siz ev, iş, çocuklar, anne, baba derken eşinizle zaman geçirememişsiniz ki, iletişim probleminiz var, arada sevgi olmasa bu kadar içinize dert etmezdiniz... bırakın çocukları annenize eşinizle baş başa 1 gün geçirin, tartışma ortamı değil, gerekirse hiç konuşmadan saatlerce yürüyün ama birlikte zaman geçirin, huzuru bulun, sizin sorun inan ki çözülmeyecek bir durum değil... siz çocuklardan bunaldınız eşinizde belkide size söyleyemediği sizin ailenizden bu herşey olabilir.. siz kendinize göre haklısınız eşinizde kendine göre haklı olduğunu düşünüyor.. ortak noktalarınızı bulursanız çözülür sorunlar...

Hiç sıkılmadan bütün konularını okudum sana daha iyi yön verebilirim belki diye. Okuduklarım karşısında ve şuanki açtığın konu gerçekten şok etti. İlk evliliğini dert etmeyip seninle evlenebilmek için ailesini karşısına alan adam. Evlendiğinde çocuklar doğduğunda herseye yardimci olan bir adam. Canım senin tedaviye ihtiyacin var sürekli isyandasin. Evlilikte cinsel isteksizlik başlı başına sorun olurken esin bunu pek dert etmemiş. Ama sen herseyi takar olmuşsun. İşi şehir dışında olabilir o zaman bulunduğu şehre taşının. Evliliğini guzellestirmek için ne yaptın? 2 tane evladın var ne güzel onları bile etkiliyorsunki kreş müdürü evde ne yaşıyorsunuz diyebilme curetine sahip hisetmis kendini. Psikiyatriye gitmissin 3 kez yardimci olamamıştır sana çünkü yarım bırakmışsin. Durumuna üzüldüğüm için yorum yapıyorum. Burda ne konular okuyoruz eşim beni arzulamiyor, kayınvalide eziyet ediyor, eşim beni herkese karşı ezdiriyor diye. Sizin eşinizle çok büyük problemleriniz yokki. Allah iki evlat vermiş Size ona bile isyan içindesin dogmasaydim dogurmasaydim diye. Yapmayın bi silkelenin çocuklarınızin geleceği, yuvanizin mutluluğu ve en önemlisi kendiniz için uzman bi yardım alın.

sürekli o konuda tartıstıgınız icin bilerek onu goturmek istememiş, gerilmiş. sen ne kadar ısrar ettiysen, o da artık goturmemekte ısrarcı. salonda ortada veya giriste biryerde bırak, gotururse goturur. kendi işiyle iligiyse ve goturmezse de kendi sorunu. eger seninle alakalı birseyse eve kargoyu cagır, yolla. sonucta maddi sıkıntınız yok, seni zorlamayacak bir meblag icin ona o kadar dil dökmene degmez. her seyde boyle kargo mu hazırlayacagım, o zaman ne anlamı kaldı evliligin? dersen cok haklısın. ancak inatlastıgınız ve artık kronik bir sorun haline gelen konuları neden surekli aynı yontemle cozmeye calısasın ki? sundugu oneriler kendince mantıklı, "neden illa bezi ben alacagım ki kim bossa o alsın, hem babanla da gidebilirsin ne var bunda?" diye dusunmeyen biri olsa zaten simdiye kadar sikayet ettigin sorunları da yasamazdınız ki... ailene ve sana cok guveniyor, o yuzden de sorumluluk alma ihtiyacı duymuyor. cocuklar kucuk de olsa krese gidecek ve seni işe geri baslayacak kadar kadar büyümüşler. yerinde olsam ailemi yollar, bebeklerin aglamasına da kulagımı kapatır onu ilgilenmek zorunda bırakırdım. ya da pazar gunu o evde mi? hemen acil işim cıktı der giderdim, sonucta babası, ne kadar kötü bakabilir ki? bir yabancıya emanet ediyoruz da neden babasına guvenemeyesin, ilk basta zorlansa da bir sekilde cocukların bakımının ustesinden gelir. bunu yaptıkca da empati kurmayı, zorlugunu vs yine tecrube ederek ogrenebilir. tabi bu kadar kafa yormaya deger mi, onu degistirmeye sorumluluk almasını saglamaya ugrasmaya deger mi? karar senin. az once bir baska yorumunu okudum, kapı pencere actırmaması, sevdigin bir elbiseyi giydirmemesi... evlenirken sana bunları soylemis miydi? sen o imzayı bilerek mi attın? ya da cocuk yapma kararını verirken "bez almam, baştan anlasalım" dedi mi? muhtemelen hayır. o zaman sen bunları yapmakta son derece ozgursun bence. o da benzer sekilde senin şart koşmadıgın seyleri sunabilir... fakat cocuga "beraber" karar vermek bir yine beraber bir sorumluluk ustlenmektir, ondan gizli saklı cocuk sahibi olup "al bak!" demedin. keza o ustundeki elbiseyi giyebilen bir kadın oldugunu bilerek evlendi, evlenince birden bire degisip başını kapat, bakkala gitme diyen eşlerden farkı yok kusura bakma ve burda sende de hata var bence, forumda hep diyoruz ya taviz tavizi dogurmus. ustelik perdeleri kapattırmak vs. pek saglıklı bir ruh hali gostergesi degil gibi... bunları yazıyorum cunku "sorun" olarak gosterip yazan, elestiren sensin. memnunum desen, benim saglıklı bulup bulmamam birseyi degistirmez, siz nasıl mutluysanız oyle olsun 3. kisilere zararı dokunmadıkca ilgilenmem derdim. o yuzden diyorum ki bu evliligi o psikoloji ile surdurmeye deger mi degmez mi karar senin. bazı konularda o kadar fedakarlık yapmıssın ki... tam tersine gun icinde kabullenebilecegin seyler de seni bunaltmaya baslamıs. yerinde olsam psikiyatristi şart koşar başka türlü devam edemeyecegimi soylerdim. fakat şu an zaten cinsel hayatınızın olmaması, iki arkadas olarak bile iletisim kurmamanız ve cocuklarla vakit gecirmedigi icin geleneksel olarak dusunceleri haricinde duygusal bir bag ve sorumluluk duymaktan uzak oldugu icin onun açısından boşanmak/resti görmek kolayca kabul edilebilir bir durum olur muhtemelen. eger bu teklifi blöf degil fakat "oyunda kalmanın bir parcası olarak" rest cekmek seklinde yapacaksan sanırım biraz onu oyuna da dahil etmen gerekiyor... bunun icin de hazır ailen varken onunla biraz başbaşa vakit gecirmek, sonrasında aileni yollayıp cocukların sorumlulugunu devretmek veya ailenle işin oldugu bahanesiyle onlarla cıkıp cocukları eşine bırakmak ondan bazı duyguların yeniden yeşermesine neden olabilir... tabi ki o kadar emege hicbir olumlu sonuc alamadıgınla da kalabilirsin. bu arada 2madde yazmıssın ya, kırılma fakat onun ailesi gelince de olay olmustu... bunu ona soylesen alacagın yanıt bellidir muhtemelen. bence "neden benim ailem?" derken sorumlulugu boyle bolusturmek ya da bunu sorgulamak yerine "neden aileye güveniyoruz bu 2kisilik bir sorumluluk degil mi?" demek daha dogru olur.

Ben de zaten sadece içimi dökmek istemiştim

o zaman arkadaşım nasıl mutlu olacaksan o şekilde yaşa. Bu hayata gelebilmek için ikinci bi şansın yok. Allahım hakkında hayırlısını versin.

18 aylık teşekkür ederim hepimizinkini D

Evde ailemi Israrla o istiyor çünkü işine geliyor Annemler gitmek için resmen can atıyorlar Çocuklara alışamaz Tabiki çünkü sadece hafta sonu gördü hep Bi aile büyüğü konusunda da eşimin annesinden kalma bi huyu var aman elalem ne der? O yüzden kimsenin duymasını istemez D

eşine çocuk sorumluluğu ağır gelmiş anlaşılan, ikizlerin kaç aylık, Allah bağışlasın..

Çok üzgünüm... Ne zaman nasıl bu hale geldik biz? Bir zamanlar "biz"ken şimdi nasıl sen ve ben olduk? Nasıl da yabancıyız artık birbirimize... Artık ağlamak da içimi ferahlatmıyor Biz ki yıllarca çocuk diye yanıp tutuşmuştuk, daha büyük daha mutlu bi aile olacaktık!!! artık eskisinden daha paramparçayız. Bi hastalık mı bizi bu hale getirdi yoksa sorumluluk almak mı? Hergün binbir Pişmanlık yaşıyorum, zerre kadar alttan almıyor eyvallah etmiyorsun... Dönüp geçmişe bakıyorum da, koskoca beş yıl nasıl da harcadık? Aklım almıyor!!! Allah sana hidayet bana sabır versin... Doğru yöne yönlendirsin Rabbim beni.. pembecanta EN KARİZMATİK

hayırdır neyin isyanı bu böyle detaylı anlataydında yardımcı olaydık. .

Teşekkür ederim. Psikiyatriye gidiyorum ilaç da kullanıyorum Hayatımı sekteye uğratacak ekstra bişey yaşamazsam gayet iyiyim Iki gündür Ateşler içinde yatıyorum eve geldi dün ben çok yorgunum yatacağım dedi ne yatması çocuklar seni çok özledi dedim akşama kadar sen yattın yarım saat ben yatacağım deyince bende film koptu Tabi birde her ay bez alma kavgamız var Alışverişe gidilecek çocukların bezi yok dur yarın olmadı öbür gün diye erteledikçe bende film kopuyor Bulunduğu Şehre gidemeyiz şehir şehir geziyor Benim isteksizliğim bana Davranışları ve haftada bir görüşüyor olmamızdan ben yinede bunun için gitmek istedim izin vermedi biz aşarız başkasıyla cinsellik konuşmanı istemiyorum diye ama davranışlarında değişme olmadı Eşim cinselliğe çok düşkün ben uzak durdukça hırçınlaştı zorlamaya çalıştığı bile oldu hatta Ailesine hastalığım zamanında Fazlasıyla ezdirdi hem aileme saygısızlık yaptı hem beni hiçe sayıp ezdi bunları sineye çektim bugünü düzeltelim yeter dedim ama hiç çabası yok Çok uzun Süreli olmasa da jestler yaptım zaman zaman cinsel açıdan da sosyal açıdan da sürprizlerim oldu ben arada yapsam da o hiç yapmadi Karşılık bulamayınca bıraktım yaklaşık 4 aydır beraber de olmuyoruz Keşke doğurmasaydık dediğim anların tek sebebi onlara bu hayatı yaşatıyor oluşum Aile danışmanı, aile terapisti yada psikiyatri tekliflerimi reddediyor Bana tüm yolları kapattı

sanırım haftada 1 eve gelme durumu degisti, ilk defa sorumluluk alıp cocuklarla ilgilenmenin ne demek oldugunu goruyor drtl, kızmanı anlıyorum ama bir o kadar da bu duygudan uzak kalmasının nedenleri de belli. e aranızda da saglıklı bir iletisim olmadıgından bu tavırları hepten sorun olmus ve buyuk kavgalara dolayısıyla senin tumuyle yılgınlıgına dönmüş. yine de terapi teklif etmissin... ama kabul etmemis. tum kapıları kapatınca, kabul edeceksen boyle kabul et diyip rahatlıga vurunca ne yapabilirsin ki... ailen evine ne zaman gececek bilmiyorum ama gerekirse onlardan bunu rica et, hatta cocukları alıp gitsinler. sen de esinle konus, başbasa vakit gecirmeye calısın tum sorumluluktan sıyrılıp. baktın olmuyor, dilekceyi verir ailenin yanına gecersin sen de. tabi cocukları kacırdı vb. birsey olarak bunu one surebilir, yine de bir avukata danısmakta fayda var. hatta ailen gidip sen eşinle detaylıca konustuktan sonra onun gitmesi daha iyi olur bence.

destek alsanız psikiyatristen felan

ne diyelim şimdi biz D

Sen yazdıkça diyorum ki aslında ne çok yol denemişim ben!!! Eşim bana ama sen dediği anda önce birimizin sorununu çözüp sonra diğerinizinkini çözelim benim de haksız noktalaroçum vardır Konuları karıştırmaya gerek yok değil mi deyip ana konuya dönmeye çalışıyorum Diğer konularda kendince çok ilgili bir baba ama çok yoruluyor, diyorum ki tek çalışan sen değilsin ben de çalışıyorum diğer insanlarda çalışıyor Ona kalsa babam yanımda alışverişe de onunla gidiversem ne olur sanki yada çok acilse o bezi alsın diğer alışveriş beklesin olmadı benim ailemle halledilsin Sağı solu belli değil tıkandım, dün gece çok ateşlendim ilgilendi falan bugün işe götürmesi gereken ama haftalardır unuttuğu benim de yine sorumluluk almıyorsun diye kızdığım bişey vardı onu çıkardım gayet kibarca giderken bunu alır mısın dedim cevap vermeden uzun süre ters ters baktı ve KALSIN dedi şok oldum Onun mantığı şu çocuklar büyüyene kadar herkes ailesine Muhtaç alıyor bu süreç yaşanacak ben de diyorum ki 1. Bu sadece neden benim ailem 2. Ben çocuklarımı kreşe götürmesem haklısın ama yazkış demeden sabahın 6sında sıcak yatağından çıkarıp yola döküyorum daha çok hasta oluyorlar ve çocuklarımı evde kalmasına oranla ekstra 2000 gibi bir masraf yapıyorum gibi şeyler yaşarken neden ailelere Muhtaç olayım? Ama anlayana D

Şehir dışına gitmiyor ama şimdilik yani henüz net bişey yok Ve en kötüsü babam boşanmamı istemediği için asla izin vermez ben de zaten anneme Boşanma kararı verirsem siz gidin madem babam onaylamıyor ben eşimi de evden gönderip başımın çaresine bakarım dedim ama babam hasta bunu gözünün önünde yapamam en geç 2 aya memlekete gidecek ben de bu zamanı bekleyeceğim O zamana iş durumu netleşir, iş kesinleşince hemen hemen herşey ortaya çıkar zaten diye düşünüyorum Ayrıca şuan konuşabileceğim bir tavrı yok asla ya susturuyor ya da git nişan diyor . push ;

Allah kolaylik versin.. Hakkinizda hayirlisi olsun :-(

Artık genel tavrı böyle... Konuşup düzelmeyecekse bitsin dediğimde biterse bitsin yeter diye bağırıp çekip gidiyor son ana kadar dava açmak istemiyorum ailem ikinci boşanmaya ılımlı bakmadığı için ama ailem evine geçtiğinde böyle devam ederse açacağım davayı Fileng herşeyin

Yoo yanlış anlamadım teşekkür ederim ilgine Son zamanlarda yalnızlıkla soğuk davranmaya başladım hep eşim de Söyler sen nişanlyken daha samimi daha yakındın diye ben de çünkü mutluydum derim ben mutluyken bunu etrafa saçarım sen beni huzurlu mutlu ettiğinde kat kat fazlasını yaşarsın derim Ben iddialı giyinmem pek yanlış anlaşılma olmuş sanırım Eşim evde tabiri caizse şuh giyinmemi ister ben de çalışan biri olarak en azından evde rahat olmayı ki birde eşimin sıkı sıkı perdeyi çek balkona Çıkma sakın Dışarda böyle oturma gibi uyarıları eklenince evde süslenmek hiç içimden gelmez oldu Iddialı giyinmem ama elbise çok severdim istemiyor diye giymiyorum yıllardır çok nadir özel zamanlarda Bekarken giydiğim çok Sevdiğim bir elbisemi bile o benim baskasına giyemezsin diye giydirmiyor ki çok sinir oluyorum bu duruma yazarken bile!!' Sadece şık giyinmeyi severim saçıma başıma ve abartmadan makyajıma Özen gösteririm Yanlış anlaşılmak istemem ama durumu anlamanız için söylüyorum ben kendimi her ne kadar beğenmesem de Çevrenin beğendiği biriyim Bilmiyorum o kadar çok şey birikti ki nasıl çözülür hiç bilemiyorum Chess

Nedense ben de inanmıyorum Ama diyorum işi yanımızda olup her akşam eve gelse, bana karşı fevri kaba davranışlarını törpülese Yürür sanki... Çünkü çoğunlukla kendi işini kendi yapmayı tercih eden tez canlı biriyim Tabiki sorumluluk alsın isterim ams olmadığı yerde idare edebilirim sanırım tek sorun o kalırsa H

Aynen öyle oldu zor şartlarda evlendik herşeyi tırnaklarımızda kazıya kazıya elde ettik çocuk ev araba hepsi oldu ama huzur yok

kendisinin haksızlıgını kabullenmesini bekledigin kadar belki o da "ama sen de..." diye kurdugu cumleleri kabul etmeni bekliyordur? bunu yap veya yapma demiyorum, fakat ne olursa olsun %99 haklılık payı olunan konularda dahş karsı tarafta o %1lik pay vardır sonucta. mesela o oyle cumleler kurdugunda kabul etmekten kacındıgınız birseyse biraz kıvrak bir hamleyle "benim yanlıslarım senin x, y, z konularındaki hatalarını duzeltmez, cocukların bezinı almamak onlarla ilgilenmek icin gecerli tek nedenin dinlenmek mi? peki ya yarın? sonra oburgun? surekli mi dinleneceksin yoksa ilgilenecek misin? neden sorumluluk almaktan cekiniyorsun? " seklinde konussanız asıl konusmak istediginiz ve elestirdiginiz konuyu açmış olursunuz belki. bunun bir benzerini karsılıklı paylasımınız icin yapabilir ya da sizin hasta oldugunuz gun icin yapabilirsiniz. konuları birbirinden ayırmak bence daha net bir cozum saglıyor. diger turlu kafamızda butunledigimiz seyler onlar icin dogru degil ise veya bunu yıkmaya yeterli gorecekleri bir "ama sen de" leri var ise reddedip orada kestirip atabiliyorlar. bir nevi onu iletisim kurmaya zorla diyorum drtl. ozellikle soru sorarak... diger turlu surekli itham insanı bunaltır, ya kabul eder ya da etmez, iletisim de tıkanır.

Söyledim blöf sanıyor yada umursamıyor D

ailenle ilgili durumu en iyi sen bilirsin drtl, keza nasıl cozecegini de. madem onlar evde eşinle dışarı cıkıp uzun uzun konussan? cocuklarla ilgili destek bekledigini, hep boyle evde olacagı gunleri bekledigini ancak su an bez icin bile kılını kıpırdatmayınca tum sorumlulugun senin omuzlarında oldugunu ve yalnız hissettigini... hastayken ilgi gostermesini beklerken butun gun yattın demesine kırıldıgını... tum duygularını ve dusuncelerini kendine saklayıp sadece "iş" icin iletisim kuruyorsun-uz.

o zaman bi de annenleri bi bahaneyle yollayıp mı denesen, ne kadar çok bakımlarına iştirak ederse o kadar çok bağlanır, seni anlar empati yapar, emek verdiğinin hep arkasını kollamak düşünmek zorunda, altlarını alsın pişik kremlerini sürsün bakalım bi daha bezsiz bırakıyomu, pişik olursa diye birazda o düşünsün. Bence eşin kesinlikle daha çok bakımlarına yardım etmeli

boşanmayı düşündüğünü eşine söyledin mi yada boşanalım gibi cümleler felan kurdun mu belki işin ciddiyetinin farkına varırsa değişebilir mi. Çok üzüldüm haline ama kendini bırakma bebeklerin de varmış madem daha güçlü olman lazım. Hayat eşsizde yaşanır elbet ama bi anlık duygusallıkla karar vererek sonra pişman olacağın şeyler yapma. Bence önce bunu eşinle konuşmalısın.

bunu gergin oldugunda falan mı yaptı yoksa genel tavrı mı boyle? bazen gergin oldugumda hicbir seyi gozum gormez, ve gercekten olur olmaz tepkiler verebilir, her seyi reddedebilirim. bazen özelestiri yapıp ozur dilerken bazen de karsı tarafın ısrarını elestirip kendime haklılık payı da cıkarabilirim. eşinin durumu nasıl bilmiyorum drtl eger hep boyle ise karsına alıp konusmaktan baska cozum yok BENCE. dusunsun tasınsın, olmuyorsa zorlamanın da alemi yok, eş olarak yanında hissetmedikce, baba olarak bile sorumlulugu paylasıp destek olmadıkca aynı catı altında yasamanın ne anlamı kalır ki...

canım seni suçlayıcı bişey yazmadım sakın beni yanlış anlama. ben açtığın konulara göre yorum yaptım. karı-koca arasında herşey olur kavgalı oldugunuz zamanlar da olacaktır elbet. lakin eşinin toplum içinde terslemesi çok yanlış bişey. ne olursa olsun problemlerinizi evinizin içinde halletmeniz gerekiyor. her hemen hemen her konunuzda soğuğum demişsiniz olayları buna bağlıyorum. daha bugün patronumla bir konusma geçti aramızda. iş arkadasımın annesi ve babası boşanma aşamasında. patronumuz yuvayı yapan kesinlikle kadındır, akşam işten eve gelince insan güleryüz istiyor, sürekli somurtan, soğuk davranan bir kadınla nasıl ömür geçerki, diye bir konusma yaptı... burdan yola çıkarak diyeceğim eminim sen kendini mutlu hisset arkası gelecektir. ki bi konunuzda iddalı giyinen biriyim diye yazmışsınız. burdan anladığım bakımlısınız da. biraz ılımlılıkla kocanızı istediğiniz gibi yönetebilirsiniz. atalarımız boşuna dememişler tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır diye.

Şu an şehir dışına gitmiyor sene sonu işlerini hallediliyor yani burda ama belirsizlik devam Ailem de bana ve çocuklara kıyamıyor ama genel yapı olarak bunu benimsedi ve konuşmaya bile yaklaşmıyor D

esinin sorumluluk alma konusunda cok duzelecegine inanmiyorum.

Çok zor güzel dileklerde bulunmak güzel şeyler söylemek isterdim ama ben tek birşeyi çok iyi öğrendim... "Bir insanın değişmesini beklemek en büyük hata"dır... Beynime kazındı bu... Karşınıza alın konuşunda demiycem defalarca yapmışsınızdır sonuç aynıdır... Ailenizin boşanmanıza karşı gelmesini de anlıyorum ama bu hayat sizin bir daha gelmeyeceksiniz dünyaya... Hakkınızda hayırlısı olur inşallah vereceğiniz tüm kararlar...

Evet ben her zaman iki ailede olmasın diyorum fakat benim aileme çok yüklenince kendi ailene bunun çeyreğini yaptıramazken yazık değil mi bizimkilere diye düşünüyor sorun olmasın diye söylemiyorum Şimdilik bekliyorum iş konusu netleşince olumlu olursa diğer konuların Çözümü için bir Yöntem bulacağım Tabiki düzelme durumu olursa Boşanma taraftarı olmam sonuçta çocuklarım Babaları için ölüyor resmen . push ; H

Bu güne kadar o kadar çok konu açtım ki konu açıp aynı şeyleri yeniden anlatmaya utanır oldum... Yine eşim yine işi yine Davranışları... Istiyor ki suya sabuna dokunmasın tüm gereklilikleri drtl halletsin o para getirsin Canı isterse çocukları sevsin sadece Bezleri bitti diye markete gitmek bile kavga konusu olabilir mi? Hemde hasretle beklemişken yıllarca D

Bunları da konuşuyorum cevap tek Ama sen de diye Başlayan bir cümle Kendinin haklı olduğunu zor koşullarda çalıştığını düşünüyor ve kendine haksızlık Payı hiç bırakmıyor F farahnihal pamuk kızımm tek ayak

Sizi daha önceki konularınızdan hatırlıyorum. Eşiniz yılbaşından sonra işini değiştirme sözü vermişti size yanılmıyorsam, ama sanırım iş değişikliği olmadı. Siz de ona karşı soğuk davranıyordunuz sanırım ve sizin aileniz ikizlere bakmak için sizinle kalıyorlardı. Belki aileniz kendi evlerine gitseler o zaman sizin ikizlerle tek başınıza idare edemeyeceğinizi düşünüp iş değişikliği yapar mı? Şu an ailenize güveniyor olabilir nasıl olsa onlar yanında diye.

amin canım, acaba saygı duyduğu bi büyüğü falan konuşsa onunla işe yarar mı, evde ki misafirlerden mi rahatsız acaba galiba eşin tembel biraz o yüzden çocuklar ona ağır gelmiş ama hamam giren terler demişler, çocuk büyütmek güzel olduğu kadar da zor, az buz değil çocuklar doğalı çokta olmuş, alışmış adapte olmuş olmalıydı hakkınızda hayırlısı, inşallah çocuklarla daha çok iletişim kurmaya başladıkça değişir

Zaten hep böyle olmaz mı birşeyi çok istersin eşinle o şey olur çocuk araba ev vsvs, birde bakarsın istediğiniz şeye ulaşınca çok mutlu olacağınızı sanarken meğer o istediğiniz şey size uğursuzluk getirmiş... herkeste var bu durum bakıyorum da.. o yüzden bir şeyi çok istemicen... istediğin şeye çok mana yüklemicen..