Üstelik sana dahi kötülük yapsa laf soksa sen konuşma nişanlına söyle. Seni savunması gereken o. Aynısı senin ailen içinde geçerli eşine laf söylettirmemelisin. ama bunu anca sen yaparsın. yoksa kötü olursun. Tecrübeyle sabit. Tabiki kaynana aşıro baskı yapar eşin susarsa kendinide ezdirmiyeceksin. Ama bırak seni nişanlın savunsun. Ona güvenebiliceğini evlendikten sonra değişmeyeceğine emin olmalısın.

Ben sizi bu konuda haklı buluyor ve çekincelerinizi de anlıyorum. Hani evden gitmeniz ve tepkileriniz çok sert ama neden yaptığınızı anlayabiliyorum. Sonuçta ince düşünülmüş bir hareket var ortada ve hemen aman x duymasın diye düşünülmesi kötü. Yani öbür çocuğu üzülmesin diye çocuğunun hiç bir başarısını kutlamayan anne gibi olmuş. Olabilir mi böyle bir şey. Eltinler de düşünseydi bir süpriz. O kadar önem veriyorlarsa. Bu evlilikte soru işaretlerinizin olmasını da anlıyorum. Düğün ne zamandı? Yani böyle aile draması yaşamak da sıkar insanı bir süre sonra. Siz gene de biraz daha az fevri davranmaya çalışsanız iyi olur. Ben annesine bir şey demezdim, foto da paylaşmazdım ama nişanlıma bir daha annene süpriz yaparsam, böyle bir incelik yaparsam iki olsun derdim. İncelikler bunları takdir eden insana yapılır çünkü.

Alıntılamadan duramadım. Arkadaş nişanlısının kendisine sevgisine sırtını dayamış kayınvalideyle didişmek kolay tabi. Böyle insanlara hasta oluyorum. Kendisini işyerinde patronuna şefine karşı da böyle atarlı hakkını aramakta kararlı ve çata çat laflarıyla görmek isterdim. Özel hayatında bi şekilde kendisiyle ilişki kurmaya mecbur insanların tepesi

Dün akşam kv. nin doğum günüydü. Nişanlımla akşam pasta aldık gittik sürpriz yapalım kutlayalım dedik. İçeriye girdik oturduk sonra pastayı getirdik. Tam mumları üfleyecek kv: "fotoğrafları facede paylaşmayın." dedi güldü. Nişanlımın suratı asıldı. Anlam veremedim neden bozulduğuna. Çok sinirlendi nişanlım. Sonra bana ded kv: "faceye fotoğraf atmayın. Abin görür sorun çıkmasın" dedi. Haydaa ne alaka dedim içimden. Kaynım ve etli bizimle konuşmuyor geçmiş konularda vardı. Şimdi onlar bizimle konuşmuyor diye fotoğraf atınca neden sorun çıksın? Neden küçükler altta almak zorunda? Neden sorunlu kişileri uyarmıyorlar da kendini düşünen insanları kırıyorlar? Ki ben düşünürüm kv. mi ama o hep hizmetçiliğini yaptığı oğluyla gelinini düşünür. Sanırım kötülükten anlıyor bazı kaynanalar. Düşündükçe ters tepiyor. Bende dedim " tamam anne gelmem bir daha" "gelme mi dedim ben sana kızım"dedi. "Kurduğun cümleyle aynı şey anne" dedim. "Ben gelmemoğlunla gelininle sorunsuz yaşarsınız" dedim. " o da gelmiyor artık buraya" dedi. Yaptığım bir şakadan olay daha da büyüyor. Abi kardeş konuşmuyor. Kv evine geçmiyorlar nişanlım o evde yaşadığı için. Elti soğuk davranıyor kv. ye Okları bana çeviriyor herkes. Kv. de dahil. Çay demlemiştim. Pastayı da yemedik çıktık nişanlımla. Kırgınım. "Uzun süre ailene gelmeyeceğim. Gelmek istemiyorum. Sorun duymaktan bıktım. Abine göre mi yaşayacağız. Ufacık şeyi büyütüyorlar. Annen abinden korkuyor. İyilik yaramıyor. Hala onların üzülmemesini düşünüyor..." dedim nişanlıma. Kv. yede: "bende burada size bagırıp çağırayıp. Saygısızlık yapayım yengem gibi, daha kıymetli oluyor sanırm."dedim "Sende gelinimsin o da gelinim" dedi. Ben evlilikten soğuyorum. Tamam nişanlım benden yana ama. Korkularım büyüyor. Kv bana "düğün yapma nikah yap" derken. Artık eminim ki bana birşey yapmak istemediği icin diyor. Büyük oglunun baskısında kalıyor. Gelinden oğlundan korkuyor. Böyle hayal etmemiştim ben.

Yazdıklarınızdan anladığım bu maalesef. Şaka konusu ile başladı hatalarınız ve hala devam ediyorsunuz. Eltiniz sütten çıkmış ak kaşık olmayabilir ama gerilimin fitilini siz ateşlediniz. Kayınvaliden bir anne ve diğer oğlunu ve torununu da düşümesinden doğal ne olabilir ki. Daha fazla sorun çıksın istemiyordur. Mesafe koy. Gitme, sık sık aramalara da alıştırma. mesafeli olmanın faydasını şimdi olmasa bile ilerde farkedersin emin ol. Şimdiden alıştırırsan doğum günü bilmem ne günü kutlamalarına ileride kabotaj bayramını kutlamadın diye sorun olur.

"Facebooka atmayın fotoğraf abin görür sorun çıkarmasın" dedi. Ben sormadan dedi bunu. Evet oğlu gelini bize küs. Bizde incelik yapıp dogum gününü kutlamak istedik. Ama kv mutlu olmak yerine oğlu görmesin üzülmesin sorun çıkarmasın diye tavır sergiledi. T

Açtığın tüm konulara baktım, daha evlenmeden Eltim, eltim, eltim Kv, kv, kv Şunu dedi bunu yaptı vs vs Yani çok zor bir de evlensen ne olacak acaba?

Ama bu durumda sanki nişanlıyla bu durum konuşulmuş gibi oluyor ve nişanlı sanki rahatsız gibi anlaşılıyor. Yani yeğen uyutmuyor ve rahatsız imajı oluyor. Ben bu konuyu eşime de okudum mesela kardeşin nişanlansa böyle olsa ne düşünürsün diye o da demişti mesela ben kardeşimle bizi çekiştirdiler diye düşünür yeğenden rahatsız oldu gibi hisseder tavır koyardım dedi mesela ki benim kocam dünyanın en gevşek adamıdır rahattır. Kadın zaten bebeğin kayınvalide yatmasından çok hoşnut değildir bu laf şaka değil laf sokmak. Hele insana evlat üstünden laf sokulmaz yani. Üsluptan öte çocuk istenmemiş gibi oluyor artı çocuk üstünden laf sokuluyor. Az bile yapmışlar fıstık ben olsam oracıkta kavga ederdim içime atmazdım açıkçası

Diğer konularınızı iyi hatırlıyorum. Nerelere geldi mesele... Yaptıgınız yapacagınız hiç bişeyin artık kayınvalideniz için önemli oldugunu düşünmüyorum. Tavrından da onları haklı gördüğü belli. İnsallah saka adı altında insanlara istediginiz iğnelemeyi yapamayacagınızı anlamıssınızdır. Hemde daha dahil olmadıgınız bir ailenin aile içi mevzusuna.

Öyle demek istemedim. Nişanlınız onun oğlu olduğu kadar bir diğer oğlu daha var. Belki onlar da görüp ayrı kutlamak isterler diye düşünmüş olabilir, en azından aranız bozukken ve diğer oğlu da hemen karşı dairesinde oturuyorken taraf tutuyor gibi gözükmesin diye düşünmüş de olabilir. Sosyal medyada hemen paylaşma eğiliminiz varsa ondan hemen söylemiş de olabilir. Tabi konuşma stili, ses tonu falan bambaşka anlamlar yükleyebilir ama siz de çok gerilmiş gibisiniz.

Ben nısanlısını dusunen bu kızı sevımlı bulur mızaha vurur hıc alınmazdım. Hele boyle eltı gıbı cadıya dönmeZdım. Elti arıza

Sizde beni anlamıyorsunuz. C caninfistigi

Her şey olabilir. Kimseye güvenim yok. Bana eltimi karayan onlarada başka konuşmuş olabilir. En iyi çözüm uzun süre uzak durmak. Sorunsuz yaşasın oğluyla. Fotoğrafı görünce sorun çıkartacağını düşünen insan. Benim oraya gitmemlede sorun çıkartabiilir. Bende bu şekilde düşünüyorum. Tursu sever Bazıları ölümsüz olmalı. tek ayak

Böyle ilişkiniz çok yıpranır yalnız, ayrılığa kadar varabilir. Daha önceden de nişanlınızın ailesiyle çok polemik yaşamışsınız eski konularınıza baktım da. Ben dışarıdan objektif gözlemleyen birisiyim, buradaki herkes öyle. Sizin önceden yaşadıklarınızdan dolayı taraflı düşünmeniz daha olasıyken buradaki kişilerin böyle bir durumu pek mevcut değil. O yüzden biraz sakinleşerek oturup bir düşünmenizi tavsiye ederim.

Bilmiyorum ve zannetmiyorum da! Ben öyle hissetmiyorum. Kutlayıp kutlamadığını dahi bilmiyoruz. Günboyu evde oğlu gelini torunu. Akşam gittik bizde. Ben zaten kendi ailemde de özel günlere önem veririm. Yok ince düşünmekten anlamıyor kv. P

Yo direkt adamın çocuğuna laf sokmuşsunuz iki elti çekişmesi değil ki bu. Çocuk söz konusu. Kardeşinin rahatsız olduğunu düşündüğü için kendi kardeşine alınmış adam çok normal. Ben de kardeşimin karışı benim çocuğumdan rahatsız gibi cümleler kursa tepki veririm. O evde yaşamayan bir nişanlıya düşmeyecek laflar. Bu nedenle hadsiz bir çıkış yaptınız diyorum. Ve bal gibi babaanneyi de kayınbiraderi de de etkiler. Adamların Canına laf sokulmuş

Canım senı anladıgımı dusunuyorum. Evlenırken dugun gunu soyledıgım bır sozu buyuttu yengem olcak sahıs kac sene oldu evıme gelmezler. Ama ben bastan berı soyle dusunuyorum demekkı kocamın onun ıcın degerı benım en hosgoru bekleyen gunumde yaptıgım bır patavatsızşık kadar mıs. Hıc ustume alınmıyorum. Gelecek sene belkı aynı sehıre tasınacagız ve gene o ve aılesı evıme gelmıcek. Sımdıden o fıkre alıstım. Bende artık bayramda anneanne de karsılastıkca ellerını operdım opmıcem pek sohbet te etmıcem. Bı kadar kinci bir insn sevgi veremez zaten. Iste sende sınırlarını cız kapını kapat kocnla ıyı ol bence yeter tatlım. Hemen her evlılıkte az yada cok buna benzer hıkayeeler oluyor Kv ne de cok yatırım yapma. Insanlara cok deger verme hakettıklerı kadar ver cnm

Olabilir, doğru. Diyemiyorum bir şey. T

Teşekkür ederim. kahvetelvesi

Bunun ezilmeyi sevmekle bir ilgisi yok. Kadın ikinizin meselesine karışmıyor, taraf tutuyormuş gibi görünmek istemiyor. Sen de gelinimsin o da gelinim diyor, gayet de ılımlı bir kadın. Kadın sizi evinden kovmamış, evine gelmem bir daha diye drama bağlayan sizsiniz. Bir yandan da "Bende burada size bağırıp çağırıp, saygısızlık yapayım yengem gibi, daha kıymetli oluyor sanırm dedim". cümlenizle de kadını doldurmayı da ihmal etmemmişsiniz maşallah. Bunu demeye kendinizde nasıl hak buluyorsunuz? Siz de eltinize kayınvalidenizin yanında şakayla karışık laflar sokarken o kadın size cevap verdi mi? Vermedi. Ona bakarsanız o zaman diğer elti de çıkıp sizin için" O kadın bana sizin yanınızda laf sokarken beni savunmadınız" derse çok haklı.

Diğer konularınızı da biliyorum. Kayınvaliden elitini ve eşini haklı görüyor ki bence de haklı. Şaka adı altında laf soktuğunuz için tüm bunlar oluyor. Kayınvaliden de gayet ılımlı konuşmuş ama siz yine celallenmişsiniz. her fırsatta nişanlınızı da fişfikliyorsunuz. Yapmayın bunu. Bir de nişanlı iken bu kadar içli dışlı olmalar iyi olmuyor.7 yıllık evliyim kayınvalideme pasta kesmeyi bırak doğum gününü bile kutlamadım. Pasta kesmeniz de sanki eltinizdeb bir adım öne geçmek için yapılmış bir hareket gibi.

Diğer oğlunun hakkını savunacak da siz degilsiniz ama, nişanlınız söylesin gerekirse. Çok gereksiz buldum tepkilerinizi, kadın hiçbir sey dememiş. Kötü mü davranmam lazım gibi bir şey demissiniz ki hiç hoş değil.

Valla ben sizin evleneceginizi sanmiyorum. Ilk basta sandim ki 2-3 aya evleniyorsunuz, o yuzden evlilik icinde de huzursuz olacaginizi tahmin edip yazmistim. Megerse daha 1 yil daha varmis. Ohooo bu hizda o bir yilda ne kavgalar olacak daha. Ayrilir gidersiniz bence. Farkindaysaniz kimseyle konusmuyorsunuz o ailede simdiden, herkesle kavgalisiniz filan. Persembenin gelisi carsambadan belli. Nisanliniz oz annesi, oz kardesiyle bu kadar kavgali bir kadinla evlenmeyecek, buraya yaziyorum. Hakli olsaniz amenna. Bir de haksiz yere sorun cikartan kisininiz. Nisanliniz yarin birgun kardesiyle barisir, kusluk sebepleri o kadar da buyuk degil. Sonra arada yegeni var, onun hatri var, Bir de bunlar er-tirnak zaten, omur boyu kus kalacak degiller bu kadar olaydan. Onlarin arasi duzelince goze batan siz olacaksiniz nisanliniz tarafindan da. Su konuda en cok uzuldugum kisi kayinvalide. Bir hic icin koca koca ogullari kavgali, kadin arada kalmis, ikisini dengelemek icin ne yapacagini sasirmis. Ona sorsak kimbilir sizden ne dert yanar, kimbilir nasil yaka silkti artik... O ailede kimse sizden hoslanmiyor, e siz de onlardan hoslanmiyorsunuz. Aileyle kavga edeyim ama oglullarini alayim diye bir sey olmuyor. Sizin iliskinin sonu yok bana kalirsa.

"Ufacık şeyi büyütüyorlar." derken? Ortamı en çok gerek sizsiniz. Burdan daraldım, ne büyütmüşsünüz.

Doğru hatırlıyorsunuz. Bana tavır alır konuşmazsın olur biter. Kv kp evine gitmemek. Kvyr tavır almak. Abinin kardeşe 'ben kızı istedim görevim bitti' diyerek küsmesi. Olanları büyütmeleri tamamen karı kocanın cahilliği ve art niyetinden kaynaklanıyor.

Büyüklük bilmeyene küçüklük yapamam Kv de pasif. Her şeyi görüyor anlıyorum. Çoğu beni suçluyor. Bir şakayı bu kadar büyüten suçlu bence!

Anlatmak istediklerim bunlar. Haksızlığım sadece o bir kereye mahsus şakaydı. Ama devamı onların sorunuydu anneside dahil. İnceliğe karşı verdiği ilk tepki kırdı. Yine söylesin ama biraz zaman ilerlesin değil mi? Anneside bilsin düşüncelerimi diye yüzüne soylemeyi seviyorum. Söyledim. Endişelerim korkularım tabii ki var. O yüzden bunlar. Düğüne 1 yıl var. Tartıyorum. Nişanlımdan yana sıkıntım yok. Dedim uzun süre getiremezsin beni ailene. Herhangi bir şey yapmamıda bekleyemezsin artık dedim. Yapmam. Düşünmem. Anlamıyor. C caninfistigi

Sana tavsiye nişanlını ailesi konusunda gaza getirmeye çalışma. Et tırnaktan bir şekilde ayrılmaz olan sana olur bir bakmışsın çeyizinle kalmışsın ortada. Samimi söylüyorum, onun ile annesi arasındaki mevzulara girme surat da asma. Zaten kırılacak yer arıyorsun gibi geldi açtığın konularda. Seni ilgilendirmez, üzgünüm ama böyle. Nişanlın kendisi karar versin görüşecek mi mesafe mi koyacak. Sen ara bulucu davran. Kötü sen olursun kv sana takar olan sana ve ilişkine olur.

bilmiyorum ama sanki çok alınggnlık yapmışsınız

konumu kapatabilir misiniz? Mune

Çok uzatıp ortamı germişsiniz. Kadın alt tarafı sosyal medyaya foto atmayın demiş. Bu isteği fotoğtafı çekilen herkesin yapmaya hakkı vardır. Neden neden diye üstelemişsiniz, cevabı beğenmemiş, olay çıkarmışsınız. Çok gereksiz fevrilik var nişanlınızla sizde. Artı alınganlık. Olay çok basitti aslında, "Tamam" deyip geçseydiniz. Facebooka fotoğraf atmayınca ölünmüyor değil mi, demek kadın bu konuda hassas. Bir rica etmiş alt tarafı. Siz bu gidişle çook sorun yaşayacaksınız bu insanlarla, daha önce de yazmıştım. Nişanlınızın ailesi tarafından size denilen her şeyi tersinden anlayıp tavır yapmayı bırakın.

Kv nin doğum gününden size ne. Herkese hak ettiği kadar değer verin. Mesafeli olun. Böyle cuk cuk olursaniz daha çok üzerler sizi.

Daha nişanlıyken ne kadar yüz göz olmuşsunuz siz ya aileyle. Evliliğe bi şey bırakmamışsınız maşallah. Bu problem evliliğin boyunca sürüp gider. Ona göre düşün taşın.

Evet onları haklı görüyor. Onların üzülmesini istemiyor. Ne desem ne yapsam boş. Uzak durmak tek çözüm. Evlilikten soğuyorum. T

Elvan haklısın o konuda bir üslup sorunu vardı ama hepi topu ay benim nişanlım uyuyamaz gürültüden dememiş miydi? Adamların canına laf sokmuşsun biraz abartı olmuyor mu? Ben mi yanlış hatırlıyorum ya. Yani kabul konu sahibi üstüne vazive olmayan şeylerde şaka yaptım diyerek çeşitli yorumlarda bulundu ama aile faciasına dönüştürecek ne var anlamadım açıkçası. Yani kv kp ne yapmış da onun evine bile gitmiyorlar. İnsan kime kızıp kırılacağını bilmeli. Kocaman kocaman insanlar lise kavgasına çevirmiş olayı.

Ya ben de konu sahibinin bu gereksiz öz güvenine cidden hayret ediyorum. Ne bileyim nişanlının ailesi ile bir samimiyetin yok, yavaş yavaş aralarına giriyorsun, nişanlının ailesinden yeni yeni insanlar tanıyorsun; bunlar öz güvenli en rahat insanı bile utandıran, heyecanlandıran, telaşlandıran, kasan şeylerdir. Ama konu sahibi maşallah o kadar rahat bir kadın ki elti adayına güya espriler yapıyor, kayınvalidesine bir daha gelmem tamam mı diye tripler atıyor cidden çok ilginç hareketler. Adım gibi eminim ki nişanlının ailesi konu sahibinin bu gereksiz rahatlığından çekindiler, korkuyorlar. Bu daha şimdiden böyle ise ileride ne olur diye düşünüyorlardır. Yalnız ben kayınvalidenin duruşuna gerçekten hayran kaldım. Kadın çok zeki bir kadın. Bir hareketle ortalığı velveleye vermiyor. Türk kayınvalidelerin çok da müsamaha göstereceği tavırlar değildir bunlar, hemen başlarlar istemiyorum ben bu gelini, eğer evlenirsen sütümü helal etmemler filan... Olay çıkarırlar yani... Ama bu kayınvalide çok sakin. Politik bir duruş sergiliyor diye düşünüyorum, zeki kadın hakikaten. Konu sahibinin bu aşırı hareketlerine hemen tepki gösterse oğlundan tepki görebilir ama kadın tepki göstermiyor hiç, oğlu görsün diye bekliyor. Konu sahibi arkadaşım, oraya her gitmen bir olaya sebep oluyor farkında mısın? Nişanlınız da bir gün bunu fark edecek. Bence artık sakin kalın.

Valla ben de millete hemen soyluyorum 'internete koymayin benim oldugum fotolari' diye.. Sevmiyorum, paylasmiyorum, istemiyorum.. Bazilari saniyesinde yaptığını ettigini paylaştığı icin de hemen soylemek zorunda hissediyorum.. "Oyle yapabilirdi, boyle yapabilirdi" diye insanlari yorumlamaktan ve kendince sekil verme çabasından kurtul artik; elti icin de aynisini yapiyosun ama kimse sana bi noktadan sonra kimseyi yedirmez.. Iclerine girdin gireli germis de germissin hem ortami hem insanlari.. Inanilmaz bi ozguvenin var ve elti/kv/nisanli sana paspas olsun dusuncesindesin.. Bu olmadikca da problem çıkarıyorsun.. Gercekten biri cok fena bildirecek sana en sonunda haddini.. Bu kez de 'ben hep iyi niyetliydim/yanlis anladilar/saka yaptim' diyeceksin ama pek ise yaramayacak.. Bu kadar kadin birbirinden habersiz ama agiz birligi etmiscesine ayni seyleri soyluyor yirtinarak.. Ama sen anlamamakta cok cok israrcisin.. Valla Allah hayirlisini versin..

He bu arada benim görümcem de oğlunu bazı günler nişanlımın evinde bırakıyo sabahları rahat uyuyabilmek için. Ancak nişanlım o günlerde işe gidiyo ve gececi uykusunu alamıyo. İçten içe görümcemin haftasonu rahat uyusun diye nişanlımı uykusuz bırakmasını saçma buluyorum ama banane di mi? Nişanlım eşek kadar adam, diğeri onun ablası nazı geçer. Abla ben işe gidiyorum uyumam lazım dese pekala diyebilir demek ki o dert etmiyo. Bana mı düşer bunu dilime dolayıp sesli beyan etmek? İnsanız saçma veya doğru düşünürüz bir şeyler ancak her şey sesli söylenmez.

Canim ben seni anladim sorun foto moto degil onlarin teline gore oynuyo diye dusunuyosun belki oyle degildir bilemem onemli olan nisanlin arkanda mi ona bak sen bi de kv niye nikah yapin diyo onu anlamadim T

Böyle zamanlarda he diyceksin olay büyümüş hani sen trip atınca alınmış haklısın hoş olmaz deseydin keske

Tamam haklısınız. Çok haklısınız. Sakın kendinizde hata aramayın. Böyle çok mutlu, huzurlu olursunuz. Siz bilirsiniz.

Actiginiz diger konulara dayanarak yorumumu yapiyorum konuyu acip okumadan oncede ya elti ya kaynana yada kayin konuya dahil diye dusunmusken gordum ki hepsini dahil etmissiniz Ozetle bu aileyivsiz daha girmeden parcaladini gibi geliyor eger kotu okan sizseniz Allah onlarin onlarsa sizin yardimciniz olsun Ama inanin konulardan tek birinde dahi iyi niyetli girmedim sizi bence bi ic muhasebe yapin mesela kendinizi eltinizin kaynananizin yerine koyup bi daha dusunun

Yine haksızsın. Ama yine bunu fark etmeyeceksin ne yazık ki. Özeleştiri yapmıyorsun ama ben yine de söyleyeyim; Kardeşlerin arasına girmem diyorsun ama baştan açan sensin. Hala laf soktuğunu kabul etmiyorsun. Şaka yapmadın ki en başta kadının alınması kadar doğal bir şey yok. Alınmış ve senden bir pişmanlık göremeyince de tavır almış. Kayınvaliden de muhtemelen içten içe eltine hak veriyor. Çünkü söz konusu torunuydu içinden sana kızdı ama oğlu için sabretmeye çalışıyor. İki kardeşin arası daha da fazla açılmasın derdinde kadın. Gayet normal bir ricasına bile nasıl cevap vermişsin. Hiç büyük küçük bilmiyorsun. Söylenecek sözler değil kayınvalidene dediklerin. Daha da üzmekten başka ne işe yarıyor ki yaptıkların? Nerede nasıl davranman gerektiğini bilmeyen, nasıl konuşması gerektiğini bilmeyen bir insansın sanırım. Buradan imajın çk patavatsız ve karşıdakini hiç düşünmeden dan dun konuşan biri gibi. Kayınvalidene de baya baya dan dun konuşmuşsun zira. Biraz olgun, nasıl davranması gerektiğini bilen biri olmaya çalışmalısın. Bunun için de otur biraz düşün. Hem suçlu hem güçlü olma gayretindesin. Ama yapma. Hatayı kabul edebilme olgunluğuna ulaşman lazım yoksa hayat sana cehennem olur.

Biraz olayları alttan al arkadaşım daha hoşgörülü, kusur kapatıcı ol. Her olayı büyütme, her lafta olay çıkartma. İnsan biraz susmasını bilmeli. Kv den sana bir laf dediyse hemen laf yetiştirme biraz dinle empati yap cevap verme. Özetle bir kere de altta kal ölmezsin.

Teşekkür ederim. Yok, barışmaya gerek yok! Merak etmeyin onlara dair konumu daha da göremeyeceksiniz. Açmam, açmayacağım. Elti, kv, kayn baksın huzurlarına. :) 3lü çete! T

Peki eşin kardeşine sorsa, öyle bir durum yok dese de mi inanmaz. Zaten bence tartışsınlar, tavır koysunlar ama bunu yetişkin insanlar gibi yapsınlar. Bu arada aralarında konuşulmuş diye düşünülür derken sadece nişanlı ve konu sahibi olarak diye düşünüyorum ben. Bu durumda aileye neden küsüyorlar. Onların da rahatsız olduklarını ve arkalarından konuşulduğunu düşünüyorlarsa ne biliyim ailede bunlar konuşulur. Yani insan annesinin kardeşinin arkasından konuştuğunu düşünürse çok acı bence. Açıklığa çıkartılması lazım ama elti de abi de sadece sert çıkıp neye kırıldıklarını bile anlatmamışlar. Yani ben iletişimden yanayım. Ama ben o konuda da demiştim. Elti karşı tarafta oturuyor, kim bilir neler yaşandı, ne tip yaşanmışlıklar var. o yüzden siz bu konuda yorum yapmayın demiştim. Konu sahibi o konuda haksız. Ama bu kadar büyük kriz yaratıcak, anne-babanın evine gelmeyecek, bir fotoğraf görülünce kıyamet koparılacak ne var ki? Bir annenin bu kadar diken üstünde yaşaması da çok kötü. Ben eminim ki size böyle davranılsa haklı olarak tartışır, tavrınızı koyardınız ama "aa şunlara bak bir de doğum günü kutlamışlar" diye olay çıkartmazdınız.

Olsun olsun, konu açmada sınırlama yok, konularınızın hepsi elti odaklı diye dedim, işin ucu bir şekilde eltiye bağlanmış, hem ayrıca evlenince sorunlar büyümesin diye dedim Evlenince o ailenin içinde olacaksınız, yaşanılacak en ufak bir sıkıntı doğrudan etkiler evliliğinizi zira insanlar evlenirken ister istemez her iki tarafın ailesiyle de evlenmiş oluyor, uzak dursanız mesafeli olsanızda bayram, Doğum günleri, ailenin bir araya gelmesi gereken durumlarda devamlı gerginlik yaşarsınız, şimdi değil ama evlenince bir süre sonra eşinizde etkilenir ve arada kalmaktan yorulur, o yüzden bir şekilde ortayolu bulmanız lazım, söylediklerim şimdi kafanızda oturmayabilir lakin evlenince de elti ve nişanlınızın abisiyle ilgili gerginlik devam ederse ne demek istediğimi anlarsınız, erkekler aileleriyle eşleri arasında kalmaktan hoşlanmazlar, bazı durumlarda alttan almanız yararınıza olur.

Sizde atmayın sonuçta doğumgünü olan kv ve face de gözükmesini istememiş en doğal hakkı

ne kadar çok abartmışsın ya, doğum günü kutlamaya mı gittin kadını ezmeye mi, kusura bakmada burnundan getirmişsin doğum gününü, paylaşmayıverin nolur sanki tek çocukları siz değilsiniz yani, kadının bi parçasıda orda doğal olarak kusura bakmada çok kaprisli ve şımarık buldum seni gelin adayı olarak...

Siz daha nisanlisiniz onlar evli o yüzden onların gönlünü daha çok hoş tutmak istemesi normal özellikle de torunu varsa ayrıca zaten olaya başlatan sizsiniz buna rağmen kadın yine size iyi davranıyor siz de biraz drama queen lik var bundan vazgecmelisiniz

Birinin rızası alınmadan fotoğrafları paylaşılamaz Çocukların ölüm döşeğinde hastaların yaşlı insanların niye fotoğraflarını paylaşırlar anlamam Konuya gelince birçok gereksiz konundan biri sadece sanki gelin olayımda bunları dert edeyimi bekler gibiymişsin

Sakaya vurup laf carpmayin gercekten cok cirkin bir hareket bu. Ayrica kv hakli cok abartmissiniz haksizsiniz

Cok abartmissin ya. Kadin alti ustu milletle sorun yasamayayim diye paylasmayij foto demis. Cocuk gibi azarlamissin koca kadini. Bi daha gelmem diye tehditler savurmussun. Yetmemis evden gitmissin. Dogum gunu rezil olmus resmen yine de bayagi alttan almis hic seviyeyi dusurmemis. Keske herkesin boyle kaynanasi olsa

haksızsınız. hem kardeşleri şaka yaptım vs. diye birbirine küstürün, hem kv'ye saygısızlık boyutlarına varan cümleler kurun. sonra da haksızmıyım deyin. daha evlilikten önce aile ile ipleri koparmışsınız. üzgünüm.

Sanirsam diger kaynin ve gelin baskin biraz korkuyo onlardan bende senin gibiyim lafimi cekmem ama sunu anladim o zamn da herkes cadi saniyo hakliyken haksiz duruma dusuyorsun bi kere soyle yeter fazlada samimi olmak iyi degil zaten mesafeli ol bosver yoksa kafanda buyutursun tek sen uzulursun madem durumlari kotu degil herseyi yaptir icinde kaliyor sonra

Devam edin böyle, kendinizi üslubunuzu hiç tartmayın.

Aynen bananeymiş. Öğrendim. Hak etmiyormuş. Anlamıyormuş.

Bakin bu "tavrim yerinde ve dogru" kafasinda giderseniz mutsuz olup ayni zamanda etrafinizdakileri uzersiniz. Hatalarimizi kabul etmek gerek bazen. Cevrenize de bu sert soylemlerle yaklasirsaniz bu nisanlilik biter kanimca. O insanlara kafaniz estigi gibi davranamazsiniz. Saka kisvesi altinda istediginizi soyleyemezsiniz. Kisiliginizi torpulemezseniz uzulursunuz ve uzersiniz. Sert uslubunuzdan vazgecip daha ilimli yaklasirsaniz, insanlar da size kusup sizi zit bellemezler.

Allah kv ne sabır versin iki gelin de fenasınız...

Canım kendin eşinle çekilseydin koysaydın ona inat :) aman ne takıyosun kendileri bilir sıkıntı oolcak diye korkmuş belliki

E madem yaptigini savunuyosun farkli goruslere ihtiyacin yok, konu acmasaydin. Aman ne kadar onemli uflemeden onceymis de sonraymis da bilmem ne. Zavalli kadin, gelinleri huysuz, oglanlar birbiriyle dalasiyo, bu kadar hayirsizin arasinda yaslilik zulum, anca ahirette rahat eder

Belki de diğer oğlu ve gelinine sizinle mesafeli olduğunu söyledi k. valide Eğer foto koyarsanız sizi aşırı samimi bulabilecekleri için kadının yalanı ortaya çıkacaktı Kötü niyetli olduğunu söylediğiniz için ben de kötü niyetli düşündüm, bu çıktı

Fakat ben sürekli aynı konu aynı içerik. Sürekli devam konusu açıyor gibi manidar yorum yapıyorsunuz. Öyle değiller ama! F

Zaten oğlununda gelinininde görme imkanı yok fotoğrafı. Sosyal medyada heme paylaşma eğilimim de yok. Tamamen diğer oğlunu düşünerek hareket ediyor. Çekiniyor. Sorun olabilecek bir şey yok doğum günü kutlaması! Konuşma sert geçmedi zaten. Ama anlayabiliyoruz niçin, neden öyle dediğini. Bizimle küs olan insan "bizi neden çağırmıyorlar" diye sorun çıkartmaz herhalde. Uzun bir süre gitmeyeceğim ama. Çünkü sürekli önceki mevzuları anlatıyorlar sıkıldm sorun dinlemekten. T

Çok düşündüm. Onun yerinde olsaydım. Konuşmak istemiyorsam konuşmazdım eltiyle. Kaynımı uyarırdım. Ama kaynıma kusmezdim. Ve asla kardeş arasını açmazdım. Kocamı kışkırtmazdım. "Kardeşin sen kanser olunca sana bakmaz" gibi çirkin ihtamlarda bulunmazdım. Olayı büyüten eltim. Onun gibi olayı büyütmezdim. Alınmak istemiş alınmış. Ben hadi eltimi gördüm laf sokayım demiyorum. Yazarak anlatamıyorum kendimi. Parçalayan ben değilim. Size söylesem bunu "çocuk nişanlımı gece uyandırır annesi babası yanında yatsın" tepkiniz ne olurdu. Sinirlenip bana küserdiniz. Bu kadarda büyütmezdiniz. Millete gözdagı vermezdiniz herhalde. Aile buyukleri onun yanında bizim adımızı anmasın "kocamdan boşanacağım ona güvenmiyorum biz hergün elti yüzünden kavga ediyoruz" diyerek deli gibi tepinip bağırıp saygısızlık yapmazdınız herhalde. Abi kardeş arasını açmazdınız herhalde. Kusura bakmayında büyüten kim belli! Her zaman sakinim. Fevri de davranmadım. Kvde de haklı buyuk ogluna laf diyemiyor. O yuzden gitmemek iyi. T

Önceki konularinizi bilmiyorum ama maşallah lafinizi sakinmiyorsunuz nasıl sözler öyle ya elin kadınına? Hiç mi utanmiyorsunuz söylerken? Ben gelmeyim mutlu olayım falan. Dünya sizin etrafınızda dönmüyor. Bi gün gelmezsen gelme cevabını alırsınız neye uğradığınızı şaşırırsiniz benden söylemesi.

Bence kv ye rest çekip bişey demez o günü güzellikle kapatır. Evden çıktıktan sonra mesafemi korur, nişanlım da benden yanaysa umrumda olmazlardı. Orda gereksiz muhabbetlere girmişsiniz. Büyük ihtimal diğer oğlu ve gelini bozulmasın, gelmemek için daha fazla bahane bulmasın diye sizin o gün evdeki Mutlu resimleri, kutlamayı görmelerini istememiştir. Gelinine seninle ilgili farklı şeyler anlatıyorki resimde samimi Mutlu resimlerle tezatlık yaşanmasın diye inatla koymayın diyor fotoğraf. Biraz geri çekebilirsin kendini ama polemiğe girme.

Küçük küçüklüğünü bilmeyince olmuyor işte. Karşındaki insan sana alani laf sokup hala şakaya vuruyorsa, gerçekten pişman olduğuna dar bir şey yoksa ve üstüne kocaman yaşlı başlı kadına anne olduğunu da unutup bu lafları sayıp bir de trip atıp gidiyorsa az bile yapmış oluyorlar. Haddini bilmeden davranana bildirilir. Önce saygı duyacaksın ki saydı göresin. Millete laf sokup ters konuşan insan karşıdan saygı göremez. Bu tavrıların ve üslubunla kimseyle geçinemez yapayalnız kalırsın

Sizin gibi düşünmüyorum. Ben küsmedim kimseye. Hayırlısı diyelim. Aileyi bırakayım oğlunu alayım diye düşünmüyorum. Ben yaka silktirecek hareketler yapmıyorum. Evlenemezsekte hayırlısı. Evlenirsekte... . push ; T

Gayet anlaşılıyor ailesi. Herkese ayrı konuşuyorlar. Kv uyarmıyor onları. Kv sürekli bu mevzuyu önümüze atıyor, hatırlatıyor. Bizim yüzünüzde evliliklerinde huzur kalmamış tartışıyorlarmış diyorlar ne hikmetse sürekli tartışan insan hamile kalmış. Bu konu hiç kapanmayacak.

Doğum gününü kutlayalım, mumunu üflesin. Tebrik edeyim önce kvyi, sonra söylesin "paylaşmayın" diye. O zaman zorumuza gitmezdi. Size biri sürpriz yaptığında ilk tepkiniz "fotoğraf paylaşmayın" olmazdı sanırım. Tebrik etmeme bile fırsat vermedi. Aklına direkt oğlu geldi. Gayet sakince söyledim çıktım. Azarlamadım, tehditler savurmadım. Kibarlıktan anlamayan kv. nin yanında durmak istemedim. Yalandan oturup gülemezdim. Fotoğraf paylaşınca oğlu sorun çıkarırsa annesi oğlunu sustursun. Susturamıyorsa kendi sorunu. Dengeyi kursun. Bizden beklenilmesin süürekli 'düşünmek' Altında çok şey yatıyor kv. nin kurduğu o cümlede. asude_bahar

Aşırı alıngan oldum doğru.

Abisi zaten konuşmuyor nişanlımla onarla beraber neden nasıl kutlayalım. Annesinin doğum gününü kutlamak için biz mi çağıralım? Neden sorun çıksın? Ve neden biz, onlar tatsızlık çıkarmasın diye dikkat ediyoruz? Önce insan bir sevinir mutlu olur daha sonra söyler fotoğrafı paylaşmayın diyr. " onlar da zaten gelmiyor. Aman sen sus oğlumm" diyor nişanlıma kv. "O da zaten gelmiyor" cümlesinin altında benimle bağalantısı olduğu gizli. Kursağımızda koydu. Pastayı görür görmez de öyle denilmez. "Aman sorun çıkmasın" Bilmiyorum. Anlayamıyorum. Alındım da. Kırıldım da. Benim oraya gitmem de sorun. Çünkü evleri karşılıklı oğlu ile. Bunları düşünerek öyle söylüyor. Anlayabiliyorum. O yüzden "gelmem artık anne sorun çıkmaz oğluna sorunsuz yaşarsın" dedim.

uzak durun. size değer vermeyen kişiye değer vermek manasız oluyor. çünkü karşılığı bi tatlı dil bile yok

İnsanları salak yerine koymayın bence. Sorun sadece eltinizde olsa bu da belli olurdu. Siz makul olurdunuz, o abartı olurdu. Ki belki onun da hataları vardır ve o da tepki alıyordur, bilmiyoruz. Eminim onlara karşı da kvniz nişanlınız alınmasın diye başka uyarılar yapıyor. Anne bu, iki oğlunu da düşünüyor. Hareketleriniz kısıtlanmamış, bi kıytırık siteye foto koymama ricası incir çekirdeğini doldurmaz. Bu kadar hatrı da olsun kadının. Biraz anlayışlı ve makul olsanız bu kadar tepki görmezsiniz o ailede. Şaka dediğiniz konuda burada kendimizi parçaladık, hatalısınız, telafi edin kapansın mesele diye. Umrunuzda olmadı. O konuyu bırak, başka konularda da dik gidiyorsunuz herkese. Siz eltiyi dilinize dolamışsınız ama buradan bakınca hatanın büyüğü sizde bence.

Kadin bi foto atmayin demis sadece olayi ne kadar buyutmussunuz. O anlattiginiz kayniniz ve eltinizden ne farkiniz var sizinde kadinin burnundan getirmissiniz.

Son cümle çıkmamış niyeyse. Özel hayatında kendisiyle ilişki kurmaya mecbur insanların tepesine kaprisleriyle binenlerden illet oluyorum diyecektim

esiniz alinip tepki vermediyse sizlik bir durum yok. size hakaret etmemis birsey dememis. bozulma hakki bu muhabbette sadece esinize ait. o da ustunde durmamis ya da size belli etmemis. daha nisanliyken bende mi diger gelinin gibi olayim muhabbetine nasil giriyorsunuz... T

Böyle konularda yorum yapamıyorum, bende aynı durumdayım benimki dahada karışık. Evlenebilmem bile hayal Ama daha bu evrede böyle laf atışmaları, imalar çok üzücü. Birde bunun evliliği var, neden büyükler de biraz büyüklüğünü bilmez herşeyi karşıdan beklerler anlamam..

Konunun sonlarına dikkat edince şunu söyleyebilirim. O ailede epey sivrilmişsiniz. Kendiniz de okların size döndüğünü söylüyorsunuz, nikah muhabbetiyle kvnin aslında size bir şey yapmak istemediğini düşünüyorsunuz. Belki de dediğiniz gibidir. Kayınvalideye ben de yengem gibi sorun çıkarayım vs gibi bir laf etmişsiniz. Sonra nişanlınızı fişeklemişsiniz. Bakın, insanları yeterince kendinizden soğutup itmişsiniz şu güne kadar. Ama daha hala yeni yeni sorunlar çıkarıyorsunuz. Kayınvalide sürekli sizin tavrınızı alttan alıyor, sizi idare ediyor. Eğer huzur istiyorsanız bu sivriliğinize son vermelisiniz. Farkındaysanız o ailede nişanlınız dışında size ilgi duyan yok. Tepkililer. Kayınvalide yüzünüze iyi bile olsa kimbilir sizden kaynaklı iki oğlunun arasını açan mesele için size ne hissediyor... Siz hala kadının evine gidip, burnunun dibine gidip ortam germeye devam ediyorsunuz. Siz evlilik diye ateşe yürüyorsunuz, buraya yazıyorum. Yarın birgün birileri size fena patlayacak, bu nişanlınız da olabilir. Dediğim gibi, bazı şeyleri fazla abartmasanız, ortamı germeseniz, nişanlınız alınsa bile fişeklemek yerine sakince konuşabilseniz durum bu olmazdı. İnsanların antipatisini kazanıp duruyorsunuz bu şekilde. Kv dediğiniz kişi resmen çocuk eyler gibi idare ediyor nişanlınız ve sizi. O ailede yaratılan hasarın ve bunun sonuçlarının sizin için hiç iyi olmayacağının farkına varın.

Fotoğraf paylaşma gibi niyetim yoktu hemen. Anı olsun diye çektik. Pastayı gördü çekiyordum hemen facede paylaşmayın vsvsvsvs dedi. Bir soluklan bir mutlu ol sonra söyle değil mi? Yok. Sizde haklısınız.

Kv. ye ters tepkiler vermiyorumki. Anladığım şeyi uyguluyorum. Oğlu ile evi karşılıklı dairede ve benim kv. ye gitmem artık can sıkıcı oluyor. Oraya gitmem bile sorun. Kv uzuluyor. Ben gidince oğlu bir şeyler diyor canı sıkılıyordur. O yüzden ilk tepkisi "facebooka fotoğrafa atmayın abin sorun çıkarmasın" oldu. Altında yatan o. Orada olmam bile sorun abiye dolayısıyla kvyi üzüyor. En iyisi gitmemek. Bu sebepten "daha da gelmem anne oğlunla gelininle sorunsuz yaşa" dedim. Tavrım yerinde ve doğru.

Eski konun gibi; kimseyi dinlemeyecek ve surekli sana hak verilmesini bekleyeceksen neden aciyorsun bu konulari? Hep baskalari suclu, hep sen iyi niyetli; surekli bu moddasin.. Madem yanlis oldugunu dusunmuyorsun, devam et o halde bu sekilde

Nişanlımı 'fişfiklemiyorum' Aklıma bile gelmedi eltiden bir adım öne geçeyim, düşüncesi. T

Sizin çağırmanız değil aslında. "Onlarla kutlamışsınız bak, önce bizle ayrı kutlama yapsaydınız" gibi alınganlık olabilir diye düşünmüş olabilir. Bir de karşılıklı oturuyorlarmış, mantıken onların sizden önce gelip kutlaması lazım, siz erken davranmışsınız. Eminim mutlu olmuştur, olmasa zaten size ters çıkışırdı. Gayet ılımlı yaklaşmış. İki oğlu var, mecburen orta yolu bulması gerekiyor. Muhtemelen onlar önce gelseydi de siz duymayın isterdi. T

Barışma seksi denen bir olay var ki tadından yenmez Eltin barışma zevüşmesi sonrası hamile kalmış olabilir.

çünkü eltiniz onu yani oğlunu doldurur oğlu daha çok üzülür diye söylemiş kadın "ooooo doğum günü kutlanmış pasta da üflenmiş" gibi konuşur diye size de ne kadar dert olmuş bu sanki face de paylaşayım diye çok niyetlenip hayal kırıklığına uğramış gibisiniz k. bakmayın

Bence de öyle

İnşallah düzelir. Ama %80 zannetmiyorum. Evet mesafe koymak iyi olacak. T

Bak canım evlat onum evladı. Dışalar dışlar. Sen kötü olma boşu boşuna. Eş adayın gerekli cevabı vermesi gerekirken sen vermişin. Sen ne alaka sonuçta. aynısınj benim abimde bana yapıyordu ve annemde hep onu savunurdu. Ama sen kötü gelin olursun. Elsin sonuçta. Sus gerekli cevabı eşin versin. Vermezsede zaten evlenip kendini sıkıntıya sokma bence. Nişanlının söylenmesi lazım senin değil. Tamam onun için üzülüyorsun ama yaptığın seni kötü yapar. Üstüne nişanlın dolduruşa gelip ters tepebilir. Sen sadece onu sakinleştir ve yanında ol. Bırak o tepkisini koysun. P

Öyle bu sorun sürüp gidecek gibi görünüyor. T

kurduğu cümlede o mana yok. ama illa var diyosanız gitmeyin de kadın rahat etsin. iki elti oğulları arasında küslük olmasına sebep olmusşunuz. hala kadına laf söylüyosunuz. aman kısıtlamayın kendinizi. paşa torunusunuz çünkü empati yapmaya bi gün sizin de anne olacağınızı düşünmeye gerek yok.

Onu demek istememiş ki. Böyle anlaşmazlıklar yaşarsanız ileride dert olur size demek istemiş. Bence cidden biraz kolay alınıyorsunuz.

Teşekkür ederim. sinemha

Şimdi bak ben de nişanlıyım ve fevri bir insanım oyüzden anlamaya çalışıyorum. Ancaaak, senin ayarın yok cidden. Senin bu nazını anan, baban çeker elalem çekmez. Şaka yaptım dedin ki hala diyosun ama sen baya kaka yaptın orda kabul et. Herkes her şeyin "şakasını" yapamaz, haddi değildir çünkü. Sen daha o aile için elsin ve bunun farkında bile değilsin. Elalemin aile içi olayına burnunu sokamazsın ki şaka adı altında sivri cümleler de kuramazsın. Kayınvaliden pamuk gibi garibim kahroluyodur iki canı elin kızı yüzünden dargın, konuşmuyo. Eminim seni görmek bile istemiyodur. Kim olsa istemez. Daha düne kadar sen yoktun mutlu mesut yaşıyolardı, böyle düşünürler. Kızma, haklı. Fevri ve sivrisin üstüne katiyen kabul de etmiyosun hatanı. Elin biri gelse bir şey dese ananla babanın arası açılsa haklı / haksız demez "lan bu da nerden çıktı da huzurumuzu bozdu" dersin. Çok göze batıyosun ve suyun durulmasını beklemek yerine eline çomak almış suyu bulandırıyosun, yapma. Az bir sakin ol. Erkekler, hatta tüm insanlık sorun çıkaran insanı sevmez. Huzur ister. Nişanlın bugün seni pışpışlar, iki gün sonra "eh yeter ama sus bir sen de" der. Sen kendini sarsmadıkça evlenebileceğinizi, evlenseniz de mutlu olabileceğinizi düşünmüyorum. Yarın öbür gün nişanlın abisiyle barışmak için uğraşacak ve sen dırdır yapacaksın beni ezdin vs diye aha buraya yazıyorum.

ay amma alınganlık yapmışsınız. kadın gelmeyin dememiş bu ne trip? ik oğlu kavga etmiş bi anne o. daha da araları bozulsun şstememiş. çok mu elzem facebooka fotoğraf koymak. koymayıverin ölür müsünüz? oldu olacak kadına ya onlar ya biz deyin.

Su yukaridaki mesajinizdan sonra ben tamamen umudu kestim. Size her konunuzda onlarca yorum yapildi. Daha hala basladiginiz yerdesiniz, bir gram fark yok. Size ne yaparsak yapalim bir sey anlatamiyoruz. Bunun sonu da ayrilik yani, ya ne olacakti? Mutlu bir evlilik mi? Kv zart dese sorun, zurt dese sorun. Siz bu sekilde bir omur yasanabilecegi mi saniyorsunuz? Malesef. Yol yakinken bitirilecek bu is, olacagi bu. Burada cok ornegini gorduk. Siz davranislarinizin farkinda degilsiniz, burada size anlatilanlara da kapalisiniz, gayet de yaka silktirecek hareketler yapiyorsunuz. Kadinin evine her gidisiniz olay, her ayrilisiniz kavgali. Kadin isminizi duyunca bile korkmuyorsa ben de ne olayim.

Olayları bu kadar büyüten eltim. Onlar sorun çıkarmasın diye hareketlerimizin kısıtlamaya itilmesi biz. Ben anlayamıyorum insanları. Caulfield-

Bence abartmissin. Alt tarafı ileride sorun yaşamamak için fotoğrafı paylaşmayın demiş. Siz gelmem vs demişsiniz ne kadar doğru anlamadım. Bana göre yalnis. Tavrınız hoşuma gitmedi. Benim kaynanam aşırı sinirlerimi bozduğu halde bu tarz konuşma yapmadım. Kısiden kişiye olaylar karsisindaki tepkilerimiz degisebilir tabiiki de saygı duymak lazım. Yine de fikrimi söylemek istedim.

Kaç yaşındasınız siz ve nişanlınız? T

Hayır bilmiyordum teyze kızı mevzusunu. Fotoğrafı ben çektim. Fotoğraf karesinde dahi yoktum. Eltiye nispet yapmak için değ kv mutlu olsun diye gidip doğum gününü kutladık. Ama kv ezilmeyi seviyor. Siz çok yanlış düşünüyorsunuz yanlış analizler yapıyorsunuz.

Kardeşlerin arasını bozmazdım ama eltiyle de sıkı bir tartışma yaşardım doğru düşünüyorsun. Tanımışsın beni teşekkürler Ama burada konu sahibi kendinde hiç haksızlık görmüyor. Bunu eltiye de gösterdiğine Emin'im. Yani yarım ağız özür dilemedi hala burnu havada şakaydı sen alındın üslubunda. Bu da iyice gerilimi arttırıyor.

Kadın mutlu olur diye düşündüm kutlamak istedim. Fotoğraf atma gibi düşüncem yoktu. Kimseye inat olsun diye yapmadım. Yakın zamanda oğlu bir şey demiş kesin. Kadında hemen "görmesin sorun çıkmasın" diyor. Mumları bir üfle bir tebrik edelim bir soluklan değil mi? Daha sonra uygunca söyle paylaşmayın diye. Derdimiz fotoğraf değilki. Bütün hevesimizi kaçırdı. Benim oraya gidip gelmem bile sorun çıkarmaya sebep o yüzden "gelmem artık" dedim. Anlayabiliyorum tepkisini. Ne halleri varsa görsün. Sorunlu olan ben değilim onların zihniyeti. Cahilliği.

Ben buyuttugunuzu dusunmuyorum. Bu modelden cevremde gormustum. Babannemdir hatta kendisi. Sorun cikmasin ayagina diger tarafi kolluyor ki, nasilsa onlarla hep beraberim basim agrimasin kafasinda. Gelinden korkan kaynana da ayri bir itici ya. Gelin ve oglu somut bir sey yapmasa kadin bu kadar cekinmez sizin gelip gittiginizi gorupte sorun cikarirlar diye. Ben olsam bir iki laf der hic uzatmadan kalkardim, bundan sonrada cok sevdigi geliniyle takilirdi hem omrunce.

İki oğlunun kavga etmesi gereken bir mevzu yok. Elti eltiye kuser konusmaz. Ama kardeşi ilgilendiren mevzu yok. Haksız olan abisi. Sorunlu olan abisi. O sorun çıkarmasın diye ben hareketlerimi kısıtlayamam. Kvde lafı söylesin korkmasın oglundan. Derdim fotograf değil. Atmayacaktım zaten. Ki facebookta ekli bile değiller. Bana kurduğu cümlede o yatıyor "gelme" diyor. O mana var. Çok belli bu. Anlayabiliyorum. Gitmeyeceğim sorunsuz yaşasın sorunlu oğlu ve geliniyle. Dalavereci hepsi. C caninfistigi

Utanılacak ne varki. O hep diğer oğlunu düşünerek hareket ediyor. Bende gayet sakince "gelmem artık anne dedim. Gelmemde sorun olur. Sorunsuz yaşarsınız" dedim. Dünya benim etrafımda dönmüyor. Yine olsa yine sakince söylerim lafımı. Bağırıp çağırıp hoplayıp zıplayıp kaba hareketler yapmıyorum. Tek o oğlu üzülecek gibi hareketler yapmasın. Kim olsa yine derim. T

anlamıyorsun veya anlatamıyoruz burda ne gerek var.. kadın uyarmış sadece büyütmeyin veya ömür boyu herşeyde bişey arayıp mutsuz alın nasıl isterseniz

Doğru... T

Bence haklısınız. Fotoğraflar ve güzel anılar paylaşılmayacaksa niye çekiliyor? Birilerinin bir arada olmanızdan rahatsız olabilir de niye bu kadar önemseniyor? O zaman toplanıp pasta kesmenin de anlamı yok. Abisi görüp ne sorun çıkartacak? Alt tarafı kutlama mutlu olması lazım. Sorun çıkartsa bile susturamayacak insanlar mısınız? Ayrıca düğün yapma nikah yap ne demek? İkinci el araba mı alıyor? İnsan hayatında bir kere evlenecek tabii ki düğün de yapar kına da. Mddiyat için demiş olabilir ama artık her bütçeye uygun salonlar fln var. Bilmiyorum ama taraf tutuyor gibi geldi.

Olabilir. Kvde de haklı. Bizde haklıyız. En iyi mesafe. asude_bahar

Peki elti ne olursa düzelirmiş? Yani ne sizin gitmenizi istiyor ne bir şey. Bence siz ortalık durulana kadar hiç gitmeyin. Zaten gitmem diyorsunuz, cidden araya mesafe koymak iyi olacak. Onlar bir kendi aralarında halletsinler durumu. Bir şekil düzelirler sanırım. Sonsuza dek küs kalacak değillerdir diye umuyorum.

sizin eski konunuzu hatırlıyorum. Nişanlınızailesinin içine resmen dozer gibi girmişsiniz. Şaka dediğiniz fesatlık ve patavatsızlıkla nişanlınızla abisinin arasını açtınız zaten. Şimdi kayınvalideniz olacak kadıncağız iki oğluyla da kötü olmamak için kıvranıyor. Napsın yazık sizin nişanlınızla Doğum günü kutlayıp diğerini dışlamış olmamak için bari fotoğrafları gözlerine sokmayın diyor. Ama siz hayır ille incelsin bi de kopsun diye ısrar ediyorsunuz. Nişanlınıza değil ama ailesine cidden çok acıyorum

Kadını oğlu bir şekilde korkutmuş olabilir onun korkusuna hareketleri ona göre ayarlıyordur. Sana da demiş zaten gelinimsin diye bir daha gelmem falan gereksiz olmuş bu laflar. Kadın tabi ki oğluyla sorun yaşamak istemez buna niye bu kadar takıldınız anlamadım yapılan inceliği küçük düşürmek değildir bu yani. Berrin

Biraz fazla alınganlık yapmış olabilir misiniz? Konuşma aşağı yukarı şöyle gelişmiş çünkü: -Fotoğrafları paylaşmayın. -İyi o zaman gelmeyim ben bir daha. Biraz alakasız gelmedi mi size de? Yani belki kaynınız ve eltiniz, "Onlarla doğum günü kutlamışsınız bizimle niye kutlamadınız?" gibi dışladınız bizi tavrı içine girmesinler, gereksiz tatsızlık çıkmasın diye de söylemiş olabilirler. Ki zaten söylemiş sorun çıkmasın diye de. Her şey sizden kaynaklanacak değil, zaten karşı tarafın sorun çıkarmasından endişelenmiş kayınvalideniz. Sonraki konuşmaları da ılımlı olmuş sizin yengeyle kendinizi kıyaslama davranışınıza rağmen. Biraz hassaslaşmış olabilirsiniz evlilik öncesi gerginliğiyle diye düşünüyorum.

Agzınıza saglık

Çünkü öbürü de onun oğlu, canı kanı. Üzülmesin, alınmasın diye düşünmesi çok doğal. Dünya sizin etrafınızda dönmüyor, biraz anlayın insanları. Kadın size kötü bir şey de dememiş, "mutlu olmak yerine" denecek bir şey yok, orta yolu bulmaya çalışmış sadece.

Bi de ne hikmetse sürekli tartışan insan hamile kalmış diyorsunuz ya. Napsınlar yatakları mı ayırsınlar boşansınlar mı

Derdimin fotoğraf olmadığın söylüyorum ama inatla anlamıyorsunuz. Sürekli ben düşünmek zorunda değilim. Biri birini dolduracak biri üzülecek diye alttan almak zorunda değilim. Büyük büyüklüğünü bilsin. Kvde de oynamasın. Gerçek niyeti gizli. Sorunsuz yaşasınlar artık.

Ben 30 nisanlim 29 Abiyle eltiyide soyleyeyim: 34 yasindalar C caninfistigi

T Tuval_ ben olsam bende kizardm kesinlikle haklisiniz. iyilikten maraz doguyor iste siz dusunup dogum gununu kutlamssiniz sevincegine neler dusunuyor bende de var bitane bundan. bi bitmiyorlar. ama ben artik hic bisey yapmiyorum yaramaz cunku boylelerine gerek yok.

Bakın siz içinde yaşamadığınız bir evde o evde yaşayan herkesin akrabası olan bir çocuğun rahatsızlık verdiğini laf sokarsanız tepki alırsınız. Ay anlamayacaksınız kaç konu oldu hala aynı devam edin ne diyeyim

Eltinizle barışın bence, evlenince de bir sürü kayınvalide elti konusu açmak zorunda kalırsınız böyle anlaşmazlıklar yaşamaya devam ederseniz Kayınvalide kötü birşey dememiş, ne yapsın kadıncağız ortayı bulmaya çalışıyordur. Kaizen

O yüzde uzun süre ailesinden uzak duracağım. Evet ayrılığa dahi gidebilir. Düğüne 1 yıl var. T

Ben sizin konularinizi biliyorum. Bu nisanlilik insallah evlilige dogru yurur, ama sanmiyorum.. Daha nisanli iken boyle ters tepkiler verip kv ye malzeme verirseniz zor gider bu iliski. İki taraf da bazen birbirini idare etmeyi bilmeli.

Olur. T

Bana gore abartiyorsunuz. Diger konularinizida biliyorum, herkes sizin hatali oldugunuzu söylemesine ragmen donup kendinizi elestirmediniz. Ayrica bende bagirip cagirayim, kiymetli olurum gibi birseyi anneniz yasindaki kadinin yuzune nasil soylediniz sasirdim bana gore saygisiz davraniyorsunuz. Tepki vermenin bir cok turlu yolu vardir, madem kv nin fotograf mevzusundan rahatsiz oldunuz yakinda anneler gunu geliyor, sadece ararsiniz ziyaret etmeyebilirsiniz. Bir sonraki dogum gununde de arayarak kutlarsiniz, olur biter. İliskileri bu kadar lackalastirmak sizi olumsuz etkikeyecek bir omur bu insanlarin yuzune bakacaksiniz. Kadin orada size bagirip, cagirsa birdaha nasil yuzyuze gelecektiniz?

Bu insanlar geçen yıl annelerinin doğum gününü kutlamamış. Oğlu ve gelini. Ve arada hiç sorun yoktu. Yine nişanlım tek kutlamış. Beni anladığınız için teşekkür ederim. Bizi yine uyarsın ama. O ambiyansta ilk düşündüğü oğlu gelini görür alınır sorun çıkartır. Anın tadını çıkarsa yine uyarsın sonra. Verdiği ilk tepki o olmamalı. Hatam var fakat bu kadar büyüten kendi oğlu gelini. Tavrımı da koyarım. İncelikten anlamıyor onları düşünerek hareket ediyor. Ne hissettiğimi, ne düşündüğümü ilsin. Kibarca söyledim lafımı çıktık evden. Nişanlımda durmak istemedi çünkü evden. Ve ben hiç kışkırtmıyorum tam tersi sakinleştiriyorum nişanlımı. Masrafı eve harcayın diyor. Ev eşyalarına. İnsanın yüzüne söyleyince kırıcı oluyor. Siz bilirsiniz demesi lazım. Benim ailem öyle diyor çünkü. Fikir sunmuyor. İster düğün yapın, ister nikah sizin bileceğiniz iş diyorlar. Maddi yönden kötü değiller. Ben, masraf yapmak istemediği için öyle dediğini düşünüyorum. Pintilik var sanırım. Diğer oğlunun ağzınada bakıyor da hiçbir şey yapmak istemiyor gibi çünkü. Lafımıda söylerim sessiz duramıyorum. Ne düşündüğümü bilsinler. Beni kimsenin savunmasına da gerek yok. Bende haklı olarak beni istemediğini, gelip gitmemin sorun olduğunu anlıyorum. O yüzden "gelmem artık" dedim. Beni de düşünün diyor. Nedense sadece biz düşünüyoruz anneyi. Gitmem anneler gününde de aramam. sinemha

Küçük küçüklüğünü biliyor. Büyük büyüklüğünü bilmeyince. Küçüğün de hareketleri değişir haliyle NeverOne

Böyle olacağı zaten belliydi. Siz de şaka yaptım deyip durmayın, şaka yapmadığınızı siz de o konuyu okuyan bizler de biliyoruz. Siz o kadına bilenmişsiniz, durup durup laf sokmuşsunuz işte. Kadına bilendiğinizi de elltiniz ile ilgili konuda yaptığınız güncellemenizden belli oluyor. Yaptığınız güncelleme şu idi: " Olay çözüldüüüü Bu kız eltim yani. Nişanlanınca benim nişanlıma çok ısrar etmiş "teyzemin kızı ile evlen" demiş demiş durmuş. Sonra ikna edemiyor pes etmiş. 2 yıl olacak ama içinde ukte kalmış. Geçmemiş. Ama dert etmiş bunu. Nişanlımı da kötülüyor şimdi kocasına. Beni de istemediğinden. Her dediğim batıyor . Evlerden uzak böylesi..." Eltime bu yüzden her söylediğim batmış diye lafı çevirmişsiniz ama ben tam tersini düşünüyorum. Bence siz eltinin bu teyze kızı meselesini önceden biliyordunuz ve bundan dolayı da bu kadına bilendiniz. Zira eltiniz sizinle uğraşmıyor kadınla uğraşan sizsiniz. Kadının size bir şey dediği yok ki her konuda sizin yaptığınız bir şakadan dolayı mesele oluyor. Şaka yapıyorum deyip laf sokup duran sizsiniz. Belli ki siz zamanında olan eltinizin teyze kızı muhabbetinden dolayı kadına bilenmişsin. Bu konuyla ilgili yorumum: Kayınvalideniz gayet ılımlı bir kadın, sizin de diğerinin de gönlü kırılmasın derdinde. Ama siz kayınvalidenizle fotolar paylaşıp face'ten eltinize nispet yapamayacağınızı anlayınca drama bağlamışsınız.

ay zaten daha nişanlıyken ne gerek var kalkıp evlerine gitmeye çay koymaya. 11 senelik evliyim kayınvalidemin evinde çayın yerini bilmem. fazla yüzgöz olmanın doğal sonuçlarını yaşıyorsunuz.

O olayı abi kardeş konuştu. Kardeşi anlatttı derdini. Rahatsız olmadığını. Aramızda konuşmadığımızı anlattı Ama anlamıyor abi. Eşinin kışkırtmalarına uyuyor. Aile büyüklerin yanında elti boşanacağım diye bağırıp çağırıyor. Bu mevzu yüzünden evlerinde huzur yokmuş hep kavga ediyorlarmış. Onların yanında bizden bahsetmeyeceklermiş aile büyüklerine saygısızlık yapan kendileri. Evde huzur yokmuş hep kvga varmış ama hamile kalmış o ara. Milletin huzurunu kaçıran kendileri. Boşanacağız diye kavga edince sizz gidin kucukluk yapın konuşun diyorlar aile nişanlıma. Tamam gidelim dedim. Elti yine istemiyor gelmesin konuşmaam. Gelirse kaçarımmm. Yüzlerini görmek istemiyorum. İyi dedim kendileri bilir. Dahada gitmeem. Asla bu konuyu oturup konuşmam. Abi kardeşinin yanına gidiyor konuşuyor bu mevzuyu. Eşide "sen buyuksun neden ayağına gidiyorsun. Kardesin soyle kardesin boyle diye kotuluyor. Sen kanser olsan kardeşin sana bakmaz" Yapmayın benim hatam bu kadar büyütülecek bir şey değil. Dogum günü inceliğine bile kv. nin verdiği ilk tepki onları düşünmek oldu. Biz boşuna düşünüyoruz kv üzülmesin diye. Artık hakedene hak ettiği kadar davranış. T

Bilmem bir an da çıktı ağzımdan son yazdığınız. Yani onları düşünerek hareket ettiği için bizim önemimiz değerimiz yok gibi hissettim. Üzüldüm. O yüzden o sözler de çıktı ağzımdan. Olur mu hiç! Nişanlım çok sinirlendi, bozuldu. Tepki de verdi. 'Taamam oturalım sakinleşelm çıkmayalım' dedik ama yinede nişanlım duramadı kalk gidelim dedi tuttu kolumdan çıktık. J janemarple