Kalabalık aile sıkıntılı. Bence en doğrusu ayrı ev ve bakıcı.

Aynen öyle. Düğüm saygıda çözülüyor

Kalabalık ailede büyüdüm harika bir çocukluk geçirdim. Babam kaptandı. Baaannem ile daha çok kaldım. Büyükbabam ve babaannem benim için annem ve babamdan farksızdır. Tek sorun onların bei aşırı şımartmış olmasıydı ama bu bana ileri ki yaşlarda özgüven olarak ger döndü. Çocuklarım da kalabalık ailede büyüdü. Dayıları evlendi yeni. Maltepeden Salacak'a taşındılar diye söylenip duruyorlar. Sanki Kars'a gitti adam. Nasıl yani artık her gün dayımı göremeyecek miyiz? diyorlar. Yalnız benim annem çocuklarıma bakarken onları asla ama asla şımartmadı. Bizim hayır dediğimiz asla evet olmadı mesela. Tabi onlar çok genç bizim gibi düşünmeye daha yatkın. Ben de dişliyimdir taviz vermem kimseye. eğer siz de bu ortamı sağlarsanız tabi ki kalp kırmadan çok mutlu, özgüvenli ve sağlıklı bir çocuk yetiştirebilirsiniz diye düşünüyorum. Hayırlı olsun şimdiden sağlıkla alın kucağınıza. Ve asla bırakmayın işinizi :)

Her kafana bir ses çıkcak hazırmısın? Kendı annem dahi olsa aynı evde yaşamak istemem.. Kavga çıkar çünkü.. Anneme gittiğimde sadece 1 2 hafta kalıyorum fazlası iyi gelmiyor. Eşiniz ne diyor bu duruma?

Kizlar merhaba Bir arkadasin konusuna yorum yaparken kendimi aslinda suan dusunmek istemedigim erteledigim dusunceler arasinda buldum. Konu su ; Rabbim izin verirse bir cocugum olacak, annemi yanima cagirdim calistigim icin, babam da dolayisi ile geliyor beraber yasayacagiz yani. Kayinvalidem de ust katta oturuyor. Oyle kaynanalik yapan bir kadin degil asla ancak iki siradan insan arasinda uyumsuzluklar nasil olabiliyorsa donem donem bizim de oluyor. Ben cok sikintili bir cocukluk ve genc kizlik gecirdim. Annem hep calisiyordu. Ananemin 6 cocugu vardi ve evlenmisler de dahil butun torun torba o evde oldugu icin onda kalamiyordum yani duzensiz ve kalabalik bir aileydi. Babanemden hic babanelik hatta ogluna da analik yaptigini gormedim. Amcam halam teyzem zaten bu duygulardan uzakti. Annem calistigi icin ben hep dukkanlarda buyudum, pislik icinde kaldim durumumuz olmadigi icin cantasiz eski ayakabilarla gittigimi bilirim okula. En guzel okulda en fakir hayati yasadim. Evlerine gittigim arkadaslarimin evinde annesi bizi karsilayip onumuze pogaca vs biseyler koyunca cok ozenirdim. Benim annemde evde dursun bana baksin isterdim. Herseyi icime atarak buyudum ancak Rabbime sukur kendi ayaklari uzerinde duran bir kadin oldum evlendim durumum fena sayilmaz cok sukur. Yukseklerde asla gozum yok sadece huzurum olsun istiyorum. Ancak bunlari yasadigim icin cocugumun boyle kalabalik bir ailede buyuyecek olmasi beni once mutlu ediyordu. Biraz disliyim kendi dogrumun yanlis olduguna beni ikna ederlerse yumusarim ancak edemezlerse gozum gormez tripleri kaprisleri vs. O yuzden cocugumu yonlendirebilecegimi dusunuyorum esimde bana destek ve birbirimizden bagimsiz cocugu yonlendirmeyecegimiz ben birseye hayir diyince esimin de hayir veya tamtersi durumlarda hem fikir olacagimizi konustuk ve anlastik ayni fikirdeyiz. ancak yine de tabiki baskalarinin da etkileri olacaktir. Kalabalik ailede cocuk buyuten ya da buyumus olan var mi? Olumsuz ve olumlu yanlari nelerdir. ? Guzel fikirlerinizi bekliyorum hepinize sevgiler :))

Bakicilara guvenemem. En iyi bakici anne, anne yoksa annane ya da babane. O konuda suphem yok ancak kalabalik ailede cocuga ayari nasil veroyolar bunlari merak ediyorun. Yine de fikir icin tesekkurler:)

Cok guzel bir soz var Dogmamis cocuga don bicilmez.. Siz ne dusunurseniz dusunun, planlariniz ne olursa olsun hayatin planlari oncelikli olarak seyreder. O yuzden bunlari dusunmeyin

Ama onun bunun lafından alınırsın zira ortam kalabalık Bakıcı tek kişi Evde ya sen veya eşin ya da bakıcı var Çocuk onu yengen gibi görmeyecek başka Zaman ilişkisi olmayacak Ona da güvenli bağlanacak Evde anneanne dede yukarıda babaanne varsa dede amca hala vs işte o ortamda büyüdükçe aradaki farklılıklar Herkesin kendi yanına çekme çabası tavan yapacak

Siz zaten karar vermişsiniz gibi görünüyorsunuz. Aileler ne kadar ılımlı yaklaşırsa yaklaşsın elbet sorunlara gebe bir durum bu. İlk sorun büyükler arasında olur diye düşünüyorum. Geçici bir süre olarak düşünüyorsanız bunu evet yapılabilir ama iki üç seneye yayılmış bir plansa kolay geçmez günleriniz. İkinci sorun ise bebeğin gelişimi ile ilgili. Bir anne en iyi şekilde kendi doğruları ile bebek yetiştirmek ister. Anneniz kendi doğruları ile yetiştirecektir üstüne bir de kv doğruları gelecektir. Bakıcıyı beğenmediğimizde değiştirme şansınız var ama annenize git seninle anlaşamadık diyemezsiniz elbet küslük olur. Kv nin işine geliyor gibi görünse de mahalle baskısı yaşayacaktır. Aileniz üç beş ay gibi bir süre bakacaksa ben olumlu görüyorum ancak üç sene yani kreş yaşına kadar sizinle kalacaksa çok zor.

Siz o psikolojiyi yasadiniz diye cocugunuz da yasayacak diye birsey yok, yanlis anlamayin belki siz cocukken cevrenizdekiler bu konuda cahildi, gereken sekilde davranmamislar size ve boylr bir sorun yasamissiniz Bende calisan kadin cocuguyum, hic sizin yasadiklarinizi yasamadim, tam tersi hep gururla soyledim benim annem calisiyor diye Siz bu kadar akli basinda ve saglam bir kadin gozukuyorsunuz, cocugunuza bunlati yasatmazsiniz Ama bakici her daim bu kalabalik ortamdan daha iyidir, eve kamera kurdurun, kameranin tanesi 150 tl butceyi de cok sarsmaz, duzgun bir bakici bulun siz ise baslamadan baslasin, duzeninizi ogrensin vs vs Ben iki cocugumu da bakiciyla buyuttum gayet memnunum, arada kotuleri denk geldi hemen degistirdim, sonucta yukarda kv oturuyormus arada iner bakar kontrol eder Ama boyle kalabalik bir ortam yaratmayin bebege

Ben kalabalık ailenin faydalarına inanan biriyim; ne kadar çok etkileşim ve fark o kadar seçenek ve "Çeşitlilik" anlayışı demek. Tek doğru, beraberinde keskinliği getirir ve ben bunu çocukken yaşadım. Annem -dır -dir insanıdır ve her şey o kadar nettir, esneklik payı yoktur. Benim bu doğruları -böyle de olabiliyormuş- şekilden yorumlayacak uyuma gelmem baya sürmüştü, okul zamanı bu açıdan zorlandığımı hatırlıyorum. Ama şu da var, ilk üç yaşa kadar en azından, çocuk temelini tek "Doğru" kişiden sevgi ve otorite ile harmanlı almalı. Sonrasında kv, anne vs çeşitlenmesinin faydasına olacağını düşünüyorum yukarıda belirttiğim sebeplerden.

Evet haklisiniz ama acikladim ya. Ben biraz katiyim. Kendimi torpulemezsem benden gicik kaynana olur mesela :)) ama bunlar oyle degiller. Biri bisi dicek otekisi hayir diyecek. Ben ne diyosam o. Mesela kayinvalidem tombul cocuk diye tutturdu. Bu konuyu konusuyoruz. Biz tombul cocuk severiz. bende en sonunda dedim ki "oldu canim sen dogur o zaman. Veririm kucagina tasirsin " ama tabi saygisizca degil sakayla soyledim. Gulduk bile. Yani boyle ne bilim amaaan :)))) esergry Nirvana Anneler

5 kişilik aile üst katda da babaanne bu kalabalik değil ki, normal bir aile.

O zaman ya ailenize yakın taşının, ya aileniz size yakın taşınsın yada bakıcı seçeneğini değerlendirin. Aynı evin içinde en basiti kılık kıyafetiniz bile sürekli üsturuplu olmak durumunda. Akşam başbaşa bir film izleyecek olsanız hayal.. hadi annem babam müsade eder odalarına çekilir deseniz o şekilde içiniz rahat edemez vs... bilemedim. Bana göre değil. Çocuğun kalabalık aile ortamında yetişmesine ise sıcak bakıyorum. Biz öyle büyüdük, kuzenlerimizle kardeş gibiyiz. Birbirini Bayramdan bayrama gören insanlar değiliz. Arkadaşlık kurabildik, gençliklerimizi birlikte yaşayabildik. Aynı şekilde dedelerim ve buyukannelerimle sık bir aradaydık. İyiki öyleydi. Onlardan çok şey öğrendim. Çok sevilmek her zaman iyidir. Çocuk sevgi ortamında huzurlu ve mutlu buyur. ) Sevmek ve şımartmayı birbirine karıştırmayacak şekilde olursa aile büyükleri mutlu bir çocukluk geçirir..

Ne biçim rezil kadınlar var ya şeytan diyin yenge çok fazla o kadına B bayan

Kv üst kattayken niye annenizle babanız geliyor ki? Ben burda takıldım. B

Amin Allah razı olsun inşaallah. Evet insan bilip uygulayamadıklarını düşündükçe daha bir endişe ediyor. Ama şu da bir gerçek ki hayat kitaplardan ibaret değil. Bazen çocuğumla yalnızken de bilgilerimi pratiğe dökemediğim olmuyor değil. Allah evlatlarımızı bize, bizi de onlara hayırlı eylesin.

Sırf çocuk için koloni halinde yaşanır mı yahu? El birliğiyle çıldırtırsınız o çocuğu. Ufak bebekken hepiniz bir yerinden çekiştirirsiniz, biraz büyüyüp etrafı karıştırıp dağıttıkça hepiniz bir şey dersiniz çocuk dellenir aranızda kontrol edilmekten. Sonra bu çocuk çok şımardı! hiç dinlemiyor.. Sen dersin ki ben blw ile büyütmek istiyorum kendisi yesin, anne/kv derki "o ne anlar bulamaç yap".. Ki ben de yeri geldi bulamaç olarak verdim. Mesele o değil. Her kafadan ses çıkıp bebeğin kafasının karışması.. Kv oğluma bakarken bir önceki kış haftaiçi bizimle kaldı. Kaldı ki kadının bir zararı yoktu ama eşimle paylaşımlarımız azaldı diye tribe girmiştim :)

Teşekkür ederim oyle hissediyor evet cocuk olsa kudurur bize vermez cocugu. Zaten cok sevio cocuklari.

Cok tesekkurederim :) B

Çocuğun kalabalık aile-akraba ortamında yetişmesi ayrı bir şey -ki bunu olumlu buluyorum- aynı evde bir sürü yetişkinle büyümesi ayrı şey. Çocuğumu yetiştirirken bu yolu tercih etmezdim konunun uzmanı olarak. Kurallar ve sınırlar çok net çizilirse, büyük anne-baba çocuk eğitimi ve iletişim konusunda bilgili ve bilinçliyse ve başka hiç bir çarem yoksa, belki... Sizin durumunuzda olsam üst katımda kayınvaldemin oturduğu bir eve kendi ailemi bebeğime bakmaları için davet etmezdim. Siz kendi açınızdan en doğru çözümü bulduğunuzu düşünüyorsunuz ve kendinize göre haklı sebepleriniz de var ama bana göre bu adeta kaosa davetiye çıkarmak. Aynı evde eşiniz ve kendi ailenizle yaşamanın doğuracağı olumsuz sonuçları öngöremiyorsunuz umarım yaşayarak öğrenmezsiniz. Bu cümleyi herhangi bir olumsuz imada bulunmadan iyi niyetli yazdığımı da eklemek isterim.

Yorumlardan hertarafimi endise saran ben suan icime su serptiniz sagolun :))

Simarik olur cocuk B

Cok tatlisiniz kopeginiz ve babanizin iliskisine bayildim. Ve cok guldum. Babaniz kendisini dede hissediyor bence. Yorumunuz icin tskler :

Kararlı olun bıkmadan usanmadan güzel dille istemediğin bir davranış olursa bebegine karşı, kim olursa olsun uyarın. Herkes karışacaktır, akıl veren çok olacaktır. Heekes kendi bildiğine göre büyütmeye çalışacaktır. İzin vermeyin çocuk ondan sonra zaptetmesi cok zor. İşi gücü boşverip mümkün mertrbe hep gözünüzün ön0nde olsun. Babanesi ananesi diyip sizden haberiz ne 1 kaşık su versin ne altını degiştirsin ne de dışarı cıkarsın. Emin olun sonra düzelmiyo. Ve bebekte kime naz geciriyosa ona gidebiliyo. Bu durum da anne için çok rahatsız edici. Sizin bebeğiniz iç güdülerinizle siz büyütün. Tabi akıl alıp danışabilirsiniz ama anneniz de olsa kimseye ip ucunu vermeyin pişman olursunuz. Ama hep iyi dille konuşun anlatın gülümseyin kararınız net olsun o zaman herkes size göre davranacaktır arada aksaklıklar olsada

bir de bunun cocuktan bagimsiz aile ile birlikte yasama durumu var ki bu tamamen esinizin ve sizin kisiliginize bagli bir durum. Ben kendi anne babamla yasamak istemem bu yastan sonra. esim benden daha iyi anlasir bizimkilerle mesela. Ki anne babamin da oyle karismasi falan yoktur. Ama ayrilmisin 18 yasinda evden, su noktada iki haftadan fazla birlikte yasamak bana zor geliyor. Ki benim evim olayi degil, ben aileme de sik sik giderim uzun sure kalirim, ekmek elden su golden yasarim, ama yine de huzurlu olmuyor kimse acisindan. Herkes evinde rahat diyorum ben.

Annen neden gelip sizinle yaşayacak Üst katta da Kv Zavallı çocuğu psikolojik olarak çekiştirecekler Bakıcı bu durumda candır Kv ile se mesafeyi baştan koyun annenizin de düzenini bozmayın

Eğer siz söz sahibinin siz oduğunu hissettirirseniz. Cocuğunuzu nasıl büyütnek istediğinizi güzel anlatip kurallarınızı keskin bir şekilde çizerseniz, aile büyükleride saygılı haddini bilen kişilerse dezavantajlarına rağmen ufku geniş, özgüveni yüksek bir evladınız olur. Ben de evladımı aile büyüklerine yakın büyüttüm. şunu gözlemledimki ebeveynler özellikle ilk çocuklarinı otoriter ve sistemli yetiştiriyor. Aile büyüklerinden gelen hafif bir esneklik denge açısından iyi oluyor. Ama şunu da belirtmeliyimki hem benim ailem, hem de eşimin ailesi çok fazla ilgi gösterseler de bizim hassasiyetlerimize saygı gösterdiler. Ben de onlarin yanında kırilmamalari icin hiç bir zaman oğluma kızip bağirmadım. Gözardi edilmeyecek kadar güzel yönleride var. Herşey gönlünüzce olsun.

Yok gunahina giremem simdi. Kimse evine kabul etmezken hatta evsiz kaldigimizda yalniz basina yasayan babanem bile kabul etmezken ilk okul bir donemimi yengemin yaninda gecirdim. Bir tek yengem kabul etti esyalarin bir kismini evde tutmayi ve benim orda kalmami. Annemler ev bulup duzen kurana kadar. Ama cocuk iste anne sevgisi istiyor. Nazlanmak istiyor. Internette bi soz vardi. "Annemin oldugunu teyzemden bir tabak daha patates kizartmasi isteyemeyince anladim " diye. Cok uzulmustum bunu okuyunca. O yuzden yengemin hakkini yiyemem. Ama tepkiniz yani kucuk bir cocugu dusundugunuz icin tesekkurler :)

Tesekkurederim olumlu yorumunuz moral oldu :) )

Hay allah yaşadıklarınız da cidden çok ağır. Üzüldüm sizin çocukluğunuza, ama neyse ki orada sıkışıp kalmamışsınız önümüze bakmışsınız, bu çok daha güzel bir gelişme olmuş. Bu arada bebeğin nine ve dede ile birlikte büyümesi gelişimi açısından çok pozitif ben faydasını görmüştüm

Öncelikle kendi annem olsa bile yatılı kalacaksa ben olsam bakıcı seçeneğini düşünürdüm, annem son çarem olurdu. Bahsettiğiniz şeyler kalabalık aileden ziyade çocuğun bakımının birkaç kişi tarafından yapıldığı bütün ailelerde yaşanabilecek sorunlar. Annem babam çocuk yetiştirme tarzıma saygılılar diyorsanız sorun yaşamazsınız. Biri diğerine uymak zorunda. Mesela geçen arkadaş anlatıyor, bana ne dedilerse onu yaptım hiç sorun yaşamadık diyor, bu da diğer seçenek ama ne kadar içe siner. D damdan

Kayınvalideniz üst katta ise anneniz babanız niye sizle yaşamaya başlıyor?

Amin. :)

Kusura bakma yeni gordum. Esimle anlastik zaten. Ben annemlere gidince kendi evim gibi hissediyorum sadece aklimda esim kaliyor onsuz gittiysem. Annemle babamla pek kavga etmem ben. Yani tartisma da olsa annem dinler beni. B

annemle yan yana oturuyoruz evlerimiz ayrı. bebeğime annem bakıyor. evde annem babam kız kardeşim. kışları babannem var. bizim evde eşim ben ve eşimin erkek kardeşi var. yani evet birazcık kalabalığız. bence sıkıntı olmuyor. yani bebekler kendilerine otorite seçiyor. birşey yapacaksa bana babasına veya ananesine bakıyor. bizde birinin kızdığına diğeri izin vermiyor. kalabalık ailede çocuklar daha sosyal oluyor sanki. bir çok ilgileneni oynayanı konuşanı var. Ben şimdiye kadar büyük bir sorun yaşamadım. çocuğumda şımarık değil. her çocuk kadar inat ediyor olmayacak bir şeyi istediğinde. ama dediğim gibi en önemlisi birinin izin vermediğini diğeri yapmamalı. bizdede öyle bir sıkıntı yok. ayrıca zaten anne baba evdeyken kimseye pas vermiyor bebekler

kalabalık ailede çocuk büyütmek demek çocuğun bir sürü farklı otorite figürü ve farklı yetiştirme tarzıyla büyümesi demek ve hayatta en son isteyeceğim durum bile değil

Ben 6 kişilik ailede büyüdüm alt katda da başka akrabalarmız vardı. Sürekli bizdelerdi. Annem ev hanimiydi ama teyzemi daha çok seviyordum diye o gelip bakiyordu bana. Gitmesini istemiyordum aile benim yüzümden 7 kişiye çıkmışdı. İlave alt katdakılarda bize geliyorlardı. Her günde halam, diger teyzelerimde başka misafirlerde. Kalabalik sorun olmadi bizim evde bu yuzden kavga falanda 1 kere dahi olmadi. Bizim terbiyemizi de kotu etkilemedi hic.

Cok iyi anladim. Ama bakin sadece esinizle bile yasarken bu sorun olabiliyor. Demek ki hem fikirden geciyor konu. Tesekkurler :) B

ben konunun bebek nerede kısmındayım hamilemisiniz?yoksa varsayım olarakmı konuşucaz? B

Arkadaslara katiliyorum valla babanneyle annaeyle gercekten cok zor oluyor bikere cocuk simariyor ister istemez bizde 1.5 sene kv ile beraber oturduk ve onun evi baya baya bi kalabaliktir hatta kv evinde kv side vardi dusun yani bi cocuk izerinde kac ses cikiyordu yemek veriyodum yemeyince dede hemen mudahale ederdi babanne baska yanfan konusurdu kendi evime ciktim cocugumun uyku saatleri yeme duzeni az cok duzeldi en azindan saatleri belli yani karisan yok gorusen yok burdada annane dede yakin valla tavrimi koyuyorum ama olmuyor dinlemiyorlar beni tinlamiyorlar sana sorcaz diyorlar ee anam babam kavgada etsem viz gelip tiris geciyor vermeyin eline hayir diyorum bi bakmisim babam vermis gezdiriyor elinde. yaa kisaca si anne baba arasinda bile otorite anlasmazligi olunca cocuk simariyo en basiti babasinin cekmecesi var onemli dosyalari kagitlari sigaralari cakmaklari araba anahtarlari vs var cok seviyor o cekmeceyi karistirmayi ama ben kiziyorum ve butun gun korkuma yanasamiyor cekmeceye gidiyor basinda oturup gozumun icine bakiyor acmiyor kapagi ni ama aksam babasi gelince beni asla dinlemeiyor giriyor cekmeceye kaldiramiyorum kirla kiyamet agliyor neden babasinin hosuna gidiyor guluyor izin veriyor diye yuz buluyor yani durumu anlatabildimmi konu sahibi tam olarak B

Nerde çokluk orda... tatlım sen anladın

Kalabalık ailede buyudum ve bence sikinti. Bir izin alinacagi zaman anne babadan once babaanneme gidiyodum istemsizce. Boyle bir ortamda anne baba otoriteyi saglayamadigi icin cocukla kopmalar oluyo. Kendi iclerinde bir suru dertleri oluyor. Ister istemez cocuga yansir. Yukarda biri demis. Biri gelir yelek giydirir biri gelir cikarir. Her kafadan ses cikar. Cocuk da o anda kim isine geliyosa onun yanina gider. Herkesi kullanmaya baslar bir sure sonra.

inşallah sağ sağlim, benim bebeğime de annem bakıyor başka bir ilden geldi benimle kalıyor valla bana çok faydası var annemin, ne zaman ben bakamam derse o zaman kreşe vericem şuan için bir sıkıntı yok çok şükür, kreş zamanına kadar baksa yeter yani 2 yaş 2.5 yaş, bana da bakıcı olayı ters, diğer çocuğumu 1 yaşında vermek zorunda kaldım mesela kreşe, pişmanmıyım asla. sizde baba da var acaba sıkılırmı yada uzun vadede dururmu?anneniz harici çocuğa dışarıdan hiç bir şekilde müdahale ettirmeyin derim

Yazinizi yeni gordum. Cok tesekkurederim guzel fikriniz icin. Isimi kesinlikle birakmayi dusunmuyorum.

Evet temelli. Ne kirki. Kirkindan sonra hele bide ayaklaninca basliyor asil is. Arkadasim bana geliyor cocugu ile bi laf ettirmiyor. Ilgilenmezsen agliyor. Ben calisirken nasil bakcam cocuga.. :)) Kozmogirl17 2 prens annesi Anneler

Merhaba.. Ruhen çok dolu olduğum bir konu açmışsınız. Benzer bir konu açmayı düşündüm fakat elim gitmedi bir türlü.. Pedagojik formasyon sahibi bir insan olarak 20li yaşların başından itibaren çok mutlu idim gelecekteki evlatlarım adına. Çünkü hangi durum karşısında çocuğa hangi tavır konmalı, çocuk hangi dönemde hangi gelişim evrelerini yaşar, vs vs çocuğun psikolojisine dair her donanıma sahiptim, hepsini, herşeyi biliyordum. Fakaaaaat gel gelelim esas konuya. Görümcem ile maddi imkanlar dolayısıyla altlı üstlü oturuyorum. Şuan 1,5yaşında bir bebeğim var. İki yaşına yaklaşması hasebiyle artık kendine bir kişilik oluşturmaya başladı. Ama malesef benim hayal ettiğim ölçüler suya düştü. Çünkü benim koyduğum kurallar, uygulamalar akşam babası gelince, ya da çocuğu yukarı çıkarınca çöp oluyor.. Çocuk ağlayarak istiyor herşeyi, böylelikle bizi iknaya çalışıyor. Bu davranışın sönmesi için görmezden gelinmeli. Ama bunu eşime ve ailesine anlatmak ne mümkün. Çocuk yukarı çıkmaya can atıyor. Çünkü her istediği öyle ya da böyle oluyor. Hal böyleyken ne kadar anne de olsam çaresiz kalıyorum. Büyük olsa uygun bir dille izah edeyim. Bak bu davranış yanlış, senin için en doğrusunu anne bilir ve yapar tarzında. Ama şuan böyle bir imkanım yok. En büyük şanssızlığım ise eşimin de ailesiyle aynı fikirde olması ve onlara aşırı düşkünlüğü. Sizin en azından eşiniz aynı fikirdeymiş. İnşaallah hayırlı evlatlarınız olur, benim yaşadığım sıkıntıları da yaşamazsınız. .

Kizimi 6.5 yasinda 2 ay anneme gonderdim, evde annem babam kizkardesim ve 1 yasindaki yegenim vardi, arti olarak haftasonlari abim ve iki yegenim de geliyorlardi, cocugun cocugun resmen huyu degisti. Dolayisiyla ben cocugun birden cok kisinin sorumlulugunda buyumesinin dogru oladigini gozlemlemis oldum. Bence en fazla bikac ay ailenizden destek alip o sirada bir bakici bulun.

Diyemez cunku biz teklif ettik. Hatta bakima degil arada sirada gel pispisla kontrol et dedik onu bile kabul etmedi. Calismam da gerekiyor. Hatta kocama soyledigimde cok mantikli buldu. Yokuspokus

ailem yeni gitti, cocuklari fabrika ayarlarina dondurmem tahminim bir ayimi alacak. hayir hangi taraf cocuk insan bazen sasiriyor, cocuklar hasta diyorum ertesi gun cocuklar cok istiyormus diye dondurma alinip yeniliyor ben evde yokken, koskaca adama da bir yere kadar kizabiliyorum yani. Aciklamasi ne? torun sevgisi baskaymis, he tabi ben de yedim. Valla acikcasi anane babanne olunca olan su, sevmeye hazir cocuk var, e cocukta bir sorun olursa saglik veya psikolojik acidan, ilgilenecek anne baba da var, biz anca kendimizin torun sevme ihtiyacimizi giderelim oluyor. Cocuk bi sacmalasin, babam hemen ya nasil cocuk yetistiriyorsunuz diye bize saydiriyor, kizar misin guler misin... ben de olmaz diyorum kisaca. bu arada ben kendim de sizin gibi bir sekilde buyudum ve bence bende de kaldi bazi dengesizlikler. gerrek yok cocugun kafasini corba etmeye.

Kalabalık ailede çocuk büyütmem. Birden fazla insanın otoritesini alıp farklı şekillerde büyüyecek o yüzden istemem. Kendi evimde kendi çocuğumu büyütürüm, kimseden destek almadan. Ahlakı vicdanı öğrenmesi gerekenleri benden öğrenmesi gerekiyor, başkasından değil.

Bence oyle biri olmali cocugun hayatinda ne bileyim belki ben yanlis dusunuyorum onemli olan otorite kimde :)

Ben bebeğin kırkı çıkana kadar filan kalacaklar anladım ama temelli bir kalımdan mı bahsediyoruz B

Hele sukur. Bunu ifade edemedim ben galiba. Annem de babam da cidden bu konuda saygili insanlar esimin ailesi de sadece sever etki edemez. Herkes ayni konudan bahsetmis hakki olarak ama ben aslinda cocuk kimi dinler beni dinler mi acaba demedim cunku Rabbim utandirmasin kesinlikle beni dinleyecek cunku otoritemle bas edebilecek birileri yok karsimda. Varsa da en fazla kirilir susar. Benim demek istedigim sevgi yogun mu olur cocuga sevgiyi nasil dengeleyebilirim. Ben herkes seviyor diye cok mu otoriter olmaliyim? Aslinda ben kendi yetistirme konumda olumlu olumsuz yonler ne olabilir demek istedim ama tarif edemedim. Tesekkurederim yorum icin :) :

Annemle babam yaslilar. Babam 65 annem 58 yasinda. Ist da dogmus buyumus insanlar olarak Uzakta yani sehir disinda bi baslarina olmalari beni uzuyordu zaten. Bulunduklari yer tamamen yazlik bi yer. Kisin 2 ya da 3 kisi var. Ve kendilerini yalnizz hisediyorlardi ancak yine de cocuk olmasa asla gelmezlerdi. Evleri duruyor. Onlara gelin diye diretmedim ki.. fikrimi soyledim biraz terettut ettiler ama sonra mantikli buldular. 1 ay annem bi ay kayinvalidem bakamaz. Cunku annem sehir disinda yasiyor. Kayinvalidem de 1 gun bile bakamayacagini soyluyor.

Ne guzel. Insallah boyle olur..

En basiti annen evde çoçuğa bakarken içerisi serinledi diye yeleğini giydirecek Kv dışarıdan girince içerisi sıcak Gelecek ayyyy çocuk pişer deyip yeleği çıkaracak Kimin dediğine üstünlük tanıyacağız O arada da kapıdan sen ve eşin girdi Eşin diyecek ki evet sıcak bunaldım siz diyeceksiniz ki biz dışarıdan geldik ev duyunca serin oluyor Her kafadan bir ses

Anneniz babanız melek olsa, aynı ev içinde olmaz. Hele üst katta kayınvalide varken hiç olmaz. Çocuğunuzu illa ki anne babanıza baktıracaksanız, onlara yakın taşının. Yada kayınvalidenize baktırın. Yada bir bakıcı tutun, nasıl olsa babaannesi üst katta, ara arada kontrol eder... Kendi şartlarınızda bulabileceğiniz en olmaz çözümü bulmuşsunuz.. Kocanız da melek olsa bir yerden sonra üst katta annem varken neden anan baban bizimle yaşıyor demeye başlar. Senin annen bakıyor da neden benim annem bakamıyormuş'lar başlar... hatta yedikleri içtikleri batmaya başlar, çok üzülürsünüz. aynı evin içinde olmaz.

Bende tam tersi annane babannedense bakıcıyı tercih ederim her zaman.

benim oğluma kv baktı üst katımda oturuyor. annem de sık sık gelirdi. avantajım şuydu ki ne kv ne annem benim kurallarımı asla çiğnemediler. gün içerisinde dahi kv bir şey yapacak olsa beni aradı sordu. şimdi büyüdü 4 yaşında anneme kalmaya gider mesela oğlum orda da benim kurallarım geçerlidir. normalde izin vermeyeceğim bir şeyi istediği zaman annem arar bana sorarlar vs. diyeceğim şu ki kalabalık aile sorun değil çocuğu her kafadan ayrı sesler çıkan bireylerin büyütmesi sorun. yani senin evinde yüz kişi olur ama kimse senin sözünden çıkmaz, çocuğu kafalarına göre yetiştirmezse sıkıntı olmaz. bence herkesle önceden bunu konuş anlaş derim.

Kendi annem babam diye demiyorum gercekten yetistirme konusunda iyiler. Beni dinlerler kesinlikle. Elbette farkli fikirlerimiz olcak ama uyarlar yani bir kayinvalideye soylemekten daha kolay olacaktir. Birde annem babam cok saygililar. Babam odasinda oturur annem kendi halinde ne karisir ne gorusur. Aksine kayinvalidemlerde farkli fikirler mevcut mesela, esinin hayir dedigine o evet der, uyusamazlar cocuklara da yansir. Son tv de haberlerde gorduklerimden o kadar etkilendim ki tecavuz siddet taciz vs o yuzden bakici konusunda tereddutluyum. Bir seyma subasi degilim ki en iyisini bulayim. Kendi butceme gore gelecek bakici biri bile tavsiye etse guvenemem. Ben cocukken yengemin laflarina alinirdim bakisindan uzulurdum. Cunku anne basinda olmayan cocuk baskasinin yaninda kendini siginti fazlalik gibi goruyor. O psikolojiyi yasadim

Bakın, kalabalık ailelerin pek cok guzel yönü varken, cok sıkıntısı var. Adam 7 kardes, kardesler birbirine giriyor. Teyzeyle kusler. Amcayla davaliklar. Adam 50 yasina gelmis kizkardesiyle kavga ediyor birseyleri paylasmiyor ben kalabalik aileyide ortamida hic sevmem şahsıma. Herkesin hayat görüşü farklidir. Benim annem babam, gec cocuklarinin olmasindan, ayni zamanda maddi durumlarinin epey iyi olmasindan kaynakli mi desem ne desem cocugun her istedigini yapmak, cocuga para vermek, marka kıyafetler almak, istedigi yemegi yapmayi iyi anne babalik zannediyor. Bence yanlış. Kayinvalidem ise cocuk okumali, egitimi super olmali. Benim durumum olsa anasifindaki cocuga 40 bin tl veririm senelik diyor. Bence bu da yanlış. Okul okumak sart degil . Simdi esinle bile goruslerin farkli oluyor. Yalan mi? Siz esinle anlasmissiniz. Ne guzel birsey mutlulugunuz daim olsun ortak karar vermissiniz Tavsiyem kimse karismasin. Ben 17 senedir hayvan besliyorum 6 yasinda da yavruluktan aldigim kopegim var, baba yedirme diyorum, mesela kraker, kek, dinlemiyor yediriyor. Kopegin tuyleri dokuluyor Cocugum olsa kola icirirsin sen dimi? Diyorum gülüyor tabi iciririm diyor Yani bana ters boyle seyler acayip. Siz kimseyi karistirmayin. Anneniz gelsin size yardima okey. Anneniz kendi halindeymis zaten umarim kaynana ukalalik yapmaz annenizi gucendirmez.

Evwt o var bende. Hatta bunu annem bana hep der. "Deden der ki dervis adama agacin altindaki adama sormus. Neden agliyosun. Adam demis ki benim cocugum olursa bu agaca cikarsa sonra duser olurse ben naparim " :))))))))) Tesekkurler yorum icin :) B

Kalabalık ailelerde çocuklar çiğ, olgunlaşmamış, geçmişle hesabı kapanmamış ve kendiyle kavgaları bitmemiş yetişkinlerin kurbanı olabiliyorlar.

Rabbim tez vakitte sizi bu durumdan kurtarir insallah. Ancak belki de cok bilgili oldugunuz icin bu kayginiz. Sizinle ayni durumu eltisi ile yasayan arkadasim var. Malesef ki onun oglu da kuzeniyle bir arada olmak icin aglayip duruyor. ancak buyudukce annesi anlattikca biraz dinler oldu. Ne kadar egitim gercegi olursa olsun bazi uygulamalar cocuk kisiligine gore de degisebilir. Bilincli bir anne oldugunuz icin eminim ki cocuk biraz daha buyudukce cocugunuzun daha akilli secimleri olacaktir. Bana gelince bogulursam ayri apartman da buyuk eve cikarim. Yeter ki sartlar el versin. B

Aynen sizin gibi dusunuyorum. Bakamam diyen kisi fikir disinda mudahale edemez zaten. Babam hem kendi kucuk dukkaninda caliscak ins. Hem de ayri odasi var. O zaten sikilir. Bende sizin gibi dusunuyorum

Tesekkurederim insallah : :)

Yav bencillik gibi duracak ama kayinvalideyle bende yasayamam. Cok ama cok zor. Gercekten. Ama kendi annen olunca yemegimi de yapiyor evi de topluyor yani kolaylik olur bana. Ama kayinvalidem surekli yanimda otur bisey yapma diyor. Ben zincirlenmis hissediyorum kendimi. Ama cocuk konusunda soylediklerinizi dikkate alicam tesekkurler : . push ; ilkduyansenol kaça

çocuğun başında 3 anası olacak, farkında mısınız?

Benden baska kardesim bir tane var yurtdisinda yasiyor. Annemle babama gelecek kimse yok. Oyle olsa asla dediginiz gibi istemezdim. Tesekkurederim yorum icin :)

ev ev üstüne olmaz..

Yetişkinlerin arasında büyümek bizim ailede sorun olmadı aksine eğlenceliydi benim için ama başka ailelerde nasıl olur bilmiyorum tabii. Anne değilim doğrusunu anneler bilir.

Burada sizin tavrınız önemli. Siz yokken olanlara müdahale etmek zor olabilir ama siz varken en başından kimsenin kararlar konusunda müdahale hakkının olmadığını göstermelisiniz. Çocuk karşısında son karar verici otorite olmalısınız. Yoksa o kırılmasın onun dedigine tamam diyim bu üzülür bi şey demeyimle çocuk kuralsız büyür. Örneğin bir çikolata var. Çocuk yemek istiyor. Siz izin vermiyorsunuz ama kv veya anneniz ye çocuğum sen derse ben yemesini istemiyorum yemeyecek lütfen müdahale etmeyin. Tavrınız net olsun

Ama durum suki bi kisiyle savasmak farkli cok kisiyle ugrasmak farkli olan size olur arada esiniz bi sekilde ikna olur ama buyukler geneldde dedigim dedik derler 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Her kafadan bir ses cikar. En dogrusu alabildigin kadar ucretli ucretsiz izin sonrasi bakici

Kesinlikle mesajlara uyarilara alinmiyorum. Annemle babam sehir disinda yazlik bi yerde emeklilik yasiyorlar evleri halen mevcut. Kayinvalidemin olmasina bende cok sevindim ve hatta calisirken o yardimci olur diye dusunmustum. Herkes "bakmam "demesine bakma bakaaaarr dedi. Ancak kesin ve net bakmam diyor. Kendince hakli sebepleri var. Kas agrilari var. Yillardir. Duzelmiyor. Bir yemek yapmak bile onu yoruyor. Vs. Gercekten baska carem yok. Aksine aslinda annemle babamda da hep aklim kaliyordu. Ve cocugu nasil yetistircem diye hep dusunuyordum. Bir bakiciya verecek butcem yok aslinda var ancak ben oyle ayse teyze fatma teyze varmis gelsin baksin tarzinda kadinlar istemiyorum. Bundan uzerine de gucum yok gercekten. Gercekten caresiz kaldim ancak dedigim gibi annemle babam bizim dusuncelerimize saygililar. Hatta babam kapimizi vurarak yanimiza gelir bekarken de. Evimizde "cocuklar nerde sigara icebilirim " der. Yani cocuk olmamasina ragmen henuz. Biz aslinda dublex bir eve gecmeyi dusunuyorduk onlar ustte biz altta yasariz diye. ancak benim ailem duzeninizi bbozmayin. Boyle baslayalim duruma gore bakarsiniz dedigi icin bu sekildeyiz. Bilemiyorum ama yorumlar nasil davranmam gerektigi konusunda beni daha cok gelistiriyor

Çocuk yetiştirmek için kalabalık bir aile bana göre, bir bebek aynı evde dört yetişkin, bir de üst katta bir yetişkinle büyüyüp yetişecek. Olaya salt sayı açısından bakmıyoruz ben ve bir kaç üye. Malum çocuk büyütürken ne kadar çok insan o kadar çok fikir ve davranış demek.

mümkünse kendiniz bakın yada kv baksın doğacak olan çocuğa herkes kendi evinde yaşasın... benim kızıma da 2,5 yıla yakın ailem baktı kendi evimizde arada kendi evlerine de gidiyorlardı durumumuz aynıydı sizinle, bu sene kreşe başladı bir kere aşırı ilgiye alıştığı için uyum sorunu yaşadı, eşim baba olmanın getirdiği maddi manevi sorumlulukların yeni farkına varabildi çünkü evde hep çocukla ilgilenen birileri vardı her anlamda, ben disiplin kuramadım çocuk üstünde, evin işi hiç bitmedi herşey fazla fazla çamasır bulasık ev cabuk dagılır kirlenir vs ve ben o süreçte çok yoruldum, en basiti çocuk bakımında ister istemez her kafadan bir ses çıkmasıydı o nedenle bu topa mümkünse girmeyin..

Hasta kendisi

Valla icime gercekten su serptiniz tecrube yasamislarin fikirleri daha etkileyici. Insallah guzel olur ne diyim : :)

Hamileyim Rabbim izin verir de kucagima da alirim insallah ilkduyansenol kaça

İnşallah her şey gönlünüzce olur

2 yaşında kızımı yazın 1 aylığına kalabalık bi aile ortamına soktum. Döner dönmez pedagoga gittik :) Bence kalabalık ailede çocuk büyümez. Her kafadan başka bir ses, herkesten ayrı bir eleştiri geliyor. Çocuk hangisini dinleyeceğini şaşırıyor. Siz evde olmadığınız için olaya hakimde olamayacaksınız üstelik. Hiç tavsiye etmiyorum. Çocuk ana hatlarıyla doğru ve yanlışı ayırt edene kadar tek bir otorite olmalı bence.

Bence hata yapıyorsunuz. İstediniz şey büyük fedakarlık, çocuk sizden çok da annenizi babanızı görecek, onlara bağlanacak. Oysa ki dönüşümlü olmalı bence, ayrıca insanlar da nefes alsın tümsün bebekle torunları bile olsa kriz gelir insana 1 ay kv 1 ay anneniz baksın babanızı da yanına taşımasın, 1 ay adam yalnız yaşar herhalde. 2,5 veya 3 yaşından sonra da kreşe verin. İnsanların düzenlerini bozup benim doğrularım var ama ikna edilmem lazım diyemezsiniz derseniz onlarda restleşir gerilir, düzeni çok da bozmadan fedakarlık talep edin