Siz sanıyor musunuz ki babaları tüm haftasonu onlarla beraber etkinlik yapıyor? Çocuklarla biraz oynar yemek yer sonra telefon tabletle tv ile oyalanırlar.. Sizin akşamları ilgilendiğiniz 4 saatlik zaman eminim daha kalitelidir. Oğlunuz daha küçük öyle demesi normal. Çocuklar koşulsuz sevgi isterler. Bu kadar üzülmeyin.. Eşiniz yanlış yapıyor. Aslında çocuklar rutini sever. Her hafta bocalıyorlar aslında. Artı bir geliriniz yoksa işten çıkmayın. Siz çok güçlü ve akıllı bir kadınsınız. Sizin ve çocuklarınızın geleceğini bir erkeğin ellerine bırakmamışsınız.. Şimdi değil ama ileride anlayacaklar merak etmeyin..

Her haftasonu cocuklari niye gonderiyorsunuz? Haftaici zaten gormuyorsunuz, ustune haftasonu ayrisiniz cocuklardan.

Bırkere ayakta cocuklarınızla durmaya calışıyorsunuz tebrikler... kendinizi asla yetersız hıssetmeyın cocuklarını yurtlara verende var... ayrıca ev hanımlarıda cocuklarıyla dolu dolu vakıt gecirmiyor... cocugunuzla ruhunuz buluşşsun... bedenı bulusup ruhu otelerde olan nıce anne var... hem annenız bakıyormus cok sanslısınız... kendinizi toparlarsınız ınş.. onlarla guzel sevgi dolu saatler gecirin yeter.

Bebelerini 2 haftada bir gitsinler bir haftasonunu sizinle geçirsinler. Siz sürekli kuralcı bir tip babaları da eğlenceli olmuş yanlış

Konu eski ama cevap vermek istedim. Bosanmis cocuklu bir anne olarak sunu tavsiye ederim. Cocuklar bir hafta sonu sizinle vakit gecirsin diger hafta sonu babayla. Her hafta sonunu babayla gecirirse siz kaka anne o cici baba olur cocuklarin gozunde. Cunku siz yemek yediren, odev yaptiran, kural koyan olurken baba hep gezdiren olacak cocuklarin gozunde. Biz mahkemenin belirledigi takvime uyuyoruz. Boylwce oglum hangi hafta sonu bende hafta sonu babada olacagini biliyor. Bende kaldigi hafta sonunu beraber gecirdigimiz icin de kotu bir anne miyim diye sorgulamiyorum kendimi. Tavsiyem isten ayrilmayin. Bir de anneligin kitabi yok. Her anne iyi annedir. Yureginiz rahat olsun. Siz guclu, cesur, yurekli, iyi bir annesiniz. Mutluluklar dilerim.

Çalışmadan bikaç yıl geçinebilirseniz evde durun isteseniz çocuklar ilkokula başlayana kadar en azından, bu çalışan kadın kaygısını henüz bu yıl yenebildim kızım beş buçuk yaşına gelince.

eşiniz sizden ayrı kısıtlı zamanda çocukları gördüğünden onları tabiri caizse şımartıyor sınırsız özgürlük tanıyor, ama siz evde başınızda bir baba figürüde olmadığından ister isteemz kural koymak durumunda kalıyorsuuz ve bence olması gerekende budur bir evde sözlü söylenmese bile belli kurallara uyulmazsa düzen bozulur ki 2 erkek evladınız var büyüdükçe zapt etmek daha da zor olacak şimdiden bir otorite kurmanız şart zaten.. siz onların ve kendi geleceğiniz için çalışıyorsunuz, bu nedenle asla işi bırakmayın, ilerde sizinle gurur duyacaklar.. babayıda uyarın ama yinede kendi bildiğini okuyacağına eminim.. ama sakın olaki anneliğinizden şüphe etmeyin, siz bence elinizden gelenin en iyisini yapıyorsunuz, 2 çocukla babaları başlarında olmadan hayatınızı sürdürmek kolay değil..

Çok üzüldüm gerçekten. Mesajların tamamını okuyamadım ama bende çalışan ve boşanmış bir anneyim. Çocuğumun velayeti bende. Ama hafta içi ben çocuğumu neredeyse göremiyorum bile onun okulu benim işim, onun sınavları ödevleri benim temizliğim derken ancak arabada iki kelime konuşabiliyoruz. Tüm plan proğram sinema tiyatro evde zaman geçirme tamamı hafta sonu oluyor . Bu sorunla ilgili daha önce verilmiş yargıtay kararı var ve bağlayıcı bir karardır bir avukattan yardım alıp tekrar velayet kararının düzenlenmesi için dava açabilirsiniz. Böylece 1 hafta sonu sizde 1 hafta sonu babada kalırlar. sizde çocuklarınızla zaman geçirirsiniz. Aksi halde hem sizin psikolojiniz bozulur hemde çocuklar kuralsız bol eğlenceli babaya yaklaşırken sizden uzaklaşırlar.

Çocuk küçük boşanmanız yeni yani Son 15 belki de 20 yıldır kararlar herhafta sonu olmayacak şekilde çıkıyor Bu alanda yükseklisans tezim vardı 2000li yılların başında Anneler eskiden çalışmıyormuş baba çalıştığı için haftasonu babada imiş ama artık çocuklar okulda anne işte bu nedenle tatilleri baba ile kurallı günleri anne ile geçirmek iyi değil diye uygulamada iki haftada bir baba ile kalma düzenlemesi yerleşti Mahkemenin kararı olağan değil hele ki 2 yaşındaki çocuk için

Mukemmel anne diye birşey yok, hem kime gore neye gore, bunun bir tanımı olamaz. kendinize karşı acımasız olmayin. siz mutlu olun önce ki cocuklar o mutluluğu hissetsin.. elinizden geleni zaten yapiyorsunuzdur. siz de bir insansınız.. I istaremm

Ah ahh İnan o kadar üzülüyorum ki böyle okudukça.. bende bu aralar çok karışığım ve boşanmayı ciddi ciddi düşünüyordum o yüzden bu düşüncemi şimdilik Askıya aldım. tamda dediğin gibi elimi kolumu bağlayan boşandıktan sonraki çocukla ilgili süreç ve bu konuda karşı tarafa güvenememem... RABBİM hepimizin yardımcısı olsun. Arkadasım sende eşinin oyununa gelme sen çok güzel çok güçlü bi annesin... iki evlatla hele ki iki erkek evlatla başta baba yokken sen çok daha zoru başarıyorsun.. yarınının da daha kolay olması için bugün sağlam ve sözünü dinletebildiğin bi temel atman lazım.. eşinin oyununa gelme ve bununla ilgili dualar esmalar varsa internetten filen arastır oku bol bol J Jey

off Allah'ım ya böyle şey mi olur, çocuğa kural koymamak ne demek? siz doğrusunu yapıyorsunuz lütfen üzülmeyin çocuklar biraz daha büyüyünce eminim böyle olmayacaklar. asıl o ne biçim baba ki gecenin 1 buçuğunda çocuk hala ayakta durabiliyor. eminim yaşadıklarınız hiç kolay değildir, Allah yardımcınız olsun ama biraz daha sabredin çocuklar büyüyünce, sizi anlayınca mutlaka daha farklı olacaktır.

İşi asla bırakmayın çünkü ilerde maddi manevi çok pişman olursunuz. Babaları zaten çocukları az Görüyor bir de üstüne disiplinli bir adam değilse zaten anne gibi Çizgiler çizmemesi normal. Kendinizi suçlamayın.

Öncelikle sakin olun bence boşanma sonrası çok normal böyle şeyler düşünmeniz. Ama anneliginizi sorgulamayin bu sürece uyum sağlamak için psikolojik destek alabilirsiniz. Ayrıca kuralcı bir tavirdan ziyade çocuklarınızla daha yakından ilgilenmeye çalışabilirsin. Birlikte aktiviteler yapabilirsin sinema, tiyatro vs. Çocukları da anlamak lazım en çok onlar etkileniyor bu süreçten burcak86 hiçbişe

Allah sizin de yardımcınız olsun, siz doğrusunu yapıyorsunuz çocuk ödev yapmak zorunda. babaya bak örnek baba adeta okula bile göndermemiş çocuğu şaka gibi. biraz daha büyüsün eminim daha farklı olacaktır.

1 hafta sonu seninle 1 hafta sonu babayla geçirecek şekilde düzenleme yapıp, haftasonları ise kuralsızlık değil ancak kuralları esnetmeye izin verebilirsin. Her hafta sonu babaya bırakmak büyük hata, disiplin konusunuda babayla tekrar konuşmakda fayda var

183'ü ararsanız şehrinizde bulunan ve bu konuda size yardımcı olacak uzmanlara yönlendiriyorlar sizi. Mutlaka öneririm. Ayrıca bence gayet iyi bir annesiniz. Allah yardımcınız olsun. Eminim çocuklar vakti gelince kıymetinizi anlayacaktır. G

Eşinize resti çekin. Bu istismar gibi birşey. Iki yaşindaki çocuğun saat 1de yatmasi sağliği için çok zararli. Cocuklarin kurallara ihtiyaci var. Hep bu yaşta olmayacaklar. Büyüdükçe aranizdaki farki sizlere karşi kullanacaklar ve zapt etmek daha zor olur. Eşinize bunu ilk başta normal bir şekilde uzunca konuşun. Eğer dinlemiyorsa hakime anlatirsin olayi. Ve sakin işten ayrilmayin. O sizin en büyük şansinis. Sadece sizinde çocuklar ile hafya sonuna ihtiyacinia var diye ifade verin hakime, plan değişsin. E

İyide tüm cefayı siz çekiyorsunuz sefasını babaları sürüyor. Haftaiçi okula gönder, kiyafetlerini, yiyeceklerini hazırla, gelişimlerine yardımcı ol gibi bisürü sorunla boğuşurken bir de ise gidip tüm bunları 4 saate sigdiriyorsunuz. Tabii çocuklarla ayrıca zaman geçirme ye ne haliniz ne zamanınız kalır. Baba iki gün bomboş aliyorr çocukları sabahtan aksama kadar onlarla bir de kural koymuyor. Kiyafetlerini bile bu sürede siz hazirliyorsunuzdur. Bence siz o zamanı değiştirin. Mesela haftasonu hem size hem babaya tatilse cuma cumartesi babalarında kalsınlar. Pazar gunu siz çocuklarla zaman geçirin

İşte insanın elini kolunu bağlıyan kara kara düşündüren bi konu daha.. boşanmasına boşanılıyor da sonraki süreçte çocuklarla olan iletişim nasıl olucak velayet kararınız sıkıntılı bence de çocuk küçük anlam veremez iyi ve kötüyü de bilemez. Oyun vardır onlar için sadece kim daha çok eğlendirir mutlu ederse ona daha çok kayarlar ki bu sizi sevmedikleri anlamına gelmiyor üzülmeyin.. gerekirse velayet düzenlemesi isteyin sizde çalışıyorsunuz sizinde bi hafta somunuz var netice de her hafta bide yatılı çok fazla.. hafta sonuna zaten hepimiz tatil gözüyle bakarken çocuklar bide bunu babada geçiriyorlar ve haliyle eğlencenin bol olduğu yeri istiyorlar.. benim oğlum bir yaşında İnanın kim kapıdan taraftaysa ona gidiyor dışarda gezicem die tanımadığı Komsu bile olsa gidiyor.. çocuklarda düşünce net saf belli.. sizin velayet kararı sıkıntılı

tamam o adam çocukların babası ama her hafta sonu çocuklarınızı göndermek zorunda değilsiniz. benim kuzenim eşinden boşandı kadın 2 haftada bir gönderiyor çocukları. arada hafta sonları siz de vakit geçirmelisiniz diye düşünüyorum. bazen ikisi ile birlikte bazen tek tek..

Sizde bir kaç sene sonraki halimi gördüm ve bu durumdan çok korkuyorum. Evli olduğumuz süreçte eski eşim bana "bunu nasıl yapıyorsun? bağırıp çağırmadan nasıl hizaya getirip kurallaştırıyorsun?" derdi. Yani çocukların düzenli büyümesinden memnuniyet duyuyordu. Şimdi ne değişti anlamıyorum. Bi de yeni bişeyler yap demiyorum, benim kurduğum düzeni biliyorsun devam ettir yetr diyorum. Bu kadar zor olmamalı. Sırf çocuklar kendisine daha çok düşkün olsun benden uzaklaşsnlar diye kullanıyor kuzularımı. Bu nasıl bi vicdan, anlayamıyorum.

Yahu en iyi annelik yapabildiğin anneliktir. Kendini neyle kıyaslıyorsun ki. Çocuklar da babalarına bayılmıyorlar. Veriyor eline tableti geçiyor köşesine o yüzden seviyorlar babayı. Sen babayla sertce konuşacaksın. Bu çocuklara şunlar şunlar verilmeyecek diye. Bunlar bizim çocuklarımız ve iki tarafta da ayrı yertişmeyecek. Kural düzen olacak diyeceksin. Doğru olanı yapıyorsun. Bıktık artık düzensiz, elinden iş gelmeyen, boş, egolu, bencil, paşa olmadığı halde paşa gibi yetiştirilmiş erkeklerden. Biz de böyle büyüdük. Annem çalışırdı, babam bazen olmazdı. E noldu? Ayaklarımızın üstünde durduk. Bişeyimiz eksilmedi. 3 kardeşiz hepimiz zehir gibi okuduk dimdik yetiştik. Yapabildiğin annelik çocuklarına yeter de artar bile. Sen de bir bireysin bunu unutup kendinden vazgeçme.

aynı durumları yaşamış bir anneyim iki oğlum var ve biri 6 aylık biri 2 yaşında idi ayrıldığımda şuan 4 yıl oldu ayrılalı.. eski eş düzeni seviyordu tabi siz evliyken ama şu an size karşı kazanılmış bir zafer olarak görüyor çocukların ona düşkünlüğünü bilmiyorki olan çocuklara oluyor bir taraf iyi polis bir taraf kötü polis gibi olunca.. bizde de durum aynen böyleydi 2 yaşındaki oğlum bana gelirken ağlıyordu giderken koşa koşa gidiyordu cok üzüldüm ve pedagoga gittim.. dediki onun yerine koy kendini özgürsün kural yok misafirsin ağırlanıyorsun sen nerde durmak isterdin? doğru dedim ben olsam bende ağırlandığım yerde durmak isterdim... büyüynce anlayacaklar dedi ve çocuklar içten içe kuralları olan ve bir adım sonrasında ne olacağını bilerek programlı yaşamayı severler dedi. mesela ödevden sonra bisiklet sonra alışveriş ve şu saatte uyku.. yani rutinleri severler dedi.. ben baba ile bu durumu konuştum.. benim niyetim iyi dedim sorunlu bir çocuk olursa yine biz üzülürüz dedim.. anlamadı tabi.. ama çocuklar büyüdükçe benimle onu karşılaştırmaya başladılar ve bunu ona söylemişler. onun izin vermediği bişleye ama annem izin veriyor diye.. ya da yalan söylemişler annem izin veriyor diye.. beni aradı sen izin veriyor musun gerçekten diye.. dedim tabiki hayır. bak gördün mü bizi ayakta uyutuyorlar bu işi bi standarda bindirmemiz gerek diye konuştuk.. benim kadar olmasa da ehh işte bi düzenleri var.. bizim velayet ben de bir hafta sonu benimle bir haftasonu baba ile görüşüyorlar sömestr da 1 hafta yazın 1 ay babada kalıyorlar. o bir ayda haftasonları ben alıyorum. özel günlerde veya babalarını özlediklerinde tabiki izin veriyorum buna hiç engel olmadım.. çalışan anneler içinmiş bu uygulama avukatım öyle demişti. o yüzden birlikte haftason geçirebiliyoruz.. size tavsiyem hafta içi bu haftasonu babanıza gitmeseniz ne yapmak isterdiniz diye bir sor bakalım piknik, yüzme, oyun parkı, sinema, tiyatro... nasıl bir etkinlik isterlermiş bi öğrenmeye çalış.. sonra da babaya söyle çocuklarla cumartesi ya da pazar için plan yaptık çok istiyorlar diye. benim de çocuklarımı akşam gördüğüm vakit 3 saat ama bunu iyi değerlendirmeye çalışıyorum. yemegi hzılıca yiyip mutfagı öylece bırakıyorum mesela başlıyoruz saklambaca veya legoya.. yakalamaca.. aklınıza ne gelirse yeterki bolca anı birirktirin.. inanın tadını alsınlar sizle de haftasonu geçirmek isteyecekler.. ve kendilerini ifade edebildiklerinde babalarına bu hafta annemle tiyatroya gidicez biz sonra görüşelim mi telafi ederiz diyebilecekler.. inanın geçiyor bu dönemler.. biliyorum ağlayarak gelmesi çok zor.. ben lanetli miyim diyordum kendime.. ama bu durumun siizin anneliğinizle hiç alakası yok. maddi özgürlüğünüzden asla vazgeçmeyin yine çocukların yaşam standardı için uğraşıyorsunuz... sevgiyle kalın.. hatta iletişimde kalalım :) dashboard

Bildiğim kadarıyla pedagoglar her hafta sonu babaya gitmesini uygun görmüyor. şöyle ki haftasonu tatil modu cocuk sadece babasında tatil durumu yasarsa anneye gelmek istemez ki. okul başlayınca hafta içi size ders ödev babaya tatil hep olmamalı diye düşünüyorum

ben de bosandim. kizim 4 yasinda. ben cumartesi pazar calismiyorum babasi sadece pazar calismiyor. cumartesi kalkiyoruz butun gun birlikte birseyler yapiyoruz. cumartesi aksam baba alip pazarda babasiyla vakit geciriyor. ben kizim babasini cok sevdigi icin her hafta gormesini istiyorum. o sevgiden onu mahrum birakamam. ama sanki oturdu gibi. sanki hepimiz memnun gibiyiz bu durumdan S Sismaniye

Aynı durumdayız. Benim oğlumda 11 yaşında haftasonu babasına gidiyor çocuk 2 bazen 3 e kadar pc ve telefon başında kural yok. Bana babam senden daha iyi diyorgeçen gün haftaiçi kızımı çok erken saatte şehirdışında doktora götürmek için babaya bıraktım ne ödev yapmış ne sabah okula göndermiş. Çocuk benimle olmak istemiyor bana geldiğinde ödev okul ve yapılması gereken ödevler oluyor ve babadan gelince bana çok karşılık verip hiç dinlemiyor çok üzgünüm çok

Öğrendiğim bir şey var ki boşanınca o adamın nekadar bencil ve ikiyüzlü olduğunu görmek daha da acı geliyor çocuğunu da kullanıyor duygularını da yıpratıyorlar Allah büyük ne diyebilirim ki Allah sizinde yardımcınız olsun

Bence aynen devam edin kendinize de yuklenmeyin. Cocuklar zamanla ogrenirler. Babalariyla da sizinle de iletisimde olmalari guzel. Bayram tatilleriyillik izinlerini vs. Cok eglence agirlikli gecirin. seatlle Gökkuşağı için, yağmura katlanmak

Bitirdiğim evliliğimden çocuklarım var yaşları küçük. Boşandım, aylarca saçmasapan şeyler yaşadım, kabullenme süreçleri, her kafadan çıkan ayrı sesler ayrı fikirler, babaevine geri dönmenin verdiği tedirginlik, insanların tepkileri, uzaaar gider.. Ama hiçbirşey çocuklarımın tepkileri kadar yormuyor beni. Aşırı bağımlı, çocuklarımsız yaşayamam diyenlerden değilim, babalarına yatılı gönderirim, hafta içi çıkarlar, babalarıyla geçirdikleri zaman ve ondan da aldıkları şefkat benim için çok önemli. Çocukların gelişimi açısından bunun doğru olduğunu düşünüyorum. Bu yüzden her hafta sonu babalarında kalıyorlar, hafta içleri ben ilgileniyorum. Fakat; Konu da tam burada doğuyor, ben çocuklarıma yeterli olamadığımı düşünüyorum. Bunun için inanılmaz üzüyorum kendimi, inanılmaz parçalanıyorum kendi içimde. Haftasonları babalarına verdiğimde hem giderlerken ki mutluluklarını görüp ben de mutlu oluyorum hem de nasıl olabilir böyle bişey diyorum, ben bu çocukların annesiyim 2 gün boyunca ne yiyorlar ne içiyorlar, ne giyiyorlar hiç bişeyden haberim olmayacak böyle annelik mi olur? diye kendimi suçluyorum, yıpratıyorum. Boşanmadan önce çalışmıyordum, çocuklarımın herşeyiyle ben ilgileniyordum, kurallıydı herşeyimiz, saatlerimiz düzenimiz vardı, şikayetçi değillerdi, ben uyarmadan yataklarına girer ben uyarmadan sofraya otururlardı. Çalışıyorum, toplamda hergün 4 saat görme şansım var çocuklarımı, vicdan azabından ölecek gibi oluyorum. Benim anneliğim nerde kaldı diyorum, hafta içi annem ilgileniyor, hafta sonu babalarında kalıyorlar, ee ben napıyorum? hiç. Bu ne biçim annelik? Bu aralar işten ayrılmayı bile düşünüyorum en azından okula başlayana kadar yanlarında olsam diyorum. Bilmiyorum kafam inanılmaz karışık ve çok üzgünüm. Sizler nasıl yapıyorsunuz boşanan anneler, ben kafayı mı yiyorum?

Eşiniz işin kolayını bulmuş. Tabiki çocuklar nerede kuralsız, serbest takılıyorlarsa orda olmak isterler, babalarını sizden çok sevdikleri için değil yani. Siz tabiki uyku, yemek vb düzen oturtmuşsunuz doğal olarak, o düzene eşinizde az da olsa uymalı. Siz 9da uyutursunuz eşiniz 10a kadar müsade eder amenna ama minicik çocuğun gece yarılarına kadar elinde telefon ile oturması doğru değil. Eşinizle konuşun derim.

Boşayan hakim böyle uygun gördü, velayet bende evet ama çocuklar her hafta sonu babalarında kalacaklar. Eski eşimde bu hakkının farkında ve bi işi olmadığı sürece mutlaka alıyor her hafta. seatlle Gökkuşağı için, yağmura katlanmak

Bence siz çok iy bir annesiniz ama herkesin dediği gibi, her haftasonu çocukların babada olması sizin için kötü olmuş. Bence bunu mahkemeyle, temyizle filan halledebilirsiniz. Çocuklar eğlenceyi, tatili babalarıyla, kurallar ve iş ve okulu sizinle eşleştiriyorlar bu şekilde. Hafta içi o tatil modunu uygulayamazsınız. Siz de kendi haftasonunuzda gezer eğlenirsiniz.

Neden ortak velayet düşünmüyorsunuz? Ben bu gibi durumlarda ayrılan ebeveynlerin arasında iletişim kurulabilmesi için çocukların bi danışmanları olması ve ailelerin de kendi programları dahil, çocuk ile iletişimlerini danışan aracılığıyla yapmalarını savunuyorum. Çünkü eşler ayrılık sonrası birbirine zıt gidebiliyor, birisi sorumluluğunu almıyor ve bunu kabul etmiyor, daha çok sevilmek için yanlış davranıyor vs. Hem ilerde tam velayet almanızı gerektirecek bir durum oluşursa elinizde danışman raporu da olur... ortak velayette baba da anne de eşit sorumluluk ve eşit bakım süreleri hakkına sahip olur.

Bu mesajları gördükçe çok üzülüyorum ve endişeleniyorum. Benim oğlum şu an 5 yaşında babaya yatılı vermiyorum zaten görmeye bile doğru düzgün gelmiyor aklına eserse 2 ayda bir filan... Çocuğun aradığı sorduğu da yok ve babaanneyle pazarlık yapıyor gelirim ama hava kararınca anneme getireceksiniz diye ama ileride ne olur bilmiyorum. Biraz büyüyüp yatılı gider ve bana bu tarz söylemleri olursa ben bunu kaldıramam Allah hepimizin yardımcısı olsun.

Allah razı olsun yazdıklarınız için sizden, hepinizden seatlle S Sismaniye cikolatalikahve sess_s G greenliis K knickerbockerbande Eski eşim sürekli çalıştığım için anneliğimi sorguluyor, "ne kadar ilgileniyorsun ki; ne kadar emeğin var" gibi.. Sanırım son zamanlarda bunu duya duya beynimde yer etmiş ve farkında olmadan bunun telaşıyla anneliğimi sorgulamaya başlamışım. O lanet evliliğimde yaptığı, lanet psikolojik baskı yetmiyormuş gibi hala devam ediyor beni sindirme çalışmalarına. Hala devam ediyor subliminal mesajlar verip kendimi kötü ve yetersiz hissettirmeye. Ve ben hala düşüyorum onun bu iğrenç oyunlarına. Ama annelik işte, heranı tedirginlik her anı sorgulama, her anı korku. Hele ki boşanma varsa ortada, çocuğun en ufak farklı hareketini boşanmaya yani kendine bağlıyorsun, kendini suçluyorsun. Hep o yüzden diyorum Çocuklu ve boşanmak isteyen insanlara bi daha düşün, yetmesin bi daha düşün diye. Çünkü gerçekten boşanmakla bitmiyor hiç bişey, aksine herşey yeni başlıyor.