Yaaaa pardon

Adamda narsıst kısılık bozuklugu var . push ; cataspatas

Sizin yerinizde olsam o ana kuzusundan kurtulduguma sevinirim üzülüp zamanınızı heba etmeyin gezin tozun onsuzlugun tadına varın ve farkına varacaksınız ki kendinize cok haksızlik etmişsiniz kendinizi üzüp kalan guzel günlerinizi heba etmeyin insallah sizi cok sevip anlayam biri cikar karşınıza

Baştan sona yanlışlarla dolu bir ilişki yaşamışsınız, başından sonunun belli olduğu bir ilişki! sinemha

Ben adamın boşanma aşamasında olmasına takılmadım. Zaten ayrılık kararı alınmış, dava açılmış. Prosedüre kalmış, kağıt kürek. Milletin yıllarını boşa götürüyorlar böyle böyle. Hakimlerin boşamama kararını asla anlamıyorum zaten. Evlenirken kimseye sormuyorlar, boşanırken ne alaka? Sadece mağdur tarafın hak kayıplarının olmaması için hakim kararı istenmeli. Ama evliyken eşine zaten sadık olmayan bir adam... Gözünüz kör olmuş yoksa nasıl evet dersiniz böyle bir ilişkiye? Zaman içinde de bir ton falso vermiş zaten. Ama insanın sabır taşı dolmadı mı önünde yüz tane örnek de olsa, başına sürüyle olay yağsa yine de yolunda yürüyor. Üzülmeyi, yılların hesabını kitabını yapmayı bırakın. İyinin de kötünün de zamanı yok. Geçmiş olsun diyorum sadece. Bissunicole

Valla acayip uzun be ablacim. Ama okudugum kadarina yorum yapayim. Bekar adam kalmadida E v l i adamlami dost olasin geliyor. Anlamiyorum ben bunu ya. Tabi adam ne dicek senle alakasi. yok. aylardir bosanmak. istiyordum bla bla bla ama. sen olmasan belki esine bir sans daha verirdi. Ama isinize gelene inanmak yani benle ilgisi yok ben olmasamda bosanacaktiya inanmak daha kolaydir eminim.

Bence ayrılmanız çok iyi olmuş. Adamda sizi sevmiyor gibi. Hakkınızda hayırlısı olsun. Karpuzlu araba

Düşmüşsün bir hataya ama adam kendi öz evladına zaman ayırmazken sana nasıl zaman ayırsın? Hatanın neresinden dönersen kardır senin için. Yoluna bak derim. Geçen yılların da sana tecrübe olsun.

Ben neden yazışmayı uzatiyorum biliyor musunuz, sanirim mühendisim demistiniz, işiniz var ayrica bekarsiniz. Yani belki de bundan sonra acayip mutlu bir ask yasayip harika bir evlilik yapacaksiniz ki insaallah oyle olur. Ancak bunun olabilmesi icin sizin bu iliskideki hatalarinizi fark edip bir daha yapmamaniz gerekiyor. Yani biraz kendi uzerinizde çalişmalisıniz. Hepimiz hata yapiyoruz konu yaptiklariniz degil artik, yaptiklarinizin nedenlerini anlamaniz. Yani adama hakaret ettiniz o da size kizdı terk etti siz simdi hakaret ettim diye pismansiniz falan. Bunlar görunen kismı siz derinlere bakın. Adam sizi kullaniyordu ne zamanki siz patladiniz o da sorun çikinca aradaki bagi kopardi. Siz sorun çikarmasaydıniz o yirmi yillik gibi olabilirdiniz ama demek ki bir onurunuz var ki olmadiniz. Hakaret etmek iyi değildir ama iyi ki de yaptiniz ki zaten bilincalti bunu yaptirdı size. Bu adami siz bırakamadigıniz icin onun sizi bırakmasıni sağladiniz. Bence cidden hala acı çekiyorsaniz yardım almayı dusünun ya da kitaplarla kendiniz aşın ama bir daha asla böyle kötü bir iliski yasamayın hic bir kadin yaşamasın insaallah.

okudum. "sizin" konu sahibini masumlaştırmaya çalıştığınızı düşündüm. metres lafı hakaret değil ki. yapılan şeyi tanımlayan bir kelime. sizinle bunu tartışmayacağım. altını çizmenize de gerek yok zaten her ne olursa olsun anlaşamayacağız.

Okudum baştan sona. Adam tam bir ziyan tipmiş ve bunu anladığınız halde kendinize acımamışsınız. İnsan kendine acımazsa ona kimse merhamet göstermez. Kendine saygısı olmayan kadınlar bunları yaşamayı hakediyor malesef. Adam kendi hayatını yaşıyor siz peşinden gitmeyi teklif ediyorsunuz. Neden yani? Dünyada son kalan erkek o muydu?

Hadi diyelim bu adam geri dondu ben senin yok diyecegini sanmiyorum. Seni kinamiyorum sana cok uzuldum ama en cok karisina ve cocuguna uzuldum. O kadin kim bilir ne ihanetler gordu bosanma gucu bulamadi kavgalar vs adam sikildi dava acti. Sana demis ya beni opmeye calisti izin vermedim kesinlikle inanmiyorum. Bi de 20 yillik dostu varmis ya onla da senelerce cinsellik yasamistir. Senin gibi de kac kisiyle gonul eglendirmistir. Adamin annesi de cingoz seni cocuksuz gordu hemen yapistiracak. Madem cok iyi kadin once torunuyla ilgilensin. Adam ve annesinin cok umrunda gozukmuyor o torun. Sende bu adamla evlensen seni de umursamayacaklar zaten bilerek evlenmis olcaksin. Senle de uc yil cinsellik yasamadigina inanmiyrm canim boyle pislikler uc yil bi sey yasamadan sevgili oyunu oynuyamazlar. Artik kendine gel numarani degistir sosyal hesaplarini kapat. Onune gelen adaylari degerlendir. Kendine hic deger vermiyorsun karsidaki nasil versin. Meslegin var hic evlenmemissin artilar bunlar bizim toplumda. Su depresif durumundan bir kurtul. Senin icin dua etcem insallah karsina evlenebilecegin efendi biri cikar. . push ; A

Bazı evli Erkeklerin gerçekten kötü niyetli, avcı gibi oldukları konusunda bende sizin gibi düşünüyorum da, Evli oldugunu bile bile ilişki yaşayan kadınları hiç çözemedim adam Evli evli belliki bir süre istediğini alıp tekmeyi basıyorlar genelde yalan dolan işleri. Arkadaş tamamen boşanmadan kimseyi sevmeyin o boşunma sürecinde belkide eşiyle yuvasıyla barışacak ama sizin gibi kadınlar bunu düşünemiyor sonra ah vah.. demedi deme karısıyla barışır bu adam çünkü zaten çevredekilerle yeterince gönül eglendirmiş

Bende okudum baştan sona kadar. Acımasızca yorum yapmicam. Çok fedakarlık vermissiniz resmen rolleri değişmişsiniz. Sen erkek o kadın!!! Ama çok korkunç bir tipmis. Okudukça kötü oldum.. kendine haksızlık etme sen herşeyin fazlasını yapmışsın. Hangi kadın ister evli adama aşık. olmak kim. kndisini bile bile yakar. Demekki söz geçmemiş kalbe beyine. Peki şimdi son durumun ne iyimisin atlattinmi bitti mi bu başı bozuk sevdaa?

Anneniz babanız metres yüzünden değil babanız uçkuruna sahip çıkamadığı için boşanmış. Ben pozitif ayrımcılık yapmıyorum suçluya suçlusun derim. Kadin erkek benim için fark etmez.

Sonuç olarak Bu adamın önce boşanmasını bekleseydin bu kadar yıpranmazdın. Ama beklememişsin birde üstüne beklentiye girip kendini çıkmaza sürüklemişsin. Rüzgar eken fırtına biçer. Kendine daha normal birini bulsaydın madem duygusal boşluktaydın. Bu evli olup bir türlü boşanamayan adamlarda hep karısından mutsuzdur, hep bir arayıştadırlar ama hiç plan yapmazlar sevgili oldukları hatunlarla!? Siz basbayağı av olmuşsunuz, farketmeniz 3 yılı almış. Olanda gençliğinize olmuş. Geçmiş ola,

O nerden cıktı aylar oldı

evli erkegin yalanına kanan kadın sayısına sizde eklenmiş oldunuz kusura bakmayın... Elisya

Öf bu ne uzun yazi ya A ayrilik_acisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Çok fazla bağımlılık yapmış neyse ki 3 yıl ile kurtarmışsınız yinede, aranızda cinsellik var mi idi acaba eğer yokken 3 yıl sizle kaldı ise bu şartlar da çıkarı ne idi ki acaba? A ayrilik_acisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Evet ben yazdım ama önemli olan okuduğunu anlama ve doğru yorumlama. Bı konuda haklısın ki, anlaşamayacagiz. iyi akşamlar.

Sen konuya yazdığım mesajları okudun mu ki bu soruyu soruyorsun? Tek tek alıntı yapıp altını çizmeye gerek yok sanıyorum.

Uyusturucu ya da sigara bagimliligi... ya da sizinki gibi iliski bagimliligi... bagimliligin adi ne olursa olsun fark etmiyor... yavas yavas degil birden birakmak gerekiyor. Babanizla iliskiniz nasildi bilmem ama genelde baba sevgisi az gorenler de bagimlilik goruluyor. Yani kurbanlar genellikle kendilerine boyle tipleri seciyorlar. Dengesiz, gel gitli, sevip sevmedigi belli olmayan, bir bakiyorsun cok ilgili, bir de bakiyorsun gelecek planlarinda olmadigin tipleri... Adam icin soylenecek cok sey var. Disaridan bakan goz olaylari daha net goruyor. Bazen olaylarin icinde olunca insan o girdaptan cikamiyor cunku. Adamin ben cok da normal oldugunu sanmiyorum. Kisilik problemi var bence. Sizin birini buldugunuzu sandigi icin terk edilmemissiniz. Size oyle lanse ettirilmis. Seven icin o kadar kolay degildir cunku bitirmek. Siz bitirebildiniz mi? Kac kez baskasiyla mesajlarini gordugunuz halde ona inanmayi tercih ettiniz degil mi? O da sevse size inanmayi tercih ederdi. O bahane ariyormus. Bahanesi o olmus. Diyorum ya cok sey var yazilip cizilecek. Boyle tiplerden de cok var artik inan. Eski esim gibi. Sevgilisi gobek atmisti davamiz basladiginda, sabirla da beklemisti, sizin gibi. Hatta bir durusmaya da gelmisti. Neyse bosandik biz. Hala evlenmediler ama... Simdi de eski es ne bahane gosteriyor bilmiyorum ona ama hala bekliyor o da. Yasi 33 oldu onun. Sunu bilin ki sizin masal kahramaniniz o degilmis. Karisina yar olmayan baskasina da olmuyor inanin bana. Bir buyugunuz olarak nacizane tavsiyem kendi degerinizi bilin. Kimsenin sizi incitmesine izin vermeyin. Degerinizi dusurecek insanlardan uzak durun. Size deger verseydi sizi kacamak gocebelik bir iliski icine sokmazdi. Kimsenin sizi bu duruma dusurmesine asla izin vermeyin bir daha. Gercekten seven iliski icin emek harcar unutmayin. Emek ilgi alaka degildir sadece. Fedakarliktir da... Yasadiklariniza uzulmeyin artik. Sadece dersinizi cikarin. Yolunuza devam edin. Hayat boyle boyle buyutuyor bizi. Her sey bir tecrube bizim icin. Lutfen sagliksiz iliskilerin icine girmeyin bir daha. Sevgiyle kalin.

Baştan yanlış başlana bir ilişki zaten 3 yıl değil 30 yılınızı da verseniz sonuç değişmezdi. Ne olursa olsun resmiyette evli bir insan sizin eşiniz çocugunuzun babası boşanma sürecinde dahi olsa başkasıyla aldatsaydı ne hissedersiniz diyecektim ki zaten hissetmişsiniz siz ayrıyken başkasına yazmış ne bekliyorsunuz bu kişilikten sebebi siz olmasanız dahi evli bir erkekle birlikte olmussunuz üzerine hayaller kurmussunuz. Bir de adam sizden kaçmış bariz cinsellik olmadı diyorsunuz ki bu hiçbir şeyi değiştirmez akrep burçları cinselliğe düşkün olurlar siz de bu tarz yaklasım olmayınca sadece zaman doldurmuş.

teşekkür ederim yargılamadığın için... Ben evet yanlış yaptım hayatta herzaman evli erkek gördüğü yerde kaçan ben... Etraf bekar kızlara asılan evli erkeklerle dolu, herne kadar hep kızların kocalarına musallat oldugunu dusunseler de adam istemedikce hicbisey olmaz aslında cogunda baslatan onlar, 33 yıllık hayatımda nicesini görüp uzak duran ben, bana asıldıklarında istisnasız tersleyen ben... Ben kendimi hiç böyle düşünemezdim biri söylese gülerdim... Yakın zamanda bosanıyor zaten dedim, mutlu olacağım insan budur belki dedim başta ama sonra bağımlılık hastalığına kapıldım ben de sanırım. insan ayrılınca anlıyor, içindeyken göremiyorsun... Geri dönme gibi bir olayım yok zaten

Onun ben olmasam da geri donusu yoktu Ben bişeye sebep olmadım Herseyi denemiş ve bitirmişti kafasında evliliğini tanıstıgımızda... Bi erkek kafada bitirince geri dönüşü olmuyor. Ben olmasam baskası olacaktı Hsngln0815 Oğlum abi

Bu nasıl boşanma ben anlamadım :) emin misin boşanma davası var mı ortada? Ne sebeple bu kadar uzun sürdü ayrıca? A ayrilik_acisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

adam hem evli hem 3 kuruşluk karakterli. kaşınmışsınız.

Hepsini okudum ve ben size çok üzüldüm.. Siz ona inanmissiniz.. ama o sizde tam mutmain olmamis. hicbisey için geç kalmış sayılmazsın. hicmi gorusmek isteyen olmuyor? Arkadaşlar aracılığıyla filan ewlilik niyetiyle görüşmek isteyen biri olursa hemen değerlendir arkama bile bakma. bu adam sizin resmen psikolojinizi, dengenizi bozmuş. altüst etmiş. ayrica çok bencil bı adam.

teşekkür ederim. Yazının sonunda vardı, ben ona aşırı kızgındım artık baştan sona yaşadıklarım bi film şeridi gibi geçti gözümün önünden ve ona içimdekileri haykırdım resmen mesajlarla maillerle, çok kötü sözler de ettim. Noluyor diye defalarca aradı açmadım telde yine kavga edecek diye... O da bu kadar lafı gururuna yediremedi, bitti. nfk yauv he

Sizin durumunuzda üzücüymüş o kadar çok arttıki Aldatmalar ve 2. Kadınlar kimse masum değil herkes bile isteye razı herşeye.. Açıkçası evli adamın cinsellik yaşamadan bir bayanla 3 yıl ilişki kuracagına ben inanmıyorum . Evli erkegin metresinden beklediği ilk şey cinsellik 100/99 bu böyle..

Okudum sabırla Allahım kımseyi sonu olmayan sevdaya düşürmesin sanırım siz de büyük boşluktaydınız ama bu yaptığınızı doğru kılmaz yazık koskoca üç yıl heba olmuş belki bu sürede başka babalar çıktı karşınıza siz değerlendirmediniz ilişkiniz var diye bide üzgüntüler çabası adam da kendini bişey sanmış peşimde koşuyor diye inşallah bu yaşadıklarınızı unutturacak biri çıkar tez zamanda karsınıza hatalardan ders çıkarmanız dileğiyle

3 yılını zindan etmişsin kendine önündeki 30 yılı kirtardigina sukur etmelisin bence. Ders almis oldun kayip olarak dusunme yasanmasi gerekiyormus demekki bu da bana birseyler katti de ve daha guclu devam et hayatına. Kendinden ödün verme...

Boşanmak üzere demek, evden ayrıldı demek, bu kişi bekar demek değil!!! Kişi evli mi? Evli.. Bugün o bayana, yarın sana.. Sende ona bağlamışsın ama gidip başkası ile görüşmüş.. Eşi de emek vermiştir hemde sizden daha çok.. Ama onu da bırakmış.. Bir erkek sizin cinsinize laf ederken, bir düşünün derim.. Hiçbir kadın düzgün olan bir adama sorun çıkarmaz.. Akrep burcu erkeği, cinselliğe düşkün, gözü dışarıda bir erkektir ne yazık ki.. -nemesis- Half

Valla yazdiklarini okumak icin cok direndim ama yok bitmiyor cok uzun yazmissiniz Konuya gelecek olursam keske bastan hic baslayipta yillarini heba etmeseydin

adam evli adamin sevgilisi var siz varsiniz birde yazistigi baska bir kiz var sizin gibi kadinlar var oldukca bu adamlar da var olmaya decam ederler tabi resmen vakit kaybiydi okumak

Adam inanılmaz bencil Yani sizi Yok sayarak planlar yapabiliyor Bunu niçin gözardı ettiniz Ayrıca üç yıl uzun bir süre Keşke ona bağlamasaydınız bu zamanı Olan olmuş unutmaya bakın Yalnız o sizinle iletişime geçecek emin olun Fakat yine bir boşluk anında yapacak bunu Ben yerinizde olsam asla kabul etmezdim Sizi çok iyi anlıyorum Bir adım geri gidip baktığınızda Ya da şu anlattıklarınızı bir başkası size anlatsa "Asla uzak dur " dersiniz Ama hayat bazen asla dediğimizi de getirip önümüze koyuyor yaşatıyor yani bize Hiç üzülmeyin Geri dönülmez bir yola girmiş değilsiniz Evet zor olacak Ama unutun yok sayın İnanın zaman ve duygu israfı olmuş sizin için

Bakın bu yanıtınız beni hakli çikarıyor demek ki yazdıklarınizi okumusum. Keşke siz de bemim yazdiklarımda ne demek istedigimi tam görebilseniz. Normalde bu kadar sert ifadeler kullanmam ama siz cidden bu yasadiklarinizdan zerre ders almis görunmüyorsunuz. Adam sizi affetmedigi icin ayrisiniz o hee dese siz kucağına atlayacaksiniz. Bende yarattiğinız izlenim bu. Bir kadin olarak sizi bu kadar değersiz hissettiren bir erkeğe bu zaafınıza uzüluyorum. Kendi degerinizi fark etmis olsanız o yalvarsa bile hayır derim demeniz gerekirdi. Bilmem Seda Diker'in kitaplarini biliyor musunuz? Tavsiye etmek isterim. Bilincaltınizda ciddi sıkintilariniz var gibi. Yoksa sizi kadın yerine koayan cariye muamelesi yapan bu adam için niye uzülesiniz ki? Sözlerim sizi kırmak icin değil ancak silkinip kendinize gelmeniz gerekiyorken siz hala yas tutuyorsunuz.

Valla sabredip okudum.. 1. Hala kagıt uzerınde evli olan bir adamla zaten bastan baslamanız en buyuk hata olmus evet her ne kadAr bıtmıs gıbı gozuken bır evlilik olsa da. 2. Zaten size hicbir zaman umıt vermemis sizin icin hicbir sey yapmamıs, kendi kendinize 3 seneninizi harcamıssınız gibi geldi. Sizinle hicbir zaman tam anlamıyla ılgılenmemıs evlılık dusunmemıs bu yonde bır adım atmamıs ve arada bır de baska kısılerle de mesajlasılmıs... yanı adam hem evlı hem sız sevgılısınız bır de sızı aldatıyor 3. Bosanma davası devam ettiği için bence bır hata yapmıssınız ama artık daha uzak durun zaten bu adamdan size fayda gelmez. Silkelenenin ve onunuze bakın dogru sdamlara vaktınızı cabanızı verin

Geçmiş olsun. İlişkideki altın kural; bir kadın almadan vermemeli. Siz bir almış on vermişsiniz. Cok yoğun caba gostermişsiniz. Sonuç: Hayat deneyiminiz oldu. Eğer bu yasadıklarınizdan gerekli hayat dersini aldiysaniz gelecekte daha mutlu bir iliski yasarsıniz ki umarim öyle olur. Sorumluluk alamayacak, flörtleşmeyi seven ama uzun iliskide sadakat gösteremeyen bir erkeğe yatırim yapmışsinız fakat sonu bastan belliymiş. Insaniz hepimiz hata yapıyoruz ama üç yıl uzun bir zaman sizin bir noktada artık bu adamdan sogumanız gerekiyordu. Fakat hala bile tam olarak vazgeçmis değil gibisiniz. Peki sizi bu kadar ona baglayan ne olabilir ki? Anlattığıniza göre bu adam iyi bir es olabilecek biri değil. Kusura bakmayın ama ben bu kadar uzun sure cinsellik olmadan birlikte oldugunuza inanmakta zorlaniyorum. Ve hala neden zihin olarak kopamadigınizi anlamaya calışıyorum. Belli ki gelecek hayallerinize tutunmuşsunuz ve emeklerinizin karsıligını almak istiyorsunuz. Yanliş imsanlarla birlikteligin en kötü yanlarindan biri de bu işte; emeginize değer vermezler. Onlara kendinizi oldugunuz gibi ifade edemezsiniz çunkü kaçip gitmelerinden korkarsinız, hep onlarin sorunları vardır, sizi yok sayarlar. Alttan almak, icine atmak sizi gün gelip çıldırtınca da hatali siz olursunuz. Bence yapmaniz gereken sey yasanan tüm olumsuzlukların sorumlulugunu almaniz sonucta bile bile lades olmuş. Kendi değersizlik, sevgisizlik ve kaybetme korkunuzla yuzleşmeniz ve yeniden baslamanız. Inanın kurtuldugunuz icin sevinmelisiniz. Hakkinizda hayırlısi olsun.

33 yaşına dek herzaman hayatını düzgün yaşamış, evli erkekle sohbet bile etmemiş ben hayatımda ilk kez hata yaptım, karşılığında da acısını çok yaşadım... Hatamdan dönmeme gibi bi olay yok o kadar acılar çektim ki ben nasıl gaflete düşüp mutlu olabileceğimi sandım, nasıl kapıldım diyerek kendimi yedim bitirdim anlatamam size... Alışkanlık ve yalnızlığa dönme korkusu öyle bişey ki saçma da olsa sizi hastalık gibi sarıyor

Bikere daha boşanmamış bir insana bunca senenizi vermek doğru bir hareket olmamış. Sabırla okudum yazdıklarınızı ama karşı taraf egoist kendini düşünen bencilin teki. Zaten o boşanma boşluğunu kaç senede hala atlatamamış, atlattığında da ailesine sarılmış sizden uzaklaşmış. Belki de kendini suçlu hissetti daha boşanmadan başka bir ilişkiye başladığı için. Şimdi hala boşanmadı mı bu adam? Ben orayı anlamadım? 38 yaşınıza gelmişsiniz ve boş yere vaktinizi kaybetmişsiniz.. S Spizella

Bile bile başlamışsın, bile bile beklemişsin, yapmışsın bi hata, olan olmuş, birini yeniden sevmek zor ama neden olmasın.. umutsuz olma.. bi daha da ilk hatasında ayrıl hayatına giren erkeğin başka kızla mesaj filan görürsen sakın affetme, zaman kaybetme. Önceki

metres demek evli adamla beraber olan kadin demek degil mi? neden agir olsun? sizin kocanizla bi kadin beraber olsa metres demeyip aman agir konusmuyum hakkinda mi diyeceksiniz?

Baya eski konu bu :) S

Okudum. Evet, hepsini okudum. Seni yanlış, çok yanlış buldum. Ne olursa olsun evli bir adamla beraber olduğun için. Ama sana kizdigimdan çok, üzüldüm. Giden zamanı, emekleri, hevesleri, umutları ne geri getirecek? Adam en baştan beri sana bı söz vermemiş. Onu suçlu bulmuyorum. Çapı, tiyneti ortada. Sen de bilerek girmişsin bu yola. Farkındasın da durumun.. Diyorum ya, olan sana olmuş. İnş gerçekten dilinle söylediğin şeyleri kalbinle de onaylarsin ve kararlı olursun. Bir daha o adamın zerre umudu olmasın sende. Yine şansın var, zamanın var. İnş bu sefer iyi ve dürüst biriyle karsilasirsin da yeniden, "doğru" bir şekilde hayata baslarsin.

Konu sahibi burdaki ahlak abidesi hayatta tek yanlış yapmamış kadınlar seni suçlayacak şimdi hiçbirini takmamani öneririm. Burda ahkam kesip iki gün sonra ikinci üyelikle bundan bin beter konular açıyorlar çünkü. Lütfen bu arama geri dönmeyin. Gerçekten hiç sağlam pabuç değil adinin teki. Daha fazla zamanınızı yakmayin bu ana kuzusuyla.

Hepsini okumadım/okuyamadım ama boşanma arefesinde bile olsa evli bir erkekle en baştan düşünmeyebilirdiniz. Adam boşluğa düşmüş sizi de diğerlerini de kullanmış. Büyük konuşmak istemiyorum ama keşke sizde kendi boşluğunuzu doldurmak için önünü göremediğiniz ilişkiye girmeseydiniz. Konunun bütünü için diyeceğim bir laf yok ama birinden ayrıldınız diye bir başkasına sarmanız gerçekten büyük hata olmuş. Ders alırsınız umarım.

Okudum vallahi gözlerim mhvoldu ama Adamın yerinde olmak isterdim Karısı var onu hala istiyor 20 yıllık dostu var elini şıklatsa yanında Bi de sen varsın sevgili kontenjanından Ne güzel bir hayat

Sen bi 38 sene daha yaşasan gene ayni olursun. Sanki 12 yasinda falansin. Bu köylüyü nerden buldun ya

Evli olan erkekle beraber olan kadınlara asla acimam

Barışmamız sozkonusu değil Hsngln0815 Oğlum abi

Sebep olmadığını mi düşünüyorsun cidden? Sen olmasaydın başkası olabilirdi de olmayabilirdi de. Eşi olan bayan hep ümit ediyordu sonuçta boşanmak istememiş bir anne olarak belki evladı için bile istiyor olabilir. Sonuçta başkası değil sendin o kadın. O kadının gözyaşının akmasına sen de sebep oldun sonuç olarak.. nikahı devam eden bir insan ile birliktelik her şekild e yasaktır sana. Madem bir şey e sebep olmadın bu ilişki masumane bir aşk ilişkisi idi neden onun çevresi bilmiyordu gizli saklı idi? Vicdan muhasebesi yapmanı öneriyorum. Evli ve çocuk sahibi bir kadın olsa idin yani aranda aşk olmasa boşanma davası devam ediyor olsa idi yani aldatılan sen olsa idin böyle masumane bakabilecekmiydin acaba bir düşün. Smile_s

çok uzun ve benim evli bir erkekle bile bile sevgili olan bir kadını okuyacak kadar boş zamanım yok. ofsaytsınız. öyle düzgün cümleler, seviyorum ayakları sizin metres hayatı yaşadığınız gerçeğini değiştirmiyor.

Sonuna gelemedim cok uzun. Ama insallah ayrilmissindir. Her boşlukta baskasina mi gidecek bu? Gercekten seven adam bosluga dustu mu gider mi baskasina? İci alir mi onu? Seni kandirmasina musade etme. Adam da belli zor zamanlar geciriyor. Bu surec icerisinde seni oyaliyor olabilir. A ayrilik_acisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Anlattım konuda A

adamda adam olsa her tatili anasının dizinin dibinde geçirmiş.. çocuğuyla geçirmesi gerekirken. adam leş. boşanmaz ayrıca.

Okudum. Kendimi tebrik ederim. O burcu bu burcu birak Allah askina Adam evli! Daha bosanmamis. Ustelik herseyi anlayacak yasta bir evladi var. Bir oglu. Ilerde senden nefret edecek bir erkek cocugu. Belki sen ayirmadin onlari Ama adamin evliligine 1 sans daha vermesinin onunu sen kapadin belli ki? Veyahut Adamin evliligi neden yikiliyor dersin? Sen, 20 yillik kadin dostu, gorustugu kizlar vs vs vs Adam duramiyor! SADAKATSIZ! saniyormusun ki sana da sadik kalacak? Asik mi saniyorsun sana Allah askina? Sadakatsizlikten yikilan bir evliligin basrol oyuncusu sana gelecek ve sut dokmus kedi misali sana son derece sadik olacak oyle mi? Cok turk filmi izlemissin.

Üşenmedim okudum nedense... her ne kadar kağıt üzerinde de olsa evli bir erkek belki siz olmasaniz eşiyle barışacaklardı kadın boşanmak istemiyormuş gerçi böyle bi adamdan boşanmak onun hayrına olurdu ama... adam tam anlamıyla seni kullanmış boş vakitlerinde takılmiş seni önemsememiş ve sen kendini önemsetmemişsin.. insan kocasına bile bu kadar taviz vermez sen elin kocasina vermişsin üstelik yaşin da olgun bi yas..

Giden yıllarınız olsun demek isterdim ama maalesef sizin psikolojiniz ölmüş... Bir daha asla dönme, birazcık gurur bunu halleder! Ps: adamın evli olması göz ardı edilmiştir

Benle tanısmadan once dava acmaya karar vermiş zaten asla da dönüşü yok, kalan 1 yılı bekliyor, kendi düzenini kurdu evi barkı annesiyle kurdugu yaşam herşeyi dönecek gibi değil M

İnsan hata yapar. Herkesin bi zayıf noktası ve zayıf zamanı vardır ki sizinli evinde eşiyle yasayan bi adamla beraberlik te değil ama yine de en cok size ziyan... Aslında örnek olsun ki bekarlar da dikkat etsin bunlara sonanda

. . push ; A ayrilik_acisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Olgun bir yaştasın ve karşıdakinin seni kullanıp kullanmadığını anlayabilecek bir yaştasın... Daha bosanmadan bunları yapan adamdan koca olur mu sana.. Adam seni sevmiyor ben bunu anladım.. Her fırsatta başkasına gidiyor. En çok çocuğuna üzüldüm Brokly Her şey olacağına

Arkadaş ne guzel yazmış Allah yardımcısı olsun

Sendeki de ne gurursuzluk arkadaş. Daha boşanamamış ve gelecek planı yapmam mümkün değil diyen bir adamdan bu kadar beklentiye giriyorsunuz, resmen kendi kendinize gelin güvey oluyorsunuz, adamı sürekli neden beraber değiliz die sıkboğaz ediyorsunuz adam artık dayanamayıp saplantılı ruhunuzdan sıkılıncada n'aptım ki ben diye sadece adamı suçluyorsunuz? Kendim ettim, kendim buldum derler yaşadığınıza.!

Adam evli, baştan hiç bulaşmayacaktın. Yaşın da küçük değil ki, 33 yaşında tanımışsın boşa zaman kaybı olmuş. Ayrıca güvenilmez, hayatında seçenekler isteyen bir tip. Artık vakit kaybetme onunla, üzüldüğün her gününe yazık. E

Nasıl bir anınızda nasıl bir kafa içindeyken bu olayları yaşadınız, o adamla tanıştınız bilemeyiz... sizi yargılamak da bize düşmez. Ama unutmayın yaş ne olursa olsun. Hatalar ne kadar büyük olursa olsun. Her zaman umut vardır.

Senin o saf, temiz, masum diye adlandırdığın aşkının, başrolündeki hödük hala evli. Bil istedim...

Bile bile lades demişsin.. yanlış yolun sonu doğru olmazki..

Keske diğer yazdıklarımı okusaydınız Zaten oyle bişi yok artı zaten o beni suclu goruyor ne ozur dilemesi Onu haketmiyormuşum mor delisi

Boşanmanın eşiğinde de olsa evli bir adam var ortada. neyse olan olmuş hatanın neresinden dönsen kar üzülme mesleğin var sil baştan başla hiç bişey için geç değil bence.

Hanımefendi eski sevgiliniz karaktersiz eşini ve sizi hayatındaki diğer kadınları da aldatan biriymiş yani anlattıklarınızdan bu anlam çıkıyor. Bakın duygusal boşlukta olan hele ki evli olan bir adamla yok arkadaşlık ettim yok dostça görüştüm bunlar hikaye... Böyle bir dostluktan arkadaşlıktan sizin de aklınızın bir köşesinde bir beklenti varmış ki böyle bir arkadaşlığa başlamışsınız. Eşini aldatan bir adam sizi de çok güzel üzer ilahi adalet işte bazen böyle ş... sizler eliyle sağlanıyor. İnşallah aklınız başınıza gelmiştir. Burada yazmanız iyi olmuş bu yolda olanlara evli erkeklerden medet umanlara da ders olur. Allah sizi kurtarmış inşallah bir daha böyle hatalara düşmezsiniz cataspatas

Evli oldugu icin size acimadim... Iyi olmuş.

3 senenize yazık etmişsiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Evli erkeklerle birlikte olan kadinlar niye hep boyle uzuuunnnn yaziyor. Kendilerini temize mi cikariyorlar acaba... valla bosanmak uzereyken bir baskasi ile iliski yasayip gercekten bosanan bitek Acun var :)

sanırım en ağır yorum benimki bu konuda ve ahlak abidesi değilim. ama annesi babası da bir metres yüzünden boşanmış, yaklaşık 10 yıl o kadınla yaşamak zorunda kalmış birisi olarak konu sahibinin masumiyetine inanmıyorum. adam ne kadar suçluysa o da o kadar suçlu. ha evet konu bu değil ama başka bir konuda şuan evli kadınlarla sevgili olmayıp sadece cinsellik yaşadığı için bir adam yerden yere vuruluyor. ona da yorumum çok ağır oldu. pozitif ayrımcılığa karşıyım. konu sahibi suçluysa evet suçlusun denmeli, yaptığı işin adı da açıkça söylenmeli diyorum. belki sadece cinsellik yaşamış olsa şeytana uymuş denir ama koskoca 3 yıl evli bir adamla hayat sürmüş. o adamın çocuğunun psikolojisini düşünmek istemiyorum.

Acayip uzun yarın okucam inşallah biraz okudum

Yanlis kisiye yanlis yatirim.

yol ver gitsin. sevmissin ama adam değilki bu. cocuk oyuncagı gbı bisey olmuş. sıkıldıgında elinin altında olsun misali. adam tehlikeli. neyine üzülüyosun. şükrwt dua et kurtuldum diye. baştan sona fiyasko seçimler canım. sakın birdaha yanaşma. daha niceleri çıkar karşına.3yıl demissin. bunu kayıp değil kurtuluş yılı olarak gör bence

Ben neden bilmiyorum yaşadığınız acıyı derinden hissettim her ne kadar sizi haksız bulsam da. Geçmişte 2 sene ilişki sürdürdüğüm birinin daha sonra evli olduğunu öğrenmiştim ve acılar içinde kıvranarak ayrılmıştım ailem herşeyi öğrendi onların desteği sayesinde toparladım 17-18 yaşlarındaydım o zaman. Şimdi düşününce ne kadar aptalmışım diyorum çektiğim acının zerresine değmezmiş ve iyiki gerçek yüzünü görmüşüm ve bitmiş diyorum. Diyebileceğim tek şey beş para etmez biri için yaşadığınız onca şeyi inanın haketmiyorsunuz. Sevmişsiniz ama yanlış kişiyi. Bu adamda adamlığın zerresi yok oysa siz ne kadar güzel şeyler yaşamayı hakediyorsunuz. İpler kopmuşken lütfen ama lütfen bırakın orda tekrar bağlamaya çalışmayın çünkü düğüm atamayacaksınız bu insan müsveddesi böyle gelmiş böyle gidecek böyle haysiyetsiz Bi hayat sürmeye devam edecek. En güzel yıllarınızı, çoktan bir yuva kurmuş, çocuk sahibi olmuş olabileceğiniz yıllarınızın bir kısmını heba etmişsiniz bu adama ama bundan sonra sizin elinizde. Kendinize hiç saygınız kalmamış lütfen bunu geri kazanmaya çalışın. Biliyorum hiç kolay değil onca anı, onca emek, heba edilen yıllar ama dünyada sizi mutlu edebilecek tek erkek o değil. Yeniden seveceğinizin en önemlisi hakettiğiniz gibi sevileceğinizin farkına varın tertemiz bir sayfa açın ve yepyeni bir yol çizin kendinize. Herşey gönlünüzce olsun Allah yardımcınız olsun.

Merhaba bu siteyi takip ediyordum. İçimde hüzün, ağırlık, kendime öfke, ona öfke, kırgınlık, kızgınlık, kendime kızgınlık o kadar yoğun şeyler var ki buraya yazmak istedim. Biraz uzun olacak çünkü yorum yapabilmek için böyle olması gerekiyor. Okumaya sabrı ve vakti olanlar veya kendinden bişeyler bulanlar okuyup yorum yaparsa sevinirim. Şu an cidden kendimi kötü hissediyorum ve içinde bulunduğum ruh halinden kurtulmanın yolunu bulmalıyım. Bi ortamda tesadüf eseri biriyle tanıştım. Ben 33, O 39 yaşındaydı. Akrep burcu erkeği... Bana arada sırada mesaj atıyordu ama benim öyle ilgimi çok çekmemişti ben de iyiyim vs diye cevap atıyordum kısa konuşuyorduk. Bu konuşmalarda daha sonra bana eşiyle boşanma noktasına geldiğini, evden ayrıldığını ve boşanma davası açacağını söyledi biraz sohbet edince. Sonra 1 gün buluştuk arkadaşça ben zaten onu öyle görüyordum. Birbirimize hayatlarımızdan bahsettik. Ben mühendisim, o ile aynı sektörde uzman teknisyen diyebileceğimiz bir pozisyonda 2 yıllık yüksekokul mezunu, yıllardır aynı şirkette deneyimli biri. Neyse buluştuğumuzda onun evlilik sorunlarını da konuştuk uzun uzun anlattı. Her şeyi denediğini, psikologlara gidildiğini ama artık kesin karar verdiğini, 1 tane de çocuk vardı 12 yaşında. Sohbetimiz güzeldi, yani ben aslında o sıralarda birinden ayrılmıştım ve boşluktaydım, dost olabiliriz diye düşündüm, ilk defa da ilk görüşte 4-5 saat biriyle muhabbet etmiştim. Fakat eve geldiğimde dedim ki kendi kendime bu adamın önünde zorlu süreç var, sıkıntılı ve tehlikeli, sen arkadaş olarak kal mesafeni koru dedim.. Kısa bi süre sonra boşanma davasını da açtı, 6 ay olmuş evden ayrılalı. İşte ben de o sıralar yalnızlık çektiğimden onun arkadaşlığı bana benimkisi ona iyi geldi, sohbetlerimiz arttı, onun bana duygusal yaklaşımları oldu ve biz sevgili olmaya başladık. Ben asla evli biriyle olmam fakat o zaten boşanıyor ve ayrı olduğundan baştan kestirip atamadım. Başlarda bana bir daha evlilik düşünmediğini söyledi, ben de daha yeni bi evlilikten kurtulmaya çalıştığı için fikirlerinin beni tanıdıkça değişebileceğini düşündüm ki öyle de oldu, fikirleri değişti sonra, iş ilerledikçe daha sonraki zamanlarda bi çocuk daha çok istediğini söylemişti mesela ve evleneceğini benle. Onunla 3-3.5 yıl gibi bir ilişkim oldu fakat bu süreç benim için çok zor oldu. İlk 1 yıl boşanma süreci geçti, boşanma kararını beklerken hakim davayı reddetti ve 3 yıl bekleme süresi verdi. Ancak 3 yıldan sonra tekrar dava açabilecekti tekrar. Eşi istemediği için boşamadı hakim.. Kendisine eğer eve dönmeyi istersen, tekrar denemek istersen ben hayatından giderim, öyle bir şansın varsa beni düşünme dedim. Asla istemediğini, onun için herşeyin bittiğini sadece formalite bi boşanma kaldığını, o eve asla dönmek istemediğini, benle ilgisi olmadığını söyledi. 3 yıl bekleme sonra tekrar dava, 1 yıl da o sürse beni 4 yıl bekliyordu. Onu gerçekten sevmiştim bırakıp gidemedim, kritik yaşlarda olmama rağmen ondan kopmayı göze alamamıştım. Bu 3 yılın 2'sinde birlikteydik ve bu süreçte bu ilişkiyi gizli sürdürmek beni çok yordu zamanla, ayrı da olsa sadece boşanmayı da beklese sadakat yükümlülüğü devam ediyordu o yüzden dışarda hiç elele gezemez, belli kalabalık yerlere gidemez, hiçbir tanıdığı akrabası ile tanışamazdım, her daim anlayışlı olmak, kendi hayatımdan isteklerimden fedakarlık etmek zorundaydım. Bi taraftan benim her şeyimde yanımda, beni sevdiğine inandığım, iyi kalpli olduğuna inandığım biriydi. Evimi süpürür yeri geldi mi bulaşıkları bile yıkardı, gün içinde 4-5 kez konuşur her sabah günaydın mesajları vs. Bilirsiniz kadın çabuk bağlanır ve sevdiği zaman çok sever bazıları, ben de onu her şeyim yapmıştım. O benim babam, abim, sevgilimdi... Ben onun içinde bulunduğu durumlara göğüs gerdim. Çocuğu ona küsmüştü ve dışarda asla görüşmüyordu, onu görmek için eşinin evine girmesi gerekiyordu. Haftada 1 kere çocugunu görmek için o eve girerdi, oraya her gittiğinde eşiyle tartışırlar çeşitli olaylar yaşanırdı. Kendisi öyle çok taviz vermeyen, oğluyla bile inatlaşabilen biriydi ve ben ona oğluyla iletişiminde hatalarını hep düzeltici şeyler söyledim, bak öyle yapma böyle yap gibi.. Sonra malesef bana karşı hatalar yaptı. İlişkinin ilk yılında benle tanışmadan önce görüştüğü biri olduğunu öğrendim ama bana bitti dedi. 20 yıllık dostuymuş, bu evden ayrılınca kadın da tamam biz bunla evleniriz demiş,, o da eşinden ayrılmış biri. Bunun evine yemekler getirmiş ve cinsellik te yaşamışlar. İşte bu kadın hep onun boşlukta sığındığı limanıydı. Benle tanışınca ondan uzaklaşmış. Bir gün biz beraber dışardayken bu kadın aradı. Ben o sırada bişeylere bakıyordum. Kadın bundan evindeki tadilat için yardım isteyip evine çağırmış. Ben de neden bittiğini açıkça söylemiyorsun dedim, söyledim arıyor dedi zaten gelemem dedim dedi.. Ama daha sonra bu kadın hep bi gölge kabus gibi karşıma cıkıpdurdu. Bigün telefonunu karıstırdım ve kadın bunu bi konsere davet etmiş mail atarak, bu da kadına cvp yazmış. Kadının konserde çekildiği bi fotoyu facebook tan alıp maile yapıştırıp konsere gelemedim demiş.. Kısacası gönlünü almış gibi bişeydi... Ben bunu gördüğümü söyledim, büyük olay çıkardım bana hata ettiğini cevap vermeseydim de olurdu dedi falan... Bisüre sonra unuttuk olayı çünkü her daim benim yanımdaydı artık onunla tamamen koptuğunu düşündüm sonuçta görüşmemişti. Akrep burcu erkeğini bilen bilir aşırı kıskanç ve tartışırken çok acımasız oluyor, bi bakıyorsun seni acayip sevdiğini düşünüyorsun bir bakıyorsun merhametsizin teki. Zamanla bu gizli saklı süreç dediğim gibi beni yordu, hep sabır sabır sabır... Bi bayan sevgilisiyle zaman geçirmek ister, yanında olmasını ister, zaten gelmişiz ileri yaşlara. Bigün yine çocuğunu görmeye gittiğinde karısı bunu öpmeye çalışmış bu da zor kaçmış, bunu anlattı, nefret ettiğini vs... Ama bunlara dayanmak duymak çok zor oldu benim için, beynimde yer etti. İstersen sen dön evine dedim bir gün, benim için sözkonusu bile değil dedi her zaman... Zaman içinde bi kızla yazıştığını da gördüm, pek bişi yoktu ama yine de sadakatsizlikti, geyik muhabbet gibi bişey ama sanki kız biraz daha yakın olsa gerisi gelecekmiş gibi... Geyikti dedi, telefonuna baktığım için beni suçladı. Ben güvenimi yitirdiğim için hep telefona bakmak isteyen biri oldum çıktım. Kardeşi başka bir şehirde evli. İlk geçireceğimiz yılbaşında bana izin aldığını 1 hafta ve kardeşinin ve annesinin yanında olacağını söyledi. Ben normal olarak beraber oluruz diye düşünüp hiç plan yapmamıştım ve buna bozuldum. Bari Ocak 1 de gitseydin dedim, biletimi aldım dedi. Gidebilir ama bana hiçbişi demeden konuşmadan plan yapması beni hayalkırıklığına uğratmıştı ve bozuldugumu soyledim. O gitti ve Ben de dedim ki bikac gun sonra yanına geleyim ben de otelde kalırım 1 gün, yani 2 gun gezeriz donerim. Gittim 1 gün otelde kaldım, o ise kardesinin evinde yine kaldı, annesi falan beni bilmediği için arkadaslarla cıkıcam deyip kardesinin evinden oyle cıktı 2 gun sonra ben geri döndüm ucakla. o da aynı gün annesiyle arabalarıyla donduler. Ertesi sene yine yılbaşı geldiğinde yine izin alıp yine aynı sekilde orda gecirecegini soyledi. Artık içimde daha cok yılgınlık vardı, onun için değerlendirmesi gereken tatildi ve yılda 2 kere kardesini gormesi hakkıydı. Ben de ondan once kendi memleketime gittim. Oraya gittiğimde sürekli mesajlar attı ama ben cevap vermedim, çünkü böyle güzel günleri hep ayrı geçirmek beni çok üzüyordu. Bayramda mecburen ayrı, yılbaşında ayrı artı yaz tatilinde de ayrı... İlk sene yazın 20 gün izin aldı ben köyde geçiricem dedi... Beraber bi plan yapsaydık dedim, benim maddiyatım yok dedi, peki dedim. O ordayken ben de kendi evimi dip köşe temizliğe giriştim 1-2 hafta boyunca. Eski bi masayı boyadım. Buna da bahsettim. Sen beni bile beklemiyorsun bana ihtiyacın yok diye kavga çıkardı. Orda 17 gün geçirdin, bari son 2 gününü bana ayır da tatilin son haftasonu bari yanımda ol dedim. Sen böyle yaptın ya hele hiç gelmem dedi, ben tatilimi son güne kadar değerlendirmek istiyorum köyümde dedi... Bu da bir darbe daha zaten... Bu birikenlerle ve bana yapılan şu an hatırlamadığım bir haksızlık karşısında ayrılık kararı aldım, ayrıldık. Ama ben bisüre sonra onu özlemeye başladım, şu an pişmanım o kararların arkasında durmadığım için ama yine başladık bisüre sonra ve ben yokken neler yapmış diye teline baktığımda bu 20 yıllık kadına mailelr attığını gördüm. İşte ben şurdayım hava bugün böyle, burda böyle ağaçlar var vs gibi saçma sapan paylaşımlar. canım cicimli değil... Yani boşlukta hemen gidilen liman... Daha yeni barışmışken ben yine yıkıldım, bana ayrı olduğumuzu bundan onu sorumlu tutamayacağımı soyledi. Başkası olsaydı haklıydın ama hani o bitmişti dedim, aramda bişey yok dedi, özür diledi boşluğ düştüm hata ettim dedi... Şu an yazarken bile bunları kendimden utanıyorum, insan topluca yazınca daha çok farkına varıyor herşeyin... Bu olanlar benim tertemiz sevgimi kirletmeye başladı, oysa ben ona karşı hata yapmamıştım, tek istediğim olabilecekken yanımda olması, birliktelikti, giderek tartışan birine dönüştüm ben... Kavgalar arttı, benim sinirlerim sanırım laçka olmuştu iyce, herşeyi sorun eden biri haline geldim. Ben beni kaybettim, tatlı kız gitti yerine çabuk sinirlenen telefonda hemen bağırmaya başlayan biri geldi... Buna biraz da gelecekten hiç konuşmaması yol açtı... Bizim ikimizin bir planı yoktu, bizimle ilgili tek plan duymadım ağzından. Ben konu açtığımda da hep aynı laf: ben daha kurtulamamışım zincirimden nasıl plan yapayım, nasıl sozler vereyim. Ben boş sozler vermem yapacağım zaman yaparım... Oysa ben birlikteliği hissetmek anlamında istiyordum bunu illa sözler verilsin diye değil... Ben bu boşanma olayı sonuçlansın diye önüme yılları katıp beklerken şartlar daha da zorlaşmaya başladı. Annesi köyden gelip kışları bunda kalmaya başladı. Dolayısıyla görüşmelerimiz kısıtlandı. Annesi artık beni biliyordu ve çok ta seviyordu. Bana boşanma kararı çıkınca evlenmenizi istiyorum yuzukleri ben bizzat alıcam dedi. Çünkü oğlunu seven düzgün çöpsüz üzüm bi kızdım ben, Allah var annesi çok iyiydi ama tabi onda kalması beraber yaşamaları görüşmeye kısıt oldu. Önceden daha rahattı. Kışın böyle, yazın ise o da sık sık köye giderdi hsonları, o gitmese bu sefer illa bir düğün çıkardı bütün hsonu bir akrabasında olur orda kalırlardı, artı haftada 1 zaten oğlunu görme günü.. Yani evimiz arası araçla 10 dk ama bizim 1 hafta görüşemediğimiz zamanlar oluyordu Ben çok hırçınlaştım, son derece sakin ve uysal zeki akıllı olan ben, hiç yapmayacağım şeyler yaptım. Tartışınca küsme huyu vardı, 2-3 gün konuşmazdı, zaten aynı evde yaşamadığımız için zıvanadan çıkıyordum küstüğü günlerde, gidip evinin kapısını bile tekmeledim bi kere... Bu tarz davranışlarımı da aylarca yüzüme vurdu, hep söyledi rezil ettin beni diye ama beni o noktaya getiren sebeplerin önemi yok tabi... Ve sonuna geldim. Buraya kadar okuduysanız :) 3. yıl yine yaz geldi çattı, yine küstüğü birkaç gün vardı o sürede uçak biletini ve iznini almış, annesiyle beraber yine kardeşinin yanına gidecekmiş. Neden biz beraber plan yapamıyoruz deyince konuşmuyorduk ben bilet alırken küstük ayrıca ben tatile değil kardesime gidiyorum dedi. Her sene ben üzülmeme rağmen yine de kendi bildiğini okuması beni çok üzüyordu. Geçen seneki gibi ben yine geleyim yanına seni çok özlerim 2 hafta dedim, zaten beraber zamanlarımız az dedim, öyle rahat olmuyor kardesimgil plan yapıyor suraya gidelim diyorlar vs dedi... Tamam son 3 günü ayır bari bize, koca yaz dedim, erken ayrılırsın 3 gün dedim, olur dedi... Ama sonra düşündükçe benim bu kadar çaba harcamam, onun bunları hiç planlamadan ben gidiyorum demesi, her ne kadar en son 3 gununu sagolsun ayırmayı kabul etse de düşündükçe bana koymaya başladı. Düşüne düşüne kendimi fena halde doldurdum. Bensiz gitmesi , ben tatile mi gidiyorum demesi... Geçmişte de birikenlerle nasıl patladıysam bir patladım ona mesajlar döşedim, fena şekilde... Bilmiyorum yani delirmiş gibi bişeydim, sanki şeytan kulağıma fısıldıyor bana hakarete varan laflar yazdırıyordu sonunu düşünmeden... Her sene aynı her sene ayrı olmaya dayanamıyordum her tatilde... Konuşmadan kendine göre planını yapmasına dayanamıyordum. Neyse patlamam şiddetli oldu 1 hafta boyunca yazdım da yazdım. O da benden ayrıldı o sözleri gururuna yediremedi, insan sevdiğine bunları söyleyemez diyerek... Sonra çok özür diledim, herşeyin sebebini neden o hale geldiğimi çok anlattım ama aşırı kinci olduğundan kabul etmedi, ben ısrar ettikçe de kıymete bindi. en son ben de bıraktım 2-3 ay geçti... Bu kadar zorluğun yanında beraber geçirdiğimiz güzel günler, 3 senenin alışkanlığı elbette vardı ve ben acı çektim aylarca ağladım, beni hiç anlamadı, yani neden patladıgımı, zaten beraberkenki tartısmalarda da anlamazdı ki, sadece kendine edilen laflara odaklanırdı. 3 yılın sonunda geldim 37-38'e sil baştan yeniden sevmek, evlenmek... Artık herşey sanki imkansız elde var sıfır gibi hissediyorum... Çok sevip çok emek verdim, baştan girmemem gereken bir sevdaya girdim, o da ben ayrıldıkça peşimden koştu, belki mutlu oluruz sandım ama olmadı olmadı olmadı

Bak canım burda herkes bol keseden atıp konusur kendiside ahlak abidesi sanar. Arkadaşımın bizzat başından geçen olayı yaşamısın ama onlar şimdi evli ve mutlu sen adamdan yana çok çok dikkat edip artık hayatına yön vermelisin. Herkes hata yapar. Benim arkadaşımda bitmiş gitmiş bir evlilikten sonra tanıştı ama hakim tekrar davayı reddedince 3 yıl bekledi yargıtay onayı fln derken oldumu 4 yıl bu hukuki süreç içinde herkes bol keseden atmışta yılları heba olup boşanamayan böyle hayatına birini almak isteyipte alamayanlar var evli adam yazıp durmalarının sebebi dava sonuçlannadan senin böyle bir sürecin içine kendini atmışın arkadaşım çok yıpranmıştı hatırlıyorum. Bir de bitmemiş davada hakimler bile geri dönüş olabilir diye bekliyor o yuvanın kurtulması için o dönemde bir adamla birlikte olmak bana doğru gelmiyor. Bence zamanını daha da boşa harcayıp daha da üzülüp bu yolda devam etme.

Ben bir seyi gercekten merak ettim. Eger sizden ozur dileyip dönmek istese kabul eder misiniz? Tabii buna evet derseniz burada linc edilme ihtimaliniz de var :)) Bunu neden sordugumu söyleyeyim. Egitimli ve olgun yasta bir hanimsiniz ve hata yaptiğınizın da farkindasıniz. Ama bu kisiden eger hala tam olarak soğumadiysanız bence asıl bunu konusmamız gerekir. Hani o beter olsun kapimda kopek olsun falan deseniz bunları anlayabilirim. Ama bana dönsün ve biz evlenelim diye bir isteginiz hala varsa o zaman bu üç yil cidden boşa gitmis demektir bence. Çünku eger hala bu adami istiyorsanız ona benzer birini hayatiniza cekeceksiniz demektir ki Allah gostermesin :) Belki hayir asla bi daha olmaz diyeceksiniz ama ben öyle sezmiyorum maalesef. A ayrilik_acisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Siz kendinize metres olmayı yakıştırmışsınız bizim yapacak diyecek birşeyimiz yokki. Bundan sonra daha düzgün bir ilişki yaşarsınız başkalarının ilişkilerinde gölge gibi yaşamazsınız inşallah. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hepsini okumadım. Boşanma kararını görmeden evli erkekle arkadaş olarak bile yalnız buluşmam. Buluşmamda evlilik sorunlarını dinlemem. Çok hatalısın. M Melek

Roman yazmissiniz

Adam ne eşine koca olmuş, ne evladına baba olmuş.. Ondan ne sana yar olur A ayrilik_acisi, ne de bı başkasına derman.. Bu adamdan hiçbir şey olmaz. Bu hayata da alışmış. Her türlü imkanı değerlendirir, sözler vermez- sorumluluk olmaksizin günü yaşar gider. Adamın hayatında değer verdiği bı kurum, bag-baglilik yok. 'Adam' diyorum da lafın gelişi hani. Adam olmadığı da ortada. Rezil, aciz herif! Annem, pis dereden temiz su gelmez der. Sonu başından belli bi hayat onunki. Tekrar diyorum, konu sahibi suçlu, hatalı. Onun da cezasını çekiyor, daha da çekecek. Biz "oh olsun" diyince bı halt olmuyor. Allah yanlışa düşürmesin..

tamamen duygusal olarak düşünebilirsiniz yorumumu sıkıntı değil. aklı sürekli başkalarına kayan adamın aklının geri eşine kaymayacağının garantisi yok. Çocukları kaç yaşında bilmem ama sizi bilse ne düşünürdü hakkınızda ve çocuğunun tutumu adamın size karşı olan davranışlarını nasıl değiştirirdi lütfen bir düşünün. bir hata yapmışsınız ve bedelini çok ağır ödemişsiniz doğrudur. herkes hata yapabilir bu da doğrudur. ama siz sütten çıkma ak kaşık değilsiniz. burada da bir konu vardı kadın sadece imza üzerinde kalan evliliği devam ederken başka bir adamla görüştü diye topa tutuldu. taraflar değişince bakış açısının değişmemesi gerektiğini düşünüyorum. evet siz de en az o adam kadar suçlusunuz. pişman olmuşsunuzdur orası ayrı ben adınıza üzülürüm de. ama o adamın karısı bunu öğrenip boşanma niyeti olsaydı gayet de eşinin kendisini aldattığını öne sürebilirdi. yani adam sizinle ilişki yaşarken tamamen özgür değildi. metres lafını kendinize yakıştıramıyor olabilirsiniz ama adam evliyken kağıt üzerinde olsa dahi bir aile kurumuna karşı sorumluluğu varken üzgünüm ama durum öyle görünüyor. konu hakkındaki som yorumum budur. Kendinizi üzmeyin o halde. yeni bir başlangıç, yeni umutlar peşinde olun.

Bosanmanin esigindeyim diyen adamin yalan soyledigini anlayacak yastasiniz oysa ki. Bosanmanin esigi diye 1 sey yoktur bir insan ya bosanir ya evlidir. athena Goddess of

Güzel fikirleriniz için tesekkurler

Usenmedim okudum. Seytan doldurdu dedinya seytan degildir o bacim seytan olsaydi oyle yazdirmazdi sana bu aradailerde evlenirsen umarim senin kocanda sana bunlari yasatir S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Okudum. Hepsini. Nereden baslayacagimi da bilmiyorum. Toparlayabilirim umarim. Kagit uzerinde de olsa sonucta hala evli olan bir adam... ve bu yuzden gizli kacamak gorusmeler, sokakta bile yururken elini tutamamalar... yasaklisiniz ona yani... gizli saklilik kimi rahatsiz etmez degil mi, bu da benim sevgilim bile diyemiyorsunuz... Adamin defolu durumu yuzunden haliyle yasadiginiz bu durumu kendinize de bir taraftan yakistiramiyordunuzdur eminim onunla gezerken. Adam gelecekle ilgili hic vaatte bulunmamis aslinda, caba da harcamamis. Nasil istiyorsa oyle yasiyor. Bosansaydi da ben bu evliligin olacagini sanmiyorum. Genelde de ucuncu kisilerle bosanma bittikten sonra evlilik cok nadir oluyormus, tam hatirlamiyorum ama bunu bir yerde okumustum. Adamin gel gitli tavirlari, baskalariyla yazismalari, sizin icinde bulundugunuz bu durum, adamin bosanma probleminin sizin sorununuz olmadigi halde bu sorunu sizin de yuklenmeniz, adamin problemleri yuzunden bunlarin cozumlenmesini beklemek ve yillarin da bir taraftan akip gitmesi, surekli anlayisli taraf olma durumu, uzerinize bile bile aldiginiz bu yuk ve adamin gel git tavirlari yuzunden bagimlilik psikolojisine girme, adamin da sizi cepte gormesi cunku ayrilamiyorsunuz... derken derken adama attiginiz mesajlar adamin bitirmek icin bahanesi olmus. Cunku bu adam evliligin sorumlulugunu kaldirabilecek biri olsaydi zaten yuvasini devam ettirirdi. Cocuguyla daha fazla vakit gecirirdi. En azindan yaz tatilini... Sevgi emek ister ama adamin bu emegi kendi yuvasi icin harcadigini bile sanmiyorum ben. Dolayisiyla yapilacak tek sey bu olaydan dersinizi cikarip yolunuza devam etnek. Yasim gecti diye dusunmeyin evliligin yaşi yoktur. Hep burada kizlarimiza soyluyoruz aslinda neden bosanmis ya da bosanma arifesindekileri tercih ediyorsunuz bekar erkekler dururken diye. Daha once bir kez evlilik yasayan adam ikinci de sizinle ayni heyecani yasayamaz. Ki bu mesaj olayi olmasaydi da bu adam baska bir bahane ile yine ayrilacakti. Ben sonuna cok sasirmadim. Bu ilk sizin yasadiginiz bir olay degil. Oncelikle bagimlilik sendromunuzdan kurtulun. Yaşim gecti diye de bundan sonra boyle dipsiz, sonu belli olmayan iliskilere girmeyin, her onunuze cikan dengesizlerle evliligi dusunmeyin, bekar bile olsa. Ufak sevgi kirintilariyla avutmayin kendinizi bundan boyle. Ufacik sevgi gorecegim diye kendinizi boyle seylere sokmayin. Degerinizi dusurmeyin. Unutmayin iliskilerde guclu taraf ipleri elinde tutan ya da isteklerini yaptiran degildir, gucli taraf ayrilmayi becerebilen taraftir. Dolayisiyla kendinize bir daha bu zulmu yapmayin bu durumlari yasattiginizda da, gerektiginde ayrilmasini bilin. Once kendinizi sevmeyi ogrenin. Siz kendinizi sevmeyi unutmussunuz. Kendinizi sevseydiniz sevgi kirintilariyla yetinmeye razi olmazdiniz. Bu arada mutluluk evlilikte de degil. Bu iliskide aslinda adam pek de bas rolde olmak istememis. Hep sizin itelemenizle yurumus. Siz de evlenirsek her sey duzelir, mutlu oluruz zanniyla kendi kendinize beklemeyi secmissiniz. Size bekle diyen olmamis aslinda. Birakip bana ne ya, bu benim problemim degil ki diyememissiniz, gidememissiniz. Cunku zayif olan sizsiniz. Adam bitirmeseydi siz yine devam ederdiniz bu carpik iliskiye. Soylenecek cok sey var aslinda ama cok uzattim galiba. Tek sey var yapilacak: onunla sifir gorusmek ve gecmisi geride birakip kendi yolunuza devam etmek.

Ben yorumlarınızdan ve konunuzdan nedense, evli olan bir adamla ilişki yasamanızdan pişmanlık duymayıp vicdan azabı cekmediginizi aksine, sadece ilişkinizden beklediğiniz bulamayıp 3 yılınızı boşa harcadiginizi düşündüğünüzü algıladım. Yaptiginiz hiç etik değil nelere sebebiyet verdiğinizi bilmiyorsunuz bence.. kapılar kapanmaz 37 38 geç değil pişman olup af dileyin, kendinizle barışmaya çalışın. Mutlaka destek alın önce kendinizi sevin A ayrilik_acisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Farkında olmanız güzel. Evet bunlar sadece korkularım yüzünden ve ben bu korkularımı yalnızca kendi ayaklarım üzerinde durarak yenicem deyin kendinize. Basarabildiğinizde kendinize öyle bir güveneceksiniz ki sadece bu yüzden mutlu olacaksınız. Alışkanlık için kendinize yeni uğraşlar bulmanızı tavsiye edicem. Böylece hem yeni farklı alışkanlıklariniz olur hem de yalnızlık hissi azalır.

hepsini okudum adamın nikahlı karısına hayrı olmamış ve göz gçre göre lades deyip senelerini verip çürütmüşsün. A ayrilik_acisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Konu sahibine ne kadar lüzumsuz yüklenilmiş. Adam zaten evi ayırmış, konu sahibiyle birlikte olduğu için boşanmamış ki. Ayrıca konu sahibi olsa da olmasa da ayrı yaşıyormuş zaten anladığım. Dolayısıyla bir metres durumu yok. Güzelce davasını da açmış ama kadın bitmiş evliliği sürdürmek adına boşanmamış mevzu uzamış. Bunda konu sahibinin suçu ne yani? Ama şu var, bu adam sizi sevmemiş ve gönül eğlendirmiş. Boş zaman etkinliği olarak görmüş hep sizi. Ayrılmanız isabet olmuş. Bırakın önünüze bakın.

Sizi yargılamak ne benim ne de başkasının haddine değil. Insanlar sinanmadigi şeyler hakkında konuşmamalı. Evli erkek bana selam yazdi ben tabiki cevap vermedim. s. s diyenler kendini sınanmış sanıp konuşuyorlar ama o işler öyle olmuyor. Sizin adınıza gerçekten çok üzüldüm. Umarım bundan sonra karşınıza çıkan kişiyle çok ama çok mutlu olursunuz.

Boşanacağını düşünelim. Adam sadakatsiz Adam ilgisiz Adam anneci Tam bir zeytinyağı Yıllarınıza yazık olmuş. Bundan sonrası güzel olur inşallah. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bı "metres" lafidir gidiyor. Ağır olmuyor mu arkadaşlar? :/ Ben gerçek anlamda "metres" hayatı yaşayan birine bile, direkt bunu demeye utanırım. Öyleyse bile, bunu bu şekilde zikretmekten imtina ederim. Olayın tarafı değiliz çünkü. Bence biraz daha duyarlı davranmak güzel olurdu. Adam evli. Dava süreci işliyor bı yandan. Eşiyle manen paylaştığı bı şey yok, evler hayatlar ayrı, en ortak paydaları çocuk onda bile 'bir-birlikte" olamamışlar. Biz ayrıldık ama ana babayiz, bu sorumluluk evlilikten öte ve önemli bı durum diyemememisler. Onu dahi becerememisler. Tekrar diyorum adam evli, konu sahibinin cok yanlış davrandığını belirtiyorum ama şu şartlar da olayın boyutunu biraz farklılastirmiyor mu? Ben mi yanlış düşünüyorum? :/

Böyle mi düşünerek başladınız bu ilişkiye? Kusura bakmayın ama hiç masum falan değilsiniz Eden bulur sizde bulmuşsunuz işte

Beni anlayabilmişsiniz

Sizi gram sevmemiş, önemsememiş kendince hayatını yaşamış siz de onun hayatına hoşluk katmışsınız. Bence artık barışmayı aklınızdan bile geçirmeyin. Sert oldu ama en gerçek haliyle durum bu, sizin adınıza üzgünüm.

bastan sona okudum tek diyeceğim yine arasa sanki dönersin gibi geldi bana. bi o kadar daha vakit ayırısın ama senle asla evlenmez. boşa yıllarını geçirmişsin. sakın ama sakın geri dönme. baska diyebileceğim yok.

bilmem konu sahibine suçlu dediğiniz bir ibareye rastlamadım yazınızda. aksine korur ve bunu normalleştirir bir havanız var. babamı hiçbir zaman haklı bulmadım ama kadının hiç suçu yok diyemem. burada her zaman olan şey gerçi, kötü olanı erkek yapınca yerden yere vurulup kadın yapınca "üzülme cnm geçti senin suçun yok cnmmm" oluyor. farklı bakıyoruz olaya bence. iyi forumlar size.

Tatlım ne yazmışsın öyle ya Bence kaç kurtul adam kağıt üzerinde de olsa hala evli :O Önceki

Bana kizip darilmayin ama sizinle de gönül eglendirmis.. Hic bir ciddiyeti olmayan bir iliski yasamis ve bitmis. Simdi zaman pismanlik zamani degil, dönün hayatiniza unutun gitsin. Adam sadece canı sıkılıp, isi dusunce ariyor hayatina giren kadinlari

iyi dilekleriniz ve tavsiyeleriniz için teşekkür ederim M Minel_ask Previously

Böyle bir adamın ne söylediğinin zerre kadar önemi yok. Lütfen sizde önemsemeyin. Onca şey yaptım ama sonuç neden böyle? diye düşünüyorsunuz muhtemelen. Cevabi en başta. Hatalı anahtar doğru kapı açmazdı zaten. Sizi yargılamak istemiyorum ancak yapılan yanlışa da doğru diyemeyiz. Affetmiycem vs demesi sizi cepte gördüğü için de olabilir, eşine dönmek için bahane de olabilir bilemeyiz. Zaten şu saatten sonra onunla olmamayı siz istemelisiniz. Hatalarınızdan hala dönmeme konusunda ısrarcı olursanız korkarım daha büyük acılar sizi bekliyor olacak.

Hepsini okuyacak vaktim yok. gerek de yok. Evli bir erkekle birliktelik yasamissiniz. Bile bile lades durumu. Simdi neden sikayet ediyorsunuz.?// Koskoca insansiniz bunlari dusunmeliydiniz. Gecmis olsun

Adam evli. Ustune metresi var birdesiz varsiniz. Mubarek bulunmaz hint kumasimi bu herkesin gozu onda. Ayrica adam zaten pek takmamis bu yillarda sizi. Cokta kasmauin bence..

kadın kocasının bi ilişkisi olduğunu öğrendiyse zannediyor ki o kadın olmasaydı kocam bana bağlı kalacaktı.. Halbuki ufacık bir fırsata bakıyor karşıdaki hoş bi bayansa ve biraz da duygusal zayıfsa öyle bir peşine düşüyorlar ki şaşırırsınız.. Çoğu kadın kocası ayartıldı sanıyor halbuki bir erkek istemeden hiçbişi olmaz çok katılardır istemediklerinde... Evli bayanların bilmediği öyle detaylar var ki bu tarz adamlar herkese ayrı yalan söyl, yorlar ve o şekilde kendilerini mutlu ettiklerini sanıyorlar ama aslında kendi içlerinde de sürekli huzursuzlar bence.. Ben metres hiç olmadım, evinde karısıyla yaşayan bir adam olsaydı asla kaldırmazdım bu durumu, ben sadece kağıt üzerinde bi imzası kalmış, asla dönmek istemeyen, eşinin telefonunu bile açmak istemeyen, gönlünde herşeyi bitirmiş biriyle belki biz mutlu olabiliriz diye düşünmüştüm... Benim kötü hiçbir niyetim yoktu

Basta büyük hata yapmışsınız evli biriyle boşanacak olsa bile görüsülmemesi gerekirdi olan sizin yıllarınıza olmuş. Artık geleceğimi kurtardım diye düşüneceksiniz. Adamın karakterinden geri döner yazar diye düşündüm ne zaman boşluğa düşse yalnız kalamıyormuş çünkü. Kendi iyiliğiniz için yüz vermemenizi tavsiye edicem.

ya ne etiketi? burada konu sahibinin yerinde bir erkek olsa "şrfszzz" diye neler yazılırdı. biz konu sahibi idam edilsin demedik ama öyle sütten çıkma ak kaşık da yapılmasın. suçluya suçlusun denir.

Biri ozet gecse keske V

Konu sahibine suçlu demedim çünkü suçlu olduğunu düşünmüyorum. Adam boşanma aşamasındaymış boşanma aşamasında olmasa evet suçlusunuz derdim.

Yaziyi okudum. Bile bile lafes demissin. Suc sende. Karosina boynuz takan sana mi takmayacak! Adam ne iyi bir es ne de baba degil ki iyi bi sevgili olsun. Yillarin cöpe gitmis.

+1 egeninhamsisi

Bir daha barışma A ayrilik_acisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

çok teşekkür ederim, ben de tüm kalbimle bunu istiyorum eğer kalbimin acısı geçebilirse K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

bi arkadaşım da vardı kağıt sütünde evli erkekle çse eleme çıktılar Ayrılmak üzereydi erkek Ve şimdi arkadaşımla evlenmişler mutlular ama çok saçma bi şans Nooption memento mori memento

adam daha boşanmamış mı? sinir ta tepemden girdi sonuna kadar okumadım ama cidden boşanmadıysa yuh.

Öncelikle hepsini okuyup bu kadar da detaylı yazdıgınız için çok teşekkür ederim. Beni o kadar iyi anlamışsınız ki... Evet o elele gezememe gizlilik vs durumlarını kendime hiç yakıştıramıyordum. Ben onun durumunu hep anlayışla karşılamaya çalıştım, psikolojisi mahkeme süreçlerinde bozuluyordu bir de ben üstüne gitmeyeyim dedim aslında ondandı sabrım. Aslında size burda şunu söyleyeyim, ben o mesajları ayrılma niyetinde olduğum için son sözler olarak yazmıştım ama bağımlılık yine ona dönme isteği doğurdu bende... O da hatta benim birini bulduğumu, ayrılmak için bunları söylediğimi düşünmüş, sonra o kişiyle olmayacağını hemen anlayıp ona dönmek istediğimi sandı herhalde... Aslında o hiç bitirecek gibi değildi bana karşı gayet iyiydi o sıralarda ilgi alaka, ben bunu yapmasam bitirmezdi de. Ya bu bi hastalık gibi, ayrılman gerektiğini biliosun, hatta kararını veriyorsun ama sonra yine dönüş, benim bunu aşmam için kimseye bağlanmamam lazım çok fazla... Aslında ben güçlü biriydim çok ama son yıllarda böyle oldum galiba ya da bu ilişki beni böyle yaptı. Yazdıklarınız çok doğru şeyler tam beni anlatıyor birkaç kez okudum gerçekten ben artık bu şekilde bişey yaşamamak için elimden geleni yapıcam. Aynen dediğiniz gibi onun sorunlarını omzuna yük edinmiş, onunla gülüp ağlayandım, birliktelik budur diyordum ama inanır mısınız tüm bunlara rağmen ben anlayışsız ilan edilmiştim sabrımın taştığı yerlerde. Bir kere olsun şunu duymak isterdim: sen bu zor ilişkide çok yıprandın emek verdin benim yüzümden sen de sanki boşanıyor gibi oldun deseydi 1 kez olsun empati... Çocukla yaz tatilini gecirmemesine gelince cocuk bunla küstü yani bırakın yaz tatilini, evden dısarı bile çıkaramıyordu. çocuk babası evden gittiği için onu suclu goruyordu

yok boşanmamış. o kısmıda pek inandırıcı gelmedi zaten. bildiğim ayrı yaşamak boşanma sebebi. 3 sene nedir yahu. adam usta avcı bence.

Metresin kelime anlamını mi tartışıyoruz burada? Başıma öyle bı hal gelse, ben de derdim belki.. Ama burada hiçbirimiz olayda bahsedilen adamın nikahlı eşi degiliz, di mi? Ama milletce seviyoruz etiket yapıştırmayı.

Valla hepsini okudum. Sana çok üzüldüm. Yanlış adama kapılmışsın. Gözün kör olmuş ve bile bile lades demişsin.

asklar bir yana hatalar bir yana insanın ister istemez yüreğini burkar. insan hep keskelere kalır ama en zoru kendisini affetmesidir... kendinizle yuzlesmeniz bittyse affedin kendinizi.. bakin o zamn nasil normale donecek yasaminiz.. yazmasi kolay basarmasi da cok basit aslin da insallah basarirsiniz..

Lafı nekadar dolandırmışsınız öyle... Özetle evli bir adam olmasının yanında, karısını başka başka zamanlarda aldatan biri.. Aldattığı kişilerxen biride siz olmuşsunuz. sonuç:evli erkeklerle birlikte olmamayı öğrenmek

Arkadaşım kınamıyorum ama evli iken başkasına asılan erkeklerden hayır gelmez, bu ilişkide sen yada başkası farketmiyor adam önüne gelene asılmış seninde zaten bir değerin olmamış.. Demedi deme bu adam her haltı yedikten sonra karısına döner boşanmaz böyle adamlar kolay kolay.. Size de üzülmedim çünkü hergüzel duyguyu aşk adına kirletiyorsunuz, bunu aşk zannediyorsunuz ama değil. Evli bir erkekle yaşadıklarınız aşk değil, kötü bir tecrübe olmuş.. E