Ben sizin vereceğiniz tepkiyi merak etmiştim aslında

Yoo. Hatta düşündüğüm, hayal ettiigim bir is degildi, ama nisanlilik sürecinde vs maddi ihtiyacim olacak diye kpss tercih yapmistim. Babam işçi sonucta, bana katkisi olamazdı. Ve memur olmak icin asıl istedigim bransta ama maas bile denmicek bir parayla is ogrenmek icin calistigim işi birakmam gerekiyordu. Annem cok karsi cikmisti. Sirf para icin yapma bu isi, istedigin meslekten vazgecme diye. Ama dinlemedim. Istifama bir sey demediler de, sonrasinda meslegime ve yuksek lisans egitimime bir turlu devam edemedigim icin cok laf işitiyorum :) gizemliasli

Bende onları özlüyorum elbette ama sırf onlar istiyor diye de yaşamayı sevmediğim bir şehirden çıkıp yine yaşamayı sevmediğim bir şehre gitmekte istemiyorum. Bu arada Allahım babanızı cennetinde ağırlasın size de sabır versin

Ben üniversiteyi başka şehirde okudum, evlenip başka şehre yerleştim. Ailem yüzüme karşı bir şey demedi tam olarak ama kardeşlerime benim dedikodumu yapıp duruyorlarmis, kardeşlerimle bir sorun yaşayınca da konu hep benim uzakta oluşuma geliyor. Kız kardeşim de ailemin tüm karşı çıkmasına rağmen baska şehirden biriyle evlendi annemlerle arası bozuldu hiç konuşmuyorlar. Konu yine dönüp dolaşıp uzaksınız, kardeşin şöyle etti böyle ettiye geliyor laf. Bunu çözemedik olmuyor. Arada üzülüyorum başka türlü mü olsaydı diye. Kısmet böyleymiş, evimde eşim ve çocuklarımla huzurluyum, ailem ve eşimin ailesi arasında kalmıyorum. Eşimin ailesi de başka şehirde. Eşim de ailesini çok sevmesine ve babası hayatta olmamasına rağmen uzakta olmak daha iyi diyor. Bizim memlekette olsak mesela filan şunu dedi o bunu dedi kaynanan şunu yaptı, annen bunu dedi lafı çok dönecekti, uzakta olsam bile bunlardan zor kaçıyorum. Şimdi ben neden bu kadar uzun anlattım onu da bilmiyorum. Şöyle toparlıyorum madem eğer alıngan, her şeye laf söyleyen, sizin ne düşündüğünüzü umursamadan acımasızca yorum yapan bir aileniz varsa kendi hayatınızın peşine düşün. Günün sonunda kimse kadir kıymet bilmiyor. En azından kendi evinizde mutlu olursunuz.

Teşekkür ederim çok güzel yazmışsınız eşimin benim çalışmamı istemiyor gibi düşüncesi olamaz şuan zaten başka bir mesleğimden para kazanıyorum, eşim kendi ailesini karıştırmaz aynı şehirde olunca şahit oldum, ama kimle sorun yaşarsam hicbir tarafa anlatmamayı tercih ediyorum çünkü ben o tarafla sorunumu cözerim ama diğerinin aklında kalır o yüzden buraya yazıyorum anlatacak kimsem olmadığı icin, bu tarz şeyler de yoruyor insanı

Allah yardımcınız olsun İstanbul zor şehir AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kaç kere öyle dedim eşini bizden önde tutamazsın biz senin aileniz bizi sevmiyor musun deniyor hemen piperr

Ben de unuversiteyi ailemin yaninda okudum, hatta ailemin yaninda kadrolu memur atandim. Benim kadrom çakılı kadroydu, esim de memur evlenirsek tayini bana tabii olacak ve ailemin oldugu sehirde kalicaz diye istifa ettim evlenirken. Ailelere yakin yasamak istemiyoruz cunku. Cunku bagimsizligimizi cok seviyorum. Ailemle bi sorunum da yok. Onlar da bunu hic problem etmedi. Normal olan bu bence. Artik benim ailem esim cunku, herkes kendi cekirdek ailesine oncelik vermeli hayatta AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şöyle ben kendimde açıkçası yakın olmak isterim benim ailem destek olurlar öyle ağır insanlar. Gelip rahatsız etmezler. Annem benden manevi destek bekler zaman gecirmek vs. Ben de bu zamana kadar yaptıklarına karşılık yaşlılık zamanlarinda isterim yakında olmak hem il fırsatları var çocuğum için. Şuan ilçede yaşıyorum kısıtlı imkanlar var. İlerde ikinci çocuk düşünsem yardimci da olurlar o zaman bende ihtiyaç duyarim vs. Her türlü aile desteği önemli. Benim çevremde artık arkadaş bağı komşu bağı vs kalmadi. Pandemi ile iyice koptu ipler. İnsan da insana her türlü ihtiyaç duyuyor. Ama şuan şartlarım tayine uygun değil. İlerde bakalım kısmet.

Evet öyle düşündüklerini biliyorum, ama öyle değil yaşadığımız şehirde imkan olsa asıl mesleğimi icra etmeyi istiyorum zaten ama yok işte. O yüzden büyükşehre gitmek istiyorum alanımda kendime güvendiğim için. Ki kendi memleketimde 2.5 sene özel sektörde çalıştım neler yaşadığımı biliyorlar ona rağmen yanlarına gelmemi istiyorlar. Ben üniversiteye başladığım ilk günden beri ordan kurtulmak istiyordum zaten. Şimdi de istediğim şehre gitmek varken sevmediğim yere dönmek çok mantıksız. Eşimin de beni ne kadar el üstünde tuttuklarını biliyorlar aslında ama en ufacık birşey de hemen hiç problem yapılmayacak birşeyi sorun edip bana sunuyorlar. E Eve in Heaven WonderWomen 🔮💜 tek ayak

Benim hayallerimi, isteklerimi değil de kendilerini düşünüyorlar dediğin senden maddi beklentisi olmayan sadece manevi olarak yanlarında olmanızı isteyen bir aile. Hayat sizin, kendi kararınızı verirsiniz elbette ama ailenize de sadece kendilerini düşünüyorlar gözüyle bakmayın. Ben 5 yıl ailemden uzakta bir şehirde okudum, ailem çok özledi beni. Mezuniyetimden kısa bir süre sonra da babam öldü. Keşke başka şehirde okumasaydım, onlardan hiç ayrılmasaydım diyorum. İş işten geçince keşkeler bitmiyor malesef

Evet yanlarında olunca farklı uzakta olunca farklı olur illaki Otrera

Sakin onları dinleme, ailen de olsa manipülasyona izin verme, onları sev ama kölesi olma..

ay aynı bizimkiler... Bende aynı şehirde 1 saat uzaklıktayım diye söylemedikleri laf kalmadı. Sizi çok iyi anlıyorum ama siz evlisiniz artık. Biz kararımızı verdik zaten fikir danışmak için size söylemiyorum diyebilin kibar bir şekilde :)

Bi şey söyleyeyim anneannem anlatmıştı. Günde bi arkadaşı demiş ki "senin kızlar niye başka şehirde, niye anneciğimizin yanında olalım diye buraya tayin istemiyorlar? Benim kızım tayin çıkar çıkmaz geldi. Yazık sana yalnız kaldın." Kadıncağızın hiç böyle bi isteği talebi yoktu resmen kafasına sokmuşlar zorla

ben de bu aileleri anlamıyorum hem kızları oğulları hemen evlensin "bir düzenleri" olsun "başları bağlı" olsun isterler evlenince de rerere rörörö bi salın insanları yaa, zaten bu devirde ekonomi kötü, iş zar zor bulunuyor, çocuk ha deyince olmuyor. bi ton işle uğraşıyoruz bir de aileler destek olacağına köstek oluyor.

Evet hep annemle sorun yaşıyordum o da şimdi babamı doldurmaya başladı

2 saatlik mesafe icin evli kızın huzurunu bozmak? Insanlar çocuklarını yurtdışına uğurluyor. Mutlu ol yeter ki diyor onlar aile degil mi?

acaba ailelerimiz aynı mı ben bu psikolojik şiddeti çok iyi biliyorum. Her konuşmada ayrı bir şey söylerler. Her şeye negatif bir yorumları vardır. Kendi istekleri olmazsa her şeyi ağzımızdan burnumuzdan getirmek için yemin etmiş gibiler. En doğrusunu en iyisini onlar bilir o yüzden her şeyde onlara danışmalı onların dediğini yapmalıyız onlara göre söylediklerini yapmadığını gördükçe bir adım geride duruyorlar. Ama bende bulamadım tamamen çözümünü bu durumun AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu toplumun kanayan yarası. Yüzde 90 böyledir. Bir de kimsesi olmayan sadece cocuklarla zaman geciren aileler de bu baskı çok. Benim ailemin de 3 kızı var akraba vs sıfır. O yüzden benim annemde hep yakın istemiştir. Hatta ben 1 saat uzakliktayim ama anneme göre çok uzağım. Siz de kendi kararınızı kendiniz verin. Birey olarak sizi de anlıyorum onları da.

Ailemin evinde evladım var , eşimde onu aşırı özlememi anlayışla karşılıyor sağolsum M

Yok yok biliyorum söylemediğinizi yanlış anladıysanız kusura bakmayın teşekkür ederim

Okuyup fikir verenlere şimdiden teşekkür ederim. 3 senelik evliyim, şükür evliliğim iyi. Eşimin olduğu şehre gelin geldim. Küçük bir şehir imkan oldukça az. Mühendisim ama alanımda çalışan şirket yok o yüzden asıl mesleğimi yapamıyorum sadece özel proje gelirse çiziyorum. Eşimde mühendis ama şuan kurumsal bir şirketin ortağı hisselerini satacak. Bunları şu yüzden anlattım benim hep yaşamak istediğim bir şehir vardı hisselerini satınca bizi buraya bağlayan birşey kalmıyor. Bende bu fırsatı değerlendirelim ikimizde ordan iş bulalım orda düzen kuralım dedim. Zaten bende düzenli bir işte çalışmak istiyorum. O da deniz kenarına da gidebiliriz dedi. Bende neden o şehri istediğime dair sebeplerimi anlattim o da mantıklı buldu ve eğer herşey yolunda giderse oraya gidebiliriz dedik. Tabi bu sadece bir düşünce. Gelelim asıl konuya. Ben aileme bağlı bir insanım ama yaşamak istediğim bir hayatta var. Şuan onlardan 1 saatlik mesafedeyim. O şehre gidince trenle 2 saat. Sabah babam aradı eğer bu kararı verirseniz şiddetle karşı cıkarım dedi niye bizim olduğumuz şehre gelmiyosunuz bizden iyice uzaklaşacaksın, zaten eşin seni çalıştırmak istemiyor ben hissediyorum dedi. Başka şeylerde söyledi de o kadar üzüldüm ki hatırlamıyorum. Kafalarında kurdukları o kadar şey varki boşa anlatıyorum gibi hissediyorum bazen. Zaten doğup büyüdüğüm şehri oldum olası sevmem hep ordan gitmenin hayalini kurardım. Üniversiteyi onlar istediler diye yanlarında okudum. Onlar istediler diye yanlarında çalışmaya başladım. Şimdi yine benim hayallerimi isteklerimi degil de kendilerini düşünüyorlar. Ama ailemin bu aşırı tepkileri bana mı aşırı geliyor ben mi gereksiz yükseliyorum bir de sizlere sormak istedim.

Evet yine yokluğumu hissetmesinler diye ayda bir gider 4-5 gün gider kalırım. Üzülüyorum böyle de Dasmeer

Ben kendi çocuğuma aynı böyle diyeceğim nerde mutlu olursan orda ol dye

Evet mükemmel tespit anneminde babamında 3 çocuğundan başka kimsesi yok, cocuklardan tek evli olan da benim yani 4ü bir ben uzaktayım, o yuzden onlardan ayrilarak hayatimizin hatasini yapmisim gibi muamele goruyorum bazen

Başkalarının dediklerini bu kadar asla önemsemem de annem babam olunca ister istemez tüm günüm kötü geçiyor hem kendime hem onlara kızıyorum, birbirimize hayatı bu kadar dar etmenin ne manası var hayat yeterince zor diyorum, o dediginiz psikolojiye de girdim ama yine karsima cikinca sil baştan oluyor gibi, of darladım iyice sizi de tesekkur ederim tavsiyeleriniz icin cok degerli benim icin

Bencillik canım bu, başka bir şey değil. Kızının ev huzurunu bozma pahasına kendi istediğini diretiyor. Ben 18 yaşında üniversiteye gittim o zamandan beri ayrı yaşıyorum. Her fırsatta yanlarına giderim onlar gelir çünkü baskı kurmuyorlar içimden gelerek vakit geçiriyorum. Ailem her zaman sen mutlu ol huzurlu ol der. Babam yurtdışına yerleşmem için ısrar eder ben size o kadar uzak olmak istemiyorum deyince deve üzerinde mi geliyosun sanki hayatını düzene sok der. Benim ailem beni sevmiyor mu sürekli yanlrında olayım istemezler mi yani. Onlara aileleri aynı size yapılan baskıyı bencilliği yaptığı için biliyorlar durumu. 60 yaşında insanlara hala yanıma yerleşin baskısı kuruyorlar çünkü. evladını üzmekten başka da bi işe yaramıyor bu baskı aslında.

Bizim mahalle kız mahallesi. Annemin çevresindeki komşuların hep kızı var. Kiminin 6 kiminin 5 kiminin 4 annemin de 3. Hepsi ayni ilde yaşıyorlar ve sık sık geliyorlar. Annem hemen bak şunun kızı geldi hiç annelerini yalnız bırakmıyorlar. Şu komşu sizi sordu vsvs. Yaşadığı toplum çok etkili.

Aynı konuşmayı erkeğe erkeğin ailesi yapsaydı, burası yıkılırdı herhalde. Benim tavsiyem ne olursa olsun ailenizi eşinizle olan Kararlarınıza karıştırmayın. Ama bunu yaparken onların Nabzına şerbet vererek yapın. yani ailenizi siz daha iyi bilirsiniz. Bazen kendi egoları yüzünden evladım da evladım deyip sizi yanlış yönlendire biliyorlar. Ama bazen de hissettiklerini şeyler doğru olabiliyor. Mesela diyelim ki babanız haklı ve eşiniz sizin çalışmanıza çok da destek olmuyor. Ki çoğu erkek bunu yapıyor. İşte eşinizle o noktaya Geldiğinizde ve eşiniz sizin çalışmanıza marin kırın ediyorsa, o zaman hafiften aile faktörünü devreye sokmanızGerekebilir. Ama eğer eşinize ailenizle aranızdaki gerilimi yansıtır, ve ben onları Takmam moduna girerseniz o zaman da eşinizin eli güçlenmiş olur. İnsan ister ki insanın eşi ihtiyaç bırakmasın, ama çoğu ilişki böyle. Ayrıca eşinizin ailesinin olduğuŞehirde kalıyorsunuz. Onlarla bu konuyu konuştunuz mu? Nasıl tepki verecekler. Yani demek istediğim ailenizin sizin Kararlarınıza karışmasına ve evliliğinizi yönetmesine izin vermeyin, ama bunu akıllı bir şekilde yapın. Çünkü ona ihtiyacınız olacak gibi görünüyor

İç dünyamda hissettiklerim de bunlar keşke ailem her fikrimde her kararıma bana destek olsalar AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence kariyerinde başarılı olmak istemek çok haklı ve geçerli bir sebep ayrıca 2 saatlik yol dediğin nedir yahu. Ailen ilk evlenen olduğun için demek istiyorum ama bu da geçerli bir sebep değil bence, fazla abartmışlar. Ne yani 2 saat uzağa gitsen ne olur sanki gidilmez yol. Bilmiyorum belki benim ailem farklı olduğu için garip geldi. 3 saatlik yerde 3 ay okumak için gittiğimde arayıp sormazlardı bile evlendiğimde de aynı şekilde devam etti 7 saatlik yerde 3 ayda bir görüştük. Sanki ailen eşine güvenmiyor sana iyi bakamıyor, baskı yapıyor diye düşünüyorlar gibi hissettim. Mühendis olmayı başarmış bir kadının kendi ayakları üzerinde durması gerekir, çalışma imkanı da varsa. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence kendi bildiğinizi okuyun bu konuda er geç alışacaklardır. Hakkınızda hayırlısı olsun, canınızı sıkmamaya çalışın. O gittiğiniz şehirde çok iyi çok mutlu olduğunuzu gördükçe onlar da sizin adınıza sevineceklerdir. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin eski konularınızı biliyorum. Aileniz evliliğinizi yıkar dikkat edin. Hayatınızı yaşayın. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de sizin gibiyim bağımsızlığı severim. Şeyi merak ettim aileniz istifa ettiniz diye bir sorun çıkardı mı problem etmediler dediğinize göre hayır, ben öyle birşey yapsaydım sıkıntı cıkardı C

Eşinle güzel bir hayat kur, aileler 2. Planda olmalı, tatillerde gidersiniz, aileniz bencillik yapıyor farkında olmadan, aslında genel olarak toplumumuz evlatlarına bağımlı resmen, siz sakın bu bağımlılığa yenilmeyin yoksa ömür boyu eşinizle yaşayamadığınız herşey içinizde ukte kalacak... nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Bugün istanbulda 13 km yolu 2 saat 15 dakikada gittim. bey amcaya saygilar

Bu baskı çok yoruyor birde en vicdanlı kim ise en çok o yıpranıyor. Mesela takmayan çocuğa bunu yapamıyorlar. En duygusali bulup bu zaafini kullanıyorlar. Bana en son annem laf arasında keşke tayin isteyip gelsen diye ara ara yokluyor beni ama ben şuan düşünmüyorum dedim.

Yazdığınız şeylerde o kadar çok kendi hayatımdan kesitler buldum ki... benim eşimin ailesiyle aynı şehirdeyız mıçmıç bir ilişkimiz yok ama her iki aileden uzakta olmanın en iyisini düşünüyorum ben ailemle aynı şehirde olsam illa ki sorun yaşarız cünkü en ufacık şeyde eşimle ilgili bişey söylüyolar. Dediğiniz gibi en iyisi kendi hayatımızın peşine düşmek

sen ailen için hayatını yaşamıyorsun. aile dediğin kurum seni gerçekten seviyorsa fizan a da gitsen önemli olan evladımın mutluluğudur der. nasıl mutlu olacaksan onu yap ama gerçekten kendi istediğini yap. hayat kısa ve geri dönüp baktığında birileri için kendi isteğinden vazgeçmene pişman olmamalısın.. Bissunicole

Ben cocuklugumdan beri o sehirde yasamak istemiyo muyum karşıma bir fırsat çıkınca tabi ki gitmek istiyorum siz benim eşimle verdigim kararlarima karışmayın yeter saygı duyun dedim, sonra da biz senin aileniz biz sadece seni düsünürüz diyorlar duygusal baskı değil de ne

O zamanda kocacı oluyorum, sınırlarımı çok çizdim ama olmuyor artık akışına bıraktım . push ; piperr

ailen ağır saçmalıyo L

En duygusal da benim ha bişey diyim mi aynı şeyleri yaşıyoruz sanırım annemde arada beni böyle yoklar. Bu kadar çok üstüme gelince hata mı yaptım onlar mı doğru diye de insan kendisinden şüphe ediyor

Aileniz kızım nerde mutlu olacaksa orda olsun demeli, bencillik yapmasınlar lütfen, aynı şeyi erkek ailesi söylese de yanlış buluruz, lütfen bu konuda hayalleriniz ne ise ona koşun, yeterince ailenizin hayallerini yaşatmışsınız zaten onlara söz düşmüyor evlendikten sonra, önce sizin çekirdek aileniz

Nerede iş bulup rahat edecekseniz oraya yerleşin. Aileniz biraz ara bozabilecek yapidalqr gibi geldi bana. O şehire gitseniz bile huzurunuz kalmaz

Sanki fizana gidiyosunuz, trenle 2 saatmiş. Bu tarz bencil aileler beni çok şaşırtıyor. İnsan nasıl kızına böyle bir şey söyler belki kocasına cephe alacak bu sözlere kaptırıp. Siz hayatınızın peşinden koşun. İki ay surat asarlar sonra alışmak zorundalar. Siz mutsuz olsanız daha mı iyi? Senelerce yanlarında durmuşsunuz yine yaranamamışsınız. Zaten Allah gecinden versin bakıma muhtaç olduklarında yanlarında olacaksınız.

düşünüyorum düşünüyorum benim ailem bana böyle bir cümle kurmayı cüret edemez bana. babanıza ne sizin evinizden? artık siz eşinizle ayrı bir ailesiniz. ananız babanız da dahil kimseyi karıştırmayın çekirdek ailenize. eşim kızıyor diyip çekilin aradan. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet aile desteği elbette ki önemli, bir de sizin çocuğunuz var daha çok ihtiyaç duyuyorsunuzdur benim çocuğum yok olunca illa ki insan destek istiyordur

eşiniz ayın 4-5 gününü ailesinde kalarak geçirse her ay normal karşılar mısınız? Neredeyse 3 hafta sizle 1 hafta ailesiyle yaşasa yani..

Valla mutlu oldum gerçekten sizin adınıza, zamanında babama da Kanada'dan bir iş fırsatı cıkmıştı, telefonda onu söyledim sen pişman değil misin gitmediğine diye, pişmanım dedi. Bazen bazı fırsatlar çıkınca onları değerlendirmemiz gerekir sonra çok geç olabilir dedim. Haklısın diyor ama beni kırdıktan sonra hicbir anlamı kalmıyor.

Kendimi anlatayım diye söylemedim, içinizi ferah tutun suçlu hissetmeyin diye söyledim. Dasmeer

Bu mesele babanızı hiç ilgilendirmiyor açıkçası. Aynı şeyi erkeğin annesi veya babası yapsaydı burada demediğimizi bırakmazdık.

Sanki eşim beni onlardan uzak tutuyormuş gibi algı yarattı, sonra ben gitmek istediğimi soyledim diyince aa öyle mi oldu. Hemen herşeyde esimi suclamaya calisiyorlar karakterine kisiligine laf soyluyorlar ben koruyunca da kocacı oluyor öyle bir çıkmaza sokuyorlar ki boğuluyorum resmen

Bu modellerin Hepsi aynı sanırım bin km uzakta o kadar mutluydum ki. Yakınlaşınca ne değişiyor bilmiyorum avuçlarının içine almak istiyorlar. sanki oyuncağız bıkkınlık geldi bana şu bir senede illallah ettim kızım için dişimi sıkıyorum bir iki sene geçsin tayini yine uzak bi yere isteyeceğim

istanbulda iki ilçe arası 2 saatten uzun olabiliyor. yani iki saat hiçbir şey. hayallerinizi yaşayın

baba eşimle ortak karar verdik. sizi seviyorum tabiki ve benimde kendime ait hayatım var. diyeceksiniz. vicdan yapacak durum yok, sanki evden kapı dışarı mı ettiniz. bu sizin hayatınız AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Maddi ve manevi olarak sizi neresi tatmin edecekse oraya gidin. Ailenizin bencilliğine eşinizide kurban etmeyin. Size geri dönüşü kötü olur. Eşiniz mutsuz olursa ailenize öfke besler. Babanızı mutlu edeyim derken evliliğinizden olursunuz.