Can'ım sen doğru söylüyorsun ama eşimin yeri bende o kadar ayrıydı ki kabullenemiyorum. Çok uzun yıllardır beraberiz ve ilişkimiz asla sadece kadın erkek rolleri üzerindenyürümedi. En yakın arkadaş dost kardeş anne baba birbirimizi en çok eleştiren ama hayatta doğru yolu hep beraber bulmuş insanlarız biz. Bunca yılllık yol arkadaşımın ben onun çocuğuna hamileyken böyle davranmasını gerçekten hazmedemiyorum. Evet endişeleniyor farklı duygular yaşıyor olabilir ama ben hayatımda ilk defa onu anlayacak ona hak verecek durumda değilim. Ben herzaman doğru da davrandığımı iddia etmiyorum ama benim tanıdığım eşim buna hakverir bana destek olur bunu da seve seve yapardı. İlişkiler bitedebilri insanlar zamanla değişir bunu da kabul ediyorum ama bunun hamileliğime denk gelmesini gerçekten affedemiyorum. Çocuğum anne karnında huzursuz olmasın hatta Doğumda kötü bir deneyim yaşamasın hayata negatif gelmesin diye çırpınıyorum ama o beni üzmekte zerre sakınca görmüyor malesef. sözün özü cordicim insan en çok en sevdiğine kırılıyor, en büyük hayal kırıklığını da en güvendiğinden yaşıyor ve ben bir organım haline gelmiş onsuz hayatımı bile hatırlamadığım can yoldaşımdan an be an soğuyorum

Aslında çok güzel ifade etmişsiniz bence, siz bütün sorumluluklara zorluklara çok hazırsınız tam bahsettiğim gibi. Ama o azıcık bir pay üstlenecek onu bile gözünde büyütüyor, ondan bile korkuyor. Şöyle düşünün evde bütün gün yalnız kalmaktan siz korkmazsınız, ama küçük bir çocuk yarım saat yalnız kalma fikrinden bile gerilir. Googleda "baba olacağım korkuyorum" veya "babalığa hazır değilim" gibi kalıplar arasanız belki size komik gelecek ama eşinizin halini anlayabileceğiniz şeyler çıkar. Eşinizin davranışını haklı bulmuyorum ama belki sebebi bu babalık depresyonudur ve konuşarak/terapiyle çözülür demek istedim. sebep bu değilse nasıl çözülür nasıl mazur görülür bilemiyorum

Annemle alakası yok zayen birkaç gündür bizde. Beyefendi benden uzaklaşıp kafa dinleme derdinde ama tabii ki annem inanılmaz alındı hala yapmaz öyle gelir falan diyor. Annem öyle dedikçe ona çaktırmamaya çalışıyorum ama kontrolümü kaybediyorum. Nooption memento mori memento

Sabah kıyamet koptu zaten beyefendi geldiğinde annem ağlıyordu. Ne oluyor böyle bu ne demek diye sordu hesabını. Biletini ayırttı arayıp ama sen gidersen ben bu evde durmam dediğim için şimdilik biraz sakinleşti duruyoruz. Eşim için herşey o kadar mantıklı ki biz abartıyoruz bu durumu buraya getirdiğim için ben suçluyum. Evde misafir varken eve gelmeyen adam benim sorunu anneme yansıttığını iddia ediyor çıldırıcam

Allah yardimcin olsun canim bu koyunu sen güdeceksin bu adam bunu hakediyor.. Aynisini sende annesine yap belki akli basina gelir egoist esinin.. A

Bildigim tek sey varsa oda erkekler guzelce konusmadan anlamiyorlar. Misilleme yaparsan ancak anlarlar. Ben esime artik bak empati kur ben sana yapmis olsaydim dedigimde hic bir fayda vermedi. Aldigim cevap ne alakasi var. Nende artik demiyorum yapiyorum. Bana ne yapiyorsa aynisini yapiyorum. Daha iyi anliyor. Misilleme yapacaksin, senin hissedigini hissetmesi lazim. Zor durumda kalmasi lazim kivranmasi lazim. Onun annesi geldiginde de sen annene gideceksin kafa dinlemeye, birak o kivransin annesine ne uyduracagini dusunsun. Aynisini yapmazsan anlamaz seni asla ve hep yaptigi hareket ona normal gelir. Misafir varken evden mi gidilir? Ayrica siz ayri yerde yatmayida gecip ayri evde yatmayami gectiniz? ALLAH sabirlar versin.

Ayy bu hamilelik bazi erkeklere ters tepiyo yemin ederim onlarin hormonlar tavan yapiyo.. sizde onun ailesine aynisi yapin diye bir yorum yapmiycam saygisizlik olur diye dusunuyorum. Bu erkekleri alip karsina anlayana kadar konusmak gerekiyo bazi seyleri cok duz dusunebiliyolar.. Annenizle bir problemi yokken gittigine gore belki baska sikintilari vardir beyfendinin tabi bu yaptigini hakli gostermez K

Sevgi ve saygı kalmayan kalmayan bir evde boşanmak için başka ne sebep beklenmeli sizce?

Annelik biraz içgüdüsel. Biyolojik olarak da buna hazır doğuyoruz. Toplum da bizleri anneliğe hazırlıyor. Örneğin kız çocukları evcilikte anne rolü üstlenirken siz hiç oyuncak bebek aldırıp babacılık oynayan oğlan gördünüz mü? Uzun lafın kısası eşiniz baba olmaya hazır olmayabilir veya belki harika bir baba olacak ama gözünde büyütüyor. Hayatının kısıtlanacağından korkuyor olabilir, yetememekten korkuyor olabilir, muhtemel maddi zorluklar altında ezilmiş olabilir, sizin kendinizi sırf anneliğe adamanızdan korkuyor olabilir... Belki daha samimi bir konuşma deneyebilirsiniz, Quixxin yaptığı gibi veya ben beceremem derseniz aile terapisi düşünebilirsiniz. Eşiniz babalığı kaldıramıyorsa ne siz üzülün ne onu kınayın, bu çok doğal. Umarım kafa dinlemek için evden kaçmanın şart olmadığını da öğrenir eşiniz

Hanımefendi eşler bence birlikte olmalı bayram seyran aile ziyaretlerinde. Olmaması gereken bir durum bu. Ama sert konuşun hatta tamam diyip hatasını anlamazsa bir süre konuşmayın. Benim de bir akrabam var mesela adam evlendi kendi ailesini unuttu bayramda bir iki saat veya yarım gün uğrar kendi ailesine hep eşinin ailesinde durur hep böyle. çok ilginç yani insanlar Alys

Kısasa kıssas yapın ama zamanını bekleyin özellikle de bebek hayırlısı ile bir doğsun o bebeğin kokusunu bir alsın eşiniz siz Allah'ın izniyle hastaneden çıktığınız gün doğru annenize gidip orda kalın. Sakın şimdiden "Bende sana aynısını yapıcam" falan demeyin. Şimdilik susun vakti zamanı geldiğinde lafınızı sokarsınız Ayyyy çok heyecanlı şimdiden Eşinizin yüz ifadesini merak ettim :) K

Sizin annenin başka şehir de mi? Neden annenizin sizinle yaşaması gibi bir durum var ortada o pek anlaşılmadı. Çocuk doğduktan sonrası için mi plan. C

Asla eve gel demeyi düşünmüyorum hatta artık hiç eve gelmemesi gerekir. Ömür boyu kafasını dinlesin hamile olan benim bunalımlarda triplerde olan o.

Her akşam arkadaşlarıyla mi gerçekten?yani buna eminmisiniz!!!?En son asiri sosyalleşen arkadaşım arkadaşım diye tuttturan kocaların istisnasız aldattiginna şahit olduk dikkat edin uyutmasın sizi bu halinizle. Lütfen üzmek istemem ama bu aksam annesinde olduğundan eminmisiniz?

Kocanızın evde ksyınvalidesi varken ve eşi hamileyken annesine gidip kalması yeterince tuhafken, kayınvalidenizin aynı şehirde yaşayan oğlunun evine kalmaya gelmesini normal bulup sevinmesi daha tuhaf. insan hiç mi merak etmez, oğlum sen artık evlisin eşinde hamile ne işin var burada git evine demez de bir de memnun olur. kayınvalidenizle aranız nasıl bu arada

aslında ortalığı karıştıran annen annenin lafıyla hareket etme . push ;

ben annem yüzünden değil diye eşinizi savunduğunuz için söyledim onu.. ama sebep ne olursa olsun davranışının sonucu annenizi istememek olmuş.. bu durumda 2 çocuk annesi olacaksınız kolaylıklar dilerim size..

Konuşamadığımız için bu hale geldik malesef iyi niyetli konuşma girişimlerimin sonu hep aynı oluyor K

Az önce konuştuk çok bunalmış annem yanındayken o da biraz annesiyle vakit geçirip kafa dağıtmak istemiş ne varmış bunda beni yanlız bırakmamış ki vs vs 10 yıl tartışsak aynı fikirde olmamız mümkün değil.

+1 aynen

gebelik ve lohusalık gerçekten insanı herkese düşman ediyor. ben üç gebelik yaşadım. hepsinde eşimle tartıştım, her yaptığı dağ gibi dert göründü bana. evde olmasına bile tahammülüm yoktu. ilk fırsatta boşanma kararı almıştım. lohusalık bitip de hormonlar biraz normale dönünce "çok abartmışım" durumuna döndüm. sizi bu yüzden anladığımı düşünüyorum. lohusalığı atlattıktan sonra düşünün bunları. istediğiniz zaman ayrılabilirsiniz zaten. sadece acele etmeyin. zamana bırakın ve bebeğinizi düşünün.

annenizle arası kötü mü? yaptığı şey çok saygısızca.

Merhaba sevgili kk üyeleri. Sinirden ben ne yapacağımı şaşırdım sizlerin fikrini merak ediyorum. Son zamanlarda iyice saçmasapan hale gelen bir evliliğim var. Hamilelik hiç yaramadı bizim evliliğimize anlatacak çok şey var ama neyse deyip geçiyorum. Bu gece annem bizde misafir sevgili kocamda kafasını dinlemeye annesine gitti orda kalacak. Ona çok normal gelen bu duruma ben inanılmaz içerledim aynı şehirde olupta keyfi ayrı evlerde kalmak benim çevremde görmediğim duymadığım bir durum. İnsanlar ayrı yatmayı bile aşılmaması gereken bir sınır görürken ayrı evlerde uyumak? Sağ duyulu yorumlarınızı merak ediyorum. Nooption memento mori memento

hayır öyle bişey yaşanmadı. eşinin yaptığı direk terbiyesizlik. bu davranışı ona ödet

hımm o zaman durum farklı.. sürekli kaçıyor mu böyle kafasını dinlemek bahanesiyle? tartıştığınız konular önemli o zaman.. oturup sorunları çözmeniz lazım kaçıp gitmek nereye kadar..

Yok yanlış anlaşıldım asla savunmuyorum onu ki savunulacak tarafı da yok zaten. Bizim evliliğimiz o kadar saçma bir hal aldı ki sürekli birbirimizle çatışıyoruz. Anneme güvenip sürekli kaçma derdinde olduğu için annemle yaşamaya bile gönüllü beyefendi. O yüzden annemi hedef almadığını biliyorum onun derdi benimle demek istedim zaten hayatı boyunca düşünceli olamadı artık olmasını da beklemiyorum. Ailemde birşeyleri anlamış olacaklar böylelikle. Sonumuz belli Doğuma kadar sabredeyim diyordum ama durum bu malesef. D damdan

Bilmiyorum bende mi gariplik var ama ben çok yadirgamadim esinizin gitmesini tabi eğer gerçekten annesine gittiyse. Annenizde başbaşa kalın rahat edin diye gitmiştir belki. Belki gerçekten biraz kafa dinlemeye ihtiyacı vardır siz hamilesiniz tabiki ilgiye ihtiyacınız var ama erkekleri de çok etkiliyor bu hamilelik. biraz rahat bırakmak gerekli bence çok ustune gitmeyin abartılacak bisey yok bence sakin olun

Onların seviyesine inmeyeceğim ana oğul başbaşayız kalsınlar ozaman anlayacak beyefendi ama geç olacak. Şuna tek dileğim ömür boyu annesinin evinde kafa dileyip benden uzak durması.

Bencede sorun bu o kadar şımartıyoruz ki kendilerini bir halt zannediyorlar. Ama o toto ne kadar yukarı çıkarsa o kadar sert çakılır yere haberleri yok.

Hanımefendi aynısını yapmayın bence oturun konuşun. maviterlik

Çok abartı duygular bunlar. Gebelik doğal bir süreçtir. Nasılda tasvir etmişsiniz yaşadıklarınızı pes yani. Sanki tıp literatüründe görülmemiş bir durum sizinkisi. İnsanlar ne koşullarda yaşıyorlar! Birgün hepimiz ölüp gideceğiz, hiçbirimizin esamesi bile okunmayacak. Kasmayın bu kadar bence.

Saygısızlık. Kocanızın yaptığı ya saygısızlık ya da düşüncesizlik. Umarım mantıklı bi açıklama yapar bu konuda. Aşılamayacak bi durum değil konuşarak aşarsınız. Eşinize annesinin öğretmediği şeyleri siz öğreteceksiniz yapacak bi şey yok C

Çokta abes görmedim yapılanı. Sizi yalnız bırakmayacağına düşünüp gitmiş. Olabilir. Bazen bende yapıyorum evde kalanlar olunca uzun süre. Burada yapılan eksik hareket, annenizden nazikçe müsaade isteyerek gitmemesi.

Evladı tarafından işi bitince sepet gibi en yakin huzur evine birakilacak baba modeli nolsun.

Belki sizi anne kız tek bırakmak istemiştir bide nçbu açıdan bakın Jolyss

Gece neden yatmaya gelmiyormuş ki, bence bu eşik aşılmamalı.

Beni değil kendini uyutur bu kadar alçalırsa kendi bileceği iştir ben dikkat etmesem de karşıma çıkar nasıl olsa. Her aradığımda açıyor bazen resim falan istiyorum atıyor başka emin olmak için ne yapılır bilmiyorum. Yani bu kadar ilgisizliğe rağmen algımı o yöne çekecek nirşey olmadı ama hiç ummadığım şeyler yaşamaya başladıysam daha başka şeylerde yaşayabilirim şaşırmam

Bu adamlara bi haller oldu zıvanadan çıktılar. totolarını çok kaldırdık ondan hep bunlar...

Üslubunuz güzelmiş güle güle kullanın Ben kocayı kaçırmakla meşgulken size hayatta mutluluklar diliyorum. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Tüm arkadaşlara katılıyorum. Eşinizin annesi geldiğinde, saygıda bir kusur etseniz, etmeseniz de misafirperverliğinizde bi kusur olsa diyelim, yergöğü inletir bunlar. Ne demek çıkıp gitmek yahu? Bu adamlar tamamen empati ve saygı yoksunu nokta.

Sakin olun, erkeklerin durumu da kolay değil. Babalığa hazırlayan bir hormonları yok onların. Ne kadar isterse istesin onu hissedebilmeleri çocuklarını kucağına aldıklarında oluyor ancak. Aslında konuşarak çözülebilecek şeyler ama eşler malesef tartışmalarda karşıda kini anlamak yerine kendinin haklı olduğunu ispat etmeye kafa yordukları için bu çok zor oluyor. O yüzden bir aile terapistine gidip, herkes rahatsız olduğu noktaları anlattığında tarafsız biri tarafından yorumlandığında daha kolay adapte oluyorlar. Siz çok hassas bi dönemdesiniz ama geleceğiniz için bu terapi işini ciddiye alın bence. Eşinizin size karşı tek yanlışı duruma adapte olamaması bu da kusur sayılmaz. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Sürpriz bir bebekte belki bu tarz tepkiler normal kabul edilebilir olabilir ama deli gibi çocuk isteyen bir adamın takındığı bu saçma tavırlar benim ona olan güvenimi tamamen sarsıyor. O boşanmaya hiç ihtimal vermesede ben oğlumu tek başıma nasıl büyütürümün planlarını yapmaya başladım bile. Hayatımın en önemli süreçlerinden birinde beni yanlız bırakan bir adam heran herşeyi yapar gibi hissetmeye başladım. Tek tereddütüm hormonlarıma kurban gitmek istemiyorum o yüzden son kararımı lohusalığım geçip normale dönünce vermeyi planlıyorum ama bu tavırlarıyla beni kışkırtıyor.

Ah keşke sizin gibi düşünebilsem hiçbir sorun kalmaz ama kabullenemiyorum ben erkeklere hak veremiyorum bu konuda malesef. Bilmiyorum hamilelik deneyiminiz oldu mu ama şuan bütün vücudu değişen, hergün farklı semptomlar yaşayan, istediği gibi yaşayamayan sosyal hayatı, iş hayatıyla ilgili Doğum şekliyle ilgili 24 saat ilgilenmesi gereken bebekle ilgili endişeler yaşayan benim onun korkması için bir sebep göremiyorum ben herhangi bir fiziksel sıkıntısı yok sosyal hayatını istediği gibi yaşıyor iş hayatı etkilenmeyecek evde geçirdiği bir iki saatte şahit olacağı birkaç ağlama ya da gaz krizi için mi bu kadar endişe anlam veremiyorum. Bugüne kadar bebeğin tüm ihtiyaçlarını karşıladım zaten bundan sonrada ben oğluma maddi manevi yetebilirim çok şükür endişelenmek için gerçekten bir sebebi yok. Bu yaptığı tamamen şımarıklık ve şükürsüzlükle gibi geliyor bana

Aslinda ben zaman zaman ayri evlerde kalinabilir diye dusunuyorum, herkes kendi annesiyle bas basa kalmak isteyebilir, belki dertlesmeye ihtiyaci var, belki ozel bir sey konusacak, benim yanimda konusamaz diye dusunurum esim icin. Gitsin kalsin neyse. Ama kafa dinlemeye gidiyorum demek terbiyesizlik. Ben veya annem senin kafani mi sisiriyoruz diye sorardim sanirim F fozgeb

Kendisine bir mesaj at "annem yaptığın saygisizliga inanılmaz alındı, senin annen bize geldiğinde ben de kendi anneme kafa dinlemeye gideceğim, madem bu kadar normal bi şey o zaman da sen bana kizmazsin" Bu mesajdan sonra napiyosa yapsin terbiyesiz.

çocuk mu bu? yaptığı hareketin nereye gideceğini kestiremesin.. açıkça annenize yapılmış bir saygısızlık olarak duruyor işte.. ha yok adap usul bilmiyor diyorsanız arayın annem alındı bu yaptığından eve gel deyin.. bazı erkekler neden büyümeden evlenir hiç anlamıyorum..

Goji'cim seni anlıyorum. Evinizde annen yokken yapsa belki tölere edilebilir bir şeydi ama etrafta aile de olsa üçüncü kişilerin olması gerçekten yapılan davranışı değerlendirirken insanı etkiliyor. Eşinin davranışı elbetteki normal değil bak asla onu savunmuyorum ama o kendine göre normalleştirmiş ve bunun için daha kötüsünü yapmıyorum gibisinden haklı sebepler çıkartmış. Beni yanlış anlama lütfen, durum gereği ne kadar hassas olduğunun farkındayım ama onun davranışını, bunalmış olmasını kendi üzerinden değerlendirme. Hamilelikte ne kadar bizim hormonlarımız değişiyorsa onların da psikolojisi değişiyor. Ne kadar isterlerse istesinler. Hem ister istemez isteklerinin gerçek olması sonucu bir boşluğa düşüyorlar hem de gelecek sorumluluktan etkileniyorlar. Erkekler isteklerinin sonucu kendi bedenlerinde ve ruhlarında gerçekleşmediği için bu süreci bizim kadar iyi anlayamıyor. Inan bana %90'ı böyle. Çaktırmasalar bile hepsi içinde babalık sürecine dair bir şey yaşıyor. Boş gebelik geçiriyorlar resmen. Vallahi ne yalan söyleyeyim ben bazen kendime tahammül edemiyorum şu aralar. Eşim bi' yerlere gitse hiç problem etmem. Ooo ev bana kaldı, o zaman dans diye sevinirim yemin ediyorum. Bayramda annesine gitmesini teklif ettim, gitmedi de. Etrafımda bunun geçici bir durum olduğunu söyledikleri için durmuyorum üzerinde. Bak geçenlerde n'oldu hatta. Eşimin meslektaşları bize oturmaya geldi. Onlarda da kadın ikinci çocuğu istiyor ama adam istemiyor. Sebep? İlk hamileliğin 5. ayında evden kovmuş kadın eşini. Yüzünü görmeye tahammül edemiyormuş. Doğum anında karşı karşıya gelince adama yeniden aşık oldum resmen, nasıl yaptım tüm bunları diye kendime kızdım dedi kadın. :) Yanisi hamilelik kendi içinde zaten oldukça karmaşık bir süreç. Karar vermek için doğumdan sonrasını bekle bence de.

Böyle bi durumda annemi sana karşı yapılmış bişey yok kısmına asla ikna edemezdim ve ertesi gün çıkar giderdi, daha da gelmezdi o yüzden asla kabul edeceğim birsey değil Sorunlar da olsa kadın misafirliğini bitirir gider o zaman ne cehenneme istiyosa gidebilir, bu şekilde senin annen geldi ben de anneme giderim misillemesi gibi duruyo, kafayı evde dinleyemeyecek kadar ciddi problemleriniz varsa da boşa gitsin terbiyesizi

İlk okuduğumda eşin annen rahat etsin, çekinmesin diye gittiğini düşünmüştüm. Ama durum farklıymış. Ben olsam bana yaptığını yapardım. Belki duygularınızı anlar. Terbiyesizlik resmen

Benim kuzenimde aynı şehirde iki aile kuzenim annesinde eşi annesinde kaldılar bayram boyunca böyle devam edecek birbirlerine bayram ziyaretinde bulunmadilar bayan nihayet

Eve biri geldi diye kafasini dinlemeye anneye gidildigini duymadim. Ama sunu duymustum kari-koca A sehrinde yasiyorlar ama her iki tarafin da anasi babasi akrabalari B sehrinde. B sehrine gidince de gelin kendi anasinda, damat da kendi anasinda kaliyor. Ben bunu duydugumda aaa kari koca niye kendilerine plan yapip once bir annede sonra diger annede kalmiyorlar ki diyince, kocasi izin veriyor ailesiyle vakit gecirmesine, uzun sure gorusmuyorlar zaten hep gelmiyorlar, kocasi rahat takilamazlar ben ordayken diyormus. Yani bir nevi gelin annesinin evinde annesiyle kizkardesleriyle kiz kiza toplanip hasret gideriyorlar, yeri geliyor sabaha kadar sohbetler ediyorlarmis fln. Tabi sizin durum daha farkli ne yapilir bilemedim.

iyi tarafından bakın anneniz ile baş başa kalın diye gitmiştir o evde iken anneniz belki rahat edemez ya da eşiniz rahat edemez bu nedenle siz ana kız güzelce oturun demiş de olabilir

Eski esim bazen bana sen ablamlarda kal derdi, bende salak gibi gider kalirdim bir gece en fazla.. ayri yatmak iyi degilken, ayri evde yatmalar dahada kotu.. sacmalamis iyice esiniz.. bu erkeklerde evlendikten sonra anneci konumuna geciyolar nedense...

Cok sacma buldum. ayrica onun ailesi demiyor mu oglum oyle sey olmaz evine git diye. bazi aileler cok dusuncesiz oluyor. annene de ayip olmus. bu arada annen farli bir sehirde mi size kalmaya geldi

Terapiste gitmeyi reddediyor malesef. Başka birinin bizim sorunlarımızı çözemeyeceğini düşünüyormuş. Bizde çözemiyoruz ne olacak diyorum cevap yok ama. Gerçekten tek yanlışın bu olduğunu mu düşünüyorsunuz gerçekten hamileliğiniz eşinizin depresif tavırlarıyla ve sürekli sorunla geçse bu durum siz istemeseniz de ailenize yansısa yinede böyle düşünür müsünüz

Dogru demis. Belli ki farkli dusunuyoruz. 10 yil tartismaya hic niyetim yok.

Eşinin yaptığını asla savunmuyorum evde annen varken hele gitmesi anne direk üzerine alır bunu düşünmesini gerekir. Eşinin huyu suyu nasıldır bilmiyorum ama Bebek fikri inan erkekleri de çok etkiliyor ben 8. Ayımdayım eşim son 3 haftadır adapte edebildi düşün. Sürekli kendi köşesine çekilir düşünür sessiz rahatım için elinden geleni yaptı evde tek bir iş bile yapmadım ama duygusal olarak hep eksik kaldım hamilelikte bende. Bir ara sindiremedim üstüne gittim iyice geri tepti bende bıraktım kendi kendime bebeğime hazırlandım alışveriş yaptım arkadaşlarımla vakit geçirdim gayet güzel eğlendim hiç te tınlamadım madem yalnız kalmak istiyor kalsın bakalım. En son 1 ay önce ben baba olmaya hazır hissetmiyorum galiba dedi bende koca göbeğimi gösterip bunun için geç kaldın dedim sonra konuştuk korkularını anlattı ben ona destek oldum şimdi 3 haftadır bi görsen eski haline döndü sevgisi ilgisi yine eskisi gibi oldu yani erkeklerde çok etkileniyor hamilelikte belki senin eşinde böyle bi süreçtedir. Valla ben boşamayı düşündüm o derece sinir oluyordum ama dedim ya bırak kendi haline hamileliğin tadını çıkar Nasıl olsa aklı başına gelecek

Annesine aynı davranışı birebir yapmanıza gerek yok bence aynı şekilde sorsanız da olur yani ben öyle yapsam annen nasıl hisseder sen nasıl hissederdin diye. Evet kafa dinlemek isteyebilir insanlar biraz uzak kalmak isteyebilir, bu normal. Ama hem bayram hem evde misafir var hem hamilesiniz. Bu şartlar altında anneye gitmekten başka stres atma şekilleri bulmalı. Bence kırıldığınızı da ne hissettiğinizi de normal bulmadığınızı da sakince anlatın, kendiliğinden anlamasını bekleyemezsiniz çünkü belli ki ona normal geliyor bu vaziyet. Bir de tartışmalarda tabiri caizse çok mu "dırdır"cısınızdır?İstediğim olana kadar her şeyi burnundan getireyim tarzında mısınız mesela?Şunun için soruyorum; evi terketmedikçe bir köşeye çekilip kafa dinleyemez miydi?

İlk mesaja katılıyorum lovefairy The Legend Of The Blue

İşte sorun da burada ya kuzucuğum onlar davranışlarını normal kadın/erkek üzerinden götürmeye devam ediyorlar. Karşılarında hormonları yüzünden kadın halinden annelik haline geçiş yaparken psikolojisi karmakarışık olan bir canlı yok. Cinsiyeti gereği doğuramayan bir canlının annelik halini anlamasını beklemiyorum zaten ama burada destek olma faktörü önemli. Ve erkekler bunu rutin ilişkisine göre yürütüyor maalesef. Onu sevmesen zaten yaptığı davranışın senin için bir önemi olmazdı. İşte bu annelik dönemi aynı zamanda geçmişin muhakemesinin görülüp bir sonraki döneme devretmediğin bir devrin başlangıcı olduğu için aynı zamanda. Bazı şeyleri daha net görüp kıyaslabiliyorsun eskiyle. Sürekli bir öncesi/sonrası halindeyiz zaten. Hem kendimizi hem etrafımızdakilerin değişimlerini kontrol eder haldeyiz. İşte böyle olumsuz şeyler olunca da içinde yaralar açılıyor ister istemez. Sabah olanlar kötü olmuş. Hani o tavrı gerçekten terbiyesizlik. Annenin yanında olması özellikle. Kadın da diken üstündedir şimdi. Ya oturun konuşun idrak etsin yaptıklarını ya da bir süre mesafe koy.

Doğum dan sonrada lohusa olan o olacak bence:) Hep diyorum kadinlar hamileyken iyi davranin, herzamankinden iyi davranin sizin çocuğunuzu karninda tasiyor. ama nedense her zamankinden daha inat daha bencil ve anlayissiz oluyorlar.

Çok yoruldum uğraşacak gücüm kalmadı artık beni sevse böyle yapmazdı. Yıllarca hayata karşı tüm problemlerimizi sırt sırta verip çözdük 2 gün tanışıp evlenip 3. gün çocuk yapmadık ki. Yıllar sonra sorunların çözümünü başka evlerde kalmak olarak buluyorsa ne misilleme ne başka birşey yapmak gelmiyor içimden. . push ;

onu annesi size misafirliğe geldiğinde siz de aynısını yapın.. kalkın annenize kafa dinlemeye gidin.. yaptığı resmen terbiyesizlik ben annenizin yerinde olsam bir daha evinize adım atmam..

Kayınvalidem bencil bir kadın boşanıyorum dese oğlumla aynı evde yaşayacağım diye sevinir. Ki bunu daha önce başka bir çocuğunda gördük. Bana karşı çok gereksiz bir sevgi gösterisi var son zamanlarda ben hiç aradığım halde gün aşırı zorla arar özledim diye ben açamasam kocamı arar nerde açmadı diye ama ölsem üzülmez böyle bir kadın işte.

Kalmalı kaçması ilk kez olmakla beraber bekarmış triplerinde neredeyse her akşam arkadaşlarla buluşmaya kaçması son aylarımızın rutinlerinden malesef. Tartışma nedenimiz benim açımdan belli bana hamilelelikte takındığı bu tavrı hazmedemiyorum ama onun derdini gerçekten anlayamadım

Evet annemle farklı şehirlerde yaşıyoruz. Doktor benim gitmeme izin vermeyince bayramda kendimi kötü hissetmeyeyim diye yanıma geldi. Annemin bizimle yaşaması gibi bir durum yok. eşime riskli gebelik geçiren karısıyla ilgilenmek o kadar zor geliyor ki annem bizle yaşasa tüm sorumluluğu ona atsa keyfine baksa çok sevinir onu demek istedim.

Ay yok onla başedemedim başka cephede savaşmaya benimde gücüm yok sakın Sizin gibi düşünmeyi çok isterdim o zaman hiç sorunumuz kalmazdı belki ama olmayınca olmuyor işte aklım kabul etse hormonlarım etmez zaten

Annem. yüzünden degil diyosun ama, nolursa olsun anneniz sizdeyken orda olmak ve hürmet etmek zorunda. isterseniz kanlı bıçaklı olun ayıp degil mi yani annenize kendisini ne kadar onemsiz hissetmistir. benim esimde zamaninda benzer bisey yaptı 3 sene gecti aradan hala yüzüne vuruyorum benim bile içime ukte oldu gecmiyo kimbilir annem nasıl uzulmustur. unutmamistir eminim heramora Be

Cnm elbette haklısın ama çocuk işi ciddiye binince senin ruh hallerin değişmeye başlayınca gözü korkmuş olabilir. Bak eşini savunmuyorum sakın yanlış anlama haklısın bu süreçte sana destek olmak zorunda ama dediğim gibi onunda birden hayatında herşey değişti korkmuş olabilir uzak kalmak korkularından kaçmanın bir yolu gibi geliyor olabilir belki o bile farkında değil bunların. Ve doğumdan sonraya bırakmakla en iyisini yapmışsın. Hormonlar insana çok garip şeyler yaptırıyor. Ben sana neler yaptığımı anlatsam yuh artık dersin diyorum ya ben de boşanıcam olmuyor dedim sakin kalmaya çalış. Şu dönemde konuşmakta çözüm olmuyor malesef biraz zamana bırak herşey güzel olacak ben inanıyorum geçecek bu günler bebeğine odaklan oda hissediyor senin üzüntünü stresini shapee

Neden gittigine bagli. Belki rahat edesiniz diye gitti. Sonucta yabanci bi yere gitmemis. Sadece bu olaya bakarak ben bu kadar buyutmezdim. Baska sorunlar var mi bilemiyorum tabi.

canım sen alınıyorsan veya annen alınıyorsa gitmemesi gerekir. benim annem evime gelse eşimin 1 günlüğüne bir yere gitmesine çok takılmazdım anne kız özlüyoruz ve vakit geçirmeye ihtiyacımız var açıkçası, eşim evde olsa da kendi kendine takılacağı için olmaması çok önemli olmazdı ama 1 gün için tabikide sadece:) eviniz küçükse belki 2 kadın var diye rahat edemiyordur ne bileyim. bunu eşinle konuş bence

İlk yoruma katılıyorum. Sen de aynısını yap. Hayatımda böyle saçmalık görmedim.