Bence eşin kendini senin gözünden düşmüş gibi görüyor.. Kendine yedirememiş olayları yakalamanı... Aşağılık kompleksi yapmış biraz. Sen de senin çocuğunu doğurmak istemiyorum diyince iyice oturmuş. Şimdide tekrar eskisi gibi seni kendine bağlamak istiyor. Seni kaybetme korkusundan olabilir bu yaptıkları gibi geldi bana. Sakın izin verme buna canım.. Kaybetme korkusu da olmazsa bence çok daha zor kurtulur bir evlilik.. C crystal blood

kendine güven canım hesap sordukca daha beter kayar aklı başka tarafa.. mutlu ol kendin için.. ruhun sağlıklı olsun, daha mantıklı kararlar alman için bu şart.. öpüyorum..

benle sidik yarışına gircen, süslencen püslencen yani bu sözleri size neden söylüyor eşiniz.. kendisini sizle yarıştırıyor demekki. sizin işiniz, mesleğiniz, aldığınız maaş ondan yüksek mi.. yüksekse bunu kompleks ediyordur kendine.. "şartlarım var işten çıkıcaksın ve artk bi bebeğimiz olacak onunlada sadece sen ilgileneceksin" böyle çocuk mu istenir sadece sen ilgilenceksin ne demek.. bakıcı tutmayacaksın manasında mı? anlattığınız olay kadının ve erkeğin birbirine olan yanlışlarını konuşurken ifadeler insanı ne kadar amacından öteye sürükleyebileceğini o kadar iyi gösteriyor ki.. umarım ders almışızdır bizler de.. söz ola kese savaşı söz ola kestire başı.. gerçekten iki düşünüp bir konuşmak lazım

Ben de merak ettim rose yazmadı bir daha umarım sorunları halletmişlerdir. L

bence sarta sart yanlis cnm dedi gibi kiz evlenirse napacaksin kiz uzaklasmis olcak senin sartin yerine gelecek bu sefer sen zor durumda kalacaksin guvenmiyosan yapma cocuk fln cnm sonra daha kotu olabilir TatLiGaci Heidi ve

hakkatten aile ortamı burası yaa.. beni merak edenler olmuş konum eskidiği halde durumlar nasıl diye yazmışsınız :) çok sevindim çok tşk ederim hepinize.. konuma pek bişi yazmadım ama hergün kk daydım diyebilirm.. son konuları okudum yorum yazmaya çalıştım ama okadar yoğun çalışıyorum ki sadece sessiz sessiz aranızda oluyorum okadar.. gelelim bize; olaylar arapsaçına dönmeden benim iş amaçlı yurtdışı seyahatim çıktı 5 günlüğüne ayrı kaldık eşimle... bu kısa süreli ayrılık her ikimizede çok ii geldi sakin kafayla kavga olmadan düşündük tanıştık eşim beni dönüşte havaalanoından almaya geldiğinde bana ilk sölediği lafı"sensizlik çok kötü, sensiz yaşayamadım ben" oldu.. şimdi eskisi gibi katı konuşmuyor iş konusunda.. kariyerim için çırpındığımın yorulduğumun farkında.. sadece çok yoruluyosun diye üzülüo bu kadar.. bunda benim kesin ne net tavrımında etkisi var.. çünkü hiç geri adım atjmadım bebek ve işim konusunda.. önceki vukuatının yaraları geçtimi derseniz asla geçmedi bi yanım hala kanıo içten içe.. hala takipteyim hala gözüm üstünde.. şimdilik bi sorun yok yani... hepinizi kocamannnnnnnnnnnnn öpüorum kk nın prensesleri...

benimde konuya baktığım taraf sizinkiyle aynı... benimde istediğim, planlı bi bebek olsun evladımız.. ona hem psikolojik hemde manevi yönden yetebileyim şuan hazır değilim yeteceğimi düşünmüyorum heleki inatla şartla şurtla yapacak biri hiç değilim.. çocuğum olmasın demiyorum ki hayatta en çok dilediğim şey anne olmak.. ama zamanı var diyorum beni anlamıyor.. öfkesinin sebebini başka şekilde aramaya başlıorum bu kez..

diğer Konularını bilmiyorum ama yurt dışı seyahatleri vs olunca sanırım uzun soluklu bir iş. Ben de kariyerle çocuk arasına sıkışıp kalan biriyim de dikkatimi çekti. Herşeyin süt liman olması çok güzel umarım daha da iyiye gider. Erkekler birkaç çeşittir. Bir kısmının egoları çok baskındır kadının daha çok kazanmasını istemez bir kısmı gurur duyar eşinin başarısından. Egolarının altında ezilmeye meyilli erkek de değişik yollara baş vurur ama sinema olayı kötü olmuş. Umarım kendi de çok pişmandır. Eşin kariyerinden vazgeçiremez ama bir meleğin olunca onun gözlerine feda edersin dünyayı&#8230; Sana hem çocuklu hem kariyerli güzel bir hayat diliyorum.

kızdan uzak kalmak asabiyet yapmış gibi geldi bana. ayrıca da bu durumlar tekrarlandığında kolayca çekip gideme diye de çocuk yapmak istiyor resmen. Q Queen of the North Kuzeyin

çok mantıklı ve deneyımlı bırısıne benzıyorsunuz, sizden öğrenılecek cok sey var gibi

... sana güvenmiyorum çocuk içinde kendimi hazır hissetmiyorum dediğimde ise çılgına dönüyor bağırıyor çağırıyor kapıyı vurup çıkıp gidiyor... Sana güvenmiyorum demen eşinin üzerinde kötü bir etki bırakıyor. Sana güvenmiyorum, çocuk yapmayacağım, işten de ayrılmayacağım. Eşin açısından bunlar,"her an seni bırakabilirim" anlamına geliyor. Böyle demek yerine, çocuk için acele etmeyelim, daha genciz, biraz daha birlikte zaman geçirelim diyebilirsin. Güvenip güvenmemek senin duygularınla alakalı. Şu an eşinin bu konuda yapabileceği birşey yok. Zamanla aşılabilecek bir sorun bu. O yüzden dile getirmemeni öneririm. İşini elbette bırakma. İşten çıkmama sebebini iyice netleştir. Eğitimin ve yaşam tarzınla alakalı sebepleri sıralayabilirsin. Ama "boşanırsam ayaklarım üzerinde durmalıyım" gibi bir imaj oluşmasın. Eşin, senin güveninle birlikte, kendine güvenini de kaybetmiş sanırım. Onu önemsediğini, birlikteliğinize değer verdiğini ve aynı önem ve değeri ondan beklediğini göstermelisin. Diğer konuyu bilmiyorum ama anlaşılan öte tarafta ona değer vermiş, iyi hissettirmiş birisi olmuş. Bence bunu bir düşün...

Ben memlekete gittim canım bir haftadır yoktum. İyiyim aynı herşey işe adapte olmaya çalışıyorum. Sen nasılsın. A almor

işten zaten çıkmayın da çocuğu da emri vaki ile yapmayın şarta şart sunmanız gereksiz olmuş şart sunmasının anlamsızlığını anlatıp direkt konuyu kapatmalıydınız böyle restelere karnınız tok olsun size sadece "çocuk doğuracak ve ona bakacak kadın" sıfatıyla bakan biriyle evli kalmanın haz vereceğini sanmıyorum..

senin kocan sana ceza olsun diye bebek istiyor ne kadar acımasızca doğacak olan çocuk için babasının böyle düşünüyor olması aman arkadaşım sen istemeden yapma bu çocuğu.. kocan komplekse girmiş seni kendinden üstün görüyor... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bende eski konu ya geri dondum ve okudum, cok pardon, ben konu sahibini baska biriyle karistirmisim. Dort dortluk kismi hala gecerli de, diger soylediklerim biraz kaba gorunuyor. Konuyu baska bir konuya benzettim, ayni sinema olayi falan var di. Benim anlamadigim sey, kocanizin aranizda ve is yerinde birlikte calisan o kizla arasinda bir seyler yasamis mi, yasaniyor mu...

O kızdan uzak kalma mevzusu diyerek bence daha da durumu daha vahimleştiriyor olabilrisiniz arkadaşımız açısından. Biraz daha üzmeyecek şekilde yaklaşalım lütfen. Eşinizin yaptığı doğru değil tabi ki katılıyorum ama bence eşiniz yüz bulmuş beni başka sevenler de var acaba ben yaşadığım hayattan memnun muyum eşim bana çocuk da vermiyor, mutlu muyum mutsuz muyum bunları sorgulamaya başlamış.. Eğer bu durumu kökenden çözmez görünen sebeplerle uğraşırsanız çocuk yapma mevzusuyla ya da işten çıkma mevzusuyla, o zaman kavgaların sonu gelmez bence onun memnun olmadığı mutlu olmamasının asıl nedeninin çözülmesi lazım..

işten çıkma tabiki... eşin kurnaz cocuk olursa elin kolun baglanacak sakın bu oyunlara gelme kocabebegim

ne güzel maşallah benimkide tam tersi gurur meselesi oldu onun için sanki.. Meleknaz Herşeyin

bende bundan korkuyorum.. mlkctk

işten çıkıp evde oturmak deli cesareti. Benim eşimde bir ara çok baskı yaptı istifa et birlikte çalışalım diye sebep gözünün önünde olacak mışım mantığa bakar mısın. Yaşınız kaç bilmiyorum ama çocuk için acele etmeyin siz ne zaman hazır olursanız o zaman sonuçta annelik ve babalık farklı şeyler fedakarlık ister. Onu siz dokuz ay taşıyıp büyüteceksiniz. mlkctk

kendınden asla tavız verme ve gercekten esının ruh halı ıcıne sınmedıkce cocuk dusunme cunku cocugada yazık...

Bencede arkadaşlar çok halkı sakın işinden çıkma senin kendi ekmeğini kazanıyor olman ona bağlı olmadan ayakta durman zoruna gitmiş olacak ki seni işten çıkartmaya kendine bağımlı hale gelmeni istiyor. Boşver sen eşinin dediklerini seni böyle kabul ediyorsa etsin etmiyorsada kendi bilir . push ; Meleknaz Herşeyin

hayır aynı okuldan mezunuz o benden daha çok kazanıyor.. evimizi beraber aldık.. kendi aracımı kendim aldım.. evimizin giderleride ortak.. mutfak alıişverişi faturalar kartlar ortak hesaptan ödeniyor.. birde ortak birikim yapıyoruz.. benim extra yaptığım kuaför ve kıyafet harcamam hepsi bu.. sen ilgileneceksin lafıda şu anlama geliyor.. yani bebek oluncada bakıcı tutarım ben çalışırtım hayali kurma ozaman da zaten çıkıcaksın işten diyor.. C crystal blood

Aranizda en onemlisi guven yok arkadasim, ne cocugu? Ben boyle sartlarda, boyle bir adama cocuk yapmam. Cocuk yaparak belki seni o eve, evlilige baglar, ama kendisi ne bagli gorunuyor, ne de baglanacak gibi. Hayatin simdiye kadar nasil gittiyse o adamla, cocuk yaparsan eger bir seylerin duzelicegine, sana saygisi, sevgisi buyur de, size baglanir da, olucak gibi degil bence. Seni okumus, calisan, modern, bakimli, cilveli, dort dortluk bir hanim gibi cizdim aklimda, kocanin yaptiklarini haketmeyen bir bayan gibi goruyorum, esini de kendi keyfi pesinde gibi. Bir cocugu kullanarak seni kendisine baglamak isteisini cok igrenc buluyorum.

eşin bahane arıyor canım yok yemek hazır değilmiş yok çocuk yapacakmış. böyle şartlarla çocuk mu yapılır?öyle evde oturan biriniistiyorsa ev hanımıyla evlenseydi. bunlar bahane oturmamış bir evlilikte çocuk yapmayın derim. çocuk çok güzel bir şey ama o sorumluluğu kaldırabilecek mi?hele ki en basit yemek hazır olmadığında üflenen püflenen adam. oyunlarına gelme arkadaşım . push ; ehlimana Guru Anneler

iş mi eş mi diye sorsalar beni aldatmayan işim derdim. adam seni kendine bağımlı bırakıp bi de seni meşgul edip istediğini yapmak istiyor. ne şartı ya hepsi bahane sakın inanma.

yaa bi kere şartlı şurtlu evlilikmi olur sen evlenmeden öncede zaten calışıodun bunuda biliyor.. ayrıca bakkaldan ekmek mi alıyosunuz ki hemen bi gecede olacakmı bakalım.. ne bu böyle en son lafı söyleyen kazanır gibi senin hazır olmadığını bilmesi bile bişey değiştirmicek çünkü sen de o da net zaten güvenmiyorsan bu evlilik nasıl yürüyecek oda bi mumamma.. valla işiniz çok zor allah kolaylık versin..:26:

ben senin konunu çok iyi hatırlıyorum... canım nolur bırakma işini.. sen kocanı çözmüşsün gerçi... onun derdi seni pasifleştirmek... sen desene böyle bir kadın istiyorsan köyden birini alsaydın diye.. hem nasıl bir saygısızlıktır yani.. ikiniz de işten çıkıp eve geliyorsunuz. sen yemek yaparken adam öffleyip püfflüyor. sen akıllı bir kadınsın.. zaten doğrusunu yapacaksın mutlaka. ama olur ya bir boşluğuna gelir de hayatını mahvedersin diye uyarmak istedim ben de...

rosechine durumlarin düzelmesine inan cok sevindim... bazen böyle kücük de olsa ayriliklar ise yariyor umarim kalici olur bu durum ve yaralarini esin sarar... size mutluluklar diliyorum A AysEkrem İnsanlığın mayası sevgi ve

işten çıkartıp, çocuk yaptıracak, seni pasifize etmeyi düşünüyor.. oynayan taşlar yerine oturmadan çocuk yapmayın

ben eşinin söylediklerini haklı bulmuyorum ama asla güvenemem diyorsun.. ee peki nasıl yaşanılır böyle? sürekli sana asla güvenmem diyen birine tepkin nasıl olurdu? hani nasıl bir açıdan bakmayı düşünüyorsun olaya? :26:

Şu durumunuzda bile bu derece "hem suçlu hem güçlü" olabilen bir adamın işsiz ve bütüm meşguliyeti bebeği olan bir kadına yapabileceklerini düşünmek istemiyorum.

buna o karar veremezki tabiki her insan bebeğini kendisi büyütmek ister ama senin iş şartların iyiyse belli süreden snra işine dönmen gerekiyosa dönersin ki zaten şu dudumda çocuk yapman yanlış karar olur.. bnce sen değil o snnle sidik yarştrmaya çalışıyo belkide kendi ayaklarınn üzernde durman ona muhtaç olmaman zoruna gdiyo o diğer trlü istiyo sakın taviz verme cnm madem eşin o senin yanında olmak zorunda karşında değil bak bnde evliyim ve eşimin müdürüyüm :)) hatta şirkette en üst düzey yöneticiler arasındayım bana ayrı ofis açıldı eşimin nerdeyse 4 katı para kazanıyorum ama o bnmle gurur duyuyo arada takılıyo sen öde patron sensin sayın müdürüm falan dio gurur duyuyo yani öyle olması gerek zaten... hatta arada çocuk muhabbeti açılınca sen çalışırsın ben bakarım çocuğa yoksa geçinemeyiz dio:)))))))

Ben evde oturmakla bağımlı olacağınızı düşünmüyorum çünkü tahsiliniz var çalışma hayatınız var. Tutun ki evde oturdunuz olmadı başlarsınız, evde oturup boşandınız gene başlarsınız. Mesleği olan kadın evde de olsa bağımlı olmaz. Gene sesi çıkar mesleksiz ev hanımı gibi değildir. Kızıdrma kafamı başlarım der :) O yüzden diğer konuları bilemem ama çocuk istiyorsanız yapın. Kimseye güvenmek durumunda değilsiniz, kendinize yetersiniz.

Bende bu durumun geçeceğini düşünüyorum... çok fazla kendinizi üzüp hırpalamayın... her evlilikte çıkmazlar olur sanki düzelmeyecekmiş gibi olur ama karı koca işte başkasında affedemediğin konuyu unutamasanda üzerini örtebilirsin... öncelikle kendinizi yıpratmayın... eşinizi en iyi siz tanıyorsunuz... damarına basmadan konuşmayı deneyin erkeklerin bazen inatları tutar... bu arada hamilelik çoğunlukla çok zor geçiyor... manevi ve fiziki olarak... psikolojiniz düzelmeden düşünmeyin derim çünkü insanı çok yıpratıyor... umarım herşey sizin için çok güzel olur ama kendinizi doldurmayın sakin olmaya çalışın... herkes neler yaşıyor:) . push ;

bu güvensizlik ortamında ne işini burak nede çocuk yap. Allah yardımcın olsun

her ne kadar kendi içinde yaşamış olsan da o nun bunu anladığını düşünüyorum ben... bak biliyorum kolay değildi önceki yaşadıkların... fakat sürekli içinde bir kuşkuyla yaşaman... yani yok her şey zehir olur sana... yaşananları unutma tabi.. takip et falan ama biraz daha ılımlı olsan meseala.. çocuk konusunda düşüncelerini sviri bir şekilde değilde daha yuvarlak ve esnek şekilde anlatsan? her durumda tavrını da ölçmüş olursun böylelikle... yoksa ben sana güvenmiyorum senden çocuk yapmam demek onun açısından da çok onur kırıcı olsa gerek.. en uysal adamın içinde bile çoşmamış bir panter vardır mutlaka... hatta aynı şey kadın için de geçerli.. 1Sen

çok teşekkür ederim. evlilik nasıl bişey bilmiyorum aslında. evli falan değilim ve daha 26 yaşındayım. yani deneyim değil ama iyi gözlem olabilir.

ozaman bırak gideyim diyorum ne alakası var takmışsın o olaya diyor geçiyor.. baba olmak istiyorum suçmu diyor.. anlam veremiyorum resusitasyon

zorbalıkla beni kendinden uzaklaştırdığının farkında değil şuan.. sanırım birde bu yolu deneyeyim diye düşünmüştür.. kendi işi ve aynı çalışma ortamı konusunda taviz vermiyor bende buna sinir oluyorum. kırdığının farkında bile değil ki dün akşam hiçbişe olmamış gibi eve geldi ayrı yemek yedik sohbet etmedik ben uyudum mesela ama hiç konu açmadı ne özür ne bişi.. sanki hiçbişi olmamış.. ne kadar kolay yaaa

eski konunu okudum üzüldüm... bide kızla konuşmuşlar... eşine ne oldu o ilk seferki halinden eser kalmamış delirmiş gibi... bitaneside kadir kıymet bilsin... sakın çocuk yapma istediğinden değil seni pasifleştirmek elini kolunu bağlamak istiyor ki rahat hareket edebilsin mesela sinemaya gittiğinde yakalanmasın sen bebekle peşine düşemezsin sonuçta... ama seni gözü kara buldum bence bu oyunlara gelmezsin ama ya sevgi aşk ne olacak çok acı bu durum...

beni bu konum da da yalnız bırakmayacağınızı biliyorum.. önceki konumda yaşadıklarımı biçok arkadaşım biliyor yenilemek istemiyorum.. eşim bana yalan söyleyerek işyerindeki kızla sinemaya gidip bana yakalanmıştı boşanmanın eşiğine gelmiştik son bi şansla affetmiştim. o olaydan sonra sadece birkaç hafta ilgi alaka dürüstlük gördüm eşimden.. şimdi çok farklı birisiyle evliymişim gibi. eşim çok değişti.. mezun olduğumdan beri aynı şirkette çalışıyorum işim gelirim iyi.. ama eşim çocuk konusunda ısrar etmeye başladı. hergün bu yüzden tartışmalar çıkıyor evde.. sana güvenmiyorum çocuk içinde kendimi hazır hissetmiyorum dediğimde ise çılgına dönüyor bağırıyor çağırıyor kapıyı vurup çıkıp gidiyor.. dün akşam tartışmamız haddini aştı.. eve gittik yemek yapmamıştım yolda köfte aldım pilav yaptım yanına salata filan.. sabırsızlandı söylenmeye başladı açım ben daha ne kadar bekliycem bumuydu benim düşeceğim durum.. benle sidik yarıştracağına evinde otur ama yok oturmazsın giyincen süslencem işe gidecen filan demeye başladı.. bir iki sustum ama en son bende patladım.. beni pasifleştirmek niyetindesin çalışıcam boşyere okumadım ben dedim. tartışma giderek büyüdü ben sana bakamayacağım diyemi korkuyosun dedi vurdu kapıyı gitti yemek yemeden..1 saat sonra geldi kitap okuyordum.. kitabı çekti aldı aynen şunları söyledi"şartlarım var işten çıkıcaksın ve artk bi bebeğimiz olacak onunlada sadece sen ilgileneceksin " dedi.. şok oldum ee yoksa ne olacak dedim.. yoksa istemiyorum böyle bi hayat dedi.. ozaman benimde şatlarım var sende ya başka bi iş bulacaksın yada patronunla görüşüp o kızın işten çıkarılmasını isteyeceksin rahat değilim o kızla aynı ortamda olmandan dedim.. sen hala ordamıısn kız zaten evlenip gidecek ben yeni bi iş nerden bulayım sen bahane sunuyosun diye sitem etti bana.. o olaydan sonra takipteydim ama hiç o kızın adını anmamıştım ama unutamyordum bi türlü ilk defa dün gece dile getirdim.. şartsa şart dedim buyur sen yap bende yapayım dediklerini.. ne oluyor bize anlamıyorum.. eşim çok değişti. çok agresif ağzından çıkanları duymuyor."bıktım" kelimesi beni çok yaralıyor.. hata yapan kendisi bıkan kendisi.. defalarca soruyorum neyden bıktın neyin bahanesi bu diye?ben bu adamdan nasıl çocuk yapayım şimdi?nasıl güveneyim..?yardımlarınıza ihtiyacım var yine..

bence de şarta şart koşmak pek iyi olmamış konuyu en baştan ele alıp çözüme kavuşturmalıydınız.. eşiniz şartınızı yerine getirse siz de o zaman paşa paşa işten çıkıp çocuk mu doğuracaksınız. siz bu söylediğinize pişman olabilirsiniz ve bu noktadan sonraki hata sizin hatanız olur.. VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

tabi ki işinizi bırakmayın. sanırım bu konuda herkesle ve sizinle hemfikiriz. daha önce ki konunuzu hatırlıyorum. kadınlar eşleriyle sorun yaşadıklarında genelde hepsi aynı, daha iyisi yok mantığıyla hareket ederler. ama erkek diğer kadını her zaman evdekinden üstün görür. neden?çünkü diğer kadın ona hesap sormaz, onu yap bunu yap demez. zaten evli olduğunu bildiğinden bazı konularda problem çıkarmaz. paylaşılan şey kahkahalar olur. bu da erkeğin işine gelir. hemde fazlasıyla. ama erkek bilmez ki evde ki kadını bırakıp diğeriyle evlense yine aynı sorunlar yaşanacak. bu yüzden şart sunmayın. çünkü görüşmek isterse o kız işten çıksada görüşür. kızın orda çalışıp çalışmadığının çok önemi kalmaz. güvenmiyorum dediğiniz için yaşanıyor olabilir bunlar diye düşünüyorum. bu durumda iş size kalıyor. güveniyorum hissi verirseniz yanlış yapacağında vicdan azabı duyup sizin ona güvendiğiniz gelebilir aklına ve geri adım atar. ama şu da var ki nasıl olsa güveniyor diyerek daha çok yanlış yapabilir. eşinizi siz tanıyorsunuz. hangisini yapar? çocuk konusuna gelince tabi ki çocuk böyle yapılmaz. çocuk konusunda kararlılığınızdan asla vazgeçmeyin derim ben.

Kesinlikle katılıyorum arkadaşım.. Çocuk yapmanın şartı da neymiş? Bu erkekler bu kadar bencil olunca ben burada çığrımdan çıkıyorumm!

sen nasilsin dranas sende hic yazmiyorsun?

Sevindim durumların duzeldigine, kisa ayrılıkların iliskiye iyi geldigi ne kadar da dogru. İnşallah daha da iyiye dogru gidersiniz, mutluluklar... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

haklısınız bende sizin gibi düşünüorum çok tşk ederim.. A

bu adam ne istedigini bilmiyor, madem öyle okumamis ev kizi alsaydi, karisi calismayip ona bi düzüne cocuk dogururdu istedigi gibi esin malesef maco bir tip, hayata bakis aciniz uyusmuyor sence nezaman güvenin geri gelecek esine karsi:26:

eşime güvenmiyorum hemde hiç.. son olaydan sonra güvenim eskisi gibi olmadı aslda olmayacak.. kendişni geri çekmiş gözüksede bi gece konuşmuşlar telefonda öyle duydum eminimde bundan.. güvenmediğim birinden nasıl çocuk yaparım eşimin amacımını tüm arkadaşlar özetlemiş beni kendine bağımlı bırakmak.. oysa ki bağımlılık dururumum asla olmaz tahsilim var hersekilde çalışırım ben.. bu değişim nedir onu anlamaya çalışıyorum ben.. F

Bu değişimin nedeni, eşinizin sizin gözündeki değeri. Siz kapatsanızda, eşiniz sizin kapatmadığınızı biliyor.. Ona güvenmediğinizi biliyor ki bunuda dile getiriyorsunuz. Amacı tekrar kendine bağlamak, güveninizi kazanmak.. Bunun içinde önce sizin bağımlı olmanız ve kendinize olan güveninizi yitirmeniz gerekiyor. Aile ortamını belkide yeniden sizi kazanmak için istiyor. Bunu zorbalıkla yapmaya çalışıyor. ... Siz eşinize nasıl davranıyorsunuz o olaydan sonra? Kapattım diyorsunuz ama acaba sevgiden yoksun mu kalıyor ki bu kadar agresif? İki tarafında hayatı altust oluyor böyle durumlarda.. Gerçi biri hak ediyor ama ne olursa olsun eğer kalınıyorsa, unutulmaya karar veriliyorsa eskiyi yakalamak için çok çabalamak gerekiyor. Bu çabayı en çok eşiniz göstermeli fakat sizinde kalbinizi biraz ayıklamanız lazım. Yoksa mutsuzluğunuz artarak devam eder.. İnşaallah çok mutlu olursunuz.

Ben arkadaşın geçmiş konularını bilmiyorum. O yüzden evliliği hakkında bir bilgim yok ben sadece çocuk arzusu varsa dedim, o istek varsa boşanmak boşanmamak boş şeyler. Durur ayakları üstünde bakar çocuğuna. Bu arada süper fikir :)) Mesela ben, eşim karşıma çıkmasa yaşı kaçırmadan gidecektim sperm bankasına, eğer arzu ettiği eşi bulamayan varsa ve içi çocuk ateşiyle de yanıyorsa tabi ki gitmeli o şansı kaçırmamalı. Aşk, evlilik her zaman olur ya çocuk? O kadar çok boşanınca çocuğunu görmeyen baba var ki, varlığını bile unutuyor evladının, o yüzden o bebeğe gözü gibi bakan bir anne herşeye yeter.

arkadaşım bencede eşin seni kendine bağımlı hale getrmeye çalışıyor... sana tavsiyem bu tip sıkıntıların var madem çocuk yapma kendi ayaklarını üzerinde durabilecek olman eşinin içini sıkıyor...

Eşinizdeki değişimin sebebi, hevesinin kursağında kalmış olması. Büyük ihtimalle, sinemaya gidilen o gece bir şeylerin başlangıcı olacaktı. Ama Allah'ın sopası yok misali, teşebbüsü ayağına dolandı. Telefonda konuşmuşlar demişsiniz; o konuşma, büyük ihtimalle kız tarafından yapılan bir veda konuşmasıydı. "Senden çok hoşlanıyorum ama sen evlisin, bu iş olmayacak, o yüzden ben de evleniyorum" minvalinde bir konuşma gerçekleşmiş olabilir. Eşiniz de sizi, kızla birlikte olamamasının önünde bir engel olarak görüyor ne yazık ki. Size öfkesinin ve hınç çıkarma gayretlerinin altında bunun yattığını düşünüyorum. Yoksa siz hala onun evlendiği kadınsınız, tahsilli ve çalışan. Zaten evliliğinizin başından beri de gündemde böyle bir sorun yokmuş. Dolayısıyla bu sorunlarınızın başlamasının, eşinizin ihanet teşebbüsü ertesine denk gelmesi, tesadüf olamaz. Biraz suların durulmasını beklemelisiniz. Eşinizi kendi haline bırakın; sakın pohpohlamaya, özür dilemeye kalkmayın. Pohpohlanması, yüreğinin soğutulması gereken birisi varsa, o da sizsiniz. Eşinizin gerçek derdi de yakında belli olur nasılsa, sabretmelisiniz.

kesinlikle ekonomik özgürlüğünüzden vazgeçmeyin üstüne basa basa diyorumm... sizi siz oldugunuz için aldı bu değiştirme çabası nedir anlam veremedim heleki türkiye şartlarında tek maasla hayat zor olucaktır. ilerde ilişkinizdeki pürüzler kalkarsa çocuk düşenbilirsiniz ona güvenmeye başalrsanız karşılıklı şart ve istekle olabilecek birşey değil güven olmassa hiç birşey olmas yuvada bi binanın sağlam olması temellerinin sağlam atılmasıyla orantılıdır bana görede bi evlilikte sadakattir temel bununla başlar siz ayaklarınızı üzerinde durtmaktan asla vazgeçneyin bu en büyük hatanız olur ilerde kafanızı vurursunuz iş işten geçer.

Önceki konularınızı bilmiyorum ama eşiniz çok bencil biri Niye çalışmanızı istemiyor ki eve iki maaş girmesi daha mantıklı iken Eşinin aldığı maaş ne kadar yüksek olursa olsun kadının çalışması farklı bir şey Benim eşim ayda ne kadar kazanıyor bilmiyorum ama eline epeyi para geçiyordur Boşandım eşimden ben memur maaşıyla geçiniyorum iyi ki de çalışıyorum şimdi ona muhtaç olacaktım asude_bahar

asla işten çıkmayın derim... pasifilize etmek istiyor sizi.. hem kariyer hem çocuk aynı anda olabilir buna neden bu kadar taktı ki eşiniz? amaç sizi pasif duruma düşürmek.. çocuk öle hazır olmadan olur mu? daha bekleyin derim... T

rose durumlar nasil?

böyle bir durumda bu şartlar altında sakın ola ki çocuk yapayım deme yazık olur çocuğuna... ilişkinizin düzelmesi ve bazı sorunların tamamen aşılması gerekiyor. evlenirken çalıştığını çalışacağını bilmiyor muydu da şimdi böyle kırıcı konuşmalar yapıyor ki. orta yolu nasıl bulursunuz bilmiyorum ama kafama takılan tek şey bebek oldu sakın diyeyim sakın...

Konunuzu hatırladım o zaman da yazmıştım hiç bir kadın böyle yüz bulmasa gece vakti evli bir adamı arayamaz heleki aramayı bırakın birlikte sinemeya gitme cesareti bulamaz. Eşinizin hiç masum olduğuna inanmıyorum heleki önceden çalışmanıza, bakımınıza bir şey demiyorsa şimdi bu konular ona ters geliyorsa ters giden bir şeyler var belli sakın çocuk yapmayın asla da böyle bir eşe muhtaç olacak konuma kendinizi sokmayın. . push ; gulceayyuzlum

öyle şartla rest çekmekle evlilik olmaz... o çocuk ancek sen de hazır hissettiğinde olmalı bence eşin senin hiçbişeye eyvallah etmeyeceğini başının çaresine onsuz da çok iyi bakabileceğini biliyor ve o özgüven onu deli ediyor bu yüzden de işini bırakarak bide çocuk yaparak ona bağlı yaşamanı istiyor e tabi ozaman o her istediğini yapar ama sen boyun eğmek zorunda kalırsın sakın o şartları kabul etme kimse evliliği bitsin istemez tabi ama bu da iki tarafın özverisiyle olan bişey parkon bence

eğer dediğiniz gibiyse bu benim hatta biizm sonumuz olur.. gerçek derdi çıkar diyosunuz yakında ama nasıl? hiç sanmıyorum.. öfkesini başka bahanelere sıgdıran adam nasıl gerçek derdini belli edecekki.. allaha dua ediyorum daha fazla yara almadan kurtulayım bu evlilikten diye.. eğer gerçekten masumsa da hafızamdan silinsin yaşananlar mutlu mesut devam edeyim evliliğime

bu hayatta erkek olmak varmış. kendi hatasını affettirmek zor gelmiş adama. kendince seni pasifize etmekten başka çözüm bulamamış. bazen düşünüyorum bu erkeklerin tamamı mı sığ beyinli. siz akıllı bir kadınsınız zaten, onun söylediklerine boyun eğmiyeceğinizden eminim, ama sizi çok yıpratıcı bir süreç bekliyor, allah yardımcınız olsun. R Rossiene

Sizi çocuk doğurarak ve işten çıkarak kendine bağımlı hale getirmeye çalışıyor. Olurki boşanmak isterseniz bunu imkansızlaştırmak istiyor bence. Arkadaşın dediği gibi sizinde şart sunmanız gereksiz olmuş. Şimdi eşiniz dediğinizi yaparsa siz işten ayrılıp çocuk doğuracak mısınız? Sakın böyle bir hataya düşmeyin. O kendi hayatını yaşayacak siz de evde ona hizmet edip çocuk bakacaksınız.

eşin o kız konusunda hatalı olduğunu yanlış yaptığının farkında ama itiraf edemediği için sizin üzerinize oynuyor.. aklı sıra sizin üzerinizden günah çıkarıcak, bebeğide perde olarak kullanıcak.. evli barklı çoluk çocuk sahibi adam çapkınlık yaparmı hiç imajına sığınıp devam edicek gibi..

Arkadaşım bence de arkadaşların yorumları çok doğru. Güvenmediğin bir adamdan çocuk yapma. Çocuk olunca işler dahada çıkılmaz hale gelir. Tamam çocuk istiyorum demesi tamam da işten çıkmana gerek yok ki çocuk sahibi olmak için. Bence de seni kendine bağımlı konuma getirmek istiyor... Nasılsa çalışmayacaksın çocuğunda var evinde oturursun gibi düşünüyor herhalde. Sakın herşeyi yoluna sokmadan çocuk düşünme...

SAKIN SAKIN SAKIN İşinizi bırakmayın! İşsiz kalınca eskisi kadar güçlü olmayacaksınız. Rahatça YETER ARTIK diyemeyeceksiniz. Kapıyı vurup çıkamayacaksınız. Yine bi hata yaptığı zaman karşısında dimdik duramayacaksınız. O bunu istiyor, başka birşey değil. Ayrıca çocuk olunca iki kere zayıf olacaksınız, 'çocuk var yuvamı bozmıyım' gibi... Niyeti iyi olsaydı, güveninizi kazanır, güzellikle sizi çocuk konusunda ikna etmeye çalışırdı o zaman zaten kendi isteğinizle bırakırdınız işi belki. Ama niyeti kötü, dışarıdan öyle görünüyor.

Canimcim ben sana ne desem simdi, ben de ayni olurdum. Ya kizin sinemaya bile gidebilecek arkadaslari yoksa, bence sen ona yaklasmaya denesen. Mesela bir gun onunla disari cikmanizi ayarlamaya calissan diyorum, ne bilim oyle alis verise, kuafore, cay icmeye falan. Bakalim esinin ve o kizin cevabi, tepkisi ne olucak. Madem o kadar yalniz... ve anlatsanki, esinin ne kadar cocuk istedigini mesela... aklima gelenlere bak yahuuu, ben yapardim ama.

iyi br işim var diyosunuz önceki konunuzuda biliyorum ona istinaden diyorum ki sakın çıkmayın. kadın artık evinin hanımı çocuklarının anası olma tabusundan çıkalı çok oldu. artık hayat müşterek. şart şurt sunmak yerine bebek bakmaya o sorumluluğu almaya hazır olmadığınızı ve henüz ona güveninizin tam olmadığını anlatın. bu şartlar altında kimse huzurlu olmaz. sizi yıldırmaya pasif duruma düşürmeye çalışıyo. bence dikkatli olun. o kızın konusunu siz kapattınız ama bence eşiniz kapamamış ve bir arkadaşın ddiği gibi bu durum onda asabiyet yapmış. yazık..

Oturmamış bir evliliğin ortasına cocuk getirmek, dinamit yerleştirmekten farksız. Günümüz kadınları herşeye yetebildiği için bu kadar yalnız ve sorunlu. Sorumlulukları paylaşmayacaksak neden evleniyoruz? Hepimiz yaşımız gelince sperm bankasından çocuk alalım. Kendimiz bakarız. resusitasyon

Demek istediğim... Eşin diğer kızdan değil, ilgisinden hoşlanmış olabilir. Kız, kendisini önemli hissettirmiştir. Şimdi o ilgiye set çekildi. Evdeki durumu da eskisinden betere dönüştü. Kendince,"el kızı bile bana daha çok değer veriyor, evde üç kuruşluk değerim yok" diye düşünebilir. Modern kadın, özgür kadın olmak güzel ama erkeğe de bir paye vermek lazım. Vermesen de vermiş gibi davransan birşey kaybetmezsin. Örneğin fikrini sormak, arada "sen daha iyi bilirsin demek", eğer yorgunsa "ben de yorgunum" demek yerine,"ben şimdi sana bir kahve yaparım, iyi gelir" demek... Bir düşün, eşine en son ne zaman güzel bir söz söyledin? Küçük nüanslar... Eşine kendini iyi hissettirir, bu hırçınlıkları kalmaz:) Ben, eşinin söylediklerinde ciddi olduğunu düşünmüyorum. Şu dönemki sorununuzla alakalı, aklınca böyle çözüm bulmuş, geçer. jenesuisquunechanson

eşiniz sizin çalışmanızı baştan beri istemiyormuydu yani evlenmeden bu konuda anlaşmış iseniz ve şu anda sizin karşınıza hem işten çık hem çocuk doğur şartıyla geliyorsa belliki sizi garantiye almak istiyor ondan boşanamayasınız diye yapıyor bunu.. yani ben eşinizin çalışmanıza karşı olmasından bunları istediğini düşünmüyorum amaç sizi kendisine mecbur kılmak..

bunu ona defalarca anlattım güze bi dille.. bu olayın alakası yok zaten hazır değilim çocuğa dedim. evlendiğim günden beri söylüyorum çocuk için erken olduğunu.. koca istanbulda bebek olunca kime güvenip bırakacaz bebeğimizi.. sen işten çıkıp kendin bakmalısın diyor bu sefer. yani iki ihtimalde de işten çıkmamı istiyor ha şimdi çocuk yaparsak ha sonra çocuk yaparsak.. iğer konuyu bilmiyorum ama anlaşılan öte tarafta ona değer vermiş, iyi hissettirmiş birisi olmuş. Bence bunu bir düşün" burayı anlamadım.. daha açıklayıcı yazarmıısnız