sen adım atma kotu olunacaksa olunsun once esın adam gıbı davranmayı ogrenecek kapını kapattın mı herkes dıs kapının mandalı ama ıcerdekı bozuk olunca kapı kılıt tutmuyor sorun esınızın ta kendısınde ne kayınvalıde ne gorumce, kardesını cocugunu seven esını de sever. onların aıle sevgısını ve esının kapasıtesını sorgula ve esıne de net bır konusma yap bence kendını toparlayacaksa adam gıbı toparlasın yoksa gıtsın anasıyla yasasın

Rabbim akıl fikir versin... Bol bol salavat çek

Erkekler 35 inden sonra olgunlaşır lar. Benim eşimde öyleydi şimdi pek kalmadı. Hep beni bastırırdı ailesine birşey diyemezdi. Ben haklı olsamda bile bile bana bağırır çağırırdı çünkü aile bağımlısı idi. Ben onu ailesi ile 3 ay başbaşa bıraktım Şimdi rabbime çok şükür diyorum... Ve ilerde beni daha da iyi anlayacak bu ada eminim yaptıklarına pişman olacak allahın izni ile.. Pişmanlıkları da var...

Bana karşı küfür yok ama etrafa vs kötüleme çok var. Konu bu da değil aslında. Ben evliliğimizin ablalarıyla aramdaki ilişkiye bağlı olmasını kaldıramıyorum. Yani eğer ben gidince iyi ben gitmeyince kötü olacaksam bi 10 yol sonra da onlarla aram bozulsa yine evliliğim bozulacak mı? Yoksa ben gözü gözüme değmesin tarzında değilim. Buyur gelsinler, kapım açık diyorum. Yok onlar gelmezmiş, ben adım atacakmışım.

Eşinize bunları açık açık söylediniz mi? Böyle böyle düşünüp hissediyorum diye. Neden illa sizinde gelmeniz konusunda ısrarcı?

Simdi bazi celiskiler var. Hem esinizle barisiyorsunuz ve ailesiyle gorusmeme sarti kosuyorsunuz, sonra da beni aramadilar sormadilar diyorsunuz. Zaten arayip sormamalarini istiyordunuz, eger ki bu durumu degistirmek istiyorsaniz sizin adim atmaniz lazim. Evet insanlarin kararlari degisebilir, onceden onlara kirgindiniz gorusmek istemediniz en dogal hakkiniz, ama simdi arayip sorulmak istiyorsaniz once siz gitmelisiniz bence. Ha zorunda misiniz asla. Hayatinizin sonuna kadar es ailenize karsi bir sorumlulugunuz yok, ben hep soylerim herkes kendi ailesiyle ilgilensin diye. Adamin annr babasi ve kardesleriyle anlasamiyorsunuz peki diger aile uyeleriyle durumunuz nasil? Misal bir teyze dayi hala var mi gorusmekten memnun oldugunuz?

Bilmiyorum da ben huzurlu olmadığım mutlu olmadığım evlilikte ayrılacaksam da kim ne demiş kim ne düşünüyor takmazdım evlilikte sorun olmasa neden ayrılmayı düşünsün insan ki.

Eşinizi biri fena dolduruyor. Bunlar konuşulmuş belli. Ailen sinsi korkuna konuşmuyor dediğinde deseydiniz keşke biraz da senin ailen korksaydı, sana saygı duysaydı da bunlar olmasaydı diye. Yani eşini orta yola gelmiyor kendi istediğinde ısrarcı. Bu da hoş değil. Bilmiyorum ben bu durumda gitmezdim. Ne demek iki kere üç kere surat asar iyi biri olduğunu anlar. İyi biri olduğunu anlaması için üç kere evine gelen misafire nezaketsizlik etmesi mi gerekiyor? Nereden tutsan elinde kalıyor. Szi kapılarında bekçi etmeyi normal görmesi de hoş değil. Eşinizin tavrını hiç sevmedim

Benimki de bu cümleleri kendi kurdu. Sen olmasan napardım, sensiz yaşayamam onlar kim ki. Neler neler. Ama icraatte? Ya hiç mi düşünmüyor evine gelebilirler diyorum. Biraz zamana bırak içimden gelince ben görüşürüm zaten, zorlayınca hiç yapasım gelmiyor diyorum. Onlar evinde kocasıyla mutluluğuna bakarken, o burda beni yiyor. Bunu yakıştıramıyorum geçen senelerime

sen önceki konularımı da biliyorsun. Yazdığın her şey o kadar ben yazmışım gibi ki. Bir 8 yılım gitti, bir 8 yılım daha gitsin istemiyorum. Bilmiyorum halim ne olacak Biri dedi ki sen şimdi boşansan hepsi bayraklarla meydana dökülecek bak zaten problemliydi oğlumuz def etti diye. Aynen de öyle yapacaklar. Allah yanlarına bırakmasın. Ama ben de bir son göremiyorum

Bosanma davası acmıssın Bı sure sonra adam gene özüne dönmüş zaten insanlar Degısmez Evet bu böyle gider.

Anlattıklarınıza göre cocuk gbi inat eden, olgunlasmamıs bir esiniz var. Bazı acılardan mantıklı davranamıyor. Sizde gecmişte aile için bosanmak istediğiniz için evliliği bitiren, kaale alınmayan taraf olmussunuz. 3. kişiler bu kadar etken olmamalı evlilik hayatımızda yani bir evliliğin sürmesi onlara baglı olmamalı, bu konuda da haklısınız. İnsallah zaman içinde asabilirsiniz bu konuları.

Kendi gidip gorusuyormus zaten neden sizi israrla goturmek istiyor? Ustelik es ailesinin bir istegi de yok bu yonde. Demek ki kendince ego yapmis bunu. Bu durumda tabi ki gitmeyin bagirsin dursun. Cocuk olmamasi cok buyuk şans

Ben olsam gitmem acik ve net zorlanmaya; istemedigim seylerin yaptirilmasina yada yaptirilmaya calisilmasina sinir oluyorum. Ancak size de ayni seyi tavsiye edemem sadece sizi ne mutlu edecekse onu yapin.

Kendini dışlanmış hissedip gelmeyi kendi istemesi aslında pis inadı olmadığını gösteriyor. :) Bu konuda erkekler haklı haksız, benim ailem fena onun ailesi iyi diye kabullenmez. Saçma kıyaslara ve inatlara dönüştürür, köşeye sıkıştırmak için çirkinleşirler. Bilemiyorum ablaları ile tam olarak hangi konularda ters düşüyorsunuz. Beklentilerine uymayan yönünüz nedir? Belli ki eşiniz aile kavramına önem veren, aslında birliği beraberliği önemseyen biri. Karşı tarafı eğmek zor olduğu için karısını eğme konusunda şartları zorlamayı tercih etme durumu sanırım çoğunda mevcut

Kocan olacak karaktersiz ne dedi onlarin bu seviyesiz lafina

Hiç bir konuda uyuşmuyoruz. Yani şöyle ki birlikte bir muhabbete giremiyoruz. Konuşmak anlaşmak çok zor. Aynı olayı her biri farklı anlatır. Yalan konuşurlar hep onlar haklılar. Çok dürüstler çok vicdanlılar. Hep kendilerini överler veya milletin onları nasıl övdüğünü anlatırlar. Ben de onlar gibi olmalıymışım. İş dönüşü mesela hesapsız habersiz evime girip çıkabilmelilermiş. Kv canı sıkılmasın diye sürekli onunla olmalıymışız. Ailenin küçüğüymüş eşim onların çocuğu gibiymiş. Ablalarına asla koşmak küsmek dediğini Yapmamak olamazmış. Benle evlenince artık eskisi gibi onlarla ilgilenemiyormuş. bu yüzden ben onları ayıramayacakmışım. Evliliğimin ilk yılndaki konular bunlardı. Ordan başlayan huzursuzluk devam ediyor şimdi

Birileri gelip gitmemesiyle ilgili onu dolduruyor olabilir mi? Evinize siz çağırsanız yemeğe hem adım atmış olursunuz hem ayağına gitmemiş olursunuz. Ben de eşimin babasıyla sorunluyum. Annesini kardeşlerini severim ama babasıyla dalgınız. Ama adam genel anlamda dünyayla küs olduğu için eşim barışmamı umursamıyor. Ama ben yılda iki kere üç kere eşim ve annesinin hatırına gider kalırım. Genelde o odaya girdiyse ben mutfağa geçerim odama geçerim. Yani gerginlik çıkarmamaya gayret ederim. Ama bana konuş barış deseler asla adım atmam o ayrı. Yani biraz orta yolu bulmaya çalışabilirsiniz. Arada gidip pek muhabbete katılmamak mümkün. Yani arada çok büyük sorunlar yoksa gidip gelinmemesi doğru değil. Üzülüyor da olabilir.

Gerçekten boşa koyuyorum dolmuyor, doluya koyuyorum almıyor. Benim evliliğimin devam etmesi demek ki onların ağzına bakıyor. Demek ki ben evliliğimi sürdürmek için kendimi onlara yaranmak için uğraşmalıyım. Arkamda duran, ama bi dk bu da insan böyle yapamazsınız diyecek bir insan olur mu oturup beklemem gerek demek ki. Aminn. Hayırlısı olsun

Hiç. Sustu.

Benim ailem eşime daha bir kere bir laf etmemiştir. Boşanma aşamasında tabiki sorunlar oldu. Sonra geçti. Dün bana diyor ki senin ailen bana hiç bir şey dememesi beni sevdiği anlamına gelmiyor. Belli ki ailen yapmacık, sana korkusundan beni seviyor gibi davranıyor. Ailen numara yapıyor falan. Şaka gibi. Ailem karışmasa bile bir yerden kötü yaptı onları. Dedim olabilir bilemem. O zaman senin ailen de böyle yapsın. Yok onun ailesi yapmacık değilmiş.

Çok da utanıyorum belli ki probleminiz benden çok daha büyük yaşımın küçüklüğüne maruz görün yeni açtığım konuya bakabilir misiniz burnumu yeni yaptırdım da

Gün değil ay değil, 9 yıldır olmamış üzgünüm ama bu saatten sonra da olmayacak.

Tek yol bu değil seviyeli ilişki... Dünyanın en kötü ailesi olabilirler ama onlar böyle dediğin zaman tek kötü sen olursun... Bu gerçek hiçbir zaman değişmez... Benim eşimin aileside problemli özellikle kız kardeşi... Yaklaşık dört senedir evliyim. Birkaç kez arayı düzeltmek için adım attım pişman oldum. İkinci bebeği oldu yeni hayırlı olsun dedim oda bizim cenazemiz vardı başın sağolsun dedi sağol dedim olay kapandı. Evinede gittik yarım saat uğradık. Kandil geçti mesaj bile atmadı. Herkesin insanlığı kendine... Kaynanasının boğazına yapışıp onu boğmaya çalışan neredeyse kendi evinden kovan insandan birşey beklemiyorum ben... Kimse kör değil bana koyan bana değil eşime kıymet verilmemesi ama yapacak birşey yok daha yeni eşime dedim sen beni bil ben seni bu hayatta en yakının benim istesende istemesende bu gerçekle yüzleş dedim ses çıkarmadı... Diyeceğim o ki boşver görme varsın bilsinlerde sadece onu bilsin kıymet versinler sen sana düşeni yap gerisi insanlığından utansın...

Değişmiyor değil mi? Sadece değişmiş gibi yapıyor. sen olsan yerimde napardın?

Bana nasıl geliyor biliyor musun? ablasıyla arası da bozuldu geçenlerde tabi barıştılar. sanki bak seni seviyorum söylediğini yapıyorum gibi beni peşine takıp onun gururunu okşayacak. Karşıdaki diyecek ki ben gitmedim ki kendileri kalktı geldi affettim gibi. Bunu söyledim kabul etmiyor ama bence sebebi bu.

şu adam kırk yaşında ha? biz hiç otuzlukların kabahatine kızmayalım yahu. kırkında bile ergen tripleri. arkadaşım kaç kurtar kendini.

Erkekler bir sure ısteklerini erteliyor ıster 7 yık olsun ıster 10 yıl aynı sey için kavga ederken buluyorsun kendini. Erkek kendi ailesine gidip gelirken senin soylediğin kurallar ya da istekler hep yok oluyor, ben dolduruşa geldiğini düşündüm her erkek gibi. Zaten kendiniz dediniz bir arpa boyu yol almamiş degişen birşey yok diye ama ben bu durumda cocuk düşünmezdim.

Sakin gitmeyin sakinnnnnn.. o 1 bağırıyorsa siz 10 bağırın.. işiniz gücünüz var mi bilmiyorum ama saglam bu rest cekin

Ne yaşadığınızı tam olarak bilemem ama size karsı hakaret, küfür vs yoksa az da olsa gidip gelseniz ne olur ki? Yani varsın onlar sizin pişman Oldugunuzu düşinsünler. Herkes zaten istediği seyi düşünüyor bu hayatta siz ne kadar çabalasanızda. Esiniz arada kalmaktan yprulmus ve size baskı yapıyor esinizin hatırı için bi düşünün. He derseniz ki haketmiyor o zaman bosanın cünkü değişse bugune kadar değişirdi.

canım benım suan zaten senı haksız ve sorunlu goruyorlar sen bosanınca oyle gormeyecekler zaten onların gozunde sorunlu olan sensın onların ne dedıgının hıc onemı yok onları cok onemsıyorsun hele gorumce kaynana falan gercekten bombos hıc geregı yok onları hıc dusunme senın suan uzulecegın tek sey bunca zaman esının hıc kıymet vermemıs olması onun yuzunden bunca zaman uzuntu yasamıs olman bu kadar ben bu adamın senı uzuntuden hasta edecegını dusunuyorum suan gencsın yasın sabrın kaldırıyor ama 20 yıl sonrasını dusun nıye kendını bu adamla cezalandırasın gıtsın ne halı varsa gorsun asıl sen ayrıldıgında ortaya cıkacak onun ne oldugu. sen duzenını kurarsın o senden sonra yıne baskalarına sorun yasatmaya devam eder haksızın yanlısın kotunun kım ve ne oldugunu herkes bılır cunku dogru bır tanedır. sen kendınden yana ve arkandan soyleneceklerden yana kaygısız ol kendıne guven.

Sence ömür boyu sürdürebilir misin? Ben bayramda seyranda anca gidiyorum kötülük yapanındır kimse için yuvamın huzurunu bozmuyorum çünkü bunun bir sonu yok. İlahi adalet hep güzel işledi benim için

Eşiniz salak degil sizi anliyor ama cevap vermek işine gelmiyor cünkü klasik erkek tavri. Nerdeyse ayni durumlari yasiyorum malesef erkekler ailesinin durumunu gorse bile hep bizlerden alttan almamizi ezilmemizi ne olursa olsun kotu birsey soylemeden gorusmemizi bekliyorlar, bizimde insan oldugumuzu duygularimizi gururumuzu yok sayiyorlar.. bu durum gururunuzu kirdigi icin bosanmak istiyorsunuz ama esinizle aranizda bi problem yok problem onlarin yuzunden olusuyor ve bu bosanmada insani cok zorluyo kafa karistiriyor sanirim.. hakkinizda hayirlisi olsun..

huzurun için gerekirse kaç zaten. başka çare yoksa ne yapacaksın, eline bıçak alıp milleti tek tek doğrayacak mısın?

Teşekkür ederim.

Doğru diyorsun. Allah yanına bırakmasın kimsenin. Tek isteğim bu. Dediğin gibi ben şuan da sorunluyum onların gözünde.

Gencecik kadınsın değmez. Bak Allah bu adamdan çocuk sahibi olmanı da kısmet etmemiş. Her şerde bir hayır vardır. Hiç üzülme kendini yalnız hissetme. Bir avukata danış neler yapabiliriz diye sor bakalım

Eşinizi seviyor musunuz?

Haklısın. o zaman insan tek problem aile sanıyor. Ya da ona inanmak istiyor. Ama zaman acı acı bunun öyle olmadığını gösteriyor.

Minel00 gitme tabi ki. Eşine de açıklama yapma fikrinle ilgili uzun uzun. Gitmek istemiyorum isteyen gelebilir de uzatma.

Bu arada evime giremezler gibi bir konu hiç geçmedi aramızda. Ben hep dedim ben aranayım, müsaitsem tabiki gelirler. Değilsem müsait olduğum bir gün ayarlarız diye. Normali de bu değil midir? Yok onlar benim arayıp ablacım nolur gel dememi beklermiş M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet, Zaten burada olay esiniz. Siz onu kısıtlamayacaksınız görüşmesi için o da sizi zorlamayacak. Ancak bu sekilde bir çözüm olabilir. O da mümkün görünmüyor...

Şöyle saglamindan bi rest..

Gerçekten çocuk yaş 21

Eğer eş kişisini sevmiyorsanız evli kalmanızın bir anlamı yok ve onun ailesi yüzünden huzursuz olmanın da tabii

Kurtulmussunuz senelerınızı ziyan etmeden, ne mutlu size Bundan sonraki hayatınızda hep mutlu olun ınsallah

Kendinden cokca kucuk kadin veya erkek ile evlenenlerde gozlemledigim sey;genelde o kisiyi hakimiyetleri altina almak istemeleri diye dusunuyorum.. Esiniz de boyle baskici ablalari oldugunu bildigi icin kendinden 12 yas kucuk bi kizcagizi secti bence.. Kendi yaslarinda ve dişli biri ile ne ailesi ne o yapamazdi cunku amac evlendigi kisiyi susturup sindirmek..33 yasinda kocaman bir adam ve 21 yasinda bi genc kiz.. Boyle evliliklere keske aileler izin vermese...

ben suna takıldım mınel senı tek hatalı gordugum konu su gorumce yuzunden kaynana kayınpeder kayın yuzunden bosanılmaz kocanın dengesızlıgı kıymet bılmemesı aradakı ıletısımı saglayamaması kendısının bır aıle oldugunu farkedememesı yuzunden bosanılır en basta aılesıyle sorunlar yasadın dıye bosanmak ıstemen hata halıyle nasıl olmus bılıyor musun gecımsız gelın, ne var ıdare edebılırdı bu ugurda evını dagıttı... aynen boyle dusunulmus hakkında o yuzden senı onemsememıs umursamamıslar baktın esın eş gıbı davranmıyor mu acık acık konusursun ben senı cekemem yasım kucuk evlenmıs olabılırım ama gerızekalı degılım kımseye ıhtıyacım yok ya aıle kavramını anlarsın herkesle mesafeyı korumamıza yardımcı olur bana saygı duyarsın ya da gıder ananla yasamaya devam edersın deyıp hatayı tekrarladıgında da senden adam olmaz dıyerek ayrılman gerekıyordu sen gorumce kayınvalıde yı sebep gosterdıgın ıcın esın senın ılk adımı atman gerektıgını dusunuyor halbukı sorunun ta kendısı esın hatta soylekı... ne evın en kucuk olusu ne tek erkek olusu, hanı yazmıssın ya evın en kucugu ve tek erkek bu yuzden halıyle gorumcelerımle sorun yasadım dıye hayır ondan degıl o, kocan rustunu ıspat edememıs oldugundan kardeslerı kocana guvenemedıgınden bu becerıksız dıye dusunduklerınden tabırı caızse gorumcelık yapıyorlar

Evet. Hatta 41. Sıkı dur görümcelerin de yaşı 42 illa 62 arasında.

Kaç o zaman minel.. kacma sebebininde onun ailesi degil onun koca olma sartlarina haiz olmamasi olarak goster. Cok gencsin cok.. onun seni simartip kaybetme korkusu yasamasi gerekirken sen yasiyorsun bu stresi.. birak o kart horozu ve hayatina bak. 33 yasindayim daha yeni evlenme karari aldim. Her evlilikte zorluklar vardir ama senin sorunlarin gecici degil. Henuz gencecik bi kadinken bosa o kart herifi ve zamani gelince iyi bi adam tarafindan kosulsuz sevilmenin keyfini sür

karsında duvar gıbı adam varsa sen nıye ısrar edıyorsun kı o zaman? ya bu deve gudulecek ya da? benım karsımda suratsız duran bırı oldu mu yuregımı cekme, durumu kavrayamadan haklı olana hakkını vermeden ne ıyı es ne ıyı kardes ne ıyı evlat olunur. sen boyle davranarak hıc bır anlamda dogru yapmıs olmuyorsun. orta yolu bulmak senın gorevın benım degıl ve benı hıc bırsey ıcın zorlayamazsın su suratını duzeltmeyeceksen gıt baska odada otur benı germenı ıstemıyorum buna hakkın yok derdım ben olsam kıyamet kopacaksa ınceldıgı yerden kopacaksa sorun cıkacaksa cıksın ya zaten bıtmıs hıc olmamıs bır evlılık. bırde buna cocuk getırmeye calısman cok cok cok yanlıs cocuk olunca duzelır ıyı olur daha mutlu olursun mu sanıyorsun cocuk sahıbı olmak ıstıyorsan bu adamdan degıl. cocuga da yazık kımse boyle muhakeme yetenegı olmayan adamın cocugu olup boyle akrabalara sahıp olup boyle evlılıgın meyvesı olmak ıstemez dogacak cocuguda dusun. bosandıgında dunyanın sonu da olmayacak belkı hayatın daha duzelecek boyle adamları ıdare edıp adam edıp bır koseye koyup ugruna kendı hayatınızı harcamayın hanımlar ya. valla kımseye madalya takılmıyor olan kadına oluyor

Ben olsam eşimi gerçekten seviyorsam ailesine katlanırdım. Seviyormuş gibi yapardım, baya ikiyüzlülük yapardım, yeri gelince lafımı da sokardım. Tabi eşinizi sevmiyorsanız niye katlanasınız.

Çok mu söylendiniz eşinize ailesi ile ilgili? Yada geçmişi mi döküyorsunuz sık sık? ailesine gidip geldiğinde surat mı yapıyorsunuz? Size takıntı yapmışsın demesi için elle tutulur bir sebep var mi? Ben gitmezdim. Eğer konuştuğumda anlayacak bir esim varsa, bunun inattan olmadığını, onlarla benim aramdaki meseleye de karışmaması gerektiğini söylerdim. Uzatmadan, ailesini kötülemeden, açıklayın kendinizi. Yok hala anlamıyorsa, peki sen bilirsin, der geçerim. Sonu neye gidiyorsa da oraya gider. Ben beni anlamayan bir adamla evlilik sürdüremezdim sanırım Tabiki her düşüncemiz aynı olamaz, ama bana saygı duymak zorunda. Yok sayamaz.

Evet ablaları dışında herkesle, hatta kocalarıyla bile aram iyi. Teyze dayısı beni çok sever. Çocukları keza öyle. Kimseyle problem yok. şöyle barıştıktan sonra, bana söz verdi ya görüşmek zorunda değilsin diye. Bayram oldu geldiler ses etmedim, bir misafirleri oldu davet ettiler biz gittik. Çok sıkı fıkı olmasak da görüştük. En son 2018 Eylül ayında geldiler bende kaldılar. Hallerini görseniz o teşekkür ediyor, bu çok iyi ağırlanıyoruz diyor. Sonra onun kardeşiyle bozuştum diye bu evimde kalanlar da bir küstü ki, eşime senin karınla uğraşamayız bile demişler. Ben de bakıyorum iyilik de yapsam ilk kötü olayda hepsi böyle tip oluyor, artık onlara iyilik yapasım da görüşesim de gelmiyor. İşte o günden beridir de bu haldeyiz. Aranmadım sorulmadım dediğim bu, yoksa dediğiniz gibi görüşmeye çok meraklı olsam ben arardım.

Bu sartlar altinda devam edemeyiz sen bilirsin gibisinden bi rest

Bana diyor ki benim ne istediğimi biliyorsun. Yapabilirsin ama inattan yapmıyorsun. Bu çok zoruma gidiyor. Yani şöyle düşünüyorum evliliğim onlara mı bağlı yani?

Kabile halinde yaşayanlar, erkek kardeşine takıntılı kadınlar, aile manyağı erkekler lütfen evlenmesin yahu.

Sizin sıkıntınız gidip gelmemek değil eşinizin ve eş ailesinin davranışları. Ortada evlilik yok kabile gibi beraber yaşamaya zorlanmak var diyorsunuz. Ne yalan söyleyim seviyorum diyerek iyi idare etmişsiniz

Buna nezaket denir yapmacıklık değil. İlk önce onu bir anlasın. Çok ayıp yaptıkları. İyi bile dayanmışsınız. Yaptığı baskı da doğru değil. Siz elinizden geleni yapmışsınız, gelmiyorlarsa kendi sorunları. İlla ayaklarına gitmeniz gerekmiyor. Boyun eğmeyin eşiniz bunu hak etmiyor belli ki.

Mesela nasıl kaçma uzaklaşma ama takma.? Sence gitmeli miyim? E Elizabeth

akıl yasta degıl baştadır ornegı bu ıste

Olsun en azından anne olmamışsınız umarım bu saatten sonra olursunuz. Allah isteyen herkese nasip etsin üzülüyorsunuz ama belkide Allah'ın işaretidir Bu saatten sonra olmanız daha hayırlı olacaktır

Bu sızın hayatınız. Siz dogru cevabı zaten biliyorsunuz. Ben sızı yönlendirmek istemem cunku farkındasınız herseyın. Aılesı berbat kocam super bırı deseydiniz o zaman ben olsam napardımı söylerdim. Ama siz sıkıntının adamda oldugunu zaten biliyorsunuz. Bakın 21 yasında hayatın baharında evlenmıssınız suan yasınız 30 esınızle kavga sebebiniz gene aynı? Degısmemis gordunuz mu? Giden sızın seneler olmus. Ustelık bu sebeple Bosanma davası acmıssınız korkmadan gene aynı sebepten sızınle kavga etmıs. Ben size sunu net diyebilirim sadece, insanlar Degısmez. sadece Bı sure rol yaparlar ve ozlerine dönerler er gec.

Birkaç saat öncesine kadar evet.

Adam 3 yil oncesinde yasamaya devam ediyor ne ilginc. kendisi sizin ailenizi kac defa aramis saymis mi? Bu durumda laf anlayacagini sanmam. Bosanma istediginizi soylediginizde ne yapiyor?

Benimki 41 yaşında ama düzelmedi. Demek yaşla ilgili değil yapıyla ilgili bence

Aynen öyle. Onlara erkeklik yapmak için zorluyor seni. Dedikleri gibi geri adım atmadan rest çek. Karısına verdiği sözü tutamayan, evde sürekli kavga çıkaran adam baba olmayı haketmiyor

Evet bu kadar uzaması bence de saçma. Şöyle ki ben ikisiyle problem yaşadım. Hepsi birden bana tavır aldığı için bu kadar uzadı. Yani onlar ne yaparsa ne ederse haklılar. Çünkü çoğunluk onlar. Ben haklı da olsa haksızım çünkü tek kişiyim. Olaya bakışları bu. Benim istediğim zorlanmamak. Çocuk değilim ki. Bana hakaret edip eşimi arıyorlar ondan özür diliyorlar. Ama o mesajı bana atsa, kusura bakma dese olay bitecek. Ama yok. Ben kimim ki önemli olan oğulları küsmesin onlara. Eşim de bunlara çanak tuttuğu için kendimi eğer kuyruğu dik tutmazsam daha çoook gururumu ezecekler diye düşünüyorum. O nedenle benim de adım atasım gelmiyor.

Bana da ailesi için görümce ler için yıkma yuvanı dediler. Ama kimsenin anlamadığı ben onlar yüzünden değil eş olucak kişinin benim ipimi cekmesini ablalarının agzılarına cıkacak lafa bakmasına, onları mutlu etmek, gururları ı oksayıp, bi taraflarını kaldırmadıgım zaman evimi cehenneme cevirmesinden ötürü yıktım yuvamı. Hep tehdit ederdi ama tek konu ablalar. Kaç kere agladım bagırdım anlattım dedim bu evlilik ne bnm aileme senin gtme gelme durumuna bağlı, ne de benim senin ablalarına gitme durumuma baglı. Ben seni çok iyi anlıyorum inanki cok gurur kırıcı, aşşagılayıcı bişiy, iki kişinin evliliğinin ablaya gdip gelme vıcık vıcık olma durumuna baglı olması. Ben 2 bucuk senede bırak yol almayı sürekli dibe girdim. Ama herkes bnm GB olucak diye bişiy yok, umarım seninki düzelir.

@Mune konuyu kapatabilir miyiz? yorum yapan herkese çok teşekkür ediyorum

Çünkü bu böyle gitmez bunun düğünü var cenazesi var illa karşılaşacağız diyor. bir de bence etraftan görüşmüyor musunuz diye çok soru duyuyor. Benim kulağıma bile geldi. hatta kaç yaş küçük karına sözünü geçiremiyor, onun sözüyle hareket ediyor demişler. Bence sırf bu laflardan kurtulmak için istiyor. Başka bir açıklaması olamaz

Çok tesekkür ederim, mutluluk hep bizimle olsun inşallaj.

Ayrıca, ben de senin GB kimseye evine gelmeyin demedim, evden kovöadım, gelicekleri zaman kabul etmemezlik yapmadım. Üstüne kaç kez davet ettim, telde gülüp sıkılmadan yalan söylediler cocugumyz hasta diye, ikisinin de. Sonra benimkiyle konusurken duydum ki benim 2 3 kez gidip, onların gönüllerini almamı ancak ondan sonra gelebilcekletini söylediler. Ramazanda onlar gelcek dşye 12 kişilik sofra hazırladım iftara yakın aradılar yine aynı zamanda ikisinin de cocugu hasta olmuş. Bunları gören pis herif naptı ama, ben aglayarak bagırmayı baslayınca, rüzgar eken fırtına biçer, gururludur benim ablalarım dedi. Yaaa çok zor böle laf anlamayana laf anlatmak cok zor. Yıldım bıktım en sonn ayrıldım evden kısa sürede de tayinim ailemin yanına cıktı. Sonra ne oldu bütün herkese gelin alıp esyalarını kaçtı demişler. Bi insana zorla akıl verilmio işte Allahhh ondan bulsun hepsi

Çok konuşmuş olabilirim çünkü ailede herkes biliyor durumumuzu. Haliyle herkes konuşuyor. Ben de konuşuyorum yeri gelince. mesela her akşam diyor hadi ablama gidelim kahveye. Arkadaşım ben kendi anneme gitmiyorum 10 gündür bu virüs belasına oraya neden gideyim dedim. Diyor 10 yaşındaki yeğenim aradı belki bize gelirsiniz dedi. dedim hayırdır her akşam bunu dile getiriyorsun. Gitmeyeceğimi biliyorsun. Ha gittim diyelim o da surat yapacak bana, her şey daha beter olacak. Ben yine sana söyleneceğim falan. Diyor ne yani surat yapsa bir daha gelmeyecek misin? Gel bi yapar iki yapar sonunda senin iyi biri olduğunu anlar. Böyle bir mantık var mı Allah aşkına. Ben 8 yıldan sonra Ben iyi biriyim bakın, oğlunuzla evlenmeme müsaade edin gibi mi takılacağım? Onlar gelsin benim gönlümü alsın madem dedim. Ooo olay orda koptu. Yeter bıkmış milletin aaa ablasıyla görüşmüyorlar karısını götüremiyor demesinden. Vs. Başladı gitti.

Eskiler boşa dememiş '' Ele karışacağına yele karış diye. '' Ben şunu merak ettim sen onun ailesi ile görüşmüyorken eşinin senin ailene tavrı nasıl?

Kesinlikle çok doğru. Daha gözleri açılmadan tabiri caizse baskı altına alırız gibi. Çünkü bana demişlerdi hayalimizdeki gelin sen değildin diye.

1 surat astıysanız 10 surat atılmış peki 1 güldüğünüzde ne yaptılar? Yani ortada aşılamayacak ne var onu anlamadım pek. Eşimi seviyorsam ayda veya birkaç ayda bir giderim ki öylr yapıyorum onlar beni sevmiş sevmemiş pek umrumda değil açıkçası. Eskiden olsa kesin takardım. İnsanlardan sıkıldım. Ortamına göre davranıp geçiyorum. Bence bu durumun bu kadar uzaması bile gereksiz olmuş. Onun ailesi iyi veya kötü ailesi. Size kaldıramayacağınız affedeneyeceğiniz durumlar yoksa biraz politik davranmayı öğrenin bence. Eşinizi sevmiyorsanız o başka o zamanda sürdürmenin alemi yok bırakın kafasına göre birini bulsun

İşte bunu başkası yazsa ben de aynen böyle yazardım. Çok takıyorsun onları falan. Ama ben nasıl böyle oldum anlamıyorum. Gerçekten yalan söyleme kabiliyetleri gelişmiş olduğu için milleti inandırsınlar istemiyorum. Ama sonra da diyorum boşver. Bilmiyorum ya. Ben nasıl böyle biri oldum onu da anlamadım.

Benimde eşimin ailesiyle bazı durumlar oldu inanki umrumda değil artık onlar özür dilemiş dilememiş çok mu lazım. Onlara bu şekilde değil davranışlarınla cevap vermelisin. Kaçma uzaklaşma ama onları takmadığını hissettir o zaman çok değerli olacaksın dene pişman olmazsın. Tabi virüs falan bi geçsin gelme gitme işlerinin acelesi yok

Ama işte aslında 3. Kişiler değil eşimmiş problem. Onlar gel dediler gitti. Gidemeyince de hayatı bana zehir etti. Ya onların yaşadığı gibi yaşayacaktık, ya da bitecekti ki bu teklifi o zaman o sunmuştu sözde beni tehdit etmek için. Böyle devam etmez demişti. Ben de etmesin deyip onun haberi olmadan hemen gidip dava açmıştım

Karşımda rest çekebileceğim bir adam yok ki. Ne demeliyim mesela? Bu akşam mesela dedim ki ee gittik diyelim. Suratı asık karşıladı hiç benle konuşmadı. O zaman napacaksın? Cevap; suratını asarsa bir daha gelmeyecek misin? dedim ki bana bir seçenek sun. Ben senle bu şartta barışmadım. Bana de ki senin içinden gelene kadar beklerim, yada de ki böyle olmaz görüşmezsen ayrılalım. Ben de ona göre seni anlayayım. Cevap; beni tehdit mi ediyorsun. tam olarak ne anlattığımı bile anlayacak değil şu halde. Sizin sağlam rest dediğiniz nedir?

Bunu söyledim. Cevabı sen zaten hep kaçmak istersin oldu. Garip.

Evet öyle demişti. Şimdi problem demişler ki karından korkuyor musun sözünü geçiremiyor musun? O yüzden adam egosu tatmin olsun bak sözümü geçirdim diyebilmek için beni götürmek istiyor bence.

Ben de böyle söyledim. Hatta bir akrabaları da var. Ona da dedim. Buyrun gelin hep beraber çaya dedim. Onlar gelmez senin gitmeni bekliyorlar dedi. Hadi gittim orda surat asarsa ne yapacaksınız dedim. El birliğiyle bir surat asar iki yapar üçüncüde artık o da senin iyi biri olduğunu anlar yapmaz diyorlar. Şaka gibi. Sanki git ne şekilde olursa olsun onlara yaran der gibi. Peygamber soyundan mı geldiler tövbe, niye ben iyi biriyim diye gidip onları ikna ediyorum. Niye kendimi bu kadar değersiz gurursuz yapayım?

O zaman hic umursamayin. Gelip kalmak isterlerse de esinize istemediginizi soyleyin. Orasi esinizinoldugu kadar sizin de eviniz neticede kimi agirlamak istediginize beraber karar vermelisiniz. 2018 eylulden beri gormediyseniz iki secenek var, ya hic bir sey olmamis gibi esinizin yaninda oyuna devam edeceksiniz, ya da esinize resti cekip gorusmemeye devam edeceksiniz. Nasilsa oyle de yaranilmiyor boyle de.

Senin bence tek problemin görümceler ne düşünür ya ben boşansam kim ne düşünürse düşünsün ortada cocuk yok bir bağ kalmamış sen neden takıyorsun ki bu kadar isterlerse kına yaksınlar boşver. Kim ne yaparsa yapsın eger ki ben bu evlilikte mutlu değilsem. Burada önemli olan onların ne düşündüğü değil bence senin bu konularda ne yapmak istediğin.

Merhaba. bu günlerde böyle bir konu açacağım aklımın ucundan bile geçmezdi. Daha önce de vardı benzer konularım. Ama geçtiğini sanmışım. Ah salak kafam. sizden fikir almak istiyorum. Zira artık aklımın bana yetmediğini düşünüyorum. Kendimi kapana kısılmış gibi hissediyorum. size durup da bir olayı anlatmayacağım. Kısaca 7.5 yılımı özetleceğim. Biraz uzun olabilir. 21 yaşımda evlendim. esimle aramızda 12 yaş fark var. Eşim evin en küçüğü ve tek erkek. Haliyle ablalarıyla hep problem yaşadık. Ayrı bir evimiz olduğunu hiç kabullenemediler. Beni sanki oğullarının eşi değil de, evlatlık almış gibi çoook şey beklediler benden. 3 yıl sonra yine onlar sebepli gidip boşanma davası açtım. Tabi o da karşı dava. Böyle böyle bir ton şey. Sonra 3-4 ay sonra barıştık. Tek şartım ailesiyle görüşmek zorunda bırakılmamaktı. Üstünden tam 4 yıl geçti. zaman zaman tabiki kavga gürültü koptu. Ama genel olarak onlardan başka en ufak problemimiz yoktu. Ve haliyle çok mutluyduk. Zaman zaman geldiler, biz gittik. Hep bir mesafe oldu aramızda. Ama 1.5 yıl önce onlarla bir problem yaşadık. İpler daha da koptu. 1.5 yıldır görüşmüyorum diyebilirim. Eşim istediği gibi görüşüyor konuşuyor. Evimize gelmeyi talep etmiyor kimse. Beni görmemek için. Ben de davet etmiyorum ne yalan söyleyeyim. Eşimi tek davet ediyorlar kendi evlerine. Zaman zaman da tek gidiyor. bu süre içerisinde tüp bebek denemem de olsa, hem bir çocuğum olmasını çok istedim. Hem de böyle bir evliliğe çocuk getirme fikrinden hep korktum. Ve Allah da vermedi zaten. az önce yaşadığımız bir tartışma bana tümm bu 7.5 yılı sorgulattı. Yaş neredeyse 30. Bana sen onları takıntı yapmışsın, gidelim diyen bir insan var karşımda. Bunun için evi yıktı bağırışıyla diyebilirim. şimdi sorum; haksizlık edilen benken, kale alınmayan, bir gün olsun aranmayan sorulmayan, evlere davet edilmeyen veya evine girilmeyen benken neden benim adım atmam gerekir? çok kırgınım. Öyle böyle değil. illa haklı sebeplerim olduğu gibi abarttıklarım da vardır. Ama bir gün olsun kimse kale alıp konuşmadı. Yanlış anladın kusura bakma denmedi. Çözelim denmedi. Ben 1 yüzümü astıysam onlar 10 yaptı. Evine gidersem karşımdakiler bak öyle davrandık ki pişman oldu yine ayağımıza geldi diyecekler biliyorum. Ve kendimi tanıyorum. Gururum her şeyden önde gelir. Böyle bir durumda yine kaldıramam ben. Yeni evli değilim ki bir şans vereyim. Belli ki anlaşamıyoruz. Bunun tek yolu illa gidip gelmek midir? Bir arpa boyu yol almamış hissediyorum kendimi. Ve bu evlilik böyle gider mi sizce?

Yok dün de dedim bak böyle böyle oldu. Onlar adım değil miydi. Sence suçlu ben miyim dedim. Ben suçlu yada haklı aramıyorum. Sen de 2017 yılında annemi kaç defa aradın söyle bakayım gibi saçmalıyor

Şuan onu konuşmadık. Bilmiyorum ne olur. Boşanma konusu normalde açılınca bana tek dediği; sen hep kaçarsın zaten.

Davet edilmeyi beklemek hakları olabilirdi ''İNSAN'' olsalardı eğer.. :)

Can çıkar huy çıkmaz derler.

Şu yazdığınızın aynısını yasadım ve düşündüm. Ben de ablalarına sık sık gidip, onları agırlarsam ki çalışıyorum benim evim mutluydu. Yok gitmedim mi onun dediği sıklıkla evim oluyordu cehennem. Giderim laf sokarlar gtmem laf sokarlar. Cevap hep aynıydı sen alttan alıp, sen saygı duyacaksın, sen adım atacaksın, sen gönüllerini alacaksın. Ben galiba tam da bu sebepten boşandım benim evliliğim senin ablalarınla vıcık vıcık olmama baglı değil dedim. Ve netice 2 bucuk yıl cekebildim bosandım. Cocugum yok 32 yasındayım ve genel olarak erkeklerden nefret eder duruma gectim. Hakkında hayırlısı olsun inşallah

E kacarsiniz tabi. İnsan dunyaya bir daha gelmiyor, elbette ki kafasinin rahat etmesini, huzurunun olmasini ister ve gerekirse de kacar

Esinizin haberi var mi bunlardan? Ona ragmen mi buyuttugunuzu dusunuyor? Sanirim adamda sorun var yani mutlaka oturup anlatmissinizdir sakince ama acaba bir daha mi konussaniz? Hani esinizle anlasamiyor da olsaniz olan biteni soyle arka arkaya ozetlemek belki size iyi gelirdi diye diyorum

Ya senin eski konularını biliyorum. Bunun ablaları sana bir ortamda, cenazeydi sanirim koluna giripte gelsene diyip, bak bu arkadasin cocugu olmuş nasil olmus sana anlatsın gibisinden biseyler dememiş miydi? Sende bana degil kardeşlerine söyleseler ya diyordun sanki. Ondan sonra tup bebek denemişsin onu bilmiyordum. Insallah çocuğun olur. Ama bu adamla mi onu bilemicem çünkü, kaynanası görümcesiyle görüşmeyen, tek sen değilsin ve her erkek bunu kafasına takmıyor. Benim eşim de kendi görüşüyor, gidiyor, geliyor. Kaynana gelmiyor bende gitmiyorum ki hiç görmek istemiyorum onu. Simdi kısmetse çocuğumuz olcak ve tabi gelcek torunumu görmek istiyorum diyipte yüzsüz bunlar derisi kalın. Ben de düşündükçe sinir oluyorum. Görüşmek zorunda değilsin. Ne yaşadığını sen bilirsin başkası bilmez. Kocan da görmüyorsa bunu kendi körlüğü. Zaten biz mesafe koyunca kocalar da koysa bu günlere gelinmezdi. Bir söz vardır. Dünkü yediğin hurmalar gelir bugun seni tırmalar diye. O hesap. Geçmişte akıllı olsalardı karim da karim. deselerdi biz bu kadar bileylenmezdik. Lafta kıymet veriyorlar cok seviyorlar bizi falan. O zaman haklılığımı kabul edecek ha etmesin onemli degil gorüsmicem ben. Ben çok kinlendim çoook. Yani kocan seni ne kadar sevse de. evinde olsa da dost degil bazen Ha ayni sekilde evlat icinde geçerli bu. Bazen cocugun da senin dostun değil. Gerçekten.. Bunlar bu kadar Sende de çözülmediyse bu saatten sonra zor çözülür ki eşinin yaşi var 40 yasinda sanırım cocuk mu yani o.. Valla kabul ettireceksin onlar seni saymıyor ne diye gideceksin onlara mi yaranacaksın sana yemin ederim benim eşim denen insan olmasa ben kaynanamın saçlarını kopartır sonra onu ona yedirirdim. Kolunu kanadını kırardım. Benim anneme bizim evliliğimizin oturmadigini ama cocuk istediğimizi söylemiş bir kandil günü arayıp kandil. kutlama bahanesiyle annem. de ben karışamam onlarin bileceği iş demis. Ayni zamanda ama bana cocuk yapın diyordu :)) Yapında sevelim diyordu. Boyle 2 yüzlü insanlardann korusun Allah hepimizi. Ama benim annem. de anne degil ki. Anne olsa derdi ki öyle mi?peki madem kızımı evliliğini beğenmiyorsun yolla onu. Gelirdim damadin da kaynananında ayarını bi güzel verirdim Ama. Allah dağına göre kar veriyor. iste istedim de kızım olmasını. Ama oğlum olcak Ben annemle de görüşmüyorum zaten gözüm 2sini de görmesin diyorum. Sen dik dur. Boşan diyemem esime kabul ettir ama bağrış çağrış devam edicek se boşan Oyle olmaz kavgayla seni susturamaz yani beyefendi

Dedim bunu. Ama ailesi yapmacık değilmiş. Aslında ben biraz rol yapabilsem eşim peşimde pervane olur. Ama bu benim kişiliğim değil. Onlar için kişiliğimden ödün vermeyi uygun görmüyorum. Kuru gurur yapıyorsun diyorlar bana. Evlilikte gurur olmaz diyorlar. Eşime gurur yapmayayım, görümcelere yapmayayım. Yeri gelir dayıya yapmam teyzeye yapmam. Nerde kalır benim kişiliğim?

Evet çalışıyorum çok şükür.

Ağzına sağlık..

Ben şuan anlamıyorum 21 yaşında bir kadın nasıl evlenir ben 21 yaşındayım ve ben ve evlenmek çocuk yaş o yaş.. şoka sokuyorsunuz adamı sonu böyle oluyor. Hayatınızın en güzel yıllarını bu öküzlere neden harcarsınız hiç anlamam

Ne kadar zor bir şey olduğunu en iyi sen anlarsın o zaman. bazıları inatçılığı etme git diyor. Ama ben biliyorum ki 1 yol boyunca gitsem, 1gün ters düşsem yine başa döneceğiz. O yüzden insanın bir şey yapası gelmiyor hiç S

Boyle aileler cokca var cevremde inanin. Siz onlara kole olmayi kabul etmediginiz icin sevilmediniz. Bu saatten sonra kimse degismez bence.. Siz kendi yolunuza bakin daha cok gencsiniz