Merhabalar Annemle ilgili bir sürü konu açtım daha önce çeyiz ve gösteriş meraklısı olması, evimizi dantel ve saten yorgan gibi gereksiz eşyalar ile doldurmaya çalışması... Yakında nikahım var ve mobilya alışverişi yaptık. Nişanlım ile gittik beğendik daha sonra kırılmasınlar diye ailelerimizi götürüp biz bunları beğendik dedik. Kayınvalidemin ben illa ki göreceğim gibi bir isteği yoktu ama annem ben görmeden asla olmaz diye tutturdu. Neyse götürdük ama götürmez olaydık. Annem her şeye karıştı ve beni rezil etti. Sürekli kendi evine alışveriş yapıyormuş gibi hareket etti. Benim beğendiklerime ben öyle istemiyorum böyle istiyorum falan dedi. Nişanlıma zaten hiç ne istiyorsun diye sormadı bile. Kayınvalidem de hiç bir şeye karışmadı, kızım siz ne beğenirseniz modundaydı. Nişanlım da ben ne beğenirsem he dedi. Mobilyacılar bile anneme, oturacak olan gençler diye uyarılarda bulundu. Şöyle bir durum var: kayınvalidem ve kayınpeder maddi olarak bir katkıda bulunmadı. Bir tek kv gelinliği aldı. Annemle babam ise yatak odası, oturma odası, antrenin mobilyası, mutfak eşyalarını komple aldı. Ben de ev kiralama masrafları, nikah yeri ücreti, salon, tv, ve buzdolabı için nişanlıma yardım ettim ortaklaşa hallettik. Sanırım annem karşı taraf elini cebine atmıyor nasılsa parasını kendi veriyor diye iyice söz hakkı buldu. Son olarak bugün halıları alırken nişanlım ben halı sevmiyorum anne bir tek salona alalım falan dedi annem ısrarla bir sürü halı almaya çalıştı. Siz istemezseniz istemeyin ben istiyorum. Millet gelince ne görecek diye tutturdu. Çok mahcup oldum. Dahası sürekli nişanlımı eleştiriyor. Kilo aldın kilo ver diye yüzüne söylüyor. Kayınvalidem bana hep güzel kızım der mesela annem öyle değil. Evi yerleştirmeye gittik çocuğu oturtmadı eşyalar kirlenir şimdilik kollayın falan dedi. Sürekli kalktığı yeri düzeltiyor... Bir şey alıp gelse onu niye aldı bunu niye aldı... Yani çocuk ne dese haklı artık. Eskiden bu işlere girişmeden nişanlım benim ailemi çok severdi. Herkese de anlatırdı ben çok iyi anlaşıyorum diye. Şimdi bana bir şey söylemese de uzaklaştı ve çok çok haklı. Ben bile anneme gidip gelmiyorum bu huyları yüzünden o niye gitsin ki? Bir tek babamla ilişkileri eskisi gibi devam ediyor çünkü babam sağduyulu biri annemi frenliyor bir nebze. Neysee üzüldüm ve mahcup oldum kısacası. Tek çare annemle mesafeyi korumak sanırım. Anneme bir şey söylese de alınırım, annem neticede. Ama adam haklı. Hakkını da yedirmem. Arada kaldım, dertleşmek istedim

Şimdi bir yanlış anlaşılmayı düzelteyim, konu sahibini de nişanlısını da tanımıyorum. Belki de çok uyumlular. Ne olursa olsun evlilik yoluna girmişler, o yüzden iki kere mutluluklar diledim. Ama benim konulardan hatırladığım buydu ve tüm bu ev eşya karmaşası içerisinde nişanlısı ile ilgili emin olma durumunu bir kez daha netleştirmeyi unutmamasını belirtmek istedim sadece. Annesinin davranışlarını haklı çıkarmaya yönelik bir yorumum yok, yazdığımdan da o çıkmıyor lütfen. Konuda istediğiniz yorumu yapabilirsiniz, karışmak haddim değil ancak tanımadığınız bir insana "ben iyilikten yanayım, ama siz anlamazsınız bundan neyse" gibi kişisel bir noktadan ilerleyemezsiniz, bu demin de söylediğim gibi direk ad hominem bir yaklaşım. Aslında güzel bir tartışma olmuştu. Ben de farklı bakış açıları görmüş oldum. Herkese mutluluklar.

Neden kendi imkanlarım ile yapmadığımı yukarıda anlattım. Zaten eşyamız vardı annem zorla yenilerini alın diye dayattı. İkinci olarak annem evet hep böyledir. Yeğenlerinin bile düğün alışverişlerini aynı bu şekilde karıştırdı. Bir çoğu kendisine küs bu sebepten.

İşsiz olduğunu sanmıyorum ya. Konu sahibi tez sürecinde olan başarılı bir kadın Hatta evlendikten hemen sonra yeni işi sebebiyle yurtdışına gidecekler, konu sahibi nişanlısı güvenlik soruşturmasıyla uğraşmasın diye nikahı ertelemek istemiyordu. İşsizse aşırı saçma olur. Adam ne yapacak yurtdışında? Bu arada konu sahibi banlanmış.

Gereksiz dediğin şeye emek vermiş yorgan yastık vs beğenmiyor olabilirsin, ben de sevmem dantel vs şeyleri ama gönlünü kırmadan azar azar aldım annemden, çeyiz de olması lazımmış okey üzmek istemedim. Seni hiç düşünmese banane kendi eşyasını kendi alsın diyebilir bence. Erkek tarafının yapması gereken şeyleri yapıyor çoğu demiş bunu davranış olarak haklı değil ama aranızda Anne kız ilişkisi yok sizin olsaydı güzelce uyarır kırmadan orta yol bulurdunuz. Pipet

On küsur saten yorgandan bahsediyoruz güzelim... nereye koyarsın o kadar yorganı? Muhtemelen yere serdi konu sahibi.. yerden ısıtmalı oldu ev

Cunku yazilan neyse onun uzerinden yorum yapilir. Kimsenin herkesi ezbere bilme Ihtimali yok. Biz sizin hayatinizi, aile iliskilerinizi, secerenizi ne bilelim. Ben bu konuda neden herseyi sizin ailenizin ustlendigini yazan bir aciklama gormedim. Bir duzen varmis anneniz yenisi diye diretmis yenisi alinmis ee?Herkes her konunuzu ezbere bilemez, Cogu profil zaten gizli. Konulariniz cok baglantiliysa link birakabilirsiniz bunu yapan uyelerde oldukca fazla. Yoksa yazilan neyse onun uzerinden fikrini yazar herkes Bizde su konu acanlar tarafindan itham edilmekten biktik usandik. Siz eski konularimi bilmeden yorum yapiyorsunuz atarindasiniz. Bugun bir baskasi iki kelimelik derdini katmis karistirmis millet sorunca aptalmisiniz anlamiyorsunuz moduna bagladi, gecen biri google translate cevirisi turkceyle yazmis sonra insanlar anlamadik diyince ben ogretmenim diye herkesi azarladi Biz ne yapalim suclu bizmiyiz? Ayrica madem hersey idare annenizide idare ediverin bu kadar takilacak birsey yok

Daha evlenmeden idareciliği böyle anlamışsanız, sizin işiniz zor..

Sizden tam kaynana olur valla

yetişkin biri olarak evinize girecek olan eşyaya başkasının müdahale etmesine izin veriyorsanız henüz evlenmeyin derim

Sorun sizin hayir diyememenizden kaynakli gibi. Annede karsi tarafin imkansizliklarindan kaynakli hem yapiyor hevesi var, hem hirslanip boyle abartiyor belliki, es tarafi hic birsey yapmamis gibi olmus. Bu surec neysede sonrasinda herseyde soz sahibi olur, bizbunu yaptik ettik diye basa kakarsa, laf sokarsa huzurunuz kalmaz. Onlem alacaksaniz simdiden alin derim

İroni değil mi

Anneniz bu islere çok merakliysa kendine dugun tazelesin. Veya bu tarz islere hevesli, durumu olmayan bir genc kiza destek olsun. Sizi boguyor bu kadin tum konularinizi biliyorum. Resmen size de iliskinize de nisanliniza da zarar veriyor. Bunun disinda, annenize nisanliniz bir sey derse alinmakta haklisiniz. Iyisi mi siz annenize bir sey diyin. Mesafeli olmak dogru karar ancak bunun en buyuk adimi maddi olarak bir sey kabul etmemek. Parayi verip dudugu caliyor. . push ;

Her seyi alan o ise her seye de karisir. Karismasini istemiyorsaniz herseyi kendiniz almaliydiniz

ben o ara sitede degildim de bir ara gormustum sanki, kirilmasin diye yazmak istemedim ama o da ihtimal yani annenin bu tavirlari icin. yanlis hatirlamiyorsam issiz bile olabilir nisanli bundan cok emin degilim ama. eger oyleyse taslar yerine daha cok oturuyor bu annenin baskinligi, nisanlinin pasifligi mevzusunda.

İyi de sonuç olarak kadının isteği üzerine evi değiştirmişsiniz. Gereksiz eşyalar alınmış. Bunun adı hayır dilememek olmuyor mu neden sinirleniyorsun ki? Tamam, istiyorsan idare etmeye çalışmak veya adını ne koyarsan onu diyelim ama annesinin verdiği kararlarla ev kuran bir çift olduğunuz sonucu değişmedi. Bunu diyoruz diye bize kızmak yerine değişmesini istediğin konularda annene güçlü bir tavırla istediğini söylemen yeterli olur

Anneniz tam bir kontrol manyağı

İşte diyorum ki ben de on bilezik verip cazgırlık yapandan ne farkı var o zaman bu kadının? Biri ne derece yanlışsa bu da o derece yanlış. Parayı verdim her şeye karışır damada ters davranırım demekle geline on bilezik taktım karışırım demek aynı şey.

Hanımlar, konu sahibesi siteden gitti, giderken konularımı kapatın demediği için işlem yapmadık da siz neyin tartışmasını yapıyorsunuz, sakin olun hava sıcak soğuk bir şeyler için rahatlayın lütfen:))))

Dogru, kizlar insan degil, esya ya, ondan dolayi sadece mal mülk ile degeri ölçülür. Kadin elini cebini sokmak istemiyorsa, sokmasin. Ama sonradan gidip kizini ortamlarda rezil etmesin. Aynisini bir erkek ailesi yapsa, kimse burda "düdügu çalar" sohbetine girmezdi bile. Ayrilmaktan bahs ederlerdi herkes, yada o aile ile mesafeyi korumaktan bahs ederdi. Niyese erkek olunca mecbur oluyorlar tüm masraflari çekmeyi. Konu sahibin annesinin yaptigi %100 yanlis ve çok itici. Bu sekilde kizina deger verilmez, tam tersi, mesafe yaratilir.

Öf benim içim daraldı, 11 tane saten yorganı nerde tutacaksınız, hiç kullanılmaz bile.

Ayıp olmuyor mu hanımefendi? Tartışma adabı böyle bir şey değil. Konu sahibi, size de mutluluklar ama eski konularınızdan hatırlıyorum bence siz nişanlınıza fazlasınız. Tabii karışamam evlilik kesin kararınızsa mutluluklar dileyeyim sadece.

Cocuk dusunmuyordum ama yapsam mi acceebağ Çok yakisir

Ben de anneyi sevdim açıkçası. Pasif, silik bir karakter değil aksine kızının arkasında dağ gibi durduğunu hissettiriyor. Konu sahibesi değerini bilmiyor

Arkadaşım bu insanlar evlenmeye karar vermiş mi? Aileler kabul etmiş mi? Nişan yapılmış mı? Eee daha neyi tartışıyoruz. Bu saatten sonra anne ya istemeyip maddi olarak hiçbir şey yapmaması gerek ya da yapacaksa böyle yapması uygunsuz bir davranış oluyor. Karşılamak zorunda diye bir şey demedim ki. Konu bu kadar basit.

ben karistiriyorsam cok pardon eski konulari goremiyorum ama bu nisanli evde yatip oz bakimini aksatan pis kokan adam mi? belki anneniz evlenmenizi istemedigi icin sorun cikariyordur.

Koltuktan kanepeden nasıl pisliği çıkıyormuş, kedi mi bu

Eşyalarınızın neredeyse hepsini onlar aldığı için! Karışmasını istemiyorsanız herşeyi kendiniz yapacaktınız bence.

Hahh! Bende bilmiyorum ama bir üye yazmıştı, koltuktan kanepeden sanırım pisliği çıkıyormuş.

Ama sizinki de istemem yan cebime koy gibi olmuş benim annem bana bunu derse ne milleti ne çeyiz göstermesi cevabını alırdı 11 tane saten yorganı neden kabul ettin bize misafir az gelir gelse de iki kişi gelir 3 yorgan yeter fazla bile der gerisini almazsın olur biter yaşım 40 çeyizimdeki danteller halen annemin evinde biz de birlikte oturuyorduk o evde oturmak için de beyaz eşya, yatak, dolap masa sandalye vs almıştık patronum ille eşya alacağım dedi hediye, oturma grubu aldık onun hediyesi onun dışında da kimseden bir şey evet tek iğne almadık

Sizin acilen annenizden uzaklaşmanız lazım. Belki de hiç oturmayacağınız bir ev kurduruyor size ısrarlarıyla. Eşyaları da kendi zevkine göre seçiyor ne demek ben öyle istemiyorum böyle istiyorum, siz gittikten sonra boş durmasın bahanesiyle gelip evinize yerleşirse hiç şaşırmam gerçekten. Davranışları zaten hiç hoş değil, bir an önce ciddi mesafe koymazsanız bu gidişle nişanlınızla aranız bozulacak. Bir çok kişi parayı veriyorsa karışır kendi eşyanı sen alsaydın o zaman demişsiniz de, önceki konularını bilmiyorsunuz herhalde, konu sahibi evlendikten hemen sonra iş değiştirecek ve yüksek ihtimalle yurtdışında yaşamaya başlayacak. Yani şu anki evde muhtemelen hiç oturulmayacak. Bu yüzden yeni eşya dahil hiçbir şey istemiyordu konu sahibi, evi vardı zaten ama annesini bir türlü ikna edememişti. Şu yaşanan durumlara tamamen annesinin ev ve çeyiz merakı yüzünden katlanmak zorunda kalıyor.

E o kadar sinirlenecekse hic yapmayacakti. Esyalari varmis zaten kizin, birakacakti otursun onlarla. Anlatildigi kadariyla kendisi gosteris yapmak icin harcama yapmis.

Hayır tam tersi para veripte karışmak işlerine geliyor. Demekki sizde o ana baba parası yiyenlerdensiniz. Burada kendileri yapsın diye atıp tutuyorsunuz ama... aileniz her şeyi istediğiniz gibi yapmış bakın ne güzel. Millete ahkam keseceğinize önce bir kendinize bakın bence siz

Evet çok iyi biliyordum huyunu. 50 kere tembihledim. Tek evladı var heves ediyor siye kırmamak için beğendikten sonra bak bunlar iı beğendim diye götürdüm. Keşke kırsaydım.

Konuya yorum yapamıyorum fakat bu açılan konu tam tersi olsaydı bu işi bitir, daha şimdiden böyle diyen evlendiğinde sana dünyayı dar eder. Araya mesafe koy. Nişanlında iş yok ki annesi sana böyle laflar edebiliyor dış görünüşüne dahi laf söyletiyor gibi nice şeyler yazılırdı. Ama anne kızın annesi ise anne gibisi olur mu, o senin annen. Allah böyle evlat vermesin gibi nice şeyler denilmiş. Kızın annesi anne de erkeğin annesi anne değil mi?

Değindiğim noktaları gözden kaçırmışsınız bence, ben diyorum ki: Kadın zaten her türlü donanımlı, erkek te hem birikimi yok, düğün yapacak ev kuracak ama etkisi yok. E bir zahmet köşede izlesin. Kadın da aynı şekilde, düğünde sadece erkek tarafı birşeyler yapıyorsa, kendisi ve ailesi hiçbirşey yapmıyorsa, bir zahmet alınan şeylerde lütuf bilip alttan alsın. Ayrıca kv kilo almışsın derse ne olur yani? Bana kv derse bunu bir uyarı bilirim, demekki dıştan farkediliyor derim diyete başlarım. Hakaret mi bu?

Hatırladım, konu sahibide peşinde dolanıyordu sürekli bakımını yapmak için.. İlaç saatlerini vs. takip ediyordu.

Huyunu biliyormussunuz keşke istiyorsan kendi evine yap deseydiniz. Bile bile lades olmuş sizinki

Buradaki tek problem yetişkin gibi davranmayan sizde. Hayır demeyi öğrenin.

Ne alakası var hanımefendi. Anne veya babada kız oğlan ayrımı yapılmamalı diyorum ben. Kimin gücü varsa isteği varsa o taraf yapar zaten. Kalkıp da para harcadı diye tahakküm edemez diyorum. Oğlum evlenirse elbette maddi anlamda elimden gelen desteği veririm. Bunun karşılığında ama gelinime terbiyesizlik etmem, para verdim karışırım demem. İlla halı al, bu daha iyi demem. Bu oğlan analığıysa bilemem. Ben yeni evlenen ayrı ev kuran insanlara saygı duyarım.

Ooo süper, damat adayı nerden tutsa elinde kalıyor, kadın ne yapsın. Saygı hakedilen, kazanılan birşeydir, demekki damat bu sınavdan kalmış. Kaldı ki genelde damatlar çok sevilir.

Kocaman insanlara silah zoruyla eşya aldırmıyorlardır herhalde. Hayır dediğinizde sizi sürükleyerek götürecek halleri yok bence.

Yok ya hayat bana gayet kolay üzülmeyin. Yazdiklariniz ortada iyi geceler

Bu konudaki annenin biraz fazla karışmaktan fazla huzur bozacak bir yönünü göremedim. Ayrıca kayınvalide sadece gelinlik alıyor, oğlunada hiç yük olunmamış, elbet pamuk gibi olur. Eğer şöyle 10 bilezik birde ev veren bir kv olsaydı görürdük cazgırlığını. Türkiye de artık ezber ettiğimiz birşey, kız anneleri hep alttan alıp yuvayı kurtarma peşinde iken, erkek anneleri gelini delirtmeye and içmiş oluyorlar. İstisnalar elbette var.

parasını ödüyor da kızıyla damadı oturacak. Kimse bağış yapmıyor yani. O saatten sonra evlatların mutluluğu mu annesinin şovu mu?

Annenizin huyunu biliyorsanız alışverişe dahil etmeyecektiniz.

Annen şimdiden böyle yapıyorsa siz evlenince de evinizdeki her sete sizin iletişimini bile karışır. Bir müddet sonra esin bıkar ve aranıza soğukluk girer. Annenin müdahalesini bitirmelisin. Düğünde neler diyecek acaba? P

Parayı veren düdüğü çalar. Çok ilginç değil yaptıkları. Parayı siz verin düdüğü diz çalın?

İyi de zaten her şeyi sen karşılamışsın, yeterince dominant davranmışsın bütün parayı ödeyerek. Annen de mevzuya uygun şekilde rolünü oynuyor. Zaten her şeyin parasını ödedik bedavaya gitti gül gibi kızımız, bari istediklerimizi alalım diyor doğal olaraak

Benim oğlum var şartlarım el verdiğince en güzel şekilde yuvasını kurması için elimden geleni yaparım. Kimsenin ilerde ağzına laf vermem. Yarin öbür gün ilk kavgada bütün herşeyi benim ailem aldı, senin ailen ne yaptı denmesi çok büyük ihtimal. İster kız ister erkek tarafı olsun, tüm masraf tek tarafa yuklenmemeli.

Burda anneyi savunmadik. Olasi sebepleri sıraladık. Az çok annelerin kafa yapılarını biliyoruz. Geleneksel düşünürler. Anne iyi yapıyor demedim. Bunlarin altında farklı sebepler yatıyor olabilir dedim. Fakat siz hemen cahillikten girdiniz konuya, size gayet saygılı cevap verdim. Bana cevaben kılıf uydurmak vs gibi sert bir cevap yazdiniz. Demek ki sizde hoşunuza gitmeyen cevaplar duyduğunuzda icinizdeki o ilkel duygularınız harekete geçip tersliyorsunuz insanları. Hic şaşırmadım doğrusu..

Aynen öyle. Gelinler hiç sevilmezken damatlar hep el üstünde. Bu bizim ailede de geçerli

Anneniz haklı siz suan duygusal dusunuyorsunuz o gorüp gecirmis biliyor neyin ne oldugunu. sanirim bende ileride anneniz gibi olurum kızimin ardinda guclu bir anne oldugunu hissettirirdim. boyle bir anneniz oldugu surece kolay kolay ezilmezsinizde.. bilmem ama ben cidden sevdim annenizi

Anlamadığım nokta şu benim: Mağazaya gidiyorsunuz annenizle ve kayınvalidenizle, Anneniz "ben bunu istemiyorum, bunu istiyorum" diyor, Neden "anne bunları biz kullanacağız, önemli olan ikimizin ne istediği" demiyorsunuz? Bu kadar basit ve haklı olduğunuz bir şeyi diyemeyecek kadar pasif misiniz annenize karşı, ki mağazadaki eleman bile böyle söyledi diyorsunuz. Damadın annesi yapsa damattan bu hareketi bekleriz ama değil mi?

Gömleğin en üstteki düğmesi yanlış iliklenince, arkası da yanlış ilerlemiş doğal olarak. Annenize en başından 'dur, bu bizim hayatımız, bizim kararımız' demediğiniz için artık söz hakkı sizde değil. Anneniz ipleri eline almış evi istediği gibi dizayn edip sizi de istediği gibi yönetiyor. Bundan sonra sınır çizmeye kalkarsanız arkası kavga-gürültü. Kvnizin size olan yaklaşımını da çok güzellemeyin derim, kadın maddi-manevi hiç sıkıntısız evlendiriyor oğlunu, üstelik bir evin bir kızıyla, üstelik kız okumuş, meslek sahibi, artı dünürlerin maddi durumu yerinde. Kv son derece akıllı ve siyasetçi bir kadın, aklınızda bulunsun.

Dedi bekar kız...

9 ay karnında taşımış, geceleri uykusuz kalmış, yedirmiş içirmiş büyütmüş, şimdide tatile çıkıp gezip tozmak yerine parasıyla kızına eşya alırken biraz fazla karışmış diye Kim Jong A mı benzettiniz? Gerçekten çok ayıp. Ya hiç dünya siyasetini takip etmiyorsunuz yada anne değilsiniz.

Arada kalmayin. Annenize dur deyin. En basta kirilmasinlar diye mobilyayi gostermek sacma. Niye kirilacaklar? Anennizi her konuda okurken bana fenalik geliyor. Net bir sekilde soyleyin, bu benim hayatim, benim evim, benim dugunum diye. Alinacaksa da alinsin. Bunun sonu yok. Ileride ne zaman cocuk yapacaginiza, cocugun adinin ne olacagina falan da karisacak yoksa.

Annesinin bakış açısı bu şekilde. Benim fikrim değil. Belli ki hatun böyle düşünüyor

Ben hak veriyorum annelere, çünkü yaşamış görmüşler. İyi dedikleri hep sonradan kötü olunca, kaşmir kumaş sandıkları, penye kumaş çıkınca artık anlamışlar neyin ne olduğunu.

Ben de eşitlikten yanayım ama konuda eşit hareket edilmemiş işte. Kızın annesi de sinirini çıkaracak yer arıyor

Sekerim sizin anneniz cok cok zor bir insan. Benim annem de bu kadar olmasa da israrci bir annedir. Ben bu forumda bir Youtube kanali onerisi gordum, Tulay Kok diye bir psikolog hanim. Dunya gorusu filan bana cok uymasa da cok guzel tespitleri var kadinin ve Turk aile yapimiza da baya uygun seyler. O psikologun sinirlarla ilgili bir serisi var. Ona bir goz atin derim, baska ilgili videolari da var. Guzel onerileri var.

Hangi erkekler onlar? En fazla süpürge tutarlar oda sayılıdır. Bana göre para herşey değildir ama çok şeydir.

Bende bilmiyorum bir üyenin yorumunda görmüştüm, sanırım tuvalet sonrası temizliğini yapmadığı için hem kokuyor hemde.. Öyle işte

Annede olsa ne kadar anlayış gösterirseniz o kadar tepenize çıkar. Ben böyle istiyorum diye net ve kararlı olmalısınız. Yoksa evlilik hayatınızda da çok söz sahibi olur.

Benim erkek arkadaşımın pilavı tane tane ayrılır. Çamaşırları o toplar, o asar. Market alışverişlerini o taşır. Birlikte evi toplarız. Bana her daim destek olur. Her erkek kötü değil. Birkaç andavalın yaptığı ayrımcılığa ayrımcılıkla karşılık vermek kısır döngüye sebebiyet verir.

Yaşınız kaç acaba? Konuşmayı öğrenmiş olmalısınız. Bu benim hayatım ve ben yaşayacağım diyemediniz mi?

Idareciligi yanlis anlamissiniz. Oturacaginiz evde hali olup olmayacagina annenizin karar vermesine izin vermek idarecilik degil, baska bir sey. Sahsen annenizin cok manipulatif oldugunu ve evliliginizde bile sizi rahat birakmayacagini dusunuyorum. Son olarak evliligin buyuk kismi anneyi idare etmek degil.

Ne güzel noktalara değinmişsiniz

Iyi de cocuguna esya aliyor diye cocugunu yok saymasi, kendi zevkine gore mi almasi gerekiyor? Yardim etmek boyle bir sey degil

Konuda kadının kızını rezil etmesi gibi bir durum yok bana göre. Gayet elini taşın altına koymuş ve biraz fazla karışmış. Kadının değeri mal mülkle ölçülemez hatta bana göre kadının değeri hiçbirşey le ölçülemez. Kadınlar zaten her türlü meziyete sahip, çocuk doğuruyor, yemek yapıyor, evi temizliyor, eş ailesini akrabasını ağırlıyor, güzelleşmek için yemesinden kısıyor vs birsürü zahmete giriyor. Sonra ailesini ayakta tutmak için binbir türlü derdi çekiyor. Erkek ne yapıyor? Bana göre neredeyse hiç! Kadınlarımız kocalarının bklu donlarını yıkarken sesleri çıkmıyor, ama zalim anneleri evlerinin eşyasını alırken gereğinden fazla müdahale edince kıyamet kopuyor. Annesinin yaptığı doğru demiyorum ama tolere edilebilir.

O zaman kv'de yapincada tolere edilir, neticede oda bir kadin degilmi? Kadinlar önce kendi degerini bilmeli. Kendini ezdirirsen sadece erkek degil, kadinlar tarafindan, herkes tarafindanda ezilirsin. Artik 2020'deyiz, ev isleri gayet ortak yapiliyor. Ha kadinlar kendi basina halen ev isi kendine vazife görürlerseler, adamini elini sicak sudan sogu suya koymazlarsa, kendi bilecekleri istir. Kaynanin ona 10 bilezik almasida onlari daha degerli yapmaz. Halen ezik, hizmetçi rolünden öteye gidememis kadinlar olurlar.

Benzer bir yorum yapmistim Halı kısmı da çok ilginc, bende bir affalladim yani. Söyle olmus olabilir mi: annesi mobilya almayi cok sevdiginden, her yer mobilya dolmustur ve hali sermeye yer kalmamistir?!

Annenizi bu kadar dahil etmeyecektiniz. Biz 2+1 de eşyalarımızla mis gibi yaşardık diyorsunuz, anneniz istedi niye büyük eve geçtiniz? Sırf o istiyor diye niye istemediğiniz eşyalara evet dediniz? Ya işinize geldi, ya da annenize hayır diyemiyorsunuz. İki durumda da aslında işinize karıştıran sizsiniz. Siz taviz vermişsiniz, taviz de tavizi doğurmuş. İkinizin de huzuru için annenize hayır demeyi ve işinize karıştırmamayı öğrenmelisiniz.

Ben sizin yerinizde olsam sınavım iyi geçince bana "ne sınavı evleniyosun artık" diyen annenin istediği ne varsa göstere göstere tersini yapardım. Öyle de pis bir inadım vardir

Annenle konusmadigin icin butun bunlar. Konusmayi denedin mi?

Anne, Kim jong un'un anne versiyonu, Allah kolaylık versin. 11 tane saten yorganı kim örtüncek ya hu? Külli müsrifun haram, onlara verdiği parayla bağış yapsaydı sevaba girerdi.

Bir kayınvalide düşünün her şeyi ödüyor ama size de kilo aldın kilo ver diyor. Gelinine kilo ver dediğini düşünün. Burada ne var canım siz de bir damatlık almışsınız, her şeyi de oğlan taragı almış. Düdüğü çalar parayı bastırdı mı derdiniz. Yoksa ayrıl kızım bu kayınvalide sana çok karışır çektirir mi derdini. Hepimiz kız yada erkek evlat için masraf yaparız. Bunun bedeli için mi yapıyoruz? Ne kdar harcarsak o kadar müdahale etmek için mi? O zaman herkes oğlu varsa fakir kızı bulsun, kızı varsa fakir oğlu bulsun bastırsın tepesine.

Bir anneye yapılmayacak hareket anneyi küçümsemek evlendim diye anne ile irtibatı kesmek, senin gibi evlat olmaz olsun! Evlenince başın göğe mi yükseldi? Üstelik nişanlın parasız, Tabiki annenin söz hakkı olacak herşeyde parayı o veriyor çünkü, nankör bir evlat Bizlere böylesini verme yarabbim!

Konu sahibi bence bu evlilik ile ilgili sizin de icinize sindiremediginiz durumlar var, o yuzden buraya her konu acisinizda bu durumlar yuzunuze vuruldugu icin kaldiramiyorsunuz ve agresiflesiyorsunuz. Durumu degistirmeye gucunuz olmadigi icin de hemen 'Aslinda oyle degil, nisanlim oyle bir insan degil, siz yanlis anliyorsunuz' diyerek savunmaya geciyorsunuz cunku aksini duymak sizin icin cok agir bir durum. Halbuki buraya konu acmazsaniz biz de unutur gideriz. Kimse sizin hayatinizi yasamiyor sonuc olarak, bu hayati iyisiyle kotusuyle yasayacak olan sizsiniz. Bizi ikna etmeye calismaktansa kendinizi ikna edin derim ben.

Valla k. bakma da evi düzmüş ailen hala laf ediyorsun. Kv gelinliği almış çekilmiş kenara. Nişanlına üstüne yardımda da bulunmuşsun. Resmen evi kız tarafı düzmüş. Kendi aileni ne çabuk göz ardı ediyorsun annen doğru olanı yapıyor. Sen her şeye he he diyip gideceksin belli ki. Annen sana biraz kendine değer vermeyi öğretmeye çalışıyordur belki. Madem öyle git kv ile görüş bundan sonra annenle görüşmüyorsun ya.

Bizim tüm eşyamızı eşimin ailesi aldı ama alışverişe eşimle çıktık, beğendik aldık onlar evde gördü. Anneniz parayı verdi diye herşeye karışamaz bence. Huyunu biliyorsunuz keşke götürmeseydiniz

Böyle durumlarda parayı veren düdüğü çalar olayına kesinlikle katılmıyorum. Ne kadar saçmalamışsınız ya. Kendi evini kendisi dizmiyor sonuçta orası kızının evi. İyilik böyle olmaz. Her şeyin bir adabı var. Parayı ben verdim diye yatağada girsin yatsın madem. Bu ne saçmalık ne düşüncesiz yorumlar...

Anneniz hep böyle mi? Yani katkısı bulunmadığı konularda bile söz sahibi mi? Öyleyse genel bir sorun var demektir. Ama sadece bu konuda böyle davranıyorsa paranın vermiş olduğu rahatlığa güvenmiş. Keşke kendi evinizi kendi imkanlariniz ile yapsaydınız. Böylece kimseye söz hakkı düşmez

Parayı veren düdüğü çalar sözü evet doğru olsada aileler için kullanıldığı zaman art niyet olur. Aile içerisinde kızına oğluna hediye için verdiğin paranın hükmünü sürmek onaylanır durum değildir. White Mocha

Yanıliyorsam duzeltin erkek arkadaşınız sırf dügün masraflarını karşılayabilmek için arabasını satmamis miydi?

Bu kkdaki çifte standarta da hayranım. Erkek tarafı iğneye kadar alınca görevi, düzgün davranmak zorunda derler. Kızın annesi yapınca parayı veren düdüğü çalar oluyor. Kimse yardım etmek zorunda değil evet buna katılıyorum. Ama yardım etti diye de kim olurda olsun karışamaz, müdahale edemez. Halıya kadar karışamaz. Ne oğlan anası ne kız anası. Kızın annesine gelince herkes empati yapıyor. Konu sahibi haklısın. Ve annenle açıkça görüş kpnuş. Eşinin annesi sana kötü davransa eşinden ne bekliyorsan sen de nişanlına yap. Yani ezdirme. Saygı duymak zorunda. Size de eşine de. Evinize bu kadar karışamaz

Kör değilse o da biliyordur kilo aldığını, söylemek de kayınvalideye vazife değil. Ben de kilo alanı görüyorum ama susuyorum. Biliyordur zaten. Hadsizliktir bu. Ayrıca kimin annesi babası olursa olsun bir şeyler yapıyorsa kendi evladına yapıyor, minnet ettirmek için yapmıyor. Ya o da yapmayacak yada içinden geliyorsa yapacak ama susacak. Öbür türlüsü de ayıp oluyor. Benim evladım var, evlendiği zaman elimden gelen neyse yaparım. Ama bunu bana minnet duymaları için yapmayacağım için ne gelinimin ve oğlumun evine karışırım, ne üstüme vazife olmayanı söylemem. Haddimi yerimi bilirim yani. Fikir sorulmadan söylemek terbiyesizliktir. Oğlum bana anne buraya halı gider mi derse cevap veririm elbette ama sormuyorsa da illa halı demek. Çünkü annesiyim diye, içimden gelip yardım ettim diye minnet ettirmem. Anne baba çocuk ilişkisine çıkar sokmaktır bu. Annem ve babam bana ev verdiler bir gün olsun bununla ilgili eşime kendisini kötü hissettirmediler. Zaten aksini yapsalar ben evden çıkarım verdiler susayım demem, eşimi de anneme ezdirmem. Hayat arkadaşım o benim

karistiriyor olabilirim o yuzden yanlis anlasilmamak icin dedim ya emin degilim. acikcasi annenin tavirlarina karsi mantikli bir aciklama bulmaya calisiyorum cunku cok sacma

işiniz çok zor anneler de hata yapar, hata yaptığını bildiğiniz yakın bir arkadaşınızı düşünün, onu uyarırdınız değil mi? dost acı söyler misali annenizi karşınıza alıp taa en baştan beri gördüğünüz yanlışları tatlı dille anlatmanızı tavsiye ederim. karşı taraf elini cebine atmayabilir ama olsun, belki de daha iyi, evlendikten sonra gururla herseyi kendimiz yaptık dersiniz. Keşke evinizi taşımasaydınız, ama olan olmuş artık. Ben evlenirken annemi zor dizginledim. Neden o dönem öyle davrandığını hala bilmiyorum. Aslında sevilen neşeli esprili bir insandır annem ama evlilik sürecinde anneme birşeyler oldu, nişanlıma laf sokmalar, eve giren şeyleri eleştirmeler falan.. üstelik benim umrumda bile değildi ama annem "ele güne karşı" diye herseyi tam istiyordu. Onca iletişim ve engellemeye rağmen hala evimde hiç kullanmadığım, çok yer kaplayan ve aşırı süslü battaniyeler yorgan takımları var. atamıyorum da.. naapalım annem aldırdı deyip tutuyoruz artık

Tamam da bunların muhatabı biz değiliz ki? Annenize demeniz gereken hiçbirşeyi söylemeyip bir cenderenin içinde girmişsiniz. Şimdi annemin eşya fanatikliğinin bedelini biz mi ödeneğiz diyorsunuz. Nikahı basıp evlenseydiniz o halde, hiç bu toplara girmeseydiniz. Kimse ezilmeseydi kimse gerilmeseydi anneniz hava atmasaydı nişanlınız üzülmeseydi.

annenizi bu olayların dışına itip oldu bittiye getirebilirsiniz bence birazcık. müstakbel eşinizle aranız da soğumamış olur

Bence sadece dediğim dedik ve kontrolcü biri. Gördün mü bilmiyorum önceki sayfalarda yazmıştım. Bu düzdükleri evde yüksek ihtimalle kimse oturmayacak. Yurtdışında yaşayacaklar çünkü. Yeni ev, yeni eşyalar hepsi kendi kendine eskiyecek. Önceki konusuna da yazmıştım parayı çöpe atmakla aynı şey ama annesi diretiyor işte. Konu sahibi de kesin çizgi çekemiyor.

Bir de kv ile beraber yaşayacaklardı. O noldu acaba. Evden nasıl men ederim diye konu açmıştı.

Böyle aile ilişkileri bozulur. Yine olay parayı veren düdüğü çalara dönüyor. Kimse kimsenin yüzüne bakmaz hale gelir araya soğukluk girer, param var diyen resti çeker... bunlar güzel şeyler değil. Kavgayla, bilenmeyle hiçbir şey çözülmez. Ben güzellikten, iyilikten yanayım. Siz görünüşe göre pek anlamazsınız böyle şeylerden boşverin

Aslinda bisey diyecegim, asla yargilamak icin degil de, Turkiye'de cok fazla aile kizinin nisanlisiyla birlikte yasamasini normal karsilamaz, benimkiler biraz sorun cikarabilir mesela, aslinda sizin anneniz cok geleneksel olsa ses ederdi bu duruma. O yuzden aslinda cok da zor bir insan olmayabilir.

Yalnız ben şuna takıldım. Nişanlınızın ailesi neden hiçbir şey yapmadı? Bir önceki konuda kv ne beğenirseniz almaya hazır, hatta özellikle o almak istiyor şeklinde anlatmıştınız. Hatta birçok kişi annenin ısrarları bu yüzdendir, şimdi aldırmazsan ilerde hiç aldıramazsın bu yüzden ısrarla ev düzmek istiyordur annen demişti.

Kesinlikle öyle. Erkek tarafı düğünü ödesin, bilezik set met alsın, gelinliği alsın, beyaz eşya halı perde salon her yeri ödesin. Hiç bir şeye sesi çıkmasın, olur da çıkarsa yapacak tabii "erkeğin şanı bi kere" Kızın annesi damadının kilosu, evin halısı her şeye burnunu sokunca dokuz ay karnında taşıdı ayol ondan iyi mi bilcez der der yani. Analık hakkı. Hem parayı da evladına verince her şeyi yapabilir Sanki oğlan anası iki ayda doğuruveriyor gibi bir şey. Hayret ediyorum ya.

Sizin kendinize biçtiğiniz değer kaç lira? kaçtan aşağısı kurtarmaz? Eğer "bedavaya gitmek" ve "doğal olarak" kısımları sizin kendi düşüncenizi yansıtıyor ise.

Ben gayet açık ve net yazdım algılama probleminiz varsa o sizin sorununuz. Anne damadın bazı tavırlarina bilenmiştir üstüne düğün zamanı elini taşın altına koymamalarıda tuz biber olmuştur. Cumlede baya basit ve açık aslında ama... H

ben konunun en çok 130 m2 evi küçük buldu, daha büyük ev tuttuk denilip halı satın alırken ev küçük halı serecek yer yok denen kısmına takıldım. koca evde halı serecek yer nasıl kalmadı, bu nasıl mimari yapı

Hadi öyle oldu diyelim peki bunun çözümü böyle yapmak mıdır? Ne geçti şimdi eline böyle yaparak? Neyi değiştirdi? Kızını mı mutlu etti? Kimi üzmeye çalıştı damadın ailesinimi? Kayınvalidenin umrunda mı kim ne beğenmiş sonuçta parayı verip alan var. Çok mu umrundaydı kayınvalidenin gelinin kendi istediği eşyaları evine alamaması? Evet sizi algılayamıyorum malesef çünkü algılanacak bir tarafınız yok

Parayi veren bu hareketleri yapsin, yapmali kesinlikle demiyorum ama şu durumda yapiyorsa ve parayi da veriyorsa diyecek birsey de yok. En fazla "istemiyorum" diyip önü kesilir. Boyle diyorum benim ailem birsey yapmadi mi bana, yaptilar hem de istedigim gibi yaptilar sagolsunlar ve asla lafini etmezler hediyeydi onlar ama herkes ayni olacak diye birsey YOK. Yapmak zorunda degildi, yaparken de bu tavirlari takindi dogru veya yanliş. O zaman begenmediyse herkes evini kendi düzecek. Neyse bu kadar yeter. Para verip karişmamasi cogunlukla insanlarin işine gelen bisey ve Turkiyede hemen hemen cogu kişi anne baba parasiyla evleniyor o yuzden bazi şeylero anlatabilmem imkansiz. İyi geceller.

Bence de damadın naif duruşu saygının yanı sıra para harcanmasından ileri geliyor. Anne hiç para vermeden karışsaydı şimdiye kadar kavga çıkardı. Bence asıl sorun maddi yardımda bulundukları için en başta ses çıkarmamaları. Kendi yaşadıkları evde devam edeceklerini söyleseler kim ne yapabilir ki?

Yani bunun bir sürü yolu var da hayır demek niye saygısızlık olarak algılanıyor ben de anlayamadım. Kızına yardım etmek isteyen anne 11 tane yorgan almak yerine bu parayla bi hesap açıp ileride torununun eğitimine filan harcayabilir. Bunu söyleyince anneye saygısızlık oluyorsa anne kız ilişkisini gözden geçirmek lazım ama herkesin düşüncesi Farklı tabi. 11 yorgan da bi çeşit destek sayılabilir

Cahillikten konuya girdiniz derken? Ben size değil, siz benim yazdığım yoruma cevap verdiniz. Siz girdiniz yani ben bir yere girmedim. Size sert bir şey de yazmadım. Ben sizin şahsınıza karşı bir şey demedim ama siz dediniz. Algılarıma laf ettiniz. Sanki size cahil demişim gibi tepki veriyorsunuz. Her şeyi böyle kişiselleştirirseniz hayat zor olur sizin için üzüldüm. Size daha fazla yazmayacağım

Evin herşeyini ailen almiş resmen, geri kalan masraflari da siz bölüşmüşsünüz zaten eş adayina pek birşey kalmamiş, ailesinin agzini açacak hali de yok zaten şu durumda ne diyecek. Kaç kişi sizin gibi evlenir ki. Yerinizde olsam ben anneme boyle bir durumda "karişma" diyemem. Hem oturacagi evinin eşyasini odemeyecek hem bozulacak... :))) Olacak o kadar Burda herseyi kaynanasina aldiran sonra da herseye karisiyor diye konu açan kadinlarin erkek versiyonu eşiniz.

Oğlunuz var galiba yoksa bu kadar bilenmezdiniz. Kız anaları da evlatları hem eve para getirsin hem evin yükünü çeksin, hem de bunları yapabilmek için komple masraf etsin istemez herhalde. Her şeyin bir yakışanı var. Komşum oğlu evlenirken herrrr şeyi aldı. İki tarafın da adetleri böyleydi ve kız tarafı buna yaslanarak kuruş masraf etmedi. Konşum çok üZüldü bu düşüncesizliğe çok zorlandı. E şimdi kız anası da sinirlenmiş ve çatacak yer arıyor.

Parayı veren düdüğü çalar muhabbetine katılmıyorum. Benim yatak odamı babam aldı ama biz seçtik. Salon takımımı kp aldı ama biz seçtik. Herşeyi onlara yüklemedik ama aldıklarında da karışmadılar yani. Çocuklarına evlenirken yardım ediyorlar diye kendi zevklerini dayatmaya hakları yok. Annenizin huyu buymuş belli ki, kuzenlerime de aynısını yaptı demişsiniz. Yeğenine yapan kızına neler yapmaz. Ama malesef bu yaştan sonra huyunu değiştiremezsiniz. Düğüne kadar nişanlınızla çok denk getirmemeye çalışın, rencide edici konuşursa ufak ufak uyarın ama konuya çok derin girmeyin bence. Keza çözebileceğinize inanmıyorum, gereksiz yere daha büyük tartışma çıkması olağan. He bu arada, her şeyi sizin tarafın yapıp erkek tarafının seyirci kalmasını da hiç uygun bulmuyorum, anneniz de bu konudan rahatsız olmakta haklı.

Şu cümlenizle ne kast ettiğinizi anlamadım. Ama önemli değil. Size de iyi geceler.

130 metrekare evin kücük oldugunu ögrendim bugün Annenizle acik acik konusun. Bu sekilde mutlu olmadiginizi söyleyin. Elalemin lafi sizin mutlulugunuzdan önemli olamaz herhalde?

ben saygisizlik yapsin demedim ki. adamin evine zorla hali aliniyor, agzini acip da "bir saniye biz ev icin hali istemiyoruz, ileride gerek gorursek aliriz" denebilir. konu sahibi kendisi annesine soylediginde etkili olmuyor belli. kaldi ki insana kendi cocugunun soylemesiyle baskasinin soylemesi bir olmaz, damadin da agzini acip istemedigi seyleri soylemesi lazim bence. olay ters isliyor yani normalde burada hep okuyoruz kayinvalideler geline bu baskiyi yapiyor, burda tam tersi baski damada da yapiliyor.

Aaa meğer ne kıymeti imiş erkekler, Benim babamda hem eve doğru düzgün para getirmez hem bir bardak kaldırmaz hemde bize hayatı dar etti. Sizin hayatınız mükemmel olabilir ama benim cinsiyetçilik olarak algıladığınız şeyi yapmak için Türkiye nin %90 ı ile beraber birsürü sebebim var.

Tamam da madem öyle baştan sınır çizseydiniz annenize ve istemiyorum burada oturacağım, bu eşyalar kalacak deseydiniz. Evlenecek olgunluğa gelen bir insanın bu kadar anne ağzına bakması ve etki altında kalması bana garip geliyor. Aynı şeyi nişanlınızın annesi yapsa ona ne, ben burada oturacağım der miydiniz yoksa yine susar mıydınız? Ben inadına aynı evde otururdum. Eşya için de annenize ses çıkartamıyorsunuz çünkü ipleri eline verdiniz. Nişanlınızın yerinde olmak istemezdim çocuk gibi bir kadınla evleniyor çünkü... Bunlara dur demezseniz yarın anneniz o eşyanın eve dizilişine de, çocuk yapmanıza da karışır. Siz de susar dinlersiniz. Evlenirken masrafın ikiye bölünmesi taraftarıyım. Yarın her şeyi sırtlandığınız için pişman olacaksınız. Eşinizin ailesi şimdi bir şeye karışmıyor zaten 3 kuruş para da çıkmıyor ceplerinden tabii siz "güzel gelinim" olursunuz. Bir şeylerin altına ellerini soksalardı samimiler derdim.

Parayı veren düdüğü calar

Ben annenize kabahat bulamadım. Annesi ile sağlıklı iletişime geçemeyen kişi sizsiniz. Ben anneme de neyi isteyip neyi istemediğimi söylemeyeceksem kime söyleyeceğim? Anneniz ile olan ilişkinize ve iletişiminiz üzerinde çalışmanız lazım.

Benim babamın yemeği annemden lezzetlidir. Emeklilikten sonra hele asla annemi sokmaz oldu mutfağa, hepimizden daha titiz bir adamdır. Çekmeceleri daha düzenlidir. Eşimle ikimiz çalıştığımız için evdeki her alanda işbölümü yapıyoruz. Süpürge tutmak, cam silmek, makineleri boşaltmak eşimin görevidir. Makineyi doldurmak, yer silmek toz almak benim. Kısacası siz böyle cinsiyetçi yaklaşmazsanız hayat da değişecek.

Dürüst olacağım. İlk dikkatimi çeken tüm masrafın sizin ailenizin üzerinde olması oldu. Nisanlinizin yapacagi masrafa da siz ortaksınız. Anne buna sinirli bence.

Para çok seydir diyorsan, o zaman kv'de istedigini yapsin, yeterki herseyi alsin, 10 bilezik taksin demek oluyor. Ona karsida baska diyecegim birsey yok. Zihniyet meselesi. Benim ex esimde evi paspaslardi, bulasigi çamasari felan yapardi. Benim etrafimdaki evliliklerin çogunda hep is bölümü var. Bir erkek eger ev isi yapmiyorsa, buda kadinin marifetidr. O sekilde alistirdi yada o sekilde maço olan bir erkek seçmistir.

Kız ısınmaz o ev. Ben o yüzden küçük evi daha çok severim. Doğalgaz daha az gider diye düşünüyorum

Bazı durumlarda orta yol olmaz. Yoksa böyle hacıyatmaz gibi olursunuz. Evliliğin büyük kısmının idarecilik olduğunu da düşünmüyorum. Her ilişkinin temeli saygı. Mış gibi yapmak değil.

Madem kendi istiyor kendi yapacak demişsin de, istemediğin halde seni düzeninden ayırıp zorla başka ev tuttururken ses çıkarmadıysan şimdi sorun ne anlamadım? Nişanlınla sen yetişkin birer birey gibi hayır anne biz burada oturacağız senin planların bize uygun değil dememişsiniz kadın da bildiğini okumuş. Annenin tavrı normal değil elbette ama sizinki de lahanayı yerken kıtır kıtır sapına gelince mee durumu olmuş:)

Bu da aslında bir ayrımcılık. Erkek herşeyi yapsa alsa ses çıkmayacaktı. Ama bu olay erkeğin sırtına ağırlık vermenin yanısıra kadının da birey olmasını ve maddi durumunu ekarte ediyor.

Aynen valla, annemden çektiğimi bir ben bilirim. Dünyayı bana dar etti falan ama yinede şuan düşününce haklı olduğu birsürü şey varmış. Benim en sinir olduğum şey kadınlarımızın el oğlunun her kahrını çekip, annesi öte git dediğinde tahammül edememesi.

Anneniz korkunc davranmis hem de yegenlerine kadar? Ben nisanlinizin yerinde olsam sizinle kavga ederdim muhtemelen

Ben katılıyorum. Kızım evlense her şeyin parasını ben ödesem karşı taraf oralı olmazsa... madem karşı taraf misafir gibi takılıyor o zaman misafir gibi davranırım yeni aldığım koltuğa kirlenmesin diye oturtmam

Madem istiyor yapacak değil. Nasil ki her konuda kendi kararlarınızı alıyorsunuz bu konuda da alabilirsiniz.

Aslında genel konuşmak istemiştim bazı üyeler sanki konu sahibi aileye göre yanlış bir seçim yaptıysa, aile istemeyerek rıza gösterdiyse eşya seçimine, oturacağı eve aile karar vermeli gibi konuşuyorlar. Yani hınç alma anlayışları buysa artık diyecek fazla bir şeyim yok. İyilikten anlıyorsanız demekki bana öyle geldi.. İyi

Ben buna doğru demedim ki, keşke anne hep evladının dediğine katılsa ama anneyide böyle yerden yere vurmaya karşıyım.

Dış gorunuşe yorum yapma kismi hariç hepsine katiliyorum. Benim kaynana da gelinlerini bir turlu begenemez. Eltime şişmansin der, bana da zayifsin diyip duruyordu. Kaynananin kafasindaki altin oranlara uymak zorunda hissetmedim valla kendimi, ustune kiyameti kopartmiştim en sonunda o gün bugun yorum yapamiyor.

İşinize gelmeyen şeyler cahillik, geri kafalilik oluyor zaten. İki kişi bir evi düzecek para yokken evlenmeye kalkmak çok ileriii görüşlü bir davraniş cunku. Aile parayi banka hesabina yatirip bir daha agzini acmamali, herseyin suçlusu aile. Oh ne guzel dunya. Ailenin gorevi cocugu buyutmek, okutmak. Yetişkin olduktan sonraki masraflarini karşilamak zorunda değil, gönlü isterse karşilar o ayri.

Kendime biçtiğim değer düğün hazırlığında herkesin elini taşın altına koyması.

Sen niye bu kadar pasifsin Annen istedi diye evden çıkmışsın Otur konuş sert bir dille uyar Evime misafir istemiyorum dersin Kusura bakma Hangi devirde yaşıyoruz ya

Burda sizin anneniz gibi bir suru erkek annesi ve annelerine müdahale edemeyen erkek içeren konular görüyoruz. Oradaki erkekler nasıl davranmalı ise siz de onu yapmalısınız. Siz annenizi yıllardır hiç eğip bükmeye çalışmamışsınız bu konularda. Yanı, kalbinin kırılmasını gerektirecek bir şey yapmış olmayacaksınız objektif bakıldığında, o kapris yapmış oluyor. Bırakın yapsın. Sizin konuları okurken ben daralıyorum niye kendinizi buna maruz birakiyorsunuz.

Yahu parayi verrn dudugu niye calsin Konu sahibi calismayan, suya sabuna dokunmayan sadece kocamin ailesi yapsin onu alsin bunu alsin diyen bir kadin degil ki Zaten kendi parasini kendi kazaniyor, buyuk cogunlugu kendileri almis, annesi kendi isteğiyle yardim ediyor ve karismaya hakki yok Kim o evde yasayacaksa onun zevkine gore alinir esya, bana da annemle babam yatak odasi takimi aldi hediye olarak, ben istemedim onlar istedi ve ben gidip sectim aldim bana parasini verdiler, ne aldigimi da evimr ziyarete geldiklerinde gorduler Oyle sacma sey mi olur parasını veriyorum ben sececegim, ne bu yahu bakkaldan seker mi aliniyor sanki

Ben katılıyorum ne yazık ki Bana göre baş sebep maddiyat. Oturacağı eve kızın annesi her şeyi alırsa sen de misafir gibi seyredersin o zaman köşede ezik gibi kalırsın arkadaş. KV sen de dobiş oldun git zayıfla diyince de ağzından tek kelimeçıkamaz. Damat paraya sebep ezilip büzülüyor bir yerde bana göre. KV parayı veriyor düdüğü çalıyor damat da fasülyeden köşede oynuyor işte

Bu hikayedeki tek mutlu kayınvalideniz. Kadın hem hiçbir şeye karışmamış kafası rahat olan taraf hem de gelini tarafından sevilen taraf. Anneniz ise hem masraf yapan taraf hem de şikayet edilen taraf. İlginç. Nişanlınıza da üzüldüm açıkçası. Adam maddi olarak geri planda kaldığı için evine müdahale edemiyor hatta koltuk kirlenir diye oturamıyor. Köşe minderi gibi öylece kenarda duruyor. Size tavsiyem annenize hayır demeyi öğrenmeniz. Maddi olarak size yardımcı olması her şeye müdahale etme hakkı vermiyor ona.

Bunu ilk defa duydum ilk fırsatta kullanacağım ama, bayıldım

Ama onu söylerse esyalardan vazgeçmek zorunda kalır. Biraz istemem yan cebime koy olayı olmuş bu

Merhaba arkadaşım. Annenize biraz haksızlık etmemiş misiniz? Evinizin %80 ini aileniz dizmiş. Bence buna da müsade etmemeliydiniz. Bazi anneler tez canlı ve titiz oluyor belli ki sizin annenizde öyle. Bence kızmayın anneniz sizin için en iyisi olsun istiyor. Halı meselesine de çok şaşırdım. En azından kaymaz tabanlı yolluk falan serilir. Halisiz ev hiç görmemiştim. Nişanlınizin düşüncesi abes. Önceki

Tüm parayı verdikleri icin sinir olup böyle davranmaları bana cok normal geldi. Kusura bakmayın, sinirlendigi icin her yerden cıkarmaya calısıyor ki normal yani

Ya ben anlamıyorum şimdi konu nişanlısının nasıl biri olduğumu. Hadi diyelim kız yanlış bir seçim yaptı... ailede istemeye istemeye rıza gösterdi. Şimdi annesinin kızın burnundan getirmeye hakkı mı olmuş oluyor? Eşyalarına kadar kendi seçmesine hak mı kazanıyor? Ne kadar saçma sapan, faklı konular, alakasız ve yanlış şeyler bunlar ya. Konu sahibi çok yorum yaptım hakkınızı helal edin amacım annenizi çekiştirmek değil, sadece yapılan haksızca bir davranışı belirtmekti fakat bazı üyeler konuyu farklı yerlere çeke çeke buralara kadar geldik lüzumsuzca. Umarım sizi istemeyerek üzmemişimdir...

Konuları açarken neden biz konu sahiplerinin tüm hayatını detaylarını bilmediğimiz için azar işitiyoruz? bu her konuda oluyor ama sen bilmiyorsun eşim beni dövmüştü ama sen bilmiyorsun annem beni okutmamıştı ama sen bilmiyorsun kv hamileyken temizlik yaptırmıştı. Nereden bilebilirim ki? pasif görünen bir damat pasif görünen bir dünür her sözüne he diyen bir kız annenim böyle olması çok mu anormal bilmiyorum. her şey kendi içinde tutarlı.

Vallahi de billahi de meraktan soruyorum. Ortaligi karistimak gibi bir amacim da yok. 130 m2 evi anneniz Kücük buldu diye daha büyük eve tasiniyorsunuz ve hali serecek yer yok?

Aklıma kemal sunalın filmi geldi. Bir tane ağa vardı.. Ekmeğinizi ben veriyim, suyunuzu ben veriyim, hepinizi ben evlendiriyim! vallaha satarım köyü ha bakalım o zaman hangi biriniz kı ına don alacak. Ben olmasam açsınız hepiniz aç! diyordu. Kimse onun sözünden çıkamazdı. Köye çok eziyet ederdi. Milletin nişanlısını bile elinden alırdı. Her şeyi hak görürdü kendine. Bazı üyelerin düz mantığıyla bakarsak, anne maddi olarak her şeyi yapıyor diye kızını kendi istediği adama vermesi, okuyacağı bölüme kendi karar vermesi ve daha aklıma gelmeyen niceleri meşru oluyor... sizinkide tam aşiret mantığı. Ne yazık ki eski kafalardan, cahilliklerden kurtulamıyoruz hala bir türlü.

Anneler ne yazik ki böyle. Damat adayinin da bir onuru gururu oldugunu unutuyorlar bazen. Kiz evi naz evi olayini dibine kadar yasiyor anneniz :)

Yapacaksa şöyle yapsin, yapmayacaksa yapmasinla olmuyor işte. Kendi hayatini kontrol edebilecegini iddia eden kişi/kişiler bir zahmet durumdan rahatsizsa "tesekkur ederim anne ama boyle olacaksa biz butun bunlari kabul edemeyiz" diyecek, kontrolu ele alacak. Ama bunu demek için cebinde kendi dugununu yapacak para olmasi lazim tabiki.

O zaman en berbat kayınvalide de oğlunu düşünüyor bir yerde, onların da karışmasına ses etmeyelin. Kızınki ana da oğlanın ki değil mi? Çekirdek aile kurulurken iki tarafın annesi de huzur bozmamalı.

İyi de kimse kimseyi saçından tutup sürükleyerek halı almaya götüremez. Erkek neredeyse hiçbirşey yapmıyor, onun yapacağı şeyleri konu sahibi yapmaya çalışıyor. En berbat anne bile bir yerde kızının iyiliğini düşünüyor bence. İlle vardır gözüne batan birşey.

Bu foruma ne zaman konu açsam millet totosundan anlıyor ve pişman oluyorum. Anneme defalarca hayır dedim. Neden her şeyi annemlerin yaptığını da açıkladım. Ama okumadan konuşuyor millet ayyy... Damdan düşeni damdan düşen anlar. Annemi kırmak istemedim ortayı bulmaya çalıştım lakin yüzünü verince astarını da istedi. Kimseye hayır diyemiyor değilim herkesi idare etmeye çalışıyorum. Hariçten gazel okuyanlar da bilsin ki evliliğin büyük bir kısmı idarecilik

en başında ev meselesinde hayır demeliydiniz.. anneniz ipleri eline almış dört nala gidiyor. daha düğündü bilmem neydi burnunuzdan gelecek gibi.

Şimdi anne karşı tarafa bilendiği için mi yoksa kızının yeni ve güzel eşyaları olsun istediği için mi böyle yapıyor. Hayır yani ikisi bir arada çok saçma oluyor da. Yazdıklarınız çelişkili. Her kılıfı denemişsiniz ama bir taneside uymamış. Hangi amaçla yaparsa yapsın, bu davranışı etik değil. Ya hiç yapmayacak, ya da yapacaksa böyle yapılmaz bu işler. Günümüzde belki ağalar, marabalar pek yok ama ruhlar aynı. Sadece şartlar, zaman farklı.

Bu mantik ile hiçbir kv'de gelinini koltukta oturtmamali. Hatta tekrar eski üsül olmali, gelin ayakta beklemeli kv'denin isteklerini, çayini, yemegini.

Bu konuda ne bahsettiğiniz faşist bir ağa var nede karşısında cahil ve çaresiz bir insan var. Okumus çalışan nişanlısiyla aynı evde yaşayan bir kadın var. Anne müdahaleci ve yanlış yapıyor. Ama ben bu annenin bilendigi başka şeyler olduğunu düşünüyorum. Konu sahibi tam anlatmıyor. Eski konularında nişanlısından şikayet ettiği bir sürü şey var. Herşeyi geçtim ben ev hanımıyım öyle akademisyen falanda değilim. Ama ben bir karar alırsam değil annem kimse aksi adımı attıramaz bana. Ayrica kadin tek evladını evlendiriyor özeniyor olabilir. Evlenirken yeni ve güzel eşyalarda otursun isteyebilir. Hangi anne istemez ki. Fakat görüyor ki karşı tarafta hiç taşın altına elini sokmuyor. İnsan evlenecek kararı vermişse bir birikimi olması gerekmiyor mu?

Bu davranışları kv. yapmış olsaydı buradan gelecek yorumlar belliydi. O yüzden burdan damada sesleniyorum bu yaşananlar evliliğinizin fragmanı... Konu sahibi haklısınız evliliğin büyük bir kısmı idarecilik ama gelin annesinin idaresi değil işte o, siz de pek idare edememişsiniz zaten.. ezdirmişsiniz nişanlınızı..

Şaka Maka istemiyorsa söylemeliydi.

Bence hemen pasif diye sıfatlandırmak doğru değil. Yüz göz olmak istemiyordur, saygısızlık gibi algılanmasın diye susuyordur. Herkes kendi annesini uyarmalı bence.

damat cok pasif geldi bana da ya. maddiyatin disinda da oyle geldi bilmiyorum ben istemezsem benim evime kim hali alabilir ki evlenirken?

Sonuçta annen bu konuları açık açık konuşsan kırmadan?

Nişanlım ile beraber yaşıyoruz uzun zamandır. Bütçemiz de bir. Evi hiç değiştirmeyelim biz böyle oturalım dedik. Kıyameti kopardı annem millete ne derim, çeyiz göstermesi yapacağım, çeyiz alması yapacağım vs vs diye. Oturma odası ayrı salon ayrı tam teşekküllü eşya istedi, 130 m2 evimi beğenmedi küçük diye. E Zaten onun yaptığı gereksiz 11 tane saten yorgan gibi fibi bir sürü eşya sığsın diye han gibi ev tutmak zorunda kaldım.. Madem kendisi istşyor kendiai tapacak. Biz 2+1 evimizde gerekli tüm eiyalarımız vardı. Gayet otururduk. Bu şartlarda annemin istediği eşyaları bir de kensi paramla neden alahım ki? Kiii annem ben okurken 5 kurul para vermesi bana hem çalıştım hem okudum. Kızlar okumaz çünkğ sadece evlenirö evlenirken millet görsün diye para akıtıyor. Sizce yine de haksız mıyım? Ben kimsenin boğazına basmadım bana yatak odası takımı al diye!

Oglum var, kızım olacak ınsallah bır kac haftaya. Ama bende katılıyorum, cıfte standarta gerek yok.

Sonuç itibariyle ne oldu ben onu anlamadım? Siz tek halı istediniz anneniz müdahale etti birkaç halı istedi ve annenizin dediği mi oldu? Ya da beyaz eşyalara müdahale etmiş. Seçtiklerinizden vazgeçtiniz ve annenizin dedikleriniz mi aldınız? Yoksa kendi zevkinizde direttiniz mi? Annenizin dediği şekilde olduysa her şey bence evlenecek olgunlukta değilsiniz afedersiniz ama.. Anneniz diretmiş olabilir ama gerekirse insanların yanında fikrinizi değiştirmemeli ve seçtiklerinizin arkasında durmalıydınız. YOk zaten bizim dediğimiz oldu, seçtiklerimizi aldık diosanız sıkıntı yok. Ama böyle olduğunu sanmıorum maalesef. Ev seçimini bile anneniz yapmış. Yahu kendi seçimlerinizi yapamıyorsunuz ve annenizi cezalandırmaya çalışıyorsunuz. Misal 2+1 yeterdi zorla annem 3+1 ev tutturdu die evin eşyalarının yarısını kendi ailenize aldırmayı hak görüyorsunuz. Bence ta en başından hatalısınız. İstediğiniz evde istediğiniz eşyaları seçmeli ve karşı tarafın ailesi bişi ödemiyorken sizin ailenize de bişi aldırmamalı, karı koca birlikte halletmeliydiniz. Annemi bilmiyorsunuz falan demezsiniz umarım. Ruh sağlığı stabil olmayan, ölümüne dedik mi dedik bir anneyle yaşıyorum. Eğer benim için önemli bir durum varsa ondan daha deli olur isteklerimin arkasında dururum ve istediğim olur. Bazen böyle savaş vermek yoruyor evet ama annemi değiştiremicem die 30 yaşından sonra kendimden taviz verecek değilim.

bunu kv yapıyor diye açılmış bir konu olsa o kv'ye edilmeyen laf kalmazdı gerçekten.