yani ev arkadasi falan deseniz tamam da esinizi abi baba ya benzetmeniz hic ama hic olmamis o baslik degisiyorsa degistirin.. olmuyorsa da bosanin

yani özellikle hadi ayrı yatalım kavga ettik yatağı ayıralım diye bir durum olmadı. ben kızımla uyudum bazen bazen o çocuğu uyuttu yanında kalmayı tercih etti. böyle böy le bi baktık ki nerdeyse odaları bile ayırmışız. açıkçası dışardaki erkeklere bir beğeni ya da öyle bir ilişkim başkasıyla bir gönül durumum yok. kağıt üzerinde de olsa hala evlilik sürerken böyle bişiy olması da zaten hiç doğru değil

Anlıyorum canım. Bir ilişki terapisti size iyi gelebilir hiç düşündüm mü?

Hallettik hallettik sorun yok. Zaten halletmesem de sanırım artık buraya gerçek problemlerimi yazıp akıl danışacak kadar saf bir düşünceye sahip olma yaşımı da çoktan geçtim. Gerçi çok düzgün yorumlar yapıp konuya gerçekten yardımcı olmak için yazanlar da yok değil ama konuyu şöyle bir okuyunca çoğu yorum saçma amacını aşan nereye gittiği belli olmayan yorumlar. Hoş gerçi onlara da buraya ciddi sorunlarını yazarak da bu hakkı biz veriyoruz gerçi ama yine de az biraz vicdan sahibi olan biri biraz düşünür acaba konu sahibi nasıl bir çaresizlik içindeki gelmiş buralardan medet umuyor der de biraz insani yorumlar yapar ama nerdeeeee.

Merak ettim yatağı ne zaman ayırdınız? Neden? Bir de dışarıdaki erkeklere kaydı mı beğenin? Yani böyle bir durum yoksa eşini yeniden sevmen, bakışını değiştirmen mümkün bence..

Yaş kaç 5 mi

Bunu da size mi soracaktım pardon da size ne

Yeniden yakinlasmayi deneseniz yeniden ısınmak için birseyler yapmadınız mi yoksa soğudum artık diyip cekildiniz mi? Yabancı biri gihi değil de o benim kocam diye bakın eşinize ve konuşmamak yerine bu sorunu oturup konuşun kurtarmaya çalışın eşiniz anlayışlı biriyse o da istiyorsa elbette birseyler yapacaktır ve tabi sizde bunu istiyorsanız yeniden yakınlaşmayı yani. Istiyorsaniz öncelikle çocuğunuz yerine kocanizla birlikte uyuyun yatakları ayırmak çok da iyi bir fikir değil. Soğukluğa soğukluk eklemekten başka bi işe yaramaz ne yazık ki..

yoo biz hergün 3 yıla yakın ayrı uyuduk B benil

Eğer esinizle anlaşabiliyorsanız size saygisinda sorun yojsa aşksız da yaşarım diyorsanız sorun yok bence. Öteki türlü hem saygi hem sevgi yok boşanın diyeceğim ama onu da yapmazsiniz. Ben erkek arkadaşıma dokunmadan duramam siz nasıl cinsellik olmadan durutorsunuz şaşırıyorum

Amen amin ecmain artık kaç din kaç inanç varsa hepsiyle amin anlamına gelen kelimeyi söylemeye razıyız yeter ki sen ve senin gibilerden kurtulalım...

Bizim de aramızda 12yaş var.. :) ne yani ben de mi onu abi olarak göreceğim aman allah korusunn

haklısınız belli halinizden tavrınızdan ne olduğunuz. eminim günlük hayatta muhattap bile almayacağım seviyedesiniz. lütfen kirli düşüncelerinizi de alıp konumu terk edin. yazdıklarınızı puandan itibaren kaale bile almayacağım çünkü

Amon.

Esınızle ne yaptınız duzeldı mı aranız?

Neguzel anlatmissiniz. Boyle sagduyulu yapici yorumlari gorunce gercekten cok mutlu oluyorum.. B benil

gereksiz polemiklerden yazılan diğer cevapları okuyamadım. Eğer yazıldıysa kusura bakmayın ancak eşiniz iyi biri ise onunla bu evliliği sürdürmek istiyorsanız aile terapistinden destek alabilirsiniz. Sonuçta sevgi bitebilir ama daha önce nasıl sevdiyseniz yeniden sevebilirsiniz

Bu acilan konuda en cok beni ceken nokta bu cirkin benzetme oldu. Arkadas gibi olduk seklinde ifade edilebilirdi cok basit olarak. Senelerce cinsel munasebetiniz olan birinin abiye ve babaya evrildiginin soylenmesini hic hos bulmadim. Bulmak zorunda da degilim. Ayrica koca bir forum burasi. Binlerce insan ve binlerce farkli bakis acisi elbette ki olacak. Herkes ayni dogrultuda dusunecek diye bir sey yok. Bu nedenle garip benzetmenizle sosyal mesaj vermeyi bir kenara birakin bence.

sanırım bunun bir tık ötesine geçtik hayatlarımız planlarımız ayrı bırakın beraber çay içmeyi hafta sonlarımız bile ayrı. mesela şehir tiyatrolarının broşürünün resmini armış şimdi hangisine görürsem acaba kızımı diye soruyor. birlikte gidelim falan hiç yok B benil

Size mi soracak actıgı kıyıya ne zaman cevap vereceğini ne kadar boşsunuz işiniz gücünüz burda ınsanlara laf sokmak hayır tatmin mı oluyorsunuz anlamadım

sizin heyecanınız bitti diye eşinizi böyle duygusuz hayata mahkum etmeye hakkınız var mı? Bence siz bunu düşünün yaptığınız şey sizin sorumluluğunuzda pişmn olmuş olabilirsiniz insansınız o zaman boşanın belki eşiniz de gerçekten onu seven birini bulur da mutlu olur B benil

2 yıldır bu cvbı düşünüyordunuz sanırım, anca geldi.

ben de ayni seyi söyledim ama amma abartiyorsunuz dediler.!... erkekkler bacanak gibi olduk derler, ev arkadasi oolduk kanka modundayiz bu gibi ornekler verilir yani normalde.. en basta kizinin yaninda yatmasi hata araya sogukluk girmis ama her iki taraf da bi adim atmiyor..

Kizlar su.. abi baba.. konusu kapayin bence Konu sahibi ne demek istedigini defalarca aciklamis.. Niye buna takildiniz bu kadar? Hee bazilarinizin kulagina hos gelmemis olabilir ama aciklamasini yapmis defalarca. Uzatmamak gerek bence

Banın 2 yıl mı sürdü yeni banın kim bilir kaç yıl sürer Konuya yorumum; ortada evlilik diye bir şey kalmamış boşanmaya da yanaşmıyorsunuz ne diyelim asker arkadaşı gibi devam edinbjjjetmissinizzaten

M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nasil oldunuz, problemleri nasil hallettiniz? Skyline10 Üye Anneler

Kesinlikle öyle yapın ciddiye alınıp cevap bile verilmeyecek o kadar çok insan var ki. gerçekten bazılarının amacını bende anlamıyorum ve onlara sadece acıyorum. Gelelim konumuza inanın evlilik uzun bir yol hani var ya hastalıkta sağlıkta iyi günde kötü günde diye devam eden evlilik cümlesi hakikaten öyle her zaman ilk evlendiğiniz aylar gibi olmasını beklemek zaten imkansız. Aile yuva kolay kurulmuyor sabredin konuşun iletişimi asla koparmayın gerekiyorsa profesyonel destek alın ama emin ol her iki taraf da istiyorsa çözülüyor.

Boyle iliskiler bana cok derin geliyor, hele cocukta varsa. Ayrilsaniz yeni birini taniyip, sevecek birliktelik kuracak isteginiz var mi? Yoksa cocugum icin boyle bir beraberlik yurutmeye deger mi diye dusunuyor musunuz?

Malesef aşk tutku olmadan yapılan evliliklerin ne noktaya geldiğini bir kez daha gördük. Tabi her iki durumda da istisnalar var ama. Aşk olmadan yapılan bir evlilik ancak çaresizlikten yapılabilir dediğiniz gibi. Umarım yuvanız kurtulur. Siz bir adım atmışsınız burayla paylaşarak. Eşinize bugün güzel bir sofra kurup hazırlansanız.. Eminim ki O da bir silkelenir.

sorunlu bir hamilelik sorunlu bir çocuk büyütme bu durumlar sizi etkilemiş olamaz mı? evliliğinize şans vermeyi denediniz mi? abi, baba terimleri doğru değil sadece uzaklaşmış olabilirsiniz bence bunun adı bu biraz soğuma biraz uzaklaşma... çocuğunuzla yatmak yerine eşinizle yatın yada çocuğunuzuda yanınıza alıp eşinizle birlikte yatın bu gece. yarın için başbaşa planlar yapın... hatta belki başbaşa uzaklaşabilirsiniz kısa bir süre... bir deneyin bunları eğer hala duygu durumunuz aynı ise. böyle bir evliliği sürdürmek işkence gibi olmaz mı hem eşiniz hem sizin için... şans vermeniz daha çok başbaşa zaman geçirmenizi, sohbet etmenizi bunları tavsiye ederim ben.

iletişimsizlik ilişkileri bitiriyor ama iletişim kurulan sınırlı anlarda kötü sözler sarfedilmesi daha yaralayıcı maddi durumunuz uygunsa evlilik terapistine gidebilirsiniz.

Napalım sizler kadar başka şeyleri hortlamak konusunda yeteneğimiz yok buralardan eski konuları hortlatıyoruz...

Neredeyse aynı durumdayız bende beklemedeyim ne olacak ne yapacam bilmiyorum Ikı yasında kızım var ve ayrılsam arkamda duracak bir ailem yok. Kızım olmasa hemen ayrılırdım gider calısırdım tek yasadım alıskınım ama cocuk olunca olmuyor ben isteyen bırakabılecek bir ailen olsa yok cocugu babaya bıraksam bırakamam onsuz kalamam. Kac cocuk var sizde calısıyor msunuz

@Tugbakif diyor ki uğraş mücadele et çok da güzel yazmış kesinlikle çocuğunuz için kendiniz için yapın bunu haydi bakalım görelim sizi :) K

Herkes böyle diyemem. Ama araya bebiş girince bir müddet yorgum düşüyor vucut ve duygusal açlığada giriyor. Bunu eşiniz sanırsam gösterememiş sizde küçük bir adım bile atmamışsınız. Neden ayrı yatıyorsunuz? Bakın bilincindesiniz uzaklaşıyorum gittikçe diyorsunuz. E ozaman siz canlandırın eğer evliliğin devam etmesini istiyorsanız. Genel anlamda size iyimidir! Artılarını toplayın mesela ona göre zaten bir çıkış yolu görünecektir. Olumsuzluktan çok olumlu olarak bakın derim. B benil

İnsanın kendini bilmesi de bir erdem en azından ne olduğunun farkında olman sevindirici D

Sanki biraz fazla kurcalıyorsunuz bu ilişkiyi vesvese yapıyorsnuz gibi geldi bana belleza

abi abla ne ya.. esd olarakl görmüyorum deyin. zaten bosanın dinde ese böyle birsey denmesi yasak

Şimdi daha düşüncek, 2022de yazar.

Profilinin hakkını veriyorsun yani

7 yaşındaki çocuğunuz sizinle mi beraber uyuyor? Bu hiç sağlıklı değil. Öncelikle kendi yatağında uyumalı çocuğunuz. kendinize biraz özen gösterin.

Saydıklarınızın Icınde bence nerede

eğer eşimle hala bir eş bağımız olsaydı böyle yazmazdım zaten. ayrıca bu tabir anadoluda kullanılan gayet de yaygın bir tabirdir bence siz özünüzden uzaklaşmayın ayrıca bir yazıyı ya da konuyu okurken içinden sadece bir cümle seçip ona odaklanmak okuma kültüründe yapılan en büyük hatalardandır ama tabii bunu da bilmek için okumak anlamak gerekli... E

çocuğum 7 yaşında o da aynı sürekli kilo aldın eskiden inceciktin gibi cümleler kuruyor. fiziksel beğeniden ziyade artık sanırım yabancılaştık konuşamıyoruz bile

Kimbilir bu basit benzetmeye bu kadar kafanız takıldıysa belki de altında başka sebepler vardır...

senin söylediğinde kızılacak ne vardı ya la hiç bir şey anlamadım ben. Esas var bende bi mallık da, hayırlısı:) arada bana da gel bu güzel renkli yorumlarınla kuzum

10 yaş çok değil bence. Benimde eşimle 10 yaş var. Ben 23 o da 33 yaşında ama eşim hiç göstermez yaşını. Yaş değil kafalarin uyuşmasi bence önemli olan. Sizin aranizda duygu ilgi kalmamış. Bunun yaş farkindan olduğunu düşünme bence. Eşinizle konuşun onada sorun niye böyle oldugunuzu. Onun tuhafina gitmiyormu bu durum konuşmuyor mu sizinle. Halinden memnun mu eşiniz?

Abi baba dediğiniz bir insanla evli kalamazsınız çünkü dinde de böyle bir şey yok. Direk nikah düşüyor. İnsanlar bu yüzden size bu benzetmelerin çirkin olduğunu söylüyor. Direk Kuranda böyle bir hadise olduğu için diyorum. Tutturmuşsunuz abartmayın diye ama abartan biz değil sizsiniz. Size abi baba olan biriyle evli kalmanız en büyük abartı bence! Bırakın anadoluyu falanı filanı. Doğru mu? değil! E o zaman?

Çocuğunuz eğer iki üç yaşından büyükse onu ayrı yatırmaya başlayın. Birlikte yatmak uyumak bence bir evlilikteki en kırmızı çizgidir. Nolursa olsun ayrı yatilmamali diye düşünüyorum. Hatta zorunlu bir durum yoksa aynı anda yatilmali. Bence ise buradan başlayın, yatakları birleştirin.

2018 konusu hortlatmak ne ya

Sanırım doğru tahmin olmuş... B benil

olabilir aşık olarak evlenmedim zaten başta da söyledim sığınma ihtiyacı başta ana babanın olmaması duygusal boşluk sevilme ihtiyacı gibi sebepler daha ağır basan duygulardı

teşekkür ederim )) nihayet anlayışına teşekkür edebileceğim birileri olması sevindirici. ABİ ifadesi artık eş gibi değil aynı evde yaşayan birbirinden o anlamda artık uzaklaşmış giyinerken bile yanlışkla odaya girilince afedersin denilip çıkılan bi konumdayız bunu anlatmaya çalışıyorum.. A

lütfen yapıcı bi yol gösterin herkes mı böyle yoksa bir-tek biz mı böyle olduk ne yapacağımı bilmiyorum danışacak fikir soracak bi büyüğüm yakınım da yok. fikrinize ihtiyacım var

İçinde bulunduğunuz bu durumu bdv ye konu olarak açmanız zaten bu durumdan rahatsız olduğunuzu gösterir. Demekki aslında eski günlerinize dönmek istiyorsunuz. Bence bu bile bir adımdır. Anlattığınız kadariyla esiniz iyi birine benziyor. Lütfen attığınız bu güzel adımın devamını getirin ve evliliğinize bir şans verin. Burada çok güzel tavsiyeler veren arkadaşlar var. Eşiniz de istekli olursa bu tavsiyeleri uygulayabilirsiniz. İnşallah çok mutlu olursunuz.

duymadim Birgaripinsan

baba gibi görüyorsanız o derece kocalıktan uzaksa durum bu evlilik devam eder mi? bence cevap sizde. Z

Hiç güzel söz yada temas öpme sarılma cinsel hayatta mı yok?öyleyse bitmiş demekki hersey Önceki

Size sorsun tamam, devrediyorum hakkımı. Bu arada kıyıya değil konuya.

ya ben babam ile mı evliyim dedim e yuh artık pess bi gidin yaa biraz edebiyat biraz benzetme biraz teşbih okuyun burda harcanmayın

Kimse kime nikah düşer düşmez diye fetva sormuyor size burda zaten dini olarak en çok ilgilendiğiniz konu kime nikah düştüğü başka bir sorun yok. Belki Müslüman bile değil konu sahibi, ya da konuya ne zaman cevap yazıldığı çok mu önemli neden bu zorbalık?

Valla sizin evlilik coktan bitmis Ustunu degistirirken bile birbirinizden cekiniyorsaniz olay bitmistir Ya konusun duzeltmeye bakin Ya da nasil mutlu olacaksaniz oyle yapin Ama ortada bir evlilik yok Bunu bilin

Boyle bir sey mi soylemisim? Skyline10 Üye Anneler

En mutlu yaşlarınızda büyük kayıp maalesef. Ya insanın aynı evde başını omzuna koyamadığı, elini tutamadığı, dertleşemediği bir eş ve bu eşe hiçbirşey hissettmemek ama onsuzda yapamamak. Sanki alan memnun satan memnun moduna girmişsiniz. Birden bire bu hale gelinmez vardır altında bir sorun mutlaka. Bu sorunları konuşup halletmeniz gerek. Siz değil belki ama zamanla eşinizde dışarı kaymalar başlayacaktır. Ve aldatıldım diye hayıflanacaksınız. Burda yazmış olduğunuz gibi ona ne gözle baktığınızdan bahsettiyseniz adam aşkınızdan ölsede geri kaçacaktır. İlk adımı siz atmalısınız. Konuşmak insana verilen bir özelliktir. Olmuyorsa gütmenin anlamı yok. Bırakın bari eşiniz hayatını yaşasın.

Sidetli bir gecimsizlik veya ne yaparsam yapayim bir turlu sevemiyorum gibi bi sorununuz yoksa, muhabbetinizin artmasina vesile olacak cozumler uretseniz, sorununuzu giderir mi ki acaba?

İnşallah değilimdir.

çok garip bir durum kocanıza bu durumu açmadıysanız kocanız anlayışlı bir adamsa bir terapiste gidin. depresyona girdim filan diyin. bakalım terapist ayrı ayrı konuşunca sorunun kökünde ne bulacak?belki siz belki adam değişti huyu suyu bu hale geldi. zamanla olabilen şeyler bunlar. belki sizin dediğiniz sebepten evlenme isteğiniz geçici bir psikolojiydi sonra düzelince neden kendimden bu kadar yaş büyük biri ile evlendim diye pişman oldunuz. çünkü 10 yaş olsa bile kimi erkekler hep çocuk gibi karılarına böyle hissettirmiyor. B benil

artık cidden tiksinmeye başladım şu başlığı bambaşka tarafa çeken kesimden ne iğrenç beyinlisiniz neyi nereye çekiyorsunuz kendi iğrençliğinizde boğulun ne diyim tövbe yarabbim yaa cuma akşamı kötü de konulturdunuz insanı yeter yaaa

Çocuk kaç yaşında, ne kadar zamandır böyle hissediyorsunuz. O size nasıl davranıyor?

Her kuşun eti yenmez

sanırım öyle olmuş pardon :)

COk haklısınız ben buradaki yorumların bellı bir kısmını ciddiye alıyorum sadece. Evet cok zor bende istemem boyle bir evlilik surdurmedyı ama Ikı yasında bir bebekle nereye gıdıcem cekıyoruz ıste. Allah yardımcımız olsun

43 erkekler için en güzel yaşlardır. kendilerini tam anlamıyla tanıdıkları, ruhen, fiziken tam zirve oldukları yaştır. ne baba ne ağbi yaşıdır öncelikle.33 de(aslında 35-40 arası ama) kadınlar için şahane bir yaştır. erkek için yazdıklarımın kadınlar için geçerli olduğu yaşlar bunlar. Ayrıca aranızdaki yaş farkı da benim kanaatime ve araştırmalara göre ideal fark. bunların ışığında ne aranızdaki yaş farkı, ne de şu anda olduğunuz yaşlar ilişkinizdeki sorunla alakalı değil. sizin bence tekrar duygusal olarak birleşmeniz gerek. ama öncelikle bunu istemeniz. tabi karşılıklı olarak. yani her iki taraf ta birbirini kaybetmek istemiyorsa, aradaki sorunu görüp çözmek istiyorsa beraberce danışmanlık alabilir, çift terapisine gidebilir, ya da kendi kendinize çözebileceğinize inanıyorsanız da hayatınıza biraz renk katabilirsiniz. yavaş yavaş belki de bir bakmışsınız eskisinden bile güzel bir ilişkiniz olmuş. tam çağındasınız inanız daha derin, daha köklü bir ilişki kurmanın. yaptım ordan biliyorum

Ben de yataklari niye ayirdiginizi merak ettim. Esiniz bu durumdan sikayetci degil mi? Normal bir evlilikte bile yatak ayirmak cok cok yanlisken sevginin askin olmadigi bir evlilikte yatak ayirarak bu sona gelinmesi olagan..

Hem esinizi artik baba veya abi gibi gordugunuzu soyleyin hem bundan rahatsiz olan uyelere atar yapin hem de bosan tarzinda bir yoruma kapali olun. Sizin koyunuzdeki tabirler bizi ilgilendirmiyor. Bu cirkin benzetmeyi bu sekilde paklama yoluna da gitmeyin.

bence çok saldırgan bir tutumunuz var. sanırım kapasiteniz ya da geçmiş tecrübeleriniz benim durumumu yansıtmıyor. sanırım forumu da tam okumamış başlığı görüp direk dalmıssınız. tekrar söylüyorum sanırım 5. oldu anadolunun her yerinde kullanılan bacı gardaş gibi olduk tabirini kullandım. bunda bu kadar ne diye rahatsızlık duyuluyor anlayamıyorum. ev arkadaşı diyemem çünkü güven ve saygı devam ediyor yardımlaşma diğer sorumluluklarda öyle. bu tabirden bu kadar rahatsız olduysanız yazmazsınız olur biter. başta da belirttim kırıcı ya da boşan tarzında bir yoruma kapalıyım. sadece bir çözüm ya da yapıcı yorumlar istiyorum. çünkü yıkmak kolay yapmak ise zordur

23 yasinda mantik evliligi yapmissiniz 33 yasinda ask ariyorsunuz ayni adamda. Bu mantiginiza sigiyor mu peki? Tek care bosanmak B benil

yani buna bu kadar takılmayın bence klasik anadolu tabiri bacı gardaş olduk derler o manada kullanılmış bir söz. Artık ailedeki rolü o yönde ç0nkü evin erkeği dışarı ile muhatabı servisi idi tamircisi idi kapıcısı idi vs. bizim aramızdaki diyalog da bu şekilde. çocuğa zararı çook mu ayrılık mı daha iyi bilmiyorum aramızda bir kavga yok bir sorun yok. sadece artık bana o mana da ne o yaklaşıyor ne de ben o gözle bakıyorum

Esinle didişip baş edemeyincede eski konumdan kk'ya yürüyeyim dedin sanırım. Anlıyorum seni de. Allah kurtarsın.

Cumlemize cinim. Amen.

Kesin aldatiyor demedim, cumlemi tekrar okuyun, yine emin oldugumu dusunuyorsaniz okumalarinizi artiriniz. Ben konu sahibine sordum 'esin sikayetci mi bu durumdan' diye. degilse o zaman aldatiyor olmasi ihtimali artar. Skyline10 Üye Anneler

Siz 33, eşiniz 43 yaşında. Sanki 50 yaşında gibi davranıyorsunuz. Sevmezsiniz anlarım da baba gibi görmek nedir ya. Ayrılın sevmiyorsanız, çocuğu bahane etmekten vazgeçin. Bu arada eşiniz neden boşanmıyor? Bu yaştaki bir erkek cinsellik yaşamadan duramaz. Büyük ihtimalle dışarıda arayışlara girmiştir o da. Yazık o çocuğa. Hiçbir çocuk mutsuz bir ailede büyümeyi hakketmez.

biraz birbirimizi karşılıklı olarak ittik ve soğuttuk sanırım B benil

Isteyen istedigini elestirir diye dusunuyorsaniz, bizim bu benzetmeye takilmis olmamiz sizi niye rahatsiz etti ve bu rahatsizliginizi Ciftlik Bank benzetmesi ile dile getirdiniz? Bu, farkli dusuncelere saygisizlik degilse ne? Dusuncelerinizdeki tutarsizliga girmiyorum bile.

Sevmeden evlenmişsin. Bir takım Şeyler yaşamışsın sonrasında da geçmiş o Tutku kalmamış. Yas farkına suç atma sen sevmediğin için bence mutlu değilsin aşk bitmiş heyecan bitmiş

7 yaşında çocuk annesiyle uyumamalı.

hanımlar hepinize teşekkürler öncelikle buna benzer sorunları tek yaşayan kişi olmadığımı anlamamı sağladınız en azından yalnız değilim ve çözen daha iyi hale getirenler bile varmış öğrendim teşekkürler bunun için. sizlerden aldığım tiyo larla ilk iş olarak kendine ve görünümüme daha fazla özen vereceğim sonraki adımım kızımın odasında yatmasını sağlamak olacak belki bu vesileyle yeniden birlikte uyuyabiliriz

Esinizin sizi davet etmesini beklemen de pek dogru gelmedi bana belki gelmek istemedigini dusunebilir biraz heyecan katarak aa hangisine gitsek acaba diyverin. M Musluk

Sanırım eşiniz çok merhametli o yüzden baba gibi goruyosunuz B benil

Kadıncağız durumunu anlatmaya çalışmış, özetle ifade etmek istemiş. Bir kelimeye ne kadar çok takılmış insanlar. Bence bir çok evlilik bu süreçten geçiyor. Bazılarında kalıcı bazılarında hayatın zorlayıcı süreçlerin etkisi ile geçici dalgalanmalar oluyor. Eşiniz iyi bir baba, iyi bir eş, huyu suyu güzel ise bence çaba sarf etmeye değer. Çaba biraz zorlama ile oluyor. Kendinizi zorlayın. Birlikte vakit geçirmeye çalışın. Bazen evde çocuk uyuduktan sonra battaniye altında birlikte bir film izlemek bile iyi geliyor. Evlilikler mükemmel sanmayın. Birçok çift böyle çalkalanıyor ama niyetinize düzelmeyi koyarsanız bence başarılı olursunuz. Kaldı ki bir evladınız var. Aile hayatınız düZgün gidiyorsa bu evlilikten kolay vazgeçmeyin derim.

Evet şu başlıktaki cümle öyle tehlikeli ki.. Ne yazıkki farkında değil konu sahibi.

Güzel kardeşim bakma sen sakın burda klavye de rahat rahat üfleyenlere burdan gelecek yorumların çoğu resmen goy goy. Arada iki üç mantıklı düzgün kaliteli yaklaşımda bu goygoycular yüüzndenn kaynar gider boş yere canın sıkılır. Bir şekilde eşinle aranı düzeltmeye bak boşanmak bir çocukla dul kalmak maalesef bizim ülkemizde arkası sağlam olmayan bir bayan için çok zor kim ne derse desin. B benil

Bence sen eşine kimsesiz olduğun için çok farklı sıfatlar yüklemişsin.. Anne, baba, abla, abi, vs.. Kime ihtiyacın olduysa onu o kişi yerine koymuşsun.. Çocuk oluncada kendini sadce anne olarak görüp kadınlığını unutmuşsun..! Malasef şiödi silkelen ve kendine gel onun sadece kocan olduğunu ve seninde onun karısı olduğunu düşünerek başla ve biraz çabala ilişkiyi toplamaya..

gerçekten konumu gereksiz bir yere çekilip polemik yaratılıyor. teşbihte hata olmaz lafını da mı duymadınız edebi bir terim gelebilir anlamı benzetme yapılırken altında başka manalar aranmaz demektir. lütfen cahilliğinizi bu kadar belli etmeyin. artık komik oluyor

anlayışlı çözüm odaklı yorumunuz için teşekkrüler olgunluğunuz belli. her tavsiyeyi değerlendirme süzgecinden geçirip neler yapabilirim diye bir yol haritası çizmeye çalışıyorum umarım başarılı olurum Masmavi bir

Açtıgınız konuya ve yorumlara 2 yıl sonra cevap niye verdiniz ki?

Ben duyguların karşılıklı olduğunu düşünürüm yani eminim o da benim gibidir bu durumda boşanma mevzusu mu gündeme gelmeli boşanmak nu kadar kolay bir şey mı açıkçası boşanmak bence aldatma şiddet vs gibi kötü alışkanlık yoksa düş0nülmeai gerekn en son şey önce çaba çözüm ondan sonra bakılmalı hiç umut yoksa J Janet Jak Esim Durme, durme

Boşanmak?

Yooo bir sorunumuz yok. Yaşlı bulmuyorum.

şurada bir yanılgı var sanırım bu bir tabirdır bunu söylerken aramızda karı koca manasında bir ilişki kalmadı ve bir bayan abisi ile yaşarken nasıl yaşıyorsa artık öyleyiz ayrı uyuyoruz ben üstümü değiştiriyorsam o odama gelmez ben aynı şekilde. geldiğimiz durumu tek kelime ile özetlemek için halk arasında kullanılan bir tabir vardır ya bacı kardaş olduk derler eskiler o manada kullanılmış bir terim

Evet bana soracaktiniz. Bir daha olmasın.

Öncelikle uzuldum size, ailenize, o kucuk yavruya. Eminm kiziniz cok eykileniyordur bu durumdan. Kusura bakmazsaniz biraz acik sozlu olmak istiyorum. Evliligin yuzde 70i cinselliktir. Sevisin esinizle. Sevişmek hem ruhunuzu hemde bedenizi besler. Bu bir ihtiyactir. Sizde esinizde bedensel olarak saglikli bireylersiniz. Bir erkek bir aydan fazla. cinsellik yasamazsa? Ne olur. Bence hos seyler olmaz. Aldatmasa bile tahammulsuz gergin bir insan olur. Yani kadin olarak biz bile oyle oluyoruz. Belki direk gidio sevismek size fazla geleblilir ama yataklari birlestirin. Uyurken elini tutun. Beni severmisin lutfen deyin. Basinizi oksamasini soyleyin. Bir sevgi bir sefkat gostersin. Anladigim kadariyla esinizi cekici bulmakla ilgili bir problemibiz yok. Vallah bacim disarisi evli erkek avcisi kayniyor... esin siddet uygulayan, bagiran cagiran, para pul esirgeyen ailesine bakmayan bir adam degil. Ee? Milletin 5 cocugu oluyor kafasini kasiyacak vakti olmuyor ama bam bam bam yani.. Yuvayı disi kus yapar. Emin olun hele bir kiz cocukla dul kalmak cok zordur. Baska bir adamla tanissan bakalim. evladina babalik yapabilecekmi. Bir gun kizinizi erken uyutun, esinizin yanina gidin. Oturun yanina. Elini. tutun ve seni ozledim deyin. Basinizi omzunza koyin. Nebilim. az isve cilve yapin :) Bence siz guclu bir kadinsiniz basarirsiniz sadece yol gosyereniniz olmamis. Mesela guzel suslenin sac bas makyaj birde mini bir elbise giyinin. Senin icin hazirlandim. deyin. 33 yasindasiniz. Hayatinizin baharindasiniz. Kendinizin vucudunuzun kadinliginizin farkinda olun biraz.

eşim merhametli fedakar olgun bir insan çok da iyi bir baba. lakin biraz huysuz ve geçimsiz yönleri var sanırım bu da bazı tecrübeli arkadaşların da dediği gibi bu hale gelmemizden ötürü de olabilir. bunu aşmanın bir yolu içerisindeyim. bizde ikimiz de yoğun ve yorucu bi tempo da çalışma söz konusu bir çocuk var ama ikimizde de aile çevresi olmadığından tüm sorumluluk bizde çocuk olmadan önceki dönemlerde o kadar sıkı fıkı idik ki nerdeyse tuvalete bile beraber gidicez diycem ama buna da kızanlar olabilir demiyeyim :) sanırım yoğun çalışmak çocuk birbirne zaman ayırmamak zorluklar biraz da bu hale getirdi pisi26237

Teşekkür ederim. Daha iyi bir toplum için birbirimize hep yapıcı olmalıyız kanaatindeyim.

B benil

2.5 Yazı ile : İki buçuk

Çok üzüldüm inş düzelirsiniz umudunuzu kaybetmeyin lütfen çocuk uyuduğunda eşinize kendinize zaman ayırın profesyonel destek şart değil eğer hem siz hem de eşiniz evliliğini kurtarmak istiyorsa inanın düzeliyor herşey..

ay inşallah o sevgi aşk yeniden oluşur

Dikkat et linç ederler senide

Ben sizin eşinize onu abi gibi görüyorum demeniZi eleştirenleri eleştirdim, yanlış alıntı yaptınız sanırım. monicatak

Allah sana yardımcı olsun Baska diyecek Bısey yok

Nasıl boyle eminsiniz aldattı gına kadın neden aldatıyor o zaman onunkıde ıhtıyac olmuyor mu. B benil

Çok teşekkür

çocuğu niye bahane edeyim ayol. kendi mesleği olan kendi kazancı olan bi kadınım. gencim de gözüm dışarda olsa amann der boşanır bana koca mı yok der kendi nefsim peşinde koşar çocuk da kalsın aralarda der geçer giderim ki böyle insanlar çok fazla var. lakin benim derdim evimi yuvamı dağıtmak boşanmak falan değil. sağlıklı bir aile ortamı tesis edip evliliği yuvayı kurtarmak.

Ya bısy dıcem demek ıatemıyorum ne demek abı baba ya ya ne kdr ayıpane kdr GUNAHHH bolebbsy olablrmı sogudurum dersın ısınamıyorum yadayesım olark grmuyorum dersın abı baba ne demekdyaaa ıyımısınız cok cokkk bosanın oozaman

Nesin sen son büyük kudurtucu falan mı?

lütfen ama abartıyorsunuz ne kadar dar bir bakış açısı ön yargılar hemen aklınıza abi ile baba ile evlenmek gibi fikirler geliyor. bunu mu kast ediyorum allah aşkına. siz hiç köyünüzde ailenizde bacı gardaş gibi olduk deyimini duymadınız mı.

Eşimle aramızda 17 yaş var... Çooookkkkk severek evlendik. Kısmet yarın ne olacağımız belli değil tabiki. Babamdan sevgi, şevkat belki bir iki kez küçükken görmüşümdür. Eşim bazen bir baba gibi kollarını açar, bir işe kalkışsam bir baba gibi arkamda dağ gibi durur. Yaşadığımız yerde ailemden çok uzaktayım. Annemi çok özlüyorum. Bazen de annem gibi ev işlerinde, sevgide, Şevkatinde annem gibi hissettirir. Onun dışında Harika bir baba, vicdanlı bir eştir bana. Ama sizin ki çok farklı. Bu duygularınızdan eşinizin haberi var mı? Bu düşüncelerinizi hiç paylaştınız mı? Nasıl bu duruma geldiniz?

Eşinizle ilgili anlattiklarinizdan ben kurtarılabilir bir evlilik olduğunu düşündüm. Yani etrafta o kadar kişilik bozukluğu olan, anlayışsız, merhametsiz insan var ki.. ayrıldığinizda pişmanlık yaşayabilir keşke eşimle birseyleri duzeltme yoluna gitseydim diyebilirsiniz. Önerilerim profesyonel yardım alın. Artılarıni görün, çaba sarfedin. Ortak sevdiğiniz hobiler oluşturun. Ufak ufak hergun yakınlaşma ve düzeltme çabasında olun.. oturun konuşun.. seni çok seviyorum, saygı duyuyorum, değer veriyorum neler yapabiliriz, sorunları nasıl asabiliriz diye.. bence yaş farkını büyütmeyin. Ortak alanlar oluşturup tabi ki farklı aktiviteler de yapılabilir, birebir hayat beklentiniz aynı olacak diye birşey yok..

Dilimiz döndüğünce hani

İnşallah. Siz de eskiye dönersiniz bence. Bu kadar karamsar olmayın :) A

Bunu yaşayan etrafımda birkaç tanıdığım var. Aile terapisi ile düzeltenler var;ama eşinizinde çabalaması lazım kesinlikle. Hayır ne yapsa olmaz diyorsanız kendinizi mutsuz etmeyin derim ben. Umarım düzelirsiniz

Esinizi yaslimi buluyorsunuz cunkü belliki ask evliligi olmamis Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Amma çok takıldıniz. İnsan eşini abi baba gibi görebilir. Seviyor sayıyor değer veriyor, karşılığında da belki maddi ve manevi destek goruyor ama cinsellik yok. Ben bu benzetmeye bunu anlıyorum ve okudukça bakiyorum cuk oturuyor.

evet Ben kızımla beraber uyuyorum. B benil

Belki eşinden değil sadece cinsellikten soğumuşsundur. Çocuktan sonra olabiliyor. Bir terapiste gitseniz. Önceki

beni çok iyi anlamışsınız teşekkür ederim. tabir biraz tuhaf gelmiş olabilir insanlara malum sürekli taciz aile içi tuhaf ilişkiler gündemde iken olumsuz çağrışım yapmış olabilir başka anlaşılmış olabilir. benim kast ettiğim demek istediğim durumu anlamışsınız açık açık herşey de yazilmiyor sonuçta. kısa olarak ifade etmek istedim kavgamız gürültümüz de yok bacı kardeş gibi olduk demek istedim. başka nasıl ifade edilir ki bu durum. başka evliliklerinde böyle süreçlerden geçtiğini bilmek biraz rahatlattı. açıkçası çevremde bunu konuşabileceğim birileri olmadığı için kimseye de soramadım. yeterli hayat tecrübemde maalesef yok bu konularda. evet eşim biraz huysuz geçimsiz biri olsada özünde iyi bir insan sadık iyi bir baba fedakar bir insandır aslında. zaten kusursuz kim var ki şu hayatta mühim olan durumu kurtarabilmek sağlıklı bir aile yapısına tekrar kavuşabilmek bunun yolunu bulmak ne de olsa bir evlat yetiştiriyoruz . push ; D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Ay iyi ki bir abi gibi baba gibi görüyorum demiş, cinselliğin bittiğini anlamak çok mu zor? Amma uzatan olmuş, bizim millet boş konuşmayı ne kadar çok seviyor

Esler birbirinden ayri yatarak sogukluk giriyor araya. en basta esime karsi soyle hissediyorum abi gibi goruyorum diye dusunceyi tamamen at. evlilikte arayi sicak canli tutacak zamanlarda olmali. ornegin cay esliginde dizi izlemek yemek yerken gunun nasil gectigine dair sohbet etmek sebepsiz yere ese gidip sarilmak iyiki varsin demek askim caninin istedigi bir yemek varmi diye askla sormak yatmak uzereyken esine iyi geceler deyip gonulden opmek vs.. vs.. gibi seyleri yapmak bunlar hos seylerdir. hepimizin evliligini biraksak salsak ev arkadasi gibi oluruz ama yanimizdaki adam hayat arkadasimizsa eş olarak esi olarak karsilikli cabalara devam. mutluluklar dilerim. unutmadan kiziniz icin de en iyisi anne babasinin birbirini sevgi dolu gozlerle bakmasina sahit olmasi.

Biraz sol da yapayım isterseniz ama duuurun ona da atlarsınız sol olmaz sol günah çirkin yakışıksız benzetme sağ yapayım en iyisi de yeni bir polemik oluşmasın. Hopp yavaş gel ne yaa millet uçmuş kendini tır sahasında sanıyor...

Madem boşanmak istemiyorsunuz o zaman eşinizi karşınıza alın ve konuşun. Bu durumdan duyduğunuz rahatsızlığı dile getirin. Bir anda her şey değişmez tabi ki ama zamanla aşabilirsiniz Öncelikle kızınızla değil eşinizle uyuyun, beraber programlar yapın ailecek bazen baş başa Gün içinde mesaj atın, konuşun Eğer eşiniz ayrılmak istese karı koca ilişkisinin olmadığı bir evliliği çoktan bitirmişti diye düşünüyorum Karşılıklı çabayla umarım çözersiniz.

bende aynı şeyi düşünüyorum ama tek uyumak istemiyor korktuğunu söylüyor Z

Benil hanım naptınız sorunlarınızı hallettiniz mi? Önceki

siz deki durum her ailede olan şeyler bizim gibi değil bizde sistematik olarak oda ayırma birlikte zaman geçirmeme gibi durum oluştu. yoksa ne biliyim çocuk hastadır korkmuştur uyuyana kadar kalırsın bunlar normal şeyler. Hepiii I'II cross the stream - I have a dream. tek ayak

Sakin ol şampiyon. Eşini hala aşkla sevemeninin suçlusu ben değilim. Babam ya da abim gibi gördüğüm dediğin eşin hiç değilim. Ne bu sinir bu celal, seni biz delirtmedik tatlim.

Eşinizin de size karşı isteği neden yok acaba?Hiç bu tür konular konuşmadınız mı? B benil

Ağzını topla ve kaybol hadi naş naş

Hem en büyük destekçim o acaba yapabilirmiyim diyosunuz, bence çok bencilce kurulmuş bir cümle, yani ya boşanacaksın yada yada yapamazsam diye boşanmicaksınız öyle mi? Yani madem destekçim senin bir onun hatrına sen artık eski sıcaklığı getir yuvanıza. Bak arkadaşlar tavsiyede bulunmuş ne güzel! Öğüt alabilenedir. Aşkım istediğin yemek varmı olur olmaz yerde sarılmak öpmek onunla birlikte uyumak gibi daha niceleri. Bizlerinde zamam zaman bir monotonluga giriyo evliliğimiz ama inan cinsellik o monotonluğu o soğukluğu alıp yerine sıcacık bir his doğuruyor. Biraz uğraş az çaba göster derim ben. Ilk değil son çare boşanmayı düşünün lütfen, kızınızın hatrına. Için tekrar eşine ısındığı zaman biz çocuğuma ayrı duruyoruz o ayrı değilde niz ne güzel aileyiz diye düşüneceksin. Ne demişler Kadının fendi erkeği yendi

Evet Allah kurtarsın cümlemizi sen ve senin gibilerden resmen etrafa mutsuzluk ve kin saçıyorsunuz Bissunicole

Ben sizi anladim. abi derken kastiniz asik olmamak ama aile akraba gibi hissetmek. hem parcaniz hem es hissiyati yok. bu durumu iyi bilirim.

Bu hale gelene kadar yapılablck çok şey vardı belki ama artık bilmyrm. Eşinzle konuşun. Eğer o da aynı düşünüp kurtarmk isterse önce bi iyileşmeyi deneyin derim B benil

Biraz edebiyat söz sanatı teşbih vb gibi konularla haşir neşir olun en basit ifadesi ile teşbihte hata olmaz cümlesini umarım duymuşsunuzdur lakin sanıyorum eğitim seviyeniz teşbih nedir onu bile bilmeyecek düzeyde. O yüzden artık bu zihniyete cevap vererek birşeyler anlatmaya çalışmayacağım. B benil

Eşiniz yaşlı desem 43 yaşında, erkeklerin en iyi olduğu donem. Eğer başka birine ilgi duyma gibi bir durumunuz yoksa, arkadaşlığınız iyiyse, ailecek beraber vakit geçirin. 3 unuz beraber bir yerlere gidin, akşamları çocuğu yaptırdıktan sonra film gecesi yapın. Her evlilikte bu tarz dönemler oluyordur, çok aşkla evlenenlere bile aşk bir süre sonra bitiyor, sevgi ve dostluk devam ediyor.

çok güzel yazmışsınız koca 9 sayfalık konuda bir kelime çekildi uzatıldı anlamadan dinlemeden konu buna döndü. defalarca söyledim artık açıklama yapmayacağım bu konuda anlayan insan bir kerede anlar zaten anlamayan ya da anlamak istemeyen de istediği yere çeksin napalim

Bilmiyorum ama zaman zaman kopmalar olağandır, önemli olan iletişimi koparmamak, yeniden kurabilmek. Çocukları hayatın merkezine koymak hatasıyla ilişkiler kopuyor, çocuk da bağımlı kişilikle büyüyor. Oysa onun için de ayrı odasının olması, benliğinin gelişmesi büyük önem arzediyor. Erkek çocuk da kız çocuk da anne evinden ayrılınca bocalıyor, ya da anne baba kaybedilince bocalıyor. Karı kocalık zaten zarar görüyor. Düşünün yavrunuz ileride aile kurunca sizden gördüklerini normal sanacak, eşiyle iletişiminde bu kopukluğu o da yaşayacak. Çünkü sizi rol model alıyor. İnşallah önce evliliğiniz sonra ruhlarınız iyi hissedeceksiniz. mümkünse evlilik terapistine gidin

Eger durumunuz müsaitse bir aile terapistiyle görüsün evlilinizi kurtarmak istiyorsniz caba göstermelisiniz oncelikle ayri yatmaktan baslayin birbirinize zaman

sanırım bunda bu büyük bir etken. sorunlu hamilelik zor büyütülen bir çocuk. kendi ailem falan olmayınca ailesine yakın olmak istemem ama bir türlü ailesi ile iyi ilişkiler kuramamak. bir çok nedeni var aslında birde sanırım aradaki yaş farkı önceleri çok belli olmasada şimdi ben 33 o 43 olunca iyice belirgin oldu her anlamda hem hayat tarzı hem bakış açısı hem görsel. yani uzlaşı da da zorlanıyoruz mesela hafta sonu o evde sağa sola çatmayı tercih ederken ben çocukla birlikte bir tiyatro ya gitmeyi bi iki tarihi yer dolaşmayı hiç olmadı bi sinemaya girmeyi istiyorum ama bunlarda da ayrı düşünüyoruz dünyalarımız çok ayrıldı

tam da ifade etmişsiniz aynen bunu demek istedim. Açıkçası benim için sığınacak bir liman sevgi dolu bir eş güven duyacağım biriydi böy le başladı zamanla aşk ya da sevgi de oluştu lakin kızımın doğumuyla birlikte ama farklı olmaya başladı herşey B benil

kocalar abi yabancılar koca olmaya başladı. size değil lafım açılan konular boyle. bence zaman ayrın bırbırınıze. çok kotu bırı de dğilse anlayışlı bır ınsansa bu duşunceler yerıne bırseylerı yoluna koyma yoluna gıdın. Önceki

Bunların yaşla ilgili olduğunu mu Sanıyorsunuz?!! Benden 9 ay büyüktü. Ama 90 yaşından daha içi geçmişti

açıkçası hiç çevremde böyle terapiye giden biri yok eşim nasıl karşılar onu da bilmiyorum ama sanırım o artık son aşama bundan önce yapılacak aşamaları deneyeceğim

Ek var orada bence aldatiyordur demek kesin aldatiyor anlamina mi geliyor sizin beyinciginizde? bende hata sizin gibi biriyle muhattap olmamaliydim. okudugunu anlama problemi olan birine ne anlatabilirim ki Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

birlikte çay kahve saati de güzel fikir bunu da yapmaya çalışacağım burdan gelişmeleri yazacağım umarım işe yarar B benil

Bebek olunca yanyana yatma zor biz 3 yaşında onlara oda yapana kadar ayrı uyuduk ama hep sabrettik. Bu tarz durumlar olur normaldir ama hiçbirzaman baba abi yerine koyulmaz ki. Ayrı yatıyoruz diye. Sonuçta bebeklerimiz vardı, anne baba olmak hep beraber mi yatmak zorundayız çocuğun için bazen ayrı yatılabilir onlar rahat uyusun diye. Valla bnce kendinizi güncelleyin biraz faydası olur, zaman ayırın eşinizle de az bile olsa vakit geçirin çocuk uyuyunca B benil

düşünmedim değil ama bir çocuğu büyütmek tek kalmak sonrasında ki süreçler çok zorlayıcı benim için ruhen kaldıramam diye düşünüyorum. en önemlisi çocuğum mutlu bir ailede güvenle ve sevgiyle yetişsin istiyorum B benil

şimdi biri teşbihte hata olmaz lafina da sizin edebiyatınızdan bize ne derse cidden kahkahayı basıcam artık :)) Z

Bence ilk iş yatağınıza geri dönmelisiniz birlikte. Zaten çocuğunuz da ayrı yatması gereken bir yaşa gelmiş çoktan. Ona da kötü bir rol model olur bu durum. Evliliğe dair beklentilerinizi gözden geçirin derim ben. Ben evliliklerde büyük aşkların devam ettiğine pek inanmıyorum. Aşk zamanla yerini sevgiye, saygıya ve hatta alışkanlığa bırakıyor. Bir aile olmanın sıcaklığı daha çok tatmin ediyor insanı. Evet yıllar boyu birbirine derin heyecanla bağlı nadir çiftle var. Ama kaç çifttir? Bir kere aranızdaki sınırları kaldırın. Birbirinizin yanında rahatlıkla giyinip soyunmakla başlayın. Ufak görünüyor ama araya duvar ören bu detaylardır evlilikte. Birbirinize nazik olun, sert davranışlar evliliğin düşmanı bence. Teşekkür edin, hal hatır sorun. Bir çay saatiniz olsun akşamları sohbet edin. Bunlar hep çabadır. Dokunun birbirinize. Herkesin sevdiği bir tatlı yapın, ailece yiyin, sohbet edin. İnsan elindekiler gidince böyle basit anların ne kadar da değerli ve sıcak olduğunu o zaman anlıyor.

ev arkadası deseniz okey de abi / baba ne yahu. o adamdan bir evladınız var abi baba olur mu

Zorbalık, kabalık, küstahlık ve buna benzer bir sürü şey.

İyi de zaten eşinizi abi ve baba gibi görüyorsanız nikahınız düşüyor diye biliyorum. Böyle saçma bir şey görmedim, duymadım. Ayrılın gitsin. Böyle bir benzetme hiç hoş değil, çok çirkin.

ayyy yanlış olmuş

Umarim gercekten doktor degılsınizdır ki sanmıyorum.

Tavsiyeyi kendinize yapin. Bence aldatiyor demedim aldatiYORDUR dedim. 7. İhtimal Cümlesi: Kesin anlam içermeyen, bir olayın veya durumun olumlu veya olumsuz bir şekilde gerçekleşebileceğini bildiren cümlelerdir. "Sanırım, sanıyorum, belki, galiba, zannederim,- ebilmek, olmalı, olabilir,-yordur" gibi şekillerde bir cümleye olasılık anlamı katılır. TÜRKÇE 8. SINIF DERS NOTLARI ADNAN BARAN ÖNER - PDF Free Download TÜRKÇE 8. SINIF DERS NOTLARI ADNAN BARAN ÖNER FİİLİMSİLER FİİLİMSİ: Fiillerden türemiş olmakla birlikte bir fiil gibi çekimlenemeyen olumlu, olumsuz şekilleri yapılabilen ve cümlede isim, sıfat, docplayer. biz.tr

İki yıl sonra bu saatte konuya girdiğinize göre eşinizi hala abi gibi görmeye devam sanırım?

benim kizim da 4.5 yasinda yani oglum oldu 3 umuz yatak odasindayiz esim daha yeni dogdugu icin bebek gece aglamasibdan falan uyuyamıyor o yuzden oturma odasında, kızım bugun ilk kez ogle uykusunu kendi yaptı surpriz ile odullendirecegimi söyledim odası soguk oluyor ısınsın her sey kendi düzenine girecek normalde 1.5 yaşından beri ayri yatiyor

Yani aslında demek istediği "aradaki yılların ve yaşanmışlıkların verdiği bağdan ötürü arkadaşlıktan da öte akrabalık sevgisi gibi bir sevgi var sadece aramızda" abi ve baba tabirini bu yüzden kullanmış. Bu durum nasıl asılır bilemiyorum başta aşkla tutkuyla evlendiysen küllerinden doğması mümkündür tabii ama en başında dahi sadece mantık ilişkisi olarak gördüysen sanırım bu saatten sonra zor. Özel olacak ama başlarda birlikte olurken de hissettiğin şey bu muydu? Yani bu adama karşı tutku var mıydı hiç yoksa görev gibi miydi?

Eşinle yeniden tanış, sanki Yen'i flört ediyormuşsunuz gibi yapın. Birbirinize randevular verin sürprizler yapın. Mesajlaşın, süslenin ne bileyim böyle şeyler. Çocuğu da bu sürecin biraz dışıma çıkartın. Odası ayrı olsun mümkünse eşle yalnız kalacak fırsatlar yaratın. Haftasonlarınızı hepinizin yapabileceği şeylerle değerlendirin. Tabi önce durumu ona uygunsa anlat manyak muamelesi yapmasın adamcağız. Koca kişisi bu durumu düzeltmek isterse bunlara yardım eder

Hopp yavaş gel!!! @Mune

Yani bence demek istediği eşine duyduğu saygı, sevgiden öne geçmiş. Bu nedenle de eşini artık yalnızca bir büyüğü gibi görüyormuş. Şu an nasıl aranız?

iyi geceler hanımlar ne olur kırıcı tarzda yorum yapmayın öncelikle bunu söylemek istiyorum çünkü bende çok üzülüyorum. yardımınıza tecrübenize ihtiyacım var sorunum şu ki 33 yaşındayım 23 yaşında biraz yalnız kalma korkusu biraz anne baba olmayışı biraz da sevgi ihtiyacı nedeniyle fazla düşünmeden kendimden 10 yaş büyük biriyle evlendim. aşık olma ya da benzeri duygum yoktu ama sonuçta hayat arkadaşım eşimdi. derken sorunlu bi hamilelik sorunlu bi çocuk büyütme dönemi derken ben eşimden çok soğudum artık yanyana bile uyumuyoruz ben çocuğumla o ayrı uyuyor. evlilik hayatımız bitti onu bi abi gibi görmeye başladım. ne olucak böyle nereye kadar gidecek bilmiyorum ne önerirsiniz Sevgiler

Umarim bızde asarız bunu benim annem babam ayrıydı hıc baba bilmedim zaten annemde analık yapmadı kızında aynı duruma dusecek diye cok korkuyorum ama benim es destek almayı kabul etmez adım gıbı eminim Allah sonumu hayır

Neden direk bosanma aile terapisti felan gorseniz?

ya gereksiz polemik yaratmayın cımbızla laf çekip evriltmeyin hoşunuza gitmediyse yazmayın olsun bitsin amacınız nedir yani bence gereksizlik yapıyorsunuz şuan. kendi sığ bakış açınız ve tuhaf yorumlarını alıp başka konuya dadanın bence

Hani uzun süre burada olmasa yeni gelmiş olsa derki insan yeni okudu :) Gayet bir sürü konusu ve yazmısligi var zaten Canı sıkılmış zaar. Kavga etmistir felan filan fıstık badem. İlginç tarafı eşi hala aynı adam ama kurtulmak istediği o değil de biz! Ahdhhsvs Hem kötü kalpliyiz, hem içimiz pis tırı vırı. Sokağa çıkma seysinin eseri bunlar hep.

Evet demıssın ben konus sahibine sordum demek sen ne cevap veriyorsun demek 8. sınıf Türkcesı sıze yetersiz Malesef ilk okul 3 den başlayın kolay gelsın

Konuyu resmen virüs üzeri stresini açmak için hortlatmış. Kim yazsa gömüyor

Hayırdır otobüs ya da tır mı kullanıyoruz

Düşman olarak gören duydum da abi baba gibi göreni görmedim duymadım. Kaç sene sonra çoçuğunuz oldu. 10 senelik evlisiniz. Ne bileyim tuhaf...

Esinin şikayeti yok mu hic? Aldatiyordur bence. Sizde evlilik kalmamis ki hastalikta saglikta beraber olunsun. . push ;

sırf bu sebeplerden evlilik bitmez hem gelecek görmediğinz birinden çocuk yapıyorsunuz ya da sıkıntılar yaşıyorsunuz bize soruyorsunuz ne yapayım biz ne biliyoruz ki evliliğiniz hakkında... siz çabalıyormusuunuz kurtarmaya çalıştınız neler oldu mesela bilmiyorum evlilik oyuncak mı bu adamın sizden büyük olduğunuzu biliodunuz şimdi mi abi gibi göründü...

kusura bakmayin yillrca sevistiginiz adami abi gibi görüyorum deyince burdan bakinca hos olmuyor cocugunuz varmi?ayrilirsaniz kendi ayaklariniz üzerinde durabilirmisiniz? siz ne yapmayi düsünüyorsunuz?

Abi kardeş gibi olduk ifadesine neden takıldı ahali anlamadım. Abi kardeş gibi olduk yani ayrı yatakta yatıyoruz, cinsel münasebetimiz yok, eşimin yaşı da büyük böyle olmasının sebebi o olabilir mi demek istemiş. Dünden beridir okuyorum cevapları, hakikaten insanlar neye tepki vereceğini şaşırdı artık. Pek gergin bir ülke olduk çıktık. Başka forumlarda, sözlüklerde takıldım şu sitenin kadınları kadar tenkitçi bir kitle görmedim. Biri kuyuya taş attı "abi ne demek, lütfen böyle yazmayın" diye diğerleri de arkasından koşa koşa gidiyor. Çiftlikbank' a birbirine güvenerek para yatıran güruhun kafasına benzettim bu sitedeki kitle psikolojisini. Doğru mu yanlış mı diye sorgulamadan önce kitle nereye gidiyorsa, oraya yönelen bir güruh var burada. La havle.

sonrasında ki adımım az önce bi yorumda gördüm gün içinde hal hatır soran özledim tarzda mesajlaşalım

yarından itibaren başlıyorum hanımlar herkese teşekkürler yapıcı ve yol gösterici yorumları için

sadece bişey soracağım abi baba dediğinize göre sevişmiyordunuzdur herhalde eee evlilik kalmış mı ki arkadaşım?

yahu nesi çirkin ben eşimle eş bağlantım kalmadı demek istiyorum siz ne anlıyorsunuz pes daha ne diyeyim B benil

Bana çözülebilir geldi durum Cinsellik her şeyden önce ihtiyaçtır, öncelikle bu sorunu çözün Bir adım atın, bana dokunmanı istiyorum diyebilirsiniz eşinize Birbirinize yeniden ısının, kendinize özen gösterin Diğer arkadaşların dediği gibi çocuğunuzu ayrı yatırın artık Evin içinde dolaşırken eşinize temas edin, dokunun, sarılın bir yerlerden başlayın 43 yaş erkeklerin çok da pasif olduğu bir yaş değil, ben 40, eşim 43 yaşında, en güzel zamanlar diye düşünüyorum, harcamayın bu günleri. Bu akşamdan başlayın, çocuğunuzu erkenden uyutun, eşinizle konuşun biraz, yaklaşın ona, size karşılık verecektir eminim, yapabileceğinize inanıyorum

İnşallah konu sahibesi problemi aşmıştır ortada çocuk var ve yolu yarılamışken kimsenin düzeninin alt üst olmasını istemiyo insan Patidostu Çok pati az insan çok

Konu sahibine sordugunuz seylere yorum yapma hakkımızın olmasını istemiyorsanız ozelden yazın cunku burda yaptığımız yorumlara hepimizin Bısey yazma hakkı var platform bu sekılde. Bence aldatıyor demek emın olmak gıbı Bısey. Aldatıyor olabilir le bence aldatıyor arasındaki farkı anlamanız ıcın kıtap okumanızı tavsiye ederim ıyı akşamlar 3

Ben tam çirkin olan şeyi anlamadım bşraz daha açar mısınız

ayy inanın gözümde asansör halvet yeridir diyen hocadan farkınız yok bi gider misin lütfen örümcek beyinlerinizle güzelim dini ne hale getirdiniz

tekrar söylüyorum başlığı görüp zihninde kurduğu karanlık ve pis düşüncelerle saldırı amaçlı gelmiş hiç kimseye tek bir tabir dahi vermeyeceğim bu saatten sonra. çünkü anlata anlata artık bir hal oldum

ay tuğba hanım ne güzel yazmissiniz ama iki yabancı gibi olmuşken o sıcaklık nasıl olucak bilemiyorum mesela giyinerken odaya geldiğinde yanlışlıkla pardon deyip geri gidiyor. aynı şekilde bende durum bu hale gelmişken nasıl eski sıcaklık olucak bilmiyorum defne-28

işe yarayabılır iyi bır uzman bulursan :) bir de bir değişikli size iyi gelmez mi mesela hayatınıza renk katmak kısa bır tatıl yapmak gıbı F fozgeb

soyunurken odaya girdiğinde pardon deyip çıkan bir eş. üzücü bir durum. mesajlardan anladığım kadarıyla sizde de isteksizlik ve boşvermişlik var. terapi görseniz işe yarar mı bilemiyorum ama denemekten zarar gelmez. hem bahaneyle beraber vakit geçirmiş olursunuz. ama diğer arkadaşların da dediği gibi biraz sizin de çabalamanız lazım eskiye dönsün istiyorsanız. ev içerisinde huzursuzluk yok anladığım kadarıyla, boşanmak son çare olmalı. üstteki hanım doğru demiş, aile olmak kolay değil. ihtiyacınız olan eski cinsel çekimi yakalamak. arkadaşlar güzel yollar önermişler, mesela tuğbakif. bu arada biraz karamsar, boşvermiş, umutsuz bir tutum içindesiniz gibi geldi çözüm önerilerine verdiğiniz yanıtlardan. bu yaklaşımınız belki de bir yardım almanız gerektiğinin habercisidir. psikolog değilim ama depresyona girip çıkan biriyim. o zamanlarımı hatırlattı bu haliniz. bence profesyonel yardım almaktan çekinmeyin. araştırın, vardır kesin forumlarda öneriler. ne kadar çabuk harekete geçerseniz o kadar iyi. önce kendinizi mutlu edin sonrası zaten gelecektir. en kısa zamanda eski mutlu günlerinize dönmeniz dileğiyle...

Yalnız ben esnızın size karsı olan tutumu ve duygularını merak ettim. Bu dusunceler tek taraflımı ondadamı bitti hersey yada o nasıl ayrı yatmayı falan kabul ediyor.

+100000 pisi26237

çocuğunuzun mutlu olduğuna emin misiniz? çocuğunuzun cinsiyeti nedir kaç yaşında siz birlikte yatıyorsunuz hala bunlarlar olumsuz şeyler.. Z

açıkcaıs böyle şeylere gidip olumlu sonuç alan bir tanıdığım yok gerçekten işe yarar mı ondan bile emin değilim sanırım

Şöyle ki siz bir evlat sahibi olmuş, yıllarca birliktelik yaşamış bir insan için abi baba benzetmesi yapmamanız lazım. Bu çirkin bir tabir. Ve böyle bir evliliği sürdürerek de çocuğa iyilik değil kötülük yapıyorsunuz. Çünkü anne baba ayrı yatıyor, çok kötü bir örnek maalesef. Bunalrı hesaba katıp yola koyulun.

bende 23 yaşında evlenmiştim o yıllarda hiç öyle gelmedi ama şimdi şimdi bşraz sorun olmaya başladı

yok ya kuşlarda gerçekten yuvayı dişi kuş yapıyor böyle sap saman taşıyarak falan ama insan cinsinde öyle değil. Niye kadının omuzlarins bu kadar yük bindirilip ki hem? Asalim bunları

Arkadas tamam konu senin, istedigin zaman cevap yaz hortlat, ama neden tersleyerek cevap veriyorsunuz uyelere ben onu anlamiyorum. İnsan biraz duzgun yazar, evinin oturma odasinda degilsin, herkese acik bir yer burasi. Ha sokakta sovmussun ha gelip burda milleti terslemissin ayni sey. Az biraz kibar ol, guzel seyler ciksin klavyenden.

hoş olmuş olmamış böyle bi kaygı gütmedim açıkçası. sadece bir durumu betimlemek için kullanılan bir tabirdir bu. önceleri abi gibi değildi zaten ama artık öyle oldu. ayak üzerinden durmaktan kasıt maddiyat ise evet zaten çalıyorum ama duygusal olarak durabilir miyim bilmiyorum hayattaki tek desteğim de o gerçi biraz da bu mu sebep oldu diye düşünmüyor değilim bu duruma.

Siz de emir kipiyle ne yapıp ne yapmayacağımı söylemeyi bir kenara bırakın bence. Siz konu sahibini eleştirdiniz, ben de konu sahibini eleştirenleri. İsteyen istediği şeyi hicveder ya da eleştirir. Ama siz bana "onu öyle yazma, böyle yazma, şunu bir kenarı bırak" deme hakkına sahip misiniz? Hayır.

elbette bu durumdan çok rahatsızım. üzülüyorum da böyle bir duruma geldiğimiz için insanlar belki de benzer süreçlerden geçiyorlardır ama anne abla teyze vs gibi yakınlarıyla paylaşıp bir nevi iç rahatlatma bir nevi yol gösterme öneri alıyorlardır benim böyle bi imkanım olmadığından konu komşu iş arkadaşı ile de bu mevzuları konuşmak istemediğimden genel bir platform da paylaşmak istedim benim gibi olan benzer süreçlerden geçen bir çözüm bulan olabilir diye

Yılların ve çocuğun hatrına elinizden geleni yapın. Yavaş yavaş yatakları birleştirin, birlikte program yapın, ne bileyim sinemaya gidin romantik yemekler hazırlayın dışarı çıkınca elele tutuşun vs vs küçük süprizler başta zorlama olsa da zqmanla tekrar ısınabilirsiniz. Olmazsa da kaybedecek bir şeyiniz yok.

teşekkür ederim. aslında bence güzel bir çözüm önerisi olmuş. gayet mantıklı akıllıca yazmışsınız teşekkür ederim denemeye değer. merak ettiğim acaba herkes mı böyle süreçler yaşıyor

Ay linc edilicem şimdi ama insan seks yaptığı adamı nasıl abi, baba gibi görür. Inşallah abini babanı da.. neyse bb