İstemem Ailem işe karışacaksa boşanma kararını vermiş olurum zaten Sahipsiz sanmasın, biri ona ayar versin falan istemem Ayar verilecekse ben veririm, kötü benim kötüm Eşin şimdi neyi gördü biliyor musun ; ne yaparsa yapsın telefonun ucunda ona sadece nasihat çekecek biri var, haa dedi ben karıma şiddet uygulayabilirim ailenin tepkisi bu kadar, ne olacağını öğrenmiş oldu, bu onu korkuttu mu, hayır. Üzgünüm ki bir daha sefere daha dozu arttıracak, sınırı daha zorlayacak. Ailenin tepki tavırları bilinmedik bir muamma olarak kalmalı erkekte ancak böyle çekinir. Eşim normalde iyi bir insan demişsiniz ama ben öyle düşünmüyorum, eş Allah'ın emanetidir, hayat arkadaşıdır, yoldaştır. Ailesi dolduruyor diye karısına zulmeden bir adam iyi adam olamaz. Eşinizin erkek olma vasfı yok maalesef, erkek kişi ailesinin de eşinin de yerini ve değerini bilir, aradaki dengeyi kurar. Boşanma dışında bir çare aramışsınız size söyleyebileceğim ; sakin bir zamanda karşılıklı oturup dürüstçe konuşun ama dürüstçe. Siz de o da eksiklerinizi tartın ve düzeltmeye çalışın, olmadı bir danışmana gidin. Şahsi kanatim ben böyle bir adamla uğraşmam ama madem boşanmayacağım diyorsunuz o zaman sabırla karşılıklı birbirinizi eğiteceksiniz

Evet kendi yedigimi ictigimi topladim oturdum. Eşimin ailesindeki erkeklere iş yapmayi ogretmek benim gorevim degil, bunun icin vakitye harcamam. Sen kurs veriyorsun heralde butun cevrendeki erkeklere... Eşim ve babamin iş yapmayi bilmedigini hangi yazimdan cikarttin? Eşim yemekte yapar, evde toplar, utusunu de yapar. Baska erkekler beni ilgilendirmiyor ve ben de onlarin artillarini toplamiyorum.

Şiddet konusunda eşime sinirlenince bende el kol hareketleriyle vuruyorum çoluk cocuk haretlerde bulunduk ama artık söz verdım sinirlenince susuyorum oda bileğimi sıkıp beni yere fırlatınca iyice sahipsiz sanmasın diye ailemi aradım ailemde kızımı üzersen evliğinizin biter dedi çünkü kaç yıldır ilk defa eşimle konuşmalarını

Boşanmaya kesin kararlı olmadıkça iki tarafa da hiçbir şey söylenmemeli. Biz affetsek bile onlar affermiyor.

Bosanmıcaksanız kendi ailenizi niye aradınız ki? Adam resmen ramazan gunu şiddet uygulamış Bosan demesin de ne desin insanlar?

Eksikligini hiç hissetmiyorum. :) Sizin gibi iki kişi cik ciklayacak ayiplayacak diye istemedigim seyleri yapmiyorum. :) İyi yapiyorum

Aile sorunumu eşimin ailesine yansıtmak istemiyorum diyorsunuz ama kendi ailenize yansitmissiniz. Eşinizin tutumu çok çirkin ama benim net görüşüm ben boşanmayı dusunmuyorsam yani bosanacagim bir durum yoksa aileye öyle her şeyi haber vermeyi kesinlikle doğru bulmuyorum. Çok gerekirse neden diye sorduklarında bana durumu onun anne babasına anlatırım onlar da kendine çeki düzen versinler ama kendi aileme böyle şeyleri anlatmam. Eşinizin yaptığı da sizin yaptığınız da hatalı.

Ben devamlı acaba dolar mı diyip peşinden gezeceğim biriyle evli olmak istemezdim açıkçası. Ama böyle duygularınızın ne anlamı kalıyor, eşinizin gözünde. Dayağı ye, sonra yine memnun et herkesi. Ya sonra? Sonrası, aynı düzen devam.

Hanımlar iftarda sık sık eşimin ailesine gidiyoruz. Ben cok güleryüzlü aktif bir insanım eşimde tam tersi kendi ailesinin yanında bile sohbet etmez susar. Benim eşim nezaman ailesnn yanına gitsek arada sussam konussana niye suratın asık diye laf yapar. Daha öncesinde görümcemle küstügümz içim eşimin ailesi eşimi karın içimize karısmıyor ablanlara karsı sogıl davranıyor diye doldurdugundan beri bana onların yanında artistlik yapıyor. Gecen iftara gittik, güldük eğlendik ben kaynanmlara erken gittm yemek hazırladım bulaşık yıkadım hizmetlerini ettim dinlenmek için ayrı odaya cekildim akrabamızın kızı vardı onla oturuyorduk kaynnmla görümcem mutfaktaydı eşimde birden odayı bastı kızdı bana içeri girsene diye birden atarlardı bende kaynnmların bişey dediğinden şüpheleniyorum ayrı odaya cekildim diye. Neyse eve geldık ben sesimi çıkarmadım bana senin derdin ne suratın beş karisti bugün dedi. Bende ailenle derdim yok sen kızınca moralim bozuldu dedım. Neyse bugün ablası davet etti ben eşime seninle aynı ortamda bulunmak istemiyorum ailenin yanında kötü davranıyorsun dedım oda mecbur geleceksin dedi bilegimi sıktı yere dogru itekledi beni bende aglaya aglaya ailemi aradım eşimle konustular biz kızımı sana üz diye vermedik diye baya kızdılar onlarda neyse görumceme davet için kaynnmlar bizim evin önüne geldı hadi çıkın diye bende indim ama gözlerim şiş şekilde kayınpeder kızım suskunsun dedi ağlama ya başladım kaynanam niye bize sırtını dönüyon dedi bende bişey yok ddm kavgamı yaptınız diye sordu evet ikimizin arasında Bi mevzu sizlik durum yok yanliş anlamayın dedım onlarda daha hiç bişey sormadı sonra benim moralim düzelince güldüm eğlendim hiç bişey olamamis gibi ama aile sorunumu eşimin ailesine yansıtmak istemiyorum bizi bu hale getiren onlar nezaman aramızda sıkıntı olsa eşimi doldurup boşanma aşamasına getiriyorlar nezaman biz eşimle iyiyiz onlarda bana karşi melek. Eşimde ailesinin lafına gelmediği sürece çok iyiyiz ama bazen tanıyamıyorum. Lütfen boşanmanın haricinde fikirler verin bana ne yapmam gerekiyor 3nity

babam kadın döven birine, bir daha adam yerine koyup da selam vermez. boşanmayı düşünmediğim sürece aileme bir şey söyleyemem ben. eşimle konuşmanın zamanı geldiyse ben konuşurum. konuşamadığım, kendimi anlatamadığım adamla evli de kalamam şimdi zamanla birikenler yine birikecek, siz yine şşddet göreceksiniz, eşinizle babamızın konuşma zamanı gelecek. nereye kadar? bu döngüden böyle çıkmak çok zor.

Canm gitmek istemesem gitmezdim esimi kavgadan sonra ailesiyle baş başa bırakmak istemedim. Nezaman kavga yapıp ailesiyle bir araya gelse boşanma aşamasına geliyoruz bilerek gittim yanlarında sinirime hakim olamadım ağladım. Gülmenin sebebi ağladım diye acımdan zevk almasınlar diye genelde böyle davranırım. Hani siz bana NEKADAR kötülük etsenizde ben umursamıyorum gülüşü bunlar A

Siz kendinize üzülün lutfen.

İste aradığım yorum ama bukadar ince dacranabilsem keşke genelde fevri davranırım K kanada

Ağzınıza sağlık

Eşiniz çok basit sebepten size şiddet uygulamış resmen. Ayrıca, eşinizin ailesinin onu doldurması değil mesele, eşinizin dolduruşa gelen birisi olması. Kendi aklı yok mu başkalarının dediklerini dinlesin? Her şeye rağmen yine onun istediğini yapıp gülüp eğlenmişiniz. Bir gün gerçek anlamda surat asın da surat asıp oturmak neymiş görsün.

Eşine senin hakkında ailesini sevmiyorsun izlenimi veriyorlar. Kaynananlar onlara karşı kul köle ol istiyor, ezilmeni istiyor.. Onlar iki yüzlü ise sende öyle ol. Eşine, ailesini cok sevdiğine inandir. Öyle bir gün gelsin ki senin hakkında eşine ne söylerse söylesinler, edin inanmasin.. . N

Şiddet uygulayıp çok ileri gitti ama ailemin uyarması gerekmiyormudu beni iyice sahipsiz zannetti

Evet yapmiyorum. Misafirden iş bekleyen cagirmasin bir zahmet, ben kimseden bisey beklemiyorum kendim halledebilceksem misafir aliyorum, halledemeyeceksem almiyorum. Zaten misafirlige gitme, gelme kulturum de pek yoktur. Disarda bulusuruz genelde.

Dayak yiyip tekrar esinin istedigi yere gidip bisey olmamis gibi davranmak normal mi? Ben dayak yedim diye ailemi arasam ki ailem farkli sehirde olmasina ragmen kiyametler kopar, babam aninda gelir alir goturur beni dinlemez bile. Hepiniz ilgincsiniz ne diyeyim.

Ailesinin yanında gülüp eğlenmemin sebebi bana naparsanz umursamam gibisinden Bi nevi kendimi onlara karşı güçlü gösteriyorum tabi gerektiği yerde suratımıda asıyorum. Ama bügün onların yanında ağlamam hiç olmadı N

Esin cocukmu uyarilsin? Sen af edersin evcil hayvanmisin "sahipsiz" degilsin? Yani eger bosanmayacaksan, ailene anlatman gerekiyor. Olan anne babaya oluyor. Onlar gece "acaba kizim mutsuzmu" diye uykusuz kalirken, kizlari coktandir olayi unutuyor. Yani sonuc, aile unutuyor ve ister istemez damata cephe aliyor. Ha bide birisi uyaracaksa, sen olmalisin. Yerinde olsam asla gitmezdim ailesine. Hatta bosanma davasini acardi'. Sorun kayin aile degil cünkü, kocan. O kendi istegi ile sana bagirdi, siddet uyguladi. Üstüne begenmedigin kayin aileye erkenden gidip hizmet ediyorsun ama. Kisacasi, durusun yok senin. Esin bagiriyor ve halen görümceye yemege gidiyorsun. Onun istedigini yapiyorsun. Önce bir durusun olsun. Hayir dedigin seyi cidden yapma. Durusun olmaz ise kimse sana saygi duymaz.

Eşin sana şiddet uygulamış. Farkında mısın? SEHER YILDIZI

Edemiyorum.

Yani bilmiyorum ama misafirlikte bulaşık yıkadım diye odaya çekip dinlenmek nedir onu pek anlamadım. Eve gidince yatardınız hamile filan değilseniz. Şiddete karşıyım eşiniz hatalı bu noktada ama sizde eşinize ve ailesine karşı tutarlı düzgün davranmıyorsunuz bence. Eşinizle küstünüz diye kvnize filan sırtınızı dönüp surat asmanız çok saçma. Kendiniz çözemeyince sorunu hemen ailenizi aramanız da gereksiz ağlayıp şikayet eden çocuk gibi olmuş. Biraz güçlü ve kararlı olursanız ailelere yansıtmadan konuyu çözebilirsiniz. Onlarla görşmek istemiyorsanız direk eşinizle konuşun. Zorla değil neticede. Ama böyle gidip surat yapmalar yada ortalıktan kaçmalar bende olsam yanlış anlarım bizimle mi bi derdi var diye.

İyide sahipli olsanız yapmayacak mı. Ailenize niye anlatıyorsunuz kendi aranızda halledebilirsiniz olayı. Ben iki aileninde duymasının yanlış olduğunu düşünüyorum. Hatta anneme de kaç defa söyledim çünkü çevreden çok duyuyorum bizim eşimle aramızda bir sorun olsa sakın siz müdahale etmeyin hiçbirimizi taraf olarak tutmayın sizi ilgilendirmez diyorum. Eşinizle konuşsanız yaptığı kabalığı daha iyi anlayabilir. Yada tavır alın soğuk davranın hatasını anlaması için

Utanacak kişi sen değilsin o hanzo kocan. Ayrıca ne var yani o an duygu patlaması yaşamışsın. Utanılacak bir şey yok.. Morzirhli Kün Fe

Bütün sofrayı tabi ki kaldırmak zorunda değilsiniz ama kayınvalidenize veya herhangi birinin evine misafirliğe yemeğe gittiyseniz sofra ortaklaşa toplanır yani yardım edersiniz. Bu bir görgü kuralıdır

Aynı dediklerinizi eski evliliğimde bende yaşadım. Eve çağırırım ben hizmet ederim. Eş ailesine misafirliğe giderdim yine ben hizmet ederdim. Yani evet kültürümüz hep gelinin edeceği hizmet üzerine kurulu malesef ve bende sevmiyorum bu durumu. Pinkflambe

Canım genelde ben götürürüm ailesine ona kalsa 1 ay gitmez laf etmesinler diye gidiyor, bana da illa git diye baskı yapmaz ama ailesi doldurunca laf yapar sonra yine kendi halime

Ahh canm biz eşimle boşanma aşamasından geçtik çok büyük sorunlar yaşadık ailemi araya katmadım sorunları biliyordu ama karısmak istemediler en son birbirmize söz verdik ve esimde düzelme olmayıp bana el kaldırınca ailemin konuşmasını istedim N

eşinizin ailesi eşinizi size karşı över onu yüceltirler mi? N

Off, çok fena. Bu sorunla nasıl başediyorsunuz?

Neden N

Hayatta söylemem. En ufak bir kavgada herşey ortaya dökülüyor çünkü

Eşinizin ailesinden ziyade baska sorunlar var. Bunu farketseniz.. F Fatma

Of ben bunları yapamıyorum rolden bile yapsam kinimi atamıyorum N

evinizde, ikinizin arasında olanları ne onun ailesine ne kendi ailenize anlatmayın. sık sık görüşüp yüz göz olmayın. her işi yapmayın. misafirliğe gittiğiniz yerde odalara kapanmayın. şiddete boyun eğmeyin. . push ; Önceki

Bence de güzel taktik." Annecim, ablacım" diye dolan ortada. Yalandan da olsa iki gülücük tak suratına. Kafan rahat olur.

Allah'ıma kitabıma içim şişti ya! Bu eş aileleri neden her p. ka müdahil olmak zorunda ki? O hırbo kocana sordun mu ailenle mi evlendim seninle mi diye? İyi madem 3 5 tane çift kisilik yatak alalım yanyana koyup hep birlikte yatalım. Böyle olmuyor deseydin. Ya ben eşimin ailesine diyorum da onlar bizim etlimize sütlümüze özellikle özel hayatımıza karışmazlar. Hatta eşimle tartışsak benim tarafımı tutar eşimi dışlarlar. Ama seninkinin ailesi şeytan beşgenini kurmuş. Allah kurtarsın bacım.

Malesef hepsını denedim konuşuyorum haklısın dıyor özür diliyor hak veriyor ama ailesi doldurunca arka çıkmıyor . push ; N

Esiniz sizi tartakliyor Siz yine de iftar davetlerinde gulup eglenebiliyorsunuz Demek ki normallestirmissiniz artik dayagi O yuzden esinizin ailesiyle bu durumlari paylasip paylasmamanizin bir onemi yok.

Çok fena bir yorum bu ya. Nerden tutsam elimde kaldı şaştım kaldım. Kadınlığını kullanarak istediğini yaptırma sadece o anlık ise yarayabilir kökten çözüm asla olamaz. Ayrıca ikiyüzlü olup kv nin karşısında annecim, arkadan da cadaloz kaynana diyerek esle aradaki iletişimi güçlü hale getireceğini sanan kadın politik değil tamamen kişiliksizdir.

Esinin ailesiyle elinden geldigince uzak durmaya calis esininde mecbursun geleceksin dedigi yere bir daha gtme hicbiseye mecbur degilsin isterse bir hafta surat assinlar yinede caninin istemedigi birseyi heleki onlarin dedigi birseyi onlar dedi diye yapma bde evet kavgalarini anlatma emin ol ustune bide keske dayak yese diye beklerler benyeniyimgaliba

Bir gece yatakta iken oynas sonra eşine hayatım yarin annemlere gidelim mi de. Şaşıracak. Bayadir gitmiyoruz falan de. Esin ailesini sevmedigini, saymadigini düşünüyor. Bu sebeple senin ailenden de uzaklaşabilir. Iki yüzlü olman lazım.. o cadalozu çok sevdigine esini insandır. N

Sizin sanırım okuduğunu anlama probleminiz var. Ben ne diyorum siz ne anlıyorsunuz. Anlamamış olma ihtimalinizi düşünmek istemiyorum anlamazdan geliyorsunuz özellikle. Erkekler iş yapmasın mı demişim o nerden çıktı? Konuyu nasıl bu kadar saptırabiliyorsunuz? Kadın veya erkek evin gelini veya değil kayınvalide veya görümce eğer bir eve misafirliğe gidildiyse herkes ortak iş yapmalı nokta. Ev sahibi sen otur der o ayrı. Herkes ama istisnasız herkes kendi tabağını kendi kaldırmanın yanında ortada salata tabağı vs olur biri onu alır biri tuzluğu alır, biri ekmek sepetini alır biri sofrayı siler vs yani iş bölümü olmalı. Konuyu saptırdıkça saptırdınız artık cevap vermek istemiyorum.

Ben cok daralinca anlatirim kendi aileme. Esim anlatmaz kendi tarafina uzulur anacigiyla babasi diye. Bizimkiler neyse? Sirf bu sebepten 1-2 defa annesini aramisligim var..

Yani cok büyük bir problem görmedim ben... Fazla görüsmeyin mümkünse ailesiyle ve ailene söyledigin icin cok iyi yapmissin. Biz kadinlar hep tam tersi kendi ailemizden saklariz ve neler gelir basimiza. Bi de galiba yeni evlisiniz? Baslarda hep böyle kücük ayrintilara cok takilir insan. Coluk cocuk olunca zman kalmaz ve unutursun. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Eşinin ailenden soğumasına yol açmışsın haberin olsun. Bunun sonuçlarını yakında alırsın A

en doğrusu seninki bazen dayanamazsam oluyor ama dayanmak gerekiyor ama eşinin sorununu illa birine anlatacaksan o kendi annesi olmalı

Esınızle konusun hep onları mı dınleyecek bırazda sızı dınlesın fıkırlerınıze deger versın. Esınızden yuz buluyorlar konsoyluyorlar esımın aılesı benı hıc sıkayet edemez. Hatta hafıf kv ıle tartıstık esım yoktu ben soylemedım esıme annesı aramıs demıs oglum boyle boyle oldu bak esımı bıraktım hemen kavga ettınız kızla dersın dıye armamıs anlatmıs. Yanı esının sana deger vermesı lazım. Ben duragan yuzlu bırıyım cokta karısmm esımın aılesının ıcıne bır kere sormadı esım bısey mı oldu dıye ya da yuzunu asma dıye. Esıne de annenı kardesının fıkırlerıne deger verdıgın kadar benım fıkırlerıme de deger versen ben baska bır aıleden gelmısım adepte olmaya calısıyorum onlar bana destek olacagına sana sıkayet edıyor adalet mı bu de. Cok ayıp bu aılelrın yaptıgı bır kız cocugu 20 yıllık aılesını kulturunu bırakıp bır aıleye gırıyor yenı bır ev kurmak ıcın vazgecıp gelıyor ve aıleler destek olacagı yerde kostek oluyor. Hangı kıtapda yazıyor. Tek sebebı cahıllık.

Tabi 60- 65 yasindaki kayinpederi ve evli barkli 45 yasindaki kaynimi hemen hizlandirilmis ev işi kursuma alip egitmeliydim bu da benim hatam.

Sadece başlığa cevap veriyorum hayır D dgdln

Senin kaynanan yüzüne gülüp arkandan eşini sana karşı dolduruşa getirip aranızi bozarsap kim sever öyle kaynanayi. Kimsee sevmez. Kadın resmen iki yüzlü davranıyor. O iki yüzlü ise sende onun yaptığı gibi ol dedim. Bu iki yüzlüluk evet.. ama sizin defigibiz gibi politiklik degil. Hic boyle seylere gerek olmadan Esine kaynanasinin iki yuzlulugunu ispat etme şansı çok zor. Eşinin bu tavırlarının sebebi tamamen eş ailesi yüzünden. Amaç salt eşle ilişkiyi düzeltmek değil. Kaynanaya kullanabileceği kozu vermemek. Ayrıca akşam oynaş derken bir söz soylemek icin on hazirlik, yada kadinligi kullanma amacıyla soylemedim. normal olağan akışında istediği an söylesin.. ATTRAENTE ACTA EST

Ben genel olarak temkinli bir insan olduğum için sorunlarımı kayınvalideye de anlatmam. Eşim zaten yansıtmama kızar en başta. Ama tabii herkesin aile içi ilişkisi, hayata bakışı farklı.

Bana da sanki gelin hizmetçisidir diyen kesimdenmişim gibi muamelede bulunmazsanız sevinirim. Alttan alta laf sokmadım misafir kültürüm yok demiş ben de evet olmadığını anladım dedim yani söylediğini onayladım bu mu laf sokmak? Benim eşim de babam da sofraya yardım ederler. Babam evi dip köşe temizlemiştir çok kez. Bu kuralı onlara hatırlatmama gerek kalmıyor zaten biliyorlar. Asıl sizin bana laf sokmanıza hiç gerek yok. Gelini veya değil bir başkasının evine gidildiğinde misafirliğe eline iki tabak fazla alıp götürmek illa kocanın veya görümcenin değil örneğin ortadaki salata tabağını alırsın vs bu bir görgü kuralıdır. Kimsenin oturmasına gerek yok ortaklaşa yapılırsa hemen biter zaten. Ev sahibi sana sen otur der o ayrı ama bir evde misafirsen en azından bende yardım edeyim mi diye sormak gerekir o evin gelini olunsun veya olunmasın kendi tabağını koyup geçip oturmak bana göre görgü kuralına aykırı. Defalarca açıklamama rağmen sanki gelin oturmasın, bütün evi dip köşe silsin, kocasının ayağını yıkasın demişim gibi bir muamelede bulunmanız çok yanlış.

Allah sabır versin okurken bunaldım. Kendinizi üzmeyin yapamazsanız boşanın dünyanın sonu değil ruh sağlığınız bile bozulmuş olabilir şuan Pinkflambe

Biz karı koca kimseye anlatmayız. Millete maskara edemem kendimi. Pinkflambe

Sen esirge yarabbim. üzüldüm sizin adınıza. Neyse elbet sizde anne olursunuz.

Eşinizde hiç mi hiç iş yok

Aynen oyle dayak yicem sonra hicbirsey yokmus gibi davranacam ben o dayagi omrum boyunca unutmam ailemde boyle birseye asla izin vermez Pinkflambe

hiçbir sorunu yansıtmam ama şiddet varsa boşanacağım netse o zaman anlatırım. bir de kimle derdim varsa onla konuşurum ben. annesi babası yuzunden eşimle kavga etmem mesela varsa bir derdim alırım karşıma kv ise kv kp ise kp derdim neyse anlatırım böylelikle kimseyle kavga tartışma ya da dolduruş yaşamıyorum. Pinkflambe

Yok canm ailesine karsı sadece saygılı davranıyorum olması gerektıgi gibi iyiyim onların yanında güleryüzlüyüm evet sebebi. Bugun oldugu gibi eşimle aram bozuk olup onlara yansıttıgm zaman daha cok ortalığı alevlendıyorlar veya taraf tutuyorlar bende o yüzden siz eşimi doldursanız bile ben tınnamıyorum deyip umursamaz rolu veriyorum yeri geldiği zamanda bügün oldugu gibi sırtımı cevirip Bi süre suratlarına bakmadım A

Bana saldırmanıza gerek yok sadece sizin de bilmediğinizi kabul ettiğiniz konudaki bir görgü kuralından bahsettim. Alıp almamak size kalmış ki görünen o ki eleştiriye kapalısınız. İyi günler dilerim :) Pinkflambe

İki tarafa da sorunlarımızı anlatmayiz doğru da bulmuyorum. işinde gücünde koca insaniz. evlenenlerin sorun çözme becerisi kazanmış olmamız lazım.. Size şiddet uygulanmasına ben daha çok takıldım. Allah yardımcınız olsun ne yapılır hiç bilmiyorum. Boşanma durumunuz yok. Konuşacaksınız ya saat bileceksiniz gerekirse blof olacak ama rest çekeceksiniz. umarım bir çözüm bulursunuz Allah yardımcınız olsun.

Evet, ilk kez yaptigim birsey degil. Kendi tabagimi bardagimi halleder geçer otururum napayim bütün sofrayi ben mi kaldirmak zorundayim? Eşim davete kaltildigim için teşekkür bile etti, gelmeye de bilirdim sofra eksik kalsin.

Benim babam yumurta kirmayi bilmiyor olsa ev işi yapmamis olsa ben hizmet etmeye alisik biri olurdum muhtemelen ve kaynanamin evinde de kaynimin, kayinpederimin tabaklarini toplardim. :) Alişık olmadigim icin milletin evinde, milletin yedigini ictigini toplamiyorum zaten kendiminkileri topluyorum. Kimseyi egitemem ben.

Ne yaptılar peki eşinizin ailesi. Mesela biz hep erkek kardeşimize söyleriz kızarız. Yeni evliler ufak tefek sorunlar yaşadılar illaki hem maddi hem manevi babam hep destek çıktı. Bizde hep gelinimizi taraf olarak tuttuk kardeşimize akıl verdik ama suçlu olan kardeşimdi. Ama diyorum arada bu kadar mudahele hiç doğru değil keşke herkes mutlu olsa A

Duzeldigini dusunuyorsan konustular diye ve bi daha bunlat yasanmayacaksa sıkıntı yok tabi ki sen bilirsin. N

Ben etmiyorum. :) Boyle bir gorgu kurali gormedim. Kendi evimde misafire asla iş yaptirmam butun sofrayi kendim hallediyorum.

Ben yansıtmam. Onlar da oğullarını çok iyi bir b. k sanırlar :) Aslında hepsini olmasa da bir cinnet anında patlamak lazım galiba. Hanımlığımdan susuyorum oğlunuzun da, sizin de... diyerekten bir çıldırmak lazım :) E

Tabi canim erkekler yemegini yiyip kalkip koltuga kurulabilir ama ben onlarin biraktigi 2 tabak fazlaligi da tasimaliyim yoksa gorgusuzluk...

Yahu herkes yedigini ictigini toplasa kimseye iki tabak fazlalik kalmiyor zaten neyi anlatiyorsun hala yok tuzlukmus, yok salata tabagiymiş. Sanki heryerde butun erkekler yedigini ictigini topluyor gibi benim yapmamam eksik kalmiş, yanimdamiydin o aksam? Toplamiyorlar ve ben de kimsenin 2 tabak fazlaligini toplamiyorum bu kadar basit. Seni ilgilendirmez. Sen topla

Ama erkekler var. Onların tabakları ne olacak. Onların taşıyacak hali yok ya. Aman Allahım düşünmesi bile korkunç

kendi ailenize de anlatmayı bırakmanız gerekiyor. her kavgada bu kadar yüz göz oluyorsanız sonunuz hızlanır.

Ben eşimin bi kusuru olduğunda dayanamayacak noktaya gelirsem kv. me açık açık söylerim Allah razı olsun hep benden yana olmuştur çünkü oda bir kadın o da bir insan doğru bir tanedir. Eğer kv beni anlamayan birisi olsaydı hiç te sorunumuzu anlatmazdım. Şimdi konu sahibinin atladığı büyük bir yer var BENCE ; Kocamın sorunlarını boşanmayı düşünmedikten sonra ASLA aileme anlatmazdım niye ben sonra unutum barışırım geçer amaaa anne baba asla unutmaz kinleşir senin evine dahi gelmek istemezler evlat damat olarak görmezler nefret ederler bu da benim isteyeceğim son şeydir. Kaldıki eşinde aynı şekilde suçlu dahi olsa ona bağırıp çağıran azarlayan anne ve babanı sevmez onlardan nefret eder aralarındaki olan muhabbeti de kaybedersin annenin evine ziyaretlere eşinle değilde yalnız gidersin bu çok acı ve üzücü EMİN OL ANNE BABANI BU DAHA ÇOK YARALAR ve daha sonra eşinin ailenle iletişiminden hiç bahsetmemişsin bu cevabıma cevap bekliyorum canım

Kendi tabağımı aldım geçtim oturdum yazan sizsiniz. Bana sen demek ve emir kipi kullanmak haddiniz değil görgüden önce konuşmayı öğrenin. Benim ailemde bütün erkekler yediğini içtiğini toplar siz de bana laf yetiştirmek için harcayacağınız zamanı kocanıza ve hayatınızdaki erkeklere ev işinin sadece kadının görevi olmadığını anlatmakta harcasanız sizin için daha iyi olur.

Sen şiddet gördükten sonra neden hala misafirliğe gidiyosun? Ben mi yanlış anladım şiddet görüyosun aileni arıyosun onlar eşini arıyolar sonra sen aşağı arabaya iniyosun.. cıks olmaz canım. Sen bu kafayla daha çok yaşarsın böyle şeyler. KIYAMET KOPARACAKTIN! SURATINI ASTIĞINDA SANA ŞİDDET UYGULAYAN ADAMIN AİLESİNE MİSAFİRLİĞE GİDİYOSUN HALA..

Garanti veremiyorum S

Niye kadına alttan alttan laf sokuyorsunuz? Kadını, "gelini" evin hizmetçisi olarak görmeyen bir kesim var toplumda. Mesela eşinize, babanıza da hatırlatıyor musunuz bu görgü kuralını?

Akıllı olan erkek, kültürlü bir birey, başkasının sözüyle hareket etmez. Söyleyen değil, sizi tanimayip, kendi doğruları olmayıp dinleyen hatalı. Tartışma esnasında eşinize karşı el kol hareketleri yapmayın, vurmayın. Görüyorsunuz ki tek kolla biletinizi sıkıp yere fırlatıyor ve siz boşanmaya bile dusunmuyorsunuz Bu şiddetin dozaji mutlaka artacaktır. Eğer yüz göz olursanız asla önüne gecemeyeceksiniz. Bu yüzden usturuplu kavga edin. Eşiniz acımasız.

Offff eş ailesi konularından gına geldi.2 tane insanın bizi sevmiyor bize kaynaşmıyor ühü ühü demesiyle karısına kötülük yapacak adam da adam değildir. Koynuna aldığı kadını hayatında nereye konumlandıracağını bilmiyor ama evleniyor bu adamlar. Sen durgun olunca sebebini soran kayınpederine de kayınvalidene de pek güvenmedim. Laf arıyorlarmış sen de dökülmüşsün. Fırsatını verme kimseye.

dolduruştan ziyade eşiniz şiddet sever gibi ailesini görünce gaza geliyorsa evde ne oluyor? ailenizi de üzdünüz şimdi sonra gülüp eğlendiniz.

Eşin başkasının dolduruşuna kolay geliyor demek ki, üzücü ama eşinizi istedikleri gibi kandırabilirler. Bunun daha çocuk olduğu zamanı var, torun gelince kayınvalideler hepten tuhaflaşıyorlar o zaman ne yapacaksın. Arkadaşlar yazmış sessiz kal, iyi ol kaynanana kocanın yanında, şöyle davran böyle davran şahsen ben yapamazdım her dakika diken üstünde, her dakika planlı ya da içimden gelmediği şekilde davranmak yorardı beni. Hayat bu yılda 1-2 gün değil ki. Sen konuyu boşanmaya getirmeyin diyorsun ama eşini doldurduklarında konu boşanmaya zaten geliyormuş. Konu senlik değil senin yapacağın şeyle kocan değişmez, anca seni kaybetmekten korkacak öyle değişir.. Ama aman bana kadın mı yok evlenecek giderse gitsin aileme bir şey olmasın tavrındaysa zaten sen istersen paspas ol neden daha fazlasını olamıyorsun der. Y

Benim eşim yapar benim yaptığım her işi yapar abartısız her işi, ama kardeşim babam yapmaz. Kp yapmaz mesela. Kayınvalideme gidince ayyy kocan oturuyor ben salata tabağını alamam demek eşitlik yada hayat tarzı yada başka birşey değil. Kv belli yaşa gelmiş bir kadın ister 10 kişi yardım eder ister hiç kimse etmez ben kendimden vicdanımdan sorumluyum. Şimdiki gençlere Rabbim merhamet versin.

eğer bu onu durduracaksa evet gerekiyordu. peki aileniz sizi şiddet gördüğünüz bir evde nasıl bıraktı? bir daha yapmayacağına nasıl güvendi? iş ailelere yansıdığında bazı şeylerin dönüşü olmuyor. siz unutsanız onlar unutmaz artık.

Esiniz yanlis yapmis ve evet sanirim kayinvalideniz dolduruyor gibi geldi banada. Benim yapım da mesela ağır başliyimdir cok muhabbet etmeyi sevmem gereksiz yere gülmem ve normal surat yapim soğuktur. Biz bu yuzden hic tartismadik cnku onlarda bliyor benim yapımi yapim bu. Ve bu yuzden ni kez gorumcemle tartistm napilsa yuzun gulmuyo dedi bana. Kayinvalidemde ona kizdi onun yapisi o biz onu biliyoruz diyerek. Bence buyuklerin yikici degil yapici olmasi gerek

Ailenizin bilmesi iyi olmuş bence, tabi her zaman herşeyi bilmeleri gerekmiyor. Bence hatanız, onlar yüzünden sıkıntı yaşayıp, eşinizinde size bu şekilde davrandıktan sonra, sizin hala gülüp eğlenebilmeniz. Siz böyle yaptığınız sürece yaşadığınız şeylerin bir önemi Yok. Bu yüzden dayak yiyeceğim, beni hiç kimse o eve yemeğe götüremez.

Aa guzel laf ceviriyorsunuz. Oglum olursa egitirmisim. Az once cevremdeki erkekleri egitmemi soyluyordunuz ne munasebet elin bilmem kac yasina gelmis kocasini, adamini ben egiteceksem. İş olsun diye yaziyorsunuz. Pinkflambe

Asla kayinvalidemlere yansıtmam. Neden keyiflendireyim ki onları?

Yok oyle demek istemiyormuş. Kendi tabagimla birlikte 2 tabak daha goturmeliymişim görgüymüş. Herkes benim gibi kendi yedigini kaldirirsa kimse kimsenin 2 tabak fazlaligini tasiyip yikamak zorunda kalmaz aslinda :) E evinincicegi

Konuya cevap yazan ben olduğum için bir noktaya açıklık getirmek istiyorum. Burda hiç kimse hizmet etsin gibi bir söz kullanmadı ki en başta bu duruma ben karşıyım ama bir yere misafirliğe gidildiyse ev sahibine yardımcı olmak, kendinin dışında sofradan iki tabak fazla getirmek hizmet etmek olmamalı.

Hayır da bunda ne var bu kadar dehşete düşecek. En iyisini yaptınız E evinincicegi

Bunun çözümü yok bence. Ne zaman adam aydinlanma yaşayip bu ailecilikten vazgecerse o zaman rahat edersiniz. Aradaki problemlerinizi yansitmaniz da dogru degil. Asla kp kv vs yaninda aglamazdim ben olsam. Bir de ustune boşyere kendi aileni de dahil etmişsin ve dahil etmen hicbir işe de yaramamis. Bi de benim anladigim eş ailesiyle çok içli disli olmamak, devamli guler yuzlu aktif olmamak lazim. Yaparken iyi olursun ama bi kere suratin düşse boyle kotu olursun olay olur. Ben kvnin evinde hizmet etmedim 4,5 senedir, bu aksam kvlerde iftardaydik sadece yedigimi ictigimi topladim. Muhabbete arada canim isterse katilirim degilse otururum kendi halimde, herkes alisti bana ilişmiyorlar. Gorumceyle ben de konusmuyorum şu aralar, ayni ortamdaydik bu aksam mecbur ikimizde birbirmize selam dahi vermedik yokmuş gibi davrandik. Eşinin bu konularda zorlamaya hakki yok.

Bilmemek degil. Kv evinde dipköşe temizlik yapani da gordum, baskasinin evinde mutfaktan cikmayani da gordum, yardim edeni de gordum. Gormeseydim bile 2014ten beri forumdayim okuyorum. :))) İlk kez senden ögrenmeyecegim yani... Ayrica senin kulturunu ve gorgunu uygulamak zorunda degilim, yapmayinca gorgusuz olmuyorum. Bir suru farkli kültür ve görgü kurali var. Ben oyle görerek buyumedim ve yaptiklarinizi yapmak zorunda hissetmedim hic. Tercihen yapmiyorum. Bu elestiriye acik degil evet. Anlatabildim umarim