Ya benim mizacım yüzüne karşı laf söyleyemem. Kalp kıramam. Ama o o kadar laflar söylüyor ki. Birşey diyemiyorum çünkü anneme de kabul ettiriyor ikisi bir oluyor hep yalnız kalıp kendimi ifade edemeyen benim. M Melek Pembeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ahlakın, karakterin, kisiligin yası yok bana göre. Yani sizin davranısınız cahillik degil. Her sey kafanıza yavrunuz beddua etmesiyle mi dank etti acaba merak ettim? Kız kardesimin iliskisini onaylamıyorum, keza annemde. Babamın umru değil karısmıyor. Annem şiddetle karşı çıksada ben sadece onaylamadığımı belirttim. İliskiyi yasayan sensin, hayat senin hayatın diyip yanında olduğumu belirttim. Aile olarak çocukla tanışıyoruz, kardesimde onun ailesiyle. Mesafe ilişkisi olduğu için çocuk geliyor bize. Kardesim işteyken erkenden şehire indiğinde bize geliyor ve ağırlıyoruz. Kardesimde onun yanına gittiğinde ailesinde kalıyor. Yani düşünüyorum da cocuk bize geldiğinde onu eve almamak, kapıyı açmamak.. kendimden utanırdım ben. 10 yıl ki yaşınızdayım şu an. Bazı şeyler sonsuza kadar yakanızı bırakmaz.

Çok saçma ailenizin davranışları. Benim eşim de doğulu annesi Kürt babası Türk. Eşim de doğuda bir şehirde doğup büyümüs. Ben de egeliyim üstelik asker kızıyım hatta üstüne bir de aleviyim ama eşimle tam 10 yıl görüşüp evlendik ve inanın çok mutluyum. Ailesini de çok seviyorum hatta onların yemeklerini bolca yaparım, onlarla sohbet ederken siveleeini yaparım, çay kahve yanina getirdikleri abur cubur lokum vs tarzı şeylere bayılıyorum. Ailesi geldiğinde her akşam uzun uzun çay içiyoruz falan bence çok güzel insanlar. Başlarda çok garipsedigim şeyler oldu hatta ilk 2 yıl her gün aile tartışması yaptık ama sonra herşey oturdu. Şimdi her yıl 2 ay falan bize gelirler ve gelmediklerinde özlüyorum.

Bende bilmiyorum kızın burda kiralık evi vardı arkadaşlarıyla aslında. Ama bizde kalmaya geldiler o gece. Bende evet gelmesinler dedim. İçeri almadık. O gece teyzeme gitmişler. Belki zavallı kızın kalacak yeri yoktu o gece. Ama ne zaman bitecek bu acı 10 senedir düşün düşün

Benim ablam da şuan bi nevi aynısını yapıyor. Ama o fitne sokuyor birde araya. Sevdiğim kişi ailemle tanışmak için geldi. Ve annem, babamla ve ablamla konuştu. Babam zamanla olur dedi. Annem ilk konuştu odadan çıktı dedim ki düşüncen ne iyi ama uzak dedi. İşte sonra ablam odadan çıktı annemi doldurdu sonra yetmedi dayımı aradı dayımı doldurdu. Dayım çocukla hiç görüşmediği halde sadece ablamın anlatmasına dayanarak beni aradı ve asla o kişi olmaz beni unut dedi. Ablamla konuşan annemde geldi bana olmaz dedi. Ve ailem bana bu şekilde olmaz olmaz derken çocuk daha kalmamıştı bile odada oturuyordu. Demek istediğim burda fitne var. Ve benim hakkına giriyor.. Haa biz vazgeçmeyip evleneceğiz inşallah. Ama şuan iki gencin evliliğini geciktirmenin günahı onların diye düşünüyorum. Ben hakkımı helal etmiyorum falan demiyorum aileme ama bi mahkemede bile şikayetci olmasan bile kamu davası açılır ya.. Ben hakkımı helal etsemde. Onlar benim hakkıma giriyor. Ben doğru düzgün bir şekilde tanıştırdım ailemle. Bi işin ilk önce oluruna bakılır sonra olmaza bakılır. Ama onlar çocuk daha oturduğu yerden kalkmadan olmaz dediler. Bunda büyük etken ablam. Eğer o bana destek olsaydı. Annem onun fikirlerini kabul ederdi. Yani annem biraz dolduruşa gelen bir karakter.

Siz ayrıl dediniz mi? Beddua etmesi çok çirkin hele yeğenine. Siz destek olsanız ve bosansa yine sizi lbulurmus Visenyaa

Yani deseler ki sigarası alkolü var. Yada baktık gördük küfrediyor. Yada desek dinine bağlı değil. Karakterini beğenmedik dese anlayacağım 1 nebze. ayrıca yaşadığım şehire taşınmayı düşünüyor. Ev bakıyor. Aileme de söyledi bunu. Ablamın bana olmaz dediği cümleler aynen aktarıyorum ; Doğulu 2 3 eş getirir üstüne. Sana kaba konuşur onlar kaba konuşuyor. Bizi bırakıp nasıl uzağa gidersin. Kişinin karakterine yapılan bir yorum yok. Genelleme yapıyor. Doğululara yapıyor yorumu. Birde şöyle birşey var seviyoruz birbirimizi. Bunu neden herkes görmezden geliyor! F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Psikoloji boyle birseydir. Sizi etkilemeyen olay kardeşinizi ağır etkilemiş Demek kardeşiniz duygusal olarak etkilenmeye daha yatkın. Ben her anne babanın koşulsuz olarak her evliliği onaylamasini beklemem ama bu olayı keşke daha yumusatsaydiniz. Böyle keskin çıkışlar itirazlar olayı daha alevlendiriyor

Ne denır bılmıorum. Hangımız hata yapmadıkkı Z Zamanahzaman Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklılık derdinde değilim ki. Bu saatten sonra neye yarar. Başkalarının gözünden görmek istiyorum M Melek Pembeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence bebeğe beddua edilecek kadar abartmış yani. Aynı odada kalmalarına pek çok sebeple istemeyebilirsiniz. Bana tuhaf gelmedi. Kendi kiraladıkları evleri değil en nihayetinde, baba evi orası babanın kuralları geçer. Ayrıca kardeşiniz kaç yaşındaydı ki çok mu küçüktü. Seven her türlü dayanır fikrimce. Eşimin ailesi de bize bir sürü sorun çıkardı ama bizle başedemediler. Kardeşiniz ayrılmış diye okudum. Kız senin ailen böyle böyle yaptı diye ayrılıp gitmemiş ki. Garip bir kişiliği var bence. Herkes az da olsa hatalı ancak kendi hatalarının kefaretini başkalarına ödetmeye çalışmak da bilemiyorum.

Siz kardeşsiniz ve onun yanında olmalıydınız. Kendiniz evlendiniz ama onun ayrılmasında siz de etken oldunuz. Hangi çağda kaldı bu bahaneler ile iki kişiyi ayırmak. Hadi aileniz cahildi ya siz?

Öyle bile olsa sırf bu hareketten dolayı mı ilişkileri bitmiş yani? Çok saçma değil mi? Ben bağlantıyı kuramadım cidden. Asıl istemeyen babaymış. Ona ses çıkaramadığı için acısını arkasından çıkarmış bence. R -Rosa-

kız evlenmeden sizde kalıyorsa sebep kardeşinizdir, çok kıymetli aile değerleriniz kaldırmıyorsa çeker oğlunuzu uyarırdınız izin vermeseydiniz kalmazdı demekki yapınız izin veriyormuş ki kalmış. kaldı da noldu naptı sanki. kız için iyi olmul böyle bir aileye düşmekten kurtulmuş.

Ya o kadar anne baba sözü dinleyen bi çocukta değil. Neden gidip evlenmesine. Keşke evlenselerdi. Şuan kardeşlik beklemiyorum. Ama ben haddinden fazla üzerime gelindiğini düşünüyorum.

kapıya kadar geldiler de içeri mi almadınız?

Üzülme. Hatalar insanlar için var. Önemli olan ders çıkarmak.

İs bulamadılar doğru düzgün diye hatırlıyorum. Sonra kardeşim bıraktı. Ama geçen zaman içinde yeniden baslayabilirdi. Ailem artık sinmişti. Zaten korkuyoruz ondan. Nooption memento mori memento

eşimin ailesi yüzünden evliligim bitme noktasına geldi. sevgi bi ilişkiyi ya da evliliği yürütmek için yeterli değil. su an hamileyim bir tane de 4 yaşında evladım var. aman çocuklarım babasız kalmasın demem ailesi sorun çıkarırsa ayrılırım. filmlerdeki gibi mi sanıyorsunuz sevgililigi evliliği aşk sevgi tek başına yetsin de siz pişman olduktan sonra sihirli degnekle gökten 3 elma düşsün.

Karışmamak, saygı göstermek gerekiyor. Bir hayatı geçireceği kişiyi kendisi seçmeli, ailesi değil. Siz sadece fikir beyan edebilirsiniz.

Onlari da yapsaydin imamesiyle 100 ederdi zaten. :) Belki de yikacak gucu yoktu, ailesinden bir lokma destek bekledi? Cok mu, olamaz mi? Kotuluk yaptim diyorsunuz zaten, sunu yapmadim, bunu yapmadim.. Bunlarda vicdanin huzur bulmaya calisma emareleri :)

Ben onunkine hiçbirşey demedim. Ailem onun evliliğine biraz olumsuz bakmıştıı hep ağlardı ablam giderdim ağlama abla bak geçer bu zamanlar sen istiyorsan olacak tabiki bu senin kararın der bir sürü konuşurdum onunla. Ama o bu şekilde hiç yaklaşmadı bana. Biz bi şekilde evleniriz de. İnsan bunları içinden atamaz.. Yani zor zamanımda bana yardımcı olmuyor. Olumsuz düşüncesi varsa bile benimle değilde annemle dayımla konuşup onları üstüme salıyor. Onlara hiçbirşey diyemiyorum zaten ben.

Çocuğunda bunu bilmiyo olması için baya saf olması lazım ama. Bal gibi biliyodur da işine gelmiyodur. Ailesi evde yokken konu sahibi öyle bir sorumluluk altına girmek istememiş olabilir. Yinede kardeşinin bu kadar abartmasına gerek yok bence. Sonuçta konu sahibi ayırmamış ki onları? İnsan yiğenine beddua eder mi bunun için? Sonuçta yiğeninin olayla alakası bile yok.

Biraz öyle olmuş, evet. Zaten bir kere kalmış kız evlerinde. İkinciye gelince kovmuşlar. Tutarsızlık var.

Sanki siz tamam deseydiniz anne baba razı olacaktı. Bence sizlik bir durum yok. Tarafınızı belli etmişsiniz yalnızca. Bu kadar seviyorsa ya ailesinin rızasını almadan evlenecekti ya da bir şekilde sizleri ikna edecekti. Her ayrılan da odasını çöp eve dönüştürmüyor. Bir yerden sonra toparlanabilirdi. Kaldı ki başka biriyle ilişki yaşayabiliyor. Onun kötü gitmesine sebep de siz değilsiniz sonuçta. H

Demek istediğim evliliğe anne baba dışında abla abi bence karışmamalı. Sadece fikrini söyleyip kenara çekilmeli. Ortalığı karıştırmak hakka girmek oluyor. Dinen de babanın sözü önemlidir. Babam sevdiğim çocuğa dediği cümle şu "onların olmaz dediğine bakma zamanla olur" dedi. Yani ama ablam mesela olmaz olmaz dedi. Herkese de kabul ettirdi. Sonra dediki ben bişey demedim. Ne konuştu ise çocuk onu anlattım diyor. Ama gerçek böyle değil. M Melek Pembeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşiniz ailenize sonradan katılmadığına göre düşünce yapınızı bile bile eve sevgilisini getirmekle hata yapmış. Sizin yaptığınız doğru demiyorum ama oda resmen sizi kışkırtmış. Sizin zihniyetinizde bir ailede kızı öcü gibi gösterecek her yolu denemiş maşallah. O yüzden birazda dönsün kendim nerede hata yaptım desin.

Şimdi kardeşinizin size beddua etmesi tabiki kötü bir şey. Size tavsiyem bu tür evlilik durumunda kardeşinize yardımcı olacaksınız olun ama hoşunuza gitmiyorsa da sadece 1 kere fikrinizi söyleyin sonra kardeşinizin kararına saygı duyun. Çünkü siz annesi babası değilsiniz. Z Zamanahzaman Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sırf 1 kere eve kabul etmedin diye mi ayrılmışlar yani? Bence kardeşin şov yapıyor. Kızı bu kadar istiyordu madem vazgeçmeseydi, zamanında gösteremediği cesaretin acısını senden çıkarıyo bence. Ayrıca kalacak yerin olmaz gidip sevgilinin ailesinde kalırsında aynı odada kalmak için ısrar etmek nedir ya? Ben utanırdım şahsen.

Ama destek de olmamışsınız. Kardeşinizi yalnız bırakmışsınız zamanında. Şimdi ne yapmasını bekliyorsunuz.

Yüzleştik diyorsunuz da hani başka bir şey için tartışmıştınız. Ben başka bir konu yüzünden kavga ettiniz sandım. Z Zamanahzaman Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ailece artık kimsenin ilişkisine burnunuzu sokmazsınız umarım. Yok evlenmeden eve geliyormuş, eve alan kim? Hayret bişi Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

İstanbul a çalışmak için gelmişti kız bizde kalacaktı. Ailemizin evi. Aynı odada kalmak istediler bi kere. Farklı oda uygun olur dedik. Sonrada bi gün daha geldiler filan ben o zaman istemedim evde maalesef. Annem onun evliliğine engel olduğu için 80 yaşında gösteriyo şuan. Hepimiz ailece çürüdüm diyebilirim.

Ne güzel.. Benim sevdiğim kişi istanbulda doğma büyüme. Memlekette akraba falan yok 1 teyzesi var. Teyzesi geliyor İstanbula onlar gitmiyor uzak falan diye sanırım. Yani doğduğundan beri hiç gitmemiş bile. Şive desen şive yok yani söylemese kimse sen doğulusun demez. Ayrıca Doğulu kelimesine zıt oldum artık. Neyiz bizde batılımıyız! Gerçekten çıldırıcam.. Ve Türkler. Onlar Doğulu diyip duruyorlar. Sanki onlar uzaylı der gibi geliyor artık bana.

Bu nasıl bir cahillik ki ne aşktan anlıyor ne sevgiden. Hiç mi aşık olmadınız?

Bence biraz abartmış ya o kadar da değil. Eve almadımdan kastınız ne tam olarak? Ailenizle yaşadığınız ev mi kendi eviniz mi? Ve neden eve alınmaları gerekiyodu ki? Z Zamanahzaman Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence kardeşinizden helallik isteyin. Eder yada etmez. Hata herkes yapabilir. Sonuçta anlamışsınız hatanızı. Tabiki birçok şey için geç olsada... Ama helallik isteyin vebali size oluyor. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

e zaten aynı odaya müsade etmemişler. bir kere kalmış kız ikincide eve almamış konu sahibesi. ortada süreklilik yok ki. oğlanı bir kenara çekip oğlum kardeşim bu durum bizim aile yapımıza uygun değil deselerdi o zaman. bir daha kızı evimize getirme deselerdi.

Yaptığımız hataların bazen o an farkına varamıyoruz. Mesela bundan 10 yıl önce ailem bir şeye hayır diyorsa o hayırdır doğrusu öyledir derdim sorgulamazdım fakat şu an kendi kişiliğim tamamen oluştu yanlışa yanlış diyebiliyorum. Sizde geçmiş yüzünden kendinizi suçlamayın yapılabilecek hiçbir şey yok maalesef ki

Bunun sebebi sizsiniz. Adamın hayatına mal olmuş yaptıklarınız

Eve almama olayı nedir bir de siz neden annenizin evinde kalmasına izin vermediniz? Size ne?

Ben de evlenmeden önce eşimin evinde kaldım, hatta uzun süre kaldım mecburi olarak. Kayınvalidem de vardı evde, bir süre sonra alt kattaki evi yaptı benim için sırf ben gitmeyeyim yanlarından diye. Komşulardan, akrabalardan kınamaya kalkanlar oldu, lafı ağızlarına tıktı. Şimdi de ben yanında olduğum sürece kimseyi aramaz ben olayım yetiyor ona. Oldukça muhafazakar bir kadındır, ben rahat birisiyim ben umursadım o umursamadı. Beni evladı belledi. Memleket olarak da aşırı farklıyız öyle diyeyim. Demem o ki bu işlerin muhafazakar olmakla alakası yok. Hadi evde kalması size çok ters diyelim, olabilir anlarım, evlenmesine engel olmak nedir? Burada hatalısınız ailecek. Siz de abla olarak kendileriyle bu durumları güzellikle konuşabilir, yine de destek olabilirdiniz. İnsan kaç kere sever ki bu hayatta... Çocuğunuza beddua etmesi kabul edilemez o ayrı. Bence siz uzak durun kardeşinizden, tartışmaya girmenin bir manası yok. Olan olmuş bu saatten sonra bir çözümü olacağını sanmıyorum.

Haklısınız diyen çıkmayacak size

olabilir bence. çünkü kendimi kızın yerine koysam kapıya gelmişiz sevgilimin ablası beni içeri almıyor sevgilimin aile içindeki yerini sorgular soğurdum. sırf bu yüzden gayet terkederdim yani.

Benden bir hayat çaldın diyor. Çaldım mı. Bu kadar kin nedir. Herkes ayrılıyor başka nedenlerden. Bende zamanında sırf memleket yüzünden istemediler. Kimseye böyle düşman olmadım

Bir kere sarılıp ağlamıştım evliliğinize ben mi engel oldum diye. Hayır dedi o zaten geçimsizlik. Biz onla bosanirdik zaten dedi. Belki de o an halime üzüldü öyle dedi. İnsan insana neden karisirki. Allah belamı vermiş zaten artık bununla yaşamak zorundayım. Yukarıda biri yazmış. Şimdi evli çocuğu olurdu diye. O kadar üzüldüm ki Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Valla düzelebilecek bir şey değil. Hiç ilişmeyin, konuyu açmayın, yanına yanaşmayın. Bu sayede üstünüze sıçramaz kini. Yapılabilecek bir şey yok çünkü artık. Ne kardeşiniz unutur bu olanları ne de siz telafi edebilirsiniz. Yılan hikayesi gibi bir durum. Clemencia

Sen konunda haklısın. Ablama da net bir şekilde karışmaması gerektiğini söyle. Nasıl sen onun evliliğine karışmıyorsan o da seninkine karışmasın M Melek Pembeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bundan yaklaşık 10 yıl önce kardeşim üniversitedeki sevgilisiyle evlenmek üzere eve döndü. Babam kızı istemedi memleket farkı, kızın daha evlenmeden bizde kalması vs. nedenlerle. Ben de Allah kahretmesin ki bi kere onları eve almadım. O zamanların cahilliği. Bunun dışında ayrılmalarını bekledik. Kızı istemeye gidilmedi. Sanki o zamanlar iyi bisi yaptığımı saniyodum onun için. Ailem istemiyodu ya. Ve maalesef ayrıldılar. Kardeşim ondan sonra yıllarca çalışmadı. Psikolojisi bozuldu. Odası çöp ev oldu. hep bilgisayar oyunu oynadı. simdi bi sevgilisi var. Onla da bişiler yolunda gitmiyo. Bugün başka bi sebepten tartıştık. Çocuğuma kadar beddua etti. Şimdi sorum şu. Evet ben kötülük yaptım. Ama ben diyorum ki ben kızın anasına babasına gitmedim. Kızla aranıza fitne sormadım. Çok seviyorsan herkesi yıkıp evlenseydin. Bu kadar kini haketmiyorum. Allahim affetsin keşke olmasaydi

Bizim aile evimize de sevgilisini getiremezdi kimse. Eve getirmek, beraber kalmayı istemek her ailenin kabul etmek zorunda olduğu şeyler değil. Kapıya kadar geldiler de mi almadınız bilmiyorum ama tek bundan çocuğunuza varacak kadar beddua etmek ağır geldi bana.

Ama şöyleydi ama böyleydi demek yerine hatanızı kabul edip özür dilemeniz onu daha çok rahatlatır. M Melek Pembeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eve almamak nedir? Düşman mı bu? Demek ki yapısı da kindar, içinde sanırım ukte kalmış; siz de köstek olmuşsunuz, iyice kinlenmiş.

Eve almamanızdaki sebep nedir? Babaya yaranmak mı? Eger oyleyse çocuk çok haklı. Her ne olursa olsun kardeşlerimizin arkasinda durmamiz gerekir. Yoksa ellerinden tutacak kotu niyetli insanları hemen bulurlar.

Sizin eve almama tavrinizi beğenmemiş ve bu görümce ve kayinbabayla zaten olmazmis diye karar vermiş olabilir. M Melek Pembeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

insanlar yanlışı doğruyu ayırabilecek ya da seçimlerinin sorumluluğunu alabilecek zekaya sahiptir genelde. kızın kardeşinizin göremediği uygunsuz ya da yanlış bi durumu yokmuş ki. siz ailecek kendi kendinize triplere girmişsiniz. madem size ters niye evde kalmasına izin verdiniz kızın. hem eve almışsınız hem evlenmeye musade etmemissiniz. ailecek tavrınız tuhaf.

Cok uzuldum kardesinize ya. Aileden birinden ufacık bir destek beklemis ve gelmemiş...

Ciddi bir sebep yokmuş ama kızın istenmemesinde. Neymiş kızın evlenmeden eve gelmesiymiş falan... He o kız eve geliyordu da çağıran kimdi peki? Kendi oğluşlarına laf edememişler, kızı namussuz ilan etmişler. Bravo! Bayağı kızın günahını almışsınız. Ayrıca, bir kardeş olarak zor zamanında destek olmamışsınız. Ben de bir ablayım ve duracağım yeri iyi bilirim. Kardeşinizi o gün kaybetmişsiniz aslında. Geçen 10 sene boyunca bir kardeşiniz olmamış ve sanırım da olmayacak bundan sonra. Yani şu saatten sonra kardeşlik bekleyip de boşuna laf işitmeyin. Uzak durun bence. Kardeşliğiniz 10 sene evvel lazımmış, onu da esirgemişsiniz. E adam da çöküntü yaşamış, hayatı kaymış. Ayrıca herkes farklı tepkiler verir, siz yıkılmazsınız belki ama o yıkılmış işte. İnsanları yıkan öyle olaylar var ki, kimimize ufak gelir ama bir insanı un ufak ediyor o küçük görülen üzüntüler. Ve evet, bazı hataların affı olmaz. Telafisi de artık mümkün olmadığına göre, sindirin bu durumu artık.

Yaşınız 40. 10 yıl önce 30 olmanız lazım. Hiç de öyle gençtim cahildim denecek yaş değil 30 yaş. Annenizden babanızdan çekinip kapınızı açmamışsınız işte, burda bari dürüst olun, zaten kardeşiniz neyin ne olduğunu bizden iyi biliyordur. Kardeşiniz üniversiteyi bitirdiğinde çok çok 25 falanmıştır o zamanlar. Üniversiteyi yeni bitirmiş iş yok güç yok ne evliliğiydi zaten? Yapabilecek güçte olsa kimseyi dinlemezdi. Kızı Allah korumuş sizin ailenize girmekten, siz biz müsaade etmedik sanmışsınız.

Şu noktada yaptığınızın ailecek sorumlulupunu almak zorundasınız. Sevdiğiyle evlendirmemişsiniz çocuğu bunalıma girmiş, mimarı sizsiniz. Kızın da günahına girmişsiniz. Basbayağı kötü insanlarsınız kusura bakmayın, madme pişman oldunuz ders alıp daha iyi insanlar olmaya çalışın madem.

Bizim uzak bir akraba böyle sevdiğinden zorla ayrılmış adam daha da iflah olmadı psikolojik tedavi görüyor hayatı bitti adamın. Yıllar sonra babası öldü annesinin kendine hayrı yok. Şimdi aklı başında sevdiği kadınla çocuklarıyla olurdu ama değil. İnsanların hayatına bu kadar karışmak ne kadar doğru olabilir ki.

İyi de 10 yıl önce kaç yaşındaydınız ki ailenize karşı duracak gücünüz var mıydı? Siz destek olsanız bile aileniz sizin sözünüzle mi hareket edecekti. Destek olmamışsınız ama köstek de olmamışsınız ki onlara

+1 Ne bileyim bizimkiler de öyle Amerikan sitcomu tarzında yaşamıyorlar. Ama kapıya geleni de kovmayız. Biraz adap bilmek lazım. Madem çok muhafazakarlardı, önceden diyeceklerdi oğlum getirme kızı nikahınız yok vs. diye. Kapıya geleni kovmak aşırı şey bir davranış...

Ama neden ablan olmaz dedi hiç düşündün mü? Basit bir nedenmiydi Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Şu açıdanda düşünmek lazım ama. Sonuçta burası Türkiye, kaç aile erkek bile olsa sevgilisini eve getirip kendileriyle birlikte, üstelikte aynı odada kalmasına müsade eder ki? Şahsen bende istemezdim oğlumun kız arkadaşının bizle yaşamasını. Sokakta kalır evimi açarım sokakta bırakmam ama bunun sürekli bir şeye dönmesini istemezdim.

Bizde o zaman küçüktür. Cahillik. Şimdiki aklımız yoktu ki.

Canım Doğulu dedi. Ablam babam dediki bunlar sıkıntı değil dedi. Ablam çocuğa direk şunu dedi. Siz 2 3 eş getiriyorsunuz sende yaparsın falan dedi. Kaba davranıyorlar zaten dedi. Ablama neden olmaz dediğimde bana dediği cümlelerden aynen bunlar dı. Sizce bu insanlara önyargılı yaklaşmak değilmi? Bizim gibi olmayın aranızda iletişim olsun. Ablamıza açık açık konuşun. Susturun

Aslında sonrasında kızla buluşturmak istedim ama korktum. Çünkü sinirli ve yine işime karistiniz der diye çekindim. Zaten evde kimse yillardir korkudan ona ağzımızı açamıyoruz.

Canım Doğulu dedi. Ablam babam dediki bunlar sıkıntı değil dedi. Ablam çocuğa direk şunu dedi. Siz 2 3 eş getiriyorsunuz sende yaparsın falan dedi. Kaba davranıyorlar zaten dedi. Ablama neden olmaz dediğimde bana dediği cümlelerden aynen bunlar dı. Sizce bu insanlara önyargılı yaklaşmak değilmi? M Melek Pembeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anne babanın tavrını anlarım da abla olarak yanında olmanız gerekirken karşısında durmanızı anlayamam. Kardeşlik bağınızı koparmışsınız.

Kızın en büyük şansı siz olmalısınız

Benim kardeşim de onaylanmayan bir evlilik yapmaya kalksa elbet uyarırım, konuşurum. Ama tümden veto etmem. Kardeşimi kaybedecek kadar ileri gitmem. Belki de mutsuz olacak evet, ama yine de mutluluğunda mutsuzluğunda yanında olmam gerekir. Aile olmak böyle bir şey, öğrenin azıcık. Topluca adamın hayatını kaydırmışsınız. Şimdi de niye böyle oldu ki modundasınız. Acaba niye ki? Adamın mutsuzluğuna giden yoldaki tuğlaların bir kısmını siz taşıdığınız için olmasın sakın? Eğer o dönem ben ne olursa olsun yanındayım deseydiniz her şey farklı olurdu. Yine de anne babanız istemese ve evlenemeselerdi, bugün yine böyle olmazdı. En azından bir kardeşiniz olurdu.

Çocuğunuza kadar beddua etmesi asla haklı ve doğru değil. Onun suçu yok sonuçta. Ama bu yaşananlardan sonra hiçbir şey olamamış gibi davranmasını bekleyemezsiniz sonuçta. Kızı ona bir kötülüğü olduğu için değil uyduruk sebeplerle reddetmişsiniz. Belki hala unutamadı. Zaten çok uzun yıllar depresyona girmiş. Ben de onun yerinde olsam ailemden uzaklaşırdım.

kızla evlenmesin diye herseyi bahane etmişsiniz. abla olarak yanında duramadiysaniz bile ailenize destek cikmayadabilirdiniz. karışmayın istediğini yapsın diyebilirdiniz. siz kapınızı kapatıp kocanız çocuğunuzla kalıyorsunuz dünya disarda kaliyo. kardeşinizi de bundan mahrum etmişsiniz. söz dinleyeceğni evlenmeyecegini bildiğiniz için zaten bu kadar baskı yapılmıştır ailecek. kardeşinizin yarım kalmış bi hikayesi var. kendinizi savunmak yerine destek olup hatanızı kabul etmeniz gerekiyo.

Sus cahildi o

Bunlar hep bahane biliyorsunuz dimi? hadi o zaman cahildiniz peki sonrasında niye destek olmadınız

ben aileniziz merak ettim, onlarda pişmanlık varmı. belki kendi zamanla ayrılacaktı Z Zamanahzaman Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

KATILIYORUM SANA. Yani anne babanın olmaz demesi hak verilir bir şey sonuçta evladı. Ama ablam benim annem babamdan çok karşı çıkıyor mesela. Ve bu olay olduğundan beri bana sarılmak öpmek istediğinde istemiyorum bile artık hiçbir kardeş sevgim kalmadı. Tabiki canı yansa üzülürüm ama ablalık yapmadı. Etrafta ki ablalara bakıyorum. Bizim abla kardeş denecek halimiz yok iletişimimiz bile yok artık mecburi konuşmalar dışında hiç konuşma dertleşme hiçbirşey yok. Z Zamanahzaman Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendi konunu açmalısın. Konu sana dönüyor hoş olmuyor

Eğer profilinizdeki bilgiler doğruysa şu an 40 o zaman da 30 yaşındaymışsınız. 30 yaş küçüktüm ben de denebilecek bir yaş değil ki

o zaman sizlik bir şey yok. gereken noktada sorumluluk alamamış ve kızı bırakmış. rest çekip sahip çıkabilirdi. sizi suçlayarak kendini rahatlatıyor. yaptıklarının sorumluluğunu almak istemiyor. sizin yaptığınıza doğru demiyorum bu arada. ama iftira atıp yalan söylemediyseniz, tuzak kurmadıysanız vs. ayrılığın sorumlusu olamazsınız. ilişkiler iki kişiliktir.

O zamanlar 30+ yaşındaymışsınız ne cahilliği?

Başka bi olaydan tartistik ama konu yine buraya geldi. Bana çok ağır beddualar ediyor. Açıkçası annem ölecek artık anneme bu kadar çektirdiği için artık kızıyorum. Kim haklı ki. Haksız bilmiyorum artık

Hayır ben kızla ilgili ne anneme ne babama bisi demedim. O gece eve almama olayından düşman bana. Annem pişman babanı ikna edebilirdim diyor. Yapıcı değil yıkıcı olduk biz maalesef. Ama kardeşimde hiçbir zaman anne baba sözü dinleyen bi tip olmadıki. Z Zamanahzaman Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üf siz de... İlişmeyin adama, girmeyin odasına, tartışma başlatacak bir şeyler yapmayın. Gidip çomağı sokuyorsunuz, kavga çıkıyor işte. Adamın kini geçmiyor işte, zorlamayın, daha acı sözler duyarsınız.

Kardeşinizin yaşadığı baya acı bir şey. Sizleri içten içe affetmiyor olabilir, anlarım. Lakin çocuğunuza varana kadar beddua etmesi manasız ve ayıp olmuş. Ee sen de yeter bir silkelen de kendine gel derdim sanırım ben. Hayır madem çok da pısırık değilsin, dikilseydi herkesin karşısına, alıp kızı eve getireceğine nikah dairesine götürseydi. Ya da sizi silseydi. Şimdi böyle hem kendine hem size eziyet edeceğine kendi kararını uygulasaydı. Bunu yapacak maddi-manevi gücü var mıydı bilemiyorum ama sonradan birlikte olabilirlerdi ama olmadı diyorsunuz. İhtimaller doğmuş yani. Nasip olmamış işte. Başka konu olsa, eğer siz o istenmeyen kız olsaydınız size nasıl öneriler gelirdi biliyor musunuz? -Sevgilin ailesini dinlemeyip seninle evlenmeli. -Sevgilin ailesine aşırı düşkün, bırak, ayrıl. -Ailesinin karşısında dimdik duramayan adamla evlenme. Vs... Benzer şeyler söylenirdi. Şimdi görümce pozisyonunda olunca linçlenirsiniz böyle. Ben kardeşinize üzüldüm, bu durumu kısmen tecrübe ettiğim için nasıl bir kalp sızısı olduğunu biliyorum. Fakat size yani ablasına bu derece düşman olmasına da normal bakamadım. Konuşun bir gün. Alın karşınıza sorun söyleyin dökün içinizi. İletişim iyidir, zaman da geçmiş. Belki yaralar kabuk bağlar

Eve almamanız olaya net tavrınızın nişanesi olmuş. Anne ve babanız net bir şekilde istemediklerini söylemişler. Siz sanırım bu süre zarfında çekimser kaldınız. Ama evde istemeyince de hareketinizle tavrınızı belli etmiş oldunuz. Kardeşiniz sizi de anne ve babanızla aynı kefeye koymuş bu sebeple. Çünkü bir fark yaratmamışsınız, aksine onların bir uzantısı gibi davranmışsınız. Sorun burada. Clemencia bence eve almamaktan ziyade tavrını anlamış ve ona tepki vermiş.

Tamam da kader diye de bişey var abinin onu yaşaması gerekiyormuş yapacak bişey yok ilk kız o değil dünyada müge anlı diyo ya bir sürü kız var bir sürü erkek var kendine biraz bahane bulmuş siz hata yapmışsınız o ayrı mesele ama olan olmuş artık geriye dönüp bakma hele sen hiç bakma sen daha çocuksun senin sözüne mi itimat edecek annen veya baban bu sefer kötü olsaydı sana diyceklerdi sen yaptın diye hocbisey için geç değil görücü usulü evlenebilir sevebilir tekrardan erkekler kadınlar gibi değil şıpsevdi oluyorlar o yüzden takma kafana herkes kendi yoluna

40 gösteriyor yaşınız. 10 sene evvel 30'muşsunuz. Höh artık. Neyi küçük bunun? Ben de 30 yaşındayım, hiç de küçük değilim, her şeye aklım eriyor şükür.

Annem başından beri erkek kardeşime dedi, yüzüğü takmadan bu eve kimsenin kızını getiremezsin diye, senin de iki ablan var, onlara nasıl muamele edilsin istiyorsan sen de başkasına öyle muamele et dedi hep. Beğenir ya da beğenmeyiz, muhafazakar insanlar ailem, kendi içlerinde tutarlı davranışlar sergiliyorlar. Valla resmen adam hevesini alsın diye beklemişler biraz, iş ciddiye binince bi tırsmışlar.

Baba neysede en azından sizden destek görür umudu ile beklemiş kardeşiniz sizden de destek göremeyince içine kapanmış ve sizi suçlu buluyor

kız arkadaşı istenmediği için onu bırakan kişi erkek kardeşiniz mi? yoksa kız istenmediğini görünce kardeşinizi terk mi etti? buna göre durum değişir.

Benim de kardeşim kocaya kaçmıştı sonra boşandı tekrar kaçtı başkasına. Onu kinadim hatasıni ikide bir başına kaktim. sonra ben de boşanma yaşadım. Kinamicaksin kimseyi şu hayatta

Bugün ilk kez yuzlestik artık derdimi buraya yazdım. Psikolojik tedavi gördüm 3 yıl diyor. Ya o zaman bu kız bir kere bunla barışmak mi istedi. Arkadaş kalalım mi dedi bilmiyorum. Bu kadar kara sevdaydiysa niye bıraktı kızı. Kız evlendi hatta sonra kardesimi nikahına bile çağırdı. Kız sonra boşanmış öyle duyduk. Allahim ya zamanı geri dondurebilseydim