pis herif hem bir işe yaramıyorsun hem kadın dayanamıyorum gidiyorum dediğinde, gitme etme düzeltelim diyeceğine gidersen git diyosun. küfürler küfürler hasta olduğunda bakmayan adamı koy kapının önüne ya neden böyle diyeceğine nasıl geçineceksin demiş bir de densiz. 1 çorba getirecek ondan bile aciz. sende merhamet yok çok para kazansan ne olur? 8senede 3 kere yemek yapmak nedir ya? bu erkekler karılarını hizmetçileri sanıyor? neymiş bilmiyormuş sanki biz doğmadan aşçılık stajı yaptık! 10 almaz 1 alırsın geçinirsin. yüklerini atar bir balon gibi hafifler ve yükselirsin.

Ben 'yapamıyor, beceremiyor' bahanesini kabul etmiyorum kesinlikle! Eli kolu var, aklı var nasıl beceremez? Nasıl yapamaz? Erkekler beceriksiz falan değil hanımlar! Gayette becerebilirler. Ne farkımız var cinsel organlarımız dışında? Hayat müşterek. Ne kadar kazanırsanız kazanın siz de çalışıyorsunuz eşiniz de çalışıyor. Neden evin her işine siz koşarken eşiniz sorumluluklarını üstlenmiyor? Kararlı olun. Ya yardımcı alın evinize yada eşinizde sorumluluklarını üstlensin. Gerçi sizin asıl probleminiz ev işleri değil bence. Eşinizin siz hastayken bu kadar umursamaz olması, siz resti çektiğinizde zerre önemsememesi.

Hak verdim size. Kimse kimsenin hizmetciligini yapmak icin evlenmiyor. Yardimci da tutsaniz yetismez. Cocuklu eve haftada 1 temizlik yetmiyor her gun lazim birileri. Onemli olan esler arasinda isbolumunu yapmak ve devamliligini saglamak

Gerçekten bende meraklandım, naaptınız acaba?

hiçbir şey düşünemiyor nedense. senin düzenli olmandan şikayetçiyse, sen her konuşmak istediğinde kaçmak yerine konuşsaydı. böylece karşılıklı hatalarınızı görür, pekçok sorunu büyümeden hallederdiniz. ben hala eşinin üslubunu çok suçlayıcı buldum. seni yererken, kendi hatalarını önemsiz görüyor. sen sevgi bitti diyorsun ya sanırım eşinin sevgisi de bitmiş, evlilik alışkanlıkla devam ediyor.

Evet kesinlikle katılıyorum isterlerse yaparlar benimki de istese gayet de yapardı, elinden her iş geliyor ama işine gelmedi rahata alıştı popoyu devirip yatmak daha makul tabii. Den

malzeme çok da kullanmak istemedim. belli ki fevri bir kararla evden ayrılınmış. inşallah barışır, mutlu mesut yaşarsınız.

Sizin yaşadıklarınızın daha ağırını yaşıyor kadınlar. Mesela ben kendimden örnek vereyim, 28 yıllık evliyim eşim daha çamaşır makinasının kapağı nasıl açılır onu bile bilmez. Hasta olduğum zamanlarda bile çocuklarıma mutlaka bakmışımdır. Eşimin sen yat dediğini duymadım. Pardon ya bir kere söyledi, ben yarım saat sonra kalktığımda durum daha perişandı. Yemek ve ev toplama olayına hiç girmiyorum bile. Amaaaaa siz haksız mısınız? Tabi ki hayır. Baştan sona haklısınız da işte kadının hakkı burada da yeniyor. Biz Türkiye'de bu duruma alışığız. Yani bunlar boşanma sebebi olmamalı. Mesela siz enfeksiyon kapmış olan boğazınızı ilaçla tedavi etmeyi reddetmeseydiniz, hem şu anda daha iyi olurdunuz hem işyerinde gününüz daha iyi geçerdi hem de sanırım böylesine bir patlama yaşamazdınız. Durumunuzda ki en vahim nokta, ne eşinizin çocukla ilgilenmesi ne ev temizliği ne yemek. En vahimi bence ne biliyor musunuz? Eşinizin maaşı sizden yüksek diye sizi küçük görmesi. Bence oturup konuşup bu konuyu halledin önce. Bu arada çok çok geçmiş olsun. İkinizde sakinleşin ve sorunları çözümleyin. Böyle bir nedenle boşanma olursa yazık olur. Zaten tüm sözler sinir anında söylenmiş.

Hastayken insan çok duygusal oluyor. Fevri hareket etmeyin hemen. Bazen doğal akışıyla bir kişinin sırtına yükleniyor herşey. Karşındaki farkında bile olmuyor. İçinizde biriktirmeden önce eşinizi uyardınız mı hiç? Oturup konuştunuz mu rahatsızlıklarınızı?

Yazdıklarınızda haklı olan taraflar olmakla beraber ben bazı taraflarına katılmıyorum. Boşanma olması için illa aldatma, fiziksel şiddet, içki kumar kadını eve kapatma özgürlüğünü kısıtlama vb. olması gerekmez ben de ilk konu açtığımda burada bana niye bosaniyorsun demişlerdi fiziksel şiddet aldatma içki kumar yok diye kır k. çini otur mantığı. boşanmak için illa adamın ağzımı bunumu kırması mı gerekiyor?illa başka kadınlarla aldatması mı gerekiyor?Bunlar çok uç örnekler bu örnekler olmadan da boşanılabilir karşı taraf mutlu değilse. Zaten kanunda da konu sahibinin yazdıkları boşanma sebebidir. Konu sahibi evin yükünü tek başına sirtlanmak zorunda değil. Zaten müşterek çalışıyorlar, konu sahibinin evin giderlerine ortak olduğu gibi nasıl eşine bu konuda yardımcı oluyorsa eşinin de ev işlerine yardımcı olması gerekir. Burada dikkatimi çekti konu sahibi ben istesem çalışmam, eşim birşey demez diyor. buna rağmen konu sahibi yine de çalışıp eşine destek veriyor. bu önemli bir ayrıntı. Konu sahibi çalışıyorsa, evin giderlerine ortak oluyorsa evin düzen ve temizliği ile ilgili şeyleri tek başına üzerine sırtlanmayi haketmiyor diye düşünüyorum.

Adam haklı bence. Bir anlık sinirle kızınızı sürüklemeseniz iyiydi. Gereksiz bir gerginlik olmuş oturup konuşulabilecekken. Fevri bir insan mısınız genelde bilemem tabi.

Hastayken size bakmıyorsa sevmiyordur bu kadar net Haydi sevip sevmemeyi de geçtim evde hasta bir insan varsa bir nane limon yaparsın önüne bir kap çorba koyarsın sev ya da sevme insanlık gereği. Eşiniz insan değil hanımefendi. Hasta halinizle yorulmayın diye sizi işten alması sonra da en kötü bir çay yapması bir dışardan yemek söylemesi gerekirdi. Yok yani adamın zerre umru değilsiniz. Düzen bozulmasın diye bir arada yaşayan 2 insansınız daha doğrusu eşiniz ayının teki. Ayrı yaşayın. Size garanti veriyorum max 1 aya talipleriniz kapıya gelir. Aklı başında, eğitimli, sorumluluk sahibi düzgün bir kadınsınız. Bu ayı değerinizi bilememiş bilenler mutlaka çıkar cherry demişti dersiniz.

cocugunun hatırıda var

Öyle mi diyorsunuz? Eşimin maddi durumu iyi, peki ya olmasaydı? O zamanda bence elinin emeğini esirgediği gibi maddi katkıyı da esirgeyecekti belki... Yani gerçekten bilmiyorum, şımarık mıyım acaba... Bu akşam yaşadığım şey çok gerçekti, birikmiş artık taşmıştım. Bir anne çocucuğunun önünde ağlayığ isyan ediyorsa ben gerçekten canı yanmıştır diye düşünürüm. Lütfen yanlış anlamayın, bende şimdi ilk patlmayı atlattım, sessizce oturup kendime uzaktan bakıp değerlendirme yapmaya çalışıyorum. Belki de sen haklısın ama ben kendime yakıştıramıyorum bunu.

Eve düzenli yardımcı alırsanız aranızda böyle sorunlar olmazdı aslında. D

aynen. sen onun umrunda bile değilsin.

Yok benim kastettiğim kumar, aldatma vs değil. Ben de ille onlar olması gerektiğini düşünmüyorum boşanmak için. Sadece yardım etmemesi mi? diye düşünmüştüm. Ama son yorumlarda konu sahibi "sevginin bittiğini" hissettiğini söylemiş. Hatta o zaman alıntı yapıp, "işte şimdi bitmesi için bir neden" dedim. :) Den

Benim de fikrim bu yönde ama çoook acı bir gerçek var ki o da "zihinsel iş yükü". Şirketleri yöneten, sayfalarca iş planı yazan erkekler eve gelince bulaşık makinasından tabakları çıkarmamız gerek yoksa yenilerini koyamayız mantığını kurmaktan aciz. Evde eksik ne var hiçbirinin haberi yok. En iyisi bekliyor ki kadın liste yapıp eline versin. Allaaaam şu fiziksel yükünden kurtulup zihinsel yükü tartışacak zamanlarımız gelse ya artık. OECD ülkerinin içinde Türk kadınları ev işlerine zaman ayırmakta ya birinci ya da ikinciydi birkaç sene önce. Domestos sonumuz olacak...

Gunaydin kizlar, esyalarimizi hazirladim, kizimi ogleye kdar krese biraktim doktordayim simdi. Arkadasim saat 14:00 e kadar calisiyor bizde 13:00 gibi oralarda oluruz. Dun aksam olaydan sonra sabah uyandigimda acaba bu yasananlar bana basit gelirmi diye dusunmustum, hayir gelmedi. Daha sinirliyim. Aglamamak icin kendimi zor tutuyorum. Kizimi biraz gec biraktim normal saatten ve erken alacagimi soyledim krestekiler bir suru sordular, hastayim ama arkadasim gelecek kizima bakmak icin dedim. - Mide ve bagirsak sorunlarim nedeniyle ilac almayi geciktiriyordum. Ve sabah uyandigimda cok kotu hissetmeyerek ise gittim, gun icerisinde hastaligim tavan yapti. Yani kendime eziyet etmek degildi niyetim. - Eşim iyi bir baba, kızına güzel maceralar yaşatır, onunla hep arkadaşı gibi konuşur ilgilenir, saatlerce kızımın yönlendirmesine göre oynar, kızına bakarken bile gözleri mutlu mutlu bakar. Ama bakalim bundan sonra nasil olacak. Size esimi dun yasanan olaya ve arada gormedigim ezilmelerime kadar cok merhetli buldugumu da soylemistim. - Çocuğu soğuk eve getirirp ben gelene kadar aç aç bekletmemiş, çocuk zaten ara öğün yiyor akşam yemeği 17:30 da yenmeli, sonra uyumadan meyveye bir sıcsk bitki çayına zaman olsun. Ben uyandığımda 17:45 ti ve çocugun yemeği verilmemişti. Kızımda zaten aklı başında acıkınca dolabı açar, usurse kaloriferi acar. Yani esimin ona bakmasino gerektirecek bir durum olmuyor. Hatta evde aylak aylak takilma ozgurlugu de burdan geliyor. Aslinalda cocugu almis eve gelmis ama cocuk zaten kendi kendine oynuyor, onun yemek yapmasina engel degil. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tamam o zaman aynı fikirdeyiz :) "yuvam bozulmasın" mantığıyla eşinin ömür boyu yaptıklarına katlanıp mutsuz bir hayat sürmüş olanlar var. yazık bence...

Bazen komple erkeklerden soğuyor insan. ''Erkekler düşünemez'',''kafaları bizim gibi çalışmaz'',''bir anda sinirlenebilirler'',''özür dilemeyi beceremez sonra gelir gönül alırlar'',''hayatı daha düz yaşarlar'' falan filan... Ne çok kategorize ediliyoruz, ısrarla buna karşı çıkıp insan olduğumuz için eşitliği savunmaya çalışıyoruz ama işin kötü yanı ciddi anlamda farklılıkların var olması. Değişecek mi çok merak ediyorum. Dünyaya koca çocukları büyütüp idare etmek için gelmedik öyle değil mi? Hayır tüm bunları geçip sevgi saygı bekliyor çoğu kadın, sevgiyi de bi yerden sonra adam akıllı gösteremez hale geliyorlar vallahi çok sinir bozucu. Hele konu sahibi için yani bir çorba ya bir çorba bir kaşık salça iki bilmem ne hani akıllısınız falan buna mı akıl ermiyor...

Cok ii anladim seni.. keske bu halde ise gitmeseydin. Antibiyotik verirdi muhtemelen ama iki uc gun dinlenirsen iyilesrdin. Bitirsen daha mutsuz olurmusun? Bi anlik bi sey deil belliki birikmis son damla olmus. Belkide daha kucuk bi eviniz olsaydi

Konusuncada iki gun dikkat edip gene aynisi oluyo genelde. Konu sahibinin esi gene yer filan silmis.. benim herif sinirkenip disari cikardi bide :)))

eşiniz sirkelenip kendine gelir o zaman umarım. bazen bi cinnet herşeyi çözer, umarım sizin de durumunuz öyle olur. çok naif yazıyosunuz kızınız ve sizin için en iyisi neyse o olsun.

Kanli bicakli oldugum nefret ettigim ev arkadaşim hasta oldugunda, elimden hicbir iş gelmemesine henüz yemek yapmayi asla bilmememe rağmen bir tarife baka baka bir saatte bi tas corba yapip da eve birakip gitmiştim. Sizin eşinizden bahsediyoruz, eş, hayat arkadaşi hani iyi gunde kotu gunde falan. İnsanlik geregidir hasta insana biraz daha anlayis, ilgi. Uzgunum ama bu adamla devam etmeniz icin bir sebep goremiyorum ben ne yazik ki.

Tek korkum sabah uyanınca bu yaşananların aslında bu kadarda önemli değilmiş gibi görünmesi Ve gönüllü hizmetliliğe geri dönmem

Aslında ortada kızımız olduğu için ben haklıyken biraz haksız duruma düştüm. Tepkisiz kalamadım, evden gitmek istedim. Çok bunaldığımı farkettim. Ama çocuğun durumunu göz önünde bulundurunca, bir anne olarak duygularımı bastırmam gerekiyordu sanırım. Ama yapamadım. Herşeyden önce insanım ve anne olduğum içinde kendi kişisel haklarım söz konusu olduğu halde bastırılmış davranamadım. Bu beni belki daha kötü bir anne yapıyor eşimin gözünde ama ben vicdanen rahatım. O ruh halimle kızımı gayet iyi koruduğuma inanıyorum. Tamam düzeni bozuldu ama 2 gece başla bir evde uyudu diye kendisini evini terk etmiş, babadan uzaklaştırılmış hissetmedi, buna izin vermedim. Gayet güzel zaman geçirdik. Tatil gibi. D

yapamiorsa disarda bir sürü restaurant var corba bile ismarlanio akil ede bilirdi

ev işi olsun yemek olsun bunlar bir şekilde aşılır ama karı koca ilişkisi zamanla bitmiş sanırım. kendi kendinize hayatınızı kuracaksanız ve bu gücü kendinizde buluyorsanız içiniz de rahatsa yeni hayatınız inşallah çok iyi olur.

konuştun mu eşinle D DefineLoneliness?

boyle davranmak, bilmemezlikten gelmek bence erkeklere kolay geliyor. Biz de temizliik yapmayi, yemek yapmayi dogumda yuklenmis olarak gelmiyoruz dunyaya. Allah izin verirse oglum olacak. Ona ilk basta yaradani ve yarattigini sevmeyi, daha sonra kadin erkek herkesin esit oldugunu ogretecegim. Tek amacim bu. Esimle daha hamile bile degilken kesismeye basladim. Cocugumuz oldugunda sofra kurmama, kaldirmama, camasira bulasiga yardim edeceksin diye. Allah razi olsun zaten eder. Ama cocuk olduktan sonra daha da sık etmesini istiyorum. Erkekler ailelerinden ne goruyorsa inanin oyle davraniyorlar. Ben boyke erkekleri suclamak yerine onlarin annelerini ve babalarini sucluyorum.

Canım sonuna kadar haklısın fakat verdiğin anlık tepki çok fazla. Sen bunu farkedip zaman içinde yavaş yavaş alıştırman gerekiyordu. Hala geç değil alıştırabilirsin ama şöyle de bir sorun var ayrılalım dediğinde çok umursamaz davranmış biraz ciddiye bindir bakalım ne yapacak. Sen yıllarca onun arkasını toplayıp peşinde dolaşmışsın anladığım kadarıyla bi havalara girip totosu kalkmış

Cesaretinizden dolahi tebrik ederim. Cogu kadinimizin cesaret gosteremeyip yillarca katlandigi ya da tum evlilikler boyle diye avundugu duruma siz bir nokta koyma cesaretini gostereboldiginiz icin tebrik ederim. Evliligi kole almak olarak goren bu erkek mentalitesi umarim bir gun bunlara bir son verir.

Ya bence biraz fevri davranıyorsun. Tamam eşeklik etmiş eşin orası kesin ama bir sürü de iyi özelliğini yazmışsın. Muhtemelen kendi eşekliğinin farkında değildi. Yani mükemmel insan da yok. Kadınlar da mükemmel değil. Belki o da kendince sende hoşlanmadığı şeylere katlanıyor bunca zaman. Evlilik böyle bir şey değil mi zaten? Boşanmış ve çocuksuz bir kadınım ve o kadar kolay süreçler değil bunlar bilmeni isterim. Sonrası da öyle. Yani ben olsam eşimi bir terapiye ikna ederdim sebep sadece bunlarsa. Çünkü çocuk varsa ve büyük bir sebep yoksa şans vermeye değer ki anladığım kadarıyla eşinin her erkekte bulamayacağın iyi özellikleri de var.

şimdi eşiniz size uyan biri ise ve iyi bir baba olduğunu söylüyorsunuz... çekip cevirin birazcvık daha biliyorum zor çok yüklenmişsiniz ama kızınızın babasınında elinden almayın... şuna varım bi kaybetme korkusu yaşasın ozaman değerinizi anlar ama işi boşanmaya götürmeyin.

evlilik toplumun bize biçtiği bir zorunluluk ve her iki tarafın da zaman zaman birbirine hakkı, mutluluğu, mutsuzluğu, niyetleri, sömürüsü, iyiliği, kötülüğü geçiyor. Diğeri, berikine haksızlık ediyor, beriki eşini köle gibi kullanıyor. Duygusal/Düşünsel işkenceler ayrı bir boyut. İnsanlarla geçinmek zor, aynı evin içinde iki insanın yıllarca yaşaması daha da zor. Artık beğeni eşiği de zorlaştı. Kadınların top model gibi olmaları, aynı zamanda erkek gibi iş tutmaları, evde 10 kaplan gücüyle çekip çevirmeleri, çenelerini kapalı tutup sürekli naif olmaları, erkeklerin de zamana göre değişen -kategorize edeyim biraz -kro/zengin/yakışıklı ya da zengin/iş bilmeyen, beceriksiz, her işini kadının gördüğü şekillere girmeleri bekleniyor ya da kendileri bekliyorlar. Erkeklerin bu kültürden aldıkları özgüven hele beni şişirdi artık. Ses çıkarmayan genelde bizim gariban Türk Kadını oluyor, çanak tutuyorlar "yuva kolay kurulmuyor bla bla" bir ton savunma mekanizması. Sonra bir bakıyoruz anamız, teyzemiz, ablamız, ninemiz çilekeş. Ama hala kadınlarımız yuva yıkma diye bir şarkı tutturmuş gidiyor. Yuvayı var eden, adına eş denen insanlardır, çiftler hacimleriyle yer işgal ediyorsa sadece, yok olmaya mahkumdur o yuva. Evlilik fiili olarak bitmese ve topluma karşı kalkan olarak gösterilmeye devam edilse de, insanı içten içe bitirir o saatten sonra. O açıdan tası tarağı toplayıp, üstündeki erkek hakimiyetini kıran kadınları ayrıca seviyor, takdir ediyorum. Kızınızla huzurlu olacağınıza inanıyorum. Sırtınızda bir yükle, ağır aksak gitmektense kafanız rahat, hayatınız konforlu olur. İleride çocuğunuz da sizi anlayacaktır. Sağduyulu ana babaların çocukları, zannetmiyorum alelade insanlar olsun.

evin erkeği, kadını, hizmetçisi, tamircisi, annesi her şeyi sensen, eşine ne gerek var? maddi rahatlık sağlamak dışında tek yaptığı ev arkadaşı olmak. böyle rahatı bana sağlasalar ben de ses çıkarmam, keyfime bakarım. her şeyi sen düşünüp yaptığın için, eşin düşünme ve eyleme geçme yetilerini kaybetmiş. kızın kombiyi açıp, dolaptan yiyecek alabiliyor ama sen yine de evi ısıtıp, yemek hazırladın ona. neden? çünkü o bir çocuk. eşin yetişkin mi?

"Sevmiyorum artık" diyorsan hiçbir şey diyemem. Ama ben konuşmalarını çok mantıklı ve yapıcı buldum. En azından niyeti temiz geldi bana çok. Adamın haklılığı ve ya haksızlığı konusunda hiçbir şey demiyorum ama, sen biraz fevri davranmışsın sanki o an için, birikmişlikle, Ya "kötünün iyisi" mantığı tabi ki değil, ama sen de bilirsin ki hiç kimse mükemmel değil be naif kadın. Ben seni çok sevdim, yazım tarzın, naifliğin. İnşallah senin gönlünce, ailenin yararına olsun her şey. Hep derler ya, bir kağıt al önüne, sola artılarını sağa eksilerini yaz bu adamın. Hangisi ağır basıyorsa ona göre karar ver. SEVMİYORUM diyorsan iş zaten bitmiştir, yazdıklarıma bakma bile. Ama seviyorsan hemen kestirip atma derim.

Öncelikle kalabalık bir aile değilsiniz daha küçük ve rahat çekip çevirebileceğiniz bir eve taşının. Haftanın 3 günü yardımcı tutun eşler hiçbir zaman desteklemez ama sizin sesinizin daha gür çıkması lazım senin olmayabilir ama benim ihtiyacım var diyin. Bu arada bahsettiğiniz şeyler işin boşanılmaz. Eşinize aşık değilseniz o ayrı çünkü sen bana yük oluyorsun demişsiniz adama. Diğer taraftan babanız anneniz hasta olduğunda bir tas çorba yaptı mı? Belki sizinki yaptı ama yüzde doksanının ki yapmamıştır, kızlarını giydirmemişlerdir, zaten ev işlerinden de asla anlamazlar. Siz eşinize neden yapmadı diye kızıp çözüm üretmiyorsunuz sizin çözümünüz çok basit ama boşanmayı tercih ediyorsunuz başka bir sorum var demektir

Hadi hayırlı olsun, lütfen dik durun geri adım atmayın ben merakla takip edeceğim konunuzu

Samimiyetinize inanıyorum ama karakter olarak nasılsınız sizi tanımadığım için yanlış bir tavsiyede bulunmak istemedim. Yai yarın aileniz ''aman bu da sebep mi'' diye tepki gösterip manipüle ederse dik durabilir misiniz? Ya da eşiniz derse, ben seni seviyorum onu o an söyledim şu durumu çözelim her şey çözülür mü yoksa sorun daha mı derin? Mesela daha başka problemleriniz var gibi hissediyorum

Kendimi tokatlanmış hissediyorum şuan :) Ağınıza sağlık, iyi geldi böyle dan dan herşeyi en sade haliyle duymak.

Ben şimdiye kadar çarkı döndürmekle çok meşgulmüşüm, gerçekten rutin günlerde sabah kalkıp akşama kadar koşturur, koltuk yüzü görmeden yatağa girdiğim olurdu. Az kafamı kaldırıp bakmamışım, ben böyle koştururken eşim işin hangi ucundan tutuyor diye. Eğer yarın kalkıpta yumuşarsam, bunu kabullenmiş olucam. Geri adım atmak iatemiyorum. Ben sinirle söylemedim onları, gerçekten kalbimden geçti hepsi tek tek.

Eşinizin bu tutumunun açıklaması zaten mesleğinde :) günlük hayatta gördüğü vakalardan dolayı evdeki hastalıkları büyütmüyor olabilir. Benim eşimin hiç bir bahanesi yok. Sadece bana yıkmış öyle rahatına bakıyor :) D

Katılıyorum. Evde priz sallanıyor ve ben eşime hergun söylüyorum. Yapamaz miyim yapabilirim çok basit bir şey ama bir kere ben yapınca bu tarz ufak tefek tamiratlar benim üstüme kalacak o yüzden direniyorum. Konuyu baştan sona okudum. Eşinizin tek kötü yani bu gibi gözüküyor. Ailesinden de bunu görmüş. Evlenince de siz devam ettirmissiniz. Böyle alışan biri zor değişir. Yani sizde de hata var. Ama benim en kızdığım size çorba yapmaması çok kızınıza birşeyler hazirlamamasi. Siz evde olmadığınızda o yavrucak siz gelene kadar ac mi bekleyecek. Babalık sorumluluğu sadece para vermek istediklerini almak değil. Ev işine yardım etmesinden çok kızına dikkat etmesinin üzerine düşmelisiniz bence. Ve sanki ayrılırsanız baba kavramından çok uzak yetişecekmiş gibi geldi kızınız babanin sorumsuzlugundan dolayı. Kavga anında eger nabız yükselmişse gidiyorum diyene kimse kal demez aha kapı aha sapı der. Sanırım o zaman dur diyemediği için sonradan birşeyler yapmaya çalışmış. Eşinizin yerleri silmesi banada bir çaba gibi geldi. Bazı insanlar gelip özür dilerim diyemez. Farklı şekillerde ifade ederler kendilerini sanki eşiniz de pişmanlığını böyle ifade etmiş. Mesela benim eşimde özür dilemez hatasını kabul etmez. Bir zaman sonra gelir sarılır öper. Trip atmaya çalışırsam ben hatalı olurum :) sizin eşiniz hatalı olduğunu nasıl kabul ettiğini siz daha iyi bilirsiniz. En doğru kararı siz vereceksiniz ama bence biraz daha kendinizi dinleyin ciddi bir biçimde konuşmaya calisin kızınıza karşı sorumluluklarını hatırlatın. Siz anne iseniz oda baba siz yokken hem annesi hem babası olacak. Gitmeye karar vermişsiniz geri dönmeyi gerçekten burnu sürdükten sonra gerçekleştirin. Biraz ayrı kalmak iyi gelebilir. Etrafımda biraz ayrılık sonrası eskisinden daha iyi olan çiftler var.

Bize deger vermeyen insanlara biz niye ugrasalim? O hastayken ben naziyla ugrasirim onun. Bebek gibi tuvalate goturup isigini yaktigim zamanlar oldu. Omuu pehhh. Umrunda sanki bu bizim gorevimiz sanki yapmak zorundayiz. Keske benim sorunum sadece daginiklik olsa. Ilgisiz bir adam. Daginikliga cozum varda. Ilgisizlige bulamadim ben cozum

Merhabalar, 8 yıllık evliyim. 5 yaşında bir kızımız var. İş dolayısıyla yurtdışında yaşıyoruz ve kızımız 2 yaşından beri kreşe gidiyor. Son 2 senedir eşimle zaten hiç tadımız yoktu. 3 gündür şiddeti artan bir boğaz enfeksiyonu geçiriyorum ama doğal yollarla kendimi iyileştirmeye çalışıyorum. Bugün hasta olmama rağmen işe gittim ve günü çok zor tamamladım, iş yerim uzak olduğu içinde dönüşte artık iyice bitkindim, eve geldim, o daha erken gelmiş çocuğu kreşten almış ve evde aylak aylak takılıyordu. Ev buz gibi, Yemek yok, çocuk daha elini yüzünü yıkamamış, sabah çıkarken edilen kahvaltı tabakları hala masada... 15 dakika oyalanın yemek hazırlayacağım dedi. Ben koltukta uyuya kalmışım bir kalktım 1,5 saat geçmiş. çocuğun akşam yemeği saati yarım saat gecikmiş. Zaten hazırlayacağım dediği yemek en fazla donmuş pizza olur çünkü bir yumurta bile kıramaz. Çamaşır makinesine çamaşır bile atamaz, ev işlerini yapamaz, yapsa bile bilerek özensiz yaparki hepimiz iyice emin olalım yapamadığına. Ben uyanıp apar topar kızıma yemek hazırladım, sonra kendime çorba yapmaya giriştim ama hastalık beni resmen bitirdi parmak uçlarım bile ağrıyor. Sonra bir patlama yaşadım... Tabii böyle bir karar bir anda verilmez ama öyle yorulmuşumki! İkimizde eşit çalışıyoruz, o benden daha çok kazanıyor ama bu kadar sene bende geri kalan herşeyi sırtlanmışım... Çok büyük bir evde yaşıyoruz, temizlik saatler sürüyor, burada bahçe ce kapı önü bakımı düzenli tutulması ayrı iş, çocuğun faaliyetleri, misafir ağırlaması seheyat planları, tamir tadilat... hepsi sırtımdaymış. En son 2013 yılında tuvaleti temizlemiş! 8 senede sadece 3 defa akşam yemeği hazırlamış! Kızımızı tek başına hiç giydirmemiş! Konuyu toparlamaya çalışayım; evden ayrılıyorum dedim. Sen bana yük oluyorsun, kızımla geçireceğim zamanımdan çalıyorsun. Artık senin arkanı toplamayacağım çünkü benim gücüm sadece kendime yetiyor. Hiç şaşırmadı. İyi tamam git bakalım nasış geçineceksin dedi. Herkes hesapları için duruyormuş bu evde yani... Konu ilerlerse bu akşamki patlamamdan önce benim gözümde eşim nasıldı diye yazarım. Bir anda böyle bitirebilen var mı aranızda? Şuanki nefretim, kızgınlığım ve kararlılığım sabah kalktığımda da duracak mı? Vaktinizi aldım çok saolun okuduğunuz için. Öylesine yazmıyorum, gerçekten ama gerçekten şuanda benim gibi bu forumda dert anlatan, dert dinleyenlerin yorumlarına ihtiyacım var.

Bilmiyorum ki valla. Ama genel anlamda eşim öyle bir insandır. İnsanın birine yardım etmesi için eşi bile olmasına gerek yok, insan olan zaten kıyamaz. Ama! Yine de böyle bisey icin boşanmak olmamalı.

tontriko keşke gitmeseydim evet Aslında hastayım diye biraz ilgi biraz yardım bekliyor değilim, ama bu kadar vurdumduymazlık fitili ateşledi. İnan sorun evi temizlemek vs de değil, herşey haloluyor zaten ama benim çabalaımla oluyormuş ve ben bunu daha bugün farkettim! 8 sene az bir zaman değil, bu kadar aptal olamam

Son durum nedir?

Hayır açıklamasından tatmin olmadım, ağzı iyi laf yapmaktan kasıt durumu kurtarmak için yalan yanlış konuşması ise, öyle olmadığını biliyorum. Söylediği gibidir olay ama ben bu düşünce yapısından şikayetçiyim.

Ben öyle düşünmedim yanlış anlaşıldıysam kusura bakmayınız Belki sinirle göremediğiniz durumlar vardır diye yazdım

eşinizin ağzı iyi laf yapıyormuş cidden o gün yemek hazırlayacağına inandıysanız diyecek bir şey yok zaten çoğu evlilik böyle yürüyor

Yanlış anlamayın ama bence yeni evli olduğunuz için size biraz toz pembe geliyor,5 yıl sonra çocuk olduğunda, bence aynı şeyi düşünmezsiniz

3 kerede olsa demekki yapabiliyor. Yumurta kiramiyo degil. Evliligin ilk yillari kiyamiyoruz esimize sonrada kadina yapisiyo bence bu gorevler. Ilerleyen zmndada nasilsa birakamaz bosayamaz gibi goruluyor. Heleki cocuk varsa.. calissanda calismasanda.. bi kadin heleki anneysen hasta olmak buyuk luks

Sende haklisin cnm, hepimizin eksikleri vardir illaki.. ama daha eksik olan erkekler oluyo... bende bu konularda soylendigim zmn esim: analar ceker yuku deyip iyice beni zivanadan cikarir :) sucumuz ana olmak demek.. bende kendime gore careler urettim zmn icinde.. mesela dolabini ben toplamiyorum, sadece sepete attigi camasirlari yikiyorum vs. Esim ole su yikanmamis su kirli diyen biri degildir. Alternatif bulur. Mesela corabimi kalmadi gidip corap alir :)) hastaligimda bana cok ii bakar ama ailesine benden gizli para yedirir vsvs yani herkesin kusurlari var. Bazende oturup kendimde ne eksiklik var diye bakiyorum ama bulsmiyorum.. esimede derim benden iisini asla bulamazdin:) sinir ederim onu:) sanirim cok fazlaca dogrulari soyluyorum sinsilik yapmiyorum, benim kusurumda bu

Evde düzenli yardımcı olmamasının ben sorun yarattığını düşünmüyorum. Herkes bir yerlerde barınıyor ve barındığı yeri temizliyor değil mi? Yaşamak için temel gereklilikleri sağlıyoruz. Benim eşim bunları yapmıyor, çünkü onun yerine yapan birisi var ve hep aynı "ben anlamam" bahanesi arkasına sığınıyor. Bence bu bir insanı kullanmaktır. Benim bunu yıllarca farketmediğimi düşünerek te dozunu arttırmış. Eve nerdeyse baygın geliyorum ve bir lokma yemek yapmak bile aklına gelmiyor. O kadar uzakki konuya

Eşiniz kötü bir eş onu anlayabiliyoruz da, evladınıza karşı nasıl? Belki iyi bir baba ise bu sonucu değiştirebilir. Bende çalışıyorum kardeşim, benzer yükler hepimizin sırtında ben pişiririm eşim yer, ev işinden, tadilattan hiçbişeyden de anlamaz. Ama hastayken bi sıcak çorbayı fazla görmez bu vicdandır, merhamettir. Eşin bunları yapmıyor diye yuva yıkılmaz bence. Al karşına otur bir plan çıkar, evdeki herkesin bir görevi olsun. Miniğin görevi de dağıttığı oyuncaklarını toplamak olsun mesela. En azından çocuğun bari babası gibi olmasın, nasıl alıştırırsan öyle gider zira. Görevlerini yapmayana da ceza olsun. Bence bu sizin işinizi çözer. Eşinizden yardım istiyormusunuz güzel bir dille? Yoksa içinizde biriktirip ara ara bu şekilde patlamalar mı yaşıyorsunuz?

Peki olur. Kusura bakma çok fazla malzeme veremediğim için. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben bu yapamiyorum bahanesini kabul edemiyorum. Cunku tamamen bahane, aslinda ev isini kadin isi olarak goren eril toplumun sonucu! Ne demek yapamiyorum ya? Ne demek anlamam? Esinizin iki eli, iki ayagi, bir adet beyni varsa kendi yasadigi alani temiz tutup, kendi karnini doyurabilmeli. Siz olmasaniz ne yapacakmis? Bu konuya o kadar sinirleniyorum ki, karsima boyle biri ciktiginda, ne demek ben yapamam iki elin iki ayagin oldugunu goruyorum demek ki beynin yok ki yapamam diyorsun diyerek cekip gitmistim masadan. Bosanir misiniz bunu bilemem ama sirtinizdaki yuku azaltin lutfen. Yapmayin yemek, temizlik. Kiziniza ve kendinize kadar yapin. Sorarsa da 'ben yapamam ki, ben anlamam ki, bir gecede unutmusum hepsini' deyiverin. Ben ev isinden anlamam diyen bir kadinla hic tanismadim, bu bahane erkeklere ozel gibi duruyor sadece. Siz de kullanin ne olacak?

haklısın aslında ama boşanma sebebi bu olmamalı. kesin ve net konuşmayı denesen daha iyi olmazmıydı. seni yoran ev işiyse yardımcı tut ya da yemek olayıysa bir lokantayla anlaşıp haftanın iki üc günü yiyebilirsiniz ister evde ister dışarda. anladığım kadarıyla eşinin sorunu sadece ev işi ve yemek. diğer konularda problem yoksa bu boşanma sebei olmamalı. sanırım eşin bu kadar kolay ayrılmak istediğini söylediğin için tepki vermedi. bende olsam vermezdim açıkcası önce seni zorlayan şeyleri ortadan kaldır ev işi ve yemek gbi onun çaresine bak. benim eşimde yapmaz. yetiştirme tarzı malesef. erkek anneleri sen erkeksin otur demekten vazgeçmediği sürece düzelmezler. çünkü beyinlerine işlemiş. N Napicagimi

çok afedersin normal insan zekasına sahip "eşşek kadar" adamı neden eğitmek zorunda kadınlar? kadının düşünceli olması, yük olmak istememesi, hastalanması neden kabahat gibi algılanıyor hem de hemcinslerimiz tarafından? baba bu ya baba. hangi akılla, mantıkla, vicdansızlıkla kızını buz gibi evde, hasta annesi gelene kadar aç aç bekletiyor? bir hazır çorba yapsa, kombiyi açsa eli mi kırılır, ayağı mı?

Kızmakta haklısınız yerden göğe. Ama çok ani bi çıkış olmuş. Daha önce bu konuyu oturup uzunuzadıya konuştunuz mu, çözüm yolu aradınız mı, gerekirse bazı şeyleri boşlayarak sorumluluk almak zorumda bıraktınız mı? Sanki anlatımınızdan durmuş durmuş patlamış bi haliniz var ama ortada bi çocuk var bu kadar keskin dönüş olmamalı. Ayrıca git madem demesini kızgınlığına verin. Bu sizi sevmediği hesapları için yanında olduğu anlamına gelmez. Seni terkediyorum diyene, aa olur mu hayatım gel konuşqlım çözelim sorunlarımızı diyecek olgunlukta insan çok az.

bosan ozamn tek cözüm bumu. evlenmeseydi madem cocukta yapmasaydı. cocugun hayatı ne olacak. ben eslerin iş yapması konusuna katılıyorum ama bu adam hep böyleydii basta cocuk yapmayacktı..

nasıılsın? alabildin mi takılarını, arabanı?

farkında olmanıza sevindim çünkü kızınızın babasını özlediğini söylemişsiniz bu yüzden bunlar gözünüze görünmemiş gibi geldi burdan bakınca eşiniz her şikayetçi olduğunuz durumdan sizi suçlu çıkarmaya çalışmış okurken ben sinir oldum umarım o da alttan alır ve yapması gerekenleri yapar bundan sonra

kusura bakma canım. çalışan kadın hala ev hanımlığını kusursuz yapmaya çalışırken, erkek kaytarınca çok sinirleniyorum genel olarak. hakkınızda hayırlısı olsun.

Yok kız ben demek ki kalbimde yaşatıyorum seni ki, yokken bile varmışsın gibi hissettim aşkolsun

Bir cok kadin bole inan :) kadin hastaysa tum ev felc oluyo.. ya gudecez ya gidecez baska caresi var mi?

Bence evden ayrılmayın. Niye gidesiniz ki. Yapmayın onun temizliğini yemeğini bakımını sadece çocuğunuzla ilgilenin şahsi ihtiyaçlarınızı giderin. Ev pislenmeye başladığında ortak parayla hızmetli aldırın. Bir süre sonra zaten dayanamayacaktır kendisi. Evden giderseniz yenisi gelir diyordur. Erkeklerde ne yazık ki öyle saçma bir özgüven oluyor. Taa annelerden baslıyor şımartılma işi, eş olarakta siz devam ettirmişsiniz paşamıza hava hoş.

Eşin şu benim olmayı istediğim karakterde tam. Gamsız biri sanırım. Daha doğrusu, olaylarda kötü niyet aramayan biri. Düz mantık yaşayan biri. Aslında mantıklı biliyor musun? Ben çok sıkıldım hep ıncık cıncık düşünmekten. Gına geldi yani beynim yoruldu. Onun gibi düz yaşasak kafa rahat etcek belki de. Ama işte sen de belki bu düzlükte sıkıldın biraz. O yüzden bu soğukluğu yaşıyorsun. D

yani evdeki çocuk kızın değil kocan. daha çok kızdım.

sorsan erkekler daha akıllıdır liderdir evin direğidir, iş hayatı onlara göredir cart curt ama iki çorabını sepete atmaya gelince "düşünemez (" "baban atıyomuydu sanki (" bi karar versin bunları diyenler, erkek çok mu üstün yoksa çok mu basiretsiz

Senin isinde zor terzi kendi sokugunu dikemez hesabi olmus.. ben olsam senin yerinde saglik konusunda esimi dinlemem her zmn. Enfeksyon ne demek ya? Antibiyotige cok karsi oldugum halde bi kez sirf bu sebepten antibiyotik icin doktora yalvardigimi biliyorum. Evet zehir ama dogru kullanildiginda panzehir

Erkekler kadınlardan her şeyi bekliyor, kadınlar erkeklerden görevlerini bekleyince çok şey oluyor. Saçmalamayın yahu. Daha kötü erkekler var diye hepimiz bize kötü davranmalarına göz mü yumalım? Maddi olarak el üstünde tutuyormuş e kadın da çalışıyor zaten. Yetmiyor evin çocuğun tüm yükü de onun üstünde. Bu hiç adil değil. Kendine bunu reva gören kadın da hizmetçidir, köledir.

bence çaba değil kandırmaca. çünkü beyefendi konuşup kafasını doldurmak yerine göz boyamayı tercih ediyor. hatalarını duymak istemiyor D DefineLoneliness

Arkadaşımdayız, üst kata eşyalarımızı koyduk ama onun geniş odasında takılıyoruz. Biraz soğuk bizim kalacağımız oda, hiç ısıtılmadığı için diyor ama bakacağım, eğer ısınmazsa otel falan bakarım diye düşünüyorum çünkü kızımı da hasta etmek, birden ona fazlaca tramva yaratmak istemiyorum. Haftasonu kız kıza maceraya çıktık dedin şimdilik keyfi iyi. Eşim aradı öğlen, 10 dk falan konuştuk ben pek birşey söylemedim, o da gelince konuşuruz deyip durdu. Sonra ben kızımı kreşten erken alıp eve girmeyince navigasyondan takip etmiş, arkadaşıma girer girmez mesaj attı. Plan ne benim haberim yok diye. Az öncede uzunca bir mesaj yollamış daha sonra yazacağım. Buraya yeni geldik, kızım heyecanlı sağı solu karıştırıyor telefonla ilgilenemeyeceğim. Akşamki yerleşme durumumuza göre uyumadan yazarım yine. Sevgiler!

Allah yardımcınız olsun, kızınızla biraz kafa dinleyin bakalım

Bu umursamazligi acaba nasil olsa yapamazsiniz diye mi? O ihtimali mi vermiyor acaba.

Yok rahatsiz olmaz o kdr gerekeni yapar o kdr. Celallensem bu konu sahibi gibi bosanmaya kdr gider

İşte şimdi kötünün iyisi mantığıyla bakmayacağım işe. Bugün temizlikti, yemekti ama ben bugün o çok özendiğim evimdeki yerimi, eşimin gözündeki değerini gördüm... Bunu ekonomik baskıyl, aileme saygısızlıkla falanda gösterebilirdi ama en güçsüz en ihtiyaç duyduğum bir günde beni göz ardı ederek gösterdi...

Anladım. Genelde zaten temizlik filan tuzu biberi oluyor. Eşiniz düşüncesiz. Corba belki yapamaz ama dışardan gelirken bir kap sicak corba alabilir mesela Yani konu aslinda çorba bile değil, sonucda tost yapsa bile yeter... ama düşünen yok. Boşanmak fevri olabilir... çünkü arada cocuk var. Cocuk olmasa ben boşardım mesela... bana sadece yük olan koca olmasada olur. Not olarak: niye evde yardimci konusunda "izin" aliyorsunuz?

Bosanmayan kadinlara ne bicim kadinsin derler size de bence ayrilmayin diyenler olmuş pes.. iyi yapmissiniz ev işi kadinin gorevi degildir ayni sartlarda calisiyorsaniz yan gelip yatamaz

Iste biz buna iyi gun dostu diyoruz. Sen cocugun oldugu icin herseyin daha duzenli olmasini istiyorsun. yemek temizlik gibi.. Oda bu duzenden fazlasiyla nasipleniyor. bence hayatini kolaylastirmaya calis. hastaysan ise gitme ev pisse yardimci al yemek yoksa disaridan siparis et. bunlar icin gerekirse maasinin tamami gitsin egerki o dusunmuyorsa sen hic dusunme. sen bunlari yapinca sanki senin gorevinmis gibi uzerine yapisiyor. nasil olsa birileri bunu yapiyor o neden canini üzsün ki. Peki arkadasim seninkide can degilmi. Inanki sen kendini dusunmezsen baskasi hic ama hic dusunmez. Herseye yetecegim derken daha da yorulursun hem psikolojik hem fizyolojik. D

Aslında doğru bir karar vermişsiniz. İkiniz de çalışıyorsunuz. Sana yardım etmesi gerekir. Özellikle hastaysanız.

Hazir corbalar var.. bardaga koy kaynamis su hop :)

Benim esimde esinizin modeline cok yakin belkide ust seviyesidir. Size biraz anlatayim belki iciniz rahatlar ve bosanmaktan vazgecersiniz. Cok iyi kazanir, kariyer sahibi ve kariyeri saglik uzerine.. Gecen cocuklar ve ben hasta olduk, o gun nobetciydi, ertesi gun eve geldi,1 gun evde kalip 1 haftaligina bi seminer icin yola cikmasi gerekiyordu. Neyse eve geldi, bakti hastayiz. Kendini odasina kapatti bi guzel, yarin yola cikicam hasta etmeyin beni diye. Be adam doktorsun cocuklara bir bak.. Soguk alginligi, yapilacak bisey yok istirahat dedi o kadar. Gripten olse veya biz olsek ilac almaz aldirmaz. Hepsi zehir diyor baska bisey demiyor. Bende sogan zeytinyagi ve sekeri karistirip dogal surup yapiyorum, cocuklarim onunla iyilesiyor dusunun. Ben hasta oldugumda ilk dedigi sey" bu kadar kolay dusemezsin, iyilesmen gerek".. Evlendigimiz ilk sene idrar yolu enfeksiyonu oldum, ama hissediyorum bu sadece idrar yolu degil.. bikac kere soyledim seninle geleyim bi kontrole gireyim. Ben doktor degil miyim iste bol su iceceksin diyor adam.. Bi aksam sag kasik ustum oyle sisti ki resmen balon oldu. Akli cikti tabi. Acile yetistirdi. Doktor arkadasi yanimda oyle bir firca kaydi buna.. Meger enfeksiyon bobreklerimi tehdit etmeye baslamis. Malesef isi geregi cok fazla olumle bitkisel hayattaki insanlarla vs karsilasiyor ve Allahin gribi onun icin cerez. Bigun kolunda kendi yaslarinda bi adam vefat etmis, motorsiklet kazasi.. o gun eve geldi, ben yine yatak dosek yatiyorum. Bende ne cok hasta oluyorum Neyse dedim oluyorum cok hastayim. Guldu kahkaha atti adam.. Kac kere olu gordun, nerden bilirsin olumu sen dedi. Boyle bir adam ama bi taraftan da eli acik, yaptigi yemek yenir, espirilidir, goren Tatlitug'a benzetir, bilmiyorum belki pozitif taraflarini gormek istiyorum.. Butun arkadaslarim der, senin gibisini bulmus elini ayagini opsun. Bende calisiyorum ve cocuklarin herseyi bnm ustumde. 1 ayin 15 gunu evde olmuyor mesela. Benim cocuklarim babayi gormeden buyuyor. Isi agir, sorumlulugu cok. Biri masadan kalkamazsa ilk suclanacak sorusturma acilacak pozisyonda. Anliyorum alinmissiniz ama bence bunun icin yuva yikmayin.

Teşekkürler, sağlıklıyız ve hayattayız. Bunun da bilincindeyim, hep şükrettim zaten. D

mesleği zor, ölümlere alışmış da işle evi ayırt etme yeteneğinden yoksun. işyerinde hastalara karşı hissiz ve soğukkanlı olmalı ancak sana ve çocuklarına böyle davranması merhametsizlik. önce bunun ayırdına varmalı eşin. hatta yardım alsın.

kotu bir goruntu cizdiginize inanmiyorum kari koca olarak. acikcasi esinizin size yaptigi hatalari goremiyorum ama sizin kendinize yaptiginiz kotulukleri goruyorum . kendime benzettim sizi acikcasi, ama eski evliligimdeki kendime. esinizin esimle uzaktan yakindan alakasi yok ama, bunu belirteyim. tabiki hatalarindan ogreniyor insan, cicegi burnunda evliyim ve vaktimi daha dogru, evdeki sorumluluklari daha dogru paylastirmayi, 'gucluyum hallederim'-mentalitemi bi kenara birakip 'beceremiyorum yanliz, gucsuzum, her ikimizin ortak gorevi, birlikte yapalim' demeyi ogrenmeye calisiyorum daha cok. gecen bir is arkadasima 'evet esim ev islerinde yardimci oluyor' dedim. oyle bir firca yedim ki kadindan! 'sen yardimci oluyor diyerek butun islerin senin sorumlulugun ve gorevin oldugunu soyluyorsun, farkinda misin? sen bilirsin, ama emin ol, zamanla bu seni yoracaktir ve mutsuz yapacaktir, evinizdeki her is ortak sorumlulugunuz, sen biraz fazla yapiyor olabilirsin, konu o degil, ama islerimizin su su su ve bu kismini hallettim' diyerek sorumlulugunuzun ortak oldugunu soylemeni tavsiye ederim' dedi. bana bi dank etti tabi. bu bakis acisi bizim kulturumuzde yok cunku. sanki farkli bir bakis acisiyla biraz daha mi deneseniz. cok fevri bir karar vermissiniz gibime geldi. mutlu olmanizi dilerim, ve dilerim ki Allah dogru kararlar vermenizi nasip etsin.

Malesef bir çok erkek beceriksiz oluyor yemek iş konularında. Yapmak istesede yapamayabilir. Simdi hasta ve yorgunsunuz. ani karar vermeyin. Hayal ettiğiniz küçük ev az eşyayla eşiniz ve kızınızla da mutlu olabilirsiniz. büyuk evin işleri sorumlulukları yormuş sizi. Bence evi değiştirip sade küçük bir evde yasasanız işiniz da az olir birbirinizden beklentilerinizde.. Ama bu nedenle yuvanızı yıkmayın bence. Geçmis olsun bu arada. D

Şikayetinde haklısın insan hele ki hastayken biraz ihtimam bekliyor ancak bu boşanılacak bir konu değil. Eşinin iyi yönleri de var demek ki o kadar da boş bir adam değil. Benim eşimde iş yapmaz bazen usulden bir dolanıyor ama ben yapmazsam ortada kalır her şey ama bunun yanında ev işi hariç her işime koşar, bir şekilde dengeliyoruz yani birbirimizi. Kendinizi bu kadar bilemeyin ama kendinize özen gösterin mesela hastaysanız işinizden izin alıp doktorunuza gidin, ilacınızı alın, bedeninize iyi davranın. Kimsenin eşi hamaratlıktan dağları devirmiyor, Türk erkeklerinin geneli böyle, iyi yönlerini görmeye çalışarak biraz rahatlayabilirsiniz.

Allah baska dert vermesin gülüm... Kocan kumarcimi? Kari kiza gidiyor mu? Sana küfür hakaret ediyor mu? Beterin beteri var derim ben. Pireden yorgan yakma. Iyi düsün tasin öyle karar ver.

Merhaba grill:) Dava süreci devam ediyor. İlk celse görüldü ikinci celseyi bekliyorum. Türkiyede malesef hukuk işleri büyük sabır istiyor. Yavaş işliyor sistem ama bende sabırdan bol ne var:) Çok çok çoooooook iyiyim. Omuzlarımdaki yükü attığımdan bu yana hafiflemenin yanı sıra ayaklarım sapasağlam yere basıyor. Aylardır kendisinden haber almıyorum, görmüyorum, aklıma bile gelmiyor. Gönlüm yeniden kıpırdanmaya başladı desem bana kızar mısın:) Davanın bitmesini beklemeden şuan ödediğim kredi bitince araba almayı planlıyorum:) yaza ablamla tatil planlıyorum:) hayat çok daha güzel devam ediyor yani benim için...

Seviyor musunuz Önceki

Aslinda size hak verdim ama "sadece" bu sebeplerden boşanilmaz. Başka sorunlar vardir... Ev icin yardımcı alabilirsiniz, yurtdışında baya pahalı ama eger büyük bir evde yaşıyorsanız geliriniz iyidir.

Çok kontrolcüssünüz böyle bi ortamda tabikide birşey yapmak istemez yapsa on laf yiycek bence biraz kendinizi törpüleyin Önceki

inşallah hatalarını anlar ve gerçekten düzelmek için çabalar.

Ama bu stresle nasıl yaşarız? Çocuk evdeki gergin havadan etkilenmez mi? Ev ortak zaten yerime kimse gelemez ama şuan gelse bile gözüm görmez öyle delirmiş haldeyim.

Erkek dusmani seniPPP

basta egitecektiniz durup durup hep aynı olan seyden son anda bosnama asamasına gelmek sacma. bide bogaz enfeksiyonu antibiyotiksiz evde dinlenmeniz şazmdı işede gitmeseydiniz

Rutin akışta söylüyorum sık sık, mesela ben işe sabahın köründe kalkıp gidiyorum, tek gözünü açıp "çocuğun kahvaltısını nasıl yapıcaz?" diyor. Yani meali; kahvaltıyı hazırlayıp bırak. Genelde kızıp reddediyorum ama kızımın beslenmesi söz konusu olduğu için hızşıca hazırlayıp çıkıyorum. Burada yabancı arkadaşlarımızla muhabbet ederken şak ile mesela eşimin çamaşır makinesi kullanmayı bilmediğini, sıcak yemek yapamadığını falan söylyprum ki o kültürlerde bu utanılacak birşey. Herkes yadırgayınca konuyu aramızda konuşuyoruz, napalıö bende böyleyim deyip kapatıyor :s D

Bence sakin olun. yillarin getirdigi aliskanliklarini devam ettiriyor adam iste. bencillik hastaligi var bunlarda. sizin herseyi sirtlanmaniz ve sesinizi cikarmamaniz durumu normallestirmis. siz once bu durumu degistirmek icin caba gosterin degismeyecegi taktirde bisanmayi istediginizi bilsin ve karari o versin. ve hizmet etmeyi kesin kademeli olarak. yasiniz gencse ve durumu duzeltemezseniz bosanirsiniz. ama once biraz mucadele edin. keske bende zamaninda cok mucadele ettim. zirnik degismedi. bosanamadim akil bile edenedim bosanmak diye bir alternatifin oldugunu bile dusunenedim cevre baskisindan. biraz caba sarfedin hangi dilden anliyosa oyle ehillestirin yoksa bosayin gitsin bombshell Merhaba, ben yaşayan

Pardon? Saldırmadan yorumunu yapamıyor musun? Hıncını alamadın 3 tane ard arda yorum. Ya alıntılayıp cevap ver ya da kaçak dövüşüp bir de "köle olmaya ne meraklı kadınlar var yeeeaaa?" şeklinde bilip bilmeden ileri geri konuşma. Kendi yorumunu yap ve geç.

Benim göz ardı ettiğim birşey daha işte. Ne güzel yakalamışsın. Öyle olmuş gerçekten, sevip saymamış...

Canim aiz de hatalisiniz cunku simdiye kadar ciddi anlamda hic konustunuz mu? Mesala insanlar neden evlilik terapisine gidiyor herkes bosansin o zaman. Yeni bir insan tanıyıp ona zaman ayirip ona alismak kolay mi yorucu ddegil mi? Esinizle konusup bu durumun sizi tukettigini tatli dille anlatin önce. Sonra birseyler bekleyin sonra yapmazsa hayatiniza bakin herkes şansı hak eder.

neden ayıp olsun? çok güzel bir şey ama sen temkinli ol yine de. inşallah çok çok mutlu ol :)

Şu mesajınızı okuyana dek ne öküz adam demiştim. Ama bu mesajı okuduktan sonra biraz fazla acımasız olduğunuzu ve hastalığınız gereği fazla sinirlendiğinizi düşündüm. Bir tek eksik tarafı ev işlerine hiç karışmaması. Yani biraz fazla mı şey bekliyoruz acaba diye düşündüm? Hani bir adam için 5 kıstas varsa 4ü birden eksik olur o zaman boşanın derim. Ama diğer eşlik vasıflarında iyi bir adam yani resmen. Maddi olarak el üstünde tutuyor, ailenize saygıda kusur etmiyor, merhametli, gezdiriyor, seçimlerinize pek karışmıyor. Ya isterseniz bana kızın, buradakiler de kızsın. Ama şımarıklık eden tek kişi eşiniz değil gibi duruyor. Yani inanın 27 yaşındayım, o kadar çok bir sürü eksikliği olan erkek kaynıyor ki etraf. En başta aileye saygı duyan yok. Eşlerini eve tıkıyorlar, hep kendi dedikleri olsun istiyorlar, para konusunda ya sigaralarına para harcıyorlar ya vs vs. Bilmiyorum bu benim düşüncem. Amacım sizi kırmak, kızdırmak değil. Ama boşanma lafını hak eden bir eş gibi de durmuyor.

Gonuller bir olsun cnm yeterki :)

Benim eski eşim de aynı seninki gibiydi, seninki gene iyi en azından çalışıyormuş. Evlendigimizde o 40, ben 23 yaşındaydım. O 1.90 boyunda iri yapılı bir adam; bense 1.55 boyunda 48 kilo küçücük kız. o Yediği yemeğin bulasiklarini olduğu gibi masada bırakır, içtiği suyun bardagini bile kaldırmaz, ben arkasından toplarım. o evde yan gelir yatar bilgisayar bakar, çoraplarını eşyalarını yerlere atar evi dağıtır, çamaşır yıkama, temizlik vs olayına hiç girmiyorum bile :) Bense Evin temizliği bulaşığı, finansal işleri harcamalar ödemeler hep bende. Sonra Benim de bir gün ayağım burkulmustu, çok ağrım vardı üzerine basamiyordum. Icerde uzanırken kendisine seslenmistim su getirmesi için. Benimki ne mi yapıyordu? Hiçbir şey duymış gibi koltukta bilgisayarin başında pinekliyordu. Oralı olmadı. Rahatsızlığım boyunca benimle hiç ilgilenmedi, bana hiç yardım etmedi. Bir de o dönem saçlarım çok dökülüyordu. Bende de bunlar sonrası bir aydınlanma oldu:) bir boşanma davası her şeyi çözer. Hadi biraz dağınık olur, biraz beceremez ev işlerini falan anlarım. Ama bunlar bizim Sırtımızda kambur.

O yüzden bence olaya hastayken bir tas çorba yapmadı bir bardak su vermedi diye giriş yapın. Senelerdir hem evin içinde hem evin dışında bayılasıya çalıştığınızı, veryansın edince de eşinizin gidersen git tavrını söyleyin. Büyüklerin araya girip oldurmaya çalışması çok irite edici ama en azından onun üstüne döner bakışlar. Siz yeter ki ciddiyeti koruyup ya onun evden gitmesi gerektiğini ya da evden gideceğinizi belirtin. Zaten siz yokken eli ayağı birbirine dolaşır, nankörlüğü ile yüzleşir

canım benim eşim de evde o kadar dağınık ki anlatamam. inan çorabını çıkarır öylece kalır, kıyafetlerini vs aynı şekilde çıkardığı yerde kalır. bir şey yer bardağı kalır çöpü kalır.. 2 haftada bir tam gün kadın geliyor eve o olmasa biz de birbirimize gireriz ama şöyle bir fark var benim eşim oğlumla çok ilgilidir. ben akşam çıkacak olayım onunla ilgilenir, sabah evden çıkarken giydirir yemeğini yedirir, benim işim varsa ilgilenir, uyutur vs. ben hasta olsam elimi işe sürdürmez yemek felan yapamaz o da öyle bir becerisi yok ama en kötü bir yerden yemek alır getirir. yani tutulacak bir noktası var en azından ben kendi hayatımı yaşamak istediğimde alternatif oluyor bir de yemek yoksa aramaz ev temiz değilse söylenmez beklemez ve kadının gelmesini destekler. artıları ile eksileri kendi açımdan anlaşılabilmek için yazdım. sen de fevri karar vermemen için böyle bir artı eksi listesi yap kendine. ona göre ver kararını. eksileri artılarını baskılıyorsa o zaman doğru karar vermişsin demektir. Den

Bir insan isterse herşeyi yapar. Yeterki istesin. Eşim gerçekten isterse yapamayacağı şey yok, bir sıcak yemek yapar, evde işlern ucundan tutar ama demekki daha öncelikli işleri var. Bu basit işleri sadece bana layık görüyor, rahatsızlığımı umursamıyor. Bu hiiç çözümü olmayan bir sorun bence, değişse bile maksimum 10 gün sonra yıllardır alışkın olduğu sisteme döner yine.

Hayat sizi bunaltmış. Maddi durumunuz iyiyse en azından haftada 1 gün gelecek bir yardımcı bulamaz mısınız? Zaten Çalışıyor yoruluyorsunuz bir de üstüne ev işleri daha da yorar sizi Anlıyorum.

Konu sahibi durumlar ne olur bilemem ama eğer düzelirse evi terk etmekten vazgeçerseniz evi değiştirmeyi hiç düşündünüz mü? Şahsen benim ne kadar mükemmel bir eşim de olsa o kadar büyük evde yaşayamam yatılı yardımcı falan lazım. Obur türlü eve hizmet et dur yani gereksiz vakit kaybı. Hani 3 5 çocuk olsa neyse ama çekirdek ailesiniz neticede küçük bir ev yeter de artar bile. Ne kadar büyük ev o kadar çok eşya demek bir de off valla düşününce bile yoruldum.

Merhaba, 2 gündür karışıklıktan yazamadım, kusura bakmayın lütfen. Cuma öğleden sonra arkadaşıma gittik, eşim önce ne olduğunu anlayamadı sonra ise mesaj ve arama bombardımanı başladı. Özetle diyorki: Evlenirken hiç bir süreç geçirmeden pat diye mi evlendik. Ayrılık söz konusu olunca niye birden bütün gemileri yakmışım. Ortada yüz kızartıcı bir suç yokken, sanki onarılmaz affedilmez birşey var gibi davranıyormuşum. Bizim aramızdaki iletişimsizlikten kaynaklı sorun, benim ruh ve beden sağlığımız zayıf olduğu bir zamanda patlak vermiş, bu olanlarda hiçbir suçu olmayan kızımıza tramva yaratıyormuşum. Çocuk normal bir gün geçirip sonra evde annesinin bağırışları, ertesi günde evden apar topar götürülmeye maruz bırakılmış. Sadece çocuk için değil benim içinde çok üzgünmüş bu kadar şikayetçi olduğumu anlamamış. Yemek yapmama konusuna açıklaması: "Ben sürekli sofra kuran bir adam değilim. Eve gelince uyudun. Sana tabiiki yemek hazırlayacaktım ama yemeğin pişme süresi veya sen uyanmadan hazır edilmesi gerektiğini düşünemedim. Uyanınca yemek yeriz diye düşündüm işte, ben hazırlayacaktım işte. Sen birden kalkıp bağırıp çağırmaya başlayınca bende şok oldum. Evdeki iş bölümü ile ilgili mantıklı bir açıklama yaptı ama, Ben zaten evdeki düzene dikkat ediyorum. Birlikte belirlediğimiz kurallara uyuyorum Ama evi bir sürü ıvır zıvır eşyayla doldurma konusunda karşı çıktım dinlemedin diyor. Ben bir kaç defa çiçeklerin yerleri değişmiş diye kızmıştım, gölgede duran çiçek pencere dibine itilmişti, heryeri böyle doldurdun ve ufak tefek gereksiz bir sürü iş ve kural var. Bende o yüzden mesela süpürge yapmıyorum diyor. Çatalların yerine kaşık karışsın istemiyorsun bende ellemenin sana daha büyük bir iyilik olacağını düşünüyorum diyor. Birde, benim bu ayrıntıcı ve titiz kurallarım ona saçma ve gereksiz geliyormuş, zamanını bunlarla harcayamazmış. Ayakkabıların durduğunu bile 3 farklı yer var evde ve ben genelde ayakkabılarımızı kullanım sıklığına göre oralara koyuyorum. Eşim girişteki ayakkabıya bir daha 1 ay sonra giyeceği bir ayakkabı koysa hemen sinir oluyorum ve söylüyorum ordan almasını. Bırak evimd raht ediyim, sokakta ayaklarımı koruma görevi olan ayakkabılara ben daha çok hizmet ediyorum diye söylendi o da. Bu söylediklerini mantıklı buluyorum, ben hatalıymışım o konularda. Ama şuan içimde olan başka birşey. Kendimi değersiz ve dışlabmış hissettim ve bunların hiç biri bu hislerime açıklama getirmiyor. Eşim hafta sonu kızımızla birşeyler yapmak istedi, o nedenlede çocuğun tatil gününü bir arkadaş evinde geçirmesine fazla sinirlendi. Bu sabah kızımızı aldı, yarın kreşe gidecek çocuk. Beni de merak ettiğini, eğer gerçekten bir sorunum varsa, evinde kaldığım arkadaşımın bana yardım edemeceğini. Kızımızın düzeninin bozulmasının beni zamanla dahada gereceğini falan söyledi. Ben senin ailenim, sorunu görüyorum. Yardım ve destek öneriyorum, telafi edeceğim diyor. ben yarın buradan işe gideceğim. Eve gidesim yok ama kızım çok mahsun kaldı. Sabah ola hayrola diyorum...

Teşekkür ederim, aklı başında, evlilik hayatını iyi bilen bayanların yorumları benimde biraz konuyu dışardan görebilmemi sağladı. Hepimiz için olsun iyi dilekler!

grill'cim bir sakin. Ben o kadar özgüvensiz aptal bir kadın değilim. Eşimle evlenmeden önce 4 senede birlikteliğimiz var, 12 yılımız birlikte geçmiş. Çok sevildim, çok mutlu edildim. Bunu hissediyordum ve eşimde öyleydi. Kızımda mutlu, özgüvenli, uyumlu bir çocuktur ve ben evimizdeki huzura bağlıyordum bunu. Evet, yeni anne olarak sürekli koşturuyordum, ailemizin hiçbir şeyi eksik olmamalı diye. Eşim çocuk değildir, bizim yaşlarımız 35 altı olmasına rağmen erken yaşta büyük sorumluluklr almış hayata erken atılmış ve başarılı olmuş kişileriz. İş yerinde hızlı yükselmiş, ve hayattaki diğer küçük işleri boşvermiş bir insan. Ama kendisinden başka birisi daha boş verirse ne olur tahmin edemiyor. O işine odaklnırken ben onun yükünü hafifleteyim tamam, ama o hızla kariyer yaparken benden geriye kalan iş yerinde bocalayan evde yıpranmış bir kadın. Bunu her yeri geldiğinde söyledim ama demekki umrunda değildi. Eşimle yfak tefek tartışmalrımız oluyordu ama hiç hakaret, kalp kırma olmamıştı. Son aylarda ufak ufak sıkılmaya başlamıştım, mesela işten çıkıp eve geliyorum, kızım uyuduktan sonra gün bitiyor, hayatım iş ve kızımla geçen zaman olmuştu. Eşimle biz artık tükenmişiz sanırım, ne zaman nasıl oldu bilmiyorum ama artık aramızda sevgi kalmamış. Saygı da bitmiş ki bu da birlikte yaşamayı sonlandırmak demek.

Ben bu ev işini kadına yükleyen erkeklere ayar oluyorum hem evin hesabı paylasilsin hem karnı doysun çamaşırı yikansin adam yan gelip yatsin sabah evden beraber çıkıp akşam beraber gelicez kim fazla kazanırsa kazansın işler ortak olmalı herkesin canı tatlı tavizi baştan vermissiniz sessizce üstlenip işleri adamın rahatına bakmasına müsaade etmişsiniz suç biraz bizde ama en çok erkeklerde kapının önünü gosterin sizin gibi bulursa bu saatten sonra helal derim

Konunuzda şükretmeniz gereken o kadar çok şey var ki.. Kafaya takıp dert edecek bişey de göremedim

kendi değerini bilen konu sahibinin konusunu okumak güzel bir duyguymuş

Eşinizinki en dahiyane çözüm "gereksiz celallen ki üstüne gelmesin konuyu yeniden açmaktan korksun" Allah kolaylık versin hemşire... keşke ben rahat edemem, ay bi misafir gelse ne olur diye düşünmeden işi gücü bırakıp greve gidebilsek bir süre. şöyle pisliğin bulaşığın içinde yuvarlanınca anlasalar bu işlerin yapılması gerektiğini...

Esim zaten klasik turk erkegi degil :) Yani kendine hizmet beklemez. Bizim evde herkes yemekten sonra tabagini tasir mutfaga, veya kimse kirli camasirini ortada birakmaz. Yani adam zaten dagitmiyor ama toplamiyorda. Mesela yemekten sonra o kizimizla oynamaya basliyor ben mutfagi topluyorum, eeee bende gormedim kizimi tum gun, birgun de o toplasin ben kizimla zaman gecireyim dememisim. Camasirlar sepetlerde birikir birikir ben hftada 3 gunde yikarim kuruturum katlar koyarim. Ama yikamasam veya utu birikse aylarca yapilmasa birsey demez. yemek yapmasam, evi temizlemesem kalksam sinemaya gitsem, iyi yaptin der. Esim zaten cok emin bizim evimiz kadin gelsede gelmesede hep temiz olur, hersey plnli progrmli halledilir. Haftasonu plani hep vardir, ben yaparım o da uyar. Bugun desemki haftaya izin al Nijerya ya gidiyoruz, çok itiraz etmez düşer peşime gelir güvenlikle ilgili sorun olmadığı zaman. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Cok tesekkur ederim hepinize, uyumaya calisiyorum ama yok, kafamda hala o'na soylenip duruyorum. Ben misafir odasina gecmistim kizim uyuyunca, o da biraz temizlik yapti yatti. Sabah ben ondan once kalkip ise gitmeyecegim ama hasta oldugum icin garipsemez. Sonrasinda hemen cikacagim, bir adim atmazsam boyle delirecek gibiyim. Iletisim kurma cabasi bile olmadi olaydan sonra, sanki her aksam boyle seyler yasaniyormus gibi... Belki de benim icin hayirlisi oldu boyle. Bakacagiz... Huzurlu geceler herkese...

Yok inanın o zihniyette değildi anlatmak istediklerim. Aksine köprüleri kolay yıkan biriyimdir. Ben sadece 5 yaşındayken anne baba ayrılığından sonra 22 yıl boyunca zorlu dönemlerim oldu. Hani eğer "eşini seviyorsa ve eşinin de onu sevdiğine inanıyorsa" , sadece ev işlerinde yardım etmemesi yüzünden boşanmasını bu yüzden istemedim. Belki çocuğuyla zamanında aynı yaşta olduğum için ve o dönem yaşadığım için ayrılığı herhalde. Ama sevginin bittiğini söyledi, eminse boşanmalı bence de. Çünkü sevgisiz çok zor. Demek ki içinde bir şeyler bitmiş. Haklı sebepleri de var ona kimse bir şey diyemez o yüzden.

Eşinizle birlikte konuşarak en azından biraz daha sakin bir zamanda boşanma kararı verilebilir diye düşünüyorum. Biz kadinlar çok hassas varlıklarız 8 sene kandirilmamiz çok zor herşeyi hissederiz

Boşanma tabii ki

günaydın, umarım eşiniz de bir günde aydınlanma yaşar. gerçi kendi kendine bunları düşünemeyecek ama konuştuğunuzda bir şeyler değişir diye umuyorum. ne isteyip istemediğinizi vu bu durumların size nasıl hissettirdiğini anlatın. sen dili ben dili olayını biraz araştırın, evet çok saçma geliyor ama uygulamada işe yarıyor. sonrasında da onun görevi olacak olan şeyleri yapmayın. bırakın işler yürümesin. yürümesin ki o işleri küçük perilerin yapmadığını birinin el atması gerektiğini görsün. hastayken ilgilenilmediğinde nasıl yalnız ve biçare hissettiğinizi önemsenmediğinizi düşündüğünüzü söyleyin. ya da getir önce güzelce bi pataklayalım içimiz soğusun

bazen bir cinnet her şeyi yoluna koyar diyorlar ya; sizde de belki bir çok şeyin yoluna girmesini sağlayacak bu durum. o an içinizden o evden gitmek geldi ve gittiniz. kızınızın henüz bu durumdan bir şey anladığını sanmam. anne - kız günü dediniz öyle düşündü o da. Eşinizle konuşup sizin yükünüzü biraz olsun hafifletmesini isteyebilirsiniz, bence sizde biraz olsun törpüleyin kendinizi, bırakın kurallar esnesin, ayda bir giyeceği ayakkabı duruversin orda. kararınız ne olursa olsun kızınızla birlikte mutlu olun inşallah. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Aynen oyle :) Zaten o zaman 2 kutu icmistim yoksa bobreklerimi sarabilirdi. Ama o gun bugun antibiyoyik kullanmadim. Zaten artik hasta oldugumda " lutfen normal bi doktora gidelim" diyorum

eşin haklıysa neden evi terkedecek kadar fevri davrandığını anlayamadım. eşin olduğu gibi biri, sen de onu öyle kabul ettin. senin patlamana sebep olacak hiçbir şey yok ortada o zaman. Uzatmadan barışın o halde.

İşte kartlarını hep açık oynayınca kafanda bir sürü soru işareti birikmiyor. Benim yapamadığım şey.

Ben de uzerine dusunmen fevri davranmaman tarftariyim. karsilikli konusmaniz ona gore yol izlemeniz lazim

Yuvayı dişi kuş yapar sözünü ilk kim söylemişse onu bulup o yuvanın duvarına gömmek istiyorum. Erkek iş yapmaz, kızım kalk abine su getir, önce erkekler bir yesin de, çocuğa annesi bakar babası ne anlar filan diyenleri de o duvara tuğla yapabilsem keşke. Siz boşanmalı mısınız, şu an ani bir karar mı verdiniz onu bilemem ama şu an dik durmazsanız kendinizi böyle hissetmeye devam edeceksiniz belli ki. Evlilik karşılıklı mutluluk için yapılan bir şey, bir tarafın hayatı kolaylaşır, düzeni tıkır tıkır yürürken diğerinin kendini kullanılıyor hissetmesi yeterince ciddi bir sorun. Boşanırsanız tek eksiğiniz para olacaksa bunun altından kalkabilirsiniz huzurlu olmak buna değer bence Ama boşandıktan sonra birlikte geçirdiğiniz zamanları özleyecekseniz, bu süreci bi yalnız kalıp kafa dinleme süreci olarak değerlendirebilirsiniz. Herhalde eşiniz de söylediğinden pişman olmuş ki ev silmeye filan çalışmış. Belki ikiniz de sakinleştikten sonra konuşup orta yol bulabilirsiniz. Ay inşallah en mutlu olacağınız, iyi ki böyle yapmışım diyeceğiniz yola gider kalbiniz. Bizim kültür için ne zor karar...

Şu an sadece incinmiş olmanıza sizi dinleyen bir insan olarak üzüldüm. Canınız sağolsun, anlamamış olun. Üzerinizde öyle büyük sorumluluklar var ki görememiş olabilirsiniz ama bakın buraya konu açtığınıza göre birşeyleri sorguluyorsunuz. Hemen evliliğinizi bitirin diyemiyorum çünkü siz de arada kalmışsınız hissedebiliyorum, o yüzden sorumluluğu ona bırakacak şekilde bir karar alın bence çünkü bu zamana kadar yeterli sorumluluk almamış. Düzen bu şekilde devam ederse bitirmek istediğinizi dile getirebilirsiniz, tabii buna ruhen her ihtimalde hazırsanız

Haklisin... Buarada bence bi yardimci cozer isi.. yenek isini filanda halledebilirse sorununuz kalmaz.. cunku sen bunlardan bunalmissin

Kiz alakasi yokta, gecen konu acicam demistin.. acmissin kapattirmissin bile ben mahpus damindayken. Oysaki o kdr merakla beklemistim. Yoksa sen degil miydin o kisi?

cok haklisiniz ve esinizin akli basina gelmez de bosanirsaniz, bundan sonra hayatiniza girecek erkegi boyle alistirmayin lutfen yani konunuzu okurken o adama dalip sacini basini yolasim geldi kendi degerinizi bilin, tum isleri uzerinize almayin, siz supergirl degil siradan normal bir insansiniz, kendinize bu kadar yuklenmeniz kendinize ve kiziniza yaptiginiz en buyuk haksizlik

Şimdi kalkıp çanta hazırlayasım var. Ama gece gece ortalığı hareketlendirmek istemiyorum, çocuğu kaldırıp gitmeyeceğime göre, sabaha kadar bekleyip sabah çantaları hazırlayıp kızımı alıp çıkacağım. İş yerime de haber verdim. Hakkımızda hayırlısı...

@MincikKIz değil mi ama? Şuan eşim gecenin bu saatinde vileda ile yer siliyor. Süpürülmemiş evi kendince temizliyor. Sanıyorki tek sorun ev işi yapmamış olması, şimdi onu yapınca olacak mı? Benimle iletişime geçmek için hiç çabası olmadı hala. Olsada zaten ne diyeceğimi bilemiyorum şuan kelime sarfetmek bile önemsiz geliyor. @tavsannn ben eşimi hep merhametli, insanlara saygılı bilirdim. Bu halde çaba bile göstermemesi bu yüzden büyük bir eksi benim için.

Bence acele etmeyin. Esiniz hala gelip iletisime gecmedigi icin bu kadar sinirlisiniz su an. Sakin sakin gorev paylasimi yapin. Kabul etmeyecegi/uymayacagi takdirde adim atarsiniz. Su an ofkeyle kalkiyorsunuz, yapici olun. Esinize yillardir baskaldirmaniz gerekirdi, bi anda olayi bosanmaya getirmeniz soguk dus etkisi yapmis adamda. Algilayinca o da gelecektir. Zaten yerleri silme cabasi da bir adim sayilir.

İnan iş güç meslek güç vermiyor, kırılmanın derecesi önemli sanırım. Birde sıcağı sıcağına eyleme geçmek. Biz burada yazışıp iletişim kurabilecek kadar bile kabiliyetliysek, iş olmasada yaratırız.

Haklısın canım, temkinliyim :) ama itiraf etmeliyim ki özlemişim bu duyguları. Hepimiz çok mutlu olalım inşallah grillcim :)

tulumbachen ev için yardımcı ilk yıllarda aldık. Eşim hep şikayet etti, bense yıllarca devam ettirdim. Haftada sadece 1 gün alabiliyorduk ama ev zaten aynı temizliği haftada 3 gün istiyordu çünkü çok aktif bir kızımız var ve biz ailece evde çom zaman geçiriyoruz. O bayan işi bıraktıktan sonra yeni birisine ikna edemedim. Hadi kızımda büyüdü, artık ev işi o kadar yük değil zaten... Ama beni asıl patlama noktasına getirten şey biriken kullanılmışlık. İyi günde kötü günde dedik ama, nerde 1 sıcak çorba? Yapamıyorum diyor ve ben bu bahaneyi asla kabul edemiyorum. Saatlerdir bir hayal kuruyorum, 50m2 bir dairede, kızımla az ve öz bir yaşam. İçimi huzur kaplıyor.

anaaaaa söyleyelim geri açtıralım kız. Ben seni yorum yazdın sanıyorum. Yani sanki yorumlaşmış gibi Ayrıldım bile ben :) Sen bana özelden yorum yap

Insan oyle oluyor icinde volkan patliyor deliye donuyor. Siniri gevincecede sen ondan once gidiyorsun eve. Ben bunu yasadim adamda simdi guven var gidemez diyor. Haa benimde cesaretim yok alismisim. Ama senin bir meslegin var kizinla dahada mutlu bir hayat kurabilirsin

Çözüm yardımcı falan değil. Yardımcı alınca bu adam değişmeyecek. Adam yine sorumsuz, saygısız ve sevgisiz. Bari çocuğunun yemeğini biraz önemsiyor olsaymış. O bile yok. Ya bu adam düzelir ya da boşanırsın.

Geçmiş olsun, inşallah herşey yoluna girer. Yalnız şu paragrafta yazdıklarınız bana fazla abartılı geldi. Çamaşırları rengine göre sepete atmak, ayakkabıları gruplamak filan gerçekten çok sıkıcı detaylar. Biraz da siz rahat olsanız sanki hayat daha kolay olacak gibi. olduyildiz123

8 yıl. Problemler olmaz mı? Hep halının altına süpürülmüş şeyler. Birde biz ailelerimizden uzakta yaşıyoruz, burada zamanla sanki bir takım olduk. Sessiz sedasız iş bölümü yapılmış ama ben hep arka plnda kalmışım. Şuan çok mutsuzum, eve geldim uyudum uyandım dedimya, ağzımdan neler çıktı, duygu patlaması yaşadım resmen. Ama mesela şimdi o anki hissettiklerimi, kırgınluğımı toparlayıp size anltırken zorlanıyorum. Ailem umarım beni anlr ve bana şımarıklık yapıyor muamelesi yapmazlar. Bir türk ailesine; kocam yemek yapmıyordu boşandım derseniz tatmin olurlar mı? gelsin sonra komplo teorileri...

Birisi gelir derken hani senle boşanırsam baskasıyla evlenirim manasında demek istemiştim. Bence bir tatile mi çıksanız hastalığınız da buna etken olmuş. Kendinizden ödün vermeyin hastaysanız dinlenin kendinizi naza çekin şunu yap ben hastayım bunu yap deyin mesela. Yanlış mı yapıyor uyarın düzeltsin. Ama bence bir dinlenin kafanızı topladıgınızda yol planınız netleşmiş olur.

Muhakkak ki canınız yanmıştır. Sonuçta yok yere bu kadar üzülmez kimse. En iyi kararı yine siz vereceksiniz, biz dışarıdan bir gözüz sadece. :)

Bu sorunun cevabını bilmiyorum, yani aslında ben rahatsızlığımı çok defa ifade ettim ama eşim heralde sesim az çıktığı için dikkate mi almadı acaba... Biz sanırım hiç krşılıklı oturup ilişkimizle ilgili ciddi ciddi konuşmadık. Sohbetler hep çocuk, gelecek planları, geyik muhabbetler üstüneydi. Eşimle zaten negatif bir konu konuşmaya kalkarsanız kalkıp gider. Ciddi ciddi gider yani, veya en iyi ihtimalle he hu diyerek size çok önemsi birşeyle zamanını çalıyormuşsunuz gibi hissettirir. philly

Olabilir, siz soğumuş gibi değilsiniz sanki o yüzden sordum Yorumların hepsini okumadım ama sanki siz bunaldığınız için olmuş gibi geldi. Belki de siz çok iyi derleyip toparladığınız, her şeye yetişebildiğiniz için size hayranlık duyuyordur, sizin kadar becebileceğini düşünmüyordur. Bence iyi düşünün, seviyorsanız hemen kestirip atmayın

Ne kusuru, zaman ayırıp fikir beyan etmeniz öyle kıymetliki şu anımda. Yanlış anlamadım asla.

Herkesin olur böyle patlama anları insanlık hali bence. Çocuk olunca arada biraz da hassas düşünmek gerekiyor tabi ama siz de insansınız sonuçta üst üste gelmiş biraz rahatsızlığınız üzerine bir de. Böyle anlarda biraz daha sakin olmaya çalışmak gerekiyor sanırım. Umarım yoluna girer her şey.

Acele karar almış olabilir misiniz? Hastalığın da verdiği can acısı, kıymet görmeme, üstüne hasta halinizle hala evin ve çocuğun yükünü çekme gelmiş.. Yerden göğe kadar haklısınız. Ben de çok sinir oldum eşinize. Bu kadar umursamaz olması, hastayken önünüze bir çorba koymaması, kızınızın ihtiyaçlarını karşılamaması, ve dahası siz ben gidiyorum dediğinizde sessiz kalması, adamın her şeyi ofsayt. ben eşinizin gece gece yer silmeye çalışmasını sempatik buldum :) kendince bir çaba göstermiş adam. Eğer bu adamı seviyorsanız, yeniden bir iş bölümü yapıp orta bir yol bulabilirsiniz gibi geliyor bana. Sizin kadar elinden her iş gelen kadınların genel problemi su anda yaşadığınız. Yüklendikçe yüklenmişsiniz. Bir benzeriniz annem :) Kadının elinden her iş gelir, babam yumurta bile kıramaz. Düşünün 4 çocuğu var ilk defa torunun altını değiştirdi geçen hafta. Daha önce hiç yapmamış. Şu hayatta biraz beceriksizlik iyidir. Her şeyi yaparsanız her şey sizin göreviniz olur. Bahçe bakımı, kapı onu ve balkonlar, camların temizliği eşinize verin mesela... yemek içinde hafta içi/haftasonu yada kahvaltı/akşam şeklinde bölüştürün. Biri bulaşık yıkarken öbürü çocuğun ödevine yardım etsin. Yapmayın artık. Kimse her şeyi siz yapıyorsunuz diye madalya vermiyor. Üstüne her şeyi yüklenip yorulup, sonra patlama noktası buralara geliyor... Umarım sabah daha sakin düşünüp kendiniz için en iyisine karar verirsiniz :)

Az önce bir arkadaşıma yazdım, uzun zamandır 3 odalı evine ev arkadaşı arıyordu. 2 oda çatı katı mutfak ve banyolu, alt katta da stüdyo daire gibi kendisi kalıyor ama girişler aynı. Biz yarın sana gelebiliriz dedim. Sanırım hızlıca adım atmak bana dahada cesaret verecek. Yoksa kendimi suçlayıp duracağım böyle.

İlk mesajımda yazmıştım, ilgilenirseniz bu patlamadan önce eşim nasıldı gözümde yazarım diye. Kızını ve beni el üstünde tutar maddi anlmda, seyahatlere gideriz, merhametlidir, seçimlerime hep saygı duyar, aileme çok saygılıdır mesela hala ilk tanıştığı günkü gibi ayağa kalkar odaya girdiklerinde. Ama bir yandanda rahattır. Çok şımartılmış , evde baba hep çalışan ve ailesini maddi olarak taşıyan kişi olduğu için eşimde sadece o rolü üstleniyor otomatikman. Bende müşterek yaşam istiyorum ki biliyor hal veriyordu. Ben işten çıksam mutlu olur, çünkü çalışmak onun görevi gibi.

Ya bu sebeplerden ayrılmayı düşünme lütfen, bir yuva kolay kurulmuyor arkadaşım yapma bunu. Ben 11 aylık evliyim eşim gerçekten çok yardımcı olur bana, sadece okuyorum oda günde 2-3 maximum 4 saatimi alır ama sagolsun her şeyi yapar, yemek hariç. Evi çiçek gibi temizler, mutfak alışverişi yapar, çamaşırları makineye alır kurutur. Ama gerçekten bunları yapmasaydı bile ayrılmayı düşünmezdim. Sevgi önemli be, kolay bulunmuyor. Öfkeyle karar verme canim benim.

Bu evlilik bence devam edebilir gibi görünüyor. Dinlenin ilk önce sonra kararlar almaya çalışın. Anlatın çok yorulduğunuzu ve ben bundan sonra ancak şunları şunları yapabilirim şeklinde konuşun. D

Insan ne kadar birikebilir, neresinden kirilir incilir. Karsimizdaki adamlar bunu anlamiyor ne yazikki. Boyle konular okuyorum, hem kendimi görüyorum hemde banada gelecek birgun sira ben nasil atlatacagim bu durumu diyorum Eger kararirin arkasinda durabilirsen, pisman olmazsan. Sana iyi gelen seyi yap. Calisiyormusun zaten. Ona muhtac bir durumun yok

Seninkinin yapısı dağınık ama sorumsuz değil, kendi çapında bir desteği var. Bu güzel bir şey işte. Sonuçta adam beceremiyor ama kendince elinden geleni yapıyor dersin. Olay zaten bence eşlerin eksisi olması değil, evlilikte gerçekten yardım edip etmediği

Yani alelacele alınmış bir karar ama bu haklı olduğunuz gerçeğini değiştirmiyor, dahası bence asıl takılmanız gereken nokta eşinizin sizi sevip saymaması. Adam resmen umursamamış cinnetinizi, gidersen git demiş

"sokakta ayaklarımı koruma görevi olan ayakkabılara ben daha çok hizmet ediyorum diye söylendi o da." gerçekten konuşma esnasında bu kadar detaylı cümlelerle mi konuşuyorsunuz birbirinizle, yorulursunuz. . push ; Meleknaz Herşeyin

Çok teşekkür ederim pozitif yorumun ve güzel sözlerin için. Mahcubiyet hissettim sanki Eşim zaten genel olarak sakin, duygularını net ve açıkca ifade eden birisidir. Birde hayata bakış açısı ve uzun vadeli beklentileri bana göre daha sade. Sağlıklıyız, barınacak evimiz yiyecek ekmeğimiz var mantığında sade yaşamayı sever, günlük hayattaki detaycılığı anlayamaz. En basitinden bir örnek; Bir aile bizi defalarca davet etti ama gidemedik, sonra birgün eşim onları davet etmek istedi. Bende dedimki daha biz gidemedik hiç ayıp olur, biz gidelim önce sonra onları davet ederiz. Ama eşime bu anlaşılmaz geliyor, neden neden deyip duruyor. Bu kurallar nerede yazıyor, samimiyiz arkadaşız diyorsak zaten bu sınırlar kalkmış olmalı diyor. Ama işte herkes onun gibi düşünmüyor, günlük hayatta yazılı olmayan bir sürü kural var böyle... İlişkilerde de bu şekilde. Eşim bunları asla anlayamıyor... Açıklamalarının tamamını yazmadım buraya, toparlayamadım. Ama banada gayet mantıklı geldi yani artık resmin bütününe baktığımda bir bencillik veya kötü niyet görmüyorum. Ama ben sanırım kendi içimi hala rahatlatamadım. Bir soğukluk var yinede.

Sadece hastalik degil hicbiseyi takmaz buyutmez. Ben sac bas yolarken adam acar How i met your mother izler unv yillarini yaad etmek icin. Sizde belki konusur halledersiniz. Eger bugun gider ve sonra bi sebeple geri donerseniz o zaman iyice yuz goz olursunuz. Iyi dusunup oyle karar verin.

Neden hep biz kendimize uzaktan bakıp degerlendirme yapıyoruz. Neden biz acaba hatalımıyım diye düşünüp pişmanlık yaşıyoruz. Bunu neden erkekler yapmıyor. Neden hayatımızın bi tarafından tutupta bizi rahatlatmıyorlar. Belki haksız olabilirsiniz ama bunu neden eşiniz gelipte size şu konudada haksız olabilirsin. Yada evet haklısın. Ben biraz daha dikkat edicem bu evde bnmde sorunluluklarım var diyebilir. Ben en çokta şu kısma takıldım. Bu adam senin hasta oldugunu biliyor. Arayıp gün içinde nasıl oldun diyebilirdi. Eve senden önce gelmiş. Bi evi toplayabilirdi. Yemek yapmasını bilmiyosada bi çay koyup kahvaltılıkları cıkarabilirdi. Maksat sıcak bişeyler yemen. Bu kadın işten gelmiş 1.5 saat koltukta uyumuş hiçmi merak etmedin. Nefes alıyomu, ateşi varmı, üşüyomu diye. Acıktımı, açmı... Şurda kalsın onun gezdirmesi iyi niyeti. Dışarıya iyi görünüp evde bi işe yaramayan erkek ele çok iyi olsa neee olmasa neee..

Bir çorba bile "çok mu şey bekliyoruz acabaa?" Köle olmaya ne meraklı kadınlar var ya.

Sonuna kadar katılıyorum. Gidin bence de. Onunla olmaktan iyidir. Bu kadar geniş mezhep abdest kaçırır. elif-yalova

Hanımlar polemik olmasın lütfen, konu sahibesine tartışarak yardımcı olamazsınız.

İkiniz de çalışırken neden siz bir de evin bütün yükünü tek başınıza sırtlanıyorsunuz? Ayrıca yapması gerekenin adı yardım değil, buna iş bölümü denir. Siz çamaşır yıkadıysanız o asar, yemeği yapan oysa sofrayı kuran siz olursunuz, çocuğu siz doğurdunuz diye sadece oyun oynayıp okuldan almak mı babanın görevi o da gereken ilgiyi göstermeli. Böyle böyle siliniyor kadınlar hayattan. Evi toplayıp işe gidip akşam gelip yemek yapıp hafta sonu ev temizleyip çocuk bakıp büyütürken geçiyor ömürlerimiz. Çok haklısınız. Bir de üstüne sizi güçsüzleştirme, özgüveninizi sarsma politikası uyguluyor. Gayet de geçinirsiniz. Renklisini beyazını ayıramayıp çamaşırını yıkayamayacak olan o. Siz halledersiniz :)

Ne kadar güçlü kadınsınız, takdir ettim. Sorun burada bence önemsenmemek, çorba değil, yapamıyorsa bile uğraşsın, bu bile benim için yeter mesela.. Ama "ben anlamam, yapamam" olayına ben de çıldırıyorum, bu kadar mı beyinsizsin? İnsanın düşmanı olsa acır da ortalığı toparlar, bir çay bir çorba yapar, ya da dışarıdan söyler, valla annemin başı ağrıyordu bugün, ortalığı ben topladım, sık sık yokladım, çaydır meyvedir sudur ister misin diye sorup durdum. Niye önemsiyorum kadını seviyorum, o sizin hayat arkadaşınız sonuçta, siz olsanız ona böyle yapardınız eminim. Hem hayat müşterek, siz olmasanız ne olacaktı evde, aç kalıp pislik içinde mi boğulacaktı? Neysem inşallah en doğru kararı verebilirsiniz, sevgiler

Eşimi hep seviyordum çok kızgınım şuan) Hep çok çekici ve başarılı bulmuşumdur. Yani bunları çok hissettirdim belkide başlarda, benim zaten gayet memnun, evlilikte istediğini alan birisi olduğumumu düşündü acaba. D