ben okumadım ama sürekli yazilinca merak ettim ne anlatıyor mesela?

alicam havalar biraz isinsin odaları ayiricam bizim minik beyfendimiz üstünü bazen açıyor havalar isinirsa acsada usumez. O zamana yaşına da girmiş olur.

Size maşallah demeleri gerekirken, böyle söylüyorlarsa fesatlıktan olabilir. Hiç aldırış etmeyin. Kadın anne olunca, eş olmayı ihmal etsin, evi perişan olsun, kendi perişan olsun istiyorlar herhalde. Sonra gelsin mutsuz çiftler, agrasif depresif kadınlar. Zor durumda da olabilirdiniz o ayrı. Ama baya kotarmışsınız takdir edilesi bence. Ben de ikizlerimi ailelerden uzakta kendim büyüttüm kendi deyimimle perişan olmadan. Çevremde de hep desteklediler sağolsunlar, moral verdikçe mutlu oldum. Ne eşimle bağım azaldı ne evlatlarımla. Tek bir aile biliyorum. onlar itiraf etti."Biz, sizi ikizlerle perişan olursunuz sandık ama yanıldık" dediler Bazı insan zevk alıyor işte napıcaksın. Anne olmak hem güzel ama yeterince yorucu zaten, perişan olmadık dediysek elbet zorlandık. Çabam mükemmel insta momlar gibi olmak değil, emanetlerimize güzel bakmak sadece. Zıvanadan çıktığımız da olmuyor değil ama güzel dikiş tutturduk bakalım gidiyoruz Boşverin, aynen devam.

Tatlım çok yanlış anlıyorsun sorun doğru yanlış sorunu değil? Her anne bebeğini güzel büyütmek ister. Hata yapmadan. Iki üç kişi tarafından uyarıldığım için buraya da danışmak istedim. Ben akıl almayı seviyorum. Aldığım her aklı kopyalayıp uygulamiyorum. Mantigima yatan düşünceleri kendi dusuncelerimle harmanlayan ve bu uğraş sonucu çok güzel sonuçlar elde eden bir insanim. Senin dusuncene saygı duyuyorum. Mesela şunu farkettim. Ikimiz farklı şekillerde bebeklerimizi uyutuyor da olsak ikimizin de bebeği sosyal ve girişken. Aynı zamanda kanitlanmis bazı tezleri yıkıyor bu durum. Ve bu bana göre çok güzel bir şey. Daha önceki yorumlarimi da okursan ne anlatmak istedigimi daha iyi anlayacaksin

Havalar ısınınca ilk işim bir bebek telsizi alıp odaları ayırmak olacak zor olacak ama alışması lazım

Cok da abartma icinden geleni yap. Sana soylenenlere kulak asma. Annesin ve en dogrusunu sen bilirsin.

Kadinlarin wcye bile gidememesi iyi birsey mi saniyorsun. Asil o cocuklar ilerde kendilerine guvenemeyen annesiz birseye karar veremeyip adim atamayan bireyler olup cikacak. Dipdibe uyumayi marifet sanmayi biraksinlar artik.

senin arkadaşlar fena saçmalamış. çünkü 4,5 aylıktı oğlumu bırakıp işe başladım. kuzum şu an 4 yaşında. yan yana geldiğimiz her dakika anne biliyo musun çeni çok seviyoyum deyip duruyor. bakıcıyla kahvaltı etmiyormuş. soruyorum neden diye? çünkü çen yokçun diyor. bildiğin aşırı bağlıyız biz. Allah ayırmasın inş. benim evladıma da herkesin evladına da Rabbim uzun sağlıklı ömürler versin inş.

Cok Dogru bi yaklasimin var Sen dogru olani yapiyorsun. Bebekler dogduktan sonra hayatta kalma mekanizmasini ogrenmeleri gerek kendilerine guvenmeleri icin. Size Tuhaf gelebilir Ama bebekken bile bunu ogreniyorlar, misal agliyorlar o an Hemen kimse gelmiyor O anda bile hayatta kalmayi ogreniyorlar ve guvenmeyi de cunku Sonucda Annesi gelicek... Ve herzaman konusun cocugunuza Dogru karar sizinkisi

Annelik oradan buradan duyulanla olmaz canım. Boşver herkes kendi bildiği gibi yetistirsin çocuğunu. İç güdülerin sana zaten doğru yolu gösterir. Kafanda ne doğruysa öyle devam et. Sen doğru bildiginle büyüt bebeğini.

Çok katkısı oldu kitapların oğluma bazen sıkılmıyor değilim sürekli gözüme sokuyor kitabı oku diye :) ben iş yaparken bakıyorum oyun odasında masasına oturmuş kendi kitap okuyor mırıldana mırıldana o an eriyip bitiyorum ah bide iyice dillense çok daha tatlı olucak

Tabiki senin yaptigin dogru. Ne demek kocayi baska yataga atmak. O da o cocugun babasi degil mi?

Ben bu konuştuğum için sakin duruyor denilen çocukların zaten sakin olan çocuklar olduğunu düşünüyorum. Tabii ki konuşmanın etkisi var ama erken yaşta bu kadar büyük olduğunu sanmıyorum.

ay canım seni okadar iyi anlıyorumki... benimde çocuğum var bende hep senin yaptığın gibi yetiştirmeye özen gösterdim yavrumu.. iyikide öyle yapmışım diyorum. arkadaşlarım çocuklarının 1 sn yanlarından ayrılsa bağrışlar çağrışlar. hiç sağlıklı değil gerçekten.. ama onlara görede çocuklarının kendilerine o kadar bağlanması doğru bişey güya.

Temel düşünceniz çok yanlış. Çoğunluğumuz burada "O çocuk öyle mi büyütülür? Hemen yanına yatır. Hep kucağında taşı. Tuvalete bile götür" deseydik birden fikirlerinizden vazgeçip bunu mu yapacaktınız? 2 kişi 2 ayrı doğruyu savunabilir. Ben kızımı doğumdan beri yanımda yatırıyorum. Şuan 20 aylık. Her istediğinde kucağıma aldım. Gayet mıç mıçız yani. Gel gelelim ki çocuk çok mutlu. Çok sıcak kanlı. Bir yere gideceğim zaman anlatıyorum, daha gık demedi ben giderken. Size göre ben yanlışım. Ama çocuk doğru. Nasıl oluyor? Çocuklar robot değil. Tek kalemden de çıkamazlar. Çocuğunu tanırsın ve ona göre hareket edersin. Her yolu dener sonuç alamazsan tecrübelilere fikir danışırsın. Sonuç almışken, "acaba düzenimi bozsam mı" demek bana inandırıcı gelmiyor.

Sorunlu olan omların davranışı ki.. Bir de üste çıkıp seni inandırmışlar hatalı olduğuna :) Ben daha beterini yapıyorum o zaman, doğduğundan beri ayrı beşik, 7. Aydan beri de ayrı o da. Yalnız tuvalete hala bazen birlikte gidiyoruz. Yani bunlarla hiç alakası yok, ayrıca öyle bir bağlılık da iyi değil :)

doğruluk yanlışlık kişiye göre değişir bu durum için bende hep beşikte yatırdım eşimde yanımdaydı oğlum yakamı bırakmıyor şimdi... ona gereken sevgiyi ilgiyi gösterirseniz sorun olmazzz...

Herşey iyi hoş ama akşam babayı görünce oğlum hiç bana bakmıyor babasını çok seviyor. Ben ilk zamanlar hiç kucaklayamadim yavrumu doğum sezeryan çok ağrılı geçtiği için hep yatarak emzirdim. Babası aldı hep o uyuttu sarıldı kokladi. Bir ay boyunca anneliği tadamadim diye ağladım. Sarilamadiktan sonra kokusunu içine cekemedikten sonra anne olduğunu anlamiyormus insan. Oğlum hep babanın kollarında uyudu. Bazen eşime diyorum ki oğlum seni annesi zannediyor. 1 ay sonra öptüm kokladim ve ağlaya ağlaya Rabbim tüm isteyen iyi annelik yapacak herkese nasip et bu duyguyu diye dualar ettim. Bilmiyorum ya benim için annelik gerçekten hem güzel hem çok zor. Bebeğini en güzel şekilde eğitmek istiyor insan. Ben daha o karnimdayken kitaplar okurdum değer eğitim içerikli kitaplar. Benim çocuğum akıllı diye o bile insanların gözüne batıyor benim çocuk bu kadarken böyle değildi bu az hareketli ile başlayan cümleler. Düşünün siz doğru yaptığınızı düşünürken başkaları tarafından elestirilseniz ya da bebeğiniz hakkında olumsuz bir şeyler söylense üzülmez misiniz? Sevmediğim insanlar olsa inanın takmam. Ama bu insanlar benim değer verdiğim sözlerine güvendiğim insanlar olduğu için biraz da olsa üzüldüm. T Tirilaylaylom... tek ayak

Gayet dogru birsey yapiyorsunuz. O cocugu yanina alip esini yollayanlarin buyuk cogunlugu sonradan cocuk olfu evlilik bitti, koptuk diye de yakınır. Mukemmel annecilik olayini abartip ne kendilerine nefes alcak alan birakiyorlar, ne evlilik birakiyorlar. Bakma sen millete.

bebek bakımında tüm yükü kadının üzerine bırakıyor ve çocukların 2 yaşına kadar anne babasıyla aynı yatakta 4 yaşına kadar da aynı odada farklı yatakta yatması gerektiği gibi gibi önerilerde bulunuyor. bu iki önerisinden sonra daha fazla önerilerine bakamadım bu adamın.

Sen dogru yetistiriyorsun onlar degil

Evet bunu biliyorum bazen ailemde kaldığımda bile oğlum yanimda uyuyor ya ben biraz deli yatarım çocuğa zarar vermekten korktuğum için orda da besigimiz var besigine koyar rahat bir şekilde uyuruz.

Bende oyle yapiyorm. ayni odada besiginde yatiyor. aytica benek olumlerin cogu beraber yatip bogularak oluyor.

Ben ikizlerim doğduktan sonra direkt kendi odalarında, kendi beşiklerinde yatırdım. Eşimle de hiç ayrı yatmadım. Ufacık bebekkenden beri hep konuştum sizin gibi, anlamasalar da ben anlattım. Etkisi var veya yok, ben yaptım. Bir yere gitmem gerektiğinde aneme bıraktım, bırakırken de nereye gittiğimi söyledim, söylerim hala. Dolayısıyla hiç arkamdan ağlamadılar. Hani "doktora gidiyorum, iğne yaptırcam" yalanları ile büyüyen bir nesiliz ya, öyle yapmadım işte. 3 yaşında çocuklarım, hiçbir bağ eksikliği hissetmiyorum. Çok güzel ilişkimiz var bin şükür. Bana kalırsa sorun etmeyin. Sorun yok zaten ortada. Babaya düşkünlüğü de dert etmeyin. Eşim emzirmek dışında herşeyi yaptığı için yarı anne sayılan bir babadır ve çocuklar ona da çok düşkünler, bana da. Eksiklerimiz kusurlarımız olabilir. Ama bunu insanların diline dolamasına izin vermeyin, siz doğru yoldasınız zannımca. Sevgiler.

Hülya avsarin eski eşinin bir röportajı vardı dün gibi hatırlıyorum çocuktum o zaman ama adamın söylediği şeyler kafamda yer etti

9.5 aylık olmuş artık kendi odasına da geçebilir. bebek-bebek sevmeyi

Arkadaşlar benimle aynı düşünen zıt düşünüp haklı olan arkadaşlarım. Bu siteyi bu yüzden seviyorum. Olaylara çok fazla gözle bakmamızı sağlayan kk üyeleri gerçekten çok faydalı olmaya çalıştığınız için ayrıca TEŞEKKÜR EDERİM. buraya konu açmadan önce google dan yaptığım araştırmalar ile sizin söylemleriniz aynı olmadığı için bir o kadar daha mutluyum. Gerçekten en önemlisi annelik içgüdüsel Bunu bilerek ve benimseyerek bebeği büyütmek çok güzel. Ama bazen bilmeden yanlışlar da yaptığımız oluyor. Bunun için uyarilmak yol gösterilmek beni mutlu ediyor. Cok guzel ifade ediyorsunuz açıklıyorsunuz ve anlıyorsunuz. Burada ki çoğu kişi benim gibi eğitimli ve tecrübeli biliyorum. O yüzden güveniyorum yazılanları özenle okuyor ve kendi mantigimla gözlemliyorum. Iyi ki varsınız...

Bende öyle yapıyorum. Yazın da odayı ayirmayi düşünüyorum bakalım Kısmet.

Bizim odamizda kendi besiginde yatıyor. Emerken yanima aliyorum bitince tekrar yatagina yatiyor. bebek-bebek sevmeyi

Çok zormuş gerçekten eskiler onca işin arasında nasıl o kadar çok çocuk büyütmüş şaşırıyor insan. Bir de çok değişik denklemleri var bu işin. Bir olaya karşı sürekli tepkini tartmalısın. Her yaptığın davranışın çocuğun kimliğinde ayrı bir sonucu oluyor. Şimdilerde 2.5 yaşında erkek kuzeni bizde. Erkek olduğundan mıdır karakterimdir biraz kaba. Birden bağırabiliyor bizimki ağlıyor. Bazen vuruyor da. Babasını tırmalayan yeri geldiğinde tepki gösteren bebek şimdilerde ağlıyor. Bu aralar bunla uğraşıyoruz Sekoyam İlle de

Toplumumuzun zaten sorunu o ya. Her şeyde bi fikir beyan etmek zorunluluğu varmış gibi. Her şeye yorum yapma hastalığı. Siz kendinizi yetersiz hissetmeyin tıkayın kulaklarınızıııı :) maşallah akıllı, uslu bi bebeğiniz var.

benim cocugum da cok bagimsiz bir cocuktu bebekken, misafirlige gidince koydugum yerde kipirdamadan kendi kendine oynardi, krese baslayinca hic aglamadi. boyu biraz ufak oldugu icin de koltuklara vs cikamadigi icin cok hareketli de degildi. sonra krese baslayinca yuzme, basket, karate Allah ne verdiyse gonderdik biraz hareketlensin diye. simdi iyi onceden herhalde bana bagli olmayacak bu cocuk derdim simdi cok seviyoruz birbirimizi. bence sizin yaklasiminiz dogru, bazen anneler yaptiklari seyleri abartili anlatiyor aman ne kadar iyi anne desinler diye. her cocuk annesine duskundur zaten, hic ona kafayi takmayin.

Sizin yaptığınız doğru. İleride benim de çocuğum olunca aynısını yapacağım.

sen dogru yoldasin. bzen etrafta bos teneke cok olur. oyle konusup kendilerince akillilik taslarlar. siz sizsiniz bende benim. herkes ayni olmak zorunda degil deyip gecin.

Aslında doğru olan sizin yaptığınız karakteri kişiliği erken oturur daha çabuk bir birey olur. Herzaman yanında olamayacaksınız hayat boyu bir çocuk ailesi arkasında olsun ister yanında değil yanindadan kastım birey olamama ve kendi başına karar verememe hali mecazi yani anlamışsınızdır. Çocuğunuz size bağlı olsun bağımlı değil ki zaten baglidir inşallah bende evladım olur ve doğru yetiştiririm:) Allah bagislasin. yenGEnC

Tuvalete bile gidememek baglilik degil. Ben de ne kizimi ne de oglumu yanimda yatirmadim. Hep odamda kendi yataklarinda yattilar. Eslerin yataklarinin ayrilmasini dogru bulmuyorum. Cocuk dogduktan sonra zaten ilk once anne baba oluyorsun bunu tamamen anne baba olup kari kocaligi unutmaya baglamaya gerek yok. Dogrulugunu yanlisligini bilemem ama ben bu durumdan memnunum. Masaallah kizim 2 yasinda kendi kendine oyun kurar oynar. Bana guvenir. Gittigimde donecegimi bilir oyle yaygara koparmaz. Oglum da ablasinin yolundan ilerliyor.

Canım daha önceki sayfalardaki yazımı okursan cevap bulacaksin. Ama yine de bunun altına alıntı yapıp paylasayim sonundaoldu Nirvana Anneler

Doğru söylüyorsun canım insan yüksek lisans da bitirmeden insan kendini çok iyi gelistirebiliyor aklını kullanabiliyor. Sanırım yanlış ifade ettim başta. Gerçekten bazen öyle okumuş cahiller görüyorum ki ister istemez o diplomaya üzülmüyor değilim. bebek-bebek sevmeyi

Ama sizinki ikiz canım çok zor değil mi ya hep merak ederim ikisi aynı saatte uyuyor mu Y

Al benden de o kadar. İlk birkaç gece hariç aynı odada uyumuşluğumuz bile yok ama gel gör ki k. çımın dibinden ayrılmaz :)

Güvenli bağlanma arkadaşlarınızın zannettiği şey değil rahat olun siz.

Ben dogdugundan beri oglumu kendi odasinda kendj yataginda yatiriyorum ama 27 aylik oldu hala ben wcdeyken kapiya gelip agliyor yani bebegin bagimliliginin yaninizda yatirmayla alakasi yok.

Aslında doğru olan sizin yaptığınız karakteri kişiliği erken oturur daha çabuk bir birey olur

Konuyu açmadan önce google dan da araştırma yaptım iki kesim var ve ikisi de kendi doğrularını savunuyordu ve arada kaldım hangi düşünce doğru acaba yanlış yoldan mi ilerliyorum kk üyeleri bu konuda benim gibi mi düşünüyor yoksa tersini mi eğer yanlissam düzeltirim eksik yanimi diyerek açtım. En sevmediğim şeydir canım en doğrusu benim düşüncem demekten korkarım. Baktım ki buranın çoğu benim gıbı düşünüyor o zaman doğru olanı yapıyorum diye mutlu oldum. Umarım açıklayıcı olmuştur yeterince. Önceki

Canım benim boşver milletin dediğini ya valla inşallah benim minik de dogunca seninki gibi olur, yolunda ilerleyeceğim Allah izin verirse

Vallahi benim uykum da cok agirdir. Kafayi yastiga koydugum an uyurum. Esimin uykusu hafif, genelde beraber uyaniyoruz cocuk seslendiginde. Ama o cihazlar cok guzel bakin, sesini sonuna kadar acinca bangir bangir bagiriyor bence denemeye deger

Wc ye gidemediğinizde anlarsınız kıymetini. Maşallah bebişe

Ben de yanımda yatırıyorum baba yan odaya gitti ama mecburiyetten. Kızım gazlı bebekti yat kalk çok zorlanıyordum ağlamaları sıklaşınca üzerimde uyuyordu. ilk başlarda bu sebepten. Sonra da yemek yemeyen bir bebek oldu. Hep anne sütü. E gündüz beslenmeyince böyle oluyor. 19 aylık oldu hala aynıyız bebek-bebek sevmeyi

+1 lütfen okumasınlar şu adamı

Hiç üzülme sen doğru olanı yapıyorsun annelerin wc ye gidememesi iyi bir şey mi sanıyorsun?ben 5.5 aylıkken oğlumu kendi odasına aldim düşün o zaman ben vicdansız anneyim ne alaka ya bu insanları anlayamıyorum insanlar ne kadar fütursuz olmus oğlum bana gayet te bağlı eteğimden ayrılmıyor odasını ayırmama rağmen ayruca isim olduğunda anneannede babaannede de kalıyor bırakıyorum yani önemli olan çocuğunla mic mic olmak değil kaliteli vakit gecirmek

Ev çok büyük çocuk odası bizim yatak odasiyla uçtan uca. Ve yatak odasının yanında başka oda yok da holden gidince odalar başlıyor. Başka odaya koyunca sesini hiç duymam. Ev kira olmasa çözüm bulunurdu ama ev kira

Ayrıca her bebeğin karakteri farklıdır. Bazısı yalnız kalmak istemeyip vc ye bile göndermez bazılarıda yalnızken kendi kendine zaman geçirebilir :)))

Sen bunu mu dert ettin kardeşim bende oğlumu hiç ortamıza koymadım doğrusu bu çünkü. Ayrıcada ne güzel yetiştiriyosun tuvalete onsuz gitmeğin için mi üzülüyorsun yoksa.. çok için rahat etmezse yolla kocanı diğer odaya oğlunla yat kocayıda daha ilk çocuktan şutlamış olursun.

Ne güzel iste

Çocuğunuza eşya gibi değil de birey gibi davranıyorsunuz tebrik ederim. Çizginizi hiç bozmayınız...

Benim oğlum kendi tercihiyle asla yanımda yatmıyor. Arada yanımıza alıyorum direk uyanıp ağlamaya başlıyor. Asla yanında biriyle uyuyamıyor. Tüm arkadaşlarım yanında uyuturken ben de üzülüyorum ama oğlumun kendi tercihidir deyip saygı duyuyorum. Bu arada benim oğlum odayı ayırınca deliksiz uyumaya başladı, öncesinde bizim varlığımız bile rahatsız etmiş beyefendiyi :)

herkesin ebeveynliği çocuk yetiştirmesi ve çocuğunun karakteri farklıdır. benim kızım 1,5 yasına kadar yanımızda yattı ama eşimi asla yataktan göndermedim hep birlikte uyuduk, şimdi odamıza park yatak kurdum orada uyuyor birkaç aydır yanımıza çağırsamda gelmiyor artık... keşke baştan o yatağı kursaymışım diyorum odada alan yok diye akıl edememiştim hedefim yazada kendi odasına alıştırmak o zaman 2 yaşını doldurmuş olacak bence senin çocuğun uysalmış ve sende doğru yoldasın...

@d_d_m Ya bu kitap okuma olayına ben mi geç kaldım bilmiyorum. Oğlum 8 aylik şu an 6 aylıkken kitap okumaya başladım ancak su an oglum kitap okutturmuyor. Kitabı elime alip okumaya basladigimda mizirdaniyor kitabı alip oynamak istiyor, ağlıyor. Normal mi yoksa ben mi yanlış yapıyorum. Ben nasıl alistirabilirim acaba. Bir sürü masal kitabı aldım okutturmuyor oglum.

Canım aslında cahil değiller onların doğrusu o. Sonuçta onlar da bende gelişim psikolojisi okuduk. Bebeklerin ihtiyaçlarını hepimiz biliyoruz. Hatta ben konu açarken tirsmistim Acaba beni topa tutarlar mi ne derler diye El kadar bebeği kendi kokundan mahrum neden birakiyosun düşünceleri falan. Hepsine acıktım ne yalan soylim. Benim gibi düşünen insanların olması beni mutlu etti. Tersi de olsa kizmazdim. Çünkü herkesin haklı bir tarafı vardır eminim.

Bende besiginde yatiriyorum tuvalete gidemeyecek kadar cocugu kendine bagimli yapmak dogru degil cocugun anneyle iliskisi sadece onunla uyudugunda olumlu anlamda sekillenmezki bircok sey var bunun icin

sizinki her zaman olacak bir şey değilmiş ama direk olarak eşle oda ayırmaktan bahsediyorlar sonra da çocuktan sonra aralar açık diye ağlanıyorlar, ortayı bulmak dengelemek gerek diye düşünüyorum

Yeni anne olan çoğu kişi bebeği yanından 1 cm ayirirsa başına bişey geleceğini düşünebilir ama zaman gectikce, bebek büyüdükçe o anne de sakinlesir. Ya da giderek bu davranışı arttırır ve bebekle kendine içinde eşinin olmadığı ayrı bir dünya kurar. Annenin bebekle, bebeğin anneyle mutlaka bağı vardır ve çok özeldir. Ancak bağ ile bağımlılık aynı şey de değildir. Bebekler ve çocuklar genelde yeni durumlara çabuk uyum sağlarlar, ancak önce annenin hazır olması gerekir. Cocugun odasını ayırmak, bebeği sütten kesmek hep anne hazır olduğunda atilabilecek adımlardır. Arkadaslariniz bebeklerine bağımlı ve bebeklerinde kendilerine bağımlı olması için buna uygun davranıyorlar. Bu duygu ile başa çıkabilmek için de " doğru olanın bu olduğu" yönünde bir teori geliştirip, bu şekilde davranmayanlari eleştiriyorlar.

Çok mutlu ettin inan ki Ben çok sorgularim kendimi Hep iyi bir anne olmaya çalıştım. Iyi bir eş Bakımlı bir kadın Evinin düzenini sağlayan bir bayan. Hatalarım olmadı değil akıl almayı çok severim. Bu akilsiz olduğumdan değil akıl almak insanı daha da doğruya götürüyor. Şu da bir gercek ki her aklı benimsemem. Mantigima yatacak bana düşüncelerim doğrultusunda yön gösterecek iyimser ve gerçekçi olacak fikirler her zaman benim dusuncelerimle birleşip ortaya mükemmel buluşlar çıkaracak. Insanların iyisini de severim kötüsünü de. Kotuden nasıl kötü olunduğunu öğrenir aynı hataları yapmamak için çaba sarfederim. Iyi insani da rolmodel yaparım kendime. Insanları seviyorum.

Konunuz aslında "Bakın ben doğrusunu yapıyorum. Sizede haber vereyim. Diğerleri yanlış" demek için açılmış. Pek teselliye ihtiyacınız yok. Bebeğin bağlılığının ayrı veya bir yatmakla alakası yok. Meme emmeyen çocuklar özellikle yatağa alışma konusunda çok rahat. Emzirenlerde kendileri ve bebekleri rahat ediyorsa ayrı yatarlar. Birliktelerse 2 yaşına kadar müddeti var. Reddedilmeyen çocuk 2 yaşına doğru çok rahatlıkla ağlamadan, isyan etmeden yatağını kabul ediyor zaten.

Sizin yaptığınız doğru. Her bebeğin de yapısı farklıdır. Her insanın yapısının farklı olduğu gibi. Benim doğrum bu deyin geçin. Tartışmaya bile değmez.

Aslında bunu ben dert etmesemde beni eleştiren ve sert ettiren insanlar olduğu için anlatmak istedim. Bebeğim 9 buçuk aylık. Ve ben doğdu doğali sezeryan doğum yaptığım için ve çok ağrılı olduğum için hep kendi besiginde odamızda uyuttum. Hala da öyle yapmaya devam ediyorum. Benim bazı arkadaşlarım bebeklerini yanlarında uyutup eşlerini de diğer odaya gönderiyorlar. Onlara göre o doğru bana göre ise yanlış. O arkadaşlarım bana diyorlar ki bebeğin ileride sana guvenmez yanlış yapıyorsun. Sana sevgisi az olur. Onların bebeği gerçekten annelerine çok bağlı wc ye gidemiyorlar. Ben önüne oyuncaklarını koyup gidiyorum sıkıntı olmuyor. Beni görünce mutlu oğlum. Ha şöyle bir şey de var ben oğlumla küçük demeden hep konuşuyorum açıklama yapıyorum yanından ayrılırken geri gelecegimi söylüyorum. Bazen ağlayacak gibi oluyor açıklama yapınca aglamıyor.

Arkadaşlar çok teşekkür ederim yorumlariniz için

Normal doğumla oğlumu dünyaya getirdim ve ilk gün 2 defa aşırı kusmadan nefesi kesildi midesini yıkadılar öyle normale döndü bebeğim hastahaneden çıkıp eve geldiğimizde yatak yanı beşiğimiz vardı ama ya yine öyle kusar ve ben farketmezsem korkusuyla yanımıza aldım o gündür bugündür bizimle yatıyor aramızda şuan kendisi 16 aylık ve hiç bi akşamda eşimi yanımızdan göndermedim wc ye gidememe durumu bende yaşadım ama o bi dönemdi bitti gitti çok şükür her çocuk bir değil şuan sabah uyanır iner yataktan oyun odasına gider orda oyun oynar hiç bana bağımlı değil çok güzel kendi kendine vakit geçirebiliyor bence arkadaşlarınız saçmalamış maşallah ne güzel uyumlu bir bebeğiniz varmış hiç üzülmeyin boş yere konuşmaya da devam edin inanın anlıyorlar eşim dalga geçer benimle konuşmayı bi söksün "anne nolur sus dicek"sana diyor :) bol bol kitap okuyorum o kadar bol ki 1 kitabı en az 50 kere okutuyor bana Allahım evlatlarımıza sağlık sıhhat versin inşallah

Ben de uzmanlardan tam tersini duydum, yeni doğan bebekle istediğiniz kadar ilgilenin, sarılın, uyuyun, çünkü zaten 1-2 yıl sonra bilinçlenecek bilmem ne. Yani bilmiyorum, anne değilim sadece böyle duydum

Ilerimi görmüş oldum sayenizde. Teşekkür ederim

18 aylik bebek neden memeden kesilecek ya gerçekten şu an daha iyi anlıyorum insanlar doğru olarak savundukları şey ne kadar yanlış oysa

Senin gıbı olmak çok isterdim ama uykum o kadar ağır ki birazda o yüzden eşimle hiç ayrılmadım bebeğin sesini odamda bile duymam diye. Gerçekten duymadığım da oldu. Bana anne olunca geçer bu uyku ağırlığın dediler ama geçmedi. Benimki bildiğin ölüm uykusu. ramazanda davulun sesinden millet şikayet edeceği zamanlar ben uyuyordum. Cok kötü bu ya ama öyle normalde kulaklarım uyanıkken en uzaktaki çıt sesini bile duyarken gece niye öyle anlamış değilim şu bebek ve anne odalarına koyulan cihazlardan almayı düşündük onu da duymam diye vazgeçtik. Eşim de uykusu çok ağır

Eşimi bir defa diğer odaya yolladım bebek saat 3 lere kadar uyumadi. Eşim de uyumadi o da sağolsun çok yardımcı oldu 9 ay boyunca bebek uyutmada. Ama ben o gün eşime kiyamadigim için git diğer odada uyu sabah ise gideceksin dedim. O da istemeyerek gitti. Oğlum uyuyunca onu besigine koydum eşimi çağırmaya gittim öyle bir uyumus ki adamcağız kaldiramadim sabah da bizi uyandirmadan kahvaltı yapmadan ise gitmiş ve gece üşümüş o oda biraz soğuk. biz o gün 10 a kadar uyuduk. Ama yine oğlum besikte ben yatagimda. Çünkü oğlum da besiginde yanımdan daha rahat farkettim yani bunu. O yüzden icim hep huzurlu.

Arkadaşlar ben bebegimi yemek yaparken ev temizlerken hep yanimda bulundurdum. Evime gelen kişiler ev çok önemli değil, eşin de idare etsin her zaman yemek yapamayabilirsin çocuğu çok ihmal ediyorsun diyenlerde oldu. Onlara da anlatıyorum ama bilmiyorum gerçekten ilgisiz bir anne miyim? Elektrik süpürgesi çalıştırırken bile oğluma arı vız viz şarkısını söylüyorum. O da bu sayede elektrik supurgesini çok sevdi. Yemek yaparken onunla sohbet ediyorum. Kucagima fazla almadım. Ama kendimden de hiç uzaklastirmadim. Hep sevgiyle merhametle yaklaştım. Ağladığı zaman hep kucakladim. Ama aglamayan çocuğun da sürekli kucakta tutulması bana pek de doğru gelmiyor

Mesajının başına güldüm çok güzel bir giriş yapmışsın. Çok sempatiksin. Ortasında bebeğinin konuşmadığını okuyunca çok üzüldüm inşallah konuşur. Çok haklısın her bebek kendine özeldir. Ama son yazdığın beni üzdü çünkü öyle bir amacım yok. Gerçekten rahatsız olduğum bir konu vardı onu konusmakti amacım içim rahatladı. Insanlar hakkında önyargılı olmayın. Asla yanlış bir insan değilsin koşullar insana farklı muamele yaptırır evladina karşı. Bunu kimse inkar edemez. Bence her anne nasıl huzurluysa öyle davranmalı.

Ne kadar güzel yetiştiriyorsunuz evladınızı. Evlilik, çocuk, ev işleri gibi işlerde herkes konuşur da konuşur. Siz bilinçli bir şekilde devam edin ve lütfen kendi kendisine yetebilmeyi, kadınlara değer vermeyi öğretin

Doğru ve sağlıklı olan senin yaptığın. Farklı bağlanma şekilleri vardır. Bebeğin sana güvenli bir şekilde bağlanmış. Sen yanından ayrıldığında ağlamaması ve geldiğinde mutlu olması bunun işareti. Bebeğin sana güveniyor ve onu bırakıp gitmeyeceğini biliyor. Başkalarının ne dediğine ne yaptığına bakma. Sen doğru olanı yapmışsın.

Ya aslında kıskanç değiller. Bilmiyorum ya ben kimsenin çocuğuna yorum yapmıyorum niye şöyle yapıyorsun bu çocuk niye böyle falan yok bende yani. Herkesin çocuğunu da çok severim. Bana bu çocuk niye bu kadar akıllı? Aslında hareketli olması lazım. Az hiç seni aramıyor odadan çıkınca?bizimki öyle değil. Ay benim cocugum bana çok düşkün. Ben bebegimden hic ayrı yatamam Bana soylenilenlerin bazıları bunlar Ben de dönüyorum kendime bakıyorum sanırım bende sorun var diyorum

Hah canım benim ya bana böyle gelin ışte. Ben de bunu merak ediyordum. Beni en çok bebeğin sana güvensiz olur bağı çok az olur dendiği için benim gibi davranan var mi acaba ileride nelerle karşılaşıyor diye merak ediyorum. Tabi her bebeğin yapısı farklı bunu da es geçmemek lazım. Bütün yazılanlardan anladığım şu Bir bebek nasıl ve nerede uyursa uyusun anne ve bebek arasındaki bağı etkilemiyor. Konuşmak ve iletişim çok önemli.

Onlar Adem Güneş in askerleri :)) Boşverin en iyisini siz yapıyorsunuz ve doğru olan sizin bebeğinizin davranışları. Maşallah

Doğru olan senin yaptığın, hatta odasını bile ayırmalısın. Bence bukadar cahil arkadaş çevresindende kurtulmalısın. Hey allahım ya daha neler duyacağız acaba.

Böyle bir durumda yapılacak şeyi yapıyorsun canım Allah kolaylık versin. Bir de şöyle bakıyorum. Her dönemin ayrı zorlukları ve güzellikleri var. Güzellikler seni bekliyor olacak sabredersen kahvetelvesi

Sizi tebrik ederim Bilinçli anne

Çocuğa özgüven aşılamışsın. Doğrusu da bu zaten. Diğerleri, kendilerine bağımlı yapmak için çocuk yetiştiriyor, sen kendi ayakları üzerinde durabilen birey yetiştiriyorsun. Doğru yoldasın.

En guzelini siz bilirsiniz tabii zamanlama acisindan. Ama kapilar acik olunca duyuluyor ses merak etmeyin, soyle anlatayim annemin evi de bahsettiginiz gibi buyuk 3 katli. Oglum en ust katta uyandiginda ben en alttan duyuyorum. Siz de duyarsiniz eminim

Canım her annenin çocuk büyütmesi farklıdır... sen yaptığının doğru olduğuna inanıyorsan devam et yani başkalarını boşver.

Canım daha önceki sayfalardaki yazımı okursan cevap bulacaksin

Elbette nerede uyudugunun onemi vardir ama sagligi acisindan. Misal ayni yatakta sizinle uyusa bence uygun degil. Yetiskinlerin yatagi bebek yatagi kadar asla temiz olmaz. Gozle gormedigimiz neler var o yatakta kimbilir. Ama bebis oyle degil, tertemiz. Ben ayni yatakta yatinca uyku sorunlari da yasayabileceginu dusunuyorum. Siz zaten ayni odada ama farkli yataktaymissiniz. Bence odasini da ayirmanin zamani gelmis, soylediginiz sey uygun ama artik sizinki buyumus masallah. Kendisini ait hissedecegi bir odasi olsa mesela o odada oyun oynuyorlar kendi baslarina. Ben wcye gidince oglum da pesimden geliyor ama oyuncaklarini odasindan disari asla cikarmiyor. Yatagi normal yetiskin yatagindan farksiz ama dusmuyor icinden. Cunku alisti. Hadi odana git deyince gidecek yerinin neresi oldugunu biliyor. Gardirobundan kiyafetini cikarip getiriyor, oyuncaklarini kendisi toplayabiliyor, en sevdigi kamyonunu koydugu yer var mesela hic degistirmiyor o yeri. Bunlar size bagli bir cocuk yetismesi yaninda onemli seyler. Cocuklar annelerine zaten baglidir. Ne olursa olsun. Ama gelisimi icin de bazi dogrular vardir. Sakin adem gunes falan okumayin da pek cok guvenilir kaynak var bu konularla ilgili.

Arkadaşım, her evin dinamikleri, her evli çiftin karakterleri, her annenin bebeğini yetiştirme tarzı ve şartları çooook farklı. Milyon tane hikaye, deneyim çıkar milyon tane insandan. Bu işte tek doğru yok. Sana da yazılmış hep, en önemlisi iç güdülerine güven. Onlar seni doğru yönlendirecektir. Benim oğlum 18 aylık. 6 aylık olana kadar koynumda yatırdım. Çünkü doğrusunun bu olduğunu hissettim. Eşim hafta içi tek yattı, haftasonu yanımıza evci geldi :) Bu aramızda hiç bir soğukluk yaratmadı, ya da oğlumla bağ kurmalarına engel olmadı. Sonra oğlum büyüdükçe rahat edemediğini farkettim, beşiğine beşikten de odasındaki mobilya yatakta yatmaya başladı. Ben zaten bebeğim 2,5 aylık olduğunda işe döndüğüm için oğlum alışkındı benim onu bırakmama ve geri gelmeme, hiç sorun yaşamadık. Memeden hala kesmedim diye oğlumu sülalede kıyametler koptu. Kimin üstüne vazifeyse artık.. Gece uyumazmış, yemek yemezmiş.. Oğlum benim porsiyonlarım kadar yemek yiyen ve gece 9 buçukta yatıp sabah 8de kalkan bir çocuk oldu :) Canı isterse emer, canı isterse gece kalkıp koynumuza gelir. Neye ihtiyacı varsa o karşılanır yani. Anladığım kadarıyla siz de bu yaklaşıma sahipsiniz. Şimdi kızım yolda, kısmetse 3 ay sonra alacağım kucağıma. Hiç endişelenmiyorum, çünkü biliyorum ki iç güdülerim beni yine doğru yönlendirecek.

Ben henüz 4 aylik anneyim ama sizin davranışıniz doğru olan bence. Hepimiz bağımsız özgür birer birey yetiştirmeye çalışıyoruz, neden size yapışık bir çocuk olsun ki. Bildiğiniz yoldan şaşmayın, kimsenin dediğine de aldırmayın. Ileride kendine güvenen ve tek başına yetebilen bir çocuk olduğunda o zaman iyi ki diyeceksiniz.

Arkadaşlar çok teşekkür ederim yorumlariniz için. Çok yardımcı oldunuz önerilerinizi dikkate alacağım. Iyi ki varsınız bebek-bebek sevmeyi

Onlarin cocuklari bagli degil bagimli. Siz devam edin hatta yakin zamanda odasini ayirin.

Ben de wc ye bile gidemeyenlerdenim ama bu bagliliktan degil yalniz birakinca rahat durmayacagindan kaynakli biz grip gibi bulaşıcı bir hastaligimiz olmadigi surece ayri yatmiyoruz, bence bu dogru degil. Sen bana gore dogru olani yapiyorsun. Arkadaslarinin sozunu takma abartiyorlar. bebek-bebek sevmeyi

bu sana bağlı olmadığını güvenmediğini değil tam tersine sana güvendiğini gösterir, çünkü geri geleceğini biliyor arkadaşlarını boşver senin yaptığın doğru, yazdıklarında dikkatimi çeken ağrı olayı bence hala ağrın varsa bi problem olabilir, doktora gitmelisin zaten yanında yatırma çağı geçmiş, bebeğine bol bol sarıl kucakla, geçenlerde bunun bebeğin dnasını bile değiştirdiği gibi bi haber vardı P

Şimdi anlaşılan bir bebeğin annesine bağımlı diyorum çünkü hiç bir yere gitmesine izin vermeyen bebek bağımlı olduğu için Bu durum birlikte yatmakla alakası yokmuş yazılanlara bakıldığında her iki şekilde de bağımlılık oluyor. Ben o kadar bağımlı olsun istemem ama bağlı olsun isterim. bana güvensin isterim. Ama özgüveni de olsun isterim. Simdilik bakıyorum bu isteklerim yerinde. Ama ileride nasıl olur bilemem. Ben devamli konuşuyorum ona her şeyi anlatıyorum. Odasından ayrılırken ya da bize birisi gelecekse. Babası odaya girmeden kapı sesini duyuyorz ya oğlum kim geldi bana geldi deyince heycanlaniyor kapıya bakıyor. Ya da misafir gelecekse anlatıyorum sana arkadaş gelecek sanırım bu da bebeği etkiliyor. Anlatmadigimda o gün huzursuz geçiyor sanki. Sesimle uyuyor illa konusucam ya da ninni soylicem. Bazen de babası uyutuyor. Öyle yani.

Ben de tv izletmiyorum bazen akşam baba eve gelince kaçamak yapıyor babası izliyor diye ama ona bile engel olmaya çalışıyorum ilgi alanını değiştiriyorum. Bilmiyorum ya amacım sadece geleceğimize insanlara faydalı olan zeki sağlıklı ve merhametli bir çocuk yetiştirmek. Bunun içinde temel şimdiden atılıyor. Umarım doğru yoldan ilerliyorumdur.

Sonra kocam beni neden aldatıyor diyolar?

Cehaletin okumakla alakası yok ki. Hele de konuyla ilgili bir okuldan mezun olup da yine aynı hatayı yapmak akıllara durgunluk veren bir olay. Biraz önce de başka bir konuda bahsettim Adem Güneş denilen adam çıktı çıkalı tüm literatür hiçe sayılır oldu. Ben hiç annemle uyumadım, aynı odada bile kalmadım. Kardeşim de. Şu an oğlum da dokuz aylik ve üç aylıkken odasını ayırdım öncesinde de beşiği ayrıydı. Sadece benim sezeryanim zor geçtiği için geceleri odamda tuttum. Onun odasına gidene kadar canım yanıyordu. Gayet bagimsiz hareket eden ama mutlaka göz ucuyla orada olup olmadığımı da kontrol eden bir oglum var.

Valla hiç ama hiç takmayın boşverin yine diyorum her bebeğin gelişimi çok farklı ama işte insanlar bunu anlamıyor ne yazıkki bize gösterilen öğretilen bi kalıp var ve herkesin bebeği öyle gelişiyor sanıyorlar ki bu çok yanlış benim anneliğimede çok laf eden var herkes kendi çocuğuna baksın ben böyle yetiştiriyorum diyorum çekiliyorum kenera en çok kınandığım konuda oğluma tv seyrettirmemek ve eline telefon vermemek 16 aylık oldu hiç eksikliğini hissetmiyor valla :)

Bir ay çektim agri canım geçti şükür diğer sezeryanlara göre biraz uzun sürdü benim iyileşme dönemim.

Maşallah ya ne güzel bir annesiniz bir bebeği dürüst büyütmek kadar güzel baska bir şey var mi. Hemde ikiz ne güzel ya. Daha da ilgili ve sevgili. Işte benim üzüldüğüm yanında yatmiyorum diye ev işlerimi yemeğimi aksatmiyorum diye bebek bana guvenmezmis. Bağı koparmış. Bebeği çok ihmal ediyormusum halbuki bebeğin beşiği odamızda beşik yatagimiza yapışık olacak kadar yakın. Sonra ben ev isimi yaparken ve yemek yaparken oğlumu hep beni göreceği bir yere bırakıyorum bazen mama sandalyesinde bazen yere minder atıp bırakıyorum onunla konuşarak yapıyorum ne yapıyorsam ev işim yemegim oyunlarla geçiyor. Daha ben ne yapayım? Ev işi kalsın yemek kalsın. Diyorlar. Ben pis bir evde oğlumu buyutemem. Yemek yapmazsam aç kalırım enerjim düşer sutum olmaz. Zaten iyice zayifladim ;(

Çocuklarda dönem dönem anneye ya da babaya düşkünlük olabiliyor. Ki babasını akşama kadar özlüyordur... Yan yana yatmaya alıştırmak da sıkıntı zaten. Herkes kendi yatağında rahatça yatıyor işte ne güzel

Ya oyun oynamak istiyorlar, cilvelesmek istiyorlar, birlikte vakit gecirmek istiyorlar sonucta. Gayet normal. Uyurken ben neredeyim hic haberi bile olmaz cocugun mantik acisindan

Yorumlarinizdan en çok bağımlı değil bağlı çocuk yetiştirmek doğru olanı Hoşuma gitti. Bir de biri yazmış kız 26 yaşında hala annesiyle uyuyormus ben o yaslardayim eşimle uyuyorum

Oğlumun kırkı çıktığı gün kendi odasında uyuttum 4 yasında bağımsız özgüveni yüksek sevgi dolu sokakta yoldan gecen herkese merhaba diyen sevimli mutlu bir çocuk... Donem başın da yuva psikoloğu ile özel görüşme talep ettiğim için şaşırmış kadın en sorunsuz çocuk benim çağırıp da gelmeyen anneler var hayırdır dedi bu arada bu yaz boş andım mevcut durumu anlattım etkilenip etkilemediğini sordum çocukla özel olarak oynadı konuştu ilgilendi ve aradı hic korkmayın şimdilik hic bir sorun yok dedi bunu neden anlattım bilmiyorum ama başkalarına hee deyin geçin doğru davrandığını zi düşünüyorum yarin biz olmayacağı yanlarında bağımlı olmasınlar bu arada erken bebeklik döneminde bir anneye bir babaya düşkünlük oluyor ama anne son nokta :)

Bebegin gayet normal. Onlar çok yanlış yapıyor. Bebekle aynı yatakta uyunmaz. Her açıdan yanlış. Hem çocuğun bir yeri kırılabilir, edilebilir, yataktan düşebilir hem de çocuğun bahsettigin şekilde anneye bağlı olması zaten yanlış. Emin ol hepsinde ileride ufak büyük psikolojik problemler olacak.

Bak ne güzel kitap okuyorsunuz. Benim düşüncem de bir bebek anneyle de yatsa besiginde de yatsa anne ona sevgisini hissettirdiği ve sohbet ettiği müddetçe o çocuk sağlıklı olur. Ben de çok konuşkan biriyim ve oğlumu bazen ninniyle bazen duayla bazen bir şeyler anlatarak uyutuyorum. Bence ondan ayrı yatmak onu bırakmak değil ama bazı kesimler 2 yaşına kadar bebeğin anne yanında yatması kanısında malesef. Bir de bebegimizin beşiği anne yanı gibi hemen yatağın kenarında.

Onlarınki bağlılık değil bağımlılık!

Guldurdun beni kız Incredible incredible Guru Anneler

kiz yagmur bugun bu konunu anneme anlattim. aynen yorumu: dengesizlere bak demek onun cocugu akilli uslu diye kiskaniyorlar dedi.

Es ile iliskiler bebeginnucuncu ebeveyni demisti bir uzman. .. Hepsini dengede tutmak onemli. Bagimli yetistirmektense bebegi Kendine guvenen birey haline gelmesi onemli.

Şu övgü almak için kendini yeriyorMUŞ gibi yapanlara sinir oluyorum. Bu nasıl bi taktikse bana hiç sökmüyor...

Ben de kendimi ilgisiz bir anne sanmaya başlamadan size danışmak istedim

Eskiler diş çıkarınca keserlermiş ya memeden, ondan sanırım :) Ailede bu kadar uzun emziren ilk benim. Bir de üzerine hamile kalınca, hamileyken emzirilmez zırvaları.. Millete bakarsak işimiz iş :) Sen kendi doğru bildiğinden, inandığından şaşma. Bebeğini dinle. O seni doğru yönlendirecek zaten.

esinde yanınızda mi yatıyor

Buna üzülüp öyle içini kirletmelerine izin verme. Her evin düzeni bambaşkadır. Dogum sekillerinden yatak sekillerine gecti. ok atmak, hayrolsun valla :))) Bebeğinle konuşmanın ne kadar iyi olduğunu zamanla daha iyi anlayacaksın

Ben de dogumdan once yatakta yaninda yatirmayi uygun bulmuyordum esi salona gondermeyi de bulmuyordum ancak bebegim bana cok bagli ve maalesef istemeyerek de olsa yatakta yanimda yatiriyorum. Gerci bebegim henuz cok kucuk (53 gunluk) o sebepten bir de kis diye idare ediyorum. Esim de yorucu bir isi oldugu icin salona gecmeyi tercih etti, yardim etmek istiyor ancak bebek benden baskasinda durmadigi ve surekli emdigi icin onun yapacak pek bir isi olmuyor geceleri. Gitmesi ikimiz icin de iyi oldu. Yataga genis genis sigiyoruz kizimla. Yani diyecegim o ki sizin yaptiginiz dogru bence. Umarim ben de bir sure sonra bebegimi yatak yaninda besiginde yatirabilirim.

Senin yaptığın doğru net.

Vuuuuvvv mukemmel annelerin kendilerini fevkalade ovecekleri bir mekan. Hemen bende atlayayim bari konuya. Bende mukemmel anne degilim cunku Oglumla 22 ayliga kadar sizin o yerdiginiz anneler gibi yasadik. Gecenin %80'inde oglum yanimdaydi cunku sut icmek istiyordu surekli, israrla yerine besigine biraksamda gecenin cogunda kucagimdaydi cunku uyuyakaliyordum. Wcye bile gidemiyordum cunki oglum gun icerisinde sadece beni goruyordu dolayisiyla bagimliydi bana, ev isleri yemek hep ama hep birlikte yaptik. Ana kucaginda oturup birseyler yedi bendek onunla sohbet ede ede islerimi yaptim. Oyuncaklariyla hic tek basina oynamadi hep birlikte oynadik. Peki sonuc ne oldu onuda yazayim. Oglum 22 aylik olunca vakti geldigini hissettim, anne sutunu kestim ve sutle birlikte oda ayirdim oglum ikisini ayni anda cok guzel kabullendi ve benden cok guzel ayrildi. Simdi o bana yapisan wcye gitmememe izin vermeyen cocuk beni aramaz oldu, kendi yatagina gidip tek basina uyumak ister oldu. Kendine inanilmaz guvenli bir cocuk ve cok duzenliyiz. Simdi mukemmel annelere gore dogru yaptigim ama sonuc alamadigim birseyi soyleyeyim. Bende oglum dogdu dogali istisnasiz onunla sohbet ederim. Masallar kitaplar tv acmama vs. Vs. Bunlara cok dikkatli yaptim ama suan 33 aylik oglum konusmuyor konusmuyor iste. Demekki bu isin standardi yok arkadaslar. Bebek anne yaninda yatmasin, su zaman odayi ayirin, bunu yedirmeyin, soguktan korkmayin, ilac vermeyin vs. vs. bunlar hep ezber konusmalar. Her bebek kendine ozeldir ve onun dilini sadece anne cozebilir. Icinden nasil davranmak geliyorsa oyle davranmalidir . Birlikte yatmak istiyorsa yatmali, kalin giydirmek istiyorsa giydirmeli, pamuklara sarmak istiyorsa pamuklara sarmali, 24 saat emzirmek istiyorsa emzirmelidir. Son olarak Sevgili konu sahibi bence siz konuyu daha cok kendinizi ovmek ve ovdurmek icin acmissiniz cunku onlarin yaptiginin yanlis sizin yaptiginizin dogru oldugundan eminsiniz zaten neyi soruyorsunuz anlamadim.

Yaptığın doğru. Gayet düzgün bir çocuk yetiştiriyorsun. Onun bunun lafına da bakma herkesin ağzından birşey çıkar sen nasıl biliyorsan sana nasıl doğru geliyorsa öyle yapmalısın. Açıklama yaparak gitmen çok hoşuma gitti. Wc ye bile gidememek asıl kötü birşey :) Bağımlı oluyor o şekilde. Dua ediyorum da bebeğim öyle olmasın :))

Bebeğinizle birlikte uyumalısınız. Güvenli bağlanma diye bi kitap var. Adem güneşin. Tam sizin konunuza uygun. Henüz anne değilim ama bebeğim dünyaya geldiğinde onu hic yanimdan ayirmayacagim. Ona sarılıp uyumak istiyorum bol bol

senin yaptığın doğru bebek birey olmayı nasıl öğrenecek hani gürültü var diye kendi çocuğundan kaçıp başka odada uyuyan baba var onlar istisna. ama bile isteye bebeği bilinçsiz şekilde anneye bağlamak yanlış.

Kiz sen dertsz basina dert mi acican neguzel cocugun duruyo sen kalkmis bunu dertmi ediyon :/ bak bnde o wc bile gidemeyenlerdenim. hatta suan tezgahim da busuru bulasik var bebegim uyumadigi icin gidip yikiyamadim. banyo yapcam komsuyu cagirdim yaniinda dursun die ve bnyodan cikfigimda bebegim agladi migrenim var saclarimin islak olmamasi lazim sacimi bile kurutamadim. yapma allah askina suan seni yerinde olmk isteyen busuru anne vardir eminim

Başkalarının hayatlarini takip edip, başkalarının ilişki biçimlerini eleştirmeyi seviyoruz sanırım. Sonra da bebekleri ile aralarındaki bağı sorgulama hakkını kendimiz de buluyoruz. Sanirim burada yapılacak şey " tek doğru " olmadığını farketmek ve " peki bu konu beni ilgilendiriyor mu" diye kendimize sormak.

Benden size tavsiye bebek telsizleri işe yaramıyor. Çocuğun çok dibinde olacakki sesi gelsin. Dipten kastım yatağının içinde. Almayın boşuna. Odalar yanyana ise duyarsınız sesini. Havalar ısınınca 1 yaşına gelecek o zaman daha farkında olacak işiniz zorlaşabilir.

benim oğlan da öyle bazen emziriyorum doyunca bana arkasını dönüyor uyumak için uyuyamayinca besigine koyuyorum çok rahat uyuyor Sekoyam İlle de

Laf lafı açmış konu Adem Güneş'e gelmiş. Doğal olarak. Bu adam hakkında kısacık bir yorumum olacak. Yaşam biçimi olarak muhafazakarlığa saygım sonsuz ama çocuk gelişiminde muhafazakarlığın yeri olmaz. Çocuk gelişiminin altın kuralı kendini tanıyan ve kendi ayakları üzerinde durabilen bilinçli nesiller yetiştirmektir. Bu öyle tutucu fikirlerle, abuk subuk önerilerle olacak iş değil. Bu adam bebek ve edep sözcüklerini aynı cümlede kullanan biri. Hamileyken "mahremiyet eğitimi" kitabını okumuştum. Hoşuma giden kısımlar da oldu elbet ama bazı yerlerde dehşete düştüm. Şimdi utancımdan kütüphaneme bile koymuyorum o kitabı. Bu kadarını söyleyeyim.

Siz doğru yoldasınız. Onlar kendilerine -bağlı değil- bağımlı çocuklar yetiştiriyor.

Bağlı değil canım bağımlı onlar. Çocuklarını az biraz düşünüyor olsalar açıp kitap okur, yol yordam öğrenirler. Oğlum 7 aylık, sadece 2 gece mi ne aynı yatakta yattık, onda da sünnet olmuştu, evde yalnıdık ve beşiğinde alırken zorlanırım diye yatırdım yatakta. İkimizin arasına da iki kişi daha yatardı yani. Başından beri senin kızın gibi yatırdım. Çok şükür kendi kendine oynamayı öğrendi. Çocuk da rahat etti ben de. İlk 6 ay hiçbir şey onsuz yapamıyordum, sonra sonra öğrendi. :) Bebek bu ayrı bir kişilik yani. Çanta değil ki sürekli yanında taşıyasın.

Arkadaşlar benimle aynı düşünen zıt düşünüp haklı olan arkadaşlarım

Çok zormuş gerçekten eskiler onca işin arasında nasıl o kadar çok çocuk büyütmüş şaşırıyor insan

Senin yaptıgıın doğru olan tatlım. O arkadaşların 2gun sonra da kocam aldatmaya meyıllendı diye konu acarlar burda.

sacmalamislar! benim oglumda benle yatiyor ama güvene bu kadar asiri etkisi olcani sanmiyorum. bana hastanede anne cocuk bagi cok derin olur senin kokun hep yanimda olsun. ama su iki gündür ana ogul krizi yasiyoruz cok dertliyim. ki kocayi niye baska odaya yolluyor? baba evlat bagsi önemli degilmis mi? hem sürekli arkandan salya sümük aglayan cocuk cok mu mükemmel birsey?

Büyük kızım aynı oğlunuz gibi. Kızım bir haftalık iken kendi odasında yatmaya başladı. Bir yere giderken açıklama yaparım kesinlikle gideceğim yer hakkında yalan söylemem kızım da sağolsun tamam anne der olur biter. Hemen hemen her ortama ayak uyduran son derece özgüveni yerinde bir çocuk. Küçük kızım doğduğundan beri sürekli kucağımda durmak isteyen, yanımda yatmak isteyen bir çocuk ama ablası gibi özgüvene sahip değil. Tek başına duramayan, yeni bir ortama girdiğimizde yakama yapışan bir çocuk. Eşinizle yatağı ayırmamakla çok iyi yapmışsınız. Geceleri ben kalkıp çocukla ilgileniyorsam babası da ilgilenmek zorunda diye düşünüyorum. Bana öyle geliyor ki bir baba çocuğuna ne kadar emek harcarsa, çocuğa karşı ilgisi sevgisi daha farklı oluyor.

Ben de yetişemediği için üzülüyordum:)) gece uyku olmayınca bulduğum fırsatta uyumaya çalışıyordum. ne güzel hepsini yapabiliyorsanız...

Hülya avsarin eski eşinin bir röportajı vardı dün gibi hatırlıyorum çocuktum o zaman ama adamın söylediği şeyler kafamda yer etti. Eşinden ayrılmıştı maalesef istenmedik bir olay sonrasinda. Sordular ne zaman koptunuz evliliğin içerisinde diye adam şöyle açıkladı Biz Zehra dogana kadar çok mutluyduk o doğdu ben hulyanin gözünde yok sayildim. Bu laf öyle bir kazındı ki beynime. Acaba ben nasıl olurum nasıl bir eş olurum dedim yıllarca. Eşime hep demisimdir Lütfen bana hep açık ol Kg alabilirim bakımsız olabilirim Sana ilgisiz davranabilirim beni daima uyar beni düzelt. O da tamam dedi. Arada bir hala sorarım soyle varsa bir şey diye yok diyor. Hep şunu düşünürüm ben elimden geleni yapayım eğer basima bir şey gelecek olursa uzulmem kendimi suclamam. O kaybetti der geçerim. Öyle yani belki de yanlış düşünüyorum bilemem. C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

siz çok iyi bir annesiniz ve bebeğiniz de size bağlıdır eminim. ne mutlu size çocuğunuzu eğitebiliyorsunuz diğer arkadaşlarınız gibi bağımlı hale getirmiyorsunuz çocuğunuzu. bir daha yorum yaparlarsa "bağlılık ile bağımlılığı birbirine karıştırıyorsunuz dikkatli olun" diyebilirsiniz siz de onları yargılayın onlara ne yapmaları gerektiğini söyleyin ısrarcı olun bu konuda bakın nasıl bir daha yorum getirmiyorlar ayrıca kocayı başka odaya yollamak da nesi?

En iyisini yapıyosunuz. Anne değilim ben ama. Bazı kadınlar anne olunca kendini unutuyo, kendinin de alana ihtihacı olduğunu unutuyo. Kocalarına karşı sorumluluklarını unutuyo. Çocuğu öyle alıştırıp ne duşa rahat girebiliyo ne wc. ye. İletişim halinde olmanız da çok güzel bence anlıyo onlar :)

9,5 aylık bebek için açıklama yapınca ağlamıyor diyorsunuz kendinizi mi yatıştırıyorsunuz acaba. Ben de açıklama yapıyorum saatlerce sohbet muhabbet kitap okuma ama odadan çıktığım anda yaygarayı koparır. Yani konuşarak anlaşacağınız bir dönemde değilsiniz bence. Ben 3 yaşına kadar beraber uyuma metodunu benimsiyorum ama herkes farklı metotlar benimseyebilir siz de öyle bu birinin hatalı diğerinin doğru olduğu anlamına gelmez bence çünkü çocuk gelişiminde çok fazla ekol ve yaklaşım var