bu konuya odaklanın diye not düşmüşsünüz bizde bu konuya odaklanıyoruz zaten illa büyük diye saygı gösterilmez ama sizin gibi de düşünülecek bişey yok hem size ne?

Ya büyükler anlayışsız olabilir de kendilerince bir imza için fikir danışıp destek istemişler. Bu kadar küçük bir konuda bile eşinizi egosal anlamda vurarak seni saymıyorlar vb tepkiler vermeniz çok yanlış. Yapıcı olursanız ilişkinizde de gün gelir size yapıcı olunur.

ayrıca dedemin eviyle ilgili birşey halledilecek dayım gıcık olsa bile gider hallederim eşim sürekli karışsa dede benim dayı benim senlik bir olay yok derim saygı konusunda bence sizin sorunlarınız var

Eşinizi niye dolduruyorsunuz? Yaptığınız tam olarak bu. Kendisi rahatsızlık duymuyorsa siz de alttan fitillemeyeceksiniz. Sizi etkilemedikten sonra aile dinamikleri eşinizi bağlar.

Kontrol edemediğiniz için burayı da kactiniz mi Bu kadar kötü niyetli olup uzaklaştırmaya çalıştığınız eşiniz sizden uzaklasabilir haberiniz olsun insanlar ağaç kavuğundan çıkmıyor sizin ailenizle ilgili bişey olsa saygısız dedem mi diyeceksiniz Eminim okuyorsundur bence biraz kendini kontrol etmelisin

Ahahha gecenki konunuzu hatırladım. Eşimle konuştuk o da benim gibi düşünüyor demiştiniz en son güya o açmış konuyu. Sizin açtığınıza eminim ama kanitlayamam demiştim. Siz kanıtlamış oldunuz sanırım küçücük meselede bile ailesine saydirdiginiz dahası eşinize de saydirdiginiz için.

Konuda bı problem göremedim ama soruya cevap vereyim Ben her koşulda büyüklere saygı duyan biri değilim Birine duyacağım saygı bana olan tavrıyla üslubuyla beraber gelir Anne baba kaynana ebe dede beni atamız olması bağlamıyor D dogrusaat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Burda bir saygısızlık yok, karşıda dayısı var. Bu kadarcık alttan alsın ne olur yani. Buna sizin müdahale etmeniz de doğru değil B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Önceki konunuzu bilmiyorum ama bu konuda abartıyorsunuz. Sanki ne olmuş yani

saygıyla ne alakası var ortada halledilmesi gereken bir iş var, çok mu zor ki bu kadar uzadı ve yokuşa sürüldü. gitsin ve yapsın ne gerekiyorsa. bu kadar egoya ne gerek var? eşim bu işlerden anlıyor demişsiniz demek ki o insanların eşinize ihtiyacı oldu. bi yanlış yapmak istemediler, eşinize güvendiler yani o da yapsaydı da aradan çıksaydı rahatlardınız ikiniz de.

Sizi uyarayım, kontrolcü bir yapınız var. Bu eş aile ilişkilerinizde başınıza ciddi bela açar. Başınızdan geçen bir olayı anlatmışsınız. Bu olay hakkında yorum yapmamız yerine alakasız bir soruya cevap bekliyorsunuz. Amaç istenilen cevabı almak. Yani "her ne olursa olsun" denince akla şiddet gelir hakaret gelir basit bir kira sözleşmesindeki iletişim kopukluğu değil. Bu olayda eşiniz zaten akşamdan gidemem demiş, ofise yönlendirmiş. Dedesinin muhtemelen akşam akşam kira işi takıldı, etrafına hadi hallediverin dedi. Eşinizin babası da gece gece bu işin zaten olmayacağını anlamış, ortalığı toplamaya çalışıyor. Böyle basit bir olaydan insanları hemen kestirip atamazsınız. Sınırlarınızı nazikçe belirtirsiniz, diğer insanlar da dikkat eder. Yok sana saygı duymuyorlar gibi bir durum yok, zaten güvenmeseler para işinde eşinize danışmazlardı. Eşiniz insan ilişkilerini gayet iyi ayarlıyor. Dede baba torun iki gün zıtlaşırlar üçüncü gün barışırlar, siz araya girmeyin.

Ferhunde senmisin? D dogrusaat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kimseye yaşı büyük diye saygıda mecbur degiliz. Ama bu bilinç eşinizde yoksa sizin yapabileceginiz bir sey yok. O memnunsa karışmayın.

Dedesi ile onun arasında sizene 3 yaşında çocuk mu eşiniz Kavramları öğretesiniz

Size ne oluyor acaba? Neden kocaman insana müdehale ediyorsunuz

Eşiniz ve sizin saygı kavramınız ofsayt Sınıfta kalır Gelişmemiş Rahatsız edici Bu kavramlardan herbirini hisettim sizin konunuzu okuduğumda

Bir ailesiniz artık eşinizle. Bazı konulara müdahil olup fikrinizi söylebilirsiniz. Ancak burada gördüğüm kullandığınız üslup çok hoş değil. Kızdım vb. Bu çirkin bir tarz ve hakkınızda yok buna.. Sizin ki eş doldurmaya girer bu saatten sonra.. Eşiniz diye ne sizin ne de onun size bu tür bir konuda böyle davranmaya hakkı yok. Böyle bir şey mi yaşadınız fikrinizi söyler geri çekilirsiniz uzatılacak bir husus değil. Madem eşinizin uzmanlığı bu konu, devamında ne yapmak isterse yapar. Bakın ailevi ilişkilerde işte böyle basit gibi görünen bu tarz hareketlerden bozulmaya başlar. Tarzınızı sorgulayın derim yeni baştan.

Bu gibi onun aile ici iletisim sekline ben karismazdim ve elestirmezdim asla. Tabii ki onlari savunacakti sizin elestirinize karsi. o da kocaman adam durumun farkindadir sonucta

Eşiniz için dedim zaten ama sizin kurduğunuz cümlelerde farksız değil. Saygı duymuyorlar falan.. Kalkıp gitmesi rica edilmiş ne var ki bunda kimsenin incisi dökülmez, bir saygısızlık durumu yok yani ortada.. Bir rica, büyüklenme ve körükleme mevzusu var sadece..

Tam üstüne bastın ayağını kaldır hahah

Ayrıca yaşlıda olsa koşulsuz saygı gösterilmesi gerekir mi.. cevap aradığınız soru bu.. Aile olmak kolay değildir bunun bazı kuralları olmalı. Gençler açısından büyükler açısından. Bir insanı saygısız davrandı diye kırık dökmek çok kolay ancak doğru mu. Bunun başka yolu yok mu. Konuşmak her derde devadır. Bizim kültürümüzde bu yok ya da çok az. Kırıldığını vb karşındaki ni kırmadan ifade edersin. Cümleniz bile hoş değil. Büyüklere koşulsuz saygı göstermek lazım mı. Bence bu soruyu sorgulayın derim. Bir film seyrettim. Yabancı. Kız annesi doğum sonrası gençlerin evinde kalmak istedi. Damat dedi ki. "Seni seviyorum anne. Bize istediğin zaman gelebilirsin torununu görmeye. Ancak uzun zaman kalmak iki taraf içinde doğru olmaz birbirimizi kırabiliriz."Çok beğendim Biz işte bunu yapamıyoruz ne yazık ki. Şurada bir kontrat yüzünden gelinen duruma bakın...

Ben sayginin hak edildiğini dusunuyorum. Kimseye sirf yasindan dolayi saygi duymak zorunda oldugumu sanmıyorum.

Kiracının ayağına gitmeyin ne ya Bu nebiçim ego Yoksa bu fikirde mi sizindi

Kervan yolda düzülür... KK klasiği

Yengem gibisin. O da böyle doldurur dayımı Niye karışıyorsunuz aile ilişkilerine ya, öf.

Bunun kesin bir cevabı yok. Her ailenin dinamiği farklıdır. Yerinizde olsam gaza getirmeye çalışmazdım. Ters tepebilir.

Alemin enayisi ben miyim ya? Bana saygı duymayan annem de olsa ninem de olsa benden saygı göremez. Ayrıca birisinin yıl olarak daha erken doğması saygıyı hak ettigi anlamına gelmez. Saygı kazanılan bir seydir. Ama problem eşinin problemi. Rahatsız olsa da yapmak istiyorsa onun bileceği is. Belki böyle küçük bir mesele için tatsızlık çıkmasındansa elime mi yapışacak deyip yapmıştır, uzlaşmacı bir insandir. Dert edecek konu degil

Sırf yaşı büyük diye insanlara her koşulda saygı gösterilmez tabi.. Ama bu konuda bu kadar abartılacak ne var ki, seni saymıyolar filana getirmişsiniz.. Çağırmışlar eşiniz gitmemiş zaten arasa ne olucak.. Ben olsam hiç karışmazdım bile eşim ne istiyorsa yapsın.. Hayatı bu kadar zorlaştımayın kendinize..

Valla bence istenen tepkiyi almadıkça yorumlara eklenen ek bilgiler de konuyu okuyanlara saygısızlık.

Eleştirmeyin demişsiniz de eleştirilmeyecek gibi değil ki Bi kere öyle bir başlık atmışsınız ki size saygısızlık etti sandım. Aile içi meselelere ben olsam bu kadar karışmazdım. Kendinize dert arıyorsunuz adeta eşiniz şikayetçi değilken sizin doldurmaya çalışmanız doğru bir hareket değil.

Böyle hayat çok sıkıcı olmuyor mu ya kimseyi yönetmekten hoşlanmıyorum saygısızlık bi durumda göremedim ayrı dayının işini beğenmişsiniz Buda saygısızlık adam yemeğe davet edilmiş gitmiş çokta mühim değil bakıyorsunuz yanlış ölüm kalım değilya sizin eşinizin dediği vakit değilde yarın olur ne olacak Bu sizin bahsettiğiniz saygı falan değil olayları sadece kendi çerçevenizden değerlendiriyorsunuz ve bu sizi eminim çok yoruyordur

Bazı ilişkilerin neden çözümsüz hale geldiğini düşünüyorum bazen, sebebi de sizin gibi insanlar sanırım. Biri dayısı biri dedesi biri bilmem nesi. Ha gitti ha geldi ya siz niye bu kadar takıyorsunuz cidden? Yaşlı adam yani onlar bu konuları önemsiyorlar, bir yardım istemiş bunda ne var? Size ve ya eşinize yapılan zerre bir saygısızlık yok. Ortada hiç ama hiç dert edilecek bir şey yok. Sıfır yani.

Gerçekten merak ediyorum hayatınızı bu kadar basit mevzular için bile neden bu kadar karmaşıklaştırıyorsunuz? Altı üstü bir kira kontratı yani uzmanlık gerektiren bişey zaten yok, okuma yazma bilmek yeterli. Telefonda bile halledilebilecek bir mevzu şöyle yazın böyle yazın diyerek. Yok yanıma gelin, yok kiracı ayağımıza gelsin, yok gece olmaz gündüz olsun falan ne kadar mesele haline gelmiş şaşırıyorum Saygı mevzusuna gelince "büyük" diye bir insana her ne yaparsa yapsın saygı duymam tabiki. Ama bu mevzuda "her ne yaparsa yapsın" denilebilecek birşey yok zaten. Gel demiş eşiniz gitmemiş ok gitmeyebilir. Ama arayıp "yarın gel halledelim"diyecek diye de yok sen arama, yok seni saymıyorlar falan.. Ne bunlar ya allahaşkına? Cidden ne bunlar yani? Bu kadar büyük laflar edicek ne var ki ortada? Hayat böyle zor olmuyor mu?

Eşinizle dayısının - kafa karıştırmak için dedesinin oğlu diyorsunuz herhalde- ilşkisine saygı gösterip müdahil olmamak lazım.

Eşinizin ailesi ve akrabaları ile iletişimini bi salsanız mı acaba? Eşiniz verir tepkisini gerekli görürse. Yorumcuların konuda neyi eleştireceklerine kadar müdahil olmanız da tarzınızı belli ediyor. Sonradan ilave ettiğiniz bilgilerin de doğru olduğuna inanmıyorum, "Bağırmak" gibi büyük bir tepkiyi, şu kadar küçük detaylardan nem kaparak saygısızlık çıkarımı yapan biri, konunun en başında ilan ederdi.

Şu şekilde söyleyim telefonla aranıp emri vaki yapılıyor eşime. Müsait misin diye sorulmuyor. Zaten oda bundan rahatsız oldu. Ve karşı taraf ona trip atarak, tavır yaparak kapattı telefonu. Sonuçta evimde misafir olabilir, müsait olmayabiliriz eşimle o an. Bende trip attığı tavır aldığı için tekrar aramasının bana göre yersiz olduğunu söyledim. Şimdi bunu neden açıkladım basit bir rica gidilebilirdi yazanlar olmuş ama basit rica değil bağırarak emri vaki yapmaktı.

Adamı alenen dolduruyorsunuz. Hem işleri düşmüş eşinize ne olmuş kırk kat yabancı işimizi halletse seviniriz dedesinin işini yapsın taş attı kolu mu yoruldu

Merhaba hanımlar Eşimin dedesinin kiraya verilecek bir evi vardı. Oğlu vermiş halletmiş. Sözleşmeleri imzalamışlar. Sonradan eşime gösterdi oğlu olmuş mu diye. Eşimde olmamış siz benim yanıma gelin kiracı ile beraber halledelim dedi. Eşimin işi gereği bu tarz konulardan anlıyor. Siz kiracının ayağına gitmeyin ev sahibi olarak o gelsin dedi. Neyse bir akşam eve giderken dayısı aradı benim işim var sen sözleşmeleri hazırla ben senin evden alayım diye. Eşim hazırladı. saat 21.30 arıyor hadi in beraber gideceğiz seninle diye. Eşimde gitmedi evde işim gücüm var dedi bu saatte gidilir mi diye. Normalde eşimin dedesi torunla git diye ısrar ettiği için oğlu eşimle gitmek istemiş yoksa kendi istediğinden bilgisi olduğundan değil. Sonra eşimin babası aradı. O senin büyüğün ayıp olur ara söyle şimdi gitmeyelim yarın ofise gelin halledelim de dedi. Normalde eşim aramıcaktı ama babası baya ısrar edince aradı. Bende kızdım seni saymıyorlar diye. Sen kaç kere yanıma gelin beraber halledelim diye söyledin dedim. Seni dinlemedi dedim. Sen neden peşinden koşuyorsun dedim. O benim büyüğüm mecburum dedi. çok daha detyalı ama özet geçtim. Sizce her ne olursa olursa büyüklere koşulsuz saygı duymak lazım mı? Hatalı olsalarda sizi kırıp incitselerde ve buna devam etselerde? Görüşlerinizi merak ediyorum. Önceki konumu okuyup çok takılıyorsunuz diyebilirsiniz belki ama ondan bağımsız değerlendirin lütfen. NOT: hanımlar olayı eleştirmenizi değil ''Sizce her ne olursa olursa büyüklere koşulsuz saygı duymak lazım mı? Hatalı olsalarda sizi kırıp incitselerde ve buna devam etselerde?'' Şu soruma yorumda bulunmanızı rica edeceğim. Olayı şu sebepten anlattım eşimle benim saygı kavramımız farklı sanırım. Bu sebeple örneklendirmek amacıyla

basit bir mesele için bile lafı "sana saygı duyulmuyor" a getirmek dolduruşa getirmektir bence

Şu tarz cevaplara bayılıyorum cidden. Kalıplaşmış eşinizi niye dolduruyorsunuz. Bana göre yanlış olduğunu dile getirmek size göre dolduruş galiba.

Alti ustu kira sözlesmesi degil mi ne çok uzatilmiş. Ozel bir uzmanlik gerektirmiyor ki, bir şeyi de bir kişi yapsin.

Önceki konunuza da baktim da esinizin ailesine kafayı takmışsınız, size göre onlar saygısız, kötü ve düşüncesiz, sanırım esinizi ailesinden uzaklaştırana kadar devam edeceksiniz.

ne olursa olsun eşinizin ailesi ve onların mevzusu.. sizin hanenizi bağlamadığı ve rahatsız etmediği sürece bence çok fazla yorumda bulunmayın.. dedesinin oğlu dediğiniz amcasıdır veya dayısıdır her ne ise uzak olmayan bir akraba sonuçta eşiniz nasıl iletişim kurmak isterse ne yapmak isterse yapsın çok da müdahil olmayın..

Oğulları dediğiniz dayısı heralde eşinizin, öyle ifade etseniz herkes için daha kolay anlaşılır olur. Önceden problemleri varsa bilemem ama zaten bu konuda bu durumdan bahsetmediğiniz için kimse bilemez ve ona göre yorum alırsınız. Ayrıca bu iş zaten dayınızın değil dedenizin işi onun hatrına aranıp iş tamamlanabilir. Bu kadar kafaya takmayın Eşinizi de doldurmayın.

Önceki konuda da eşinizin annesinin davranışlarına takılmıştınız. Güya eşinize üzülüyordunuz falan. Şimdi de ufak bir konuyu, seni saymiyorlar diyerek eşinizi kışkırtmaya çalışıyorsunuz resmen. Sizin egonuz yüksek diye eşinizden de aynısını beklemeye hakkınız yok. Her ailenin ilişkileri farklıdır. Kendi de gidebilir, size ne? Burada da yorumlara ayar vermeye çalışıyorsunuz. Allah eşinize sabır versin.

Eşin evde neyle meşguldü ki emri vaki yapıyor diyorsun? Müsaitse gider insan, değilse açıklamasını yapar şu an gelemem diye. Karı koca kibirli tuhaf insanlarsınız. Saygısızlık göremedim ben konuda

Saygi ifadesi cok degisik algilaniyor. Saygi bence dogal olarak olusur iliskilerde, zorlama ile olmaz. Herkes herkese saygi duyarsa zaten saygili olmaliyiz vs diye bir sey demeye gerek de kalmaz. o yuzden karsiliklii saygi onemli. Ama karsimdaki insan bana saygi duymasa da ben saygisiz davranmam. Evet o kisiye saygi duymam, ama kendime olan saygimdan oturu tepkilerim hala saygilidir. Dogrusu budur diyemem, bazen acikcasi had bildirenleri de cok takdir ediyorum. Ama dedigim gibi, benim tavrim bu sekilde olur. Sizin ornek olarak acikladiginiz durumda ise karsilikli olarak saygisiz bir durum goremedim ben. Neticede yas farkindan oturu, kulturel farktan oturu, veya baska farklardan oturu elbette ki her insanin genel saygi anlayisi degisik oluyor. Bariz kotu niyetli bir saygisizlik yoksa bu tarz farklari tolere etmek gerekir.

Kalıplanmış bir şey yok. Eşiniz kocaman insan arada hakaret yok vs yok bir rica durumu var ve karşısındaki kişi eşinizin kan bağı olan bir büyüğü kötü bir şeyde istememiş üstelik bir yardım. Siz de eşinize yok saygı duymuyorlar falan deyip kinlendiriyorsunuz. Aralarındaki muhabbet sizi çok bağlayan bir şey değil mevcut sözleşmeye eşiniz müdahil olmuş bir yardım etmek istiyorsa gider yapar burada yok onun evine gidilmez o geldin falan absürt yargılamalar bence.. Neden kiracının ayağına gidilmez o gelsin mantığı güdülüyor ki ne ayıp bir şey.. İnsanlara insan olduğu için saygı duyacaksınız ki insan olduğunuz için saygı bulasınız..

O cümleleri ben değil eşim kurdu. M i r a b e

yoo hiçte zor olmuyor. Çünkü zaten eşimi saymıyor oğulları. Nasılsın diye sorunca cevap vermiyor falan eşime toplum içinde.

Eşinizi yönetmeye çalıştığınız gibi burada da bizlerin yorumlarını da mı yöneteceksiniz daha yorumları okumadım ama konuyu anlatırken direktif vermeniz tuhaf. bu kadar her şeye karışırsanız eşiniz size saygı duymaz siz boş verin büyüğü de