biraz daha gitsin, ne yapacağını görmek istiyorum açıkcası ona göre karar vereceğim... :) teşekkürler

hay ağzın bal yesin der susarım arkadaşım. Allah sana ayı olmayanından birini nasip etsin inşallah.

:)) Teşekkürler.. .

Neden olmasın? Huyunu suyunu bilmediğin bir insanla evlenip anlaşamayıp ayrılmak yerine, evlenmeden de belli bir süre birlikte yaşayıp en azından huyu suyu nasıldır görmek, öğrenmek daha mantıklı. Açıkçası ben de bu duruma sıcak bakıyorum. Kimin ne dediği değil senin ne istediğin önemli olan. Topluma bakarsan çoktan ahlaksızlaştın bile.

yahu tabiki herkes doğurur hayvanlarda doğuruyor ona bakarsan biryerede parmak falan basmıyorlar yani..

çok acı.. bu duruma üzülüyorum, ama hak da veriyorum. Herkes kendini o kadar güçlü hissetmeyebilir, maddi imkanları el vermeyebilir... Kocası aldatsa, şiddet uygulasa bile her şeye rağmen kapıyı çekip çıkan kadını da ayakta alkışlarım :) Nooption memento mori memento

hahah bu bakış açısı da güzel ama bana göre değil benim olayım ikimizin de hayatını mahvetmemek... Olmuyorsa ve olmayacaksa evlenip de aileleri işin içine sokmaya gerek yok tabiki

Nikahın kadını korumak için yapıldığının söylenmesi hoş olmamış tabiki katılıyorum size ama şöyle bir gerçek var otel seçerken nasıl otel seçiyorsunuz elit oteller sizden evlilik cüzdanı veya soyismine bakar. Yrn öbür gün çocuğunuz olursa anne siz neden evli değilsiniz diye sorarsa veya 40 50 yaşına gelmiş hala bu şekilde düşünüyorsanız ki sanmıyorum yanınızda ki erkeği sevgilim diyemi tanıtacaksınız Valla ben gurur duyuyorum eşimle her yere dimdik gururla başım dik bir şekilde girip bu benim kocam diyebiliyorum.

zaten evlenince beraber yaşayacaksınız ne bileyim ben o kadar aceleci davranmazdım herşey sırasıyla güzel geliyor hep o ilk heyecanlar olacak sonra birbirnize alışma tanıma uğraşıları sonra tatlı kavuşma bekleyişleri ve kavuşma hepsi sırasıyla ve zamanında güzel bence:) herkesin kendi fikri tabi ne denilebilir ki

birbirini gerçekten seven ve değer veren insanlar birbirinden sıkılmazlar yahu. aynı evde olunca sıkılırım diyenler evlendikten sonra sıkılmayacak mı yani :) mesela beni şimdi eşime bağlayan şey nikah mı? yooo alakası bile yok. o sadece yasal bi durum. yılların yaşanmışlıkları, birbirimize duyduğumuz sevgi, vefa ve sadakat hissi bağlıyor bizi. evlenmeden önce de böyleydi ki zaten böyle olabildiğimiz için bu ilişki evlilikle devam etti. seven insanlar zaten birbirlerinden kopmazlar, sıkılmazlar, ilişki bitse bile bunun adı kullanılıp atılmak olmaz. olaya öyle bakmıyorlar çünkü gidip herkes sevgilisiyle yaşasın demiyorum tabiki. ama iki aklı başında insan bunu tecrübe etmek istiyorlarsa bence çok yararlı oluyor bu da bir gerçek.

Yoo ben evlenmek kötü demedim ki. Aksine hayat adamak ve aile olmaya karar vermek iyidir dedim. Ben de sevdiğim erkekle evlenmek isterim ama sevdiğim için, ortada kalmamak veya maddiyat vs için değil. Ama bunu bu sebeplerden değil, kendine baktırmak ya da adam kaçmasın diye bağlamak kafasıyla yapmak yanlış dedim. Artı gururlanma kısmını cidden anlayamadım. Üstün başarı gösterip koca tutunca gururlana gururlana etrafa mı gösteriyorsunuz? Altı üstü medeni hal, gururlanacak ya da utanacak bir durum yok.

Sağol... sevgisinden eminsen devam et değilsen vazgeç

Seviştiği adamdan ayrıldıktan sonra "beni kullandı, ben ona her şeyimi verdim" tarzında konuşmayacak olgunlukta kadınlar yapsınlar ne yapmak istiyorlarsa. Sen kendi isteğinle bir erkekle aynı çatı altına giriyorsun, aynı yatağı paylaşıyorsun, özel birşeyler yaşıyorsun ve sonu senin olmasını düşündüğün gibi olmayınca da "beni kullanıp attı" kafasında geziyorsun mesela, misal. Aklın var fikrin var, kullan bir zahmet. Allah aşkına yaptığı şeylerin sorumluluğunu alıp arkasında duramayacak insanlar yapmasınlar. Büyüyünce yaparlar. Gerçekten bazı şeyler yetişkin işi.

Ahlak bekçiliğinden kastım; afedersiniz ama her haltı yiyip de sonra insanları aşağılayarak ne yapmaları gerektiğini söyleyenler. Eğer bu şahıslar gibiyseniz diyecek bir lafım yok. Fakat siz bana aşağılamadan, yargılamadan düşüncenizi söylerseniz; 'Yapılmasını hoş bulmuyorum, tasvip etmiyorum' gibi.. Ben size sadece teşekkür ederim. Burada da kimse kimsenin düşüncesine tecavüz etmez, yargılamaz... Ayrıca burada farkındaysanız her kitleden insan var. Tek fark cinsiyet.

bnce bu toplumda boşanmak ne kadar kotu goruluyorsa nikahsız yaşamak da onun kadar kotu goruluyo...

ben ünide öğrenci evinde birlikte kalmayı birlikte yaşamak olarak görmüyorum.. siz bu şekilde mi kalıyorsunuz ona göre yorum yapıcam..

bu yaşama mevzusu herkesle olacak bir şey değil zaten. Şimdiye kadar ilişkilerim oldu ama kalkıp böyle bir şeye kalkışmadım bu tamamen güvenmekten kaynaklanıyor ve benim güven açısından hiç bir problemim yok ama işte ev içi anlaşmazlıklar.. MissCherryBlossom

Gercekten anlamadim, ozgur ifade kavramlariyla DNA tesi arasinda baglantiyi. Neyse... merrr

Esimle evlenmeden bir yil beraber yasadik. Ikimizinde ikinci evliligi. Baktik gorduk ayni evi, hayati sorunsuz paylasiyoruz. Imzalarimizi attik :) hic pisman olmadim. Ama yillarca beraber yasayip iliski bir yere gitmezse insan pisman olur bence.

Aksini savunmuyorum zaten kendine göre haklı olabilirsin Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Ya biliyorum ben de evde 2 erkekle yaşıyorum Hemen gözünüzü pörtletmeyin hanımlar, biri babam biri de ergen bozması kardeşim :) Cidden çok fena ikisi de, birini ekmekleri kesip ufaklarını öylece masada bırakırken yakaladım, ötekini ise traştan sonra lavaboyu kıllı bırakmaktan suçlu buldum. Bu ikisinin pasaklılık maceralarından 10 sayfa çıkar :) Fakat yaşanmaz hale gelince söylenmeye başlıyorlar, kardeşim en azından bari şu halıları süpüreyim demeye başlıyor He o zavallı kelimesine gelirsek, o hakaret değil, duygu durumu bana göre. Hiç kendinizi zavallı hissetmediniz mi, acınacak halde? Ben de çok hissettim, işte hissetmeyelim diye diyorum ben de. Birinden ayrılınca üzülürsün doğaldır yani, normal olan da bu. Üzülmüyorsan sevmemişsin demektir, ona da tamam sıkıntı yok. E o zaman? Hep olaya kazanan, kaybeden, kullanan, kullanılan diye bakarsak elbet böyle olur sonuç. Onu demek istiyorum aslında.

Aynen temiz mi pis mi kibar mı kro mu hepsini yaşadık gördük

Erkeklerin bu kadar kolay aldatmasının nedeni de bu galiba, kadın adamdan önce nikaha aşık, ille evli kalayım ne olursa olsun derse bi kadın adamda nasılsa bırakamaz diyecek ne olacak baska

Ay evet yaa. Yurdum kadını cinselliği görev gibi yapar. Erkeğe bir şey bahşettiğini düşünür. Asla öyle çılgınlar gibi zevk alarak sevişmez. Hep suçluluk duyar. Biz duymayanlari ve çılgınlar gibi sevisenleri de hep kıskanır :))

keşke biraz yorumları okusaydınız dedim evet haklıyım da ama kasıt farklı. Ayrıca gördüğünüz bir örnek var. Mutlu olan da var, olmayan da. ki ben dedim ki aynı evde yaşıyorsanız? Yani duymak istediğimi sordum ama konular çok saptı. Ne demek istediğimi anlayıp çok iyi yorum yapan da oldu konuyu k. çından anlayıp saptıran da. Konuşulanları okumanızı tavsiye ediyorum D damdan

Ahlak çok baska birşey kesinlikle, ahanda görüyoruz japonları, onur ahlak şeref dinle birlikte otomatikman geken şeyler değil keske öyle olsa

1. si ben hukuk veya din yönlendiriyor demedim var olduğunu söyledim. yanlis olan benim yorumum değil senin yazdigimi anlamaman. yorumumda şahsi fikrimi de söylemedim. soyleyeyim, yanlis buluyorum. dinim İslam, bahsettiğim din İslam dini. ortadoğuda yaşananlarla yonlenmiyor benim inancim. şahsim adina söylüyorum arastirmadan kiyaslamadan rehber almadan herşeye inanmam. benim dinimi kitlelere anlattiklari gibi kirletemezler, onlara inananlar kendi sınavlarini verir. Allah hidayet versin. 2. si yasağa aldirmayanlar da bi kıstas değil. bu yasak var uygulanip uygulanmamasi benim takip edeceğim birşey değil. zaten ben var oldugundan bahsediyorum sadece. şahislarin uckuruna düşkünlükleri, dini nikahla yedikleri haltlari içlerine sindimeleri kendi gunahlari. evlilik kurumunu bunlar lekeleyemez. İspat kismindada çocukla alakali diye bahsetmedim. onunla da alakasi var ama ben orada eşlerin magduriyeti sonrasi verilen haklardan bahsettim. mal varligi kacirilmasi bolusulmemesi konusunda o hakki nasil talep edeceksin? Devletin din kurallariyla yönetildiğini söyleyen kim?herkes inanacak diye bi kural mi var?zaten devlette müslüman gayrimüslim diye bi uygulamada yapmiyor neyin derdindesin anlamadim. Benimle tam olarak neyi tartisiyosun konuda anlamadim. herkesin özgür olmasini savunuyorsun ama benim özgürce yaptigim yorumlara gereksiz falan diyorsun. hayirdir? Bi sana bir tek senin düşüncelerine mi özgürlük var. K

Üniversitede oda arkadaşım sürekli evine gider üç dört gün kalırdı haftada. Sonra son yıl birlikte yaşadılar. Ben arkadaşımın çok yanlış yaptığını, herşeyin şimdi yaşanıp evliliğe hiçbirşey kalmayacağını, heyecanın aşkın biteceğini, arkadaşımın sevgilisinin hizmetçiliğini yapacağı gibi bir sürü olumsuz düşünceye sahiptim. Ve asla evlenmeyeceklerini düşünmüştüm hep. E alıştığımız şeyler belli çoğu insan böyle şeyi hoş karşılamıyor ki bende öyleydim. Sonuç birlikte yaşadıkları evde hiç de hizmetçiliğimi gibi bir durum olmadı herşey ortak hatta sevgilisi daha çok iş yapıyordu arkadaşım yorulmasın diye. Mezun oldular bir sene iş güç uğraştılar ve evlendiler. Gayet de mutlular maşşallah. Ve şuan anladım ki önemli olan birlikte yaşamak yaşamamak değilmiş, önemli olan sevmek gerçekten sevmek ve doğru kişiyi bulmak, dürüst bir insan olamkmış. E böyle olunca da zaten gerisi geliyor demekki. Aile açısındanbir problem olmayacaksa olabilir neden olmasın ki. Insanın sevdiği insanla birlikte olması yaşaması harika birşey!

Valla ben inancım gereği yaşamadım yaşamam. Konu için bir kenara bırakıp yorum yapıyorum ben evde abime babama zor katlanıyorum kan bağı var bi de ay onu ordan al burayı sil dur onu yapma bi de el adamına hiçç katlanamam aynı evde Simdi düşünüyorum da aynı eve çık ortak sorumluluk al kafalar uyuşmasın ayrıl elde var sıfır Benim gibi tembel sorumsuz bi insan da eli boş dönsün yahu basarım nikahı ayrılırken bi yarısını alır giderim erkeklerden bütün öfkemi hıncımı alırım oh miss Hoş o da bi 50 sene daha olacak görünmüyor

Ayrıca evlilikte olduğu gibi bu durumda da asıl olan öğrenciyken falan değil ayakların yere basarken bu işlere kalkışmak nasilki okulu bırakıp evlenenin sonu hüsranla giriyorsa böyle öğrenciyken erkek arkadaşa tasinmalar falanda size okuldan bırakılan dersler depresif haller olarak geri döner bunu da belirtmek istedim 16 yaşında kız kocaya kactiginda ne kadar yanlış geliyorsa erkek arkadaşıyla yaşamasında aynı derecede yanlış burda esas olan birey olup evliliğe yada birleşik hayata adım atmak

Ben de o kısmı anlayamadım gercekten, ben de ilklere önem veririm, vermeyeni de yargılamam. Nisanlım, iliskimizin 2. ayında evlilik teklif etti, sözlendik. Öte yandan 4 yıl sevgilisiyle aynı evde kalan arkadasımı sevgilisi bıraktı. Bu isler biraz kader kısmet, herkes birbirine saygı duysa keske.

Evlilikteki bir sürü sorunun sebebi artık evlendik tapusu bende boşanamaz düşüncesiyle kaybetme korkusunun olmaması ve insanların birbirine her şeyi yapabilmesi. Bu nedenle aynı evde yaşamak evliliğe benzemez diye düşünüyorum. Evlendiğinizde karşılıklı beklentiler bambaşka olacak. Aynı evde yaşadığında kocan olacak insandan beklediklerini beklemeyeceğin için daha mutlu olursun belki de.

adam neyi gördüyse nasıl terbiye edildiyse onu ister malesef. Freudçuluk yapmaya gerek yok tabi. değişenler, adapte olanlar, karısını hizmetçi olarak görmeyenler de var elbet. ev işi nefretlik bence eşimle yapmıyorsak beraber elimi bile sürmem yok öyle bedavacılık, rahatlık

Evcilik olmayacaksınız yanı.

kesinlikle çok haklısın... keske herkes senin gibi düşünse...

Dini inanc ahlaki garanti etmiyor maalesef. Etik davranis cocukken ogrenilen bir aliskanliktir, hurafelerle ilgisi yoktur.

Bence şey çok ilginç bir savunma. "Evlenince öyle çekip gidemez, çatkapı çıkamaz, beni kolayca bırakamaz." vs. Zaten burada söylenen de bu Eğer kendi başınızın çaresine bakamayacaksanız, evliliği güvence olarak görenlerdenseniz Yapamazsınız ki. Çekip giderse gitsin yani nedir, zaten evlilik yüzünden çekip gidemeyecekse gitsin, öyle bir adama ihtiyacımız yok Evliliğin garanti olarak görülmesi çirkin

kendini psikolojik açıdan koruma açısından öyle yaşama derim. üniversitede gördük çocuğun kendi evinden kızı kovup kızında elinde bavulla yer bulma çabalarını

Ben katılıyorum. Tek başınaysan öğrenci evinin işi daha az canın çeker temizliği biraz sallarsı, canın çeker yemekle uğraşmaz sandviç yersin. Ama 2 kişiysen herif de yayılıp iş yapmıyorsa koskoca evi çevirme yükümlülüğü doğuyor. Ev işiyle öğrenci halle uğraşma hem yıpratıcı, hem de zaman alıcı onun yerine oturur ders çalışırım.

Belediyeden onay alip sevisince, ömür boyu heyecan garanti, onaysiz sevisirsen bikarsin, ille belediye onay verecek o zaman bikmiyorsun Bunlarin hepsi bahane aslinda, bizim toplumuzda kadinin kendisi bile evlilik oncesi yasadigi birlikteligi alnindaki kara bir leke olarak gordugu icin kendince kilif buluyor, yoksa gayet de farkinda bikacak insanin evlendikten sonra da bikacagini

Iliskiler kisilere göre cok farkli boyutlara gelebilir. Ayni evde yasayip ayrilinca pişman olanda var. Ayni evde yasayip bunu evliliğe götürende var. Buradaki iyi yorumları okuyup ic rahatlatmanın bir alemi yok. Birileri diyor ki en iyi aynı evde tanırsın birini. Bende diyorum ki hayır esim ile aynı evde yaşamama gerek yoktu evlendikten sonra "çok degistin" problemi yasamadık. Biz 1,5 ay icinde evlendik. 1,5 senedir evliyiz ve gayette tanidigim gibi biri eşim, 360 derece donmedi en azindan ama kalkip buraya konu acsaydim 1,5 ayda evlenilir mi diye %90 felaket senaryoları yorumlar gelirdi. Ama öyle olmadı. O yüzden mutlu olanlara ve olumlu yorumlara bakıp kendine pay cikartma derim. Her hayat farklı, şartlar farklı, kişiler farklı.

Evimiz olduktan sonra yavaş yavaş dizmeye başladık haftanın 3 4 günüde birlikte kalıyorduk eşimle 1 seneye yakın böyle devam etti hiç pişman olmadım çokda güzeldi hep birlikte olmak şimdide evliyiz zaten

Sonuçta erkek değil mi.. karşı tarafı kullanıp atarlar.. biz sadece eşyayız değil mi.. bir mal'ız alınıp satılan.. bizim hiç bir duygumuz yok.. neyse kardeşim kızlar şimdi mutlular mı hayatta.. mutlu bir evlilikleri var mı..

Melisagun08 sizin konunuz değil neden rahatsız oldunuz ki? Laf kalabalığı olduğunu nerden çıkardıniz? Ama sizin yorumunuz öle olabilir Lütfen beni alıntılama..

Bir konu hakkında saygı hoşgörü ve edep çerçevesi içinde yorum yapıyorsunuz o bekçilerden olmuyorsunuzdur lakin kendiniz süper olmayıp da karşınızdaki kişiye öyle olması gerektiğini söylüyorsanız tam olarak öylesiniz.. yorumlar da ne demek istediğimi anlatmıştım. benyeniyimgaliba

Bir sürü yorum yapılmış ama evlenmeden birlikte yaşayıp ortada kalan çok gördüm duydum, adamlar yıllarca sevgili olup beraber yaşayıp hevesini alıp sonra ailesinin bulduğu kendi halinde mütavezi kızlarla pat diye evleniyorlar. Çok fazla örnek gördüm böyle öğrenciliğimde.. Sonra "diktirtsem mi söylesem mi diye konu açılıyor burada. Beraber yaşayıp da "o artık benim karımdır" diye sahiplenen de vardır ama azdır bu. Tabii bu tür normlarınız yoka bu kafada değilseniz zaten sizin de öyle beklentiniz yoksa sıkıntı olmaz her türlü o ayrı.

ben beraber yaşamaya karşı değilim ama üniversite de erkeklerin yaptığı ve kadınların kabullendiği bir şeyi görüyordum kız erkek arkadaşıyla beraber kalıyor yada hafta sonu yanına gidiyor evin tüm temizliğini çocuğun ütüsünü haftalık yemeğini yapıp duruyorlar aynı zamanda ders çalışmaya çalışıyorlar yani klasik ataerkil sistemi biraz modernizm sosuna bulayıp veriyorlar ee diyorum sen şimdiden bütün evin sorumluluğunu üstlendiysen adamın sorumsuz olduğunu görüyorsan niye ısrarla beraber yaşamaya devam edip evlenmeye götürüyorsun beraber yaşamanın anlamı birbirini iyice tanımak beğenmediğin huyu varsa çabuk vazgeçebilmek değil mi

Yoo bu örnekler var benim de şahit olduğum olaylar oldu ama ona izin veren de gene kadın, o muameleye ses çıkarsın, beraber yaşarım ama hamile kalmam gibi gibi sınırları olsun, üniversiteye başlayınca zakkum çiçeği gibi açılan kızların ki cahillik kimse altından kalkamayacağı ise girmesin elbette ama kendi hayatının hakimi olan kadınlar için olmayacak şey değil yani birlikte yaşamak Ben tercih ettim mi hayır, tatil gezme toza evet ama birlikte yaşamak benim için fazlaydı

Ahlak senin beyin ve kalbinin bütünlüğüdür gerisi kimseyi bağlamaz, ama lütfen emeğini çabanı özverini görmezden gelen biriyle devam etme kendini kullandırma

Katılıyorum. Aciz insanları korumak amacıyla bazı yasalar, toplumsal kurallar oluşmuş. Yani kadınların maddi gücü yokken, erkeğe bağımlı zavallı şekilde yaşarken tabi ki nikaha ihtiyacı vardı. Nikah karşılığında kadın bedeninden faydalandırıyor, koruma ve yemek karşılığında kendini sunuyor. Erkek de zamanını aldığı kadını daha genç ve tazesini bulunca atmayacağı sözünü veriyordu eski zamanlarda. Ama artık kadınlar aciz olmadığuna göre nikah akitten çok bir hoşluk benim gözümde. Hayatlarınızı birlikte geçireceğinize, birlikte yaşayıp birlikte öleceğine, aile olacağına söz veriyorsun. Öte yandan ne yazık ki aciz kadınlar nikahı maddi gücü yüksek birine kendini garantili yamamak olarak görüyor. Daha da kötüsü bir gün adam fikir değiştirirse gidemesin eve bağlansın şeklinde. Etik gelmez tabi, birbirini seven 2 insanın sevişmesi hırsızlıktan, arsızlıktan, rüşvetten daha suç. Keşke milletimiz bacakarasını düşünmeye adadığı zamanı toplumumuzdaki, devlet yönetimimizdeki çarpıklıkları yermeye adasaydı.

Şimdi sen diyorsun ya evlenilecek erkek olup olmadığını görürüm bu sayede. . Daha iyi tanırım, her şeyini bilirim falan... Peki bu adam sağlam çıkmadı diyelim ve ayrildin... Baska biriyle görüşmeye başlayınca onunla da mı aynı evde kalacaksın?Ee o da olmadı diyelim yine başkasıyla mı... Bu döngü nereye kadar belki Allah kaderine yazmadi adam gibi birini. Arkadaşım her şey imtihan bu dünyada. Sanki tanıyıp evlenenler çok mu mutlu, hiç mi bosanmiyor? Bu forumda çok duydum 1-2 ay görüşüp evlenip mutlu olanları. Tam tersi olanları da duydum. Yani demem o ki ne olacağı belli olmaz. Tanıdım dersin yıllar sonra bozulur. Misal Kayseri deki öğretmen... 2 çocuklu evli barkli adam. Daha önce bi taciz tecavüz vukuati olmuş mu olmamış yani sonradan cozutmus bence. Yani bu hayatta ne olacağımız belli olmaz. Bol bol dua etmekten başka çaremiz yok. Allah herkesi iyilerle karşılaştırsın

Ailenin bulunduğun toplumun tutumu normalse beraber yasa ama ayrılmamak içinse yani iliskiyi toplamak içinse olmamalı. Pink_Butterfly92 🐾🐣 Anneler

şapkamı ve düdüğümü bıraktım gidiyorum bu da yeni çıktı. kime ne yapması gerektiğini söyle. bunu yazdığın yer de forum olsun. ben annemi çok severim yaşasın 23 nisan

Bu soruyu sormak için konu açtığına göre evlenmeden beraber yaşamak senin ahlaki normlarına ve yaşam tarzına uygun değil. Yoksa sorma ihtiyacı hissetmezdin bile sana çok normal bir durum olarak gelirdi. Normal gelmiyor demek ki. O yüzden eğer beraber yaşama kararı alırsan pişman olman çok muhtemel. Çünkü beklentilerin artacak ve de bunların karşılanmayacağı endişesi de oluşacak.

katılmamak ne mümkün.

Ben yaşamadım ama yaşayan arkadaşlarım var. Çoğu birkaç sene sonra evlendi. Zaten nikah hariç evlilik hayatı gibiydi onlar için, bir şey fark ettirmedi. Hatta evlilik provası olduğu için sürprizle karşılaşmadılar. Evlilik yolunda giden bir ilişkim olsa ben de bir süre beraber yaşamayı düşünürüm. Birbirinizin evine ne kadar sık gelip gitseniz de beraber bir düzen oturtup hayat kurmak gibi olmaz. Bir insanı en iyi aynı evde tanırsınız diye düşünüyorum.

yaklasik 5 senedir ayni evi paylasiyoruz. ozellikle verdigimiz bir karar degildi zamanla gelisti. hem birbirimizden ayri kalmak istemedik hem de ekonomik yonden de cazip geldi. Evlenme meselesine gelince de evlenmek rahatimizi bozacakmis gibi hissettik bunca zaman, aileler vs. Ama su donemde artik birikimlerimizi birlikte yonlendirebilmek ve gelecegimizi birlikte planlayabilmek icin durumu resmilestirdik ve nisanlandik. 3 ay sonra da sade bir nikahla evlenip hayatimiza devam edecegiz. Ahlak bekciligi yapanlara aldanmayin ancak su konuda hatirlatma yapma geregi duyuyorum, ben de nisanlim da kendimizi hep bu kulturun disinda gorduk ve zorlama isler yapmak istemedik ama ne o ne ben bunu bir bahane veya karsidakinden faydalanma olarak gormedik. Ama gunduz plaza cocugu gece ana kuzusu olan Turk erkeklerinin hepsi konuya boyle yaklasmayabiliyor. Birlikte yasadiginiz insana bagli olarak cok verimli de gecebilir, tam bir zaman kaybiydi da diyebilirsiniz.

yorumun baştan aşağı yanlış. evet akraba evliliği kanunen yasak değil ancak kanun da git akrabalarınla evlen diye seni yönlendirmez. dine gelirsek orası çok karışık bazı dini kaynaklara ve hacı hoca geçinenlere göre 11-12 yaşında çocukların evlenmesi de yasak değil şimdi aa dinen böyleymiş diye oturup bunu normal mi sayalım? yani din diyorsak hangi dinden bahsediyorsun. müslümanlıksa hangi müslümanlık. ortadoğuda aynı dine inananlar birbirini öldürüyor mezhepleri farklı diye. ikincisi imam nikahı resmi nikahsız yasak demişsin ancak yasağa aldıran kim? herkes kütür kütür yapıyor imam nikahını. 2., 3. eş almak için imam nikahı kıyanlar gırla. bu mülteciler geldikten sonra daha da arttı. yasak demen yasağın uygulandığı anlamına gelmiyor. kaç imam gördün resmi nikahsız işlem yaptı diye ceza alan. ha, benim dini bakışıma göre imam nikahı zaten gerek görülen bir şey değil. nikah duyurma demektir. resmi nikah da duyurma işlevi gördüğünden imama ne gerek? gelişmiş ülkelerin hepsinde doğuma evlilik içi dışı diye bakılmaz. çiftlerin beyanı önemlidir. devlet bireylerin cinsel yaşamıyla değil haklarıyla ilgilenir. ispat demişsiniz de ekleyeyim dedim. üçüncüsü müslümanların genelinin yaşadığı gibi anlamsız bir veri sunmuşsun. yukarıdaki sorumu yineleyeyim hangi müslümanlar? ülkemiz din kurallarıyla yönetilmez. yanı müslümanların inancının ne olduğu devlet işini etkilememeli. o bireylerin inancıdır. 1 tane müslüman olmayan varsa onun da hakkını korumak zorundadır devlet. demokrasi bu demektir. aynı mantıkla hristyanların genelinin yaşadığı bir ülkede müslümanlara bir şey dense anında bağırıp çağırıyorlar böyle olmaz diye eee hani çoğunluğun yaptırım hakkı vardı? işlerine gelmiyor tabii.

soylediklerimiz aynı kapıya çıkıyo burda işte.. Yani evlilik durumu, boşanma olursa eş dost tarafından ayıplanıyor ya işte nikahsız yaşamakta aynen o kadar ayıplanıyor hatta ağzıma almk istemiyorum farklı soylemler bile olabiliyor.. Yani toplum için evlenilmiycekse o zamn toplum için nikahsızda yaşanmamalı... D damdan

ev işimi dediniz kaçınızzzz ben zaten bu ev işi mantığını bir anlasam. ölü yatırım iyiymiş

Bizde hersey aynı devam etti bildigim adam iste sadece birlikte yasadigim surecte ben farketmedim belki de bilmiyorum ailesini pek aramazdi, evlendikten sonra biraz anneci oldu yada hep òyleydi bilemiyorum..

bazen düşünüyorum evlilik ne getirdi bana diye. 1) soyadım değişti iyi oldu :) 2) otel gibi yerlerde evli değil misiniz? bakışından kurtulduk. aha bu kadar galiba dezavantajları: 1) aileler işin içine girdi daha büyük sorun olur mu? kendi adıma konuşmam gerekirse 6.5 sene boyunca süren ilişkimde ayrılmayı sadece 1 kere dile getirip sözcüklere döktüm. onda da büyük bi ayrılık yaşadık. geri dönmem diye düşünüyordum. yani çekip gidemezsin nikah olunca denmiş. doğru yasal olarak hemen çekip gidemezsin. yıllarca boşanamayanlar var. ama zaten kalbinden o insan gittiyse kaç yazar aynı evde evliliğe devam etmek ki? @MissCherryBlossom 'a katılıyorum. erkeğin geliri olup da kadının tek sıfatı bir erkeğin karısı olmak olan durumlarda nikah bence de elzem. çocukların olması durumunda yine olmalı. hatta ilişki belli bir olgunluğa gelince de yaşanmalı çünkü değişik bir olay artık yasal olarak da bağlı olmak.

Sevgilimle bizde bulusunca beraber kalıyoruz. Tabi bu sürekli yaşamaya benzemez. Pişmanlık sadece şu açıdan olabilir erkeklerin çoğu o imzayı atmaya korkuyor zaten. Birlikte yaşayınca eğer sizde öyle bi istek olursa karşı taraf böyle iyiyiz diye dusunebilir. Ve o heyecan kalmaz. Iyi yönünden bakarsak daha iyi tanımak açısından güzel olur. Mesela ben o evlilik telaşını, Sevgilimle ilk defa aynı evde eş olarak yaşama heyecanını tatmak isterim.

Bosandınız mı? Forumda en mantıklı önerileri genelde siz veriyorsudunuz

Birbirinizi gercekten sevip sevmediginizi anliyorsunuz. Cunku nikah bagi yok. Yani evlilik insanlari daha bir farkli bagliyor ama birlikte yasarken ayrilmak daha kolay. Tamam ayriliyoruz, bitti, esyalari ayiralim hoop kurtuldunuz. Prosedur yok, aileler araya girmiyor, kimse ay bosanmayin yazik yuvaniza demiyor vs. Hal boyle olunca siz birbirinizi gercekten sevdiginiz icin beraberseniz ve nikah yapmaya karar verip olene kadar beraber yasayacagiz derseniz iste gercek sevgiyi yasamis oluyorsunuz. Ayrilirsaniz da yasadiginizin evcilik oyunu oldugunu, evli olsaydiniz ve bosanmasaydiniz yukarida anlattigim nedenlerden birbirinize katlanmaya devam edeceginizi anlamis olursunuz. Sevgiyi bulup bulmadigini, karsindaki erkegin karakterini de ogrenmis olursun. Yani daha bir saglam oluyor boyle evlilikler bence.

Evlilik bi acidan hukuki bi sozlesme olmakla birlikte soyun sopun kayda geçirildiği bi sistem. kardeslerin ayri düştüğü durumlarda olmaması gereken evlilikleri önler, doğacak çocuklar mağdur olmaz, devletin sunduğu genelde bosanirken talep edilen haklara sahip olunur, birden fazla eş olayina manidir. senin hak gaspini iddia edebilmen için hukuken ispat edebilmen için şarttir. daha bir suru şey yazilir.. Dini boyutu ise inananlar için gecerli bir suru sebep bir suru mükafat veya ceza var. dini yorum yazmak hem yasak hem de burada çok dinlenilmek istendiğini düşünmüyorum.

çok teşekkür ederim.. objektif bakan birinin yorum yapması faydalı oluyor S

kesinlikle o iki tarafında ilişkideki aldığı heyecandan, canlı tutmak istemesinden kaynaklanıyor çoğu zaman ne verirsen onu alırsın. Ölüme mahkum ilişki bir ay sonra da biter 10 yıl sonra da... aynı fikirdeyim.

teşekkür ederim.. Önceki

İyi de arkadaşın sizinki gibi bi dini ya da ahlaki bakış açısı olsa zaten böyle bişeye kalkışmazdı. Demek ki olaya bu şekilde bakmıyor. Ayrıca da dinen ya da ahlaken uygun mu demiyor, insanlara tecrübelerini soruyo sadece.

Ben katılıyorum, Türk erkekleri genel anlamda b. ktan hallice. Bu yüzden yabancılarla takılıyorum seviyorum sizi Hanslar

zaten bu böyle herkese tavsiye edilecek bir durum değil hatta bana kalırsa herkes flört de etmemeli çünkü flört kavramını anlayamayan çok kişi var 3 senedir sevgiliyiz diyo ama ne bir seyahate çıkmışlar ne birlikte bir müzeyi gezmişler öyle lak lakla geçmiş 3 sene ve buna sevgililik, flört deniyor evleneceğiz deniyor daha çayı kaç şekerle içtiğini bilmediğin bir erkekle evlilik gibi uzun bir yola nasıl gireceksin bir düşünün?

hayır hayır o yorumlar genelde evlenince adamın kolay soğumayacağını söyleyenler için.. kolayca çekip gidemeyeceğini söyleyenler için.. adam sevmekten vazgeçtiyse sırf imza var diye kalmasını kim tercih ederki..

Hemmennn yorumumu yazıyorum ben üniversitedeyken erkek arkadaşımla 3 ay boyunca aynı evde yaşadım. Şuan da iyi ki yasamisim diyenlerdenim. Pişman olcagim boyutta bi yaşantı olmadı çok şükür. İyisiyle kötüsuyle nasıl bi adam olduğunu gördüm. Ve inan 2-3 günde bir evine giderdim ama birlikte yasadigimiz zaman görmediğim o kadar çok şeyi gördüm ki... Mesela dağınık ama temiz bi sevgilim varmış aynı zamanda da evine bağlı bir adam. Akşamları işten koşa koşa eve gelen gelmeden beni arayıp bişey lazım mi diyen ben hersey var desem de meyve veya kuruyemiş alan bi adam :) Staja gidiyodum bu yüzden aynı evde kaldık biz... Şuan da benim okulum bitti ve erkek arkadaşım evlenelim evlenelim diyo birlikte aynı evin içinde yaşadığımız günleri ozledigini söylüyor.

Kendi ayakları üzerinde duran eşiyle hayatını kurtarmak için evlenmeyen eşi olmadan aç açıkta kalacak bir kadın için ahlak açısından degilde kendisinin yarattığı bu asalaklik durumunda ayrılma sonucunda maddi anlamda zor durumda kalacagindan olmamali cubku bu tip kadinlarin esleri disinda baska bir hayati olmadigindan hele bir de evlenmeden birlikte yasamak sonrasinda acikta kalmak demek. Ama ayaklari uzerinde durabilen bir kadin icin bir imza yada onun bunun ne dediği cokta problem değil zaten benim kanımca olması gereken bu evlilik en nihayetinde bir sozlesmedir istediğiniz gibi yaşayın iki insan birbirinin yanında olmak için birlikte olmalı sevdiği için evlenip anlaşma bozulursa kaybedeceği maddi şeyler için birbirini çeken insanlara lüzum yok canınız isterse imza atar yasarsiziniz istemese bu sekilde. Yahu bosversnize bu kadar maddi özgürlüğü olmayan kadın kime baktiracak kendini neyle tehdit edecek kendini istemeyen adamı aldatilsa bile bosanmiyorum diye dayatan kadın akıl vermesin zaten ne istiyorsan öyle yasa ama ayaklarının üzerinde dur... anası babası en oluyor insana kimse kusura bakmasında evlenince kimseye tapu vermiyorlar ben evliyim ama evlenmedende yasadim sakincasida olmadi tanidim uyumumu girdum ayni sekil de devam ediyorum ustune sadece bir imza eklendi oda canimiz istedi aksiyon olsun dedik attik imzayi benim icin baska bisey ifade etmiyor... isine baksin herkes bosverin siz

evlenip sokağa atılan kadınlardan ne farkı var? suçlayacağınız yeri yanlış seçmişsiniz.

ahlak kuramı altında dar düşünceli değiliz en azından iyi akşamlaar. Q Queen of the North Kuzeyin

Kadının kırılmasını nikah mı engelleyecek, kadının ortada kalması tam. olarak ne mesela erkeksiz kalması mı, kendi ayakları üzerinde duran bir kadın neden ve nasıl ortada kalacak, ilişki yürümez ayrılır evet üzülür ama evlilik içinde de oluyo o üzüntüler

Ben bunu yapmak istiyorum fakat şu an şartlarım hiç müsait değil, uğraşmam gereken daha önemli şeylerim var şu an. Ama yarın öbür gün mesleğimi elime aldıktan sonra yapmak istersem yaparım sanırım. Ahlak bekçiliği demişsiniz de, sizin özel hayatınızdan millete ne ki? Neyin ahlak bekçiliği yapılacak yani? Herkes kendi yaşamına baksın. Elalemi özel hayatınıza karıştırmayın benden size tavsiye. :) Aileniz ciddi anlamda karşı çıkmıyorsa başkalarına çöp yemek düşer. Konunun takipçisiyim.

ben karşı değilim şahsen. evlenenlerin de pek matah bir hayatı yok en azından ben pek mutlu çiftlere şahit olmadım...

Durumunuzu çok anlamadım. Evliliğe bakış açınızı bilmiyprum. Evlenmeden önce birbirini tanımak için ille aynı evde yaşamış olmaya gerek yok. Daha iyi tanımak için bunyola girecekseniz bence çok gerekli değil. Arada sırada birlikte kalmak tatile çıkmak bana göre yeterli tanımak için. Birlikte yaşamaya başladıktan sonra imza olup olmaması hayatınızda bir şeyi değiştirmez. Bir adamla aynı evde yaşamaya karar verdiysem onun evine taşınmaya karar verdiysem zaten yeterince tanımışımdır anlaşıp anlaşamamış olmayı o evde kalış süremi iyice düşünüp tartmışımdır. Yani benim için evlilik kadar zor bir karar. sonunda evlilik beklentin olan bir ilişkiyse bence böyle bir yola girme. Yani kendi karakterinle ilgili. Evlilik bekleyeceksen aynı evde yaşamaya başladıktan sonra yıpranabilirsin. Pişman olup olmayacağına karar verecek olan sensin neticede.

kesinlikle. Her şeyini görüyorsunuz.. samantha

hahah dimi teşekkür ederim bu bakış açınız için bu da doğru ama kadınız işte kendimize ait bir ev, bize ait biri olsun istiyoruz Önceki

Evlenmeden önce de başım gayet dik sevgilim diyordum evlendim hala sevgilim diyorum. Sevgililik utanılacak bir şey değil, sevgiliyken otele de gittik tatile de gittik başımı da eğmedim kusura bakmayın da ne utanacağım.

Alkışladım, çünkü ben de aynen böyle düşünüyorum. Evlenince karşımdakinin gerçek yüzünü göreceğime evlenmeden göreyim..

Siz yanlış anladınız ben espiri mahiyetinde yazdım sizide burda hep görüp beğenirim yorumlarınızı yani üzerime alınmadım

Şimdi de ben teşekkür ederim, eleştiriyi hoşgörü kuralları içinde yaptığınız için :) yararlı oldu..

Ben pek doğru bulmuyorum. Neyin bekçisiyim onu da bilmiyorum ama neyse.. Biraz erkekler açısından bakınca, birkaç kişinin örnekle de belirttiği gibi.. "Sıkıldım, her şey yaşandı bitti vs..." olaylarının çok olacağını düşündüğüm için bunu diyorum. HERKES bir değil bunu belirtmek isterim ama sizin önceki konularınızdan yola çıkarsak, sonu MUTLULUKla bitecek demek, masal anlatmaya girer gibi görünüyor. Yine diyorum hiçbir şeyin garantisi yok. Ama eğer bu kararı almışsan arkasında duracağını bilerek almışsındır değil mi? Buradaki Ahlak Bekçileri seni ne yapacak? vazgeçirebilecek mi? Birkaç yorumla hayatını şekillendireceksen zaten o hayatı kurma bile! Gerek yok kısıtlama yapmaya yani :) Burası bir forum, her türden yorum gelebilir, gelecektir sonuçta.

ne kadar on yargili ve cagdisi bir yaklasim.

Demoyu gordugu halde "yine de bi deniyim yaa"cilara ne diyorsun

Maalesef iki arkadaşım da artık kimseye güvenmediklerini söylüyorlar zamanla herşey yoluna girecektir elbet ama bu güven konusu gerçekten zor. İkisi de aynı evde yaşarken evleneceklerini düşünüyorlardı. Bahsettiğim erkek arkadaşın da kız arkadaşı nişanlanmış diye duydum ne kadar doğru bilmiyorum. Yani ben sadece çevremdeki örnekleri söyledim herkes aynı olacak diye birşey yok. Ama birebir görünce herşeyi açıkçası ben çevremde kimseye evlenmeden önce birlikte yaşayın diyemiyorum. Çok iyi düşünülmesi gereken bir konu bu.

Evli yaşamakla nikahsız yaşamanın ne farkı var ki neden bazı şeyler gayrimeşru şekilde yaşanılsınki benim içim rahat etmezdi şahsen, evlilik büyük sorumluluk falan deniliyor nikahsız yaşanılınca asıl büyük sorumluluk orda başlıyor aslında.. Nikahlıyken artık mecburuz elimiz kolumuz bağlı höt deyince çekip gidemem kafasını mı yaşıyorsunuz. Madem öyle birbirimize çok güveniyoruz diyede zırvalamasın kimse. BellaCiao Senin fikrinin ne önemi var, vasat herif. Anneler

Ahlak/iman yönünden bakmayacağım olaya..: ama bunu yapan her kadın özellikle yırtdışındaki kızlar ve üniversiteli gençler en sonunda intihar noktasına gelip "kendimi kullandırmışım" diye ağlıyorlar. Ayrılık sonrası erkeklerin hiç böyle ağladığını duymadık ama. Nafakadan yırttıklarını düşünüyorlar ve bekar evinde rezil bir hayat yaşamaktansa bedava temizlikçi aşçı ütücü sevgişi buluyorlar kendilerine.. Maddi manevi sönürülmeyecek olanlar yaşayabilir bence. Ama bence evlilik zayıf tarafın genellikle kadının ve çocuğun devlet tarafından korunması demek. İleride beni terk etti, kullanıldım, çocuğum için nasıl nafaka alabilirim, harcamaları hep ben yaptım nasıl ispatlayabilirim, beni bıraktığının ertei günü başkasıyla evlendi vs demeyecekseniz yaşayın. Maddi durumunuz süperse çevreniz bu olay löyü bakmıyorsa yaşayın. Bir gazla Çevreden bana ne diyr düşünen insan ayrılık sonrası çevre baskısını kaldıramıyor. Kişinin imkanlarına göre değişiyor işte. Aynı evde yaşayıp evcilik oynamamak gerekiyor bir de. Yoksa kadınalr ayrılık sonrası sevgilisinden ayrılmış olmuyor da kocasından boşabmış travması yaşıyro..

Yabanci bir erkekle ev paylasmak bana herseyden once igrenc geliyor. Hadi babam kocam deyip cekiyorsun elin oglunun pisligini niye cekiyim ya. Diger yonden inancima aykiri oldugu icin yapmam ama konu bu degil sanirim.

3.5 sene karsilikli dairelerde oturduk ama surekli birlikte kaldik, sonrasinda evlerden birini kapatip 1.5 yil kadar da resmen birlikte yasadik, 10.5 yildir evliyiz. Hic pisman olmadim, neden olayim ki? ayni evi paylasma deneyimi yasamadigim biriyle çat diye evlenmek buyuk kumar olurdu sanki... Denemeden ayakkabi bile almam ben degil ki evlilik karari alacagim, belki adam cok pis, belki daginik, belki acayip huylari var, birini tanimak icin gunde bikac saat elele takilmakla ayni evi paylasmak kiyaslanamaz bile, baktin adam senin tanidigin adam degilmis, sevgiliden ayrilmak kocayi bosamaktan daha kolay

duygusal olarak bir fark yok tabi.. ama evliliğin sorumluluğu için şartlar müsait olmayabilir yaş evlilik için erkendir diye düşünebilir insan.. ben eşimle üni 2. sınıfta tanıştım mesela aklımda evliliğin e si yoktu.. okul bitti hala yoktu öyle bir fikrim.. ne zaman eşim askerliği bitirip başka bir şehirde işe girdi ben başka bir şehirde çalışıyordum en iyisi evlenelim dedik..

Sakın canım.. her durumda da kadın yıpranıyor

Ben kadınların erkekleri bu kadar kıymetli bulup, evlenelim aman adam gitmesin diye yapışmalarını cidden anlayamıyorum. Evlilikten usanıp metres tutanlar genelde erkekler. Kadın saçını süpürge ediyor bırakın aldatmayı, bıkmayı bile aklından geçirmiyor. Bıkan taraf hep adam, kaybetmekten korkmayan taraf hep adam. Oysa cidden alakası yok. Yabancı bir arkdaşım bana Türk kadınları çok güzel, erkeklerine göre zaten çok çok daha güzel demişti. Ben de katılıyorum. Fiziksel olarak kadınlarımız daha güzel, erkeklerimiz pek bir şeye benzemiyor.:) Buna rağmen kadınlarımız erkeklerinn peşinde kendilerini paspas yapıyorlar ilginç.

Evlilik Kararını bundan bir yıl önce aldık fakat 3. kisiler yüzünden olmadı... kendi aramızda ileri bir tarihe karar aldık

bu forumda buna benzer konular açanlar oldu. hepsinin sorunu aynıydı. beni kullandı, zamanımı çaldı, şimdi ilgisi bitti falan filan. ben bu konuda erkekleri tuzu kuru buluyorum. hayat onlara güzel. kızlar hep hüsran. bile bile lades diyecek olan varsa bişey diyemem.

Bir de bu var cidden. Biz atandık başka şehire baya muhafazakar bir şehire ne yazık ki. Bir hafta elektriksiz kaldık önceki kiracı yüzünden. Karşı komşu bir ihtiyacınız var mı demedi kapıyı çalmadı. Ne zaman evi oturttuk her şey tamam gelmiş bana "siz niye sahipsiz gibi geldiniz, sizi aileniz yok mu? taşınmanıza neden anne babanız gelmedi?" İkiyüzlüler ya!! Nasıl sinirlendim anlatamam. Müslüman ama komşusunun kapısını çalıp bir ihtiyacın var mı demez ama nikahını sorma hakkını kendinde görür. Nefret ediyorum böyle ikiyüzlü muhafazakarlardan. Ayrıca sana ne ona ne diye bağırasım geliyor.

Öf bence tek sıkıntılı yönü eğer yardımcı olmayacaksa ev işlerinde olur. Hayatı ortak paylaşamayacak biriyse hiç üstüne yük alma

adım geçmedi evet ama ben yazdım o dediğinizi :) umudunu

Lütfen beni alıntılama, sizin gibi arkadaşlar yüzünden kadın buraya ahlak bekciliği yapmayın konu karışmasın derdim başka ona odaklanın diye yaxıyor. tartışma yüzünden kadın derdine care bulamadan konusu kapanıyor artık şu konuları karıştırmadan rahatca yazsın insanlar, laf sokmaya kacmaya gerek yok. Herkesi olduğu gibi kabullenmeyi hoşgörülü olmayı öğrenin

bence de birini her anlamda tanımadan evlenmek de nesi? evine eşya alır gibi diyecem ayıp olacak insan kokusunu, huyunu, suyunu bildiği biriyle evlenmeli bence.

sorunları saysam :) sorumsuzluk, dikine gitme, bir parça umursamama... Dışarıdan bakarsak sevmiyor diyebiliriz ama ne biliyim değişik bir his. Ne dersiniz? Önceki

Imam nikahli da doguruyor... o nereye imza atiyor? Danimarkada dogan cocuklarin yarisi imzasiz beraberlikten. Devlet ayirim yapmiyor. Demek ki bizim toplumda muthis bir algi sakatligi mevcut.

Evlenmeden önce insanlar daha 1 yıl tanıdığı adamla nasıl evlenir derdim inanamazdım 1 ay bile tanımadan evlilik kararı alıp hemen evlendim ve sanırım şanslıyım hemen hamile kalmama rağmen herşey çok iyi ilerledi evliyken tanıdık eşimle birbirimizi ve hiçbir zaman pişman olmadım inşallah da olmam. Bence evlilik biraz da şans işi sanırım hesap kitapla da olmuyor. Herkes tanımadan evlensin demiyorum tabi ki de evlenmeden önce tanımaya çalışmak gerekir ama yıllarca tanıyıp aynı evi paylaşan herkes de evlenince mutlu olacak diye birşey yok. Evlenince tamamen değişen adamlar da var. Sanırım bu konuda artık daha esnek düşünüyorum artık şöyle yaparsan şöyle olur diyemiyorum. Aynı evde yaşama konusunda çevremde hiç sonunu evliliğe bağlayan biriyle karşılaşmadım ve sonucunda hep kadınların üzüldüğünü gördüğüm için açıkçası ben tavsiye etmem ama bu herkes de aynı olacak diye birşey yok. Eğer sonunda kadın ne hayallerim vardı evlenecektik demek yerine tecrübeydi yaşadık bitti diyebilecekse yaşamalı. Başından bazı şeyleri göze alabilmeli. Evlilik bir imzadan ibaret diyebiliyorsa yaşamalı. Ben diyemem bu şekilde düşünüyorum ama herkes aynı düşünmek ve yaşamak zorunda değil.

Simdi sen zaten inandirmişsin kendini bunun yaşanabileceğine. ne yaşarsan yaşa, sonucuna kendin katlanacaksin. ya sefa ya cefa... ben senin uzulmeni istemedigim için diyorum. tamam iyi hoş taniyorsun da sonunda o kişiyi istememe veya onun seni istememe ihtimali çok yuksek. bu sekilde yasayan arkadaslarim hep ayrildi hemde hüngür yas şeklinde. değer yargilari toplumun geneliyle ayni olan başka bi adama aşik olduğunda nedenini masumlugunu anlatamayacaksin. hele boyle bi cevrede yasiyorsan mümkün değil pişman olmaman. gerekirse öğrenci apartinda kal ama erkek arkadaşla üni. de yaşama...

Bazı yorumlarda evlenmeden önce bir arada yaşamayanların büyük riske girdikleri kuvvetle vurgulanmış. Aynı evde yaşamadan evlenen hüsrana uğruyor da diğerlerinin bir garantisi mi var? Tüm mutsuz evliliklerin muhatapları evlilikten önce aynı evi paylaşmayanlar mı? Bu ülkede eşi tarafından katledilenler olduğu gibi nikahsız birliktelik yaşadığı adamlar tarafından öldürülen sayısız kadın da var. Birlikte yaşadığı sevgilisi tarafından aldatılan, dolandırılan... Yani bu münasebeti bir sağlamcılık olarak görmek, bu sayede adamın huyunu suyunu öğrenmeyi artı olarak algılamak her zaman geçer akçe olamıyor. Adam henüz sevgiliyken, haftada bir görüşüp bir cafede sakin sakin otururken de bağıra bağıra "evlenince ben seni aldatırım" diyebilir yan masadaki kızı keserken... Aynı evde yaşarken yan odada başka bir kızla yazışırken de. Yani kızın adamın gerçek yüzünü görmeye niyeti yoksa, verilen akılları görmezden geliyorsa, aptal aşık modunda dolanıyorsa çocuğun peşinde, değil aynı evde yaşamak ensesine yapışıp onunla yirmi dört saat dolaşsa da gerçek yüzünü göremez... Yeterince uyanık, mantıklı ve elbette biraz da şanslıysa ayda bir de görüşse adamın ciğerini öğrenir. Aksi halde değil haftada birkaç kez görüşen sevgililerin, iş, güç, okul, askerlik vs sebebiyle yılda birkaç kez bir araya gelebilen çiftlerin asla mutlu evlilikleri olamazdı. Bir de şu var. Siz istediğiniz kadar bu topraklarda aynı evde yaşamaya sıcak bakın, karşınızdaki erkek ya da ailesinin en azından belli üyeleri hatta çoğunlukla kendi aileniz bu konuya mesafeli olacak, erkek arkadaşıyla aynı evi paylaşıp ev arkadaşlarından Aysel, Müjde vs diye bahseden kızlardan olacaksınız mesela. "Ben evlenmeden birlikte yaşamaya karşı erkekler ve aileleriyle muhatap değilim" diyeceksiniz belki. İşte bu ülkede, o küçük azınlıkta büyük şansı yakalamak da kolay iş değil. Birlikte yaşadığınız çocukla ilgili konunuz da bunun ispatı. Umarım kafanızdaki soru işaretlerinden en doğru kararla kurtulursunuz.

Hayat görüşümden dolayı tercih etmezdim sanırım evlenmeden aynı evde yaşamayı. Bekar olsam bu cevabı verirdim sana ama evli biri olarak cevap vermem gerekirse bırak Allah aşkına yaaa erkeğin kahrı çekilir mi? Niye aynı evde yaşayıp paşazadeyi memnun etmeye çalışasınki. Annesi çeksin kahrını

O zaman birlikte yapacaksınız işleri.. Sizi hizmetçi gibi kullanmasına izin vermeyin.. ve bu adam sizi sevmiyor şu anda siz tam aksini düşünsenizde

Birlikte yasayip karşı tarafın gercek yüzünü gorüp ayrılmak evlenip de boşanmaktan cok daha iyidir... bence birlikte yasamanin hos olmadigi durumu, sadece bizim külturumuzde olmadigindan dolayi kabul gormemesinden.. ama avrupa veya amerikada olsaydiniz bu durum herkese normal gelecekti... bence ailenden uzaksan sadece kendi arkadas cevren biliyosa birlikte yasama durumunuzu, yaşayin... ama eger ki ailene soylemek zorundaysan sülale duyar dedikodudan rahatsiz olursun... Neticede benim düsüncem evlenmeden beraber yaşanmalı... böylelikle yanlış evlilik sorununun önune büyük ölcüde gecilmiş olunur...

Hayır konu sahibininki o değil. Masraflar, düğün, ailelerin beklentileri gibi şeyler anladığım kadarıyla. Kendini bu tarz bi sorumluluğa hazır hissetmiyo olabilir ki bu çok normal.

ayy nerden anladın ne grubu senin fikrinden olanlar kendilerince grupmu kurmuş bizim haberimz yok sana grubunla mutluluklar

kesinlikle kadınların artık benle kimse evlenmez ortada kalırım korkusu birde o pis düşünceyle söyleyeyim değerim düşer korkusu erkeklerinki de belli bizim Türk erkeğinin iki yüzlü kafası ben her haltı yapayım bana temiz kız bulsunlar

Sen bana cevap yaz kac ben yazmıcakmışım ama.. hayırdır arkadaş etiketleme o zaman cattık ya.. alıntılanmadan niye korkuyosan

çok sağol zaman ayırdığın için teşekkürler :)

Tamamen ilişkiye ve adama bağlı. Bizim kuzen 2 yıl beraber yaşadı sonra evlendiler iki yılın sonunda on yıldır da evliler gördüğüm en uyumlu en deli dolu en şeker çift olur kendisi. İlişkileri her zaman öyleydi çok eğlenceliydiler beraber yaşamak da evlenmek de bozmadı.. Sevgilin de böyle bir adama ilişkiniz de güzelse neden olmasın bence

Anlaşmalı boşanabiliniyor. O zor olacak bosanmalarda ise, karşı tarafın karakteri ile alakalı. Aynı evin içinde de o zorluğu zaten çıkarmış olacak. Iman nikahlı evliyim denilince linç ediliyor kadınlar ancak aynı evde onu tanımaya çalışıyorum denilince hak hukuk sorun olmuyor. Ev - li yıl demek ki kabahat Önceki

Bize ne git napiosan yap. Sen de ahlak mi var ki bekciligini yapalim. yarin cocukda yapar wcye atarsin

Kendinizi en iyi siz tanırsınız. Yetiştiğimiz toplum bu duruma iyi gözle bakmaz. Eğer ayrılırsanız kullandı beni psikolojisine girmeyeceğinizden eminseniz başlayın. Bir de kimi erkek evli gibiyiz zaten diye düşünüp evliliği öteliyor. Bu da göz önüne alınması gereken bir konu. Evlenmek sizin için ne kadar önemli? Ben kötü gözle bakmam, ayıplamam, yadırgamam ama cesaret edemem. Çünkü yukarıda söylediklerimi yapamam.

Ben hak veremiyorum, bir kadin kendini bu kadar degersiz gorurse, bu kadar metalastirirsa nasil bir baskasindan deger gorebilir ki? Insanlarin once kendi oz farkindaligina varmasi lazim, benim erkek cinsinden bir farkim yok, ona bagimli degilim, aciz degilim diyebilmesi lazim. Bakiyorum kadin bastan kendi cinsine kullanilmak gibi kelimeleri layik goruyor, e sen kendi cinsiyetine boyle bakarsan bastan kaybedersin zaten.

Burası özgür bi platform herkes düşüncesi yazabilir sizin bunu kayirmaniz tutumunuz yanlış. O zaman çevrenize sorsaydiniz zahmet etmişsiniz belli bi kitlenin fikrini almak için

Sizce gittikce artan bosanama istatistikleri ve sonrasi cinayetler bu kurumun o kadar da guvenilir olmayacagini soylemiyor mu? Birakin aileyi korumak, kadinlar bosanmaya kalkinca canindan oluyor. Ben boyle bir kuruma neden saygi duyayim beni korumazsa?

işte bunu söyleyecekseniz zaten o yoruma takılmamalısınız :) teşekkürler

çok teşekkür ederim düşünceniz için..

Ztn "ahlak bekçiliği"cümlesini kurmasaydiniz aynen sizin dediğiniz gibi doğru bulmuyorum üzülen siz olursunuz diycektık Fırsat vermediniz burda sizi ahlak yoksunu kendimizi sütten çıkmış ak kaşık gibi göstermek değil niyetimiz. Sonra biz öcū oluyoruz Ama siz bizi ahlak bekçisi ilan ederken her kitleden insanı hiçe saydiniz..

Ben kalmazdim sizde kalmayın derim çünkü neden herseyi sizden bekleyecek zamanla hiçbirşeye karismayacak bir nevi evli gibi olacaksiniz yemek bulasik temizlik hepsi sizin üzerinizde olacak kendine zaman ayıramayacaksin bakim yapamayacksin sıkıcı bir durum ama arada sırada beraber kalsaniz mesela hafta sonları aynı evde kalsaniz daha güzel heyecanlı olur beraber yemek yaparsınız film izlersiniz gibi gibi daha keyifli olur diğer türlü amelelik bana göre

Biz eşimle birlikte yasadik 1 yıl kadar.. okuyunca arkadaslariniza üzüldum yanlıs kisilerle birlikte olmuslar fakat olumlu sonuc alanlarda olabiliyor ben iyi ki yasadim diyorum pisman degilim belki de evlendigim icindir bu.. bizim cinsel birlikteligimiz olmamisti vajinismustum mesela bunu biliyordu bile bile evlendi bi ömür vajinismus olarak kalabilirdim esimle birlikte yasamasaydm vajinismus oldugumu bilmicektim evlendigim zaman ogrenicektim bunu belki o zaman bosanmaya kadar giderdi ama biz birlikte atlattk bunu tabi bu iyi örnegi dediginiz gibi kötu seyler yasayanlarda var iyi düsünmeli ciddi bir konu gercekten..

Herseyi vermek nedir, cinsellik karsilikli yasanmiyor mu sizin gezegende?

O yaşlar hayatı yaşama yaşı. :)

Güzel erkek, güzel insan bulmak zor artık. Toplumumuzun sütü bozuldu. Erkekler çakallaştı, kadınlar çakallaştı, düzgün insana rastlamak çok çok zor artık. Kimseye guven olmuyor artik.

Ama bu genelleme doğru değil aileler bilirken iş arkadaşları vs bilirken birlikte yaşadık diye yazdım Bir de neden kadın beklenti içine girsin ki yürümese nasıl her şeyi ortak aldı isek öyle de paylaşır ayrılırdık Cinsellik yaşamak için de birlikte yaşamak şart değil zaten o daha önce de yaşanır ki bunda da kadının kaybettiği Bir şey olmaz ki

Biz varız hem benim hem karşı tarafın ailesi iş arkadaşlarımız vs biliyordu Hatta yıllar sonra bile beni birilerine anlatırken sevgilisi ile birlikte yaşamıştı diye referans yapmış bu durumu patronum Sonuçta bayramda vs ailelere de gittik oturmaya sonra beni istemeye gittik sonra da düğün yapıp evlendik iş arkadaşları vs de geldi Hatta benzer konuya yazdım patron tüm ofisi ve sevgililerimizi tatile bile götürdü Özel tembih etti sevgiliniz mutlaka gelsin diye Bu arada ABD de değil bursa da yaşıyorum muhafazakar bursada oyların 50 den fazlası iktidara verilen

Evlenmek gibi bir niyetiniz varsa bence yasamayin birlikte. Iliskinin heyecani kalir hem bazi erkekler birlikte yasmaya alisonca evlenmiyor.

aynı fikirdeyim, sağolun :) M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Ben de evlenmeden birlikte yaşamadım, yaşayamazdım da. Ama gerçekten iğnelemeden soruyorum merak ediyorum. Birlikte yaşamakta, nikahlanmak arasında ailelere duyurmak dışında duygusal manada ne fark var? Ben de evliyim. Çok yakın bir arkadaşım da sevgilisiyle yaşıyor. Bir farkımız yok bence.

çok teşekkür ederim paylaştığınız için

Ben yerimi aldım

Tuzları kuru gerçekten de. Erkek 10 kızla da beraber yaşasa bunu ciddiyet olarak görmüyor, ailesi de önemsemiyor eski münasebetleri diyip sırtını sıvazlıyor. Hepsini tek tek tanıştırsa da ailesi hiçbirine ciddi gözle bakmıyor... Ama kızlar için beraber yaşamak ve aile ile tanışmak çok muthiş evlilik adımları gibi algılanıyor.

Şimdi uzun yıllar flört edip evlenince sorunlar yaşayanlar var, bir ayda tanıyıp Evlenip mutlu mesut yaşayanlar var, birlikte yaşayıp yaşamama problem değil bence de, daha iyi Çözümleme amacında da olsa aynı evde yaşayıp birini derinden tanımak mümkün değil.. Annelerimiz demiyor mu 40 yıldan sonra şu huyu bu huyu çıktı diye.. Eğer sevgiliniz belli bir yaşı aşmış sorumluluk bilinci yerindeyse Kişiliği de oturmuşsa daha kolay olur.. 2 gündür film repliklerşndrn gidiyorum ; Forrest Gump In dediği gibi : hayat bir kutu çikolata gibidir, içinden ne çıkacağı belli olmaz.. Hepimizi iyi ve sağlam kişilikli insanlarla karşılaştırsın..

Bu arada ben de sevdicegimle bi donem ayni evde kaldim. Hic pisman olmadim cunku ben hicbi zaman kararsizlik yasamadim ben onun icini gorebiliyodum o da benimkini. Yani biz birbirimizi cok iyi taniyoduk. Ama soyle de bisey var ben her zaman cok kisa surede tanisip evlenmek istedim ama olmadi maalesef hatta 2 ay icinde tanisip evlenmeyi isterdim 4 yil oldu:)) ama diger yazan arkadaslara da katiliyorum ayni evde durmadan evlenmek de cok guzel biseydir eminimki. Bizim biraz mecburiyetten basladi sonra keyfiye dondu is. Cok fazla yazilmis cok onyargiyla da yazan olmus ama bence her iki taraf da hakli. Bu durumu yasayip pisman olan da cok insan var benim gibi o gunleri ozleyip keske simdi yine ayni evde olsak diye dusunen de ya da benim gibi cok mutlu olup hayatimim en guzel gunleri olan ve evlenecek olan da. Bu konuyla ilgili kimse net bisey soyleyemez net bi cevap bulamazsin:)

Ben evlenmeden beraber yasamadim ama yasayipta evlilik olmadan ayrilanlar sozlesmis gibi "herseyimi verdim, zamanimi caldi, vs. diyor. Eger bu psikolojiyi kaldirabilirim diyorsaniz bizim icin sakincasi yok. Ahlaktan bagimsiz olarak beraber yasayip ilerde evlendiginde birbirini artik tanidigi icin cok iyi anlasan ciftler de var, artik birbirinden biktigi icin senelerce beraber yasamasina ragmen evliliginin ilk seneleri bosanan da.

Sonra boşanması daha zor ve sancılı bir süreç.. biriyle nasıl yaşayacağımı görmeden ömrümü onla geçirmeyi düşünemem. Ki ben insan sarrafı bir tipimdir kimin ne olduğunu hemen anlarım, yanılmışlığım da yoktur.. ona rağmen, ufacık farklılıklar bile önemli ilişki dinamiğinde

İşte tam olarak bunu kastetmiştim...

Evlenmeden birlikte yaşarsan evlenince ne yaşıyacaksın? Neye heyecan heves istek duyacaksın? Bence herşey erkenden tüketilmemeli. Bir yemeği birlikte yapmaktan tutta cinselliğe kadar. Cinsellik konusu zaten kendi kararıdır herkesin hayattaki değer yargılarına göre. Ben yaşamazdım evlenmeden. O sorumluluğada girmezdim bazı şeyleride erkenden tüketmezdim.

Bir de evlenmeden önce deneme olayına açıkçası katılmıyorum ben çok kısa sürede evlendim hemen hamile kaldım ve şükürler olsun eşimle aşırı sorun yaşamadık. Tartışma arafa olmuyor değil ama bağırıp hakaret etme olayımız yok. Aramızda sevgi kadar birbirimize saygımız var. Yıllarca beraber olup geçen yıl evlenen arkadaşım mesela Aralık ayında boşanma davası açtı şiddet bile gördü. Kocası kızın abisini dövmeye kalktı yani evlilik ile uzun süre birliktelik yada bir arada yaşamak başka diye düşünüyorum. Evlenince olaya aileler de fazlasıyla katılabiliyor. Benim yaş ilerledikçe ve çevrede gördükçe sanırım düşüncelerim değişiyor.

Evlilik sadece bir formalite. Iki kişinin birlikte yaşamasını normal buluyorum. Ama öncelikle ciddi bir ilişkin olmalı karşındakine güvenmen ve ondan emin olman gerekiyor. Evlilikle alakası yok evlenip ayrılanlarda var bu onları ahlaksız yapmıyor. Ama burası Türkiye tartışılır tabi. Ben iki insan olgun olduktan sonra ve birbirelerinden emin olduktan sonra normal buluyorum.

O zaman su ana fikre ulastik: Kadin ve erkek beraberligi ancak bir otorite tarafindan onayladiginda gecerli kiliniyor. Onun disinda olusmus beraberlik toplum tarafindan nefretle karsilaniyor. Ondan dogacak cocuk asagilaniyor, dislaniyor. Yani burda dislanan, kadinin verdigi karar, yani kadinin otoritesi taninmiyor, anladik mi simdi durumu... . push ; K

Boşanmalar son yıllarda çok arttı. Bu yüzden devlet önlem olarak boşanmayı iyice zorlaştırdı. İlk bir sene anlaşmalı boşanamıyosunuz bile. Elin günün içine çıkılıp evlilik duyrulduktan sonra boşanmak inanılmaz zor bişey. Bugün bu ülkenin en modern semtlerinde dahi yaşasanız hayat boyu dibine kadar dul kadın olarak geziyosunuz. Boşanmak hiç ama hiiçç kolay bişey değil.

Ben 2 sene birlikte yaşadım çok güzel ve özel deneyimdi benim için öyle saçma takıntılarım aman gider aman şöyle aman böyle diye diye bir derdim olmadı zaten.. kendi kararlarımı alabilecek durumdayım. ancak herkese önerebileceğim bir yaşam biçimi değil yani arkasında durabilecekseniz girin bu yola.. her evlilik nasıl garanti değilse her birlikte yaşam da garanti değil ama bunu aman yaşanılan yaşanır hevesini alır çeker gider diye korkular yaşarsanız zaten o sağlıklı bir ilişki olmaz. mesele hevesse evlenince de adam hevesini alır çeker gider ki burada kocam ilgisiz diye açılan birçok konu vardır eminim demek bu işin imzayla bir ilgisi yok. zaten bu heves meselesini niye hep erkek odaklı düşünüyoruz onu da anlamadım belki de sen hevesini alacaksın.. ikinci konu ülke şartlarında her kadının kaldırabileceği bir durum değil aslında erkeğin de bildiği bir şey değil onlar da şaşırıyor. erkek arkadaşım biz yaşarken ilk bir iki ay oldukça bocalamıştı ben çok rahattım ama o korkuyordu arada bizimkiler duyarsa ne diyeyim sence diye bana sorardı ben sakinleştirirdim. alışkın değil sonuçta ama alıştı tabii. cinsel hayatımız oldukça iyiydi ama bunu bir angarya ya da görev gibi görmüyorduk o an canımız isterde oluyordu istemezse olmuyordu ekonomik anlamda da rahattık fazla masrafımız yoktu iki kişi bir evi çeviriyorduk.. tartışmalar sorunlar oluyor muydu derseniz oluyordu elbette. zaten en sonunda anlaşamayacağımızı anlayıp bitirdik. buradaki yazılanlara bakma aslında çoğu içten içe böyle bir şeyi ister ancak cesaret edemez korkular öğretiler vs. kullandırma filan nasıl tabirler anlamıyorum bizler kadınız hanımlar daha da önemlisi insanız makine mi sandınız bizi. erkeklerin ataerkil saçmalıklarına siz de kapılmışsınız resmen. denemek istersen sana önerilerim olacak: - garanti gibi görme. - yarın yaşanılanlardan pişman olacaksan girme bu yola. - evli ya da birlikte yaşama farketmez karşındaki bir erkek ve gerçekten güveniyorsan aynı evi paylaş. yarın senin hakkında saçma ithamlarda bulunacak karakterdeyse hiç bulaşma. - hayat senin hayatın. yaşa.

ne dna sı yahu. eşler arasında oluşabılecek mağduriyetin ispatından bahsediyorum ben. siz oylemi düşünüyosunuz bilmiyorumda geleneksel düşünen insanları cahil falan sanıyo galiba bazıları. kendi fikrinizin dışında bir şey soylendimi çağdışı oluyor. hani saygı nerede? bizim düşünceler özgür düşünme, düşündüğünü istediğin gibi ifade etme kapsamına girmiyor galiba... . push ; W

o yorumu yapan insana zaten siz cevap vermeden burdaki uyeler linç girişiminde bulunur, ve zaten yonetim ban koyar... Neyse zaten yazmışsınız gitmiş ama bana kalırsa hoş bi soylem değil... Umarım yaşiycağınız şey size mutluluk verir..

acıkcası evlı veya bekar farketmıyor bozuk adam her sekılde her yerde her kosulda bozuktur bı arkadasım 2 yıl bırlıkte yasadı toplam 5 yıl ılıskısı vardı evlendıkden 8-9 ay sonra ayrıldılar adı bıle samımı degıl ''bırlıkte yasamak'' ınsallah senı pısman etmeyecek bırı olur bırlıkte yasamıs oldugunla kalmazsın derım

Aynen öyledir bence de Bu korumaya ihtiyaç duymuyorsam nikaha da ihtiyaç yok Mal mülk çocuk yok 5 tl yi bile bölüştük senin annen benim annem demeden hayatı düzene koyduk Çalıştık evimizi kurduk düğün yaptık bana set bile aldık Ailelerle düğün aşamasında muhatap da olmadık sonra iş mi kuralım evlenelim mi diye oturup düşündük evlenelim aradan çıksın sonra iş kurarız dedik

Akraba evliliği dinende hukukende yasak değil, ben kardeşlerden bahsettim. yorelerin örf adetlerini tartismayalim şimdi burada. Nikah bir akit, bankada hesap açarken nasil imza atiyorsun buda ayni. ispatlayamadigin biseyi nasil iddia edeceksin. kanun ispatla diyor. Gelişmiş ulkelerin nerdeyse hepsinde bu var. imam nikahi resmi nikahsiz zaten yasak. toplumu şahislarin saçma evlilikleriyle yargilayamazsin. müslümanların genelinin yasadigi bi ülkede ahlaki vicdani dini yaptirimlar tabiki olacak. sen bu şekilde iddia ediyor buraya yazabiliyor istediğin kişiyle istediğin şekilde yasayabiliyorsan bu ülkede bana kimse özgür olmadigini soylemesin.

her neyse dahada bısey demıcem strese grmeye gerek yok nasılsa herkes bıldıgını okuyor... herkesn kendı aklı yasantısı.. merrr

Ben sahsen yasamam, ama yasamak isteyenede saygi duyarim. Hani o insani ev ortaminda tanimak demis bazilari. Bence evlilikte isin icine aile vs giriyor yine adam daha degisik bisey oluyor. Sizin ailelerinizin haberi olucak mi birlikte yasadiginizdan? oyleyse zaten ayni evliymis gibi olucak, sonra bi tek isin imza kismi kalir. Bence bu cok onemli, evlilikte ki cogu konular ailelere de bagli oluyor. ailelerin su anda haberi yoksa hersey daha rahat gelebilir sorunlar kolayca asilabilir ama is ciddiyete bindiginde yine karsinda bambaska bi adamla karsilasabilirsin.

ben işte o yüzüne tükürülecek insanları kastettim ama biri kalkıp ben hoş bir şey olduğunu düşünmüyorum, yapmasan daha iyi edersin gibi bir dil ile söylese fikrine ve yorumuna teşekkür ederim. Ahlak bekçiliğinden kastım; afedersiniz ama her haltı yiyip de sonra insanları aşağılayarak ne yapmaları gerektiğini söyleyenlerdi. Ayrıca ben insanın kendi düşüncelerinin, hayatının 'elalem ne der' sorunsalından daha önemli olduğunu düşünüyorum. Umarım kendimi ifade edebilmişimdir.

rica ederim yardımcı olabildiysem ne mutlu.. ortalıkta onlarca yolsuzluk, çocukların gelin edilmesi gibi haksızlıkların üstüne düşmeyenler iki yetişkinin kişisel kararlarına kafayı takıyor ne yazık ki..

Benim ahlaki normlarımdan değil de merak ettim, yaşayanları... E

Bana sorarsan hersey zamaninda yasanmali. Sevgililik donemininde guzel yanlari var, ozlemek gibi, degisik heyecan. Ayni evde yasiyosun diye gercektm yuzunu goreceksin diye bisey yok, zaman gecince okuze bagliyo bunlar, sonra evlenincede degisebilir yani. Bence en guzeli, her donemin tadini cikarmak, sevgililik doneminde heyecan, nisan tatli stresi, ve evlendikten sonra her ani paylasmak

Siz onun evinde kalıyorsunuz dimi.. Temizlik yemek siz olmasanız kendisi yapmayacak mı.. ev onun evi siz yardım edin sadece o işler sizin göreviniz değil onun görevi.. Bu adamla evlenirsiniz geleceğiniz daha fazlası olacaktır WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Kendi adima yasadigimi ozet geceyim, ogrenciyken ayri evlerde yasasak da surekli birlikteydik son sinifta ikimiz de calismaya baslamistik, okul biterken birlikte eve cikma karari aldik, ikimiz de ailelerimiz mezuniyet torenine geldiginde durumu ailelerimize actik babam konusmama hakkini kullandi annem onun da adina, burdaki bircok arkadas gibi madem birlikte yasayacaksiniz işin adini koyalım dedi. Onun ailesi de ayni tepkiyi vermis. Ben evlilige sicak bakmadigimi soyledim, eşim oneriye baliklama atladi, velhasil orta yolu bulup ailelere evlilik sozu verdik ve birlikte eve çıktık. Neden nikah kiyip eve yerlesmemekle en dogrusunu yaptigimizi 1 sene sonra hadi evlenelim dedikten sonra daha net anladim. Is evlilik olunca birden annem elinde sandikli catal bicak takimlariyla, yaldizli tabak setleriyle cikageldi. Babam bir yandan kayinpederim diger yandan dugunsuz olmaz diye tutturdu, onlarin gonlunu yapalim derken kendimizi kenari dantelli havlulari hangi dolaba yerlestirecegimizi memleket meselesi haline getirmis ebeveynler arasinda bulduk. Oysa sevgiliyken ne guzeldi, 40 yillik dokulen binada spotcudan aldigimiz sahane kanepelerimizde mutlu mesut yasiyorduk. Artik salonda sigara icemeyecek, annemin dantelli yatak ortusunu sermeden işe gidemeyecektik akrabalarimiz istanbula yolu düşünce yaldizli tabaklarimizdan 5 cesit yemegimizi yemeye, yeni mobilyalarimizi incelemeye ve mis kokan utulu nevresimlerimizde yatmaya geleceklerdi. Bunlarin hicbiri benim hayal ettigim hayatin tanimina uymuyordu ama sisteme boyun egdik 1.5 yillik birlikte yasam deneyimi ardindan evlendik Herneyse iste bunlari yasamadan gercekten oldugun gibi, en dogal halinle, stressiz, geleneksiz, dantelli havlusuz bir hayat icin birlikte yasamak evlenmekten guzeldir

Konu sahibesi kendi ahlak bekçiliğini kendin yap kendini kullandirtma... merrr

Bence son derece gereksiz bir eylem. Zaten evlenince birlikte yaşanacak, hiç değilse sevgililik döneminde biraz özlem biraz heyecan olmalı. Birlikte yaşamadım eşimle evlenmeden ama biraz yalnız kalabilmek için türlü düzenbazlıklar yaptığımız dönemler en tatlısı idi. Ünide de kız arkadaşlarımla sabahlara kadar sohbet muhabbetin dibine vurduğumuz geceler paha biçilemezdi. Toptan evliliğe karşıyım evlilik düşünmüyorum diyorsan başka tabi. Ama günün birinde evleniriz belki diyorsan yalnız yaşadığın zamanların tadını çıkar derim. Sülalede 3 kuzen evlenmeden birlikte yaşadı bizim, bir şikayetleri olduğunu duymadım ama çok da samimi olmadığım için bana da anlatmamış olabilirler 3 ü de birlikte yaşadığı insanla evlendi biri maalesef boşandı bikaç sene sonra

çok güzel özetlemişsin, bayıldım gerçekten. ben daha şanslıydım ne eşimin ailesi ne de benim ailem evlenme arifesinde olsun, evlendikten sonra olsun hiç bir şeye karışmadılar. şaka değil. Aileler karışan tipler değildi. tabi Türk değiller ondan olabilir mi bilmem. ama sonuçta hepsi burda yaşıyor, bu kültürün içindeler. inan sekiz senedir mutlu mesut yaşıyoruz ne karışanımız var ne bişey. babam rahmetli hep derdi ki bir insanın evlendiği kişi ailesidir, o kadar.

Ahlak bekçisi herkesin kendi vicdanidir. Herkes kendi yaptığından sorumludur sonuçta. Üniversitede aynı evde kalma mevzusuna gelince bayan için duygusal olur her zamanki gibi ama erkekler çok uyanık vesselam. Makarna yemekten sıkılıyorlar tabi. Oh bedava hizmetçi. Her turlu hizmet, pasamizin dürtüleri de bastırılıyor. Dünya onlara guzel. Kızlarımız da saf saf romantik hayaller kursunlar. Binde birdir yani evlilikle sonuçlandıran. Hem bi imza niye bu kadar geriyor ki kaçak gocek yaşamaktansa bas nikahı, duyur yakın akrabana bu kadar basit. Kızlarımız ne meraklı ya hu kendini kullandirtmaya.

Bence bu sorunun cevabı kişiden kişiye değişir. Yani pişman olan da olur, olmayan da. Kişi kendini bilir zaten. Mesela ben yapmadım böyle bir şey, yapmam da. Çünkü pişman olacağımı bilirim yapım gereği. Dini boyutu değil de, mesela ben her şeyin zamanında yaşanması taraftarıyım. Aynı evde yaşamanın evlendikten sonra olmasından yanayım. Hem sıkılırım, hem olumsuz anılarım olursa evlilikten korkarım. Hem evliliğin hayatıma bir yenilik, bir faklılık getirmesini isterim. Beraber iyi anılarınız olabileceği gibi, kötü anılarınız da olacak. Kaldırabileceksen sonuçlarını şimdiden düşünüp kararını ona göre vermelisin.

konu sahıbıne desen neyse.. ve kendısı konu sahıbı. bana neden peki? benım demek ıstedıgım; saygısız sekılde düşünenenlereydi üzerıne nıye alınma geregı duydun? yorum ısteyen ben degılım

aynen bende hele yemek yok mu yemek. hiç beceremiyorum

Bir şey daha birlikte yaşamayı mutlaka evlilikle sonuçlanacak bir olay gibi görüp bu olmayınca dünyanız başınıza yıkılmasın. Adam sizinle aynı evde yasadı diye evlenmek zorunda değil ki; boşanmak bile medeni bir hakken üstelik, ayrılmak çok daha doğal. Belki bir hareketinizi sevemedi, belki gercekten kötü bir huyunuz var bla bla la la.. Aynı şey kadın için de gecerli; adam hıyarın önde bayrak sallayanı sırf cinsellik oldu, aynı evde yaşandı vs diye göz göre göre evlenmek nedir yani.. Boşanmak sevgiliyi postalamaktan daha mı kolay? Bu zihniyetteki kadınlar aynı evde yaşamasın. Cinselliğe kadın da erkek de eşit uzaklıkta durabiliyorsa; cinsiyet ayrımı gözetmeksizin benzer bakış açıları varsa güzel olur onu yaşamak.

duymak istediğimi sordum zaten, size de

Ilkleri evlenmeden once yasayinca heyecani bitiyor da evlendikten sonra yasayinca bitmiyor mu? Belediyenin kağıdına attiginiz imza mi askinizin heyecanini 70 sene diri tutuyor? Her gun buraya onlarca konu aciliyor, kocasi gece yataga gelmeyenler, iliskisinde heyecan olmadigindan sikayet edenler, hepsi evlenmeden once birlikte mi yasamis? Aksine ten uyumum var mi diye sorgulamadan evlendikleri için, hayat boyu sevgisiz bir iliskiye mahkum olmus olabilirler mi? Bu evlenmeden tuketmek muhabbetini hic anlamamisimdir, tukenecekse evlenmeden once de tukenir sonra da... 16 senelik birlikteligimizde imzayi atmak hicbir seyi degistirmedi, hep aşıktık, hep heyecanliydik, hep her konuda paylasimciydik. Isterdim ki tukenecekse aileleri isin icine sokmadan, ayrilmak icin mahkeme kararina gerek kalmadan, mal paylasimi kavgalari olmadan tukensin herkes birbirine yol versin, cunku evlendikten sonra tukenince neler yasandigini hepimiz biliyoruz.

Teşekkür ederim..

allah uzun ömürler versin diyelim :) tanıyabilmek çok önemli ya

Benim inandığımı nereden biliyorsunuz? Hemen dini vaaz vermenize gerek yok hemen. Siz buna göre yaşıyorsunuz ben yaşamıyorum. İyi ki de yaşamıyorum. Aklımda kalan, içimde kalan hiç bir şey yok. İlk sevgilimle hemen hop evlensem ben mutlu olamazdım. Evlilik hayalleri kuran bir çocuk da değildim hiç bir zaman, hala da bana mükemmel gibi gelmiyor. Sevgililiğin tadı gibi mi var. Dolayısıyla hiç pişman değilim. Dini vaaz veriyorsanız kimin ne kadar öbür dünyada rahat etceğini de bilemezsiniz. Ne Müslümanlar biliyorum ben namazında niyazında ama hırsızlık eden kul hakkına giren. Ben sevdim sevildim ve seviştim ne birini öldürdüm, ne hırsızlık ettim benim için önemli olan önce mutluluğum sonra vicdanımın rahatlığıdır. İkisi de gayet rahat. Herkesi kendiniz gibi görmeyin herkes sizin gibi yaşamıyor herkesin hassasiyeti farklı

Evlilik ve o imza da bu kadar kucumsenmemeliydi bence. Gereksiz goren evlenmesin ama belediyenin verdigi izin imza gibi indirgemeci yorumlar hos olmadi.

Aile yaşantısı çevre faktörü bunun en büyük sebebi.

Rica ederim bende denedim çünkü beraber kalmak değil di bizimkisi yanına gidiyordum.. bir ara çok sık görüştük bir baktım ki elimde temizlik bezleri yemekler ütü ler tatlılar pastalar amam hiç dert bitmiyor birde çift çizgi ütü istemez mi ne gerek var dedim sık görüşmeme karari aldim MissCherryBlossom

yaptığının farkındasın yani neyse sana verebilecek bir fikrim olamaz zaten -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

birbirini seven iki insanın birlikte yaşaması ahlaksızlık mı? günah deseniz gene anlıycamda..

Ahlak bekçiliği mi? O zaman size duymak istediklerinizi yazsinlar iyi günler

edep ve ahlaki dinle karistirmayin lutfen. hepsi "mutually exclusive"

Önceden olsa bu bakış açısı anlaşılabilirdi hani bi 20 sene önce evli kadın olmak çocuklu olmak falan itibardı tabir-i caizse şimdi bu kalmadı ki, uçan kaçan hak getire

Rica ederim.. Kendi karnını doyurabilmekten aciz bir adamla evlenmeyin.. benden bir tavsiye.

Yasasin Hanslar! Kahrolsun Hanzolar...

Ahlak edep ve din boyutlarından kime ne? Bakın siz de bunu toplum baskısına bağladınız. Çünkü cevap bu. Kadını bu hale getiren toplum baskısı.

İnancım, kültürüm, hayat felsefem gereği evlenmeden aynı evde yaşamam diyenlere saygı duyarım. Ama yok bıktı, yok alacağını aldı.. Vs Düşünsenize bi bu bıkangiller familyası ile aynı evde yasamadan evlendiğinizi Adam sizi sırf sıfır bi vaji olarak görüyor, ete kemiğe indirgiyor. Bu noktada bu hıyarlarla evlenen kızlar mı daha şanssız yoksa bi kaç sene aynı evde yaşayıp paçayı kurtaranlar mı?

bir süre eski sevgilim ile yaşadım.. ayrıldıktan sonra müthiş bir boşlukta kaldım.. eşimden ayrıldığımda bile okadar üzülmemiştim. lakin pişman değilim bu gün olsa yine birlikte yaşarım. adamın bilmediğin tüm yönlerini görüyorsun. evlenince gördüğün hoşuna gitmeye bilir ama sevgiliyken öğrenmek daha mantıklı gibime geliyor.

Evlen ama ev işi yapma. İş güç sahibi kadınsın; kendi işini gör yeter bence. O da kendi işini görse genel temizlik ve iş için biri bulunur. Şahsen ev işini aşırı ölü yatırım olarak görüyorum. Bana hiçbir katkısı yok. Haftanın iki üç günü keyfim için mutfağa girerim. Benden bu kadar...

Amacı ne olmalı konu sahibi, evlenmeden önce artısını eksisini görmek değil mi? Ki evlenince şok olma mantık bu değil mi? E sen bir önceki konunda zaten bize bir öküzü betimledin ama beni seviyor diyosun, bu durumda birlikte yaşamadan evlenenden bi farkın kalmıyor ki, onlarda beni seviyo diyo risk alıyo belki, ama sen göre göre ev halini de karakterini de bile bile nasıl olur diyosun İster evlen ister evlenme, aynı ev ya da ayrı ev farketmez bir öküzü ıslah edemezsiniz o kadar diyim

inancım gereği evlenmeden önce aynı evde yaşamam ama bir arkadaşıma bunu tavsiye etmişliğim vardır Adam bildiğimiz evlilik alerjisi olan; nişanlılık döneminde şahane ama evlenince kozalağa dönen cinslerdendi.. bir dönem birlikte yaşayıp, arkadaş grubunda asrın çifti seçilen bu adamın evlendikten sonra kıza neler yaptığını görünce bunu söylemiştim, evet alacağını aldı, hevesi geçti, bıktı, sıkıldı yorumları evlilik için de geçerli.. bu mantıkla aynı hissi yaşayan adamlar ya boşanıyor, ya aldatıyor falan falan falan..

Şimdi şöyle bu örnekler karakterle alakalı berber yaşamakla değil.. o arkadaşlar o kişilerle evlenseydi başka türlü şeyler yaşarlardı.. iyiki de evlenmemişler.. kalbinin ve bedeninin istediğiyle yaşa yaşa sonra annemin bulduğu kızla evleeneyim de.. bu kafa yapısı pek sağlıklı tutarlı değil.. onlar şimdi kendi evliliklerinde de mutsuzdur.. Kadına değer vermeyen erkek iyi bir eş olamaz..

Yani konu sahibesi herifi sevdiğini biliyorum ama adam sorumluluk konusunda oralı değil. İş yapmadan yiyip içip semiriyor. Bence evleri ayırın. Aynı evde yaşayıp don yıkamadan da sevgili olabilirsiniz. Evlenince de g. tünü çekip iş yapnasını beklememeniz gerektiğini öğrenmiş oldunuz en azından.

Ben üniversitede beraber yaşanmasına karsiyim. çünkü kiz kiza kaldigin ev daha şen şakrak olur, sorumluluklar bölünür, sevgilinle kavga ettiğinde nereye gitcem diye dusunmezsin gelirsin dostunla dertlesirsin. unide vardi sevgilisiyle yasayan arkadaslarim. yemek yap temizlik yap vs. sonra ayrilirsan yazik değil mi kendine, değer mi. yani demem o ki üniversite hayatinin en güzel donemi. arkadaşlarla gezmek eğlenmek varken sevip sevmediği belli olmayan adama mi vakit harcayacaksin. ders calismak bile öyle zevklidir ki arkadaşlarla ortak yasadigin evde.

Bu kararı aldıktan sonra hiç pişman oldunuz mu? Ve nasıl yürütüyorsunuz..

hayır ikimizin de evi. Aynı eve çıktık MissCherryBlossom

yahu bu konuda birlikte yaşadıklarını söyleyenler zaten ilan edip birlikte yaşayanlar değilki.. üni de aynı evde kalmak.. iki tarafında ailesinin haberi olduğunu sanmıyorum.. ha biri çıkıpta derse biz ailelerimize bu şekilde yaşamak istediğimizi söyledik ve birlikte eve çıkmaya karar verdik o birlikte yaşamaktır.. bizim kızlarımız birlikte kalıyor hepsi bu.. edit : bende dahil.

Yaşamadım. Yaşayana iyi gözle bakmam. Benim görüşüm budur.

Eveeeet evlenmeden birlikte yaşıyorsunuz ona verebilecginiz herseyi veriyorsunuz ve sonra en ufak bir tartışmada nasıl olsa nikah yok diye kapının önüne koyuluyorsunuz Teşekkürler

Katılıyorum. 20lerin başı birlikte yaşama, sorumluluk alma ciddi ilişki kurma vs yaşı değil bence. Flört etme, hayatın tadını çıkarma yaşı. Ben ünv. deyken biraz ona göz süzerdim, biraz bununla flört ederim eğlenirdim yani çok çapkındım Her şeyin zamanı var, zamanı gelmemiş yüklerin altına girmek yıpratıcı bence.

3 senedir beraberiz haftada 3 4gun kaliyorun. Pisman degilim. Bi insani en iyi ayni evde taniyabiliyosun. Temiz mi, daginik mi, cimri mi, ayni seylerden mi hoslaniyosun, senin ilgi alanlarini sevmesede saygi duyuyor mu, ev islerine yardimci oluyor mu, sorumluluk alabiliyor mu, hastaykrn bi kase corba yapip sabaha kadar basini bekliyor mu vs vs

Valla ben aynı evde yaşamam. Ama kim yaşıyorsa yaşasın, saygı duyarım, yargılayabileceğim bir şey değil. Doğru insan olduğu zaman evlenince, aynı evde yaşamaya başlayınca bir sıkıntı çıkacağını düşünmüyorum ben. Yani bir adam sorumsuz ise ilişkide zaten anlaşılır, anlayamıyorsanız biraz gözünüz körleşmiş demektir. Hem o heyecanları tüketmek istemem ben. Evlendiğim kişiyle bazı ilklerimi yaşamalıyım. İlk ev heyecanı, evde birlikte yenilen ilk yemek, ilk vukuat vs. Sanki bunları daha önce yaşayınca hiç tadı kalmazmış gibi geliyor bana. Bir de çevremdeki örnekler de kötü, adam açık açık diyor"Aman, yaşayacağımı yaşadım, eli yüzü temiz bir kız bulup evlenirim" mantığında. Veya diyor ki "Niye evleneyim ki bu kızla, zaten yaşayacağımızı yaşadık "

ahhahah hakikaten ya. hep erkekler için yaşanıyo sanki. valla ben kendim için yaşadım. bi gün ayrılırsak da bayaaa bi kardayım yani

Hem aynı evi paylaşıp hemde yarın yanındaki adam gittiğinde ağlayıp bağlayan kadınlarla dolu hayat. Sonrada bir başkasıyla evlilik kararı aldığında derdine düşüyorlar geçmişin.

Yeter da nedir bu? Cevaplari kaldiramicaksan konuda acmicaksin kafanin kestigini yapicaksin. Kararli bir sekilde! Kaizen

işte siz bana bunu böyle söyledğiniz de ben teşekkür ederim sonuçta size sormuşumdur uygun değil dersiniz teşekkürler derim fakat siz '' bize ne senın olmayan ahlakının bekciliğini mi yapıcaz sen çocuk dogurur wc ye atarsın '' gibi bir yorumla karşılaştıgınız da aynı seyı de söyleyebilir misiniz? burcubahar0635 what u get is what u

Yorumlardan fark ettin de birlikte yaşayıp pişman olan topluluk öğrencilik zamanlarinda beraber yaşayan insanlar. Çünkü henüz çok genç ve pembis gözlükler var. Ben karakteri oturmuş insanların pişmanlıktan çok iyiki diyeceğini düşünüyorum

Bence evlilikten güzel bişey olurdu sanırım. Hayat boyu aynı insanla sevişmek baya sıkıcı.

Daha çok üni ortamında denk geldiğim bazı mevzulara dayanarak yazdım. Beraber yaşayıp ebeveyn onayı olmadan duymadan bilmeden hamile kalıp aldıracak yer arayıp hastanelik olan hatta intiharı düşünen gördüm yazık değil mi şimdi. Dayak atan okula bugün gitmiceksin diyen psikopat sevgililer gördü bu gözler. Nikahlı olupta dayak yiyende var ama annem babam duyacak beni kesecek diye korkudan intihar edende duymadım ama koca dayağına kayınpeder tacizine dayanamayıp canına kıymak isteyende olabilir amaannn beynim yandı hepsi erkekler yüzünden işte

teşekkür ederim görüşünüz için.. Önceki

Bunların toplum tarafından dayatıldığının farkında olan insanlar bunu seçmeyebilir. Yani kimse topluma uymayı seçmek zorunda değil ki. Siz amerikaya gitseniz hristiyan olur muydunuz bütün toplum hristiyan diye?kendi fikirleriniz, doğrularınız ve hayata bakışınız yok mu?bazı insanlar çevrenin söylediğini çok takar bazı insanlar hiç takmazlar çevre baskısından intihar eden insanlar var, bi o kadar umursamayanlar da var. Hepimiz insanız çeşit çeşitiz, hiçbir toplumda tek tip insan yok.

siz olayı çok yanlış anlamışsınız. Siz konuyu adabıyla ele aldınız görüşlerinizi bildirdiniz de biz ahlak bekçisi mi dedik? Benim ahlak bekçisinden kastım kendi mükemmel olmadığı halde karşındakinden mükemmel şeyler yapmasını bekleyen kişiler. Yorumları okudunuz mu bilmiyorum fakat olumsuz yapan kişilere de düşüncesini belirttiği için teşekkür etmesini bildim. Düşüncelerini ahlaksızca dile getirenlere de terbiye farkımızdan dolayı yorum yapmadım. Yani sizin anladıgınız ahlak bekçiliği ile kastedilen çok farklı. Bana ters diyenlere de saygı duyuyorum netice de herkesin kendi düşüncesi. umudunu

Herkesin namusu kendine. Eğer istiyorsanız birlikte yaşarsınız. Benimde elimde fırsat olsa sevdiğim adamla birlikte yaşamak isterim. Ayrıca o kişinin pisliğini mi çekiceksiniz gibi şeyler denilmiş konuşursun aranızda iş bölümü yaparsınız olur biter. Eğer o kişiyle evlenmezsen ne olacak diyenler sadece sevgililer ayrılmıyor unutmayın evlendiğinizde de ayrılması gayet kolay. Eğer birlikte olduğunuz kişiye güveniyorsanız aileniz ve sizin açınızdan sıkıntı yoksa kalırsınız. Biraz yapıcı yorumlar yapın saldırmak yerine.

siz üzerinize alındınız :) Bakın yorumları okuduysanız kendimi ifade ettim ben... Eğer böyle demek gibi bir düşünceniz olsa üzerinize alınmaz, uygun değil üzülürsünüz derdiniz ama siz öyle diyorsanız teşekkür ederim

Dünyada bu kadar ahlaksızlık varken birbirini seven iki insanın aynı evi paylaşması daha tepki verilesi bir durum evet. Çünkü biz kolay olanı tercih ederiz hep. Sokaklarda dilendirilen çocuklar, torpille istediği yere getirilen insanlar, fahiş fiyatla mal satanlar, garibanı ezenler, kötülük yapan ve tüm kötülüklere sessiz kalanlar; evlenmeden aynı evi yaşayan bir kadın ve bir erkekten daha ahlaklılar. Ahlak bacak arasında çünkü. Nasıl istiyorsanız öyle yaşayın. Yeter ki kendiniz de dahil kimseye zararınız olmasın.

Evlenmeden beraber yaşamak isterdim ama bundan 20 yıl önce bu kadar modern kafada değildi ailem. Şu an olsa kesin beraber yaşamadan imza atmazdım, karşındakini aynı evde yaşarken tanıyorsun ancak.

Yaklaşık 2 yıl birlikte yaşadım eşimle.. yaklaşık 1 yıldır da evliyiz.. Hiç pişman olmadım zaten evlilikten hiçbi farkı yoktu benim için.. Çocuk istediğimiz için evlendik.. Çok şükür çok da mutluyuz :)

Evlenmeden önce 1 sene birlikte yaşadık.. yaklaşık 1 senedir de evliyiz.. iyi ki birlikte yasadik diyorum birbirimizi iyi tanidik test ettik defalarca bicok yönunu bilerek ögrenerek karar verdim evlilige.. ben pisman degilim belki de evliyiz die pismanlik duymuyorum bilmiyorum benim icin olumlu oldu bu..

evet dediğiniz gibi evlenmeye yakındık, yakınız bilemiyorum, teşekkürler fikrinize :)

kesinlikle kaybetme korkusu devam edecek ve rahat olunamayacak..

sen de o gruptansın belli ki, sizden istemiyorum zaten

size bir şey dememe bile gerek yok seviyenizi yeterince belli ettiniz, yorum yapma gibi bir zorunluluğunuz yoktu.

Ozel hayatiniza anne babanizi karistirmayin. Onlarin kadin erkek iliskilerine yaklasimlariminin magara devrinden kalma ihtimali buyuk.

Hele bir kendini bilmez çıktı ne dedi biliyor musun senin namusun mu kalmış da bekçiliğini yapacağız sen çocuk doğurup da wc ye atarsın dedi, güldürdü vallahi beni cahilliğiyle ve yarım akıllılığıyla :)

Ayni evde yasamak onun uyumasını, ev halini, horlayıp horlamadığını, onun en doğal halini görürsün, arkadaşın dediği gibi evlilikten önce daha iyi tanırsın.

çok teşekkürler

sor bakalım. namus şovalyeleri, siz de dizilin bakalım etrafa...

Birlikte yaşayınca sadece bir imza eksik oluyor. O zaman neden evlenmekten kaçılıyor? Ee evlenince de tanırsın zaten aynı evi evlenmeden paylaşınca da. Aynı evin içinde yaşayıp ayrılınca boşanmış sayılmıyor musun? Nedir bu imza korkusu? Ailelerden gizli olması mi şimdi sebep? Evlenmeden önce tanımak istiyorum kısmı yukarıda dediğim gibi çok gereksiz. Evlen, tanı olmadı evleri ayır üstüne sadece bir imza at bosan

konu da fikri olanlara sordum, fikri olmayıp da

çok haklısınız, bence de beraber yaşamanın amacı bu olmalı

Ben de öyle tepe tepe kullanıyorum sıfır zarar

Neden hemen konu din'e bağlanıyor. Herkes inançlı olmak zorunda degil ki. Türkiyede yaşıyoruz diye müslüman olmak zorunda da değiliz. Sevgiliyle yaşamak kadar güzel birşey yok. Tavsiye ederim herkese.

teşekkür ederim, amin

cok haklisiniz... E

Aynı evde kalırken evli gibi yaşayacaksanız evlenmeden gerçek yüzünü görmek istiyorum kelimesinde size engel olan tek şey bir imzamı. 20 yaşında evlendim hem üniversitemi okudum hem hayatımın en aşk dolu zamanını eşimle geçirdim şuan 26 yaşındayım ve bir bebeğim var yüksek lisansada çalışmaya başladım ayrıca iş yeri açmak içinde girişimlerde bulunuyorum bu evlilik konusuna niye bu kadar uzak bakıldığını anlamıyorum. Aynı evde kal herhaltı yap ama ayrılırsanda ohhh imza yok en azından diye mutlumu olmak lazım. Yaa yaşadığın onca şeyden yaptığın fedakarlıktan kalp kırıklığından ziyade sadece en azından evlenmedim demek doğrumu. aynı evde kalmana vs herşeye saygı duyarım ama emin olmadığın bir ilişki için hayatının en değerli zamanını harcamanı doğru bulmuyorum. Uzun oldu kusura bakma...

"Hep kavga gürültü, sizi umursamıyor, dikine gidiyor. Fakat siz sizi sevdiğini biliyorsunuz ama sadece bu, bu kadar. Diğer taraftanolmayacağını fark ettiniz. Size hiç bir yardımı yok ve siz evin yükü altında eziliyorsunuz. Şuana kadar ki yaşamanızdan kaynaklanan etkenler gün yüzüne çıkıyor. Yemek yapmak sorun oluyor, hiç bir şey yapamadığınız için sürekli sizi suçluyor fakat çabanızı görmüyor. Çoğu görüşünüz çatışıyor." Adam bu yani, ama. seni seviyorsevgi yetiyorsa ki bu yaşlarda yettigini sanman normal buyur devam et

Beraberiz görüşüyoruz arada ayda bir kere gidiyorum evi kontrole temizlik bakımından

evlilik konusunda fikrini sorabilir miyim özel değilse :) C

aynen kim bilir neler yaşadı da hep başını eğdi, gerçi acıyorum ama dünya görüşünü az çok tahmin edebiliyorum öyle insanların. saygı duyuyorum yobazlıklarına... valar

Bu arada ailemden 8 saat uzakta tek kimseyi tanımadığım bir şehirde iş garantisi olmayan özel sektörde bir tek bilgisayarım kitaplarım ve kıyafetlerin ile gelip sıfırdan ev kurup da yaşadık Tuzu kuru değildik ama birlikte her zorluğa da göğüs gerdik zorunluluklar yoktu daha 3 aylık evliyim boşanamam ki demedik kızan gidebilirdi ama olmadı zira temel sağlam Bu arada da 10 yıllık evliyiz bunlar 2005 anıları

evet bravo, ben katılıyorum soylediklerinize.. Ama o zamnda soylediğiniz şeyden bu çıkıyor ; madem insanların lafları toplum baskısı kimseyi etkilemiyor çok guzel kulak dayoyabiliyoruz o zaman atılacak bi imza ve onun sonuçlarıda bizi korkutmamalı.. Çunku soylenen yorumlardan anladığım birlikte yaşamak ve evlilik arasındaki tercih sebebi evlilikte boşanma olursa etraf konuşur korkusu...

Dunya gorusume ters. Ama su kadarini soyleyeyim. Evlenmeden once esimle uzun sure yasiyor olsaydim da evlenirdim. Beraber yasamadan da sinyallerini vermisti okuzlugunun yine de evlendim cunku. Ee o zaman nikahsiz olmasindansa nikahli yasamis olduk. Hamile kalsan dert, milletin diline dusmek dert, ayrilsan sonrakine aciklamak dert. Bence toplumumuzun biraz daha zamana ihtiyaci var.

valla ben onu da yaşadım gördüm, zaten çıkmayı istiyorduk ikimiz de arkadaşlarımızla sorun yaşayınca aracı da oldu diyebiliriz. Bir yandan iyi ama bak senin evin senin düzenin, o orda sap gibi oturuyor. Ama kızlarda öyle değil yok bunu neden böyle yaptın yok bunu yapmadın ben bunu da çok gördüm. Dediğim gibi anlaşamamak aracı oldu ama böyle de evlenmeyi düşündüğüm insanı görüyorum.. :) benyeniyimgaliba

Belki çok feminist ve klasik bi yaklaşım olacak ama bunların hepsi toplumın dayatmaları ve kadına yüklenen roller. Sizi nikahsız yaşadığınız için taşlayıp reddedecek akraba emin olun aç kalıp kocanızdan dayak yeseniz oturur uzaktan izler. Hayat böyledir, o yüzden bazen insan gönlünden geçeni yapmalı. En iyi ahlaklı edepli ev kadını da olsan kimse takdir etmez. Hayatı insanları mutlu etmekle ve devamlı onaylanma arzusuyla geçirmek çok saçma.

benm yorumumda sızın adınız gecmedıkı. bu tarz yorumlar yapan onlarca forum ve yorum var genel anlamda soyledım zaten... anlayan anlamstr sanırım amazon

sevindim, hayırlısı olsun . push ;

Valla ben isterdim şahsen, tabi bir sevgilim olsaydı. Ben isterdim istemesine de aileme bunu nasıl açıklardım bilemiyorum. Genel olarak çoğu aile olumlu bakmaz Türkiye toplumunda. Bunu gizli saklı yapmak da riskli, valla yakalanmayacağımı bilsem yapardım da. Bir işi gizlemeye kalkınca aksine daha çabuk ortaya çıkıyor malum, o sebeple ailesel sebeplerden ötürü veto edilirdi benim aynı ev işi. Seninkiler ne diyor veya ne der? Bence iyi mi kötü mi olacak demeden evvel, bunları halletmek gerek. Yoksa işin sonunda büyük olay çıkabilir. Bu konuda sıkıntı yoksa, bence dene derim. Herkes kızlara kullanılan gözüyle bakmış da alakası yok bence. Esasen kız için bir fırsat olabilir bu, erkeği deneme fırsatı. Bakarsın ayı çıkarsa atarsın direkt ne olacak? Ama bir ayıyla evlendiysen onu atmak kolay olmuyor, malum bürokrasi falan Yorulursun demişler, sen de yorulma kardeşim. İş mi yapmıyor evde, sen de yapma. Üçüncü gün temiz don bulamayınca tutar işin ucundan merak etme. Heves kaçar, büyü kaçar olayına gelirsek de benle aynı evde kaldı diye benden sıkılacak herif evliyken de sıkılır! Oralara hiç girmeden önlem almış olursun işte. Onun haricinde her şeyi yaşadım evliliğe gerek yok, ben yenisini isterim der olayına da gelirsek, bunu diyen ayıyla evlenmediğin için sadaka vermelisin. Hatta bunla geçirdiğin zaman için de yas tutmalısın. Yani seni geçtim, bir kadını sadece alınacak bir şeyler olarak gören bir adamla evlensen ne olacak ki? Değer veriyorsa evlenirmişmiş de falan da filan da. Ne zamandan beri nikah ödül oldu ya hu?

Kesinlikle, teşekkür ederim

Ben de o kervandanım ve sevgilimle beraber yaşadıktan sonra önceki bütün ilişkilerimi çok çocuksu hayal dünyasında yaşanmış bitmiş gibi hissettim.. Beraber yaşamak bir erkeği ilişkiyi ve ilişkideki seni yansıtan en iyi ve tek yol bence.. Sonra evlendik ve hiç hayal kırıklığına uğramadım.. eşim evlenince değişti diyenleri daha iyi anladım.. aslında eşler değişmiyor evin içindeki gerçek haliyle tanıştığınız için değişti sanıyorsunuz.. Ayrıca beraber yaşadıktan sonra evlenince evlilikten hiç korkmuyorsunuz sürprizi kalmıyor çünkü bu da kendinizi daha güvende hissetiriyor. Ben kızkardeşlerime ve herkese tavsiye ediyorum bunu tabi imkanlar dahilinde..

ooo gittim geldim konu hala kapanmamış

Niye bu kadar hiddetlisiniz ki anlamadım, herkes istediği yorumu yapabilir saygı çerçevesini aşmadan. Tee Allam MissCherryBlossom

Teşekkür ederim.. burcubahar0635 what u get is what u

şuan hala beraber misiniz peki :)

bu hanımefendi de karşı olmasına rağmen düşüncesini ne kadar üsluplu ve saygılı ifade etmiş. Hiddetlenmesi üst mesajdan olamaz mı, herkes sizin gibi seviyeli yorum yapmıyor. Burada yazıyorsanız bunlara açık olacaksınız diye bir şey yok. Bakın eleştiri ve hakareti, düpedüz terbiyesizliği karıştıran çok kişi var. . push ;

Yalnız otel konusunu düzelteyim tam tersi elit oteller evlilik cüzdanı istemez. Çünkü 3 yıldız ve üstü oteller turizm bakanlığınca denetlenir, kapısında da yazar ve onlar sadece iki kişinin kimliğinin fotokopisini alır, bakanlığa bildirmek için. Bunun dışında nikahsız kalınıyor. Ne bekarken ne evliyken ne butik otelde ne 4 yıldızlı otellerde evlilik cüzdanı sorulmadı. Sorarlarsa da suç işlerler

Üniversitede 3 arkadaşım vardı sevgilisiyle birlikte yaşayan Biri erkekti kız arkadaşı iki kere kürtaj oldu 4yıl sonunda kızla neden ayrıldınız dediğimde yaşayacağım herşeyi yaşadım bıktım artık ailemin bulduğu biriyle evlenmek istiyorum demişti sonra kendi memleketine gitti evlendi mi haberim yok. İki de kız arkadaş vardı ikisinin de erkek arkadaşı okul bitince hemen ayrılıp ailelerinin bulduğu kızlarla evlendi. Kızların ikisinin psikolojisi bozuldu ve kimseye güvenemiyorum diyo ikisi de. Herkeste durum aynı diye demiyorum sadece çevremde en yakın örnekleri söyledim sana. Ben olsam evlenmeden asla aynı evde yaşamazdım ama sen yaşarsan yaşarsın, herkesin kendi bileceği iş.

ben inandığım şeylerin savunuculuğunu her zaman yaparım, bu kimseyi de ilgilendirmez. islam dininin ortadoğudan yönlendiğini düşünüyor iseniz bu din hakkında gerçekten hiçbir şey bilmiyor, kitleleri yönlendirdikleri gibi yönlendiriliyorsunuzdur. ben size burada dinimi anlatamayacağım, sizin inanışınızı da etkilemeye çalışmayacağım. zira ben inanıyorum ibadet ediyorum diye kabul olundu ben has müslümanım diye bi iddiam olamaz. Allahım nasip etsin hep kalbimde bu inanış olsun inşaallah. kimin son nefeste nasıl gideceği belli değil. evlilik akdi tabiki bir yere kadar hakkını verir. düşünün devlet eliyle korunan hakkınız bile gaspa uğruyor. bu kişilere karşı kim koruyacak sizi. insanlarda dini, ahlaki, hukuki yaptırım korkusu olmasa kim tutacak bu insanları nasıl düzen sağlanacak. tabiki beni korur diye evliliğe sığınılmamalı. evlenmek için de evlenilmez, evlendim diye de eşe de güvenilmez. hukuk kuralları hayatın işleyişine göre düzenlenir tabiki ama sadece genelin davranışına göre hukuk oluşturulmaz, oluşturulmamalı. toplumun geneli cahilse, okumamışsa, herşeye inanan yönlenen bi toplumsa ve buna uygun bi yasa varsa azınlıklar yaşayabilir mi orada? devlet memurluğuna girişte ne din soruluyor ne medeni hal. ve evet var. hatta diyanette bile var. yeni nüfus cüzdanlarından bile kaldırıldı. lütfen konu devletin kişileri eğitmesi lazıma, dini inanışla herkesi kınayan bi toplum olduğumuza, hukuk sistemizin yanlış işlediğine bla bla gelmesin. burada baştan inşa etmeyeceğiz yani kurumları, toplumu. benim tek savunduğum düşünce kişilerin mağdur olmaması için önlemlerini almaları. bu kadar.

Neden bu kadar öfkelendin anlamadım ama bu dünya yalan dünya hatirlatmak isterim bu dünyanın nimeti herkese öbür dünyanın sadece günahı olmayanlara yine de senin de fikrine saygı duyarım sonuçta her koyun kendi bacağından asılır bu da benim fikrim

Zaten "ahlak bekçileri"!!! ni dışarı attığınıza gore sadecee kendi fikrinizdeki insanların yorum yazmasını bekliyorsunuz. e herkesde çok guzel super diceğine gore bu konu ne işinize yariycak çok merak ettim..

Karsindaki insana bagli sen kendinden eminsen eger yasayabilirsin sonucunda da evlenirsin yani bi sonuca baglarsin. Ama birlikte yasayip da sonra ayrilmak size zarar verir pisman olursunuz sonra ayni seyleri baska baska insanlarla yasamak da afedersin isin b kunu cikarmak olur hic mutlu olamazsiniz gecmis hep hatirlanir cunku o yuzden iyi dusunmek lazim. Ha anlastiginiz kafaniz uyusan insanlarsaniz cook eglenceli olur o ayri

nerden biliyorsunuz ki.. belki kadın alabileceği herşeyi alıyor sonra mıçına tekmeyi basıyordur..

Nooption bak yalnız değilmişimmm hem arkadaş daha uzun süredir birlikte yaşıyormuş mutluluğu daim olsun diyorum sadece bir de hani demişler ya imza atılsa ne oluyor imza atılsa sorun değil ama toplumdaki düğün çeyiz aileler onu bunu ister baskısı var burada ne konular okuyoruz nişanlıyım kv bayram bohçasına şunu koymamış bunu koymamış diyen bu dertler olmadan hayatımızı kurduk, güzel günlerimizi bana onu demiştiiii ühüüü modunda geçirmedik ilişkimiz düzenimiz oturunca da göstermelik bir düğün yaptık işte, kimse de onu al, bunu sat, buraya gel, düğün şöyle olsun diyemedi zira artık kendi hayatımız vardı ve müdahale hakları yoktu eğer bir önceki sene evlenmeye kalksa idim tüm evi yine ben kuracak olsam da kendilerince beni küçük görüp karışmaya kalkabilirlerdi

Hayat sizin. yol sizin... yasayacak olan sizsiniz. Alacaginiz kararlar sizin dogrulariniz yanlislariniz olmali. Bu hangi ise girsem gibi bi kararsizlik degil ki onerileri gorebilesin. Eger ileride pismanlik yasamam, yasayacaklarimi kaldirabilirim, ailem cevrem anlayis gosterir diyorsaniz yasayin. Tam tersi endiseleriniz varsa birakin.. hic kalkismayin bu ise. Birde ayni evde yasamayip evlenenler eslerinin degistigini yazmis boyle bir olay yok. Karsindaki insanin karakteri saglamsa evlenincede evlenmeden oncede ayni evde yasasaniz degismez. biz esimle evlenene kadar ayni evde yasamadik. ama ayni ev ortaminda arkadaslarla birlikte cok bulunduk. Esimde en ufak bi degisim olmadi. gormedigim tanimadigim bi yuzu cikmadi. Sadece bunun icin yasamak istiyorsaniz eger hic ilgisi yok. herne kadar iyi ornekler duymak istiyorsanizda gordugum kotu orneklerden bahsedeyim. Ogrencilik yillarimda ayni evde yasayip pisman olanlar cok oldu. Bi ornek. kiz hamile kaliyor. sevgilisi sorumluluk benim degil diyip kaciyor... kurtaj oluyor kizda.. kurtaj parasini biriktirmek icin geceleri kafede calisti. Ama cok guveniyordu. Sonra bigun bi oda arkadasi geldi yurda. Senenin ortasinda. Hemsirelik okuyordu. Garip halleri vardi. kusmalar.. oglene kadar uyumalar falan. sonra kizin ailesi geldi. Meger kiz hamileymis. ayni evde yasiyorlarmis. Hamile kalinca cocuk evden kovmus. kizin ailesi durumu ogreniyor. hir gur cikiyor. tehditler ile zorla nisan yapiliyor. Sonra ben yurt degistirdim. kizin akibetini bilmiyorum. Bi baska arkadasim ise askindan sevgisinden okulunu dondurup sevgilisinin okudugu sehre gidip onunla ayni evde temelli kalma planlari yapiyordu. zaten sik sik cocugun okudugu sehre gidip birlikte kaliyorlardi.3 yillik sevgilisi ve cok guveniyordu. O okulunu dondurmak uzereyken aldatildigini ogreniyor. cok buyuk acilarcekti kiz.. mahvoldu.. deli gibi pismanlik yasadi... Su yasina kadar birlikte ayni evi paylasip mutlu son yasayan 1 kisiyi taniyorum sadece. Dedigim gibi bence cok iyi dusunulup alinmasi gerekilen bi karar bu.

kesinlikle..

o kişiler noluyor sonra söyleyim hemen. Kocası aldatsa her şeyi yapsa gene kocamdır ne yapsa yeridir diyen kişiliktir.

Evlenmeden önce haftada 2-3 gün eşimde kalıyordum. Hiçbir sakıncasını görmedim. İyi ki de kalmışım. ahlak bekçilerine gerçekten takılma, bence de yaşanması gerekiyor bu sürecin. Genel olarak evlenmeyi toplumun dayattığı bir olgu olarak görüyorum ben. Cidden dayatmasaydı evlenmezdim de.

Bu kisilere göre degisen bir durum yani ne desek bos. Kimi ciftler icin güzel bir baslangic olur güzel bitirirler, kimileri cirkinlesir karaktersiz olur. Kimilerinin psikolojisi bozulur. Bunu burada sorma ihtiyaci hissettigine göre dogru karar gibi gelmedi bana. Zaten kafanda soru varsa cikma derim ben. Ama bütün dis etkenleri gözden gecir, pire icin yorgan yakma. Biz de isteriz sevgilimizle yasamak, ama ben kafam rahat olsun diye evlendim de yasiyorum. Kimse karisamiyor, yasal cocuk bile yaptik. Sonracima ne bileyim kimseye sormuyorum da bak birseyi toplum kabul etmis. Sen beni dinle yine de en iyisi evlilik. Benim icin öyle yani. Sevgilim degil mi hala da sevgilim. Ama cocuktan sonra biraz romatizim bekliyor onu da söyliyim =) Beraber yasamanin en huzurlu yolu bu diyorum. Tabiki ailelerden uzak olmasi sartiyla =)

Eşimin abisi ve eşi de var Kızın ailesi de biliyordu herhalde erkek tarafı biliyordu o kesin de Onlar birlikte yaşayıp kooperatifine ev alıp sonra evlendiler Bu arada erkeklerin aileleri aynı şehirde kızlar yabancı yenge yine burada üni okumuş ama ben sadece bir kere gezmeye gelmiştim

Kaportanın eninde sonunda dağılacağı belliyse o zaman teknik serviste geçireceğin zamana razı olcaksin kardeş diyorum

Bilmiyorum ne zaman patlarsin :) benim makyaj saç duzlestirme sorunlarım da vardı yanında yapamıyordum rahat rahat çekiniyordum en çok taa o yüzden sıcak bakmadım rahat rahat yatamiyorsun evde sürekli birseyler isterdi yemek açısından

Yani ben şu mantığı anlayamadım bir adamın sorumsuz olduğu, evlenilmeyecek kişi olduğu illa aynı evde yaşayınca mı anlaşılıyor?Ben bu mantığı saçma buluyorum. He kendi tercihinizdir vs. yaşarsınız orası ayrı. Kime ne ne yaptığınız? Ama tam tersi düşünenlere "Aman ahlak bekçileri gelmesin." Yok şöyle cıkk cıkk cıkk, aa olur mu ilkleri paylaşanlar şöyle böyle "denmesine gerek yok. 2 ayda tanışıp evlenen, çok mutlu olanlar da var. 2 yıl aynı evde yaşayıp evlendikten sonra çok büyük kavga edip boşananlar da var. Bu kişiyle alakalı bir şey. Aynı evde yaşayıp yaşamamakla alakalı bir şey değil. Azıcık fikirlere saygılı olun.

adam iyiyse evlenip yasasan da iyidir evlenmeden yasasan da seven insan bu durumu da kullanmaz iyi bir tecrube olabilir gelecegi dusundugun kisiyle.. sen aklını mantıgını kullandıktan sonra zaten hata yapma gibi bir durumunda kalmayacaktır

1 yıl bile kalmamizin garanti olmadığını düşündüğümüz biriyle zaten aynı evde yasanilmaz. Amaç tanımak değil evliliğin sorumlulugundan kaçarak ailelerden saklı daha rahat aşk yasamak. Genelde üzülen taraf hep kadın oluyor. Sıkılan taraf erkek, beklenti içine giren ise kadın.

Yoo ciddi yada ciddiyetsiz olarak bakmıyorum olaya.. ama öğrenci iken sorumluluklar farklı ekmek elden su gölden durumu da var o yüzden öğrenci evinde tam olarak tanıyıp karar vermek mümkün olamayabilir sorunuz buysa eğer..

cevapları her türlü kaldırdım, gerekli cevapları da verdim ama ben başkasının saçma sapan, bana bir yararı dokunmayacak cümleleri neden görmek istiyim ki? Burada kadınlar birbirine yardım ediyor, dertleşiyor. Ben de alt tarafı bir şey sordum, neden bu kadar büyütme ve olayı başka yerinizden anlamayı seçiyorsunuz anlamıyorum?!

Konuyu buraya açtıysan duyacağın yorumların da Canını sıkmaması lazım. Ben üç ayrı insan tanıyorum bunu yapan üçünün sonu da hemen hemen aynı. Benim fikrimi sorarsan evlilik daha çok bağlıyor insanları istediğin an çekip gidemiyorsun sonra gitmediğin için memnun oluyorsun. Yapım gereği sinirlenince gözüm hiç bir şeyi görmez. Sonra da pişman olurum. Yani sizin ilişkiniz Nasıl karekter olarak bunu yürütebilecek insanlarsanız yapabilirsiniz

Evlenmeden beraber yasamayı düsünmüyorum üniversitede bir arkadasım vardı 4 yıl boyunca erkek arkadasıyla aynı evde kaldılar kız keske biraz daha bekleseydim cok uzun süre aynı evde yasamak iyi degilmis demisti Bunun sorumluluklarını kaldıramayacaksan aynı evde yasama.

Evlenmeden yasanan cinsellik kısıtlı olduğu icin daha cazip ve zevkli olabiliyor evlenince isin buyusu bozuluyor ve bu cazibe kalmiyor boyle olunca da evlilik monotonlasiyor. Esler daha ozensiz yaklasiyor birbirlerine bu da evliligi cekilmez hale getiriyor

sana çok çok katılıyorum aynen öyle...

Yabancı derken?sevgilisiyle yaşayacak hiç tanımadığı bir adam değil ki Bir imza bu kadar mı önemli! imza atılmadan yaşanırsa ne cekicem pisliğini imza atılınca mecbur çekiyorum... ne mecburiyetin var ki

ee iyi işte iyiki de aynı evde yaşamışlar yoksa bu karaktersizlerle evleneceklermiş :O evlendikleri kızlara yazık

bizden de kesitler buldum. Mesela bana ilişkinin başlarında ''Ben öyle akşamları eline ekmek yoğurt alıp eve gelecek bir adam değilim'' diyen insan artık ben bir şey demeden beni arayıp ne lazım diyor.. bunları görmek güzel ama sonuda sizin ki gibi olur umarım, teşekkürler :))

Sevgiliyken gurur duymuyo muydun, yoksa gurur duyduğun şey evli olmak mı

Aynen arkadaşım kadın haklı buraya sormak istediğini yazmış zaten laf kalabalıklığı yapmana gerek yoktu. Herkesin hayatı kendine.

Benim de arkadasımı sevgilisi terk etti 4 yıl aynı evde yasadılar, mezun oldular, is güc buldular Ama cocuk evlenmeye yanasmıyordu kızın evlenmek icin atmadıgı takla kalmadı Cocuk sıkıldım diye bıraktı Herkes böyle olacak diye bir sey yok mesele adam gibi adamı bulmakta

Kadın sadece cinsel obje midir siz hep veren taraf mısıniz... bizde birlikte yaşadık 1 yıl simdide 1 yillik evliyiz toplam 2 yil ve şoyle söylim biz bicok sıkıntı yasadık kültur farkindan dolayi ailelerimiz evliligimize karsi cikti ben daha aileci davrandim.. sizin dediginiz gibi olsaydi eşim aman 1 yil yasadim hevesimi de aldim birakim bunu hazir ailemde istemiyo bahanem oldu derdi ama o naptı ailesini karsisina aldi hatta sildi benim icin ve evlendik onlarin aralarini düzelten yine ben oldum hanfendicigim... iyi ki de yasadim onla her huyunu kabul edip evlendim ki oda öyle en azindan bi tartismada yeni icat cikarma demiyor hep buyduk biz..

ben evlenmeden önce beraber yaşamaya, kötü bakmıyorum. hatta bir çok iyi yönü var.. birbirinizi dahaa yakından tanıma fırsatını buluyorsunuz. dışarıda görüşmekle, aynı evde yaşamak, evi ve hayatı paylaşmak çok bambaşka bir olay.. eğer böyle bir fırsatınız varsa, aileler de sorun çıkarmayacaksa, bence deneyin. evleneceğin insanı test etmiş olursun. bak bakalım gerçekten evlenmeye değer mi?

Ya çeri kızma bana da bu yorumunu görünce aklıma şey geldi. Geçen gün biri konusunda evlenince göğsüm büyür mü yazmıştı. Bu da o hesap, evlilik sihirli bir olay ya sanki, imzayı atan ömür boyu aşkla ödüllendiriliyor sonucu çıkıyor Şu evliliği ne zannediyorsak. Ahh ahh evliliği yapan taraflar insan değil mi? Bu iki insanda ne varsa ona göre şekillenir evlilik. Yoksa da bir imza değiştirmez hiçbir şeyi, yoktan var edemez. Şunu anlasak... Bir adam ayıysa, evlenince de ayı olacak işte bu kadar basit.

Daha önce başına geldi herhalde oldu o zaman teşekkürler

Yani özetle hukuki ve dini yönü var diyorsunuz. Ama burada yorum yazan kişiler evliliği imzaya indirgeyemezsiniz, her şeyi tüketirsiniz, heyecan kalmaz gibi şeyler yazdılar. Evlilik bu konularda ne katkı sağlıyor, duygusal yönü Nasıl güçlendiriyo onu çözemedim.

Teşekkür ederim en yararlı cevaptı. Tam olarak düşündüğüm ve istediğim şey bu... Evlendikten sonra her şey gün yüzüne çıkacaksa şimdi tanımak daha iyi diye düşünüyorum

bir kere böyle dersen ahlaksız bir iş yapıyorum ama kimse karışamaz demiş olursun ahlaksız birşey yaptığını düşünüyor ve bu konuda fikir istiyorsan bu kez hakkaten şapka çıkartıp susar giderim. yok bu bir yorum hatası idiyse ve yaptığının ahlaka ters bir tarafı olduğunu düşünmüyorsan sanane milletin bekçiliğinden çobanlığından. ve kimse süper olduğu için dile getirmez. doğruları doğru yerlerde dile getirip daha az can yansın diye ahlak bekçiliği rolüne bürünür. ha bunu ahkam kesip caka satarak aşağılayarak yapanlar yok mu. var. gel yüzlerine hep beraber tükürelim.

haha çok iyi.. kesinlikle çok teşekkürler :) Nooption memento mori memento

bazen insan ilişkileri öyle bir yere geliyor ki evli olmasaydım hiç çekmezdim diyorsunuz. belki işin resmileşip bağ yaratmasının bir nedeni. bekaret konusunda sorunu olmayanlar için çok sıkıntı olacağını zannetmiyorum. bana göre ilk birliktelik evlilik yaşayarak olmalı. ilkler önemlidir. nedense en baştan ilişkilerine beraber yaşayarak başlayanlar keşke evlenseydim modunda oluyor eninde sonunda. bir kere evlenip boşanıp atlatanlar için sorun olacağını sanmıyorum. eyvallahı filan olmaz. kişinin kendi inancına karakterine bağlı iyidir kötüdür. herkesin öbür dünyası kişiyi ilgilendirir.

Ben son erkek arkadaşımla haftanın 2 günü falan beraber kalıyordum sonrada 3 ay beraber yaşadık ayrıldık. Hiç pişman değilim çünkü bir insanı asla aynı eve girmeden %100 tanıyamıyorsun, daha doğrusu ilişkinin dinamiğini göremiyorsun. Bundan sonraki ciddi ilişkimde de önce beraber yaşayıp, sonra yürüdüğüne karar verirsem evlenirim. Aynı evde yaşamadan asla evlenmeyi düşünmem.

Bak yazmışsın yardımı yok evin yükü altında eziliyorum... evlensen ay hayatım hadi bende salata yapayım sen sil ben süpüreyim demeyecek bu adam, olsun seviyo dersen ne ala ama göre bile evlendim yani olursa

Melisagun08 bakın hanımefendi siz beni alıntılayip duruyorsunuz bakınız ben sizi 2dir etileketliyorum yapmayın Allah aşkına şaka gibisiniz

aynı dili konuşarak anlaşamadık. olsun anlaşmak zorunda değiliz bırakalım dağınık kalsın... sıktı biraz bu mevzu, sosyolojik tespit yapamayacağım daha fazla Önceki

Evlenmeden birlikte yaşamadık belki ama çok başbaşa tatile gittik sevgilimle, annem iş seyahatine gittiğinde de geldi bir ay benimle yaşadı merak etmeyin kimse kimseyi tekmeledi. Kadın kendini sadece heves alınacak bir şeye indirgerse olur o.. Ben sadece ilk gece temiz olması gereken bir varlık değilim. Sevgilim de bunu iyi biliyordu. Evlenmeseydik de kimse benim kıçıma tekme atmış olmazdı olmadı ayrıldık olurdu o emin olun. Herkes sizin kalıplarınızda yaşamıyor yani. Çok şükür o üç senede doya doya seviştik gezdik eğlendik ve evlendik de... Bırakın pişmanlığı hepsini iyi ki yaptım diyorum. Anneler babalar bilmem neler girmeden o kaçamaklar, o heyecanların hepsi harikaydı. Evlenince kayınvalide kayınpeder ev sorumluğu oluyor biz o sorumluluktan önce de çok eğlendik. İyi ki kendimi erkeklerin sıkılabileceği bir canlı olarak gören, kadını çok basite indirgeyen biri değildim de doya doya yaşadık gençliğimizi de aşkımızı da.. Her erkeği çevrenizdeki tiplerle bir tutmayın lütfen ve her kadını da...

Katılıyorum, birinin mecbur olduğu için yanımda kalması beni çok küçültür. Zavallıca değil mi ya? Biri benimle kalacaksa beni sevdiği için kalmalı. Dandik bir imza yüzünden değil. O dandik imzayı atıp da türlü türlü hayat yaşayan milyonlarca insan var biliyor musunuz? Bir kadına soyadını verip, on kadına da itinayla varsa kalbini, yoksa cüzdanını açan insanlar hani? Eğer biterse üzülürsün diyenler var, zaten kendini kullanılmış gibi hissedeceksen hiç kumar oynama derim baştan. Bitmemesi ihtimaline karşı oynarsın kartları sonra biter, ağıtlara oturursun falan aman diyeyim. Terk etmek veya edildiğini kabul etmek özgürlüktür, bunu kaldıramayacaklar bence ilişki bile yaşamamalı. Ben de terk edildim zamanında. Hatta evlendi bile 6 sonra falan. Heh şimdi benle eğlendi kullandı, başkasına da değer verip evlenmiş mi oldu? Emin miyiz kimin kimi kullandığına? O işler hiç belli olmaz aslında, ava giden avlanabilir de.

Dert konusu değilmiş Yani şöyle şöyle oldu ne dersiniz birlikte yaşasam mı dememiş

öyle yaşıyoruz fakat olursa olur olmazsa olmaz gibi bir ciddiyetsizlik içinde değiliz. Tabi eğer ciddiyeti göz önüne alıyorsanız...

Ben. Evlenmeden önce beraber yaşadım. Şimdi evliyim ama sorunları anlayamamışız demekki. Ya da düzelir toparlarız bunlar geçici dönemler diye diye halının altına itmişiz. Gerçi beraber senelerce yaşasan da evlilik gibi olmuyo. Anlayamıyosun yani. Ama, Ebemizi tersten görmek için Mutlaka bi evlenmek lazım bence. Yani bence öyleymiş ki ben evlendim. Ve gördüm. Güzel değilmiş.

aaa konu neden BDV den taşınmış "sevgilime faceden şunu attım bunu yazdım yine sosyal medya hesabını karıştırdım adam bana kızdı şuna mesaj atmış" konularına bir şey yok da nikahsız birliktelik olunca mı taşınıyor gerçekten ilginç kendimi de kibliyorum gerekirse alır cezamı otururum

Teşekkürler, Bazı insanlar sever, kendilerinden başkalarının hayatlarını eleştirmeyi.. :) dogadostupanda

Herşeyini kukudan ibaret saymak bir yana bir de bu kadınlar cinsellikten zerre zevk almıyo galiba, aksi halde yaşadığı şeyi kendine kar sayar zaten, kadın sanılanın aksine verici değil alıcıdır çünkü

Nolur boşan demeyinci konu sahipleri var ya cidden anlıyorum artık o alt yapıyı, ortada kalmak kendini kullandırmak almak vermek pffff

Bence yaşamak gerekiyor. 60-70 yıllık bir beraber yaşama dönemine demo olmadan girmek akıl karı değil. Demoyu beğenmezseniz malı satın almıyorsunuz olup bitiyor. 10 yıl süreceğin arabayı bile deneme sürüşü yapmadan almamak gerek kaldı ki evlilik gibi hayat bağlayan bir mevzuya asla körü körüne bahtıma ne çıkarsa, ata bindim yaaaaa nasip dedim şeklinde girmek iyi değil bence.

Bişey daha belirtmek istiyorum, kaç yaşındasın bilmiyorum ama çok genç yaşta yapmak yerine biraz daha ilerleyen bir yaşta bu birlikte yaşama işi yapılsa sanki daha sağlıklı olur gibime geliyor. Yani 20'lerin başındaki bir kızın sevgilisiyle beraber yaşaması ile 25'lerinin ortasında birininki aynı değil. Ne kadar olgun olunursa olumsuz durumlardan o kadar az etkilenir bence. Biraz daha hayattan ne istediğini bildiğin bir yaşta, iş güç sahibi olduktan sonra yapılırsa bana daha mantıklı geliyor. Kendi ayaklarının üzerinde durabilen bir kadın olarak en azından olumsuz bir durum yaşandığında pişmanlık duymazsın ve "bu benim kararımdı, kendi kararımı uyguladım" diyebilirsin. Ben şu an 23 yaşındayım, okulum bitmek üzere, ufukta evlilik gözükmüyor benim için ama benim düşüncem şu: ben muhtemelen aynı çatı altına girmediğim, aynı yatağı paylaşmadığım biriyle evlenmeyeceğim. Ne çıkarsa bahtına durumu benlik değil.

evlilik zamanı geldiğinde olmalı, ne çok erken ne geç. o psikolojide değilim ama bir şeylerin ötelendiğini de farkedersem bitiririm sanırım... . push ; nofear

kesinlikle, hayır faydası olsa çekerim yine de. Mesela yemeğe falan yardım ediyor ama ne biliyim, kafam karışık... Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Zaten 1 yıl evli kalırım diyerek başlamıyo kimse tabii ki. Hayatın ne getireceği belli olmuyor. Sorumluluk herkesin kendi karar vermesi gereken bişey. Zaten bence hayatın hakkında devamlı birilerine hesap verme olayı çok saçma.

cinsellik açısından değerlendirmedim ben.. ya tabi üzülürsün ama bir yandan da bardağın dolu tarafını görmek lazım, hayatım daha fazla geçip gitmeden bitti dersin.. Bazı insanlarda bu tür olaylar daha güçlenmesini sağlar, bende de şimdiye kadar öyle oldu. Ayrılmak da bana güç katar, zamandan başka kaybedecek bir şeyim olmaz, deneyim de kazanmış sayarım kendimi :)

ıste burda dusunce farklılıgı devreye gırıyor.. benm dusunceme ınancıma göre bu normal degll. ama kmseyıde yargılamıyorum herkesın kendı hayatı kendı secımı... ama karst gorslu ınsanlar yazmıs ya yok ahlak bekcısı yok blmem ne e e o yazanda bızım gbı dusunenlerı yargılams oluyo o zaman onnda böyle bı hakkı yok.. bndan bahsettım...

bahsettiğiniz detayların içeriği birbirinden farklı yalnız. yani tanışma şekliniz önemlidir sizi birisi tanıştırır referans olur ya da uzun süredir aynı okulda olursunuz tanırsınız ya da bunların hiçbirisi olmaz o anki hisleriniz sizi yönlendirir 1 ayda evlilik kararı alırsınız ancak herkes bu şekilde olamıyor. yani ben 1 ayda evlendim haydi herkes 1 ayda evlensin demediğinizi biliyorum ancak yorumunuz buraya çıkıyor. ben açıkcası evlilikten sonra değişime inanmam herkes kendini belli ediyor ama az önceki yorumdaki gibi adamı iyi gözlemlemezsen farklı etkinliklerde bulunmamışsan hatta sorun yaşamamışsan tanıma ii zor.. iş ortamına girmemişsen ne bileyim misal üye olduğu bir derneğin bir yemeğinde yanında olmamışsan farklı ortamlardaki hallerini gözlemleyemezsin zira oralarda rol yapsa insanların tepkilerinden anlarsın rol mu yapıyor yoksa doğal hali mi? gerekirse başkalarına da sorup soruşturacaksın yanındakilerden. bunda ayıp çekinme yok. biraz araştırma her zaman iyidir. her şekilde şöyle yaparsanız evliliğinizi yıllar boyu sürer diye bir kural yok ancak biz sürpriz olasılığını en aza indirmek adına bazı deneyimler paylaşıyoruz. bir de birlikte yaşamanın amacı evlilik değildir. ben birlikte yaşadıktan sonra evlenen çiftler biliyorum ayrılanlar gibi. her evlenen de hayat boyu birlikte olmuyor değil mi?

çok teşekkür ederim..

teşekkür ederim. eleştiriyi adabıyla karşıladığınız için. şapkamı takıp düdüğümü ağzıma alabilirim sevgilisiyle aynı eve çıkan arkadaşlarım oldu. yalnız bu durum üniversite öğrencileri ve çalışanlar arasında farklılık gösterdi benim tanıdıklarımda. ama ikisinin de bir ortak noktası oldu ki o da şudur: evlilik, çocuk, akrabalar, aile gibi bağlayıcı faktörler olmadığından en ufak bir sıkıntıda 'o zaman eyvallah' moduna giren erkekler. Kaldı ki evli erkeklerin bile ufak birkaç sıkıntıda neler yaptığına kaç takla attığına şahit oluyoruz. Yani efendi, mert, yiğit bir adam olsa amenna bir şans verilebilir beklentiyi yüksek tutmadan derim. Ama unutmayın her insan evladı menfaatlerini korumak üzere yaşar. Evlilik ve aile kurumu denen şeyin o kurum kısmı bu eyvallahlara set çeken olaydır.

Vallahi çok aşık olmadığım biriyle evlenmem birlikte de yaşamam çünkü keyfimi bozamam don çorap yıkayamam hoş aşık olsam da aynı evde yaşamam ev işi yapmadan ayrı evlerde güzel güzel sevgili olmanın suyu mu çıktı Evlensek ama sevgili gibi ayrı yaşasak ben ev işi yapmasam olmuyor mu ya İlle de o ev işini yaptırıyor herifler aynı eve girdin mi kaçış yok 2 lafımdan 1i ev işi hiç sevmiyorum gerçekten

Bir de aynı evde yaşamak= cinsellik yaşamak değildir. Yaşamayanlar da var. Yaşamak kadar yaşamamak da normal. Bazılarının aklı sadece bel altına çalışıyor burda :) Aynı evde yaşamaktan çıkılmış aile planlaması eksikliğine, oradan kürtaj yoksunluğuna ve Bebek cinayetine uzanan bir engin hayal gücü yelpazesi gördüm burada... :)

Yahu bir imza akraba evliliklerini onleyebiliyor muymus, o zman neden Anadolu gen havuzunun yarisi akraba evlilikleriyle yozlasmis? Ayrca 21. yuzyilda genlerin cakismadigini anlamak bir DNA testine bakar o yuzden anlamiyorum bu kardes evliligi sorununu. ayrica Gelismis ulkelerde Common Law beraberlikler ayni kanunlara tabidir. Ayrica Andoluda cogu evlilik imzasiz imam nikahidir. O zaman neden bu coklu standart? . Bir kadinla bir erkek eve cikmissa o bir cesit evliliktir zaten, amac beraberliktr. Bu iki kisinin arasina imam, nikah memuru vs girmeden bireyin kisisel haklarini koruyan kanunlar gelismiyorsa o ulke cag disi kalmis demektir. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

kesinlikle öyle, maddi açıdan bağlı değilim. Aslında her şey ilk başlarda tam istediğim gibiydi, hayat görüşüme uyuyordu yaptıkları rahatsız değildim, fakat ne bileyim son zamanlarda yaşanılan sorunlar bazı şeyler ortaya çıkarttı sanırım, hayırlısı.. teşekkürler

Genel yorumlara baktığınızda dini sebeplerden değil erkeğe güvensizlikten bir istememe durumu daha baskın gibi görünüyor. İmza olursa hemen çekip gidemez inancı. İmzaya bağlı değil ama toplumdaki diğer insanlar tarafından "onaylanmış" olduğu için çekip gitmek ve açıklama yapmak zorlayabilir iki tarafı da evlilikte. Türkiye'de beraber yaşamak kendi ailene, sevgilinin ailesine, komşularına, mahallenin esnafına, yılda en fazla iki kere gördüğün insana bile kendini "kötü" göstermeyi göze almak demek. Orda erkek arkadaşım varken , ev arkadaşıyla tasinacagini annemden duyan densizin biri herkesin içinde bana dönüp "ay senin için de çok zor olacak artık baş başa kalmak" diye imalı şeyler söylemişti gule gule. Bunu diyen de "modern", "batili" diye tasvir edebileceğimiz bir "hanimefendi". Bunlar hem size hem ilişkiye zarar verebilir kaldıramam derseniz. Genel Türkiye bakışı dışında, beraber yaşamak bir çok şeyi gösterir iki tarafa da. Aile kurmak yerine iki kişinin samimi iletişimi ilişkiyi güçlendiren bir şey bence. Sadece vakit geçirip gönül eğlendirmek değilse konu, evlilik öncesi çok güzel bir deneme. Ben Türkiye'de yapmadim, yapmam ama uygun ortamda gayet sağlıklı.

Kesinlikle olmasi gereken bir sey. Test sürüşü. Ama sorun ne tam olarak?

aynı evde yaşadığım kocamla kardeşimle bazen öyle saçma sebeplerle birbirimizle didişirken burdan bakıp şöyle bir düşününce sevgilimin kıçına tekmeyi basardım galiba, hiç öyle yüzgöz olmaya gerek yok hemen kusura bakma biraz ağırdan alın tabii ki de eş olmaya giden yol sevgililikten geçiyor ama eşinle sevgilinle olmadığın kadar samimi oluyorsun doğal olarak. bunu da evlilikten önce yaparsan biraz sonu hüsran oluyor çünkü insanın bilinç altında da "ne münasebet" başlığı altında kocaman bi soru işareti oluyor doğal olarak. eş birlikte bir yerlere geldiğin ve artık canın ciğerin olan kişi. 1- onunla yapılan birçok şey meşru. -sadece bahsettiğin çekindiğin yönden deği toplumsal, etik olarak da- 2- günümüzde ne kadar bunları ayıplamak geri kafalılık olarak görülse de ayıplamadan bakıldığında da pek doğru değil sevdiceğinle kanki gibi olmak istemiyorsan mesela sevdiceklerimiz evde o kadar da misk i amber kokmuyorlar, pırt falan yapabiliyorlar filmlerdeki dizilerdeki gibi bi "birlikte yaşama" olmuyor yani bunlara psikolojin hazırsa -ki eminim üf slk msn tabi ki biliorm hazırm dersin, hazırsındır ama evlilik cidden ağır bir sorumluluk iki insanın da omuzları üzerinde, birlikte girilen masraflar birlikte çekilen zorluklar her şeyi paylaşmak her şeyi hoş görmek vs derken... kısaca evlilik büyük ve sorumluluk isteyen bir kurum, özü böyle zorken -mış gibi yapmak çok çok zor olabilir + yukarda arkadaşlar nikah kadını korumaktır bir nevi falan demiş kesinlikle katılıyorum. üzerinde hak iddaa edebileceğin işe giriş, kendini önemse kim ne derse desin dünya kadınlar için toz pembe değil

Deneme derim

ben yasadim. hatta bi erkek arkadasimla ogrenciyken yasadik olmadigini gorduk. kavgasiz gurultusuz ayrildik. simdiki esimle de yasamistim. hic ama hic pisman olmadim. benim dusunceme gore bu olmasi gereken birsey, denemeden ustumuze kiyafet bile almiyorsak boyle birseyi sansa birakmak olmaz. bu yalnizca benim dusuncem herkesin dogrusu kendine. iliskinin nasil ilerledigi birlikte oldugun insana bagli bence. burada boyle konularda hep yazilan sey adam istedigini alinca niye evlensin tarzi iddialar. bizde birlikte yasadigimiz halde beni evlenmeye ikna eden esim oldu, ben ne gerek var boyle iyiyiz diyordum. iliskiye bakisin degisiyor, karsindakini daha iyi taniyorsun, bircok yonunu ogreniyorsun, cinsel uyum var mi onu kesfediyorsun. iliskiyi kendini teslim etmek, herseyini vermek vs olarak algilarsan bu surecler seni yipratir. olagan bisey yasariz da ayriliriz da ne olacak diyorsan ilsikilerinde bu surec isini kolaylastirir.

Evlendiğinde peki değişme oldumu?erkekler daha fazla sorunluluk falan aldığını hisseder ya nikahta öyle hissettimi yoksa hersey aynımıydı

Iki amerikali arkadasin yasadigi tecrubeye dayanarak tavsiye etmiyorum. Kizlardan biri universite iken cocukla beraber yasamaya basladi, cocuk beraber yasayalim dediginde cok sevinmisti, hatta cocuk daha ileri gidip niyetinin evlenmek oldugunu sadece mezuniyeti bekledigini soyledi... 5 yil oldu hala beraber yasiyorlar, cocuk hala mezun olamadi. Arkadasin babasi ve annesi cok dindar olmamasina ragmen kizlarina kizginlar, cocugu da tam kabullenemiyorlar kizlarini oyaladiklari icin... kiz da icten ice duruma cok uzuluyor.. bu arada degil evlilik hala yuzugun bile lafi yok... Annesiyle yilbasinda gorustuk, bana bile dert yandi kadin, bir sene iki sene yasanir ama 5 sene oldu, kizimin en dogurgan yaslari bu adamla gitti diye.. kiz da pisman ama ayrilamiyor, yillarimi verdim psikolojisi.. cocukta bana baski yapma hazir degilim modunda... sonu yok gibi iliskilerinin... Neyse diger arkadasiminda 33 yasindaydi, daha onceki iliskileri pek dikis tutmadi.. o yuzden biraz daha dikkatli olmak istedi... ciddi gorustugu bi cocuk vardi, cocuk cok israr etti birlikte yasamak icin ama kiz evlenmeden birlikte yasamayi kabul etmedi ... cocuk en son kizi kacirmamak icin ciktiklarinin 13. ayinda evlenme teklif etti , yeni ev alip evlerine ciktilar... simdi de cocuk istiyorlar...

Birlikte yaşamak bana etik gelmiyor. Nikah kadınları koruma amaçlı oluşmuş bi olgudur bana göre.

Ne güzel sansliymissiniz mutluluklar ama herkes sizin kadar şanslı olmayabilir aslında bundan bahsetmek istemistim

Neden cinselliği evlilik içinde yaşanmazsa ilişkiyi tüketir olarak bakıyorsunuz ki? Evliliğe ne kalacak diye sormuşsun, ilk gece veya sevişmeler kalmıyor belki evet ama evlilikte sırf cinselliğin ilk kez yaşandığı bir kurum değil. Bir aile oluyorsunuz, iyi günde kötü günde yine beraber oluyorsunuz, bir hayatı paylaşıyorsunuz yani. Evliliği bu kadar basite indirgemenize şaşırdım. Biz evlenmeden öncede üç yıl sevgiliydik, gayet her şeyi yaşadık ama her şeyi ve hiç bir şeyi tüketmedik. Gayet aynı devam ediyor evliliğimizde de. Yani uyum yoksa, sevgi yoksa elbette bir şeyler tükenir ve biter. Ama bu bitiş evlilikte de olabilirdi. Bu kadar garantici olmayı ben sevgiyle bağdaştıramıyorum açıkçası. Mesela hep bir söylem vardır, ay sakın sevişme ya evlenmeden önce ona bir şey olursa. E zaman çok sevdiğin bir insanı kaybettiysen oturup kar zarar bilançosu çıkarmazsın ki.. Adamı kaybetmişsiniz zaten ötesi yok. Yani ölürse ölsün aman ben ondan sonra da evlenebileyim de demek gibi geliyor bana... Bilmiyorum, be evliliği sadece sevişmek için yasal izin olarak görmüyorum. Hayatın zorluğunu paylaşabileceğin bir yoldaşın oluyor, kendi ailemizi kurup beraber yaşlanabilmek, iyisini kötüsünü paylaşmak olarak görüyorum. Zaten seviştik diye sıkılıp gidecek adam da gitsin, ayrıca yoğun hisler varsa sevişince de bitmiyor tükenmiyor aynen devam ediyor.

Bekçi lazım değil mi? Emin misin? Ben gideyim o zaman Kk'daki tek uyuzluk olsun diye yazılmış yorumum olarak köşede kalacak bu ama olsun

Konu sahibesi kendi ahlak bekçiliğini kendin yap kendini kullandirtma... . push ; K

Herhalde hiç zevk almıyorlar. Almayanın kendi sorunu :) Alanlar gayet mutlu çünkü. Zevk aldığım birşeyi yaşadığım adam neden beni kullanmış olsun ki mantıken? Dediğiniz doğru.

Bu biraz evliliğe nasıl baktığınla ilgili bir durum. Ben kendimi asla evliliğe şartlandırmadım ve evlenmeyi hayatımın merkezine koymadım. Evliliğe karşı değilim ama evlenmemek de kabusum değil. Erkek arkadaşımla 6 yıldır birlikte yaşıyoruz ve çok mutluyum. Bir gün gelir evlenmeden ayrılmaya karar verirsek de asla pişman olmam.

Seni Allah a havale ediyorum

evet bir de bazı dar düşünceli insanlar yok işte nasıl evlenicek şimdi, evlendi boşandı muhabbeti yapıyorlar ya en çirkini de bu.. toplumumuzun ahlak normunda insanlar mutsuzlukla boğuşuyor..

aynen temel sağlam olduktan sonra aradan yıllarda geçse aynı şekilde devam ediyor.. ben üniyi babamın memleketinde okudum nerdeyse bütün sülale eşimi biliyordu illaki çarşıda pazarda hatta okulda birileriyle denk geliyorduk.. ama birlikte kalıyoruz desem babam ne derdi düşünemiyorum bile bizde çok zorluklar çektik dolmuş paramız yoktu okula yürüyerek gidip gelirdik çok güzel günlerdi ya burnumda tüttü şimdi.. biz 13 senelik evliyiz bunlarda 98 99 anıları falan.. çok muhafazakar sülalesine ezdirmedi babam beni biliyordum zira her gören peşimden babamı arayıp haber veriyordu.. bırakın birlikte yaşamayı elele dolaşmak bile feci tehlikeli bir durumdu

Buna ben de sonuna kadar katılıyorum, benimki de Türk değil ve birçok konuda farkı ortada. Avusturyalı ve düşünce yapısından tut hoşgörüsüne kadar o kadar farklı ki... Hiç öyle 'bizim kültürümüz' falan tarzı şeylerin eksikliğini yaşamıyorum. Onun kafasında bir Türk erkeğine rastlamadım, mutlaka vardır sonuçta kaç milyon nüfusluk bir ülkeyiz ama bilmiyorum, çok farklı yani. :)

benim düşüncem de öyle olabilmesi gerektiği.. Ama kadınlar bunu yapacak cesareti kendilerinde bulamıyorlar maalesef

Biz tam değil kısmen beraber yaşadık. Haftada 3-4 gün onda kalıyordum, evlendik şimdi hep beraber kalıyoruz

rahat çocuk doğurabiliyorsun imzadan başka o bence..

Beraber yaşadığımız kısa süreçler oldu 3-5 gün ama ayrı evlerimiz vardı. Kesinlikle tavsiye etmem beraber yaşamayı. Evlilik kadın için sorumlulukların artması demek karşılığında hiç bir şey alınmadan yapılan evliliğe beraber yaşama deniyor. Sonra ne için yaptım bu kadar fedakarlığı dersin.

Benim hiç işim olmaz mesela. Umarım sizin de çevrenizde başkalarının hayatlarına değil kendi hayatlarına odaklanan insanlar vardır. Eğer yoksa mutlaka edinin birkaç tane. :) Buraya her konuda her fikir yazılıyor, konuyu açan kişi siz olduğunuza göre sadece size faydası olan yorumları dikkate almanızı, işinize yaramayan yorumları kaale almamanızı tavsiye ederim. Ne konuşmaya ne de polemiğe değer

Ben eski konuyu bilmiyordum konu sahibi öğrenci evinde size böyle davranıyorsa bana sizi kullanıyor gibi geldi. .

Sen bilirsin, hayirlisi olsun inşaallah :) evlilik güzel şey şahsa indirmemek lazim. son mesajim ne olursa olsun kendinden asla taviz verme ve rica ederim

Toplumsal çarpıklığın oluşmasında bir etki bana göre, ucu açık bir konu. Eğer kötü oluşumlara sebep olmasaydı kalp kırıklarına ortada kalan kadınlara yada çöpe giden embriyolara ya da intiharlara.. Yaradanın yasaklar listesinde olmazdı diye düşünüyorum. Çünkü kadın narindir naifdir kırılgandır hassastır bu özellikleri taşıması güçsüz olduğu anlamınada gelmez ayrıca. Yinede herkes din sahibi olacak diye bir dayatmada yok bir insan dinsiz olabilir ama bazı etik değerlerde sahip ve saygılıdır. Hayvanlar gibi yaşamıyoruz sonuçta.

Her şeyin hayırlısı.. ben en azından ayrılırsak deneyimdi derim ve evlenmeyi bir süre düşünmem.. teşekkürler bu arada 1Sen

Evlilik cogu erkekte ters tepiyor nedense. 10 yil beraber yasayip evlenip 2 ayda ayrilan var. Bunu yasamaktansa beraber yasa daha iyi.

Hem madem kimse Ahlak bekçiliği yapmasın diyorsun neden fikirlerini soruyorsun Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

haklısınız, teşekkür ederim :) samantha

Hayat felsefeme ve inanç değerlerime ters bir durum böyle bir şeyi hiç dusunnezdim. Ama sizin hayata bakışınız değerleriniz benden farklı olabilir. Bana ters gelen size grlmeyebilir. Demem oki eğer yaptıklarının arkasında duracak cesaret ve güç sende varsa dene ve gör sonucu.

çoğu insan daha fazla sorumluluk olduğunu söylüyor... olaya düz bakarsak sadece herkes bilir, karşı tarafın üzerinde yasal hakların olur. 1Sen

Aynı evde yaşadıktan sonra evlendim. Çok şükür pişman olmadım ancak imzayı atarken elimin nasıl titrediğini çok iyi hatırlıyorum. Üstelik çok iyi tanıyor ve çok seviyordum. Hukuken de beraber olmanın getirileri yok değil elbet var ama götürüsü de olabiliyor aksi durumlarda.. Boşanmak imkansız değil elbet ama bazen zor; 3-5 sene süren dava süreçleri ürkütücü...

Canım senin sorunun birlikte yaşamak değil birlikte yaşadığın insan. Ama galiba ayrılmak istemediğin için çabalıyorsun. Hakkında hayırlısı olsun

Evlenmeden önce 5-6 ay birlikte yaşadık ve iyiki de yaşamışız diyorum çünkü onu en iyi evde tanıdım bana olan davranışlarını, evde titiz olup olmamasını, bana yardım edişlerini hep o sırada gözlemledim. Şimdi evliyiz ve hiç değişiklik olmadı. Aynı evde çiftler birbirlerini daha iyi tanıyor buna eminim. Ama eğer ayrılsaydık ve bir başkasıyla bir birlikteliğe başlasaydım kolay kolay unutamazdım onu çünkü az bir süre değil ve sürekli birlikte geçirilen zamanlardı...

Teşekkürler..

Anlamadim. Neyi ispat edemeyecekmis DNA testi? Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Ben katılıyorum her kelimesine. Kadınlarımızın evliliğe bakş açısı gerçekten acınası. Benimle evlenir mi, bırakır mı bilmem ne mi şeklinde 100000 tür hesap kitap var ama aşk yok, sevgi yok varsa yoksa evlenir mi bırakır gider mi zamanıma yazık olur mu... Yani evlilik daha iyi çünkü adam istediği zaman gidemez şeklinde şeyle yazılmış bana çok zavallıca geldi okurken şaşırdım. Adam sevmiyorsa, istemyorsa ama arada yasal akit var diye eli mahkumsa ve sevdiği için değil bu yüzden gidemiyorsa kadınlarımız buna razı. Adam sevsin sevmesin mutlu değil hiçbir önemi yok yeter ki adam gitmesin, sıkı sıkı bağlamak için de nikahla bağlayalım kafası var. Gari bir kafa. kadınların kendilerini bu kadar zavallı duruma düşürmeleri üzücü.

aynen bana da açıklar mısın neden buraya taşınmış bende zorlandım

sonuna kadar haklısınız.. :)

toplumun dayattığı evlilik hayalinin altında ezilenleri korusun allah :)

Konu karışmaz, tartışma çıkmazsa sevinirim.

karşınızdaki insanın nasıl biri olduğunu nerden bilebilirsiniz.. Size bunun kotu bişey olduğunu soyleyen biri illa ahlak bekçisi mi oluyo illa ozel hayatında ahlaksız biri mi oluyo.. Zaten bu konuyu açtığınıza gore herkes yaşam tarzınızı anlıyo ve ona gore cevaplar geliyo. o bildirimi ekleyince ne oluyo anlamadım.. Hakaret etme luksune zaten kimse sahip değil ban. Atarsınız gider. oteki ihtimal en fazla ahlaki veya dini inanç gereği uygun gorulmiyceği belirtilir sizde okur geçersiniz... sanırım belirttiğim durumlar olsaydı hiçte ahlak bekçiliği olmiycaktı.. benyeniyimgaliba

Birşey bahşettiğini düşündüğü içi n erkeği seksle cezalandırir, falanca köşe takımı alınana kadar fanfini yok gibi gibi

Yani demek sitiyorsunuz ki, evlilik tuketilen bir sey? Iliskilerin bir son kullanma tarihi var?Bence cok fena bir yaklasim.

idolümsün Teşekkürler :)

Biz 9 sene sonunda evlendik eşimin bizden küçük bir iş arkadaşı var oturmaya gittik onlara 5 6 ay içinde evlenmisler adam. eşine hanım diyo, benim bildiğim 70 yaşında amcalar öyle hitap eder onlar 1.5 senelik evli biz 3.5, 13 senedirde beraberiz geçen gülecem. diye altıma işedim al sana heyecan bak gene gülme geldi

Ben yıpranmam yıpratırım ama. Beni yıpratacak adam daha dünyaya gelmedi.

teşekkür ederim, amin...

evlenmek için evlenenlerin kafasını hiç anlamadım zaten...

Evliyim 3 senedir. Aynı apartmanda yasıyorum evlendiğimden beri. Yaşadığımız muhitten ya da komsularımdan bana evli misin diye kimse sormadı.

EŞİM KOCAM aşkım çocuklarımın babası olduğu için gurur duyuyorum. Ama bekarken herkese bu adam benim sevgilim diye söyleyemiyorsun sonuçta edep ahlak ve dini boyutlar var. İstediğin oteli seçemiyorsun, akrabalarının yanında başın dik kalamıyorsun, turlara katıldığında aynı odada kaldığında sana basit kadın gözüyle bakan insanlar yok. Birlikte yaşarsın 5 10 sene sonra ayrılırsın veya birlikteliğin devam eder 40 yaşına gelirsin eeee sonuç yine evlilik yine evlilik.

Belirttim, çünkü bu olayı farklı şekilde anlayacak olanlar da mutlaka çıkacaktır :) Ahlak bekçiliği muhabbeti gibi :) Çok teşekkürler...

Yasadığın yerde yadirganmayacaksan neden olmasin, evlilik öncesi iyi bir tanima süreci olabilir ne kadar birbirini tanimak icin uzunca süre sevgili, nisanli, sözlü olarak kalinsada ayni eve girmeden insanlar taninmiyor En azından anlasamadiginiz zaman bosanma süreciniz olmaz ugrasmazsiniz :)

İşte evliliği imzaya indirgemeyin diyorlar ya. Ee imzadan başka ne yani? Bunu yazanlar savunur düşüncelerini diye yazdım ama cevap alamadım.

amin, çok teşekkür ederim..

onlara da ne mutlu :))

Sizce öyle bir ahlak yapısına sahip bir inancın insanları miyiz?ya da sen de haklısın ahlağın çivisi çıkmıştı değil mi Nooption memento mori memento

Evet yasadim ve pişman oldum. Evlilik hayal oluyor o Zaman. Erkekler cok rahatlıyorlar bence bu durumda ve Zaman geçtikçe evlilik uzaklaşarak kaçıyor. Zaman'ında yasadim ve pişmanım.

insan tabii ki üzülür, sevdiği birinden ayrılınca üzülmeyecek de ne yapacak diyecektim ama o kelimeyi kullanmayayım da üstüme atlayanlar olmasın dedim şimdi "zavallı" kelimesi için

Şimdi sevgiler evliler gibi ayni evde yaşamaya ozeniyo ben evliyim bende bekarlara ozeniyorm :) dusunsene disari cikicaksiniz bi hazirlanma suslenme falan arada ozlem oluyo bulustugunuzda anlatacak bi cok seyiniz oluyo. Ama bizde hazirlanirken dipdibe gidiyoruz zaten konuscak pek bisey yok. Sevgililer gbi opuş kokuş eve gelince :) Yani ben karsiyim ama ahlak dusuncesi acisindan degil. Ben hala esime diyorum ayri evlerde mi yasasak diye :)

Adam öldürmek degil ya niye pişman olunacak. Beklendigi gibi cikmazsa ayirirsin yollari. Gençken denedim ama bana kalirsa en guzeli evlenmeden iki tarafinda ayri evlerde yaşayıp haftanın 2-3 günü aynı evde bir araya gelmesi. On yıl önce mıç mıç iliskiler sempatik geliyordu. Artik daha özgür daha mesafeli olunması gerektigine inaniyorum. Ama illa ki evlilik düşünülüyorsa o zaman aynı evde yaşamak preview niyetine gerekli. Mutualizm gibi olmalı. Iki tarafin da menfaatineyse ve iki tarafa da fayda sağlıyorsa yapılmali. Yoksa bir taraf yoruluyor öbür taraf rahatliyorsa. Rahatayanin başına geçirilip gidilmeli o evden.

İnşallah tatlım :) Valla kim ne derse desin, her türlü boşanmaktan kolay derim ben. Anlaşamazsan, eşyanı toplar çıkarsın. Seni kullandığını düşünüp seni terk ederse ne olur ki? Bir pislik torbasından ebedi olarak kurtulmuş olursun. Tanımış olursun, her türlü maskesi düşer. Ya tanımadan evlenmek çok mu matah bir şey sanki? Şu forumdaki sorunların genelinin dayandığı şey bu değil mi? Valla nişanlıyken böyle değildi, sevgiliyken şöyleydi deyip duruyorsunuz hatunlar ama! Tanımadığınız insanlarla evleniyorsunuz, sonra da iletişimsizlik sorunundan tanışamıyorsunuz. Ek olarak benimkiler 2 sene nişanlı kalmışlar da babam annemden tam 2 sene bir şey gizlemiş, annem anlamamış hiç. Hala anlatır, evlenene kadar tanıyamadım der.

Gerçekten işin dini boyutunu ortaya atmicaktim.. Bu adam sizi belli bi zaman sora çanta da keklik görcek Belki sizden uzaklasacak nede olsa bi albeniniz kalmicak

Özellıkle belirtmiş konu Sahibi aaa evlenmeden aynı evde yaşamak mııı gibi yorumlar duymak istememiş ne var herşeyi yanlış anlıcak aynı evde yaşamakla ilgili fikrini söyler çekilirsin bunu bile eleştirmişler yahu Neyse fikrime geçiyorum efendim benim fırsatım olsa yaşardım ama uzun yıllar sürmücekse mesela son senenizdir ilişki artık ciddi boyuta geçmiştir bir nevi evlilik provası gibi.. Tabi fırsatım olmadı babam bacaklarımı kırardı evlendim 5yılın ardından aynı evde yaşamadık ama çok iyi tanıdım evlendıkten sonrada herhangi kötü bir huyu çıkmadı

Aslında imza diye konuşulan şey beraber yaşamanın toplumda kabul görülen hali. Belediyeden daha güçlü olan şey toplumun kuralları. İnsanlar onun için evliliğe değer veriyor çünkü bir statüyle beraber ilişkinin aile, çevre insanlar ve yasalarca tanınıp onaylandığını gösteriyor. Doğru insan olunca neden olmasın, cok da güzel mutlu olur. Ama ülkemizde insanlar Doğu-Batı kültürü arasında sıkışık yaşıyor yıllardır keskin çizgiler olmadan ve fikir çatışması dışında artık bikilmis bir baskı var bazı belirsizlikler sebebiyle. Herkes herkesi cıkcıklıyor sonuç olarak. Onun için insanlar imza derken bir tek belediye izni gibi konuştuklarını düşünmüyorum, sadece adı imza olarak kalıyor. MissCherryBlossom

Öyle demeyin nikahta keramet var. Nikah yapan herkes çok mutlu, ilkleri paylaşanlar ömür boyu çok heyecanlı, sevgi asla tükenmiyor, insanlar zorunluluktan değil aşktan boşanmıyor. Böyle demeyin lütfen şimdi cık cık cık.

derin mevzu kurcalayınca çok şey çıktı :))

ay çok güldüm sonra beni istemeye gittik.. süpermiş.. hah sizden bir tane daha yoktur burda kesinlikle eminim.. işte sizinki birlikte yaşamak.. el ekmek tutarken herşeyi paylaşabilmek.. baba paralarıyla birlikte kalınınca o birlikte yaşamak olmuyor..

seninkiler iyiymiş o zaman, benimkiler de eşek kadar 24-25 yaşında adamlardı ama en son boğazlarını sıkıvercektim uykularındayken ciddi planlıyordum ama ahlak bekçisini bile hakaret algılayan var kkda biliyorsun ki çarpıtmada üstümüze yok : D

Sakin ol dostum yazık oğlanlara :) Aman çarpıtırlarsa çarpıtsınlar canım, bu bunun yanlış olduğu anlamına gelmez ki.

ben aslında bunu sizin yazdığınız bi yorum için açıkladım.. Sanırım imza atmanın yukumluluğunu sonucu boşanma olursa etraf baskısı çok olur diye açıklamışsınız, bende ona istinaden yazdım.. Neyse en başa donmeyelim.. eğer çevre yapısı, aile onayı uygunsa zannediyorum ki konu sahibi bu yaşamı zaten tercih edecek... O zaman kendisi için iyilik dilemekten başka seçenek kalmıyor..

Evlenmeden beraber yaşadım, evlendim ayrı yaşıyorum Allahım ya her şeyi tersten yapıyorum Ben daha çok görüşmek için yaptım. O sırada üniversite öğrencisiydim. Beraber hayat sürmek çok güzeldi. Bilmediğim yönlerini öğrenmiştim. Sonrasında bir problem yaşadık ben ayrıldım. Beraber yaşamanın tadı damağımızda kaldığı için ve bari kimsenin karışıp ayıplaması mümkün olmasın diye de resmileştirip evlendik.

Ahlak bekçiliği yapmıyorum ama eğer mantıklı düşünürsen hoş bi durum değil. Beraber yaşama şartlarınız varsa, bekleyin ve evlenin derim.

ok. o zaman farklı anladım alıntı olunca.

Kesinlikle, arkadaşlar kişinin sebep olduğu bir şeyi, aynı evde yaşayıp yaşamamaya bağladılar, bana da saçma geldi

vakit, kelime harcadığınız için teşekkür ederim amacım gerçekten böyle faydalı yorumlar görebilmekti, herkes yapamadı... Çok sağolun. 1Sen

haha en iyisini yapmışsınız, ben de patlar mıyım? patlarsam ne zaman patlarım bilmiyorum... :)) E

Ben yaşadım. Şahsen yaşamadan da evlenmezdim. Ben ultra titizim. Düzen nizam önemliydi benim için. 4 sene kadar beraber yasadık. Bu esnada nizama getirdim beyfendiyi ki getiremeseydim evlenmeyebilirdim. Beraber yaşamayı öğrendik, sindirdik ve evlendik. Ayrılsaydık dünyan başıma yıkılmazdı. O tarz bir kültürle yoğrulmadım zira..

Aaa bizde adam haftada bir dişini fircalar, kokusundan yanina yaklasilmaz, ama karisi her daim bakimli, fit, seksi, temiz olmali, kirmizi geceliksiz yataga girmemeli, yoksa maazallah kocasi elden gider. Sevgiliyken de kadının amaci guzel vakit gecirmek degil, adami kafeslemek olmali. Birliktelik evlilikle taclandirilirsa bu kadinin başarısı, ayrilikla sonlanirsa erkegin basarisidir cunku erkek o zavalli kadini kullanmis, kirletmis, pis emellerine alet etmis, gonul eğlendirmis ve isi bitince postalamistir. Cinsellik denen naneden sadece erkek cinsi zevk alir, kadin icin sadece hazin bir deneyimdir, erkeginin gonlunu hos tutmak icin razi oldugu bir aktivitedir. Ustelik boyle dusunen insanların yaridan fazlasi kadin...

Yani duygusal olarak bir fark yok. Sadece hukuki. Toplumsal normları bir kenara bırakırsak kendi kendine ayakta duran bir birey evliliğe ihtiyaç duymaz çıkarımı yapabiliriz. burcubahar0635 what u get is what u

kaideye alınmıyor sadece cahilliklerine veriyorum çünkü gerçekten cahillik..