Allah bağışlasın insAllah canım, hayırlı evlat olsunlar . push ; A Annelerin en

Uuu maşallah:))

Seviyorum tabi sevmezmiyim ama aramızda kalsın bilmesin şu sıralar :) bu forumda aldığım terapi gibi aklın yolu bir sanırım orda da bu sonuca varmıştık beklentiyi düşürmek, düşürdümde onu bu haliyle kabul ettim ama ben ses etmedikçe sanki herşey yolunda gibi üste çıkmaya başladı, ilk mesajda da dedimya eleştirmese o da bana eşi olduğum için şükür etse, ne kadar romantikleştim dimi hayaller hayatlar işte 3nity

kuzu birde doveydin:) nasl bir serzeniss oyle:)

Siteyi takip ettiğim kadarıyla yorumlarınızdan biliyordum çok çocuklu olduğunuzu söyledikleriniz çok mantıklı ve evet haklısınız sanırım ben ilişkiyi düzeltmek için çabalayan olmaktan yoruldum saldım gitti madem huzur istiyor birazda o çabalasın diye. Seviyor ee birazda sevdiğini hissettirsin istiyorum sadece, şu lohusalık bitince yine aşkta gurur olmaz diye ite kaka rayına sokarım belki ilişkiyi ama şu an hissettiğim kırgınlık ve o Bi adım atana kadarda yumuşamamak

Eh be kardeşim lohusalıktan değil diyorsun da sen zaten 5 yıldır lohusasın. 1 oh diyememişsin ki. Hadi sonuncu kaza. İlk 3 ü arayla yapaydın ya.. Ben çalışıyorum evde tek çocuğum var. Enerjim ona kadar yetiyor. Haftaiçi mutfak toplamak dışında iş yapmam. Sen tükenmeyeceksin de kim tükenecek? Benim ikinciye mecalim yok. Ki 30 ay oldu doğuralı. İşten çıkarsam belki.. Tabi olan olmuş artık. Eşini al karşına buradaki beklentilerini anlat. Çocukları bırakıp kendine zaman ayırman şart. Yoksa önündeki 2 yıl çok zorlu geçecek..

Eşinize duygularınızı anlatan bir mektup yazsanız duygularınızı anlar mı? muhtemelen kendi üzerine düşen herşeyi yaptığını düşünüyor gibi geldi. 3nity

Aman öyle demesin 5. yi falan yaparım sonra:))

Ayni durum kuzenimde var. 30 yasa 3 cocuk.. cok cesaret isi bence ve hayata bi kere geliyor insan. Esinizle olan durumunuzda da en buyuk etken budur diye dusunuyorum.

Ohooo. Bu düşünce yapısı ile siz o depresyondan zor çıkarsınız. Niye bekar hayatına giriş yapsın adam eve gelince kadını görmeyecek ki, evde işler yapılmış olacak siz de bir kuaföre bir spaya vakit ayırırsınız, yoksa adam genç kalırken siz çökeceksiniz bir de böyle düşünün

amin. caninm benm senin bebelerinidd sana bagislsin insslah

Tlcde var böyle programlar. Avrupa'da Amerika'da bulundum. Gayet kalabalık aileler gördüm ama bilemedim

Anne kayınvalide desteği yok mu?

Aaaahh ah bu aralar sizi o kadar iyi anlıyorum ki...

Kaç çocuğunuz var merak ettim. Çocuklar büyünce ise dönme imkaniniz var mı rahatlatsiniz değişiklik olur. Eşiniz re biraz anlayışsız gibi geldi. Sosyal hayat olmayınca kimse ile gorusmeyince insanın tahammulu azalıyor.

İlk 3 evet ama sonuncu kaza kurşunu korunurken oldu, asla aldırmayı düşünmedim hepsinin varlığı şükür sebebim. İnsta annesi gibi konuştum ama birde işin gerçek yüzü varki tükendim

Haklısınız ah işte surat asmadan tatlı tatlı laf sokabilsem o anda kızgınlığım da geçmiş olur hem. Ama sanırım kendi kişisel problemlerim çocukluğumdan getirdiğim değersizlik, suçluluk hisleri surat asıp cevap vermeden içime kapanmama sebep oluyor. Aslında bu konuşulanları bilmiyorum değil ama unutmuşum gerçekten çok iyi geldi yorumlarınız.

bu söylediğinde çok fazla haklısın ama ınan bana bu söyleri söyleyecek adam daha anasından doğmadı, lütfen ruh sağlıgına dikkat et, sen iyiysen çocukların iyi bunu unutma

Hepsi normal doğum mu canım.

Yaşadığımız şehirde kimsemiz yok, aileler senede bir kaç kez gezmeye görmeye gelirler, sorunum gerçekten desteksiz olmak, gittiğim psikoloğa eşim beni şikayet ediyor, annesi gelince mutlu gidince dünyası kararıyor diye. Asla anneci Bi kadın değilim ama annem gelince yemeğimden tutunda çocukların banyosunda kadar bana 1 hafta tatil veriyor ve ben aynaya bakıp kendimi görmeye başlıyorum, adam bunu nasıl yorumluyorsa artık, Allah tan psikolog kadının annesi yardımcı olduğu için mutlu sizde yardım etmeyi deneyin dedi de o zamanlar biraz anladı, şimdi yine aynı ama.

Burdski yorumlardan sonra bunu daha net gördüm, evet kendime zaman ayıramadıkça eşime sardım, kendime ayırdığım zamanı sanki çocuklarımdan çalıyor gibi hissettim

eşinizin karakterine bağlı. anlamama ihtimali yüksekse bu sizi daha da yıpratır. kırgınlık da aman canım boşverin deyince geçecek bir şey değil. ama kendi anlaması zor. arkadaşınız, dostunuz, aileniz yanınıza çağırabileceğiniz birileri varsa çağırın. iki muhabbetin belini kırmak, bir fincan kahve içmek iyi gelir insana. ben hiç bunun gururunu yapmam mesela kendi iyiliğime olacaksa. doğum yaptım, arkadaşım aramadı. 8-9 gün sonra ben aradım hadi çık gel de biraz muhabbet ederiz diye. sıkıldım çünkü.trip atıp sitem edip bir yere varacak değilim. e biliyorum ki kötü niyetli de değil :) biraz kendi rahatlığınıza yoğunlaşın. bir şeyler eksik kalsın. çocuklar bir kaç öğün makarna yesin. tost yesin. bir şey olmaz :)

E yapin canim bize ne, biz bakmiyoruz sonucta cocuklariniza Allah bagislasin der geceriz

Valla gözünüz çok karaymis helal olsun. Yeni bir çocuğa cesaret etmek. Sonra yeni bir cocuga cesaret etmek. Tekrar tekrar.6 senelik evliligin 3 senesi Hamilelikle gecmis. Büyüdüklerinde cok iyi olur. Arkadaş gibi olurlar. Ama insallah sağlıklı yetissinler. Sinirlenmeyin onlara lütfen. Cok anaç doğurganmissiniz maşallah yeniden Allah hepsine ömür versin

bence sebep günümüzün alev ateş, beter böcek bebeleri.

kazayla bebek olmasi bence sacma cancazim hepsi istiyerek oldu sadece ilk kizimda. supriz oldu 5 2 bucuk bir taneside 7 aylik canmm benm:)

Ben anlıyorum. Ama bu çocuklu hayatın gerçek yüzü. Eşiniz işten geliyor. Mecburen 8den sonra müsait ve çocuklarla oynamak için 1 saati var. Bu tercihi değil, ona hayatın sunduğu. He bütün gün evde olsa kaç saat oynayacak diyeceksiniz, elbette yine az oynayacak. Sebebi şu; çalışmayan anneler çocuk ve ev temposuna zamanla alışıyor. Bu tempo giderek artıyor ama basamakları teker teker çıkıyorsunuz nihayetinde. Çalışan erkekler birden çocuklu bi eve girince o tempoya ayak uyduramıyor. Bu bi gerçek, kadınlar erkeklerden daha güçlü ve dayanıklı. Daha yeni doğum yaptınız, biraz zaman tanıyın kendinize. Yazın daha çok dışarıda bulunursunuz. Küçüğünüz biraz büyüdüğünde işe başlarsınız dilerseniz. Bi bakıcı tutarsınız. Zaten yıprandığınız için her şey gözünüze batacak, eşinizde sizi anlayamayacak. İstese de anlaması mümkün değil, maalesef bu duyguyla yalnızsınız ve bunu tek başınıza aşacaksınız.

Aminnn çok sağolun inşallah geçecek ama zor işte, Allah yardımcımz olsun

Kucugu 0 yasında Buyugu 1.5 Dıgerı 3 Oburu 5 yasında muhtemelen. Kusura bakmayın da bu kadar cok cocukta bunları dusunup anlamdırmak bıle buyuk ıs. Ve 5 senelik evlılık karı koca olmamıssınız kı hıc dırek anne baba, hemde cok cocuk anne babası. Sızı ancak yatılı bakıcı kurtarır, ben bır erkekten 0 5 yas yas arasına uzun sure bakmasını bekleyemem, gercekcı degıl

bence sizin beklentilerinizi ve hayatın gerçeklerini bi gözden geçirmeniz lazım.

tek çocukla hem yatılı hem gündüzlü bakıcı ya da oyun ablası olan aileler varken.. sizin için elzem bence.. siz bilinçsiz cahil bir kadın değilsiniz. çocuk işte bir şekilde büyür demiyorsunuz. onların sağlıklı ve mutlu olmaları için kendinizin de mutlu ve huzurlu olması gerektiğini biliyorsunuz.. kendinize zaman ayırabilmeniz için bu yol şart. kendinize zaman ayırdığınızda, deşarj olacaksınız ve eşinizin sizi takdir etmesini de dert etmeyeceksiniz büyük ihtimalle. biz annelerimiz veya anneannelerimiz gibi değiliz. ki onların da pek çoğu çok çocuklu olup çok şefkatli anneler olamadılar zaten.

İlaç gibi ihtiyacım olan bir yorum teşekkür ederim desteğiniz için..

Büyükler kreşe gidiyorlar hafta içi, diğer ikisi yanımda, ne ben ne eşim başkasının yemeğini yiyemiyoruz denedim ama yapamadık, maddi olarak dilinde söyleniyor ama ne istesemde olur ne bileyim işten gelince biraz ilgi gösterse sanki ben herşey in üstesinden geleceğim ama yok lohusa olan o

Beş senedir lohusa depresyonundasın. Hissettiklerin çok normal. Biz bir tane doğurunca insanlıktan çıkıyoruz uykusuzluktan yorgunluktan

Burda mesele çocuklar değil ki. Çocukların babasının Çocuklar için ya da ev için yaptığı şeyleri eşi için yapmış gibi davranıp, onun yaptıklarını - yaşadıklarını görmezden gelmesi. Belki önceden bu kadar batmayan katlanılmaz gelmeyen şeyler lohusalıkta haliyle çekilmez oluyor. İnsan yeni doğum yapmışken biraz daha anlayış, ilgi ve yardım istiyor. Ama ne yazık ki. biz ne kadar hassas isek lohusayken eşlerde bir o kadar odunlaşıyor. Ben sizi anlıyorum. Benim de iki kuzum var. Bu sene evdeyim onlara bakmak için. Ben de bazı zamanlarda eşime sitem ederim. Evdeki işler bana görev gibi yapıştı diye. Bence eşinize kızmadan somurtmadan, onu suçlamadan duygularınızı anlatın. Çocuklarınızdan değil aradaki iletişimsizlikten, duygu alışverişinin azalmasından duyduğunuz rahatsızlığı anlatın. Umarım bu duruma sizi mutlu edecek bir çözüm bulursunuz.

Aman be canim erkeklere bu kadar anlam yükleyip büyük beklentiler içerisine girmek büyük hata. Senin benim gibi düşünmelerini bekleme onlar düz insanlar. Nasıl görmek istiyorsa öyle görür. Madem yaptığın iş ona önemsiz geliyor çocukları birkaç saatliğine kocana bırakıp dışarı çık bakalım nasıl oluyormuş. A Annelerin en

adam zaten paracı biri sanıyorum. 4 çocuk, 4 boğaz demek ki ona fazla geliyor. huyu güzel olana 10 tane yapsanız da gık demez ama işte huyu kötü olana demek ki batıyor.

Allah bağışlasın :) 5 yılda 3 de çok ama siz öyle istemişsiniz

Birşey olmaz dimi:) öylede yapmıyor değilim hani. Bakalım zaman ne gösterecek değişmez kabul ediyorum bunu ama ben ne kadar kendimden birşeyler koyduysam o da bizim için törpüleyecek bazı huylarını bir şekilde, bizim ilişkimizde de bu güler yüz tatlı dille olmuyor çünkü ben kanıyorum hemen sorunları unutuyorum

Ya maddi imkanınız varsa mutlaka çocuklar için yardımcı olacak birisini de alın. Bir de sürekli böyle kalmayacağını, 2-3 sene sonra yükünüzün %50 hafifleyeceğini kendinize hatırlatarak modunuzu yukarda tutmaya çalışın. Rabbim yardımcınız olsun. İnşallah çocuklarınız, iyi huylu, uslu sınıfındakilerden olur da, işinizi kolaylaştırırlar.

Yorulup tükenmekte haklısınız, ama az daha dayanın çocuklar okul çağına gelince biraz rahatlarsınız diye düşünüyorum. Allah bağışlasın evlatlarınızı, ileride çok güzel olacak gibi geliyor bana Yardımcı ile görevleri değişseniz biraz siz temizlik ev işi yapın o çocuklarla oynasın farklı bir aktivite insana iyi geliyor.

Sizin için çok zor ve yıpratıcı bir dönem, ben lohusa ve iki çocukla bunları düşünmüştüm dört çocuk olsa kafayı yerdim sanırım Eşiniz için de bazı zorluklar vardır muhakkak ama yükün büyük kısmı sizde, oturup konuşmayı denediniz mi?

Bizim bir komşumuz vardı, kulakları çınladı. Aksama kadar dört çocuk evi talan ederlerdi. Ama hiçççç bagirmaz, çağırmak, kizmazdi. Amaaaa saat altıya yarım saat kala hiç şaşmaz haril harıl ev süpürürdü. Eşide altı bucukta gelirdi tertemiz eveBrn o zaman liseye gidiyordum. Aradan yıllardır geçti. Gecen gördüm Aysel ablayı Üç kızı yanındaydı Allahimmmm kocaman genç kız olmuşlardı. Oglansa en büyükleriydi. Yahhhh dedim ne yıllardı. Valla girmiş evlatlarının kollarına geziyordu kadın. Sende öyle olacaksın inan bana. Eşinlede konuş, hiç sıkılmadan tatlılıkla konuş Duzelecek ve geçecek güzel anne

Denedim denememmi, hatta denedik piskologumla anladıda bizi hak da verdi inandım bende ama senede 2 kez yenileme gerekiyor sanırım, yani işin asıl zor kısmı anne olarak bende sen sadece aslan karım yaparsın ben senin yanındayım demen ama yok ben nasılsa her işi kendim becerebilirimya tesellim de kendim edeyim, şükür et bunlar hep şükürsüzLükten der kendileri. Bana dokunmayın mutlu olun istiyor sanırım, o ne yaparsa yapsın benim yüzüm düşmesin asla çocuklardan şikayet etmeyim hep poliyanna olayım istiyor, be adam sen eleştirme madem huzur istiyorsun dediğimde çok kibirliymişim bla bla..

Çok iyi anlıyorum para kazanması büyük bir lütuf gibi davranıyor sanırım, bide çalışıp akşam yarım saat bebeğe baksa ondan iyisi yok.. Allah yardımcın olsun, sabır diliyorum sana.

Ahanda dördüncü geliyoreeeŞaka bir yana bakmak değil de doğurmak çok zor geliyor bana ya. Bak bakmaktan, ilgilenmekten hiç gocunmam. Amma doğum beni benden alıyor. Kazaylami oldu, isteyerek mi?. Bebişlerin kaç yaşında?

Katiliyorum, aslinda mesele cocuklarin sayisi da degil, aralarinda kadinin bir nefes alamamis olmasi. Nonstop olmasi sorun. O arada buyuyup biraz kendi islerini gorecek veya anneye azicik yardim edecek yaşa bile gelememis olmalari.

Teşekkür ederim niye bu kadar doğurdun diyip eleştirmek yerine yapıcı yorum yaptığınız için, mesleğim var ama ben çocuklarıma kendim bakmayı seçtim ama çok yıprandım dediğiniz gibi zamana ihtiyacım var.

Nasil bir destege ihtiyaciniz var mesela? Calismiyorsunuz evdesiniz, esiniz disarida calisiyor siz evde calisiyorsunuz. Siz esinizden destek bekliyorsunuz, esiniz de belki sizden destek bekliyordur. Sonucta sorumluluklari bu sekilde bolusmussunuz. Sizi anliyorum ama esinizi de anliyorum. Onun da yapabildigi bu kadar demek ki, aksam eve gelip cocuklarla oynamak yani. Elinden daha fazlasi gelip de yapmadigina mi inaniyorsunuz mesela?

Çok çoçuk annesi kısmına bayıldım. Çok şeker Kaç taneden sonrası "çok" oluyor ki bu çocuk milletinin?

Yok yaniliyorsunuz ben size haksizsiniz demiyorum. Esiniz de hakli diyorum sadece. Aksamlari taksiye cikmiyor da olsa o da calisiyor, siz de evde calisiyorsunuz. Esasen sadece iletisim probleminiz var, siz onun yaptigini azimsiyorsunuz o da sizin yaptiginizi azimsiyor. Dogurunca ister istemez fazlasiyla bir yuk tasimak zorunda kaliyoruz kadinlar olarak, bu sadece biyolojimizin geregi, yapacak bir sey yok.

O da doğru. Biz ne saf çocuklardik. Şimdikiler ilk aydan gözler fıldır fıldır. Hep folik asit bunlar

Şu cümle varya işte maddi yük onda manevi bende, ama manevi yük böyle bir şey değilki ben anne olarak bunca çocuğun psikolojik gelişimini sağlıklı destekleyemem, elimden geleni yapıyorum yapacağımda eşimdende sadece biraz destek olmasını istiyorum, ama adama ellemeyelim saksıda çiçek yetiştiriyoruz sanki suyunu ver büyüsün olmuyor bu işler

Yorumunuzu anlamadım, elbette 4 çocukla hayat kolay değil benim derdim eşimin bana destek olmaması, ee biz Napalım buna diyebilirsiniz zaten bende seni anlıyorum denmesine ihtiyacım var dünyada bir yerlerde benim gibi zorlanan geçecek kardeşim diye derleşecsğim birilerini duymaktı

Ben de 2 cocuktan sonrsasi niye diye merak ederim ama daha kulturlu ve egitimli avrupalilarda da genis aile olmak yaygin 4-5 cocuk yapiyorlar genelde. Boleyn Kizi

Bence sorun lohusa çıkmazı filan değil, bu konuda darkmore 'a katılıyorum. Eviniz kreşe dönmüş,0-5 yaş arasında tam dört çocuk, kim olsa zorlanır. Ben çocuklarla çalışan biri olarak, annenin ruh sağlığı için iki çocuk arasında bile en az 36 ay olması gerektiğini düşünüyorum, Siz son altı yıldır ya hamilesiniz ya da lohusa. Bunu fiziken de ruhsal yönden de sağlıklı atlatmak zaten zor. Üstelik bu durumun cinsel yaşantınızı da etkilediğini düşünürsek, eşinizle duygusal sıkıntılar yaşamanız gayet normal. Sizin biraz anlayışa, çokca yardıma ihtiyacınız var. Biraz da duruma daha gerçekçi bakıp beklentilerinizi gözden geçirmeye. Evlatlarınızı sağlıkla ve sevgiyle büyütün.

6 yilda 4 hamilelik 4 dogum 4 lohusalik yaşasam sizden 10000 kat kotu bir psikolojide olurdum. Bence terapiye devam edin iyi gelir. Maddiyat ne kadar iyi olursa olsun yipranan kadin, psikolojisi ve bedeni oluyor dusunsene 5 yildir nonstop emziriyorsun avuc avuc vitamin icsen yeterli gelmez. hic deliksiz uyumadin, hic bir sey dusunmeden kendinle basbasa kalamadin. Aklin birinde olmasa, digerinde olur.

4 çocuğu isteyerek mi yaptınız?

derin sularda arkadasin dedigine tamamen katiliyorum. Kendi ruh sagliginiz ici esinizin dediklerine takilmayip, kendi istek ve beklentileriniz konusunda özgüveninizin tam oldugunu hissettirmelisiniz esinize. Evde 4 cocuk bakmak ise gidip para kazanmaktan cok daha zor. Bir de hormonlarin etkisiyle dalgalanan ruh halleri var kadinlarin. Esiniz her sikayet ettiginde ya da size laf dokundurdugunda ona begenmiyorsa kendisinin yapmasini söyleyin. Insanlarin imkanlari elveriyorsa cok cocuklu olmak güzel bir sey. Benim tek cocugum var ve yasim elvermedigi icin baska cocugum da olmayacak. Ben size cok imrendim. Sikmayin caninizi sadece kendinizi korumayi ögrenin.

Ya siz yettikten sonra kim ne karışır. Fransız bir arkadaşımın 8 çocuğu var. Adam gururla söylüyor. :) Yaşları çok küçükmüş, o yüzden bunalmanız çok doğal. İki tane peş peşe olana bile yetemiyor günümüz gençleri. Yakınınızda manevi bir destekçiniz olsa, abla, anne gibi bir nebze nefes alırdınız.

Ayol isterseniz 10 tane doğurursunuz. Çocuk yıpratıcı bir olay. Çocuğu yaparken bunu bilerek ve göğüsleyeceğinize inanarak yapıyorsunuz. Ama hayatta her zaman her şey rayında gitmiyor. Birden tükeniveriyor insan. Bu demek değil ki; çocuklardan pişman oldunuz ve asla düzelmeyeceksiniz. Bi dönemin içindesiniz, düzeleceksiniz ve yine iyi ki doğurdum diyeceksiniz.

Bir arkadaşım hem hap hemde prezervatif kullanarak hamile kaldı. Tüpleri bağlı olduğu halde hamile kalanlar bile var

Şu cümle varya işte maddi yük onda manevi bende, ama manevi yük böyle bir şey değilki ben anne olarak bunca çocuğun psikolojik gelişimini sağlıklı destekleyemem, elimden geleni yapıyorum yapacağımda eşimdende sadece biraz destek olmasını istiyorum, ama adama ellemeyelim saksıda çiçek yetiştiriyoruz sanki suyunu ver büyüsün olmuyor bu işler. 0 yinandyang

Valla ben yargılamadan konuşamıcam bu konuya, oyüzden susuyorum... A Annelerin en

iyide 30 yasindasin 6 senelik evlisin 4 cocugun var 9 aydan 36 ay hamilelik 4 lohusalik ve emzirme sureci var hangi arada bunlara yetistin hadi onuda gectim b8rde eşinin tarafindan bak belki o da başbaşa kalmak istiyodur ama firsat dahi yok nefes almamisiniz hani cok cocugu eleştirdiğim icin degil cidden bosluk yok esinde bunalmis olabilir artik karsilikli adim atarak belki biraz yoluna girer iliskiniz

en iyi çözüm bence yatılı bakıcı alın.. madem maddi durumunuz iyiymiş.. eşiniz laf ettiğinde de hiç altta kalmayın ve cevabını verin.. siz alttan aldıkça üzerinize gelecektir.. ona da sorumluluk verin, bu çocuklar tek sizin değil ki..

Bİr TEK bizim ülkemizde çok çocuk cehalet olarak anılıyor bu arada çocuk sahibi değilim henüz. Kalabalık aile özlemi vardır çocukları seviyordur ne bileyim

0-5 yaş arası 4 çocuk demek hepsi peş peşe dogdu demek oluyor sanirim. Bu kadar doğuma, bilfiil emzirme süreçlerine, tuvalet vs egitimlerine ne beden ne psikoloji dayanir zaten. Bu sekilde hissetmeniz cok normal. Allah bilir elbet ama lütfen diger çocukların ruhsal gelisimlerini goz önünde bulundurarak korunmaya calisin. Siz ne kadar mutlu olursaniz onlar o kadar sağlıklı olurlar.

Tabi ki mutlu olacaksınız, anne gidince dünya kararacak. Anne size destek olmak geliyor, o destek nasıl iyi geliyordur Çok biliyorsa şikayet edeceğine yardım etsin.

Ya bakmayın şimdi atıp tutuyoruz ama 5-6 sene sonra kalabalık ve mutlu bir aile olacağınız kesin :) Yanınızda sürekli bulunacak bir yardımcı fena olmaz aslında. Hafta sonları falan büyükler babaları ile dışarı çıksın siz küçükle biraz kafa dinleyin. Eşinizle onu suçlamadan ben dili ile konuşmayı denediniz mi?

. Kocamdan beklentilerim var diyorsunuz peki kocanızın bundan haberi var mı? Oturup konuşuyor musunuz? Sizin kendinize göre haklı beklentileriniz var eşinizi dinlesek onun da vardır mutlaka. Ne yaşadığınızı tam olarak anlamam mümkün değil ama satırlarınızdan bana yansıyan şu; Ben evde dört çocuğa bakıyorum ama hakkım olan anlayış ve ilgiyi göremiyorum. Bu evde dört çocuk var mı var, bunu değiştirmek mümkün değil, yani eşinizle olan iletişiminizin ve duygusal ilişkinizin bundan etkilenmesi bir sürpriz olmamalı. Çoğu zaman çocuk sahibi olmak, en yolunda giden evliliği bile sarsar, sizde arka arkaya doğmuş dört çocuk var. Beklentilerinizi gözden geçirin derken anlatmak istediğim şey buydu. Yerinizde olsam, açık bir iletişimle, beklentilerimi dile getirirdim. Eşinize açık açık evde çocuksuz zamanlardaki düzen ve tertibi beklememesi gerektiğini, ille bekliyorsa haftanın 6 günü tam zamanlı yardımcı istediğinizi söyleyin. Ayrıca üslubuna kırılıp incindiğinizi anlatın. Açıkcası kreşe dönmüş bir evde, önceliğim, kendi ruh sağlığım olurdu. Bunun için de kocamın laflarına çok takılmaz, paragmatig bir yaklaşımla alabileceğim her yardımı değerlendirirdim. Madem evin maddi yükü kocanızda, manevi yükü sizde, o zaman parasına kıyacak beyfendi. Haa kıymayacaksa, çocukların ikisi zaten kreşe gidiyor, temizliğe de biri geliyor diyorsa bulduğu ile yetinip biraz susacak. Siz de biraz takılmamayı, hallederiz deyip, geçmeyi alışkanlık haline getireceksiniz, en azından çocukların tamamı okullu olana dek. Bunun başka bir yolu yok.

0 5 yas arasina 4 cocuk nasil sigdi ya allah sabir versin

Neden ütopik bir istek olsun en büyüğü 5 yaşında 4 küçük çocuk, isterse işten sonrada cocuklarla ilgilenip annenin yükünü azaltabilir. Gerçi bana kalsa çocuğuyla ilgisi akşam bir saat oyun oynamanın ötesine gecmeyen bir eş varken, bu kadar az yas aralığında ve çok cocuk olmamalı ama madem ki olmus baba da elini taşın altına koymalı.

3. evlat eve geleli 1 ay oluyor. en büyük 3.5 yaşında. yatılı yardımcımız var, baba ilgili. ona rağmen zor. tabiki yaşadıkların normal ve şımarıklık değil. ben de çocukların ihtiyaçlarını karşılayıp, yemek yapıyorum sadece. temizlik yapmıyorum, evi toplamıyorum, mutfak/bulaşık uğraşmıyorum. ona rağmen dün yatağa girdiğimde ne kadar yoruldum diye düşündüm. 3 çocuğun banyosu bile insanı yoruyor ve daha önümde bebeğin uyumayacagı ve ağlayacagı 4 saat vardı :) olur öyle :) elbet büyüyecekler. eşinizle olan problemler için çözüm ne bilemedim. sorumluluk verin sizi anlasın.. yada daha çok vakit geçirmenin yolunu bulun. haftasonu çocukların ikisini verin, parka götürsün. siz kalan ikisi ile evde kafa dinleyin. nerede yaşıyorsunuz havalar nasıl bilemedim. ben istanbul da, 5 derecenin üzerinde ve yağmur yoksa çocukları dışarı çıkarıyorum mutlaka. 3.5 ve 1.5 yaşındalar. başka türlü enerjilerini atamıyorlar ve uykuya geçiş çok yıpratıcı oluyor. hava kötü olduğu günler akşam babaları ile oyun parkı olan bir tatlıcıya tatlı yemeye gidiyorlar. gibi.. kendinize vakit ayırmak bence önemli olan. bu eşinizin desteği ile elbette daha kolay olur, desteği yoksa da daha az önemli şeylerden feragat edeceksiniz. ben genelde uykudan veriyorum. gece bebek uyuduysa gece, hiç olmadı çocukların aynı anda uyuduğu gün doğumunda ayaktayım :) kendime vakit ayırmam şart. uykuya çok düşkün değilim. 24 saatte 3-4 saat uyku ile haftalar geçirdiğimi biliyorum. ama en azından akıl sağlığım yerinde kalıyor :)

Hangi mesajımdan çocuklardan şikayetci olduğum çıkarımını yaptınız bilemiyorum ama benim derdim kocamla, çocuk sayısı farklı olsaydı da benim eşim yine bu adam olacaktı, şu sıralar lohusalıktan olsa gerek herzaman olan şeyler canımı sıkıyor, yoksa yetişkin bir birey olarak bu hayatı kendim seçtim ve göğüslüyorum.

"30 yaşında çok çocuk annesiyim" Bu lafa bayıldım, derinlerde yatan kara bir mizah gizli 30 yaşında çok yorgun çok bıkkın çok tatlı bir kadınsındır eminim. Belki karşı çıkanlar olacaktır ama bir süreliğine koca kişini boşver sen. Çocukları bir büyüt hele, kafayı bir toparla. Çocuklar okul çağına gelsin, kaybettiğin kendini tekrardan bul. Evliliğinde gerçekten bir sorun olup olmadığını anca o zaman anlarsın. Şimdilik sana kolaylıklar diliyorum. Birkaç yıl sonra görüşürüz :)

Günümüz şartları aile bireylerinin çalışmasını zoraki kılıyor anlıyorum sa her kadın işte çalışacak diye bir zorunluluk yok. Eşinin maddi durumu da iyiymiş kendi tercih etmiş. Doğurduğu çocuk sayısını niye yargılıyorsunuz arkadaşlar. Kadın çocuklardan şikayet etmiyor kocasından ilgi bekliyor. Çocuğu olmayan veya az çocuk sahibi olan aileler de mütemadiyen hunharca seks yapmıyor kandırmayalım kendimizi. Evlilikte bir yıl bilemediniz 2 yıl o mükemmel cinsellikler oluyor sonrası askım sen suyu koy olursa olur, olmazsa çay demleriz modunda. Konu sahibi arkadasım bu devirde herkesin cesaret edemediği birşey evet kalabalık aile ama ben seni anlıyorum. Maddi yük kocandaysa manevi yük tamamen sende. Akşamları ortalık sakinleşince romantik vakit yaratmaya çalışın kocanıza güzel güzel anlatın beklentilerinizi. Aman diyeyim bu süreçte de tekrar hamile kalmayın

20bin üzerinde maaşı var bazen çalışayım desemde alacağın para çocuklara baktırmaya yetmez diye gülüp geçiyor, haklıda farkındayım, çocuklar büyüse kendime sosyal hayat kurarım ama işte büyüyün sıpalar diyince de büyümüyorlar:)

Benim esimde ayni canim seni anliyorum acikcasi eve sogan bile alsan bogazima kolye yaptigimi sanir sanki cok masrafli olurum onun cani cikar iste ama benim cocuklarla ve ev isiyle cikmaz yan gelip yatarmisim vs vs kendine cocuklarin musaade ettigi kadariyla ilgilenecek bi hobi bul istersen kafan dagilir birde lohusaliktan degil diyosun ancak az bucuk etkisi vardir mutlaka

Kolay değil Allah yardımcın olsun hepsi ilgi istenecek yaşta kuzucukların. Ayy evi temizleyen varsa az daha para ver madem durumun var yemekleri de yapsın sen de çocuklarla oyna bence. Hepsi oyun çocuğu sıkı sıkı sarıl öp kuzularını sabret geçicek. Erkekler vurdumduymaz oluyor hepsi aynı şekerim. Ben de de ikiz var 5 yaşında ben bile tükeniyorum kimi zaman ama geçiyor günler ancak gece uykusu alabiliyorum, çalışan ve ev temizliğine yılda 1 kez kadın alabilen bir anne olarak, sabret geçicek diyorum.

Esınızde 4 cocuk ıstedı mı buarada? Dedıgım gıbı valla sız guclusunuz kesın buna ınanın, 7 yas arayla 2 cocugum var.1 cocuk hıc cocuk, 2 cocuk cok cocuk diyenlerdenım. Hamıle kalsam da aldıracagım ıcın tuplerı baglattım. Hadı oldu ya buna ragmen hamıle kalsam yıne aldırırım. Ben oyle pek akısına bırakamam, doya doya yasadım ılkınde annelıgı sonra ıkıncıyı yaptım. 4 cocugum olsa vıcdan azabından intihar filan ederdim cunku ben gercekten kaldıramam. Neyse gecer bu gunler elbette, yanı bırde okul doneminde delirirsınız kucuk caplı sonrası temız ıs. Esinden cok bısı de bekleme, kuzenımın ıkıc cocugu vardı o donem benım kı de 3 yasında, vallahı sevesım gelmıyordu ya. Ikı taraf haklı ıkı taraf yorgun gıbı sızın hıkayede

Beklentim para kazanıyorum Bi dediğiniz iki olmuyor demesi yerine evet çok zorlanıyorsun farkındayım sana nasıl destek olabilirim diyebilen bir eş. Hayatın gerçekleri kısmını düşünüyorum... bu çok ütopik bir istek mi?

Offf naptiniz siz Yani yasadiginiz bunalim supriz degil tesaduf degil. Katlanacaksiniz bi sure, baska cikis yok.

O kadar iyi özeylemişsiniz ki durumu, ben kendimi böyle anlatamadım sanırım yorumlar genelde çocuk sayısı üzerine :)

Eşim şimdiden diğerlerinin planını yapıyor doğmamış olanların, o da haklı adam çocuk bakmadıki, bakmayacakta bakıcı tut yardımcı tut oyun ablası bul bana dokunma da bak işte Bi şeyler ben veririm parasını kafasında

4 tane mi ilgisizken 5 senede 4 oluyorsa ilgilense kaç olur ki

yok bakmasın zaten çocuklarıma dediğiniz gibi bakamaz da ben onun beni takdir etmeyişinden eleştirilmekten yoruldum aslında

Eşimmi yazdı mesajı diye tereddüt ettim evet onun açısından durum böyle ama Napalım istedik de oldu çocuklu aile, taşın altına birazda o koysaya elini

E tabiki koymali. Koymak zorunda zaten. Çocuk yapmayı bilmeyen yok. Herkes yapıyor. ama bakmaya gelince babaların tabana kuvvet. Ben yapamam, ben anlamam bilmen ne. Ağzına gecireceksin küreği. yaparken arıza yoktu da bakarken mi arıza cıktı diyeceksin.

Allah yardımcınız olsun bugunler su gibi akıp geçsin ve daha sonra neşe içinde kalabalık mutlu bir aile olmanın nimetlerinden yararlanın inşallah Yardımcı tutmanızı tavsiye ederim bir de. Madem başkasının yaptığını yiyemiyorsunuz, yemek işi sizde olsun, diğerleri yardımcıda. Çamaşır, ütü, bulaşık, temizlik ve bebek bakımında yardım etse yeter daha ne olsun. Eşinizle de konuşarak iletişimi kesmeden daha sağlıklı bir ilişki kurarsınız diye tahmin ediyorum. Çocuk sayınız evliliğinizi başbaşa yaşamanıza olanak vermemiş. Yıpranmakta haklısınız. Allah uzun ömürler versin, neden yaptınız demem asla. Sadece içinde bulunduğunuz şartlarda karı-koca ilişkisinin sekteye uğramasını normal buldum, bunun farkında olmalısınız siz de. Çabuk toparlarsınız umarım

Sizi anlamaya çalışıyorum cidden ama bir yerden sonra empati yapamıyorum Kardeş olsun diye 2 tane yapanı anlayabilirim de 4 tane çocuk niye diye sorası geliyor insanın. Mesleği bırakmanız da sizin kararınız olmuş. Şu konuda en masum kişiler çocuklar. Şuan loğusa olduğunuz için de bu kadar bunalmış olabilirsiniz ama lütfen acısını çocuklardan çıkarmayın olur mu? Eşiniz madem iyi kazanıyor çocuklar için de 1 yardımcı alın hatta yemek için de bir yardımcı alın.

Merhaba güzel anne, Hem kadın olarak hem de hamile bir anne adayı olarak kocaman sarılmak istiyorum sana, yaşadıklarında bir suçlu aramamakla başla lütfen ilk önce... Olaylar üst üste geldiğinde, biz her şeye yetmeye ve yetişmeye çabalarken bazen eziliyoruz. Çabaladıkça daha da çok canımız yanabiliyor... 4 cocuk, 4 hayat demek... annesin... her biri ayrı emek, ayrı bir dünya... eminim hakkıyla onların yanındasın ve gözbebeklerine harika bakıyorsun... Ama aynı zamanda Kadınsın... duygusal ihtiyaçların ve beklentilerin var, ve inan bunlar zaten hakkın... Ne kendini ne de eşini suçlama... bu süreci uyi bir şekilde yönetmek, kendini daha iyi hissetmek ve adım atabilmek için kendine zaman tanı, bu zaman boşvermişlik olarak değil tabi, çünkü insan halının altına süpürdukce darlanır, boğulur. Aksine sakinlikle temizlen, ruhunu arındır... Eşine mektup yazmayı denedin mi hic bilmiyorum ama bunu deneyebilirsin belki? Kalbini, onu suçlamadan anlatmak aranızı sogutmadan yakınlaştirabilir. Onun haricinde nerede otueuyorsun bilmiyorum ama terapi merkezinden meditasyonlardan yararlanıp güclenebilirsin. Bahcesehirde elikatimes var, eger yakınsan. Onun haricinde kisisel olarak dinleyebilecegin gelisim videoları ya da kendine armagan edip okuyabilecegin kitap iyi gelecektir. Kalbin huzur ve şifalansın.

:)) ya aslında eşi bu kadar pohpohlamasa da olur. aman canım ne yapıyorsun ki diye küçümsemesin emegini yeter. kadın adama aman canım kazandığında para mı? dese onur kırıcı olur, onaylamaz bunu kimse. ama adam istediğin gibi harcıyorsun, yardımcın da var daha ne istiyorsun, sen ne yapıyorsun ki? dese yine kırıcı buluyorum ben. özellikle eve ve çocuklara harcadığımı kendime harcıyormuşum gibi davransa e başlarım böyle işe :) babamın evinden mi geldi çocuklar sanki.

Ben ikisinin de rakamlarla konusmasindan yanayim erkek olup da 6 kisilik bir ailenin masrafini koyarim ortaya Sonra kadin olarak 6 kisilik bir ailenin ev isi yukunu koyarim Sartlar esitlenir

Ben bir taneyle tükendim senin önünde anca şapka çıkarırım. Allah sabır selamet versin. Bende eşim mıç mıç rahat vermiyor diye gıcığım, kız zaten nadir uyuyor o kıymetli anlarda adamı yanımda istemiyorum.

Eşime cevap yetiştiriyor gibi hissettim kendimi:) bizim ilişkimizde eleştiren memnun olmayan beğenmeyip azarlayan taraf ben değilim, ben 4 çocuğu olan bir anneyim anlayış istiyen tarafım. Eşim 6 kişiye bakıyorum diye akşamları taksiye çıkmıyor, tek çocukta neyse işi şimdide aynı iş. Yani çocuk oldukça olan bana oldu.. Neyse o zaman doğurmasaydım dimi..

Keşke tam emin olmadan bu kadar arka arkaya çocuk yapmasaydınız... ilgi mühim mesele.

Çocuklarımın ruhsal fiziksel gelişimlerine inanın çok değer veriyorum, bir çocuk daha olursa deliririm eminim, korunacağız elbet ama dediğiniz gibi Allah bilir, ben tüm tedbiri alacağım ama Allahım nolur isteyenlere nasip etsin artık. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Böyle bir paylaşım yapmadık ben çocuklarımıza bakmayı tercih ettim altını çiziyorum çocuklarımıza, ee o da para kazanıyor iyi tamam babalık eşlik bunun neresinde işten gelsin çocukları yedirsin uyutsun yazmadım anlayış istiyorum, gölge etmesin başka ihsan istemez diyorum. Ve evet işten gelip güler yüzlü bir eş beklemek yerine çocukları için akşama kadar çabalamış eşinin yüzünü güldürmeyi gayette elinden gelir çünkü iş standartları gayet güzel, ben akşama kadar tuvalete gidemezken onlar ertesi günün langırt maçının planını yapabilecek kadar molaya sahip. Eşim ataerkil ailede dibine kadar bunu görüp hissederek yetişmiş bir adam farkındayım bilerek evlendim zaten ama ne yapayım canım sıkılmış yazmışım şuraya her defasında üzülünce kendimi mi azarlayayım

Çocuklarımın ruhsal fiziksel gelişimlerine inanın çok değer veriyorum, bir çocuk daha olursa deliririm eminim, korunacağız elbet ama dediğiniz gibi Allah bilir, ben tüm tedbiri alacağım ama Allahım nolur isteyenlere nasip etsin artık

aslında konu sahibi gerçeklerin farkında dark :) sadece eşi de neyin ne olduğunu bilsin istiyor. zorluktan şikayet etse dediğin doğru. şu şartlarda eşim, ne var ki bunda? para sıkıntın yok, yardımcın da var, e daha ne bak işte çocuklara bana çok ilişme dese, yada emeklerimi küçümsese, sorumluluk paylaşmasa ben de böyle hissederdim. beklenti her gün kocamla günümü gün edeyim gibi gelmedi bana. akşam başbaşa kaldığı vakit seni anlıyorum ve yorulduğunu biliyorum, çocuklarımıza gül gibi bakıyorsun, dese, canım karım bu güzel elleri ile mi yemek yapmış diyip elini öpse, bu kadın 100 kat mutlu eş, 100 kat mutlu anne olur.

kolik midir ne imtihandırsa bu çok yaygın bebişlerde, ve anneler pert.. Rabbim sağlıklı sıhhatli aynı zamanda da uslu eylesin inşaAllah. Insanız bir yerde sabrımız taşıyor yoksa. Bebek olduğu için konuşup halledemiyoruz da aramızda :). olan psikolojimize oluyor.

En garantisi aslında birkaç yöntemi beraber kullanmak. Mesela kondom + geriçekilme, ya da d. k. hapı + kondom.

Maddi durumunuz iyiymiş, yardımcı bulun mutlaka . push ; 3nity

Çocuklarım 9.30 en geç uyur gece hastalık dışı uyanmazlar Rabbim dağına göre kar veriyor sanırım, dedimya Bi şekilde ilgilenirim ben kuzularımla ah o da sadece benle ilgilenip biraz anlayışlı olsa

Böyle yazınca da adam çok kötü gibi göründü ama 4 çocuk yaptığınıza göre seviyorsunuz bu adamı :) Beklentiyi mi düşürseniz acaba? D

Babalik eslik neresinde ben soyleyeyim, su anda 6 kisilik ailenin maddi yuku esinizin omuzlarinda. Tipki 6 kisilik ailenin evdeki bakim-yemek-cocuklarin durumu is yukunun de sizin omuzlarinizda oldugu gibi. O baba ve es oldugu icin bu yuke katlaniyor, siz de anne ve es oldugunuz icin bu yuke katlaniyorsunuz. Guleryuz konusuna katilmiyorum ama esiniz sizden guleryuz bekliyorsa hakli, demek ki suratsiz karsiliyorsunuz adami. Siz de ondan guleryuz bekliyorsunuzdur sonucta eh bu da sizin hakkiniz. Gunumuz sartlarinda sokaktan adam cevirin sorun 6 kisilik ailenin babasi kac lira kazaniyor mesela. Ben ikinizi de anlamaya calisiyorum ama evin curcunasinda su anda ikiniz de beklentilerinizde haklisiniz. Yasadiginiz sey lohusa sendromu degil, siradan 4 cocuk annesi bir kadinin yorgunlugu hepsi bu. Kendinize de esinize de haksizlik etmeyin.

Eşinizin mesleği ne :) nicki de güncelleyelim litfen. Geçecek bu günler de. Ne güzel 6 kişilik geniş bir aile oldunuz. Eşiniz en son ne zaman rahatça seks yaptı konusuna katılamıyorum. Eşiniz yapamadıysa siz de yapamadınız. Sizin yükünüz çok daha ağır. Gündüzlü bir bakıcı tutmayı neden tercih etmediniz?

4 kucuk cocuk ve lohusasiniz ustelik. Muhtemelen esiniz hep boyleydi ama siz hassas bir donemden gectiginiz icin daha cok batiyor gozunuze. Bence hislerinizi esinize dogrudan anlatin. Erkekler kafalarina vura vura anlatinca ancak anliyor Boleyn Kizi

Yorumlarından anladığım konu sahibi aslında eşinin ona destek olmayıp eleştirmesini problem ediyor.

Allah bağışlasın :) 5 yılda 3 de çok ama siz öyle istemişsiniz. Kaza kurşunu olayını ben anlamıyorum ama ya doğru korunmak gerek. B bir hirka bir

Yani size bu imkani sunuyorsa kokune kadar kullanin bunu ama.. Tam almayin da yarim gun alin ama yardimci alin. Arada siz yipranirsiniz

Eve temizliğe yardımcı alıyorum haftada 3 gün, misafir yada alışveriş işini eve oyunun ablasına bırakarak hallediyoruz, benim şu an ihtiyacım yatılı bakıcı o zaman. Ama eşim bu durumdan hoşlanmaz bende öyle aile yapım buna müsait değil, adamdan istediğim o evde olduğunda çocuklar sadece benim değil bizim gibi davransın Önceki

hangi koca yardim eder ki zaten adam. isten gelip temizlik cocugu falan uyutsun eeee ben ne yapacam der insan yani tabiki yardim edecek ama ne kadar edebilir ki:)

Yabancı Bi şirkette yönetici, Evi temizlemeye ve çocukları oynatmaya yarı zamanlı gelen birileri vardı zaten, şimdide ikisi kreşe gidiyor, hem ne kadar zor olsada ben yavrularımız gelişimleriyle ilgilenmekten şikayeti değilim istediğim eşimde görsün benden fazlasını beklemek yerine teşekkür etsin eleştirmesin. Zaten canım burnumda bir de onun o niye burda, bu niye şurda demelerine katlanmayım,

Nerde yasiyorsunuz cok merak ettim, tv de mi izlemiyorsunuz hic?

Tam zamanlı yardımcı alacaksınız sizin başka çıkar yolunuz yok. Demek ki bu kadar çok çocuğa yetemiyorsunuz eskiden dede nine derken çok cocukla iş yürütülüyordu ama şimdi öyle mi bir başınıza bakımları çok zor. Tam zamanlı yardımcı alırsanız sizin probleminiz çözülür çok para kazanıyor madem bir işe yarasın yoksa sizi iyi görmedim ben

3den sonra 4 demeye dilim varmıyor desem bu son 1 senedir benimle tanışıpta çocuklarıma laf etmeyen çıkmadı bende çok çocuklu olarak geçiştiriyorum işte

Sizin açınızdan tabii ki çok zor anlıyorum. Peki siz hiç eşiniz açısından düşündünüz mu? Adam 6 sene içinde toplasanız kaç sene özgürce seks yaptı? Hamilelik, doğum, lohusa derken evde çocuklar falan bence eşiniz açısından da zor bir durum

Niye bu kadar cok cocuk yaptiniz diye elestirecek degilim, Ama bile isteye dogurdugunuz çocuklardan neden sikayet ediyorsunuz madem? Her bir cocugun yukunuzü biraz daha arttiracagini bilmiyor muydunuz? Ki eşinizin de tavri ortadaymış, malzemenin degişmeyecegini biliyirsunuz. Eşiniz de, cocuklu hayatiniz da sizin tercihiniz. Yapacak birsey yok, yetişkin bir birey olarak tercihlerinizin avantajlarini da dezavantajlarini da gögüsleyeceksiniz

MaşaAllah. Bi 5 yıl daha sabır o zaman kardeşim. Ben iki tane peşpeşe yaptım ki yardım eden olduğu halde sadece bireysel olark bile yorucu. Seni takdir ettim. İnş en kısa sürede biraz rahatlayıp bu durumun tadını çıkarırsın

Bu düşünce sadece kendine zarar. Madem eşin teklif ediyo havada kap vallahi bak. O seni düsünmüyo veya düsünemiyosa artık ispatlamaya calisma. Zaten keyif yaptigini düsünüyo e madem gerçekten yap. Tutun birisini cocuklarla oyun oynasın zaman geçirsin sende rahatca yemegini yap az hava almaya cik kalan zamanda cocuklarinla yine vakit gecireceksin zaten en azından yardım eden biri olunca 2 kisi beraber cocukları hazırlar parka cıkarsınız gezmeye cıkarsınız.. yoksa böyle anca sabır dilenir cok zorrr ama hic gurur meselesi yapma Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

4 çocuk bakarken cildirmaniz normal bence. Gercekten cok zor. Sadece kavgalari bile yeter insana. Allah kolaylik versin. Bence şey yapın siz: üniversite okuyan güvenilir bi kız bulun. Haftada 2 akşam gelsin. Cocuklarla oyun oynasın. Siz de odanızda 1 saat kitap okuyun. Ya da yürüyüş yapin. Bence çok acılirsiniz. esiniz de bir pazar günü sizinle evde olsun. Bi görsün mücadelenizi K

Ne kadar sonuncu kaza kurşunum olsa da yavrularımın varlığından şikayetci değilim, üstesinden gelebilirim, bugüne kadar geldim de benim sorunum tek çocukta olsa dsğişmezdi çünkü eşim teşekkürü, takdiri bilmeyen biri öğrenmesi lazım beni çocuklar değil eşim yoruyor

Çoook denedik terapiler aldık benim zorumla hep hak verdi elbet benimde eksiklerim var ama sorunun asıl kaynağı eşim. Adamın genetiğinde var babası sadece para kazanırmış eşe şiddet cabası, benimki bunu biraz geliştirmiş şiddet yok az da çocuklara baksa dünyanın en iyisi

bende de iki tane var evin tum isi bende ama idare ediyorum disari cikiyorum insan goruyorum evjn islerini salliyorum bazen yemek yapmiyorum disarda yiyoryz disardan soyluyorz 4 kucuk cocukla disari cikmak cok kolay degildir buyuk olasilikla disari ciksaniz bile kavga edip geri doneceksiniz biraz boyle gececek zaman sanirim ama gececek Allah yar ve yardimciniz olsun

Evet. Bir erkekten ütopik bir istek bence.

yok desin ki birbirinizi daha çok sevin, başbaşa kalmayı isteyin. :)) biz şimdiden çocukları evlendirip başbaşa kalma planları kuruyoruz. yada hepsi üniversitede şehir dışına :))

5 yılda 4 çocukla normal ilgi ve evlilik sürmesi çok zor pardon aceleniz neydi evi ve kendinizi yıpratarak ard arda kuluçka makinası görevi yapmanın ayrıca doğanı abla abi yerine koyup bebekliklerini de yasatmadan yani yasadıklarınız çok normal

Ben tek cocukla hicbir seye yetisemiyorum diye uzuluyorum siz 4 cocuklusunuz oncelikle helal olsun diyorum. Arka arkaya dogan bebeklerden esinizle birbirinize vakit ayirmaya zaman kalmamis. Keske bir yardimciniz olsa arada yalniz vakit gecirebilseniz. Bence sizin hem tek basiniza yalniz kalmaya ihtiyaciniz var hem de esinizle karsilikli bir kahve bir hos sohbete ihtiyaciniz var. Bunun icin de yardim eden biri olmasi lazim. Esinizi de su yonden anladim. Iyi kazandigi bir isi var diyorsunuz. Iyi para kazanmak icin iyi calismak lazim. O da eve gelince dogal olarak dinlenmek istiyor. Siz ilgi ve destek bekliyorsunuz. Ikiniz de haklisiniz. Ama sunu soylemek istiyorum siz cok iyi bir annesiniz bunu kendinize her zaman tekrarlayin. 3-5 sene sonra cocuklar biraz buyuyunce birbirlerine arkadas olmaya baslarlar o zaman cok rahat edeceksiniz. Sevgiler..

Maddi imkanınız varsa bir yardımcı bulun sizle birlikte dursun. Biraz rahat edersiniz. Bence ufaklık da biraz büyüyünce işe geri dönün derim. Hem maddi açıdan rahat edersiniz hem de psikolojinize iyi gelir. TaeYang

Ben avrupali 4 5 cocuklu aile hic gormedim..

Yoruldum, 30 yaşında çok çocuk annesi 6 senelik evliyim. Çok ama çok mutsuzum. Sebebi eşim mi çocuklar mı yoksa bozulan piskolojimmi bilmiyorum. Tükendiğimi hissediyorum, yapayalnızım 1 ay oldu doğum yapalı. Lohusa hüznü falan değil bu bendeki gerçeklerin farkına varmak. Eşimle aramız limoni, sebebi onun bitmeyen eleştirileri, azarlamaları, samimiyet kisvesi altında laf sokuşları falan filan. Aslında bunlar hep vardı ilişkimizde ama ben artık he diyip geçemiyorum. Geçen sene terapi aldım eşimin seni ne yaparsam mutlu edemeyeceğim demesi üzerine, haklı belkide ben şükürsüzüm. Maddi olarak şu sıra biraz sıkışığız, geçim derdi değil yatırım sevdası, ne istesem alır ama sanki ev için çocuklar için alınan herşey benim bireysel harcamammış gibi konuşuyor. Kötü niyetli değil belki ama dedimya artık rahatsız ediyor. Canı sıkılınca 2 gün surat asar bende öyle çocuklar için konuşuruz sadece duygusal paylaşım sıfır, on tartışmadan sekizinde ben adım atarım o zaman çok mutluyuz. O düzeldiği için değil ama ben amaaaan 3günlük dünya huzurumuz kaçmasın diyerek boşverdiğim için. Bunca şeyden bahsettimde evet dediğim gibi çocuklarım var evde akşama kadar sanki keyif yapıyormuşum gibi davranır. O kadar şaka gibi geliyor ki bu düşüncesi, geberiyorum akşama kadar, hee evimi başkası temizler yanımda şu an yardım edecek biri var ama çocuklarım çok küçük ve elimden geldiğince bireysel ihtiyaçlarını ben karşılıyorum, evin yemeğide bende, yani normal ev hanımından farkım dip köşe temizlik yapmıyorum. Ama sanki büyük lütuf gibi ağzı açılsa evimi bile başkası temizliyor. Baba olarak kendisi ne mi yapar, para kazanır, iyi para kazanır çok para kazanır, 7de işten gelir 8e kadar yemek falan yeriz, 9a kadar çocuklarla boğuşur keyfi yerindeyse yok değilse bişeyler izlerler, amaç başından alıyorum işte çocukları demek. Off çok bunaldım artık çekip gitmek istiyorum anlasın istiyorum neler çekiyorum. Kimsemiz yok bu şehirde olsa gitsem biraz görmesek keşke birbirimizi, çocuklarla nereye sığacaksam, yada o gitse, nasıl idare edeceğim o olmadan. Salya sümük ağlamak istiyorum ama olmuyor sanki duygularım alınmış gibi bomboş hissediyorum. Darmadağınık yazdım kusura bakmayın birini emzirip diğerini uyuturken bu kadar toparlayabildim. Beni anlayan birileri olduğunu bilmek istiyorum sadece, seni anlıyorum hayatın gerçekten zor sen şımarık değilsin denmesini...

ah keşke şurdan uzanip size sarilabilsem o kadar iyi anliyorum ki bazen sadece beni biri sarip sarmalasin yanindayim, biseye ihtiyacin olursa ben burdayim desin istiyorum bu destek bile yeter insana. bi yerlerde bi jokerin oldugunu bilmek. benim henüz bi tane çocugum var ama ben de yalnız başıma bakıyorum. uykusuzluğuydu yorgunluguylu bi sekilde dayanılıyo bence ama minicik bi canın tamamen sorumlulugunu üstlenmek asıl zor olan. benim bu yaşadığım evham krizlerini bebeğim agladiginda cektiğim vicdan yükünü 4le carpiyorum da Allah yardımcınız olsun ne diyeyim. bir de tüm bunların üstüne yaptiklarini basina kakan, sicacik evde oturuyosun neyin eksik diyen, sen kötü koca görmemişsin diyen bi eş kişisi. disardan gelen evde güler yüzlü bi hanım bekliyo da evde bekleyen güler yüz beklemiyo mu. ne diyelim başa gelen çekilir Allah size de sabır versin ben hep gececegini umarak sabrediyorum size de ancak bunu tavsiye edebilirim

Anlamasak da oluyor işte, bizim aramızda dalga konusu hatta eşim bu sıra ceketini falanda vermiyor belli mi olur, hatta odaları falan ayırmayıda düşünmüyor değiliz:) şaka bir yana varsa bildiğiniz %100 bir yöntem gerçekten ihtiyacım var, doktorlar garanti vermiyor:)

5 senedir aralıksız emziriyorsun, bırak da yorul tüken arkadaşım. Bu ne böyle

0,5 yaş arası 4 :). Evet haklısınız sosyal hayat çok önemli ama dediğim gibi çook küçükler Biraz büyüseler (en az 5 yılım var yani) hayat daha güzel olabilir.

Ben içinde olduğum için göremiyorum sanırım sizce nasıl beklentilerim var, mesela 4 çocukla evin biraz dağınık olmasına karşı eşimin buranın hali ne böyle napıyosun akşama kadar dememesini istemek uçuk bir beklenti mi, gerçekten haklısınız bu süreci hem kendim için hem çocuklarım için destek alarak yürütüyorum zaten ama sanki tek başıma tüm yük üzerimde ve ben bundan çok yoruldum

benmde 3 cocugum var ve suan hamileyim allah yardim ediyor be canm kucuk biraz buyusun onuda sal saga sola yoksa yipranirsin rahat ol o senin evin senin yuvan gerekmedikce konusmayin esinizle. bunu sunu yapiyorm diye cunku onlara gore basit bir gun verdim 3 nude kaynanya allah sana sabir versin kizim nasl yedirip iciriyon iste hep allah yardim ediyor canmmm. jrrseyin zamani var biraz. yorulacagiz ama sonra mukafati fazlasiyla alacagiz bence

Ah keşke kimsem yok, paraylada çocuklarıma baktıramadım, oyun ablası falan idare ediyorduk ama şimdi bebekde gelince evde çılgın lohusa Mod on..

Ya ne bileyim mutlu olmam icin esimin beni pohpohlamasina ihtiyac duymuyorum belki de ondan bana garip geldi bu konu. Tek basina 4cocugun varligi bile beni germeye yeter. her insanin cocuk sevgisi baska olur elbette ama koca beni marsa da cikarsa yok yani ise yaramaz

Şuan eşinizin babalığından daha önemli olan sizin beden ve ruh sağlığınız, 4 küçük cocukla esim daha çok rahata ermesin diye tam zamanlı yardımcı istememek sadece size zarar verir. Varsa öyle bir imkanınız hiç düşünmemeniz lazım başka birşeyi

Yani bir laf varda demicem simdi. E canim ne demek yabanciyla duramiyorum? Tutucaksin bi kadin alisacaksin durmaya. Insanoglu nelere alismiyor. 5 yas krese gidiyodur zaten. Sende eve bi bakıci tutucaksin. Temizligede birileri gelicek hatta 3 yasida gonder krese. Yeter ya yetet ben daraldim burdan. Kocandanda beklentiye girp durma yok iste yok anlatmaya gerek var mi? Yok.

ben de öyleyim :) asla kin tutamam

Paracımı değilmi inanın bilmiyorum, yani siz burda yazmasanızda bana sorsalar yok kocam öyle biri değil derdim ama yazıpta tekrar okuyunca öyle gözüküyor

Bence yaşınız daha çok genç çocuklar en fazla 5 sene sonraya elinize ayağınıza dolanmaz bu kadar sıkılmazsınız kendinize vakit ayırırsınız eşinize vakit ayırırsınız. Evet şuan normal olarak çıkmazda hissedebilirsiniz kendinizi ama dediğim gibi yaşınız daha çok genç toparlanacaksınızdır sadece başka bebiş düşünmeyin allah bu evlatlarınıza da sağlıklı uzun ömürler nasip etsin. Bir de şöyle birşey var sizin durumunuzda olup bir çocuğu olan var aynı depresyonu yaşıyor ama... bunun çok çocuk sayısıylada alakası Yok bence

Hepsi normal doğum mu canım

4 cocuk en buyugu 5 yasinda A Annelerin en