Gerçekten anlıyorum sizi. Konu iğne iplik değil. Eşiniz ailesiniz siz olduğunu idrak edemiyor. Bir çocuk daha yapmayın bence. Bunu kendinize yapmayın.

Bunlar hep kontrol manyakligindan oluyor bence. İnsanların düşüncelerine davranislarina kadar kontrol etme arzusundan. Ee guya adam yorgundu gondermediniz. Bir ton tantanayla ailesine de rezil ettiniz hepten yordunuz. İsten sonra 10 dk disari cikmak hava almak belki ona da iyi gelecekti. Koca kadin mi gelecek alacak illa. Hem kadin rahatsız etmek istemedi belki de. Hem oglunu görürdü hem lazim olan seyi almis olurdu. İki yetiskin insan. Ustelik anne ogul. Neden iliskilerine karışıyorsunuz ki. Cok ayip etmissiniz. Cirkeflik denir hatta buna.

Dört yıl boyunca her kavgada eşim telefona sarılırken buna izin vermedim. Artık tak etti. Şimdi bu mu çocukluk? Olgun olmayan biri varsa bu da eşimdir. Önceki

Neden kendinizi adamın annesiyle kıyaslıyorsunuz? Ben sizin konularınızı hatırlıyorum. Üstelik hatırladıklarımın çoğu da yeni konular değil, belki yıl var. Hoşunuza gitmese de annesi, babası, kardeşi de ailesi. Bu adam ağaç kovuğundan çıkmadı. Çocuğum babasını görmedi bütün gün diye dramatize etmişsiniz ama çocuklar zaten gün içinde ebeveynlerin çalışması durumunda görmüyorlar bütün gün anayı babayı. 10 dk. anasına gidecek gelecek. Eskiden millet 24 ay askerlik ediyormuş. Karısının karnında bıraktığı bebe döndüğünde konuşuyor. Düşünün yani. Belli ki eşinizle ve ailesiyle bir sorununuz var ama böyle kocanıza analık yaparak. Annesinin yerini almaya çalışarak ya da onu ekarte etmeye çalışarak sorunu çözemezsiniz. O annesi siz karısısınız. Her ikiniz de kendi sınırınızda kalırsanız üçünüz için de daha hayırlı olur sanki.

Kocanıza sen yorgunsun gitme dinlen demeniz, tuhaf değil mi? Düşünceli olmak güzel de onun yerine düşünmeyin. Yorulsun. Benim eşim de bazen 12 ye kadar çalışıyor sürekli ailesi de birşeylerle meşgul ediyor. Eşim kendisini düşünmüyorsa ben mi onu düşüneceğim?

Ailenden gelip seni almasına müsaade etmesen, yorgunsun diyip kendin eve gitsen anlardım. Adamın yorgun argın gelip seni ailenden alması, oturması sorun değil fakat 10 dakika mesafede annesine gitmesi büyük problem. Neden? Kardeşle kendi kardeşi, yorgunluksa kendi yorgunluğu, aileyse kendi ailesi. Ben giderim demiş olmasına rağmen burnunuzu sokmuşsunuz. Gereksiz müdahale olmuş.

Ne günlere kaldık ya. Kadın üşenmiş oğlundan birşey rica etmiş size ne oluyor talimatlar talimatlar. Bide üstüne böyle meseleler için tartışmayın demiş diye kızıyorsunuz. Allah sabır versin insanlara

Ay içim şişti, seni annenden alırken de yorgundu o zaman adam! Sanane senden izinmi alcak annesine yardım ederken. Bide annesinemi kızdı sanamı kızdı ne karışık yazmışsın ana oğulun arasını mı bozmaya çalışacaksın. Yine kayınvaliden olgun bi insanmış ki seni orda rezil rüsva etmemis.

çok saçma bir konu..

Peki hiç duydunuz mu maksat muhabbet kahve bahane sözünü. Bir de kocanızın ağzı dili beyni yok mu? Neden siz karar veriyorsunuz?

Ay yok artık bu kadar buldumcuk olmayın lütfen ya İşten gelirken yorgun olur diye bir şey istemezmiş de bilmem ne de? Peki bunun için madalya taktı mı sana güzelim? Yani ondan yaşça çok mu büyüksünüz ne bu annesi olma sevdanız valla çözemedim Bakın bir erkek korunup kollanmayı değil aksine koruyup kollayan olmayı sever Ona güvendiğinizi onu güçlü bulduğunuzu bilmek ister kendini böyle hissetmek ister Harcamayan talepte bulunmayan kadın inanın makbul değildir asla yani hayat yükü ortak paylaşılır ama sizinkisi bilmiyorum eminim eşinizi de irrite ediyor olmalı ki etmiş yani belli Yapmayın kaybedersiniz Değerli naif nazik korunup kollanması gereken sizsiniz o değil Ay bu nasıl davranış biçimi hiç mi sizi uyaran yok etrafınızda neden kendinizi böyle değersizleştiriyorsunuz?

Sizin mantığınıza göre kızınızda evlendiği zaman siz bir şey isterseniz yapmamalı. Kalkıp işlerinizi kendiniz yapacaksınız o evlendi çünkü onun ailesi siz olmayacaksınız artık. Sizi anlamaya çalışamıyorum bile o kadar saçmalamışsınız. Size yapilan bir hata ya da saygısızlık olsa anlayacağım size hak da vereceğim ama konu sizin dışınızda. Anne ogul arasina giremezsiniz onlar boyle mutlu demek ki. Benimde bir oglum olacak nasipse. Ben cocugumu bagimsiz bir birey olarak yetiştireceğim ne bana bağımlı olsun ne de eşine. Siz kocanızın annesi değilsiniz bu korumacı tutumunuzu kızınıza yönelirseniz aileniz için iyi olacaktır.

Başlıktaki önerme bir çok erkek de olan bir anlayış fakat ben bu olayda başlıkla alakalı birşey göremedim. Dolmuş olabilirsiniz ama bu konu cidden sinir çıkarmak için yanlış bir yol. Erkekler sizinle evlenince size ait olmuyor, sizin de anneniz bir şey istese elinizde olsa yapmaz mısınız. Ben yaparım, eşime de engel olmam, hele kayınvalideyi ayağa çağırmak falan çok abartılı olmuş. Ben anneme birşey yapacak olsam eşimin böylesine karışmasına çok sinirlenirim, onu pişman da ederim.

Çok haklısınız. Kimde kusura bakmasın aynısını yaşasalar belki daha beterini yaparlar. Buraya yeni üye olup yorum yapınca yada konu açınca fake mi oluyoruz? yıllardır konuları okurum ama yeni üye oldum. Ama biliyorum ki yeni her üyeye fake diyorlar. şimdide konu sahibinin yandaşcısı oldum şaka gibi :)))

Teşekkür ederim. Varolun.

Çok sevindim sizi gördüğüme

Eşi eve yorgun geldiği için, kv ve kp başka bir kardeş yapmasınlar diye tedbir alıyor. Kondom karıştırıyor, eşi eve yorgun geliyor çünkü

Durduk yere evliligi yıpratmanın kitabını yazın bence cok lüzumsuz bir çıkış olmuş adam gitsin annesine versin ipligi otursun sohbet etsin yorgunsa onun meselesi.

15-20 yıl sonra, o yaşa kadar binbir emekle, cefayla büyüttüğünüz evladınız, size herhangi bir gerekçeyle; -Anne benim önceliğim eşim ve çocuğum, sen ikinci plandasın dese ne hissedersiniz? Etraflıca düşünün derim.

Evet maalesef

Yanı karim yüzünden sana kızıyorum demeye çalışıyor, kendisi aynı anda bana da kızdı çünkü. Y

Hep derler ya erkeğe annelik değil, eşlik/sevgililik yapın diye sizinki o hesap olmuş. Bırakın çocuk değil sonuçta koca adam, yorgunsa da kendi bilir kendini düşünmeyeni siz neden bu kadar düşünüyorsunuz? Eşin olayın içine sizi katsa, sizden emrivaki bir şey istese tamam da kendi kendine hallolacak konu nerelere gelmiş.

Yaptiginiz cok yanlis birsey. Adam gitmek istiyor siz yorgun yorgun diye tutturup ailesini ariyorsunuz. Oturmaya gitmiyor ip midir nedir onu verip gelirdi ne diye bu kadar abarttiniz anlamadım. Eşinizin adina konuşmaniz da cok sinir bozucu ayrica, yorgunsa ve gitmek istemese kendi soyleyebilirdi, eşim boyle birsey yapsa cidden cok kizardim.

O konuda haklı olabilirsiniz ama bunu belki de daha uygun bir zamanda yapmış olsaydınız en azından bu kadar gerilmezdiniz. Şu an ki durumda sizi düşüncesiz olarak görmek çok kolay. Eşiniz de böyle yorumlamış olabilir gayet.

Kayininizin evinde tadilat varmış, belki bütün gün o da yoruldu?Bunca insan haksız olduğunuzu söylüyorsa bir "acaba" mi deseniz artık?Burda yazılan yorumlar size bir bakış açısı kazandirmayacaksa neden konu açtınız ki?Bildiğinizi yapın, bi daha olursa yolun kayınvalidenizi.

İnsanlar hatalı olduğunu sayfalarca söylemiş ama hala yok şöyle yok böyle diye üste çıkmanın derdindesin. Kafanı ellerinin arasına alıp ben neden böyle saçmalıyorum diye mi düşünsen acaba? Üstüne annelerinizi de çağırın, çağırın ki evliliğinizi mahvedeceğiniz gibi, aileler ile de yüz göz olup küsün... sonra şu günlerini mumla aramazsın inşallah... ayrıca kv sana insaflı davranmış gibi, ben senin yaptığını yapsam o telefon suratıma kapanır, bir daha da açılmazdı sanırım.

Gereksiz yere çok fedakarlık yapmışsınız eşiniz için. Yeri gelmiş onun görevlerini işi ağır diye siz üstlenmişsiniz anladığım kadarıyla. O yüzden bu kadar tepki göstermişsiniz ama gerek yok. Herkes üstüne düşeni yapsın. Yorgunsa yorgun. Kendisi düşünsün.

Yazmak istediklerim bunlardi Yalniz eşinin kavga olunca anneleri cagirma huyunu da sevmedim. Konu sahibi de, eşi de yaptiklarini gözden gecirsinler. Olgunca yaklasimlar degil asla

Çok yorgun diye düşündüğünüz adama biraz huzur mu verseniz acaba? Ben eşinizin yerinde olsam çıldırırdım heralde. Saatlerce çalıştığı yetmiyormuş gibi bir de eve gelip sizin ille de annen gelip alacak kaprisinizle uğraşmış. Sorarsan herşey onun iyiliği için tabi. Çok kolaylaştırmışsınız gerçekten işini.

Burada insanlarla karşılıklı soru cevap şeklinde yazşmak hoşuma gitmediğinden ve birinin cevap verecegini tahmin ettigimden sildim canım istedi

Konuda sizinle ilgili hiçbirşey görmedim, ama tartışmayı baştan sona siz yaratmışsınız. Kendinize dert yaratmışsınız yani. Eşiniz gitmek istiyorken siz niye müdahil oldunuz?

konu senlik bir olay değilmiş ama sende dolmuşsun ve bu son damla olmuş, umarım kazasız belasız atlatırsın

Uzattım. Ama eşimi hizmetçi olarak görmeye devam ederlerse yine uzatabilirim. Bazı konuları sırf uzamasın diye kapatmak ilerde daha büyük yaşayacağımız olayların temelini oluşturuyor. Önceki

Evde yatan da doğurduğu oğlu, ayağına çağırdığı da doğurduğu oğlu. Size ne oluyor bu durumda? Adam yorgunsa gitmek istemiyorsa annesine der ki; kardeşim çıksın alsın, gelemem yorgunum. Dememiş. Götürmek istemiş. Bu vesileyle annesini görmek istemiş belki. Anne ile çocuk arasına girmeyin bir zahmet. Kocaman adam kendisi çocuk sahibi olmuş ama annesine gidip gitmemesine karısı karar veriyor ilginç!

Bence boşuna ortalıgı karıştırmışsınız ev de 10 dk yakınmış gıdıp bıraksaydı bundan abartılıcak birşey yok ki yorgun olan adam sizi almaya gelmez gelipte yarım saat oturmaz kapıdan selam verır yorgunum der alır sızı eve goturur. Boşuna kavga etmişsiniz siz kötü oldunuz

Yani ben de eski konularına bakayım dedim, bu kadar kin varsa bu kadar sinir olduysa kim bilir neler yaptı eş ailesi diye. Hani konu sahibine hak verecektim sözde. Meğer en büyük rezalet başkaymış.

Vahh yazik. Kiziniza cok yazik gercekten. Demek koskoca 10 saat babasini goremedi. Bisi dicem sizin bu arsiz kayinvalide neden ogluna bakmiyor da sizin koca calisip kizindan ayri kaliyor. Olacak is mi. Kocanizi eve kapatmaniz lazim. Hem sizin hem kizinizin ona ihtiyacı var. Bir zahmet kayinvalide kaldirsin totosunu calissin. Nasil bir anne bu. Yazik ne kizlar babasiz büyüyor boyle aileler yuzunden.

Ben kocam olduğu halde bir şey istemeye çekiniyorum derken? Annesinin onun üstünde sizden çok daha emeği var. Annesinden daha mı yakın olduğunuzu sanıyorsunuz?

Yorumunu neden sildin, ben alıntıladığım için görünüyor zaten.

Hak verdiklerim var. Niye böyle söylüyorsunuz.? L

İyi de kocan şikayetçi değil? Anası ya hu onun sana göre sen ve kocandan başkası olmayabilir ama kocana göre annesi de ailesi ki öyle zaten. Sen kocandan bir şey istesen kv müdahale etse kızmaz mısın ne hakla karışıyor diye. Sen karısıysan o da annesi. Senden çok emeği hakkı var oğlu üzerinde. En fazla kocana diyebilrsin kardeşin gelse alsaydı diye. Kv aramaya hakkın yok ki. Çok yanlış yoldasın. Gerçekten kocan da kv iyi insanlar bence kıymetini bil aklını başına al. Bilmiyorum senden büyük müyüm ama abla tavsiyesi olsun. Seni aramamıştır az çok tanıyordur ben de olsam seni aramazdım oğlumdan isterdim. İstese de götürmezdin ki neyin tatavası bu.

Siz artık eşinizin ailesine karşı yaptıklarından dolayı dolduğunuz için dünkü konuda patlama yaşamışsınız. Sadece bu konuya baktıklarında bir çok kişi sizi haksız görecektir ama belli ki sizinkiler iyice bıktırmışlar sizi :) Şimdi bazıları ya ne var adam 10 dk götürseydi bu olaylar olmayacaktı diyor ama olay o değil yani. Dediği gibi evde diğer oğulları da varmış. Neden 10 dk o gelip almıyor? Burada görüyoruz erkek aileleri o kadar darlıyor ki bazen çiftleri çoğu çiftin huzuru kaçıyor sırf bunlar yüzünden. İstiyorlar ki oğulları sürekli gelsin, ne derlerse koşsun, nereye isterlerse götürsün vb.. Bu da doğal olarak kadınları darlıyor... Bu konu özelinde sanki abartmışsınız gibi görünseniz de ben genel olarak sizi haklı görüyorum. Ama eşinize de bunları yaparken ailesine karşı olmadığınızı sadece bu durumdan rahatsız olduğunuzu bir anlatın. O şimdi sizi sanki ailesiyle arasını bozmaya çalışan birisi olarak görüyor büyük ihtimal... Bir de bunun çözümü herkesi bir araya toplamak değil. :) Bu sadece olayı daha fazla büyütecektir...

Öyle canımız isteyince içerik değiştirmek/silmek yasak yalnız, kibledim sizi.

Biz li mizli konuşup durmayın. Kendiniz oynamışsınız, kendiniz yönetmişsiniz. Eşiniz üşenmemiş gitmek istemiş, sizin neredeyse polis çağırıp tutanak tutturmadığınız kalmış. Az empati, zor değil kurmak Kızınızdan birşey istemek durumunda kaldınız velevki, damadınız kalkıp bu yaptıklarınızı size yaşatana kadar kendinizi haklı görmeye devam edebilirsiniz. Zerre haklılık payınız yok, eşinize bu kadar düşkün ve düşünceliyseniz ailesiyle onu birbirine düşürmek yerine daha olumlu olurdunuz. Özet: Eş düşünme ayağına, terör estirmişsiniz. Eşiniz de en az sizin kadar tuhaf.

hahahah evet ben konu sahibiyim :)) şaka gibisiniz ne desemde öyle düşüneceğiniz için cvp bile vermicem size..

Okurken şiştim resmen sana ne ya sana ne? Oğlundan birşey istemiş sana ne? Sen o kadar sene defalarca yorgun argın ilgilen, geceler boyu uykusuz kal elin kızı 14 saat calisti gelemez diye ortalık yıksın. Size tavsiyem, had bilmek iyidir!

basit ve sacma bir konudan olay cikardiginiz icin ayri uyuyorsunuz kaynananizin istekleri yuzunden değil

Ben size hak verdim, ailenizi cagırmakla da iyi etmıssiniz.

İgne iplik için üstelik esiniz goturmeyi kabul etmisken gereksiz tatava yapmissiniz. Sen hizmetçi gözüyle bakan insan gormemissin daha.. başlık da icerik gibi abarti.

Geçen aydan beri bıraktık, eşim tipik ailesine laf söyleyemeyen ama eşine geldi mi atara atar gidere gider modunda. Oysa ki kapiyi kapattigimiz zaman ben o ve kizimiz var, ailesi ile aradaki cizgiyi Iyi ayarlasa zaten ben de bu kadar mutsuz bir es olmam. Beni mutsuz eden onun onlara bisey diyememesi.

Aman bıraksaydın gideydi. Bu teraneler donecegıne yorgunlugunu kendıdı dusunmemıs sen nıye dusunyosun. Sen bellıkı aılesıne kızmıssın getır gotur yaotırmalarına ama kadın ogluna soylemıs oglu sıkayrt etmemısse sen hıc karısmasaydın keske. Kv nadıl bırı normalde herseyıne karısırmı, esın nasıl bırı. Sen bak annesıgıle sız gelıp alın falan demıssın esın ona ragmen sana defol mefol dememıs annesınede kızmıs sana da kızmıs. Yanı sorunlarınızı kendiniz cozebılecek karskterde duruyorsunz esınzde sızde. normalde burda esın annesıyle oyle knsutugun ıcın senı evsen kovması gerek senn anne evınde olman gerek ama adam gıt dememıs gel dememıs sen ona ragmen cıkmıyosun bu evden vs dıye adama emır vermıssınz. Erkeklerın en gıcık oldugu sey. Bılmıyorm kendiniz cozun anne faşan katmaga gefek yok sonra herkes herseyı ogrendı dıye ıs daha da cıkmaza gırer. Belkı esınız aman aıleler uzulmesın dye yansıtmadık ama herkes evımd eolup bitenı ogrendu artk kaybedecej bıseym kalmadı dıyıp evlılıgı bıtırebıklır nasıl bır yapısı var bılmıyoruz ama bıkac gun sessız kalın sız cagırmayınca oda cagırmaz anneyı falan

Siz de onlardan farklı değilsiniz. Onlar da anası babası farkında mısınız? Ceplerinde para olmadığında evlatlarından isteyecekler, bir şeye ihtiyaç olduğunda ona gidecekler. Sizin ve kızınızın varlığı onların da bir aile olduğunu değiştirmiyor. Siz hep beraber bir aile olacaksınız. Ama siz de onların ana-oğul, baba-oğul olduğunu kabul etmiyorsunuz. Ne olmuş bir iğne iplik istendiyse. Adam yorgunsa. Yorgun olan o. Yorgunum anne diyebilirdi. Demediğine göre? Size ne kuzum?

Anne oğul arasına neden giriyorsun ki. Ne isterlerse yapsınlar

Her şeyi geçtim yanında sapasağlam oğlu varken benim işte olan eşimden niye böyle bir beklenti içine giriyor? L

Önceki konularınızı biliyorum bir dolmuşluk var eşinizin ailesine karşı ama bu olayda ki tavrınız gereksiz fazla bence. Eşiniz yorgun olabilir ama o birşey demezken bu kadar ortaya atilmanizin bir manası yok. Eşinizin yerinde bende olsam sadece bu olay içi tepki gösterirdim size.

Sizden önce eşinizin de ailesi vardı. Ne yani sizinle evlendi diye ailesini mı atsın. Ayrıca annesi sayesinde eşinizle evlendiniz sonuçta annesi doğurdu. Tabii ki annesine gidebilir. Çok haksizsiniz. Kızını düşünüyorsan bu kadar dersin hayatım seni ozluyor goremiyor çocuğunu da al birlikte gidin diye. Çocuğunu da şimdi bahane etme.. olay çocuk değil çünkü. Ayy birde eşinizin yerine konuşmuşsunuz. Evlerden ırak. Velisi gibi.. tövbee...

Karısı değil de annesi gibi davranmışsınız. 8 yaşında çocuğuma ben bu kadar ' yorgunsun, dinlenmelisin' demiyorum. kendi bilmiyor mu işinin ağır olduğunu? Çok gereksiz bir müdahale bu yaptığınız.

Yorgun olduğu halde annenize uğramış ama o kadar yorgun cok düşünüyorsunuz nasıl bunu düşünemediniz 10 dk lık mesafe gider de gelirde alt tarafı evdeki iğne iplik bana anlaşılması zor biri gibi geldiniz

Niye siz kendiniz gelemiyor musunuz evinize yorgun adamı ayağınıza çağırıyorsunuz? Size gelince eşiyle çocuğunu alacak ama bi ipliği annesine verip gelemeyecek yorgun diye :) Sizin yaptığınız sadece kapris kocasını düşünen kadın böyle davranmaz. Adam az bile kızmış

Konusahibi aradan birkaç yıl geçsin bu açtığınız başlığa kendiniz de güleceksiniz. Kendi kendinize olay yaratmışsınız.

Hizmetçilik sektörü çok farklı, iğne iplik götürmek çok farklı bir departman

İyi de size ne? Şimdi siz empati yapın biraz aynı şeyi eşiniz size yapsa ne kadar saçma ve gereksiz bulurdunuz değil mi? Saçma olmuş biraz kusura bakmayın

konu sahıbı resmen ortalıgı karıstırmıssınız nıye? adam cıkıp annesıne ıplıgı vermek ıstemıs belkı orda soyleyecegı bırsey de olabılırdı ya da kendısı cıkıp gıtmek ıstemıs halım olmazsa sız gelıp alırsınız dıye bır konusma da gecmemıs zaten 10 dk lık yol onun gozune gelmemıs esınızın adına karar verıp mudahale edıp karısıp ustune annesını kardesını cagırıp resmen azarlamıssınız? benım esım bana yapsa haddını aştın kendıne gel derdım

Gitmesine izin vermedim diye..

Siz eşinizi ailesinden kıskanmışsınız bence size ne gitsin bıraksın bu kadar büyütülecek ne var? Bence siz alıngansınız annesi yüzünden degil kavga sizin yüzünüzden çıkmış

Çünkü aileler sürekli bir baskı peşinde. Geçen hafta kp geldi gündüz. Pazar gelmeyecek misiniz diye soruyor... cmt gelecegiz dedim, suratı düştü... gönlümüzü yapın diyor. Ben sanki gonul yapmaya evlendim. Benim tum hafta islerum dag olmuş birikmiş hala gönül yapmaya calısıcam. Kızımın alışverişi var ev isim var size saygı için her pazar orda olucaz. Beklentileri bu. Artık iyice olay zirve yaptığı için de dayanamadım. Dün akşam kriz geçirir gibi oldum. Zaten son günlerde sağlığım iyi değil göğsümde kitle hissediyorum. Onun telaşı var evde. Bir de bu tür zirvaliklarla uğraşıyoruz... Çok anlayissizlar çok... B

Ben eşini düşündüğünü de düşünmüyorum. Tek derdi eş ailesinin istediği olmasın. Eşinin yorgun olması da bahanesi. Kabul görmeyecek bir sebebi eşimin yorgunluğu diye güzelliyor. Eşini düşünen eften püften şeylerden olay çıkarmaz.

Sen ona kiyamiyorsun, kendince onu koruyorsun ama o sana cephe aliyor Unutma hep kiyamadiklarimizdan darbe yeriz. Cok sıkma esini. Nereye gidecekse soylesin gitsin ama coknsıkarsan ters teper. Ona kisisel alan birak.

Baş edemeyince sanal yandaslar yaratmış kendine.

Merhaba. Ben bu konunuza yorum yapmayacağım. Ama şöyle bir eski konularınıza baktım da anlaşamadığınız, sürekli şikayet ettiğiniz sizi anlamayan, sizin anlatımlarınıza göre de aşırı aileci, arkanızda durmayan, aranızdaki sorunlarınızı konuşarak çözemeyip annelerden yardım isteyen bu adamdan bir çocuk daha yapmak için niye bu kadar uğraşıyorsunuz.

Bence siz baya abartmışsiniz hem eşiniz gitmeye gocunmuyorsa siz niye bu kadar söyleniyorsunuz ki pireyi deve yapmışsınız

Mesele kaynana meselesi değil ki? Kaynana dünyanın en katnem, en lanet, en sevimsiz olabilir. Mesele bir yetişkinin diğer bir yetişkin yerine karar vermesinde. Hem adamlara kızarsınız analarının dibinden ayrılmıyorlar diye hem de adamları "adam" yerine koymayıp onlar adına konuşursunuz. Kusura bakmayın ama karısının yerine konuştuğu koca "adam" değildir Kocasının yerine konuştuğu hanım "kadın" değildir. Kocalarınıza analık yapmayın. Bırakın kendi adlarına konuşmayı öğrensinler. Anaları onları kullanıyor mu? Küçük/büyük oğlun g. tünü kaldırsın da gitsin iğne iplik alsın demeyi öğrensinler. Evliliklerinizi ana okulu bahçesine çeviriyorsunuz sonra da kocam çok pasif diyorsunuz. Hadım etmeyin şu adamları. Bırakın erkek olduklarını öğrensinler. Önce anaları anam paşam yorulma, aman paşam elleşme diyor, sonra da siz. Millet 12 saat yerin altında çalışıp ev geçindiriyor. İşten sonra 10 dk anasına/karısına/kardeşine/kayınvalidesine iğne/iplik/sebze/meyve aldı diye kimse yorgunluktan ölmez. Bırakın eşleriniz kendi adlarına konuşsun. Konuşmuyorsa da onun bileceği iş min. 25-30 yaşında adamlara çocuk muamalesi yapmayın

Evliliğinizin temeline ne güzel de bomba yerleştiriyorsunuz ya. anneleri çağırmak ne alaka. Kim kimin oyuncağını çaldı

Eşinizin annesi olmaya çalışmayın. Size ne koca adam götürmek istediyse götürsün. İplik verip gelcek alt tarafı taş taşımayacak. Bu kadar hassassanız adamı evinizde bekleyin ayrıca kimse yorgun argın kayınvalidesine gitmek de istemez..

O konuya baktım sizin yorumunuz üzerine. Gerçekten iğrenç bir konu. Mahreme saygısızlık, çöp karıştırma falan ne çirkin şeyler. Konu sahibi kayınvalidesini kıskanıyor bence onunla rakip görüyor kendini. O yüzden eşinin annesi istedi diye yaptığı ufacık bir şey bile batıyor. Yazık, keşke kendi hayatıyla ilgilense, kendisi de kayınvalidesi gibi daha mutlu olurdu.

Hep beraber aileleri çağırıp kavga ettiniz mi onu merak ediyorum

Siz neden eşinize karıştınız ki götürup versin demek ki çok yorgun değildi o sorun yapmiyorda siz neden aralarina giriyosunuz ben olsam hiç bişey demezdim zaten 10 dk lik mesafedeymis verip gelseydi gereksiz uzamiş konu

Empati yapıyorum sizin yaptığınız davranışı eşim bana yapsa ben de çıldırırım sana ne yahu benim annemle olan ve seni zerre ilgilendirmeyen olayımdan. Sen eşinin annesi misin ablası misin çocuğun gibi adamın işine burnunu sokup bir de küçük düşürüyorsun eşin adına annesine bi şeyler söylüyorsun falan ne oluyoruz yani

Ne fark eder, sonuçta kocan gitmek istemiş

Tamam siz ileride oglunuzdan bir igne iplik bile istemezsiniz.. Ah olur da yanilip isterseniz gelininiz sizi arayip telefonda bir guzel haslar insallah. Etme bulma dunyasi ne ekersen onu bicersin..

Yazdiklariniz o kadar garip geliyorki adeta konunuzdan ayrilamadim esime şu yazdikalrinizi okutup yatip kalk bana sukret neler var diyesim var. Ameliyatliyim suan 5. Gunum ama esim annemi bi gorup geleyim diye annesine gitti gram da aklima gelmedi yani engel olmak ki engel olmaya kalksam ne haddine ben senin annene gitmene karisiyor muyum der. Bence siz esinizim ailesini asiri takinti yapmissiniz. Simdi ilerde kiziniz sizi yok saysa kendi ailesini kurdugunda size de dese ki benim oncegim sadece kocam dese anne olarak ne hissederdiniz?

O iş öyle olmuyor emin ol. Eşle çocuk ne kadar yakınsa anne baba da o kadar yakın. Sen eşinin de böyle gördüğünü ne kadar erken kabullenirsen, sevgi yarıştırmayı bırakıp herkesin yerinin ayrı olduğunu kabullenirsen o kadar huzurlu bi evliliğin olur. Hatta şöyle diyeyim bazen eşler bir şey istediğinde üşenen kocalar anne babaları istediğinde hayır diyemez. Anne baba hakkı büyük olmalarından mütevellit. 10 dk lık işmiş zaten bu kadar büyütmeye de gerek yok. Böyle olursan senin huzurun kalmaz iyiliğin için diyorum.

Siz olayı öyle görmek istiyor olabilirsiniz ama netice hiç öyle demiyor. Sonuç olarak eşinizin beş dakika da halledip dinlenmeye geçebileceği bir işi sakız gibi uzattınız mı uzatmadınız mı

Size ne. Evlisiniz diye adamın verdiği kararlara karisma hakkınız yok. Adam razı olmuş annesine götürmeye. Çocuk mu bu adam da siz böyle müdahale ediyorsunuz. Bunu bana eşim yapsa yıkarım ortalığı. Herkes haddini bilmezse i evlilikte sorun olur.

Dımı oglum babasını gormuyor dıyorsunz. Ee oda adamın anası. Esınızde annesını goremeyecekmı. Okadar emek etmıs sızle evlendırmıs. Bır ısıni gorse ne olur 10 dklık. Bı konu vardı esım her dk annesı gılde vs dıye valls ıyı sızın esınz yıne oyletum gun orda takılmıyor adam arada gıdıyor. Gercekten bız nekadar aılesınden uzaklasyırmaya calısırsak eslerımız okadar bızden uzaklaşır aılesınden degl bızden. Bız 20 30 yıl sonra hayatlarına gırmıs ınsanlarız. Annelerı ne kadardır hayatlarında o yuzden anneyle kendımızı kıyaslamayalm. Annesı yerıne gecmeye calsmayalm. Aılesınden uzak tutmaya calısmayalm. 2 kısı arasında kalınca mutsuz oluyolar bızıde mutsuz edıyolar oyle bı huzurduz evede gırmej ıstemıyolar. Sız esınızı dusunmus yorgunsun gıtme cıkma demıssınz ama kvyle baska sorunlar olmasa gıtmssıne karısmazdınz gıbıme gelıyor. Sız boyle yaptıkca esınzde yakında sıze yasaklar aılenle gorusmenı

Eşinize sabırlar diliyorum

Sana Allah akıl fikir versin.. İyi geceler.

Bu soruyu konu sahibine sorun mu diyeceksiniz, Cevap mı vereceksiniz diye size sordum... Yanıltmadınız beni. Cevap vermenizi bekliyordum.

Gereksiz hareketler içindesiniz.

eşlerin kendi anne-babaları ile ilişkilerine bu kadar müdahale etmemek lazım bence. o onların arasındaki bir konu. ayrıca kendini sizin düşündüğünüz kadar yorgun hissetmiyor olabilir eşiniz.

Siz keşke baştan anlatsaydınız her şeyi sadece bu olaya bakınca ciddi anlamda saçmalamış görünüyorsunuz, haliyle de yanlış anlaşılıyorsunuz

Süper Şimdi pimi çektiniz. Bekliyorum...

Oma huzur vermeyen ben degil, onu hic dusunmeyen ailesi. Sen annesin evde diğer oğlun yatarken gecenin geç vaktinde iğne için diğer oğlunu ayağına çağırmak nedir?

Esleri annelerınden koparma cabasını bırakalım artk. Bız nasıl aıkemızden kopamıyorsak onlarda bızım gıbıler. Ben esım bı karar alacsksa annesıne danısmaz mesla ben derm annenede ara sor derm annedır bılmeye hakkı vardır. Benm esım anne babasını sık aramaz ben daha sık ararm onunkılsrı bana sorar napıyolarmıs vs dıye ben ısterım aıle bagı guzel olsun. Oyle kendı halınde olması gerektıgı gıbı bırakınca zaten evlerıne baglı olurlar sız kendı aıkenzle ne sıklıkla gorusyorsanz oda o sklıkla gorusur. ama sız gıtme su annen gıle, hıc cıkmıyosun ordan vs dedıkce zaten adam artk zamanla aılesını savuna savuna artk evınede gelmez olur cunku evde sureklı annesıne laf soyleyen annesınden uzaklastırmaha calısan bır kadın var. Adam bu kadının yanınamı gelır yoksa anasının evınemı kaçar her fırsatta. Bıkere kendımzden pay ıcelm yarn bıgun oglumuz olsa gelın oglumuza boyle dvransa boyle uzak tutmaya calssa ne kadar huzursuz oluruz bızde.

Naptin bacim sen ya

Zaten esim ailesine gereken tepkiyi koyamadığı için bu haldeyiz biz şuan. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim. Anlasildigima sevindim. Jane

İyi de size etki eden birşey yok bunda. Ben siz eşiniz gidip hemen dönmeyeceği için verdiniz bu tepkiyi.

çok gereksiz olarak kavga çıkarmışsınız. siz 14 saat annenizi görüyorsunuz da adam neden gidemiyro annesinin yanına. kadın erkek fark etmez. eşim bana sizin yaptığınızı yapsa ben de onun ailesine gitmesine mani olurdum. yorgunsa adam kendini bilir.

Kv keşke beni arasaydı zaten, hiç böyle olaylar yaşanmayacaktı. Onlar beni bu aile içinde yok sayıyorlar. Ama benim ve eşimin onlara kul köle olmasını bekliyorlar. Tamamen bencillik.

Tamam da eşi patlama noktasına gelmiyor da gelin hanım neden patlıyor ona gel diyen yok, git diyen yok. Neden yani? Eşlerinizin aklı fikri çalışmıyor mu neden onların yerine siz karar veriyorsunuz? Ya ben cidden acıdım bu konudaki kv ye. Konu sahibinin eski konularına bakıyorum da kv ve kp nin özel hayatını dahi didik didik etmiş forumda. Yazıklar olsun diyorum, 60 küsür yaşında insanların cinsel hayatını bile ortaya dökmek ne demek hayret yaa. Ne yaşıyorsanız size müstehak konu sahibi.

Bence siz eşinizin yorgunluğun üstüne iş yapmasından çok onların işini yapmasına gıcık oluyorsunuz. Alan razı satan razı, siz neden girdiniz ki bu kadar? Boş yere eşinizle kötü olmuşsunuz. Biraz politik olun. Bu şekilde ne İsa'ya ne Musa'ya yaranabilirsiniz. Kendi yapsın anasının işini. Onların aile dinamiği o demek ki. Eşin de kocaman adam. Kendi iradesi vardır herhalde.

Bazen düşünmemek lazım. Yorulup gelen o Keşke karışmasaydınız

Bakın arayıp eşim uyuya kaldı, İğne iplik getirecekmiş, acil mi? deseniz annesi kıyamaz gelir yine kendi alırdı. Burada kimse tepki göstermezdi. 30 yaşındaki adamın adına konuşmanız sıkıntı. Hikayenizde bir cahil var ama emin olun anne değil.

eşinizin adına ben utandım gerçekten. mahallede oğlunu top oynamaya göndermeyen anne gibisiniz.

Cidden okurken yoruldum. Siz bu eften puften olayi cingar cikarma derecesine getirirken yorulmadinizmi yahu Evliliginize bu sekilde en buyuk zarari siz veriyorsunuz. Esiniz yorgunsa kendi soyleyebilir bunu, size neki.. Bu konu bi cahil varda bu kesinlikle kv degil..

Bu hırs işte ailedeki bütün kardeşleri birbirine düşüren, anneyi babayı çocuğa küstüren, eltileri birbirine düşüren hep bu hırs...

Ben oyle dusunmuyorum cunku anlattiklarina bakilirsa gitmek icin can atmis. Sen esim yorgun siz gelin alin derken bile o sana arkadan kiziyor. Igne iplik bahane bence. Esin evden cikmak istemis. Hatta belki de ortada igne iplige ihtiyac bile yoktu cunku kardesi icin once uyuyor denmis.

Aaaa ne ayıp 14 saat çalışmış yorgun adamı bir de beklettiniz mi? Ayağınıza çağırmışsınız bir de... Sizin ayağınız yok mu eve gidemiyor musunuz? Rica etseydiniz bıraksaydı aileniz sizi evinize.

Konu sahibi değilim. burda herkes kadını suçlamış da sizin başınıza gelse de aynısını yaparsınız. Bi empati yapın bakalım. Gidip çarşıdan iğne iplik almak varken arayıpta getir demek neyin nesi. Aynılarını yaşadığım için cvp verdim. Site yetkilileri araştırsın lütfen. Konu sahibiyle alakamda yok...

İyide bunu söyleyecek kişi eşiniz. Eşiniz koskoca adam, yerine sizin konuşmanız hoş olmamış. Sikayetciyse ağzı var soyleyebilirdi. Haa eşinizin ailesi hatalı mi derseniz tabi ki hatalı evde başka birileri varken kocanizi cagirmalari yanlış. Sadece çocuk gibi kocanizin yerine konuşmanız doğru değil.

aman size ne ki.. anasına ıster götursun ıster götürmesin.. ne cok konusmussunuz yorgunsunda yorgunsun diye diye.. demek ki yorgun degil.

Benim eşim çok sakin bir adamdır ki şu hareketi yapsam düşünemiyorum bile bana nasil kizar çünkü mantığı yok ne demek kocam çok yorgun gelin alin tamam kiyamazsiniz anlarimda canim 10 15 bak ver gel madem demek varken velisi gibi arayip gelemez nedir Ayrica anneler neden çağrılıyor iki yetiskisiniz evladiniz var eee oturup konusup anlasmak varken suçu ona buna yüklemeyin once ilestisiminizi bi düzeltin aileler işin içine girmemeli çok buyuk bir olay yoksa siz resmen kendiniz edip üste cikmisiniz birde

Ya bu durum şu forumdan anladığım kadarıyla çok büyük bir sorun. Erkekler evlendikten sonra artık önceliğin kendi yuvaları olduğunu anlayamıyor. Hatta evlendikten sonra sanki daha düşkün oluyorlar. Halen o eski kafa yapısını atamadılar. Sürekli annemlere gidelim, kadın biraz suratı düşse neden düşürdün suratını vb. tavırlarla eşlerini sanki anne ve babasına karşı tavırlıymış gibi düşünüyorlar... Bu adamlar kolay kolay da değişmiyor maalesef.

Ben hicbir sey anlamadim. Hizmetci olarak kullaniyorlar demissin. Esinin bi sikayeti yok ki

Ben burda hizmetçilikle ilgili bir şey göremedim. Ayrıca sen niye karışıyorsun ki anne oğul arasında olan konu. Ha eşin çok yorgunsa aramak yerine eşine sen yorgunsun ara onlar gelsin alsın dersin. Eşin kabul ederse arar etmezse kendi götürür. Bana senin araman ve tepki göstermen gereksiz ve abartılı geldi. Kv sen ne karışıyorsun senden mi istedim de diyebilirdi.

sen üşündükçe o senin gıcığına daha çook yapıyor ben bunu denedim ve gördümm.. bırak görmezden gel ben boyle 5 yıldır uğraştım haslaıklardan artık başımı kaldırmıyorumm.. peki eşim benim onu düşündüğüm gibi düşünüyor mu hayır.. hasta yatakta bırakıp gitti beni ailesi çağırdı diye.. bundan sonra bende akıllandım ve ne hali varsa görsün dedim o canına kıyıyorsa ben hayli hayli kıralımm.. kendi kaliteni düüşürme kayın valdenede eşinde tek cümle de " seni senden daha çok düşündüğüm için özür dilerimm. " bu kadar bundan sonra da bırak kendi halinee...

Eşiniz madem yorgun ama işi de yapmaya meraklı bıraksaydınız yapsaydı. Boşu boşuna siz kötü olmuşsunuz. Bazen insanların iyiliğini düşünmekte suç oluyor.

Ne alaka ya seni sevmiyor diye abisiyle konusamaz mi?

Çokça da hadsiz bence. Okadr büyütcek ne olmuş ki.. enteresan

Bence sizin yaptığınız yanlış. Bir de gidip aramışsınız kayınvalidenizin size dediği hiçbir şey yok. Adam kendi yorgunluğunu düşünmüyorsa sizene hem ev yakınmış. Sizden isteseler neyse. Suç sizde

Kayınvalidenin yerine koyuyorum kendimi, şu an 11 aylık oğlum var Allah bağışlasın büyüteceğim, olmadık tüm fedakarlığı yapacağım, evlendirecegim sonra oğlumun eşi istediğim iplik için beni evine ayağına çağıracak. Allahım korusun. Anne o yahu anne! Önceliği biziz ne demektir, alt tarafı iğne iplik verip gelecek yani bunu bu denli sorun haline getirmek hayati zorlaştırmak neden?

bunun annelıkle ne alakası var bu kadar kolay mı bır annenın annelıgını sorgulamak? evdekı ogluyla sorun olmustur aman sana mı kaldım bır cocugum daha var demıstır anne, kocanızı aramıstır ama kadın ne bılsın gelının boyle olayı buyutecegını? belkı oyle olmustur. belkı kadının ogluna soyleyecegı bırsey vardır?

Konuyla ilgisi yok ama ben bu yeni sürümde eski konulara bakamıyorum sevabına öğretseniz:)

Siz konu sahibi değilseniz ben de birşey bilmiyorum.

Ben aslında konu sahibine hak verdim düşününce. Misal benim eşim de çok "iyi niyetli"dir ama insanlar onun iyi niyetini enayi olarak algılamaya ant içmiş gibi davranırlar. Suistimal edilir görmez, ben ona görmesi için anlatırsam da beni ici fesat birisi olarak itham eder ve aynı şekilde davranmaya devam eder. Baktım o olayların iç yüzünü görmemekte ısrar ediyor ben söz hakkının doğduğu her durumda insanlara izah ediyorum, aslında saf salak olmadığımızı iyi niyetli olduğumuz için kullanıldığımizı. Çünkü bunu yapma görevi baka düşüyor. Mesela benim eşimden 2 yaş büyük kaynım var işsiz, çalışma derdi olmayan, anne babasını düşünmekten bihaber anca sömürüp iliklerini kurutan bir tip. Kayinvalidem gogus kanseri olmus, en küçük kaynım da da biberlerinde protein kaçağı olup yoğun bakıma kaldırılmış ikisi de aynı zamanda hasta oluyor yani. Maddi manevi eşim ilgilenmiş herşeyle. Şimdilerde ise kaynım esimi bencillikle, kendilerini düşünmemekle suçluyor ben de buna mudahale edip evime almıyorum kaynımı yani. Şimdi ben de mi evlerden irak bi gelinim

Birakip gelseydi neden bu kadar kendinizi gereksiz yiprattiniz ki?esim beni zorlamadigi surece istedigi zaman istedigi mevzu icin gidebilir hiiicc de umrumda olmaz. Bosa uzmussunuz kendinizi.

Iyi yonetsem sagligimdan olmam eşimle aram iyi olur, kv ile de mesafeli ama sorunsuz bir ilişkim olurdu diye düşünüyorum kahvetelvesi

canım benim sen eşini düsümüşsün yorgun argın geldi diye.. ki o işten yorgun geliyor diye siz kendi ihtiyaçlarını hep kendiniz yapmuşşınız.. sen kıyamazken başkasının kısması seni sinirlendirlen çok iyi anlıyorum ama bu kadar merhametli olmamak gerek sen ne kadar acirsan acınacak duruma düşüyorsun canım benım o yuzden aile konularında bırak ne yapıyorsa yapsın... yorgunluktan geberselerden hatalıktan yatak döşşek yatsalarda aile bireylerinden biri çağırdımı bi bakmışsın kaybolurlar... sen bi şey rica etsen demediğini bırakmazlar...

Ortada birşey yokken olay yaratmıssınız gerçekten. burbuk

Meğer buralar ne kadar anlayışlı, kaynanasına yardım etmeye can atan, kocaları anacıklarına gitsin iş görsün diye kendini parçalayan gelinlerle doluymuş ta hiç haberimiz yokmuş. Bu konudaki Yorumlardan da anladığımız gibi tüm kaynana konuları masalmış. Bundan sonra kaynanası hakkında şikayet konusu açan hiç bir geline inanmayacağım fake gözüyle bakacağım. Hala konunun iğne iplikten ibaret olmadığını idrak etmek istemeyenlere de ne denebilir ki. Ya da kk yı kaynanalar ele geçirdi. Başka bir açıklaması olamaz.

O zaman gitmek istiyosa yolda söylesin birlikte gidelim. Ne demek eve geldikten sonra böyle bişey söylemeye çalıştı? Ayrıca iğne iplik bizim evde yok sadece. Gitsin istediği yerden alsın. O kadarını biz dusunemeyiz. Evde benimle yaşıt oğlu var gitsin ne lazımsa alsın. Kocama da baskı yaptırıp onu yönlendirmeye çalışıyor. sonanda

Kraldan çok kralcı olmak yaptığınız. Kendisi gık dememişken eşiniz adına milyon karar verip laf söylemişsiniz. Bence son derece anlamsız olmuş yaptığınız. Anneleri çağırmak da tüy dikmek artık. Edit: Başlıkta "Bizi" hizmetçi yerine koymaları diyorsunuz da sizin şahsınıza denen/yapılan bir şey yok. Siz kendinizi avukat yerine koyuyorsunuz o var sadece.

Yani şöyle bisey var kocam gitmek götürmek istiyosa kimseyi aramazdim cunku once korumaya calistigim insan benden yana olmali ki rezil olmayayim. Ama kocasi da herkesin icinde konu sahibiyle kavga ediyo bu durumda ben kadinin yerinde olsam kocama da derdim sen bunu hakediyosun ne halin varsa gör derdim. Bende eşim calisiyoken pazarları onu uyandirmazdim gider ekmegi falan herseyi ben alırdım kucagimda cocukla. Evde bisey yaptirmazdim. Ama esim koye ailesinin yanina gittiğinde resmen kopek gibi calistirirlardi. Sabahin korunde saat 7 olmadan bağıra çağıra kaldirirlardi onun yerine benim zoruma giderdi. Bende derdim bi pazarimiz var bi pazarin var onda da evde kalip dinlenmek yerine koye gitmek istiyorsun. Evde dur dinlen diye kavga boyutuna gelirdim. Ama sonra baktimki alan memnun satan memnun. Benim evde kiymadigim adam ailesinin isini yapip yorulmaya pek merakli. Oyle mi dedim artik ne ekmek almaya ben gidiyorum ne onu uyandirmayim diye parmak ucunda yuruyorum. Evde en ufak seylerde de yardim istiyorum en basitinden kahvalti tepsisi cok agir ben taşıyamam gel sofraya tasi diyorum. Uyuyosa da uyandiriyorum tipki ailesinin yaptığı gibi. Cunku senin ona ne kadar hassas davrandigini onemsemiyo adamlar. Sen istediğin kadar hassas davran gidip ailelerinin işini yapmaya bayiliyolar bide onu düşündüğün icin sen suclu cikiyosun.

Sadece sinir oldugumu soylemeye geldim... bacim adami tapuladin herslde? Allah anasina esine yardim etsin, sanada akil, fikir versin.

Babam hep der ki : insanoğlu sustuğu müddetçe emniyettedir. Lütfen bunu kulağınıza küpe yapın. Eşiniz adına konuşmayın. Adam kendi kararlarını versin. Yarın erkek evladınızin karısı sizi ararsa... bugünleri hatirlamayacak misiniz. Ben eski konularınızi bilmiyorum Ama sadece bu konuya bakarak diyeceğim şu:sizi ilgilendirmeyen şeylere karışmayın. Eşiniz adina karar vermeyin... Eğer yorgunsa bunu kendisi daha iyi bilir

olay tamamen eşin ailesine takık olup herşeye kulp takmak gibi. o onun annesi. isterse çöpünü alıp atmak için bile gider.

Onun sorumlu oldugu kisi basta kizim sonra ben. Kardesi annesi ikinci planda suan. Onun evi burda çünkü. Kaldı ki çok önemli bisey değil. Yaptığım hataca değil. Herkes kendi çalsin kendi oynasın istiyor. Kimse evin kadını bana haber vermeyi luzum görmüyor. Ancak bir yere kadar susabilirim bu durumda. . push ; B

Sokak sokak dolaşması ne alaka 5 dk. mesafe diyorsunuz. Verip gelecekti, taş tasimayacakti. Yorgun diye diye konuyu uzatmissiniz ama ailesiyle münakaşa etmiş, sizinle etmiş ve gecenin sonunda ayrı yatmışsınız. Üstüne de yarın aile kulisi kurulacak, evet gerçekten Kocanızın düşünüyorsunuz. Bu kadar hırs yer aileyi.

Kocamdan isterim. Gencecik evlatlarımın basit isteklerle huzurunu bozmam. Ola ki eşim de olmazsa kendi işimi kendim görürüm. Kimseye bulaşmam kendi yağimda kavrulurum.

Aman sanki saatlerce deve ustunde yol yapmis. 10 dakikalik mesafe diyorsunuz. Asiri abartmissiniz. Hem oglunu gormek istemiştir belki. Kucuk oglumu gönderse buyugunu goremeyecekti. Kendi gelse belki de bu tavirlarinizdan dolayi evinize gelmeye cekiniyordur.

Tamamen sen haksızsın. Yorgun bile olsa annesine kıyamamış götürmek istemiş. Doğurup büyüten annesinin de 10 dklık yolu getirtmeye hakkı vardır. Aralarındaki meseleye ne hakla çocuğunun velisi gibi arayarak müdahale edersin? Kv çok iyi bi kadınmış ki gelio almış ve bi de sizi sakinleştirmeye çalışmış. Kocan da keza öyle. Bir de bizi hizmetçi gibi görüyorlar demişsin. Allah muhafaza kadın senden bir şey rica etse napacaksın acaba.

Muhtenelen esin ben getiririm dedi. Onlar biz aliriz dedigi halde.

Siz neden bu kadar karıştınız ki eşiniz cocuk sanki yorulup yorulmayacağına kendi karar veremiyor. Iğne iplik götürmekle hizmetçi mi olunurmuş. K. valideniz hakli böyle seyler yüzünden bu kadar krize ne gerek var, birde herkesi toplayip konuşucam diyorsunuz. Boş vaktiniz çok da kendinize dert mi arıyorsunuz nedir...

Konustunuzmu toplanıp? Önceki

o olayları siz çıkarıyorsunuz, farkında mısınız? Annem benden ablam evde dururken sen al getir diyebilir. ben çalışırken ablamın oturması zoruma giderse bunu anneme bizzat ben söyleyebilirim. ya da yaşlı kadın der idare edebilirim. ama buna karar verecek kişi benim, eşim/sevgilim vs değil. Anne nasıl ki sizin ilişkinize karışamazsa siz de onlarınkine karışamazsınız. Siz bir şey isteseniz ve annesi sizi arayıp oğlum bütün gün yoruldu, sen çık al dese hoş olur mu? Siz de dememelisiniz.

E tamam ben almasın demedim ki. Sizi tabiki alacak almış da ama annesine de iplik bırakıp gelebilir yani. Eşinizi düşündüğünüz yok sadece ailesine gıcık olduğunuz için muhtemelen saçmalıyorsunuz. Ben bu ailenin önüne geçme çabasını da anlamıyorum sanırım herkesin yeri farklı bi öncelik durumu yok yani sizin olayınızda. Adam sizi hasta yatağınızda bırakıp ailesine koşmamış. Bu şekilde benim kızım babasını görmesin mi dediğiniz çocuğunuzun psikolojisini, aile huzurunuzu bozarsınız. Tercih sizin.

Daha önceden sizi ve eşinizi kullanma durumları oldu mu mesela? Size karşı bir garezleri mi var, eşinizi çok fazla iyi niyetli görüp suistimal mi ediyorlar nedir yani olay da bu kadar dolusunuz. Eğer cidden durum sadece bu olaydan ibaretse ilk yaptığım yorumumu tekrar söylüyorum bi iğne iplik için bu denli tantana fazla olmuş

Belkide. Ama sanmıyorum. Ama tabiki asla asla dememek gerek. Neler duyuyoruz.

Ben pek bir şey anlamadım eşiniz size mi kızdı? Ayrı da uyumuşsunuz fakat paylaşımın ortalarında sanki annesine kızmış gibi yazmışsınız, "ben gibi oğlun yok" demiş mesela. Bunu annesine dediyse, annesine mi kızdı?

Hanımefendi onlar anne-oğul. Karışmak sizin üstünüze düşmez. Kendisi istemezse zaten gitmezdi. Şuan eşinizi düşürdüğünüz durum yorgunlugundan bin kat daha beter. Yaptıgınız büyük saygısızlık.. Hala da üste çıkmaya çalışıyorsunuz.

Bence olması gereken bu, sızı tehdit eder gıbı telefona sarılmak Bı yere kadar Ailenizi cagırmakla dogru olanı yapmis siniz, izleyin bakalım neler olacak Ben söyleyim, hıcbısey. Gene eline sarılacagınızı sandı ama yanıldı bu sefer

Ne saçma ya

Siz onlara kızıp, sizi hiç ilgilendirmeyen bir konuda kendi kendinize karar almışsınız. Eşinizin kararını hiçe saymısınız. Ailelerinize karşı hem kendinizi hemde eşinizi zor durumda bırakmışsınız. Kardeşinin evde boş olması eşiniz için bir sorun değil belli ki

Basit ve saçma isteklerini siz devasa hale getirmekte bayrak taşıdınız. Aile dinamiğinizi dinamitle havaya uçurdunuz ama onlardan biliyorsunuz hala. Eşiniz tarafından, her defasında yüzünüze haklı olarak vurulacak bu olanlar eeee yorgun olduğunu düşünüp onu korumaya çalışmanız değil demektir konu. Erkekler basit yaratıklardır deriz ama o kadar da değil. Kendisini düşünen eş başka ailesiyle arasını iğne iplik yüzünden açan eş başka Eşinizin gözünde şuan 2. Tanımdasınız ve sebebi sizsiniz.

Konuştuk. şuan ailesinin basit ve saçma isteklerinden dolayı ayrı uyuyoruz. Birseyin değiştiği yok. Aile dinamigimiz onlar yüzünden alt üst oldu kaç gecedir. Bilmeyen anlayamaz. Ailesinin istekleri canıma yetti kaç yıldır. Hala onun bir karisi, kizi olduğunun farkında olmamaları cahil olduklarını kanıtlıyor.

Konu sadece bu ise abartmissiniz. Adam kendi annesine 10 dk da gidecek ister yorgun olur ister olmaz. Sonuçta sizinle olan bir işi yok bir planiniz yokmus yani engellememiş herhangi bir şeyi. Siz neden karışıyorsunuz? Ayrıca anneleri çağırıp söylemek nedir 2 kocaman insan kendi sorunlarını annene söylerim diye cozuyorsa anneler başka şeylere karıştığında da şikayet etmemek gerekir.

Ayıptır ya günahtır Bana işkence yapıyor olsalar böyle birşeyi oturup konuşamam kimseyle. Gördüğüm şeyi görmezden gelirim. Kim bilir daha neler diyor neler yapıyor onlara da. Aman neyse

Size bakmasa da kardeşi kerdeşlikten çıkıyor mu, gücünüze gider anlarım, haklısınız da ama onların ilişkisine karışma hakkınız yok. Sizle konuşmayınca kardeşlik bağı son bulmuyor ki. Sizi el görürler, benimsemezler normaldir, siz de onları el görün ama eşiniz onlara el değil malesef.

Ayyy bütün analar yorumlarda toplanmış. Yok anayla oğulun arasini açma onlari uzaklaştırmaya çalışma vs komedi. Valla siz tamamen haksizdiniz ama şu yorumlardan sonra insan yorumsuz kalıyor.

Madem kimsenin yorumuna hak vermeyeceksin neden konu açtın?

Mihmandar_34 Akşamın bir vakti mesaide olan oğlunu arayıp saçma isteklerde bulunan aile hatasız yani? Ben yaptım ama tak ettiği için yaptım. Ödün verdikçe canını ver bize diyecekler. Hanfendi, siz kocanızın yanlızca eşi ve hayat arkadaşı oluyorsunuz, annesi veya velisi değilsiniz, evlenip çocuk yapacak yaşa geldiyse bir insan, mesaide aradıysa ailesi, istemiyorsa hayır diyebilecek bir akıldadır. Ağzı yok veya ben uyuyacam diyemeyecek kadar saf olduğunu düşünmüyorum. Eşime asla yapmam bunu hatta bi çok işine karışmam, sonuçta aynısını o bana yapsa benim adıma konuşsa olay çıkartsa asla hoşuma gitmez. Onunda gitmez eminim. Saçma bir sebepten ayrı yatmaya kadar gelmişsiniz, bunlar sadece aranızda ki bağı zedeler o kadar. Bence sadece çocuklarınıza annelik yapın, eşinize değil. Ben normal olduğunuzu veya düşündüğünüzü sanmıyorum. Adam sizin kadar takmamış kafaya yorgunluğunu.

Igne iplik bulunmayacak birsey degil. Neden sizden aldiklarini anlamadim. Ama anladigim kadariyla igne iplik bahane, esinnevden cikmak istemis. Yani kendi goturmek istemis. O yuzden tepkisi. Sen esini korumak isterken aslinda esin disari cikmak istemis.

Bu konuda iste size hak verebilirim burda konum da mevcut benim eşim de surekli babami annemi aramakla tehtit ediyordu ara dedim kavga sirasinda aradi. Sonra bnde onun annesini aradim derken olaylar buyudu de buyudu ama bana da tak etmisti. Ama sizde şunu kabul edin ki siz gorusmek istemezseniz gorusmezsiniz ama esinizin ailesini istedigi zaman istedigi saatte gorme hakki var tipki sizin oldugu gibi. Eger kendinizi de elestirmezseniz ve daimi hakli gorurseniz evlililiginizin gidisati da iyi olmaz. Hicbir erkek annesine dahi gitmesine karisan bi eşi uzun sure anlayisla karsilamaz. Bence esiniz size karsi fazlaca anlayisli davranmis.

Birde siz var olan, içinizde tutup bbüyüttüğünüz sorunları çözemedikçe dünkü olay gibi gereksiz ve kendinizin haksız çıkaracak tepkileri vereceksiniz. Sorunların çözümü aileleri olaya dahil edip onlara herşeyi anlatmak mı ondan emin değilim.

Neden bunu yapıyorsunuz evliliğinize bilmiyorum, eşinizi bezdirmek için uğraşıyorsunuz herhalde. Bir de kayınvalideye atmışsınız suçu, yok tüm problemi çıkaran sadece sizsiniz. Bir de anneleri çağırıp anlatacakmışsınız. Kendinize yedirebiliyor musunuz bunu ya? Milleti toplayıp da evliliğimi anlatacağım, düşman başına ya rabbi.

Çok abartmışsınız.. Eşiniz bişey demiyorken:/ Valla ortalığı siz karıştrmışsınız...

Iğne iplik kadar basit bir mevzu için annesini kıramasın ama ufacık çocuğu orda kaç saat babasını görememiş onu gelip almasın dimi, gerçekten kendi ailenizde de böyle davrandığınızı düşünmüyorum. Onun önceliği BİZİZ. Annesi pek tabi diger oglundan isteyebilir ama benim kızım tüm gün babasını görmedi tabiki gelip alacak.

Kocan bilmiyor mu evde diğer oğlunun boş olduğunu? Biliyor Gitmek istemiş mi bunu bile bile? İstemiş Sen neden tepki vermeyi bu kadar abartıyorsun? Benim ailem oldu ki benden böyle bir şey istedi ben de tamam dedim, sonra eşim arayacak annemi çağıracak gel sen al diyecek. Eşime direkt orada "pardon da sanane bu olaydan, sana bir şey yap diyen olmadı ki" derdim herhalde.

bence gereksiz yere çok karışmışsınız. siz eşinize yorgunsun onlar gelsin dediğiniz de eşiniz ısrarla ben götürecem diyorsa gerisine karışmamanız gerekiyordu. üstüne aramışsınız laf çarpmışsınız falan biraz fazla gereksiz olmuş...

Hatta bu yüzden çok yorgun olan eşi, dinlenecegi yere o yorgun haliyle birde kavga etti. Hadi annesi düşünmüyor yorgunluğunu, hanfendi de, aman kocam yorgun neyse yarın konuşalım bu konuyu dememiş baya kavga etmiş adamla.

Ne fark eder, annelikle ilgisi ne?Belki ana oğul özel konuşmak istediler.

Eşi kendi istediği gibi davranmayınca tüm hıncını kayınvalideden, kayınpederden almaya çalışıyor konu sahibi. Eski konularında hak verdiğim noktaları vardı ama artık sağlıklı düşünmeyecek duruma gelmiş. Cinsel hayat konusunu yeni okudum, onları ne kadar taktığının ispatı niteliğinde olmuş.

Evde diğer oğlu varken benim eşimin gitmesi ne mantık peki? Isi olan kendi gelir alır ne istiyorsa. A

Kendimi eşinizin yerine koyuyorum, yaptığınız çok sinir bozucu. Ben çılgınca yorgun olabilirim. O sırada annem bir şey istediyse yapıp yapmamak beni ilgilendirir. Eşim annemi arayıp "gelip kendiniz alın" dese büyük cinnet geçiririm. Pencereye çıkıp "Ahmet'in dersi var, oyuna gelemez" diyen 10 yaşında çocuk annesi gibi davranmışsınız. Adamın velisi misiniz de nereye ne zaman gideceğine karar veriyorsunuz? Sorun çözmek için aileleri toplayıp konuşmak da aşırı saçma. Siz bu adamla sevgililik, nişan dönemi yaşamadınız mı, hiç tartışmadınız mı? O zaman da mı aileleri çağırıyordunuz? İki yetişkin insan olarak sorunlarınızı kendiniz çözmeniz gerekir. Kendi kendinize çözemiyorsanız uzman yardımı alırsınız, çift terapisine gidersiniz. Ananızın babanızın ne gibi bir yardımı olabilir ki? Herkes kendi evladını savunacak, şimdikinden daha fazla yüz göz olacaksınız.

Iyi de size bisey diyen olmamis ki oğlundan bisey istemis o da raziysa nedir bu ofke nedir bu hırs

Eşiniz size neden kızdı orayı tam anlayamadım bir iğne iplik için bukadar konuyu uzatmayın boşgeçin Önceki

Kesinlikle, bu ilk değil.

Evet bu konuda çok haklısınız. Yaptıklarınızda çok doğru aslında. Ben zaten konu sahibinin kavga çıkarmasına değil de kayınvalidenin bunu isteyebilmesine lafım. Dediğiniz gibi arkasında duran bi kocası da yok zaten o yüzden kendini de kayınvalidesine karşı küçük düşürmüş. Bende istemem kocam sürekli bişeyler götürüp getirsin yada işlerini yapsın ama tabi arayıp bunu kendimde söylemezdim. Eşimle aramda çözerdim. Haklıyken haksız duruma düşmüş.

Özel konuşacak çok şeyleri olduğu kesin İpliği bahane etmiş ama konu sahibi kocacığı yorgun diye 10 dk lık yere yollamayıp bir saat adamı yemiş. Benim eşim bana bunu yapamaz. Yorgunsam sana ne? Ben okula giderken 4 te kalkıp, bana soba yakıp, kahvaltımı hazırlayan sonra işe gidip gece yarısına kadar çalışan annem için; yapacaklarım benim sorunum. Bak kocama sinirlendim. Adamın birşey dediği yok

Esimim ilk gunden beri fikri bu. Genelde çözemediğimız kavgaları hep anlatır ailesine. Lacrymose Guru Anneler

Bunun analıkla ne alakası var. Eşinin senin adına karar vermesi hoşuna gider mı? Annene gitme, onu yapma bunu yapma dese hoşuna gider mı?

Hatalı olan sizsiniz. Allah aşkına kocanız 1 yaşındaki bebeğiniz değil. Ne bu korumacı tavırlar. Komik duruma düşmüşsünüz. Sadece ve sadece dolduğunuz için böyle yapıyorsunuz. Kvnin yerinde anneniz olsaydı acaba böyle söyler miydiniz.

Bnce agir sacmalamissiniz. Goturuyosa gotursun neden karisiyosunuz. Bide velinizi cagiriyosunuz yarin. Sende anneni ayagina cagiriyosun tovbe tovbe. Bi iplik icin iki cihani bi araya katiyosunuz ayıp

Bir insan hic bir sebep olmadan nasil 3uncu dunya savasi cikarir onu gordum bu konuda

benim en çok dışarda vakit geçirmek istediğim günler işte çok yorulup bunaldığım günler oluyor genelde de yürüyüş vs yapıyorum kafam dağılıyor. ne var 10 dk uzaklıkta annesine gidecekse eşiniz yolda bayılacak değil ya? çok garip davranmışsınız, sırtına havlu da koyuyor musunuz?

Vallahi normde haksizsizn cok buyutmussun ama ben yinede seni ayakta alkislayacagim. Tavrini korudugun icin aradaki mesafeyi iyi yonettigin icin. ben helal oksun diyorum. cunku bunlara yuz verince tepene cikiyorlar. darisi basima

Hanimlar dun gece sitede bir sorun yaşandı sanırım konumu göremiyordum şimdi düzeldi galiba yorumlarınızı bekliyorum...

Anaa eşim annemi babamı arıycak da yorgun gelemez dicek kıyameti koparırım ha.

Niye bu kadar müdahil oluyorsunuz anne oğul ilişkisine.

Tabiki onlar usenebilir. Benim kocam üşenemez. Çünkü biz onlara hizmet etmek için evlendik.

Alan memnun satan memnun, sana noluyo? Ne igne iplikmis ya

Evde boşta duran oğlu varken benim eşime emrivaki yapmaları kızdırdı beni. Gelin me istiyorsanız alın kimse kimsenin hizmetkarı değil. madamcocomo tek ayak

Evet evet benimde hoşuma gitmedi çocuk gibi:/ her olayda aileleri çağırmayı istemek. Resmen çocuk gibi.. Ikisi de yeterli olgunlukta değil. Ne diyeyim inşallah kendilerine çeki düzen verirler...

Çok doğru yapmışsınız. İstiyorsa kendisi gelsin alsın. Annelerin bu oğullarını heryere hizmetçi gibi koşturması nedir ya., Artık bi ailesi oldugunu anlasın. Kadın evin işlerini ben gidip hallediyorum adam çalısıyor diye diyor. Ama annesi bunu düşünmüyo. Bence haklısınız tavrınızı koymanız da iyi olmuş

Adam yorgun hissetmemiş, gitmek istemiş, "sen de gel" diye size ısrar etmemiş. Ama hala karısı "yok sen yorgunsun gitme" diye kavga çıkarma derdinde ve nasıl oluyorsa tek suçlu kaynana. Çok ilginç hayatlar. Sanki 9 yaşında çocuğa "sen arkadaşının evine gitme, onlar bize gelsin" diyorsunuz. Evlenince kocalarınızı kendinize kelepçeleyip anahtarı yutun bence, kafanız rahat olur.

Konunun sizinle ilgisi olmadığını niye kabullenemiyorsunuz? Planınız programınız olsa anlayacağım, adam uykusundan fedakarlık edecek size ne oluyor?

Zaten genelde öyle kayinvalidelere boyle gelinler denk geliyor.

Haksizsiniz. Hak verdikleriniz sizi destekleyen yorumlar. Kendinizi bu şekilde kocaniza saydiramazsiniz. Ayrıca annesi o ya. İstiyorsunuz ki sizi annesinden daha çok sevsin. Böyle bir şey mümkün olabilir mi?

Çok üzgünün ama en nefret ettiğiM kadın tipisiniz Eşine " annesi " gibi davranan kadın tipi Onun bi annesi var zaten Siz de annesi gibi davranırsanız ne olur biliyor musunuz bu defa ateşli bir sevgili arar Ne kadar çık yorgunsun demişsiniz Değil demek ki Belki anne oğul özel bir şey konuşacaktı bu da bahaneydi Hayır öyle bile olmasa bana dese ki ben gidip 6 saatte annemlerin işi için çalışacağım Sen bilirsin derim Sizi gidilecek bir yerden yapılacak bir işten alıkoymamış ki bırakın gitsin Cidden böyle davranmayın o sizin oğlunuz değil Cidden kaybedersiniz

Anlaşıldığıma sevindim çok teşekkür ederim.. Ben kocam olduğu halde ondan işten gelirken bisey istememeye çalışırım. Markete gidip kendim yaptığım çok oluyor. Yorucu bir işi varken annesi diğer oğlunu dışarı çıkartmıyor ama benim eşime istediğini emrediyor. Kaldı ki bu kadın işi. Beni arayabilirdi. Oğluyla hem iş pişiriyor hem de hala iğne iplik derdine düşmüş. Ben eşimi düşündüğüm gibi o da kocasını düşünüyor. Kp ondan habersiz bize çöp vermiyor adam. Bisey tasinicaksa sen niye tasiyosun oğlan ne güne duruyor diyor. Ama benim kocamı düşünmeme kızıyorlar. Birgaripinsan