Boşanma aşamasındayım. Eşime kızgınlıkla da olsa, güvenim kırıldı ve ben hiç beklemeden dava açtım. 1 ay oluyor neredeyse dava açılalı. ama neden hala onu düşünüyorum? onsuz hayatıma devam ediyorum. 35 gündür ne yüzünü gördüm, ne sesini duydum. sabah işe gelirken, bu saatlerde ve gece uyurken bi acıtıyor ki yokluğu sormayın. onsuz her işimi halledebiliyorum, mantıken ona hiç ihtiyacım yok, ama rutin olarak bu acıyı çekmek normal mi? onunla son konuşma yapmadım. o konuşacağız diye beklerken dava açtım. belki bunun ağırlığı altında eziliyorum. bilmiyorum. erkeklik gururumu kırdı demiş herkese, beni çok sevmesine rağmen adım atmazmış sırtından vurmuşum. ve aynen davayı öğrendikten sonra ne bi mesaj, ne arama. hatta çirkinleşti bile. ikimizin de birbirine güveni yok artık. düzelmesi çok çok çok zor. ama benim bu acım ne zaman geçecek? duruşmadan sonra geçer mi? eşini hala seviyor musun demeyin, nasıl bilmiyorum ama onu hala çok çok seviyorum. sadece gururumun peşinden gittim.. edit: çok eksik yazmışım sanki herkes olayları biliyormuş gibi pardon. ayrılma sebebimiz ailesi. yani tek erkek. bana karşı attığı her adımın sanki onu ailesinden uzaklaştırdığını söylediler eşim ve ailesi. eşim tek erkek, ablaları var babası yok, annesi var. yani etrafı hep kadın. dengeyi kuramadı, ablalarıyla sorun yaşadım. çözmek için adımı herkes benden bekledi, ben adım atmayınca da gelip bana böyle olmaz. düzelmeyecekse bitsin dedi. ben de alttan almadım. bu arada 24 yaşındayım 3 yıllık evliyim. çocuk yok

Evet sorunlarınız olabilir ama dışarıdan bakanlara çok büyük gelmiyor. Siz yaşayan olarak tükendiğinizi düşünebilirsiniz haklı da olabilirsiniz tabi. ama siz gurur yapmışsınız hırs yapmışsınız ailesi için bana bunu nasıl der diye pat diye kesmişsiniz sanki. 3 aydır değil de 3 senedir burnunuzdan getiriyorsa haklısınız iyi yapmışsınız diyebilirim. Hakkınızda hayırlısı olsun. Acınız da zamanla sarılır iyileşir inşallah.

Madem bunun farkındasınız bu Süreci yönetmeniz Lazım. Yani hoop barıştık herşey eski haline döndü değilde nasıl aşılır bunun üstünde durmanız Lazım. Zaten açıkçası bu Sürecin yönetimi elinizde olmaz sizde Olmalı çünkü onun sorun olarak baktığı Yön Bambaşka. Yani durup durup tekrarlanmaması için top sizde ama kendinizi çok iyi ifade etmeniz ve sakinliğinizi korumanız Lazım.. Tabiki içinizde istek varsa

hiç bir görümcem ile aynı şehirde değiliz. telefonla aramak yüzünden bu kadar büyüdü bir nebze de, evime kabul etmemem ya da gitmemem değildi olay. kaldı ki 3 ay ya, 3 ay evime gelmek isteseler bile ben kabul etmesem nolacak sanki? 30 yıl değil ya EfervesaN

Ben size sadece tecrübe konusuyorum diyorum. O adama geri dönme, kaldiki dönmen icinde hic birsey yapmiyor ve yapmayacakta.!!! Sen olurda kendin gidersen bu yaptigini sürekli sana hatirlatacak ve belki geri gelmeseydin bile diyecek, O adam o evdeki bütün kadinlarin sorumlulugunu üstüne almis ve onlardan sizin icin vazgecmez!! Ve aradaki dengeyide saglayacak olgunliktada dehil tahminimce... bu yaptiginin gururla falan slakasi yok.. herseyde bir hayir vardir olmuyorsa gercekten zorlamicaksin. senin icin cok zor bir dönem ama dayan hepsi gecicek.

en kısa ve öz mesaj oldu merak ettim bu kanıya nasıl vardınız? L

5 ay içinde tekrar evlendim. dava tarihine kadar bekleyin derim öyleyse. pişman olup bi adım atabilir. en azından anlaşmalı boşanalım hemen bitsin dememiş. bekleyin derim.

aynen öyle oldu. bu ilk olayımız değildi. 3 kez daha ailesi yüzünden problem yaşamıştık, barışmıştık. ve bu defa ikimiz de son şansımız demiştik. beni zorlamayacaktı görüşmeye, ben de ona karışmayacaktım. böyle anlaşmıştık. doğrusu bu değil mi? 3 ay dayanabildi ve gelip böyle dedi. kavga esnasında falan da değil, işten geldik tv izlerken dedi. sustum tamam dedim sadece. kızgınlıkla ağzından çıktı diyemiyorum, gayet sakindik. tartışmadık bile. ailesi duyunca biz karışmayız kendi kararları demiş. tabi oğullarını nasıl teselli ettiklerini de bilemem şimdi

Aslında daha ayrıntılı anlatsaydınız keşke.. Evet tek erkek ve dört tarafı kadınla çevrili yazık adama Kimse boşanmak için evlenmiyor. Evlilik bazı yerde mücadele gerektiriyor. Eşine karşı fevri davranıp ellerinle teslim etmişsin onlara.. Evlilikte gurur değil mantık işler. Seviyorsan eşinle bir araya gelip konuş her şeyi eksiksiz masaya yatır. Emin ol burada yazan bir çok kadın mücadele vermiştir. Sağlıklı düşün..

Şimdi ben ne diyim bilemedim.. yani aile sıkıntılı bir konu ama aşabilme ihtimali olan bir konu diye düşünüyorum ama sırf ailesi ile yaşadığın problemler nedeni ile gelip sana böyle olmayacak ayrılalım demesi bence hiç güzel bir davranış değil sen önce kadını tehdit eder gibi yap, bak devam edersen ayrılırım havası yarat sonra sen dava açınca gururum kırıldı desin olduu!!! ee sen o ayrılalım kelimesini duyduğunda içinde yıkılan enkaz haline dönüşen duyguların ne olacak ayrılalım kelimesini ilk ağzına alan eşin ise sonuçlarına katlanacak.. ama sonucu direk senin dava açman olmayabilirdi. sende çok çabuk davranmışsın belki de son konuşmayı yapsaydınız eşin sana söylediklerinden pişman olmuş özür diler vaziyette çıkacaktı karşına merak ediyorum da yani gerçek problem onun ailesinde ise sizi bu duruma getirdikleri için ne hissediyorlar. ama seviyorsan davayı sen açmış bile olsan konuş derim. bi şekilde gururunu arkana al ve konuş... 3 yıl geçmiş dile kolay birde bunun öncesi vardır.. yani oluru varsa olsun... ailede belki bu son olaylardan sonra biraz kendine çeki düzen verip daha az karışabilir.

konuyu düzenledim. kusura bakmayın. ayrılma sebebimiz ailesi. yani tek erkek. bana karşı attığı her adımın sanki onu ailesinden uzaklaştırdığını söylediler. eşim tek erkek, ablaları var babası yok, annesi var. yani etrafı hep kadın. dengeyi kuramadı, ablalarıyla sorun yaşadım. çözmek için adımı herkes benden bekledi, ben adım atmayınca da gelip bana böyle olmaz. düzelmeyecekse bitsin dedi.

Bende sana katıldım arkadaşım haklısın valla ilk eşi bitsin demiş bende olsa aynını yapardım ki bende bide bebek var biz eşimle daha sevgiliyken araya ayrılık ve bitti gibi kelimeler girerse kesin biter geri dönüşü olmaz dedik ve ikimizde bu zamana kadar hiç demedik Allah dedirtmesin ama derse bende biter benden vazgeçen bi adam için oturupta ağlamam

Simdi nasilsiniz, toparlaniyor mu insan? Duzeliyor mu hersey peki:) E esma

öyle yapmayı düşünüyorum aynen, protokolle beraber gitmeyi. aam sanırım biraz daha zamana ihtiyacım var, en fazla 20 gün. yeni yıla girerken kafamda kararını vermiş olmanın rahatlığı olmalı diyorum..

Evet söylemeyi Unuttuğum bir konuya arya değinmiş. Çünkü bu hatayı ilk ayrılıkta bende yaptım. Lütfedip barışırken bi Sürü Şart koydu, kocaya itaat vs. Eve döndüm. Ve 5 ay sonra başka sebepler buldu. Sonuç taki evet ve hayırları aynen kendi kendime defalarca söyledim. Tek farkım. Bebeği düşürdüm, yani çocuk yok ve Boşanma gerçekleşti. Ve bu süreç ve sonrasında olanlar ise Allah'ın bana o çocuğu vermemesine şükretmeme vesile oldu.

Canım. Kararım karar demişsin. Yaşından beklenmeyecek olgunlukta hayatına dair ' ben nasıl biri olmak istiyorum? ' un cevabını hemencecik vermişsin. Neden böyle söylüyorum? Haklı olduğun bir şey varsa savunmuşsan ezilmeye karşı gelmiş isen, ama buna rağmen haksız olduğun yerde de alttan almayı bildiysen. Sizi evliliği bitirmeye götüren şeyi ltf unutmayın. Verilmiş karar karar dır. Kimbilir belki ikiniz de ayrı dersler aldınız ya da alacaksınız.

yok sadece telefonla konuşmadın diye değil. genel olarak aramızdan su sızmasın istiyorlardı. eşim için veya kendim için, sonuçta nefret etmiyordum. arıyordum, soruyordum. buraya geldiklerinde hep beraberdik. 3 ay önce bir olay oldu. biriyle sorun yaşadım diye hepsi bana küstü. yine boşanma noktasına geldik. kimse aramadı sormadı. ben de buna kızdım diye barıştığımızdan beri 3 ay yani kimseyi aramadım. madem aramamın değeri yokmuş, aramam dedim.

Aldatılmadın.. şiddet gormedin.. hakarete uğramadıysan gururunun peşinden ayrıl o halde.. Boşanma sebebin nedir acaba?

yok ben hayatımızdan çıksınlar demedim asla.. bunun mümkün olmayacağının bilincindeyim. sadece aramızın düzelmesi için biraz zaman geçmesi gerektiğini, zamana bırakmasını istedim. kendisine de asla karışmadım. daha ne istediler bilmiyorum clara Dünyaya tatmaya geldik, doymaya değil. 🌷 Anneler

kusura bakmayın size hiç katılmıyorum. yabancı gibi aramamın yeterli olduğunu nerden çıkardınız?zaten görüşüyorduk. 3 aylık bir kırgınlık oldu, biriyle bozuştum diye hepsi beni sildi. bana da git gönüllerini al dedi. bunu neden yapayım ki? ayrıca babası olmaması kendinden büyük ve hepsi evli çocuklu ablalarına babalık yapmasını gerektirmiyor. tek derdi annesi ve ben olmalıydık. size çocukça gelebilir ama benim için onun adı gurur. teşekkür ederim yorumunuz için..

Evet evet gurur sevgiden önce gelsin de ortada evlilik kurumu diye bişey kamasın. Herkes ilk olayda hemen boşansın. Ne kadar güzel akıl veriyorsunuz

Ayy bide böyle bir durum var biriyle tartisinca maaile kuserler hasbam

aminn inşaallah. 3 senedir olmamı istediği gibiydim. 3 ay küsünce başıma bunlar geldi. kaldı ki tek taraflı değil, onlar da küsmüş bana ve küçük olduğum için ben gönüllerini alacakmışım. ben de bunu yapmadım. sonuç bu MarchQueen Dört bacaklı canlar için "yesilpati.com" tek ayak

Merhaba önceki konularınızı da biliyorum. bence konu basit bir konu ama iş inatlaşamaya girmiş ve gurur ikinizinde duygularınızın önüne geçmiş. Bence bunca şeyden sonra gidip konuşmayın ama ona bunun için bi koridor açmanız Lazım yani o bozdu o telafi etsin ama koridoru siz açın. Bence yapacağınız şey arayın deyin ki çekişmeli Boşanma ikimizde yıpratır buluşup protokol imzalayalım anlaşmalı boşanalım. Yani buluşma için geri adım atmadan fırsat yaratmış olursunuz. Ama buluşunca bence konuşmanın seyrini değiştirin yani o anı çok iyi değerlendirin derim ben. Zaten o da çok duygusal olacağı için muhtemelen ister istemez konu oralara gelir

Boşanmazsan bu aileyle uğraşır durursun. Ömrünü tüketme daha Mutlu olacağın biri çıkar karşına. Abla anne aklına giden daha olgun değildir. Hayırlsı

Bende senin gibi sebeplerden en cok da annesinden. Oglunu paylasamadi tek cocuktu. kasinin ustunde gozun var diye sorun cikartiyordu, oglunu da kendi fikirleri ile doldurusa getiriyordu.. 4 ay kaldik denedik tekrar yine ayri kaldik degismedi hep ailem ailem. Bizim evi kendi evi beni ailesi olarak benimsemedi.2.5 yil evli kaldik ve anlasmali olarak 5 dakikada bosandik. Ilk 2 gun cook iyiydim. 3. Gun basladi naptim ne yalacagim demeye. Elbet hayat dewam ediyor ama inan ilk baslarda cok zor. Ve her iliski her evlilik 1 sansi daha hakeder, heleki esin mucadrle edip istiyorsa...

kendisi bitsin dediyse tamam ozaman bir daha dava acıyorum diye aramana gerek yok bence. ailesi ve senin aranda denge kuramıyorsa bu onun zayıf karakterli olduğunu kendisinin beceremediği şeyi senin halletmeni istiyor. hakkında hayırlısı olsun zira onun gibilerden hayır gelmez. dilerim biran önce aklından atabilirsin onu.

Sizin fikriniz tabi ama ben sürekli bu duyguyu + 1 gün dahi yaşayamazdım netleştirip yoluma bakarım, çünkü Hayattaki en önemli şey zaman ve bu süreçlerim hepsinde zaman kaybı

Yanlış yönlendirmek istemem ama ben boşanmak için yeterli bi sebep görmedim. Birbirinizi de seviyormuşsunuz.. Boşuna acı çekiyorsunuz gibime geliyor. Tabi çirkinleşti demişsiniz naptı bilmiyorum, umarım ortada ciddi bir saygısızlık yoktur ve yuvanız yıkılmaz.

Anladığım kadarıyla anne düşkünü bir adamla evliydiniz. Bir ayrılık yaşadınız be değişen bir şey olmadı ve boşandınız. Ve sanırım yeni boşandınız. Bunlar benim sebeplerim ile aynı ve daha ek birçok sebep de cabası. Daha çok yeni boşandığınız için acınız yoğun. Ama Boşanmak Ölüme eşdeğer yanlış bir düşünce. Zaman geçtikçe sizin için hayırlı olanın bu OLDUĞUNU anlayacsksınız. Kendinize işkence etmeyin.

Ekonomik özgürlüğünüz var, aileniz arkanızda eyvallah ama ilişki bu durumdayken boşanırsanız ikiniz içinde yarım kalmış olacak içinizde kalacak. Bence bi şekilde tamamlayın iyi veya kötü.. eğer buluşup konuşursanızda Açıkça dersiniz bu yaşımıza birbirimizin aileleriyle gelmedik insan anne babasıyla anlaşamıyor bizimle onlarla anlaşamamış normal ama senin tutumun yanlış, biz onlarla birbirimizi sevmeyebiliriz ama ortak noktamız sensin sen dengeyi kurmuyorsun beni bi kenara atıyorsun falan filan konuşursunuz. Eminim zaten şu an Köpekler gibi pişmandır. Ama ipini ailesi+gururu tutuyor

sebep ailesi demişsiniz. sizi ihmal ediyorsa, onlara karşı sizi koruyamıyorsa, öncelikli ailesinin siz olduğunu kabul etmiyorsa ve "biz" duygusunu size hissettiremiyorsa diyecek bişey bulamam. çünkü böyle bir adamla mutlu yaşayamazsınız. ama eğer değişmeye çaba göstermeye istekliyse deneyebilirdiniz tekrar. çok ani karar vermişsiniz.

Siz bu adamla mutlu olamazsiniz!! Bu adam icin önce ailesi sonra siz geliyorsunuz!! iyiki cocugunuz yokmus, ileride cocugunuz olursa ve bu sorunlar düzelmez ise olan o cocuga olucak... seni zaten önemsemeyip bir tek cocugunu isteyec ekler... nede olsa tek erkek cocugun cocugu farkli olucak...

Çok yüzeysel bir konu daha Sebep yok sonuç var

Karısını aile olarak göremeyen bağımlı erkek modeli. Aynından bir tane de bende vardı. İçimde hiç bir vicdan kırıntısı kalmasın, pişmanlıktan kahrolmayayım diye her adımı attım, milyon kez affettim. Boşanmak istedi, tamam dedim boşandık, yalvardı agladı, inandım, eniden evlendik. Aile savasım bitmedi ama. Her küçük tartısma aileye vardı. Kapanmayan lanet yara gibi kanadı durdu. Hep ailesi üzerinden tehdit edildim. Sonuc ailem seni istemiyor dedi ve annemin vefatından daha bir ay gecmeden, en cok ihtiyacım oldugu zamanda benden ayrıldı. Annemden 3 ay once babamı, 2 ay sonra halamı kaybettim. Bosandım, ertesı gun işten çıkardılar. Hayat cok acımasız, insanlar da öyle. Şimdi sen bu henüz evrimini tamamlayamamış oğlan çocuğuna acırsan, ileride kendine daha çok acırsın. Balık baştan kokuyor gerçekten. Böyle saçma sapan sebeple evlilik bitirelim diyen birine güvenip çocuk doğurulmaz. Yazım tarzından da çok kaliteli bir kız olduğun belli. ben kendime söyle bir felsefe edindim: insan evdeki eşyasına bile alışıp kaybolduğuna, kırıldığına vs üzülüyor. Buna da tabi ki üzüleceksin, ama geçecek. Bu sınavda bitecek. Allah hakkında hayıtlı olanı yaşatsın. Hayat her olmazı olduruyor, oluru oldurmuyor. Akışına bırak, bakalım n'olucak? Öpüyorum, sevgiler.

Çok sağolun. Evet önce ailesi sonra bendim sanki. Ya kardesleri küçük olur kol kanat gerek, maddi yardımını yapar anlarım. Ama en küçüğüyle aramda 15 yaş fark var. Varın gerisini siz düşünün. Evin söz dinlemeyen küçük çocuğu muamelesi yaptılar. Sözlerini dinletemeyince kardeslerine yapıştılar. Sabır da bir yere kadar değil mi? L

Belli başlı bazı boşanma sebepleri vardır, onlar dışında sevdiğinizden kolay kolay vazgeçmeyin derim. Boşanmanın kolay birşey olmadığını buraya yazan arkadaşlardan iyi biliyoruz.. sonra pişman olmamak için iyi düşünün.

İnşaallah sen de çok iyi olacaksın arkadaşım. Sanırım şuan acın taze, ve evet canını acıtır. Ama boşanmışsın. Artık geriye bakmanın anlamı yok. Geriye bakarak yürünmez, bazen at gözlüğü takıp sadece önümüze bakmak gerekir. Çok klişe ama herkes için "biraz zaman"

ömrümde en nefret ettiğim konudur bu 3 yıl yaşadım yeni yeni geçiyor. her günüm ağlamaklı kavgayla geçti. neler neler yaşadım kaç kere evi terkettik yetmedi boşandık terar evlendik ikinci kez evlilikte yine yaşadık. sadece 2 aydır bu problemi yaşamıyorum. ailesi şimdi ona oh iyi oldu oğlum der sonra eşin ağlayıp sızlamaya başlayınca biz bişey yapmadık ki kendin karar verdin olur. işte o beyefendi ancak anlar kıymetini. ben de böyle sinirle boşadım hatta davayı öne çektim 1 haftada boşandım. ama pişman oldum tabi. tavsiyem dava tarihi belli mi bilmiyorum ama eğer belli değilse avukata arat. zaten protokolde neler sizde kalacak yazıyor olması gerek. buyrun protokolü ofisimde imzalayın sonra da müvekkilim hemen dava açaçcakmış desin. avukatın ofisinde buluşun anlarsınız zaten.

Çok çok sağolun. Aynen öyle bekleyeceğim. Konuşmak isteyeceğini düşünüyorum. Çünkü bir arkadasa adım atmam zaten hakim boşamaz bu sebepten de biliyorum demiş. Yani aman boşanıcaz korkusu yok. Zamana bırakıyoruz da, zaman da ömrümüzden gidiyor. Ve bu süre içerisinde birbirimizden daha da nefret etmek istemiyorum. Hayırlısı artık E esma

Ortada tam olarak çözülmeyen bir konu olduğu için acı çekiyorsunuz

off sormayın. gidip millete demiyor mu onun yanında olun destek olun diye ölüyorum ben. adım atardım gurur da bir yere kadar ama sonunu göremiyorum. sanki şuan adım atsam barışacağız gibi geliyor, ama benim derdim barışmak değil. bu sorun zaten durup durup tekrarlayacaksa ne anlarım barışmadan? G

Çok önemli bir hata yapmadıysa son kez konuşun derim. Düzeltilecek bir şeyler varsa şans tanıyın birbirinize... Yuvalar kolay yıkılmasın

Ertelenmiş problemler büyür büyür büyür ama mutlaka patlar.. İyi bir noktada dur dediğinizi düşünüyorum. Tabi uzaktan duygusuzca yorumlamak kolay. Hayat kimse için ziyan edilmeye değmeyecek bir şey. Çocuğunuz olsa, yaşınız 40'a dayansa sorunlarla, gerilimle geçmiş bir 20 sene istemezdiniz. Ben aynı yaşta sayılırım sizinle, erken evlenmişsiniz yani daha hayata başlama noktasındasınız. Erken yaşta gözü onla açıp evli olunca kopmak zor oluyordur, direnin derim.. Geçmeyen hiçbir acı yok şu hayatta. Kolaylıklar,

Çok teşekkürler yorumunuza öncelikle:) Bunlar 1.5 ay önceki duygularım. :) Şimdi geriye dönüp baktığımda elbet benim de hatalarım oldu, ama tüm hatalarımın kaynağı eşimin dengeyi kuramamasıydı. Buna bağlıyorum. Yani birisi alışamayacak, denge kuramayacaksa yaşımdan ötürü bu ben olmalıydım diye düşünüyorum. 21 yaşımda evlendim ben onla ve şuan 25 yaşındayım. Yaşla olgunluğun çok alakası yok bence, yaş yaşanmışlıkla alakalıdır. Ders almak noktasında elbette ders aldım kendi adıma. Karsı taraf da almış görünüyor. Henüz oturup karşılıklı konuşmasak da, o benim bu hayata katlanmayacağımı, ben de onun duygularını bir kenara atıp gurur yapacağını anlamış oldum. Yorumunuz çok hoşuma gitti bu arada :)sağolun :)

konuyu bilseydik haklı bir gurur olup olmadığı konusunda daha fazla yardımcı olabilirdik. herkesin gurur yaptığı konu farklıdır. genel anlamda haklı da olabilirsin haksız da. işin ucunda aldatma yada şiddet yoksa bence konuşman gerekirdi dava açmadan önce.

önceki konuma yazdıklarımın aynısı, kendimi bilmesem ben yazdım sanacağım bir erkeklik gururu ki tutturmuşlar, ama o değil ona bunu dedirtenler utansın. adamın hayatını bitirdiler. yani illa ki o da başkasıyla mutlu olabilir ama kararlarını hep başkalarına göre verebilecek biriyle ben yapamıyorum. geriye bakıyorum, ailesiyle iyi anlaştığımız zamanlara, hiç bir şeyi eşim için yapmamıştım zaten. içimden geldiğinden, gerçekten değer verdiğimden. ama ne zamanki eşim zorlamaya başladı ben geri kaçtım. ona da söyledim böyle ters teptiğini. ne cesaret böyle davrandı diyorum sonra bunu bile bile, tek şey takılıyor aklıma. demek ki hep ailesinin gerisinde kalacaktım ben.

Ayrılma sebebin aldatma, dayak, hakaret, vs. ise gurur yap tabi. Ama basit bir anlaşmazlıksa gururunuzu bırakın bence. O -Ofelia

Öncelikle hanımefendi ben sizi içtenlikle tebrik ediyorum. Çoğu kadın hemen çocuk sahibi oluyor siz eşinizi tam olarak tanımadan anne olmamanız rahatlatıcı. Diğer husus ise ülkemizde az kesimden kadının ekonomik özgürlüğü var, ekonomik özgürlüğe sahip olamayan kadınlar mecburen katlanıyorlar. Emin olun, bu zor dönemi atlatacaksınız. Klişe fakat zaman herşeyin ilacı. Bu dönemde sevdiğiniz insanlar ile biraraya gelin. Hobiler edinin kısacası kafanızı dağıtacak şeyler yapın. Şimdiden yeni hayatınızda başarılar dilerim.

Bence durusmadan once esinizle konusun cozmeye calisin problemi simdiden boyleyseniz bosaninca keske konussaydim keske sans verseydim diye cok cok cok pisman olursunuz bi yuva kolay kurulmuyor Siz hemen dava actim diye simdiden cok pimansiniz konusmadim diye Lutfen sans verin eger konusma kotuye giderse yada barışınca yine kotu olursa hersey yine bosanirsiniz Bosanirsiniz bu kolay ama tekrar birlesmek cok zor olurrr

yakın oturmanız hataymış sadece halbuki uzağa gitseniz aileleri kırk yılda bir görseniz problem çıkmaz erkekler böyle yapıyor bu bir gerçek o yüzden akrabalardan uzağa gitmek gerek... boşuna gurur yapmışsınız bazen kendimize boştan yere gurur onur haysiyet atfetmek yerine sadece biraz düşünüp çare aramak gerekiyor inşallah barışırsınız ki bence barışacaksınız barıştığınızda lütfen bir bahane ile o şehirden ayrılmayı teklif edin sonra her şey yoluna girecektir..

Siz çok hakliymissiniz Ne Bekliyordu ki yani yalvarmani mı

Canım benim çok üzüldüm böyle olmasına sevdiğine rağmen boşanırsan çok pişman olursun ailesi yüzünden boşanma oturun birlikte şartlarınızı koyup dengeyi dağlayın yoksa ikinizede çok yazık olacak.

ah 1.5 ay olmuş, nerden buldunuz konuyu :) yok barışmadık, duruşma günü verilmedi daha. bekliyorum. daha karşılıklı oturup konuşmadık hiç. çok zaman oldu, öyle küllendi ki içim. bırakıp gitmek gelmese de içimden, devam etmek de hiç gelmiyor içimden. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Yaşadıklarının aynısını yaşadım fazlası var eksiği yok. 7 aylik hamile iken evi terk ettim. Ve dava açtım. eşim de karşı dava açtı.4 ay onu hiç görmedim. Doğuma çağırdık gelmedi. En son dava gununden 2 gün önce görüşmek için beni ayağına çağırdı. çocuğum için birde içimde kalanları söylemek için gittim. ama hoc hayal ettiğim gibi olmadi. saçma sapan tartistik. gecenin sonunda çabalarımla baristik. ve inanirmisin 1 gün sürdü. Ertesi gün beni aradı eve dönmen için şartlarım var dedi. konustuguma baristigima bin pişman oldum. bu insanla yürümez dedim. birde mahkeme dilekcesine son tartışmamızda bana hakaret etti diye ekletmis avukatına. sonuç olarak seviyormuyum EVET ondan adam olurmu HAYIR ondan koca olurmu HAYIR baba olurmu HAYIR bosaniyormuyum EVET

kendi ağzınla söylüyorsun arkadaşım bunun dışında tek bir sorunumuz yok diye.. ne diyecektin biliyor musun? benimle neden bu şekilde konuştuğunu anlamıyorum gel beraber bir ortak yol bulup güzel evliliğimizi yoluna sokmaya çalışalım.. sen olumlu yaklaştın ve yine böyle davranıyor olsaydı o zaman sen de dur dersin.. evlenmeye karar verdiğin zaman benim de bir hayatım var diyemezsin artık.. bizim bir hayatımız var bunu nasıl güzel yaşayabiliriz denmeli diye düşünüyorum.. mutluluk 3. kişilere bağlıymış gibi görünüyor olabilir ama değil.. inat var biraz bence.. özellikle erkeğin ailesi konusunda biraz politik olunmalı diye düşünüyorum.. ben de çok hazzetmiorm onlardan ama mesela eşim aramadığında bak anneni aramıyorsun kadın darılır diyorum veya onun aldığı bir şeyi kullanıyorum sağolsun annen de iyi düşünmüş diorm ama yeri geldiğinde usuldan usuldan da annen bence bu konuda yanlış yapıyor diyorum o zaman tepki veremiyor çünkü sürekli sorun çıkaran ben değilim.. benim de evliliğimde sorun olmuyor mu alası oluyor ama bir gün ben adım atıyorum bir gün kocam.. mesela dünü örnek vereyim.. aptal bi mevzudan tartıştık.. telefonu birbirimizin yüzüne kapamalar, çocuğu almaya gittiğimizde konuşmamalar, yemeğe gelmicemler felan.. baya da kırdı beni.. hiç olmadığım biriymişim gibi konuştu ağırıma gitti.. sonra baktım biz genel olarak iyi bir çiftiz ve hiçbir mevzu bizi yıkmamalı.. uzanıyordu.. gittim yanına sen bana sarılmadın bak yarının da kötü geçmesin dedim sarıldım.. o da bana sarıldı.. geçti gitti. ki böyle mevzularda o da yapar böyle şeyleri.. böyle geçinip gideriz.. gurur yapsam ay ben o lafları hak etmedim desem veya konuşmasam uzar da uzar.. Önceki

Canım hakkınızda hayırlısı olsun gerçekten umarım pişman olmazsınız yapmadıklarınız için eşinde sende. Ayrıca Her şer de bir hayır vardır buna inan.

Aynen oyle, annesinin fikirleri ile hareket eden ve onun cumleleri ile bana gelen bir adamla evliydum. Yeni bosandik evet. Elimden gelen her fedakarligi yapmama ragmen kurtaramadim. Ne kadar cok alttan aldikca ben hep daha cok suclu oldum. Ayagi tada takilsa dusse benddn bilecek konuma gelmisti... Ama ben bu adamla 7 yil sevgiki olup evlendim, nasil goremedim nasil taniyamadim... en buyuk uzuntum bu... Suan acim cok yeni ve hala onu seviyorum. Bana yapilan okadar haksizliklara ragmen hala en iyi insan o, en yakisikli o... oyle bir psikolojiye girdim ki ben nasil onun gibi birini kacirdim modundayim. Cevremde herkes bana kiziyor, sana yapilanlari, kotu seyleri hatirlasana diyor... Gelecek kaygimda fazlasiyla var. Bir daha kim cikar ki karsima,30 yasindayim ve artik yalnizmi yasayacagim diye.. Allah en dogurusnu biiliyordur elbet ama gunlerce bosanmak kader mi bu soruyu sordum, arastridimm. Her cabayi gostermeme ragmen acaba yeteri kadar cabalamadim mi dedim.. O yuzden konu sahibi arkadasa 1 kere sans vermesini soyluyorum. Yarin eger ki bosanirsa kafasinda acaba kalmasin diye. Cunku ben pek cok sey yapmama ragmen hala acabalarla ugrasiyorum..

Tebrik ediyorum sizi. Gurur sevgiden önce gelmeli bence de... Zamanla alışırsınız yokluğuna...

Buna bence de gurur yap. Bir erkek ailesi ve eşi arasında teraziyi kuramıyorsa ondan daha hayır gelmez.

egoyla alakası var mı? ben güvenle bağdaştırdım. 3 yıllık kocam olayın içinden çıkamıyorken bana bitsin diyebiliyorsa neden savaşayım dedim kendi kendime. evlilik 2 kişilik değil miydi?

siz barışma teklif etmeyin ama siz adım attı olursunuz ve siz barışmak istedi olursunuz ama şunu da söyliyim bu insanları göreceksiniz mecbur ben çok denedim onlardan kurtulmayı kurtulamadım. alışın bu insanlara. barışırsanız zaten size mesafeli olacaklar. bi de bu adama değer mi diye de sorun

Canım buda dert mi buradakilerin yanında.. Azcık ödün herkes veriyor. Sevmesende saygıdan arada bir arayıp hal hatır sorsan hiç bir şey olmazdı bence.. Ki bu gurursuzluk değil. Eşin için bu kadarını yapabilirdin. . push ;

telefonla konuşmuyosun diye mi eşin bitsin dedi e o zaman bitsin :/ keşke konuşmadan davayı açmasaydın. tek hatan o olmuş bence

İyide bitsin diyen eşin zaten bitsin diyeceğine dengeyi kursaydı tehtid r eder gibi düzelmeyecekse bitsin demiş sonuçlarına da katlansın o Zaman yada o söz için özür dileyip barışsaymış

Başkaları için neden sevdiğin adamdan ayrılıyorsun? Mücadele etmen gerekir. Hemen pes etmeye ne gerek var. Daha yeni evlisiniz anlaşılan. Belli bir zaman alır evliliğin oturması. Boşuna boşuna bir evlilik kurumu daha yıkılıyor.

şahsen ben ne sevgiliyken ne evlendiğim günden beri eşimle ne konuda tartışırsak tartışalım asla bitsin demedik.. denmesini uygun bulmuyorum evlilik kurumunu sarsıyor.. ama biliyorum ki bunu milyon defa dillendirmesine rağmen oturup konuşulduğunda orta yolu bulan da bi ton çift var..

Konu sahibi baristiniz mi? Son durum nedir?

Ana kuzusu bir erkeğe asla geri dönme

öyle anlatıyorlar, çok şaşırıyorum. 5-6 ay hatta daha fazla ayrı kalıp, barışıp çok mutlu olanları. sanırım ben biraz da sabırsızım, 2.5 ayı geçti, bu düzene de alıştım. sanki asla düzelemez bu saatten sonra gibi geliyor bana nedense. umutsuzluğum her halde bundan. hiç bir şekilde yüzünü görmedim. görsem nasıl olurum onu da bilmiyorum. insan kendi hatalarıyla da yüzleşme şansı buluyor aslında bir yandan iyi oluyor. konuşsak çok çok iyi olacak, ama bu inadım asla geri adım atmam dediğim için yapamıyorum bile, ondan bekliyorum

arkadaşım ya sen beni anlamadın ya ben seni. ufak tefek sorunlar tabiki herkeste olduğu gibi vardı bizde. ama o da demiyor mu başka sorunumuz yok ben niye bu kadınla bu yüzden gemileri yakıyorum ki diye? benimle neden bu şekilde konuştuğunu anlamıyorum diyeceğim bir olay mı sence? adam karşımda onlar benim için önemli böyle yapacaksan olmaz diyor. bunun açıklaması 'kusura bakma onlardan vazgeçmem ama senden vazgeçebilirim, ayağını denk al' değil mi ya

Ne yaptınız? . G

Sizin beraberliktem evlilikten anladiginiz sey yaznlis zaten, su cumlenize bir bakin isterseniz onsuz her işimi halledebiliyorum, mantıken ona hiç ihtiyacım yok, ama rutin olarak bu acıyı çekmek normal mi?

O bitsin demiş zaten denge kuramayıp tehdit ediyosa evet bitsin demişsin sende bi nevi icraata geçmişsin Bana normal geldi bu durum Pire için yorgan yakılmışsa ilk eşin yakmış çünkü

E tamam yani yuvanı korumak istiyorsan herkes senden adım bekliyorsa bekleneni yap. Haklısın ya da haksızsın. Azıcık politik olmak gerekir. Egolarımızdan kurtulalım.

Bence ayrılmanız iyi olmuş.. Neden biliyor musunuz? Alt tarafı bir yabancı gibi bile olsa ailesini arayıp sormanız yeterliyken aramadınız. 'Seviyorum' dediğiniz adam için biraz daha fazla sabırlı olamadınız. Gurur demişsiniz burada da iyice batmışsınız. Kısaca çocukça davranışlarınız yüzünden kaybediyorsunuz... Bu arada hislerime oldukça da güvenirim. Barışmanız yakındır, ayrılık falan yok siz de. Yine de hayırlısı hakkınızda.

Kendiniz demişsiniz ona fırsat vermedim dava açtım diye. Ömür boyu keşke demektense bir adım atın ve konuşun. Son bir kez daha. Güzel şeşerin yaşadıklarınızın hatrına 35 günde gerçi çok iyi doldurulmuştur Ama yuva farklı birşey. Kendinize düşeni yapın

Resmiyette boşanalı 6 ay oldu. Ancak ondan öncesi de var. Yani bir buçuk Yıl geçti üstünden. Bir buçuk yıl öncesi halimden eser yok. Ozamanlar hiç geçmeyecek gibi sanırdım. Dava aşamasında sonrasında olanlar gördüğüm gerçeklerle kiminle evli olduğumu gördüm. Ve şürettim. Kim bilir nelerden kurtuldum dedim. Malesef evlenmeden önce sinyaller verilsede görmek istemiyoruz. Zamana ihtiyacınız var sadece. Ve size tavsiyem sosyal medyadan takip etmeyi bırakın.

Yani bilemedim şimdi. Siz neden boşandınız? Yani emin değildiniz demek ki boşluğa düştünüz sanıyorum. Kendinden emin olanlar düşmüyormuş o boşluğa, öyle diyorlar. S

Ailesi ve esin uzerine gelsin adimlari sen at. Sen insan degilsin cunku milletin nazi, kaprisi, gururu varda senin yok mu? Sana kolayca boyle olmayacak bitirelim diyor, senin ezilip buzulmeni bekliyor. Tamam kocacim hemen ailenin ayagi altina paspas olurum.. Iyi yapmissin konu sahibi. Yuvami kurtaracagim diye calinmis hayatlari yasamak zorunda olan kadinlarin arasina katilmamissin. Yuvaysa herkese yuva, kadina yuva erkege lololo mu? Ayrica basindan beri dengeyi kuramamis bir insan varmis karsinda. Pisman olma adım atması gereken varsa esin. Erkeklik gururuymus.. Biz kadınlarda gurur ne arasın zaten. İnsan bile değiliz biz.

ayrılma sebebimiz ailesi. yani tek erkek. bana karşı attığı her adımın sanki onu ailesinden uzaklaştırdığını söylediler. eşim tek erkek, ablaları var babası yok, annesi var. yani etrafı hep kadın. dengeyi kuramadı, ablalarıyla sorun yaşadım. çözmek için adımı herkes benden bekledi, ben adım atmayınca da gelip bana böyle olmaz. düzelmeyecekse bitsin dedi. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

telefon görüşmesi ve buraya geldiklerinde her günü onlara göre planlamak

Evine git bayramdı ben gittim. Güzelce giydim, saç makyaj yaptırdım gittim. Bir kere havalı durdum, hiç konuşmadım. Sorulara evet hayır diye cevap verdim. 1 saatte bitti. Sonra ben başka şehirdeydim gelecez diye telefon ettiler, uygun dille geri çevirdim. Hiç sert cevap vermek yok. Herşeyi gülerek söylüyorum. Ama onlar üzerine alması gerekeni biliyor. Eşim yanımda yokken bana kötü davranıyorlar ve kolayca yalan söylüyorlardı. Bense çok dürüst biriyim eşime bu durumu farkettirdim. Çok şey var, hangi birini söyleyeyim. Ama gez toz hava at. Sen eşinle mutlu olunca birileri çatlıyor. Ablası annesi hariç babası ve diğer bütün akrabalarını aradım sordum. Muhabbet ettim, davet ettim herkes şimdi beni seviyor. Bizimkiler geçimi zor insanlar diyorlar. Eşim de sen haklısın artık tek amacım onların sana bulaşmadina engel olmak diyor. Ben artik ağzımı açmıyorum. En önemlisi eşine direk bana şuni yaptılar bana bunu dediler deme, başka yolla farkettir.

ayrılmak istemediğini, benle konuşmak istediğini, benim haksızlık yapıp gururunu kırdığım için böyle davrandığını söylemiş. hala konuşamadık, bazı problemler oldu. ama bilmiyorum yine de, bu kadar zamandan sonra insan eskisi gibi olur mu bilmiyorum. aslında çok zaman geçti, buraya yazdığım günkü gibi değilim şuan. şuan kafamı kurcalayan sadece belirsizlik. ne kadar ileri gidebileceğimi gördü, bu saatten sonra herşey eskisinden daha güzel olur diyenler de var, anlaşalım hemen bitsin diye mesaj atmıştım 1.5 ay önce. onu da kabul etmedi. kaldı öyle. ne istediğini kendisi de bilmiyor gibi

demek istedigim kendinize yanlis sorulari soruyor olmaniz, evlilik zaten biri bizim islerimizi gorsun diye yapilmaz ki... Siz zaten esiniz olmadan da yasayip nefes alan kendi isini kendi goren belliki ayaklari yere basan birisiniz, evlilikten beklentileriniz evlilik taniminiz baska seyler olmali..

Aynen benim ilk zamanlardaki halimi anlatıyorsunuz. bende ailesine Bağımlı bir erkek modeli ile çok kötü günler geçirdim. Sizinle aynı duyguları hissettim aylarca araştırdım. Evet boşanmak kader ve bu sizin imtihanınız. Acabalar ve keşkeleri ve kendinizi suçlamayı bırakın. Her şey olacağına varıyor. Tek yapmanız gereken sabredip dualara sığınmak. Hayatta her şey insanlar için.

Bence iyi yapmışsınız. Kadınlık gururuda ona kapak olsun. Evli olduğunu ve bir karısı olduğunu ailesine söylemekten ve göstermekten aciz insanlardan gerçektenhiç hoşlanmıyorum. Üstelik düzelmeyeceksen bitsin diyende kendisi. Konuşarak bişey çözemezmişsiniz. Çocuğunuzda yokmuş zaten. Bu acıda zamanla geçer tabiki. Geçiyor yani. Merak etmeyyin. Şimdilik çok doğal. Sonuçta yaşanan bir ayrılık süreci var.

Boşuna demiyolar 2kişi evlenmiyo, aileler evleniyo diye..

Ortada iki çocuk var zaten alklınızı başınıza devşirin bi inat uğruna dağıtmayın yuvanızı henüz çok gençsiniz

Iste konussaniz hersey acikliga kavusacak Madem hemen bitme mesajini kabul etmedi bu sekilde belirsizlik istemiyorum bi yol cizmeliyiz konusmaliyiz deyin Bu sekilde ne yapacaginizi bilememekde sizi yipratir

Ben de öyle davranıyorum da kimi arkadaşllar gurur dediğim şeye çocukluk demiş Bayan

Ayne benim eşimin lafları yaasadece biraz sabretmelisin canım benim yoksa boşyere boşanacaksın.

Yaşanmışlık var tabiki, birbirimize karşı hatalarımız da var. Ama 2,5 aydır hala bu belirsizlikte olmamızın tek sebebi inat. Çok haklısınız A

Konunuzu Hatırlıyorum. Anlaşmalı boşansaydım demiştin. Şimdi şöyle söyliyim. Eşinizden konuşma talebi gelmesine rağmen ders vermek için dava açtınız. Şimdide o geri adım atmıyor. Içinizde bunun pişmanlığı var. Aslında Boşanmak istemiyorsunuz ama gururun izin vermiyor. Eşinde büyük ihtimalle pişman olsun diye bekliyor. Bence davayı açmanız doğru olmamış. Ondan beklemekiydiniz. Ikincisi bu saatten sonra adım atarsanız ipler karşı Tarafın eline geçer. Üçüncüsü malesef karşı Tarafın ailesine bi kere ısınımayınca bir daha olmuyor, her görüşme işkence gibi geliyo. Ve eğer benim gibi sahte davranmayı beceremiyorsanız mutsuzluğunuz yüzünüze yansıyo. Eşinize gelince siz ailemsiniz o eşim. Ben eşimi seviyorum demeliydi boşanmaktan bahsetmek yerine. Çünkü bende bekledim bu tavrı ama malesef ailesi daha önemliydi herzaman. Sevgi varsa unutmak kolay olmuyo malesef. Aylar yıllar. Bence bu saatten sonra yapacağınız dua edip hayırlısını dilemek. Belkide bu Evliliğin sonu hayırlı değildir. Şu an sizin yerinizde olsam ki oldum beklerim. Acı çekiyorsa geri adım atıp evliliğini ailesinden korusun.

Şuan sanırım çok parası gitmesin derdinde. Ve bu tamamen güveni yıkıyor. A

ben onun söylediğinden senin çıkarımını yapabilmem için bişey bilmem gerekir: kocan senden ailesi ile ilgili tam olarak ne yapmanı istiyor?

Ayrılık sebebini bilmiyorum ama öfkeyle hareket etmeseydin keşke sonunda ayrılacaksan bile sakin düşünmek kendine zaman tanımak en iyisidir Acın zamanla elbet azalacak her acı gibi ama pişman isen o ne olur bilemiyorum Allah yardımcın olsun

çok teşekkür ederim. ben hiç bir zaman anne olacak, onu da baba yapacak kadar güvenemedim. çünkü 3 yıldır aramızda ailesi vardı, sanki biz hiç aile olamamıştık. inşaallah zaman iyi gelecek. çok sağolun tekrardan.. . push ; Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Yasima göre gercekten olgun bir kadinsin. Yorumlarin gercekten cok cok guzell Evet esim adam olsaydi o da benim kadar cok sevseydi yuvasina sahip cikardi ama o hic benimsemedi bile... Sana sadece sunu soyleyeyim bende bosanmadan once senin gibi konusur ve bu durumda olan herkese de aynen boyle akil weriridim... Ama ne zaman bosandim ozaman dedim ki bitti. Bosanmak da ölüme esdeger. O insan bir daha hayatinda olmuyor, hayatinda önemli birsey oldugunda yada bir karar asamasinda oldugunda bile hemen o aklina geliyor; ona anlatmaliyim o ne derdi gibi... ayri yasadigin donem bunlari cok anlamiyorsun, ben gucluyum beni istemeyeni bende istemem havalarinda geziyorsun. Hatta ben bosanmaya bile gule oynaya gittim, eski esimle yanyana oturup durusmayi bekleyip ona espiriler bile yaptim. Okadar rahattim yani... ki bosanmayi o istemis olmasina ragmen.. Ama 3. gunde iste dedim ki o artik yok, hayatinla ilgili birseydr artik onu arayamayacaksin, gorusmen araman yada aramasi icin hicbir bahane kalmadi... Ben sunu goruyorum sende de suan cok mantiginla hareket ediyorsun, duygularin körelmis gibi suan... ama aslinda ikinizde seviyorsunuz birbirinizi... asagida yazdigin yorum gibi bir inat ugruna bitmemeli bu evlilik...1 sansi daha bence haketmeli...

aynen olay tam olarak bu. pişman değilim, sadece yokluğuna alışamadım hala.

Sagol arkadasim bende iste o zamana sarildim.. uzuldugun ne umduk ne bulduk oluyor... Yok yere biten evlilik... bende senin gibiyim her isimi tek basima hallediyorum, cok iyi poziyonda ve kariyer anlaminda iyi bi basamakta oldugum isim var.. guzel bir insanim en azindan baskalarinin fazlasiyla dikkatini cekecek kadar... Ama sen sew evlen hayal et gelsin annesi oglunu kaybetme icgudusuyle yiksin yuvani... Inam zor bir surec arkadasim. Ne olur iyi dusunup karar ver...

evet işte bunla da ilgili bir konu açmıştım. anlaşmalı boşanmak için çağırıp bir yerde oturup konuşmak istiyorum bu yer evimiz olmamalı, sanki barışmak ister gibi değil. dışarda bi çay içmenin kime ne zararı olabilir diyorum. böyle düşününce telefona sarılıyorum. yazacağım mesaj bile belli. ama bir duygu beni alıkoyuyor. cevap dilekçesi vermedi, anlaşalım ayrılalım demedi. ne yapmaya çalıştığını anlasam bu kararı vermem daha kolay olacak ama bilmiyorum

Bana yaptığın doğru gibi geldi evlilik çok başka sizi ablalarına ezdirmiyecekti onların lafına bakıp, ablalarını sürekli ön planda tutmayacaktı ve sanki değeriniz yokmuş duygusu size hissetirmeyecekti, siz her zaman ona ve ailesine fedakar bulunamazsınız duygusal olarak hırpalanmışsınız ki gidip boşanma dilekçesini doldurmuşsunuz bu gereken değer görememenizden kurtulmak istemeniz, kırılmış yıpranmış olmaktan

Bizde altı kardeşiz beş kız bir erkek kardeşimiz en küçüğümüz sevdiğine süpriz yapacak diye beş kız sabahladığımız oldu biraz ihmal ettiğini düşünelim uyarırız aılesındende uzakta ilgilen dışarı çıkar vs diye kendimize bir alıyorsak ona iki alırız Bu görümceler neyin derdindeler anlamıyorum madem rahat bırakmayacaktınız kardeşinizi evlendirme ömür boyu elinin altında gezdir o zaman elin kızınıda zorda bırakma dimi Haklı sebeplerin var ancak konuşmadan dava açarak hata yapmışsın yinede sevgili değilsiniz sonuçta evlilik daha fazla çaba gerektiriyor en azından bir konusmayı haketmıstı esınız

Bağımlı erkek modeli çok zor. Daha önce de söylediğim gibi bunun alasını yaşadım. Şöyle düşün hersey Allahtan. Evet yaşadığın güzel günler paylaşımlar aklına geldikçe Can'ın yanacak. Ama bir ömürde abla ana baba vs. Yüzünden Boşanma tehdidiyle Geçmez. Bu insanları senin Yürekten sevmen mümkün değil. Kocanın basiretli davranabilmesi ise her şeyi çözer. Evliliğinde ki tek sorun sadece görümce olduğu için hem boşanmayı yaşayan bir kadın olarak hem mesleki tecrübelerimden hemde senin sorununu içermekle birlikte senin Eşinden kat kat vahim durumda bir adamla yaptığım evlilik tecrübemden sana tavsiyem bekle ve akışına bırak. Anlaşma dahi teklif etme. Evliliğine sahip çıkarsa ne ala. Bu arada bol bol görüşsün ablası ile. Doysunlar birbirlerine. En geç ilk duruşmadan sonra şekillenir ne olacağı. Hakkında hayırlı sonuçlar olsun inş.

evlilik böyle bir pamuk ipliği değildir.. gerekirse seksen adım atılır da karşıdan adım beklenmez.. cici gelin, şirin gelin olsaydın, lafta da olsa kocan ve ailesinin yanındaymışsın gibi görünseydin ne vardı? gurur dediğin 15 yaşındaki ergenlerin adına aşk dedikleri oyunda kullandıkları oyuncak.. evlilikte olmaz.. o zamana şimdiye evlilik diye bir kurum kalmazdı.. hele de 3 yıllık evlilikte yüzyüze gelip konuşmadan arkadan boşanma davası göndermek bence cidden saygısızlık eşin haklı burda..

Anladım.. Ben senden adım bekliyorlar özür gibi... Bunu yapsan düzelecek gibi anladım WOLFROG Ekşiden aynı tadı

ben de barışacaklarını düşünüyorum:))

Pamukiz arkadasimin önerisine katiliyorum. kesinlikle barisip sans vermelisin. Bende senin gibi ayriyken cok ahkam. kestim ama bosandiktan sonra buyuk bir bosluga dustum. Dusunsene bir daha onu gorme bir konu icin bile biraraya gelme. ihtimalin yok. Bitiyor yani saka gibi... O yuzden kesinlikle gorusup sans vermeni oneririm inan bosanmak kolay birsey degil. Basli basina bir travma...

Bizde 8 ay ayri kaldik oncesi de var tabi, ailesinin yaptigi baskilarla.. resmiyette de bosanali 1 ay oldu... Insan vefasizlika uzuluyor, neler yapiyorsun ne fedekarliklar maddi manevi o surecte bile onu mutlu etmeye calisiyorsun... vefasizlik canini acitan sen boyle uzulurken 10 kilo veririken uzuntuden onun yasamasina dewam etmesine cok uzuluyorum. 2 mizinde sosyal medyasi yok, o yuzden takip edemiyorum oralardan, belki yakinda acar. Ama hala watsupta cevrinici mi diyr bakmaktan kendimi alamiyorum... bazen anlasin hatasini, anlasin ailesinin yaptiklarini, anlasin onu ne sewdigimi ve ne iyi niyetli oldugumu ve bana geri donsun istiyorum ama olmayacak biliyorum... Inanirmisin 1 kere ya 1 kere arasin istiyorum 1 kere arasin da gururumu kurtarayim istiyorum. Bu duygular sizde de oldu mu peki? Ve hic o sahistan haber aldinizmi, sonrasinda yaptiklari demissiniz neler yapti? Bana da herkes o aileden kurtulnussun diyor ama ben hala kendime bunu inandiramiyorum... hala aslinda iyi insanlarmiydi diyorum.. bende bir gun kurtulduguma sevinecekmiyim acaba...

Çok sağolun iyi dilekleriniz için, teşekkür ederim. İnşaallah S

Bu ve benzeri problemi bundan sonra evliliģin devam ederse her zaman yaşarsın. Şunu da söyleyeyim başka evlilikte aynı sorunu yaşamazsın diyemem. Benim 1 tane gorümcem var ama kv le baraber 10 tane dersin. Sülalenin tek oğlu düşun artık. Bende de görümcemle problemim oldu, o hatalıydı yine de evine ben gittim. Ama sonra burunlarından fitil fitil getirdim. Artık benden izinsiz bize gelemezler. O derece.

eşimin istediği gibi biri olursam, kendi istediğim gibi biri olamayacağım ki. beni böyle kabullenmesi, hatasını anlaması gerek düzelmek için tabiki. yoksa sessiz silik bir tip olurum ki bu defa bana herşeyi yapma hakkını ona kendi elimle vermiş olurum.

Benim de eşim yokken laf çarpmalar vs. çok olur, eşim varken yine az da olsa yaparlar ama eşim anlamaz ne hikmetse. Direkt söylerdim şöyle yaptılar böyle yaptılar diye ama artık çok bunaldım çünkü anlat anlat bitmiyor hep yeni bir şeyler var... Artık evde sinirimden üzüntümden ağlıyorum çatlıyorum, eşim görüp sorunca bir şey yok deyip anlatmıyorum, beyefendi anlatmayınca bana tavır yapıyor anlatmadım diye. İşin kötüsü eşimle de mutlu değilim, konu sahibi arkadaşın eşi gibi bir eşim var ailesinin yanında ben yokum. Dediğin gibi hava atmak aklıma geldi ama mutlu olmadığım eşimle ne gezecem ne havası atacam dedim kendi kendime, arkamdan bi de bunun lafı oluyor biliyorum, "bize gelmedi bizimle gelmedi, filan yere gitmiş, annesine gitmiş" vs. Yine konu sahibi arkadaş gibi görümceyle ve başka bir akraba kızla sorun yaşadık diye şimdi bütün akrabası sülalesi bana cephe almış durumda, bayram ve özel zorunlu ziyaretler dışında gitmiyorum gelmiyorlar. Eşime çok kızıyorum, ondan çok soğuyorum ama yine dayanamayıp gidip sarılıyorum öpüyorum, ondan sonra da kendime kızıyorum beni üzen adama niye sıcak yakın davranıyorum diye. Konu sahibi arkadaştan özür dilerim biz burda başka bir konuya geçtik ben dert anlattım hakkını helal et Minel00 ZeytinKek

Alışırsın Aç bi Sertap 'çoktan alıştım yokluğuna' diye sesli sesli