Bunu da söyledim! İnanın haklısınız ama Rabbim bana evlendikten sonra bir Peygamber sabrı verdi ki sormayın!!! Eşimin bu saçma sapan pasifliği dışında gözüme batan başka bir sorunumuz olsa, babamı falan dinlemeyip boşayacağım ama işte herşey o kadar kolay olmuyor bazen. Üstelik seviyoruz da. Onu da bu şekilde yetiştirmiş işte sevgili anneciği. Ben en sevdiğim bile olsa, "doğrusuna doğru, yanlışına yanlış" derim.

Özür dilemeyeceğim. Desteğiniz için çok teşekkür ederim.

Konu sahibin dün aksam yine kv gidecekti, bir daha da yazmadı, umarım iyidir... Lütfen bizi bilgilendir..

Ister sus ister susma orasi sana kalmis ama hazir misler gibi duzen kurmusken sakin duzeni bozup ayni binaya tasinmaya kalkma, inan camdan asagi kendini atsan daha az canini acitir, cunku sana karsi ciddi bilenmisler farkinda misin?Rahat durmazlar inan yine yapacagini yaparlar. Ben eskiden bazen insanlari idare etmek gerektigine inanirdim, ama idare ettikce aptal yerine koyuluyorsun, birilerinin egosunu yukseltiyorsun. Bende benzer problemler yasadim yasiyorum yeri geldi hakli oldugum davada bile kayinvalidemin pesinde ozurlerle dolandim ne oldu peki cokmu sevdi hayir?beni elestirmeye herseyime karismaya yuz buldu anca, kimse kimsenin kahrini cekmeye, egosunu yukseltmeye, psikolojik baskilarina dayanmaya gelmedi bu dunyaya herkes Allah katinda esittir, kimsenin kimseye ustunlugu yoktur. Buyukse buyuklugunu bilir ona yarasir davranir basinin ustune koyulur, ama agzi bozuk karakteri bozuk insani cekmek Allah katinda zulme girer kendine zulm etme, yeri geldigince uslubunca konus. Birde adamdir karisini hanim eden de hizmetci eden de derim kendi kocamdan biliyorum cunku...

Kendiniz sorup kendiniz cevap vermissinjz, ozur diledikce kendilerini hakli sandilar sucsuz gorduler diye... ozur dileyip apartmana tekrar tasinsam mi sorunuzun ciddi olmadigini dusunmek istiyorum E

Sakince sende anlat. Birazda beni dinleyin benimde anlatacaklarım var deyip susturun. wendy Nirvana Anneler

Sakin geri tasınma. Hatirliyorum konunu. Bence sen de iyi hatirla. Kocana da bu konuyu kestirip attir. Belki gorusurum ama geri tasinmam diye dik dur.

Haklısınız, olayı kendi aileme anlatınca benim babam da aynı şeyi söyledi. Fakat bu tamamıyla şuan benim tek tek emeğimle kurmuş olduğum düzenimi bozar, şuan böyle bir göz dağının kimseye yararı olmaz eşimle benim aramı bozmaktan başka. oncebidinle

hayır siz neden susuyosunuz ki? zaten olan olmuş taşınmışsınız, görüşmemişsiniz.. susmanız hiçbir faydası yok.. eşiniz sizi savunmuyo belli ki.. o zaman siz kendinizi savunun.. susunca kıymet görmediğiniz aşikar.. en azından konuşun her şeyi anlatın da ağzıma geleni saydım ondan böyleler dersiniz.. bir de evet bu aileden bir yol olmaz.. ben sizin yerinizde olsam içimi döker ve görüşmemeye devam ederdim..

Suçun yoksa asla özür dileme aynı şeyleri yaşadım suçum yokken özür de diledim özür diledikçe üzerime geldi keşke dilemeseymişim Bi daha mı tövbe ve kırgınlığını kesinlikle anlat susma okyanusunkalbiben

Ben bugüne kadar herkes yaptığından utansın diye düşünüyordum ama bazı insanların utanması falan yokmuş demekki. Kimsenin kafasına vurmadan birşey anlayacağı yok. Oturdum, güzelce ifade ettim kendimi, yaptıklarını bir bir anlattım. Büyükler büyüklüğünü yapmadan, küçüklüğümü yapmayacağımı söyledim. Çünkü bugüne kadar ben üstüme düşen küçüklüğü defalarca yaptım. Fakat bu kez özür dileyeceğim birşey göremediğimi söyledim. Konuşmanın sonunda yine de ısrarla özür dilememi diretti. En azından eşim susuyor, beni susturmuyor veya haksız olduğumu söylemiyor. Haklılığımı o da biliyor da, içini rahatlatsın diye sustu bence. Eşim de saygısızlık yapabilecek bir insan değil çünkü. Alttan alacak bir durum göremiyorum ortada. 2 Senedir beni aramamış insanlar, şimdi neden gelmiyorlar diye soruyorlar? Çağırdınız da gelmedik mi, birden kıymete binme sebebimiz neden? oncebidinle

Ben olsam içimde ne varsa sakince anlatırım anlayan anlar anlamayan ne hali varsa görsün der çekilirim özür dilemem anan seni onlara köle olasin diyemi doğurdu? Ayrica barısılsa bile niye geri tasinacaksiniz ne güzel düzeninizi kurmuşsunuz esinle konustunmu peki bu durumu niye olan gerçekleri yaşanılan dede ve dayilara anlatamadığını niye annesi cemkirirken ağzını açmadığını? Ben olsam asla geri taşınmam çünkü huylu huyundan vazgeçmez gene boşanmanın eşiğine gelebilirsiniz herkes yerinde sağolsun de geç bence.

Asla o eve tasinmayin! Sakin! Daha yeni kurtuldun o yilan deliginden! Esinle konus anlasin bu konuda ikinizde bu kararin arkasinda durun M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ay okurken ben darlandım he çocuk musunuz canım niye zorla barıştırmaya çalışıyorlar herkes herkesle iyi geçinecek anlaşacak diye bi dünya yok yani ne olmuş kv gitmiyorsanız kadın pişman değil ki siz gelmiyorsunuz diye üzülmüyor da sen kalkmışsın gitmişsin hala sana çemkiriyor sen de hala oraya taşınsam mı diye düşünüyorsun pes diyorum

Hala hata yapıyorsun. Niye akşam yeğenlerin doğum gününü kutlamaya gideceksiniz ki. Uzun yıllar geçmeden, çocuğun olmadan ve eşin seni onların yanında kayirmadan senin değerin olmayacak ve sorunların bitmeyecek..

Kendi kendinize niye dert arıyorsunuz çözemedim. Kurtulmuşsunuz ille de içlerine girip sorun yaşamak istiyorum derdiniz neden. Gerektiğinde zorunluluktan eşinizle birlikte gidip gelin, samimi olmayın. M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

Sakın taşınmayın derdiniz ne ya? Bırakın ne halleri varsa görsünler. Mesafe şart. K kedi annesi fundy örnek

Susmayin tabiki, kendi caniniza huzurunuza kastınız mı var?

Yaşadıklarınızı bir bir sakince anlatın. Bağırırsanız sizi suçlu çıkartır. Ayrıca taşınmayın o eve tekrar düzeninizi kurmuşsunuz. Tekrar gidip aynı sıkıntıları yaşarsanız tekrar oradan çıkma şansın olmayabilir BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

E ne güzel sormuş nine ve dede anlatsaydın ya. Ne saygısı insanların haklarını koruması saygısızlık olmaz. Böyle tutumlar asıl saygısız insanları türetiyor. Konuşmak deyince bağıra çağıra hakaret etmek degil. Sen bana şunu şunu yaptın bunu dedin demek. Bence hiçç onu da demeyip direk ölüme de dirime de gelmesin bu deyip olayı kapatacaksın. Eşin yalnız gitmekten gocunmuyor sen niye dert edip üzülüyorsun ve kendini ateşe atıyorsun ki. Geri taşınmayı aklından dahi geçirme derim görünen köy belli gayet aynı şeyler yine olacak.

eşe yüklenmişsiniz de eş ne yapsın ağzını açıp iki çift laf etmeyen insana arkadaş neden sustun bu kadar... kar etmeyeceğini düşündünüz heralde

özür dileyerek ortada kurmuş olduğunuz bir düzen yok diyeceğim.. emeğiniz konusunda tereddütüm yok ama sizin sandığınız gibi bir düzen de yok.

Yangın yerinden kurtulup tekrar yangının içine dalmaya gerek Yok. Hazır çıkmışsınız. Düzelecek insan uzaktayken de düzelir şahsi fikrim hiiiç bir daha yakınlaşmayı düşünmezdim. Daha resmi daha mesafeli olursunuz madem eşinizde susuyor yine susacak yeniden aynı süreçler. Ağrısız başınızı ağrıtmayın kim nederse desin.

Aman Allah korusun, hazır bağımsızlığını ilan etmişken ne ben ne de eşim tekrar o pranganın altına girmek istemiyoruz. Çok teşekkür ederim.

siz sustugunuz için aradakı insanlar sadece kvnızın anlattıklarını biliyorlar ve haksız goruyorlar once eşinle konuş ve konuştugunda yanında olmasını senı gerekırse savunması gerektıgını soyle gıt ve dımdık olanları kendı yasadıklarını yasattıklarını anlat eşinide gözlemle yanındaysa ne ala yoksa kararını verırsın

Bana yaptığın o yorumdan sonra kişiliğin hakkında az çok fikrim oluştu sivriligini körelt sen o aileye gelin gittin onlar sana değil kabul etsen de etmesen de uyum saglamak zorundadin. Sus takma otur esin sussa da en azından sana yüklenmiyor ne kocalar var haklida olsan anası için kendini kör sağir ediyor. Ha ben buyum diosan unutma her şey özüne döner seninde evladın var emek veriyorsun nereye kadar haklı haksız sana konuşulan susar?Tabi sen bilirsin genede

Allah'tan korkup kuldan utanmayan insanlar, iftira da atsınlar. Atsın canım, sen kendini bilmiyormusun sanki? Benim eşime de konuşurken bana saygısızlık yaptı demiş. Bende içimden, keşke saçını başını yolsaydım da saygısızlık nedir görseydi dedim! Söyleyecek bir kusur bulamayınca, yalana başvururlar zaten. 30 yıl önce annelerimizin çektiği sıkıntılara bugün katlanılması beklenmesin, zira hayat gün be gün değişiyor. Yıl olmuş 2018 ama insanlar halen daha kör cahil!

bence dün konusu açılmışken ve kayınvaliden içindekileri kusarken seninde ona cevabını vermen lazımdı artık çok geç olmuş, şimdi bugün söylesen konuşacaklarını düşünüp öle gelmiş deerler bu arada sakın tekrar aynı binaya taşınma gibi bi hata yapma T

Yahu neden susuyorsun ki hayir kv konusacak icindekileri kusucak ben susucam yok oyle dunya, sen sustukca hakli saniyor bu insan kendini, benimde kirgin oldugum durumlar var sunlar sunlar beni ve evliligimi yipratti desene, baktin kv konusmuyor konu kapansin diyorlar o zaman sus oke ama suan gecmis desiliyorsa sende ac agzini yum gozunu, sen hala iyi niyetle davraniyorsun gorunen o ama kv masaAllah hiic duzeltme derdinde degil, uste cikmakla ovunuyor birde ozur diliceksin onca lafa, konus sende ondan sonra dersin bunlar bunlar olmassa benm de huzurum olur, gecmiste yasananlar icin bende uzgunum dersin olur biter, ozur dilemek zorunda degilsin, ozur dileyip el ayak mi opuceksin ne bekliyorlar nasil bir zihniyet bu ya.. K Kestane

Özür dilemeyin. Ses yükseltmeden sakince kırıldıklarınızı söyleyin siz de. Özür diletmek nedir zaten sakın o hatayı bi defa daha yapmayın, karşınızda anlıycak hiçkimse yok çünkü. Asla ama asla geri taşınmayın da, evliliğinizin orta yerine kendi ellerinizle bombayı bırakmış olursunuz. Bir de eşinize sordunuz mu neden susuyorsun diye. Böyle olmaz ki sülale çıkmış tepenize.. Madem sahip çıkamıycak pısırık durucak, sen susuyosan ben konuşurum deyin.

Susunca efendi saygılı olmuyorsunuz, aksine cazgir, lafını sözünü esirgemeyenler pek bi değerli oluyor. Kavga edin bağırıp çağırın demiyorum ama bu kayinvalideye haddini bildirmenin zamanı cooktan gelmiş. Aynı binaya da asla tasinmayin tekrar. Eşiniz de ananeyi dayiyi bu kadar müdahil etmesin gerek yok.

iyi de zaten şu anda kötü gelinsiniz onların gözünde evi terk etmiş apartmandan taşınmış kaynanasıgille küs bi gelinsiniz karşılık verince mi damga yiyecektiniz yoo... kadın konuşmazsa kaynanan neden bu kadar konuşuyo az da kocası konuşsaymış... siz de haklısınız konuşsanız kar etmeyecekti... GAD2015 herşey Rabbimin izniyle güzel

Size kendinizi nasıl suçlu hissetmişlerse hala diyorsunuz ki özür mu dileyim neye özür dileyeceğini bile bilmiyorsun. Bak ben de senin gibiydim sürekli laf yer cevap vermez surat aşar insanların sebebini anlayıp özür dilemesini beklerdim. Icime ata ata genç yaşta bir sürü hastalık sahibi oldum sürekli eşimin başının etini yerdim annen bunu dedi kardeşin bunu yaptı diye tabi o da sağ olsun hicbir zaman gidip uyarmadı onları bir gün yüzleşeyim dedim hepsini inkar ettiler yapmamış gibi. Bir olay varsa anında cevabını ver şimdi yüzleşecekmişsiniz madem seni suçlayacaklar sen de öyle bakacak misin?Tabiki diğerleri senin suçlu olduğunu düşünür kom olsa öyle düşünür biri diğerini suçluyor öteki cevap bile veremiyor demekki suçlu derler o yüzden içindekileri kus konuşmazsanız konuşmayın hatta boşanın ister kendini bu kadar ezdirme bir kere geliyorsun hayata başkalarını yüzünden sağlığını psikolojini kaybetme

Tüm ailenin ortasında kendinizi bu duruma düşürmeyin. Gidip car car da konuşun demiyorum. Belli ki konuşsanız daha kötü gelin olacaksınız. Ama gidip oturup sayın bana der gibi de gitmeyin. Mesela bu akşam niye gidiyorsun. Belliki sen özür dilemedikçe onlar boyle davranacak. Yani kısır döngüde dolanıyorsunuz gibi. Ya gidip özür dileyin ya ilişkiyi çok kısıtlı bir alanda yurutun derim cilek. yagmuru

Eşin ile açık açık konuş, susup durmasın. Eşin müdahale edip anne haksizsin, böyle devam edersen beni kaybedeceksiniz dese, kv susacak ve oğlunu kaybetmemek için artik sorun cikarmayacak... Aslinda hersey eşinin iki cümlesine bakar.. Adamın Hanım'ım dediğine herkes Hanımefendi dermiş...

Ben kaynanayı ya evimden elimle terlik alıp ko vacaktım yada eşimden boşanacaktım ilkini yaptım azıcık cesaretli Olun yahu

Kusura bakmayın ama tekrar başa sarıp aynı şeyleri yaşamak istiyorsunuz herhalde. Bu herşeyin eskisinden de kötü olması demek sizin açınızdan. Huzurunuzu bozmayın. Vicdan yapmayın kimse değişmez.

simidye kadar susmussun ozur de dilemissin daha fazla ustune gelmisler. Anaanne ve dede sormus size esiniz sustuysa siz anlatin firsat varken. size yapilanlari sakin bi dille anlatin herkesin icinde sakin kalmaya bakin sinirden bisey derseniz suclu siz olursunuz. ayni binayada tasinmayin herkes yoluna baksin hanimaga gibi tum aileyi yonetmek nedir bayramda seyranda gidin yeter esinize gerek te yok kendi hakkinizi her yerde savunun buyuklere saygi hurmette bir yere kadar.

Hepsini okumadım ama kesinlikle sessiz kalmayın ve herşeyi anlatın ve eğer gerçekten sucunuz yoksa asla özür dilemeyin ayrıca siz naparsaniz yapın siz gelinsiniz küçücük şeyiniz bile batacak onlara o yüzden kendinizi ezdirmeyin haklı olduğunuz yerde kimseye ezdirmeyin kendinizi siz özür diledikce hep ezilen olacaksınız ve üstünüze gelecekler. oncebidinle

Yine uzun oldu, hakkınızı helal edin :) Şimdiden yorum yapacak kardeşlerime teşekkür ederim.

sen o eve geri girersen bidaha ya kanser olup çıkarsın ya da seni iğne bile almadan binadan yaka paça kovalarlar. kadının derdi senle barışmak değil farkındaysan. oğlundan seni kurtarmak. eve geri dönerseniz geçen sefer yarım bıraktığı işi bu kez tamamlayacak. böyle insanları büyüğünüz görüp af dilemeyin. sende susma yılan gibi bütün zehrini kus. biz hayatımızdan çok memnunuz de. S Sevimlipanduf ☀☀☀☀☀☀☀☀ tek ayak

Eşin dik durmayı öğrenememiş o insanlar sen evden eşyalarını toplayıp gittiğin zaman neredeydiler şimdi geçmiş ananane dede akıl veriyor o zaman sizi çağırsalardi. Gideceksin ne değişecek bide özür dilede tam olsun o eve geri dönme dönersen hepsinin dediği olacak zaten eşin ve ikinizde oldukça pasifsiniz ömür boyu böyle devam edersiniz. sonundaoldu Nirvana Anneler

Malesef. Size sonuna kadar katılıyorum. İsteyerek evlendim eşimle fakat ailesi kaderim. Bu da benim imtihanım demekki, bu saatten sonra tüm aileyi değiştiremeyeceğime göre yapılacak tek şey el alem içinde seviyeli bir şekilde görüşmek. oncebidinle

Neden tekrar gidiyorsunuz ki madem susup konuşmayacaksınız ne siz ne de eşiniz. Yine aynı şeyleri dinlemek için mi?

Yapmayın bunu kendinize, yapmayın nolur! Değer bilmeyenlere değer bildiremezsiniz, bizzat yaşadım, boşanmanın eşiğinden döndüm. Şimdi mi? Bir akşam aldım kocamı çocuklarımı gittim kayınvalideme. Dedim sizin yaptıklarınız beni bezdirdi, alın oğlunuzu da ne haliniz varsa görün, boşanıyorum. 2 çocuğum var, kim ister yuvasını dağıtmak? Kayınvalidem ve kayınpederim destürsuz ve usturupsuz laflar sarf ettiler. Ancak ben o zaman anladım eşimi, çünkü eşim ayağa kalktı ve annesine babasına "ne biçim konuşuyorsunuz siz! gerekirse sizi silerim! karşınızdaki benim karım! 2 çocuğumun annesi, ben yuvamda huzurluyum, yeter artık" dedi. O akşam oradan çıktık ve benim kafam rahat. Ne oldu sonuç olarak? Ben artık kafama takmıyorum. Geldikleri zaman evime "merhaba - merhaba"dan öteye gitmiyor diyaloğum. Ben evlerine gitmiyorum, beni sevmeyen - saymayan insanların evinde işim yok zaten. Değer ve saygı karşılıklı olur, tek taraflı değil. Siz ne yapmalısınız? Niye gidiyorsunuz ki kayınvalidenize? Niye susuyorsunuz? Kıymet bileceklerini mi sanıyorsunuz? Tekrar gitmek durumundaysanız, herkesin içinde açın ağzınızı yumun gözünüzü. Ancak saygı çerçevesinde, usturubunuzu ve uslubunuzu bozmadan. Söylemek istediklerinizi bir bir söyleyin. Ben sizi dinledim, şimdi dinleme sırası sizde diyerek söyleyeceklerinizi anlatın. Ondan sonra da, durun bakın bakalım kim ne tepki veriyor. Hala kayınvalideniz nefret kusuyorsa, silin atın. Gerekirse, kocanızı silin atın size sahip çıkmıyorsa. Çünkü değmiyor. 3 günlük dunya, bu kadar huzursuzluğa, mutsuzluğa değmiyor. Ne evinizi değiştirin, ne de düzeninizi. Herkesin artık kendi yuvası, kendi çatısı var. Önce bunu anlasın karşınızdaki insanlar!

Kusura bakmayın ama ben suçun büyük bir kısmını eşinizde buldum. Hiç arkanızda durmamış sizin. Sadece susmuş. Madem bu kadar olaylar oldu neden eşiniz aile meclisinde konuyu kendi açmadı ve sizi savunmadı. Hadi o kaynana, söyler ama eşinizin sizin yanınızda olması gerekirdi. Ben sizin yerinizde olsam kendi payıma düşen özürü dilerdim. Ama öncesinden içinde ne varsa ortaya dökerdim. Kayınvalidemin yaptıklarını da diğerleri bilsin derdim. Eğer ben hatalıysam kendi payıma düşen kadarıyla özür diliyorum ama kaynanam da bana bunları bunları yaptı diye anlatırdım. Ayrıca, bunca olaydan sonra o binaya bence taşınmayın. İlişkiler laçkalaşmış artık ayar tutmaz.

Susmakta fayda vardır ama karşınızdaki anlayışlı biri ise. Daha fazla alttan almayın. Yapılanları sakin bir dille anlatın. Bir de asla o apartmana geri dönmeyin.

Yavrum heryere, herkese gidip susmuşsun. Madem bu kadar susabiliyorsun sorun ne?neyden huzursuzluk çıkıyor?Bence otur evinde sus. Ne diye eşinin tüm aile üyelerine gidip onların eteklerinde ki taşları sana dokmelerine izin veriyorsun ki?

valla anladığım kadarıyla hiçbirinde samimiyet yok. hepsinin amacı sana özür diletip haklıyız diye böbürlenmek. hani ben olsam büyüklük sen de kalsın dersem bile haklı insana özür dile demem. e bence özür dilememelisin. yarın öbürgün bişey olsa kendi ayaklarınla gelip özür diledin hep sen hatalısın olacak. kaldı ki eşin olacak kişi tam boşamalık. ağzını açıp tek bir kelam etmiyro

Tabiki anlat sustukça tepemize biniyorlar canim. Ve sakın tekrardan ayni aptye taşınarak hayatının hatasını yapma bu sefer kv size huzur vermez ve kesin boşanırsınız. Anlat herşeyi kibarca eşinde susarsa sussun sen söyle.

Kayınvalıde bastan yer etmiş.. Tasınırsanız aranız bozulursa benden bilmeyin dıyerek.. Zeminide hazırlamışş.. Lutfen aynı yerde kalın..

hem barışıp hem mesafeli olamıyor musunuz? barışırsanız tekrar onların yanına taşınmak zorunda mısınız? niye böyle saçma?

Eşim uzamasın, koskoca insanlarla tartışacak mısın, kavga mı edeceksin. Özür diler, elini öpersin konu kapanır diyor. Dayılarından gelen telefon üzerine, hemen etki alanlarına girmiş olacak ki... Bende madem öyle, bu kez susup alttan almayacağım sen konuşup, benim hakkımı aramayacaksan ben kendi hakkımı ararım. Herkese bilmesi gerekenleri bildirir sonra üzerime düşüyorsa yine özrümü dilerim dedim. Sinirlendi kapattı. oncebidinle

Sustum sustum niye susuyorsun ki eşin niye seni savunsun ağzın dilin Yok mu

Bence tekrar düzeninizi bozup o apartmana dönmeyin. Gitmeden eşinizle konuşun, bugün gittiğinizde sizin de içinizi dökeceğinizi ve apartmana dönmeyeceğinizi söyleyeceğinizi söyleyin. Hemfikir miyiz sen saygıdan susuyorsun ama bizim de konuşmamız lazım kimse bizi suçlamasın, en azından bir daha barışın dönün gibi talepler olmasın diye kibarca derdimizi anlatalım diyin. E eşiniz de iki cümle etsin yani. burcak86 hiçbişe

simdi anlatılanlar ve anlaşılanlar farkli olur insanlar birbirini yanlis anlar da siz derdinizi anlatmadan anlaşılmak istiyorsunuz. onlar istediği kadar sizin ocin olumsuz düşünsün ne fark eder ki bu gelin cok biliyo cok konusuyo saygısız vs desinler ne değişir?. Siz kaldi ki kendinizi savunmuyorsunuz esiniz de susuyor ama bu çözüm değil ki. bir dominant kv de bende var. ilk etapta kisa bi sure sessiz kaldim gözlemledim. sonra eşimle tartışır olduk baktim çözülmüyor kp aldim karşıma eşimle anlattık olup bitenleri. en son bayanlar duyar misali adamın hic bi şeyden haberi yok. kadin yapacağını soyleyeceginikimse yokken yapıyordu. 3 5 kez de esim varken dengesiz konuşmaları oldu. ne çekinip şu sıcak 70 yaşındaki kadın yaptığından söylediğinden utanmıyor en ufak olgunluk emaresi göstermiyorsa her seyi söylerim. yok öyle susmak eskide kaldi. simdi kv bile siz nasil isterseniz oyle olsun diyor kimse karışmıyor bizi kukla gibi oynatmak istiyordu kadin. kac yaşı nda insanlarız herkes bir aile. herkes yerini bilsin. saygınızı koruyarak siz de kendinizi savunun.

Niye susuyorsun o susmadikca sen susmayacaksin Susunca aman ne iyi gelin mi dediler senin icin Tekrar aynı şeyleri yaşamak istiyorsan yeniden taşın aynı apartmana.. Eğer kv "kızım bende hata yaptim, artık iyi olalım" deseydi, bı düşün derdim aynı apartmanda yaşamayı.. Ama kadın aylardır biriktirdiğini kusmus.. Senin evlilik uzun sürmez gibi geldi bana. Ayrica bence bu aksam gitme, yine ayni lafları duyma..

Ben kaale aldıkları kadar muhatap olurum, işte o kadar.

Amaçları ya da anladıkları o ama, geri döneceksiniz gibi algı oluşmuş? Ya kardeşim susma, suçsuz yere nasıl özür diliyorsun nasıl yapabiliyorsun Allah aşkına? Büyükler büyüklüğünü bilirse sende küçüklüğünü bilirsin. Görüşmediğin sürede mutlu değil miydin? Kaçmış kurtulmuşsun neden kendini yeniden o batağa çekmeye çalışıyosun? Evi de kendi de batsın, boşver alışırlar bakma dedeye ananeye. P

Susmayın anlaşılan siz sustukça sizi bastırmaya çalışıyor. Öncedende siz dilemişsiniz eşiniz de bu dlediğine gre anam haklı diye düşünecek buna meyili biri Ve eşiniz sizi annesine ailesine ki eltiniz de el kızı ezdirmeye ne kadar meraklı hiç arkanızda durmamış izlemiş. kv Bütün olup biteni size yıkmış kendini paklamış oh maşallah Hiç bir zaman yanlışlar tek taraflı değidir suçlu olduğu burdan belli

neden sinirleniyor ozaman hiçç gıtme benım huzurum boyle ıyı sen tarafını belırle deyın eşinize

Susma her şeyi dök anlat kardeşim millet neyin ne olduğunu bilsin, sustuğunda iyi gelin olmuyosun ne yazık ki ilerde iyice tepene çıkar.

Ne guzel tam eline firsat gecmis icini dokme zamani. Susarsan ben bile olsam anlatacak gerekcesi bile yok derim. Sert bi sekilde ses yukselterek degil ama rahatsiz oldugun ve uzuldugun her seyi anlat elbet vardir iclerinde akli basinda biri.

Defalarca özür dileyecek kadar ne yaptınız kayınvalidenize? Neler yaşattınız kadına? Eğer bir şey yapmadıysanız neden özür diliyorsunuz? Küçüksünüz diye suçunuz olmayan bir konuda kimseden özür dilemek zorunda değilsiniz. Ayrıca neden bütün sülaleyi dolaşıp millete açıklama yapıyorsunuz ki? Kimi ne ilgilendirir? Herkese söz hakkı verirseniz kendinizi yeniden o evde buluverirsiniz. . push ;

Canım yadırgamak için kesinlikle söylemedim bende eşimin ailesiyle çok sorunlar yaşadım ama bizim sorunlarımız evlilik öncesi başlamıştı söz/nişan günümüzden beri eşimin ailesi ile görüşmüyorum evimizi kendimiz kurduk allah şahit bir iğneleri yoktur evimde eşim gider görür ailesini ama ben asla gitmem onları da kendi evime kabul etmem çünkü evlendiğim gün bile kv kişisi beddua etti ve ayıracağım sizi er ya da geç ayıracağım diye bağırdı çok anlamam da ama korkarım büyü falan olaylarından, eşim gittiğinde oraya mesela köyden tereyağ gelmiş deyip eşime de verirler ama asla yemem onu yemeklere falan da koymam, 2 yıldır görüşmedik bu süreçte bebeğimi de kaybettim yakın akrabalarımı da kaybettim hiç bir şey onların vicdanını sızlatmadı ben insanlıklarından şüphe ediyorum yok onlarda vicdan merhamet denilen şey, bazı insanlar böyle yapacak bişiy yok eşin de görebilse seni savunabilse tamam taşın derim ama susmasından belli savunmayacak

Aynen öyle. Ben dünyaya kimse için gelmedim dedim kendilerine. Bir hatam, kusurum olursa edebimle özür dilemeyi de bilirim ama aksi takdirde durduk yere kimsenin egosunu tatmin edemem.

Bir suçun yok özür dileme Herkes icindekileri dökuyorsa sakin susma sen de acikla artik herkes kimin ne oldugunu gorsun ve ayni apartmana sakin tasinma M melekfatma

Eşinize neden susup sizi bu insanların karşısında tek başınıza bıraktığını sorun. O susuyorsa siz konuşun. "Akıllı saygı sayarken deli köprüyü geçermiş." Size saygısız desinler, ne olacak ki? Resmen size şartlarını zorla, çirkeflikle kabul ettirmeye çalışıyorlar. Ayrıca şu an oturduğunuz ev ikinizin işine de yakınmış. Kayınvalidenle aynı apartmana taşınmanız çok saçma olur. Bunu da söyleyin. Sebebiniz gayet makul yani. Ezdirmeyin kendinizi. Ayrıca diğer aile büyüklerine ne oluyor ki? Üzülüyorlarmış, peh! Sen o apartmanda üzüle üzüle dışlana dışlana otururken, düğünlerde bayramlarda moralin çökerken mutlu mu olacaklarmış? Herkes hayata bir kez geliyor. Mutlu olmak sizin de hakkınız. Kimseyi hayatınıza ve kararlarınıza karıştırmayın, taviz vermeyin. Yoksa canınız ileride daha çok yanar.

Ben eşinin ne düşündüğünü çok merak ediyorum oda acaba annesini haklı gördüğü icinmi sustu niye yaşanılanı anlatmiyorsun büyüklere yada eşinin annesine saygı çerçevesinde cevabınızı veremiyorsunuz?

Ellerinizden öpmek istedim şuan, şuana kadar duyduğum en güzel sözlerden biri. Zaten şu sıkıntıları yaşamam ve olayların buraya kadar gelmesindeki tek hata, eşimin nerde ne zaman duracağını bilmeyişi.

Ne yaparsan yap ama o binaya tekrar sakın taşınma delimisin

İyi de bu şekilde nereye kadar böyle olacak? Mesafeli bir şekilde devam etmekten başka bir hal çaresi var mı?

Susmayın, sinmeyin, bu kadar ezdirmeyin kendinizi. Bir tanecik ömrümüz var, ne kadar süreceğini bilmiyoruz. Anneniz babanız sizi elalemin adamlarının ve annelerinin nazını çekin diye yetiştirmedi. Canınızın kıymetini bilin.

Önceki konuları bilmiyorum ama durumunuz bana yakın olduğu için özür dilemeyin evlerine gitmeyin görüşmeyin diyorum çünkü kv öyle alttan alacak utanacak bi insan değilmiş iyilik yaramaz böylelerine. benim kv daha beter cirkeflikler yaptı aynen bosanmaya kadar geldik ne zaman kv hayatımızdan gitti kavga bitti.

Madem haklısınız madem haksızlıklar yapıldı neden hem babaannenin evinde hem de kaynananın evinde sustunuz kendinizi savunmadınız? eşim sustu bende sustum olur mu? ama siz de bana bunu şunu yaptınız neden demediniz madme barışmaya birşeyleri yoluna koymaya gittiniz tüm şeyler dökülmeli

Tabi ki icinizdekileri dökün. Karşıdaki ağzına geleni sayarken susuo oturmak saygı değildir. Susup yutmaya devam ederseniz olan size olacak. Size neler yasatildiysa sayın dökün tabi bagirmadan uslubunca. Ayrıca o binaya tasinmayin. Zaten kurtulmuşsunuz niye geri ciktiginiz çukura donesiniz. Eşiniz de susup oturuyormuş. Bu sefer sonu boşanma olur hiç bulaşmayın derim. Ben olsam en baştan bu konuşmaları da yapmazdım.

Dilerim hakkınizda hayırlısı olur, Bilgilendirirseniz sevinirim... Amor-a

Görüşme herkes görüşmek zorundamıeşinin ailesi o gitsin görsüm

Sizce bu şekilde mesafeli misiniz. Bence gayet laçka. Bırakın eşiniz görüşsün. Kim ne derse de desin. Yoksa bu evliliğin sonu iyi değil.

Çok haklısınız, susan edebinden susuyor ama arsız bunu "suçunu biliyor da susuyor sanıyor". Nasıl bir dünyaysa.. Ama benim vicdanım çok rahat şükür ki, herkes nasıl hesap vereceğini düşünsün ötelerde. Bu kez bana laf sırası geldiğinde susabileceğimi sanmıyorum. Sustukça tüm aile tepeme çıkacak bu gidişle.

Susmayın. Üsturuplu bir şekilde derdinizi anlatın. Belli ki ortada sizi kötülemek adına bişeyler var. Eğer sessiz kalırsanız kayınvalidenize gün doğar. Sustunuz diye eşiniz de dahil size kimse saygı duymaz. Bilakis sindirilmiş olmanız onlara güç verir herşey eskiye döner. Her şeye uzlaşmacı ve uyum sağlayan olmayın. Kendi fikirleriniz kararlarınız olsun herkese karşı ve herkes sizi bu şekilde kabul etsin. Tam vakti bunu yapmanın dönüm noktasındasın. Eğer bugünde aman tadımız kaçmasın diye susar ve orda özür dilerseniz hepten tepenize çıkacaklar ve daha önce de bu durumu yaşamıştık sende kabul etmiştin olacak şikayet etmeye hakkın da olmayacak. Kendimden ve çevremden edindiğim deneyim bu. Yine de karar sizin tabi. Bizler dışardan bildiğimizle yorum yapıyoruz. Herkesin düzeni ve karakteri farklı.

Amacım asla oraya tekrar taşınmak değil. Dosta düşmana karşı ne diyecekleri umrumuzda da değil açıkçası, bizi kaçırmadan önce düşünselerdi bunları. Amacım yalnızca az sonra gidip kendi içimi de boşaltıp, bu konunun yükünü omuzlarımdan kaldırmak, rahatlamak. Sonra eşimle ne oluruz bilemiyorum, o da hayırlısı. F feeling92 Ya

Siz neden susuyorsunuz ki? Siz de dokun icinizi. Pat pat söyleyin herseyi. Zaten artık uzaklaşıp kurtulmuşsunuz. Gitmeyin özür de dilemeyin.

Ben yalnızca, gözünde bir damla pişmanlık ibaresi görürüm belki diye görmek istedim kv yi onca zaman sonra. Ama o herşeye rağmen hala kuyruğunu dik tutan, egoist tavrını gördükten sonra o kadının asla değişmeyeceğini, tekrar o binaya taşınsak bile aynı şeyleri yaşayabileceğimizi tahmin ettik. Eşim de benimle aynı fikirde, ben taşınmak istesem bile "Ne gerek var, biz düzenimizi kurduk, tekrar o binaya gidilir mi" diye düşünüyor. Düğün ve bayram seyranda giderim eşimle beraber o kadar. O da mesafeli bir şekilde.

Allah razı olsun, beni merak edenler olmuş; sizler için bir güncelleme yapmak istiyorum. Normalde o akşam biz gidecektik fakat eşimin en küçük dayısı bizden önce gelmiş oturmuş eşimin dükkanına. Bizde işten çıkınca eşimle beraber geçtik. Yaklaşık 2-3 saat konuştuk. Neden bayramda seyranda gelmiyorsunuz, neden biz sizin evinizi bilmiyoruz dediler? Çok uzatmayayım, bu kez dayanamadım samimi gördüm bende en başından kendi açımdan tüm sıkıntıları, uğradığım hakaretleri, küçük görülmeleri, haksız yere mağdur edildiğim lafları sözleri ve eşimle ayrılma noktasına geldiğinde bile bana sahip çıkmayan ailenin, biz birleştikten sonra bile 1 sefer aramadığını söyledim. Kaldı ki arayıp gelmek istiyoruz diyen oldu da ben mi geri çevirmişim dedim? Kayınvalidemin bana kendi anne babamın yanında "sen kendine yeni koca, oğlum da yeni kadın bulur" demesi ve bizi barıştırmak için evlerine gelen ailemi kibarca kovduklarını ne var ne yoksa içimi döktüm kızlar... Ama yine de içim soğumadı, soğumuyor... Sonra keşke şunu da deseydim, anlatsaydım dediğim çok şey var... Sonuç mu, ben ablamı tanıyorum he sanmayın ki ona da kızmıyorum. Benim annem de eşimle problemler yaşadı fakat ben "siz aranızda nasıl hallederseniz halledin beni karıştırmayın" dedikten sonra ne annemden ne de eşimden birbirleriyle ilgili bişey duydum dedi. Koskoca 53 yaşında kadın bu saatten sonra değişmeyeceğine göre, sen duymazdan gelmelisin dedi. Bir yapar, iki söyler üçüncüde o da bıkar artık dedi. Eşim yine dinledi. Sende ağırlığını gerektiğinde koyacaksın dedi. O gün anane defalarca söylemesine rağmen herkesin içinde özür bile dilememişsin neden dedi. Bende çünkü gözünde bir damla pişmanlık ibaresi görmemiştim, ayrıca ne için özür dileyeceğimi söyler misiniz diye sordum? Cevap yok. Kısacası özür dile konu kapansın, bayramda seyranda haftada 1 gelin gidin iş çıkışları, vakitlice kalkın diyorlar. Annesi bana ne söylerse söylesin, benim susmam gerekiyor. Eskiler hep böyle yapmış. Bende dedim ki eskiler cahildi, yıl olmuş 2018. Ayrıca benim kayınvalidem cahil bir insan da değil kabul etmiyorum bunu dedim. Haklı da olsan, haksız da olsan ona haklılığını kabul ettiremezsin ben biliyorum dedi. Sen kendini biliyormusun, Allah da biliyor mu, eşin de seni biliyor mu o zaman boşver, dilesen ne olacak dedi. Bu akşam eşimin yeğenlerinin doğum günleri için pasta alıp, sürpriz yapmaya gideceğiz. Amacım, düğünde bayramda görüşecek kadar bir mesafe bırakmak. Gittiğim zaman konuşmak, dertleşmek değil bu saatten sonra ne eltiyi abla olarak görebilirim ne de kendisini anne yerine koyabilirim. İnsan yerine koyduğuma şükretmeleri gerekir. O da 70 yaşındaki yaşlı başlı insanların hatrı için... (Yoksa 2 yıldır kimsenin aklına bile gelmemiştik, şimdi bize karşı olan bu aşk niye sizce? Sordum ama dayıdan cevap alamadım, duymamazlıktan geldi. Millete de eğlence lazım zaten)

O apartmana tasinmayin ozur de dilemeyin. Esiniz bir sey demiyorsa tekrar gorusmenin anlami yok. Ha iciniz rahat edecekse bayramdan bayrama gider gelirsiniz o kadar okyanusunkalbiben

Kendi başına gelse ne yapacak susacak miydi?

Var mi guncelleme? Dokseydiniz icinizi. Ben seyi anlamadim. Siz kv ile sorun yasiyorsunuz ama dayilar ananne dede coluk cocuk herkes isin icine giriyor oyle mi? Insanlar firsat almaya ne kadar da bayiliyorlar... Ne guzel binbir cabayla sinir harbiyle bi duzen kurmustunuz. Tekrar gorusmenin alemi bike yoktu. Ama madem biseylerin en azindan ustu ortulsun istiyorsunuz/istiyorlar o zaman siz de pat pat verecektiniz cevabinizi. Hata sizde. Kv seyirciye oynamis harika bicimde. Siz yine kotu gelin olmussunuz. Bari konussaydiniz da oyle kotu olsaydiniz...

Sebeplerinizi anlatın, susmayın. Ayrıca oraya asla taşınmayın, ne güzel düzen kurmuşsunuz ne gerek var riske girmeye? Asla emin olamazsınız tarihin tekerrür etmeyeceğinden.

Es ailesinden dayiya kadar konuya mudahilken sizin aileniz nerede? Hadi esiniz sizin yaninizda olsa neyse de veya siz susmayip konussaniz, ama suan o ortama bir daha girecekseniz kendi ailenizden birini cagirin. En azindan ondan guc alirsiniz, ya da ne bileyim utanirsiniz kendi ana babanizin sizi bu kadar ezik gormesine de son verirsiniz bu sacmaliga o anda.

Neden aynı yere tasinacaksiniz ki, yeniden derdiniz ne?

Bir önceki konumu hatırlayanlar veya unutanlar geçmişe bakarsa, devamını paylaşacağım müsadenizle; Daha önce kv ile yaşadığımız problemler sebebiyle, eşimle boşanmamın eşinden döndüğümüzü ve farklı bir semte taşınmak zorunda kaldığımızı yazmıştım. Benim işim de, eşimin işi de evimize yakın, neredeyse 2 sene olacak düzenimizi de kurduk elhamdülillah şuan eşimle aramda da bir sorun yok çok şükür. Fakat eşimin düğünlere yalnız katılması, bayramlarda annesine yalnız gitmesi aile büyükleri tarafından sorun olmuş ananesi ve dedesi bizi aradı ve gittik. Bu duruma çok üzüldüklerini ve yaşanan şeyler her ne ise artık kapanması gerektiğini, özür dilemem gerektiğini söylediler. Beni hiçbir yere getirmeyen de eşim bu arada, ben annesinin her gördüğünde laf sokup, eltimle beraber surat sallandırmalarına rağmen eşimi yalnız göndermek istemiyorum her seferinde. Eşim de benim üzülmemi istemediği için gelmemi istemiyor. Her neyse gittik, anane dede kendi hayatlarından örneklerle 2 saate yakın nasihat verdi bize, kayınvalidemlerin evinde aynı apartmanda yaşıyorduk niye çıktınız dediler? Sorunların sebebini sordular. Eşim sustu, o susunca bende herkesin içinde kv nin her gün bana yaptığı psikolojik şiddeti anlatamadım malesef. Sustum. Çünkü karşılık verince onlara göre "saygısız" oluyorsun. Vermeyince de "kafasına göre çekip giden-gelen eksik akıllı gelin" ve bana güvenmiyorlarmış artık sevgili kayınvalidecim. Ama 1 kere aileden biri de çıkıp sormadı, kızım hayırdır senin derdin ne? Nereye gidiyorsun diye? 3 ay babamın evinde kaldım, bir Allah'ın kulu arayıp, derdin ne, sen bizim soyadımızı taşıyorsun hala, her evliliğin başında olur böyle şeyler, oturalım halledelim sorun neyse demedi. Sonra eltim ve kaynımı çağırdılar. Eltim herzamanki gibi politik konuşmasını yaptı, elimizden geleni yaparız dedi. Ama ne abisi ne de o bugüne kadar hiçbişey yapmamışlardı, annelerinden korkularına. Neyse sonra hep birlikte toplandık, kv ye gittik. Amaçları bana özür diletip, içimdekileri döktürmeden konuyu kapatmaktı. Orda da o kadar insanın içinde benimde hepsine karşı ne kadar kırgın olduğumu söylemedim. Çünkü aileden hiçbiri bana sahip çıkmamıştı. Çıksalardı belki bende onları sahiplenecektim. Kayınvalidem yine içindeki tüm zehrini kusarak, anlattığı herşeyde beni suçladı. Annesi gençtir, cahildir konuyu kapat dedikçe çemkirdi. Yani konuyu kapatmak değildi derdi. Benle görüşmediği süre boyunca içinde ne biriktirdiyse yalan yanlış kustu. Olaylara yalnızca kendi penceresinden bakıyordu ve bencildi. O kibri halen devam ediyordu, burnu düşse yere almayacak cinsten konuşmalar yaptı ve kendileri bilir dedi. Yarın bigün buraya tekrar taşınıp da, ayrılmaya kalkarsanız "yine benden bilmeyin" dedi. Eşim olacak kişi her zamanki gibi sustu. Kavga çıkmasın, konu kapansın diye. Ben daha önce birkaç defa özür diledim kızlar, asla gocunmam. Fakat ben diledikçe onlar kendini suçsuz gördü ve anladım ki bu saatten sonra asla değişmez bu insanlar. Dün eşimi bu kez de dayıları aradı, "oncebidinle" de özür dileseydi ne olurdu sanki demişler. Sorun özür dilemekte değil ki, anlamıyorlar. Bu akşam tekrar gideceğiz. Size sorum; bana yaptıklarını anlatmalı mıyım? Zaten herşey ortalığa dökülmüş, "beni aileme şikayet etmiş diye düşünür mü kayınvalidem" veya yine susup özür dileyip, o binaya taşınmalı mıyım? Aynı şeylerin tekrar yaşanacağını düşünüyorum çünkü kayınvalidem herkese söz geçirip dediğini yaptıran, dominant bir kadın. Kendi annesi bile laf geçiremedi o gün. Hep küçük olandan bekleniyor ama büyük büyüklüğünü yapmadıktan sonra, küçük yapsa neye yarar? Ben mi yanlış düşünüyorum kızlar, onlarda aile olarak hiç mi suç yok? Boşanmayı gerektirecek kadar ne bir günahım oldu eşime ve ailesine karşı ne de bir saygısızlığım? Ama keşke olsaydı diyorum bazen, belki bu kadar üstüme gelmezdi annesi. Beni istemediğini, "benim değil de büyük gelininin ona bakacağını" ve daha birsürü şeyi yüzüme karşı söylemiş bir insan. Bunları söylerken, dayanacağı hiçbir şey yokken üstelik. Kısacası beni çok kırdı. Yine de deseydi ki, tamam kızım yaşananlar keşke olmasaydı ama olmuş bi kere artık bu saatten sonra dost var düşman var önümüze bakalım, ben hazırdım herşeye rağmen. Ama onun o vicdanı rahat halini gördükçe, sizce ne yapmalıyım bu akşam, nasıl davranmalıyım, bende kendimce yaşananları anlatmalı mıyım? Yoksa içimde kalıp bana mı dert olsun yine?

ne kadar samimiyetsiz bir ailede gelinsiniz ve eşiniz bana göre eşlik vasfıda taşımıyor üzüldüm adınıza eşinize kadar hepsi zır cahil. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Yorumlari okumadim. Neden sustugunuzu anlanadim. Susmak kabullenmektir. Tam da yeni eve cikmisken o cehenneme yeniden tasinma dusuncesini de anlamadim. Neden kv' ye gittiginizi de anlamadim. Gittiniz madem kendinizi neden savunmadiniz? Susmaniz herseyi kabul etmek anlamiba gelmis. Ben olsam kimseyi ikna etmek zorunda degilim, yasadiklarimi ben bilirim dusuncesi ile evime donerdim. Madem araya mesafe koyma karari aldiniz devam edin. Gitneniz kuyrugunu Sıkıstırıp geldi, yapamadi ankamina gelir. Siz yuvanizda mutlu iseniz disaridaki insanlari bosverin. Elti, gorumce, kv, dede... bunlari degil de yuvanizin mutlulugunu dusunun.

Allah senden razı olsun... Daha ne soylenebilir ki

Eşini de yanlarina çekiyorlar farkında mısın... Sen herkesin yüzüne çat çat konusmadikca hersey senin aleyhine dönecek...

Deli misin? Hala o binaya taşınmayı düşünmek delilikten bile öte bence. Ayrıca niye susuyorsun. Neymiş saygısız bilirlermiş. Bırak saygısız bilsinler. Senin bu halinden güç aliyor o cadı. Kendini savun. Ben olsam barışmak için adım bile atmazdım gerçi. Direk anneanneyle dedeye, o da onlara değer veriyorsam, anlatır bitirirdim. oncebidinle

Merak ediyorum, eşinizin aile meclisi sürekli toplanıp size ayar verirken, sizin aileniz nerede? Neden kimse çıkıp da ne münasebet, siz kim oluyorsunuz demiyor? Bir kere de sizin aile meclisi toplanıp kocanıza ayar versin bakalım bu kadar sessiz sakin dinleyip başını öne eğecekmi?

Şu anda kadınların cektigi tüm sıkıntı annelerimizin yanlış yetistirmsiy kaynaklı.. Ne demek sen sus, oda soyler söyler susar.. Bende hep yasadikalrimi annenin beni mütevazı yetistirmesi kaynakli olduğunu düşünüyorum,, hep sen iyi ol kızım cümlesi... Ama hayır.. çok yanlismis.. 8 yılıma mal oldu.. 1 ay önce bebegim oldu, eşim diyorki annemler görmeye gelsin. Hayır dedim, benim doğurduğum çocuğu görmeye hakkı yok beni aşağılayan insanlarin, hatta bir adım ileri gittim gelirse saçından tutar duvara vururum kafasını dedim, geliyorsa gelsin bakayım Not: bana boyle bir iftirası oldu, saçından tutup duvara vurmusum güya, vurayim da iftira neymis görsün.

Niye susuyorsun ki sustukça sen haksız onlar haklı olacak!! Ayrıca madem haklısın neden ezikler gibi boyun eğip durmadan özür diliyorsun bırak ne halleri varsa görsünler zaten seni kötü biliyorlar evet kötüyüm ve görüşmüyorum istediğiniz oldu bundan sonda bana slm dahi vermeyin de bakayım bir kaç ay sonda nasıl susup konuşmaya çalışacaklar

Haklısınız, hepinize yorumlarınız için ayrı ayrı teşekkür ederim. Rabbim hepimizi kendi vicdan muhasebesini yapabilecek insanlarla karşılaştırsın.

Aklını peynir ekmekle mi yedin? Hazır taşınmış kurtulmuşsun sakin geri dönme. Özür de dileme. Sende içindeki herşeyi kus. Geri adım atma. Benim bile cemkiresim geldi kayinvalidene.

Her şeyi bir kenara koyalım da, eşin böyle sağır dilsiz gibi oturdukça sana hiç cinnet gelmiyor mu? Ne mal gibi bakıp duruyorsun aç ağzını da bir yorum yap be adam diye omuzlarından tutup silkelemek gelmiyor mu içinden? Bu tip bir adamla tekrar onların içine yerleşirsen derdinden hasta olursun ben diyeyim. Benim burdan boğasım geldi kocanı

Mesafeli olarak tabi ki görüşülür ama taşınma sakın, çok vurursun başını taşa, bu kez çıkamazsın da oradan

Daha önce 1 defa kendi ailemin vesilesi ile bizi barıştırmak için bir araya toplanmıştık. Yine evi terkettikten sonra... 1. O gün ağzıma açtığımda kayınvalidem beni "saygısızlıkla" suçladı. Sadece suçlamalarına makul bir şekilde cevap verdiğim için. 2. cisi tüm aile büyüklerinin olduğu bir toplumda, "demekki bu gelin hep böyle lafa laf vermiş kayınvalidesine, o yüzden böyle anlaşamışlar" diyeceklerdi. 3. sü ise erkeğinin olduğu bir toplumda onlara göre kadına laf düşmüyor. Ben kocama baktım sürekli, o bana baktı. Ayrıca "kimi kime şikayet ediyorum ki?" diye düşündüm. Kadının kendi kızı dururken, abileri, kardeşleri beni anlayıp, beni haklı mı göreceklerdi sanki? O kadar adaletli ve anlayışlı bir insan olsalardı, tüm bunlar zaten olmazdı. oncebidinle

Niye gidiyorsun ki?Eşini senin tarafını sildim bitti de ve gitme. Orada seni savunamayan eş de ne yüzel seni oraya tekrar götürecek?Seni topluca sindirmeye çalıştıklarının farkındasın ve bu oyuna neden ortak oluyorsun anlayamadım.

Kayınpederim o anda evde değildi. Genelde pazar günlerini ayrı geçirirler. Aralarında pek bir karı koca ilişkisi yok bazı sebeplerden ötürü. Kayınpederimi insan yerine koyan da yok evde malesef. Anaerkil bir yönetimin şekli var evin.