Sizin gibi anneleri oldugu icin cocuklariniz ne kadar talihsizmiş. Bu okudugum kacinci konunuz ben acikcasi sizin duzeleceginize inanmiyorum. Resmen bu aciz halinizden besleniyorsunuz. O yuzden halinize üzulmek hic gelmiyor icimden.

Canım öncelikle allah kolaylık versin evet yasadigin zor şeyler eski kocanın mutlu olduğunu görmek zor ve bi çoğu. Çocuklarına yasattigin zor. Şöyle düşün. Kendin herşeyin farkindasin. Eski kocanın seni aldattiginin çocuklarını şuan uzdugunun ve eski koçan tekrar gelse tekrar aldatacaginin tekrar mutlu olamayacağınin. Bu dünyada bir tek olumun çaresi yok. Sen iyi olabilirsin. Kendine kötüyüm kötüyüm dersen gerçekten kotu olsan bile daha da beter olursun kendine ve çocukların an eziyet bu yaptığın. Düşün o kadını da aldatacak. Senin eski kocann karektersizmis senin bir suçun yokki. Gün gelse yine bir olsanız sen o babayı kızlarına normal aksettirsen kızların evleneceği adamı da babaları gibi secebilirler normal görebilirler. Psikolojik travma yaşatıyor sun kendi kendine. Bundan vazgeç. Çocuklarına o adamı sormayı bırak. Onu düşünmeyi bırak ayaklarının üstünde dur biz kadınlar çok güçlüyüz onu düşünerek gecirdigin1 saat bilebzarar. Değmez. Değmez güzel ablam değmez. Hayat devam ediyor o adam adam değil o kadın da ayni şeyleri yapacak bile bile koru körüne yapma etme ablacim. Telefondan yazıyorum karışım ve karmaşık yazdiysam kusura bakma. Gülümse. Zorla da olsa Gülümse. Aynaya bak Gülümse yaşadıklarını unut Gülümse. Haline sukret gulumse M

Yalnızsınız, eski eşinize bu kadar bağlanmanıza onu geri istemenize neden olan tek şey bu. Sevdiklerinizle ve sizi sevenlerle beraber olmalısınız, sevildiğinizi farketmek, hissetmek size iyi hissettirecek ve daha iyi olacaksınız buna emin olun. M

Adamı dinlemek isterdim cidden. Bu kadar hastalıklı sevginin sonuçlarıdır belki yaşadıklarınız. Aldatıldığını bilebile, kocalarının kendilerini hiç sevmediğini bilebile ayrılmamakta direnen başka kadınlar da tanıyorum.

Bence hiç verme çocuklarını çatın var üstünde Rabbim de sana iki tane gül gonca sı bahşEtmiş seninki sevmek değil.. saplantı ve daha çok onun mutlu olmasının kıskançlık krizi var... sen mutlu olup neden onuda o krize sokmuyorsun... kalk yeni güne bismillah de bi bakım yaptır kendine... sen onunla dünyaya gelmedin. taşınmak konusuna gelince o senin tercihim ama ben olsam gözünün önünde mutluluğumu ilan ederdim... o kaybettiklerini yansın.. al çocuklarınla mus mutlu günler yaşa... güçlü bir kadındı desin kızların... unutma onlarda bir anne adayı yanlış örnek olma. ve de dua et... L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

bıktım ama son kez psikolagtan randevu aldım. ne oalcak bilmiyorum. akşam gideceğim. son kez gidelim ne yapayım M

Siz kesinlikle ruh hastasısınız çocuklara yazık gerçekten, verin bu hasta kafayla o çocuklara ne kadar bakıcaksınız verme diyen arkadaşlarım. 3 yaşındaki çocuk annesinin bu durumunu görüp yapma anne diye ağlıyomuş, böyle olmaktansa annesi yanlarında hiç olmasın daha iyi. Sizde bana o kadr çektirdi dediğiniz adama yanın, yanınızdaki evlatlarınızda neki kocanız gitmiş vah vah bir pislikten olmussunuz ne yazık, acıdım size koca bulunurda evlat bulunmaz iyi yazılar yazamıcam bu ruh halinize kusura bakmayın

Merak etmeyin dua edicem. Allah yardimcini olsun insallah...

Konu sahibi kardeşim, öncelikle geçmiş olsun, şüphesiz ki depresyondasınız. Yıkılan gururunuz- özgüveniniz, o şu anda çok iyi bir durumda gözüktüğü ve mutlu olduğu için kendinizi basit ve değersiz algılıyorsunuz. Ama bi an durun ve mantıklı çerçeveden bakın: Bu adam sizi aldatmış mı? Evet. Aldatmanın sebebi olabilir mi? Kesinlikle asla. Eski kocanız erkek olsaydı adam gibi olsaydı sizi karşınıza alıp boşanmak istediğini söyleyip, iş aldatmaya varmadan evvel devam edemeyeceğini söylemez miydi? Evet. Peki, hal böyleyken kendinizi suçlamanız akıl ve mantık dışı değil de nedir? Onu da bırakın kenara... Gel gelelim evlili, ğe devam ettiniz... Bu adam aldatmaya devam etmeyecek miydi? Siz neci olacaktınız? Kenara atılmış paçavra !... Kendisine bu kadar muhtaç olduğunuzu ve kendisinin de bu kadar vazgeçilmez olduğunu gördükçe sizin değeriniz zaten sıfır. Bir de şu var: Aldatmayı huy edinmiş, karakter yoksunu biri evlendiği kadını aldatmayacak-sadık kalacak-mükemmel bir eş olacak mı sanıyorsunuz? İşte buna kediler bile güler. Siz şu anda kafanızda ''olmasını istediğiniz'' eski eşinizi canlandırıp efkarlanıyorsunuz, ama öyle biri yok ki? Evlatlarınıza sarılın, enerji onlar, dünyanız onlar.. Aksi takdirde evlatlarınız sizden uzaklaşır. Depresyondasınız diye sorumlulukten kurtulmuyorsunuz. Yaralaları sarmak size düşüyor, sığının Allah'a. Siz şimdiki durumun çerçevesinden bakıyorsunuz olup bitene. Ama bu aldığı ahlar eşinizi yarın malesef büyük pişmanlıklara itecek. Herkes unutur, Allah unutmaz.

Üzgünüm sölediklerinize çoğumuz inanmıyoruz daha öncede sölediniz bunları. Zihninize kazımanız mı lazım görmek için? Keşke yapsanız inan çok mutlu oluruz

asla sevgi, ozlem falan oldugunu dusunmuyorum yasadiginiz sadece aliskanliktan ibaret. mutsuz olmak aliskanlik haline gelmis esiniz sayesinde ve zamanla normallesmis tarafinizca. evlatlariniza bu durumu yansitmaniz onlarinda kisilik gelisiminde olumsuz rol oynar. insanlar canindan cok sevdigi, bi defa bile kirilmadiklari eslerinden ayriliyorlar ölümle, siz defalarca aldatildiginiz ve maddi manevi baski gordugunuz ve baba olmanin gereklerini bile yerine getiremeyen insani mi unutamayacaksiniz! cok sevdigim bi sozdur ' VE İNSAN SADECE OLUMLE KAYBETMEZ SEVDİKLERİNİ... '

peki bu anneyle mi mutlu olacaklar? bu insanın tedavi olması şart çocukların da o evden çıkarılması şart. bak neler yazıyor, ağlamak üzereyim içim parçalandı.

ya ne kadar mantıksız birşey ne demek yaa.. ne kadar ölüp bitersen bit ama evladını başka bir kadına teslim etme yazık 3 yaşında daha ben bazen yeri geliyor annem bakıyo diye vicdan yapıyorum sen nasıl duracaksın hadi diyelim onları verdin gittin e bu sefer aklın bide çocuklarında olmayacakmı? bak al çocuklarını yanına güzel bir yere tatile gidin yanında annen falanda olsun kafan dağılsın biraz onlar eğlensin yavaş yavaş geçer bi yerden sonra kendini geçip çocuklarını düşünmen gerek bunu onlara yapma 12 yaşındaki artık herşeyin farkında el kadınında ne yapar zıtlaşır öteki durmaz seni ister ağlar yazık etme çocuklarına inan okurken hiç seni düşünmedim hep aklım çocuklarına takıldı.. okadar masumlarki benimde 2 kızım var içim acıdı valla.. ALLAH YARDIMCINIZ OLSUN M

ablacım çok sevindim kızının o anki tebessümünü görmek isterdim maşallah allah uzun ömürler versin size hep mutlu olun inş.

J Janet Jak Esim Durme, durme

Dunyadski ne ilk bosanansin nede son olacaksin. bir suru insan var annesiz babasiz buyuyen. bosanarak onurunu gururunu eline almissin ama bu sekilde yaparak onurunu gururunu ayaklar altina alma lutfen. cocuklarinin gozunun onunde gurursuz hareketler yapip onlarin da gozunden dusme yakinda sana saygilari kalmaz. cogu bosanmak isteyen kadinin elinde olmayan seyin yani meslegin bir isin var. bence cok sanslisin. cocuklarina ve isine dort elle saril. Zehranur

O zaman size yazdıklarımı yapın, hemen işyerinizle konuşun, ailenizi de yanınıza alın derim. Bu dünyada ne dertler var biliyor musun, birisi yazmıştı az önce; kendi evladını kaybeden mezara gömen bile var onlar ne yapsın. Bir kocadır tutturmuşsun. Sen iyi ol ki evlatların da mutlu olsun. Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Bayaa bi cikmazdasin gibi. Elektrosok felan. Bence tasinin. Istanbula yerlesin. Bi umut. Su an oldugun yerde duzelmeyecegin kesin, bi ihtimal orda bisyler toparlanir.

sevgili bilgece tekrar söylüyorum benim gibi düşünmek zorunda değilsin. bir insan sağlıksız olmalı bu dediklerinizden sonra hala aynı şeyi yaptığı için demi. kaçıncı konu diyorsun oysa ben görmemiştim. şuan bu kadının sağlığı yerinde değil sizin gibi güçlü yetişmemiştir belki, kendini geliştirememiştir belki, onun ruhsal gelişimi daha yavaş ilerliyordur belki... belki belki belki.. ve yine belki sizin kafanızı ondan şişiriyordur. sizde bana göre uyarının sertini yapıyorsunuz. kızıyorsanız o cevabı da yazmayın bence hiç. yazmadan da geçebilirsiniz. daha fazla size kendimi açıklamak istemiyorum inşallah anlamışsınızdır. sizden bir örnek vermem sizi bu kadar sinirlendirmesin. nicki nick All is

Öncelikle her erkek aldatmaz. Karaktersiz kendine saygisi olmayayan kendine pislik yakistiran insan aldatir. Ögrendiginiz icin neden pisman oluyorsunuz? Allahin sevgili kuluymussunuz ki ögrenmissiniz. Siz kendinize deger vermiyorsunuz. Ama o adamin hayatinizdan cikmasi baskasiyla evlenmesi aslinda sizi yipratmamasi lazim daha cok sevindirmesi lazim. Kendinize yapamadiginiz iyiligi hayat yapti kader yapti size. Sevinin sükredin! Ders cikarin! Niye bana bunlari yapmasina izin verdim diye sorun kendinize. Silkelenin. Önceki yorumum sertti cunku 3 yasinda olan bebeginiz gözyaslarinizi silmis öteki yavrunuz sizi gucsuz görerek guclu durmaya calisiyor. Icim ciz etti, üzüldüm. Olanlari ilk önce kabullenin lütfen. Sonra sükredin. Sonra psikologa gidin. Ama artik yatak dösek salmayin kendinizi. Cunku degisen birsey olmiyacak. Degismesin de zaten. Cunku olaylar sizin iyiliginiz icin böyle gelisti. Bunun farkina varin.

Şimdi mutlu olmaları seni üzmesin kimin ne zaman ne olacağı hiç belli olmaz. Rabbim kimsenin ahını da kimsene bırakmaz. Bu saatten sonra senin ve çocuklarının mutluluğu önemli olan. Şöyle düşün evet belki birlikte yaptığınız malları kaybettin ama mutluluğu kazandın. Sen farkında olmasanda o adamla evliykende mutlu değilmişsin, aslında en büyük kötülüğü kendi kendine yapmışsın o adamı defalarca affetmekle. Tüm bunların belki de birikimi ruh halini bozdu. Bir daha seni mutsuz etmesine izin verme. Çünkü sen mutsuz olursan çocuklarında mutsuz olur. Sen iyi ol ki, çocuklarında iyi olsun. Şimdi babası için ağlayan kızın senin düzelmenle birlikte senin yanında mutlu olduğu sürece babasını çok aramayacaktır emin ol. O zaman da belki oraya gittiğinde anne diye ağlayacaktır seni isteyecektir. sonundaoldu Nirvana Anneler

":))) bu çok eski bir konu ve benim şu anki düşüncelerim değil.. birkaç dk. önce yorum yaptım.. çünkü herkes eski konulara açıklama yapıyor.. tekrar yorumlar için tşk.. sıfırladık herşeyii... :))" Konu sahibesinin bu mesajını şimdi gördüğüm için yazdığım yorumu değiştirdim. İyi olduğunu duyduğuma çok sevindim.

Adam çocuğuma küfrediyor diyorsunuz sonra gelmiş babasız bıraktım onları diyorsunuz. Nolur bende küfreden baba istiyorum. Annemi de toktlasın haftalık aldatsın yeterki türk filmi gibi çocuklarınız babaa babaa diye ağlamasın. Bahane olmuş size bu. Cevapları siz de bal gibi biliyorsunuzda böle yaşamak işinize geliyor. Ay susamıyoruumm yaa ilk eski konunuzu okuduğumda sizle üzülmüştüm şimdi de gördükçe deliriyorum yazdıklarınızı. Çocuklarınıza ben bakiim lütfen o evden daha az psikolojileri bozulur. Ay biriiii banaa sus desin yazdıkça kızıyorum kızdıkça yazıyorummmm

ilk evliliğim aynı kişi.. ben ikinci kez aynı adamla evlendim. yani kinci evlilik yok aslında. ilk eşimle dört yıl önce boşandık. 2 ay sonra tekrar birleitik. 10 ay sonrada nikahımızı yeniden kıydık. ama haklısınız.. çok güzel anlatmışsınız. Allah razı olsun sizden.. ama gerçekten bu adam bize yaşattıklarını çeker mi? İşallah çeker bu defa da bunu beklemek istemiyorum ama en iyisini Allaha havale etmek. Allah kimsenin yanına koymaz değil mi? ilk boşandığımda unutamadığım için tekrar o adama döndüm zaten. şimdide dönerdim. hemen evlendi.. belki yüce Allahım ona geri dönmemek için hemen onu evlendirdi. heres böyle söylüyor. M

diğer konularımıda okumuşsunuz.. sizden tek ricam bana gerçekleri söyleyin orda yazdıkarımın hiçbirinde yaalan yok. hiçbir erkek dırdırdan filan eşini aldatmaz. küfür etmez hakaret etmez değilmi.. kendi çocuğuna biler bir arabanın kapısını hızlı kapatınca o. cocuğu kırık yavsaşk.. vs.. küfür ederdi. bi bana dğeil.. gerçekten onları babasıız bıraktım ama ben suçlu değilim değil mi.. yavruımun baba baba diye ağlamasnın suçlusu ben değilim deil mi? çok agır yazmısınız bana.. ben kendime geleceğim. lütfen çocuklarım için bana birşeyler söyleyin.. gerçekten ben doğru olanı yaptım değil mi.. çocuklarımı zengillikten paradan puldan lüxten herşeyen kopardım. evliyken verebileceğimiz lüx hayatı veremeyeceğim ama çocularım büyük mesela zaten böyle birşeyi istemiyor. lütfen yardım edin.. emenems

Daha öncede yazmıştınız o kadar şey yazdı herkes size. Siz hala hiç okumamış gibi aynı şeyleri yazıp, sorup çocuklarınıza acı çektirmeye devam edin. Hep bir ağzınızda ölme lafı, şimdide çocukları versem mi başlamış. Daha öncede yazmıştım Allah size bir dert verir o zaman ararsınız bu günlerinizi. Belki bana kızıcaklar yazım şeklim için ama insan biraz da kendine yapıyor, sanki ilk terk edilen sizsiniz. Üstelik sizi bin kere aldatan bir erkekten kurtulmuşsunuz, eviniz var iki tane dünya tatlısı çocuğunuz var hala ben ölcem diyorsunuz. Devam edin çocuklarınızı böyle yetiştirin hobi olarakta intar etmeyi düşünün ağlayın filan. Yazık çocuklarınıza üzülüyorum artık.

peki ilaç felan kullanmıyor musun takıntı olayı var sen de ve kolay geçecek gibi değil Zehranur

Siz hiç ölüm yaşadınız mı? Birini ebediyyen kaybettiğinizi kabullenmeyi anlamak için acı fakat etkili bir deneyim. Evet acıdan ölürsünüz, uzun süre yas tutarsınız ama artık yoktur o... Yaranızın kabuk bağlaması için zamana bırakırsınız herşeyi ve evet zaman bunun da ilacı olur. Lütfen kabullenin, o öldü bitti gitti... Hayat bir şekilde devam edecek onsuz da, bunun yolu bu. Cesur olun ve onu gömün artık maziye. Allah sabır versin inşallah.

Şu yorumlara ve verilen cevaplara bakıyorum da madem yardım istiyorsunuz ve düzeltmek istiyorsunuz neden bunun için çaba göstermiyorsunuz merak ettim. Doktora gittim işe yaramadı diyorsunuz birde. Yapabileceğiniz şeyler belli. Duymak istediklerinizi duymak için mi sürekli aynı şeyleri tekrarlıyorsunuz? Sizi haklı çıkaracak nedenlere mi ihtiyacınız var? Ne istediğinizi biliyor musunuz? İnsanların size üzülmesini istiyorsunuz? Daha da dibe mi batmak istiyorsunuz? Amacınız ilgi çekmek mi? Çok daha sert olursam, ağlatsam belki bir şeyler dank edebilir. Hoşunuza giden şeyi tam olarak çözümleyemedim. Çünkü insanlar iyi de söylese kötü de söylese bu sizde bir fark yaratmıyor. Daha öncesinde bu cümleyi hiç kurmamıştım ve sevdiğim birisi bu tür konularda hep bunu söyler. İntihar et geçer.

aldatmanın biri de aynı beşi de.. şimdiki eşine dokunuşları aklıma gelince deli oluyorum diyorsun ama zaten defalarca aldatmış ki seni yani defalarca başka kadınlara dokunmuş. çocukları verip ablamın yanına gideceğim de ne demek.. çocuklardan nasıl vazgeçtin, hem çalışıyordun ablanın yanında aynı iş mi var.. sen böyle kafanda onunla yaşarsan çekici mi olacağını sanıyorsun. sen, sen olursan çekicisin. sen kendini yaşa o seni takip etsin. çırpındıkça batarsın. psikoloğa bile gerek yok, otur düşün mantığı bul. Önceki

Takıntı hastalığınız var sanırım kesinlikle tedavi olmalısınız yoksa insan kendini bu kadar üzen bu kadar acılar yaşatan birine kör kütük aşık olamaz... Sizinki aşk değil takıntı haline getirmişsiniz eski eşinizi, tedavi olunca siz bile hayret edeceksiniz benimde gözümde büyüttüğüm bumuydu diye... Ölümü düşünmüşsünüz bu bile hastalığınızın derecesini gösteriyor. Dünya eski eşinizin üzerinde dönmüyor. Daha karşınıza size değer verecek insanlar çıkacak bulunmaz hint kumaşı değil eski eşiniz... ATTRAENTE ACTA EST

12 yaşındaki kız bile anlamış nolur sizde anlayın istemeyin onuu..

Kocandan bosanmanin dunyanin basina gelebilecek en kotu seyi oldugunu dusunuyorsun gozun eski kocsn haric hic bisey gormuyo canindan vazgececek kadar asi geliyorsun tanriya... unutma o sadece elin adami... allah korusun bigun allah seni cocuklarinla sinarsa hastalik olur ölum olur iste o zaman gercek aci neymis gercek intihar sebebi neymis anlarsin... bunlari iyi dusun cocuklarina saril onlari da mutsuz etmeyi birak o adami da azad et aklindan gonlunden... cocuklarinla bi dunya kur... calisan bayansin evin varmis zaten... ye ic gez yavrularinla... ve sakin asi konusma allaha... sukret haline ne kadinlar var onkoloji hastanelerinde yavrusu kemoterapi alirken her gun yuregi bin parca ezilen kahrolan... iste gercek aci onlarin ki...

Aynen benimle öyle vallahi. Bir insan nasıl bu kadar aciz ve zavallı olabilir ki? İki tane gül gibi çocuğun var, sağlıklısın hem kendine hem çocuklarına bakabilecek konumdasın ama yok bakamıyor yaşamak istemiyor, neden? Adam olmayan bir adam için, yazıklar olsun başka da bir şey demiyorum o iki çocuğun hayatını bu denli karartmaya hakkı yok. Anne olduğunu, annelik sorumluluğunu unutmuş konu sahibi liseli erkenler böyle birine aşık olur saplantı haline getirir ya ergen çocuklar gibi takılıyor. Çocuklarına çok üzüldüm bir anne olarak içim sızladı o çocukların yaşadığı şeylere.

Burda yorum yapan cogu insanı taşlamissiniz fakat bu kadar insan ayni seyi soyluyorsa bir bildikleri var demekki. Burda yorum yapanlara siz onlara bakmayin gibi soylemlerin amacini anlayamadim. Bizim soylediklerimize baknayacaksa defalarca konu acmazdi heralde.

ya bu nasıl bir şey kendinize gelin eski kocanızın peşinden gitmeyin hos gitsenizde sizi istemiyor buraya yazarken utanmadınız mı hiç yazık o çocuklara sizde ana mısınız bir erkek için kendi canlarınızı atıyorsunuz

Yerinizde olsam şehir değiştirirdim. Çocuklarımla beraber. net... ben de boşandım. ve henüz 22 yaşındaydım. Evliyken ailemin muhitinde yaşadığım için ayrılınca aynı muhitte kalmak durumundaydım. tesadüf ya karşı dairede bana uygun ev vardı. aramızda 1 sokak var. onun semti olmadığı için ayrılınca gider diye düşündüm. Boşandım ve 1 hafta sonra reşit olmayan bir kızı eve getirdi ve beraber yaşadılar. Düşünebiliyor musunuz. 8 aylık çocuğumla yaşadığım evin karşısında başkasıyla yaşadı. ki ben ayrılırken de seviyordum. Şiddet gördüğüm için evi terk ettim. Canım çok yandı perde arkasından bakıyordum hep şaka gibi... ve polise şikayet ettim canımın acısından. kız reşit değildi çünkü. gerçi gelip gittiler bişi olmadı. tam 8 ay sonra taşındılar. ve ben normal hayatıma döndüm. Kızıma hem anne hem baba oldum. nafaka almadım ben. anlaşmalı boşandım. çünkü tek derdim ondan kurtulmaktı. Hem seviyor hem kurtulmak istiyordum. Eminim ben 22 yaşındaydım. siz daha olgunsunuzdur. Mis gibi hayatım oldu. Kendime değer verdim. Şuan en ufak pişmanlığım yok. koskoca 20 yıl geçti. Allahıma şükür diyorum. Size nacizane tavsiyem alın çocuklarınızı şehir değiştirin. Hiç bir kocayı yada erkeği kızıma değişmem. Beni ayakta tutan kızımdı çünkü. İnanın sizinkide geçecek. Yıllar sonra dönüp baktığınızda şu yazdıklarınızı okuduğunuzda en güzel yaşlarınızı böyle geçirdiğiniz için pişman olacaksınız. Hayat çok kısa çünkü. Ha unutmadan. Benim eski koca o kızla evlendi. 1 kız çocuğu yaptı. sonra duydum onuda dövüyormuş. o kızda onu boşadı. Yani adamın ruhu pisti. ileride sizin eski eşiniz şuanki eşinide aldatırsa şaşırmam. İnsanın fıtratı değişmiyor malesef. Siz çok değerlisiniz. ve böyle gereksiz bir insan için cocuklarınızı üzmemelisiniz. Onlar Allahın emaneti. İnanın şuan çektiğiniz acı çok boş. Evladını toprağa veren anneler var. Lütfen yapmayın. Evlatlarınızın kıymetini bilin. ve kendinize gelin siz herşeyden önce annesiniz. ve böyle yıkılmaya lüksünüz yok...

tövbe ya rabbi ben böyle bi aşk görmedim! h e i d

Evlatlarinizi eski kocanizdan daha mi az seviyosunuz bu imkansiz gibi kiymayin yavrulariniza ergenlige girmek uzere olan kizinizi dusunun sarilin onlara kendi icinizde hayatinizi zindana cevirmissiniz hic diilse onlar mutlu olsun zamanla alisirsiniz yokluguna ama cocuklariniz bir daha asla cocuk olamiycak

evet bana dua edin lütfen.. çok ihtiyacım var.. üstelik benim adımı anmayan umrunda olmayan bir insan için bu kadar acı çekiyorum.. yalvarıyroum dua edin... artık mutlu olamk istiyoum.. K kuruyan

Bana kalırsa siz çocukları babasına vermek yerine, aileniz varsa bir süreliğine onlara bırakıp tedavi olun. Şu anlattıklarınızdan sonra sizin ciddi bir tedaviye ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Bu kadar saplantı haline getirmeyin. Ne demek yaşamak istemiyorum, eşinizle kaç yaşında tanıştınız bilmiyorum ama nihayetinde hayatınızın belli bir dönemini eşiniz olmadan yaşadınız, yine eşiniz olmadan yaşayabilirsiniz. Çocuklarınıza sımsıkı sarılın. Onların günahı ne? Sırf sizin bu saçma sapan takıntınız yüzünden onlara hayatı zindan etmeye hakkınız yok. İnsan anne olduktan sonra hayatının merkezine evlatlarını oturtur, sizin gibi eski eşini değil.

arkadaşım çocuklarını bişeyden koparmış değilsin 1500 defa yazdım 2 çocuk için 500 tl az nafaka arttırma davası aç hemen ama sen adamla zıtlaşmak istemiyorsun

:))) bu çok eski bir konu ve benim şu anki düşüncelerim değil.. birkaç dk. önce yorum yaptım.. çünkü herkes eski konulara açıklama yapıyor.. tekrar yorumlar için tşk.. sıfırladık herşeyii... :)) . push ; R

Elektrosok mu? Siz kafayi mi yediniz? Cözüm bu mu? Sakin ama sakin yapmayin böyle birsey!! Toparlanin! Sirkilenin! Ayakta durucaksiniz! Basa gelen cekilir Bacim! Cocuklarini mi hasta etmeye calisiyorsun napiosun sen!

Çocukları vermek iyi bir fikir değil 12 yaşında babasının ne rezil olduğunu idrak eden bir evlada git babanla yaşa denmez Derseniz onu kaybedersiniz İkinci bir konu yaşadığınız saplantı, eşinizi hayatınızın merkezine koyduğunuz için çekiyorsunuz bu sıkıntıyı Evlenmiş olduğu için duygularınızla birlikte egonuzda yara aldı ve bunu sindiremiyorsunuz Toparlanmak elinizde, sadece olmuyor durumunu kabul edin Siz öncelikle annesiniz, her şeyden önce evlatlarınızı düşünmeniz gerekir Ha içinizden bir ses çocukları veririm onun da ağzının tadı kaçar diye dürtüyorsa sizi sakın; çocuklarınızda onaramayacağınız hasarlara sebep olursunuz M

Çocuklarının sana duyduğu saygıyı kaybedersin duzelmeye bak. Kitap oku bol bol farkli düşünce açıları gör. Kendi düşünüş biçimde takılı kalmışsın.

sizin acil yardima ihtiyaciniz var! Cocuklarinizinda piskolojisini bozulmasina izin vermeyin, nolur! baska bi yere gidin, sosyal faaliyetlere katilin, arkadas edinin, yeni bi cevre edinin... hobby falan... OLMAZ BÖYLE BACIM!

Neymis bu aşk, neymiş bu koca ya? Romeo ile juliet bu kadar abartılmıyor yani bu nedir Allah aşkına? Takıntılısınız siz hastasınız normal bir insan böyle olamaz, olmamalı!!! Neymiş cocuklarımı babasız bıraktım. Bırak Allah aşkına adamın yanına gitmek için bahane uydurma kendine. Ne babasız büyüyen çocuklar var pırlanta gibi. Ha senin yanında onların da pek şansı yok.

ağzıma yüzüme tik geldi valla böyle boş yas tutanlara Rabbim bi dert verir feleklerini şaşırırlar

sevgili konu sahibi seni acizliğinle zayıflığınla hastalıklı takıntılı gibi şeylerle eleştirenlere bakma lütfen bayanlar kendi cinsinizden olan bir bayana ne kadar acımasızsınız tekrar başlıyor hazır olun ne kadar çirkin böyle ve buna benzer yorum yapanları kınıyorum. herkes aynı özgüvene sahip değil kimse kendini bu kadar üzmek istemez bile isteyerek. yavaş yavaş düzelecektir. sizler gibi güçlü olamadığı için daha fazla ezmeyiniz. ewet okyanus2 sana gelince boşanmakla en doğrusunu yapmışsın. çünkü sen toparlanınca çocuklar çok daha iyi olacaklar mutsuz bir anne babanın yanında olmadıkları için. psikoloğa devam et ve psikyatr git hemen sana mantıklı düşünmen için ilaç verecektir daha hızlı toparlanırsın aklındaki takıntılı düşüncelerden hızlıca kurtulursun. çocuklarını babalarına vermeden bu yolu dene inan bana gerek kalmayacak ilaç iyi gelecek çevremde böyle şeyler gördüm çünkü. unutma ki en dipten yukarı sıçramak daha güzel olacak Allah yardımcın olsun M

:)) teşekkür ederim yazdıklarıız içn. bu site süpermiş ya.. ya çevremde beni seven çok arkadaşım var. ama hep onların söyledikleri beni sevdikleri için taraflı bakıyorlar ve beni üzmemek için bana yaaln söylüyorlar gibi geliyordu. ama burdaki kimse beni tanımıyor. kimsede bana sen haksızsın demedi. bu aldatma olaynın adamın akrektersizliği ile ilgili oldugu ve en önemliside benim gerçek sorunumu bazıları tespit etmiş. evet bende aşırı kibir ve gurur var. nasıl oldu da beni aldattı bana bunu yaptı dedim. ben kimim ki.. Alalhın bir kulu. onun cezasınıda benvermeyeceğim artık. Haddime düşmez Allahın adaletini sorgulamak. Elbet bir gün cezasını çekecek. İnanırmısınız şimdi ondan nefret etmeye başaldım. Hatta ayrılırken ona olan sevgimi zaafımı kullanıp mal paylaşımıda bile beni bür sürü zarar soktu. şu anki acım ve hırsım sadece ondan hakkımı almamak oldu. üstelik o adam o hesaplaşmada bir kuruşun bile hesabını yaptı. ben milyarların hesabını yapmadım. ama canım sağolsun diye düşünüyorum. beni 12 yıl sömürdü. şimdi sömüremüycek. şimdi kazandıkalrım benim. onun hakkı bende kalacağına benim hakkım onda kalsın.. hiç böyle şeyler düşünmedim bugune kadar. hep özledim. yapmasaydım etmeseydfim pişmanım diye ağladım. ama burda bana öyle tepkiler verdilerki anneliğimi sorguladılar benim. iyi de yaptılar. haklılar. herkesin eline diline yüreğine sağlık. kendimi tokatladılar. iyi oldu.. ilk defa adamdan nefret ediyorum.. beni hiç sevmediğini kabul ettim. sömürdüğünü para ya önem verdğini kabul ettim. 500 tl nafaka istemiştim. kendi belirledi tutarı. bende üzülmesin demiştim. ama artık umrumda değil. çünkü onun geri dönerse kötü olmayayım dedim. ama artık geri dönse bile kabul etmeyeceğimden ayağımın tozuyla ona defol git hayatımdan diyebileceğim. şayet gelirse... o yüzden çocuklarımın geleceği için nafakayı artırıyorum. o adamdan nefret ediyroum. nefret de güçlü bir duygu. o adam nefret edilmeyi bile haketmiyor. ama şu an ancak bunu yapabiliyorum. ileride de nefret edemeyeceğim hiç bir duygu hissetmedğim anlarda gelecek. buna da inanıyorum... tekrar teşekkürler herkese...

Balıkesir de olsan vallahi sana destek olmak isterdim çok büyük bir bunalımdasın gerçekten ama yavrularına sahip çık ne olur hafsa anne Tosuncuklarımla Yeni

Uvey anneyemi vericeksin minicik 3 yasindaki yavrucagi? Neden?

ne yapayım. düzelemiyroum. onun yanında evlilik çerçeveleri vardı. parçaladım. kırdım döktüm. hergün ağlıyorum yemek yemiyorum. anne yemek ye diyor anne gül diyor. dün hissetmi ne yaptı kesin kararımı verdim. babasına vereceğim bir süre sonra alışırlar ben yapamıyorum. benim gibi anne olmaz olsun.. karşılarında hergün zırlayan ağlayan bir anne.. güçlü değilim.. o yüzden vereceğim. gündüz kreşe gider akşam da belki babaanne bakar bilmiyorum. off... belki kadın kabul etmez belkide eder.. bilmiyorum. ama vereceğim.. ben onlara zarar veriyorum. ben ağlayınca 3 yaşındaki kzım gözyaşımı siliyor ağlama anne diyor. ama elimde değil ne yapayım. büyük kızmda güçlü zaten.. o akdar kötü günlerde taktir alıp geldi. ben mutlu olayım diye.. ama olmuyor yapamıyorum. C

tşk. ederim... çok tşk..

akşam çocuklarıma sarıldım. dertleştik. hayeller kurduk. evet.. dün yazmıştım birilerine. kzıma sütlaç yaptım.. aylar sonra onunla ilgilendim. çünkü hep mesaiye kalıyor. kurs devam ettiği çin smm bitirme kursuna gidieyor eve geç geliyordum. kurs bitincede mesaiye de kalmazsam erkenden yemek yemeden odaya gidip ağlıyordum. yada odanın bir köşesine gidip oturuyordum. annem bende kalıyor. çocukların yemeğini o yapıyor. o ilgileniyor. küçük kızımı aylardır o yıkıyor. evi annem temizliyor. kısacası 7 aydır genelde evle ilgilenmedim. arada onlar üzülmesin diye rol yaptığım iyyim dediğim zamanalr oluyordu. yada psikolga gidiyordum. etkisi bir kaç saat sürüyordu. dün de gittim psikologa. ama son görüşme dii. bir daha gitmiycem. çok kötü olursam gidicem. burası çok iyi geldi bana. dün kızımla sarıldık. hayelelr kurduk. istedği sütlaçı yaptık beraber. yedik.. şimdide kararlar aldım. birz önce bir arkadaşa cevap yazdım. artık önüme bakıcam. maddi kayıplarım olduğunu düşünmeye başadlım. adamın beni gerçekten kullandığını anlamaya başladım. zaten biliyordum da kötü taraflarını görmüyorsun. geçecek... ilginiz için çok teşekkür ederim. ben çalşıyroum. bu aralar akşamları bu sitelye girip başkalarının dertlerini dinlemeyi etrafıma bakmayı düşünüyrum. sizlerin yorumları bana çok iyi geliyor. ve maneviyatımı güçlendirip bol bol dua edicem. isyan etmiycem.. evet benim ki dert mi.. gerçekten.. geçecek tabiki robot değiliz ki.. ama uzamamalı.. evladını toprağa verenler ne yapsın.. gerçekten bunları biliyorum ama bu acıları yaşarken de unutmamak lazım bunları.. o yüzden halimize şükür etmeliyiz. gerçekten iyiyim.. sadece kayıplarım emeklerim için üzülüyorum. ama kim emeğinin karşılığını almış kı.. bu dünyanın öbür dünyasıda var.. En güzeli Allahımıza havale etmek..

Denenmişi bir kez deneyerek kendinize en büyük kötülüğü yapmışsınız bir daha deneyecek cesareti göstermenizde şaşırtıcı kendinizi neden sevmiyorsunuz ben olayın burasındayım sizi sevmeyen biri için yanıp kül olmak neden... Sanki dünyada adam kalmadı... Evlatların varmış ne güzel... özgürsünde... eski eşmiş zaten düzgün bir adam olsa ikinciye denedğinizde değer verirdi size denenmişi defalarca deneyecek kadar mazoşistsiniz... Ama bir tespitim var senin derdin eşin değilki sen elindekini kaptırmayı hazmedememişsin adam evlenince kıymetlendi bak ben bıraktım biri kaptı diye hırs yapmışsın aç gözünü dünyadaki tek adam o değil... evlat candır dahada ötesi yoktur eş evlattan sonra gelir... hey allam delisin sennnnnnn moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

Yemin ediyorum saç baş dalasım var İyiki boşadın diyoruz, suç sende degil diyoruz hoooop yine aynı şeyleri bozuk plak gibi tekrarlıyorsun.. dilerim ALLAH dermansız dert vermesin sana, yürekten diliyorum bunu ha üstelik o evlatların babasız değil çünkü zaten bir babaları yokmuş ama annesiz kalıyorlar ne acı! Senin gibi anne hayatta istemezdim yazık gunah be. Bizim bir akrabamız vardı senin kadar olmasada, onu değil adam eşek yerine bile koymayan çocuklarına babalık etmeyen, hergün aşagılayan bir adama yıllarca inat ugruna katlandı ama ne oldu biliyor musun? Kanser oldu dertten tasadan üzüntüden hiç unutmam birgün ziyarete gittik bana dedi ki ; Ah aptal kafam ölüp gidecegim tek yandıgım şey evlatlarımı ve kendimi böyle pis bir hayatın içinde yaşattım ne evlatlarıma ne kendime bir faydam olmadı.. Ne mi oldu sonrasında? Kadın öldü! Eşi cenaze günü bile evlatlarını dövüp mezarına bile gitmedi o cenazeyi evinden bile kaldırılmasına müsade etmedi ve suan evlenecek kadın arıyor.. Hayat böyle beş para etmez adamları bu kadar tepenize çıkarırsanız olacağı budur.. Yüz verdim deliye geldi sı... tı halıya misali.

Ayrıca bir kadın olarak mutluluğunu sadece bir erkeğe bağlayan kadınlara çok kızıyorum. Sizi hiç sevmeyen, defalarca aldatan bir erkeğin tekrar dönmesini umacak kadar güçsüz kadınlara da kızıyorum. İşi, maddi kazancı olmayan kadınları anlıyorum bir nebze. Ama sizi sevmeyin defalarca ve defalarca başkalarına dokunmuş belki onları da kendince sevmiş bir adamı nasıl kabul edip tekrar dönmesini bekleyebiliyorsun bunu da anlamıyorum. Özellikle anne olan kadınların daha da güçlü olması gerekiyorken kendisine saygı ve sevgi duymayan, gururunu defalarca kıran, manevi şiddet uygulayan bir erkek için çocuklarını bile önemsemeyen bir kadın olamaz. Olmamalı!! Siz o adam olmadan hiç misiniz? Gurunuz, çocuklarınıza sevginiz, kendinize saygınız yok mu? Acilen kendinizi toplamanız lazım Bu kıymetli kocanız sizi sevmemiş. Size sevgi duymayan saygı duymana sizi aldatan size bunlara yaşatan bir adam için bunları kendinize ve çocuklarınıza nasıl yakıştırıyorsunuz? Bir erkek olmadan ayakta durup, hayattan zevk alamıyor musunuz? Bunu yapamayacak kadar güçsüzseniz de o çocuklarınız için güçlü olmak için çabalamak zorundaysınız. Dünyaya getirdiğiniz bir çocuğun ileride yaşayacağı tüm psikolojik sorunların temelini bu güçsüzlüğünüz ve size değer vermeyen bir adam gitti diye ağlayarak ölmeyi bile düşünerek zavallı gibi davranarak siz neden olacaksınız. Bu kadar mı değersiz gözünüzde o çocuklar. Artık bir erkeğin karısı olmak sizin önceliğiniz olacağına doğurduğunuz o çocuklara anne olmak öncelğiniz olmalı.

mantıklı düşünemediğiniz aşikar sizinki saplantı haline gelmiş hastalık gibi sarmış bedeninizi ruhunuzu beyninizi. pskolokla çözülmez psktriye gidin ilaç alın ve zamana bırakın bunun haricinde ne söylesek boş. cundagg Some dance to remember, some dance to

. BenveUtkum

kendini ve kızlarını düşün.. mutlu ol.. geçmişi düşünme.. hatta maddi durumun yeterli ise al çocuklarını tatile git.. bir işe gir.. ve düşünme artık sende tekrar evlenebilirsin.. kızların ailen sana destek oluyor çok şanslısın.. Rabbim annelik duygusunu tattırmış sana bu bile şükür sebebi.. hayat kısa o yüzden artık geçmişle yaşama anı yaşa... M

Senin durumda anneminkine benziyor ama annem 20 yillik evliydi. Babamdaki parayi arabayi gören iğrenç kadinda yapisti babama.. Annemin emeklerine kondu. Herneyse seni anliyorum ben.3 sene geçti nerdeyse annem kendine yapilan haksizligi sindiremedi. Sen de önüne bak tek tavsiyem bu. Annem bizden hic vazgeçmedi sende evlatlarından vazgeçme. Elin kadini kene gibi yapismis bir kere istersen 5 çocuk birak üstüne ne fayda arkadasim Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Harika bir karar. Ama lutfen zorlanip birakma tamam mi? Tedavini de ihmal etme. Bu zorlugu asarsan ne kiymetli bir sey olacak senin icin. Hadi gorelim seni yavrucuklarin icin Zehranur

Canım benim lütfen kendin ve çocuk larin için o ciğeri 5 para etmez bir adam için hayatınızı zehir etmeyin seni sevmeyen biri için bu kadar gözyaşlarına yazık Allahım yar ve yardımcınız olsun amin . push ; U

önceki konularınıza baktımda size dr fayda etmez hastaneye yatmanız lazım bu nedir ya ne adamış T

eşinizin evlendiği kadının ne suçu var? o da eşinizi sevmiş evlenmiş ne demek onlar ayrılsın diye çocukları onlara vermek.. bakamayacağınız çocuğu doğurmak neden bir silkelenin kendinize gelin yaa!!

son kez yazıp konudan çıkıcam, dayanamıyorum okumaya. bak sen doğru olanı yaptın kendini suçlama. ve çocukların sen böyle devam edersen ortada kalacak. böyle giderse işte o üvey anneye muhtaç bırakacaksın onları. kocan öldü gitti unut.

Kendini sevmeyen insanlar mutlulugu hep baskalarinda ararlar. Baskalari onlari sevsin, baskalari hep pesinde kossun merak etsin. Her seyden once, mutlu olmak icin hic kimseye ihtiyacinizin olmadigini fark edin. Takıntılarınız kacan kovalanır seklinde baslamıs belli ki. O sizi istemedikce, baska kadinlara gittikce siz onu gozunuzde buyutmussunuz. Hic kimse vazgecilmez degildir hele ki boyle bir adam. Ne demek butun erkekler aldatir. Karakteri pacalarindan akan insanlar ihaneti yasam tarzi sanirlar. Tek yapmaniz gereken, onun da sokaktan gecen herhangi birinden bir farki olmadigina inanip takibi birakmaniz. Ben pisman olacaginiz bir sey goremiyorum ortada. O hatalarini ort pas etmek icin sizi suclamis siz de buna inanip kendinizi oldurmeye kalkiyorsunuz. Titreyin ve kendinize gelin yeni bir hayat cocuklarinizla sizi bekliyor.

Çocukların yanında ağlayıp zırlayıp çerçeve kırarsan kocişim de kocişim diye tabi ki onların da baba hasreti büyüdükçe büyür.. Onlar unutsa sen unutturmazsın zaten. @EBRU 72 diye bi abla var buralarda ulaş da bi feyz al. M

ve unutmadan eski eşiniz sizi sevmiyor. Lütfen artık bu gerçekle yüzleşin. tek taraflı sevgiyle evlilik olmaz.

Çocukları babalarına bırakıp İstanbul'a yerleşmeyi mi düşünüyorsunuz? Psikolojik durumunuz, şartlar vs. umrumda değil. Nasıl da rahat söylüyorsunuz? "Çocuklarıda üzüyorum. En iyisi onları babalarına, babalarının beni aldattığı o rezil kadının eline bırakıp, kaçıp gideyim." mi diyorsunuz? Çocuklarınızı bu kadar seviyorsanız bir psikolojik destek alın. Geçmişinizi KABULLENMEYE çalışın. Önünüze bakın. Geçmiş unutulmaz. Koca 12 sene silinmez. Ne yapmanız gerekiyor biliyor musunuz? -Bir uzmandan psikolojik destek alın. -Geçmişinizi kabullenmeyi öğrenin. -Çocuklarınızla, onların ödevleri, arkadaşları, hayatlarıyla daha çok ilgilenin. -Bir arkadaşınızla ve ya ailenizden yakın hissettiğiniz birisiyle konuşun ve rahatlayın. -Yaşadığınız yeri değiştirip, güzel bir şehirde, o pislik adamdan uzakta güzel bir yaşama başlayın.

evlat acısı gören var yaa evladının mezarına toprak atan var anne olmuş bi kadının böyle ergenlik bunalımı yaşamaya hakkı yoktur kapısına git yalvar o zaman evde bi şilte de bana atın yere, işinizi gücünüzü yapayım yeter ki beyimi göreyim de hu nedir yaa

Çocukları verin, bir gün düzelirseniz tekrar alırsınız. O çocukların bozulacak olan düzeni, psikolojileri vs. hiç önemli değil zaten. Yahu siz kafayı mı yediniz? Çocuklarınız için sizin ayakta durmanız lazım.

Bisry sorcam kiymetini bilmedim diyosunuz ya ne manada, bunu acarmisiniz.. ne fedakarliklar yapti sizede kiymetini bilmediniz Time Traveler Hope is a good thing and no good thing ever dies tek ayak

o çocukların ruhları nasıl onarılacak umarım kendilerine güvensiz evlilikten aşktan korkan kadınlar olmazlar

Kendi cocuguna o. cocugu diyen bi babalari olsa ne olur olmasa ne olur. Adam sizin maas kartinizi bile elinden aliyormus. Gozu tok centilmen bir adam olsa elinizdeki parayi almaz. Ne yapiyoduda lux icinde yasiyordunuz yani cocuklarin ne luxu vardida mahrum kaldilar? 12 yasindaki kiziniz yaninizda olmus bosandin duzenimizi bozdun diye size isyan etmemiski. luxte gozu olsa sizi suclardi. Cocuklariniz durumu kabullenmis yeni bir hayata baslamak istiyorlar fakat siz izin vermiyorsunuz. Okuduklarimda arkadaslariniz tum cevreniz sen haklisin demis burdaki herkeste iyiki bosanmissiniz diyor ama siz ikna olmuyorsunuz ki.

çok teşekkür ederim. bu yazınızı çıkartıp buzdolabımın üzerine yapıştıracağım. hergün okuyacağım.. ben gerçekten iyileşeçeceğim.. çok teşekkür ederim.. çok güzel yazmıssınız... tek istedğim yanına kalmasın.. yaptığıgı hiçbşry.. işallah..

çok üzüldüm durumunuza. gerçekten elektroşok felan deneseniz ciddiyim gidin bir doktora

amacım ne olabilir.. kendimi aciz göstererek.. gerçekten acizim.. o zaman söyleyin bana.. teselli için değil.. doğrusunu mu yaptım. boşayarak.. sabretmeyerek.. çocukları babasız bırakarak.. o zaman söyleyin.. anlayın ne kadar aciz olduğumu... kaç tane konu açtım. yüreğim çok yanıyor.. inanmıyorum deme. bana üzülme ama çocuklarım için ne yapabilirm.. iyi yapmışsın de.. iyi oalcak de.. bilmiyorum ama aciz deme.. acizim evet. aciz olmasam çaresiz olmasam ilk defa bir siteye üye oldum artık etrafımda kimse kalmadı. istiyorum pişmanın deidkçe herkes beni yanlız bıraktı.. bu kadar çaresiz olmasam oturup hiç tanımadığım insanlardan çare beklemem. yorum beklemem.. tamam kendime inanacağım. ben çocuklarımı çok seviyorum. çok hemde.. ne yapmam gerek. söz veriyorum... gerçekten ayağa kalkmak istiyorum o yüzden burdayım. o kadar konu açtım evet. herşeyi yazdım ki insanlar yazıklar olsun sana hala nasıl pişman oluyorsun desinler diye.. düzlemiyorsun diyosun. sen öyle zannet.. buraya yazmadan önce kendimi öldürmek istiyordum adım adım ölüme gidecektim plan yapıyordum. nasıl düzelmiyorum. şu an ölmek sitemiyorum. çocuklarım için.. buradaki tüm yorumları sürekli okuyorum beynime kazıyorum. yüreğime kazıyorum. ama yavaş yavaş geçeçek.. göreceksiniz... şu an sadece ölmekten vazgeçtim ama çocuklarıma zarar vermemek için geçiçi oalrak bişeylker yapmaya çalışıyorum.. söyleyin şimdi.. mantıklı oaln ne ise onu yapayım.. lütfen akıl verin.. gerçekten düzelmek istiyorum.. ayağa kalkmak sitiyorum.. düzeleceğimde görün bak.. yüreğim o kadar yanıyorki yazıyorum yazıyorum yazıyorum... çok haklısınız... ama lütfen yardım edin.. düzelmezsin demeyin... yol gösterin. dua edin

Yazilarinizi okudum. Olan. Olmus karaktersiz bir adan nettttt. Size tavsiyem su cocuklariniza sahip cikin. Toparlanin alisveris yapin kendinizi yenileyin kuafore gidin spora yazilin vs Inanin zaman en guzel ilac. Gececek evet zor bir surec ama siz elinizden geleni uapmisiniz artik yeter adam evlenmis cekmis gitmis bu yas nedennnnnm. Civi civiyi soker derler. Muhakkak biri cikacak karsiniza ve sizde mutlu olacaksiniz. Evet evettttt aynen oyle. Soyle ki. Is yerinden avukat bir hanim vardi cok guzeldi ve esi aldatti cocugu vardi. Hemen bosandi. Adam 6 ayda evlendi. Avk hhanim. Daha da guclendi suslendi hayata baglandi. Simdi pesinde bir suru ona hayran olan talipleri var. Hatta esi bunu fark edince geri donmek bile istemis ama nick kabul eder mi. Hala yalvariyormus. Helal olsun kadina oh missss temiz is. Hadi beeeee hadiiiiii. Ardinizdan bakan o olsun. Acilen ayaklanin. Ve ruzgarinizi estirin

Bu adam içinmi özledim yapamıyorum diyosunuz yazıklar olsun size gerçekten psikolog falan fayda etmez hastaneye yatın siz en iyisi

kendine değer vermeyi öğren, bağımlılık tedavisi al;bağımlılık sadece madelere karşı olmuyor. kendine iş bul, farklı ortamlar yarat, bu kadar bağımlı olmana sebeb olan ne?bul ve üzerine git. sen de kendine bir hayat kurmaya çalış, hobi edin, kurslara git;ilgine göre mutlaka bir yapacak şey bulursun.

Ne zaman kendinize geleceksiniz? Kizlarinizi, o sözde adam ve kiskandiğiniz yeni kurbani karisi için mi terkedeceksiniz? Hadi siz de terkedin tipki o insan olmayan babalari gibi... Size yapmayin, etmeyin demeyeceğim yapin yapin siz anneliği, o adamda babaliği haketmiyor çünkü... Size laf anlatmak yerine duvarlarla konuşmak çok daha anlamli...

Bak arkadaşım gerçekten düzelmek istiyorsan önce bunu istemelisin. Hayır sen suçlu değilsin. Çocuklarını babasız bırakın sen değilsin senden va çocuklarından vazgeçen o adam. Ayrıca adam sizi kendi yatağınızda aldatmış siz hala dırdırdan aldatmaz değil mi diyorsunuz. Kendi çocuklarına dahi küfür eden kısaca baba olamayan bir adam var karşınızda tüm bunları düşünün. 3 yaşındaki çocuğunuzun baba diye ağlamayı normal çünkü henüz eğriyi doğruyu anlayamayacak bir yaşta. Bir de sizin evdeki tutumumunuz sürekli mutsuz bir anne görmek çocuğu sizden uzaklaştırır. Siz artık kendinizi toparlarsanız çocuklarınızın psikolojisi de daha sağlam olacaktır. Siz bu kadar eski eşinizin arkasından ağlar mutsuz olursanız, 3 yaşındaki çocuk ne yapsın. Sizin bu tutumunuz karşısında çocukta doğal olarak babanın arkasından ya da ayrılırken ağlaması gerektiğini düşünüyordur.

adamda para çok ama 2 çocuk için 500 lira mı veriyo nafaka adam geri dönsün diye zıtlaşmıyosun da tabi M

ilk yada son hatayi burda yapmissiniz zaten. neyini sakladiniz hangi sucunu ortmeye calistiniz sizi defalarca aldatan adamin. ama bunlarin hepsi degersizlik hissi yuzunden, neden kendinizi degersiz hissediyosunuzki? iki tane gul gibi cocugunuz var, gorunuse gore buyuk olan yeterince akilli ve size dost olabilecek kapasitede. tekrar dava acilip nafaka artirilirmi bilmem ama bi r deneyin daha cok nafaka alin, cocuklarinizla gul gibi yasar gidersiniz. calsimiyorsaniz bir ise girin calisin bence, kucuk kizinizda anaokulu yasinda sanirim. degisiklik olur para kazanip kendi hayatinizi kurdukca keyfiniz gelir bence. bi arkadas cevreniz aileniz var onlarla zmn gecirin. eski kocada allahindan bulsun elbette bu esinide aldatacaktir bundanda bosanacaktir belki. aldatmasi sizin hataniz degildi, alismis ahlaksiz bir adam ayni seyleri tabiki tekrar yapacaktir. bu esiyle cok guzel yasadiklarinimi zannediyosunuz? bence gozunuzda buyutuyosunuz. cocuklarinizi asla vermeyin bence, esini kac kere aldatan ahlaksiz bir adam ve yeni karisi cokmu iyi bakcaklar onlara sizce. uvey anneylemi buyuyecek kucucuk cocuklar ustelik anneleri yasarken. kusura bakmayin ama kendinizden gectiniz iyi keyfiniz bilir ama o cocuklar icin guclu olmak zorundasiniz. onlarin size ihtiyaci var, kimse annenin yerini tutamaz. daha cok pisman olacak isler yapmadan bi kendinize gelin artik.

Dün bir konu vardı sözlüsü vefat etmis o bayan bile bu kadar çaresiz ve bağnaz yazmıodu herşey olacağına varır yani olmuşla ölmüşe çare yok derler ama konu sahibi resmen saplantı yapmış M

İki tane dünyalar güzeli çocuğun var sana aldatmadan kötülükten başka bir şey vermemiş adam için mi üzülüyorsun çocuklarını bırakmayı düşünüyorsun bence kalk o adamdan kurtuldun diye şükür namazı kıl çocuklarına daha sıkı sarılır vaktini onlarla geçirir bakımını yap gez toz

bende bakmak istiyorum faceye ne yazıcaz Önceki

Allah kurtarsın..

İnsan ne kadar güçlü olursa olsun bazı sorunların altından tek başına kalkamaz. Bugünler mutlaka geçecek, belki de bir süre sonra hayal edemeyeceğiniz kadar güzel bir hayata başlayacaksınız tekrar. Ama bence mutlaka bir uzmandan yardım almalısınız bu süreci atlatabilmek için. Ölüm çözüm değil. Siz çocuklarınıza rağmen sorunların üstesinden gelemiyorsunuz çocuklarınız siz olmadan nasıl gelsinler. Düşünmeyin ölümü falan. Lütfen birinden yardım alın. M

çocuklarımı çok seviyorum. ama küçük kızım herkese baba diyor. her hafta sonu babasından ayrılırken baba baba diye ağlıyor. büyük zaten sitemiyor babayı. hafta sonu bile görmek istemiyor küçük kızm iin onu zorla gönderiyorum. büyük kzım bile benden akıllı. onunda canı yanıyor ama bana anlatmıyor üzlmüyeyim diye. teyzesiyle konuşurken duydum. benim de canım yanıyor diyo.. o kadın annemin yerine geçti diyor. babam bir gün anneme canım demedi diyor. bir gün makyaj yaptrmadı. bir gün saçını boyatmadı. ama bu kadının her şstedğini yapıyor diyo. çok zülüyorum diyo. bu acıları ben görüyorum yavrumun sabaha kadar baba baba diye ağlayışını baba gitti diyişini ben duyuyorum. kendimi suçluyorum. keşke sabretseydim diyorum bu defa da düşünüyorum düşünyorum sabredecek bieşy kalmadı diyorum olmadı... affet affet affet olmuyor. zaten adam arkadaşına benim hanım beni affeder ya beni bırakaqmz diyo.. kendi yatapğına bein bastı onu bile affetti diyo.. suç mu yaptım affettim diye.. adam olaydın olmadı. ama çocuklarım kaldı ortada.. iki kız çocugunu büyütmerk kolay mı bu çirkin dünyada kadesa

Silkelen kendine gel onu takip edecek sosyal medya herseyi kaldır kendine bir hayat kurmaya çalış belki daha iyi biri senin karşına çıkar çıkacaktır elbet bu günlerine yanarsin yanacaksin namaza başla kuran oku allaha Sığın inan namaz büyük bir huzur hicbisey de yok yok yok

sizlere nasıl teşekkür edeceğimi bilmiyorum.. evetbunları etrafımdaki birçok arkadaşlarım da söyledi ama artık herkes bıkmıştı. yedi ay yoruldular. ben iyileşeceğim. hersey düzelecek.. ben başaracağım. evet benimki dert mi ya.. Allahım esirgesin sağlıkla mı sınandım.. çocuklarımla mı.. Allahım esirgesin.. artık isyan etmek yok. bol bol dua ediecem.

geçen gün burda sizofreniyle ilgili bir konu okudum. bir kadın iki evladını kaybetmiş bir oğlu şizofren. hemde ilk evladını kaybettiği gün annesinin ani ölüm haberi gelmiş. ilk oğlu menenjitten hastaneye yetiştirmeye çalışırken kucağında ölmüş. ikinicisi aptalca bir ihmal sonucu.. komşular kapı kapanıp anahtar içerde kalınca çocuğu çamaşır ipiyle balkondan sarkıtıp balkondan sokmaya çalışırken ip kopunca 5. kattan düşerek ölmüş. evde sapa sağlam bıraktığı çocuğunu hastanede tanınmaz halde bulmuş. elini tutmuş çocuk nefes alamamış eli elinde vefat etmiş. 3. oğlu ise dirençli bir paranoid şizofreni hastasıymış. tam 12 yıl boyunca hastanede en ağır hastaların yattığı kovuşta oğlunun acılar, sanrılar içinde boğuşmasına şahit olmuş. onun öfke nöbetlerine, şüphelerine, anlamsız sorularına ve ısrarlarına göğüs germiş. hergün onunla hastanede yatmış kalmış tüm acılarını toprağa gömüp hayattaki ona ihtiyacı olan oğlu için çabalamış. okurken dedimki allahım bu acılara nasıl dayanılır? sonra şunu anladım başa gelen çekilir. mecburen çekilir. kabullenilir. hayat akıyor. çocuklarınız için artık kendinizi toparlamak zorundasınız. size değer vermeyen bir adam yüzündne bu kadar yıkılmayın çünkü böyle bir lüksünüz yok siz annesiniz...

Konu sahilinde beyin error bence boşuna yorulmayin moon_light0313 Bildiğini okuyor hayat her nasıl

li, ğimi deşifre etmişim. burdaki herkess kendime olan özgüvenimi yerine getirdi be.. bugünde spoara yazıldık arkadaşlarla.. hafta üç gün spora gidicem.. baglama çalmayı çok isterdim.. su sınavlar bitsin neler neler var hayalimde... bu yazdıklarımı okudukça kendimden nefret ediyorum utanıyorum.. aptalmışım diyorum... belki bugüne kadar çoktan bitirmem gerekti ama ne için bitirdğim vazgeçtiğim önemli değil.. bitti.. gerçekten ve yeni güzel şeyler yapıyorum... M

Oh ne ala memleket. O çocukları tek başınıza mı yaptınız? Çok sinirlendim. Verin efendim verin. O çocuklarına, siz hayatınıza bakın. Nasıl oluyormus öğrensin. Bakalım mutluluk tam gaz devam edecek mi?

Benden de naçizane tavsiye iki ğç yerde kuaföre bile gitmedim demişsiniz. Kuaföre gidin saçınızı boyatın değiştirin bir de manikürle p3dikür yaptırın, havanız değişsin. Bundan sonra da kızlarınızın yanında ağlamayın

Bir erkek, bir kadına, çocuklarının annesine, eşine yapılacak en kötü hareketleri yapmış, aldatma hakaret, suistşmal etme... bi de sütüne bi kılıf uydurmuş her erkek aldatır diye.. Sen bir kadın bir insan herşeyden önce bir anne olarak hala sana bunları yaşatan erkeği sayıklıyorsun. Yapamayorum unutamıyorum dye birşey yok. Sen unutmak istemiyorsun. Allah hayatta ne dertler, ne acılar veriyorda gün gelip unutuluyor hepsi. Karısının kıymetini bilmeyip iki evladını bırakıp evlenen adam mı mutlu olacakçHeee karısı ağlak aciz davranmazsa sana davrandığı gibi olmayacaktır. Onu da Allah yarattı seni de. Nedir bu kadar kendini bağlamak. Ölümü düşünmek. Allah için evlatların için yaşamıyor da bir erkek içinmi öleceksin. Ne kadar kolay geliyor dimi sana, çocuklarım 3 gün ağlar 4. gün unutur. Ben koca kadın oldum annemin acısı hala burnumum direğini titretir. Hala kendimi hayatta eksik hissediyorum. Ben o 12 yaşında arada kalan çocuğuna acıyorum. bUNLARI ONA YANSITTIĞIN İÇİN.

hee yaa adamın parası pulu var zengin ama senin maaş kartını da alıyo öyle mi

Yazik cocuklariniza cok üzüldüm suan. Sizin düzeleceginiz yok. Siz asktan ondan bundan aglamiyorsunuz zaten.. Olan o kücücük gözyasinizi silen ve güclü durmaya calisan cocuklara oluyor!

arkadaşım sen şaka mısın adamı yatakta basıp affetmişsin daha ne yapacaktın bu evlilik için daha önce boşamadığın hata M

kusura bakmayın biraz sert yazıcam. yazınızı okurken çok sıkıldım! bir insan bu kadar mı kendini zavallı görür dedim. siz kendi kendinize acıyorsunuz bence. kendinizi o yok diye boşlukta hissediyor, ezilmişlik duygusu hissediyorsunuz! adam sizi sevmiyo o gün gibi açık. defalarca aldatmış, sonrasında evlenmiş. siz hala gurursuzca dönmesini bekliyosunuz!!! o masum çocuklarınıza haksızlık ediyorsunuz! sana anne o seni hak etmiyor diyen kızınızı, daha 3 yaşındaki öteki ana kuzusunu o adama göndermek istiyosunuz! en fazla da buna kızdım. hic kimse anne sevgisini, ilgisini, sıcaklıgını veremez! üvey annenin nasıl davranacagını bile bilmiyosunuz! belki onların düzenini bile bozmak istiyo olabilirsiniz çocuklarınızı göndermek isteyerek! ÇOCUKLARINIZI BU İŞLER İÇİN KULLANMAYIN. bu kadar da aciz olmayın lutfen. sonraki yazınızı okudum ve sevindim sizin adınıza.. hic kimse sizden ve evlatlarınızdan degerli degil.. umarım daha da iyi günler yaşarsınız. çalışan bi annesiniz çocuklarınızı asla başkasına muhtaç ettirmeyin...

Bence kendinize gelin ve toparlanin bu halinizin ne size ne de cocuklariniza faydasi yok. Cok üzüldüm yasadiklariniza tabiki yasamayan bilemez Rabbim dusmanima yasatmasin boyle biseyi.. Ama hayat devam ediyor ne guzel ekonomik ozgurlugunuz var kimseye muhtac degilsiniz guclu bir kadin olqbilirsiniz. Bence ne olursa olsun toparlanabilirsiniz, kadin dedigin guclu olur dimdik ayakta durur sizde oyle yapin lutfen. Rabbim yardimciniz olsun size ancak burdan dua edebilirim...

Offff okurken daraldım. Bu kadar yapış yapış, kendisine saygısı olmayan, erkeğine adanmış, herşeye eywallah diyebilen, gurursuz, çoluğu çocuğu için bile dik duramayan birini sen olsan sen de boşardın. Adam iyi dayanmış 12 yıl. Bence en baştan başla kendine bi karakter yarat bu ne böyle şekilsiz oyun hamuru canlandı gözümde. Gidenin yolu açık olsun gelecek güzelliklere yer açsın.

Sadece psikolağa gitmekle olmaz sizin hastaneye yatıp tedavi olmanız gerek. Çocuklarınıza bu sürede aileniz baksın sakın babalarına bırakmayın. Çocuklarını düşünen bir adam olsaydı çocuklarının annesini böyle aşağılamazdı. Biz burda ne yazarsak yazalım sizin düşünceleriniz değişmez, hastasınız tedavi olmanız lazım biz doktor değiliz.

ben olsam öyle bir adama çocuklarımı asla emanet etmem. ölmeyi istemek depresyonun en tipik belirtisidir. psikolog değil psikiyatriste gidin acil tarafından.. ve o yavrulara sakın kıymayın.

egonuz o kadar büyük, o kadar büyük ki kendinizden başka hiç kimseyi görmüyorsunuz.. size ihanet eden, yüzsüzce bunu defalarca dile getiren adam için çocuklarınızı harcayıp bir de boşansın gelsin diye bekliyorsunuz.. neden? sakın ama sakın çocuklarımı seviyorum demeyin, yavrucuklar bile anlamış o adamı kendilerinden çok sevdiğinizi.. hep söylüyorum, herkes anne olmamalı.. hele hele çocuklarını sadece iletişimi kesilmesin diye babalarına verecek kadar gözden çıkaranlar hiç olmamalı.. siz oturun bekleyin, 90 yaşında hatasını anlayıp geri döner..

Sizinki takıntıdan çıkmış saplantıya dönüşmüş. Psikologun dediklerini tam anlamıyla yapmıyorsunuz ve bunun için mücadele etmiyorsunuz çünkü bunu istemiyorsunuz.. Neyin ne olduğunu idrak etmenize rağmen bir noktaya takılıp kalmışsınız. Psikolog işe yaramıyorsa burada çözüm yoktur.!!!

Bende eski eşimi yatakta yakaladım, hemde kendi yatağımda. Şizofren olduğumu yaydılar her yerde. Ben bile inandım şizofren olduğuma. 3 yıl sancılı süreç yaşadım. Sen boşanmış kurtulmuşsun. Benimki hem seni boşayacağım hem de rezil edeceğim dedi bana. Sen gerçekten ne yaşıyorsun ki!. Boşanmışsın bitmiş bu kadar. Kurtulmuşsun. İnstagramda gördüm çocuklarını, su gibiler. Yazık o sabilere. Onlar babasız değil, ama annesizler!. çok melankoliksin. Bundan 6 ay öncesi bende böyleydim, haketmedim diye tepinip ağlıyordum 2 yaşındaki oğlumun yanında. 6 ay önce bitti. Allah dermansız dert vermezmiş. Her gün aynı şeyleri düşünüp durma. Kızların çok güzel, sarı sarı şeker gibiler. Eminim o meleklerin anneside çok güzeldir. Makyaj yap bundan sonra, bir kuaföre git. Yeni ortamlara gir. Hatta dediğin gibi al çocukları istanbula yerleş. Kendin için yaşa, eski eşin için değil. Önce kendini düşün. Sen eski eşinden çok daha mutlu ol.

Okyanus onceki konularino okumustum. Hani bunu kimseye demem ama senin ihtiyacin olan sey yeni bir iliski ancak oyle unutursun o adami. Onu takip etmeyi birak lutfen. Sen o adami gozunde buyutmussun yeter artik adam bu kadar kendini ezdiren bi kadini napsin. Ya okudukca kiziyorum sana. Bende ayrildim bende kocami dunyanin zirvesine koymustum. Ama yikilmadim sukur. Oyle kendimi salmadim. Ustelik sen cok daha iyi durumdasin. Calisiyorsun, gencsin 2 cocugun var. Silkenlen ya bu kadar dramatiklestirme. Gecen kapatilan konularindan sonra inan hep aklimdaydin. Lutfen kendine eziyet etme dunyada ki tek erkek o senin serefsiz ex kocan degil. Insallah karsina seni sevip sana deger veren biri cikarda o pisligi unutursun.

yani adam mı haklı şimdi anlamadım. çocuklarım için affettim.. suç mu hemen yıkamyayım deidm.. ben çalışan bayanım kendimi ezdirmem demedim. suç muydu? ben iyileşmek istiyorum lütfen böyle demeyin. yani ben böyle olduğum için mi adam boşadı beni.. onu ben terk ettim. eşyalarını topla git diyen benim... tamam kedni yaptı ama ben defol git dedim.. neyse ya.. herkes farklı şeyler söyemeye başlıyor.. greceksiniz ben adam olacağım.. bugünleri de unutmayacağım.. RoyalBunny

Zaman ölüm acısını bile dindirirken, sizin acınızı dindirmeyeceği düşünülemez bile. Şimdiki psikolojinizden uzaklaşmanız için bir an önce kendiniz için birşeyler yapmaya başlayın derim. Herşeyden önce bir "kadın" olduğunuzu hatırlayın. Biz kadınlar kendimizi güzel bulduğumuz ölçüde mutlu oluruz. Bunun için kuaföre gidin, makyaj yapın, kendinize sizi daha güzel gösteren yeni kıyafetler alın, ojesiz dolaşmayın vs... Yani evliyken yapamayıp içinizde kalan herşeyi yapın. Görüntünüzle barışın ve bunu yaparken kendinizi kimseyle kıyaslamayın. Çünkü her zaman daha iyisi vardır ve bunun sonu yok. Siz kendinize baktıkça, bu durum çocuklarınıza da olumlu yansıyacaktır. Sizi bakımlı ve güzel gördükçe, sizin daha güçlü olduğunuzu düşünüp mutlu olacaklardır. E haliyle bu durum sizi de mutlu edicektir ve ailenize gerekli olan sinerji kendiliğinden oluşacaktır. Mevsimlerden bahar olması ve önümüzün yaz olması da bir avantaj. İster istemez bahar ayları bizi daha pozitif yapıyor ve kış mevsimine göre yapabileceğiniz çok daha fazla şey oluyor. Mevsimi ıskalamayın ve tadını çıkarmaya bakın. Kah çocuklarla, kah arkadaşlarla, kah ailenizle vakit geçirin. Hayatınızı dramatikleştirmekten kaçının. Biliyorsunuz ki hayat siyah ve beyazdan ibaret değil, onu tüm renkleriyle yaşamaya çalışın. Yaşam bize sadece bir kez sunulmuş, lütfen onu bozuk para gibi harcamayın. Kendinize güneş terapisi uygulayın, sadece teninizi değil içinizi de ısıtacaktır. Kalbinde sevgi olan her insan gibi siz de çok değerlisiniz. Birini yada birşeyi sevmek asla aptalca değildir. Aptalca olan kendi hayatını sevgi uğruna cehenneme çevirmektir. Tüm yazdıklarından ne kadar değerli bir insan olduğun zaten anlaşılıyor. Lütfen bunu sen de anla artık ve kendin için harekete geç.

Kendi hayatimdan ornek vereyim babamda annemi aldatti annem calisan bir bayan 2 kardesiz bizde. Anne bosan hic kahrini cekme dedik bu yil boşandi. Anneme hala kizariz niye onceden bosanmayip bizi hep huzursuz aile ortaminda yetistirdiniz diye. Annemde simdi cok rahatim gencligime uzuluyorum keske onceden bosansaydim diyor. Sizin hicbir sucunuz yok cocuklar babasiz kaldi duzenleri bozuldu dogru ama bunlar asilmayacak seyler degil. Siz kocanizin gidip baska bir kadinla evlenip mutlu olmasini hazmedemiyor gibisiniz. Ya birakin ne hali varsa gorsun mutlu olsada ilgilenmeyin mutsuz olsada. Adam sizi defalarca aldatmis saygi gostermemis yapabilecegi her kotulugu yapmis bunlar bile eski kocanizdan vazgecmenizi saglamiyor.

Siz yillar sonra eski kocanizi unutup hayatiniza mutlu mesut devam ederken ne yazik ki o gunahsiz yavrucaklar annelerinin onlara yaptigi eziyeti unutmayip hep onun huznunu kizginligini ve ezikligini yasayacaklar omurleri boyunca. cunku hic bir aci sonsuza dek surmez elbet zaman size de ilac olur insanlar neleri unutuyor.. madem Allah korkunuz var biraz ona yonelin, ondan isteyin yardimi, abdestli olun herzaman akliniza dusunce Allahi anin. yaradilis sebebinizi aramaya koyulun. cocuklariniza siki siki sarilin onlar cigerpareniz otesi var mi? Allah yar ve yardimciniz olsun.

teşekkür ederim. herşey düzelecek. evet ölüm acısı bile unutuluyor geçiyor. benimki gibi geçmeecek. şimdi asadece o kadın gün görecek o kadın mutlu olacak bana yaşatmadıklarını ona yaşatacak diyiroum. ona kıyamam diyor onun elini tutuyor.. tutsun be.. beni mutlu etmedi kimi mutlu ederse etsin.. sorunu çzömek sitersem bak asıl sorunun nerelerde olduğunu görüp anlamaya başlıyorum. sevgi değil takıntıda eğil. gurur.. emeklerin boşa gitmesi.. sevgi de var tabiki. ama bu kadar değil. beni mutlu etmedi onu mutlu edecek düşüncesi beni delirtiyor. ama geçecek. inanıyorum. beden uzak olsun kimi mutlu ederse etsin Alalhın belası. Adam olsa iki kız çocuugunu bırakıp gitmezdi.. gerçekten bir deprem yaşdım bitti.. evime hısız girdi. tüm mal varlığı aldı götürdü diye düşünüyorum yapacak birşey yok.. canım sağolsun. ben yine yaparım herşey.. Alalhımın izniyle.. tşk. ederim.

Mesajının sonu kendine gelmeye başladığını gösteriyor sevindim. Evet adam haklı. aldatmanın haklı tarafı olmaz ama boşanmış işte eninde sonunda. O kadar herşeye he diyen itaat eden birini istesek hepimiz evlenmeyiz kendimize evcil hayvan alırız ya da ne biliim hizmetçi falan. Kendi doğrularımız karakterimiz ezdirmediğimiz yönlerimiz olmalı ki çekici de olalım dimi ama? Her zaman biraz zor iyidir bunu sadece erkekler değil herkes sever. Çoook yanlış yapmışsın. Şimdi kendine gel eğlen gez toz çalışan kadınsın iki evladın var. Hayatın tadını almaya başlayınca üstünden nasıl yük kalkmış görüceksin. Ve eğer ki birileri bigün pişman olucaksa senin mutlu ve güçlü halini görüp e ben bunu bıraktığımda bu çok ezik bi tipti şimdi noldu da böyle oldu diyenler olucak.

Konu sahibinin toparlandığına çok sevindim. İki çocuk büyütürken çalışan bir anne olmak zaten yeterince zorr bir de kıymet bilmeyen, aldatan eş cabası... Boşanıp tekrar evlenip çok mutlu olana rastlamadım. tabi mağdur olmayanlar. Sen pişmansan inan eski eşin de pişman ya da olacak. Çocukların sorumluluğunun sadece annenin üzerinde olmasına kızıyorum ama çocukların paikolojisini hiçe sayıp oradan oraya eşya gibi itilmesine de karşıyım. Bütün masrafı, soeumluluğu üstüne alma babalarına da yansıt mutlaka. Ayrıca çivi çiviyi söker kendine bak, bakım yaptır ne biliyim kilo ğroblemin varsa ver giyin kuşan hiç eski eşini umursama, ilgilenme, hakkında konuşanlar olunca da valla beni ilgilendirmiyor. Umarım hayatından memnundur onun huzurlu olması çocuklarım için iyi. O kadar de geç. Çocuk biz kadınlar için çok külfet ama en büyük teselli şu hayatta. Benim de iki çocuğum var çalışıyorum bankamatik kartım eşimde harcamalarını istediğim zaman inceleyebikirim ortak hesaba aktarıyor ama hiç bakmıyorum. bazen adam aldatsa ruhum duymaz elaleme paramı yediriyorsa diye aklıma geliyor ama bizimki sadık ve dürüst bunun şakasını bile yapamıyoruz evde. Ama sevilmediğimi hissetsem arkama bakmadan boşarım. gururlu ol! Kıymetini bilmeyen kimse için ağlama! Hiç yokmuş gibi davranmak en iyisi :) M

kendine gel ve toparlan. ne demek üçünçü defa gelse kabul ederim o seni unutmuş, evlenmiş, mutlu. sen ise sadece kendine değil çocuklarına da bu eziyeti çektiriyorsun. bu kadar mı güçsüzsün bu kadar mı saygın yok kendine? karşındaki adam olamamış hala ağlıyosun onun için. bak 12 yaşındaki evladın bile senden daha mantıklı. ben canım cicim çok üzüldüm yazmak istemiyorum hatta daha ağır şeyler yazıp bi nevi tokat gibi yüzüne çarpsın ve ben ne yapıyorum diye düşün istiyorum. çocuklarını düşün onların günahı yok senin de onlara bu saçma şeyleri çektirmeye hakkın yok. biten bitmiştir bu kadar abartmaya dram haline getirmeye ne gerek var? sonuçta çok mutlu mesut iken ayrılmamışsın defalarca aldatılıp boşanmışsın. kusura bakma bir erkek için ahlayıp vahlayıp hayatını kenide ve zavallı evlatlarına zehir eden kadınları anlayamıyorum.

Adam kaçç defa aldatmışş. Herşr eyi affetsen bunu affedemezdin. Sen sadece egona yediremiyorsun hırs yapıyorsun bunu anla. Psikiyatr git ve ilaç kullanİlaçlar bu takıntını yani obsesyonunu axaltacaktır. Ben de üç defa çok severken terk edildim. Biri eski eşim. Takıntı haline getirnekten ödüm koptu. Çünkü birşeyi vermedikçe insan ister, hırs yapar. Allah korusun saplantıya dönüşmesşnden. ilk önceleri brn de zorlandım ilk ikisinde. zamanla azaldı ve bitti.. Bitenlerin ardından başkalarını sevdim. Üçüncüsünü hala unutamadım, yurt dışında gelmiyor ayrılmak zorunda kaldık... İnşallah yine severim ve son olur duasındayım... İlerde belki sen de yine sever yine evlenirsin.. Ama dikkatli olman laxım etraf avcı dolu. Dikkat et çünkü sen ayrılıklarda çok zorlanıyorsun, değmeyecek olan arızalara kendini verme.. Dua et.. Ben senin için de edeceğim. İnşallah acın geçer.. Gönlüne göre olur herşey... Onun maddiyatının iyi olmasını dq boşver, adam olmadıktan senin yerine başkasını koyabildikten sonra, ailesini rezil ettikten sonra NE ÖNEMİ VAR. ONURLU Ol. Onun gözünde daha da çok küçük düşme.. Adam saygı bile duymaz artık sana.. Bırak sevgiyi.. Zaten o yolunu seçmiş evlenmiş bile iki dkda... Olmuyorsa olmuyor.. Bırak gitsin hangi chenneme gidecekse... Haklar Allahın huzurunda ödenirÇocuklarına sarıl... işine sarıl.. ailene sarıl... Nafakayı artırma davası aç.. Onun da mutlu olacapı malum değil. İçlerini bilmez kızın... Daha erken.. Sorunlu aldatan erkekler pek düzelmiyor bence.. Ahlak yok çünkü.. ondan da boşanırsa görür nasıl donunu alıyorlar.. Geçmişler olsun..

Kendini toparlayinca ilerde nafaka artirim davasi acabilirsin. Henuz gec degil. Ama once sen kendini bir toparla ve kendini suclamayi birak. Senin ve evlatlarin icin hayirlisi buymus. Bunu simdi goremeyebilirsin ama ilerde iyi ki bitmis diyeceksin. Onlarin mutlulugunu da dusunme. Cicim aylari. Normal. Mal ve mulku de dusunme aglayanin mali gulene yaramaz. Sen saglikli olduktan sonra calisir cocuklarina da bakarsin. Her seyi yaparsin. Yeter ki inan.

İş yerinde beni ağlattın. Gerçekten çok ama çok sevindim. Güçlü ol, evlatlarına her konuda sahip çık. Sen ANNESİN. Bunu başaracaksın. Artık kendine bir dönüm noktası açtın. Çok şanslısın birdeneden biliyor musun? Hem iki kız evladına em de iki kız kardeşe:)

vallahi deliricem 3 yaşındaki çocuk bile anne yapma etme diye ağlıyormuş senin o çocuğa bunları bir koca için yaşatmaya ne hakkın var ya! içim daraldı sinirden tırnaklarımı kemirmeye başladım. okudukça kadını parçalayasım geliyor ilk defa kk da böyle oldum! git tedavini ol çocukları da babaya bırak.

Biliyormusun bugün konun hep aklimdaydi ama simdi su yazini okuyunca Allahin güzel kulu oldugunu anladim, nedenmi Allah c. c seni ondan cekip almis bir kere daha izin vermemis, bu sana bir lutuftur baskada izahi yok. Degerlendirmeye bak cocuklarin egitimini sen yapabilirsin annelerisin onlari boynu bükük birakma kardesim, atlatican bu günleri kendine gel bi. Talak suresini oku devamli ordan sana insallah bir kapi acilir. Selam ve dua ile kal. M

Çocukları eşinize vermenizi ancak şu şekilde mantıklı bulabilirim... O da şehir değiştirip düzeninizi turtana kadar sırf çocuklar perişan olmasın o taşınma vs esnasında diye geçici olarak vermenizi mantıklı, hatta çok da doğru bulurum. Çocuklarınıza da mutlu bir ortam iyi gelecektir. Düzeninizi kurunca hemen çocuklarınızı tekrar yanınıza alırsınız zira şu anda çocuklara bir şey veremiyorsunuz aksne onları mutsuz ve kaygılı hale getiriyorsunuz yani bi kaç aylığına onlara da iyi gelebilir ama bunu sadece düzeninizi kurmak amacıyla yapın sırf rahatsız etmek amacıyla değil

Pismanligin caresini diyorsun nasil bir care Allaha yat kalk dua et ayrilmissin sana büyük bir lutuf olmus neden kabul etmiyorsun?sen kabul edip kabul etseydin pisman olmadan onunla devam yasiyacaktin onu hergün görecek onu hergün sevecek yemegini pisirecektin kadinlik yapicaktin, sana yazik degilmiydi? iyi yapmissin birakmissin oda gitmis ben nasil olsa birini bulurum deyip bulmus zaten simdi bulmasaydi sonra bulucakti sen körmüsün kardesim, gözün görmüyor madem kalbinle bak olaylara... Adamin hic birsey umrunda degil yiyip icip yeni hanimiyla geziyor sen isyan ediyorsun, bittigini kabul et artik, su gariban cocuklarinada sahip cik analik yap sende o kapasite var ama at su adami icinden kalbinden heryerinden iste anladinmi. Kuran-i kerim okuyarsan eger Talak süresini oku devamli talak bosanmak anlamina geliyor bosanan insanlar icin büyük nimetler mevcut orda, Allah bir kapiyi kaparsa digeri acar diyor ayette, yazik etme kendine... ilk evliliginden ayrildin bitmis aklinda bile yok gitti bitti kolay oldumu oda muhakkak zordu, simdi bunuda öyle düsün bitti cocuklarin var onlara sahip cikip bakmaya calis, onlarin sana annelerine ihtiyaclari var.

elimden gleeinin fazlasına yapıcam. zaten ben kurtuldum diye bakarsam sorun kalmıyor ki... ama çok güzel demişsiniz kendinize yapamadığınız iyiliği kader yapmış size dediniz.. bırakyım o kadınla mutlu olsun. onu mutlu etsin.. beni etmediki... değilmi bu neden zoruma gitsin ki.. ben çektim o gelip cefasını sürüyor diyorum ama ben olsaydım öelene kadar bana acı yaşatacaktı. çünkü ben bir edefa affetmiştim.. o da beni hep affedecek diye düşündü. ezdi.. çok haklısınz.. tşk..

siz ailece mazoşist misiniz ne? kendinize neden bu kötülüğü yapıyorsunuz.. şimdi aileler kızların okumasına daha çok önem veriyor. neden? ayakları üzerinde dursun kocaya muhtaç olmasın diye. velhasıl sizde muhtaç değilsiniz. adam orda gününü gün ediyor sizde burda ekmeğine yağ çalıp dertten derde giriyorsunuz.. eski kocaya bağımlı olmak ne saçma değil mi?canınıza yazık. bu kadar düşünceye hasta olup çekerseniz olan yine size olur.. vee hepsi bir kenara evlatlarınız.. Allah onları size emanet yolladı şu yaptığınıza bakın.. neler çekiyor elinizden? bir evlenmiş kadının peşinden ayrılmıyor, diğeri eski koca derdine düşmüş hasta yatıyor.. kalkın lütfen bir silkelenin alın çocuklarınızı tatile çıkın, eğlenin-gezin tozun.. onların sırtında değil yanında olun.. annem hep der benim kocam 3 çocuğum.. sizinde 2 evladınız olsun mümkünse.. Önceki

herkese teşekkür ediyorum.. bugün önce kendime ve çocuklarıma söz vereceğim. birisi değil herkes bana çok kızıyor. haklı olduğumu söylüyor. evet.. insanlar evlat acısı yaşıyor benimk neyki? ilk işim kasım ayında smmm sınavlarım var bunu başaracağım. çocuklarıma sarılacağım.. başaracağım göreceksiniz.. bu yazdıkalrınızı defalarca okuyacağım.. zihnime kazıyacağım.. ben anneyim. çocuklarım ve kendim için iyi olanı yaptım.

Bencede çok güzel bir hatunsun:)) hayatına bak, sie et o adamı. : M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

mutlu olacaklarını sanmıyorum hele biri 3 yasinda

Allah aşkına kendine gelir misin.. iki tane çocuğum var diyorsun. senin evlilik versiyonunu ben sevdiğim adamla yaşadım zamanında. 1.5 yıl öldüm öldüm dirildim. illa ki birini mi kaybetmen gerekiyor evlatlarını hatırlayabilmen için. sen bu kadar yıkıldıkça o mutlu olduğunu zannediyor. aslında senden besleniyor. o kadına özeniceğine acı. sana bütün bunları yapan çocuklarının annesine bunları yapan adam ona neler yapmaz ki?

kesinlikle ne sevgi ne alışkanlık filmlerde izleriz ya takıntılı kadınları bence öyle gene diyorum çocukları vermek istemesinin tek sebebi eşiyle arası bozulsun diye eski kocasının annesininminikprensesi genc

olan hep cocuklara oluyor zaten? Sizin hanginizin umrunda sanki egoist seyler.

Çok çıkmazdasınız okurken gözlerim doldu, çok çok zordur eminim. Aileniz hayatta mı? Onlarla beraber şehir değiştirin, iş yerinizle konuşun sizi başka şehre yerleştirsinler. Orada düzene alışmaya çalışmak, yeni ev kurmak, yeni insanlar size çok iyi gelecek eminim. Hem ailenizden birileri olursa çocuklarla onlar da ilgilenir. Sakın babalarına göndermeyin, çok pişman olursunuz bu kötülüğü evlatlarınıza yapmayın. Suçlu onlar değil, annelerinin terkettiği çocuk olurlarsa sizi affetmeyebilirler. Ama güçlü olursanız kazanan siz olursunuz. Eski eşinizin nasıl bir karakteri olduğu belli, sonsuza kadar mutlu mu olur sizce? Lütfen onu düşünmeyi bırakın. kadesa

Bence hemen bir psikologdan randevu alin. Acele karar vermeyin istanbul konusunu.. Ayrica oraya giderseniz ne degisecek? Aklinizda hala ayni sacmaliklar oldukca. Hem niye bu saplanti? Adam lesin teki resmen yatmadigi kadin kalmamis.. Sizde öyle midesiz icin ne agliyorsunuz? Kendinize sayginiz olsun azcik. Sizde hayatinizi düzene koyar ilerde cok mutlu bir evlilik yaparsiniz size deger veren bir erkekle. Nedir bu cile cekme sevdaniz? M

Dalga gibi gelsede bazı durumlarda farkındalık yaratmak için ağır konuşulabilir hatta ağlatmak bile gerekebilir.. Bazılarında "ay üzüldüm, haklısın, keşke böyle olsaymış " gibi söylemler insanı çözüme yöneltmez. Acı çekebilirsiniz. Her insanın acısı ve buna verdiği tepkiler farklıdır. Her insanın derdinin kendine göre büyük olması gibi. Her hatayı, pişmanlığı, öfkeyi, nefreti insana has kabul edilemeyen en uçtaki duyguları bile anlarım. Acı çekmeyi seviyorum, mazoşistim ben dersen onu da anlarım. Bu da kabul edilebilir bir şeydir. Ben acısını yaşamaktan keyif aldığım bir şey için çözüm aramam. Ama bir insan farkındalığını yaşadığı ve çözümünü bildiği bir şeyi yapmıyorsa bu tamamen kendi seçimidir. Eğer bir insanın içinde bu yoksa kim ne derse desin, önemi yoktur. Değişim insanın kendisinde başlar. Önce düşüncelerini ona yöneltmeyi öğreneceksin. Bunun için zorlayacaksın kendini. Ama hem derdim var deyip hem çözümleri kabul etmiyorsan yapılabilecek hiç birşey yoktur. Eğer değişmek istiyorsan KENDİNE GEL!!! Önceki

Bikaç yıl sonra geçecek bi his için çocuklarınızı feda etmek, onları sizi asla affetmiyecekleri bi duruma sokmak bu kadar mı kolay gerçekten? Eski eşinize karşı hissettiğiniz sevgi değil, bu durum artık büyük bi saplantı. Tıpkı benim yıllar önce yaşadığım gibi. Ama bir kez olsun bu durumu karşımdakine belli etmedim, 1 yıl bu acı aynı şiddette devam etti. Çare aramadım iletişime geçmeye çalışmadım sadece yaşadım ve bir yıl sonunda emin ol zerre kadar bi his kalmadı işimde. Arada karşılaşıyoruz yoldaki bi adamdan farkı yok gözümde. O şiddette bi acı nasıl bu duruma geldi inanmak çok güç ve sağlıklı düşünemediğinizi biliyorum. Ama ortalığı ve içinizi velveleye vererek hiçbir şey kazanmazsınız. Sadece akışına bırakın ve çocuklarınıza güçlü ve onlara sahip çıkacak bi kadın nasıl olur gösterin.

Bi de şu 'pişmanım' demen yok mu? Sen niye pişmansın ya ne yaptın? Suçun yokken suç mu yaratıyorsun? Niye küçük düşürdün kendini bu adamın önünde... Acilen 'KENDİ' hayatına odaklanmalısın. Tabi yapabilirsen. Sanki erkek kökü bi tane

Cok güzel seyler yazmissin cok sevindim senin adina iste bu kadar, hersey düzelicek gecicek cocuklarinla huzurlu mutlu olucaksin. Annende eli öpülesi kadinmis annene saril elini öp Annecim Allah senden razi olsun de.

Konu sahibiii nasıl oldun merak ediyoruz inaşşalh herşey güzeldir Önceki

Evet yine basladik. Hazir olun.. Lutfen baska konu acmayin.. Artik unutun

ıstedıgın kadar yaz bence buraya, yazdıkca gercegı daha cok goreceksın bence, bu kdr sans verdıkten sonra senın degerını bılmeyen adamdan tabıkı bosanacaktın bosanmanız en dogrusu olmus o adamın tekrar evlenmesı hıcbısey olmamıs gbı davranması fılan kendı karaktersızlıgı bunun ıcın sen ndn uzuluyorsun

nice1985 vakası 500 lira az değil mi 2 çocuk için, adama ulaşmaya çalışma yeter artık 2 kere evlenmişsiniz olmamış demek ki olmuyo

Geçmişi unutamazsınız. Kabullenirsiniz ve yolunuza bakarsınız. Bu bir seçenektir. Ya da unutmak istemez, geçmişle yaşar, her gün biraz daha dibe çökersiniz. Seçim sizin. Siz psikologla birlikte aynı zamanda bir de psikiyatriste gitmelisiniz. Bu yaşadığınız olayı takıntı haline getirmişsiniz. Ve zarar verecek düşünceler taşıyorsunuz. Lütfen ihmal etmeden psikiyatristten randevu alın.

belki anneanne bi akraba ama baba değil bence

arkadaşlar şu anki duygularım kesinlikle bu şekilde değil.. bazı arkadaşlar eski knoulara bakıp yorum yapmaktadırlar. çok haklılar.. ama hepsi geçmişte kaldı.. evet ayda bir başa sardım ama ne yapalım zor iyileştim bende.. şu an tek derdim kariyerim ve çocuklarım... kk. üyeleri bana çok yardımcı oldu.. yorumları beni yönlendirdi.. çünkü gerçekten sevince kör oluyorsun. göremiyorsun yanlışları.. hatta kendi değer yargılarını kaybediyorsun.. burada çocuklarımı bile düşünmedim.. herkesi kendim gibi zannedip kimliğimi bile deşifre ettim... tabi benim gizli saklı bir işim olmadığı için çok rahattım.. ama işler o kadar ciddi bir boyuta gitti ki yok çocuklarımı yuvaya vermelilermiş yok elimden almaları gerekmiş.. insanlar facemime baktı.. eski eşimin fotolarına ulaşmışlar.. yeni eşineulaşmışlar.. yani o kadar acı çekiyordum ki gözüm görmedi hiç... ama herşey iyi oldu.. yeni insanlarla tanıştım.. arkadaşlıklar edindim... beni çok güzel bir gelecek bekliyor.. herkesi üzdüğüm ve zaman zaman sinir krizi geçirttirdiğimiz için herkesten özür dilerim... tek istedğim eski konuları duymak bile istemiyorum.. çünkü önceki yazdıklarıma cok pişmanım... kendimden nefret ediyorum.. hatta birkaçgün önceki açtığım konudan bile... bugune bakıyoruz.. geleceğe bakıyoruz... herşey güzel olacak.. sizegüzel haberlerle geleceğim işallah... Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Ohoo hastalık boyutunda takıntı yapmışsın. Baska birileriyle görüş. Onca gurursuzluktan sonra iyi anı nasıl geliyor aklina ya? Adami tuvalette mıçarken düşün :) o sekilde kimseyi gozunde buyutmezsin. OLSUN ARTIK iki güzel

bana eş mi evlat mı diye sorsalar kesinlikle evlat derim onun gülüşünü hiç birşeye değişmem kızım için yaşar kızımın geleceği için çabalarım... çok olumsuzluklar yaşamışsınız Allah sabır versin ama değmeyen birine bu kadar acı bence gereksiz... Evlatlarınız varya onların kokuları hissetmeniz onların yanınızda olması yeter bence... Zehranur

kimse senin bebelerine senin gibi bakamaz. ölme ve bebelerinin başında ol... çok günah onlara... sen güçlü ol ki onlarda güçlü kadınlar olabilsin... millet kolsuz bacaksız yaşıyor. evladını kaybeden insanlar var.. böyle zamanlarda bunları düşün haline şükret... sende mutlu olabilirsin... hayat bitmedi... gez toz bebelerini bırakma onlar kız çocuğu kimz senin gibi sahip çıkar olmaz... onların sana ihtiyacı var...

Çocukları babaya vermek miiii? Lütfenn çocuklarınız için bi kendinize gelin Allah için ya... Sizinde hayatınıza biri girebilir, herşey unutuluyor lütfen biraz sosyalleşinnn.. Çocukların için ayakta dimdik durmalısın, bu günlerin geri gelmeyecekkk...

çok teşekkür ederim.. randevu aldım zaten.. amacım da aynen kendimi acındırmak acizlikten beslenmek dğeil. gerçekten düzelmek sitiyorum. sizin yazdıklarınızı okudukca evet tokat gibi geliyor bana.. etkisi olmuyor diyoalr ama bilmiyorlar ne kadar etkili olduklarını. çok doğru yeter artık. ben anneyim. belkide ağır yazmaları daha çok canımı acıtıyor. ama ayağa kalkacağım. herşey güzel olacak işl. biraz sabır ama gerçekten kurtulmak istiyorum artık.

nice sen misin

büyük kız çocugum 12 yaşında hergün beni teselli ediyor. anne ne olur diyor düzel artık. o değmezdi sen çok mücadele ettin diyor. 12 yaşındaki kızınıza bunları yansıtıp onun da psikolojisini çökertmeye hakkınız yok. O çocuk o yorumu yapacak çağda değil. Kan kusup kızılcık içtim demelisiniz siz annesiniz İlerde kızınızda ne yaralar açacak bu yansıttığınız duygular biliyor musunuz? Sadece kızınız için yazmak istedim. Başka bir sorunuza adepte olamadım bunu okuyunca

Önceki

tşk ederim. evet namaza başlıycam. bugün psikolaga gittim. herkes çok ısrar etti burda. demekki gitmem gerekti gittim.. psikolagda namaza başlamamı bol bol dua etmemi maneviyatımı güçlendirmemi söyledi.. bende yapıcam.. herkese tşk. ederim.

Söyle düsün mutsuz o hayata çocukları için katlanan binlerce kadın var.. kimi çocuğumu alamam kimi ailemin yanına sığmam die boşanamıyor... ee evin var nafakan var gül gibi iki çocuğun var... yaşamanın tam sırasııı... kurtumduğuna şütret. Saplantı olmuy sende nazmedememişsin... iş bul kendini topla hayatına bak... bi gün sende cok mutlu olablrsn güven kendine... özgüven eksklğin var... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Cocuklari birakip gitmek ne demek ya. Size en cok ihtiyaci olan cocuklariniz. Yarin öbür gün büyüdüklerinde size cok kizarlar biraktin gittin bizi diye. Gelir geli alirim düzelince diyorsunuz, bakalim dönmek isteyecekler mi ozaman size?Arti kocanizin yeni esi cocuklara bakacak mi bakalim? Serefsizin teki icin cocuklarinizin psikolojisinide bozmayin, hakkiniz yok buna. Cevrenizde size bu kadar destek veren insan varken, siz gercekten namussuz bir adamin pesine düsecek kadar misiniz? Yapmayin Allah askina, sizi aldatan yeni esini aldatmayacak mi? Simdi cicim aylarindalar, gecsin cicim aylari yine yapar. Adam kendi agziyla demis her erkek yapar diye. Birden evlenince degisti mi zannediyorsunuz? Yapmayin ya 12 yillik evlilikte tecrübeli birisiniz, erkeklerin degismeyecegini anlamis olmaniz lazim. Esinin mutlulugu fazla sürmez merak etme, ama geri eve dönerse, aileniz ve cocuklariniz sizi silerse sonuna kadar haklilar. Bence kendinize gelin, biraz toparlanin, iyice dagitmissiniz. Sizin eski kocaniz namussuz bir adam. Kisa ve öz. Ister kabul edin ister etmeyin ama namussuz, ve siz nasil böyle biriyle hayata devam etmek istiyorsunuz gercekten anlamiyorum. Aileniz hangi sehirdeyse cocuklarinizida alin oraya gidin. Yeni yer size iyi gelecek. Birde ALLAH ASKINA BIR NAMUSSZ ICIN YOK HAYATIMA KIYMAK ISTIYORUM, YOK ÖLECEM, YOK BILMEM NE DE-ME-YIIIIINNNN! 12 yasindaki kiziniz bile sizden daha mantikli. S

Ben okurken yoruldum valla çok doğru şeyler yazmışsınız. İnsan ilk önce kendine değer vermeli, senin değer vermediğin kendine, başkalarının değer vermesini beklemek boş bir hayal.

Kesinlikle psikolojik yardım almalısınız. Kimseyi suçlamayın, aldatildiginiz için kendinizi de suclamayin o hata o adama ait onun kişiliğiyle ilgili. Size yanlış yapmış olabilir bunu değiştirmek elinizde değil ama buna nasıl tepki vereceğiniz size bağlı. Siz kendi kişiliğinizi koruyan tepkiler vermediğiniz için hem etrafınızi hem kendinizi yoran bir kadın olmuşsunuz. Tavizkar davranıp başkalarından telafi beklemeyin. Siz fedakarlik dersiniz karsinizdaki karaktersizlik olarak anlar ve kendini size karşı borçlu hissetmez. İyi hissetmenin çaresi sizde. Kendinizi sevin. emenems

Yasadiklariniz cok zor; Ve kendinizi sakin elestirmeyin Gurursuz vs diye... 12 yil... kolay mi silmek... esiniz olmus, çocuklarinizin babasi olmus... bence agir bir depresyon geciriyosunuz ve bende psikiyatriste gitmeniz de israrciyim. Ve bence sehir degistirebiliyosaniz değiştirin. Baska bir şehir, baska insanlar size iyi gelir. Ve kendinize bakin sacinizi boyatin, makyaj yapin vs... esinizin baska bir kadinla mutlu olmasi sizde muhtemelen özgüven eksikligi yaratmistir. kendinizle ilgilenmek bu özgüven eksikligine iyi gelebilir. Cocuklara gelince, sakin ama sakin babaya vermeyin, ve nafaka artirim davasi acin iyi de bir avukat bulun, 500 lira cok az. Arti para istemeniz gurursuzluk degil. Ilerde ne olucagi belli olmaz. Ne olursa olsun o adam cocuklarinizin babasi ve essek gibi de onlara bakmak zorunda. arti olarak eger bikma noktasina gelirseniz şunları düşünün ; kimse elin evladina kendi evladi gibi bakmaz, ilerde o kadin cocuklariniza ters bisi yaparsa kim onlari savunacak sizden baska? Onlar icin ayakta durun. Bosanmis bir ailenin cocugum, ve uvey annem yuzunden babamla 5 yıldır gorusmuyorum. Fakat annem hep yanimda olduğu icin hic asiri yipratmadi bu olay beni... sizde cocuklariniz icin ayakta durun. Ve sakin kendinizi elestirmeyin. Elestirirseniz daha kötü olur. Birakin, hayırlısı buymus diyin, ve kizlarinizla yepyeni bir hayata baslayin...

üzgünüm ama normal değilsiniz sizde farkındasınız zaten bunun, bi insan bukadar aldatılıp mutsuz olup gene o adamı isteyebilir ayrıca çocukşarı vereyim iyileşince alırım ne demek kedi yavrusumu bunlar hem eski eşinizin evliliğini rahatsız etmek için çocuklarınızı vermek istiyorsunuz bence Önceki

Bakın baştan sona her şeyi okudum.. Gelin bir karar ALIN ama sadece çocuklarınız için yaşayın.. Ben 24 yaşındayım bende çok Acılar çektim bekarım evlenmedim ama acı bir ayrılık yaşadım nasip değilmiş.. Oda evlendi ama ben sustum.. Sadece sustum ve Aşlaha havale ettüm. Sizin duruma gelince eski eşiniz boşanıp gelse bile Babalık yapamaz.. Ya bırakın şu adamı o adam o evlendiğinde aldatır. Siz yatından itibaren lütfen bakın lütfen! Kendinize bir değilim yapın ve düzelin! Taşının gerekirse hiç aklınıza getirmemeye çalışın. Adam aldatmış bunu yapan bir daha yapar. Ve lütfen kendinizi bir Erkeğe ezdirmeyin! Rica ediyorum sevgi değil sizinki saçmalık.. Lütfen yeni bir sayfa açın. H her kes mutlu olabilir herkes bu sizin elinizde. Karşımıza birisi çıkar ve evlenirsiniz. Siz bol bol dua edin ve o adamı uzaklaştırın çevrenizden. Rica ediyorum..

ben sana kizmayacagim cocuklarin için. . Çünkü bu takintilarin aynısını degmeyecek bir adam icin ben de yasadim. ve inan bu ask sevgi degil. kaybetmenin, pesinden kosmanin acisi.. cok daha cazip geliyor su an sana eski eşin! ! daha cekici geliyor deli gibi kiskaniyorsun onu. oysa sevgi bu değil, gercek sevgiyi bulunca anlayacaksin bunu. 5 yildir tedavi görüyorum. inan bana ben ne yapmisim bu salak icin diyorum şimdi. ilac kullandım, dusunmemi engelledi. ve zaman.. o kadar iyi geleceğini soylerlerdi zamanin beni anlamiyorsunuz diye cildirirdim hep.. geçti. . bana geri döndü o kadar aldattiktan sonra ve o konusurken midem bulandi 1 dk tahammül edemedim suratina, sifatina.. annemi babami kardeslerimi uzdugum, okul hayatimi mahvettigim ve teptigim kismetler kaldi yanima.. olsun atlattim ya.. lütfen ilaç kullan, dusunmeni engelleyip salak bir mutluluk yapiyor. sonraki hayalin yazlik bir ev alip, yeni bir aşka yelken açmak olsun lutfen.. zaten 1 yil gectikten sonra acitmayacak sana söz veriyorum. ama geriye baktiginda ondan tiksindiginde cocuklarina cektirdiklerin icin, EN COK DA KENDİNİ YIYIP BITIRDIGIN ICIN aglayacaksin.. şimdi tabi ki yasını yasayacak, aglayacak, kilo verecek, umutsuz olacak, hic bir seyden keyif almayacaksin.. yyaşa bunları içinde hic bir sey kalmasin. cocuklarini gözün gormez su an farkindayim, kendini dusunerek yap her seyi şu an. sen iyi olursan onlar da iyi olacak. ve inan bana her sey gerçekten cok farkli olacak, salak diyip gececeksin o adama..

Vay be cidden çok güzel kadinmissin. Sen kafayı mi yedin ya bu kadar güzel olup, elinde mesleği olup böyle çirkin bir adama takılıp kalmissin? Gözünü acsan sana ne aşık adamlar gorursun ya. Yazık ediyorsun kendine aç şu gözünü aç açç. Önceki

bu konudan sonra yeni açtığın konuyu okuyarak yukarıdaki yorumu yaptım akıllandım demişsin kararlar aldım demişsin ama yokkkkk adamı ulaşılmaz yapmışsın içinde önce bundan kurtulmalısın. Bırak yuvasını yıkma sen zamanında aynı şeyleri yaşamışsın başkasına yaşatma bariii çocuklarım baba istiyor diyorsun yeni konunda ama bence babayı senden başka isteyen yok çocukların daha iyi tanıyor babalarını bir araya gelmenizi istemiyorlar sen onları bahane ediyorsun... Eski eş takıntısı diye bir hastalığınız var ziraaaa M

Allah askina 17 yasinda ergen gibi davranmayin. mutlu olamiyorum yapamiyorum... oldu cnm yap yap cocuklari sonra uvey anneye verecegim de. eski sevgili kocan cocuklar olmadan once cokmu mubarek biriydi sanki seni o zmnda aldatti kim bilir kac kere. niye yaptin madem cocuklari. duzelir diyemi? cok duzelmis tebrik ettim hic kacarin yok cocuklara yeni karisida bakmayacagina gore mecburen sen bakacaksin yada yuvaya ver en iyisi, iyice delirsin zavalli cocuklar. annen baban yokmu senin bu arada bi temiz dayak yememis simarmissin hayatta bence. Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Bulunmaz hint kumaşımı bu adam? çocukları neden ona vermek istiyorsunuz?

düzelmek istiyorum. lütfen böyle demeyin.. lütfen yardım edin.. sizin yorumlarınız çok önemli.. inanın beni teselli ediyor.. o akdar çaresisim düşünün hiç tanımadığım insanlardan çare bekliyroum. dua ediyorum.. ben çocuklarım için düzeleceğim. diğer akadaşta öyle demiş.. acizsiniz düzelmessiniz demiş.. lütfen ben ayağa kalkmak istiyorum. bana üzülmeyin ama iki çocuk için neler yapabilirm ne doğru.. söz yapmaya çalışacağım. bu söyledikleriniz çok ağır geldi bana.. onları çok seviyorum. lütfen yardım edin... bana diyinki haklısın doğru yaptın. sen suçlu değgilsin.. iyiki boşandın diyin yada haksız olsam bile öünme bakmam lazım.. ben düzelmek istiyorum.

aylardır çocuklarımla ilgilenmiyordum. annem yemeklerini yapıyor. onlara bakıyordu. arada iyileşiyordum tekrr gel gitlerim oluyordu. ben sürekli mesaiye kalıyor ve hemen gelip yatıyordum yada kursa gidiyodum. hiç ilgilenmedim. bugün ilk defa eve geldim kızlarıma sarıldım. büyük kızımla konuştum. öptüm. herşey çok güzel olacak dedim. o da cok güzel şeyler söyledi. oanne kapat gözleriini dedi. hayellerimizden bahsettik.. kitap okudum. anne dedi bana sütlü aç yaparmısın dedi. en sevdiği şey. şu an ona sütlaç yaptım. çok mutlu oldum. gözleri parladı. işte bu.. kimse inanmasın.. ama artık ben kendime inanıyorum. çünkü bu kadar hiç tanımadığım insanlardan öyle yorumlar aldım kı.. etrafımdakiler hep acını anlıyorum geçiçek dedi.. tabki bazı dostlarım artık yeter kendine gel dedi ama şımardım bence. yaşadıkca yasadım acımı.. bitti geçti.. sonuçta oniki yıl emek var sevgi var. geçmiş var. amaileriki dönemlerde göreceksin.. hereşy güzel olacak.. kızımla bugün kaarar aldık. ben derslerime sınavlarahazırlığabaşlayacağım. işime dört elle sarılacağım. kızmdaaynı masada soru çözecek. biz basaracağız. herşeye rağmen.. kızım psikolog olacak. ben de smmm belgemi alıcam. ufak kızımda artık ne olursa.. hayal ediyorum. onların üniversite mezuniyetlerini kep törenlerini.. evet bunlar çok güzel.. o adamıda Allaha havale ediyorum. başka hiçbirşey değil.. burdak i tüm arkadaşlarada tesekkür ederim.. evet biraz kendime getirdi beni.. bugun çocuguma sütlaç yaptım... iyileşeceğim.. çocuklarım benim herşeyim. kociş kociş değil.. evlat tabiki... herkes bunu bilsin.. ben sadece emeklerime acıdım.. sabrettim. bu kadar derst çektim. elin kadınıda gün gçörüyor dedim.. ne yaparsa yapsın.. artık takip etmek yok. face girmek yok.. onunla ilgilenmiycem. çocuklarımasormuycam hafta sonları ne yaptınız. o kadın da umrumda olmayacak. içimde meraketsem bile bunu konuşmayarak azaltabilirm.. kızım veben kendime inanıyorum...

Ahhhhh canım çok mutlu oldum harika şeyler olmuş çocuklarınla sen onları bırak herkesi bırak kardeşin tabi canın ama belli süre kardeşini bile düşünme evlatlarına sarıl herşey geçecek sen sadece inanan buna ve kendini evlatlarına sonra Rabbime ada herşeyin en güzelini en doğrusunu o bilir fikirdelisi

Sakin cocuklari da 2. Hediye olarak verme bu defa cidden hastanelik olursun onlar senin nefesin olsun onlari cek icine ve hayatina sen de bi gun evleneceksin iyle hissettm ben nedense M

aynen öyle.. çok cimri para çok ama...12 yıl birlikte çalıştık mal mülk sahibi olduk. benim hiç bir masrafım yoktu. kuaforüm filan bile yok. . push ; kadesa

Bir insan kendine bunu neden yapar ki? Yazık günah yahu...

yok... evet Allah ta ötesini bırak diye bir kitap var. onu okuyroum. Alalhımzdan başka kimsemiz yok.. bende güçleneceğim.

Birde zaman zamanla geçecek emin ol geçecek. Sadece çocuklarınla bir hayat kurmaya çalış yapamiyosanda zorla Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Canım senin bırak maddi kaybın olsun iki tane dünya güzeli manevi kazancın var bunu asla unutma. Senin adına çok sevindim umarım hep böyle devam edersin. Çünkü çocukların için dün gerçekten çok üzülmüştüm. Bende iki çocuk annesiyim ve o çocukların ne durumda olduğunu gözümün önüne getirdim bir an ve çok kötü oldum. . push ; M

Canim o kadar uzun yazilar yaziyorsunki hersey cok birikmis icinde, artik unut o adam hakkinda birsey düsünme yazma birak gitsin, ne yapiyorsa yapsin ondan gelicek paranin nafakaninda hesabini yapma, calisiyorsun gencsin yapmak istediklerini kendi egitimin acisindan yap, is vereninde cok iyi biriymis sana yardimlari olmus oluyor kulak arkasi yapma söylediklerini. Sen eski sorunlarini deseledikce icinden cikamazsin, onlar arkada kaldi diye düsün eski bitti mazi, önüne bak gelecegine bak, cocugunu bir sütlac bile mutlu etmis daha ne istiyorsun, cocuklarina sahip cik onlar seni iyi görsün. Büyük kizinin akli basinda onunla arkadas gibi ol, o sana yardimci olucaktir, cocuk deme hele kücügün 3 yasindaki sevgini eksik etme en tatli zamanalaridir artik geride kalani düsünme lütfen. Gününe o adami düsünerek baslama cocuklarini isini gücünü gelecegini düsünerekten basla gecmisi degil. Maddi zararlarin olsa bile Allah sana kaybettiklerininden daha fazlasini verir merak etme.

Bunu, iki gün sonra yeni bir kendinize acıma krizi yaşadığınızda belki okur da, kendinize gelirsiniz umuduyla yazıyorum: 1- Herkes mutlu olacağını düşünerek evlenir ama bazı evlilikler o veya bu sebeple yürümez. Bu dünyanın sonu filan değildir. 12 yıl önce evlendiğiniz adamın umduğunuz gibi çıkmaması sizin suçunuz değil. 2- Ama adamın aile kurmaya müsait bir yapısını olmadığını defalarca görmenize, evlilik kurumuna saygısını olmadığını pek çok kez ispatlamasına, ahlaken düşük karakterli biri olduğunu üst üste kanıtlamasına rağmen bu evliliği sürdürmeniz ve üstüne iki çocuk yapmanız sizin suçunuz! 3- Hadi yaptınız, Allah onları size bağışlasın, bu rezil evliliğin iniş ve çıkışlarını, bitiş ve başlangıçlarını tekrar ve tekrar onlara yaşatarak, zavallı çocukların ruh halini bozmaya hakkınız yok. Onlara sunduğunuz ebeveyn modelinde, kocalık ve babalık sorumluluğunu yerine getiremeyen ahlaki açıdan dejenere bir erkek ile o erkek kendisine hangi saygısızlığı yaparsa yapsın ona yapışan bir kadın modeli sunmanız en büyük günahınız. 4- Kocanız olacak adam ne menem bir kişilikte olduğunu defalarca ispatlamasına rağmen, kendi yatağınızda sizi aldatmasına rağmen, boşanıp kendi kendinize saçma sapan hayaller kurarak affedip yeniden evlenmenize rağmen, ikinci boşanmanızda "belki yine bana geri döner" diye mal paylaşımına gitmeyerek çocuklarınızın hakkını elinizle ikram etmenize rağmen, bir de üstüne "çocuklarımı babasız bırakmak istemedim" diye kendinize fedakar bir anne kılıfı uyduruyorsunuz. Bu en hafif tabiriyle hem ayıp, hem de günah. 5- Size kendinizle ilgili gerçekleri şöyle özetlemek isterim: İyi bir anne değilsiniz çünkü çocuklarınızı perişan etmişsiniz, iyi bir evlat değilsiniz, çünkü anne babanızı perişan etmişsiniz, iyi bir çalışan değilsiniz çünkü sizi kendi cebinden verdiği parayla psikoloğa gönderen patronunuza minnet duymamışsınız, iyi bir arkadaş değilsiniz bıkmadan usanmadan sizi dinleyip dertlerinizi paylaşan insanların dilinde tüy bitene kadar size verdikleri desteklere sırtınızı dönmüşsünüz. Hatta siz iyi bir eş de değilsiniz çünkü güya kocanızın türlü rezilliklerini affettikten sonra yuvayı onarmak yerine sürekli bu durumu kafasına kakarak, dırdırları ile kendini tatmin eden birisiniz. Siz sadece kendine acıyan, aynı hataları tekrar tekrar yapan, düzelmek için adım atmak yerine ağlanmayı seçen, koca delisi olmayı marifet sanan, yaptığı hataların pekala farkında olduğu için kendisiyle yüzleşmek yerine intihar yoluyla sorumluluklarından kaçmaya çalışan birisiniz. Aslında bana göre siz sadece kibirli bir insansınız. "Bunu bana, benim gibi fedakar, cefakar, her türlü hatasını affeden bir kadına nasıl yapar?" tribinden bir adım öteye gidememişsiniz. O adam çocuklarınıza bir kötülük ettiyse, siz iki kez kötülük ediyorsunuz. Şimdi önünüzde iki seçenek var: ya kendi kazdığınız bu çukurda kendinize acıyıp, ağlanarak, kendinizi hep kurban gibi sunarak debelenmeye devam edersiniz; ya da silkinip kendinize gelir, bu saçma sapan evlilikte payınıza düşen sorumluluğu alarak çocuklarınıza kendinizi affettirmeye çalışırsınız. Çünkü siz kocanızın kurbanı olsanız bile, çocuklarınızı da sizin hala devam eden hatalarınıza kurban etmektesiniz. Üstelik işi gücü olan, ortalama bir eğitime sahip, arkasına ailesinin desteğini almış, yetişkin bir kadın ve anne olmanıza rağmen. Çocuklarınıza yaptığınız bütün bu kötülüklerden sonra ne sizin kendinize acımaya hakkınız var, ne de ben size acıyabiliyorum. Çocuklarınızı ahlaksız, dejenere babalarının ve üvey annelerinin başına atmak yerine kendi ailenize emanet edip, gidip bir hastaneye yatmak ve kendinize gelmekle yükümlüsünüz. Umarım, en azından bu sorumluluğunuzdan kaçmazsınız!...

evet hatta işyerimle bugün konuşayım dedim. biraz daha düşüneyim deidm. çünk olmuyor. çocuklarıda verip gideceğim. nolarında hayatını mahvedemem. güya yanımdalar ama onları daha çok üzüyorum. babaları baksın. ben düzelirsem bir gün gelip alırım. işyerimizin şubeleri var istanbulda. aslında kararım değişmeden hemen konuşayım diyorum ama biraz düşüneceğim. çünkü evlendiği hafta istanbula gittim ama hiçbşrey değişmedi. fikirlerimde düşüncelerimde benleydi. sadece bedenim yer dğeiştirmişti. bir hafta yataktan çıkmadım. ağladım durdum. ama şimdi en azından çocuklar ı vereceğim. şu an çocuklara çok zararım oluyor. her gün qağlıyorum. her gün üzülüyorum karşılarında. anne sen babamı biz<den daha çok seviyorsun diyor büyük kzım. bu çok acı. hayır tabiki çocuğumu seviyroum ama nedende geçmiş pişmanlık kurtulamıyorum bu düşünceden. çok özlüyroum. çok.. cevabınız için tşk ederim. Acizane

Sen paspas olmuşsun adam da çiğnemiş geçmiş. bu kadar koca meraklısını ilk kez gördüm ömrümde. Masum evladina küfür eden adamin ben var yaa.

Birincisi sunu iyice anla ve kendini bosyere suclamayi birak. O cocuklari babasiz birakan sen degilsin. Adam adam olsaydi cocuklarini dusunur bu haltlari yapmazdi. O cocuklari babasiz birakan asil babalari. Sen bosanarak onurunu kurtarmissin. Ikincisi cocuklarini asla birakma. Ben de 12 yillik evlilikten sonra bosandim. Ilkokula giden bir oglum var. Oglum toparlanmamin cabuklasmasini sagladi. Onu okula goturup getirmekle, odevlerini yaptirmakla kafami dagitmama sebep oldu. Onun bir gulusune hic birseyi degismem. Evlatlarini babalarina sakin verme, geri alamayabilirsin de. Bir de bunu dusun. O zaman bir yikim daha yasarsin. Ne guzel isin varmis. Evlatlarin var. Ohhh mis. Her gun utusunu yapacagin, camasirini yikayacagin, sadece seni temizligi icin kulkanan biri yok, sevilmedigin halde sevilecegin gunu bekleyerek omrunu gecirecegin biri yok. Ozgursun. Seni sevenlerle berabersin. Evlatlarinla. Evlatlarinla her seyi yapabilirsin. Sen kendi cehennemini kendin yaratiyorsun. Adami gizunde buyuten sensin. Yaoma. Onun da bixim gibi iki gozu, iki kulagi var. Ustelik bu igrenclikleri yapabilen karaktersiz adamin senden de eksiklikleri var. Allah sana eski esinin gercek yuzunu, ne kadar igrenc biri oldugunu defalarca gostermis. Sen anla diye. Neden anlamiyorsun. Sen Allah'in sevgili kuluymussun ki gercekler gun gibi ortaya cikmis ve sukur ki isin var, evin var, evlatlarin yaninda. Sukret. Sakin evlatlarini babalarina verme. Birincisi geri alamayabilirsin. O ihtimali dusun. Belki baba bakmaz babaanneye verir, bilmiyorum ama babaanne de ilerde vermeyebilir. Yapma. Ikincisi cocuklari babaya birakirsan bu onlara cok buyuk bir yikim olur. Bu yastaki cocuklara durumu anlatamazsin. Istenmediklerini dusunurler. Sevilmediklerini dusunurler. Onlari bir daha toparlayamayabilirsin. Bu ihtimal de var. Onlari vermen onlara ikinci yikimi senin yasatman demek. Eger kisa bir sure toparlanmak icin birine vermek istiyorsan annene birak. Bu daha uygun olur. ama dedigim gibi ben olsam vermezdim kimseye. Onlar seni ayaga kaldiracak cunku. Hadi guclu ol. Ilerde gururla bahsetsinler senden. Bizim guclu bir annemiz var bizi bu yasa o getirdi desinler. Yapma orda burda buyutme cocuklarini. Boynu bukuk birakma. Guclu ol. Onlar sana Allah'in bir lutfu, hediyesi. Daha ne istiyorsun. Acilariniz simdi bitti. Asil simdi mutlu olma zamani. Yeyip icip ozgurce hayatini yasama zamani. Cocuklarinla. Elele. Merak etme hersey guzel olacak. Saril cocuklarina, op onlari, sizi asla birakmayacavim de. Onlari cok sevdigini soyle.

ayrılırken bile tekrar bana döner diye delilleri bile kullanmadım ona yinede zarar vermek istemedim. kızlarımın babası dedim. bu duygulardan nasıl kurtulacağım. Y

Boşuna parmaklarımızı yormayalım kızlar buraya fikir almak için yazıyor ama 200 kişinin dediğinin tersine gidiyor:) Boşverin arkadaşlarr:)

@OKYANUS27 Canim belki sihirli degnek etkisi yaratmaz, gecmise bastan baslamani saglamaz ama ruh haline cok iyi gelecek tek önerim hakkiyla namaz kilarak Allah'a sığınmandır. Kendin icin, cocuklarin icin dua etmeli ama sebeplere de yapismalisin. Elinden geleni yaparak dua etmelisin. Zamanla huzura kavusursun insallah. Yasayan bilir demisler en iyi sen bilirsin yasadiklarini. Ama sen de biliyorsun sen sadece kendinden sorumlu degilsin artik. Cocuklarin buyuduklerinde gecmislerinde aldiklari yara ile mi hayat kursunlar? Bir yuva kurduklarinda ezik ve güçsüz mü olsunlar? Bizim annemiz bize sahip cikti, bugun boyle ayaklarimiz yere basiyorsa bunu annemize borcluyuz, onu kendimize ornek aldik demesinler mi? Sen hala kendinde suc ariyorsun. Sen yuvan icin elinden gelenin, yapman gerekenin fazlasini yapmissin. Cemal Sureya nin bir sozu var. "Keske şöyle yapsaydim belki severdi deme. O senin icin ne yapti da sevdin sanki?" O adam senin kadar ugrasti mi? Sen yuvan icin ne kadar alttan almissin. O senin yaptiklarinin yarisini yapsa yuvaniz boyle olmazdi. Mutluluguna mi takildin? Birak bu dunya onun olsun. Kandirsin kendini mutluyum diye. Kim hayati boyunca mutlu olmus bu dunyada? Sen kendine bak. Geceleri kafani yastiga koyarken huzur mu istiyorsun? O zaman cocuklarina sahip cik, onlar icin kendini kurtar. Canim Allah yardimcin olsun.

Cocuklarini o adama ve uvey anneye birakinca mutlu mu olacaksin? kusura bakma hic uzulmedim durumuna, adam her turlu pisligi yapmis, ayrilmis kurtulmussun, neyin pesindesin hala?

merak ettim yaw çokmu güzelmiş konu sahibi. ya çirkin şansı olsun diye boşuna demiyolar demekki. denizden gelen

çocukları vermeyi düşünmek ne demek insan nasıl vazgeçer çocuklarından.. dua edin bol bol

şu an inanın yazdıklarınızı ağlayarak okudum. perde arkası bakışalrınız.. kıskançlıklar. çok zor.. ama boş.. kesinlikle çocuklarım önemli.. artık tek gözyaşım olmayacak o adam için.. artık şartlar o kadar fazlaki.. şurda bir sürü insanlarla dertleştim.. yanlız değilim.. herşey düzelecek.. tşk. ederim.. herkese.. size.. bende atlatacağım 32 yasındayım ve geçeçcek.. bende basaracağım..

Hayır bide şu enteresan adam gitmiş bacım sen onu bırakmış değilsin boşanmasaydın ne olacaktı başınızda mı olacaktı gene onun bunun koynunda gezecekti

kaderinizi başkasının eline bırakmak yerine kendi elinize alın. beklemektense hayatta kendinize başka bir rol bulun ve o yönde ilerleyin. anne olmak gibi, çocuklarınızı sevin. onlarla ilgilenin. boşansa bile istemeyin artık bence. gurur da değerlidir. dünyadaki erkek sayısını düşünün. o olmayıcada hala size uygun başka birileri vardır. ıssız adada değilsiniz yani. ama önce hayata bakış açınızı değiştirin. yoksa yeni bir sayfa açsanız bile kendinize mutlaka bir takıntı bulursunuz.

tşkç. ederim.. öncelikle bu siteye iyiki üye olmuşum. önce saçma sapan mesajlar gelir dedim. ama genellikle herkes çok kaliteli güzel yorumlar yazxıyor. emek verip okuyorlar. ben düzeleceğım. ayaga kalkalcağım. en azından bugünden itibaren geçmiş ile ilgili hiçbirşey konuşmamaya gayret edeceğim. bitti gitti demeye çalışacağım. çok zorda olsa.. evet çocukları vermekde çözüm değil.. sonra daha çok acı çekeceğim. bu kadar çirkinleşemem. yazık insanların eline çocuk geçmiyor. bebek sahibi olmak için insanlar neler neler veriyor. bende gerçeği söylemek gerekirse sırf onu rahatsız edeyim diye belki vereyim diyorum ama hayır... şeyanın sözünüe uymuycam.. intikam almıycam. onun mutsuz olması için çoxccuklarımı kullanmıycam. o adamdan hiçbir farkım kalmaz o zaman. anne olacağım anne...

Pardon? Bu bayan gecen gun bdvyi nasil isgal etti bilmiyorsunuz sanirim. Geldi günlüğünu burda paylasti. Bes para etmez bir herif icin gerek var mi boyle seylere? Kendini yiyip bitirmeye, kahrolmaya? Kalkmis bi de beni ornek vermissiniz ya...

İşin gücün var mı bacım? Bu anlattıklarını boşver. Hepsi boşluğun sonucu. Ne iş yaoarsın ne mezunusun? Adamın eline bakacağına iş bul çalış kendine güvenin gelsin. Erkekler çok ikiyüzlüdür ama her insan gibi güçlü kişilere saygı duyarlar. Sen kendine saygı duy ki başkaları da seni saygıyla karşılasın. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Kimlik dedin de yeniden baktım facebookuna, meraklıyım. Abi harbiden sen çok güzel hatunsun, milyon basarsın yeni karısına. Tabi iyi olacaksın, onunla doğmadınki onun yüzünden sürünesin. Salla gitsin, kendine bak

ilk evliliğim aynı kişi.. ben ikinci kez aynı adamla evlendim. yani kinci evlilik yok aslında. ilk eşimle dört yıl önce boşandık. 2 ay sonra tekrar birleitik. 10 ay sonrada nikahımızı yeniden kıydık. ama haklısınız.. çok güzel anlatmışsınız. Allah razı olsun sizden.. ama gerçekten bu adam bize yaşattıklarını çeker mi? İşallah çeker bu defa da bunu beklemek istemiyorum ama en iyisini Allaha havale etmek. Allah kimsenin yanına koymaz değil mi? ilk boşandığımda unutamadığım için tekrar o adama döndüm zaten. şimdide dönerdim. hemen evlendi.. belki yüce Allahım ona geri dönmemek için hemen onu evlendirdi. heres böyle söylüyor.

adam huyunu biliyormuş demek ki yatakta basıp affetmek burda ilk kez duyduğum şey helal olsun o adama, boşanmadan gelse sen gene alırsın bu adamı eve

Bu kadar bu erkekleri saplanti haline getiren 2. üyesisiniz Bırakın artık sizi istemeyenlerin peşini kendi hayatınıza bakın

Çocuklarınızı bırakıp ölmeyi dahi düşünmeniz korkunç. Benim annem beni bırakıp gitse babama ben ufacıkken onu asla ama asla affetmezdim. Benim babam annemi aldattı ve sonra boşanma aşamasındayken kanser oldu ve annem her şeye rağmen ona baktı. Bir gün olsun bana onu kötülemedi. Ve hiç bir zaman ölmeyi beni bırakmayı düşünmedi. Tam tersine kızım ayakları üstünde durana kadar daha çok yaşamalı daha çok çalışmalıyım dedi. Çocuk mu koca mı? Kocası aldatan ve hemen evlenen ilk kadın siz değilsiniz. Çocuklarınızı bile ikinci plana atacak kadar nasıl gözleriniz kocanız bile olsa bir adama bağlanıyor. Her şeyi öz çocuklarınızı bile ikinci plana atıyorsunuz aklım almıyor. Benim kuzenimi kocası aldattı ve o aldattığı kadınla evlendi. O kadın ondan tam yirmi yaş küçüktü ve yabancı uyrukluydu. Ama kuzenim ne çocuğunu o adama emanet etmeyi düşündü ne ölmeyi. Şu an çocuğuyla yeni bir hayat kurup mutlu oldu. Evet üzüldü antidepresanlar kullandı bir dönem ama sonra çocuğu için her şeyi unuttu. Ve şu an gezi kulüpleriyle geziyor çocuğu babasında olduğunda pazar günleri. Kendi hayatını yaşayıp mutlu oluyor. Kocanız da dahil hiç bir erkek vazgeçilmeziniz değil. Bu kadar mı bir adama muhtaçsınız acizsiniz. O adamların hepsinden daha değerlisi sizin dünyaya getirdiğiniz sizin parçanız olan çocuklarınızç Annelerinin intihat etmesi o çocukların tüm geleceğini yakar yakar. Bunu da mı göremiyorsunuz. O travmayı küçücük kendi yavrunuza nasıl yaşatmayı düşünüyorsunuz kıçı kırık bir adam için? Yada annesi babaya bırakp üvey anneyle bir hayat layık görüp gidince o çocukların hayatı sizce nasıl olacak? Madem çocuklarınızı elin adamından çok sevemeyecektiniz doğurmasaydınız. Güçlü bir kadın olun.

inanmıyorum bir de 32 yasindasiniz. daha en güzel kadın halinize (33) gelmemissiniz bile.. bu konudaadar genç bir kadinken 2 tane dikili agaciniz var bir de.. benim bir bebegim bile yok sarilacak, gelecegimden korkuyorum. sizin bu yasta akıllı hayırlı bir evlladiniz var.. 32 yaş ne demektir, daha ne asklar var demektir )))

çocukları vermek ne demek alınıp verilebilen bişey mi çocuklar, çocuk önce annenindir çocuklar babalarıyla yaşamak isterler mi bakalım 12 yaşındaki kızın ister mi 3 yaşında küçücük çocuğa da elin kadını bakar mı bence sen bunu sırf o kadın kocanı boşasın diye yaparsın yaparsan

Sen ne biçim annesin? bu lafı şimdiye kadar kimseye kullanmadım belki burada ama sinirim tepeme çıktı.. El kadar sabileri sorumsuz bir babaya anneleri olmayan bir kadına teslim edip geleceklerini karartacaksın demek aferin eşin ALLAH mı? öyle bir tapıyorsun ki dunya yansa umurunda değil.. Hastasın diyorlar ne desin bu kadar insan daha sana? Bu ne kadar aymazlık bu nasıl bir takıntı? Göbegini bu adamla mı kestiler senin? Nasıl bir mide var sende ki defalarca seni aldatmış bir insan için çocuklarını bile hiçe sayıp dönsün ne olursa olsun dönsün kabul edebilirim diyorsun.. O adamın yerinde olsam ben de gelmem.. Adamı verem edersin sen yahu! Takıntının dibini bulmuşsun az bir silkelen dunya senin muhteşem eşinin etrafında dönmüyor be kadın.. Burada melis denen bir kadın kocasını acı bir şekilde kaybetti ama o bile senin gibi kendini yerden yere vurmadı bu kadar sen de farzetki eşin öldü gitti girde konusunu oku bir oku da az utan şu dibe vurmuşluğundan.. Hayatımda çok takıntılısını gördüm filimlerde bile izledim de senin kadarını görmedim.. Yazık be!

nasıl.. unutamıyorum.. çocukları ona verip gideyim diyorum ama bunun da çare olmadığını biliyorum. ne yapayım ne? lütfen yardım edin.. nedfes alamıyorum. M

bu arada kızlar bence de çocuklarını versin konu sahibi nasıl olsa onların da hayatını ahlayıp vahlayıp mahvediyor, neden verme diyorsunuz ki? eğer kociş aşkı anneliğinin önüne geçiyorsa bırakın çocuklar mutlu olacakları yerde büyüsün.

Siz adamı hiç elde edememişssiniz bunu verdiği bir özyıkım var sizde inanın bu sevgş değil sadece o hissi sevgiyle karıştırıyorsunuz adamı ilk boşadığınızda zaaflarınıza yenilmeyip dik durabilseydiniz çok çok güçlü hissedecekdiniz. Öncelikle bence bunu kafanızda netleştirin inanınki sevgi değil sadece bi tülü elde edememişsiniz. Adam belliki kadınları tavlama konusunda üstün yeteneklere sahip. Sanıyormusunuzki şimdi bi kadınla evlendi diğer bütün kadınların üzerine nir sünger çekti yok öyle bişey, eminim bi taraftan başka kadınlarda var çünkğ adamın huyu bu karakteri bu. Şu an kafanızdaki tek erkek modeli eski eşiniz o yüzdende dünyada sanki başka erkek yokmuş gibi hissediyorsunuz bu yüzden çıkmazda hissediyorsunuz kendinizi. Psikolokta bi yere kadar çünkü değişmek istemiyorsunuz.. Bakın size bir tavsiye vereyim önce dilinizde bitirin insan ağzından çıkan dillendirdiği en azılı yalana bile inanır. Dilinizde bitirmediğiniz sürece yüzyıllar geçse böyle devam eder. Çocuklarınızdan güç alın sık sık aynada kendinize bakarak telkin edin iyi olduğunuzu, yeniden başladığınızı söyleyin. Adamı bi anda takini bırakamazsınız anlıyorum ama zamanla takibi azaltın. Sadece bi kez kızınız babalarının yanından geldiğinde sormasanız inanaın ni daha hiç sormazsınız. Şehir değiştirme kararınız çok mantıklı ama çocuklarınızı bırakmayın bence onlarıda yanınıza alın emin olun nasıl güç verecekler size onlarla yeni bir hayata başlayın.

Beni yanlıs anlamınızıistemem ama bencede bi süreline verin cocuklarınızı cünkü siz suan sağlıklı düşünemiyosunuz yazık olmasın o cocuklarınıza ama küçük olan cocugunuz cok küçük daha bakabilecekmi ailenizde kalsın bi süre o şehri terk edin yeni bi düzen kurup çocuklarınıza alın tabiki ama anlasarak görüşün arada kalanlara cocuklara bişi olmasın hatta bence bi süre sıkı bi tedavi görün hastanede yatarakta olabilir

vallahı saka gıbısınız.. sizin gbısını görmedım... hanımefendı evlatlarınız var farkındamısınız bır kocadır tutturmuş gıdıyorsunuz... adam neler neler yapmış hala boşamasaydım dıyorsunuz... yuhhh pesss artık ne dıyecegımı şaşırdım okuyunca... oldureyım kendımı dıyorsunuz evlatlarınıı dusunmeden. bırı henuz bebek sayılır dıgerı ergen olan evlatlarınızı babaya vermeyı dusunuyorsunuz... SIZIN GBILER NEDEN ANNE OLUR ANLAMAM... KENDINIZE GELIN... ADAM ÇOKTAN SİLMİŞ SİZİ... ZATEN PİSLİĞİN TEKIYMIŞ SİZ HALA KOCAMDA KOCAM DIYORSUNUZ... UYANIN EVLALARINIZA HAKIKI BIR ANNE OLUN... ONLAR SIZI DEGIL SIZ ONLARI TESELLI EDIN bır anne olarak en şaşırdıgım konu oldu tebrık ederım annelığınızı ve gurursuzluğunuzu

Bagimli kisilok psikolojisi acil destek alin M

ben ikna oluyorum. içimde sanki bşr şeytan var. hep kendimi suçluyorum. ama artık bunu yapmayacağım. hayatımı birlerine bağluı yaşamayacağım. çocuklarım var. herkesmi yaaln yanlış konuşuyor. herkes mi yanlış düşünüyor bir doğryu benmiyim. hayır burdaki herkeste çevremdeki insanlar gibi düşünüyor. artık kednime geleceğim.. işime aileme sarılacağım. H hayatdevamediyorr

acı yaşamaktan keyif almıyorum.. kendime öyle bir geleceğimki işl. buraya yazacağım ileriki dönemlerde.. geçecek. öne çocuklarıma iyi bir anne olacağım. o adam içinde artık ağlayıp sızlamayacağım. içimdeki o duyguları hissetmeyeceğim. ben başaracağım.. çünkü ben düzelmek istiyorum. samantha

çok teşekür ederim.. evet bugün iyiyim.. sizin mesajlarınzla.. dün kızımla dertleştik. hayeller kurduk.. kızım benim güldüğümü görünce çok mutlu oldu.. artık tüm sorunları üst üstte koyup dağ gibi yapmayacağız. her sorunla karşılaştığımda o adamı keşke bırakmasaydım demek yok. kızım sütlaç istedi. onu yaptık birlikte.. dertleştik. bana kendince asıl düzelmeyişimin babasını bu kadar geri isteyişimin sebepleri etkilerini de anlattı. bunları ilk defa konuştuk. bende dinledikten sonra hak verdim. herkes bana yazmış ya takıntılıyım diye. tabiki sevgiyi kıskançlığı hazmedememeyi görüyor. bunlarda var ama ailemin etkiside var galiba. ancak benim aileminde maddi manevi birçok sıkıntıları var. benim onlardan etkilendiğimi düşünüyor. belkide doğru söylüyor. annem babam geçen 3 yıl önce boşandı. 8 kardeşiz. 4 kardeş evlendik. ben boşandım. diğer kız kardeşim de 22 yaşında. 15 yaşında evlenmişti. 2 cocugu var. o da ilk küsüp gelmişti.. benim büyük baskılarımla ve çevrenin zorla birleştirdik. bir çocuk daha oldu. aynı benimki gibi. bu defa olmadı resmi olarak boşandılar. aradan 2 yıl geçti. ben ayrılmadan önce 7-8 ay oluyor. yine ikna ettik birleştirdik. çünkü annem boşanmış. ailemin durumu iyi değil. kendi daha 22 yaşında.. adam pişmanım dedi. dayak filan vardı. aldatmada ama benimki gibi dğeil.. en azından çocukalrı baba ile büyür dedi. belki adam değişmiştir dedi. nitekim adam memleketini işini gücünü bırakıp annemlerin olduğu biizm memlekete geldi. yani ıspat etmiş gibi oldu. ama olmadı. hep varlık içinde yokluk yaşatıyor. hep de hiçbir düzelme yok. hatta 2 yıl boyunca görüştüğü kadınla da görüşüyormuş. annemde hem benimle ilgileniyor. arada çocuguma bakamsı sorun oluyor. eve gelemiyor. küük cocugum orda kalmak zorunda kalıyor. büyük kzım evde hiç bugüne kadar tek kalmamış. yıllarca önünde yemeği hazır evde babaannesi bakmış el bebek gül bebek bakmış. ama bunlarda evet benü üzdü. çünkü eski eşim benim ailemle görüşmüyordu. ve benim ailemde zaten ikinci birleşmeden sonra benle görüşmediler. iki yıl görüşmedik birleşdikten sonra. snra küçük kızım olunca eski eşim annemn bakmasını istedi. kendi annesi yaşlanmıştı. annem bakmaya başlamıştı. tabi benim annem başka birinin yanında çocuk bakıyordu. onun çocuguna bakıcıgına gel bizim çocogumuza bak dedik. neyse.. şu an annemin de bir sürü sorunları var. diğer kardeşimlede ilgilenmek zorunda. bir erkek kardeşim var. 5 yıllık evli. o da eşiyle kavga etmiş. bavulunu alıp gelmiş. 4-5 aydır annemlerde kalıyor. sanki başımızda bir felaket var. ve ben evet ugur olsaydı bu sorunlardan uzak kalacaktım diyorum. çünkü ozaman ailemle bu kadar içli dışlı değildim. belkide kızım benim göremedğim şeyleri gördü. dün bana bunları söyledi. ama bu sorun mu sorun.. herkesin sorununu kendi sorunum gibi alıp önüme koyarsam dağ gibi olur. ben yapamam. herkesin çilesi ayrı. dua edicez. yapacak birşey yok. etkilenmiycez. biraz sabır.. işte bana çok takıntıısın diyorlar ama. burada 5 konu açtım ama hep eski eşimle ilgili.. aslında belkide asıl sorun bunlar idi. şimdi iyiki nasılsın dedik diyeceksin.. çok yazdım ama yazdıkça rahatlıyorum. yazdıkça mantığım yerine geliyor. biz tüm engelleri aşıcagız. konuların birinde yazmıştım. kardeşim intihar etti diye. intihar sebebi boşanma oalyı zorla dönüşü ve tekrar olmayısı idi. şimdi onlarda oturup konuşacak. ya ayrılacak ya da devam edip gidecek. ama annemle de konuştum. annem bana da üzülüyordu. birkaç gün içinde sinir krizi geçirmiş. ben bunu dün öğrendim. artık annemide üzmüycem.. gerçekten artık benim iyi olma vaktim geldi de geçiyor. o şerefsiz için herkesi mahvettim. birde benim ailemin sorunlarından kaçmak için evet bu adam olsaydı bunların derdini görmezdim diyorum. onlar benim ailem ya.. ne olursa olsun.. bak kim var yanımda onlar var.. şimdi benimde onların yanımda olma zamanım.. sorunlardan kaçmayacağız. üstüne gideceğiz. yine şükür.. hamdolsun halimize.. neden mi sağlımızla sınamasın Allahım bunlar gelip geçicek.. işl. tekrar teşekkür ederim. M