Konu sahibinin kocası başka kadınlarla geyik yaptığı için olaylar bu duruma gelmiş zaten, ondan önce iyiymişler

Yanlış bir yöntem olur demek ki benim yaptığım şey hata değildi çabuk affedildim mesajı verir G

Ne kendinize ne eşinize böyle bir eziyet yaşatın. Eşlerin birbirlerine izin vermemek gibi bir haddi olduğunu düşünmüyorum. Siz eşinizin mesajlarını gizlice okuyabilirsiniz ama o sizinkileri gözünüzün önünde okuyamaz mı? E bu çifte standart. İkinizin de yaptığı yanlış. Sizin sadakatsizlik olarak gördüğünüz şeyi ben sadakatsizlik diye tanımlamam ama elbette mesajların içeriği de önemli. Yazdıklarınızda karşıdaki insanın arkadaşlık dışı anlama çektiği gibi bir şey anlamadım ben, siz öyle yorumlamışsınız bence. Size tavsiyem güvenmediğinizden bir insanla evliliğe devam etmeyin. İki tarafı da çok yıpratır bu durum

Böyle düşünüyorsanız ayrılın işte. Güven bir kere kaybedildiğinde eskisi gibi olmaz ama şunu da belirtmek isterim bence siz abartı tepki vermişsiniz. Mesajların içeriğinde de anlattığınız olayda da sadakatsizlik adına bir şey göremedim ben

Sadakat sorunu dediğiniz ne ki yani başta sorun etmiyor gibi yapıp sonra niye koz olarak öne sürüyorsunuz

O süreç hiç gelmeyecek gibi... Bir de beyimizin çocuk isteği vardı dile getirdi. Bu durumumuzda çocuk düşünür müyüm sence? Diyorum ne varmış durumumuzda diyor valla bazen bir cinnet her şeyi bitirir deyip bırakıp gidesim geliyor. Sinir ediyor. Sonra da belki seneye düşünürsün diye geri adım attı, düşünmem dedim. Seneye çok mu değişecek sanki... Trip atmasına ayrı sinir oluyorum. Bi de Bu adamı görseniz bu anlattığıma ihtimal vermezsiniz disarida aslan evde kedi. Hakikaten annesi kardeşleri çevresi dostları çekinir hep çünkü trip mrip huyu yok herkese lafını söyler hiç çekinmez. Ama bana gelince çocuk gibi trip. Sinir oluyorum. Bi ağız tadıyla kavga da edemiyoruz susup duruyor. Tüm siniribu posta dökmüş gibi oldum kusura bakmayın.. L

Bence adam haklı. Çok haklı hemde.

Dışarıda ne yaşarsanız yaşayın arkadaş vs evin içerisine yansıtmayın. Birbirinizin hassas noktalarına önem verin ona göre davranın. Adam belli ki evi ihmal ettiğinizi düşünüyor titiz demekki. Kpss soru çözmek bahanesine sığınmak kolay yani ev temizlerken video dinleyebilirsiniz kulak aşinalığı olur tekrar yapmış olursunuz böylece vaktiniz de gitmez. Hem vakit gidicek diye her şeyi aksatmak gibi lüksünüzün olduğunu sanmıyorum. Affettiğiniz konuları sürekli ısıtıp ısıtıp öne getirirseniz bir süre sonra insan bıkar. O yüzden net olun. Küçük şeyler diyosunuz ama inat yapan sizsiniz madem uzasın istemiyosunuz adamın adım atmasına neden uzak duruyosunuz? E adam adım atıp yaklaşıyor siz her seferinde ters yapıyosunuz bence tutarlı değilsiniz.

Eşin yanlışının farkında değil diyeceğim ama durum bundan daha vahim eşin yanlış yaptığını düşünmüyor. Sen de ikiye bölünmüşsün. İçin sadakatsizlik olduğunu düşünüyor ama burda anlatırken geyik yapmış diye hafifletiyorsun sanki. Eşine anlam veremedim. İletişim kanallarını açık tutması gerekirken, sana kul köle olması gerekirken ne yapmaya çalıştığını anlayamadım. Siz olayı ilk öğrendiğinizde de ılımlı sakin ilerlediniz. Bence o zaman olayın sıcaklığıyla kavga edip rahatlamalıydın. Bir süre uzak kalın arkadaşlarınızla gezin tozun anlatın, anlatın, anlatın. Bana sanki çocuğunuz olsa eşin ilgisini daha çok kaybedecekmiş gibi geldi anlattığın özelliklerinden dolayı.

Bence aranızda böyle evlilik bitirecek bir sorun yok. Tamam bazı şeyler olmuş ama bence hepsinin üstüne sünger çekip yeniden başlayın. Evli değilim ama burda okuduğum konularda çoğu kişi eşinin çok ilgisiz olduğundan vakit ayırmadığından şikayetçi. Ama sizin eşiniz bir şeyleri yoluna koymaya çalışıyor çabalıyor. Bence siz de bir adım atın örneğin eşinizin yaptığı gibi siz de bir gün süslenin sürpriz yapın. Kısacası her şeye yeniden başlamak için geç değil bence umarım çok mutlu olursunuz

İnanın eşiniz yeterli ilgiyi sizde görürse ev işleri falan hikaye

Yatakta küs kalmanızın sonucu olarak bana her şeye yansımış gibi geldi. Yatağa küs girdiniz, sarılarak uyumadınız, öpüşmediniz vs arada sıcaklık oluşmadığı için ertesi gün her şey size batar olmuş. Buzları eritin bence sonrası düzelir gibi geliyor. Romantik bir gece geçirin bakalım ne olacak?

Eğer affetmek istiyorsanız evlilik terapistinin söylediği şeyi ileteyim size. Siz bu olayı her açtığınızda eşiniz size fiziksel ve ruhsal olarak sarılacak asla tepki vermeyecek. bugün bu konuyu açtınız size sarılacak yarın açtınız yine size sarılacak. Asla of falan demeyecek üste çıkmayacak. Sonra da bu durum birkaç ay sonra azalıp kendiliğinden gidecek. Tabi bu durum kendi yaptığı şeyin ne olduğunu kabullenen ve bir daha asla yapmayacak erkek için geçerli. Sizin eşiniz yeterince pişman değil. Tabi ki üste çıkacak. Ama asıl olay aynı şeyi siz yaptığınızda olayı nasıl değerlendireceği. Ozaman eminim adına aldatma derdi. Yapan bir daha yapar diyorlar ama ben bunu bilemiyorum.

Sizin konunuzu hatırlıyorum. Bu olayı bu kadar çabuk kapatma diyen üyeler olmuştu. Bu sorunu içinizde çözemediğiniz için diğer sorunlar ortaya çıkmış. Temizlik için haftada bir gün yardımcı alabilirsiniz. Yemek konusunda onun sevmediği bir yemek yaptığınız zaman eşiniz kendine yiyebileceği tarzda bir şeyler hazırlayabilir.

Bastan size hak verir gibi oldum. Sonra sadakatsizlik dediginiz seyin kiz arkadaslariyla geyik muhabbeti oldugu okudum. Bunun icin adami cinsellikten mahrum birakmissiniz. Cok yanlis bence. Yani temizligi, utuyu de esiniz yapiyormus ve adam disarida calisiyor. Siz suan evdesiniz gayette yapabilirsiniz. Yanlis geldi bana tavirlariniz. Kusura bakmayin.

Evet haklısınız zaten söyledi de dün evi topladım eline sağlık ama benim senden tek istediğim anlayış dedi. Dün gece biraz konuştuk onun da psikolojisi bu süreçte iyi değilmiş. Dışarıda herkesin sorduğunu söyledi sessiz bir şekilde oturuyorum herkese hayır diyorum dedi. Güzel olan bu süreçte dışarıda alkol almaması, buna hayır demiyordum ama kendi kendine boyle bir karar almış. Bunun dışında daha ılımlı davrandım güzel geçti konuşmamız, bugün de en azından hiç tartışmadık ve daha samimiyiz

Kimseyi yadırgamak hakkım değil ama sizin konunuzu çok iyi hatırlıyorum. Yaşadığınız sadakatsizlik asla bahsettiğiniz gibi küçük değildi. Ozaman da demiştim size çok çabuk affedip unuttunuz bunu nasıl becerdiniz ama kendiniz zaten her şeyi yaşayıp göreceksiniz diye. Bu kadar çabuk unutup had bildirmezseniz sonuçları bu olur işte. Eşiniz size bunları yapma hakkını kendinde bulur. Ya gerçekten kendi değerimizi kendimiz belirliyoruz bu hayatta ben onu anladım.

Yeni evlısınız sanırım. Bunlar alısma sureçlerı. Umarım duzelırsınız. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok çok teşekkür ederim. Utusune kadar yapması baskasininnutusunu sevmediğinden, kendi yaptığını beğenir annesinin utusunu bike beğenmez. Neyse çok teşekkür ederim. Sürekli yüzlerimiz asık bazen ben adım atıyorum o surat yapıyor bazen o adım atıyor ben surat yapıyorum. Şuan ikimizin de modu düşük dışarıya çıktı çıkarken umarım geldiğinde O yüzünün ifadesi değişir dedim. Sana bağlı dedi. Istediğin Zaman konuşabiliriz deyip yolcu ettim. Bakalım hayırlısı artık. Yine de düzelmezse kendi isime bakacağım her seferinde baş ağrısı yaşıyorum stresten. Dimple006

Bana da umursamaz geldi tavirlariniz. Bi dr soyleyebilirim ki iyi bir avukatsiniz bence. . push ; feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Depresyondasınız bence adama da yazık böyle. Enerjisiz kendini salmış biriyle de yaşamak zor bence. Ev dağınık oldukça da insanın içi kararır. Kalkın sporunuzu yapın kahvenizi için kitabınızı okuyun. Farklı yemek tarifleri deneyin sorunuzu çözün filminizi izleyin. Erken kalkarsanız herşeye zaman yeter. Aldattığına inanıyorsanız boşanın ama bu şekilde hiçbiryere varamazsınız.

Kadınlık görevlerini tanımlayabilir misiniz?

Eşiniz bence üste çıkmaya çalışıyor. Suçluluğunu bu şekilde bastırıyor. Sessiz kalıp, özür dilese yaptığını kabullenmiş olacak, sadakatsiz davrandığını kabullenemiyor feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadakatsizlik ufak tefek bir sorun değildir.

sadakatsizlik veya baska sebepten aradaki sevgi saygi perdesi yirtilmis. o yaklasinca siz istemiyorsunuz, sizin ders calisip evle ilgilenmeme durumunuza o tahammul gosteremiyor.. elalemin derdi sizi etkiliyor. en sacmasi o nokta. esiniz de makul degil. neden arkadasinin kinini suruyor size karsi. canim bosver onlardan konusup uzulmeyelim diyebilir veya uzgun perisan deyip gecebilir. illa davada kullanacaginiz delil istememissiniz ki. destek alma noktasindasiniz. bu noktadan sonra isteseniz de toparlayamayabilirsiniz destek almaya kalksaniz bile. kotuye gitmeden mudahele edin yuvaniza. hakliyim moduna girmeden susup bir adami dinleyin bakalim konussun.

Galiba ev işleri size zor geliyor. Evde üzerinize düşen görevi yapmadığınız için eşinizde sinirleniyor. Bunu kadının görevi olduğu için değil ortak yapılması gerektiği için söylüyorum. Ayrıca arada güven sorunu bile olsa şu eşler arasındaki izin verme durumu bana çok ters geliyor. Eşinizin gittiği geldiği yere konuştuğu her şeye müdahil oluyorsunuz. Arkadaşıyla görüşmesine izin vermiyorum ne demek. Çocuk mu bu adam?. Telefonunu karıştırıp mesajlarına kadar okuyup benim mesajlarımı okuyamaz diyemezsiniz. Sürekli kontrol edilmek karşıdaki insanı ve sizi yorar. Ortada fiili bir aldatma yok. Telefonda kız arkadaşıyla geyik yapmış. Bunu ya arkanızda bırakmalı adamı cezalandırmaktan vazgeçmeli ya da aşamıyorsanız ayrılmalısınız. Eşiniz sizi umursamazlıkla suçluyor. Anlattığınız şekilde davranıyorsanız haklılık payı var gibi.

bakin kendiniz zaten sorunun kaynağını biliyorsunuz işte.. artı yatak odası eksikligi.. bir erkek icin ekmek su gibi birsey cinsellik. adam bu kadar ılıman iken hala sizde iken sonradan pişman olacağınız boyuta getirmeyin. Biz kadinlar kadar onlarda ilgi, yakınlık bekliyor sizde bunlar yok.. Geyik yaptığı eglendigi birine gönlü kayar ise onu bu duruma iten siz olursunuz. Ayrica mahkemelik olsaniz.. pisti evine bakmiyor kadınlık gorevini yerine getirmiyor dese mahkeme haklı bulur. filmdelisi

Eşinizi yaptığı hatadan sonra ya affetmeyecektiniz ya da affedip sorunu sürdürmeyecektiniz bence. Sizin hatanız o olmuş. Ev işlerine de yardımcı tutun. Yoğunsunuz anlarım da ev pis duracak değil herhalde.

Evliliğinizde bar bar bağıran kocaman sorunlar var aslında. Sadakatsizlik çok büyük bir sorun. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Eski konunuzu biliyorum. Kimine göre basit bir mevzudur kimine göre büyük bir mevzudur eşinizin sizde yaşattığı duygu durumu. Burda benim gördüğüm içten içe eşinize tamamen güveninizi kaybedip gözünüzde onu artık farklı bir yere koysanız da sevdiğiniz için bırakıp gidemediniz. Bir şans vermek istediniz ama içinizde de yaşadığınız hayal kırıklığını aşamıyorsunuz. Gayet normal aslında bana göre de. İstediği kadar ev işlerine temizliğe yemeğe yardım etsin, sizi iltifatlara boğsun. Eğer ufacık da olsa sizden başkalarıyla girmemesi gereken muhabbetlere giriyorsa güveninizi kırdıysa tüm yaptıklarını götürür bu davranışı. Keşke hiç bir şeye yardım etmese de sadakatli olsaydı dedirtir insana. Eşiniz belki gerçekten de pişman olmuştur, sizi kaybetme korkusunu ilk kez yaşadığı icin yaptıklarının ne derece büyük bir hata olduğunu anlamıştır. Sizin icin zor belki ama bir şans vermişsiniz, bu sebeple en azından bundan sonrasında biraz gardınızı indirip size yaklaşmasına izin verin. Mesela konuşup içimde bunları aşamıyorum ama bir şans verdiysem de bundan sonra nasıl olacağız denemek icin normale dönelim diyebilirsin. Birlikte bir iki günde olsa başbaşa bir yere gidebilirsiniz. Cinsel olarak da yaklaşırsa reddetmeyin en azından kendi hislerinizi anlamak için fırsat verin. Şans verdiğiniz halde hala esinizi terslemeye devam edip huzursuzluk çıkarırsanız verdiğiniz şansın bir anlamı kalmaz. Gittikçe koparsanız çünkü. Ev işlerini falan da tamamen mutsuzluğunuzdan dolayı erteliyorsunuz bence. Normalde mutlu bir kadın özel bir durumu olmadıkça ve huy olarak tembel değilse evini zaten temiz tutmaya çalışır. Sizin iç huzurunuz kalmadığı icin ev temiz olsa ne yazar düşüncesine girmişsiniz haklı olarak. Esinizle aranızdaki buzların erimesi icin ona fırsat vermelisiniz. Yoksa aranızdaki bağ gittikçe kopacak gibi duruyor.

Bir önceki konunuzu da biliyorum konu sahibi. Hatta size yazmıştım bir ara düzeldiniz mi diye. Evet demiştiniz, sizin adınıza sevinmiştim. Çünkü eşinizi seviyorsunuz biliyorum. Şu an ki sorununuz gelince. Tabi herşeyi tam olarak bilemem ama buraya yazdıklarınızdan fikir yürütücem. O dönem güveniniz sarsıldı. Hem de baya sarsıldı. Çünkü 'eşimin karşısında biri soyunsa bakmaz' diyecek kadar güveniyordunuz. Ve o zaman ben dahil çoğu kişinin dediği olayı çabuk affettiniz, çabuk normale dönmeye çalıştınız. Ama işte bunları halı altı etmişsiniz. Çünkü aslında birşey çözemediniz. Ki size bunu da demişlerdi böyle yaparsan birşey çözemezsin diye. Nitekim öyle görünüyor. Eşinize belki tahammülünüz kalmadı, belki umursamıyorsunuz. Çünkü o dönem sarsıldınız, herşeyi size batmaya başladı sonradan. Belki farkında olmadığınız şekilde de bunları gösteriyorsunuz. Ama sizde bu sorunların çıkması o olaydan sonra olduğu için bence dönüp hem kendi hem onun davranışlarını inceleyin derim. Böyle kolay affetmeseydiniz şu an sizle çatışıyor değil hala gönlünüzü almaya, sizi yumuşatmaya çalışıyor olurdu. Ayrıca mesajların tam içeriğini bilmesekte eşten habersiz gevşek muhabbetler bana göre sadakatsizlik.

ben eşimle görev bildigim icin yatmıyorum. icim kaldirmasa yada istemesem bende sizin gibi olurum normal. ama eşim bunu kaldırır mı diyorum. terapi ise terapi bitirme ise bitirme.. ya da sizin gibi bi süre ara verme olsun.. Erkegin fitrati malum hepimiz biliyoruz bunu nereye kadar sabreder diyorum. Istemiyorum seni desem isteyeni bulurum dese ne derim bilmem.. Sadakatsizlik saydığınız konuyu unutamayacak kaldiramayacaksiniz ona göre hareket edin ama siz konunuzda ufak tefek herseyden bi huzursuzluk tartışma çıkıyor diyorsunuz. Ufak tefek seyler bir araya gelince mesele dag gibi gorunmez mi? Size ve esit sartlarda esinize..

Evet hakikaten tahammülsüzlük var hala bazen düşünüyorum gitmeyi, atamam olursa tercihimi uzak bir yere yapmayı... Terapiste gideceğini zannetmiyorum dertleşmeyi sevmez ki tanımadığı birine hiç anlatmaz. Benim ev içinde yapmam gereken bir şey var mı? Kendim de mutsuzum o da mutsuz... Umursamazsın diyor evet eve karşı umursamazım ev işleriyle ilgilenmiyorum. Kendime gerekli özeni veremiyorum içimde bir mutlu bir mutsuz... Evi mi düşüneceğim bir de...

Haklı haksız aramıyorum aslında çünkü burada yazdıklarımla bir tarafa haklı ya da haksız denilmesi yargısız infaz oluyor, diğer taraf dinlenmeden olaylar bizzat görülmeden haklı haksız denilmesini doğru bulmuyorum. Benim başlığı açma sebebim hakikaten egolarımıbir kenara bırakıp artık bu saatten sonra ne yapmalı evlilikte ilişkide nelere dikkat etmeli...

Erkekler evin düzenli ve tertipli temiz olmasına çok dikkat ediyor tabi bu sadece kadının görevi değil hayat müşterek ama şu dünyada çok fazla yardım eden erkek yok bornozunu yerine assın yediği tabağı kaldırsın kirlisini sepete atsın bana yeter. Eşinizi evin yeteri kadar temiz olmaması dağınık olması geriyor olabilir bu sebeple boşanan bir tanıdığım var karısı aşırı paspaldı siz öyle değilsinizdir tabi ama gerçekten eve temizlik yapmasın diye misafir bile kabul etmezdi okadar yani.. Sizi suçlamıyorum kesinlikle ama bazı erkekler bu konuda çok titiz benim eşim dahil. Güven sorununu bilmiyorum ama sizi yaralamış diliniz affetsede kalbiniz affetmemiş. Açık açık konuşun eşinizle bir terapiyede gidebilirsiniz. Chelzy İkiz oğlan

Bana durum nasıl geldi biliyormusunuz: Siz aslında bu adamim gelip gönlünüzü almasini istiyorsunuz. Sevdigini hissetmek istiyorsunuz. Eksik taraflarinizin aslinda gayet farkindasiniz, ama onlari kabul etmek ayni zamanda yetersizlik duygusunu tetikledigi icin "asil o normal degil" duruma dönüsüyor. Yeni evlisiniz ve kimse sizin aklinizi okuyamaz. ne kadar da evlenirken karsimizdaki insani tanidigimizi da iddia edersek, ayni eve girince insan huylari ögreniyor zamanla. Bunu ama küserek trip atarak iki taraf da cözemes. Ben hep düsünüyorum da, esimizle geçirebilecegimiz zaman kisitli. Ölümlü dünya saatlerce günlerce trip atmak o zamandan calmak degil mi? Eskiden benimde Küsme huyum vardi. Artik yok. Konusarak durumu cözerim. Esiniz sizin aslinda nasil hissettiginizi bilmiyordur bile. Sunu da eklemek isterim: ben her aksam, gün ne kadar yogun gecmis se gecsin esimle en az on dakika sarilir sohbet ederim. Hayat cok. yogun ve yorucu bazen ama esler arasinda sohnet ve bag kopmamali. Siz esinizle beraber yatmak istemiyorsaniz en azindan kisa bir süre yanina gidin. Tabi ki yanina gitmemeyi aslinda onu cezalandirmak adina kullanmiyorsaniz

Internetten tanıştığı kızlar değildi kızlar kendi çevresindendi bu kızlarla mesajlasmalarini gördüm, değinmedim çünkü bu sefer kendi eksikliklerimin peşindeyim, o bi daha tekrarlamadı ama ben normallesmedim bunun dışında evle de kendisiyle de o kadar ilgili değilim... B

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Bende sizin gibiyim lakaytlıklardan hoşlanmam ve benim içinde sadakatsizlik mesela instada foto atması eklemesi vs. bence bu dönemde siz kariyerinize odaklanın ve ilişkinizi kendi hayatınızda 2. Plana alın. Sınava az kaldı asılın o sizin için uğraşsın. Bırakın bunu dert eden taraf o olsun. İçinizdeki telafi duygusunu oluşturursa oluşturur olmazsa bakarsınız ama şu an kariyeriniz daha önemli bence. Çünkü ben karakterinizden dolayı bir daha güvenmeyeceğinize eminim. Bari kariyeriniz düzelince harekete daha kolay geçersiniz.

O zaman her vajili kadın boşanabilir, öyle mi? Sizin dediğiniz 'bana kocalık yapmıyor' olayı, başkalarıyla yatıp kalkıyor durumu. Siz çok yanlış anlamışsınız meseleyi.

Ama sizim hep bir gidersiniz var sanki acaba bu yüzden mi ona bu kötü olumsuz davranmalarınız? Gidilmesi gereken zamanda gitseydiniz keşke şimdi kaldınız ya demek devam etmek istediniz o zaman içinizdeki gidesi hissinizi atın bir kenara. Gidersiniz var ama gitmiyorsanız seviyorsunuz demek. Onu seviyor musunuz? Seviyorsanız engel koymayın aranıza. İrdelemeyin sorgulamayın bir süre hesapsız sevin filanca ne düşünüyor değil biz ne oluruz da değil biz olalım deyin. Madem kaldınız gitmediniz o zaman zindan etmeyin hayatı. Seviyorsanız sarılın. Seviyorsanız gülün. Seviyorsanız kokuna dokunun. Seviyorsanız hesap kitap yapmayın sırtınızı dönüp yatmayın. Eğer sevmiyorsanız eğer hep bir gidersiniz varsa da gşdin kalmayın derim yoksa hiçbir şey düzelmez feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şunu anladım, alışkın değilim bu duruma evi toplayayım temizleyeyim... Hep bir şeyler yapıyordum. Sigortalı bi hukuk bürosunda çalışıyordum mesela yoğundum, sonra kendi ofisimi açtım iyi kötü idare ediyordum büyük şehirde ofisi döndürmek de kolay olmuyordu bir şekilde başımın çaresine bakıyordum. Sonra yükseklisansa başladım derslerim de inanılmaz iyiydi 90 üstü alıyordum sınavlarından. Korona girince yükseklisansı dondurdum çünkü şehir değiştirdik, eşim büyükşehirden şimdiki çalıştığı yere her gün git gel yapıyordu tayini olmadı. Ofisi kapattım yükseklisansı dondurdum eve kapandım. Psikolojim altüst olmuşken bir de böyle bana göre sadakatsizlik ona göre değil, bir olay yaşadım. Aile evindeyken ne temizlik ne yemek hiç bir şeyle ilgilenmedim zaten üniversiteyi başka şehirde ailemden uzak okudum ve yurtta kaldım. Temizlik yemek derdim olmadı, okul bitti defalarca şu hakimlik sınavını kazandım ama nasip olmadı yapamadım. Bu mülakatlardan her elendiğimde eşim yanımda durdu destek oldu, ama sınav süreçlerinde yine sağoılsun ailemin benden temizlik ev işi beklentisi olmadı annem hem pratiktir her işe yetişir hem de maddi açıdan da onu zorlamaz kendisi de emekli biri olduğundan kendi yetişemezse yardımcı alır temizliğe. Şimdi gelelim evliliğimize, ilk aylarında yoğundum hem işlerim hem yükseklisansım devam ediyordu ama Şubat gibi taşındık ardından korona çıktı yükseklisansı dondurma hakkı tanındı korona sebebiyle dondurdum. Ofisi kapattım. Geriye sadece kpssye hazırlanma seçeneği kaldı. Buna da kanalize olamadım son iki aydır sürekli kendi ruh halimle ilgilendiğimden. Arada ders çalışmaya çalışıyorum arada aileme gidiyorum. Belki asıl mutsuzluğum her anlamda işi gücü bırakmaktan kaynaklanıyor. Şimdi bi de şu stres var, kpss olmazsa hep evde böyle mi devam edeceğim... Ayrıca eşim bölümümden dolayı kpssde herhangi bir memurluk çıkarsa yapmamı kesinlikle istemiyor, sadece kurumda avukat olacaksan olur yoksa kpss filan istemiyorum sen yükseklisanslı hukukçusun diyor. Galiba başka türlüsünü ben de kaldıramam şu hakimlik sınavında yüksek puanlar almıştım olmamıştı, aldığım davalarda da başarılı gidiyordum, gidip de hukuk alanında kendimi köreltmek istemem. İş alanındaki bu kısırdöngü beni mahvediyor. Üstüne evlilik sorunları.. D

bu sadakatsizlik meselesi canınızı sıkıyorsa affetmemeliydiniz, affettiyseniz de sonradan koz olarak ileri sürmemeliydiniz. galiba avukatsınız soyle diyim, zina sebebiyle bir kere bosanma davası acan kadın eger kocasını affederse tekrar zina sebebiyle dava acamıyor ya, öyle düsünün. ama temizlik yemek vs konularında esiniz haklı. cinsiyetcilik veya ayrımcılık degil bu, bir kadın bence evine özen göstermeli, her daim temiz düzenli düzgün tutmalı. yani o zaman saclarımızı da boyamayalım, tüylerimizi de almayalım, kisisel bakımımızı da aksatalım. hos degil bence. ben öyle öğlene kadar yatan kadınlardan hoslanmıyorum sahsen. kocan erkenden ise gidiyorsa onu yolcu etmek, yiyorsa bir seyler kahvaltı hazırlamak daha dogru. hem birlikte vakit gecirmis olursunuz hem de gec vakte kadar uyumaktansa esinizi yolcu ettikten sonra evi temizlemek duzenlemek daha mantıklı olur. sonrasında da testlerinizi cozersiniz. anlasmazlıklar biri zeytin dalı uzattıgı zaman onu reddederek cözülmez, erkekler cogu zaman özür dilerim sen haklısın diyemez ama gelir bir tane oper ya da sarılmak ister ya da sana attıgı bir bakıstan bile anlarsın pisman oldugunu.

Eskisi gibi güvenebilmemin bir yolu var mı?

Valla şu anlattığı özelliklerde ki Adamı, çocuk yapmadan önce en az 5 yıl gözlemlemek lazım bence feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sizi hatirliyorum ve sadakat sorununuzu içsel olarak aşamadıgınızı düşündüm. Diger anlattiklariniz onun sekil değiştirip su yüzüne çikmis hali bence.

Tabii bence de öyle bu soğuk savaşın sebebi benim içimde yaşadıklarım. Ama şu konuda da diğer arkadaşlara hak verdim, bu içimdeki konuların arkasına saklanıp da evi ihmal etmem doğru değil, buradan çıkardığım sonuç bu.

Konu sahibi size gelince, çocuklarım olana kadar evde yemek, mutfak işi harici hiçbir şey yapmadım. İlk çocukla da yapmadım, ikinci çocukla mecbur kaldıktan sonra ve bu pandemi sebebiyle birçok işi kendim yapıyorum. Siz eksik değilsiniz, eşiniz fazla. Benim koca kişisi de öyledir, her şeyi yaptığı için söylenme, kıyaslama ya da kendini nimetten sayma profiline bürünür. Ben sizlik bir durum gerçekten göremedim, ilişkiniz zedelenmiş, elbet olabilir. Bunu düzeltmek için biraz ara vermek gerekir her şeye. Birkaç günlük kaçamak, evden, kimliklerinizden uzaklaşmak iyi gelecektir. filmdelisi

yatak tatlim yatak.. feminist tirnaklarinizi çıkarmayın hemen. evli ciftler birliktelik yaşar yaşanmıyorsa sorun vardir.. kocam beni tatmin etmiyor kocalık gorevini yerine getirmiyor diyen kadinlarinin beyani esastir diye nasil ki boşanma gerceklesiyor ayni hakka kocada sahip. ok?

Canım sadakatsizliğini kanıtlar bir şey yok sanırım. Eşin gerçekten sadakatsiz davranmadı ve sen sürekli onu bunla suçlarsan bu çok çirkin bir durum olur. Biriyle bir geyik muhabbeti yaptım diye sadakatsizlikle suçlanmak istemem. Şahsen imasını bile kaldırmam. Geçmişle yaşıyorsun ki çok ağır bir yüktür. Ne sen ne eşin bunu taşıyamaz. Aklından atamıyorsan psikolojik destek almanı tavsiye ederim. Gerçekten sadakatsizlik yaşanmış olsaydı ya affedersin ya bitirirsin ama ileri taşımamalısın. Sevmediği yemeği çok koyduğun için trip attı diyorsun da ben neden bu adamın sevmediği yemeği yapıyorum demiyorsun? Dışarda aslan evde kedi diyorsun ve bunu kötü bir şey gibi anlatıyorsun. Gerçekten kötü bir şey mi. Eşinden soğumuş gibisin ve bunun sonu eşininde senden soğuması olur. Hukuk bürosundasın bol bol boşanma duyuyorsundur. Çok geçmez bi dilekçe görürsün. Sonra adam ikinci evliliğini yapıp mutlu mesut ohh hayat varmış derken sen hala ben nerde hata yaptım deyip duruyor olursun.

Merhaba, mutlu olduğumu düşündüğüm bir evliliğim vardı ancak son zamanlarda kendimi de bir gün mutluysam iki gün mutsuz hissediyorum. İki-üç ay öncesinde eşimin bana karşı sadakatsiz davrandığını düşündüm, daha sonra mantıklıca düşününce olayın aldatma olmadığını sadakatsizliğinin boyutunun da evliliği sonlandıracak şekilde olmadığını gördüm ama yine de bu süreç ikimizi de çok yıprattı. Hatta öyle ki kendisini bir süre önce yatakta da reddettim bu sebeple yatakta da çok bir yakınlığımız kalmadı. Bugün sabah yine hiç olmayacak bir şeyden huzursuzluk yaşadık, aslında bu ufak tefek şeyler yüzünden o kadar çok huzursuzluk yaşamaya başladık ki bazen ben bile şaşırıyorum. Dün yaşadığımız tatsızlığı yazsam Allah başka dert vermesin kardeşim der geçersiniz. Dün sevmediği yemekten tabağına fazla koyduğum için trip yedim. Sürekli söylediği bir söz var ÇOK UMURSAMAZSIN. Dün de onun isteklerini umursamadan davrandığımı söyledi. Umursamazlık olarak şunları ben de kendimde görüyorum, sabahları erkenden kalkıp işe gider, benim home ofis çalışma düzenim var korona sebebiyle uzun süre adliyelerin kapatılması ve akabinde adli tatile girdiğimizden düzenli bir işim yok. Bu sebeple işim yoksa o gün geç kalkarım ve genelde de öyle geç kalkarım. O sabah erken kalkıp giderken uğurlamam çünkü bilmem kaçıncı rüyamı görüyor oluyorum o sıralar. Ev temizliğini aksatıyorum, bir yandan kpss çalışıyorum buna bağlıyorum evi temizleyeceğim vakitte iki test fazla çözerim diyorum. Bu düşünceyle ev işlerinin çoğunu yapmıyorum. Bunu da umursamazlık olarak görüyor. Bir de şu sıralar yakın bir arkadaşımızın boşanması ile ilgileniyorum, boşanan çiftten kız olan benim erkek olan onun yakın arkadaşı, o da bu süreçte erkekle ilgileniyor çünkü bayağı dağıtmış durumda. Hukuki olarak da kıza ben destek oluyorum evde de böyle bir ikilik oldu maalesef. Bu durum da bizi geriyor, mesela geçen gün yine bu arkadaşındaydı, x nasıl ne düşünüyor diye sordum, senin bilmeni isteseydim birlikte buluşurduk dedi. ŞOK OLDUM. Ajan mıyım ben dostça sordum. Zaten mal varlığı olarak her şeyi alıyoruz ve boşanma konusunda iki taraf da anlaştı, Gidip kıza X bugün şöyleymiş diye mi anlatacağım... Bugün de yine hiç olmayacak bir sebepten inanın ne olduğunu bile tam hatırlayamıyorum, konu döndü dolaştı tartışmaya başladık. En sonunda bana evli olan arkadaşlarıma sor bakalım, onlar evlerinde nasıllar bir kere de kendi eksiğini düşün ben neyi yanlış yapıyorum acaba diye sor, dedi. Ben de çok kızdım kimsenin eşi senin gibi sadakat sorunu göstermedi bence sen önce bunu düşün dedim. Ben bir şey demiyorum sana işe gidiyorum dedi. Ben de yerimden kalkmadım öpmek istedi yüzümü çevirdim. Darıldı ve gitti. Şimdi aslında toplasanız incir çekirdeğini doldurmayacak şeyler ama tüm günüm zehir oluyor kara kara düşünüyorum, yatağa küs gibi giriyoruz. İkimiz de sürekli inatlaşıyoruz orta yolu bulamıyoruz. Hakikaten benim eksiğim ne bunu ben de merak ediyorum? Bu akşam yine tartışırız kesin de yine kendisine soracağım, benim eksiğim neymiş bir anlat diyeceğim. Ev işleriyle az ilgilenmek ya da yatak odasında reddedebilmek mi benim eksiğim? Bir de eklemek istiyorum, eşim sorunlarını kendi içinde yaşar bana yansıtmaz, ben konuşma yanlısıyım ama o hep der sen kendini bir şekilde haklı çıkarıyorsun, galiba bu yüzden tartışmaya pek girmiyor. Geçen gün gözleri doldu tartıştık sonra ben mutfağa geçtim, o salonda oturuyordu. Yanıma geldi gözleri dolu dolu, bunu nasıl başarıyorsun, her seferinde bu kadar haksız olarak başlayıp nasıl beni böyle çaresiz bırakıyorsun dedi. Böyle romantik bir atmosferde, çok basit, haklı olduğum için dedim. Sarıldı bana duygusallıkla ama ben o an o kadar çok duygusal olamadım. İşlerime baktım. Umarım bugün güzelce senden şunu şunu bekliyorum diyebilir.

O kadar uyuyacağına erken kalkıp ders çalışıp evini de temizleyebilirsin. Bence her şeye bahane buluyorsunuz. Eşinle aranı düzeltmek istiyorsan sadakat konusunda önce anlaşıp o konuyu devamlı açmaman gerekir. Ve aranız iyi olsun istiyorsan yatakta da yaklaş ki aradaki buzlar erisin. Cinselliğin olmadığı bir evlilik iyi yürümez.

İkinizin de birbirine tahammülü kalmamış. Güven probleminiz ilişkinizi ciddi anlamda etkilemiş aslında. İçinizde ona karşı bitmeyen bir öfke ve kırgınlık var. Eşinizin tripleri o kadar saçma ki. Madem hoşnut olmuyor, yemeğini de kendisi servis etsin, evi de kendisi temizlesin. Çift terapistine gidebilirsiniz. Belki faydası olur

Tabi siz demeyeceksiniz. Bence bulunduğu çevre de doğru bir çevre değil. Bilemiyorum ben olsam iyice bi posta koyar evliliğimiz ve istediklerim hakkında çok net konuşur sonrasında da onu asla sallamazdım. Düzeldi düzeldi düzelmedi inceldiği yerden kopsun. Çok saygın bir bölüm okumuşsunuz. Ne emekler vardır. Kendinize böyle şeyleri layık görmeyin. Ev temizliği yapmak istememeniz falan hepsi bu yüzdendir.

O olayı sonsuza dek kapatıp hiç olmamış gibi olsun istiyor. Yaşandı bitti artık kapat şu konuyu demişti mesela. Ben de yaşandı bitti saygısızca diyorsun yani... dedim, firuze ne desem tersliyorsun dedi. Ben kendimi de biliyorum normalde evli olmasam bir daha gorusmezdim ama evli olunca baska oluyor... ki kendime kalacak yer de bakmıştım o dönem, ayrılamadım ama büsbütün de onunla değilim.

Sadakatsizligin boyutu yoktur.. Sadakatsızlık sadakatsızlıktır.

ne kadarlık evlisiniz. yani yeni evliyseniz başlarda olur bence. bende yeni evliyim arada oluyor tartışmalar bağrışmalar ama sonra dayanamayp barışıyoruz ertesi gun mutlaka. mesela haftasonları da çalışıyo bu aralar işe gider özellkle söylerim beni uyandr giderken uğurlayacağım seni. yat uyu der hayır kaldır derim. heee tartışmalarımz oldugunda küs işe gittiğimzde oldu ama snra mutlaka barıştık.. ev işlerinde de mutlaka bazen yorgun oluyorum bende özellkle yardım isterım o da eder. sizin kafanzda bitiremediğinz seyler var hazmedemediğinz bnce ondan oluyor. Sağlıklı bir şklde sakin sakin konusmadgnz sürece çözülmeyecek. ve mumkunse madem iş konusunda ortak dava var yani ortak kişi var bu durumda işi muhabbetinize karıştrmaynz. astrojurnal

Size yaklaşmaya çalıştığı zaman yatak muhabbetini kastetmiyorum bu arada... Güler yüz gösterseniz. Sorunlarınızı açık açık söyleyip tatlı bir dille sen şu huyunu düzelt bende bu huyumu geçim istiyorsanız tabii

Sadakatsizlik olarak adlandırdığınız konuyu geride bırakıp üstünü birdaha açmamak üzere kapatmalısınız... haklı haksız aramıyorum demek yerine yaptıklarınızı bir gözden geçirip doğrumu değilmi bir tartın... adam titiz bir adammış ama siz evi temizlemek yerine 2 test fazla çözerim demişsiniz bu sizin bencil olduğunuzun göstergesi... evi temizleyin 2 değil 1 test fazla çözün... bir birinizin hassasiyetine önem vermek zor olmasa gerek

Bana siz biraz soğuk kalpli ve laf çeviren biri gibi geldiniz. Bazi insanlar vardır, %100 haksız olduğunu cümle alem bilse bile lafı karıştırır, ağzindan girer burnundan cikar, karşısındaki haksiz olduğundan değil bir sonuç alamayacağını anlayıp sustugu zaman da kendini haklı ilan eder. Sizi tanımıyorum tabii ama kocaniza güvenmiyorsanız evliliğinizi sürdürmeyin. Adam yanınıza gözleri dolu dolu geldiğinde kafanızi çevirip işinizi yapabiliyosaniz burda yanlış olan bişey var demektir. Eşiniz siz sürekli laf cevirdiginiz için sizin de dediğiniz gibi sorunlarını içine atiyo, sizinle paylaşmiyo ama hırsını da alamadığı için olur olmaz yerde sizi tersleyip fazla tepki veriyo. Bence.

Sevmesem durmazdım beni buraya bağlayan ondan başka hiç bir şey yok... bambaşka bir şehre geldim her şeyi bıraktım... sevdiğim için... hala daha seviyorum ama neden yaptı bunu bize, bunu sorup duruyorum kendime L

Yani bu olay bir kere yaşandı ve geri dönüşü yok hazmedemeyecekseniz. Kendinize eziyet etmeden bitirin, sürekli suratına vuracaksanız bir süre sonra o bu durumdan sıkılacakmış gibi geldi bana. Yaptığını yanlış olarak bile görmemiş sanki. E yeter be bitsin diyebilir

Sadakatsizligi sindirememis gibi duruyorsunuz burdan. Madem sindiremiyorsaniz ayrılın. Ayrilmiyorsaniz unutun. Bu şekilde davranarak iyice sogursunuz birbirinizden. Ev işlerini yapıyormuş ütü yapıyormuş çalışmasına rağmen. Kahvaltı dahi edilmiyor evinizde siz uyudugunuz için. Eşinizle erken yativerin böylelikle erken kalkarsiniz. Sizi her akşam çağırıyormus gel Birlikte yatalım diye. Biraz fedakarlık gerektirir evlilik. Siz de buna dair bişey göremedim ben

Bence ortada gayet ugak tefek olmayan sorunlar var.

sadakatsizlik konusunu acman gerekiyor ona gore yorum yapabilirim Arkadaslarinizin konusunu cok konusmaniz anlamsiz esiniz ise giderken uyuman iyi degil bir evde huzur olsun istiyorsan eger Sadakatsizlikle sucluyorsan ve geri affediyorsan o zaman yuzune vurmaman gerekiyor

Birbiriyle çok bağlantılı konuları birbirinden apayrı gibi görmeyin. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya o gider erken yatar ya ben işim var deyip yatağa geçmem. Aslında her gece yatağa geçerken beni çağırır hadi gel uyuyalım diye ama hakikaten erken saatler mesela 11de uykusu gelir, ben yatsam uyuyamam o saatte o yüzden sen geç ben birazdan gelirim derim.

Bence biraz roller değişmiş gibi geldi O daha "kadın gibi" davranıyor siz de "erkek gibi" Yani siz iliskinin mantik tarafındasiniz o duygu. Trip. atan, arıza cikartan, ev isi konusunda titiz taraf esinizken, siz daha is odakli, mantikli düşünen, olaylara soguk kanlı yaklasabilen birisiniz gibi bir izlenim olustu bende. Tabii hukukçu olmanizdan sebep, sözlü savunma stratejilerini de bilmeniz sizi belki haksizken bile hakli cikariyor olabilir. Ya da eşiniz haksız veya hakli ve trip atmaktan hakkını savunamıyor. Bu sorunlar nasil aşılır bilmiyorum evli degilim o yüzden bir eşle hayat nasil geçer ya da sorunlar nasil çözülür bilemem ama şu var ki her ilişkinin de dinamigi farklı derler. Acaba çift terapisi mi düşünseniz? Ya da onu sakin ve sorunsuz bir zamanda karsiniza alip konusun. Dökün içinizdekileri. Ve sonra çözüme kavusturup bir daha aynı konulari mevzu bahis etmeme konusunda karara varin. Aklima gelen tek sey bu.

Evlilikte en enn onemli sey iki tarafin da evlerini yuvalari olarak gormeleridir... Disardaki tum skntilara ragmen, tum huzursuzluklara ragmen guvenli liman olisturmaktir. Ve bazi erkekler daha duygusallar, klasikler. Yani ne bileyim siz onemli gormezsiniz ama o anki en ufak mimik hareketinize bile kafayi takabilir sabahlari sarilarak opulerek ise gitmek isterler, evlerine geldklerinde miss gibi yemek kokusu almak, brlikte film izlemek isterler. Bizler calisma hayatina dahil olunca bunlari bazen oteliyorz, erkek zaten beceremiyor, boslukta hissediyor. Sahsen ben ogretmenim, bazen dersim olmadigi gunler erken uyanmam, esim ise giderken de ses etmezdi. Ama bir sustu iki sustu sonra rastgele bir tartismamizda "sen zaten bana hic ozen gostermiyorsn beni ise operek bile ugurlamiyorsun. Yatip uyumaya devam ediyirsun kedi mi kopek mi gitmis hiic bakmiyorsun blablabla"diye biriktirdiklerini kustu. Cok ofkelenmistim ilk soylediginde ama empati kurdugumda daha ozenli davrandim. İkinizin de niyetinde kotuluk yok bence. Sadece empati kurmuyorsunuz. Oncelikle size tavsiyem esinizin sizden beklentilerini karsilayin lutfen ardindan da ona duzgunce siz beklentilerinizi aktarirsiniz. Cozulemeyecek mevzular degil Bu arada ben sadece bu kinuyla ilgili fikrimi belirttim, isin icinde sadakatsizlik vs varsa ona yorum yapmiyorum

Bana da çocuğu beni bağlamak için istiyor gibi geliyor. Zaten Bu sevgiliyken de beni bağlamak için hemen nişanlandı. Size şöylediyeyim daha beni tanımadan ailesine sormuş bir düğünde görüp. Ailesini bize gönderdi kaç kere. Olmaz dedikce oldurmaya çalıştı artık ailemin ısrar sonucu kızım bi tanışa vardı olay tanıştık. Zaten hep der en şirret kadın bile olsan senden vazgeçmem ilk görüşte anladım seni yıllarca aradım buldum bırakmam. E peki ben çocuklu bir kadın olsam hiç fark etmez çocuklarına baba olurdum. E sevgilim olsa? Ayırırdım, hakikaten klasik daha önce tanıdığım birine benzemiyordu. Daha önce lisede üni. de çok hızlıydım 20ye yakın sevgilim oldu bekarete önem veriyorsan bana gelmez demistim başta vazgeçmesi için çünkü maço bi görüntüsü vardı. O da ne bekareti çocukların olsa onlara babalık yaparım beni nasıl görüyorsun ben hiç takılmam seni gördüm ve hayatımın sonuna kadar da seninle olmak istiyorum demişti. Sevgili konusuna takmadı başkasından hoşlanıyorum dedim beni seversin onu unutursun dedi. Çok çok aşırı ilgiliydi hala daha öyle çok ilgilidir nasıl dumura uğradığımı anlatamam. Bu kadar seviyorsan Bu kadar ilgi alaka ama evliliğin 1. Yılı dolmadan bana yaşattığı... Trip atması ayrı dert. Sana güvenmiyorum dediğimde zamanla güvenini kazanacağım der, sonra kalbi kırılır sesi çıkmaz. Bu adam bir haftada 3 kitap bitirdi benimle konuşmamak için. Nenekorkud Yav he

Senin sorunun, ona değer vermiyor olman olabilir.

Hukukumuzda düşündüğünüz tarzda kadınlık görevi diye bir kavram yok. Pis de değilim ayrıca sadece ilgilenmiyorum yoksa çok şükür yemeğim yenir yatağım yatılır.

Eşinizin sadakatsizliğini anlatmama sebebinizin eşinizi haksız bulmamızı istemediğinizden kaynaklandığını düşünüyorum. Yeni mi evlisiniz?Ufak tefek şeyler olsalar da ilişkiniz yıpranır. İletişim konusunda kendinizi geliştirin.

Aslında başta bayağı büyük sorun ettim sonradan koz olarak öne sürmedim, kıyaslamamı istediği kişilerin eşlerinden birinin sosyal medya hesabı bile yok. Diğeri de yaşça büyük ve hiç duymadım arkadaşımdan eşinin kız arkadaşı yok yani. Ben o olaydan sonra biraz paranoya yapmaya başladım açıkçası. Onun sosyalliğini hazmedemedim. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Eskisi gibi güvenirsen aynı şeyleri sil baştan yaşarsın. Bence cinselliği reddetmek de mantıklı. Her ilişkide gebelik ihtimali var. Güvenin sarsıldığı bir evlilikte normalleşme sürecine girene kadar uzak durmak en doğrusu.

Sadakatsizlik olayini konuyu bilmeyenler icin cok farkli yansitiyorsunuz. Buna kebdinizi inandirdiginiz icin. Evli adamin internet ortaminda tanistigi kadin arkadaslar diye belirtirseniz isin rengi degisir burda ama demiyorsunuz. Onun disinda esinizin size tahamulu kalmadigini hissediyorum ben bu konudan. Kusur ariyor devamli. Bence bir oturup konusmalisiniz hayirdir ne oluyor ne bitiyor diye.

Şiddetli geçimsizlik değil mi bunun adı phaselis

Ben ona bu konuyu her açtığımda bana sarıl diyemem ki kendisinin düşünmesi gerekir... Ya da 3. bir kişinin bunu ona demesi gerekir. Ona göre kendisi suçsuz ve gerekeni yaptı, evet sosyal medya temizliğine gitti, fotoğrafları dahil, tabii hemen arkadaşları demişler yengeyle sorun var galiba diye. Bu sebeple arkadaşlarının yapmadığı bir şeyi yapmış olduğu için ona çok şey yapmış gibi geliyor.

eşinizin ayrılan arkadaşlarınız ile ilgili gösterdiği tepki haklı. sonuçta siz arkadaşınıza aynı zamanda profesyonel anlamda da destek oluyormuşsunuz. ben de olsam anlatmak istemezdim. ayrıca karşı taraftaki erkek eşinizin yakın arkadaşıymış. siz yakın arkadaşıyla olan muhabbetini anlatmak zorunda değil. belki erkek erkeğe, aralarında kalması gereken şeyler konuştular.. biz kadınlar hayatımızdaki adamlardan ilgiyi, özeni beklerken onların da bazı nazik beklentileri olabileceğini unutuyoruz. ben olsam "ne güzel, eşim sabah benim elimden çıkmış birşeyler yemek istiyor" derim. tamam her sabah erken kalkmamak sizin de hakkınız ama 1-2 gün uykudan feragat edip birşeyler hazırlamak zor olmasa gerek. bu sadece tost bile olabilir. ben uyku düzenlerinin beraber yaşama / evlilik durumlarında önemli olduğunu düşünüyorum. bir taraf geç yatıp geç kalkma diğeri nispeten daha erken uyuma/uyanma modundaysa bence bir dengesizlik oluyor. arada bir herkesin saati şaşar elbette ama beraber yatağa girememek bence sıkıntı. açıkçası kız arkadaşlarıyla geyik muhabbeti sadakatsizlik değil bence. kulladığı kelimeler flörtöz vs ise haklı olabilirsiniz tabi. eşinizi ve konuşma tarzını en iyi siz bilirsiniz. o nedenle siz sadakatsizlik gibi gördüyseniz belki flörtöz bulduğunuzdandır, birşey diyemem. öyle bir durum yoksa da elbette zaman zaman karşı cinsten insanlarla sohbet edebiliriz. birliktelikten kaçınmak aranızı daha da soğutmuş diye düşünüyorum. belki birkaç gün bu anlamda yakın olmak size de daha iyi hissettirir.

Eşinizin söylediği en doğru söz yukarıdaki olmuş. Abim hakimlik sınavı için günde 12 saatten fazla çalışıyordu keza dayım da çok çalışmıştı. Hiç kolay değil. Mülakatlarda elenmenize üzüldüm Kendi değerimizi kendimiz yaratırız. Yaşadığınız durumlar kötü evet ama evinizi temizleyip tertemiz görmek size de iyi gelecektir eminim. Gözümüzde büyütüyoruz. Başlayıp hızlı hızlı yapınca bitiveriyor :)

Sadakatsizlikten kastım benim tanımadığım kız arkadaşlarıyla geyik muhabbeti yapması. Çoğu kişiye göre bu sadakatsizlik değil, hani mahkemeye taşısam bunu sadakatsizlik olarak değerlendirmezler. Ama benim canımı sıktı. Ev işlerinde titiz olduğu için çoğu şeyi kendisi yapıyor, bunun benimle ilgisi olduğunu pek sanmıyorum, kendi temizliğini sever yardımcı bile almaz eve onlar iyi yapamazlar yabancı birini istemiyorum evde gibi sebeplerden. O yüzden arada bir tüm evi komple silip süpürür ütüyü de öyle sadece kendisi yapar, dünkü yemek kavgasından sonra sofrayı da o topladı karışmadım hiç. Yani ben hayatında olmasam da aynı şekilde temiz titiz devam ederdi hatta bazen bana bu sebeple sitem eder çok dağınıksın diye, bekarken evi bal dök yala şeklindeydi. Öğrenciyken tamamen içinden gelerek evin tüm bulaşığını temizliğini kendisi yaparmış bunu kendisi hiç söylemedi ama ev arkadaşlarından biriyle tanışınca o anlatmıştı.

Hatasını kabullendirmeden olayı kapatmanızı doğru bulmuyorum. Bende suç yok, ben sadakatsizlik yapmadım yerine evet yaptığım yanlıştı, seni kırdım. Böyle birşeyin tekrarı olmayacak demesi gerekiyordu. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bildirimde nickinizi görünce böyle bir yazı yazdığınızı tahmin etmiştim. 4 yıldır süre gelen hatalarını bir daha yapmayacaksın diye iki ayda normale dönüp güvenemem. Kendisine de söyledim aynen bu şekilde. Onun savunması bu şekilde geyik muhabbeti arkadaşlarıyla, o sebeple aldatmadım sadakatsizlik değildi der hep. Ben o zaman söylediğim gibi özgürlüğünü hakikaten kısıtlıyorum. Bu boşanan çiftten kız arkadaşım eski eşinin arkadaş ortamının bayağılığından bahsetti şimdi eski eşi de bizim yaşadığımız şehre taşındı. Biz kızla arada buluşuyoruz ve çoğunlukla telefonda görüşüyoruz. Bana dediği şey, eski eşimle eşini görüştürme onun ortamı çok pistir. Ben de onunla görüşmesine çok izin vermiyorum. Tamam ilk zamanlar şuan teselli etsin konuşsun ha bir de erkeği de haklı bulmuyor eşim. Telefonuna bakıyorum sürekli hesaplarını kontrol ediyorum bunu da biliyor. Bu sabah ardarda bana 10 tane filan mesaj geldi sabah 7 civarı, benim de işlerim vardı erken kalktım o da ayakta. Kimden mesaj geliyor bakmak istiyorum dedi, bak dedim bir kız arkadaşımdan. Okuyacaktı neredeyse, hayır asla okuyamazsın dedim, niye sen benimkileri okuyorsun ya dedi, benim bir erkekle mesajlastığımı görürsen açar okursun bir şey demiyorum ben senin erkek arkadaşlarınla yaptığın muhabbetlere bakmıyorum dedim. Sürekli aramızda soğuk rüzgarlar esiyor. Geçen hafta ailemin yanındaydım bahsetmişimdir babamın birtakım sağlık sorunları var o yüzden arada onlara gidiyorum kalıyorum. Bana sürpriz yapmak için o gün işten erken çıkmış, öğleden sonra gitmiş tıraş olmuş bakım yaptırmış güzel güzel giyinip gelmiş. Cidden çok beğendim halini ama bakıyorum o en pahalı saatini takmış çok güzel giyinmiş, senin için giyindim beğenmek yerine laf söyledin dedi. Benim kafamda o anın mutluluğu yok ki tilkiler dönüyor. Neden işten erken çıktı neden böyle giyindi... Ben de biraz dalga geçtim konuşurken bu ne hal diye.. Mutlu anlarda bile böyle oluyorum her şey altüst oluyor.

Zaten ben şuan anlatanı değil anlatamayanı savunuyorum. İnfaz yok. 1. Ayrılan çift konusunu irdelememeniz gerekiyordu. Soru sorma bu neyin merakı aşırı gereksiz. 2. Evin temizliği düzeni dikkat edilmesi gereken önemli bir husus tabiki sadece senin başına yıkılamaz. Ortaklaşa yapılmalıdır. 3. Sürekli kafanız o atlatamadığınız konuda gibi duruyor bence adam bu konuda haklı çok daha fazla tahamül edemez. 4. O işe giderken neden uyuyorsun? Kahvaltı yapan biriyse ona bişiler hazırlayıp göndeirp birdaha yatabilirsin. Etmiyorsa kahvaltı bişi diyemem. 5. Bir ilişkide ki evlilik bu güven herşeyden önce gelir. Güveninizi kaybedip kaybetmediğinizden emin olun. Güven yoksa boşa giden evliliktir, devamsa eşinize sevginizi gösterin saygınızı gösterin irdelemeyin kemdi kocanızla evinizle alakadar olun. Eğer böyle olmana rağmen sana kötü davranırsa sen emek vermiş olucaksın vicdanın rahat olucak.

İşte soğuk tavrınızı sürdürecektiniz hemen yumuşamayacaktınız. Neyse olan olmuş şimdi onunla ciddi şekilde konuşup güven probleminin kolay aşılmayacağını, size Zaman vermesi gerektiğini, evliliğin temel taşı olan güveni o sarstığı halde sizi suçlamasının sizi soğuttuğunu anlatmalısınız.

Onu ilk günler diyordu.. G

Birkere bunları dert edip buraya konu açıyorsanız bence umursamaz değilsiniz demektir. Yani siz ise gitmiyorsaniz yatmaniz uyumanız cok normal kalkıp ugurlamak cok sacma değil mi? Onun da isi gec başlasaydı mesela yatiyor olsaydı ay kalkayim karımı uğurlayayım mi diyecekti? Kahvaltı istiyorsa mesela kendisi atıştırabilir çocuk degil sonuçta. Ev işleri de cok pasaklı olmadığınız sürece bekleyebilir yani hayat memat meselesi değil. Ki zaten sorumluluğunuz sınavınız varmış. Illa ki evde yemek yapıyorsunuzdur ufak tefek ev isi yapıyorsunuzdur yani. Mükemmel temizlik yapsanız her şey hallolacak mi yani?

Siz asıl sorunu çözmemiş üstünü kapatmışsınız bence. İki taraf da kısa sürede eskiye dönüş olmayacağını kabul etmeli ve birbirinize zaman tanımalısınız. Terapi desteği alabilirsiniz. Çift terapisinde insanlar daha açık sözlü oluyorlar. Problemi tespit ederseniz daha kolay çözüme ulaşırsınız. Eşinizin davranışı güven sarsacak nitelikte idi konunuzu hatırlıyorum. Sadakat kavramı ilişkiye özeldir. Sizden gizlemesi bir yana açıklaması da yine manipülatifdi, ilişkinizin her alanında dürüstlüğü benimsemişseniz bu aldatmadır. Maalesef üç şey çok çabuk bitiyor para, zaman, tahammül.

Sadakatsizlik yapmamış edinizsonradan okudum, evliliginizdeki asıl sorun onu reddetmeniz. Cinsellik evlilikte kalmadigi zaman ufak tefek şeyler sorun haline gelir. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben eşinize yeteri kadar ilgi gösteremediğinizi düşünüyorum. Bunun bir sürü sebebi olabilir, bilemem. Ama bişeylerin düzelmesini istiyorsanız daha ilgili olmasınız. Eşinize hayatınızın önemli bir parçası olduğunu hissettirmeniz gerekiyor bence Mesela gece o erken yatıyor fakat gel beraber uyuyalım diyorsa gidin, o uyusun siz uyuyamıyorsanız kalkın sessizce. Aranızda bi sıcaklık olur. Sarılın, öpün. Temas etmek eşler arasında bağı kuvvetlendiriyor bence.

Yok ben şunu demek istedim. Hani evliliğin dinamizmi cinsellik derler ya siz o heyecanı kaybetmişsiniz. Yatağa küs girmeler, sizi birbirinizden uzaklaştırmış. Ondan dedim romantik bir gece geçirin sonra ne olur diye.

Aldatma yok sadakatsizlik var ama boyutu boşanmaya gidecek kadar büyük değil bunu demek istemiştim. Sadakatsizlik yok diyemem zaten aşamadığım bu... . push ; I

Sadakatsizlik ağır ya da hafif, herkesin kaldırabileceği yük farklı, onu hiç tartışmıyorum da her zaman söylerim araya soğukluk girdi mi toparlamak çok zor. Maalesef birbirinizden git gide uzaklaşmışsınız, iyi değil bunun sonu, bence.

Eski konunuzda geyik muhabbeti degil de gayet flortce konusmalar diye tanimlamistiniz. Eger basit bir geyik muhabbeti olarak tanimliyorsaniz bunu unutup onunuze bakmaniz gerekiyor...

Bir kız arkadaşı oğlak burcu mesela, kıza demiş ki kadın olsam oğlak burcu olmak isterdim ya mükemmel özellikler. Bunun dışında genelde laylaylom, kız eczacı, bi uğra da çayımı iç demiş bunlara takılmıyorum, gider çay da içer kahve de. Ama başka bir kız arkadaşı hani rakıya gidiyorduk ektin beni demiş, o da gideriz bir ara demiş. Biz evlendikten hemen sonra kız buna ee artık evlendin eskisi gibi olmaz demiş, bizimki de evlendik diye arkadaşlıklar bitmiyor demiş. Kız da arkadaşlıklar bitmiyor da ne bileyim eskisi kadar rahat görüşemeyiz.. demiş, bizimki arkadaş olduğunu iddia ediyor ama hanım kızımız aradakinin arkadaşlık olmadığını vurgulamış Bu bir iki diyalog dışında aralarındaki hakikaten sıradan ayaküstü de edilebilen muhabbetler. Ama bu cümleler aklıma mıh gibi çakıldı. . push ; Pinkflambe

Ütü yapan, derinlemesine silen süpüren koca Böylelerini görünce evdekine su bile vermek istemiyorum filmdelisi

Burada her şeyi anlatmışsınız zaten. Dediğiniz gibi bahsettiğiniz şey aldatmayı geçtim verecek örnek bulamadım hiçbi şey değil yani. Tüm ülke geyikten birbirini aldatmaya yelteniyor o zaman. Dediğiniz gibi adamın hayatına tam olarak ne katkınız var? Benik okuduğum yok çünkü. Kıskançlık krizleriniz var temizlikte ev işlerinde yardım etmiyorsunuz cinselliği zora sokuyorsunuz. Siz olmasanız da olur yani. Evde durmak dışında bi katkı göremedim. Asıl soru şu ya adam bunun farkına varır da asıl o boşanmak isterse?

öyle dese diyorum oylesiniz demiyorum. klasik erkek savunmasidir.. evi ile ilgilenmiyor sozu.. LivreAmour C'est

ihtiyatli olup takipte kalmak ok.. ama sürekli bu konuyu gündeme tasiyip huzursuzluk çıkarmak yanlış degil mi? O konuyu unutamiyor kaldiramiyorsan zaten bitirirsin niye eziyet edersin hem kendine hem ona. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlıyorum... Bu içimdeki duygularla olmayanı oturmaya çalışıyorum belki. Sadece yeniden güvenmek ve eskisi gibi olmak istiyorum kendi mutluluğumdan oldum. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşiniz elbette haksız başka kızlarla geyik yaptığı için. Ama tekrarlamadı ise bu konuyu kapatabilirsiniz çünkü flört etmemiş ama yinede tabiki doğru değil. Onun haricinde eşiniz Size yardimci olan utuye kadar yardım eden birisi. Ve titiz birisiymiş bana kalırsa sizde bu konuda ortak olarak çok pratik temizlik yaparsanız işiniz hemen biter. Zaten eşiniz yapan birisi haliyle size kalmaz hersey. Temiz insan için eşinin aynı titizlikle olmaması gerçekten zor olur. Hem böyle titiz olup hem yardım eden zor bulunur. Aynı zamanda gözleri sulanarak yaniniza gelmiş ve isinize bakmişsiniz çok kırıcı bir davranış. . Özel hayatınızda reddemeyi uzatmak pek de iyi bir durum değil gurur kırıcı bir durum olabilir burda ilişki zedelene bilir. Bosanmak kolay gerekince tabiki boşanmali ama böyle durumlarda yuva yikilmamali emek çaba sevgi herseyi yoluna koyar. Eşiniz iyi biri sizde gönlünuz var ise geçim zor değil.. duygusal olarak yakinlaşsaniz ve ProblemleriniZi geride biraksaniz çok güzel geçiminiz evliliğiniz olur aslında. Umarım hersey yoluna girer ve inatlaşma durumu ortadan kalkar..

1 senelik evliyiz... Bizim hele şu sıralar buluttan nem kapma durumumuz var her cümlenin altında bir mana arıyoruz... D

Yine yanılıyorsunuz. Önceki mesajda ev temizliğini kastettiginizi düşündüm ama şimdi anladım sizi. Bakin bir kadın olarak kendinize bunu yapmayın cinsellik kadının görevi değil-dir karşılıklı uyum sağlanırsa istekle sağlanır. Tamamen istemekle ilgili. Ortada hiç bir sorun yokken isteksizlik durumu olursa çiftlerin yine kendi arzularıyla tıbbi destek alınır. Ha hiç bir şekilde cinsellik gerçekleşmesinde bu sebepten ayrılır ama davacı dilekçesinde kadınlık görevini yapmıyor dese bunu psikolojik baskı olarak görür manevi tazminat isterdim net.