Sonuc Evlilik kapalı cezaevi gibi bazılarımız için tahliyeyi bekliyoruz resmen

Bu Arada yasim geldi Cocukta planliyoruz, ailem cocugun olsun bari diyor ayrilsanda Annelik duygusunu tatmis olursun, Ben bilmiyorum haklilar mi haksizlar Mi?

Kesinlikle haksızlar. Sakın çocuk yapma. Bu adamdan yani. Yaşım geldi diye bir şey yok. Ben boşanma davamı açtığımda gittiğim avukat demişti ki "aceleniz neydi, bakım ben 40 yaşındayım ve ilk çocuğumu yeni doğurdum". Boşanmış bir anneyim. Çocuklarım -hasta babalarının yüzünden- psikoloğa gidiyorlar. Çünkü adam hasta, hala çocukların psikolojisini düşünmeden bana acı çektirmeye çalışıyor. Madem size koca olmaya layık değil, demek ki baba olmaya da layık değil. Ben boşanacağını bildiği halde boşanamamayı meyvelerin olgunlaşmasına benzetiyorum. Siz de şu an ham bir meyvesiniz ama biliyorsunuz ki olgunlaşacaksınız. Zaman gerekiyor bunun için. İlk adımı attıktan sonrası ise çok daha kolay olur. Ben de çok acı çektim ilk boşanmayı düşündüğümde, çocuklarımı bahane ettim, başka şeyleri bahane ettim, doğum sancısı gibi sancı çektim. Ama sonra doğurdum, davamı açtım, kurtuldum. Bu arada size boşanmış anne olmanın dezavantajlarını yazayım: 1. Boşandıktan sonra karşınıza tam aradığınız erkek çıkar, ama çocuklu olduğunuz için sizi istemez. O istese ailesi istemez. 2. Eski eşiniz çocuğunuzu bahane ederek sizin hayatınızı kontrol etmeye çalışır. 3. İşe girmek isteseniz, çocuğa kim bakacak derdi olur. 4. Çocuğunuzu alıp baba evine gitseniz, anne-babanızın çocuğunuza en ufak ses yükseltmelerinde sizin kalbiniz acır. 5. Maddi olarak çocuk bakımı zor, hele ki çalışmıyorsanız. Çalışıyorsanız da zaten çalışan anne olmak zor, bekar çalışan anne olmak daha zor. 6. Her türlü sorumluluğu sizde olur çocuğunuzun. Ameliyat olacak olsa teksinizdir, okul kararı verileceği zaman teksinizdir. Başka kadınlar "çocuğumu babasına bırakıp kuaföre gittim, ya da arkadaşıma kahveye gittim" derken sizin çocuğunuzu bırakacağınız bir baba yoktur. 7. Unutmayın ki anne-babanızın sağlığı hep iyi gitmeyecek, size her zaman destek olamayabilecek. 8. Tek başınıza çocuk büyütmeye hazır mısınız?

aynısını yaşamış birisi olarak diyorum ki düzelebilir benim ki düzeldi eski günleri unuttum gitti.

Bisey sormak istiyorum. insallah kizmazsiniz en son şiddet ne zaman gördünüz. birde eşiniz size şiddeti benden vazgeçecek diyemi yapmıyor yoksa bunu bi insana yapamam diyemi.? birde siz bana kaba kuvvet kullanacak korkutacak diye streslimisiniz.? isterseniz cevap vermeyin uzmekte istemiyorum sizi. Angel87

bu adamdan çocuk yapmak istiyormusunuz?önce bunu bir düşünün, diyelim ki ayrıldınız ileride eşinle çocuk için problem yaşarmısınız?tekrar evlenirmisiniz?, yeniden aynı şeyleri yaşarmısınız?bence bu sorulara cevap bulabilmek için psikolog şart, eşinin iyi davrandığını söylüyorsun bu bir süreç de olabilir, bebek için yaşın kaç bilmiyorum ama acele etme derim. oturmamış bir evliliğe bebek çok. bence biraz sizde evliliğinizi kurtarmak için sevmeyi deneyin sonuçta bu adamla görücü usulü evlenmediniz değilmi? bu da eşinize son şans olsun sizin kaybedeceğiniz bişey olmaz, aynı tutumu devam ederse ayrılırsınız arkanıza dönüp baktığınızda bunuda yapsaydık dememek için tekrar deneyin D

Esim 2 yildir ugrasiyor o nedenle ayrilmiyorum, Bana Cok iyi davraniyor ama Arada yine karakteri ortaya ciktigi oluyor, esimle birlikte gitmedim daha psikologa Alys

Bisey sormak istiyorum. insallah kizmazsiniz en son şiddet ne zaman gördünüz. birde eşiniz size şiddeti benden vazgeçecek diyemi yapmıyor yoksa bunu bi insana yapamam diyemi.? birde siz bana kaba kuvvet kullanacak korkutacak diye streslimisiniz.? isterseniz cevap vermeyin uzmekte istemiyorum sizi.

Çocuk hayatını kurtarmaz bu yanlışa sürüklenme sakın. İkinci olarak bir daha dayak yemiyeceğini varsayıyorsun.. Karakteri buna müsaade eden adam yine yapar, yapmadığı günlerde o karakterde olduğunu unutmazsın Eğer nickindeki gibi 88 liysen daha gencsin mutlu olmak seninde hakkın ki mutluluğun yası yok.. cesaret edemezsen bugün yarın mecbur kalırsın

Yaşım geldi diyorsunuz, belki de boşansanız yalnız kalacağınızdan, başka birini tanımak için vakit harcayacağınızdan, anne olmak istemenizden, toplum baskısından çekiniyorsunuz gibime geldi.

Gerçekten ama gerçekten yaptığından pişman, toparlamaya çalışıyorsa şans verin Ama eskiyi hatırlamak sizi yıpratır üzer, Hani mutlu olduğunuz zamanlar şu an daha çoksa ona odaklanın GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Bağımlılık, geçmişten gelen alışkanları koparıp atmaktan korkmak.. Ve cesaretinizin olmayışı.. Yeni başlangıçlar için.. Sizi sindirmiş olması.. ve Özgüveninizi kaybettirmiş olması..

Kesinlikle haksızlar! Nasıl böyle yanlış yönlendirme yapabilirler. Yerinde olsam ilişki tamamen düzelmeden, korunmadan bir kere bile ilişkiye girmem. Açık olucam, Ben şiddet maduru anne kızıyım. Ailem öyle eğitimsiz falan da değil, bunu yaşayan kadın yüksek lisans mezunu mesela. Ben Evliliğimi oturtmak, Yaşamımı stabil tutmak için hala ara ara terapi alıyorum. Ki bulunduğum ortamdan dolayı çok şanslıyım. ( elimi sallasam 3 danışmana çarpar yani) Sana tavsiyem iyi gözlem yapman. Tamam fiziksel şiddet ara ara azalır. Tıpkı iki paket sigara içen birinin, arada bir 1 ay çok azaltması yada tamamen bırakması gibi. Ama sözel tutumu nasıl? Tehditkar mı? Saygılı mı? Ses tonu Nasıl? En ufak bir şeye bağırır mı? Yoksa kontrollü mü? Neyse gözlemle. Eşini psikoloğa yönlendir. Hatta artı olarak çift terapisine aile danışmanına gidin! Yada düzeleceğine güvenmiyorsan, hiç zahmete girme boşan. Verdiğin emeğin boşa gitme ihtimali de var

Bu soruyu ben de soruyorum kendime

hayır sevmiyorum amzaman herşeyin ilacı unutabiliyorsun huzurun için o canava birgün kedi olabiliyor ama sana bağlı dayaga ok demiyceksin gerekirse eve polis cağıracaksuın

Şuan tam olarak seninle aynı durumdayım. Nasıl olsa birgun başanıcam kafasındayım. Sanki biteceği günü bekliyorum evliliğimin. Benim minicik bir bebeğim var ve onun için dayandığımı hissediyorum.. Şiddet asla unutulmuyor.. Umarım tekrarlanmaz ama canımıza tak etmesini beklediğimizi düşünüyorum. Hata olduğunu da biliyorum. Ve seninle aynı durumda olan biri olarak tavsiyem çocuk yapma.. O minicik bebeği babasız bir evde buyutmek düşüncesi iki kat fazla boşanma duşuncesini erteliyo.. Babası eve gelince sevinçten çırpındığını görünce asla boşanamam diye düşünüyorum ama bir arkadaşın yazdığı gibi başımı her okşadığında da bana vurduğu geliyo aklıma..

Nasıl güzel yazmışsınız ellerinize sağlık.. Ben zorunlu çalışan Anneyim, ve bazen bazı durumlardan ötürü eşimden ayrılmayı düşündüğüm de hep bu yazdıklarınız aklıma gelir. Kaldı ki şuan bile çalıştığım için kızıma karşı zorluklar çekiyorum. O yüzden konu sahibi herşeyi çok ama çok iyi düşünmeli, hiç bir şey kolay değil ama hiç bir şey zor da değil. S

saçma bir fikir bu bencillikten başka bişi değil

Duzeldi diyorsunuzda gecmisi nasil unutabiliyorsunuz ve kiyaslamalara gitmiyormusunuz benim yaptigim bir ufak hatayi baska bi yakini yapsa gayet iyi olan adam ben yapinca cok sinirlenebiliyor bu sefer sil bastan oluyor hersey benim icin. ve yasanilanlardan kadin acisindan sogukluk girmiyormu yada ilk günkü gibi sevebiliyormusunuz.?

Aslında biteceğini siz de biliyorsunuz. Sadece cesaret edemiyorsunuz.

Aynı şey yaşamasam da, yaşadığın travmayı unutamadığın ve asla unutamayacağın gün gibi aşikar. Dayak olayının izahı olamaz, canından çok ruhunu acıtıyor. İnsanların huyu değişmez tabi ki. Çocukken tatlıyı seversin, büyüdükçe sevmezsin o ayrı, yetişkinlikte gösterdiğin tavırdan ayrılması gerekir, ki bahsettiğimiz olay ŞİDDET. Kendine reva görmediğinden eminim sadece canına tak etmemiştir daha, sanırım sen daha kötüsünü görmeyi bekliyorsun. C captain price erkek

Inaniyorum senin cikmazina. Hic de hor görmüyorum bu durumunu, o kadar iyi anliyorum. Ben de eşimle her seyi dibine. kadar yasadim. O bana vurdu ben ona vurdum. Baristik tan sonra bile. hincimi alamazdim gene vururdum. Benimkinde de sinirlenince ofke problemi var. Birlikte gittik danismana. Giderken anlamaya basladik birbirimizi, sonra bi kavga sonucu daha gitmem dedi. Aradan zaman gecti kavga da eskil halleri patlak verince kendi. gitmek istedi degismem lazim diye ofkemi kontrol altina almam lazim diye. Bunlari gordukce benim hangi hareketlerime sinir oluyorsa onlari engelemeye calisir oldum bende. ama bende de ofke problemi var. cabuk ofkeleniyorum. benimde torpulemem gerekenler var. Evet aklina eski kavgalar geliyor gitmiyor bi sure aklindan. Ama cok guzel. duygularda yasadigimiz icin bende devam ediyorum evliligime. Sonucta o da bende devam. etmek istiyoruz aptal yanlarimizi kendimiz degistirmek istiyoruz cava harciyoruz. Bunlari dusununce eskilerin uze rine sunger cekiyorum canim. Bence esinin ofke kontrolsuzlugu oldugunu esini. ikna etmelisin. Onun kendini degistirme cabasini gormen eskileri unutturmaz belki ama iyi bir duvar orebilir eskilerle aranda.. insallahh

Yaşınız kaç. eğer ciddi manada düzelme olmuycak umudunuz yoksa çocuktan önce evliliğin geleceğine karar verin. Meteorid Believe in

Biz bayanların hafızasında rese t düğmesi yok. unutmuyoruz hiçbir şeyi. önceden yapmış ama sindirememissin. yola devam ederse mi ayrilirsanmi mutlu olacaksın önce buna karar ver sonra kararın her ne ise arkasında dur

senin saçını okşarken vurduğu zamanlar aklına gelmiyor mu?

Seni çok iyi anlıyorum, ama sanki sadece geçmişte yaşadığınız kötü günler değil de kendi yaşantınızla ilgili de bazı durumlar var da o yüzden ileride mutlaka boşanacağım düşüncesinde olabilir misiniz? Hani bi laf vardır "kişi kendinden bilir işi" diye, işte ben kendimden biliyorum. Ben de evlendiğim ilk aydan beri evlendiğime pişman oldum bir sürü sebeplerim oldu pişmanlık için bir kaç defa boşanmaya kalkıştım hep bi engel çıktı sonunda sürpriz hamile kaldım çocuk olunca bazı şeyler düzeldi ama benim kafam da yaşattığım hayatım ile şuan yaşadığım hayat o kadar farklı ki, o yüzden hala kafam da "bir gün boşanıp istediğim hayatı yaşayıp kendi zamanımı kendim yöneteceğim." düşüncesşivar. Ve eğer bu düşüncen devam ettiği sürece sakın ama sakın asla çocuk yapma!. sen Annelik duygusunu yaşayacaksın diye çocuğuna annesi - babası ayrı yaşayan bir aile hayatı verme. Ve sorununun kaynağını bul, gerçekten geçmişte kalip unutamadığın için mi yoksa başka sebeplerin de var mı? Önce düzelmesini sağla ve sonra başka kararlar al, nacizane tavsiyem budur.

psikoloğa gitmesi gereken eşin değil mi? dayak affetmesi çok çok zor, hatta bir çok kadın için imkansız. ben kendi adıma, sanırım şöyle düşünüyorum, bir yerden bir sebep bulursam belki bir ihtimal affedebilirim. hiç de bilmiyorum, hiç şiddete uğramadım ne kendi ailemde ne de eşimle evlendikten sonra. ama özellikle çocukluğunda şiddet gören kişilerin şiddete meyilli olduklarını ve eğer ki bunu yetişkinliklerine kadar çözememişlerse muhakkak psikolojik tedavi görmeleri gerektiğini biliyorum. Bu tarz bir durumda belki eşime 2. şansı verirdim ama tedavisine devam etme şartı ve psikoloğu ile arada bir benim kişisel değerlendirme yapmam şartıyla. Devam ediyorsan umudun vardır diye düşünüyorum. çocuğu ise tamamen sen ve eşin hazırsanız düşünün. sen annelik duygusunu tadacaksın diye, çocuğun babasızlık duygusunu tatmasın.

Ben çözümü şöyle buldum. esim sinirliyken susarim sakin ve bana yakın olduğu bi anda konuşurum o anın güzelliğini bozmuyayim diye hak verir fikrini söyler yani dinler. simdi bebegimiz var ses yükseldiğinde bebegim bi bana bi ona bakiyo korkuyo hemen içimizden biri bebegimiz var sesimizi yukseltmeyelim diye uzatmiyoruz çünkü ona kiyamiyoruz. Benim için bebegim çok önemli onun huzuru psikolojisi gülüşü bikez babasi bana bağırdı çağırdı bebegimin boncuk boncuk gözyaşları nasıl döküldü daha dört aylik mahfoldum kendi uzuntumu unuttum bebegimi kucagima vermiyor cunku oda uzuldu onu susturdu sarildi optu cunku vicdan yapti ondan beri ciddi kavgamız bile yok artık olmasında insallah hiçbirimizin.

Bosanmak icin hep bir an vardır insan o ana kadar bekler hep. Sizin o noktanız gelmemiş demekki daha var zaman. Ama ailenize hayret ettim. Boyle bir adamdan çocuk yap dedigi icin. Boşandığında her anlamda tamamen hayatından çıkarabileceğin bir adamı çocuk yaparak neden hayatınıza bir omur dahil ediyorsunuz?Size şiddet uygulayan buna meyilli olan bir adamın ileride cocugunuzada şiddet uygulayabileceğini düşünmediniz mi hiç?

Fazla acımasızca bir yorum olmuş!

Canım tsk ederim boyle bi konu actigin icin ayni şeyleri yaşadım hatta daha beterlerini şuan benimde eşim çok değişti kırmaz asla sesini yukseltmez baskı kırmaz yani bosanacagim dedim diye çok değişti ama ne kadar gerçekçi ne kadar sürecek bigun yine kus kafeste diye dusunup karaktersizligini ortaya koyar mi hic bilmiyorum. Bende zaman zaman ayni soruları soruyorum kendime neden hala duruyorum tmm kendimce sebeplerim var bekledigim şeyler var mecburen duruyorum ama gün geçtikçe kafam karışmıyor da degil!! Onun bu değişimi beni dusundurmuyor değil!! Bildiğim şey hayallerim ideallerim var eşim bunlara engel, bense buna katlanamam.. Konunu takipteyim ne karar vereceksin merak içindeyim

Bence eşinle gitmelisin karakteri arada çıkıyor diyorsun meydana.. Demek ki törpülenmesi gereken yanları var.. Evet insanlar değişmez ama kendilerindeki sivri yanlarını törpülemeyi öğrenebilirler, bir rahatsızlıkları varsa terapi alıp tedavi olabilirler..

Anlattigin duruma gore esin manipulation yapmış fazla söyle oluyorlar ilk önce çok iyiler tamam dediklerini vampirlesiyorlar bir noktadan sonra suçluluk hissi yükleniyor daha sonra o hisleri devam ediliyor ilişkiye bir nevi kurban gibi dusun ve ne kadar kötü davranir davranın adım atmaya cesaret edemiyorum ozsaygi ve özgüveni yıkıyor bu vampirler bunu ancak dik durmaya başladığında geri kazanırsin ancak evliyken yapamazsın seni kitap gibi okuyan es kısa anligina yumuşak gene devam eder kötü davranisa o yüzden evlilik devam eder

dayağını yediğimin adamın daha sonra beni sevmesine katlanamazdım heralde. sadece cesaretiniz yok, zamanı gelir elbet.

Bir insan değişmişse hazırda bir yuva varken neden boşan diyorsunuz? Bayan eski heyecanı evliliğinde yeniden yasamak istiyor bence. Bu insanın birazda kendi elinde eğer karşıdaki insan hatasını anlamis ve değişmişse. Yerinizde olsam esimle bastaki heyecanı yakalamaya çalışırdım romantik geceler hazırlardım. Sonuçta hatasını anlamis bir insan var. ATTRAENTE ACTA EST

Sakın çocuk düşünme bu adamdan. Ara sıra gerçek yüzü tekrar ortaya çıkıyormuş, çıkar da. düzelmez. Genleri değişmediğine göre... Çocuk olursa hayatın daha zorlaşır, nasılsa çocuk var boşanamaz diye şiddet daha da artar. boşanmış ve de çocuklu biri olarak söylüyorum, çocuk olunca eski eşle bağın da kopmuyor, çok kötü oluyor. Bile bile babasız büyütmek için bir çocuk da yapma. O çocuğa da yazık olur. Çocuk mutlu ortamda büyümeli. Annesi ve babasıyla. Bu adama çocuk yapılmaz. Boşan ve mutlu olacağın biriyle evlenip çocuk yap. Sakın lütfen bundan çocuk yapma, hayatın alt üst olur. Hem çocuk olunca boşanma kararını almak çok çok zor...

Haksızlar, evliliğinden umudu olmayan birine verilecek en kötü tavsiye

Mukemmel tesbit.. bir anne olarak bosanmaktan korkuttun beni:) P

Aslinda ben soyle dusunuyorum biri esim beni birakip gidecek diye korkuyorlar ondan engelliyorlar kendilerini ikinciside nede olsa bu bana muhtac cocugumuz var diye biyere gidemez diye sindirip yapacagini yine yapiyor kadinda yine gidemiyor.

Çocuk fikrinden bir an önce vazgeçmeni ümit ediyorum. Zira baba olmayı hakeden pek çok erkek var dışarıda. Boşan gitsin ailen destekçi sen anlam veremiyorsun hala evli olmana neyi bekliyorsun soğumuşsun bitmiş gitmiş mümkünü yok olmaz bu iş...

Eşin gitsin psikoloğa asıl Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

Kendi önünü net göremezken bir de çocuğa bu sorumluluğu yükleme. Böyle bir ortamda çocuk istemek çok uçuk bir fikir. İş sadece doğurmakla bitmiyor ki. Her aşaması zor. Hamilelik, doğum, lohusalık, bebek bakımı. Çok fazla desteğe ihtiyacın olacak. Eşin en başından itibaren bunun altından kalkabilecek bir insan mı sence? Kimsenin lafıyla hareket etme. Ayrıca eşinin de psikologla görüşmesi gerekiyor. Ona güvenmediğin aşikar. Sadece senlik bir iş değil bu.

Aynen katılıyorum. Böylesini de ilk kez duydum! Millet sırf çocuğum var diye ayrılmaz çocuk erken etkilenmesin diye katlanır her derde. Ama senin anneliği tatman o çocuğun doğar doğmaz hayata 1-0 yenik başlamasından daha önemli. Adama sevgi duymuyorum soğudum diyosun ama beraber çocuk yapmak ne kadar kolay ya. Maşallah!

Dayak vs yoktu ama burda hatta konum vardı birgün mutlaka boşanıcam diye planım vardı. Geçmişi unutmak eşimle mutlu olmak hep aklımın bir köşesinde idi. Muhtemelen sizin de öyle. Su an geçmişi unutamadığınız için böyle düşünüyor sunuz

Tabii canım, siz sırf annelik duygusu tadın diye bir çocuğu bile bile yıkılmış bir yuvaya dahil edin. Ailenizin mantığına hayran kaldım.

iyide öfke kontrolü problemi olan o psikoloğa siz gidiyorsunuz cidden uğraşıyormuş eşiniz şaka gibi.. psikologların bir lafı vardır bize gerçek hastalar gelmez onların hasta ettikleri gelir diye aynı sizin hesap.. sakın çocuk yapmayın kimsenin gazına gelmeyin..

Bakın sizi tutan etmenleri sıralamışsınız. En büyüğü alışkanlık, ikincisi biyolojik saatten doğan çocuk isteği. Halbuki böyle bir adama çocuk doğurmak ne kadar doğru? Ben insanların değişebileceğine inanırım. Ancak böyle şiddet yanlısı bir adamın değil.

Boşanmaktan korkuyorsun, zayıfsın. Kendine güven, vur tekmeyi adama.

Psikoloğumun sorduğu bu soruya cevap veremedim.. Eşimle sorunlar yaşadım dayak küfür... Özür diledi yapmıyor artık ama ben unutamıyorum yaşadıklarımı... onu artık eskisi gibi sevmiyorum, ortak yönümüzünde çok az Olduğunu düşünüyorum. Ömür boyu onunla geçmiyicek bir gün ayrılacağız diyorum ama boşanmıyorumda. Psikologa gidiyorum Oda Ayni soruyu sordu ama cevap bulamiyorum, ve yaptigim ne kadar dogru bilmiyorum. esim ugrasiyor iliski icin, daha iyi belki o yüzden. ama insanlar degisebilir Mi? Benimle Ayni seyleri yasamis olanlar Var mi?

Eşinle mutlu olabileceğine inanmıyorsun belli ki eşine inancını kaybetmişsin evliliğine umudun kalmamış.. Eşinle birlikte psikoloğa gittin mi hiç sen sadece bireysel mi danışmanlık alıyorsun? ve eşin ne zamandır çabalıyor.. R Ruyacik89

Canım sormusken bana da cvp ver benim ki aleni ağzıyla söyledi gecen ki kavgamizda gitmeyeceğini bilsem alıp yere carpacam dedi? Bosanmayayim diye mi tutuyor kendini bu konuda rahatlasa eskiye döner dimi?