Ben anlamadim acikcasi. Once kendi babaniz ev vermis ve ustunuze yapmis evi diyorsunuz sonra kiradan bahsediyorsunuz. Ha bir de anlamadigim neden bir beklenti icerisindesiniz? Esiniz ailesinden ya da sizin ailenizden. Ikiniz de cocuk degilsiniz calisin ne istiyorsunuz yapin alin. Neden bunu hakkiniz olarak goruyorsunuz anlamadim. Ben sahsen gurur ederdim degil istemek beklentide bile olamazdim. Sizin ev de olmaniza gelince. Eger cocuklariniz buyukse yani kendilerini idare edebiliyorlarsa neden olmasin? Gerci disari da calismasaniz bile ev de zaten calisiyorsunuz sadece size kimse yaptiginiz isler karsiliginda odeme yapmiyor. Maalesef Turkiye de anlayis bu. Kadin evde de calissa Disarida da calissa yine evin isleri, yemek, cocuk bakimi vs hanimlardan bekleniyor. Esinizle konusun Eger ev de islere ortak olursa bakin "yardim" demiyorum ev islerine ortak olucaksa bence calisin. Cunku erkekler ister durumlari iyi olsun ya da olmasin calisan para kazanan hanimlari istiyorlar saygi duyuyorlar. Ogretmen, isci, temizlikci olmasi farketmez yeter ki kendi paralarini kazansinlar. Size de tavsiyem bu. Tabi bir de esinizin bakis acisi da onemli. Benim esim bana "Eger sen evi cekip cevirmezsen cocuugun ihtiyaclariyla ilgilenmesen ben bu kadar seyahat edemem ve calisamazdim" der. Erkek den erkege degisiyor Tabi bu dusunceler.

2500 le geçinilmez zaten. Ya eşiniz daha iyi bir iş bulacak ya da siz elinizi taşın altına koyacaksınız ve işe gireceksiniz. Çocuğunu bakıcıya kreşe veren ilk aile siz değilsiniz. Peki eşiniz hoca olacak mı? Ne zaman olacak?

Hayır kafam çok net. Ben size yapılmış "pasif agresif" bir yorum göremedim. İnsanlar objektif yorumlar yapmış. Agresif cevaplar veren tam tersi sizsiniz. Benim soruma dahi cevap vermeden direkt savunmaya geçmişsiniz. Her şey yoluna girer ve mutlu olursunuz umarım.

Dunyanin en iyi universitelerinden birinden mezun biri olarak okuduğumu anlamakta sıkıntı yasadigimi hic sanmiyorum hanimefendi rahat olun. Begenmediginiz yorumlara karsi ne kadar da saldirgan bir uslup takiniyorsunuz. Altini cize cize tek kurus yardim etmediler dediginiz ailesi size tek cop dahi vermeye mecbur degil. Siz de annesiniz, evlat yetiştirmenin bile basli basina ne zor oldugunu bilirsiniz. Okutup buyutup bu yasa getirmisler ogullarini. Esiniz ve siz bir zahmet kendinizi gecindirmeyi becerin. Ailenizin size ev vermesi sizin şansınız olmus. O da babanizin sorumlulugu degil, jestiymis. Ama kıymeti bilinmemis o ayri. Surekli ben ona iki cocuk verdim ailem ev verdi ama o hicbir sey yapmadi kafasindasiniz ve surekli esinizi sucluyorsunuz. Işinde gucunde calisan adam daha nasil evine katkida bulunacak ailesi destek olmadiktan sonra? Olmuyorlar diye omur boyu size karsi boynu bükük mu olmak zorunda? Yanlis anlamayin bunlari sizi suclamak icin filan söylemiyorum ama bazi beklentileriniz gerçekçi degil gercekten. Cinsellik yonunu isin icine katmadan konusuyorum yoksa cok fazla yıpranmışliklariniz var belli. Surekli adami mahcup etme tavri icindeyseniz de sizden uzaklasmis olabilir bunu da dusunun. Bence çocuklarınizi buyuttuyseniz sizin de çalışmaniz faydali olur. Yoksa 2500tl ile 4 kişilik ailenin bu devirde gecinmesi mumkun degil. Suçlamaktan baska seyler yapmalisiniz bu evliliği kurtarmak istiyorsaniz.

Ev parasini yemenizin mantikli bir izahini goremedim. Yurt disi egitime vs gitti demistiniz sanirim. ama belli ki eşinize maddi acidan bi katkısı olmamis bu egitimlerin. Ayrica ailesinden gereksiz bir beklenti icindesiniz. Sizin ailenizin durumu varmis yardim etmisler. Karsi taraftan da ayni seyi beklemek hayalperestlik sadece. Ne benim ne esimin ailesinin bize ev alacak paraları yoktu. Iki taraf da buyuk eşyalarımızı aldilar. Simdi kalkıp kin mi gudelim yani? Bir taraf yapsaydi diger tarafa yillarca gönül mu koymak lazim? Hepsi bi kenara esiniz zaten calisiyormus sabah aksam. Bu konuda baska ne yapmasini bekliyorsunuz? Cinsellik kismi tamamen ayri bir konu. Eger ilgi, sevgi vs konularinda da eksiklik varsa sadece bu bile yeter bosanmak icin.

valla biz de akademik alanda çalışıyoruz ama böyle yoğun bi tempom yok çalıştığı alan mı bunu gerektiriyor acaba? ne yani bu kadar yüzünü göstermeyecek derecede akademik araştırma?

Tekrar çalış. Zamanında çalıştım çocuk verdim demekle olmuyor ki? Para yetmiyorsa çalışın. Adam da belki biraz maddiolarak rahatlar, kafası rahatlayınca cinsel hayatınız güzelleşir. Çocuk verdim derken, adam da çocuk verdi, tek başına mı yaptın? Ev verdim derken peki, evi baban verdi.

Gençliğinizi, güzelliğinizi yaşam enerjinizi ve malınızı bu adama vermişsiniz Bi canınız kalmış Netice? Mutsuz bir kadın Çok iyi dayanmışsınız bu zamana kadar Cinsel yönden probleme hiç girmiyorum bile Boşanın desem o kadar çok emek vermişsiniz ki Kalsanız düzelmez Ayrılsanız yeni biri farklı mı olacak? Derdiniz gerçekten çok büyük Üzüldüm okurken Ama yine de siz bu adam için işe girmeyin Ayrılın ve kendiniz çocuklarınız için işe girin Allah sabır versin inşallah Hakkınızda hayırlısı olsun Kocanız adam değil

Hmmm tek mantikli sizsiniz, kimsenin aklina ihtiyaciniz yok peki, aynen boyle devam edin, ama yine de hatirlatayim, bana siz sordugunuz icin anlattim cocugumu da, calisma hayatimi da, hem ornek isteyip hem de durduk yere kendimi anlatmisim gibi beni ego kasmakla suclamaniz enteresan olmus. Dogru bildiginiz ve hakettiniginiz hayati yasamaya devam edin o halde, mutluluklar :)

Yaşınız küçük olsa gençsin diyeceğim üslubu vs göz ardı edeceğim Lakin 30 da evlenen 7 yıllık evli kadınsan yaşın bana yakın Evlenirken kimseden tek iğne almadım lafını da etmedim Kirada oturdum ev aldık sattık kirada oturduk yeniden aldık vs vs Bu aşamaları aileler taşındıktan sonra duydu Bana ne anne babalardan onların kendi hayatı gelir ve giderleri var gencim okutmuşlar bizi yeter 30 yaşımda çocuk yaptım tüp bebek Bakıcım vardı asgari ücretten fazla ödeme yaptığım, sonra kreşe gitti nerede ise asgari ücret, şimdi de okula gidiyor nerede ise eşinizin maaşı kadar Çalıştık çalıştık durmadık hiç, Çocuğu da biz yaptık biz büyüttük, işi de biz çalıştık biz kazandık Sihirli kelime biz Eşim ve ailesinden hiç beklentim olmadı eşimden de, bizden var beklentim hep Bu arada evlendiğimizde siz 30 iseniz eşiniz de o civardadır akademik hayat 22-23 te başlamaz mı biraz geç mi atıldı bu doktora vs işine Meslekler başka işe elverir mi bilmem ama gelir Zaman dengesi de yapmak lazım siz çalışsanız kaç lira alırsınız mesela

Duzelmeyecek seyler degil. Siz fazlaca yipranmissiniz sadece. Neden birbirinizi sevdiginizi hatirlamaya ihtiyaciniz var bence. Ayrica evleneli kac sene olmus. Artik ailesinden beklentiye girmemeniz gerektigini ogrenmis olmaniz lazim? Onu yapmadilar bunu etmediler diye dusundukce mutsuzlugunuz devam edecek..

Ya eşinin ailesi tam cimri, ne demek 700.000 liralık evde oturmak. Ben olsam onların yerinde o evi satar iki adet 350.000 liralık ev alır, tekini size veririm. Ayrıca ayda 1000 lira da çocuk yardımı yollarım. Sonuçta onların torunu. Çalışmak zorunda da değilsin tatlım, sen yıllarca çalıştın çocuk doğurdun büyüttün baban da ev verdi, artık keyif yapma zamanın geldi, çok çile çektin. Eşin de tam bir sümsük bence işten ayrılsın ayda 10.000 euro kazanabileceği işe girsin, çünkü öyle iş çok havada kaparlar. Allah onun ailesini bildiği gibi yapsın, demek size yardım etmemek

Kimsenin cizdigi tabloya bakip hayal kurman ben, Dogruya dogru, 7 yildir evliyim, maddi sorunlarimiz var, ask yok cinsellik yok derseniz sorarlar o zaman neden 2 cocuk diye? Hadi ilkinde esiniz tablo cizdi, peki 2. Neden? Allah saglikli uzun omurler versin cocuklariniza ama boyle kotu giden ve maddi olarak yetemediginiz evliliklerde, asil olan seviyoum dogurdum sanane diyip gectiginiz o cocuklara oluyor.

Eşinin ailesi neden size bakmak zorunda gerçekten anlamadım. Hem de siz evde otururken. Bence eşin haklı, zaten sürekli çalışıyor diyorsun başka ne yapabilir ki? Ailesini arasın zorla bize para verin her ay mı desin?Diyelim ki sen haklısın ve ailesi bakmalı, e bakmıyor insanlar eşin ne yapabilir? Sen bu maddi zorluk içinde evde oturup hala birileri bana baksın diye düşünüyorsun. Kendi ayakların üzerinde durmayı öğrenmen gerekiyor.

Kocanıza allah sabır versin. Musallat oldunuz kurtulamadım. Üslubunuz çok irite edici. Bu kadar kendini beğenmişliğin altında ciddi ruhsal hezeyanlarınız olduğunu düşünüyorum. Zira burdan kendinizi tatmin etmeye bu kadar ihtiyaç duymazdınız. Profil sayfanıza ve yorumlarınıza baktım. Dediğim gibi bol şans..

Hiç zorluk çekmeden bir ev sahibi olmuşsunuz ama lokasyonunu beğenmediğiniz için bırakın kredi ödemeyi evi zor geçindiren bir maşşla o evi satıp ev almaya kalkışmışsınız Bu bile sizin tutarsız harcamalar yaptığınızı gösteriyor Ayrıca babanızın alın teriyle kazandığı evi eşiniz için harcamışsınız neyin kafası bu anlamadım Bence aileside gaddarlıktan değil verilenin kıymetini bilmediğiniz için vermiyor olabilir Çalışmadım ama çocuk büyüttüm fedakarlık ettim diyorsunuz da hepimiz büyüttük hemde pek çoğumuz tahmin bile edemeyeceğiniz şartlarda Misal ben bırakın lokasyonu envai çeşit börtü böcekle dolu evlerde yeri geldi 1 ay boyunca kapının önüne bile çıkmadan vs... savaşın ortasında libyada 4 sene yaşadım üstelik ikiside henüz bebekti... Bırakın aileleri artık biraz eşinize yüklenin birazda madem mesleğiniz varmış çalışmayı düşünün bence

Ev cok mu kucuktu? Neden sattiniz ve yediniz parasini? Bence kiraya verip baska bi eve tasincaktiniz.. kocan ona buna para harcayip paranizi car cyr yapmiyosa aslinda ikiniz yapiyosunuz ne yapiliyosa

Ah ironi de yaparmış. Ne sevimli. Pucca diye bir yazar var bilirsiniz. Birgün bu k. klübündeki sizin gibi kadınlar için bir yorum yazmıştı. Kadınlar dert paylaşmaya yazıyorlar, ama orda ne kadınlar var bir görseniz kadının kadına yaptığımı diye.. bul ve oku.

Ben daha ne yapıcam hanımefendi? Oldu olacak ben nüfusuma alayım. En başından beri çalıştığımı altını çize çize belirtim. Bir ev parasını verdim. Çocuk verdim bak aile sahibi oldu. Çalıştı, öğrenci gibi gelip gitti tek adam çok çalışıyor diye her işi ben yaptım. Daha ne yapmalıyım?

Sadece kendi masraflarinjz ve ozel harcamalariniz icin calisabilirsiniz kalani yine esiniz odesin. Hem kafaniz dagilir hemde istediginiz seyi alip yapabilirsiniz. Esinizin biraz da evden uzaklasmak ndeni ile bu kadar uzun sureler calistigini dusunuyorum. Belli etmesede o da bu konulari sıkıntı yapiyor olabilir

Bir erkek bu kadar çalışmaya nasıl evi geçindiremiyor? Benim sorum da bu.

Bana niye kiziyorsun!!!! Keşke Maldivler de yeseymissiniz. En azından bir keyfi olurdu. Kocanizin babası da ev almış olsa onu da yerdiniz birşey farketmezdi zaten. Bu arada üstüne koymayan kocan, git ona atarlan...

Boş şeyler yazıp duran sensin cinsellik yok o yok bu yok ama 2 çocuk yapıp ailesi bize yardım etsin diyen sensin çok biliyorsan calış veya boşan koca ev parasını yemisler üstüne koysalardı diye diye bi hal oldun

Tasinmak ev satmanin sebebi degil. Tasiniyoruz diye ev mi satilir yenisini odeyip odemeyecegini bile hesaplamadan. Kiraya verseydiniz en azindan cikarken. O ev olmasa ne yapacaktiniz yani? Akademik egitimi vs tamamen gereksiz harcamalar olmuş sizin durumunuz için. Herseyi bir mantiga oturtmussunuz kendinizce ama yapilan sey tamamen car cur etmek. Esinizin ailesi de destek olsa yine olmazdi bence.

O ev parasını nasıl yediniz ya? İkinizin de suçu bu durum kusura bakmayın. Eşiniz başka iş bulup çalışamaz mı? Sürekli işte ise sizin zaten cinsel hayatınız olmaması çok normal. Bunun üstüne bir de sağlık problemi eklenince tam olmuş Merak ettim siz çalışınca çocuklara kim bakacak? Kaç yaşındalar? Kendilerini idare edebilirler mi? Kafanızda boşanma var gibi ama sevgi, sadakat olan bir evlilikte yazık diyorum sadece..

Ben de üzülüyorum ona. Bu kadar çalışmaya emeğinin karşılığını alamıyor.

Ev parasini akademik biseyine harcadiniz geri donusu oldu mu bari tum bunlarin? Hala tek basina ev gecindiremiyor. O ev satilmasa neyle yapacakti akademik seylerini? Tamamdn olmayacak zamanda gereksiz harcama yapilmis. Insan kendi kendini nasil batirir orneksiniz resmen. Hazir ev verilmis. Iki kisi calisirken borclari bitirseydiniz bi once. Borc nasil odenecek dusunmeden cocuk yapiliyor, yetmiyor ev satiliyor parasi car cur ediliyor simdi kiralarda coluk cocuk... Ne diyelim. Bu kafayla hic bisey sahibi olamazsiniz hazir veriyorlar onu da batiriyorsunuz. Siz de esinizden pek farkli degilsiniz. Mantikli bir yonlendirme yapsaniz dinlemese tamam da tum bunlar olurken ne yapiyordunuz?

Bu gerçekse sizi sabrınızı takdir ettim. Ama ben sizinle ayni düşünmüyorum. Anneye para ödemek eğer annenizin zor bir durumu yoksa garip geldi. Netice de siz hayatınızı kuruyorsunuz ve bahsi gecen çocuk onun torunu. O para kenara ileri de çocuğun eğitimine harcamak üzere atılabilir. Cledyana

Niye suçlamayım pardon? Tabiki çocuk verdim diyeceğim o çocuğun her sorumluluğu neredeyse bana aitse. lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

kendinizi yıpratmayın ne sizin aileniz ne de eşinizin ailesi hiç bir şekilde yardım etmek zorunda değil. evlenebilecek olgunlukta insanların geçinebilmeyi öğrenmeleri lazım insanlar zaten belli bir yaşa getirmiş okutmuş meslek sahibi yapmış neden hala bişeyler bekleniyor bu ailelerden hiç anlamıyorum

Benim anlamadığım bir nokta var. Bunca sıkıntı içerisindeyken eşinizin tek dediği "elim bir süreç içinde olmak" mı? Düzelmek için, hayatınızı düzene sokmak için herhangi bir çaba göstermiyor mu? Hangi şehirde yaşıyorsunuz? 2500 TL ile İstanbul'da yaşıyorsanız, saygı ile eğiliyorum önünüzde. Çünkü İstanbul'da bu kadar maaş ile, 2 çocuk masrafları, kira ve giderlerin karşılanması çok zor. Eminim yapan bir çok aile vardır, ancak zor zanaat. Ben bir bakıcı buldum, daha önceden annem bakıyordu çocuklarıma. Fakat annem rahatsızlık geçirince, bakıcıya yönelmek zorunda kaldık. Karşıma tam bana göre bir bakıcı çıktı diyebilirim, çok memnunum. Belki siz de bu şekilde bir çözüm bulabilirsiniz. Eskiden eşimden bir gram saklamazdım, hiç bir alanda ve hiç bir şekilde. Zaman bana öğretti ki, bir kadının kenarında parası olması gerek. Her ay 100 - 200 kenara koydum. Birikim yaptım çocuklarım için diye. Hoş ben yapımda hala eşinden birşey saklayamayan bir tip olduğum için, bu birikimi eşim de öğrendi bir süre sonra. Destek oldu, kenarımızda olsun zor zamanımıza dedi. Bende o da motive olduğumuz için, gerçekten bir birikim sağlayabildik. Ben de kirada oturuyorum ve bazen keşke bir evim olsa, en azından kiraya verdiğimiz para cebimize kalacak gün geldiğinde düşüncesindeyim. Ancak bizim ev alabilmemiz, hele ki ülkenin son durumlarıyla beraber, iyice hayal oldu, hem de çok uzak bir hayal... Hayat şartları gün geçtikçe zorlaşıyor. Bu zor şartlar eşleri de yıpratıyor. Gerek çalışma hayatı, gerek evin düzeni, gerek gelecek kaygısı, gerek çocuklar için yapılabilen/yapılamayanlar... Terapi denediniz mi? Eşiniz böyle bir fikre nasıl bakar? Siz kendinizi ifade edebilen birisiniz, ancak eşinize bunu anlatmak ve algılamasını sağlamakta faydası olabilir belki? Sizin baktığınız açıdan bakamıyor belli ki. Yaşadıklarınızı ve hissettiklerinizi eşinizin çok anladığını düşünmüyorum.

Yazdınız mı görmedim çocuklar kaç yaşında? Okula, kreşe gidecek kadar büyüklerse çalışsanız size de iyi gelir bence.. B

Şimdi çok şey yazılabilir üstüne. Ben bence şurada yanlış yapmışsınız derim bir başkası burada. Ama sonuca baktığınızda ortada ekonomik olarak alınmış kötü kararlar var ki, işler bu hale gelmiş. Ve artık ne o ev geri gelir, ne eşinizin eğitimine döktüğünüz para. Siz resmen adamı okutmuşsunuz, üstüne bakımını üstlenmişsiniz. Evet bana kalırsa annesi gibi olmuşsunuz. Eşinizin ailesinden destek gelmeyeceği ortada, e sizinkiler daha ne yapsın? Siz bence de üstünüze düşeni fazlasıyla yapmışsınız ama artık yapacak bir şey Yok diyorsunuz, nasıl bu durumdan çıkmayı düşünüyorsunuz? Boşanma ihtimalinde aileniz size destek olacak mı? Eşiniz sizi maddi manevi sömürdükten sonra bugün geldiği noktada boşanırken neyi üstlenecekte size hakkınızı ödeyecek? Bağlanacak 3-5 kuruş nafaka, çocuklar sizde, adam belki de yüklerinden kurtulmuş olacak... Çözüm ne bilmiyorum. Bu adama daha fazla emek vermemek için boşanın zararın neresinden dönsek kardır diye bakın madem... yada bir şekilde tekrar çalışmaya başlayın, adam evi geçindirsin, siz kendinize harcayıp mutlu olmaya bakın..

Ben gidiyorum artık

Siz sordunuz ben anlattim, cevaplari begenmeyince uvvv hakaret... Bakin ben hala siz diye hitap ediyorum. Ayrica benim kocami niye karistiriyorsunuz? İste boyle kendi derdini birakip saga sola saldirmaktan parayi da aski da yemis bitirmis hala doymamissiniz. Esiniz de bu tavrinizdan bikmis olmali ki gece gunduz eve de yataginiza da girmiyor

Bu inanmamak degil ki, gercekci olmak, su an arabayi satip kredi cekip ev alalim diye gaza gelsek biz de batariz, siz bir evi satip, krediyle bir ev alip odeyemeyip onu da satmissiniz, bunu gormemek icin kör olmak lazim. Son olarak, sizin asil sorununuz ne biliyor musunuz, hatayi hic kendinizde aramiyorsunuz, hep baskalarini suclama egiliminiz var ve farkli fikirlere cok kapalisiniz. Oysa goruyorsunuz sizin dogru bildikleriniz ise yaramamis, demek ki bir yerde yanlis yapmissiniz, once durup o yanlisi nerde yaptiginizi sorgulamak yerine, herkes akil veriyor, herkes cok biliyor, esimin ailesi de yardim etmiyor diye baskalarini sorguluyorsunuz, halbuki su an yasadiginiz hicbir sey o sucladiginiz insanlarin hatasi degildi.

hiç alakası yok. ayağını yorganına göre uzatsaydınız gayet iyiydiniz. ev borcu varken yardım edemez tabi. ozaman borcun bitmesini beklicektin. babanın aldığı evde yaşıcaktın. daha sonra herkes düze çıkınca girecektin borca. şu annelerden babalardan el çekin ya artık. armut piş ağzıma düş derdindesiniz. senden kaynaklı senden eşinden de değil. kendini eşinin ailesiyle yarıştırma. biz genciz en iyisi bizim olsun modundasın. karşı taraf taviz vermeyince zoruna gitmiş kusura bakma. görende sanki sokakta kaldılar sanır. baban ev almasa kirada da oturabilirdin. gözün olmasın birilerinin evinde. zaten ölünce mala mülke konacaksınız. bırakında yaşarken istediği gibi evde otursunlar gözünüz olmasın

Olabilir. Demek ki kendileri çalışıp kazanıp ödeyebiliyorlar ki o evde oturuyorlar. Gözünüz kalmasın evlerinde. Çalışın sizin de olur. Benim babamın iki evi, bir yazlığı, 3 arabası var. Kayınpederimin lüks bir evi bir yazlığı, lüks bir arabası var. Ben tokide satsan 160-170 bin eden bir evde kirada oturuyorum. Annem ben çalışırken çocuğuma bakıyor, 1000 lira ödüyorum anneme. Gram beklentim olmadı mallarında da gözüm olmadı. Siz de öyle yapın.

alsınlar ne var bunda. yıllardır çalışmışlar etmişler iyi evde oturmak isterler size ne. herkes ayağını yorganınna göre uzatacak. annesinin hayali vardır. bende çok hayal ediyorum ancak yaşlanınca olacak. ne diye hayalimden gelinin istekleri için vazgeçeyimki hayret bişey. ben gençlikte çekiyorsam yaşlılıkta yaşıcam. gençlerde öyle yapacak

Kocaniz maddi manevi sirtini size dayamis. Bir ev bitkisinin bile daha cok faydasi vardir herhalde. Kendi gorevlerini de kadinin ustune yikip bir de calismiyor diye laf etmiyorlar mi! Siz evde tek basiniza yaptiginiz isleri parayla yaptirmaya kalksaniz maasi yetecek mi acaba?

Şimdi burda yeri geliyor çocuga iyi bi gelecek sunulamıyorsa çocuk yapılmasın deniyor demem o ki bi evlat dünyaya geliyorsa onun tüm hayatının sorumlulugunu alarak getiriyoruz dünyaya bende ne eşimin ailesinden ne kendi ailemden mal mülk görmüyorum açıkçası bi beklentimde yok herkez kendine anca yetiyor zaten ama bi evladım var onun tüm hayatından sorumluyum ilerde maddi manevi herşeyine yetişmek benim ve eşimin görevi biz böyle düşünüyoruz. O yüzden konu sahibi destek beklerken pekte haksız degil açıkcası ailelerde bi yerde destek olmalı diye dusunuyorum

Evet henüz çıkmadı eşim bu bir süreç geçicek diyip duruyor.

en buyuk hatayı ıkı cocuk varken ve sız calısmıyorken tek maaşa guvenıp elınızdekı evı satmakla yapmısınız babanızın emegıne de yazık olmus... cocuklar tahmınen maksımum 4-5 yaş grubundadır dıye dusunuyorum. bence esınız ıçın degıl kendınız ve cocukların gelecegı ıcın bır işe gırın, çocukları da kreşe gönderin, araştırırsanız uygun fıyatlı guvenılır yerler bulabılırsınız bence. zaten ev kıra ıken, evde 4 kişinin yemesi içmesi, faturası vs eşinizin maaşından birşey kalmaz. adama bu konuda yüklenmeyin ve gece gündüz çalışan birinin evde sürekli yatmak ve dinlenmek istemesi de çok normal.. sizin evde yaptığınız işler pek görülmez erkekler çocuk bakımından ve ev işinden pek anlamaz, sıkılırlar hemen, o nedenle onların gözünde iş değil bunlar. bu nedenle işe girerseniz hem gelecek guvenceniz olur, hem sosyalleşirsiniz, hem kazancınız olur hemde evdeki işleri artık siz tek başınıza üstlenmek zorunda kalmazsınız ve böylece kendinize ve birbirinize ayıracak zamanınız olur. bu arada cinsellik konusunda da siz yönlendirin eşinizi kırmadan konuşun..

O evi akademik işi dolayısıyla ordan oraya taşınırken, ev geçindiriken, doktorası dolayısıyla yurtdışına giderken vs nedenlerle harcadık. Üzerine belki ailesi de lütfedip destek olsaydı bir ev alabilirdik. Kafam çok karışık çok mutsuzum sadece bunu biliyorum. K

2500 tl . push ; K

Eşinizle buraya yazdığınız gibi konuşmayı hiç denediniz mi acaba.

İş aradığımı yazdım ya sevgili hanımefendi. Atlaya atlaya okuyup yorum yapmayın lütfen. Çocuk verdi de kendimi doğurup büyüttü? Bir kadınla erkeğin arasındaki farkımı konuşalım? Söylediğiniz üzere evi benim babam bana verdi. H Hep

Valla bir ev parasını bildiğin yemişsiniz. Yeri iyi de olmasa eski de olsa 150.000 eder en kötü. Ne düğün yaptınız ne eşya aldınız da yıllarca öde öde bitiremediniz. Geçim derdi sizi bu hale sokmuş cinselliğinizi de bitirmiş bence. Kendi kendine ev geçindirmeyen para yönetemeyen insanlar evlenmesin ve çocuk yapmasın bi zahmet. Annesi babası destek olmak zorunda mı ev almanız için? Üstelik ben adamın babası olsam size para mara vermem, hazır evi yemiş insanlarsınız

Bi kac kez sacma sapan yorumuna denk geldim, tam bi maydonoz. Magazin sayfalarinda instada yorum yapsin anca. Kendi mutsuzmus herkesi kendi gibi saniyo. Cok entel cok

Evet biz onu Maldivler de Las Vegas ta yedik. Saçma saçma konuşmayın hanımefendi. Benim sıkıntım zaten bu. Ben çalıştım, ben ev verdim ben evlat verdim. İnsan üstüne hiç mi birşey koymaz? Ne ailesi aile, ne kendi bu konuda duyarlı. Ben ev olmasaydı çalışıyor olsaydım. Para biriktirip o evi alsaydık ne farkederdi üstüne koyan olmadıktan sonra?

Hahhhaah cidden kadin beni bile cileden cikardi, cevresindekileri dusunemiyorum Gelmis burda kirk kisiyle kavga edip, hakaret yagdiriyor, bir an bile durup ya ben de yanlis olabilir miyim demiyor...

Kesinlikle benim de anlatmaya çalıştığım bu. Bazı arkadaşlar benim kocamın ailesinden beklentiye girdiğimi yazmışlar. Son zamanlarda bu tarz yazıları çok görüyorum. Vay efendim evlenmeseydiniz o zaman, yok kocanın ailesi bir şey yapmak zorunda değil gibi. Muhtemelen hayatında bir çok şeyi kendi başına göğüslemek zorunda kalmamış. Hali hazırda kocasının kendinin iyi bir işi olan veya çocuğunu gönül rahatlığıyla bırakabileceği bir aile ferdi olan veya hiç çocuğu olmayan. Kısaca benim derdimi şöyle izah edeyim; ben evlendiğimden beri gerek çocuk olmadan önce çalışarak, olduktan sonra evde çalışarak üzerime düşen herşeyi fazlasıyla yaptım. Benim ailem de yaptı. Gerek eşime saygı sevgi ve evliliğe gerekli mesafeyi göstererek. Ve elbette ki bunu yapması bana göre çok normal çünkü ben onların evladıyım. Yarın bir dertleri olduğunda koşacak kişi benim. Aile diyoruz değil mi? Aile olmanın gereği Burdur. O sizin vay efendim yapmak zorundalar mı? Şeklindeki postmodern bakış açınıza istinaden yurtdışında yaşamış bir insan olarak o çok modern ama aile ilişkileri çok kötü ya diye beğenmediğiniz insanlar bile çocuklarına evlenirken destek oluyorlar. Ha olmayan yok mu? Var. Bazılarının umrumda bile olmuyor. Tamamen bu aile ilişkisi ile alakalı. Hal böyleyken ben eşimin ailesine güvenerek elbette evlenmedim. Ama eşime yaptığı işe istinaden verilecek destek maddi manevi ne varsa yaptım. Sonuç? Ben çocuk okutur gibi kocamanın peşinde ordan oraya sürüklenirken bir de boş beleş akıl verme tacizlerine maruz kaldım. Evliliğin bir motivasyonu olur değil mi? Ben hem adam işinde başarılı olsun diye her türlü arkasında durucam. Yalnız bir evlilik yaşıycam. Hadi adam hiç yoktan çalışıyor kazanıyor desem maddi bir motivasyonum olur o da yok. Ailesi çok iyi maddi olmadı manevi destek oluyor desem o da yok. Aşk yok, seks yok, para yok..

Okuyun biraz dediği kişiyi de sanırsın ciltlerce eseri olan, terapist, evlilik danışmanı, işinin uzmanı filan. insta fenomenini okuyup takip etmek de arastirip okumak olmuş ne kadan güsel kafalar

Defalarca denedim. Güzellikle denedim, olmadı kavga ederek denedim. Herkesin dertleri var. Hayat kolay değil bunlar küçük problemler tek ben çalıştığım için ancak bu kadar oluyor vs.. cevaplar hep bunlar. Beni sevdiğini biliyorum. Ama öyle saçma bir iş hayatı ve ailesi var ki. Ne diyeyim artık bilemiyorum.

Yine okuduğunu anlayamayan birisi daha. İmkanları vardı zaten isteselerdi yapabilirlerdi diye yazdım. Durup duruken beklenilen bişey değil bu. Benim babam imkanı olduğu için değil yapmak istediği için yaptı. Bak sizin eşyalarınızı almışlar en azından. Onun ailesi ona bile lütfetmedi. Bir insan niye çalışır? Para kazanmak için değil mi? Ortada bu kadar çalışmaya para yok diyorum. Ben bu kadar destek olurken benim ailem bu kadar destek olmuşken insan en azından bimahçubiyet duyar. Ben böyle rahatlık görmedim. K

Cok tesekkur ederim. Empati sahibi olmak, kadin olmak, anne olmak böyle bir şey işte. Çok yıpratıcı evet. Bunları anlayabilmek için aynısını yaşamak gerekmez, insan olabilmek kafi.. Elim bunun bir süreç olduğunu ve geçeceğini söylüyor ama ben çok yıprandım. Heyecanımı, gözlerimdeki ışıltıyı kaybettim. Umursamazlıklar beni çok kırdı çok yaraladı. Allah biliyor benim yaptıklarımı ve karşılığında yaşadıklarımı, kalbimi de biliyor. İkinci çocuğum çok küçük ama karşılayacak yani iyi bir yere verip üstüne para kalacak bir iş bulursam çalışıcam bakıyorum. Beni rahatsız eden şey benim çalışmam değil zira ben çok genç yaşta çalışmaya başlamış bir insanım. Beni rahatsız eden çok açık fikirli bir insan olmama rağmen erkeğin kadından beklentiye girmesi.

Yurtdışına evin parasını yemek için çıkmadık tabiiki. Olaylar bir şekilde öyle gelişti. İkimiz çalışıyorken geçiremiyorduk değil, aksine geçiniyorduk niye geçinemeyelim? Yanlış okumuşsunuz. Çocuklar olunca ben çalışamadım güvenip bırakabileceğim biri olsaydı tabiki çalışırdım. Çalışmak çocuk bakmaktan daha kolay.

Oncelikle belirteyim, esimin ailesinin apartmani, bennimkilerin bennim bile takip edemedigim kadar mali mulku var ve ben 13 yildir kirada oturup esimle omuz omuza hayat mucadelesi veriyorum, evlenirken taktiklari disinda tek kurus kabul etmedim, insanlarin daha yasarlarken paralarini yemeyi kendime yediremem cunku, hem de hala elim kolum tutuyorken... Ama is ask ve seks kismina gelince, 7 yildir hicbir caba gostermeyen bu adama fazla bile dayanmissiniz, ustelik de hem maddi hem cinsel hem duygusal sorunlar oldugu halde 7 yila 2 cocuk yapmissiniz, bir an once ayrilin da 3. Gelmesin bari.

aynı şeyi ben de düşünüyorum. Benim de evladım var, bir sıkıntı çekerse o benim sıkıntım olur. Bu kadar gamsız olamam. O yüzden bana çok garip geliyor bu umursamazlık. K

Eşinizin isi hep böyle mi devam edecek yani doktor ayi tamamladıktan sonra çalışma zamanları ve aldığı maaş bu şekilde mi olacak? 3nity

Anliyorum sizi fedakarlik yapmissiniz elbet bizde eslerimizi baba yapmaya vesile olduk hayalimiz evde oturup isten donen esimizi beklemek cocuk bakmak gezmelere gitmekti ama durum onu gostermedi calismak zorundayiz

Ama sürekli bi ben eskiden çalıştım daha ne yapayım çok fedakarlık yaptım modundasın. İnşallah gönlüne göre bir iş bulursun da adam da para yetiştiremiyorum düşüncesinden biraz arınır.

O zaman şöyle söyleyim size hanımefendi eşimin ailesin evi 700 000 civarında bizim alacağımız ev taş çatlasın 180.000 bilmem anlatabildim mi? B

K kizbasima sizi yargılamıyorum eleştirmiyorum sadece yol göstermeye çalışıyorum, Siz cidden çok sıkılmış ve bunalmışsınız buradaki söylemlerinizden belli Bence evde oturmak size de iyi gelmemiş ve kendinizi çok dinliyorsunuz. En kötüsü de kendinizi eşinize karşı dolduruyorsunuz yapmayın bunlar çözülebilecek basit problemler kendinizi doldurmayın. Bir çok konuda haklısınız ama bu konuşmaları sürekli eşinize de yaptığınızda haksız olursunuz sevgiler...

Nedense eşinizin o kadar çalışıp da az kazandığı kısmı bir garip geldi. Size doğru söylediğinden emin misiniz? Ben sanki daha fazla alıyor ama o para bi yerlere gidiyormuş hissine kapıldım. Ayrıca mutlu olmadığınız ve yükünü tek başınıza yüklendiğiniz bir evliliği neden devam ettiriryorsunuz? Hayata bir kere geliyoruz. Mutlu olmak hakkınız. S Spizella

Benim şahsi fikrim ; belli bir yaşa gelmiş insanların başkalarından medet umması sadece evliliği yıpratır. Neden size yardım etsinler ki! İnsanlar bu zamana kadar ihtiyaçlarınızı karşılamış sizi kendi başınıza hayatta kalabilecek hale getirmişler. Bundan sonra özellikle 30 yaş üstü bir insana ne sebeple maddi yardımda bulunsunlar. Sizin aileniz size yardım teklif ettiğinde de kabul etmeyecektiniz. Ayrıca Sanırım eşiniz Araştırma görevlisi benim bildiğim bu kadrodakiler 4000 civarı bir maaş alıyorlar. Ha bir de çalışmanız tabi ki gerekli maddi olarak bir adama sırtınızı vermiş gibi duruyorsunuz. O yapsın o etsin derdindesiniz ama bu konuda haklı olduğunuzu düşünüyorum Eşinizin hatası ise ev hayatını tamamen size yıkmış. Ev işleri, çocuk bakımı vs. Şimdi siz hem çalışıp hem de bu sorumlulukları aynı oranda alırsanız bu sizi yıpratır. o sebeple ev ve çocuk sorumluluğunu paylaşmadığınız sürece çalışmamanız en doğrusu.

Eşinizin mesleği ne? Neden gece- gündüz çalışıp bu kadar az kazanıyor? Asgari ücretten iki işte çalışsa 3200 kazanır? Tam net anlatsanız. K

Ornek gosterdigin kadina bak puccaymis :))) hahaha

Aynen ya zaten orda burda sacma sapan seyler yazip bole kisilerin ornek aldigi oluyolar. K

Sizin gibi o kadar çok varki şu site de. Okuduğunuzu anlama problemi yaşıyorsunuz sanırım. Küçük egonuzu benim üzerimden tatmin etmeyin lütfen. Burda insanlar derdini paylaşıyor, fikir alıyor. Boş boş şeyler yazmayın.

Peki napsin adam bana soylermisin yetmiyor para adam hem calisiyor hem okuyor esinden calismasini istemesinden daha dogal ne olabilir en yakini sizsiniz sizden istiycek tabi. bu arada maddi sorunlar ozel hayati da etkiler sorunlariniz asilsa duzelir. hala siz benden calismami bekliyor adamdir evi gecindiren diye dar dusuncelere sahipsiniz hicte acik fikirli degil yani.

Ben senin duymak istediğin cevabı verdim. Bence kocana da sürekli böyle yetersiz imajı çiziyorsun adam koynuna bile gelmiyor baksana

Bence eşinizin kafasına dank edecek bir durum olması gerekli gibi geldi bana anlattiklarinizdan. ama bunun ne olduğunu inan bilmiyorum. yuvarlanan asi bir panda

Yoo tam sizin tarzınız :).. yazık size çok üzüldüm sizin problemleriniz benden daha büyük. Halime şükrettim sizi görünce. Teşekkür ederim. Ama artık taciz etmeyi bırakın. Şampiyon sizsiniz Pelin Hanım! Hadi rahatlayın, bakın bugün de ona buna kendinizi gösterdiniz. Klavye arkasından günlük nefretinizi dolaylı yönden kustunuz. Oh mis gibi kafanız efil efildir. Ben sizin gibi pasif agresif tiplerden çok irite oluyorum gerçekten. Rica etsem artık sayfamı terk eder misiniz daha fazla uzatmadan? Biliyorum zor olacak size ama.. son kez bol şans diliyorum. TheQueeninthenorth

yanlis anlamayin beni ama merak ettim esiniz ne kadar maas aliyor yani gecinemiyorum dediginiz eve giren para ne kadar

Ben nedense eşinize çok üzüldüm. Adam gece gündüz çalışıyor yine de yaranamıyor size Resmen her konuda yetersizlikle suçluyorsunuz onu. Daha ne yapsın? 7/24 mü çalışsın?

Bana 5 dk da bu kadar analiz kasacaginiza, esinize kassaydiniz da bastan nasil biri oldugunu anlayip bu hallere dusmeseydiniz keske

Takip ettim yazilarinizi.. onu sinirlendirdin o yuzden ole dedi.. ki sen neler yazmistin. Yaw ne var bu sozde:) sex yapmak mi deseydi? O daha mi basit? yoksa ayip mi:) Sen karsidakini 2 yuzlulukle suclarsan o da kendini savunur. Istedigini soyleyen istemedigini duyar kusura bakmayin

Ben hayatıma şöyle bir karşıdan bakardım. Bu adamı hayatımdan çıkarsam ne değişir diye düşünürdüm. Düzelme gibi bir imkanınız varsa elbette değerlendirin. Eşiniz yalnızlığının farkındamı? Bu ilgisizlik sevgisizlik geçicimi? Kaliciysa yazıktır genç yaşınızda.

K. bakmayin ama 7 yila 2 cocuk sigdrmak mantikli gelmedi bana ne ev isi biter ne cocuklarin istekleri ve esinizle birbrnze zaten vakit ayiramazsininzki K

insallah, kadrolular cok iyi aliyor K

Valka yigidi oldur hakkini yeme.. senle bazi konularda fikrimiz ayni degil bazi arkadaslar gibi.. guzel olanda budur zaten. burda ben senin saygisizlik yaptigini gormedim. Gordum desem yalan solemis olurum. Konu sahibinin ban teline bastin hazmedemiyor gibi. Yani adam o evi satip kadinla kizla mi yemiste tum yuku adama stiyo? Ya da buz iki 2 kisi calidip kirada surunenlere ne gibi bi yorumu var acaba?

anladığım kadarıyla akademik personel eşiniz asistan ya da bir üstü. evet bu mevkidekiler çok çalışır ama az kazanır. zaten kitaptı o kütüphaneydi bu kütüphaneydi o fotokopi bu fotokopi derken kazancın bir kısmı gider. bölümüne göre değişir. maddi sıkıntılarınız bundan kaynaklanıyor olabilir. yalnız hazır evi hem de babanızın verdiği evi niye sattınız ne gerek vardı başka ev almaya? önce borçlarınızı bir kapatmalı sonra yeni şeyler alma derdine düşmeliydiniz. eşiniz de yoğun çalışma hayatı ve geçim derdinden dolayı depresyona girmiş olabilir eşinizi seviyorsanız evliliğinizin devamını istiyorsanız bence de çalışmalısınız. yoksa böyle kıt kanaat geçinirsiniz. çalışın hem evinize katkınız olsun hem rahat harcayın hem adam bi rahatlasın sana da vakit ayırabilsin hem de sosyal olarak da siz rahatlarsınız.

eşinin ailesi ev borcu araba borcu öderken öyle büyük yardımlar edemezler. onu geç bir kere. kolay değil. lüks diye söylemişsin sanki onların hakkı yok gibi ama senin babanın aldığı evi satıp daha lüks eve geçmişsin. kendine gelince oluyor lüks. ozaman otursaydınız babanın aldığı evde madem geçinemiceksin. eşin yettiremiyorsa tabiki çalışmanı isticek. ben oğlum 2 yaşına kadar durdum şimdi çalışıyorum. hem ev işi hem çocuk hem iş. ayrıca kimsenin ailesi yardım etmek zorunda değil. ne benim ailem ne eşimin ailesi yardım etmedi. biz eşimle yaptık ne yaptıysak ama lafını etmedik. durumlar yoksa edemez kimse. karşıdan bakınca durumlar iyi denir ama içine girince bilemezsin. kendini değiştir. insanlardan bişey bekleme. cinsellik olarak eşini tedaviye ikna et tek sorunun bu. başka sorunun yok senin

Ev verdi yani üzerimize verdi. Lokasyondan dolayı zorlanınca satın eşinin aileside biraz destek olsun daha iyi bir yerden alın dedi. Size bir ev parası versin demedi destek olsun dedi. Ayrıca niye bir beklenti içerisinde olmayayım hanımefendi? İkimizde okumuş insanlarız evet. Zaten okul bitti iş bulayım derken belli bir yaşa geliyorsunuz. Çocuk yapayım vs diyorsunuz. Hayata çok erken atılmıyorsunuz ki? Elbette ki destek beklerim. Ağaç kovuğundan mı çıktı bu adam? Çocukları bir hayat kurarken insan düşünmez mi bazı şeylere bizim de katkımız olsun hayatlarını kursunlar diye. Kimseye etvallahınız yok düğünü vs niye yapıyoruz toplum olarak?

Eşimle flört ettik ve severek evlendik. 7 yıldır evliyiz iki çocuğumuz var. Evlenirken ailesinden sağa sola kapora vermesi dışında her hangi bir destek görmedik. Maddi durumları elveriyor muydu? derseniz evet isteseler elbette birşeyler yapabilecek durumdaydılar ama onlar kendi lüks daire ve arabalarının taksitlerini ödemekle meşgullerdi. Babacığım sağolsun, kiralarda sürünmeyin diye lokasyonu iyi olmasa da bize bir ev verdi hem de üzerimize. Kendisi de ortalama öyle bir evde oturuyor. Karı koca çalışıyor evimizi çeviriyorduk. Velhasıl gel zaman git zaman çocuklar oldu ben çalışamadım. Elimizdeki paralar eridi. borç ödedik sürekli çünkü düğündü, eşyaydı. Gelen takılar hep borca girdi. Ev alacak olduk borcumuz var dediler sırtlarını döndüler. Umursamaz tavırlarını tek tek anlatmıyorum bile. Evi sattık kredi çekerek aldığımız evi ödeyemedik aldığımız evi de sattık. Elimizdeki para eridi bitti, yok oldu. Eşin çalışmıyor muydu derseniz işte esas mesele orada. Eşim gece gündüz çalışan biri. Yani deyim değil gerçekten gece gündüz. Sabah gider işine, akşam yemeğe gelir sonra yine gider gece yarısı ya da sabaha karşı gelir. Akademik araştırma işinde olan biri. Hatta hafta sonları da gider birkaç saatte olsa yine gider. Böyle bir iş hayatı ve ortada kazanılan kayda değer bir para yok. Aldığı zaten kiraydı şuydu buydu gidiyor. Bana sürekli benim de çalışmam gerektiğini ancak bu kadar olduğunu söylüyor. Hayır yani yanlış anlaşılmasın sırtımı kocama dayayım da yaşayayım derdinde biri değilim. Ama ister istemez düşünüyorum; Bir kadın olarak bugünün parasıyla bir evle gelin geldim. Çocuklar olana kadar çalışıp para kazandım. Düğündür eşyadır ödemelerine çocuk olana kadar destek oldum. Çocuklarıma kendim baktım, büyüttüm. Annem sağlık problemleri olan bir insan, eşimin annesi deseniz kendi işinde gücünde. Yani tek başıma büyüttüm. Evde eşofmanı çekip elimde kumanda keyif yapmadım. Çocuk büyüttüm. Evin herişini ben yaptım. Çalışıyor yoruluyor diye hiç bir iş yaptırmadım. Eşim hep çalıştı, yapayalnızdım. Şimdi bunları düşününce ben ne yaptım diyorum. Para herşey değil elbette ama mal canın yorgasıdır demişler. Bir erkek olarak eşim çok zayıf bir hale geldi gözümde. Hala ona yaptığım onca şeye rağmen benim çalışmamdan medet umması. Bir gün ordan bir gün buradan esmesi. Bencil ailesi ve onlara acıması " onlar hiç kendi oğullarının hayatına dair hiç kaygı duymadılar ama" Eşimin garip iş hayatı. Hayatımda hiç bu kadar saçma bir iş görmedim. Yani insan pazarda elma satsa şu harcadığı zamanı oraya harcasa daha çok kazanırdı sanırım. Ve cinsel hayatımız. Cinsel hayatımız hiç yok yani gerçekten yok. Evlendiğimiz zamandan beri erken boşalma problemi var dolayısıyla bir cinsel hayat yok. Bu konuda da hiç tedavi olmadı, gerek görmedi sanırım. Evde ev arkadaşı gibiyiz. Cinsellik artık benim için hiç birşey ifade etmiyor. Bende de istek kalmadı. Evde hiçbir şeye elini atmaz, işten geç geldiği için sürekli orda burda uyuklar. Haftasonları yataktan yalvar yakar kalkar. Kendimi bazen onun annesi gibi hissediyorum sanki okula gidecek geç kalma diye tepesinde sürekli söyleniyorum. Yemek yapmaktan anlamaz öyle bir merakı yok. Hasta olsam bir çorba yapamaz. Baba olarak sürekli bana akıl verir. İki dakika çocuğuyla yalnız kalsın birbirlerine girerler. Bunların dışında insan olarak iyi biridir. Ama o kadar sıkıldım ki. Bıktım artık. İşinden gücünden bıktım, fakirlikten bıktım, çocuğum mu?, ev arkadaşım mı?, kocam mı? Artık tanımlayamamaktan bıktım. Çok mutsuzum, geleceğe dair çok kaygılıyım. Sanki bitmek bilmeyen, çıkışı asla bulamayacağım bir labirentte sıkışmış gibiyim. Ben mantıksız mı düşünüyorum. Mantıksız bir beklenti içersinde miyim? Siz benim yerimde olsanız bu şartlarda ne düşünür ne yapardınız?

Ben sizinde çalışabilme gücünüz varken mücadele etmeyip "napayım ben çocuk doğurdum destek olsunlar baksınlar" kafasında olmanıza anlam veremedim. Bakın şöyle anlatayım kendimden birebir örnekle eşimin ailesinin trilyonlar eden kimbilir kaç arazisi vardır bilmiyorum çok iyi mal varlıkları var ama biz evlenirken her şeyi kendimiz aldık ödedik babası kredi çekti diye ben çalışıp onlara para verdim istediler çünkü şöyle diyeyim bir ara evimde kıyma yoktu onlar ne çeşit etler yediler ses etmedim eşime yüklenmedim şuan kirada oturuyoruz kiranızı vereceğiz iyi ev tutun dediler biz şuaanda ilçenin en iyi evine bir ton para veriyoruz kira en sonunda eşimde bende iki işte çalışmaya başladık şuan 5 aylık kızımız var 5 aydır eşim ben çalışamadığım için daha fazla çalışıyor yüzünü yemekte görüyorum bazen düğün doğum günü olursa gidiyoruz sadece en son ne zaman ilişkiye girdiğimizi hatırlamıyorum eşim çalışmamı talep etmiyor amaa ben yine kızımı bırakıp iki işte çalışacağım çünkü eşimle evlenirken destek olunsun bebeğimi doğururken destek olunsun diye beklenedim hayatımızda hiçbir şeyi eşimin ailesine güvenerek yapmadım bizi çok güzel aşırı lüks bir hayatta yaşatabilirler ama ben beklemiyorum çünkü bana göre mücadele etmediğim şey benim değil belki bu yüzden sizin şu yazdıklarınızı anlayamadım bir insanın birilerinden bir şey beklemesi gario geldi elinizde kazanabilmek gücü varken eşim çalışsın ailesi versin adam hem gece gündüz çalışsın bu yüzden ama benimle ilgilensin ihmal ediyor demenize anlam veremedim. He şunu da diyeyim eşinin çalış demesi de hoş değil ama ailede hep bir beklenti olmuş hep bu da mutsuzluk oluşturuyor işte ayrıca bana neden bilmiyorum ama eşinizi sevmiyorsunuz ama bahane bulup işte bak bu yüzden sevmiyorum demek istiyorsunuz gibi geldi

kac sene once bizim okulda kadrolular 4bin aliyoruz diyorlardi. Kadro mu cikmiyor acaba elif-yalova

Babanız hazır ev vermis onu bile yemissiniz. Bravo daha ne diyeyim. Size dağ dayanmaz. Elinizde bir ton para olsa o da gider.

Yerinizde olmak istemeyeceğim düşündümm

Merak etme o dedigin kisi giderken biz geliyoduk:) ciddiye almadigim icinde ne takip ediyorum ne de okuyorum yazilarini

Ben size sizin tarzınızla cevap verdim. Sizin istediğiniz cevapları vermeyenlere hep bir sataşma halindesiniz. Gidin kocanızla, kocanızın ailesiyle konuşun bu meseleleri. Normalde kimseyle tartışmam, şu forumda kimseyi aşağılayacak ya da incitecek mesaj yazmamışımdır. Demek ki bana bunu siz yazdırdınız.

doktora yapmis akademik bir iste calisan bir insan maasimi bu gercekten esiniz sizden para sakliyor olabilir mi?

Ne ise yaradi doktorasi bilmem nesi. Su an ney doc dr falan mi? Maaslari unvan yukseldikce yukseliyor diye biliyorum baya da cabalamis hala mi yetersiz kaliyor maasi.. Ben de yuksek lisans yapiyorum ve hic bi halta yaramiycagini bile bile bitirmeye calisiyorum iste. Okumayip sanayiye girip kendi isini kuranlar bizden iyi valla...

Eşiniz özelde mi akademik personel? Çünkü devlet üniversitelerinde asistan maaşı dediğiniz kadar az değil. Neredeyse iki katı. Bir de bana da saldırmanızı istemem ama bazı yorumlara kötü bir üslupla cevap vermişsiniz kusura bakmayın. Beni çok irrite etti açıkçası. Sanırım herkesin sizinle aynı fikirde olup eşinize ve ailesine laflar söylemesini bekliyordunuz.

İrite etti kelimesini beni pasif agresif yorumlarıyla irite eden kişiye ben kullandım. Biraz kafanız karışmış. Bana katılmayan her yoruma değil, üslubu ego tatmini üzerine kurulu yorumlara belki çok sevecen bir cvp vermemiş olabilirim.

Konu sahibi herkese atar gider yapiyosun burda ama konu acip dertlenen sensin. Dogru snlatiyolar anlamiyosun, ironi anlamiyosun.. kimseyide begenmiyosun.. sizin gibj kadinlar derken? Anladik dertlisin herkesin var dertleri ama herkese bu kadar atar gider yapmana gerek yok. Millet kendi penceresinden bakip yorum yapiyo.

Bir erkek evi tek başına geçindiremiyorsa kimden yardım istemeli sizden başka?

Vallahi ben de aynı şeyi düşünüyorum. Bu ülke de hatta eğer bölümün süper değilse ve alanında eşi bulunmaz bir insan değilsen akademik hayat çok zor ve hakettiği değeri görmüyor. Ne diyeyim size, yüreklendirmek isterdim ama

Büyük olan okula gidiyor, küçüğü yuvaya vermem gerekiyor. Güvenilir yerler oldukça pahalı. E Eucalyptus

sevmiyorsanız ve mutlu değilseniz boşanın. öyle ev arkadaşı modunda takılmanın manası yok.

doktora yapmış akademik bir kariyere sahip bir insan nasıl ev geçindiremiyor anlamadım.

Yanlış gelmiş size. Bu kadar çalışmaya para kaxaılamaması problem ve ailenin gamsızlığı bence problem sizce olmayabilir saygı duyuyorum. . push ; E

Suan kendinle celisiyosun:) konuyu acan sensin farkindaysan onlar yorumcu yani. Sen isine gelmeyince carliyosun burda:) kimin neyi takip edeceginede sen karar veremezsin. Cvp verme goz ardi et bu kadar basit

Cocugum var evet, onu rahatca buyutebilmek icin maddi olarak rahatlayana kadar cocuk yapmadim, dolayisiyla tam 7 yil bekledim, artik yeterli birikimi yapip onu 4 yasina kadar buyuyebilecegimi gordugum an cocuk yaptim, buyuttum, yeniden ise basladim. Su an bu sureci yeniden kaldiramayacagimi ve maddi olarak 2 cocuga yetemeyecegimi bildigim icin 2. Cocugu yapmiyorum, cunku dogum kontrolunu bilmek bunu gerektirir

O kadar iyi anlıyorum ki sizi... Sizin derdiniz eşinizle tamamen. Ailesinden gerekli desteği talep etmemesinde. Bende aynı şeyleri yaşadım, yaşıyorum Benim ailem herşey destek, bende kendi imkanlarım ile evlenen bir insanım. Eşim sağolsun işinde gücünde, evine bağlı bir adam, ancak gün geliyor insan sorguluyor yapılamayanları... Ben de sizinle aynı görüşteyim. Hiç kimse ağaç kavuğundan çıkmadı. Nasıl benim ailem ben onların evladı olduğum için, her şekilde bana ve eşime yeri geldiğinde destek oluyorsa, Neden karşı tarafın da ailesi bu şekilde destek olmasın? Onların ayrıcalığı nedir? Erkek evladın anne babası olmak mı? Çocuk bakmak gerçekten çalışmaktan çok daha zor ve insanı ciddi anlamda yıpratıyor. Annelik dünyanın en kutsal vazifesi ve çocuklar da tarif edilemeyecek değerdeler, Ancak, insan destek arıyor, benim de 2 evladım var, ve çalışan bir anneyim. Size vereceğim tek tavsiye, eğer ailesi gerçekten bu kadar umarsızsa, sizin de onlara karşı umarsız olmanız. Eşinizin daha düzenli bir hayat yaşayabilmeniz için, daha düzenli bir iş edinmesidir en mantıklı olan. Ve haklısınız, sırf eşiniz evinizin ekonomisini idare edemiyor diye, sizin çalışmanızı talep etmesi mantıksızlık. Kadınlar da çalışmalı elbette, fakat şartlar uygunsa. Eğer çocuklarınızı gönül rahatlığı ile emanet edecek birisi yoksa etrafınızda bence de çalışmayın. Aranızdaki eş ilişkisine gelince, tedavisi mümkün şeyler bunlar. Bunu aranızda konuşarak aşmanız gerekir. Aşk, cinsellik, güven ve saygı bir evliliğin temelidir. Eğer eşinizin sizi görünce içi kıpırdamıyorsa, veya aynı şekilde sizin kıpırdanmalarınız olmuyorsa, o evlilik sorgulanır. Kimse boşanmanızı tavsiye etmez, ben de etmiyorum. Sağlam bir savaş verip "ben elimden geleni yaptım ama olmuyor" demeden, asla boşanma fikrini getirmeyin aklınıza. Eşiniz ile bunları konuştunuz mu? O ne diyor bu konularda? Cinsellik konusundaki tutumu nedir? Maddi durumunuz açısından kendini farklı bir alanda çalışmaya geliştiremez mi? B

İnşallah ne diyeyim.. verilen bunca emeğe çekilen sıkıntılara değsin. K

Eşinize sorun bunu gerekirse maaş dökümünü getirsin belli ki sizin de soru işaretleriniz var kafanızda, ha her şeye rağmen aldığı ücret o kadarsa da ne yapabilir ki başka elif-yalova

Bir ömür geçirmek üzere evlendiğin adama inanmıyorsan diyecek lafım yok sana. Kendine bu kadar güveniyorsan bol şans sana. Önceki

Mantıklı eleştiri yapsanız benim için değerli olur. Ama burda resmen yapılan şey ne biliyor musunuz? Ben çok akıllıyım, ben çok çalışkanım benim şöyleyim ben böyleyim diye kendi egonuzu tatmin etmek. Amaç sorunu anlamak ya da bir derdi paylaşmak değil. Ben kendimce çok fedakarlık yaptığımı ve bunun karşılığında maddi manevi bir şey görmediğimi ve mutsuz olduğumu paylaştım. Yok yıllarca çalışmışsınızda çocuk sonra yapmışsınızda yok ne kadar akıllıymışsınız da bilmem ne. Aferin mi bekliyorsunuz anlamadım? Ben de mesleği olan bir insanım. Belki siz daha erken evlilik yapıp çocuk için uygun zamanı kollamış olabilirsiniz. Daha iyi maaş ve istikrarlı bir kocanız da olabilir. Bravo sizi alkışlıyorum! Egonuzu rahatlattiysaniz artik huzur verin.

Öncelikle Allah yardımcınız olsun, durumunuza gerçekten çok üzüldüm. cinsellik evliliğin ayakta durması için elzemdir. Evliliğinizin en başında eşinizin var olan problemine çözüm bulmalıydınız . toplumumuzda kadının cinsel isteklerine genel olarak bi duyarsızlık olsada bence kadın da bu konuda mutlu olmalı ve istekleri göz ardı edilmemeli ve ayıplanmamalı. bu konuyu eşinizle konuşun mutlaka. öteki konuya gelince, bence siz de çalışıp eşinize destek olursanız belki onun bu kadar çok çalışmasına gerek kalmaz ve eşinizi evde daha çok görürsünüz. Hem siz de ev hayatından başka bir ortama girmiş olursunuz. çocuklar için bi bakıcı ayarlarsınız. Kanımca evliliğiniz için olmayacak çareler değil bunlar. Biraz zorlanırsınız ama böyle daha iyi olursunuz.

Ayrica @pelin- i bile cileden cikarmissin :)) yaw kiz sana daha ne desin? Birde sayfamda ne geziyosun bla bl? Ya madem yazsin istemiyosun cevap verme, kiz kendi kendine mi yaziyo? Sen cvp yazdikca cevap hakki doguyo ona. Isine hic gelmiyosa gozardi et buttonu var

İyi de neden aileler size yardım etmek zorunda gibi davranıyorsunuz. Lüks arabalarının borcunu ödemek derdindeler diyene kadar çalışın, onlara güvenerek mi evlendiniz. eşinize dair olan konularda haklısınız, belki siz de çalışsanız eşinizin yükü azalsa böylece eviyle ve çocuğuyşa daha fazla ilgilenebilir. I ivrindi

Erkekler kadınlar çalışırken ki rahatlığı istiyorlar. Kadın çalışınca sorumluluk ona binmesin hesap sorulmasın kendi keyfince yaşasın istiyorlar. Burda da kadınlarda nedense hep çalışın algısı mevcut tabiki uygun işi ve inkanı olan kadınlar çalışmalı ancak bir kadının evinde oturup çocuklarını eğitmek de en doğal hakkı ve sırf kocası kazandığı parayı doğru bütçelemiyor diye git çalış demek çok anlamsız. Zaten evlenmeden en az bir 5,6 yıl çalışılıyor sonra çocuk vs derken evde olma isteği gayet doğal bir istek. Eminim konu sahibi beni bora bora adaları a tatile götür demiyor sadece bu kadar çalışmaya harcadığın enerjiye yazık bari biraz da bizle ilgilen demek istiyor. Ayrıca aileler durumları varsa çocuklarının torunlarının konforu geleceği için destek olmalı iyiliklerini istiyorlarsa. Gerçekten gamsız insanlarmış bize dokunmasınlar da düşüncesinde. Zamanında destek oluyor olsalardı şuan kirada oturuyor olmaz o parayı harcamak yerine eve yatırmış olurlardı. Cinsellik konusuna değinmiyorum o bunlar içinde en çözülebilir problem. Yine de ölçüp tartın anneniz hayatta ise onunla görüşün fikirlerini alın çocuklarınız var ani karar vermeyin. Gerekirse bir süre evden uzaklaşın kafanızı dinleyin daha net kararlar öıkarabilirsiniz. Hakkınızda hayırlısı.

Adamın koynuma gelmediğini nerden biliyorsunuz? Başımızdamı beklediniz? Ben arkadaş gibi görüyorum diyorum o beni öyle görüyor demiyorum. Bizim ülkemizin en büyük sorunu sizin gibi kadınlar. Çok şahaneyim çalışıyorum kimseden biley beklemiyorum çok akıllıyım, ironide yaparım çok kültürüyüm vs bak edep adap milletin koynuna burnunuzu sokana kadar. Bir kadın derdini paylaşıyor. Aynı fikirde olmayabilirsin ama bunu bak ben ne şahaneyim EGO'su altında değil, derdi olan insana laf sokarak değil, saygılı ve empati kurarak yaparsanız aynı üslupla karşılığını alırsınız.

Yazınızın basından son yorumlara kadar okuduğumda sürekli tekrar eden cümleniz şu olmus "eşim ve ailesi" "onlar üzerine ekleme yapmadı" vs tarzı sürekli hatayı karşı tarafa yükleme eğiliminiz var. Zamanında çalıştım, ailem ev verdi yeter deyip kenara çekilmişsiniz şimdi de kafanızda kurup kurup kinlenmişsiniz hiçbir yoruma da açık değilsiniz sürekli bir saldırı halindesiniz. Burada binlerce kadın var sizin gibi olan hatta ailesinden ev dahi almayıp dişiyle tırnağıyla bir yerlere gelmeye çalışan yıllardır sabah akşam çalışıp çocuğunun yüzüne hasret kalan yani diyeceğim o ki bu durum bir tek sizin başınıza gelmiyor herkes bunlari yaşıyor ama kimse bir kenara çekilip başkası el atsın sorunlarımızı halletsin ben de oturayım demiyor. Bana sizin düşünce tarzınızda çok bencilce geldi kusura bakmayın zamanında çalıştım deyip yükü eşe bırakıp ailesinin de şimdiye kadar vermediği bir destegi beklemek bana cok ütopik geldi. Siz de çalışsanız hem yükünüz hafifler hem biraz nefes alırsınız bu kötü bir şey değil ki karı koca altından kalkmaniz gerekiyor. Sorununuzu sadece siz çözersiniz baska kimse degil. Cinsellik konusu da çok ayrı bir konu ve tamamen sizin bileceğiniz iş

ne kadar terbiyesiz bi yorum dayanamadım. Adam koynuna gelmiyor ne demek ne kadar ayıp. Utanmıyorsunuz da. Yazık.

Çocu evlilik böyle boşansan önce ekonomik özgürlüğünü ele al cocugunu kreşe ver sonra baktın olmu yallah dersin öle kocayı napcan K

Eğer bir evlilikte aileler dengesiz destek oluyorsa diğerini de reddetmeliydiniz... Eğer eşinizin ailesi hiç bir şey yapmayacaksa, sizinki yapmak istediğinde de teşekkür edip geri çekilmeliydiniz. Ev sizin ve ikiniz de çalışıyorken geçinememişsiniz, şimdi nasıl geçiniyorsunuz? Ayrıca yurtdışında doktoraya ev parası yemek hangi aklın ürünü? Eşiniz o eğitimle o parayı çıkarabilecek mi? Maddi zorluklar sizi çok yıpratmış. Belki çalışmaya başlarsanız biraz ferahlar kendinizi daha iyi hissedersiniz. Eşiniz için degil kendiniz için yapın. Kendinizi biraz ölçün tartın. Belki daha iyi hissederseniz daha doğru karar verirsiniz.. Cinsel hayatınızdaki probleme boşanma açısından bir şey diyemiyorum. Sizin için yeterince problem değilmiş ki iki çocuğunuz var. Ben cesaret edemezdim böyle bir durumda çocuk yapmaya. En azından tedavi olmak için bir adım atsaydı, çaba gösterseydi. Karşımdaki bu kadar bencilken onu düşünmezdim sanırım.

Hah bak yine damlamışsınız buraya :). Lütfen analiz kasmak gibi 16 yaş grubu sosyal medya kavramları kullanmayın o üstün entellektüel seviyeniz koruyun. Ben hiçbirşey kasmam. Sizin gibi kendimi olduğumdan farklı gösterme çabam hiç yok. Bak hala benim sayfamdasınız. Niye istenmediğiniz yerde bulunma israrınız? Üstelik şampiyon sizsiniz dedim. Nasıl rahatlatayım sizi?