Seni çok iyi anlıyorum anlamak için yaşamak gerekli çünkü... Yaşıyorum ve biliyorum ki çok zor bir durum allah kimseye yaşatmasın ailesizlik yani ailen vaarken yokmuş gibi olmaları cok büyük bir acı bunu evlendikten sonra bile anlayacaksın değişen bişey olmayacak inan 2 kat daha üzüleceksin boşver allaha havale et onların bizde olan hakları kadar bizimde onlarda hakkımız var... penpetekir Allahım sen

konuyu açan arkadaşı 29 yaşında olan biri olarak aynı 17 yaşındaki gibi hissediyorum annemden nefret etmiyorum anneme üzlüyor ve çok kızıyıorum ama babamdan nefret ediyorum, hemde konuyu açan arkadaşla birebir aynı şeyler düşünüyorum

Annenizin ve Babanızın kıymetini bilin...! Bir gün yanagını degil topragını öpersiniz...!!

ben onlar kadar aiağılık olamadığımdan arıyorum. Yine nefes almamda vesileler diyorum. Mendil satan çocuklar konusunda da kesinlilkle katılıyorum arkadaşım. Gelsin babasından alalım. İskele babaları... penpetekir Allahım sen

Gün gelecek bir bakacaksinki bu denli nefret ettigin ailenden kimse daha yakin degilmis sana, bir bakacaksinki onlarin sana olan sevgisinden sana verdikleri degerden üstün bir sevgi ve deger yokmus... Ellere karistigin gün anlicaksin bunu... simdi sana ne söylesek anlamsiz... ne desek bos.. bazi seyleri yasamak gerek ancak o zaman anliyor insanoglu... ancak o zaman dank ediyor kafasina... Hic bir Anne Baba mükemmel degildir güzelim, herkesin hatalari var... ailene karsi olan bu nefretini yasinin verdigi cahillige bagliyorum ben... olgunlastikca yasin ilerledikce ne kadar yanlis düsündügnü anlicaksin.. Annesini kaybetmis biri olarak söylüyorum, En kötü Anne bile Annesizlikten daha iyidir Bunu sakin unutma. . push ;

ergenlik bunalımını ağır atlatıyorsun sanırım... bu ne şiddet... biraz daha aklı başında düşün... hiç birimizin ailesi dört dörtlük değil.. hepimizin anne-babası sadece iyiliğimizi düşündükleri için bağırıp çağırmıştır.. kendi adıma söylüyorum bende asi bir ergenlik dönemi geçirdim ve bir çok kez babam da bana bağırmıştır... ama hiç bir zaman babamdan nefret etmedim.. hala arada sırada küçük te olsa bir tartışmamız olsa bu dünyadan önce kimin gideceğini bilemediğimiz için ne babamı kendime ne kendimi babama kırgın bırakmamak için alttan almaya devam ederim.. ve bunun bir zararını görmedim... daha sağlıklı düşünmen dileğiyle...

Aile; en derinliklerinde yaşayan, bağı beni ayakta tutan, sarsılsam, yıkılsam da kalkmamı sağlayan bir kavram benim için... Ama az önce bir tv filmi izledim öz anne evladının hapse girmesine neden oldu bir sözüyle bunları gördükçe acaba diyorum gerçekte var mı diyorum? Bir de tam üstüne arkadaşın bu yazısını okudum acabalarım daha da çoğaldı... Hakkında hayırlısı olsun arkadaşım sorunlar düzelir inşallah diyebiliyorum sadece...

cok haklısın canım coook herkesın dogrusu herkese dogru gelmek zorunda olmadıgı gibi herkesın aileside aynı olmak zorunda diill nasıl parmak izlrimiz farklıysa herkes ın duuncesı konusması ifadesi ailesi varlıgı herseyi farklıdır.. . push ;

hakiki anne ve babaların ellerinden öpüyorum. televizyonda bebeğini poşete koyup atan anneler, kızlarına tecavüz eden babalar varken, hiç bir anne baba çocuğunun kötülüğünü istemez diyemezsiniz. sevmediklerini de iddia ediyorum. babam olacak pislik, beni 5 yaşımdayken para karşılığı 2 adet kadına sattı. bu kadınlar psikopattı ki bu sene öğrendim eş... ellermiş. ama açıkçası ben öyle bir durum sezmedim 20 yıl yaşadım onlarla. bana bakıcılık yaptırdılar, ama okumama ses çıkarmadılar. hep engel, set koydular önüme ama ben inat ettim. ya istanbul da üniv. okursun ya gidemezsin dediler, inat ettim ist. üniv. girdim, okullarıma giyimime hiç para harcamadılar hep ondan bundan istediler ki bunu yapan ve beni evlat edinen kadın öldüğünde 500.000 liraya yakın servet bıraktı. tek varisi benim. ama ben almadım çünkü haram kazanmıştı parasını rüşvet yiyordu hep. neyse, evden de atıldım, 8 sene altına yaptı temizledim ama tek kurtuluşum okuldu okudum inat ettim, yüksek lisansı da yaptım. şimdi 28 yaşında evli mutlu 4 aylık hamileyim. babama ve öz anneme geince. 6 kız bir erkeğiz. annem için sadece oğlu var. bizi hayatında 1 kere bile aramıyor. bizi diyorum çünkü her bir ablamı 13 yaşındayken kocaya sattılar. babam beni ömründe 2 defa aradı. hiç tanımam etmem bi adam aradı kızım babanım ben dedi para yolla dedi. babam alkolik. şu an ameliyatlı ve çok hasta. umurumda mı değil. sadece annemi arayıp htırlarını sorup para yolluyorum. tüm ablalarımı ziyan ettiler. allah onları bildiği gibi yapsın. ana babalık eğitimle olmaz. cahillik ayrı ana babalık ayrı. burada yazamayacağım çok şey var. demek istediğim şu ki: etrafımda mükemmel olmasa da sizin söylediğiniz türden çok anne bbaa var evet ama benim anne babam gibiler de var. hep dedim ki şartlar gereğimi iyiliğimiz için mi vediler. hayır değil bizi sevmiyolar. sadece oğullarını okutup baktılar. bizi ilgilendirmiyosunuz diyolar hep zaten. neyse. ailesinde 1 gram bile şikayet eden kızlar. sadece sabredin ve okuyun. Allah'a havale edin. O en iyi cezayı bu dünyada veriyor. Beni evlat edinip hep hakaretle hizmetçi davranışıyla BÜYÜTEN kadın, şişerek dili tutularak geberdi. hep ah ederdim hem damla göz yaşımda inşallah çenen tutulur, inşallah yatalak olursun da bana eziyet edemezsin diye, hepsi oldu... ve arkadaşalar, sadece Allaha sığının, tek dostunuz o. namaz kılın. 12 yaşımdan beri Allah kitaba namaza sığındım ve belki de ondan sabrettim... eğitim şart, eğitiminizi tamamlayın sadece bunu diyorum...

her anne baba bir değil ne yazık ki. çocuklarına sokakta mendil sattıran kendileri içen kumar oynayan sözüm ona babalar var. karılarını temizliğe gönderen eve gelince döven babalar var. kız çocuklarını okutmayıp para ile satan sözüm ona evlendiren babalar var. herkes anne baba olmayı hak etmiyor

çok uzun süre biriktirdiklerinin patlamasını yaşıyorsun sanırım. psikologdan yardım alarak daha güçlü bir şekilde atlatabilirsiniz bu süreci. şuan yaşananların ve sebeplerin farkına vararak sorumlu tutup cezalandırıyorsunuz kendinizi bu patlamayla lütfen destek alın.

tuce çok haklı... neden mi seni kınamıyor ve doğru gösteriyor... babam beni terketti yıllar sonra arayıp buldum buna rağmen hiç sitem etmedim... ve 2008 ocak 15 de beni ölüyorum diye aradığı zaman soma da yaşadığı hemen yanıma alıp tedavisi için işimden ayrıldım.. hatta oks ye hazırlanan biricik oğlum bile devre dışı kaldı ilgisiz cahil annemin yanına gönderip kendimi 7/24 babama adadım... ağır kangren neticesi ölüm riski hayli yüksek olarak sol bacağı diz altından kesildi...70 yaşında ve diyabetine hiç dikkat etmemiş bir kere bile insülün iğnesi olmamış bir hasta olarak durumu içler acısıydı... yatalak durumdaydı altını bile gururla söylüyorum ben değiştirdim... tam 8 ay bebek gibi sevgi şevkatle baktım...8 ay süresince defalarca hastane de kaldık... defalarca komaya girdi ambulans çağırıp ölmesin diye ağlayarak dua ettim... yemeden içmeden kesildi 45 kilo oldu organik bebek mamalarıyla çay kaşığı ve pipetle besledim... anneme gelince artık hal ve hareketlerine tahammül edemediğim için 3 aydır konuşmuyoruz fakat torunu ile görüşür... hatta oğlumu ben teşvik ederim... bana bakma oğlum ben daha fazla kavga etmemek için konuşmuyorum ama sen konuş git derim sık sık... ve en düşük emekli maaşı kadar olan aylığını her ay düzenli olarak veririm... konuşmuyoruz fakat annemin ihtiyacı olduğunu bileyim koşa koşa giderim elimden ne geliyorsa sonuna kadar yaparım... oğlum kanalıyla sürekli olarak takibindeyim... sabretmeliyiz ve sahip çıkmalıyız çünkü onlar bizim ailemiz... eğitimine önem ve ağırlık ver canım benim... eğitim zaten çok önemli ama senin can simidin... sakın koyverme kendini yaşadıklarım burda anlattığım kadar basit değildi ama maneviyatımı hiç kaybetmedim... kendine güven kendine yatırım yap. TuRuNCu

Canım haklısın şu yazdıklarını hiç kınamıyorum... Anladığım kadarıyla sizinki çağ farkı düşünceleriniz birbiriyle tamamen zıt... Şuan aynı problemi bende yaşıyorum büyüdükçe sorunlar artıyo, annemle daha çok karşı karşıya geliyoruz. O bana ii davranırsa şımaracağımı sanıyo oysaki öyle değil ama farkına varmıyo. Ama şu 3 günlük dünya için sakın yanlış yapma olurmu? Kendini çıkmaza sürükleme, gerekirse konuş onlarla gerekirse tartış ama sınırını koru her zaman yüz yüze bakabileceğin bir aralık bırak kendine... Onlar zamanla seni anlayacaklardır emin ol ve de sen onları.. dilekdilek

Canım daha lisedesin, aılenden en destek alma zamanların belkı ama sende suanda bir kişilik sorunu yasıyosun, olgunlaşıyosun. Hersey kızıp bagırabılıyosun, hepımız o donemlerden gectık. Kimimiz ıntıharı düşündü kimimiz evden kaçmayı.. benımde aileme asi oldugum zamanlar oldu. ama şimdi evlenıyorum ve öyle zor gelıyokı,22 yıllık düzenımı bırakmak, annemden ayrılmak.. ki annem hafta sonları erken uyanır benım yatağıma girer.. çok özlicem onu, sende özliceksin, emın ol. sadece bu yaşları bıraz daha sakın gecırmeye bak. Anlayılı davranmıyo olabılırler sana ama kılına zarar gelse aynı acıyı onlarda ceker, inan buna canım. :teselli: Halikarnas

onlar senin annen ve baban onlar hakkında böyle düşünmemelisin... sana bişey olsa onların canı yanar... hayatta iken onların değerlerini bilmeliyiz...

yazdıkların geçici duyguların bak şimdi düşün bir kaza oldu bir telefon annen baban artık yok bu hayatta kime güveneceksin dedenlere, amcanlara, dayınlara, halanlara, teyzenlere kime kimden sana sahip çıkmasını başında durmasını isteyeceksin bi hayal et ne hissetin yaz bize. ozaman bu hislerin gerçekmi yoksa dönemsel bişemi anlarız CANANSEN

ah be güzelim ele karışınca, hele Allah korusun onlar ötelere karışınca öyle çok pişman olursun ki... daha küçük yaşın el kazığı yememişsin, hayatın sfrasına oturmamışsın, ekmeğin için, çıkarsız bi yudum sevgi için yollara düşmemişsin şimdi başka derdin olmadığından onları takıyon kafaya hele bi uç o yuvadan da o zaman göreyim seni..25 yaşındayım,10 yıl önce babam rahmetli oldu pişmanlıklarım hala içimi kavurur, rüyamda olsun göreyim diye ne çok dua etmişimdir bir bilsen..8 yıldır ana ocağının dışında yaşıyorum her tatil dönüşü hala hüngür hüngür ağlarım annemden ayrılırken.. bazen annemin penceresinden bakarken anne biliyormusun burası dünyanın en güzel yeri derim çok güler annem.. hele bu yıl evlendim çok daha iyi anlıyorum kıymetini... bak güzelim eminim senin düşündüklerini bizler de düşünmüşüzdür o yaşlarda ama şimdi ben pişmanım elimde değilki belki öyle düşünmek ama yazzık diyorum işte yinede.. çok sıkma kendini de aileni de...

Kendi aiLeem onlara ailem demek bile istemiyorum bazen biliyormusunuz.. Hergün aynı evin içinde aynı şekilde onları görmek zorunda olmaktan nefret ediyorum. Şuan yazmak istediklerimi onlara asla anlatamam. Anlamazlar.. O yüzden burayıı seçiyorumm.. Karşımdalarmış gibi içimi döküyorum.. Beni o kadar kırdınızz, o kadar yıprattınızkii.. Sizden gördüğüm acıyı hiç kimseden görmedim.. Sizin ağlattığınız kadar hiç kimse için ağlamadım.. Ben hiç bir zaman "ailem benim herşeyim" diyemedim.. "onlardan asla kopamam, vazgeçemem" diyemedim.. çünkü bu sözleri hak edicek bir aileye sahip değilim. Sen "Baba" Sana baba demek zorunda olduğum için bu hayattan nefret ediyorum. Bana saçma sapan gelen sebeblerden dolayı bağırıp çağırmandan bıktım artık.. o içimi parçalayan sesinden, benimde bi gururum olduğunu unutmandan, söylediklerime gülüp geçmenden, yaptığın haksızlıklardan bıktım. Filmlerde, masallarda "kahraman" olarak görülen baba figüründen öyle farklısınki benim için bütün sevgimi tüketten. Hiç tanımadığım bir nefretle doldurdun içimi. Sözünü dinlemek zorunda olmaktan, sana boyun eğmekten, kurallarından, herşeye karışmandan, SENDEN nefret ediyorum.. Ve.. Sen "Anne" O kutsal annelerden değilsin benim için, Sokaktaki tanımadığım insanlar bile senden daha değerli. Hiç bir zaman yanımda olmadın bu güne kadar. Hep anlayış göstermeye çalıştım. Kötü şartlarda kötü bir dönemde büyümüş olmana bağladım beni anlamamanı. Ama sen hiç kendini geliştirmek için uğraşmadın bile. olanları kabul ettin hep, hiç bir denilene itiraz etmedin ve ben senin yüzünden bu kadar pasif bu kadar kendine güvensiz büyüdüm. Senin yüzünden, senden gördüklerim yüzünden hep ikinci planda kalan olmayı tercih ettim. Hiç bir zaman ifade edemedim kendimi.. Sayenizde kendiyle bile küs, kendi dünyasını yıkmış, başarısız, sevgisiz bir insan oldum Beni hayattan bıktırdığınız için teşekkür ediyorum size..

Kolay şey değil yaşadıkların. Hemde bu küçüçük yaşta hayatı ögrenmek gerekirken asıl hayatı ailen içinde öğreniyorsun. Umarım atlatırsın bu günlerini.:teselli: Sardunya nın dediği gibi egitimine önem ver. iLk

Tek isteğim bu Zaten okuyup bi iş sahibi olup kendi ayaklarım üzerinde durmak kimseye mecbur olmamak. Bazen okula bile gitmek istemedğim oluyor ama sırf hayallerimle avutuyorum kendimi başka çıkar yolum yok tek başıma yaşayabilmem lazım ve bunun içinde okumam lazım. Zaten kitap okumak benim için apayrı bişey sadece kafamı kitaplara gömdüğümde unutuyorum herşeyi bu yüzden kitaplar benim gerçekten en iyi arkadasım Hepinize çok teşekkür ederim ablacıklarım kendi hayatlarınızdan verdiğiniz örnekler dahada rahatlatıyo içimi. Umarım yıllar sonra bide ne kadar mutlu olduğumu yazarım buraya Halikarnas

Ablacım benim annemde biraaz gençsin ve ne kadar bilinçli bi anne olduğun yazdıklarından açıkca belli. Kızın için ne demeliyim bilmiyorum. Benim annemi eleştirmek bir yana hiç bir zaman düzgün bir iletişimim olmadı. Bu yüzden kavgalar tartışmalar dışında pek karşı karşıya gelmedik. Herkesin söylediği aslında benimde seninde bildiğin gibi kızın büyüyo Duyguları değişio eskiden senin gölgende huzur bulurken şimdi arkadaşları arasında bi gölge arıyo ve kendimden örnek verecek olursam doğru insanları bulamadığı içinde hatalar yapıyo. Sürekli berabersiniz aynı evde yaşıyorsunuz. Hatalarına olan siniri sana yansıyo. Emin olarak konuşuyorum diyemem sadece tahmin ediyorum. İçini rahatlatırmı bilmiyorum ama en başta onun iyiliğini düşündüğün için, sorunlarını çözmeye çalıştığın için sen çok iyi bir annesin Aslında benimde kızdığım eleştirdiğim çok şey oldu halada var ama hiçbir zaman dile getiremedim senin kızın getirebilmiş. Ben içime attıklarımla büyüdüm olgunlaştım. Kızında dışa vurarak büyüyecek. Ve eminim gerçekten büyüdüğü olgunlaştığı o gün tekrardan kanatlatın altına gircek. Yenide sana sarılcak peki annecim dicek Canını sıkma demek mantıklı değil ama içini rahat tut :1hug: mavi

ve de şöyle düşün ailen olmasaydı... seni yetimhaneye terkettiklerini düşün... bunu yapan anne babalar o kadar çok ki... yetiştirme yurdun da olabilirdin şimdi... eğer bir evde yaşıyorsan bunu ailene borçlusun... şunu unutma tatlım bazı aşırı had sahadaki kötü anne babalar dışında en kötü anne baba en iyi dosttan iyidir... ben anne babadan çok ama çok çekmiş bir kadın olarak bunu söylüyorsam var gerisini sen düşün... her zaman ki gibi söylüyorum kendine yatırım yap gerisi çorap söküğü gibi gelir... asla tıkanıp kalmazsın canım benim... decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

onların yanağını hiç öpemedim ki... 5 yaşında sattılar ve ben ararsam konuşuyoruz. Sadec oğlumu ararım o ayrı diyor annem. Ne dersiniz toprağını öper miyim tanımadığm anne babamın... penpetekir Allahım sen

canım sana sadece kendı actıgım konuyu bı okumanı ıstıyorum sonuna kadar. lutfen senın gıbı bende zamanında bu tarz bosluklara cok dustum ama su an kı dusuncelerım cok degıstı ınan bana. senın actıgın konunun bı kac altında olmalı aıle dıye lutfen sonra yorumunu cok merak edıyorum yazarsan sevınırım... hatta sana yardım edeyım de kolaylık olsun. http://www.kadinlarkulubu.com/kendi-ailesiyle-ilgili-sorun-yasayanlar/284197-aile.html

seni çok iyi anlayabiliyorum. insan bazen okadar yalnız kalırki hep bi destek ararsın ama ne ailen ne arkadaşın ne eşin bi bakarsın gerçekten hiçbiri seni sevmiyordur. seviyor gibi yapıyorlardır. kendimden örnek vereyim beniim bu zamana kadar hiç kimseye zararım olmadı ne aileme ne eşime ne çevreme. yaptıysam hata bdelini kendim ödemişimdir hhiç kimseye zarar vermeden ama ailemde eşimde hep bana zarar verdi. ezdiler kırdıar. en çokta ailem. annem. annem diyorum ama nasıl bi anne nasıl anlatsam bilmiyorum. umarım senin için herşey daha güzel olur. ilerde iyi bir işin iyi bir eşin olur umarım. ve ailenin yaşattıklarını unutrusun. H

Şaka gibi... Şoklardayım... Ne diyeceğimi bilemiyorum, çok üzgünüm sadece. Ama ne kadar güçlü birisiniz, eminim ki mükemmel bir anne olacaksınız... penpetekir Allahım sen

Bende lise zamanında senin gibi düşünüyordum. Belki sen dayak yememişsin ama ben dayak bile yedim 20li yaşlarımda. Öyle ağır laflar sarfetti ki annem bana bunu burda yazamam dahi. Babam ortaokul yıllarımda günlüğümü okuyup beni eve kilitledi ne o ben bir erkekle konuşmuşum. Evden camdan bakmam bile yasakdı sadece arka balkondan bakabiliyordum diğer yerlere ben bakmayım diye panjur yaptırmıştı.2 cm aralansa o panjurun aralıkları bana hesap sorardı işte böyle bir gençlik geçirdim. Ergen olduğumu hep unuttular. Evlenmek için her yolu denedim evleneyimde kurtulayım ya gelinliğimle çıkayım şu evden ya da kefenimle en kısa zamanda dua etti. Ama belli bir yaştan sonra düzene girdi hayatımız üniversiteyi farklı şehirde okumam işimi elime almam belkide onlara güven verdi. Onlardan kurtulmak için yüzlerini görmemek için hep ders çalıştım, kitap okudum bu da benim yararıma oldu hiç dersaneye gitmeden üniversiteyi kazandım. Kazandım ama göndermemek için elelrinden geleni yaptılar fakat araya aile büyükleri girince mecbur kaldılar. E ne oldu elime ekmeğimi aldım, güzel bir yuvam var ve annemlere çok yakınım. İnan insanların kıymetini kaybedince anlıyosun. Yakınımda olsalar bile özlüyorum onları by yaşananları da hiç yüzlerine vurmadım belki hatalarını anladılar belki unuttular gittiler benimde içimde hep bir yara kalmıştır ama şunu biliyorum ki herkesin ailesi mükemmel değildir. Allah beterinden saklasın her zaman için. Sen sen ol eğitimine önem ver çok güzel yerlere gel ve onları utandır hiçbişey sölemesende onlar hatasına varacaklardır zaten. Çok zeki bir kız olduğun yazılarından belli oluyor her zaman mantığınla hareket etmen dileğile sevgiyel kal... Nadas

ergenlik psikolojısıyle yazılmıs bır yazı olarak alglıyorum. canım ne olursa olsun ANNE ve BABA ve hiçbir anne baba buraya yazılanları haketmıyo emin ol bırgun anlarsın ve çok pişman olursun. hiçbirşekilde hakları ödenmez belki etrafında gördüğün insanların anne babları gibi senı rahat bırakmıyolar herseyıne karısıyolar vs vs belkı cok kulturlude degıller ama sunu unutma suanda surda olmanı bile ALLAH annenle babanı vesıle kıldı oturda buna şükret. haklı oldgun seyler vardır mutlaka ama unutma onlarında haklı oldugu cok sey vardır hıc kımse sutten cıkma ak kasık degıl. ve cok klasıklesmıs bır soz ama cok dogru bır soz bır gun anne olunca onları cok ıyı anlarsın. ALLAH ım senı onların yokluguyla ımtıhan etmesın otur bır dusun senın hıc mı sucun yok o ınsanların canısın sen parcasısın yapma boyle cookkk pısman olur kafanı duvarlara vurursun CANANSEN

Bu arada Murgiz : Evet ablacım lisedeyim Umarım geçer bu günler Yoksa içimdeki sevgi taneciklerinide kaybedicem. Halikarnas

Değil mi? Hala körü körüne ana baba kıymeti diyenler bu yazdıklarınızı bi düşünsünler. Gerçekten anne baba olanların evlatları onların hakkını ödeyemez , ama 2 mesaj yukarıda yazdığım türden bizzat yaşadığım anne babalar da var. Ve dediğiniz gibi haketmiyorlar bu kutsal sıfatı. BEN ŞİMDİ KARNIMDAKİ BU BEBEĞİ NASIL POŞETE KOYUP ATAYIM, NASIL SATAYIM, NASIL DÖVEYİM, NASIL EVLATLIK ADI ALTINDA SATAYIM, NASIL MENDİL SATTIRAYIM? Ya bunu biri bana açıklasın ya sonra tüm anne babalar kutsaldır desin ya arkadaşlar.

oy kıyamam sana sen lisedesin değilmi canım bunlar geçecek aileni çoks eviyorsun onlarda seni hepimiz yaşadık bunları Halikarnas

şok içerisinde okudum yazdıklarınızı inanamıyorum. bunlar, böyle insanlar bırak anne baba vasfını insan olma vasfını bile hak etmiyorlar. Allah bildiği gibi yapsın böyle mahlukları. ve size diğer zulmedenler... onlar içinse burdaki ceza hafif kalır. bir alimin dediği gibi ''zalimler için yaşasın cehennem!..'' penpetekir Allahım sen

Farkında olduklarını zannetmiyorum. yada şöyle söylim farkında oldukları tek şey benim hatalarım yani onlara göre hata olanlar. murgiz kuşum

Olgunlaştım diyorsun ya, inanmıyorum. Olgunlaşmak bu denli nefret taşımaz be kardeşim.. Olgunlaşmak pişmektir, olgunlaşmak her türlü katı duyguyu metanetle karşılamaktır.. Mantıklı düşünüp gereğini yapmaktır.. Lise yazıyor, bilmiyorum yaşını. bak ben 18 deyim henüz. Sevgisiz bakışlar diyorsun ya. ben o sevgisiz bakışlarla aynı evde ılımlı bir şekilde yaşamak için nelerimi vermezdim. Keşke dedim, keşke "sevgisini göstermese, sevgisiz baksa" ama yinede yanımda olsa. "Keşke herşeyime karışsa, keşke bana baskı yapsa" yinede yanımda olsa. Yaşamayan bilemez kardeş, ne sen beni ne ben seni. Ama şunu iyi bilirim arkadaşım.. Abuk sabuk bir ergenlik bunalımının son sancılarındasın.. buda geliirr geçer, yok geçmezse gün olur sen anne olursun, ah aptal kafam zavallı annem ahlarını aldım dersin.. Herşeyime karışıyorlar, büyüyorum dışarı yöneliyorum artık kendi ayaklarımın üzerinde duracağım mantığını yazan sensin.. Estf. yalanlamıyorum. Ama canım, şöyle de bi düşün.. Sürekli dizleri dibindeki kızları büyüyor "hata yapıyor.". "Hatasının bedelini sağdan solda çıkarıyor" bunlanlar ağır gelmez mi onlara? belli etmeyebilirler sana. biz bilemeyiz, ama burda yüzlerce anne var.. Hepsi destekler eminim.. 36 yaşında ki annemin annesi bile hala ona baskı yapıyor, hala onu anlamıyor, hala çocuk muamelesi görüyor. Hatta yeri geliyor kullanmak bile istiyor. Sömürüyor yeri geliyor.. Annem susup gülüyor peki annecim diyor boynunu bükmeden gururla yapıyor.. Sakın başını eğme, ki gören desin demek ki ne kadar haklı kendine güveniyor başını eğmiyor gururlanmıyor. Sesinide çıkarmıyor annesinin babasının hatasını vurmuyor yüzlerine ne erdemli insan desinler.. Anneme demiştim bi keresinde. Canım nasıl katlanıyorsun diye. Aşkım dedi gülümsedi, zamanı ve yeri geldiğinde misli misli karşılık almak mutlu olmak varken neden ordada burda da cefa çekeyim? Yazdıklarına psikolojide yön değiştirme, bahane bulma ve yansıtma derler.. Yansıtma suçu kendinde aramayarak başkasına atmak, yön değiştirme başkasına kızıp gücü yettiğine çatmak, bahane bulma ise eh belli zaten. beni anlamıyorlar dediklerimi kabul etmiyorlar iletişim yok tartışma dışında diyorsun. Peki neyini anlamalarını istedin? Neyi kabul etmelerini istedin? Onlar ne istedi senden? Ataerkil yapıda yetişmiş büyüklerimiz farklı olur. Annenler nasıl bir yetişmeden geçmiş bilemiyorum. bazı bölgelerimizde kız çocuklarına özellikle böyle davrananlar var, sevgi sahibi olupta göstermemeyi saygı kazanırken yeterli bulan var var oğlu var... Lafın kısası, bahane bulma.. Yansıtma.. Suçlu onlar bile olsa, onlar açısından bakıp anlamaya çalış. yoksa yok olur gidersin gülüm. Kendini kendin yetiştireceksin. Sevgi yoksunu olmuştum ben. bir de şimdi bak damarlarımda akan her damla isyankar kan yaşama arzusuyla coşkunca akıyor damarlarımda. Erkeklerden nefret ediyorum, ama bir parçamlada tüm sevgim avuçlarımda kalbimin diğer yarısını bekliyorum.. Yapmak zorunda değilsin amaa, Unutmayalım ki bizde büyük Allah var. Sen ılımlı davranmaz nefretini bu denli çoğaltırsan.. Haklıyken haksız duruma bile düşebilirsin. Cevap vermene inan gerek yok, eskeza haksızda tabiiki olabilirim. Neden biliyor musun? HATASIZ KUL YOKTUR da ondan hihoyyyt a. s.

sen en kısa zamanda bi, psikologa git bence canım Gxuxlsxuxm

Aslında olması gereken, yapılması gereken şeyleri yapmışken siz; maalesef tüm saygınlığını yitirmiş toplumumuzda birey olarak anlattıklarınız, yaşadıklarınız, saygınlığınız Takdire değer... Tüm samimiyetimle kutluyorum sizi... Sizin gibi annelerin yetiştirdiği çocuklarla ayakta kalıcak insanlık... cimcime eses

ben onlar kadar aiağılık olamadığımdan arıyorum. Yine nefes almamda vesileler diyorum. Mendil satan çocuklar konusunda da kesinlilkle katılıyorum arkadaşım. Gelsin babasından alalım. İskele babaları... . push ; penpetekir Allahım sen

hiç bir öz anne baba asla ve asla çocuğunun kötülüğünü istemez.. evet hatalar olabilir, hayat şartları hayata bakış açıları farklı olabilir ama asla senin mutsuz olmanı istemezler.. seni anlamadıklarını söyleyebilirsin ama sevmediklerine inanmıyorum.. emin ol sana birşey olsa aniden gece yarısı rahatsızlansan o bahsettiğin sokaktaki insanlardan önce onlar koşacaktır başucuna sende kendi artılarını eksilerini düşün... git konuş onlarla gerekirse... . push ; DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

lütfen herkes kendi ailesi gibi bilmesin tüm aileleri... anneleri babaları... benim anne babam 8 yaşımdayken boşandılar... babam istanbulu terkedip edip gitti 20 yıla yakın bir süre ben arayıp peşine düşene kadar yaşadığını bile bilmiyordum izini kaybettirmiş kaybolup gitmiş arayıp sormamıştı 2 minik kızını... annem ise sinirli temizlik titizlik hastası bir kadın olarak çok çeşitli psikolojik travmalar yaşatarak ezik sinik pısırık büyüttü bizleri... mutfağa bile kalkamazdım bir bardak su içmek için... başımı omzuna dayararak ağlamak ne kelime bir kere bana "kızım" bile demedi..."hişşt heyy kalk diyorum sana" şeklinde seslenmeler..."ben size ne dedim" "ben size yapmayın demedim mi" "bana bak" "bıktım sizden" vs. vs. okulda evde yatakta sürekli gizli gizli ağlardım, sık sık burnum kanardı, gece altımı ıslatma problemim vardı... sonra büyüdüm ve ilk eşimi kurtuluş o evden o anneden kurtulma sanma yanlışlığına düştüm benim dururumum da ki bütün kızlar gibi... meğer yağmurdan kaçarken doluya tutulmuşum...1 sene sonra zor da boşandım... zor oldu çünkü alkolik kocam benden boşanmak istemiyordu tehdit ediyordu... annemin tüm sindirmelerine karşı eğitimin tek çare olacağını anlayarak eğitimime ağırlık verdim... konu sahibi arkadaşımızı kınamadan önce lütfen tüm annelerin babaların sizinkiler gibi olmadığını bilin. KalenderMesrepim

aile cok tuhaf bir kavram. bu aile karmasıklıgının aslında fesatlık barındırmadıgını bir gün kendi aileni kurmak için dısarıdakilerden gelen darbelerle anlayacaksın. Öyleki babanın sana sesini yukseltmesini arayacak konuma geleceksin. Ah annem diceksin bokmu vardıda kabugumdan cıkmaya calıstım. keşke senin gibi herşeyi kabullenip susup otursaydım. Tabiki seni suclamıyorum. ailen mutlaka iyidir demiyorum. Ne aileler var gerçekten kalbini kırıyorlardır. senin nasıl şekillendiğini görmüyorlardır. sen son derece haklı olabilirsin. onlardan doğman onları herdaim kutsal görmeni gerektirmez. ama bazı seyler düzelmez. atsan atılmaz satsan satılmaz. kötünün iyisi olarak kabul etmeyi dene. ailen kötü olabilir. ama emin ol daha ne kötüler var hayatta. her biri için kendimize bu denli acı verirsek. kötüler için kalbimiz kapkaranlık olur. aileni coooook sevmen gerekmez. ama azad et. sen mutlu olursun :teselli: raz

sen hala onları arıyormusun ki ben olsam onlardan şeytandan kaçar gibi kaçardım. bir de mendil satan çocuklardan ben asla mendil almam onlara iyilik yaptıklarını mı zannediyor alanlar acaba. satamazlarsa aileleri de çalıştırmaz. çocuk peşime takılmıştı yani benimle yürüyordu bazen al al diye o derece ısrar edenleri var isterse normal mendilden çok daha ucuza versinler parasında değilim. ben çocuğa dedim ki baban gelsin o satsın ozaman alırım

Tam hassas dönemlerin yaş olarak psikolojik olarak belki farketmeden sen de onları çileden çıkarıyorsundur.. zamanla geçicektir yaş ilerledikçe kişilik oturdukça herşeyde düzelir zaten şuan da da kişilik oturma aşamasındasın fikirlerin duyguların hareketlerin değişiyor yetişkin bir birey olma yolundasın o yüzden belki de ben büyüdüm psikolojisiyle sana kküçük bir kız çocuğu gibi davranmaları seni sinirlendiriyor ve çatışmalarınız başlıyor E

Pekı sen ''HıÇ DÜŞÜNDÜNMÜ BENıM BEN NEYAPTIME ETTıM DıE? HıÇ ELıNE Bı KAĞIT KALEM ALIP ANNENLE BAABANIN HATALARINI BULUP YAZDIĞIN GıBı SENDE KENDı ARTI VE EKSıLERıNı BULUP YAZDINMI YÜZLEŞTıNMı KENDıNLE? esther let the game begin... tek ayak

Her ne olursa olsun onlar senin ailen onlar sana bakmakla yükümlü ve sana birşey olmasından korktukları için bu kadar üstüne gidiyorlar. Anneni, babanı kendi yerine koy sen olsan ne yapardın? Şimdi nefret ediyo olabilirsin ama ilerde bu yaptıkları için belki iyiki bana izin vermemişler hayatıma karışmışlar diyceksin. Her ne olursa olsun onlar seni karşılıksız seviyorlar ve ilerde yanında olcak tek ailen olcak.. keri34 derinin

Evet arkadaşım var böyle insanlar maalesef. Yani üreme güdüsü ile anne baba sıfatı kazanmışlar ve bence gerçekten anne baba olan insanlarla aynı sıfatla anılmayı haketmiyorlar. Evet cehennem şart ve şu da var ki Allah hiç bir cezayı ahirete bırakmıyor. İlgine ve anlayışına teşekkürler... penpetekir Allahım sen

Annen, baban, akrabaların... onlar sana sunulanlar arkadaşım, senin fikrini almadan senin seçemediklerin.. Anlattıklarına bakılırsa keşke daha farklı olsalarmiş, keşke sana karşı daha ılımlı yaklaşabilselermiş. Ama en azından sen anne ve babaya sahipsin, hayatında ailesinden hiç kimseye sahip olamayanlarda var. Sen daha iyi insanları hayatına sokma şansına sahipsin, madem annen ve baban istediğin gibi değil o zaman sen olmasını istediğin insanlara sahip ol. Kimler olsun yanında istiyorsan, o zaman hayatını buna göre şekillendirirsin. Ancak unutma ki, bir aileye sahipsin her ne kadar memnun olmasanda. irem naz Canım