Ergenlik ve kıskançlık bir arada bu durumda. Kızınız ona olan ilginin azalacağını düşünüyor olabilir mi? Size verdiği tepkiler bunu gösteriyor. Bu yaşlarda biraz daha anne kız zamanı yaratsanız, bebekler için yaptığınız hazırlıklarınıza onu da dahil etseniz, kızım bak bunu gördüm beğendim sen ne dersin alalım mı ya da kızım bir tulum beğendim ama modelden emin olamadım sen de bakar mısın gibi yaklaşarak dahil ederseniz bu süreçte daha da rahatlar bence. O da bilmediği bir döneme girdi ve korkuları vardır, hayatı değişiyor, bedeni değişiyor, düşünceleri değişiyor, iletişim kurun, bol bol konuşun ama zorlamayın, hırçınlaşmak çok normal bir süreç bu dönemde, hepimiz geçtik bu yollardan, mümkün olunca sabırlı olun umarım çözülür :)

Bi yerde bi yazı okumuştum. çocuk onun sevgi gösterisi olduğunu zaten bilip başka kötü niyetli insanlar aynı şekilde yaklaşsa bu hareketin sevgi gösterisi olduğunu düşünüp bunu normal karşılamaya başlarmış tepki vermezlermiş. fransız öpücüğü komik geldi kusura bakmayın. devir kötü diyoruz ya hani hep biz tedbirimizi alalım :) hayırlı akşamlar hanımefendi mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

Asıl. ben ikizler dogunca sabir diliyorum size ikiz demek zorlugun en zirvesi demek.. Allah yardimciniz olsun..12 yas buyuk artik alın konusun karsiniza LGS de napicak bu kız ikizler 2 yasinda olacak çıldırtır sizi önlem alın sınırını bilsin..

Bence kızınız bunalmış Saltanatını kaybedecek Zaten ergen Acil psikolojik destek alın şimdiye kadar almadı iseniz Bence sizin de var desteğe ihtiyacınız Zira büyük bir rahatsızlık atlatmışsınız bu süreç yorucu Üstüne olmaz derken olan Bebek ve iki tane doğum öncesi sizin de biraz desteğe ihtiyacınız var

Cocuklarin yaninda dudaktan opmek zaten dogru degil bence.. bunu dogru bulanlarin geneli cocuguda dudagindan opmeyi dogru buluyolar genelde. Cunku aynisini istiyolar. Sarilma dokunma vs olur bu tam tersi guven duygusunu gelistirir.

Daha hamıleyken olur mu böyle ya? Sız bu bebeklerı cok ıstedıgınızı ona yansıtıp onu ıncıtmıs olabılır mısınız? Aklıma tek gelen bu açıkçası, eger oyleyse haklı cunku Cok ugrasmıssınız hastalık atlatmışsınız cok gecmıs olsun oncelıkle ama buyuk bır arzu ıle ısteyıp veyahut tedavı gorduysenız cok etkılenmıs olması normal.

Son 2 aydır adet görmeye başladı. Kardeşlerini kıskandığını ben de düşünüyorum ama sorduğum zaman hayır ben onları seviyorum diyor. Ama mesela alışverişe gittiğimizde kesinlikle bana bir şey alınmasına müsade etmiyor herşey sadece ona alınsın istiyor. Onun haricinde en ufak bir şey dahi istesem yemek veya içmek için hemen babasına hayır almana izin vermiyorum alamazsın ben senin herşeyinim anneme benden daha fazla özen gösteremezsin diyor ama hamileliğimden önce hiç böyle huyları yoktu. Amin Rabbim cümlemizin evlatlarına sağlık, sıhhat nasip etsin

aklıma bir dizideki cihanla kardeşinin durumu geldi... bence sev onu, ondan bir şey istememeye gayret et bir süre... sen benim için de her şeyden değerlisin de... elbette karnındakiler mucize olabilir ama unutma o da mucize... severek gözlerine bakarak konuş ikna et... bu durumu atlatacağını düşünüyorum.. geç değil çünkü henüz... yavrum regl de olmuş... lütfen yanında ol annesi.. shizuma

bu yastaki cocuklarin hepsi boyle malesef. ergenlikte soyle hassas olurlar boyle yaparlar diye diye iyice simarttik onlari. benim gozlemledigim kadariyla ergenlik yasindakiler bu durumu kullaniyor. biliyorlar ne yapsalar hep alttan alinacak istedikleri herseyi ergenim adi altinda yapiyorlar

Benzer sorunlari 7 yasindaki kizimla yasiyorum. babasi ise giderken opusuyoruz diye babasini dudaklarindan opmeye basladi. yanlis dedik anlattik ama hayir babam bana ait diyor. kardesi ve ben opemiyoruz. dokunamiyoruz nerdeyse M Manap Manam

Kızınızın düşünce yapısı ve tarzı çok bencilce söylemeden geçemeyeceğim. Herşeyiymiş bak bak. Terbiyesiz yahu. İkizlere üzüldüm.

Amin Rabbim cümlemizin yardımcısı olsun. Mümkün olan en kısa zamanda bir uzmandan destek alacağım inşaAllah hepinize çok teşekkür ederim.. burbuk

Aile terapisti unvanı da olan bir "psikologa" basvurmanizi öneririm. Buyuk olasılıkla çocuğun yani sira sizinle de -ana baba tutumlarıniz - konusunda çalışması gerekecektir.

Benim kardeşimle aramda 12 yaş var ve kardeşten çok ben onun annesi gibi oldum. Ve çok ciddi sıkıntılar çıkardığımı hatırlıyorum. 12 yaş çok fazla bir ara tam tek çocuk olmaya alışmış birden hem de iki tane kardeş kolay değil. Bence bir pedagogdan yardım alın. Hem siz yıpranmazsınız hem de daha sağlıklı bir iletişim olur. Sağlıkla kucağınıza alın bebeklerinizi

Bu acaba biraz da fazla ilgiden ve sen teksin, her şey senin üzerine yani kısacası dünyayı sen döndürüyorsun gibisinden hareket ettiğinizden olabilir mi? Benim de ergenliğim çok zor geçmişti. Annem hep söyler sen 10 çocuğa bedeldin diye. Ama ben hiç böyle davranamadım. Bence sizde biraz net tavrınızı koyun. Ama tek başınıza değil eşinizle. Ödül ve ceza yöntemi inanılmaz işe yarar.

Benim kardesımle aramızda 15 yas var ve o dogdugunda anneme babama kan kurturmustum. Bunu niye yaptınız ben yetmıyor muydum ikinciyi niye yaptınız beni degıl onu seviyorsunuz artık vs :) Zavallı annem kım bılır ne kadar cektı benden. Bir sene sonra alıstım herkesten cok kardesımı sevıyorum hep ben bakıyordum ona. Alışınca sızden daha cok sever kardesını üzülmeyin.

cocuk pedagoglarindan destek alin. burda biz ne desek fayda yok, bilimsel bakış acisi şart.. bizlerin doğru sandigimiz goremedigimiz yanlis davranis kaliplarini duzelterek size oldukta faydalı bilgiler verirler.. K

Hani deniyo ya.. biz cocugumla arkadasiz.. yok oyle birsey, olmamalida.. bi yere kadar cocuklugu psikolojisi anlasilir, ama bi yerden sonra.. baslarim senin cocukluguna dersin yani.. seni ben mi dogurdum, beni sen mi? Bu saygisizliga goz yuman bizleriz aslinda.. bu devrin ne cocuklari nornal ne ebeveynleri. Herseyin bi ortasi var ama onuda bizler tutturamiyoruz ne yazikki. Bi pedagoga goturun bence ama saygisizlik yapmasinada musade etmeyin

Daha neler hanımefendı ya, cocugunuzu tehdıt edıyorsunuz oda sız ıle aranıza duvar ormus. lütfen allah sağlıkla kucağınıza almayı nasıp etsın ama bence suanda sızın dünyaya getırdıgınız çocuktan daha onemlı olamaz kımse gıbı geliyor. Cok yanlışsınız, bu yanlıştan gerı dönmek ıcın destek alın sızde ama

Kizinizin "anneme alışveriş yapılmayacak"..."ona istediği alınmayacak"tavırları bu gün ortaya çıkacak bir davranış bozukluğu gibi gelmedi bana. Anladigim kadarıyla hastaliginiz sürecinde ve sonrasında cocuga çocuk olduğu değil de yaşama sebebiniz, hayattaki herşeyin o oldugu ve "sen herşeyden herkesten değerlisin " mesajını cift olarak verdiniz. Simdi de buna uygun hareket etmenizi istiyor.

12 yaş ergenlik için erken değil. Hem ergenlik hem kıskançlık işiniz zor. Onu da anlayın 12 yıllık hayatı değişecek ve birazcık da olsa 2. plana atılacak. Siz sabırlı olmaya devam edin. Bir de sanırım babasını sizden kıskanıyor :)

1 degil 2 bi de Bence de 12 yillik prensesligin ustune tum bunlar cok fazla onun icin. Annenin zorlu hastalik sureci, ustune yillar sonra tam da ariza donem ergenlikte 2 kardes birden. Gercekten zor

Ben kızınızın durumuna üzüldüm. Belli ki, hastalığınızdan etkilenmiş, tam düzene girmişken bebek haberi gelmiş, yorgunum diye çocuktan iş beklentisine girmişsiniz. Hamile olmanız, kanser geçirmeniz kızınızın suçu değil, o da daha çocuk. Plastik bardak fırlatmalar filan... Çocukların kardeşi olunca birden ablalık/abilik yüklenip, kendi de çocuk olan bir bireye sorumluluk atfediliyor. Halana yollarım, evden gönderirim filan... Zaten annesinin ölmesinden korkmuş, üzerine kardeş haberi eklenmiş bir çocuğu bir de sokağa atmakla tehtid edin, belki daha başarılı olursunuz? Psikolojik olarak yardım almalısınız, hem kendiniz hem de kızınız için.

Beni okula babam gotursun diye agliyor bazen. yemegimi babam pisirsin sen yapamiyorsun diyor. ben yaparsam yemiyor. banyoya benimle girmiyor. vs... daha cok ayrinti var. sadece uyurken beni istiyor. agliyorum bazen

Bence bu konuda kesinlikle bir uzmana danışmalısınız. Kardeşleri oluyor diye size öfkelenmiş gibi geldi bana. Hiçbir çocuk evet kıskanıyorum demez ama kızınız biraz daha farklı göstermiş kıskandığını. Gerçekten yaşadığınız durum çok can sıkıcı. Kendimi koydum yerinize sanırım ben sert bir konuşma yapardım. "Kendine gel ben senin annenim beni le böyle konuşamazsın!" temalı. Ama dediğim gibi siz önce bir uzmanla görüşün. Okulunda rehber öğretmeni yardımcı olabilir size belki. Gelişmeleri bizede yazarsanız sevinirim. Hassas bir konu, benzerini yaşarsak nasıl davranmamız gerektiğini öğrenelim.

Yok ben yolu böyle buldum. O bana nasıl davranıyorsa ben de ona öyle davranıyorum. Ergen olabilir ama bu büyüklerini eziklemesi anlamına gelmez. Bana ne hissettiriyorsa aynısını hissetsin istiyorum. Kaldı ki biz bu dönem için psikolojik destek alıyoruz. Doktoru da, bu dönemde anlayışlı olmak gerektiğini ama bunu abartırsak yanlış olacağını ve yaptırımlar uygulayabileceğimizi söyledi. Valla keyfi bilir. İster inatlaşır ister inatlaşmaz. Ben doğru yolu gösteririm. Bunu yaparken de kendimi fazlasıyla ezdirecek değilim. Herkes haddini bilecek.

Bence kızınız bu mutluluğunuzu gözlemliyor ben buradaki kısacık yazılarınızdan bile hissediyorum çok büyük bir mucize hissediyorsunuz Kızınız da onu sıradan bir Bebek çocuk olarak gördüğünüzü cefayı onun çektiğini ama bebeklerin sizin sefanızı süreceklerini düşünüyor Sizin onları ondan çok sevip özen göstereceğinizi vs kafasında kuruyor Hesap yapıyor onlar ilkokula başlarken ben üniye başka şehre gideceğim annem hep onlarla olacak vs Bu hislerini dökebileceği bir psikoloğa ulaşmasını sağlamak lazım

Ve şunu da ekleyeyim çocuklar durduk yere birseye tepki vermiyor yani simarikliktan filan yapan çocuklar binde birdir. Çocuklar birşeyler e normalden farklı tepkiler vermeye baslarlarsa altından mutlaka birşey çıkıyor. Yavrunun içinde kimbilir ne fırtınalar kopmuştur siz tedavi görürken ve her şeyi anlayacağı yaşta olduğu için belki her gece o da sizi kaybetme korkusuyla yuzlesip uyudu. Onun iç dünyasında neler oldu bilmiyoruz. O yüzden mutlaka psikatri diyorum ben.

Kesinlikle katılıyorum. Çocuklar herşeyi örnek alıyorlar bu yüzden çocuğun yanında dudak dudağa öpülmesi hoş değil bence. Bunu okulda arkadaşlarında denemeye de kalkabilir.

12 yaşından sonra 2 kardeşim daha olacağını öğrensem ben çok daha fena şeyler yapardım bence

Ağzımı açmaya fırsat bırakmıyor ki. Ben ona 1 laf söylesem o bana 10 laf söylüyor. Hem hamilelik dönemindeki gerginlikten hemde kanser tedavisinin vermiş olduğu yorgunluktan artık baş edecek gücüm yok. Güzellikle anlatıyorum dinliyorum da bakıyorum o beni hiç dinlemiyor sürekli kendi isteklerinden bahsediyor bu sefer bende daha fazla yıpranmamak için başka odaya geçiyorum. O zaman da benim onu sevmediğimi düşünüyor mu acaba diyerek vicdan azabı çekiyorum

Ergenlik için geç falan yazmislar ama neden geç olsun ki? Yaş 11 olunca başlıyor sivilceler, anne babayı istememeler, oflamalar puflamalar... Hele ki günümüzde... Ben kızınızı biraz kendime benzettim. Benim de küçüklüğüm annemin hastalık dönemine gelmiş, ozbakimi ilgiyi alakayı hep babam üstlenmiş. Babam yapı olarak annemden daha yumuşak, çok daha sakin ve melek gibi bir insan. Bu nedenle zaman içinde annemden uzaklaşıp babam tek ebeveynim gibi davranırdım. Dışarı çıkınca ablam babamın bir koluna ben diğer koluna girerdim, annem arkamızdan bir başına yürürdü. Babam da 'hadi biriniz annenizin yanina' derdi, ablamla kavga ederdik kadının gözü önünde 'sen git anneme, hayır sen git diye' ayy evlerden ırak ya, düşündükçe üzülüyorum valla :) Kocaman kadın oldum, yaşım 27, annemle aram iki yıldır falan iyi anca. Ne olsa duzelirdi diye düşünüyorum ama bilmiyorum, bence en iyisi bir ergen psikoloğundan yardım almanız. İnanın onun için de zor böyle yaşamak...

Esiniz bisey demiyor mu bu tavrina? Sen kizimsin annende evimin nesesi demiyor mu? Bunaltip inatlasmak iyi degil ama duracagi yeti bilmeli. Babaya asiktir anlarim ama bu sizi bu sekilde manupule etmesini hakli gosteremez. A

E siz de peki kizim sadec sana alırız demiyorsunuzdur umarım? Bakın eşinizle aynı mesajı vermeniz çok çok önemli. Kesinlikle bu tür isteklerini yerine getirmemelisiniz yoksa alır başını gider. Ne siz ne de eşiniz. Belki de eşinizin ne dediği daha da önemli. Abuk subuk sorularına 1 kere sakince cevap verin, bir daha tekrar edince kızım cevabımı verdim kararim değişmeyecek istediğin kadar tekrar etsende bu böyle diyeceksiniz ve o ne derse desin artık oralı olmayacaksınız. Odadan ayrılmayın hatalı olan siz değilsiniz. Ayrıca rahat olun, gerilmeye de gerek yok, alınmayın da çünkü belli ki ergenlik başlamış, ilk defa adet olmak, yeni kardeşlerin yolda olması vs bunlar zor onun için o yuzden asileşiyor olabilir. Ergenler genelde en çok sevdiğini en çok yaralar üzer demek ki aslında size çok bağlı. Eşinizle iyi konuşun kesinlikle sizin müsade etmediğiniz şeylere o müsade etmesin, baktı ki babaya yönelmek bir şey elde ettirmiyor yavaşça azalır inşallah diye düşünüyorum.

Bence kızınızda olan şey normal bir cocuktaki kardeş kıskançlığı ve ergenligin yani sıra o tüm tedavi süreci boyunca sizin ilginize sevginize çok muhtaç kalması ve tam şimdi onunla ilgilenecegiz vakit gelmişken bi sefer de ilginin kardeşlere kayacak olması. O her şeyin farkında. Ve annesi kızınızin size olan acligindan dolayı içinde ki özlem öfkeye dönüşmüş ve duygularını bu şekilde ifade ediyor olabilir. Yaşadığınız şeyler hiç kolay değil allah şifa versin umarım bir daha bunları yasamazsiniz ama bence bir çocuk psikiyatrine gidin. Bu tepkileri vermese bile yıllarca sizin tedavi gormeniz bile onda farklı izler bırakmıştır. Mutlaka bi danışın derim. Onlar bizim herseyimiz. Gülen yüzleri hiç solmasın inşallah.

Bence kızınız saygısız.. tamam kıskançlık yapar normaldir olabilir. Ama 12 yaşında bir kızın "ben babamin parasını yiyorum" "sen git " vs demesi çok absurd.. belli ki siz ince düşünceli birisiniz ve tekrar anne olmanızın sevincini bile yaşayamıyorsunuz. Kizinizla oturup konusun ipleri elinize alın yoksa ilerde baş edilemez bir hal alır

En başından beri babası tarafından çok şımartıldı zaten. Hamilelik öncesi hastalığıma rağmen hala ilgiyle dinleyip gırgırla karışık cevaplar verebiliyordum o da mutluydu ama şimdi çok mu depresifim çok mu tahammülsüzüm bilmiyorum. Amin Rabbim kimseyi evlat evlat diye yandırmasın bizlere hayırlı anne baba evlatlarımıza da hayırlı evlatlar olmayı nasip etsin.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Uyy bunlar cok tehlikeli cumleler.. bence bi pesagoga goturun

İkiz olması kader elbette tup bebek fılan degılse ama arada kacırmıssınız konu sahibi kızından yardım istiyormus, yapmayınca plastik bardak fırlatıyormus en sonunda evden kovmakla tehdit ediyormuş kızını. Konu sahibi sukur ve masallah seytan in bacağını kırmıs ve saglıgına kavusmus. Keske yeniden İkı degıl bir bebek bile sahip olmaya calısmak yerine kızının cocuklugundakı kayıp zamanı onarmayı tercih etseydi. Birde 12 yas o kadarda buyuk bir yas degıl. Yaşananlar kardes kıskanc ligi ama cocuk haklı Benim oglum 7.5 yasındayken dogum yaptım ben hıc yatamadım hıc soyle koltukta sızamadım, ameliyathanede uyandım sacımı tarayın oglum beni bu halde gormesın dedim neden incinmesin kendi dogumuna haliyle sahit olamadı ama kardesınınnkıne sahit olurken onu gucendırmemek benim cok umrumda oldu dogrusu. Bızım ki hıc kıskanmadı, illa ki yapıdır ama biz onu hıc tetıklemedık bız onu sevdik oda kardesını sevdi. Konu sahibi hatalısın ve destek almak mecburıyetındesın hıc hatayı Baska bir yerde arama.

Ayy bu çocuklar ne fena, biz anne ve babamız iyi geçinsin diye gözlerinin içine bakardık.. Allah yardımcınız olsun.. acaba o ne demek öyle diyip sert bi konuşma mı yapsanız bunun saygısızlık olduğunu söyleyip..

Merhaba oncelikle gecmis olsun ve bebisler hayirli saglikla doğsunlar. Bence kizinizin bu kadar ipucu vermesi cok guzel. En azindan ters giden birseyler oldugunu biliyosunuz. Pedagog destegi alin. Her zamankinden daha ilgili olmaya cabalayin. Onu sevdiginiz dile getirmekten vazgecmeyin. Benim cocuklugum ev hapsi gibi gecti. Kardesim benden 2 yas kucuk ve otizmliydi. Kendimi bildim bileli hep vardi, ama yoktu da. Bir oyun oynayamaz, konuşamazdik. 6 yasinda konuştu. Annem hep onunla ilgilenmek zorundaydi, bende cocuktum anlayamazdim. Cok yalniz buyudum. Annem bana kiyafetler ve oyuncaklar alarak bu acigi kapamaya calisti. Ama bilemezdi icimdekileri cunku hic belli etmedim. Sakin icine kapaniktim. Daha sonra 10 yasimdayken diger kardesime hamileydi. Heyecanliydim kardesim olsun istiyordum. Ama dogumdan sonra pek hayal ettigim gibi olmadi. Omzuma dahada yuk bindi. Bebegin ikinci annesi ben oldum. Annem hala ffarkedemiyordu icimdekileri. İntihar hayalleri kurardim ortaokulda. (Bu arada bende 11.5 yasinda regl oldum psikolojimi eetkilemisti) Liseye basladigimda biraz sosyallestim ama gecmisimde biriktirdiklerim bir gun patladi. Okulda normal bir animda aniden sinir krizi gecirdim. Sık sık tekrarladi, aglama krizleri, yalniz kalamamalar, hastalik hastasi oldum. Sesler duyuyordum. Anksiyete ve agir depresyon tedavisi gordun. Anksiyete hala benimle. Ve gecwn aay psikiyatriye gittigimde sorunlarimi cocukluguma bagladi. Ben hic cocuk olamadim, hep ablaydım. Kardeşim vardi ama yoktu da yalnizdim. Bu yuzden tavsiyem simdiden onlem alin ve kizinizi takip edip iilgi gostermekten vazgecmeyin. İzin verdikce sarilin sacini oksayin. Buyudukce zaten yapamayacaksiniz. Uzun oldu kusura bakmayin

Onun tepkilerinin üstüne çok düşer ve fazla ilgi gösterirseniz, bence ilgi üstünde kalsın diye davranışlarını arttıracaktır. Ablam da en küçük kardeşime annem hamileyken karnında ölse falan derdi. 13 yaşında koca kızdı. Bu yaşta kardeşi olmayı, aradaki yaş farkından ötürü istemiyordu. Doğunca herkesten çok sevdi. Şimdide aşırı düşkündür. Geçici bir dönem bence üstüne çok düşmeyin

Ya müdahil olmak istemiyorum ama yedi yaşındaki bir kız çocuğunun yanında öpüşmek ne kadar doğru hem de böyle bir devirde

bende sizin gibi dusunuyorum abimin ikizleri oldu bi yilda saclari beyazladi. valla cok zor ikiz cocuk insani cok yipratiyor.

Ya sen nasıl bi kralsın Benim annem de böyle yapsaydı Kardeşim mum olurdu oda 16 yaşında saçının bi kısmını kazıttı ben bişey deyince bana sürekli karışma ona Bırak ne yaparsa yapsın diyo böyle devam edersen seni çocuk esirgeme kurumuna vercez dedim bana saydı annem hiç bişey demedi.. keşke böyle anneye sahip olsaydık.

Harçlığından kesemiyorum çünkü o konuları babasıyla hallediyor. Çok fazla masraf yapıyorsun dediğim zaman sana ne kendi babamın parasını yiyorum diyor. Bu duruma devam edersen seni halanın yanına gönderirim diyorum burası benim babamın evi sen beni gönderemezsin diyor.1 bardak suyu bile yalvarta yalvarta getiriyor. Şimdiye kadar hiç dövmedim sadece bir kere plastik bardak fırlattım onu bile bana karşı kullanıyor her seferinde bana şiddet uyguluyorsun diyor. Bazen düşünüyorum ve ben annelikte başarısız oldum diyorum

12 yaş tamda ergenlik sorunlarunın başladığı yaş. Üstelik bir de ikiz bebek geliyor. Kızınızın tepkileri normal geldi bana. Aynı türden bende de var çünkü :) mümkün olduğunca sakin kalın. Biz aile terapisine gittik. En önemlisi onun bir birey olduğunu kabul etmeniz ve saygı duymanız gerekiyor. Ve en önemli öğrendiğim şey konuşmaya negatif başlamamak gerekiyor ve genel sorular yerine detaylara inilmeli. Size ters cevap verdiği zaman hemen konuşmayı orada kesin. Seni bu şekilde dinlemek istemiyorum diyip sakinliğinizi koruyun. Adet olduktan sonraki bir yıl sıkıntılı sonrasında o da sizde alışıyorsunuz. Terapist bize ilişkiyi merdiven gibi düşünün demişti. Olumsuzla başlarsanız olumsuz cevap verir siz de öyle cevap veresiniz ve sonuç tartışmaya gider demişti. Biz tartışmaya dönmeden hemen kesiyoruz. Ve şunu unutmayın olumsuz yaptığınız bir söz yada davranışı olumluya çevirmek için 7 tane olumlu hareket yapmanız gerekiyor. Yani çözmek bozmaktan daha zor. O yüzden sakinliğinizi koruyun. Yaptıkları için takdir edip, teşvik edin. O zaman daha motive oluyorlar. Allah yardımcınız olsun. Çok üzülmeyin aynı şiddetinde kalmıyor bu ergenlik sorunları. Bebeklerinizi ve ergen kızınızı sağlıkla büyütün inşallah

Mutluluğumu saklamam mümkün olmuyor ki ister istemez yüzüme gülümsememe yansıyor.12 yıl sonra bana mucize gibi geldi bu bebekler çünkü artık kanser tedavisi sonucunda erken menapoza girdiğim ve artık çocuk sahibi olamayacağım söylenmişti. İster istemez kalbimde kelebekler uçuşuyor ama dediğim gibi yeni bebeklere sevineyim derken 12 yıldır evimin neşesi olan kızımın bana olan sevgisini de yanlış hareketlerim sonucu kaybetmek istemiyorum çünkü ergenlik dönemine girdi ve bu dönemde bana karşı kinlenirse bunu ömrüm boyunca telafi edemeyeceğimi biliyorum

Yeni nesil böyle malesef, şimdiki anne babalar da, disiplin yok, sanırım sebebi de yine yetiştirilme tarzimiz. Yani biz boyleydik eskiden çocuklarımız evimizin reisi olsun yapıyoruz.

Sanki biraz simartilmis gibi kiziniz. Simdi üzerindeki ilginin azalcagini düşünüyordur. Guzelce konusmalisiniz onun yerinin ayri digerlerinin yerinin ayri oldugunu ve artik abla olcagi icin bu tur hareketlerin yanlis olcagini mi soyleseniz acaba. Rabbim saglikla kucağınıza almayi nasip etsin insallah bebislerinizi

Tabiki kizin seni hala seviyor hatta cok sevdigi icin en cok seni kiskaniyor bence :) Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Aslinda bilincli yapilan bisey degil hoscakal deyip oper ugurlarsiniz ya hani buse gibi dusunun. yillarin aliskanligi. cocugu opmeyi dogru bulmuyoruz tam aksine siddetle karsiyiz. ama gozlemlemis demekki. bu sekilde bir geri donus umsak tabii yapmazdik

Bazi yorumlara sok oldum kiziniza da cok uzuldum Bence cok derin bir dunyasi var Burda konusulanlarin aksine sefkate size sizin ilginize ve guveninize ihtiyaci var Zorlamak tehdit etmek kendine getirmez cocuk olan kizinizin icindeki cocugu hepten oldurur ve uzaklastirir Yardim almalisiniz kiziniza brz sefkat gostermelisiniz O tepkileri sizden koptugunu gostermiyor tam tersi baglanmak istedigini gosteriyor Burda ufacik yasta neler yasamis bir cocuga terbiyesiz saygisiz demek tehdit etmek benim icimden gelmiyor el kadar bebekler tehdite pabuc birakmiyor bu kiz daha da yaralanirmi degermi? Lutfen durup dusunun olsa olsa sevgisiz kalmis destek alin kiziniza dokunun sevin goz temasi kurun ve guvenin.

Allah yardımcınız olsun gerçekten, hamile halinizle yaşadınız ciddi anlamda yıpratıcı İnşallah doğumdan sonra kabullenir sakinleşir Evlat idaresi kadar zor bir şey yok gerçekten . push ; Xeroderma_pig Mükemmellik mii? Tükenmişlik mi? tek ayak

Bir pedagog demişti ergenle girilen her tartışma kaybedilmiş bir tartışmadır diye. O yüzden hiç tartışmaya girmeyin sabır gösterin. Benimde 11 yaşında kardeşim var aynı ergen tavırlar annemi azarlamalar filan vs. Anlayışlı olmaya çalışıyoruz inşallah geçecek bu süreçte. E Esila09

Allah kolaylık versin size. Üstümden bir ergenlik vakası geçti, ikincisi de geçmek üzere. Gelin bana sorun onları. 12 yaş ergenlik için erken değil. Bence kızınız (ki benim ikincisi kız ve şu anda 16 sında) bebekleri kıskanmıyor. Şu anda siz onun en büyük düşmanısınız. Nedeni yok. Nasılsın deseniz batar ona. Benden tavsiye hiç takmayın. O sizi sinir edeceğine siz onu sinir edin. Ben öyle yapıyorum. Geçen sınavlardan dibe vurmuş. Neden böyle diye soruyorum bana "ben lisedeyim bu notlar normal, üstüme gelme ergenlikteyim bana anlayışlı davran" dedi. Ben de, "sen ergenlikteysen bende gerginlikteyim. Alır seni açık liseye yazdırırım oturur evde ev işi yaparsın bende hazır eve gelirim. Eşek gibi çalışıp karşılığında senin triplerini çekemem. Keyfin bilir. Yarın kaydını kapatmaya gidiyorum okula" dedim, "o zor biraz, iki sene kalmam lazım zaten hiç sınıfta kalan yok" dedi. Ben de "valla çalışıp boşa para harcayamam. Üç seçeneğin var, ya beni dinler adam olursun okulunu okursun, ya açık liseye alırım evde oturur evi idare edersin ya da böyle bana dilin uzadığı müddetçe seni yurda veririm" dedim. Önceleri tınlamadı bende harçlığını biraz kırptım. Benden bu kadar dedim. Sonra telefon paketindeki interneti düşürdüm ve paket aşımına karşı telefonunu kapattım. Baktı ki durum kötüye gidiyor ders çalışmaya başladı. Ama bağırıp çağırıyor tabiki bu süreçte, neden böyle yaptın diye ama ben cevap bile vermiyorum ve onu yok sayıyorum. Sen kimsin ki benimle aşık atmaya çalışıyorsun diyorum arada. Ergenlerle uğraşmak çok zor. İllallah ettiriyorlar bazen. Bu ergenlik dönemi yüzünden çocuktan soğudum dersem yeridir.

Bizim 12 yaşındayken bırak anneye laf yetiştirmeyi babamız gözümüze bir kere baktığında oturduğumuz yere çakılıp kalır kıpırdayamazdık. Annemiz bağırır çağırır hatta döverdi arada ama yine de asla bu cümleleri kurmazdık. Şimdiki nesil çok hassaslar, aşırı asiler hiçbirşey söylenmiyor allah yardımcınız olsun gerçekten zor.

Aslinda normal davraniyor gibi. benim kizim deli gibi kardes istedi masaallah muthis duskun duygusal seviyor kardesini. ama mesela bisi almaya gittik mi banada bunu banafa bunu diyor hayatim kardesine birseyler secmek istermesin sen daha iyi anlarsin civil civil seyleri diyorum sablasi secmez mi diye modu degisiyor. Anne ben once oradaydim anne benide hep karninda gidip izledin mi diye zarflar atiyor. Esimle her aksam aktiviteleri var cok fazla zaman ayiriyorduk kizima hala ayniyiz mesela asla bir degisiklik yasamadi. Onun fikrinibaliyoruz ciddiyetle dinliyoruz.

Bence bu kadar goz ardi ederseniz kiziniz bildiginiz simarik doyumsuz insan olacak malesef ben anne baba disiplinin olmasi gerektigine inaniyorum tabiki alttan alinir ama bu kadarda degil gerci simdiki cocuklarin hemen psikolojisi bozuluyor :)

öncelikle hastalık geçirmişsiniz ve akabinde 12 sene tek kalmasına karşın şimdi eve ikiz bebek geliyor. bir çocuk için bir çok sıkıntı kaynağı olabilir bunların hepsi. bence kendiniz çözmek yerine bir psikologdan/pedagogdan yardım almanızı öneririm. burada şunu yap bunu yap diyecek bir çok kişi olacaktır ama bir tanesi bile yanlış olsa çocuğunuz geri dönülemez sıkıntılara gidebilir. o sebeple muhakkak bir uzman yardımı alın.

Forum emin kızıma o yaşlarda. ikiz değil ama peşpeşe 2 kızı oldu sizin gibi yıllar sonra. ikiside bebek. Ama çok yardımcı oluyor. cok seviyor kardeşlerini. inanilmaz yardımcı oluyor annesine. Demek yaşlarda alakası yok kıskançlığın. allah yardımcınız olsun

Bizde ergen olduk ben biyle seyleri simarikligi onaylamiyorum cocuk annesi babasi hakkinda konusurken durmasi gereken yeri bileccek ayrica anne baba birbirine laf soyleytmemeli

Ustte bi arkadas da soylemis, 5 yasinda kucuk bi cocukken sizin hastalik, hastane surecinizle yuzlesmis, kimbilir kucucuk dunyasinda neler yasadi, neler dusundu( Size olan ozlemini size karsi hircin davranarak cikartiyor belki. Bunun ustune 12 yillik tek cocukluk saltanatinin ardindan 2 kardes birden,, e bi de bol firtinali ergenlik eklenince;cocugun psikolojisini altust etmistir kiyamam.

Benim kizimda suan 12 yasinda ayni sorunlardayiz bu nasi ergenlik diyorum bazen yaa bizde ergen olduk ama böyle degildik benimde kiz en büyükleri iki tanede oglum var en kücügü 4 yasinda ama onu öyle bi kiskaniyorki ona herseyin alindigi halde oglanlara ufacik bisey alinsa bana niye yine bisey almadiniz lafini duyuyorum zaten hep onlara onlara keske abla olmasaydim of ya biktim yaa falan diye sitemler ardarda geliyor sürekli D

Aklıma ön ergenlik denen dönem geldi:) küçükken yani 3-4 yaşlarındayken kizinizla iletisiminiz nasıldı?

Merak etmeyin siz patlamaz. Kızıma sevgi sözcüklerini tabi ki söylerim ama haddini aştığında frene basarım. Çocuğumun kölesi olamam. Kendimi tipik ergen krizlerine esir edemem. Psikolog, psikiyatr NE varsa dolaşıyoruz. Kızım her sorununu anlatır. Ama durumu da kendi Leh'ine iyi kullanır. Ben onu tanırım. Sorumsuz davranırsa, yanlış iş yaparsa bunun sorumluluğunun kendisine ait olduğunu bilir. Ergenim dedi diye her şeyi önüne serecek değilim. Benim eğitim şeklim bu. Hala her ay psikoloğa gideriz ve onun da katılımıyla bu süreci atlatıyoruz.

Anne değilim ama takdir ettim sizi, çocuk psikolojisinin oyuncak edildiği bu dönemde sizin gibi dirayetli annelerin olması çok güzel.

Siz kari koca dengeyi kuramamissiniz cocuk ne yapsin.. hatanin yuzde doksani sizde.. buyuk oglum 13 yasinda, 12 senedir sesimi yukseltmemekle ovunen ve bunu kk basta olmak uzere her yerde carsaf carsaf yazan ben, bu sene bagirmada son 12 yili geride birakarak rekor kirdim.. inat, ofke, gerginlik ne ararsaniz var ama saygisizlik tahammul edebilecegim bir sey degil.. bu konuda once babasiyla uzlasmaniz gerekiyor.. cezalandirma isin en kolay ve kusura bakmayin en bos ve caresiz kismi.. harcligini kesersin arkadasindan alir, bugun akil edemiyorsa yarin eder.. telefonunu alirsin onu da disardan bulur.. bu tip cezalarin egitici bir tarafi yok tamamen korkutma uzerine.. kizinizla anne-kiz gunu yapmanizi oneririm, cikin alisveris yapin, sohbet edin.. arkadaslari hakkinda fikir sahibi olun.. mesele ebeveyn ya da arkadas olmak degil, aradaki anne-kiz bagini guclendirmek.. donem donem yukselmeler olursa da genel olarak iletisim kurma konusunda inat ederseniz basarili olursunuz.. devir eski devir degil, bir tane cakarak ya da tehdit ederek yola getiremezsiniz emin olun.. babasiyla takim olun ama once, sonra kizinizla baglari guclendirin..

Kızınız saygısızlığa başlamış. Geç kalmadan ipleri elinize almalısınız. Ne kadar kıskanırsa kıskansın, annesine böyle konuşamaz. Ergenlik başka, terbiyesizlik başka.

Ergenlik bir tarafa prenses sendromuna girmis Benim kizimda 13 yasinda 1 yasinda kardesi var Kardes kiskancligi hic yok ama ezelden beri yemek yemez secer cozum odakli degildir Biz de bundan cekiyoruz Herseye he he denmesini yok ergen yok hassas yok kirilir incinir diyerek cocuk buyutmeyi dogru bulmuyoru Kiziniz sineye cekilmeyecek cumleler kuruyor Herseye pedagoga gitmek dogru degil ama devam ederse baska secenek yok gibi Ayrica o boyle deyince ne tepki veriyorsunuz

Normal koşullarda belki şöyle iletişim kurun, böyle vakit geçirin vs diyebilirdik. Ama siz çok zor bir süreçten geçmişsiniz. Bunun üzerine şuan hamilelik gibi hassaa bir dönem yaşıyorsunuz. Sizin rahatsızlık döneminizde kızınız her ne kadar küçük olsa da eminim pek çok şeyden etkilenmiştir. Üzerine şimdi ergenliğe geçiş dönemi, sizin hamileliğiniz derken kızınız için de zor bir dönem. Bütün bunları göz önünde bulundurunca, imkanlarınız el veriyorsa uzman desteği almak çok iyi olur. Buarada Allah sağlıkla bebeklerinizi kucağınıza almayı nasip etsin. Size de çocuklarınızla beraber güzel zamanlar geçireceğini uzun sağlıklı ömürler versin inşallah.

kardeş kıskançlığı olabilir mi? bana 12 yaş ergenlik için biraz erken gibi geldi. bugüne kadar evin tek prensesiyken 2 kardeş etkilemiş olabilir sanki. ne gibi sorunlarınız var tam anlatsanız. bu arada bebekleriniz hayırlı olsun Allah sağlıkla kucağınıza almak nasip etsin.

kanserle geçen senelerden sonra keşke iki yeni bebek yerine kızınıza ve kendinize yoğunlaşsaydınız sapasağlam insanlar bile iki bebekle zorlanıyor ki siz kanser tedavisi görmüş birisiniz ne bileyim benim annem kanser hastasıydı annem de böyle yapsa tavır alırdım

Benim ergenlik döneminde çocuğum yok. Ama lisede öğretmenim. Bu yazdıklarınızla geçici! çözüm bulmuş olabilirsiniz ama çocuklarınızla sağlıklı bir iletişim kurmanız mümkün değil. Tehdit cümleleri kurulmuş hep. Son kısımda ise onu küçümseyip malesef yok saymışsınız. Kişiliğine direk saldırıdır. Bu cümleler onu uzun vadede daha çok öfkelendirir. Ve aranızdaki ilişkiyi üzgünüm zedeler.

Ben ne yapacağımı bilmiyorum ama babası kardeşlerini kıskandığı için böyle yaptığını düşünerek onu daha da poh pohluyor sen her zaman benim bir tanemsin hepsinden daha kıymetlisin diyor bu dönemde artık beni babasına şikayet etmeye başladı. Yorgun olduğum zamanlarda uyuma ihtiyacı duyduğumda onu bile şikayet ediyor annem sürekli uyuyor diyor. Normal zamanlardan çok daha fazla masraf yaptırmaya başladı ve beni asıl üzen dün okula onu almaya gittiğimde bana neden geldin sen gelme babam gelsin demesi oldu. Kızımın bu hassas döneminde onu yeterince anlayamadığım için ilerde hiç laf dinlemez kötü huyları olan bir çocuk olmasından korkuyorum

Merhaba. Ben 34 yaşımdayım ve 12 yaşında bir kızım var. Uzunca bir süre kanser tedavisi gördüm ve artık doğal yollarla çocuk sahibi olamazsın denildiği noktada Rabbim nasip etti ve şu anda 12 haftalık ikizlerime hamileyim. Ama bu süreçte 12 yaşındaki kızımla aramda sorunlar ve kıskançlıklar oluşmaya başladı. Ergenlik dönemine yeni girdiği için üstüne çok fazla gitmek istemiyorum ama gün geçtikçe beni daha da zorluyor. Bu konuda ne yapmam gerektiğini bilmiyorum bana fikirlerinizle yardımcı olursanız çok memnun olurum. Teşekkürler..

Terbiyesizligin yeni adı ergenlik olmus. Ne demek babamin parasini yiyorum. Ne demek anneme bisey alma. Su cocuklarin buyudugunu toplumca kabul edemedigimiz surece mis gibi de bu sonu kendimiz hazirliyoruz. Prensesler prensler.. Biz de ergen olduk ama saygisizlik yapmadik. 12 yas kucuk degil. Ben sanirim bu kadar sabirli olamazdim. burbuk sana sonuna kadar katiliyorum.

Evet oda zaten ilk duyduğunda bu şekilde tepki verdi. Ben daha 1 tanesine alışamamışken başıma bide ikincisi çıktı deyip kendini resmen yerlere atıp ağlamaya başladı K

Allah yardımcınız olsun. Ama ben kızınıza yaklaşımınızı çok doğru bulmadım. Çünkü siz onunla zıtlaştıkça oda sizinle zıtlaşacak zaten ergenlik bi yerde kendini ispatlama çabası değilmidir.

Kızım 5 yaşındayken kanser hastası olduğumu öğrendim açıkçası onun bana en çok ihtiyacı olduğu zamanları ben hep hastanede ve kanser tedavisiyle geçirdim. Ama onun haricinde beni hep severdi öperdi şimdi ise zaman zaman beni sevmediğini söylüyor. Babasını çok sevdiğini söylüyor. Yalan söyleyemem 12 seneden sonra tekrar anne olabilecek olmak beni çok mutlu etti ama bu dönemde yanlış tavırlar sergileyip elimdeki çocuğumun bana olan sevgisini kaybetmek istemiyorum ama uyuşamıyoruz

Yani kız çocuğun yanında dikkat li davranmak lazım. Anneler idol çoğu zaman

Annem sizin bi benzeriniz. Insani yok sayardi vs.. Su anlattiklariniz o kadar tanidik ki. Baskin, egolu, kiz evladin aslinda anne sevgisine ve muhabbetinene ne kadar muhtac oldugundan bi haber kendine ve kizina kor.. Kizinizi torpuleyeceginize kendinizi torpuleyin. Kizindan dusman diye bahseden bi insan kizini nasil sever ki? Annemde boyle abuk sabuk konusurdu. Ama gun geliyo o kiz cocugu sizi yok sayiyor bunu unutmayin. Ergenlik arinma surecidir. Senelerin birikiminin agresyonla disa vurumu sonrada kivama gelinmesidir. Canim kizim bebegim gibi guzel kelimelerle hitap etmek varken siz resmen savas boyalarinizi surmussunuz. Harcligindan kirpiyorsunuz iyi.. Ya gidip kendince ordan burdan para bulmaya calisirsa? Kiz cocugun parasi kesilir mi hic? Bugunku ergenlerin neler yapabileceginden haberdarsinizdir. Bi arkadasim lisedeyken bu para mevzulari yuzunden sirf ailesinin inat yuzunden gormedigi ihtiyaclarini, onunla bununla cikarli iliskiler kurarak sagliyordu. Dikkat edin, tavriniz elinizde patlamasin.

Küçükken babamla annemi yan yana bile oturtmazdım. Babam anneme güldüğünde bile delirirdim. hiç sevmezdim annemi:) o yaşlarda babaya aşırı ilgi olabilir. Erken adet olmuş galiba. Bu bile etkili olabilir. Ne yapabilirsiniz bilmiyorum ama bunun geçici oldugunu bilin. Ben annem olmasa yaşayamazdım. Benim bütün cadılıgıma çirkefliğime rağmen hep iyiliğimi düşünürdü uyarırdı severdi. Şımarıp toplumsal kurallara aykırı davranmama izin vermezdi. Küfürlü konuşmak gibi. Büyüyüp yaşıtlarımı görünce annemin bana kattıgı değerleride gördüm. Aile kavramını kardeş kavramını, herkese hissedilen sevginin farkını zamanla anlayacaktır eminim. Matilda- Popüler

Öncelikle geçmiş olsun. bence kızınız haklı.5 yaşından beri siz ne kadar çabalasanızda o hasta geçirdiğiniz süre yüzünden yıpranmıştır baya. üstüne de hemen 1 değil 2 kardeş ve ergenlik. bunlar ayrı ayrı bile kabullenmesi kolay şeyler değil hepsi üstüste gelmiş. bir uzman desteği almanız iyi olur diye düşünüyorum. size karşı öfke birikmiş içinde bunu doğunca kardeşlerine de yansıtabilir.12 yaştan sonra kardeş gerçekten zor benim arkadaşımın 14 yaşında oldu kardeşleri ve çok uzun aüre kabullenemedi. sizin birde özel durumunuz var inşallah kısa zamanda atlatır.

Allah yardımcınız olsun zor dönemler atlatmışsınız on iki yaş ergenliğe geçiş dönemi çok zor biliyorum ama çocuğunuz için çocuğunuza ulaşmak onunla sakince iletişime geçmek olmuyorsa yardım almanız gerekiyor söyledikleri şeyler bana da normal gelmedi Allah sabrınızı artırsın inş E

Yorumlarınızı okudum. burada konu sahibinin kızı zaten zor bir süreçtem geçmiş. çocuğu daha fazla yıpratmadan çözmek daha iyi olur. sizin dediğiniz şeyler fazla katı ve inanın her çocuk kaldıramaz. sizin çocuğunuz da ters tepki olmamış ama her çocuk bu kadarını kabul etmez. çocuklar isteyerek dünyaya gelmiyorlar. onları dünyaya getirmeyi siz seçiyorsunuz bu kadar katı olmayın.

Bu baglamda haklisiniz katiliyorum. fakat cocuk dogmadan varolan bir aliskanlikti bu sadece. biz bunu cocuk tepki verip babasini opunce farkettik ve konustuk. kendimizde yapmamaya gayret gosterdik. neden anne babanin dudaktan opustugunu anlattik. ama yanaktan opmek sarilmak temas etmek hersekilde kiskaniyor babasini. dedigim gibi yemek yapma konusundada sorun yasiyorum. adam isten gelip yemek yapiyor. tesekkur ederim yinede benim ukala cevabima gayet nazikce cevap verdiginiz icin. gorusmek uzere. ATTRAENTE ACTA EST

12 yıldır tek çocuk tek gözde. Bir değil iki üstüne gelmiş yıllar sonra. Ilginizin onlara kayacagini düşünüyor. 11 15 yaş arası da en sıkıntılı dönemler. Sizin yerinizde olsam pedagogtan destek alırım.

Baba biraz otoriter olsun, ne demek anneme birsey alinmasina izin vermiyorum. Ortada normal bir surec yok, kanserden cikmis hassas mi hassas bir gebe var En kısa zamanda bir pedagogdan yardim alin ve cocugun simariklik yoluna girmesine izin vermeyin. Cocugu anlayip dinleyip cozum uretmek ayri onu prenses sendromuna sokmak apayri

Ben de bu yoruma katılıyorum. Kıskançlıktan fazlası var; çok şımartılmış. 4 çocuklu bir ailede büyüdüm, aynı yaşlarda biz de ergen olduk. Şimdi ki "folik asit + dijital dünya" çoçukları 2-3 gibi küçücük yaşlarda bile çok zekiyken 12-13 lerinde bile hala amaaan minik çocuk o daha, ne anlar kiii muamelesi görüyorlar.

Sanirim sizin tedaviniz sirasinda yasadiklari onda bazi duygusal sorunlar yaratmis zaten. bir de bu hamilelik daha da etkilemis ustune de ergenlik. bence hic ustume gitmeyin dediklerini davranislarini elestirmeyin. cocuk akliyla sizin hastaliginiz sirasinda kendine yeterli ilgi gosteremediginizden onu sevmediginizi dusunmus olabilir. bir de bu hamileliginiz3 sevincinizi gorunce zaten beni sevmiyordu simdi kardeslerimi sevcek gibi bir dusunce olusturmus. bence onu cok sevdiginize onun herseyden daha degerli olduguna inandirirsaniz sorun cozulecektir 0 07marla34 Her hata bakiredir tekrarı zevke

Fransiz opucugu yapmiyoruz hanimefendi. veda busesi sadece. hoscakal demek icin. devirde ne varmis anlamadim insanin kocasini opmesi gayet dogal. biz sadece yillarin aliskanligi nedeniyle yapiyorduk bunu isemek gibi dogal yani. cocuk onun sevgi gostergesi oldugunu biliyor ve babasini opmek istiyor. anlamissinizdir umarim.

Öncelikle çok geçmiş olsun. Sağlıcakla çocuklarınızı kucağınıza alırsınız inşallah. Gücenmeyin ama uzun süre tedavi gördükten sonra yeniden hamile kalmak yerine kızımla geciremedigim dolu dizgin gunleri yaşardım. Şimdiye kadar senin iyilesmeni bekledi bence. Iyilesincede hoooop kardeş. Ilgin gene ister istemez kucuk bebeklerde olacak. Yetişemeyeceksin ondan yardım bekleyeceksin. Bende çocukluğumu istediğim özendiğim gibi yaşayamadım. Ben 11-12 yaşlarındayken annem calismaya basladi erkenden evin sorumluluğu bindi üstüme. Babamda asla yardım etmezdi üstünede 2 kardeş. Okuldan geldiğimde harıl harıl yemek yapicam diye uğraşırdım. Ütüden ev isinden nefret etmiştim. Bide duzgun yapmayinca yedigim laflar. Bide 2 erkek çocuğu da başımda çoğu zaman lafımı dinlemezlerdi. Coook annemi arayıp telefonda ağlamışımdır anne gel beni dinlemiyorlar diye. Neyse okul hayatimida etkiledi haliyle. Evden kurtulmak için işe girdim. Bu seferde annem maaşim hakkında söz sahibi olmaya başladı. Hepsini vermezsem sürekli huzursuzluk çıkartıyordu. Peki bu sefer ne yaptım? Erken yaşta evlendim. Çözümü bu şekilde buldum. Ve şuan benimde bir oğlum var. Sağlığım gücüm kuvvetim yerinde oldukça onun hayatından asla çalmayı düşünmüyorum. Bir kazayla fln bebeğim olmazsa da 2. Bir çocuk yapmayı da düşünmüyorum. Benim yaşadıklarımı oğlumda yaşamasın diye. Cogu zaman büyük çocuk fedakarlık yapmak zorunda bırakılır çünkü.