yardimci olabildiğime sevindim. hepimiz cocuklarimizi cok seviyoruz. ama bu hayata da bir kere geliyoruz. mutsuz anne=mutsuz cocuk. ben buna cok inaniyorum. o nedenle çocuğunuzun daha mutlu olabilecegini dusunerek evliliginizi devam ettirmeyin. ama siz hala evliliginizde gelecek görüyorsanız devam edin. pek cogumuz cevremizden gormusuzdur. cocuklar buyudugunde annelerin yaptiklari fedakarliklara yapmasaydin diyebiliyorlar. o nedenle biraz bencillik hepimizin hakkı. bu esnada cocugunuz etkilenmez asla diyemiyorum cunku benim cocugum bile arkadasinin anne babasinin ayri yasamasindan etkileniyor. dis kapinin dis mandali yani. ama zamanla taslar yerine oturacaktir. kendinize cok yuklenmeyin.

Bu yola girdim ve dilekçeler aşamasında bayağı da cirkinlesti, dönüş olmaz artık zaten de küçük çocuklar acaba nasıl etkileniyor bu durumdan çok merak ediyorum. Babayla görüşmesine hiç karışmıyorum, Allah'tan ilgili, ilgilenmeyecek bir baba olsa ne yapardı oğlum S Seul098 Az insan,

bu da cok trajik degil mi. baba normalde iyi bir karakter olmadigi icin anne ile ayriliniyor ama cocugun iyi bir karakter olmasi icin bu kisi ile gorusmesi gerekiyor.

Yok bızım ıyı gectı de uzun suredır babayla gorusemıyorlar, goruntulu arama da yanındakı gıbı olmuyor tabı. Bızımkının derdı babasının evde yasamasından zıyade canlı canlı goremedıgınden. Zaten suan aynı evde yasayıp yasamadıgımızı tam ıdrak edemedıgı bır donemde oldugu ıcın cok zorlanmadık. Ama seneye hersey ıdrak edebılecegı yasa gelecegı ıcın cok daha zor olacaktı. Ikız kızlarım da var evde onlara dıyor kı sakın onu alma baba gelır sana kızar. Hala gelecek dıye beklıyor

Valla ben eşimi çok seviyordum ilk aşkım di. Ne yaparsa yapsın gözüm görmüyordu. Ama onsuzken daha rahatım huzurluyun bende takıntı kaldı heralde ya

Mahkeme 2 haftada 1 dedi diye öyle olacak değil.. müsait olan her zamanda görüşsünler

zaten en çok çocuklara üzülüyorum bu boşanma aşamalarında, allah yardımzınız olsun

Merhaba sizin konularınızı okuyorum uzun zamandır ben de boşanma sürecindeyim 2.5 yaşında da kızım var. Siz sanki biraz istemiyor gibisiniz boşanmak çocuk icin yani bir ikna etse düzelse tamam diyeceksiniz çocuk icin ama inanın değişmeyecekler ben o kadar çok şans verdim ki daha beter oldu basımdakı.. oğlunuz suçlamaz tam tersi çok huzurlu büyüyeceği icin teşekkür edecek size büyüyünce düşünsenize okula gittiğinde acaba suan annemle babam kavga ediyor mu korkusu olmayacak çocukta bu o kadar önemli birsey ki Allah yardımcınız olsun

Aynen Yazık bana yı ne bilecek 2 yasında. Benim mama kaka diyor yazık falan ne alaka

Sizin konunuzu hatırlıyor gibiyim, asagilama vs idi değil mi sebep Eski eşiniz barismak istemişti sonra birden u dönüş yapmıştı

Dedesi var onunla da kavga edip duruyorlar, dedesi kızdırmaya bayılıyor onu Purpplee Süper women Anneler

Haklısınız, her şey gönlünüzce olsun Pinkflambe

Birkaç ay öncesine kadar ben de hiç sınır koymamıştim, dava açıldıktan sonra çok iftiralar ettiği için görmek bile istemiyorum artık yüzünü, giremiyor aşağıdan annem aracılığıyla alıp bırakıyor çocuğu, onu görmeyince daha huzurluyum dünya varmış. Artik çok şık görüşme istemedim, çünkü önceden bir gün gelmese baba baba diyordu, şimdi iki kere diyorsa o zamanlar 10 kere.. kızınız kaç yaşında

Bence de.. Mesela ben tam da o babayı model almasın diye katlanmayi bıraktım o ortama. Baba olmayı öğrenir ama kadınlara nasıl kötü davranilir onu da ondan öğrenirdi

Tabiki git geller oluyor. Bende bosandim, insan evet duygusal oluyor cocugu için. Ancak sen zaten 4 defa denemissin bile. Cocuk tarafini iyicene düsünmüs olman lazim. Her cumartesi görüsme günü iyi bir plan. Cocuk psikologundan ekstra destek alin bu tür konularda. Bize sey demisti, "bir cocuk için salt bir olay travmatik olmaz, o olayi yasama sekli o olayi travmatik yapar. Mesela cocugu babasinda biraktiginda yada gelip aldiginda, anne baba negatif bir tavirda olursa, o cocuk için travmatik olur. Ama alip gitmesi, gidip gelmesi olayi travmatik tarafi degildir. O olaya nasil yaklastiginiz önemli" demisti psikolog. Hani ille çok pozitif olmakta gerekmiyor baba ile, olmayan bir arkadaslik, bir tiyatro olmasina hiç gerek yok. Hatta zararlidir. Ama normal bir sekilde yaklasilmasi önemlidir.

Boşandım. Boşanmadan önce oglum ıcın destek aldık. Cunku sızın anlattıgınız gıbı sureklı baba gelcek baba gıtcek baba yesın baba yatsın sayıklaya sayıklaya uyur uyanırdı. Bosanalı 2ayı gectı fakat sımdıde yeme reddı basladı oglumda. Yemın ederım 1 krakerle sabahtan aksama yasıyor onceden kek sevdıgı ıcın kek yaparken kakaolu kısımlarını ayırıp bunlar babanın derdı ısırıp ayırırdı kenara. Ama yıne de barısmadım. Bunlarda gececek uzulmeyın

Baba üzülmesin de cok spesifik degil mi? Öğretilmiş gibi. Benim de 2 yasında çocugum var babasına çok düşkün. Allah yardımcınız olsun

1.5 yıl boyunca ben de aynı düşüncelerle evde sabahtan akşama kadar haftanın beş günü görüşmelerine müsade etmiştim. Simdi dava acılinca artık gelemiyor, daha huzurluyum. Mrcbur kalınca çocuk için katlanıliyor ama tabi

Baba da görmek istiyorsa ve çocuğun aklına saçma sapan şeyler sokmuyorsa, çocuğunuz için iyi olur

merhaba, benim. basima gelmedi ama cok yakinimdan gozlemliyorum. cocuk yaklasik 2.5 yasimdayken anne baba ayri yasamaya basladi. ama baba hergun cocugu gormeye devam etti ve ediyor. bu cocuk da surekli babali cumleler kurmakta. arkadasim sunu gozlemlemis cocuk anneden bir sey isteyecevi zaman once baba ile ilgili konusup sonra isteyecegini istiyor yani 3 yas cocugu duygulari manipule ederek anneyi kullanmayi ogrenmis. her baba dedigi tabi ki anneyi manipule etmek icin degil ama oylesi de var. bu arada bu bahsettigim erkek çocuğu anne baba birlikte yasarken de baska babalara ve erkeklere cok duskundu. simdi ortamlarda babalar ile denk gelince onlara cok yakin duruyor, extra ilgi ve hayranlik gosteriyor. yillardir cocuklar buyusun bosanacagim diyen bir ablam var. cocuklar bosanmadigi icin ablaya saygi duymuyorlar artik. onlari babalarinin baskisina mecbur biraktigi icin annelerine de kizginlar ve konusmama derecesine geliyorlar bazen. cok ordan buradan yazdim ama umarim faydali olur.

Yasadigim bir durum degil ancak nacizane tavsiyem babasi ile daha sık gorusturun mahkeme sinirlamis ama 2 haftada bir cok az bence. Babasi da ilgileniyorsa birakin her istediginde gorussun suan daha cok küçük. Bosanin ya da bosanmayin diyemem tabiki yasadiginizi siz biliyorsunuz ama duzelme umudu varsa oglunuz icin o sansi son kez verebilirsiniz. Netice de evlat ama dedigim gibi ne yasadiginizi bilemedigim icin yorum yapmak cok zor.

Allah yardımcınız olsun.4 yaşında kızım var. Başlarda ruyalarinda gördü babasını. Serefsiz babası da zor durumda kalsın bana dönsün diye gelmedi. Sabırlı olmak lazım. Çocuğa asla ve asla babası hakkında olumsuz şeyler söylemeyin söylemeyin. Benim kızlarım Ananelerini kabul edemediler o kadar. Kararlı mutlu ve sabırlı olursaniz kabullenir. Ben şu şekilde açıkladım. Babanı çok sevdiğini anlıyorum ama farklı evde yaşaması gerekiyor. Kuzum her markete gittiğimizde babasına gittigimizi sanardi ağlayarak geldigimi çaktırmadan çok bilirim. Ama alisiyorlar zor ama alisiyorlar. Keşke olmasa ama olmuyorsa da olmuyor. Çocukların istikrara ihtiyacı var bir duzene. Mesela şu gün babamı görebilirim. Üç gün yatcaz kalkcaz baba gelecek gibi. ama hep aynı düzen yoksa bı geldi bı gelmedi olmaz. Siz kendiniz bu kararı verin yapabilir miyim onunla diye değişir diye sakın beklemeyin değişmez. Hayirlisi olsun.

Kavganın gürültünün olduğu bir ailede büyümenin ne demek olduğunu bilmeyecek, inşallah kötü bir şey olduğunu tahmin eder

Babanın şartlarını bilmiyorum ama bence çocuk bi süre babayla daha fazla zaman geçirsin çünkü bilimsel olarakta erkek çocuk fiziksel ve duygusal olarak özellikle babayı rol model alır dolayısıyla bunun içinde psikolojik olarak babayı daha fazla görmesi lazım ki zaten baba iyi bir eş olamamış ama iyi bir baba olduğunu söylüyorsunuz o halde içiniz de rahat etsin

Her hafta sonu cumartesi günü alabilirsin dedim tamam dedi bakalım öyle devam edicez Purpplee Süper women Anneler

Her gün babalı cümle kurmasında ne tuhaflık var. Siz boşanıyorsunuz neticede çocuk değil elbette babasını sevip bahsedecek. Baba burada oturacak demesi de ayrıl barış ilişkinizden kaynaklanıyor muhtemelen. Genelde küçük yaşta ve anneyle daha fazla vakit geçiren çocukların hemen hemen hepsi babasını daha çok seviyor görünür ayrıca. Çünkü babasıyla sevdikleri şeyleri yapıyorlar. Eğer boşanacaksınız uzman yardımı alın çocuğunuz için. O size boşanma noktasında nasıl davranmanız gerektiğini daha iyi ifade eder. Sizin kararsız ve tutarsız davranışlarınız sizi zorda bırakıyor, çocukla boşanıyor olmanız değil. Lütfen çocukların üstüne yıkmayın bunları.

Her gün görüşme izni konusunda ben de aynısını yaptım, demekki hata bu. İşte esas merak ettiğim şey bu, neleri yapmam ve neleri yapmamam gerektiği... Böyle örnekler gerekiyor teşekürler

Haklısınız belli bir düzenden şaşmamak lazım. Bu sefer her gün sanki gelecekmiş ama gelmiyormus gibi düşünüyor. Bunu uygulayacağım teşekkürler Allah hepimizin yardımcısı olsun . push ; Purpplee Süper women Anneler

Mutluluğunuz.. bende yeni boşandım 10 aylık ve 4 yaşında kızım var atlatamadım daha

Çok yeni boşandım çokta gencim 2 kızım var 5 ve 2 yasında onlar için bunu yaşadım hiç bişey bizden çocuklarımızdan önemli değil

Barıştık 2 ay iyiydik ben sinirlendim aayrıldım sonra yalvardım beni ezdi suratıma bile bakmadı aşağıladı evet Purpplee Süper women Anneler

Siz esinizden bosaniyorsunuz. Cocuk babasindan bosanmiyor ki, ozlemesi, sayiklamasi, istemesi cok normal. Sık sık görüssünler. Ihanet, siddet gibi cozulmeyecek problemleriniz mi var? Cozulmeyen problemlerin icinde, uzgun, gergin ebeveynlerle buyuyecegine bazi gunler babayi ozleyerek buyumesi daha saglikli.

Evet biraz saçma oldu bu dönüşler, daha da saçması ayrı olduğumuz dönemde bu evi de kendi evi gibi kullanmasına izin vermem oldu, çocuğun kafası karıştı. Yok tereddütsüzüm hatta anlaşmalı olsun tek seferde bitsin diye çok uğraştım P

Baba figuru ariyor cocugunuz. Dayisi, dedesi yok mu? Umarim cocuk icin de olsa davadan vazgecmezsiniz. Merak etmeyin cocuklar alisiyor. Ilk baslarda boyle olmasi normal. Dayisi veya dedesi ile o acik kapatilabilir.

Amin sağolun Gerçekten zormuş, ileride daha ne zorluklar bekliyor bilmiyorum bizi. Gecen mesaj attım, mahkemenin izinlerini genişlettim, özel günlerde ekstra görüşmeler koydum, okulun ilk ve son günlerinde mesela babası olsub gibi.. Babaya doysun isterim sınırı kaçırmadan

4 aylıkken evden çıkmışsınız ama 4-5 kere döndük diyorsunuz. 2 yaş çocuğunun kafasını çorba yapmışsın resmen. Asıl sorun bu net olmayan durum, hala bile tereddütte geldiniz bana. Eğer kararınız kesinse uzman yardımı alın derim çocuğunuz için. Mahkeme öyle dedi diye de iki haftada bir görüştürmeyin daha sık görüşebilirler eğer baba da istiyorsa

Belki de öğretilmiştir bunu hiç düşünmedim. Gecenlerde "yazık bana"demiş. Anndm sormuş kim öyle diyor diye, baba diyor demiş. Belkide bunu da ondan öğrenmiştir. Amin teşekkür ederim

Evet biz oturdugumuz evde kaldık, o gitti. Benım oglan 21 aylık ıkızler daha yasına gırmedı. 3 cocugu alıp goturmesı mumkun degıl mecburen evde gelıp goruyor. Havalar guzel olsa, pandemı de olmasa bakıcılarıyla yollarım da parklar avmler kapalı nereye gıdecekler, en azından evde üşümeden görüşüyorlar. Bende inanın hiç hoşnut degılım bu durumdan ama yapacak bırseyım yok, oglanı gondersem ıkızlerı gonderemem bu zamanda.

Ben ne zaman isterse görüştürüyorum. Kısıtlama koymadım hiç. Çoğu zaman her gün görüyor. Hatta akşamları onda kalıyor bazı geceler. Benim sinirlerim altüst oluyor o ayrı ama kızım için katlanıyorum.

Konu sahibinin kocası yazık bana demiş ya çocuğun yanında, senin ütopik de çocukların yanında ağlıyor mu napıyor acaba?

Dedesi var onunla da kavga edip duruyorlar, dedesi kızdırmaya bayılıyor onu A Arya_Stark01

Tutunacak bir dalı kalmadı bu evliliğin zaten, oğluma mutlu anne olayım artık

Yok sonuncuda dava açtım ve bu yolda ilerliyorum artık dönüş yok. Bazen duygusal olunuyor sadece yoksa sürekli bir mutsuz halde değilim. Evet ben de iki haftada bir görüşmeyi seyrek bulduğum için her cumartesi olarak değiştirdim. Calisiyor hafta boyu almak ona uymaz cumartesi günleri yüz yüze, iki gün de WhatsApp'tan kamera araması olur dedim ve bir duzenin dışına çıkılmasıni artık istemediğimi de söyledim. İsten erken çıktım geliyorum vs olmaz dedim, belki bu şekilde çözülür bu sorun Purpplee Süper women Anneler

Kötü bir evlilik içinde çocuk buyutmektense böylesi daha sağlıklı olur çocuk için bence. Benim annem de boşanmak için bizim büyümemizi beklemiş ama ben hep keşke biz küçükken bosansaydin diyorum. Çocuğun anne baba arasındaki huzursuzluga şahit olarak büyümesi çok daha kötü.

Şuan mı daha mutlusun yoksa onunlayken mi birde böyle düşün belki atlatmana yardımcı olur:)

Ah kuzum ya, Allah onların da bizim de yardımcımız olsun. Dava açtığım gün şoka girip gelip bu evde ağlamıştı, o kalmis oğlanın aklında. Uzeeinden iki ay geçmiş olmasına rağmen babasının o gün oturduğu koltugun oturduğu tarafına ben hariç kimseyi oturtmuyor, baba yine gelicek burada oturacak, baba ağlıyor, anne baba seni çağırıyor vs diyor ara ara Pedagog görüşmesi sonuç vermedi mi

Hanımlar bilmem kaçıncı konum ama burayı okumak iyi geliyor. Resmi olarak 4, fiili olarak 2 yıl süren evliliğimiz bitiyor çekişmeli boşanma davası açtım iki ay önce. Uzatmamak için şiddetli geçimsizlik diyeyim. Eşim güya çocuğun aile ortamında büyümesi gerekçesiyle boşanmak istemediğini söyleyip davanın reddini talep ediyor bir yandan da mahkemenin bağladığı 500 nafakanin da kaldırılmasını da istiyor. Esas moralimi bozan konuya geleyim : 2 yaşındaki oğlum 4 aylıkken evden çıkmış olmamıza rağmen babaya çok düşkün (aralarda 4-5 kez barışıp o eve geri döndük ama kısa süreli oldu.) Dava açılmadan önce babası her istediğinde gelirdi istediği kadar oynardı çocukla, ayrı olduğumuz evde. Dava açılıp mahkeme baba görüşmelerini iki haftada bire düşürünce sık göremiyor fakat yine de her gün illa bir "baba"li cümlesi var "Baba nerede, ben babama gidicem, baba burada oturacak , babam neden gelmiyor, vs.. Bugün de yatakta yanında uzanırken "Baba üzülme "dedi.. Efendim, kim üzülmesin dedim."Baba üzülmesin " dedi.. Boşanmak için çok sebebim var fakat oğluma bunları nasıl anlatacağım, bugün gözüm korktu. Babasi sözde mücadele ediyor aileyi bir araya toplamak için. Ben yaşadığım üzüntüler yüzünden sağlığım bozuluyor diye artık yalama olmuş bu evliliği artık bitirme kararı aldım ama oğlum suçlar mi beni yine de.. Küçük çocuğuyla boşanmış anneler, neler yaşadınız pişman oldunuz mu? Süreci nasıl yonetttiniz her gün başım ağrıyor bu sorular yüzünden.. Okuyan yorumlayan herkese teşekkür ederim

babasıyla hep görüşür zaten görüştürmeme yapmazsınız zamanla da anlar bence benimde kuzenim çocukları küçükken ayrıldılar ama çocuk büyüdükçe anladı durumu kabullendi kavganın gürültünün ortasında kalıcağına böyle ayrı ayrı görüşsün daha iyi sanki

Öyle de kafası karışır mi diye tereddüt ediyorum C

Ne kadar görüyor çocuğu? . push ; O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

İnanın çok arkadaşı olacak annesi babası boşanan hele ki su pandemi sürecinde boşanma oranları bu kadar artmışken.. endişenizi çok iyi anlıyor zaman zaman ben de yaşıyorum tek farkımız bizde siddet olduğu icin kimse barışmamı istemiyor o yüzden isim biraz daha kolay oluyor karsimdeki de istemiyor boşanmayı ama asla burnunu yere eğip yalvarmıyor da bitecek elbet birgün nefes alacağız

Ev değiştirmediniz galiba, hala gekecek diye beklediğine göre.. Pandemi diye ben de evde gorusturuyordum dava öncesi ama artık götürüp getiriyor, böylesi daha iyi

Kuyruğu dik tutmaya çalışıyor güya ya da belki intikam almaya çalışıyor aklınca, üzerinde düşünmeye bile değmez..

İki haftada bir çok az değil mi? Babasına da ihtiyacı var çocuğun bilemedim

Yahu kaç tane konunuz var. Bu ilk bosanma girisimi degil, bu konuda bile 4 defa geri gittim dediniz. Bu sekilde cocugun psikolojisini iyicene bozarsin. Cocugu kötü eden bosanmak degil. Cocugun düzeni olursa, kararlilik olursa cocuk bu, herseye adapte olur. Ancak sürekli bir öyle bir böyle. Anne kaygili ve bunu his ediyor. Tabiki cocuk babasindan bahsedecek. 2 haftada 1 görmek ayrica çok az. Babasi iyise, cocuga bakabiliyorsa , bence her hafta görmeli. Atiyorum hafta sonlari babada olsun. Yada pazar günleri babada olsun. Hafta/hafta sistemide çok yaygin . Önemli olan bu konuda bir sistemin olmasi. Cocugun neyi bekledigini bilmesi. Yani "babasi her istediginde görsün" olayida yanlis. Cok belirsizlik olur cocuk için. O yaslarda cocuk herseyden çok düzen ister. Cocuk ille anne baba istemiyor. Düzen ister, huzur ister. Huzursuz ama anne babanin oldugu bir ev, cocuk için iyi degil yani. Ayri ama düzenli, anne babanin huzurlu fakat iletisimde oldugu en iyisi bir cocuk için.

Aslında kararım net, boşanma davası açan benim, duruşma günü de belli, dönüşü olmayan bir yol bana göre olması gereken de bu ama işte çocuk kısmını nasıl yapacağım ne yaşayacağım onu hiç bilemiyorum.

Yok yok, ben de çok kez şans verdim her seferinde daha kötü oldu durumlar, hele bu seferkinde dava da açtım çocuğa nafaka bağlandı tazminat istendi dilekçelerde her şey ortaya döküldü ki artık aynı eve girmemiz asla mümkün olmaz. Kendisi yine oncekilerde olduğu gibi ısrarla barismak ve davanın reddini istiyor çevremde de herkes "ama ortada çocuk var bir daha mı deneseniz "modundalar fakat böyle bişey olmayacak tabiki de. Benim aklıma takılan şey, oğlumun mutlu bir aile nasıl olur ya da mutsuz aile nasıl olur bilemeyecek olması. Bilmedigi bişey için de oh iyi ki o ortamda büyümemişim diyebilecek mi kaygısı.. Ne ilk ne de son olacak oğlum, inşallah çok etkilenmez.. Amin bu arada Allah hepimizin yardımcısı olsun S