Ben olsam dimdik annemin yanında dururdum. Annelerimiz yaşıt bu arada. Annem kaynana zulmü çekerken ben çocuktum, anneme boşanması için yalvardığımı hatırlıyorum. Şimdi olsun şimdi de yanındayım annemin. Bu kadar atla deve bir mevzu değil. Kadın biraz nefes alsın artık. Meseleyi kişiselleştirmeyin ve annenize destek olun lütfen. Babanızın vicdanı körelmiş zaten oraya hiç girmeyeyim.

Babanız : 30 senede annenizin fedakarlıklarını görmemiş, kıymetini bilmemiş ; anneniz : belki de en çok imkanı yok, 2 evladı var diye geçinmeye çalışmış. Babanıza 30 senede gòrmediğini gösteremez, değiştiremezsiniz. Abinizle beraber, annenize destek olmanızı ve annenizin boşanıp huzur içinde yaşaması için çaba harcamanızı tavsiye ederim.

Boşanmayı kendi içinde bukadar büyütme bence mesela ben annemle babamin cok ciddi kavgasi olduğunda bosanmalarini istemistm evin en küçük çocuğu benim suan 33 yasindayim bashsettigim olay 18 19 yaslarindayken oldu yine olsa yine bosanin derim çünkü herkes bu hayatı bir kez yasiycak benim annem evlatlarim icin cektim lafini etsin istemem annemin de mutlu olmak hakkı babaminda iki birey birbirilerine sevgiyle bagli degilse sadece evlilik yükümlülüğünü hizmet etmek olarak görüyorsa o evliliğin bitmesi en mantıklısı bence. Dusunun annen sizin icin devam etse ve yine hayatını baskalarina bakmak icin adasa anneniz adına uzulmeyecekmisiniz? Ya da babaniz kendi annesini görmezden gelse onun icinde kopan fırtınaya uzulmeyecekmisiniz? O yuzden herkes kendi yolunu cizsin kim nasıl mutluysa öyle yasasin siz taraf olmayin iki koca insan neler görüp gecirmislerdir bırakın kararlarini kendileri versin bence karar ne olursa olsun saygiyla karşılayın

+1 19 yaşında ben de şehir değiştirip çalışmaya başlamıştım. 11 saat çalışıyordum günde. Prenses deyince de kızmış ama durum ortada. Bazı şeyler için öyle çok küçük bir yaş değil 19. En azından annesinin hayatının mahvolmasına, psikolojik tedavi görmesine sebep olan olayların baş müsebbibi olan babasına "acıyacak" kadar küçük bir yaş değil. Benim anneme yapılacak şu olay, yakarım ortalığı. Annesi tedavi görüyormuş zaten, ya daha da kötülerse ne olacak? Hiç ağır psikolojik rahatsızlığı olan birine yakın oldunuz mu? Ben oldum, çok kötü bir durum. Elinizden kayıp gidiyor resmen. Daha boşanırlarsa nasıl geçiniriz derdinde. Sağlığı elden gidince bunun bir önemi maalesef kalmaz. İki tane aslan gibi evladı var, bakamıyor musunuz bir annenize? Abiniz çalışıyormuş, gerekirse siz de part çalışırsınız, anneniz de bir işin ucundan tutar öyle böyle geçinirsiniz. Ama okulum demeyin, bir sürü öğrenci hem çalışıp hem okuyor. Biraz konfor alanınızdan çıkın. Ona yok buna yok, eee çözüm nasıl bulunacak o zaman? Ancak ağlamak kalır geriye tabi, hiçbir şey yapmayıp beklerseniz. Boşanırlarsa geçinemez annem diyorsunuz, bunun alt metni şöyle oluyor. Boşanmasın, babam da babaanneyi getirirse yapacak bir şey yok, yeter ki boşanmasın. Bu değil diyeceksiniz kesin, e ne o zaman? Başka seçenek yok, kusura bakmayın, mantık kurallarınca iki yol var işte.

Yok be öz annenin kabul edilecek bı tarafı yok ki 50 yaşında adam kendini kabul ettirsin. Belli ki çökecek yeni bir maaş buldum diye seviniyor. Nasılsa evde bedava hizmetci de var, why not?

Üvey babaanne ve dede hakkında durumları hariç bir şey söylemedim. Babamın annesine düşkün olmasına şaşırmadık öyle olmasa gidip bulmazdı, şaşırtıcı olan onun için dünyayı yakarım tavrına girmesi

Yooo tam tersi. Benim ailemin insanları kötü olan şeyi çekmeyi sevmiyor. 'uc günlük dünyada şu mendeburun yüzünü görerek mi öleyim' modundalar. Kendilerini seviyorlar. Babam da ilk evliliginde üç ayda boşanmış mesela, annem de her önüne gelene 'bosan bence' der :) hem bosanmayip hem dert anlatana 'sen salaksın, sana xxx diyen insanla hala evlisin. Anlatma benim de canımı sikma' diye susturur Ben de aileme / sulaleme benziyorum o yönden. Çok sevsem de sevgililerimden kolay vazgeçebiliyorum. Yaşım otuz, evlenebilirim, kötü tarafini görürsem kucağımda cocukla bosayabilirim, tekrar aşık olabilirim, tekrar evlenip tekrar bosanabilirim. Bu benim hayatım. Neden bir kere sevdim diye cezasını ömür boyu çekeyim ki? Reenkarnasyona inanmıyorum, bir kere geldim dünyaya. Onda da beni üzen, kıran, değersiz hissettiren, fiziksel-cinsel-ekonomik-duygusal şiddet uygulayan bir adamla harcayamam. Annemle babam her gün kapıdan öpüşerek vedalaşıp ayrilan iki insan. Ama günün birinde bir durum yaşanırsa şiddettir, aldatmadir, hakarettir asla demem ki 'bir daha deneyin' diye. Tam tersi ben fişeklerim ayrilsinlar diye:) bir lafı eden/davranışta bulunan sonuçlarına katlanmali

Babanıza ", az ye de uşak tut" diyin en pratik çözüm.

Olmaz. Baba para verip uşak tutarsa prensesin harçlığı azalır... Anne dururken usaga ne gerek var di mi?

Benim mi fikirlerim kirli? 30 yıldır pislik içinde yaşlı bakımı yapan annem yeni bir yaşlıya bakmak istemediği için babam kapıyı gösterdi, ne yapayım da annemi ikna edeyim çünkü babama maddi olarak bagimliyim, düzenim bozulmasın istiyorum.. diye konu açan sensin balım... kirli biri varsa burda o ben değilim yani.

Babanin uzulecek tek bir tarafi yok.. anasina bak babasina bak daha yetmedi diger anasina bak... Annen cok gec kalmis cok ama yinede gec olmasi hic olmamasindan iyidir.

Yeterli bir boşanma sebebi bence. Bir tarafta yıllar önce ardına bile bakmadan evlenecegim diye bebesini bırakıp giden kadın diğer tarafta 30sene kahrımı çekmiş bana aile olmuş kadin. Babanızın akli melekeleri yerinde değil sanırım. Bırakın boşansinlar valla, anneniz bu dünyaya yaşlı bakmaya mi geldi

Bu vefasızlık çok ağır anneniz yerden göğe kadar haklı ezilen hep ezilsin isteniyor insanın eşide buna dahil oluyorsa nasıl bi değersizlik içine düşmüş kadın babanız hiç bir şeyi haketmiyor evden kendisi gitsin annesinin yanına

Farklı kişilere yazdığım yorumları birleştirerek bu sonuca varmissiniz. 1) akademik kariyerimi düşünmem gerek sınavım var, buna ağlıyorum demişim 2)kariyerimi etkileyecek diye bir cümle kurmamışım 3) "Onların boşanması benim de abimin de düzenini etkilemez" demişim. İkimiz de kendi düzenimizdeyiz bu ailenin ayrı veya birleşik olmasından bağımsız olarak 4) Babama ekonomik açıdan bağımlıyım da boşanınca babam beni de mi bosayacak da ben bundan korkuyormuşum? Yazdığım mesajı nasıl inkar edebilirim? mesajlar olduğu gibi duruyor. Sizin harbiden anlama algılama konusunda eksiğiniz var bu sefer madde madde yazdım hadi bakalım

Bundan büyük boşanma sebebi mi olur? Adam kendini bırakan bir anneyi seçip,30 yıllık karısını yok sayıyor. Hepinizin düzeni bozulmasın diye kadın bütün ömrünü harcasın mı? Otursun kendi baksın annesine, görsün konuşmak kadar kolaymıymış. Belki o zaman biraz kıymet bilir.

19 yaşında genç bir kadınsınız. Taraflardan biri artık evliliğe devam etmek istemiyorsa, o evlilik bitmiştir. Sebepleri evliliğin taraflarını ilgilendirir. Neden, niçin diye sorgulamak tuhaf. Evlenirken kimse bu kadar sormuyor. Ki sizin konunuzda annenizin uzun yıllar önce boşanması gerekirmiş. Anneniz : belli ki, sizler için, maddi imkanı olmadığı için bunca haksızlığa, güçlüğe dayanmış. Yaşanan her olayı gören bir kızın : annesini daha iyi anlaması gerekirken ; bir de çekinmeden sudan sebep diye konu açması akıl almaz. Anneniz, muhtaç olduğu gücü bulur da, kendine yeni bir hayat kurar umarım.

Babanız için 3 gündür hayatınızda olan biri değil, hatta 30 yıl boyunca bütün sülalesinin hizmetçisi, bakıcısı olan annenizi gözden çıkartacak kadar önemli.

Üzüldüğüm şey boşanma değil boşaadan sonraki hayatları. Abim ve benim düzenimizde boşanmaları etkili olmaz ha ben maddi olarak bağımlıyım babama ama o ayrı mesele. Boşandıktan sonra ne sandığınız gibi nafaka alınabilir ne de tazminat. Baba evinin de buradan farklı olduğu söylenemez yani annem boşandığında da farklı şeyler yaşamayacak. En azından bu babaanne meselesini çözüp evli kalmalarından bahsetmiştim. Bu anlattıklarım geçmişte yaşananlar evet kabul edilebilir değil ama yine diyorum annem boşandığında yaşayacağı hayatı ben biliyorum.

Okuyordur o

O olayın belli şartları var emekli sandığından emekli olmak, sgk'dan emekli olmak gibi duruma göre değişen şartlar. Bence tekrar bir araştırın. P

İnsan neden boşanır? Tam da böyle ağır bir sebep varsa boşanır mesela. Ah anneciğiniz... Bu kadın bu dünyaya kaynana bakmaya mı geldi? Allah razı olsun inşallah o eziyetler onun cennetine vesile olsun. Amaaa... Bu kadarı kafi. Anneniz bakmakla yükümlü olmadığı insanlara daha fazla ömrünü tüketmesin, Allah korusun hastalık sahibi olur. Babanız onu evlatlık veren annesine bakmayı çok istiyorsa kendisi baksın, karısı değil. Vicdansız babanız. Tam bir kötü kalp. Boşanırlar boşanmazlar onların bileceği şey. Yerinizde olsam anneme sahip çıkarım yanında olurum ne karar verirse yanında olduğumu bildiririm.

Zannedersin 19 yasinda kiz degil de 8 yasinda kiz konu acmis. Yahu anneniz babanizin kölesi mi? Surekli onun ailesine bakmak zorundami kadin. Hayata cocuk buyutmeye, yasli ve hasta bakmaya mi gelmis? Yemisim 30 yili. 30 yilin sonunda kocasi hala onu rahata erdiremeyip, ona da bakicaksin, buna da bakacaksin yoksa kapi orda mantiginda biri. Sonuna kadar destekliyorum. Donuna kadar alip, bosasin babanizi hayatina baksin. Yazik kadina

Haklısınız 1 ay değil 3 günü bulmaz. Bu yeni babanneye bakım derken şu an bakım mevzusu yok, kendi yaşıyor tek başına ama annem mesafe koymak istiyor ileride öyle bir durum olursa babamın tavrını tahmin ettiği için.

baban tam bir nankör bu kadar da olmaz hiç bir yaşanmışlığı olmayan biri için 30 yıllık karısına kapı göstermek nedir ya yüzüne bakılacak eve sokulacak adam değil abinle birlikte annenizin bu hayattan kurtulup biraz rahat etmesi için ne gerekiyorsa yapmalısınız baban da gitsin kendi anasına baksın ya bazı insanlar ne kısmetli ne şanslı şu hayatta be

Aynı bunu düşündüm 30 sene bir fiil yaşlı baktırmış kadına hiç destek olmadan Şimdi zamanında kendine bile bakmamış öz annesine baktırmaya çalışıyor. istenmeyince boşanma tehdiyle ortaya çıkıyor. Nankör adam Karısı dışında herkesle iyi olan, karısı üzerinden iyilik yapan adamlardan bir tanesi

+ abi de var

birikmiş kirlileri yıkayıp evi temizlemesi için mümkün olan her zaman diliminde babasının konu sahibini eve çağıracağını hepimiz biliyoruz

Anneniz hakli.. o kişiye bakilacaksa madem kolay bir iş, babanız baksın o halde.. etliye sütlüye karışmadan yapacaksın demek kolay tabi... annen 18 yaşında yaşlı bakmaya başlamış.. . sen 19 yasinda yapabilir misin? Evlat olarak üzülmen doğal ama ayrılırlarsa çok da kendini yıpratma. annende rahat etsin artik

Annenizi düşünen yok mu bu hayatta yazık kadına ya hu. Babanız gitsin annesine kendi baksın, anneniz o evden asla ayrılmasın. Bunca yılın emeğinin karşılığı bu mudur cidden!

Ozaman yanlış anlamışım. Yine de babanızla konuşun. Umarım bir çözüm bulunur, babanız inada bindirmez. Clemencia

Ay babaniz da. Sirf kendini öz annesine kabul ettirme cabasinda oldugu icin annenizi gözden cikariyorsa birakin bosansinlar. Babanizi sirf baska erkek ile evlenebilecek icin atan birine anne veya babaanne demem sahsen. Ben babama resti cekerim. Kendini istedigi kadar eziklesin, ama anmemmi ezdirmezdim. Digerlerinin altini temizleyen babanizdi sanki. Ortada kalacak birsey görmedim ben. Safim belli olur

Neden nafaka alamasin? Resmi nikahları yok mu?

Biz emekliliğini araştırdığımızda boşanma mevzusu falan yoktu. Teyzemle birlikte gittiklerinde memur siz emekli olunca kendi maaşınızı alacaksınız ama kendi maaşınız var diye dul kaldığınızda kocanizin maaşını alamayacaksınız demiş. Yani aldığınız emekli maaşı kocanizdan bile az olacak ve yatırdığıniz 200e yakın para da devletin kesesine kalacak dedi demişti annemler. O zaman için memurun dediği mantıklıydi ama boşanırsa tabi ki çalışıp emekli olması mantıklı olur

Hızlıyımdır Ama sudan sebep dediniz ya bebde fikir yazdım. Hani madem bu kadar kolay insan yükü, e siz taşıyın? Babacığım ben bakarım diyin, olmaz mı? Ayrıca vın diye ben yazmadım ama toplu cevap olarak beni kullanmak istedin her hall. Kıazz daha yeni döndüm bandan

Abim evli değil, babamın gelirinden de anneme çıkacak nafaka fatura bile ödemez.

Çocukluğunuzdan beri annenizin çektiklerine şahit olmuşsunuz. Anneniz boşanma noktasına gelince mi sesiniz çıkmaya başladı? Bu kadının başka çocukları da var niye annemi mecbur tutuyorsun diye babanıza karşı çıktınız mı? Anneme bunu yaşatan babam bile olsa hesabını sorarım diyeceğine babama kıyamıyorum! Adama bak sanki evli değil hayat arkadaşı değil de kölesi. Evet yazdıklarınız ortada. Buna kesinlikle göz yummam, annemin daha fazla kullanılmasına müsaade edemem, boşansın ben de part time çalışırım destek olurum diyeceğinize sudan sebepler yazmışsınız. Gençliği çürümüş kadının, kaybolan zamanını gençliğini geri verebilirseniz, o zaman sudan sebep diyebilirsiniz sadece. Babama kıyamıyorum diye prenses gözyaşı dökmeyin. Ben annenize de üzüldüğünüze inanıyorum Ama keşke anneniz sorun çıkarmasa, ha iki ha üç dese, babanızla kavga etmese, düzen bozulmasa, şu öz babaanneyi tepesinde gezdirse de olur gibi sizin için. Tüm gençliği boyunca üstelik kendisiyle hiç bağı olmayan iki kişinin altını temizlemiş ama ne kocaya ne çocuğa yaranabiliyor zavallı kadın. Bu arada bakılan üvey anne babaya laf edemem. Düşmanım yok ama olsaydı onun bile yatalak olmasını istemezdim. Kimin ne olacağı belli değil, biz de yataklara düşebiliriz. 19 yaşındasınız, babaya maddi olarak diyorsunuz ama bence manevi olarak da bağlısınız. Anneniz sabretsin beklesin, siz okuyun işe girin elinize para geçsin ondan sonra destek olursunuz. Tabi bu arada flört edeceksiniz, gezip tozacaksınız, eğleneceksiniz, belki biriyle tanışıp kendinize yeni bir hayat, aile kuracaksınız. Anneniz siz bunları yaparken yine bir başkasının hizmetçiliğini yapacak. O kıyamadığınız babanız yüzünden hem de. Öz babaanneniz de vefat ederse sizin çocuklarınıza bakar.

Artı, yeni babaanneyi de konu sahibine baktiracak muhtemelen.

E ne kadar güzel. on seneye kalmadan annen emekli olabilir calisirsa. İsteğe bağlı kocasının ödeyeceği sigortadan bahsetmiyorum. Çalışıp para kazaasindsn bahsediyorum. Hem çalıştığı parayla kendini toparlar, hem de on sene sonra emekli olunca kendine yetecek kadar bir geliri olur. Annen daha gencecik kadın, 49 yaşında. Zaten ülkemizde emeklilik yaşı 60. Yani pekala da gencecik kadın çalışabilir. Bir sürü iş var yapacağı. En basiti hasta bakalabilir, bebek bakabilir, binlerce ofis var. Gider ofis ablası olabilir, küçük ölçekli yerlerde aşçı olabilir, avmlerde temizlikçi olabilir, fabrikalarda konfeksiyonlarda çalışabilir... bu saydıklarım tam senin annenin yasindaki deneyimsiz insanların istihdam edilebileceği işler. Anneni hiç mi sevmiyorsun böyle bir adamla ömrünün kalanını da çürütmek istiyorsun? Benim çevrem, arkadaşlarım yalvarıyor annesine 'bosan su serefsizden' diye, anneler oralı olmuyor.. seninki hevesli ayrılmaya, kocaman kız 'sudan sebeplerle boşanmayin' diyor. Vallahi benim çocuğum olsan emeklerime üzülürdüm. Sudan sebep olur mu, hayatınin içine s. çmislar kadının. Onca çile çekmiş, bu yaşında takdir goreceğine iki çocuğunun babası diyor ki 'sen kim kopeksin, beni terkedip merak edip bir kere sormamid- insan yerine koymamis anamdan daha mı kıymetlisin.: Vay o kadının emeklerine...

Babanıza değil annenize acıyın. Babanız yalnız yaşamayı hakediyor. Ne biçim bir adam ya. Annenize çok üzüldüm.

Sudan sebep olurmu yahu ne biçim bi düşünce Anneniz gitse sonuna kadar haklı Gençsiniz bazı şeyleri annenizin çektiklerini algılayamıyorsunuz Yatalak birine bakmak herhangi sigortalı bir işte çalışmaktan daha zor Ama kendi pempiş hayallerinizde eşin annesi babası dahi yer almaz balayı gezmek yemek içmek olur hayalleriniz Kadını ayrılsın diye zorlayın bence olmadı sadece siz bakın bakalım nasıl oluyormuş Sanki bir haftalığına bakacaksınız

Annenizin arkasinda olun. annem bunca sene bakti artik kendisi dinlenecek cok istiyorsan sen git baba biz annemleyiz deyin. annen anne olsa seni birakip evlenmezdi, seni sevmeyen biri icin kendi evlatlarini aileni istemiyorsan biz de seni istemeyiz deyin.

AnneniZin babanız üstündeki hakkı ve emeği kendi annesininkinden daha fazla. Bunun farkında olarak değerlendirin durumu

Annen genc kadin hicte yasli degil babanin yasi gecmis bosansinlr bakalim baban anasina nekadar bakabilecek eminim bir ay zor dayanir. Annenize bunu zorlayamaz kadin yeterince cekmis iki tane kocaman evladi var bosansin kendinize baska bir hayat kurun kimseye muhtac gibi durmuyosunuz yasli bakimi dunyanin en zor seyi babanin nesine aciyorsun bencil pisligin teki karisina yillarca hic acimamis

bence siz sadece oturmuş kendinize ağlıyorsunuz. aksi takdirde bu olanlar benim başıma gelse sonuna kadar annemin arkasında olurdum. kadın zaten üvey kayınvalide ve kayınpederi için elinden geleni yapmış. bu kadın bu hayata yaşlı bakmak için mi gelmiş? daha bir de refaha erdiği gibi zamanında evlatlık vermiş, üç çocuğu olan ama diğer çocuğunun hiç peşine düşmeyen anneyi bulmuşsunuz, kızacağınıza el bebek gül bebek bakılmasını bekleyen babanıza kıyamıyorsunuz. çok istiyorsa gidip annesine bakabilir.. her şey doğurmak değil. aramış mı öz babanneniz babanızı bu yaşına kadar, adam gelmiş 60 yaşına? yaşınız da küçük değil bu arada gayet çalışabileceğiniz de her şeyin farkında olabileceğiniz de bir yaştasınız. sudan sebepler dediğiniz konular annenize terapi aldırıyor farkında mısınız? sil baştan her şeyi silip yine fedakarlığına devam mı etsin istiyorsunuz?

Ben babanın kafasını çözemedim. Kendisini bırakan, evlatlık veren, bunca yıl arayıp bulma zahmetine bile girmemiş bir insan için kaç yıllık karısına böyle rest çekmesi çok garip ve çok anlamsız. Ya babanın başka bir derdi var bu olay işin bahanesi ya da baban çok mantıksız bir insan. Ve bu sebepler hiçte sudan sebep falan değil annen sonuna kadar haklı. Şu yaşında yatalak kaynanana, kayınpederine baktığını düşün? İçine fenalıklar bastı dimi? Sen bu yaşında boşanmış aile olma çocuğu olmayı kaldıramazken annen hem evlenmiş hem de üstüne 2 tane yaşlı, yatalak insana bakmış. Kadın gençliğini heba etmiş zaten birazda kendi hayatını yaşasın, yazık günah o kadına. Bence sende olayı bu kadar dramatize etme sonuçta küçükte değilsin. Annesi, babası bebekken boşanan insanlar var onlar ne yapsın?

Sudan sebep mi? Size çok sinirlendim, annenize destek olacağıniza hala Sudan sebep diyorsunuz. Yaşadıkları kolay mı? Yıllarca neler çekmiş? Sizin minnoş yuvanız dağılmasın diye hala mi çeksin?

Ben olsam annemin yanında dururdum. Babanız boşanmaya yer arıyor gibi geldi, belki ki sevgi bitmiş veya hiç olmamış. Kadıncağız bari bundan sonra boşansın mutlu bir hayatı olsun, rahat yüzü görsün.

Sonuna kadar haklısınız. El iyisi dedikleri tarz babam, etrafımızdaki insanlara akrabalara vs sorsanız şeker gibi pamuk gibi dünya iyisi bir adam derler. Herkese güler yüzlü şen ama evin içindeki suratı tribi biz biliyoruz.

Neren küçük ya ufalda cebime gir ben 19 yaşımda 2 yıllık işçiydim. Babana annenizi ezdireceğinize haddini bildirip destek olun annenize. Benim babam anneme böyle yapsa o kadın yıllarca sizin kahrınızı çekti başka biri olsa bi dakika katlanmaz sana der çekip çıkarırdım annemi. Tamam babandır üzülürsün ama annenin de ezilmesine basite alınmasına göz yumman, küçüğüm naparım demen şaşırtıcı. Gayatte herşeyin farkındasın..

sudan sebepse sen bak nenene, zavallı annen kadın daha ne kadar çekecek? aynısı başına gelsinde yıllar sonra anneme haksızlık ettim dersin

aynen çok doğru yazmışsınız.

Allah hayırlı evlat versin gerçekten. İnşallah annen rahat rahat boşar da kurtulur hepinizden.

Annen çok geç kalmış boşanmak için 20 sene falan. Ne demek ya yıllarca hasta baktı. Hasta bakıcı mı bu kadın nasıl katlanmış bunca yıl. Babanın nesine üzülüyorsun nankör adamın teki.

bencil babanızla ya oturup adam akıllı konusun, kendı baksın annesıne, yada annenızı gercekten kurtarın zalım babanızdan, evden gidende babanınz olsun annenız değil, saçlarını süpürge eden kadını cepte görüp köle bellemek babanızı masum yapmaz hıcte sudan sebep değil anlattıklarınız.

Babaniz annenize karsi tavrini belli etmis zaten.

Safım tabii ki belli ama daha babamla karşı karşıya gelmediğimiz için sorunu konuşmadıgimiz için böyle ortadayım.

Allah zalim insandan korusun. Bir ömür anasının babasının altını temizlesen yine de yaramıyorsun. Anneniz keşke başta boşasaymis olan olan kendine olmuş ne kocası kıymetini bilmiş ne evlatları yazık günah vallahi. Bu konuda bir tek annenize üzüldüm. Allah babanıza vicdan versin.

Ne kocası kıymet bilmiş "ne evlatları"? Şurada 10 yorum yazıldıysa 9u kafasından nane maydanoz ekleyip yorumunu yazmış. Burada nasıl saldırılacak kişi ben oldum şaşılacak şey açıkçası sadece bir iki çözüm önerisi gelir diye düşünmüştüm

Kadın bir de kaynana derdi mi çekecek bu yaştan sonra baban gitsin annesinin yanına baksın annesine madem. Benim ailem de 25 yıllık evliyken boşandılar. Olabilir yani.

Anneniz haklı. Niye üzülüyorsunuz anlamadım. Bence annenize destek verin. Nafakasını da alır, gül gibi yaşar gider. Hatta evi size bıraksın baban ev kira değilse kendi annesiyle yaşasın. Yok kiraysa ve annemiz nafakayla tek yaşayamazsa anne evine dönmeyi düşünsün, konuşsun. Maddi olarak bağlı, anne evine de dönemezse evet o zaman haklısınız üzülmekte ama onun da çözümü var :) anneye zorla baktırmaya çalıştığı için iyi tazminat alır anneniz. Tazminatıyla yeni hayat kurar. Nafakayla kıt kanaat geçinir. Olmadı belediyeye yardıma falan başvurur. Babanız da korkunç bir insan. Annesine bakmak zorunda hissediyorsa eşşşekler gibi kendi bakacak elbette anneniz değil.

Size gore su gelen onlara gore sel geliyor belkide..

annen babandan kurtulmalı ne zaman rahata ersin kadın mezara girince mi? sanki ilkokul bebesi gibi ağlama sen de oldu olacak duvara pastel boya ile aile resmi falan çiz tam olsun ben olsam nettt annemin yanında durup babamı fırçalardım

Anne baba sorunları altında ezieln çocuklar çok yara alıyor. Üzgünüm ama çözemezsiniz çünkü bu sizin probleminiz değil. Annenize evlatlık yapabilirsniz psikologluk değil

Sırf bu yüzden boşanmak istemiyolardır bence, sizin bilmediğin sebepler var gibi geldi bana

Anası değerli olduğundan değil karısı gözünde çöp kadar değersiz olduğundan yapıyor

Benim en büyük halam, yaşı ellilerinde miydi ne bosanirken, çocukları büyütmüş, hatta birini evlendirmişti. Zaten bir halta yaramayan şerefsiz kocasını boşadı, kendi de bir fabrikaya girdi kumaş makinasında çalıştı. Gayet de iş buldu, fabrikalar ortayas üstü kadinlarla dolu. Zaman içinde ev de aldı, diğer çocuklarını da evlendirdi. Şimdi yaşı 70lere yaklasti, gayet güzel hayatı var. Yılın yarısı şehirdeki evinde, yılın yarısı köydeki evinde, kendi yağında kavruluyor. Öteki halam cocugu üniversiteye gidince adamı boşadı, başka şehre taşındı, aşçı olarak işe girdi. Şu an ellilerinin ortasında, hala aşçılık yapıyor. Kirada bi başına, güzel bir evde oturyor. Çocuklarını evlendirdi. Teyzem desen o da şerefsiz kocasını kirklarin ortasında boşadı, çalışıyordu zaten devam etti çalışmasına. Benim eski sirketteki abla. O da ellilerinin başındaydi, birinin önerisiyle gelmisti. Kocayi bosayinca ofiste ortalığı temizleme işi bulmuştu tanıdık vasıtasıyla. İlk işiydi. Ama gayet de güzel kotariyordu. Sizin anneniz de babayı evden kovup, adamdan tazminat alsa, var da arabanin parasının vs yarisina ortak olsa, bir de ise girse... yasayamaz mi? Gayet de yaşar. Benim akrabalarımda olup annende olmayan ne var ki? Benimkilerin de başında ne anası vardı ne babası, çoktan mezardalar. Onları destekleyecek eşi dostu kardeşi vs de yoktu . Kendi yaglarinda kavruldular. Annenize ket vurmayın, kaynana boku temizleyecegine gider en kotu yatılı bakıcılık yapar, ayda altı bin lira kazanır.. madem yaşlı bakacak. En azından hakaret edeni vs olmaz

Onlar bosanmazlar merak etmeyin. Ben olsam babamla konusup ikna ederdim kendisine bakmayan annelik yapmayan bir kadini hemen annesi olarak gormesi normal degil. O kadin bir yabanci. Gercek annesi vefat etti. Umarim bu gercegi cok gecmeden anlar. "O kadin zamaninda seni istemedi, evinden atti, dolayisiyla beni de istemedi. Benim babannem olmayi hak etmiyor" diyebilirsiniz.

Bal gibi boşanma sebebi, hiç de sudan sebep değil bence. Annenize çok üzüldüm. Kadının hayatı, en güzel yılları gitmiş, ne uğruna? Babanız gibi bir hiç uğruna. Çok vicdansızmış babanız bu arada. Boşansın, bu saatten sonra kendisi annesine baksın, anneniz de kendi hayatını yaşasın. Sudan sebep diyorsunuz da, 19 yaşındaymışsınız siz gidin hizmet edin o halde, size normal geliyorsa.

Kız sizin ailenin kadınlarınında kocadan yana yüzü gülmemiş he

Bu sudan sebep degil onu bi anlayin bence abinle ikiniz. Annenizin bu konuda üstüne gitmeyin. Babaniz vicdansiz canavarin teki. Annenizi yillarca kullanmis resmen. Kendisine kotu davranan uvey kayinvalideyr bayilarak mi bakti ki? Resmen babaniz kullanmış iste. Hala neyine kiyamiyorsunuz? Babaniz bu yastan sonra ana kuzusu hayatı yasamaz istiyosa bosansin kendi kendilerine yasasinlar anasiyla bi zahmet. Hem anasinin dizinin dibinde yasamak hem de yepyeni annesine bakacak yaninda hizmetciyi de promosyon olarak goturmek istiyor. Baya iyiymis. Bu sekilde diretirse kesinlikle bu kadin bosanip kendisini kurtarmali. Ama oyle babanizin dedigi gibi "git sen annenle yaşa o zaman" seklinde degil, tum haklarini da alarak. Siz de eger birazcik annenizi seviyorsaniz annenizin catir catir tum haklarini alarak bosanmasi icin destek olmalisiniz

Kadın şimdiye kadar bedava hizmetçilik edeceğine para karşılığında yaşlı bakımı yapsaydı 30 yılda emekli de olurdu evini de alırdı. Yazık ki ne yazık. Babanızın geliri o kadar azsa belki maaşlarına konmak için zaptediyordur bulduğu yaşlıları... nasılsa anneniz bedava bakıyor, maaşı da baba cebe indiriyor. Ohhh... Adamın şansına ana baba bolluğu var bir de, öldükçe yenisi çıkıyor sağdan soldan

Babam sgklı, annem de sgkdan emekli olmayı düşünüyordu ikisi de aynı kurum olunca biri düşüyor.

Merhabalar. Ailemle ilgili bir sorundan bahsedip tecrübeli yaşı büyük birilerinden akıl almak için buraya yazıyorum. Annem ve babam 30 yıllık evliler. 2 kardeşiz ben 19 abim 28 yaşında. Kısaca anlatayım babam evlatlık alınmış bir çocuk, öz babası öldükten sonra annesi de bir aileye babamı verip başkasıyla evlenmiş. Babam şu an 59 yaşında ve babaannemi geçen sene Kasım'da bulduk daha birkaç aydır görüşüyoruz. Annem 47 yaşında, çok zor şeyler yaşamış özellikle üvey babaannem ve üvey dedemden çok çekmiş. 18 yaşından 37 yaşına kadar çişini tuvaletini tutamayan 2 yaşlıya bakmış mide kaldırmayacak işler yapmış. Son 10 yılı da babaannem alzheimer olmuştu o hali daha da kötüydü ve annem bunu da çekti çok küçük olmama rağmen hatırlıyorum o pislik dolu hayatı. Şimdi bulduğumuz öz babaannemle haklı olarak annem çok içli dışlı olmak istemiyor. Tam köşesine çekilip kafa dinleme rahatlama yaşı. Yaşadıklarını unutmaya çalışıyor sürekli terapiler yapıyor psikiyatristle görüşüyor. Babam ise yeni babanneme de aynı şekilde baktırmaya niyetli, kadının bizden ayrı 3 çocuğu var ve bu zamana kadar bu şekilde yaşamış. Hasta olduğunda bize gelmeli ve kendisini iyileştirene kadar bakmalıymışız, başka ilçede yaşıyor buraya merkeze geldiğinde istediği kadar evimizde yatıp kalabilmeliymiş ve evimiz misafir ağırlayacak durumda değil, tatile birlikte gitmeliymişiz, annesiyle yaşayamadıklarını yaşamak istiyormuş. Annem ilk bulduğumuzda gitti geldi görüştü, babamın ölçüyü kaçıracağını anlayınca ben görüşmek istemiyorum kaynanadan payıma düşeni aldım dedi. Bunun üzerine 2 koca insan evlensek torun sahibi olacak insanlar çocuk gibi haftalarca küs kaldılar herkeste surat 5 karış. En son annem biz evde yokken konuşmaya başlamış derdini meramını anlatmış. Anneme verdiği cevap aynen şu: "Annem evime gelir de kalır da hizmet etmek istemiyorsan annenin bacının evine gider oturursun ben anneme hizmet ederim." Annem 30 yıllık emeği karşılığında bu lafı duyunca kayışları kopardı. Boşanma konusu açıldı ve çok ciddiler. Annem boşuyorsa boşasın beni diyor ve babam da gözünü kırpmadan boşanır hiç düşünmez bile. Yanlış duymadınız bunlar yeni evli toy çift falan değil 47 59 yaşında insanlar. Kendimi gerçekten çok büyük bir yük altında hissediyorum ama bu yükü çekemeyecek kadar da küçüğüm. Abim zaten çok yoğun çalışıyor geceden geceye görüyoruz. Kendi hayatıma kariyerime eğitimime odaklanacağım zamanda sabah akşam aklımda bu var ne zaman aklıma gelse gözyaşlarımı tutamıyorum. İçinde bulunduğumuz duruma annemin çektiklerine ağlıyorum sonra babama kıyamayıp ona ağlıyorum sonra aşık sandığım anne babanın meğer birbirine katlanmak zorunda olduğu için ayrılmadığını hatırlayıp ona ağlıyorum ve ağlamaktan başka hiçbir şey gelmiyor elimden. Annemle konuşuyoruz derdi içine sığmıyor taşıyor ama babamla tek kelime edemiyoruz ne yapacağımı gerçekten şaşırdım. Nasıl bir yol izlenmeli, dışarıya duyurmadan bu kavga kaos ortamı nasıl halledilmeli babama yaptığının yanlış olduğu nasıl gösterilmeli... Şimdiden teşekkür ederim fikirleriniz için...

Öyle aileyede yazıklar olsun. Koca zaten varla yok arası, kızın mesleğide var ya boşasana işte yaa. Ay sinir oldum.

İnsan biraz gün yüzü görmemiş annesinden taraf olur. Bir de sudan sebep demişsiniz. Yazık gerçekten...

öz babaannenizle ve diğer çocuklarıyla dururmu konuşun. anne uzaklaşsın sizden, baba uzaklaşmıyor ise D

1800 günü var tam. Bir ara araştırdık annem eytli değil ama yine de çok zor şartlar. Aylık 900 küsürdü isteğe bağlı sigorta dolar 7 TL falanken. Şu an ne olmuştur kim bilir..

Sudan sebep değil ki bu. Anneniz haklı sonuna kadar. Kadın hasta bakıcı olmak için evlenmiş gibi davranan bi kocayla bir dk daha evli kalması saçmalık

Artik hicbirseye sasirmam. Ama 3 baska cocuk varsa zor cöker..

Babanız tam bir vicdansız, acımasız. Nesine kıyamıyorsunuz? Ah anneniz.. Yazık kadına... Bu sudan sebep de değil... Bas baya boşanma sebebi Annenize destek olun kurtarın babanızdan

Yahu çözümü yazdık işte beğenmiyorsunuz. Annenize boşanması için yardım edin. Geliri yok belli ki baroya başvursun avukat atanır. Avukatla konuşsun o yol gösterir. Az nafaka alır evet ama iyi tazminat alır. Ev sizin mi dedik cevap vermediniz. Evin, arabanın, birikimlerin yarısı annenizin. Hepsinin yarısıyla kendine hayat kurar. Bir yere temizlik işine girer, çaycı olarak girer, aşçı olarak girer. Yani bir dolu öneri geldi. Nasıl gelmedi diyorsunuz anlamadım? Merak etmeyin boşanınca sürünen daha kendi donunu yıkayamayacağını düşündüğüm babanız olacak. Aç sefil bir süre dayanır sonra görürsünüz halini hakikaten acınacak hale düşer. Saldırılacak kişi siz olmadınız ama öyle bir yazmışsınız ki ilk mesajda da demişsiniz babama da kıyamıyorum diye. Nesine kıyamıyorsunuz? Sudan sebepler dediniz. Hadi onu yanlış yazmışsınız 3 günlük babaanneden bahsettim demişsiniz de babanız için öyle değil işte. Sonra ağlıyorum, kariyerime odaklanacağıma bunu düşünüyorum demişsiniz. Bu da çok yanlış anlaşılmaya müsait. Resmen sorun çıkartmasınlar başıma demiş gibi olmuşsunuz. Yani kendinizi çok yanlış ifade etmişsiniz. Çözümü yazdık. Herhalde beğenmediniz. Sizin beğendiğiniz çözüm nedir? Yazın da bari onu modifiye edelim.

Birçok kadın çocukları için saçma sapan adamları çekmek zorunda kalıyor. 19 yaşına gelmişsiniz, ağlayıp annenizi bu evliliğe mahkum etmek yerine destek olun kurtulsun kadın. 47 yaş genç bir yaş. Yeterince çekmiş babanızın kahrını. Biraz da kendi için yaşasın. 30 yıllık karısını, kendisine sahip bile çıkmamış bir anne için harcayan bir adama üzülmenize gerek yok. Anneniz babanızın bitmek bilmeyen sülalesine bakmak için gelmemiştir dünyaya. Bırakın boşansınlar.

Anneniz çok genç yeniden evlenebilir isterse piraye

Nasıl bu kadar sivri bir dille konuşursunuz anlamak mümkün değil. Telefon başında oturup cevapları bekleyemedim ama siz beklediniz sanırım. Daha ben yazılanları okuyorum siz vın olup gitmemden bahsediyorsunuz.

Kirli fikirlerinizi kendinize saklayın yukarıda da yazmıştım. Öz babannenin kendi kirasını faturasını ancak ödeyecek maaşından başka bir şeyi yok. Ben burada aklı başında olgun birileri vardır yaş itibariyle diye medet ummuştum ama hayal kırıklığı, birkaç kişi haricinde tek yaptığınız saldırmak

Yaşınızı bilmiyorum böyle konuşmak istemem ama kitap mı okursunuz paragraf mı çözersiniz okuduğunuzu anlamak konusunda sıkıntınız var. "Onların boşanması benim düzenimde etkili olmaz" yazmışım tersini anlamak için büyük çaba gerek aslında.

Çünkü konunun içeriğinde babana üzüldüğünü, vicdan yaptığını yazmışsın. Burada kimse kafasından element uydurmuyor anlayacağın. Bir de annen kavga etmeyip ne yapmalı mesela? Çocuğu bile boşanmasını onaylamazken?

Babanız kendisi baksın çok istiyorsa.

Babanız kendine bakmayan annesinin evine gitsin orda anasına baksın. Vicdansızlık.

Sen aklı başında birisin, babanın anneni gerçekten sevse böyle davranmayacağını anlayacak gibi görünüyorsun. Annenin bu hayata katlanmamasını istersin diye düşünüyorum. Annen yine fedakarlık yapıp cefa mı çeksin? Baksana babanda tık yok. İnsan sevdiğini kaybetmeye korkar.

E annen daha önce calismis. Bir edevletine girip baksana sigorta girişi yapılmis mi? O yaşında Sigorta girişi yapıldıysa bir on sene çalışırsa emekli olabilir belki. Bence tut anneni kolundan, pazartesi gidin SGK'ya anlatsınlar size. Emeklilik imkanı varsa bir işe girsin. Hayatı bu adamın insafına kalmasin

Onların boşanması benim akademik kariyerimi etkileyecek düzenim bozulacak üstelik ekonomik olarak babama bagimliyim yazdıktan sonra aldığınız tepkilerin ardından yazdınız o cümleyi... sen ne yazıyorsan biz onu biliriz, yazdıklarını inkar edip yorumculara saldirman gereksiz. Anneni ikna et buna da baksın canım nolcak dememizi bekliyordun ama olmadı, tek ofken bu yüzden bence Not: yazık annene

Bu kadın dünyaya hizmetçilik yapmaya mi geldi? 30 yıl hasta bakmış zaten daha napsın. Baban çok merakliysa annesine kendisi baksın. Bi zahmet annenize destek olunda kadın ayrilsin gün yüzü görsün biraz.

Annemin akraba eş dost dert anlataack kimsesi yok çünkü kime bir şey anlatmaya kalksam üstüne 3 5 koyup kendi dertlerini bana anlatmaya başlıyorlar diyor. Benimle paylaşıyor bana ağlayıp söylüyor, ben çocuğunuzum karışmam deyip nasıl içinden çıkabilirim

Bırak boşansınlar annen bütün ömrünü başkalarına bakarak geçirmek zorunda değil. Babanız gayet bencil. Gitsin görsün ama sahip çıktığı evlatları baksın neden annen bakacakmış, baban onu bırakana evlat olacak diye annen çile çekmek zorunda mı. Sen de onları kendi haline bırak. İki yetişkin insanın arasını bulmak senin vazifen değil. Kendi kararlarını kendileri versinler. Sen geleceğine odaklan. Ağlama boşu boşuna, onlar başının çaresine bakar. Sanki iki kreş bebesinin arasını düzelteceksin. Hepsinin kendi aklı fikri var. En fazla annem haklı diyebilirsin babana, istersen onu da deme, bu sizin sorununuz 19 yaşındayım aranızı ben bulamam de çekil piraye

2 evlat büyütmüş kadın. Abiniz de çalışıyormuş. " Annem boşansa da birsey alamaz, baba evinde de yaşayacağı hayat farklı olmaz " , demişsiniz. Bu cümleleri yazmaya eliniz nasıl vardı? Siz 2 evlat ne güne duruyorsunuz? Çalışıp annenizle bir düzen kuramıyor musunuz? Anneniz sığınma evine gitse, sokakta rastgele her hangi birinden yardım istese ; yardım edilme ihtimali daha yüksek.

Sudan sebepler asla değil ayrıca anneniz 47 yaşında ama siz ona 75/80 yaş muamelesi yapıyorsunuz. 47 yaşında kadın aşkta isteyebilir, tutku da, sevgi de, saygı da. Sanırım hiç biri babanızda yok ve bu yaştaki kadınlar köşesine çekilip torun sevmek değil, sevilmek istiyor. Benim annem de 50 yaşına yeni girdi, benden bir farkı yok Anne babanızın ilişkisine karışmamalısınız. Sizi gerçekten ilgilendirmeyen bir durum

annen sonuna kadar haklı nasıl bunu burda sorabiliyorsun annene yazık degilmi bugun burda hangimiz kime is yaptık annen 30 sene babanın sülalesine bakmaya mecbur mu baban bence bu kafayla biraz yanlız kalsın da aklı basına gelsin tutun bir ev baban yanlız kalmadan akıllanmaz

Annen haklı, sakın köstek olmayın. Baban böyle hizmet eden kadını ASLAAA bırakmaz, anneni bıktırmaya çalışıyorlar. kesinlikle annene destek olun. çok sinirlendim babanıza, çok istiyorsa kendi baksın.

Konuyu açıp bayıldın heralde ağlamaktan...

Keşke bizimkilerde ayrılsa inan mutsuz kavgalı ortamda büyümek can çekişmek berbat bir şey. Ben mutsuz evliliğin hiç boşuna uzatılmadan bitmesi taraftarıyım çocuklar aksine çok daha iyi büyür bana göre. Senin durumun biraz farklı tabi normalde bu babaanne olayı dışında iyi geçiniyorlarmış sanırım. Ama babanın verdiği cevap tam ayrılmalık zaten hatta yüzüne tükürülmelik. Özür dilerim böyle konuştuğum için ama sen yinede zorda olsa olumlu düşün. Düşünsene annen ona da bakıyor ömrünün sonuna kadar yazık değil mi gerçekten? Başta ben izin vermezdim annem tamam dese de saçmalama derdim. Hadi en baştan beri olur anlarım. Ben öz babamı hiç görmedim 25 yaşındayım çok şükür sonradan çıkmak gibi bir adilik yapmadı :) iyi ki tanımadım tanınmaması gereken zararlı biriydi. Neyse ben 30 40 yaşlarında gelmesini bırak şimdi bile bakmam yüzüne anneme çektirdikleri yetmediği gibi beni de ortada bırakmış böyle şeylerin vicdanı olmaz ya. ebesine selam söylesinler. Ama babanın anneni bir eş bir aile olarak değilde hizmetçi olarak görmesi çok daha üzücü. O yüzden boşansınlar bence yıpratma kendini benim hayatım film olacak müge anlıya çıkacak türdendir ama yinede hayat devam ediyor eğitimim geleceğim söz konusu biz evlatlar bir yere kadar söz geçirebiliyoruz.

Küçücük çocuk değilsiniz. Üniversiteye gidiyor musunuz ya da çalışıyor musunuz bilmiyorum ama yetişkinsiniz artık belki bir kaç yıl sonra kendi evinize çıkacaksınız. Anne babanızın boşanmasından kendinizi bu kadar yıpratmayın. Anneniz çok zor bir hayat yaşamış babanız bunun asıl sebeplerinden olmasına rağmen hiç anlayışlı yaklaşmıyor. Kadın haklı olarak bir on yıl daha yaşlı bakmak istemiyor. Babanız deseydi ki annem burada kalsın sen de kal ben yaparım annemin hizmetini neyse. Ama ne demek ananın bacının evine git. Kadın onun anne babasının tuvaletini temizlenmiş 20 yıl. Gerçekten çok sinirlendim babanıza. Bırakın anneniz babanızı boşasın rahat bir hayat yaşasın en azından.

Allah evladın da hayırlısını versin.

Çocuklar anne babalarının tartışmalarına, kavgalarına aralarında olan gürültüye asla karışmamalı. Bu sorun sizi değil ebeveynlerinizi ilgilendiren bir durum. Bu yüzden asla ne fikrinizi belirtin ne de halletmeye çalışın. Babanız eğer annesine yani öz babannenize bakmaya niyetliyse boşasın annenizi. Böyle bir durumda bir şeyleri halletmeye çalışmanız annenizi asla düsünmediğiniz anlamına gelir. Anneniz bu dünyaya çile çekmeye gelmedi. Siz hala halletmeye çalışıp annenize çile çektirme derdindesiniz. Çünkü babanız bakmaya niyetli.

Madem babanız boşandıktan sonra bakabiliyor boşanmadan neden kendi bakmıyor. Hayret bir şey. Bu erkekler neden böyle ya kendi anne babalarını bakmakla uğraşmak istemiyorlar eşlerine baktırıyorlar sonra da hayırlı evlattan sayıyorlar kendilerini

Rahmetlinin arkasından konuşmak gibi olacak ama bizim bir tanıdık da para harcamaya bayılırdı. Tefeciden tut uçan kuşa borç yapmıştı. Karısı yıllarca borcunu ödedi. Boşanmak istedi. Sizin gibi 18 yaşındaki kız ağlamaktan helak oldu. Anne kızına kıyamadı. Kız kendini yırttı boşanmayın diye Sonra adam yatalak oldu. E o saatten sonra da kadın bırakamadı adamı. Kız ise çoktaan evlenip mutlu yuvasında eşiyle yaşamaya başlamıştı bile. Olan annesine oldu. Adam vefat etti. Kadın 60 yaşına geldi, hayatını şimdi yaşamaya başladı. Rica ederim silkelenin ve kendinize gelin. Babanıza neden kıyamıyorsunuz?

annenizin babası hayatta mı? boşanırsa ve babası hayatta değilse babasından maaş alır

19 yasina gelmis bir bireysiniz, bu duruma neden bu kadar uzulup agliyorsunuz? Karar onların karari. Anneniz evli kalmaya devam edip biraz daha cile cekse daha mi iyi? Babaniz ben hizmet ederim demis ama o is oyle lafta göründüğü kadar kolay degil. 2 gun sonra diger cocuklari aramaya baslar.

Ahhh... Şu Türk kadının çektiği çileyi başka milletten çeken varmıdır... Değer görmemek aşağılanıp hor görülmekte cabası

Duanız için teşekürler inşallah öyle olur diye umuyorum.. Tabii ki olası yeni yaşlı bakımı kabullenilemez, gücüm yettiği kadar yanında ve destekçiyim, anneden başka dayanak yok...

"Prensesin harçlığı" anneyi bu hayattan biraz olsun kurtarabilmek için gereken eğitime gidiyor. Babanın verdiği parayı prenses makyajı prenses kıyafeti prenses gezmesi parası olarak yorumladınız herhalde, vizyon meselesi

Abin evli mi? Değilse zaten yardımı olur.. annende 47 yaşında.. artık bi iş bulmaya çalışsın. bu kadar mi muhtaçsınız.. annen neden nafaka alamiyor M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mesele babasına kıyamamak değil bence. Tamamen bencillik. Anne ölmüş mü, kalmış mı düşünen yok. Verdiği örnek bile, abisiyle evlenseler ; anne babasının torun sahibi olacak yaşta insanlar olması. P pltb1234 kendini, kendi hayatını düşünmeye o kadar kaptırmış ki kendini ; 47 yaşında ilk kez anne olan insanlar da olduğunu göz ardı ediyor. Annesinin 47 yaşında hayatından vazgeçmesini istiyor. Bu bencillik, vicdansızlık değil de nedir? Allah evladın da hayırlısını versin, diye boşa demiyorlar. Evlatlardan hayır yoksa bile : umarım anneleri gözünü karartıp, gerekirse tv ye dahi çıkıp ; haklarını alıp yeni bir hayat kurar kendine.

Zorla değil kendisi iş yerinde tanışıp evlenmiş. Hatta anneannem çok sorun çıkarmış evlenmesine. Annem ayak direterek babamı seçmiş ve sonuç. Belki de ilk sorun yaşamaya başladığında baba evine dönememesi bundan sebepti

Sudan sebep değil ki bu çok büyük bir sebep. Bırakın boşansın anneniz, ama bir yere gitmesin. Babayı yollasın annesinin yanına, orda hizmet etsin annesine.

Çok sudan sebepmiş evet, bu sebepten boşanılır mı hiç? Ne varmış yani bakıverse, zaten 30 sene bakmış, kalan ömründe de bakıverir anneniz yeni babaanneye. Babanız da "Bakmazsan aha kapı ora" demeye getirmiş, annenizin ne de güzel kıymet gördüğü bir evlilikmiş oysa. 30 yılın da hatırına zaten böyle sebepten boşanılır mı aa, hem sizin kariyerinize de odaklanmanız gerekiyor, anneniz çok bencil bir insanmış, kimseyi düşünmüyor aa. İnsan kendi hayatım diye tutturur mu o yaştan sonra, dünyaya zaten hizmetçiliğe gelmiş anneniz ne yani bu tavır, değil mi ama?

Ben her konuda annemi tutarım hele böyle bir durumda bıraksın kendi yapsın hizmetini bu zamana kadar bakmış bakacağı kadar yazık çok zor anneniz için

He evet o zaman olmayabilir. Ama yinede bir sorun yeniden belki değişiklik falan olmuştur şartlarında. . push ; Sibel 1923 KAR LEOPARI DAĞCI tek ayak

Yok zaten çekmeyelim canım neden çekelim? Seninkilerinde çekmediğini anladım zaten Sadece hepsine sorunlu kocalar denk gelmiş ya ondan dedim.

Canım, bu konu sudan bi mesele değil. Kadın yıllarca çok çekmiş zaten şimdi yepyeni bi babaanne çıkmış. Aynı şeyleri değil yaşamaya kıyısından geçmeye bile tahammülü kalmamış ki inanılmaz haklı. Babana cephe al diye demiyorum ama burda kusur babanda. Yıllardır emek vermiş, psikolojisi yıpranmış kadına 'annenin evine git' demek çok büyük bir hakaret. Bu yüzden boşanılır mı? Boşanılır. Üzüldüğünü anlıyorum, durum kurtarılabilir mi bilmiyorum ama ilişki toksikleşmiş. Tek taraflı vericiliğin olduğu bi evlilikte ki annen 50ye merdiven dayamış, biraz dinlenmek onun da hakkı. Babanla birlikte dinlenme lüksüne sahip değilse ayrılıp dinlensin. Tabi herkes ister annesi babası aynı evde olsun, fakat bu durum taraflardan en az birini bile bu denli yıpratıyorsa sağlıklı olan ayrılık gibi görünüyor.

Anne haklı olarak gençliğini vermiş şimdi bu yaşlarını da vermek istemiyor. Zaten babanızın annesi zamanında bırakıp gitmiş çok istiyorsa evet baban hizmet etsin annesine. Bence annen artık huzuru hak ediyor.

Kadın otuz sene çekmiş. Ömrü oldukça bir otuz sene daha mı çeksin 17 yaşında zorla evlendiği, ona bir gün yüzü göstermemiş adamı Bizim ülkede boşanmak neden kötü hayattan daha kötü zannediliyor, anlamıyorum. Benim halalarimin ve teyzelerimin yarısı yaşı 40-50yken boşandı. Bir tanesi bile pişman değil. Bir şekilde yoluna girdi hayatları. Hiç annenize engel olmayın, tam tersi destek olun zavalli kadina

Sudan sebep mi? Boşanmak için bundan daha gecerli çok az sebep duydum. Bırakın boşanmayı, anneniz şu 30 yılın sonunda, babanızdan bu sözleri duyduğu için cinnet geçirip babanızı öldürse, ağır tahrikten haklı bulunur. Yatmaz bile... Kadın o derecede haklı... Siz hala babanıza kiyamiyorsunuz he mi?

Annene destek ol boşansın.

Kadincagiz onca sene gidip bir bakım evinde çalışsa simdiye emekli olmuş köşesinde maasini alip oturuyor olurdu rahatça. Senelerini de versen, iki çocuk da doğurup büyütsen bunca yükün altında bir kere yok diyince ilk göz ardı edilen olursun. Babanızın emekli maaşı yok. mu, eviniz kendinizin değilmi

Hayret bir şey yaa!!! Önceki

Ablacim babanz annenizi sevmiyor. Onu köle olarak görüyor. Bırakın nafaka ve tazminat ev araba ne varsa alıp tabi sizin velayetinizi de alıp kurtulsun o vicdansız adamdan. Annenize zerre açılması yok babanzn. Sadece etrafa caka satmak için yapıyor. Azıcık mantıklı düşünse karısının çektiğini anlar. Onu terk eden kadını değil karisini seçerdi. Bu erkeklerin çoğu narsist. Elealem iyi dersin diye ele yavuz olduklarından hayat arkadaşlarini gözleri görmüyor

Babanızın nesine kıyamıyorsunuz tam olarak? Annenizi senelerce bakıcı, hizmetçi olarak kullanmış. Hiçbir işin ucundan da tutmamıştır eminim. Kimse de annenize bir teşekkür etmemiştir ama babanız karısının üzeriden bol bol hayırlı evlat aferini toplamıştır. Sizin yapmanız gereken annenize destek olmak. Kadın bu dünyaya kocasının sülalesine bakmaya gelmedi. Babanıza üzülmeyin boşuna. O şu an "47 yaşında kadın nereye boşanıyor, yakında boyun eğer eşşşek gibi bakar anama" diye düşünüyordur.

Babaniz kendine es degil eve hizmetci niyetine almis annenizi. Sizde bonusu olmussunuz. Anneniz yapacagini yapmis ki onu da yapmak zorunda degildi. Gommus yaslilari bitirmis isi. 30 yil cekmis yeter. Babaniz cok vicdansiz ona acimak uzulmek bence cok sacma. Annenize kiyamadim bosansa kurtulur kalan omrunu huzur icinde gecirir kadincagiz

Anneniz haklı kadın zaten normal üstü bir kaynana zulmü yaşamış şimdi bir daha mı yaşasın. Babanız çok yaşayamadıklarını yaşamak istiyorsa annesinin evine gitsin yaşayıp gelsin. Babanız boşanıcam derse de boşansın, annenizin arkasında durun ciddi bir nafaka da alır gül gibi yaşar gidersiniz. Babanızda yaşayamadıklarını yaşar.

Boyle bir durumda ortada boşanma lafı geçmese bile anne boşan kurtul çekme bu hayatı diye destek olurum

Yoo ben de ağlarım. Ağladım. Ama sizin gibi babaa babaaa diye ağlamam Hani babanıza acıyormuşsunuz ya 3 kez sordum. Cevap yok. Babanızın tam olarak nesine acıyıp göz yaşı döküyorsunuz? Anneniz dururken

Annenize üzüldüm. Hem koca konusunda hemde evlat konusunda çok şanssızmış.

Bu sitenin üyelerinde yargısız infaz bir özellik olarak yerleşmiş ya da moda olmuş galiba. Evet ağlıyorum bu da sizin için nasıl dalga konusu oldu anlamış değilim. Anneme tabi ki acıyorum hayatta ondan başka kimsem yok onun da benden. Kolay sandığımı nerden çıkarıyorsunuz eşek gibi baksın dediğimi nerden çıkarıyorsunuz, saçma sapan cümlelerinizi kendinize saklayıp bir akıl da verebilidiniz ama tercih meselesi

anneniz hizmetçi değil yeter çektikleri, kadın sonuna kadar haklı. Az bile tepki vermiş çok sabırlıymış. siz karışmayın eğer karışacaksanız da annenizi destekleyin derim.

Annenize destek olun. Kolay mı sanıyorsunuz yaşlı, hasta bakımı? Evet madem meraklı baksın annesine. İki çocuk büyüttüm 36 yaşında oramda buramda fıtıklar var şimdiden. Dinlensin kadıncağız. Siz de yanında olduğunu haklı olduğunu hissettirin ki bir de manevi olarak iyice yalnızlaşmasın. Siz de yetişkinsiniz artık. Yani boşanacaklarsa da sizi bu kadar etkilememeli. Kendi kararları kendi hayatları. Kadın bir bakımı daha kaldırabilecek gücü kendinde o kadar bulamıyor ki boşanmayı göze almış.

Birikmişlik deyin, bardağı taşıran damla deyin ne olursa artık..

E iyi ya 5 sene çalışacak. Hasta bile baksa maximum 5 yıl çalışacak, sonra emekli.

Sudan nedenler dediginiz şeyler hiç sudan değil kadinin hayati gitmiş ve anneniz herşeyi yapiyor diye kolay saniyorsunuz herhalde annenize hiç acimaniz yok ya da. 19 yaşinda cok kucugum vayy agliyorum cekemiyorum diyorsunuz ailenizin arasinda olan bir meseleyi bile ama kadin 18 yaşinda yaşlı bakmaya başlamiş yillarca da devam etmiş. Çoğu şeye şahit olmuşsunuz çok merakliysaniz ve bunu sudan neden olarak goruyorsaniz babaannenize oturup siz bakin tum sorumlulugunu alin boşanmasinlar. Bu ne ya insana kendi dogurdugu bile acimiyor

Diyorum ya şu an hasta falan değil oturuyor evinde. Annem ilerde olursa yine aynı şeyleri yaşayacağını tahmin ettiğinden mesafeyi baştan koymak istemiş. Tüm olay bu sadece bunu dediği için bu kavga.

Bakıma ihtiyacı olan büyükleriniz) üvey babaanne ve dede) hakkında böyle konuşmanız hoş değil. Hepimiz o duruma düşebiliriz. Ayrıca babanız kendisini başka bir aileye evlatlık verip evlenen bir anneye bu kadar düşkün olması da şaşırtıcı. Bu arada annenize haksızlık yapmış.

onu terkedip giden annesine bu sıcaklık fazla değil mi ya

Bence anneniz boşanırsa haklı. Kolay mı 18 yaşından 37 yaşına kadar yaşlı bakmak. Tam bitti derken bide şimdi öz kaynana çıkmış başına gitsin öbür çocukları baksın babanızı bırakmış gitmiş zaten ne mana yani şimdi mi oğlu oldu? Ki zaten kadın böyle biseyde istememiş sanırım babanız kendi kendine gelin guvey oluyo. Kusura bakmayın ama ben babanıza hiç acımadim annenize acayip haksızlık yapıyor kıymet bilmez geldi bana. He birde kendi bakarmis! Hiç sanmam 2 gün sonra oflamaya puflamaya baslar

Annenizin babanızı senelerrrr önce boşaması gerekiyormuş zaten. Anasına hizmeti anneniz olmayınca yapabilir diye bir şey yok. Madem kendisi hizmet edermiş bunca yılda da etseymiş.

Insallah annen geri adim atmaz. Baban bencil ve vicdansiz. Bu kadar merakliysa kendi baksin kendisini terkeden annesine. Baban resmen sinirlerimi bozdu. Insallah annen kendisine yapilan bu haksizliga asla boyun egmez.

Anneniz boşanmayı istemekte yerden göğe kadar haklı. Onca sene kendisine kötü davranan kayınvalidesi ve kayınpederine bakmış, sabretmiş, karşılığını Allah'tan alacak elbet ama babanız çok nankörmüş. Anneniz bunca çileden sonra artık biraz rahat etmeyi hak ediyor. Babanız ne kadar bencilmiş. Karısını hiç mi düşünmez bir insan. Babanız annesine kendisi baksın veya bir bakıcı tutsun. Onunla bu konuyu güzel güzel konuşun, onun anlayacağı bir dilde. Hala annenizin bakması konusunda diretiyorsa da yapacak bir şey yok. Bırakın anneniz daha fazla çekmesin kıymet bilmez bir eş yüzünden.

O evden çıkıp gitmesi gereken baban. Çok bakmak istiyorsa annesine, gitsin kalsın yanında. Yazık günah böyle kadınların üzülmesine kıyamıyorum yaw. Ne vicdansız bir babanız var.

Ev bizim araba yok, annemin hala gidip çaycılık temizlikcilik yapmasını nasıl kabullenebilirim, yaşlı bakımı konusu şu an yok, olursa dediğiniz sonuna kadar haklı yaşlı bakacağına ayrılıp çaycılık yapıp en azından asgari ücret alır haklısınız. Ama dediğim gibi şu an yaşlı bakımı yok, o yüzden çaycılık yapmasını çözüm olarak beğenmemişimdir. Yine de birçok kişiye göre anlayışlı ılımlı bir dille yazmışsınız teşekkür ederim. Yanlış anlaşılmaya müsait yazdım diye hayırsız evlat merhametsiz kendini düşünen harçlığının kesilmesinden korkan prenses de ilan edilmemeliydim bence...

Benim eşiminde 2 annesi var, amcasına evlatlık verilmiş eşim, annenizle hemen hemen aynı durumdayım gerçi ben büyüten ailesini çok çok seviyorum, öz anne babasından nefret bile sayılabilir eşim de öz annesi için sürekli sıkıntı çıkarır bana 16 yaşında ki kızım,7 yaşında ki oğlum bile babasının cevabını verir, asla sudan sebep değil o kadar üzüldüm ki annenize bence sizin yapmamız gereken babanızın yaptığı gibi annenizin yanında olmanız, anneniz 30 sene çekmiş dayanamıyor artık kadın anlayın bunu ya, kaç yaşına gelmiş kadın hiç mi rahat etmesin el insaf diyorum size de, eşimin biraz beni üzdüğünü görünce 16 yaşında ki kızım, babam seni mutsuz ediyor seni üzmesine izin verme gerekirse boşan anne, babama o gücü verme diye destek oluyor siz 19 yaşında bir yetişkinsiniz elbette gireceksiniz onların arasına annenizin arkasında olduğunuzu göstereceksiniz babanıza

30 yıl hayatını adadığın bir adamın sırf aynı yükü bir daha kaldıramayacağını söylediğin için, sana saygı duymak yerine boşarım demesi sudan bir sebep değil asla. Düşünsene annen sevgisinden dolayı bırak eşini onun anne babasına senelerce her insanın kaldıramayacağı hizmeti yapmış. Ama baban onu küçükken terkedip ihtiyacı olunca hayatına giren sadece kan bağı olan bir kadın için her şeyi silip atmış. Bundan büyük kırılma noktası olabilir mi bir insanın evlilik hayatında. Çok istiyorsa görüşür annesiyle yakınına taşır, bakıcı tutar ama annene bu tavrı takınması çok bencilce. Ayrıca sırf boşanmalarını istemiyorsunuz diye kendi üzüntünüz için annenizden istemediği bir hayata devam etmesini beklemekle, babanızdan çokda farklı davranmamış olursunuz.

Neden bu kadar dert ettiniz ki bu boşanma işini?Anneniz çekeceğini çekmiş daha neden boşuna katlansın o adama?Onun yatıp kalkıp annenizin ayaklarını öpmesi gerekiyor. Yapmiyorsa demek ki evli kalmanin bir anlamı yok. Bu yaştan sonra o kocayı ve onu bırakıp giden anasını mi çekecek. Babaniz çok istiyorsa baksin ANASINA. Oyle sonradan anne olunmuyor maalesef.

Bu sudan sebep değil. 40yil sirtinda taşimis bi kere indirmiş kötü olmuş kadin. İki evlat büyütmüş çekeceğini çekmiş artik emekliliği yaşayip hizmet bekleme zamani gelmişken, bu durum ve tavirla karşilanmak çok kötü. Bi de kovuyor yani babaniz hala kiyamiyosunuz yapmayin yazik annnenize.

Her erkek bir yerde serefsizdir, diyormusum şaka şaka:) Yani aslında çoğu kadının yaşadığı, ama katlandığı şeyler. Mesela yakın bir arkadaşım var, gencecik kiz. Kocasi eve yumurta bile almıyor, 'gelirken bebeğe mama al' desen 'herseyi bana kitliyorsun' diye kavga çıkartır almaz, evde olan biten her şeyi naklen annesine anlatır, annesinden izin almadan karısı cocuguyla yan şehre bile gitmez, kavga eder 5 gün annesinin evinde gider, aramaz. Çocuğuna bakmaz odaya geçer kapıyı kilitler çocuk gelmesin diye. Kızın kendi parasini çocuğa bonkörce harcaması bile aralalrinda kavga sebebi, hamileyken bile adamın ailesi 'neden devlette dogurmadin' diye kizi aglattilar, doğum izninde eve para getirmiyor diye et vermediler kıza... Böyle bir evliliği var mesela, on yıl olacak devam ediyor. Ailesi de devam etmesini onayliyor, boşanma fikrindense yakınıp barışmayi tercih ediyor. çünkü adam 'özünde iyi biri' vurmaz-bagirmaz- aldatmaz... Muhtemelen böyle bir ömür devam edecekler, bir gün evini benimsemesi, aile olduğunu anlamasi umuduyla. İşte bizim ailede olsa 'ozunde iyi insan' demezler de 'ne çekeceksin o şerefsizi, boşa gitsin' olur :)

Anneniz hakli ve sebep sudan değil. Kadin yillarca hasta bakmis, babanizin uvey annesinden daha cok emek göstermiş babaniza. Babanizi buyuten aileye bile bakmis daha ne yapabilir ki? Yarin obur gun evlenip cocuk yapsaniz belki anneniz o cocuklarada bakacak. Bu kadin neden omrunu surekli birilerini bakmaya adasın? Annenizin arkadaslariyla, esiyle cikip kahve icmeye, tek basina yuruyuse cikmaya hakki yok mu? Babaniz nankör, vicdansız bir adammis. Sizde oturup annem kariyer planlayacagi yasta hasta bakmis diye annenize aglayin.

Anneniz haklı babanız kıymet bilmez bir insan. Annenizin onca fedakarlığın karşı kapıyı göstermiş kadına. Fakat sizde bunları bile bile hala boşanmasınlar derdine düşmüşsünüz. Babanız annenize bunca yıl değer vermemiş şimdiden sonra da vereceğini sanmıyorum. Zaten kadına kapıyı göstermesinden belli ne kadar değer verdiği ve vereceği. Siz annenizi bu kaostan kurtarmak yerine millet duymadan nasıl bu işi çözerim derdine düşmüşsünüz. Bence ailede kimse anneyi ne yaşadığını önemsemiyor konunun özeti bu. Annenizin Allah yardımcısı olsun.

Annenize çok yazık, hayata babalarınızın yaşlılarına bakmak İçin mi gelmiş resmen bir değil iki.. annenize kalmış değil babanız tam vicdansız boşansınlar ve anneniz babanızın donuna kadar alsın O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Şu yazdıklarınızı ne kadar inanarak yazdınız? Annemi sevmediğim bu hayatı ona reva gördüğüm bakıcı olmasına normal baktığım bunlar benim için hakaret niteliğinde sözler. Ayrıca evet sizin tabirinizle oturup üühühü ağladım siz oturup soğukkanlılıkla izleyebilir ya da gülüp geçebilirsiniz başınıza geldiğinde

Ya biraz da sabırlı olmak geremez mi? Tamam dediklerinize tamam da insanın da günü gününe uymaz, sorunu sıkıntısı olur. Hemenden... Çok çetin kızsınız valla.

Ha kendisi haketti yani çektiklerini sonuçta kendi seçmiş eşini, bu durumda sonsuza kadar her türlü degersizlestirilmeye ve şiddete katlanması beklenir yani... evet...

çocuk doğurduk diye ömür boyu bu boyunduruk nedir ya boşanmamıza bile karar verecekler baba da ayrı saçma beni bırakıp giden ananın yüzüne bakmam ben

Boşansın kadin kafasini dinlesin yeter bakacagina bakmis. Oglu baksin madem cok istiyor. Kapi gosterilecek kadar ileriye gittiyse annecigin bakmasin arkasina.

O 3 günlük kişi için babanız boşanmaya kalkıyor. siz annenizle değil babanızla konuşacaksınız çünkü kendisi normal değil.. bakmak istiyorsa kendi baksın.. yada siz bakin..

Ya ben bu konuya akşama kadar yazarım. Bakın bu dünyaya bir kez geliyoruz. Sizin "hayatımı kariyerimi planlamam gereken dönemde hühühüü" dediğiniz yaş var ya O yaşta anneniz yaşlı bakmış. 18inde nelere katlanmış. Babasının prensesi, evin biricik kızı tribinden çıkın. Hala babam babam babama kıyamıyorum ühühüu Anneniz elden gidiyor diyorum Ben olsam boşanması için elimden geleni yapardım Size göre annenizin 18inden beri hayatı boyunca yılllaaarrrcccaaaa yaşlı insanlara bakması "sudan sebep" mi? Annenizi neden sevmiyorsunuz? Annenize reva gördüğünüz hayat bu mu? O öz babaanneye de bakar. İleride torun da bakar. Oh, kadın bakıcı olarak yaşasın. Sonra ölsün. Hayatını bir kere yaşayamadan göçüp gitsin. 3. kez soruyorum. Babanızın nesine kıyamıyorsunuz?

İstediği cevap gelmemiş. Baban haklı annen idare etsin dememizi bekledi. Cevabımı değişiyom. Sen bak konu sahibi? Hem bu kadarcık bir sebep sana zor gelmez bence. Zavallı babanıda üzmemiş olursun

Anneniz baba evine dönmeyecek ki. Oturduğunuz ev onun. Babanız gidecek

Ee çalışır da anneniz. Babannenize bakarken yorulacağından daha az yorulur. Babanız gibi bir insandan kurtulması da bonusu olur.

Sudan değilde bildiğin baraj kapaklara açılmış sizde. Annem o kadar çekti etti yazmışsınız. Ama hala bu kavgayı sonlandırmak istiyorsunuz. Nasıl insanlar olursa olsunlar. Kaç yaşındalar kendi kararlarını gayet verebilirler. Bence inceldiği yerden kopsun. Zira o kadın çekmek zorunda değil. Yaşlıya bakmak elbette boynumuzun borcu olabilir. Evliykende babanız kendi bakabilirdi. O zaman bırakın böyle baksın. Konu bakma değil. Konu babanızın narsistliği

Acayip sinir etti bu konu beni İnternette bir arama yapın yatılı bakıcıların aylıkları 7000 liradan başlıyor. Hastanede tek bir gece hasta bakıcılığı için 500 lira alınıyor. Babanız annenize ne verdi yıllarca? Gördüğü şeyde nankörlük Burada yorum yazanlara kızacağınıza babanıza bunları söyleyin.

Muhteşem motivasyon. Türkiye'de hasta ve yaşlı bakımı için çalışacaklara inanılmaz boş bir iş alanı var. Üvey kp ve kv'ye bedavadan bakıp bu duruma düşmüş birisi artık bunu günlük en az 250 TL karşılığında yapabilir. Bu alan o kadar boş ki hasta ve yaşlı bakımı için Orta Asya Türk devletlerinden binlerce kişi bu alanda çalışıyor. Günlük 12 saat çalışmanın karşılığı en az 250 TL. Sigorta ve emeklilik dışarıdan da ödenebiliyor. Kadınlar 58 yaşlarında da emekli olabiliyorlar sanıyorum.

evet benim kendi akrabam yatılı hasta bakıcı ile çalışıyor, 6 bin. o da zam istiyordu en son

Öyle değilmiş, biz okuma anlama özurlüsu olduğumuz için yanlış anlıyormuşuz, kirli fikirliymişiz... Bir tane ise yarar tavsiye gelmemiş... hepimiz hanım kızımızın yazdıkları konusunda okudugumuzu anlama sıkıntısı yaşıyoruz ama ne hikmetse yine hepimiz aynı sonuca ulaşabiliyoruz... İngiltere'de trafikte ters yone giren Temel gibi, hiç benden başka herkes aynı anda aynı hatayı yapıyor olamaz, acaba ben mi yanlışım demiyor...

Anneniz iyi ki böyle bir hayatta kafayı yememiş. Çok haklı buldum kendisini. Umarım bundan sonra başkaları için yaşamayı bırakır artık kendi hayatını yaşar. Babanız çok istiyorsa annesine bakmayı gitsin kendisi baksın ya da bakıcı tutsun. Nankör herif.

Karışmamalısınız. Dinleyebilirsiniz, yol gösterebilirsiniz, dertleşebilirsiniz ama anne babanızın problemleri sadece onları ilgilendirir sizi değil. Bunun karşısında gidip babanızla konuşmak arayı düzeltmek annenize hakaret olur. Babanız annenizi düşünmüyor. Annenizi köle olarak görüyor ve başına herşeyi kakmaya çalışıyor. Bu durumda boşanmak çözümdür. Boşanıp annenize yeni bir hayat sunmak her şeyden daha güzeldir eminim. yenGEnC

Yok kız cevapları okumamış bile. Konuyu açtığı gibi vın turizm

Şimdi bu yazım cevaplayan herkese bildir olarak gider mi bilmiyorum ama herkes Sudan sebep meselesini söylemiş. Önce yazıyı yazıp sonra başlığı yazmıştım öyle yazdım. Evet annemin yaşadıkları asla Sudan sebep olamaz ama 3 gündür hayatımızda olan biri için kavga benim için Sudan sebep. Kavga etmeye tenezul etmeyeceğim kadar değersiz hatta. Demek istediğim buydu umarım yine yanlış anlaşılmam. Birçok kişi anneme acımadığıma dair çeşitli görüşlerde bulunmuşlar, zaten mesele annem olduğu için buraya yazmışım, gayet açık olduğunu düşünüyordum ama değilmiş...

babana kıyamıyorsan sen teklif et babaannene bakmayı