INSALLAH...

ben de yaşadığım için anlayabilen tarafta olduğumu önceki mesajlarımda yazmıştım zaten.. D

benden sonra yazilan tum yorumlari okudum herkese cok tesekkur ederim. hepinize tek tek alinti yapamiyorum ama genel olarak cevapliyayim bazi seyleri. cogunuz psikologa gitmem gerektigini yazdiniz ve bende karar verdim gidecegim cunku cocugumun bana ihtiyaci var belki soylediginiz gibi depresyondayim ama farkinda degilim. bir arkadas cocugunu dovuyormusun diye sormus HAYIR ASLA. ona elim kalkarsa iste o zaman allah benim canimi alsin. kucucuk bir bebege el kaldirmam benim sorunum bebegimi istemem degil sorun ona yetemedigimi hissetmem. yetmedigimi dusundugum icinde bir umursamazlik cokuyor ustume. nasilsa annelikde basarili degilsin bosuna caba harcama diyor birseyler icimden. cunku ben hep mukemmel bir es mukemmel bir anne olmak istedim. maalesef basarili olamadim. oysa cocugum dogmadan cocuk psikolojisine dair birsuru kitapta okumustum ben. hepsi silindi hafizam durdu sanki bir arkadasta yerini bilsem cocugunu elinden alirdim demis arkadasim belki sende bu yorumu yaparken sinirlendin ve suursuzca yazdin sanada hak veriyorum sende kendince haklisin. istersen adresimi vereyim gel al. bu o kadar kolay bir sey degil ben o kadar dusmedim cok sukur. kimin cocugunu kimden aliyorsunuz siz. acaba siz cocugunuza karsi tum yukumluluklerinizi yerine getiriyormusunuz cok merak ettim. evet cocuk dogurmakla anne olunmuyor ona bakmak buyutmek de lazim ama bunu insan saglam kafayla yapabilir anliyormusunuz. kendinizle durumumu kiyaslamanizda hic hos olmamis allahim size gostermesin insallah cunku inanin kendimi ben bile taniyamiyorum. herkese yeniden olumlu olumsuz tesekkur ederim. ozellikle bazi arkadaslarin yorumlari gozumu bir nebzede olsa acti. ben bir anneyim cocuguma karsi dolu dolu sevgi besleyen yuregi yanan kavrulan bir anneyim. belki bu gorevi su an icin layikiyla yapamiyorum ama eminim benim bu durumum ve acmis oldugum konu buradaki bircok gizli sakli kalmis bazi annelerede fayda sagliyacak. oglumu canimdan cok seviyorum oglunmu canin mi deseler oglum icin canimi veririm. yaptigim bircok seyden pismanlik duyuyorum ama insallah bundan sonra biraz daha farkli olucam. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Eşini istemesen de o çocuk için psikoloğa gitmeli, tedavi olmalısın. Sadece depresyondasın. Psikoloğa git diyince delimiyim diyenler varda o yuzden acıklama gereği duydum. Kocasından bosanma asamasında bir arkadasımız vardı, kuzeniyle aldatmıstı esi kendisini. Ne güzide bir arkadasımızdı, ayakları yere basan, çocuğunu görmediği için bir gün sıkıntıya girmisti ve onu almıstı esinden. Sırf onun ıcın mutlu olacağım diyordu. Cocugunu almıs parka goturmus ve cok eglenmıs, onu ne kadar cok sevdıgını anlatmıstı bıze. Sımdı sen de cocugunla dısarı cık onu parka gotur gezdır... Onu guldukce senın yuregınde cıcekler acar, mutlu olursun canım. Umuyorum Allah o kadar para dokup evlat sahibi olamayanlara evlat, sana da evlat sevgisi nasip eder! T Tweety -Zık- tek ayak

Bak şimdi benim şuan cocuk dusundugum yok ama senn soyledıgın cumle geneldı.. Evet aglama sesıne katalanamayan sendin oyle olmasayd aglayan cocugunu kucagna alırdın.. Ne mutlu sana bır konu actın cocuguna ılgın artı ne mutlu :81::81::81:

Ablam Aklıma Geldi.. İlk Çocukları Henüz ve İkiz Oldular.. Ablamın 9 Ay Boyunca Ne Zaman Gitsem Gözleri Kan Çanağı Gibiydi.. Tek Başına 2 Yavrusunu Büyüttü.. Eylül'ün 5'nde 3 Yaşına Girecekler.. Bir Gün Bıktım Kelimesini Duymadım.. Zorla Uyutmanız ve Onun İçin Yemek Yapmamanız Beni Çok Üzdü.. Bunun Adı Değil, Depresyon v. s. Bence; Düpedüz Tembellik.. Bende Çocuk Konusuna Çok Soğuk Bakardım.. Burdaki Topiklere Giriyorum Geceleri Evlat İsteyen Annelerin Arasına Yorum Yapmadan Sızıyorum ki, Bende İsteyeyim Diye..:78: Hatta Siz Bana Verin Ben Bakarım Doğurma Derdide Yok.. Her Şerde Bir Hayır Vardır, İnanın Çocuk Yapasım Geldi.. Yazdıklarınızı Okunca, Bu Kadar VİCDANSIZ Olamam Dedim Kendi Kendime.. Allah Herkese 1 Gr Merhamet, 1 Gr Vicdan Versin Mübarek Kadir Gecesinde.. Bu Arada Herkesin Kadir Gecesi Mübarek Olsun..

Sevgili missplayful arkadaşım renkli kısım zaman zaman benimde aklımdan geçmiyor değil. Bu konuda hem fikiriz) Sadece bu konu hakkında değil kk da açılan bir çok konu ile ilgili böyle düşünüyorum. Hanza'cığım "farkında olmak" çok önemlidir. Sende kendi durumunu farkındasın. Bebeğine yetmediğini düşünüyorsun ama inan ona senden iyi yetecek biri yoktur. Ben 27 yaşındayım. Hala anam anam diye ağlarım. Ufacık birşeyde annemi isterim ona koşarım:) Annelerin yerini kim, ne doldurabilir ki:) Ayrıca vicdanın yerli yerinde duruyor tatlım. Öyle olmasa şuanki ruh halinden rahatsız olmazdın. Rabbim sana ve evladına dermansız dert vermesin. Hep mutlu olun inşallah... Sağlıkla sıhhatle büyüsün inşallah bebeğin C

arkadaslar lutfen benim icin tartismayin. esimle ilgili konuda bir ara kendime cok guveniyordum bosanmak istedim ama simdi kendi kendime hic guvenmiyorum bosanmaktan korkuyorum. esim maalesef duzelmez duzelmicek zaten kendiside diyor ya beni boyle kabullenceksin ben buyum degisemem bu yastan sonra diyor. yasaman bilmez disarda herkesin icinde koca bir kadinin cocuk gibi azarlanmasi ne demektir. herneyse konulari karistirmim simdi. ama esimden simdilik bosanmaya cesaretim yok. hem maddi hem manevi yikimdayim. ama azda olsa bu yazdiklarinizdan sonra ogluma karsi biraz daha sorumlulugumun farkina vardim. hepinize tesekkur ederim. . push ; G

merak eden arkadaslar icin yaziyorum oncelikle psikologdan randevu aldim pazartesi icin. bugun oglumla cok guzel ilgilendim simdi uyuyor sabah kahvaltisini yaptirmak istedim ama yanlizca yarim yumurta yedi baskada birsey yemek istemedi bende zorlamadim. oglende corbasini icirdim corbadanda 3 kasik kadar yedi . cok az yemek yedigi icin ac kaliyor diye aralarda mama verdim biberonda. vermessem icim rahat olmuyor ac kaldigini dusunuyorum. ikindiye dogru 1 kase yogurt yedirdim hepsini yedi yogurdu herzaman seviyordu yiyor. bugun onunla cok guzel vakit gecirdim. ona olan sevgimi tekrar kesfettim. bana tekrar anne olmanin ne demek oldugunu hatirlatan arkadaslara sonsuz tesekkur ederim. saniyorum ben bunalimdayim ama gececek bunada inaniyorum. S

bebegin bagira bagira aglamasi ve onun kilini kipirdatmayip nasil olsa susar diyip bakmamasida bi nevi eziyet degilmiidir... ATA_SEVEN YolumuzunGüneşi

haşa tabikide rabbimiz ona layık görmüş ama bu haklı oldugunu çıkarmazzzzz o kesinlikle vicdansız b anneeee ve bencil bi an önce vicdanlı bi bakıcı teyze bulsun yazık gühan çocuga rabia01

Umarım bu probleminiz tedaviyle halledilebilir birşeydir. Başlığı okudum. Yazdıklarınızı okudum Yok artık dedim. Sonra yorumlarda bunun bir hastalık olduğunu öğrendim ve ohh dedim. Bu bir hastalık. Yoksa çocuğunuzu evlada hasret, onu sevgiyle büyütecek bir ailye verin diyecektim. Ben de doğum sonrası depresyonu yaşayanlardanım. Hatta doktor yardımıyla zar zor bir senede biraz atlattım. Benim korkum bana birşey olursa bebeğime kim bakar korkusuydu. Çünkü bebeğime baktıkça çareszliği beni kahredyordu. Ben doyurmasam açlıktan ölebilir Allah korusun... Ben onu temizlemesem yara içinde kalır her tarafı... Dikkat etmezsem canını yakabilirim öyle küçük ki.. Hele ağladığındaki çaresizlik. Neden ağladığını bilememek. Zor atlattım bunları. Şimdi nerde çocuğuna bağıran anne görsem duramayıp gidip çatıyorum. ki normalde sabırlı bir anneyim. Küçücük çocuk bağıracak ne yapabilir diye. Yaramazlık mı. Yapacak tabi. O çocuk. Sabrediverin şimdi kızdığınızı 2 sene sonra zaten yapmayacak. off.. Kötü yaptınız beni akşam akşam. Canınız o Parçanız. Sizden istediği sadece sevgi. Sadece. Siz bakımını yapmak zorunda olduğunuz kadar bunu da yapmak zorundasınız Nolur hemen bir doktora gidin. Ve sağlıklı bir çocuğunuz olduğu için dua edin. Se hala sizinle olduğu için. Allah acısını göstermesin size O emanetinzin kıymetini iyi bilin

yazdiklarini okuyunca uzuldum sikintili zor bir donem geciriyorsun kolay degil... Senin yasadigin sikintiyi birgun bir programda konusuldugunu gordum bir izleyici cocugunu diger anneler gibi sevemedigini ona karsi hep bir sogukluk oldugunu yazip bu normalmi yazmis ordaki piskologda diger egitimci arkadaslari ile bu konuyu aldilar ve soyle denildi annenin cocuguna duydugu ilgisizlik ve sevgisizlik kesinlikle dogyaya aykiri bir kanundur anne cocugunu sevmemezlik diye birsey yoktur olamaz dedi Fakat annede bir takim sorunlarla cocugu arasina set cekebilir maddi ve manevi anlamda cocuguyla baglar orselenebilir Annenin yapmasi gereken bir doktordan yardim almak ve cocuguna hissetigi bu durumun esasinda altinda neler yattigini ogrenmek annenin cocuguna yardimsiz bakmasi zor bir bebek olmasi annenin gecmste kendi annesiyle yasadigi sorunlar esiyle yasadigi sorunlar cocugun anneye sevmedigi insanlara cagrisim yapmasi ornegin kv benzemesi yada kp isminin verilmesi bunlar bile anneyle cocuk arasindaki baglari sarsarmi... Senin suan tek yapman gereken bir pskologa gitmen bu durum normal bir durum degil cunku Bir anneye keske bu cocuk olmasaydi dedirten neden annenin rahatina duskunlugu degil anneyle cocugun arasinda bir duygu kopuklugundan gelmekte bu kopuklugundan nereden geldigi bilinmesi gerek ayrica yapilan yorumlari grdum cok acimasizca kimin ne yasadigini bilmiyoruz ne gibi sorunlari oldugunu birine yargilama elestirme yaparken biraz yapici olmamaiz lazim anne kendini zaten sucluyor yargiliyor birde zalimce yorumlar yaparsak anne kendini iyice dislar... Birde sana tavsiyem soyle dusun o senin evladin sana emanet edildi dokuz ay belki zor bir gebelik gecirdin belki dogumun zordu... Ama evladin hep seninle senen baskada kimsesi yokki zaten birtek sana emanet edilmis yerinde olsam herne yasiyorsam once evladima siki siki sarilirdim... gun icindeki her isini birak once evladinla ilgilenmeye calis icinden gelmese bile zorla kendini birde tavsiyem suekli gozlerinin icine bak onun o masum sevimli hallerini gordukce inan herseye degersin diceksin... gun icinde surekli beraber ol yemek yapmarken al mutfaga yanina oturt banoyu bile beraber yapin onunla gecirdigin anlardan zevk almaya calis gulucuklerine sevinclerine ortak ol beraber oyna mesela al yuruyuse cik yeterki icindeki bastirmaya calistigin duygularla savasmaya calis en onemliside bu durumu uzman birine anlat yardim al Allah yardimcin olsun

ben konu sahibini tanımıyorum ama şu yazdıklarını okuyunca özelliklede saatlerce ağlıyor bakmıyorum bu cümleleri kurunca inanın gözlerimden yaşlar geldi... allahım senin verdiğine yaptığına sual olmaz ama diliyorum bu mübarek günde bu kardeşimiz islah olur inşallah... ben yedi kat elken bunları okyunca ağlayabiliyorsam sen bir anneyken kendi canından kanından bir yavruya neden sahip çıkmıyorsun bakmıyorsun... çok çok yazık kıymetini bil ve acil psikiyatrise git... yada bol bol dua et allah a gönlünü aç o ki duaları kabul edendir... lütfen o bebeğe daha minicik ya ne kadar muhtaç ağlatma... inan ileride çok pişman olursun... Önceki

Canım, depresyona girmişsin belli. Postpartum depresyon büyük ihtimalle. Bir dr'a görün. Yaptığın vicdansızlık, bencillik değil çünkü bunu yapan sen değilsin. Yarın ilk işin dr'a gitmek olsun. Yoksa kendini de, çocuğunu da saçma bir durumun içine sokarsın. Amonra

Şaka gibisin..! T Tweety -Zık- tek ayak

evet bencilsin. evet vicdansızsın.. anne olmayı geçtim, insan olan el kadar bebeğin ağlamasına kayıtsız kalamaz. yazık o ufacık can'a.. onun bu dünyadaki sınavı da 'kötü anne' demekki. o bir bebek ya, elbette ağlayarak dile getirecek istekleri, yemek yemiyor diye yemek yapmıyorsun öyle mi? gerçek mi bu yazdıkların? oyuncak varmışta oynamıyormuş, bak sen. 10 aylık bebeğin oyuncakla oynayabilme yeteneği varda senin bebeğin mi bu yetenekten yoksun? evladının gelişimini takip etsene? ama doğru takip edecek başka işlerin vardır senin! allah sana bir emanet vermiş, bu nankörlük niye? emanete böyle mi sahip çıkıyorsun sen? o melek için kıpırdatmadığın elin kolun, gün gelip kırıldığında, o sahip çıkacak sana. ama umarım hakettiğini yaşarsın.. 'amaan boşver annem yine yemek verin, nolur su verin diye inliyo, boşver söyler söyler susar'

Ne kadar güzel gelişmeler, hem senin hem bebeğin için... Bir daha 10 aylık olmayacak annesi, şu an dadalar nene ler havada uçuşuyodur, bugünlerin keyfini çıkar... Yemek sorunundan çekmeyen anne var mıdır acaba? senin anlattığın o bir kaç kaşığı bile yemeden sütünü bile içmeden günü geçiren bebeler var. Olması gereken persantilin altında olan bebeler var. Dr kilosu ve gelişiminin iyi olduğunu söylüyorsa fazla sorun yapma. Diş çıkarma döneminde bebeğin olacak bunlar

bi konu açılmış kk kadınları neden bu kadar acımasız diye... ya bu konuyu okuduktan sonra acımasız olup olmama arasında gittim geldim.. ya Rabb'm onu sana emanet vermiş nasıl ağlamasına göz yumup elini kolunu kıpırdatmazsın bilemedim.. bi akrabamız vardı aynı sen gibi valla verseydiler o bebeği alır daha da vermezdim... bence bi psikoloğa git.. missplayful

politik davraniyorsunuz caktirmadiginizi dusunuyorsunuz yaniliyorsunuz. bu sozleri ben kendi kendime soylemis olmam baskalarinada bu hakki vermiyor. Önceki

hak edip hak etmedğine bizler değil yüce yaradan karar verir!!! tüm msjları okuyup cevap yazın lütfen.

Bak hiçbir bilgin yok. postpartum depresyon genelde ilk aylarda çıksa da bazen ilk bir yıl içinde de çıkabiliyor. Bir doktora git. Kenidini yiyip bitirerek bir sonuca varamazsın. Hala depresyonda değilim diyorsan da bebeğini kaynana ya da annene bırak onlar baksın. Sen normal değilsin çünkü. Psikoloji ya da tıp bilgin yoksa depresyonda olup olmadığına nasıl karar verebilirsin. Doktora danış, onlar kararını versin.

hanzanın yaşadığı sorunlarıda biz anlayamayız. yaşayan bilir bu durumları. hamilelik depresyonu yaşadım doğumdan sonra yaşamadım ama nsl bişi olduğunu bilirim. beklenmeyen gebelik varlığına alışamama bunlar kolay değil. hele birde mide bulantısı varsa tam bi eziyet oluyor. Onu kırmak yerine moralini daha yukseltmeye çalışalım oda daha verimli bir anne olsun. prensinin ona ihtiyacı var BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

konuyu açan arkadaş ben senin diğer konunuda okudum, okumadan öncede az çok tahmin etmiştim durumu, haklısın bunları hissetmekde, bunlar o kadar normalki ama iki durumda bir o kadar birbiriyle bağlantılı, bebeğim çok küçükken depresyon geçiriyordum dolayısıyla eşimle aram da hiç iyi değildi yaptığı herşeye olumsuz yaklaşıyordum, olumsuz düşünüyordum, tabiki eşimde aynı durumdaydı, biz boşanmayı düşündük, çok kötü kavgalar ettik ama bizde sorunların büyük kısmı eşimin ailesinden kaynaklanıyordu, ben de onları saplantı haline getirmiştim, biz avukata gittik dilekçe verecektik anlaşarak boşanacaktık o uzun süreçte bebeğimle mahkemelerde sürünemezdim, eşim de çocuğu bana bırakacaktı, gittik avukata eşim hayır dedi ben anlaşarak boşanmayıcam, ordan da kavga ederek çıktık, sonra aile terapistine gitmeye karar verdik, boşanmanın kıyısından döndük zaten birbirimizi çok seviyorduk yapamazdık şimdi herşey yolunda sadece zamana ihtiyacımız varmış, sen de biraz sabretsen yurt dışında yaşıyomuşsun acaba, tek başına falanmısın, eşin bebeğe yardımcı değil onlardan falan bunaldında eşinle o sebeptenmi sıkıntı yaşıyosun?şöyle biraz kendine ve ona zamn tanısan, biraz eşini zor biliyorum ama şöyle biraz daah tölere etsen, bak bebeğin büyüyüp yürümeye konuşmaya başladımı babasıyla ilişkisi daha fazla olacak, babasıyla oyunlar oynayacak, sen kendine zaman bulabileceksin, zor bir dönemdesin, geçeceğini bil sadece, kendine biraz zaman tanı, kararlar almaya çalışma, hayatı akışına bırak, kendini yorma, beynini yorma, kararları ve düşünceleri ertele. günlük işleri aksat, çocuğunla gez toz kafanı dağıt. bir müddet sonra eşinin davranışları değişmezse sağlam kafayla karar verirsin. Bir_kadin

Son mesajınıza göre herşey düzelmiş sanırım, ama siz nasıl anneymişsiniz diyemeyeceğim ben. Bazı duygularınızın gayet doğal olduğunu düşünüyorum ben. 1.5 aylık oğlum var, açıkçası benzer birçok duyguyu ben de yaşamadım değil. Ama benim ki alışma evresiydi sanırım, şimdi bebeğimi gün geçtikçe daha çok seviyorum. Bazen hala sinirlerimin tavan yaptığı zamanlar oluyor, sorumluluk ağır geliyor. Bu duyguları zaman zaman yaşıyor olmanız bence gayet normal. 10 ay geçmiş, bu durum sürekli oluyorsa, çocuğun bakımını aksatma durumuna gelmişse, çocuğu hiç istememe durumuna gelmişse, bir yardım almakta fayda var, bu durum tabi ki normal değil. Buraya konu açmanız bile, bebeğinizi düşündüğünüz ve endişelendiğinizi gösterir bence. Duygularınızın kalıcı olduğuna inanmıyorum ben, zaman zaman bunalmanız gayet normal. Allah yardımcınız olsun.

evlen benledüşüncemi okudun konuya cevap ver yerine başka bir şey yazmalı orda, "bir taş da sen at" hanzacım bak bebekine şimdi bi, sen ona bunları yapmışken o sana kızmayı aklına bile getiremez çünkü bildiğin kedi yavrusu, gülünce güler, kızınca ağlar... mincik bir şey. kocanla olup da psikopat bir çocuk yetiştirip psikopat olacağına. boşan kocandan nafakanı al, bir işte çalış, sen de mutlu ol buruk olsan da, bebekinde buruk olsa da mutlu olsun. o sana armağan. allah sana layık görmüş kısmet etmiş. yarından tezi yok ya bir doktora git, ya bir avukata lütfen T Tweety -Zık- tek ayak

bence sizin sorununuz eşinizle, mutlu değilsiniz ve bebeğe yansıtıyorsunuz vicdansız bir anne de değilsiniz öyle olsaydı buraya konu açamazdınız bulunduğunuz durumdan memnun değilsiniz ki vicdansız olasınız bence iyi bir annesiniz ama sorunlarınız var hayattan bıkmışsınız çıkış yolu arıyorsunuz bence eşinizle aranız düzelirse herşey düzelecek daha bi hevesli olacaksınız herşeye bebeğinize evinize allah yardımcınız olsun hiç kolay değil umarım eşinizde düzelir Önceki

cosmo aglaya aglaya bir hal oldum bebegimde uyanacak beraber aglariz gayri

kimileri loğusalık depresyonuna daha gec girerler bebeği benmsemezler hatta allah korusun zarar verenler bile var mutlaka bi dr gitmelisin... daha kötüye gidebilir kendin atlatamayabilirsin... sen kötü bi anne deilsin onu 9 ay karnında tasıdın eminm çokta seveceksn o sana muhtaç küçüçük elleri kolları olan bi insan bütün kötülüklerden senn koruman lazım öle deilmi annelerimizin bize yaptıkları gibi... acil şifalar diliyorum

bizde diyoruz ya iste en kisa zamanda bi piskologa git diye... T Tweety -Zık- tek ayak

bu sözünüz beni çok üzdü ben 18 yaşında anne oldum kızım ilk 4 ay hiç susmadan ağlardı annem yakındı şükür yardımı oldu benim size tek sözüm bebeğiniz bidaha bebek olmuycak bu günlerin tadını çıkarın benim kızım 10 yaşında ama o ağladığı günleri okadar özlüyorumki şimdi bi bebişim daha olsun istiyorum olmuyor belkide olmuycak o yüzden bebeğinize sıkıca sarılıp ne kadar sevdiğinizi hissettirin ona belki siz ruhen kendinizi iyi hissetmediğiniz için etkileniyordur evde oturmayın alın bebeğinizi parka gidin alışveriş merkezlerine gidin siz mutlu olunca inanın bebeğiniz daha mutlu bir bebek olucak Zehir her seçiş bir

oyuncak bebek degilki bu gercek bebek sevgiye ilgiye ihtiyaci var daha 10 aylik kendi kendine oynamayi nerden bilsin seni hareketli gorunce senin oynamak istiyodur yada ilgilenmeni sevmiyorsa baska seyler dene bugun yemez yarin yer sen yap yeterki... evde yanlizsin o sana arkadas yoldas oluyodur ALLAH YOKLUGUNU GOSTERMESIN... AMINbosvere vere bence bu duruma gelmissin bosver kim kalkip bakacak bosver kim ugrasacak dedikce herseyi bosverirsin... yakinda mamada yapmassin amann bosver yemesede olur diye tovbe tovbe kusura bakma uzerine gelmek istemiyorum ama biz boyle avlat atesliyle yanip kavrulurken evlat sahibi annelerin bebeklerine boyle davranmalari sinirlerimi bozuyor... surekli oturmak istiyorum diyosun surekli oturmakla nereye varacaksin tv yada internet senin o minnacik evladindan dahami onemli yarin bi gun yaslandiginda senin yaninda evladin olacak tv yada internet degil... uyumak isteyebilirsin haklisin yorgunluktur bu donelmelrde uyku duzenin bozuk olur ama kendinden biraz odun ver ve fedakarlik yap bugunlerde gecer ve belkide sen boyle dusundugun icin cok pismanlik duyarsin iyikiu olmus yavrum dersin... bende istiyorum bi evladim olsun uykusuz kalayim ama olsun interneti tvyi napim onlar bana ne getirecek ama evladin kokusu bile yeter... ay gercekten sinirlerim bozuldu ve gozlerim doldu aglamamak icin kendimi zor tutuyorum biz boyle evlada muhtacken ne olur yapmayin boyle lutfen... Önceki

"vicdansız bir ANNE MİYİM?" demişsiniz evet çok vicdansız bir annesiniz. herkes ektiğini biçer. kader65 hoşgelmiş

Çok güzel yazmışsın canım. Senin ne kadar zor şeyler yaşadığını evlatlarına kolay sahip olmadığını daha önce ikizlerini kaybettiğini biliyorum, sanırım epey bir süre evlat hasreti çekip tedavi süreçlerinden de geçtin, buna rağmen objektif bakıp değerlendirebiliyorsun... Konu sahibinin zaten kendisini kötü hisseden vicdanını sorgulayan bir anne olduğunu düşündüm ben, psikolojisinin alt üst olduğu belli, ben bu kadına evet vicdansız dememin ne kadar yardımı olur ki onu daha fazla kendisini kötü hissetmesine belki de evladına daha ilgisiz davranmasına neden olacak. Acilen destek alması gerekiyor. Bebeği 1 yaşına 2 yaşına gelince daha da zorlaşacak ona bakmak sürekli peşinden koşması gerekecek. Yardım isteyebileceği annesi k. validesi ablası varsa yardım istemeli, hiç gurur yapmasın. Eşiyle de sorunları varmış ayrılamıyorum demiş, üzücü bir durum gerçekten Allah yardımcısı olsun sabır ve dayanma gücü versin. kahvetelvesi

Bakmak Zerre Kadar Gözümü Korkutmuyor.. Çünkü Hayatımın Hiç Bir Evresinde Üşengeç Olmadım.. Vee Uyumayı Çok Sevmem.. Sabahlara Kadar Buralarda Takılırım.. 2 Saatlik Uykuyla İşe Gittiğimi Biliyorum.. Nerdeyse Hergün.. Ama Doğum Olayı Beni Delirtiyor.. Sezeryan Yapacağım Büyük İhtimal nazlihilal

sorunun temeline bakmadığınız için olayı böyle yorumluyorsunuz. arkadaş depresyonda ve bu öncelikle kocasından kaynaklanıyor. kendisini değersiz, işe yaramaz, sadece anlık hareket eden, uyumayı seven, hiç dışarı çıkası olmayan, insanlarla konuşmak istemeyen, kısacası "kafese kapatılmış" dan farklı görmeyen bir insan o şu anda. kendisiyle birlikte 1 saatlik gezmeyi bile karısına çok gören, herkesin önünde bağıran çağıran, kolundan sürüklemeye çalışan bir kocası var, kadın ne yapacak... daha da depresyona girecek evde kalırsa, kilo alacak, bakımsızlaşacak, evin temizliğini kişisel bakımını yapmayacakki, depresyona neden olan şey ortadan kaldırılmalı önce... çünkü bu resimde koca tamamen hatalı tamamen hem de. tek kelime etsem bağırır çağırır diyor, artık laf arsızı olmuş kadıncağız, çünkü kocası onu öyle alıştırmış. saygı bitmiş, toplanması çok zor. bebek neden babasız büyümek yerine, kan gövdeyi götürmek üzere olan gergin bir evde büyüsün? bazen çözüm acıtıcıdır ama tektir. eşini psikiyatriste götürebileceğini sanmıyorum, o yüzden bence boşanmalı. kocası ikinci planda değil. kocasıyla sorunları ön planda olduğu için bebeğine bakamıyor. hem doğum depresyonu hem kocasının psikolojik baskısı. ben böyle düşünüyorum. siz farklı düşünüyorsunuz. allah en doğruyu göstersin hanzacım sana. yarimelma ASK nerde BEN

Kesinlikle psikiyatrist servisine gitmen lazım, 10 aylıkken bunları düşünüyorsun çocuğun 1 yaşına gelince yürüyecek yaramazlık yapmaya başlayacak 2 yaş sendromu var daha önünde, daha zorlaşacak, başka sorunlarında var sanırım ama masum bebeğinin hiç günahı yok, senden şefkat ve sevgi bekliyor sadece lazrail mihr&mah

biri kız canım :) oğlum saçlı, kızım az saçlı :)))

Eğer anne dinlenemezse bebeği ile yeterince verimli bir şekilde ilgilenemez... eşinin hiç yardımı olmuyormuş.. aileler uzakta... bu bencillikten değil... depresyondan...2 seneye dek sürebilir bu depresyon durumu... eğer yardım edenin yoksa saçını taramaya, yüzünü yıkamaya bile fırsatı olmayabiliyor insanın... uyku ise tam bir lüks oluyor... E

diger resmi görünce birinin kiz oldunu anladim önceki fotoda ikisinide oglan sandim :))) ALLAH anali babali büyütsün canim rabia01

Doğum sonrası depresyon durumu sizce hikaye mi? insan anne oluncaya dek en ufak fikri olmuyor inanın... Yaşayınca anlıyor insan ne kadar zor olduğunu... Hele yardım edeni yoksa... İyi dilekleriniz için teşekkür ederim...

yani aslında Hanzaya bende biraz gücenir gibi oldum ama önemli değil.. bilerek yazmamıştır, bazılarımız gerçekten yorumlarını acımasızca yapıyor, oda kendini böyle savundu belki benim gibi anne olmayı çok isteyen biri içinde yalnış cümleler yazdı.. olsun canı sağolsun.. Hanza ve bebeği, tüm ailesi mutlu olsunda bize yeter:)

şimdi çocuğu olanlar iyi insan olmayanlar kötü allahta bizi cezalandırıyor... ya rabbim sen büyüksün... herşeyin hayırlısını ver hakkımızda. şu mübarek gecede sabrımı ver yarabbi... I

Canım kendine haksızlık etme. Kötü bir anne olamazsın istesen bile bunu başaramazsın. Onlar senin canındır çünkü. Bir doktora görün tatlım Melek gibiydi ben budünyadan

evli değilim.. BeBeğim de yok.. ama ne anneler gördüm Bir Bilseniz. daha 10 aylık BeBeğini kaldırıp atan Bi anneyi de gördüm, kundaktaki yavrusuna işkence yapanı da.. onlara sonuna kadar vicdansız da derim allahsız da derim.. gözlerinde gram pişmanlık Bile yoktu çünkü.. . ama Bi anne Buraya gelip kendiyle yüzleşiyorsa, özeleştiri yapiyosa, yetemediğimi hissediyorum diyosa, o ne kötü Bi annedir ne Bencildir ne de vicdansızdır.. sadece çırpınan Bi annedir.. oturduğumuz yerden ahkam kesmek ne kolay! sen iyi Bi annesin, çünkü eksikliklerinin farkındasın en önemlisi çirpiniyosun.. aman Boşver elimden gelen Bu diyip keyfine Bakmıyosun! herşey daha da güzel olacak.. Bol Bol dua et.. M

Allah'ın hikmetinden sual olunmaz! Ne demek böylelerine veriyosun bana vermiyorsun muhabbetleri, konunun bütün cevaplarını oku, hatta sadece son yazılmışları oku sonra yap ne yorum yapacaksan. Ayrıca sana vermiyor ki bi bildiği var konusu da çok acımasızca. Sen bari uyma boşver. Allah kimseye çekemeyeceği yük vermezmiş, bu konuda böyle hırslanmak çocukça, kiminin çocuğu var kiminin yok herkes birbirine laf mı söylesin şimdi?

iyi kotu yorum yapan herkese tesekkur ederim. simdi biraz daha farkli dusunmeme sebep oldunuz iyi yonde.

niye olumlu bişeyler yazmıyosun bak bebegim olsun diye yalvarıyomuşsun ya olurda sende arkadaş gibi olmıcanın garantisimi var acımasız davranma bence kimin ne oluca hic belli olmaz

yanlış anlaşılmasın hayvanları küçümsemek için demiyorum ama insanlar evdeki kedisinin köpeğinin bile gözüne bakıyo düzenli kedisinin kumunu değiştiriyo, özel yemek hazırlıyo vs.. D duygus19

ASIL bu kadar psikoloji denen seyden zerre kadar anlamayan tanimadigi bir insana umarsizca sirf aciklarini belli ettigi icin acik yureklilikle sorunlarini anlattigi icin saldiran uyelerde sorun var... Depresiflik ve asabiyet onlarda da var, bence vakit gecmeden sizde gidin doktora... Burda kizip asagilayinca annenin durumu iyiye gitmeyecek. Herkesin olaylardan etkilenisi farklidir, kimisi cabuk atlatir kimisi atlatamaz. Anne olmadanda nasil davranacagimizi kestiremeyiz. Lutfen artik biraz anlayisli olun kimbilir bu kadar elestirenlerin konu sahibinin ustune gidenlerinde elstrilecek neleri vardir onuda Allah bilir herked kendinden mesul olsun Önceki

umarim hep boyle devam eder... sevindim hem senin hemde o yavrucagin adina ne kadar mutlu olmustur yavrucagiz o yemesede sen ona pisir ve yedir yemiyor diye yapmamazlik etme farkli seyler pisir bigun yemese yarin yer... hakkinizda hayirlisi olur INSALLAH... doktordanda randevu almissin ilk adimi atmissin INSALLAH hersey yoluna girer... ALLAH YAR VE YARDIMCIN OLSUN... AMIN D duygus19

evet sende bakarım demişsin öyle kolay değil bakmak canım.. ahh ahh doğurmak hiç sorun değil emin ol çok kolay Önceki

İsteyerek mi çocuk yaptınız ben onu merak ettim... Ben de çocuk bakacak kadar sabırlı değilim ve büyük ihtimalle çocuğum olsa sizin gibi olurum... O yüzden de 3 yıldır ertelediğim çocuk yapma işini daha çok erteleyecem... Ama sizin de dediğiniz gibi sizin için artık çok geç... Çocuk olduktan sonra hiçbirşey eskisi gibi olmaz. Başkasının çocuğu olsa seversiniz, sıkılınca annesine verirsiniz... Ama bu sizin çocuğunuz ve hayatınızdan çıkarıp atamazsınız... Bununla baş etmenin bir yolunu aramalısınız, psikologa gitmelisiniz... MorGuller Süt kokulu oğlum

hanza hanım açtığınız diğer konuda aslında sıkıntının özü anlaşılıyor... eşinizle olan sorunlarınız bir kere hallolmalı anlattığınız gibiyse eşinizden görmediğiniz kıymeti sizde çocuğunuza vermiyorsunuz onun ilgisizliğinin acısını farkında olmadan belki de oğlunuzdan çıkarıyorsunuz... ayrılma halinde oğlunuzun psikolojisini düşünen bir yapı çizmişsiniz ama şuanda sevgisiz ilgisiz öfkeli bir baba ve ilgisiz kendinden geçmiş bir anne ile yaşıyor olması zaten travma yaşamasına neden oluyor farkındaysanız... anlattıklarınız ışığında önce adamı boşayın yardım alın ve oğlunuza kendiniz bizzat ilgiyle sevgiyle bakın büyütün ana oğul yaşayın... yapamıyorsanız daha vijdanlı ana kokusu sevgisi vermeye daha hevesli anane ya da babaneye verin büyütsün bazen büyükler az da olsa o boşluğu dolduruyorlar... uzun lafın kısası çekme çektirme aklını başına topla önce çocuğunu sev... Zehir her seçiş bir

unuttuğum çok güzel noktalara değinmişsin canım bencede neti fazla kullanıyorsan azalt. Canın sıkıldıysa al eline bir ayna makyaj yap, saçını yap, yemek yap, bakımlı olmaya gayret et. B

Bir psikolojidir gidiyo ya bu kadar ki zor cocuk dogurmak o zaman yapmayın arkadasım kimisi demiş senin cocgunmu var anlamazsın falan... Nasıl anlamaz arkadasım burda yazanın bır annesi var oyle degılmı ılla cocuk dogurmak yetmıyor... Gün gelir insanın cocugu dusunce o annenin içi gider burda cogu kısı konu sahıbınede hak vermiş.. Bir kere şunu biyere yazın konu sahıbı kımseden destek falan almayacak burda aa olabılır logusalık psikolijisi falan diye yazamaya devam ettıgınız surece konu sahıbı hatasınıda anlamıyacak aa herkes yasıyor bunu dıyebılecek... Bu cocugunu sevgısız buyumesıne on ayak olcak ve sorumsuz hırcın bır cocuk olacak... Bugun cocugu avaz avaz bagıran bır anne sesız kalabılıyorsa o cocuk buyuyunce hıc katlanamıyacak... Magdem saglıklı dusunemıyorsun katlanamıyorsun evladına bır bakıcı tut burda yazmakla gecırdıgın zamanıda yavruna ayır sukret kı rabbım sana cocuk vermış... yarimelma ASK nerde BEN

hanza arkadaşım... En güzelini diyorsun... Anlayamayanlara " Allah sizi de çocuk sahibi yapsın " diyerek... . push ; T Tweety -Zık- tek ayak

Bu Arada Yorumculara Vermiş Olduğunuz Cevapları Çok Beğendim.. Her Yoruma Açıksın.. İlk Defa Sizin Gibisini Gördüm Ayakta Alkışlıyorum Sizi Olumsuz Yanıtlara Bile Ne Kadar Güzel ve Sakin Cevap Veriyorsunuz.. Gözlerim Yaşardı KK'da Bu Günleri de Görmek Varmış . push ;

onu da yerim seni de ben ama yaa... çok sevindim canım oy küçücük mü yiyor o?yarım yumurta üç kaşık çorba... çok çok mutlu oldum o küçüğe verdiğin emekler asla boşa gitmez, evlat çok vefalı bişey ya. anne olmayı bildiğine eminiz zaten çoğumuz senin sadece kötü bir dönemindi o geçti gitti. psikologa da olabildiğince açık olmaya çalış gerçekten işe yarıyor. allah yardımcın olsun.

Okuyunca çok üzüldüm sıkıntın olmasa böyle davranmazsın diye düşünüyorum kendini acımasızca eleştire bildiğine göre kötü bir anne değilsin doktorada gidecekmişsin umarın iyi gelir bu süreç eminim ki geçici ailenle iyi ve mutlu olman dileğiyle...

sanırım depresyona girmişsin.. bir dr a git..

Anne değilim ama aklıma gelen bikaç şey var neolur ukalalık olarak algılanmasın. Mesela bebeğin sevdiği, severek yediği şeyleri keşfedin hergün başka bir yiyecek deneyin severek yiyorsa onu yapıp yedirin mesela renkli cicili bicili tabak - kaşık kullansanız bu da hoşuna gidebilir daha çok yemek isteyebilir belki yemek vakti oyun vakti gibi olur:) frambuaz SIKINTI ve MUZ

ayrıca çok savundunuz siz iki tane prematüre bebek sahibi bi annesiniz.. çocuklarınız ağlamaktan bi hal olduğunda nasılsa susar diye yanına gitmediğiniz, veya yemeklerine dikkat etmediğiniz uyku vakti olmasada zorla uyutmaya çalıştığınız ve doğdukları için pişman oldğunuz oldumu? bunuda sadece meraktan soruyorum... hani bnm bebeğim yokya anlamak için? missplayful

sizee inanamıyorum gerçekten vijdansız olduğunuza bnde inanmaya başladım ne demek... rabbim merhametsiz olanlara mı evlat vermiyor bu bir imtihandır.. eğer allah haketmeyene vermeyeck olsaydı başta size ve sizin gibilere vermezdi ne yazıkkı nur topu gibi çoçukların kıymetini bilmeyen sizinde tabirinizle vijdansız ve bencil annelerle babalrla dolu bu dünya burda evlat hasretiyle yanan bir çok insanı aşalıyor yaralıyorsunuz derhal özürdilemelisiniz onlardan...

Depresyonda oldugunu dusunmesi gerekmiyor ki... cogu depresyonda olan insan evladi zaten farketmez veya reddeder ruhsal bunalimi veya depresyonu... Deprsyonda olup olmadigini psikyatri bilir, ATA_SEVEN YolumuzunGüneşi

Ben kolaydır zordur demedim ki... Konu bebek bakımı kolaydır ya da zordur da değil... Bir annenin depresyonu.. Yazdıklarınızdan bebeğim 10 aylık olunca, tahammülsüz olacağım yorumunu mu çıkartmam gerekir...? Merak etmeyin, 2 kardeşe baktım ben... 2 tane de yeğenimle annesinden fazla ilgilenmişimdir... Konu sahibi yazdığın son mesajda, bazı şeylerin farkına varmana sevindim... Güle güle büyüt bebeğini... parlayanyildizim kalbisinin Not

hanza vicdansız falan değil ama siz gercekten vicdansızsınız arkadas yardım alabilmek için konu acmıs dediklerinize bakın... başa gelmeyen bilmez sizde sakın büyük konusmayın... cok yakısıksız cümleler bunlar

Arkadaşım bence deprasyonda falan değilsiniz, sorunlar sizi bunaltmış sorunlar altında kendinizi ezdirmeyin bebeğiniz için güçlü olun, o size Allah C. C. bir emanetidir o minicik bir can taşıyor size karşı kendini savunamaz isterseniz kötü davranısınız bu sizin için çok basit bişey bu ama bebeğinizin bilinçaltını nasıl yok edebilirsiniz o büyüdüğü zaman psikolojisinin normal olmadığını fark ettiğinizde zamanı geri getirme şansınız asla yok yaptığınız hatayı nasıl telafi edeceksiniz önemli olan zor zamanlarda güçlü olup bu sorunlarınızın üstesinden gelmektir iyi zamanda zaten her şey çok kolay. Sabredin sabırlı olun çocuk yetiştirmek öyle çok basit bi şey değildir, Allaha sığının zor zamanlarınızda Allaha dua edin sizin açılan ellerinizi boşa çevirmez güzel Allahım. İlerde psikopat ruhlu bir çocuğunuz olmasını istemiyorsanız ilerde vicdanınızın eziklik içinde olmaması için bir an önce kendinizi toparlayıp tv yi internetinizi kapatın bir an önce minik yavrunuza sarılın onun sizin sevginize çok ihtiyacı var onun bu dünyada sizden başka kimsesi yok canım arkadaşım. Şimdi iş işten geçmeden çocuğunuza sıkı sıkı sarılın mademki hatanızı anlayıp bişeyleri düzeltmek istiyorsunuz yarın çok geç olabilir yapılan yanlışlar yarın düzeltilmez. Çocuğunuzun ağlaması sizden ilgi ve sevgi istediği içindir o sizin canınızın bir parçası onu nasıl ağlamasına göz yumabiliyorsunuz doğrusu bu nasıl sorumsuzca bir davranış anlamış değilim?Siz ona basit bi sevgi ve ilgiyi neden çok görüyorsunuz, zamanında anneniz size iligi ve sevgisini vermeseydi siz nasıl büyüyecektiniz? Eğer çok kendinizi kötü hissediyorsanız eşinizden ailenizden yardım isteyin yada bir psikolog doktora gidin, Lütfen bir an önce bunu yapın minik bebeğiniz için lütfen arkadaşım.. Yazımı yazarken oğlum kucağımda bir an kucağımdan inmedi sarmaş dolaşım ama ben bundan hiç rahatsız olamam hatta oğlumun benle uğraşmasından çok mutluyum o benim canım kanım her şeyim, Zenginlik mal mülk her şey yalan, çocuklar evin neşesi anne babayı birbirine bağlayan en güzel bağdır, minik yavrularımız baş tacımız, geleceğimiz Allahım bütün çocukları korusun...

evet vicdansızsınız ama anne değilsiniz, anne olmak çocuk doğurmak değildir çünkü.. O obiannee sen yoksan herşey

Sanırım siyah süt tü ismi kitap ın bir okuyun isterseniz... Lohusalik depresyonu hafife alınmayacak bir durum kimi kadınlar çok ağır ve uzun geçirebiliyor bunu Belkide çok yorgun ve yalnizsiniz Yorumları ve sizi baştan okuyacağım sadece hemen yazmak istedim... Çalışmak iyi gelirdi size ve iyi bir bakici bulsaniz çocuğun gelişimide iyi olurdu aslında

,, mamalar yedimi paşacık peki?hanzacım sen saçma yorumları takma, sadece çırpındığını pek az kişi anlayabilir. Allah isteyen herkese evlat versin sağlıklı sıhhatli inşallah. T Tweety -Zık- tek ayak

siz sormuşsunuz ben cevap veriyorum.. evet vicdansız bir annesiniz. benim 3 yasında yeğenim var. doğduğunda 6 ay ablamın yanında kaldım.6 ay boyunca geceleri uyurken nefes alıyor mu diye düşünmekten uyuyamazdım. ki ben teyzeyim. anne yarısı gördüm kendimi. hastalandı ağladım bişey olacak diye. ablam bebeği olsun diye 6 yıl uğraştı. aşılama yöntemiyle oldu kızımız. ablam için kızının değeri çok başta çünkü çok zor oldu bebeğimiz. siz bebeğinizi çok kolay bulmuşsunuz, belkide istemeden oldu bilemem. madem istemiyordunuz dünyaya getirmeyecektiniz. getirdiysenizde bakmak zorundasınız. bunalıma girip çocuğuna zarar veren anneler çok. bence siz bi doktora gidin Q

dogum cok rahat gecti epidural normal dogum oldu. bebegim 4 ay cok gazliydi. evet ona bakinca cok uzuluyorum keske ben olmasaydim annen diyorum. cok sorumsuz tembel rahat davraniyorum.

çocukların sizide yorduğu aşikar... niyetim rabbimle bnm aramda pc başından bunu hissedemezsiniz... ben normal karşııladığınız için kendinizle kıyaslama yapın diye dedim niyetim kötü değildi... evlatlarınıza sağlık sıhhat sizede güç kuvvet diliyorummm... T Tweety -Zık- tek ayak

Bence kendini olduğundan da kötü gösteriyorsun çünkü öyle hissetmeye çalışıyorsun çünkü toplumun bize söylediği çocuklarımıza kendimizi adamamız gerektiği ve sen kendini adamak istemiyorsun adamak zorunda falan değilsin senin de kendin için ayırabileceğin zamana ihtiyacın var hiç sanmıyorum vicdansız falan olduğunu depresyon mu ilemem ama bence sıkılmışsın ben de yeni anne oldum ve bana da bebeğine bir sene bak çalışma falan diyorlar hayır benim çalışmaya ve kendime zaman ayırmaya da ihtiyacım var 0-2 yaş yuvaya vereceğim ve iş yerimle konuşup çalışma saatlerimi biraz daha az tutacağım varsın daha az maaş alayım ama kendimi ona adayamam ben mutsuz olursam çocuğumu da mutsuz ederim çünkü onun yerine ikimizin de mutlu olacağı alanlar yaratmaya çalışıyorum. Oturduğum şehirde kimsem yok ben bakmak zorundayım bebeğime gece gündüz hem ev hem çocuk sorumluluğu alıp başka hiç bir şey yapmamak sağlıksız aslında çalış ya da sosyal bir şeyler yap eminim kendini kötü hissetmekten ve çocuğundan çok KENDİNE zarar vermekten ve kendini yıpratmaktan vazgeçeceksin... Toplumun ne yapman ya da nasıl bir anne olman gerektiği ile ilgili söylemlerini de boşver gitsin bekara karı boşamak kolaydır derler herkes aynı değil ve kendine ait zaman senin sonuna kadar hakkın... :80:

alkışlıyorum seni

kendimi kutladım resmen yazılarını okuyunca tek başıma baktım ailem benden uzak eşim gelene kadar wcye bile gitmedim desem yalan olmaz... çok üzüldüm minicik bebek yaa o nasıl kıyabiliyosun yazık yavrum benim sevgisiz büyümesine nasıl razı oluyosun. versen seve seve bakarım kendi çocuğumdan ayırmam T Tweety -Zık- tek ayak

kilosu bana gore az 10 aylik ve 8 kilo. obez degilde biraz daha toplu olsaydi daha iyi olurdu. yasitlarina gore cok dusuk kilosu.

boyle dusunmeye devam edin o zaman allahda verir size bir tane. kadesa

bak her anne az çok depresyona girer sen bebeğinin gözlerinin içine bak sonradan yaşadığın bu pişmanlıkları düşünerek böyle yapmayım sonra pişman oluyorum de kendi kendine bebeğini al gezdir ona özel bişiler yap doyur sonra ben nie bu düşüncelerden sıyrılmaya çalışmamışım ki dicen bak

canım galiba sen tembelsin, ama zaten tembellik çocuğun olsada olmasa da kurtulman gereken bişey 10 aylık çocuk tabii ki saatlerce oyuncakla oynamaz, zaten dikkati kaç dakika ki, sadece mamayla beslenmende çok yanlış ağlasın ağlasın susar mantığı çok yanlış, herkes senin psikolojini düşünmüş ama bebeğin psikolojisini düşünen yok, şuan çocuğuna fiziki ve psikolojik zarar veriyorsun bence acilen sabiha paktuna keskin ve haluk yavuzer çocuk kitaplarını okumalısın çok acil . push ; I ivrindi

Ben kolaydır zordur demedim ki... Konu bebek bakımı kolaydır ya da zordur da değil... Bir annenin depresyonu.. Yazdıklarınızdan bebeğim 10 aylık olunca, tahammülsüz olacağım yorumunu mu çıkartmam gerekir...? Merak etmeyin, 2 kardeşe baktım ben... 2 tane de yeğenimle annesinden fazla ilgilenmişimdir... Konu sahibi yazdığın son mesajda, bazı şeylerin farkına varmana sevindim... Güle güle büyüt bebeğini... A

madem rahatina duskundun neden cocuk yaptin... yazik degilmi o yavrucaga saatlerce agliyor ve sen kilini kipirdatmiyorsun kusura bakma ama evet bencil ve vicdansizsin cocuguna ozel yemek yapmak bile zoruna gidiyorsa yazik ne diyim insanlar bir suru para dokuyor 1 evlat sahibi olabilmek icin sense elindeki yavrucagin kiymetini bilmiyorsun yazik gunah o cocuga ya bence git bi pskolojik yardim al ve o cocugunada gerekli ilgi ve sevgiyi goster sonra cok pisman olursun... H

kimseden alinti yapmadiginizin farkindayim... vicdansiz yada bencil oldugunu dusunenlerdenim ve yorum yapma geregi duydummm iyi paylasimlar...

Öyle yorumlar yapılıyor ki konu sahibi kendini nasıl savunacağını şaşırmış. Ben anne değilim ama dünyanın en harika annesine sahibimm. ki benim annemin bile yemekten işten güçten elini eteğini çektiği anlar olur. İnsanız çünkü... Geçicidir bu süreç. Geçmiş de. Ben sizlern kardeşi yaşındayım ama çoğunuzdan dha olgun olduğumu düşünüyorum. Yıkıcı yorumlarınız konu sahiplerini yıpratmaktan başka hiç bir işe yaramıyor!!!

Ve allah aşkına bu yok nie doğurdun yok nie bebek yaptın dienlere kulak asmayın lütfeeeen bunu yaşayan tek siz değilsinizdir az çok herkes yaşar atlakcaksınız eminim bebeğinize sıkısıkı sarılın yeter G

son yazılanları okumamıştım.. neyse sözlerimi sildim.. hakkında hayırlısı. o sevgi ve merhamet kalbinden hiç eksik olmasın. hayatta yaşadığın olumsuzlukları bebeğinden çıkarma o melek daha.. benim 2 yıldır bebeğim olmuyor ben napayaım? olsada ağlasa. ve bende sabaha kadar başında beklesem.. off offf

Nimetin kıymetini bilmeyenden nimet alınır allah muhafaza allah herkesin yavrusunu bagışlasın.. biraz yavrunuzdan ayrı kalın bari..

kimisi bilez kimisi bulamazmış seninkiside öyle biraz bencilsiniz galiba.. benimde 9 aylık bebeğim var ama oruçluyken bir defa öpsem susuzluğum açlığım geçiyor. bir derdim sorunum olsa sarıldığımda bebeğime derdimi unutuyorum. kollarıma aldığımda huzurum katkat katlanıyor. ağlayacakta uyanamayacağım diye uyku uyuyamıyorum şimdi bile uyansın emzireyimde öyle yatayım diye bekliyorum. cennet annelerin ayağı altındadır diye bir söz var. sen şimdiden çocuna yaptığın çorbayı yemiyor bebek bencil iylik yaramaz düşüncesindesin. onu yemiyorsa daha farklı şeyler dene. ya gerçekten psikolojin bozulmuş bebek bakmaktan önceden rahat olduğun için çünkü bebek bakmak sabır gerektiriyor biraz. ama en azından size tavsiyem hatanızın farkındasınız en azından içinizden annelik gelmiyorsa bile biraz acıma duygusu olsun günahsız yavrunuza karşı. allah bebeğinize sağlık sıhat versin...

herkesin tüm düşüncelerine açık bir platformdayız ve bende ne hissediyorsam onu birebir yazdım.. sizinle aynı şeyleri düşünmüyorum diye hemen karalamaya gitmeyin.. insanların düşüncelerine saygı gösterin lütfen.. ben o arkadaş gibi ASLA olmam.. yavrum karşımda deli gibi ağlayıp bağırıyorken karşısına geçip abuk subuk şeyler düşünmem...

evet hem o anlamda söyledi hem de ruh halini anlayabilesiniz diye.. yani bir taşla iki kuş... arkadaş vicdansız değil.. sadece yorulmuş... 1Sen

hanzacım iyiki bi konu açtın canım ya. meğer sen ne kdr kötüymüşsün biz seni tanımayan insanlar seni hmn astık kestik düşüne 1 tekmede biz attık.. hakaret ederlerken çok iyyidi ağzına geleni söyledi herkes sen yinede çok sabırlısın tebrik ederim seni. bana bu kdr laf gelicek senin kdr sabırlı olamam. rabbim zamanı gelince herkese evlat verir. Vardır bir bildiği. Bu gecede bolbol dua edin. hayırlı gece dualarınız kabul olur.

bazen onu uykusu olmadigi halde zorla uyutuyorum o uyusunda bende rahat rahat oturayim diye. T Tweety -Zık- tek ayak

vicdansız oldugunu düşünme.. sen yaptığının doğru olmadıgı bılıorsun ama elinden birşey gelmıor.. bu psikolojik bir rahatsızlık.. konusu film bile yapılmıştı.. anne olmaya tam hazır hısstemeden, yada istemeden yapılan doğumlarda olan bişey.. doktora gidip yardım almalısın.. allah yardımcın olsun... elfkaya nefes aldığm süre

Vicdansız bir anne çocuğnu aç bırakmadığı halde çocuğumla yeterince ilgilenmiyorum diye vicdan yapmaz. Buralara yazıp çözüm aramaz! Normal yapıdaki bir anne özellikle doğumda beyni evrim geçirir, düşüncelerini çocuğuna göre ayarlar . Sizin ruh durumunuz normal olsaydı bu tür şeyleri düşünmezdiniz. Ruhumuz da vücudumuz gibi hasta olur, bazen tedaviye ihtiyaç duyar. Tedavi olmaya karar vermeniz büyük bir adım, bence herşeyi düzeltmeye istekli evladını seven bir annesiniz.

walla onuda o yorumu yapan arkadasa soyleyin... T

aleyna balımın adı tşkler

eğer çocuğun varsa ona bakmak zorundasın. o çocuğun ne günahı var. bir damlacık bebeği öyle ağlatmaya ne hakkın var. hiçmi için sızlamıyor o ağlarken. göz yaşlarını görünce hiçmi vicdanın sızlamıyor. annesin sen lütfen kim olduğunun farkına var. o yavrunun sana ihtiyacı var. ne demek ya ağlıyor alımıyorum. benimde 19 aylık yavrum var. Allahım tıkandım yazamıyorum atnickli

yeniden bebeğinizle ilgilenmeye başladığınıza çok sevindim. Bebekler herşeyi hissediyor. Siz ona nasıl sevgiyle yaklaşıp kucaklarsanız o derece huysuzluğu gider ve sakinleşir. Bakın kendi kendine uyuduğunu söylüyorsunuz ne güzel. İştah için vitamin takviyesi yapabilirsiniz. Böylece gıdalardan alamadığı vitamin ve mineralleri böyle karşılayabilir.. Az da yese kalorili yiyecekler verin kio almasına yardımcı olur. İnternette çok güzel kahvaltı tarifleri falan var deneyebilirsiniz mutlaka beğenip yediği şeyler olacaktır. Doktordan randevu almanızda çok iyi olmuş. Umarım bundan sonra bebeğinizle çok mutlu olursunuz. Önümüz bayram çıkın dışarı alışveriş yapın hava alın bebeğinizede iyi gelecektir. Bu sıcak havaları mümkün olduğunca değerlendirin yürüyüş yapın. Parka gidin mesela oralarda karnını doyurabilirsiniz. Açık hava değişik mekan bebeğede farklı gelir. Dışarda daha iyi yiyebilir. Meyve püreleri var organik kendiniz hazırlamaya üşeniyorsanız onlardanda arada tercih edebilirsiniz.. Sevgiyle sağlıkla kalın. Bebeğinizde buradan çok çok öpüyorum... M

vicdansızsın, o kadar çocuk isteyen aile var diyen arkadaşların acımasızca yorum yaptığını düşünüyorum. Sonuçta bu durumda olmayı o da istemiyor, elinde olan bir şey değil. Onu suçlamanız çok yersiz.. Arkadaşım bence vicdansız değilsin ne güzel ki yaptığın şeyin yanlış olduğunun bilincindesin ve bir çözüm arıyorsun. Kendi başına üstesinden gelebileceğin bir durum gibi gelmiyor bana. Bence bir an önce bir doktora git, yazık çocuk yıpranmasın

Herkesin durumu, psikolojisi farklıdır.. Kimi hiç sorun yaşamazken diğer hafif, bir diğer daha ağır geçirebilir durumu... Herkesin kaldırabilme kapasitesi farklıdır...

Ben o ufak masuma çok üzüldüm, size de. Depresyon olabilir durumunuz çünkü en kötü anne bile "keşke olmasaydı" demez diyemez çocuğu için. Bir an önce dr dan destek alın bence bebeğinizin size çok ihtiyacı var. Eminim sizin de ona.

Merhaba, konunun başını okuyunca çok üzüldüm içim sızladı resmen. Tabiki eşiyle yaşadığı huzursuzluğun ve yakınında ailesinin olmaması hanzayı bunalıma itmiş resmen ve bebeğine yansıtmış. Sevindiğim nokta ise buraya konu açıp yardım istemesi yaptığı yanlışın farkında olması. Buraya yazılan yorumlara kulak vermesi ve kendini toplamaya başlaması beni mutlu etti. tabiki bir destek alması lazım bunu ihmal etme lütfen. Kendin için çocuğun için psikolojinin düzelmesi şart. Umarım şu anda bebeğinle ilgileniyorsun ve onu ağlatmıyorsundur arkadaşım. Ayrıca nette çok güzel bebekler için yemek tarifleri var. Onları deneyebilirsin. Yemiyor diye vermemezlik yapma. Mutlaka sevdiği şeylerde olacaktır. Hergün değişik bir çorba yap az az yedirmeye başla. Meyve püreleri, muhallebiler. Sen istedikten sonra neler neler yaparsın. Onun yemesi kilo alması seni mutlu etmezmi?Uykusu gelmeden asla yatırmaya çalışma eziyet etme lütfen. Benimde oğlum var 1 yaşına kadar kendim baktım sonra işe başladım annem bakıyor. Şu anda 2 yaşında. Evde oğlumla olduğum günleri o kadar çok özlüyorumki şu an. Mesela sana bir örnek vereyim:Ben oğlumu ayakta sallayarak uyuturdum ve ayağımdan bırakınca hemen uyanırdı.2 saatte uyusa 3 saatte uyusa ayağımda tutardım varsın uyusun diye. Ayaklarım uyuşurdu resmen. Ama bundan hiç şikayet etmezdim. Uyutmadan önce yanıma yiyecek içecek bişeyler alırdım. Kumandayı, telefonları falan hep yanıma alırdım. Kalkamazdım çünkü yerimden. Ancak wc ye gider gelirdim hemen arada ondada yine ayağıma alırdım gelince. İnan o günleri bile arıyorum şu an. Yemek yaparken oğlumu mama sandalyesine oturturdum tv yide açardım. Eline bişeyler verirdim, önüne oyuncaklar koyardım. Mutfakta bir yandan işimi yapar bir yandan da onunla konuşur şebeklik yapardım. Evimide temizlerdim yemeğimide yapardım. oğlumlada oynardım. İnternet vardı ama açmak aklıma gelmezdi inan. Hiç canım sıkılmazdım. Bunları örnek veriyorum ki sana sende yapabilirsin. Sadece olumlu düşün yeter gerisi geliyor zaten. parlayanyildizim kalbisinin Not

kocam maalesef ne yazikki duzelmiyor ve duzelmicekte. bu konudada cok git gellerim var. bir yanim bosan kurtul desede diger yanim tek basina cocuk buyutemessin bu sorumlulugu yuklenme diyor. oglum babasiz buyusun istemiyorum. T Tweety -Zık- tek ayak

konu sahibinin üstüne çok fazla gidiliyor bence. arkadaş eminim bebeğini seviyordur. yazdıkları aklından zaman zaman geçen onu rahatsız eden düşünceler bence. psikolojisi bozulmuş onunla yeteri kadar ilgilenemeyecek bir duruma gelmiş. doktora git ve yardım al bence. aslında tam böyle olmasada benzerlerini bende yaşadım. o yüzden seni anlıyorum. herkes anneliğe tam olarak hazır olmayabiliyor. helede yardımcı olan biri yoksa insan bunalıma girebilir. inşallah en yakın zamanda bu durumdan kurtulursun

kesinlikle bi doktora gitmeniz lazım, bu düşünceler hiç normal değil çünkü, kendinizde farkındasınız zaten, bunları bilip yine de bebeğinize bu şekilde davranmanız çok garip, allah yardımcınız olsun.. kocabebegim

uzman desteği almaya karar verdi arkadasımız. mutluluk_huzur Kaderimse

Sende böyle yazmaya devam edersen beni aglatacan G

bir tas da sen at derken siz resmen kaya parcasi firlattiniz kocandan bosan vs. arkadas tembelim uykumak yada tv izlemek istiyorumdiyor siz kocandan bosan calis diyorsunuz... kocasindan bosanirsa o bebek neden babasiz buyusun sizmi bakacaksinizda bosan diyorsunuz... burda once bebegiyle olan sorununu cozmeli kocasi suanda ikinci planda...

Ne kadar güzel gelişmeler. Eminin siz burada derdinizi anlamayan bir çok insandan daha iyi bir anne olacaksınız. Çünkü çoğunda sorunlarını görebilecek bilinç yok.

bende yeni doğum yaptım canım. ama ben bebeğim ağladığında çırpınırdım etrafında ağlamasın gözünden bir damla yaş gelmesin diye. bebeğim 2 dk yalnız kalmaya bile gelmiyor ayağa kalktığımdaodadan çıkacam diye hemen ağlamaya başlıyor. akşam eşim gelene kadar wcye bile gitmiyorum. neden kızım ağlamasın yeter ki diye. biraz üzgün olsa halen bu şekilde davranmaz. tek yapacağı şeyde bu kadar yazılanlardan yanlış yolda olduğunu fark edip o bebeğe bu zamana kadar vermediği sevgiyi vermek olacak. hayvan ile insanı aynı kefeye koymayın demişsin hayvanda anneliği yaşıyor. o bile bağıran yavrusuna koşuyor. hem burası açık bir platform. burda birbirimizi yargılamayacağız. arkadaş başta demiş iyi kötü düşüncelerinizi yazın demiş. ben bir bebeğe bu şekil davranan insana iyi bir şey diyesim gelmiyor. benim düşündüğüm tek şey o ufacık bebek. turab571 Hedef 51

hayır vıcdansız degılsın suan ruhsal olarak sıkıntıda oldugun acıkca ortada ama bunun suclusu o mınık yavru olmamalı... kendını en kısa zamanda toparlanmanı tavsıye ederım cunku yazık olur o bebege... depresyondan cıkmak ıcın oncelıle yardım almanı tavsıye ederım... bızler anneyız herne olursa olsun ne sıkıntı cekersek cekelım yavrıularımızı ıhmal etmemelıyız fedakarlık budur...

Rabbim yardımcın olsun öncelikle bende oğluma hamileyken aldatıldığımı öğrendim 7 aylıktı dünyam başım yıkıldı bir dönem bende senin gibiydim yapamıyodum gücüm tükenmişti sadece emzirip anneme veriyodum insan kuzucuğuna bile bile isteye isteye böyle yaparmı ama buda hastalık gibi bişey oluyor maalesf umarım kendini toparlarsın yavrucuğun için bi tedavi olmalısın bence rabbim yar yar yardımcın olsun. çocuklarımız bizim herşeyimiz kurban olurum içim çok sızladım çok J

Bebeğiniz ağlarken nasıl gidip almazsınız yazık küçücük bi yavru (( yemek yemiyorsa bi derdi var ki yemiyor belki dişi çıkıyor ondan yemiyor canı acıyor ağlıyor, sizse kalkıp bi çocuğunuzu almaya üşeniyorsunuz. Çok yazık... Siz bi annesiniz ve yerinizde olmayı isteyen yüzlerce anne var G

Canım eğer durumlar müsaitse bir süreliğine annenlere git hem kafanı toparlarsın hem de annen bebeğe bakar, eşinden de uzaklaşıp bazı şeyleri belki daha net görebilirsin. Annen hem bebeğini ek gıdaya alıştırır 3yaşa kadar beslenmesi çok çok önemli. Bu arada lohusalık depresyonu hamileyken de başlayabilir 2 sene de sürebilir, bunalımlı dönemlerde tekrar da edebilir. Eşin nasıl bakar bilmiyorum ama bence de doktora görünmen lazım biz ne desek boş. Sadece bebekle ilgili değil sen de genel bir boşvermişlik söz konusu bunun nedeni de kötü giden evliliğin. Bu durumdan nasıl kurtulman gerektiğini tek başına çözemeyebilirsin o nedenle muhakkak uzman yardımı al güçlü ol cesaretin yerine gelsin. Hayatta en güçlü insanlardan birisin unutma çünkü bir annesin, sana muhtaç bir evladın var. Eşine doktora gitmene nasıl bakar bunu da fırsat bilip seni aşağılamaz umarım. Allah yardımcın olsun.

Çok güzel yazmışsınız. S

Hamilelikde bile depresyon oluyor. yaşadım biliyoum bu durumu. evlendim hmn istemeden hamile kaldım. yabancı bir şehire gelin geldim. hersey yabancı sana. ve evlendiğin gibi hamilesin!! garip bi çıkmaz giriyor insan. ilk zmnlar çok kötüydüm bebeğimi istemedim çok erkendi bana göre eşimde hiç sevinmiş gibi değildi. gecelerce ağladım istemedğim için. 2 aylık evliydim daha 4 haftalık hamile idim. birde üstüne mide bulantıları başladı sürekli yatıyordum hiçbişi yiyemiyordum. eşim işe gidip geliyordu ben yatıyordum yinemi yatıyorsun diyordu ve sorunlar oluyordu. hastanede bile kaldm bulantıda bu dönemde aldırmayı bile düşündüm. alışamadım onun içimdeki varlığına. taki ilk kımıldamasını hissedene kdr. garip bi duyguydu. işte o an hersey bitti bnm için. Şükür ettim rabbime verdiği için. insanlar arayıp bulamıyor ben aramadan buldm die. ve şimdi çok pişmanım istemedğim için. zaman zaman ağlıyorum bu yüzden kızıma bakarken utandığım bile oluyor. suan 6 aylık ama hamilelikde dahil çok zor dönemler bunlar. suanda bunları anlatrken bile gözlerim doldu. hanzada atlatır bunları zamanla inş. bizmnlar istemedğim suan onun için deli olduğum balım rabia01

tabıkı arkadasın psikolojısı normaml değiil ama ilk satırlarınıza ıtafen ; 1 aylık bebek daha kolaydır dıyorum.18 aylık bebek annesı olarak altına ımzamıda atarım

Oğlun buna engel değil ki ben çok görüyorum küçük çocuğunu yanına alıp arkadaşlarıyla görüşen bayanları ya da evine misafir kabul edenleri. Yani söylemek istediğim günü doldurmak için yaşamasan kalksan evini toparlasan, oğlunla ilgilensen, bir program yapsan o gün için, akşam eşini beklesen. Vücudunda daha dinç olur o zaman yatağı bile toplamak gelmiyor içimden demezsin. Mutlaka oğlunun uysal olduğu ya da uyuduğu zamanlar vardır o zamanlarda da kendinle ilgilensen. Hiç bir şey yapamıyorsan al oğlunu parka git, yürüyüşe çık. Kendine hedefler koy. Bunları yapacağım diye Çocuğunun en güzel çağları. Bu düşünceleri kafanda kurup kendini strese sokma. Tam tersine o stres topun olsun. Akşamları eşin geldiğinde alın çocuğunuzu oynayın, öpün, koklayın. Stres mi kalır inssanın içinde. tabi bunlar için önce bu düşüncelerinden kurtulman gerekiyor.

Acaba bir açığım var mı diye merak olmasın? Son sorularınızın da iyi niyetle sorulmadığı aşikar zaten.. Çocuklarım şu an 1 yaşındalar.. İlla istedikleri olsun istiyorlar... Mesela illa laptopun klavyesine dokunmak, elektrik kordonlarına ulaşmaya çalışmak, kağıtları ağızlarına almak vs vs... izin vermiyorum tabiiki ve ağlıyorlar... Aman ağlamasınlar da dediklerini yapayım demiyorum... Çünkü her istediklerinin olmayacağını öğrenmeleri gerekiyor... Çocukları ağlamasın diye her istediğini yapan anne iyi anne demek değildir... Ben çocuklarımı hiç uyutmaya çalışmadım.. Çünkü hiç ayakta sallamadım, kendi kendilerine uyudular... Artık yorgunluktan bayılacak kadar yorgun hale geldiğimde ki karınlarını doyurmuş, altlarını temizlemişsem, gazlarını da çıkarmışsam yataklarına yatırıp bir kaç dakikalığına koltuğa uzandığım olmuştur.. Her ses çıkardıklarında da gitmemişimdir yanlarına...

anlamayanlar cocuk sahibi olmanin ne demek oldugunu anlasin die degil biz gercekten evlat atesiyle yanip tutustugumuz icin soyledi... atnickli

INSALLAH AMiN Önceki

kötü olanda bu ya depresyonda değilim diyor, keşke depresyonda olsaydı, o zaman anlamaya çalışabilinirdi, ama şuan tamamen anlaşılamaz, psikolojide psikoloji, gelde bebeğe sor psikolojisi ne halde, gel de bebeğe empati yap biraz C

AMINNNNALLAH SIZDENDE RAZI OLSUN COK TESEKKUR EDERIM... . push ;

aminnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn yarimelma ASK nerde BEN

yasadıklarınız depresyon olabilir. doktora gidin bence A

arkdaşım öncelikle samimi duygularını yazdığın için teşekkür ederiz.. benim çocuğum şuanda yok ama istiyorum... belkide benim gibi çocuk manyağı biri bile sizin durumunuza gelebilir hiçbirşeyin garantisi yok.. bunuda herkes böyle bilsin lütfen. neyse ben kendi başımdan geçeni yazmak isterim... vakti sınırlı olanlar okumasın, konuyu açan okusa kafi bana:) geçen sene, çalıştığım fabrikada, akşam olsada eve gitsek dediğim bir cuma gününde anneleri tarafından terkedilmiş daha gözleri yeni açılmaya başlamış 3 tane kedi yavrusu getirdiler.. miy miy miyavlıyorlardı susmaları imkansızdı açtılar, üşüyorlardı... fabrikadaki tek bayan olarak bana getirdiler, herhalde annelik yapabileceğimi düşündüler... oysaki ne anlardım yavru kediden ben ya;=) minnacık ağızlarına ekmek süt vermek imkansızdı ve bişekilde bir şırınga bulup getirdiler onlarla midelerine süt akıtıp idaretende olsa doyurduk.. doymuşlardı ama üşüyorlardı.. aylardan nisandı ve ben masamın altında kaloriferi yakarak oturabiliyordum.. onları aldım kazağımın içine koydum, kendimi kanguru gibi hissediyordumyavrularımı vücudumda taşıyordum ya ısınınca sesleri kesildi... biran korktum öldülermi diye.. dakkikada bir kazağımı açıp bakıyorum nefes alıyorlarmı diye.. neyse mesaiim bitene kadar netten araştırdım yavru kediye nasıl bakılır, birkaç veteriner aradım, daha önce hiç bilmediğim konulardı ama bunu yapmak zorundaydım 6tane dünya güzeli göz bana, sadece bana bakıyordu ve hayatları bana bağlıydı... neyse akşam oldu herkes evine gidecek tabi, kedişleri almak istediler benden... tabi bizim bağ çoktan kurulmuştu onlarla:) veririm yavruları ama h. sonu çalışmada yok fabrikada kim bakacak dedim bunlara... nöbetleşe geliriz dedi işçiler... hiç içime sinmedi.. birinin karısı gitme işe, misafirliğe gidicez dese benim kedişler düpedüz ölecek.. veterinerden öğrendiğime göre yeni doğan kediler çişlerini ve kakalarını ancak annesi o bölgeyi yaladığında yaparlarmış.. yani birinin kedişlerin poposuna enazından ıslak pamukla ovuşturması gerekiyordu işçilerimizin bunu yapacağını hiç sanmıyorum... bana bir kutu hazırlayın dedim eve götüreceğim onlara enazından h. sonu ben bakacağım dedim hepsi üstlerinden büyükbir yük kaltığı için sevindirik oldular:).. ve kedişleri evime götürdüm... ilk önce eşim bana bir PiİSLİKMİŞİM gibi baktı.. çünkü o kedilerden hiç haz etmezdi.. işin tuhafı benimde kedilere karşı özel bir sempatim yoktu ama durum çok farklıydı...3TANE CAN TAMAMIYLE BENIM ELLERİMDEYDI... ne olursa olsun eşimi yumuşatmayı başardım ve kapanmadan bir veterinere yetişik kediler için özel biberon ve anasütü değerinde toz bir mama aldık benim karnım nasıl doyacaktı bilmiyorum ama o yavrular güvende olsunda ben nasılsa bir makarna haşlar yerdim.. 5parasız bir halde 2gün kedişlerime sıkı bir bakım yaptım, bir kere her 2-3 saatte özel toz mamasından süt hazırlayıp ısısınıda kontrol ettikten sonra içirdim bebişlerime:)sütten sonra çiş faslımız vardı... salonun ortasına getirdiğim kovaya tuutum onları:)pamukla ovaladım popolarını, çişleri elime şırıl şırıl aktıkça yaşasın dedim, işeyebiliyorlar YAŞAYACAKLAR!!! gece 3 ve 6 olmak üzere saatimi kurarak uyandım ve aynı fasıl devam etti.. bazen onlar kucağımda güven içinde uyurken çok ağladım... neolacak size diye? ben size canım pahasına bakarım ama ya sonra?ne olacak sizeeeeeee!!! çok ağladım arkadaşım çook... Hatta dedimki geçen hafta bugün hayatımda bu kediler yokken nekadar şanslıydım... hayat ne kolaydı, hiç acı ıstırap yoktu, şimdi kucağımda birbirine sokulmuş yavrularım var ve heran birtanesi ölebilir Allahımmm dedim.. ben elimden geleni yapacağım ama bana söz ver neolursun... bir tanesi bile ölmesin nolur nolurrrrrrr... ALLAHIM DUYDU SESİMİ... HEPSİNI BANA BAĞIŞLADI...:) mamaları bitmeye yakın, avansım yattı bankaya.. Allahım beni hiç dara sokmadı... gittim kutu kutu aldım.. 2-3 hafta kadar ev-iş arasında mekik dokuduk 3 yavrumla:)onlarıda işyerine getirip götürdüm yani:) sonra bir gün iyice büyüdüklerini farkettim artık tuvalet eğitimi verme zamanı gelmişti:) plastik kaplarına veterinerden aldığım slikon kumu koydum, ellerimle patilerini tutup kumu karıştırmalarını sağladım.. birde baktımki bi tanesi çişini yapıyor... YAVRUM BÜYÜMÜŞTE OKUMA BAYRMINDA ŞİİR OKUYOR muşçasına duygulandım, ağladım. gurur duydum onlarla... ve tuvalet alışkanlıklarıda böylece verilmiş oldu... sonra küçücük katı mamalar aldım onlara, yiyemezler dediim ama yediler... artık ne biberon kaldı nede çiş yaptırmalar, artık kendi kendilerine bakacak seviyeye gelmişlerdi.. BİR ANNE İÇİN BUNDAN DAHA BÜYÜK BİR MUTLULUK OLAMAZ.. Hadi çok uzattım özet geçiyim bundan sonrasını... bir süre daha evde bakmaya devam ettim, internete resimlerini koydum ve yaklaşık 15gün içinde hepsini sahiplendirdim:) bide sahiplerine teslim ederken ki halimi görseniz... yavrusunu evlendiren ana gibi ben yine ağlıyordum ama bu sefer mutluluktan.. çünkü sokaklara düşmeyecekler, sıcacık bir yuvaları olacak herşeyden önemlisi ÖLMEYECEKLERDİ... şimdi hepsi büyüdüler ve çok şükür ki hayattlar yeni aileleriyle birlikte... face den de takip ediyorum sağolsun sahipleri duyarlı çıktı:) Ben eğer bu üç yavruya bakmasaydım ve onlar ölseydi, ben, ben olurmuydum? benim görevim onlara bakmaktı, severek yaptım... işyerindede sorunlar çıktı, eşim elimden bişey yemez oldu ama olsun... karşılığında 3CAN KURTARDIM:) OH BEE... DOĞURMADIYSAK ANASI OLAMAZMIYIZ YANİ Bebeğinizle bir ömür mutluluk dilerim sana:)birde bakmışsınki gözaçıp kapanana kadar yuvadan uçmuşlar.. işte geriye kalan böyle hoş anlılar... tabi yaşarken anlattıklarım bukadar kolay değil ama değer be arkadaşım KESİNLİKLE ÇEKTİĞİM EZİYETLERE DEĞER:) Bir_kadin

evet anliyorum siz gelecegi net gorebiliyorsunuz herhalde kahin felansiniz. cok cahilce bir yorum yazmissiniz kac yasindasin 17 felan mi? niyetleri yanlizca allah bilir arkadasim benim icimi allah bilsin yeter sen kendi kendine yorumlarini yapmaya devam et. bakicimi tutayim gel sen bak desem kesin gelirsin kosa kosa

konuyu carpitmayalim benim cevabim sadece o kisi icindi. onun yaptigi yorumun yaninda az bile yazdim.

canım sen şeytan bir anne değilsin, sadece biraz sıkılmışsın, benimde 21 aylık bir aşkım var, okullar açıkken bakıcısı, 10.00-18.00 arası bakıyordu, evine götürüyorduk, okullar kapalı olduğu için babası bakmak istedi. İlk başta çok zzorlandık, bakıcısına çok bağlıydı, yeemk yemiyordu sadece süt içmek istiyordu her öğlen koştura koştura eve gidiyordum babası çeşit çeşit şeyler hazırlıyordu malesef hiçbişey yediremiyorduk, yediğinide kusuyordu ama tamamen bizi cezalandırmak için, bazan sabrımın son aşamasına geliyordum 1 -2 defa kızdım biraz sesim yükseldi, daha beter oldu, hıçkırarak ağlıyordu, krize girmişti, geceleri bakıcısının büyük çocukları var onları sayıklıyordu abla, abi falan diye çok üzüldüm sonra asla sesimi yükseltmedim, hep sakince konuşmaya çalıştım hep gülümseyerek yaklaştım, çok yola katettik, hala et falan yemiyor ama yemeklerden yiyor, ağlamaları azaldı, sakinleşti huzursuzluğu kayboldu, bunları şunun için anlatıyorum, daha evveldende sıkıntılarımız olmuştu, aylarca gaz sıkıntısı çektik, çok iştahlı bir çocuk değildi zaten hep yeme problemimiz vardı, yazın bu sıkıntılar hırçınlıklar en üst noktaya çıktı, ve gerçekten çok zorlandım yoruldum, huzursuzluk yaşadım, haklısın helede tek başına bakıyorsan, bir takım düşünceler içine girebilirsin, öncelikle yedirmeyi saplantı haline getirme, al çocuğunu parka çıkar beraber bişeyle yapın bak gör mutlu olacaktır, yada çocuklu bir komşuya, eşe dosta götür biraz ortamdan uzaklaşın iyi gelecektir, böyle ortamlarda yavaş yavaş yedirmeyi dene, hep gülümseyerek yaklaş, sakin davran yavruna bak gör herşey rayına oturacak. Şöyle düşün o hep çocuk kalmayacak, bebek olmayacak bu zamanlarında güzelliklerini yaşa. O obiannee sen yoksan herşey

bu ana kdr büyütmüş bebeğini bi sorun olmadan. suanda bu sorunu yaşıyor.9 ay karnında taşıdı. suan 10 aylık diyor. 10 ay olana kdr o büyütmüş. hakedip haketmedğine biz karar veremeyiz. Rabbim vermiş ona layık görüp. bencillik değil bu sorunları var atnickli

siz ne deseniz benim bende ne desem sizin fikriniz degismeyecek hepimizn dogrulari kendine... BUYUK KONUSMAK GIBI OMASIN TABI ALLAH KIMSENIN BASINADA VERMESIN BOYLE BI DURUM... AMINkonu sahibinin esi sadece sozle bagirip cagirarak agrasif konu sahibi onu biraz alttan alsa huyundan suyundan gitse en azindan evladi icin... arkadas kocasini taniyordur neye kizip neye kizmadigini biliodur bosanmayi dusunuyorsa bence en azindan oglu biraz buyuyene kadar kocasini idare etmeli bu benim fikrim kimsenin evinin icini bilemem ne yasadiginida bilemem ben burdan okuduguma yorum yapiyorum esi idare edilmeyecek biri degil diye dusunuyorum tekrar soluyorum bu benim fikrim burdan okudugm kadariyla kimsenin evinin icini bilmiyorum... ne yasadiginida... Chess

size uzun uzun aciklama yapmicam ne istiyorsaniz onu yazin evet belki sizde depresyondasiniz ve baskalarina satasarak bu durumunuzu ortuyorsunuz belli. evet butun elestirelere acik bir platform burasi ama su kadar mesajin icinde hickimse sizin gibi ithamlarda bulunmadi yok duzelmez boyle olmaya devam eder vs... nerden biliyorsun?oyle bir insan olsaydim size cevap dahi yazmayacaktim ama hayir yaniliyorsun ben bir anneyim ve yapmam gereken herseyi yapicam oglum icin anliyormusun. benim anne oldugum herzaman aklimdaydi zaten anne oldugum icin actim bu konuyu anne oldugum icin yanlislarimin farkina varmak istedim anne oldugum icin kendimi toparlamam gerektigine inandim anne olmak sizce nedir acaba bide siz anlatin. hani diyoruz ya dogurmakla olunmuyor ona kalirsa bakmaklada anne olunmuyor asil annelik ozunde sevgidir ve ben bu sevgiyi herzaman tasidim ve tasiyorum ogluma faydam olmasada onu herseyden herkesden kendimden bile cok seviyorum. bence annelik budur herdurumda her sartta onu sevebilmektir. aglama sesini kaldiramadigimida nerden cikardiniz bu onyargilarinizla yaklasmaniz cok sacma! bakici felan tutmuyorum tutmiyacamda cocugumu bugune kadar ben baktiysam bu saatten sonrada bakabilirim. gocundugum felanda yok gerek gormuyorum. . push ;

maşallah herşeyinde farkındasınız bence bizim sinirlerimizin sınırlarını zorluyo arakada haketmiyomuş neden olmuş bilmem ne dalga geçiyo resmen yaayoksa böyle bişe mümkün mü mümkünsede normal degil çoook anormal ve hemen tedavi edilmesi gerekli... prometheus

acemicadi

Yoo Rahatsız Olduğumdan Değil Estağfurullah, Çok Hoşuma Gitti, Kibar Cevaplamanız.. Bu Arada Ben Sadece İlk Sayfalarınızı Okudum..

annelik içgüdüsünü toplum baskısından deil içten gelen duygularımızdan dolayı yaşıyoruz. annelik fedakarlıktır ve çocuğu olan çoğu kadında vardır bu arkadaş gibi istisnalar hariç... kendine zaman ayırmasın demiyor kimse zaten. T Tweety -Zık- tek ayak

demek rabbim haketmeyen insanlara bebek vermiyor, hakettiğinde veriyor:44: o zaman Peygamberi Zekeriya merhametsiz ve haketmeyen bi insandı! ancak yaşlandığında haketti ve o zman çocuğu oldu! lütfen yazılara dikkat edelim. bende tüp bebekle hamile kaldım. sizler bu acının ne anlama geldiğini bilmezsiniz, bizde senin evladına karşı o tutumunun neden olduğunu bilemeyiz. hayırlı kandiller...

tesekkur ederim canim yok takilmiyorum zaten cunku biliyorum ki ben evladimi cok seviyorum ne olursa olsun ben onun annesiyim. bugun oglumla yuruyuse gittik yuruduk yururken cok dusundum bircokseyi kafamda hayal ettim oglumda arabasinin icinde uyuya kaldi:). yorgunum bugun... Önceki

Kendimdeyim diyor olabilir ama bariz kendinde degil... depresyonda olan pek cok insan inkar eder veya farkina varmazlar. Konu sahibinin kendimdeyim demesi kendinde oldugunu gostermz T Tweety -Zık- tek ayak

teşekkür ederim inşallah biran önce iyleşip kızımla en azından parka gidebilirimm. missplayful

Düzelir zmnla hepimizin çocukları ayına göre kilosu yerinde değil. bnmde ayına göre düşük ama sorun etmiyorum. nasılsa kilo alır. kilo alması için pirinç unundan muhallebi yap. karbonhidratlı yiyecekler yedir. şaklabanlık yapark yedirmeyi dene eğlendir onu sarkılar söle yedirmeye çalış. o an yemediyse 15 dk sona tekrar gene. Hayırlı kandiller G

onu kucağınıza alın ve gözlerinin içine bakın... bunu uzunca bi süre yapın.. dakikalrca akın gözlerine... size ne kadar muhtaç olduğunu, sizi ne kadr sevdiğini görecksiniz.. ve eminim gözyaşlarıyla sarılacaksınız ona... sımsıkı sarılında zaten.. rabbim yardımcınız olsun inş... ilk msjınızda kızmıştım içimden ama.. gayret göstermenize çok sevindim.. kuzunuzu allah bağışlasın

Bebeğinin mutlu olduğunu görmek sana mutluluk verecektir hayatan keyif alacaksın, sıkıntılarını unutacaksın zamanla her şeyin yolunda gittiğini gördükçe bebeğinle her geçen zamanın ne kadar anlamlı ve seni mutlu ettiğini göreceksin, bütün dünyadaki dertlerin sıkıntıların boş olduğunu göreceksin. Onun bir gülümsemesi dünyadaki bütün zenginliklere değer, bebeğini benim için öp, canım arkadaşım Allah yardımcın olsun, zor zamanlarında Allaha dua et Allaha sarıl sabırlı ol hep, Allahım annelerin elleri boş çevirmez, AMİNNN.. temmuzz

bende anneyim bu yazıyı okuyunca çok şaşırdım allah korusun dedim. ben doğum yaptım 10 gün sonra yalnız kaldım. doğumdan sonra eve geldiğimde ev bıraktığım gibiydi yatağımı çarşafımı bile kendim açyım yaptım. 10 ay kızıma kendim baktım apartmanda komşu denen 1 kişi bile yoktu hep yalnızdım çok sıkılıyordum ama çocuğumla teselli buluyordum. şu an psikolojiniz çok kötü ama kendinizi düzeltebilirsiniz. o bebek sadece size muhtaç ve çaresiz ağlamaktan öte yapabileceği hiç birşey yok. ve en önemlisi allahın size emaneti sakın sakın kendi kendinizi düzeltin annelik kolay değil bunun için herşeyini vercek insanlar varken siz çok şanslısınızki bebeğiniz var ve annesiniz. bol bol felak -nas sürelerini okuyun şeytan musallat olmuş olabilir size.

Canım kesinlikle katılıyorum. Düşünmeden neler yazıyor insanlar. Umarım Hanza'nın bütün sorunları bir an evvel çözülür. Önceki

ya arkadaşım kusura bakmada bu nasıl bir yorum böyle?ne kadar acımasızca bir tutum.. dünden beri okuyorum yazılanları, hatta bende yorum yaptım. ama senin kadar acımasızca olmadı yorumum.. önceki sayfaları aç, görürsün.. burda bebeği olmayan ya da tedaviyle anne olan bir çok arkadaş sana yardımcı olmak amacıyla duyarlı davranıp yorumlar yaptık. bir çoğumuz kırıcı olmamaya çalıştık.. ama bu yorumun çok fena! çok kırıcı! benimde çocuğum olmuyordu, tüp bebekle anne oldum.. burda sana güzel yorumlar yapan bir ikiz annesi arkadaşımızda aynı şekilde tedaviyle anne oldu.. ve daha bir çoğu.. kusura bakma ama Allah ona evlat vermezken ve türlü acılar yaşarken senin çocuğuna karşı olan davranışlarını alkışlayacak değil.. biz sana empati yapıyoruz sende yap biraz... tekrar söylüyorum burda eleştirdiğim senin annelik anlayışın ya da bebeğine karşı davranışların değil , eleştirdiğim şey çocuğu olmayan arkadaşlara karşı bu kadar acımasız olma.. kimin ne olacağı belli olmaz, lütfen... hemde böyle mübarek günde.. bende 1 yıl öncesine kadar evlat hasretiyle yanıp tuttuşan bir anneydim ve dün gece bebeğiniz için ağlayıp size dua ettim düzelsin diye.. çocuğum olmadığı dönemde demekki KÖTÜ bir anne olacağım için Allah bana evlat vermemiş!!!!! ve bunu yazanda sizsiniz...

şaka falan mı bu? cidden böyle agır laflar duymak için açılmış bi konu gibi... depresyondasınız heralde T Tweety -Zık- tek ayak

gormezden gelmekle ne alakasi var... herkesin bakis acisi farkli... hakaret dediginiz vicdansiz, bencil, tembel vs bunlarsa bunlari kendi kendinize ilk siz soylediniz...

Herkesin psikolojisi aynı olmuyor canım. Yaşadığın çevre, içinde bulunduğun sorunlar ve kaldırabilme kapasiten çok önemli. Herkes kuvvetli bir ruhsal yapıya sahip olacak diye birşey yok. Başkaları etkilenmez hatta mutlu mesut yaşar, hanza gibi arkadaşlarda depresyona girebilir. Arkadaşlar, kendimize göre değil, Doktorlarımızın araştırmalarına ve açıklamalarına göre konuşup, arkadaşımıza yardımcı olmalıyız.

Lütfen yangına körükle gitmeyin. Arkadaş şuan normal bir psikolojide değil. Sizin söylediğniz laflarla enaniyeti devreye girip kendini normal görmeye başlayabilir. Siz kızdıkça, aşağıladıkça bir şey değişmeyecek. Sadece yol gösterin. konu sahibi arkadaş için: canım, bak yol gösterenler olmuş. Yarın hemen, imkanın varsa özele yoksa devlet hastanesine git. Bir psikiyatırla görüş. postpartum depresyon geçiren o kadar çok anne var ki. Bu hormonlara karşı vücudun verdiği bir tepki. Ama tedavi olmazsan kötü yerlere gider. Bu akşam şunu düşün. Hamileyken bebeğini nasıl da heyecanla beklediğini... Bebeğin büyüdüğünde sana nasıl can yoldaşı olacağını... Kendini bırakma canım. Sen çok iyi bir annesin ki vaziyetin kenidini rahatsız ediyor. Uzman bir doktordan yardım almalısın sadece.

Eşiniz belki düzelir düşüncesiyle yaptınız sanırım bu çocuğu herşey bi anda toz pembe olur sandınız baktınız aynı tas aynı hamam beklentilerinizin gerçkleşmemesi sizi bu duruma itmiş galiba.. Daedra

Arkadasim yanlis anlama sadece sana bir tvsiyede bulunmak istiyorum müsadenle. Asla asla deme inan ki hayatin ne yönleri var... onun yerine dua et.. gercekten her an hersey olabiliyor. sadece arkadasca bir tavsiye... Chess

Ben de taşlama ekibi nerede kaldı diye merak ediyordum.

Böyle bir tanıdığım vardı Değil çocuğu eline almak görmek bile istemiyordu. Bu böyle aylarca sürdü. Bu sırada tedavisini gördü Ne vicdansızdı nede kötü bir insandı Bu bir hastalıktı ve tedavisini olup bitti. Şimdi çocuğuyla çok iyi çok güzel bir anne oldu. Tamamen geçici ve tedavi edilebilir bir durum. İnanmıyorum ki vicdansız veya kötü biri olasınız Bu bir hastalık ve bir psikoloğa görünmeniz lazım C

abimin kedisi var. yeni doğum yaptı. kedi yavruları miyavlayınca anneleri o an kedilerinin yanına gidiyor. sen bu kedi kadar da olamamışsın. sana diyecek bir laf yok aslında. o bebeğe içim cız etti. doğurmak annelik değil, önemli olan o çocuğa bakmak. kendine anne diyebiliyorsan ayakta alkışlıyorum seni.

Hamilelik sonrası bazı insanları hasta eden depresyondan pek çoğunun haberi yok anlaşılan. Bebek ne kadar masum, muhtaç olsa ve ağlasa da annenin elinden gelen bir şey olmuyor. Bebeğinin yüzünü bile görmek istemeyenlere rastladım bu dönemde. O yüzden bilmeden konuşmak çok gereksiz. Herkesin başına gelebilir. Kimsenin bu durumu yadırgamaya hakkı yok çünkü bu bir rahatsızlık süreci. Tedaviye ihtiyaç var sadece. Umarım her şey düzelir en kısa sürede. Ve anne de bebek de mutlu olur. Melek gibiydi ben budünyadan

Ne oldum dememeli, ne olacağım demeli diye güzel bir söz var. Kimse bırakın 5-10 yılı 1 gün sora ne halde, ne düşüncede olacağını bilemez. Bence konu sahibi arkadaş da çocuk sahibi olmadan önce böyle bir konuyu okusaydı, ben böyle bir şeyi "ASLA" yapmam derdi. Ama hayatın getirdikleriyle insanlar değişebiliyor. Önemli olan, çevredekilere zarar vermeden bu değişimi kontrol altına alabilmek. kadesa

Konu sahibini yerden yere vuran arkadaşlar merak ediyorum, bizim de çocuklarımız var. Siz bu kadar çıldırıp vicdansız, bencil, merhametsiz diye kırıcı sözler söylerken sadece siz mi çocuklarınıza değer veriyorsunuz, bizler önemsemiyor muyuz, değer vermiyor muyuz evlatlarımıza... Hayır eğer burada ben çocuğuma şunu yapıyoruz, asıyorum kesiyorum dese emin olun bizler de çılgına döneriz, bırakın kırmayı hakaret bile ederiz. Fakat burada bunalımdan, depresyondan bahsediliyor. Depresyonun anlamını biliyorsunuz değil mi? Depresyona giren kişi bırak başkalarını kendini bile düşünemez o anda... Yani bu kadar çılgına dönüp kadına yüklenmeye gerek yok. Biz de evlatlarımızı gözümüzden sakınırız, sadece siz değil T Tweety -Zık- tek ayak

bir kızım var oda 11 aylık beşinci yılımda çocuğum oldu o beş yılı bana sorun her adet ddönemimde ağlıyodum. şuan dahi gözlerim dolu kızım çok yaramaz doğduğu günden beri huysuz artık komşularım huysuz kız diye seviyor. kızımın günlerce bikaç saat uykuyla kaldığını bilirim gecem gündüzüme karışmıştı ona sinirlendiğim zaman bana bir bakışıyla herşeyi unutturuyor. düşünüyorumda ben kızımsız olamam ya onlar evlerimizin neşesi huzuru. depresyona girmişiniz galiba bence hemen önleminizi alın bebeğinin tam sana ihtiyaç olduğu dönem onun sade mamayla beslenme ayı geçti ek gıdalar vermelisiniz. anne olmak kolay değil sorumluluğu çok fazla ama bir okaadarda zevkli bir görev. bebeğinizi kucaağınıza alın bu gece sarılarak beraber uyuyun biz kızımla eşim işe gidince genelde sarılarak uyuyoruz G

bebeğini sevdiğini söyleyen bir anneye nasl evlatlık vermkten bahsediyorsunuz. sorunları var farkında değilmisin Önceki

Hanza, canını sıkacak yorumlara çok takılmamanı öneriyorum sana... Nasılsın bugün, oğlun nasıl neler yaptınız merak ediyorum..

Birbirimize destek verebiliriz benim 1.5 aylik kizim var belirtigim gibi ben 30 senelik tembel bir yasamdan sonra ilk defa anne oldum adapte olma konusunda motivasyonum iyi ama bazi zamanlar geliyorki iste paylasacak insan ariyor birbirimizi dinleyip paylasabiliriz motive edebiliriz unutma her insanin bir sorunu var her insan ozunde yalnizlik hissediyordur paylasmaya konusmaya sevmeye sevilmeye ihtiyaci var hatta belki bos bos oturup sacma sapan seyler izleyip televizyondan desarj olabiliyor insan fakat bunun yerine paylasmak ve harekete gecmek sorunu cozmeye niyetlenmek demek ve aslinda basarmak demek ama bos bos oturup tembellik yapmak anlik rahatlatir kendimden bildigim icin yaziyorum bunlari lutfen yanlis anlama A

Merhabalar hanımefendi... Evli misiniz? Çoluk çocuğunuz var mı? Aslında hiç meraklı bir insan değilimdir ama birden merak ettim işte... Hiç hamile kalıp o bunalımı yaşadınız mı? İçinizde kıpır kıpır birşeylerin kımıldadığını hissedip garip bir sıkıntı yaşadınız mı? Peki ya doğumdan sonraki mutluluk karışımı garip bir boşluk ve henüz alışamadığınız dağ kadar büyük sorumlulum hissi... Çok merak ediyorum Hani biliyorsunuz ya herşeyi; ondan soruyorum

evet hamileyken dogmasini sabirsizlikla bekliyordum. hergun takvimden bir yaprak daha eksildigini gorunce cok mutlu oluyordum. butun esyalarini titizlikle secip yikayip utuleyip yerlestiriyordum. cinsiyetini bile ogrenmeden birsuru kiyafet almistim. cok heyecanliydim o zamanlar simdi o halimi goren bu halime inanmaz. sabirsizlikla bekledim onu. acilar icinde gogus uclarim yarildi emzirmek icin o halde emzirdim 6 ay boyunca sadece anne sutu verdim sonra sutum azaldi. geceleri yine emziriyorum emiyor ama sirtim belim kopuyor cok agriyor gece cok uyaniyor halen. yani hep mukemmel bir anne olmak istedim ama olamiyorum ben artik ona yetemiyorum sorumsuzlugum hat safhada. yataktan kalkarken yatagimi bile toplamiyorum. T Tweety -Zık- tek ayak

sadece bu mesajı okudum. diğer yorumları okumadım. ama siz depresyona girmişsiniz bence. sebebi nedir ne değildir bilemiyorum. ama bir an evvel bir doktora görünün ki sizin ilgi ve alakanıza en çok ihtiyacı olan bu dönemde oğlunuza ilgisiz kalmayım. çocukların ileride ruh sağlığı düzgün bireyler olmasını istiyorsak doğduğu andan itibaren onlara olan davranışlara dikkat etmeliyiz. çünkü ileride hatırlamasa bile bunlar bilinç altına kaydediliyor.

Selam, cok sorumsuz tembel ve rahat davraniyorum demen, yani sorunlarin nerden kaynaklanabileceginin aslinda farkinda oldugunu gösteriyor. uzmandan yardim almaya calis, cocugunu bir arkadas olarak sana bir can yoldasi olarak görmeye calis... Allah kimseye zora düsürmesin canim, yardimcin olsun. G

. acikcasi o cocugun yerinde olmak istemezdim suan, ilgisini esirgeyen ve cocugun karnini doyurmaktan aciz bir anne kendinize gelin ve o cocugun piskolojisini bozmayin! Annesi varken Annesizlik yasayan bir bebek, ne bahtsiz bir yavru MorGuller Süt kokulu oğlum

di düüüü di düüüü bebeğe bakalım kalkın kavga edeceğimize bebişe süt geldi : ) açılın annesi içirecek Önceki

cnm sanırım doğum sonrası depresyona girmişsin, bebeğin 10 aylık, yeni doğmuş değil ama bunun için illa yeni doğum yapmış olmana gerek. Ama yardım tıbbi yardım alman psikiyatriste gitmen gerek. Büyük ihtimalle ilaç tedavisi uygulanıcak ama çocuğunun ve kendi mutluluğun bir an önce doktora gitmen lazım. Ayrıca durumun oldukça yaygın hatta Brooke Shields bile doğum sonrası depresyonu hakkında bir kitap yazmıştı. Kızını nasıl duvardan duvara fırlatma gibi hayaller kurduğunu, psikolog ve ilaç tedavisiyle nasıl iyileştiğini anlatmış. Yani durumun çok yaygın, yapman gereken ne kötü bir anneyim, hak etmiyorum bunu gibi düşünceleri bırakıp bir an önce harekete geçmek. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Hanza canım, üniversite ve araştırma hastanelerinin hepsinde psikiyatri bölümü var. Bence en kısa zamanda gidip bir doktorla görüş. Bak göreceksin çok kısa bir süre içerisinde içinde bulunduğun durumdan kurtulacaksın. Herkesin başına gelme ihtimali olan bir durum. Bebeğini sevgiyle kucağına alıp, harika bir anne olacaksın. Moralini hiç bozma.

Konunun tamamını okumadım, ama diğer konunuzu okudum. Karı-koca bir uzmana gidip yardım alsanız keşke. İkinizin de ihtiyacı var buna. Ben şu anki isteksizliğinizin altında yatan nedenin eşinizin davranışları olduğunu düşündüm... Kendiniz için olmasa bile çocuğunuz için yardım almalısınız. Hem de en kısa zamanda! Geçsin diye beklerseniz o yavruya yazık olur, unutmayın onun psikolojisi/kişiliği şekilleniyor şu an... B

Davranışlarınızın düşüncelerinizin yanlış olduğunu söylemeye gerek yok çünkü sizde farkındasınız bu durumun. Bence psikolojik yardım almalısınız. Başka çaresi olacağını düşünmüyorum. Allah evladınıza uzun ömürler versin... kader65 hoşgelmiş

bir insanin depresyonda oldugu nasil anlasilir ki?sanmiyorum depresyonda degilim bunlari bile bile yapmak istemiyorum. keske depresyonda olsaydim o zaman belki bir mazaretim olurdu. dediginiz gibi onca insan var cocuk sahibi olmak isteyen diyorum ya ben hak etmiyorum neden benim cocuugum oldu. keske olmsaydi.

sanırım lohusa depresyonundasınız yaptığınızın yanlış olduğunun farkında olmanız ve çözüm aramanız kötü bi anneden çok yardıma ihtiyacı olan bi anne izlenimi uyandırdı ben de. psikolojik destek almayı deneyin devlet hastanelerinde bu imkandan faydalanabilirsiniz maddi durumunuz yoksa ana çocuk sağlığı merkezlerinde de bu tarz yardım alabileceğiniz branşlar var ihmal etmeyin çocuğunuzla aranızda kapanması güç uçurumlar olmadan yardım alın. kader65 hoşgelmiş

Kusura bakmayın ama öylesiniz evet dememek için kendimi zor tutuyorum. Ama sanırım ki hayatınızda yaşadığınız bazı sorunların etkisi bebeğiniz ile olan ilişkinize yansıyor... Umarım en yakın sürede toparlarsınız kendinizi... Tabi bu; sadece anne olmaya hazır olmadığınız durumunun da sonucu olabilir... Yoksa bu yazdıklarınız asla çocuğunuza olan hislerinizin değişmesine sebep olacak olaylar değil... O sadece bir bebek ve bebek gibi davranıyor. 10 aylık bir bebeğin''eline sağlık annecim yemekharika olmuş'' demesini beklemiyorsunuz herhalde... Allah ikinize de yardım etsin inşallah...

bence bu yorum için evlat sahibi olamayan insanlardan özür dileyin... eğer rabbim kötü anne olacağımız için bize evlat vermiyorsa size vermezdi bu bir... ve ayrıca insanlara duyarlı olmak demişsin o zman sende duyarlı ollllll çocuk sahibi olamaynlara karşı bu duyarsızlıkla senin evladın olmazdı bu iki...

keskelerle gemi yurumuyor canim... keske demek icin cok gec simdi o cocugun sevgi ve ilgiye ihtiyaci var ve sen acilen bi piskologa gitmelisin... belki uykusuz kaldin belki cok yoruldun evet cocuk buuyutmekte kolay birsey degil sende haklisin ama onu o cocugu yapmadan once dusunecektin... simdi sevgi ve ilgiye muhtac bi bebegin var ve sen onun annesisin ona bakmak ve buyutmek zorundasin sadece kendi dusunemezsin... kendin rahat edeceksin diede sadece mamayla vs. sagliksiz buyutemessin bebegini bunu ona yapmaya hakkin yok... millet neler cekiyor bnde dahil bi cocugum olsun diye peki ya senin yaptigin ALLAHA SUKRETMEN LAZIM seni evlat sahibi yapmis sense isyan edip keske olmasaydi diyorsun kendine gel... G

Eeeee işte Allahın işi... İsteyene vermez anneliği haketmeyene de verir... Yazıklar olsun senin gibi anneciğe... 1Sen

Allah yardımcın olsun canım senin, senin normal olmanı beklemek hata ama şu kadarcık küçücük bebeğine yazık bak farkında olmadan ondan çıkarıyosun hıncını. babası seni öyle bir hale getirmişki gerçekten "kafeste beslenmiş" gibi olmuşsun, sürekli aşağılanarak, insan içinde rezil ederek senin kendine olan saygını bitirmiş, kendini zavallı hiçbirşeyi tam yapamayan biri olarak görmene neden olmuş. boşanacaksan çabuk ol hayatına yeni bir sayfa aç çünkü olan oğulcuğuna olur. bak allahın sana hediyesi o. dünyada ona en yakın olan insan sensin, kendi mamasını kendi yiyemez, hiçbir şeyini yapamaz, giyemez, sana muhtaç o... bunun farkına var. çocuğu olan bir insanın erken ölmeye bile hakkı yok derim ben, o bebek için savaşmalısın. kocan çok mu sinirli hiç düzelmiyo mu?hiç düzelme emaresi göstermiyo mu?bassın gitsin o zaman. boşan. lise mezunusun, en azından aklın rahat olur sekreter olarak çalışırsın, satış görevlisi olarak çalışırsın... akşam bebeğinle oynarsın kafa rahatlığı içinde. bir "hasta" yüzünden hasta olma. sana yazık. ama en çok da o küçüğe yazık. Q

depresyondasın, dr a git yorumlarına karşılık verilen cevap;yok değilim, keşke olmasaydı diyorsunuz.. yazık gerçekten yazık şurda ne konular okunuyor çocuğu olması için bir sürü uğraş içine giren ama sana verilen yavruyu elinin tersiyle itiyorsun, bu nasıl bir vicdandır he. ne anneler görüyorum çocuğum bana gelmiyor diye ağlayan, annelik fedakarlık, çocuk bakmak nasıl bişeydir bilirim. evli değilim ama ablam bizle yaşadığı için 2 sene baktım. zor ama büyüyünce yarım ağızla anne demesi insanı tekrardan dünyaya getiriyor. birde bana deyze demesi ömre bedel. lütfen kendinize gelin. artık yapılıcak iş yok, o sizin çocuğunuz sağlıkla, güzel güzel bakın yavrunuza. önünüze bakın yavrunuzla nasıl ilgilenmeniz konusunda.

canım benim, canın hiçbirşey yapmak istemiyorsa, hiçbir şeyden tad alamıyorsan, sürekli uyku hali ve bezginlik varsa, bağırsaklarında sürekli sorun varsa, iştahsızsan ya da aşırı iştahlıysan, hiçbirşey ilgini çekmiyor ve yaşama isteğini kaybetmiş gibiysen depresyondasın... kendin için gitmiyorsan bebeğin için git doktora, gerçekten şu an sana yükmüş gibi gelebilir o bebek, ama nasıl bir hediye olduğunun farkına vardığın anda onu kalbine sokmak isteyeceksin.

o şimdi sana o kadar cok muhtaç ki!!! ayakları var kalkıp yürüyemez elleri var ihtiyacını gideremez onun bu muhtaç olduğu zamanlarda sevgini merhametini esirgersen sonu ne olur buişin bu bebek bir şekilde büyüyecek peki sen yaşlandığında yardıma muhtaç olduğunda evladın da sana sırt cevirirse o zaman ne olacak? işte ozaman en büyük darbeyi yemiş olursun bir yakınım tıpki sizin gibi yaklaşıyordu bebeğine şimdi çocuk büyüdü annesine çok soğuk anne oğul gibi değiller bir an önce doktor yardımı almalısın geç olmadan E EBRU 72

hakkınızda hayırlısı rabbim gönlüne ferahlık versin.. umarım şuanda korunuyorsundur iyi geceler herkeze... rabbim isteyen herkezi bu ilimle şereflendirsin... hiçkimseyi evlat hasretiyle yakmasın... missplayful

bu güzel dua ve temennileriniz için teşekkür ederim ve bende size ve sizin gibi bebek sahibi olmak isteyenlere tez zamanda Mevlam nasip etsin diliyorum... bu arada konu sahibi arkadaşım bak bu başlığı açarak birbirimizle dualaşmaya vesile oldun sakın kendini vicdansızlıkla suçlama... her şerde bir hayır vardır deyip tevekkül et ve bu akşamı bir dönüm noktası bilip yavruna sarıl...

dogru yolu gostermeye yardimci olmaya calisan arkadaslar sagolsun onlar sayesinde evet ilgim artti

Önceki konuna baktım da boşanmayı düşünüyorum yazmışsın. Belki bunun bi etkisi olabilir. Ama ne olursa olsun o senin canından bi parça, böyle davranmamalısın. Kendi başına halledemiyorsan bi doktordan destek al derim... Allah uzun ömürler versin. sofia. Yeni

o size muhtac mutlu degilseniz esinizle bu bebegin sorunu degil o bebegin sorumlulugu size ait bir psikologa gorunun kendinizi tembil hissediyor olabilirsiniz bu cok insani ama cocugunu saatlerce aglamasina goz yumacak kadar bikkinsaniz bu normal degil.. bebegin sizden baska kimi var? bir dusunun eliniz kolunuz agziniz bagli ve bir isteginiz var nasil dile getireceksiniz? kiymayin bebeginize!

SELAM, BENİM İKİZ KIZLARIM VEDE 1 OĞLUM VAR... KIZLARIMA HAMİLEYKEN 37 HAFTA BOYUNCA HEP YATTTIM, HAMİLELİĞİM BOYUNCA 8 KİLO VERDİM, HAMİLELİĞİMİN SON AYINDA SARILIK GEÇİRDİM, SAFRA KESEMDE TAŞ OLUŞTU, KARACİĞERİMDE HASTALIK GÖRÜNDÜ. DOĞUM YAPTIM SARILIK KÜÇÜKKEN AŞI OLDUĞUMDAN HASARSIZ ATLATTIM..1 YIL BOYUNCA KARACİĞERİMDE HASTALIK VAR DİYE TEDAVİ GÖRDÜM, SAFRA KESEMDEN AMELİYAT OLDUM.. ÜSTÜNE 2 TANE ÇOCUĞA YALNIZ BAKTIM... ZORLANDIĞIM ZAMANLAR OLDU, ALMİNACARIN DEDİĞİ GİBİ BİRİLERİ 1 SAAT BAKSADA BEN UYUSAM VEYAHUT 1 SAAT EŞİMLE BİRYERLERE GİTSEM ÇOK İSTERDİM... AMA ÇOK ŞÜKÜR SIKINTI YAŞAMADAN O GÜNLERİ ATLATTIK. İKİZLERİM ŞİMDİ 6.5 YAŞINDALAR.. VE 2 YIL ÖNCE O SIKINTILARIN ÜSTÜNE TEKRAR HAMİLE KALDIM ÇOK ŞÜKÜR BİR OĞLUM VAR 1 YAŞINDA ŞİMDİ 3 ÇOCUK VAR... BAKIYORUM AMA TABİKİ ONLAR OLMADAN BİRAZ KENDİME VAKİT AYIRMAKTA ÇOK İSTİYORUM... HATTA BU SAATTE KK DA ONLARSIZ KENDİM İÇİN BİRAZ VAKİT GEÇİRMEK İÇİN OTURYORUM... ALLAH EKSİKLİKLERİNİ VERMESİN... AMA ÇOCUK BAKMAK BÜYÜK SORUMLULUK İSTER... ÇOCUK OLUNCA ANNENİN ÖNCEKİ HAYATI BİTİYOR. ÇOCUĞA GÖRE HAREKET EDİLİYOR... KONU SAHİBİ ARKADAŞIM BİR YARDIM ALSA İYİ OLUR... ALLAH YARDIMCISI OLSUN... AMA BÜYÜTME CANIM ELBET BÜYÜR UNUTURSUN SIKINTILARI... Zehir her seçiş bir

o çocuk senin değil bunu unutma o rabbin sana emaneti sen o emanete nasıl bakarsan ALLAH ta sana öyle bakar.. ve böyle devam edersen evladına o bişeyleri anlamaya başlayınca ama sen anlamadığında çok geç olabilir bence en azından bi psikoloğa git bunların farkında olman enteresans bişi demekki içindeki annelik duygusunu hala taşıyorsun.. merak ettim dövüyormusun bebeğini? E

seni kınamak yada kırmak istemiyorum herhalde çok sıkıntılısın ama o büyüyor bir daha bugünler geri gelmez onunda psikolojisini bozma çok sev onu sarıl öp kokla onun hiç bir günahı yok onu bu kadar üzmeye hakkın yok ben kızım büyüyor onu sevemiyeceğim diye hergün ağlarken sen nasıl böyle şeyler düşünüyorsun yapma yalvarırım onu çok sev onu sen sevmessen bu hayatta kimse sevmez o en çok seni seviyor babası seviyormu? G

Konunu eşimle takip ediyordum ve inan okuyunca ikimizinde gözleri doldu. ne kdr sevindim anlatamam. çok mutlu oldum. yemiyorsa sakın zorlama kilosu ayına göre iyiyse yemesin. ne kdr aç kalabilirki zaten. çok yedirip obez yapma çocuğu. çok guzel günler sizi bekliyor unutma. Birdaha arasanda bu zamana gelemicek bebeğin.10 aylık olmıck bidaha suan yaptıklarını yapmıck. Ona tüm şefkatini ver Sen bir Annesin herseyden önce bebeğin gelir hayatında. sana ihtiyacı var onun. dili olsa anlatır derdini zaten. Hersey daha iyi olacak ben inanıyorm sen iyi bir annesin.. tadını çıkar bu ayların sonra çok arıcaksın I

buraya bu konuyu açıp vicdan muasebesi yaptığına göre vicdanısz değilsin bence.. ama kesinlikle psikolojik desteğe ihtiyacın var. çünkü bu durum normal değil.. ağlayıp ağlayıp susar dediniz ya içimden bişey koptu gitti.. ben daha anne değilim evlide değilim ilerde nasıl olurum bilmiyorum amacım sizi yermek değil.. ama o minicik bebeğede yazık.. üşenmeyin bi uzmana gözükün..

Arada herkezin başına gelir, elini kolunu kaldıramaz, sanki üstünde yük var gibi.. Dünyadan usanır, sorgulamaya başlar herşeyi, herkezi.. Bu şeytanın verdiği bir vesvesedir.., en guzel çözümü de dua'dır.. Ayrıca ya ne kadar sevıyorsunuz birilerine ağır cumleler kurmayı, yargılamayı.. Iyıkı yazmıs konu sahıbı : eleştirebilirsiniz diye.. Geçmiş olsun Kadır geceniz mubarek olsun inci61inci Azra'm tatlı kızım

Canım bence bencil veya vicdansız değilsin sadece henüz bir çocuğun sorumluluğunu alma zamanı değilmiş senin için.. Annen, kayınvaliden veya sana yardımcı olacak bir yakının yok mu, eşin hiç yardımcı olmuyor mu? Yanlış bilmiyorsam durumun "postpartum depresyon".. Eşine durumu anlat ve mutlaka bir doktora gidin.. Kimse seni suçlamaz veya olumsuz birşey söylemez çünkü şu anda yardıma ihtiyacın var senin.. G

Teşekkür ederim.. ben her zaman herkes için dua ediyorum kendimi geçipte... ama insan bazen kendi kendinin dokoru olmalı... hele birde Allahın verdiği emanet için x2 kat fazla sorumluluk bilincinde olmalı.. mama yapmıyorum diyor, farkında bunun.. ee daha ne o zaman... neyse ben daha fazla bulunmak istemiyorum bu başlıkta... Bu hayatında bu kadar adaletsizce olmasından da nefret ediyorum..! fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

çok duygulandım anlattığınız hikayenize inşallah kavuşursunuz bebeğinize sizde.. Rengeyigi

arkadaslar kinamak kolay yol gostermek gerek her kes arkadasimizin durumuna duse bilir Bence sizin ilgi daireniz baska bir tarafa yonlenmis bunlar 1. net ola bilir. Gununuzu daha cok nette eglenerek gecirmek istiyosunuz ama bebek bagiriyo 2. Evdekiler esinizin ailesi ile sorununuz ola bilir 3. Istemediginiz bir hamilelikten kaynaklana bilir 4. bebek cinsiyet faktoru ola bilir ve s Psikologa gerek var da ama gidemiyorsaniz ben size yardim ederim tabii ki konusarak 1 yasina kadar bebeginize iyi bakin sonrasi kolay bunu dusunun annenize danisin bu konuyu

makarasına mı konu açtın bacım diyesi geliyor insanın o kadar çok tüp bebek yöntemiyle çocuk sahibi olmaya çalışan bayanlar varken gerçekse konu eğer sizin çocuğunu acıdım psikoloji falan değil düpedüz şımarıklık her eleştriye açığım demişsin sana hokkalı bir küfür yakışırdı ama üyeliğimi tehlikeye atamam ayıp ayıp senin gibi caniler yüzünden birsürü çocuk sokaklara atılıyor öldürülüp çöp kutularına atılıyor böyle anneleri ne yapmak gerekir ben bilemiyorum artık üvey annelerden nefret ederken gerçek annelerdende nefret edilebiliyormuş demekki T Tweety -Zık- tek ayak

hic bir zaman dövmedigini yazmis konu sahibi

Sarıl tabi ilgiye ihtiyacı var. evlat sahibi olmayı isteyen o kdr aile varki. bizler şükür etmeliyiz ki evlatlarımız var. onların bir gülüşüne neler verilmez yaa. T Tweety -Zık- tek ayak

İkiz istiyormuş :) sonra sende çıldırma buralarda. rabbim gönlüne göre versin.. nese kızlar ben yatar balım uyurken yatayım da dinleneym. mamasını verim aç uyumasın. anck öğlende kalkarız. 12 ye kdr oturuyor bizimle rabia01

bak ne güzel bebeginle yürüyüşler yapmışsın dahada iyi olucaksın canım demek biraz destege ihtiyacın varmış konuşmaya dertleşmeye yorumlardanda faydalan iyide kötüde herkes fikrini söylüyo sen şu mubarak kadir gecesinde elinde olanların kıymetini bil yersiz yurtsuz ac susuz neler vardı ben hep kendimden daha kötü olanları düşünürüm her zaman ozaman gercekten ben cok iyiyim ya derin sende öyle yap cocuguna sarıl mutluluk cocugunun gözlerinde hanzacım Selayhus Dışı buz içi

Yaşlandığınızda, hastalandığınızda o size nasıl muhtaçsa sizde ona muhtaç olucaksınız. Onu dünyaya getiren sizsiniz, ona göre davranın. Dr. gitmeniz en doğrusu. Daedra

Arkadaşım etme eyleme bunlar nasıl sözler? İnan ki sonra çok pişman olursun, Allah razı gelmez buna.. Allah korusun yavrunun başına bir iş gelrse ömür boyu vicdan azabı çekersin.. Daha önce nasıldın, çocukları sevmez miydin hiç, çocuklarla aran nasıldı.. İlk defa duyuyorum böyle birşey.. . push ; fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

arkadaş kendi kendini sorguluyor.. sanki bebeğine eziyet ediyormuş muamalesi görmesi çok kötü... bebeğini dövüyormusun diye soran arkadaşların mesajlarına rastladım.. üzücü...

bakin konu sahibi deprosyonda oldugunu dusunmuyor... rahatina duskun oldugunu kabul ediyor hic birsey yapmak istemiyor sadece tv izlemek ve nette takilmak bunlari kendisi yazdi... bakamicagi cocugu dunyaya getirmeseydi simdide keske olmasaydi diyor sadece kendi rahatini dusunuyor... bu bencil degilde nedir...

Burda birçok bayan her ay hamileyimdir inşallah diye ümitlenirken.. Canından bir parcaya kavusmak ıcın hergun goz yası dokerken... Sizin butun bu soyledıklerınız rabbim sizin gibilere cocuk nasip etmesin inşallah depresyon diyecegım ama ne kadar olursa olsun burda yazmayı akıl etmişsiniz en önemlisi zaten sucunuzu biliyorsunuz.. Karşınızdaki çocugunuz içinizden ne geldiğini bir yana bırakıp cocugunuzu sevmeye calısın parlayanyildizim kalbisinin Not

alintilamaya gerek yok zira bastan beri bu konuya hakimsiniz kendiniz okuyabilirsiniz ama tabi gormezden gelmek farkli bir konu... Önceki

Bu topiğe bir uyarı yazısı yazmıştım, görüyorumki bazılarınız o yazıyı pas geçmiş, hakaretlere ve kavgalara devam edecekseniz alacağınız cezalarada itirazınız olmamalı... T Tweety -Zık- tek ayak

Hanımlar yavaş olun, hiçbiriniz birbirinize ağır sözler söyleme lüksüne sahip değilsiniz, bu sitenin kuralları olduğunu ve bu kuralları uygulamaktan kaçınmayacağımızı bilerek yorum yapın lütfen Ve Konu sahibi her ne kadar rahatıma düşkünüm kendimdeyim desede depresyonda olabilir, lohusalık depresyonu olmayabilir belki ama bebek sahibi olmanın şaşkınlığı, eşiyle bebek bakımını paylaşamamak, gündelik yaşamın sorunlarını konuşamamak ve en önemlisi ailesinin uzakta oturması sebebiyle yalnız ve çaresiz hissetmek gibi duygular içerisinde olabilir, bu yüzden eleştirirken biraz daha yapıcı olun...

ne yasadığını bilmeden neden asıp kesiyorsunuz herkesin hayatı güllük gülistanlık değil maalesef.. davulun ses uzaktan hoş eliyor sanırım..

AMINNNNNNNNNNN T

Hanza, bu arada forumda anne olamayanların topikleri var.. Burayıda sık takip etmenizi öneririm.. Oradaki yangını okursanız yüreğinizin ve bebeğinizin sesine daha kolay sahip çıkacağınızı düşünüyorum. T Tweety -Zık- tek ayak

Rabbm isteyen herkeseversn cnm çok sağol missplayful

Yazılanları hayretle okuyorum Eğer konu sahibi arkadaşımız vicdansız, merhametsiz vs olsaydı içine dert olupta buraya bunu yazmazdı. Aman bana ne, gittiği yere kadar der herşeyi boşverirdi. Fakat onunda içi huzursuz olduğundan dolayı buraya konu açıp, bizlerden destek olmamızı istemiş. Sadece destek... Bu şekilde destek değil daha beter bunalıma sürükleriz onu... Ama ben kesin haksızımdır şimdi...

Depresyonda değilim diyorsunuz ama buna siz değil bir doktor karar verebilir. Yapılan hareketlerin bilincinde olmak, sağlıklı olmak demek değildir ki. Kötü bir anne olduğunuza inanmak istemiyorum. Belki sorumluluklarınıza alışamadınız, belki anne olmaya, belki başka bir şeye... Bir uzmandan yardım alarak bunları aşabilirsiniz. Bebeğinizin sağlıklı bir anneye ihtiyacı var. Lütfen bunu ondan esirgemeyin. Melek gibiydi ben budünyadan

allaha sıgın canım osenin canın cigerin onunyüzüne bak o bi melek gülüm senin sinirlerin iyce bozulmuş yavruna sarıl bence biraz sakin ol o uyuyunca kendine vakit ayır bol bol dua et eşinden yardım istesen yapmazmı kötüyüm biraz desen nebileyim tatil günlerinde falan sana yardımcı olsa belki sen biraz rahatlarsı allah yardımcın olsun icinden kötü duyguları alsın . push ;

Açık hava iyi geldi demekki kuzuya arabada uyuduğuna göre.. Bayram tatili nedeniyle bir müddet kk ya giremeyeceğim. Umarım güzel gelişmeler olur bundan sonra hayatında.. Ailenle kuzunla beraber mutlu bir bayram geçirmeni diliyorum şimdiden. Gelişmeler zaten iyi yönde. İnşallah böyle devam eder..

Tek diyebilceğimm o size muhtaçç.. Vermesseniz isteyemez.. Anlatamaz.. Acıktım diyemez.. Karnım ağrıyo anne diyemez.. Sana ihtiyacım var diyemez işde Dahaa çok küçükk Kendinizi kontrol edin ona zarar vermeyin bari ani bi sinir veya cinnet haliyle Çocuğu istemediğinizi açık açık söylüyorsunuz zaten Siz bir annesiniz kabul etsenizde etmesenizde.. Rabbim şu mübarek günde çocuk hasretiyle kavrulanları görsün inşallah.. I

kesinlikle psikolojik bir yardım almalısın tvde nelerini ziliyoruz anne veya baba çocuğunu öldürüyor allah korusun. bir an önce bişeyler yapmalısın. o çocuk sana verilen bir mucize bunun farkına varmalısın nasılki annelerimiz bizim için fedakarlıkalr yaptı bizlerde onalr için yapmalıyız. bizimde bir bebeğimiz olsun diye hem maddi hem manevi yıpranıp duruyoruz yapma ne olur o müthiş mucizeyi çok görme neden oldu deme. o mucize senin dünyan olmalı onun için yaşamalısın. biz olmayan olması için dualar ettiğimiz bebişimiz için şimdiden çalışıyoruz. M

bebeginiz size verilmiş bir nimett ve emanet ona sahip çıkınn sadecee Önceki

oo siz büyümşsünz canım ya :) maşallah çok tatlılar ya ikiz bakımı eminim çok zordur allah yardımcın olsun. ben 1 tane ile bazen çıldırıyorum rabia01

kadın kendi keyfinden bu halde değil heralde, lohusa depresyonuna girmiş.

kusura bakmayinda hayatinda yasadiklari bebegine kötü davranmasini gerektirmez benimde bir yasin uzerinde bebegim var annem babam yok, kaynanamin bir faydasi yok olmasinda kimseden yardim istedigimde yok gurbetteyim, dogumdan ciktim dikislerim patladi cocuguma bakarken, depresyonada girdim ama bir gün cocuguma böyle davranmak aklimin ucundan gecmedi birakin esimin yardim etmesini, cocuk agliyor diye onunlada birbirimizi yerdik yani biz insan degilmiydik, arkadasin agir depresyon gecirdigini dusunmuyorum INSAN KENDI KENDININ PSIKOLOGUDUR.. rabia01

önceleri böyle değildim şimdi böyleyim diyorsunuz belki de deprosyana girmiş olabilirsiniz bir an önce arkadaşların dediği gibi dr gidin

bir uzmana gorun canim bunu bebegin icin ve kendin icin yapmalisin bu bikkinlik ve stres mutsuzlugundan ileri gelebilir kafan yogun olabilir depresyonda olabilirsin farketmedigin bir sey tetikliyordur seni bunada tembellik yapma giderim diyip aksatma cunku ciddi ciddi cocugunun sorumlulugu sana dusuyor senin canindan kanindan olan bir bebek oldugunu biliyorsun ve savunmasiz oldugunuda benim kizim bir bucuk aylik oldu bazen sinirlendigimi hissediyorum aglayip susturamadigim zaman ama ben onun annesiyim o bana muhtac ve onu rahatlamak benim gorevim gazim var usudum terledim aciktim kucak istiyorum diyemiyor sabirla sevgiyle tahmin etmek zorundayiz anne olarak senin bebeginde yaptiklarini begenmiyorsa her daim seninle olmak istiyorsa agliyorsa bu onun sucu degil bebekler kendilerini ifade edemedikleri icin bagirirlar aglarlar baska ne gelir ellerinden? memnuniyetsizliklerini nasil belli etsinlerki baska? esiyle mutlu olmayan anneler icin daha streslidir cocuk bakmak senin durumun buna baglantili diye dusunuyorum isin dogrusu mutsuzluklarimizi stresimizi bosluklarimizi yani olumsuz durumlarimizin bedelini cocuklarimiz odememeli sabir etme mecburiyetimiz var ve dogru dusundugumuz zaman tatli bir mecburiyete donusturuyoruz kolaylikla cunku anneyiz egomuzu acimizi bosluklarimizi bir yana birakmak zorundayiz Allah sana hepimize kolaylik versin Bir_kadin

ben bazi degerleri kavramlari annelige dair bircok seyi umursamamaya baslamisim bunu farkettim. insanin cocuguyla ilgilenememesi cok kotu. ona gereken sevgiyi sefkati verememesi cok kotu en vahimi ona karsi duyarsiz kalmasi. raz

insan oğlu diyorum başkada bişi demiyorum. ben daha 1,5yıllık evliyim. 4ay önce ilk korunmasız ilişkide hamile kaldım.. çokta sevinmedim, şımardım hatta yaa ben hazır deildim, olmaz sanıyodum hemen oldu, daha yazın tatile gitcektik, saçımı boyatacaktım şöleydi böleydi falan yaptım,, buarada doktor kontrollerime gidiyorum kese falan oluştu baktık dış gebelik deil ii tamam güzeldi herşey,, hiç unutmuyorum doktor ilişkiyi falan yasakladı yat, dinlen, ilk 3ay dikkat et dedi,, tabi zor geldi bu daha en başında içimden bigün keşke olmasaydını geçirdim ki bunu ilk defa burada itiraf ediyorum. bunu düşündükten bihafta 10gün sonra doktora gttk kalp atışı duymaya.. bebk yoktu, bbek gelişmemiş boş gebelik dedi doktor,,, daha o sedyede aklıma dank ettti, okadar çok ağladımki okadar pişman oldum ki bi anlık içimden geçirmiştim sadece, hatta ondan sonra alışmıştımda hamileliğe, çokta mutluydum karnımı sevip hayallerde kuruyodum ama yaklaşık 8haftalıkken kürtaja girdim, narkozdan ağlayarak ayıktım. ve şuan okadar çok istiyorum ki her an dua ediyorum Allahıma bikere daha layık gör nasip et die.. belki bende o durumdayken hiç sorunsuz bebeğimi kucağıma alsam hiç değerini bilmicektim.. ama şuan Allahım kokusuna hasret bırakma, yuvamızı evlatlarımızla şenlendir die dualar ediyorum. it gibi pişmanım.. O elindeki minicik şey bi nimet, bi emanet O'nu veren almasınıda bilir o emanete ii bak. o senin bi anlık zevkinden dolayı burda ve senin vereceğin bi damla süte bi lokma yiyeceğe muhtaç.. o bi yavru günahsız bi kuzu gözlerine masum masum baktığında herşeyi bi kenara bırak tövbe estağfura gel,, karnını doyur, altını değiştr, mis gibi tenini kokla.. ve şükret bu dünyadaki en büyük nimet sağlıklı bi evlat.. ve bu bir depresyonsa, altından kalkamıyosan doktora git, profesyonel yardım al missplayful

vicdansızsınız dyp bu kadar katı şeklde eleştrenler sizlere inanamıyorum. bunu hep söylerim; eğitim psikolojsi diye bir ders vardr bilmem duydnz mu? eleştri ve ceza asla insanı doğruya sevketmez... bir kişiye gerçektn yardmcı olmksa niyetiniz, karşınzdakine kendsni zaten pişman olduğu bir meseleden dolayı suçlu hissettrmezsniz... yani konu sahibi zaten durumun farknda ve çare aryr. bizim de ona yardmcı olmamız gerekiyor. sanırım su an bi bunalım dönemindesiniz. çocugunuza daha fazla haksızlık etmeden bi psikiyatra danısın ve bu süre içinde eşinizin desteğini alın. tek basınıza üstesinden gelebileceğiniz bir durum değil.. Önceki

evet benim bildigimde lohusa depresyonu dogumdan sonra hemen olur benim bu durumum son 2 aydir var. ben lohusa depresyonu oldugumu dusunmuyorum. bu baska birsey cozemiyorum sersemlik mi desem tembellik mi baska bisey... Amonra

kesinlikle normal bi durum değil yardım almalısınız. bu nasıl bi düşüncedir.. bu forumda yıllarca evlat sahibi olma arzusuyla yanıp tutuşan kardeşlerimiz var bi açıp okuyun bence yazılanları.. konu minik bi bebek olunca çıldırmamak elde değil. minik bi melek o daha. henüz 2 aylık anneyim yeni tattım bu duyğuyu ama yavrumun canı yansa dünyayı yakarım kısaca öle söyleyeyim. rabbim yavrularımızı bize bağışlasın inş... tüm annelere sevgiler... Önceki

lohusa depresyonu 10 ay mı sürer ilk doğum zamanında olur ben lohusa ile ilgisini çözemedim rahatına düşkün bir insanmış bu yüzden çocuğa katlanamıyormuş kendi çocuğuna katlanamayan bir anne üvey anne olsaydınız üvey çocuğunuzun halini düşünemiyorm üzüldüm bence elinizi vicdanınıza koyun yazık o minik yavruya ne zararı var size

Allah sizi ıslah etsin... ben yuvama bir tane versin kokusunu hissedeyim evimin kalbi atsın diye inim inim yalvarıyorum rabbime.. sizin düşüncelerinize bakın.. depresyon falan diil bu kesinlikle... adıda her ne ise bilmekte istemiyorum zaten..!!!!! vegateryan bu ara burda takılıcam, az öteye

peki hemen yarin gidip bosansa bu deprosyandan cikacakmi sizce?ekonomik ozgurlugu varmi?evin sorumlulugu gecim derdi onu daha buyuk depresyonlara goturmezmi... arkadas hem bedenen hemde psikolojikmen yorgun yarin bigun bosansa gidip bi iste calisacagini sanmiyorum cunku kendi dedi rahatima duskunum diye kendi cocuguyla ilgilenmekten yorulan bikan insan elin isinde nasil calisacak sabredecek... sil bastan bi hayat kurmak cokmu kolay ve 1 evlat sahibi yanliz basinada degil simdilik yavrusu icin kocasini alttan alip idare edebilir benim icin on planda olan simdi yavrusuyla arasindaki sorun herkesin yorumu kendinin sizin yorumunuzada saygi duyarim ama bekara koca bosamak kolay derler sizinkide o hesap... yarimelma ASK nerde BEN

Henüz anne değilim ancak ben de doğumdan sonra depresyona girdiğinizi düşünüyorum. doğum sonrasında pek çok şeyin değiştiği bilincine varıyor sanırım insan. derdini anlatamayan sadece ağlayarak kendini ifade eden annesine muhtaç minik bir emanetiniz oluyor. hem çocuğunuzun bakımı, hem evin işleri, hem de eşinizle olan ilişkinizi dengelemek için sarf ettiğiniz çabalar ve mükemmeliyetçi olma hissi insanın bir noktadan sonra kendini yetersiz görmesine ve bıkkınlık hissine neden oluyor. kitaplarda okuduğumuzla gerçek hayatta yaptıklarımız hiçbir zaman birbirini tutmuyor. ben bile asla annem gibi olmayacağım dediğim pek çok konuda onun gibi davrandığımı giderek ona benzediğimi görüyorum. bir uzmandan yardım almaya karar vermeniz olumlu bir gelişme. aklınızdan yetersizlik hissini silin lütfen. hangimiz herşeyi dört dörtlük yapabiliyoruz ki. bir de eşiniz sizinle sorumluluğu paylaşıyor mu? eşinizden bazı konularda yardım alırsanız sorumluluklarınız daha da kolaylaşacaktır. çocuğunuzla geçirdiğiniz her günün saatin kıymetini bilin :) joey just

yemek yememe problemimiz var az yiyor bazen hic yemek istemiyor. zaten bu meseleyede bir ara cok takilmistim neden yemiyor diye cok dusunuyordum doktorumuz oglumun iyi oldugunu soylesede ben daha cok yesin daha fazla kilo alsin istiyorum yemedigi zamanda ona kiziyordum aslinda dogru bir davranis degil ama yese ne olur ben cok mutlu olurum ama yemiyor iste... T Tweety -Zık- tek ayak

Arkadaşım daha bekarsın galiba profilinde öyle yazıyor. Yaşamadığın şeyler hakkında bu kadar büyük konuşma Allah korusun seninde başına gelebilir bu durum. İnsanın elinde değil depresyona girip, girmemek. Her 10 hamileden birinde görülebilinecek bir hastalık. Ben de yaşamadım ama okuyorum öğreniyorum bu durumun nasıl bir şey olduğunu. Kafamıza göre yorum yapmayalım. Kadının derdi zaten kendine yeter. Yardım istemek için buraya yazmış. Lütfen böyle empati kurmadan üzücü şeyler yazmayalım. . push ; Daedra

tabıkı gececek bak guzel ve bence senı rahatlatan bır gun gecırmıssın bebegınle... bızler nekadar streslı gergın olursak bebeklerımızıde okadar gergın oluyrlar... ınsallah boyle hatta daha guzel eglencelı rahat huzulu gunlerınız olur bebegınle... bu bır artıdır... Daedra

keşke bunları daha önce düşünseydin rahatına düşkünsen ona göre davranıp çocuk dünyaya getirmeyecektin. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Ağustos 2011 prometheus

Küçük meleğin konusunda yaşadığın sıkıntıları okudum. Ama nedense hiç endişelenmedim seninle ya da bebeğinle ilgili olarak. Anladığım kadarıyla sorgulayan, merak eden, araştıran bir yapın var. Böyle insanların çok daha fazla vicdan muhasebesi yaptığına inanırım ben. Endişesizliğim bu yüzden... Sakın kendine haksızlık etme olur mu? Annelik böyle birşey işte. Hep daha iyisini yapmak istediğin için asla yeterli olduğuna inanamıyorsun. 34 yaşındayım 4.5 yaşında bir oğlum var. Herşeyi, her duyguyu, her gördüğümü irdelemeden yaşayamayan bir kadınım. Oğlum rahmime düştüğünde, tüm hamileliğim boyunca kesinlikle annelik hissi yoktu bende. Hep bunun öğretilmiş bir şey olduğunu düşünmüştüm o yüzden, tamamen abartılmış birşey. Ne zaman gerçekten sevebileceğimi, bunu kendime ne zaman söyleyebileceğimi çok merak ediyordum. Hatta en yakın dostum o kadar üzülüyordu ki bu çocuğun hakkını veremeyeceğim için. Doğum yaptım. Seviyordum evet ama bana anlatılanlar hala abartı gibi geliyordu. Sevgimde bir sorun yoktu da hani bazı kadınlar anneliği bir varoluş biçimi, bir amaç gibi yaşarlar ya, onları anlayamıyordum ve bu yüzden de inanılmaz yetersiz görüyordum sevgimi... Oğlum büyümeye başladı. Gözlerimin içine içine baktıkça, bana gülümsedikçe yüreğimin hiç görmediğim yerlerini görmeye başladım biliyor musun. Bana o kadar ihtiyacı vardı ki büyümek için! Ben onun herşeyiydim. Benden başka kimse, ama kimse onun her beklentisine, ihtiyacına cevap verebilmek için bu kadar çabalayamazdı. Bu kadar karşılıksız yaklaşamazdı. Dünya üzerindeki hiç kimse! Çünkü o küçücük bebeğe, benim kanım, benim streslerim, benim neşem, benim yediğim içtiğim, benim sütüm, benim kişisel özelliklerim, benim fiziksel özelliklerim bulaşmıştı. O gerçekten de benim bir parçamdı! Beni gerçekten tanımaya, hissetmeye, sevdiğini göstermeye başlamasıyla yüreğimin aslında ne kadar da büyük olduğunu öyle bir anladım ki arkadaşım, inan anneyle evlat arasındaki duyguların, diğer insanlarla kıyasladığında ucunun bucağının olmadığını görebiliyorsun. Hiç kimsenin canının acımasına çocuğununki kadar üzülemiyorsun, annenin babanın bile! Paylaşımlar ve emek arttıkça sevgin de büyüyor. Sevgi demek bile hafif kalıyor. En büyük tutkun oluyor. Ve asla, hiç bir zaman "ben yeterli bir anneyim" diyemiyorsun, diyemeyeceksin. Böyle birşey bekleme. Çünkü anneler evlatlarına hep çok daha iyisini vermek ister. Ama hayat buna izin vermiyor, sınırlar içinde yaşıyoruz hepimiz... Yemesini içmesini boşver. Karnı kuru ekmekle de doyar ve sen bir annesin bir şekilde giderirsin açlığını. Ama esas ruhunu aç bırakma. Karnı acıksa zaten, bunu bir şekilde senden istemeyi bilir. Ama sevgi istediğini her zaman anlatamayabilir. O yüzden ruhuna odaklan. Ve büyüdükçe, seninle sözlü iletişime de geçtikçe, onu ne kadar sevdiğini görüp kendine, sınırlarının nasıl o kadar genişleyebildiğine bakıp hayret edeceksin. En zor zamanlarında bile ölmek istemeyeceksin. O sensiz kalmasın diye! Var mı bu kadar duyarlı yaklaştığın, kendi varlığının önüne koyduğun başka bir can? Olamaz... Biraz daha bekle ama emek vermeye devam ederek. Sonra bu cümlelerden çook daha duygulu olanları kuracaksın. Hele bir sımsıkı sarılıp "anneciğimmm, seni çok seviyorum bennnn" desin...

istahim iyidir yiyorum surekli oturmak istiyorum ev iside yapasim gelmiyor ya tv izlemek ya nette takilmak yada uyumak istiyorum. T Tweety -Zık- tek ayak

Link'i yapıştırdıktan sonra bozuldu. Tekrar deneyeyim. http://www. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk/logusa_sagligi/dogum_sonrasi_depresyon

amin Rabbim yavrularımızı bize bağışlasın da şimdi bu diğer satırları yazdın da noldu... bebeğine adapte olmaya çalışan problemli bir süreçten geçmeye çalışan bir kadın var, niye saldırıyorsunuz.. Bak sen de annymişsin, henüz iki aylıkmış bebeğin, allah uzun ömür versin sana bağışlasın yavrunu ama nolur empati kurmaya çalış, şartlar insanları değişik davranışlara itebiliyor bunu untmadan ön yargısızca yaşa... K KuzeyEge

araştırırsan görürsün doğumdan sonraki 4-6 haftada başlayıp 2 yıla kadar sürdüğünü kiminde çok sonradan çıktığını böyle bi rahatsızlık var bu sebeple intihar eden insanlar biliyorum ben yorum yaparken insanların psikolojilerini iyice alt üst edip bunalıma sürüklemeyin bu şımarıklık mıdır değil midir konu sahibini tanımadığımıza göre rahatsızlık olduğunu varsayalım

bu yazıyı okuduktan sonra gözyaslarım istemeden aktı... kötü hissettim kendimi. benim kuzenimde böyle bir boşluk yaşamıştı doğumdan sonra. arkadaşların dediği gibi doğum sonrası bir depresyon tipi. birde şeytan bu dönemlerde vesveseler vererek seni bebeğinden soğutabilir. güçlü olmaya çalış dua et sabret. geçici bir dönem. iyi bir doktora gidip yardım almanda fayda var. gelecekle ilgili hayaller kur düşünsene o büyüyecek kendi ayakları üzerinde durcak inşallah ve belkide senin şimdi ona baktıgın gibi yaşlandığında o sana bakıp ilgi göstercek. Allahım onun hayırlı bi evlat olmasını nasip eder inşallah. bence sen iyi bir annesin kendini eleştirebilmişsin. tüm duycaklarını göze alıp sorabilmişsin yanlısmı yapıorum diye. Emin ol sen iyi bir annesin. sen onun için hiç birşey yapmıyorum demişsin ama şu konuyu bile onun için açmışsın aslında.. vicdanı olmayan bir anne senin gibi kendini sorgulamazdı. sen hem vicdanlı hemde sorumluluk sahibi bir annesin... Herşey yoluna gircek biraz sabret..

Kız Beni Gaza Getirme Doğururum.. Bu Arada Doğum Korkumu Alıp Bakıma Getirdiniz.. Yine Yapmayacağım, Vazgeçtim.. Çaktırma O Kadar Zor mu, Korkutmayın Yahu!! Yeğenime Ben Baktım Zaman Zaman.. Tabi Annesi Gibi Olamam daaaa..:78::78::78: . melegim. Aktif

benimki tersti epidural sezeryan oldum ama çok zor geçti:):):) korkutmayayım seni:) keşke normal olsaydım düz gelseydi yaramazım dedim hep:) zorrr yaaa hepsi zor herşey zor yaşamak zorrr:):):) ölüyorum yorgunluktan uyumamda lazım ama herkes burda yaaaaa gidemiyorum canım kk iyi ki varsınız kızlar yaa...

arkadaş depresyonda olsaydı bebeğe bakmak yerine tv izlemek internette takılmak falan istemezdi bence kendisinin sorunu tembellikten kaynaklanıyor diye düşünüyorum keşke gerçekten bebek sahibi olmak isteyince doğursaydınız laf olsun diye değil mic13jasmin

iyi oldu canim hanfendinin keyfi yerinde degil diye cocuga zulüm etsin dogurmakla anne olunmuyor malesef... farkindaysaniz herseyin bilincinde herseyi kabul eden bir ANNE!! var karsimizda ve de elinde ilgiye sevgiye bakima ac bir bebek bu durumda hangisine acimaliyiz sizce? cocuga bakamayan aileden öylede bir hakla alinir ki evlat.. missplayful

canım sen ev hanımı mısın?yani günün evde mi geçiyor?Bende tatillerde miskin miskin otururum, içimden hiç bir iş yapmak gelmez. Bütün gün televizyonun karşısında uzanırım. yani söylemek istediğim insan boş olunca zaman çok verimsiz ve kayıtsızca geçiyor. Uyanma, yatma saatleri belli disiplinli yaşamda ise böyle olmuyor. Ben mesela çalıştığım zamanlar çok düzenli olurum, işten üşenmem. Eğer dediğim gibiyse yaşamın, biraz düzene sokmaya çalış yarimelma ASK nerde BEN

hakaret hakaret diyip duruosunuz kim hakaret etti konu sahibine vicdansizmiyim bencilmiyim diye kendisi sormus anne olmayi hak etmiyorum diyende kendisi rahatina duskun oldugunu hic birsey yapmak istemedigini soyleyende kendisi kendisi kendine bunlari soyluyorsa baskalari hayli hayli soyler... kim ne hakaret etmis bi alinti yapinda bi okuyalim neymis bu hakaretler cok merak ettim... herkes kendi fikrini yorumunu yapmis herkesin bakis acisi farkli...

acaba gün içinde bi kaç saat oyun ablası fln bulsanız hiç olmadı bi komşu kızı gelse bu şekilde olabilir... anne değilim olmak içinde yanıp tutuşuyorummm... empati kurmaya çalışıyorum yinede tıkanıyo bi noktada rabbim hayırlısını versin, isteynlere nasip etsin inş...

merhaba Dogum yapmis her kadin az cok depresif durumlar yasar. hem kendin icin hemde o kucuk beyefendi icin lutfen pozitif dusunup kendini mutlu, canli, faydali hale getirmeye bak. bebekler bazen her ihtiyaclari giderilmesine ragmen aglarlar, cunku birsey eksik kalmistir SEVGI. Onun ihtiyaclarini giderirken lutfen sevgi ile yaklas. Seni uzen ofkelendiren birseyler varsa onlardan uzak dur ki bu kesinlikle ona yansir, mutlu annelerin bebekleri mutlu olur. Bu ilk yil aslinda onun omru demek, 0-3 yas gelisim acisindan en onemli donem, hersey bilinc altina kaziniyor her gulus her olumsuzluk, sahit oldugu manzaralar, zannetmeyelim ki unutuyor. Sen yillardir bu dunyadasin o ise sadece 9 aydir. senin rehberliginde dunyayi kesfediyor, en guzel yilinizi harcamayin tadina varin. ATA_SEVEN YolumuzunGüneşi

Zor bir durum anne için. kimse yaşamadan bilemez anlayamaz. anladığımızı söylüyoruz ama aslında anlamaya çalışıyoruz sadece. hiç birsey yaşanmadan anlaşılmaz.

Bu kadar yoruma karşı hala içimden ilgilenmek gelmiyormu dedi?Ne zaman dedi?Ben atladımmı? Teşekkür etti bazı yorumlar gözümü açtı, bundan sonra daha farklı olacağım dedi. Benmi yanlış okudum yoksa... G

allah isteyen gonulden isteyen herkese versin insallah cocuk sahibi olamiyorsa gelip de burada cocuk sahibi olmus bir anneyi uzmek anlamina gelmemeli bu. cocuk sahibi olamiyorsa vardir allahin bir bildigi belkide cevresine daha duyarli olursa en azindan problemi olan bir insana sevgiyle yaklasmayi denese yada elestirisini yaparken dozunda ve yerinde yerli yapsa allah onada bir melek gonderebilir. ama yok aksine davraniyorsan belki allah o insaninda kotu bir anne olacagini bildigi icin vermiyordur hic dusundunuz mu.. A

lohusaliyken hassasiyet gostermedim sorunlara karsi ilk 3 hafta oysa dogum yaptigim gun babam hastahanede annem evde yalniz feci hastaydi maddi sorunlarimiz cabasi hastahaneden ciktim kendimi ev islerinde hastahane ziyaretlerinde buldum ilk anneligimdi hic bir sey dusledigim gibi olmamisti ama negatiflikleri silip kafamdan bebegime odaklandigimda herseyi unutuyordum ama gun gectikce zorlandim benden once anne olanlarin cok bilmislikleri elestirileri beni deli ediyordu ve bebegin aglamalarina dayanamiyordum artik oturup kendimde agliyordum esim destek oldugu halde benim kadar baktigi halde birde dusunsenize esim bana destek olmasaydi ve kendimi iyiye sartlandirmasaydim daha kotu durumlar yasayabilirdim ve lohusa sendromlarinin hafife alinmayacagini anladim mutsuz bir kadin saglikli bir anne olamaz diye dusunuyorum desteksiz bir insan ne kadar mutlu olabilirki? kendini silkelemesi ve olumsuzluk perdesini gozlerinden kaldirmasi gerek konu sahibinin o zaman sizden benden iyi anne olur! ama zayif davranip bu durumda korelmeye devam ederse iste o zaman tehlikli durumlar bas gosterebilir S

Benim cok yakin arkadaslarimdan biri bebegi olunca hic uyuyamadi esi askeriyede calisiyordu, hep aglardi yazik arkadaslari olarak vs yardimci olmaya calistik ama kizcagiz coktu... dogum sonrasi bebegi gormek istememe, pismanlik, kendini yetersiz gorme, dogumdan dolayi gecirilen sok, kilo ve dis gorunusu dert etme catlaklar kilo vs, cirkin hissetme, uykusuzuluktan yorgunluktan pek cok sebepten depresyona girilebiliyor. Bunlar normal lutfen arkadasimizi asagilamayin saldirmayin. Zamanla duzelecektir ben buna eminim. Duzelmezse konusalim bunlari... Acimasizca elestirmek icin cok erken T Tweety -Zık- tek ayak

Bastan beri senin vicdansiz bir anne oldugunu düsünmedim... vicdansiz vurdumduymaz olsaydin zaten konu acipta bu kadar elestiriye maruz kalmayi istemezdin.. Herseyin bilincindeydin, sen kendin olmadiginin farkindaydin zaten ve buda vicdanli her insan gibi icini acitiyor ve engel olamiyordun.. Ben bu dönemin gecici oldugunu düsünüyorum, hele hele bugunki yazdiklarindan sonra buna cok inaniniyorum... Cocugunla güzel vakit gecirmen ona sevgini göstermen cok güzel birsey... Böyle bu beraber güzel vakit gecirmeler cogaldikca aradaki bagda daha güclenecektir, ve sen onun gözündeki bir damla yasa inci tanesine kiyamayacaksindir... bir gülüsüne dünyalar verilir onlarin Benimde ekimde 3 yasina girecek bir oglum var, televizyon izlerken bile arabalarini toplar gelir kucagima oturur, bazen kizarim bazen sarmalar kokusunu icime cekerim.. Bence annelik dünyadaki en güzel duygu, cikarsiz tek sevgi, bu yoldada sana bebeginle mutluluklar diliyorum, umarim cabucak atlatirsin bu dönemi... Ayrica herkesin kadir gecesi mübarek olsun arkadaslar...

bu konuda kapanırr birazdann:82:

evet vicdansız bir annesin. düşüncesiz, bencil anne olmayı haketmiyorsun bence. sen biliyor musun insanlar neler yapıyor o çocuğun kalp atışını duyabilmek için. bak güzelim ben bir bebeğimi kaybettim karnımdaydı daha. kalbi durdu ben kalbi atar diye bekledim 1 hafta bana zararı olacağın bile bile, ikincisi için çok uğraştım çokk, iğneler, hastaneler, doktorlar, şükür kızım çok sağlıklı şuan allahım bağışlasın 20 aylık. ama ne zor günler yaşadım anlatamam. doğmadan kalp atışları zayıfladı acil sezeryana aldılar. doğduğunda ağlamasını çok sonra duyduk. 2700 doğdu, kilo alsın diye neler yaptım. ve bizim aileler uzakta, ve benim eşim hep görevdeydi. ben tek başıma büyüttüm yavrumu. hala daha ona özel yemekler yaparım, bir gözyaşına kıyamam. sen doğurmadınmı o çocuğu? allah korusun ağlaması ölümüne bile yol açar haberin var mı? sen bir anönce tedavi ol bence. çocuğunu da bir süre annene falan emanet et, kendine gel. T Tweety -Zık- tek ayak

bazen o kadar cok agliyor ki cok yoruyor ozellikle son gunlerde sanirim disi cikiyor. bebek sorumlulugu cok zormus kaldiramiyorum rahatligimi ozluyorum. MaviEge DENİZCİM VE BİRİCİK

bi bebek nasıl ağaltılır yaa hiç dayanamam. hepsini okumadım ama. avaz avz ağlıyor demişdin birde yazık

ben ilk kez karşılaştım böyle bi duurmla belki oyüzden çok garip geldi bu ruh hali içinde... lohusa depresyonunu çok duydum ama ilk dönemlerde yaşanıyor diye biliyorum... umarım en kısa zamanda düzelir oda ben sadece bebeğe çok üzüldüm.. dediğim gibi dövüyormu sorusu onu rencide etmek içn değildi sadece olayın boyutunu anlamak içindi... tekrardan iyi geceler... T Tweety -Zık- tek ayak

güclü olun o size muhtac minicik bir can sizin caninizdan kaninizdan olusan bir can esinizle paylastinizmi hic bu durumunuzu size destek vermiyormu hic sizin onun desteginizede ihtiyaciniz var tek basina altindan kalkamazsiniz eslerinde mutlaka manevi destegi vermesi gerekiyor

konu sahibinin sadece ilk mesajını okudun sanırım... diğer mesajları da okusan daha iyi olurdu... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

evladi ile ilgilenmek istemeyen bir anne UZAKTAN sevmek istiyorsa EVLATLIK versin sorunlari varsa da doktora gitsin, buraya danisti herkez doktora piskologa git dedi hala icimden ilgilenmek gelmiyor bebekle diyorsa ne hayir gelir bu anadan? . MorGuller Süt kokulu oğlum

ayyy benim yerimede yanagina kocaman bi opucuk kondur canimmm

mesaj tekrari... Son düzenleyen: Moderatör: 25 Ağustos 2011

Bence psikolojik destek alman lazım.. Sonuçta çocukken yaşadığın bir şey sebebi olabilir. Böyle bir şey dinlemiştim... Anne çocuğunu olduğunda ayyy ne güzel civciv gibi çocuk diyorlar ve anne o günden sonra çocuğunu sevemiyor, dokunamıyor Doktorla uzun bir tedaviden sonra çocukken öldürdüğü bir civcivin buna neden oldupu anlaşılıyor Çocuğuna da zarar vereceği düşüncesi yani Bunu anlatan doktordu.. sallamadım yani . push ;

canım nasıl mutlu oldum anlatamam sana... Yemek konusunda biz de çok problemliyiz ama doktorumuzun da diyetisyenimizinde ortak cümlesi, asla zorlama, asla ağlatarak yedirme, asla yemediği için bebeğine öfkelenme... Çocuklar zor unutuyor, zor güven duyuyor, eğer bebeğinize bir kez azarlayarak yemek yedirirseniz, yemek yerken yemediği için öfkelenirseniz her yemek zamanı aynı öfkeye kapılıyor, tedirgin oluyor yemek istemiyor, benim aşkım daha tabak kaşık sesini duyar duymaz kusmaya başlıyordu, ağlamaya başlıyordu, çok üzülüyordum ama hatalıydım, anne iç güdülerine kapılarak aç olduğunu zannederek çocuğa zorla yemek yedirmeğe çalışmak bir felaket. yarım yumurtamı yedi yeter,3 kaşıkmı yedi yeter, o zaten yemek zamanı kabuslarından kurtulunca yavaş yavaş güven duymaya başlayacak ve yemek yerken huysuzlanmayacak, emin olabilirsiniz, ama çocuğunuzun güvenini sarsmayın, gülümseyerek konuşun yemese bile sarılın öpün tabağı kaldırın, inanın yüzde yüz işe yarıyor, yediremeyen bir anne olarak çok zorlandım, bide aralarda içirdiğiniz o süt falanda çocuğu tok tutuyor, bende kendime hakim oalmayıp bari süt içsin diyerek çocuğu tıkıyormuşumda farkında değilmişim.:93::93::93:hayattaki en güçlü iç güdü açlık içgüdüsüdür, açsa yemek yer ama ölçüsü bizim istediğimiz kadar olmayabilir endişelenmeyin.. onunla iyi vakit geçirmekte yemek kadar önemlidir, tecrübe ettiklerimi anlatmaya çalıştım sevgiyle kalın, güzel yüreğinizide ferah tutun... M

INSALLAH... Önceki

zor valla canımm yapması da zor bakması da... ama bi gülüşü bi cilvesi varkiiii içinin yağları eriyor sanki dünya benim oluyor yok böyle bbi duygu.. Allah isteyen herkese bebik versin inşallah. tam uyuttum sanıyorum arkamı bi dönüyorum pc başına oturuyorum içeriden sesler geliyo ağlama numarası resmen nasıl beceriyo bilmiyorum yanına bi gidiyorum bi cilve bi oynaş aklım şaşıyo pek numaracı oyuncu falan olcek herılt büyüdüğünde:)

aynısı anneme de oldu kardeşimde, sonradan geçti. major depresyon teşhisi koymuştu doktor. babamla sorunları vardı. eşinizden kaynaklandığını düşünüyorum. herkesin her olaya tepkisi aynı değildir. lütfen en azından çocuğunuz için psikolojik tedavi alın. başından beri boyle değilmiş demek ki, gecici bir donem.

Kahin falan değilimde bildiğim tek şey var ben dışarda yaralı bir kuş görüp içim acıyosa cocuguma ılgısız bırakmak için sizin gibi ancak 17 yaşında olmak gerekırdı asıl... Ben sizin niyetinizi bilemem içinizide sadece yazdıklarınıza cevap verdim burda evladını yerden yere vur demıyorum sana farkındasındır dimi çocugunu dusundugum ıcın soyledım.. Bu kadar net bır baslıkta butun elestırılere acık olman gerekırdı... son olarak hatalarınızı gorup duzelmenız guzel en azından anne oldugunuz aklınıza geldı sevindim.. Ben cocuk baksam kendım dogururdum emın ol.. Ayrıca zoruna nıye gıttıkı o kadar bakıcı tutan var demek kı aglama sesını kaldıramıyorsunuz belkı yardımcı olurdu.. Eğer tekrardan aynı duygulara kapılırsanız bence tutun bunda gocunacak birşey yok..

kesinlikle vicdansız değilsiniz eğer öyle olsaydınız bana iyi veya kötü birşeyler söyleyin ki kendime geleyim demezdiniz... sadece yolunda gitmeyen birşeyler var ve siz farkındasınız, bazen hepimize olur farklı konularda böyle bıkkınlıklar ama annelik bambaşka birşey geri vermek veya anneliğe biraz ara vermek diye birşey söz konusu bile olamaz... bebek sahibi olmak-bir insan yetiştirmek, dünyanın en zor "sanatıdır" buda her kula nasip olmaz, Allah size o masumu bağışladıysa elbet bir bildiği vardır... onun ihtiyacı olan şefkat ve merhametide kalbinize koymuştur muhakkak, başınızı tv ve pc ekranından kaldırın ve onu izleyin... bende nasip olursa yaklaşık 3 hafta sonra anne olacağım içimdeki çırpınışlarını hissedince acaba bi sıkıntısımı var diye kendimi yiyorum... uykumun arasında onun için uygun olmayan bir pozisyona dönüyorsam pişmanlıkla uyanıyorum... eminim hamileyken sizede oldu bunlar... onun size gönderilmiş en kutsal emanet olduğunu ve birgün onunla ilgili hesaba çekileceğinizi unutmayın ve kendinize gelin Allah aşkına! içinde bulunduğunuz haleti ruhiyeden bizim telkinlerimizle kurtulamazsanız lütfen bir uzmandan yardım alın, inşallah sizinki geçici bir sıkıntı ve biraz yardıma ihtiyacınız var... Allah yar ve yardımcınız olsun...

Amin ama siz de konuyu açan annenin son mesajlarını okuyun Bir_kadin

MASALLAH tatli sarisin ogluslarin var büyümüslerde ne güzel, esas ikiz bi yandan daha iyi ikisini birden büyütmüs oluyorsun:) birde benim cadim büyüseydi :) T Tweety -Zık- tek ayak

Depresyonda olmadığınızı iddia etsenizde depresyondasınız bebeğe hazır değilmişsiniz bu ortada ama ne bekliyordunuz ki doğururken onun size muhtaç olacağınızı biliyordunuz bi annenin duygularını geçtimm merhametimiinizdemi yok:26::26: Şu an riyaakar davranıyorsunuz ve çok büyük yanılgıdasınız rabbim yardımcınız olsun psikolojik destek alın mutlaka..

rabbim sizede bir evlat verir insallah. L Li-moon

Hanza canım, üniversite ve araştırma hastanelerinin hepsinde psikiyatri bölümü var. Bence en kısa zamanda gidip bir doktorla görüş. Bak göreceksin çok kısa bir süre içerisinde içinde bulunduğun durumdan kurtulacaksın. Herkesin başına gelme ihtimali olan bir durum. Bebeğini sevgiyle kucağına alıp, harika bir anne olacaksın. Moralini hiç bozma. Önceki

ah be canımm hrsey öle karşıdan göründüğü gibi olmuyor malesef. kusura bakma kendi canından olmayan bir çocuğa bir süre bakarsın ama yarın birgün yaptığı batar gözüne. ne kdr kolay geliyor insanlara bebek konusu. inanın tüm hayatınız değişiyor. 1 saat uyku için, 1 saat eşinle olmak için neler verirsin. anne oldum die kendinden vazgeçmiş olmuyor kimse. kendinde vakit ayırmalıki verimli bir anne olsun. Bu durumu hanza yaşadı o biliyor biz anlattığını kdrını biliyoruz. çok acımasız yorumlar var. bende bir anneyim 6 aylık bir kızım var zaman zaman çileden çıkıyor insan. her ağladığında almıyorum kucağıma bende. bakıyor gelen yok ağlamayı kesiyor bu durum en fasla 5 dk sürmüştür. ağlamakta değil mızmızlık sadece Lütfen eleştirleri daha yumuşak yapalım. T

herkesin bünyesi bir değildir demekki siz güçlü bir yapıya sahipsiniz.. neden kendinizle kıyaslıyorsunuz ki hem son 2 aydır böyleyim diyor ve yardım istiyor sizde bu konudaki tecrübelerinizden rencide etmeden tavsiyelerde bulunmanız daha hoş olurdur

evet ev hanimiyim. nasil duzene sokayim hergun ayni seyler oglumda hep ilgi isterken nasil duzene sokayim evi bile zor temizliyorum ev islerim hep yarim kaliyor zaten. T Tweety -Zık- tek ayak

çok geçmiş olsun.. en kısa zamanda eski sağlığınıza kavuşursunuz inşallah... leadangel Tuğkanın

Konu sahibi olan arkadaşın tek ihtiyacı olan şey dinlenebilmek aslında... Önceki

ben de bir anneyim ve bebeğim tıpkı seninki gibiydi... wc'ye girmeyi bırak, karşısında yemek yerken bile ağlamaktan katılırdı... eşim de yoğun çalışır ve çocukla geceleri ağladığında bir kez dahi ilgilenemezdi... tüm yükün anne sırtında olması ; uykusuzluk, yorgunluk, kendinle başbaşa tuvalette dahi kalamama vs... doğum sonrası depresyon için gayet yeterli sebepler... benim şansım annem çok yakınımda oturuyor Allah razı olsun hala bakar yavruma, hatırlıyorum; bebeğimin kırkı çıktığında kuaföre gidip saçımı boyatmış, kestirmiştim.. ne kadar olumlu yansımıştı psikolojime... hiçbir şey yapamazsan markete gidip renkli raflara, çeşit çeşit insanlara bakmak bile ferahlatır insanı... komşulardan çocuğuna bir saat göz kulak olabilecek birisi varsa ne iyi gelir sana... okul öncesi çocuğu olan annelere pedagoglar tavsiye ediyor, bir saat yalnız kalmayı... gerçekten çok fark ettiriyor... evet vicdansız bir annesin vs.. diyenleri hiç anlayamıyorum, bir doğum atlatmış, minik bir bebeğin sorumluluğu tek başına sırtlanmış ve on aydır 7/24 evin içinde aynı şeylerle uğraşan bir anne var karşımızda... doğum sonrası depresyonu şu kadar sürer diye bir kaide yok ki? şartlar ne zaman düzelir, annenin yükü bir nebze de olsa hafifletilirse o zaman anne de çocuk da mutlu olur.. bir anne çocuk bakımı dışında ne kadar rahatsa o kadar psikolojisi iyi olur ki arkadaşın başka sorunları da varmış... yargılamadan yardımcı olmaya çalışsak arkadaşa daha yararlı olmaz mıyız? : I ivrindi

ALLAH RAZI OLSUN... ALLAH ISTEYEN HERKESE SAGLIKLI HAYIRLI EVLATLAR NASIP ETSIN... AMINUMARIM SENDE BU PSIKOLOJIDEN KURTULUR VE EVLADINA SIMSIKI SARILIP ONU HIC BIRAKMAZSIN... ALLAH YAR VE YARDIMCIN OLSUN GONLUNE MERHAMET VERSIN... BI DOKTORA GITMEYI IHMAL ETME... prometheus

ben dedimmi ki keyfinden yapiyor... o yazmis elestirilere acik oldugunu solemis bende fikrimi soyledim... konuyu bastan sona okudunmu bilmiyorum ama konu baslarinda arkadas depresyonda oldugunu dusunmuyodu rahatina duskun oldugunu soyluyodu tv yada nette takilmak istedigini soyluyodu... bunlarmiydi depresyon... simdi cok SÜKÜR fikirleri degismis... sen neden kiziyorsun neye kiziyorsun yorumuma kizacak biri varsa oda konu sahibidir sen degil... Sene2011

Bebeğiniz şu an çok hareketli. Belki yakın zamanda yürümeye başlayacak. Bu dönemde zaten oyuncaklardan çok etraftaki nesneler ve insanlarla oynamak isterler. Ve evet en anneci olduğu dönemdir. Bence annenizi bir süre misafir edin. Nefes almanıza yardımcı olur. Durumunuzu açıkça anlatın. Çocuğunuza bakamadığınız konusundaki endişelerinizden bahsedin. Kendinizi toparlamanız için fırsat olur. Ve en önemlisi bir doktordan destek alın. Bunu kendiniz için değil oğlunuz için yapın. Bebeğinize bakabilmek için attığınız en büyük ve en öncelikli adım bu olsun. Her şey düzelecek. Birgün iyi ki doğrmuşum oğlum seni, iyi ki yanımdasın diyeceksiniz... Daedra

canım benim şimdi her hafta bir plan yapabilirsin, pazartesi mutfak, salı yatak odası çarşamba bebek odası, perşembe çamaşır ve yer silme, cuma şu vs. vs. diye. her hafta pazar günü de bir ana yemek bir salata cacık vs bir de pilavdan oluşan bir haftalık menü çıkarırsın. kendini de ihmal etme bu arada evde sadece kendini iyi hissetmek için biraz olsun süslü gez. eşofman ve rahat şeyler giyme:2: çünkü uyku getiriyo nete de günde 2 saat giricem vs diye sınır getir çünkü bebekin çok annesiz kalmış bu eksiği kapatmak lazım... 1 haftalık planla herşey çözülür. ben bunu yapıyorum en azından minikimle oynamak içinde bir dünya vakit kalıyo...

merhaba konunun tamamını okudum.. bence siz vicdansız bir anne değilsiniz. sadece yaşadığınız olaylar sonucu siz farkına varmasanızda büyük bir bunalıma girmişşiniz. sizin kadar olmasada bende doğum yaptığım ilk 2 3 ay benzer duygular yaşadım.. çok şükür geçti... bu devrede eşlere çok büyük rol düşüyor... ama çoğu erkek bu sorumluluğun altına girmiyor... anne tek kalıyor.. son mesajlarınızı okuyuca çok mutlu oldum.. umarım en kısa zamnda herşey düzelir. bebeğinizle mutlu ve güzel günler diliyorum...

Canım yapıştırdıkça bozuluyor link. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk dan bakarsan "Doğum sonrası depresyon" başlığı altında arkadaşımızın durumunu açıklıyor Doktor. C

lütfen çocuğunuza fiziksel şiddet uygulamayın I

Sabah kalktım pörtlemiş gözlerime baktım, yüzümü yıkadım, sonra bütün gece huysuzluk yapıp uyumayan, sabahta mışıl mışıl uyuyan oğlumun yanına gittim, öptüm kokladım, oturdum 5 dk onu izledim, uykusunda gülümsedi, onunla birlikte gülümsedim... Vizcdansız değilsiniz, sadece tedavi olmalısınız, normal değil çünkü düşünceleriniz... daha kötü olmadan herşey, bir uzmandan yardım alın... Hiç bir anne, çocuğunun saatlerce ağlamasına göz yummaz, geçici bir depresyon, çocuğunuz için lütfen doktora gidin... . push ;

depresyondasınız bence, hemen bır doktora gidin. Melek gibiydi ben budünyadan

ilk sayfayı okuyup ahlam kesiyorsunuz yaa işte ben buna sinir oluyorum . push ; D duygus19

. O halde cocugunuzu EVLATLIK verin!!! . yaz gecesi

ben bunu kötü niyetle sormadım veya aşağılamak için değil... lütfen... T Tweety -Zık- tek ayak

çok üzülerek okudum benimde 9 aylık bir kızım var. benim hamileliğim çok sorunlu geçti hamileliğimin son 4 ayını hiç kımıldamadan yatarak geçirdim kesinlikle yerimden kalkamıyordum hergün aglayıp isyan ediyordum istemiyorum dogmasın dogdugu znm bakmıycam kim bakarsa baksın diyordum sezeryanla dogum yaptımuyandıgımda yanımdaydı küçüçük mis gibi kokan bana muhtaç olan bi varlık vardı yanımda gözyaşlarımı tutamadım agladım ona dokunmak kokusunu duymak elini tutmak ve elimi tutması dünyadaki hiç birşeye degişilmez bir duygu dogumdan sonrada düzelemedim şu anda agarafobi hastasıyım aynı zamanda panik atak.. bazen yattıgım yerden kalkamıyorum çok kötü oluyorum dogumdan sonra halen daha dışarı çıkmadım hergün evdeyim bu hastalıga hamileyken yakalandım. ama bu durumdayken bile o agladıgı znm yüregim sızlıyor elimden geleni yapıyorum yeterki o iyi olsun herşeyiyle ilgilenmeye çalışıyorum tabiki eksikliğim var mesela hala kızımı alıp dışarı çıkamadım parka gidemedim hastalandıgı znm dr yanında gidemedim hastalıgımdan dolayı sizin böle bi sorununuz yok sanırım dışarı çıkın parka gidin bu güzel ve dönüşü olmayan anları güzelce ve doya doya yaşayım sonra gercekten çok üzülürsünüz unutmayın onu siz dogurdunuz size ihtiyacı var siz annesiniz lütfen biran önce tedavinizi olun geç kalmadan biraz uzun oldu kusura bakmayım: yarimelma ASK nerde BEN

mama yapmiyorum demedim butungun mama yiyor dedim mamayla besleniyor onuda yemesse acliktan olur. o kadar da kotu zalim biri degilim. yemek yemedigi icin mecburen ac kalmasin diye mama veriyorum.

ya arkadaşlar o kdr üstüne gitmeyin arkadaşın... çıkmazda olmasa yazmazdı böyle... çocuk sorumluluğunu almak kolay değil.. Allah yardımcın olsun, ama o sana muhtac annesi, böyle hissettiğini anlrsa cocuk hasta olur al kucağına kokla, öp yazık... çocuk hasretiyle yanan ne kdr insan war biliyosun, ne kdr sanlısınki sağlıklısın ve bi yuvan eşin cocuğun war... P papatyam_83

Bence durum çok vahim bir an önce destek almalısın benimde var 2 tane evladım gözlerinin içine bakıp dururum ne yapacagımı nasıl davranacagımı şaşırırım oğlum birde erken dogdu yeni dogmuş gibi hala üzerine titrerim allah kimsenin kalbinden çocuk sevgisini çıkarmasın canım sende bir an önce çarene bak böyle olmaz

DoğumdAN sonra bir süre depresyone girebiliyor insanlar. doktora danısın bu durumu geçici bence. ne kdr rahatına düşkün olursan ol bu durum geçince annelik duygun geri gelicektir. en kısa zmnda düzelir inş. unutma BEBEĞİNİN OYUNCAĞA DEĞİL SANA İHTİYACI VAR ANNESİNE YANİ G

bencede depresyonda olmalısın belki altında farklı nedenler vardır çocuguna yansıtıyosundur yoksa normal değil bu düşünceler...

yorum yapıp yapmama konusunda çok düşündüm.. ama lütfen onu zorla uyutuyorum, ağlarken bakmıyorum, yemek yapmıyorum, çok zayıf vb.. yorumlar yapmayın artık, yazmayın bunları! yemin ederim ellerim ttiriyor şu anda, ağlıyorum o bebek için.. lütfen napıyorsanız yapın ama buraya yazmayın.. emin olun benim gibi bir çok annenin yüreği bunları okumaya dayanmıyordur.. tedaviyle anne oldum ben, ikiz bebeklerim var. ne depresyonlar, ne acılar yaşadım. tahmin edersinizki ikiz büyütmek tek bebeğe göre herşeyin iki katı demek.. ama yinede bir kenara atmadım yavrularımı.. psikolojinizin iyi olmadığını düşünüyorum, nolur ona daha fazla zarar vermeden bir psikoloğa görünün. yardım isteyin lütfen..

hayatında yeni sayfalar açması lazım, sizin hayatınızdaki gibi yürümüyor işler. ne yapsın o adamı idare edip iyice sinirlerini mi yıpratsın, çocuğuna fiziksel zarar mı versin. hayatındaki prangadan kurtulduğu zaman kendini bir süre sonra daha iyi hissedecektir. hem o adam o çocuğun babası deyim yerindeyse "eşek gibi" ödeyecek nafaka ve tazminatı. kendisine saygı duymayan bir insanla aynı evde kalmak nasıl bir şey hayal edebiliyormusunuz. ben eminim kocası arkdaşa en ufak bir tatlı dil gösterse kul köle oluyodur kocasına, çünkü kendisini değersiz görüyor, aşağılanmaya değil sevilmeye ihtiyacı var hanzanın. kocası psikiyatriste gitmeyeceğine göre, ya da yarın birgün kafasına taş düşüp akıllanmayacağına göre çözüm ne? çocuğuna böyle davranmasının nedeni kocası bence. psikologa da gitse aynı yanıtı alacak. kendisini pis ve iğrenç hissettiğine eminim, o yüzden o kadar saldırıya karşı cevap bile yazmıyor, hepsini sadece geçiştiriyor çünkü artık hanza üzülmeyi unutmuş söylenen sözlere. kendinden ve çocuğundan nefret etmeden önce bu gidişe bir dur demesi lazım. ama eşinin lafla yola geleceğini sanmıyorum tekrar edeyim. öfke kontrolü tedavisi alması lazım. ama işte. ben senin ne kadar iyi niyetli olduğunu anlayabiliyorum hanzacım. allah en hayırlısını nasib etsin hakkında. sedef10 Az insan çok

başkasının çocuğu yok diye arkadaşı neden suçluyosunuz arkadaş belli ki depresyonda ve kendini kötü hissediyor hakaret duymak için değil kendini biraz iyi hissetmek için açmış konuyu herşeyden bıkmışsınız depresyondasınız muhtemelen acil yardım alsanız iyi olur Önceki

e kaldıramayacaksa yapmasın.. o el kadar bebeye yazık değil mi? orda yırtıyormuş kendini ağlaya ağlaya başlarım depresyona.. ben de depresyona girdim ama mesela kardeşimi ağlarken gördüğümde bile içim ezilip sarılabiliyordum.. yani bu depresyon değil denge yolları iltihaplanması.. bu yanlış çok yanlış çok yanlış... Zehir her seçiş bir

bende ikiz istiyorummmmmmmmmmmmm çokk güzeller Allahım esirgesinnnn, bağışlasın maaşallah . push ; T Tweety -Zık- tek ayak

fikirlerini belirtsinler ama hakaret etmeden, bazilari cok acimasiz elestirmis bir kedi kadar olamadin nedemek

pek çok destek olmaya çalışan arkadaş yazmış forma peki siz bunları okuduktan sonra hala psikolojinizin normal olduğunu düşünüp bir uzman desteği almadıysanız evet vicdansız bir annesiniz. tüm yorumları okuyamadım ve şu an nasıl bir adım attığınızı bilmiyorum ama bir uzman ile görüşmediyseniz gerçekten de siz bencil bir insansınız, zaman yok maddiyat yok gibi bahaneler de artık geçerli değil bir çok devlet hastanesinde bu yardımlar ücretsiz dünyaya bir can getirmişsiniz keyfime düşkünüm zor geliyor demekte neyin nesi okurken resmen ürperdim yazdıklarınızı atnickli

Link'i yapıştırdıktan sonra bozuldu. Tekrar deneyeyim. http://www. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk/logusa_sagligi/dogum_sonrasi_depresyon CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri