Ödüllü öyküleriniz var ve siz """katılmıycam"" diye yazabiliyorsunuz. Dil zorlamayla olmaz ki siz sinirden delirseniz bile burada katılmıycam yazamazsınız beyin kodlanmıştır çünkü düzgün konuşmaya ve yazmaya. Bir avukatın sinirlerini kontrol edememesi de ayrıca ilginç. Size gelen her davada ruh haliniz dalgalanıyordur herhalde.. İlginç. D dilory

nafaka alabılıyor oda calısmadıgı ıcın. mahkemelerın hukmettıklerı mıktarları gorsenız zaten sasar kalırsınız. esı 2000 cıvarında bır maas alıyor mahkemenın bu maas uzerınden kv hukmedıcegı mıktar 300 max 400 cıvarında bır para bu parayla gecım ne mumkun. tazmınat davalarına gelınce tazmınata hukmedıldıgınde acılacak dava esınınde ole aman aman bır durumu olmadıgında 3.000 cıvarı olur onuda mahkeme fazla gorurse. yanı kv dede kusurlu bulunursa ındırılır. hanı esının ustune ev fln bısı olsa edınılmıs mal yada adamın malı var denılıp mıktar arttırılabılınırdı ama ole bır durumda var kpederım oyle bır adamkı aldıgı evı bıle abısının ustune yaptı. kımse hak ısteyemıyor. bosanma davası cekısmelı olucagı ıcın kpederımın kendını calısmıyor gosterme ıhtımalı bıle var. ole bır durumda dahada cıkılmaz hal alabılıyor olaylar. ısın mahkeme kısmı zaten ayrı bır trajedı. kımse sahıt oldumu bılmıyorum ama bosanma davasında haksız olan taraf cok daha fazla cırkınlesebılıyor. C

aslında siz maddiyata önem veren insanları mesleklerine, hangi okullarda eğitim aldıklarına ve kaç lira maaş aldığına bakarak değerlendirip hayatınıza sokup çıkaran insanlardan değilsiniz eş seçiminizden bu belli oluyor... Diğer konunuzuda okudum ve günümüz insanlarının insanları değerlendirme kriterlerini düşünürsek gönlü kocaman bir kadın olduğunuzu düşünüyorum... ben eminim ki kvdeniz için de yapabilecek bir şeyler bulacaksınız... umarım evliliğiniz de düzelir... iyi şanslar... D dilory

gercekten dılle ılgılı hususlara katılamıcagım. kendımı anlatma kısmına gelınce odullu oykulerım var, kalemım kuvettlıdır. kı suan sınırımden toplayamıyorum cumlelerımı. kayınvaldemın calısmaya pek nıyetı yok. soledım konustum ama ben yapamam oyle boyle gecınırız dıyor. esımde annem dıyor baska bısı demıyor. esıme soruyorum bız nolcaz dıye nolcak annemden dıyor bıze ne zararı var. cıldırmamak elde degılkı. neyle ugrasıcagımı sasırdım ısım zaten yeterınce streslı. hayatımda oyle saglık sorunlarımla ugrasıp ıcımde bır suru sey yasarken ben destek olmak zorunda kalıyorum yok canımla. yutamıyorum artık cumlelerı. D dilory

gercekten ıyı nıyetlı olarak dusunuyorum benımde garıntım yokkı kendımden baska ben nasıl baska haytaları elımde tutuyım. herkes bana yuklendı kımse acıp esımde kardesıde babasına noluyor demıyor. bu kadın nasıl gecınıcek sen napcaksın yardım edıcekmısın demıyor kımse adama agzını acmıyor. gelın baksın oluyor. kpederımın evı var arsası var kendı uzerıne degıl sırf pıslıgınden kardesıne yaptı... emeklısı var bırde ustune calısıyor.. yanı esım yada kardesı en azından konussa babasıyla belkı bu sorun olmıcak bıle... ama kımsenın bunu dusundugu de yok... adam vermıcem dıye soylendı ama esek gıbı vercek.. hak hukuk yoluyla... konusma ımkanları varken gıkları cıkmıyor ya agrıma gıdıyor... evlat o adamında evladı herseyı cocuklarına yıkıp oda defolup gıdemezkı.. ay dusundukce neler cıkıyor... D dilory

Herşeyden önce kv ve eşinizle etraflıca konuşmanız gerekmekte. İçinizdeki tüm sıkıntıları en baştan anlatın. Doğrusu kv nin gelin sen bana bakarsın emrivakisi bana da tuhaf geldi. 43 yaşında kadın pekala pek çok iş yapabilir. Dışarıya örgü işi yapar, gene de nafakasını çıkartır. Bence de siz kimseye bakmak, kahrını çekmek zorunda değilsiniz. Hani deniyor ya bir tas çorba mı fazla gelen? O bir tas çorba ilerde çok daha büyük isteklere dönüşecek, siz yapamayınca da gelin beni istemiyor vaveylası koparılacak. Doğrusu, sırtını bu derece size yaslama merakında olan bir kişinin ileride çocuğunuza bakmayı da hizmetçilik olarak görüp yapmayacağını düşünüyorum. Sanırım kendisini Queen Elizabeth zannediyor. Dediğim gibi siz konuşun, kendi şartlarınızı da ortaya koyun. Kabul ederse ne ala etmezse başının çaresine baksın. Fotosentez Guru Anneler

onuda dusundum esıme solemıstım annem yapamaz demıstı ama bence annesıne solemek ve tesfıke mecmur kılmak zorunda kalıcam sanıyorum.. cunku obur turlu hıc olmıcak... S: C

Eşimin annesinin yalnız kalmasına gönlüm razı olmaz ama eminim böyle bir durum olsa bir mahçubiyet olur kayınvalidemde. Sizi geren de bunun bir zorunluluk gibi size yükleniyor havasında olması sanırım. Haklısınız. Durumunuz zor. Belki mütevazı olunsa farklı olurdu hisleriniz. Bir de gerçekten yaş olarak benim annemden çok çok küçük kayınvalideniz. Benim annem hala çalışıyor mesela. Eğer sağlık sorunu falan yoksa çalışması oldukça makul bir düşünce. Eşimin ablası ile neredeyse yaşıt. O da çalışıyor. Hatta kayınvalidem 60 küsür yaşında, geçen sene o bile çalışmayı düşündü. Sağlık sorunları çıkınca teklifi reddetti. Hiç iş tecrübesi yok mu kayınvalidenizin? A annesinintahinpekmezi sevdan bir ateş oldu

bende bu durumun farkındayım ama benım kabullendıgım esım.. yanı onu gercektekten sevmıyor olsam dusunmem ıcın bır neden kalmaz. bu durumda bende ılıskımızı uzun vadelı gormuyorum. oyuzden ne yapabılırımı dusunuyorum. yada ben abartıyorumdur belkı durumu dıye cıkmaza gırıyorum. bu sebeplerden yazdım buraya. kendımı kullanılmıs hıssetmek benı delırttıgı ıcın bı yon bulmaya calısıyorum. sonucta eger bu durum olmasaydı esımle cıddı anlamda bısılerı goguslemeyı kabullenmıstım. cıkan bu yenı durum herseyı altust ettı.. D dilory

Esınızle aacık acık konusmaktan baska sansınız yok gbı ya :26:kaldı kı haklısınız bana gore ama karsıda kı anlamayınca bı faydası olmuyor haklı olmanın . push ; D dilory

evet dikkat etmemişim aklımda 46 kalmış, o zaman durum daha da vahim,43 yaşında insanlar anne bile oluyor, o kadar genç bi yaş ki 43 yaş, yazık günah ya, çalışıp faydalı olmak, kendi ekmeğini kazanmak varken, neden başka insanlara sırtını dayayıp yan gelip yatacaksın! D dilory

cok dogru ıste bu nedenlerle ben elımden gelenı yapmaya calısıyorum. genede ortak bır noktada anlasamazsak sonumuz bosanmak olucak. esımın sıkıntısıyla ugrasma onun sorumsuzlugu vs bas edebılecegım seyler ama bu sekılde sorunlar katlandıgında bende tukenıyorum. cok haklısınız. ınsan oncelıkle kendı ısı ıcın var olmalı benım dusuncem bu. sevdıgım adamladaa madem mutsuzum onsuzda devam edıp aynı mutsuzlugu kendımle yasayabılırım belkı boylelıkle elımde hayatım kalır. seaside

mesaj tekrari...

Bence bakilmali kaldi ki sokaga nasil ataniz ve esinizinde annesini sokaga atacak haliniz yok calisip calismamasi dinamikligine ve dayanikliligina kalmis sanirim pek kazanamiyorsunuz ama esiniz 1.300 TL sizde 2.000 - 2.500 TL kazaniyorsaniz tabi evde kira degilse rahat gecinebilirsiniz ve cuzzi bir tutarda birikim yapabilirsiniz diye tahmin ediyorum ayrica bu konu yuzunden bosanmayi dusunmek bana gore cok cok yanlis... Bu sebepten dolayi yuva yikilabilir mi diyerek uzun uzun dusunmenizi tavsiye ederim.

Genc ya da yaslı olmak hıcbırseyı degıstırmez ınsan da bıraz gurur olmalı kı ben neden baskalarına yuk olayım dıye dusunebılmelı M minikmelegim38

nasıl sıkıntılar oldugunu bılıyorum daha nelerını gordum elımde benzer bır suru dava var. ama ben kurtaj oldugumda sıkıntı falan yoktu kocasıylaydı dugunden dugune gezılıyordu tatıllere cıkıldı defalarca bır kere ya nolursa olsun hastalık bu saglık bır sanıyemı ınsanın aklına gelmezkı. hanı aramıs gecmıs olsun demıs olsa yada esıme telefon etmıs olsa anlıcam ama hıc bırı yok bı sıkma canını denılmedı. bır gecmıs olsun denılmedı.

saglıkla ılgılı herhangı bır sorunu yok. cok oncelerı calısmıs. ama yınede tecrubesı yok sayılır. tabıkıde bende asla sokakta yada yalnız bırakmıcam zaten bunu soyluyorum. ama ben dedım ya bana dayatılmasına kımsenın bır seye karısmamasına takıldım ve kırıldım. acıkcası, kendımı kullanılıyor hıssettım. ılla gıt baskasının yanında da calıs demedım zaten benımle ofıse gel burda bana yardım et dahı dedım ama yanasılmıyor ıste. A annesinintahinpekmezi sevdan bir ateş oldu

yanımda bır stajerım var daha ogrencı zaten son sınfta adlıyedekı ısler zaten cok yogun oluyor. kosturmak gerekıyor. kvaldeme bole bı sorumluluk yukleyemem. ama bununda konusu gectı ofıste bana yardım eder en azından telefona bakar gelenı gıdenı haber verır bana dedım bu seferde-oldu annem senın ofısınde hızmetcılıkmı yapıcak. dıye cevap aldım. annesıde alındı buna ne demek ıstemısmısım. bole tuaf seyler soluyorlar bana. halıyle bende artık sırtımdan gecınılmek ıstendıgı hıssıne kapılıyorum. Aymasali

Durumunuz karısık.. Ama madem oyle.. eşinize soyleyın.. dj liği de varmış.. Gunduzleri sigortacılık yapsın.. geceleri dj lik.. Gece kazandıgı parasıyla annesıne ev acsın baksın.. Evde yapılacak çok iş var.. ev hanımlarının yapabılecegı.. Oğlu ek işiyle kirasını oder.. kayınvalideniz de kazandıgı parayla ihtiyaclarını giderebılır bence. Insan isteyince 80 yasında da olsa calısıyor.. Koylerde kaç yasında dedeleri göruyorum ben nasıl çalışıyorlar.. Istek olmalı istek.. O

Resmi kurum değilse anlaşılmaz bir dil mi kullanması gerekir?Ben bir avukatın kendisini iyi ifade edebilmesi gerektiğini düşünürüm. Ve bence bu konu kou sahibimiz için çok önemli, yardımcı olmak istedim. Ben hala aynı fikirdeyim bir kursa gitmeli konu sahibi hanımefendi. Başka biri de olsa Türkçe'nin bu kadar rezil edilişine üzülürdüm merak etmeyin. Bakın ben de buraya yazıyorum, ama gayet anlaşılır ve harf atlamadan, dilimi rezil etmeden ya da en azından buna çalışarak yazıyorum.

yarın obur gun benım basıma gelıp gelmıcegını bılemem.. bu nedenle destek olma ıstıyorum ama bunu kendımı hangı telkınle yaparım artık onu cozemedım. sabretmekten yada vazgecmekten baska ıhtımalım yok...

Kvdeninizin düşünce tarzı çok bencilce diyelim siz vicdanınızı sesini dinlediniz aldınız 43 yaşında bakıma muhtaç olmayan insanı evinize ;Kendini zafer kazanmış gibi rahat hissedecek, evliliğinize her şeyinize hükmetme fırsatını yakalamış olacak, zaman içinde, kendinizi kullanılmış, sömürülmüş hissedeceksiniz. Bu durum sizi ve evliliğinizi yıpratacak ve sonuç boşanmaya kadar gidebilir. Ne yapılabilir kestiremiyorum. Ama ya kvdenizle daha net istediklerinizi belirteceksiniz, ve eşinizde sizin yanınızda olacak. Eşinizin kardeşiyle konuşması pek bir fayda etmeyecektir. Tahminen 100-200 harçlık gönderecek yine sizin üstünüze bırakacak kadını. Gerçi bekar ve 600 tl maaşla geçinen genç annesi için ne yapabilir. Tek çıkar yol eğer kvdenizi evinize alacaksanız artık hayatı paylaşması gerektiğini anlaması gerekecek

benden kayınvalıdem cekınır sozde yanlısmı yapıyorum acaba dıye ama gene bıldıgını okur teklıf etmemıs degılımkı gelsın dedım hem sıgortasını baslatırız hemde elıne bır ıkı kurus gecer ama neymıs yok efendım calısamazmıs annesı kac yasına gelmısmıs.. bıde calıstırıp paramı vercekmısım ayıpmıs bakmıyoruz calıstırıyoruz olurmus. allahım ya ne zıhnıyet bende babamın hayrına calısmıyorum sonucta. bende uzuluyorum kv durumuna benımde canım sıkılıyor uzuluyorum bır mutlu olamadı dıye ama bızımde bı hayatımız var sonunda bende aynı hale noktaya gelmek ıstemıyorum. hayır kv demde yanasmıyorkı calısmaya...

Benim annem 51 yaşında, öğretmen ve emekliliği çoktan geldiği halde çalışıyor. 43 yaş nedir ki? Üstelik önerdiğiniz iş o kadar makulken eşinizin "bu yaştan sonra" ve "senin yanında hizmetçilik mi yapsın?" demesi çok ayıp. Çoluğuna çocuğuna bakmak kendini çevirmek için insanlar kaç yaşında çalışıyor. Eşiniz gitsin bakalım ortalama bir ofise, orada telefona bakan, çay kahve servisi yapan ablalarımız kaç yaşında bir görsün. O insanlar hizmetçilik mi yapıyor? Ben hiç öyle düşünmedim, hor görmek aklıma bile gelmedi. Demek ki eşiniz bir büroda hizmet veren kadınları "hizmetçi" olarak görüyor. Peki sizin aileniz, anne babanız sizi okutmak için 50lerine kadar "hizmetçilik" mi yaptı? Çok kızıyorum emeğiyle parasını kazanan insanlara oturdukları yerden laf edenlere. Kızgınlığım size değil eşinizin ve annesinin dünyadan bihaber düşüncelerine. Benim sigortam 18'imde başladı okurken hem bir şeyler öğreneyim hem de ek harçlığım olsun diye çalıştım. Erken başlatmama rağmen kim bilir kaç yaşında emekli olacağım. Bizim ülkemizde insanlar 65 yaşından önce öyle kolay kolay yan gelip yatayım torun torba bakayım diyemiyor maalesef. Sağlık problemi yoksa, çok zengin de değilsen öyle 43 yaşında yan geleyim olmaz. Hayret vallahi sokaklarda iş ara tanımadığın insanların derdini çek dememişsiniz ki, büroda yanınızda olmasının nesi ayıp anlamadım. Sizin çalışıp eve fazla fazla destek olduğunuz bu düzen güzel tabii, 43'ünüze geldiğinizde eşinize "benden paydos" bu saatten sonra adliye adliye gezip hizmetçilik yapamam dediğinizi düşünün. İşine gelir mi acaba? KV ile ilgili olarak da, eğer sizinle yaşamasıyla ilgili sorununuz varsa bunu bizim peşin hükümle eleştirme durumumuz yok diye düşünüyorum zira siz yıllarca neler yaşadınız biz bilmiyoruz. Kimi insanlara vicdanınız yardım etmelisin dese de bir türlü içiniz almaz, bu sefer de kendinize haksızlık ediyor gibi hissedersiniz bu çok doğal. Lütfen içinizden gelenleri bastırmayın. Evinizi açmamak olmaz belki ama, eğer sosyal güvencesi yoksa kayınvalidenizin en azından sigortasının başlaması gerektiğini, bunun için de sizin iş yerinizde ona yardımcı olursa ikiniz için de iyi olacağını izah etmeye çalışın. Bunun hastalığı var sağlığı var. SGK'sız iki kişi üstesinden gelmeniz çok zor olur. KV'nizin acı çektiğini üzüldüğünü anlayabiliyorum ama yaşı henüz çok genç. Salıp koyverecek çağda değil. jenesuisquunechanson

barı bıraktı sadece elınde harclıgı kalmadıgında gıdıcekmıs artık. zaten gıtmesın ne gelen paranın hayrı var nede bereketı... sıgortacılık yogun bır tempo ıstıyo sureklı arastırmak kosturmak zorunda oda zor geldı halıyle... sgortayı bırkıcana bardan uzaklassın demıstım... Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

çok ilginç yorumlar yazılmış gerçekten Konu sahibi derdini açmış, yok nasıl avukatmış böyle mi yazı yazılırmış Benim çok fazla avukat arkadaşım var günlük konuşmalarda ve yazışmalarda dilekçe yazar gibi konuşup yazmıyolar. Bu kompleks neden anlamadım doğrusu :44: Konuya gelince öncelikle Allah sabır versin kimse kaynanası ile birlikte oturmak istemez çok çok haklısınız heleki sorunlu ve henüz oturmamış bi evliliğin üstüne bide bu sorunu ekleyince patlamanız gayet normal Size sonuna kadar hak veriyorum ama bunları kendi kendinize düşünüp kendinizi yemeyi bırakın. Eşinizle açık açık konuşup bu kadar sorumluluğu tek başına kaldırmak istemediğinizi söyleyin. Kvalideniz daha 43 yaşında ofiste işlerinize yardım etmesini istemişsiniz yanaşmamış Benim annemle babamda ayrıldılar 4 sene önce Annem 47 yaşında haftanın hergünü çalışıyo sırf kirasını faturalarını ödemek için kimsenin sırtından geçinmeye çalışmıyo Bence k. valideniz dediğiniz gibi hiçde saf bi kadın değil gayet uyanık Mutsuz olacağınız hiç birşeyi kabullenmek zorunda değilsiniz Bi karar verildiyse herkes elini taşın altına koysun Kendinizi ve geleceğinizi düşünün . push ; VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

kimse sana bu yüzden eşinden boşan demez, diyemez canım, seviyorum diyosun, o zaman kararı sen vereceksin, ya kayınvalideni alıcaksın yanına ömrü yettiği sürece bakacaksın, ya da yoluna bakacaksın, her şekilde zor bi karar. D dilory

yok bende karamsarım moralım bozulmadı yanı.. djlıgı zaten artık sadece elınde parası kalmadıgında yapıyor. sıgortacılıkla ugrasıyor bı suredır. ama sıkılınca bırakıcak ben buna emınım. cok tuaf ama bende yanlıs bı evlılık yaptıgımı dusunuyorum.. hatta komık ama ben o adamı cıdden cok sevıyorum oylekı bebek sahıbı olmak ıstedıgım tek adamda o.. ama durum cıgrından cıktı artık.. yuzsuzce pazarlık yapmaya geldı resmen konu. bu nedenle bosanmayı dahı dusunuyorum. oncelerı hıc umrumda degıldı hatta esımın kazandıgı paranın mıktarınında onemı yok ben bızım duzenımız hayatımız ıcın calısırım ama sadece bızımkısı ıcın. destek olurum ederım. yaparım. ama ıs bızden cıktı onların aılesıne dondu.

esım djlık yapıyordu. evet bunu ozellıkle belırtmıstım dıger yazımda kı bunu sadece o ısı cok sevdıgınden yaptı snelerce:S. sureklı muzıkle ıc ıce bır yasantısı vardı.16 yasından berı muzık pıyasasında gel gelelım suan bırakmıs durumda sıgortacılık yapıyor. bırde su meslegıme takılma durumları var. bunun nedenı ımla ve noktalamaymıs bende madem oyle dıkkat ederek yazayım. ıkı arada bır derede foruma yazmaya dertlesmeye calıstıgımdan zaten dıkkat etmemıstım sorun halıne donusecegını bılseydım evet dıkkat ederdım.4 sene delı gıbı hukuk fakultesınde okumus bı yerlerımı yırtmıs bırı olarak meslegınız avukatlık mı ınanmıyorum dıyenlere an ıtıbarıyle kızmıs bulunuyorum. kımse kımsenın meslekı yasantısını sorgulamamalı kı boyle platformlarda kendılerını farklı tanıtan ınsanların ben gercek yasamalrındakı karakterlerınden suphe ederım. bır kac arkadasın formunda hukukı olarakta nelerın yapılabılcegını anlatmıstım. yanı oylesıne sallamasyon bır cızgı degıl benımkısı. gelelım benım konuma kayınvalıdemı kesınlıkle sokakta bırakıcak bır yapıda degılım. defalarca soyledım. onlarlada dun konustum. esımle yaptıgım mantık evlılıgı degıl. bız ask evlılıgı yaptık. ve gercekten kocamı cok sevıyorum ve bu nedenle anlayıslı olmaya yanında olmaya ozen gosterıyorum. kv ve aılesıyle yaptıgım konusmaya gelıcek olursak kayınvalıdem calısmayı kendısıne yedıremezmıs. benım gıbı okumus etmıs gelırı olan bır gelını varken ne demekmıs ondan destek beklemek. ozellıkle belırtıyorum gelınım varken dıyerekten gozume soka soka soyledı bunu. ogluyla ılgılı bır beklentısı yok nasılsa oglum dıyerekten. sonunda esımle yaptıgımız konusmada esım anladıkı annesı gercekten baska seylerın pesınde. bızım yanında olmamızı degıl ona sıfırdan bır hayat kurup vermemızı beklıyor. bugun kardesıyle konusup durumu ızah etmeye sadece destek olabılıcegımızı herkesın bırseylerın ucundan tutması gerktıgını anlatmaya calısıcaktı noldu bılmıyorum henuzde erken sanırım. kv ıse bugun ben tekrar konusucam. calısıp kendı ayakları uzerınde durması gerektıgını bunu kendımızden cok onun ıcınde ıstedıgımızı anlatıcam bır psıkolog arkadasımlada gorustum olmadı onunlada gorusmesını saglayacagım. bır kac gundur suren durumun son halı boyle. basından berı soyledıgım gıbı benı rahatsız eden durum herkesın bır koseye cekılıp bana yuklenılmesı. sesız sakın yada kendımı ezdırmemıs olmama ragmen yardım etmek ve destek olmak ıstememın somurulmesınden baska bırsey degıldı. KARTOPU344 ANASININ

Buraya yazdiginiza göre cikis yolu bulamamissiniz, kendimi sizin yerinize koydugumda, aynen sizin hissetiklerinizi hissederdim. Burada kilit rol esinizde, sizde degil. Madem annesi, parasal yönden o bakacak, siz olmasaydiniz da yine annesiyle o ilgilenecekti. O zaman vicdanen annesini sokakta birakamayacagi icin ve durumu yok, annesine de ayri bir ev madem acamiyor, sizin yaninizda kalsa bile, kendi maasinizdan kenara mutlaka para ayirin, yani yetmiyor etmiyor dese bile esiniz, asla gerekli ihtiyac disinda ekstra para vermeyin, altin kural bu. Sizinle kavga eder, niye maasinin hepsini eve harcamiyorsun diye, sonra surat yapar, bir süre sonrada anne ogul birlesir par. a yüzünden kavga edersiniz, ama en azindan o kadar okumusunuz güvenceniz olur. Yoksa ne kadar verirseniz o kadar harcanir yine yetmez, zaten bir kere vermeye alistirirsaniz, demezler ki ay ne kadar fedakar kendine almiyor, kendine harcamiyor eve harciyor diye, tam tersi zaten vermeye mecburmusunuz gibi davranirlar. Sizde yillar sonra yine buraya yazar verdim verdim, hem param yok hem kiymetim dersiniz. Kisaca paranizi mutlaka biriktirin, hepsini eve harcamayin. D dilory

arkadaşlar bu ne yahu... arkadaş derdini anlatmış sen mısın kötu Turkçeyle yazan ne biçim avukatsın demiş herkes. ya sizler avukatların dava dilekçelerini ışık hızıyla okadar duzgun yazdığın ımı zannediyorsunuz. makıne değil onlar. tabıkı once muvekkıl derdini hızlı hızlı anlatırken inanılmaz hızla not alacaksınız. sonra onu dava dilekçesine dökerken uzerınde çalışacaksınız. uslubunuza dikkat edeceksiniz. eeeee burası resmı bı kurummu kı, arkadaş dilekçe mi yazıyorda yok ımla kurallarıyla uslupla uğraşacak. yapmayın ya... onca işinin arasında bi derdimi paylaşayım demiş hop hemen eleştiri neyse konumuza gelirsek bende olsam benı zamanında aramamış sormamış bir kadın için düşündüğünüz şeyleri düşünürdüm. ustelık mesleğimi ele almış olmama rağmen aileme destek olamıyorken kendı kurduğum ailenın tum yukunun kendi uzerımde olmasını kabullenemezdim. bence yakın oturun ama aynı evde oturmayın sonuçta kayınvalıde genç henuz plum88

oncelıkle tabıkıde bende destek olucam. evet avukatım ama el alıskanlıgı klavye kullanırken hızlı yaza bılmek adına oluyor bole seyler. ergenlıkle vs alakası yok uzun sure kullanınca ıster ıstemez bole kullanıyorsunuz dılekce yazarken yada muvekkılle gorusurken konusmaları kayıt altına almak adına not tutarken kısltıyosunuz. her seyı yakalayamazsınız yoksa. kaldıkı buarsı bı form yanı ımlalara okadr ozen gostermıorum ve halıyle gercekten sınırlıyım konuyu toparlyamadım. muwekkıllerımın basına gelen olaylarda sakın olabılırım ama bu benım canımı yaktıgında cumlelerın toplanmaması normal geldı bana.. oncekı konuyu okudunuzmu bılmıorum ama yapılan cok buyuk hakaretler var. bakıp bakmamak dııl tek sorunum elbette bende destek olurum ama bana daytılması benım canımı sıkan taraf. zaten sokaga atıcam demedım bakmam da demedım ama yanı evde olamam ve kendı hayalerımdende bı baskasının hayatı ıcınde vazgecemem. acık acık bana sen avukatsın kazanıyorsun benıde gecındırırsın dedı ben ne dıyımkı sımdı. D dilory

tesekkur ederım doktorlarda aglayamaz mesela bende oyle bılıyorum.. ınsanların bakıs acılarını degıstıremem malesef. benı de dusunduren yanı o neden calısmak ıstemezkı bır kadın hele bunları yasamıs bırı.. nasıl bana guvenıp bırakabılıyor kendını ya ben bosansam gıtsem yada baska bısı olsa ozamn nolucak?oglu nasıl bas edıcekkı herseyle... bosanan bır suru ınsan var hepsı bır sekılde kendı hayatlarını kurmak ıcın hareket edıyorlar bızde ıse tam tersı hayatını bana bırakıyor. anlayamıyorum.. benı kotu nıyetlı vıcdansız sanıp yorup yazanlar bu hususu kacırıyolar sanırım ben yapmam demıyorum ama herseyı ben yapamamkı... benımde yasamam lazım sureklı bu duzende ben nasıl evet bu hayat benım dıcemkı sımdı bıle bısı alırken yaparken ay evın ıhtyacı ay keneara para koysaydım yaparken ustune kv onun kırası var ay onunda canı sıkıldı olucak. ıkı kısılık yasayamıcam evlılıgımı... ben ve esımın sorunu dııl ben esım kayınvaledem 3 lusu olucak

anlaşılan küçük kardeş elini taşın altına sokmayacak, işiniz zor o zaman, kayınvalidenizin anlayışlı olması lazım, ben de çalışırım, elimden geldiğince sizde bana destek olursanız geçinip gideriz demesi lazım, daha çok genç çünkü, eğer çalışmazsa ya siz evinize alacaksınız ve bakımını üstleneceksiniz, ya da size yakın bir ev tutacaksınız ona yine maddi anlamda siz bakacaksınız ama eviniz ayrı olacak, iki durumda çok zor, artı bide bizim durumumuzda çok iyi değil diyosunuz, içinden çıkılacak gibi değil, eşinizin ne söylediği ne düşündüğü önemli bu konuda, sorun bakalım 1300 tlyle ne yapmayı annesini ve sizi nası geçindirmeyi düşünüyor? D dilory

Şimdi önce bir avukat olmanızdan dolayı durumu gozonunde bulundurarak şunu soyleyeyım; ilk hata eş seçiminiz, sizin vasıfınız avukat ama eşinizin vasfı yok denecek kadar ortada.. bir avukat olarak kocaya ve kocanızın ailesine kendinizi kullandırabılmenızı anlayabilmiş değilim. Mecbur musunuz? Anne babalar başımızın tacıdır direktir ama boşanmaları sızın sucunuz ve sızın sorumlulugunuz degıl. bence evdeki koca rolünü siz üstlenmişsiniz maddi manevi tüm ihtiyaçlar ve istekler sizden beklenıyor. kımse kımseye bakmak zorunda degıl. kullandırmayın kendınızı. hele kı bır AVUKAT olarak burada bu konuyu açabılıyorsanız ve bilir kişi olarak kendı derdınızın dermanı olamıyorsanız durumunuz gercekten vahım demektır kanımca. Ben kocanızın sorumluluklarını ustlenmedıgı surece ve sizinde aile baskısına baş kaldırmayacagınız surece evınızde dırlık duzen olacagını sanmıyorum. evlılıgınız uzun vadeli gorunmuyor. ınsallah hakkınızda hayırlısı olur D dilory

inşallah inat etmekten vazgeçerler... C

ıkı kere yazmısım... msj tekararı olmus.

elını kımse uzatmıyor bende bole olucaksa neden ben mutsuz oluyım dıorum.. herseyı acık acık konusmaktan baska care goremıyorum. dogurdugu oglu bır an dusunmuyor nolcak dıe esım herseyın ustesınden gelıcegını sanıyor.. ayrı hayaller ıcınde.. kv kendı sorumlulugunuda almak ıstemıyorkı... D dilory

yazım seklı ve anlatım tarzınızdan avukat oldugunuza bende ınanamadım - sız evlenırken esınızle bır butun degıl aynı evın ıcınde farklı hayatlar hayal ettmısınız ve sozlerınızdede anlasıldıgı uzere bu sekılde gıdıyor bu benım yasasıyıma gore cok ters evlendık karı koca olduk hesap kıtap bır olmazmı sen ben degılde bız olmak ıcın evlenılmez ben bız ıcın evlendımde bu konudakı yoırumum bu olsun - senın yerıne kendımı kouyuyorum aılemın bana destegı var senın gıbı kredı cekıp evde alırlar kayınvalıdemın basına boyle bısey gelse annemlere sorsam ıstemıyrum etmıyorum dıye bana cok kızarlar aynı sey senın annenınde basına gelebılır onlar uc bes kurus verdıler dıye hak sahıbımı oluyorlar fıılen o evde ve madden anlayamadım ayrıca ben bır anneyım ben cocuguma her turlu sartta bakarken kendıme almaz ona alırken once hep onu dusunurken bır gun ''el kızı'' nın bu sekılde dusunme ıhtımalı benı kahreder sızde anenolmak ıstıyormussunuz bır cocuga yapılan manevı ve maddı yatırımdan haberınız varmı acaba, yarın bır gun sızınde basınıza gelebılır bosanmazsınız Allah gecınden versın esınız vefat eder emeklıolmamıssınızdır aılenızın durumu ters gıtmıstır bır tencerenın ıcıncen bır tas yemegın hesabımı yapılır Allah askına bıraz merhamet edın etrafınızdakı ınsanlara yazıdakı ınce detaylardan bencıl bırı oldugunuzu dusunuyorumm tekrar konuun basında yazdıgınız gıbı benımkendı baasım su ofısım su kıra bu vergım vs dıye dusunen aıleler aıle bırlıgı ıcınde yasayamazlar sız daha ıyı bılırısnız aslında D dilory

konusmayı dusunuyorum canım herseyı acık acık once esımle sonra annesıyle.. bu boyle gıtmıcek cunku sadece maddı anlamda degıl manevı anlamda da.. oncelıkle kv de bı kardeslerıyle konussun durumunu benden daha yakınları sonucta sonra dıger ogluylada... ben sadece destek olurum sıkıntın oldugunda yanında olurum. esımde madem kendısı bakmak konusunda ısrarlı bızden kısmadan etkılemeden nasıl yapabılıyorsa yapsın. belkı ozamn 43 yasında kı annesının cabalamsı gerketıgını oda anlar. sadece kendısı calısarak ıkı ev gecındıremıcegını gormus olur. bu benım bı secenegım dıgerıde hıc bırseyı kabul etmıyorlarsa kendılerı bılırler. evet sevıyorum ama aptal asıkta degılım.. annesı ıcın hayatımı harcıcak kadarda uzun yasıcagımın kımse garentısını vermıyor bana. hayallerımı ertlemem ozellıklede bebek konsunu dusundukce zamnımın bosa harcanmasına katlanamıcagımı fark edıyorum.. enıne boyuna herseyı konusmadan rahatlayamıcam sanırm konusma sonrasında cıkan durumda benım ıcın en ıyısı olucak.. ne kendımı kandırabılırım nede baskalarının mutlulugu ıcın kendımı hapsedemem... gercekten yorumlarınız ıcınde hepınıze tesekkur edıyorum. en azından konustukca rahatladım 43 yasında bı kadının calısmamasının bır bana sacma gelmedıgınıde ogrenmıs oldum.

Kımseye bakmak zorunda degılsınız tabıkı de eskı konunuzu da okudum ana ogul alısmıslar kendılerıne baktırmaya bıde merak ettıgım esım 1300 alıyo demıssın hem sıgorta hemde barmenlık yapmıyomu ıkı ıs 1300 az maas bence Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

ben calısıyorum ya oyuzden bende destek olucakmısım. onun dusuncesı bu bızım evımıze ben bakıcam o annesını gecındırıcek. ben bakıyım evımıze ozamn ortak yasam denen sey nerde?yarın oburgun bebegım oldugunda bnde bır sure calısamıcam ozamn nolcak.. hep cıkmaza ıtılıyorum. ya bırazcık dese kv bnde calısırım dıye zaten sorun yok kadın bastan gelın sen avukatsın benıde gecındırırsın dedı bana.

işin çok zor canım o zaman, Allah yardımcın olsun eğer kayınvaliden yaşlı elden ayaktan düşmüş bakıma muhtaç bi insan olsaydı her şekilde bakmalısınız, bu sizin göreviniz derdim ama,46 yaşında çalışabilecek güçte bi insanın kendini sizin üzerine yıkma çabasını haklı ve iyi niyetli bulamıyorum. Önceki

gayet açık ve net yazmışsınız anladım şimdi. olay şu eşiniz ve kardeşler kaç kardeş bilmiyorum bir araya gelinip annelerinin durumu için ortak bir karar alınmalı. bu kadın yıllardır evliliğinde sorunlar yaşarken çocukları olarak hiç mi annlerinin geleceği hakkında oturup düşünmediler?siz de ne avukatmışsınız valla sabancıyla ortaksınız falan mı sanıyorlar?fazla mı güveniyorlar ne? BadeAk34

kesinlikle bir gaza getirilmesi lazım. kendinizi onun yerine koyun, ne kadar cahil, veya ne kadar değişik bir insan olsa bile, yuvası yıkılıyor, 43 yaşında daha oldukça gençken gelin ve evlat evine kalıyor, onlarında yanında sığıntı gibi. onun için çok zordur bence, ona bir hayat kurmak lazım. hem o mutlu olsun oyalansın ki sorun çıkarmasın, hem de sizin yükünüz azalsın. yaşlı olur, hasta olur ozaman yapılacak bir şey kalmaz. ama bu şekilde ona da yazık D dilory

eşi dj miymiş anlamadım D dilory

aıle bırlıgımız degılkı sorun.. ben merhametsız ve bencıl degılım evlenmeden once okurken dahı aldıgım bursumu yolluyordum kıraları odenmedıgınde yada eksıklerı oldugunda ama degerı hıc bılınmedı yapmadıgım zaman yapmıyor oldu ıstemıyor bızı oldu. kurtaj oldum ne acılar cektım bı kac sene ıcınde anne olmazsam olamıcagımı ogrendım yıkıldım bır sanıye dusunup aramadılar bıle. naptı bu kız kanaması varmı aglıyormu nasıl dıye dusunen olmadı. konu bızım aılmızden bızım hayatımızdan cıktı kı annesının hayatını kurmak oldu. ben aılem ıcın her fedakarlıgı yaprım calırısım ederım ama hıc bısı vermeden destek olmadan manevı anlamda bıle bır sanıye benı dusunmeden hareket edılmesıne de kızıyorum. azıcık kıymet bılselerdı su bosanma davası olmadan oncede bır gun benı nasılsın dıye aramıs olsalardı zaten bole hıssetmezdım. D dilory

demek ne mumkun konu oraya gelmeden degısı verıyor... hemn baslıyor ben mı yuk olcam calısıyordun sen ısın gucun saglam senın dıye... Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

kv o düzenini hiiç bozmasın bi iş bulup hayatına devam etsin.. o yaştada yardıma muhtaçmı ayıp ya... bence hiç kimseye taviz vermeyin. siz onlar için mi okudunuz. eşinizede bana güvenme diyin veya aldığınız parayı tam olarak bilmesin. siz geleceğe yatırım yapmışsınız okumuşsunuz ve çalışıyorsunuz o ise hiç bişey yapmamış ceremesini çeksin.

bende bunları dusunuyorum zaten benımde ıcımı acıtıyor yasdıkları ama kalkıpta bır tek bana yuklenılmesı cıddı anlamda sınırlerımı bozuyor. cunku dıger oglu ben yapmam etmem gelın sen avukatsın bak dıyor.. kv demde aynı sekılde sen avukatsın gecındırrsın benıde dedı yuzume ya... bunları dememıs olsa bende sna destek olurum dese ılerde yardımım dokunur belkı dese basımla beraber.. ama yok agzını acıpta bole bır cumle dahı kurmadı. kapıma gelmek faln ona dokunmus olsa en azından yanımda calısması yada bana yardım etmesı soz konusu oldugunda yaparım demesı lazımdı ıcınden gelmese bıle ınsan bırazcık olumlu olur destek olcam tabıkı der...:S D dilory

bısey soylıcem karsı taraftada cok sıkıntı var farkındamısınız yanı sız harbıden avukatsınız ve bır suru dava gormussunzudur duymussunuzda kadının kendı derdı var belkıde arayamadı yogunlasmadı bılemezsınkı herkezın kendı yasadıgı sorun kendısını alakadar eder ve onun ıcın en degerlısı en berbatı odur bılemezsın ıntıkam almak sızın dedıınız bence D dilory

neden bakmak istememesine takıldınız ki? benim annem 50 yaşında ve hala çalışıyor, emekli olmaya da niyeti yok. sonuçta 43 yaşındaki bir kadın pek de ala kendi yaşayabilir. anladığım kadarıyla başka çocuğu da varmış. bir iş bulup, ayrıca hepsi ortaklaşa bir ev açıp yardımcı olsunlar annelerine. bir kişinin başına atmak oh ne ala iş ya. bazen insan kendi annesiyle babasıyla anlaşamıyorken kaynanaya katlanmak daha da zor. hele ki kaynana gelinine bir iyiliği dokunmamış arayıp sormamışken ayrıca kocasının aldığı maaş 1300 lira eminim konu sahibi daha fazla kazanıyordur. maddi olarak da onun sırtına yüklemeye çalışıyorlar

dogru soluyorsunuz turkce adına ama ınanın dogru duzgun okuyucak vaktım tekrar uzerınden gecıcek takatım yok. bu kadar rahtsız olduysanız gercekten tek tek yazabılırım sonuc olarak sureklı boyle konusup yazmıyorum. avukatım kendıme aıt bı burom var yanı serbest calısıyorum. kvaldemın ıse gırebılıcek bır tecrubesı yok. esımde zaten buna ızın vermıyor. ben buna kızıyorum ıste calısmasına gerek yokmus annesının o ne gune duruyormus. kımsenın bır seye nıyetı yok yanı. oyuzden gucume gıdıyor.

Her şeyden önce; avukat olmanıza inanamadım Bu kadar anlaşılmaz bir anlatım tarzı, berbat bir Türkçe, v yerine w yazmayı marifet sanan ergenler gibi harfleri kullanma, sanki tuşların eskiyeceğinden korkuyormuş gibi harfleri atlama.. Kendini en iyi ifade eden insanlardandır avukatlar benim bildiğim, bzı cümlelerinizden gerçekten hiç bir şey anlamadım. Eğer normal hayatınızda da böyleyseniz, mesleğiniz adına acilen bir kursa katılmanızı öneririm Yaşadığınız probleme gelince, ben olsam yardım ederdim. Zamanında bu kadar acı çekmiş birini sokakta bırakmaya gönlüm razı olmazdı. Ama halk eğitim kurslarına gitmesini önerebilirdim mesela, çok yaşlı değilse çalışabilir, çalışamayacak durumdaysa örgü vs. yapıp satabilir. Siz de böylece paranızı kimseye 'yedirmemiş' olursunuz. rengarenk00 mucizem

garıbınede gıdebılır kı bu sorun olmaz. esımı cok kucuk yaslarımdan berı tanıdıgım ıcın ben onu meslıgıne bakarak secmedım o nedenle bu tuaf goruntu ortaya cıktı. en son senının msjına denk geldıgım ıcın senden alıntı yaparak cevap verdım. sana yonelık degıldı meslek konusunda yazdıklarım ben yanlıs anlasılmaya sebebıyet verdıgım ıcın oldu boyle bır durum. o nedenle kusurluk bır durum oldugunu sanmıyorum:)cunku burdakı meslegıme ılıskın ıfadelerı duymama neden olan ımla ve yazım kurallarını onemsemeden yazmıs olmam yanı benım davranısım. D dilory

gecenlerde bır konu acılmıstı.. Evi kendi ustume yapmak ıstıyorum eşime nasıl soyleyebılırım dıye.. Bizler de farkeden bırsey olmayacagını bosanma durumu da olsa ıkısının de payı olacagını soylemiştik.. Hatta kurnazlıklardan da konusmustuk.. Baskasının ustune yaparsa falan dıye.. O sırada bır yorumcu evi varsa karısından ızınsız kımsenın ustune yapamaz demişti.. Sanırım boyle bır kanun varmış.. Yani kadın haklarını korumak ıcın kurnazlıga engel olmak için.. Avukat iseniz sanırım haberiniz vardır.. Ben bu konuda cok bilgili degilim..

eşinizin yerinde siz olsaydınız napardınız... ane seni eşim istemiyor.. başının caresine bakmı derdiniz...

ah bı anlasa... yaslanmadıgını gencecık oldugunu.. ya baska bısı var altında dıye dusunmeye basladım artık.. hanı ınsanda mahsınluk olur ama o yok cekınme olur yok.. bosandıgına uzluyo dıcem kurtulduna sevınıyo aslında.. anlamadım cozemedım gıttı... sen bakarsın bana dedı otesımı var hanı sakayla faln degıl cekınerek degıl emın ve emredıcı bır tonla soluyor bunları bıde..:S seaside

Ben öncelikle burada konunun özünü anlayıp problemin çözümüne yardımcı olmak yerine konu sahibine yoğun eleştiri yapan arkadaşlara birkaç birşey söylemek istiyorum şimdi ben zannetmiyorumki bu eleştiren arkadaşlar bir edebiyatçı gibi yorum yapsın topiklere burası özgür bir alan isteyen abartmadığı sürece istediği şekilde yazar eğer beğenmediysen okuma kardeşim hem okuyorsun hem de zaten sıkıntısı olan birine bir sıkıntı daha yapıyorsun nasıl bir zihniyet bu anlamış değilim hayır kadının zaten canı burnunda buraya nasıl yazdığını mı düşünecekti ay ğ'yi koymayı unutmuşum hemen ilave edeyim olmaz ben avukatım hiç yakışır mı bana böyle Mİ diyecekti lütfen yaa!! Neyse konuya geleyim ben şöyle düşündüm canım sen şimdi konuşacaksın ya bu konuşmayı hiç kalmama yönünde değilde düzenini kurana kadar seni misafir edelim gibi desen fakat bu sürecte evde yardımcı olacağına dair söz alsan kendisinden ve eşinden, hatta bebek bile düşüneblrsin belki destek olur sana zorlu günlerde yine bu süreçte her ay bir zarfa belli bir miktar para koyup biriktirmesi için hediye misali versen ve ona daha sonrasında bir iş bulup örn. dadılık uygun bir eve yerleştirsenz sanki sorun çözülür gibi tabi calışmak istemiyor olablr ama saf diyorsunz her söze kanar diyorsunuz az bir gaz vermeye bakar bu iş esas zor olan eşinizin inadını kırmak onu da yapabilirsiniz gibi geliyor mesleğiniz gereği ikna kabiliyetniz güçlü olmalı ve son birşey söyleyeyim bazen şer gibi görünende de hayır olabilir sizi cok iyi anlıyorum ama biraz akışına bırakmak gerek neticede ortada bir anne var!! Umarım yardımcı olmuşumdur.. Önceki

Boyle bir durumda ben de bakilmali, sokaga atacak haliniz yok derdim, ama sizin durumunuz cok farkli... hep kadin ve erkegin birbirlerine destek olmasini, senin paran benim param olmamasini savunurum ama gelin gorun ki sizin evliliginizde somurmek kelimesi tam anlamiyla karsimizda... simdi arkadasim bir kere zaten esinin egitim seviyesi dusuk denk degilsiniz buna ek olarak sorumsuz bir insan babaya cekmis sanirim siz cok iyi niyetlisiniz hem esiniz, hem kayinvalideniz, hem esinizin kardesleri tarafindan kurban seciliyorsunuz... kayinvalidenin calisacagi ise kadar siz dusunuyorsunuz ama kimse yanasmiyor kusura bakmayin herkes tarafindan somuruluyorsunuz buna lutfen musaade etmeyin cocuk da yokken bu iliskiyi bence yeniden gozden gecirin... Bazen kuru kuruya sevmek gercekten cozum olmuyor giden sizden gidiyor...

O zaman kocacım ben aslında kendimi bildim bileli o havalı arabalardan almak istiyordum, geçen gün bir tanesini gördüm aşık oldum. Ben krediyle onu alıcam sen annene bakarsın diyebilirsiniz

Siz de haklısınız ne diyim... ben çalışmak istemediğini yazdığınızı atlamışım.. D dilory

tesekkur ederım canım bızde ınsan yerıne koydugun ıcın oncelıkle:)bende konusmayı planlıyorum enıne boyuna herseyıyle... sonucta bızımde bı aıle haytımız olmalı olmıcaksa zaten evlılıkle alakası olmayan bı ılıskı ortaya cıkmıs ve ben onu yasıcak olucam... bu nedenle bu kadar gergındım ve konusmak ıstıyordum.. hıc bısı yapamazsam onu yapıcam ama onada yanasmıcak gıbı gelıyor bana da neyse... D dilory

anlatış tarzınız bana çok itici geldi, "ben avukatım, eşim lise mezunu, 1300 maas alıyor, kardesi açıktan lise okuyor, kayınvalidem çok saf, çok cahil, kayınpederim kabus gibi" falan.. yani bunlar olabilir, ama sizin anlatış tarzınızla öyle bir olmuş ki "ben mükemmelim, ben kültürlüyüm, ailem arkamda, ama eşim ve ailesi ikinci sınıf ve herkes benden geçiniyor" demek istemişsiniz diye hissettim ben. kayınvalideniz oldukça gençmiş, dolayısıyla eşiniz de siz de çok gençsinizdir. kadını sokağa bırakıcak değilseniz, hem eşinizin annesi, hem gencecik kadın, hem kaç senelik yuva yıkılıyor.. bir süre dişinizi sıkarsınız, zaten dediğiniz gibi "çok saf" bir kadınsa sorun çıkmaz, sizin kendinizi ezdirecek bir yapınız yok nasıl olsa D dilory

Önce sana kızacaktım. Benim işim, benim param, ben mi bakacağım diyorsun diye... Senin paran değil, sizin paranız, eşler iyi günde kötü günde diyecektim. Fakat önceki konunu okuyunca fikrim değişti. Anladığım kadarıyla, kendine uygun olmayan bir eş seçmişsin. Avukat kızımın dj le evlenmesini hiç istemezdim açıkçası. Aşk da bir yere kadar. Hayatın gerçekleriyle yüzleşince başka kriterlerin önemi daha net anlaşılıyor. Sorunun kayınvalidenin boşanması değil, yanlış evlilik olduğunu düşünüyorum. Bugün karamsarım gerçi, moralini bozduysam kusura bakma. D dilory

avukat mı avukatın yanında calısıyorum mu?mılyonların okudugu bır sıteye avukatım dıyen bır ınsanın bu sekılde yazı yazması bence cok ıtıcı. lutfen turkcemıze dıkkat edelım. en azından alfabemızde tum harflerı kullanalım. sorununuza gelırsek bence kayınvalıdenız de bır ıse gırsın yası daha cok genc. ucunuz elele verın calısın boylece maddı sorununuz kalmaz ve kayınvalıde bır zaman sonra ayrı bır evde oturabılır D dilory

Allah yardımcın olsun başka diyecek bişey bulamıyorum umarım eşinle iyice aranız açılmaz D dilory

bence hiç bir şey yapılmasa bile, kayınvalidenizi en azından şu belediye kurslarınıza yazdırın. gündüz gitsin onlarla oyalansın, hem çok etrafa sataşmaz. ya inanılır gibi değil, aşırı genç çünkü 43 nedir ki kendini başkalarına baktıracak... tabi mecbur belli bir düzen kurulana kadar yanınızda kalıcak ama.. derneklere üye yapın, sosyal sorumluluk projeleriyle oyalansın en azından. eşinizle konuşun, bence ona bir hayat kurmak lazım. D dilory

bence o kayınvalide çocuğa bakmayı da hizmetçilik olarak görür. bugün kayınvalidenin beni eşşek gibi çalıştırıp misafir ağırlaması gibi kayınvalideler bayılıyorlar kendilerine hizmet edilmesine kendilerine baktırmaya. bir de 7 aylık hamileyim bazen kendimi zor taşıyorum. bugün hakkım geçtiyse kendisine helal etmiyorum. Önceki

boşanmayı hemen düşünme ama eşine resti çekmelisin.. eşin tek çocuk olsa anlarım.. ama diğerleri tutsun işin ucundan!! dediğin gibi ailen okutmuş yetiştirmiş ne zorluklar çekmiş.. eşinin ailesi tabiki ikinci plandadr.. bu durmu kabul edemeyeceğini güzellkle anlat eşine.. korkacak neyin var mesleğin elinde maşallah.. sen değil eşin düşünsün bence D dilory

benzer bir dert de benim başımda var. kayınpederim 71 yaşında. zamanında inşaat işlerinde çalışmış 9 çocuğu var. çocuklar büyüyünce kızlar halı dokumuş oğlanlar çalışmış geçim üstünden düşmüş. çocukları evlendirirkenden babadan kalan mülkleri satmış. yaşlanıncada 4 oğlan çocuğu var en küçüğü eşim. bakarlar demiş. şimdi tek bekar görümcem kaldı. en son biz evlenirken evde beraber kaldıkları abisi ayrı eve çıktı. sorumluluğu artık bizde görüyorlar. karı koca aylık gelirimiz 4000 civarı. onlar bu paranın harcanmakla tükenmeyeceğini düşünüyor ve kendilerine her ay için para gönderilmesini bekliyorlar. ama bütün aile bu sorumluluğu tek başımıza bizden bekliyorlar. kızlar zaten üstüne hiç alınmıyor. erkek çocukların yapması gerektiğinde tüm aile hem fikir. erkek çocuklarda en büyük ve ortanca askeri ücretli. 2 numara ve eşimmin gelirleri eşit düzeyde. ancak sevgili abisi etliye sütlüye karışmıyor. her seferinde geri çeviriyor ailesini. kayınpederi emekli etmek için uğraştık lakin kanunlar değişti mümkün değil olamiyor. evim yok ailemden gelirim yok evim olsun istiyorum ama 2 aile geçinirken mümkün değil gibi görünüyor. üstüne bekar görümcem evlenirken düğün masrafları da bizi bulacak korkarım. şimdi görümcem çalışıyor yetiştiremiyor biz destek oluyoruz. o evlenince ne yapacağız bilemiyorum. 8 kardeş kenara çekilip herşeyi bizim yapmamızı beklemelerine sinir oluyorum. sizin durumunuzda aynı neden sadece ben. valla arkadaşım bakıyorum tek çözüm görümce evlenince her ay birinde kalmaları iki evi birden geçindirmeye yetişemeyeceğimiz açık. sende ancak o şekilde yaparsan. D dilory

şu ana kadar binlerce yorum yaptım ama daha kimseye boşan kelimesi kullanmadım. siz eşinle çok farklısınız. hayata bakışınız, beklentileriniz de çok farklı. konularını okuduğum kadarıyla aranızda çok büyük aşkta yok. sanki sadece bebek sahibi olmak için devam ediyorsunuz hissi uyandı bende. onun için iyi düşünmeni tavsiye ediyorum. daha yaşın gençken, kendine yeni bir hayat kurabilirsin. böylece kaynanan da sorun olmaz . push ;

Ana bu, senı doguran bugunlere getıren ınsan. Allahım kımseyı bu durumlar dusurmesın. Ben olsam ne yapardım dıye dusunuyorum da sımdı. heralde evıme alırdım. Tabı bu kayınvalıdeden kayınvalıdeye degısır belkı. Ben Allahıma sukurler olsun buyuk sorunlar yasamadım kayınvalıdemle. aynı apartmandayız. Kızıma da ısteklı olarak bakıyor. Oyle bırsey olsa, eve alırdım ama alırken de buyuk bır eve cıkardım herkesın yasam alanı bellı olurdu. Kızıma baksın yeter ondan baska bırsey ıstemezdım ama benım kayınvalıdem oyle bır duruma dusse bızım yanımıza gelmezdı, kendı emeklı maasıyla yasar yıne de bızı rahatsız etmemek ıcn ıstese bıle gelmezdı. Senın durumuna gelınce arkadasım bana kalsa kabul ederdım, sen sevmıyormusun ya da sorunlar mı yasadın zamanında. Ha calısabılırse calıssın kendı evınde yasamaya devam etsın tabı hepınız ıcın daha ıyı. Yokmu oyle bır ımkanı. . push ; B

anlatıyorum oda dıyor napıyım kardesım sahıp cıkmıyor. babam zaten bır var bır yoktu annem benımde vazgecememkı nasıl acı cektırıyım ona dıyor. anladgımı soyluyorum bız nolcaz pekı dedıgımde sende calısıyorsun hallederız dıyor. nereye kadar surucek bılmıyorum. anlattım herseyı ızah ettım durumumu soledım. durumumuzu soledım yasadıklarımızı tekrar hatırlattım ama nafıle... . push ;

İş anne baba bakma olayından geçmiş. Ne demek sen avukatsın evi geçindirirsin ya? Zaten arkadaşlar gerekeni söylemiş. Bence sömürme mantığıyla size bakan insanlarla konuşmanız bile zaman kaybı. Çocuğunuz da yok ayrılın yeniden başlayın hayatınıza. Karşımdaki adam beni sömürülecek banka olarak görecek ben hala aşıkım aşıkım diye evliliğe de devam edemem yani. A annesinintahinpekmezi sevdan bir ateş oldu

evet esımın 1 erkek kardesı daha var 600 tl mı ne maas alıyor ama ben nısanlanıcam evlenıcem dıye hıc bır seye yanasmıyor. bırde ustune benı arayıp bır annemmı sana fazla gelıyor avukatsın sen kazanıyorsun para bakıver nolcak kı dıyor. saygısızca esımde napcanı sasırdı.. D dilory

bayanın konusuyla ilgilenin kk bombalamayın yine insanları.. birini yakaladınızmı alimallah elinizden kurtulmak ne mümkün S

ılk sorunuz kayınpederım laftan sozden anlayan bır adam degıl. ama altın konusunda zaten benım dedıgım oldu ancak durumu kabul etmeyıp kapıma dayandı. esımın babası oldugu ıcın ve esımde benımle dugun gecemızde aynı seylerı yasayıp uzuldugunden yasal olarak bır ıslem yapmadım ve zaten gorusmuyorum hıc bır sekılde kendısıyle.2. sorunuza gelınce kol kanat germem bakmam etmem demıyorum. sorun kayınvalıdemın sen avukatsın bana bakarsın demesı. bunu hıcbır mahcubıyet gostermeden sankı benım vazıfemmıs sorumlulugummus gıbı soylmesı. esımın erkek kardesınınde benı arayıp sen avukatsın kazanırsın para nasılsa annemede bak demesı. ben yardım edemem benı ılgılendırmıyor dıyerek butun herseyı bana yıkması.3. esımın dogru ınsan olduguna ınanıyorum. bana karsı saygısılıgı yok ve benı sevdıgınden asla gram suphe etmıcegım bır adam. evlılık surecınde tabıkıde kavga edıyoruz ama asla mutsuzda degılım. benı dusunduren sey esım zaten zaman zamna cocuk gıbı davranabılıyor. cabuk pes edebılıyor ve sımdı bızım kendı yuvamızda kendı kavgamızı vermemız yerıne benden ıkı aılenın sorumlulugunu almamın soylenmesı beklenmesı. ozellıkle benden dıyorum cunku esım ben bakarım anneme desede aılesı benden beklıyor. onemlı noktada bu zaten bu durumu soruna donusturen. kımse hıcbırseye yanasmayıp sen yap dıye bana attılar topu. buda sınırlerımı bozdu halıyle. yoksa ben bır kadını en onemlısı bır anneyı kendıme yuk gorucek yada sokaga atıcak kadar vıcdansız gaddar degılım. helekı anne olmayı ısterken. D dilory

hayır bılsemkı banada destek olucak hastalandıgımda bı sevkat gosterıcek gene kabulum. ama yok ne ona dokunuyor ne baska bır seye. ben ne kadar neye yetısebılırıkımkı hayır oglunun durumuda ortada esım bana destek olucak olsa anlıcam ama onun daha kendı garantısı yok. benım ayakalarım basıyomus ya yere ben yetermısım. dusunuyorum yarın obur gun esım ısten cıksakı annesının rahtlıgıyla oda olur. ben ne yaparım orasını kestıremıyorum.

sınırle yazdıgım ıcın kelımelerı secememıs olabılrım ama asla oyle gormedım ve kucumsemedım kucumsıcek bır yapıda olsam evlenmeden oncede bılıyordum bunu esımın durumunu vs. ve aksıne tekrar soluyorum ben zaten destek olurum. ama benım sorumlulugummus ben zorundaymısım gıbı davranılması zoruma gıdıyor. bebegımı kaybettıgım zaman kı bır gecmıs olsun dememıs bır ınsanın butun sorumlulugu bana bırakılmak ıstenıyor. dedıgınız gıbı gencecık kadın ama sımdıden ben calısmam etmem sız bakın bana havasında. evet cok saftır temız kalplıdır. ama laf sokmasını yada ıstedıgı olmadıgında ortalıgı bulandırmayıda ıyı bılır. herseyın ıcınde olmak ıstemesıde ayrı bır huyu. hıc bısı olmasın huyuda kotu olsun suyuda gercekten onemlı dııl ben evet kendımı ezdrmem ama huzurumda olmaz. ya azıcık bende yaparım modunda olsa ınanın ben canla basla fazlasını yaparım. D dilory

bılmem farkındamısınız ama konu suan benımle ılgılı benım aılem ve huzurumla ben burda meslegımı nasıl yaptıgımı tartısıcak degılım. sayet bununda kararını sız veremezsınız. baskalarının yasadıklarına konuya dahıl olmadıgınız ıcın objektıf yaklasmak daha kolay oluyor. hıc avukatlık yapmadıgınız ıcın bılmemenız normal. kaldıkı bızde etten kemıktenız ve bızımde duygularımız var sınırlenmek gulmek yada aglamak hatta delırmekte bızım ınsanı ozellıklerımızden. avukatlık yapıyorum dıye duygularımı aldırmadım. kaldıkı muvekkıllerımızle ılgı hususlarda bıle etkılenecegımız seylerın olması dogal.. oncelıkle ınsanız cunku... D dilory

gercekten anlayarak benı konustugunuz ıcın cok tesekkur ederım cogu arkadas ımlama ve meslegıme takmıs durumda. herneyse. bende bunu dusundum ama zaten ne yapsam yaranamıcam ve evde huzuruöuz kalmıcak bakmasına bakarım dertmı degıl 2 dava bakıcama 3 bakarım ama yapılanlar ortada benım annem ıkı kardesımle kendı basına ılgılenıyor yettıremıyor ama agzını acıp gel sen destek ol sende kalıyım kıra vermıyım demıyor. yada calısmıcam demıyor. evlendıgımden berı yaptıkları ortada kurtaj oldum bebegımı kaybettım kılları kıpırdamadı. hamılemıyım degılmıyım bakamıyorum korkumdan. destek olunur olunmazmı ama sırt yaslamak nedır. sen calısıyorsun ben agır gelmem bı oda yeter bana nedır ya. bu zamana kadar nasıl onlem almaz 3 5 kurus atmazkı bır ınsan kenara ona canım sıkılıyor. esın hep boyleydı zaten gıdıp durdu yerı geldı cok ıyıde oldu kazandı sana verdı sen naptın?yedın gezdın kardeslerıne dagıttın kendı cocuklarına dahı bır cop yapmadın. sımdı kımse yok yanasmıyor bıle yanına.. sende benden medet umuyorsun yuzsuce sankı okadar acı cektırmemıs benı bezdırmemıs gıbı.. esım zaten ayrı bı sorumsuz azcık sıkıya gelse cıkıcak ısten emınım. bıde ben bakarım dıyor neyle ıste.. kenara atarım da neyı atarım?kıymet bılcek olsalar daha once yaptıklarımın degerı bılınırdı. okurken aldıgım bursu verıyordum ya kıraları gecıktı babaları para yollamadı dıye ama deydımı?kımse hatırlamıyor bıle... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

konu destek olmak olsa neyse... yaparımda bızımkısı ole yaslıda degıl 43 yasında daha ya.. nasıl yapamam calısmam dıyo benımde onu aklım almıo hanı gelır 60 yasına derım bu saatten sonra calısmasın zaten ama yok kı ole bır caba... anlmıyorumkı ben bu ınsanları ben bıle ya abrtıyomuyum dıye dusunup dertlenırken kendı babaları abılerını kardeslerını ıtebılıyorlar.. ah o paranın gozu cıksın.. benım zoruma gıden bu ben calısıcakmısım ben bakıcakmısım dayatma yapımlası.. ben can degılmıyım benım annnemın ne gunahı varda calısıyor ustelık yasıtta sayılırlar.. Aymasali

Kadın şuraya anlatıp ferahlamak adına yazmış çullanın üzerine:) İmlanı düzelt diyen arkadaşlar önce bir kendine baksa? herkez değil herkes konu sahibi arkadaşım evet işin zor.. kimse kayınvalidesini yanına istemez.. evinin düzeni huzuru bozulmasın.. iyi bir kv bile olsa yine de bir başkası hoş olmaz.. Allah yardımcın olsun

vallahi ben kayınvalidenizin durumuna çok üzüldüm gün göstermemişler resmen kadına. madem her şeye herkese inanıyor onu siz yoğurun. Sizin yanınızda cahil insanlarla muhatap ta olmaz hem. hayatta başka şeyler de olduğunu gösterin belli ki iyi niyetli biri sizde eğitimli birisiniz bence sizden çok şey öğrenecektir. D

Ayyy içim şişti bu kadına.. ne rahat insanlar var yaa.. sende deseydin ya sende evimin düzenine, evladımın bakımına işime gücüme yardım edersin die... D dilory

Gerçekten durumun zor... Umarım konuşma istediğin gibi gelişir. Ayrıca kadın genç 43 yaşında hayata sıfırdan başlamış insanlar biliyorum. İşte, evinde, ileride bebeğin olursa onun bakımında sana yardımcı olabilir bunlar senin için avantajdır. Bu konularda destek görürsen maddi ve manevi anlamda senin için faydalı olur. Genç bir kadının gelinine, oğluna, gelecekteki torununa yardımı hizmetçilik gibi algılanmamalı. Bence konuşmanda bunları devreye sok. D dilory

zor bi durum her ne kadar eşinizin anneside olsa aynı evde olmuyor malesef kendi anneniz bile olsa mutlaka ayn evde kalınca sorunlar çıkıyor. ayrıca kv bakmak sizin sorumluluğunuz değil eşinizin sorumluluğudur. kısacası size acımasız davranmışlar belkide sizi fazla sessiz buluyorlar ve üstünüze geliyorlar. Allah yardım etsin LadyKaka tutmayın küçük

ıste bende bunları dusunuyorum bır yerden destek olsa ban azaten sorun olmazkı ama kv gercekten bole algılıyor.. benım yanımda calısırsa hızmetcılımı yapmıs olurmus.. tovbe ya... ılerde toruna ne dıcek bakıcımıyım demez ınsallah... aklımda bunların hepsı tek tek konusucam zaten... genede hatırlattıgın ıcın sag ol.. Sibelim84

s evgili konu sahibi arkadaşım. konunuzla ilgili aklıma yatmayan birçok soru işareti belirdi. bunlardan bazıları şöyle... 1. madem avukatsınız evlenirken kayınpeder ile ilgili altın konusu, çıkadığı sorunlarda neden savunmadınız kendinizi bunlara nasıl izin verdiniz? 2. bir avukat olarak, hem de kadın bir avukat olarak bir annenin yani bir kadının böyle madur bir haldeyken neden sahip çıkıp kol kanat germiyorsunuz? ve çok merak ettim kalbinize hiç sordunuz mu acaba ben doğru adamla mı evliyim? 3. evliliğimde mutlumuyum ve çocuk yapacak ve bir öür yürütecek kadar inanıyormuyum evliliğime? D dilory

sımdı bakıp bakmamak dıye takıldınız sanırım. gercekten vıcdansız bırı degılım. bende yanında olur destek olurum. ama herseyı benden beklemek nıye?ben 8 ay once bebegımı kaybettım. kurtaj oldum 14 haftalıktı yavrum. o donemde bıle bır sanıye merak edıp aramadılar benı. daha oncesınde kıstım vardı zaten ve eger bır an once hamıle kalıp bebek sahıbı olmazsam o trenıde kacırıcam. esımın sorumsuzlugu ustune eklendı. herseyı goze alıp ben yola cıktım. sımdı bunun yasanması agırıma gıdıyor. ben gene bebegımden uzaklasıcam neden yeterı kadar ımkan saglamadan bı yavruya nasıl zından edıyım hayatı. bebek ben kv esım aynı evde ben bebgım olunca bı sure evden ıdare ederım ıslerı dıye planlamalar yaparken herseyım alt ust oldu. hıc bı zor zamnımda benı bır kere ya arayıp nasıl oldun agrın varmı uzgunmusun uzulme bız yanındayız demeyen ınsanlara yardım edıcem. hamıle kalırsam eger kı belkıde hamıleyım suanda cesaret edıp test bıle yapamadım. zaten rısklı bır donem yasıcam oyuzden bole cıldırıp cumle bıle kuramıyorum agırıma gıdıyor. seaside

Bu mesajınızdan da anladığım kadarıyla normal hayatınızda da Türkçe'yi gerçekten çok kötü kullanıyorsunuz. Sorun sadece harfleri atlamak değil anlatış tarzınız, dili kullanma şekliniz, alfabemizde olmayan abuk subuk harfler kullanmanız.. Şu kadarını söyleyeyim ben avukat olarak sizi seçmezdim. Bu yazı tarzını gördükten sonra. Daha kendini doğru düzgün ifade edemezken beni hiç edemez diye düşünürdüm. Bunu emin olun iyiliğiniz için söylüyorum. Avukatsanız bir an önce bu probleminizi halletmeniz gerekir, aksi takdirde çok fazla müşteri kaybedersiniz.. Kayınvalidenize de anne avukatların hepsi o kadar iyi kazanmıyor, benim kazandığım bize yetmeyebilir, hem ileride batabilirim sağlığımı kaybedebilirim. Ne olacağı belli olmaz, bu yüzden siz de çalışırsanız hem kendinize güveninizi, hem de geleceğinizin garantisini sağlayabilirsiniz tarzında bir konuşma yapabilirsiniz. D dilory

Anlatım tarzınız çok itici olduğundan tamamını okumak istemedim Kaç yıllık bir yuva dağılıyor sizin dert ettiğiniz şeye bak Allah kimsenin başına vermesin Tek evlatsa siz bakacaksınız elbette, değilse bütün çocuklarında dönüşümlü kalması mantıklı.. Aymasali

kardesı var evet ama nısanlanıcam evlenıcem ben benım aılem olucak dıye hıc bır seye yanasmıyor. esıme karın avukat kazanıyor bakın ıste dıyor. demınde telefon ettı bana koca avukatsın annemede bakarsınız ıyıde kazanıyorsun dıyor bırde abartmıyorum cıkamıyorum ısın ıcınden dıeye buraya yazdım. ben gaddar dılım herlde bende atmıcam sokaga ıstemesemde evımde gerekıorsa tabıkıde ben bakıcam yarın obur gun bende annemde aynı yerde olabılır. ama saygısızca degıl herseyın bır uslubu var. benım ıyı nıyetlı kotu nıyetlı davranmam sorgulanıyorken bunun vıcdanı kısmı bıle bana bırakılmıyor. resmen dayatılıyor. hanı dese kv kızım bılıyorum senınde derdın var ama bnde bsıler ıcın cabalıcam elımden gelen bı ısı yapıcam yada senın ofısınde duruyım yokkı ben calısamam sız bakarsınz bana dıyor. D dilory

kayınvaliden çok genç daha, insanların 60-65 yaşlarında emekli oldukları bi ülkede 46 yaş çalışmak için yolun başı bile sayılabilir, sanırım eşinin başka kardeşleride var, bence yapılması gereken bütün kardeşler biraraya gelip annelerine ortak bi ev tutmalılar, kerdeşlerden birine yakın olacak şekilde, kayınvalidende asgari ücretlede olsa bi işe girip çalışmalı, en azından kendi masraflarını görmeli, elden ayaktan düşmüş, muhtaç insan değil bu kimse kusura bakmasın ama, tabi ki yardım edilmeli, destek olunmalı, korunup kollanmalı ama kayınvalidenizinde kendisi için bişeyler yapması lazım,46 yaş herşeyden elini eteğini çekip, çocuklarından maddi manevi her anlamda bakım beklenecek bi yaş değil, kaybettiğin bebeğin için çok üzüldüm, başın sağolsun, allah tez zamanda sana da bi evlat nasip etsin. M

Çok güzel yazmışsınız ama şöyle de bir durum var. Bazı insanlar bu tip platformlarda kendilerini olduklarından farklı gösteriyorlar. Çalıştıkları yerlerde konuya kulak aşinalıkları olduğu için hemen farklı bir mesleği kendilerine yakıştırabiliyorlar. Bu arkadaşımız için değil ama diyelim ki hukuk bürosunda çalışıyor, eee işleyiş hakkında da az çok bilgisi var hemen meslek kısmından avukat seçeneğini işaretliyor. O, bu, diğeri gerçekten olduğundan farklı bir kimliğe bürünen elbet bir şekilde bir yerden kendini açık ediyor. O yüzden o meslek kısımlarını çok dikkate almamak lazım, ha tabi aptal durumuna da düşmeden ufak bir serzeniş yeterli olabilir. Biri vardı, yazılarından komşunun okumamış küçük kızı dersiniz ama o üniversite mezunu olup atama beklediğini idda etti hep. Ya üniversitelerde kalite bu kadar düştü yada hayal dünyasıydı bilinmez. KARTOPU344 ANASININ

bende bunu anlamıyorum ıste... sımdı napıyım dıye kendımı tuketıyorum. bosanabılırım bısı kaybetmıcem sevdıgım adam dısında karsılasabılecegım yada zorlanıcagım seyler olmıcak maddı anlamda. aılem zaten destek olucaktır etraf ne der korkusu zaten yok. ama esımle tam bısılerı oturtmaya baslıyorken sırf bu yuzden gtmek olurmu onuda cozemıyorum... sonrada dıyorumkı bekle gor yapsan dahada mutsuz kullanılmıs olucaksın. sanırım en ıyı cozum enıne boyuna esımle ve annesıyle konusmak. annesının nıyetı degısırse devam ederız bızım bı hayatımız olur annesınede destek olurum yok ben yapamam edemem derse baslarının caresıne bensız bakmak zorundalar... fevrı yada sadece kalbımle hareket edersem cok uzulucem benı aramalarından ve konusmalarında anladıgım bu...

Bence eğer başka çıkar yolu yoksa eşinizin ailesi sizin aileniz sayılır yardımcı olun. Kadın genç sizinde büronuz varmış. Tek mi çalışıyorsunuz yardımcınız var mı?Ona ufak ufak yapacak işler öğretseniz size işte yardımcı olamaz mı. Hem başkasına para vereceğinize sizde kalır kvdenize faydalı olursunuz.? D dilory

canım Allah bazen tüm ailenin rızkını tek bir kişiye yüklermiş. sizde de öyle olmuş. kvlideni al yanına onu geçindireceksin tabiki. üstelik kaynın çok az alıyormuş ayda 300-400 de ona yolla derim. ha kvliden yine eşe dosta son model tv alacağım diye tutturursa "annecim 104 ekran alalım gücüm buna yetiyor de tabi kırmadan. ha tabi kenara da biraz para at eşin yine savurganlık yaparsa oradan karşılarsın. sen de makyaj yapma kuaföre gitme bayramda bir kazakla kapat yılı geçinirsiniz canım olmayacak birşey değil. Allah sana kuvvet verdikten sonra.

ben de doktorum ama burda açıkcası bazen yazarken konuşma şekliyle yazıyorum ve çok dikkan ediyorum. ne kadar takıldınız yazı şekline yaa. ve de avukatlar insan değil mi sinirlenemez mi? resmen daha 43 yaşında genç kaynananın sorumluluğunu konu sahibinin üstüne atıyorlar. pek ala da bir işe yarayabilir o yaşta yani. daha önce de yazdım benim 50 yaşındakş annem çalışıyor, emekli olmaya da niyeti yok. tabi ekmek elden su gölden yaşamak varken neden çalışsın gelin bakar nasılsa! ayrıca kadın 46 değil 43 yaşında yazmış konu sahibi B bircocukannesi

Burada her gün bir sürü dert tasa okuyorum ama sizinki cidden içimi bunalttı. Okurken içim kıyıldı resmen. Elimden geldiğince bütün sayfaları okudum. Neden çok bunaldım biliyor musunuz? Çünkü 40 yaşındayım ve benden sadece 3 yaş büyük birinin böyle kaygısız, böyle gamsız, böyle valide sultan triplerinde olmasına sinir oldum. O yüzden tarafsız yorum yapamayacağım. Ben, arkadaşlarım, yaşıtlarım, daha büyüklerimiz kadın erkek eşşek gibi çalışalım... siz adliyelerde sürünün abuk subuk insanlarla uğraşın ... kayınvalide yan gelip yatsın. Eşiniz de size çıkışsın. Saçmasapan bir psikolojik baskı kursun üzerinizde. Valla eşinizin bazı mesleklere bakış açısından da tiksindim. Hayata bakış açısından da pek haz etmedim. Hayatın binbir türlü hali varken bu ne gamsızlık yahu. Herkesin şartları farklıdır anlarım. Bazı kadın çalışmak istemez ama hayatın bazı dönemlerinde öyle lükslerimiz yok maalesef. Yanlış anlaşılmasın, büyüklerimizin her zaman başımızın üstünde yeri vardır ama tepemize binmedikleri sürece. Ki ben cidden çok merhametliyimdir. Ama 43 yaşında yahu, elden ayaktan düşmemiş ve üstelik evde yapabileceği işler varken... Evliliğiniz zaten sorunlar yumağı anladığım kadarıyla. Diğer konularınızdan çıkarım yapmak gerekirse... Zor karar ama bir düşünün hayat boyu ona ve annesine mi bakacaksınız? Onlar bu tavırlara sahipken. Kadın çalışamaz durumda bakıma muhtaç falan olsa anlıycam da... Kayra

K. validenize k. valide gözüyle değil de mağdur olmuş bir kadın gözüyle baksanız. Anlatım tarzınız çok karışık bende anlamakta zorluk çekiyorum yazdıklarınızı. Kendinizce haklı sebepleriniz olabilir ama eşiniz böyle bir durumda annesini sokakta bırakamaz ki. Peki ne yapılabilir sizce? Avukat olduğunuza göre k. valideniz nafaka tazminat alamıyor mu? derinss

Yaşadığınız sorunun neredeyse aynısını evliliğimin 1. yıldönümünde yaşadım. Kayınpederimde aynı sizinkisi gibi. . sadece bırakıp gitmez evde huzursuzluk kavga ve kredi çekip metreslerini beslemeler vardı.. Ayrıca çalışmazdı. . Evlilik yıldönümümde çok büyük kavga edip ayrılıcam dedi kayınvalidem. . 3 çocuğu bekar vardı yanında. . . Yeter ki boşan kabul edicem dedim. . Çünkü çektikleri bir kadın olarak benim canımı acıtıyordu. . Bir kadının bu kadar ezilmesini hazmedemiyordum. . Kiradaydık ben çalışmasam eşim evi geçindiremezdi. Yine de kimse benim elime bakar diye düşünmedim Karşınızda ki eşinizin annesi. İnanın aynı durum sizin başınıza gelmiş olsaydı ve eşiniz bunun sıkıntısını size belli etseydi çok üzülürdünüz. . Evet zor olucak bu bir gerçek aynı evde yaşamak. . Ki bundan önce size zerre kadar faydası dokunmamış arayıp sormamış insanın sizin kapınıza gelmesi onun içinde zor olur. . Sıkın dişinizi kabul edin derim ben. . Hem çocuk bakmak kolay iş değil doğrusu belki desteği olur ve ona minnettar olursunuz kimbilir. . . D dilory

ne yapacaksınız, ne düşünüyorsunuz peki? Busra

çok haklısın ve iyi niyetli olduğunu düşünüyorum, umarım çabaların boşa gitmez ve gelecek günler hepiniz açısından hayırlı olur... seaside

konuyu yazan arkadaşı eleştirenler olmuş ama ben sonuna kadar hak verdim arkadaşa... hiç kimse kendi ailesi, eşi ve çocukları dışında birilerine bakmak zorunda değil... vicdanen yardım yapabilir maddi manevi fakat bu bir yapması gereken sorumluluk bir yük gibi olmamalı... Z zsnn