arkadaşlar lütfen konu örneği vermeyelim çenebaz da uyarmıştı zaten

Empati yaparak yorum yazmaya çalışıyorum zaten çoğu zaman. Bazen zorlanıyorum ne yalan söyleyeyim gerçekten de o kişinin yerinde olmadığım için ne yanıt vereceğimi şaşırıyorum. Tarafsız olmaya çalışıyorum. Bazen beceriyorum bazense beceremiyorum. Ne yapsak da karşıdaki kişinin yerinde olamıyoruz işte yorumlar da buna göre geliyor konu sahiplerine. Ama bazı konu sahipleri var ki gerçekten beni çileden çıkarıyor. Cevap vermeyeyim vermek zorunda da değilim diyorum ama olmuyor. İster istemez tıklıyorum ve bakıyorum. Uzun süre şiddet gören ve hala seviyorum ayrılamıyorum diyen bayanları anlamıyorum örneğin. Madem ayrılamıyorsun o zaman neden buraya gelip de konu açıyorsun bizden ne bekliyorsun öyle ya. Kimisi geliyor kaynım eltimi aldatmış sizce nedenleri ne diye soruyor. Yazıyorum şu nedenle yok o değil diyor. Bu nedenle olabilir yok o da olamaz bu da olamaz diyor. Sonra da hadi kızlar düşünün biraz sizce ne olabilir diyor. E burda kızmayacaksın da ne yapacaksın. Her denilene itiraz ediyor sonra da iyi düşünün diye bize posta koyuyor. Pardon ama biz neden düşünüyoruz ki burda bulmaca mı çözüyoruz. Düşünmesi gereken biz değil kendisi, ama bunu görmüyor bir türlü. Sonra dediklerimizi kabul etmiyor konusunu editliyor siliyor ve gidiyor. Haydaaa nereye gidiyor yorumlar pufff uçuyor askıda kalıyor. Bu gibi yerlerde hakim olamıyorum işte ben kendime... D

geçen gün biri bi konu açmıştı. ters ilişkiye girmiş nikahlı olduğu adamla ama kendimi düğünümüzdeki beyaz gelinliğime saklıyorum v. s tarzı bişeyler zırvalıyordu ben de tamamen ikiyüzlülük gibi bir yorum yapmıştım. Başka arkadaşlarda bu şekilde değerlendirmişti. Bazı arkadaşlarda canım yapma ama gibi gayet empatik sempatik yorumlar yapmıştı. Neyse bu arkadaş da Türk kadınları Avrupalı kadınların bu yüzden tırnağı bile olamaz gibi bir saptamayla noktayı koymuştu. ben şimdi böyle bir hatuna ne empati, ne sempati hiç birşey besleyemem, besleyeni de ya da beslemeye çalışanı da anlayamam. sonuçta herkezin olaylara yaklaşımı ve cevapları farklı olacaktır. kimse kimseyi istediği kalıba, şekle sokamaz ve aklındakini dikte edemez bence.:lepi: D Dilal2a Psikolojik

buraya ilk üye olduğumda 'erkekler tarafından tacize uğradınız mi' gibi bir konu vardı.. herkes sayfalarda basından geceni yazmış falan, bende genelde olaylara espiriyle yaklaşan bir tipimdir.. bende basımdan gecen bir olayı yazdım ve libidom yüksek herhalde hep beni bulur bu tarz seyler dedim.. hani espiri olsun maksat.. hay demez olaydım.. tacizden zevk alıyorsun dendi bir tartışma başladı aman aman.. ya diyorum espiri yaptım, e tamam zevk alıyorsun demek ki diyorlar.. ya ben manyakmiyim elin adamının oramı buramı ellemesinden zevk aliyim?ama bunu anlatamadım bı türlü insanlara.. neyse dondüm o libido kelimesini sildim konu kapandı.. ama şimdi düşünüyorum, kimse beni tanımıyor, yuzyuzede konuşmuyoruz burda mimik yok vurgulama yok.. bilemezsin ki o kisi o kelimeyi geyik olsun diye mı dedi yoksa başka bir şey için mı? karşındaki insan yorum yaparken nasıl bir ruh haliyle yazdı?fesatlik var mı yok mu, espiri mı değil mı bilemezsin.. o yüzden zaten karşındaki insanı anlamak daha zor.. burda sürekli bir açıklama yapmak zorundasin, hep parantez ici bilgiler vermek zorundasin ki karşındaki seni tam olarak anlayabilsin.. diyorum ya yazmissin yazmissinda bir ise yaramaz bu yazın.. çünkü bu dediğin olamaz.. bende zaman zaman terslemisimdir insanları, kötü yorumlarım illaki olmuştur.. olacakta.. buna karsı bir şey yapamam.. hepimiz yuzyuze bakıyor olsaydık eminim böyle seyler yasanmazdi :) D Dilal2a Psikolojik

Muhatap olmayalım diyorsun ama illa bana birşeyler ima edeceksin, aldım üstüme merak etme. Kimse sana birşey ima edemez, o zaman kızarsın, ama sen ima edebilirsin tabi, her zaman ki bu senin hakkın mavi, kimsenin değil. Bugün ki masalın sonu, kabusla... diye başlıklı konuda, 3. kişiler, benim yorumuma müdahele ederken, niye evet denizbarış, gerçekten bazı kişiler okumuyor derken, sen de 3. kişilerin karışmasını desteklemiyor musun. Tabi sana yapılmasın, ama sen başkasının yorumlarına karışabilirsin ve desteklersin, bu seni rahatsız etmez, yeter ki sana birşey yapılmasın. Kendine yapılmasını istemediğini başkasına yapma o zaman. Kimse senin yorumlarına müdahale etmesini istemiyorsan, sen de yapanları işine gelince alkışlama, kupa da kaldırma. Yok yaparım dersen, herkes te sana yapar kusura bakma... O okypete

yanlıs yolda dememelıydım yanlıs anlasılabılecek bı kelıme sunu soylemek ıstedıım aslında karsımızdakılerın davranıslarını hep bı kalıba sokmaya calısıyoruz farkında olarak yada olmadan yumusak sekılde yorum yazmalıyız dıyorsunuz kıme gore yumusak standartı malesef yok ben belkı yumusak bır tavır sergıledıgımde konu sahıbı sorununu onemsemedıgıı dusunecek bu yuzen kırılacak yada sorunun onemlı olmadına ınanıp yaptıgı bı yanlıs varsa devam edecek ınsanların duygudurumları degısken ben konuları okurken nasıl bı moddaysam oyle anlıyorum mesela ve cvplarımıda etkılıyo bu yanı yanlış yol derken cozumsuz bır konuya gırmıssın demek ıstedım kımse yeterınce empatı yapamaz burda bazen 10 veye daha fazla yorum okuyoruz kımı evlı kımı buyuk kımı kucuk yaslı ınsanların belkı bızım basımızada gelmıs belkı cok yabancı oldugumuz sıkıntıları oluyo ben ne yapardım ne dusunurdum nasıl davranırdımın cvbını verebelırım ancak onn yerıne dusunemem ımkansız yanı bunu demek ıstedıım yanlıs kelıme secmısım Nikoncan Zeytinağacı bile

Dün gibi hatırlıyorum evet evet sempatiksalakcinni Bunlarla dalga geçmeyeceksin de napacaksın ki sempatiksalakcinni

Konu ismi vererek burada dalga geçmeye devam ettiğinizde o konu sahibi üyeler haklı olarak rencide olmaya devam ederler. Kişiyi rencide edecek laflara da site kuralları izin vermez. Aldığım şikayetler doğrultusunda uyarıyorum, Konular, konu sahipleri, yorumlar hakkında birebir yorumlarınıza son verin, Genel rahatsızlıklarınızı ifade etmeye devam edebilirsiniz. derinss

çok doğru yazmissin.. yazmissin da bosuna yazmissin maalesef.. bu tarz insanlar var, olmaya da devam edecek.. burada bir çok kez tartıştığım olmuştur, hatta uzaklastirildigim bile oldu :)) tartıştığım mevzuları duysan.. gülersin.. ama iste burnundan kıl aldırmayan, dediğim dedik, benim doğrularım, ben, ben, ben... diyen o kadar çok kisi var ki.. tabiikide herkesin kendine göre dogrusu var ama bu bana senin dogrularını yargılamak, yerden yere vurmak hakkını vermiyor.. bekaret konusu gördün mü; kaç.. kesin kavga vardır mesela.. niye?çünkü bekaret gitti tamam at kendini artık bir ise yaramazsın mantığıyla cevap veren insanlar var.. veya en komigini anlatiyim; geçenlerde bir derdim varda bir konu acmış arkadas, Fransa'da yaşıyor, başka biri yorum yazmış ve konu sahibi Fransızca cevap vermiş sonra öteki ona fransica cevap vermiş.. böyle konuşma surmus.. konuyu okuym yorum yapiyim diyosun Fransızca+Turkce karışık e anlaşılmıyor.. bende bunu yazdım.. Türkce konuşsaydınız keske dedim.. konu sahibi özür diledi ama diğer arkadas Nuh diyor peygamber demiyor.. sanki bı de hatalı benmisim gibi azar ısıttım.. sonra sorular, sorunlar bölümüne konu actım ve editörlere sordum bu doğru mu diye, bu sefer orayı da buldu ordan bana kızmaya devam etti.. nitekim haklı olan benmisim.. resmen mahalle kavgasına dondü.. yahu alt tarafı tamam diycek veya pardon diycek yani.. bu kadar mı zor pardon demek özür dilemek? iste bazıları için zor.. burnu düşse yerden almayacak insan çok.. bu yüzden bende artık kimseyle ikili muhabbete girmiyorum.. bitmiştir benim için.. yorumumu yaparım begenen alır begenmeyen almaz.. kibirli olmamak lazım.. kibirli insandan korkarım ben.. o yüzden pasa pasa çenemi kapalı tutuyorum artık :)))) Çenebaz

bazı konu sahiplerinin cidden sert eleştiriler ve kesin cevaplar alması gerekiyor, o başka, bu bir çeşit kendine getirmedir, hakaret etmediğin, dalga geçmediğin sürece sorun yok istediğin kadar sert eleştir bide bazı değişik kullanıcılar var, kocasıyla en ufak tartışmasında, kadın üzülüp konu açıyor, insanlarda ''bu tartışmayı konu yaptığına göre daha fazlasını yaşıyor'' diye düşünüyor, herkes ayrıl diye tavsiye verirken ertesi günkü iletilerinde başka konularda ''kocam bitane, kocama bayılıyorum, iyi anlaşıyoruz'' diyor. komik yani S

bazı yazılarınızda haklısınız ama hepsinde haklı olduğunuzu söyleyemiycem. bazı insanlar o dediğiniz şeyleri hakediyor. kusura bakmayında iki kelimeyle bişeyler yazıp sorununa çözüm olamıycazda neden konu açılıyor bunun yanında ozaman her sorunu olanı karşımıza alıp konuşalım ama malesef oda imkansız. herke fikrini söyler herkesi aile terbiyesi eğitimi farklıdır kimse kimsenin ne yazdığı konusunda yargılayamaz. ozaman burda konu açılmasın. biri çıksın ben evli adamdan hamile kaldım ne yapmalıyım yazsın bizde ona üzülme ya aldır gitsinmi diyelim çok yapıcı olalım. D Dilal2a Psikolojik

katılıyorum. bir de biçok kişinin artık olayları ayırmaksızın cümle kalıpları var, her topicte aynı lafları ediyorlar, ergenlik döneminde bi kız aşk yada arkadaşlık hayatından bahsettiğinde,''sus bakıyım, sen daha kaç yaşındasın, git ders çalış, bunları düşündüğün kadar ders çalışsan geleceğini kurtarırsın'' gibi saçma cümleler kuruyor. eşi hata yapan bayanlara ''ben olsam kapı dışarı ederdim, boşardım, ayrılırdım'' deniliyor. evli olanlara bunlar deniliyo sevgili olanlara neler dendiğini az çok tahmin edersiniz. konularımdan birinde erkek arkadaşımın bana yaptığı bazı şeylerden söz etmiştim, kimileri sağolsun erkeklerin geçiş dönemi olabileceğini, sabretmemi söylemişti, ama bisürü kişi de bana gurursuz, ezikmişim gibi davranmıştı, hemen ayrıl sana nasıl böyle davranır diye yadırgamıştı, ayrılmadım ve erkek arkadaşım onunla her koşulda beraber olduğumu düşündüğü için bana daha çok bağlandı, bir tek benim onun nazını çekebildiğimi düşünüyor ve bir tek beni destek görüyor hayatında. ya birde 'ödünç alan kız' konumda, bir hata yapmışım hatamı kabul de ediyorum, hatta kendime kızıyorum ah ne salakmışım diye, gelmiş bana ''oh olsun, haketmişsin, az bile yapmış sana'' gibi yorum yapıyo bazı hanfendiler lütfen artık kimse yorum yapmış olmak için yorum yapmasın, ve sosyal hayatındaki pasifliğini, ezikliğini, suskunluğunu, burda milleti ezerek, küçümseyerek çıkarmaya çalışmasın. sağ üst köşedeki mesaj sayılarımız önemli değil, önemli olan o mesajların içeriği, ve kişilere ne kadar faydalı olduğudur

Evet ya... Hamilemiyim diye bize soranlara ne dersin Sanki biz hamilelik testiyiz de pozitif mi negatif mi göstericez ona D

Ben bunu demek istiyorum işte! O okypete

Diyemezsiniz ki zaten Birilerinin başöğretmen gibi çıkıp nutuk atmasından hoşlanmıyorum. 26 yaşındayım, kendime göre eğitimim, kültürüm, yeterliliklerim ve yetersizliklerim var. Dilediğim yorumu yaparım, haddimi aşarsam modlar var uyarır cezalandırır. Sistem oturmuş durumda burada.. Niye birisi çıkıp böyle böyle yorum yapmayın arkadaşlar diyebilsin ki..? Kim hangi yetkiyle cürretle yeterlilikle karışabilir ki..? O kadar zamandır üyeyim bir derdim var bölümüne "gerçekçi yorumlar yazın konu açana sahte pohpohlamalar yapmayın" türünde bir başlık açmak aklıma gelmedi. Herkesin aklı kendine, bana ne.. D Dilal2a Psikolojik

Yazdıklarım size istinaden söylenmiş sözler değildi zaten ki sizinle forum içinde birbirimizle muhattap olmuşluğumuz dahi yoktur. O yüzden sizi tanımıyorum ki bu dediklerimi size yönelik söyleyeyim. Üstüne alınması gereken alınır sanıyorum ki... D Dilal2a Psikolojik

zaten boşanmanın sebebini bilmeden kimse boşan demez. konu sahibide olayları yazıyor. bizde olaylara bakarak fikrimizi söylüyoruz. dediğim gibi herkesin kendine ait kriterleri vardır. kiminin kabul edebileceği bir davranış kimine kabullenemez gelir. ve kabullenemiyeceğinide söylemek en doğal hakkıdır. D Dilal2a Psikolojik

direkt boşanda derim ayrılda derim. fikrimide söylerim bu yorumlara bazılarının karşı olması benim bu düşüncemi yazmamı engelleyemez. benim ailemden gördüğüm ve yetiştiğim değerlerde, bir ilişkide şiddet ve aldatma varsa o ilişki bitmelidir. ben böyle düşünüyorumve bunu savunurum, bu görüşümüde söylerim. ha boşanma diyene nasıl karşı çıkmıyorsak, boşan diyenede karşı çıkmamalıyız. herkes kendi fikrini yazar boşan, ayrıl diyemezsin karşıyım demek, kişinin özgürce fikrini söylemesine yapılan bir sansürdür. ve bu sansürüde kimse bir başkasına uygulayamaz.

hep bu kk yüzünden kaydirigubbakcemile3 :roflol: O okypete

ama ben anlamadım konu sahibi illa yapacaksınız dememiş sadece öyle olsa demiş neden üzerine gittiniz ki oda bazı konuların sahte oldugunu bazı üyelerin hakettigini söylüyor zaten D Dilal2a Psikolojik

Her söyleneni doğru bulursunuz ya da bulmazsınız.. bu size kalmış bir durum.. Ben farkettiyseniz duyarlılıktan empatik davranmaktan kırıcı olmamaktan bahsettim.. L

maviciğim, zaten, olumsuz yazmayın demek resmen karşındakinin düşüncesine kilit vurmak ve o düşünceyi engellemektir.. her yorum olumlu olamaz. saygı sınırını aşmadan, hakarete varmadan elbetteki fikrimiz olumsuzsa yazacağız. yapıcıolun. deniyor tamamda her konuda yapıcı olunmaz. senin verdiğin örneklerde nasıl yapıcı olunabilinir ki.? yani kadın devamlı aldatılıyor şiddet dizboyu, yüz göz kan revan, bile bile 2 çocuk yapılmış ve hala devam etmeyi eşinin düzeleceğini bekleyen bir kadın. tamam canım bak eşin düzelecek bekle biraz daha dememizi kim bekleyebilir bizden. ben bunu dersem yapıcı olmak adına kendimle çelişirim. dememde zaten. ne düşünüyorsam, değerlerim neyse, fikrimi yazarım. kimsede yazmama engel koymamalı. .

bence konuyu acanda yanlış yolda dusundugumu nasıl anlatacagımı kimseden ogrenecek deılım ben mesala herkesın aldıgı bı terbıye var yasadıgı ortam bu zamana kadar gordugu gecrdıgı olaylar var hakaret etmedıgı surece karsısındakı ezmedıgı rencıde etmedıgı surece ıstedıgı uslubu kullanabılır yorumcu ıyılıkle guzellıkle anlatmak zorunda deııl sadece ornek verılmıs dıe yazıyorum bekaret konusunda vb konularda tartısma cıkmasınn asıl nedenı karsımızdaknı kendımız gıbı dusundrme cabası bence ornegın ben bekaret kaybolunca olmussundr bıtmıssındr dıe dusunuyorum ben boyle dusunuyosam kıme ne yazarım gecerım neden karsıdan bır baskası hayr sen yanlıs dusunuyosun oyle deıl namus ıkı bacak arasında deıl blmem ne dıyo onunda ben namusun ıkı bacak arasında olmadını dusunuyorum deyıp gecmesı lazım burdan konu sahıbı ıkı gorusun hangısnın kendıne yakın oldunu secıp beenıp ısterse hayata gecrır ıstedıgı beendıı uslubu yanı kımse baskasının yazdıgna cvp nıtelıgınde bıse yazmaysa ortada ne kavga olur nede bıze nasıl yazmamızı ogreten bırısı konu sahıbını muhatap alarak yazdım

Haklı olduğun yerler de var ancak böyle tepkiyi hakedenler de oluyor malesef. Örneğin, daha dün sabah doğum yaptım, bu gün akşam gebelik testi yaptım sizce hamilemiyimdir diye konu açıp 2 gün evvel hamile kalmak için adet sonrası hangi günleri değerlendirmeliyim gibi yakın zamanlar içinde açtığı konularda tutarsızlık olanlara gelen tepkilerin bu şekilde olması anormal gelmiyor bana... bu 3 farklı durumun 3 gün içinde gerçekeşmesi imkansız.. Dalga geçmek için açıldığını düşünüyor okuyanlar doğal olarak.. derinss

Yeni üye olduğumda bana da sert ve alaycı gelirdi çoğu yorumlar. Empati yapılmıyor, insanlar yargılanıyor diye düşünürdüm. Zamanla alıştım bu yapıya herkes kendi doğrusunu savunuyor netice de. Bazı konulara kızmadan yorum yapmak mümkün olmuyor anlayamıyorsunuz empati yapamıyorsunuz haliyle. Ciddi aile sorunlarına sadece buradan gelen yorumlarla çözüm almayı doğru bulmuyorum. Sonuçta konuyu açan kişiyi tanımıyoruz tek taraflı anlatılan haliyle fikir yürütmeye çalışıyoruz bu yüzden insanların bu tür durumlarda kendilerini tanıyan insanlardan yardım almaları gerekiyor. Ha buraya içini dökmek farklı bakış açılarına başvurmak amacı ile konu açar ama sadece buradaki yorumlarla karara varmak yanlış olabilir. Evlilikle ilgili git boşan demedim kimseye ama bazı konularda yakın şeyler söylemişimdir. Kadın sürekli aldatılıyor dayak ve hakaret görüyorsa bu insana boşanma diyemezsiniz, derseniz de yapıcı olmazsınız. Ben en çok genellemelere sinir oluyorum mesela. "Her erkek aldatır, porno izler" aklıma ilk gelen buydu. Sonra "bir kere aldatan erkek kesinkes tekrar aldatır" bu da bir genellemedir. ınsanların hayatları ile ilgili uç noktalarda konuşmaktan çekiniyorum ben. Çünkü yanlış yönlendirme yapmaktan korkarım. derinss

Kadın kaç yıldır şiddet görüyorsa küfür işitiyorsa boşan demeyeceğiz de ne diyeceğiz peki. Boşanma da devam ettir mi diyelim? Bizim boşan dememizle mahkeme kurulup karar verilip anında boşanma gerçekleşmiyor tabiki... Konu sahibi tartıyor biçiyor ona göre bir karara varıyor, olması gereken gibi, olması gerektiği gibi. O zaman konu sahipleri sadece konu açsın ve gitsin bizlere fikirlerimizi sormasın. Napmam gerekiyor tarzında sorular yöneltmesin bizlere... Bizler de boşan boşanma arama sorma vs tarzında yorumlar yazmak zorunda kalmayız. Bence doğru değil.

Saygı çerçevesi içinde dilediğim yorumu yaparım...:1closedeyes:

Özetle söylemek istediğim kimsenin yorumuna, yorum tarzına müdahele etme hakkınız olmadığı.. Bu sebeple bu konu bence içerik olarak hatalı diyorum. Site üyelerini şöyle yorum yapın bu tarz yapmayın kırıcı oluyor demek bence sınırını aşmaktır. Bence.. Niyetiniz iyi ama hepimiz sizin kadar güzel yorumlar yapamayabiliriz akademik bilgimiz o yönde olmayabilir.. belki hayat bizi sertleştirmiştir, öyle doğmuşuzdur, herkesten aynı yorumları beklemeyiz kaldı ki forumun amacına ters.. özgün ve farklı yorumlar forumun amacı.. Hepsi bu hihoyyyt Çenebaz

ilk üye oldugum zaman bu siteye bende buna benzer bir konu acmıştım.. hemen hemen senin bahsettigin durumdan sikayetciydim.. kadınlar kulubü diye sırf kadın olduğu fakat kadınların birbirini yerden yere vurduğu bir site görmek beni çok şaşırtmıştı.. ben zannettim ki burada herkes birbirine destek veriyor.. ama siteye daha çok girdikce, konuları okuyup, yorumlar yaptikca fark ettim ki her zaman destek olamazsın, poh pohlayamazsin karşındakini.. bu mümkün değil.. ha ne olur; bana çok mu ters bu konu yorum yapmam.. ama bazen insan onu bile yapamıyor, ya nasıl olur diyorsun ve bir bakıyorsun sana çok ters bir konuda yorum yapmış ve o kisiyi kendince elestirmissin, böyle olunca karşındakine cevap hakkı veriyorsun vs derken iste al sana tartışma :) her zaman her konuya mantıkla yaklasamiyor insan.. duygular giriyor ve hakim olamıyorsunuz kendine.. hakaret etmek, hele hele klavye basında, dunyanın en kolay isi.. belki normal hayatında soylemiyecegin kelimeleri bile o klavyenin vermiş olduğu saçma sapan gucle yaziveriyorsun.. ama söyle bir avantajı var buranın burada yaziyorsun, konuşmuyorsun.. konuştuğunda laf ağızdan bir kere çıkıyor ve geri dönüşü olmuyor.. ama burada yazidigino defalarca okuyup, silip, bir daha yazıp, düzeltme imkanına sahipsin.. aslında burada söylediğin bir laftan ötürü pişman olma lüksüne sahip degilsin.. edit dediğin an düzeltebilirsin.. ama bunun bilincinde olan maalesef çok az insan var.. burda laf ağızdan bir kere çıkmıyor.. burada yazılan her laf dusunulerek yazıldığı için, daha çok kırıyor insanı.. bir insan bana '2. el kadin' dediğinde ya pardon ağzımdan kaçtı diyemez.. o onun gercek düşüncesi demek ki bunu yazabiliyor, iste bunu anladığında daha çok kırılıyor ve daha çok sinirleniyorsun zaten.. halbuki o lafı ederken birazcık düşünse, yazidigini usenmese okusa, belkide bu hakareti etmeyecek.. veya hadi etti diyelim hakaret olduğunun bilincine varip editleyebilse problem zaten ortadan kalkacak.. yani anlatabiliyormuyum? ben buraya yazdığım her yazıyı cevapla dedikten sonra dönüp okuyorum.. eğer bir yanlışım varsa düzeltiyorum, ha yok kendimi doğru ifade ettigime inanıyorsam bırakıyorum.. okumaya usenen bir toplumuz.. o yüzden bu tarz seyler beklemek lüks sanırım...

Ben kimseyi doldurmaya çalışmıyorum şu anda buna yargılamak deniyor işte.. Bana doğru gelen şeyleri anlatmaya çalıştım ama bu topicte bile tartışma çıkabiliyorsa ben bir şey diyemiyorum maalesef.. sadece sizden yardım bekleyen birine sert çıkış yapmak onun hayal kırıklığına uğramasına yol açar... Ben sadece daha OBJEKTıF olmasını beklerdim burdaki insanların.. olaylara kendi doğruları ve yanlışlarıyla yaklaşmak yerine sadece olayın ÖZÜNE o kişinin nehissettiğine odaklanmayı başarabilmelerini beklerdim.. ama hayatta her istediğin olmuyor maalesef.. sadece burası sanal bir ortam olsada paylaşılanların ÇOĞU gerçek.. D Dilal2a Psikolojik

Sevgili hanımlar; Burada genelde benim yaşımın üstünde yaş ortalamasına sahip bireyler var. Tecrübe; dertleri dinlemek, cevap yazmak, doğru tespitler yapmak için elbette gerekli ama bazen yeterli olmuyor. Burada her gun bazı arkadaşlarımızın kafasında çözemediği, hatta eşiyle paylaşamadığı zaman zaman da sadece paylaşmak için yazdığı sorunları okuyoruz. evet bazen kızıyoruz, üzülüyoruz ve yorum yapma gereği duyuyoruz. Bazen sorunları ciddiye bile almıyoruz. sahte damgası vurup kaba tabirle dalga geçmeye kadar gidebiliyoruz. Peki bunlar karşımızdaki için yapıcı oluyor mu? bunu hiç düşünüyor muyuz?zaten yapıcı olmayacağına inanmadığımız yorumu niye yazıyoruz? arkadaş gözünü açsın diye mi? göremediği gerçekleri görsün diye mi? peki bu gerçekleri sadece bir mesajlık yazıdan nasıl çıkarabiliyoruz? 3 senelik 5 senelik hatta bezen 15 senelik ilişkiler evlilikler 1 mesajla ne zaman analiz edilebiliyor oldular? Bu işin uzmanları bile buna aylarını yıllarını ayırırken biz nasıl hemen yargı koyar gibi bir duruma girebiliyoruz. Bir de herkesin dilinde bir empati kavramı var. empati sadece karşınızdaki kişinin yerine kendinizi koymak değildir. Empati kendini karşıdaki kişinin yerine koyma şartı yanında, onu doğru anlamaya çalışmak ve bu doğru anladığınızı düşündüğünüz durumu karşı tarafa iletme şartını da beraberinde getiren bir kavramdır. bu durum bizim fenemonolojik alanımıza girmiyorsa yani nasıl düşündüğümüz nasıl algıladığımız boyutunu aşıyorsa sağlıklı yorum yapamayız. bu durumda yorum yapmamak en iyi yoldur. Zaten empati de yargılama yoktur! olamaz... Ben senin yerinde olsam... şöyle yapardım diye bir cümle empatik değildir. Benim nacizane ricam bu yönde arkadaşlar. birazcık da olsa duyarlı olmamızı, olaya her açıdan yaklaşmamızı, yalnızca tek bir mesajla o kişiyi yargılamamamızı bunun yanında sorunlu olduğu kişiyi de yargılamamamızı, yapıcı olmak gayesiyle yıkıcı olmamamızı rica ediyorum. Bu mesajımı lütfen yanlış anlamayın. Ben bu forumda daha yeni sayılmama rağmen çoğu topicte bu tür yargılamalarla, yıkıcı cümlelerle karşılaştığım için bunu yazma gereği duydum. size güvenen sizinle derdini paylaşan biri tabii ki sadece sırtının sıvazlanmasını güçlü ol denmesinin yanı sıra doğru olmayan yönleri de görmek ister. Ama bunu yaparken lütfen biraz daha sakin ve duyarlı olmaya özen gösterelim. Karşı tarafın yorumlarımızla beraber daha da üzülmesini istemeyiz sonuçta. Her şey insanlar için.. Bugün ona yarın bize.. Teşekkürler. vereliniortak

bir konu açılmıştı geçen ay, konu sahibi erkek arkadaşım silikon yaptırmamı istiyor bende yaptırmayı istiyorum aslında demişti ne dersiniz diyede sormuştu. bende kısaca yaptır o zaman demiştim. konu sahibinin bana yazdığı şu oldu. okypete dövseydin bari. akannehir..

Ben bir konu üzrerinde yoğunlaşıp yazmadım bu yazıyı.. örnek vermedim şu konu ya da bu konu diye genel olarak yazdım ve yazımı herhangi birilerine mal etmedim.. Kalın olarak belirttiğim yere diyeceğim bir şey yoktur.. zaten ben de sadece biraz daha duyarlı olmak gerektiğinden bahsettim.. yanlış yolda derken de neyi kastettiniz anlamadım.. Amacım bilgiçlik taslamak değil.. nasıl yorum yapacağınız benden ya da başka birinden tabii ki öğrenmeyeceksiniz.. zaten kendini bilen biri nasıl ne tarzda ne seviyede yorum yapacağını gayet iyi bilir.. Ancak bazen olaylara öyle çok kendini kaptıranları ve kırıcı olanları görüyorum ki.. ekran başından klavyedeki tuşlara dokunup yazmak kolay.. Ben en azından buradaki yorum yaptığımız mesajların sahiplerinin bir birey olduğunu hatırlatmak istedim.. Bunu sizi gibi aklında tutuanlara ne mutlu.. D Dilal2a Psikolojik

:roflol::roflol:

ya sorma, "hele sevgilimle öpüştük acaba hamilemiyim" :bbo: şelkindeki sosyal içerikli mesajlara "inşallah hamilesindir" diyerek cevap veriyorum... hem empatik hem de sempatiğim sempatiksalakcinni D

Kimsenin işine karışmak gibi bir hadde sahip değilim kimseden hesap da vermesini istemedim Dediğim gibi istediğiniz yöne çekmekte özgürsünüz Hiç bir konu sahibini de koruyup kollamıyorum ben kendimde çoğu kez konu açtım buraya sıkıntılı olduğum dönemde ki benim sorunum soyut geleceğe dönüktü ama bu konuda bile insanlar acımadan yorum yapabildiler.. ben buna karşıyım sağduyulu olmak gerektiğine inanıyorum.. Ki herkesin saygı çerçevesinde yorumlar yapmasını istiyorum.. Ama siz burda bana ithamda bulunuyorsunuz.. hesap verin napıyorsunuz niye böyle yazıyorsunuz ayıp değil mi gibisinden bir söz cümle veya o anlama gelecek bir kelime dahi yazmadım..

koyu olan yerler zaten benim tüm yazımın özünü anlatıyor.. kırmızı olan yer ise ben gidip zaten o insanlara değil genel olarak söylüyorum isteyen alınsın isteyen alınmasın Ama bu topicte bile tartışma çıkmasına anlam veremiyorum ben amacımı anlayan anladı anlamayana da zorla anlatmaya çalışmaktan çok yoruldum gerçekten... . push ;

1. si ben de baştan söyledim yanlış yorumlar yaptığım olmuştur.. ancak şunu belirtiyim.. ben asla uzun süreli ilişkilere yönelik yorumlar yapmadım.. benim rahatsız olduğum hemen boşanın.. şunu yapın boşver aramayın gibi türden mesajlar.. Sonuçta kimsenin ilişkisinin boyutunu bilemeyiz ve bilmemeliyiz de zaten.. O balık baştan kokar ibaresinde gördüğünüz gibi BAŞTAN dikkatli olmasını söylememdi.. çünkü ilişkiler derinleştikçe duygularda derinleşiyor ve benim diyecek sözüm olmaz o saatten sonra... Nişanlı durumu da karşısındaki insanın tavrına yönelik bir eleştiri vardı yoksa ilişkilerine yönelik bir atıfta bulunmadım.. Ben direk boşanın, ayrılın, aramayın, ne kadar gurursuzsunuz gibi mesajlara karşıyım tekrar belirtiyim.. Ama ne yöne çekmek isterseniz o yöne gider tabii ki D Dilal2a Psikolojik

bende yorumlarda yapıcı olmaya çalışıyorum ama herkesin yapısı düşünceleri bir olamaz tabiki öyle olsaydı zaten bir derdim var köşesi olmazdı herkes derdini kendi çözerdi 7 aylık evliyim bu 7 senede olsa aldatılmaya tahammülüm yok aldatan erkek bitmiştir benim gözümde bunu kabullenen kadında acizdir ben boşan gitsin derim ardımdan söylemesi kolay sen boşan diye saçma bir yorum gelir o anda konu ikimizin arasında döner konu sahibi saf dışı kalır tanıdıgım bikaç kişi var yorumunu yapıp çekilmek yerine kendi DOĞRUSUNU herkese empoze etmeye çalışan aslında yanlış olan bu

ee dediğin gibi hamilelik testi olmadığımıza göre, bu mesajlar dalga kategorisine giriyor.. empati yapılamaz.. bir de en komiği profilindeki meslek kısmında "mühendis, doktor, avukat" yazar.. her şekilde bir alay sözkonusu yani... -tatlicadiarzu- smeagol

Dilacim cok yerinde bir konu olmus. Dogru olmadigini dusundugumuz, bize inandirici gelmeyen topiklere yorum yazmayabiliriz. Dikkat ediyorum konuya inanmayan bazi arkadaslarimiz bir mesajla yetinmiyor surekli mesaj yazimina devam ediyor. Herseyin basi saygi. Kadinlarin paylasimda bulundugu bir platformda dahi biz birbirimize saygili davranamiyorsak gerisi dusundurucu.

zaten ben yazarken hakarete girmeden yapılan eleştiriden bahsediyorum. anlamaya çalışmaya gelince ben bazı şeyleri anlayamıyorum o yüzden anlamaya çalışmam mümkün değil. anlayamadığım bir şey için uğraşmam, o kişiyi anlamamı asla sağlamaz. çünkü anlamam mümkün değil. benim hayata bakış açıma benim değerlerrime benim düşüncelerime tamamen aykırı bir davranışı anlamaya çalışsamda anlayamam ki. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Mayıs 2010 D Dilal2a Psikolojik

Ben sadece yorumlarda sayginin korunmasini isterim. Bu, zaten yazdiginiz bircok seyi kapsiyor bana gore. balperisi

Ben boşan demenin kötü olmadığını belirttim ama biz bu durumda olsa acı yaşıyor olsak ve karşımızdaki sebebini söylemeden ya da şu şu olur gelecek diye öngörü yapamadan direk boşanın gitsin dese ne oluyor yahu demezmiyiz.. bana yanlış geliyor.. umarım anlatabilmişimdir D Dilal2a Psikolojik

Kendi adıma yapıcılıktan kastın şu olduğunu düşünüyorum. Kimse buna da katılmak zorunda değil tabi, yapıcılığın anlamıda size göre değişik olabilir. Yapıcılık deyince, karşıdakine her konuda tam destek verin denmiyor ki bana göre. Mesela, dayak yiyen, aldatılan, daha neler gören, bir kadına, çok iyi yapıyorsun, çek otur, kocandır, her evlilikte olur bunlar demek, zaten yapıcılık değildir. Aklın yolun bir, ayrılması daha iyi tabi ki. Ama söylerken uslup önemlidir. Mesela ; aynı konuda, bu kadına çıkıp, sen kadınların yüz karasısın, yüzüne tükürmek lazım senin, sen gerçek misin, sana hiç inanmıyorum, çek otur sen hakediyorsun, demek te, ne yapıcılıktır, ne de karşıdakini kendine getirmektir bence. Yapıcılık demek, sırtını sıvazlayıp, çok doğru yoldasın arkadaşım, tabi boşanma demek değil ki. Hani insan olarak inanma, inanmama, hak verme, vermeme, yanlış bulma, doğru bulma hakkımız var, hepimizin var. Ama bunu karşıdakini yok ederek, ezerek, hiç yerine koyarak, alay edrek yapıyorsak, o zaman bu nasıl yapıcılık. Olumsuz eleştiride, kötü kelimelerden, küfürlerden oluşan eleştiri demek değil ki. ınsan kelimelerine dikkat ederekte, haksızsın, yanlışsın, diyebilir. Tabi herkesin, değişik tavrı var, değişik anlatacaktır. Ama iş alaycılığa vs geldi mi, insan orada durmalı bence işte. Kimse de kimse gibi düşünemez ve konu sahibinin yerine kendini koyamaz, aynısını yaşayamaz, bu mümkün değil zaten, istesekte. Ama yargılamadan anlamaya çalışmak bizi yormaz sanırım. Biz bu şartlarda 2 günde eşimizden ayrılırken, bir başkası belki senelerce ayrılamayabilir. Hayat sadece bizim penceremizden yaşanmıyor ki, peki bunu niye kabul etmiyoruz. ılla biz nasıl bakıyorsak, niye konu sahibide öyle yaşamalı. Bizim gibi yaşamıyor diye, kadınların yüz karası mı olması lazım. He doğru mu yapıyor, yanlış olabilir, yanlışsın demekte en doğal hakkı kişinin. Bundan da kimse üstüne alınmasın, herkes düşüncelerini yazmış, e benimde hakkım var sanırım. O okypete

Buna derdini, açtığı konuyu, bire bir yaşamak denir heralde. Konuna tam da örnek teşkil ediyorsun, edeceksinde malesef. Daha önce de yazmıştım, insanda o anlayış ya vardır, ya yoktur, doldurmayla olmuyor. O yüzden sıkma canını...

sırf yorum yapmak için yazmak bana saçma geliyor... özellikle bu dert bölümünde kayıtsız kalamadığım bişeyler demek istediğim konulara yorum yapıyorum.. artık bir yıldır o kadar iyi analiz ettimki konuları kimin konuyu hangi amaçla açtığı gerçekden yardım istediği veya paylaşım yaptığını anlıyorum artık... adı üstünde "yorum" o yüzden kendi düşüncelerini yansıtması insanın önemli olan.. tabi belirli sınırlar içinde.. o kadar kapsamlı bir sitede tabiki görüş ayrılıkları fikir uyuşmazlıkları olacak.. her kültürden, her şehirden, farklı eğitim seviyesinden birçok insanın paylaşım yaptığı bir yerde her türlü uyuşmazlığın olması normal... anormal olan bizim gibi düşünmüyor diye birini yargılamak... Çenebaz

Konu sahibinin amacının kimsenin yorumuna müdahele etmek olduğunu sanmıyorum, Zaten böyle bir hak hiç bir üyeye verilmemiştir. Sadece görmekten rahatsız olduğu tabloyu ifade ettiğini düşünüyorum. Fakat burası da karşılıklı tartışma ortamına dönerse gereken yapılır, lütfen dikkatli olalım. C concealed

kişi, kendini KKnın sahibi görmezse kişi, kendini bir şey zannetmeyip kendi eksilerini gözönüne alırsa kişi, neyim ne olacağım diye düşünürse daha uygun olur tabi ki... sana katılıyorum canım, içtenliğin çok hoş vereliniortak ama bazen de hakedenler çıkmıyor değil o zaman da ne demişler; bırakın doğasına a. s S

Bu ifadeye göre hiçkimsenin hiçbir konu hakkında yorum yapamaması gerekiyor. Burada yaptığımız yorumlar 1 veya 2 mesajla yaptığımız analizler oluyor...? hikaye anlatılıyor, eşim beni aldatıyor mu diye soruyor üye, ve sizde sadece mesajı okuduğunuz ortalam 1,5-2 dakika içinde verdiğiniz kararla evet aldatıyor veya hayır aldatmıyor diyorsunuz.. yorumlarım genelde sert bulunur.. Aksi gibi sitenin çok kıymetli ve alaylı üyeleri tarafındanda genç olmama rağmen sadece yazdıklarım ve duruşum sebebiyle saygı görürüm, Allah hepsinden razı olsun. üç sene olacak galiba üyeliğim kimseye ahh bebeğim kocan aldatmış ama affet yada ne bileyim kayınvaliden sana o.. pu demiş ama sen onu saygıyla sev diyemedim. Yıkıcı oldum galiba, aldatmış koca pisliktir yol ver gitsin dedim, sana hakaret eden kayınvalide artık suratına bile bakılmayı haketmiyordur dedim. Benim bakışım bu, bunu yanlış görmek bence kimsenin haddine değil. Kimimiz ılımlı kimimiz sert kimimiz politik.. hepimiz farklı farklıyız. Ben gerçeklerle yaşarım, yorumlarımda bu yönde. Yarın Allah korusun kocam beni döve biri de olsun kardeşim hepimiz yedik evliliğimiz ilk günlerinde geçer yaşlanınca dövmez diye yorum yapsa yani "YAPICI" davransa benim kötülüğümü istiyor diye düşünürüm. Bu sebeple bence kimsenin yorumuna müdahele etmeden sadece kendi yorumumuzla ilgilenelim.

2 senelik üyeliğim sırasında ne konularla karşılaştım. yazıp yazıp, sonra, evet sizi biraz güldürdüm ama deyip zamanımızı boşa harcayan. o kişinin nickiyle girip ben kuzeniyim onu mide kanamasından kaybettik deyip sonra bunun çok kötü bir şaka olduğunu öğrendiğimiz. . bu örnekler saymakla bittmez. evet empati yapmak o kişinin yerine koymaktır kendini, ama empati yaparken o kişi gibi olmamız beklenemez. olamayızda. o kişi gibi düşünebilmemiz mümkün değil. her zaman dediğim gibi, dnalarımız onun gibi kodlanmamış çünkü. onun gibi düşünemeyiz. sadece bu yaşananlar benim başıma gelse ne yapardım diyebiliriz o kadar... neyse bu örnekleri yaşamış bir kişi olarak bazı konulara temkinli yaklaşmam şahsım adıma söylüyorum çok doğal. ve az çok 2 senelik üyeliğimde çoğu zaman konunun gerçekten sahte olduğunu anlayabiliyorum. bir çeşit tecrübe diyebiliriz buna. ha, bir ek daha. konu sahibinin erkek olduğunuda azçok anlayabiliyorum mesajlarından ki böyle konularla ve erkek üyelerle çokça karşılaşmışımdır. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Mayıs 2010

Eline sağlık. Merak etme bütün bunları okuduktan sonra bile buna da şimdi ''Bu da dert mi, sanane, istediğimizi yazarız, konu açtı herşeyi yazarız hakkımız var, o zaman açmasaydı konu'' diye yorum yazacak birileri çıkar. Anlamayana, anlamaya kapasitesi olmayana birşeyler anlatmak zor. En azından kendine dert edebilmişsin bunu ne güzel. Yüreğine sağlık.

Bu konuda okuyanların, yorumlayanların, konu sahibinin, hepimizin rahatsız olduğu belli. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama herkes birbirine saygı duymak zorunda. Site kuralları açık, herkes başkasının yorum yapma, konu açma, fikir paylaşma hakkına saygılı olacak. Kendisinin ne kadar bakış açısına saygı duyulmasını istiyorsa o da diğerlerinin bakış açısına saygı duyacak. Herkesin aynı şeyi düşündüğü bir yerde kimse bir şey düşünmüyordur, bunu unutmayacak. Yani az daha empati, sempati, tolerans yerimseniben Nikoncan Zeytinağacı bile

ay hakatten yaa.. yanı bazı konular cıdden ınsanı cıleden cıkartıyor.. veya o kadar komık oluyor kı yanı dagla gecmemek elde degıl.. cunku zaten ne desen o kulaklarını tıkamıs eee cıddı cıddı yazıp ugrascagıma ti ye alıyorum bazen..

Bir de şöyle bir şey var. Konuyu açan kişi empati yapmamış -o bahsettiğiniz konuda ki durumlarda mesela- ama buraya gelip insanlardan kendisi için empati yapmalarını istiyor çok saçma değil mi? D Dilal2a Psikolojik

O anlaşılan bir karar vermiş kendi içinde aslında ama insanların da bu kararı desteklemesini istemiş.. yani yaptığının yanlış olduğunun farkında ama bunu birilerinden duymaya da ihiyacı var gibi geldi bana.. Ama bazı kötü olaylar yaşamış ki artık hallettim diyor.. ya da ben iyimser yaklaşıyorum olaya.. açıkçası bu konularda dediğim gibi yorum yapmaya değer bulmuyorum çünkü 15 yaşında bir çocuk değil muhattap aldığımız insan.. belli bir yaştan sonra da insanın gözü bu kadar kör olamaz aşktan . push ; O okypete

Bu mesajlar konu sahibesinin mesajlarından alıntı yaptığım mesajlardır. 1 mesajla nasıl analiz edebildiğimizi sormuş bizlere, şimdi ben de ona sorayım bir mesajla nasıl analiz edebildiniz? Konu sahibi sıkıntısını paylaşıyor ona göre aldatıyor yada aldatmıyor diyebiliyorum kendi adıma. Konu sahibi eşimin telefonunda bir bayandan gelen mesajlar yakaladım ne yapmam gerekiyor diye soruyor. Vereceğim tek cevap seni aldatıyor boşanmanı tavsiye ederim oluyor ve böyle yazıyorum. Öyle konular açılıyor ki şu forumda her geçen gün biraz daha fazla hayrete düşüyorum. Şaşırıp kalıyorum nasıl olur ya diyerekten... Evli bir adamla görüşen bir bayan, yada henüz boşanması gerçekleşmeden başka bir adamla görüşmeye başlayan bir bayan,5 yıldır şiddetin alasını gören küfür üstüne küfürle karşılaşan ve hala boşanmaya şiddetle karşı çıkan bir bayan, kocası tarafından kendinin bile bilmediği sayıda aldatılmış bunu bilmesine rağmen hala devam ettiren bir bayan ve ödül olarak hala böyle bir adama çocuk veren bir bayan, evli bir adamdan hamile kalan bir bayan, hamile olup olmadığını bir test ile kolayca öğrenmesi gerekirken buraya konu açıp da sizce ben hamileyim diye soran bir bayan... Bu tip konuları okurken ben olsam böyle yapardım diyip o şekilde yorumluyorum. Ama böyle konular da insanı sinirlendiriyor gerçekten de. Böyle konu sahipleri olumsuz eleştirileri hakediyorlar elbette. Olumsuz eleştiri yapmak da bazen konu sahibini kendine getirebiliyor, kafasına dank etmesinde yarar sağlayabiliyor. Çok gördüm saolun arkadaşlar sizin mesajlarınızdan sonra daha iyi anladım neyin ne olduğunu diyip yazanları... Herkesin yorumu kendinedir. Kimse çıkıp da kimseyi yargılayamaz neden böyle bir yorumda bulundun diye. Bunu yapmaya kimsenin hakkı yok. Çok gördüm imada bulunanları, şöyle yorum yapmayalım böyle yazmayalım, konu sahibini olumsuz biçimde eleştirmeyelim diyenleri.. Herkes konu sahibine olumlu yada olumsuz yorum yazabilir. Olumlular kabul görüyor da olumsuzlar neden görmesin ki.. Böyle bir ayrımcılık olabilir mi, elbette hayır... Değil mi?Yorumlarımı yanlış bulup imada bulunmak kimsenin hakkı değil. Bu hakkı kimseye vermedim ve vermiyorum da... Ben sert olumsuz eleştiride bulunurum, bir başkası yumuşak ama olumsuz eleştiride bulunur. Ben yorumlarımda düşüncelerimi yansıtırım o an neyi düşünüyorsam onu yazarım. Bunu kimse yargılayamaz.. Kimse kimsenin yorumunu yorumlamasın. Herkesin yoruma kendine. Lütfen herkes kendi yorumuyla alakadar olsun başkasınınkilerle değil.

Konu sahibi arkadaşım çok doğru bir noktaya değinmişsin sana %;100 katılıyorum herşeye yorum yapmak zorunda değiliz ama yapıyorsakta birbirimizi kırmaya rencide etmeye gerek yok bu site bir paylaşım sitesi kimselere anlatamadığımız herşeyi paylaşıyoruz sanki bir dostumuzla paylaşır gibi o sebeble yorum yaparken bir dosta tavsiye verir gibi hareket edebiliriz... En nihayetinde ne ekersek onu biçeriz hoş olmayan bir uslubla bizde karşı karşıya kalabiliriz...

çok doğru söylüyorsunuz. burada birisi eşinden ayrılmak üzereydi. derdini paylaşmıştı. herkes adamı yerden yere vurdu. dediğiniz gibi sadece bir keç mesajla. ben konu sahibine bunları dikkate almamasını söyledim. çünkü bu tür yorumlar insanları daha da üzüyor. sonradan kendisiyle özelden mesajlaştık. eşiyle arasını düzeltmiş. ama açtığı konuya yazmadı. tepkiyle karşılaşırım diye yazmamış. bana söyledi. çok teşekkür etti. anlayış ve sağduyu ve düşünerek konuşmak yıkıcı değil yapıcı olmak ne kadar önemli. yorum yaparken laf olsun diye değil yapıcı olmak için yapmak lazım. jade

alayci ve kirici yorumlar insanin kendi kisiligini ortaya koyar... mesela arkadas listemde biri vardi... öyle yorumlarini okudumki cok sasirdim.. hic beklemezdim ondan... yani mesajlari bana karsi deyildi... ama karsi tarfadaki bayanlar gibi ayni düsüncede oldugum icin cok sogmustum o sahizdan.. ve arkadas listemden iptal ettim.. cok kirici ve asagilayici mesajlarini okumustum... sonuc.. kim ne yaparsa kendine yapar.. D Dilal2a Psikolojik

Yorumlarımız tarzımızla alakalıdır... Kimilerimiz hep yapıcı yaklaşan, kimilerimizde sert kolay kolay herşeyi kabullenmeyen net fikirli insanlarız... Burda karakterimizi yansıtıyoruz yani... Kimseden olmadığı bi insan gibi davranmasını bekleyemeyiz tabiki bi insan neyse odur mesajlarındada onu yansıtır... Yani şöyle yazmayalım böyle yazalım demeklede olmaz bu... Ama konu sahibi arkadaş yıkıcı yorumlardan ziyade kullanılan cümleler için bu konuyu açmış.. Ben öyle anladım.. Yani yorumun olumsuz ve yıkıcı olması sorun değil ama saygı çerçevesinde olsun incitmeden, dalga geçmeden olsun...