Yetmiyor zaten az az koyuyorum 2. Tabak yetmiyor :)) erkek kafası işte anlamıyor.

Ben aslında eli açık insan severim. Yedirsin, içirsin güzel şeyler bunlar. Amaaa senin ihtiyacından kısıp bunu yapıyorsa orada sorun var demektir. Sizin bu konuda dengeye gelmeniz lazım. Ben konuşarak bir yere varamadığımda misilleme yapıyorum. O zaman anlıyor yaptığı şeyin rahatsız edici olduğunu. Bütün laflardan etkili oluyor. Sen de bundan sonra bir süre ona sormadan kararlar verip ona sormadan harcama yapıyorsun, bir şey derse de sen de böyle yapıyorsun ben niye yapmayayım diyorsun. Hiç kavgaya gerek yok. Git şimdi ekside bile olsanız ailene hediyeler al, ve ondan habersiz plan yap. Bak 3 güne nasıl yola geliyor.

Haklısınız gerçekten belkide önce ben kendime saygı göstermeliyim.

İyi de sizin her ayki durumunuz bu Bu ay idare edilir, 2 ay idare edilir hadi 5 ay idare edilsin Ama idare etmenin sonu yok sizin maddi durumla Demek ki idare etmek de işe yaramıyor ki hala eksidesiniz Kardeşin kocasına niye 100 lira hediye alınmış onu anlamadım Oraya takılmakta haklısınız Her hafta yemek ısmarlanmıyorsa dediğim gibi ben yemek filan gibi masraflara laf edilmesini hoş bulmuyorum Ayrıca siz de ailenize içinizden geçeni alın Vicdan azabı çekmeyin boşuna Sizin maddi durum yıllarca düzelmeyecek çünkü

Anlamasınlar. En azından neden gidip gelmediğini bilirler. Dedim ya ben olsam haftada bir görünürdüm en fazla. O da hani annene de gidiliyormuş ya ondan dedim. Yoksa canım istemezse haftalarca görmem.

"Anne oğluna söylesene önce bana diceğine o da oynuyor telefonla alla alla" dedim. Sonra bozuldu yok gülmüyor etmiyor neyin var dedi. " işten geldim ya anne yorgunum dedim. "Bizde çalışıyoruz dedi. " herkesin enerjisi kendisne anne demekki ben hassasım dedim" . Merak etmeyin susmuyorum eskisi gibi ama kaynanam akrep burcu :) . push ; Boleyn Kizi

Eeeee der tabii. Alışmış sürekli herşeyi kabullenen Kanarya'ya. Sesini çıkarınca değişik davranma oluyor di mi? Kanarya şu emrivakiler ile ilgili tavrın ilk baştan sert olsaydı asla ikinci, üçüncü olmazdı. Kavgacı bir tip değilimdir ama senin adam beni bile çileden çıkardı.

Para konusunda 14 senelik evliyim bizde parayı bir yerde topluyoruz. Eşim bana ben eşime hesap veririz. Bu aslında kendimizce kontrol mekanizması. Herkes ev için harcıyor. Ben gizli para biriktirir ay sonu pat çıkarırım mesela. Eşim De aynı şekilde. Saklanan para bile o ortak hesaba sürpriz diyip koymak için saklanır. Ayrı ayrı olunca kafalar karışıyor. Şöyle yapıyoruz ama. Mesela 2 bin var diyelim. 1000 harcama 1000 kenara atmalık. Kenara atmalık birikim eşimin hesapta kalır çünkü ben mutlaka onu harcayacak yer bulurum. Eşim o konuda eli sıkı yok sayar parayı. Diğerini benim hesaba koyarız. Ordan harcarız. Senin benim kartım olayı yoktur. Biryere gidecek birimiz de nakit varsa diğeri kartı yanına alır. Kv ile iyi gidiyorsun böyle devam et

Öfkemden sanırım çok sinirliyim bu sorumsuz düşüncesiz hallerine tahmin edemezsiniz. Ufaktan sadece bu durumun hoşuma gitmediğini söyler misillimeyle kaparım konuyu. İlişki danışmanları eleştirmeyinde diyorlar o kavga öfke anında mümkün olmuyor S

Ben senin yerinde olsam yemek olayına takılmadan başka tarzda çözerdim işimi :) Yani size yemeğe gelmek istemiyoruz vs ayrı hayatımız var falana girmeden :) Ben 3 haftalık evliyim. Kayınvalidem de 2 sokak arkamda oturuyor. Yürüyerek 5 dk. Daha evime gelmediler bende onlara gitmedim. Aram çok iyidir. ama eşime evlenmeden önce bu konuda ki hassasiyetimi dile getirerek o semtte ev tuttum oda merak etme sen çağırmadan gelmezler dedi. Bende daha çağırmaya fırsat bulamadım. balayısı fotoğraf çekimi üstüne hastalandım vs derken ne ben bir yere gittim nede onlar bana gelebildi. ama anneme de ekstra oturmaya gitmedim. Önce hepsinin bizim bağımsız birer aile olduğunu anlamasını istemiştim çok şükür sorunsuz anladılar. İlk bir kaç gün kayınvalidem aradı yemek var gelin isterseniz açsanız alında gidin yiyinde gidin burasıda senin evin. vs bende çok teşekkür ettim gerçekten de kötü niyetli değil ama başından nasıl alışırsak öyle gider diye düşünüp kendimi de kolaya alıştırmadım. Bir-iki 3 aynısı söylendi dördüncüde kırmadan naifçe annecim bende yemek yapabiliyorum merak etmeyin aç kalmıyoruz yani :) dedim. O da benim kırıldığımı düşünerek yok öyle demek istemedim işten geldin yorgunsundur açsındır diye düşündüm dedi. Bende açımda valla şimdi gelip gidersem evi toplayamam çamaşır var asılacak vs gibi sohbete çevirdim. Konuyu değiştirdim. Gelmiyorum diye o kırılmadan benimde kırılabileceğimi gösterdim. Şimdi eşime annesi şunu diyor. O kızda yemek pişiriyor hazırlıyor hevesini kırma evinde ye yemeğini diyor. Ha şu var bunu fesatlık kötülük için yapmadım. Çok seviyorum kendilerini ama herkes evini yurdunu bilmeli bende onlarda biz artık ayrı bi eviz. onlara gidip yemek yiyeceğimde olacak. ama kendi yemeğimi yapıp yiyeceğimde yani.

Düşünün bu düzelmiş hali ilk yaşadıklarımı bilseniz bunada şükür dersiniz. Ne yapmalıyım?

Aslında ilişkilerdeki sorunlar empati eksikliğinden kaynaklanıyor. Hem erkek hem kadın biraz empati yapsa çoğu sorun çözülecek belki de. Nedense evlenene kadar canım cicim olan kadınlar/beyler evlendikten sonra bir güç savaşı içine giriyor. Aileleri dünyanın en iyi ailesi oluveriyor . O güne kadar anne babayı o kadar dikkate almayanlar evlenince aileci kesiliyor. Tabiki istisnalar da vardır, birbirine değer veren çiftler de var.

Siz sürekli kendi ailenizi niye erteliyorsunuz. Annemgili çağırmadım annemgile hediye almadık. Bence bu konuda vicdan azabınız var annenizi de çağırın evinize herkesi baştan böyle alıştırmayın. Ailenizi de arabayla bir yerlere bırakın. Onun ailesi varsa sziin de var. Biraz o da rahatsız olsun. Sürekli onun ailesiyle olduğunuzdan adam konforlu o sıkılmıyor ki Açıkcası anlattığınız konuda paraya takılmadım en büyük sorun sürekli iç içesiniz siz. Birliktesiniz yani bu çok saçma. Söylenmeye hak görmeleri falan bilemiyorum.

İnsan bilemiyor işte canım benim. Eşim aslında çoğu zaman tersliyor. " al işte para verdik ne hediyesi, ne memnuniyetsizsin, alamam para yok" tarzı çok geri çevirdi o yüzden daha da abartarak yüklenmeye başladılar. Hak verir mi bilmiyorum yine para muhabbeti diyip çıkar işin içinden eleştirirsem hak vermezde bunaldığımı sıkıldığımı söylediğimde belki hak verir. Bende sizin gibi abimden hiç bişey istemem karışmam. Bir de alınıp alınıpta 1 2 ay sonra almıyorsun diye muhabbet yapmalarına iyice sinir oluyorum. S sunsea

Çok doğru hemde o kadar doğru ki. Sırf geçici diye kabul ettim çekilcek çile değil. Laale Aşikardır Zat-ı

sonra oturup kendimi sorguluyorum neden böyle oluyor niye anlaşamıyoruz diye. tartışırken bile anne diyorum. sonra dedim bi konu anlatırken kırk kere anlatıyor eleştirme bunu anlatmıştın boşver sen karışma falan demeyim diyorum. az göreyim kırk kere de anlatsa ses etmeyim diyorum. bu sefer de xxx beni dinlemiyor benimle muhabbet etmiyor diyor eşime. ya kızlar görseniz biriyle ilgili bişey anlatıyor mutfakta 3 kere diyor sonra salonda çay başında diyor ertesi gün yine diyor kırk kere konuşuyor daha önce dinlemişim ne diyim ki her anlatmasında aaaa hadi yaa öyle mi olmuş falan mı demem lazım. gerçekten çok zorluyorum nerden girsem olmuyor. kutuplarımız uymuyor. benim yanımda eltisinin gelinin övüyor sen bitanesin sen şöylesin seni çok seviyorum. o ekmek yapmasını biliyor o herşeyden anlıyor falan. öbür eltside beni beğeniyor kendi gelininden memnun değil ne yapalım yani kocaları kaynanaları mı değiştirelim :) ben ona başka kaynanayı övmedim yanlış anlar ayıp olur vs diye

Offf çok can sıkıcı... Sizin ayrı bir aile olduğunuzu ve bütçenizin ayrı olduğunu kabullenemiyorlar. Sende kötülük yok boşuna kendini üzme. Onların tavırları yanlış. Hiç de iyi niyetli görmüyorum. Eşinle bu konuyu konuştuysan tekrar konuşma bence. Demek ki konuşarak anlamıyor. Sen eşini maddi olarak biraz zora sok ki oradan kessin. Çok afedersin de sen enayi misin? Para yemeyi bilmiyor musun da senin yemediğini onlar yesin? Bu sorunun da zamanla çözüleceğini düşünüyorum. Eşin aynısını sen yapınca nasıl bir yanlış yaptığını anlayacak.

Doğru söylüyorsunuz bence kendine daha fazla alışveriş yapmalı. Arabasız kanarya eniştelere kadar tişört alıyormuş. Bazı erkeklerin burnunu borçtan çıkarmamak lazım bence. Kanarya tuttukça aileler yemiş. En büyük sorun bence zaten konu sahibi.

Eşinin seni parasız bırakmamış hali bu mu? Adam senin kendine, ailene para harcamana izin vermiyor güzelim cüzdanında 100 tl olsa o parayla gidip gelmeni ama harcamamanı istiyor farkında mısın?!

Başımıza ne geliyorsa sessizlikten geliyor zaten o yüzden böyle oldu. Sadece ev yemek mevzusunda değil kardeşi konusunda da sesimi çıkaramadım hiç. Sustum öyle nedendir bilmiyorum yeni aile yeni ev alışma derken baskılandım. Eskisi gibi değilim daha iyiyim fakat suçlar gibi halleri beni rahatsız ediyor. Bakalım nolucak haftasonu neler yapılcak laf edilecek mi. Aslında bizi suçlamalarına da biz izin veriyoruz. Bizim hakkımızmış gibi enerji almadıklarından suçluyorlar. Konuşmanın anlatmanın çare olacağını düşünmüyorum ama o an bana laf söylenirse susmayacağım. He dedi ki niye gelmiyorsunuz " nasıl yani anne hesap sorar azarlar gibi konuşuyorsun diye bozacağım onu. cikom

Düzeltmelerınız eşinize döz gecırmenız hakkında. Ben yapamadım. Yapanada helal olsun

Merhabalar canım. Çok konuştuk görememiş olman normal hemen sana özet geçeyim. Kınaya gitmedim eşim eve geçiceğimi söyledi ben lavabodaydım duyuyorum onları. Kaynanamda gelsin niye gelmiyor ben tanımam kimseyi napcam tek dedi eşimde tanımıyorsan gitme alla alla dedi. Eşime soğuk davrandım 2 gün ailemede gitmedim pazar günü sabah annesine kahvaltıya gitmek istediğini söyledi uzun zamandr gitmediğimz için kabul ettim sonra alışverişe çıktık. Annesinin misafiri varmış hanfendi bizde evdeyiz diye birsürü yemek yapmış alışveriş dönüşü yemeğe gelirsinz dedi. İnşallah dedim ters şekilde. Eşimde inmek istedi evi toplayınca iyice gerildim sabah ordaydık ne işimiz var değil mi? İndim suratsızca eve çıkınca eşimle konuştum. Çözüceksin bu konuyu sabah gittiğim yere akşam ne diye gidiyorum dedim. Çözmüyorsanda ayırırız yolları dedim. Ben seni anneme götürüyor muyum be pazar günleri ne saçmalıyorsun sen dedim. İşte burası iki adımlık yer falan dedi. İyi dedim satarsın arabayı taşınmak istiyorum ben burdan. Ondan sonra dinlemedi diğer odaya gitti. He neymiş istemiyorsam gitmezmişim bende tek gidicekmişim aileme. Yok ya dedim ev arkadaşımıyız biz öyle bi dünya yok. Ben istememezlikten değil sürekli istemiyorum dedim. Ne demek ya annenin biz evdeyiz diye sormadan karar vermesi dedim. Ağzıma ettiniz benim balayında dedim. Yakınız diye de ağzıma s. çmanız gerekmiyor dedim. Yemek döküyordum be ben dedim. Her yere sürüklendim dedim. Hesap sormalar baskılar bıktım dedim. Tamam biliyorum çözdük onları evliliğin ilk başları olabilcek şeylerdi dedi. Şuan sorun yok sürekli gitmiyoruz dedi. 45 dakika anlatmışım artık yoruldum da eşim hasta olucaksın yeter tamam özür dilerm seni seviyorum söz dikkat edicem dedi. Yemek mevzusuna girmedim yemek parasıyla kendime güzel bi çanta aldım. Habersiz. Anlamıştır zaten yemek ısmarladım diyede bozuldun sen demişti çünkü :) annemede giderken pasta aldım çarşamba günü. Ondan sonra pazartesi annesi çağırdı aradı yani geçerken uğramadık. Yemeğe inin annem dedi. Eşimde yok dedi. Niyeeeeğğ diye bağırsı annesi. Kafayı yicem ne demek niye ya? Eşimde aç değiliz dedi. Yetmedi salı günü börek yapmış kardeşi ordaymış eşim yine girmedi evimize çıktık. Böreği getirdi kaynanam niye gelmediniz diye tekrar hesap sordu. He bide kardeşi mesaj atmış neden içeri gelip bana bakmadın diye. Şuan iyiyiz eşimle de yani annesinin çocuklar evde diye yemek yapması saçma değilmi? Yahu evin hanımına saygısızlık. Kayınvalidem kesin gitmedik diye laf sokucaktır belki konuşurum.

Teşekkür ederim konuşacağım sizi bilgilendireceğim. Evet çok sahte 2 gün önce gördüğü oğluna kedi sürtünür ya öyle sürtünüyor yavrum kurban olurum bensiz babanı tek çağırıyorsun diyor. Kayınvalidem laf geçirmeye söylemeye bayılır dediğiniz gibi yaptıkça laf sokmaya başladı kararımda durdukça o da duruldu şimdi direk bana yapamasa eşime bahanelerle gidilmesi gelinmesi lazım ayağı yapıyor. Mesela olurda bugün gitmezsem ve kızıyla giderse yanımda eşime dicekleri şu " seninkilere geldiler senin karın gelmiyor biz niye gidiyoruz enayimiyiz " .

Bir sorun göremedim konunuzda. Şahsen araba konusunda ayıp edersiniz. Sizin de aileniz "getir götür" deseler eşiniz buna karışır mi mesela? Ona göre düşünüp tavrinizi alın. Bir de sanırım kadınlar sınır çizmek, eşinin iplerini eline almak konusunda biraz abartıyorlar gibi geliyor. Sözüm sadece size değil. Burada okuduğum konulara verilen cevaplar çoğunlukla böyle. Hakedene evet öyle davranmalı ama araba veya kart konusunda bilmiyorum rahatsız olunacak bir durum görmedim.

Bi kere dertleştim onla borcumuz var şunu almadı abin falan dedim cahil aklımla. Akşamına "abi sen bayadır çocuğa bişey almıyorsun alsana çocuğa bişeyler" dedi. Ne diceksin ki? Harcarkar 2 dakka gelini kıskançlıkla. Kime ne anlatıcaksın. O kadar zekilerki benle asla muhattap olma eşime laf ederler hani bana karışan yok hesabı. Önceki

Böyle bir tuzağa nasıl düştün inanılır gibi değil. Hele ki yeni evliyken ne işin var kayınvalide sofrasında? Gider görünürsün tamam da sürekli orada yemek çok sıkıntı benim için.

Canım benim evet sorunlarımız ayrı ben sadece bizimkilerde yakın onlara da haftada 1 gidiyoruz diye haksızlık olmasın diye kendi açımdan düşünmüştüm kendi annemde olsa hani bekler her hafta diye ama kadına haftada gidiyorsun sonra yine sürekli çağırıyor haklısınız benimde hep heryerimde sivilceler çıkıyor unutkanlığım başladı ama anlamıyor kayınvalideler çok sinir bozucu. Sanırım eşimin yemeklerde de aklı kalıyor olabilir çünkü ben pek yemek yapmıyorum :) siz nasıl komple kestiniz konuşmuyor musunuz kaynananızla eşiniz ne diyor bu duruma? Benimde bu noktaya gelicekte ama ben eşime gitmek istemediğim değilde sürekli olmasını istemediğimi ısrarla söyledm. Görümcemide napcaz bilmiyorum koskoca çocuğu olan kadın yani napılır ki?

Sevgiliyken elbette farkettim bunlar kötü şeyler değil ki bende alırım abime yengeme hediye kuzenlerime bunda sorun yok canım benim sorun sürekli zorundaymış gibi evin ekonomisini kışı düşünmeden salak saçma yapması. Bunu yapacağını bilemezdim ki. giggles Shady's back. Anneler

Herşeyi döktüm herşeyi. Anlamazsa kendi kaybeder mutlaka laf sokacaktır biliyorum. Umarım güzel olur herşey.

Böyle yapıcam bana başka yol bırakmadı. Çok isterdim bu noktaya gelmeyelim ama başka çarem yok. Eksideyken çanta aldım zaten. İlk işim annemlere giderken tatlı almak. Sonrada anneme hediye alacağım. Misillemelerim bunlar. Ben eşimi tanıyorsam bu olay olmadan yapsaydım borcumuz var olum boşver derdi. Yemin ediyorum derdi. Belki yine der ama cesaret edebilirmi bilmiyorum. İnşallah derde alır cevabı.

Kendimi suçlu hissediyorum anneme gitmem lazım akşam eşimde gelmeli memlekete gidicek bu olayların üstüne ona ne demeliyim? S

Evli değilim ama evli olsam ben de ortak hesapta birikmesini isterim paranin. Araba konusunda ben götürmüyorsam ve benim eşimle olan planlarım aksamiyorsa karismazdim. Kına, düğün konularında ise mecbur tutarsa gideceğim varsa da gitmezdim. Gitmem için benim de istemem gerekir, kayınvalidemin komşusu ile aram iyiyse giderim aram iyi değilse bir samimiyetim yoksa banane onun düğününden, bizim düğüne gelmişse de kayınvalidem için gelmiştir diye düşünüp gitmezdim. Kayınvalidenin gönlü olsun diye belki davet ettiği bir iki yere giderdim ama bu nadiren olurdu. Eski konularinizi biliyorum. Yukarıdaki bir yorumda gördüm, eşiniz hayır demiş fakat siz vicdan yapmışsınız sonradan girmissiniz nisana. Bunda vicdan yapılacak bir şey yok, gitmek istemiyorsanız gitmek istemiyorum demek vicdansizlik değildir :)

Bunun sizin için sorun olma sebebi sizin kendi ailenize olan isteklerinizi ertelemeniz İkiniz de yapsanız bu kadar dert edeceğinizi sanmıyorum Ha dersiniz ki her hafta yemek ısmarlıyoruz O zaman tamam haklısınız Valla evlilik sizin İster para ayırın ister arabayı sattırın Araba satılınca hangi derdiniz çözülecek o kısmı anlamadım gerçi ama En azından hırsınızı almış olursunuz Ha belki maddi olarak düzelirsiniz Ama o zaman da herhalde eşiniz eniştesine bu sefer 300lük hediye alır Arabanızdan eş ailesi faydalanmamış olur Bunlar olabilir Acaba eşinizle iyice biribirinizi tanımadan mı evlendiniz diye bile düşünüyorum şu an GGörücü usulü olsanız ancak bu kadar anlaşmazlık çıkardı herhalde

bazı şeyleri sen kendi ellerinle veriyorsun bir süre sonra öne oturunca eşin bunu yadırgayacak babama saygısızlık yapıyorsun diye S

Onuda yapıcam. Gerçi o gün tersledim arabanın taksidini ödüyorum ben saçmalama dedim. Zoruna gitmiş umrumda değil. Şimdş bende lüx harcamalar yapıcam eksideyiz zaten iyice batalım umrumda değil. Anlıyormusunuz neden ailesine aldığında rahatsız olduğumu? Neymiş kardeşi bişeyler istiyormuş alamayınca üzülüyormuş? Ee benim ailem yokmu bende üzülüyorum ben salakmıyım? S

Hayır canım ben sana şöyle anlatıyım bekarken eşimden kardeşi hep birşeyler istermis buna gram altında dahil. Abi pasta abi kıyafet abi çocuğa oyuncak abi hamburger tatlı bilmem ne. Ailecekte yemek kültürleri var. İyi hoş güzel de evlendiğimde psikolojimi bozdular bıktım kardeşinin cipsiyie kadar isteyip almıyorsun demesinden. Ya insan eve pazar alınan börekten ister mi? Bana da alıcaksın abi diyor. Tatlı almışsın evine bana almamışsın banada alırdın hayırdır diyor. Tepki koydum normalleştirmedim çünkü karı koca olarak birlikte ev eşyalarını ödedik bir de araba istedi çocuk olduktan sonra lazım olur diye ikna oldm borca girdim yok kız hala susmuyor annesi hala kardeşini unutma diye baskı yapıyor. En son eşim bana şey dedi floryaya yemeğe gidelimmi kardeşim sürekli bişeyler istiyor alamıyorum kötü hissediyorum kendimi. Ee bende alamıyorum aileme kendime? Zorundamısın canım sen almadık mı hiç gitmedikmi ne bu 1000 lira yemek parası verip çıkıcaz kendinde misin sen parayı çok güzel harcarım yalvarırsın dikkat et diye canımı sıkma benim dedim. Ya güzelim bu kızın kocası var canı çektiğinden değil egolarından anlatabiliyor muyum? Doğum gününde verdğimiz harçlığın üstüne hediye onun üstüne altın istedi altın al abi diyor. Abisi bekarmı? Yanlış mı düşünüyorum bilmiyorum ya yanlışssam eleştirin lütfen. Bir de " beni neden götürmedinnnn abii" diye azarlaması var. İnanın kardeşini ailesini kötülememek için sustum tek tepki gösterdiğim konu şuan bunları yapıcak alanımızın olmaması. En son götürmek istediğinde reddettiğim için sormadan almış olmalı ama saygısızlıktır bunu kabul edemem. He kabul edersemde dünden beri 250 liralık alışveriş yaptım madem öyle ödesin umrumda değil haberde vermedim. Kına mevzusuda eşimde sevmez öyle gelmez yani o konuda kızamaz bana kararlarımı sorgulayamaz onun için değilde ya baskıdan ya da alışkanlıktan yapıyor bilmiyorum

Onada çok kızıyorum eleştiriyorum. Belkide karına bizi ezdirme diyorlardır belkide kötü evlatmış muamelesi yapıyorlardır o zaman bende kötü koca muamelesi yapıp vicdanıyla oynayayım? İnanın aslında kendimi ezdirmiyorum sadece fedakarım. Engel olamıyorum kendime harcanan para bendende gidiyor aynı zamanda aynı evdeyiz.

İnan emri vaki yapılmasa bana bırakılmasa bende giderim gelmen gerek mevzusundan inat ediyorum:) bence çok mantıklısınız kişi idare etmemeli idare ettikçe sorun oluyor çünkü.

Umarım başarırız. Eşimden korkumdan değilde görümcemin seviyesiz hareketlerinden susardım.

Üç yaş varmış aramızda daha iyi anladım sizi küçük buldular elinde oynat Allah oynat. Önce sen ve senin ailen kanarya elin boş gitme ailenin evine bi daha

Tabii ki özgürsün. Hiç kimseye kötü söz söyleme, saygısızlık yapma, tüm yollar senin! Yani Kanarya şunu söyledi dediklerinde ne var ki diyebilmeli eşin. Öne oturduğunda biri bir şey derse "eee herhalde araba Kanarya'nın arabası, nereye oturacaktı acaba" diyebilmeli. Diyorum ya eşini kendine çekmelisin, en önemli kural bu. Bak bizim arabamız kocamın bekarlığından kalma. Benim 3 kuruş katkım olmadı yani. İnanır mısın, kocamın anası babası 'Lale'nin arabası' derler bir şey tarif ederken. Bizim kendi apartman komşularımız 'Lale arabasını şöyle mi park etmiş' derler mesela? Hiç kimseler bilmez kocamın arabası olduğunu. Alıştır kocanı, kendine alıştır. Başbaşa daha çok vakit geçirin, onları haftada 1 gör yeter, diğer günlere mutlaka eğlenceli program yap, küçük geziler, piknikler düzenle, tatil diyecem bütçenizi bilmiyorum, mutlaka arada şehir dışına kaçın. Sizi her an ellerinin altında bulamasınlar. Ayrı bir aile olduğunuzu kocana vurgula, vurgula, vurgula...

Senin konularını biliyorum kanarya büyük ilerleme kaydettin. Hesap konusu ilişkinizin dinamiğiyle alakalı. Biz hiç eşimle şöyle yapalım böyle olsun gibi bir konuşma yapmadık spontane gelişti. Mesela şu an izindeyim maaşım yok kendi kredi kartımı da kullanmıyorum. Geçenlerde baktım maaşı alınca hesabıma göndermiş evden çıkarken nakit bırakmış kredi kartının fotoğrafını atmış. Arabayla gezdirme işi seni ihmal etmediği sürece çok problem olmasın bence. Zaten şehir içidir maddi olarak da zorlamaz. Düğün kına vs için de çok güzel bir cevabın var"pandemi". Gelmek istemiyorumdan anlamıyorsa sağlıkçıyım her gün dünya kadar insan görüyorum vebale giremem gelemem diyebilirsin. Ayrıca onlar sizin düğüne geldiler de uygun olan kv nizin gitmesi sizin değil. Ben çok yakınım berbaer büyüdüğüm 2. derece kuzenimin düğününe bile gitmedim. Sadece 1 kuzenimin açık hava nişanlına bir de çocuksuz olarak eşimin çok yakın arkadaşının yine açık hava düğününe 1 er saat katıldım o kadar. Öyle aman aman koşalım denilecek yerler değil.

Bu arada kıyafet almak için eşinize hesap vermeniz çok saçma ya sizden kısmasına izin vermeyin ailenizden de. Siz harcamazsanız yiyecek birileri olur tabi ki. Siz yapmıyorsunuz ama görümceniz çatır çatır isteyip yiyor. Hayatta herşeyden kısmamak lazım sonra adı yapmasaydın olur.

Sağolun asla gitmicem

Gelişmeler oldu özet geçeyim. Görümcem hastalanmış benim haberim yok eşiyle birlikte dönüyoruz eve tarafta çalışıyorlar eşimle. Eve giderken eşim kendi kendine lahmacun yemeğe karar verdi ve 18 tane lahmacun söyledi annesni aradı kaçtane yiceklerini sordu görümceme gittik. Eşim bana kardeşime geçicek orda yiyelimmi tarzı sormalı bile. O kadar sinirliym ki ben mi abartıyorum bilmiyorum. 1 2 saat sonrada seni eve bırakayım annemleri kınaya götürcem dedi. Tuvaletteykende annesi söylendi " kanaryada gelsin neden gelmiyor tek napcam üzme beni off ya tanımıyorum kimseyi " dedi. Eşimde tanımıyorsam ne gidiyorsun üstü müsait değil gelemez dedi eve bıraktı. Saat geç olduğu için konuşma yapmadım tavrından anlamıştır inanamıyorum 200 lira yemek ısmarladık millete onca borcun içinde ben çok sinirliyim. Eşimle ters ters konuştum üzülüyorum neden sert konuşuyorsun dedi. Yarın akşam bi konuşma yapacağım konuya nerden girmeliyim? Bu sinirle aldığımız arabayı bile satabilirim bana sormadan biyere gtmek nedir adama annemlere gitmeden 15 saat önce haber veriyorum ya daral geldi.

Ruh hastası yaa... Eşin zamanla sıkılır zaten onun tavrından. Sen eşine "evinin reisi" olduğunu, sana karşı sorumlu olduğunu güzellikle hatırlatmaya devam et. Kavga ederken değil, en tatlı zamanlarda söyledikçe sana daha da bağlanır

Ama sonra yine gitmedin mi? Gittin maalesef. Gitmeyeceksin ki kırıldığını, darıldığını, hatta saygısızlık yaptığını anlayacaklar. Sen tavrını koyuyorsun da devamını getirmiyorsun. Bozma çizgini, net ol.

Desinler senin abin benim kocam sananesi mi var diyeceksiniz. Şunu unutmayın siz zaten kötüsünüz çünkü gelinsiniz

Benim surat asmak gibi problemim var annemden kalma kötü bi huy. O an ortamdan rahatsız ve huzursuzum ya ketum gibi duruyorum. Ah canım benim ben haftaiçi akşamları gideyim kaynanam napar biliyor musun zaten çocuklar geliyor diye "annem ee yemek yaptım gelsenize kim yicek bunları" yetmez güzelim yetmez birde cumartesi pazar çağırır yapmadığı şey değil. Mesele çağırması değil mesela zaten gelicekler kafasında olması. Yemin ediyorum kafam atıyor terslicem anne geliceğimiz ne malum belki ben anneme gidicem planımız var sormadan yapma lütfen diye. Valla anlatsam 3 saat daha anlatırdım baskılarınıda eşim tamam biliyorum tamam onuda biliyorum diye susturdu. Kardeşi eşime eski konuşmalarını atmış eşim kardeşine ne istersin sana ne alayım çikolata falan canın ne istiyor yazmış. Görümcem atmış 3 5 sene önce sen misin bu abi diye. Belkide eşim baskıdan arada kalıyordur bilmiyorum.

Kaynnam dün beni götürmeye çalıştı eşim kabul etmedi tanımıyorsan tek kalcaksan sende gitme geç oldu hazırlanamaz kız dedi annes bağırdı çağırdı ama bana bişey demedi. . push ; S

Bende uzakta oturduğum için götürdükleri yere giderim hatta şuraya ziyarete gidin derler gideriz ama ben bunu 6-7ayda bir kere yaşarım burdaki sorun sürekli hayatlarının içinde olmaları bence huzur bu şekilde olmaz. iki insanda mutluysa huzurdan bahsederiz sürekli yönlendirileceksem başımda büyükle annemin yanında otururdum.

Günaydın Kanaryacım. Gelişmeleri okudum, çok çok beğendim. Bu şekilde devam. Konuş, konuş, baskı yap. Onlar nasıl yapıyorlarsa sen de devam et. Bazen nazlan bazen kırgın dur ama mutlaka varlığını hissettir.

Senin görümcemin kocası necikçi oluyor bütün bunlar olurken? Görümceyi kardeşi gezdirecek, kardeşi yedirecekse o adam ne iş tutuyor? Sen açıkça söyle bundan sonra görümcene. abii bana da bana da derse, "seni de kocan gezdirsin/ sana da kocan alsın" de. Gitsin kocasına sarsın. Ben erkek kardeşimden istiyor muyum de. Annelerimiz bunu görmüş ama biz bu zinciri kıracağız. Bana da annem idare et dedi dedi, şimdi dediğine bin pişman. Annemle de konuştum, "sen çektin diye ben de çekmek zorunda değilim, sen annenden böyle görmüşsün anlıyorum ama ben bunu devam ettirmeyeceğim" dedim. Artık bana söylemiyor idare et falan diye. Tahammül edemediğin şeylere sesini çıkaracaksın. Sonra 50 yaşına geldiğinde derler ki susmasaydın, çekmeseydin. Yaşın gençken hayatına sahip çık.

He bir de bu var. Ne demek anneye giderken eli boş gitmek? Çok çok ayıp bana göre! İnsan mecburi katıldığı arkadaş toplantılarına bile eline 1 kilo tatlı alıyor. Anneciğimin sevdiği bir yiyeceği alamayacak mıyım?

Aynen beni bu kadar sık boğaz etseler ben selam bile vermem. Kanarya iyi dayanıyor gene.

Son durum nedir, aileye yemek ismarlanmisti en son. Kınaya gittin mi, sizinkilere gidip yemek ısmarladin mi S Sunshine1

Tatlılar kazanmaz en iyi acı olmak Sendeki sabıra hayran kaldım zaten Kanarya..

Onu da yapıcam. Bi kaç kez kullandım eşim yanımdaydı. Kullanamayacağım arabanın taksidini ödeyemem ben. Kullanıcam. Sağolun KIR PAPATYASII

Araba konusunda size tavsiyem araba kullanmayı ögrenin alin arabayı ise kendiniz gidip kendiniz gelin. Simdi hastalik olur hastane olur amenna boyle durumlarda araba sakınılmaz ama arabanin sahipleriymis gibi davranmalarını istemiyorsanız araba kullanmayı ogrenin.

Arabayı eşim istedi mal varlığımız olsun dikkat ederiz parasız kalmayız dedi falat düzenli olarak sürekli ailesnin şunu almıyorsun bunu almıyorsun diye muhabbet yapıp düşünmemeleri beni sinirlendiriyor. Alıcağım 100 liralık kıyafet için bile eşim bi dakka diyip ailesine yemek ısmarlayamaz bu kabul edilebilir bişey değil alnımda enayi yazmıyor benim. Araba için kolyeme kadar verdim karşılığı sürekki ailesini doyurmak olmamalıydı benimde bir ailem var ve evimizn maddiyatını düşünüyorum. Toparlanamıyoruz tam toparlanıcaz köyleri çıkıyor ailesinin istekler çıkıyor misafirleri çıkıyor onlar para yesin diye çalışmıyorum ki ben. İnanın çok üzülüyorum. Eşime laf yapmadım konu paradan ziyade sormadı bile bana. Kendime 200 liraya çanta aldım annemlerede yemek ısmarlıcam umrumda değil bunu kendi istedi. Peki bana sormadan kardeşine gitmemiz? Haberim yok ya insan demezmi oraya geçiyoruz diye defalarca uyarıyorum defalarca kez yapıyor.

Söyledim lalem susmadım hatta "kim yapmıyor yapıyorum ben yemek " dedim annesine. Eşim kahvaltıya gidelim dediğinde hayır sonra ben annenin evde sanki kahvaltı mı hazırlıyor lafını çekemem dedim gidilmicek bu ne saygısızlık. Eşim hiçbirşey diyemedi. Ondandır belki bu kadar istemiyor olmam. Bu da düzelicek inşallah. Laale Aşikardır Zat-ı

Enerjiden değil be güzelim takıntıdan. Evlatları bir arada olsun ayrılmasın korkusundan. Kardeşlerinin arasına mesafe girmesin oğlum uzaklaşmasın korkusundan. Aklı çıkıyor oğlu eşinin tarafına sık gider diye onlarla ilgilenmez diye. Çok güzel bişey çağırması amma ve lakin aricak sorucak benim evim ayrı. Aynı evde olsa sorarsın yetişkine ya yemeğe gelirse gelir gelmezse gelmez arkadaş. Bakın ramazanda da taktı bu böyle reddettik bi kaç kez. Mesela cumartesi gidiyorum ya diyelim pazar gidelim diye blöften 2 de arayıp yemeğiniz varmı dediğini bilirim. Saat 2 iftara var 6 saat ne yemeği olcakki mantıken? Eşim bilerek var dedi bizi yalan söylemeye sürüklüyor. Bi kere hiç unutmuyorum gözleme yapmış geldi yukarı çaylamı yeriz yemeklemi dedi. Yahu kadın biz aynı evdemiyiz ne saçmalıyorsun? Eşimde yok biz makarna yicektim gelmicez dedi. Gidiyorsun 1 2 gün sonra azıtıyor böyle. İnsan anlamaz mı ya reddedince demekki çocuklar istemiyor der. Bilmiyorum gidecekler diye üstüne düşmüyorum çoktan kiraya çıkmıştım alın evinizi diye. S

Lale hanım bence araba almaları iyi olmuş mesele bir yemek değil ki Kanarya ve eşi sürekli çalışıp bu ailenin ve görümcenin ihtiyaçlarını karşılarlardı yoksa.

Allahım hepimize huzurlu ve sağlıklı ömürler versin sevdiklerimizle beraber inşallah canım benim. Allahım yardımcın olsun inşallah. Ben kaçtım. Mutlu hafta sonuları olsun hepimize inşallah.

Merhaba eski problemlerinizi bilmiyorum. Şuan yazdıklarınız üzerine yorum yapacağım. Ben evliliğinizle ilgili bir sorun göremedim. Büyütülecek hiçbir şey yok. Bizde eşimle aynı karta atıyoruz maaşları hatta ben evden çıkmıyorum hamilelik sebebiyle izindeyim, eşimde şuan tüm kartlar. Ki ben eşimden daha çok maaş alıyor olabilirim ama illa bende dursun kartlar demem. Kayınvalide konusunda geçmişinizi bilmiyorum dediğim gibi ama şuan yazdıklarınız idare edilebilir konular. Bende kaynanamlara gittiğimde gittikleri yere götürüyorlar mesela ben de zaten az görüştüğüm için uzaklık dolayısı ile gidiyorum ses etmiyorum. Sizin biraz daha zor olabilir illa ki altlı üstü oturmak. Toleransını kaybetme derim eşinle huzuruna geçimine bak gerisi önemsiz.

Aileler normal şartlarda tabiki istemezler. Siz onlara bakmayın. Benim aileme geldik sabah mesela peynir almıştım ne gerek var evde peynir var kalanını götür dedi :) bir şekilde giderken jest yapmak lazım. Tatlı olur, yemeğe çıkarma olur ne biliyim öyle şeyler işte. Eşimin de ailesi uzakta illa ki herkese bisiler almaya çalışırım ama sizinkiler gbi isteseler sanırım hiç görüşmem ( Sizin yaşınız küçük. Bunlar evlilikte gerçekten sorun olabilecek şeyler. Kapımı kapatır otururum, mesafeli olurum demeniz için arada çok ciddi problemler olması lazım. Ee şimdi bunlar da çözülemeyecek şeyler değiller. Zamana bırakın birazcik. Cozersiniz inşallah.

Kardeşi üzülüyor ne ya? Ayyh yeminle kudurtma makinesi bir aile Misilleme gibi yapmayın haftaya ailenizi yemeğe götürün. Bir daha birşey alırken de sormayın lütfen ya eşinize siz üzülmüyor musunuz? Sürekli birşey isteyin borçsuz olmayın bu adamın burnu sürtmezse daha çok yapar. Bırakın o ailesinden isteyecek duruma gelsin yoksa düzelmez. Borç istesin bir iki görümceden babadan iyice bi sarsılsın bakalım veriyorlar mı? Bu arada sizde görümceden bir şeyler isteyin muhakkak elinizi yüzünüze alın. Bu aile fazla tuhaf bir alırsa beş isteyin bir süre sonra bakın bakalım kimse ağzını açmaz.

Etmedi kuzum sağolsun. Annesinin saçma halleri nasıl da huzurumuzu kaçırıyor ya. Kavgamızı bilsin istemediğim içinde söylemiyorum şimdiye kadar çoktan senin yüzünden kavga ediyoruz derdim.

Bir de beni düşünün 6 ayda kafayı yedirdiler bana. Farketmez olurmuyum nişanlıyken kardeşine harçlık veremediği için annesi çok üzgündü oğlum kardeşine para veremiyor diye. Yanımda arardı kardeşi "abi hani tatlımmm, gelirken şunu alıyorsun, ekler almadan gelme". Dedim ki kardeştir yani olabilir abidir alsın kötü biri değilim ki benimde abim var ne güzel dedim hatta fakat ben böyle azıtıcaklarını düşünmedim. Ne yapabilirim bilmiyorum ilk zamanlara göre çok rahatım duruldular biraz ama bu seferde eşime baskıları arttı. Bakın abartmıyorum yeni evliyim pasta aldık evimize tesadüfen kaynanamlarda geldi o akşam ikram ettim. Kaynanamın suratını görmeliydiniz. Gitmiş kızına yetiştirmiş abin sana pasta alırdı şimdi evine alıyor diye. Ertesi gün görümcem "abi annem söyledi pasta almışsın banada alırdın sen neden almadın fakir" diye bağırdı. Bakın abartmıyorum. Ya o kadar bıktırdılar ki beni kıza çöp dahi almak istemiyorum. Acaba ben mi kötüyüm diyorum bilmiyorum. Laf etsem kıskanıyor olucak ne yapıcam? Ya eşimi karşıma alıp konuşucam bunların normal olmadığını ki biliyorsunz savunmaya geçicek ya da ben daha çok para harcicam. 3 hafta üst üstte börek alda beni kahvaltıya çağır dediğini biliyorum hemde bağırarak. Pazar günü ya izin günüm. Salaktım o zaman sesim çıkmazdı. Alıcaksın abi bana börek derdi. O yüzden istemiyorum bunu nasıl çözücem bilmiyorum. Eşime de kızamıyorum çocuk sanki nankörmüşte zorundaymış gibi davranıyorlar.

Anneciğin de senin gibi sessiz sanırım. Kıyamam... Kızma ona. Evet küçüksün, öğreneceksin. Anneciğin öyle görmüştür öyle gider. Sen bu devranının böyle dönmediğini gördün, bu bile önemli. Elbet zamanla daha da iyi olacak her şey inşallah.

Evliliğin ilk senesi bunların olması normal değil mi? Çatışmalar anlaşmazlıklar. Ben evlenmeden nerden bilebilirim ki böyle sürekli ailesini doyuracağını. Bilemezdim. giggles Shady's back. Anneler

saçmalama o evin hanımı sensin, sana saygı göstermiyorlar sen niye gösteriyon?

Fazla sabırlıyım sanırım ama tahammülüm bitti. Ben kaynanamı eşimden önce tanırdım arkadaş gibiydik ondan dolayı bu kadar sabrettim konduramadım. Benimde balayıma geldiler son 3 gün komple birlikteydik yetmedi geri geldik 4 gün sonra kurban tatilinde gelsenize annem dedi. En güzel zamanlarımı heveslerimi aldı tahmin edemezsiniz. İletişim kuramadım eşimle yoksa böyle olmazdı. Yemek çıkarırdım izin günümde eşimle yiyelim diye annesi burda yeriz der geri koyardım. Eşimede "aşağıda yicekmişiz" derdim ne anlasın ki adam? İstemiyorum evimizde yicez ben yemek yapıyorum buraya geliceksin diyemezdim. Bizdende kaynaklanıyor güzelim ya öğreneceğimiz çok şey var. Görümcemin tabi bitmek bilmeyen isteklerini saymıyorum hesap sormalarını götürmüyorsun çağırmıyorsun diye. Hiçbiri içimden gelmiyor artık ben çok tatlı bi insandım

İnşallah cozersiniz ne diyeyim bilemiyorum. Daha doğrusu bunaltmayi bırakırlar. İnsan evlenince ailesi ile de evleniyormus derlerdi de inanmazdım :))

Siz ha diyince mesafe koyabildiniz mi yani merak ettim :)

Teşekkür ederim. Bi kere eşime annemide götürürsün dediğimde şakasına " parayla " demişti. Bende ne parası nasıl senin ailen götürülüyorsa benimkiler götürülür bende ödüyorum o arabanın taksidini dedim. Yapmaz da bunlar biraz sahiplendi arabayı.

Yat Kanarya. "Başım tutmuyor" de yat. Ne diyeyim, gir kocanın koynuna,"çok özledim, ten tene uyuyalım" de. Yani bak her erkeğin zaafı vardır, oradan vur. Yorgun olmana kıyıyorsa yorgun olma, sevişken kadın ol, uyu sonra ohhh misss. Telefonları da eşin açsın. Sen hiç bir şey yokmuş gibi "muhteşemsin aşkım" de!

Rica ediyorum. İlerleyen zamanları ileride düşünürsün. Eğer fırtına öncesi sessizlik ise sen de altta kalmayacaksın inanıyorum. Altlı üstlü oturmak her zaman sıkıntı ama bu tercih yapıldığı için de gel deyince gelinsin, git deyince gidilsin gibi köle zihniyetinden kurtulmazlarsa kayınvalide-gelin çatışması asla bitmez!

Yani şu altını çizdiğim olayın saçmalığına inanamıyorum. Görümceniz niye bu kadar aç gözlü bir insan ya.. Sürekli aynı şeyi yapması sizinle bu kadar didişmesi ne zaman son bulur bilmiyorum. Ailesi istediği kadar çağırabilir mesele sizin işinize geldiği zaman gitmeniz. Mecbur alışacaklar tek dertleri eşinizi hala paylaşamamaları eşinize açık açık söyleyin onların yanında size daha çok özen göstersin sizde ona öyle davranın daha çok ilgilenin. Bir süre sonra aranızdaki bağı daha iyi kavrarlar baktılar ki kıramıyorlar uğraşmazlar.

Burdaki bazı yorumları okuyunca kendimi fi tarihinde kalmış gibi hissediyorum. Çalıştığım zaman ortak hesabımız vardı maaşımı esime atar o faturalari, giderleri öder kalanını ikimiz ortak harcar veya biriktirirdik maaşımı vermem diye hiç demedim kadın parasını vermesin ama erkek evin tüm yükünü çeksin adil mi? 4 yıldır çalışmıyorum düzenimiz ayni esim maasiyla giderleri öder, kalanını harcar, birazını biriktiririz. Tabiki her evlilik farklıdır ama araya senin paran benim param girince tadiniz kaçar. Esiniz zaten sizden sakinmiyormuş adam daha ne yapsın? Eşiniz ailesini arabayla götürsün istedikleri yere o kadar da karışmayın ayni apartmandasiniz olacak bunlar sadece sizin planlarınızı baltalamasin yeter bi planınız varsa söyleyin. Kayinvalide ile olan diğer olayları halkedersiniz siz zaten.

Sen de iyi ki varsın Benim durumum da benzer de ondan bu kadar yakınız :) Benim ailem de seninki gibi. Biz yardım istemedikçe hiçbir işimize karışmazlar. Diğerleri de yardım isteyince etmezler, kendimiz halledeceğimiz şeylere karışırlar. Maksat iyilik değil, ego tatmini. Ama sana şu kadar söyleyeyim eşinin kıymetini bil :) benim kv çok kötü ve sinsi bir insan, beni çok çok üzdü. Anlatsam sabah olur. Ben istemediğim bir şeye itiraz ettiğimde eşim bana 'benim hatırım için idare et' diyor. Böyle deyince ona patlıyorum tabii. Senin eşin o tavrını düzeltti. O yüzden kıymetini bil diyorum. Benim eşim seninki gibi davransa hayatta kafama takmam onların saçma sapan tavırlarını. Yuvanda çok huzurlu ol inşallah :)

Sıkıcı insanlar güzelim. Hepsine saygılı ve sevgiliyiz gülerim eğlenirim otururum ama o güç savaşları canımı sıkıyor. Babasını götürmesini reddetmedim bile tabi git bende evde takılayım oh mis dedim. Peki bana bu durumda önericeğiniz bir şey var mı? Aile olmanızı anlaması için şunu yapman çok önemlidir diyebileceğiniz? S

Eşimde böyle düşünüyor herşeyi ödüyoruz ne ödendiğini ne kadar ödendiğini biliyorum fakat 3 5 biriken mevla için ortak hesabı doğru bulmuyor al kalsın bu kart sende içinde 2000 var şunun için ayırmıştık diyor mesela.

Bak ne güzel eşin anlıyormuş, sana da hak veriyormuş, sen anlattığında da anlayışla yaklaşmış. Bence artık bu sorunlara odaklanma. Kendi huzurun için. Zamana bırak biraz. Eşin kardeşinin davranışını değiştiremez. Tepki verdikçe o kendiliğinden değişir. Bunlar hep zamanla olur canım. Anlıyorum, insan sinir oluyor bir de baştan huylandı mı artık ne yapsalar batıyor ama bundan sonrası sana zarar. Mutluluğuna odaklan. Mutlu olmak seçimdir.

İnşallah Laleciim bende senin gibiyim annem beni 2 gün üst üstte çağırsa ne işim var anne diyorum. Yalnız kafa dinlemeyi seviyorum evimde mutluyum ve sürekli suratsızım. Gülmüyorum enerjim yok yanlarında sıkılıyorum. Eşim geçen bunun içinde suçladı beni farkındayım surat asıyorsun dedi sabah asmıyorum ben o suratı akşam tekrar gidince asıyorum dedim. Ah ah biz bayramda köye gittik eşime gezicez dedim kaynanam hemen kızına "ben çocuğa bakarım birlikte gezersiniz " dedi. Oğlunada geziceksen alırsın kardeşini aileni gezersin dedi. Hatta kardeşi gittiğimiz yere gelmedi hemen oğlunu sıkıştırdı neden gelmiyor hani birlikte gezicektiniz diye ben bunlarla nasıl baş edicem? Yani direk alıp karşıma bi dakka anne bana neden fikrimi sormuyorsunuz biz ayrı aileyiz yani karı koca gezemicekmiyiz mi demem gerekiyor? Neyse kanarya diyorum boşver idare et hadi kardeştir gelsin. Neyse diyorum kız şımarık abisi yapmıyor zaten her istediğini idare et ama yok susmuyorlar. Saygılıyımdır ama inanın tam olarak ne demem gerektiğini bilmiyorum. Ah annem canım annem hala bana sesini çıkarma kaynanana boşver kızım kavga falan edersinnz diye korkar. S sunsea

Kayınvalidem 2 ay köyde kaldı yeni evliydik o zamanlar. O kadar güzeldi ki herşey inanın yoruldum kadının laflarından bıkmamasından. Milletede asla çocukları sıkmam müsaitler mi diye sorarım der gösteriş meraklısı. Bakalım nolucak anlamıyorsa anlayana kadar direneceğim. Kabul etmedim etmeyeceğim.

Teşekkür ederim :) Bol bol eğlenceli vakitler dilerim :) Bugünkü kınaya gitmek istemiyorsanız sesleri yükseltmeden ben bugün gelemeyeceğim demeniz yeterli. Bırakın eşinize "seninkilere geldiler senin karın gelmiyor biz niye gidiyoruz enayimiyiz " desin. Kayınvalideniz bunu dedikten sonra eşiniz size bir şey diyor mu bu önemli. Eşiniz size bir şey demiyorsa kayınvalidenizin dedikleri bir kulağınızdan girsin diğerinden çıksın, takmayın Bu yöntemi bir deneyin o zaman zaten kayınvalide de söylenmeyi bırakacak :) Mesela eşiniz bir şey der mi size bugün gitmediğiniz için?

Eşimin hakkını yiyemem gezeriz kahvaltıya gideriz dışarda yeriz alışveriş yaparız benimle ilgilenir hep 4 saat bana yelek aradık mesela istediğimizi bulana kadar birlikte seçeriz dedi ama ailesi enerjimi düşürüyor. Belkide benim de yolum vardır Lalem ben 98liyim :) küçüğüm daha ne gördüm ki ilk senem bazen ne yapacağımı bilemesem de kendimi ezdirmediğimi düşünüyorum. Eşim ailesini biyere götürüceği zaman bile söyler bana haber verir. Bazen kardeşini çağırıcağında senin için sorun olurmu der çünkü bilir annesi zorluyor kardeşinde kardeşin diye. Benim kayınvalidem nasıl biliyor musunuz bir akrabası karısını ezdirmemiş kimseye kardeşlerine annesine karısını korumuş hep o kzıın dedikodusunu yaparlar yanımda. Oğlum gibi değildir kocası demişliğini bilirim. Yani diyorki ayağını denk al. Daha yeni evliyim be tanımam etmem annemden ayrılmış gelmişim. Kimse giremez aranıza yavrularım kimseye laf ettirmezsiniz derdi. O kadar çekindim ve korktum ki onlardan ilk aylarda iyice yok oldum gözlerinde. Sonra sizin dediğinizi yaptım. Eşimle aramı iyi tuttum bağımz güçlendi kardeşine maç izlemeye gitti ilk yarıdan sonra özledim diye eve geldi. Ama bu annesi adımıza karar verene kadar sonra ben yine sinirleniyorum :)

Bekarken hep yapardım anneme bişeyler alır babama eve hep alırdım. Annem hep söyler kızım çok aldı sağolsun der bende severim verici olmayı lakin ev ekonomisini düşündüm inanın. Yapacağım artık.

Demedi Lalecim biliyor musun? Babam 2 kere kebap ısmarladı da bi kere de biz alalım demedi. Bende inan o yüzden kızgınım o kadar çok şey söylemek istiyorum ki. O kadardoğru ki kendi tarafına akmaya alışmış cümlesi benim hatamdan bu. Şu saatten sonra varsa yoksa ailemin istekleri olucak benim için. Birlikte yemek işini çözmüştüm yani kaynanama en son 3 hafta önce gittik. Görümcemlerle de 6 aydır bu mevzu yapılmadı ama durmuyor adam rahat kuduruyor alamayınca. O kadar üzgünüm ki bu üzgünlükle keşke evlenmeseydin de ailenin dibinde kalsaydın demek istiyorum. Önceki

Ben de öyle düşünüyordum ama bazı durumlarda gerekli. Biz yakın zamanda ayırdık kafamız daha rahat şimdi. Biraz ev arkadaşı gibi oldu hesap kitabımız. İstemezdim mecbur bıraktı eş ailesi...

Teşekkür ederim sağolun. İnanın eşimle öyle tartışan insanlar değiliz. Mutluyum gece kalkıp bişeyler yedim içtim sabah " vay kocansız he naptın bakıyım " diye takılır. Çocuk gibi evde birbirimizi korkuturuz güleriz eğleniriz anlamıyorum neden böyle şeyler oluyor. Kabul etmiyorum ben çalışırken böyle yapmasını ailesinin sömürmesini ben ona çok saygılıyım. Umarım düzelir

Sık boğaz ettiklerini bilmiyorlarki Lale hiç rahatsız olduğumu söylemedim konuşmadım. Anlamazlar diye düşündüm. S

Haklısınız sizin gibi düşünüyorum defalarca kez biyere gidildiğinde bana söyle dedim ona defalarca kez. Daha yeni yemek ısmarlanmicak dardayız dedim daha yeni. Anlatmıcam konuşmicam ama aynısını onada yapıcam. Olaya kendime alışveriş yapmakla başladım.

Evimi düşündüm. Eşim eksilerimizi de topladı kapattı kendinde hak görüyor galiba bilmiyorum. Borçtan çıkmasın diye araba aldım adam hala yediriyor ya. S

Fırsat olmuyor ki canım benim o akşam hemen yapıyor. Çalışırken pazar günlermde sabahın köründe mesaj atardı kahvaltıya gelmek için izin günü akşamlarımı mahvederdi hiç içimden gelmiyor. Biraz daha sakinim para muhabbeti yapmicam sadece onun bana yaptığını yapıcam.

Sağolun teşekkür ederim zahmet edip yorum yazıyorsunuz mahçup oluyorum. Bakıcam önüme neler yapabilirim. Eşimin ailesinede yapıcıyım mesela geçen annesi işe gitmemiş yemek yapmış pat diye kapının önünde yemeğe çağırdı inanın gıkımı çıkarmadım annemde olsa aynısını yapardım. Kına konusunda da eşimi annen tek kalırsa yoldaş için giderim ama tanımam etmem dedim. Kardeşiyle de gezdik götürdük yiğenine hediye aldık. Ben ses çıkarmadıkça mı oldu eşimin ailesinin baskısı mıdır karakteri midir bilmiyorum. Tek bildiğim canım annemle babama boş gitmeyeceğim.

Para konusunda eşiniz zaten elinden gelenin fazlasını yapıyormuş Ben olsam para sakınır gibi bi tavra girmezdim öyle birine O pek doğru olmamış Araba konusunda Biraz anne-babaya hürmet gibi bakıyorum ben olaya Yine rahatsız olmazdım bizim işlerimiz aksamadıkça Öyle bir detay da görmedim sanırım Rahatsız oluyorsa kendi reddetsin ailesini Sizin konuşmanız çocukça olur bence Eve davet etme konusunda haklısınız En azından size önden danışıp sonra davet etmeli Yemekleri yapan kişi sizseniz tabi Yemeği, hizmeti eşiniz yapıyorsa çok fark etmez kim geldi kim gitti Tabi yine her izin zamanı olmamalı Düğüne gitme işine gelince de Arada bi gönül yapma adına ben giderdim sanırım Gerçi ben bazen ortamları da merak ediyorum Her düğüne kadrolu gibi gidemem de Zaten eşiniz de git demiyormuş

Arta kalan para için illa hesabıma at demesi hoşuma gitmedi ama adamın genel anlamda sizden kısma durumu yok. Maddi konuların ortak olmasından yanayım. Benim maaşım birikimde. Biriktirmeseydik eğer ortak hesap açardım muhtemelen. Aralarda eşimle param ayrıdır benden rica eder ister parası bitince yazmış biri. Ben öyle çiftlerin karı koca olabildiğine inanmıyorum açıkçası. Bunun dışında kaynananın evinize gelmesi dışında ötekiler çok abartılacak durumlar değil.

Anladım çok teşekkür ederim

Para konusunda bi sıkıntı göremedim eşiniz elinden geleni yapıyor gibi geldi, ama kv konusu bana tanıdık geldi kendim 9 yıldır çözemedim ki ne diyeyyim Allah yardımcın olsun

Farkındayım benim öfkem ve sinirimde bu yüzden. giggles Shady's back. Anneler

O kadar aynı ki herşeyimiz bende çok anlamaya çalıştım hatta bazen kendimi suçladım defalarca düşündüm ve bende sürekli birlikte olma isteklerinin kaybetme korkusu olduğuna kanaat getirdim. Annem derdi kızım demekki kadının boğazından geçmiyor yemek kokuyor diye kötü amacı yoktur derdi ee anne izinliyken derdi neydi getirebildiği halde hesap sorması da ney? Bunuda söyledim eşime ben seni sürekli anneme sürüklemiyorum annemde yemek yokmu sanıyorsun dedim. Gidemezmiyim her pazar sanıyorsun ben anne kocamla vakit geçiricem diyorum sende diceksin dedim. Orası uzakmış. Ee madem öyle gidicez burdan o zaman dedim. Mesela yemek gitmek değil mesele sormuyor dedim. Bahane de değil ya istemiyorumun bahenesimi olır nerde görülmüş neden gelmiyorsunuz diye hesap sorulduğu. İnsan 2 gün üst üstte iftara gidnce evde düzen bozuluyor ne saçmalıyor bunlar? Ben benimkinin evlenmeden yemekler burda yencek diye anlaştığını düşünüyorum başka açıklaması olamaz. Önceki

Lalem anlatamıyorum ya kalp kırıcam ya kalp kırıcam. Evet getir götür sorun değil anladım evet ortak hesapta sorun değil sizin gibi ayarlıyoruz her kuruşu bilirim eşimin kartınıda alırım bazen kesim tarihinden dolayı ama annesi babası kardeşi biyere gidiyor diye "kanaryanında gelmesi gerekiyor" diyorlar. Saksı değilim ben diye cırlamak istiyorum. Bi de kendi anneminde komşularına gitmiyorum yani üstelik pandemi var üstelik tanımam ahmeti mehmeti kızlarını. Bakalım evlilik ilerledkçe zamanla bu da düzelicek inanıyorum.

öncelikle merhaba canım ne kadar benimle aynı şeyleri yaşıyorsun. bende kv ile altlı üstlü oturuyorum. evliliğimin ilk senesi yememiz içmemiz birdi. ben de eşimde çalışıyor oda yemekleri yapıyordu kesemiz birdi gelince onda yemek yer ortalığı toplar işleri halleder saat 11 gibi kendi evimize çıkardık haliyle özelimiz olmazdı birde yeni evli idik. kp ben nişanlı iken vefat etti. çoğu konuda kv ile anlaşamıyorum evimizin bir anahtarı da onda idi. onunda bir huyu var yeni alınan şeyleri göstermeyi çok sever ayar olurum. önce kesemizi ve yemek işlerini ayırdım birlikte yemek istemedim. ben bacaklarımı uzata uzata çay tv keyfi yapmak misafirlerimi evimde ağırlamak istiyorum sonuçta. sonra duydum ki ben yokken anahtarla evine misafirleri gelince benim evimi gösteriyormuş. defalarca uyarmama rağmen tmm dedikçe yine göstermiş en son evim dağınık işe gittim yine bunu yapınca anladım eve girildiğini çıldırdım anahtarımı da aldım. şimdide eşimle kardeşinin tartışmasında ben yokken küçük oğlunu savunmak için eşime ben orda olmadığım halde senin karında bunu yapıyor sana bunu dedi bilmem kaç ay önce diyip ara bozmaya çalışınca küstüm şimdi evinde bir çöpünü bile kaldırmıyorum. bir huyu var eşimle arası bozuksa istiyor ki karısı ile de arası bozuk olsun. başka büyükler oğlum gelinim damadım kzıım iyi olsunda biz uzakta olsak ta olur der bu tersi. uzun oldu kusura bakmayın

Ayy benim kocamı rahat bırak kız kendi kocanla ilgilen böyle yapa yapa adamı kendinden soğutacan sonra sana abin bakmaz ortada kalıverirsin deyin aaaaa Ben olsam artık saç başa varırdı olay bu ne böyle

Bence evliliği düşünüyorum deme. Sen de sanırım benim gibi biriktirip biriktirip olur olmadık anda dusundugun her şeyi söylüyorsun :) Yapma bence, hakliyken haksız duruma düşersin bu cümleyle. Haftaya spontane şekilde annenlere gidin, hazır gitmisken yol üzerinde yine bir şey alırsınız. Çaktırmadan misilleme yapmak daha mantıkli gibi.

Yok deme öyle. Öğrenecek, öğreteceksin. Seve seve öğrenecek tabiri caizse. Yok öyle ayrımcılık. S

Yaa gerçekten mi canımsın

Siz neredeyse her konunuzda eksidesiniz zaten O yeni bir durum değil ki Araba almaya kalkmakla hata etmişsiniz Belli ki geliriniz yetmiyormuş Köy mevzusu için de para muhabbeti yapmıştınız Sonra eşiniz sizinle de tatil ayarlamıştı Para bir şekilde ayarlanıyor çok uçuk miktarlar olmadıkça Ama insan maaşıyla bir kıyafet, bir hediye, bir yemek alamayacaksa araba için mi çalışıyor yani? Siz de ailenize bir şeyler alın, kendinize alın Ufak tefek miktarların aile için lafını yapmayın Belki karı koca paraya çok değer veriyorsunuzdur O zaman zaten uyumsuzluk yok aranızda İsterseniz kimseye 1 lira dahi harcamayın Ama eşiniz öyle biri değil demek ki O yüzden diyorum hiç hoş durmuyor diye İlk kez olmadığı için uyarmak istedim Belki durumun içindeyken çok önemli, ciddi geliyordur Ama dışardan çok ince hesapçı duruyorsunuz para söz konusu olunca

eşimden yana sıkıntı yok bana hak veriyor ama ne yapayım diyor yeri geliyor annesini defalarca uayrıyor kadın anlamıyor bide çok konuşuyor. duygu sömürüsü yapıyor. bi daha evinize gelmeyim bişey demi demeyelim ben ne zaman bişey dedim ben öyl şey demedim gibi. ben değil ama annem bazen gel gençler aralarında oturur diyor ben gitmiycem diyormuş oda ben giderim diyormuş kendisi düşünmesi lazım. zaten her pazar bir düğün vs var çok gezen biri değiliz aylar sonra eşimle geçen ay 1 sat uzaklıkta bi yere gezmeye gittik kafa dinlemek için o kadar iyi geldi ki dönüşte annesi aradı gezmeye gitmişsiniz beni niye götürmedin ben yanınıza yakışmıyor muyum bende gezerdim falan diye. sanki ben her hafta sonu bi yere gidiyorum yeri geliyor onuda alıyoruz. bütün sakinliğim gitti günümün içine etti. anlayışlı bi insan olsa karı koca 6 gün çalışıyorlar bugunde kırk yılda bir dışarı çıkmışlar der yok.

Tamam ama ablasına gitmesinden, eniştesiyle maç izlemesinden, köye gitmesinden filan rahatsız oluyorsunuz arada işte Tek sorun harcaması değil yani sizin için Köye gitmek de istemediniz Tam net hatırlamıyorum önceki yorumlarda enişteyle maç izlemeyle ilgili bir şey de yazmıştınız Bunların hepsinin olacağı az çok belliymiş yani Ki zaten aile apartmanına evlenmişsiniz Hiç başka dert olmasa bile bu başlı başına ekstra sorumluluktur insana Eşimle ve kayınvalidemle çok iyi anlaşırım Bana bi zararları olmamıştır Aksine genelde destek olmuşlardır Şu güzel ortamda bile aile apartmanına taşınmam asla

Benim eşimde aşırı annecidir. Ben bile mesafe koyduysam herkes koyar. Biraz zaman alıyor ama tavrınız netse güzel mesafe konuluyor

Kendine hep söyle elbette, istemediğin hiçbir şeyi yapmak zorunda değilsin. Böyle arada bir başkalarından da ''Sunshine1 haksız değilsin, istemediğin şeyleri yapmak zorunda değilsin'' cümlelerini duymak iyi geliyor. Çünkü insan bu kez dışarıdan birinin sesini duyunca kendisini eskisi gibi suçlayacak veriyi çok bulamıyor. Sonuçta konuşan ses kendisi değil, kendisi abarttığını söylemiyor başkası bu. Sonra zamanla o içindeki iç ses de alışıyor, senin avukatlığını yapmaya başlıyor, evet ben haklıyım abartmıyorum diye :) En azından bende oldukça işe yaramıştı bu yöntem :)

Evet evet ama keşke kira ödeseydikte bunlar yaşanmasaydı. Biz evi zorla istemedik. Kayınvalidem de kp evinde kalmış adama beddua ediyor hiç yemek ısmarladıklarınıda görmedim. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaa canım o değil de senin kayinvaliden de ne enerji var arkadaş. Kadın çalışıyor üzerine yemek yapıyor, gelini ayrı cagriyor kızını ayrı. Valla nasıl kafası kaldırıyor bilmiyorum. Erken yaslanacak haberi yok

İyi ki bu kadar düzelmiş okurken darlandım. Allah yardımcınız olsun.. Sizin şu yaptıklarınızın yüzde 1 ini yapamam sanırım ben ya. Çok sabırlı bir insansınız.

Senin bir elinden annen tutsun bir elinden baban gidin de bence..

S Sunshine1 bir sorum var bu düğün mevzusuyla ilgili. Geçen nişana size davetiye verilmedigi halde gitmişsiniz. Bunda size davetiye geldi mi?

Çok sağol ❤ kendi kendime bile anlatmaktan çok sıkıldım, yeni bir şey olursa yazarım ben de aynı şekilde düşünüyorum, çok okuyorum dinliyorum bu konuda ama sadece benim emeğimle olmuyor. Bunu eşimin düşünmesi lazım. 4 yıldır uzak mesafedeyiz . Evliliğimizde de yan yana gelemedik henüz. Ben yurtdışında okuyorum. Okulum yakında bitecek inşallah. Yan yana gelince çözüleceğini düşünüyorum. Inşallah öyle olur

Lale hanim çok tatlı tatlı anlatıyorsunuz Lakin her aile böyle değil. Gelinleri çalışsa da alınan herhangi birşeye kesene bereket oğlum diyenleri gördü bu gözler maalesef. Kanaryanin eşinin ailesi bence çok zor insanlar. Tabi o da yavaş yavaş sınırlarini çiziyor, başaracak ben inanıyorum.

Koymamış olsam burada bunları neden soyleyeyım Mesela eşim annesiyle istediği şeyi yapabilir Karışmam. Beni karıstırmadıgı sürece sorun yok. Evladı sonucta Annene şunu yapma, buraya götürme demek gerçekten bana normal düşünce gelmiyor. Gidip gelme sıklığı her şey oturmuş durumda bizde. Zorluk yaşamayan yok ki Önemli olan kararlı olmak ve erkeğe ya da kadına tapulu mal gözüyle bakmamak

Çekinme Kanarya! Asla çekinme! Onlar çekinsin seni kırmaktan, üzmekten. Bir tanecik gelinlerisin sen onların kıymetini bilsinler. Eşinle şu gezmelerini rutine bağla. Herkes bilsin ki hafta sonu ikinize özel, başbaşa gezme, evde öpüş, koklaş, seviş. Bunu alıştır eşine.

Annem gidicek canım annemi geçirmeye gidicem 2 haftadır gelmiyorum. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım benim o kadar haklısın ki tam diyorum boşver odaklan kendini yine çıkıyor bişey bozuyorlar sinirlerimi. Baştan huylanmak nedir mahvettiler evliliğimin en güzel zamanları. Bak dün gittik ya az önce çıkarken eşim uğramadı kapı açıktı kaynanam aradı hemen "inmiyor musunuz oğlum yemeğe" diye. Ya delircem ne yemeği ya ne yemeği. Eşimde "yok" dedi. Kadın diyorki niyeeeeğğğ" ama bağırarak. Eşimde ne niye aç değiliz dedi kapadı. Benim kayınvalidemlede konuşmam lazım ama işe yararmı bilmiyorum böyle bi kadın anlatabildim mi? Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İstanbulda araba kullanılmazmış.

Günaydın Kanaryacım. Ne var ayıp olacak ki? Ben de ön koltuk takıntısı yoktur ama ben hiç binemiyorsam onlar koşup ön koltuğa zıplıyorlarsa hiç affetmem, gider çat diye oturur, telefonla oynarım. Benden sonra gelen isterse bagaja binsin, umrumda olmaz. Ayrıca akşamları her gün 1 saat araç kullanma antremanı yapsanıza eşinle. Hem beraber vakit geçirmiş olursunuz hem araç kullanmayı öğrenirsin hem de uzaklaşmış olursunuz bu insanlardan.

onlar sana saygı göstermiyorlar ki?o evin hanımı sensinbunu anlamaları lazım. eşin destekliyormuş nasıl olsa

Elbette seni ilgilendiren bir durum varsa sessiz kalma.. Sanirim bunlarin altinda eger cevap verirsem eşimle huzurumuz kacar mi diye korkularin da var.. Bir süre sonra o kadar canına yetiyorki insan eş fln görmüyor, resmen insanın hayatini, en güzel zamanlarini gaspediyorlar. Ve şöyle birşey var bu süreç gerçek anlamda net bir tavirla mesafe koyma durumu öyle eş ve eş ailesi tarafindan hemen "Aa X rahatsiz mi oluyorsun canim bilemedik seni bunalttigimizi, bundan sonra daha dikkatli oluruz"gibi bir anlayış bekleme.. Asıl sabir bundan sonrasi icin gerekiyor.. Ultra çabalaman lazim, biraz inatci olman lazım. Ailesi daha eşine vicdan yaptıracak belki bu yüzden esinle tartışmaların da olacak ama eger tavrinda israrli olursan kazanan sen oluyorsun. Çünkü bu insanlar normal değiller o yüzden bunlarla basetmek de insanüstü bir çaba celik gibi bir irade sabir gerektiriyor

merhaba, bence fazla hassassın. sonuçta ben güçlendikçe geri çekiliyolar diyosun. eşinde tutumluymuş seni madur etmiyormuş. kayınvalidende başka bir yere taşınıyormuş sorun etme... ya arabanızada binsinler arada nolcak, sen ön koltukta oturuyon sonuçtaayrıca kadın seni gelini olarak heryere götürmek istiyo hava atıcak belli süslen püslen git havanı at sende

Seneye yoklar toparlanıyorlar kabul etmekte ki tek sebebim budur. Aslında bakmayın ben çok saygılıyım eşim maç izlemeye gitti sen git hayatım yorgunum dedim. Ben balayında memllete gitmiş insanım sadece herşeyin zamanı var 1500 lira yol parası bana göre olmamalıydı. Bunların eşimin düşünmesi gerekiyor. Görümceme 1 gittiğimizde ee abi çağırmıyorsun demeye başlıyordu kendi evdeykeb rahatsız olur gitmek istemezdim sürekli laflar. Daha geçen yemeğe çağırdı gittim gayeyye iyiydm. . push ; KIR PAPATYASII

İnşallah canım benim sağolasın S

Malesef canim hepsi birer deneyim tecrübe oldu. Önemli olan erken farketmek, önüne geçmek.. Ama bunu ivedilikle yapmak gerekiyor baştan kuralları sınırları koyunca bu kizin karakteri bu derler, biraz gec kalinca değişti olursun. Bi de iyilige de gecmiyor baksana balayinda gelmişler yine saygisizlik olmasin diye sesini cikarmamissin ona bile istemeseymiş demisler. O yüzden seni zorluyorsa bir an önce konuş, ister kayinvaliden anlasin ister anlamasin yavas yavas arayı aç daha uzun araliklarla git. Gorumcene gelince sana laf soktuğu zaman altta kalma ama abisiyle arasinda gecen konuşmaya hiç müdahil olma. Hatta aslında gorumcene cevap verdiğinde aranizda bir tartisma gecse bile cok iyi olur :) Onunla ayni ortama girmemek için gecerli bir sebebin olur bu gorusmeler yari yariya iner bunu düşün derim:)) Hafta sonu icin de esine cok yorgun olduğunu biraz gec kalkacağını söyle ki eşini arayip cagirirlarsa gitmeyeceginizi söylesin. Kahvaltidan sonra da hemen yemeğini yap ki akşam da gitmemeyi garantileyebilesin:) Ertesi gün icin de film izleyelim ya ozledim seninle birlikte film izlemeyi de biraz mısır patlat, cips kola fln keyifli bir ortam oluştur hafta sonu gitmemeyi garantilemis olursun böylece

Evet hep iyilikle anlatmaya çalıştım çok doğru.

Ben şuan hamilelik dolayısı ile izindeyim ve riskli bir gebelik yaşadığım için de hareket etmiyor markete filan gidemiyorum. Alışverişi internet üstünden yapıyorum. Kartların fotoğrafı bilgileri bende var zaten. Oradan hallediyorum.

sorma canım özünde iyi insan ama çok konuşuyor ve ne konuştuğunu bilmiyor. anlatılmaz yaşanır. birisi düğünde senin gelinin çok hoşumuza gidiyor çok beğeniyoruz güler yüzlü sıcakkanlı diyor muş benim gelinim öyle diyor ama bana bunu yansıtmıyor. en bu tartışmadan sonra sinirli idim bi düğün vardı kapımızın önünde inmedim. annem gelmiş kzıım yokmu nerde hastamı bişey mi dedin demiş yooo bişey demedim o işine gelen yere gelir diyor muş. hala arkamdan konuşmaya yorulmadı.

evinden elimi ayağımı çektim zaten anlasın biraz bide ilk gelinim kıymetimi diğer oğulları evlenince anlar görücem ben onu. ben o öyle diyince karı kocada mı gezmeyelim dedim duydumu bilmiyorum. eşimde çarşıda olduğumuz nerden çıkardın biz başka yerdeyiz dedi. beraber gidebileceğimiz yerlere zaten çağırıyoruz dedi. o alışveriş yapmayı çok sever öyle yere gittik sandı muhtemelen.

Benim annem babam da yaparlar. Onlardan öğrendim ben de zaten eşimin ailesi turkiyenin en ünlü tatil beldelerinden birinde yaşıyorlar, millet dünyanın bir ucundan görmeye geliyor, onlar 10 dakika mesafeden bir deniz kenarına gitmiyorlar. Hiç pikniğe gitmişlikleri yok. Eşimin çok hoşuna gidiyor benim böyle stressiz, dertsiz hadi kalk gidelim demem. Benim de yaşım küçük değil ama içimdeki kız çocuğu hep cıvıl cıvıl, Allah yüzümüzü hep güldürsün

Sen de canımsın bu arada...

Sen sağol canım benim. Sen sor ki biz de dilimizin döndüğünce yardım edelim. Dediğim gibi büyüklere yemek, tatlı ısmarlamakla fakirleşilmez. Konu suistimal. Hadi sen düşünemedin, annene elin boş gittin, kocan da demedi mi "ya benim anneme şu aldığımız kokoreç güzeldi, seninkiler de tadına baksın" diye. Çok kızdım inan şimdi. Adam alışmış kendi tarafına akmaya, seni ve anneni babanı takan yok. İlla ki ihtiyaçtan yemek ısmarlanmaz. Beraber yemek, içmenin keyfi başkadır. Amma bence şu başbaşa yemek işini çöz. Adamı kendine alıştır, senin bence en büyük derdin bu.

Benimkide aynen böyle yapıyor. Seni seviyorlar gelmen lazım diye gelinimde gelinim diye gösteriş yapıyorlar. Önceki

Eşimin demesine gerek yokki tüm ödemeleri yapınca zayen bize 400 lira kalıyır 400 liranında 200 lirasıyla ailemi neden doyurayım? Ayıp değilmi evime yuvama. İdare edicez bu ay fazla açıldık diyor yani bunu diyen adam neden gidip kardeşinin kocasına 100 liralık tişört alır? Geçenlerde konuştuk yemeğe götürmek istedi ailesini kabul etmedm borçlar azalınca dedim dinlemedi yine yemek ısmarladı. S

Vallahi Kanarya orta suratımı asar ben gitmiyorum siz gidin derim. Kocanı evinde sıkıştır yanımıza birini ALMAYACAKSIN de. Senin konun benim sinirlerimi yıprattı

Konu sahibi kendisine bir elbise alınması için beklenmesini söylenirken ailesine harcama yapılmasına kızmış. Ama çok saçma kendi maaşımla alacağım bir elbiseyi eşime sormam. Evet ailesiyle bu kadar iç içeyken kendi ailesinin bu kadar geri durması yanlış. Bence burda paraya takılıncaya kadar asıl halledilmesi gerekn başka mevzular var.

İnan sabredemiyorum giggles. Bak abartmıyorum 10 dan fazladır evliliğimiz boyunca defalarca kez yemek ısmarlanmıştır. Ismarlansın güzelim de para harcanmasın dikkat edelim diye söylenen adam yapıyor bunu? Ben zorundamıyım aileisni doyurmak? Para ayırıcam o zaman. S

Sen iyi bile dayanıyorsun. Maşallah sabırlısın. Ama onlar da suistimal ediyorlar maalesef.

İnanın olmayan parayla ne alıcam ki? Karta yüklenmeyelim diye almıyordum Laale Aşikardır Zat-ı

Ah ne mutlu bana. Yardımcı olabildiysem çok sevinirim. Hepimiz yuvamızda sağlıklı, mutlu ve umutlu yaşayalım inşallah.

Haklısıınız aslında sorunmu değilmi bende pek bilemedim sormak istedim. Yemekte arada oluyor getirip götürmede fakat ona rağmende söylendikleri için bi tık rahatsızlık duydum. Önceden çalıştığım halde her hafta 2 3 günde bie pazar kahavlrıları dair çağırırdım yine söylenirlerdi yani asla memnun olmuyorlar. Bakın anlatamıyorum kaynanama. Komşu köylü onların tarafı ben tanımam etmem tutturmuşlar senin geldi etti gelmeniz lazım diye başka bişey demiyorlar. Eşime tanımam etmem gitmek istemiyorum dedim tamam annemi bırakırım sadece dedi üstelemedi. Ne kadar süredir evlisiniz? S

Ay bende inanmazdım şiddetle de kınıyorum bu durumu ama farkında mısınız genelde kız aileleri sorun çıkarmak ataerkil toplumdan kaynaklı erkek aileri burnunu sokup huzur bozar. Bu durumu kabullenmeyeceğim normalleştirmeyeceğim. Valla ben hiç kız tarafından birinin kıza abla kardeşim sunu almıyorsun bunu yapmıyorsun götürmüyorsun diye canına okuduğunu görmedim biraz geri dururlar ya da usluplu söylerler eş ailesinde hep bi ego durumu söz konusu. Konuyu açmadım eşime normal davranıyorum çokta uzatmak istemedim çanta almıştım kendimi pahalı baya öyle 50 100 liralık değil aldığı lahmacun fiyatıyla. İnanmadı ciddi misin sen dedi hatta. Tabi dedim ciddiyim gayette güzel şunlarım şunlarım eksik :)

Doğru fakat kayınvalidem diğer konularda " istersen " demesni biliyor zorunlu tuttuklarında böyle yapıyor tanıdım onu. Hesap sorar gitmezsem geldi sizinkine diye zırvalar. Telefon konusunda da azarladı yani bağırarak oynama telefonla diye masada kimse yoktu tek bizdik ve düğün sahibi de yoktu ortada pandemi zaten saatlerce oturdu tanımam etmem sıkıldım. O yüzden rahatsız etti aslında

Ben olsam bir şey demem. Şimdiden arar ona da sorarsın akşam müsait olup olmadığını. Memlekete gidecek olan eşinse, anneni o evde yokken de ziyaret edebilirsin. Hatta ben olsam eşim gitmeden önceki günleri eşimle geçirir, o yokken aileme giderim. S

Onun için aldırdım biliyor musunuz. Bileziklerimle köyden ev alacaklarmış aldırmam dedim. Evdeki çeyrekleri yarımları istediler düğün olunca. Dedim bunlar evdeki altınlarımı yiceğini araba alır üstüme yaparım

Çirkef bi kız sesini bile duymak istemiyorum. Daha neler neler. Bana hamburger almadın evinde de yiyemezsin dediğini bilirim eşime. Koca kadın çocuğu var Allah ıslah etsin kaynanamda destekliyor bu durumu yavrularım benim hep bağlı olun diyor.

İlk zamanlar bizde de oldu bende ayırıyordum ailesi sürekli para istedi

Gerçekte tanışsak anlarsınız çok naif anlayışlı eğlenceli biriyim hep iyi tarafından bakmaya çalıştım dedim annedir kardeştir boşver huzursuzluk çıkmasın. Çıkması gerekiyormuş şimdi arkamdan demedikleri kalmıyordur

Canımsın :) kendime hep diyorum sen haklısın sen istemediğin hiçbir şeyi yapmak zorunda değilsin diye. Annemi de dinlemiyorum annem çok dedi sus söyleme öyle deme diye ne zaman dinlemeyi bıraktım ilişkilerim düzeldi. Kendime saygısızlık yaptırmadığımdan beri bana daha çok saygı gösterir oldular. Canım iş sesim kendimi çok seviyorum:)

98 liyim ben küçüğüm canım benim. Yeni yeni öğreniyorum. İlk konularımı bilsen dersinki ordan buraya gelmişsin dikkatli davran

Merhabalar tam anlayamadım da? Tecrübelere açığım bazen konu sizle değil karşınızdakiyledw ilgili olabilir.

O kadar sinir bozucu ki hesap sorar gibi davranması tersleyince de ne yaptım sanki yemek yaptım kötümü ettim dicem ya çok saf ya çok zeki. Sırf ona üzüldüğüm için oldu zaten bunlar kıyamadım gideyim dedim o da yesin canı çekmiştir dedim yok ya kadınla daha pazar birlikteydik bi dur sakin ol dün çağırdı yetmiyor bugünde çağırıyor. Ah güzelim bana dese ki kızım evinde yemek varmı istersen buyur haftada 3 günde giderim ne olcak bi kerede ben çağırırım. Gidince sanki hep orda yicekmişiz gibi hazırlıyor. Kız eve gelirken yemeklik alamıyordum şimdi yemek yapmıştır kalır diye sanarsın aynı evdeyiz. Eminim siniri gitmemiştir banada laf sokucak oğlunada kardeşide hatta. Gitmicek olsalar sürekli burda olucak olsalar yemin ederim taşınırdım arkama bakmadan ya da ya böyle yapıcaksınız yoksa ben devam edemicem burda derdim net şekilde. Sizede başarılar diliyorum bu arada merak ettim hikayenizi her zaman dinlerim:)

Vallahi çirkefe çirkef olurum beni burdan çıldırttılar Deyin cidden sana kocan alsın hamburger kocaman kadınsın kocana söyle diye.

Çünkü annenize giderken sizin bi şey almanız lazım Eşinizin değil

Sorunlarını halletmene çok sevindim insan dünyasını değiştirmeye kendinden başlıyor. Düğüne çağırmasına çok takılmam ben olsam. Bu kadarcık münasebet olur aranızda, baskı olmadıkça sorun yok bence. Arabaya da ben olsam karışmam, eşin rahatsız olunca kendi dile getirir, sen karışırsan ayıp olur bence. Kayinvalidenin oğlunu sevmesine de aldırma, asla senin sevdigin gibi sevemez sen kendi kulvarında teksin, o da kendi kulvarında tek. Boşuna rekabete girme, ne sen eşini annesi gibi sevebilirsin ne de annesi eşini senin gibi sevebilir. Takılma. Maaşının en azından bir kısmı sende kalsın. Geçinmek zor, eşin de ekstra çalışıyormuş. Bu koşullarda maaşının bir kısmını kendine ayırıp tabii ki eşine destek olman gerekir. Ama kontrol yine sende olmalı bence. Destek ayrı, tüm kontrolü ona vermek ayrı. Bazı psikologlar vermeyin diyorlar ama ekonomi bu kadar kötüyken ben bunu doğru bulmuyorum. bu erkeklere de yazık. Adamlar çalışıyor kazanıyor ama yetmiyor, bu onların suçu değil ki.

Aslında bende istemiyorum fıtrat gereği sanırım :)

Ben olsam eğer daha öncesinde güzelce defalarca kez uyarmışsam, karşılıklı oturup konuşmuşsam ve buna rağmen devam ediyorsa bir daha uyarmam. Ben de bir süre aynı eşim gibi davranırım. O da dardayız dediğinde para muhabbeti yapmayalım derim yani sert, trip atıyormuş gibi değil aynı karşımdaki gibi yapmaya çalışırım. Bence bu akşam götürme annenleri, yani olay daha sıcak ya niyetinin başka olduğunu anlar ve haklıyken haksız konumuna düşersin olayı istediğin gibi idare edemeyebilirsin. Biraz bu olayın geçmesini bekle ama haftaya mesela annelere giderken daha önce düşünüp kurmamış gibi bir jest yapabilirsin. Bunu yaparken misilleme diye adamın gözüne sokmamış olursun hem.

Büyük gelişmeler oldu aslında eşimle konuşma yaptım herşeyi anlattım umarım düzelir. Kabul etmiyorlar egolarından da ödün vermiyorlar. Bende öyle yaptım 5 gündür 700 liraya yakın harcama yaptım tabi buna yemek ısmarlatmakta dahil.

Teşekkür ederim canım onu isteme sebebide maaşlar yatınca ona katılıp toptan ödenirmiş dedim gerek yok atmadım. Genel olarak sizinki gibi durumumuz. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynı apartmanda oturacağınızı biliyorduysanız bunların olması normal. Ekstradan uğraşırsınız tabi. Uzaktan ev tutsaydınız calısıyorum gelemem o nişana derdiniz şmdi biliyor evde misin değil mi. Arabayı kullanma nedenleri de bu.

Konuşma yapmayacağım. Anneme habersiz götürmeyeceğim şuan elimi ayağımı çektim konuşmuyorum suratına bakmıyorum. Biraz kendi halimde takılıp esrarengiz olacağım sanki o yokmuş gibi. Sorarsada biraz kafa dinlicem evliliğimi düşünüyorum dicem. Belki bu çözüm olur ne dersiniz? Uyarınca anlamıyor nasıl olsa anlatsamda anlamicak. İçerden duydum seslerni kınaya gitmedim diye annesi ofladı tek gidemezmiş bende gelcekmişim söylendi durdu. Eşimde çıkışta ee gitme o zaman tanımıyorsan milleti diye. Normalde böyle biri hani korkmuyor ailesinden ama neden yapıyor bilmiyorum. Hata bendedir belki ben çok kendimden ödün vermişimdir.

Mesela bi kere kayınvalidem kızının şımarıklıkğından ve söylenmesinden dolayı hediye alıp bana verdi bunu sen var kızıma sen almışssın gibi dedi. " ne münasebet anne abisiyle başka planladık biz" dedim.

Onu ben de anlamadım Eğer eş ailene alma, aileni çağırma demiyorsa tamamen konu sahibinin kendi tasarrufu oluyor O yapmıyor diye niye eşi de ailesiyle mesafeli olsun?

Elinize sağlık. Geçici süre aslında asıl evlerine gidicekler çok sıkıntılı aynı apartman. Nasıl yapıyor biliyor musunuz mesela evde yemek yaptım yemek hazır sofra kuruyorum eve gelirken babasını görüyor evde tek işten gelmiş annesi mesaide yemeği yok diye baba gel diyor banada gelince "babamın yemeği yokmuş bende napıyım çağırdım" diyor. Çağırdığında yardım ettirme işini çoğaltacağım.

Bana banka karti vermekte sacma geliyor, genelde kadinlar veriyor ama ben esimdende boyle birsey istemezdim herhalde. Ortak bir hesapta sacma geliyor bana dogrusu eger 2 kiside calisiyorsa.. giderler gitsin herkeste biraz para olsun. Eger eslerden biri savurgansa belli bir butce ayirmak dogru olabilir

Teşekkür ederim eşimde senin benim param mevzusunun sıkıntı olucağını zaten parasız kalmadığımızı gizli iş yapmadığını söylüyor sanırım ben biraz abarttım.

Tabii en azından anlat. Her zaman müsait olamayacağınızı, yorgun olma, başbaşa kalma gibi durumlarınızı bilmeli. Maç için de madem seviyor, eve Digiturk bağlatamaz mısınız? Aslında adam seni seviyor, sayıyor ama gençsiniz işte aklı oraya da kayıyor. Çekeceksin işte kendine bazen sertçe bazen yumuşakça. Asla vazgeçme!

Ay ona soran kim kimse benim yoğurdum ekşi demez. Benimki de bana bakıp beni sevmeyen ölsün diyor gülüp geçiyorum. Bence sen bugün akşam bir film falan izle eşinle, birlikte iyi vakit geçir. Keyfiniz yerine gelsin. Onlar da aşağıda kudursun. En büyük intikam mutlu olmaktır

Lale bitanedir :)

Hepsi aynı işte bunlarin. Biz farklı şehirlerde yaşıyoruz ona rağmen bana aynısını yapıyor.. ha artık yapamiyor ama ne uğraştı yapmak icin. Beni 18 yaşında susturulmuş, ne derse yapacak gelin zannedip komşunun nişanına, onun gününe bilmem nesine elimden tutup götüreceğini zannetti. Böyle şeyler yapmama rağmen herkesle beni tanıştırmak istiyordu. Şu seni görmek istiyor gelmek istiyor musun diyordu. Kadın beni tanımıyor bile adım gibi eminim, ve yine adım gibi eminim öyle bı isteği falan yok ama. ortalarda gelinim. diye dolanacak.

İnşallah çözeriz canım inşallah.

Sen şu durumları aştıktan sonra çocuk falan sevindir Çok gerdin kendini çünkü rahatlarsın biraz hem. İyisin değil mi bu arada?

Merhabalar kızlar iyisinizdir inşallah Tanıyanlar vardır belki eski kullanıcı adım kanaryaydı :) Kısaca özet geçmek gerekirse evliliğimde çoğu şeyi düzeltmiş olmakla birlikte kafamı karıştıran ufak tefek durumlar var. Problem mi bilmiyorum fikir almak isterim. Kayınvalimde görüşme sıklığımı, izin günlerimde rahatsız etmesini, birlikte yemeyi, sürekli görümcemin laf sokmalarını, kayınvalidemin söylenmelerini çözmüş bulunmaktayım. Ben güçlendikçe geri çekildiler. İlk sormak istediğim konu eşimle ikimizde çalışıyoruz. Eşimin maaşların tek hesapta toplanmasını istemesi. Birlikte hesap yapıyoruz nereye ne gittiğini ne kaldığını biliyorum kendisi para harcamaz zaten benide parasız bırakmaz yinede bi tık rahatsız olmuyor değilim. Küçük bi diş işlemimden artan parayı biriktirdiğimiz hesaba atmamı istedi tek bi yerde kalsın istiyormuş. Bende durumu abartmamasını gerektiğini hatta ayıp olmicaksa b kunu çıkartmaması gerektiğini söyledim :) Biraz alındı hastanenin önüne kadar işten izin alıp ben bırakıyorum her gün paran varmı diye soruyorum parayı harcicak mıyım sanki dedi. Neyse göndermedim parayı :) Sürekli paran varmı diye sorma sebebi araba aldık biraz masraflar sıkıştı ayı çevirmekte zorlanıyoruz parasız kalmamam için ekstra çalışıp para getiriyor. İlerleyen zamanlarda fazla para arttığında eşim al kart sende kalsın ama para ayırma annem babamla çok kavga ederdi biz etmeyelim sen istediğini al harca avanstan kredi kartından diyor tabi yeni evli olduğum içinde bilemiyorum doğrumu yapıyorum. Diğer sorum ise araba aldığımızdan beri eşimin ailesi rahatlığa alıştı. "Bizi burdan al, şuraya götür, şuraya bırak, şunun düğünü şunun nikahı gibi sürekli istekleri oluyor. Anne babadır diyorum sorun çıkarmıyorum elbette ama ne zamana kadar doğru kızlar? Eşim bazen söylenir ben niye alıyorum şimdi diye ama yinede alır. Pazar günlerimi bazı akşamlarımı sabote ediyorlar ev oturmaları için bile bizi gel al diyorlar. Eşimle bu konuda konuşmam gereken bi konu varmı? Sağolsun kendiside beni her sabah her akşam bırakır alır işten bana karşı bi yanlışını görmedm ama arabayı iyice sahipleniyorlar gibi hissediyorum. Bayram gelmeden köye gideriz muhabbetleri dönmüştü ilk aldığımızda tabi şuan müsade etmem :) Diğer ufak tefek kafamı kurcalayan sorun ise mesafe koydukça kayınvalidemin kediye dönmesi. Sürekli oğlunu öpüyor sürekli yanına gelip kedi gibi sürtünüyor anneeem yavrum kurban olurum diyip duygu sömürüsü yapıp beni çağırmıyorsun anneeem çok özledim seni muhabbetleri yapması. Eşim o yüzden bazen izin günlerimde yemek yaptığımda annemle işten gelmiş yemekleri yokmuşta çağırdım bende diyor. Elbette sorun yapmıyorum ama sonuçta izin günlerimde dinlenmek varken ve kendi ailemide çağırmazken hizmet etmek biraz yoruyor. Seneye taşınıcaklar alt katımdan fakat kayınvalidem bi kaçtır "birlikte yiyoruz zaten birlikte oturuyoruz" tarzı cümleler kuruyor. Bi akrabaları giderlerken bizi de davet etti neymiş birlikte oturuyormuşuz aynı apartmandayız diye. "Yoo anne gelmem davet edilmediğim yere ne münasebet " dedim. Sanırım sindirmeye çalışıyor. Son olarakta ve en önemlisi komşunun bile kınasına nikahına giderken "sizin geldi kanaryanında gelmesi gerekiyor" diye beni sürüklemesi bu akşam gibi. Eşim zorunda değilsin desede " sizinkine geldi ama" cümlesni kaynanamdan duyup nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum. Akraba değil bişey değil banane komşularından geldiyse kaynanamı sayıp geldi ben niye gidyorm? Aile yapılarından mıdır nedir yani sinir oldum bizim komşulara annem beni rahatsız bile etmez kendi gider. Bu durumda bi tepki vermeli miyim? Yoksa ufak şeyler oluyor böyle mi demeliyim? Yorumlarınız için sağolun kızlar

Biz yaşamadık Hangimizinki daha normal bilmiyorum o yüzden Anlaşmazlık olması normal ama bu derece anlaşmazlık normal mi bilemiyorum evliliği daha uzun yıllar olan arkadaşlar söylesin onu Şöyle anlayabilirdiniz mesela Sevgiliyken nerelere harcama yapar, ailesine yemek ısmarlar mı, ablasıyla sık görüşür mü, yeğenlerine hediye alır mı, eniştesiyle maç izler mi, yılda bir köye gider mi veya köye gitmeyi özler mi filan Bunların az çok flört döneminde muhabbetleri geçer çünkü

Bencede sürekli lafı dolandırarak iyilikle birşeyler anlatmaya çalışmış Sunshine bazen insan sadece istemez istemiyorum der bunu çok güçlükle yapıyor.

Cevap vermeden duramıyorum konuda kaldım resmenn ama çok fena oldum Sizin kıymet vermediğinize eşiniz kıymet vermek. Kıymet vermek parayla mı gösterilir aslaaa öyle birşey değil. Ama ailemden kendimden kısıp niye eşimin ailesine vereyim Kanarya ah Kanarya çok gençsin sanırım..

Anlamıyor diye bisi yok. Lafıbızı söyledikten sonra konunun sizin için de kapandığını belirteceksınız. Bu tarz düşünmek için kac senelik evli olmak lazım niçin sordunuz kaç senelik evli olduğumu? İnsanlara taviz vermeyecekseniz ister 1 aylık evli olun İster 50 yılllık evli olun Taviz tavizi doğurur unutmayın

Kanaryacim meraba.. Konun ilgi alanim olduğu için baştan sona kadar okudum:) Ben mesafe koydugumda karsi cikip altli üstlü olunca haftada bir gitmek gerekir o kadar da abarti demistin 3 hafta icin.. Demekki böyle israrci insanlara haftada bir bile çokmuş. Bazi seyleri anlamalari için, oğullarının ayri bir evi artik ayri bir hayati olduğunu anlamalari için bazen arada uzun mesafeler birakmak gerekiyormuş. Haftada bir, normal aileler için oldukca ideal bir sure olabilir ama senin ve benim kayinvalidemiz gibi insanlara haftada bir bile çok. Ben şuan altlu üstlü olmamiza rağmen kayinvalidemle hiç görüşmeyerek kendimi kurtarabildim. Uzun zamandır cok rahatım gerçekten evli olduğumu daha yeni anlayabiliyorum. Evimde diledigim gibi zaman geçiriyorum aman cagirdi çağırmadı gittim gitmedim kaygisi suan yaşamıyorum. Gercekten dunya varmis da meger ben kapana kısılı gibi yasiyormusum resmen bizi kistiriyorlar uzerindeki psikolojik baskıyı bir yandan eşinle iliskilerine zarar vermemek için hareketlerini ölçüp tartıp kendini nasil yiprattigini cok iyi anliyorum❤Lütfen kendini üzme ama surat yaparak, köşene cekilerek anlamalarını bekleme.. Her zaman eşinle konuş. Anlayana kadar konuş. Anlatmaktan hiç vazgeçme. İçine atarak o öfkenin alev topu gibi sana sadece ruhsal olarak degil fiziksel olarak da zarar verecegini unutma. Biliyor musun ben sorunlarla başettigimi düşünürken yoğun bir bel ağrısıyla doktora gittim ve bütün filmlerim normal çikti sadece stresten kaslarımı o kadar kasmisimki bana kaslarim için kas gevsetici verdi. Ben kendime bilmeden nasil zarar vermisim dedim kendime cok kizdim. O andan itibaren artik ben önemliyim dedim ve ona göre kararlarimi verdim. O kirilir bu alinir artik bunlari gectim. Zaten ben bütün yapilabilecek olan her seyi denedim. Kayinvalidemle de konuşmuştum inan bu tarz insanlar anlamıyor o yüzden konuşmanı şu aşamada tavsiye etmem eşin sana tekrarlanmayacak diye söz verdiği için. Esinle her zaman ilişkilerini iyi tut, esinin sevdigi yemekleri yap ki kayinvaliden cagirinca akli ordaki yemeklerde kalmasin. Birlikte filmler izleyin, birlikte zaman gecirin önceden söz al ilerleyen gunlere hep bir program koy bilerek.. Persembe evde film izleyecegiz diye ki pazt den annesi cagiramasin. Gibi gibi.. Ortak hesap olayina gelince aslinda konunu ilk okuduğumda beni parasiz birakmiyor her istedigimi aliyor dedikten sonra lüzumsuz buldum esinle ortak hesap kullanmamak istememeni ama ta ki sonradan eşinizin bütçenizi aştigini söyleyince sana hak verdim. Eşinin ailesinin ozellikle kardeşinin istekleri normal degil eger bu kiz 9 yasinda olsaydı seni haksiz bulurdum ama evlenmis cocugu olan yetiskin bir bireyden bahsediyoruz:) Arabayi da bir sekilde sattir araba durduğu yerde masraftir asla bir yatirim araci olamaz.. O zaman kafan daha rahat olur. Masraflari agir geliyor altindan kalkamıyoruz diye bir sekilde esinle konusun anlaşın ve satin bir arsa alın daha iyi.. Durdugu yerde deger kazanir en azindan ve senden de altin isteyemez kimse altınlarımı alirlar diyorsan.. Suan yepyeni bir sayfa aç esin sana söz vermis bundan sonraki davranislarinda hatalar olursa o zaman tekrar konuşursun kayinvaliden de sana gelmiyorsun diye sitem ederse guzelce acikca söyle bence..

İyiyim bitanem bakmayın böyle konuştuğuma yaptıklarını kendime hatırlatıyorum ki yanlışlıkla tekrardan saflık yapmıyım diye. Dün eşimle güzelce yemek yedik kaynanamda kızındaydı sürekli birlikteler zaten. Eşimle dizi izliyoruz. Hazırladığım sofra için beni takdir etti iyiyim çok iyiyim sadece yaptıkları anılarımı tazeliyor sinir oluyorum o kadar. İnsanlar değişmez ben değişicem. Onlarıda değiştiremem ki mükemmel de olamaz hayat. Benim kendimi değiştirmem lazım ben burdayım ben abinin eşiyim ben oğlunun karısıyım demem lazım ki geri dursunlar. Mesela dikkat ettimde eşimi hiç övmüyorum onların yanında hep eleştirir laf sokarım. Ona çok iyi davranıcam yanlarında çok kızsamda iyi davranıcam. Evliliğimin ilk zamanlarına göre harikayım diyebilirim. Tahammülümü bitirmeselerdi bu şeylerede gerilmezdim ama aşırı rahatsız oluyorum. Benim annem ya benim annem bekarken canıma okuyan annemin gram anlayışı yok kayınvalidemde. Görümcem evlenmeden önce abisiyle kocasıyla hepbirlikte eğlenirken ki videolarını paylaşmış. Genelde böyleler ben yokum yani. Suçlu hissettirme psikolojisi. Yılmıyorum kabul etmiyorum. Mesela yıllık izne çıkıcam Şubat gibi eşim köye gideriz ayağı yaptı dedim ben gitmem istemiyorum ne işimiz var. Yalnız olurmuşuz kimse gelmezmiş :) tabi tabi gelene de gelme diyince adımız çıkar. Kimse olmasada istemiyorum bizim başka hayatımız var dedim. Tamam dedi evde de dursak sorun değil günü birlik gezeriz. Kabul etmiyorum kızlar bende bireyim benimde hayatım var. Baskılıyorlar ama kabul etmiyorum etmiycem. Bu arada sen nasılsın

Altınlarınıza kadar istemişler ama ya sizden hiç çekinen yok al derse görümceniz alamayız canım borç boğazımıza kadar çöktü bize biraz para verin diyin şakayla karışık ama sizde de suç var. Canım bi de sen al hep biz hep biz olmaz dein kahkahayı patlatıverin. Eşinize söyleyin her onlara harcamada lüks birşey alacağınızı öyle yapın ne diyim.

Bilemedim Lalem "anneem yemek yiyin işten geliyorsunuz ben sizi düşünüyorum" dedi. Ne diyebilirdim ki küçüğüm güçsüzüm. Yapma anne ben yapıyorum dedim anlamadı. Laf sokmalarıyla iyice çöktüm. Kimsede bana demedi ne işin var diye. Annemde demedi kimse demedi o kadar kızgınım ki onlara.

Teşekkür ederim evet çözdük onları yok artık dedi tamam yapıldı ama ilk başlardaydı dedi sanırım farkında anladığınıda söyledi sağolsun. Cumartesi annesi yemeğe çağırdı yine evde yemek yoktu yememiştik ama eşim yedik var yemek dedi kapattı. O da her zaman yapmıyor ama ben mi doldum bilmiyorum. Bundan sonrası benim annesine ve kardeşine daha net olmam gerek. Kuzum zaten gitmem de kadın lokanta gibi yapıyor evlatlarımı düşünüyorum diyor ve gitmek zorundaymış gibi hadi diyor hadi. Ee bana mı sordun yaparken? Nolcak gelin yiyin sizib için yaptım diyor. Anneeem gel annem ye diyor.

Merhaba hangi konuda? S

Ön koltukta olamıyorum canım babası yerleşiyor sormadan :)

Bence eşin iyi niyetli bir insan ve ailesinin her isteğine boyun eğmeyip senin fikirlerine de önem veriyor. O yüzden ailesiyle negatif bir iletişime girip eşini kırma bence. İyi niyetli olmaktan zarar gelmez köyde hep birlikte gezseniz ne olacak ki senin için de iyi olmaz mı onun akrabaları zaten diyalog kurman kolaylaşır kuramazsan da en azından kalabalıkta arada kaynarsın Para konusundaki rahatsızlığını anlayamadım ama sonuçta ihtiyaçlarını karşılayıp istediğin gibi harcama yapıyorsan tek bir hesapta da birikim yapmanızın ne gibi bir zararı var ki bizim de tek hesapta birikir benim ekstra kredi kartım ve acil durumlarda nakit ihtiyacım için bir banka hesabım var orda da taş çatlasın 500 TL falan bulundururuz ben harcadıkça eşim takviye eder orayı bana sormadan bütün birikimimizi de eşimin adına bi hesapta tutuyoruz zaten atla deve bişi de değil 3 bilemedin 5 bin ancak birikebiliyor hali hazırda kredi ödemelerimiz olduğu için. Anne babasında çok para kavgası duyup rahatsız olmuş bence sen aranıza para muhabbeti sokmamalısın.

Kimse sizin olan hakkı size vermez bu durumda eşiniz ne dedi ya da siz ne dediniz? Bi dakka ya karı koca gitmek hakkımız zorunda değiliz buna buna müsade etmem yeter yani o kadar da değil demelisiniz. Kayınvalideniz laftan anlamıyorsa taşının biraz ilgilenmeyin elinizi ayağınızı çekin bakalım napıcsk. Laale Aşikardır Zat-ı

Tavsiyelerinize bayılıyorum önceden olsa muhtemelen somurtur laf söyler oflar offf zorundamıyım diye bağırırdım :)

O zaman canım nasıl isterse öyle yapmakta özgürüm

Bende tabii ki gitmiyordum, o beni niye görmek istesin anne diyordum S

Tahmin etmiştim. Davetsiz yere gidilmez ki. Sizi bekleyen davetiye verirdi. Biz üstünde isim yazmayan davetiyeyi bile ciddiye almıyoruz. Eşine sizin artık ayrı bir aileniz olduğunu ve sizin ayrı davetiye almanız gerektiğini, sana ayrı davetiye vermeyene gitmeyeceğini söyle. Yani tavrın kişiye değil, olaya olsun. Inan o da sana hak verecek. Bunu zaten kendisinin düşünmesi lazım ama bazen olmuyor işte.

Biz birlikte yaşamıyoruz ayrı evimiz var annecim oğlun evli artık diyin.

Şöyle canım eşimle biraz soğuktuk o yemek ısmarlama ve haber vermeme konusundan sonra. Kayınvalideme 3 4 haftadır gitmiyoruz sanırım baya oldu. Eşimde alışveriş yapacağız anneme inelimmi kahvaltıya hazırlasın bize sonra gezmeye gideriz dedi. Olur tabi dedim indim. Akşam misafiri varmış donatmış mutfağı aha dedim yandın kanarya akşamda burdasın. Neyse dönerken eşim uğradı kapıları hep açıktık kötü bi evde oturuyorlar havalandırma yok hayırdır anne neden yaptın dedi kaynanamda " evlatlarım evde birlikte yiyelim diye yaptım teyzen geliyor inersiniz yemeğe " dedi. Bakarız anne temizlik yapcaz inşallah diye tersledim. Acıkınca görürüm sizi dedi. " acıkmadık anne daha" dedim :) eşimde hadi hayatım dolma sarma sütlaç yemeğe inelim aşağı dedi. Akşam 7 gibi gelmiştim zaten evi topladı etti çamaşırları astı vs vs. Yukarı çıktığımda konuşma yaptım. Herşeyi döktüm ortaya. Böyle olmaz dedim bu şekilde evliliğimi devam ettiremem. Ben nasıl saygı duyup mesafe ayarlıyorsam sende ayarlamak zorundasın. Haftalardır olmamış abartmamalıymışım falan filan. Haber de vermiyorsun ben neyim ya dedim. Hep veriyorum bazen plansız olabiliyor dedi. Sen neden ailemden rahatsız oluyorsun tamam madem gelme ben anneme söylerim dedi. Ne rahatsızlığı be senin ailen balayıma gelmiş ne rahatsızlığı dedim. Hangi aile balayına geldi dedim. İşte son günleri geldi pandemiydi bilmem. Aile dedim ailenin balayında ne işi var? Ben evlendiğimden beri bunlarla uğraşıyorum evimde rahat edemiyorum dedim. Sürekli bi baskı rahatsız oluyorum ya mesajlarını görüyorum uğramadım diye şikayetler bunlar ne izin günümde rahat edemedim ben ne rahatsızlığından bahsediyorsun sabah gidilen yere akşam gidlmez annem kuzuda çevirse gitmem dedim. Evliliğin ilk zamanları normalmiş çözmüş bunları kimse beni rahatsız etmiyormuş artık kimse baskı yapamıyormuş beni önemsiyormuş dikkat ediyormuş beni çok seviyormuş falan filan. Kardeşin çalıştığı için kapının önünden geçemiyor gitmiyoruz diye ne laf yedik sen ne baskısının olmamasından bahsediyorsun dedim. Yemek döktüm ben ya sen benim annemin biz evdeyiz diye kafasına göre yemek yaptığını gördün mü dedim. He neymiş yakınmışız annem uzak ya farklı şeylermiş. İyi o zaman ben arabayı satıp buradan gitmek istiyorum madem öyle sırf yakınız diye ağzıma s çmanız gerekmiyor benim dedim. Ben aileni seviyorum ama gidilen yer söylenir senin önceliğin benim ben senin karınım sen benim rahatsızlıklarımı dinleyip çözmek zorundasın dedim. Böyle konuştuk işte ben baya yarım saat falan refleksle baya dökülmüşüm en son eşim tamam gel alla alla çenen düştü diyip sarıldı böyle yapma takma hasta olursun üzülme ben varım dedi. Acaba benim annesiylemi konuşmam lazım onuda bilmiyorum. Yemek mevzusuna girmedim ondan rahatsıız oldun biliyorum dedi bende hayır bana gittiğimiz yeri söylemedin dedim. Kızlar çok saçma değilmi biz evdeyiz yemek yeriz diye kafasına göre yemek yapıyor bakın şuan aldığı yüzle haftayada aynısını yapıcak.

Babası gittikten sonra yapıyor beyfendi bakın iyi yere değindiniz sağolun:) giggles Shady's back. Anneler

Bence kendi ailenize yapmadığınız için gözünüze bu kadar batıyor Kendi ailenize de yapın İçiniz rahat olsun en azından

evli misiniz bilmiyorum ama mesfa koymak söylendiği kadar kolay olmuyor maalesef hele ev olarak yakınsanız. çevreler bir düğünler bayramlar misafirler misafirlikler eşinizin düşkünlüğü gibi Önceki

Hevesimi aldılar be güzelim. İlk zamanlar o kadar çok şey yapardım ki hepsi çöp oldu kaynanam yüzünden yenmedi. Yemek yapınca suçlu hissediyorum kendimi. Pazar yemek yapamıyorum mesela kaynanam yapmıştır şimdi biz gitmek zorundayız kalır diye. Bilmiyorum nasıl olucak bu piknik işini hemen yapacağım acil evimle ilgilenmeliyim S

Kayınvalimde çalışıyor " benim canım yokmu bende çalışıyorum" diyor :) S

Bizimde böyle karttan harcarım internetten söylerim kart borcum mesela 500 se eşim hesap kitap yapınca atar. Beğendiğim bişey olunca ya da ihtiyaç gider alırız. Sanırım gereksiz problem yaptım.

Sen diyeceğini demişsin eşinle aynı fikirdeyim çok takma hasta olursun. Haftaya çağırsa gitmiyorum bu kadar basit. Sevgili kanarya birlikte yaşamanın malesef bazı sıkıntıları var ben anlattığın kadarıyla eşinin bu sıkıntıları yavaş yavaş anladığını düşünüyorum. Bundan sonrası sana kalmış istemediğin bir şeyi istemiyorum demek çok zor değil. Bence eşin yol kat etmeye başlamış.

Peki ya görümcemin abisiyle konuştuğu konu bizi ilgilendiriyorsa? Gittiğimiz yere neden götürmedin diyorsa? Ev ekonomimizi etkiliyorsa istediği şeyler? Aldığımız tablete koş oğlum dayı sana almış diyorsa? Beni neden çağırmıyorsun diyorsa? Bakıcam canım hep iyi niyetle yaklaştım ama ben böyle suistimal görmedim yemini ediyorum canımı sıkarlarsa gönderirim oğullarını yesinler yemek ne diye evlendirdiler sinirleniyorum. Aile yapıları öyke dünde kızındalardı sürekki birlikteler bir aradalar ben böyle bişey görmedim. Onlara çok normal geliyor.

İnat edip akşam gitmesem mi :) S

Kartlarınız sizdeyse istediğiniz gibi de harcayabiliyorsanız birikim amaçlı ortak hesap kullanılması bence gerekiyor iyi de oluyor. Eşler arasında da bu kadar bir güvenin de olması gerektiğini düşünüyorum. Onun dışındakilerin de zaten önemli kısımlarını halletmişsiniz araba konusunda vermiyorum diyemez ama eğer çok rahatsız oluyorsanız veya sizi engelliyorsa bugün şu işim bu işim var arabayla diyerek biraz ket vurabilir eşiniz diğerleri çok büyük problemler gibi gelmedi bana

Çok iyi anlıyorum ben seni. Öfkeyle kalkan zararla oturur, sen yapacağını sakin sakin yapmaya çalış. Bir de aklıma ne geldi biliyor musun? Hani siz dün düğüne gitmediniz ya, onu kendi vicdanında telafi etmek için bunu yapmış olabilir mi? Uzun zamandır yapmıyordu dedin. Kendi içinde böyle bir denge mi kurmaya çalışıyor acaba?

Hiç üzülme buralara geldi diye. Bazen böyle olması gerekiyor. Düzelmeyecek şeyler değil bunlar. Bak sen nerelerden nerelere geldin Çok takdir ediyorum duruşunu. Akıllı bir kadınsın ve akıllı kadınlar istediğini alır

Herkesin ufak da olsa kendi alanı olmasından yanayım... Benim alanım büyüktü o nedenle hiç evli kalamadım o yuzden direk kendi tecrubelerimi aktarmamaya çalışıyorum... Ama eşlerin 2 tarafında ortak hesapta birikim yapması ama her ikisininde özgür harcayabileceği ufak da olsa bir meblağı kendi cüzanlarında tutmaları çözüm olabilir..

Canım benim. Köyde başbaşa gezmek zaten olmazdı. Ben o yüzden gitme demiştim. Aileyle gidilince mecbur onlarla takılıyorsun. Sizin kendi programınızı yapmanız gerek tabii köy, kasaba hariç.

Sen de birtanesin canım benim.

Çok doğru demişsiniz. Bu tür ufak şeyler için paraya da ihtiyaç yok hatta. Mesela ben işten gelince bir patates salatası yapıyorum, ufak tefek atıştırmalıklar yada kolayından sigara böreği vs yanına bir çay demleyip termosa koyuyorum, hadi gel dışarda yiyelim diyorum. Muhakkak her ilin oturup çay içilecek bir mekanı vardır. Biz evlenmeden önce de evden kahvaltılık hazırlayıp bu şekilde piknik alanlarında kahvaltı ederdik. En güzel anılarımız onlar para harcamadan da iyi vakit geçirilir, insan yeter ki hayattan keyif almak istesin

Evet evet anne babasıyla çok kavga edermiş para yüzünden o yüzden der hep ortak olmalı huzur kaçıyor diye bakalım konumun güncellemelerini okumamışssınız sanırım birsürü şey oldu. S

laf arasında kendinizle ilgili bir şeyden bahsederken birinin benim adıma karar almasından bana dikte etmesinden hiç hoşlanmam yapacağım varsa da yapmıyorum diyin.

Canımsın lalem ya gerçekten canımsın. Direniyorum inan geçen bize davetiye gelmeyen bi komşu kızının nişanına gittim. Neymiş kaynanama gelmiş kadın bize çok yardım etmiş benim kınama gelmiş gitmem lazımmış kardeşi satır satır eşimi doldurmuş eşimde sen bilirsin ama böyle böyleymiş dedi bana yenildim gittim. Nasıl alıştırıcam eşimi? Yani nasıl kanarya yorgun anne gelemicek o istemiyor diyebilcek? Muhtemelen annesi " ee bende işten geldim benim canım yokmu" diye çıkışıcak. Ben bastırdıkça onlar da bastırıyor bu ufak tefek sorunları da halledebilirsem çok mutlu olucam.

Bu arada biri annemi bi yere götürürken para dese o arabayı hurdası çıkana kadar bir yere çarparım herkes bilir öylede bir prensesim Sadece kendi ailesine harcama yapan eşime lüx harcama yapma şoku yaşatır. Ama bitanemm paramız çoktu sen istediğin gibi harcayınca bende harcadım derim

Lalecim ya Allah uzun ömür versin çok güldüm bende çok sabırlıyımdır. Annem bana hep sus dedi. Kimsem yok burda da yokum. Anne napıyım her akşam kardeşine sürüklüyor sormuyor dedim. Anne napıyım sürekli kaynanamdayım dedim. Sus kızım idare etcen napcan dedi. Sizle tanıştım değiştim sesim çıktıkça korkmaya başladı noluyor sana demeye başladı. Asla susmuyorum ama kabul etmiyorum. İlk başta tavrım olsaydı asla yapamazdı lale asla. Benim hatam bu kabul ediyorum ama lütfen kızmayın annem hala sus kocanla dikleşme der. Ben buna rağmen susmuyorum. Normalde kocam markete gittiğinde kapıda oyalansa bile haber verir bana. Ekstra masraf çıkınca sorar bana. Danışır herşeyi ama bu konularda öğretemedim

Rahatsız olmakta inanılmaz haklısınız çok sıkıntılı bir aile. Kuruyemiş istiyorsa sizde enişteden isteyin enişte gelirken bi kuruyemiş al deyin. İnanki alınana falan takılmam ama bu ne ya resmen kullanmak için yapıyor görümceniz eskisi gib almıyor derse artık evli çok borcu var diyin sizde niye hiç cevap vermiyorsunuz ki? Sizi anlayamadım kusura bakmayyın. Eşim hoşlanmıyor dediniz kınaya gitmem lazım diye düşündünüz birşey demedi adam. Birazda cevaplarını siz verin çok pısırık durmayın ya. ÇOk yoruldum işten gelince değil biraz suratınızı asın para yok baba harçlık verir misin deyin. Sürekli susan taraf olursanız kusura bakmayın kullanılırsınız. Madem altlı üstlü oturmayı evlenirken kabul ettiniz. Biraz dişli olun sizde bu illaha yuvayı yıkmak değil aileye uyun. Yani sosyal becerileriniz çok gelişmemiş başta bende sizin gibiydim stresten panik atak geçirince dedimm ki olan sana oluyor demek ki.

Kanaryacım kv ye ve görümcene olan mesafeni korumaya devam et derim. Birikim konusunda ise ben ya kadında birikmesi ya da ortak hesapta birikmesi taraftarıyım. Senin eşinde ailesine hayır diyemeyen biri. Sanki sende paranın toplanması daha mı mantıklı?

Bu dediğimi kendi kv dem yaptı. Biz evleneden evimizde birçok kez kaldılar ben düğünden birgün önce yerleştirdiğim evde kimsenin kalmasını istemediğim için burnumdan geldi. İlk üç ay hafta sonları fix görüntülü aranır aldığımız ürünlere ne yaptığımıza kadar hesap sorar bana sürekli laf sokarlardı. Oğlumuz senin yüzünden orda kaldı sen evlenme teklifi ettin oğlumuz mutsuz gibi gibi nişan isteme vs derken üç yıl uğraştım böyle şeylerle en sonunda bi baktım psikolojim bozuluyor panik atak gibi birşey oldu. Çıldırmış gibidydim şimdi artık hiç bir şey beni üzemez. İsteyene istediği cevabı veriyorum. Kendime öncelik veriyorum. Sınırlarımı herkes biliyor artık. Ben senin yaptıklarını hiç yapamazdım mesela. Sizinkiler iyice abartmış.

Bence önyargıdan kaynaklı uyum probleminiz var artık Para muhabbetlerini de konularınızdan gördüğüm kadarıyla çok sık yapıyorsunuz Hiç hoş değil Benim eşim yapsa evliliğimizi sorgulardım

Teşekkür ederim S

Ben güzel birşey olmadığınin farkındayım zaten de kadın yılmadı yani onu demek istedim

Lalem sen mükemmel bir kadınsın. Ben yapı olarak kırıcı saygısız biri değilim yani kötü kelime kullanmam sesimide yükseltmem sabırlıyımdır. Ben o araba için tüm altınlarımı verdim ve taksit ödüyoruz ailesi " bizim araba" diyor. Bakın oğullarının değil bizim. Bizim araba nerde diyorlar. Bunu desem fesat olurum. Nerden sizin oluyor ya? Bizim arabayla bayramda köye gideriz diyor. Hep iyi niyetle baktım dedim annedir babadır sus ama yok lale anlamıyorlar. Bazen yanlarında eşime arabamıza iyi davran altınlrım gitti diyorum hala anlamıyorlar. Araba benim üstüme yok anlamıyorlar. İlk zamanlara göre vakit geçirme sıklığımız daha iyi eşimle daha çok muhabbet ediyoruz geziyoruz çok şükür. İşte arada sinirimi bozuyorlar. Ben ayrı aile olduğumuzu vurguladım o günki kavgada da söyledim biz birlikte yaşamıyoruz diye ama annes ısrarla birlikte oturuyoruz diyor. Kardeşi evlenmemiş gibi damatları içgüvey gibi belkide ondandır beni garip buluyorlar. Gün sayıyorum gidicekleri tarih için. . push ;

Kesinlikle haklısınız. Erkekler neden bunu yapmaya eğilimli bilmiyorum. Dünyanın sonu değil evet bizde 200 liraya kahvaltıya gitmiştik mesela eşimi eleştirsemde. Bunu anlatmaya çalıştığım an ben paragöz olur para sakınan olurum o kadar sitem etmek istiyorum ki ama biryanda sus diyorum kendime anlatma sen ailene para harca anlicaktır. Ben kıstıkça musluk o tarafa kaydı bunu ilk zamanlar anneme sık gitmedikçe kendimi o tarafta bulunda anladım. Peki bana sormadan kardeşine gitmemize ne diyorsunuz? Sanki ben çantayım.

Size sonuna kadar katılıyorum. Evlenmeden önce de tepki gösterdim ben abime böyle yapmıyorum çok garip dedim doğal alarak kardeşini savundu. Yanımdayken şımarıkça arıyınca da " savaşa mal mı yetiştiriyorsunuz ya" diye çıkıştım saygısızlığa. Yani bunların evlilikte sorun yaratacağını bile bilmezdim evini ayırırsın ve insanlar da biraz anlayış olur sandım. Net olarak eşime kardeşinin şımarıkça istekleri olduğunu söylemedim söyleyemedim kardeş nasıl kötülenir ki? Eşitlik yanayım ama benim ailem asla böyle insanlar değiller. Ailemi bi kere yemeğe çıkarmadık annem istemem kızım borç ödüyorsunuz diyor. Eşimde demedi hiç. O konuda da konuştum sadece kendi ailesi olmadığını söyledim. Umarım çözülür bi kaç gündür ilgilenmiyorum eşimde gerildi noluyor anlamıyorum diyor bi şeyde adama kaç kere anlatılır bilmiyorum. S sunsea

Bak eşin bunu dediyse hiç canını sıkma. Eşin sana bırakmamış, gerekeni söylemiş. Artık buna tepki versen eşinin desteğini de kaybedersin. O kapıyı kapattıktan sonra vaktini güzel geçir ki eşin için de bu yaptığının bir anlamı olsun. Yoksa adam der ki ne yapsam da hanım memnun olmuyor, benim hanım da sorunlu. eşine bunu dedirtme. O sana sahip çıktıkça sen de ona sarıl. Evinizde huzurla yaşayın. Böyle böyle bağla eşini kendine. Insan kendini mutlu hissettiği yerde olmak ister evinizde huzur olursa o da başka yere gitmek istemez. Sakın kv ile konuşma. Hiçbir işe yaramaz. Boşuna yüz göz olursun. Çağırırsa gitme, tamam. Eşin zaten arkanda, niye uğraşacaksın ona laf anlatmak için? Her deliyi biz ıslah edecek değiliz, sen uzak dur yeter.

İki taraf da para kazanıyorken birinin diğerinin çok uçuk olmayan harcaması için karar vermesi akıl işi değil zaten Cepte 100 lira kalmışsa zateb her türlü nakit ödenmeyecek Maaşı alınca öderler BBöyle her şeyi erteleyince tüm ay çalışmanın ne mantığı var onu çözemedim yıllardır

İçimdeki hala o fedakarlık içgüdüsüyle gittim. Ama gittiğim kızı tanıyordum istedimde bugünki kınayı tanımıyorum komşuyuda tanımıyorum napıcam kınada bilmediğim insanın kınasında. Sizi seviyorum ve tanıyorum eskisinden ziyade herşeye artık diş gösterdiğim için gereksiz konularda göstermemek adına dikkatliyim. Bu arada eşimle yıllık izinde günü birlik geziler yapacağız memlketine gitmek yerine :)

borçları ödeyip, kendinize bir miktar para ayırarak ortak hesaba atmanız en iyisi. karı kocanın birbirinden ayrı para biriktirmesi ve işte harcamaları bölmesi ev arkadaşlığı gibi geliyor bana. maaş kartı verilecekse kocamın bende durur kartı, ama fatura gider gelir hesabı onda. öyle konuştuk evlenmeden, şu an nişanlıyım.

Kesinlikle öyle canım. Kendimi bildim bileli ya hamburger alır gideriz ya pasta ya kokoreç yani hep gideriz darlandım artık istemiyorum kabul etmiyorum. Yorgunum diyede gitmiyorum çünkü eşimde gelmez sürekli aileme para harcadığımda laf yapar ben neden susayım ki? Şuan istesede yapamaz. Sağolun siz bir abla gibisiniz. Ben küçüğüm bilemedim annem alma kızım istemiyorum bişey siz gelin yeter dedi kaynanamla görümcemde çocuk birşey almıyor diye söyleniyor. . push ; S

Nasıl bi konuşma yapmamı önerirsiniz? Tamda sorun bu. Önceden evimde yemek yapamaz izin günlerimde yemek yiyemez pazar evimde kahvaltı yapamaz aksm keyif yapamazdım. Kendileri geldiğinde "kardeşinde gelcek" diye diretirlerdi. Gittiğimiz yerlerde sürekli kardeşini de götürceksin derlerdi. Ciddi sıkıntılarım vardı kazıya kazıya 1 sene sonunda azalttım. Elbette bu da sorun güzelim ama en azından azalttım. Eşim bi o kadarda birey biri bizim taraftan birinin kına ve düğününde bizimkilerle ayrı gittik. Bizim planımız ayrı dedi. Bilmiyorum ailesimi bastırıyor ben mi pasif kalıyorum bilmiyorum. Akşam gitsem bile konuşma yapmayı planlıyorum bana yardımcı olurmusunuz?

Önceden 3 saatlik misafirliğe götürürdü anlamazdı laftan öyle bi kadın azalta azalta bu kadar oldu.

Masallah helal olsun S

Haha helal olsun canım benim sen yaparsın inanıyorum zorla kindar yapıyorlar. Ya aslında sorsanız dünyanın en iyi kaynanalarıdır. İnanın bazen benimde sinirlerim kaldırmıyor saçma hareketleri görünce. Yahu zaten böreği verdin yedik daha ne gelmedinzi diye tantana yapıyorsun? Yok güzelim anlamıyorlar başlicam deliliklerine. Eşimde üzülüyor huzurumuz kaçıyor yeminle gün sayıyorum gitmeleri için.

Hmmm. Akşam 1 saat de olsa uğrayın o zaman. Eşin de buna laf etmez herhalde.

Sonra bir bakmışsınız ellerim görümcemin saçlarında haha

Teşekkür ederim canım benim eşimle bu olaylar olmayınca çok iyiyiz. Sorun yapmadım ama görüyormusun hayatım ben dün boşuna üzülmedim alışıldığı için neden diye hesap soruluyor dedim. Geçti zaten sonra yaşantıma devam ettim. Dediğinizi daha sık yapıcam ilgilenicem onunla. Kayınvalidem şöyle manipule ediyor. "Yemeğinizi yapıyorum karnımdan geçmiyor işten geliyorsunuz kötümü yapıyorum" yahu ama izinliykende yapıyorsun? Eşime bunu söyledikçe eşimde bizi düşünüyor derdi önceden. Kayınvalideme laf anlatmak yüzgöz olmak olur çok haklısınız ama sadece şunu demek istiyorum "anne sağolasın ama biliyorsun benimde evim var ve ayrı benim evimde de yemek oluyor ya da misafirliğe gidiyoruz yemeğe çağırıcağın zaman bize emrivaki yapmak yerine haber ver olur mu? Demek istiyorum.

Belkide denk gelmemişsindir güzelim yemekte eşim yanıma gel otur dedi diye kayınvalidem eşime kılıbık tarzı laf soktu birine benzetti akrabalardan. Kavga ettiler eşim bağırdı yemek yemedi kendinize gelin dedi saygısızlık yapmayın dedi. Sağolsun eşim yanlarında yanağımı okşar sever ilgilenir düşünür ama onunda lafını sokuyorlar. Eşim bi kere bana iyi davrandı diye görümcem "hayırdır abi ölcekmi" demişti bakın abartmıyorum. Belkide zamanla alışıcaklardır bunlar öncede kaldı inanın zamanla düzelttim şuan kırıntıları kaldı işte çabalıyorum. Görümcem istemekle yetmiyor " istediğimden aldın dimi" diyor. Araba yoktu abi nereye gittin börek mi aldın diyor. Ya ne denir ki kardeşin neden doymuyor mu? Kardeş ya ne yapabilirim ki. Baya herşeyi döktüm konuştum eşimle sen sanıyormusun ki ben yapmıyorum benim içinde sen önemlisin ben seni savunurum dedi. Onda problem yok ben diyemiyorum bazen yine kayınvalideme gelemeyiz diye. Anlamıyor laftan. Israr ediyor bağırıyor üzmeyin beni diyor. Bu arada kardeşi sadece yiyecek istese amenna hanfendi neden beni sahile götürmedinnn abiğğğ mevzusuna kadar laf yapıyor.

Kınaya geldiyseler sizinde kayınvalide gııdiyor ödeşmiş oluyorlar O konu saçma bana göre. Araba konusu evet çok gıcık bir şey Lakin anne baba sonuçta. Eve misafiri zaten bir tek izin günlerinde kabul edebilirsiniz, sanki her hafta mi geliyorlar? 2 hafta da bi ya da ayda 1 ise gayet nornal. O konuyu abartmayın. Artık insanlar çalışıyorum diye eve aileleri bile çağırmıyorlar Aynı durumda kendi çocuğunuzu size aynısını yaptığını düşünün? O kadar cocuk yap, bak et.. saçını süpürge et Çalışıyorlar diye bir yemeğe bile gideme Düzen kurmak hic zor değil emin olun. Mesela ayda 1 yemeğe çağırın. Ki olması gereken de bu degil mı zaten? Evlendiniz diye kocanız sizin tapulu malınız olmadı ailesine de karşı bazı görev ve sorumlulukları var. Mutlu olmak istiyorsanız kural basit aslında; Mesafe koyun Yeri geldiğinde cılkını çıkartmadan hayır deyin Kaldı ki yazdığınız şeylerde ortada ben pek sorun göremedim. Kocanız da sizden yana Ee sorun ne? Ailesini yemeğe mi çağırması? Araba ile istediği yere mi götürmesi?

Gelmeni istiyor demek ki Bazen o konuda denkliğe ben de bakıyorum aslında Biri düğüne çocuğuyla geldiyse ben de gitmenin daha uygun olduğunu düşünüyorum Tek geldiyse kayınvalidem veya annem gitsin kafasındayım Zaten herkesi öyle aklında tutmazsın Ya akrabadır ya yakındır Yakınlık göstergesi gibi düşün yani Çok abartmazdım yani takılacak kadar Telefon konusuna gelince Düğünde olmuş sanırım olay E düğünde zaten müzik sesinden kimse kimseye iki laf edip de duyamıyor Sürekli telefona bakan biri rahatsız edici olur gerçekten Etrafı izliyorsun zaten genelde Sürekli de gitmiyormuşsun O yüzden ortama uygub davranırdım Baş başaylen sizi uyarmış olması daha uygun ayrıca Biri yanınızdayken olsa asıl ayıp olurdu Ben ilk ev ortamı sanmıştım

Saygısızlık ısmarlanan yemekte değil bence 200 liralık yemeği konuşurken hesaba katmayın. Saygısızlık o ayki bütceniz 400 lirayken ve yemekte varken yarısını sırf ailesi için harcaması ve size bekle demesi. Yani bu şunu gösteriyor benim ailem var ve herşeyden önce. Bunun düzeleceği bu şekilde olmaz. Siz ailenize birşey yapmasanızda kendisinize yapmasanızda bu adam ailesine harcayacak. Ama bunlar dünyanın en büyük sorunu değil erkekler bunu yapabiliyor. Sadece afedersiniz ama kendinizi saf yerine koydurmayın adam eniştesine yüz liralık tişört alması falan çok değişik. Kendinizden ve ailenizden kısmayın anneniz krediniz var desede öderiz deyin. Siz tuttukça musluk o tarafa akacak.

İyi yapıyorsun boşver.. ailede güzel.. benim gibi tek tabanca nereye kadar :)))))

Ben çalışmıyorum. Kendi gelirim yok Ona ragmen esim her ay maas aldiginda benim kredi karti borcumu sorar, o tutari gobderir. Bana banka hesabimda biriksin istedigimde harcayayim diye bir miktar para gonderir. Bir de nakit cekip biraz harclik verir. Yani calismadigim halde ayri banka hesabim ayri birikimim var. Yani ne bilim, birikim zaten olaganustu durumlar icin ihtiyaç olabileceginden, iki kisinin de ayri ayri birikimi olmasi daha mantikli degil mi? Bir de ben annem sagolsun bizi gereksiz laçka akraba iliskulerinden uzak büyüttü. Kuzenden öte hicbir akraba dugunu gormedim. Kayinvalidemgil, hatta onlari reddedemedigi icin esim de cok merakli dıdısının dıdısına bile düğününe gitmeye. Daha evlendigim ilk gunler dedim, altin borcu varsa, bize takilanin karisligi gidecekse vs sen ver annene gotursun ben kuzeninden bir basamak daha uzak hicbise akraba dugunune gitmem dedim Evlendigimizdenberi bin dugune cagirdi kaynanam 1 dugune bile gitmedik cok sukur Asiri sacma zaten

Umarım çözebilirim. Art niyetim yok ama sıkıldım.

Ya alemsiniz çok güldüm mantıklıymış diğerlerinden ziyade bunu çözmeliyim. Bir önceki nişan mevzusunuda da sorun çıkarttım bize ayrı davetiyemi gelmiş canım neden gidelim tanımam etmem banane dedim. İstemiyorsan gitmeyiz dedi bende vicdan yapıp gittim

Konuşmaz olurmuyum güzelim? İşte ben mal sattım ordan geldi bizi etkilemicek sürekli mi yapıyorum bana para muhabbeti yapma dedi. İlk zamanlardaki her hafta bişeyler alma ısmarlama muhabbetleri azalmıştı konuşmalarsan sonra. İstediğim bir tava vardı pahalı şimdi nasıl alcaz dardayız diyip gidip yine hamburger almıştı kardeşine ailesine. Laf etcen şimdi bana offf dedi. Defalarca kez konuştum. Hatta daha yeni ufak bir alanımızda tekrar ailesini yemeğe götürmek istedi hemde böyle elit biyere. Yuh dedim ya sen kendindemisin tek senin ailen mi var bizde biliriz harcamasını kendine gel dedim. Üzerinden 1 ay geçmedi bak manzaraya sormadı bile. Aklımda 2 seçenek var ya akşam eşimi emri vakiyle aileme götürüp kebaplar alıcam ya da akşam ciddi bi konuşma yapıcam. Ne önerirsin?

Biliyor musun Lale ilk zamanlar evimden çok kardeşinde ve annesindeydik hiç bir anımız yoktu karı koca. Bende gurur yaptım hiç plan yapmadım hep söylendim bağırdım eleştirelim. O da beni sahile götürdü bende durum atmıştım görümcem eşimin telefonunu açmamış mesajlada bensiz sahile gittin he bensiz gidemezsin tarzı mesaj yazmış eşim sadece emoji atmış. Bi kaç gün sonraki akşamda hadi abi sahile götür beni bensiz gidiyorsun ama terslemişti abisini kocasıyla gülüşe gülüşe. Baskımı anlayabildiniz mi? Suçlu hissettim kendimi onları çağırmadık diye. Böyle manyaklar. Keşke o an karı koca keyif yaptık canım sizde deneyin deseydim.

Günaydın lalem. Hiç hissettirmedim ki varlığımı evlendiğimden beri. Benim hatam. Eşim muhtemelen annesinin bizim için yemek yaptığını düşünüyordur hala çünkü annesi izin günümde de çağırsa "anneeem size yaptım anneeem" diye baksılıyor. Bakalım alışıcaz inşallah bundan sonra ne yapmam gerektiğini bilmiyorum ama ben kaynanamı tanıyorsam beni ilk gördüğü yerde "gelmiyorsunuz " diye laf sokacaktır S

Kesinlikle cok haklisiniz.. Tadimi kaçırmak istemedigim icin ilerisini düşünmüyorum. Zamani geldiginde oyle birsey olursa yine tavrim belli zaten

Evet kendinizden ödün verip daha sinirli oluyorsunuz. Kayınvalidenizin istediğini yapmak zorunda değilsiniz bakın gitmediniz dünya yıkılmadı. Yuvanız dağılmasın diye kendinizi doldurup doldurup büyük patlama yaşamanın faydası yok. En değerli siizsiniz bunu unutmayın sakın. Evlilik ilişki sürekli bir tarafın vermesiyle olmaz. Karşılıklı memnun olmanız lazım kendinizden sürekli verip ani çıkış yapmak iyi değil inanın ki.

Bu sorularını eşine sordun mu? Eşini karşına alıp açık açık biz ayın sonunu zor getirirken ben kendi kıyafetimden kısarken neden bu harcamalara biraz dikkat etmiyorsun diye sordun mu ama açıkça net şekilde yani?

bizim üst üste yaşamamızın sebebi evler kendilerinin kira olmasın diye. bana evlenmeden önce birlikte yaşayalım dediler zaten azlığız dediler. rahmetli kp çok severdim ama asla olmaz dedim. hele kabul etmemişim. üst üste zor duruyorum aynı ev olsa çoktan baba evine gitmiştim her halde :) kulağı bizim evde eve geç gelsek saat 7 yi geçti bişymi oldu gelmediniz diye arıyor ya bi bırak dışarda gezelim. evden çıkıyoruz kapı sesine çıkıyor bi yeremi gidiyorsunuz diye. evime arkadaşım geliyor hemen oda oturmaya geliyor. bi yerden geliyoruz balkondan sesleniyor nerden geliyorsunz diye. bazen boğuluyorum. en son eşime öyle dediğini eşim bana söyleyince tartıştık. annen neden böyle vs diye havalar soğuk balkon kapıları vs kapalı alttan bizi duyamaz yani zile bastı bana bişey mi diyor niye tartışıyorsunuz dedi bende karı koca tartışamayacak mıyız senin yüzünden tartışıyoruz dedim utanmadan kapı mı dinledin dedim. ne dinliycem sesiniz aşağı kadar geliyor dedi tabi inanmadım o kadar da ses volu yoktu sadece eşim konuşma tarzından dolayı yüksek konuşur bende onu dinliyordum. bırak ya dinlemişsin işte dedim git evini çıldırcam şimdi dedim öyle diyince gitti. ilk defa o zaman çok patladım

Annemi al dediğimde parayla derse bu konuda alındığımı eşime anlatırım Tekrar etmemesi gerektiğini söylerim Eğer niyetim sorun çözmekse Sorun çözesim yoksa gerginliği çeşitli yollarla tırmandırabilirim Ailesine yemek ısmarlamak istiyorsa eşiniz aylık kota koyun madem herkes o kota dahilinde ailesine bir şeyler ısmarlasın Herkes bu aileme bir şey yapamadım vicdan azabından kurtulsun Bence ikinizin de motivasyonu aynı bu konuda Siz yapmıyorsunuz, eşiniz yapıyor sadece Kardeşine gitmesini ben söyleyeceğim için zaten onu dert etmezdim demiştim

E eşinizin annesine giderken var ama para İnsan bunu tek sefer olmasından bile akıl eder Üst üste aylarca olmasına gerek yok ki ♀ Valla bazı şeyleri de siz kendi kendinize yapıyorsunuz Bazı yerde gereksiz sabırlı bazı yerde gereksiz sabırsızsınız

Ya kusura bakmayın ama gerçekten çok farklı ilişki dinamikleriniz var benimkilere göre Belki o yüzden empati kuramıyorumdur Az fiyatlı bi elbise almak için eşe danışma gereği görüp yüksek miktarda araba için kararı tamamen eşinize nasıl bıraktınız mesela? Üstelik uğruna kolyenizi satacak kadar Parasız kalmayız diye araba alıp parasız kalmak... Oraya girmiyorum Kredi uzun vadeli bir şey sonuçta Kredi bitene kadar gerçekten kemer sıkıp sadece kendinize harcama yapacağınızı düşünüyor da olamazsınız diye umuyorum Ama sanıyorum öyle düşünmüşsünüz araba işine girerken Nerden tutsam elimde kalıyor maddi konularınız Kardeşe gitme konusunda korkunuz korona olsaydı daha anlardım Eşimin kardeşi hasta olsa ve koronayı dert etmesem sanırım ben derdim bi bakalım nasıl durumu diye Kısa durur dönerdik Hem sizin açınızdan bakınca ileride reddetmek istediğiniz konularda elinize artı puan bile geçmiş olurdu Hasta birinin evine giderken aldığımız yemeği sorun etmezdim Ha benim eşim de aynısını yapardı Eşim benim ailem için laf ederse ancsk tek tek hesabını tutarım Annem istemese değil ama dikkat edin eşim laf etse Yine gerçekçi bir beklentiye sahip olmadan sanırım aile apartmanında yaşayıp tamamen ayrı hayatlarınız olacak sanmışsınız Ama hangi aile apartmanını gördüysem mutlaka bir konuda ortaklık oluyor Sizin işler biraz tersten gidiyor Önce yapıp sonra durum değerlendiriyorsunuz genelde

Tek bir konu icin fazlaca soru sormuşsun. Hepsi hakkında fikrim yok. Fikrim olanları yazayım. Ben de annemi babamı sağa sola götürüyorum. Dolmusa binmelerine asla rızam yok. Eşimin memleketine gidince de eşim anne babasını getirip götürüyor. Evlat arabasının tadını çıkarsınlar. Bu kadarcık şeyleri takmamak lazim. Kv nizin gidip geldiği her yere onunla gitmek zorunda değilsiniz. Eşiniz anne babasını yemeğe çağırdıktan sonra mi haber veriyor? Burası bir sorun işte. Önceden haber vermesi konusunda ciddiyetle uyarın. Arada kendi ailenizi de çağırın. Siz kendi ailenizi çağırmak istemiyorsunuz diye eşinizden de bunu beklemeyin. Ayrıca eşiniz eve davet etmeyi biliyorsa sofra kurma kaldirma, bulaşık dizme, cay yapma, ikram vb konularda size iş bırakmamalı. Yemeği yapan kisi aynı zamanda servis işinde çalışmasın. Eşinize ne kadar iş yaptirirsaniz eve misafir çağırma eylemini o kadar azaltırsınız. Para konusunda da benim param ayrıdır eşimden. Kartlarim da ayrıdır. Parası biterse rica eder veririm. Arabanin masrafı olursa veririm. Tatil parasıni da ben biriktiririm. Geçenlerde ailemi pikniğe götürdük. Yine alınan etin parasını ben verdim. Bunlar haricinde geri kalan her şey eşimdedir. O bana karışmaz ben ona karışmam. Tek bir doğrudan bahsetmek yanlış olur. Eşinizin para kacirmayacagindan eminseniz hesaplariniz ortak olabilir. Olmayadabilir. bu sizin bileceginiz. Sizi kendisinden para istemek zorunda bırakmadığı sürece tabi... Iktidar yarışına girmeyin. Ikinizden biri otorite değil. Ikiniz birlikte yan yana yürümezseniz evliliğiniz zedelenir. Tabi aile apartmanina yerleşmemek lazım ama o da sizin bileceğiniz bir şey.

Desinler arkadaşım onlar istediklerini desinler. Önemli olan Kanarya'nın eşi ne diyor? Herkes bir şey söyler, insanların ağzına bant takamayız, ancak cevaplarını ya biz ya da eşlerimiz verecek. Hele ki herkes eşini koruyacak. Ben nasıl kocama laf ettirmiyorsam o da benim arkamda duracak.

Düzelir tabii ki. Iki ayrı aileden iki ayrı insan bir araya geliyor, 30 yıllık düzen bir günde değişmez. Zamana bırak biraz. Üzerine gitme. Ilişki danışmanları diyorlar ki sorunun üzerine gitmek yerine evliliginizdeki güzelliklere odaklanın, sorunlar bu şekilde zaman içinde çözülür. Siz de öyle yapın, biraz misilleme yaparak ama aynı zamanda huzurunu bozmadan bu sorunu çözersin. "Evliliğimi düşünüyorum" gibi bir cümle ağır gelebilir. Hangi manada söyledin bilmiyorum ama ucu çok farklı yerlere çekilebilir. Durduk yere ağzınızın tadı bozulmasın.

Yok ya hiç offflamaya gerek yok. Sen kocayı al içeri, gerisi önemli değil.

Düzelecek inşallah. Aile olduğunuzu fark edecek. Babayı düğüne götürsün, bıraksın, sonra geri alsın. Hatta ben olsam o servis işine ben de eşlik ederim. Babayı alana kadar biz de şurada kahve içelim, sahilde yürüyelim derim ki hem babayı alma reddetme olmasın hem de benimle olsun diye. Kardeşe mesafeyi kurmakta geç kalmayın. Gerçekten sıkıcı insanlar ya da ben hemen sıkılıveriyorum. Her şey dozunda güzel. Görüşmek de yemek de sohbet de.

Ay kaynana tripleri ya. Başlicam kaynana olmalarına onlar kaynanaysa bizde oğullarının eşleriyiz nedir yani.

Aynen sizin gibiydim canım. Sosyal becerim 0 dı pısırıktım konuşamazdım çirkef insanlar. Ah keşke kuruyemiş olsa pasta al onu al bunu al çocuğa kıyafet al inanın bıktım defalarca kez kavga ettim ben salakmıyım çalışıyorum ya bu ne kendine gel dedim yok anlamıyor 3 5 ay yapmıyor sonra yine yapıyor. Gitmedim kınaya. Biraz kendimi geliştirmeliyim şuan öncekine göre iyiym önceden istemiyorum bile diyemezdim herşeye tamam derdim. S

Kendi işim aksamadigi ve planım bozulmadığı sürece arabayla al bırak işi ok bence. Ama sabahın körü gecenin dibi demeden getir götür yapacaksa eşim orda bi dur derim yani, araba alınana kadar neyle gidiyorlardı şimdi de onunla gidebilirler bence. Para meselesine gelince, ikinizin de maaş kartı kendinizde kalsın, ortak hesaba sadece birikim için atabiliyorsaniz atın, yoktan yonga kopmuyor çünkü. Oraya para atcam diye ihtiyaçtan kısmak mantıksız.

İlahi lalem ya sen çok yaşa :) evet eşim tek erkek tek gelinleriyim ve benimle evlendiği için oğulları çok mutlulardı. Eşimde mutludur birlikte herşeyi başarırız eşim çok sever beni bunu hissediyorum benden yana sıkıntısı yok kıyamaz sarılır işyerinde terliyorum klima yok diye masaüstü fan alıp çocuk gibi hadi aç sana aldım demişliği var oğulları bu kadar mutluyken neden huzur bozuyorlar? Mesaj atıyor pazar sabahı hadi kahvaltıya diye eşimde hayır yazmış hala annesi diyorki "iyi kardeşinde gelcek" . Bana sormuştu aylar öncesi olay tamam dedim gideriz gittik diyorki yavrum kızım abin senin için geldi seni sevdiğinden yoksa gelmiyordu. Dedim ki yoo anne ben uyuyordum uyanınca inelim dediğim için geldik. Kardeşide abisine bağırdı gelmiyormuşsunnnn diye. Böyle değişikler bak yetmiyor akşam yemeği için plan yaparlardı. Lalem yorgun oluyoruz bazen evde duruyoruz dinlenmek için yani yine dinlenemiyorsun. Pandemiden dolayı tüm mesafem gitti cumartesi pazar karantina hiçbiryere gidemiyorsun kadındaydık sürekli. Umarım düzelir sizin kavga ederken kullandığınız bi uslup var mı bu durumda olsaydınız nasıl yaklaşırsınız eşinize? Kızarmısın bağırır mısınız ne yaparsanınız ailesine kardeşine?

Bu cümleyi söyleyebilcek kadar güçlü olmalıyım. İnanın sayamadım sürekli bi düğün nikah nişan kına. Akrabayı anlarımda banane kınadan nişandan. Hastadır annesi gelemez gideriz anlarımda banane yani. Eşimle sıkıntı yok sürekli beynine " geliceksiniz tabi size geldi para taktı sizde geliceksiniz" diye yükleniyorlar o da gitmemiz gerekiyor diyor. S

Düzelir tabii ki canım benim. Burada hep eşle birlik olmak önemli. Pazar günkü düğünü bize anlatıyorlar, şöyle güzel olacakmış, böyle organizasyon varmış vs. Kocam "Lale yorgun değilse gideriz" deyince herkes susuyor. Alıştıracaksınız. Zorla da olsa alışacaklar. Bazen onlar kırılacak bazen sen. Ama sonunda kazanan sen olacaksın. Yeter ki direnmeyi bil.

bigün sen otur bence

Onu şimdiden dedilerki. Kınadılar bunları ne işiniz vardı balayında diye kaynanamda banane istemeseymiş dedi. Ah sormadın ki almışsın bilet kendi kendine. Kocası öyle kötü biri değil hani belki gezdirmez ama ne isterse alır görümcemin derdi abisine aldırmak. Ben öyle istiyorum sus diyor kocasına abim alıcak bizimle ilgilenicek götürücek. Eskisi kadar görmediğim için azaldı sıklığı nadir oluyor ama denk gelirse söyleyeceğim koca kızada laf anlatıyoruz ya abim 5 senelik evli 20 lirasını alırken yengeme bakardık rızan varmı diye.

Eşimle aram iyi şuan bişey demedi geldi sağolsun ama kaygılarımdan tedirgin oldum ne bileyim beyni yıkanıpta şey düşünebilir bana sorun yaratıyor neden gideyim vs vs. Sorun bu evet tam anlamıyla düzelmiyor ama kayınvalidem köyde de olsa abartmıyorum yine devam edicek baskısına ben istiyorum ki anlasın ayrı aile olduğumuzu uzaktanda bizim adımıza karar verir. Neyseki gecici bakalım kayınbabam yokuz biz seneye dedi toparlanıyorlar yavaş yavaş ağlaya ağlaya gider artık nasıl kopucak evlatlarından bilmiyorum.

Gittim canım ne bileyim dedim eşimle aram açılmasın çok uzatmıyım napıyım gidiyim bari dedim. İnşallah devamınıda getiriceğim

yorumlarınıza bazı konularda denk geliyorum. Gerçekten çok mantıklı, olumlu yorumlarınız. insanın sürekli sizin gibi bir arkadaşa ihtiyacı var:)

E pazar görüştüyseniz daha bu neyin tantanası... Allah sabır versin canım, zor hakikaten laftan anlamayan insanla zor. Sen hakkından geliyorsun ama helal olsun Ben eşime açıkça diyorum valla, herkes delisine sahip çıksın Ben sana bir gün özelden anlatırım sinirlerimin kaldırdığı bir zamanda anlatırken tekrar tekrar yaşamış gibi oluyorum, sinirlerim bozuluyor. Yapılacak o kadar çok işim var ki enerjimi bu saçma sapan insanlar için harcamak istemiyorum artık. Iyi dileklerin için çok sağol canım, ben bi döneyim evime hepsinin defterini düreceğim akrep değilim ama ben de kindarım

eş ailesi ile kese bir ise elbette yapmak isterim para ayrımı. bir olunca gerçekten olmuyor sen çok şey aldın ben çok fatura ödedim sen çok market görüyorsun sen çok gezim çok yakıt harciyorsun ben sigara içmiyorum sen içiyorsun gibi gibi şeyler. bende ilk sene baktım olmuyor eşimle konuştum ayırdık kesemizi. kv dem çok ev eşyası meraklısı çok market gören çok temizlik malzmesi tüketen israfçı önüüne durulmuyor. evde kullanmadığı yerin ışığı bile kapatmıyorlar. şimdi rahatım. oda oo bu ne fatura yaa bu ne market tutarı yaa demelere başladı geçim sardı :) ama karı koca arasında senin benim olmamalı S

Tabikide gösterebilir ama kendisinin bile tanımadığı düğüne değil. Bende hep böyle düşünüp gittim ama sonra adıma karar verince sinirlendim. S

Canım benim doğru söylüyorsun fakat ben bunu ilk başlarda yapamadım. Kayınvalidem yaparım yemeğinizi annem yiyin gidin anneeem dedi ve ben yenildim bilemedim böyle olucağını. Eşimde annesinin ağzıyla konuştu yapsın işte ne var sevinmen lazım dedi ki ben 3 gün evdeydim pandemiden dolayı. Sonra yemekler döktüm ağlaya ağlaya bağıra bağıra eşim yine anlamadı. Kaynanama yemek var anne dedim kalsın burdakini yiyelim dedi. Daha salı günü açsa evde yemek var anne dememe rağmen niye gelmediniz diye hesap sordu. Anlamıyr ve beni aramıyor beni arasa zaten söylicem eşimi arıyor çağırıyor laf söylüyor çok sinir bozucu. Anne yapma dedim ben yapıyorum dedim anlamıyor kadın nasıl çözücem? Yani yakın zamanda mutlaka gelmediniz dicek ne diyim sizce hassasiyetimi konuşayım mı? Kötülük mü yapıyorum size yapıyorum dicek. Ben zaten gidiyorum yemek yemeye mesele o değil kadın sormadan yapıyor sormadan fazladan yapıyor çocuklar da gelir diye bu nasıl bi kafa yapısı ya? S

Çok teşekkür ederim sağolun doğruyu yanlışı bilmediğimden gereksiz hamle yapmak istemedim. Eşim git demiyor ama kayınvalidem 2 gün önce " bizi kanaryayla götürürsün" demesine sinir oldum. Yani ben çocuk değilim gitmek istersem giderim değil mi? Dediklerinize dikkat edeceğim. En son gittiğimde bana " telefonla oynamada horonu izle dedi" nasıl sinirlendim giggles anlatamam. Bi de şikayetleniyor gülmüyorum diye işten gelmişim napıyım yani. Gerçi cevapsız kalmadım o ayrı da anlamıyorum ben eş ailesini

Sizin ana probleminiz bu kadar dip dibe olmak o çözülmedikçe bi şeylerin tam çözülmesini beklemeyin. Annenize de bir zahmet geliversin eşiniz siz sürekli onun ailesiyle dip dibesiniz.

E tabii ki ben sizi kontrol etmek istiyorum, ayrı bir yuvanız olduğunu kabul etmiyorum demeyecek, onun yerine sizsiz boğazımdan geçmiyor bunda ne kötülük var diyecek. Hatta eşine kendisini hayırsız evlat gibi hissettirecek. Hep aynı nakarat. Içinden geleni yeri gelince söylersin. Emri vaki yaparsa gitmezsin. Eşin de sıkılmış, gereken cevabı vermiş annesine. Ne güzel. Bak burada kadınlar yıllarca uğraşıp laf anlatamıyor. Senin durumun iyi, zamanla daha da iyi olacak Geçmişi değiştiremezsin ama yaşadıklarını tekrar yaşamayacaksın. Sana kötülük yapmalarına müsaade etmeyeceksin. Şu an elinden gelen bu. Gelecek günlerin eskisinden iyi olacak inşallah

Canım benim, Anneye neyin eksik denir mi? Sen taşıyacaksın. Varsa eksiği, yoksa sevdiği. Ben yıllarca böyle yaşadım, çok şükür Konuşma yap da dediğim gibi dır dır gözüyle bakıyor emrivaki vapıyor bence senin adam. Sen inat değil ama anneciğine giderken elin boş gitme, haftada 2 gün kocayla başbaşa yemek ye dışarıda. Bunlar güzel şeyler.

Evet evliyim tabii ki, eşim de ailesine aşırı düşkündür

Bu gözler oğlumun evi deyip düğünden birgün önce evde kalmak isteyeni gördü iş insanın kendinde biter. Bu konuda bence kanaryanın eşi de çabalıyor artık ama eştede iş yoksa onu da kapının önüne koyacaksın bence düzelmeyen de düzelmiyor. Bu dünyaya hiç tanımadığımız insanları çekmeye gelmedik. Kadınlarda hata buluyorum.

Evet anneme hiçbişey yapamadım onun rahatsızlığı var içimde masraf olmasın diye annemde istemedi hep bize alışveriş yaptı bizi düşündü eşim böyle yapınca zoruma gidiyor benim. Abartı değilmi insan neden borcu varken karısının ihtiyaçlarını karşılayamazken 200 liraya milleti doyurur?

O zaman ortada çok büyük sorun yok. Eşinin hareketlerinden ötürü bunu yapıyor olsaydın bence daha büyük sorun olurdu. Bazen farkında olmadan karşımızdakinden etkileniyoruz. Yani farkında olmadan karşımızdaki tatlı dille olsa bile üstümüzde bir baskı oluşturuyor, manipüle ediyor. Senin durumunda böyle değilse ve sadece kendi karakterinle alakalıysa çözebilirsin bence. Tek sorun seni engelleyen iç sesini susturman. Abarttığın yok, iç sesini susturmak için bu konularla alakalı kitapları okumanı tavsiye ederim. Çocukken yetiştiğimiz kültür, ev bizlerin düşüncesini çok etkiliyor hatta öyle ki büyüyünce geçmiş yıllarda duyduğumuz o ebeveynlerimizin sözleri artık kendi iç sesimiz oluyor tanıdık bir ses olarak her olayda baş role geçmeye çalışıyor. Ama bu kendi kendini engelleyen sese kulak verirsen ilerleme kaydedemezsin. Ortalığı yık, yak demiyorum elbette. Ama istememek saygısızlık ya da abartma durumu değildir. İnsanın canı istemez o gün dışarı çıkmaz. Niye abartı gibi geldiğini tahmin edebiliyorum. Karşındaki insanların sürekli istekleri oluyor anladığım kadarıyla ve sen zaten kolaylıkla hayır diyemiyorken onların taleplerinin çeyreğine bile hayır deyince bu kez kendini sorguluyorsun. Acaba abartıyor muyum diye. Halbuki abartan sen değilsin, karşındakiler abartarak fazla fazla şey istedikleri için sen de doğal olarak kendi isteklerini de gözetiyorsun. Birde nacizane tavsiyem sadece odaklanman gereken sorunlara odaklanman :) Mesela bırak kayınvaliden eşini nasıl seviyorsa sevsin. İsterse bin yıldır çocuğunu görmemiş gibi sevsin bunu kendi içinde de sorun olarak görme. Bence bunu sorun görme sebebin asıl sorunlar karşısında yeteri kadar isteklerini dile getirmemenden kaynaklı. O iç sesi susturmanın bir yolu da dışarıdan o iç sesin tersi cümleler duymak, en azından bu yöntem ben de çok işe yaradı. Hatta hayır diyebilmeyi, kendimi bazı durumlarda suçlu hissetmemeyi bu sayede başardım birazda.

Sanane sana mı söyledim abime söyledim sen niye karışıyorsun dicek. Gelin bizi çekemiyor kardeşini çekemiyor laf ediyor dicekler. O kadar kötüler ki.

Amin inşallah Lale hanım. Çok yardımcı oluyorsunuz gerçekten.

Kesinlikle tamda bu oluyor. Yetiştirme tarzımdan hayır diyemiyorum dediğimde de suçluluk hissediyorm. Eşime direk " akşam kına olduğunu gitmek istemedğimi söyledim. Tamam ben sadece annemi bırakırım yazmış. Ters bişey demedi sorgulamadı kızmadı çok şükür sorun kendimle ve çözeceğim.

İnanın sizin gibi düşünüyorum söylüyorumda neymiş " sizinkine geldi ama sizde geliceksiniz biz neden gidiyoruz " diyorlar. Banane komşudan yani çok haklıısnız. Maaş konusunda da aynı aslında ayrı hesabım var ben kendim biriktireyim. Ayrı biriktirmeyi doğru bulmuyormuş beyfendi kart bende dursunmuş yicekmiymiş parayı bilmem ne. S

Çok doğru yapmışsın canım benim inşallah sende bu sabır varken hepsini yola getirirsin inanıyorum. Bu arada eşin kötü biri değil ailesi vicdanını kullanmayı çok iyi biliyor.

Aynı sizin gibiyim. Biriktirip biriktirp patlıyorum herşeyi söylemek istiyorum. Önümde uzun bi yol var bakalım nasıl yapacağım. Sağolun gerçekten.

Ah tşk ederim sevindim senin adına :) kendi sinirlarini koru gerisi hallolur. Bir de hayattan, evlilikten zevk almaya çalış. Anin tadını çıkar kısacası. Yemek mi yapilacak temizlik mi? Beraber yapın. Çok eglenirsiniz. Eşim sabahtan çorba köfte yapti yegenlerim gelicekler. Evlendigimizden beri ikinci kez geliyorlar ozenmek istedi sanirim. Diger hazırlıklari tamamladim. Yaparken de sohbet ettik. Eşini eleştirme konusunda da sadece onların yanında değil kimsenin yanında yapma. Başbaşa halledersiniz :)

Artık yapmayacağım giglesciğim. Haberdar ederim sizi bu konuyu çözücem merak etmeyin.

Ortak hesabini kaldir hayatin ne getireceği belli değil. Kocana bile güvenme. Ne bilim bi yolunu bulup tatlılıkla bu isi coz. Kaynanaya da yuz verme. Belli ki rahatsizsin o konuda da.

Başarıcam iyiki varsınız

Teşekkür ederim Boleyn Kizi

Evlilik sıkntı valla bitmiyor dertleri kaynanaların. Dibindeyiz zaten ne istersiniz başka bilmem ki.

Konularınızi az çok biliyorum. Siz evlenirken bunlar hiç dikkatinizi çekmedi mi? Tamamen meraktan soruyorum. Sürekli talep ediyor ailesi farkında mısınız? Bu arada ben aileye yardıma karşı değilim hatta eşimin ailesine az ya da çok her ay düzenli para da gönderirim. Sizinki çok değişik bir durum. Hayır hadi kız kardeş cahil anne baba da uyarmiyor. Ben buradan gerildim.

Evet görümcem çatır çatır yiyor ve istiyor bende buna sinir oluyorum. Kıyamıyorum o borcu bende ödüyoruz harcadıkça banada zor bende üzülüyorum dikkat ediyorum bu bana yapılmış bi saygısızlık değil mi? giggles Shady's back. Anneler

Cnm tanımadığın insanların düğünlerine gitmen çok saçma, en fazla takını gönderirsin olur biter, senin kv egosunu tatmin etmek için seni götürme derdinde, bence gitme ki bir daha emri vaki yapmasın

Aaa yok öyle heves kaçırmak. Bu diyardan gitmiyorsan bu deveyi güt. Şimdiye kadar öyle yapmış olsan da bundan sonra kayınvalidem çağırır, yemek yapar diye plan yapma. Siz plan yapacaksınız o size uyacak. Senin keyfin isterse gidersin. Emrivakiye karşı çıkmak ayıp değildir. Sen tabii ki evinle eşinle ilgilen. Bunu yaparken eşine annelik yapma ama. Bunun için stres de yapma. Keyfine göre. Önemli olan güzel vakit geçirmek, yemek içmek değil.

Aslında kardeş arasına girmeyin derim ama eşinizin de mantıklı düşünmesi lazım. Eşinizi en iyi sizi tanirsiniz oturup konuştuğunuzda size hak vericek mi? Yani aslında bence sorun onlara maddi yardımda bulunmasi değil. Sorun kardeşinin isteklerini makul bulması. Yani simarikca bulsa zaten kardeşine bunu dillendirir. Benim de abim var ben küçüktüm evlendiginde değil birşey istemek rahatsiz bile etmek istemezdim. Herkesten aynı olgunluğu da bekleyemiyorum ama yavaş yavaş makul istekler yapılsın artık simarmasin sizde bunlari çekmek zorunda değilsiniz. Konuş ya da konuşma diyemem çok hassas konular bunlar ya kendimi yerinize koyuyorum eşimin kızkardeşi olsa sürekli simarikca taleplerde bulunsa ne düşünürdüm. Bir süre izlerdim sanırım. Bende evleneli iki yıl olmadı henuz çokta tecrübeli değilim. Sadece 28 yaşında evlendim avantajlı sayılırım o açıdan.

Öncelikle birşey yaptığınızda bunun sonucunda kötü biri olduğunuzu düşünmeyin ortada vicdan yapmanızı gerektirecek birşey yok. Eşinizle aranıza huzursuzluk sokmayın sakin bir şekilde ben kına düğün sevmiyorum ailen zaten gidiyor bütün bu sorumluluklar bana ağır geliyor diyin. Bunu kesinlikle söz geçirmek için yapmayın mesele inatlaşmak deği. Kendinizin bir hayatı olduğunu ve yorulduğunuzu kendinize vakit ayırmak istediğinizi belirtin. İkinci olarak kimseyi sizden habersiz yemeğe çağırmaması gerektiğini söyleyin. Ne bileyim evin içinde şortla falan gezin uygun olmayın yani. Evde özgür olmak istiyorum eğer yemekleri yoksa bana söyle ben tabiki güzel bir tabak hazırlar yollarım babama deyin. Akşam gittiğimizde zaten vakşt kalmıyor ki ben seninle ve kendimle kalmak istiyorum deyin. Kayınvalideniz laf geçirmeyi seven biri belli ki iki dediğinden birini yapmayın ama kötü olarak değil sakin bir şekilde. Oğlunu özleme ayağı yapmak çok sahtece altllı üstlü oturuyoruz senin neyini özlüyor diye açıkca deyin. Ayrıca araba ile götürme konusuna da takılmayın zaten görüşüyorsunuz sürekli deyin. kendinize özel kenarda paranız muhakkak olsun. Kimseye maaş kartınızı vermeyin. Bu hayat sizin siz bu dünyaya milletin ana babasının gönlünü eylemeye gelmediniz öncelikle siz kendinize değer verin ki etraf versin. Sınırlarınız olsun yoksa ayrı bir aileniz olamaz.

Bu kadar stres birikmişlik sağlığına zarar. Canina tak ettigi anda konuş her gün çağırmaniz fazla ben kendime evime zaman ayiramiyorum de güzellikle konuş Kayinvalidenle.. Ben 4-5 kere konuştum. Baktim anlıyor ama anlamazliktan geliyor o zaman bütün iliskimi kestim. Bir de konusarak dene bakalim anlayacak mi

Bak öyle dediyse haklısın. Şakası bile kötü ne olursa olsun..

Altlı üstlü oturuyorsanız maalesef aile büyükleri her şeyi tek ev gibi algılıyor bu ayrımı yapmaksa imkansız. Çünkü düşünüyorum hemen alt katımda benim kendi ailen olsaydı alışveriş yaparken bile bir çok şeyi iki tane alırdım falan. Bir ev var ve o eve ait bir araba var. Kp arac kullanmayı biliyorsa kendi gitsin gelsin arabayla en fazla bu olur. hesapta yönetimine gelince bunun tek bir doğrusu yok. Kimisi ayrı hesaplarda toplar ama bir hesap gibi harcar, kimisi bir hesapta toplar kimisi her şeyi ayrı yapar vs. Bu yetistirilirken normali algilamama bicimimizdir. Eşin evliliğe dair kendisine böyle doğru olduğunu düşündüğü bir algı oluşturmuş ve sanırım bu algı sizde yok. Bana kötü niyet taşınıyor gibi geldi ama eğer kötü niyet hissediyorsanız bunu kesinlikle durdurun. ayrica madem altlı üstlü oturuyorsunuz bu neyin ozlemesi. Eşiniz eve çıkmadan önce ailesinin kapısını çalsın bir hal hatır sorsun. Yani ozlemesi eşinizin hatası alt katta ailesi oturacak annesi onu ozluyorsa eşiniz çözmeli bunu. . Çocuklarına aşırı bağlı ana babalar ki özellikle anneler çocuklarından ayrılmayı onun bir birey olduğunu bir ailesi sorumlulukları olduğunu pek kolay kabullenemez. Bir diğer nokta da sınır çizebilme noktasıdır ki bundan herkes kendi ailesi için sorumludur.

Günaydın Laleciğim. Ah ah hemde ne oturma ne kavgalar. Arabayı aldığımız ilk gün eşimle kavga ettik enişte oturdu öne yol tarif etcekmiş zırt vırt. Eşime ne saçmalıyorsun sen ya dedim senin değerin bu mu yabancı gibi atıyorsun beni arkaya. Bi kaç tepkimden sonra eşim işte dünya malı için canımı sıkma benim dedi. Sonra dedim neyse sadece babası otursun büyüktür ama bu seferde adam hep öne oturur oldu. Köydeyiz eşim dedki sen geç öne geçemeden babası oturdu eşimde kızdı napıyorsun sen hacı diye. Öyle devam etti kendim oturunca suçlu gibi hissediyorum artık. Bi de enişte tabi karısıyla oturmak varken kocamın yanına oturuyor tuhaflar. En son da sadece anne babası ben varken yine suçlulukla geçtim arkaya eşim kızdı neden arkaya geçtin diye. O günden sonra hiç denk gelmedi ben geçeyim dimi çünkü hiç kalabalıkken öne oturmadım. Benimde takıntım yok eşimin kırk yılda 1 kuzeni gelir öne geçsin derim ama bu farklı. Ya bi kere sığmıyoruz diye görümcemin kocası geçti öne görümcem diyorki ben geçiyim mii kocacım" ben varken bu nasıl saygısızlık anlamıyorum çok mu sessiz kalıyorum anlamıyorum Lalem ben hiç böyle biri değildim sonra onlara öfkeleniyorm.

Katılıyorummmmmmm

Bunların hepsi tahammülün azalmasından. Bizimkide yapıyor geçen işe gitmedim eşimde geç çıktı arabayı görünce uyuyamıkaldınız diye aramış falan filan. Sizin yaptığınız hata kayınvalidenize sınır koyamamışsınız. Hesap sorduğunda " anne kaç yaşında insanlarız bırakta gezelim " demeniz lazım. Arkadaşınız geldiğinde geliyorsa " anne müsait değilim şuan özel misafirim var demeniz gerekiyor. Eşinizede annesini şikayet etmek yerine " bak canım ben bunları kabul edemem bana göre değil rahatsız oluyorum bende çalışayım kiraya çıkalım bu evliliği sürdüremicem" demeniz gerekiyorki adamda çabalasın.

Ters yapmadan güzellikle söyleyin. Sen bilirsin hayatım dediğinde de gitmek istemiyorsanız gitmeyin. Eşiniz de gelecek mi? Bu kadar istiyorsa kendisi gitsin o halde. Ya ben evli olmadığım için bu yazdıklarım ne kadar uygulanabilir bilmiyorum açıkçası :) Birde biraz kişilikle alakalı galiba. Bende idare etme huyu yok bu mevzularda, istemiyorsam istemiyorumdur istesem bile sırf bana ısrar edildiğini için inadına gitmem öyle bir yapıya sahibim. Ama siz böyle yapmayın yine de :)

Vermedim ki altınlarımı kuzum. Takı takılmışsa annenler ödesin bizene dedim. Arkadaş olur tanıdık olur tamamda kaynanamın abisi taktıysa kardeşine takmıştır ben neden veriyim? Diş geçiremedikleeinden eşime yükleniyorlar evlendin değiştin bizimle ilgilenmiyorsun diye.

Eğer ters yapıp çıkışırsam diyebilir ama güzellikle söylediğimde "gitmek istemezsen sen bilirsin hayatım" der. En son çünkü anneme gidicekken nişan çıkardılar eşimde sen bilirsin annenede gideriz akşam merak etme hayatım dedi güzellikle konuştuğum için. Gitmezsem en fazla " onlar bizimkine gelmiş o yüzden" der hesap sorar çıkışırsa bakkalcı rüstemin kızının istemesine kadar sürüklerim onu :)) bakalım nasıl yapıcam akşam için bi de kayınvalidemin " çok durmicaz zaten gel sizinkine geldiler diye laflarını duyup sinirlenmek istemiyorum bu sefer cidden kalp kırarım.

Her şeyi ayıp sanıyorsun. Hep kendini suçlu görüyorsun. Ben düzelteyim diyorsun. Yapma işte bunu Kanaryacım. Ayıp değil, suç değil. Olsa ne yazar zaten de.

İnanın halletmeye çalışıyorum. Bu olaylar önceden her akşam olurdu bakın abartmıyorum her akşam olurdu. Sürekli giderdik hamburger dürümler midyeler kokereçler sürekli. Şimdi 6 ay olmuştu yapmayalı eşim bu kadar dayanabildi sanırım. Annem yapı gereği harcatmaz para kıyamaz taksitiniz var istemem ben der. Elbiseyi sorma amacımda ortak hesap olduğu için maaşlarım birleştiği için harcadığımı söylüyorum. Canımı sıktı 200 liralık yemek için danışmaması. giggles Shady's back. Anneler

ne yapıyordunuz da onun yerine şunu yaptınız anlayamadım kaçırdım. :)

Tabii ki işine gelmiyor. Canım benim bak o kadar gidiyorsun gene de yaranamıyorsun hatta bir laf sokuyorlar yine de gidiyorsun. Hani araya fitne fesat sokuyor gibi oluyorum da bu lafın üzerine kocama da söylerdim bunları evimde oturup ekmek peynir yerdim gene de gitmezdim.

Yaz canım benim yaz. Alışmam öğrenmem lazımmış trafiğe çıkamazmışım hemen bilmem ne. Evet lalecim kabul etmedğim için böyle yaptı. Öncesinde sormuştu yemeğe götürelimmi diye borcun içinde ne yemeği dedim kabul etmedim dün de sormadan böyle yaptı işte. Hesapladık 2 buçuk senemiz kaldı biraz sıkalım kısa zamanda bitsin zam alınca rahatlicaz dedik. Sadece keyfi şeylerden kısıyoruz hani o gömlek alınmasada olur sürekli dışardan yenmese de. Eşim sen merak etme ben hepsini halledicem seni mağdur etmicem düzelticez herşeyi sefa da sürücez dedi. Sefadan kastı bu sanırım. Bilmiyorum Lalecim eşim normalde aldığı 50 liralık terliğe kadar söyler ama anlamıyorum ne bu yemek ısmarlaması. Annemlere giderken eli boş gelir hep bişey almaz annemde istemez borcunuz var diye neyin çifte standartı bu? KIR PAPATYASII

eşler arası senin paran benim param benim kartım konusuna bende karşıyım kızlar. iki kişide çalışıyorlarsa maaşlar alınır ödemeler faturalar halledilir kalan evindir. böyle şeyler olursa eşler arası sıkıntı

Yok yılmıyor reddediyoruz yine yılmıyor. Evlatlarını görmezse napar yoksa 3 saat uzaktayız. :)

Biz hala yaparız biliyor musunuz? Büyük ihtimalle hepinizden büyüğümdür. Ama görseniz kız çocuğu gibiyim. Evden hazırlık yaparız, dışarıdan da sevdiğimiz bir yiyeceği ekleriz, dışarıda, deniz kıyısında, piknik yerlerinde hem de her lokmayı gülüşe gülüşe yeriz. Eşle paylaşılan her anı öyle kıymetli ki..

Teşekkür ederim ❤İnanin böyle olmasini istemezdim ben de burda cok konu actim cok çözüm aradim herkesin her dedigini yaptım yok olmadi benim kayinvalidem aşırı israrci biriydi. Üstelik ben kendisiyle defalarca acik acik konuştum. Mesafe koymama bile izin vermeyince artik gitmiyorum diye esime sikayetler baslayip biz huzursuz olunca artik görüşmeme karari aldim. Kolay olmadi esimle de cok tartistik bu yüzden ama suan kabullenmis görünüyor çünkü sizin aile düzeniniz bana uymuyor evlenmeden bana bunlari soylemediniz dedim ailem de arkamda durunca biraz kaybetme korkusu sardi sanirim bakti isler ciddi suan rahatım. Ha Kayinvalidemin sessizligi belki firtina oncesi sessizliktir belki baska planlari vardir bilemem:) Ben tavrimda israrciyim

Yazdıklarınızı çok beğeniyorum bende kendi hayatımda uygulayacağım bir çoğunu. Bizim de sorunlarımız başka konulardı dediğiniz gibi öncelik eşinle bağını güçlendirmek

Canım benim bende eşime bu olayı çözemiyorsan ayırıcaz yollarımı beni dinlememezlik yapamazsın demiştim. O da ne dicek kaynanama gitmek istemiyorum boşanıcam mı ne saçma dedi. Eşler anlıyorlarda anlamamazlığa vuruyorlar ve ben kesinlikle evlenmeden annelerinin birlikte yeriz diye onları tembihlediğini düşünüyorum. Aslında bakın siz evdesiniz yemek yaptım dediğinizde belki sorar en azından benim ki işten geliyoruz diye duygusallkk yapıp çocuklar aç diye yaptım diyor ben kendimi hiç savunamıyorum. Sizin için yapıyorum anneem işten geldiniz yiyin diyor. Zaten çıkarken uğrarlar yemek yer giderler diyor. İlk başlarda banada çok tatlı gelmişti ama kadın izin günlerimi de sabote edince bi dakka dedim bu normal değil. Sırf pazar gittim diye ordan aldığı yüzle ertesi gün kafasına göre yemeğe çağırıyor kadın ya neden diyede bağırıyor. Akıllanmıyor sonraki günde çağırıyor. Börek verirken bile neden gelmediniz diye soruyor bi gün şey dicem yani anne oğlun özlemiş işimiz vardı da utansın birdaha soramasın terbiyesiz. Rahatsız eden çağırması da değil anlamaması. Benim ailemde burda sienetan. Amcamlar kuzenler halam teyzem. Belki biz biyere gidicez belki annemler gelicek belki oraya gidicez yani sen nasıl kafana göre yemek yaparsın ya? Eşim neden yaptın yemek diyincede çocuklarım evde sizin için diyor aynı kafa yani böyle iyilik için diyeni nasıl ikna ediceksin ki? Ben konuşucaktım karşıma alıp ama sizinki gibi olucak o yüzden vazgeçtim. Eşim eskisi gibi kardeşine almıyor ama bu seferde vicdan yapıyor ona bile laf ediyorlar. Kararımda şu ben kaynanamı tanıyorum bana laf sokucak bende onu yemeğe çağırdığı için değil de bana saygısızlığından vurucam. " neden hesap sorar gibi söylüyorsun ki anne biz ayrı bi eviz ve benimde mutfağım dolabım var bende yemek yapıyorum başka yerlerede gidebiliyoruz yorgun oluyor planlarımız oluyor sen nasıl bizi düşünüyorsan bende evimi düşünüyorum sağolasın çağırıyorsun ama senden rica ediyorum bana sorarsan çünkü erkek adam evin hanımının mutfak düzeyini dolabını bilmez ben de müsaitsek zaten gelicğeimizi söylerim " diye onun bana laf sokmasını bekleyeceğim. En fazla hıı der küser ne dicek yemeğe çağrdım kötü oldum diyemez ben ona çağırma demicem başka hayatımızın olduğunu söylicem. Kızıyla doldurmuşlardır birbirlerini sabah görümcem suratıma bakmadı

bazı aileler hatta direkt anneler oğullarını maddi garanti olarak görüyorlar. evlenip gidince de kendi hayatı olmasını hazmedemediklerinden hala onlardan talepte bulunuyorlar. kızdığınız konularda çok haklısınız.

Evet zaten karşı tarafi da anlayıp ona gore cozmemiz lazim. Karsi tarafin kaybetme korkusu varsa oglun yine senin oglun.. Ben esiyim sen annesisin ikimizin yeri ve sevgisi başka. Kimse kimsenin yerini alamaz zaten diye herhalde davranislarimizla alt mesajlar vermemiz lazim ama ben bunu da yaptım yine basarili olamadim:) Sanirim karsimizdaki insanlar normal olmayinca ne yaparsan yap olmuyor. Canim benim annem de senin annen gibi normalde cok itaatkar aman huzursuzluk çıkmasın tarzinda hep uzlasmacidir ama artik son raddeye geldiğimde anneme anlattigimda annem bu durumun normal olmadigini söyledi. Olmaz oyle dedi hafta sonu esinle zaman gecirmek isteyebilirsin, belki orda cekinebilirsin rahat edemeyebilirsin evde ayaklarını uzatip dinlenmek isteyebilirsin her gun gidilmez dedi. Annemin de gelinleri var ben dedi asla kimseyi sık bogaz etmem isleri olmayinca zaten kendileri gelirler gelinlerin her gun bende ne isi var dedi. Ki annem normalde hep esimin tarafinda yorumlar yapar ama kadin bu duruma sasirdigi icin gercek düşüncesini soyleyiverdi:) Canim oyle bir anlasma olduysa kendi aralarinda senin fikrinin alinmadan yapildigi anlasma sadece onlari baglar hicbir hükmü yok. Sen esinle konuşsan seni karistirmadan kendi evinde rahat ediyormus gibi annesine söylese daha iyi olmaz mi.. Bence akilli bir es, karisi annesiyle kotu olmasin diye kendi istegi o yondeymis gibi kopru gorevi görür dengeyi saglar.. Benimki yapamamıştı bunu ama seninki belki yapar bir de böyle dene.. Arada sen de kotu olmazsin hem

Seninki bende olsa sonu belli zaten yoğun bakımlık ederdim çıtı çıkmazdı valla. Gerçi sendeki görümce bende olsa beni rüyasında göremezdi ilk yaptığı hareketten sonra bir kuruş yedirmem ona. Sokağa atarım yakarım o parayı çok pis gaza gtirdin beni Kanarya bu kadar sessiz durmaaaa

Ben yine değisik bir noktaya takildım. 2-3 kisi icin yapılan yemek nasıl 4-5 kisiye yetiyor? Yani zar zor yeter de ikinci bir tabak isteseler cıkmaz. Mesela her yemek de mercimek tarzı olmaz köfte olur dolma olur yetmez ki o zaman... ya da o tarz yapın :)

Teşekkür ederim maaş kartım bende. Ortak hesap aklımda şuanki günümüz şartlarından birikse birikse 2 3 5 anca birikiyor diye yanaşmadım.

Ya istersen özelden yazabilirsin canım benim. Bununla ilgili bi video dinlemiştim psikolog "karınıza idare et diyemezsiniz idare edicek kişi ailenizdir" derdi. Bu cümleyi söyleyince kişi evliliğine 3. kişilerin girdiği tehtitini algılar ve idare ediceği varsada etmez derdi. Bana anlatın lütfen özelden dinlerim sizi S

Ayol ne yüzsüz insanlar! Allahım yardımcınız olsun inşallah. Biri benden iş istese herhalde yüzümü bayramdan bayrama görür ancak.

Kendi annenize de eliniz boş gitmeyin tabi ki Bunca zaman eliniz boş gitmeniz hata olmuş İlla çok pahalı nir şey almak şart değil Giderken bi tatlı alır gidersiniz Zaten aileniz de pahalı bir şey beklemiyordur Hatta belki bi şey de beklemiyordur Ama insan mutlu oluyor yine de Bu tavsiyeyi eminim daha önce de vermişimdir Pek işe yarıyor gibi gelmiyor gerçi ama tekrar edeceğim Bazı durumda uyumlu olun, kendi ailenize olduğunuz gibi olun eş ailesine karşı Bazı durumda da sınırlarınızı çizin, aksi iddia edilemesin Böylece göze batmazsınız işte Sınır çizdiğinizde de sınırlarınıza saygı duyulur Belki araba işi çok zorluyorsa modelini de düşürebilirsiniz Ya da krediyi yapılandırın Daha uzun vadeli ama daha makul bi ödeme planınız olur

Kınaya gitmemen iyi olmuş ama eşin bir yere gidilecekse ya da birine bir şey alınacaksa sana danışmalı. Çok mu dır dır ediyorsun da şimdi nasıl olsa hayır diyecek diyerek emri vaki yapıyor acaba? Biz büyüklere yemek hep ısmarlarız, ama yolda giderken bunu konuşuruz zaten. Bir de yanlış anlama da madem bütçeniz o kadar iyi değil ne diye araba aldınız? Araba yatırım değildir ki. Durduğu yerde masraftır. Çocuk olunca düşünürdünüz araba işini. Maddi olarak hiç düzeniniz yok. Araba alınmamalı ama yemek ısmarlanmalı bana göre. Oturun bir bütçe çalışın önce. Sonra da araba kullanmayı öğren... Ne demek İstanbul'da araba kullanılmaz. Kendi niye kullanıyormuş? Sen niye tamam diyorsun? Kocamı çok severim, çok sayarım, istediğim bir işe hayır dese inadımdan yaparım! Ayyy çok yazdım gene!

Ahhh kızlar ahhh herkeste böyle problemler oluyor kayınvalidemlerle alt üst oturuyoruz bizim alt üst olayı biraz farkli evi ikiye böldüler yanı alt kata mutfak teras falan yapıldı ben ust kattayım ilk sene ne cektim eve pat diye girmelerimi dersin birde kocaman 2 tane kaynım var onlar abileriyle evlendigimi anca bu sene anladılar ama kavgayla kayınvalidemle laf kavgamız oldu bana alınan her seyi kendide istiyordu evde erkekten fazla bayan var hepsiyle dip dibeyiz tabi kaynanam annesi ve kardesi hepsi bekarlar esleri yok benim tam 3 tane kayınvalidem var. 3 senelik evliyiz ilk sene ne agladim ama simdi artik ipleri elime aldım herkese kendimi saydırdım Allah buyuk Rabbimin cok yardımcı oldu ne olaylar oldu uzunca anlatma istemiyorum ama kocam araba surerken daima öndeyim oda beni istiyor one zaten yol tarifini en iyi ben yaparım diye bizimkiler acemiliklerini bende attılar 2 tane daha gelin gelecek bakalım onları neler bekliyor olacak

Aileler arasinda adil olmaya calismani anliyorum ben de vicdanen hep öyle davranırdım ama senin ve benim eşlerimizin ailesi normal degil. Gitme gelme sıklığıni ne kadar artirirsak o kadar güçlü baglari olan bir aile oluruz aile diyince zaten hep bir arada olmalı gibi sacma sapan deger yargilara sahipler. Ve ne kadar gider gelirsen hep daha fazlasi isteniyor. Haftada bir gidince o hafta seni rahat birakiyorlar mi.. Hic sanmiyorum. O yüzden bazen alistirmak icin arada daha uzun mesafeler bırakmak gerekiyor. Ki zaten hak adaletse es aileleri ile kendi ailemizden daha yakiniz her zaman. Esin bırak istedigi zaman gitsin gittiginde de sorarlarsa isi vardi gelmedi desin anlasinlar her zaman musait olamayacağını. Yemek olayina ağırlık ver:) Şimdi hem ben yemek yapmayayim hem oraya yemege gitmesin demek olmaz:)Guzelce yemeklerini yap özenle masani hazirla yapabiliyorsan bir iki sunum yap hatta:) Şimdi evde guzel yemek olacakki adam aklı kalmadan böreğe hayir diyebilsin Bana gelince az çok konularımı biliyorsun. Ben artik her yolu denedim. Eşimle konuştum, defalarca kayinvalidemle konuştum ama bir sonuç alamadım. Eşimin cok yakin arkadasini araya koydum mecburen. Cunku esim annesinden sürekli bizi düşündüğü, bizim iyi olmamizi istediği için yani bizim iyiligimiz için herseyi yaptigini söyleyince benimki inanıyordu. Bunu disardan bir göz olarak objektif olarak yorum yapabilecek birinden duymasina ihtiyacı vardi. Hani bizim bazen burda bizi ve karşı tarafi tanımayan kisilere sorup objektif yorumlarını almamiz gibi. Arkadasi da ona dogru olanin elbette bizim kendi evimizde yemek yemek oldugunu kendi aile hayatından da verdiği örneklerle aciklayinca biraz akli basina geldi. Çok degil ama biraz:) 360 derece bir degisim zaten beklemiyordum ama en azindan aklina biz bu kıza haksizlik mi ettik sorusunun gelmesi bile büyük gelişmeydi benim icin. Ondan sonrasinda tam olarak bu olay cozulmezse ben artik evliligimi bitireceğimi söyledim. Cunku senin yine esin arkanda benim hem esimle hem kayinvalidemle bas etmem oldukça yorucuydu. Ailem de bana destek verip esimle konuşunca ve ben artik bu konu her açıldıkça esimle ciddi sekilde tartismam sonucu suan ne esim ne de kayinvalidem konusunu acamiyor zaten artik kayinvalidemle görüşmüyorum. Şu aşamada görüşmemeyi dogru buluyorum bu hayatım boyunca görüşmeyeceğim anlamina gelmiyor. Eger ne zaman bizim hayatımıza mudahale etmekten anlayamadigim bu birlikte yiyelim baskisindan vazgecer de normal davranirsa her zaman kapim acik ama ben hayatım boyunca cagirdi mi cagiracak mi ne bahane bulmaliyim konuştum yine anlamadi ne zaman anlar acaba diye yasayamam. Buna artik sağlığım bile izin vermiyor. Esim her zaman gidiyor geliyor ariyor soruyor asla karismam yeterki beni rahat biraksinlar. Asla sana böyle yap demiyorum benimki artik son careydi. Cunku ben defalarca kayinvalidemle konuştum burda bir iyiniyet olmadığından emin oldum ve bu karari verdim çünkü artik bu durum bizim evliligimize zarar veriyordu. Surekli bu konudan tartisir hale gelmiştik. Simdi cok şükür ne bir tartisma ne birşey. Huzurum yerine geldi resmen nefes alabildigimi anladim. Gorumcene gelince bence esinle konus esin vicdan yapiyordur büyük ihtimalle. Kardesinin artik bir cocuk olmadığını evli yetiskin hatta cocuklu bir birey olarak bu isteklerin simariklik olduğunu varsa bir ihtiyacı eksigi gedigi eşinin oldugunu annesinin babasinin oldugunu söyle. En azindan biraz azaltir. Dedigim gibi sen benim gibi yapma suanda sabret tasinacaklarmis zaten. Sadece gidip gelme konusunda Kayinvaliden neden gelmiyorsun dediginde açıkça söyle. Dugunde tlfla oynama diye sana bagirmasi fln hic normal degil. Yoksa kayınpederin arabada öne oturmus fln benim icin önemsiz konular. Birak otursun o yasta baba sifatinda bir adam oh gelinden kaptim ön koltuğu diye düşünecek hinlikte olmaz. Seneye taşınacaklarmış bu konuda kalbini kirmani asla istemem

Eee arabasız Kanarya da aynı şikayetlerde bulunuyordu sanki?

Valla bu sefer de ailesini ziyarete gitmeye başlayacaksınız Maç konusunda yapmanız gereken o zaten Bu artı bi davranış değil Balayında memlekete hangi akla hizmet gittiniz hiç bilmiyorum Balayına memlekete gidip niye yemek ısmarladık diye düşünmek pek tutarlı değil uzaktan bakınca Birine misafirliğe gittiysem sonra hemen ben de çağırırım Görümceye söylemeye fırsat vermezdim zaten

Eşiniz anlayişli iyi biri ilk once bunu soyleyeyim) para konusunda bence evlilikde para sohbetleri girdiyse biraz sorun oluyor. Mesela bizde maaş sende dursun bende dursun sohbetleri olmadi. Yani birikiyor gerekirse ikimkzden birimiz çikariyor. Kendi hesabimin online uygulamasi var. Birseyler gerekince hesabimdan çikiyorum. Maaşdan ilave evin alişverisini son yildir ben yapiyorum eşim iştem geç çiktigi ve marketde gozune guzel gorunen herseyi almak istemesi yuzunden) o yuzden alişveriş parasi da verir hep. O paralari ayri saklarim. Ve su isik internet paralarini da ben oderim. O yuzden ayri sakladiğim para oluyor. Ama tüm paralarimiz genelde bir yerde. Kendime birşey alacaksam ortak paradan alirim. Yani para konusunda aramizda sorun olmadi hiç. Bence kadinin ve erkeğin kenara arttirmasindan ilave eşiyle senin paran benim paran konulari olmamali.

Arabayı kabul etme sebebim benim üstüme ve eşim söz verdi yapıcaz hepsini geri merak etme dedi bizim içinde iyi olur çocuk olunca lazım olur diye ikna ettik aldık. Sorun şu ki kaynanam zaten yemek yapmış eşim artislik olsun diye aldı. Daha geçen annemi al dediğimde parayla dedi bana şakayla karışık bu adamın çetelesini tutmıyımda napıyım? Üstelik tabikide kemer sıkıcağımı biliyordum ama ben kemer sıkarken ailesini doyurucağımızı bilmiyordum. Ne önerirsiniz? Çok sinirliyim her an arabayı satma konusuda konuşabilirim. Sinirden alışveriş yaptım ödesin umrumda değil. Peki kardeşine giderken bana sormaması? Önceki

Huysuzluk yapınca noluyor sana diyor değişik davranıyorsun sakin ol diyor. Bi insana kaç kere söylenir ki Lalecim? Kurban bayramı zamanlarında da yaptı aynısını bana söylüyorsun biyere gitmeden dedim yok aynısını yapıyor çekindiğinden midir anlamıyorum. İşten geliyoruz avmye gittik görümcemlerle dönüşte anasında çay icicekmişiz gidelimmi diye soran bile olmadı. 5 olayda 3 ünde yapıyor 2 sinde sormuyor. Para konusuda. Defalarca kez dedi kardeşine ne alcam sana dedi almadı tersledi hakkını yiyemem param yok dedi ama dünki neydi? Neyse bakalım saldım konuşmayacağım önceliğim ailem. Laale Aşikardır Zat-ı

Onu yapıyorum be güzelim gitmez olurmuyum kapıları açık onların hep geçerken selam veriyor eşim görüyoruz yani yetmiyor hani mutlaka görüşürüz ama kadın yılmıyor üst üstte çağırıyor ee reddediyorsun insan hiç anlamaz mı bunlar zaten istese gelir acaba diye ya da işine gelmiyor. Aa belki hatırlamaz mısın sürekli gittiğimiz dönemlerde kaynanam ailemin içinde bana "sanki evde de yemek mi yapıyor yaptıda bi kere kendini yaktı" dedi. O lafı da iade edemedim ona :) S

Geçen ne oldu biliyor musun Lalecim. Pazar gezdik yorulduk akşam geldik eşim kardeşine gitmek istedi maç varmış. Daha önce yapamadığım "hayır yorgunum" cümlesini söyledim. Sen git hayatım ben dinlencem dedim. İlk yarı sonrası bana da hazırla yemek diye geldi. Özlemiş sarıldı hadi gel film izleyelim dedi. O yüzden onada çok yüklenmek kızmak istemiyorum ama geriyor beni ailesini ister istemez. Şuan ses yok salı annesi yanımda gitmemiz lazım diyince ses çıkarmadım ya muhtemelen gidicez zaten diye akşam iş çıkışına kadar ses çıkmaz beni alıncada " bi arıyım annemi ne zaman çıkılcakmış" der. Gücümü toplayıp istemediğimi söyleyeceğim. Gitsem bile doğru olmadığını bundan sonrası için ayrı aile olduğumuzu sürü gibi gitmek istemediğimi söyleyeceğim. Aklına kazınsın en azından.

Canım benim ya sanki içimdekileri dökmüşsün. Ben ilk zamanlar eşime hiç iyi davranmazdım sınır çizip bağımı güçlendirce kardeşiyle de ailesiyle de sorunlar biraz daha düzeldi. Birsürü psikolog dinliyorum hatalarımı görüyorum dikkat ediyorum çok zormuş evlilik yönetmek sınır çizmek ben bekarken anneme tahammül edemiyordum şimdi diyorum ki anneciğim hiçbir şey yapmıyormuş. Ben anlamıyorum benim annem izin günümde kovardı beni kızım git kocanla ye yemeğini diye. Annem borç ödüyoruz diye çok dikkat eder eksiğimi almaya çalışır bi kere demedi ki sen gelmiyorsun sen bekarken böyle yapardın. He her gün arar ama yalnız kendini iyi hissediyor sesimi duyuyor çünkü ben ona her gün gitmiyorum. Eşimi suçlamadıkça onu germedikçe anlayışla karşılıyor ama sürekki tepki gösterdikçe rahatsızsan tamam gelme diyor. Mecbur kaldım bana yaşattıklarını anlatmaya biliyorum ilk başlarda normaldi dedi. Biliyor musunuz beni kaynanam 3 saatlik yola sürükledi beni iizn günümde sesimi çıkaramadımda eşime ağladım. Sen bana söyle sen benim karımsın istemediğin hiçbir şeyi yapma dedi. Kaç kere annesine evde dinlenicek kız dedi. Annesi bağırsa bile ama ben o zamanlar güçlü değildim baskılandım annemden babamdan böyle görmedim benim eşime yapmazlar banada yapmazlar. Babam 9 dan sonra bende oturmaz bile herkesin işi gücü var der. Görümcemi sevmediğime bakmayın ben çok saygılı bi insanım kız yatak döşek yatıyordu mutfağını topladım onunla samimi olamama sebebim kendisi. Çok sağolun ya iyiki varsınız :) S

Sizin o baştaki doluluklarınız acısını çıkaramadıklarınız var bence. Ama artık siz de demiştiniz sizin değişmenizle bunlar da değişecek gerçekten yapmayacağınız bir şeyi asla yapmayın. Sizin yerinizde olsam bu arada iki haftada bir falan akşam yemeklerine giderdim evde yapmak yerine. Gezin gezin akşam yemeğinizi yeyin eşiniz otursa bile çay verince geçin evinizedeyin ki ütü yapıcam yarın iş var. Yarına yemek hazırlığım var vs.. Bu sayede pazarları gezer akşam yemeklerini de orda hazır olanı yersiniz. iki saatte gönül alırsınız. Evde izinliyken size laf söyleseler bile aslaaa umursamayın kimseye gidip gelmek dediğini yapmak zorunda değilsiniz. İşinize gelen şekilde yapın ama eşinizinde gönlü görülsün.

Gitsinler Allahımın izniyle gitsinler. Şimdi bir şey diyecem ayıp olacak. Bir an önce gitsinler... Canım benim mükemmel falan değilim inan. Benim de gençliğim zor geçti. Şükür kendimi tanıdım, kendimi ezdirmedim, kurtardım bir şekilde. Allahım da karşıma eşimi çıkardı da yuvamızı kurduk. Ona alışmam kolay olmadı, sonra o mu ben mi bir şekilde yakınlaştık, iyi ki de evlenmişiz. Eşle anlaşınca tüm yollar açık oluyor. Eğer her hafta sonu başbaşa bir yere gitmiyorsanız ben arabanın satılması taraftarıyım. Araba ihtiyaçsa gezme de ihtiyaç. Ama başbaşa gezme isterim ben. Hafta içi büyüklerin gönlünü hoş edip hafta sonu byeee kaçmak.

Keşke evlenmeden once bu gördüğünüz şeyleri konussaydiniz. Eşinizi manipüle ediyorlar. Tabiki alsın eşinizin varsa gücü yardım da etsin ama böyle saçma sapan istekleri ben simariklik olarak algılıyorum. Bir de aileler arasında eşitlik olmalı bana sorarsaniz. Yani kendi ailesine bu kadar yapıyorsa sizde ailenize jestler yapın. Dediğim gibi normalde bunlar olması gereken hoş şeyler ama kardeş işi emrivakiye çevirmiş. Nasıl cozersiniz bilemiyorum.

Ya valla çok demokratik naif ailelerde mi büyüdünüz bilmiyorum ki Benim annem de bazen bana sormadan plan yapar yani Ben de istemiyorsam reddederim Sırf bu yüzden gıcık olmuyorum anneme mesela Başkası yapınca onları da reddediyorum konu kapanıyor benim kafamda Belki kendince davet etme şekli budur kayınvalidenin Sonuçta beni hiç çağırmıyor diye de gıcık olabilirdin Herkes kendi bildiği şekilde bi şeyler yapıyor Kayınvalideye misafirlik olarak baktığın için söylüyorum bunu da Misafirlikte telefonla oynamak hoş olmuyor gerçekten

Allah nasip ederse kızıma bu konuda çok destek olacağım :)

İnat etmenize gerek yok ki istemediğiniz bir yere gitmemek sizin en en doğal hakkınız zaten. Sakin bir şekilde gitmeyi canım çekmiyor siz zaten bu aileyi temsilen gidiyorsunuz her düğüne katılamam çok yorgun oluyorum diyebilirsiniz.

İnsan kendini nasıl iyi hissediyorsa öyle yaşamalı nasıl evlilik normalse tek tabanca da normal öyle düşünmeyin Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sizi gayet iyi anlıyorum ama bunu bağıra çağıra yapmayın inanın çözüm değil. Evliliğinize yazık edersiniz. Sakin sakin ama kendi hakkınızı yedirmeden

Evet güzelm değil bende o yüzden biraz rahatsızım komşu yani alttrafı üstelik onlaeın tarafından beni ne ilgilendirir ki? Genelde şehir işi oluyor eşimde ihmal etmiyor. Bunlarda sorun yapmasamda yinede sormak istedim. Sağolun. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Annemden almışım sabrımı. Hep iyi insan olmaya çalıştım kalp kırmak istemiyorum diye sustum ama olmuyor Lalem. Evet kınaya gitmedim eşim annesine gelmicek dedi geç oldu uğraşamaz kız git sen tek kalcaksan sende gitme dedi kızdı hatta annesine anneside bağırdı benim yüzüme kayınvalidem hesap bile sormadı. Çekinmiş olmalı. Eşim neden dün öyle bişey yaptı sormadı anlamıyorum. Para muhabbeti yapıyorsun diyor ama asla anlamıyor. Son dakika olabilir biyere gidilebilir büyütme diyor. Laale Aşikardır Zat-ı

Kullananlar nasıl kullanıyor. Bir çok kadın arkadaşım var istanbulda araba kullanan. Ben hamilelik ve bebeğin küçüklüğünde istanbuldaydım çok az kullandım o yüzden. Benim bir arkadaşım sıfır araba aldı ve ilk defa istanbulda araba kullanmaya başladı. Çatır çatır da sürüyor.

Tabikide hayır kaynanamın annesinin köyünden biriymiş. Önceki

Bunuda dedim eşime sen beni üz huzursuz et diye evlenmdim ben dedim. Burda oturuyorum diye ağzıma s çmanız gerekmiyor dedim. Ya o kadar enerji dolu bi insandım ki aldılar enerjimi. Elhamdulillah şuan iyiyim önceden hiç evime gelemezdim izingünüm zindan olurdu ama hala yinede sinirleniyorum. S

Bakın kayınvalidem yine bişeyler yapmış geçerken eşime trip attı sana küstüm dün gelmedin diye dedi. Börek yaptım gel dedi eşimde aç değilim dedi. Bana şikayet etti kocan gelmiyor diye. Bende anne yemek var evde açsa yer dedim. Evde eşimin morali bozuldu kardeşi yiğenide annesindeydi. Artislendi bana mesela bişeyler hazırlada yiyelim diye. Annesi geldi börek getirdi niye gelmiyorsunuz yavrum dedi. Delircem ya niye gelmiyorsunuz ne demek evde yemek var istemiyoruz ya havle tam bir cinnet geçirmelik kadın değil mi? Neyse güzelim ya hiçkimse bizden önemli değil üzmeyelim kendimizide insan sinirleniyor işte. Ben annemin bi kere hesap sorduğunu bilmem kadına bakın ya :) Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mizacımla alakalı canım. Annem susman lazım dedi hep. Suscaksın sesini çıkarma ayıp dedi. Kocaya herşey söylenmez dedi. 6 ay sonra hatamı farkedip konuşmaya başladım söylemeye sesimi çıkarmaya. Bu seferde herşeye ses çıkarınca dedim abartma bi dur bak bakalım belkide haksızsındır.

Gelişmeler nedir Kanarya merak ettimmm

Para konusunda eşiniz haklı gibi geldi, diğer konuda da siz.

Bilmiyorum ki babası varken ayıp değilmi? Kafam karışık bu konuda.

Teşekkürler mutluluğunuz daim olsun :)

bide benimki ilk zamanlar ben kaynanayım pazar kahvaltıları senden demişti gıcık kaptım uzun süre davet etmedim sonra bazen çağırdım. geçenlerde de mutfak camını silmiş balkonun. beğenmemiş ertesi gün bi daha silmiş konu açıldı bi dahaki ay da sen sil dedi bende kusura bakma ben kendi evimi zor süpürüyorum vaktim yok dedim. oda ben kaynanayım dedi olacak o kadar dedi. bende ben de ben kendi camımı bahardan bahara siliyorum sende öyle yap o zaman silemiyorsan her ay silme dedim. silecek olsam kendi camım seninkinden tozlu ama silemiyoum bir gün yetmiyor dedim. o ben kaynanayım dedikçe artık tersini yapıyorum. tatlı dille dese işten gelir akşam yine yaparım

İnşallah canım benim herkes çok mutlu olsun tek istediğim bu herkese destekleri için çok teşekkür ederim. Siz nasıl biliyorsunuz bunları? Eşim sanki kötü evlatmış gibi hissediyor kendini uğrama gereği duyuyor annesi sürekli bağırıyor sizin için yaptım diyor sizi düşündüm diyor benim bu psikojiyi baskılamam gerekiyor ki eşimin beyni o cümleye kaymasın. Benimde ona sürekli evimizin ayrı olduğunu söylemem gerekiyor. Ah ah çok az kaldı Allah nasip ederse kurbandan sonra komple memleketteler. Burda sadece eşimin kardeşi kalıcak diğer akrabalarıyla sıkı fıkı değilim. Önceki

bence kayınvalideniz sizin sorununuzu söylemiş siz ayrı evlerde yaşayan tek bir ailesiniz malesef. Babası tek başına yiyorsa yemeği götürebilir eşiniz. Evinizin sizin özeliniz olduğunu gideceğiniz yere kendi istediğiniz zaman gideceğinizi önce sizin inanmanız gerekiyor. Vicdan yapıp gidecek ortada bir durum yok. Ayrıca kendi anne babanızda o kadar sık gelsin madem sizin ev maşallah han gibi

Aslında beni de karıştırabilir korkmuyorum inanın korkmuyorum. Evimde durmak benim hakkım süs diye alınmadı o eşyalar ocak buzdolabı. Herkes kendine gelsin canımızı sıkıyorlar sinirleniyorum yani. Bi salsınlar şu gelinleri valla sabrımın sınırındayım terslicem yani. Kimse bana hesap soramaz. Evlendirmeseymişler alsınlar o zaman bıktım yani en son al yap tepe tepe yedir dicem o olucak.

Aslında olaya kendimden vermek olarak bakmadım ailemi düşünmek olarak baktım. İnanın anlamıyorum ben mi abartıyorum bilmiyorum görümcem evimize aldığımız tatlının hesabına kadar sorardı. Evledikten sonra eve gelirken kuruyemiş almaz oldun abi derdi. Baskıdan mı yapıyor eşim bilmiyorum. Tek bildiğim fedakarlık yapmayacağım bu saatten sonra. Zaten konusunu açmadım darlamadım da sadece umursamıyorum. Büyük sorunlar değil ama yinede rahatsız oldum bilmiyorum.

Aslında normalde insan tabii ki gider de yer de. Böyle ısrar etmese zaten haftada bir gider beraber yemek yersiniz. Yada balayında size huzur vermiş olsalar... Israr ettikçe kendinden uzaklaştırıyor. Anlayamıyor bence yaptığı şeyi. Sinir olmakta haklısın. Bir yandan eşine de üzüldüm. Kardeşi gelmiş mesela, birlikte yemek isteyebilir, yeğeniyle vakit geçirmek isteyebilir. Ama onlara elini verince kolunu kaptırdığından sana da bir şey diyemiyor gidelim diye. En büyük kötülüğü oğullarına yapıyorlar ama farkında değiller. Dengeler bir kez şaştığında normale döndürmek zor oluyor. Zamanla rayına oturur inşallah, hepinizin mutlu olduğu bir sistem kurarsınız.

Evliliğin ilk yılları zordur.. bir de çocuk olduktan sonraki ilk birkaç yıl.. o yüzden bu dönemler borca/harca/düzenli ödeme gerektiren yatırıma girilmemesini tavsiye ederim. Taşlar yerine oturur birlikte para harcamayı öğrenir ondan sonra yatırım yaparsınız. Öbür yandan eşiniz kira ödemediğiniz için kira kadar ailesine para harcama opsiyonu olduğunu düşünüyor bu çok belli.

Tamam bu güzel bi şey elbette babasını bırakmasın. Ama sizi de bırakmasın. Babasını cağirdıysa etrafında dört dönsün. Dur hayatim salata bende demesi lazim. Sofrayi kaldirma kurma işlerinde evde fır dönmesi lazim Bunlari yapmıyorsa konusun. Yaptırın. Sen yapmazsan ben hic yapmam. Babanla karşılıklı otururum ahdim olsun diye yemin verin ve yapmayın. Bu şekilde olursa hicbir kadın yapacağı 2 kaşık yemegin lafını etmez zaten. Kadınlarımız yine merhamette erkeklerden bin kere üstündür.

Giggles biliyor musun bu ay eksideyiz cebimde sadece 100 lira var ve eşim sormadan 200 liraya yemek ısmarladı. Sormadı bile. Şu kıyafeti alalım dediğimde ay başı gelsin demişti çok sinirlendim. Evlendiğimizden beri annemlere bir çöp almadık borcunuz var masraf yapmayın dedi annem. Düzenli olarak ailesni doyurmasından ve hediye almasından sıkıldım.

Her ailenin dinamiği farklı. Ben illa ki ortak hesap isterim, beraber biriktirelim, harcayalım derim. Her liranın hesabını da beraber tutarız. Eşim de şansıma bana uyum sağlar. Kartımı da veririm, maaşımı da hiç sorun değil. Cüzdanımda kendisine ait 3 kredi kartı, iyi sayılabilecek miktarda naktim var, bana yeterli. Anne babayı istediği kadar getir götür yapabilir, Allahım razı olsun benim anneciğimi her yere taşımıştır gık demeden. Amma şu düğün dernek, gezmek, eğlence işleri beni aşar. Canım istemezse markete bile çıkmam, hepsi çok iyi bilir. Canım isterse bu gece çıkarım Antalya'ya yola. Bizim düğüne geldilerse e-takı yapıyoruz oldu bitti. Pazar günü yakın akrabalarının düğünü var, dün davetiyesi geldi, gitmeyeceğiz, eft yapar, hallederiz.

Kendi oglunu dinlemeyen seni mi dinleyecek. Sana bire bir sorarsa konuş bence. Bundan sonraki sürece bakarsin, o gün bütün birikmişliklerini dökmüşsün anladığım kadarıyla. Umarım eşin de anlar, bu tarz huzursuzluklar son bulur

Öyle yapıcam ilk işim annemlere yemek ısmarlamak olucak emin olun. Düzelmiyor tümümüz ekonomisi belli her ay ekstra çıkıyor zamda alınmadı bu sene böyle. Araba bakımı muayene vergi iyice zorladı bizim. Kardeşinin eşine aldı ne gerek var dini? Bide gidip yemek ısmarladk. Anlamıyorum inanın anlamıyorum. S

Amin Allahım razı olsun inşallah. Hep beraber gülelim inşallah. Savaşalım ve sonunda kazanalım inşallah.

Eşim çok düzenli biri tüm faturaları herşeyi tutar yazar dosyası vardır öder geçirmeden o yüzden o kordine ediyor.

Yok ben normalde çok bana karışılsın, bana yol çizilsin gelemem de... direk de böyle yazmak istemedim. O bana has biraz da uç bir olay sonuçta.. Onu kastettim.. Daha orta yol bulmak istedim eşinize de önerebileceğiniz...

Bu arada seni de tebrik ediyorum. Şu anda görüşmüyormuşsun. Bence doğru karar budur. Eğer ileride ortam düzelirse, şartlar değişirse bilemem ama ben de olsam görüşmezdim bu insanlarla.

Birikim yapmak istiyorsanız eğer ortak başka bir hesap açabilirsiniz. Maaş kartınızı vermeyin eşinize.

Kocaya her şey söylenmez lafını yeni okudum. Bu koca senin her halini bilen insan. İnsan kocasına da rahatlıkla isteklerini, duygularını dile getiremeyecekse.. Şöyle düşün annen ve baban gibi bir evlilik yaşamak ister misin? Cevabın hayır ise annenin bu konuda dediklerini dinleme. Niyeti iyi olabilir ama yöntemi doğru değil bence. Kocana saygı çerçevesinde tatlılıkla isteklerini dile getirirsin bu çok normal. Her şeye susarsan kendine ayıp edersin. Belki başkasına saygısızlık olmaz ama sana saygısızlık olur. Başkaları önemli olduğu gibi sen de çok önemlisin, kıymetlisin. Kimseye saygısızlık yapmadığın gibi kendine de saygısızlık yapmaman daha hoş olur. Edit: Birde annen bu tarz öğütler veriyorsa ev-aile-kayın aile ile alakalı annene danışma. Çünkü 10 kişi olsak gelip sana sen haklısın desek ama annen yine bu tarz öğütler verse sen elinde olmadan o iç sesini kısmakta zorlanırsın. Ama 10 kişi yerine bir tek annen gelip sana kızım haklısın, abartmıyorsun dese daha çok ikna olursun. Çünkü hep bildiğin, tanıdığın ses sana haklı olduğunu söylüyor. İşte iç sesin de umarım sana haklı olduğun zamanlarda haklısın der de daha iyi olursun :)

Ayy giggles a yazdığınız cevapları da gördüm. Ne demek bizi götürür, yok telefonla oynama, yok horonu izle yok gülümse ben olsam emredersiniz komutanım derdim bence gözünün içine bakarak sakince ben kocaman evli bir kadınım ne yapacağımı bilirim benim adıma karar almayın deyin. Cidden yapmayın da istemediğiniz bir şeyi kullandırtmayın şu insanlara kendinizi

Teşekkür ederim önceleri çok toleransımı kaybettiğim için idareli kullanmak istiyorum. Peki para eşinizde olunca siz nasıl alışveriş yapıyorsunuz harcıyorsunuz hesabınızda hiç para olmayınca. Bizimde aynen böyle.

Yanlış anlamazsan bir şey sormak isterim. Eşinle fikirlerini açıkça ve net şekilde paylaşmaya neden çekiniyorsun, rahatlıkla istemiyorum diyememe sebebin nedir? Bu çekingenlik senin mizacınla mı alakalı yoksa eşinin sözleri-hareketleri mi etkili?

İstemiyor ki Lalem. Bugün dedim neyin eksi anne söyle yok kızım ne isterim senden geçinin yeter sen söyle neyin eksik diyor. Bende yapıcı oldum dedim para harcamayalım dikkat edelim diye düşündüm tamamen iyi niyetimden. Bundan sonra bu konuyada dikkat edeceğim. Lalem peki konuşma yapayım mı yoksa geri çekilip kafa mı toplamalıyım? giggles Shady's back. Anneler

Evet bi kere arkaya geçtiğimde neden arkaya oturdun ki dedi bana kızdı ama ben kaygımdan çekindiğim için oturmuştum. Ayıp olmaz dimi? Aysebende

İnşallah çok teşekkür ederim sağolun ilginiz için. Küçüklüğümün vermiş olduğunu cahillik olsa gerek. Hiç görüşmemek mümkün değilki saygıyı sevgili görüşüyoru ne diyebilirdim ki sürekli isteklerinizden bıktım mı? Gelin kıskanç der çıkarlar aradan. İyi niyetle baktığım için sorun olmaz diye düşünmüştüm ta ki evime gelen misafirde bile " neden kardeşini çağırmadın" kelimesini duyana kadar. Ailemlede ilgilenicem artık. Peki sizce eşimle konuşma yapayım mı? Konuşmamız gerekenler var diyip anlatıp evliliğimize zarar verdiğini konuşayım mı yoksa izlemeye mi geçeyim? Çok afedersiniz ama doğumgününde 2 kere kutlama yapıp para verip de hani hediyem abi insan bi hediye alır diye çirkef sesini duyunca boğmak istiyorum. Girmiyim kardeş arasına dedim ama bunalıyorum. S sunsea

İste erkek bakis açısı sade, dümdüz basit:) Kendisini annene sürekli suruklesen annen ve bütün ailen baski yapsa kac gün dayanir o zaman mantikli bir bosanma sebebi olur mu onun icin:)) Ben annemle bu konuyu konuştuğumda bir anne ve kayinvalide olarak onun fikrini merak edip sorduğumda neden bir erkek annesi sürekli birlikte yemek yemek ister dedigimde annem de öyle bir kadin olmadigi icin kizim dedi benim kafam o gürültüyü kaldirmaz kimseyle her gün uğraşamam acaba annesi tasarruf olarak mi düşünüyor dedi kayinvalidem icin. Cunku karsi tarafi anlamaya calisiyoruz nedir bu surekli birlikte yemek yeme ısteği bu ölümüne israr:) Annem boyle dusundu ama ben kayinvalidelerin oğlunu kaptirma korkusu gibi bir korkulari altta yatan ufak bir kıskançlık olduğunu düşünüyorum. Bu arada evet benim kayinvalidem soruyordu ama nezaketen soruyor olacakki biz gitmeyince aliniyordu. Evde yemek var Teşekkür ederim baska sefere diyordum olsun yarin yersiniz diyordu. Inan bazen yemege cagiriyordu bakiyorum bise hazirladigi için degil hemen hamburger ekmeği almis yurt disinda hazir yapılmış sekilde hamburger etleri cok yaygindir onlardan almis hemen 2 dk da hamburger yapiverdi ne geregi var yani yemegin yok iste neden hem kendine hem bize eziyet ediyorsun.. Bu kafayi sanirim kayinvalide olunca da anlamayacagim çünkü kimseyle surekli dipdibe olmak istemem birini rahatsiz ediyor olabilecegim dusuncesi cok rahatsiz eder beni. Senin gibi bana da basta sempatik geldi bizi düşünüyor cagiriyor diye ben de hafta sonlari eşimin evde oldugu zamanlar da surekli cagirip artik nerdeyse kendi evimde yemek yemek icin izin ister durumuna gelene kadar:) Kafama dank etti ama o kadar tecrubesizimki hala kendimi sorguluyorum acaba ben mi yanlış düşünüyorum diye ta ki buraya konu açana kadar:) Arkadaslar sagolsun sarstı beni de kendime geldimSana tavsiyem bahanelik durumu gecmis artik icinde bulunduğun durum esinle iliskilerine yansıyacak duruma geldiyse orda acilen birseyler yapmalısın Kayinvalidene acikca söylemelisin. Yoksa toparlamak zor oluyor.. Bak siz gitmeyince börek getirebiliyormuş. Sizsiz boğazınızdan gecmiyorsa getirebilir esin alabilir 2 dilim evine cikabilir. Ben de degisik birşey yaptığımda onlarsız boğazımdan geçmiyorsa illa cagirmazdim iki dakika kapılarını calip verirdim kayinvalideme. Amac cocuklarim da yesinse. Boşver gorumcenin yuzune bakmamasi senin isteyip de yapamadigin sey ne guzel iste keske hic muhatap olmasa oraya gitmemek icin gecerli bir sebebin olur

Anlıyorsunuz dimi beni? O kadar yoruyorlar ki beni kardeşi sürekki bişey istiyor neymiş abisi üzülüyormuş alamayınca yemeğe götürmek istiyormuş şaka gibi değil mi? Sarsıcam hemde çok güzel sarsıcam sormicamda merak etmeyin. Onlar bişey almazsa da eşimin yüzüne vurucam. Biraz sıkışsan da para nasıl harcanıyormuş görsün.

Vazgeçermiyim hiç Lalem. bağlatalım dedim sık izlemiyormuş kardeşinin eşiyle muhabbet ediyor işte bilirsin önceden her hafta görürdüm giderken aylar sonra ilk defa istedi. Kaymaz olur mu geçen hafta pazar günü de babasını düğüne götürdü çok geç geldi ne istersin ne alayım aç mısın yemekle uğraşma bize şunu aldım dedi. Ailesi o kadar suçluluk psikolojisi işlemiş ki sana anlatamam. Kayınbabam evde tek diye yemeğe çağırdığımda kadın kıskanıyorum beni çağırmıyorsun diyor oğluna herkes işinde gücünde görüşmüyormuyuz sanki yemeğe gelip ne yapıcaksın? Kardeşi " abi beni götürmüyorsun bi yere çağırmıyorsun neden şunu almıyorsun" psikolojisiyle kötü hissettiriyorlar. Bir de yiğenimiz var tabi Allah bahtını açık etsin annesi düzenli olarak dayısından bişeyler istiyor almıyormuşuz bu aralar bişey. Ne denir ki güzelim? Yani bişey de denmez ama bu yaptıkları ayıp birazda hoşlanmıyorum yavaş yavaş artık düzelicek. 1 senede bu noktadaysam inanıyorum inşallah.

Evli degilim ama maaşlar ortak hesaba atilmali bence erkeklere guvememiyorum yine beraber biriktirmis olursunuz Kaynananin dugune cagirmasi da abes degil. Gelinini dugune goturmek gostermek istiyor. Cok da abartmayin.

Para konusunda ben bir kadının daima ayrı bir hesapta ufak ufak birikim yapması tarafıyım, kadınların başına ne geleceği belli olmuyor erkekse bir şekilde kendini idame ediyor.. Kv konusunda belli ki anlayış yok çalışan birine karşı.. Çalışan biri her davete gidemez, zaten yorgun geliyor bir de evde çalışıyor.. Dinlenmek yerine neden daha fazlasını yapmak zorunda ki.. Önce bunun farkına var alırlar.. Arabaya gelince de eğer hafta sonunuzu gerçekten işgal etmiyorlarsa bırakın dilediklerince kullansınlar ve aldırsınlar.. Hem yaşlı kişiler için gerçekten özel araç dışı çile bu dönem hem ilerde arabasız falan kalırsanız onların olduğunda siz isteyebilesiniz..

Benim daha ilk senem :) KIR PAPATYASII

Benim bildiğim çok da gizli bir bilgi değil ki? Sadece senin kayınvaliden mi yapıyor sanıyorsun? Çoooook var, daha beterleri de var. Hepimiz farklıyız desek de sistem aynı çalışıyor. Psikoloji bilimine saygılar :) O psikolojiyle sen mücadele edemezsin, onu baskılayamazsın. Boşuna kaybedeceğin bir savaşla enerjini tüketme. Bunun tek çaresi eşinle bağını güçlendirmek. Siz bağınızı güçlendirdikçe onun etkisi azalacak. Eşin laftan anlamayan biri değil. Sen işin zorunu başardın zaten. Gerisi evliliğiniz oturdukça hallolacak. O psikolojiyi bastırmaya çalışırsan eşin sana düşman olur. Dünyaya gelir gelmez ilk bağı annemizle kuruyoruz, sen o adamın beynindeki en eski kodlanmaları şak diye çözemezsin. O zamanla farkına varır. Şimdi direkt müdahale edersen kendini korumak için sana düşman olur. Böyle tatlı tatlı işleyeceksin Anlattıklarından senin anne babanın bakış açısını, senin bakış açını anladım ben. Sen onlardan da senin ailen gibi saygılı davranmalarını bekliyorsun ama zor. Aynı hataya ben de düştüm. Olmuyor. Onların tarzı farklı. İstesen de senin ailen gibi davranmalarını sağlayamazsın. Kabullenmek tek çare. Onları olduğu gibi kabul et. Bu, takdir et anlamına gelmiyor. De ki malzeme bu, ben bununla ne yaparım? Sınır çizdin zaten. İşe yaradı da. Böyle devam. Görümcen deli, kardeşi de farkında. Kv gitsin, o kolay :)