Ben işin dışından konuşmuyorum yalnız. Eşimi kaybettim yıllar önce, hiç kimsenin merhametini görmedim, bakkala gitmem ekmek almam bile sıkıntı oldu, sürekli gözlerin üzerimde olduğunu, kadınların koca kıskanma telaşına düştüklerini gördüm. Siz derdinizle uğraşırken insanlar başka bir şeyin derdine düşüyorlar, üstelik onurunuz da inciniyor, bir anda statünüz değişmiş oluyor. uzaktan görüldüğü gibi değil aslında durum. Bu sadece bana has bir durumda değildi, ailemde ve çevremde de gördüm eşini kaybetmiş insanları, işler daha sarpa sarıyor hatta. Kişiler sizin üzerinizde bir güç uygulayabileceklerini, yalnız kaldığınız için sineceğinizi düşünüyorlar. Boşanmış ve eşini kaybetmişler arasında böyle bir ayrım yapmadıklarını kendim gördüm. Erkek var mı hayatınızda yok mu, bakire misiniz değil misiniz ona göre şekil alıyorlar.

Bence siz konunuzu kapattirin yoksa bu tartisma devam edecek. Genel kani eşinizle kati sekilde konusmaniz... esiniz o kadinin telefonlarini acmak zorunda degil onunla is disi muhatap olmak zorunda da degil. Bunu ona anlatin. İnanın yuz vermedgi zaman karsi taraf da ona gore hal takinacaktir.. bir arkadasimin esi anlatiyordu kadin nobet tutarken buna aldigi ayakkabidan elbiseden bahsediyormuş adam da uyarmış ben bu konularda konusmayi sevmem diye kadın da bir daha agzini acmamis. Olay budur. G gizemsz3333

Ne güzel yazmışsınız, konu sahibi ne dese burdaki arkadaşlar tarafından linç edilmekten kurtulamayacak belli. Ne dese hep kötü niyetli yorumlar. Ben konu sahibinin kötü niyetli olmadığını düşünüyorum dul kelimesini kullanırken veya bayanın din kültürü öğretmeni olduğunu belirtirken. Kendince derdini ve neden daha dikkat edilmesi gerektiğini düşündüğünü anlatıyor. Biz toplum olarak kendimize müslümanız, biz yapınca sorun yok ama başkası yapınca tü tü tü... ayrıca kadınları korumak adına bazen gereksiz ayrımcılık yapıyoruz. Ben herkesin dikkat etmesi gerektiğini düşünüyorum ama o insan benden daha dindar ise kat kat dikkat etmesi gerektiğine inanıyorum. Çünkü inandığı gibi yaşamalı insan.

DUL olan kadınlar da ERKEEEEK diye kimsenin üstüne atlamıyorlar, sütten ağzı yanan yoğurdu üfleyerek yiyor merak etme.

Kusura bakma da bosandi diye sende daha fazla dikkat etmek zorunda degil. Esin o samimiyeti vermis oda sevincini belirtmis belki de senin samimiyetine inanmis. Kocani uyar elin kadinina laf soylemek sana dusmez bence

Olay ve durumları değerlendirme şekliniz ve yaklaşımlarınız gerçekten çok ilginç. Din kültürü öğretmeni olunca niye extra dikkat etmesi gerekiyor? Kişinin tutum ve davranışlarını, ahlakını, mesleği veya branşı mı belirler? Kocamı iş arkadaşı bir kadın sık sık, olur-olmaz meseleler için arıyorsa, konuşacağım ve uyaracağım kişi sadece eşimdir. Bakış açınızı gözden geçirmenizi tavsiye ederim.

Neden dul değilde bekar denmez peki Dul kelimesi toplumda bu tarz muhabbetlerde belirtiliyorsa uzak durulması gereken tehlikeli kadın olarak kullanılır yoksa kimse durduk yere dul bile olsa o dul demez bekar der

Bize göre yaşayınız düşüncemize göre ters bir şey olduğunu o bizden çok daha iyi bilmedi gerekir o manada diyorum Miyav_su

Biz zaten böyle kadınlar yüzünden toplumda dışlanıyoruz. Dulmuş yalnız yaşıyormuş bilmem ne. Ya evli kadınlar da evli erkeklerle oluyor bekarlar da. Neden hep dul kadınlara damga? Siz de boşanırsanız nasıl bir duygu anlarsınız! Yeter

Saldırganlık mı bu? Düşüncesini değiştiremeyeceğimiz kesin. Ancak eşinden ayrılır kendi ayakları üzerinde durmak zorunda kalırsa anlar? Art niyetle yazmamış ama şunu da demiş. Ben evliyken erkeklerle konuşmama dikkat ediyorum o dulsa daha çok dikkat etmeli. Hadi ya kime göre nete göre ya

Bahsettiğim şey aslında içi kötü manada doldurulmuş bir kelimenin başka bir kadına söylenmesi gerektiğinin ısrarla üzerine basılıyor olması. Ben boşandı dul değilim bekarım eşi ölen duldur diye özel olarak belirtmedeki yersizlik. Geçmişte çokça savaş görmüş insanlar boşanmalar pekte yaygın değil. Kocalar genellikle başa ölüm gelirse aileden ayrılıyorlar. Doğal olarak bunu toplum tanımlıyor. Lakin yıllar içinde başka ayrılma şekilleri ortaya çıkıyor ve yine toplum bunu tanımlama ihtiyacı hissediyor. Kocası ya da karısı olmayana dul demeyi seçiyor. Dul tanımının devlette tanımlanması yine toplum vasıtasıyla oluyor. Kişi plansız ve ani bir şekilde felakete uğradığında yardıma ihtiyacı olduğundan kişilere maaş bağlanmak zorunda kalıyor ama kimlikte bekar yazıyor. Devlet geçmiş yıllardan kalma bir tanımlamayla bu maaşın adını koymuş diye kişi toplumun içine kötü anlamlar yüklediği bir sıfatı kabul etmek zorunda mı? Kaldıki bu sıfat kötü şeyler çağrıştırmıyorsa boşanmış olanlar neden büyük tepki gösteriyor? Büyük tepki gösterip hakarete uğramış gibi davranan insanlar neden ısrarla kocası ölmüş kadına yöneltiyor bu sıfatı? Yani sırf hiç habersiz gelen bir felaket nedeniyle yardıma ihtiyacı oldu ve devlet bu yardımın adını dul maaşı olarak tanımladı diye mi?

Ayrıca dul olunca elinizden mi alacak? Ne mantık yahu. Hiç mi arkadaşı olmayacak? Ben dulum kimseyle arkadaş olamam diye mi düşünsünler?

İslamda yabancı bir kadına bakmak dahi yasakken, bu güya imam nikahı kıyanlar her haltı yiyorlar hiç dindar oldukları akıllarına gelmiyor. Sırf kılıf olsun diye bak imam nikahı kıydık demek için dini kullanıyorlar. Dindar oldukları için falan değil. Kurdugun cümle cok ters geldi bana.

Konuya yazmayacaktim ama bunun icin kadini ararsaniz rezil olacaksiniz ben söyleyeyim. Hatta esin siddet durumu varmis birde kalkip döver falan. Sanırım zaten adama birsey soyleyemediginiz icin kadina soylemek istiyorsunuz ama, olmaz. Kadinin aradığı sey o kadar normal ki Avukata ihtiyaç kalmadi parami aldim demek istemis Bunun neresine takıldıniz, Ilk esiniz demis zaten tanidik avukat var diye. Kadin da parami aldim gerek kalmadi diye haber vermis. Belki is yerinde konusmak istemedi yada hemen arayip haber vereyim avukattan randevu falan alir diye düşündü. Art niyetli düşünmeyin. Illa samimiyet olmasin diyorsaniz esinizi uyarin ozmn.

Konu sahibi saat kaçta aradı ve neye sevinmiş

DUL kadın nedir ya? Nasıl terbiyesiz bir tabir bu.. Dikkat edin siz de DUL BİR KADIN OLMAYIN. Ha birde DUL ya gülmeye hakkı yok değil mi? Sen eşine söz geçir o kadına değil!

iş yeri iş ortamı iyiyse herkesin muhabbeti güzel oluyor neden hep bir art niyet aranıyor ki her şeyin altında illa bir pislik mi olmalı belki eşinizi değil bir kaç kişiyi daha aradı nereden biliyorsunuz. ben de çalışıyorum ben de evliyim çalıştığım ortam da bende insanlarla konuşuyorum gülüyoruz gırgır şamata oluyor. firmada ayşe abla var kitaplık yaptırcak ayşe abla da evli bu arada kurulumunu kitaplığın firmada çalışan bir abimiz gidip evinde yapacak haftasonu ne var yani bunda karşı cinsler arkadaş olamazmı. biraz kocanıza güvenin hatta önce kendinize güvenin kendinizi eksik görmeyin ki kocamı kaptırcam düşüncesin de boğulmayın

Eşiniz de bitiyo iş sohbet edebilir arkadasi olabilir ama sakalar koyu muhabbetler heleki siz uyarmisken... Kusura bakmayin evli bekar hic bir kadini suclamayin buna yüz weren eşiniz. Esiniz mesafesini korusa kimse sabah koru arayamaz

Agzina saglik. Bosaninca kadinin eve kapanmasi lazimmis gibi sanki. Vebali muamelesi yapmis resmen.

Gercekten de degisik bu kadar tepki.

Nastasya oncelikle basin sagolsun. Sanirim insan kendi basina geliyor durumu. Esi olmus ya da esinden bosanmis da olsa kadin icin durum degismiyor sanirim. Hatami duzelttigin icin tesekkur ederim.

Samimi olsa da araması yanlış. Konuya genel itibari ile bakarsak herkes yanlış. Şahsen kendi adıma, kuzenim evli çok samimiyiz ve evlendiğinden beri o araya mesafe koymasa da ben bir çizgi çektim. Çünkü öyle olmalı. Benim eskisi kadar samimi olmamamı farklı yorumladı mesela. Hayat çok değişti, çok havalı oldu gibi bir şey söylemiş teyzeme. Oysa tamamen eşi rahatsızlık duyabilir aradaki samimiyetten diye sınır koydum. Kaldı ki eşinin de rahatsız olabileceğini birkaç tavrından az buçuk anladım. Bir de ben evli olduğum halde düşün canım. Geçen hafta kendisi itiraf etti genel olarak eskiden kuzen ilişkilerindeki samimiyetimizin garip geldiğini. Şimdi öyle rahatsızlık duymuyor. Fakat ben yine de o sınırı aşmam. Adam da suç var ama kadında da hata var.

Demek ki eşiniz onun derdiyle dertlenip sevinciyle seviniyor. Yani eşiniz onun problemlerine önem verdiğini ona belli ediyor. Yanii bunu 'eşiniz' yapıyor. Bir başka öğretmen arkadaş değil. Kapişş Madem çok erken bir saatti eşiniz açmasaydı telefonu. Rahatsız edilmemek istediğini belirtir gibi algı oluşurdu kadında. Ama bunu yapmadı ve konuştu dimi? Ya da size önem verdiğini hissettirerek "senin adına sevindim ama böyle sebepler için beni arama bunu okulda da söyleyebilirdin eşim yanlış anlayabilir" demedi veya yazmadı dimi? Çünkü içten içe bu ilgiyi seviyor.. Kadın iyi niyetlidir melektir demiyoruz. Buradan niyet okuyamayız. Ama herkes önce kendi evinin önünü süpürmeli diyoruz..

Niye dul diye bu kadar belirtiyorsunuz ki? İyi ki dul yani ama eğer eşinden boşandıysa dul denmiyor artık bekar deniyor...

Dul linci is coming...

Daha ağır bi laf vardı da kullanmadım. Gerçekler maalesef acı olabiliyor, insan da göre bile bunu reddedebiliyor yüzleşmek istemiyor bazen. Ne diyelim?

Kişinin medeni haline göre dikkat etmesi çok manasız değil mi? Kişi yanlış anlaşılmaya sebebiyet vermemek için ahlaken dikkat etmeli evli adam ile. Aynı o şekilde sizin eşiniz dikkat edecek. Karısı kaldırmıyorsa yapmayacak.

kadının dul olması değil bence sizin probleminiz eşinizin karaktersizliği mesafe koymaması. onu terbiye edin kadında bi sıkıntı yok o samimiyeti vermemesi gereken eşiniz burada

Bu iyiymiş

Yapisi budur kadinin ya da gercekten art niyetli diyelim, sizin muhatabiniz kadin degilki esiniz. Durumu acik acik konusun. Ayrica inanin bana hicbir seye degmeyecek, ozelliklede kiskanilmaya degmeyecek bir esiniz var. O yuzden kendinizi hirpalamayin...

Onun için aramış olsaydı öyle konuşurdu değil mi sevincini konuştu mutluluğunu paylaştı bunu diğer arkadaşlarla da yapabilirdi ya da okulda gördüğünde de soyleyebilridi Yokuspokus

Yöneticilere sesleniyorum eski ekranımı istiyorum ya lütfen yardımcı olur musunuz konu sahibinin kim olduğunu bile göremiyorum anlamıyorum çok karışık. Duzeltemedim de lütfen yardım Mune Kazen Y

Diger insanlarla mesafeli olmak konusunda evlilerin yada bosanmis olanlarin farkli davranmasi gerekmiyor. Neden daha dikkatli olmasi gerekiyor. Kendini eve kapatsin hic kimseyle konusmasin olurmu. Yapmayin allah askina ne bu dul dul dul diye tekrarlariniz. Bosaninca insanlar herkese yesil isik yakiyormus gibi davraniyorsunuz. Sizin sorununuz esinizle kadinla degil.

Maalesef konu sahibi istediği kadar "yanlış anlaşıldım" diye kendini ıspatlamaya çalışsın ama ülkemizde çoğu kadının zihniyeti böyle. Verdiğiniz örnek de bunun en iyi ıspatı ve kendi çevremden buna benzer yüzlerce olay biliyorum. Kendine güvensizlik, cehalet ve ataerkil düşünce yapısı bunun en büyük sebebi. Umarım başta siz olmak üzere hiçbir kadın bu tarz zihniyete sahip insanlarla karşılaşmaz. Bir örnek de kendi iş yerimden vereyim; eşinden yeni boşanmış, 2 çocuğu olan bir kadın var, gerçekten çok bakımlı ve son derece eğitimli kibar biri fakat bazı "kocişkolarının prensesleri" kadına potansiyel tehlike olarak bakıyorlar. Kadını kıskanmalar, bi garip imalar vs... Sorun kadında değil; başta nefsini tutmaktan aciz adamlarda ve onların özgüvensiz hasta ruhlu eşlerde.

İnançlı bir insanım bununla birlikte karşı cinsle olan ilişkilerde çoğu insanın, özellikle de erkeklerin inançlarıyla değil güdüleriyle hareket ettiğine çok şahit oldum. Ne dindar geçinen veya öyle olduğunu iddaa eden erkekler tanıyorum, ikinci eşleri var, bazısı günübirlik ilişkiler yaşıyor ve en acısı da bunlara dini bir kılıf uydurmakta da zorlanmıyorlar. Müge Anlı'ya veya haberlere konu olan, başörtülü ama kocasını sevgilisine öldürten kadınlara ne demeli? Kısacası kişi din bilgisi öğretmeni diye daha ahlaklı ve erdemli davranır, davranmalıdır diye düşünmüyorum ben. İnsanoğlu nefis taşıyor ve adı üstünde beşer, şaşar. En doğrusu mayınlı tarlalara hiç girmemek, yanlış anlaşılabilecek yakınlıklar kurmamak, evliyseniz evli gibi davranmak. Kadın da erkek de buna dikkat etmeli. İnsan ilişkilerindeki, özellikle de karşı cinsle olan ilişkilerdeki yaklaşım ve tavırların meslekten bağımsız olduğunu düşünüyorum. Bu konularda devreye giren şey kişinin iç dinamikleri, yetişme tarzı ve değer yargıları. Konu sahibi kocasıyla da konuşsa, diğer öğretmen hanımla da konuşsa, görüşmelerine yasak da koysa bunlar geçici tedbirler. İş kocasının iç dünyasında bitiyor.

Gaz verip kadini dusuk profil yapmaya yemin ettiniz herhalde Kadin dul olunca ayar cekilmeye musait Evli olunca her Hakka sahip mi oluyor? Insallah Ben gibi bir deli cikar da karsisina neye donecegini sasirir!

Konu sahibi kullandığı yanlış ifadeden dolayı linç yemiş. Eşin yüzvermeseydi denmiş, denmiş te denmiş. Hadi adam yüz vermiş, neredeyse melek ilan edilecek olan sözkonusu bayana neden kimse tepki vermemiş hayret. İnsan bir şeyleri yaşamadan anlayamıyor. Çok sevdiğim bir sözdür "herkesin derdi başkasına hikaye" Konu sahibine biraz empati lütfen.

Benim sevgilimle böyle bir durumum olmuştu. Adam kadını İzmir marşıyla denize dökmüş resmen. Mesajları okuyunca gördüm. Erkekler aptal değil kendilerine olan ilgiyi gayet de farkediyorlar ve istedikleri zaman gayet de güzel postalayabiliyorlar. Sorun, postalamak istemeyen ilgiden bir hayli hoşlanan bu şekilde belki farkında bile olmadan flörtleşen erkekler yüzünden oluyor.

Her bosanan kadin evli erkeklere mi sarkiyor? Bunu mu demek istiyorsunuz? Neden bekar kadinlar daha cok dikkat etmeli erkekler degil de. Senin kocan herkese yılışan biriyse evli bekar farketmez onun icin. Herkes kendi namusundan sorumlu. Ne yani ben evli iken kocam mi beni zapdediyordu da daha dikkatli olmam lazimmis? Nasil bir kafa yapisi bu ya.. sen kocana guvenmiyorsan urganla baglasan dul evli farketmez. Problem esinde. Bunlara meydan veren esin. Varsa bir puruzu esinin evrene salarsin olur biter. Ben de bosandim. Dul degil bekarim. Bosanma nedenim de aldatilma. Ben degil eski eş kisisi oyleydi. Kadinlarda suc arama. Ayrica biz ne yapalim evli barklilari, adam mi kalmadi baska?

Esin kadına beni arama rahatsız etme dediği halde ariyorsa kadını ara değilse eşinde sıkıntı arasına mesafe koysun benim bilmediğim tanımadığım bi kadın eşimi arayamaz yeterince ciddi konuşmuyor sunuz demekki esinizle

Herkes horozuna sahip ciksin o zaman... Dul diye noluyo? Demek esiniz Boyle bir samimiyete mahal veriyor ki kadin Sabah koru arayabiliyor... Kolay gelsin

estafurullah, ben teşekkür ederim anlayışınız için. Kadının birisi bir haftalık ekmek al hergün gitmen yanlış anlaşılır demişti de hala içimden çıkmaz söylediği söz. ekmeği bile bayat yemek zorundayım demekki diye düşünmüştüm.

Bu yazdiklarinizi anlasa bile anlamamazliktan gelecek buyuk ihtimal. Diger konulari bilmiyorum ama esinin bu tavri varsa zaten suclu esi. Belki kadinin haberi yok olayin bu derece oldugundan belkide adma ara haber verdi esinin yanindada kivirdi. Ama kadin bu bakis acisiyla sorunu goruo problemi gercek anlamda cozmek yerine hep disariyi suclayip ustunu ortmeye calisacak. Insan empati yapabilmeli anlamak icin bosanmasi ve disardaki insanlarin yaptigi baskiyi hissetmesimi lazim. Insallah gercegi gorur ve ona gore mantikli cozum yollarina gider yoksa zor.

Kesinlikle bilmeli ve uygun bir dille konuşun belli edin rahatsız olduğunuzu B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Boşanmış insanlarda dul değil bekar denir. Şu yaması insanlara yapıştırmayı bir kesseler iyi olacak. Siz de kocanıza sahip çıkın, demek ki kocanız ona bu yetkiyi veriyor ki kadın sabahın köründe kocanızı arayabiliyor. Herşey kocanızda bitiyor.

Dul dul dul

Oyle tabi de, konu sahibesi neden esine tepki vermemis oncelikle. Tanimadigin elin kadinina tepki vermektense yanibasinda duran, ayni eve girdigin, burnunun ucundaki insana hesap sormak daha kolay degil mi? Kocisim sutten cikma akkasik, kadinlar onu yoldan cikardi, Kemalim yapmaz seklindeki kafa bana gayet ikiyuzlu geliyor. Flort karsilikli. Kadin flort ediyorsa, pekala kadinin kocasi da ediyor. Eeee peki neden ona laf yok da kadinlara var madem her 2 taraf da suclu?

Ben şimdiye kadar farklı farklı iş ortamlarında bulundum, önceki işimde yeri geldi evli iş arkadaşlarımla hem yurt içi hem yurt dışı seyahat ettim hiç böyle şeyler yaşamamıştım. O zamanlar önce nişanlı sonra evliydim gerçi ondan mı acaba :) S

Valla siz kabul etseniz de etmeseniz de eşinizle o kişi arasında arayıp bu muhabbeti yapacak samimiyet varmış. Resmen eşime söz geçiremiyorum, kadına ayar vereyim demişsiniz. Yok bir de dul başkalarıyla da samimi vesaire diye kadını eleştiriyorsunuz. Eşiniz izin vermesin o zaman. Kadınla konuşacağınıza eminim, aksi bin tane şey söylenmiş cevap yok, konuş diyen iki kişi iyice gaza getirmiş. Konuşun tabii ama ben o kadının yerinde olsam kocasına söz geçiremiyor diye düşünür, sizi ezik görürdüm.

Yapmayın lütfen, umursamayın diyeceğim ama anlıyorum sizi de. Kadınlar görüyoruz ki kocişlerini ellerinden kaçıracaklar diye çok korkuyorlar ona alıştık da adamın bunu size yansıtması rezaletin dibi olmuş. Gerçi kadın beynini yediyse mecbur kalmıştır belki adamcağız da.

Belkide rahatsiz olmayan ve yaklasmaya calisan kocanizdir hic dusundunuzmu. Niye kadin kendini toplamasi ve uyarilmasi gereken kisi.

Cok haklisin suan demek istedigini daha iyi anladim. Bende yazmasaydim iyiydi aslinda.

Kadına birşey demeyin, ne diyeceksiniz eşimle samimi olma mı? Eşinize gösterin tepkinizi.

Sizin yazdığınızda konu sahibinin dul ifadesi kadar incitici geldi bana okurken, zaten kötü giden bir evliliği varmış belkide yaşayacak bu durumu bilemiyoruz. Aslında konu sahibini savunan pozisyona da geçmek istemiyorum çünkü konuda ona hak verdiğim bir taraf yok sadece art niyetli olmadığını yazmış ve şuan cevap veremiyor, bu kadar üstüne gidilen yorumlar varken konunun açık kalması bana göre doğru değil.

Sorun eşinizde. Kalkıp böyle bir durum karşısında sakin kadına bisey söyleyip kendinizi küçültmeyin. Pardon hatta sorun eşinizde de değil direk sizde. Kusura bakmayın buna müsade eden sizsiniz. Böyle durumlarda nasıl tepki vereceğinizi eşiniz bilmiyorsa sizin sorununuz. Mihail Zoscenko

Medenı durumunun detayını vermenize gerek yok diyor arkadaslar. Siz hala onun daha cok dikkat etmesi lazım dıyosunuz Siz evdekıne medeni durumunu hatırlatın bence.

Ikinci esi olanlar dindar mi geciniyor? Tam tersi dindar oldugu icin nikah kiymis oluyor.

Eşiniz karşı tarafa istediğin zaman arayabilirsin rahatlığını vermese o "Dul" kadın da sabahın köründe aramazdı... "Dul" olunca her erkekte gözü olmuyor kadının, bu kadar potansiyel tehlike görmeyin yani... Önyargılarımızdan sıyrılıp insanları kategorize etmeden değerlendirirsek daha iyi olur.

Arkadaşlar benimde ailemde dul var onlara kasetten bir şey demedim ki ben biz evliyken bile dikkat ediyoruz erkeklerle samimiyetimize onun daha çok dikakt etmesi geliri manasında söyledim ne diyeceğim dul diye aşağılamak vs niyetim yok

kadın 'dul' olmasa sorun olmayacak mıydı? rahatsızsan eşin koysun mesafeyi, kadına ne diyeceksin?

Neden 'dul kadının' dikkat etmesi gerekiyor? insan ilişkileri karşılıklıdır hanımefendi. bir diyalog en az 2 kişiyle kurulur. siz eşiniz ile çözebilirsiniz bu durumu.. her boşanmış ya da dul kadını kendinize potansiyel olarak görmekten vazgeçin. sanki kocalarınızı ayartmak görevlendirilmişler algısını bırakın artık

Ow bu agır oldu

aşırı abartı arar ya bunda ne var söyler sanki kadın tamam haloldu dese kocan sormayacakmı nasıl oldu diye aynı şey işte.. biraz pozitif olun

Mune bence konuyu kapatmalısınız, evet dul sözünün üzerinde gereksiz durmuş ve bu konuda hassasiyetimiz var ama konu sahibin art niyetle yazmadığını özellikle belirtmiş, yorumlarda inşallah seninle boşanır da o kadınla evlenir yazan bile olmuş, bu kadar saldırgan olmaya gerek var mı? Ve şuan konu sahibi bunlara cevap veremiyor.

İki esin mi var yoksa?

Mihail Zoscenko

Şimdi bazı üyeler eski konulara bakmamıza kızıyor ama G gizemsz3333 evliliğinizin geleceği yok. Bir an önce işe girip birikim yapın. Muhtemelen ileride terkedileceksiniz. Kocanız sağlam ayakkabı değil. G

Din kültürü öğretmeni daha cok dikkat etmesi lazım derken islamın yabancı kadınla erkek hukukuna çizdiği bir sınır vardır onu aşmaması gerekir demek istediniz sanırım. Din kültürü öğretmeni diye dinini yaşıyor demek olmuyor. Tatil günlerinde namazı bırakan imamlar bile var malesef sırf maaş için bu işi yapıyorlar kimisi. Eşinle konuşsan yine kavga cıkar şiddet uygular diye mi korkuyorsun? Bu arada sakın kadınla iletişime geçme. Sana şiddet uygulayan bir adam için bu kadar hırpalama kendini lütfen...

Tabi ki kadına mesaj atmayın, sizin muhatabınız eşiniz, o kadınla arasına mesafe koyacak bu kadar basit. Eşinize koyduramadıgınız mesafeyi kadına mesaj atarak mı koyduracaksınız?

Bu yoruma da bayılıyorum : ''Ben yapmasam da olur ama o yapmalı''. Neden? Yorumlar kötü niyetli falan değil. Bıktım artık şu kadın nefretinden. Sırf eşi olmadığı için kadına ''potansiyel avcı'' olarak yaklaşmış,''dul'' kelimesini o yüzden 1 milyon kere kullanmış, bunun neresi normal şimdi? ''O daha da dikkat etmeli'' diye de bastırmış sonra, niye ya niye? Ki yazdıklarında sıkıntılı bir durum bile yok, bu kadar rahatsızsa da muhatabı eşidir, karşıdaki kadın bugün a kişisi olur yarın b, sınırı çizmeyi bilmiyorsa eşi, ne ilk olacak bu durum ne de son. Ama o bunu görmek istemiyor şu an, kadını kötü biliyor. Gerçekleri söylemek mi kötü niyetlilik oluyor?

İstediğimizi diyelim o hala onlarca eşinle konus yorumunu değil kadına mesajmı atsam yüzyüzemi söylesem diye düşünüyor Bazı arkadaslar gercekten gözüne soksanda bazı seyleri görmüyor

Evet doğru. Sonuçta insan ilişkileri çift taraflı yürür. Ancak yine de konu sahibinin kadını uyarmaya hakkı yok şimdilik. Eğer kocası kadından rahatsız olsaydı telefonunu engellerdi mesela. Demek ki konu sahibi dışında rahatsız olan yok.

Kimse kimseye melek demiyor. Şu konulara böyle uç cevaplar yazmayın ya. Konuda doğru dürüst bir şey bile yok ya neyse. Olaya şu açıdan bakın bir de : linç edilmesinin bir sebebi de bu bakış açısı yüzünden hala ''boşanırsam ne yaparım'' diye boşanamayan bir sürü kadın oluşu... Bu düşünce yapısı yüzünden insanlar 4254521354 kere düşünmek zorunda kalıyorlar bazı şeyleri. Belki okuduğu yorumlardan sonra ''o daha çok dikkat etmeli'' demez.

yaşayış ve inanış tarzınızda kadına şiddet var galiba sanki çok düzgünmüş gibi başka kadını suçluyorsunuz. önce evde ki adama yaşayış ve inanış tarzınız hakkında açıklama yapın. elin kadınını arayacağınıza kocanıza çeki düzen verin şiddet görme ihtimaliniz varsa da bırakın ne hali varsa görsün

Yanımda olsanız yaptığınız yorumlardan dolayı sarılır öperdim, bu kadar mı güzel ifade edilir.

ya tamam kötü mayette dememiş takılmayın kelimeye.. geneli yorumlamak gerekirse eşinizi uyarın, kardeşi gibi yakın görüp onunla konuştuğu konuysa ona söylemiştir... ama sizin direk öuhatap olmanız ortalığı çok karıştırır... iş hayatı dışında özelde mesafe koymanı istiyorum de eşine bide örenek ver... mesela ben böyle yapsam hosuna gidermi diyerek G

Ablacım kocan cıvıksa bu kadın olmazsa o kadın olur. Bütün kadınlara mı mesaj atıcaksın? Evli erkek biraz ağır, biraz mesafeli olur. Herkesin ofisinde böyle gevşek, piyasa elemanı bir adam olur ya sizin kocanız da sanırım o cins.

talihsiz bir kelime kullanmışsınız düzeltmeye çalıştıkça hepten olmamış daha da dikkat etmesi gerekiyor falan daha da neden dikkat etmesi gerekiyo ben söyleyeyim böyle kolay kolay göze batılıyor malesef lütfen kadına mesaj atmayın eşinizin hakkından gelin o kendisi bu yüzü vermiş kusura bakmayın M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Sabah yani saat kaçta ve neyi paylaşmak için aramış Konu kadının dul evli bekar olması değil söz konusu paylaştığı olayı sevindiğini eşiniz ile paylaşmasının olağan olup olmadığı Bunu neden yazmadınız ki Evliyim ama bazı şeyleri iş arkadaşımla paylaşırım eşimle değil zira iş ile ilgili bir konuda eşim değil iş arkadaşımdır Mutlu haberleri sevincimi paylaşacağım kişi

Ben olsam kadina degilde esime patlardim, esiniz bu samimiyetin zeminini olusturduki kadin arayipta sevincini paylasabiliyor. Ayrica dul diye vurgulamanizda garip geldi bana, kadin evli olsaydi olayi hos karsilarmiydiniz?

Dul diye özellikle belirtiyor. Kadını zayıf görüp çirkeflik yapacak kocişini kapmasın diye. Evli olsaydı kocası kocasına zarar verir korkusuyla pısıp kalacaktı. Dul kadın= Zayıf kadın= Koca avcısı konu sahibine göre. Kocanızın yularını sıkı tutun G gizemsz3333

Ben bunu eşime zaten defalarca dile getirdim ona göre yanlış bir şey yok aile gibiler o da onun bacısı ablası vs.. evet düzgün bir evliliğim yok ben ayrılmayı da dile getiriyorum hep ama ona da yaklaşmıyor sevmese ona da karar verebiliriz umursamıyor sanirim witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Cok aci. Kadinin zihniyetinin ne kadar kotu oldugunu gosterir bu durum. Ben boyle bir durumla karsilasmadim henuz. Kucuk bir sehirde yasiyorum ama karsilassa idim de sanirim tepkimi verirdim. Sevgiyle kal.

Yoh artık

Dul dediğiniz kadınla eşinizin birlikte olup sizden boşanmasını diliyorum.

Ya arkadaş niye dul ve dine takılıp kalıyorsunuz yanlışa cekiyosunuz bende dinimi yaşamaya çalışan bir insnaim erkeklerle ve de eliysem özellikle nasıl be şekild E konuşabileceği davranabileceğini biliyorum bir erkek iş arkadaşından abi kardeş olunamayacağını da samimiyet uslup yanlış bunu bilen biri olarak yapması daha da yanlış manasında söylüyorm

Daha bugun sizin zihniyetinizdeki bi insani bogmamak icin iş yerinden erken ciktim. Adamin eşi utanmadan gelmiş bana bayan personelimi sikayet ediyor. Kovmaktan beter ettim. Eşinize bi guvensizliginiz varsa bunu onunla cözun! Ayrica bosanmiş insanlar BEKARdır, dul degil! Ek olarak kadinin boşanmış olması onu potansiyel yapmazzz!!

Beni bir arkadaşımın eşi arasa böyle bir tavırla, arkadaşıma inanılmaz sert bir şekilde tepki gösterir, beni eşiyle bu şekilde muhatap ettiği için ve ikisini de olabildiğince keskin bir şekilde hayatımdan çıkarırdım. Benim birlikte olduğum kişi bir arkadaşıma böyle bir tavırla yaklaşsa beni çiğneyip yani eşinizin yerinde olsam, o arkadaşıma karşı çok mahçup olur ve ekstra nazik davranır gönlünü almaya çalışırdım. Yanlışlıkla bu hale getirmeyin de işleri, samimiyetlerini bozayım derken bir de iyice yakınlaştırmanın. Ayrıca sorun dul kelimesinde değil, sorun konu sahibinin o kelimeyi kullanma şeklinde. O yüzden bas bas bağırıyor insanlar boşanmış insana dul denmez diye. Çünkü konu sahibi dul olan ekstra dikkat etmeli tavrında. Neden? Yazdıklarının alt metninde anlaşılıyor zihniyeti, tepki gösterilen nokta o.

Eşiniz düşünmeli yanlış anlaşılabileceğini mesafe koyamayan eşiniz.

sevgili konu sahibi bu bayan arkadaşın neden daha dikkatli olması gerekiyor açıklar mısın bir zahmet? hani dul kelimesini kötü anlamda kullanmamışsın ya madem.

Burdan sarılırız biz de.

olayi bilmeden kadin rahat diye niye onyargi yapiyorsunuz arkadaslar, kacta aramis, neyi haber vermis yazmamis ki konu sahibi. kimse is arkadasini aramiyor anlasilan. Ki konuda bahsedilen kadin ogretmen, tahminen konu sahibini esi de ogretmen, benim ogretmen kardeslerim var, is arkadaslari ile cok konusuyorlar telefonda, ya bu zumre etkinligi vs ayarliyorlar, ya da ders saatlerini degistiriyorlar vs vs, ben is arkadaslarimi aramam mesela, ama o meslekte sanki daha normal gibi.

Evet buda var doğru konu sahibinin eşi bu rahatlığı vermiş ki kadın bu kadar rahat

B Began ne yazmis bak...

sabah saat kacta? ve haber verdigi olay ne? sabahin saat 6sinda esimi erkek arkadasi arasa rahatsiz olurum. ama normal bir saatte arasa ve uzun surmeden kapatsalar kimseden rahatsizlik duymam. Benim icin onemli olan kriter esimin ailesi ile gecirecegi zamandan calinmamasidir, kisa sureli telefon gorusmeleri rahatsiz etmez o yuzden. Ama dedigim gibi erkek arkadasi goy goya arasa, is yerinde konusun ne konusacaksaniz derim.

Bekar ve evlilere karşı herhangi bir tepkiniz yok ama dul diye özellikle ona takmışsınız. Kimsenin evliliği garanti değil. Boşanan veya eşi ölen kadınlarla ilgili yine kadınların ön yargılı olması üzücü.

Benzer bir mesaj yazacaktım, sizinkini okuyunca begenmeden gecemedim. Dul hem bosanmis hem de esi ölmüş kişiler icin kullanılan sıradan bir kelime, kelimeyi mide bulandırıcı kılan, ahlaken zayıf insanların o kelimeye yükledigi anlamlar. Bosanmis kadinlar icin hakaret kabul edilen bir kelimenin baska bir kadina ısrarla yapıştırılmasını hayretle okudum, boşanana dul deyince hakaret oluyorsa eşi ölene dul deyince neden hakaret olmuyor, nasıl bir bakíş açısı anlamak mümkün degil. Hayatta, Medeni hal, dil, din, ırk, cinsiyet ayrımı degil yalnizca iyi insan-kötü insan ayriminin var oldugu anladigimizda her sey daha kolay olacak.

Şimdi niye aramış yazayım başına bi olay gelmiş bir şey alacakmış vs kandırılmış öğretmenler odasında bunu paylaşmış benim eşimde benim avukat tanıdığım var yardımcı oluruz vs kendisi zaten birilerininislerine koşmayı çok seven birisi atlamış bunun üzerine sabah ise giderken hocam biliyormusun paramı aldım mahkemeye veririm dedim korkuttumm vs sevincini paylaşmak için arıyor deseki hocam ben işimi hallettim avukata falan gerek yok hadi onu da geçtim okula gidince yine herkesin içind E niye demiyoda eşimi arayıp sevincini dile getiriyor onu soruyorum?

Yani konu sahibinin esi din ogretmeni olsaydi, kadin da matematik ogretmeni, sanirim problem olmayacakti. Aslina bakarsaniz eski konularindan da anladildigi uzere adamda problem var. Adam flortoz. Sadakat denilen sey de pek yok. Haliyle konu sahibinin esine lafi gecmedigi icin disaridaki kadinlari ayiklamak derdinde... de hangi birinden kocasini kurtaracak? Konu sahibi esinde ve evliliginde bir problem oldugunu gormeli. Adamin karakteri bozuk cunku, disardakilerde bos yere suc ariyor. Ve malesef adam duzelir diye bekliyor. Nafile... bugun dul dedigi kisiler gibi bir gun kendisi de dul olabilir bosanarak. Ve o zaman daha cok dikkat etmesi mi gerekecek? Bosaninca potansiyel azgin bir kadina mi donusecek?

Tam olarak ne söylemek istediğimi ifade edememiş olabilirim, biraz karışık olmuş, haklısınız. Burda tartışmak istediğim şey ikinci eş-nikah mevzusu değildi aslında. Bu konuyu tartışmak, forum kuralları açısından da doğru olmayacaktır zaten. Ben, karşı cins arasındaki ilişkilerde dindar olan, olduğunu iddaa eden veya dindar geçinen insanların da hata yapabileceğini ve inançlı olmanın, her zaman, yanlış ilişkilere engel olmada yeterli gelmediğini anlatmak istemiştim.

Neden iş arkadaşları ile olan samimiyet bu kadar rahatsız edici oluyor anlayabilmiş değilim. Günün nerden baksanız 10 saati o insanlarla yüz yüze bakıp, beraber üzülüp beraber sevinin, beraber yiyip içiyoruz. Benim çalıştığım ofiste 9 erkek var ve tek bayan benim. bu mantıga göre benim bütün gün tek basıma takılmam lazım. Tabiki birşey olduğunda arayacağım, onlar da beni arayacak. Konu sahibinin zihniyetinde eşi olanlar da var, herseyden uzak ve mutsuz bir şekilde oturuyorlar, emin olun hiç sizin sandığınız gibi sizin sözünüzden çıkmayan adamlar olmuyor."Bizim hatun kıskanç, bizim hatun duymasın, şimdi bizimki görse kıyamwti koparır "vs şeklinde muhabbetler bol bol dönüyor. Herkes kendini bildikten ve güvendikten sonra hiçbirşey olmaz.

Güzelim esin avukatla gün içinde konuşup kendisine yonlendirmesin, hem eşinin hem avukatın vaktini çözülmüş bir mesele için boşa harcamamak için aramış kadın. Belki çok da ihtiyacı vardı o paraya çok mutlu oldu bu da sesine yansıdı... eşine sarilmamis, absürt bir konuşma yapmamış... gerçekten iş arkadaşıyla mesafesini ayarlayamayan kadınlar var ağızlarından çıkanı kulakları duymayan!! Ama inan bu olay ne migdeni bulandirsin ne seni sinirlendirsin. Kadinin günahını alma bak... ilerde içine dert olur

Şu dul meselesini yukarıda mesajlarda açıklık getirdim arkadaşlar kötü bir niyetle yazılmadı lütfen yanlışa cekmeyelim

Benim kocamı medeni hali önemli olmaksızın herhangi bir kadın sevincini paylaşmak için ararsa, kocama dönüp hayırdır derim. Kadına değil.. Kadına bu rahatlığı ne yaparak vermiş? Bunu sorarım

dul derken eşimi vefat etmiş bayanin? evli oldugunu bile bile sizin yaninizda art niyetli olarak arayacagini dusunmuyorum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kadınlık bir problem yok, muhattabin eşin Sınır çizdiği derecede yaklaşır herkes herkese

4. sayfayı okumaya mecalim kalmadı. Yandı bu kulaklar. Dul dul dul dul dul dul dul dul dul dul. Kötü niyet aramaya gerek yok kadın dul demek ki dul bir kadın dedi. Evli olsaydı da evli bir kadın derdi. O zaman da evli kadın diye niye belirttiniz, evli kadınlar koca avcısı mı ne demek istiyorsun diye mi yürüyecektik.? Karışık bir grup diyor. Dul bekar ve evli bayanlardan oluşan. Mahallede oturanı söylerken de dul olanlardan biri demek istemiş bence. Kendini ezdirmeyip, ihanete boyun eğmeyip, dayakla sinmeyip Dul kalan kadınlar öperim hepinizi Gurursuz bir evliden, daha iyidir gururlu bir dul olmak. Yanlış düşünmeyin bu yüzden, kötü niyetle söylense bile kötü bir hal almaz bu kavram. Bu zamana kadar eşinden ayrılmış anlamı vardı, bundan sonra da bu saptırılamaz. Kocanız söyleseniz de, kötü bişey yok ne var diye pek kaale almayacaktır. Birde geri çekilirse. Aha karısından yemiş azarı diye abuk subuk muhabbetler dönecek. Bilemedim, alın karşınıza konuşun. Seviyeli olsunlar. Evli bir adamı bi şey anlatmaya arayabiliyorsa bu kadın, adam bu yolu çizmiştir. Can kulağıyla da dinledi ilgilendiyse yarın yine arar net.

Bence siz o dul kadını arayın söyleyin uzak dursun Ama o da size "kocana laf geçir yiyorsa" ya da "daha kötüsü o bana yazıyor git kocana söyle" derse orda kalırsınız

Demek ki eşiniz bu durumdan keyif alıyor ki sizin uyarılarınızı dinlemiyor.. O 'dul' olmaz başka 'dul' olur. Sonuçta bunun zeminini hazırlayan kişi belli. Ölene kadar eşinizle iletişim kuran kadınları mı uyaracaksınız?

KADINLAR VE DULLAR diye mi ayırım yapıyorsunuz acaba?

Kesinlikle yüzyüze konuşun ve bitirin Alys

Kadının arama sebebi de gayet makulmüş. Ama bak eşin olaya atladığı için kadın onunla muhatap olmuş. İlla bundan rahatsız olduysan eşine ayar ver. Benim eşimi bir kaç sefer eski iş arkadaşı bayan aradı kocasından dayak yemişti evden atılmıştı akıl danıştı. Aklıma kötü bir şey gelmedi. Ama rahatsız olsaydım eşime bunun önünü kesmesini söylerdim. Kadının hiçbir suçu yok. Eşimi yakın görmüş ki eşimi aramış. Ama benim eşimin abdestinden şüphem yok ki kötü bir şey düşüneyim. Sen niye düşünüyorsun bence eşine güvenmiyorsun ama üzgünüm Ayşe gider Fatma gelir erkek sağlam duracak

Dul yada boşanmış kadınları "bulunmaz hint kumaşı olan kocalarını" ayartacak gibi gören zihniyetten aşırı tiksiniyorum ya! Ayrıca lütfen biraz noktalama işareti kullanın.

Dul kelimesini sil mesajından Konun dağılıyor bu kelime yüzünden Konunu güncelle Önceki

Yada neyse kısaca sorayım, sabahtan beri insanlar dul sıfatına bunca tepkiyi neden verdi? Sadece bir dil yanlışını mı düzeltiyorlardı? Yoksa arkasında başka bir şey mi var? catlak yumurta

Vaktim bol bugün, üşenmiyorum da; tek tek bakıyorum inceliyorum; düşünce yapınız, beklentileriniz cidden üzerine tartışılası, sosyolojik tez yazılası cinsten. "Hocam" hitabının neresi tuhaf, kadının üslubunun neresi sizi uyardı? Eşiniz atlamış avukat olayına ve kadının, sonucu eşinize sevinçle bildirmesinin neresi "aww dine göre değil" oluyor? Din kültürü öğretmeni diye üzerine basıyorsunuz, biz de takılmayacağız buna? Siz niye bu ayrıntıyı verme ihtiyacı hissediyorsunuz? Herkes sizin gibi mi yaşamak-görmek zorunda, herkes siz gibi mi yorumlamak zorunda inançlarını ya da din kültürü öğretmeni olması kadını direkt Müslüman mı yapıyor? Çok ama çok sığ bir bakış bu. Sizin hayatınız-niyetiniz sizi bağlar, bir insanın mesleğine bakıp onun özel hayatında nasıl davranması gerektiğini kalıp gibi ortaya koyamazsınız. Mesleki eleştirileriniz de, o kişinin mesleğini icra ettiği zamanlar içinde geçerlidir. Kadın herkesle samimiymiş, mizacı bu demek, eşinize özel bir durum değil ve bu yüzden sizin -rahatsızlığınızı- göremez. Kendisi bu tarz şeyleri dert etmediğinden, dert edilebileceğini düşünememiştir; tıpkı sizin de herkesin bunu dert etmesi gerektiğini düşündüğünüz ve karşı taraftan bunun beklentisine girdiğiniz gibi. Elin kadını üzerine beklentiye girebilirsiniz, kendinizce samimiyetini sorgulayabilirsiniz, davranışlarını hata olarak görebilir mukayese edebilirsiniz düşünsel olarak ok, tüm bunlarda özgürsünüz ama gidip müdahil olup çıkışamazsınız. Bunu yaparsanız da ancak siz komik duruma düşersiniz. Kocanız çevresinden korunması gereken bir çocuk değil, arkadaşlık ilişkilerini düzenleyecek bir yetişkin. Anladınız mı? Kadınla konuşmak yerine eşinizin yularını tutun tutabiliyorsanız "Abla abi bacı olunmaz iş arkadaşlarıyla" diye. Ama ona gücünüz yetmiyor tabi. Siz kadın-erkek arkadaşlığında herkesin flört edip sevişeceğini düşünüyor olabilirsiniz, olabilir ama bunun sorgusunu, rahatsızlığınızı göre bile hala arkadaşlığını aynı samimiyette sürdüren eşiniz üzerinden yapabilirsiniz. Muhatabınız o ama bi laf var, insan o... ysa, zincire vursan kilidiyle oynaşır diye; bunu göremiyorsunuz ve elinizde zincir, kocanızın etrafında tur atıyorsunuz. Neyse, siz gidin bizzat kadınla konuşun da biraz eğlensin millet.

Banlanmışsın ama okursun buraları yine. Neden "dulun" insanlarla samimiyetine evlilerden daha çok dikkat etmesi gerekiyor? Senin zihniyetindeki insanlar yüzünden elbette. Evli de olsa bekar da olsa bir insanın karakteri tektir, mesela dul bir kadın edebiyle yaşayıp gidiyordur ve evli olduğu halde millete yılışan erkekler olabilir bunu anlayamayacak kadar sığ olma lütfen. "Dul" bir kadın olarak kimse bana kiminle nasıl samimi olacağımı öğretemez, dikkat edilecek olan dul kadınların davranışları değil sizin zihniyetinizdir bu da bizlerin değil sizin sorununuzdur.

Aklıma Bilal Göregenin dul dul dul şeysi geldi.

Öyle samimi ortamlar olabilir neden kötü yoruyorsunuz başkalarını da aramıştır. Şüphelendiğiniz başka durumlar varsa telini falan karıştırın takipte kalın. Kadını aramanız aşırı saçma ve çocukça olur. . push ; birmuhendisanne Guru Anneler

Eşiniz olaya bir arkadaş olarak yardımcı olmak istemiş, yardım teklif etmiş bu durumda kocanızı araması çok normal. Genel olarak derdinizi kocanıza anlatın, kadın yapı olarak herkesle samimi anlattığıza göre ve aralarında ki muhabbette gayet normal. Bu kadar dul kadın vurgusu yapmanızda çok itici.

kadına niye yazıyorsunuz? Eşinize söz geçiremeyince kadına mı yöneldiniz? Kadın samimiyetin dozunu ayarlamıyor olabilir ama ona fırsat verende eşiniz. Bekar ya da evli farketmez bende gereksiz samimiyeti sevmem ama muhatabınız kadın değil eşiniz olmalı.

Halbuki o kocişkolarının prensesleri kimbilir hangi zorlukları yaşamış o hanıma bir hal hatır sorsalar, iyi misin senin için yapabileceğimiz bişey var mı deseler hem o kadının gözünde yücelirler minnetini kazanırlar hem de kendileri iyi ve özgüvenli bir insan olmanın ne kadar güzel bir his olduğunu öğrenirlerdi. Ama malesef kimi insanlar kendilerini aşağıda görüp başkalarını da oraya çekmeye çalışıyorlar. Ben böyle insanlara kızıyorum, üzülüyorum ama en çok da hallerine acıyorum.

kadının medeni durumunu bastıra bastıura ifade ettiğiniz için tepki alıyorsunuz. bu konuyla kadının medeni durumunun hiç alakası yok ayrıca sadakat yeminini eden evli olan kişidir.. karşıdaki hanımı bağlamaz kocanıza ayar verin

Aynen öyle ama ben rahatsizim bu durumdan en azından bilmedi gerekmez mi

Esinizin iyi bir sekilde fişini kesin.!! Esiniz kendine dikkat ettigi halde karsidaki kadin anlamayabilir. O zaman kadina hayirdir dersiniz. Malesef is arkadaslari arasinda boyle laubali davranislar olabiliyor. Ha evli barkli adami sabah sevinci icin arayan kadina zaten iyi gozle bakmam esiniz ona bu rahatligi verse bile!! M

Hic evlenmemis bir kadin iseniz problem yok. Sevgilileriniz olabilir. Istediginiz gibi hesapsiz yasayabilirsiniz. Ya da esiniz ölmüş ve siz kendi basiniza hayata tutunuyorsaniz onda da problem yok. Hatta toplum merhamet eder, yardim eder. Onlar baskasinin erkegine asilmaz gozulme bakilir. Ancak bosanmis iseniz ille bir erkegin kanatlarina ihtiyaciniz vardir gozuyle bakiliyor. Kadin siddet gordugu icin dayanamayip ayrilsa da "kimbilir niye ayrildi, iyi olsa idi ayrilmazdi. Biz hic mi cekmiyoruz yani, insan yuvasini bile bile yikmaz" gozuyle bakiliyor. Hayatta kalabilmesi icin bir kadinin ille bir erkegin kanadina ihtiyaci var diye dusunuluyor. Oysa o kadinin kendi kanatlari var. Buna guvenerek zaten kendi basina ucmaya karar vermis ve bosanma cesaretini gosterebilmistir. Herkes olmasa bile toplumun bu genel bakis acisi yuzunden bircok evli kadinimiz o dayagi yiyip bosanma cesareti gosteremiyor. Burada evliligi yolunda gitmeyip bosanma cesareti gosteremeyen, bosanan kadinlardan cesaret almak icin konu acan kadinlarimiz icin bu konu bence onlarin cesaretinin kirilmasi icin cok kotu ornek oldu. Konu sahibi gibi kendi hemcinslerimizin bazilarinin kafasinda kadinin ezik bir varlik olarak dusunulmesi beni cok uzdu. Lafa gelince, ozellikle de kadinlar gunu ya da anneler gununde kadin icin methiyeler dizen biz kadinlar, iş kendi kocalarinin ona buna sarkmasina gelince kocasini aklamak icin "benim kocam yapmaz, benim kocam beni cok seviyor, erkegimi ayartan karsi taraftir" diyip sucu kadinda buluyor. Mesele evli, bekar, dul olmakta degil. Mesele karakter yapisinda. Kadin erkek farketmez, insanin karakteri bozuksa her halti yapar. Evli olmak da bir prestij degil. Kendini evlilik yaparak "sinif atlamis" sanan kadinlarimiz var. Hatta evlenmenin marifet oldugunu dusunenler de... Bu insanlar icin bosanma ihtimalleri onlara gore yuzde sifir. Kocasiyla bir omur surecek tipki masallardaki gibi diye dusunuyorlar. Hepimiz bir omur diye dusunduk ama oyle de olmadi...

Dul kelimssine neden herkes takıldı, hakaret aşağılama falan mı ki

Devlet bile dul demiyor artık, bence bakış açınız kötü. Eşinize güvenmiyorsunuz belli ki.

kesinlikle katılıyorum dul dul eğer evli olsaydı olayı hoş karsilarmiydiniz

Ayy valla gulesım geldı:) Daha cok daha da cok herkesten cok dıkkat etmeli kadın tmm Mateatik bransında ve bekar olsa sıkıntı yok ozaman:)Teyy Allahım

E eşin niye bunun farkında değil? Niye sürekli kadını suclama telasınız tamam belki sucludurda ama daha kocanıza laf geciremiyorsunuz elin kadını ne yapsın kocanızda ara ara demekki sevincini onla paylasıyor

Ay nolur konuşun. Sonra da sonucu buraya yazın. Umarım uyarınızı dikkate alır ve tavırlarına dikkat eder. Hatta umarım üzerine vazifeymiş gibi ülkedeki tüm "dullara" bildirir de siz de rahat edersiniz. Konuşun ve kendinizi de kocanızı da bir güzel rezil edin.

Türkçe katili üye arkadaşım kadının ne suçu var kocan mesafesiz.

Genel bakisi bu sert cevap gelince yumusatmaya calisiyor ama orda bile din kulturu ogretmeni oldugu icin digerlerine oranla daha dikkatli olmaliymis.

Şu iş hayatında sınırı bilmeyen kadınlar Bir bitmediniz ya 15 senedir iş hayatındayım Hiçbir iş arkadaşımı mesai saati dısında aramam Whatsapyan birşey yazarken dikkat ederim eşi görür yanlış anlar diye Bir bitin artık ya Yerinizi kime nasıl davranacağınızi bilin

valla bi yürü git bacım dul konusunda da dinden vuranda kadını yargılayanda sensin zaten yazdığın şeye bak. sanki kadın napmış aramış söylemiş kocana söyle derdini kadının ne suçu var. karakter ve kişiliğine göre değişir bir adamdan kardeş veya abi olunabilinir bunu unutmayın herkes art niyetli pis zihniyetli değil

Eşinle boşanırsanız siz de "dul" olacaksınız. Sorun kadının dul bekar evli olması değil. EŞİNİZİN başka bir kadınla kurduğu samimiyet. Çemkirecek birini arıyorsanız eğer bu eşiniz olmalı.

Nedir bu esinden ayrilmis kadinlarin cektigi... sanki erkekler olmak icin can atiyorlar.. her zaman potansiyel aldatma araci gibi.. yazik kadina.. ama mesaj atin o zaman madem bu kadar rahatsizsiniz esiniz mesafeyi koyamiyorsa kadin aramasin samimi olmasin. Ben olsam bilmek isterdim. Bir daha da ne sizin ne de yuzune bakmazdim.

Dul, evli, bekar seklindeki dahiyane! kategorizasyon Onun yerine kocanizi kategorize etseydiniz keske

Dul kelimesinde, linç edecek birşey görmüyorum ben.

Benimde iş arkadaşım boşandıktan sonra, müdürünün eşi bir samimiyet kurdu arkadaşımla ki daha önce selam bile vermezdi düşünün. Kendi aramızda düşmanını yakınında tut stratejisini uyguluyor diye yorum bile yapmıştık arkadaşımla.

Öyle gerçekten ki normalde de böyle düşünürüm, sadece üst üste böyle durumlar yaşadığım bir döneme geldi kızgınım bu aralar. Yoksa her dağ ayısına anlam yükleseydik ohoo hastalık sahibi olurduk.

Eşi ölene dul eşinden boşanana bekar deniyor da ondan. Bence bahsi geçen kadın da eşinden boşanmış bekar bir kadın ama konu sahibesi onu potansiyel koca avcısı olarak görüyor ondan dul diyor...

Bende dulum ve gerçekten samimi olduğum evli ya da sevgilisi olan normal erkek arkadaşlarım var derdimi sevincimi paylaştığım. O arkadaşlarımın eşleri ya da sevgilileri hakkımda böyle düşünse gerçekten çok üzülürdüm. sonanda

Şimdi düşündüm de iş ortamından birinin eşi yine iş ortamından bir kadını arayıp kocamdan uzak dur dese o adam çok fena dile düşer bizim kurumda. Konu sahibi kocanıza kılıbık olmadığını ispatlatma şansı vermek isterseniz arayın kadını. Ama zor durumda kalan ve kendini ispat çabasıyla olmadık işlere girişme ihtimali olan kişi sizin kocanız olacak sonuçta.

Neden duruyorsunuz kocniz elden gitmeden kadının haddini bildirmelisiniz

Esiniz bu bayana vermis bu rahatligi dul ya da evli farketmez. esinizden yuz bulmus esinizi uyarmalisinz ilk once

Kiz birak o kadin daga gitsin. Sen niye orda yasayacakmissin? Aday ogretmenlik yaptigim okuldaki erkek ogretmenlerin esinden bosanan bir bayan ogretmenimizden bahsederken acik kapi gibi igrenc bie tabir kullandiklarina kulak misafiri olmustum. Aninda tiksindim ve selam sabahi kesmistim. Hepsi 30 yas ustu adamlar. Birak daga onlar gitsin. Cunku tam bir dag ayisi onlar.

Bu söyleminiz bile çok aşağılayıcı Niye dul diye daha çok dikkat etmeli? Dul eşittir ne sizin gözünüzde

Dul kelimesi aslında rahatsız edici değil ama konu sahibi dul/boşanmış bir kadının daha dikkatli olması gerektiğini vurgulayarak "dul" kadınlara bakış açısını gösterdiği için ben kendi adıma rahatsız oldum. Dul, bekar, evli farketmez herkes dikkatli ve seviyeli olmak zorunda, medeni durumu bu kadar vurgulamadan rahatsızlığını dile getirmiş olsaydı hak verirdim ama eşi olmayan kadına potansiyel tehlike ve zayıf ahlaklı kadın olarak bakıyor.

Kesinlikle. Fakat kocası samimi olmasa kadın onu arayamazdı. H honey bunch Guru Anneler

Konu sahibinin yazdıkları da bana çok incitici geldi. Bu zihniyeti ben kabul edemiyorum. Açıklaması daha da kötü zaten.

Şu aralar boşanmış olmamla sınandığımdan olsa gerek hassasım bu konuda, ne yazık ki birçok insan sizin gibi sağlıklı düşünmüyor. Öyle şeylerle karşılaştım ki takılmamaya çalışsanız bile polyannacılık da bir yere kadar. Hayatımın ne bekar, ne evli ne de boşanmış döneminde erkek bir iş arkadaşımı arayıp sevincimi paylaşmadım, mesai saati dışında mesaj atmam için işle ilgili çok çok önemli bir şeyin olması gerek yoksa bekler ertesi gün söylerim. Zaten mesajla lak lak etmem mümkün değil ona rağmen bazı kadınların kişisel güvensizliğinin ya da eşlerine güvensizliğinin öznesi olabiliyorsunuz. Buyrun son yaşadığım olay, geçenlerde attığım bir storyde arkamda çıkan bir iş arkadaşımın eşinin -takipteydik birbirimizi- günlerce evde arıza çıkarttığını öğrendikten sonra pes artık yıldım böyle insanlardan dedim. Çok üzüldüm, bunlar 50 yaşına yakın insanlar düşünebiliyor musunuz? Ve sevdiğim insanlardı hiç beklemezdim. Koskoca kadının kendini benimle bir tutup bu duruma düşürmesine ayrı, eşinin de tutup evlerindeki olayı bana taşımasına ayrı kızdım. Kol gibi mesafe koydum bundan böyle. Ben onların yanında çoluk çocuğum derken neyle karşılaştım. Bazen konu sahibi gibi insanlar yüzünden dağda yaşayasım geliyor ama fıtratıma uygun değil.

bana hiçççç garip gelmedi ne var bunda

Yalniz konuyu oyle bir anlattiniz ki kadin sevincle kocanizin boynuna atladi sandim. Ne var ki kadincagizin konusmasi gayet makul mantikli, kocaniz ona daha cok deger veriyor gibi mi hissettiniz acaba ondan mi kiskandiniz. Bence ararsaniz kendinizi kucuk dusurmus olursunuz, beni biri bu sekilde uyarsa onun adina uzulurdum

Neden sürekli o dul bu dul diye belirtiyorsunuz hepsinin eşi ölmüş mü yoksa bosananlaradamı dul diyorsunuz Ayrıca madem kadınlar size göre fazla samimi o zaman eşiniz set cekecek önünü kesecek Kadına değil eşinize mesaj atın

Eşinizi nazik bir şekilde uyarın da, her kadına mavi boncuk dağıtmasın. Böylece sorununuz çözülür.

Ee. Sorun yok işte. Birbirlerini kardeş görüyorlarmış. Eşiniz öyle davranırsa karşılığı budur. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Dul kadın diye bahsetmenizden bahsediyor arkadaş. Evlenip boşanmış kimselere bekar, eşi ölmüş kimselere dul denir. Siz hangisinden bahsediyorsunuz?

Belki de kadın yanlış anlar diye yapamıyor. Malum her şeyi her yere çekmeye meyilli bir toplumuz. Karşı taraf ben boşandım diye mi bu tavır diye düşünebilir. Her iki tarafında, evli veya bekar aradaki sınıra dikkat etmesi gerek. Adam mesafe koyamıyorsa, kadının; kadın koyamıyorsa, adamın çizgiyi çekmesi gerek. Erkek veya kadın fark etmez. Evli olan insanlar ile samimiyet olabilir ama bir sınır olmalı. Aynı şey evli insanlar için de geçerli.

Cidden sadece bunun icinmi arayacaksiniz kadini.. Kiskancliga yeni bir level getirmissiniz. Bence usulca kapatin konuyu, tabiri caizse essegin aklina karpuz kabugunu zorla dusurmeye calisiyorsunuz.

Mesaj olarak değilde yüzyüze mı konuşayım Miyav_su

Kadına mesaj atacağınıza eşinizle konuşun, eşiniz yüz vermese ne cesaret yani? Ayriyeten ikide bir dul yazmışsınız, ne oluyor dul olunca koca avcısı mı olunuyor?

Dul diyerek kocalarin uzak durmasi gereken bir tur oldugunu vurgulamak isterler genelde.. O bakimdan.. Kocasi yok ya basinda potansiyel tehlike arzediyor Te Allam kafalara bak ya!

Bakire olmadigi icin daha kolay verme potansiyeli olan kadin = dul Bu konuda dul diye belirtmenin amaci = kadin dul, kocamla daha kolay olur mazallah yetisin Yazis bicimi icin okuyan herkesten af diliyorum

Valla kimse kocasına höt diyemiyor hep kadınlar suçlu. Diyelim ki kadın bütün erkeklere böyle davranıyor ee o zaman kadın böyle bir kadınsa eşinin o çizgiyi daha net çizmesi gerekir. Bak yine iş eşine geldi.

Dul çok çirkin ve soğuk bir kelime ya Burda suç eşinde o yüz vermeyecek

Mune hanim konu sahibi pasif durumda ama konusi açık genelde pasif olan kisilerin konuları da kapatilmiyor muydu? Herkes konu sahibine fazlaca yuklendi bence yeter. safi. naz

Eşinizle konuşun yoksa bu gün x kişi olur yarın y kişi.. aranızda iletişim problemi mi var neden onunla konuşmuyorsunuz ya da neden siz rahatsız olduğunuzu görerek rahat davranıyor

Bende böyle düşünüyorum onunla konuşursam tavırlarına dikkat etmesi ve diğer arkadaşlarına da bildirmesi acisindan

Benim bu gereksiz samimiyetler yüzünden ilişkim bitmişti. Asla karşı tarafı suçlamayın suçlu hep erkekler. İlk adımı Atan hep onlar.

Sürekli dul diye belirtmenizden. Tabii kadınlar bosanirken dul diyecekler bana şimdi diye endiselenir. Hemcinsleri bile diyor yaa..

çok güzel ifade etmişsiniz teşekkür ederim

Ayrıca bu kadar çok dul yazmasaydınız keşke. Dul olunca ne oluyor yani? Niye onun daha fazla dikkat etmesi gerek?

Evli ya da bekar erkek ve kadının arkadaş olabileceğini düşünenlerdenim. Beraber yemeğe gidilir, geyik yapılır, eğlenilir ne güzel:) Bence sabah iş arkadaşının eşinizi araması normal. Siz farklı düşünüyor olabilirsiniz, doğrularınız farklı olabilir. hassasiyetiniz vardır bu konuda, anlarım. Ama karşıdaki kadını rahat herkese karşı öyle vs diye etiketlemeniz çok nahoş. Demişsiniz ya biz öyle ortamlara uygun değiliz. Eşinize göre sorun yok ki beraber takılıyor arkadaşlarıyla. Sizi rahatsız ediyor ise Eşiniz ile hallettmeniz gerekir bu meseleyi. Niye kadını arayasınız ki? Muhatabınız kadın mı?Kadın demez mi sen kimsin bana ne yapmam gerektiğini söylüyorsun, sizin ne haddinize?Demez mi? Der. Neyi kast ediyorsun, neyle itham ediyorsun beni? De der. Eşiniz demez mi ben çocuk muyum, işime arkadaşıma ne hakla karışıp benim yerime konuşuyorsun? Der. Hem eşinizi hem kendinizi küçük düşürürsünüz. Oturup bir karşıdan bakın derim düşünce şeklinize.

Üyeliği pasif olan herkesin konusu kapanmıyor, eğer üye fake'se ya da fake şüphesi varsa, konu sahibesi kapatılmasını isterse, konuda müdahale edilmesine rağmen önlenemeyen bir tartışma vb varsa kapatılıyor. Hanımlar, ayrıca dul demek hakaret değildir, bu bir tanımlamadır, aynı bekar, evli demek gibi ama tanımlamaları nerede, nasıl, ne amaçla kullandığınız önemlidir. "Oku da adam ol baban gibi, eşek olma. Oku da adam ol, baban gibi eşek olma" bir virgül anlamı değiştirir, aynı bir kadına hangi amaçla dul dediğiniz gibi. Rica ediyorum artık dul kelimesinden çıkıp konunun bütününe cevap veriniz.

Merhaba tavsiye etmem bizzat yaşamış biri olarak ben uyardım aynı durumda kadın işi inada bindirip eşimle ilişkisi varmış konumuna getirdi nerdeyse hatta konu bile açmıştım sonrasında eşim işinden oldu evde yaşadıklarımızı hiç söylemiyorum bile

Sizin muhatabınız o kadın olamaz, rahatsız olduğunuz şeyi eşinizle konuşabilirsiniz ancak. Dengeyi kurması gereken ya da sizi mutsuz eden şeyler konusunda dikkat etmesi gereken kişi eşiniz. Dul hoş bir hitap değil. Bekar diyelim biz ona. Kadının medeni durumunun konuyla alakası yok aslında.

Önceki

İşte bunu bilemeyiz maalesef. Bir arkadaşım açık ve çok inançlı olmadığı halde puanı yettiği ve ataması kolay olduğu için acaba din kültürü ve ahlak bilgisi öğretmeni mi olsam diye düşündü. Sonra başka bir bölüm okudu, yine öğretmen oldu.

Hitap şeklinden kasıt? I inanna

Siz de kadınlar ile samimiyetini sorguluyorsunuz; adam size kıymet vermiyor ki; karşısındaki kadın evli, dul , bekar, yarı dulumsu, orta bekar, azcık evli vb. fark etmez. Bir laf var "Hain içerideyse kapı kilit tutmaz" diye, sizin hain içeride, dışarıya bakmanıza gerek yok.

Hitap şekliniz yüzünden topa tutulacaksınız birazdan. Kadını aramaya gerek yok çünkü sorun eşinizde.

İnsanın içiyle ilgili diye düşünüyorum. Karakter meselesi. Dulluk şu bu değil

Hitap şekliniz berbat dul değil o hanımefendi BEKAR BEKAR!! Hangi çağda kaldınız siz? Bir arkadaşımın annesi kızını nişanladı ve erkek tarafı pek eşya almadı aynen şu cümleyi kullandı:'' sanki ona dul kız veriyorum, eşya almamakta neymiş?'' dedi. Bir kaç yıl sonra kızı boşandı. Umarım anlatabilmişimdir. Dilerim eşinizi kontrol altına alabilirsiniz. Zira kadına mesaj atmak biraz tuhaf kaçacaktır.

Fikrime gelecek olursak, bu kadar samimiyetten ben rahatsız olurdum ama karşı tarafla muhatap olmaz, eşimle çözerdim. Medeni durum ile ilgilenmezdim.

Iyi günler eşimin iş ortamında bir grup var evli bekar dul kadınlarında yer aldığı ve aynı mahallede oturduğumuz bir de dul arkadaşı var kadında bu grupta ve birbirleriyle samimi gırgır falan tek yaşadığı için benim eşim bundn önce bir-çok kez işine koştu ve bugün sabah yaşadığı bir olayın sevincini eşimi arayarak paylaştı ben bunu eşime defalarca anlattım arkadasalriyka hele ki bayan samimiyetine dikkat etmesi gerektiğini fakat dikkat etmemidki kadın sevincini onunla paylaşabiliyor ve sabahtan beri kadına bu durumlardan rahatsız oldugumu yazmsnsk için kendimi tutuyorum

İş arkadaşlarının aranmaması gerektiğini ben bu sitede öğrendim. Eşlerimizden çok zaman geçirdiğimiz, her gün yüzyüze baktığımız, belli bir samimiyet kurduğumuz insanları sevincimizi paylaşmak için arayınca ne oluyor? Evliliklerine dinamit mi koyuyoruz? Ya da iş arkadaşlarımızla samimiyet kurunca evliliğimiz mi sarsılıyor. Karşılıklı birbirine güvenen çiftler bu tip şeyleri sorun etmez. Sorun ediyorsanız bir güven problemi vardır ortada. Eşiniz sizinle aynı yaşam tarzını paylaşmıyor konu sahibi. Sizin tarzınıza uymuyor ama eşinize uyuyor demek ki bu tip arkadaşlık ilişkileri. Bu konuda muhatabınız kadın değil eşinizdir.

iyide bunda birşey yok ki esin yardimci olmak istemis avukat tanidigim var, kadinda parasini alinca aramis avukata gerek kalmadigi icin aramis iste, belki bu olayi sadece esiniz biliyordu herkesin icinde soylemek istememis olabilir.

Yalnız bir şey söyleyeceğim; insanlara cinsiyet fark etmeksizin. Dul denildiği zaman bir benim mi aklıma evli kadın/erkek avcısı yaftası gelmiyor. Neden herkes dul kelimesini böyle algılıyor? Konu sahibinin duldan kastı nedir bilmiyorum ama halam dul. Eşi vefat etti. Kimliğine de kıyameti kopartarak evli yazacak orada diye diretti. Yazdırdı. Maksadı ise dul kelimesinden rahatsızlık duyması değil, eşini çok seviyor ve kendisine göre eşinden sonra bir daha evlenmeyecek olmasıydı.

Dogru herhalti yiyip sonra yapanlar var genelde de oyle zaten ama Allah goruyor merak etme. Insanlar kendini kandiriyor. MissCherryBlossom

Esin samimiyet kurmak istemeseydi boyle olmazdi. Esin samimiyet kuracaksa sen ne dersen de bi anlami olmayacak. Esinin seni dinlemedigini zaten yazmissin. Esinin karakteri boyleyse, elinde telefon kadinlari mi arayacaksin durmadan?

Eşine güveniniz tam değil mi? Kadın ile konusmanıza gerek yok. Çok rahatsızsanız eşinizle tekrar konuşun rahatsız oldugunuz noktaları anlatın. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Bu ne sacmalik evliyim eşimle ikimizin can ciger erkek arkadaslarini bile aramam ayiptir ya.. git konus esinle olmadi kadini yalniz yakalayip ayar ver. G

Dul kelimesi insanları neden bu kadar rahatsız ediyor anlamadım. Evli, bekar gibi sadece bir sıfat. Dul sıfatıda diğer sıfatlardan ne aşağıda ne yukarıda. İçini kötü niyetle doldurursanız bilemem. Eşinizin sorunu çözmesi gerekiyor ama burda atlanan bir konu daha var. Evli bir adamla bu ne samimiyet? Ben düşünüyorum düşünüyorum yani kadın neden arar? Lütfen, adam yüz vermiş olsa bile kadınında davranışlarını ve sonucunu düşünmesi gerekiyor. Kadın olsun erkek olsun herkes davranışlarını ölçmek, tartmak zorunda. Eşinizin arkadaşına msj yazmayı unutun, rahatsız olduğunuzu kocanıza güzelce anlatmaya çalışın...

Boşanmalar toplumda çoğaldığı ve boşanan kişiler seslerini duyurabildikleri için içi kötü şeylerle doldurulmuş tanımı kabul etmiyorlar, ama bunu yaparken, başına felaket gelmiş başka bir grubu da ötekileştiriyorlar. Bu tanımlamalara karşı çıkmanın yolu, başka bir grubu ötekileştirip, bu kişiler üzerinden kendini aklamak olmamalı. Dul kötü bir anlamda kullanılıyorsa, hiç bir kabahati olmayan, büyük bir yıkıma uğramış insanlar için kullanılmasını ısrarla neden istensin?haa eğer kötü bir anlamı yoksa neden bu kadar büyük bir savunma halkası oluşturulup savunmaya geçiliyor? Buradaki savunu halkasının sadece tdk gerekçeli bir kelime düzeltme olmadığı aşikar. Ayrıca sadece kimliğe bekar yazılması boşanmışlara tanınmış bir ayrıcalık değil, eşini kaybetmiş insanların kimlik hanesine de bekar yazılıyor. Yani aslında devlette bu kişileri bekar olarak niteliyor. Sadece kendimizi kurtarmak amaçlı hareket etmediğimizde sanırım işler daha güzel olacak. yorumunuza birebir katılıyorum.

Dul nediir ya bekar denir bekarr

Ozellikle de esinize karsi? Neden niye Esiniz hal hareketine dikkat etsin kiii, kadin aramasin. He ortami sevmedinizmi, gitmeyin toz kondurmadiginiz esinizide gondermeyin.. Ne diceksiniz kadina? Ozellikle benim esime karsi daha dikkatli ol! Bla bla bla..

Kadına yazarsanız kendinizi küçük duruma düşürmüş olursunuz. Eşiniz evli bir erkek olduğu için asıl hassas davranması gerek kişi eşiniz. Arkadaşı ile arasına mesafe koyarsa o da nerede duracağını bilir.

Din öğretmeni olunca ne oluyor ekstra müslümanmı olunuyor anlamadım niye daha cok dikkat etmeli Eşin baska kadını terslemeyip kırmayıp seni kırabiliyor Bu kadar kocacı olma

Linç etmeyiseviyor insanlar.

dokuz yıl geçti bu söylediğimin üzerinden, evet küçük yerler daha sıkıntı, birine tepki verseniz diğeri ortaya çıkıyor, sürekli enerjiyi buna harcamak, kırılmak çok yorucu olmaya başlıyor açıkçası. yedi senedir de evliyim, sanırım güvenilir kadın sınıfına terfi etmişimdir artık, uzaklaştım o küçük yerden de. Ama pek çok kadın hala bunları yaşıyor ne yazıkki. sizde sevgiyle kalın.

Dil yanlisi da var, bununla birlikte toplumun esinden bosanmis kadinlara karsi bakis acisinda da var. Sanki defolu ya da onune gelen her erkege kur yapan, evli erkeklerin yuvasini yikabilecek kapasitede gozuyle bakiliyor. Bu gozle bakanlar da ustelik hemcinslerimiz. Evli bir kadin evli bir adama yanasmaz, ama bosanmis ise kesinnbenim kocama yanasacak gozuyle bakiliyor. Oysa bosanmis kadin guclu kadindir. Tek basina cocugunu buyutur, tek basina kendi ayaklari uzerinde durur. Yapamaz saniliyor. Ille bir erkege ihtiyaci var hayatta kalmasi icin ve bunu da benim erkegimin sirtina dayanarak yapabilir diye dusunen kadinlarimiz var malesef. Konu sahibi bile demis: dul ise daha cok dikkat etneli diye. Bu kaliplari yikmak zor.

e avukat tanidigi aramasin diye aramis iste esinizi, cok baris ve normal degil mi?

Bende böyle düşünüyorum yanlış anlaşılmasın lütfen bu kadın üstelik din kültürü öğretmeni daha çok dikkat etmesi gerekirken eşim terslemek ya da kırmamak için tavrını koyamıyor sanirim anlayamdm söyledim kaç defa anlamıyor G

Eğer bu durumdan rahatsızsanız tek muhatabınız kocanız. Size daha söyleyecek çok şey var da zihnimde bile toparlayamadım. Eğer sandığınız gibi birşey varsa bile siz o nikah masasına """ dul "" ve """din kültürü ve ahlak bilgisi öğretmeni"""" ile mi oturdunuz. Yine diyorum ki şu durumda tek hesap soracağınız kişi eşiniz. Ne kadar özgüvensizsiniz. Kadına çamur atmaya çalışıp Benim Kemal'im yapmaza bağlamaya gerek yok.

umarım siz ve varsa kızınız dul kalmaz..

Hakaret aşağılama olarak algıladıkları için takıldılar, lakin öyle ironik bir durum ki eşi ölene dul denir diye de özellikle belirttiler, yani boşanan kişiye hakaret algıladıkları o cümle kullanılamaz ama eşi ölene kulağa hakaret gibi bile gelse dul denilebilire geldi konu. Kadının kocasının ölmesinde hiçbir suçu yok ama ne hikmetse algı olarak hakaret kabul edilen kelimenin münasip görüldüğü kişi özellikle belirtilmiş. Boşanana bekar deniyor artık diye de belirtmişler lakin bilmedikleri bir şey var kocası ölene de bekar deniyor artık, kimlikte dul değil bekar olarak geçiyor. Gemisini kurtaran kaptan gibi bir şey oldu mevzu.

Kadın onu belirtmek için aramış zaten? Bu cümleyi kurmadığı için mi kadını suçluyorsunuz onu anlamadım ben hala, çünkü yazdığınızda bir şey yok.

dul kelimesine değil dulluğa takılan sayın yazarımız o nedenle

Eşiniz neden net tavır koymuyor? Sizi kıracağına o kadını kırsın.

Kiz rezil etme kendini arayip da. Ne diycen kocami arama bi daha yoksa senin sacini basini yolarim mi?ogretmenler odasinda yillarca konusulur artik ogrenciler bile dalga gecer

Eminim eşin kırmamak için tavrını koyamıyordur. Yani o zaman kimse kimseyi kırmasın. Kadınlar kırılmasın diye hepimizin kocası başka kadınlarla istediğini yapsın.

Ben olsam uygun bir dille o bayanla konuşurdum rahatsız olduğumu belli ederdim ki oda davranışlarına dikkat etsin B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de açıklayayım.. Toplumumuzda kadını dul diye belirtme sebebi, bakire olmadığı için 'serbest' olarak algılanan, gözüne kestirdiği bir erkeğe iş atabilecek ve rahatça seks yapabilecek bir kadın profili çizmek de o yüzden duyunca ifrit oluyoruz.. Nitekim konu sahibinin bunu defalarca belirtmekte ki amacı da bu.. Ayrıca kendisinin "dul olduğu için daha dikkatli olması gerekir" gibi son derece talihsiz ve ikiyüzlü bir cümlesi de var.. Eşi ölen kadına/erkeğe dul denir sadece..

Niye banlanmış konu sahibi bilmiyorum ama fake değil diye düşünerek yazıyorum. Sorun eşinizde, "Kemalim yapmaz hep o yollu, dul kadınlar ayartıyor kocamı" tarzı abuk düşüncelerinizden ivedilikle çıkınız. Kocanızı evden hiç çıkarmasak da sanaldan birilerini bulacaktır, "konuşacak".

Kocanıza sahip çıkıverin madem öyle hanımefendiciğim. Duk kadın acık kapı olmuyor veya her erkege verecek potansiyel yollu da olmuyor. Tek sıkıntı eşinizdir. O kendi mesafesini ayarlamak zorunda. Ayrıca ben burada abartı bir konu göremedim. Kadın aramıs ne demiş? Sevincini paylaştı diyorsunuz! Kocanıza ilanı ask etmemiş. Dul dul dul diye belirtmeniz gerekmez. Cok rahatsız oldum hitap şeklinizden.

Aslinda "dul maaşi"diye birsey var. Ve esi olen kadinlarimiza veriliyor. Bosanan kadinlar dul degil cunku dul maasi verilmiyor. O yuzden esi olenlere dul deniliyor diye dusunuluyor. Umarim anlatabilmisimdir. Nastasya

Dul olunca noluyorda etekleriniz tutuşuyor. Bekarlara kıran mı girdi sizinkine göz koysun

Evli bekar bosanmis dul ne olursa olsun eslerden biri samimiyetten rahatsizsa digeri dikkat etmeli. O bayanla konusmaniz sadece eşinizi sinir etmenize neden olur. Eşinizle tekrae konusun ve rahatsiz olduğunuzu sak8nce acik dille ifade edin.

Ya kız bi konu açmış. Millet dul da dul dul da dul... Nolmuş yani dul dediyse. Bu Kötü bişey değil ki... Hata eşinizde. Demekki o kadar samimi ki kadında onu paylaşma ihtiyacı duyuyo. Eşi olmayan kadınların da evli erkeklere sarmasını ve evli erkeklerin de boşta olan kadınlara sarmasını da anlamıyorum... En uyuz olduğum nokta.

Eşinin mesafeli olması gerekir, sen mutsuz olduğun icin Esinin velisi gibi kadini uyarman sacma olur

Lütfen nasıl bir yol izlemeliyim şu an çok yoruldum bu durumdan

Kesinlikle erkekler bizleri pek umursamazlar böyle durumlarda kadında anladığım kadarıyla rahat tavırlı kimsenin rahatsız olmadığını düşünüyor ki böyle davranıyor Önceki

Sadece benim eşine değil diğer erkek çalışanlara ya da eşlere karşı da rahat kendisi Miyav_su

yaptığınız çok ayıp çok hem de kadın sanki zorla yazıyor konuşuyor ne bu ya gülerek konuşuyor sevincini paylaşıyor diye ne bu yargılama bir de din öğretmeni diye açıklık getiriyorsunuz. ne olmuş din öğretmeni ise kafasını eğip mi gezsin gülmesin mi erkek diye konuşmasın mı benim anlamadığım başka branşta olsa yaptıkları normal kadının din öğretmeni olunca anormalmi ki kadının yaptığın da bir şeyde yok

Kadina bak ya nasil evli bi adami ariyabiliyor birdaha yaziyorum utanmiyor mu anlamadim. Hanimefendi bir dul dediniz diye linç yiyorsunuz boşverin o kadin normal degil eşinizde terslesin bunu. M

Bu kadar rahatsız oluyorsaniz eşinize resti çekin bayan arkadaşın olsun istemiyorum hepsiyle iletişimini kes görüşmek zorunda olduklarinla da araya mesafe koy diye kimseye numarasını vermek zorunda değildir bizde calisiyoruz ama numaramizi iş yerine dagitmiyoruz. Ayrıca bayanlar evli veya bekar olsun ben eşimin böyle davranmasına asla müsade etmem.

Tabii ki kadın ile muhattap olması çok gereksiz olur. İlk sayfalarda da belirttim zaten bunu, kadın ile muhattap olmaz, eşim ile çözerdim, diye. Benim devreye gireceğim tek an, eşim samimiyeti kestiği halde karşı taraf devam ediyorsa olurdu sanırım. Ondan da çok emin değilim ama bir şekilde belli ederdim herhalde rahatsızlığımı. Bu konuda aramızda hiçbir zaman samimiyet olmamış bir kuzenimden dertliyim. Bazısı anlamıyor, anlayamıyor. Tabii onun tavırları aşırı yılışık rahatsızlık verici derecede. Özellikle bir kere öyle bir şey yaptı ki facebooktan direk engelledim, abimi aradım. Bu kasım memlekete gittik, yılışık yılışık tavırlar, hareketler sabır ver Allah'ım cinsindendi. Algılayamıyor çocuk.

Arkadaşalr yukarıda belirttim aldatma tarzı bi samimiyet yok M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler