Bence bunlar biraz insanin yapisina bagli. Biz mesela kücüklügümüzden bu yana hep evde oturmaya alistirildik resmen. Yani öyle gezmek felan hic yoktu bizim ailede. Benim esimin ailesi mesela aktif. Hicbirsey yapmasalar da muhakksk bir yürüyüse cikarlar. Haliyle iliskimizin basinda ben hep "gezmeye ne gerek var" modunda takiliyordum, esimde tam tersi planlari yapiyordu. Zamanla bende alistim, artik planlarin cogunu ben yapiyorum yani bunu esinizle oturup kizip küsmeden konusmaniz lazim. Ailesinin yaninda da ayniymis, yani belli ki aliskanliklari böyle. Bir gün icinde hop diye degismese bile zamanla dehisebilir diye düsünüyorum

avuç içinde hissedilmiyorum ama bu benim yaptığım bir şey değil. Eşim kaynaklı bir durum. benim eşim de hadi şuraya gidelim gezelim modunda değildir Plan yapmayı beceremez. Gezecek yer bulamaz bir yere gittiğimizde hep oraya gitmek ister. O yüzden bu gezme vs. planlarını ben yapıyorum o da bana uyuyor. Bu durumdan ne ben mutsuzum ne o. Çünkü bu bölüm bana kalırken o da başka bölümlerin sorumluluğunu alıyor. bir de biz yeni evliyken gezmediğimiz yer kalmamıştı. Baya şehir şehir gezmiştik. Şimdi çocuk oldu onun için çıkıyoruz hava alsın eğlensin diye Yani demem o ki bu bilincin eşinizde olması lazım. sizin zorlamanızla olmaz. Oturup açıkça konuşun ve harekete geçmesini isteyin

Ben de merak ettim

Rica ederim. Dilerim ki herkes özellikle kadınlar çok mutlu olsun. İyi adamları da bile bile üzmeyelim. Ben yapıyorum maalesef. Ben de bunu öğreneceğim inşallah.

Doğru haklısınız. Ama pandemi sonrasına birikmez mi planlar hayaller. Onlar bir güç bir umut olur

İkinci paragrafta yazdığınız şeyler zaten bir evlilikte olması gereken şeyler değil mi? O kadar çok kötü evlilik görüyoruz ki normal şeyler değer vermek olarak algilaniyor gbi geliyor bana.

Gezme mevzusu farklı banada geliyor o his ama eşim ne yapayım ben mi çıkardım virüsü diyor. Gezmek istediğimde çıkartır ama o da genel olarak ev modu istiyor sanırım evlendikten sonra gelen birşey bu. Şimdide gezmekten kastı köye gitmek. Bakalım benim bu işten çıkarım ne olcak bi sahil gezisi isterim ama bunu söylemezsem nerden bilecek ki? İletim kurulması ve isteklerinin söylenmesi gerekiyor. Çalışmıyorsanız eşinizn yorgunluğunu anlayamazsınız zira izin günü evde olmak harika bişey. S

Pandemide evlenmiş gelinler olarak bence çoğumuz evliliğin ilk aylarını deli dolu geçiremedik. Bizde sürekli evdeyiz ve sürekli evde olduğumuz için birbirimize sardığımız çok oldu. İlgi beklentisi arttı, normal zamanda hiç dert etmeyeceğimiz şeyleri dert eder olduk. Bende bir dönem sürekli evde olmanın verdiği ruh haliyle eşimin çoğu davranışından şikayetçiydim ne zaman ki bende ona onun davrandığı gibi davranmaya başladım her şey daha güzel oldu. Mesela örnek vereyim eşim ilk zamanlar kendi fikrini fazlasıyla diretirdi bende çok ses çıkarmazdım ama artık o bir şeyde diretiyorsa ben de diretiyorum çat çat her şeyi söylüyorum yüzüne. Çünkü şunu anladım ki erkekleri ne kadar pış pışlarsan özellikle bu tip erkekleri o kadar kendini çekiyor ve tepene çıkıyor. İlk zamanlar kızardım ilgisizliğe hareketlerine hemen yüzüm düşerdi evin içinde mazlum mazlum dolanırdım. Şimdi bir hareketine kızarsam çat diye söylüyorum asla moralimi bozmuyorum ondan ilgi beklediğimi deli gibi ona hissettirmiyorum ben böyle yapınca eşim üstüme daha cok titremeye başladı.

Bence sizin derdiniz gezmekten farklı bişey. Bi gözünüzün içine bakıyor mu elinizi tutuyor mu sırf siz seviyorsunuz diye bişeyi yapıyor mu. Gezmekle ölçülmez ki değer vermek.

O ilgisizliği dibine kadar yaşamış biriyim... ayy şuan yaram depreşti... ne cahil ne salak aptalmışım... uyuzun uyuzu malın malı saatlerce oyun oynayan içi çürümüş bir adam... ahh yıllarım gençliğim gitti... siz plan yapın diyen arkadaşlar olmuş, kendimden örnek vereyim, dışarıya çıktığımızda "zorla" dışarıya çıkartmış oluyordum o odunu, zevk almak mutlu olmak şuraya dursun burnumdan getiriyordu, "al gez hıh istediğin oldumu" ... laf sokardı surat asardı, kaç kez dışarda artık gözyaşlarımı tutamayıp ağladığımı bilirim... Sana tavsiyem sakın sakın çocuk yapma, eşinle net bir şekilde konuş baktınki değişmiyor senin enerjini emiyor o zaman daha fazla bu evliliği sürdürüp sürdürmemek hakkında iyi düşünmem. Şuan resmen içim çürümüş enkaz bir kadın halindeyim... yıllarım gittikten o ilk heveslerim kırıldıktan sonra beni gezdirse üzerime düşse ne olur düşmese ne olur...

Hosbulduk canim Bence talep edin. Plan yapin oda uysun. Belki gözünde herseyi gerektiginden büyütüyor. Artik "yaslandim" moduna gecmek icin yasiniz cok genc. Heleki cocuk yoksa biraz tadini cikartmak lazim. Biz cocuklarimizla da cok gezeriz , ama tek basina gezdiginiz gibi olmuyor tabi. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Sevmemek değil de kadınlarla erkeklerin beklentisi aynı değil evlilikten. Erkek için zaten hayat monoton geçiyor. Tamam arada istisnaları da var yok değil lakin sizin enerjiniz yüksekse planları siz yapıp, eşinizin uymasını sağlarsınız. Yoksa eşiniz sevmiyor değil bence. Ayrıca oturun konuşun, senin konuşmaman eşinin anlayacağını oluşturmaz. Erkeklere göre normaldir bu durum. Sen anca kendini yer durursun, sana zarar verir. Yasaklar bitiyor güzel mekanlar açılır. Bir gün dersin aşkım şurada güzel mekan açılmış gidelim, bir akşam 2 içecek biraz cips, çiğdem sahile açılın oturun sandalyelerinizde. Hafta sonu yakın yerlere pikniğe gidin, hemen kahvaltıya mesela. Hepimizin evliliği monotonlaşıyor ki önemli olan o heyecanı canlı tutmaya çalışmak. Moralini bozma lütfen.

ben de neredeyse 1 yıldır evliyim eşim yalnızca 1 kez kahvaltı hazırladı akşam yemeği hiç yemedim daha elinden o yüzden ne güzel bak senin eşin yapıyormuş :) bu birazda yetiştirilme tarzıyla alakalı benim eşimi hep hazıra alıştırmış kayınvalide. ev temizliği olsun sofra toplama olsun eşim hiç yardımcı değildir sadece işten gelir yemeğini yer gündelik konuları konuşuruz aramızda, kahvemizi içeriz sonra netflixten bişeyler izleriz gün biter zaten o yüzden hepimiz aynıyız bak senin eşin sana yardımcı oluyormuş en azından evde. evlilik bana kalırsa biraz daha farklı sevgililikten o yüzden bence acaba bunu bana değer veriyor mu diye yapıyor diye düşünmek yerine anın tadını çıkarmaya bak tersi bir durum olsa hissedersin zaten eşinin konuşmalarından hareketlerinden.

Bizde de tam tersi ben evde oturabilirim ömür boyu, eşim de gezmek ister Pandemi bana pek etki etmedi o yüzden, ama o çok bunaldı Benim yaşam tarzımı devlet mecburi kılınca baya evde kaldık Şimdi o gezelim dediğinde canım istemese de ayak uyduruyorum :) Bende 70lik nine ruhu var hep söylüyorum bunu :) ama aynı kafada olsak hayat anlamsız olurdu zaten. Mesela o der bugün evdeyiz senin istediğin gibi, yarın da bendeyiz geziyoruz diyor öyle yürüyor bu gemi :) M

Kesinlikle...

Hatalı olan davranışlarımda yanımda olması. Benim için en önemli kriter. Doğruyken, iyiyken, mutluyken birinin yanında olmak çok kolay. Aslolan ben yanlış adım attığımda, ona kötü davrandığımda da yanımda olması. Lale bu yanlışı yaptıysa vardır bir sebebi demesi. Ahlaksızlık gibi konular dışında...

Diğer konularınızdan bağımsız olarak cevap veriyorum her kadın ilgiyi sevgiyi hakediyor. Değer vermeyecekse, ilgi sevgi yoksunluğu çekeceksem o evliliği sürdürmemeyi tercih ederim. Nihayetinde arz talep durumu oluşmadan, karşılıklı etkileşim hali değil mi evlilik dediğimiz? Neden sürekli adam ilgi göstersin, modu yükselsin diye bekleyen taraftayız. Zorlamak manasız, değişmeyecek. Evlenince insan başka biri olmuyor ki, var olan ortaya çıkıyor

Değer anlayışı kişiden kişiye değişir. Kimine göre günde 10 defa aranmaktır, kimine göre gezip tozmaktır, kimine göre baş başa kahve içmektir vs vs.. Mavera gezip tozmaktan daha önemli şeyler var. Mesela eşin herhangi bir konuda fikrini alıyor mu, eve gelince halini hatrını soruyor mu? ya da mesela manavın önünden geçerken "mavera da eriği çok sever " deyip senin için alıyor mu...

Aa mesela ben hiç bu bakış açısıyla bakmamıştım. Eşim saydıklarınızın hepsini yapar ama gezmediği için söylenirim. Syenizde kendimi eleştirdim :)

siz başlatın oda getirir devamını. planların . push ; Pamukannesi83

yani aslında bu tarz şeyler evlilik öncesi konuşulmalı ve iyice anlaşılmalı. bu yüzden insan iyice tanınmadan o insanın hayatımıza etkisi ne olacak bunu anlamadan evlenilmemeli acele acele. bu bir karakter meselesi bence. kimi insan gezmek dolaşmak sevdiğiyle bir şeyler yapmak ister. atla gidelim şurayı görelim şurda yiyelim şurda yüzelim der. kimisi de bu dediğim şeylerin nasıl yapılacağını bilmez çünkü deneyimlememiştir hayatında hiç. siz iteklemezseniz siz öğretmezseniz kendi öğrenemez. avuçta hissedilmek gibi değil bu bence yeni deneyimlere açık olma meselesi. açıkça söyleyin bence benim evlilikten beklentim senin kahrını çekmek değil paylaşmak deyin. bir yerler görmek bir şeyleri birlikte tecrübe etmek. zaten bunlar da olmayacaksa evlilik ne sunacak ki size. aynı adamla aynı evde ye iç seviş öl böyle hayat geçmez. isteklerinizi dayatmadan onu kırmadan samimi şekilde söyleyin, sizi anlamaz kendini savunmaya başlar hak vermezse samimi şekilde gözden geçirmezse kavga etmek ya da kaderinizi kabullenmekten başka bir seçeneğiniz kalmaz. ama eşiniz sizi bir şekilde seviyor ama evlilik denen kurumun dinamiklerini anlamamışsa yardımcı olmanız lazım anlaması için.

Evet muhakkak eşler arasında değişiyordur bu. Çok büyük beklentisi olan bir kadın değilim ama eşim bilincinde değil. Normalde o da sosyal bir adam ama işine geldiğinde asosyal oluyor M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadece gezmek ilgili olmak anlamına gelmez. Zaten bir yılı da geçti pandemi var. İstesek de gezemiyoruz :)) Herkes gezmeyi de sevmez. Siz çalışıyor musunuz bilmiyorum ama eşiniz çalışıyordur muhtemelen. Akşam eve gelince de dinlenmek istiyordur doğal olarak.

Değer verme konusu ile ilgili birkaç yorumunuza rastladım. Yanlış konumlandırdiginiz birşey var. Siz zaten değerlisiniz. Yani sizinle çok ilgilendiğinde ya da birşey yaptiginda daha değerli olmayacaksınız. Bence bu konuyu bir cözün kafanızda. Onun dışında gezme planına uyum sagliyorsa sıkıntı yok. Bende evlendim 4 ay sonra virüs Türkiye'ye geldi. O dört ayda haftada bir sinema, tiyatro gbi aktivitelere vakit ayiriyorduk çoğunun biletini ben alır, planlamasını ben yapardım. Mesela pazar sabahları yakınızda sakin, yeşil alan varsa orada kahvaltıya gidin. Cumartesi geceden haber verin hazirliginizi da beraber yapın dahil edin, öğretin. Yani elinizdeki adam bu sonuçta. Öğretmek gerekiyorsa ogreticeksiniz. Ben esten yana şanslı olanlardan olabilirim. Ama sizi de anlıyorum çaba ile aşılabilir şeyler diye düşünüyorum eğer başka sorunlar yoksa

Bende lalem bazen çok üzüyorum bunalınca eşime patlıyorum o kolay kolay tepki vermiyor ama bazen veriyor tepki bende öğreneceğim inşallah

Günaydın. Gezmeyi sevmemek başka kıymet vermemek çok başka. Biz de karı koca, yaz otel tatili dışında gezelim tozalım sevmeyiz, AVM, kafe, bar meraklısı değiliz. Aksine dışarda oturmaktan yorulduk diye evlendik. Övünmek gibi olmasın diye kocamın bana verdiği değeri anlatmayayım burada. Bana da "nasılsın, eşin nasıl" diye sorduklarında ben de aynen eşiniz gibi "ne yapsın benim kahrımı çekiyor, benimle uğraşıyor, onun da işi kolay değil" derim. Evet yalan değil, benimle ilgilenirken yoruluyordur ben de soranlara söylüyorum. Bence siz de gezme, eğlenme yerine eşinizin neden size değer vermediğini sorgulamalısınız. Görücü usulü, sevmeden mi evlendiniz? Mantık evliliği mi yaptınız?

Anladım teşekkürler cevabınız için

Şahsen ben peynir, ekmekle doyarım ama sevgisiz, ilgisiz kalırsam doyamam. Hayat yeterince zor. En zor günlerimizde bizi ayakta tutan eşimizin bizi teşvik etmesi. Bunu yapmayacak insanın varlığınında pek bir yararı yok. Pandemi de evet her yer kapalı ama maksat beraber vakit geçirmekse aktiviteler bulunuyor. Biz Netflix'te dizi izliyoruz. Yürüyüş yapıyoruz. Sizin eşinizde bu istek, arzu yoksa sonradan kazanılacak bir şey değildir. Benim ilk eşim öyleydi. Bezgin Bekir gibiydi. Dünya yıkılmış, bu altında kalmış gibiydi. Hiç bir şeye heves etmezdi. Boşandım, kurtuldum.

Merhaba hanımlar. Daha önceki konularımdan bağımsız yazıyorum bunu, sanırım toydum ve pişme yolundayım. Nişanlılık sürecinde de çok fazla gezmeyi sevmeyen, yani üzerime titremeyen diyeyim bir insan vardı karşımda. Bunun için tartışırdım ama evlenmekten vazgeçecek kadarını hiç düşünmedim. Pandemide evlendik, evlendikten bu yana yasaklar vs derken. Sayılı dışarı çıkmışızdır. Şu an yasaklar açılmaya yakın ve birçok planım olsun istiyorum. Şu herkesin ballandırarak anlattığı "daha yeni evlisiniz" i yaşamak istiyorum. Ama eşimde o enerji yok. Normalde çok kibar düşünceli gözükür yani dışarıda oluşturduğu algı o. Ama bana yansıttığı köşe başında dikilen bir adamdan farksız. Mutlu etmek için hiçbir çabası yok. Ben de teklif etmek istemiyorum artık çocuk gibi hissetmeye başladım kendimi. Ailesine 2 saatliğine de gitsek uykusu gelince uyuyor orada bile. Yani olgun adam tavrı yok. Bencil... Kendimce düşündüm ki, ona yetemediğini hissettirmek. Eleştirmek, yetmiyor demek. Sevgisi ilgisi yetmiyor... Bekar olsam en azından beklentisiz olurdum, ama insan evli olunca beklediği biri oluyor. Arkadaşı sormuş evlilik nasıl diye? Mesajlarını gördüm. Allah razı olsun, kahrımı çekiyor eşim demiş. Ben kahır çekmek için mi evlendim. Ben neden aynısını söyleyemiyorum. Benim nazım neden çekilmiyor... Burda hanımları görüyorum ilgisizlikten yakınan çok... Evlendik diye avuçta hissedilmemek için ne yapmamız gerek?

Malesef burada bir çok konu var. Eş sormadan ailesine para gönderiyor hatta daha bir iki gün oldu okuyalı adam kardeşine düğünde kardeşine 45 gr takı takacakmıs. Eşine böyle birsey sorup fikrini almakdıktan sonra her gün kahve içmeye götürse ne olacak eşini, değer vermiş mi olacak? Bence olmayacak

İkimizde çalışıyoruz o yüzden çok takmıyorum ama kurban bayramı tatilindeki fırsatı köye gitmeyi seçince bi sinirlenmedim değil neyse ki geçti yazınızı okuyunca :) S sunsea

avuçta hissedilmemekten neyi kastettiniz pek anlayamadım ama evlenince avuçta oluyorsunuz ister istemez. bu avuçta olma hissi bizi sakinleştirip, güven veren bir şey. sizin sıkıntınız eşinizle farklı olmanız, o sizin gibi maceracı değil. gezmek, tozmak ona çok anlam ifade etmeyen şeyler anlattığınız kadarıyla. bu değişebilir bir huy mu bilemiyorum. ama teklif eden siz olmaktan vazgeçmeyin. böyle böyle yontulur belki. yapın planları surat asarsa arkadaşlarınızla yapın plan, ailenizle yapın, elbet uyum sağlar. pes eden siz olmayın

Dışarı çıkmamak, evde oturmak istemek ilgisizlik ya da olgunlukla alakalı değil, karakter meselesi. Öyle insanı değişmek mümkün değil. Eğer arkadaşlarıyla gezip tozuyor size gelince dışarı çıkmıyorsa siz dediğiniz gibi ama genel olarak böyleyse karakterini kabullenmekten başka şansınız yok. Çok sevdiği bir şeyler bulursanız olur ama sizin de sevdiğiniz bir şey olmalı tabi ki Tavuk_suyu_

İnşallah, ben de üzüyorum çoğu zaman gereksiz yere eşimi bu yüzden bir adım attım ve hatalarımı psikolojimi düzeltmek için terapi alıyorum, umarım benim için evliliğim için yararı olur bu terapinin

Zamanla eşler birbirine benzer sizin enerjiniz ona geçer umarım. pandemi dönemi herkes bir ddeğişik normal zamanda yazsanız size hak veriririm ama pandemi bir farklı. inanın evdeki kedimin bile psikolojisi bozuldu.

Pamukannesi hoşgeldin :) Evet eşimin ailesinde anne hep evde baba da dernekten eve evden camiye giden kendi halinde bir baba. Yani anne babada böyle görmediği kesin. Ama eşim 30 yaşına kadar gayet cool takılmış bir adam. Yani ailesi böyle diye kendimi kandıramıyorum. Ben alçakgönüllü moddaydım hep. Talepkar olmak istiyorum artık

Konu sahibinin konusunu baltalamak istemem ama eşiniz sizi aldatmisti galiba. Boşandiniz mi?

Evet maalesef okudum bende onu Önce biz kadinlar kendi degerimizin farkında olmalıyız

Çok teşekkür ederim haklısınz. Anlatmaya çalışıyorum, senden başka kime naz yapıp kiminle hayal kuracağım diyorum. Çevresinde iyi bir örnekte yok aslında. Genelde arkadaşları 5 10 yıllık evli ve mankafalar. Geçen bir yere gittiğimizde haftasonu için, aralarında konuşurken duydum "oğlum senin de yıllar olsun seni de görücez" filan diyorlar. Yani onlar için adamlık kadını eve atıp erkek erkeğe takılmak. İlgisizliğinden bahsettiğimde, ben buyum diye çıkışıyor ama laf olsun diye. Yoruldum, yoruyor beni. İlgiye aç gibi dolanmak istemiyorum. Ailemin yazlığı var gitsem gider kalırım, ama ben eşimle mutlu olmak istiyorum, onun için tüm çabam

Çok teşekkür ederim. Ama artık tahammülsüzleştim. Kadın ruhundan hiç anlamıyor, istiyor ki hep onun üzerine titrensin. O da annesi yüzünden...

Size bir şey sormak istiyorum siz anlattığınız kadarıyla değer gördüğünü hisseden bir kadınsınız, peki eşiniz neler yapınca kıymet gördüğünüzü hissediyorsunuz mesela, sizin kıymetli hissettiğiniz bir davranışla ben hissetmeyebilirim belki kişiden kişiye değişir ama bazen bu konularda doyumsuz bir insan olduğumu düşünüyorum, yani eşim ne yapsa bana yaranamıyormuş gibi bu yüzden sadece kendimi ölçmek amaçlı sordum bu soruyu cevap verirseniz mutlu olurum, eşinizin hangi davranışlarıyla kendinizi onun gözünde kıymetli hissedersiniz