Gerçekten bu kadar basit bir şey mi yani? Ne oluyorsa hep adam uyurken oluyor Aldığım gibiyse eğer bahane olmuş biraz sanki A

Bu sebepten bosanilacagini sanmiyorum. Benim sevdigimi illa o da sevecek mantigi yanlis bence. Ha saygisizlik yapar haddi asar tamam da boyle bir sebep abes geliyor bana. Erkekler bizim gibi fedakar degiller maalesef K

Iyi de insanlar bin kere adim atmis aramis sormus, sizinkiler donmemisler bile.. Her sey niyetle bitmiyor, hal ve hareketler de onemli.. Esinin ailene takindigi tavri durduk yere esinin ailesine takinmislar zaten.. Esin de buna takilsa ne yapacaksin?

Ona olan sevgim olmasa çoktan boşanmıştık ama onu seviyorum diye hep idare ettim ben. Hala da seviyorum işte aptal aptal. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eski konunuza baktım da eşiniz zaten annenizle konuşmamak için bahane aramış. O tartışma esnasında onu mu düşünecekti acaba? Uyandırıp hadi güle güle dese bu sefer de neden uyandırdı diye küserdi eşiniz. Zaten soğuk davranıyormuş saçma bir bahaneyle ipleri koparmış. Annenizi sevmiyorsa barışmaları daha kötü olur, sürekli asık suratla sizinle gelse daha mı iyi?

Evet eşimin ailesi konusunda şanslı sayılırım ama eşim konusunda pek değil maalesef. Eşimin nasıl yola gelebileceğini hala çözebilmiş değilim ben de. Rest çekersem ters teper diye de korkuyorum. Bu sefer daha kötü olur. Boşanmak istemiyorum ben annemle eşim barışsın istiyorum artık Annem diyor senle konuşurken annem seni istiyor diyip eşine ver telefonu da konuşalım böyle barışalım diyor. Ama eşim kabul etmez diye teklif bile edemiyorum eşime K

İnşallah bir an önce düzelir herşey. Eşimle de aram sürekli bozuluyor bu sebeple. Bu son tartışmamızda 3 gündür konuşmuyoruz eşimle ve eşim salonda yatıyor 3 gündür. Eşime karşı daha anlayışlı olmamı söylüyorsunuz anladığım kadarıyla. Haklısınız sanırım. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Baş tarafta anlattığın eşim aynı şu anki benim eşim. Senin eşinin böyle davranması için bi sebebi var mıydı bilmiyorum ama benim eşimin kendine göre bir sebebi var. Aslında sadece eşim de değil annem de pek yanaşmıyor eşimi aramaya hani ben biraz zorla arattım anneme eşimi. Annem büyük olduğu için küçüğünü aramayı kabullenemiyor o yüzden aramıyor yoksa annem eşimle barışmak istiyor. Eşim tabi keyfi yerinde ailemle görüşmediği için. Aileme gitmek zorunda kalmıyo, aramak sormak zorunda kalmıyor. Eşim benim için bu fedakarlığı yapmıyor, ben onun için niye yapayım ki diyorum. Eşimin ailesiyle aramda bir sıkıntı yok ama eşimden dolayı Kandillerde bayramda arayıp sormak ve gitmek zorunda kalıyorum sonuçta. O benim için birşeyler yapmıyorsa ben neden yapmalıyım ki? Önceki

Bende eşimin ailesi ile konuşmuyorum ayda yılda gitmeler dışında. ama eşim canımı istese veririm. bazen öyle kırılıyor ki insan telafisi çok mümkün olmuyor. insanın içinden gelmiyor. K bakmayın anneniz de laf olsun diye aramış onca zaman dur adam uyurken ara. SaPla samanı birbirine karıştırmayın arada denge kurun kii eminim zamanla asılır bu sorun B

Eş ile ailenin arasinin iyi olmamasi cok yipratici.. Bi sureden sonra ikili iliskiyi de etkiliyor ve gerginlikler basliyor.. Amaan bosver deyip gecemiyorsun.. Samimiyet olmak zorunda degil ama asgari duzeyde ve saygi cercevesinde onemli gunlerde gorusulmeli.. Küs olunmasi, gereksiz tavirlar mutsuzluk fitilini atesliyor.. Esini sen tanirsin, insaAllah laftan anlayacak bi tiptir.. Evliliginizin boyle boyle yipranacagini ve kopacagini anlar da inadini kirar belki.. Z

kv lerin istediği o zaten. oğulcuklarını kıskandıkları için kafayı yiyip saçma sapan davranıyorlar. ne iyilikten ne kötülükten anlıyorlar. bunun için tabi ki boşanılmaz. ayrıca konu sahibinin ailesi de dünürlerinin telefonlarını açmıyormuş, geri dönmüyormuş, düğünde cenazede bile aramıyormuş. büyükler böyle yaparsa küçüklerden bir şey bekleme hakları olmuyor. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ailende sorunluymuş. Annenleri eve çağır karşı tarafıda. Yıpranıyorum artık herkes adım atsın istiyorum diye öneride bulunabilir ama eşinn Tavırları sinirden rahatsız edici çok yürümez geliyor itsende N

Canım buradaki konumu okuyabilir misin? http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/gucum-kalmadi.841391/ Z

Yine söylüyorum karşınızdakiler çocuk değil içinden gelmiyorsa aramak anneni zorlama bunlar daha büyük problem çıkarıyor sonra. Eşiniz hatalı yada hatasız demiyorum ben sadece gönülsuz yapılan işten Hayır gelmez diyorum

Durup dururken mi? minnie

Pişmanlıkların var mı peki? Ya da iyi ki boşanıyoruz diyor musun? Ben eşimi hala seviyorum. Herşeye rağmen seviyorum işte. K

İnşallah canım yaaa inşallah dediğin gibi olur :) btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Size şöyle diyim eşim benim bu konuya üzüldüğüm için bu stresten dolayı çarpıntılar yaşadığımı biliyor. Geçen gün sordum kendisine açık açık, bugün kalsam ve yine stres altında olduğumu bile bile beni de bebeği de düşünüp yine de barışmaz mısın dedim yok asla barışmam dedi. Bu adam buna rağmen beni seviyor olabilir mi diyorsunuz cidden? Benim mantığım almıyor bunu bi türlü.

Dediğim gibi anneme babama düşkünümdür onlar hiç üzülmesin isterim evet ama onların düşüncelerine söylemlerine göre de hayatımı yönlendirmem. Bu durumda ana kuzusu oluyor muyum olmuyor muyum bilmiyorum artık K

Ben de senin gibi düşünüyorum. Aileler olmadan nereye kadar götürebileceğiz ki? Olmaz gibi geliyor bana. Eşime göre olur ama. İstemezsen sen de benim ailemle görüşme ama beni de ailenle görüşmeye zorlama diyor. Hatta benimle bu yüzden sürekli kavga edip huzursuzluk çıkarırsan da boşanmak zorunda kalırız diyor. Z

Boşanmak? Sadece bu sebeple boşanmak doğru mudur gerçekten karar veremiyorum. 27 yaşındayım. Tekrar evlensem başka bir adam ailemle iyi olabilecek mi ki acaba? Eşim hep der ki ailen bana iyi davransa ben onlara daha iyi davranırım diye. Ama eşim çok alıngan bir insan maalesef herşeye bir kulp bulur yani. Bir gün annem kardeşime aldığı eşofman altının büyük geldiğini söyleyip eşime vermek istedi. Eşime sordu eşim birşey demedi ama annem bizim valizin içine koymuş. Hani illa ki bir kulp bulacak ya diyo ki bana şimdiye kadar hiç hediye almamış gidip kardeşine olmayanları vermeye çalışıyor diyo. Hani kardeşim o eşofman altını hiç giymemiş bile. Annem gayet iyi niyetiyle birşey yapmaya çalışıyor ama eşim illa sorun çıkartacak. Eve götürdük tabi onu ama eşim 1 kez olsun giymedi hatta gidip başka ihtiyacı olan birine verdi eşofman altını. maveraunnehirr durum çok leyla... :) tek ayak

Aradaki mesele nedir bilmiyorum ama ben eşimin hatırına alttan alirdim.

Canım ne sorun yasayanlar var bu onlara göre basit kalıyor ucunda ölüm yok. Bi arkadasımda aynı dertten muzdarip eşi onun ailesiyle görüsmüyor araya küfürler falan girmis. İnsallah en kısa zamanda barışırlar.

Ama eşim babama da suç buluyo. Neymiş annemle küstüklerinde babalık yapıp araya girip duruma müdahale etmeliymiş. Bir de bu küslük durumundan sonra kp babamı aramış birkaç kez de babam ona dönmemiş diye kızıyor babama. Hepsi bir bahane gibi işte yani. Aslında kp in babamı arama sebebi bile eşimin annemle küslüğüydü. Kp eşime baskı yapmaya çalıştı annemle barışsın diye ama eşim ailesine karşı da resti çekti. Sonra kp benim üzüldüğümü bildiği için babamla konuşsun da eşimle annem barışsınlar diye aramış babamı. Babam da açmamış sonra geri de dönmemiş onlara.

Annem babam ve kardeşimin yanında eşimi aramak istemedi, yalnız konuşmak istedi eşimle. Bayram sürecinde de çok fırsat bulamadı annem buna. Ben de evime dönmeden önce annem eşimi arasın da sonra vazgeçmesin aramaktan diye anneme arattım eşimi. Anneme de dedim şimdi uyuyor ama uyanınca senin aradığını görünce geri döner o sana dedim. Ama dediğim gibi olmadı eşim reddediyor anneme geri dönmeyi. Anneme de söylemedim olanları saf saf bekliyor kadın şimdi eşim Arıcak onu diye. Hatta öğlen aradı annem beni dedi ki o aramazsa sen arayınca annem seni istiyor deyip telefonu ona ver diyor. Eşimle şu an konuşmuyoruz diye söylemedim bunu eşime. Ama eminim ki asla kabul etmez bunu inadı inat annem arayacakmış onu hatasını kabul edecekmiş anca o şekilde barışırmış. Kaç yaşında kadın ayaklarına kapansın istiyo nerdeyse. Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Kesinlikle barışılmaz artık mı diyorsun? Bu kadar seviyorsan vazgeçmemelisin bence. Elinden geleni yapmalısın önce kendin sonra da bebeğin için. K

seni çok iyi anlıyorum arkadaşım. şuan 10 yıllık evliyim evliliğim ilk 3 yılı senin şuanki yaşadığın sıkıntıları yaşamakla geçti. eşim annemle babamla konuşmadı ailem evime gelemedi düğünlerde bayramlarda hep yalnız gittim herkezin eşi yanındayken ben yalnızdım. bu okadar kötü bir durumki.

Dediklerinin aynilarini yaşıyorum. Seni ancak ben anlayabilirim. Yasayan anlar... ve benim ustelik annemle esim kavga bile etmediler. Esim kendi kendine anneme kinlendi biz evlendikten sonra. Neyse iste cnm. Sözün özeti, çocuk yoksa bitir bu işi. 4 senelik evliyim 2 bucuk yasinda kizim var. Istemeden hamile kalmıştım. Hamile kaldigimda da yurtdisindaydim ve evlenir evlenmez yurtdisina gitmistik ilk 1 yil orda yaşadık. Anneme kinlendigini bile bilmiyordum o zamanlar. Yurtdisinda diye görüşmüyor tel de falan sanıyordum. Döndük bi de baktim görüşmüyor kinlenmis... cok sacma ama öyle.. asla cocuk yapma ve boşa gitsin. Hem belki ciddiyetini gorunce annenle barisir.. K

bence ters teper onun ailesi iyi insanlarsa suçları ne ki kalplerini kıracaksın evlilik kısasa kısasla yürümez diye düşünüyorum yerinde olsam barışmalarını çok istiyorsam bir süre oluruna bırakıp iki tarafa da baskı yapmam. biraz zaman geçtikten sonra önce eşimle güzel bir konuşma yaparım. bu durumun beni üzdüğünü, yine ailem hakkında ona asla baskı yapmayacağımı, üç günlük fani dünyada vicdan azabı yaşamak istemediğimi söyler, bu sebeple hatırım için bayramdan bayrama bana eşlik etmesini rica ederdim. bunun dışında istediği gibi düşünüp davranmakta özgür olduğunu, evde aile meselelerinin açılmayacağını söylerdim. sonra ailemle konuşur, eşimi bir barışma yemeğine davet etmelerini, aralarındaki bu küslüğün çok uzadığını söylerdim. eşimin yemeğe giderken bi çiçek bi tatlı götürmesini sağlardım, ama iki tarafın da bu konuyu asla açmamasını ve birbirinden özür dileMEMESini isterdim, yani hiçbir şey olmamış gibi saygı çerçevesinde. hatta eşimle ailemi bire bir iletişime geçirmez arada tampon görevi görürdüm, sohbeti ve iletişimi kendi üzerimden devam ettirirdim. sonra da ne aileme eşimi arayın, ne de eşime aileme gidelim diye ısrar ederdim.

Diğer konunuzu bilmiyorum bu olayda eşinizi haklı buldum açıkçası siz uyuyo diyosunuz anneniz inatla ariyo eşiniz de özür bekliyo tekrar doonmuyo bana sorarsanız hiç müdahil olmayın bunun için bosanilirmi bilmem ama biraz daha zaman ve aralarına girmeyin eşinizle mutluysaniz zamana bırakın derim

Konularinizi ve kaygılarınizı kendime benzettim ben şu an ayrılık asamasindayim. Ama sizin konuları bizi benimkinden ayıran kendi ailenizinde biraz zorlayıcı olması. arada yıpranan siz olmayın bi süre akışına bırakın baktınız değişen olumlu yönde gelişen birşey yok bazı şeyleri tekrardan gözden gecirirsin A

Zamana bıraktım ben artık. Elimden geleni yaptım.

Sinir oluyorum böyle kişiliklere ya arkadaşlar çoğunuz olabilir diyor ne olur ya sevmese de SAYGI göstermek zorunda kızını almış atasını sallamıyor ohh ne ala memleket her gün gitmicek yaaa yılda iki defa bayram var gitse ellerini opse bayramlarını kutlasa olmez yaaa Buyuklere saygımız kalmadı çok kotu.

Esinizi aileniz tarafindan istenmedigi icin bunu gurur yapmis olabilir. Ve siz bir omur bu sorunla mucadele edebilirsiniz. Allah yardimciniz olsun

annen senin annen. sen seversin de eşin sevmek zorunda değil. sen onun ailesi ile iyi geçiniyor olabilirsin ama eşini aynı şekilde davranmaya mecbur edemezsin. ben de kv yi sevmiyorum. eşim bana sürekli ara konuş barış diye baskı yapamaz. yapacak oldu, boşarım seni dedim, konu kapandı. anneni eşinden çok seviyorsun madem bence de ayrılman en doğru karar. nasıl erkeklerin ana kuzusu olmasına tahammülümüz yoksa, evli bir kadının annesi için eşine baskı kurması, huzursuzluk çıkarması da aynı.

senin ailen de hiç armamışlar ki ısrarla, aramalara da dönmemişler işler çığrından çıkmış sizin T thisiswhatmakesusgirls 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Kesinlikle evet. Kocanıza asla baskı yapmayın hatta konuyu dahi açmayın bence. Aynı şekilde annene de. Olayları akışına bırakın. Bazen yaptırmak istediğimiz şeyler ters tepebiliyor. Oluruna bırakın Önceki

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki... Kadınlar ve kaynanalarının adı boşa çıkmış, bu ipe sapa gelmez damat-kaynana kaprisi insanı gerçekten tüketiyor. Edepsizlik bu tam tamına, sakın yanlış anlamayın, eşiniz değil bunu huy edinen bütün erkekler derdim. Boşanın demeye dilim varmıyor ama zaten bunun böyle sürmeyeceğini de biliyorum. Aybeniz15 haklı galiba, çocuk da yoksa ve size gerçekten böyle acımasızca eziyet edebiliyorsa, yol yakınken kendinize bir şans daha verin. Şansınız bol olsun. . push ; Perimasali3737 Birdaha keskeler olmasin... tek ayak

Bence biraz bekle diger bayram geldiginde onun ailesiyle ne gorus ne telefonla ara Zorla empati yaptirt

Boşanmaya değecek bir konu değil aile ile görüşmemek istenmemesi. siz ailenizi sevin, sayın, ilgilenen yeter bence zorla olmaz, olmuyor da. boşanmak için daha geçerli sebepler olmalı.

Benim ailemle eşim 3 yıl konusmadilar ve arada öyle şeyler oldu ki hayatta barismazlar imkansız dedim neyse şimdi 1 seneye yakin oldu baristilar mesele o değil dün eşimle sohbet ediyoruz ikimizde sunun farkına vardık, 3 yıl hep birbirimizi yedik boş yere. Boş yere birbirimizden uzaklasitigimiz oldu. Hemde en güzel yıllarımda. Birbirimize ilk saygisizliklari bu mesele yüzünden yaptık. Ben senin gibi eşimi ve ailemi hoş etmeye ara yapmaya çalıştım durdum. Eşimle kavgalar ettim. eşim bana tavırlar yaptı. Ne gerek varsa. Bugün ki aklım olsa bugün yaşansa karışmam herkes akıl fikir sahibi herkes kendi bilir. Eşinle aranı açma derim. Boşver. Değmez. Ondan soğumaya dadeğmez onu suçlu bulup evliliginden ve kendinden Hayır bulamamana değmez. Yipranirsin sadece..

Esin sana deger veriyosa uzulmemen icin azicik fedakarlık yapmali.. Değerlerine değer vermeli.. Ortada bi olay bile yok.. Esinin isine gelmis gibi sanki, bahane bulmus hemen.. Insanlar nelere susuyor eşi icin.. Aileler olmadan evlilik olmaz.. O yuzden esine boyle olursa birbirinizden ve ailelerinizden soguyacaginizi ve en sonunda istemesiniz de kopacaginizi soyle.. Bazi seyler oturmadan da cocuk dusunme lutfen.. K

Bu da genellikle kaynanasiyla gorusmeyen gelinlerin savunması.. ama bence kaynanasiyla gorusmeyen gelinleri de kocaları bosamalilar cnm S

Annenle konusmuyor diye boşanilirmi canim, olmaz oyle sey. İkinizin arasinda baska sorun varmi peki? Eğer bunun disinda esinle iyi anlasiyorsan zamana birak, hic mudahale etme. Arada sirada hem annene hem esine, bu durumdan rahatsiz oldugunu, barismalarini cok istedigini soyle, yeter. Bende küstüm uzun zaman esimin ailesine, eşim kendi giderdi ziyaretlerine. Üstelik eşimide seviyorum ben, ailesiyle görüşmememin eşimi sevip-sevmememle ne alakası olabilirki. Ama bu sebepten hic boşanalım falan demedi bana hem ne münasebet. Deseydi eger inanki hic arkama bakmaz boşardim onu.

Canim yorumun çok yerinde olmuş. Ya boş sebeplerle niye evlilik bitiyor anlamiyorum ki. Tamm uzuluyorsun da zamanla oturur neden hemen boşanmak. Cok mu kolay bu bosañmak. Ne bileyim ya. Aklim almiyor bazen. Evlilik cocuk oyuncaği oldu...

iyi de 9 günlük tatilde aramamış da tam adamın uyuduğu zaman mı aramış, hem de adam size uyuyorum diye haber verdiği halde anneniz iyi niyetli değil kusura bakmayın ben aradım o bana sönmedi diyecek eşiniz de bu blöfü görmüş ve rest çekmiş olayın geçmişini bilmem ama burada eşin haklı

Eşinle ailenin problemi olabilir, sen mutluysan boşver zamana bırak, zamanla düzelir bu nedenle nie boşanasın ki? Zamanla onlar aralarında çözerler ne davalar kapanıyor. Sen takma kafana

Ya arkadaşım ben de senin gibi düşünüyorum işte. Eşime de defalarca söyledim niye böyle yapıyorsun ben senin yerinde olsam sana kıyamaz arardım anneni diye. Benim ailemden gördüğüm, büyükler çok aşırıya kaçmadıkça ne yaparsa yapsın küçük olan alttan almalıdır şeklinde. Ama eşimin inadı inat. Ya öyle ki ona dedim bak yarın öbür gün gebelik yaşarsam nasıl olacak bu, ben bu stres ve üzüntüyle nasıl bir gebelik geçireceğim, zaten çarpıntılarım oluyor bir de tansiyon hastası olursam hem bebeğin hem benim hayatım tehlikeye girecek buna rağmen bizi düşünüp annemle yine de barışmaz mısın dedim. Yok kesinlikle barışmam diyo. Ben nasıl olur da beni sevmediğini düşünmeyeyim ki? Benim ölümümü bile göze alabiliyor bu konuda K

Annene tavir alma sebebi ne peki? K

Başka sorunumuz yok aslında. Ara sıra saçma alınganlıklar yapar bana karşı da ama evine bana bağlıdır her konuda. İyi de bu durumda benim ailemin ne suçu var hele ki babamın? Annemle konuşmuyor diye babamı da aramıyor sormuyor. Böyle bir adamın ailesiyle görüşüp o adamı Mutlu etmek de bana haksızlık değil mi? Z

sen 2.5 yıl diyorsun. ben 10 senedir kv ile görüşmüyorum. eşim dese ki ya annemle barışırsın ya da boşanırız. işte kapı, bu da sapı derim. sevmiyorum kadını, elalem kendi derdine baksın, beni hiç ilgilendirmiyor kimin ne dediği, düşündüğü. kısmetse üçüncü çocuğumuz dünyaya gelecek. daha eşim çocuk konusunda bile baskı yapmadı. gidelim görsün vs gibi. madem yuvanı yıkmayı düşünecek kadar annecisin, bu yüzden rahatsızlıklar yaşıyorsun. ne sana eziyet olsun ne de eşine. hazır çocuk da yok. belki de ayrılıp annenle yaşamaya başlayınca huzur bulursun.

Bence eşin ayıp ediyor olayın en başına bakacak olursan sen onun için ailenin silmişsin daha Ailene soğuk davranıyor ben olayın başında eşini suçlu görüyorum bu son olayda da eşin haklı ama iki ucu degnek allah yardimcin olsun

Kocan ailenle gorusmek istemiyor, bu cok acik. Annen bana giderken hoscakal demedi diye kusmek mi olur? Ayrica ne var geri donse? Kadin aramis iste. Ben senin yerinde olsam kandilde vs karsi tarafin ailesini aramam. Benim aileme o tahammul edemiyorsa ben niye onun ailesini hos tutmaya calisayim?

Benim de konum var daha öncesinde. Biz beceremedik. Şu an boşanma davası henüz açılmadı ama eşimle ayrıyız üstelik doğurmak üzereyim. Bıktım tahammül edemiyorum artık. Çocuk yoksa resti çek alttan aldıkça kimseye yaranamiyorsun. K

Ya evet işte. Ben eşim için onun ailesiyle görüşüyorum onu mutlu etmeye çalışıyorum. O herşeyi bahane edip ailemle görüşmüyorsa o da bu mutluluğu haketmiyor o zaman. Şimdiye kadar hep belki eşim ailemle daha kolay barışır diye düşünüp ailesiyle aramı iyi tuttum. Bir de ailesiyle görüşmezsem o Zaman hiç barışmaz annemlerle dedim. Ama görüyorum ki eşimin hiç niyeti yok barışmaya. He barışsa da yine eften püften sebeplere alınacak gani biliyorum. Hep iki tarafla da iyi olalım istedim ben ama eşim buna müsade etmedi. Şu anda konuşmuyoruz eşimle bu konu yüzünden. Ciddi ciddi konuşacağım artık onunla da annemi aramıcaksan bundan sonra ben de senin ailenle görüşmeyeceğim dicem. Kayınvalide kayınpeder dünden beri belki 10 sefer aradılar ama açmadım ben zaten. Yoldaydım geldiğimi bile haber etmedim. T thisiswhatmakesusgirls 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Evet bebegim dogdugunda bile hastane odasinda bile annemle konuşmadı. Bayramlarda hep tek gittim memlekete. 2 enistem hep ablalarimla birlikte geldi üstelik. Zavallı gibiydim hep. Bu bayram da öyle oldu. Zehir oldu bana 4 senelik evliligim B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

o zaman hatanın büyüğü sizde yani sen ara o sana döner diye eşiniz adına taahhütte bulunmuşsunuz ben eşinizin yerinde olsam "uyuduğumu biliyordu, esasen annesi aramadı ama o annesinin telefonundan annesi aradı gibi beni çaldırdı, ben geri döneyim barışalım diye" şeklinde düşünürdüm kötü bir insan olabilirim ama entrika var hissi uyandırıyor karşı tarafta bu yazdıklarınız barışacak annen aylardır, günlerdir aramayıp da tam adam uyurken neden 4-5 kere arasın ki sonra da ondan geri dönmesini beklesin kusura bakmayın ama bence biraz karışmayın ikisine, belki aradan çekilseniz daha huzurlu olacaksınız

Annenizin hatası neydi acaba neden küstüler? Bu çok önemli de benim için yorumu ona göre yapacağım kusura bakmayın. :) Okumadım diğer sayfaları yazdınız mı bilmiyorum ama.. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

valla canim ben de karsi cikmalara ragmen evlendim.. sanirim o yuzden de pek yildizlari barismadi.. esimle annem sanki beni paylasamiyorlar B

sen kimseye bakma. kocanla ailenin yapısı aynı. ailenden vazgeçmediğine göre kocandan da vazgeçmemelisin. sırf bu sebepten boşarsan ah alırsın, bence. gül gibi yuvana yazık etme. duygu45

Eski konularinizi okudum da hani diyoruz kaynana şöyle böyle diye heh yani annenizde öyle.. ama anne olduğu için gözünüze görünmüyor bence. Esinizin uyudugunu bile bile aramasi mesela sanki baska gun saat yokmus gibi kayanana yapsa valla topa koyardi burda herkes. Esinizle bu yüzden bosanmayi dusunmeniz garip yani. Sanki baskasiyla evlenseniz annenizle cok iyi gecinecek garantisi mi var. Bu olayı rahat birakin kendinizi yipratmayin zamanla duzelir ancak. Evliliginizde çok yeni daha oturamamis biseyler belli. Belki sacma bi örnek gelecek ama benim annemin babasiyla babamda cok fena kavga etmisler evliligin ilk senesi hemde.3-4 sene konusmamislar simdi 27yillik evliler. babam her bos kaldiginda dedemin yanina gider aralari çok iyidir:) Yani her konuya boşan demek doğru degil bence. Tabi eski konunuzda esinize güzel atiflar yaptiginiz için böyle düşündüm. G

Bidekv nler konussa esinle K

Bu sebepten boşanma mı olur barışırlar yakında. K

Eşiniz ailenizi sevmiyor olabilir görüşmüyor olabilir ama bayramlar barışmak için ne güzel fırsatlardır. En azından arayıp bayramlarını kutlasa. Onlar büyük sonuçta. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim eşim ailemle konusmaya tenezzül etmiyorsa kocam olamaz. Net.

Haklısın canım. Şöyle ki bunları yaşayacağımı bilsem gerçekten evlenmezdim. 24-25 yaşındaydım daha yeni mezun olmuştum para kazanmaya başlamıştım gezmeye görmeye tam başlayacakken eşimle tanışıp evlendim 1 sene içerisinde. Çok sevdim işte. Şimdi peki Kv kp le ben mi konuşmalıyım acaba yoksa hiç telefonlarını açmayıp eşimin onlarla konuşmasını mi bekleyeyim? M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

doğru diyorsun hoş diyorsun da herkes ister ağız tadı olsun ama olmuyorsa olamıyorsa napsın severek boşansa daha mı iyi, görüşmelerine engel olsa büyük sorun olurdu ama öyle bişey de yok, napsın yani bu kız iki arada bi derede öleceğine bence kabullensin, olmayınca iki insan birbirini sevmeyince olmuyor işte, boşanmaya değmez bence çünkü karı koca arasında gerçek bi sorun yok

seni sevdiğini kanıtlaması için aileni sevmesine gerek mi var? daha neler artık.. arkadaşım artık siz bir ailesiniz, eşinin senin anne-babanla görüşüp görüşmemesi neden çok önemli ki? sen aileni seversin, o sevmiyordur, ters geliyordur yaşantıları.. o zaman görüşmesinler.. sen k. valideni sevmesen ama kocan zorla görüşeceksin dese ne kadar çirkin olur, koskocaman insan istemiyorsa konuşmasın.. sen tek git, tatilini yap, dön..

Benim eşim de annemle görüşmüyor. Benim de annem hep adım atiyor ama eşim orali olmuyor. Ve ben daha bugun konu actim. Esimden nefret ediyorum diye. Insan evliliginden soğuyor esinden soğuyor. bizde baska nedenler de var eşimden sogumama sebepler çok.. Ama bu konu cok ciddi.. evliligi bitirme sebebi evet Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Siz derdim var diye gelmissiniz ama bu forumu hic okumamissiniz sanirim. Burda ne kocalar, esinin annesini evden kovan, yuzune kufreden vs vs. bence bunlari gordukten sonra esinizi opup basiniza koymaniz lazim. Ayrica esinizin uyudugunu bile bile aratmaniz da sacma olmamis mi sizce?Ben mesela esimin uyuduktan sonra olse kalkmayacagini bilirim, sizde ona gore bi ayarlama yapabilirdiniz. Neyse uzatmayacagim, insallah barisirlar tez zamanda...

15 yildir ayni sorunla boğuluyorum... evlendiğim ilk günden beri ailen sorun cenaze ve düğünlerde yoktur annenler gelince ya evden kaçar yada uyur onlara gidince oda ara sıra üst katta oturup televizyon seyreder kendi ailesi hep mükemmel benimkiler en ufacık hatası ortada sorun tüm ramazan boyu konuştu konuştu annen boyle babam boyle kardeşin boyle diye anladım yemek daveti olmasın diye cagaramadim onları arefe günü kayinvaldem ve ektim geldi ne yapacağını bilemedi... ben şöyle çözüm buldum aileme durumu anlattım kibarca boyle sizi sevmiyor gibi istemiyor gibi basta üzülsünler benim esim sorunlu anne ne yapayım ayrılayım mi dedim başka kotu huyu yok dedim bir hata yapsa annemle re söylemedim iyi yönlerini söyledim kaba bir ailede yetiştiğini söyledim kayinvaldeme çok iyi davranmıyorum ama çok kotudedavranmiyorum normal onlar boyle olmasını istediler... anneme babama konu gelince odayı terk ediyorum eşimle muhabbet bakıyorum oraya gidiyor ordan kalkıyorum ara arama hic söylemiyorum ailem le ilgili birşey hic söylemiyorum sevmediği koz kullanabilir ben aileme çok iyi davranıyorum eksikleri ne varsa hallederim eşime söylemem çocuklarda alıştı... mücadele etmeyin arada bırakmayın iki gün annenizin yanina gidin durumu anlayin sevdiginizi iyi olduğunuzu tek sorun bu olduğunu asil onların evladinizi siz olduğunuzu söyleyin ediniz kusura bakmayın pek değere layik bir insan değil esiniz tarafınıza çepe almayın ailenize hediye gönderin sık sık ziyaretine gidin siz ilgime nin oda sap sap kalsın ortada N

İşte aslında benim en çok alındığım mevzu da bu eşime karşı. Ben her zaman onu kendimden önce düşünürüm üzülmesin diye çabalarım. Dediğim gibi bu olay benim başıma gelse ona karşı bu kadar vicdansızca davranamazdım. Ha şöyle ki onun için de benim annemle barışması yönündeki ısrarlarım boşanma sebebimiz olur. Eşim beni pencereden atsan da anneni aramam demiş bi insan. Şimdi bile bu konu sebebiyle tartışmamız dolayısıyla 2 gecedir salonda yatıyor. Bir de yatak ayırması başladı. Ben yatak odasına geliyorum o kalkıp gidip salonda yatıyor. Boşanmak hiç istemiyorum aslında ama bu adamla da bu şekilde Nasıl devam ederim hiç bilmiyorum K

Küsme sebeplerini okudum da eşin çok haklı. Hemen odadan niye çıkmadı diye kızmak vedalaşmadan gitmek de ne demek. O Bi anne bazı şeylerin üstünü örtmesi gerekirken olayı büyütmüş. Eşinin kinci olması konusuna gelince her insanın hisleri aynı olmuyor. Yoğun yaşıyor bazı duyguları demek ki. Bence annenizi evliliğinizden uzak tutmalısınız. Boşanacak bir sebep göremedim ben. Ayrıca emin olun hersey düzelir unutulur.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yok aileler de görüşmüyor. Annemin memlekete döneceği gün kayınvalide annemi arıyor 4-5 kez. Annem geri dönmüyor kayınvalideye. Sonra başka bi gün kp babamı arıyor babam da geri dönmüyor. Bir de kp ameliyat geçirdi 2 kez, kardeşi vefat etti bizimkiler yine aramadı. Aileler de görüşmüyor yani kısacası Z

Önce ki konudan okuduğum sebep suymuş. Annesi gelmiş bunlarda kalıyormuş. Sonra Ada'm uyurken kızla anne kavga etmiş. Anne de beni çabuk otogara bırak demiş. Bağırış çağırış gitmiş anne kız otogara kadın evine dönmüş. Kocası da bana güle güle demeden gitti diye küsmüş.

kocana suç buluyorsun da ailenin de ondan geri kalır yanı yok. yaşını başını almış insanlar telefonları açmıyor, geri dönmüyor. eşin de bunları görerek neden barışsın ki? S

Çok zor bi durum arkadaşım yaa. Bir de bazı arkadaşlar beni anneci olarak yorumlamış. Eşimle ailemin arası iyi olsun istedim hep. Bu annecilik midir yani? Tamam annemi babamı severim düşkünümdür onlara ama hani öyle onların sözünden çıkmayan dibinden ayrılmak istemeyen tarzda bir insan da değilim. Hatta ailem eşimle evlenmemi pek istememesine rağmen ben eşimi sevdiğim için onları dinlemeyip evlendim. Sadece eşim ailemle konuşsun iyi olsun istiyorum yaa çok şey mi bu?

Canım inşallah senin kıymetini anlarda toplar kendisini.

Evliliğimizin uzatmalarını mı oynuyoruz diyorsun? Bana da sanki öyleymiş gibi geliyor biliyor musun. 2,5 yıllık evliliğimizde hep benim ailemle ilgili sorunlar sorunlar sorunlar... Dediğim gibi artık onun sevgisini, evliliğimizin nereye gittiğini, daha fazla böyle devam edip edemeyeceğimizi sorguluyorum ben de. Maalesef ki onu da seviyorum hala. D damdan

Bu linkte anlattım canım okumak istersen http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/gucum-kalmadi.841391/ K

öyle bakarsan o adama yemek de yapıp karnını doyurmak, yatağına girip adamı mutlu etmek de saçma :) ailesinden vurma hatta ben olsam ailesini de arkama alır oğullarının barışması için katkı yapmasını sağlarım. babanın bi suçu yok hakikaten K

Hepimiz buna benzer sorunlar yasıyoruz galıba ben yaşım dolayısıyla cok cahılmıyım acaba dıye dusunuyorum ama bende sız buyuklerım ve yaşıtlarım gıbı cok dertliyim kaynanamdan ustelik daha dugunum bıle olmadı K

eşin de aynı o zaman. iyi biri ama kinci. ailene gelince mülayimsin. kocana gelince boşasam mı? ilginçsiniz.

Çok da mükemmel bir aile sayılmazlar biraz kincidirler belki ama aslında çok da iyi niyetlilerdir. K

İşimiz çok zor arkadaşım sanırım bu benim dünyada şimdiye kadar verdiğim en büyük imtihan. 2,5 yıllık evliyim sanki hala bekar gibi hayat yaşıyorum. Ailemle eşimin yanındayken telefonla rahat konuşamıyorum bile. Memlekete hep yalnız başıma gidip geliyorum zaten. Zor arkadaşım bu iş zor, çooookk zor Bizim çocuğumuz yok şu an istemedik. Belki daha iyi olabilir çocuk olmadan ayrılık

gözden kaçmasın diye belirttim. alınmana gerek yok.

Aileler gorusuyor mu peki? Kayinvalidenle samimiysen o konussa nasil olur ogluyla? Sesli dusunuyorum su an sadece.. Z

Peki keşke boşansaydım diyor musunuz yoksa iyi ki boşanmamışım mı diyorsunuz? K

Üşenmedim geçmiş mesajlarınızı olaylarınız okudum, bence eşinizi biraz rahat bırakın ve sizde annenizin sözlerine pek kulak asmayın derim.. Adamı bunaltmışsınız iyice, bir gün belki büyüktür der ve görüşür... Açıkçası da görüşmek istemiyorsa görüşmez sonuçta sizin anneniz, sizin görüşmenize söz etmedikten sonra ben olsam çok da dert etmez, adamı bu sebepten dolayı da boşamayı düşünmezdim. Boşanmak için çok daha ciddi sebepler olmalı.

Evet haklısınız. Aileme karşı taraflı yaklaşıyorum galiba. Ne düşüneceğimi ne yapacağımı bilemiyorum. Kafam karmakarışık. Babaannem bile eşin senin hatrın için neden bunu yapmıyor ki nasıl bir eş bu diye eleştiriyor eşimi K

Anneniz adım atmış hala ne diye uzatıyor ki, bu durumda illa taraf tutmak gerekiyor sonunda. Ben ailemi tanımayan insanı tanımam.

Siz ne yaşadınız bilmiyorum ama benim gözümde eşimin küsme sebebi çok anlamsız gerçekten. Anlamsız saçma bahane gibi sebeplerle eşiniz sizin ailenize küsse siz ne düşünürdünüz? K

Senin ailen neden onlarin telefonlarini acmiyor? Bak bu da yanlis. Belki de esin ailesinden bu tavirlari duydukca bilendi. Bir de esinin sana sen benim ailemle gorusme ben de senin ailenle gorusmeyeyim dedigini yazmissin. Bu mantikli bir cozum olabilir. Herkes kendi ailesiyle gorussun o zaman.

Evliliğinde bunun dışında bir sorun yoksa bence zamana ve oluruna bırak bu barışma meselesini. Açıkcası "beni gerçekten sevse, bu kadar üzüldüğümü bile bile hala inat etmez " mantığını doğru bulmuyorum ben. Seni seviyordur ama anneni sevmiyordur. Koskoca insan. Kime ne tavır koymak istiyorsa, müdahale edilsin istemez. Yani yapabileceğin en baskıdan uzak şey ; ben barışmanızı isterim ama senin kararına da saygı duyarım demek olmalı.

Çok güzel düşünüyorsun arkadaşım. Ama ben bundan 2-3 ay öncesine kadar zaten 5-6 ay boyunca eşimi rahat bıraktım. Sonra konuştum onunla anlattım kendimi. Ama işte Nuh diyor Peygamber demiyor kendisi. Ben de 2-3 aydır yine bu mevzuları dillendirir oldum eşime karşı. Aramızdaki bu huzursuzluk anlaşmazlık ailelerle küslük evliliğimizi nereye kadar devam ettirebilecek? Boşanmak istemiyorum ama eşim bu inadıyla bizi boşanmaya itiyor yavaş yavaş maalesef. Z

Benimde eşim ve ailem görüşmüyor bende bayramda ya da herhangi bir özel zamanda tek başıma gidiyorum aileme bekar gibi ailemleyken eşimle eşimleyken ailemle bile telde rahat konuşamıyorum çok ağladım çok üzüldüm ama boşanmak da çok uzak gwliyor bana çok olaylar atlattık bugüne gelene kadar... Önceki

Valla ben öyle okudum. Geçmişler varsa bilmiyorum da. Aynen bence de bahane olmuş. B

sizde toptan bi iletişim sorunu var :/ bunun çözülmesi lazım K

Geçen sene kurban bayramında eşim beni ailemin evinin kapısına kadar götürdü ama kendisi içeri girmeyip geri döndü kendi ailesinin yanına. Annem bayram öncesi sesi bana hatta eşine söyle Bayramda gelin bize diye, eşime söyledim ama annen beni aramazsa kesinlikle gitmem diyor bayram da olsa. Çok zor bi eş çok zor bi imtihan benim için. Bu kötü özelliği bütün iyi özelliklerini siliyor benim için. Onlar büyük evet bence de hataları olduysa bile alttan alınmalı gözardı edilmeli diye düşünüyorum. K

Uyudugu zaman arayip tekrar dönmesini beklemek sacmalik, bu jadar olayda aramadigini bildigi halde uyanip arayacagini beklemek degisik geldi. Ki Bu akıma sebep olan anneniz ama. Bence suan bunlari konusmaniz bile degisik. Benim esimde sizin gibi tepki gosterse surekli barismam icin bana yön verse bende o sekilde davranirim diye dusunuyorum. Genelleme yaparak bakin lütfen. Karamela

Arkadaslarim yanliz degilsiniz.. 5 yillik evligim evlendigim zamanlarda cok kavga gurultu oldu esim 1 sene boyunca ailemi ne aradi ne sordu ne de gitti. Uzuldum uzuldum uzuldum mahvoldum.. Hep dua ettim en sonunda esim razi geldi gittik ailemle baristi allahim benden mutlusu yoktu rabbim duami kabul etmistii.. Bi sure sonra yine kavgalar basladi. Olmayinca olmuyor elektrikler uyusmayinca zorlasanda ters tepiyor esimin dusunceleri aileme gore ters ailemin dusunceleri esime gore ters zit karakterler bi sure sonra yine basladi kavgalar. Tabi bu sefer eski konularda acildi buyuk patlak verdi artik birbirlerinden nefrett ediyolar.. Bende bunu anlamis oldum belki de rabbimin imtihani bu kadar cok istene barismalarini bu isten kimseye hayir gelmez diye gosterdi bunu bana oyle iyi anladim ki.. Esimle mutuluyuz haftanin 2 3 gunu gidiyorum anneme. Ohh kafam rahat birbirlerini ne goruyolar ne tartisiyolar nede arada kalmaktan sirtimdan terler akiyo.. Iyiki bunu yasamisim gormusum olmuyacagina kanaat getirdim. Demem o ki esim beni sevmiyo galiba sevse boyle yapmaz yazmisiniz bununla alakasi yok gercekten. Sevgiyle alakali degil kendi iclerinde yasadigi birsey bu. Tek sorunumuz aileyle gorusmeme sorunuydu. astim cok sukur simdi cok mutluyum. Esimle baska derdim yok. Anlasamiyolarsa anlasamiyolar bir ortama getirmeye calismayin herseyde bi hayir vardir. gorusmemelerin de vardir bi hayir deyin. Ne Kendinizi ne esinizi uzmeyin

Eşimin uyuduğunu bile bile annemin aramasında ısrarcı olan bendim. O gün akşam eve dönecektim ve hem dönmeden hem annem de vazgeçmeden eşimi arasın istedim. Eşim arandığını görünce anneme geri döner diye düşündüm. Ama eşim geri dönmüyor anneme. 1,5 yıldır eşimle annem konuşmuyor. Artık bir an önce düzelsin herşey istiyorum. Zamana bırakmak beni çok üzüyor ve biz eşimle tartıştıkça ikimiz de manen yoruluyoruz. Nereye kadar böyle gidecek bilmiyorum. Sürekli bu mevzu sebebiyle huzursuzluk oluyor aramızda. Evet eşim bu konu dışında iyi bir eştir aslında. K

İlk konudaki olayda annenizin yaptığı yanlış olmuş. Ama öncesi varmış, eşiniz sebepsiz soğuk ve saçma davranmış.. Yine de ortada küsülecek bişey yok.. Şimdiki olayda ise.. Bunca zamandır görüşmeyen iki insanı konuşturacaksınız, eşinizin uyuduğunu bile bile aratmayacaktınız. ben olsam küs olduğum kişi aramış duymamışsam yine arasın banane derim.. Herkes der.. Hata etmişsiniz burda.. Ve çok haklısınız üzülmekte.. sevmeyebilirler ama saygı duymak zorundalar birbirlerine.. Eşinizin bu kaprisi, inadı çok merhametsizce geldi bana.. Bu kadar küslük hiç iyi birşey değilki. Böyle bir karekterle evli olmak zor. Sizin hatrınıza saygı duyup en azından küslüğü kaldırmalı, bunu sizin için yapmalı. Bunun için boşanılır mı bilmem, şimdi ne desem bilemedim. Ama böyle de evlilik zor olur, hep içinde bir yara, hep bir eksik.. D damdan

Eşim onlara kizdikca hıncını Benden çıkarır oldu. Ailem de hiç bir zaman lafını sözünü esirgemedi. N

Ben olsam ona aynisini yasatirdim kayinvalidemle ne görüşür ne konusurdum Aradiginda acmazdim belki ne yasadigini o zaman anlar Önceki

Kendinizi çok heba etmeyin. Bence bir süre gerçekten eşinizle ilgilenmeyin ve oluruna bırakın. Ne kızın ne sinirlenin ne de üsteleyin. Bırakın bakalım kendi haline... İşleri kendi dağıtsın ki kendisinin toplaması gerektiğinin de farkına varsın. Sessiz bir direniş geliştirip, biraz manipülatif olmaktan kimseye zarar gelmez. Kavga, gürültü olmasın, siz hayatı her günkü olağan akışında yaşayın, hatta kendinize bakın, sofranızı güzel güzel kurun. Arkadaşlarınız varsa onlarla -profilinizden anladığım kadarıyla çalışıyorsunuz- iş çıkışında görüşün. Ama asla suratınızı asmayın, enerjiniz düşmüş görünmeyin. Güçlü olmadığımız ve kaygılarımızı açık ettiğimiz her an zaaflarımızı da belirgin hale getiriyoruz ve bence kadınlar bu konuda çok güçlü olmak zorundalar. Sizin kendi kendinize de işi götürebildiğinizi gören bir erkek, biraz daha ileri giderse akışın kontrolünü yitirebileceğinin farkına varır ve harekete geçer. Çok yoğun bir hayatım var ve arada benim eşim de böyle gereksiz kaprislerle beni yorar, misal banyoda içine sıvı sabun konulan zımbırtıyı bozulmuş olmasına rağmen takımımın bir parçası diye atmak istemedim ve küstü! Bu herifler kazık kadar adamlar ama dediklerine karşı gelinmesinden hiç hoşlanmıyorlar. Yukarıda size tavsiye ettiğim şeyi eşime uyguluyorum. Tutuyor. Hep uygulanacak bir yöntem değil, zira insan arada şişiyor, o şiştiğim zamanlarda da gerekirse tartışıp yüzleşiyorum. Başka türlü uzaklaşıyorum yoksa. Evlilik çok ilginç dinamikleri olan bir kurum. Aslında tavsiye vermemek gerek :) Ben sadece kendi metodumu anlattım size. Yine de ilk cümlem mahfuz: Kendinizi çok heba etmeyin. Şansınız bol olsun.

Arkadaşım ben eşimden çok birşey istemiyorum ki. Bayramda seyranda Kandillerde falan arasın sorsun yeter. Zaten baya uzakta yaşıyoruz biz. Bu benim annemi tercih ettiğim anlamına gelmiyor ki. Aileme yalnız gide gide artık herkes olayı anlamaya başladı. Herkes soruyor eşin nerde diye imalı imalı ardacinar

sizin için çok zor ama belli bir yaştan sonra kırgınlıklar daha zor geçiyor sanırım. bu yüzden iki kişinin ilişkisine karışmamak gerektiğini düşünüyorum ben de. aynı sıkıntı benimle görümcem arasında da oldu. eşim ve benim ailem de dahil tüm ailesi aynı sofraya oturup sorunları halletmemiz için o kadar uğraşmalarına rağmen kabul etmedim, edemedim içimden gelmedi. eşim bu yüzden boşanalım dese -ki o aşamaya gelmiştik- boşanırdım. belki o anda baskı yapmasalardı zamana bırakılsaydı kendiliğinden düzelirdi. bu arada biz ne zaman bu konuda birbirimize anlayış göstermeye, baskı yapmamaya başladık o zaman eşimle aramız düzeldi. o yüzden bence zamana bırakın.

Bende kvmle uzun süre görüşmedim sık sık affettim büyüktür dedim şans verdim ama hep daha kötüsünü yaşadım öldüğünde bile küstüm kvmle. Çok çektirmesine rağmen hayli üzüldüm. Eşim bana hakveriyordu çünkü gerçekten çok çektim. Ama şimdi diyorum ki keşke sussaydım uzatmasaydım ben alttan alsaydım ama giden gitti artık boş. Eşinizde bana göre çok uzatıyor bir sans vermeli ne olur yani sizin için bunu denese. Belki annen hatasını telafi edecek. Aramış işte uyuduğunu bilsede aramış belki uykulu açardı telefonu. Şimdi eşinizin annenize dönmesi gerek. Hayır tekrar arasın ne demek. Eşiniz işi yokusa sürüyor barışmaya gönlü yok.

Evet kesinlikle haklısın düşündüm ben de böyle olacağını. Belki yavaş yavaş düzelirler diyorum. Öyle olursa da eşime derim benim aileme sıcak davranmazsan ben de senin ailene soğuk olurum diye. Ama onun buna cevabı ne olur şu an hiç kestiremiyorum gerçekten. Eşimi de hala tanıyamadığımı görüyorum maalesef böyle böyle. Ha bir de şöyle ki aslında illa ki sıkı fıkı olmalarına da gerek yok ama bayramda seyranda düğünde ailemin yanına giderken beni yalnız bırakmasın, Kandil'lerde özel günlerde arasın sorsun o da yeter bana. . push ; K

Vallahi bana tartisma çok saçma geldi, anneniz sizinle kavga edip hemen otogara gitmeseymiş keşke. Eşinize hatir etseymis onada bir veda etseymis hic biri olmayacakmis bunlarin. Neyse. Sizde okuduguma gore surekli bu konuyu acip esinizle kavga ediyosunuz ister istemez adam da sıkılmıştır bu konudan. Birakin zamana bence surekli konuyu acip tartisma cikartarak olayi eşeleyip esinize hatirlatmayin. Eşim diger konularda cok iyi demissiniz bence kesinlikle boşanma konusu olamaz.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evliliği bitirme sebebi değil ve olmamalı. siz kayınvalidenizle görüşmüyorsunuz diye eşinizin sizi boşaması gerekmez. ailenizle görüşmezse kendi bilir demek lazım mecburen, zorlamak bir yere kadar...

boşanmayı düşünecek kadar aramasını isteyince -üstelik başka sorun yokken- ana kuzusu gibi görünüyorsun.

Brn zaten kendim de yazmistim konu sahibine benim baska problemlerim de olduğunu.. yorumlarimda yazmıştım. Benim adıma bilgi vermenize gerek yok kendim belirtebilecek kapasiteye sahibim B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

açılın ben geldim 4 seneyi geçkindir evliyim. Evliliğimizin başında ailem eşimi istememişti. eşimde zaten çok iyi bir damat adayı değildi. buna rağmen bana ve tercihime saygı göstermediler babam inatlaştı eşim de hırçınlaştı. Babam eşimi çok ezmeye çalıştı. bana da çok eziyet etti. En son geçen kurban bayramında babam eşimin yanında bana olmayacak bir sebepten bağırdı. Eşimde babamın bana bağırmasını hazmedemedi onun yanında. neden böyle yapıyorsun karımı üzüyorsun diye tepki gösterdi. sonra babamda eşime küstü, halbuki bayram diye sevinçle misafirliğe gitmiştik. eşim de babamın gönlünü almaya çalıştı ama babam uzattı. eşim de ben o zaman burada durmam dedi ve bir gün sonra çıktı gitti. Babam bu duruma çok alınmış o istediğini söylermiş ama eşim susmak zorundaymış. Neyse o günden sonra ben dedimki siz bir daha asla aynı ortama sokmam. babam da tamam dedi eşim de tamam dedi. Ama şimdi kalkmış eşin neden gelmiyor diyor. Eşimde ben babamlara gelsem mi diyor. Ama ben görüşmelerini kesinlikle istemiyorum. Bu bayramda tek başıma gittim üç gün kaldım. Babam soruyor gelmeyecek mi diye. Sanki geçen sene evden kendisi surat yapıp kovmamış gibi. Ben asla görüşmelerini artık istemiyorum kafam böyle o kadar rahat ki. Güzelce gidiyorum annemle babamla zaman geçirip geliyorum. Bu esnada eşimi ailesine gönderiyorum. ailemle eşimin aynı anda aynı ortamda olduğu hiçbir zaman rahat edemiyorum çünkü hep diken üstünde oluyorum şimdi babam bir şey yanlış anlayacak şimdi eşim bundan Şundan üzülecek diye. kısacası bence mesele değil. Ne babamla eşim hakkında ne eşimle babam hakkında konuşuyorum. Hayat böyle çok daha sade ve güzel geliyor bana.

aybeniz15 in tek derdi annesi değil. kocası bir tuhaf, geçimsiz biri. senin durumunla onunki aynı değil. . push ; K

eşiniz dokuz yaşında çocuk gibi. konuşmak istememesini vs anlarım da konuşmak isteyen bi daha arasın banane bananee gibi bahaneler üretmesi çok ayıp olmuş.

Konuyu tam bilmiyorum ama genel düşüncem; İki yetişkin insanın ilişkisi sizi ilgilendirmez, karışmayın, anneniz kendi barışmak istiyorsa adım atsın yoksa o da kendini bir şeye zorunlu hissetmesin, aynı şey eşiniz için de geçerli.

Annem aramasına rağmen ona geri dönmemesi ve tekrar arasın demesi, daha önce annem bize geldiğinde anneme soğuk davranması saygısızlık değil midir peki?

bence biraz yanlış düşünüyorsun en başta ben de onun ailesiyle görüşmiyecem diyerek... kaynanla aran iyiymiş kadının suçu nede bunun cezasını o çeksin ayrıca bence eşinle annen görüşmek zorunda değil, neden insanları zorluyorsun ki, olmuyorsa olmuyor, eee görüşmenize de mani olmuyormuş. Ayrıca bunu seni sevmemesine bağlamanda çok yanlış... tamam tabii ki insan ister iyi olsunlarda olmuyorsa zorlamanın alemi yok, bence bu konuda daha fazla kocanla tartışıp aranı bozma derim. Sadece bu yüzden boşanmaya kalkmak hele, ona yorum bile yapmıyorum diğer konunu okumadın buna göre yorum yapıyorum

E senin ailen sıkıntılı oyleyse?

Eşimin annemi sevmediğini biliyorum aslında. Ama benim için anneme saygı göstersin bayramda seyranda gitsin gelsin istiyorum zaten sadece. Eşimle bu konu dışında iyi anlaşıyoruz. Başka bir sorunumuz yok en büyük problemimiz bu. Bazen bizimle ilgili konularda da benle inatlaşmaya girer ve dediğini yapar işte bu da bi sorun aslında ama çok sık yaşadığımız bir durum değil bu. K

peki bu durum dışında nasıl gidiyor evliliğiniz? boşanmayı göze alabiliyorsan rest çek. ya benim için ailemle barışmaya katlanırsın, ya da seni terk ederim de. ama eşim bana böyle dese ben eeh ediyosan et derim. eşinin küsme sebebi çok saçma. eğer anneni sevmiyorum yüzünü dahi görmek istemiyorum derse tepkin ne olacak? K

Zaten bu olayın büyük sebebi iletişim bozukluğu sanırım K

Valla hayret, nasıl "eşinizle anneniz görüşmek zorunda değil" diyebiliyorsunuz. Bir evlat yetiştirmişler, evlendirmişler ama evlatlarının evine gidemiyorlar. Şahsen kendi adıma, annem babam, evime gelemese, soframa oturamasa kahrolurum. Bayramda seyranda eşimle aileme gidemesem üzülürüm. Evet sevmek zorunda değil ama saygı duymak zorunda, bu kızı alırken biliyordu annesi babası var, çöpsüz üzüm mü zannediyordu ki? Ayrıca, diğer konunuzu da okudum, gerçekten küslük için çok komik bir bahane... İnsan hatır için çiğ tavuk yer, burada kimbilir kaç kadın sırf eşinin hatırına kv ile görüşmek zorunda kalıyor. Kimse kv kv diye ölmüyor herhalde. Çok büyük olaylar, hakaretler veya şiddet tabi ki konu dışı ama, bu kadar ufak bir olay için, bu kadar uzatmak pess ne inat, dedirtiyor insana. Bence biraz zamana bırakın, bir süre konuyu açmayın. İlgilenmiyormuş gibi davranın. Üstüne gittikçe eşiniz inat yapıyor gibi geldi bana. İnşallah gönlünüze göre olur herşey.

Barışmalarını istiyor olmanı yadırgamıyorum zaten. Ama o da istemiyor işte. Kinci midir, inatçı mıdır bilemem ama bende görüşmek istemediğim biri ile başkası hatrına barıştırılmak istemem. Şöyle düşün, annenle barışmıyor diye sen eşinle boşanmayı düşünüyorsun. Peki sen eşini bu durumu göz ardı edecek kadar sevmiyor musun da ayrılmak istiyorsun? Yani senin ona " beni seviyorsan barış " demen sana göre ne kadar mantıklı ise ; onunda sana " beni seviyorsan barış deme " deme hakkı doğar. O yüzden sana olan sevgisini bu olayla ölçme eşinin.

Koskoca yetişkin insanların birbiriyle dialog kuramama özrünü, siz kendi evliliğinize mal etmemelisiniz.. Eşinizin alttan almadığı gibi, annenizde alttan almıyor.. Annenizi de boşayacak haliniz yok.. İkisininde dialoguna karısmayın.. Elçi yada hakem olmayın.. Bırakın kendi hallerine.. Kayın aile ile ilişkilerinizi bu durum etkilemesin.. Sonuçta onların size karşı hataları yok.. Sizin kararlarınızı etkileyebilecek tek unsur, eşinizin sizden bir konu hakkında insiyatif beklediği durumlarda kendi lehinize kararlar verebilme fırsatınız size vermesidir. Eşiniz için hatrı sayılan kişi yada konu hakkında karar vermeniz gerekecekse bu tamamen sizin insiyatifinize bağlanmış olur.

Herkes herkesi sevecek her tatilinde bayraminda görüşecek diye sacma bisey olamaz. burak o da kendi ailesiyle gorussun anlamıyorum bu yapisik ikiz durumlarini. eşinin yerinde sen olsan ailesi yuzunden seni bosamsk istese hoşuna gider miydi dürüstçe cevap ver lütfen

demek ki tek kabahatli eşin değil. dünürler arasında ne oldu ki, kp ameliyat oluyor kardeşi vefat ediyor, ama sizinkilerde nasıl bir kin var ki aramıyor? bu durumda aileni de boşanmanı gerekir, seni eşine ve ailesine karşı ne kadar mahcup duruma düşürüyor.

İyi akşamlar kızlar. 2,5 yıllık evliliğimde dönüm noktasına geldim sanırım. Yanlış bir karar vermekten korkuyorum. Kimseyle de paylaşamıyorum yaşadıklarımı. Önceki konumun özeti bu linkte. http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/gucum-kalmadi.841391/ Son yaşadığımız olayı anlatmak istiyorum size. Bayramda 9 günlük tatil olması sebebiyle annemlerin evine gittim tatile. Eşimin benim gitmeme pek gönlü olmasa da bir sıkıntı çıkarmadı yine de. 1 gün de gidip kayınvalidemde kaldım. Kayınvalidemle bir sıkıntım yok benim. Ama eşim 1,5-2 yıldır ailemle görüşmüyor. Bayram seyran olur eşim aramaz annemleri, annemler de eşimin amcası vefat ettiğinde başsağlığı için aramamıştır eşimi hiç. Dün öğlen 12 civarı eşim gece nöbetinden çıkıp eve gelip uyumuş bana da mesaj atmıştı uyuyacağım diye. Annem de eşimle artık barışmak istiyordu. Bayramda arayacaktı annem eşimi ama meşguliyeti sebebiyle düne kadar pek fırsat bulup arayamadı. Dün eşim uyurken 4-5 defa aradı annem eşimi ama eşimin telefonu çekmediği için ulaşılamadı. Sonunda 1 kez telefonu çalar duruma geçti ama eşim uyuduğu için açmadı telefonu. Ben de dedim anneme anne daha fazla arayıp uyandırma uyanınca arar o seni dedim. Eşim akşam 10 gibi uyandı. Annemin aradığını görmüş. Ben de geri dön anneme istersen dedim. O da hayır dönmeyeceğim aramak konuşmak isteyen insan tekrar arar uyuduğumu bile bile aramış ben niye ona geri döneyim ki diyor. Annen uygun bir vakitte arayacak hatasını kabul edip öyle konuşacak benimle diyor ve inat ediyor. Ben yoldayken eşimle bunun tartışmasını yaptık. Ben de artık eşimin bu inadına daha fazla tahammül edemiyorum sanırım. Bu konuyla ilgili daha fazla konuşmaya bile gücüm yok. Eşimle ailemin konuşmaması beni çok üzüyor. Eşim bunu bilmesine rağmen uzattıkça uzatıyor küslüğü. Eşimin beni sevdiğini düşünürdüm ama bu konuyla eşimin bana karşı sevgisini bile sorgular oldum. Seven insan böyle davranmazdı diyorum. Seven insan sevdiği üzülmesin diye elinden geleni yapardı. Benim bu konuya ne kadar üzüldüğümü bile bile annemin onu aramasını vesile bilip küslüğü bitirmek yerine ben uyuyordum annen tekrar aramalı dememeliydi. Ben onun yerinde olsam onun üzülmesine asla izin vermezdim. Dediğim gibi onun sevgisinden de emin değilim bu yüzden artık. Onun ailemle küslüğü nereye kadar devam edecekti böyle, benim bu kadar üzülmem nereye kadar sürecek? Ailemle eşimin görüşmediği bir evlilik yürütebilecek miyim? O anneme geri dönüş yapmazsa ben de bundan sonra onun ailesinden kimseyle görüşmek istemiyorum. Haksızlık görüyorum bunu çünkü. Bu şekilde iki tarafın da ailesiyle görüşülmeyen bir evlilik nereye kadar sürebilir acaba? Çok sevmeme rağmen evliliğimde bu konu dışında bir sıkıntım olmamasına rağmen eşimden boşanmalı mıyım sizce? Bu konu ile ilgili ne yapabilirim sevgili arkadaşlar yardımlarınızı bekliyorum. Şu an çok sağlıklı düşünemiyor olabilirim maalesef. Bugün öğlen saatlerinde geldim evime. Eşimi de aramadım beni alsın diye kendim geldim. Eşim uyuyordu geldiğimde. Ben de salonda uyudum akşama kadar. Yoldayken tartışmamız sonrası onun attığı mesajlara cevap vermemiştim çünkü artık yoruldum bu konuyla ilgili eşimle konuşmaktan. 3-4 saat oldu uyanalı eşim bir hoşgeldin bile demedi hala öteki odada oturuyor.

Eşim bir de kendini haklı çıkarmayı öyle iyi biliyor ki. Arefe günü annem demişti eşini arıcam senin hatrın için diye. Ben de arefe gecesinde dedim bak annem arıcak yarın seni ters konuşma lütfen olur mu diye. Tamam ben bana bir adım gelene iki adım giderim dedi. Eh iyi o zaman tamam dedim. Bayramın birinci günü eşim akşam 7-8 gibi uyandı. Bizde de bayramdan dolayı misafirler vardı pek müsait olamadık diye arayamadık. Bir de annem babam ve kardeşim evde yokken aramak istedi eşimi. O yüzden birkaç gün daha arayamadı. Benim eve döneceğim gün de eşim yine uyuyordu ama ben ısrar edince aradı annem. Bu sefer de eşim diyor ki Bayramın birinci günü ben elimde telefonla bekledim belki arar diye ama aramadı diyor. Sen de tenezzül edip arayamadık diye haber bile vermedin diyo bana. Şimdi de benim uyuduğumu bile bile arayan kadının telefonuna geri dönmem ben, aramak konuşmak isteyen başka Zaman tekrar arasın diyor. Ben eşimi çözemedim inanın. Eşimin ailemle ilgili tavırları konusunda o kadar büyük hayal kırıklıkları yaşıyorum ki. Şimdi ben de kalkıp onun ailesiyle konuşmasam nereye kadar gider böyle bi evlilik? K

Ben de onun ailesi ile gorusmezdim, zaten ben aileci bir insan degilim. Kendim gorusurum esime gerek yok, ailem de esimi beklemez zaten ille gelsin diye. Cekirdek aileciyiz biz. Fazla git gel olmasin aralar bozulmasin der annem.

Bu nedenle de eşinle boşanır mıydın peki? btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik