Kendinizi düşünmek bencillik değil. Asıl bebeğinizi bu kavganın ortasında büyütmeniz bencillik. Dünyaya bir defa geliyoruz sonuçta çocuğunuz için bile olsa kendi huzurunuzdan fedakarlık yapmayın. Ayrıca sadece boşanıyorsunuz çocuğun babası ölmüyor sonuçta

Hala su herifle ne yapacağım diye düşünüyorsun ya pes vallaha pes!!! Bence çocuğunuzu düşünmüyorsunuz siz kendinizi düşünüyorsunuz hala sevdiğiniz için! Yoksa mantıklı hiç bir kadın böyle birine katlanamaz. Makas vss derken bir anlık dalgınlık la o makas gözüne gelseydi, elini kesseydi bir kendinize gelin lütfen S

Eşiniz evlenecek adam değilmiş. biz kadınlar bu işler bize göre mi değil mi iyi analiz edip ona göre yol çiziyoruz ama maalesef çoğu erkekte bu mekanizma çok zayıf ya da hiç yok. sonuç bu oluyor maalesef.

Adam saygısız Ama makas nedir ya kaç yaşında bu adam D

Size mesaj gönderemiyorum neden anlamadım siz bana yazabilir misiniz?

Bu herifler çocuk yaparken ne olacağını sanıyorlar acaba? Çocuk doğduktan sonra yurda falan mı verilecek? Allah hiç bu adamlara evlat duygusu vermemiş mi? Bu nasıl düzen?

Sizi bezdirmek için eline makas vermiş olabilir mi diye geldi aklıma, yoksa bilmeden yapılacak bir yanlış değil ki bu☹

Bebeğin eline makas vermek nedir Allah aşkına salın şunu gitsin çocuğun yanında lütfen sesinizi yükselterek dahi tartışmayın onlar her şeyi hissediyor

Her çocuk mutlu bir ailede büyümeyi hak eder Her kadın da değer gördüğü bir birlikteliği Bunlarin biri dahi yoksa olmaz

Adam haklı değil. Ben istemiyorum ayrılalım da diyebilirdi. Ama konu sahibinin orada demesi gereken ya çocuk ya ben değil. Ben gidiyorum demekti. Maalesef hepimizi zorlaya zorlaya saçma hale sokuyoruz. . push ;

Çocuğunuz için en doğru karar boşanmak böyle bir ortamda artan zaten psikolojisi bozulur. Ayrıca çocuğunuzdan önce kendinizi düşünmeniz gerekiyor.

Çocuğa makas vermesi ya da düşebileceği yerde bırakması normal değil. Kendisinin çocukla ilgilenmesini istemeyin diye bilhassa yapıyor olabilir. Cünkü hiçbir akli dengesi yerinde olan insanın yapacağı şeyler değil bunlar. Diğer yandan her evlilikte itiş kakış hakaret olmuyor. 6 senedir evliyim ben. Eşimle birbirimize salak bile dememişizdir. Gerizekalı demek ufak tefek bir sorun değil bence. Nefret ederim kavga esnasında hakaret kelimeleri kullanılmasından. Çocuğunuz yüksek sesten korkup ağlıyor. Çok üzüldüm yavruya. Ya hemen bir terapiste gidip öfke kontrolü ile ilgili bir çözüm arayın ya da boşanın. Olmaz yani bu şekil evlilik çok çirkin duruyor.

Sizin gibi kaıdnlar bana Hiç samimi gelmiyor. Başta ağlıyor, ağlıyor her türlü şikayeti yazıp EVLADIM ARTIK ANLIYOR, KORKUYOR, diyorsunuz. Sonra amaaaaa... diye başlayıp yine evladıma yazık, baba figürü bilmem ne diyorsunuz. Bizim için yazdığınız o şikayetlerin hiçbir hükmü kalmıyor artık. Pardon hangi baba bu? Demek ki siz durumdan o kadar da şikayetçi değilsiniz. İtişip kakışmak da problem değil çocuğun ağlaması da. Siz şuna baba figürü değil de koca figürü lazım desenize. Ortada baba yok çünkü. Çocuk o makasla yürürken üstüne düşebilir mesela. Ya da başka eşyalarla başka sorunlar yaşayabilir. Bu nasıl baba? Pardon, zorla baba yapılan insandan da bu kadar baba oluyor işte. Bebeğe cidden yazık. Ben boşandım, o cesareti gösterdim şükür. Size de dilerim, evladınızı düşünüyorsanız tabi.

Makas konusunda konu benim için bitti. Allahaşkına çocuk oyalansın diye evde verecek başka bi zımbırtı yok muymuş? Lohusa olan eşiniz sanki ne tribe girmiş ya

Eskiden çok dikkatliydi çocuk bakımında şimdi böyle saçma sapan hatalar yapıyor. Bir de üste çıkıyor. Ben de anlayamıyorum. Ve çıkmaza giriyorum.

Terapiye mi gitseniz sanki kendileri doğuruyor acıları çekiyormuş gece yüz kere kalkıyormuş gibi havalara girmeleri beni benden alıyor çok gıcık bi durum ama aklınızda kalacağına bi terapiye gidin

Çocuk başlı başına insanı zıvanadan çıkaran bir durum. İki haftadır cocuklarım resmen benim içimden geçiyor. Fakat eşim ne iş ister, ne yemek ister, harcama sınırım asla yok, konforum yerinde olduğu halde kriz geçiriyorum. Birde sizin gibi olsa düşünemem... Oflama puflama, araba eski, tatile gidemedik der mi bir erkek yahu. Rolleri degişmiş gibisiniz. Sanırım evliliğinizde farkında olmadan eril rolünü üstlenerek kocanıza kocaman rahat bir alan açmışsınız adam da kendini prenses sanıyor bir tacı eksik başında. 8 ay cinselliğin olmaması nedir Allah aşkına. Adam iyice durumu su istimal ediyor. Ben o kadar zor sağlık sorunları ile mücadele ederek gebelik geçirdim ki. Dogumdan sonra 4 ay, yürüyemediğin için ayak ve bacaklarımın açılması için de zorlu zamanlar geçirdim, eşimle asla aramdaki özel alanı koparmadım. Her sabah başımı okşamadan işe gitmedi. Eşinize karısının başını okşamakta mı zor geliyor. Lütfen cocuktan önce kendinizi düşünün ve siz iyi olmazsanız çocuğunuz da iyi olmaz. Bebeginiz küçük oldugunu için hemen boşanın diyemem ama en azından bir yaşına gelene kadar gözlemleyin. Yanlız çaba sarf etmeyin bakın bakalım neler yapacak. Baktınız durumlar devam donuna kadar almadan boşamayın. Kusura bakmayın ama eşiniz size karşı terbiyesizliği kendine düstur edinmiş. Hayat o kadar güzel ki; uzun hayat yolunuzda ki güzel günleri başkası için ziyan etmeyin.

Makas az olmuş cidden arabanın anahtarını verseydi bir turlayıp gelirdi sizin bebek. Allahım Birtane normal erkek kalmadı mı? Bu şekilde zaten Çocuğunuz sağlıklı büyümez. Lütfen en başından kendine asla dokundurmayın fiziki olarak sonra devamı geliyor.

Bu hiçbir işe yaramayıp bir de sokak karısı gibi her şey söylenen adamların ağzına kürekle vurmak istiyorum bu 1. Kavgaları zamanla düzelir derken gittikçe şiddetlenen bir evlilikte olan biri olarak söyleyeyim acilen müdahale etmezseniz olay daha kötü boyutlara varır bu da 2. Küfrün, itişin kakışın dozu artar çünkü kinleneceksiniz iyice. Hemen çift terapisi alın. Özelden size birkaç isim de söyleyebilirim. Bu yolu denedikten ve lohusalığınızı biraz atlattıktan sonra boşanma seçeneğini düşünmeye başlayın bence. Ama eşiniz tek olarak da psikolojik destek alsa iyi olur eve bir bebeğin girmesi ile birlikte bu kadar şikayet etmesi altında ne sebep olabilir çözmesi gerek

bence çift terapisi almalısınız

Cinsellik olmadikca sogukluk giriyor bu net. Neden sormasi ayip? S

Sanırım bu benim hatam. Aslında bebek sahibi olmak isteyen bendim. 4 yıl çocuk yapmadık. Ben artık anne olmak istiyorum istemiyorsan ayrılalım dedim. Ama silah da dayamadım yani. O zaman tamam ayrılalım deseydi hiç problem yapmazdım. Ben istiyorum diye çocuk sahibi olduk.

Ya böyle maddi şeyler değil ama çocuk sesinden bakmaktan yemek yedirmek ten evin dağınık olmasından her şeye söylenirdi ya gerçekten öyle enerji falan kalmamıştı bende ruh gibiydim

Maalesef öyle evliliği ulaşılmaz zafer zanneden kadınlar çok fazla.

Çocuğun illa ki oyuncağı vardır evde de o kadar eşya varken oyalayabilecek neden makas? Gerçekten merak ettiğim için soruyorum nasıl bir açıklama yaptı makasa? Çok garip geldi bir babanın böyle bişey yaptığını ilk kez duyuyorum. Bebeğe zarar vermek gibi bir amacı yok değil mi?

Ben cinselliğin temel sorun olduğunu sanmıyorum. Konu sahibinin eşi sorumsuz bununda cinsellikle bir alakası yok

Konu sahibi de mantıklı gelmedi bana. Mesela 4. Senede çocuk olmayacaksa ayrılalım demiş-evlenmeden önce konuşulmadı mı bu-adama da o an ayrılmak mantıklı gelmemiş tamam demiş ama bakarsan adam tercih yapmış babalığa hazır mı belli değil. Bebek doğduktan sonra konu sahibinin ailesinde kalınmış onlar da bu nasıl baba gece kalkmaya söyleniyor vs diye dedikodu döndürmüş. Çocuğun yanında kavga olmuş adam gerizekalı demiş konu sahibi itmiş. Tamam o laf hiç normal değil ama bana dense mesela sözel karşılık veririm bende itip kakmam yani kavgaya bir de fiziksel şiddet katmam tarzım değil belki o yüzden Makas verdi diyor hangi aklı başında insan makas verir bebeğe, hiç mi fark edilmedi adamın aklı başında olduğu ailesi ile dedikodusunu yaparken anlamadım. Bile bile lades denmiş kesinlikle. İki taraf da anlaşamayacaklarını düşündüğü halde ayrılmayı istemediği için bebek yapmış ama bebeğin sorumluluğu eklenince ya biz ayrılmalıydık aslında kısmına ortada bir bebek ve onu etkileyen bir durum varken gelinmiş. Nolur ayrılın siz yani tüm parçaları bebekle bir araya getirmişsiniz eksik parça yok.

Her evlilikte boyle şeyler olmaz. Normal evliliklerde çocuğun ilk gulucugu, ilk boynunu tutmasi, ilk sws çikarmasi bile eve neşe getirirken sizde tam tersi olmuş. Onu yuk olarak goren bir eşin varken çocuğun sonraki zorlu yillarinda onu da yipraticaktir. Şimdi anlamiyor ama anladiginda gordugu baba modelini hiç sevmiycektir. Annesinin kolunu morartan, kufurler savuran bir babayla bir yerde yaşamaktansa yalniz ama mutlu bir anneyle buyumesi her açidan daha iyi.

Böyle bir adamdan çocuk sahibi olduğu için konu sahibi zaten hatalı. Ama konu sahibinin eşi de tam ümitsiz vaka. İnsan böyle biriyle değil cinsellik yaşamak aynı evde bile durmak istemez

Oturup konuşun beraber artılarınızı eksilerinizi. Çocuktan sonra başbaşa birşeyler yaptınız mı. Cinsellik nasıl hayatınızda

Çocuk istememiş şimdi de mahsus mu yapıyor bu saçmalıkları. Düşebileceği yerde bırakması, eline makas vermesi falan bana çocuğa zarar vermek istediğini bile düşündürttü açıkçası. Çok dikkatli olun onla yalnız bırakmayın bebeğinizi. Çocuğunuzu bahane etmeyin terapiste gitmezse boşanın

Tamam boşansın konu sahibi A

Once siz ne istediginize karar verin. Cocugun travma gecirmemesi anne baba olarak sizin elinizde. Kavga gürültü olan evde travma sebebi.

O zaman gitsin anasıgile bir süre görüşmeyin

Teşekkür ederim. Gerçekten haklısınız. Bu açıdan bakmamıştım. Dediğiniz gibi şu an hareketlendiği için kafası götürmüyor. Bir de hayatımızda bazı şeyler değişti. Ev değiştirdik vs bazı sorunlar yaşadık. Eskiden bırakır giderdim dışarıya bakardım altını almış, karnını doyurmuş. Şimd sadece söyleniyor.

Çocuk annesine psikolojik şiddet uygulayan, hakaret eden, itip kakan bir adamı mı baba figürü olarak görecek? Daha şimdiden küçücük bebeğe travma yaşatıyosunuz. Asıl bu kadar huzursuzluğu o bebeğe yaşatmaya hakkınız yok.

Kim bunu diyebilir ki kolay kolay. hayatımızdaki insan için mücadele etmek gerekiyor ama karşı taraftan da yapamayacağı şeyler beklemek, karşı tarafı daha da zor durumda bırakıyor aslında. yalabilecek mi yapamayacak mı siz tartmalıydiniz. o bir erkek. hiçbir zaman bizim kadar sağlıklı düşünemez ki.

Böyle olmaz çocuk hakaret, şiddet olan evde sağlıklı bı psikolojiyle büyümez. Hemen hissediyorlar, huzurlari bozuluyor. Kocanız cokmu rahat keyfine düşkün biriydi. Bı kaç sene eziyetini cekiyorsun sonra 3 yaş kreş yaşı zaten bi bakmışsınız büyümüş, değer mi minicikken bunlara şahit olup yaşamasına. Ciddi ciddi konuşun bu şekilde devam ederse yollarımız ayrilcak diye. İnsan bebeğinin hatrina, sevgisine biraz daha anlayışlı olur, tam ilgi zamanları, bu zamanlar bidaha geri gelmeyecek, sonra çok çok pişman olur.

Eline makas mi vermis? Esiniz zeka ozurlu mu sadist mi?

Aaaa neden 8 aydır mı En temel sorun bu Kim istemiyor atom

Bazı kadınlar hayatımda erkek olmayacak diye ölümüne korkuyor. bulabildiği ilk erkekle bu işlere girişince de sonuç bu oluyor. bekarlıktan ölümüne korkan bir kadın tayfa var. kendilerini kadın gibi hissedemiyoar sanırım. ya da başarısız bir kadın olduklarını düşünüyorlar. işin garip tarafı kadın yerine konacak cinsellik de olmuyor ilişkilerde. Valla bizim ülkede tabuları aşan çok kadın var yine de statü olarak gören kemik bir kitle aynen devam ediyor. illa evlenilecek illa o çocuklar yapılacak. evlenecek adam yoksa da yok ne yapalım yani diyebilmesi gerekiyor her kadının. diyemeyince işler daha da sarpa sarıyor çünkü.

Şimdi boşandık evlat kıymetli oldu, bu eforu bir aradayken gösterseydi oooo kral gibi büyürdü oplum Esasında sorumluluktan kaçtı ya rahat etti keyfine göre görüşünce kıymete bindi evlat

Bizimkine benze r olmuş O evdeyken ben işten geldim, çocukla ilgilendim yemek yendi, iş yerinde o günlerde aşırı stres içindeydim, bir çayımı skalnce içeyim ne olur 20 dakika sakin kalmak istiyorum dedim, bir saat çocukla ikisini Başbaşa bırakmak İçin çabaladım, en sonunda başardım salona geçtim anında geri arkamdan geldi söylenmeye başladı, orda koptu işler, boşandık..

Bekar hayatı ne aşıdan çok daha konforlu? L

Neden yok birbirinizi yalnizca anne baba olarak mi kodladiniz? Cinselligin olmamasi cok zor evlilikte dogumdan 2 gun oncesine kadar cinsel iliskimiz devam etti. Dogumdan sonra 40 gun olmadi esimi cok sevmeme ragmen sogudum gereksiz tartismalar filan oluyordu baba gore sebebi cinsel hayatimizin durmasiydi. 40. Gunden sonra iliskimize devam ettik ve o sacma tartismalar bitti. Gerginliginiz cinsellik eksikliginden olabilir mi? Seytanolabilirim Cok guclu bir

Konunun özeti bu. Bu adamdan acilen kurtulman lazım. Bak ben çok nadirdir boşan kelimesini kullanmam kolay kolay ama boşan aşkım. Sayko bu herif bildiğin. Asıl o yavruya böyle bir ortamda büyümeyi layık görürsen ona kıymış olursun. Ruh sağlığınızı bozar bu adam çocuğunun da senin de. Bir gün bir bakmışsın çocuğu pencerenin önüne koymuş hava alsın diye. Anlatabiliyor muyum?

Evet çok benzer hayır ben bi de tatlı istedi diye mutfakta ona tatlı yapıyordum işten gelmişim sen evdesin ki çocuklar kendi başlarına da oynuyorlar eminim ona alan tanıdıklarını bu yazın cehennem sıcağında evde oturmuş klimalı evinde kendi cocuklarina bakıyorsun ne bu söylemler ne bu memnuniyetsizlik ya artık bardak taştı çocukların yanında fiziksel şiddet de olmuştu daha önce oldu affettim artık yok duzelmeyecek dedim ve ipleri kopardım tek celsede bitti

Bebegim 18 aylık hamile kaldigimdan bu zamana kadar cinsellik bitti bizde benden kaynaklı ama hiç bir zaman eşimden kötü bir söz hakaret isitmedim itip kakmadi yani cinselligin olmaması konu sahibinin eşinin yaptıklarına bir neden değil

Bebegin eline makas verip size mi gerizekali dedi? tam islak tuvalet terlikle dövülmelik. Ortada cocuk oldugu icin evlilik terapisi alip öyle ksrar verin derim

Benim exde boyleydi cocuk olduktan sonra tek maas sıkıntı evin reisi benim isten geliyorum vay yoruluyorum bla bla Ya bosanacaksiniz yada bakici bulup ise döneceksiniz bende çalışıyorum cocuk bakimi ortak artik diyip deneyeceksiniz artik olmiyorsa cocuk sorumlulugu esinizi boguyor olmuyor anlayın. bazi insanlar asiri stresi ve sorumlulugu kaldiramiyor suan cocuktan sonra bosanan o kdr cok ki

Eee adam da çok heveslisi değilmiş demek ki. küçücük evdesin 8 aydır. sorun tek taraflı olamaz. S

6 senede bir çocuğu zor yapmış. Annesi babası ona nasıl katlandi acaba. İnsan çocuğuna yoruldum bıktım der mi? O zaman hiç çocuk yapmayacakti. Sorumsuz bu adam. Gozu doymayan gözü yükseklerde olan insanla olmaz.

Hani kolay kolay boşanma önerisinde bulunmak istemem ama direk boşanin diyorum.. Eşiniz zaten çocuk istemiyormuş belli ki siz isteyip ya çocuk ya ayrılık diyince hadi yapalım demiş ama tabi iş ciddiye binince işler değişmiş benden baba olmaz kafasına girmiş. Önceden böyle değildi diyorsunuz çünkü önceden bebeğiniz daha çok uyuyan daha sakindi ama şuan 8 aylık ve giderek hareketlenip daha çok dikkat ve bakım isteyen daha yorucu bi döneminde. Eşiniz sıkıyi görmüş ya kafası götürmüyor saldım çayıra mevlam kayıra kafasında ya da bilerek ihmal edip evde çocuğu ona emanet etmeden kendiniz bakin diue bilerek çocuğu tehlikeye atıyor gibi ortamlar yaratıyor.. cinsellik yok, çocuğunuza bir baba korumacılgi yok, size destek yok.. üstüne üstlük sürekli şikayet eden elindekiler ile yetinmeyen hep daha fazlasını isteyen biri.. çocuğu bu ailede büyümek bence daha fazla travma yaratır en azından suan ufak, biraz daha büyüdükçe sizin sorunlar artacak sadece çocuk için devam eden tahammül seviyesi tükenmiş bir anne baba ile büyüdükçe o da etkilenecek en azından suan aklı ermeden düzen kurarsanız oturur bazı şeyler. Bana kalırsa eşiniz nerden tutarsan elinizde kalacak biri bence çiftterapisi sizi cozmez çünkü adam ne sorunu kabul ediyor ne de tek sorun çocuk, elindekilerin memmun olmamasi gibi bi çok sorun var zaten ki böyleleri asla sorun olduğunu da kabul etmez hadi diyelim kabul etti, kendinde olduğunu kabul etmez.. masaallah memursunuz maaşınız var cogu kadin isi gucu olmadigi icin katlanir dayanir ama sizin zorunlulugunuz yok, Bir de sorun yok her evlilik de olur demesi.. HAYIR inanın her evlilik böyle değil..

Çünkü sorumluluğun çoğunu sizin üzerinize attı. Haftada bir avm ve hamburger babalığı işine geldi

Progesteron bombası anneler makas verdi diye ortalığı birbirine katmış ama zan kişisi arada sivri bi makas değildi ama diye devam etmiş belki de anaokulu makasıydı. 8 aylık bir bebek kaşık falanda tutuyor ki çoğu kaşığın sapı çocuk makasından daha sivri. Ayrıca 8 aydır cinsellik olmaması ve senin çözümü boşanmada araman garip. Hadi annelerimizin zamanında cinsellik tabuymuş kadınlar mutlu değilmiş ama sene 2023 ve 8 ay cinsellikten uzak kalmanın bir kadına normal gelmesi beni üzdü. Hatta biri takribi 2 3 sene demiş. pess. Cinselliği sevmiyorsan yada 4 5 senede sende hala istek uyandıramamış bir adamla yaşıyorsan işte o zaman boşanmayı düşün derim. B

Sen abartiyorsun diyen insandan kosarak uzaklasmak lazim, cunku bu turler narsistligin manipulasyonuncunun bayrak sallayani oluyorlar. Hayir bacim sen abartmiyorsun, kendin ve bebeginin selameti akil sagligin icin bu baba olmak istememis adami dehlemeni oneririm. Bir narsist babanin kiziydim ben, iyi bilirim onlari. Seven insan gercekten boyle davranmaz, insan bazen yasarken anlamiyor, suyun icindeyken suyun rengini goremezsin, kendine ve esine disardan bir gozle bak, dogru yol karsina cikacaktir

Evet, çok haklısınız aslında. Aynı şeyi ben düşündüm bugün. Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Makas derken Adam zeka engelli falan da değil bildiğin ruh hastası, sizi provoke etmek veya kaygılandırmak için yapmış... makası alıp o adamın gözüne güzelce sokardım ben olsam, bakıyorum ne demek makastan oyuncak mı olur Net konuşun, ya terapiye gidip kendini düzeltsin ya da evden atıcam diyin. Para para diye de beynini yemiş ayrıca, eviniz arabanız varmış işte fazlasını poposuna mı sokacakmış? Terapiye hayır derse evden at konu sahibesi, akıllanıncaya kadar da alma sakın.

Çocuğun eline makas vermek nedir? Kör olsun, sakat kalsın mı istiyor? çocuk sahibi olmak istemişsiniz. Olmuşsunuz da. Ama böyle bir adama çocuk teslim edilmez. Zaten itiş kakış, kavga olan evde de çocuk büyütülmez.

Ben de çok üzülüyor ve utanıyorum bu durumdan. Asla böyle bir insan değilim. Eskiden böyle değildi yine de çocuğa çok iyi bakardı. Bu aralar böyle tuhaf huylar çıkardı. Söyleyince "ben yanındayım" diyor. Ama bazı hatalar bir anlık dalgınlıkla oluyor zaten. Bunu söylediğimde abartan ve manipüle eden taraf ben oluyorum. Pamukannesi83

Kararınıza herhangi bir etkide bulunmak istemem ama tecrübeme dayanarak size bunun bir geçiş aşaması olduğunu eşinizin çocuğu tam manasıyla benimsemesiyle sizden daha çok üstüne titreyecek duruma gelebileceğini belirtmek istiyorum. Hayat sizin sizin yaşadığınız hayata uzaktan ahkam kesemem ama azıcık sabredip son aşamada yapacak bir şey olmadığını görünce yollarınızı ayırmanızi tavsiye ederim.

KEsinlikle haklisin kuzum o ayri bir durum resmen sorumsuzluk. Cinsellik olmadikca araya sogukluk giriyor boyle her hareketine gicik kapmaya basliyosun. Ben de oyle oluyor :) bir de 8 ay olmamasi cok uzun degil mi S

Anlıyorum ama maalesef bazen karar vermek çok kolay olmuyor. Hele de sürekli "sen abartıyorsun" diyen biriyle yaşıyorsanız. Ben de acaba gerçekten ben mi abartıyorum diyorum. Anlatabileceğim kimse yok. Duygularını başkalarına açabilen biri değilim. Açıkçası buraya yazmamın amacı da belki atladığım bir nokta vardır diye. Sevgiler

Istemiyorsa söyleseydi, koca 36lık adam bu ağzı dili var adam gibi iletişim kursaymış. Bu şekilde pasif agresif direnişle hayatı ancak millete zindan ediyor olmaz boyle

Sana poz kesiyor işte.1 saat fazla bıraksan başlar yine.

Ama eşi çocuğun eline makas verecek kadar sorumsuz bence bunun cinsellikle bir alakası yok

Merhaba, inanın hiç ön yargılı olduğunuz gibi değil aslında. Kendime koca figürü aramıyorum. İhtiyacım yok çünkü. Birçok şeyi tek başıma halledebiliyorum. Maddi manevi. Bu hep böyleydi. Tek başıma olsam bekar hayat çok daha konforlu. Zaten benim için artık bebeğimin anladığı noktada işler zorlaştı. Sizce de samimi olmasam gecenin bu saati yorgun bir anne buraya bunları mı yazar? Gerçekten tek düşündüğüm çocuğum.

Çocuğu yatakta bırakmak, eline makas vermek adamın çocuğa kastı var ya da sonradan oluşan zeka geriliği... Terapist önerin ikna olmaz, sizi manipüle etmeye çalışırsa boşanacağınızı söyleyin.

Maalesef artık cinsellik yok. Çocuktan sonra hiç olmadı.

Bu hata degil hanimefendi, kendinize gelin. Denge problemlerinin cok oldugu bir ay, 8. ay, Allah muhafaza otururken dahi dusebilir 8 aylik bebek, eline makas vermek çok kotu niyetlilik ya da cidden zeka eksikligi olmasi gereken bir durum. Bu dalginlikla izah edilemez. Buna benzer bir dalginlik yuzunden yakin bir akrabayi evden kovdum ben, hic de pisman degilim.

İlişkinizde onun etkisi de büyük ama ikiniz içinde

10 yaşındaki çocuğumun elime makas vermem ben. Deli mi ne? Haklısın. Ama boşanmalık bir neden yok. Şöyle ki ikinizde çocuksuz hayata alışmışsınız. Çocuk aşırı sorumluluk ilk çocuk da insan şok oluyor. Bu kadar zor olduğunu görmek şaşırtıyor. Mutlaka terapi alın birbirinize de şiddet uygulamayın. Düzelmezseniz terapiden sonra boşanmayı düşünürsün

Babasıyla yalniz bırakmayın benim oğlumda 8 aylık yatakta bir sn bile bırakmam, makas felaket bişey babalığı tam anlayamamış. Çocuğunun annesine sayip dökmesi bunlar normal her evlilikten olan şeyler değil. Sizde farkındasınız evet tartışmalar oluyor evlilikte ama bu şekilde asaglama, şiddet içeren tartışmalar değil.

Eşiniz tam bı öküz makas mı verilir küçücük çocuğa kızmaya haklısınız A anasinin

Burayı okurken sinir basıyor bazen bana. Evde şiddet sürekli kavga varken çocuğa travma olmaz da boşanınca mı olur Allah aşkına. Sözüm size değil genelde böyle düşünüyor kadınlar ama bence en önemli şey çocukların büyümesi için mutlu bir anne huzurlu bi ortam olması lazım değil mi. Siz anne baba olarak mutlu olduğunuz sürece çocuğunuzda iyi bir birey olarak yetişecek. Maddi durumu uygun olan kişilerin çocuklarını bu durumda büyütmesini bir türlü anlayamıyorum.

Kendimi düşünmek bile bencilce geliyor bana artık. Çocuğum işerde beni suçlar mı, kendini akrablarından eksik hisseder mi diye korkuyorum N

Böyle bir ortamda kalırsanız çocuğunuza kıymış oluyorsunuz. Maddi imkan varken bir dakika bile çekmem böyle adamı.

Merhaba, Eşimle 6 yıldır evliyiz. 8 ay önce bebeğimiz oldu. Bebekten önce de bazı problemlerimiz vardı ama hallederdik ya da ben daha güçlüydüm katlanırdım. Güzel bir hamilelik geçirdim sorunlarımız o 9 aylık sürede rafa kalktı. Doğumdan sonra eskisinden daha güçlü geri döndü bebeğimizin eve geldiği ikinci gün başladı. " Off puff" " çok yoruluyorum" "gece uyanmak çok zor" vs. Neyse dedim alışma süreci zamana ihtiyacı var. Hatta o sürede ailemin yanındaydım onlar bile fark ettiler durumu. Gece emziren sensin, altını alan, üstünü giydiren eşin neden söyleniyor diye. Şimdilerde kavgalarımız çok şiddetlendi. Tek bir sebebi yok kavgalarımızın. Her gün ayrı bir neden. Her şeye söyleniyor her şeye. İşe giderken yoruluyorum diye söyleniyor . Paramız yok diye söyleniyor Arabamız eski diye söyleniyor. Tatile gidemedik diye söyleniyor. Bebekle dışarı çıkmak zor diye söyleniyor. Bir taraftan evin sorumluluğu bir taraftan bebeğimin bakımı bir taraftan kocamın çenesi artık çok yoruldum. Artık kavgaların şekli değil de gidişatı beni üzmeye başladı. Hakaret, küfür itişme şeklinde oluyor. Mesela çocuğu yatağın üstüne bırakıp gidiyor. "Koyma oraya düşecekti az daha diyorum." Sen yalancısın düşeceği falan yok diyor. O öyle bana "yalancı, edepsiz, terbiyesiz" gibi laflar söyleyince ben de kendimi tutamıyorum. Ben de saydırıyorum. Artık oğlum korkmaya başladı maalesef kavgalarımızı anlıyor ve tedirgin oluyor. Birkaç kere sesimizi yükselttiğimizde ağladı. Çok üzüldüm. Bugün yine kavga ettik. Ben yemek yaparken. Çocuğun eline makas vermiş oynasın diye. Kızınca da ben yanındayım diyor. Kavga şiddetleninca bana gerizekalı dedi. Bende onu ittim, o da kolumu sıktı kolum mosmor. Boşanmak istiyorum dediğimde saçmalama her evlilikte böyle şeyler olur ne boşanması diyor. Maddi olarak çocuğuma bakacak gücüm var. Devlet memuruyum tek düşündüğüm çocuğum. Boşanmak istiyorum ama çocuğuma kıyamıyorum. Baba figürü olmadan büyümek onun işin travma olur mu? Bu şekilde de itiş kakışın içinde kalmasını istemiyorum. Ya da her şeye susup çocuğum için eyvallah mı demeliyim. Mantıklı ve makul fikirlerinize ihtiyacım var. Teşekkürler.

Makas böyle büyük ve keskin uçlu bir makas değil ama yinde de tehlikeli. Savunması ben yanındayım bakıyorum. eylulcmre

Arkadasımın nerdeyse 4 yasına gırecek olan kızı hala konusamıyor... Hatta atipik teşhisi aldı... Bebeklık donemlerınde bebeğin algısında vs. sorun yok.. Hatta erken yürüme ve konusma dahi mevcutken cocukta hersey tepetaklak olmus... Şiddetli kavgalar etmişler çocugun yanında.. Doktorada soylemıs.. O süre zarfında da vermıs elıne tableti.. Şimdi terapiler, eğitimler ve uzun bir yol bekliyor çocuğu... Böyle bır adamdan ne koca olur ne de baba...

Allahın kendisini çarpmaması icin hiçbir nedeni olmadığını biliyor mu acaba. Rabbim cidden çok sabırlı. Kudret sahibi ben olsam kocanız olacak adamı bütün nankörlükleri için o anda cezalandirirdim.

Kesinlikle öyle çok zor. Sabah ne kadar mutluyum çok şükür evimiz barkımız var sağlıklı bir bebeğimiz var diye gözümü açıyorum ve bunu paylaşıyorum. Hmm bu ev çok küçük diyor. Gerçekten yaşama sevincimi aldı.

Akıl eksikliği mi var kocanız olacak adamda? Bebeğin eline makas vermek ne demek? Bebekle hayat zorlaşıyor ama bunu bilerek baba olmadı mı zaten? Ne zannediyormuş bebeği de mızıldanıp duruyor?

N naz70

Eşiniz sorunlu. Diğer üyeler uzun uzun yazmış. Ama sizin de bu şekilde cocuk kararı almanız hata. Eğer eşiniz çocuk istemiyorsa siz istiyorsanız ya öyle ya böyle demek yerine ben çocuk isteyen bir adamla evlilik istiyorum denip ayrilinabilirdi. Resmen tehdit olmuş. O da sizi kaybetmemek için cocuga evet demiş. Bunun acısını çıkarıyor.

Gerçekten defalarca dedim. Asla gitmem diyor. Bizim sorunlarımız olduğuna inanmıyor. Sen abartıyorsun diyor. Elin adamına/kadınına özelimizi mi açacağız diyor. Ona bütçe ayıramayız diyor. İstersek ayırırız aslında. T

Valla bende kolay kolay boşan demem ama böyle maddi özgürlüğü elinde olupta böyle geri zekalı adamların kahrını çeken hemcinslerime çok kızıyorum. Adamın sizin hayatınıza yük olmaktan başka vasfı yok. Niye çekiyorsunuz ki.

Tabi ki öyle İlahi adalet elbet tecelli edecek

Aynı benim eski kocam offlama pufflamalar negatiflik ama o çocuğun eline makas vermez asla böyle tehlikeli şeylere dikkat eder en son kavgamizi ben işten geldim o yazın çalışmıyor çocuklara bakıyordu eve geldim mutfağa girdim cocuklarinla ilgilen diye söylendi hem işten geldim hem tatlı istedi diye mutfağa girdim hem söylendi kavga büyüdü fiziksel şiddet oldu zaten bu söylenmeleri beni bitirmişti 1 ay sonra boşandik geçenlerde siz bi de çift terapisti deneyin umarım sizinki düzelir ama memnuniyetsiz her şeye söylenen biri ile yaşamak çok zor

Bebeğin eline makas vermek nedir ya beyin eksikliği var herhalde eşinizde tövbe estağfurullah...

Ama şöyle eş kişisi anladığım kadarıyla başından beri sorumsuz ve kavgacı bir tip. Konu sahibi olarak cinsellik yaşamak istememiş olabilir.