Diğer arkadaşların çoğu size kızmış ama ben onlara katılmıyorum. Haklısınız. Çoğu aile için geçerlidir ki zaten bu yüzden derler ya evlilik için kesilmemiş karpuz diye. Evlenmeden önce ailesini bilemezsiniz ki. Kaldı ki çoğumuz da ailesiyle ilgili olumsuz şeylerden pek bahsetmezler. Ve evlilikler için genel kanım şu, aile desteklemiyorsa bir bildikleri var demek ki. Keşke hamilelik olmasaymış ama ne yapacaksın, nasip kısmet işi. Ama yine de neticede hamilesin ve severek evlenmişsin, oturup eşinle konuş ve ilişkinize son bir şans ver. Yine aynı devam ediyorsa da yapman gerekeni en iyi sen bilirsin. Allah yardımcın olsun. Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

Bu çocuk ne yaw? Dugununuzu tabiki kendiniz yapacaksınız. Baska kim yapsin? Anasi babası buyutmus okutmus yeter zaten. Yardim etmeleri zorunlu degil. Kaldi ki dugun yapacak durumunuz yoksa nikah kiyip otursaydiniz evinizde. Son olarak siz deyiminizle cahil ve gorgusuz oldugunu bildiginiz aileyi simdi elestirmenin anlami ne? K

Canim belki haklisin ama su an hic dogru bir an degil. Hamilelikte insan cok hassas olur. Ve artik bu dereceye gelmissiniz. Cocugunuz olcak. Bakarsin esin cocuk olunca duzelir bir babalik hisseder. Artik ailemi yuvami gecindirmeliyim diye dusunecek. Ve bebeginize bakman icin isten bile cikman gerekebilir bu durumda buyuk gorev babaya dusuyor. o yuzden allaha dua et ve saglikli mutlu sekil bebegini dogur.

Kesinlikle katılıyorum

Burada çok konu açılıyor, "arada resmiyet yok, ailesi ile tanışmalıyım", hatta bir ara bir bayan yazmıştı "arada resmiyet yok ama sevgilimin ailesi beni yemeğe davet etti, gideyim mi?" diye anam anam burada ki pek çok kadın "sakın gitme arada resmiyet yok, ileride evimize kadar geldi diye dedikodu yaparlar" , "yok işte gitme, arada resmiyet yok şimdiden bulaşma" diye yazdı. Sadece ben yazdım, git tanı diye. Kimse laf edemez, ileride işler ilerlediği zaman anlarsın o zaman geç olur diye, herkes bana saldırmıştı. Çünkü ben sevgiliyken bile ailesinin içindeydim. Siz Türkiye'de ekstra bir örneksiniz diye. İşte sırf bu sebeplerden ciddi ilişki içerisinde olan insanların daha işler resmiyete dökülmeden aileleri tanıması çok önemli. İleride çıkacak sorunları, aileler arası kültür farklarını, adet farklarını önceden bilmek ve ona göre kesin karar vermek gerek. Çünkü evlilik sadece 2 kişiden oluşmuyor, aileler evleniyor. Siz onun ailesi ile o sizin aileniz ile. Konu sahibini yargılamıyorum, yetişme tarzınız, aldığınız aile kültürü ve eğitim maalesef bu kişilerle bir arada olmanıza engel. Bir kere hayata bakış açılarınız farklı bu insanlarla. Aynı açıdan bakmıyorsunuz dünyaya, bu şekilde huzurlu ve mutlu bir yaşam sürmeniz imkansız gibi görünüyor. Ben gerçekçi konuşmayı tercih ediyorum sakın kusuruma bakmayın. Ya bu şekilde kabullenerek devam edecek ve muhtemelen bir ömür mutsuz olacaksınız yada ailenize döneceksiniz. Bir anne mutluysa çocuğu da mutlu olur. Mutsuz bir annenin, mutsuz bir yuvanın mutlu bir çocuk yetiştirmesi bana göre imkansız. Zaten psikolojik yapısı bozuk çocukların çoğu "çocuğum babasız büyümesin diye katlandım" diyen mutsuz annelerin mutsuz çocukların. Evet siz bir anne adayısınız ama önce kendinizi düşünmek zorundasınız, kendiniz ne kadar huzurlu ve mutlu iseniz yavrunuz da o kadar huzurlu ve mutlu olacaktır. Uçağa bindiniz mi bilmiyorum ama, uçak yolculuğunun başında hostes kemeri ve oksijen maskesini nasıl kullanacağınızı anlatır. Oksijen maskesini anlatırken de şunu söyler "anneler önce kendi maskelerinizi sonra çocuklarınızın maskelerini takmalıdır" Ben size yok prenses gibi büyümüşsünüz yok eşinizin ailesi için cahil diyorsunuz gibi eleştiriler yapmayacağım. Siz böyle yetişmişsiniz, eğitimli bir aileden belli bir kültür almışsınız, ben size boşanın yada boşanmayın diyemem ancak kesin olarak söyleyebileceğim tek şey bu aile ile bir arada mutlu olmanız imkansız.

esin ve ailesi hakkinda bisey diyemeyecegim... fakat, bebegini istemiyorsan ona sevgi veremeyeceksen ki bunuda anlarim cunki insan beklemedigi ve istemedi hemde korundugunuzu soyluyorsunuz hamile kalmissa kendini koruma icgudusu olusabilir. lohusa sendromu diye bisey var. bebege gercekten yazik olur ve sanirim onu zor bir hayat bekliyor. anneden sevgi gormemek inan acaip koyuyor sonrasi ofke kaliyor. ben 9 aydir gormedim annemi inan 100 sene gormesem umursamam cunki bir bagim yok.. bebek kiz mi erkek mi?

Size belki ilk yazınızdaki sert üsluptan dolayı yüklenilmiş, yanlış anlamış olabilirler. Ever objektif okunduğunda sanki karşı tarafı aşağılar gibisiniz ama açıkçası az çok anlıyorum. Benim ailemde ilk ilişkim ciddiyete bineceği zaman buna benzer sebeplerden karşı çıkmıştı. Para, eğitim göreceli ve sonu her an gelebilecek şeylerdir AMA insanın alıştığı bildiği bir düzen vardır. Kimisi evine her hafta temizlik için bayan alır kimisi haftasonu oturur eşi ile temizler. Burada kimse kimseyi suçlayamaz. Ben başka yerden kısar temizlik için para ayırır kimisi onu yapmaz evine birşey alır gibi gibi. Ben ailemden çevremden ne gördüysem onu tabii yaşamak isterim. Allah insanı gördüğünden asla geri düşürmesin, çok zordur. Babamı kaybettiğim gün hayatım tepetaklak olduğunda bunu çok iyi anlayan biriyim. Kimse ile para için evlenilmez, bugün çok zengin yarın işi ters gider aç kalırsın. Benin hayat boyunca ideolojim HAYALLERİMİN AYNI OLDUĞU biri ile olmaktı. Param az çok olur bunun garantisi yok ama param olduğunda yapmak istediklerim aynıysa o benim için doğru seçimdir. Ki sonucunda öyle birini bulduğum için çok şükür mutluyum. Siz belki aile baskısından belki aşkınızdan sanıyorum mantıklı karar vermemişsiniz, evlilikte neler yaşanır gibi bazı şeyleri görmek istememişsiniz. Ama artık bir bebeğiniz var. Ondan vazgeçmek mücadeleyi bırakmaktır. Aileniz kızar eder ama bebeği kucaklarına aldıklarında size binlerce kez dua ederler. Ondan asla vazgeçmemelisiniz. Çevremde hamileyken veya bebek sonrası boşanan bir çok kişi var. Siz büyük acılar, darbeler almadan bu duruma geldiğiniz için şanslısınız. Herşey sizin ve bebeğiniz için çok güzel olur inşallah. cilek31

ne kadar acıtasyon yapıyosan artık komşular yemek yapıp getiriyor! o senin büyüğün önce sen gideceksin ki onlar da gelsin. bayramdan bayrama gördüğün bi insandan bebeğine bakmasını bekleyemezsin zaten. tavşan dağa küsmüş dağın haberi olmamış

Böyle evlilik mi olur ya? Bir kere senin benim maaşım olur mu evlilikte. Ortak olur herşey. Paranız da ortak olur bir şey alınacaksa o paradan alnır. Eşiniz kirayı faturaları ödüyormuş işte e size ne kaldı? Tabi ki çocuğunuza eşya alacaksınız niye herşeyi adam alsın? O kadar kibirlisiniz ki sizi gerçekten çok itici buldum. Eğitimsizler düğünde incecik bilezik taktılar vb. ne kadar çirkin şeyler bunlar!! Çok maddiyatçısınız, bilemiyorum belki hamileliğinizden dolayı bu kadar asabinsinizdir ama hangi anne karnımdaki düşsün der ya :/ yazık eşinize.

ama o hamileeee, ama ben hamileyimmmm mantığını çözemiyorum. sanki doğuran sadece onlar. MinyonKiz Tanrı'nın Yeryüzünde Unuttuğu Minyon

Madem adami istemiyorsunuz, geliriniz de varmis, bosanin bence. Sogumussunuz iyice, ailesi, kendisi, hayata akis acilarinizin farkli olmasi size iyice batiyor anladigim kadariyla... bosanin derim. S

Demek okumamak gorgusuzluk cahillik afedersiniz kültürüsuzluk oluyor oyle mi hangimizin anasi babasi kuniversite mevzunu ne alakasi var okumayla egiyimle görgüsüzlüğun simdi resmen insanlari aşagiliyorsunuz madem biktin tukendin boşan benim eşimin ailesi de birsey takmadilar dugunumuzu de kendimiz yaptik esyamizida kendimiz aldik 2 yillik evliyim hala borc oduyorum bir kizim oldu cok sukur Rabbime hergun bana verdigi icin hamd ediyorum ama senin gibi isyan etmiyorum annelik duygusunu hic mi tadmadin icinde buyuyen yavrunada mi sevgin kslmadi ki ölümünü istiyorsun sen kusura bakma hissiz ve duygusuzsun birsry demiyorum sana pess... F

Hamileyken karnimdaki dussun ne demek canim nasil kiyarsin ona. dogurunca bu lafin icin cok pisman olacaksin. mutlu olmak 8stiyorsan esinin ailesinden bisey bekleme. benim de esimin ailesi ve benim ailem arasında daglar kadar fark var ama napalim onkari hic tinmiyorum. F

ovvvv bu ne kadar sert aşağılayıcı bir yazı böyle senden büyük Allah var unutma madem eşinin bu kadar para vermesinden rahatsızsın sende maaşının hepsini verme evine ihtiyaç kadarını verirsin..

Evlenmeden önce eşinizin harika bir işi vardı da sofradan mı düşük maaşla çalışmak zorunda kaldı? Evlenmeye karar verirken güllük gülistanlıktı da sonra ne oldu? Problem falan yok hayatınızda, siz yaratıyorsunuz problemi. Aileyle ilgili yazdıklarınız çoğumuzun yaşadığı, bildiği şeyler zaten. Amma da büyütmüşsünüz.

Bir kere her ne olursa olsun hamile bir bayanın üstüne bu kadar fazla gelinmemeli diye düşünüyorum.. Hanımefendi kendine göre haklı; fakat evlenirken aşktan gözü kör olmuş... Evlenince görmezden gelinir diye düşünmüş belki... Ama aslında; kişiler değil... Aileler evleniyor... Bu detayı ya görememiş; ya da görmek istememiş... Belli.. Ve ben şöyle düşünüyorum ki; eşini hala çok seviyor.. Ailesi yüzünden eşinden de soğumuş. Yoksa aileler arasında bu kadar fark varken gidip evlenmezdi eşiyle... Bazı aileler sadece kendini düşündükleri için; çocuklarının evlendiklerini kabullenemiyorlar. Onun da ayrı bir evi var artık, rahat bırakalım demiyorlar.. Çok acı bir durum.. İş gelinlere ya da damatlara düşüyor; sürekli alttan almalar vs.. baş gösteriyor.. Sizi çok iyi anlıyorum.. Ama boşanın diyemeyeceğim.. Çünkü ortada bir bebek var ve onun da hayatını düşünmek zorundasınız.. Sırf görgüsüz kayınvalide, kayınpeder yüzünden boşanmamalısınız... Eşinizi kendi tarafınıza çekmeye, ve anne babasından önce artık kendi ailesinin varlığını benimsetmeye çalışmalısınız bundan sonra... Allah kolaylıklar versin... Canınızı sıkmayın.. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Mayıs 2014

bılmıyorum sız evlımısınız ama cıkarken kımse aılesını gormuyor pek, bı tek ıkınız oluyorsunuz genelde. evlenınce aıleler ısın ıcıne gırıyor. en bastan dedım ya zaten malesef bende yasayarak gordum evlılık baska cıkmak bambaşkaymıs dıye. Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

Hadi eşinden evliliğinden memnun değilsin, gelmişsin 37. haftaya insan çocuğundan ayak bağı gibi söz eder mi? Ailesinin evine çocukla dönemezmiş düşsün diye dua etmişmiş... Yazık kendi hatalarının ceremesini de o yavruya yükleyip acısını ondan çıkarırsın sen...

ınsan evlenırken nısan alısverısı dugun alısverısı ne bıleyım takı setı vs olur, bılmıyorum sızın orda adetler nasıldır ama. burda hıc bırının olmadıgını, yapılmadıgını, verılen degerı belırtmek ıcın soyledım ozellıkle. yoksa zaten ben altın bıle takmıyorum napıyım altını. yıne yıne yıne yınelıyorum ılk yazımda maddı ve manevı dıe ozellıkle belırttım, kaldıkı benım cok sukur maddı anlamda bır destege ıhtıyacım yok, bızlerı arıyıp sormadıklarından aksıne onların maddı seyler ıstemelerı ıcın ogullarını aradıklarından bahsedıyorum hep. dünürlerın vıcık vıcıklıgı bır bayramda gelmek bayramlşamaya vıcık vıcıklık dıyorsanız onu bılemem. hıc bır bayramda bıle gelmedıklerı gıbı telefon dahı etmıyorlar. nısanlıykende evlıykende oleydı. bu bır sosyal ortam değıl adet gelenektır, ramazan bayramında dahı farklı dınlerde olan ınsanlarla bayramlasılır gıdılır gelınır bu bır adettır hoşgorudur, he ıkı dunur arasında bu vıcık vıcıklıkmı bılmıyorum

Peki iyi bir işim var diyorsunuz. Eğer büyük bir şirket ya da devlet ise başka bir şehirde görevlendirilmek isteme imkanınız var mı? Hem böylece hazır bahaneniz de olur uzaklaşmak ve kafa dinlemek için? Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. cilek31

Iste bu yuzden kurtaja karsi degilim. O cocuk boyle kendisini sevmeyen bi anneyle buyuyecek ve mutsuz olacak. En kotusu de sevgisiz buyuyen cocuk her turlu psikolojik bozukluga ve gelisimsel gerilige aciktir Ama konu sahibine hak verdim keske aldirsaymissin hos simdi de bosanabilirsin esinin ailesi bencil sadece kendilerini dusunuyolar ve esin de baba olacagini fark etmeli buna gore davranmali E ed32

Ya nekadar basit oyle hemen bosanmalar cocuk aldirmayi dusunmeler yazik o suan karnindaki sabiyi yillardir bekleyipte bulamayanlar var biliyomusunuz. ha bide esin tarafindan siddetmi gordun seni aldattimi seninle ilgilenmiyomu da bosanmak istiyorsun. anlamiyorum ben gercekten

oncelıkle benı anlayan, ne demek ıstedıgımı anlayabılcek kapasıtede olan arkadaslara çok cok teşekkur ederım. yapıcı eleştırilerı ıcın dısardan bır gozlemle eleştırıp yorum yaptıkları ıcın teşekkur ederım. elbettekı benım hatalarım var bılıyorum ama ınsanda ıste dogum psıkolojısı - logusalık sendromu dıye bır sey var, bunuda bılenler bılır zaten illa yasamaya gerek yok ama. işallah dogum yapınca umarım her sey degısır. ama burda su kısacık sayfalarda bıle anlayamıycak kapasıtede, egıtımsız ınsanların olup ona buna kavga etmek ıcın laf attıgını goren cahıl ınsanların olması cok uzucu ıste. aynen bende dıyorum ; sızde boyle bır duruma dusersenız anlarsınız ne demek ıstedıgımızı, ne yasadıgımızı. sokaktakı ınsanlar komsular sana acırken, ufakta olsa bır yardım etmek ısterken, kayınvalıden hıc bır sey yapmassa, telefonu bır tek ısı dustumu acarsa, her yere gıdıpte sana gelmesse, maddı -manevı ımkanlarını yalnızca kendı eglence zevk sefa ıcın harcarsa, eşın bencılce sorumsuzca davranırsa, aılenle onun arasında arada kalırsan bıde o esnada korunmana ragmen bır de hamıle kalırsan vb daha bır cok sey sayabılırım o zaman anlarsınız ıste ne demek ıstedıgımı. evet belkıde cahılce davranıyorum kucugum ama karsımdakı ınsanlarda benden kac yas buyuk ınsanlar, onlardan bır adım yada annelık nıye gelmıyor gosterılmıyor. en onenmlısıde bende farkındayım bebege sahıp cıkmadıgımı soguk oldugumu, ama dedıgım gıbı bu kosullarda olduğu ıcın ısınamadım, elbette bılıyorum ınsanlar yıllarca ugrasıyor bır cocuk sahıbı olamıyor ama onlar ıstıyorlar, ben cocuk ıstemıyordum kı, kız bebegım kı umarım dogunca, yuzunu gorunce işallah tum bu dusuncelerım değişir. yıne tekrarlıyorum benı anlayan yapıcı eleştırlerde bulunan arkadaslarıma cok tesekkur ederım. S

Kusura bakmayın ama sadece kendınızı dusunuyorsunuz. Benım maaşım çok ıyı sosyal olanaklarım çok ıyı ama ışımı sevmıyorum dıyorsunuz. Eşinizin maaşı dusuk ama işini severek yapıyor. Yüksek maaş alacak dıye sevmedıgı bır ısı ömur boyu sıze katlanmak ıcın yapmasını ıstemenız sadece Bencillik. Ben bundan baska bırsey cıkaramıyorum. C cemre76

Kültürden, eğitimden bahseden insan yazısında takılan bileziklerden bahsederken ironi yapmak istedi heralde.. cilek31

Siz evlendiginize pismansiniz ve kocanizdan kurtulmak icin bahane arayip duruyorsunuz, burda da bizden onay bekliyorsunuz sirf icinizi rahatlatmak adina!!! Ben diim bari :) " hemen bosa bu adami " !!!! Envoyé de mon iPhone à l'aide de Kadınlar Kulübü cilek31

Okuyan gorgulu okumayan gorgusuz mu oluyor. Karninizda ki bebege cok acidim gercekten. Keske dusseydi aldirsaydim diyen bir anneye sahip cok yazik. N

Ohaa bebis son haftalarindymis bide.. bwnde ufak falan sandiydim. Resmen adam öldürmeyi istemek bu. Tedavi olun bence katil psikolojisi yaşıyorsunuz. . Ayrica biraz empati yaptimda kaynananiz adina üzüldüm sahiden. Kadini dinlesek neler anlatir acaba. Bu gelin yokmu bize hep asagiladi, hep hakir gördü. Hicbirseyimizi begenmedi. Ailesi desen oyle. Ne bir akrabalik ilişkisi kuruldu ne dunurluk. Aramadilar sormadilar. Oglum mutlu olsun istedik ama gelin onuda hep ezdi. Maasin dusuk dedi, ibadetlerine karıştı. Oglum maasiyla faturalari odedi kirayi ödedi zaten ne kalior ama bizim geline yetmedi. O bizi hic istemezzken bizden onu aramamizi halini sormamizi hatta destek vermemizi bekledi. Gel gorki beni insan yerine bile koymadi. E ben ne yapayım yavrummm... dese kayinvaliden ne cevap verebiliriz acaba.. N

Türk insanının alışkanlığıdır bu sürekli birşeylerin arkasına sığınmak. Bazı insanların aşırı anlayışlı hali de beni öldürecek bu forumda!

Sorun daha buyuk canimmm iki ince bilezik takmislar topu topu ve cahill gorgusuz insanlarmis.. Arkadas 5 sene gorememis neyin ne oldugunu, evlenmis bebis olmus simdi dank ediyor dùşes Katty-e

ailen karşı çıkmış görmüş demekki sen neden inat gidip evlendin... insan evlenmeden iç yüzünü bilmiyor diyorsunuz ama ailen görmüş belli ki sen neden göremedin... kocan kötü biri değil hırlı değil hırsız değil ihaneti yok dövmesi sövmesi yok.. bu ailede nasıl büyür diyorsun da cok saçma geldi.. zaten gelip gitmiyorlar diyorsun cok onemseme sende iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Ilerde bir gün senin onu hiç istemediğini düşmesi için dualar ettiğini duysa... yazık yazık... Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. asude_bahar

Ozaman esini duzeltmeye calis iyilikle al karsina konus inaniyorum bebegin dogunca hersey cok farkli olucak cunki bebek evinize nese getirecek F

Arayin davet edin bnce siz boyle yaklastiginzda onlarin ters birsey soyleyecegni sanmiyorum ama lutfen yazinizdaki gibi konusmayin ben sizle anne kiz olmak istiyorum gibi anlatirsaniz hic bir kv ters cevap vermez bnce. Benimle torununla ilgilen ara sor istiyorum yapmayinca kiriliyorum gibi cumlelerle bnce sorununuzu halledebilirsinz esinizlede ayni sekilde sen bunu yapiyorsun yerine ben buna kiriliyorum dersenz esiniz suclandigini degil sizi kirdigini düşünür. Ama sen bunu yapiyorsn diye girersenz onu sucladiginz icin dahada kizar devamini dinlemek istemez. Sizi anlayamaz Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. jelibon25 3 melek

Ben 15 senelik evliyim çocuğum olmuyo şuan 5. Tüp Bebek denememde çocuk sahibi olabildim Empati kur benimle

durumları kotu değıl, yanı kendılerını ıdame ettırırler ama dedıgım gıbı sureklı bır şaşa, eglence gezme peşlerınde oldugundan yetmıyor tabı paraları o yuzden. yoksa durumları olmasa eyvallah dıycem tabıkı ama oyle değıl. aynen esımın zaten oncelıgı onlara vermesı benı cok uzuyorr T

Allahım okuduklarıma inanmak istemiyorum! eşinin ailesinin maddi durumu kötü anne baba boşanmış üniversite okuyup iyi yerlere gelememişler diye suçlu mu oldular yani. yazık yazık. o halleriyle 2 bilezik akmışlar söylediğiniz şeylere bakın. madem o kadar zengin aileniz onlardan bekleyin yardım. çalışmayın oturun evde babanız yollasın size para. eşiniz şu yazdıklarınızı okusa 1 gün bile evli kalmaz sizinle resmen aşağılamışsınız adamı. karnınızdaki çocuğa da günah düşsün diye dua etmek ne demek! Allah bütün insanlığı sizin gibilerden korusun. amin!!!

gözün gördü gönlün beğendi şimdi sorun yapıyorsunuz herşeyi yazık çok yazık Önceki

benim de ailem tamamen okumuş... doktorundan avukatına her insan var... ben bir okulda müdür yardımcısıyım. kardeşim öğretmen... babam subay... sevgilimin ailesi de klasik kürt ailesi... inşaat işçileri ya da tarla, hayvancılık vs ile ilgileniyorlar.. maddi durumları ancak kendilerini geçindirecek kadar.. sevgilim 2 yıllık üni mezunu ve şuanda işi yok... olsa bile muhtemelen maaşı benim aldığım maaşın yanına yaklaşamayacak... ama insanlığını seviyorum... dört dörtlük bir aile.. sevgilim de öyle.. evlerine gidince ne var ne yok önüne koyarlar... misafirperverler, dedikodu yapmazlar, kalp kırmazlar... şimdi ben bu adamla hem evlenip hem ailesi kültürsüz,,, yok maaşı az... yok kültürlerimiz, düşünce yapımız farklı... yok bana incecik bilezik taktılar dersem... e o zaman nie evlendin derler adama... bile bile evlendiyseniz bişey demeye hakkınız yok... önemli olan insanları meslekleri, ünvanları, paraları değildir,,, insanlık önemlidir... madem maaşın fazla.. durumunuz iyi... düğününü kendin yapacaksın elbette.. insanlardan olmayan parayı istemenin alemi ne? gerçekten hayata ve insanlara bakışınız çok kibirli ve küstahça... beğenmedim

Canim sen herkese cahil demeyi adet edinmissim hadi bakalim bir bizim cahilligimiz eksikti oda oldu sayende sagolasin. Anlamadigim senin sorunun tamamiyle maddiyat daha once benim isim cok iyi ozel hastanelerde diyorsun tamam hos zaten dogum yapman icin bu bir arti. Eger calismak istemiyorsan biseyleri goze alip birakicaksim esin biraz dara dustugunuzu gorunce zaten haliyle ailesine kadar uzanamicak maddi acidan. Esinin rahatligi belliki senin maasinin yuksek olusundan. Eminim senin maasin olmasa o daha cok cabalar evladi icin bu yuzden bosanmak cok sacma ve yazik olur. Esine haksizlik ediyormussun gibi duruyor. Bebegine de sahip cik bende hamileyim iki senedir ne gozyasiyla ne cabalarla hamile kaldim simdi bile ya ona bisey olursa diye gozumun yasiyla geciriyorum gunleri. Allah sana aile olmayi nasip etmis bu cogu insanin isteyipte sahip olamadigi bisey onun icin sukret ve maddiyat konulari gibi seylerden yuvani bozmayi dusunme.

Lutfen bir iyilik yapin kurtarin bu aileyi kendinizden..

Size katildigim icin alintiladim ama yazarken belirtmeyi unutmusum Serencam83 ÖMRÜMÜN

Hamilelikten mi yoksa normal haliniz mi böyle bilemedim ama öncelikle şu, küçük dağları ben yarattım, büyükler babamdan kalma tavrınızdan sıyrılmalısınız. İkinizde çalışıyorsunuz ailesi neden yardım etsin ki size, kaldı ki ailenin ihtiyacı varsa da evlatları olarak tabii ki destek olmak zorunda. Eşinizin maaşı az kirayı, faturaları ödüyorsa zaten geriye az bir meblağ kalıyordur. İstese de çok fazla para yardımında bulunamaz bu durumda. Oğulları sonuçta mümkünse biraz müsamaha gösterin. Fakat öylesine nefret dolu şeyler yazmışsınız ki, ağızlarıyla kuş tutsalar size yaranamazlar.

Yavrum polyanna ol biraz millet kaynanadan ceker seninki gelmiyomus bile su siteye sorsan tamami helal olsun der. sogudum diyosun hepi topu iki kere bir araya gelmissin zaten gormedigin adamdan ne diye sogursun, he madem sogudun ne diye dillendirip esini kendinden sogutursun... istemedim oldu dedigin cocugu Allah elinden bir alirsa ve bir daha yuzune bakmazsa yatacak yer bulamazsin... hamilelik psikolojisi ile irite olmussun iyice... nefretini oyle sacma bir usluple dokmussun ki kizlara gun dogmus saldirmislar.. hayatta hicbir seye tskilmamangerektigi oogrenmelisin.. bu arada yasinin kucuk oldugunu dusunuyorum. . push ; fluuu

annesi size yemk yapmak zorunda degıl.. hıc dusundunmu acaba ben onlara nasıl davranıyorumda bunlar bana böyle davranıyor diye ınsan bıraz kendınde aramalı sız esınızın annesını o kadın olarak gormeye değil anne olarak görmeye calısın.. ınsanlara bıraz baska davranın bakalım onlar sızee nasıl davranmaya devam edecek ardından bukadar gorgusuz cahıl bılmem ne dıye bahsettıgınız bır kadına emınımkı zaten ıyı davranmıyorsunuzdur hor goruyorsunuzdur kı onlarda bunu hıssetmış onlarda tabıkı sıze yemek memek yapmaz aramazlar herşey karsılıklı Almanyada1turkkizi

canım yapabileceğin en güzel şey ailenin yanına git çünkü doğum lohusalık çok zor hem daha rahat edersin hemde eşinden ve ailesinden uzaklaşırsın evliliğinizi düşünürsün belki eşinin aklı başına gelir chocolatestar

merhaba cnm mutsuzsun belli ama konunu okurken kendi çocugundan çok garip bahsetmişssin sanki onu şimdiden sevmiyorsun eşinden bu adam diye bahsediyorsun... bence sen geçinmek istemiyorsun evlenirken eşinin aileside belliydi işi de aaşıda sonuçta iy bir maaştan düşük bir maaşa geçmedi hep düşüktü ayrıca evli çiftlerde onun parası benm param olmaz ben alıyorum benim maaşım hep bu tarz bahsetmişssin nie eşininin maaşı ve senın maaşını topla bu sizin maaşınızdır yanı ıkınız alıyorsunuz herseyı eger bakış açını değiştirrsen hersey daha guzel olucak sanane aılesı dugun dernek gezıyormus sana gelmıyormus madem gorgusuz dıyorsun gelmelerınıde ıstemıyor olman lazım ıyı ıste evıne gelıp karısıp etmıyorlarmıs daha ne ıstıyorsun o adamla evlenmek ıçın aılenı ezıp sımdı ıkınızın cocugundan bu çocuk dıye bahsetmen garıp sanırım sorun sende

imkanlarınız uygunmuş, evet keşke çocuk baştan olmasaymış ama herşeyde bir hayır vardır onu çok seveceksiniz. o size dert ortağı yoldaş olacak. eşinize ihtiycınız yok sizin. zaten eşinizin varlığı ile yokluğu bir.. herşeyi siz yapıyorsunuz. asıl şükretmeniz gereken şey işiniz ve maaşınız. neyseki iyi kazanıyorsunuz kimseye muhtaçlığınız yok. bebeğinize en iyi şekilde bakacağınıza iyi bir anne olacağınıza eminim. moralinizi bozmayın. hayatınızı yeniden kurmak için geç kalmadınız. MissCherryBlossom

Anliyorum peki esinizle konusmayi hic denedinz mi ama burada anlattignz gibi degil. Ben uzuluyorum neden bizle ilgilenmiyorlar cocugumuzu sormuyorlar diye. Aslinda kotu niyetli oldugnzu dusunmuyorum eger oyle olsayenz uzak dursunlar derdnz. Siz ilgi ve sevgi bekliyorsunz sorun para degil bnce esinize sizle ilgilenilmedigini gormedigi icin kizginsiz. Bana boyle hissettirdinz Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. cilek31

Kusura bakmayın ama asıl görgüsüz sizsiniz eğer eğitimli olsaydınız o insanları kucumsrmezdiniz insanlar aldıkları eğitimle adam olamiyo görgülü olamiyo.. benim dayım gitmedigi ülke kalmamış iki uni mezunu cok iyi pozisyonlarda çalıştı ama adam olamadı. eğitimle olmuyo yani herşey.. esinizden bi şiddet gormemussiniz bi aldatma yok hemen bosanicam.. bu kaar basit mi ya... o yavrudan daha doğmadan nefret etmişsiniz.. kv size bakmak veya yemek yapmak zorunda değil kendi anneniz yapsin.. he sunada karşıyım hep iste hiç verme oda olmaz... siz nasıl davranıyorsunuz eşinizin ailesine... herşey para pul değil veya diploma değil... önemli olan evinizdeki huzur.. bence siz küçümsemeyi bırakın evliliginizi kurtarmaya çalışın başka bi gözle bakin... rabbim hakkınızda hayirlisini versin..

bak arkadaşım; tutumun çok yanlış. 1. eşin ailesiyle değil seninle yaşıyor ve siz bir ailesiniz. sen de kendi ailenle yaşamıyorsun sonuçta. 2. eşinle çıktığınız dönemde ailesini tanımıyordun tamam ama kişilerin size tutumu da çok tuhaf gelmedi bana sen şu yazında bile sayısız kere aşağılamışsın onları ki kişiler sana nasıl yanaşsın gözünün bakışından anlamışlardır aşağılandıklarını. 3. burda birsürü gelin kaynanasının sürekli evlerinden çıkmadığından dert yanıyor ki haklı sebepleri de var. senin kv gelmemiş sıkıntı da vermemiş ne güzel işte. 4. kendi aileni övmüşsün sürekli ama ben aileni birde eşinin ağzından dinlemek isterdim belki onlar da eşini küçük görüyorlardır kim bilir. 5. kv başında kocası yok diyorsun. bu kadın kimden yardım istesin kimden bişey istesin tabi ki annesinden istiycek bu çok doğal. o kadın onu ne şartlarla büyüttü kim bilir. herkes sizin bizim gibi pamuklara sarılarak büyütülmüyor ki eşiniz de annesine karşı sorumlu hissediyordur kendini. 6. işinizi sevmiyorsanız bırakın. evi geçindirme görevi sizde değil eşinizde. isterse işini değiştirsin isterse 2. bir iş bulsun bu sizin değil onun sorunu. 7. eşine ve ailesine sahip çıkması gereken sizsiniz. her ilişki özen göstermeyi gerektirir. sakin olun. hamileliğinizin de "yavrunuzun" da kıymetini bilin. eşinize bazı şeyleri kırmadan dökmeden anlatabilirsiniz. 8. tv de bir dizi var küçük ağa diye orda da kızın ailesi erkeği ve ailesini kabul edemiyor aşağılıyor ve boşanıyorlar. sonra pişman oluyor kadın ama adam başkasını buluyor hemen çocuk da olduğu halde. sonradan pişman olacağınız bir duruma düşürmeyin kendinizi. 9. bebeğiniz olacakmış ne güzel bu sizin ailenizi daha çok kaynaştıracak bir durum. siz artık eşiniz ve bebeğinizle bir ailesiniz ne kendi ailenizi ne de eşinizin ailesini evinizdeki duygusal atmosfere sokmayın. tabi görüşün tabi saygıda kusur etmeyim ama hayatınızı 3 kişilik yaşayın artık. 10. eşinizin kıymetini bilin. size şiddet uygulamamış. başkasını bulup aldatmamış. size bir saygısızlığı yok. işine gelip gidiyor. alienize bir saygısızlığı olmamış. sanki eşinizden ayrılınca daha mı iyi olacak hayatınız? o adamı mı besliycem diyorsunuz ya siz çalışmasanız o sizi beslemekten gocunmazdı heralde değil mi? bu hayat müşterek. siz çalışmasanız da yaşarsınız. belki kaloriferli değil sobalı evde olursunuz. belki haftada bir değil ayda bir et yersiniz ama yaşarsınız. lütfen ailenize sahip çıkın ve doğumunuz da yaklaşmış bu zamanlarınızın kıymetini bilin.

Konunu hayretler içinde okudum. Başkasının çocuğundan bahseder gibi sürekli "bu çocuk" diye bahsetmişsiniz bebeğinizden. Çok garipsedim bu durumu. Eşiniz konusuna gelince kimse sizi zorlamamış siz istemişsiniz ve eğitim durumunu da en baştan biliyormuşsunuz. Şu tavrınıza pek anlam veremedim. Ayrıca bir aile bu kadar küçümsenip yerin dibine sokulabilirdi.

Umarım hamileliğin verdiği psikolojiyle yazmışsındır bunları canım, bence sabret ayrılmak için, çok büyük sebepler yok çünkü, sen karşındaki insanlara nasıl davranırsan onlarda sana öyle davranır emin ol, bebeğini sev lütfen belkide birlikteliğiniz için bir umuttur o ATTRAENTE ACTA EST

"Evin geçimini erkek sağlar, ben sadece destek olmak için çalışırım" düşüncesi eğitimli bir insana hiç yakışmıyor. Hayat müşterektir. Eliniz ayağınız tutarken çalışacaksınız tabi, bu devirde işimi sevmiyorum diye bir lüksünüz yok. Sevmiyorsanız siz daha çok seveceğiniz bir iş bulun. Eşiniz sizden daha az kazanıyor olabilir, her zaman tersi olmak zorunda değil. Söylediğiniz çok bencilce, bakış açınızı değiştirmeniz gerekiyor. Eve giren ortak bir para vardır, ondan önce zorunlu giderler ve borçlar ödenir, geri kalanıyla da birikim mi yapılacak, nereye harcanacak bunlar düşünülür. "Sen paranla sadece kirayı ödüyorsun, geri kalan hiçbir şeye elini sürmüyorsun" diye bir ayrılık gayrılık olamaz. Ortak yaşamda para da ortaktır, borçlar da, harcamalar da. Kimse size yardım etmek zorunda değil. Ama kendi rahatınız için işten çıkıp "Eşim daha iyi bir işe geçmek zorunda!" diye düşünmeniz vahim. İlişkiniz daha temelinden sarsılmış, çift olamamışsınız. Siz düzeltmeyi istemedikten sonra da kimse size yardım edemez. Rengeyigi

Keşke çok yakın bir vakitte kucağınıza alacağınız yavrunuza karşı tutumunuz bu olmasaydı. Tüm konuyu okudum ama yüreğime dokunan bu oldu. İçim cız etti nedense... Eşimin aile, kültürü, eğitimsizliği, parasızlığı demişsiniz hep. Eşinizle siz bunlar dışında iyimisiniz. Bırak nasıllarsa öyle kalsınlar. Hem görüşmüyormuşsunuz da. Yılda 1 sefer evinize uğrayan insanların bu durumu ile bu kadar ilgilenmeyin. İhtiyacınız da yoksa hiiç ellemeyin. Bırakın nasıl başladıysa öyle gitsin. Bu saatten sonra o insanları değiştiremezsiniz. Eşinize doğacak bi çocuğunuzun olduğunu bu şartlarda kimseye yardım edemeyeceğinizi anlatın. Siz evladınıza verdiğiniz değeri eşinize yansıtırsanız o da elbette ki anlayacaktır. maide3103

... msj tekrarı...

aslında düşse diye dualar edeceğine gidip aldırsaydı daha iyi olacakmışdı, yazık

seviyeniz yorumunuzdan belliydi. ahkam kesmek, klavye de atıp tutmak kolay bilip bilmeden konuşmuşsunuz. okuduğunuzu anlamadığınızı anlayınca açıklayıveriyim dedim. size de allah böyle eş ve ailesini nasip etsin. buraya gelip ağladığınızda aynı yorumları duyun umarım. Önceki

Okurken öyle garipsedim ki anlatamam... Yazilacak cokkkk şey var her cumlenize verilecek cevap var... Kadinin allah bilir neyden ameliyat olacagini bile bilmiyosun dusmussun para maddiyat pesine yok cahiller cok egitimsizler yok fakirler. . Olabilir senin ailen egitimli maddi durumu iyi kulturlu olabilir ama uzgunum bunu soylerken ama size bisey verememis... Bosanma fikrini atin bi kenara azicik fedakarlik yapin ne olmus yani.. Madem esinizin maasi az her ne kadar ailesine yardim etmek istese de dogru durust yardim edemeyecek ki... Herseyi kenara biraktim Siz iyisi mi o istemediginiz cocuk icinn yatin kalkin sukredinnn. O istemediğiniz canina kiymak istediğiniz sabi iç in yıllarca gece gündüz ağlayan insanlar var... Yazik gerçekten yazik... Boşanmak için ddoğru ddürüst bi nedenin bile yok bu kucuk daglari ben yarattim psikolojisinden kurtulmak icin bence bi psikologa gorunun derim..

öyle bişey söylemişsin ki konu sahibi şahsın yapmazsı imkansız. o bebeğini umursamıyor bile tek umursadığı ona takılan bileziklerin İNCECİKLİĞİ! hey Allahım.

Kimsenin size kustugu falan yok, buraya yazıp yorum beklıyorsanız her turlu eletrıye her turlu dusunceye de maruz kalacaksınız. Bunu goze alarak durumunuzu paylasıyorsunuz. Ayrıca erkek evın gecımını sağlamak zorunda dıye bır dusunce yok. Yerı geldıgınde herseyde kadın erkek esıttır demeyı bılıyoruz da, iş para kazanmaya ev gecındırmeye geldıgınde mı erkek yapıcak oluyor. Ayrıca sunu da soylıyım ben sızı asla ama asla ne kınıyorum ne de kızıyorum hıc bırısı haddıme degıl, sadece herkes kendı gorusunu belırtıyor burda. Hayat sızın hayatınız. Önceki

ilk 2 sayfadaki yorumları yapanlara inanamıyorum hepsi pembe dunyalarnda yasayadursunlar. cahile cahil gorgusuze gorgusuz denir daha yumuşak ifadesi yoktur bunun. Evlenmedn önce insanlar özellikleerkekler gerçek yüzlerini maalesef göstermiyor kadınlar aşk yüzünden çoğu şeyi anlayamıyor ve her şey evlendikten sonra ortaya çıkıyor yazılanları okuyunca sanki ben yazdım gibi hissettim konu sahibinin yaşadıklarıyla aynı durumdayım tek farkı eşinin ailesinin benim yani para istememeleri kültür farkı aileler arasındaki eşitsizlik çok önemli bir sorun bende şimdiki aklın olsa eşimle evlenmezdm görünenin ardında görünmeyen ortaya0çıktıkça kandırıldığımıe hissediyorum bende hamileyin eşimin annesi bir yemek bile yapmadı göndermedi çok zorluk yaşadım ama kimseden fayda görmedin köye gidersen iyi gitmezsen ne çekersen çek mantalitesi konu sahibi eşinin ailesinden destek beklerken maddi değil manevi varlıklarından bahsetmiş okuyup anlamamak ayrı mevzu aynı durumda siz ya da kızımız olsa böyle mi yapacaksınız yok düğün senin sen çek masrafı yok insanları aşağılama kim kimi aşağılam gerçekleri söylemiş sizin lazım valide sürekli para istese görüşün o sahte yüzünüzü konu sahibi eşinize olan hislerini anlıyorum zor ama zaman lazım birazda sabır olmazsa olmuyor dersin ve bil ki ricas eğer ailen sama destekse hiç üzülme esin kendine gelsin sen normals ve haklısın yrn3

yazdıklarında bir tek haklı yer bulamadım kusura bakmayın. siz evlisiniz. eşinle karar vermelisin. herkes tek kız ama ihtiyacınmı var demezler ki kültürlü aileler zorla kızları ayakları üzerinde dursun diye arkalarında durur. kaldıki bekarken de çalışmıyormuydunuz. ihtiyacnız varmıydı. sen nasıl aileni ön planda tutarsan, bir tek benim ailem dersen, ailene yakın oturup bayramdan bayrama eşinin ailesine gidersen aynı tavrı alırsın. siz aile olamamışsınız. eşin arayı bulmak için yalan söylüyor sense nem kapıyorsun. yalan bile olsa inansan ne olur. teşekkür etsen. ama illa manalar çıkarılmalımı. eşinden adam kayınvalidendende kadın diyew hitap ediyorsun. daha ne kadarlık evlisinde aşkın kör olan gözü hemen açıldı. hep benim paramm diyorsun. bu bile rahatsız etti ben. siz bir beden olamamışsınız. benden kurtulup biz olursun daha farklı görürsün. kayınvalidenin rahatsızlığı sana göre acil değildir ama ona göre acildir. sonuçta kimse can atarak hastanelere gitmiyor. bayramdan bayrama gidiyorsunuz kayınvalidenizi görmeden nasıl karar verdiniz. Önceki

şaşkınlıkla okudum. içinizde hiç mi sevgi yok çocuğunuza karşı. düşsün diye dualar etmişsiniz. ailesinin durumu belliyse hala o aileden maddi beklentiler içinde olmanız anlamsız. önemli olan ne biliyomusunuz önce sağlık sonra huzur. para vs yeri gelince önemli ama siz bu şekilde giderseniz mutsuzluğunuzu kendiniz hazırlıyorsunuz. biraz şükredin durumunuza.. bekar olsaydım çalışmak zorunda değilim demişsiniz, sevmediğiniz işinizde çalışıyormuşsunuz, merak etmeyin kimse işine bayılmıyor. herkes mecburiyetten çalışıyor.. eşinizin ailesi size doğum için paranız var mı yokmu diye sormak zorunda değil bence. evlenecek cesareti bulan bunları zaten göz önünde bulundurur. ayrıca eşinizin ailesine de biraz saygılı olun, aşalayarak yazmışsınız yazık Önceki

aynen okumakla adam olunmyor, ne okumus etmıs ama ınsanlıktan gorguden bı haber kısıler var ınsan olamamıs. malesef ıste bu aılede her anlamda egıtım almamıs, kendınıde yetıstırememıs kısıler. esım onceden boyle degıldı yada belkıde bunuda ben goremedım, ben aılesıne karsıı ıyıce soguyunca oda belkıde benden sogudu, yada dedıgım gıbı her zaman aılesı oncelıklıydıde ben farkında deıldım.. benımde malesef yapım yapmacık canım cıcım yapamıyorum, bunu bır yapabılsem sorun morun kalmaz, aılesınede ole davranabılırım ama ıste ıcımden gelmıyor, o kadar sogudum kı ne gormek ne duymak ıstıyorum. bıde ondan yardım ıstemememıze ragmen ben cocuga bakmam kım bakıcak dıye acıkca soylemesı her seyı ıyıce bıtırdı.

onumzdekı ay bı dogumun var/////cocugu aldır demek ıcın zaten cok gec sıze onerım esıneı ısten ayrılcanızı maaasın da dogal olarak olmıcanı soyleyın ıstersen ısınu degıstır cunku maas yetmıcek dıyın ama ısten ayrılmıcan tabıkiiiii ayrıca ısticeksın bol bol istemyı bılırsen neyın ne oldugunu gorucektır otur hesapla gecen ay faturalar ev kırası ne kadar geldı dıye kalan paradan bunun sıgara ıcıoa yada yol parasını cıkart bana para lazım almam geren su var para ver de hıcte utanma cunku sen ıstemessen onlar ıster ıster allah ıster akandeniz herşey güzel

acaba bu hakir gördüğün aileye ne şekilde yaklaştın ki evine bile gelmiyor, kimbilir sen yanlarındayken suratından neler okuyor. hiç atılma ben onlara güler yüzlü oldum diye inandıramazsın. ayrıca benim kocam görüşmediğim kardeşime bile laf söylese her şekilde savunurum. kendinize gelin lütfen o çocuk çocuk diye bahsettiğin senin kanından canından bir parçan, bebeğin. büyük ihtimal bebeğiniz o hakir gördüğünüz aileye benzeyecek. bu durumu bir tanıdık yaşadı. kaynanasını hiç sevmezdi kızı aynı babaannesi

hani demişsiniz ya hastanede kalabilirmiş kvniz sizinle. bana neden söylemiyo inanmıyorum diye, teklif edin bakalım gerçekten gelecek mi? adımı siz atın, belki sizden teklif bekliyor. FS2011

Ailesini bilerek, adamı bilerek evlendin O beğenmediğin adamla aynı yatağa girdin Şimdi çocuğun genlerinin hesabını yapıyorsun Allah seni ıslah etsin İnsan karnında taşıdığı evladı bakacağı için şikayetçi olabilir mi Hamilelikten falan değil bunlar, kullandığın sözler ne kadar acımasız farkında mısın Kalp kırmayı sevmiyorum ama şımarıksın arkadaşım hem de çok şımarık... Haberleri aç bir oku, 15 yaşında çocuklar madende ölüyor, sen neyin hesabındasın

ben konu sahibini bazı açılardan haklı buluyorum. bir erkek evlendiyse önceliği ailesi olmalı ve adamın ailesi de doğumgünü anneler günü vs bahaneleriyle hediye falan istememeli. adamın maaşı az olabilir ama hamile eşine küçücük bir tulum da mı alıp gelmez. insan azcık heveslenir yahu baba olcam die. fakat diğer açıdan bakacak olursak 4-5 yıllık ilişkide adamın dini hassasiyetlerini bilmen gerekirdi. oruç tutarmı tutmaz mı cumaya gidermi gitmez mi.. maaaşını da biliyordun önceden yani bunlardan dolayı hayıflanmaya gerek yok. eşinle otur konuş bunlar için boşanmaya gerek yok. ayrıca bebeğine şu an tam olarak sevgi hissedemiyorsan bile doğup biraz büyüyp agu gugu deyince bak nasıl seveceksin. bir de eşine de bakim ben bebek olunca işten çıkıcam ne yapalım die. bence iişten çık evinde cocuğuna bak kocan da para bulup ailesine veremez işte. evi geçindirmek onun sorumluluğu. missdely Rabbim sen kazasız

ay yazmıyım muhattap olmıyım dedım ama gercekten sız neyın kafasını yasıyorsunuz cok merak ettım. aılenın gecmını erkek saglaması gerekırken, ben destek olsun dıye calısırken, kendısı ' ben ısımı sevıyorum ' dıye az ucretle calıscak, hıc bır sey yapmıycak. ama kadın nefret ettıgı bır ısı parası cok dıye aılesı ıcın katlanıcak ole mıı? dogru kadın omur boyu o adam ıcın, o sevmedıgı ıste çalışcak, ama erkek calısamaz demı öle mı?sız bu kafadamısınızz, yada sız erkekmısınız anlayamadım? yazık yanı bırısıde yazmıs erkek evladıyım vs senın gıbısını getırmez işallah dıye, sız oğlunuza yeterlı egıtımı verdıysenız korkmayın olmaz benım gıbı bencıl bırını bulmaz, keza sızde belırttıgım gıbısınız kı korkularınız var ıste.. yazın aglama duvarı olsun bolece ıcınızdekı asıl bencılce dusuncelerı kusun, beddua değıl işallah demıyorum ama, sızlerınde basına boyle bır sey gelınce gorurum sızı o zaman oturdugu yerden helede bekar kısılerın gazel atması cok kolay.. yazın devam edın kusun.

al işte bir prenses sendromlu üye daha.. yaw he he, en eğitimli sensin, sen en elitsin, mikemmelsin de o yüzen çocuğundan "şu" diye bahsediyorsun.. dur toplumsal mesajımı da vereyim: Herkes evlenmemeli, herkes çocuk sahibi olmamalı..

korunurken olmuş bebek. kızı azarlayıp üzmeyin ya, Belli ki sıkıntılı, alttan alıver diyenlerin tuzu kuru belli. bekara kadın boşamak kolay gelirmiş.

Benim de ailem eğitimlidir zira ben de iyi bir üniversitede okuyorum ama kendi üniversitemde bile insanların okumamışları bu kadar ezdiğini görmedim, ki hepsi türkiye derecesi yapmış insanlar. Konunuz feci şekilde irite edici bence, boşanın gitsin, adam nasıl tahammül ediyor ailesini bu derece aşağılamanıza hiç anlamadım zaten. Kafayı insanların eğitimiyle, eşinizin düşük maaşıyla bozmuşsunuz. E hayat müşterek çalışacaksınız tabii, ekstra bir şey yapmıyorsunuz herkesin yaptığını yapıyorsunuz yani. Bence de ayrılın eşinize üzüldüm

kusura bakma senden daha cahilini ve görgüsüzünü göremedim bu yazıda...

ben sanırım yazmayı bılmıyorum yada sızler okumayı bılmıyorsunuz sanırım. zaten soyluyorum ya kımseden bır yardım beklemıyoruz elbette ıkımızde calısıyoruz, kaldıkı tabıkı kımse bana yemek yapmak zorunda değil, ama ben hamıle halımle saat kacta ısten eve donuyorken burda konu komsu bana yemek yapıyorsa halıme acıyıp ınsan tabıkı ondanda beklıyor, ve soyledıgım gıbı bır arıyıp sormuyor bıle napıyorsunuz nasılsınız bır seye ıhtıyacınız varmı maddı manevı dedım zaten. ama oglunu esya aldırmak ıcın arıyor, cocukla ılgılı hıc bır konuda konu acmazken ben cocuga bakmam dıye acıkca daha dogmadan bunu soyluyor 2 senede 2 kere bıze gelmıs, ben bayram harıcınde gıtmemısım, kadına nasıl davranabılırım kı acaba?belırttıgım gıbı yogun calısan bırısıyım onlarla ugrasıcak vaktım ıstesemde olmuyor. sızlerınde basına gelırse o zaman anlarsınız ne demek ıstedıgımı? 27yasemin

Yahu hakkatten üstünüze fazla gelinmiş bence de. Ama siz de bile bile lades demişsiniz o ayrı. Maaşınız iyiyse eğer şimdilik hemencicik boşanamasanız bile baba evine dönmek yerine ayrı eve çıkıp kendinizi idare edemez misiniz? Belki eşiniz de bu sürede değerinizi anlar? Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. cilek31

bıze geldıgınde nıe acık acık konusmadım dıye bende cok uzuldum sonra, soyleseydım her seyı dusuncelerımı çok pışman oldum. bılmıyroum bundan sonra yuzyuze ole cok gelırmıyız, zaten dedıgım gıbı ben yogun calsıyorum gec cıkıyorum cok evde durmuyorum, bayram seyranda anca gıdebılıyorm oda gelmıyor zaten. ne zaman bır araya gelırız allah kerım

o kadar kültürlü ve okumuş aileden geliyorsunuz ama korunmayı akıl edemiyorsunuz

Ben çok gördüm; eğitim almamış ama birçok eğitimli kişiden daha aklı başında, daha olgun, daha görgülü insanlar.. O yüzden tahsile bakmıyor bu işler... Ama eşinizin ailesi kör cahilmiş demek.. Burda eğitimden bahsetmediğinizi biliyorum... Görgü anlamında diyorsunuz. Ve evet... Görgü bambaşka bir şey... Okuyan da olamıyor çoğu zaman. Kendini yetiştirmek çok önemli.. O yüzden aile çok önemli diyorum... Ve elbet mutluluğumuzda... Ben sizin kadar dayanıklı olamazdım herhalde. Ailesi yüzünden beni üzdüğünü bile bile aynı evde yaşayamazdım.. Orası doğru.. Ama çabalıyor musunuz? Eşinizin sevgisini ve aşkını geri kazanmaya?... Her erkek ailesine biraz da olsa düşkündür... Fakat kendi ailesini ihmal edecek kadar olmamalı bence. Kavga etmemenizi öneririm.. Sakin sakin onu ele almayı deneyin... Belki yola gelir.. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır derler... Son düzenleyen: Moderatör: 14 Mayıs 2014 A

Sizim gibi eğitimli ve eğitimli aileden gelen bir insanın kalkıpta düğünde takılan bilezikleri konuşması hiç yakışmamış.. gözü açılmamış evden çıkmayan, fazlasıyla oryantal kültürün hakim olduğu cahil ailelerde yaşayan kişiler bu konuları konuşuyor kafa yoracak başka konuları olmadığı için.. size yakışmadı.. Birde sürekli başkalarından maddi beklentiniz var o eğitimi ne için aldınız acaba siz? Belliki kendi ayaklarınız üzerinde durup, hayatınızı idame ettirebilmek için değil.. Bir de neden inatla dünürlerin vıcık vıcık görüşmesini istiyosunuz? Zaten sizin ailenizin eminim ki gayet dolu bir sosyal çevresi vardır eşinizin cahil ailesine mi kaldılar? Hem arada uçurum var ne konuşacaklar ki o insanlarla? Felsefe? Psikoloji? Sosyoloji? Son olarak beni bağışlayın ama eşinizle boşanmak istemenize sebep olucak sorunu anlayamadım? Eşinizden neden boşanmak istiyorsunuz? Para için değil heralde? Son düzenleyen: Moderatör: 14 Mayıs 2014 cilek31

Sizin kendi aileniz bile sizin ayrı bir evliliginiz oldugunu kabul edememiş, karşı tarafı suçluyorsunuz, ayrıca siz hamilesiniz diye kimse sizin evinize gelip yemek yapmak zorunda değil benim annemde 2 doğum yaptı kimse evimize gelipte yemek yapmadı.

Ne kadar yukardan bakiyorsun esine, ailesine... bakis açını degistirirsen sanirim cok da büyük sorunlar tok. Ayrica cahiller, okumamislar, oysa biz hepimiz okuduk ettik gibi büyüklük komplexindense kurtulman gerek. Unutma tuvalete gidince sende onlarda ayni b ku çıkarıyor. Bütün olay bu... bence kendini üstün Görmekten vazgecince insanlara normal yaklasinca onlarda sana normal davranicaklar ortada da bi sorun kalmicak. Ayrica karnindaki herhangi bir "sey" degil. O evlat o can o insan o kalbi olan bir canlı. Onu bela gibi gormekten vazgec...

senden bir ricam var! lütfen bebeğini doğurur doğurmaz, babasına teslim et ve boşan

Öncelikle bir gelin olarak şunu belirteyim canım, eşinin ailesi asla senin ailen gibi olamaz. Beklentilerini ona göre düşünmelisin. Bu iki iki daha dört: Ne sen onların kızı ne onlar senin annen baban gibi olur. Senin iyiliğini de düşünseler sen yanlış anlarsın. Zira annen gibi olmuyor keza sen de onlara bir iyilik etsen onlar da kızı gibi iyi yönde düşünemeyebilirler. Bu böyle gelmiş böyle gider. Buna binaen maddi manevi yardım bekleme. Yaparlarsa Allah razı olsun, yapmazlarsa canları sağ olsun de geç git, kafaya takma. Valla öyle oluyor ki kırk kat yabancı düşünüyor da görümcen düşünmüyor kendi bacısını düşündüğü gibi... Bu insanın zoruna gidiyor ama hayat böyle... Hepten onlara yüklenme. Hamilesin hassassın beklentilerin fazla evet ama benim tavsiyem kendi işini kendin görmeye alışman. Öyle zor bir şey de değil bu. Zaten işin var, paran var ihtiyacın yok ki... Bazı eşler ailelerine anlamsız düşkün oluyor ya katlanacaksın ya çekip gideceksin onu değiştiremezsin. Doğumdan sonra her şey daha güzel olur diye umut ediyorum. Onlar torunlarını görünce değişir daha bir önemserler seni. Sabret bence öyle hemen ayrılmak olur mu? Sizin hiç mi iyi gününüz olmadı? Eşin sana karşı nasıl? Kaba saba bir adam mı? Zorla elinden paranı mı alıyor? Ben burada ne hikayeler okudum bacım, öyle kocalar var ki eşinin elinden parasını aldığı gibi bir de hesap soruyor nereye harcıyosun diye! Kadının kendi parası nereye harcarsa harcar. İşte beterin beteri var sen kendiden iyilerine bakma bir de bunları düşün. Ayrılınca emin ol her şey senin sırtına binecek. Bir sürü laf da cabası... Hiç de zaten her şey benim sırtımda deme. Uzaktan güllük gülistanlık görünür ama yalnızlık hele hele çocuklu biri için çok zor. Sabret ve dua et. Bebek evin neşesi olur inşallah..

senden nasıl bı anne olcak asıl sorun bu.. o çocuğuna yazık, gunah.. kocanı ötekılestırmışsın, ezıklıyorsun.. sen dünyanın kaçıncı mucısesın? millan la havle vela isla

Ben bu adami niye besliyim, keske dusuk yapsam.. Bunlar nasil cumleler boyle cok sasirdim. Siz calismiyor olsaydiniz esiniz benim param benim param dese seni beslemek zorunda miyim dese kahrolursunuz. O ailenin yerinde bende olsan gelmem sizin evinize. Beni surekli kucuk gorcek ogluma laf soylicek bide yanina gitcem. Ya ben calismiyorum ev hanimiyim calismak icin yirtiniyorum rsmen esime katkim olsun diye boyle gorunce cok sasirdim. Esinizin maasi az olabilir. Benim bir dayim var 4 cocugu var asgari ucretle geciniyorlar nerdeyse ama evleri hep huzurlu karisinin yuzu hep guluyo evde ne varsa yerler hicte bi kere dayima git is bul ek is yap diye kafasinin etinide yemez. Hep sukreder beterin beteride vardir diye. Kocam cok iyi ne dover ne sover ne aldatir benide sever cocuklarimida sever o yeter der. Eve maas getiriyorsunuz onuda yere goge sidiramadiniz yani o kadar belli ii maas aldiniz. Yazik sizden cok bebeginize ve esinize cok uzuldum. Babaniz bile istememis bu evliligi vakti zamaninda cunku sizi en iyi onlar taniyor... athena Goddess of

Bence ailesini kafaya hiç takmayın siz eşinizle mutlu olmaya bakın öncelikle guzel guzel derdimizi anlatın eşinize eğer onlardan bu bahsettiğiniz şekilde bahsederseniz haklıyken haksız duruma dusersiniz. Bende 2 yıllık evliyim benim de sizle durumum hemen hemen aynı biz evlenirken benim ailem koşturdu hep şimdide oyle hiç umurları değil. Mesela eşim iş değiştirdi ben işsizdim çıkarken iş yerinden parasını alamadı o ayı 5 kuruşsuz geçirdik ve bildikleri halde SORMADILAR BİLE. Ailesi dedikoducu benim ailemle uçurumlar var arada ama umrumda değil artık hiç biri ben eşimle mutluluğuma bakıyorum iş değiştirmeden once eşiminde maaşı dusuktu ben biraz baskı yaptım cesaret verdim değiştirmesi konusunda şimdi rshatız H hel_in

Evet cok buyuk bi sorun

Aradaki sevgi bitti de artık olan biten herşey sizi rahatsız ediyor gibi geldi bana. Sevseydiniz maddi konular bu kadar gözünüzü tırmalamazdı. Ama ikinci bir evliliğin mükemmel olacağının garantisi yok. Hakkınızda hayırlısı olsun ama iyi düşünün K

Bencede bi iyilik yap kurtar esini kendinden

Böyle uzun konuları okumazdım ama okudum. O çocuk şu çocuk dediğiniz sizin çocuğunuz, keşke aldırsaydın diyorsunuz. Yanlış yapıyorsunuz allah ağızdan çıkan her kelimeyi yaşatır, sonra çok üzülürsünüz. Çocuk olunca ayrılınmaz diye bir kural yok, bunu çok kültürlü eğitimli sizler daha iyi bilirsiniz. Eşinizin ailesi doğru düşünmüş onları beğenmiyor eziyor ve aşağılıyorsunuz. Bence bu kadar fikir ayrılığı varken yürümez zaten. İnsanların da gururu ezilmesin, siz de boşuna seviyenizi düşürmeyin. Ayrılın kurtulsun herkes

Burada kac kisi ayni fikirdeyse bir oturup dusunun bendeki sorun ne diye...

Para pul bilmem ne tiriviri. Ver oyuncaklarimi ben oynamiyorum... Evlendirme de anne olma da testlere tabi olmali.

Ne adaletsiz bir dünyada yaşıyoruz kimileri evladim olsun diye yatip kalkip dualar ediyor nelerinden vazgeciyor sizse size gelen bir canin düşmesi icin dua ettiginizi söylüyorsunuz Üzgünüm ama masum bir cana ölüm dileyen birine kimse yardim edemez hic kimse.. saplanti Bu da geçer

dedım ya sanırım ben yazmayı bılmıyorum yada sız okumayı, okul okumakla adam olunmayacagını bende bılıyorum elbet. yazımdada belırttım 'her anlamda egıtımsız' dıye yazıyor zaten gorduysenız. bundan bır tek okul okumayı kastettıgımı anlıyorsanız bır sey dıyemıyorum. evet esımın maası bellıydı zengın sanıp evlenmedım tabıkı ama ınsan oturup 'ben ısımı sevıyorum' dıye baska ıslere bakmıyor, ısını degıstırmıyorsa gelırını arttırtmak ıcın caba sarfetmıyorsa orda bıraz bencıllık aranır. cocugunda oluşunu plansız, korunurken dahı ve benım sağlık problemlerıme ragmen oldugnuda belırttım dolayısıyla ısteyerek olmadıgı bellı zaten. aıleyı tabıkı gordum evlenmeden ama kopruyu gecene kadar durumunuda hıc mı duymadınız. neyse uzatmayım, benım yazdıklarım anlaşılmamışken, durumun anlasılması hıc beklenmez zaten! . push ; mortishya

Yazınız bana eğitimli kültürlü birinin yazısı gibi gelmedi. Sürekli kültürlüyüm diye vurgu yaptığınız için dikkatimi çekti normalde bakmam. 12-01-2015 &#9829;

Kvdenzle acik acik konusun bence. A Nl atin duygularinizi belki oda sizden yakinlik bekliyordur. Konusun bakalom ne diyecek belki oda birşeye kirilmistur ondan uzak duruyordur. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. cilek31

Benim tek bidigim masum bebegi uzup karninizda onu aglattiginiz sizin her duygu ve dusuncenizden haberdar. dogmadan ona duygusal yoksunluk yasatiyorsunuz

dogru dıyosunuz valla ben hıc ıstemıyorum, ısten cıkıcam dıyorum ama ınanmıyor bana sen cıkmassın dıyor, yada cıksanda baska yere gırersın evde oturmaassın dıyor.. dogum ıcın aynen mecbur ayrılıcam kı ucretsız ızınde olunca nolcak bakaılım cilek31

cümleleriniz çok itici... çocuğunuzdan bu çocuk, şu çocuk diye bahsetmişsiniz, belli ki içinizde zerre sevgi yok, yazık çocuğa... ayrıca ailesi onları aşağıladığımızı düşünüyor demişsiniz, ama evet aşağılıyorsuınuz.. yok eğitimsizler, yok incecik bilezik taktılar vs. diye... imkanları yoktur takamamışlardır... bilerek evlenmediniz mi? ben evlenirken ailelerden özellikle bişey istememeyi düşünüyorum, sonuçta çalışan insanlarız... ailelere yük olmanın ne manası var.. kendin almak, kendin yapmak daha güzel... aileler hiç sormuyor bi sıkıntın var mı diye? demişsiniz... o nasıl bir beklentidir ya? SİZİN BAKIŞ AÇINIZDA BİRİSİ tam tersi durumda da eminim çok karışıyorlar bize, bizimle çok uğraşıorlar derdi... ben sizin haklı olduğunuz tek konunun, eşinizin iş değiştirmemkteki tutumu olduğunu düşünüyorum.. sorumluluk almalı elbette. ama bunların dışında siz haksızsınız ve hem kendinize hem onlara eziyet ediyorsunuz.. bence de boşanın.

Evlenmeseydiniz o zaman. Kisa ve net. Madem bu insanlarin seviyesi, maddi durumu bu kadar farkliydi, evlenmeseydiniz yani. Sanki size oyun oynamislar, evlenmeden once farkli gostermisler de simdi surpriz olmus. Esiniz evlenmeden once daha mi iyi maas aliyordu? Yoo. Bile isteye evlenip simdi de sikayet ediyorsunuz. 40 yillik insanlarin huyunu suyunu degistiremeyeceginize gore, ya bu deveyi gudersiniz ya da bu diyardan gidersiniz. Kendinizi asin biraz. Ne o kucuk daglari ben yarattim havasi? Kendi evinize harcadiginiz paraya bile "adami beslemek" gozuyle bakiyorsunuz. Herseyi maddiyata cevirmissiniz. Bir de tavirlarinizin adini hamilelik koymayin, karakteriniz boyle iste. Bir de nicin insanlardan size birseyler vermesini bekliyorsunuz? Siz onlari arayip soruyor musunuz, bir ihtiyaclari var mi nasillar diye? Su dusunceleriniz surat ifadenizden bile akiyordur. Insanlar da salak degil. Kendilerini asagilayan, hakkinda boyle dusunen insani niye arasinlar? Once kendi davranislarinizi gozden gecirin, sonra insanlar niye size soguk aradaki bagi kurmaya calisin. Bakalim ne cikacak. Madem cok iyi maasiniz var, madem aileniz mukemmel, calismaniza bile gerek yok, o zaman bosanin. Degistiremeyeceginiz seyler icin bu kadar sikayet edeceginize o diyardan gidersiniz.

bazi insanlar isinde daha iyi yerlere gelmek icin cabalar ugrasir hirslidir ama bazilarindada o istek yoktur memnundur halinden belkide adamin kapasitesi bukadardir?esinize bitek bu sebepten dolayimi nefret dolusunuz daha cok para kazanmadigi icinmi baska biseyde solemiyosunuz zaten ben ondan cok kazaniyorum o cok kazanacak ise gecmiyor aileniz cok hakliymis keske kendi sartlariniza uygun birisiyle evlenseydiniz. ask bitince maddi konular devreye girmis ve kabullenemiyorsunuz eski hayatinizi ozluyorsunuz. esinizi gercekten sevseydiniz onu ve ailesini bukadar sorun etmezdiniz insanlar daha buyuk sorunlar yasiyor sizde herangi bir sorun goremedim. esimle anlasamiyoruz ailesi yuzunden surekli tartisiyoruz deseniz anliyacam ama yazdiklarinizdan yola cikarak esinizin ve ailesinin. tek sucu sizin maddi imkansizliklar ve cahil kultursuzlugu insanlari bunun icin suclayamayiz para hersey demek degildir insallah bunu yasayarak ogrenmezsiniz. ne insanlar var yillarca borclar yuzunden uzerine bir kiyafet alamamis bir sinemaya gidememis ama genede ailesine sahip cikmis aile olmak bunu gerektiriyo. kocam benden az para aliyo baska ise gecmiyo diyerek bosanmaya kakmak asil bencillik budur bence. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

Herşeyi görerek, bilerek, kabul ederek evlenip neden sonra şikayet ediyorsunuz bende bunu anlamıyorum. Üstelik ailenizde karşı çıkmış. Zaten aile istemiyorsa bence fazla ısrar edilmemeli çünkü sonra mutlaka bir pürüz çıkıyor. Maddi durumları olmayan insanların size pırlanta setler takmasıda beklenemez değil mi? Kusura bakmayın ben sizi fazla haklı bulmadım.

okuyup karaktersiz olacağıma, okumam karakterli olurum daha iyi. ne kadar kendinizi beğenmiş durumdasınız, kibir iyi değildir biraz alçakgönüllü olmayı deneyin. kimse size yemek yapmaya mecbur değil ayrıca ailenin sana, senin tabirinle, ince bir bilezzik takmış, kalın taksa nolur başın göğe mi erecek. durumları yok kş ancak bunu alabilmişler. elinizdekilerle mutlu olmayı deneyin. ayrıca aileye çok üzülüyorum ya, boşanırsan aile için iyi olur.47: sizin gibiler düşman başına. ha birde umarım çocuğunuz sizin geninizi almaz :)

artı terbiyesizlik yapmayın haddinizi bilin.

Herşeyi anlayabilirim. Ama çoçuğunuzdan bahsederken sizin için hiçbir önemi yokmus gibi fütursuzca konuşmanızı anlayamıyorum. Size verilmiş nekadar güzel bir mucize. Yıllarca çocuk sahibi olmak isteyip olamayanlar var. Yazık gerçekten.. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. Z

Konunuzu okurken çok üzüldüm karnınızda taşıdığınız bebeğiniz için bu çocuk doğunca hangi geni taşıyacak gibi nefret söylemleriniz var. Eşinizi sevmiyorsunuz belli burada ne konular ne kocalar okuduk ama hiç biri eşine karşı bu kadar sevgisiz bir anlatım görmedim. İki yılda size neler yapti ki burada yazamadığınız en ufak bi sevgi kırıntısı bile yok AMA BEBEGİNİZ içinde sevginiz yok işte bu çook acı

valla buraya kadar okudum sadece. farkında mısınız AİLEM İZİN VERMEZ diyorsunuz. bu ne demek? sizin ayrı bir eviniz olduğunu kendi aileniz kabullenmiş, kalkmış bunu karşı taraftan bekliyorsunuz... CakmaLaraCroft Evimin

Yazık adama acıdım bu nasıl bir hakir görmedir arkadaş

insanlari cok assalamissiniz onlar cahil onlar kultursuz onlar fakir bi pis ezikler demediginiz kalmis. esinizin maasi evlenmeden evvel belli degilmiydi?bazi seyler bellidir evlenince ailenin kultur seviyesi degismez bunu anlamaniz lazimdi. ha deseniz ki esim degisti ozaman anlarim sizi ama simdi anliyamiyorum malesef. leylayla mecnun filmindeki simarik zengin kizi gibi bir izlenim biraktiniz bende Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. mortishya

Öncelikle tüm yazılanları okumadım yeni gelişmeleri bilmiyorum fakat size cevap vermek istiyorum. Sadece tek bir soru sormak istiyorum. Eşinizi seviyor musunuz? Aşk öldü mü yoksa var mı hala? Eğer var ise, sırf ailevi nedenlerden ötürü bitirmek manasız. Önemli olan siz ikinizsiniz ve kurduğunuz aileniz. Varsın dünürlük akrabalık olmasın ne olacak ki siz birbirinizi sevdikten sonra? Evlilik etraflıca düşünerek yapılmalı bence. Evlenmeden evvel ailesi hakkında bi bilginiz, fikriniz yok muydu? Aileniz karşı çıktığı halde evlendiğinize göre demekki vardı. E o zaman kabul edip evlendiniz de şimdi neden zor geliyor o aileye tahammül etmek anlamadım. Eşinizin maaşı size düşük geliyormuş. Ben garipsedim açıkçası sonuçta asgari ücretle kaç çocuk besleyen babalar var bu ülkede. Siz de çalışıyormuşsunuz işte. Neden yetmesin? Neden babalık edemesin? Bir de bebeğinize "bu" diye hitap etmeniz hoşuma gitmedi. İstemiyorsunuz belli. Allah size bir lütufta bulunmuş halbuki. Bence işin özü şu. Aşk bitmiş, aşıkken de vağrolan fakat sizin için o an ikinci planda olan sorunlar şimdi tahammül edilemez hale gelmiş. Hepsi bu. yrn3

Ben sizi anliyorum ama sizin anlatis tarzinizin yanlis oldugunu dusunuyorum. Evet ailelerdeki kultur farki onemli ama esinizin ailesini icin bu kadar asagilamak dogru degil. Anladigim kadariyla aile baglari kurulamadigi icin uzulmussunuz ama dedugim gibi anlatis tarzinzdan dolayi bu kadar tepki aliyorsunz. Tabiki bende isterim ben evime birsey alamazken esim duyarli olsun onceligi bize versin. Ilgilensin. Ama siz cok nefret dolu anlatmissinz. Istediginzde haksiz degilsinz ama yanlis duygularla. Allah hayirlisini verir bu bebek sizin icin hayirliymis ki olmus. Umarim sorunlarinzi cozersinz Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

Bariz fark var aileler arasında. Bizde ailelerden dolayı hep tartışırız. Konu genelde erkek ailelerinin beklentileri. Kız aileleri neden beklenti içinde olmaz huzursuzluk çıkarmaz. Çünkü evlatlarının huzuru bozulmasın kaçmasın isterler. Aynıı şeyi erkek ailelerindende beklemek abes olmasa gerek. O aileyi kendinden kurtar diyenler olmuş. O aile ve eş olamamış yeni bir aile kurduğunu farkedememiş adam her türlü hitabı hakediyor. Sanırım anası ve bbası olacak şahıslarda. Yalnız bebek için kurduğunuz cümlelere katta katılmıyorum günahsız bir yavru inanan bir insanın aldırmayı aklından geçırmesi bile ürkütücü olmuş. Sen onu dünyaya bi getir bak gücün iki katına çıkacaktır. Biraz uzaklaş eşinden ve ailesinden. Kafa dinle düşün taşın. Hala yapamam dersen yavrunla kendine bir yol çizersin. Maddiyat derdin yok nasılsa. millan la havle vela isla

hamilelik duyguları daha baskın hale getiriyor. Sürekli karar değiştirmeler, hırçınlıklar, mutlu olamama durumu... Arkadaşın doğumuna bi kaç hafta kalmış normal bunları şimdi düşünmesi... Canım sen önce bi doğumunu yap hayırlısıyla.. Bunları şimdi düşünme Bebekle ilgilenirken her şeyi unutacaksın zaten Kendini şu stresli durumdan kurtar sonrası hallolur.. Şuan boşanmayımış kv imiş kocaymış düşünme sadece kendine ve bebeğine kanalize ol WIONA

Okul okumakla eğitimli olunmuyor. Siz okumuşsunuz ama şu okuduğum yazı hitap tarzınız eğitimsizim diye bağırıyor. 2 üniversite bitirip görgüsüz, seviyesiz insanların yanı sıra ilkokul mezunu olup çok seviyeli ve görgülü insanlar var. İnsanlara bakış açınızı değiştirin. Okul okumamış bu kültürsüz diyemezsiniz, buna hakkınız yok. Ama sizde pek normal değilsiniz onu söyliyim. Eşinizle siz olamamışsınız, siz olamadan bebek olmuş buna üzüldüm. Bence boşanın yazık adama.. Şu sözleriniz öyle ağır ki, zaten duysa kesinlikle sizden o ayrılır..

o kadar bunaldım kı napmalıyım bılmıyorum arkadaşlar? 2 yıllık evlıyım, evlılık oncesı 4-5 sene arkadaslıgımız olmustu ama her evlılıkte oldugu gıbı ' evlılık cok başka çıkmak bambaşkaymıs' bunu malesef yaşayarak anladım. evlenırken aılem hıc ıstemedı evlenmemızı, ama sırf ben ıstıyorum dıye kırmamak ıcın kabul ettıler. esımın aılesı kultursuz, egıtım gormemıs, dogru duzgun mesleklerı yok, bı gun bır yerde başka gun baska yerde calısan egıtımsız ınsanlar bı okumus esım ıste ünv mezunu. bızımde değıl aıle, sulalede egıtımsız okumamıs yada belırgın bır ısı meslegı olmayan hıc kımse yoktur. çok sukur durumumuzda ıyı tum aılemızın. zaten onun anne baba ayrı, aıle kavramları yok, maddı olarak hıc bır seylerı yok, evlenırken bana hıc bır sey takmadılar bı nısanda ıncecık bır bılezık bıde dugunde ıncecık bılezık o kadar. aılesının ortaklasa bır evı var kırada onu evlenırken oglu ıstedı 1-2 sene oturalım sonra ev alırız cıkarız vs dıe kabul edılmedı. benım aıleme hep hakaretler ettıler bız onları asagılıyormusuz, hakır goruyormusuz dıye. sonucta sorunlu bır sekılde evlendık malesef. aılemın dahası sulalemın tum karsı çıkmalarına rağmen ben evlendım. ama şımdı cok pışmanım, aıleler tamamıyle çok farklı, onların tarafı bır gun sormuyor napıyorsuuz bı sıkıntınız varmı hıc bır sey sormuyorlar hanı onlara bır sey cıkmasın, aman onlardan bır sey ıstenmesın dıye, hıc konu bıle acılmıyor, ıslerı guclerı eglence dogumgunlerı, dugun dernek gezme. başka hıc bır sey bılmıyorlar. aıleler zaten gorusmuyor, dunurluk olayı yok, bayram seyran bıle bılmezler. benım aılemde bıraz gelenekselcıdır klasık bır aıleyız ama malesef kaderlerı tek kızlarının evlenmesı bıle olaylı oldu, ne dunurluk ılıskısı ne akrabalık ılıskısı var. esımın çalıştıgı ıste maası dusuk, cok yuksek değil, ama sureklı arıyorlar bunu al sunu al dıye onlara sureklı esya alıyor. yada dogum gunum yok anneler gunum dıe tacız edıyorlar. esımde onların agzına bakıyor. her dedıklerını yapıyor. ama bız onlardan hıc bır konuda maddı manevı yardım gormuyoruz. 2 senelık evlılıkte 2 kere evımıze geldıler oda esımın zoruyla, ama başka her yere dugune, yardıma, hastaya vb gıdılıyor. ben hamıleyım bır kere bana gelmedı- sormadı da bır seye ıhtıyacın varmı dıye, yada ne yapılcak ne alındı bu cocuga, sız nerde dogum yapıcaksınız paranız varmı vs hıc bır sey sorulmuyor bıle aksıne, onceden soylemıste ben cocuğa bakmam bana guvenmeyın ben hastayım vb dıye. bı tek cocukla ılgılı soyledıklerı bu olmus. tum bunlara ragmen esım hala onların her dedıgını yapıyor. çok sukur benım maasım ıyı, ımkanmlarım ıyı ama ısımı sevmıyorum. sırf evlendım dıe sonrada bu cocuk oldu dıye ısten ayrılamadım. ozel sıgortam falan var ozel hastenelerde en ıyı sekılde bakılıyorum. esım sagolsun hıc elını cebıne atmıyor tabıkı. cocuga esya alıncak hep ben alıyorum. tamam maası az anlıyorum ama onda bır ıstekte yok. o bı tek kıra ıle faturaları oduyor, ben dıger seylere bakıyorum. benım hıssettıgım bunun maası yuksek bu yapsın, benım aldıgım maas ortada dıye dusunuyor bence. evlendıgımızden berı dıyorum işini degıstır dıye adam ıstemıyor, rahatını bozmuyor, 'ısını sevıyormus' ben sırf evlendım dıye ardındanda bu cocuk var dıye her gun nefret ettıgım ısıme gıdıyorum, nıye maası ıyı- olanakları ıyı dıe, bı aılem var dıye kı ben baba evınde olsam calısmam bıle hıc bır zorunlulugum yok. ama beyfendı bunu yapmıyor. o bekar olsada mecbur calıscak evlı olsada yıne calıscak. burda sıkıntıya gıren tum sorumlulukları alan benım. cocuk buyudunmude emınım tum maddı sorumlulugu bende olcak, aldıgı maas bellı cunku, de ben ne kadar bu ısı tek basıma goturebılırımkı? eg madem tek basımaysam burda nıe bu adamı bıde beslıyım. he dıyceksınız o zaman ne cocuk yaptın dıye ama cocuk nasıl oldu bızde anlamadık, korunurken cocuk oldu kı benım cocugum olma ıhtımalıde dusuktu bazı saglık nedenlerımden oturu. ogrenınce aldırmayı dusundum, dunya basıma yıkıldı ama sonra gunah dedım, ılk cocuk dedım, bıde bole sorunum varken bu mucıze dedım ama sımdı cok pışmanım. keske aldırsaydım da bundan boşansaydım. cocuk olunca bu kısı nasıl rol model olucak cocuga, nasıl bır gen tasıycak, dahası bu kısı nasıl egıtım verıcek, her seyı kendı aılesınde gordugu gıbı olcak, kaldıkı ben çok sukur her ne kadar dını gorevlerımı yerıne getıremesemde ınanclı bırıyım, mevluttur kurandır, cuma gunudur ramazandır bılırım. ama bunların hıc bırı esımde yok, ne kandıl bılır ne cuma gunu bılır ne oruc bılır. boyle bır ıkılık olan bır evde nasıl cocuk buyur? napcam bılmıyorum, bu ısın sonu yok bugun olmasa yarın boşancaz bu bellı yanı, ama ıste boşanıp cocuklu bır sekılde eve donmek ıstemıyorum, bıde tum aılem karsı cıkmasına ragmen ben dırendım evlenıcem dıye onunda bı ezıklıgı olucak. hadı cocuk olmasa hıc sorun olmaz ama bıde cocukla baba evıne donenem. napcam bılmıyorum. kac kere dua ettım allahım su cocuk düşşün dıye, hemen bosanıcam bundan dıe ama olmadı.

hayır esımden hıc bır sıddet, aldatma gormedım cok sukur ama ılerısı olmıycak, her gun aılesı yuzunden kavga cıkıyor, surda dogum yapıcam anası arıyor neymıs amalıyat olucakmıs, hanım devlette olamıyormus ozelde arastırıyormus fıyatları. dolaylı olarak para ıstıyor, su durumumuzda bıle, onun bıze bır seye ıhtıyacınız varmı dıye sorması gerekırken. anlatmaya kalksam cok cok olaylar var. ama bı yandan benım aılem her konuda bıze destek oluyor maddi manevı. kı bız hıc bırınden ıstemedık bır sey ama ıste ıkı aıle arasındakı fark bu ıste. hamılelıgım boyunca bana bır kere yemek bıle yapmadı gondermedı yada getırmedı, aramadı sormadı ama kendıne bır sey ıstemek ıcın oglunu arıyor, tum bunlara karsın oğluda onların yanında, onları tutuyor hala.. boşanıyım gıdıyım dıyorum, cocukla baba evıne donemıyorum kı babamda rahatsız öle bır sey olsa allah korusun adam kalkpten gıder, zaten benım bu evlılıgımı hıc gonulsuz onayladı. bılıyorum gunah oldugu ıcın aldıramadım zaten, ama sankı bu ortamda yetısmesı nasıl bır cocuk olucak artık allah bılır

benimde 21 yasinda oglum var. insallah sen gibi simarik ve kibirli bi kiz alip bize bu eziyeti yapmaz...

artık o kadar bunaldımkı ıyıce nefret dolmus olabılırım malesef, helekı bu akşam yıne o amalıyat olmak ıcın dıye annesının aramasını benı ıyıce cıleden cıkarttı, dahası amalıyat değıl bır nevı tahlıl gıbı bır sey, zorunlulugu olmayan acılıyetı olmayan bır sey. devlette olmak ıstemıyormus, tamam ogludur anlıyorum ama bu surda benım dogumuma ne kadar kalmıs bu zamanda soylenıcek ıstenıcek seymı? bu aklı basında bır ınsanın yapacagı bır sey mı, yada ıyı nıyetle yapılan bır seymı? nefretle dolmamak ısten bıle değil ıste cilek31

anlayısınız ıcın tesekkur edıyorum oncelıkle. bende nefretle doldugum ıcın futursuzca yazmıs olabılırım, cunku her hafta aılesıyle ılgılı yenı bır sey cıkıyor artık kaldıramıyorum, dedıgım gıbı destek hıc gormuyoruz aranıp sorulmuyoruz askın gozu kordur dıycem ama benımkı artık enayılık derecesınde kor olmus anlasılan, aynen aıleler evlenıyor cıkmak gıbı deılmıs bu işler... esımın bırazcık durumun farkına varmasını oncelıgının bız oldugunu, anlamasını aılesınede ona gore davranmasını beklıyorum ıstıyorum ama olmuyor, benımle kavga edıyor onlar ıcın. umarım dedıgınız gıbı olurda benım tarafımda olur işallah... cilek31

Yorumlarda üslupları koruyalım ve polemiğe girmeyelim lütfen

Evet siz kendinizi çok iyi ifade etmişsiniz ama biz burdaki bilmemkaç insan sizi anlayamadık... suç bizim.. ah bu biz.. ne kadar eğitimsiziz böyle.. halbuki buram buram kültür kokan yazınız ve entellektüel uslubunuz çok etkileyiciydi..

valla ıyı hesapla o parayı al elınden :) . push ;

valla daha girişte zaten bitirdin insanları... bu kadar küçümsenebilir ancak insanlar... sen nerenin prensesisin...

İlerisinin olmadigini dusunuyorsan cocugnla yeni hayat kur byle yasayan cok insan var ve bordaha allahim dussun diye dua etme senin canndan bir parca o onu engel olarak gormemelisin Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. N