Merak etmeyin güvenli baglanmanın içeriğinin ne olduğunu bilecek bilgi ve eğitime sahibim. Konuda bahsi geçen çocuk 9 aylık. Karsınına geçip konuşarak güven verebileceğinız bi yaşta değil. 4-5 yaşında bir çocuk olsa hiç düşünmesin gitsin. Ama henüz bir yaşında bile olmayan bir çocuk annesinın neden gittiğını, gelip gelmeyeceğini bılemeyecegı için gayet tabi kendinı terkedılmıs hissedebilir. Ve ne yazık ki sizin sandığınız kadar basit değil insan psikolojisi. Henüz bu yaşta annesine güveninı kaybeden çocuk 20 yıl sonra belki bu günü hatırlamayacak ama bilinç altında daima hayatındakılere karşı güven, bağlanma sorunları yaşayacak. Keşke annelerin çocuklarına yönelik tek hassasiyetleri sütüm kesilecek kaygısı olmasa. Tecrübelerime dayanarak şunu da net bir şekilde söyleyebilirim okul fobisi şikayetiyle gelen ailelerin hemen hepsinin geçmişinde böyle basit görülen bir ayrılık hikayesi vardır. Ya memeden filan kesmek için bi süre anneanneye bırakılmıştır, ya anne çalışıyor diye hafta içi komple aileden ayrı büyütülmüştur, ya anne sürekli çocuğu gıtmıcem diye kandırıp uyutur kaçmıştır falan filan.

aynen her çocuk ve her anne farklı, o yüzden gerçekten bu konuyu ciddiye alıyorsanız bir pedagog a danışın. burda birçok arkadaş bırakmış mesela, ama mesela benim kızım bana değil memeye çok düşkündü, birdenbire 5 gün emzirilmemek bir yana, 5 saat emzirmediğimde çocuk mahvoluyordu, çocuğunuzun huyunu suyunu siz biliyorsunuz ama siz bile objektif bakamazsınız, bence bir bilene danışın. W whitequeenn

emzirme konusunu bilemem ama şu işle ilgili yerlere nolur çocukları getirmeyin. ben yurtdışına gittiğimde otel de gittiğimiz geziler de katılımcıların daha kucaklarındaki çocuklarla doluydu. gezi sırasında saatlerce otobüs yolculuğu yaptık ve ağlama bağırma seslerinden kafam şişti. çişleri gelir wc ararız yollarda.. çocuklar da sersefil oluyor, diğer insanlar da. yetişkinlere ait etkinliklerde çocukların işi yok diye düşünüyorum. biraz kendinize de zaman ayırırsınız fena mı? :) sütünüzü sağıp derin dondurucuya koysanız olmuyor mu ki K

Sutunuzu sagip birakabilirsiniz. Ayrica seyahatte de sagip dondurup saklayabilirsiniz. Cocugunuz zaten ek gida filan da aliyordur. Ben esler arasinda cocuksuz bu tur seyahatleri cok destekliyorum. Cocuga yapisik yasamak bana gore degil. 5 gunden bir sey olmaz bence.

Bence gitmelisin, benim iki oğlum var ikisine babaanne anneanne çok iyi bakıyor hem bu gibi değişiklikler hepimize iyi geliyor çocuklarım bağımsız. Ben çok bıraktım çocuklarımın psikolojik bir sorunu yok, tam tersine ikiside çok sosyal başka insanlar ile iletişimleri mükemmel, bu arada biri 7 diğeri 4 yaşında. . push ; Z

Bana kalırsa aşırı duygusal düşünüyorsunuz. Klasik bir şekilde çocuk olunca eşleri düşünmüyoruz hiç.. Paylaşım sıfır, bakım sıfır, öncelik sıfır. Tabii ki çocuk daha önemli ama eşinizi de düşünün derim. Hangi çocuk 5 gün ayrı kalmakla ölür, üstelik iyi bakılacak. Süt sağıp bırakın ve gidin derim. in vino veritas in aqua

Ya af edersin de, millet bir ögrenmis güvensiz baglanmayi fakat icerigini bilmeden bu terim daima ortaya atiliyor. Bunu cogu konularda görüyorum. Baglanmanin bir dönemi yoktur. Baglanmakta cocugun ile dogumdan beri nasil bir iliski oldugunun önemi var. Yani sirf 5 gün tatile gidiliyor diye bir cocuk travma gecirip, ömrü boyunca annesine küs büyümez. Her konudaki gibi, bu konudada iletisim cok önemli. Önemli olan 5 gün tatil degil yani, önemli olan bunu o cocuga nasil anlatip, alistirmandir. Cocugu karsina alip tüm olayi detayina kadar anlatip, sorularina cevap vermek farkli, öylecene cekip gitmek, cocuga birsey söylemeden gitmek, tatile onu arayip etmemek farklidir. Elbette cocugun psikolojisi daima önemlidir fakat cocuklar sanildigindan cok daha güclülerdir. Hersey travma nedeni degil.

Ben giderdim.

Bence 5 güncük ayrı kalabilirler. Ne olacak sütünü sağ bırak. Orda çocuklarla hiçbir şey anlamazsın. Çocuklardan birini alırsan da ben olsam büyüğünü alırdım. Küçüğünü alıp giderseniz büyüğü daha çok etkilenir. İlle emzircem küçüğünü götürşyim diye düşünme yani. Ama ikisini de bırakırsınız. Büyük çocuğa da durumu izah edersiniz. Kardeşinle ilgilen biz yokken ona sahip çık falan sorumluluk da yükleyin. Hiçbir şeycik olmaz. Farzedin ki mecburiyet oldu. Hastalık olur ölüm olur. Bi yere gitmeniz gerekir. Çocuklar alışsın ayrı kalmaya da.

W whitequeenn ee karar verebildin mi :)

emzikli çocuk için çok eziyet olur, hem annesiz hem babasız olmaz bence. kıyamam. yurtdışı dediğiniz ne ki

Bence bir psikoloğa danış, bebeğin etkilenmeyecekse git... doktorlar hemşireler nöbet usulü çalışırken iki gün uzak kalıyor çocuklarından. ve bu her ay 7-8 defa oluyor. ben olsam giderdim ama psikolog gitme derse gitmezdim... bi de şöyle bir durum var, her bebekte aynı değildir. bazısı anneye düşkün olur bazısı gün boyu aramaz. o da etkili

Benim kızım şu an 11 aylık ve emiyor. Emdiği için bırakmazdım. Ama karşı değilim. Çocuklar emin ellerdeyse neden olmasın.. i

Cocuk gelisimciler daha dogru yönlendirme yapacaklardir eminim, tabi ki evlatlarına göre hayatlarini yasamamali ebeveynler. Onlar hem karı koca hem anne baba, her cocuk farkli yapiya sahip oglum dogdugundan beri sürekli yanında durmadim bana bagimli olmasin diye esimle olsun arkadaslarimla olsun planlar yaptim cokta iyi geliyordu disarida bir kahve bile icsem sanki dünya turuna cikmis gibi mutlu oluyorum :) saglikli anne baba saglikli cocuklar demek Kararin ne olursa olsun umarim pismanlik yasamazsin

Aman sakın gitmeyin psikolojisi bozulur sonra çocuğunuzun bir günde bozulur hatta. Şimdiki anneler çok bilinçli çünküü bir görseniz oyun yerinde kızıma vuran, parkta ittiren, kaydırakta kızım olduğu halde başta çekiill ben kayacağımm diye atılan vs vs çokkk iyi çocuk dolu ortalık. VVuvvv

Bnce git hayalini gerçekleştir 1 haftadan bişey olmaz. Çocuklara esir olmayın bakanida varmış

ben çocuğumsuz bir yere gitmem açıkçası içime sinmez vicdanen de hiç rahat edemezdim.

Mesajınızı okumadan aynı şeyleri yazdım katılıyorum size

Benim gorumcem is icin surekli gitmek durumunda kalmisti. Emzirme ile ilgilide bir sorun yasamamisti. Cocuklari goturmeniz dogru olmaz. Cocukla ilgilenmekten tatilden birsey anlamazsiniz hemde digerleri getirmiyorsa onlar icin sorun olabilir.

Belki belki de o çocukların annesi Umursamamıştır Ben umursayan çocuğum da Park'ta sıra bekler Bilmediğimiz veriler ile çıkarım yapamayız ki

Sakın gitmeyin. Bebek depresyonu diye bir kavram var pedagojide. Isterseniz araştırın. Ben bırakın bir haftayi bir gün bile bırakmak istemem hic kimseye. Kendiniz bilirsiniz tanii ki fikrimizi söylüyoruz. Çocuk şu an size muhtaç, üstelik emiyor. Aranizdaki bağ, belkide geri dönüşümsüz zedelenecek ve kimseye güvenemeyenbir birey yetişecek. Gündüzleri, geceleri kokunuzu özleyecek o minik yavru. Geri geleceginizi nerden bilecek. Bilebilse bile cok fazla 5 gün. Bırakın esiniz gitsin. Bu soruyu bile soramam inanin ben. Gitmeyin derim.

Çocuklarınız çok küçük,5 günde az bir süre değil. Emmiyo olsa dahi daha anne babasının nerede olduklarını, neden yanlarında olmadıklarını kavrayabilecekleri bir yaşta değiller, terkedilmiş ve yalnız hissedebilirler, korkarlar, bu onlar için büyük bir şok, travma yaratabilir.

bizim de bozuluyordu belki de biz bilmiyorduk. ben çevremde dikkat ediyorum, genelde insanlar çocukluk anılarından çok etkilenmiş oluyorlar. Özellikle eşimde çok daha yakından gözlemlediğim kadarıyla çocukluğunda yaşadığı ufacık bir olayın hayatına etkisinin çok olduğu bir çok hikayesi var. o bilmese de harcının çocuklukta karıldığına ben eminim, elbette sonradan da kişiliğinde çok değişiklikler yaşıyor insan, ama çocukluğundakiler hep taze. Sanırım şundan dolayı, insan beyni boşken, tüm anılarını en yakın yerlere yerleştiriyor, sonra anılar geldikçe bağlarını kuruyor ama sonradan gelenler hep daha uzak yerelere yerleştiriliyor, dolayısıyla bir şey aradığınızda beyninizde istemsiz de olsa ilk çocuklukta yaşadıklarınıza ulaşıyorsunuz. elbette anıların üzerine yazılabilir ama çok etkili olanlara bağlı bir çok anı olduğundan, onların üzerine yazmak pek mümkün değildir. of anlatamadım, ben bunun üzerine bayağıdır düşünüyorum da, toparlayamadım düşüncelerimi. ama net olarak şunu diyim, bizde sorun yok, şimdiki çocuklar şımarık fikrine pek katılmıyorum. keşke biz de daha bilinçli yetiştirilseydik.

Tek olsa idi o 5 gün idare eder derdim belki ama küçüğü götürüp büyüğü bırakmak onu daha çok seviyorlar ve benzeri kıskançlık duygusunu katlar Bu nedenle ikisi birlikte değerlendirilmeli ama götürülmesi hem ortamda sıkıntı hem gezme amacına aykırılık hem de sağlık vb sorunu yaratabilir Tek seçenek ya bırakıp gitmek ya da kalmak onu da konu sahibi terazisine koyup bakacak gibi

sanırım yalnız değilim :) çalışan her annenin ortak kaderi.. artık kuzucuk yerleşmiş yerine.. mutlaka güzel güzel çözümler bulunacaktır. yeterki Rabbim can beden sağlığı versin evlatlarımıza da bizlere de.. artık ben de aynı cesareti yakaladığım zaman olabilir.. yaş farkı az olması hayatın her alanında güzel olacaktır kesinlikle.. sağlıkla kucağına alırsın inş..

Emen çocuk bırakılmaz yurtdışı hayaliniz varsa ileriye erteleyın en başta evlat gerisi hikaye

Çocuk olunca hayat kısıtlanıyor deyince kızıyorsunuz bir de. W whitequeenn bence gitmelisin. Bu öyle her sene karşına çıkacak bir fırsat değil anladığım kadarıyla. Fırsat varsa değerlendirmek lazım. 5 gün çok uzun bir süre değil. Bebiş idare eder anne sütü olmadan da, ya da sağar koyarsın olur biter. Bir arkadaşım işi gereği ayın iki haftası seyahatte olurdu. Üç gün gider, döner bebeği emzirir beş gün sonra tekrar giderdi. 2.5 yaşına kadar emdi sanırım onun bebeği böyle aralıklarla.

Ben yerinde olsam cok isterdim gitmeyi. Ama cok zor, emzirirken. Kim bakicak cocuklara? Aliskinmi cocuklar o kisiye?

çok da sağlıklı bireyler olduğumuz söylenemez hani

Çocuğunuzu da götürün. Hiçbir yer görmedim ki çocuk getirme tavsiye edilsin. Alın yavrunuzu da, özellikle çalışan kadınların çocuklarıyla toplumda yer edinebilmelerini canla başla savunuyorum. Çocukla da seyehat edilebilir. Bunu kanıtlayın onları da utandırın lütfen.

çocukları bırak git. ailende destekmiş. bu tür tatiller eşler için doping. buna seninde eşininde ihtiyacı var. beş gün çok kısa. döndüğünde iyiki diceksin unutma bırak git. bende bırakıp gittim bi kaç defa eşimle çok iyi geliyor sonra hep istersin zaten.

Kesinlikle git ve eğlenmene bak, kocanla güzel zaman geçir. Ben hep gittim , oğlum da çok normal herkesin hayranlık duyduğu beğendiği psikolojisi çok normal genç bir delikanlı oldu. Kocana ve kendine vicdan azabı yapıp tatili zehir etmeyeceksen git. Mutlu anne baba=mutlu çocuk unutma...

Cidden üzüldüm ya. Keşke bi annelik eğitimi zorunlu olsa çocuk sahibi olmadan. Ben ülkemizde sadece çocuğunu dibinden ayırmayan, her istediğini yapan, çocuğun kendi başına hiç bir şey yapmasına izin vermeyen, anneye bağımlı ozguvenı sıfır çocuklar yetiştiren anne tipi olduğunu sanıyordum. Ama konuda görüyorum ki tam tersinı gibi davranmayı doğru sanan anneler de varmış. 2 yaşına kadar ki anne ile çocuk arasındaki güvenli bağlanma çocuğun ilerideki hayatındaki ilişkilerindeki tavırlarını önemli şekilde etkiler. 2 yaşına kadar bebek her ihtiyaç duyduğunda annesi yanında olmalı. Kokusundan bile annesinin yanında olduğunu hisseden, annesinı görünce çığlık çığlığa çırpınan gülücük ler atan bir canlının 5 gün boyunca annesinin yokluğunu anlamaması gibi bi şey soz konusu olamaz. Zorunlu ayrılıklar dışında böyle keyfi ayrılıklar olmamalı kesinlikle 2 yaşına kadar bence. Olsa bile en azından o çocuk akşam annesinin sevgisini hissederek uyumalı. 2 yaşından sonra da adım adım anneden ayrı bir sosyal yaşama uyumu sağlanmalı. Çocuğa bi şey söylemeden kadırıp gitmek, gıtmıcem deyip gitmek, gelicem deyip gelmemek, yaramazlık yaptığında terketmekle baskalalarına vermekle tehdit etmek çocuğun psikolojisinı tabiki olumsuz etkiler. Eskiden çocuklar böyle yetiştirildi diye doğru olan bu mu? Eskiden ayağı kırılanı vuruyorlardı delırenı yakıyorlardı filan bu mantıkla.

yurtdışı deyince ben nedense daha bir büyütüyorum kafamda. yani masraflar ve uçak yeri derdi sebebiyle, bir sorun olursa dönemezsiniz ya, o beni inanılmaz geriyor. o yüzden kendim gitmezdim. Türkiyede bir tatil planı olsa, daha kısa planlanabilir ve ihtiyaç halinde hemen dönülebilir. ama yurtdışında hemen dönülemez. tabi maddiyat da önemli, ilk uçağa atlar dönerim ben bir sorun olursa diyorsanız elbette yurtiçi yurtdışı fark etmez.

5 gün bana uzun geldi. ben 4 yaşındaki çocuğumu 1 gece 2 gün seyehat için bıraksammı bırakmasammı diye günlerdir düşünüyorum da.

anne değilim baştan onu belirteyim de. biz küçükken böyle şehir dışına çıkmalı durumlarda hiç bi anne baba gidip de birilerine sormuyordu ne yapayım diye. gayet de sağlıklı, bilinçli, sağlam çocuklarız. tamam devir değişti, artık başka türlü yürüyor işler. ama bırakacağınız yer güvenilir ise bırakın gidin. size iyi gelir. siz iyi olun, çocuklar da iyi olur. belki anne olmadığım için böyle söylüyo olabilirim ama bu devirde böyle çocuğu 5 günlüğüne bırakırsam etkilenir mi diye uzmana danışmak vs sakınan göze çöp batar dedirtiyor insana.

Vay be, demek 5 gün tatile gitmek derhal okul bitkinligina yol aciyor ha? Correlation denilen seyden birsey duydunmu? Yani iki olayin arasindaki baglanti demektir. Hangi bilimsel arastirma ile 5 günlük tatilin okul fobisine yol acildigindada görülmüs? Eh benim yigenimde 1 yasina yakin bu sekilde bizde kalmisti ve hatta hasta oldugunda, yaz tatillerde bizde kalirdi ve simdi ögretmenleri tarafindan cok seviliyor, kendiside okulu cok seviyor. Bu'da benim tecrübem. Yigenim istisnami simdi? Ve 5 gün ayri kalmak ile meme kesmeyi anneannede gecirmek gibi, cocuga yalan soylemek gibi harbiden travmatik olaylari bir kefeye koyman, kusura bakma pek mantikli degildir. Ve 11 aylik cocuk ilede konusulabilir. Elveda dilenebilir, skypede görüsülebilir.

ortada emen bir çocuk varsa bence gitmeyin. onun midesine giren 1 damla anne sütü binlerce geziden daha önemli.. zira daha çok küçük. bir de çalışan değilsiniz ve hergün birebir siz ilgileniyorsunuz. gidince psikolojik çöküntü yaşayabilirler.. ben çalışıyorum ama 5 gün 2 yaşındaki oğlumu gezi için asla bırakmazdım. tabi çocuklarla da berbat bir gezi olur. çünkü sıpalar durmuyorlar ne olursa olsun.. yani benim oğlan tabiri caizse ağzıma mıçıyor. en güzeli evinizde oturun mis gibi..

Tecrübeyi sadece kendi yaşadıklarınızdan mı ediniyorsunuz siz? Biz çevremizdeki insanlrın yaşadıklarını ve aktardıkları tecrübeleri de dikkate alıyoruz. Tavsiye ederim çok faydalı. Çocuk elimizde büyüdü. Hala tatillerde gelir kalır. İlk beş aylıkken kalmıştı bende. Teyzesi sayılırım öyle sıradan bir arkadaş çocuğu değil. Sorunlu bir çocuğu sokakta görsek de anlıyoruz çok şükür. Burnumuzun dibindekini mi anlayamayacağız? Hem siz neden bu kadar sinirlendiniz ki kuzum? Relaks biraz.

5 gun cok uzun bu yaslar icin. Hele de emen bebek icin. Emmeyi bir anda birakmak zaten psikolojisini etkileyecek bir de annesizlik babasizlik agir gelmez mi? 5-6 yaslarinda olsalar rahatlikla gidilir ama zaman kavramlari tam oturmamis yaslar icin guven sorunu olusabilir. Isin bir de yurt disi boyutu var bi sorun olsa ha desen geri donemezsin. Bence al cocuklari git. Gitmeden otelde falan bakici bulmaya calis. Ararsaniz belki oyle hizmetleri vardir. Disarida gezerken yaninizda olmamis olurlar. Veya annen kayınvaliden gelebilirse gelsin sizinle.

Ben olsam giderdim. Zatençocuklar emin ellerde olacaklar. Sizin açınızdan bir sıkıntı olmayacak. Sütünüzün devamlılığı için pompa götürüp beş gün boyunca sağabilirsiniz. zaten o dönem 11 aylık olacakmış. devam sütüyle idare edebilir. Ben antibiyotik teadvisi gördüğüm için beş aylık bebeğimi emzirememiştim beş gün boyunca. Devam sütü verdik o ara. Beş gün kısa bir süre. Bu fırsat da ele geçer mi bilmiyorum. Sonra ömür boyu içinizde kalması da var hani.

5 gün kısa ama iki küçük çocuğun bakımı için uzun geldi bana. Kime bıraksam gözüm arkada kalırdı...

konu sahibi için çok güzel örnek vermişsiniz, biz yaşamadan konuşuyoruz elbette. ama işte ben de tersini düşünüyorum. ben bırakıp gittim, çocuğun ateşi çıksa ben yabancı memlekette, ay bilemiyorum, vicdan azabından ölürüm herhalde. tabi doğrusu nedir bilemem de, kendimi bildiğim için yurtdışı mı, çocuklarım olmadan olmaz diyorum. hastalanacaksa benim yanımda hastalansın.

Evet onu nerden çıkardığını ben de merak ettim doğrusu. Paragrafta sadece gerek olmadan calisan çoğunluktan ve bunların cift gelirli aile tipine alışkın olduğundan bunu yaptigini söylüyor ve eleştiriyor kararsiz hanim

Buraya yazana kadar gitme fikrine daha yakındım ama yorumlar ve bugün konuştuğum çocuk gelişimci arkadaşım darmadağın etti düşüncelerimi şimdi daha kararsızım :) Benim sizlere danışmamdaki bir sebep dönüşte küçüğün emmeye devam edip etmemesini düşünüyor ve bunu deneyimleyen annelerden sonuç öğrenmek istiyor olmamdı. Bir çok yorum geldi yazan zaman ayıran herkese çok teşekkür ederim. Şimdi biraz daha kafa yorma zamanı :) PabucumunNicki

Kesinlikle annenin çocukları olmadan özel bi şeyler yapmaması, kendini sadece çocuklarına adaması taraftarı bir insan değilim. Ama sizin durumunuz biraz farklı. Çocukların güven, bağlanma gibi duygularının oluştuğu bir dönemdesınız. Giderseniz çok büyük ihtimalle güvensiz bağlanma sorunu yaşayacaksınız. Çocuklarınız onları terkettigınızı ve bunu daha sonra yine yapabileceğinizi düşünüp size aşırı bağımlı olacaklar. Okula başlarken ise giderken vs. En basit ayrılık süreçlerinde büyük problemler yaşayacaksınız. Yani çok kritik bir dönem, böyle bi şey yapmasanız çok iyi olur.

Bu kadar vicdan azabiyla soru isaretleriyle gozun arkada gidecegin gezmenin ne keyfine varacaksin ki? Tatil eglenmek icin yapilir azap cekmek icin degil

bu zorunlu olmayan bı gezıyse cocuklarla gıdılemeyecek bı tatıle esımde gıtmezdı :) gıtmeyıverırdık yanı zorunlu dıyelım; bol sutumu sagardım gıderdım sutumden evladım yıne eksık olmazdı

Ben işe gidiyordum dolayısıyla sağıyordum ve akşamları beraberdik Ama sizin durumunuzda sağma ya da belli saatlerde görme söz konusu değil Gitmezdim sanırım, 1 gün olsa neyse ama 5 gün uzun küçük bebek için..

Sütünü sağ depola. 5 gün kısa bir süre. Gidilebilir bence.

Çocuksuz gitmek beni üzerdi tatildende çok zevk alacagımı sanmıorum heleki emzirme doneminde olunca 1-2 gün neyse 5 fazla geldi tavsiyenin inadına çocuklarımla gıtmek isterim

7 yıllık evliyim 3 yıldır da anneyim ve söylediklerinize hak veriyorum.

O bebek şu an 9 yaşında. Hiç sorunlu gibi görünmüyor bize valla. Bilgilerinizle size mutluluklar, biz tecrübelerden de ders çıkarmayı tercih ediyoruz. . push ; Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

Emzirdiğim çocuğu bırakıp gitmezdim. 11 aylık olacak o dönemde de. Ben yapamazdım açıkçası ama siz bilirsiniz tabi.

anne değilim ama anne olsam giderdim sanırım. anneliğin dışında sizin başka kimlikleriniz de var. o kimlikleri unuttuğunuz zaman siz siz olmaktan çıkarsınız. kişi kendi ruh sağlığı için de zaman zaman farklı ortamlarda olmalı diye düşünüyorum. eşinle size iyi gelecektir. sütünü sağ, büyükle de iletişim araçlarıyla görüş. tamamdır. dünyanın sonu değil.

Çok güzel anlatmışsınız çok doğru bir tespit bencede

Seni bazen kendime benzetiyorum ( : O yüzden anladım aslında hatta katılıyorum, çocukluk çok önemli

Her bir kelimeye katılıyorum. Ben de pedagoji eğitimi aldım, şimdi bunların hepsini oğlumda yaşıyorum. Harika açıklamışsınız. İlk 4, o olmuyorsa 2 kritik yılı çook hassas geçirmeliyiz.

Sadece siz ve eşiniz olsa çocuklarla problemde olsa idare edersiniz Ama iş gezisinde grup aktiviteleri küçük çocukla sorun olur. Gruba uyayım deseniz çocuklar perişan olur uymasanız eşiniz mahçup olur Benimde 11 aylık bebeğim var ve seyahate ihtiyacım var. Ama 2-3 yaşına gelene kadar memeden kesene kadar bırakıp bir yere gitmeyi düşünmüyorum. Buda anne baba olarak bizim fedakarlığımız diye düşünüyorum Önünüzde uzun bir ömür var Allah nasip ettiyse yine gidersiniz ama bebeğiniz emerken ne güzel sütünüzde varmış size bağımlı olduğu bu günlerin telafisi yok Tabi yinede siz bilirsiniz. Gidecekseniz sütünüzü sağmayı ihmal etmeyin. Azalıp kesilmesin. 5 gün az değil çünkü

Ben giderim eşimle. Annem bizim evimizde bakacaksa gözüm de arkada kalmaz. Şöyle olsaydı, ek gıdaya geçmemiş olsaydı asla bırakamazdım onları da götürürdüm ama küçüğü 9 aylık olmuş.

Ben emzirirken 1 hafta iş dolayısıyla ayrı kaldım kızım 11 aylıktı. Dolapta benim yokluğumda idare edebileceğinden çok daha fazla anne sütü vardı. Bende ayrıyken sütümü sağıp dondurdum. dönerkende cold bag le sağdığım sütleri getirdim. Buzluğa koydum tekrar. Zaten çalışan bir anne olduğum için gün içinde benim bıraktığım sütü tüketiyordu sorun olmadı.

Benim de 7 aylık bebeğim var onu kv bırakıp sinema ya bile gidemiyorum beni arayıpta görmediği zaman dudağını büzerek aglayacağını düşünmek dahi benim içimin sızlamasına yetiyor Tabii karar sizin nasıl rahat edecekseniz öyle davranın

Ben kizim 1 bucuk yasindayken 3 gunlugune anneme birakmistim. Tatilde cocukla zor olacakti eminim kizim cok hareketli. Kizim anne sutu almiyordu tabi alsaydi da sagip dolaba atardim sorun olmazdi Annem de bizde kaldigi icin ve dogudugundan beri hep ilgilendigi icin kizim o 3 gunu sorunsuz gecirdi. Sizin durumunuz farkli uykusu, mama duzeni vs nasil?kim bakacak?kendi yataginda kendi evindemi kalacak?gece kendi yataginda uyuyormu? Kendi evinizde bakacak kisi kalmali cunku cocugun duzeni degismemeli hem anne baba yok hem evinden ayri daha cok psikolojisi bozulur.

Hic cocugum yok ama ihtiyaclari ne anlayabiliyorum. Ben size yaninizda olmalida demek istemedim aslinda buyuk kalsin kucukle gidelim fikrinizi adaletsiz buldum ileride dusunsenize fotograflar anilar ama buyuk cocuk yok. Ben size cocuklarinizda yaninizda bulunmali diye bir imada dahi bulunmadim fikrim ya ikisinide goturun sosyal acidan engel teskil etmezse kadin aktivitelerine katilmazsiniz yada ikisinide goturmeyin.

Bence gitmelisiniz. Mutlu, kendini de zaman zaman düşünen bir anne baba çok daha sağlıklı çocuklar yetiştirir. Birşey olmaz çocuklara, yabancıya teslim etmiyorsunuz ya. Günümüzde sayısız iletişim aracı da var. Çocukları için kendinden vazgeçen bir birey olmayın. Kendinden vazgeçmiş insanın kim ne derse desin çocukları da kaybolur. Bırakın özlesinler sizi. Hayatın bir parçası bu. Terkedilmiyorlar ya. Bu bencillik değil. Gidin ve sakın suçlu hissetmeyin. Zehir olacaksa seyehatiniz üzüntüden, çocuklardan uzak, gitmeyin. Siz kendinizi daha iyi tanırsınız.

Cocugum var fakat henuz elime boyle bir seyahat firsati gecmedi, gecerse mutlaka birakir giderim anneme. Sutunu sagar posetlersin buzluga, annene nasil yapacagini anlatir gidersin emen bebegin icin, buyuk cocugun icin zaten sorun olmaz. Mutlaka esinle git biraz dinlen hava degisimi sana da iyi gelir, mutlu ebeveynlerin mutlu cocuklari olur

evet bir kaç aydır kararımı vermiş ve korunmayı bırakmıştım. ama her adet gecikmesinde bir yandan sevinip bir yandan deli gibi korkuyordum. bu sefer de özellikle terör olaylarından sonra ben bu dünyaya mı çocuk getiricem diye ağlamaklı oldum iyice. Allah verdi, isteyerek hamile kaldım. Ama korku gitmedi, sanırım doğana ve hatta büyüyene kadar benimle olacak. kararsızlıkların nedir? sonundaoldu Nirvana Anneler

büyük idare edebilir... küçüğünde sütünü sağıp bırakırsanız bence gidebilirsiniz.. ben olsam giderdim.. bu kadar vicdan yapmanıza gerek yok.. alt tarafı 5 gün.. hem kendinizede iyi gelir... fazla düşünmeyin gidin eğlenin... tatile gitti diye kötü anne değilsiniz...

Büyük oğlum dediğiniz gibi nerdeyse beni görerek 1,5 yaşına geldi sonra ailelerimizin olduğu ile geldik küçük oğlum doğdu çok şükür ikiside şimdi geniş çevrede büyüyor sık sık bir aradayız ama tabi kimse annenin yerini tutamıyor . push ; W whitequeenn

Elbette mutlu ebeveyn mutlu cocuklar yetistirir fakat cocuklar cok kucuk. Ve mutlu olmak icin o yasta cocuklari bes gun annesiz birakmaya gerek yok, yarim saatlik yuruyus veya iki saatlik arkadasla kahve molasi, bilemiyorum anneyi ne motive ediyorsa bunlarla idare edilmeli. Biliyorum cevabi konu sahibine yazmissiniz. Ama dusncelerimi söylemek istedim. Simdi 3 cocugum var. Ve insallah ekim ayinda tekrar cocuklari babasina birakiyorum ama o sirada 1 yasinda olacak bebegimi yanimda goturuyorum.

hep savunduğum birşey vardır; motto şu olmalı "mutlu anne, mutlu bebek" yani annenin de kendine vakit ayırması, kendini iyi hissedecek şeyler yapması, eşiyle başbaşa zaman geçirmesi çok önemli ve olmalı da. ama bu kadar küçük bir bebek söz konusuyken bunlar daha kısa periyotlar halinde, gün içerisindeki zaman dilimlerinde yapılmalı. bahsettiğiniz gbi şehir dışına, ülke dışına çıkmak için en azından kritik olan 2 yaş geçilmeli diye düşünüorum. üstelik bebeğinizin temel besini hala anne sütü. sonuçta anneyle güvenli bağlanmanın gerçekleştiği bir dönemde hala bebeğiniz. bazılarının bahsettiği anneye bağımlı çocuk davranışı aslında tam da bu zamandaki yanlışlardan kaynaklanıo. yani özgürleşmeye, ayrılmaya hazır olmayan çocuğu zamanı gelmeden buna zorlarsanız, ileride bunun sıkıntısını yaşayabilirsiniz. bu sene diil de 1-2 sene aonra eşinizle seyehate çıkmak size ya da evliliğinize birşey kaybettirmez ama onu şimdi bırakıp gitmek o miniğin size olan güvenini sarsabilir, kaybedebilirsiniz.

Gittiğinizde küçük çocuk 11 aylık olacak bu hesapla. Şimdiden süt sağıp dolaba atarsınız. Gittiğinizde de sağma yapar sütün kesilmesini engellersiniz. Güvenli bağlanma vs gibi durumlara gelince 5 günlük ayrılık eğer daha önceden alıştığı düzenin olduğu ortamda ve kişilerle olacaksa hiç bir şeycik olmaz. Bu tarz incinmelerin olması gerek sonra çocuklar büyüdüğünde en ufacık bir şeyden kırılıp dökülüyor. Eşinizle bu kadar zamandır istediğiniz bir şeyi çocuklar yüzünden gerçekleştiremezseniz bir süre sonra öfkelenmeye başlayacaksınız ve asıl o Zaman çocuklarınız daha çok zarar görecek. Üstelik büyüdüğünde çocuğunuza ben senin için gitmedim dediğinizde alacağınız cevap büyük olasılıkla gitseydin olacak

Araştırmada bir hafta ve daha uzun ayrılıkların etkilerinden bahsediliyor yanlış anlamadım değil mi Kaynak için teşekkür ederim ilk fırsatta okuyacağım

5 gün alt tarafi.. Guvenerek birakabilecegin insanlar varsa, ne mahsuru olabilir ki? Her şeyden psikolojisi bozulacak diye bakarsaniz, sakinan goze cop batabilir.. Buyutecek bsy yok Alys

Çocuk gelişiminde bazı dönemeçler var 1 yaş 2 yaş civarı vs gibi, bırakmak ikisini de farklı şekillerde etkileyip farklı izler bırakacak. Her ikisinide götürme şansım yok gibi nerdeyse keşke imkan olsa ikisinide yanımda isterim bunu demeye çalıştım yoksa ikisinide götür demek istediğinizi düşünmedim. Bugünde uzman bir arkadaşla götüştüğümde büyüğün tahminimden daha çok etkilenebileceğini öğrendim. Ayırma fikrini tamamen eledim. Ya hep ya hiç olacak orda yada burda

Ben 2 kere cocuksuz seyehat ettim. Ikiside 10 gunluktu. Cocuklar o donemlerde 2 ve 4 yaslarindaydi. Ben seyehatteyken esim bakti cocuklara. Dondukten sonra cocuklari sarip sarmaladim ama kucuk olan daha cok bagimli oldu bana. Nacizane tavsiyem cocuklariniz kucuk, onlari yalniz birakmayin derim. Onunuzde cok yillar var ve umarim cok seyehat firsatlari cikar.

Ben olsam giderim Aileler de destek. Çoğu insan bu fırsatı bulamıyor. 5 gün de kısa bir süre 10-15 gün değil ki. Çok özleyeceksiniz onlar da sizi ama keyifli geçer hem de eşinizle beraber kafa dağıtmış olursunuz. Çocuklar üzerlerine titreyince daha iyi daha sağlıklı yetişmiyorlar maalesef. Eğer kararınız gitme yönünde olursa şimdiden iyi tatiller dilerim. Önceki

Biz hiç böyle güvenli bağlanma, güvensiz bağlanma, psikoloji vs. ile büyümedik.. Şimdi ki çocukların da psikolojisi hemencik bozuluyor.

Ay abartmayin. Kucuk kuzenim 1-2 hafta bizim yanimizda kalmak durumunda kalmisti 2 yasinda varmiydi yokmuydu bilmiyorum. Simdi cok guclu bir cocuk hicte psikolojik problemleri yok. Asil annesinden ayrilmayan benden 2 yas kucuk kuzenim 1 hafta tatile gitse aglayarak annesine telefon aciyor koca kız surekli bunu yapiyor. Bi drfacannesinden 5 gun ayri kaldi diye travma gecirceksede artik vay haline

Size karşı böyle bi ön yargıyla hiç yaklasmadım. Zaten bu konuda hassasiyetiniz olmasa böyle bi konu acmazdınız doktorunuzun sütün kesilmez lafından sonra vicdan yapmaz gıderdınız. Yorumların sadece süt üzerinden dönmesinden, durumdaki tek önemli kısmın sütmus gibi dönmesinden rahatsız olduğum için yazdım. Verdiğim örnekleri de sizinle benzer durumlar oldukları için değil, ayrılıkların çocuklar üzerindekı etkilerini anlatmak için yazdım. Sizın çocuğunuz 5 gün gittiniz diye bir travma yaşamayabılır ama bundan etkılenecegı üzüleceğı, sizi özleyeceği, sizin de onu özleyeceğinız, karşılıklı olarak acı çekeceğiniz aşikar. Bence değmez bunları yaşamaya. Ve evet çocuğunuzun bilinç altında güven hanesine -1 yazılacak. Bi yetişkin olduğunda arkadaşlarına, sevgililerine yönelik güven problemleri yaşadığında bunun sebeplerinden birisi de bu ayrılıgınız olacak.

hımm oğlum 26 aylık. henüz kendini çok ifade edemiyor. altı bezli ve baya ilgi canavarı.. yani iki taneyle baş edebilir miyim diye düşünüyorum.. bir de kreşe gidiyor. diğeri de mecbur kreşe gidicek. ikisini karşılamak zor olur mu diye düşünüyorum. ya da bakıcı tutsam ikisine de diyorum. sonra oğlumun kreşi çok ilgili bol bol aktivite eğitici şeyler yapıyor. bakıcı teyzesi ona yetemezse diye düşünüyorum. biri kreş diğeri bakıcı ile onlara çalışırım diyorum. yani ben diyorum da diyorum

Örneğiniz için teşekkür ederim. Benimde en büyük tereddütüm tekrar emer mi diye çünkü D damdan

Ki 5 gün uzun bir süre değil. Iki hafta sonra eşim Italya ya gidicek. Eş götürülmüyor. Götürülse ne güzel takılırdım peşine. Sevdiğim insanla yeni yerler gezmek keşfetmek, birlikte anılar biriktirmek elimin tersiyle itecegim birsey olmaz.

ya ne kadar romantiksiniz.. ben olsam hiç düşünmem giderim ne var canım 5 gün.. hiç mi özlemediniz başbaşa geçirdiğiniz o ilk evlilik aylarını.. böyle frsatlar her zaman çıkmaz karşınıza. bebeğinizi sizden aylarca koparmıyorlar ya.. yok sinemaya gitmiyormus biri diğeri ölürmüş dayanamazmış. çalışan annelere de bi laf sokulmuş da neyse o konuya girmiyorum.. şimdi herkes bi dünyanın 8.. harikası modunda.. gidin arkadaşım.. sizinde gezmeye kafa dağıtmaya ihtiyacınız var.. hayattaki tek ve ulvi göreviniz annelik değil. eşinin sana ihtiyacı var seni yanında istiyor ki gel diyor. 5 gün hemencecik geçer..

5 gün cok degil ki. Cocuktan ziyade evlilikte cok önemli. Sirf o 5 günlük ortam degisikligi bile bir evlilige yeni bir enerji verir, anne babayada yeni enerji verir ve bu cocuklar icin cok yararli olur. Anne olmak, kendinden vazgecmek olmamali. Elbette eskisi gibi hersey ayni olamaz fakat önlerine tarihi firsat varken, kacirmamali. Hersey zamaninda güzel. Bu geziyi 10 yil sonrada yapabilirler fakat ayni zevki almayabilirler, insan yaslandiginda daha cabuk yoruluyor, gezi beklentileri farkli oluyor. Üstelik ekstra süt sagip, dolaba atip depo yapabilir konu sahibi. Gün boyu bir iki defa skype ile cocugu ile konusabilir. Cocuklarda hersey istedikleri gibi olmayacagini ögrenmeliler. Aile hayati onlara degil, onlar aile hayatina adapte olmalilar. Yoksa böyle sürekli cocugun pesinde olarak o cocuk cok sagliksiz büyür.

Sut konusuna care bulup gidin.

okul bitkinliğine yol açar gibi bi idiam yoktu abana söylüosanız eğer. bağlanmayla ilgili sözleriniz üzerine verdim o linkleri de. kesip aldığınız kısmın başı da böyle ancak I would not argue that a mother who must work to support her family is doing less than her best for her children by working. However, I believe that many women return to work not out of necessity, but because they want to maintain the two-income lifestyle to which they've become accustomed. These parents need to do a little soul-searching about what they really need and not sacrifice their child's best interests. çalışan kadını aşağıladığını, keyfine düşkünlük ve yetersizlikle suçladığını nerden çıkardınız merak ettim doğrusu

Yurt disi tatiline gitmistik daha otele varir varmaz cocugumun ateşi yukseldi daha 3 yasinda yoktu.. tam 72 saat suren 40 larda ates ve o arada dr ara hastane ara yabanci ulke hersey zor.. teshis koyamamalari.. en son bi dr bulduk ta 72 saatten sonra ates bitecek yapacak birsey yok dedi, bileti degistirip donmek istedik dunya para istediler anlicaniz 5 gunluk tatilimiz boyunca ne uyuduk ne yemek yedik ne de denize girdik herseyi gectim yavruma bisey olacak bu yabanci ulkede diye öldüm öldüm dirildim... Tavsiyem çocuklarla gitmeyin... cok küçükler daha. Ben buyumeden cikmam bir daha yurtdisina.. Bu arada Cocugum ortam degisikliginden viral enfeksiyon kapmis ucaktan da olabilirmis dr oyle söylemişti.

Bu arada sorunlu kişilikten kastım öyle bariz psikolojik sorun değil. Oyle basit anlattim sadece. Hayat boyuncaki baglanma sorunlarıni kastettim.

canım emiyor olması sıkıntı değil şimdiden sağıp buzluğa yedekle bol bol ssutunu. seyahatteykende en 3-4 kere sagsan hic bisey olmaz. Cocuklari da guvendigin insanlara birakiyorsan gozub de arkada kalmaz. Ever aklib kalbin onlarda kalir ama sonucta terkedip gltmiyorsun ya bazı arkadaşlar resmen acıtasyon yapmış. Çocuklar artık hayatımızın bir parçası ama ayağımıza pranga değiller. Çocuk var diye benliğini hayatını baştan sona değiştiren kadınlara üzülüyorum. Çocuk için kendinden vazgeçmekle mükemmel anne olunmuyor, kendimizden eksilterek büyüttüğümüz çocukların ileri de sağlam bir birey olmasını nasıl sağlayabiliriz ki benim dediğim kendi maneviyatımız kendi öz saygımız sosyal hayatımız. Kadınlar olarak çocuk doğar doğmaz kendimizi her anlamda ikinci plana atığınız için mutsuz kadınlar mutsuz evlilikler ve hatta mutsuz çocuklar var. Bence gidin eşinizle güzel vakit geçirin ona eşlik edin.

9 aylık bebeğiniz ek gıda alıyordur süt sağın bol bol saklayın onlara bakacak güvenilir insan varsa 5 gün sorun değil bence gidin 2 3 aylık değil sonuçta

Ben çocuklarımı bırakıp gitmezdim... Çocuk etkilenmez diyenler her çocuk bir değil...

Büyük olanı bırakıp küçüğü götürseniz? Küçük zaten orda emer, uyur, gezer. Bir sorun çıkarmaz eğer zor bir bebek değilse. Ben emen bebeğimi bırakıp gitmezdim.

senı cok ıyı anlıyorum... ıkız kızlarımı 4 aylık emerken 12 saat anneme bırakıp eşimle yıldonumumuz ıcın otele gıtmıstım.. ki ev ile aramızda araba ıle 1 saat mesafede.. dondugumde ikizlerimden birinin suratını ve bana karsı kınını gorunce 1 hafta kendıme gelemedım... o gun bu gundur onlarsız hıc bısey yapmıyorum.. senı de anlıyorum cok ama cok hemde.. bunaldın calısmıyorsun degısıklık ıstıyorsun.. ama 5 gun cok fazla.. en azından emen cocugunu gotur derım. diğerinı oyuncaklarla yada bolca vakıt gecırerek tolere edebılırsın. ayrıca sutun tamamen cekılebılır. eşin bence kucugunu kabul etsın

İnanın gitmek benim de aklımda yoktu hatta ilk başta eşim tek kendini bildirdi. Ama sonra düşününce bu fırsat bir daha olmaz. Bu geziyi ben tatil olarak görmüyorum kesinlikle çok yorucu eziyetli stresli bir yolculuk olacak ama orda eşimin kariyerinde yardımcı olacak ilerde bana kolaylık sağlayacak protokol anlamında bir takım tecrübeler edineceğim. Şimdi bunlar bir yana çocuklarım bir yana bu yüzden de vicdanımla savaşıyorum işte herkes kendini çocuğunu tanıyarak karar veriyor. Benim büyük oğlumun özgüveni gayet yerinde sosyal babanneye sabahtan akşama kadar bile bıraksam öperek uğurlar karşılar. Mesela tam tersi bensiz duramayan bir çocuk olsa bu durum kararımı farklı etkilerdi. Ki bireysel bir gezi planlıyor olsak buna rağmen yanımıza alırdık çocuklarıda

Çocuğa göre değişir Çalışmıyorum diyorsunuz çocuğunuzun annesizlik deneyimi ne kadar Örneğin ben çalışıyordum 11 saat bakıcısı vardı Evde ve babası ya da bakıcısı ile tek gece bırakmak 7 aylıkken bana uymadı yine 9 aylıkken şehir dışı etkinliğe de bırakıp gidemedim Süt sağmaya vs alışkındık ama çocuğun bağlanması benim iş saatlerime göre idi geleceğim saati biliyordu ve onu akşam bekleyip annesinin gelmediği bir ortam ile karşılaştırmak istemedim Sabah 5 te kalktım gittim akşam 9 da da olsa geldim o beni gördü öyle yattı yine 5 te kalkıp gittim Bunlar iş içindi gezme olsa zaten gitmezdim Bir de arkadaşlar yazmışlar eşiniz mahsun kalır orda diye kocaman adamın mahsun kalmasını iki küçük çocuğa tercih ederim Ama çocuklarınız benimki gibi sadece iki kişi görerek büyümedi ise geniş ailenize alışkın ise şimdiden gün içinde kalınan süreyi artırın hatta arada gece de deneyip gidebilirsiniz Tek önerim süt sağmayı ihmal etmeyin tuvalete girmek gibi sağın ve dökün

kesinlikle katılıorum çocuklarıyla sosyalleşmek isteyenlere b. k atarlar, getirmesin canım derler, sonra da ay çocuk insanı kısıtlıo diyip çocuk yapmak hayatını bitirmek fln derler çok uyuz oluorum yaa Önceki

Sutunuzu sagip birakacaksiniz degil mi? Bencr gidin ben olsam herkes eşiyle gelmisken tek basima olmak istemezdim

En guzeli ikisinide goturme sansiniz yoksa ikiside kalsin hatta ben sizin yerinizde olsam o zamana kadar iki gun bakacak kiseye birakir denerdim.

. Büyüğü bırakabilirsiniz gibi geliyor güzelce anlatarak. Gereksiz duygusallıklar yapmayın, o da gelse tabi ki daha iyi ama en azından yaşı gereği anlayabilecek durumda. 5 gün çok uzun değil Ama küçük gelsin sizinle. Arabasında uyur, oyalanır, acıkınca emer, meyve püresi yer. Sana fazla sıkıntı çıkarmaz. Ama 5 gün anne sütü almaması hiç iyi değil. Eşin seninle gitmek istiyorsa başka yolu yok gibi duruyor.

2 ay var daha önunuzde buyuk cocugunuz anlayabılecek durumda zaten ona durumu anlatın sadece birkac gece onsuz uyuyacaını falan anlaycagı sekılı sız daha ıyı bılırsınız tabıevladınızın. önemlı olan kucuk zaten ama o 2 aylık sürecte sızde bebegınızı kıme emanet edeceksenız orda kalmaya baslayın hafta 1 gun 2 gun gibi oyle oyle onuda alıstırabılırsınız. ben bebegım 6 aylıkoldugundan berı ananenesıne gun ıcınde bıraktım bırkac saat olarak 8aylıkken gunduzlerı orda gecırmesını sagladım hafta 1 gun 10 aylık oldugundada işe basladıgımda zorluk cekmedım yanı alısma meselesı bu.

Eşimde anne psikolojisinden farklı olarak küçük anlamaz o kalsa problem olmaz ama büyük kardeşini götürmezsek anladığı için etkilenir diyor. Ki bugün çocuk gelişimci bir arkadaşımlada konuştuk hak verdi eşime. Küçüğü götüreceksenizde büyüğün bundan ömür boyu haberi olmamalı diye söyledi fotoğraflarınızda bile görmemeli dedi ki bu mümkün mü

Kızım var 2 yaşında onu bile bırakıp gidemem şu an... büyük oğlunuzu değilde en azından küçüğü götürün eşiniz ikna olmasa da sizde gitmeyin eşiniz yalnız gitsin daha çok küçük gezmeye her zaman gidilir ama o çocuk annesiz bir hafta Nasıl dayanacak

21 aylik bebegim var hala emiyor ve emdigi icin hic uzaga gitmedim gidemedim, senin ki kücükmüs ihtiyaci olabilir sana, birde emmeyi birakabilir 5 gün uzak kalacagi icin

rica ederim. yapılan araştırmaların genellikle 1 hafta ve üzerinden olduğu yazıo ama bu demek diil ki 1 hafta kesin sınır. yazıda özellikle 2 yaş öncesi bebek ve annenin mümkün olduğunca ayrılmaması gerektiği, aksi durumun bebekte stres oluşturduğu yazıo. bu yaşlardaki bebeğin zaman kavramı oluşmadığı için biz 5 gün ne olucak canım dioruz ama bebek için böle bi netlik yok, sorun olan da o zaten. yani bebek bu belirsizliğin, annenin yokluğunun ne kadar süreceğini bilmemenin stresini yaşıo. kısacası döndüğünüzde paçanızdan ayrılmayan, odadan çıktığınızda çığlık çığlığa ağlayan bi bebek bulma ihtimaliniz yüksek.

of evet benzer problemler. oğlun daha küçük olsa bakıcı evet ama şimdi özellikle kreşe alıştıktan sonra evde kimse tutamaz onları. baya maddi açıdan zor olacak, ben de planlıyorum da. oğluma kv bakmıştı, bu sefer bakıcı düşünüyorum. şimdiden nasıl olacak diye uykum kaçıyor. ben doğumdan lohusalık bitene kadar 1 numarayı kreşe göndermem diyorum, sonra yine başlar, yoksa mümkün değil :) ilgi canavarı olma konusunda aynı durumlar, ama biz biraz attık sanki, oğlundan 2 ay daha büyük benimki. zamanla seninki de atacaktır. işte tüm bunlara rağmen ben yaşları yakın olsun dedim. kardeşlerimle yaşım çok yakın, küçükken ayrı güzeldi, evlendik, eşlerin de yaşları yakın, böyle de ayrı güzel birlikte takılmak.

Ben giderdim sanırım. Kendime bağımlı bir çocuk yetiştirmeyi planlamiyorum. Kardeşimin iki çocuğu var. Biri 3 yaşına girecek, biri 1 yaşında. Küçüğü emiyor. Gelir annemde 1 hafta kalır. Anneme de alışkınlar. Eve de. Fakat bu zamana kadar üç kere çocukları bırakıp dışarı çıktılar. Ikisinde burdaydim. Annesizligi deneyimlemedikleri için böyle mahzunlanip dudak büktüler. Içim ezildi. Birer ikişer saatlerle biraksaydi bu şekilde olacağını düşünmüyorum. Yani bence 11 aylık bebek birakilabilir. Önceden alıştırma yapılmışsa, ananeye veya bırakılacak kişiye alışkınsa. Süt emiyorsa sağılip birakilabilir vs vs. Bu kadar anneye bağımlı çocuk ileride kendini ifade edemiyor. Bunun devamı genelde cocuga endeksli hayat oluyor. Kendini önemsememek oluyor. Henüz anne olmadım diye mi böyle düşünüyorum bilmiyorum. Çocuğuna köle olmuş anneleri görünce anlam veremiyorum.

Buyugunu birakip kucuk cocugu goturmeyi teklif etmeniz cok aci umarim ilerdede boyle ayrimlara girmezsiniz neyseki esiniz kabul etmemis zaten.

Soylediklerinize katiliyorum ama 9 aylik daha cok kucuk anneye bagimli olunan zamanlar

Oğlum bir yaşındayken tatile gitmiştim anneme bırakıp. Telaşsız bir kaç gün, uzun uykular o kadar iyi gelmişti ki anlatamam. Eğer çocuklarınız emin ellerdeyse düşünün gitmeyi.

Küçük çok küçük geldi bana. Bilemiyorum. Birini alıp birini bırakınca da olmaz.

Bizde 1 gün tatile gittik oğlum 3 aylık ti o zaman ben süt sagip gittim biraz da mama takviyesi yaptık tatilde de süt sagip süt posetlerinde sakladik mini buzdolabında gelince onları verdik emdide sıkıntı olmadı. Sutunuzu sağyın düzenli birşey olmaz

Canım öncelikle gitsende gitmesende hayırlı yolculuklar benim bebeğinde tam dokuz aylıkti mecburiyetten hastanede refakatci olarak üç gün kalmıştim şehirler arası olarak ikinci gün göğüslerim taş gibi oldu süt birikti sağamadim şişti mahfoldum bir yandan vicdan azabı çektim senin yerinde olsam küçük olanı yanımda götürürdum büyük olanı babaanne veya Anneanneye bırakırdım ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bence ilk 6 ay zaten anne sütünü almış bundan sonrası ekstra.. ebeveynler kendilerine vakit ayırmadıkları zaman çocuklarına da sağlıklı fayda sağlayamıyorlar psikolojik olarak diye düşünüyorum.. ben olsam sütümü bol bol sağar kesin giderdim.. çocukların bu kadar fazla üstüne düşmemek gerektiğini düşünüyorum.. süreklilik arz etse tamam yanlış ama arada bir ebeveynlerin kendilerine zaman ayırdığını gören çocukların da onlara saygı göstermeleri gerektiğini gördüklerini düşünüyorum. ben oğlum doğduğundan beri gerek onunla gerek onsuz baya baya gezdim.. 5 gün ayrı kalmadık ama bir kaç kere 1 gece eşimle kaçamaklar yaptık.. böyle bir fırsat olsaydı ve 11 aylık olsaydı giderdim.. ama anladığım kadarı ile sen çok rahat olmayacaksın, yazdıklarından onu gördüm. bu süreçte hem gidip hem mutsuz olacaksan gitme derim.

Cocuklarin annelerine bagimli oldugu zamanlar bunlar. Ben gitmezdim. Vicdani bosuna yapmiyorsunuz, vicdaniniz da kendine göre hakli. Cok cesit anne var, kimse birbirine benzemez, herkesin dogrusu baskadir. Ama ben cocugun anneden ayrilmamasi taraftariyim belli bir yasa kadar. Hani birsey olmaz diyoruz ya, nereden bilecegiz. Sevgimizi hissetmek istedigi bir zaman terkedilmek olarak adlandirir hele ki kücügü. Nereden anlasin senin üc bes gün sonr gelecegini. Bilemiyorum bakin bunlar sadece benim düsüncelerim üzerine basarak söylüyorum. Ben bu konuda cok hassasim sadece. Ileride zaten benden ayrilacaklar. Istesem de yanimda duramazlar, varsin onlarin bebek kokularini cekeyim icime, zamani gelince uzaklasacaklar. Bu zamanlar benim icin herseyden degerli. Evet anne olarak fedakarlik yapmak lazim, hic kolay degil kendimizden de ödün veriyouz. Eslerimizin de keza bu bilincte olmasini isterim. Fakat dedigim gibi bircok düsünce var, bircok anne modeli var. Icinize ne sinerse onu yapin. Cünkü ben biliyorum ki bebegimi birakip bir saatligine bir yere gitsem aklim hep onda kalacaktir. Agladi mi ne yapti susabildi mi, ac mi, beni özlüyor mu diye.. Gerisi size kalmis, iyi düsünün pisman olmayin. icinize sinsin verdiginiz karar.

çocuksuz gidelecek diye bir mahalle baskısı bana pek iyi niyetli gelmedi. sanki gidenlerin sayısını azaltmaya yönelik gibi

bu konu bana da şu olayları hatırlattı, muhakkak görmüşsünüzdür. çocuğun yetişkin aktivitelerinde yeri yok diyen arkadaşları da kesinlikle anlıyorum ve bazen aynı fikri paylaşıyorum. yine de aşağıdaki bu örnekler beni farklı diyarlara götürüyor :)

Bu geziyi tatil olarak göremiyorum malesef, neden gitmeyi düşündüğümden 9. Sayfada bahsettim biraz

söylediğiniz örnekler çok radikal şeyler memeden kesme aileden ayrı büyüme çocuğa sürekli yalan söyleme... Bunlarla benim durumumu gerçekten bir mi tutuyorsunuz. Ben çocuklarımı kendim büyütmek istedim çalışmaktan vazgeçtim sürekli gelişimleri açısından kendimi güncellemeye çalışıyorum. Sevgiyle ilgiyle ak pak büyütmeye çalışıyorum. Tüm bunlara rağmen gerçekten verdiğiniz örneklerdeki kadar travmatik olabilir mi 5 günlük ayrılık? W whitequeenn

ben gezmek için değil ancak hastalık sebebiyle kızım 8 aylıkken ayrı kaldım 15 gün kadar babanne baktı geri döndüğümde önce biraz küstü sonra emdi ve normale döndü ailen destekse gidebilirsin topu topu 5 gün bişey olmaz bence

ben çevremde gördüğümü söylüyorum. Çok fazla hırçın, şiddet yanlısı, ağlamayı silah olarak kullanan çocuk var. Ben benimki süper demiyorum demem de ama en azından etrafını rahatsız etmez. Ya parkta o sana vurduysa sen de ona vur diyen babalar var. Hatta birini kızımı okuldan alırken okulda gördüm şok oldum. Konu bu değildi zaten konu her şeyi psikolojiye bağlamanız. Ben ki rahat bir anneyimdir ama bu yaştaki çocuğu bırakmazdım ama konu Sahibi belli gidecek ona göre yorum yapılıp bilinçsiz anneye kadar vurmaya gerek yok.

bence sutunuzu sagıp dolapta depolayın zaten ek besınde alıyordur ay ıtıbarıyle, cocuklara bakacak guvenılır bırı varsa bı fırsatı kacırmayın hem hayalınız gerceklesmıs olacak hem de cocuksuz bırkaç gun karı koca olmanın tadını cıkarırsınız, esınızı de yalnız bırakmamıs olursunuz.. ben olsam hıc dusunmez gıderdım, bu kadar bagımlı olmayın cocuklarınıza ne de olsa bır gun onlar sızı bırakıp gıdecek hanı 2-3 aylık olsa anlardım ama artık buyumusler ıkısıde 5 gunden de bırsey olmaz, cok merak edersenız ararsınız vıdeolu gorusme yaparsınız goz acıp kapayıncaya kadar gecer zaten o gunler...

sütünü sağıp bırakamaz mısın

Ablam hamile kalın a oğlunu sütten kesmişti sonra bebekler erken doğup vefat etti. Sonra oğlu yeniden emmeye devam etti. Ara verdikten sonra da emzirilebiliyor ama yerinizde olsam emzikli çocuğumu da büyüğünü de 1 hafta bırakıp gitmeye gönlüm razı olmazdı. Herhangi bir zorunluluğunuz yok ayrıca yapacağınız gezi tamamen keyfii.. AngelicaPickles

Arada eşlerin başbaşa olmalarıda bir avantaj birazda öyle düşünün.. Çocuklarınız nasılsa emin ellerde değilmi..

İçiniz rahat olmayıp hep tedirgin şekilde gezecekseniz ne anlicaksinizki o geziden zevk almazsınız bence gitmeyin çocuklar herşeyden önemli...

Ben Anne sutu alan bebegim varken gitmezdim saniyorum. Elbette karar sizin. Eger gitmeye karar verirseniz dikkat etmeniz gereken birkac nomta var. Anneanne yada babaanne, cocuklar kiminle kalacaklarsa tatil oncesi bir sure cocuklarla zaman gecirsin. Sizde kalmak, Siz disaridayken cocuklarla kisa sureli yalniz kalmak gibi. Bebeginiz ek gida yaninda Anne sutunu ne kadar aliyorsa, o kadar sutu sagarak birakabilirsiniz. Tabi daha onceden de sut sagip biberondan icmesini saglayin ki, Alison degil ise sasirmasin. Ve gizli sakli gitmeyin. Ikisine de anlayacaklari sekilde anlatin.

Buyugune anlatip gidebilirsiniz ama kucugu anlamayacak ve kendini terkedilmis hissedecek, ustelik emiyormus birden hem anneden hem memeden olacak, ben olsam cok zorunlu bir durum degilse gitmezdim.

5 günlük ayrılık okul fobisine sebep olur dediğimi nereden çıkarttınız acaba. Okul fobisi yaşayanların geçmişinde mutlaka ayrılık hikayesi vardır dedim, her ayrılık okul fobisi yapar demedim. Konu sahibinin çocuğu böyle bi ayrılıktan direk bir travma yaşamayabılır ama ayrılıkların çocuk psikolojisi üzerindekı etkisi tartısmaya açık bir konu bile değildir. Benim bu konu hakkındaki bilgim aralara ingilizce kelimeler sıkıştırarak kendimi ifade edip göz boyamaya çalışmaya gerek duymayacak kadar yeterli. Açıp bowlby nin bağlanma kuramını bi okuyun ve Anne bebek arasındaki bağlanma ilişkisinin bilinç altına yerleşip ileride karakterini nasıl sekıllendırdıgını anlamaya çalışın. Ya hepsini geçtim bu bebeğin annesi gıdıce yeme düzeni, uyku düzeni, alıştığı ortam, ısı gürültü koku her şey degısıcek, annesinı özleyecek, ait olduğu ortamı özleyecek ve acı çekecek. Bu bile yeterli bi neden değil mi annenin çocuğunu ona muhtaç olduğu bi dönemde bırakıp gitmemesi için. Bu yaştakı bebeğe elveda filan deyip bunu olgunlukla anlamasını beklemenizde gözümde film sahnesi filan canlandırdı. O yaştakı bir bebeğin sevgi algısı tamamen dokunsaldır, hiç dikkat ettiniz mi bilmiyorum ama annesi karşısında otururken bile kucağına alsın ona dokunsun diye ağlarlar. Öyle skype dan görüp vay be beni terketmemıs diye dusunecegını sanmıyorum tam tersi muhtemelen görünce özlediği için ağlayacak gelsin kucağına alsın isteyecek ama ağlamasına rağmen annesi gelmediği için daha da büyük hayal kırıklığı yaşayacak. Ha bu arada konu içinde istersen bi psikoloğa danış öyle karar ver dedikleri psikolog ben oluyorum galiba. Ve benim teyzemin kızı böyle yapmıştı, yeğenim böyle olmuştu hikayelerinden daha kapsamlı bi deneyim havuzundan paylaşıyorum yazdıklarımı. Son olarak evet etkilenmeyebılır, hiç bi şey olmayabilir ama olabilme ihtimali bile yeterli olmalı bir anne için di mi? Çocuk yetiştirmek bi şey olmaz heralde ya diye düşünüp deneme yanılma yapılacak bi konu değil. Bi çay kaşığı çamaşır suyu içirınce çocuğun ölme ihtimali %10 fılandır muhtemelen ama hangi anne içirır?

Bu çok yanlış bir düşünce. Çocuk annesine ne olduğunu anlayamaz ve terk edilmiş hisseder. 9 aylığı geçtim 2 yaşında cocuk bile anlamaz. Neden gittiğini ve neden döndüğünü anlayamadığı için ciddi psikolojik problemler gelişebilir. Çalışan anneler sabah gidip akşam dönüyorlar. Bir düzen var ve bu düzen çocuğu koruyor. 5 günlük bir yokluk ciddi problem olur.

Çocuğum yok. dolayısıyla bu vicdan vs muhabbetini anlamam mümkün değil, anne olsam da anlayacağımı sanmıyorum. Anne olmaktan önce insansınız da. Bu fırsatı kaçırmayın, çocuksuz tatile gidin bir daha bulamayabilirsiniz.

Ben giderdim, gittim de gerçi..

http://www.ncbi.nlm. nih. gov/pmc/articles/PMC3115616/ http://www.naturalchild.org/guest/george_wootan2.html W whitequeenn

Ufaklığı alıp büyüğünü evde bırakma fikrini düşünmeyin bile. Kardeşini kıskanır, 9 aylık kardeşi dahil tüm ailenin gidip kendinin gidemeyeceği bir ortam olduğunu kabullenemez. Üstelik öyle bir ortam yok zaten. Etkinlikte çocuk getirilmemesi rica edilmiş, 9 aylık bir bebek 3 yaşında bir çocuktan daha az kabul edilebilir olur tüm katılımcılar açısından. Uçakta kulakları tıkanır ağlar, otobüs yolculuklarında sıkılır bunalır ağlar. Acıkır, susar, gürültüden, kalabalıktan rahatsız olur ağlar. Neticede bebek bu çok fazla kendini ifade edebilme şansı yok. Belissima77 Amaca giden yolda herşey

9 aylık bebek bir şey anlamaz ama 3 yaşındaki kinlenebilir... Süt sorununu çözmen lazım. Süt birikir orada sağıp atman gerekiyor.. Bebeğin memenden içmeyi unutursa pompaya bağlı kalabilirsin.. . bunun gibi pürüzler seni rahatsız etmeyecekse git bence.

ben olsam kesin giderdim hostes falan olsan mecbur bırakıp gideceksin 5 günde ne olacak bidaha fırsat olacak mı bakalım

Cocogum yok ama evliyim. Ben kesinlikle giderdim orada bircogunun esi yaninda olacaktir muhtemelen esim sapsap yalnız basina gecirsin istemezdim onada yazik. 5 gunden cocuk psikolojisi bozulmaz. Simdiki cocuklarinda hik desen psikolojisi etkileniyor ya neyse. Emen bebek icinde dolaba birakin. Calisan anneler bu sekilde kendilerinden süt sagip dolaba birakiyorlar ve ise gidiyorlar. 5 gun cok degil.

goha hamile misin? seni hep takip ediyordum 2. çocuk fikri için zira ben de sana yakın durumdayım.. ama cesaretsizim.. hayırlı olsun.. mariposita

Çocuklarımı bırakmazdım, ya da gitmezdim

bence büyük çocuk 5 gün ayrı kalmaya dayanabilmeli onun için yeni oyuncaklar gezi planı günlük aktiviteler ayarlayıp öyle giderdiniz küçüğü yanınızda götürmeniz en mantıklısı olur eşinizin düşüncesi saçma geldi bana ya büyük de gelir ya ikisi de gelmez diye sonuçta bebek anneye bağımlı şu anda