teşekkür ediyorum güzel fikirler zamanla deneyeceğim önce bunları istemem lazım içten S

samimi duyguların için teşekkür ederim arkadaşım.. ben buraya her şeyi yazmayı düşünüyorum.. adım adım.. Çalışıyorum ve işimiz gereği eve o benden önce geliyor.. en basit işlerde sen yap ben yap oluyor mesela kızı sabah ben bırakırsam akşam o alıyor, es kaza sabah o bırakmak zorunda kalsa akşam alamam sabah ben bırakmıştım der.. tüm bunları aşmaya çalışacağız.. dediğiniz şeyler çok güzel..

Bütün sayfaları okuyamadım ama baştaki ve sondaki mesajlarına baktım. Senin de yanlışların var. Evde iş birliği konusunda limitlerini çok düşük tutmuşsun başından. Bir cümlende diyorsun ki: Bulaşık yıkasın demiyorum ama... Şartlar eşit değil mi, bulaşık da yıkayacak. İşin kadın, erkek kısmı mı kaldı bu devirde? Bu konuda bir erkeği kadın yetiştirir. Başından o şekilde alıştırmışsın sen. İkinci hatan da kızının yanında yatıp hem aile birliğini zedelemişsin hem de çocuğuna yanlış intiba vermişsin ve tabi ki eşin de boşluğuna alışmış. Üçüncü hatan evlendiğinizden beri internet bağımlısı olduğunu söylüyorsun eşinin 14 yıldır nasıl dayanabildin buna? İlk sene çözmen gerekirdi bu olayı. Bu konuda çok eksik hatta pasif kalmışsın.. Kimse sana boşan diyemez zaten sen de bitirmemişsin kafanda ama eşinin yaklaşımı sinirden dolayı söylenmiş bir şey değilse o bitirmiş gibi. Ama şu an evin süt liman olması ikinizin de denemek istediğinizi gösteriyor.. Evliliklerimizde hem kendimiz için hem de çocuklarımızın sorumluluklarını alarak düşünüp, karar vermek durumundayız. Ancak o karar noktasına gelene kadar ev içinde olan her şeyin hesabını vermek zorundasın çocuğun için. Yani siz örnek bir karı-koca, anne- baba olabilidiniz mi? Sorunlar her zaman olacaktır. Fakat 14 seneye yayılmış sorunlar katranlaşır artık. Yine de imkansız değil, isteyin yeter ki! Hakkınızda hayırlısının olmasını diliyorum gönülden. X

artık geçmişi düşünmemen için onun da çaba sarfetmesi gerektiğini sadece senin çabanla olamayacağını söyleseydin canım.. erkekler çocukları bizler kadar düşünmüyor malesef ondan daha katı, daha boşvermişler herşeye..

Kocam boşanmayı seçmedi, aslında bu fikrimden şu an için sadece seziyordur açıkça konuşmadık.. Ama bikaç ay önceki kavgamızda sadece kızım için burada kalıyorum demiştim.. yine de bir gayret göstermedi.. ben de göstermedim.. gösteremedim.. içimden gelmedi.. S

dün akşam.. evliliği toparlamamız için elinden geleni yapmaya çalışan kızkardeşim eşi ve çocuklarıyla geldi.. oturduk yemek yedik vs.. Normalde evde misafir varken de pc başına odasına geçerdi gitmedi.. onlar gidince de gitmedi.. kızım misafirlerden sonra çok huysuzluk etti.. sonra öyle robot gibi yattık

Kendini şartlandırma. Bak eşinde ılımlı yaklaşıyor. Sende adım at. Çocuğu olan çiftlerin ayrılığı çok etkiler beni. Ben de geçmişte yaşadığım için heralde. Çok büyük sorunlar yoksa devam edin derim Herşey güzel olacak böyle düşün inşallah en kısa zamanda herşey daha iyi gelişir sevgiler S

özel mesaj hakkın olunca bana yazar mısın.. damdan düşenin hali misali.. senin hikayende ben de kendimi buldum.. MissCherryBlossom

bir de son zamanlarda kavgamız bile olmuyor öyle boşverdim ki herşeye tamam diyor çekiliyorum köşeme.. S

Madem kızınız için yeniden denemeye karar verdiniz, içinizdeki kırgınlığı bir süre bir kenara bırakmaya çalışın. Eşiniz çaba gösteriyorsa, siz de çaba gösterin. Kendinizi zorlayarak da olsa sıcak davranın, geçmişe yönelik imalarda bulunmayın, bunun katlanmak değil, düzeltme çabası olduğunu unutmayın. Bir süre sonra eşiniz ben denedim, işe yaramıyor sen bana karşı çok soğuksun diye düşünüp şevki kırılabilir. Yaptıklarının işe yaradığını hissetmesi lazım, bu daha çok motive eder. Siz de artık çok geç bu saatten sonra yapsa ne fayda diye düşünmeyin, madem denemeye karar verdiniz. Sevme sebeplerini tekrar hatırlamaya çalışın ve çabasını takdir edin. Mutluluklar dilerim. X

Boşananların hepsi çocuksuz değil ya da çocuklarını düşünmedikleri için boşanmadı. Yaş geçiyor. Bugün kaldırmakta zorlandığın olayları yaş geçtiğinde hiç kaldıramayacaksın. Bugün çocuğun küçük, yarın ergen olacak, genç kız olacak o zaman o diyecek boşanın yeter artık. Sen çocuğunu bahane ediyorsun bence. Boşanmak istemiyorsun. Ama kocan boşanmayı seçmiş sanırım. S

bu kadar mutsuzluk, kavga ve birbirine nefretle bakan anne babanın arasında mı büyütmek istiyorsunuz çocuğunuzu? çocuğum için anlayışınız bu mu? E

Kesinlikle katılıyorum... Aile terapistini öneriyorum ben de... Üzülme.. herşey olacağına varır ama çaba göster... Eleştirme eşini... Canımlı konuş.. Cİnsel hayatınızı renklendir... Çocuğunun odasını ayır.. PC Başında olsa bilen yanında olsun.. aynı odada yani... Sen de onu bekle yatıncaya kadar.. Çalışıyormusun bilmiyorum... Belki bu zor olabilir.. Ev işlerinin listesini çıkar... Kim ne işi yapacak diye sor.. Ben bunu son 6 öncesinde yaptım.. Sürekli uygulanmıyor belki ama en azından bu senin işindi diyorum.. Yaz ve buzdolabının üstüne as.. Çocuğunla ilgili sorumluluk ver.. Sen de kendine hobiler edin.. Sen önce mutlu bir insan olmaya çalış.. Seni mutlu eden şeyleri yap.. Karar alıp sen de arakadaşlarınla bir akşam görüş... Merak etsin. Oda kızınla vakit harcasın.. Ona da fırsat tanı.. Oda gidebilir.. Ayda bir falan da olabilir. Ama dışarıda geçirdiğiniz vakti sonradan birbirinize karşı telafi etmeye çalışın vs... Seni takip edeceğim.. İlikini düzeltek adına yaptıkları nı da buraya yazarsan bize de belki bir faydası olur öptüm seni sevgiler.

Rabbim yardımcınız olsun. Sİze '' evlilik okulu sema maraşlı nın'' konularını okumanızı tavsiye ederim. Gerçekten çok faydasını göreceksiniz. Şahsen ben de çok sorunlu bir evlilik yaşıyodum. şimdilerde iyi olma yolunda gidiyor. S

romantik bir gece her şeyi değiştirebilir belki de. özel olarak hazırlanabilirsiniz, güzel bir akşam yemeği sonrasında mutlu günlerinizin fotoğraflarına bakabilirsiniz mesela. birlikte ne kadar güzel zamanlar geçirdiğiniz üzerine konuşup o günleri belki tekrar canlandırabilirsiniz. gururu bir kenara bırakmak lazım belkide S

evet boşanmak hiç kolay bişey değil.. belki ilk adım bir süre ayrı kalmak olurdu.. ilk zamanlar özlemin iyi geleceğini düşünüyordum.. ama sonra o giderse hayatımda hiçbir eksiklik hissetmeyeceğimi düşündüm.. evet saahları beni işe bırakacak biri olmayacaktı, bazan çöpü atan, çocuğa ödevlerini yaptıran, akşamları onu okuldan veya ananeden alan biri olmayacaktı hayatımda.. akşamları kızımla pc den oyun oynayan.. onunla cips yeme saatleri planlayan biri olmayacaktı.. benim için eksiklik sadece bunlar eksilecekti hayatımdan.. çok da vazgeçilmeyecek şeyler değil! ama kızımın hayatından bir baba eksilecekti.. burada bir arkadaşım yorumunda kızın büyüyecek ve ergen olacak o zaman babaya daha çok ihtiyacı olacak demişti aklımın bir köşesine de bunu yazdım.. şu ara evimizde huzur var.. kavga gürültü yok akşamları mesela.. hayatımızda ilk kez kumanda kavgası yapıyoruz :) hiç alışkın değilim kumande hep bende olurdu çünkü o yanımızda olmazdı odasında pc başında olurdu.. yine de çoktan bitmiş bişeyin üzerinde uzatmaları oynuyor gibiyim.. chocolatestar

teşekkür ederim yorumunuz için haklısınız.. Dün akşam 2. akşamımızdı.. Alışveriş yapmaya çıktık genelde markette kavga ederdik ben de dikkat ettim tuttum çenemi o da gereksiz şeyler almamaya çalıştı.. oyun aldık akşam için.. üçümüz domino oynadık.. sonra tv izledik.. onun internetsiz 2. akşamı.. ve aynı anda uyumaya gittik.. bu da 2. kez oluyor.. ne kadar sürer bilemem.. olumlu olmaya çalışıyorum, adım atmaya çalışıyorum.. ama içimden gelmiyor çok zorluyorumm

sizin yazilarinizi okudukca kendimi görüyorum duygular düsünceler hersey ayni ne olacak böyle o kadar caresizim ki

Evlilik ciddi bir müessesedir ve emek ister. Gelecekte evladınız size "Niçin boşandınız?" diye sorduğunda vereceğiniz cevaplar; Baban internet bağımlısıydı, Ev işlerinde yardımcı olmuyordu, Benden sonra yatıyordu, şeklinde olacak. Siz olsanız bu açıklamaların tatmin edici olduğunu düşünürmüydünüz? Yalnız birbirinizden bu kadar kopmanız, ayrı yatmanız, sevmiyorum demeniz bir evlilik için gerçekten yıkıcı. Bunlar geçerli nedenler olabilir işte. Bence evlilik terapistine gidin. Evladınızın hatırı için elinizden geleni yapın eşinizle birlikte.

Zaten mutlu bir aile tablonuz hic bir zaman olmamis ki Kızınız uzulsun. Elbette etkilenir ancak buyudugunde olaylari daha da anlamlandirdiginda Belki de babasindan nefret edecek neden bosanmadiniz diye sorgulayacak... Ilgili bir baba demissiniz esine ilgi gostermeyen bir erkek evladina hic gostermez. Ha isteklerini karsiliyor ona kizmiyor vs derseniz bunlar ilgili baba olmanin sartlari degildir asla... S

merhaba bu ara girmiyorsunuz herhalde. son durumu merak etmistim? Krew

Okuduklarım karşısında ben de çok üzüldüm, kimse bunları yaşamak için evlenmiyor, büyük bi hayal kırıklığı Şimdi ne durumda olduğunu ben de merak ettim, umarım herkes için iyi bir yol bulmuşsunuzdur.. S

adamın birini kaybetme korkusu sarmış ancak mı ayıldı S

allah yardımcınız olsun kardeşim umarım hersey düzelir. . push ; S

yazdıklarınızdan çok etkilendim ben de boşandım ama çocuğum yoktu zor oldu diyemem zaten sevgi bitmişti ben de sizde sevmiyorum artık yazmışsınız sevmeden 1 gün değil 2 gün değil bir ömür boyu yaşanır mı çocuğunuz henüz küçük olduğu için bu durumu anlayamayabilir ama belli bir yaşa geldiğinde sizi anlayacağına eminim eğer böyle sürdürmeye devam ederseniz de ileride anne keşke boşansaydın diyecek sizin mutsuzluğunuzu görerek. ama çok geç olacak...

Hicbir evlilikte sevgi ilgi surekli surmez. Aldatma vs olmadiktan sonra bu sebeplerle evlilik bitirilmez. saglikli mutlu bir birey yetistirmek amactir ve saygi olduktan sonrada cok kolay. Esinizi oldugu gibi kabul etmeye calisin. tabiki bunu evle ilgili sorumluluklari icin soylemiyorum. size yardim etmeli. Bakisacinizi degistirmeye calisin. mutluluklar S

sanırım öyle oldu... S

mutlaka yazicam..

ayni evde esiniz bekar hayati yasiyor adam bosanmakta istiyor bence düsünmeyin bile cünkü adamin kiziniza verecek ne zamani ve sevgisi var sadece kendisiyle mesgul yuksek ihtimal gec yasta evlendi esiniz alismis yani rahatliga esiniz zaten yok ayrilmayalim daha dikkat ederim sunu yaparaim bunu yaparim benden kopmayin dememis zaten o yuzden kendi hayatiniza bakin derim

kendimden ödün versem de bu kızım için olduğu sürece beni yaralamaz.. zaman istedim o konularda yavaş yavaş inşallah.. S

Kayıtlara geçsin diye yazıyorum.. eşm belki 6-7 yıldır ilk defa süpriz yaptı bana dün akşam.. dışarı çıkmayı planlamıştık kardeşim ve çocukları benim kızım vs.. gittiğiiz yerde oyun parkı ve kafe bir arada... çocuklar oynadıktan sonra kafeye geçtik.. kalpli bir masaya oturmak için ısrar etti.. ya diyorum orası rezerve yazıyor.. meğer bizim içinmiş.. kahve istedim üzerinde kalp resimli bir kahve geldi tabakta onun benım kızımın başharfleri kalp içinde.. ilerleyen saatlerde alevli bir meyve tabağı :) doğrusu böyle bişeyi hiç beklemiyordum ve hiç başıma gelmemişti.. yeni zamanlarımızda işyerıme çiçek yollamıştı bi kez :) Gözlerim doldu ve tüm bunlar için bu kadar yıl beklemelimiydik diyebildim..

sanki boşandıktan sonra pek yapabilirim güveni yok gibi sizde. boşandınız diyelim. kızınızla nerede kalacaksınız. az çok masraflarınızı biliyosunuz çalıştığınızı yazmışsınız çalıştıklarınız kızınızla geçiminizi sağlamaya yetecek mi. siz çalışırken çocuğunuza kim bakacak bunlar da çok önemli şeyler. siz bunları düşünün. kararsız kalmanız bundan kaynaklanıyo. S

teşekkür ederim.. elimden geleni yapmaya çalışıyorum.. S

sizin adınıza çok sevindim lütfen sizde çabalayın eminim çok kırgınsınız ama sizin evliliğiniz düzelebilir bir güleryüz ne biliym İNŞALLAH herşey düzelir yavrunuzun mutluluğu için . push ; S

canım ya aşılmıcak sorunlarınız yok bence boşanma, benimde 7 yaşında bi oğlum var, inan bunların hepsi aynı eşimle aynı anda işten geliyoruz hemen tablaeti alır kucağına ben tazmanya canavarı gibi yemek çocuk, annem, ev, işi yorgunluktan ölürüm, okulda konuşurr kelime haznesini doldurur evde susar oturur, ama iyi bir eş aldatmaz filan işte, sende şans ver, cinsel hayatınızı düzelt, bi tatile çıkın çocuğunuzn boynunu bükmeyin, birlikte bişey yapmayı başarırsanız kurtulacaktır evliliğiniz...

Cevap veren herkese çok teşekkür ederim.. bazı fikirlere sonuna kadar katılıyorum.. düşünüyorum 10 yıl böyle mi geçti diye.. nasıl geçmiş anlamamışım bile.. ama çok çok mutlu zamanları sayamam o kadar az ki.. fakat normal bir hayat işte. insan bazan ilgi sevgi bekliyor.. Kardeşimle konuşmuş bu akşam gelecekmiş konuşacağız ve bir karar vereceğiz.. Ne desem ki şunları şunları yapmanı istiyorum desem, o da bana sıralasa.. kabul etsek kızımız için.. büyük ihtimalle böyle de olacak bir ay sonra eskiye dönmeyeceği ne malum.. Tartışmalarımız kızımızın etkileneceği ses düzeyinde olmaz, fakat birşeyler olduğunu tabi ki seziyor anlıyor artık.. Şu an sorun tam olarak ondan çok soğumuş olmam ve onun da bunu değiştirmek için hiç çaba sarfetmemesi.. Kızlar düzletmek için kurallar belirlesek ne gibi şeyler olmalı size.. Mesela pc başında saatlerce kalmasın isteyeceğim ilk şey olurdu.. S

çok teşekkür ederim 21 gün kuralını biraz araştırmamlazım sanırım.. Önceki

Eğer siz kafanızda eşinizi tamamen bitirdiyseniz boşanmak hayırlısıdır. Çocuğunuz tartışmaların arasında büyücek. Onuda bir düşünün. Evde bir baba silüeti olmasımı kızınızı mutlu edicek sanıyorsunuz. Kızıyla vakit geçiyormu? onunla ilgileniyormu? onu dinliyormu? Onunla oyun oynuyormu? bunlarda önemli. Evde bir babası olsunda yeter mantığıyla hareket etmek çok yersiz. Ya yarın öbürgün siz kızınıza senin için katlandım bak derseniz ve kızınım ee katlanmasaydın derse? Bunlarıda düşünün Yada her tartışma sonrasındaki kızınızın gözyaşlarını Benim annem bana sizin için katlandım ben dediğinde keşke boşansaydın demiştim. Hala da diyorum. Çünkü hala çekiyo zavallım. ben evlendim el oldum o bizim için katlandı ve hala katlanıyo yaşı oldu 50. vicdanınızı bir yana bırakın mantığınızı kullanın derim.

Tamam bu evlilik sizin için katlanılmaz, haklısız da. kızım için boşanmayalım demişsiniz eşinize. madem boşanamıyorsunuz o zaman kendiniz için kızınız için kocanıza iyi davranın o soğuksa soğuk olsun. siz üzerinize düşen çabayı gösterin, yüreğiniz daha rahat olur. eşiniz size kötü sözler kullanmıyorsa, şiddet yoksa kızınız için çabalayın derim baktınız yine olmuyor boşanmak çok daha uygun. evliliğiniz için bir yıl gb bir süre verin ve bu zaman içinde elinizden geleni yapın, eşinizden hiçbir şey beklemeyin. boşanmadan önce tüm çabanızı gösterin derim...

hemen bir bakayım teşekkürler.. Krew

Merhaba küçük bir yerde yaşadıgınızı ve terapist bulamayacagınızı yazmışsınız. Size bir kitap önericem hem eşiniz hemde sizin okumanız için inanın daha okurken evlilikle ilgili fikirleriniz çok degişicek üstelik severek evlendiğinizi yazmışsınız. Bence hemen bitirmeyi düşünmeyin anladıgım kadarıyla eşinizde çaba gösteriyor ılımlı bir insan ve burdan size boşan tavsiyesini verenlere hayret ediyorum bu kadar kolaymı bir yuvanın yıkılması üstelik aşılmıcak sorunlar yokken. Bahsettigim kitabın adı BEŞ SEVGİ DİLİ internetten sipariş edebilirsiniz. Yazarı Gary Chapman Benimde evliliğim bu kitap sayesinde kurtuldu şiddetle tavsiye ediyorum ve bir evlilikte hataların tek taraflı olmadıgını düşünüyorum bence eşinizinde iyi taraflarını düşünün önce. Size kitaptan alıntı birkaç satır yazıcam umarım alır ve memnun olursunuz "Geçmişte yapılmış hatalar için izlenebilecek en iyi yol onları geçmişe gömmektir. Tamam tatsız şeyler oldu. Canınız yandı. Belki hala yanıyor. Ama eşiniz hatasını kabullendi ve özrünü diledi. Geçmişi kimse değiştiremez ama tarih oldugunu kabul edebiliriz. Bagışlamanın duygularla ilgisi yokyur. Bu bir tercihtir. Karşımızdakinin hatasını kafasına kakmak yerine ona şefkatle yaklaşmaktır ve sevgi bunu söyler. Bağışlamak sevgi ifadesidir. "Seni seviyorum benim için degerlisin ve seni bagışlamayı seçiyorum. Hala canım yansada bunun aramıza girmesini istemiyorum. Buyaşadıklarımızın bize birşeyler ögretmesini umuyorum bir kez hata yapmak insanı kötü yapmaz. Sen benim eşimsin ve her şeyi oldugu gibi bunuda birlikte aşacagız." S

öyledir elbette ama ayrılmak istemediğin için bi umut olur diye düşündüm belki de haklısın ne kadar istesen de yinede yavaş yavaş ilerlemek daha mantıklı olur kendinden çok ödün de vermemiş olursun. P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

arkadaşım.. 14 yıl dile kolay.. insan bazan doluyor ve ne için katlanıyorum diyor değil mi? Belki de maddi zorluk çekmemek, veya tek başına ayakta kalabileceğini bilmek daha kolay verdirtiyor boşanma kararını ve ya düşüncesini.. sorunlarını yazmamışsın.. 10 lu yıllardan sonra sevildiğini görmek zaten zordur bence.. yani çookk duygusal düşünceli bi erkekle evliysen başka tabi ama günümüz şartlarında zor.. ben mesela dayımlara bakarım kaç yıllık evliler hala birbirlerine değer verriler sözde bile olsa ben onsuz yapamam falan derler birbirlerine.. gönül alma meselesi işte.. bi erkek gönül almayı bilecek.. sadece sevildiğini hissetmemek boşanma sebebi olamaz tek başına.. ben de hala karar aşamasındayım.. buraya yazabilirsin sıkıldıkça.. X

Bir süredir buraya uğramıyorum evet.. hatta bugün diyet sayfalarına bakmak için gelmiştim.. buraya ne yazacağımı bilememekten dolayı bu yazmayışım.. Düzeldi diyebilmeyi mutluluklar saçabilmeyi çok isterdim ama maalesef.. Yaptığımız anlaşma üzere evde daha sakin daha ılımlı olmaya devam ediyoruz.. en azından düşman gibi bakmıyoruz düşünmüyoruz artık birbirimiz hakkında.. Belki bir adım atsam bana iki adım gelecek.. gelecek ama en fazla 1 ayda eski halimize döneceğiz.. ben şunu farkettim ki ben bu patlamayı çok geç yaşamışım.. o kadar geç ki o kadar dolmuşum ki toparlayamıyorum.. şimdi evde iki asker arkadaşı gibi yaşıyoruz.. herkes üzerine düşeni yapmaya çalışıyor.. ve ben eskiden onun yapması gerken bişeyi yapmadığında üzerine giderken şimdi tamam deyip çekiliyorum köşeme.. artık bişey ummuyorum beklemiyorum ondan.. yaparsa teşekkür edeiyorum.. yapmazsa söylenmemeye çalışıyorum.. yine saatlerce bilgisayarının başında oturuyor.. arada yanımıza geliyor.. ona yakınlaşmak hiçbir şekilde içimden gelmiyor.. gecelerce yanlız uykuya daldığım günler geliyor aklıma.. bu tür konuları kimseye anlattamıyor insan.. iki gün önce yengemle konuştum laf lafı açtı gayet neşeliydim ama bir anda bunları anlatırken buldum kendimi.. evliliğimin yeni günlerinden beri yanlız uyuduğumu, hiç canım cicim olmadığımızı.. öyle bir boşaldım ki iki gündür toparlayamıyorum kendimi.. çok ağladım anlatırken.. buraya bile iki satır yazmayı düşünürken tutamıyorum kendimi.. tüm bunlara dayanma sebebim kızım kızım kızım.. bilsem ki boşansam ve kızım etkilenmeyecek, bilsem ki babası yıne babası olacak hiç durmam.. o sadece kızım için dünyanın en iyi babası.. benim için de bir ev arkadaşı.. o kadar.. S

Bu arada kayıtlara geçsin diyee yazayım.. Hafta sonu güzeldi.. sinemaya gittik.. akşamları oyun faslından sıkılmaya başladım mecburiyet gibi geliyor.. internete akşamları hiç girmedi, yanımızda cepten net üzerinden maç izliyor bu sıkıntı değil zaten.. Aramızda en mutlusu kızım.. Yakınlaşmaya çalışıyor eşim.. tek sorun ben onu öyle sıfırlamışım ki kalbimde yeniden sevemiyorum, hiçbir yakınlaşma belirtisi veremiyorum.. bunu çözemezsem yeniden sıkıntı yaşayacağız biliyorum ama zorla olmuyor

canım benim hepimiz zorluklar yaşadık yaşıyoruz evliliklerimizde 11. senemiz eşimle ben de benzerlerini kısa sürede olsa yaşadım bir süre cinsellik, ps bağımlılığı bizde de çoktu herşey evlatlarımız diyoruz çoğu zaman sen de öyle yaptın bak eşin değişmeye çalışıyor, sen de yavaş yavaş alışmaya sevmeye çalış eşini canım bu arada robot gibi yattık demişsin aranızda cinsel anlamda yakınlaşma olmadı mı? soruyorum böyle birşeyi k. bakma evlilikte çok önemli çünkü S

üzüldüm hiçbir insan istemez yuvası dağılsın bizlerin en büyük hatası çok şımartmak bu kocaman bebekleri bişey sanıyolar kendilerini benim eşim de evliliğin ilk yılları değil ama çocuk doğduktan sonra özellikle çok bilg. bağımlısı oldu ama nasıl öyle böyle değildi keza cinsellikte sizinki gibiydi bende uzaklaşmıştım o zamanlar... anne babasının bile dikkatini çekmişti onlar bile yeter artık diyerek çok kızıyolardı ona sonra sonra zamanla geçti ama oda kabul etmezdi o zamanlar hastalık olduğunu S

uzun süredir söylemiyoruz belki de 5-6 yıl oldu.. iwy7 hayat seni

canım öyle içten yazmışsın ki teşekkür ederim sana.. bende heves istek kalmadı.. herşey duzelırse yenıden eskıye dönecek dıye düşünüyorum.. ıkı gun önce yıne acılı gözyaşılı bi konuşma yaptık.. mutsuz oldugumu göruyor ve konusmak ıstedı.. herşey kızım ıcın konusunu ıyıce vurguladım.. nereye kadar kendını yıpratıyosun dedi.. haklısın dıyebıldım.. biliyor kızım olmasa 1 dk bile durmam.. çok biriktirmişm, ne çok dolmuşum.. en buyuk hatam bu yanlışlara zamanında mudahale etmemişim tavrımı koymamışım, kuralları baştan belırlememişim.. içimde kalan ne varsa söyledım.. internetı bana tercıh etttıgını yeterlı sorumluluk almadıgını tum yuku bana yukledıgını çalıştıgım halde çalışan bırı oldugumu kabullenmeyıp benden evde tum gun oturan bırı gibi hizmet beklediğini bunun benı yıprattıgını yanlız uyudugum zamanları sonuçç.. sonuç :evet tum bunlar oldu ama sen de geçmişi düşünüp durma artık dedi.. artık toparlamaya gucum yok dedim.. böyle orta karar devam etsın herkes görevını yapsın dedim.. kızım buyuyene kadar.. artık ıkımız de bir ömrü beraber gecıremeyeceğimizi biliyoruz.. zaman ne gösterir bilemem..

çok zor bir durum. inşallah bu durum sizi en az üzecek şekilde sonuçlanır.

Geçmişe takimi kalirsaniz ani yaşayamaz ve mutlu olamazsiniz. Bakin Eşiniz ne kadar ugrasiyor en azindan siz de eskiyi unutup ani yaşayin. Birakin kendinizi mutlu olun. Ben bu mutluluğu hak ettim diyin. Hakkinizda hayirlisi olsun. Madem bir sans verdiniz sonuna kadar gidin.

oo sinnıf gelmiş canım son durum nedir? benimde ara ara geliyodun aklıma :) S

teşekkür ederim.. yazdım son durumu.. sakin ama bomboş bir hayat.. mimsiar

Akşamları kapatın televizyonu, pcleri filan hattı elektiriği tümden kesin yakın mumları oturun siz eşiniz ve kızınız. İsterseninz tek kelime etmeyin birbirinize ama o huzur ortamını oluşturun görüceksiniz zamanla neler değişir. Önceki

tesekkür ederim buraya yazılan yorumlar fikirler bana çok faydalı oluyor.. ChopSuey... tek ayak

Sevgi asşk bittiyse bu adamla aynı evde kalamnız ızdırap çocuğunuzda duruma alışacaktır üzülmeyin onlar bazen çok olgun oluyo durumu izah edin güzel güzel ayrı evlerde yaşayacaz ama babanla hafta sonları buluşursun falan diyin anlayacak alışacaktır mecburen

Boşandığımda kızım da 7 yaşındaydı aynı sizin kızınız gibi hatta 6.5.. Davayı açtığımda daha da küçüktü ben de sizin gibi git geller yaşadım ta ki kızımın gözü önünde beni saçımdan çekip tokat atana dek.. O an herşey bitti kızım ciyak ciyak ağladı ben babamı aradım ve polis çağırdım, darp raporu aldım.. Eğer polis çağırmasaydım beni öldüresiye dövecekti eminim ki bu ilk tokadıydı... Kızım bu travmayı yaşadı keşke daha önce açsaydım davayı o bunu yaşamasaydı.. Kızım babasına inanılmaz düşkündü deli olurdu ona... O gün evden ayrıldı ama kızımı düzenli gördü boşandık ardından bir sürü başka sorunlar çıktı ama kızım hiç aça hiç etkilenmedi.. Bir kaç kez arkadaşlarına anne babanızın boşanması kötü ama o kadar da değil gibi şeyler söyledğini duydum.. Şimdi 10 yaşında süper tatlı ve mutlu bir çocuk.. Ölürüm onun yoluna, benim can yoldaşım.. Olgun ve kendine güveni olan bir çocuk oldu... Eğer boşanmasaydık ezik, mutsuz bir çocuk olurdu eminim.. Ben tekrar evlendim, üvey babası ile arası da çok iyi nitekim o da bir kız babası... ... Sözün kısası ben boşandığım için asla pişman olmadım kızım da mutsuz olmadı ne dersleri etkilendi ne sosyal anlamda sıkıntılar yasadı... Babasını hep gördü konuştu gezdi, tatillere gitti... Hiç kısıtlamadım ardından da konuşmadım.. Ama kızım mutsuz, ezik, dayan yiyen bir anne ile mi yoksa güçlü, kararlı, cesur ve kendini ezdirmeyen bir anne ile mi mutlu olurdu? Şükürler olsun allahıma ben doğrusunu yaptım siz de yapın Çocuklar hele ki 2000 den sonra doğanlar yani Z kuşağı çok farklılar, çok zeki ve duyarlılar Kızınız sizi anlar ama babayı da kötülemeyin Sadece ikiniz boşanıyorsunuz analık ve babalık bitmiyor Dengeleri iyi kurarsanız hiç sıkıntı olmuyor olanları da atlatıyorsunuz Allah kolaylık versin dilerim kararınızdan pişmanlık duymazsınız.. . push ; S

son durum ne ögrenebilirmiyim? duygularinizda bir degisiklik oldu mu? bende sizinle ayni durumdayim http://www.kadinlarkulubu.com/showthread. php?t=704743 Önceki

zaten ben de ya sonrası? kısmını düşündüğüm için böyle kararsızımm.. içimi okumuşsunuz biri boşan dese yapacak gibiyim.. S

biz ilk çocuğumuzu kaybetmiştik.. onun psikolojık etkilerini 5-6 yıl sonra görmeye başlayınca psikologa gitmiştim eşimi de çağırdı ama gelmedi.. küçük bir ilde oldugumdan terapist bulamadım ama bulsam da gelmeyecektir.. S

malesef babalar bu konuda daha ketum.. belki sinir anında böyleler bılmıyorum.. şu an bakıyorum kızı için herşeyı yapabılecek gıbı sevıyor bazan.. ama yıne onun yasantısı konusunda ılgısız.. hevesle bışey yapmıyor zorla yapıyor.. mesela ödev yaptırılacak veya çocuk kurstan alınacak öyle istekli değil yani mecburen herşey.. S

Benim annemle babam ayrılmış. Ben 2 ablam 7 yaşındayken. Ben hatırlamam babamı. Ama ablam bütün kavgaları ve ayrışdıktan sonra gelen bütün zorlu süreçleri hatırlıyor. Siz ne kavgayı yaşatın kızınıza nede ayrılığı S

inşallah sizin sorunlarınız biter de mutlu bir aile olursunuz ben hep annemle babamın arasının iyi olacağını bir gün birbirlerini seveceklerini hayal ederek büyüdüm ama olmadı ama bunun bana şöyle bir artısı oldu ben annemin davranışlarını çok iyi gözlemledim ve inşallah ilerde annemin yaptığı hataları yapmıycam çünkü içimde büyük bir mutlu yuva özlemi var S

Hakkınızda hayırlısını eylesin :) tabi bunu bir görev olarak yapmayın eski günleri düşünmek sizi bir nebze olsun belki canlandırır. Eşinizide anlamya çalışın hislerini, düşüncelerini. Tabi ki kendinizi de ona anlatın :) Sorunları konuşarak çözmek yerine kavga ederek çözmeye çalışmışsınız bu da sizi yakınlaştırmamış itmiş. S

bence ilerde kızınız da sizi anlayacaktır, benim annemle babam da hiç anlaşamıyor ve muhtemelen boşanacaklar. Ben diyorum ki keşke önceden boşansalardı iyi gitmeyen bir evlilik zamanla çocuk üzerinde de yük oluyor S

Cocuk icin bosanmama karari almak o kadar sacma ki. Hem kendinizi yipratirsiniz hem de surekli tartisma ve nefret ortaminda buyuyenn cocugunuzun psikolojisini bozarsiniz. Eger surekli tartisiyorsaniz, tahammulunuz kalmamissa bence bosanin. Ilk zamanlar kiziniz icin zor olur ama zamanla alisir dunyanin sonu olmadigini bunun normal bir olay oldugunu babasinin onu sevmekten vazgecmiycegini anlar. Nerden mi biliyorum? Zamaninda annemle babam bosanmis olsaydi su an cok daha saglikli bir psikolojim olabilirdi. Her gun tartisma kavga duymaktan biktim gercekten. Annem sinir krizi gecirir ne varsa kirar dokerdi. Bilgisayari kucaklayip camdan atmaya bile calisti. Ve bu arada bir olan bir olay degil. Bunlari bir cocugun gormek zorunda olmasi ne kadar kotu anlayabiliyor musunuz? S

canım benin inan yazdığını hiç okumadım sadece sana derimki eğer çocuk varsa neden boşancaksınki o çocuğu annesiz yada babasız büyütmek içinmi doğurdun anne olarak görevini yap ve çocuğunu koru boşanma burnundan getir derim S

ben iyi şeyler olur diye düşündükçe herşey başa sarmış görünüyor derdi ne bu adamın? kızının sevgisini kullanıyor sana karşı bence nasılsa kızına kıyamaz gibi rahat sanki.. S

arkadasım eger karsında cabalayan bır adam olsa anlıycam ama esın hıc oaralı degıl gıbı... benımde bır kızım var bende zor gunler gecırıyorum ve senı cok ıyı anlıyorum... esını artık hıc sevmedıgını yazmıssın... oyle surdurme bence bu sana ve bearberınde cocuguna da zarar verır... rabbım yardımcın olsun...

çok teşekkür ederim.. bugün 3. gün öğlen gittiğimde kızımı yedirmiş, kahvaltı da hazır sayılırdı.. Her gün hazırlamak zorunda değilsin dedim elime mi yapışır dedi.. bunu ilk defa duydum ondan 10 yıllık evliliğimizde.. ama içimde bişeyler bittiği için bunlar gözüme hoş gelemiyor şimdilik.. hala ne kadar sürer korkusundayım.. hayat15

Bence sevginin yerini nefretin aldigi bir evliligi cocuk icinde olsa devam ettirmen sadece seni yipratir. Yillar gecip gittiginde kendin icin yasamadigin hayat kalacak arkanda ve geri gelmeyecek. Bazen insanlar yeniden asik oldum esime der ya hani bu mumkun mu bilmiyorum ama terapiyle yardim alarak denenemez mi? Bu sekilde cok zor cunku sadece kiziniz icin degil kendiniz icin evliliginize bir sans daha verin, mutlu anne baba ve paylasan iki insan olabilmek icin. Bunu esinle paylassan bi deneseniz. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

inanki hiç gurur yapmam böyle konularda sadece üst üste sorunlar yaşayınca ben ondan çok soğudum ve bunları yapmak özellikle romantik gece filan çok itici geliyor bana şu an albüm güzel fikir teşekkürler..

hayalcim seninle evlilik yıllarımız, çocuk oluşu ve yaşadığımız sevgi boşluğu çok benziyor.. ben zorlama da olsa yeniden denemeye karar verdim.. ama kızkardeşim artık bi dakka boş bırakmıyor hem beni hem eniştesini arayıp belki de birbirimize söyleyemediğimiz ya da söylediğimizde kavga çıkan isteklerimizi iletiyor.. benim 7 yasında kızım var senin?

anladigim kadariyla cocugunuz kavgalariniza sahit olmus. Ayni evin icinde bu kavgalar devam ederse cocugun ne kadar etkilenecegini biliyor musunuz? Evliliginizi devam ettirecekseniz, cocugunuz sahit olmasin kavgalariniza. Ya da bosanin obiviyante Zamansızım... tek ayak

olur olur inşallah zamanla :) valla benim eşim işten gelir gelmez haman koşardı pc ye çoluk çocuk bana yardım hak getire ama bir yandan savurgandı ev borcu ödüyoruz o zaman 5 yılımız var dedim "ev borcu bitince işi bırakıyorum" şaşırdı afalladı o nerden çıktı falan soğuycam yoksa adamdan biliyorum dedim hiç biryere yetişemiyorum çocuğuma sana kendime vakit ayıramıyorum koşturmaktan kadın olduğumu unuttum keşke yetişebilsemde bırakmasam ama olmuro işte falan filan sonrasında az düzeldi benimki çok şükür pc yi kendiliğinden azalttı çok dua et bide canım.. Allah yardım ediyor sevgiler S

bak arkadaşım erkek dediğin odun gibidir eline bi bıçak alırsın üst kabuklarını yontarsın sonra oymaya başlarsın ondan ister koltuk ister sandalye yap sonrada üstüne oturursun:) yani bişeyler senin elinde benim eşimde aynısı çöpünü atmaz yer döküleni toplamaz ben de çalışıyorum ve 5 aylık bi kızım var iki dk şu çocuğu tutta şu işi yapayım derim tutmaz elinde bi telefon sürekli internette araba modellerine bakar... yani bunlar fabrikasyon. hani bunları sana yalnız değilsin demek için yazdım. eşim özür dilemez demişsin ya güzelce giyin süslen sarıl arkadan boynuna öp özür dilerim aşkımmm de böyle candan ne olacak ya evlilikte aldatma olmadığı sürece gurur olmaz deyiver gitsin ne olacak S

çok teşekkür ederim.. daha önce de tartışmalarımız çok oldu.. ciddi olanlar olmayanlar.. mektuplar mesajlar yazdım vs. hepsinde bir süre sonra eskiye döndük.. ama sevgim vardı.. şimdi sevgim de çok azaldığı için zorlanıyorum.. hani affetmek diyeceğim de affedilecek bir hata da yok ortada.. zaten sorun bişeylerin var olması değil bi şeylerin YOK olması.. zafya

keşke sizinki gibi güçlü sebeplerim olsa o zaman bir dakka durmazdım.. amaşu an sanki kendi egolarım için kızıma acı çektireceğim gibi geliyor.. S

sevgili sinnf öncelikle Allah yardımcın olsun kardeşim sana nasıl davranman gerektiği yada boşan yada boşanma demek asla haddime düşmemiş ancak kendimi senin yerine koyuyorum benimde 5 yaşında bir oğlum var ve inanılmaz babasına düşkün babası iş icabı evden uzak kaldığı günlerde sabaha kadar ağlar zaman zaman boşanma boyutuna gelmesekte kötü olduğumuz zamanlarda aklıma hemen çocuklarım geliyor çocuklarımız olmasa belki bireysel kararlarımızı daha kolay verirdik ama siz olduğunuzdan daha iyi olmayı deneseniz ve duanızı dahada artırmayı deneseneiz yani en azından deneseniz kızınız için eğer bu yoğun çabanızdan sonrada olmuyorsa o zaman gönlünüz rahat bir karar verirsiniz kalplerimiz Allah ın elinde inşallah sizin attığınız adımlar karşı taraftada karşılıksız kalmaz . push ; P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum ama bizim de böyle böyle başladı.. ufak tefek kavgalar ama zamanla her iki taraf da doluyor ve dayanamayacağın bir noktada tıkanıyor insan.. Belki de iş bu raddelere gelmeden önlemler almak gerekiyor ama ben kendi adıma benim için asla bitmez diye düşünen birisiydim.. dediğiniz gibi yapmaya karar verdim zaten dün akşam.. çünkü ilgi görmeyince ben de ilgiyi kesmiştim ama çok daha kötüye gitti.. yanlız bunun için benim çok fazla çaba göstermem gerekiyor.. çünkü içimden gelmiyor artık

bir ara o kadar kötüydüm ki dua etmek bile içimden gelmiyordu düzelsin diye.. şimdilerde bola okumaya çalışıyorum kendi ruh sağlığım için.. benim çok iyi bir işim olduğu halde işi bırakıcam desem sevinçten havalara zıplar

yani şunu diyorum yanlış anlama oturup boyun eğ demiyorum göze göz dişe diş mücadele et ne kopartıyosa senden sende ondan kopar o size bakıyor ama burnundan geri getiriyor sende aynısını yap ver ve burnundan getir zor biraz tabii kolay gelsin bacım

Bak ne güzel eşinde olumlu, ılımlı yaklaşıyor bence sizin evliliğiniz bir şansı daha hakediyor karşılıklı özveriyle tabiki :) zamanla düzeleceğine inanıyorum :) S

gözümde canlandı.. gerçekten huzur olurdu sanırım.. S

peki siz nasıl çözdünüz? hep benim emeklerimle geldi bugune kadar.. işin kötüsü de görünen bir sorun yok yani dışardan bakılınca herşey ne kadar da güzel görünüyor.. sordugunuz şey olmadı ne bende ona karşı ne onda bana karşı bir yaklaşma olmadı.. aslında o benden bekliyor ilk adımı ama içim almıyor şu anda Krew

Erkek neden bukadar benciller keske sizin sevginizi bitirene kadr pc basında oturmasaydı insallah hersey değişir benimde esim pc bağımlısı gece bira içip pc basında oturuyor bizde cok şey yasadık simdi uzun yıllar sonra oğlum oldu herkes cocuk olmadıgı icin boyle dedi ama cocuk oldu aynı.. Benim sevgim bitti 2 senedir nerdeyse cinsel anlamda bisey yasamıyoruz artık ben uğraşmak istemiyorum çünkü hep basa donüyoruz tek taraflı caba olmuyo seni cok ii anlıyorum ama en azından caba göstermesi güzel bizde oda yok sevdiğin ve güvendiğin saatlerce sohbet edebileceğin sadece ask degil arkadas olabileceğin biri &#128542;istegimiz buydu olmadı S

Sevmediğim bir adama değil kızım iki cihan bir araya gelse katlanmam. Ruh sağlığı bozulmuş evli bir annedense sağlıklı ama dul bir anne olmayı tercih ederim. M

çok haklısınız.. Malesef küçük bir ildeyi evlilik terapisti bulmam imkansız gibi bişey.. S

konunun ilk mesajına göre yorum yapmışsınız.. toparlama aşamasında bu durumu ortadan kaldırdık, zaten kavga ettiiğimizde ben asla yataktan gitmezdim, ona da git asla demezdim.. ama o küser giderdi.. beni en çok uzen unutamadıgım kötü olaylardan bırı de budur.. . push ; S

bu tavsiyeleri kk uyelerinden ve annemden ve hatta kendimden de çok duydum.. Ama bir zaman sonra bunları yapmaya gücü kalmıyor insanın.. köreliyor çünkü zamanla.. S

Evlilik olarak görülen şey siz anlatınca evcilik oldu.. evet şuan tam da bu görülüyor sizin hayatınızdan.. Evli rolü yapılan bir evcilik. Çocuğunuz sürekli kavga eden ebeveynlerle ne kadar mutlu olabilir? Evliliğinizde paylaşım kalmamış, cinsellik kalmamış.. Yatak dahi ayırmışsınız. Sizce kızınız bu durumda çok mu mutlu? Yatağa yattığında ben niye annemle yatıyorum babam salonda yatıyor demiyor mudur :26: Benim yüzümden mi duygusuna kapılmıyor mudur. Aslında siz birarada çocuğunuza daha çok zarar veriyorsunuz. Ne olursa olsun yatak ayırmayın denir. Buna çocuğunuzu da alet ederek hiç hoş bir şey yapmamışsınız. Duvarlar örmüşsünüz kendiniz. Eşinizle ikiniz birbirinizi itmişsiniz. Bence boşanmadan ziyade evlilik terapisti ile görüşün.

Tek sorunum keske sevıldıgımı hıssedememek olsa fakat değil,, bu sorunları ne yazıya ne dile dokebılıyorum,, psıkolojık olarak cok kotu bı donemdeyim yerdemiyim göktemiyim bilmiyorum..

kızınız niye yaşayamıyor tek annesi babası ayrılan sizin çocuğunuz mu

kaç yıllık evlisiniz? ben gurur yapmam zaten küsünce hep konuşan ben olurum.. sevdiğin bir insanı tabi ki sarılır öper özür dilersin. ben de yaptım bunu yıllarca.. ama bir süre sonra köreliyor işte.. konuya 8+ üzeri yıl evli olanlar yorum yaparsa, onların durumlarını merak ediyorum açıkçası.. M

Bosaninca da seni cok tatli bir hayat beklemiyor. Bence ortada cok ciddi sorunlar yok. Biraz yillanmis ve yipranmis bir iliski sadece. Kurtarilabilir E

çok teşekkür ederim yorumlarınız için.. zaten her ikimiz de bitirmeye hazırdık dün akşam.. Hatta bana ayrıldıktan sonra kızımızla ilgini hiç kesmeyeceğin sözünü ver hemen ayrılırım bile dedim.. Kızım için son bir kez denemeye karar verdim.. Bunu kızıma borçluyum vicdanımın daha rahat etmesi için.. P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Kesinlikle katılıyorum.. Ama bence siz önce ben bunu çocuk için yapıyorum psikolojisinden vazgeçmelisiniz. Bence sizin için çıkış noktası bu olacak. Çocuk olmasa da bence siz boşanmazdınız.. Belki başka sebepleri olabilir korku.. yalnız kalma.. çevresel baskılar vs. Ama inanın bakış açınız ile olaylar düzelir.. Ama önce olumlu düşünmek... S

evet bizim de öyle ben muluyken herkes mutlu ben sinirliyken herkes kötü.. benim yapım gereği sabırsız ve asabi biriyim.. çabuk parlar çabuk sönerim.. bunu başta da yamıştım sanırım.. şu sıralar kendimi de bu yönde frenlemeye çalışıyorum.. S

Hakkınızda hayırlısı olsun :) inşallah en doğru kararı vermişsinizdir :) Bebce biraz daha gayret edip daha az tartışırsanız belkide aranız bile düzelebilir. Zaman tanıyın biraz kendinize :) Önceki

Evet görüldüğü kadarıyla sizin evliliğiniz bitmiş. Şu saatten sonra hiç bir şekilde düzelmez aksine tahammülünüz çok daha fazla azalır çok daha fazla çirkinleşir aranızdaki ilişki. Her anne baba elbetteki çocuğunun mutsuz olmasını istemez ama zaten bu durumda da sürekli kavgaların arasında kalna bir çocuk olacak çocuğunuz için her ikisi de eşit derecede mutsuzluk sebebi. Bir pedegog yardımıyla çocuğunuz daha az hasarlı atlatmasını sağlayabilirsiniz bu süreci. Allah yardımcınız olsun. S

burda kimse size boşanın daha iyi olur ya da kızınız için katlanın diyemez. çünkü neyaşadığınız ne hissettiğinizi siz bilirsiniz. siz boşanmak istiyorsunuz ama şu an kimseden destek alamadığınız için biri size boşanın dese boşanacak gibisiniz. önce ölçün tartın boşandıktan sonra nasıl yaşayacaksınız tek başınıza kızınızla şu ankinden daha da mutlu olacak mızınız evliliğinizin artıları eksileri neler eksileri mi artıları mı fazla. bunları bi düşünün. sadece boşanmak istiyorum deyip de boşanmak kolay. ya sonrası?

teşekkür ederim.. bilmiyorum bitmiş bence de.. o kadar ön yargılıyım ki şu an zaten söyledim eşime.. sanki görücü usulü yeni tanışıyomuşuz gibi sıfırdan seni sevmeliyim.. S

bu makale gerçekten çok güzelmiş.. burda katılmadığım bir nokta var.. belki şu an böyle düşünüyorum ama ben boşanırsam asla evlenmem.. bu hatayı kendıme ve kızıma yapmam.. ama hayatta asla dediğim bi çok şey başıma geldi büyük konuşmak da istemiyorum.. hani derler ya dışı seni içi beni yakar.. öyle işte.. dışardan herşey güzel.. bu adamın ne güzel huyu var derler sessiz sakin.. zaten sorun da o o kadar sessiz ki bizimle bile sessiz.. S

dün akşam geldi.. ağlaya ağlaya konustuk.. ben içimdeki herşeyi söyledim o da.. ne yapılabilir diye konuştuk.. En azından kızımız için yeniden deneyelim dedik.. Özellikle pc başında geçirdiği zamandan şikayetçi oldğumu söyledim.. Deneyeceğiz ama zaman alacak benim sana yeniden ısınmam dedim.. O da elinden geleni yapacağını söyledi.. Buraya devamlı yazacağım.. çünkü unutmak istemiyorum ne kararlar vermişiz ne yapmışız sonrasında.. Şimdi içim buruk.. çok da sevinç yok içimde.. ama akşam kızım dünyanın en mutlu çocuğuydu.. Serencam83 ÖMRÜMÜN

burnundan getir derken? benim burnumdan geliyor.. Z

2. kadın olmaması umut verici, umarım aranız düzelir... herşey gönlünüzce olsun. . push ; S

eşim gibi konuştunuz.. Yaşar elbet ama ben kendi üzülmemi onun üzülmesine yeğlerim.. S

inşallah duymamıştır canım çok dua et.. Allah' ın izniyle bu günlerde geçecek inşallah...

Öncelikle şu ayrı yataklarda yatma alışkanlığınızdan vazgeçin. Soğumanızın temel nedenlerinden biride budur bana göre.. S

öncelikle durumunuza üzüldüm, evlilik bitmiş zaten sizin. Kızınız için yardım alabilirsiniz. hayata küsmeyin daha gencsiniz. Hakkınızda hayırlısını diliyorum. Önceki

Öncelikle çok tesekkur ederim,, yazdıklarınızı okuyorum ve gercekten rahatlıyorum,,14 yıllık evlılık hayatımızda cok badıreler atlattık, çok kucuktuk bır bırımızı buyuttuk çok sıkıntılar yasadık ve hepsını atlattık,, aslında bızı para bozdu, sakın saçmalama demeyin hakikaten fazlası zarar. maddi sıkıntı çok çektıgım gunlerde parası olan insanlara bakıp onun ne sıkıntısı olabılırkı derdım ama oluyormuş hemde fazlasıyla,, parayla beraber karakter farklılıklarımız ortaya çıktı ben ne kadar mütevazi yaşam istiyorsam eşim bi okadar gösteriş seviyor artı yaptığı iş çok yasalda sayılmaz.. yani tanımıyorum artık eşimi, parası olunca kör oldu badem gözlü,, çok yazıya dökmeyi beceremiyorum ama korkularım endişelerim çok fazla,, bir yandanda çocuk babasına çok düşkün,, boşanıp yenı bir hayat kuran bütün kadınları çok taktir ediyorum, S

Ya konuyu okumadan asın kesin diyenlere var ya hastayım. Konunuzu takip ediyordum, yazayım dedim. Bence evlilikte ihanet ve şiddet yoksa o evlilik kurtarılabilir. Ki siz de bu yönde adım atıyorsunuz, takdir ettim. İnternet bağımlılığı günümüzde hangimizde yok ki? Bunu engellemek imkansız ama azaltılabilir. Eşiniz de azaltmış, o da çaba gösteriyor, bunu da takdir ettim. Karşınızda yabancı biri yok aslında,10 yıl önce severek evlendiğiniz, çocuğunuzun babası, en az kendiniz kadar tanıdığınız bir adam var. Siz biraz da işi karşılıklı inada bindirmişsiniz, doğal olarak sizde tepkisel bir soğuma olmuş eşinize karşı. Bu kesinlikle aşılamayacak bir şey değil. Biraz zaman lazım, çok uzatmamak kaydıyla. Eşinizin fiziksel yakınlaşmasına izin verin, sorun büyük oranda burada çözülecek. Baktığınızda o 10 yıl önceki adamı görün.

şu anda ilk gunlerde görev gibi geliyor.. ama zaman istedim hemen olamayacağını söyledim.. çok haklısınız..

Canım umudunu kesme sen önce kendinden başla değişmeye.. bak oda değişir zamanla.. Bak Biz15 yıllık evliyizz... Allah nazarlardan korusun.. S

konuyu ilk okuduğumda çok üzüldm gerçekten sonra ara sayfaları atlayıp bugüne geldim ve inanın çok mutlu oldum.. allahım herşeyi yoluna koysun inşallah:)) S

haklısınız zaten biz de evcilik oyununa dönüştüğünün farkındayız.. kavga edince yataktan giden bir adamla evliyim! İlk defa bu defa ben çıktım yataktan ve sonra o kızımın yatagında kendi yatmaya başladı ben de kızımı alıp yatagıma geri döndüm.. dünkü konusmada bunu da söyledim kavga bile olsa yatak ayrılmamalı 2 gun olmazsa 3. gun barısır insan.. S

ailenden birilerinden yardım destek al akıl al moralin düzelir. bide ablamın bi arkadaşı şöyle demişti dünyadaki tek erkek senin kocanmış gibi düşünürsen mutlu olursun evlilikte.. saçma gibi geliyor ama erkekler bunu istiyorlar Z

hep onun yaptıklarını yazdım unutmayayım ve yıne kavga edersek beni yumuşatan bişeyler olsun diye.. ben de yapabildiklerimi yazayım.. daha fazla teşekkür ediyorum daha sakin davranıyorum onu sıkan şeyleri bildiğim için önceden tedbir alıyorum ona ayak uydurmaya çalışıyorum sabahları kahvaltı hazırlamasam da her sabah kahvaltılık bişeyler alıp yanına veriyorum :) sen bilirsin cümlesini daha sık kuruyorum

Bugün olanları da yazayım.. Şu an eşim tatil ben çalışıyorum o kızımla evde.. normalde gittiğimde kızım ortada dolaşıyor ve eşim uyyor olurdu ve ben söylenır dururum.. bugun gittiğimde kahvaltıyı hazırlamıştı ben de eksikleri masaya getirdim yemek yedik.. hala içim buruk ona karşı kendimi çokça zorluyorum düzeleyım diye.. Kızımı sevdim bol bol kokladım ki bu kararımdan caymayayım diyee.. kızım babasının kucağında yemek yedi çok özlemiş belli.. çıkarken çöpü aldım ki her zaman bu da sorun olmuştur sen at ben at hesabı, akşam atarız taşıma dedi olsun atayım dedim.. işe geldim.. bunlar belki basit şeyler ama birike birike buyuk şeylere dönüşüyorlar.. yoruluyor insan herşeyin yükünü taşımaktan..

Benim biri 5 digeri 1 yasinda 2 kizim var Allah bagislarsa.. Esimle bir donem cok tartismalar yasadik.. esim mizac olarak fevri sinirli bir adam. evde bagiris cagiris cok oluyordu. ozellikle 2kizimin dogumuyla bu trtismalar alevlenmisti.. ve kavgalarin sonu genelde bosanma kelimesiyle sonlanirdi... gecen hafta esim memleketine gitti geldi 4 gun.. kucuk kizim odalari gezip babaaa diye agladi inanir misin? Buyugum her an gozleri dolu dolu gezdi. o 4 gun boyunca gezmeye goturdum. cocuklar uzulmesin evde diye... ve ben de anladim ki esim olmadan cok yoruluyorum ve basedemiyorum. evde varligi yetiyor bize. gerci benim huysuz cok yardimci olur ev islerinde hakkini yiyemem.. dondukten sonra o da ben de yuvamizin evlatlarimizin kiymetini bilelim sukredelim dedik... suan iyiyiz siz de madem esiniz adim atiyor caba gosterin... Sinirli anlarimda hep esim suclu olsa da sonradan bakinca ben de ters davraniyorum.. yorgunluktan hicilgilenmiyorum... suratim asik geziyorum evin icinde... ben mutlu oldugumda evde herkes mutlu oluyor... bosaninca her sey daha mi guzel olacak? Zannetmiyorum..

Rabbim size de yardım etsin.. çocuğun ılk zamanları da zordur.. destek beklersin görmezsin, daha fazla ilgi beklersin görmezsin.. yanı ben görmedım en azından. S

Selam kızlar.. bir gün bu forumda bu konularda yazacağımı asla düşünmezdim.. ama o kadar zor bir durumdayım ki.. ben 33 yasındayım ve 10 yıllık evliyim.. ilk çocuğumuzu doğumdan sonra kaybettik ve bir tramva dönemi yasadık.. bikaç yıl sonra olan kızım şimdi ilkokul 1. sınıfa gidiyor.. Öncelikle şunu söyleyeyim babasına çok düşkün eşimle sık tartısırız.. kötü huyu yok ama hiç paylaşımcı ve ilgili değil.. evliliğimizin ilk yıllarından beri internet bağımlılığı var tabi bunu kendisi bağımlılık olarak kabullenmıyor.. Ben de çalışıyorum ama evde hiç destek olmuyor, kendisi benden önce evde oluyor, elbette ben bulaşık yıkasın demiyorum ama hiç değilse yediğinin çöpünü atabilir, ben söylemeden bazı şeyleri yapabilir.. evliliğimizin yeni zamanlarından beri aynı anda yataga girmemişizdir.. Genelde o hep geç saatlere kadar oturur.. ben de en fazla 12 ye kadar dayanıp sızıp kalırdım.. Önceleri ben koltukta uyur, o uyumaya gitiğinde birlikte yataga giderdik.. sonra uykum gelince yatmaya başladım.. o da gelmedi.. Son bir yıldır cinsel hayatımız da bitmiş durumda.. Kendisi zaten pek hevesli olmazdı, artık ben de soğuyunca tamamen bitti.. şimdi ona ve dokunmasına bile tahammülüm yok..6 aydan fazladır kızımı yanıma aldım o gelmesin diye.. Ondan bu konuda çok çok soğudum kesinlikle tahammülüm yok.. iki gün önce çok şiddetli bir tartışma yaşadık ve bitti dedik.. tabi ki 6 aydır ciddi tartışmalarımız ve bitmesi yönünde konusmalarımız vardı.. yanlız kızım çok üzgün.. çocugum olmasa hemen bugun boşanırdım.. ama kızım dün gece çok ağladı.. o daha 7 yaşında.. Bana fikir verin kızlar ben ne yapayım herşeyi böyle mutsuz bir yaşamı kabullenip dön diyeyim mi kızım için.. dönse bile bir sonraki kavgamıza kadar durulur herşey.. artık sevmiyorum ve istemiyorum.. eminim o da aynı şeyleri hissediyordur.. ayrılamayız kızımız yaşayamaz dedim ve bana o da alışır önemli değil dedi çok kötüyüm kızlar böyle hayat sürer mi ne yapayım akıl verin.. bu yaş gurubu çocugu olanlar lütfen.. Bu arada tatil oldugu için bikaç gun bir yere gitmeyi düşünüyordu zaten sanırım oraya gitti, ben çalışıyorum.. Pazartesi mecburen iş gereği dönecek.. ama döndüğünde ne olur bilemem.. yazdığım sorunlar düzelmez kesinlikle asla alttan almaz özür dilemez, küslüğümüzde önce o konusmaz..

inşallah her şey düzelir, senin durumun için gerçekden üzüldüm ama olaya daha mantıklı bakman lazım, anlattığın sorunlar bence onu sevmediğindendeğil çok sevdiğinden. İnsn en çok sevdiğine kırılıyor, bekliyor, umuyor karşılık alamayıncada kinleniyor ve soğuduğunu sanıyor ama bi gülümsemesi, bi tatlı sözü, bi srılması hemen bütün buzları eritiyor. Her şeyin daha iyi olduğuna sevindim, boşanma kararı olunca ne yzıkki insan herşeyin aynı kalacağını düşünüyor, çok güzel bir kızın var, düşünsene yarın büyüyecek,, Ergenlikte çok daha korunma ihtiyacı olacak. Sen ne kadarda yapmya çalışsan baba gibi disiplin vermeyeceksin. Bir başka evlilik yapsan ne kadarda iyi olsa bir tarafın hep kuşkulanacak. Sonuçta o kıza kimse bbası gibi bakmayacak. Bence cinsellikte çok önemli, zaten işe dini yönden bakarsak yatak ayırmak, küs kalmak doğru değil. Bence birbirine yakınlaşmak için DAHA ÇOK BERABER VAKİT GEÇİRMEK VE OLAYLARA POZİTİF BKMAK GEREKİYOR. iNŞALLAH HER ŞEY DAAH GÜZEL OLUR.

yani ben de düşünüyorum zamanle gecer diye.. ama benden de geçti.. sevgim bitti.. bazan niye çekiyorum ki bu adamı diyorum.. şey gibi hani iki arkadaşa ev tuttarsınız evin tüm yükünü size yukler.. sonra düşünürsünüz ki tek başıma da ev tutabılırım o halde ona ne gerek var! işte öyle bişey..

P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Bu kitap bizde var ve ben kitap okumayı sevmediğim halde bu kitabı evliliğimin 5. yıılında okumuştum.. çok da beğenmiştim.. yeniden okumalı.. Z

Senin için bir makale buldum.. Okursan sevinirim. 9 Yıl evli kaldığım, Sinan ve Nihan isimli dünyalar güzeli ve canımın içinin içi 2 çocuğumun babası olan beyimden şiddetli geçimsizlik gerekçesiyle ayrıldım. Şaşıracaksınız ama kendisi önemli bir üniversitenin iletişim fakültesinde doçentti, profesör olmak üzereydi. Alanında çok önemli biriydi, iletişim üzerine 30 un üzerinde baskı yapmış 4 kitabı vardı. Fakat birbirimizle sağlıklı iletişim kuramadık, ikimiz de daha fazla sinir hastası olmadan ayrıldık. 1 yıl 2 ay sonra eşinden yıllar önce ayrılmış bir kuyumcuyla tanıştım; sünnet olan yeğenim için kendisinden çeyrek alırkenki çeyrek te (15 dakikada) oldu bitti her şey ve evlendik. Bütün dünyası sadece 15 metrekarelik hapishanesi olan, işinden başka bir şey tanımayan, sosyal hayatı sıfırın bile altlarındaki bu işkolik adamdan felaket derecede sıkıldım ve 4 yıl, 6 ay, 13 gün sonra boşandık. Ailesi umurunda değildi, evliliğimizin böyle devam etmeyeceğini söylediğimde işe geç kalıyorum, sen bilirsin! karşılığını verecek kadar gamsız ve duygusuz bir tipti. Boşanma için mahkemeye bile gelemedi işi yüzünden, avukat tuttu ve tek celsede boşandık. Bir kızım da ondan olmuştu, hakim velayeti bana verdi, 2.500 TL de nafaka bağlattım. 3,5 yıl bekar yaşadım, sonra çok güvenilir olduğuna dair reklamları çıkan evlilik sitesinden bir emekli komiserle tanışıp evlendim. Onunla hayatımın en vahim, hatırlamamak için zihnimi sıfırlatmaya bile razı olacağım felaketler yaşadım, 8 ay süren cehennem hayatından sonra boğulmakta olan birinin kendisine uzatılan ele uzanması gibi mahkemeye koştum ve ondan da ayrıldım. Hamdolsun bu defa çocuğum yoktu. Şimdi 3 yavrumla yalnız yaşıyorum, eski kuyumcu eşimin 2.500 TL ve ilk eşimin ayda 1000 TL nafakasıyla geçiniyorum. Hamdolsun maddi problemimiz yok, fakat içimde onulmaz yaralar açıldı ve kapanmıyor! Yaşadığım ve hiçbir kadının asla yaşamamasını umduğum onca kıssadan aldığım hisseleri İlk eşinizin kıymetini bilmeniz için 5 sebep başlığı altında sıralamak istiyorum: Üç aşağı beş yukarı bütün erkekler aynıdırlar; ilk eşiniz genelde en iyisi dir, kıymetini bilin, elden bırakmayın! İlk eşim üniversite aşkımdı, 4 yıl birlikte okuduk ve bizi görenler İşte çağımızın Leyla ve Mecnun ları! derlerdi. O kadar bağlıydık, hatta bağımlıydık birbirimize; mutluluk sanki sırf bizim için yaratılmıştı! Evlendikten sonra problem şuydu: Benim mükemmele odaklanarak sergilediğim aşırı beklentilerime cevap veremiyordu, bense bunu Bütün erkekler veriyor da sadece benimki böyle! sanırdım, meğer haddi çok aşan ve iletişim dehası denilebilecek bir akademisyene bile İllallah! dedirten anlamsız, imkansız, gereksiz ve insafsız beklentilerim varmış! Bunu gayet iyi anladım ama çok geç kaldım! Bekarken ele avuca sığmaz biri olabilirsiniz ama evlendikten sonra iradenize hakim olup kendinizi bir ele ve avuca sığdırmak zorundasınız, yoksa bütün ellerden ve avuçlardan kayar gidersiniz! Bekarlıkta belli ölçüde çılgınlık hoşgörülebilir, fakat evlilikte sükunet esastır, çılgınlık çıldırtır! Yine bekarken kendi hayatınızı yaşayabilirsiniz; fakat evlendikten sonra artık tek başına kendiniz yoksunuz, aileniz vardır ve ailenizin müşterek hayatını yaşamaya odaklanmalısınız. Aksi halde evlilik yürümez, herkes kendi siyle başbaşa kalır! Tamamen ilgisiz de olsa babanın ailede varlığıyla çektiğiniz çocuk ve hayat yükü, babasız çektiğinizle asla aynı değildir ve daha ağırdır! Anadolu da Kocan olsun, çamurdan olsun! sözü bunun için söylenmiştir. Nedir bu çektiğim? Ben de biraz rahat etmek istiyorum! demeyin sakın! Dünya rahatlık yeri değildir ve dünyada rahatlık arayan AHMAK tır! uyarısını aklınızdan çıkarmayın. Yani herkes her an bir sınavda ve marifet ne yapıp edip sınavı kazanmaktır. Genç Beyin Dergisi . push ; Meleknaz Herşeyin

Ben de merak ettim son durum nedir?

anlıyorum.. ıkı gün önce kızıma onun sınıfındaki bir arkadaşının annesı ve babasının boşanmış olduğunu söyledım bana boşanmak nedir anne dedi.. baba evden gider anne ve çocuk evde kalır dedim.. baba yıne kızını sever görmeye gelir dememe fırsat bırakmadan gözleri doldu ve anne ne olur siz boşanmayın dedi.. ben bittim.. S

malesef sorun da bu.. bunu denemeye ne gücüm ne isteğim ne hevesim var artık.. tükenmiş hissediyorum.. Önceki

içini kuşku düşürmek istemem ama internet bağımlısı bir erkek şüphe uyandırıcı. ne yapıyor sürekli internette. arkadaşlık sitelerine falan üyedir kesin milletle konuşuyordur. oyunlarda bile bir sürü kızlarla konuşuyorlar. erkekleri evlendikten sonra salıyor galiba ama seninki abartmış. sende çalışıyorsun oda. sen onun hizmetçisi misin hem dışarda didin eve yorgun argın gel sonra evinin işini gör bir yardım alma. insan karısına kıyamaz yorulur der düşünür. ben böyle erkekleri anlamıyorum insan bir düşünür bu kadın makina değil diye. ama sizdede suç var böyle alıştırmışsınız güçlü duramamışsınız eşinize karşı. oda kullanıyor bunu. M

insanın yapısı ile çok alakası var bunun, mesela ben çok sosyal ve konuşkan biriyim eşim ise içine kapanık dışarı çıkmaz sohbet etmez.. o çok sabırlıdır ben se hep bi telaş hep bi acele.. kendi hatalarımı da biliyorum ama huy bu düzelmiyor.. yani bir gün evlenirsen bu tür şeylere çok dikkat et.. severken insana hiçbir huyu zıt gelmiyor :)

klasik bir türk kadını gibi konuşmak istemem ama başka kadın yok.. zaten kadınlara pek ilgisi yok.. olsa bana olurdu.. öyle robot gibi bi kadın değilimdir, şen şakrak muhabbeti konuşmayı seven esprili cilveli bi kadınım ama karşımda konuşmayan gülmeyen sessiz bir adam.. muhakkak bişey rastlardım öyle olsa, öyle gizli saklı bişey yapmaz benden çünkü.. ne zaman istersem odasına girebilirim net başında iken bazan lap diye giriyorum mesela öyle ekran kapama falan olmaz.. S

İnternet başında bir babayla mutsuz bir anneyle daha mutlu olacaksa boşanmayın tabii ki. Her şey çocuk için nede olsa. Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

6 yaşında ve 11 yaşında 2 oğlum var canım. O yüzden zaten katlandım ya. İnan ayrı olmama rağmen hala ona şans verip duruyorum. Daha iki gün önce verdim. Ama anladım ki değişmeyen değişmiyor ya. Yanlız yaşamaktan bıktım. Evlendim evleneli çocuklarla yaşıyorum hayatım böyle geçti. Bende çok duygusal hassas bir insanım. Sevmek, sevgi görmek istiyorum ama bu adamla olmuyor işte. Öldürüyor beni. Açık konuşayım mi?Bazı kadınlar duygusal boşluklarını evliliklerine devam ettirip, başka doğru olmayan yollardan tatmin ediyorlar ve böyle yaşıyorlar. Bunu biliyorum. Ama ben asla böyle bir şey yapamam. S

Eşiniz kararını vermiş zaten. Ortada alınacak bir karar kalmamış ki biz fikir verelim. Adam kızının zamanla alışacağına kadar her şeyi planlamış kafasında. Ha diyorsan ki, gurur yapmam, dön diye yalvarabilirim ama sizce değer mi diye? O ilgisizliği, o internet başında zamanını ne ile geçirdiği, şuan 3 gün kiminle nerede olduğu sorularının cevapları masumsa, evet tekrar bir şeyler tamir edilebilir belki 7 yaşında bir evlat için. Ama... Bir erkek kolay kolay büyük kavgalar ve olaylar yokken hayat düzenini bozmaz, bozuyorsa orada bir bit yeniği olabilir. Israrcı ise bitmesinde eşin, ısrar etme bitmemesi için

Aranızda sevgi ve saygı bitmiş ki clnsellikte bitmiş evliliği sürdürmenin manası yok eşinde zaten çaba harcamıyor, bir evde 2 yanlız çekilmez evlilik paylaşım ve fedakarlıktır bunların hepsi sevgiyle olur oda yok sizde, en son çare evlilik danışmanı gitmeniz ama eşin istemiyorsa oda boş P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

demek 24 yılda da düzelmiyor o zaman mayısa kadar deneme kararı aldık.. Dün akşam kızımın mutluluğu içime oturdu.. keşke hep öyle olabilse.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Evlilik işi gerçekten çok zor. Çocuk oldu mü İnan daha da zor. Bende çocuk için senelerdir katlandım ama anladım ki çocuğa sağlam psikolojisi düzgün bir anne gerekiyor. Benim ki beni sevdiğini söylüyor ve evliliğine devam etmek istiyor ama tabi eskisi gibi eşim olmadan bir hayat. Peki insan niye evlenir. Eşinle bir hayat geçirmiyecekse, Eşinle bir şeyler paylaşmıyacaksan, duygularını onunla yaşayamıyacaksan niye evleniyorum. Bak canım benim annemde senelerce mutsuz kavgalı bir evliliğe sırf bizim için katlandı. Ama sonunda babamla kaldı. Çünkü biz evlendik. Onun düşüncesine göre babasız bümemi istememiş. Ama ben küçükken annem ve babam kavga ettiklerinde üzülüyor ve keşki başka bir evim olsada kaçıp gitsem o eve diye düşünürdüm. yani aslında mutsuz bir çocukluk geçirdim. S

Bende kac sefer ayni duruma geldim. 2 yasinda oglum var. Cok zor bir durum.. Cocuk nolacak dedigimde, alisir diyor. Ama herseferinde arayi bulup oturdum asagaya. Oglum icin.. Ona karsi kendimi cok suclu hissederim öyle birsey olursa. Babasiz boynu bükük büyümesine

ben 23 yaşındayım, annemle babam da 24 yıllık evliler 2 kız kardeşim daha var onlar da biri 17 diğeri 18 yaşında. Annem kardeşime dayanamıyordu ama kardeşim de diyor keşke daha önceden boşansalardı. Aman ilkokulu bitirsin liseyi bitirsin kendi ayakları üstünde dursun derken insanın ömrü geçiyor. Ben şimdi ilerde yapacağım evlilikten bile tedirginim nasıl olacak diye. S

söz verdi çaba gösterecek.. Ben varken pc başına oturmayacakmış artık.. göreceğiz.. . push ; S

Cocuklar kac yasinda olursa olsun, anne babalarinin kavgalarini görselerde, bosanma olunca öyle yada böyle etkilenirler zaten... Siz bi düsünün, baba ve anne mutsuzken cocuklarina nekadar mutluluk verirler? Bu ortamda büyümesindense, ayri ama huzurlu mutlu anne babayla büyümesi daha saglikli bence... Artik anliycak yasa gelmis, oturup dikkatlice anlata bilirsiniz, yani bak biz ayriliyoruz ama yine senin anne babaniz seni herseYden cok seviyoruz hep yaninda olucaz hem bak ili evin olacak falan diye olumlu yönleride anlatabilirsiniz, hatta bence yardim alin bi durumu cocugunuza en iyi nasil aciklaya bilirsiniz ve ona bu süreci en az hasarla nasil atlatabilirsiniz diye... Yolunuz acik olsun... vanityfairr No pain no

Bazı pürüzleri aşmışsinız sanırım, sevindim Hersey yoluna girer umarım böylece Karşılıklı emek verilecek. tek taraflı olmuyor tabiki Önceki

niçkiniz çok gözüme takılıyor ne diyor acaba o bayan? :26: Krew

hakkında hayırlısı olsun canım Allah yardımcın olsun eşinin de aklını başına getirsin peki hiç sevdiğini söyler mi veya sen hiç sordun mu? mimsiar

eşinin çabalarının yanı sıra senin çabaların da güzel canım inşallah kurtaracaksınız yaa bu arada eşinin jesti çok hoşuma gitti yalnız orada ettiğin bir laf var bunca yıl mı geçmesi gerekiyordu gibi yüzüne mi söyledin içinden mi? S

yavrum kızım için katlanmak sorunda öyle haklısın ki sinnıf herşey evlatlarımız için diyoruz çoğu zaman özellikle kız çocukları çok düşkün babaya ama öte yandan sen eşimle bir dönem kızım yeni doğduğu zamanlarda kendi içimde kötüydüm bende ama bir taraftan baktığımda hep derdim ya yavrum... ama eşim bazı yönlerden bana soğuk değildi hep sevdiğini söyler bişeye karar verirken önce bana sorardı ama pc bağımlılığı evde kendini unutması ve yatak odası aynıydı hemen hemen sonra dedim ya kendine geldi ben iyiki ayrılmamışım dedim ama sen diyorsun ki yıllardır sevdiğimizi bile söylemiyoruz böyle bir ömür... offff ne olacak ki sinnıf böyle bigün otur ve son kez güzel güzel konuş sor beni sevmiyor musun.. sende kızımız için mi benlesin? böyle ne olacak ne yazacağımı bilemiyorum..

Ben de ugrasmak istemiyorum dedim ve bıraktım 6-7 ay önce.. ama inan daha kötüye gitti.. sevgim hepten bitti ve şimdi yeniden toparlamak çok çok zor geliyor.. ne oldu da çaba göstermeye başladı inan ben de anlayamadım.. bu defaki kavgamızda fazla kişi duydu, aile büyükleri vs. o memleketine gitti belki orda da tembihlediler.. bariz bir çaba görüyorum.. İnşallah senin eşine de dank eder en kısa zamanda.. ama sen kendini toparlayabilir misin.. yoksa benim gibi mi olursun bilemiyorum S

:) tamam işte o sevginin hatrına son bir gayret göstermelisiniz bazı şeyler için. Belki sizin gayretiniz eşinize de yansır o da kaybetmek istemez sizi.

evet tanıyacağım.. çok çaba sarfetmem gerek.. sanki görücü usulü biriyle nişanlanırsın da ne yapman gerektiğini bilemezmişsin gibiyim şu an.. Oysa biz çok severek evlenmiştik..

yerinde olsam boşanırım lütfen kimse dişi kuş anne olunca anlarsın muhabbeti yapmasın zira yıldım artık bu muhabbetten ve anne olma yolundayım nasipse, 1 yıldır cinsellik yok paylaşım yok bunun bi adım sonrası aldatma zaten koca adam mastürbasyon yapacak değil ya elbet boşluğu bi şekilde dolduracaktır bu dediğimde yanlış anlaşılmasın eşiyle belli durumlarda sevişemeyen her adam aldatır mı tabiki hayır örneğin hastalık ve hamilelik özel durumlardır, ama sizinki keyfi, istememe hali, zamanla sende boşluk hissedeceksin kendini kadın gibi hissetmek isteyeceksin sevilmek isteyeceksin yahu, açıkçası ben evladım için katlandım tarzı annelerin yıllar sonra evlatlarına senin için şunu yaptım bunu yaptım diye başa kaktıklarını evlatlarından ne derse yapmalarını beklediklerini düşünüyorum hani ben senin için katlandım sende bunları bunları benim istediğim gibi yapıcaksın hesabı, tabiki bu yorumum genelleme değil, sen kendini, huylarını daha iyi bilirsin ben senin niyet okuyuculuğunu yapamam ama ben 28 yaşında bir kadın olarak sevilmeyi dokunulmayı ilgi görmeyi çok önemsiyorum evet evladımda önemli olur ama ben mutlu değilsem onuda mutlu edemem sevimsiz bi anne olur çıkarım asude_bahar

evet mantıklı bi düşünce bence.. ama öyle düşünmek zor ister istemez kıyaslıyor insan.. S

siz kaç yaşınızdasınız? Annen ve baban kaç yıllık evliler sorabilir miyim? S

Arkadaslar slm.. ilk defa yazıyorum ne yazacagımıda bılmıyorum lutfen banada yardımcı olun delırmek uzereyım..14 yıllık evlıyım 9 yasında bır oglum var, oglum babasına cok duskun ve tek dılegı hıc bır zaman bızım boşanmamamız.. ama bız goturemıyoruz,, sevmıyorumda dıyemıyorum sevıyorum ama sevıldıgımı hıssetmıyorum maddı durumumuzda cok ıyı bosanırsam ortada kalmıcam ama bu surec benı cok korkutuyor,, kendım annesız babasız buyudugum ıcın cocugumu bu sekılde buyutmek benı korkutuyor,, aslında bende hala kendımı kımsesız hıssedıyorum onun ıcın yenıden hayata baslamaktan cok korkuyorum,, lutfen banada yardımcı olun kımseyle konusamıyorum.. S