Evet onlar büyüklük yapsaydı ben öz annem babam gibi görmeye hazırdım. Büyükler büyüklük yapmadan bizden yapamayacağımız şeyleri istiyorlar maalesef. Ben oğlum olursa böyle yapmayacağım.

Sevgili arkadasim sen de bir oylesin bir oyle. Hem diyorsun soyledigimde sasirdi. Sonra biz normal degil mi diyince ama ben bastan soylemistime dondu. Sasirinca demediniz mi yalanci sen bunu biliyordun diye o zaman? Sonra diyorsun ki babamlardan para almam kabul etmem. Sonra o para almaktan gocunmam oluyor vallahi anlamadim bu isi ben.!!

Çok doğru bir karar almışsınız. Sizide ailenizi de tebrik ederim, ne kadar düzgün insanlarsınız. Eş adayı da aileside çok istekli gözükmüyormuş zaten, büyük ihtimal korktu da oyuzden geri çekti kendini. Ama emin olun ileride iyi ki diyeceksiniz. Ileride uzuleceginize şimdi uzulün yoksa pişmanlığı daha büyük olurdu ilerikinin. Allah daha iyi insanlar çıkartır karşınıza, ben çok inandım samimiyetinize. Dilerim hayırlı ınsanlara denk gelirsiniz

Neden oyle dediniz ki? Istemedigi evde oturmadi diye mi? Ben de istemem sahsen dipdibe oturmak

Sanirim cocuk ailesine gorunmez iplerle cok bagli ve sezgileri kuvvetli bir cocuktu ailesi ile sizin aranizda kalmadan bir tercih yapmis diyelim. Hic oturmadan hic orada yasamadan ailesinin evini elinizin tersiyle itmissiniz evet bu en dogal hakkiniz tabi ama size verilen hediyeyi kabul etmemissiniz... Aslinda cocuk bence cok karakterliymis her seye ragmen algilari kapali degilmis... İsteseydi size bir suru vaatler verebilirdi aileniz varlikliymis sonucta ve o verdigi sozlerin hic birini tutmazdi evlenince. . . Ben o kisma cok takildim gercekten cocugun gozu cok tokmus ve gayet mutevazi yasamak istemis size sanki bunlar zor gelmis haliyle cocugun kafasindaki profil siz olmamissiniz. Tek bildigim yine de ne istedigini bilen bir cocukmuş...

Empati yaptım. Ben onlara uzakta olursam Uyum sağlayabilirim birbirimizi çok severdik ben asla onlara saygıda sevgide kusur etmem öyle yetiştirilmedim. Ama o kadar dipdibe çok zor. İlla ki evliliğin ilk yıllarında bu durum ikimizi yıpratacaktı belki birbirimizden soğuyacaktık ki daha oraya gitmedim diye bıraktı seviyorum dediği insanı.

Sezen abla ne güzel anlatmış❤ Eklentiler Screenshot_20201226-091034. png 367,8 KB · Görüntüleme: 15

Dedim senin de kazancın yoksa ailen yardım eder diye düşündüm dedi. S

Bunu nasıl nerden anladınız hayret ettim

Kendine güvenemeyen, evlilige kendi cabasıyla cesaret edemeyen erkek tipi.. Cocuk sahibi bile olmaktan korkan erkek tipidir bu.

Sizin talep etmediğiniz bir iyilik yapıp sonrada minnet duymanızı bekliyorlar. İnsanlar hep böyle. Sonucunda da siz şükretmeyi bilmeyen kişi oluyorsunuz. O evde oturmayı kabul etseydiniz kendinizi kısırlı kekli günlerin tam ortasında bulacaktınız. Bitmek bilmeyen gece oturmaları, sürekli kıyaslanan akraba gelinleri... Gelinimiz olacak kişininde hayattan beklentileri, hayalleri olabilir diyen yok. Ev aldık daha ne istiyor diye dolanıp duruyorlar ortada

Bazı hanımlar haklı olarak demişler ki, '' Sen herşeyi erkekten bekliyorsun, en çok o elini taşın altına soksun istiyorsun. ''. İyi hoş da aile apartmanı sülale mahallesinde yaşayan insanlar var karşısında, biraz aklı ve hayat tecrübesi olan hanımefendiler buraya gelin gelince başlarına geleceği az çok bilirler. İstanbul' da çok iyi olmayan bir semtte aşiret gibi mahalle. Hımmm. Öyle bir yer biliyorum ben. :)))) Eşime telefonda sesim yarı desibel yükseldi diye adamı kılıbık ilan etmişler. Eşitlik diyorsunuz iyi hoş da kime eşitlik? . Sülale mahallesine mi?

Ablacım lütfen sakin olun benim yuva kurarken ihtiyaçlarımı alacak kadar birikmişim var evliliğe hazırım. Ama kira ödeyecek durumda değilim çünkü şu anda sabit gelirim yok bazen aylarca iş gelmeyebiliyor o yüzden şimdilik ancak ofis giderlerine gidiyor kazandığım. Ama zamanla kar edecek duruma gelecek inşallah. O nedenle zamanında durumun böyle olacağını bilseydim iş ailelere bir süre taşınmazdı

Ben evlenirken siz nikah şahidimdiniz sanırım... Susma hakkınızdan önce kahinlik hakkınızı kullandınız bence.. çünkü bilmediğiniz konularda atıp tutuyorsunuz.

Her işte en mantıklısı bu. Aileler tanışmadan söyleseydi bu durumu ben de madem durumumuz yok bekleyelim aileleri öyle tanıştıralım derdim. Beklerdik birkaç sene. Teşekkürler . push ; kakaokafa battı fishing, yan going. ♐ Üyelik

Yahu bu kiz anları göze alıyorsa erkek analarına ne oluyor cidden hic anlamiyorum 2 tane kizim var allah'ım ne ana kuzusu ne sümsük boyle ailesinin ağzına bakan birini nasip etmesin kızlarıma kendi ayakları üzerinde durabilen eşit davranmayı bilen biri nasip olsun S

Erkek ailesi mi diyor her şeye tamam diye?

Evet işte o zaman niye yola çıktı diyorum anlatamıyorum bunu bir türlü. aynı fikirdeyiz sizinle. Benimle net olarak gerçeği konuşmadı en başta sonradan ortaya çıktı her şey. Her neyse çok teşekkür ederim vaktinizi ayırıp bu kadar ilgilendiğiniz için bana çok iyi geldi sizlerle konuşmak burada çok aklı başında kadınlar varmış çok sevindim dalimania

Yok olur mu öyle şey her şey ortak alınacaktı. Hatta babam eğer gücünüz varsa yarısını siz yarısını biz koyalım çocuklara en baştan küçük de olsa bir ev alalım dedi. Ama yoksa boş olan evi kiraya verebilirsiniz üstünü de biz tamamlarız dediler. Yani maaşının yetmediğini öğrendiklerinde bizimkiler ellerinden geleni yapacaklarını söylediler.

merhabalar, evlilik kararı verdiğim ve evlilik teklifini kabul ettiğim kişi ile ailesinin tavrı nedeni ile ayrıldık. beyefendi benim lise dönemi dershaneden arkadaşımdı. yıllar sonra vazgeçmeyip defalarca yazdı ve en sonunda cevap verdim bu şekilde tekrar başladık ve kısa sürede sevgisine bana bağlılığına dürüstlüğüne ahlakına çok güvendim. uyumluyduk ben mimarım o mühendis hayattan beklentilerimiz onun bana karşı anlayışlı olması vs her şey çok güzeldi. 2 ay içerisinde önce annemle tanıştırdım sonra da aileler tanıştı. iki taraf da aynı memleketliyiz fakat benim ailem ve ben çok sosyaliz onlar bize göre çok asosyal ve biraz geleneksel bir yapıları var. bütün akrabalarıyla aynı sokakta oturuyorlar ve onlardan başka görüştükleri kimse yok. kendi binalarının hemen yanında oğulları evlensin otursun diye bir daire ayırmışlar evlendikten sora orada yaşamamızı istediler. ancak ben kendimi çok zorlamama rağmen yapamayacağıma karar verdim. istanbulun en kötü ilçelerinden ve hiç sevmediğim bir ilçesinde, ofisime iki vesait ve 1,5 saatlik mesafede üstelik tüm akraba ve aile ile aynı yerde yaşamayı kabul etmek birkaç seneliğine geçici bile olsa göze alabileceğim bir şey değildi. iki aileye de uzak ortak bir noktada mevcut daireyi kiraya vererek başka yerde kiraya çıkalım istedim. kendisi defalarca beni ikna etmeye çalıştı ikna olmadım. ardından annesi onlara gittiğimizde bir kenara çekip ikna etmeye çalıştı yapamayacağımı söyleyince demek ki sen beni hiç sevmemişsin dedi gözlerini yaşarttı. ondan sonra da normalde çok cana yakın davranan insan gitti hep soğuk davrandı. ailemle oturup konuştuklarında kabul ettiler kiraya çıkmamızı ama burayı satmayız da kiraya da vermeyiz ihtiyaçları olduğunda yardım ederiz ayda bin lira dediler. ben evleneceğim kişiye sordum benim şu an kendi ofisim var ama bazen aylarca iş olmayabiliyor sabit bir gelirim şimdilik yok, senin maaşın belli, ailenin desteği belli bu şekilde yapabilecek misin dedim. çok zor yapamam bu şartlarda dedi. benim ailem de biz yardım ederiz size sen çocuktan emin ol gerisi önemli değil dediler bana. benim ondan emin olmam lazımdı ona ailem biz seni bu şartlar altında nasıl verelim diyorlar, ne yapacağız o zaman bu işi askıya alalım şartlar uygun olduğunda evlilik işine girişelim dedim hemen kabul etti. kendi sorumluluğunu alamaması ve araya soğukluk gireceğini bilmesine rağmen beklemeyi kabul etmesine kızdım ardından bir ay boyunca konuşmadık. ne ailesi ne kendisi aradılar yazdılar. ailesiyle hiç uyuşmayan yapımız olmasını kabullenmiştim, çok zor şartlarda karşı taraftan hiçbir şey almadan evlenmeyi de kabullenmiştim benim ailem hali vakti yerinde bize yardım ederlerdi ama istedim ki karşımdakinin sorumluluk sahibi olduğunu göreyim. kendi sorumluluğundan kaçtığını gördüm. ailesi de zaten beni kendilerine uygun bulmadılar belli ki. her günü haftalar gibi gelen bir ayın sonunda yüzüğü kuyumcuya bıraktım ve ona uzun bir mesajla ondan aslında sadece sorumluluk sahibi olmasını beklediğimi aileme karşı mahcup olduğumu, çok büyük hayal kırıklığına uğradığımı anlatan bir mesaj yazdım. o da senden hiç vazgeçmedim ben de sana azsa az çoksa çok yapabilir miyiz diye yazacaktım. hem aileleri üzmeden hem biz üzülmeden nasıl yapabiliriz diye düşündüm bu işin içinden çıkamadım dedi. bu süre içinde birsürü şey yapabilirdin dedim annemi arayabilirdin babamı arayabilirdin merak etmeyin gözünüz arkada kalmasın kızınız bana emanet diyebilirdin en azından istekli olduğunu belli edebilirdin sana güvenmelerini sağlayabilirdin dedim. sizinkileri aramayı düşündüm ama vazgeçtim sonra bunun ağırlığını taşıyacaktım. en küçük bir eksiklikte bu aklına gelecek filan dedi. çok özür dilerim seni üzmek hiç istemezdim ama yapamadıklarımla seni üzdüm çabuk karar verebilen bir insan değilim. vs vs bu şekilde helalleşip bitirdik. bir yanım üzülüyor dürüst ahlaklı erkek bulmak bu zamanda zor diye bir yanım bir ömür böyle hiç bir şey yapmayıp sadece üzgünüm diyen adamla geçmezdi diyor. doğru mu yapmışım hanımlar ne dersiniz?

Ben sizinle ortak bir dil bulup konusarak anlasabilecegime inanmiyorum bu mesajinizdan sonra. Umarim mutlu olursunuz ne diyim.

Siz calismiyor olsaydiniz demek ki evlenmeyi aklindan bile gecirmeyecekti. Sevgi bunun neresinde

İradeli olduğunuz için kutluyorum sizi. İlişki de kadın da erkek de pasif olmayacak, ben bunu istiyorum diyebilecek herkese. Maalesef eski nişanlınız tam bir güdülmelik koyun. Allah kurtarmış sizi.

teşekkür ederim inşallah bir gün iyi ki derim. size de mutluluklar dilerim içimi rahatlattı cevabınız

Adam seviyor olsa idi biraz çabalaması gerekirdi afedersin po... şunu kaldırmamış yerden. sanki dersi n git benim için dağları del demişsin boşver bu seni sevse aile falan hiç umursamaz der ben bu kızı istiyorum hepsinin ağzını kapar bence iyi yapmissiniz

Ablacim affina siginarak bir sey diyecegim Tamam arkadasin hataliydi hatanin en en buyugu bu arkadasindaydi vsvs Peki sen bu cocugu birakirken gercekten cok guclusun ozguven sahibisin harikasin mukemmel bir sey yaptin vsvs Pekiii her seyi erkek yapsina getirmek olayi ben ofisimi kapatamam eve katki saglayamam dediginiz noktada siz peki bu cocukla nasil yola ciktiniz Bu durumda kim zoru gorunce birakmis gitmis oluyor... Etkiye bir tepki var nolur kusura bakmayin amacim sizi kirmak vs degildi icimdekileri tutamadim... Yine diyorum hakkinizda hayirlisi olsun ablacim S

anlamanız gereken sadece ev degil. inanın bana yaşam tarzınız bakış açınız bile çok önemli. siz sosyal bir cevrede kendi işi olan aktif bir kadınsınız anladıgım kadarıyla. evlenince bunları arayacaksınız. ayrıca ailelerin hele ki sizin ailenizin yardımıyla asla yapmayın böyle bir seyi. birde şeye takıldım. ne demek bu evi kiraya veremeyız satamayız aylık 1000 tl yardım ederiz. bunun sebebi apartmana başkasını yabancı sokammak. ayrıca diyorsunuz ki çok kötü bir semtte işinize 1.5 saat 2 vesait. kusura bakmayın ama onun ailesinin ıstedikleri olacak diye neden siz sıkıntı çekiyorsunuz en güzel zamanlarınızda. madem öyle beyfendi taşın altına elini koysun. yoksa inanın bütün yük size kalır.

evet bunu hissettiğim için bitirdim zaten. karşı tarafın hiç dert etmediği konuları dert ederek uykusuz geceler geçirdim. biz kirada yaparız ben ofisi kapatır başka iş bulurum kendi kendimize yeteriz bile dedim ona bir ara. kendi kendime sonra düşündüm sen ne yapıyorsun karşındaki daha iyi bir iş bakıcam bile demiyor sen niye her şeyi üstleniyorsun? böyle bir hayatı gerçekten istiyor musun? hayır istemiyorum evlilikte dengeler değişmemeli ben tabi ki maddi olarak yardımcı olacağım ama ben üstlenemem erkek rolünü böyle bir evlililik istemiyorum.

Istemediginiz bir yerde yasamaya zorlayarak zaten ilk falsolarini vermis mustakbel damat ve ailesi. Bence aldiginiz karar ozguvenli ve guclu bir karardi. Eger her seyi kabul edip evlenmis olsaydiniz zaten bir sure sonra bogulacaktiniz o aile icinde, sorunlar baslayacakti. Karsinizdaki adam daha kendi hayatini planlayamiyor, sizi uzecekti emin olun.

Bence erkek işin maddi tarafının sorumluluğunu almaya cesaret edememiş evlenmek için kendine güvenmiyor

Arkadaşım psikolojide tamamen ailesinin güdümünde yetişen bir insan tipi vardır... Bu insanların diğer özelliği ise hayatıyla ilgili kararlarda insiyatif almaması, pasif kalması ve tamamen kararları başkalarına bırakmasıdır... Sorumluluk alırlarsa yaşayacağı sonuçlarla başedemeyeceklerinden korktukları için asla bunu yapmazlar... Senin ex eş adayın da aynı bu insan tipi. Hatta öyle ki senin kararına da uymuş aslında.. Sen erteleyelim deyince kabul etmiş çünkü hayır deseydi yeni sorumluluklar alacaktı... Belli bir yol ayrımına gelmişsiniz ve o noktada insiyatif alıp nir çözüm sunmuşsun, o da rahatlamış.. Seni sonrasında aramaması da aynı sebepten, tamamen akışa ve başkalarına bırakıyor olayları. Sen bisüre gelirim olmayabilir, yapabilecek misin deyip ondan yaparım, hallederiz gibi bir cevap beklemişsin... Sana bunu demekle yine hayatını kendi ellerine almış olacaktı, sorumluluk alacaktı ama almaz işte... Ailesi onun nerde yaşayacağına da karar vermiş, hayır ben surdan ev tutucam deme şansı bile yok içsel olarak... Bilmem anlatabildim mi... Oysa ki tek maaşla geçinen hiç mi aile yok? Mesleği de işi de var.. Üstelik başka bi iş bakarım da demişsin... Şimdi ahlak meselesine gelince, ahlaklı olmayı nasıl anladığına bağlı... Bi kızla evlilik noktasına gelip, sadece ailemin istedikleri doğrultusunda yaşayabiliriz, onun dısındaki her fikre kapalıyız demek ahlaktan cok uzak bence.. Ahlaklı bi adamı kaçırmadın yani. Evlenseydin de ailesi nasıl isterse oyle yaaamaya seni zorlayacaktı, yürümezdi

Neymiş beklentim söyler misiniz?

Rica ederim Snowbell- Aktif

ailenin öyle yetiştirmesiyle oluyor malesef. belki değişir evlenince sorumluluk sahibi olunca ama değişmeyedebilir.. S

Cocuk bana gore de hazirmış evlilige canim benim sizin sıkıntılarınız başka... Hakkinizda hayirlisi olsun.

Hayır kesinlikle degişmez. Degişmek istese bile Ailesiylen düşman olur da senden vazgecer. Öyle diyim. Etrafımda cok var böyle Aileler görüyorum aldıkları gelinleri parmagında oynatmaya calısıyorlar ogulları kadın dan da asaga tipler.. Bide tehtid ediyorlar kaynanalar gelinlerini bize uymazsan yuvan bozulur... Yuvanın daimligi bize baglı bizim sözümüzle iyi olursunuz, yoksa oglumdan bosanırsın gibi.. Oglanlarda Annem babam ne derse o kafasında kendi fikirleri hayat görüşleri yok.

En başta söyledim ben en en en başta kazandığım ancak ofise yetiyor o yüzden bir süre anlayış bekliyorum ofis düzeni oturana kadar dedim. O da zaten senin kazancını hiç hesaba katmadım demişti ama en son konuşmamızda sanki bilmiyormuş gibi şaşırdı. İnanın sizinle konuştukça daha da farkediyorum ne ilginç şeyler yaşamışım

kimin ailesi yardim ederse etsin bu sizi zaten yipratirdi, ister istemez o aileye bagimli yapardi. Erkek ailesinin bu evde oturmayacaksa kiraya verdirmeyiz yaklasiminda bence sorun yok, insanlar aile apartmanini zaten yabanci kisilerle ortak karar almak zorunda olmamak icin tercih ediyorlar, ben de olsam istemezdim yani, oglum gelsin otursun isterse ama istemiyorsa da mal benim neticede ben genis genis yerlesirim. sizin ailenizin durumu farkli, sizin kariyerinizi desteklemek icin yardim ellerini uzatmislar, cok sanslisiniz. Ama iste yine de bu evliligi yipratacak bir sey. Sizin durumunuzda iki kisi bir cikis yolu bulmaliydiniz, bulamamissiniz ayrilmissiniz. Hayirlisi olsun. Cok uzulmemeye calisin, ama cok da suclu aramamaya da calisin. Zoru gorunce caydi dediginiz zorluk agir bir yuk zaten, ben sahsen esimi cok severim ama onun ailesinin yardimi ile gecindigimiz bir evlilikten cayardim.

Konu bdv lik yalnız Mune

Benim bi arkadaşıma da böyle oldu blöfünü görüyorum ve kabul ediyorum dedi çocukla araları bozulmasın diye. Sonradan kaynanaya yakın oturmama kararı aldılar ama

Merak ettım sorumluluk alsın diyorsunuz. Daha aileler tanışmış nişan olmamış çocuğa kirada otururuz dediniz mi? Yoksa daha tanışmada her şeyi bir anda yaratsın mı istiyorsunuz gerçekten anlamadığım için soruyorum. Misal sizin sorumluluklarınız ne olacak sizin almanız gereken eşyalar var baya bir siz bu sorumlulukları yerine getircek misiniz? Orada oturmamanıza zaten kimse bir şey demiyor demezde doğru olan zaten yaptığınız. Ama siz acaba ev satılsın istediğiniz yerden alınsın evlilikle ilgili gerekli tüm sorumlulukları karşı taraf mı karşılasın istediniz? Bende olsam madem oturulmuyor satmam kirayada vermem başka çocukta varmış belki o oturur diye düşündüler

Ayrıca istemiyor değil ben kabul ettim kendisi yapamayacağımızı söyledi ne yapabilirim yeter artık bitti iyi ki de bitmiş nelerle uğraşmışım. Oturup tezimi yazacağım evlilik filan da uzun süre bulaşmam daha sanırım bu işlere

inşallah iyi bir şeydir bu kadar akıllı olmak ya da inşallah öyleyimdir bilemedim :)

Öyle deme, tahammülsüz dik başlı geçimsiz yeni nesiliz biz.

Cesaretinize, öz saygınıza bir alkış. Kimi insan e aileler tanıştı görüşüldü olsun oturayım konu kapansın der siz kabul etmemişsiniz eş adayınızda beklemekle düşünmekle yetinmiş bilemeyiz belki o da uyumadı düşündü hep ama dağları aşmasını istememişsiniz. Düşün düşün yıllarca mı bekleyeceksiniz? Daha da ev araştıralabilirdi daha uygunu. Bence doğru bir karar vermişsiniz. Zamanla geçer. Aklınıza olumsuzlukları getirin geçer gider. Siz sevgili değilsiniz bir ömür geçirmeyi düşünen eş adaylarısınız. Ömür böyle geçmez. Bu huyu başka bir problemde de ortaya çıkardı. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah. Mutluluklar.

Bu ne kibir bu ne salgirgan uslup ya neyse size son mesajim Allah size sizin gibi bir gelin versin :) S

Yani bir ay ödeyemedik mesela. O anlamda. M

Canım benim kimse git orda otur demiyor ki aksine asla oturma diyor. Bizim dediğimiz sorumluluk karşıdan bekleniyor bunlardan biride ev satılsın ya da içine kiracı koyulup geliri verilsin. Ben bunu diyemezdim. Benim malım değil belki diğer oğlu oturur diye istemiyor ıyı tamam ama satmam denilmiş doğal olarak ama aylık bin lira yardım yaparız denilmiş. Kiraya geçilmesi konuşulmuş mu bilmiyoruz. Anladığım ev satılsın yada kiraya verilsin istenmiş hep ee karşı tarafta mal sahibi olarak istememiş. Çocuğa bekleyelim denilince ee doğal olarak tamam demiş ne desin. Evlenmek kolay mı? Sorumluluk dıyoruz tamam ama daha tanışılmış nişan yok çat çocuk bir anda ev ayarlasın eşya şu bu ayarlasın. Yani daha tanışılmış bunlar zamanla yapılcak şeyler durumu olan bile zorlanır.

İşlerine dediğiniz gibi çok okumuş bir gelin gelmemiştir, ama biricik kıymetli oğullarını karşılarına almak yerine alttan alttan işlemişlerdir, olabilir yani. Severek evleneceklerdi, konu sahibi aile apartmanına gelmem deyince kaynana '' hooppp sana ne oluyor?'' diye yükselmek yerine gözlerini doldurup '' Yoksa beni istemiyün mü? '' demiş falan, tuhaf geldi.

evet çok dürüst, kandırmadı kandıranlar da var. dürüstlüğüne ve iyi niyetine bir şey diyemem. beni sevdiğini ve üzüldüğünü de biliyorum. ama sevdiğine sahip çıkamayacak kadar güveni yok kendine malesef.. aileme gözünüz arkada kalmasın demekten bile korktu bana her şey güzel olacak demiş ama olmamış ileride de bir eksiklik olduğunda bunun ağırlığını yaşarmış aileme bana söz verirse... çok ilginç bir yapı ben daha erkek gibiyim H Her sey gelip

İnşallah bulursun canım hakkında hayırlı olsun Allah iyi insanlarla karşılaştırsın inşallah

Canınız yanmadan geçmez bu günler ama emin olun bu bdv bölümünde ne konular okudum 40 yaşında kadınların konuları vardı cesaret edemedim boşanamadım çocuklar için boşanamadım ailem arkamda durmadı vs. İnsanlar istemedikleri bir hayatı yaşamışlar dile kolay kaç yıl. Aileniz arkanızda, çoluk çocuk yok. Cesaret etmişsiniz umarım pişman olmazsınız. Karşı taraf koca 1 ay ne mesaj atmıs ne aramış kimsenin günahına girmek istemem ama sessizce bitimenizi mi bekledi yoksa kafa karıstı çözümü sizden mi bekledi bilemem... Ortada istemediğiniz birşey var. Evet deyip otursaydınız o mahallede belki mutsuz olacaktınız her gün sıkıntı yaşayacağınıza şimdi yaşayın. Umarım ahlaklı, olgun, sorumluluk alan ve ailesi anlayışlı iyi kalpli insan, insanlarla tanışırsınız.

Koskoca 2 meslek sahibi insanin ailelerine bize yardım edermisiniz demesi bana tuhaf geldi. Biriniz mimar biriniz mühendis.. Asgari ücretliler hic evlenmesin o zaman.. Ayrılmakla iyi yapmışsınız. Ailesinin gölgesine saklanan birinden eş olmaz zaten

Evlenmeye karar verip aileleri tanistiriyorsunuz da hiç mi konusmuyorsunuz kendi aranizda nerede yasariz, nasil geciniriz diye valla ilginçsiniz. Bunlar oncesinde konuşulur. Ailelerle tanistiktan sonra bunlarin tartismasi yapilip işin icine bir de aile sokmazsiniz yani. Siz hala babami arayip "bana emanet" de bilmem ne diyorsunuz ne alaka valla anlamiyorum. birsey. Benim bildigim iki kişi oturur bi konusur bunlari anlaşilirlar. Maddi durum musait degilse ona gore bir plan cizip gerekirse beklerler. En son ailelerle tanisilir geriye evlenmesi kalir. Bu kadar her kararin içine aile sokulmaz. Babami ara onu de bunu de, annesi gelsin sizi ikna etmeye ugrassin filan.. Boyle saglikli bir baslangic olmamiş zaten.

Ben adamda tuhaf birşey göremedim. Siz kiraya çıksakta eve sen bak, masrafları sen karşıla demeye getirmişsiniz. 26 yaşında biri ki yeni mezun sayılır kazancı belli bu sorumluluğu alamaz. Ki adam da zaten size yapamayacağı şeyin sözünü vermemiş. Yine de efendi bir yaklaşım göstermiş. Sizin beklentileriniz farklı, ayrı dünyaların insanı olduğunuzu ve bu işin bitmesinin iyi olduğunu düşünüyorum.

şimdi bakın sizin için 10 tane bilezik x marka mobilya istemiyor olmanız zaten bir taviz ya da uyum, fedakarlık vs. olabilir sizin için bu ekstradan bir şey olabilir, bunları istemiyor olduğunuz için takdir görmeyi bekliyor olabilirsiniz. ama beyefendi için de sizin onun ailesiyle yaşamayı kabul etmeniz "normal" olandı demek ki. yani bırakın sizi bilezik istemediğiniz için takdir etmeyi, aileyle oturmadığınız için tekdir etmişler. aileler arasında kültür farkı olması böyle bir şey zaten. sizin ayrılmanız isabet olmuş ancak "zoru görünce kaçtı" diye bir şey yok. siz normallerinizi uyduramamışsınız, bu da çok görülen bir durum. iyi ki baştan öyle olmuş... hatta keşke aileler hiç işin içine girmeden olaymış, daha iyiymiş. o konuda başta açık mı olmadınız, dürüst mü olmadınız, acele mi edildi, muhafazakarlık mı, toyluk mu bilmiyorum artık. çünkü bunların bu kadar "baştan konuştuk bunları" olup bu kadar "uzlaşılmamış" olması normal değil. konuşmuşsunuz ama uzlaşamamışsınız demek ki. evet bence de susup bir kenarda durmasaydı... ama ne yapacaktı? maaşı belli ailesi belli, bunları değiştirme imkanı yok . susup oturmasa o diyecekti "biz olmuyoruz, ayrılalım en iyisi"... ama erkeklerin bazısı kadınların da çoğu bunu yapamaz. yolu yapar. siz ayrılırsınız... boşverin artık bunları. isabet olmuş. daha iyisini bulursunuz.

kesinlikle iyi ki dersin, en doğru kararı vermişsin

İnşallah çok teşekkür ederim.

amin. inşallah en hayırlı şekilde en hayırlı kişiyle olsun. çok teşekkürler :)

Anlatmaktan yoruldum. Ailem tek taraflı bir yardım asla talep etmedi. Beraber yardım edelim çocuklara güçleri yetmiyorsa dediler. Lütfen bu kadar acımasız olmayın ya

en uzak mesafe ne afrika'dir, ne çin, ne hindistan, ne seyyareler ne de yıldızlar geceleri ışıldayan. en uzak mesafe iki kafa arasındaki mesafedir birbirini anlamayan...

Her sey bir tarafa basindan anlasamayacagin bir aileyle yola çıkmadığına sevindim. Bence tekrar barisip deneyeceksiniz ama tavsiyem ailesiyle kafanız uymuyorsa yolunuza bakin.

Var ya öyle de güzel yazmışsınız ki çok iyi anladım sizi ve tebrik ediyorum kesinlikle üstüne basa basa söylüyorum ki doğru yapmışsınız. Evet iyi insan bulmak zor ama imkansız da değil bence bu adam sorumluluktan kaçan bi tip. Bu devirde aile ile yakın oturmak, bedavadan kira vermeden babasının verdiği eve yerleşmek zihniyetini de anlamış değilim. Gerek yok işte. Açık ve net ailesini tercih etmiş. Kira vermeyi sizinle ayrı eve çıkmayı yememiş bir tarafı. Böyle ufak tefek bir tercih meselesini göze alacak kadar net sevmiyor sizi demekki. Ayrılmasın ailesinin dizinin dibinden. iyi ki tercih etmemişsiniz. ömrünüz mahallede akrabalar arasında mekik dokuyarak geçecekti. tabii siz de onları misafir edecektiniz. ne kadar uzak o kadar iyi. hiç şüpheniz olmasın. Sizi sevseydi, anne babasına derdi ki hayır biz burda oturmayacak başka ev tutucaz. bitti bu kadar. İyi yapmışsınız.

İnşallah çok teşekkürler S

22 yasinda bir oglum var bir de gorustugu kiz var sizin gibi dusunmek zorunda degil hic kimse

Teşekkürler, evet bence de. Tek benim için değil iki taraf için de öyle oldu Samsonn

Keşke oldurabilseydim orada da yaşayamam ofisimi de kapatamam şu an. Olduramadım. Çok teşekkürler

En doğrusunu yapmışsınız kadın olarak her zaman kendi isteklerimizi ön plana koymalıyız, ne istediğimizi bilmeli ve sizin yaptığınız gibi güçlü durmalıyız çünkü fedakarlık yaptıkça yaptıklarımızın hiç kıymeti kalmadığı gibi sonunda en çok üzülen yıpranan biz oluyoruz malesef bende olsam sizin gibi davranırdım Önceki

Ne alaka ya Allah korusun hiç öyle bir şey düşünmedim vallahi S

e o evlenme teklif etmiş de, siz de kabul etmişsiniz ama :) siz neden kabul ettiniz? adam kendi kendine mi evlenecekti? ya bunları gerçekten boşverin ama şunu da bilin: erkeklerin "errrkek"liğinin %90'ı gaz. Ciddiyim. Çoğu durumda öyle. Nadiren vardır ince ince düşünen planlayan, gaza gelmeyen adam Hatta erkeklere bi sorun bi evlilik kaça patlar, adam hiç düşünemez ki e bunun perdesi var, halısı var, pastası var çöp kovası faraşı var diye :) 10 erkekten 8 tanesi o hesabı yapamaz, bilmez bile bunları... Ama kadınların da 10 tanesinden 8'i bilir. Neden hep kavgalar perdecilerde çıkıyor sanıyorsunuz? O yüzden öyle ay çok sakin çok dürüst çok uyumlu gibi gelmesi sizi aldatmasın. iş ciddiye binince anlamıştır anyayı konyayı.

dimi, lafı ağzımdan aldınız evet işte nasıl...

Evleneceğiniz kişi 26 yaş cıvarıdır diye düşünüyorum. Bu yaşta bir insan tek başına bir evin ailenin sorumluluğunu alamaz. Günümüzde hayat pahalılığı da cabası. Evlilik zamanı da bir sürü masraf olacak. Ailesinin olduğu bölgede oturmayı istememe konusunda haklısınız ama bahsettiğim konuda adamdan fazla beklentiye girip sorumluluk almasını istemişsiniz.

Ev oğullarının değilmiş zaten yani birkaç yıl sonra burayı satalım başka yere taşınalım izni de yok. Kardeşi evlenene kadar orada oturup o evlenince kiraya çıkacağız yine. E 3 yıl sonra çıkacağımıza şimdi çıkalım dedim yahu bu kadar basit. Hediye verilmiş diyenler var ömür boyu istanbulun en kötü ilçesinde yaşamayı kabul edersen evet hediye. Garip ya gerçekten hala anlamakta zorluk çekiyorum

Benimle ve ailemle bir yola çıkmayacaksın o zaman. Bu bir vaat değil mi evlilik teklifi etmek bir vaat değil mi? Az kalsın nişan yapacaktık ev mevzusu nişanda sonra konuşulacaktı belki de istemeye gelmeden önce konuşulsun dedim meğer nişan olsa beni zorlayacaklarmış li zorladılar da zaten kabul etmeyince de bitti işte S

Hakkinizda hayirlisi olsun insallah her iki tarafin da yol yakinken donmesi isabet olmus... Her ikiniz icin de tek diyebilecegim ; sorunlari erteleyerek ya da gormezden gelerek iliskinizi yol yakinken noktalamissiniz... İnsallah butun gencler sizler gibi isabetli karar verebilir... İyi de olsa kotu de olsa bir karar vermissiniz karariniz sizin kararlariniz iyi de olsa kotu de olsa... Pisman olmayiniz oyle mi boyle mi diye dusunmeyiniz yolunuza bakiniz boyle bir durumda en kotusu karar verememek veya verdiginiz kararlardan donmek olurdu. Aileler ve yapilar uygun degilmis yol yakinken bunu telafi etmek her ikiniz icin iyi olmuş... Simdiki genclerin bazilarinin gozunu sevgi kör edebiliyor mantik devreden cikiyor... Siz en azindan neyi isteyip neyi istemediginizin farkindasiniz eminim ki karsi taraf da oyleymiş. Geçmisini dusunenin gelecegi olmaz derler siz de geleceginize odaklanin bence... İnsallah her istediginiz gonlunuzce olsun... En kotu karar bile kararsizliktan iyidir canim

Siz de kimi insanlar gibi ilk konusulana degil de son konusulana odaklaniyorsunuz o kadar lafi hakkimda bilip bilmeden sarfedip sonra da saldirgan uslupta bulmak da gercekten nasil bir kafa yapisi... Son mesajinizda bile bir yaftalama var hala tanimadan yeriyorsunuz aklinizca ama amin ; Allah bana benim gibi bir gelin versin... M

Haklisiniz ama bir onceki mesajimda yazdim hissettiklerimi. Aileler uygun olmayinca ne kadar tahsilli de olsa insan sorunlar cikiyor ve bu sorunlar buyuyor. ... Cocuk anladigim kadariyla ailesine cok bagli akrabalar bile ayni sokakta oturuyor diyorsunuz cocugun alamadigi tek sorumluluk kazanc para vs degil ailesine uygun davranmamaniz. . . Sevgi karsilikli emek ister cocugun ailesi size daha evlenmeden ev vermis ne guzel ben 20 yildir kirada oturuyorum ben empati kurabildim ve benim gibi binlerce insan var kirada oturan size de saygi duyarim empati kuramayabilirsiniz anlatmak istedigim bunu mutlulukla karsilayacak binlerce insan var... Sizin kendi kendinize sunu sorguluyor olmaniz gerekiyor benim isteklerime bu cocuk empati kuramadi beni anlayamadi diyorsunuz belki de peki siz cocugun isteklerine empati kurabildiniz mi... Anlattiklarinizdan tek hissettigim ; durust ve algilari acik bir genci kaybetmissiniz...

Bukadar aileye düşkün adamla asla olmaz Düşmeyen bile evlenince düşüyor Erkek adam kendi kararini kendi almali Herseyi annesine soran adamdan bir cacık olmaz

Bende mühendisim. ve mühendis zekamla diyorum ki... Yaşayarak aptallar, aptalların yaşadıklarına bakarakta akıllılar yol alır...

Çok doğru yapmışsın üzülme canım. Benim eşimin ailesi hiç birşey yapmadı bana çöp almadı. aynen senin olay gibi hepsi aynı mahalledeler ordan da eşime ev almışlar burada oturun diye tüm nişanlılık süremi mahvettiler yetmedi annemle konuştu annesi. Benle konuştu bende ben bilmem eşimle konuşun diye topu ona attım hep. Zaten beni istemiyorlardı iyice soğuk oldular. Eşim de evi kiraya vermişti zaten. Kiracıları çıkaramayız dedik tutturdular kiracıları biz çıkartırız demeye ne deli oldum anlatamam. Bende ailene yakın oturmam asla dedim eşime o da ısrar etmedi. Sonra eşim herşeyi ben yapıyorum eve de ben bakcam kiraya çıkalım kendi evimden de kira gelecek dedi. Ailemi de ikna etti kızınız bana emanet kimseye ezdirmem dedi. Sağolsun hepte yanımda durdu. Evlendiğimizde bile ilk 2 ay hep ailesi yüzünden tartştık düşün yakında olsa neler olurdu uzak olmalarına rağmen bizim evde huzur bozuldu. Ne zaman ben ailesiyle konuşmayı kestim evde huzur var brbrmze aşırı bağlandık çok şükür. Bazı aileler çok cahil çocuklarının mutluluklarından çok kendi isteklerini önemsiyorlar ve yaptırmaya çalışıyorlar. Halbu ki iyi davransanız kararlarımıza saygı gösterip destekleseniz bizde sizlerin yanında olacağız bunları bilmiyorlar. Seninki arkadan da duramamış. ev geçindirme konusunda da kendine güvenememiş. Hem ailesi ayıp etmiş evi kiraya verip gelir sağlamayın biz size sadaka gibi 1000 tl ayda veririz demişler. Yani eşin ailesinden para alıp muhtaç olacak onlar sana ne dese eşin mecbur ailesini savunacak ve siz kavga edecektiniz. Boşversene huzur önemli bu haytta. İyi yapmışsın bence..

Umarim oglunuz gelecekteki esinin haklarini size karsi koruyabilecek karakterde bir genctir. Ya da siz burada cizdiginiz imajin aksine anlayisli bir kayinvalide olursunuz. Iyi gunler dilerim.

O zaman ondan da zorla bazi seyleri yapmasini bekleyemezsiniz. Herkesin kendine gore nedenleri vardir bildiginiz bilmediginiz ki bence sizin iliskinizde bilinmeyen cokmus. Rica ederim iyi gunler.

Es ailesinden para kendi ailenizde para alarak evlilik mi yürür? Evlilik hem manen hem madden hazirsan yapılır. Sartlariniz uygun değilmiş sevgiliniz doğrusunu yapmış askıya alarak

Haklısın çiçeğim, burda biraz şey olmuş, herkes birbirinden birşeyler beklemiş. Hata tek taraflı değil. İnsanlar tabi dibindeki daireyi satıp yabancı sokmak istemez içlerine. Başka oğulları var mı bilmiyorum, eğer yoksa o daire hep bekleyecek, akılda olsun, en ufak zora geldiklerinde eş ve ailesi tarafından mis gibi baskı aracı. İster modern düşünsün, ister gelenekçi. Bu aileye gelin girse her türlü kaybedecekti.

Herkese teşekkür ederim ayırdığınız vakit için. Tüm yorumlar benim için kıymetliydi.

Kusura bakmayın en başta zaten uzun oldu diye daha çok uzun yazmak istemedim. Arada anlatınca böyle karıştı Alys

Evlilik iki kişi arasında değil aile arasında da oluyor. Eğer uyum yoksa hani toparlasanız bile ileride yine patlak verir sorun.

Teşekkür ederim desteğiniz için

Çekmesek S

Benim yakın çevremden de gördüğüm hep kadının fedakarlık yapması ya da söylenilen şeylere evet denmesi bekleniyor o süreçte kız tarafı pürüz çıkarmazsa tamam derse bu işler de pürüzsüz ilerliyor. Tek taraflı fedakarlık ya da alttan almak hiçbir ilişkide sağlıklı sonuç vermez bana göre. Bir süre sonra karşı taraf hep daha fazlasını bekler diğer tarafta artık verici taraf olmaktan yorulur. Ben sağlıklı karar aldığınızı düşünüyorum kendiniz de demişsiniz evlilik arifesinde olan insanlar için 1 ay görüşmemek ne demek. Ortada çözülmeyecek, aşılmayacak kadar büyük bir sorun da yok. Konuşur anlaşır işin içinden çıkardınız. Böyle durumlarda ya da arkadaşlık da bile artık kendime geçinmeye gönlü yokmuş demek ki diyorum çıkıyorum işin içinden. Geçinmeye gönlü olan arar sorar sorunların üstüne gider çözüm bulmaya çalışır daha bu süreçte bunu yapan insanlarla evlilik sürdürülemez. Yokuşun başında tıkanmış adam resmen. Ki ailesine de bu kadar bağlı kendi kararını veremeyen biriyle çok zor. Bence ne istediğini bilen bir insansınız, umarım ilerde size çok değer veren, sorunları çözen, sahiplenen bir insanla olursunuz.

İnşallah ben de böyle sağlam karakterli bir eş sahibi olurum. O sağlam dursun ben yanında hep sağlam duracağım zaten.

Sizin kafanız bayağı karışmış belli bizimkileri de beraberinde karıştırdiniz. Başka şeyler soracağım ama onlara da yeni olaylar eklenecek muhtemelen. En iyisi böyle kalsın.

alip yan dairelerine oturtabilecekleri bir gelin arayisina coktan ciktiklarina kalibimi basarim. gecmis olsun. coook akilliymissiniz. vallahi bravo.. helal olsun.

etrafımdaki herkes birkaç yıl otur orada ne olacak dediler. kimseyi dinlemedim sonra iyi ki bizi dinlememişsin dediler bu pasifliği görünce. en çok kendimi dinliyorum bir yanım üzülüyor ama yine de... mutluluklar dilerim size, ben de istedim mutlu güzel bir evlililğim olsun gelinlik modelleri biriktiriyordum nasip değilmiş..

Bir apartmanda mı 11 kişi?

Şaşırmasi normal değil mi? Hali hazırda çalışmıyor olursunuz ayrı ama çalışıyor gözüküp birkaç yıl ekstra bir gelirinizin olmayacağını bilmesi gerekirdi zaten aileler işin içine girmeden. İki kişi çalışıyoruz diye düşünmüş kafasında bazı şeyleri ona göre planlamıstır doğal olarak. Zaten kendisinin de yüksek bir maaşı yokmuş dediğinize göre. Sorumluluk alsın diye düşünüyorsunuz ama siz de sorumluluk alamıyorsunuz şartlarınız gereği. Aile yanında oturmam, birkaç yıl eve katkı sağlayamam derseniz karşınızda ki durup düşünmüş bu işin altından kalmayacağina karar vermiştir. Evlilikte maddi meseleler gözardi edilecek gibi değil. Herşeyi bir taraftan beklemekte adil değil bana göre.

Haklısınız. Çok fazla şey konuşulmuş edilmiş inanın yaşadığım şeyin şokundayım hala sizinle konuştukça uyuşmuş beynim açılıyor. Daha kendime gelemedim

siz daha erkek değilsiniz sadece siz de ailenize güveniyorsunuz o da sizin bir geliriniz yok.."ama ailem yardım ederdi" diyebiliyorsunuz, bunu deyince güzel bir şeymiş gibi oluyor e onun da ailesi yardım ediyor işte, ama bu sorun oluyor Ama aynı düzeyde sizin bir gelirinizin olmaması ve ailenizin yardımında beis görmemeniz de sorun... Şimdi benim anladığım siz geliriniz olmasa da belli bir yerde oturmak, belli bir düzeyde yaşamak istiyorsunuz E adam da düşünmüş taşınmış, benim gelirim belli, bu kızın düzeyi belli, aileyi de kabul etmiyor, biz yapamayız demiş. Ama bunu demek de yememiş sizin bitirmenizi beklemiş. Anladığım kadarıyla, okumuş muhafazarlardansınız. Yani işiniz filan olsa da evi geçindirmesi gereken erkek. Sürekli bir "erkek sorumluluk almalı" kafasıyla konuşuyorsunuz . Tamam erkek sorumluluk alsın da bu devirde maddi her şey erkekten beklenirse erkek de kaçar. Kendisinin de dediği gibi "ileride de bir eksiklik olduğunda bunun ağırlığını yaşar" Ha kaçması iyi olmuştur belki size maaşı yetecek bir adamla evlenirsiniz böyle dertleriniz olmaz. Bana boşa kızmayın: elbette kayınvalidenize yakın oturmak gibi bir mecburiyetiniz yok ama o zaman kirayı siz ödeyiverin Hem muhafazakar olalım, hem erkek evi geçindirsin Ama hem de erkeğin ailesinin dediğini dinlemeyelim kaynanaya yakın oturmayalım, bu her zaman olamıyor işte.

Görücü usulü değil ama galiba artık usül böyle işliyor. Oğluşum bana yakın otursun gelin evet desin hayır derse dik başlı olur vs Ben o yüzden konu sahibinin duruşunu tebrik ettim valla bir ay yazmadı denmiş ya belki o süreçte kaynana adayı oğlunu doldurmuş da olabilir böyle gözlerini doldurup gelin bana yakın oturun bilmem ne demesinden sonra her şeyi beklerim

Öncelikle, çoğu kişinin sınavından kaldığı konuyu siz cesaretinizden ötürü geçtiğiniz için tebrik ederim. Burada eğer siz kendi ofisinizi kapatarak fedakarlık yapmış olsaydınız evet, evliliğinizin ilerde yürüme ihtimali vardı. Ama bu evlilik sadece sizin sayenizde yürümüş olurdu. Oysa sevgilinizin ailesi oh ekmek elden, su gölden, zaten onlara yakın oturmayı kabul ettiğiniz için sizi olur olmaz saatlerde rahatsız etmekten çekinmezlerdi. Buna boyun eğmediğiniz için kutlarım sizi. Ama şunu da söylemeden geçemeyeceğim: Diyelim ki evlendiniz ama yeterince maddi durumunuz yok ve aileniz size yardım etmeyi kabul etti. Büyük ihtimalle evlendiğiniz adam bizzat aileniz kadar bu evliliğe yardımcı olamadığı için kendini kötü hisseder ve yine büyük ihtimalle "sizin, onun işe yaramaz biri olarak etiketleyeceğinizi" düşünürdü . Tabii şartlar önceden konuşulsa ve nişana ona göre karar verilse, gerektiğinde ertelense hiçbir problem yaşanmayacak. Mantıklı olan, evlilikten sonra hiçbir ailenin size yardım etmemesidir. Umarım bundan sonraki özel hayatınız daha parlak olur.

Evet ne istediğini bilmek önemli. Çok teşekkür ederim sağolun. Duanızı beklerim Rabbim mutluluklar versin size de.

işime döneceğim :) son kez yazıyorum bakın ben sizi anlıyorum iyi niyetli olduğunuzu da görüyorum ama mesela sizin yazdığınız senaryo şuymuş bi ev kiralayalım, işyerime yakın olsun, çok sıkışırsak babam yardım eder, ofize odkalanırım 3-5 sene sonra daha iyi kazanırım. bu öyle oooo çok acayip bir senaryo değil, olabilir, atla deve de değil neyse karşınızdaki adamın yazdığı senaryo da şu: ailemin evinde otururuz, çocuk olunca gadın anam bakar, zaten onarda da yer içeriz böylece masraf da az olur, scorpion'un da zaten bi geliri de yokmuş, neyse bakalım ileride belki ofisi kapatır buralarda filan çalışır... demiş. e bu da oooo çok acayip bir senaryo değil, olabilir, hatta bu topraklarda bu senaryo her gün 395276 bölüm çekiliyor. hatta ve hatta öyle "evi erkek geçindirir" kafası varsa daha çok bu senaryo çekiliyor. ha bana sorarsanız ikiniz de ev geçindirecek kadar para kazanın, ne onun ailesinin evinde oturun ne sizin babanız yardım etsin. çocuğunuza kndiniz bakın/kreşe verin. aileler bir illa bir şey yaparsa da ancak hediye olarak yazsın... Benim senaryomun reytingi çok düşük işte, maalesef.

Dogru yapmıssın bence. İki taraf ta birbirine cok dürüst olmuş. Şöyle ki Adam Acıkca bir şekilde diyorki Senin sözün degil Ailemin sözü daha önemli onların dedigine göre düzenimizi kurup hayatımızı herseyimizi benim ailemin istegine göre yasarız demek istemiş... Aile mahallesi birbirlerinden asla kopamamak, uzaklasmamak genel kuralları vs. SEN zaten onlara uymasan Onlar bunu cok sorun edip hayatını zehir de ederlerdi emin ol.. Bu sefer üzülen sen olurdun.. En iyisi bastan ayrılmak Ben böyle tip erkeklerden uzak durun derim. Kendi İstegi degil de Anne babasının lafına göre evlilik yapan erkekler karısını da ezer gecer.. En ufak tartısmada kapı önüne koyan erkek tipi net...

Hayır genelde kızlar. Mesela bu bahsettiğim olayda da kaynana bastırmıştı bana yakın oturacaksınız oğlumdan ayrılmam diye kız da sevgilimle mi kötü olayım onu annesinden ayırıyormuş gibi dedi ve tamam olur dedi sonradan başka şeyler çıktı da kaynananın dediği yerde oturmadılar

Çok teşekkür ederim desteğiniz için dalimania

Aman boşverin hayat karşınıza sizin için en doğru insanı çıkarsın:)

Hamzam06 hanimefendi ben sizin egitim seviyenizi cok merak ettim rica etsem paylasir misiniz? Bazi insalarin gozu toktur oyle evmis paraymis hemen atlamazlar prensipleri vardir kendilerine saygilari vardir. Konu sahibi annesinin dizinden ayrilmak istemeyen bir erkek cocuguyla evlenmek istememis ustelik size gore cok buyuk bir firsat olan evi de kacirmis. Kendisini tebrik ediyorum cok akilli bir kadin oldugu her yorumundan belli. Umarim siz de bir gun ev sahibi olursunuz ama umarim ki bazi seylerin ev sahibu olmaktan daha onemlu oldugunu anlarsiniz asil

Gözleri yaşararak mı ikna etmeye çalışıyor kaynana adayı? Vayyy. Alışık olmadığımız şeyler bunlar.

Sizin arkanızda duramayan azsa az çoksa çok diyip kendine güvenemeyen biriyle zaten evlenmeyin. Hayatta sadece maddi zorluklar sorumluluklar olmayacak ki maddiyat bi şekilde hallolur. Manevi zorluklar da olacak. Asıl orda kendini göstermesi gerek insanın. Güçlü durması lazım. Bu meziyetlerin olmadığı biriyle evlilik çok zor. Yıpranan eninde sonunda kadın oluyor

Özelde çalışıyor. Zamanla maaşının yükseleceğine eminim. Ben de hazırlıklıydım zor şartlara benim için sorun yok. Onun pasif duruşu kendi sorumluluğunu bana yüklemesi ve haftalarca mesaj bile yazmaması ailemle birlikte bekliyoruz bunun sorumluluğunu almaması sorun değil mi sizce?

Ailelerin yardımı olmadan evlenmeyi ve daha önemlisi ev geçindirmeyi başaramayacaksaniz hiç evlenmemelisiniz zaten. Ailesinin evinde oturmak istemeyebilirsiniz ama sonrasında benim maaşım belli bu işi becerebilecek misin diye topu sevgilinize atmanız doğru bir davranış mi tartışilir. Dediği gibi maddi kaygı duymuş olabilir ki yaşananlardan sonra çok normal geldi bana. Netice olarak ayrılmanız iyi olmus iki taraf içinde bence.

Ben misafir de severim onları misafir de ederdim inanın sorun değil annesini öz annem gibi görmeye hazırdım ben büyük bir şey istemedim hakkım olanı istedim. İşime çok uzak hem ev sorumluluğu hem o kadar uzaklıkta işi nasıl götürecektim. Mevzu tek akraba aile yakınlığı da değil. Er kişisine bu kadar uzaklıkta nasıl yapacağım işe gidip geleceğim dedim anlamadı kendi konforu ailesinin hevesleri daha önemliydi. Lafa gelince de çok seviyordu üzmeye asla kıyamazdı...

Pişmanliginiz olmasaydi icinizde yine de böyle bir konu açmazdiniz sanirim. Hayat sizin hayatiniz sizin gibi dusunenler sizi alkişlayacak begen ifadelerini yağdiracak siz de vicdaninizi rahatlatip ben doğruyum diyeceksiniz ben yaş olarak buyugum insanlara yanlis gelse de yazdiklarinizdan hissettiklerimi yazdim ben bu sekilde hissettim... Konuyu acarken cok saf ve temiz yazmissiniz ben buyugunuz olarak goremediginiz tarafinizin ince bir sesi olurum insallah. Karar sizin hayat sizin benim cocukta tek takdir ettigim konu aileniz zenginmis karsinizdaki de analitik yetenege sahip zeki bir genc isteseydi hem sizi hem ailenizi oyuna getirebilirdi durust olmus bunu yapmamis size tutamayacagi vaatler vermemis uzaklasmak istemis. Gunumuzde kac insan bu kadar durust olabiliyor ben buraya takildim. Bu sayfalarda binlerce koca sevgili nisanli konusu aciliyor bana sunu yapti aileme bunu etti diye. Ne istedigini bilen genclerin oldugunu gormrk gercekten guzel. Bir de demissiniz ki benim ailem bize her sekilde yardim ederdi ama ben onu denemek istedim hic dusundunuz mu ya karsinizdaki de sizi denemek istediyse bu tek size mi mahsustu... Yillar once gencken bir amca vardi elli senelik evli ve hanimiyla harika anlasan ben de o vakitler yeni evliydim bir gun sordum amca bu isin sirri nedir diye bana tek bir kelime soylemisti hala kulagimda karsilikli İDARE... Her şey gönlünüzce olsun insallah bu dediklerimi ilerde kotu tecrubelerle anlamak durumunda kalmazsiniz kimine gore durustluk hic bir seye yaramaz gibi gorunse de aslinda durustluk her şeydir... Hoşcakalin... Mutlu olmanizi dilerim...

Hep ben mi var :) :) onlar değil ben bencilim peki

Ablacım sen konu sahibinin kaynanası mısın? Bu nasıl bir savunma mekanizması.

O cok zor canim! Ama aile tamam oturmasinlar bizden bin tl yardim demis. Ama konu sahibi onu da istemiyor galiba anlamadim ki zaten bende Ilk once annesi trip atti falan dedi ama olay baya baya ne oldugunu anlatamiyor konu sahibi ordan burdan aciklamalar yapiyor ama kafa karisikligi olusuyor. Simdi dusunun sizin ailenize daha ne sozu ne nisani olmus kisinin ailesi evi kiraya verin diyecek! Yani biraz tuhaf maalesef. Bir de kendisi de evin butcesine yardim edemeyecek zaten ama cocugun is degistirmesini elinden geleni yapmasini falan istiyor oyle de bir sey var! Olmaz madem esitlik herkes esit o zaman!

Bir de demissiniz ya gidip is bulur calisirim demedi diye en iyi universiteyi bitiren yabanci dili vs olan bir muhendisin bile kurumsal bir yerde calissa dahi alacagi maas belli. Biraz gayretle biraz cabayla o parayi kendi yerinde zaten kazanirdi siz cok kuruntu etmissiniz her seyde bence.

Görücü usulü olsa anlarım da...

Beni o kadar iyi anlamışsınız ki oturup bir kahve içmek istedim sizinle Teşekkürler

Şöyle: kazandığı ofise yetiyor ama babası her ay destek olur diye düşünmüş. Yani onun babası bin lira veriyor benim babam her ay verir şeklinde. Ben de ailelere bağımlı olmak istemiyorum. He çok sıkıştığımızda isterim gocunmam sokakta kalırız diye bir korkum yok. Bu mesele

Ben hiçbir aileye bağımlı olmak istemedim. Ama iş ailelere taşınınca bunlar konuşuldu bizimkiler de ellerinden geleni yapacaklarını söylediler. Karşı taraf da imkanları olmasına rağmen hiçbirini yapmak istemedi. Ama zorlamadık da zaten illa kiraya vereceksiniz diye. Ailem sen bunlara bakma onunla anlaşabilir musun ona bak dedi. Ailem çok olumlu yaklaştı ama ben o kadar bağımlı kalmak istemem onlara. Tek isteğim karşımdaki insanın durumu biraz ele almasıydı Önceki

Sizin kibirli bencil bir yapınız var.

Çok doğru yapmışsınız. Yuva kurarken eş adaylarının dürüst ahlaklı olması da yetmiyor bunu gördünüz. Aile, sosyal çevre, ortak kararlar, maddi durum başta çok önemli gibi görünmese de ilişkiyi bir adım öteye taşıyan dinamikler. Çocuğun karakterinde problem yok ama ailesinden bağımsız kendi hayatını yönlendirme kabiliyeti zayıf bu da sizi oldukça yorar tespitleriniz gayet yerinde. Evlilik düşünen kızlarımıza örnek olması açısından konunuzu çok donanımlı buldum. Zamanla daha iyi bir eş adayı ile tanışmanizi güzel sağlıklı bir yuva kurmanızı dilerim.

Haklısın. Aile evinde oturulmaz. Ama iki tarafta da hata var. İkinizinde daha işleri oturmadan hemen evliliğe koyulmuşsunuz. Birikim yok bir şey yok. Aileler nereye kadar yardım edecek. Birde anladığım karşı taraf süre mi istedi? Siz süre tanımışsınız ama kabul edince kızmışsınız. Şimdi evlilik kolay değil belki toparlanmak istedi. Ana yazmaması irite edici. Birde bir şeyler vaad etmemiş anladığım kadarıyla ama siz sanki her şeyı yapsın etsin sevgisini kanıtlasın düşünmüşsünüz. Ama bu bıraz o yaşta yeni mezun için çok zor. Hayaller ve gerçekler misali

Şaşırdığında bunu konuşmuştuk zaten demediniz mi? Ne oluyorda ağzınız diliniz bağlanıyor bu kadar? Her yorumda başka birşey söylediğiniz için havada kalıyor bizim yorumlarımizda doğal olarak.

Ayakları yere sağlam basan ki benim gerçekten en uyuz olduğum bütün yükü ailesine yıkan ama maaşıla her yerde yiyip içen aile parasıyla bi haltları oldurmaya çalışan tiplerdır. Bu yüzden mesleği olan eğitimli planlı hayaller aleminde yaşamayan arkasını kimseye yaslamayan birini bulursun inşallah ama sende biraz kendine süre tanı işlerini yoluna koy ayakların yere tam bastığında bu kararı al gerçekten evlilik yolu kolay değil bacım bir yemek odası beğeniyorsun 20 binden başlıyor Biraz kendine süre tanı yaşın 26 daha hem istediğin gibi ailene belki hiç maddi anlamda gerek duymayacaksın

Ne üzülmesi göbek atman lazım. Dürüst ahlaklı erkek bulursun ama bu ana kuzusu senden vazgeçmiş sevgisi filan yok sakın dönerse kanma aileni dinle inş çok mutlu olursun.

Hakikaten baya daha evlenmeden ortalığı karıştıran, fesat sokan biri oldum arkamdan kim bilir neler diyorlardır. Kendi yaşam standartlarını bulamadı bizi beğenmedi bilmem ne. Seven kabul ederdi burada yaşardı... bir de babası ev burda madem gelmiyorlar siz ev verin diye espri yaptı babama iki defa bu da midemi bulandırdı benim babam esirgemez bir şey ama karşı taraf böyle dememeli haksız mıyım? Ayrıca o da benim kazancıma ya da ailemin yapacağı yardıma güvendiğini açıkça söyledi zaten. Dün daha kararsızdım ama bunları düşündükçe doğru olan olmuş diyorum

Aynen konu sahibi cok acık gözlü, ileri görüşlü, Saglam karakter bayan helal olsun cok ta güzel cevabını vermiş Aileye

Evet belki de öyle bunu kabullenmekte biraz zorlandım sanırım. Teşekkür ederim gerçekten

Dogrumu bilemem ama erkegin biraz cabalamasi gerektigini dusunuyorum genel olarak. Ve bazi aileler gercekten oglundan vazgecemiyor evlendirmesinler ozaman herkesin kendi ailesi yuvası karari ayri olmali. Ilerde baska sorunlar ciktiginda nasil halledeceksiniz tek tarafli çözmeye calismak cok yipratici oluyor.

Sizin gibi insanlar bir ayda evleniyor dort ayda boşaniyor o yuzden susma hakkimi kullanacagim.

Evet bence en dogrusu da böyle olmak.. Dogru Kişiye denk gelmediniz daha ki karar vermediniz.. Evlilik kolay verilecek bir karar degil. İnce eleyip sık dokuyorsun.. Mantıgınıza uyan biri cıktı mı Taslar yerine oturuyor emin olun.. Yasınız da gecmedi daha cok gencsınız, Zaten bence evlilik 25 den sonra yapılmalı diye düsünüyorum..

Bence cocuk her şeye ragmen gercekten durustmuş ; ne ac gozluler var zengin kız bulunca her seyi yaparim ederim deyip te evlenince hiç bir şey yapmayan. . . Yapamayacagi seylere soz vermemiş helal olsun yine de bence onu dusunduren ve adim atmamasini saglayan aile yapilarinizin farkliligi olmuş acikcasi cocuk korkmuş ilerde de mutlaka problem cikar diye dusunmuş ki cikardi da. Aileler uygun degilmiş.

ben kesinlikle aile yapısı az-çok anlayabildiğimi düşünüyorum anlamadığım onlar mimar/sosyal bi' geline nasıl olur vermişler, "mimar gelin hımm el becerisi iyidir, iyi sarma sarar" diye mi düşündüler? espri bu ama, gözünüzü seveyim, hepimiz biliyoruz ki aile apartmanlarına sülale mahallelerine öyle "çok okumuş" gelin filan istenmiyor. işi/maaşı olsun ama sarma da sarsın gelinleri isteniyor. hatta bu iş olsa, her nerede otururlarsa otursunlar, "okumuş ama bi' maaşı bile yok bizim gelinin tafrasından da yanına varılmıyor" olacaktı konu sahibesi. daha önemlisi bu kızın babası kızına nasıl "kızım emin misin, bak x mahallesinde böyle bir yapıda aile, senin daha bi gelirin yok, derdin nedir de illa evleniyorsun hem de bu yaşta!" dememiş? işte evlerini satsınlar, kiralasınlar bi sürü terane, bi oldurmaya çalışma çabaları... benim tanıdığım ancak ve ancak muhafazakar çevrede böyle bir kafa olabilir. normalde "geçinemeyen evlenmesin" der, çıkar, rasyonel bi' aile. yani ya aileler sonradan farklılaşmış belki ama özde çok farklı değil, her iki taraf da buna güvenmiş. bizim normallerimize gelirler illa ki bi yerde buluşuruz, diye düşünülmüş... ya da herkesin birden nutku tutulmuş, bilemiyorum. neyse zaten olmazmış, olsa çok sıkıntı olurmuş, arkadaş çok genç, önüne bakmalı.

Amin Allah razı olsun çok sağolun

Çok yerinde bi karar vermişsiniz. İyi niyetle sizi yanlarında istiyor olsalardı evi kiraya verip yada satıp başka yerdr oturmanıza destek olurlardı. Niyet açık ve ne mutlu siz de geç olmadan görmüşsünüz.

Benim anladığım onun sabit geliri var ve aileden + bin lira. Senin sabit gelirin yok yanlış anlamış olabilirim. Ama adam kötü değil en azından yalancı olmayan her yönlü düşünen hesaplayan biri. Asosyal olarak gören ailesini beğenmeyen sensin gibi geldi.

Biraz erken davranmışsınız bence. Ikinizin de ev geçindirecek gücü yokmuş. Gecinemedigimiz yerlerde ailelelerden isteriz diye yola çıkılmaz. 2 ay istesen 3. Ay utanırsın. Bir de ne kadar isteyeceksin belli değil. Bence kendine yetirememiş.

Ay kafam gitti valla, bin düğümü çözecekler de bir araya gelecekler. Bitmesi iki taraf için de en hayırlısı.

Ben herşeyi geçtim de eminim evlenseniz KV de çat kapı geliyor sürekli gitmemizi istiyor akrabaları pazar gunler dahil sürekli gelmek istiyor bu evi kabul etmemeliydim gibi konu acacaktiniz tecrübe sabittir iyi yapmışsınız nasibiniz sizi bulacaktır

Gerçekten ben de dik duruşunuzu çok takdir ettim, hatta imrendim, üzülmeniz çok doğal çok normal, ama daha kendine güvenmeyen sorumluluk alamayan bi adama siz nasıl güvenip uzun zorlu ve meşşakkatli bir yola çıkabilirsiniz ki, hayırlısı olsun hakkınızda, gönlünüzce olur inşallah her şey

herkes aynı fikirde sanırım :)

40 yıllık kurulu düzenini aile apartmanına hatta sülale mahallesine gitmek için bozacağına boğaz köprüsünden atla daha iyi zaten ya. Ahlaklı dürüst olsa ne olur, adam buz gibi anakuzusu. Böylesi senin ömründen alır, ailesine verir.

Bu lafta cok kotu ve cirkin bir laf. Bir arkadas vardi gunduz size yorum yapmisti muhafazakar yapilisiniz diye. Evet bence de oylesiniz. Erkekten bekliyorsunuz herseyi. Siz de eve katkida bulunamayacaksiniz hem de calismaniza ragmen.

Öyle deme yawww baksana ev vermişler evvvvv. Başkası olsa memnun olurmuş konu sahibi empatiden yoksunmuş.

Teşekkür ederim, tecrübeleriniz ve paylaştıklarınız benim için değerli. Çok güzel iyi niyetli baktınız ben de hatta böyle bakıyordum ama söylemediğim bir şey var. beyefendiye şu anda kazancımın olmadığını söylediğimde şaşırdı. Ben de isterdim sabit kazancım olsun ama yeni açılmış bir mimarlık ofisi birkaç yıl ancak kendini döndürebilir zamanla olacaktır inşallah. Benden bekliyordu beraber kazançlarımızı birleştirelim diye ama benim yapabileceğim bir şey yok ki ofisi kapatıp iş baksam o da ayrı bir pişmanlık getirecek ki neden ben üstleniyorum sırf orada oturmak istemedim diye her şeyi?

Hanımlar biz her şeyi konuştuk birbirimizi tanıdık uyumluyduk bana böyle bir şartları olduğunu söylemedi. Aileler tanıştıktan sonra ortaya çıktı yani. Ben de kendimi saçma sapan şeylerin ortasında buldum birdenbire. Düşünsenize sevgiliniz aileler tanıştıktan sonra sizi hiç istemediğiniz bir yerde yaşamaya ikna etmeye çalışıyor defalarca şok oluyorsunuz kabul etmiyorsunuz. Ama her şey devam ediyor çözülecek bu mesele diyor sizi çağırıyorlar evlerine yemeğe orada bu sefer annesi mutfakta sıkıştırıp gözleri yaşararak ikna etmeye çalışıyor.

Yasamadan bilemezdiniz... Kelimelerinizin sonunda hep ben var biz yok bunu ben bile gorebildiysem muhendis zekasina sahip insan cok daha iyi gorebilmistir sanirim. İyi geceler sizlere.

Teşekkür ederim benim evliliğimde inişli çıkışlı baya baya zor geçti ama son 1 yıldır çok şükür herşey yolunda Aynen demekki hayırlı değilmiş yoksa rabbim engel plurdu her hayırda bir şer her şer de ise bir hayır vardır derler sağlık olsun sen mutlu ol inşallah karşına rabbim sana layık hayırlı ahlaklı iyi bir eş çıkarsın nasip etsin amin

sizin ilk mesajda yazdığınız ifade birebir kopyaladım: "ailesiyle hiç uyuşmayan yapımız olmasını kabullenmiştim, çok zor şartlarda karşı taraftan hiçbir şey almadan evlenmeyi de kabullenmiştim benim ailem hali vakti yerinde bize yardım ederlerdi ama istedim ki karşımdakinin sorumluluk sahibi olduğunu göreyim. kendi sorumluluğundan kaçtığını gördüm. ailesi de zaten beni kendilerine uygun bulmadılar belli ki." siz kendiniz ailem yardım ederdi, dediğiniz için yazdım ben onu.

evlilik teklif etmek bir vaad ama seni "şurada oturtacam evlenince" diye mi teklif etti? sözleşme mi yaptınız? yahut adam ne bilsin sizin hazır evde oturmak istemeyeceğinizi? yahut ne bilsin işyeriniz olmasına rağmen bi' geliriniz olmadığını Kaldı ki madem henüz gelir filan yok siz neden evlenmeyi kabul ediyorsunuz? neden demiyorsunuz ki benim işimi gücümü oturtmam lazım daha gencim? Belki o da sizin teklifi kabul ederek bunları kabul ettiğinizi düşündü? Her durumda herkes için en iyisi olmuş gibi görünüyor. hamiş: Benim muhafazakarlık dediğim şey de illa belli bir giyim belli bir cemaat filan değil. Sizin bakış açınız benim tabirimle muhafazakarlık, siz öyle demeyebilirsiniz. S

Herkes iyi bilir ki. Erkek tarafı gelini dibinde istiyorsa. Niyeti oğlu karısının etkisinde kalmasın, gelini parmaklarında istedikleri gibi geldi oynatabilsinler. Şu ana kadar aile apartmanında ya da aynı muhitte kv kp ile oturan gençlerin mutlu bir yuvası olduğunu hiç görmedim. Siz olayı çok yanlış anlamışsınız gibi geldi bana. Konu sahibi süpersin. Umarım düzgün insanlara denk gelirsin. Ucuz kurtulmuşsun

Ben bu hanimefendide potansiyel kaynanalik gordum insallah oglu falan yoktur diyorum sadece.

O da ailesi de acele etti tanışmak için zaten. En baştan söylemeliydi ben ailemin evinde oturursam yapabilirim yoksa yapamam diye ama söylemedi. Sanırım ikna olurum kabul ederim sandı. S

Şartlar müsait olana kadar erteleyim diye ortak kararda buluşmanız bana gayet doğal ve sağlıklı gelmişti. Siz düzgün maaş almıyorsanız, atıyorum onun kazandığı 3-4 bin hem kira hem geçinme yetmeyeceği için, evliliği ertelemek en doğrusu olurdu... senin ailen 1 verir benim ki 2 gayet de yuvarlanır gideriz diye evlenilmez... Bunların aileler teklif etse bile sizin kabul etmemeniz lazım. ama sizin ki bir ay boyunca hiç aramadı, sormadı diyorsunuz. Resmen çözüm önerinizi fırsat bilmiş. Yemişimim karakterini dürüstlüğünü, ben ailemden ayrılmak istemiyorum diyecek kadar bile açık sözlü değil... sizin psikolojizini bozup sonra da ben yarı yolda bırakmadım o bitirdi diye vicdan rahatlatan erkek modeli. Çok var bu tiplerden memleketimde, arkasından üzülmeye değmez

bence en dogrusunu yapmışssınız. siz ayrı bir aile belkide hem kendi hemde onun ailesinden apayrı bir yaşam süreceksiniz. bakış acınız kurdugunuz masadan tutunda herseyiniz bambaşka olacak. asla ve asla onlarla aynı bir arada yaşamak zorunda değilsiniz. hemde bütün sülalenin oldugu bir sokakta. ayrıca eşinizolacak kişi kendi sorumluluklarını tek başına alabılecek birisi gibi de gözükmüyor. önceden belli olmasa sorun olmaz gibi düşünsenizde iki ailenin yaşam tarzları ve hayat görüşlerinin bu kadar uç noktalarda olması emin olun ileride sorun olacak. yazdıklarınızdan sadece ev mevzusu degil yaşam şartlarınızda çok farklı. bence çok dogru bir karar vermişssiniz. ayrıca duruşunuzdan dolayı sizi tebrık ediyorum. kusura bakmayın ama iki gönül bir olunca samanlık seyran olmuyır

Saygı duyuyorum ama sizin de aynı şekilde farklı düşünen insanlara karşı Saygı duymanız lazım. Sizin gibiler 1 ayda boşanıyor dediniz. Bana bencil ve farklı beklentilerin varmış dediniz...

Katipcim, hiçbirimiz evle ilgili birşey söylemedik ki orada oturmak istememek en doğal hakkı. Ama karşı taraf için zoru görünce kaçtı denecek bir durum yok bence, demeye çalıştığımız bu. Ayrıca ben ailelerin özünde çok farklı olduklarını da sanmıyorum da neyse.

Bunlari derken bana yazilan yaftalamalari da yazsaydiniz iste zaten gozden kacirdiginiz nokta etkiye tepkiyi cozememeniz B beyaz10

bence en güzeli yapıp en güzel kararı vermişsin. Bu zamanda hem sevip hemde ona rağmen bırakabilen çok kişi yok. Aklın ve mantığın hep seninle olsun.

Eee yanlis olan? Siz zaten yardim ederler dediniz o da ayni seyi dusunmus zaten. Hiii simdi anladim ex es olacak kisi baska is bulaun daha cok para kazansin, aile evi kiraya versin, siz de o kirayi gelir gibi alin istiyorsunuz! Eee siz bu beklentiler icindesiniz ama peki karsi tarafin sizden evinizin butcesine katki saglamanizi istemesi ve beklemesi (1. Elden) cok tuhaf bir sey mi? Yani bu adamin sizi zoru gorunce birakmasi anlamina mi geliyor

Simdi evlilik denilen sey zaten ortak sartlarin uyusmasiyla olusuyor. Sizin uyusmamis maalesef. "Yapabilir misin"diye sormussunuz "hayir yapamam gecinemen"demis. Bu norlmal degil mi? Iki yuksek maasli insanlar bile kendine gore gecim sikintisi yasiyorlar. Bana emek harcamadi beni aramadi diyorsunuz da belki de dusundu hesabini kitabini yapti ve gercekten olmadi. Cunku sizin dediginiz sartlar ortak bir yol degil ki! Siz olduramiyorsunuz sartlari sadece ondan oldursun istiyorsunuz. Cok saglikli degil bu iliski icin. Demek siz de istemediniz. Ailelerden para almak cozum degildir. Hem siz nasil bir sevgililik zamani gecirdiniz de cocuk sizin gelirinizin olmadigi bilmiyor. Bir de sasirdi demissiniz. Sasirmasi normal degil mi? Hesap kitap ona gore yapmistir. Demek ki siz para kazanmadiginizi soyleyince hesap acik kaldi. Bu arada istediginiz yerde oturabilirsiniz ister kayinvalidenizin yaninda ister baska bir yerde. Ama sartlar uygunda degilse bir adim geri gitmek sorun olmamali.

Klasik erkek ailesi egosu. Onların derdi yakın oturmayı kabul etmemeniz aslında. Ortada alınmış bir ev olmasa bile yakınımızda kirada oturun diyeceklerdi.

Sevgili elektra, geldiklerinde bir an önce nişan yapalım diyen onlar acele eden aslında onlar. Bizimkiler de bizim kız orada yaşamak istemiyor dedi. Evi satın demedi. İsterseniz BİRLİKTE çocuklara küçük de olsa istedikleri bir yerden ev alalım olmazsa çocuğunuz için ayırdığınız evi kiraya verebilirsiniz biz de üstüne ekleriz bir süre beraber destek oluruz dediler. Bütün yükü onlara yıkmak yerine Geçinemiyceklerse evlenmesinler demek yerine kendilerince yardım edelim istediler iyi niyetli bir şekilde. Neden bu kadar kötü niyetli anladınız ailemin tutumunu ben de onu anlamadım.

Bu kadar akıllı olunca da evlenmek zorlaşıyor işte. 26 yaşındayım ben de istiyorum hayırlı bir evlilik yapayım. Aile olmanın kıymetini biliyorum çünkü. Ama akıl süzgecinden geçirdiğinde, kendini ezdirmemeyi öğrenecek yaşa geldikçe de işler zorlaşıyor.

Amin inşallah teşekkür ederim hep Rabbime güveniyorum hayırlısını istiyorum kendi aklıma değil.

Zaten genele bakınca haklısınız ona laf yok. Konu sahibinin tasvir ettiği aile yapısını okuyunca gözümde eski oturduğum mahalle canlandı da aman Tengrim dedim. O oluşum eşit davranmayı haketmiyor. Çünkü evlenip yan daireye gelini oturtunca hiç rahat bırakmayacaklar. Her gün gelinin tepesinde, ne çayı çorbası biter ne temizliği ne misafirleri. Af buyur osursan haberleri olacak. Hep bi diken üstü. Hep hizmet full hizmet. Bu yapıya gelip bir de babandan yardım mı alacaksın yani geçinmek için? Sorana eşitlik diyeceksin. Yok artık.

Sizin gibi dusunmeyen insanlari yargilamaktan kotu anne kv oldugunu bilip bilmeden yaftalamaktan vazgecin lutfen. Hic biir seyi tanimadan bilemezsiniz. Her sizin gibi dusunmeyen insan cahil sığ ve yobaz olacak diye bir kural yok. Siz gencsiniz ben de tahsilli bir insanim ve genctim insan yasi ilerledikce ister istemez bir bilgeligi oluyor konu sahibi neden konu acti ki o zaman farkli dusunceler olmayacaksa. Ya da konusuna deseydi iyi etmissin diyenler yazsin sadece diye. Konuyu biraktiniz sahsima daha kv olmadan kv gondermeler yapiyorsunuz. Siz benle ni yasiyorsunuz veya beni ne kadar taniyorsunuz... Konular herkes dusuncesini acik ifade etsin diye acilmiyor mu yoksa saygi da mi duyamiyoruz artik birbirimize... Tek size cevap vermis gibi olsam da dusunceye saygi duymayan herkese gelsin...

Merhaba, empati yapmaya çalıştım güzel ahlak iyi hoş olması evet gerçekten bu devirde zor böyle insanları bulmak ama sorumluluk çok önemli bişey özellikle evlilik gibi bi konuda çok fazla önemli bu konuda dışardan fikir almanı değil de kendin karar vermeni hem kalbini hem mantığındaki ortaya döküp karar vermelisin bence hızlı bi karar vermişsin canım hakkında hayırlısı olsun inşallah bende 4 yıl 8 aydır evliyim

Sizde de öyle mi oldu merak ettim . push ; P

Evet zihin yapılarımız aynı olmak zorunda değil.

Bize de verdi kayniş kabul etmedik. Kendi oğlunun bile katlanamadığı birini sırf ev için çekemem. 1 hafta önce BES bozdurmak durumunda kaldım. Şimdi gelin dese yine yok deriz. Beden ve ruh sağlığımız önemli, 2 kızımız var onlara lazımız.

Ben tebrik etmeye geldim. Başından sonuna okudum. Çıkarımlarım şu; İyi yetişmiş bir insansınız. Zekisiniz. Özsaygınız var. Bir-iki yıl bile olsa o tarz insanların yanında öyle çirkin dertleriniz olacaktı ki, ortada saygı sevgi de kalmayacaktı. Mutlu bir gelecek sizleri bekliyor inşallah, bu konunuzu ilerde okuduğunuzda iyi ki dönmüşüm iyi ki diyeceksiniz.

Çok guzel yapmışsınız. Ondan size koca olmaz.. Çok şanslısınız niyetını hemen bellı etmiş. JES

Ayrıca ailemin yardımını bekleyen karşı taraf, ben değilim. Ben tam tersine şimdi dahi sıkıştığım noktada babamdan istemek istemiyorum kendi ayaklarım üstünde durayım diye. Evlenince baba ofis kurmama yardım ettin gel bir de kiramı öde nasıl diyeyim. Yanlış anlamışsınız olayı. Ailem esirgemez her zaman yardım eder ama ben kabul etmem! M

Ya eski msjlarina baktim hanimefendinin uzucu seyler yasamis okuyunca keske bu msji yazmasaydim dedim. Ben anneme de diyorum bunu iyiki oglun olmamis senden cok fena kaynana olur geline cektirirdin diyorum o anlamda demistim. Bu hanimefendinin de cok guzel kizlari vardir umarim yoksa da olur bir gun.

Normalde o eve otursaniz kira alicak değillerdi o evden. Karşı taraf bilinçli şekilde zorluk çıkarmak ve isteklerine ikna etmek için siz o evde durmayinca öyle bosbos birakicaz kiraya da kimseyi almiycaz demişler. Ortada zor bir durum görmüyorum. Yine bir kaynana planlaması ve sümsük erkekten dolayı bozulan bı ilişki. Doğrusu olmus

Hiç bir konuda farklı görüşe sahip değiliz beni çok iyi anlamışsınız ben de sizi çok iyi anladım. Evet belki de bizimkiler kiraya verin dememeliydi ama onlar da iyi niyetinden söyledi. Zaten ne yapacaklarını bilen insanlar olsalardı tıpkı sizin karşı taraf gibi hiç böyle bir teklif sunmazdı bizimkiler. İnşallah ben de sizin gibi hayırlı sorumluluk sahibi biri ile karşılaşırım. Teşekkürler her şey için

Çok çok doğru karar. Bu adamdan koca olmaz. Seytanolabilirim Cok guclu bir

:) :) haklısınız da karşınızda o kadar toy biri yok farklı yerlere çekmemek. Birçok nokta konuşuldu çok uyumluyduk evliliğe hazır olduğunu söyledi ev mevzusunun şart olduğunu söylemedi. ailelerimiz tabi ki biliyordu ailesi ile tanışmak gelmek istediler biz de kabul ettik. Bu durumda karşımdaki insan gerçekten toy zamanında net olarak söylemedi bir yerde üstünü örttü. Kabul ederim sandı sanırım. ben de onun gibi olsam mecbur kabul edecektim. Önceki

Saçma sapan bir şeye döndü evet. Kendimi çok garip bir şeyin içinde buldum. Konuştuk ama bana durumu bu şekilde söylemedi. Yazdım birkaç defa bazıları yanlış anlıyor her şeyi okumadığı için. Bizi bu garip girdaba kendisi soktu madem arayıp açıklama yapabilirdi. Sorumluluk beklediğim şey sadece bu kadar S

Sana uyana kadar gelen taliplerini elemeye devam Bu hep böyledir. S

Allah aşkına bu saçma çıkarıma nasıl vardınız? Ya da keşke bu yersiz söyleminizden önce susma hakkınızı kullansaydınız.

Asıl kendileri tanışıp evlenme kararı alınca sırf aramız bozulmasın diye her şeye evet diyen kaç kişi tanıyorum... ve şok oluyorum

Ailelerden yardım beklemeden yaşayabilecek kadar olun, öyle evlenin lütfen. Ettikleri yardım kadar söz hakları olacak evinizin içinde, evet. Bunu kaldıramazsınız.

Anlamadığınız şu bıri gelip size ait olan mal üzerinden isterseniz kiraya verin geliri çocuklara gitsin diyemez ki Belki kiracı koyup evi eskitmek istemeyebilirler malum bazı insanlar gerçekten zarar veriyor. Ya da diğer oğlu oturur der ki size aylık şu kadar verelim denilmiş zaten. Benim anlatmak istediğim şu bende senle yaşıt sayılırım bızde de aıleler tanıştı. Nişan yapmamız ertelendi pandemi nedeniyle ama bir kere evi var mı yoksa alın denilmedi. Ki benim ailem fazlasıyla varlıklı karşı tarafda ki ailenin durumu belli emekli çocuk her birikimini kendi yapıyor aılesını katmıyor. Şimdi diycen ki benım ki bu sorumluluğu almıyor. Evet almamış burada haklı olduğunu söylemiştim birikim yok aılelere güvenilerek evlilik yoluna girilmiş. Ama şunu kaçırıyorsun. Sen çocuğa biz ofısıme yakın bir yerde kirada otururuz dedin mi? Bak çalıştığın halde şartlarından dolayı katkın olmayacak ilerde tek bi kişi her şeyin altından kalkamaz. Erkek arkadaşım yıllardır çalıştığı birikimiyle peşinat yapıp ev aldı hem kredısını ödüyor hem eşya için vs birikim yapmaya çalışıyor. Düğün kına zaten pek benlik değil bu yüzden nikah ve arkadaşlar arasında bir yerde eğleniriz. Seneye anca biriktirebilşr maaşı iyi olmasına rağmen beni sorarsan her şeyim hazır bir yatak odam alınıcak onun içinde ailem 50 bin ayarladı. Karşı taraf zorlansa bile veririz ama karşıdaki insanları ezmiş utandırmış gururlarını incitmiş oluruz. Seninkinin yanlışı zaten daha her şey planlanmadan birikim yapmadan kı bu sadece o değil seninde aynı şekilde hesap kitap olmadan çat bu işe kalkışmışsınız. Bı ıkı sene bekleyebilirdiniz. Bı sene sonra tanışma bırazda nişan süreci olsaydı sende şurada oturmamız gerekir ona göre vs konuşsaydın belkide bu kadar zorlanma olmayacaktı

Amin amin. Neden insanların anlayışlı olması bu kadar zor. Oğlun bir kzıı sevmiş sen de sev sahiplen onlar da seni sahiplensin bu kadar basit ya. Bir terbiyesizlik ahlaksızlık saygısızlık yapsam ya da öyle biri olsam tamam.

Yola çıktım çünkü en başta evliliğe hazırım dedi. Ailemin evinde oturma şartıyla evlenebilirim demedi! S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Problemsiz evlilik olmaz ki. Ben daha bize geldiklerinde gördüm ailesiyle kafa yapımızın uymadığını ama iki zeki ve aklı başında insan bunun üstesinden gelebilir diye düşündüm. Vazgeçen o oldu aslında ben gibi görünüyorum. Hiçbir şey yapmayıp üzüldü sadece bu kadar. S

eğer ev almayı çok güzel bir niyetle yapmışlarsa ve oğullarına almışlarsa madem orada oturmak istemediğinizde de iyi niyetlerini gösterip kiraya verip diğer yere kira ödemeyi kabul ederlerdi. öyle ev almışlar oh ne güzel nerede olursa olsun oturayım diye körü körüne ilişki zaten devam etmez belirli sorunlar da varmış çünkü. sadece bahsedilen eş ailesi değil bence iki tarafla da dipdibe oturmak sağlıklı değil. illa ki göze batıcak problemler olacaktır. bence kendi kalbinizin sesini dinleyerek en iyisini yapmışsınız

Neyse daha fazla uzulmeyin. Sizi uzmek degil niyetim sakin yanlis anlamayin. Ama anlattiklarinizdan biraz bu sekilde sonuclar cikti. insallah cok cok mutlu olursunuz hayatinizda ama bu evlilik olsaydi bile mutsuz olurdunuz bence iki taraf icin de soyluyorum. Benden size tavsiye isleriniz duzene girene kadar evlilik dusunmeyin. Uzulen siz olursunuz. Iyi geceler

Evet yanı, zaten bu yüzden garip geldi kaynana adayının gözlerini doldura doldura konuşması, görücü usulü falan da değil.

bdv derken? laura522

Evet 26 yaşında. Ailemle benimle bir yola çıktıysa tabi ki beklerim. Haftalarca bir şey yazmadan tek beni değil ailemi de bekletiyor bu nasıl bir sorumsuzluk, bana başka bir yerden ev almak zorunda mısın dedim? Kiraya çıkmam mı dedim? Fazla olarak ne istedim ki. davranışlarının sorumluluğunu alsın bari iş bu noktalara geldi ailemin de benim de gönlümü alsın ki zorlu bir yola çıkabileyim onunla. Özür diledi sadece en son yüzüğü verip uzun ayrılık mesajı attığımda seven kaybetmekten korkan arar dimi aramadı bile ya arayamıyor bile. Yapma bize son bir şans ver bile diyemiyor. Belli ki sorunlar çıkacak ben bunun ağırlığını taşıyacağım hep diyen insana ben ne diyebilirdim ki? Belki de ben hayat boyu ondan bir şeyler yapmasını bekleyecektim o da yapmayacaktı sonra yapmadığı için üzülecekti belki başka bir kadınla çok daha mutlu olacak. Mutlu olmak onun da hakkı daha basit düşünen biri ile annesinin de sevdiği, çok mutlu olsun isterim. Bana kibirli bencil diyenler var evet ben de kendimi biraz düşündüm tabi ki yapamayacağım şeyi göğüsleyemedim. Karşı taraf da benim için seven buraya gelir demiştir daha gelmeden bizi beğenmedi demiştir eminim.

Helal olsun çok akıllı kadınmışsın. Şu forumda İlk defa hata üstüne hata yapılmadan, mantıklı karar verilebilen bir konu okudum. İnşallan en kısa sürede karşına seni hak eden biri çıkar.

Allah'ın sevgili kulu.. otur iki rekat şükür namazı kıl. Mezdeke aç göbek at...

Sorumluluk alamıyorsa evliliğe hazır değil demektir. Bence doğru olanı yapmışsınız, yolunuz açık olsun.

Hediye demişsiniz ama hediye değil o. Yem.

benim size muhafazarsınız deme sebebim bu -ve böyle şeyler zaten. daha geliriniz, gideriniz, nerede oturacaksınız, nasıl evdeki işleri paylaşacaksınız, kaç çocuk yapacaksınız, nasıl yaşayacaksınız... gibi gibi milyon tane konu konuşulmadan siz ikiniz bir anlaşmaya varmadan paldır küldür aileler neden tanışıyor? aileden gizlemek değil derdim: aile "sevgili" olduğu bilir, bilsin, bir beis yok. ama sizinki sevgililik değil ki, sizinki direkt evlenme. sizinki direkt "ahanda bu adamla ben evleniyoruz" diye aileleri tanıştırmak olmuş. ne gerek var? daha siz birbirinizi tanımamışken. birbirini tanımak dediğimiz şeyler bunlar. siyasi/ideolojik bakış, cinsellik, para yönetimi, temizlik/hijyen anlayışı, çocuk beklentisi, aile anlayışı, zaman yönetimi... yoksa sen hangi rengi seversin ben hangi müziği dinlerim değil. liseliler bile geçti buraları artık.

Bir şey beklemiyorum ki benim şöyle altınlarım şöyle evim şöyle mobilyam olsun isteğim yoktu sorumluluk sahibi olmasınj istedim bu kadar. En baştan burada oturma şartıyla evlenebilirim yoksa evlenemem deseydi. Hadi bunu yapmadı ailesini ikna edemedi beni ikna edemedi ama çözülür diye diye yola devam etmeseydi. Susup bir kenarda durmasaydı. S

O diyenlerden biri benim ama ben asla neden o evde oturmayi kabul etmediniz demedim. O konuda basindan sonuna kadar hakli. Oturmasin tabi ki. Ne munasebet. Benim demek istedigim cok farkli biseydi. Zaten hic o oturma konularina girmedim bile Zaten aileler arasi bir uyusmazlik var. Olsa da devam edemez mutsuz olurdu konu sahibi maalesef.

26 yaş çok da büyük bir yaş değil yanlış anlamayın :) Evlilik için uygun kişi sizi bulacaktır buna inanın.

inşallah. bir de ailem de ben de evi olmayana kız vermiyorlar durumuna düşürüldük maddiyatçı diye düşünüyorlar belki de bizim hakkımızda ama Allah biliyor öyle değil. iki insan iki aile, kültür ve yaşam tarzı konularında denk olmayınca olmuyor malesef. aslında o kadar dert etmemiştim ben istanbulda yaşayan insanlar sonuçta tipik bir anadolu ailesi karışmazlar etmzler kendi hallerinde yaşarlar diye düşündüm ailesini aştım ama evleneceğim insanın bu pasifliğini kaldıramadım.

Güzel ahlak her zaman aranan bir kriter ama biraz insanın sorumluluk sahibi olması gerekiyor. Bana göre bir erkeğin evlenmeyi aklına koyduğu ilk dakikadan sonra ailesine bağımlı yaşamayı bırakması gerekiyor. Bu bağımlılık maddi anlamda değil tamamen manevi anlamda kendi kararlarını kendi verebilmeli ve kimsenin etkisi altında kalmamalı. Ailesinş silsin atsın demiyorum tabiki ama kendisinin tamamen yeni bi aile kuruyor olduğunun farkında olmalı. Sizin o evde oturmak istememenizi kendisi sevmediğiniz olarak yorumlaması zaten karşınızdaki kişinin olgunlaşmadığının en büyük göstergesi. Böyle şeylerle sevgi ölçülmez. Kaldı ki sizi istemediğiniz birşey zorlaması, sizin fikirlernize önem vermemesi bence onun sizi sevmediği anlamına gelir o zaman. Benim nişanlım 7 göbek hepsi aynı evde oturmuşlar kayınvalide kaynana vs. Şuan yaşadıkları evdeki nüfus sayısı 11. Şuana kadar kadar kimse ayrı oturmamış ama ben ailenle oturamam dedi ve şuan onlara uzak ayrı bir yerde ev tuttuk. Benim kayınvalidemde ilk başta beni ikna etmeye çalıştı ama ben kesin bir dille bunun mümkün olmayacağını söyledim. Nişanlımda beni desteklediği için konu hemen kapandı. Yani demem o ki biraz erkekte bitiyor bu iş. Erkek arkadaşını hiç çaba göstermemiş ki bu demek oluyor ki ailesini baya sindirmiş ve karşı gelemiyor. Bana göre evlenseniz bile bu tarz sorunlar sıklıkla yaşanacak gibi duruyor. İyi düşünün

aileniz ve siz evlilik icin neden bu kadar israrcisiniz? ben dusunuyorum boyle bir durumda olsam benim babam kizim daha dogru durust gelirin yok, sevgilinin maasi da ikinize yetmez der konuyu kapatirdi. bunlarin boyle dillendirilmesi, insanlara evinizi kiraya verin biz de o parayla kiraya cikalim falan demek bana cok utandirici geldi. ne istediginizi biliyor olusunuz guzel ama istediginiz seyler cok makul degil. aile mahallesinde yasamayi kast etmiyorum bu yazdiklarimda bu arada.

Siz kendi denginizi oda kendine göre birini bulur inşallah. Her zaman hayırlısını dileyin emin olun vardır bir hayır bitmesinde.

Sadece aile apartmanı olsa bi nebze çekilir. Sülale mahallesi yapmış adamlar.

Gururla okudum konunu. Boğun eğmeyip, ayrılmanı da çok takdir ettim. Anasının kuzusu, anasının memesinden ayrılamamış daha. Mühendis olmuş ama olgun erkek olamamış. Bırak kendi ailesiyle oturup onlara uygun gelin adayı bulup evlensin. Sen onlara 2 gömlek büyük gelmişsin en başından. Olmazmış, iyi ki de olmamış. Böyle düşün. Ayrıca sen o kadar donanımlısın ki, eşin senden bir kaç beden büyük olacak birisi olmalı. Yoksa olmuyor, kendimden biliyorum Arkana bile bakma seni yarı yolda bırakacağı şimdiden belli olmuş. Bir tecrübe kalsın sana. Hayat devam ediyor