Eşiniz emek vermeye devam etsin, yıpratsın kendini de sizi de sonra kayınvalide ölür, diğer kardeş de bedavadan konar eşinizin emeğine. Eşiniz aynen devam etsin, enayi olmak bunu gerektirir. Olan size olacak.

Keşke bize de vermeselerdi. Tek çare o ev gibi davranıyoruz şuan. Kiralar pahalı yetişmeyecek zaten. Mecburen katlanıyoruz. Çocuk olmasa alırsın risk, gidersin, yaparsın ama emek vermişsin o işe bırakıp ben gidiyorum diyemiyor. Hatice

Ben çok birşey istemiyorum, ev verdiyse dibinden değilde istediğiniz yerde oturun olabilirdi. İş verdiyse oğluna devamlı zorluk çıkarmayabilirdi. Kardeşinin sorunlarına ortak etmesi, huzur vermemesi, devamlı zile basıp rahatsız etmesi, siz hiç lohusa kadına falancanın bir şişe sütü var senin yok diyen kayınvalide için, inan o nimetlere zamanında çok şükrettim. Ama artık gözüm görmüyor.

Ya onlar dedi diye bırakmak mı zorundaydınız. Hiç mi tanımıyordunuz? Hiç mi etrafınızda örnek yoktu? Sizede avantajlı gelmiş ki bırakıp gelmişsiniz. Evdeki hesap çarşıya uymaz işte. Olan olmuş şimdi gördünüz size neler yaptıklarını. Hala bırakıp gidemiyorsanız bu da sizin rahatlıktan vazgeçememeniz olarak görünüyor dışarıdan. Bu noktadan sonra bunları hala çekiyorsanız suç onların değil sizindir.

allahım kımseyi kımseye muhtaç etme umarım biranönce kurtulursunuz bunlardan

Hepsinde haklında çocuğunu sahiplenememişsin demek biraz beni üzdü. Ben onun için çalışıyorum.13 saat beni görmüyor. Bunu fırsat biliyor, böyle mi yapmak lazım... Annen gelecek dese. Annem diyor oğluma. Kaç kere kavga ettik bu yüzden

İnanın çok savaştım, karşımdaki kayınvalide hep sakin durdu. Kızdığım şeyi söyledim konuşalım istedim, duymadı. Rahat çünkü ben konuştuğumla kaldım. Sinir olduğumla kaldım. Karşımda konuşulacak anlayacak empati yapacak biri yok çünkü. F fozgeb

Bize kimse ev vermedi. Kvde de çocuğumuz olsa bakamazmış. Hasta vs de degil. Keyfi istemiyor. Annem kvdemden 10 yaş büyük. Annem bakarim dedi olursa. Sonuc olarak ben de atama olursa annemin semtini tercih edip kvmin semtinden tasinacagim. Ama isterdim biraz destek olmalarini. Saglik olsun. Psikolojik olarak yasadiklariniz zor ama bazi seyleri göze almadan özgür olamayacaksiniz sanirim M

Dışardan bakınca sizin yaptığınız hesap doğru. Ben onlardan hiç bir beklentim olmadan yaşıyordum zaten. Çocuk olunca bizi yanlarında istediler, beraber oturmanın zorluklarını hepsini yaşadık. İş vermiş kocama tamam ama o işle ilgili bir sorun olduğu zaman eşime bunun hesabı soruldu. Sen nasılsın oğlum denmedi. O işin tüm sıkıntılarında eşimin yanında ben oldum. Annesi bir kere ne yaptın oğlum demedi. Aramadı sormadı, madem ben bu kadar çok şey bekliyorum ev en baştan beri vardı en başta gitmedim. Kirada oturdum, onlar teklif etti. Ben bakarım çocuğunuza siz çalışın şöyle böyle. Lohusa olmadınız sanırım siz sütüm kesildi ettiği laflar yüzünden, çocuk sana alışmasın diyordu kucağına alma diyordu. Aynı açıdan bakmıyoruz sanırım.. Yaşamayan bilmez aynı yerde aynı apartmanda. Ayrıca eşimin bir işi de vardı. Orda çalışma gel buraya diye zamanında ikna ettiler, kendi işin olsun elin işinde çalışma vs.. O işi kabul ettiğinde ben yoktum hayatında. Benim bir beklentim yok. Anlatamadım kendimi Alys

Ayrıca ben sizin arkadaşınız olsam bu kadar yıkıcı konuşmazdınız. Ben buraya dertleşmek için konu açtım. Kv kötüleyelim hepbirlikte değil. Bende farkındayım herşeyim, bizim derdimiz ev değil. İş. İşine çok emek verdi. Sabah 5 akşam 10.. O zor işte ne kardeşi ne kendileri çalışmadı. Benim çocuğum akşam 10 a kadar babasını bekliyor. Görmeden uyuyor. Bunlar hep birer sıkıntıdır. Herşey maddiyat değil. Daha da üzüldüm konuyu açtım.. M

Ya şu çocuğu kendine bağlıyor babanne ne demek ben anlamıyorum. Benim çocuğuma da kayınvalidem baktı Allah razı olsun. Çocuk benden çok onla beraberdi ama beni görünce akşamları çıldırırdı. Merak etmeyin çocuğunuz sizi unutmaz siz annesiniz oda babannesi ve o çocuk sadece size ait bir aile olduğunuzu düşünürseniz bu algı kalkar ortadan. Kayınvaldeniz size yardım etmiyormuş. Evinde oturuyorsunuz kira derdiniz yok, bakıcı derdiniz yok. Kabala bir hesap size Ortalama kira 1500 TL bakıcı parası 1500 TL alın size 3.000 TL yardımı var bu kadının Bu rakamları karşılayacağınıza inanıyorsanız eğer evden çıkıp, çocuğu bakıcıya verip dükkan borcunu ödemeyip karı koca çalışıp kavrulacaksınız. Sanki biraz fazlamı şey bekliyorsunuz eşinizin ailesinden. Kayınpeder evde iş yapıyormuş yapsın benimkide 80 yaşında yapıyor bu bir dayanışmadır. Ben mi başka açıdan baktım bilemedim. Kalın sağlıcakla

Annem rahatsız malesef bir kaç defa denedi olmadı. Ordan taşınsak zaten sorunun kökü çözülecek ama bakıcı hiç düşenemedim. Hem bakıcıya para verceksem işten çıkmam daha mantıklı oldu. Bakıcılar en az 1500 lira alıyor burada. Kim iyi kötü belli olmuyor. Babannesinden oğluma bir zarar gelmicek biliyorum. Ama oğlumla ikimizin arasına çok girdi. Annem diyerek sevdi, benim lohusalıkta kıskançlık olmasına bilmesine rağmen yaptı bunu.

Oglunuzu sahiplenmeleri guzel bir sey. Ben de babaanne elinde buyudum, annem devlet memuruydu ve o zamanlar oyle ucretsiz izin vs yoktu. 3 ayliktim ise basladiginda. Anneanne denediler, babaanne denediler, ara ara bakici tutuldu ama sabrettiler. Cunku sartlari oyleydi, siz de babaannenin bakmasindan memnun degilseniz baskasina baktirin madem. Burada pek cok anne var cocugunu 13 saat gormeyen. Koskocaman kadin sizin istediginiz gibi davranamaz ki. Begenmiyorsaniz siz begeneceginiz insani bakici olarak tutmakta ozgursunuz. Hayat sizin, hayat esinizin. Agac degilsiniz ya yer degistiremeyesiniz. Kalkip yeniden baslayin her seye. Bakin esim de ben de varimizi yogumuzu ortaya koyup ev aldik, araba aldik, kendi isimizi kurduk. Cocuk sahibi olmaya karar verdik bakacak kimsemiz yoktu, bakiciya da guvenemedik diye isten ayrildim. Yillardir cebim hic bos olmamisken dara dustum. Esimin isleri iyi gitmedi iflas etti, universite mezunu adam sütcülük yapti, ac kaldigimiz oldu ama bir sekilde atlattik, yasadik. Ne onun ailesine gittik ne benim aileme. Cunku evlenmeyi bildiysek yasamayi da bilmek zorundayiz. Ozetle siz kaynananizin sartlarini, huyunu begenmeyebilirsiniz, begenmek zorunda degilsiniz. Cikar gider kendi imkanlarinizla yasarsiniz kimse de size karisamaz.

Tatlım kadın ile aran kötü anladım. Zor bir insan onu da anladım ama sen pasifsin. Çünkü ben sana çıkar yol söylüyorum. Bu sana olur mu olmaz mı bilemiyorum tabi. Sen bu fikir iyi yapabilirim veya fikir kötü yapamam şundan şundan dolayı dememişsin. Kv ile yaptığın tartışmalar dan bahsetmişsin. O tartışmaları da kazanmamissin şimdiye kadar neden? O daha baskın bir karakter veyahut daha politik. Bilemiyorum. Sanki sen işi de bırakmak istemiyor gibisin. İşi birakinca evet çocuğun ile olacaksın ama diğer yandan kv de daha çok hayatında olacak. O kadınla da mücadele edemiyorsun sanki. Yani sen hem işi bırakmak istiyorsun hem de başka eve çıkmak istiyorsun. Kadını hayatından silmek istiyorsun ama bu şimdilik pek mümkün değil gibi.

Ben onu ikna etmesine ederim de, en ufak bir sıkıntı da benim işim vardı sen bozdun demesinden korktum hep. Bildiği gibi yapsın dedim. Kendi bilir dedim. İş konusunda kendi karar versin dedim. Çıkarsız olamaz mı anne babalık. Bana yapmayacak iyilik ederse oğluna edecek. Evet var evin fazlasıyla var, ya çocuklar nerede mutluysanız oturun dese olmaz mı. Şuan yukarıdada bahsedildiği gibi 1500 liradan aşağı ev yok. İşlerin durumu belii, benim de işim çok iyi olsa zaten minnet etmeyeceğim. Onlarda aynı siz gibi diyor. Parasını versinler istediği yere gitsinler, istediği işi yapsınlar. O zaman iyi olacak diye benim eşimin düzenini neden bozmuşlar..

Tamam bunlar olmuş bitmiş bunları değiştiremezsiniz. Ama bundan sonrası için plan yapabilirsiniz. Biz size memnun değilseniz kurtulabilirsiniz, dönüşü olmayan bir yol değil sizinki yazıyoruz. Siz neler yaptıklarını anlatıyorsunuz. Yaptılar bitti gitti. Takıntı yapmayın bu durumu. Önünüze bakın. Hatice

Bir laf vardır ya bu diyardan gideceksin ya bu deveyi güdeceksin ya çekeceksiniz ya gideceksiniz çocuğu kendine bağlıyor derken size karşı çocuğu öğretiyorsa sizden soğutuyorsa haklısınız o zaman çalışmayacak çocuğunuza bakacaksınız kimi aileler vardır kaşıkla iyilik yapar kepçeyle geri alır benim kaynanamda gelir yardım ederdi çocuğa bak desem çocuğuda bakardı ama arkasına kırk laf ederdi ya başka türlü çıkarırdı bende kestim alakayı yardımda istemiyom iyilik de dedim çıkarttım hayatımdan kendi işimi kendim yaparım çocuğuma kendim bakarım istemiyorum dedim uzaklaştım sizde bunu yapacaksınız

Bu sefer daha zulüm ederler diye korkuyorum. Gitsek oradan dediğiniz gibi olsa, ama daha önce ayrıydık. Oradan yetişip çok huzur bozdular. Nereye gidildi takip etmeler, laf söylemeler.. I inanna

bebeğiniz ne olursa olsun sizi bilir üzülmeyin taktik değiştirseniz mesela umusamıyor gibi görünseniz akşam işten geldiğinizde o mu ilgileniyor çocukla sizde mahsus onların yanında uzansanız ona iyice yatılı bakıcı hizmetçi muamelesi yapsanız mesela sizin üzüldüğünüzü anladığı için inadına yapıyor birde çocuğunuza anneniz bakamaz mı veya bakıcı tutsanız başka yere taşınıp?

o işte çok emeğim var diyor yıllardır algısı vergisi ödemeleri tadilatı ömrümü verdim bırakmıcam savaşıcam diyor. Daha da maddi olarak zorda olmaktan korkuyor sanırım. Ev kirası yok şuan, onların evi olduğundan.

Bende bunu istiyorum aslında kendi işi olsun az-çok farketmez, borca da girlir sıkıntıda çekilir. Öyle biri değilim kesinlikle çalışırım da. Ama şuan düzen bozalım desek, eşimle aram çok bozulacak. Onun bana dediği şey sabret duyma.. Ben boşuna sabretmiyorum diyor. Neyi sabrediyorum ben. Güzel yaşanan bişey yok, kendime telefon alsam kayınvalide senin kaçıncı telefonun diyor. Sinir ediyor. Böyle ömür geçmez farkındayım, sırtımızı dönüp gitsek olduğu kadar desek. Kötü durumlara daha çok düşsek onların işine gelecek sevinecekler F fozgeb

Esiniz baska is bulamiyor, ev kaynananin, isyeri kaynananin. Siz caisiyorsunuz cocuga da kaynana bakiyor sanirim. Aslinda bu sekilde bakildiginda maddi manevi es ailesine baglisiniz. Bu bagi kesmek icin esinizin is bulmasi lazimdi ona da yanasmiyor. Yapacak bir sey yok.

Valla hepimiz evlat sahibiyiz. Sahsen gelin hanimin istedigi yerden ev alamayabilirim. Hazirda olan evde isterse buyursun otursun, begenmiyorsa da kirasini ver gideyim baska yerde oturayim dese bana ne ver kendi kirani otur derim. Evlenmeyi biliyorsun da evini gecindirmeyi mi bilmiyorsun derim. İs konusuna gelince, elalemin isinde calistim 10 sene. Gormedigim zorluk kalmadi. Herkesin isinde birileri zorluk cikariyor, bakin esiniz anasinin cikardigi zorluklara ragmen affedersiniz totosu yiyip de disarida is bulmuyor, neden? Kosullar disarida cok daha agir cunku. Psikolojik siddet konusunda dedim zaten yerden goge haklisiniz. Ama iki yetiskin insansiniz, evlenmissiniz. Artik basinizin caresine bakmaniz lazim. Hepimiz bakiyoruz, gelecegimiz icin, cocuklarimizin huzurlu bir ortamda buyumesi icin. Bu gunde bir cocuk bakicisi 1500 lira, ev kirasi 1500 lira benim bulundugum sehirde. Bu ne demek? Ebeveynlerden birinin calistigi kira ve bakiciya gidecek demek. Siz de ya bunu goze alip gidin, ya da cekin.

siz de şu kısmı anlamadınız; ondan para almak demek illa sizin elinize nakit sayması demek değil. kira vermiyor olmanız, bakıcı parası vermiyor olmanız onun size sunduğu, sunmasa para vereceğiniz imkanlar değil mi? Bu imkanları onun teklif etmiş siz de reddetmemişsiniz. benim size verdiğim destek haklı veya haksız olsun o haneye para veya emek koyan kişi söz hakkını da koyuyor, bunu önlemek için bu imkanları kullanmamalısız yönünde. Ama siz "siz haklısınız kaynanaya haddini bildirin " şeklinde bir destek mi bekliyordunuz? Ben size karşı bir şey söylemedim zaten. Bazen hayatın akıntısının içinde yaşarken bazı şeyleri farketmiyoruz, bilsek de unutabiliyoruz. Bunu hatırlatmak istedim destek amaçlı. sevgiler. M

Siz çocuğunuzu emanet ederek bu kadına bel bağlamışsınız zaten artık bağımsız olamazsınız içleriniz nasıl rahat ediyor her anneanneye babaanneye çocuk emanet edilmez bu çocuğu çöpe atmak gibi bişey o babaanne ne verebilir çocuğa size git diyince bile zevk alan bi yaratık. Çocuğu alıp kreşe verin bn olsam hiç minnet etmem kreşe verin çocuk kendine gelsin huyu düzelsin

yook takılmayın ona ama durum öyle değil kullanmak amaçlı yapıyor. Yardım etsin tabi ama kendi gezmye gidiyor adam kalp hastası şeker hastası yemeğini önüne koyduruyor. Maddiyat gücü kayınvalidenin. Kasıtlı yapılan bişey ifade edememiş olabilrim.. Yoksa eşlerde yardım etmeli o anlamda demiyorum. Kayınvalide kullanmak amaçlı yapıyor. M

Benim eşimin zaten başka işi vardı, işe de sonradan dahil oldu. Baba bırakınca gel oğlum sen devam ettir. Ama işler öyle olmadı. En küçük sıkıntıda karıştılar. Hakaret boyutu da oldu, sen salak mısın vs.. Yeniden iş aradı ama olmadı ortada çocuk varken onların işine evine muhtaç durumda olduk. Bunu da fırsat bilip evimin içine karışmaya çalışıyorlar. Oğlumu sahipleniyor dedim evet annelik ya 13 saat görümüyorum. Hissediyor rahatsız olduğumu biraz ona göre davransa etse olmaz mı.. M

O değilde su çocuğu kendine bağlama olayı moda oldu. Anneye yapılan en büyük eziyet bu bence. Allah bildiği gibi yapsin

İkinizde calisiyor iseniz resti cekip cikacaksiniz. Bu sartlar altinda devam etmeniz zor. Esinizler sakince suclamadan konuşun.

O kısmı bende anlayamıyorum. Öyle istediler. Baban üzülür muhabbeti oldu. Biz de bu yüzden çok tartıştık. M

aynen dediğin gibi.. kayınvalide hem çok zor hem de çok politik. Tartışmıyor benimle, ben ona bugün dedim ki bizim zor zamanımızda kimse olmadı sizinde zor zamanlarınız gelecek o zaman biz de siz gibi diyeceğiz dedim. Yine hiç yorum yok, üzmüyor kendini çünkü. Baş edemiyorum arkadaşım. Nasıl ne edeyim bilemiyorum. İşten çıkarsam bu sefer maddi sıkıntı olacak. Çocuğumla olacağım dediğin gibi ama evde olduğum izinli zamanlarda hiç rahat vermedi. Bir bahane bulur gelir. Birşey sormak için müsait miyim değil miyim gelir. Pasif miyim neyim bende bilmiyorum. Çok konusunu bizim olmayan dükkanı ödüyoruz, şöyle böyle.. E o zaman başka iş bakın. Siz bilirsiniz.. Ben size illa bizim işte çalışın demiyorum. Yani diyecek laf bulamıyorum ona. İşten çıkmayı en az ayda bir kez düşünüyorum bu yüzden. Avukat parası falan vermez canım Zaten ben öyle bişe talep etmem.

Şu durumu kayınvalide yazsaydı inanın sizden daha haklı olurdu. Benim evimde oturuyorlar. Oğlum bizim dükkana bakıyor. Çocuğuna ben bakıyorum. Hala ne istiyorlar diye. Kusura bakmayın bence haksızsınız. M

evet benim bakıcım da 1500 ve ona da buralarda az diyen var işte diyorum ya sizi kıskandırmak sinir etmek için yapıyor belli etmeyin M

hep benzer sorunlar ya, hep aynı, bu bizim toplumda var hakikaten üzülüyorum Amor-a

Eşim pasifin önde gideni değil, kavga çıkmasın diye sabrettik. Emeği çok. O işi o duruma getiren kendisi. Şuan bırakıp gidemem diyor. Pasiflikten değil. Benim ne beklentim olacak, siz hep olayın maddi kısmına bakıyorsunuz. Orada benim yaşadığım sıkıntılar var. Sadece maddiyat değil. M

Şu yorumlara şaşırdım gerçekten, neredeyse konu sahibini haksız çıkartacaksınız. Konu sahibinin bir düzenleri varmış ve bu düzenlerini eşin ailesi bozmuş ve bir takım vaatler vermiş, madem sözler verilmiş, yapmayacaklar da ne yapacaklar? Diğer çocukları evde işsiz, yarın miras konusu olsa o çocukta eşit haklara sahip olacak değil mi? Ne kadar adaletsiz... Ayrıca kayın valide toruna bakıyor diye, illa annesinden soğutmaya mı çalışmalı? Çocuk annesine git dediğinde buna çok sevinmesi bile ne kadar art niyetli ve kalbi pis biri olduğunu gösteriyor... Konudaki yorum yapanların çoğu eminim böyle birşeyle karşılaşsa kendileri de bozulurdu ama başkasının başında olunca normal birşeymiş gibi yorumlar.. M

Hiç bilemedim, üstelik kayınvalidem evlenmeden önce tanıdığımızdı. Bunları yapabileceği, diyebileceği aklıma gelmedi. Çalışırım çocuğuma ne güzel bakarlar zaten hevesli diye düşündüm. İşi bırakamadım eşimin işi o ara çok iyi değildi. Avantajlı olur diye düşündük hep, iyi olur. Ama sonrasında kabus gibi günler. Kayınvalide hem eşini dolduruyor hem kocamı doğum yaptım olay zaten lohusalıkta başladı. Tek işi sinir etmek üzmek. Torunum soyadı benimkiyle aynı demeler saçma salak egoları. Artık kadını tanıyamaz olmuştum. Bu evi doktorlar zor alıyor demesi. Nereye düştüğümü şaşırdım. İlk doğum yaptığım gün taşıncam ben buradan ağladım. Eşim başka çaremiz yok çocuk küçük nereye gideceğiz diye kavga ettik. İşi bıraksam arkamda kocam yok dedim en iyisi ayaklarının üzerinde dur. İstemeye istemeye emanet ettim oğlumu onlara. Napıcam bilmiyorum M

Doğumdan önce hamilelik dönemindeydi sanırım. eşimin ailesi hiç bir şeye yardım etmiyorlardı. sıkıntılı hamilelik geçirdim. oğlum zaten tüp bebek. her neyse; eşime demiştim ki ya gelsinler evin işine bari yardım etsinler. annem her şeyime yetişmiyor. en azından iyi miyiz diye görsünler. elin oğluna yardım ediyorlar . eşimin söylediğini unutmuyorum. şimdi yardım etseler her şeyine karışacaklar. sorun olacak demişti... sonra doğum yaptım. ilk torun diye evime kamp kurdular. laf, soktular, karıştılar. sütüm azaldı. mama ver aç demeler vs... sayamadığım bir sürü sorun yaşadım. şimdi eşimin ne demek istediğini gayet iyi anlıyorum... bir şey veriyorlarsa başka bir şeyi sizden alıyorlar. hak olarak görüyorlar... kafanız rahat olsun istiyorsanız tamamen bırakacaksınız onları... eşiniz bırakamıyorsa siz bırakacaksınız. yoksa bu şekilde yaşamaya mecbursunuz. . push ; M

Eşimin ailesi Bana ev verse, is verse ustune bir DE cocuguma baksa, sizin gibi dusunmezdim. Siz farkli birşeye bilenmissiniz sanirim. Yaptiklari iyilik bile olsa size dokunuyor. M

insanlar anlamıyor, benim eşimin çalıştığı iş zor bir iş emek harcanan herkesin yapabileceği bir iş değil. Madem borcunu ödüyoruz devretsin ne olur yani evladın değil mi?Zaten 5 yıldır biz ödemedik mi? Her türlü vergisini algısını ödedik. Zorlandık, kiradaydık. Eşim işini bırakma ben aileme güvenmiyorum dedi. Çalışayım dedim o sırada da iyi davrandılar gelin kendi evinizde oturun biz karışmayız dediler. İnandım.. Olmadı. Misafirime kadar takip ettiler, kavga ettik. İnsanalr takmış çocuğuna bakıyor, ev vermiş. Yeri geldi o ev cehennem oldu bana.. Zehir zemberek lafları bitmedi.. huzur bozulmasın diye sabrettim. Eşim üzülmesin diye sabrettim. Dışarıdan melek tabiki ev vermiş, iş vermiş Neden iş verdi, öteki evladı o işi yapmayacak.. O yüzden verdi. Neden ev verdi, kızım yok yaşlılıkta iyi olur dedi ağzıyla dedi. O niyetle aldım dedi. Ama kızı gibi göremedi bir türlü.. M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Neden yani ben anlayamıyorum, ev onalrın iş onların diye madem problem olacak oğlunun eski işini evini bıraktırıp gelin demeleri neden.. M

hayır kiraya giderseniz vermeleri gerekmez efendim size oturun diye alınmış sadece begenırsınız oturursunuz begenmezsenız de kendı ımkanlarınız ıle cıkarsınız... keske bıze de oturalım dıye ev verseydı kv dem. ama vermedi.

Canim seni uzmek istemedim o sozle ancak tasani tasam gibi hissettim ve isten gelince sarilamiyorum doya doya demen gozumde canlandi. Kayinvaliden iyi kalpli degil. Sana oyle davranmasina lutfen izin verme. Esin de keske daha cesur olsa da kendi duzeninizi kurabilseniz. Don dolas ayni durum bdv de. Cocuklarina ozgur yasam alani saglamak istemeyen maddiyati kontrol araci olarak kullanan kayinvalideler. Bi seyler degisse keske...

Ben anlamıyorum gerçekten bu insanları. Zaten bende bugün patladım hep şükür dedim. Desin, yapsınlar, Allah büyük dedim. Ama onların rahatlığı belli zaman sonra hep yan yana olmak batıyor. Hele o acı laflar yok mu, sinsi sinsi laf dokundurmalar.

Amin inşallah

Şükür anlayan biri çıktı.. KONU AÇTIĞIMA BİN PİŞMAN OLDUM İNANIN..

Kimse tek laf etmesin istiyorsanız kimsenin 1lirasını almayacaksınız. Hem imkanlardan faydalanayım hem karışılmasın isteğinin gerçek hayatta bir karşılığı yok. Bu demek değildir ki kayınvalide sizi sütünüzün kesilmesine sebebiyet verecek kadar üzerken haklı, ama şöyle düşünün iş hayatında da yeri geliyor üste yeri geliyor alta istediğimizi söyleyemiyoruz bir şekilde alttan alıp idare ediyoruz ki orası bizim ekmek kapımız bize zehir olmasın. İşveren gibi düşünüp idare etmeyecekseniz imkanlardan da faydalanamayacaksınız. siz nasıl doluyotsanız o da gün gün doluyor ve onun bir mecburiyeti yok. Burdali kadınlar k. valideye çok laf etmemiş diye kızmışsınız. Burdaki hanımların çoğu de aynı hatta fazlasını çekip üstüne maddi manevi bir fayda görmüyorlar da ondan pek bir şey dememişler. Haklı olduğunuz konular muhakkak vardır ama bana beklentiniz çok fazla geldi. M

Çocuğu kreşe ver. Eşin de başka iş bulsun.

Evinde oturuyor, isinde calisiyor, cocugunuza baktiriyorsunuz. Bu bdv konularinda gecer kari koca dugunu kendi yapip evi kendi duzerler binlerce liralik borcu kimseye minnet etmeden oderler. Ondan sonra da kv kp gikini cikaramaz. Yani esin pasifin onde gideni sende asiri beklentiler icindesin. Size oturmaniz icin ev verdiyse oturur begenmezseniz cikarsiniz size kirayi vermek zorunda degil. Anne baba diye herseylerinin ustunde hak sahibi olamazsiniz. Once esini duzelteceksin sonra kv den sikayetci olacaksin. Kadin bu kadar sey yapmis cocugun babaannesi yabanci degil sevecek tabii ki. cilek. yagmuru

Canim keske evlenmek icin bu kadar acele etmeseydiniz esiniz buyuseydi olgunlassaydi. Anlattiklarina bakilacak olursa esinin tek basina aile hayati kuracak kudreti de sorumluluk bilinci de yok. Patrilokal evlilik. Senİn rolun ne o iliskiler aginda. Daha cocugunu bile dogru durust sahiplenememissin. Esine cesaret ver. Himaye altinda yasamak nereye kadar. Senden kotulerini de gorduk. Kayinvaliden cocuguna anne dedirtmiyor en azindan. Yok alip basinizi gidemeyecekseniz de sinirlarini belirginlestir karakter koy ortaya. Sinir oldum ostrojeni asiri kacmis tavuk gibi gog goglayan kaynanana. Az oteye gitsin.

yok benim dediğim toptan iletişim ve ilişki kesilecek, bunu da eşin yapabilir ancak. yazık değil mi sana, bebeğine?

olmuyor işte, denemiş görmüşsünüz, 5 yıllık evlisiniz, daha da neyin ümidini besliyorsunuz. bizim bir ev alma meselemiz vardı, kayınvalidemin de evler alacak parası, konuştuk ettik baktık gönülsüz, kredimizi çekip evimizi aldık, krediyi ödedik bitti ev sahibi olduk. Kayınvalidem hala diyor ki size ev alacağım yani anlıyor musunuz? söylenen başka yapılan başka. siz de deneyimlemişsiniz, daha da ama böyle dediler böyle yapmalılar diye düşünmek size sadece ömür kaybettirir. Onların maddi gücü yokmuş gibi kabul edip kendi imkanlarınızı düşünerek kendi gelecek planınızı yapın. Tek olur çözüm bu, ve o zaman emin olun huzurlu ve mutlu olacaksınız.

Bir de eşiniz dükkanda çalışıyor, kazandiginin kredisi ile kendi olmayan dukkanin kredisini oduyor. Bunun yerine mevcut dukkanin yaninda baska bir dukkan kiralayip ayni isi yapabilir. Babasinin isini birakabilir. Yani kv yi batırıp siz çıkabilirsiniz. Siz o a ne kadar muhtaçsanız sanki onlar da size o kadar muhtaç. Olayın pek farkında değilsiniz siz. Malzeme ihtiyaciniz için kosgeb ve diger devlet desteklerini arastirabilirsiniz.

Canim senin durumun da zor. Ama beterin beteri var inan. Bak biz kiradayiz. Esim calisiyor sadece. Bebegimiz olmuyor tonla para gidiyor. Ve esimin babasi gelip bizden sürekli borc istiyor. Öncesinden de 20 bin borcu var. Böyleleri de var yani.

İş esinde biter eşin birşey yapmadığı söylemediği sürece sen birşey yapamazsın bence çünkü herşey ile onlara baglisiniz bir kavga çıksa herseyinizi elinizden alır Sizi de kapının önüne koyarlar. M

Yani caresi var bunlarin. Verirsiniz kirasini butun evler sizin, verirsiniz parasini butun cocuk bakicilari sizin. Benim de esimin ailesi bir gariptir mesela, herkesin ayri ayri fabrikasi olmasina ragmen esim tek basina kendi isiyle ugrasiyor. Neden sizce? Karisilmamasi icin. Ne evliligimize ve ozelimize karisabiliyorlar. Siz de yapin. Eli ekmek tutan insanlarsiniz. Baktiniz denediniz isinize gelmedi farzedin, sart mi en basindan size karismayacagiz demeleri? Hem deseler ne olur, herkes sozunu tutmuyor ki

Kreşe seneye göndereceğim. 1 sene daha katlansam dayansam diğer konulara maddiyatla ilgili inanın dayanırım. Dükkan onların olsun miras olacak olsun ilerde eşim ödesin, ama oğlum. Oğlum ona sarıldıkça ben kahroluyorum. Bana sen git git diyor. Babanne babanne ağlıyor sakinleşmiyor.. raava

ama eşinizi ikna edip bağınızı keseceksiniz. başka türlü haklı da olsanız haksızsınız. çünkü bizim zamanımızda ilkokulda öğretilen bir hikaye vardı bilir misiniz, parayı veren düdüğü çalar, artık öğretmiyorlar mı bu hikayeyi acaba. siz sanıyorsunuz ki anne baba dediğin tamamen karşılıksız iş yapar, yapmıyorlar efendim, hatta yapmıyoruz diyeyim daha dürüst olarak. sizin de çocuğunuz var, belki çocuğunuz için karşılık beklemeden fedakarlık yapacaksınız ama gelin için yapmayacaksınız. dünyanın kuralı böyle, hiç bir şey beklemeseniz gelsin gitsin hesap versin diyeceksiniz.

Diğer dükkan satılmış ve onun parası yeni dükkan için harcanmamış. Bu dükkanın kredisini komple siz ödüyorsanız tapu neden kayınpederin üstüne yapıldı ki? Bu kısmı anlayamadım. Onların maddi katkısı olmadıysa şimdiki iş yerinin tapusu neden sizin değil? Size ev verdiler ve siz o evde oturmak istemiyorsunuz diye kiranızı karşılamak zorunda değiller. İki kişi çalışıyorsunuz, göze alabiliyorsanız kiraya çıkın. Maddi yardım aldığınız sürece her şeye karışmayı hak görecekler kendilerine. M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocuğunuza vakit ayırın ya baş başa vakit geçirin bol bol. Sevdiği şeyleri yapın. Akşam işten gelince bari alın dışarı çıkarın sinemaya götürün parka götürün Hatice

Siz şu kısmı anlamadınız. Ben zaten ondan 1 kuruş alan bir insan değildim. Önceden de kiradaydım. Onlar teklif etti gelin iyi olur şöyle böyle, bize de matıklı geldi. Eşim de o işi ailesinden yapacak kimse yok kardeşi çalışmıyor, babası yapmıyor. İşte babasının baskısıyla olmuş zamanında.. Ben gelin kv dedikodusunu yapalım demiyorum, destek istiyorum.

Ben sizin ne demek istediğinizi anlıyorum. Teşekkürler yorumunuz için. Hadi kv haddini bildir gibi bir yorum yapmanızı istemedim. Anlamanızı istedim. Teşekkürler S

insanların bu kadar kötü olabileceği hiç aklıma gelmezdi.. M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Psikolojik baskı konusunda haklı olabilirsiniz. Ama çocuğunuz bu kadar düşkünse babanneye, ne güzel iyi bakıyor demektir. Bence bu konuda sevinmelisiniz. Benimde oğluma bu yıl babaannesi baktı. Aralarında ki ilişkiye sevindim. Ne güzel sevgiyle büyüyor böyle düşünün

Ya ozur dileyerek soyluyorum ama, simdi kaynananiza sorsak onun da diyecegi aynen su "ev verdim oturuyorlar, is verdim ogluma calisiyor, cocuklarina da bakiyorum, daha napayim" Herkese ailesi is ve ev vermiyor, bunlar buyuk nimetler. Kolay bulunmayan, cabalanmasi gereken nimetler. Sizin beklentiniz cok fazla. Ugradiginiz psikolojik siddete lafim yok, o konuda haklisiniz sadece

kayınvalidenin kocasına bulasık yıkatması iş yaptırması kocasını kullanmak değildir ben de kocama iş yaptırırım kullanmak mı bu? ayrıca çocugun babaannesine düşkün olması kötü birşey değil ve son olarak ayrı eve cıkacaksan kiranı niçin onlar versin? neden sen çalışma çocuguna kendin bak desin kv bir de bu enteresan

Az yeyin az gezin ama o kadına bu kadar hakkı vermeyin cocuk sizin çocuğunuz ve ona en iyi bakacak kişi de sizsiniz bunu o kafasına sokmus olur böylece.

Ev onların, iş onların çocuğa da bakıyor bu kadar hayatınıza müdahale etmesi kaçınılmaz kalıyor zaten. Bu kadar mutsuzsanız bıraksın eşiniz işi. Neden bırakmıyor huzurunuzdan daha mı önemli. Daha az kazansın gerekirse yeter ki kimseye minnet etmesin. Sizde kreşe verin çocuğunuzu.

Ben sizi pasif gördüm. İşten çıkın evde oturun cocugunuza bakin ve tum gucunuzle kaynana ile savasin. Huzursuzluksa siz de cikarin. Su anda en avantajli konumdasiniz. Eve kira odemiyorsunuz ve eşiniz çalışıyor. Bu arada isten ciktim demeyin kovdular deyin. Dava acicam diyin hakkımı yediler diyin. Gidin kaynanadan avukat icin para isteyin.

çok üzücü durumun. ama ne yazık ki bebeğin bir daha o yaşlara dönmeyecek maalesef ömrün geçiyor. yapılabilecek en mantıklı şey onlardan ayrılıp gerekirse soğan ekmek yemek ama huzurlu olmak bence.