Konu sahibi sen neden bayramı kocanla evinde kızınla böyle güzel geçirmiyorsun? Çocukla orda burda kalıp düzeninizi bozuyorsun?

Halamla konuşuyorum. Ama karşıdakine söz hakkı vermiyor senin aklın ermez deyip zaten konuşurken daha yüksek sesle beni bastırıyor. En son tartışma çıkıp küsüyor. Küstü şimdi babannem de konuşamıyor benimle onu çiğnemiş olmamak için. Maddi beklentisi yok halamın fakat anne babamı silip babamla arada gorusmemi annemle gerekirse. hic gorusmemi istiyor. Yarin öbür gün birşey olsa birine ne yüzle yanlarına gideceğim düşüncesinden anne babamla bağını koparamiyorum. Halam da tartışma olursa bayılma numarası yapıyor. Ortam geriliyor. Keske gelmeseydim deyip toparlanıyor im bu sefer hicbirsey olmamış gibi ortamı yumuşatıyor hadi gel plan yapalım diye. E

Var evet her gittiğimde saatlerce aynı eski konuları dinliyorum. Halamla babannem bu konuları anlatıyor sürekli. Annemi kotuluyor. Anneme gidiyorum halamı kotuluyor. Babama gidiyorum. Halamla onlar da samimiyet kurmuyor. Annemi dolduruyor diyor babam da. E

Babanne ve hala hakli ama bukadar tepki gostermeleri yanlis annenizle iletisimde mutluysaniz gorusun kimse karisamaz buna kizinizda dedesiyle mutluysa onlada gorusun yanliz sizin her yaptiginizdan nasil haberleri oluyor? Haber vermeyin evli degilmisiniz biraz mesafe koyup habersiz gidin gorusun aciklama yapmak zorunda degilsiniz

Halınız sizi kıskanıyor olabilir mi kendi annenizden? Maddi manevi destek oldu diye projesi değilsiniz kimsenin.

Babaannem de böyle düşünüyor. Ben de memnun değilim bu durumdan. Gelmek istemiyorum her geldiğimde olay oluyor diyorum. Babaannem. tatli dilli anlatırken, halam surat asıp odasına gidiyor, hakaretvari konuşuyor, bana kızdığı için kızıma terbiye veremedigimi ağladığı da susturmam gerektigini söylüyor. Kizima da öfkem yansıyor sonra çocuğumun suçu yokken, senin bu annen şöyle böyle gibi laflar kullanıyor. Kizim hissediyor o sinirlilik halini. Sonra. babaannemi. doldurup telefonları açtırmıyor, dedemi arıyorum meşgul babannemi arıyorum meşgul. Kimse uzulmesin diye idare etmekten 30 senedir yoruldum. Babamla 2 yıl konuşmadım. Gorus konuş diye zorladı ama anneme gelince istemedi. Bana küstü. wendy Nirvana Anneler

Böyle yapıp yapıp başa kakmalar yapan insanlar da olmasa dönmüyor herhalde dünya.. Bir bitmiyorlar ya

Zaten aksini düşünmüyoruz. Benim önceliğim hep onlar oldu. Kendileri de görüşüyor annemle, babannemle dertlesirler kızı gibi sever annemi babaannem ama halam istemiyor, istemeyince de babaannemi dolduruyor, çünkü ben doğmadan önce gelin görümce epey kıskançlık durumu yaşamışlar, onları unutamiyorlar, o yüzden gorusmemi istemiyor. Babaannem birşey demiyor yarın öbür gün bana birşey olursa annen ilgilenir diyor, halam evlilik olaylarından pek anlamıyor boşanma odaklı yorum yapıyor çoğu şeyde. Bu yüzden eşim de tamamen gitmememi istiyor. Senin suçun yok kendi problemleriyle seni uzmesinler diyor. 10 sene görüşmedik annemle çünkü mesajlarına aramalarına cevap vermedim. O zaman zarfında iyiydi herşey görüşmeye başlayınca halam gerildi stres yapıp beni de strese soktu E

Zaten öyle önceliğim onlardı her zaman. Ama annemle konuşursam onu kenarı atacagimi düşünüyor. Ben doğmadan önceki olaylarını kavgalarını anlatıp beynimi yoruyorlar. Annem de aynı şekilde yarışıyorlar birbirlerini kotulemekte bana. Beni asiri yiprattilar senelerce. Annemde annelik duygusu yok. Samimiyet çok kuramam ama onun durumu da caresizmis.14 yaşında baba 18 yaşında annesi ölmüş. Halam da maddi olarak destek oldu ama evlenmem için ortalık karıştırdı, beni kisitladi çoğu şeyde, ya da açıköğretim okuyorum diye zamanında asagiladi vs. beni güçsüz savunmasız içine kapanık yaptı hakaretleri. Evlenince kendimi toparladım. Farkli bir şehire gidince açıldım ben. Calismaya başlayınca kendime güvenim geldi.

Halan büyük ihtimal annene karşı, sana yıllarca analık yapmadığı için nefret duyuyor. E haklı da. İster istemez onun içinde öfkesi vardır normal.

İlk yazınızı okuduğumda annenize karşı ben bile kin duymuştum ama zavallı kadının bir suçu yokmuş. Dolduruşlara kulak tıkayıp, Herkesi ayrı ayrı kucaklamaniz mümkün olsa keşke.

Babannem açmıyor telefon. Halam tembihledigi için eminim. Ona kızamıyorum bu yüzden. Sadece çocukluktan beri halamın baskıcı tavrı 31 yaşına geldiğimde ağır gelmeye basladi. Asagilayarak kırarak kıymetini bildirmeye çalışıyor

Baya nefret. Direk zaten onu da tersliyor. Babannem annemle görüşüyor zaten. Ama halam hiç sevmiyor. Annem de halamı sevmiyor. Evliyken beni oda dışında birakirlardi muhabbet ederlerdi babanla diyor. Evliykenki olan hırsları devam ediyor yosunlukek

Bende zamaninda bunlara maruz kaldim. Bana anlatmayin dedimz dinlemedim, tersledim bisure sonra anlatmayi biraktilar. Bunlari deneyebilirsiniz

Yanlis anlamayin ama kendinizde görüyorsunuz bir cocuk buyutmwk ne kadar zor. 1 yasinda cocugu alip kapima getirseler tecrubeli olmama ragmen bakamam. Babaanne ve halaniz sizi sarip sarmalamis, ihtiyaclarinizi gidermiş, ellerinden geleni yapmislar. Cocuk bakmanin en zor yillarinda anneniz yaninizda degilmis. Bir dusunun bakalim cocugunuzu birakip gidebilir misiniz? Bebegim 9 aylikken bosandim, cocugumu birakmak aklimdan bile gecmedi. Hazir buyumus, evlenmis, meslek edinmis cocugu herkes ister ve kabullenir. Annennizle gorusmeyin demiyorum ama anneniz icin sizi buyutenlerin kalbini kirmayin

Anne baba bakmamışken hala babane bakmış. Hala bekar ve çocuksuz olduğu için baya kızı yerine koymuş, o yüzden kendilerinde hak görüyorlar. Ben senin yerinde olsam ne yapardım halamı ve babanemi bana bakmayan ailem için üzmezdim. Bu yaştan sonra anne kızcılık dede torunculuk oynamak istiyorlar sanırım, artık senin ihtiyacın kalmamış nasılsa. Görüşme asla diyemem belli ki sana iyi geliyor. Ama çok samimiyete gerek var mı, geçmedi mi borun pazarı tartışılır.

Kaç yaşındasınız siz? Lise koridorlarındaki kız grupları gibi. Ona söylemeyelim, buna duyurmayalım, o gelsin bu gelmesin... Net olsanıza, kiminle görüşmek istiyorsanız görüşün niye yalan söylüyorsunuz? Haber vermemek yalan değil ama sorulunca da gerçeği söyleyecek misiniz? Anne kız gibi her gün telefonda konuşanlar sizin için kavga mı edecekler? Halanızdan gizli annenizle, annenizden gizli babaannenizle görüşüyorsunuz. Açık olun; geçmişi arkamda bıraktım, çocuğuma yansıtmak istemiyorum, çocuğum anneannesini babaannesini teyzesini halasını dedelerini bilsin tanısın istiyorum desenize. Benim yaşadığımı o yaşamasın herkes tarafından sevilsin büyük ailesi olsun istiyorum, halacım bende emeğin büyük bana annelik yaptın ama kararlarıma karışma lütfen deyin. Onu kırmayayım buna belli etmeyeyim diye ortamı geriyorsunuz.

Annem de birkaç gün sana gelmek istiyorum diyor. Tasinmama yardım etti. Kabul etmesem olur mu diyorum. Kabul etsem de halamlar laf eder diye çekiniyorum. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten gizli gizli gidip anne babama soylemeden babaannemlerde kalıyordum haftasonlari ama bayramda görüştüm ikisiyle de. Anne ve babamla yani. Zaten. 5 gün onlarda kaldım birer gün anne babamda Z zxshermine

Çekiniyorum Allah korusun dedem KOAH hastası covidden sonra çok kötü oldu kızımı görünce mutlu oluyor babannem de tansiyon var. Onlari ne kadar görsem kardır diyorum. Onlar ağızlarını açmaz bişey demez zaten de. Halam dahil oldu mu. Eski mevzular beynimi yiyor. Ama ara vericem zaten eşim göndermem böyle yapıp aglatacaklarsa. diyor G

Yeğenimi 1 yaşından itibaren ben büyütsem maddi manevi tüm emeği ben versem, o büyüyünce annesiyle de benim kadar samimi olsa, ben de sinir olup kıskanabilirim, insani duygular bunlar. Ama doğru bir davranış mı? Bence değil.

Halanız kaç yaşında?

Aslında ben gitmek istemiyorum ama kızım 13 yaşında teyzesi var oyuncakları var bir de babam gezdiriyor sevdiği şeyleri alıyor ondan ayrılmak istemiyor, oyun oynamak istiyor. Babannemlere gelince ağlıyor. Halam şaka amaçlı uğraşıyor kırıcı konuşuyor kızıma. Onlara teyze deme vs. Diye kızım da anlamadığı için soğuyor. Anneanneye gidelim dedeye gidelim diyor orda oyuncaklar alıp sevdiği şeyleri yaptıkları için. Ben de halam duyacak diye ödüm kopuyor. Yürü git bir daha seni sevmicem gibi şakalar yapınca anlamıyor soğuyor böyle. Kizima böyle deme desem bana kırıcı konuşacak. Demesem de kızım üzülüp içine kapanacak. E

Halamla ters düşersem babanneme karşı dolduruyor. Bu sefer ben de üzülüyorum. Dedemle babannem icerleniyor diye. kafaya takıyorum.3 yıl uzak bir şehirde staj yaptım. esimsiz ailemsiz.3 yıl 10 gün anca gördüm babannemleri o yüzden eşim nöbette olduğu hafta sonlari dedemler görsün diye götürdüm. Yakin yere tayin olduk çünkü E

Halam kırarak anlatmaya çalışıyor birşeyleri. Ben kendim için görüşmüyorum. Ama baban torununu seviyor görsün diyor fakat annemle asla bu samimiyette olmamı istemiyor. Torunlarini görsün diyorum sadece. Yoksa kimsenin aklina ihtiyacım yok zaten ne annem ne babam dogadostupanda

Bayramda görüştüm diye de bu kadar kırılacak bir şey olduğunu sanmıyorum. Surekli telefonla görüşüyoruz zaten halam babannemle. Gidip en çok da orda kalıyorum. Onun harici annem de evime pek gelmez bir taşınmaya yardım için geldi. Annem çalışırken ben kizima bakabilecegini söyledi ama zaten kabul etmedim bunu da. Gereksiz panik olduklarını hissediyorum. Ayni yönlendirmeyi halam babama karşı da yapıyor, eşinin tarafıyla görüşmesini pek istemiyordu ama ters tepiyor bu şekilde baskısı. Halamla görüşmeyip eşinin tarafıyla daha samimi babam. Baski kurmasa bu kadar kendiyle de aramıza mesafe acmazdi diye düşünüyorum. Buyuyene kadar ilgilendi ama kendi tatilinden arkadaş eglencelerinden geri kalmadı babannem baktı bana. O erkeklerden darbe yiyince eve yöneldi 50 yaşından sonra eş. cocuk olmayınca baskıyı üstüme kurdu. Surekli yaptığı şeyleri başıma kakti. Herseye hirgür çıkarıp yasaklar koydu bana o yüzden de erken evlendim biraz. Baskidan kurtulmuş oldum. Sinavlarimi verdim, meslek sahibi oldum sonrasında. Babamin ikinci evliliğinden olan kardeşime de baskı kurdu biraz. Hakliydi ama anne babası dusunsun boşver hala kötü olursun dedim. Kotu de oldu. Artik görüşmüyor kardeşim halamla. E

Yok sayma durumum yok doğum günlerini uzaktan kutlar hediyesini gönderirim kaçırmam hergun 1 saat konuşuruz sohbet eder dertlesiriz. Halama dert yanamıyorum eşimi kotuluyor sülalesini kotuluyor. Evlenme dönemimde de karıştırdı biraz ortalığı babam müsade etmedi. Evlenme diye biraz sıkıntı çektirdim dedi. Ama. beni daha çok itti evde. Hergun kavga kıyafet kavgasi lambayı açtın kapadin kavgası, şunun çocuğu burayı kazanmış vs kavgası. Ben AÖF okumaya mahkum edildim zaten sehirdisinda okuma durumu yok bizlerde kız çocuklarında. Ona rağmen SMMM lige yonelebildim bu kafayla. S

Çocuğu bahane et, az görüş bir süre. Çocuğun okulu var midesi kötü onla ilgilenmekten size gelemedim arayamadım diyeceksin. Bu kadar.

Sen bizimsin diyor. Hakli tabiki gereken cevabı ben veriyorum zaten kimseye saygısızlık etmeden ama fazla mudahaleci davranıyor.

Nefreti evlilik öncesi olaylara dayanıyor. Ayni evde kalmışlar bir süre. O zamanki kıskançlıklar vs. ben yokken ki olaylar EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen öyle. Alkışlıyorum gerçekten

Ezo valla kızma ama halan da babaannen de yanlış şekillerde ifade etseler de haklılar, annen berbat bir insan. Sana anneliği o ikisi yapmış, biyolojik annen olan kadından nefret etmeleri de, ona değer vermenden rahatsız olmaları da gayet normal. Asıl soru şu ki o kadına sana neden değer veriyorsun? Seni terk edip gitmiş anneyle bence görüşmemelisin bile. Her şeyden önce halanın ve babaannenin emeklerini hiçe saymak oluyor bu çünkü.

Cok uzgunum ama anne ve baba da hayır yoksa elalem bu kadar yapiyor. Hic yoktan iyidir. Cebinizde paraniz olmayabilirdi. Inanin bi kiz cocugu icin en kotu sey parasızlık, etrafini cakallar sarmaya başlıyor. Eski mevzulari bana acmayin deyip kestirip atin. Onlarin hayatlarinin sorumlusu siz degilsiniz

Şuan hayatımi mahveden kimse yok, buna zaten müsade etmem. Zaten annemle 10 yıl konuşmadım. Babama söz ettirmeyip annemi yerden yere vurmaları bence asıl olmuyor. Babam da beni bu duruma düşürdü dediğimde babama laf ettirmiyorlar. Adaletli gelmiyor bu yaklaşım bana

Babannem sokağa atacak halim yok tabiki bakacaktır diyor hep. Halam da aynı sekilde ama beni eksikli bırakıyor. Her konuda kendisi haklı. Bana bu anneme gitme tavrı yüzünden benim canımı sıkmak için nereden vuracağını bilemiyor E

Ben kırdığımı düşünmüyorum. Ama halam çok fazla mudahaleci. yapisinda var bu. Herkesi yönlendirmeye çalışıyor. Babannem dinliyor sadece o da aynı evde mecbur diye.

Bilemiyorum Doğru düşünemiyorum. Akil arıyorum gerçekten. Mesafe koysam. Halam babannemi doldurur üzer diye mesafe kıyamıyorum. Kendi de kırıcı konuşup sonra pişman oluyor. Ama sanırım biraz sinir koymam gerek. Su an açtırmıyor telefonları. Aramayi kestim ben de. Dogru mu yaptım bilmiyorum. geri de dönmüyorlar

Babannem halamın doldurusuna geliyor ona yorum yapamam o benim annem zaten anne diyorum ama halam kendi isteğine göre yönlendiriyor bazı şeyleri babama da baskı uyguladı ama babam önemsemiyor. ben panik atağım herşeyi takıyorum. Vicdan yaptırıyor çünkü. Sana. biz baktık ölsen bile benim hakkımı odeyemezsin diyor. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

54 yaşında yosunlukek

Ama babanız sizi terk edip gitmemiş. Çocuk esirgeme kurumuna falan vermemiş. Annesi ve kız kardeşine emanet etmiş. En azından 13 yaşınıza kadar başınızdaymış. Asıl siz adaletli değilsiniz. 1 yaş daha meme çocuğu. Kanun bile anneden ayırmıyor bu yaşta çocuğu ama anneniz bırakıp gitmiş, üstelik sizden sonra bir çocuk daha yapmış.

Ben halamı ve babaannemi kırmazdim sanirim. Anne baba kutsaldır benim için ama bu durum başka. Söyle düşünün bir arkadaşınız var siz her anınızda destek olmuşsunuz tek başına kalmış okulda ama her teneffüs yanında olmussunuz. Harcliginizi buluşup okul çıkışları onu istemeseniz bile yorgun da olsanız gezmelere götürmüşsunuz. Derdi olmuş omzunuzda ağlamış. O sırada sınıfta başka başka iki kız varmış bunlar da arada selam verip o arkadasiniza umursamamislar derdi olduğunda gülüp eglenmisler hatta başka arkadaşlarını dogumgunlerine çağırıp bu arkadasinizi yok saymislar. Sonra lise bitip üniversite başlamış arkadaşınız iyi bir bolum kazanmış ve birden arkadasiniz bu iki kızla samimi olup sizi arka plana atmis. Muhtemelen tepkili olurdunuz hareketlerinde terslik ararsınız kavga eder trip atardiniz. çünkü kirilirsiniz. Onlar da kırılmış size.

Ben haklı buldum, yıllarca bir çocuğun maddi manevi tüm yükünü üzerlerine almış iki insan zorunda da değillerdi üstelik. Anne, babanız yüzüne bile bakılmayacak insanlar. Halaniz sizi kiskaniyorsa, sahiplenmisse olabilir, çok görmemek lazım.

Siz oradan oraya savruluyorsunuz da çocuğunuzu niye sürüklüyorsunuz? Eşinizin nöbeti olduğunda niye evinizde kalmıyorsunuz? Odasında oyuncağıyla oynaması, annesinin koynunda uyuması gereken çocuk bir annenizde bir babanızda bir babaanne-halanızın evinde. Her yerde de huzursuzluk var, çocuk niye bunlara maruz kalıyor? Siz artık annesiniz sorumlu olduğunuz çocuğunuz var. Babaanemler görsün diyorsunuz da çocuk memnun mu devamlı gezmekten? Babaannenizle dedeniz ara sıra veya eşiniz nöbetteyken gelip kalsın ama çocuk da evini yurdunu bilsin. Bunu en iyi sizin bilmeniz lazım. Anne babanızla bir geçmişiniz olmamış, biri bebekken bırakıp gitmiş diğeri evlenince ilgiyi kesmiş. Ne diye ille de gidip kalıyorsunuz? Annenizin maddi talepleri var mı, belki halanız kullanıldığınızı düşünüyordur. Bebekken terk edip eli ekmek tutunca kızım yavrum oluyor genelde. Sınır çizemediğiniz net olmadığınız için halanız gönül koyuyor size.

Ay konu sahibi. Allah çocuğuna kolaylık versin. Mesafe koy diyoruz hala yok napsam, laf ederler, çekiniyorum yazıyorsun. Devam et bu şekilde hayatını huzursuz etmeye.

yazı stilinizde annenize mağdur görüp çok özlediğinizi halanızı dominant görüp kızdığınızı anladım. umarım ilişkileriniz hepsiyle düzelir. siz annenizi affetmişsiniz bence çünkü hep annenizin mağdur olduğu şeyleri yazmışsınız. umarım özellikle halanız siz babanne hepiniz mutlu olursunuz.

Öncelik zaten babannem halam dedem. Ben memlekete gidince anne babamın haberi olmuyor sadece onlarda kalıyordum. Ama halam dışarda annemle gozukmemi istemiyor. Herseyi korkarak yapıyorum. Babannemle herşeyi rahat konuşurken dertlesirken halamla kavga ederek buluyorum kendimi. Kendini haklı çıkarmak için asagiliyor genelde. Bu bana Özel davranışı değil. Dedemi bazı konularda zorluyor babannemi yönlendiriyor. Beni çok yönlendirmeye çalıştı, Eşime karşı doldurmaya çalıştı ama evimizin içini bilmiyor. dogadostupanda

Oooooo basetmesi zor. Ben basederim deDurum bu kadar fenaysa dalga geçip baskılarım halayı. Da bu biraz ileri teknikSen yapabilir misin bilmiyorum. Senin için en mantıklısı mesafe koymak dediklerini umursamamak galiba.

Doğru diyor haklı

ya ne kadar zor bi süreç, anne baba durumu farketmiş, babanne durumun farkında burada sıkıntı hala da, bi hobi bulmasına ya da psikolojik bi tedavi almasına yardım edemez misiniz? kabul etmez mi? en çokta hiç suçu olmayan siz üzülüyorsunuz bu durumda.

2 ayda bir gidiyorum.3 günlüğüne babannemler gorsun diye, sevinsin diye, onun harici kızım yarım gün okulda zaten bu yıl. Genelde evdeyiz beraber. İs yüzünden 3 yıl görüşemedik ailemle onlar da gelemedi pandemi vs. O yüzden eşim nöbetteyken o zamanları telafi edelim istedim H

Belki tekrar incinmenizden korkup endişe duyuyor olabilir ama yine de tepkileri fazla gibi geldi bana, çocuk değilsiniz sonuçta.

Babaanneniz ve halanız anneniz konumunuzda şu an ve haklılar doğurmakla anne olunmuyor onlar sizi büyütmüş emek vermiş. Anneniz ise kolaya konmuş büyümüşsünüz düğününüz bitmiş işiniz harika bundan sonra anne olduğunu hatırlamış niye çünkü zorluklar bitmiş ve paralısınız. Babanız ise babalığı değil dedeliği seçmiş. Bence halanıza ve babaannenize yüklenmek yerine onlara yüklenin geçmişi çok çabuk unutup onları kırmayın. Yanlış insanlar için doğru insanları harcıyorsunuz.

Annenizle babaniz neden ayrılmış? Sizi annenize vermemişler mi? Anneniz mi size bakmak istememiş? Bakmak istememe nedeni, maddi gücü olmaması mı?

Aynı mahalledeydik haftada bir giderdim. Evlenmek zorunda kaldı boşandıktan sonra. Amcasi içip kapısına dayaniyormustu. Beni. gormeye babannemleri geliyormus boşandıktan sonra. Esinin durumu da pek iyi değildi. Halen değil içki içen biri.

Halam maddi olarak ilgilendi dersler vs. Onun harici babannem ilgilendi halam yanlış sevgili yüzünden evlilikten soğudu. Benim der evlenmemi istemedi bu yüzden. Nisanliyken çok baskı uyguladı. Evlenince bu baskı üstümden kalktı panik atağım geçti. Halamin da arkadaş ortamı yaşlandı evlendi torun sahibi oldu bu sefer eve yöneldi kendisi de.

Evlenmedigi için çocugu da olmadığı için bana endeksledi hayatını o yüzden. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zamanla gelişir. Burda yazılanlarla başla o zaman.

Ben de o ileri teknik yok. Ben kimse üzülmesin diye arada kalanlardanım. Maalesef. E

Babamla zaten görüşüyorduk bu derece ekstra birşey olmadi. Babam biraz daha oturaklasti. Yasi dolayısıyla olabilir veya vicdan. Bu sıklıkla hep görüşüyorduk. Annem ise seker hastası olmuş çok zayıflamış 10 sene cevap vermedim. Babaannem görüş kızım Dünya hali dedi ama halam istemedi. Benim taşınma olaylarimda yardım edecek kimse yoktu eşim de yoktu çalışıyordum hem de. Annem geldi tek başına evimi temizledi toparladı taşıdı öbür evi yerleştirdi temizledi baya yoruldu o olmasaydı da epey sıkıntı çekerdim. Babannem de biz yapamadık annesisin sana emanet diyince, annem herşeyimi sorar oldu telafi etmeye çalıştığını söyledi özür dilerim kızım dedi. Ama psikolojim iyi değil kardeşine de anne olamadım vs dedi. Ama yine de mesafem var halen E

Neden anne babanızdan gizli? Bir anda ne oldu da anne ve babanız sizde bu kadar önemli bir yere geldi merak ettim doğrusu.

Ben saglikli bir anne kiz ilişkiniz oldugunu sanmiyorum. Iki tarafida idare edin. Tabi halanizi daha cok idare edin ve alttan alin. Annelik emegini size halaniz vermiş

Haklılar. El kadar çocuğu bırak git. Yıllar sonra annelik iddiasında bulun. Babanız için de aynı şey geçerli. Emeklerine ihanet gibi görüyor olabilirler bunu. Dengeyi sağlamak zorundasınız. Halanız ebeveyn rolü üstlenmiş elbette bir takım tavırlar içinde olacaktır.

Halan haklı. Hiç hoşlanmam kendine iyilik edenle kötülük edeni aynı terazide tutani. Keşke halaniz da yapmasaydi. Madem yapmayanin sözü daha kıymetli oluyor. Halaniz konusunda evlenmeyene karı bosamak kolay. Forumda da bekar olanlarin da yorumları keskin olabiliyor. Ama ben kıymet veriyorum bekar insanların yorumlarına çünkü bazen abartılı olsa da evlilik adı altında gereksiz toleransı net gorebiliyorlar. Halaniz muhtemelen doğruları söylüyordur ama dozu fazladır, baskicidir. Sizi en iyi babaanne çözümlemis. Sizin yönlendirmeye ve onaylanmaya açık olduğunuzu görüyor. Benden sonra annesi başında olsun diyor.

Geçmişe dönüp baktığınızda en özel en güzel en üzücü en ihtiyaç duyduğunuz anlarda kimler vardı yanınızda. Bu sorunun cevabı anneniz degilse eğer kendi ayaklarinizin üzerinde durdugunuzda hayatınızin akışını bozan "annenizi" ait olduğu yerde bırakın. Empati yonunuz güçlüyse zaten bu sorunun cevabı ile doğruyu bulursunuz. Sadece çocuk doğurmakla anne baba olmuş insanların çocukları üzerinde hakkı da yok bence o çocuklarının hayatlarının akışını mahfetmeyede hakları yok.

Kendilerini anne baba rolüne kaptırmış gibiler. Bunun suçlusu onlarda değil ki.. Sorumluluk sahibi olamayan ebeveynleriniz neticesinde o sorumluluğu sırtlanmış ve benimsemişler. Onların yerine sanki anne ve babanız trip atıyor gibi düşünün. Yine de bir sınır çizmek lazım kocaman kadınsınız sonuçta istediğinizi yapabilirsiniz.

Eder nefret haklı. Annenin sorumsuzluğu yüzünden, tüm yük babaamneye halaya babaya kalmış. Haliyle en çok babaanne yorulmuş. İnsanların düzenleri bozulmuş. Sen yarım kalmışsın. Halanın kızgınlığı nefreti çok normal. Annenin yaptığı, bu şekilde sana bakmaması, sorumluluğunu almaması ama sana baktıkları halde halana nefret duyması çok ayıp.

Empati yapa yapa çocuğum olduktan sonra kin duymak istemedim 10 yıl görüşmedim. Cok zayıflamış hayatta hiçbir amacı kalmamış görünce kıyamadım. Babannem de 10 yıl görmedi ben barısınca o da barıştı sarılıp ağlastilar. Babannem de çok özlemişti annemi. Merhametten dolayı

Tamam işte öncesi de vardır, senle ilgilenmeyip sorumsuzca davranması da iyice tuz biber olmuş.

Eeee çözüm? Her cevabınız sorun içinde dönüp duruyor. Bir sınır şart efendim..

İyi geceler hanımlar, sinirimi bozan bir durum var. Kısa ve net anlatıyım. Empati kurma huyum yüzünden artık herkesi haklı görmeye doğruyu yanlışı ayırt edememeye başladım. Annemle babam ben 1 yaşındayken ayrılmış ve velayet babamda olduğu için beni babaannem büyüttü, evlenmemiş ve çalışan bir halam vardı. O da maddi olarak eksiklerimi tamamladı babannem anne gibi baktı üstüme titredi. Annem ise hastalığım vs. Hiçbir zaman maddi manevi yanımda olmadı haftada bir giderdim anneme, komşu gibi kalır gelirdim. Babam ise ben 13 yaşındayken evlendi ve o günden sonra. İlgisiz oldu. Cok olaylar yaşadım cici anneden dolayı. Neyseki öyle veya böyle 22 yaşında evlendim. Evlendikten sonra sınav vs derken mali müşavir oldum. Esimin de destekleriyle maddi ve manevi. Bu dönemde annemin ilgisizliğinden dolayı 10 yıl annemle görüşmedim rest çektim, sonrasında kovid vs. Ölüm kalım diye dayanamadım yazdım. Fakat halam annemle artık samimi olmamı istemiyor. Mesafeli davran diyor. Aksine annem de çok arıyor. Ayni şekilde babam da kızıma çok düşkün bu yüzden ilgili oldu biraz daha. Bu durumdan dolayı halam biraz yönlendirme yapıyor gibi davranıyor. Anneni eve alma en fazla 2 gün dursun yoksa evliliğin biter seni rezil eder orda burda diye. Ben farkındayım fakat sürekli yönlendirmesi her konuda beni ona karşı asi yapıyor. Ve patliyorum.31 yaşındayım katlanamiyorum. Guzellikle anlatamıyorum çünkü her konuda kendi haklı aksi yok. Son olayda bayramda babannemlere gittim orda kaldım.1 gün annemde kaldım ertesi gün babannem tekrar gidip ev temizliği ve bayram alışverişi yapacağımı söyledim. Zaten anneme aksam 7 gibi gittim iftara sabah kızım 10 gibi uyandı 11 gibi doyurdum falan halam aradi açtım."Saatin kaç olduğundan haberin var mı dedi" Ben de yeni doyurdugumu söyledim kızımı yarım saate evdeyim dedim. yuzume kapadı. Eve gittim yüzüme bakmadı, tersledi daha sonra ben de patladım. Küçük olmadığımı söyledim, gelmekte hata ettiğimi söyledim. Halam da bayılma numaraları yaptı falan sonra bana sesini yükseltme derken kendi bağırdı. Babannemi strese soktu. Babaannem de sen annene gittin diye degistin dedi 1 günde. Ben de telefon konuşmasından imali davranmasindan dolayı böyle davrandığını söyledim. Simdi evime döndüm. Babannem telefonumu açmıyor, dün açtı soğuk konuştu. Dedemi aradım meşgule attılar. Artik bu durumlardan memleketime gidesim gelmiyor. Annenle babanla görüş ama sen bu evin insanısın onlara git ama akşam bu eve gel kal diyor halam. Aksi halde tersliyor laf sokuyor. Kızım da babamı çok seviyor ondan ayrılınca ağlıyor, bu yüzden kızıma terbiyesini vermen lazım şimdiden gibi lafllar kullandı 4.5 yaşındaki kızım için. Yanlışım nedir söyleyin.

Babaannemle alakalı bir sıkıntı yok. Halamla başlı başına kız kardeş gibi kavgamız tartışmamız hep olurdu. Kucukken sesim çıkmazdı ama şimdi zoruma gidiyor beni hala küçük çocuk gibi azarlamasi vs. Sebep beni rencide edici konuşması. Onun harici öyle annemle çok samimi olma durumum yok. Kendisi de yeni barisip bana gelme planı yapıyordu. Sonra tekrar eski konuları hatırlayıp gıcık olmaya başladı. Benim düşman olma durumum yok. Nankorluk eden hayırsız bir evlat da değilim. Ama bana baktı diye sürekli aşağılanmak, küçük düşürülmek zorunda da değilim. Kizimin yanında özellikle. E

Babannemle dertlesiyorum zaten ondan iyi kimse anlayamaz. Annem çok saf doğru yanlısı dusunemiyor yönlendirecek biri değil. Halam diren boşan diyor. Nisanliyken ayrilmam için uğraştı biraz ama bu baskılar daha evliliğe itti. Farkli bir şehire gitmek iyi geldi bana. Halam evlenseydi bunları tabiki yapamazdı ama benim yüzümden evlenmedigini dile getiriyordu. Ben de hep kendimi eksikli gördüm. Ama sevgilisiyle olmayınca unutamadığı için evlenmedi. Okuldaki öğretmenimle konuştuğumda da evleneceği kişi olsa dakika durmaz evlenirdi, seni bu şekilde üzmemeli, kendinde suç arama sakın dedi. E

Halan sütümü helal etmem diyen kayinvalidelere dönmüş. Oğlu okurken öğrenci evinin yerini bilmeyen kadinlar oğlu iş güç sahibi olup evlenince birden yaptığını besle çarpıp terör estiriyor. Annen bu hayatta en gıcık olduğum tıp. Sorumluluk yok ama herşeye müdahil. Kimse de yaydıkları enerjiden dolayı sorumluluk beklemiyor. Sizin de ergen kafasından çıkıp halayla yuzlesmeniz gerekiyor. Çünkü babaanneniz kıymetli. Ve her babaaanneyi görmeye gidince onu goreceksiniz.

Babaanneniz, dedeniz ve halanızla büyürken; halanız farkına varmadan, kendi hayatını ıskalamış olabilir mi? Anne, babanız dışında, herkesin hayatı ciddi anlamda etkilenmiş gibi görünüyor. Siz yetişkin bir kadın olunca, anne babanızın size yaklaşması dahi; babaanneniz, dedeniz ve halanızın canını yakıyordur.

Konu sahibi her izinde, tatilde, bayramda sürekli ailene gideceksen işin zor. Çocuğu ordan oraya taşıyıp, düzenini bozuyorsun. Bir orda bir burda kalmaya gidilmez küçük çocukla. Oturun evinizde anne kız beraber zaman geçirin. Sen sonuçta evli barklı kocaman kadınsın, kendi akrabalarına bu şekilde hesap verme zorunluluğun yok. Görüşmene hesap vermene gerek yok. Biraz mesafe koy hepsiyle arana bir süre az görüş. Ek olarak halan seni nasıl yönlendirip, asi yapıyor? Senin de sonuçta bir aklın fikirlerin var. Öyle o beni yönlendirdi olur mu hiç? Senin kendi düzenin olmak zorunda böyle karışmalarına yorum yapmalarına müsade etme.

Babam üniversite öğrencisiyken annemi kaçırmış babannem dedem halam annem babam beraber yaşamışlar 4 yıl. Halam da o dönem üniversite okuyormuş. Babamin sonradan gözü açılınca annemden soğumuş ayrılmak istemiş. Annemin anne babası vefat etmiş. Yasli babannesini yengesi başından anneme atmış. Annem çalışmak zorunda olduğu için beni yanına alamamış. Bakacak annesi yokmuş. E

Bahaneniz ve halaniz anne ve babanızdan daha çok emek vermiş size. Onlar çocukluk döneminizde sizi terk etmisken, diğerleri yanınızda olmuş. Şimdi o günleri unutup kendinizi onlara kaptırmanizi istemiyorlar. Hem bunu kendil emeklerine yazık olarak görüyor Hem de sizin üzülmenizi istemiyorlar. Sizse çocukluktan alamadığınız karşılığı cocugunuzdan kaynaklı şimdi alsanız da içten içe içinizdeki çocuk bu durumdan çok mutlu ve geçmişte o günler olmamış gibi davranmak istiyor. Bahaneniz ve halaniz da bu duruma içerliyor. İkiniz de haklısınız. Bence onlar nankörlük yapmamalısınız. Bir yandan diğerleri ile görüşme isteğinizi de anlıyorum. Yani hem görüşüp hem de diğerlerini kırmadan vakit geçirmiş olsanız belki de en doğrusu ve ortası olabilir sizin için.

Beni yonlendirdiklerini kinlenecegimi düşünüyorlar daha çok işte. Ama ben doğmadan önce olan şeyler bunlar. Doldurusa gelemem bu yaştan sonra. Doldurusa. getirmeye çalışmak beni soğutuyor. Ters tepiyor.

Yaptıkları şeyleri Allah'a havale ettim dedim onlara da. Ben affetsen siz affetseniz de Allah. huzurunda hesap verecek o da başkaları gibi. Anneme karşı laf soyletmem halamı babannemi kimseye ezdirmem kötü söz söylemem. Ama onun harici evet halam dominant demiyim de. Hep ben haklıyım der pek söz söyletmez bizlere, en doğru kendidir. Hicbirimizin aklı onun kadar calismaz. Bana Özel değil tüm çevresine karşı böyle. O yüzden o huyuna aldırış etmiyorum. Tek sorum telefonu açmıyor babannem. Halam kızıyor diye sanırım. Ne yapmam gerek. Yalvarmam mi lazım. Beklemek mi. gebito

Ben annemle yuzlesip açıkça konuştum. Annem özür diledi defalarca. Benim psikolojim iyi değil arkamda destek yoktu gibi şeyler söyledi. tabiki ben de sonuca bakıyorum. İlgilenen babaannem. Halam bazen harçlık ödev ilgilendi, en çok babaannemi hakkı var. o bu kadar. kati değil. Anne başka olur kötü bile olsa diyenlerden. Oyle öğretti bana. Ama sanırım halam bir evladı olmadığı için babamla da arası kötü olduğu için beni sigorta gibi görüyor geldi. Ve zor durumunda tabiki evlat gibi ben bakicam ona. B bafelix

Annemle babannem hergun görüşüyor telefonda anne kız gibi zaten. Anneme habersiz gitme durumum yok ama babanneme gittiğimde anneme söylemiyoruz. Darilacaklar diye anneme haber vermeden 2 gün durup geliyorum.

Ben bu cümleyi çok doğru buldum açıkcası. Siz neden başkalarının evinde kalıyorsunuz? Biyolojik olarak anneniz olsa da size annelik yapmamış. Size ailelik edenler de gerek sizi korumak gerekse de sizi paylaşmamak için böyle söylüyorlar. Bilemiyorum, ben çok normal buldum bu yaklaşımlarını. Annenize babanıza makul saatlerde gidin sonra dönün evinize yatın.

Üzülme konu sahibi, olmaz böyle. Senin artık öncelikle ailen eşinle çocuğun. Halan babaannen annen baban değil. Önce kendine iyi bakacaksın ki çocuğun iyi olsun, evinde huzurun olsun.

Eşim askeri personel 4 gün nöbeti vardı. Evde yoktu ben de her izin de kızımı babannemler gorsun diye götürüyorum

Kusura bakmayin da hem annemiz hem babaniz hayirsizin teki. Yaslari ilerleyince yalnizlik korkusu fln size sarmislar. Sizin de eksikliklerinizi kapatma duygunuzdan dolayi cocugum babami cok seviyor falan diye bahane buluyorsunuz. Halaniz ve babaanneniz olmasa su an ne halde olurdunuz? Onlari degersiz hissettiriyor minnettarsizlik yapiyo olabilir misiniz? Basligin da kapris olmasi bana böyle hissettirdi.

Annenize olan ilginizi kendilerine yapilan nankorluk olarak goruyor olabilirler. Anneniz calismak zorunda kalmis ama daha sık gelip kalmaniz icin adim atmis mi? Bebekken alamadi diyelim. Mesela 14 yasinda bir cocuk evde yalniz kalabilir. Kac kez annenize gidip 1 hafta kaldiniz? Anneniz sizi birakip ise gidebilirdi.

ben kardeşimin çocuğuna 22 yıl baksam annesi 10 yıl aramasa sormasa sonra bir anda ortaya çıksa çocukta ona meyil etse açıkçası hayal kırıklığı yaşarım. siz ateşlendiğinizde size hala ve babanne baktı. halanız haklı. bazı şeylerin affı yok. babanız başta iyiymiş sonra cici anneye muhtemel sizi ezdirdi o da kendi keyfinde o dönem yanınızda olan yine hala ve babanne. iyi ki onlar var. sizin kişiliğiniz ve mesleğiniz ikisi sayesinde olmuştur. emek emek her gün verilen değer. anneniz yaşlandı zayıfladı geçmişteki hatalarını telafi etmek istiyordur ama bunlar telafi edilebilecek şeyler değil 20 yıl ortada olamadım kızım affet mi diyecek. bunun neyi affedilebilir ki. yaşamın yarısında yoktum şimdi ortaya çıktım. sizin evlat olarak annenizi ve babanızı affetmek olanları unutmak istemenizi anlarım. çocuklar anne babasını hep affetmeye meyilli ama halanız ve babanneniz unutamaz ve affedemez. şöyle düşünün siz halanın birkaç aydır sitemlerine tahammül edemiyorsunuz ama o size 22 yıl boyunca hastalık üşütme ödev sorunlar her şeyinize tahammül etti. bravo kadına. babannenin de eli öpülesi. onları ihmal etmeyin. önce size bakanlar gelir. bana kim emek verdi ise o önemlidir. annenizle yine görüşün ama öncelik sıralamanızı iyi belirleyin.

Tüm postlarinizda aynı şey. Ben konuşmadan, kırılacak diye... Konuşun azcik. Halanin anne konusunda haklılığı var ama sizin derdiniz tek anne konusu değil. Hala kendi yasayamadigi hayat üzerinden size baskı kuruyor. Ben sizin yerinizde olsam biyolojik anne ve babama sinir koyarım. Gece kalmak ne demek ya? Tabi torunu simartirlar. Vicdan rahatlatma... Yemeyin bunları. Hala ve babaanneyi rahatlatirdim. O ikisi sizin yerinizde asla geçemez. Ama küs olmak istemiyorum derdim. Çok da sık biyolojik anne gitmezdim. Hele hele beni büyüten insanlara asla laf ettirmezdim. Hala ile anne konusu dışında sinir koymaya çalışırdım. Çok baskıcı anladım. Siz hala sizi anneniz sarıp sarmalasin istiyorsunuz ama gerçek sarmalayan hala ve babaanne.

Beni bırakmamış büyütmüş bu günlere getirmiş kişilerin ebeveynlik rollerini üstlenmelerini çok görmem. Yorucu olsa da kaprisleri haklılar. Anne babanız hem size bakmasınlar hem de çocuğunuza düşkün olsunlar. Ondan önce size olsaydılar da siz babaanneye halaya düşmeseydiniz.