Gerçekten paraya ihtiyaçlari olsa bu konu sahibine söylenirdi diye düşünüyorum. Ama bazı aileler çocuklarının parasını kendi paraları gibi düşünüp rahat rahat harcıyor. Hatta her ay mutlaka bir miktar göndermek zorunda diye düşünüyor. Benim babamın ailesi böyleydi mesela. Birşey alacakları zaman asla paramız varmı yokmu diye düşünmezlerdi. Bizim oğlumuz var nasıl olsa isteriz gönderir diye her istediklerini alırlardı. Ben teyzemden borç alıp dedeme para yolladigimizi bilirim. Okula gidecek harçlığım olmazdı dedemle babanneme bilet alıp memlekete yollardık gezsinler diye. Bir evin bütçesi olur ve o bütçeye göre yaşanır. Paran yoksa almazsın. Sıkıştıysan borç alır sonra geri ödersin. Öbür türlüsü bana göre düşüncesizlik.

ne saçma pazarlık bunlar. ben evlendiğimde annem sağlıklıydı tek başına yaşayabiliyordu.3 yıl sonra hafızası gitti başka sorunlarda çıktı eşim ben kızımla yaşamaya başladı. biz de madden bana muhtaçlık yoktu ama başka ailelerde de aniden bir muhtaçlık durumu olabilir bambaşka şeyler çıkabilir. kimse evlatla baba ya da annesi arasına set çekemez hele ki ailenin kendine bir zararı yoksa.

Allahım sen böyle insanlardan koru resmen kalem kalem not almış gibi

Konuyu siz böyle anlattınız ama Fazla kazandığınızı Bir maaşla evi döndürmek için siz çabalarken onun ailesine para gönderdiğini Arabaya birikmişinizi ekleyerek daha çok fedakarlık yaptığınızı vs... bu detaylara bakarak değerlendirdik hepimiz, maksat sizi incitmek değildi. Koskoca adam ailesine para gönderdi diye kızacağınızı biliyorsa o tepkiyi görmemek için söylemez. Tepki verecek bile olsam söylesin demekle olmuyor, herkes kaldıramaz azarı ya da kavgayı. Üzülmeniz gereken şey ; eşinizin eşim beni anlar diyememesi, size karşı rahat olamaması, yerinizde olsam buna çok üzülürdüm, umarım tatlılıkla çözebilirsiniz konuyu

Bir sorum olucak fazla özel degilse: Esinizin ailesi evliliginize karsi cikti mi? Hic katkilari olmamis ya

Lise mezunu olunması bir zorunluluk olan yerde ilkokul mezunu olunmamis olabilir duyarı da kasılmasa mi artık? Evet ilk diğer kişi bu tarz bir şey yazmıştı ikinci defa benzer yorumu görünce buradan alintiladim. Cümle bu yani, farklılık yok ortada nesi söylenmemiş anlamadım. Alintiladigim ikinci kişi de benzer cümleyi yazmış mi yazmış. İnsanlarda haksız yakaladığınız nokta var diye diğer şeylere dil uzatmak normal değil bu kadar basit. Madem herkes zaten ağzına geleni söylemiş ve bu normal, bunlar da benim düşüncelerim. Konunun detaylarını bilmiyorum. Bildiğim tek şey bir kadına bu kafayla sen evli kalamazsın, ya da adam çocuğuna babalık yapmak zorunda değil cümlelerinin konuyla da alakalı olmadığı kadına da psikolojik şiddet içerdiği. Kendinize gelince yok kaynim, gelinim, bilmem ne. Kadın çocuklu olarak evlendi diye yapılan yorumlar korkunç. Cok mu adil sanki bu yorumlar? İkinci evliliği olduğunu bildiğiniz ve çocuğu da var diye bunu bir koz olarak kullanilan yorumlar bunlar. Konu hakkında fikir edinmek yerine dur surdan vurayım, konu sahibin davranışlarını incelerken bir bakın bakalım siz de benzerini ona yapiyor olmayın? Lafım da valla bunu yaptığını düşünen kişilere. Alintilamam doğru ya da değil üzerine alınan alınsın.

Ben pes ediyorum ya. Cidden şuna harcayacağım vakitte yeni bir dil öğrenirim. Bu nedir ya? İyi değil galiba anlamadım. Kel alaka yorumlar. Yok onu dedin. Dedin de dedin. İlla dedin. Kanıt sunamayınca ben isimlere bakmıyorum. Oldu paşam. Bakacaksın. Lafını bilip konuşacaksın. Cidden yıldırdı gece gece. Elli tane alıntı yapıp kanıt sunuyorum. Kendisi uydurmasyon diyalog dışında tek bir şey yazamıyor.

Ahahhhss bireyselliği yanlış anlamışsınız siz ya da aileniz baştan yanlış anlayıp size de yanlış anlatmış İçinizde büyüyen bir şey var. Büyümüşler ama daha da büyüyorlar belli. Lütfen gittiğiniz uzmana içinizdekini olduğu gibi anlatın ki doğru tedavi yöntemi bulunsun.

Ferhan beybi sen tam olarak ideal düzenden bahsediyorsun lakin hayat dümdüz çizgide gitmiyor. Ailelerimizin yaşlandığında bizlere ihtiyacı olabilir. İşler planladıkları gibi gitmeyebilir. Nasıl sırt çevirebiliriz ki.

Kendini ve çocuğunu ezdirmeyen, ayakları üstünde duran güçlü kadın duruşunuz güzel ama fazla sivri. Yani her an savaşa hazır bir haliniz var. Bir maaş tamamen araba kredisine ödeniyor, bu bence de rahatsız edici. Ama sonuçta sadece eşinize ait değil ortak. Rahatsızlığınızı sakince dile getirin. Biz artık aileyiz lütfen birbirimizden bir şey saklamayalım deyin. Eşinizi siz tanıyorsunuz biz değil. Acaba tek seferlik bir yardım mıydı ya da yumuşak yüzlü hayır diyemeyen bir eşiniz mi var? Ya da ne koparsam kardır tarzı biri mi bilmiyoruz. Bu şekilde bence de evliliğiniz fazla sürmez. Diğer yorumları okumadım oturduğunuz ev kira mı? Yani evin masrafları derken kira, faturalar mutfak masrafı ve çocuğun tüm ihtiyaçları mı?

Gecen gun gozardi Ettikten sonra guyya mesajima begenmedim atmisti ordan biliyorum okudugunu.. iftira degil burda kimle samimi Olsa tezegini cikardi kendiside iyi biliyor bunu soylemem gerek Yok ki, bana bulasmadan duramiyor goz ardi etsen nolacak ceycey

Dara düştüğünü iddia edenler de maşallah melek size göre. arkadaşlar 10 kişiden 9'u yalancı, kaypak, fırsatçı. insan doğası böyledir. insanların çok büyük çoğunluğu kötüdür.1. de gerçekten ihtiyacı varsa bile zamanla fırsatçı olur. haberlerde dilencilerin, acınacak haldeki kişilerin üstünden çıkan servetleri, gayrimenkulleri de biliyoruz. sma hastası çocuk için yardım toplamış aile adamlar ilaç parasını çımartmış üstüne bakmışlar para tatlı kampanyayı bitirmeyip, sülaleyi zengin etmişler. bunlar bir de evlat acısı korkusu çekmiş insanlar siz düşünün. konu sahibi haklı olmasa bile siz de gerçekten dediği gibi pek bir cömertsiniz millete. bu ne iyi niyet? Gözlerim yaşardı valla. yarın öbür gün kayınbiradere yardım falan eden olursa bilin diye söylüyorum adam sevgilisine tatil parası topluyor olabilir.100 nankörden 1 tane gerçekten ihtiyacı olan çıkacak diye paramı heba edemem. Biz neden hiç dara düşmüyoruz. allahın sevdiği kulu olduğumuz için değil ayağımızı yorganımıza göre uzattığımız için. yoksa ona göre karın tokluğuna yaşadığımız için. ona buna askıntı olup, milleti strese sokmak istemediğimiz için.

gizli saklı iş yapması bence de uygun değil parayı neden gönderiyor? ihtiyaçları yok demişsiniz ama evlenmeden önce de veriyormuş kendisini evlat olarak vermeye mecbur mu hissediyor? tatmin mi yaşıyor? durumları sandığınız kadar iyi mi değil lazım da mı veriyor? nedir bilmiyoruz. benim bu konularda görüşüm şu "evlenmeden önce böyle konuştuk" pek geçerli gelmiyor bana kalırsa kötü benzetmedir ama eşiniz iddia, bahis vs oynuyor olsa bir kötü alışkanlığı olsa ve evlenince de devam etse "evlenmeden önce bana bırakacam demişti" diyebilir misiniz? o yüzden ben mümkün olduğunca evlenince değişeceğine güvenerek evlenmemek lazım diye düşünüyorum değişirse ne ala ama değişmese de kabul edebileceğin insanla evlenmek lazım bence madem evlenmeden önce bu kadar net konuştunuz bence bunu eşinizle açık açık paylaşmanız lazım.

Onu su acidab söylüyorum: Kadin aslinda adama daha fazla kazandigi icin kesemi ayiririm dedi. Adamdan daha az maas alsa onu söylermiydi? Söylemezdi. Hem bütün maasini bir krediye baglayip, hem böyle kurallar koysan olmuyor. Ikisininde istedigi gibi harcayabilecegi bir parasi olabilmeli

silmesin zaten. ama şeffaf olalım diyen kendisi ise sorgulanır bu işte. B bircocukannesi

Ay durmayacağım. Çarpıtmakta üstüne yok. Çocuğu var diye değil. Kendisi bütçeden dilediği gibi harcarken eşin ailesine göndermesini istememesi linç edildi. Eğer eşim aileaine düzenli para göndermek istiyor deseydi herkes karşı çıkar destek olurdu Asıl sıkıntı konu sahibinin tavrı. Benim paramı gönderiyor. Ben aç karnını doyuruyorum , 5 kuruş gönderemez, ben çok kazanıyorum gibi adamı ezen tavırları. Yani asol sorun kadının tavrı ve üslubu Allah aşkına BDV de her 10 konudan biri eş ailesine para vermekle ilgili ve tüm konularda üyeler destekleniyor. Çünkü tavırları böyle ezikleyen tavır değil. Bir tek üye göze battı. Sebebi de çocuğudeğil. Tamamen üslubu

Keseleri ayırmak neden bu kadar problem olarak algılanmış anlayamadım. Kadın baştan sınırını çizmiş. Bence ayırın bütçelerinizi. O sizin çocuğunuza yapılan masrafa karışmasın, siz de onun ailesine yapılana.

Boşansaydın ya

Burada bu kadar tepki verilmesinin sebebi konu sahibinin üslubu. Eşinin maaşı araba kredisine gittiğinden, evin giderlerine yardım edemeyişini, karnını ben doyuruyorum, arabanın benzini ben alıyorum o yüzden benim paramdan ailesine yardım edemez şeklindeki çirkin tavrı. Daha neden olduğunu bilmeden eşini bu kadar küçük görmesi. Sonuç olarak eşini burada kadar gömmesi boşa gitti. Konu farklı bir üslupla açılsa bu kadar tepki almazdı. Çocuk konusu da, babasından tek kuruş almayarak büyüttüğüm bir çocuğum varken, eşime parayla ilgili bu kadar keskin cümleler kurmaya benim imtina ederdim açıkçası. Adam o çocuğa en fazla abilik yapabilir, bir geçmişleri elinde büyüme durumları yok, bir iki maddi meseleden bunaltırsan, aklına gelmeyecek şeyleri getirirsin yani, gerçekçi olmanın nesi suç anlamadım.

Kadın bildiği için benim şartım bu artık evleneceksen kendi çekirdek ailene bakmakla yükümlüsün demiş. Adam da tabi ki öyle olacak demiş sonrasında ama işte gizlice para göndermeye başlamış.

Sorun baştan konuşulmuş olması ve adamın bu şartı kabul etmesi. Şartı kabul etmiyorsa evlenmeseydi o zaman. Böyle gizlice yapması haliyle kadına itici gelmiştir.

Adam size yalan söylemiş çünkü adamı tehdit etmişsiniz. Evleniyoruz diye ailelerimizi çöpe atmıyoruz. Sizin bilmedğiniz ihtiyaçları olabilir, tüm kardeşler düzenli olarak para veriyor olabilir. Bu durumlara neden bu kadar tepki gösteriyorsunuz ki? Hani deseniz ki açız açıktayız, kocam ailesine parayı veriyor eve tek kuruşu geçmiyor, haklısınız derim. Ama şu durumda haksızsınız. Eşinizi darlamaya devam ettiğiniz sürece de eşiniz size yalan söylemeye devam edecektir

Size de ısrar etti ama ilk alıntı yapıp böyle diyemezsiniz dediği kişi de başka biriydi. Aynen dediğimi yazmış alıntıladığı yerde bundan da boşanırsın dememiş yani. Yorum katarsın da bu kadar 180 derece de döndürmezsin

Ama evin bir nufusu cocugu eger erkeginde cocugu olsaydi ayni seyi soylerdim. Olay aslinda durumu Olup olmamasi degil dusuncesiz insanlar.. almadan vermek Allaha mahsus birsey.. ben insanlari biktirmamak gerektigi dusuncesindeyim her zaman N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

yakın arkadaşım var uzman dr cerrah eşi kamuda mühendis. kadın 4 katı kazanıyor. e adam anadolu çocuğu. annesi hastalanıyor masraflarını ödüyor babaya diş lazım oluyor ödüyor. burada adamın suçu ne?kadın bilerek seçmedi mi kamuda memur eşi?aralarında hiç sorun olmuyor bu konu.

Herkes konu sahibine neden bu kadar yüklenmiş anlamadım. Kadın baştan açık açık ailene para gondermeni istemiyorum demiş. Adam da deseydiki ben bunu kabul edemem o zaman evlenmeyeyim. Baştan tamam demiş şimdi gizli gizli para yolluyor ailesine. Bu durumda konu sahibimi suçlu yani?

Doğru diyorsunuz. Bir çok kadın aynı sizin gibi düşünüyor. Bu nedenle eşi varmış ama umurumda değiller, kız arkadaşı varmış ama bence benden daha çok hoslaniyordurlar forumda havada uçuşuyor. Ne de olsa bu çağda etik, ahlak diye bir şey kalmamış soyut olmuş hep bu kavramlar, hep kişilere göre değişir olmuş her şey :) N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sınırlarınız çoknet olduğu içindir.

oğluma bir katkısı yok hanımefendi. çocuk benim çocuğum. onun arabası diye birşey yok. o ödemese ben ödeyeceğim krediyi. ozaman benım arama mı olacak ben ödediğim için?

Siz cok keskin konussaniz ve ailesine karsi tepkiliyseniz saklama geregi duracaktir. Ve asıl o iyi birsey degil, cünkü o zaman suistismal edilse müdahele edemezsiniz. Onun icin böyle konulari acik konusabilmeniz lazim esler olarak

ama siz başta zaten yardım edecek olmasına tepki vermişsiniz. bazı insanlar bu ekonomik aile yardımını evlatlık vazifesi gibi görüyor babamda böyleydi yıllarca ailesi sömürdü. ben genel olarak artık evliliklere hayatı kolaylaştırmak için ortaklık gözüyle baktığım için bu durumda siz hayatını kolaylaştıran insan olmuşsunuz.

Bencil demiyorsunuz kadına. Bencil diye düşünüp sen bu evlilikten de bosanirsiniz diyorsunuz, bunu deme hakkınız olduğunu düşünüyorsunuz. Bu bel altı hareket :) ama önce bel altı hareket nedir? Bu kısımda sorun var tabii

Bir insan bir yere kadar ailesine yardim edebilir. Abartma veya suistismal edilme durumu yoksa sizin es olarak karisma hakkiniz oldugunu düşünmüyorum. Bir maasin komple araba taksidine gitmesi de maddi acidan sıkıntılı bana göre ama orasi ayri. Mesajlarini kurcaladiginizi da hic acmiyoruz. Ufak konulardan bombalar yaratmayin derim. Zararli cikarsiniz

Yorumunuza hiç şaşırmadım. Biz sizi de görüyoruz. Kötü kalpli bir insanım diye konunuz var neticede. İnsanın kendini bilmesi güzel bir meziyet. Aileniz de sizin gibiymiş madem neden böyle bir insan olduğunuz anlaşıldı

Yazdiginiz hic bir sey yazilmadi burada. Cumlelere ekleme cikartma yaparak kafaniza gore degistiriyorsunuz. Psikolojik tahlil yapmak icin yeterlilik belgeniz yoksa bu konuda yorum yapmanizi onermem. Olmayan seyleri yazilmis ve konusulmus gibi yazip duruyorsunuz. Aslinda kendi fikirleriniz de baskasi soylemis gibi ortaya mi atmaya calisiyorsunuz nedir. Evliligini konu haline getirip burada yoruma acan komsusu degil kendisi. Insanlara yorum hakki veren de kendisi. Hayatini anlatip akil isteyen de kendisi. Ikinci evlilik bir hakaret degil bir gerceklik bunu da oglu oldugu icin insanlar yaziyor zaten. Ikinci evliligin dile gelmesi sizin icin hakaretse yine kendi dusuncelerinize donup bakin burda kelimeleri oraya buraya cekeceginize. Gereksiz duyar kastiginiz icin size son cevabim. Kullandiginiz kelimelerin ne anlamini biliyorsunuz ne cumlede anlam biliyorsunuz.

Ben mi dünyaya gelmeyi seçtim. anne baba evlada bakmak zorundadır ama evlat ana, babaya bakmak zorunda değildir. bireyselliği seven bir aileyiz. durum bu. ne isteriz ne istetiriz. bir süre sonra insanın başına bela oluyor bence. kimseye güvenerek yaşamasın kimse. herkes ayağını yorganına göre uzatsın. kimsenin huzurunu para isteyerek bozmayız, insanoğlu ne kadar olgin olursa olsun. çok da severek vermez yani. ne gerek var. geçen bir arkadaş araba kredisine ortakçı olmasını iatedi kardeşinden, adam ayaküstı 40 tane bahane bulmaya çalıştı, strese girdi. bir dahaki telefonda büyük ihtimal üffleye püfleye korka korka açacak kardeşinin telefonlarını. buna ne hakkımız var yani. herkes kanatsız melek değil ki. bu konular suistimale çok müsait. bizim yaptığımız bence bu yüzden daha doğru. en yakınımfan bile borç istemem. yoksa yoktur. kimseyi benim için strese, zor duruma sokamam.

Bende sizin gibi "musade etmem" gibi tepki veren birine kime para gonderdigimi soylemem cunku siz kim oluyorsunuz musade etmiyorsunuz. Oglunuza hic bir sey yapmiyor mu mesela bu adam hic bir sey yapmiyor mu cebine hic harclik koymuyor mu? Boyle babasina ne gonderdi diye kovalaya kovalaya aile mi olur? Rizkinizdan kesip gondermiyorsa sizin oglunuza verdiginize o karisamaz onunda anasina babasina verdigine siz karisamazsiniz. Eminim siz de kendi oglunuza para gonderiyorsunuz degil mi? Simdi adam gelip cok gonderdin dese "hayirdir?" Demez misiniz dersiniz ama adam ailesine yapinca mi suc? Sacma

Kendisi ferhansı beğenen tek üyebenim fikirlerimi de beğenmiyor ama bir sempatim oluştu kendisine.

Bu arada konu açığa çıktı hanımlar. dün akşam balkonda kardeşiyle sohbet ediyorlardı. eniştesi dahil oldu sohbete. kayınpeder iş değişikliği yapmıştı. maaşını elden alıyordu fakat uzak bir şantiyede çalışıyor bu yüzden gidip elden alamamış maaşını. firma da maaşı eşimin hesabına yatırıyormuş 2 aydır. eşimde eniştesine gönderiyormuş parayı. biz uzakta oturuyoruz. enişte yakında. enişte de parayı çekip kayınpedere veriyormuş. bende çayımı alıp yanına gittim konuşurlarken. babama söyledim hesap açsın oraya ödesinler maaşını dedı eşim. sonrasında hayrola diye kibarca sordum. baştan sona izah etti. yani ben yanlış anlamışım. ama tabiiki bu ilerleyen zamanlarda olmayacağı anlamına da gelmıyor.

Sayfa 16 da ilk kimden alintiladigim çok net ortadayken bu yazılanlar da çok komik. P ile başlayan kişinin ismini görüyor musunuz görüyorsunuz. Tamam bu kişi siz değilsiniz, devamında yorum sırasındaki cevap verme siramin ceteresini tutmadım zaten kişilere bakmadan yorum yapıyorum. Cidden yani siz kimsiniz tanımam etmem, farklı bir kişiden alintiladigim şeye yorum yazarak konuya müdahil olup sonra konunun bu kadar karışması da bence de komik. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Artik sirf hakli cikmak icin rastgele klavyede harflere bastiginizi ve cumle olusturdugunuzu dusunuyorum. Bu konuya bu kadar alakasizlik belki oyle denk gelir. O bile dusuk ihtimal.

türkiyedeyiz pamukçuum adam 10 bin maaş alsa en kötü araba 300 bin, az iyisi 500 bin maaş vermeden nasıl olacak?

Ben adamlarin durumu var saniyorum burayi kacirmis olabilirim. Yorumlarim ona goreydi cunku ihtiyaci olan ve olmayan birine para gondermek ayni sey degil benim gozumde

Eşiniz sizi resmen enayi yerine koymuş, ben olsam direk konuya dalmıştım...

Benim neler bildigim ortada da asıl burda cahil cesareti neden şey çok ve enterans gerçekten. İnsanlar bir şey soruyor diye sormadığı normalde asla yüzüne söyleme haddiniz olmayacağı şeyleri sırf sosyal medya diye söylemek de ilginç bir kafa. Asıl bu sosyal bir deney olarak görülüp incelenmelisiniz :) X

Yoo neden utanayım ki. herkes herşeyi doğru mu anlıyor sanki. kaldı ki bu olmayacağı anlamına da gelmez dediğim gibi.

Evlilik değil, ekonomik savaş resmen. Allah'ım nasip etme.

Yoo öyle olmuyor araba kredisine ortak olun o zaman o da kalan parasıyla istediğini yapar. Sizin para eve harcanıyorsa onun parası da araba kredisine gidiyor. Arabaya siz hiç binmeyin o zaman bu mantıkla.

Birde ben şunu anlamadim evlilik birliği içinde keseyi nasıl ayiracaksiniz, ewe bugün ekmeği yağı peyniri ben aldim yarin sen mi al diyeceksiniz. Bende çalışıyorum eşimde çalışıyor eşimin ailesi de zamanında çok yedi bizi ama bunun için eşimle hiç bir zaman kötü olmadim ama kızdım mı tabi kızdım ama hepsi geldi geçti.

Evliliktir bu iki kişinin de birbirine hakkı geçer bunu böyle kalem kalem hesaplayamazsınız Gün gelir bunlar önünüze gelir, düşmez kalkmaz bir Allah demişler O zaman çok üzülürsünüz Bu kadar ayrı gayrı hesap yapacaksanız evlenmemek daha iyiymiş sizin için Bende evlendiğimde eşimden çok kazanıyordum, evim vardı, eşyam vardı, maddi açıdan her yönden ondan fazlaydım, üstelik iki de çocuğu vardı, ailesinin de bir kuruş desteği olmadı. Asla hesap yapmam bu konularda, şimdi ben eşime senin çocuklarına param geçiyor diyebilir miyim olmaz, hayat arkadaşlığına, samimiyete, sevgiye yakışmaz. Belli ki bu konularda keskin kurallarınız var ve eşiniz çekiniyor sizden, ben olsam asıl bana söyleyememesine üzülürdüm, konuyu bir de böyle değerlendirin. O az kattı ben çok kattım olunca aile olunmuyor daha kötü zararlar çıkıyor ortaya. Hayat değişiyor sürekli bak on yıl olacak neredeyse şimdi de o benim iki katım kadar kazanıyor, gelecek neler gösterir belli olmaz, kırıp dökmeyin

2. yorum bu konuya yaptığınız ilk yorum. Ben de bu yoruma karşı kendi fikrimi belirttim. Diyorsunuz ki üstünüze alındınız. Hayır üstüme alınmadım. Son yoruma kadar benim boşanma ile ilgili fikir belirttiğimi iddia edip durdunuz. Bunu yapan başka üye idi. Ben değildim. BuNu kabul etmek bu kadar zor olmasa gerek. Beni alıntılayıp alıntılayıp boşanma dediniz durdunuz. Beni alıntılamasanız bile dr yad a dediniz ki "2. alıntıladığım üye de benzer şey yazmış mı yazmış" ben de diyorum ki yazmamış mıyım yazmamışım. Çünkü masaya da çıkıp tepinseniz yazmadım. Şimdi de siz üzerinize alındınız diyerek İnsanların aklıyla dalga geçmeye çalışıyorsunuz. Ben alınmadım. Siz direkt şahsıma "söyledin" diyerek iddia ettiniz. Her şey yazılı belgeliyken daha da komik olmayın.

Hanımefendi siz bu evliliği çok yurutemezsiniz. Benim evim arabaya katkı yapmıştim evi ben gecindiruyorum o benden az maaş alıyor. E o zaman evdeki giderlerin yüzde 66 siz ve çocuğunuzun farkında mısınız? Sizin düz matematik hesabı bu şekilde şaşar. Herhalde adamı alırım ip bağlarım kukla gibi oynatirim diyerek evlendiniz. Belki bir ihtiyaclari var yolladı adam. Emir erinizmiş gibi davranmayın bence

aynen öyle dogadostupanda

Ben evli değilken bile böyle. Erkek arkadaşımla 4 yıldır birlikteyiz ve son 1 yıldır neredeyse birlikte yaşıyoruz ve asla ben bunu verdim sen bunu verdin muhabbeti dönmüyor. Bir bakıyorum arabamın vergisini bile ödemiş, sabah almış gitmiş benzini fullemiş bırakmış. Evlendiğimizde de tüm giderleri üstlenmek istiyor senin paranla birikim yaparız kenarda durur diyor. Ben de ben para biriktiriyorum mantığı ile yaklaşmam zaten neyse ortak gözüyle bakarım. Yine eve her katkıyı sağlarım hiç gücenmem bile. Şu an bile maddi anlamda birbirimize o kadar destek olduk ki. Araba alırken o katkıda bulundu bana bakın daha evli bile değiliz hiçbir hakkı yok şu gün ayrılsak o arabada. Ben de aynı şekilde bürosunu genişletirken birikimimden verdim. Ama aynı şekilde ailesine de beni aileme de her zaman katkılarımız devam edecek. Bu net. Düğünde de bizim için bir şey yapmalarına gerek yok kolumuza aldın bilezik olan mesleklerimizi taktıysak hep onlar sayesindedir. İyi ki varlar.

Avukatım Önceki

Ben eşimin annesine kardeşine kisacası ailesine aldığı verdiği paralarla ilgilenmiyorum. Para muhabbetini hiç sevmem kimseyede yaptırmam hele paramla ezmek aman Allah

Bence kocasinin durumu acikliga kavusmadi. Yalnızca cok fazla hücum ettiginiz icin size laf yetistirmekten sıkıldı ve daha fazla olumsuz yorum yapmamaniz icin, "yeni ise giren kayinpederin maasinin oglunun hesabina yatip ordan da kayinpedere yakin oturan enisteye nakledilip ordan kayinpedere ulaştırılma" hikayesini uydurdu Hangi sirket, calisaninin maasini bir baskasinin hesabina yatirir? Baslik sahibi, konusunu böyle noktalamak istiyorsa saygi duyuyorum. Konu onun, koca onun.

Merak etmemin sebebi konu sahibinin bunu bir kac defa dile getirmesi ve esinin bu ilk evliligi olusunu da yazmasi. Bende genelde yetiskin insanlar kendi islerin kendileri görsün diyenlerdenim. Ama konuyu daha iyi anlamak icin aslinda dügünden önce neler yasandi onuda sorgulamak lazim. Belki konu sahibi kendini es ailesi tarafindan kabul edilmemis gibi de görüyor. Onlardan sanki herhangi x partisi gibi konusuyor, sanki hicbir bag yok aralarinda

Ben sizin yerinizde olsam çoook utanırdım bu konuyu açtığım için.

Ev benim, ondan fazla kazanıyorum, o olmasa da arabayı alabirdim, ben evi gecindiriyorum onun aldığı arabaya gidiyor. Bunları eşim bana söylese baya ayrılma sebebi. Ne algısı hanımefendi yazdıklarınızı okuyun bence

Kendinizi gereksiz doldurmuşsunuz. Değmez bu cümlelere. Yeni evlisiniz 15 yaşında ergenlikte bir oğlunuz var ve güzel anlaştığını yazmışsınız. En önemli konu bu değer mi bunu bozmaya. Kalkıp bu cümleleri hafif ya da ağır kullandığınızda size demese bile, çocuğuna abilik yapıyorum biz üçümüz aile olduk veya ama onun yaptığına bak dese veya bunu düşünse evliliğiniz için hiç hoş olmaz. Bunlar olabilir eş ailelerine arada bu tür yardım olabilir. İnanın ben eşime her zaman annene harçlık ver derdim ki hiç öyle alışkanlığı yoktu. Babası biraz tutumluydu kadına az para verirdi, bunu görür duyardım üzülürdüm. Ben alıştırdım anneye ufak tefek harçlık vermeyi. Anne çok mutlu olurdu. Bir kere okutmuş o evladı onunda düşünmesi ne kadar güzel birşey. Size de bu nedenle dikkatli olun boş yere huzurunuzu bozmayın derim. Yukarılarda okudum. KK nın akıllı kadınlarının çoğuda benzer güzel cümleler kurmuşlar...

inanın yıkıcı bir tavrım yok. fazlasıyla yapıcıyım. 30 lu yaşları geçmiş olgun bir adam aile kavramı nedir bilir hanımefendi. kaldı ki ailesi muhtaç değiller. her ay düzenli para göndermesi rutine bağlanması sizce ne kadar doğru. ben 1 maaşla ayı çevirmeye çalışır muhasebesini yaparken kusura bakmasınlar ama enayi oluyorum

Bencil demek bel altı hareket değilki

O zaman krediyi komple sizin maaşınızdan kapatın, adamın da maaşı cebinde kalsın. Sizin de ortak olduğunuz arabayı kendi maaşını komple vererek ödemesin. Ama siz de adamın maaşından çocuğunuza hiç kullanmayacaksınız yemek bile yedirmeyeceksiniz gidip kendi maaşınızla dışarıdan yemek alın verin olur mu? Fazla yıkıcı ve hesapçısınız. Bu evliliği de yürütemezsiniz

Gozardi etmismis ama Hala Okuyorsun naberrr zaten gozardi et ceyceycim Sen, malum arkadas olduklarinin dedikodusunu yapiyorsun orda burda dusman oluyorsun sonra

Olmayan bir şeyi nasıl gönderebilir? Var ki göndermiş. Sizden çocuğunuzdan kısmadıysa ki dara düşmemişsiniz ailesine gayet yardım edebilir. Ahkam kesmiyorum olanı söylüyorum, eleştiri kaldıramıyorsanız konu açmasaydınız. Bugün bunun muhasebesini bu şekilde yapmaya devam ederseniz bu evliliğiniz de bitecek. Maddi konularda bu kadar keskin bir evliliğe tahammül etmez kimse. Sürekli sıkıntı yaşamak istemiyorsanız bakış açınızı değiştirmeniz. Bugün yaşanan bu bilgilendirme eksikliğinin sebebi tamamen sizin en baştaki keskin tutumunuz

Sakinlik kazandırır. Bilemezsiniz neden gönderdğini borçta olabilir geri vermişte olabilirler az para da olabilir siz sorun ama özellikle de gizli saklı olduğu için rahatsızlığınızda dile getirin

Bende özledim seni

Ay ya birde tamam kimse ailesine kedini kullandirmasin da hiç mi ihtiyaç olmayacak birbirine ya. Benim annem babamın ihtiyaci varsa eşimden korkumdan gizli yolluyorsam napayım öyle evliligu. Parası varmış onun maaşı azmis madem öyle zengin biriyle evlenseymis.

Sorunun bir yanlis anlama olduguna sevindim. Size yok yere yüklendiler bu başlikta. Ben sizi cok iyi anliyorum. Dişinizle tırnaginizla kaziya kazıya cocugunuz ve siz şu noktaya gelmissiniz. Bir daha, ne genc olacaksiniz, ne cocugunuz icin bu paralari kazanip biriktirirebileceksiniz. O yüzden kim ne derse desin, paranizin her kurusunu kollayin. Cocugunuzun hakkini kimseye yedirmeyin. Zaten kayinpederiniz, bir yerde calisiyormus. Para yollanmasina ihtiyac duyacagi bir durumu yok. Selamlar

olur!

Belki bilmediğiniz bir durum vardır, ailesi istemiştir. Empati yapmalısın senin ailen senden istese sen olmaz mı diyeceksin. Evliliğiniz çok yeni Ne tepsi vereceğinizi bilememiş olabilir ki zaten siz de katı davranmissiniz bu konuda.

yorum yapmış olmak için yorum yapan insan.

Buradaki arkadaşlara verdiğiniz yanıtlardan dolayı, eşinizle de agresif bir biçimde konuştuğunuz kanısına vardım. Önce bir sakinleşin. Sürelilik olmadığı sürece ailesine yardım edebilir bence. Ki maaşın çoğu arabaya gidiyor demişsiniz, kendine ayırdığını da varsayarsak ailesine en fazla ne kadar yollayabilir ki zaten. Sizden sır saklansın istemiyorsanız, çok darlamayacaksınız insanları.

Eşinizin mesajları görduğünuzu yada durumunuzdan anladığinı düşündüm. Eniştenin hesap numarasını vermek varken neden eşinize geliyor, oradan yine enişteye gidiyor bence oturup bunu düşünün bir. Hesap acmak zaten 10 dakikalik iş. Burada size göstermelik bir senaryo oynanmış gibi. İşveren isme de yatırabilir pekala bir bankaya, pttye niye oğluna göndersin. Tuhaf.

Ev de kadınınmış. Ben olsam terrier alırdım. Karnını doyururdum.

utanmıyorum ve utanılacak birşey de değil bu hanımefendi. zamanında o potansiyeli görmemiş olsaydım bugün bu hesaplara girmezdim.

Esinizi buyuten ailesine yarfim etmemesini istemek hesabini yapmak da cirkince. Siz onu derseniź millet de cocugunuzu hesaba katar. Az bencilliği birakın

Bu kadar hesap kitap yapmayı doğru bulmuyorum. Aynı yastığa baş koyduğumuz insana güvenmeliyiz. Baştan keskin ve net konuşmasanız muhtemelen şimdi miktar ve sebepten haberiniz olurdu.

Adam sizle evlenince onu dünyaya getiren ana baba ailelikten çıkıyor mu? Size evliliğinizde yardım etmemiş olabilirler etmek zorunda da değiller keza koskoca iki insan kendi başlarına evlenebilirler diye mantıklı bi düşünce tarzına sahip olabilirler. Bu kadar net bir sınır çizip ültimatom vermeniz bana çok itici geldi. Adam da kızacaksınız diye el altından yürütmüş.

Ben etmiyorum. Eğleniyorum ☹ Çok emoji koydum ceycey.

Tepkinizden çekindiği için sizden gizli yapmıştır muhtemelen.

Yok ilk yorum yok ikinci yorum diye kafa karıştırıp sonra hata yaptığını itiraf et de ilginçmiş. Yorumunu alintiladigim kişinin avukatları yerine kendiyle konuşsam ortalık bu kadar karışmazdı. jigilipuff Üye Anneler

Var. Adam iyi niyetli gelmedi demişsiniz. ADamın bir suçu yokmuş. Gerçi sizinde yok. Kocasını anlamadan dinlemeden buraya malzeme yapanda suç

Eğer siz ailenizi " yalancı, kaypak, fırsatçı" olarak görüyorsanız, siz daha iyi bilirsiniz tabi.

Soyleyememis ki, çünkü siz çok keskinsiniz bu konuda. Bence bu kadar büyütmeyin, insan ailesine gerektiğinde yardım eder ve etmeli de. Ne güzel vefakar bir eşiniz var, kadir kıymet biliyor. Boşuna tadınızı kaçırmayın. İnsan bazen söyleyemiyor konu büyümesin, aile de rencide olmasın diye.

Benim babam bebekken babasi vefat etmis, babannem yeniden evlenmis. Dedem zamanına göre zengin biri. Babamin halalari, dedemin malini mülkünü satip babamin üstüne bankaya yatırmışlar. Babama ninesi bakiyor, 18 yasina gelip de paraya dokunma hakki olunca üvey dede basliyor" bi arsa almamiz lazim, bi ev almamiz lazim, ben yetişemiyorum " Babam da, annesi döver kapınin önüne koyar diye, bu imalari hice sayamiyor ve bütün parasini veriyor. 2 dönüm bahce içine 4 daire bir ev yapiliyor. 4 üvey kardesi hala bu evlerde oturuyor şu an. Sorsan evler annelerinin babalarinin. Babaannem, ne yapmis oldu? Koca pesinde kosacagim diye, bir damla cocugunun parasini yeni kocaya ve ondan olan cocuklara peşkeş cekmis oldu. Insanlar kendilerinden önce, dogurduklari cocuklara karşi mesuller. Evlenmeden önce edindiğiniz evinizde, birikmiş paranizda, arabanızda ve aylik yüksek kazancinizda da, oglunuz olmasi hasebiyle, cocugunuzun payi var. Lütfen, çocuğunuzun bu payini kimseye yedirmeyin. Eşiniz bana hic iyi niyetli gelmedi.

elbette bende karışmam bukadarına. insanız hepimiz ama biz genel anlamda cok iyi anşalabiliyorken, konuşmayı becerebiliyorken neden bir insan eşine ben şunu yapıyorum deme ihtiyacı duymaz ve gizli yapar ben buna anlam veremiyorum işte. B bircocukannesi

çok pardon ama ben elimizde kalan maaşla istediğimi yapabiliyormuyum ki kendisi kalan maaşını neden dilediği gibi harcasın. mantıken bakıldığında kira fatura yeme içme akla ne geliyorsa 1 maaşla yapılıyorken arabada onun ne hakkı varsa benımde o hakkım var zaten. ben çalışmıyor olsan tüm bunları zaten kendisi yapmayacak mıydı?

Araba kimin Adina? Ogluna nafaka aliyormusun? Gizli göndermesi büyük sorun. Yakin mi yasiyorsunuz kayinaile ile?

Ben o kadar maneviyatlı bir insan değilim. olmak da istemiyorum. kısacık dünyada kendi hayatımı başkaları için feda edemem. herkes çok maneviyatlı, çok erdemli kişiler olmaz zorunda da değil. zarar vermedikten sonra fayda sağlayıp sağlamamak kişiye kalmıştır. zarar vermemek zorunlu ama fayda sağlamak tamamen tercihtir. haa çocuklara ana, baba bakmak zorunda ona lafim yok. adam kadından boşansaydı yine kötü biri olmayacaktı. gerçekleri konuşuyorum. böyle olaylar yaşanmasın tabi. K

Siz o evde ortak yaşamıyor musunuz ama? Sizin hayatınız tabii ki de istediğiniz gibi yaşarsınız ama yorum hakkim olduğu için yapmak istedim kredi cekip yollamayi bile sormadan yapmak bana göre gelmedi. Sonucta kredi dediğiniz yüksek bir meblağdir ve bunun ödemesi de tabii ki de aile ekonomisine yansır. L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kolla kendini o zamanMilleti savunmak sana kalmadi diyeyim o zaman.. kendini savunmak istiyorsa kendisi yapabilir bence koskoca kadin gozardi ettim deyip deyip begenmedim atmak filan baya cocukca bence.. ama neyse dedigin gibi olsun

Bu hafta ikidir demediğim şeyleri demişim gibi alıntılanıp üzerinde ısrar ediliyor

Size böyle yorumlar yapılması çok normal Çünkü sizinle aynı evde yaşayan oğlunuza eşinizin tek kuruşunun geçmediğini söylemek gibi bir mantık hatası yapmışsınız. Nasıl olabiliyor bu? Evlenince eve giren para ailenin parasıdır. Eşinizden fazla kazanıyorsunuz diye eşinizin eve olan çabasını yok saymak yanlıştır Sonuçta bu adama siz araba kredisi ödüyor demişsiniz. Araba da eşinizle sizin değil mi? Siz bir ailesiniz ya, ev arkadaşı değilsiniz ki buzdolabına alınan yiyeceğin hesabı yapılsın? Yaptığınız söylemler adaletli değil. Bu yüzden de sizin oğlunuzun hesabı elbet yapılır burada. Eğer ev arkadaşı olmak isterseniz arabanın da yarı kredisini siz ödeyin, eşiniz de mutfak masrafının yarısını ödesin. Hem adamın cebindeki tüm parayı krediye bağlamak, hem de ailesine vereceği üç kuruşa karışmak, maaşımı ayırırım haaa diye tehditte bulunmak çok adil olmamış. Tabi hayat sizin, istediğiniz gibi yaşamak elinizde. Ama huzurunuz kalmaz, buraya da sorduysanız gelecek yorumları nezaketle okumalısınız.

Ya görmeseydim? Yakışıyor mu? Klavyedeki tüm emojilere bastım. Olmuştur inşallah

Tüm maaşını ortaya koyan kocanız için oğluma hiçbir katkısı yok diye iddia eden birinin kendi yazdıklarını, laflarının nereye gittiğini anlayabileceğini sanmıyorum. Çünkü işinize geldiği gibi bakıyorsunuz konuya. Arabanın yakıtını evin giderlerini ben karşılıyorsam karısırım ne demek sizin için bilmiyorum ama kocam hiçbir işe yaramıyor her şeyi ben yapıyorum demek. Adamın tüm maaşı gidiyor ama onu hiç hesaba katmıyorsunuz, evi geçindiren siz, onun ihtiyaçlarını gideren siz eşiniz değil yanınıza aldığınız besleme sanki. Okuyup okuyup bir şey anlamayacak yine Allah ıslah etsin diyeceksiniz ama olsun mühim değil

Korler sağırlar birbirini ağırlar durumuda olduğuba göre daha yazmaya gerek yok kendi kendilerine yazışsın ponçik arkadaslar

ben göz ardı ettim kurtuldummm.

nasılda okumadan etmeden yargılamış ahkam kesmişsiniz. kimse kimseye babalık yapmıyor hanımefendi. maddi manevi tüm herşeyi bana ait oğlumun. kimseden babalık dilenmedik. kimse de zorunda değil zaten. emin olun çok çok farkındayız bunun. evli kalıp kalamamak değil mesele. ortak bir hayat paylaşılıyorsa herşey ortak olmalı dimi

Ozellikle Cocugu var diye linc edildi bir kisim uye tarafindan, bence cok haklisin bu konuda . push ; jigilipuff Üye Anneler

çok teşekkür ederim ılımlı yaklaşmışsınız. işte bende tam bu yüzden haklıyken haksız olmamak için susuyorum ve sabrediyorum. doğru giriş yapmam lazım konuya.

Ben boyle gormedim bilmiyorum bizde aileler evlatlarina verir anne babam da bizden para almaz tabi durumları iyi oldgundan ama durumlari iyi olmasa ben gonderirdim bence sizde kendi annenze gonderirdiniz bir dusunun cok da kizmayacaksiniz ama tabi bu rutin dehilse ssiniz kullanılmyorsa ve tum kardesleri de destek oluyorsa esinizde olabilir bir miktar

erkeğin ailesine yardımı doğal yazanlardanım emeklisi sgk sı bile yokmuş çünkü. çalışıyormuş bir yerlerde. maaşını da elden alıyor adamcağız. hem babaya anneye yardım edilsin hem de konu sahibinin oğluna bakılsın dedim. bu kadar gün aynısını yazdım. konu sahibinin kocasına baskı yapmaya hakkı yok dedim. anne baba kolayca atılabiliyorsa adam neden kan bağı olmayan çocuğa bakmak zorunda o zaman dedim. aynen bunları dedim.

Hayır, aksine manevi olarak çok destekte bulundular. çokta iyi anlaşırız

Evet dünyanın bin türlü hali var, bugün yapmadığımızı yarın yapmak zorunda kalabiliriz. İnsanlar kendilerini nasıl bir yerde görüyor bilmiyorum, bana söz vermişti, ben başta söylemiştim.. Aileye ne kadar gittiği değil bilinmiyor, belki lafı edilmeyecek bir para. Konu sahibi yaşı küçük, tecrübesiz bir kadın değil ayrıca. Bu yaşına kadar ailesine yardım etmiş adam bir anda bu davranışdan vazgeçecek değildi. Aile bağı, dinamiği ben istemedim bitti deyince bitmez.

Kocamın karnını ben doyuruyorum dedi resmen. Adama duyduğu saygı ortada. İnsan böyle düşüneceği biriyle neden evlenir? Anlamadım yani.

Gayet insani yorumlar yapılmış, bizi niye Allah ıslah ediyor anlamadım hala ahdjsjskla

Evlilik böyle bir şeyse uzak olsun. 13 sayfa ekonomik hesaplaşma okudum. Midem kalktı.

Evet haklısınız. İnsan emek görmediği yere elbette sırt çevirir ama emek vermiş sevgi vermiş fedakarlık yapmış insanlara sırt çevirirsem bunu benim ne vicdanım kabul eder ne de dünya görüşüm. Kaldı ki şu cümle bile fail "annem babam 3 binle geçiniyor 1 gün bile para yollamadim" ya vallahi riyakarlik değil ama ben 40 kat yabancı olsa görüyorum mesela keşke diyorum imkanım olsa herkese bir sekilde el atsam ya da yaşam şartını iyileştirebilsem. İnsanlar kendi öz anne babası için nasıl böyle katı olabilir.

Şüphe duymanızdan bahsetmiyorum ben, eşiniz için yazdıklarınızdan bahsediyorum. Keşke maddi anlamda kendinize denk biriyle evlenseymişsiniz, en ufak ne olduğunu bilmediğiniz bir şeyde bile benim evimde oturuyor, eşinizin maaşı tümüyle araba kredisine gitmesine rağmen sanki bedavadan yaşıyor gibi arabanın yakıtını ben ödüyorum, evin giderlerini ben ödediğim için karnını ben doyuruyorum hesaplarına girmezdiniz. Hayatınızı hep bu fikirlerle yaşayacaksınız yorucu.

Aynen bu fikirdeyim. çok şükür nadir de olsa niyetimi ne demek istediği anlayanların çıkması güzel.

ağzına sağlık habibte mmmmm. özledim görmeyeli seni.

O zaman sizin iki eviniz mi var? Bir evde eşinizle diğer evde oğlunuzla mı yaşıyorsunuz? Aynı evde yaşayıp oğlunuza katkısının olmaması imkansız çünkü. En basitinden onun maaşı olmasa araba alamazdınız belki de.. Ya da alsanız bile maddi olarak çok zorlanırdınız. E o arabadan ve sizin maaşınızdan oğlunuz da faydalanmıyor mu?

anne ve babanın maaşları olsa ayrı ayrı da vermese neyse derim.3000 alıyormuş ya 3000. yakıtla faturalara aidata anca yeter. ne yiyecek içecek bu insanlar?kendi evinde rahatça yiyip içerken hiç mi lokmalar boğazına dizilmeyecek?ne zorlıklarla evlat büyütüyorum okutuyorum. yarın bana da bunlar dense kahrolurum herhalde.

Dandini dandini dastanaaaaa eeee eee eee eeee iyi uykular çocuklar, hadi gözlerinizi kapatın uyuyun, saat kaç olmuş bu saatte ayakta olmanız doğru değil.

Ağzını yoklayın, ailen nasıl neler yapıyorlar, sen destek oluyordun eskiden şimdi durumları nasıl vb şekilde sohbet açın. Soyleyecekmi bakın duruma, ona göre hareket edersiniz. Bilemiyorum size de hak veriyorum ama sizin çocuğunuz da kalıyor evinizde, eşinizin ailesi sizin için neyse, sizin çocuğunuz da eşiniz açısından o. Araba aldık dediniz, araba ikinizin sonuçta, siz hiç kullanmıyor olamazsınız değil mi? Bu durumda senin paran benim param muhabbeti olmamalı. Yarın öbürgün daha büyük birşey almanız gerekir, sizin maaşınizla ödenir, eşinizin maaşını kullanacak olursunuz geçinmek için, o zaman siz oğlunuza kullanmayacakmısınız o para eşimin parası diyerek ihtiyaç halinde?

beddua da gelmişşşşşş klasiktir bdv de. suçlu da biz olduk baksana

Tamam da arabayi siz de kullanmiyor musunuz? Hadi kullanmiyorsunuz, evliyken alinan mallar ortak hak sahibisiniz siz de sonuçta bir sey olsa yarisi sizin arabanin. Arabayi babasinin ustune yapmiş olsa ve sizin maaştan harcasa hakli olurdunuz. Sizin iş baya hesap kitapli. Bir şekilde bu borcu vs kapatip her şeyi bölüşüp paralarinizi ayirmaniz lazim. Anca öyle cozulur.

İnsanın eşine güvenmemesi de kötü tabi

Ne oldu sadece sizi destekleyen 2 kişiylemi yazmaya karar verdiniz konudan herkesi engelliyorsunuz çok mantiklı ben ikna oldum

Bence burda mevzu kadının daha fazla kazanması degil. Bu konu evlenmeden önce konuşulduysa demekki kadın adamın ailesinin talepkar bir aile olduğunu tahmin ediyordu. Kendince bu konuyu konuşup halletti, kocasından söz aldı. Ama daha 5 aylık evlilikte para istemeye başlamışlar bile. Demekki kadın boşuna ailene para gönderemezsin diye kural koymuyormuş. Oğulları daha 5 ay önce evlenmiş, üstelik araba borcu ödüyor. Şu durumda para isteyen aile düşüncesiz bir ailedir. Kadın hiç para kazanmasa bile bu duruma tepki gösterir. Bence göstermeside lazım zaten.

Alintiladigniz cumle : Bu mantikla cok evli kalmazsiniz siz. Sizin yorum kattiginiz ve boyle dediniz diye insanlari itham ettiniz, ikinci evliligi yuzunden dediginiz hali : Boyle giderse yine bosanirsiniz. Bes kisinin birlesip size anlatmaya calistigi sey su: Orjinal olarak yazilan sey herkese yazilabilir. Bunun icin bir kere evlilik yapmis olmak yeterlidir. Siz gelip burda ikinci evlilikten vuruyorsunuz dediginiz icin insanlar size ikinci evlilikle alakasi olmadigini anlatmaya calisiyor yazilanlarin. Kendinizce cumleleri degistirip insanlarin Turkcelerine bile hakaret ettiniz. Asla durulmuyor asla anlamiyorsunuz. Sizin kafanizdan uydurdugunuz cumle ile alintiladiginiz hic bir cumle ayni degil. Eger yazilanlarin uzerine yorum katacaksaniz da o kendi yorumunuz ve kendi gorusunuz. Kimse siz disinda ikinci evlilikle ilgili bir sey soylemedi. Zayifligi da siz cikarttiniz yine bosabacaklarini da. Savunmaya geldiginiz sey ve konuya girisiniz tamamen kendi cumleleriniz. Bunu da anlamiyorsaniz ne yapalim artik pes.

@Ferhans bu kadar kötü ve acımasız olmak çok yıpratmıyor mu sizi ne bilim hiç mi düşünmüyorsun

Izın vermezsiniz diye gizli yapmiş. Arada plabilir bence bi kadar net olmamak lazım. AIlesi sonuçta buyutmüsler o kadar ne olacak sanki. Dememesi sizin hataniz olmus

Ha bir de yorumlarda kendi kocalari yapsa tepki gosterir diyenler nasil bir yerde yetistiniz de herkesi kendiniz gibi zannediyorsunuz. Bildiginiz bu ben ogluma gonderirim ama o babama gonderemez muhabbeti cok ucuz bir muhabbet. Esim ailesine gonderirken bana sormasina gerek yok ben hatirlatirim ustune. Tatile gideriz bir kurus cikarttirmam cebinden ha benim anneme de o cikarttirmaz yer icer gezeriz. Bana aciklayacakta babasina gonderdigi iki kurus parayi oyle mi? Yani aile neyse okulda mokulda da mi gorup ogrenmiyorsunuz bazi seyleri bilmiyorun

sizle evlenmeden önce ailesine destek oluyormuş, siz asla müsaade etmem demişsiniz. o zaman ailesine destek olmayan bir adamla evlenseydiniz ya da keşke o sizin kriterinize uymuyorsa sizinle evlenmeseydi. 2. evliliğiniz olgun yaştasınız iletişim şekliniz ve yıkıcı tavrınız yanlış. bu böyle gitmez. orta yolu bulmaya çalışın.

3.5 senelik evliyiz, esim kendi istegiyle evlendigimiz gunden beri benim maasimi evin rutin giderlerine harcamak istemedigini soyledi. Yani faturalar, mutfak falan hep esimde... Gelip de 'evi ben gecindiriyorum' imasi yaptigini dusunemedim bile. Kaldi ki ailelerimizin maddi yardima ihtiyaci yok ama kiz kardesime istedigim zaman istedigim miktarda hediye alirim ve aramizda lafi bile gecmez.

Benim ikinci evliliği zayıflık olarak gördüğüm yok. O yorumun devamında adam çocuğa bakmak zorunda degil cümlesi de vardı. Kadının çocuğundan da vuruluyordu diye ikinci evliliğe bağlandı. Kadinlar boşanmak istediğinde burada destekleyip sonra çocuğu olunca evlenince sanki eş değillermiş gibi adam elalem gibi çocuk hakkında bakmak zorunda değil diye yazmak normal olan belli ki size göre. Ben de oradan bakamıyorum işte belli ki.

katılıyorum sana kesinlikle. mesela şu anki planım yaşlanınca iyi bir huzurevine yerleşmek eşsiz de kalırsam. ama belki orada kalamayacak kadar da sağlıksız olacağım. ya da çok önemli bir hastalıkla mücadele edeceğim yıllarca. ne zorluklarla yetiştirdiğim evladım ne halin varsa gör ben kendi hayatımı yaşayacağım mı diyecek?bunu vicdanı olan abd li de yapmaz almanı da yapmaz tanzanyalısı da yapmaz.

evladını sömüren anne babaya da kızıyoruz bdv de ama bu kadar acımasızca ben tek kuruş vermem ne halleri varsa görsünler demek daha da kötüsü.

Arkamdan atıp tutma toticim. Beni alıntıla

konuyu tam okumadan yorum yapıyorum.. eşiniz ailesine para yollaması neden sorun olmuş ki.. annesi babasına para yollaması onların da hoşuna gider.. ben yeri gelir cebimdeki son kuruşu veririm.. eşini seviyorsan ailesini de seveceksin.. küçük çocuk değil izin alsın...

Cidden birine alinti yapmissin. Kiz nau nau sen niye ustune aliniyorsun birde butun yazdiklarini alintilamissin canin skliyor bence senin hic mi usenmedin zalimin kizi

sizin eşinizin olayı extrem bir olay. adamın size neler yaptığını çoğu üye bile. konu sahibiyle özdeşleştirmeyin kendinizi. konu sahibinin çocuğuna yeni eşi bakmak zorunda oluyor da eş neden ailesine yardım edemiyor?anne babalar evlenince çöpe mi atılıyor da yerine kan bağı bile olmayan çocuk konuluyor?gayet de hem ailesine yardı edebilir hem de üvey oğluna bakabilir. neden fedakarlık yapmış oluyor konu sahibi?bilerek seçmiş eşini. daha zenginini seçseydi o zaman evimde oturuyor benim maaşım daha fazla vs diyecekse.

Araba kimin üstüne keseleri bir an önce ayırın bence

Konu sahibinin ikinci evliliği diye, bu mantıklı çok evli kalmazsınız diye yazılması ne kadar kaba bir üslup böyle? Kadının düşmanı cidden yine kadın. Oğluna eğer konu sahibi ile evlenmeyi istediyse tabii ki babalık yapacak, bu neden ekstra bir şey gibi sayılıyor ki? Evlendikten sonra mı öğrendi çocuğu sanki? Aile olmayı en başından istemiş kabul etmiş ki evlenmiş, babalık yapmayı lütfetmis gibi yazmak da bir ilginç. İkinci evliliği ve çocuğu var diye bu kadın resmen linç ediliyor herkes tarafından çok çok ilginç. Burada ilk evliliği ve çocuğu olmayınca eşim ailesine para gönderiyor konularını kim aciyor sürekli madem bu kadar mantıklıymıs bu durum? Cidden kadınların çoğunda gercek denilen bir kavram yok. İşine gelince olan doğru ve yanlış var :)

Sizin derdiniz eş ailesine para verilmesi mi, bunun gizli olması mı, eşinizin sizi sallamaması mı? İster eş ister kök aile farketmez dara düşene el uzatılır, bazen ihtiyaç paradır verirsin bazen barınmadır evini açarsın bazen yemektir lokmanı paylaşırsın bazen manevidir gönlüne girer kalbine alırsın... insan olan ihtiyaçtan bir nebze fazlasını yapar ki manevi doyuma ulaşsın, bundan da gocunmaz Evliliği ticari anlaşma olarak görenlerde böyle hesap yapa yapa kendilerini yerler Burada herkes eş ailesine bonkör ve ahkam kesici, bir akıllı insan sizsiniz, neden ikinci evliliğini yapacak boyunca çocuğu olan her bakımdan evleneceği insandan üstün olan bir kadın olarak sözleşme imzalamadınız? Evlilik sözleşmesi neden yapmadınız, herkes kendi kazandığını yiyecek maddi hiçbir paylaşım olmayacak hayattayken maddi bir bağ olmayacak öldükten sonra da maddi bir bağ paylaşım yapılmayacak diye niye karşılıklı imza atmadınız? Ben size bu yaklaşımı yakıştıramadım bence uygulamanızda eksikler var, şöyle yapmalısınız: herkes kendi pişirdiği yemeği yemeli, herkes yiyeceğini kendi parasıyla almalı, evde beyaz eşyalar kişiye özel olmalı ortak kullanım olmamalı bu durumda herkes kendi elektrik su doğalgaz tesisatını kendi üzerine yaptırmalı, çocuğunuzun başına birşey geldiğinde eşinizin zerre umrunda olmamalı gece gündüz hastalık ölüm farketmez birbirinize destek olmamalısınız, sevişmeden sevişmeye buluşun yeter, bekar gibi aile olmamış gibi, tam sizlik

Ferhans ablam daha dur yaşın 30 değil. Dara düşmüyoruz hebelö en darsız biziz demek için fazla erken değil mi?

dediğim gibi sizin olaylarınız bambaşka. paylaşmayın maaşınızı kimseyle zaten anca evladınızı okutursunuz herşey çok pahalı. ama konu sahibi doğruları söylemiyor bence. konu sahibinin eşi de sömürülmüyor ailesi tarafından. adam geç evlenmiş bekarken aile evinde yaşıyorsa elbette katkısı olacak fazlasıyla. ben olayı bunca yıl yaşanmışlık tecrübemle şöyle anladım. konu sahibinin eşi hiç evlenmemiş ya geride ex eş yok çocuk yok yani çöpsüz üzüm. kolayca yönetirim adamı dedi. ailesiyle de iletişimini kısıtlarım dedi. ben ve çocuğum mutlu mesut yaşarız dedi. adamın henüz bir çocuğu yok. yani evdeki çocuk kendi çocuğunun abisi falan da değil. neden ailesini silsin de sadece o çocuğa baksın?ben aileme maddi yardım yapmayı sömürülmek olarak görmem. sömürmek bambaşka. gereksiz şeyler istemektir onu kimse yapmasın zaten. konu sahibini zerre haklı bulmadm. fikrim de değişmez.

Kişinin fikri neyse zikri de odur. Eşinize bir kez daha haksızlık yapmışsınız. Gerçekten üzüldüm adama.

sizin cocugunuz var, ustelik daha fazla kazaniyorsunuz. kavga etmeden net bir sekilde sinirlarinizi cizin. P

Sabrına hayranım. P Pampasotu seni NSıl savundu gör. Ben de sen uğruna güme gittim

Evet evet ayni evde yasayan cocukla anne babasi kiyas edilmis.. millet neyin kafasini yasiyorsa diyelim ki kadinin kedisi kopegi vardi cocugu yoktu ayni yorumu yapacaklar miydi malum kedimiz kopegimizde evlat gibi ya hani Surekli evlenmis cocugundan para isteyen anne baba dusuncesizdir net! Buarada senin kredi cekicem babama vericem filan demen cok Sacma.. cocuk oyuncagi mi ne bu inatlasma.. evlilik bu degil, olmamali..

Eğer eşiniz oğlunuza maddi manevi destek olmuyorsa, bu ailesine para göndermesinden daha büyük sorun değil mi? Bana mı yanlış geliyor bu?

O zaman siz ve oglunuzda beyefendinin arabasıni kullanıyorsunuz bu durumda. Bence evlilikte bu tarz keskin cümleler çok yanlış. Dün babam bir kaza yaptı. Yaklaşık 400 binlik bir zararı oldu. Bu sene başında iş büyüttüğü için 500 bin öyle borcu vardı zatenm bizde 5 6 ay önce ev aldık bizde borçluyuz. Bir maaş krediye bir maaş gecime gidiyor. Dün eşime yilbasindan sonraki zam durumuna göre babama kredi çekip para göndereceğim dedim. Bakın sormadim, dedim. Tabi ki biz evlat olarak keşke fazlasını yapabilsek dedi. Sizinde evladınız var. Baştan kesin sinir cizdiginiz için muhtemelen adam gizli saklı yaptı. Üstelik evlilikte bu tarz hesap ayırmak pek hoş sonuclanmiyor

Iste yani bunu orneklendirmeye calistim. Konu sahibi kayinpederi icin emekli sgksi yok demis adamin devlet hastanesinde bile bakilacak Sgksi yok bu nasil durumu iyi olmak? Adam calisiyor diye para gonderilmeyecek mi? Ay cok sinirleniyorum boyle seylere ya ben. Birde otelemis aileyi. Herkese gercekten iyi insanlarla tanismasini diliyorum vicdanli insanlarla boyle seyler okudukca.

Araba kredisinin yarısını eşinize her ay ödeyin. Sonra eşiniz de siz de evinizin harcamaları için ortak para koyun. Tabi siz 2/3 eşiniz 1/3 oranında koysun ki benim çocuğuma ben bakıyorum o katkı sağlamıyor diyebilin. Kalan paranızı istediğiniz gibi harcayın diz de eşinizde. Sorun kalmaz böylece.

Bekar adam 15 yaşındaki çocuğa babalık etmeyi kabul etmiş, kendi öz babası çocuğa nafaka bile vermiyorken. Manevi açıdan da iyi olduğunu söylemiş. Bunun kıymeti bilinmeli. Kese ayırmak, senin-benim param hesabı yapmak çok kötü bir şey. Kadın çalışsın ya da çalışmasın, çok kazansın veya az kazansın, bir evlilikte bu hesaplar yapılıyor ise o evlilik sağlıklı yürümez.

Konunun ayrıntılarını bilmiyorum demişsiniz kendiniz. Sonra da ayrıntıları bilmeden sırf ikinci çocuk diye kadını vurmaya çalışmışlar diyen yine siz. Madem siz de ayrıntıları okuyun ona göre yapın yorumları. Ve madem sizin anlatmak istediğinizi tam olarak yazan bir üye varmış onu alıntılayın. Aa bu da benziyor demeyin. Hani çok bildiğiniz Türkçe dersinden bir paragraf sorusu olsa o cümle ve hangisi çıkarılamaz bu cümleden diye de sorusu olsa sizin çıkardığınız şey doğru cevap olurdu. O kadar diyeyim. Başta yazdığınızda da benim zamanımda zorunlu değildi lise ne yapayım(

Cok keskin konusmussunuz. Tartismak, huzursuz olmak istememistir. Eger bu konuyu konusacaksaniz tatli dille sorun.

O kadar sacma ki her sey.. Zaten mutlak gercek diye bir kavram yoktur hanimefendi. Dogrular ve yanlislar durumlara, olaylara ve hatta cevreye gore bile degisir. Bazi durumlarda dogru olan bazi durumlarda farkli sartlardaki kisiler icin yanlis olabilir. Bunu da mi buradan yazmak gerekiyor gercekten? Bu kadar mi soyut somut kavrami yok olaylarin icinde? Ek: Kadinin dusmani kadin diye baslayip kadinlarin cogunda gercek kavrami yok diyerek kendinizde kadinlari elestirerek bitirmissiniz yazinizi. Tutarsizlik diz boyu bu gun

Benim anladigim istegini once dayatmayi basardigi icin konu sahibi kendini hakli goruyor. Tutturmus 'oglum oldugunu onceden biliyordu' diye. Adam da demek ki ben aileme yardim edecegim diye diretseydi bu evlilik olmayacakti. Gerci konu sahibinin ailene yardim edemezsin ultimatomunu kocasi neden kabul etmis onu anlamadim. Muhtemelen 40li yaslarda ve ilk evliligini yapmis, ultimatomlarla evlilik kurmayi tercih etmesi degisik.

Esinizin ailesi sizi istememiş olabilir mi? Genelde istenmeyen gelin/damada dugunde taki takılmaz, evlenirken yardim edilmez. Yinede evlat ile anne babayi tam olarak ayıramazsınız. Kucuk meblaglardaki desteklere müdahale etmeyin derim. Birde buradaki tavriniz maasinizla esinizin uzerinde tahakküm kurmak yonunde. Adamin yuzune karsi bunu yapmayin. Hem gurur kirici hemde baska sorunlarla karsilasabilirsiniz.

Ama adam arabaya veriyor bütün maaşı, araba da çocuğun değil ki kadınla ortak. Kadının maaşı daha çok ve evi geçindiriyor çocuğuna bakıyor. Ve keşke başından tamam demeseymiş. Dürüstlük önemli bence.

e parasını harcamasına karışıyorsunuz. ben daha çok kazanıyorum diyorsunuz. benim evimde oturuyor diyorsunuz. bu bayağı ekonomik ve psikolojik şiddettir. aramızda bir kadına eşi yaşatsa bunları çoğu üye kadına boşan derdi emin olun.

Gizli olmasınyanlış okmuş ama ihtiyaç sahibi iseler destek olabilir bence tabi öncelik ailesi olan eşi ve çocuklarına ama

Bunları dile getirecekseniz, gözünüzde büyüyecekse evlenmeseydiniz. Resmen imkanlarınızla eşinize ayar vermeye kalkmışssınız. Sürekli, geliri zorlayıcı para vermek doğru olmasa da burada kesinlikle veremezsin noktası doğru değil. Esinizim maaşıyla araba kredisi ödendiği içim geri karışamaz masrafları siz karşılıyorsunuz. Sanki eşiniz acta karnını doyuruyorsunuz gibi kibirli tavırlar.

Olayi yanlis anlamadim. Zaten iki kurus gondermeyen tatile hic cikartmas anlaminda dedim. Tabiki 15 yasinda biri ile yasli ana baba ayni degil ama calisiyor diye de para gondermemek bence dogru degil. Belki adam 75 yasinda hala zar zor ise gidiyor calismak zorunda oldugu icin. Kaldi ki 15 yasinda cocukta adamin degil kadinin cocugu ama kendi cocugu icin fazladan bir butce ayirmamis cocuga ortak butceden gidiyor. Babaya giden 3-5 kurusun hesabinin yapilmasini da dogru bulmuyorum. Adamin cocugu olsa konu sahibinin ona gonderecegi de kesin degil. Bana boyle seyler gercekten bencillik gibi geliyor ve dedigim gibi bu kadar para muhabbetini aile icinde cok ucuz buluyorum. Haklisiniz esine soylemeliydi ama esi belki sizin gibi hediyelere anlayisli biri olsa soylerdi. Basindan ben asla kabul etmem diyen birine soylemek kolay degil. 15 yasinda erkek Cocuguna da bakmak kolay degil insan anasina babasina da bakar yani. Benim gorusum bu sizinkine de saygi duyuyorum:) bu arada bende esimde ailelerimize her ay olmasa da gonderiyoruz kenarlarinda dursun diye bir sey alirlar almasalarda yaslilar dursun kendilerini guvende hissedeler diye. Ananem istese ona bile gonderirim bu arada dedigim gibi kendi sofralarindan eksilMiyorsa durumlari varsa problem olmamali

okuduguna gore sorun yok begenene bakin, bozacinin sahidi siraci N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eeeee pesss diyorummmmm

Aşkında alıntıladığınız üye bile sen bu evlilikten de boşanırsınız dememiş ki. Böyle giderseniz çok evli kalmazsınız siz demiş. Birinci evliliği olana da yazılabilecek bir cümle bu. Ben öylesine okuyordum ama sürekli öyle yazılmayan cümleyi eğip bükmenize dayanamayıp cevap vermek istedim. Öyle yazmış çünkü de bağlacı falan kullanmamış yani.

şu hayatta neden yapayalnız ve mutsuz olduğunu şimdi daha iyi anladımm. ne ekersen onu biçersin ferhans.3000 lira maaşla annem babam nasıl geçiniyor diye üzüleceğine verdiği cevaba bak tee allahımm.

Bu gidişle çok evli kalmazsın, bu kafayla sen yakında bosanirsin demek. Nesi 180 derece? İlkokul terk misiniz okuduğunuz Türkçe cümle devrik olunca anlamlar mi gidiyor sizde? Hani İngilizce de konuşmuyoruz N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

gerçekten sadece Allah ıslat etsin diyebileceğim. nerde demişim böyle birşeyi.

İyi de o krediyi ödeyip siz evi gecindirdiginiz için kullanılan paranın sizin oldugunu düşünüyorsunuz. Araba ortaksa giderde ortak. Üstelik matematik olarak siz o evde 2 kişisiniz beyefendi tek. Yani masrafın 2/3'sini zaten sizin karşılamanız gerekiyor. Yani siz eşiniz için sadece 1/3luk kısmı ödüyorsunuz, onu da araba taksidini ortak ödeyeceğiniz düşünüldüğünde aslında beyefendi ile esit durumda olduğunuz söylenebilir. Bu arada evlilik hesabı yapmıyorum. Ev arkadasiymissiniz gibi eşit hesap yapmaya calisiyorum. Yani esinizinde ayda 1 çocuk harçlığı kadar ailesine gönderme hakkı var sizin hesaba gore

burda bu çirkin yorumları yazan üyeler kendi hayatlarında dört dörtlükler ya ondandır başkalarının evliliklerine ömür biçmeleri. inanın dedikleri kötü yorumlar zerre kadar umrumda değil.

yan blok da bir aile var. kadın 42 yaşlarında yıllardır felçli. eşi bakıyor. e adam o kadınla cıvıl cıvıl gezmek için evlendi güzel yemekler yapsın dedi güzel giyinsin dedi çocuklarım olsun onlarla ilgilensin dedi. bu hastalığı hiç düşündü mü hayır. yani yarın ne olacağımız belli değilken böyle üstten üstten konuşan insanlara hayret ediyorum ben.

eşim oğluma maddi bir destek sağlamıyor hanımefendi çocuk benim çocuğum ve maddi manevi tüm herşeyi bana ait. istemem de zaten.

Babasına gönderiyor sanki yabancı biri ne olacak ki? Ana babasının hakkını ne yapsa ödeyemez

Evliliğe çok hesapçı baktığınız o kadar belli ki.. Eşiniz tüm maaşı size ve oğlunuza harciyor. Harcamiyor demişsiniz de dolaylı harciyor diyelim. O şöyle oluyor. Eşiniz sizin üzerinizden bir maddi kalemi/ kalemleri alıyor siz de oğlunuza o istediğiniz harcamayı yapabiliyorsunuz. Bu dolaylı da olsa oğlunuza harcama demek. Eşiniz istese bu çocuk benim sorumluluğumda değil neden maaşımdan birazı ona dolaylı gidiyor diyebilir bu mantıkla. Ben eşinizin yerinde olsam bu düşüncelerinizi bilsem sizinle evli kalmam. Velev ki kaldım tüm maaşı eve getirmem. Bir kısmını kendime ayırırım istediğim yere harcarım. Çocuğunuza spor ayakkabı, kurs, özel ders, gezi, laptop, telefon vs gibi kalemlerde harcamalar yapılıyor. Onların parasına da dolaylı olarak beğenmediğiniz eşiniz katkı veriyor. Öyle ben karşılıyorum ile olmuyor. Ortak hesap varsa eşiniz kendine hiç para ayirmiyorsa oğlunuzun masraflarını da dolaylı karşılıyor demektir. Çok hesap yapan bir insansınız. Nasıl sizden düşük maaşlı biriyle evlendiniz? Tahminen eşinizin ailesinin malı mülkü var. İleride bana dolaylı olarak da oğluma kalır diye evlendiniz aklıma başka bir şey gelmedi, gelmiyor. Çünkü eşinizi hiç sevmiyorsunuz gibi bir hissiyat alıyorum. Tamamen iki maaş iki kat alım gücü diye düşünüp evlendiniz büyük ihtimal. Ondan azıcık para bile batmış. Sizin oğlunuza dolaylı katkı sağlarken iyi değil mi? Adamcağıza üzüldüm keşke düşüncelerinizi bilseydi. Bence eşinizin ailesi sizin hesapçılığınızı çok önceden gördü ondan evlenirken size hiç katkı vermedi, bu konuda bana öyle bir hissiyat geldi.

Pamuk, neden katkıları olsun ki? 15 yaşında çocuğu olan kadın ortalma kır yaşında falandır. Kendine eş kocası olsa yani emeklilik çağında yaşlı başlı insanlar neden kırk yaşında evlenen, durumu da extra iyi olan cifte katkıda bulunsunlar ki? Tamam, türk aile yapısında evlenene aile yardım eder ama bunun esas sebebi türk aile yapısında genelde insanların genç evlenmesi. Genç, birikimsiz evlenene destek oluyorlar. Hatta çoğu baba son çocuğu evlendirmeden emekli olmuyor ki düğün vs yapabilsin. Ama konu sahibin eşi kirklarina kadar evlenmemiş. Aile çoktan emekli olmuş. Ne yapsınlar yani, gelir belli gider belli, bu saatten sonra da ayni şekilde devam edecek. Ne yapabilirler ki?

Oğlum evet bizimle. ama bunlar en başta konuşulan şeyler. kendi maaşını araba kredisine yatırıp benim maaşımla ortak geçim yapıyor isek benim maaşımdan gönbdermiş oluyor ailesine. yada kmh hesabından.

Ben o konulara da insan ailesine yardim edebilir seklinde yorumluyorum. Yani zıt bir durum yok. Kendisini dogurup buyuten ana babaya yardimi kimse kisıtlayamaz bana gore. Kisıtlama tesebbusü bile hadsizlik. Kadin çocuguna bakmak istiyor ama esi anne babasina yardim edemez yok artık

Boşan o halde!

asla küçük görmüyorum söz konusu bile olamaz. ama kazancımızdan elimizde hiç bir şey kalımıyorsa olmayanı gönderme çabası nedir? pembe gelin olmadığım ve birşeyleri acısıyla tecrübe ettiğim için zaten bugün bunun muhasebesini yapıyorum hanımefendi. ahkam kesmek ne kadar da kolay dimi...

Kafanız bu kadar basit şeylere karışıyor mu cidden? Kendi yazdığınız ilk yorumu bilmiyor musunuz da karışıyor? Üye ismine bakmadan yorum yazdığınız için beni pampasotu ile karıştırdınız. Bunu da demin itiraf ettiniz. Avukat olup başkasını savunmadım. Sadece kendimi hakkımı savundum. Sizin kafanız karışmasın diye daha da basitleştirerek örnek vereyim. Forumda bir kez bile elma dememişken sayfalarca tutturdunuz Bana diyor nau nau elma dedi elma dedi diye. Anladınız mı şimdi?

aşağıladığın beğenmediğin adamla neden evlendin peki?en çok bunu merak ediyorum. neden evlendin?

Bekarken yardım etmesi ayrı birşey ama. Benim kardeşim memur. Bekarken ailemle ayni evde yaşıyordu. Aralarında senin paran benim param yoktu. Bütün maaşı eve gidiyordu. Bu demek degilki evlendikten sonrada her ay gönderecek. Evlendi şimdi kimsenin bir beklentisi yok ondan. Bekarken olduğu gibi devam etse bütün maaşıni vermesi lazım yine. Ayrıca onun bütün parası eve harcandığı için birikimi yoktu bu yüzden evlenirken birçok şeyi babam üstlendi. Elinde avucunda ne varsa alıp düğün zamanı ne halin varsa gör demedi kimse. İnsanlar evlenirken aile neden yardım etsin kimse birşey yapmak zorunda değil diyoruz. Evli barklı adam neden yardım etsin peki? Sıfırdan ev kuran düğün yapan insanlara yardım etmek abes, ama her ay anne babaya üstelik eşinden gizli olarak para göndermek normal. Çok saçma degilmi?

Aileye para göndermekle ilgili benim de bir konum var dertlerim var ama bu konuda bu kadar katı olmayı doğru bulmuyorum. Bir de ne kadar bir paradan bahsediyorsunuz? İnsanlar ailelerine yardım edebilirler etmelidirler. Ayrıca maaşın tamamı o araca gidiyorsa, araca siz de biniyorsunuz ve boşanma durumunda da ortak bir mal olacak. Bu yüzden çok da şaapmayın.

okulda ne ogrenmek gerekiyorsomurulmeyi mi Beraber gezmek tatil bunlar baska seyler, kimse boyle zamanlarda elini attirmaz karsidakine.. ama her ay annenler para istesin sende yolla bakalim.. ya da tam tersi.. yani bir zaman sonra insan kendi evinin ihtiyacina yetemez oyle... Hani bazen burda cocuk konusu oluyor ve aileler cocuklarini kendilerine bakmak icin yapmasin deniyor ya.. bazi aileler cidden cocuklarini bir gelir kapisi gibi goruyor. Herkesin ailesi bir degil.. ha konu sahibininde hatali oldugu yerler var nihayetinde kocasi cocugu degil ama is cok cirkin bir yete gitmis.. araya yalan girmis gereksiz yere hemde.. kredi cekip babama vericem demis o da yanlis yani

Merhaba hanımlar 5 ay önce ikinci evliliğimi yaptım. 15 yaşında bir oğlum var eşimle gayet iyi anlaşıyorlar. eşimin ailesini de genel olarak severim. arar hal hatır sorarlar keza bende öyle. eşimle de gayet iyiyiz. fakat şöyle bir sıkıntım var. biz evlenirken eşimin ailesi eşime bir kuruş yardımda bulunmadılar ve biz evlenmeden evvel eşim ailesinin tüm ihtiyaçlarını gideren bir adamdı. evlendikten sonra da aileme yardım ederim gibi bir konuşması olmuştu ozamanlar. bende bunu demesinin üstüne müsaade etmediğimi, razı olmadığımı, evlendikten sonra aile olacağımızı ve böyle bir şey olması durumunda kesemi ayıracağımı kısa ve net şekilde kendisine söylemiştim. çalışan ve eşimden daha iyi kazanan bir kadınım. bunu da belirteyim. bu arada araba aldık. eşimin maaşı olduğu gibi araba kredisine gidiyor. benim maaşımla da aylık geçimimizi sağlıyoruz. geçenlerde telefonu elimdeydi birşeye bakıyordum. kendiside yanımdaydı. whp yazışmalarında eniştesi ile olan yazışmasına şahit oldum. eylül ayında eniştesi ibanını göndermiş. eşim hesabına gönderdim enişte demiş. enşte de tamam ben parayı çeker babana veririm demiş. ekim sonlarında da tekrar para göndermiş. ama meblağlar nedir bilgim yok. kendimi resmen aptal bir enayi gibi hissettim. kayınpeder de çalışan bir adam. ve bildiğim kadarıyla borçları falan da yok. bir kaç gündür içim okadar huzursuz ki bu konudan dolayı. eşime sormak istiyorum. fakat konuyu nasıl açayım bilemiyorum. ciddi ciddi konuşup keseleri ayırıyoruz demek istiyorum. ki konu açılsa çok rahat ifade eder söylerim de. ihtiyaç olabilir. aciliyet gerektiren bir durum olabilir. ama eşinden gizli yapmak nedir yaa!!! çok mu zor babama para göndericem demek. en azından bir danışabilirdi diye düşünüyorum. kafam Allah bullak inanınki. sağlıklı düşünmek istiyorum. düşüncelerinize ihtiyacım var hanımlar

Kusura bakmayın bana pek normal gelmedi bu başlık. Siz paranızı oğlunuza harcayabilirsiniz, o babasına harcayamaz doğru mu anladım Eşim de ben de çalışan insanlarız. Her harcamamız kredi kartları ile. Maaş günü gelir, kredi kartı ekstresi ortaya gelir. Herkes aldığı maaşı oranında verir ve kredi kartları ödenir ve artan para ikiye bölünür. Yarısı onda yarısı bende. O artan parayı ne yapacağını ne ben ona sorarım ne o bana sorar. Yok sen babana veremezsin, yok sen çocuğuna harcayamazsın. Çirkin şeyler bunlar. Sizden kısıtladığı bir şey yoksa kalanını kime verirse versin. İster altın alsın, ister annesine kazak. Huzur bozmaya değer mi

Eşinizin cocugu var mi? Sizin 15 yasindaki cocugunuz sizinle kaliyor anladigim kadariyla ve cocugunuza harcama yapiyorsunuz degil mi? Adam niye ailesine "asla" para gonderemesin ki bu durumda? 15 yasinda cocuk ve aile bir mi? Degil ama adamin cocugu degil neticede

Siz haric kimse ama hic kimse ikinci evlilik icin zayiflik demedi burada. Boyle giderse yine bosanirsiniz cumlesi de "bu kafayla cok evli kalmasiniz siz" cumlesi ile ayni degil. Tamamen sizin kendi kendinize ekleyip cikarttiginiz seylere yorum yapiyoruz suanda toplandik. Size gore ikinci evlilik bir zayiflik oldugu icin tekrar tekrar dile gelmesinden rahatsiz olmussunuz. Bu da basta sizin hakkinizda yaptigim yorumu dogruladi. Siz ikinci evliligi zayiflik olarak gordugunuz icin insanlarin konunun akisinda bunun uzerinden yorum yapmasini da hakaret olarak algilamissiniz ama degil. Birinin ikinciye bosanmasi da birinciye bosanmasi da bir kusur veya zayiflik degil. Hani cok kadin kadina destek olur muhabbetiyle girdiniz ya soyleyeyim dedim. Keske herkes donup ilk kendine baksa..

15 yaşında çocukla, kazık! Kadar sömürgen ana babayı bir tutmanız aşırı ilginç gerçekten biri anneye babaya muhtaç reşit olmamış çocuk diğeri evi barkı olup eli ayağı tutan kaç yaşında insanlar. zaten yüreği olaymışta başta tamam aileme harcamam demeseymiş kadının kurulu evine çökmeseymiş. Ha bir de adam zaten yan çizmiş bile

Konunun hallolmasina çok sevindim. Konuyu anlatırken eşimden fazla kazanıyorum dediğiniz için gereksiz yüklendiler size. Bu ayrıntıyı vermemiş olsaydınız mutlaka sorulacakti. Hatta çalışmıyorum ev hanımıyım deseydiniz, evde yan gelip yatıyorsun kocanın parasına karışmaya hakkın yok denecekti. Ama çalışıyorum ondan da fazla kazanıyorum dediginiz için kocasını ezen bir kadın oldunuz. Sorun sizde değil yani canınızı sıkmayın.

Çok iyi yerden yakaladın. Benimde iki lafım olurdu ama ben daha boşanma meselesini çözemedim. Bunu hiç anlatamam. Sen devam et bacım

Ben olsam ben de kızarım haklısın. Acikca sorabilirsin ama öfkeyle sorarsan zararla oturursun bunu sakin ve akillica yapmalısın.

daha önce evlenmiş 15 yaşında çocuğu olan kadınsınız. eşinizde bu yaşlarda. 2 kocaman insana ne yapacaklar evlenirken anlamadım. koskoca kadının da böyle beklentileri absürd geldi bana. onun haricinde katı olsanız bile size söylemeden yapması kabul edilebilir değil. benim eşimin de çok katı olduğu şeyler var ama kavga bile etsek gizli saklı yapmadım. gerekirse birbirimize girdik ama haberi de vardı. bu kadar insanın bunu normal bulması garip geldi. ben yaptığının arkasında durabilen insanları seviyorum. aksisi çöp bence. sizin yanlış olduğunuz nokta ise o ailesine yardım eden bir adamken sizinle evlenir evlenmez bunu kesmesini bekleyemezsiniz. realistik bir yaklaşım olmuyor görüldüğü üzere. çocuğunuzla, adamın ailesini kıyaslayanları hiç anlamadım. çocukla- anne/baba aynı şey değil. hele ki muhtaç olmayan anne/babayla, çocuk kıyaslanamaz bile. bazıları haklı olmak uğruna saçma sapan kıyaslar yapıyor.

Ben artık yoğurdu üflerim Başından demiş ama kadın o da kabul etmiş. Evlat evin bireyi yediği içtiği ihtiyacı söze bile dökülmemeli. Anne baba bir gömlek dışarısı ihtiyacı da yok diyor kadın. Bazı anne babalar özellikle bir evlat belirleyip sömürüyor maalesef. Bendeki mahkukatta herşeye tek kendi koşardı ama benim param varken Ben sanırım artık hiç kimseyle maaşımı paylaşamam.

Yani adamın aç karnini doyurdugunu mu düşünüyorsunuz adamın beş altı katı mi maaş alıyorsunuz iki katı alıyorsanız bile az alıyorsunuz. Çünkü çocuğunuz okula gidiyor dershaneye gidiyor ergen ya sizin kadar yemek yiyor üstelik gelir de getirmiyor hesaplar böyle yapılır. Sizin çocuğunuz fazladan masraf oluyor o yüzden sizin iki katından fazla almanız lazım. Birde nafaka da almiyorsunuz. Daha adamın ailesinin sizin evinize katkıda bulunmasini bekliyorsunuz. İki yetişkin insan için çok tuhaf

Okuduğumu anlayacak kapasitem var siz yazdığınızdan bi habersiniz bence ayrıca sizin 15 yaşındaki çocuğunuza adam biye bakıyor ayda ne kadar masraf yapıyor ama ailesine para göndermeye gelince wooowww

Mesleginiz nedir

Etik ahlak size gore yasli sgksi olmayan ana babaya bakmamaksa zaten biz sizinle ayni paydada bulusamayiz. Bulusmamaliyiz da cunku sizin durdugunuz yerde durmak istemem. Yakin cevremi de orada gormek istemem. Son yazinizda kadinlarin dusmani kadin diyip kadinlarin buyuk kismina gercek kavramlari yok diyip kendiniz elestiri yaparsk bitirmissiniz. Maalesef etik kelimesini sozlukten tekrar okuyun onunda anlamini bilmiyorsunuz muhakkak. Ne diyelim :) Esini aldatan ve hatta aldatilan kadinlari babasina yardim etmeye calisan bir adamla ayni kefeye koyan birinin ahlak ve etik kelimelerini bu kadar kolay telaffuz etmesi de basta soyledigim gibi egitimle alakali muhtemelen. Konularin birbiriyle alakasi yok

Adam zaten en başından beri ailesine yardım ediyormuş. 5 aylık evlilikte istemeye başlamamış. Adam senelerce ailesine yardım ettiyse kadının "kural koymasından" ziyade bunun devam edeceğini bilmesi gerekmez miydi?

Asıl saçma sapan yorum yapan siz ve sizin gibi düşünenler hanımefendi. çocuğumun yediği yemeğin bile çirkince hesabını yapmışsınız. fazladan masraf tabirleri nasıl çirkin!!! siz ve sizin gibi düşünen herkes umarım benim durumumu tecrübe edersiniz. ben evlenmeden evvel irili ufaklı herşeyi eşimle açıkça istişare ettim. çocuğumda sonradan çıkmadı meydana. bu nasıl bir çirkinliktir yaa aklım ermiyor.

Ne yalanından bahsediyorsunuz siz? Dümdüz karşılık veriyorum söylenenlere konudan çıkıp ne bayılıyorsunuz konuları farklı yerlere çekmeye. Dum düz yazılanlar arka arkaya okununca anlaşılıyor merak etmeyin. Cımbızla çekince farklı anlaşılmıyor. Bir insanın bencil olduğunu düşünerek onun evliliği hakkında yorum yapmak bel altı vurmaktır bu basit. Nesini asıl siz anlamiyorsunuz ben anlamadım? N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kocasına çekinmeden durduk yere o kadar laf sayan kadın bizden çekinip hikaye uydurdu öyle mi? Peki. Oldu.

apartmanımda bir teyze var 7 8 civarı çocuğu dışarda var 1 de evde. maaşı yetmeyince demiş ki bana ayda 50 şer 100 er gönderseniz evlatlarım. ne olmuş biliyor musun?hiçbiri göndermemiş. gözleri dolu dolu anlattı. aynılarını yaşasınlar dedi. bir anneye bu yapılır mı peki?

Bana göre evlenmeden önce birşeye tamam densiyse o konuda sonra sorun çıkmamasi gerekir. Söz vermiş sonuçta. İhtiyaç duyduklarında aileme yardım ederim, buna karşı çıkacaksan evlenmeyelim demeliydi en baştan. Şuan konu sahibinin gidip hesap sormaya hakkı var. Adam onlar benim ailem tabiki yardım edeceğim diyemez. Bunu diyemedigi için gizli göndermiş zaten.

Gittiğim yola demeyelim de haklı olduğum yola diyelim. Okurken eğilip bükülen konulardan çıkarılan anlamlar beni rahatsız etmişti ve onun için girmiştim konuya. Ama Allah belamı vermesin benim-hiçkimsenin vermesin- bu kadar Bağdat'a kadar uzayacağını bilsem girmez dilimi ısırırdım. Uyuyup Bağdat'a öyle giderdim rüyamda.

En başta kesin konustugunuz için eşiniz sizden saklamış olalbir.. Böyle basit durumlar için eşinizle aranızı bozmayın normal durumda mutlu iseniz ve cocgunuza gerçekten iyi davranıyorsa sizde. Biraz fadakarlik yapın.. evet belki sizin paranızı göndermiş olalibir ama. insan evlendiği zaman senin paran benim param olmamalı zaten.. yarın öbür gün çocuğunuzu okutmak ve ya evlendirmek istiyeceksiniz eşiniz de calsitigi paradan verecek benim paran diye ayri koysa iyi olmaz..

Oldu Oldu gorursun gormesende kuslar sana haber verirdi zaten bak aksam aksam lutfen bulasma bana hic polemik modunda

Üşenmedim ilk üç sayfa yorumlarinizdan tepkimizi çeken kısımları ekledim. Adam çocuğuma bir katkı sağlamiyor dediniz ya ondan o hesaplar yapıldı. Benzin parasını ben atıyorum benim paramla ev geçiniyor benim evim dediniz ya hani ona tepki verildi. Ailesi birşey almadı ondan bende onlara yardım etmem dediniz. Bunun cevaplari yazıldı size. Siz kaç katı maaş alıyorsunuz da eşinizin çocuğunuza bir katkısı yok gayette var o eve sanki besleme almış gibi davranıyorsunuz ya küçük hesaplar peşinde koşan sizsiniz yani. Mağdur falan değilsiniz. Aksine anlarsaniz eski eşinizin yapmadığıni yapan bir adam var yanınızda. Hala tabi ki yapacak diyorsunuz. Hatta o adamın ailesi birşeyler yapsın diye bekliyorsunuz çok tuhaf

Evet gizlice göndermek hoş olmamış, haber verebilirdi ama siz de baştan çok keskin konustugunuz için cekinip soyleyememis olabilir. Yine de arada gizli saklı olması kötü. Ama sizin de keseleri ayırmayi dusunmeniz ve bu konularda çok katı olmanız çok kötü. Sonuçta sizinle evlenip aile oldu diye anasını babasını da silmedi. Sizin bilmediğiniz bir ihtiyaçları vs olabilir

Siz tepki vermeyin diye gizli yapmıştır, kesemi ayırırım diye tehdit etmişsiniz adam ne yapsaydı? Herzaman değil normal olarak ailesine para verebilir, ihtiyaçları vardır bisey olmuştur. Yoksa düşünceli olan hiçbir anne baba zaten keyfiyeten evladından para istemez diye düşünüyorum. Çünkü bende, eşimde bizde verdik ailelerimize para. Sizin başta ki tavrınız bana yanlış geldi, adam gizlemekte hakli

Sayfa 16 da benim kimden alintiladigim ortada. Siz durduk yere konuya kendiniz bir yerden girip yazdiniz sonra da üzerinize aldınız söylediklerimi olan bu. O sayfaya gidince kimden alintiladigima açıp bakabilirsiniz.

Eşinizin arkasından aç karnını birden doyuruyorum der gibi bahsettiğiniz için biraz utandınız mı diyeceğim ama hiç sanmıyorum.

ben siziz suçlu buldum, ailesne para gönderen bi adamla evlenmişsiniz oğlunuza bakıyor. bence para ihtiyanız yoksa ses etmeuyin. huzuznuz kaçarsa daha kötü sonuçlar elde edersiniz. hele 15 yaşında oğlunuz varmış onun canını sıkmayın. aç açıktamısınız praya ihtiyacınızmı var.

Siz şu noktayı gözden kaçırıyorsunuz, eşinize o kadar keskin konuşmuşsunuz ki size muhtemelen o yüzden söylemedi. Ki anlattığınız hesaba göre adamın maaşından size zaten kalmıyor bile. Muhtemelen gönderdiği paralar küçük para. Bunların için izin almak bence gereksiz. Evet evde şuan birçok malvarlığı sizin, çok hesapçı ve temkinli yaklaşıyorsunuz belli ki sütten ağzınız yanmış yoğurdu üflüyorsunuz. Fakat bizde diyoruz ki bu yöntem yanlış siz keskin olursanız karşı tarafı daha çok bilersiniz. Gerçekten empati yapıyorum mesela çocuklu, benden daha çok kazanan evine yerleştiğim, aldığımız arabaya verdiği peşinatı dahi hesaplayan, benim maaşımın tamamen gidip onunki ile geçindiğim bir evlilik içinde olsam eşim bu kadar kesin bir şart koşsa herhalde kendimi ciddi bir ekonomik ve psikolojik şiddet içinde hissederdim. Evet haklısınız sizden saklamamalıydı ama sizin sert cümleniz muhtemelen buna sebep oldu. Evladınızın hakkınız her zaman koruyun. Hatta sizin yerinizde olsam karşımdaki adam melek bile olsa evi ya oğluma tapu eder yada eşimden evde hakkı olmadığına dair noter tasdikli imza alırdım. Bunu yapsanız inanın kimse size birşey demez ama sizin şuan yaptığınız evlilikte hesapçılık ve üstünlük kurma gibi görünüyor

Bu yazdıklarınızın hiçbiri bu forumda olmadı. 2.3clilik vs değil konu. Kadının bariz bencilliği

yakıtına kadar benim paramdan ödeniyorsa, yemesi içmesi faturası cartı curtu akla gelen herşey 1 maaş ile ödeniyor ve ayı bu şekilde çevirmeye çalışıyorsam elbette haklılık payım olmalı değil mi?

Bence karşısına geçip bunu uygun bir dille sorun. Neden gönderdiğini ve sizden neden gizlediğini öğrenin. Eğer bir kaç sefere mahsus bir şeyse ve geçerli bir sebep varsa büyütmezsiniz bu seferlik ama uyarırsınız. Fakat devam edecek ve bu böyle gidecekse ona göre bir tedbir alırsınız.

Aşırı nefret dolu bi kadınsın, hayatta neden yalnız olduğun o kadar belli ki. O işi, o kazandığın parayı dahi anne babana borçlusun. Belli ki okutup bir yere gelmeni sağlamışlar ama yanlış yapmışlar belli.

Gayet de senin paran benim param yapıyorsunuz. Daha fazla maaş aldığınız için her cümlenizden eşinizi ezdiğiniz de okunuyor ayrıca. Zaten onun aldığı maaş arabaya gidiyor benim maaşımla ailesine para göndermiş oluyor yazmanızdan senin benim mantığı güttüğünüz ortada. Sizin çocuğunuz sizin yanınızda ve bir çocuğun tüm masraflarını karşılamak epeyce bir para demek kaldı ki adamın aldığı arabaya ortaksınız ve kullanıyorsunuz da. Ne var yani ailesine bir miktar yardımda bulunsa. En baştan konuşma yaptık demişsiniz konuşma yapmamışsınız siz kurallarınızı belirlemişsiniz. Benim oğluma bakılacak ama senin ailene para gönderilmeyecek asla müsaade etmiyorum diyip noktayı koymuşsunuz. Yazık eşiniz de kendisini ezdiren bir gariban olduğu için ailesine para gönderdiğini sizden gizlemek durumunda kalan biri pozisyonunda. Aile ya atılıp satılacak bir kurum değil insan istiyor ki bir şekilde elinden gelen desteği versin. Sizi perişan etmiyorsa böyle şeylerin konuşulması bile çok ayıp. Baskı yalanı doğurur her zaman. Maalesef ezik tiplerin hayır deme özelliği yoktur sizin kocanız da hayır diyemeyip baskıdan dolayı yalan söylemeyi seçenlerden.

İşte bunlar birazda hani derler ya feleğin çemberinden geçmemiş. Evet kan emici aileler var, hatta asalak evlatlarda var. Fakat normal olan o değil. Eşim benden çok kazanıyor. Babam çok zor duruma düştü ani bı kaza ile iflasa sürüklendi. Şimdi eşim çok kazanıyor diye ben babama destek olmayacak miyim? Ben annemin servis param cikissin diye çeyrek bozdurdugunu bilirim. Babamın yıllarca aynı ayakkabiyi giyip bize aldığını bilirim. Çok şükür onlarda çok iyi durumdaydı ama bir kaza ile çok ciddi zarara uğradı babam. Anı bir şey. herkesin başına gelebilir. Ee ben bu durumda banane canım nasıl derim aklım almıyor. Allah kimseyi kimseye düşürmesin, evladın da hayırlı olanını versin.

Kadın belki kişilere göre bencil olabilir ancak bu konu sahibine kişilerin de saygısızlık yapmadığı ve asla ilk evliliği sırasında birine soylenmeyen sözlerin sarf edilmedigi anlamına da gelmiyor. Bencilsin sen diye kimsenin diğerini bel altından vurma hakkı da yok. Sen bu kafayla yine bosanirsin denilmesi de bir o kadar uygun olmayan hareket. P

o da doğru haklısın. baştan olur demeyecekti dik duracaktı. M

Asla ailene para gönderemezsin paramla seni ıslah ederim demişsin ama edememişsin gördüğün üzere

bunca konuşup neden saçma bir sebeple konuyu kapatmaya çalışayım ki. buna ne mecburiyetim var. k. peder o bölgede tek çalışan ve emekli. sgk sı da yok. kayınpeder muhasebeciye oğlunun hesabını vermiş ozamanlar. bu gece üşenmedim uyandım baktım banka hesabına. 2 işlemde de aynı miktar gelen ve çıkan var. yani konu aydınlığa kavuştu. bu arada kocasını darlayan herşeye müdahale eden biri değilim. temkinliyimdir. siz her ne kadar yapıştırmalar yapsanız da kişi kendini bilir benim için sorun yok. eğer öyle olsaydım bu konuyu çoktan açığa çıkarttıp farklı algılar oluşturabilirdim. iyi yada kötü yorum yapan herkese teşekkür ederim.

Ben sizin gibi suruyle ucmam, tek ucarim arkadas olalimda sonra isin tezegini cikarsinlar dimi

aynen böyle. kaldı ki hayır diyecek bir insan değilim ihtiyaç halinde. defalarca yazdım ama anlatamadım kendimi. insanız ihtiyacımız zor anımız olabilir. ama tepkim ne olursa olsun beni haberdar etmeliydi diye düşünüyorum.

Konuşmuş baştan ama. Adam o noktada dürüst olmalıydı, evleneceğimiz kişinin yalancı olmamasını umarız.

aynen öyle yapacağım.

Tespitin dibini yapmissin

Şey diyecegim neden kendinize yakin maddiyatta birini secmediniz boyle seyler dusunecekseniz? Birikmişi yok, evi yok, eşya almiyor dimdizlak sekilde ben bu adami koca yapayim da dediklerimi yaptiririm en azindan diye mi dusunmustunuz?

Adam nerede yan çizmiş? Ben mi kaçırdım?

İşte alıntıladığınız o yorum da sizin kastettiklerinizi söylememiş onu anlatmaya çalışıyorum deminden beri X

eşimi seviyorum ve eşimin sevgisinden de asla şüphem yok. yıkıcı kırıp döken bir insan değilim. ama dediğim gibi şeffaf olalım diyen kendisi iken tepki bile verecek olsam gizlememeliydi diye düşünüyorum. ah bir de anlaşılabilseydim. B bircocukannesi

Anlatmak istediğim tam da bu işte ozamanlar bu konu şöyle cereyan etmişti. eşimin büyük bir amcası var sağlıklı ve çalışmıyor. çocukları var evliler ve her cocuğu aylık belli oranda adama maddi destekte bulunuyorlarmış. bu hep böyleymiş. konu üstünde biz sohbet ederken o anda söyledim ben. hem sağlıklı hem de keyfi olarak çalışmayıp çocuklarından geçimi için yardım istiyorusa bu çok yanlış dedim. çünkü amca keyfi çalışmıyormuş. kaldı ki kayınpeder çalışan bir adam. ve borçları da yok. evladının geçimini düşünen iyi niyet sahibi insanlar zaten evlatlarına keyfi yük olmaz istemezler. büyük şehirde yaşamak nasıl zordur herkes bilir hele ki bu devirde. herkes atmış tutmuş ama malesef o öyle olmuyor hanımlar. ben de kendimce feleğin çemberinden geçmiş bir insanım. bir evladım var ve ilerisini gerisini elbet düşünmek zorundayım. dediğim gibi oğlum ve eşim manen masallah çok iyi anlaşıyorlar. nafaka da almıyorum bu arada soranlar olmuş. ve oğlum için eşimden maddi bir beklentim yok zaten. akla gelecek herşeyi evlenmeden evvel konuştuk zaten. yaşantımıza bakıldığında hamdolsun hiçbir sıkıntımız yok. ama tırnaklarımla kazıyarak tek başıma yürüdüğüm bu uzun yolda hakkım olanıda keyfi yedirmeye hiç niyetim yok

Eşinin karnını doyurduğunu falan söyleyip kendi çocuğunun masrafları hatırlatıldığında zoruna giden de kendisi. İnsan kendinden küçük gördüğü biri ile neden evlenir ki? Ben kendimden aşağıda gördüğüm birinden etkilenmem bile mesela. Evi ben geçindiriyorum, karnını ben doyuruyorum falan.. Bunları erkek dese hemen kadının yaptığı yemekten yıkadığı dondan dem vururuz. Adamın dilimizden kurtulma imkanı yok. Ama kadın yapınca hak veriliyor. Demek ki eşitlik işimize geldiğinde var, hala erkek yapsa görev kadın yapsa lütuf olarak görülüyor.

yalnız eşinizin açıklaması bana hiç mantıklı gelmedi, sizin farkettiğinizi anladığı için uydurulmuş gibi geldi. yine de bunun da sebebi sanki sizin kesin çizginiz gibi.

Adamı haklı bulduğumuz, cinsiyete göre pozitif ayrımcılık yapmadığımız için.

ana babalık yapmayanlara kan emicilere zaten prim verilmesin. mesela ben bana 1 gün bile babalık yapmayan adama baba bile demem asla bakmam zor duruma düşünce.1 günlük bile anım yok emeği yok çünkü sitede bilenler bilir hep anlatırım. ama emek vermiş ailemize karşı sorumluluklarımız var. ne güzel zamanında onlar size fedakarlıklar yapmışlar hiç birşeyden mahrum olmamanızı sağlamaya çalışmışlar. şimdi de sıra size gelmiş.

Ayrıca araç için bir miktar birikmiş param vardı onu da kullandık. yani ben daha fazla fedakarlık yaptım ve ayrıca benim evimde yaşıyoruz. yani evlenirken pek eşya vs.. birşey alınmadı. ama buna rağmen ailesi 1 kuruş bile yardımda bulunmadıkları gıbı hadi beni geçin evlatlarına ilk evliliği olmasına rağmen takı dahi takmadılar. buna rağmen evet ailesine sahip çıksın elbette ama gizli saklı iş yapması ne derece doğru?

Kesinlikle yok dediği cümle. İlk alıntıladığı cümlelerde de yoktu. Tümden herkese sen böyle dedin diye sardı bence kendisi. Ama benim yarım yamalak Türkçemle göremediğim bir durum vardır belki emin olamıyorum o konuda

bence gizli göndermesi evet sorun sıkıntı ama konu sahibine de sormuştum evlenmeden önce he he tamam öyle yaparız deyince, oluyor mu yani öyle? o zaman ne kriminal ne bağımlı ne arıza tiplerle de evlenelim gitsin. evlenince yapmıycam desin olsun bitsin. ya da eşi göndermem demiş ama ailesi belki istedi adam da kötü olmak istemiyor? ha adam he he tamam demiş evlenmişse adam sıkıntı ama bunun böyle olacağını da azcık bilmek gerekirdi sanki... konu sahibi de dünkü çocuk değil yani.

gerçekten ihtiyaçları mı var yoksa lüksleri için mi yolluyor bilmiyoruz şu anda evet, ben de adamın baştan kabul edip sonra gizli gizli yollamasına ayar oldum, eşim olsaydı o da benden gizli iş yapsaydı ayar olurdum -konu para olmak zorunda değil herhangi başka şey de olabilir. ama kadının "annene babana yollamayacaksın" demesi de baştan olacak şey değil ki, gerçekçi olması lazım biraz. dediğim o benim. hayat ya da evlilik benim bildiğim öyle işlemiyor. "hah söz verdi tamam, bundan sonra 49 sene bu kurallarla yaşıyoruz". bu kadar kolay olaydı keşke. bir de fazla kazanıyorsun diye eşini eziyor tavırdasın demişsiniz da hanımlar eşine nasıl davranıyor bilemeyiz. fazla kazanıyorum ev benim paramla dönüyor demek de ezmek değil yani. ve fakat bu toplumda nasıl erkekler büyük oranda ailelerine pra yolluyorsa, yine o erkekler büyük oranda da eşlerinden fazla kazanıyor yani şimdi Allah aşkına az biraz dürüst olun... şurada anket açsam 100 evli kadından eşinden fazla kazanan belki 15 kişi çıkar hele hele maaşı eşinin 2-3 katı eden belki 5 kişi çıkar. eşi fazla fazla kazanıyor olsa ailesinin de gerçekten ihtyacı olsa kadın da ses etmeyecekti belki ama bu toplumda eşinden fazla kazanan hatun ses eder, etmeyen nadir bulunur. yemesin kimse kimseyi.

konuya o kadar güzel aydınlık getirmişsiniz ki teşekkür ederim. tüm yorumları okudum ve inanın hayretler içerisinde kaldım. oğlumun olur olmaz tüm hesabı yapılmış çok ama çok çirkin. ne diyeceğimi bilemez haldeyim.

kadının çocuklarının durumları da çok iyi ha. evine geliyorlar elleri boş yiyip içip gidiyorlar. allah evladın da hayırlısını versin.

Yok. Eksik yazmamışsınız. Düşünerek kelimesini eklemeniz anlamı değiştirmedi. İster düşünce ister söylem ister eylem. Fark etmez. Birine bencilsin demek bel altı hareket değildir. Kafanızdan uyduran sizsiniz. Söylemediğim boşanma durumunu bana atıyorsunuz. Ama başkasına incelenmelisin diyorsunuz. Yüzüne söylemeye haddiniz olamaz veya kimse kimseye saygısızlık terbiyesizlij yapamaz diyorsunuz. Ama dr_yad a ilkokul terk misin diyorsunuz. Burada amacınız bariz küçümsemek. Yoksa ilkokul terk olmak köti değil ama siz aklını zekasını küçümsemeye çalışıyorsunuz. Yani en başından beri savunduğunuz ahlak etik terbiye had gibi kavramlar biraz sıkışınca puf olup uçuyor. Kısacası bu rol size uymamış.

Ayrıca şuna birşey eklemek istiyorum. İçiniz o kadar kötü ki. Babası nafakadan kaçıyor eşiniz cocugunuzla iyi anlaşıyor siz ona rağmen adama zerrece güvenmiyorsunuz para yollammamis ama yine de kontrol altında tutmak lazım diyorsunuz. İnsanlara boşansin diye beddua ediyorsunuz bu hayatta mutlu olmanız imkansız. Başınıza gelen eski olayları unutup mutlu olmak değil derdiniz herkesi mutsuzluğa dahil etmek yazık eşinize

Adamın yediğini hesap ediyorsunuz ya. Ben doyuruyorum diyorsunuz bende size hesabı yapıyorum işte niye çirkinlik oluyor? Üç kişi yaşıyor eşiniz maaşta kazanıyor siz ona rağmen evi ben gecindiriyorum o olmasa da araba alırım diyorsunuz. Hesaplama tabirini kullanan sizsiniz. Konu size gelince terbiyesizlik çirkinlik siz adama yaparken sorun yok. Çocuğunuzun yediğini içtiğini ben ödemiyorum "hayat arkadaşı" dediğiniz adam katkı sağlıyor. Öncelikle bunun farkına varın. Ayrıca sizin bedduaniz neden tutmaz biliyor musunuz kötü niyetlisiniz. Sizin çocuğunuza katkı sağlaması ne kadar normalse zorda kalınca aileye destek olmasında o kadar normal. Bı muhakeme yapın olayları carpitmadan

Hay Allah razı olsun yaa. ne de güzel ifade etmişsiniz.

Allah razi olsun. hemşire

Araba o evin arabasıysa gün sonunda maaşınız da ortak araba fa ortak hanımefendi.

Kendi yazdığım yorumu biliyorum ama kime yazdığımı bilmiyorum evet. Çünkü konudaki anlam önemli olan benim için kişiler değil. Valla geriye gidip bakardım da gereksiz yere vaktim yok çünkü daha söylenen sözün anlamını tartışıyoruz. Madem öyle biri yüzünüze sizin de derse böyle giderse evli kalmazsın diye cemkirmezsiniz sizler de çünkü bu cümle tersi olan evliliğin kısa sürecek, bosanirsin demek değilmiş ya size göre bu nedenle sorun yok diyip geçersiniz. Ha bu arada bu yorumumu da yanlış anlayıp ben dedim demedime çeviriyorsunuz, buradan kastım hani bu düşünceyi savunuyorsunuz ya ondandı. Ama çok zor oluyor anlaşılmak fark ettim şimdi. Birisine bencil olduğunu düşünerek hakaret edemezsiniz demememe de bencil demek bel altı değildir gibi cevaplar aldığım için, normal tabi. X

Hayat bu, ailesinin gerçekten paraya ihtiyacı olsa, başta karıma söz verdim gönderemem mi diyecek? Bunu şart koşmak bencilce ve gerçekçi değil. Eşin gizli vermesi hoş değil belki ama konu sahibi kesin karşı çıkacağı için söylememiştir adam. Eşte olsa kimse kimsenin hayatında tek başına karar verme yetkisine sahip değil. Bazılarının bunu öğrenmesi gerekiyor.

Ya işte bu insanlar, bazı şeylerin paylaşmakla arttığını, bereketlendiğini bilmeyen, empati yeteneğinden yoksun, başkalarının mutluluğundan mutlu olmayı beceremeyen insanlar. Hayatımızda olmadıkları sürece, bize ne. Zaten kendi kendilerine en büyük kötülüğü yapıyorlar. 40lı yaşlarında başlarlar, ben niye bu kdr yalnızım diye.

Yahu adam ortak arabanızı almış. Sanki tüm parayı ailesine yolluyor, barda pavyonda yiyor sizin maaşınızla da evi geçindiriyor gibi konuşmayın.

Maşallah bu forumdaki hemen hemen her kadin eş ailesine karşi cok bonkörmüş onu gördüm.

Anlayıp dinlemeden asıp kesmeyin

Ben bir noktada size hak veriyorum. Evlenmeden önce konuşulan bir konu varsa ve 30 yaş üstü iseniz haliyle bu verilen söze güvenir buna göre hareket edersiniz. 20 yaşında evlenip sonra değişmeye benzemez bu sonuçta. Ben de eğer iki taraf da çalışıyor ve ay içinde harcama hesapları yapılıyor lüks harcamalar yapılmıyor ise ve aileler de zor durumda değilse aileye para verilmesini sevmiyorum. Ha yanlış olan kısım eşim çocuğuma para vermiyor dediğiniz yer. Yani ya matematik bilmiyorsunuz ya da fazla kazanmak sizi biraz kör etmiş diyebilirim. Biyolojik baba çocuk için yüksel bir ödeme yapıyorsa başka ama öyle bir durum yoksa eşinizle ortak bütçeniz şu an 3e bölünüyor. Bence sizde biraz güç zehirlenmesi olmuş, nasıl çözülür bilemedim acaba ortak havuzdan mi bütün ödemeleri yapsanız. Eşiniz arabayı tek odemese size tüm masraflar kalmada da ay başı bütün geliri tek yere koysanız her şey ordan mi gitse? Kalan da yatırım olur . Benim asıl sevmediğim konu ise, bu aile yardımında genelde aile bu paraya ihtiyaç duymuyor. Veren erkek genelde bak oğlum para veriyor bize değer veriyor dedirtmek, gücünü göstermek için yapıyor. Aile bir boburleniyor. Bana ilginç geliyor yani kendi ailem öyle olmadığı için. Euro kazandığım halde benden hiç almak istemezler, hediye olarak veririm. Bir şey lazımsa ya ücretsiz aldım derim anca öyle alırlar. Ailelerin de ihtiyacı yoksa hediye, jest, hastalık hariç almaması lazım diye düşünüyorum.

Herkes burda ahkam kesiyor bi siz doğrusunuz peki neden konu açtınız o zaman

Sende olayı çok yanlış anladın bence. Benim demek istediğim adam kendinin bile olmayan çocuğa yağdırırken anne babasına para göndermek için icazet alma hakkının bile olmaması. Yağdırmak derken aynı evdeler. Bütçeler ortak. Adamın rızkı da çocuğun boğazından geçiyor. Öz babası tek kuruş vermezken. Ama adam 1 kere anne babasına pada gönderdi. Kpnu sahibi burada herkese malzeme etti kocasını. Üstelij adam para bile göndermemiş aslında. Kazık kadar deme sebebim ihtiyaç açısındandı. Yani okul kurs dershane vs derken 15 yaşında birinin masrafı bence çok olur.

Eee işte bir de bu ilk evliliği olana da yazılabilir bu cümle. Siz bu gidişle bu evliliğinden de boşanırsınız deyip ikinci evliliğe veya ikinci boşanmaya yapılan bir vurgu değil. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Acik acik sorun konusun onun tepkilerine gore kendi tepkilerinizi ayarlayin. Eger sert tepki verirse sizde sert tepkiyle karsilik verin alttan alirsa bir daha bana da haber ver para yollicaksan diyebilirsiniz.

Alıntılanan cümlede boşanırsın yine diye bir şey yok. Böyle giderse uzun evli kalmazsın demiş noktayı koymuş başka konuya geçmiş. Mesela bunu bir senelik ilk evliliği olan birine de yazabilirsin. Böyle giderse uzun evli kalmazsın. Çıkmıyor yani o cümleden ne kadar zorlasak da. Yalnız cümlenin sahibi benim kadar savunmazdı Ama anlaşamıyoruz üstüne aşağılanıyoruz ondan açıklıyorum. Keşke yazaydım o cümleyi Ahh Ahh

Eşinizin yerinde olsam arabayi satar butceyi ayirirdim kendime de ayri birikim yapardim. Buna en karşi olanlardan biriyim ama karsi tarafin cocugu varsa kusura bakmasin kimse her şeyimi eve harcamazdim. Adam yine iyi sadece babasina yollamiş. Eşinize bu dusunduklerinizi soyleyin bakalim ne tepki verecek.

Siz olayı çok yanlış anlamışsınız ki. Birinin ailesine düzenli olarak para göndermesi ile ailesine tatilde para harcatmaması apayrı olay. Ben anneme bulaşık makinesi de aldım çamaşır makinesi de aldım. Boşandığım salak da alırdı birşey demezdim. Ama kel alaka durumlarda hemen para veren o olurdu. Gelgelelim aynı evde yaşadığın evlatla 15 yaş anne babaya muhtaç yani ayrı evi barkı geliri olan anne babayı aynı kefeye koymak ne kadar mantıklı. Ha evlatta büyüse okusa eli iş tutsa evi barkı ayrı olsa düzenli olarak para yollanması saçma ki. Hadi yolladın eşine söyleyebilmelisin konu bu

Burda rolleri degistirsek ve konu sahibinin gösterdigi davranislari erkek göstermis olsa cok cabuk ortaya "ekonomik siddet" lafi atilirdi. Bu ama kadin yapinca sorgulanmiyor bile. Ama suc adamda. Basta böyle bir müdaheleye evet demeyecekti

Hanimefendi konu acilmis soru "dusuncelerinize ihtiyacim var" diye bitmis. Herkes dusuncesini yazmis. Aldatilan ve affeden kadinlara kadar alakasiz konulara giren, herkesi yanlis yanlis alintilayip polemik yaratan ve ustune had bildirmek icin psikolojik tahlil yapan sizsiniz. Sosyal deney ile sosyal medya deneyi ayni sey degil. Burasi da sosyal bir ortam degil yani inceleme yapilsa dusunceniz baz alinip, onergeniz bile yanlis. Ne diyorsunuz siz? Hoscakalin

İnsanların kendisini haklı gördüğü bir yer var diye diğerine konudan bağımsız hareket etme hakkı hakkı kendisinde görmesi de psikolojik bir vaka olsa gerek. Bel altı vurulmasına dair yorum yaptım evet. Kadını haksız buluyorsunuz diye evliliğine dil uzatma hakkı kimsenin hakkı değil. Kaldı ki ben konunun diğer kısımlarına dair bir yorum da yapmadım. Bir kısma takildiniz diye ve kendinizce haklısınız diye bu diğer açılardan karşınızdaki insana kabalık ve terbiyesizlik yapma hakkı size vermez. Ama doğru sizde kavramlar kendinize göre olduğu için anlamak sizin için mümkün olmayacaktır. Siz anca bulduğunuz yerden hücum etmeyi seversiniz, kendinize yakistirdiginiz buysa devam edin tabii. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bir gömlek içeri veya dışarı. Cidden beni ilgilendirmez. Eşimin eski eşi nafaka bile vermiyorken oğlunun tüm ihtiyaçları ev hanesinden karşılaşıyorken ki kazık kadar ergen öyle bir bez bi mama değildir ihtiyacı, eşim ailene 1 kuruş gönderemezsin derse ve haksız yerw beni orada burada itham ederse cidden çirkinleşirim. Birisi de üvey babalar karşılamak zorunda demiş. Evet evlenmeyi kabul ettiyse yapmak gerekli. Ama eşim ÖZ anne babama para vermemi sıkıntı ederse ÜVEY oğluma zırnık harcamam. Gerçi konu sahibi aynı evde yaşamalarına rağmen adamın maddi manevi 0 hakkı geçtiğini garip bir kafayla savunuyor ilginç.

Nasil algidir bu yaaa? Nerde aşağilamişim?

Sonuçta ne oldu?

Bende görünen alıntı ile sizdeki farklı mı gerçekten anlayamadım. Ben birinin zayıflığı üzerinden yapılan yorumun hakaret olduğunu dusunenlerdenim. Böyle giderse aranız kotulesebilir denmesi farklıdır, ikinci üçüncü evliliği olan birisine böyle giderse sen bosanirsin yine denilmesi farklıdır. Burda gayet bir art niyet olmuş oluyor benim görüşüme göre. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Alakasız giriş yapmadım. Unutkansınız sanırom. Siz asıl alakasız şekilde üstte bencil diyerek bel altı vurmaya hakkınız yok dediniz. Bende saçma bulduğum için bencil lafı bel altı değildir dedim. Lafı bana etmiyorsanız beni alıntılamayın. Hem beni alıntılayıp hem de başka üyeye mi cevapveriyorsunuz? Çok tuhaf. İlginç. Enteresan. İnsan cidden hayret ediyor.

Ee o zaman öyle yazan üye varsa onu alıntılasaydınız. Sizin alıntılayıp konuya girdiğiniz üye öyle bir şey yazmamış kiiiiii. Madem öyle yazanları alıntılayın ki biz de aa evet haklı diyelim. Üye yazmak yasak olabilir ama açıklayıcı olsun diye yazmak zorundayım Pampasın yorumunu alıntılayıp böyle diyemezsiniz diye girdiniz ya o öyle dememiş mesela o yorumda. İlkokul terk diyerek ilkokul mezunlarına hakaret ediyorsunuz asıl siz, insan kendini her türlü geliştirebilir her şey okul değil, neden ben gibi ilkokul mezunlarını aşağılıyorsunuz siz diyerek konuya dalsaydım ben mesela. Olur muydu olmazdı konumuz Türkçe ya da mezunluk değil

Merhabalar bu duruma bende karşıyım lakin öfkeyle kalkan zararla oturuyor. Öncelikle mesajları gördüğünüz için size kızıcaktır üste çıkmak için bu durumda haklıyken haksız duruma düşebilirsiniz. Maaşı arabaya yeterken nasıl para gönderebiliyor ki? Sakin olmanızı öneririm. Eleştirmeden ailesinin paraya ihtiyacı olup olmadığını sorun. Hayır derse neden para gönderdiğini sorarsınız. Üste çıkar göndericem tarzında konuşursada kesenizi ayırırsınız.

Hanımefendi evlenmişsiniz ama aile olamamışsınız. Aynı çatı altında yaşayan iki yatak arkadaşısınız. "Senin paran, benim param, benim çocuğum, maaşım, arabanın parası, benim evim, benim eşyam" falan deyip duruyorsunuz. Adam sizin maaşınızdan vermediyse size ne kime kaç kuruş verdiğinden? Keseniz ayrıymış zaten. Adamın kendi maaşı, istediğini yapar.

Burda bu atip tutanlarin kocalari para yollasa ailesine ihtiyaclari olmadigi halde emin ol 5 kuruslarini alamaz kimseburda bi hayirsever olmuslar evde yasayan cocukla nasil aile bir tutuluyor cidden anlamsiz. Kaldi ki diyorum hediye alinir verilir arada ihtiyac halinde verilir ama surekli her ay para istemek cok sacma.. baya yuzsuzluk.. birde 15 yasindaki cocuk kazik kadar olmuyor, emin ol kendi cocuklari o yasa gelince biri kazik kadar dese alinip kuserler

bu aralar açılan 2. konu bu. diğer üye de dr du eşi kendinin yarısını kazanıyor diye adama yapmadığı kalmamıştı. valla erkeklere de üzülür olduk ya sonunda.

kayınpeder emekli hanımefendi emekli olduğu için de sgk olmadan çalışıyor. benim çocuğum sonradan çıkmadı meydana. baştan herşeyi en ince ayrıntısına kadar oturup konuştuz biz. çocuğuma babalık yaptığı falan da yok. sağolsun ilgilidir. abi olması yeterli. kaldı ki evet gerekirse babalıkta yapacak. bunun için kan bağı olmasına da gerek yok. benimle evlendiyse eğer bunlar konuşulup bilinip kabul edildiği içindir bu kadar net. kimseye baskı yaptığım falan da yok. kimseyi atmadık satmadık. herkes saçma sapan kafasına göre anlamsız yorumlar yapmış. durumları gayet yerinde olan insanlar. böyle olmasına rağmen eşim habersiz para gönderirse bu benim için sıkıntıdır net demek istedim. oğulları evlenirken ellerini ceplerine atmayıp 1 kr. harcama yapmadılar ise bugün kimsenin kimseden birşey isteme hakkı yok. herkes önce çekirdek ailesini düşünmek zorunda. yine diyorum hastalık olur vs.. zorunlu durum olur elbette yardım edecek edeceğiz. ama keyfi yardıma asla onay vermem. görürsemde kesin çizgimi çekerim net! insanlar bir şeyleri tecrübe ediyor ki bugün bunların hesabını yapabiliyoruz. ama herkes atmış tutmuş maşallah. eve gelen kazancı 3 e bölüp yüzdelik hesabı yapanlar bile olmuş. midem bulandı gerçekten. hele ki oğlumdan yürümelerine hiçbirşey diyemiyorum nutkum tutuldu. Allah ıslat etsin.

Neden bukadar fedakarlık yaptınız?birikmiş parayı araba alması için vermek neden? Evde sadece siz erkek ve kadın rolünü üstlenmiş aşamada dertsiz tasasız bir hayat sunmuşsunuz?neden? Seviyorum, seviliyorum diyorsunuz ama ortada gizlenen şeyler var seven adam gizlemez

Annemin her ay istemesinr gerek yok ihtiyaci olsa ben her ay ona da esimin ailesine de gonderirim seslerinden anlamam yeterli. Boyle gordum boyle buyudum ben buyurken benim ailemde kendi ailesi arasinda para konusmaz herkes herkese destek olurdu. O yuzden bana gonder bakalim kendi annene yazmaniz falan abes. Ben zaten yazimda kendi riziklarindan eksilmiyorsa dedim yani kendi durumlari yoksa tabiki bogazlarindan kesmeyecekler ama durumlari varsa her ay para gondermemin nesi yanlis? Ben bir yasin uzerinde calisan insanlara kiyamiyorum teyzeler dayilar sokakta is ariyor agir isler yapiyor biz kozadan cikmadik tabiki annemin babamin her ihtiyacini gorurum. Onlarin ihtiyacini gorecek maddi durumum yine onlarin sayesinde var cunku okudum meslek edindim. Konu sahibinin kendi ogluna verileni saymazken diger eve gideni saymasi bence ac gozluluk. Hep bana hep bana olmaz insanlar birbirine hosgorulu oldugunda yasam guzellesir. Kocami ailesine yardim ederken benden saklayacak durumda birakmam benim de gorusum budur. Size saygi duyuyorum

Aileye para gondermeye bu kadar karsi olmayi dogru bulmuyorum. Evinizin ihtiyaclari gideriliyorsa, eksiginiz yoksa dusuk meblagli destekler yapilabilir. 200 300lira anneme verdiysem bunu eşime soyleme geregi duymam, misal 1000tl gibi butcemi sarsacak bir meblag vereceksem soylerim.

E ne diyorsunuz?Herkese atar yapmışsınız madem öyle açık açık söyleyin kocanıza ve göreceğiniz tepkiye de hazır olun. Burada sizin de haksız taraflarınız söylenmiş ama siz bir adım geri atayım demiyorsunuz.

Biz bayadır samimiyiz. Çok da iyi etmişim. Tezeği çıkan tek şey sana bulaşmak. Cidden bir tuhaf üyesin. Çözemeeim seni. Neyse bu son olsun polemikten ban alıyorum sonra Tahin Helva

İçten içe eşinizi hakir görüyorsunuz.

Allah yardımcınız olsun ödeme kolaylığı versin helalinden bereketli versin Siz ve eşiniz her zaman kazanırsınız, belki çooook para kazanmazsınız ama işin sonunda her koşulda kazanan siz olursunuz, Allah uyumunuzu huzurunuzu arttırsın

Hah işte. Hata yaptığını şöylr itiraf et. Tövbe ya.

Karısı konu sahibi gibiyse yapmıştır. Değil büyük paralar 50 liraya bile izin vermez hibigeliyor.

Dusuncesiz olan emekli olan ama sgksi bile olmayan bir adami calisiyor o diye uc kurustan mahrum birakmak. Gitmis adamin banka hesabina bakip bir de maasi demis ici rahatlamis. Bana anlatamazsiniz cunku ayni yerden bakmiyoruz, bakmayacagiz. Herkes kendi dusuncesi gibi insanlarla karsilassin umarim. Siz kendinize iyisiniz ben kendime..

Üslubunuz çok sert. Haklı bile olsanız bu tavır sizi haksız gösterir. Evet eşlerin birbirinden gizli hareket etmesi, sürekli kök ailesine para gönderip çekirdek ailesini zora sokması gibi şeyler kabul edilemez. Doğru değil. Ama siz o kadar sert bir şekilde uyarmışsiniz ki adam size demeye çekinmiş belli ki. Hatta yasak olanı yapmanin cazibesi bile olabilir adamın yaşadığı. Ve bu kadar sert-dik üslubunuz olduğu için konuyu eşinize açamıyorsunuzdur. Gayet sıradan bir muhabbetle, hayatım babanın ihtiyacı mı vardı mesajını gördüm diye sorabilirsiniz oysaki... Ama siz büyük konuşmuş olduğunuz için haliyle konuya girmekte zorlanirsiniz. Üslup her şeydir

Nefret ediyorum şu aileye para gönderen insanlardan. bekarım, annemle vabam 3000 lira emekli maaşı alıyor. bir kere bile bize para gönder dememişlerdir. ben de göndermem valla. o kadar da duygusal biri değilim valla. kim ne derse desin. ben kazanıyorsam kimseciklere vermem. veren adamla da işim olmaz. onun enayiliği yüzünden sinir stres olamam valla. arkadaşlara gram katılmıyorum. herkes bir yaştan sonra yetişkidir ve anne baba, kardeş, eş bile olsa kendi ekonomisini kendi düşünmelidir. bence böyle. sonuna kadar haklısınız. kardeşime de vermem aileme de vermem. arada sırada hediye alırım. bazen onu bile yapmam. onlar da o şekildedir. hiç de maneviyatsız ve kalpsiz bir aile olduğumuzu da düşünmüyorum. herkes ne yaparsa kendine yapar. birbirne para verip duranları da görüyoruz. değirmenin suyunu kesince nasıl birbirlerine giriyorlar. bizim ailede herkes kendi işine bakmak zorunda olduğu için. bir kere bile alacak verecek kavgası, kırgınlığı olmamıştır.

O zaman araba eşinizin mi? Hayır ikinizin. Demek ki paranın gönderildiği maaş da ikinizin ve eşiniz de kendi payından göndermiş. Başta nasıl konuştunuz anlaştınız vs ayrı ama çok da yanlış konuşmuşsunuz. Evet düzenli para vermesin tamam ama acil durumlarda da destek olmak istiyorsa eşiniz olmasında sakınca yok. Sizin oğlunuza da bakmaya mecbur değil eşiniz ama eşimin kanından deyip sevmişse siz de en azından açıl durumlarda yardımcı olmasına ses etmemeliydiniz. Keselere kafayı öyle takmışsınız ki çok bencilce kararlar alıyorsunuz. Bu kadar para peşinde olmamak lazım evliliğinize yazık

benim de uzman doktor kadın arkadaşlarımın hemen hepsi eşlerinden fazla kazanıyor ben de erkek arkadaşımdan fazla kazanıyordum illa ki aralarında sorun olur demiyorum ben ama böyle örnek az, toplumda genel vurunca, diyorum sadece. ben fen lisesi çıkışlı olduğum için liseden sınıfımın yarısı uzman doktor ama sizin böyle kaç arkadaşınız var mesela? ya da aralarında sorun olup olmadığını %100 bilecke kadar hakim misiniz bakalım her ilişkiye? burada bahsettiğiniz o uzman doktor kadın da açtığı konuda "herkes bizi mükemmel çift sanıyor, bakıcımız ideal çift diye iltifatlar ediyor" diyordu, hatırlatırım. sizin çiftteki adamın değil ama konudaki adamın suçu ne: kadın başta göndermeyeceksin demiş adam kabul etmiş adam baştan deseydi o zaman "o ne biçim pazarlık, pazarlıkla evlilik mi olur?" dememiş bir söz vermiş tutuyor mu, yok. kaypaklık bu. söz verme madem. bu adam gizli gizli iş yapıyor, nasıl güvenecek bu kadın ona? bence gizli iş yapmak çooook büyük sorun. parasında değilim ben bu arada. adam bence yav he he demiş. ama kadın da çok büyük söz istemiş kadınınki de gerçekçi değil, bence.

durumlari yerinde olan bir aile, hastalik vs durumu yoksa cocugundan niye para alsin.. bana dogru gelmiyor bunlar.

Yazılanları gerçekten okudunuz mu? Ne alaka çocuğu var diye? Adamı ezen ince hesaplar yapan konu sahibi. Vayy ben ev gecindiriyorum o araba borcunu ödüyor ben ondan çok kazanıyorum. Hesap yapınca ona bizde hesabını yaptık. Kabul edin etmeyin oğlan onun çocuğu değil. Anne babasi kırk yıllık ailesi. Birdenbire neden vazgeçecek yok kadının düşmanı kadınmış. Aynı konuyu bir kadın açsa eşimin kızıyla yaşıyorum tüm param eve gidiyor aileme birşey gönderemiyorum çünkü eşim sürekli telefonumu kontrol ediyor diye. Biz kadın düşmanları yine o kadının yanında oluruz siz merak etmeyin

Bişi olmak deniyor ama cevap verirsem banlanırım

İyi işte bunları kocanıza söyleyin. Evlilikte bu kadar hesap kitap çok çirkin. Size normal gelen bana gelmiyor gelmek zorunda da değil. Kocanız her şey yarıya yarıya desin bundan sonra herkesin parası kendine desin ya da.

ne güzel ahkam kesmişsiniz hanımefendi. evlilikte benim param senin paran hesabı yapsaydım tüm maaşımı giderlere harcamaz kendimi düşünürdüm dimi. anlamak istediğiniz gibi anlamışsınız.

Baslik sahibi, "şu anda yapmamis olmasi, ilerde de yapmayacagi anlamina gelmiyor" dedigine göre, pek öyle " bisi" olacak durum yok.

Hanımlaaaaarrr hanımlaaaaarrr ben geldim. biraz sakin olsanız, polemiğe girmeseniz, üsluplara dikkat etseniz, sonraaaa bazı eski anlaşmazlıklarınızı heeeer topiğe taşımasanız, gelip topiğe uyarı yazmak veya banlamak zorunda kalmasam ne güzel olur değil mi

Aynen evlendiği için kan bağı olduğu insanları bir kenara atacak. Eşinin oğluna yapmak zorunda

Bu mantikla cok evli kalmazsiniz siz. Esiniz babalik yapiyir mecbur degilken. Oglunuzun birsurü gideri vardır. Bencil dusünmeyi bir kenara birakın.

Sen göndermezsin tabi şaşırmayız 3bin lira maaş aliyorlar gül gibi geçiniyorlardır işte Allah hayırli evlat versin herkese

Konu sahibi kendini tam ifade edememiş sanki Ben şöyle anladım Diyor ki, ben çok kazanmadan veremezdi ama çok kazandığım için veriyor benim paramdan gidiyor gıcık oldum demek istiyor sanırım

bir gün bunları yaşayacak olursanız eğer bana belki hak verirsiniz emi

Niye almıyorsunuz? Siz istemeseniz de oğlunuzun hakkı bu. 15 yaşında çocuğun ihtiyacı bitmez, biliyorum çünkü bende de var bir tane. Yine dokunmaz ama en azından biriktirirdiniz. Üniversiteye falan başladığı zaman verirdiniz eline.

Konuyu cozmenize sevindin. Neden linclendiniz anlamadim ama ister kadin olsun ister erkek olsun ailesine bakmakla yukumlu olan kimse bir zahmet evlenmesin. Ihtiyac olur, zor bir durum olur elbette evlat olarak ustune duseni yapar ama bunun yolu sizden gizli yapmak degildir. Ailesinden yardim bekleyenleri hep birlikte lincliyoruz ama is aileye yardim etmek olunca bu konuda isler degismis.

Herkesin kendi ailesi kendi kuralları. Ama ben asla böyle birşeyi kabul etmiyorum. Annem ve baban ben üniversiteyi bitirene kdr maddi, manevi ellerinden ne geldiyse yaptılar. Hiçbir şey de gözüm kalmasın diye çabaladılar. Her bana bakışlarında, gözlerindeki sevgiyi gördüm. E şimdi ben iyi kazanıyorum. Ne diycem, siz de artık asgari ücret kdr bir emekli maaşı ile kendi yağınızda kavrulun mu diycem. Benim buzdolabım tıka basa doluyken, siz bütçenize göre baklagil ile et arasında seçim yapın mı diycem. Ya da ben her sene tatile giderken, siz de kışları üzerinize yorgan örtüp ona göre doğalgaz parasını azaltın mı diycem. Ne eşim ne çocuğum, bunu bana dedirtemez. Kimse ile de evlenmeden önce bu konuyu konuşmadım. Ama zaten insan olan kendi bolluk içindeyken ailesini karda kışta bırakmaz.

ben şurada konu sahibi haksız diyeyim bir kere daha.

Sen bana gizliden bulaşma. Bende seni görmem. Keşke senin forumda arkadaşın olsa...

Fedakarlıkları mı yarıştıracaksınız? Başına kakacaksanız yapmasaydınız keşke. Araba alıyorsunuz tabi ki birikmiş paranızı kullanacaksınız, eşiniz de şimdi bütün kazandığını oraya yatırıyor. Fedakarlık bunun neresinde? İlk evliliğini yapan toy bir pembe gelin olsaydınız bir nebze anlardım ama boyunca çocuğun olan belli bir yaşa gelmiş bir kadının hala aileler şunu yapmadı bunu yapmadı muhabbeti yapmasını anlamıyorum. Evlenecek olan sizsiniz aileler eşya ev yardımı yapmak zorunda değiller. Kendinizi geçtiniz madem evladına takılmayan takıyı bırakın evladı düşünsün. En baştan çok keskin konuşmuşsunuz bu yüzden gizlemiştir. Gizlemesi yanlış ama söylediğiniz de yanlış bence eğer evden kısmıyorsa, sizi zor durumda bırakmıyorsa elbette ailesine yardım edebilmeli. Eşinizle de nasıl konuşacaksınız, ben senin telefonunu karıştırdım eniştenle olan mesajlaşmanı okudum diyebilecek misiniz? Bence siz eşinizi küçük görüyorsunuz. Hep eşinizin sizden aşağıda olduğunu vurguluyorsunz. Keşke ekonomik anlamda kendinizden yukarıda bir insanla evlenseydiniz o zaman bu sorunlar yaşanmazdı. Bütün bunların temelinde bu düşünceniz yatıyor

Yani yukarıdaki cümleyi söylerseniz aşağıdaki cümleyi işitirsiniz Her uydurmanıza her yalanınıza kanıt sunuyorum. Daha ne kadar rezil olmayı sürdüreceksiniz?

Ablacım alıntıla ki dedikodu olmasın. Bu yaptığın da iftira ayrıca

Ay ben bu yorumu görünce dehşete düştüm. Profili inceledim, sanırım çocuğu olmayacagini bildiği için bu şekilde düşünüyor. Muhtemelen 9 10 bin para kazanıyorsunuz ama bu parayla burada ev hanımlarını asagilamadiginiz mi kalmış, nasıl çocuk yapıyorlar akıl işi değil diye çocuk yapanlara laf atmadiginiz mi kalmış. Ay dehşete düştüm. Allah kalbinize iyilik versin inşallah. Muhtemelen aile ilişkileriniz çok normal değil. Eğer bir gün anne olursanız, siz bütün maaşınızı verseniz bile bırakın dünyaya geldikten sonraki süreci, hamilelikte yaşananlarin bile hakkını veremezsiniz. Üstte birisi çok güzel yazmış, ben tatile giderken annem babam fatura mu hesaplayacak diye. Daha iyi ifade edilemezdi herhalde. Allah evladın da hayırlısını versin. Sizinde umarım kendinizi korumak için geliştirdiğiniz bu kötülük kalkaniniz biraz olsun yıkılır. Hayat sizin yaşadığınız kadar kötü degil.

başka konuda kadın kendi ailesinin lüks tüketimlerine para veriyordu hep. ihtiyaç değil bakın tatil iyi giyim gezme tozma masrafları gibi. ama eşinin ailesinde sağlık sorunu çıkmış. adamın ailesinin yanına gitmek için aldığı uçak biletini gereksiz masraf görüyordu söyleniyordu. ben eşimden çok kazanıyorum işyerindekiler eşim olduğuna bile şaşırıyorlar diyordu. beğenilmeyen adam da 20 k kazanıyor ayda ha. allah kadın olsun erkek olsun eşin hayırlısını ve vicdanlısını versin. gerisi çalışarak çabalayarak olur.