Allah daim etsin, siz mutlaka o sevgi ve saygıyı hak ediyorsunuzdur...

doğru söylüyorsunuz benim kayinvalidem bana çok iyilik yapıyor hakkını ödeyemem ama geçmişte yaşanan şeylerden dolayı içim ısınmıyor

Öncelikle kimse evladınızı sizden koparmaya çalışmıyor, önce bu saçma düşünceyi kafanızdan çıkarmanız lazım. Karşılıklı empati, saygı ve gerekli ölçüde mesafe olduktan sonra emin olun gelininizle her hangi bir sorun yaşamazsınız. Herkesin evladı kendine özeldir, bakın adı üstünde "kendine", genel olarak çocuklarımızın dünyada yaşayan milyarlarca insandan hiç farkları yok. Yemin ederim ülkemizde bazı kadınlar oğulları için öyle tribe giriyor ki dünyaya faydası olmuş birçok bilim adamlarının anaları bile bu denli tribe girmiyordur . Bir kadın olarak önce kendinizi sorgulayın, evlilik hayatınız boyunca kayınvalidenizin yaptıklarını anımsayıp hoşunuza gitmeyen şeyleri kendi gelininize de yapmayın. Evladınızı kadınlara, insanlara ve hayata karşı saygılı biri olarak yetiştirdiyseniz oğlunuz zaten her iki tarafı da idare etmesini bilir, ama kazık kadar herifin arkasından oğluşum da oğluşum diye dolanırsanız ya oğlunuz yuvasından olur, ya da siz oğlunuzdan olursunuz. Bu arada aynı şey kızlarımızın aileleri için de geçerli, düğünü derneği, eşyası, takısı vs istediği gibi olmadı diye diğer tarafa hayatı zindan edecek tarzda yetiştirmeyin.

Notunuz harika bayıldım:)ben gelirim istenmeyen bir gelin olarak

Tek hatalı kv değildir, erkeklere çok iş düşüyor. Beceremeyenin sonu bizimki gibi oluyor. Annesi doldurunca hıncını benden alan, beni suçlayan adamla ne kadar evlilik yürütebilirim? Daha yanında yaşayan beni tanıyıp, annesine anlatamamış...

kaynanalar çocuktan sonra değişiyor ben anneme sürekli tembih ediyorum. yengeme sakin bişey deme!! yoksa annem karışır.. uyariyorum dinlemedi mi kavga ediyorum ya

Benim annem de abime oğluşum der öyle sever anlamadım ne var bunu demesinde? cennetyarim Hadi Gelin

Ablacm simdiye kadar hem gelin hem kaynana olmussunuz sizin daha iyi bilmeniz lazimm

En gıcık olduğum şeydir bunu yapayım mı şunu edeyim mi lafı sadece kaynana değil komşu bile sorsa uyuz olurum yapma derim direk:)) Benim kaynanam baktıda ne oldu altı ay gidip geldi gündüz yardım etti çocuğu oldu diye bir gece yanında kalmadı kızı bir ayda toplamda iki kez gitmişti dediğine göre oda bir iki saatlik ziyaret yani böylelerine müstehak... Samimiyet önemli yaaa beni gram sevmeyip yakın davranması çok itici...

Kaynana olmayin, oglunuza iyi bir anne, torunlariniza iyi bir babaanne olun yeter.

karşılıklı insani ve anlayışlı duygular geliştirmek gerekıyor. özellikle her iki tarafta bencil olmayacak. nedense hiç bir gelin anası damadım kızımı benden kopardı düşüncesınde değil. peki neden kv boyle düşünuyor dile getiriyor. kv oyle düşündüğünden, şu gelin oğlumu benden ayıramaz düşüncesine kapılmış olmasın?!!

Siz hiç nabza göre şerbet lafını duymamışsınız herhalde :) Gelininiz soğuksa soğuk sıcaksa sıcak olacaksınız. Kaynana olmadan tribe girmişsiniz

Allah gönlümüze göre verdi diyelim. Kime denk gelinir belli olmuyor işte. Allah iyilerle karşılaştırsın. Karşılıklı herşey, herkesle uyumu yakalamak zor.

ikili insan iliskilerinde acele etmemek lazim, zamana birakmak lazim bazi kararlari, nasil ki bazi arkadasiniza teklifsiz bir sekilde sabahtan gidip aksam donuyorsunuz, baska yine cok sevdiginiz arkadasiniza ise randevulu gidiyorsunuz, cunku ikisinin huyu farkli, gelininizle iliskinizi de zamanla ogreneceksiniz, hatta birden fazla gelininiz damadiniz olmasi durumda hepsi ile ikili iliskinizin seviyesi farkli olacaktir. onlar da keza size nasil yaklasacagini zamanla ogrenecek, bu yolda iki taraf da hata yapabilir elbette, o zaman da ikinizi de iyi taniyan oglunuz biraz sorumluluk alacak. korkmayin, guzel heyecanlar bunlar, aileye bir kisi daha dahil olacak.

Gelinizi haftada kaç kere arıyorsunuz? Kaç kere yemeğe gel diyorsunuz yemeğe geldiklerinde yemeği kim yapıyor? demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

benim gordugum en buyuk sorun bir taraf aceleci olursa oluyor, ornegin aslinda cok iyi anlasacaklar, ama kayinvalide istiyor ki ona anne desin, ama gelin henuz buna hazir degil, belki o da zamanla anne demek isteyecek ama bu samimiyetin olusmasi icin en az bir iki yila ihtiyaci var, o zaman kayinvalidenin bu beklentisi sorun yaratabiliyor. veya tam tersi bir ornek de vereyim, gelin istiyor ki kayinvalidesi onu arayip sorsun, ama kayinvalide o kadar kisa surede samimiyet kurabilecek bir kisi degil, uzak duruyor dogal olarak, ama gelin adayi yok beni istemiyorlar diye dusunuyor gereksiz yere, onun da bu beklentisi sorunu olusturuyor. Iki taraf da karsisindaki kisiye zaman tanimali, kisisel alanina saygi duymali, ve iliskilerin zaman ve emek istedigini unutmamali. Bakin on yilin ustuunde evli olup da kayinvalidem annemden daha degerli diyen insan sayisi da coktur, cunku paylasimlari o kadar fazlalasmis ki, birlikte aglamislar birlikte gulmusler, bir cok zorlugu birlikte goguslemisler, oyle ancak anne kiz olunur zaten, degil mi?

ABARTMAMAK. İnsan ilişkilerinde genel kural bu. mesafeyi de samimiyeti de abartmayın, evladınız gibi söz söylemeyin, gelininiz sizin evladınız değil, siz onun annesi değilsiniz. evladınız o kızı hayat arkadaşı olarak seçmiş, evladınızın seçimine saygı duyun, kendi doğrularınızı kabul ettirmeye çalışmayın, herkesin ayrı düşünceleri ayrı doğruları ayrı zevkleri olduğunun farkında olun, annelerin hakkı elbette ödenmez ancak dünyanın kuralı bu, zamanı gelince herkes kendi yuvasını kurar, herkes kendi düzenini oluşturur. size de bunu kabullenmek ve saygıyla karşılamak düşer. iyi niyetinizi hissettirin. yemeğe mi çağıracaksınız, biz şu gün sizinle yemek isteriz, müsaitseniz buyrun gelin, mutlu oluruz, ama planınız varsa gelmek zorunda hissetmeyin, başka zaman görüşürüz, kapımız hep açık diyin. bebiş doğunca kızım yardıma ihtiyacın var mı? ben geleyim mi? ama kimisi yalnız kalmak istiyor, öyleyse darılmam gücenmem, nasıl rahat edeceksen diyin. aslında basit.

Kendi evladınızı nasıl seviyorsanız gelini de öyle sevmelisiniz yakın davranmalısınız. Normal bi insansa siz nasıl davranıyorsanız o da öyle davranır

Valla evlat ayrımının ne olduğunu ve bir erkeği nasıl sıfır sorumluluk almadan büyütmüş olabilmeyi kaynanamda gördüm. Eşim maydanoz almayı bilmeyen kendi üstü başını annesi ve kız kardeşi alan biriymiş bunu anlayınca şok olmuştum... Şükür bunları aştık da sadece anne baba ve çekirdek aile dışında yakınlarımızın olduğuna yani akrabalarla olan irtibat ve görüşme sıklığı çok çok seyrek hala üç senede bu kadar yol kat ettim. Saat 22de evde ol cümlesinden emir çıkarıp ben baskıya gelemem böyle şeyler deme diyen bir adam var karşımda bu derece rahatlıkla ne derece bir baba olacağını bilemediğimden hala çocuk düşünmüyorum... banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay gülceğim yoktu

katiliyorum, benimki de torundan sonra cok degisti. Karisma anlaminda da, baska anlamlarda da.

keşke vermeseydiniz, tabiki sizin hakkınız.. E

Geleceğin kv adayıyım ve oğlumla evlenecek kadınla aramı iyi tutmak için şebek gibi takla atamam. Kendim olurum, zaten iyi bir insanım, çok samimi olmamıza gerek yok ama benle kanlı bıçaklı olacak insanda zaten vardır problem; hemen hemen herkesle anlaşabilir, çocukla çocuk, büyükle büyük olurum... Bu yüzden gelin kendi bilir. Kendimi kabul ettirmek için paralamam, oğlum iyi insan olsun, ona bazı şeyleri öğretebilmiş olayım da dengeyi kursun; benim hatam olunca karısını korumayı, gelinin terbiyesizliğinde anasını ezdirmemeyi bilsin, huzurlu mutlu olsunlar da gerekse 5 adım gerilerinde durayım. İş çocuklarımızda bitiyor, karşılarına çıkan kişi de iyi olduktan sonra , sorun yaşanacağını zannetmiyorum. Benim kvmle ilişkime gelirsek, kadın beni çok seviyor, bayılıyor. Ama eşimle ilk evlendiğimiz sıralarda çok ters hareketlerini, bana uymayan ve hususi yapılan şeyleri de gördüm. Nişanlıyken "Oğlum sizden hiç çıkmaz oldu, çocuğumu hiç yollamıyorsun, bırakmıyorsun" demişti. Ki ben de eşime "Kuzum evlenmemize az bir zaman kaldı, sonrasında hep beraber olacağız, kalan vaktini annenle geçirsene, tek oğlusun; değişik hissediyordur, onun yanında ol" demiştim. Eşim bekar evinde yaşarken ayda bir annesini görürse görürdü, benle nişanlandıktan sonra evini kapadı annesi yanına yerleşti. Kadın bu gelişmeyi görmediği gibi bir de benim oğlunu yanımda tuttuğumu, salmadığımı düşündü ve bana bu cümleleri sarf edebildi, yanımdan eşimi yollamaya çalıştığım halde. Yani neymiş "Gelin hanıma laf etmeden önce, oğlunuza bakacaksınız" Sonra tabi eşim söylemiş, kadın sesini kesti, ama özür de dilemedi, teşekkür de etmedi. İkinci olarak neymiş "Bir hatanız varsa, büyüklüğünüzün arkasına sığınıp oturmayın, özür dilenecek yerde özür dilemeyi, teşekkür edilecek yerde teşekkür etmeyi de bilin." Düğün zamanına yakın, bağ evi yaptırmaya karar verdi kvmler ne hikmetse; paranın en çok ihtiyaç olduğu zaman, oğullarının maaşının bir kısmını da bu eve akıtmasını talep ettiler. Eşim hadiseyi bana açtı ve ben de "Kimseden bir şey beklediğimiz yok, ama köstek de olmasın kimse; sen bilirsin maaşını veresin varsa ver" dedim, eşim "O zaman bizim hazırlıklarımız aksar" dedi ve maaşını geldi benim elime saydı, biz iki genç; düğün hazırlıklarımızı yaptık. Babam düğün hediyesi olarak koca bir daire hediye ederken, eşimin ailesinin imkanı olduğu halde hiçbir şey yapmadılar. Taktıkları tek bir bilezik vardı ki annemin taktığı bileziğin yanına getirip koyduğumda 4te biri anca ediyordu belki. Ne düşünürsünüz? İmkan varken böyle davranıldığında, nasıl hissedersiniz? Bana değil, oğullarına yapacaklardı yardımı, ama ben el kızıyım -oğullarının aklını çeliyorum - diye, zırnık harcamak istemediler. Belli bir tanıma zamanı çoktan geçilmiş, bildiğin gördüğün insanlarız, güveniliriz ve benim babam önümüze sererken, kv ile kp neden kendilerine bağ evi yaptırmaya düğün zamanı başladılar? Maddi hiçbir işe bulaşmamak için "Bahaneleri" oldu. Bu da benim aile anlayışım için, onlara verdiğim eksi bir puandı. Sonra laf sokup şaka demeler... Bunu çok yaptılar, örnek vermek dahi istemiyorum. Kvmle konuştum aynen şu cümlelerle: Anne, kötü niyetli olduğunuzu düşünmüyorum ama ben inciniyorum. Böyle konuşmalara, bu hitaplara alışkın değilim ve kötü hissediyor, geriliyorum. Lütfen böyle şakalar yapmayın bana." Bana dediği laf da şuydu: Sen de espriden hiç anlamıyorsun, alışırsın zamanla. Biz böyleyiz ne yapalım, senin için kendimizi mi değiştirelim? Alışmaya bak. Şakaların dozu artınca eşimle konuştum; ben ikinciye söylersem kıracağım ya da bozacağım, sen konuş annenle samimice. Tamam dedi. Sonra ne oldu? Ben oğlanı doldurup anasının üstüne salmış oldum. :)) Ha baktım böyle, her şakalarında bozdum lafı soktum; kim varmış kim yokmuş demedim milletin içinde ezdim. Bana yine "Sen espriden anlamıyorsun" diyecek oldu; "Yoo çok iyi anlarım, çok iyi anladığım için zaten sizin şakalarınıza gülemiyorum, çok berbatlar" da dedim. Benim dilimi dikenli etmeyi başardı kendisi. Sonra ne oldu? Çark etti. Bir şeyleri gördü. Başkalarına baktı belki, ben bu kızı anlayamadım, kıymetini bilemedim dedi, değişti. Yumuşacık pamuk gibi, her şeyimize koşan, "Aile olmayı başarmış" bir kadın oldu sonunda. Ben de kabul ettim, gönlüme aldım, samimi geldi davranışları. Ama bu yapılanlar unutulmuyor. Ha ne vardı en baştan kıskançlık etmesen, tuhaf davranmasan da aramız çok çok daha güzel olsa? "İyiyiz, hoşuz ama asla annem olamaz ve asla belli bir samimiyet çizgisini geçmem" Şimdi torunu da var, hoppala zıppala sever, hatta oğlunun küçüklüğünün kopyasını doğurdum diye daha da bi delirdi, sevindi sevgiden ne yapacağını şaşıyor, kızım canım vs vs... Karşınızdaki insan iyiyse, sorun yaşamazsınız; gelin olmak, kv olmak ile alakası yok bu durumun. İyi gönüllü biri olduktan sonra oğlunuzun tercihi, siz de tuhaf davranışlarla ilişkinizin içine etmezseniz, gül gibi yaşar gidersiniz. Oğlunuzu da iyi yetiştirdiyseniz, bireyse, dengeyi de kuruyorsa, üzerine de şahin gibi çökmüyor, yeni bir aile kurduğu bilincini taşıyorsanız sorun yaşamazsınız. Buradan 5-6 konu okuyup yükselmeyin yani, o 5-6 konunun en az 100 katı kadar da manyak kv konusu var burada, gelinlerine neler neler eden.

Damadını kızından kıskanan anne görmedim ben hiç. Erkek annelerinin adı çıktıysa vardır elbet bir sebebi.

konularini az cok biliyorum. Gercekten bosanmalara baksan bircogu ailelerden dolayi. Kendi gorumcem de kaynanasi yuzunden bosandi, kadin 8 yil ugrasti, bunlar da zaten duse kalka ilerliyorlardi. Sonunda bitti...

Kaynanalar ogullarinin artik ayri bir hayati ve ailesi oldugunu kabullensinler, herseye karismasinlar gelinlerde kaynanalarini severler boylece Önceki

Kaynana dediğimiz şahsiyet bana gerçekten samimi duygularıyla yakınlık gösterip kızı gibi görebilseydi on numara anlaşırdım. Çok isterdim evlenmeden önce, kaynanamla arkadaş gibi olup her şeyi yapabilmeyi. Yanlış kaynana denk geldi maalesef.

Kv ler iyi oluyosunuz iki saat sonra oğlunuz kiskaniyosunuz ya gelip torununuza karışıyorsunuz melek Gibi kv yoktur melek gibi gelin de yoktur. Öz anne gibi olamazsınız öz evlat gibi olamayız.

durun ben size anlatayım :) - evet yetiştirip büyütüyorsunuz ama oğlunuzun bir gün evleneceğini de unutmayarak maddi durumunuz el veriyorsa birikim yapın (eşim yıllarca çalışmış kenarda 5 kuruşu yoktu biz evlenirken) - eğer ki kızlarınız da varsa, kızlarınızın görümcelik yapmasına müsaade etmeyin mesela, gelininiz evinize yemeğe geldiği zaman kızınız herkesin tabağına yemek koyarken gelininizin tabağına koymazsa en azından gelin gittikten sonra kızınıza yaptığının ayıp olduğunu söyleyin.. - kızlarınız sürekli bir şeyler yapıyorsa eğer gelininize dönüp ablanlar sana bir şey yapmadı sen yanlış anladın demeyin. - çocuğun olursa kız annesi çeyiz yapar demeyin. -gelinin yanında oğlunuzu koynunuza alacak gibi sarılmayın, yıllarca yanınızdaydı kaç defa sarıldınız? evlenince mi kıymete bindi? -mesela benim kv gibi gelininize iftira atmayın. yapmadığı şeyleri yapmış gibi sağda solda anlatmayın.. görümcem üstüme yürüdüğünde kv gelinlerce kızımın üstüne yürüdü diye anlatmış, şaka gibi.. - evinize geldiği zaman hizmet beklemeyin, önceden nasıl yapıyorsanız yine yapın. zaten isterse gelin kendisi yapar.

Valla tam bı kaynana olacaksın yazdıklarına bakılırsa:)

Yani saygı duyarım. Ben eşimi annesinden kıskanmam ama annesi benden kıskanıyor ki çok farklı triplere giriyor. Buda dışarıdan çok komik görünüyor. Benim anlatmak istediğim evlenince bizler ailemizi sevmiyor değiliz elbetteki çok seviyoruz ama yeni bir hayat kurmaya çalışırken, insanın eşine alışması gerekirken araya kv lerin girip beni daha çok sev demeleri çok absürt duruyor.

Haklısınız işiniz zor. . push ; SIFIR MOD %100

aslında benim olmak istediğim ilişki sıcak, samimi, birbirimizden çekinmeyeceğimiz, hatamız varsa birbirimize söylebilmeliyiz evinde birşeyi bittiği zaman, gelip benim dolabımdan bana sormadan alsın isterim mesela.. bide gelin kaynana arasını çevrede çok bozuyor bazen, daha nişanlıyken aman kaynana yüz verme- şöyle yapma- böyle yapma gibi... . push ; Loreth

takı meselesi lutuf olduğu için değil, eskiden tüm takıyı oğlan babası alırdı o bakımdan... yinede tşk ederim yorumunuza life is

Benim annem gibi bir kv olun bence. hiccc karismaz cok da sevmez ama mesafe candir.. gelin yalvarir gelin diye giderler iki ayda bir falan.. ogluylada oyle mic mic degildir. uzak olsun bal olsun misafir gibi gelip giderler hizmette kusur etmez annem. iki kizi var zaten kiz evlat candir...

Kendinizce bir liste yapmışsınız ama tutarlı olmayan şey insanların farklı farklı karakterlerde oluşu. Kimi kayınvalidesinin daha girişken olmasını beklerken kimi -mesela ben- özellikle istenmedikçe işine karışılmasını sevmez. Hiç bir zaman kv ile anne kız ilişkisi kuramam. Bunu gayet açıkça belli ediyorum. Maddi olarak düğün zamanı da şu an evliliğim sürecinde de kendime yönelik beklentim olmadı. Öyle ki bazen kayınvalidem hadi sana alışverişe çıkalım dediğinde 'anne beni boşverin eşimin şu şu şu ihtiyaçları var, ben ısrar etsem de o evin ihtiyaçlarına öncelik veriyor, hadi ona alışveriş yapalım' demişliğim çok vardır. Ben ısrarı sevmediğim halde kv herşeye ısrar eder bana mesela. En nefret ettiğim olay bana sevmediğim yiyecekleri çok sağlıklı diye yedirmeye çalışması. Şimdi onla konuşsanız belki ben o kadar onun sağlığını düşümüyorum der belki ama benim sevmediğim birşey için bana ısrar etmesi onu anlayışlı, düşünceli kv yapmıyor. Herşeye gereksiz ısrar eden sinir bozucu kv yapıyor. Bir arkadaşım düğün zamanı kayınvalidesi onunla alışverişe çıkmadığı için dert yanmıştı. Bu onun karakteri. Ben de benim kv düğün zamanı her şeye aşırı müdahale ettiği için nefret etme seviyesine gelmiştim. Hatta şu an kendisine olan aşırı mesafem de bu olaylardan ötürü. Yani yapsan bi dert yapmasan bi dert diyene kadar insanları tanımaya çalışın. Daha kv olmadan nasıl bir kv olayım diye düşünmeyin. Bir gelin adayınız olsun onu tanıyın, o sizi tanısın. İlişkiniz zaten şekillenir.

Siz ağaç kovuğundan çıkan biriyle mi evlendiniz? Kendinize sordunuz mu sizin kv niz ne yapsa yaranırdı? Kendinizi sorguladınız mı eşinizi annesinden koparmak istediniz mi? Ayrıca şunu belirteyim o bağı yaradan vermiyor insanoğlu sevgiyle ilmek ilmek örüyor. Sizin dediğiniz gibi yaradanın verdiğini insanoğlu koparamayacak olsaydı kimse evladını sokağa bırakmaz veya kimse anasına babasına resti çekip görüşmemezlik edemezdi.

son cumlen benim icin de cok onemli. Gozunden anliyorum sozunden davranislarindan anliyorum salak degilim ki. Ama lafta ve elalemin yaninda boyle biz birbirimize bayiliyoruz gibi davranilmasi beni benden aliyor. Bu elalemcilik... Dedigin gibi insan iki kat sinirleniyor. E

Ben bunu hiç duymadım. Yargıtay kararlarında bile takı gelinin hakkıdır diye hükmedilmiş. Evlenirken mihir hakkı var, kadının altın hakkı oluyor zaten ki.

benim bildiklerimi aştı burada okuduklarım... benim eşimin ailesi resmi oldu mesela... kayınvalidemden ne maddi ne manevi bir fayda görmedim ama şimdi yeni nesil kayınvalideler çok fedakar gibi geliyor... çoğu ev alıp veriyor, bir sürü takılar takıyorlar ve gençlerde kalıyor takıları, evlerini dört dörtlük düzüyorlar, torunlarına çoğu bakıyor... tamam hepsi aynı değil ama benim çevremdekiler çoğunlukla bu şekilde... Önceki

Çevreyi dinlemeyin, etkilenmeyin. Birbirinizi tanımaya odaklanın.

Mesela kaynananlar olarak biraz bizi salabilirsiniz

Kendi işinize hayatınıza bakın onunla ilgilenip kimsenin hayatına müdahale etmeyin yeter banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu işler karşılıklı. Kaynana daha tecrübeli. Biraz alttan almalı. Saygı öncelikli olarak sevgisini verir gelinine oğlunu elinden alacakmış gibi davranmazsa illaki birşeyler düzelir. Gelinlerin önyargılı olmasının sebebi de babaannelerinin annelerine karsi tavırlarından geliyor. Tabi bu haklı oldukları anlamına gelmiyor ama temkinli davranıyorlar o yüzden. Karşılıklı anlayış herşeyi çözer.

Eeee gene KİB ledim ben. Haklı değilsin demenin yöntemi sövme değildir. Fikirlerinizi ortaya dökün bakalım. Sömek yerine konu sahibinin fikrini çürütmeyi deneyin.

aman adım kaynanaya cıkmasın dıye cok uzak durulursa buda yanlıs aslında bu konuyu cok onemsememek kayınvalıde olmayı bır vasıf olarak gormemek eyvah kayınvalıde oldum ne olacak sımdı dememek gerek ha komsu teyze ha ıs arkadası ha kayınvalıde aslında bırsey farketmıyor sız yıne aynı ınsansınız herkese karsı nasılsanız yıne oyle davranacaksınız kayınvalıde olunca ekstra bırsey olunmuyor kı nasıl davranayım dıye dusunuyorsunuz ben kayınvalıde olsam cocuklara aynen sunu derım kahvaltıya davet ederım ya dısarda ya evde derım kı cocuklar sızler artık kendı ayaklarınızın ustunde duran kendı aılesını kuracak bu olgunluga sahıp herseyı bızlerden daha ıyı bılen nesıllersınız bızler gerıden gelıyoruz ıletısımde yanlıs anlasılmalar olabılır kusak catısması malum akraba buyuk aıle oluyoruz aıle ıcınde yanlıs anlasılmalar olmamalı bız annelık duygusuna kendımızı fazla kaptırıyoruz farkında olmadan sız evlendıgınızde ev evlılık duzenınıze alısırken bızde yenı duzene adapte olmaya calısıyoruz eger bırbırımızı farkında olmadan kırarsak acıkca ben su konuda kırıldım dıyebılelım aıle demek bu demek bağ demek ha cocugum ha sen anne olmak ıcın dogurmak sart degıl cocugumun senı sevmesı benım senı sevmem ıcın yeterlı bır sebep ınsallah cok mutlu olursunuz mutlulugunuzu desteklıyorum bır anne olarak ıkınızınde yanındayım ben olsam boyle bır konusma yapardım tum samımıyetımle cocukların gozunde kaynana faktorunun yıkılması gerek o eskı zaman kaynanalar yuzunden korkuyoruz tum kaynanalardan gercekten ellerınden gelenı ardlarına koymuyorlar yasasın kaynana oldum duygusuna gırıyorlar bence cok korkunc

Geleceğin kaynanası gümbür gümbür geliyor kim kimi koparmaya çalışmış ya ilahi siz Oğulları evlenince tribe giren kv olmasa çoğu kişi de bu dediklerinizi yapmaz Annesi gibi olmaz kimsenin ama illa ki bir düzen kurulur saygı sevgi çerçevesinde

Aynen annemde böyle banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle katılıyorum bu nedenle empati diyorum... Beklentiler tek taraflı olmamalı... Netlik herzaman iyidir...

Kayınvalide de değilim, gelin de değilim. Bu forumda okuduklarım kadarıyla görüyorum ki cidden kötü niyetli gelinler var. Valla çocuklarınızını kaliteli, iyi niyetli yetiştirin, sonra kendileri gibi düzgün insanlar bulsunlar diyorum. Çünkü saydığınız bütün maddeler gerçek. Sıfatınızın kayınvalide olması bile kimisi için nefret sebebi. ne yaparsanız yapın. Ben kayınvalide olsam, gelinim neyse öyle olurdum sanırım. İyi niyetine güvenirsem çok sevip sarabilirim. Baktım saçma sapan bir tip, kendi oğlumla aramı bozmasın da ne yaparsa yapsın der, umursamam. Ne ararım ne sorarım. Şunu eklemezsem olmaz, sadece oğlumla evlenecek diye elin kızının yoluna altın, para döşeyemem. Alınca da kötüsün, almayınca da. Zaten doğru düzgün insanlar kayınvalide ille de altın alacak bana diye tutturmuyor. Gözlemlerim bu.

KİB leyin lütfen. Ben KİB ledim. Terbiyesizliğe gerek yok. İstemeyen okumaz çeker gider.

Ay size ne acaba? Oldu gelsin gelinlere saydırsın, bizde haklısın diyelim! Asıl siz kendınıze gelin! Geline soralım bide, gelip suraya bunlurı yazan kv, geline neler yapıyordr evde?! N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Harfiyen katılıyorum o yüzden alintiladim bide ek olarak gelininizle ilgili olumsuz düşündüğünüz hicbirseyi oğlunuza anlatmayın oğlunuza gelininizi şikayet etmeyin en nefret edilesi durum da bu bence çünkü erkek milleti durumu idare edemiyor illa bı pot kırıyor dengeyi sağlayamıyor annemin bı sözü var oğluyla iyi olmak isteyen önce gelinini sever diye çok doğru

Bence bir tarafla bitmiyor iş kiminde gelin iyi oluyor kiminde kv iyi oluyor gelin tam tersi. Allah karsımıza halden anlayan iyi niyetli insanlar cikarsin insallah

katılıyorum kesınlıkle tum takılar cocuklara ve hatta gelıne aıt kanunda yerı var bosanma durumunda bıle gelın ıstedıgınde hepsı gelıne ıade edılıyor dugun zaten kıme yapılıyor gelıne bu evlenen cıflere gelen hedıye takılara goz dıken anne babaları ben asla anlamadım nasıl ıcten sınsı bır pazarlık ozaman kımseye altın takmasınlar kendı cocuguna takılan altına goz dıkeceklerıne

Benimde en sinir olduğum şey; Düğüne kadar ya da belli bir döneme kadar erkek evlatlarına bu kadar düşkün olmayan kayınvalidelerin, Evlendikten sonra oğullarına fazladan ilgi göstermesi, üstüne düşmeye başlaması. Benim kv bile utanmasa oğluna memesini verip, dizine yatıracak. Evlenene kadar asla ağzından duymadım annişim, minnoşum diye. Evlendik evlerine gittik koskoca adama herkesin içinde minnoşum dedi.

Sizde zamanında gelindiniz ona göre düşünüp karar verin

ne mutlu size ve ky. nize, Allah bozmasın...

Kv yüzünden nişanlimla ayrilmak ve ayrilmamak arasinda beynimin iki düsünce ile kavgasini izliyorum günlerdir, uyku düzenim ve günlük rutinim bozuldu, sürekli düsünmekten baş agrisi çekiyorum ve sizin bu gelinler ne istiyor nasil kaynana olayim konunuzla karşilaşiyorum, dolayisiyla çok gerginim ve doluyum uslup hatalarim olabilir. Oglunuzu kaybetme korkunuzdan onun size olan sevgisini kullanarak her şeyi kontrol edip karisma hakkiniz oldugunu saniyorsunuz. Böylece hem o çok sevdiginiz oglunuza hem de onun sevdigi sectigi kiza psikolojik eziyet edip arada birakiyorsunuz. Iki kişilik hayata ücüncü kisi olarak dalmayip sadece destek olsaniz ve fikirlerinizi dayatmak yerine öneri olarak sunsaniz yapmak istemezlerse israr etmeseniz kisaca kendi hallerine biraksaniz. Ben tecrübeliyim onlar ne bilir ki der her seye karisirsaniz kötü kv olursunuz karsi tarafta kötü gelin. Oglunuz da arada kalir ve ne size yaranabilir ne de geline. Sevdigi iki taraftan birini secmek zorunda kaliyor farkinda misiniz? Kimse kv ile evlenmiyor ama nedense başrolde hep kv! Esiyle her konuda anlasip kv yuzünden kavga edilmesi ne kadar sacma degil mi? Ben de soruyorum kv ler neden ogullarinin mutlu olmasini istemiyor?

Benim ailem eşime evlat dedi, ki hiç arayıp sormamasına rağmen. Ne giderdik doğru düzgün, ne arardı ne ederdi. Arada mesaj atarmış özel günlerde o kadar. Ben sürekli onun ailesine gitmeme, aramalar mesajlar gırla olmasına rağmen istenmedim zaten boşandım biliyorsunuz forumda. Erkek aileleri bence şöyle düşünüyor; aman olmadı boşanır, oğluma eş mi yok... Hiç sakınmıyorlar kendilerini.

eskiden beri cahiliyeden kalma dusuncelerin izleri hala toplumda yer aldigi icin tam anlamiyla silinemedigi icin, ne yazikki gelinlere kole cariye muamelesi yapiliyordu. cok degil bizim annelerimiz bunlara maruz kaliyordu. kadini kullanma baskisi heryerdeydi. yavas yavas duzelsede hala izleri var ve bugunku kaynana gelin catismalarida bence bu yuzden kaynaklaniyor. hep kadini kullanma arzusu. daha kayinbabasiyla yasayip yaninda yemek yiyemeyen ayip sayilan kadinlar biliyorum. bunlarin hepsi ne yazikki cahiliye kulturunun etkisi. gelinlerden herzman birseyler bekleniyor. gerceklesmediginde de kavgalar ortaya cikiyor tabi. boyle gelini kullanma arzusu olmayan kac kaynana gorduysem gelinleriyle arkadas gibiler cunku kimsenin birbirinden beklentisi yok. lutfen algiyi degistirelim neden damatlardan birsey beklenmiyorda hep gelinlerden bekleniyor!. insallah bu cahiliye sisteminden tamamen arindigimiz gun kaynana gelin catismalarida ortadan kalkacaktir.

Yazdıklarınızin hepsi doğru ama suan toplumda gelini de kaynanayida okadar kotuluyolarki toplumsal algi bile etkiliyo bekar kiz ortaminda gelin gorumce ortada yokken kotuleniyo evli ogul evlendircek kadinlar arasinda oğul paylasamama yada gelini hor görme yada istiyolarki onlara hizmetçi gelsin felan filan genelleme tabi bunlar He bide valla iyi kaynanalara kotu gelin iyi gelinlere kötü kaynana denk geliyo valla ne gördüysem biraz nssip isi dua edelim bizlere hayirli kaynanalar dizlere hayirli gelinler denk gelsin

Iyi niyetli olduktan sonra o iyi niyeti davranisa doktukten sonra bi sıkıntı kalmaz abla merak etme :)

Bu karar verilecek bir mesele mi sizce? Karakteriniz zAten bu yaşınıza şekillenmiştir. Neye karar vereceksiniz? Eziyet mi etseeem, iyi biri mi olsam? Bunu düşünüyor olmak nasıl bir rol oynasam demek değil mi? Neyseniz osunuzdur!

gençleri de bi kendi hallerine bıraksın bu kv kp mümkünse mıç mıç her şeylerine karışmasınlar onlarda bir birey, kafalları çalışıyor

Aynen garipler yaa baksanıza konu bile açmışlar banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En son sey neydı sız esınızı annesınden kopardınız mı? Ya da kızınız damadınızı annesınden mı kopardı? Evlılık bır kulturdur aıleden ne gorurse kız ya da erkek onu eker onu bıcer. Benım eşim aılesının kopyası artısıyla eksısıyle bende aılemın kopyasıyım herseyıyle. Sız ne ekersenız evlat olarak kayınvalıde kaynpeder olarak da onu bıcersınız. Herkes ahlaklı edeplı saygılı cocuk yetıstırmeye baksın bence. Alaha sukur sımdıye kadar eşimin akrabalarından hep takdır gordum kv kp arada anlasamam cunku kultur farkımız var memleketler ayrı ama onun dısında herkes esımı ve benı cok begenır. Ben evıme esıme cok guzel sahıp cıkıyorum becerım kaynanamdan daha ıyı kızlarıda dahıl ayrıca saygısızlık yapmıyorum yaptıgım seyıde onlar begensın dıye degıl Allah rızası ıcın yapıyorum. Allah bılsın deyıp ısın ıcınden cıkıyorum. Sen ıyılık edersen ıyılık bulursun kotuluk edersen muhakkak bulursun. Her sey ıyı ınsan olmaktan gecıyor. Art nıyetlı olmamak lazım ben bırının konusmasndan bıle anlıyorum ıyı nıyetlı mı kotu mu. Allah denk ınsanlarla karsılastırsın gelın veya damat secerken gercekten aıleler cok onemlı esımden once aılesını begenmıstım

Kvlerin çoğu oğlunu karısından kıskanıyor. Sıkıntı bundan doğuyor. Gelinlerin çoğu da ben bilirim, kaynanalar kötüdür, kaynana ara bozar görümce ortalik karıştırır diye o ön yargi ile yaklaşıyor.

Iyi niyetli olun. Kendinize nasil davranilmasini isterseniz öyle olun karsinizdakine. Geline nasil davranmaliyim diye kisitlamak gerekmiyor konuyu. Insanlara evladima nasil davranmaliyim diye düsünün. Evlatlariniza adaletli olun. Cok fedakarlik yapmayin. Karsi taraftanda cok fedakarlik beklemeyin. Yaptiginiz bir iyiligin peşin peşin karşılığını beklemeyin. Ben yaptım hadi sende yapmalısın demeyin. Önemsediginizi hissettirin. Aramak kötü bisey degil devamli arayip merakli gibi her detayi ögrenme pesinde olan kaynanana olmayin. Arayip nasilsin diye soran bir anne olun evladiniza gelinlede iyi olursunuz zaten. Aramayip beni ilgilendirmiyorsunuz imaji cizmeyin. Aramadim kac gündür benimde islerim vardi sizinde vardir diye normal konusun. Laf sokmaktan kücümsemeden bişey gelmiyor. Aynaya bakın kendinizi eleştirin vicdan muhasebes yapın. Az sevgi sözünüz olsun ama icten gelsin samimi olsun. Bir Aileleri olduğunu hissettirin. Normal olun insan olun yeter aslında.

Dedi bir KAYNANA..

Ama cidden üslubun ağır olmuş sövmek filan yazmışsın

İşte ne güzel diyorsunuz da, eksik diyorsunuz. Kayınvalide de, babaanne de, oğlunun hayat arkadaşına, sizi babaanne yapan, torun veren kadına saygılı, sevgili, insancıl davranacak.. Herşey karşılıklı olur..

Ay inanamıyorum ama yaa cidden bu kaynanalar neden böyle Acaba eskiden bende gelindim kaynanam bana böyle yaptığında üzülüyordum neden gelinimi üzim demiyorlar banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

benmide görümcem var oda ayni bazen kızıyo annesine karışma diye. bende anneme kızıyorum geçen gün kavgasini yaptım kızdım :) yengeme sölemiş biz orkide ile kavga ediyoruz bişey dedirtimiyo demiş yengem de benim görümcem bitane demiş:)

gayet iyiyim, sizler nasılsınız...

İyi niyetli kaynana kötü niyetli kaynana olduğu gibi iyi niyetli kötü niyetli gelinler de var siz tüm gelinleri aynı kefeye koyarak genelleme yapmışsınız hoş değil bu yazılanlar bizde yazalım mı kaynanaları!!?. Az şeyler istiyoruz iyi niyet, özel hayata saygı, yüz göz olunmaması, ve en önemlisi oğlunun artık karısı olduğunu kabullanmesi.

Eşleri kendi halinde bırakırsa her gaygana muhteşemdir. Hiç karışmasın.

bana kendi tarafim, esimin tarafindan fazla taki takti, niye kayinpedere vereyim ölmüs anne babamdan kalan ve bana takilan altinlari? Ayrica dugun yapmadim, gelinligimi dahi kendim aldim, oyle karsi tarafa bir sey aldiran ettiren biri olmadim... O yuzden de kimsenin boyunduruguna girmedim. En guzeli.

Kayınvalidenizin size nasıl yaklaşmasını istediyseniz sizde gelininize o şekilde yaklaşırsınız. S Sen hep

Niye bir "kaynana" olma derdindesiniz ki? Oğlumun sevdiği, oğlumu mutlu eden kadın diye düşünmek çok mu zor? He tabiki de gelinin de saygılı olması gerekiyor, onun da sevdiğim adamın annesi diye bakması lazım olaya. Sen daha gelin ortada yokken bilenmişsin, Allah yardımcısı gelininin

Bak ben sana birkaç şey yazayım. Biz kv ile başka şehirde yaşıyoruz geçen temmuzdan beri beni sadece dün aradı Onuda eşimi aramış oda Tuğçe hasta ateşi var yatıyor diyince. İnsan gelinini haftada bir 15 te bir bir kere aramaz mı ya bir söyle bana. Oğlu ile konuşuyor hergün bir kere beni arasa ölür mü mesela neden aramıyor ne yaptım ona? Bir sebebden olayı geçen sene ramazanda onun evinde kaldım 3 gün sahur iftar aynı yemeği yedirdi. Anne ne yemek yapalım diyorum ses yok sonra dünkini yiyelim diyince evet diyordu. Şimdi o yemeği yiyemez oldum midem bulanıyor. Eşim geçen sene Ocak ile Temmuz arasında afrinde göreve gitti. Bende evimizi kapattım 1600 km uzaktaki ailemin yanına döndüm kv bir kere bile aramadı iyi misin diye ayıp değil mi bu. Ben ağlaya ağlaya 2 güne bir aradım sırf ailemin yanına döndüm kırgınlık olmasın diye.

Son cümle kumasinizi belli etti. Oraya gelene kadar iyiydi. kız çocuklarınızla da aynı bağ var ama nedense kızları anasından kimse koparmaya çalışmıyor gibi.

tabiki öz anne gibi olmaz, çünkü o doğurmadı sizi, o özel bağ, kanbağıyla oluşur... benim belirtmek istediğim, dışardaki diğer insanlara nasıl öze gösteriyorsak, eşlerimizin ve çocuklarımızın babaannelerinede özen göstermeliyiz...

Çok ayıp takılar kesinlikle gelin damata aittir. Bizde altınlar tamamen kıza aittir.. Kız istemezse eşi dahi o takıları bozamaz. Abim yengemden habersiz o bileziklere dokunamaz.. en başta babam mahfeder onu. Yengem isterse bozar bir günde keyfi için yer kimse de bir şey diyemez. Onlar, onun özel eşyası olur..

Bunların hiçbirini yapmayan kv geldi aklıma kesin yine beni suçlu buluyordur. Kusura bakmayın kvciğim ama el kızı gelin yerine koyduğunuzu gözüne sokarsınız buraya gelir böyle konu açarsınız. Hiçbir gelin kv kp görümce tarafından gerçekten sevilirse aynı şekilde karışık verir. Siz 1 iyi davranıp 10 kötü davranıyorsanız arkasından atıp tutuyorsanız tabi gelin olur.

Bomba

Evlilik sonrası gelin damat Yen'i düzene alışmaya çalışır. Eski düzenlerini onlara dayatmayın bırakın kendi kendilerine Yen'i bir aile olsunlar. Kimse evlenir evlenmez başka bir ailenin kızı ya da oğlu oluvermez, zamanla insanlar birbirlerini tanır, bambaşka kültürde bambaşka düzende yetişmiş bambaşka insanlar neticede. Büyükler dayatmacı değil anlayışlı olmalılar. Oğulun Kızlık beklemeksizin, Saygı ve resmiyeti koruyun, yardım istemeden müdahale etmeyin). Siz de gelin oldunuz, size yapılan yanlışları siz yapmaya çalışmayın, hatalarını gözardı edin. O sizin bez bağladığınız meme verdiğiniz oğlunuz yıllar evvel büyüdü, onu büyütürken kendi kendine yetecek şekilde yetiştirdiniz kadına saygıda kusur etmeyecek şekilde büyüttünüz. Annesiyle eşi arasında denge kuracak kişisel yeterliliği var dolayısıyla Kendisine eş seçerken kendine uygun karakterli birini buldu. Aile olmalarına müsaade edin. Eğer kendinize bağımlı birey olamamış bir çocuk büyüttüyseniz sizden ayrılınca eşine bağımlı olacaktır. Ya da sizden yarılamayacağı için ailesi dağılacaktır. Alınacağa satılacağa karışmayın, gelenine gidenine karışmayın, dolduruşa getirmeyin. Odağı Yen'i kurduğu ailesi olsun, akrabalarınıza yakınlaştırmaya çalışmayın. Gelin size damat gelinin ailesine benzer tavırlar takınırlar. Oğlunuzun kayın ailesine olan tavrını düşünün, gelininiz misilleme yapıyor olabilir. Başka çocuğunuz varsa eğer ikisinin de evlat olduğunu unutmayın, birini el üstünde tutup ötekine kötü davranıyor bazı anneler. Siz o düzende büyüttüğünüz için farketmiyorsunuz Galata aileye sonradan giren kişi bunu net görebiliyor. Evlat ayrımı yapmayın. Duygu sönürüsü yapmayın. Başlarına kalkacaksanız yardım etmeyin, kendi göreceğiniz işlerde yardım beklemeyin. Kimse anneyle oğlunun kan bağını ayıramaz ama araya anneler girerse evlilikler bitebilir. Benim çevreden gördüklerim doğrultusunda aklıma gelen bi kaç şeyi yazıverdim buradaki 'siz' hitabım konu sahibine değildir, genel olarak kim pay çıkarmak isterse odur.

ağzınıza sağlık, hakkaten ya, üstlerine düştükçe bir şey sanıyorlar kendilerini... dediğiniz gibi aslında, bırakcan ne halleri varsa görsünler, en azından torun bakmaktan kurtuluruz... onca fedakarlık yap, sonra teşşekkür yerine, bi ton laf ye arkadan...

oğluyla iyi olmak isteyen önce gelinini sever... bu sözü çok seviyorum

Tamam, saatlerimiz ayarlıyoruz. Ayrıca sizi istemeyeni siz hiç istemeyin. Hıh! G greengirll

Helal olsun vallahi ne guzel yazmissiniz banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sızde gelın oldunuz ıstısnalar gercekten kotu kalplı ınsanlar harıc genel olarak konusuyorum hangı gelın esının annesıyle kotu olmak onu saf dısı etmek ıster? hangı gelın kaynanasıyla zıt dusmek ıster? hangı gelın esını aılesınden koparmak ıster? sızın aklınıza bunlar geldıgıne gore saydıgınız tum maddelerı ıcınızden gecırdınız sanırım kayınvalıdeler ogullarının evlendıgını ayrı yuvası oldugunu onun kendı aılesı oldugunu unutmasın evın kızı gıbı davranmasın oğluşum oğluşum o erkektır cınsıyet ayırımına gırmesın gelın ıcın kızına yaptıramadıklarımı gelıne yaptırırım oh bedava hızmetcı muamelesı yapmasın yeter gelını yuzunden esınden ayrılan kayınvalıde gormedım ama kayınvalıde yuzunden bosanan cok cıft gorduk bosanma davalarının yarısı kayınvalıde konulu mesela benım kayınvalıdemın bana yaptıkları! dunya ustunde ınsanım dıyen hıc bır mahluk yapmaz ama bır ınsanın ıcıne kaynanatorluk kacmaya gorsun ınsanlıgını unutuyorlar kusura bakmayacaksınız artık

Sanırım kayınvalidesiniz, değil mi? İyi de diğer yandan siz de bir "gelin"siniz. O zaman bu soruların cevabını sizin de verebiliyor olmanız lazım. =)) Öyle değil mi?

Vallahi ben cadı bir gelinim 19 yaşında evlendim üniversite öğrencisi idim 17yıl oldu beraber de oturduk şimdi altlı üstlü oturuyoruz kendi annemi 9 yaşında kaybettim ama kv beni çok sever çocuklarıma da o baktı bana da şu an ayakta dimdik hayata meydan okuyan Bi anne isem arkamda o var herşeyi o öğretti hakkı üzerimde çok kendi de güçlü dirayetli bir kadın

benim kaynanam takti altini herkesin gozu onunde. dugunden 1 ay gecmeden taktiklari besi biyerdeyi istediler altin borcuna verecez dediler. siz dusunun artik gerisini. sadece millet ne der dusuncesi bu. yoksa gelin icin olduklerinden degil

-1- Onlar bana gelsinler. Yani ben ne sık giderim nede arada sırada giderim. Önemli bir şey olmadıkça gitmem. Görmek isteyen gelir. 2- Ne gelinle nede damatla asla samimi olmam. 3- Ev asla vermem. Ben ölünce alırlar. Ne üstlerine ev yaparım nede kirasını veririm. 4- Aramam da sormam da. 5- Aramadığım için az arıyo diyenlere tek cevabım "çokta tın" olur. 6- Ömrü hayatımda yemek yapmayı sevmedim. O yüzden çağırma durumum olmaz. Gelmek istiyorlarsa yemeklerini alıp gelsinler. 7- 6. madde geçerli. 8- Pek laf söylemem ama söylersem ve kızarlarsa öyle okkalı bir karşılık alırlar ki dünyaları şaşar. 9- Doğum yapan geline isterse en fazla 1 hafta yardım ederim. Sonrası anacığı gelsin baksın. Hem yardım edeceğim hem de laf mı yiyeceğim. Kıssadan hisse, burası sayesinde çok şey öğrendim. Evlenmek isteyen çocuklarıma eşit hisse maddi destek vereceğim. Ekstra bir şeyler istiyorlarsa pamuk ellerini ceplerine sokacaklar. Bunca yıl çalıştıktan sonra evladım bile olsa kimsenin kölesi olamam. Ölmeden önce asla miras paylaştırmam. Mümkün olduğunca çatır çatır yiyip gezip tozacağım.

Benim yüzüme kızım kızım diyen kaynana, benim mutfakta olduğumu görmeden tabak gönderiyor bana şunu da geline verin diye...

Bence bu korkular eskiye dayanıyor, umarım yazacaklarım yanlış anlaşılmaz, genel bir eleştiri benimkisi, kız annesiyim, ileride damadım olacak, damatlar sevilir bilirsiniz, herhalde ben de severim bilmiyorum:)) erkek anneliği nasıl bir şeydir, kayınvalidelik nasıl yapılır bilmem ama ben burada biraz da kız annelerini eleştireceğim, zamanında çok afedersiniz sen kız oğlan kızsın seni isteyen aile terleyecek, para dökecek, şu kadar altın, bu kadar eşya, düğün olmazsa olmaz, bir kusurun mu var ki çersiz çöpsüz evleneceksin, isteyeceksin tabii, gül gibi kız veriyoruz biz düşünceleriyle büyütüldük, Ayşe nişanlandı ona takılan altınlar, yapılan bohçalarla bize yapılanları kıyaslayıp hııı kayınvaliden sana Ayşe kadar kıymet vermiyor demek ki diye ezildik, değerimizi harcanan paraya endeksledik, oysa biz alınıp verilen bir eşya değildik, haliyle erkek tarafı da altın taktığı, eşya yaptığı, düğün dernekle gelin ettiği kızı parayla aldığı eşya olarak gördü. Günümüzde hala kızını onu aldır, bunu yaptır, harca paralarını, aaaa değersiz misin sen diye yetiştiren anneler var, birkaçı benim akrabam, erkek tarafı ne yapsa fazlasını istiyorlar, üstelik kayınvalide adayı kadıncağız 2 gelin alacak, bizim akraba kızı eltisine herşey yapılmasın diye tüm parayı ben harcayacağım, o da kim diyebiliyor açık açık, annesi de veriyor gazı. Erkek ailelerinin hepsi ak kaşık mı? Hayır, oğullarının eşine el kızı, dış kapının dış mandalı muamelesi yapanlar var, çat kapı gelip burası oğlumun evi sen kim oluyorsun tavrı yapan çok, ne demek oğlumun evi, kızınla oğlunun evi olarak görmek zor değil, evlenirken yardım ettiyseniz eğer bunu evlatlarınız için yaptınız, alem görsün diye değil, aleme yıllarca anlatıp nasıl gelin aldım ama demek için değil, o zaman yalnızca oğlunuzu evlat olarak görmeyecek gelini de evlat gibi bağrınıza basacaksınız ki hem evli çift mutlu olsun, hem de siz. 2 çift lafta genç kızlara, özellikle evlenmeden önce flört ya da nişanlılık döneminde kayınvalide evinden çıkmayan kızlara, baştan canım cicim, anacığım deyip her işine önde koşuyor, evlenince mesafe koymak istiyorsunuz, mesafe baştan koyulur, herkes çizgisini baştan çizer, evlenene kadar canım cicim, evlendikten sonra canın çıksın olmaz, herşeyimi yapsın ama evime de gelmesin olmaz, beğenmediğiniz bir şey olduğunda bunu içinizde tutup kurulmak yerine açık sözlü olun söyleyin, illa kırıp dökmenize gerek yok, istemediğiniz şeyleri sakin bir tavırla da söyleyebilirsiniz pekala, en azından kayınvalide de daha flört/nişan döneminde bu kız böyle der kabullenir, eşinize senin annen şöyle senin annen bunu dedi deyip topu erkeklere atmaya gerek yok, kaldı ki iyi de olsa kötü de olsa onlar eşlerinizin annesi, ömür boyu bir şekilde yüz yüze bakmak zorundasınız, o zaman mesafeyi baştan belirleyin net olun, aynı şey eşleriniz için de geçerli.

o zaman elaleme rezil olmus olurlar, mecbur alenen takilir. Bir de elalem faktoru var, sadece gelinleri degil, kaynanalari da dolduran veya etkileyen.

Allah sabir versin mesafenizi ve agirliginizi koyun boyle kv yi ben yolardim net.. ruh sagligi iyi degil bence aman cocugunuza sahip cikin.

Ben eşimin ailesinin evinde oturdum çok ısrar ettiler ev yanyanaydı, altın da taktılar ama keşke bunları hiç yapmasalardı da sonradan burnumdan getirmeselerdi. Huzur oldukça biz yapardık hepsini. Bunları yapınca da seni satın almış gibi hissediyor bazıları. Bazıları diyorum böyle olmayanlar da var. Benim çevremde var mesela, iki emekli maaşıyla, çocuklarına yardım ediyorlar. Bir çocuk karı koca öğretmen mesela. Bence yardıma ihtiyaçları yok. Aile yardım ediyor, ama asla başa kakmıyorlar, beklenti de yaratmıyorlar. Sordum gelininden beklentin ne, hiç yok dedi, apartmanın önüne gelip yukarı bile çıkmazmış, daha iyi uzanıp yatarım dedi kadın mesela:) Zihniyeti anlatmaya çalışıyorum burda tabi ki.

Laf samimi gibi görünüyor ama sonrasındaki hareket çok komik ve samimiyetsiz duruyor sorun bu banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben mesafeliyim kızıyolar gel yanimda dur... :/ bu gelinlere mi kaynanaya mi söledin :)

Ayrıca kimsenin kimseyi evladından koparma gibi bir derdi yok da kayınvalidelerin oğullarını fazla sahiplenmeleri gelinleri istememeleri var siz bi onu düşünün bence?!?!?

kımse kımseyı memnun etmek ıcın ugrasmamalı oglum mutluysa bende mutluyum demelı cocuklar akıl danısılması gerekse danısır yanlıs bırsey gorursenız tabıkı soyleyebılırsınız bır aıle oldunuz sonucta bundan kımse gocunmaz uslubu koruduktan sonra anne baba cocuguna ev almak zorunda degıl nıye alıyorlar alıyorlarsa nıye basına kalkıp karısıyorlar bu da yanlıs cocukları esyalarıyla bırlıkte fazla sahıplenıyor anneler sanırım tum mesele burdan cıkıyor bızler cocukların ıyı ınsan olması ıcın aracıyız sadece onlar bır bırey bunu kabul ederse herkes tum sorun cozulur

Çok basit her şeyi kararında yapsınlar, gelinleriyle yarışa girmesinler yediğine giydiğine göz dikmesinler

Sağolun. Torun kısmına gelince, büyük konuşmayayım ama bakmam ben. Hani hastalık olur falan tamam, oda süreç bitince bakma da biter.

yooo nasilsa oyle olsun sadece istedigi biseyi yapmayinca mesela o gun carsiya cikamicak gibi oldugunda kusmesin . push ;

Açık aramayın yeter!!!

Bunu iki gelinleri olan arkadaşıma sormuştum. Kendisi bekar. Genelde k. v kıskanç ondan sorun oluyor demişti. Oğullarını kıskanıyorlar dedi. Bir görümce bu kız. Annem bana anlatır anlatır ama ben onun lafıyla gaza gelmem diyor. Görümceler de anne gazına geliyor demişti.

ben iyi olmayı isterim ancak genel olarak insanlarla çok yakın olamam sessiz bir yapım var yani tabi konuşulacak da dengeli olmak lazım yakınlık olacak ama aşırı yakın olmayı istemem biraz mesafe olmalı yine de. nerde duracağı bilinmeli. Böylece iki tarafta kıymetli olur F fozgeb

Benim annemde kaynana görmemiş ama birsürü kardeşi evlenmiş gelin kaynana ilişkisini görmüş dersini çıkarmış birgüne birgün yengeme ters davrandığını görmedim buna niyetlenecek olsa birşey diyecek olsa defalarca ben durdurdum hatta abimler varken bana kızsa belki yengem yanlış anlar kızma anne dedim ama benim görümcem almış iki kuklayı eline iyi oynatıyor onlarda şimdilerde uyandı gibi ama iş işten geçti be.

Mesafe iyidir hem kıymete binersin, hemde kaçan her zaman kovalanır

mubarek bayram gunu bu ne sımdı? ayrıca bır adamı annesınden kıskanmak nasıl bır sapkınlık nasıl kafalar nasıl dusunceler tovbe yarabbım

Pardon ama geline özel ilgi gösterirseni o da size özel ilgi gösterir. Gelini adam yerine koymayıp sonra ben eşinin annesiyiim diye özel ilgi beklerseniz, çok beklersiniz.

Bazı gelin yorumlarından iğreniyorum çoğunuz eşini sevmiyor seven Kadın eşinin annesinden kopmasını istemez siz evlenirken kocaman bir aile olalım diye değil yaparım bir çocuk akşamlarında kocamın gönlünü ederim ailesinden ne kadar uzak olursa o kadar iyi yönetirim kocamı derdindesiniz hiç bir zaman annesini görmesin istiyordunuz çünkü ikinci bir kadına tahamünüz yok annesine dahi... kendinize güveniniz yok kendine güveni güzellik sexsşlik car car konuşma sanıyorsunuz oysa ki bir koca annesine gitse hemen sizi ayırma planlarımı yapacak kendinize güvenseniz bir falsonuz olmasa kayınvalideniz sizi çözecek korkunuz olmaz inanın bazı yorumlarınız igrenç sanalda dahi ne kadar saygısız ve merhametsizsiniz

Kaynana oğlunu fişeklemesin yeter...

Hahaha baby yaaaa güldürdün

ha ha ahaaaa güldürdün beni... ben oğluma sürekli aşkımmm, bitanemmm derim mesela, yandık ozaman:) G greengirll

Donanımlı bir anne, insan ilişkileri konusunda kendini geliştirmiş bir insan, çaba sarf etmeden iyi bir kaynana olabilir. Mesele, kaynana olmak değil bu yüzden. Örneğin donanımlı bir anne, çocuğu belli bir yaşa geldikten sonra artık bağımsız bir birey olduğunu, üzerinde söz hakkı olmadığını, talep ederse fikrini ve tecrübesini aktarması gerektiğini bilir. Dolayısıyla çocuğunun ve doğal olarak gelinin ya da damadın eylemlerine ve hayatına müdahale etmez. Nazikçe fikrini söyler ve geri çekilir. İnsan ilişkileri konusunda kendini geliştirmiş olan bir insan da, karşısındaki kişi ile bağı ne olursa olsun nasıl konuşması gerektiğini, mesafeyi ve samimiyeti ayarlayabilir. Böylelikle sıkıntı yaşamaz. Biz kadınlar çocuk yetiştirirken aynı zamanda anneliği de öğrenmemiz gerektiğini, kendimizi de yetiştirmemiz ve törpülememiz gerektiğini unutuyoruz. Bu sebepten kaynana gelin sorunları asla bitmiyor. Gelin penceresinden bakacak olursak da yine aynı sorun karşımıza çıkıyor. Olgunlaşmamış, kendini geliştirmemiş, üslup nedir bilmeyen genç kızlar evlilik de evlilik diye tutturup insan ilişkilerini doğru yönetmeyi bilmeyince, kaynana ve kök aile ile sorunlar yaşıyor haliyle.

tek korkum, bu uslupta bir gelinle karşılaşmak...

güzel yazmışsınız tşk. ederim ama bu şekil yapanlarada ilgisiz diyorlar, o yüzden açtım konuyu...

Siz basta oğlumu benden koparmak diye bakarsaniz olaya hic anlasamazsiniz

aynı maddeleri gelinler için değiştirip yazabilirim aynı şekilde gelinde hiç bişekilde yaranamaz zira... mesafeli olmak, en güzeli bence

Yeni evlileri kendi hallerine birakin da asklarini yasasinlar. Biraz uzak durun bence. Kendi esiniz, isiniz yok mu? Onlara odaklanin. Arada gorusulur tabi ama siz onun gercek annesi degilsiniz o yuzden hic karismayin saygili olun Insan cocuguyla kavga eder barisir unutur ama gelininizle kavga ederseniz bunu o kiz bir kenara yazar omur boyu da unutmaz.

30 yil sonra baskalarina anne baba demek zaten yeterince agrima gitti.. keske buna layik olsalardida severek soyleseydim bunu... hak etmiyorlar anne baba sifatini bu yuzden icinden gelmiyor. Ha gelin adayi yoksa neye gore ayarlayacan kendini.. Mesela ben acik sozlulugu severim, sinsilik yapanla olamam. Kimi insanda vardirki haberim olmasin modunda. Kisiye gore degisir beklentiler yani

İyi niyetli gelinlerin, iyi niyetli kayınvalidelerle buluşabilmesi dileğiyle o zaman

Benim kvde olmama çok yıllar var. İki küçük oğlum var. Önümde iki kvde örneği var. Biri annem biri kvdem. İkisi gibi de olmayacağım. Rahmetli annem herşeylerine koşturdu, kızlarından daha öte davrandı. Gelinler gezer tozar o evde torunlarına bakardı. Herşeyi alttan alırdı, asla kötü söz söylemezdi. Onlardan hiçbir beklentisi olmazdı. Babamla annem düğünlerini yaptı, sıfır ev verdiler, memlekete giderler çocuklara annem bakardı. Altınlarını takar bol bol hediye alırdı. Sonuç; nankörlük. Ölüm döşeğinde hastaneye bile üç hafta sonra yalandan beş dakikalığına geldiler. E tabi gelinlerimiz çok meşguldü. Kvdem ise kocamı doldurup doldurup üstüme salardı. Dedikoducu kadının teki. Boşanalım diye ilk yıllar yapmadığı kalmamıştı. Ben mi nasıl olucam asla annem gibi olmucam, karşılığı nankörlük olucak. Mesafeli olucam, gelin bana gelmek zorunda değil, bende ona gitmek zorunda değilim. Evlenip gitsinler. Ben öyle annem gibi yıllarca torun bakmam. Herkes doğurduğuna baksın. Şuan benim yaptığım gibi. Arada bir oğullarım gelsin halimi hatrımı sorsun yeter bana. Kvdem gibi de oğlumu doldurmam. Oğlum gelinim kendi içlerinde mutlu olsun yeter. Gelin kendini zorunlu hissedip aramak sormak zorunda kalmasın. Oğullarım aradı mı yeter. Ve bana illa anne demek zorunda değiller. Çünkü ben oğullarımın annesiyim. Benim de bir tek annem vardı. Elalemin kadınına anne demek zorluyor, üstelik nefret de ediyorum. Yani demem o ki mesafeli olunsun.

Düğünüm olmuş bir ay sonra ortada hiçbirşey yok eşimle düzenli gidiyoruz haftada on günde bir falan bir hafta atladık mı ne oldu tam bilmiyorum eşimin annesini gece uyku tutmamış ağlamış oğlum beni unuttu aramıyor diye babasından teselli etmiş annesini... Kaç kez "beni ara, hergun ara bir sesini duyayım, ara iyiyim de kapat, konturum yok arayamiyorum, arayacağım rahatsız etmekten çekiniyorum (bunu diyen insan iki gün önce 22de aradı)" eşim o kadar sıkıldı ki artık bu arama meselesinden artık direk yüzünü ekşitiyor öyle dediği zaman. Eşim haftada bir uğrar hep kadına o yetmiyor... Geçende ben gitmeyeli iki hafta olmuştu dedim gidelim daha dün gördüm bugünde mı gideceğim dedi ve gitmedik bir aya yaklaşıyor ben gitmeyeli ve eşimin umrunda bile değil ki ben o mutlu olsun diye giderim bunu çok iyi bilir o gidecekse sadece dedeye selam söylerim... Eşimin annesininde oğluşum sözü var ama benim favorim eşimle beraber gittiğimizde önden eşimi görüp öylesine hoşgeldin demesi beni gördüğü an boynuna sarılması hep mi aynı olur gram samimiyet yok yaaa...

gercekten, kendi kizlarina baktiklari gozle baksalar, kizlarina tanidiklari haklari tanisalar 4 4 luk geçinir herkes. Olayin ozeti bu bence. Ayrimcilik yapmamak.

Uzak durun yeterli.

kımse sız evde yokken evınıze gırıp dolabınızdan bırsey almamalı sızde oyle bırbırınızde evınızın anahtarı olmasına da gerek yok samımıyet sıcak aıle bagları ıle vıcık vıcıklık yuz goz olma arasında ınce cızgı var

Şimdiden kendinizi dolduruyor, gardınızı alıyor gibisiniz şu yazdıklarınızla.

Zaten kimse kimseye yaranmasın F

Koptum yaaa şaka gibi banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kaynana mısınız? Suleymanin

Her yaptığınızı böyle madde madde saymazsanız bir gün iyi bir kv olursunuz

değilim henüz... demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

İyi bi kv olmak istiyor iseniz nasıl ki kendi evladınız size bir kusur ettiğinde o an konuşup unutabiliyorsanız gelininize de aynı empatiyi yapmalısınız. Sen bana bunu yaptın deyip küsmek dışlamak eşine şikayet etmek yerine anne iç güdüsüyle hatalarına rağmen sevmeyi denerseniz en mükemmel kv olursunuz aynı şekilde gelininiz de öyle. Biz kv ile öyleyiz anne kız olduk artık uzlaşamadığımız bir konuda susup kinlenmek yerine o an bağırır çağırırım içim rahatlarım eve dönerken 1 saat sarılırız nasıl ki annemle mutfakta tartışır içerde unutur barışırım öyle düşünün bunu başardığınız gün bi evlat daha kazanmış olursunuz. Bu ülkedeki erkek annelerinin çoğunun sorunu bu gelin ya adı bir kusurda dillendirilir illa atıyorum evi dağınık gördü illa dedikodusu yapılır pis diye sonra muakkak gelinin kulağına gider bu ondan sonra gelin beni sevmiyo gelin beni aramıyo niye arasın kendi kızının evini öyle görsen toplarsın ama gelinde görünce niye laf ediliyor. Ben çocuk doğurdum 40 gün kv kaldı yanımda annem yerine onu istedim çünkü. misafirimide ağırladı yavruma da baktı bana da baktı gül gibi eşimle ufacık atışsam hemen benim arkama geçer oğluna sus gelinimi üzme der ben arayıp ısrar etmediğim sürece ayda 1 gelir evime işim gücüm var der masuzdan o kadar da hassasiyetli söyleyin şimdi bu kadın nasıl sevilmez nasıl kötü olunur böyle insana Herkez kendi değerini kendi belirler size de gelininiz davranışlarınıza göre değer biçecek

Herkesin beklentisi farklı. Ben güler yüz beklerim. Mutluluğumuzu istesin isterim. Kimisi ilgi sever kimi mesafe. K. v lerde öyle zaten. Kimi sessiz gelin ister kimi konuşkan. Sorun iki farklı karakterin anne kız olmaya çalışması. Ve annenin yıllardır emek verdiği oğlunu paylaşmak istememesi. K. v sorunu yaşamayan gelinlerden biriyim. Tarafsız yorumlamaya çalıştım.

Olduğunuz gibi olsanız? Mesela şu beni oğlumdan ayırmaya çalışıyor düşüncesini kafanızdan atsanız. Birbirinizi tanımak için zaman tanısanız. İnsanlar birbirini tanımak için zamana ihtiyaç duyar, ilişkiler ondan sonra şekillenir. Siz anlayışlı, iyi niyetli oldukça zaten gelininiz kendisi yaklaşmaya başlayacaktır. Gel, git, aramadın, sormadın gibi bunaltmayın mesela, zaten evliliğe alışmak zor, bir de bu tarz baskılar insanı soğutuyor. Ben boşandım ve yaşadığım sorunların çoğu eş ailesi kaynaklıydı.

Kayınvalide olan kişiler normalde "iyi" diye tanımlanan insanlardan olabilir, yardımsever komşu teyze olarak çok iyi, çok sevilen kişiler olabilir ama söz konusu oğullarının evlendiği kızsa içlerindeki şeytan çıkıyor. Gelini direk oğlunu elinden alan rakip kadın gibi görüyorlar benimkinin şeytanı doğumumda çıktı. Neler yaşadım hala aklıma geldikçe midem bulanır. Fazla beklentiye girmeyin ve müdahaleci olmayın zaten sevilirsiniz

Ablacigim 2 oğlum 1 kızım var, hepsi küçük henüz ama simdiden, cocuklara yaranmaya calismaktansa kacip gitmeyi planlıyorum. Yurtdisina falan yerleşeceğim İkinci bir ihtimal bayağa sirket sözleşmesi protokol hazırlatıp dışına cikmayacagim. Bir şey olursa aha burada yazıyor derim. Saka bir yana Allah iyi insanlarla karşılaştırsın.

Empati yapın yeter, siz de bir zamanlar gelindiniz.

Menapozda mısın teyze ya? Bu ne simdi cuma vakti, git kendıne sövdürtmedennn

Bide o gencler evlenmis onlarda aile kavramini iyice ogrensinler hep anne babayla olmaz bu is

Aynen öyle, karşınızdaki anlamıyor, dinlemiyor, umursamıyor diye bir şey yok, siz ısrarla net olun anlarlar, ah tabii eşinizin duruşu da önemli, annesini de ezdirmesin eşini de, siz çabalarken eş kenara çekilip annesinin ezmesini izlerse dengeler bozulur.

teşekkür ederim, çok güzel değinmişsiniz...

kötü niyet olsa oğlan evinde, ne kendi takı takar, neden çevresine taktırır.. takıları elime verin diyebilir akrabalarına... demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

kesınlıkle... P

Eşimin mutluluğu için ailesiyle samimi olmak isterdim ama sorun gelip gitmek kalmak değil ki. En başta yapılanlar unutulmuyor. Sürekli laf sokmalar, herşeyde eksik bişeyler bulmalar, herşeye kötü eleştiri yapmalar, hiçbir şeyini beğenmemeler, oğluna sürekli karısını kötülemeler. Merak ediyorum ne bekliyo şikayet ederek. Ayrılmamızı mı kavga etmemizi mi? Neden kızına yapamayacaklarını geline yapıp tüm kötü şeylerim sorumlusu olarak gelini görür. Yıllardır umursamadığı oğlu evlenince değere biner?

Bi ara okuyayım barii banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sız buna tek basınıza karar vermezsınız, gelin once sonra oglunuz sonrada sız onlarla nasıl ılıskı de kalmak ıstıyorsunuz ona gore karar verırsınız

Zaten sorun o bağ ve anne kıskançlığı. O bağ mı? Aynı yatakta bir ömür kurulan bağ mı? Olayı yarışa çevirip adamların totosunu kaldırıyor iki tarafta.

Oğlumun seçtiği kadın gelinimdir. Çocukları torunumdur. Her konuda anlaşmamız gerekmiyor, saygı ve mantık çerçevesinde diyaloğu devam ettirmek yeterlidir.

Ben konu sahibini hakli buluyorum. Günümüzce gelinler adet adet diye tutturuyorlar. En pahali bohca, 124567 parcaliyor seksi pijama takimini isterler. Ev isterler, dösemesinide erkek tarafindan isterler, altin isterler,.. Kisacasi isterlerde isterler. Eh bu adetlerin kv'deye yarayan tarafi yokmu? Var, ama o zaman "hangi devirde yasiyoruz" oluyor. Eh kv'de sana oglu ile seks yaptigin gece icin pijama alirken iyide, sen kv'denin evini temizleme konusundami birden aklina geldi 2019'da yasadigini? Ha bide her suc kv'deye atiliyor. Yahu sen cahil, kiro bir adam ile evlenirsen, kv'denin sucu ne? Adam daha halen göbekten bagli ise, doldurusa felan geliyorsa bu adamin sucu, kv'denin degil. Tabiki problem, gelinler bunu ilk zamanlarda görmek istemiyor. O kadar cok iyi gelin/nisanli/es oynama derdindeler ki, o kadar cok bir evlenme istegi var ki, herseyi sineye cekiyorlar. 2-3 cocuk yapip, eslerinde suc bulmazlar, bosanmazlarda. Burdaki acilan konularin %80inde gelin ile kv'de icin, al birini, vur ötekini cinsinden. Tencereler kara mazallah.

benim sahsi fikrim gelinine öz kizina davrandigi gibi davranmasi, kizina hos gördügünü layik gördügünü gelinine hor görmemeli, adaletli olmali. kendi evladi gibi davranirsa ne sorun olabilir ki tabiki cirkef gelinler vardir ama ben ahlakli, iyi huylu insan gibi insan gelinler icin diyorum.

O değilde bir on sene sonra kk de kaynanalar çoğalacak. şimdi yorumları gelinler yapıyor o zaman yorumlar nasıl olur bilmem. Ben sadece oğlumun, karısını bana tercih etmesinden beni yok saymasından cok korkuyorum. Biliyorum kendimi anlaması zor birisiyim kesin anlaşılmamazlık cıkacaktır. Hangimiz annemizle tartışmıyoruz kı birimiz mesafe koyabiliyor mu mesafe koyup torununu gostermezse bide oğluma ya ben ya annen derse çok kırılırım banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz nasılsınız kaynananızla Önceki

Canım benim ben kaynanamın çok üzüldüğünü düşünmüyorum eşim küçücükken aile akrabadan koparıp göçmüş annesigile hani desen ki evlenirken çekmiş herşey dört dörtlük duruyor ilişkilerde düğünde vs. fotoğraflar öyle birde bizim fotoğraflara bakıyorum hepsinin suratı beş karış sanki ben yalvarmışım gelin çekilin diye benim yaşadığım herşey şaka gibiydi

Aynen yani o kadar belli ki yazılanlardan daha tanımadan gard alınmış, hafiften düşmanlık başlamış, takılacak altın bile istemeyerek takılacak, ya da başa kakılacak. Bu tarz ilişkiler nasıl sağlıklı yürüyebilir ki? Ben çok üzülüyorum, insanlar ne hayallerle evleniyor, yuva kurmak istiyor, ama sevdiği adamın annesi düşman gibi bakıyor size. Yuvam dağıldı benim bu sorunlar yüzünden. Ne kimsenin oğlunu koparmaya çalıştım, ne düşmanlık besledim. Allahım iyilerle karşılaştırsın, diyecek bir şey bulamıyorum.

Sizde gelinsiniz. Kaynananıza yaranabildiniz mi? Yada kaynananız size yaranabildi mi? :) Kısır döngü bu maalesef :)

Evet başkalarından duymuyorum onlar gelin damat demez evlat bilirlermis hahhahahahahahahah diye kahkaha attım sadece

Anne gibi olmasi mumkun mu.. kaldi ki teyze bile anne gibi olamazken esinin annesi niye anne gibi olsun.. karsilikli saygi ve mesafe en guzeli bence. Önceki

Benim kayınvalidem der ki " Ben zaten severim ama gelinim de bana kendini sevdirmeli". Benim kv hiçbirseyime karışmaz ama uzak da durmaz. Teyze yeğen, anne kız, arkadaş gibiyiz kimi zaman. Önce saygı sonra sevgi der. Sağolsun.

Mesela hastayim, biliyor. Arayip yemek yapayim mi bilmem ne mi demesin. Yemek yapsin, oglu aksam gelirken alip getirsin. Cunku kizi olsa gidip evinde gunlerce bakar, işini yapar ama gelin olunca, grip bulasir diye kapidan gecmiyor anlatabiliyor muyum? Ya da ben gurbete gelmisim, kendi ailemin yanina gittigimde zehir etmesin, o sehirdeki kendi akrabalarina gitmeye zorlamasin hatta kavga cikarmasin. Cunku ben yilin 355 gunu burada onlarin "dibindeysem" 10 gun de kendi ailemi kafam rahat ve huzurla gorebileyim. Ama size gore cok sey istemektir belki bu, bilemeyecegim... Cunku kv. ler anlattigim gibi davranir genelde. İsrardan hoslanmadigimi soylememe ragmen, 30 yasindaki insanlara israr ve baski yapmasin. Herkesin hayattaki gorusune saygi duymayi ogrensin. Uzaktan kumandayla idare edilen bir varlik degilim ben. Sonra, torununa bakamadigimi ima edecek hareketler yapmasin. Cocuga yememesi gereken seyleri siz burada olmasaniz yedirirdim gibi sacma seyler soylemesin. 5 gunluk bebek sarilik olmus, hastaneye goturmeyin, yumurta koyalim sari giydirelim gecer gibi beni lohusa halimle delirtecek hareketler yapmasin. Lohusaya surat asip imalar yapip hatta evinde kavga cikarmasin. Torununa meme vermeye kalkmasin. Daha sayayim mi? Sayarim da, 6yilin 6 dakikasinin ozeti bu belki. Kimse kimseye sebepsiz yere kizmiyor. Yapip edip saygi sevgi beklenmesin. Laflarla hareketler tamamen çelişmesin. İnsanlarin yaninda beni cok seviyor gibi davranmasin! Yani siz fesat olmazsaniz, samimi duygular beslerseniz, cok. uç bir karakter olmadikca anlasirsiniz gelininizle.

İletişim halinde ve mesafeli olmak, oğluna değil de gelinine söylemek yemek davetini vs yi... açık olmak, beklentisiz olmak

Iyi misiniz? Sevgili kayinvalide

Bu ne kadar iğrenç bir mesaj. Lütfen kendinize gelin. Rahatsızsanız çıkın konudan başka konulara sataşın.

Oooo mevzu derin, kayınvalide-gelin kavgası çıkmaz umarım, işin özü karşılıklı anlayış, hoşgörü, kayınvalide oğlunun eşine el kızı, gelin de kayınvalideye kaynana gözüyle bakmamalı, gelin kayınvalide değil anne-evlat olmayı bir nebze de olsa başarabilmek tüm çekişmelerin önünü keser, bir de tabii iş erkeklerde bitiyor, yani oğullarda ne annesini eşine, ne eşini annesine ezdirmemeli, aradaki dengeyi sağlamalı.

henüz değilim, sadece nasıl bir kaynana olmalıyım onun kararını veremiyorum... Suleymanin

uzun uzun cümlelere gerek yok. tek çözüm karşılıklı olarak beklentileri azaltmak.

P pardon_ama çoğu ev alıp veriyor, = cogu borc odeyen yeni evlilerden bile maddi beklentiye giriyor. bir sürü takılar takıyorlar = bana 4 ince bilezik takildi ama buna takilmam, umursamam yani ben bir sey istemedim onlardan. ve gençlerde kalıyor takıları = bu bir lutuf herhalde size gore? torunlarına çoğu bakıyor= daha 10 dk baktirmadim, zaten kendi de bastan dedi bu saatten sonra kendimi yoramam diye. Cogu kisi kani canidir, bakicidan iyidir diye dusunup mecbur birakiyor cocugunu. Foruma da bakarsaniz daha neler neler gorursunuz...

Benimki de gelin arıyor diye etrafa söyleyerek açıyordu telefonu:) Eski kv yani...

valla benim kayinvalidemle aram iyi ama anne gibi gorurum onu ilgilendiren konularda fikrjni alirim ozel gunlerini unutmam missfiri olur tatlimi pisirip goturur yardim eder bulasigini yikar cikarim ama o da beni skmaz surekli aramaz ben haftada bikac kez ugrarim cayimi yapar beraber muhabbet ederiz sahsen ben hic inanmiyorum bu dunyada ne yasaniosa iyi ya da kotu hicbisey tek tarafli olmuyor kimse saf kotu ya da iyi degil hepimizin gri yanlari var onemli olan bunlari tolere edebilmek

Valla ben insani muameleden daha fazlasını beklemiyorum. Kv seviyorum o da beni sever. Her iki tarafda belli anlayış seviyesine sahipse pek sorun yaşanmıyor tabi ki eğer kötü niyet sezseydim tavrimi koyardım. Benim kv gercekten yemek koyarken bile en az yiyen ben olmama rağmen en çok benim tabagima koyar, yorucu bir iş varsa orada benim olmami istemez vs vs eee beni bu kadar sakınan kadın zaman zaman da bana laf da söyler ben de asla kalbini kirmam. öyle birinin kalbini kirsam carpilirim yani. Ben şükredip kv kp hepsinin kıymetini biliyorum.

benim evimin yedek anahtari kaynanamda var kaynanaminkinde bende var. kaynanam hiç inip evimi gözetmedi çünkü oğlu var evde:) kızımın eşyasini alabilir altlı üstlüyüz bundan rahatsizlik duymuyorum : kaynanam evimi biliyor artıkarkamdan neler konuştuğu da biliyorum hiç takmiyorum :)

Evine gidince istedigim zaman gidip, istedigim zaman kalkip kendi evime donebilseydim ayrica daha sık giderdim, ugrardim. Ama onlarin istedigi 6 gun birlikte olmak, belki 1 gunu kendimize ayirmamiza musaade eder, ona kalsa. Yani bebek aglar, gitmeyin der hala. Aksam saat 8 olmus, cocuk uyaninca gelin der. 1000 km lik yola cagirir bebekle, kendi kizi tek yasar, yer icer gezer, koye de gitmez, ona asla karismaz. Sonra kizi hem calisir, hem babasindan harclik alir. Ama torunlarina 1 tane bez almazlar. Yanlis duymadiniz... Yani herzaman ayrimcilik yapar. Kiziyla kavga eder, gelip bize atarlanir. Psikolojileri bozukmus. Artik ben de her agzima geleni soyluyorum hic filtrelemeden... Kafa rahat oluyor en azindan keske cevabini verseydim diye dusunmuyorsun.

En güzel yorum. Bu böyle gelmiş, böyle gider. Kaynana-gelin didişmesi hep vardı, hep de olacak. Biraz aklı olan zaten insan gibi geçinmeye bakıyor şu kısa hayatta.

tşk ederim...

aynen benim kaynana da öle.

En basta baska oglunuz varsa eger elti karsılastırması ve aile karsılastrması yapmayın mesala birde kendi kızınınız gbi goremezsiniz zaten ama kızınız olsa nasıl yapardınız oyle dusunup oyle karar verin sonucta her kadın baska bir kadının kızı ve kıymetlisi kimse kmseye ön yargılı olmazsa sorun olmaz

Öncelikle kimsenin sizi çocuğunuzdan koparmaya çalıştığı yok. Bir sakin olun. Samimiyet karşı tarafın mizacıyla alakalı. Siz ne kadar samimi olmak istiyorsunuz? Karşı taraf nasıl? 1- Eğer gelin aşırı vıcık vıcık koloni halinde yaşamaktan hoşlanmıyorsa sürekli bize gelin sürekli size gelelim tavrında olmamalısınız. Baştan baskı kurma niyetiyle zorlarsanız ipler kopar, yapmayın. Olması gereken birbirinizi, niyetinizi anlayana kadar davet etmek, gitmeden önce arayıp planı olup olmadığını sormak. Eğer gelin iç içe olmak istiyorsa, sizde istiyorsanız zaten sorun yok. 2- Ev vermeyin. Ay sonunu getiremediklerine şahit olursanız destek verin geçici süre. Aksi halde kendi yağlarında kavrulsunlar. Çocuğunuzu yetiştirirken sorumluluk sahibi olmayı öğretin. Bağımlı bir çocuk yetiştirmeyin. Bu zihniyette olursa gelin " ama kayınvalidem bize ev vermiyor" dediğinde gerekli cevabı verebilsin. Yine aynı şekilde siz oğlunuzdan sürekli para para para diyerek taleplerde bulunmayın zor durumda olmadığınız sürece. Aile olarak zor zamanda yanında olmak demek. Normal zamanda bu fedakarlıklar karşılıklı olarak yapılmamalı bence. Kısaca onların ayrı bir hayatları var ve başının çaresine bakmaları gerekiyor. Siz de onların ayrı bir hayatları olduğunu kabul etmelisiniz. 3- Arama mevzusu 1. maddeyle doğru orantılı. Aramıyor diye oğlunuzu dolduruşa getirmeyin. Siz arayın. Gelinin sizin aramanızdan rahatsızlık duyması için zaten ciddi problem olması lazım. Çünkü evliliğini önemseyen kimse eşinin annesini -sevmezse dahi- karşısına almak istemez. Çünkü her gelin emin olun "anne" kavramının ne olduğunu biliyor. Genelde sorunlar kayınvalidelerin "anayım ana her şey hakkım" tavrıyla hakkı olmadığı şeylere karışmasından kaynaklanıyor. Yani herkesin aslında önem verdiği "anne" sıfatının ardına saklanmasından oluyor. 4- Görüşme sıklığı fazlaysa her yemek davetinde gelmemelerini kötü bir olay olmuş gibi karşılamamalısınız. O gün keyfi yoktur, hasta olabilir, yorgun olabilir, işi olabilir. Buna alınmamalısınız. Mesela siz yemeğe davet ettiğinizde yemekleri gelinin yapmasını isteyip salonda oturur musunuz? Yoksa önceden hazır eder misiniz? Beraber yaparız mı dersiniz? Hem yemeğe davet edip hem salonda oturayım gelin hizmet etsin derseniz olmaz. Aynı şey gelin içinde geçerli tabii. Alınmamalı darılmamalı. Yemeğe çağırmıyor derlerse cevabını verirsiniz. Kimse kimseyi zorla çağıracak diye bir şey yok. 5- Gelininiz asla evladınız değil ve olamaz. Gerçek anne-evlat arasında tartışılıp 5 dakika sonra unutulan şeyler, gelin kayınvalide için geçerli olamaz. Gelin eğer damat olsaydı, yurdum insanının damada ne kadar söyleyip ne kadar müdahale edebileceğini kıstas alırsanız sorun yaşamazsınız. Nerede görülmüş damadın giyimine laf edecek kayınvalide? Kadına dar giyiniyor, niye öyle giyiniyor diyecek kayınvalide sürüsüne bereket. 6- Doğum konusunda gidersiniz talep varsa istedikleri kadar yardım edebilirsiniz diğer türlü ziyaretinizi yapar çekilirsiniz. Çocuğa asla bakmak zorunda değilsiniz. Ben çocuklarını yetiştirmiş insanların, kalan ömrünü rahat, huzurlu ve mümkünse gezmeli görmeli sürdürmesinden yanayım. Son olarak mesajlarınızdan anladığım kadarıyla iç içe bir aile olmak istiyorsunuz. Bence akışına bırakın. Herkesin bir yetiştirilme şekli var. Zorla sizin düzeninize adapte olmasını istemeyin. Zamanla zaten o size bir nebze ayak uydurur, siz de biraz ona ayak uydurur bir şekilde ilişkinizi yürütürsünüz.

Kıvamında ilişki kuracak kişi, ne çok cıvık ne çok uzak. Bu gelin ya da kaynana farketmez. Kaynana yemek yaptım hadi gelin demeyecek, kızım bu akşam müsaitseniz gelin yemek yiyelim diyecek eğer gelin kabul etmezse laf sokmayacak. Kaynana doğum yaptığımda kızım bi ihtiyacın olursa ben her zaman yanındayım ama sana müdahale etmek istemem sen ne zaman bana ihtiyaç duyarsan ara ben gelirim diyebilecek gelin de bu iyi niyeti suistimal etmeyecek. Kaynana gelini başkalarının üstünden örnek verip eleştirmeyecek, aşağılamayacak, kıyaslamayacak. Gelinin her davranışına kulp bulup nede böyle demeyecek, herkesi olduğu gibi kabul edebilecek. Oğlu ömür boyu oğlu olsa da artık oğluyla yaşayan bir yabancının olduğunu kabul edip sınırını aşmayacak. Ben de senin annenim ne olacak, demeyecek çünkü kendi de çok iyi biliyor ki kimse öz anne gibi olmaz. Kendi kızı kaynanasıyla mesafeli diye içten içe böbürlenirken hatta kendi bile kaynanasıyla uzun süre bir arada kalamazken gelinin kendisiyle 7/24 zaman geçirmeye basılacağını zannetmeyecek. Bu böyle uzar gider. Tabiki kötü kaynana da kötü gelin de var. Allah hepsini ıslah etsin. Ben kaynanamdan çok çektim çok... hiçbir kötülük de yapmadım adım gibi eminim ben ve çevremdekiler de aynı şekilde. Kaynanalar benim kötü niyetim yok diye diye gelinlerine ve oğullarına hayatı zehir etmesinler. Benim en güzel zamanlarım ilk 1 yılın zehir oldu. Hakkım helal olsun, Allah ona acı yaşatmasın onların da acısını bize göstermesi çünkü benim eşim üzülecek tabi onun kadar olmasa da ben de. Ama bana yaşattıkları aklına geldikçe pişman olsun. Canı yanmasın ama burnu bir konuda sızladığından beni hatırlasın...

sevgili kv insan olsunlar. once gelinlerin bag koparmayacagini bir kavrasinlar yeter. siz baginizi koparacaginizi dusundugunuz icin boyle karsilik aliyorsunuz demek ki.

Güldüm

Keşke benim görümcem olaydın sen benim görümcem de annesinin söylediklerine şak şak yapıp insanı delirtiyor A

Direksiyon eğitimi veren hocamiz eşinden boşanmısti. Adam almis basını gitmiş. Nerde olduğunu da bilmiyordu. Kadın kv ile aynı evde yaşıyordu. Ben çok şaşırmıştım. Nasil yani eşinizden ayrısınız, adamdan haberiniz bile yok ve kv ile ayni evdesiniz öyle mi demiştim. Demişti ki; Ben küçük yaşta evlendim. Kv burda direksiyon eğitimi veriyordu. Beni hemen buraya yanında aldi. Onun sayesinde bir işim oldu. Oğlundan çok kiz evlat diye beni savundu. Benim öz annemden daha yakındir bana. Kv değil. Ben en yakin dostumdur. Annemle aynı evde yaşayamam. Ama kv olmadan duramam. Dedi. Kv olan kadını da görmüştüm. O da gelinini çok seviyordu. 4 torun, anne ve kv bir arada. Çok iyiydiler. Masallah. Benim ablamin kv si de gerçekten iyi kadındir. Tarlasından bi sey toplasa bana da verir. O kadar anac bir kadındır. Yengelerim bana göre insan değil. Cennetten dünyaya düşmüş melek gibi kadınlardır. Annem hep der ki kardeşimden çok gelinimi seviyorum. Ben de dayımdan çok yengemi severim. Karşınıza saf niyetli bir gelin çıkarsa sorunsuz bir ilişkiniz olur. Burada ilk koşul sizin de gelininize karşı iyi niyet beslemeniz. Benim kv gibi saçın uzun, boyun kısa, ayağın büyük, elin çirkin, bacağın iri, kolun ince gibi değiştiremeyeceği özelliklerini yüzüne vurursanız... kıvanc tatlıtuğ zannettiğiniz evladınızdan da olursunuz. Önemli olan şu; ben benim anne ve babama göre eşsizim. Sizin çocuğunuz size göre eşsiz. Adil olursaniz ve akli başında bir gelininiz olursa anne kız olursunuz. Ve böylece evladınızla da ilişkiniz pekişr. Allah sizi iyi insanlarla karşılaştırsın. Allah kalbinize göre versin.

Kayinvalidem maşallah diyim çok iyi bi kadındır, lafsiz sözsüz, arar sorar ilgilenir, kayinbabam emekli polis çok baskı altında tutmuş kayinvalidemi hala çok korkar eşinden, ondan çekindiği için bazen bize şöyle yapsanız olur mu diye tavsiye verir vs fakat ne kadar iyi olursa olsun kayınvalide bi anne gibi çok olamıyor sanki. Ben seviyorum ama annemin çok sevdiği bi arkadaşı gibi seviyorum yada cok sevdiğim komşu gibi. Henüz yeni belki o yüzden ama anne gibi zor herhalde. Yoksa Allah razı olsun çok iyi kadindir

Geline dair konuşmaları empati yaparak gerçekleştirirseniz çok mutlu bir kayınvalide olursunuz. Onun işlerine, onun evine karışmayarak onun fikirlerine saygı duyarsanız o da size evlat olur can olur yoldaş olur... Hayattaki en büyük iyi ki niz olur. Ancak yoook benim oğlum ben doğurdum evinde karışırım işine de karışırım derseniz hem sosyal anlamda arkadaş kaybetmiş olursunuz hem oğlunuzu

Destan yazıp cevap veren gelin ile pijamalı gelin hep sizin yüzünüzden başlandı bu korkular... Sadece herkesin empati yapması gerek Allah korktuğuna uğratmasın kimseyi...

bak gece gece yine o kadın düştü aklıma uykumu kaçırdın teyze acıdım senin gelininede ne yalan söyleyim... o kadın diyorum çünkü evladımı kaybetmenin acısını yaşarken acımı paylaşırken bu acıyı tek yaşayan sen değilsin diyip kestirip atan. eşimle arama bir ton nifak tohumu ekip boşansam mutlu mu olacaksın sorusuna 40 günlük bebeğimi gösterip onu da ben alıp büyütürüm diyen sözde insanı hatırlattın bu tür kaynanalara öyle gelinler düşecek ki hayattan soğusunlar. şimdi sen daha kv olmamışsın geline bilenmişsin o kız sana nasıl yakınlık kursun bir düşün şu gelinlerin yakasından bu arada o kadında aman oğlumu benden çok sevme diyordu evlenmeden diyecek çok şeyim varda neyse diyorum bir düşün yakamızdan lütfen

gelinler, lütfen söyleyin.. kaynanalar yada kaynana adayları ne yapsınlarki insan gibi muamele görsünler? 1- mesafeli olursun- kızarlar 2-samimi olmak istersin-istemezler 3-ev verirsin, yaranamazssın 4-arar sorarsın, istemezler 5- aramassın -az arıyo derler 6-yemeğe çağırırsın istemezler 7-yemeğe çağırmassın- çağırmıyor derler.. 8-bir söz söylersin evladın gibi, lafı evirip çevirip yine kızcak bişi bulurlar.. 9-doğum eder gelinler- yardıma gitsen kalsan suç-kalmasan yine suç... 10-... 11-... 12-... lütfen karar verin artık, gerçek niyetiniz ne? amacınız ne? haaa, annelerden oğullarını koparmaya çalışmaksa İŞTE BU ÇOK ZORRRRR... yaradanın verdiği o bağı, insanoğlu koparamaz...

tşk ederim güzel yorumunuza, gelini mutlu etmek, aslında oğlunu mutlu etmektir... farkındayım ama bazı karekterler mutlu olmak istemiyor sanırım...

vermeseydim kotu gelin olacaktim. gerci yinede kotu gelin oldumda ne esya alindi ne bisey. kaynanamin gelinlik koltuklarindan oturuyorum. ama o kendisine yeni koltuklar aldi eskilerini bana kakalayip. eski halilarini perdelerini kullaniyorum. o kendisine hepsini yeniden aldi. benim su an alacak durumum olmadigi icin sabrediyorum. ama yinede kotu gelinim yaranamadim bir turlu. cunku hizmetci olmayi reddettim. ayri eve ciktim. dunyada boyle insanlarda var dusunun yani. neden gelinler bu kadar sitemli. cunku gelini hizmetci etmeye calisiyorlar. olmadimi gelin kotu

Sen benim konularımı gör neler neler var

Gençlerin takilarina el koyup, sağda solda da oğluma düğün yaptım diye göğüs kabartıyorlar. Arkadaşım birebir yasadi bu durumu.. Nerede sen düğünü yapıyorsun.. takıları al sonra düğünü erkek tarafı yapar! Bal gibi de gelin kendi düğününü kendi yapmış oluyor Bir de millete gösteriş yapmak için takı takmıyorlar mı? Sonra gelin bana niye gıcık! Acaba niye Çok şükür böyle şeyler yaşamadım.. ama isteselerdi de asla vermezdim..

ben kaynanamla ilk iki yıl çok iyiydik. sonra bebek doğdu çok değişti kavga bile ettik çok sinilenmişim... arkamdan neler konuşuyordur bundan eminim.. şimdi ben gitmiyorum o gelmiyor. aramizda limoni ve çözülmedi... hala isinamiyorum içim buz gibi.. herşeyi ters anliyor. bişey anlatmaya dilim varmiyor. ilk iki yılın gibi devam etseydi.. demek ki enine sonuna bozuşacaktık. bide altlı üstlyüz son zamanlarda üst kata zil çalmadan anahtarla eve giriyorum. rahatsiz etmek istemiyorum. sessizce iniyorum markete felan giderken kontrol ediyorum camdan perdenin ucundan bakıyor mu takıntılı hale getirdim bu kontrolu camdan bakıp bakmadığı.. kaç kere yakaladim SIFIR MOD %100