Yıllar sonra gelen adalet, adalet değildir Çok haklısınız, ya hep ya hiç olmalıydı. Sus payı gibi olmuş %20, hiç olmazsa avukat masrafının birazını çıkarın diye hakimin iyi niyeti diye de yorumlanabilir belki. Videolardakini bilirkişi mi hesapladı yani 4 ayar da olabilir, 22 ayar da hatta 8 ayar bilezik bile oluyormuş mesela, bir de kaç gr oldukları videoda bunlar net anlaşılıyor mu Bir de mantıken istinaf tarihine göre değil de ödediği güne göre hesaplanmalı, altın her gün çıkıyor. M

Hiç kendini hırpalama. Yaşadığın süreç gerçekten zor, boşanma sevsen de sevmesen de insanı yıpratıyor. Sakın bu adama dönme, hiçbirsey kursağında kalmaz, yeniden başlarsın, kıymetini bilen biri çıkar karşına.. Bu adam asla ama asla değişmez..

Aynen öyle, yeter artık anlaşalım, bitsin bu iş hemen dedi geçen hafta. Hala avukatı arayıp anlaşacak salı günü duruşma var

Aç çekişmeli gittiği yere kadar. Donuna kadar al sonra gitsin zengin kadını bulsun bakalım

Merhaba arkadaşlar bir kaç gündür boşanmayla ilgili olan sanırım tüm başlıkları okumuşumdur. Bugün artık gün içinde saçma sapan bir şeyden hüngür hüngür ağlayınca iyi olmadığımı anladım ve yabancı birileriyle konuşmak istediğime karar verdim. Eminim okurken bazılarınız bana kızacak, bazılarınız "salak bu kadın ne üzülüyor hala acaba" falan diyecek. Biraz uzunca bir yazı olabilir bunu da ekleyelim. Biz eşimle 6 aylık kadar sevgiliyken nişanlandık ve 8 ay da nişanlı kalıp evlendik. Evleneli tam tamına 2 yıl olmuştu ki ben çekişmeli olarak boşanma davası açtım. evden de ayrıldım şimdi yalnız yaşıyorum aynı şehirde. Gelelim bu işin süreç kısmına.. Eşimle sevgiliyken bana karşı çok ilgili ve düşünceliydi. Beni pamuklara sardı beni çok özel hissettirdi. Annemle ablamla iyi anlaştı bir sorun yoktu. ya da ben görmek istemedim. Ara ara gereksiz öfkelendiği zamanları hatırlıyorum ama hep düğün stresine falan diye yormuştum. bir de bekarken annesiyle yaşıyordu, annesi onu çok bunaltıyordu ona yoruyordum. Evlenince aynı evin içinde oluruz sorunlarımızı çözeriz diye düşündüm. Evlenmeden önce eşime hayatımla ilgili her şeyi anlattım. bana göre yapılması gereken şey buydu. beni ve ailemi iyi tanımalıydı. bu bahsettiklerim de aman aman şeyler değil, annemle babamın yıllar önce ayrılmış olması. kötü bir evlilik yaşayan annemin psikolojik bir rahatsızlığı olduğu. babamla pek anlaşamamam vs gibi şeylerdi. annemin kendini kötü hissettiği, hastalığının nüksettiği zamanlarda onunla ilgilenmem gerektiği, memleketten bir ev aldığım ve o evde annemle birlikte yaşadığım ve evin kredisinin devam ettiği vb gibi konulardan bahsediyorum. eşim bunların hiç birini sorun etmedi. "ben de annemle yaşıyorum, ben de anneme bakmak destek olmak zorundayım zaten, çok benzer durumların içindeyiz falan dedi o zaman." evlenince eşimin memleketinde yaşayacaktık. annesinin evi bize 10 dk lık yürüme mesafesindeydi. benim annem ise bize 100 km uzaklıkta bir yerde oturuyordu yani istediğim zaman gidip gelebilirdim. buraya kadar her şey güzel görünüyor. ta ki.. evliliğimizin henüz 1. ayına kadar. ikimizin annesi de bizle yaşamaya alışkındı ve ikisi de yalnızlığa alışmakta zorluk çekiyordu. ama kv yeni evli! olmamıza rağmen haftanın 2 gecesi bizde kalıyordu ama ben 1 saatlik mesafedeki annemi ziyarete bile gönderilmiyordum. ya da annemin bize gelmesi istenmiyordu. annem biraz rahatsızlandı. eşim annemle ilgilenmeme izin vermedi. tek istediğim gidip annemle 1-2 gece ilgilenmek ilaçlarını zamanında vermekti. eşim bana engel oldu. neymiş kardeşlerim ilgilensinmiş biz yeni evliymişiz. kardeşlerimin biri 750 km mesafede ve 6 aylık bebek sahibiydı. diğeri ise 1100 km mesafedeydi aile babasıydı ve henüz 1 ay önce düğünümüze gelebilmek için patronu ile papaz olmuştu. kaldı ki gelmelerini gerektirecek bir durum da yoktu. ben ilk hatayı o gün eşimi dinleyerek yaptım ama eve döndüm. annem kötüleşti. 2-3 gün sonra eşim bu kez yer ayarladı annemi hastaneye yatırmak zorunda kaldık ve annem 20 gün hastanede yattı. 20 gün boyunca her gün eşim benimle annemi ziyarete geldi, ihtiyaçlarını karşıladı. hastanede yer bulmada yardımcı oldu. ama olayın başında işin buraya gelmesine eşim sebep olduğu için ben affedemedim, bu iyilikleri de gözüme batı. bu ilk olaydı. daha sonra annemi evde istememeye devam etti. (annemin oturduğu evin kredisi devam ettiği için annemden kira almam gerektiğini düşünüyordu, evlenirken her şeyi kendimiz yaptık bu yüzden ilk yıl aylık yüklü bir ödememiz vardı bu ödeme eşimi çok strese sokuyordu, birlikte ödüyor olsak da evlenmeden önce başlayan kredim çok gözüne battı. bu da aylık 800 tl gibi bir rakam çok değil. o rakamı anneme gönderiyorum gibi düşündü. aslında evin kredisini veriyordum çünkü bana aitti. kardeşlerim de annemin faturalarını karşılıyordu) ayda 1 gün gelsin kalsın, ben de dr kontrolüne götüreyim dedikçe evde kavga çıktı. kv bizde kalmaya devam ediyordu 2 gece! haliyle kavgalar senin annem benim annem derken büyüdü. ikimiz de inatçı ve baskın karakteriz. kavgalar çok büyüdü. eşim benim ona cevap vermemi kaldıramadıkça hakaret etmeye başladı. geçmişte yaşanan aile olaylarını yüzüme vurdu beni yaraladı. zaten senin annen şöyle, baban şöyle, siz rezil bir ailesiniz. sen benden önce varoştun. geldiğin yer belli şimdi yaşadığın hayat belli tarzında laflar. aslında hiç alakası yok. bi kere ben ve ailem gayet normaliz, sadece parçalanmış bir aileydik. parçalanan ailelerde yaşanan sorunlar bizde de yaşanmıştı. bu konuda bana destek olması ve bana kendisi bir aile olması gerekirken tam tersini yaptı ve beni hep ezmeye çalıştı. varoşluk? asla. eşimle tanışmadan 4 yıl önce atanmış, tanıştığımızda düzenli maaşı olan bir öğretmendim. elim yüzüm de gayet düzgündür. giyinmesini oturmasını kalkmasını bilirim. beni zaten kendi beğendi başta. beni tanıdığında asla böyle bir düşüncesi yoktu, aksini söylerdi. ki zaten kendime ait evde oturuyordum henüz 25 yaşımda. nasıl varoş olabilirim? annemi neden kabul etmediğini sorduğumda korktuğunu söyledi. psikolojik rahatsızlığı old için. aslında sadece uyumayıp evde geziyor, kimseye bir zararı yok. ne dedimse anlatamadım. o zaman senin annen de gelmesin durum eşit olsun dedim. olmaz dedi. çünkü onun annesine ait bir evde oturuyorduk. oturduğumuz ev annesine ait olduğu için benim annemden üstün görüyordu kendi annesini. böyle böyle yüzlerce kez tartıştık. her seferinde aileme, bana, kişiliğime hakaretler etti. bana çok ağır laflar kullandı. bir keresinde boğazımı sıktı ve polise şikayet ettim. bir daha asla yanaşmadı. öfkesini kontrol edemiyordu. ve bunun farkında değildi. bence yaptığını hatırlamıyordu bile. ayrıntı anlattım buraya kadar ama devamını ayrıntı anlatmayacağım. bir kaç kaldıramadığım sözünü yazacağım sadece. "onun evinde para vermeden kira vermeden oturuyormuşum" "bana 50bin tl verecekmiş çocuk doğurmam için. sonra çocuğu ona verip hayatlarından çıkacakmışım, anası bakarmış" "zengin kadın bulup evlenecekmiş" bir de eşimi polise şikayet ettiğimi duyunca kv telefon açıp "evimden çık seni istemiyorum" diye beni evinden kovdu. eşim annesine hiç bir gerçek tepkide bulunmadı. evden çıkalım dedim yalvardım çıkmadı. (şimdi o evi bile hatırlayınca kusasım geliyor inanın öyle bir etki yaratmış üzerimde. yuvam olamadı hiç. evimm deyip bağrıma basamadım. evlilik süresi içinde kv bana söylediği onlarca saygısızca lafın hiç birine eşim yanımda tepki vermedi, beni korumadı. ben yokken annesiyle konuşuyormuş güya. şimdi bu yazı hiiiiiiiç sandığınız gibi bitmeyecek, aslında yazarken bile üzülüyorum. kırılıyorum. davayı açalı neredeyse 3 ay olacak. çekişmeli açtım. eşim beni sevdiğini, ayrılmak istemediğini söyledi, terapiste gidelim düzelecek. hatalarımı farkettim. iletişim sorunumuz var vs dedi. 2 hafta sonra ilk duruşma var. bu arada dava açarken whatsapp görüşmeleri, ses kayıtları, ona yolladığım paralar yani eş kişisi biraz para kaybedecek gibi duruyor. belki de para kaybetmemek için barışmak istiyor gibi yapıyordur. bunca hakareti eden, benim hiç bir aile ferdimi kabul etmeyen, hepsinin arkasından söven, beni bile bile yaralarımdan vuran adam beni seviyor olamaz. beni sevdiğine inanmıyorum. zaten çok rahat yalan söyleyen de birisi. (beni soyutlamaya çalıştı ailemden, evlendik artık sen bu ailenin ferdisin unut onları gibi saçmalıyordu. annem geldiğinde odadayken 1-2 kez evden kovmuşluğu var. hatta bi seferinde yılbaşıydı ve sokağa çıkma yasağı vardı. yılbaşında annen de gelsin diye kendi çağırdı sonra 1 ocak sabahı nereye götürürsen götür, istersen sokağa çıktın diye ceza ye umrumda değil diye kovdu ben de annemi aldım çıktım) allahım anlattıkça ne çok olay geliyor aklıma. hepsi 2 yıl içinde oldu. bunların dışında hiç ailevi şeyleri saymazsak aşırı iyi anlaşan, birlikte çok eğlenen, iki iyi arkadaş olan bir çifttik. sosyal ortamda da el üstünde tutuyor bir yandan, çok kıymetliyim gibi bir hava yaratıyor. dışarda prenses evde köleyim sanki. bi yere mi gideceğim hemen her işimi halleder, ayağıma araç bulur gönderir, okula gelir alır, beni hep iyi anlatır vs. o yüzden onun çevresinden kimse tahmin bile edemez bu halde olduğumuzu. ama ilk aydan başlayan bu tartışmalar, inatlaşma ile büyüyen kavgalar, kaybedilen saygı derken bu noktaya geldik. tabi bunu söylemeye gerek olmadan tonla şey anlatmam gerekti. adam resmen sonradan narsist olduğunu gösterdi. elde edene kadar tepede tuttu beni sonra her fırsatta yerin dibine gömdü. son bir kaç gündür ara ara ağlama atakları geçiriyorum. hiç iyi değilim. neden üzülüyorum bu kadar? sürekli sorguluyorum, neden böyle yaptı? diye. kafayı yiyeceğim. mükemmel giden bir ilişki göz göre göre nasıl cehenneme döner. nasıl bu kadar nokta atış damarıma basmış olabilir, neden basmış olabilir? bir insan sevdiğine bunu nasıl yapar? keşke diyorum bir sabah uyansam ve boşanmış olsak. ama bu çekişme süreci çok çok zor. dayanması çok güç. uzadıkça kafamda çok fazla gel gitli düşünce oluyor. ya da sürekli geçmişi hatırlayıp sinirden kuduruyorum. sonra sorunuz zamanlar aklıma geliyor ağlıyorum. sanki iki farklı adamla evliydim gibi. biri çok çok iyi biri de çok çok kötü. dönüp şu yazdıklarımı bile okuyunca yapılması gereken tek şey apaçık belli. kaç kurtar kendini. peki öyleyse neden bu kadar üzülüyorum? neden bazen aklıma güzel anılar geliyor? güzel olanlar kötülerin belki yüzde 5idir. bu süre içinde eşim diyorki, ben sana fiziksel bir şey yapmadığım için sana zarar verdiğimi düşünemedim. bu yüzden hiç dilimi tutmadım. sözlerle kırılacağını gerçekten zarar göreceğini düşünemedim. tek tek anlattım ona her şeyi her kırıldığım yeri. şimdiye kadar farketmediğini çünkü beni kaybetmediğini söylüyor. ben evden gidince o haftalarca yalnız kalınca her günümüzü tek tek düşünmüş hatırlamış. ne oldu, kim ne dedi diye. her hatamın farkına vardım. senin ne kadar hassas olduğunu yeni gördüm. her şeyi düzelteceğim diyor. bana bir şans daha ver ve gör ne kadar değişeceğim diyor. annesiyle de görüşmeyecekmiş önemli olan söz değil davranış diye düşünmüş bla bla o da psikoloğa gidiyormuş. değişecekmiş miş miş miş...

Merak ediyorum sadece, insan yaşadıklarına bir zaman sonra alışıyor ve eskisi kadar kötü gelmiyor gözüne. Bu yüzden yeni insanlara anlatıp gerçeği hatırlamak istedim. Bir de bazen gerçekten çok hassas darandığım yerler oluyor, herkes benimle aynı fikirde olur mu diye merak ettim. Mesela evlilik terapisine gidip barışan düzelen var mı merak ediyorum. Aynı yoldan geçen insanlar neler yaşadı sonuç ne oldu diye soruyorum araştırıyorum :) selamtatlim

Cekismesiz bosanmak isteseniz bile esiniz bosanmazdi Pardon eski esiniz Asil kendinin tedaviye ihtiyaci var lutfen davandan donme bir daha actiginda simdiki tazminat vb seyleri alamayabilirsin

ipler kopmuş artık iş işten geçmiş gibi geldi bana..

Yok gerçekten ben de öyle düşünüyorum, neresinden tutsam elimde kaldı. Şimdi gün içinde belki aklıma bile gelmiyor. İyice bitti içimde de. turkay

annesinin yüzünü şimdi görmüş. annesine uyup böyle davrandığını yeni anlamış. suçlayacak birini aradı çevresine bakınca da anasını buldu galiba. görüşmüyormuş dava açtığımdan beri. yuvamı yıktın diyormuş kadına. ara özür dile karımdan demiş hatta. zoraki aradı kv beni evden ayrıldıktan sonra ama açmadım ben. gerçekten özür dilemek isteyen insan ulaşana kadar tekrar tekrar arardı. kv etkisi var elbet ama eşimin kendi hataları aslında bizi bu hale getiren

Davayı sakın geri çekmeyin, affetmiş sayılırsınız haklarınız gider. En temizi ortada buluşabilirseniz anlaşmalı yapın, o protokolü imzalayınca mahkemeye verirsiniz. Ortada çocuk yok ve paylaşılacak para çok yüksek değil.

Boşanın ve asla geriye bakmayın. Bu pislik herifi, pislik hayatı ve pislik anası ile başbaşa bırakın. Kendinize tertemiz bir sayfa açın.

Merhaba Takılar kadınındır diye hep duyarız okuruz Sizde hangi sebepten dolayı böyle olmadı? Bir de kaç kez kaybettim derken, normal mahkemedeki kararı beğenmeyince istinafa gitmiyor mu? Kaç kez kaybetme nasıl oldu M

ne ev ne araba hiç bir şey yok. maddi manevi tazminat istedim. hakaretler vs kanıtlı old için tazminat alırız biraz. bir kaç da bilezik var. maksimum 100-150 bin toplam

Bir şey daha var. Boşandığım zaman yaşadığım şehirden gitmem gerekebilir. Zorunlu hizmet bölgesine, doğuya ya da buralarda çok ücra köylere vs gitmem gerekebilir. Evli olduğum için eşimin yanına gelmiştim eş tayini ile. Burayı çok sevdim gitmek istemiyorum. Purpplee Süper women Anneler

Kesinlikle narsist birisi daha gelişmeleri okumadım ama yazmak istedim.. Bende hep bu tarz şeyler yaşadım evliliğim boyunca tam tamına 11 sene hep sözler vaatler.. sonrada aldatıldım. Her affediş sizin değerinizi düşürmeniz oluyor. Bu yola çıkmış zoru başarmışsınız. Tekrar dönüpte aynı şeyleri yaşamayın. Seneler uzadıkça dönüş daha da zor oluyor. Bir şey olmuyorsa zorlamanında bir manası yokmuş zaman geçince çok geç anladım ben.

hayır yok. cesaret edemedim ki böyle bir adama çocuk yapmaya. iyi ki de etmemişim.

Allah için bu manyaktan bosanin.

İlla affedip denemeyi düşünüyorsan, boşan resmen, haklarını al bi tamam, öyle dene. Bilsin bunu. Eğer tamam derse, gerçekten akıllanmış demektir. Yoksa elindeki deliller ve haklı gerekçeler boşa çıksın diye pişman olmuş rolü yapıyor olması çok kuvvetle muhtemel.

Erkekler biraz daha geç anlayabiliyor ama ben her ne olursa olsun eğer ki içinizde az da olsa sevgi saygı kaldıysa son sans verilmesi taraftariyim tabiki yine siz bilirsiniz

Olmaz arkadaşım, bir tarafından tutmak istiyorsun ama olmaz. Simdi bir miktar üzülmek hayatının kararmasından iyidir. Davayi bozma ve vazgeçme

umarım öyle olur E Eve in Heaven WonderWomen 🔮💜 tek ayak

Bir psikolog şöyle diyordu, Eşinizin annesi ile olan ilişkisi, evliliğinize zarar veriyorsa, eşinizin annesinden gelen sevgiyi sizin vermeniz gereklidir, böylece beslendiği kaynağı annesinden değil sizden alır diyordu. Yani ailesi ile tam olarak bağını koparamamış erkek için annesini taklit edin böylece annesinden duygusal bağını koparırsınız diyordu. Ve şunu da ekliyor, bu gibi durumlarda anneyi kötülemek ters etki yaparmış. Ama tabi siz aynı evde olduğunuz için bu ortamı sağlamanız imkansız olmuştur. Gerçekten zor. Annesinden uzak biryere gidemiyorsanız boşanmanız en sağlıklısı.

Yok davayı kazandığın güne göre hesaplanıyor. Altın çıkıyorda her gün, altın onlarda zaten. Verecekse altını verecek yoksa para olarak ödeyecek. Ben inan detay hatırlayamıyorum. Yardımcı olmak isterim ama delete ettim beynimde uzun zaman önce, hatırlayamıyorum nasıl yapılmıştı o hesaplamalar.

Bizimki beni cimere şikayet etmişti, bir tartışmada yazdığım mesajı kullwnip hakaret davası açtı filan.. bunları dilekçelerden sonra yaptı. Diilekce kısmı bitti mi

Asla değişmezler. Değiştim derler, sevecen görünürler maksimum 3 ay sonra özlerine dönerler... Ego ego ego beni nasıl bırakır! Erkekliğimi göstereyim sert olayım vs derken kendi topuğuna sıkmış. Hiç geri dönmeyin. Ekonomik özgürlüğünüz var, çocuk da yok şanslısınız aslında

Gelen tüm mesajları okudum, destekleriniz çok için teşekkür ederim. Buraya yazdığımdan beri çok daha berrak zihnim. Allah en hayırlı şekilde kurtulmayı nasip etsin. Kafa karışıklığı yaşatmasın bana inşallah. Psikoloğum demişti zaten bazı günler çok iyi bazı günler çok kötü olacaksın, önemli olan bunun farkında olup sakince geçmesini beklemen diye. Öyle oldu gerçekten, üzüldüm ağladım yaşadım bir kaç gün ve şu an iyiyim. Bu iyilik hali inşallah uzun sürer

Sakın davandan vazgeçme, gerekirse 5 yıl sürsün ama sürsün. Evlenirken ne hayallerle evleniyor insanlar ama hayat bazılarına böyle şeyler yaşatıyor sen buna takılma. Daha yaşın çok genç. Bu gider yerine öyle biri gelir ki ben aşkı hiç yaşamamışım dersin. Yolun bahtın açık olsun.

Aradan 2 sene geçmiş yeni mi düşünmüş bu durumları hatasını? Kaldı ki annesiyle niye görüşmüyor hemen sizi bulunca annesini ne diye siliyor o kadar ki sahici olsun yani? İyi düşünün oluru var mı? 2 sene boyunca ipler kopmuş

selamtatlim ne yaptınız Anlaştı mı selamtatlim

selamtatlim acaba anlaşmalı boşanma yapsanız diğer tazminat davasını ayrıca açsanız olmuyor mu? psikolojik olarak boşanma işi bitse daha rahatlarsınız sanki. 3

Konuyu okuyamadim cok uzun olmus. Hizlica sorayim, cekismeliden ne alacaksiniz, ev mi araba mi, ortadaki para miktari ne kadar? selamtatlim

Sakın sakın inanma insanı hayvanlardan ayıran tek özellik düşünebiliyor olması ama hayatındaki kişi bunu yapamıyor. Açıkçası anneni evden kovdugunda sen de o eve bir daha geri donmemeliydin. Belli ki adamın ciddi anlamda sorunları var psikolojik olarak ya da parasının gideceğini anladı ve onu minimima indirmeye çalışıyor. Eğer bir kere barisirsan sonra aynı gerekçe ile tekrar dava acamazsin. Elindeki delilli gerekcelerin çöp olur. O zaman İşte her şey daha zor olur

Tamam inşallah

Seninkinin bir türevi bende vardı, geri dönersen hayatının pişmanlığını yaşarsın, ben tecrübe ettim boşanana kadar arada geçen yıllarım heba oldu dünyaya bir kere geliyoruz. Hiçbir koca aileden de kıymetli değildir ayrıca.

Bazı erkekler maalesef böyle ama akıl var yani bahane bulmasınlar onda bunda. Bence siz boşuna kendinizi uzuyorsunuz kimse genel itibariyle keyfinden boşanmıyor, anlaşamadığınız birbirinizi yiprattiginiz insanlardan olabildiğince kısa zamanda ayrılmakta kar var. 2 sene azımsanamayacak bir süre değil, bu seneler içinde kendinizin düzenini hayatınızda kurmuş olmanız lazımdı halen daha o kişinin sizi etkilemesine izin vermeyin? Çekişmeli cekismesiz vs ortada eğer yüklü miktarda mal durumu sizden çıkan yoksa uzatmanın ve karşı tarafla halen ümit verici şekilde kalmanın manası da olmamalı. Nooption memento mori memento

her şey o kadar kursağımda kaldı ki aslında. bu galiba sebebi. evlilikle alakalı, aile kurmakla alakalı bir sürü güzel hayalim vardı yeni evlenen herkes gibi. evlilik ne demek anlayamadan boşanıyoruz.

Bütün zengin kadınlar da kollarını açmış bu beş para etmezi bekliyormuş Yaşadıklarınız çok normal büyük travmalar yaşamışsınız, psikolog seanslarınızı ihmal etmeyin size iyi gelen insanlarla bir arada olun. Bizzat yaşamakta olan biri olarak çekişmeli sürecin zorluğunu anlıyorum ama dilekçeyi yazdıktan sonra tekrar tekrar olayları hatırlayıp anlatıp yazıp durmak daha çok negatif etkiler. 2 yıl çok çok uzun bir süre de değil bakıldığında emin olun 1 yıl sonra çoğu üzüntünüzü hatırlamayacak ve hatta iyi ki kurtuldum diyeceksiniz ki demeye zaten başlamışsınız.

Bu adamın değişeceğine pek umudum yok konu sahibi. Ki değişse bile tekrar devam etme gücü var mı sizde? Evet düzelse devam ederim diyorsanız, ayrı eve çıkmayı şart koşun. İlişkinize de annesi karışmasın. Ama bence hazır boşanma sürecinde iken hiç tekrar aksiyona gerek yok. Çocuğunuz da yok sanırım hem

Neyın acısını çekiyorsunuz ki Karşınızdaki insan değilmiş kı zaten! Bencil pisliğin teki işte Aman aklınız varsa sakin geri adım aTmayın!

tazminattan vs. o kadar para kazanabileceğinizi sanmıyorum. Benimde evliliğin 1. ayında hakaret, evden kovma vs. kanıtım şahidim olmasına rağmen, 5 bin tl tazminat almıştım 6 yıl önce. Düğünde takılan takıların iadesi davasınıda kaç kez kaybettim en son istinaftan bana döndü (geçen yıl sonuçlandı bu arada 5 yıl sürdü yani) ama takıların %20sinin ödenmesine karar verilmiş. Eşyaları falanda alamadım. İnanın avukat ve dava masraflarına bunun 2-3 katı para ödedim zaten. En son hakkımı alamadım. Hiç değmeyecek bişey için 3 yıl davalarla uğraştım. Avukat o zaman demişti, dayak yemiş olsan max. 10 bin tazminat alırsın, psikolojik şiddet pek öyle şiddetten sayılmıyor diye. Neyse, psikolojiniz için anlaşmalı boşanma yoluna bakmanızı öneririm. Çook uzun sürüyor çekişmeli dava süreci. Ve birsürü çirkinlik oluyor, zaten boşanmanın verdiği travma var bide onları kaldırmak o psikolojide çok zor oluyor.

2 sene evlilik süresi diye anladım ben mi yanlış anladım

yanlış ifade ettim galiba. evleneli 2 sene oldu. evden ayrılıp dava açalı 2 ayı yeni geçti. ümit verici değilim asla öyle bir düşüncem de yok, üzülüyor olmak kendi kenime bile mantıksız ve saçma geliyor. kendime kızıyorum. benden hiç bir şekilde mal vs çıkmaz öyle bir durum yok çok şükür selamtatlim

Bu erkekler niye böyle her haltı yerler sonra da onun yüzünden bunun yüzünden yaptım diye suçu başkasına atarlar. Görümcemin kocası da kendi annesini suçluyor karısını aldattığı için sizin yüzünden boşanıyorum diyor. Bu adamdan bi cacık olmaz yolunuzdan dönmeyin

Eğerki davayı geri çekersen bildiğim kadarıyla şu ana kadar olan herşeyi affetmiş sayılıyorsun. Yani adam düzelmezse şu an kullandığın deliller affefettmiş sayıldığın olaylarla ilgili olduğu için delil sıfatını kaybediyor haberin olsun. Bunu dikkate al ve bir avukata danış bunu mutlaka sor ona göre karar ver.

Evet bitti. Ben dava açarken yazdım. O cevap yazdı. Karımı seviyorum falan deyip bana karşı suçlama yazmayınca biz cevap vermeyeceğiz duruşma tarihi belirlensin diye talepte bulunduk. Duruşma tarihi verildi. Dilekçeler aşaması böylece bitti

Bir sene sonra iyi ki boşandım diyeceksiniz inanın.. 20 yıllık evli iken boşandım, ilk zamanlar sürekli ağlıyordum sizin gibi, üstelik bir de oğlum var, 10 yıl oldu boşanalı, iyi ki boşanmışım diyorum. Aileniz ile ilgili ya da şahsınıza kötü söz/davranış sarf etmeye cesaret eden birisi ile mutlu olmazsınız. Kv niz de edepsizlik etmiş, erkek annesi olarak size de kızı gibi davranmalı idi. inşallah sizin gibi aklı başında bir kızım olur benim de:)

Çocuk yokken boşanın gitsin yepyeni bir hayata başlamak çok daha kolay olur. Barışsanız bir de çocuk olsa bu adamın kişiliği bu düzelmez ki çocuk da rezil olur.

Para gayet iyi bence alin hakkinizi yanina birakmayin. Bu igrenc herifi de les gibi suruyun

Hakkınızda hayırlısı neyse o olur inşallah ben mesela annemi öyle bir günde evden kovan insanı asla affetmezdim.

Takılar kadının ama kanun takıların kadında olduğunu varsayıyor. Oysaki düğünden sonraki gün takıları kv ye verdik, banka hesabında muhafaza etmesi için. Hangi banka hesabı olduğunu bilmediğim ve kanıt ve şahit sunamadığım için takıların bende olmadığını kanıtlayamadım. Doğru söylüyorsunuz mahkeme 1 kez oldu kaybettim, sonra direk istinafa değilde bir iki itiraz süreci daha oldu diye hatırlıyorum. Onlarda da kaybettim. En son istinaf %20nin iadesine karar verdi. O itiraz süreçlerinin falan adı neydi unuttum gerçekten

O kadar sanslisiniz ki... bu adamdan sonsuza kadar kurtulacaksiniz. Çocuk olsaydı bosansaniz bile cikmayacakti hayatınızdan. 3

herşey dava düşsün diye emin ol dönersen dava düşerse aynı şeylerden tekrar dava açamıyorsun çünkü affetmiş oluyorsun

düzelse devam edecek gücüm olur elbet ama bu riski alamam. teşekkür ederim

Bugün ilk duruşmamız vardı. Belgeler incelendi cart curt. Şimdi Ocak sonunu bekleyeceğiz. Umuyorum ki en geç eylüle falan biter bu iş. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Elbette ben de anlaşmalı boşanmak isterdim ama olmadı. Eşim benden boşanmak istemiyor. Yıllarca sürse de ayrılmam dedi. Dava dilekçeme cevap olarak "ben karımı seviyorum, boşanmak istemiyorum, hatalarımı farkına vardım değişeceğim, aile terapistine gitmeyi talep ediyorum " yazdı. Hatta "çocuk istiyorum" bile yazmış ha bir de pandemide dolayı ben çok bunalmışım, olayları büyütmüşüm, her evde yaşanan şeylermiş bunlar, boşanmayı gerektirecek bir durum yokmuş. Keşke anlaşsak da şakk! Diye boşansak selamtatlim

İnsan ailesinden vurulmaz. Eşiniz en zayıf karninizdan vurmuş sizi. Hepsini okumadm ama kendiniz çalışan kazanan insansınız. Ailenize değer veriyorsunuz belli. İnşallah daha iyisi ile olursunuz. Çünkü hak ediyorsunuz.

Her gün yeni yeni şeyler öğreniyorum ve o kadar tiksindim ki anlatamam. Asla geri dönüşü yok bu işin. Benden uzak olsun Allah a havale ediyorum. İnşallah 2-3 aya pes edip anlaşır benle "hakkım" olanı vererek. Yoksa zaten iletişimde bulunmayıp ne kadar sürerse sürsün davayı takip edeceğim.

Bundan sonraki ilişkinde tavrını en baştan koy, seni kısıtlamasına izin verme, kendi ipini kesinlikle karşındaki insana verme, gerekiyor ise kalbini kır, kapıyı göster ki haddini bilsin. Bir yere giderken "ben anneme gidiyorum, 2 gün oradayım", diyeceksiniz, "gidebilir miyim " , değil.. Hem ne demek "annene gidemezsin" ya da "bu eve gelmeyecek", ortak eviniz, ortak yaşamınız sizin, hiç bir erkeğin isteklerini yerine getirmek için evlenmiyorsunuz.. Mutlu bir yaşam olmayacak ise birlikte yaşamanın ne anlamı var. inşallah oğlum sayesinde sizin gibi aklı başında bir kızım olur benim de:)

hayat kısa, güzel şeyler oluyor, mevlam neylerse güzel eyliyor yazmış. ömrümüzden 1-2 yıl çalmayalım, sen de yoluna git ben de yoluma gideyim. mutlu hayatımızı ertelemeyelim yazmış bak bak laflara bak ben de böyle düşünüyorum hakkım olanı da almadan çekip gidemem. kafam git gelli.

Her zaman anlaşmalı boşanmadan yanayım. Çekişmeli ortalama 3 yıl sürüyor, 3 yıl psikolojinin bozulması demek, buna katlanabilen çekişmeli ayrılsın tabiki

Maalesef ki erkeklerin şiddetten anladığı, hunharca dövmek. Buradaki psikolojik şiddetin boyutu ortada. Çekişmeli boşanmadan da hemen sonuç bekleme 6yıl sürdüğü oluyor. Bu süreçte kendine iyi bakacak kafanı sağlam tutacaksın. Süreç uzadıkça insanların gerçek yüzünü gördükçe içim burkularak söylüyorum ki daha çok üzüleceksin. Dua et çocuğun yok olsa süreç bin kat daha sancılı geçiyor. Gerçekten toparlanmak için mi öyle davranıyor yoksa toparlanmış gibi görünmek için mi, bu soruyu kalbine sor derim. Daha yaşın çok genç yol yakınken ne yapman gerekiyorsa yap lütfen. Çok geçmiş olsun umarım herşey gönlünüzce olsun

Davayı hayatttta çekmem. Ona da öyle dedim barışalım diye bana yalvarırken, barışsak bile önce seni boşarım sonra deneriz dedim resmi olarak kafam bi rahat etsin. Resmi olarak bittikten sonra zaten ohooo birden hafiflerim gibi geliyor

Bu mahkeme hala sürüyor mi altın işi ne olacak bende bosanma aşamasındayim altinlarimi istedim hepsini bana verirler mi

Hayır, anlaşmak istiyorum diyor ara sıra ama onun anlaşalım demesi benim hiç bir şey istemeden çekip gitmem sanırım.. anlaşmak istiyorsan avukatımla görüş diyorum görüşmüyor . push ; 3

Yanlış anlamayın ama ben sizin tekrar denemeye değer yazmaları beklentisi içinde olduğunuzu düşünüyorum. Bana o hissi verdi yazdıklarınız.

2 senedir ayrilar, boşanma çekişmeli olarak 2 yıl devam etmekte bende bunu anladım yanlış değilsem. . push ; M Mevsim hep

bu adamla çekişmeli sonuna kadar.

Sizin talepleriniz neler Amy lee

Yarısına kadar okudum. Davadan vazgeç kısmına kadar. Sakın vazgeçmeyin. Aynı gerekçelerle tekrar dava açamaz ve para tahsil edemezsiniz. Mevzusu tamamen o. Çünkü en baştan beri oğlu da anası da para muhabbetinde mahirler. Sizi seven isteyen evliliğini kurtarmak isteyen adam terapi teklifini en başından yapardı davaya bir kaç hafta kala değil.

Size sıkıca sarılmak istiyorum. Ne olur üzülmeyin. Hayat o kadar güzel ki. Buna simdi inanmaniz zor biliyorum ama inanın bana boşandıktan bir sene sonra ah diyeceksiniz, niye daha önce boşanmadim. Dilerim ki en basit şekilde biter ve kurtulursunuz bu pislikten. Kendiniz gibi tatlı insanlarla karşılaşırsınız. Mutlu olmak sizin elinizde. Lutfen bunu yapın. Lutfen. Önceki

Yazin yeni cikti karsima ama insallah boşanma karari vermişsindir ve bu ruh hastasindan kurtulmuşsundur

Sakın kardeşim, bu yalanlara kanma. Bak ne kadar aklı başında, çalışan, düzgün bir insansın. Kimse kimse için değilmez, bunu aklına yaz. 2-3 ay yüzüne gülecek. Sonra ilk fırsatta hele bir de çocuk olursa o evden çıkman mümkün olmayacak. Otursun annesiyle, annesi ona çalışmayan, dolayısıyla karşı çıkamayacak bi kız alsın. 3 deli geçinip gitsinler bırak. Sen kesinlikle daha iyi bir eş ve hayat hakediyorsun. Bu hayatı değil. Anneni ve seni evden kovan adam bu. Evden kovmak da mı zarar vermezmiş, öyle mi düşünmüş yani? Çok sinirlendim bak :) yürüsün gitsin lütfen :)

25 yaşında atanmış, evini almış öğretmen bir kadın mı varoşmuş? Bu zamanda bu kadar eski kafaya sahip olan kendisi ve annesi asıl varoş. Yaşadığınız şeyler eşinizin ve annesinin ne kadar adaletsiz, merhametsiz insanlar olduğunu gösteriyor. Şu saatten sonra kişilikleri değişir mi sizce? İlk zamanlarda verdiği sözleri tutmamış, evlenince tamamen farklı davranmış. Buda sözüne güvenilmez, gerektiğinde yalana sığınan biri olduğunu gösteriyor. Şu anda verdiği sözleri de buna göre değerlendirirseniz acaba da kalmazsınız. Her evlillik güzel başlar, evlilik sonrası yaşananları önceden yaşayıp kaç kişi evlenir ki. O yüzden güzel olan hatıralara çok takılmayın, sonrasında ne yaşattığı, hissettirdiği önemli olan. Yaşınız çok genç, hali hazırda yeni bir ilişki/evlilik planınız yok. Bırakın sürsün dava. Ha tabi ki bu süreçte yıpranacaksınız orası ayrı. Cevap dilekçelerinde olmadık iftiralara uğrayacaksınız belkide. Bunlar canınızı sıkacak hazırlıklı olun diye yazıyorum. Altınlarınız olmasa anlaşmalı bitirin kafanız rahat etsin derdim. Kafa rahatlığı gelecek paradan daha kıymetli çünkü.

İnşallah öyle olur, ne iyi geldi mesajınız

Ay Allah'ın ayısı. İmkan olsa da böyleleri üst üste 3-5 defa boşansa. Bir defa boşayıp tekmeyi basmaz iç rahatlatmaz gibi geliyor. Ş.. z herif.

2 ay çok çok çok kısa bir süre ve emin ol çoğu kişi aynı süreci yaşıyor, kendini sıkma ağlamak istiyorsan ağla gülmek istiyorsan gül, düşün arada, kitap oku film izle ailenle özellikle annenle dertleş. Yas sürecini yaşa emin ol hepsi geçecek zamanla boğazıma sarılan annesinin paçasına yapışan adam için üzülmüşüm diye kendine güleceksin sonra. Kendi gücünü hatırla o kadar yokluktan ayakların üzerinde durmuşsun gencecik yaşta emin ol kaybettiğin hiç bir şey yok. Umarım en kısa zamanda toparlarsın

Düzelmez. Kötü hissetmeniz de normal. Bir sene sonra geriye baktığınızda iyi ki yapmışım diyeceğinize eminim S

yok hayır. evlilik süresi 2 yıl. dava açalı 2 ay oldu. ilk duruşma bile olmadı henüz. Bissunicole

Bu konuyu okudukça çirkef çıkıyor içimden. Boşanınca bilgilendir bizi olur mu? selamtatlim

mantıklı düşününce ben de böyleyim evet diyorum kesin boşanıyorum asla dönmem. ilerde çocuğum olursa ve düzelmezse evladıma da haksızlık etmiş olurum. şu an yalnız yaşamaya alışamadığım için mi bilmiyorum kafamda çok git gel oluyor. kendime de kızıyorum. şu hikayeyi başkasından duysam asla bakma arkana derim. insanın kendine ettiğini kimse kimseye etmez derler ya o kadar doğru ki. umarım dava sonuçlanana kadar bu şekilde devam edebilirim.

Tutarı, işte düğünde kınada üstümde ne vardıysa videolarda görünen, hepsinin toplamı, ama istinaftan kararın çıktığı günün kuru ile hesaplanıyor. Neden %20 kararı verildiğine dair hiçbir fikrim yok inanın. Altın benimse hepsi olmalı, benim değilse de yine istinaftada kaybetseydim o zaman. İnanın orasını anlamadım ve sorgulamadımda. Artık aradan 6 yıl geçmiş, içim soğumuş, tamam dedim geçtim avukata wendy Nirvana Anneler

Aileler evliliği bitiriyor genelde. Sebebe baktığımda onun annesi evliliğinin bitmesinde merkezde kalıyor. Biz de ailevi sıkıntılar çok çektik. Ama evime gelen anneme rezillik çıkartsa o evi terkederdim yada onun canını sonradan yakardım bi şekilde. Kaldı ki dört senedir yaşadığımız bi çok şeyi burnundan getirdim. Ama kendimde yıprandım orası ayrı. Boşanma aşamasına gidip gelip gidip gelen biri olarak söylüyorum ki bence dönülecek biri değil. İyi ki diyeceğinize de yemin edebilirim.

Konu sahibi çok uzun olmuş üstün körü atlaya atlaya okudum özet geçeyim. Kv de eş de ikiside tuhaf kendilerini ezik hisseden hırslı ve aşırı edepsiz hatta çirkef tipler. Eşin ailenle ilgilenmeni kendine de ailenede hayrının dokunmasını resmen kıskanmış, ve onu senden başka kimsenin çekmeyeceğini biliyor seni sindirmeye çalışmış hep. Bunlara ne çocuk doğur ne de yüz göz ol anlaşmalı boşan hiç uğraşma. Sonrada git şükür namazı kıl fakir ya da çocuk sevindir. Çirkefin seviyesine inilmez. Çirkefe sen naparsan yap bildiğini yapar çamuru sanada bulaşır. Bırak kendi kendilerine kudursunlar. Eşyan hakkın vs varsa evden al çık anlaşmalı devam et davaya.

aynen daha gelmiş buraya yazıyor tekmeyi bas gitsin ortalık erkek kaynıyor ama karekterli yok analar yetiştirememiş şımartılmış erkekler var ortalıkta kadın parasını yemeye hazır N nevanur-0805 Yeni Üye Anneler

Çocuk var mı bu arada onu anlayamadım? selamtatlim

Kelime kelime okudum değerli hocam, size kendinize hakaret ettirdiğiniz için sitem edeceğim malesef, çocuk yok sanıyorum hatta iyi ki yok diyorum. Kesinlikle değişmez güzelim buna inan çünkü hakaretin insana zarar vermeyeceğini sanmışmış diyecek kadar sinsi, boşanmış çok acı çekmiş evlatları için çok gözuaşı dökmüş birisi olarak genellikle boşanmayın derim ama sen sakın aldanma aman aman... Parası gidecek diye yapıyordur bu numaraları, yaptığı davranışlar kesinlikle insani değil hasta insanı evinden kovan seni ele aleme karşı el üstünde tutsa neye yarar. Sakın geri adım atma annenin bakımını ihtiyaçlarını çok güzel düzenlemişsiniz iyi evlatlarmışsınız. Onu ver annesinin yanına oğluna yeniden süper düğün yapsın. İnan ki kaybeden sen olmayacaksın, kendine olan saygını yitirme. Narsist olduğunu erken anlamışsın.. tam kendisi

Çok sakin, hakkını yediren, bir şeyden anlamayan bir yapınız yok belli ki. Deseniz ki başta ben yanlış davrandim, hakkımı yedirdim. Ama siz başından beri net durduğunuz halde o sizi ciddi zora sokmuş. İş işten geçtikten sonra akıllanan bir yapısı var belli ki. Geri dönseniz her problemde olaylar bu kadar büyüyünce mi aklı başına gelecek. Bana çocuk ver ben zengin biriyle evleneceğim cümlesi hazmedilir gibi değil. Sizinle bir gelecek düşünmeyen biri ancak bunu söyler sizsiz sizin çocuğunuzu mu büyütecek. Boğazınızı sıkıp, böyle hakaretler eden biri yardim alip değişir mi değişir belki ama çok bedel ödemesi, yıllar geçmesi lazım. Siz şimdi geri dönerseniz eski düzenine donecek bir hafta sonra da eski haline. Hic akliniza bile gelmesin.

Çok üzüldüm size öncelikle öğretmen hanım bende çalışan bir hemsireyim bu kadar şiddetli olmasada yapıtaşları var benim ilişkide evleri ayirdik. Boşanacağız biz. cekismeliye girmeden anlaşmalı boşanacağız sırf daha da yıpranmak istemiyoruz bırakın kalsın bileziği evi sıfırdan başlarsınız.. bilemeyiz allahın bize nasıl bir hediyesi olacağını.. degisecegini sanmayin cunku cocukluktan gelen bir travma soz konusu kisilik bozuklugu.. ben de denedim neler yaptim kv denen varliklar merhametsiz oluyor ortada çocuk olmaması da büyük avantaj gerçekten mantıklı düşünün. Cucuthecat

Her şeyin farkındasın, bunun icin sevindim. Zor bir aile geçmişinize rağmen ailenize sımsıkı bağlanmanıza ayrıca hayran kaldım, olması gereken bence de bu, annemizin kardeslerimizin yanında olmalıyız diye düşünüyorum, aileyi aile yapan da bu. Ama evlendiğiniz kişi sizinle aile olduğunu anlayamamış, hissetmemiş belli ki böyle cirkin, ağır ve vicdansız davranmış. Kendine yansın. Arkana bakmadan kurtar kendini, her şeyin hayırlısı sizinle olsun insallah

Dedim efendim dedim. İletişimi kuvvetlendirmek için elimden geleni yaptım. Ben konuşmak istedikçe azarladı. Hep üstünü kapatma taraftarı oldu. Üstü kapanırsa geçer gider sandı. Yüzyüze olmadı ses kaydı yapıp dinlettim. Yine cevap vermedi. Sonra sonra dedi durdu hepsi birikti. Kendi de diyor şimdi hata yapmışım, konuşmamız gerekirdi diye. İletişim sorunumuzu en başında çözsek böyle olmazdı tabiki. Gittikçe kavga şiddeti arttı. Saygı kalmadı. İnanır mısınız şu an sakince konuşabiliyoruz. Ama yaşanan tonlarca şey var. Dediğiniz gibi olmadı yani. Ben 10 adım attım o 1 adım gelmedi. Erkeklik yapıyor sandı.

Geçmiş olsun ne diyelim herşeyde Vardır bir hayır. Peki takı tutarı nasıl belirleniyor? %20 si nasıl hesaplanıyor M

İlk başta boşanıp boşanmamak arasında kararınız kesin olsun. Çekişmeli açıp daha sonra anlaşmalı boşanmaya çevirebilirsiniz çok kolaylıkla. Tazminatlari da çekişmeli de olsa çekişmesiz de olsa alırsınız zaten. Dava açıp feragat ederseniz işler değişir. Bu feragattan sonra bir daha aynı konulara ve olaylara dayalı daha doğrusu eski konulara dayalı dava açamazsınız ki bu büyük bir risk. Tazminatları getiren hakaretler eski olaylara dayanıyor. Bence anlaşmalı boşanın, siz de kurtulun. İnanın ben karşı tarafı süründüreyim diye düşünülüyor ama kadınlar için daha zor. Çekişmeli belki 2-3 yıl sürer, siz anlaşırsanız hemen boşanırsınız. Belki karşınıza iyi birileri de çıkar?

Benim babam da annemle evden ayrıldığımızda bunu yapar çok pişman oldum der,3 gün düzelir sonra eski moddan devam ederdi açıkçası. Kısacası insanın değişmesi zor

Eger davayı açmış olmasaydıniz bir kez daha deneyin içinizde kalmasin derdim ama davayı çekince haklarınızı kaybedersiniz bu riskli

yıllar sürse de her duruşmada ben eşimi seviyorum diyeceğim, senden asla ayrılmayacağım diyen eş kişisi daha dava açılalı 3 ay dolmadan, ilk duruşmaya girmeden "tamam artık anlaşmalı ayrılalım" diye mesaj attı. üstelik 2-3 hafta kadar öne okula çiçekle gelmiş ve cebinden tek taş çıkarıp "binimli tikrir ivlinir misin" diye sormuştu. ben de cevabım hayır deyip sınıftan yollamıştım. o günden sonra ne arama ne mesaj hiç iletişime geçmemiştik. sanırım çok zoruna gitti ki bu kadar dayanıp yazmadı. şimdi de oturup konuşalım anlaşalım diyor. avukata yönlendiriyorum anlaşma şartlarını konuşması için ama illa hayır avukata gerek yok biz oturup konuşalım diyor. soyadını geri al sen de kurtul ben de kurtul yazmış bir de. adım gibi eminim bana hakettiğimin 5te birini bile teklif etmeyeceğinden. o yüzden avukata yönlendiriyorum ki pazarlığı iyi yapalım diye. "ben karımı seviyorum boşanmak istemiyorum, bizi terapiste yollayın, halledilemeyecek sorunlar değil bunlar" diye de cevap dilekçesi yazmıştı. bi çiçek ve bi yüzüğe hayır deyince ne kadar da kolay vazgeçiliyormuş. acaba blöf mü yapıyor görüşmek için. egosuna yediremediği için böyle bir bahane ile. yoksa gerçekten ayrılmaya kara mı verdi? ne dersiniz kk ailesi, bi pazar gecesi muhabbetinizi alırım

Annesınden daha cok sevgı verdıgım kesın ama onun gıbı ıkı yuzluluk yapmadıgım ıcın bende suan bosanma surecındeyım, SABRINI oyle bır zorluyorlar kı gormemek duymamak sıkayet etmemek ımkansız oluyor 5 yıl mucadele ettım 2 aydır ayrı evlerdeyız eskılerı dusundugumde saglıklı olmadıgımı ve bıraz daha kalsaydım hastanelık olucakmısım. Allah cocuklarının yuvasını dagıtan tum ınsanları bildigi gibi yapsın. Allah en guzelını bılır.

Anladım canım, çok geçmiş olsun ama bence kendini üzmeden arkana bakmadan devam et.

Yaşadıklarımız bayağı benziyor. Cekismeli zor bir süreç benim 10 ay oldu başlayalı ikinci duruşma iki ay sonraya ertelendi Dilekçe kısmı iyi sarsıyor.. dava açılır açılmaz barisma teklifleri de işin olmazsa olmazı.. bizimki eve gelip ağlamıştı güya. Kabul etmeyince öyle bir çirkef oldu ki.. Amaç davayı düşürmek ve boşanma gerekçelerini boşa çıkarmak. Erkekler için para a her şey demek bunu öğrendim bu süreçte.. Ben de 2 yil aynı evde yaşayıp kovulduğm için çıktım 2 yıl da ayri yaşadım. O süreçte 4-5 kez barıştık ama sadece Zaman kaybı oldu, düzelme olmadı. Degismiyorlar. Yasiniz küçük, çocuk olmaması bu yaşta avantaj.. Çocuk için muhatap olmak da çok zor. Mesela ben de öğretmenim ve oğlumun okul çağı geldiğinde neler olacağını kara kara düşünüyorum şimdiden. Su an iletişim sıfır aramızda.. Dilerim ki oğlanın okul çağı gelmeden nefretim bitsin ki oğlum hatrina iletişim içinde olabilryim. Cocuk için gerekli çünkü.. sizin böyle bir sorununuz yok. Ben çok cirkeflikler görmeme rağmen ben bile git gel yaşadım ara ara, oluyor bu normal.. siz çocuk olmayınca düşünmeye çok vakit buluyorsunuz, oyalayin kendinizi vaktinizi doldurun. Allah yardımcınız olsun

Çok teşekkür ederim sağ olun. Çok şükür henüz bir çirkefliği olmadı. Birlikte yaşarken ne kadar zorbaysa evden ayrıldığımdan beri bi zorbalığını görmedim. Evimi bilmesine rağmen kapıya bile gelmedi mesela. Büyük ihtimal daha önce polise şikayet ettiğim için korkuyordur :) Bissunicole