Ben olsam kulagina bise soyleyecem derdim o arasa derdim gerizekali diye fisildayarak zira cocuk olsun olmasin, bagirarak konusmayi hic sevmem. Alcak sesle kavga daha tarzim. Valla adamin kafa basmiyorsa ben de air cocugu giderim ya bu kadar canima tak ettiyse. Ayni evde dursam daha cok kavga cikar

Adama o kadar yalvar yakar ağladınız gene hakarete başlamışsınız. Eşinizin tutumu hoş değil ama sizin hakaret etmenizde kötü neler yaşadınız hatırlıyorsunuz ona karşı gene haksız duruma düşeceksiniz :)

Bir de benden size tavsiye hadi çocuğun yanında tartışıyorsunuz ki bence bu da çok yanlış ama kalkıp da birbirinize "gerizekalı, idiot, salak" vs gibi hakaret içeren kelimeler kullanmayın. O çocuk, siz ne yaparsanız onu yapar, yarın kalkıp eşinize "ne de olsa annem de diyor demekki kötü bir şey değil" diye düşünerek "gerizekalı baba" dese, yaptığınız eserle övünecek misiniz? Kaynım kızına hep kır dök diye öğretir, sana karışana vur, kimse laf söylemesin sana diye. Ben de hep derdim bakın çocuk sizden öğrendiğini ilk size uygular, ilerde hoşunuza gitmeyecek şeyleri öğretmeyin. Tabi umurlarında olmadı. Kızı şimdi bir sinirlense annesini babasını vuruyor sonra da babaya anneye nasıl el kaldırdın diye bir posta dayak yiyor. O çocuğun günahı nedir sorarım size? Doğurmakla anne olunmuyor, eve para getirmekle de baba. Güzel eğitmelisiniz ki gelecek daha güzel olsun. Çocuklar yetişkinlerin ego savaşlarını görmek ve arada kalmak zorunda değil. Hele kendi öğrettikleri kötü sözleri söylediklerinde azar işitmek zorunda da değiller. Nasıl ki tvde evli erkekle yatmaya çalışan kadını ağzı açık izleyip, bi türlü sevişemediler diye bekleyip, çocuklarına da izleten ebeveynler, kendi çocukları yapınca kıyametleri koparıp, komşu çocuğu yapınca kınıyorsa bu çok büyük tezattır. Yemek yeme, su içme adabınız bile çocuğa en büyük örnektir, unutmayın.

Tabiki geçmişte görmedi diye de tamam yüzde yüz hatalısın da diyemeyiz. Ama bilemiyorum benim için eş seçiminde uyum çok önemli, çünkü kendimi biliyorum. Çok sevdiğim bir hocamın sözü var; siz, sonradan değişir düşüncesiyle evlenmeyin, şimdi kendi fikrinizden insanları evlilik için seçin, eğer sonradan değişirse bunu, o zaman içinde değerlendirirsiniz diye. Şu an konu çok dağıldı ama sağlıklı olan konu sahibinin evine gitmesi, beraber konuşup bu işi tatlıya bağlamaları.

Sagol Konu sahibi kiziyor bosan diyene de, ben olsam gercekten bosarim oyle sacma kocayi. Al hassasiyetlerini de sok cebine git derim. Bu ne yav. Hassasiyet ayri kisitlama ayri.

Askolsun bilmiyon mu Carrefoura gidip geziyo la millet hafta sonlari. Basli basina bir aktivite o

Cozemezsin.. ya adam seni ataturkculukten vazgecirecek ya da sen onu ataturkcu yapicaksin:) orta yolu yok bunun...

Senin derdin anlaşıldı, şöyle güzelinden polemik canın sıkılmış belli:) İçkiden Atatürk e zıpladığına göre. Ne işin var o zaman bu kadar hassas olduğun konularda zıt düşüncede olan bir adamla? Market için gidip ağlayıp, küs olarak annen de kalman da ayrıca bir ilginç...

kocaya eziyet olsa hiç girmeyelim demeai lazım. gezelim ama birşey almak yok çok saçma. çocuk bu illa birşey isteyecek hangimizinki markete girince birşey istemiyor.

Telefonlarimizi da aliyoruz ama onlari ureten kisiler de icki tuketiyor, ickili yerde calisiyor ve bildigim kadariyla dini goruslerimiz de farkli.

normalde hayatını kısıtlayıcı bir adam değilse böyle hassas olduğu bir mevzuda üzerine gitmem. seni haksız gördüm. bu kadar zorlamak neden? adam istemediğini belirtmiş. kendi hayatında da buna dikkat ediyor kendin söylüyorsun. alt tarafı bir market ev alışverişi yapmadıktan sonra orada olup da başka yerde olmayan ne olabilir ki? bir de bu kadar saçma bir mevzu için evden ayrı kalmışsın. kusura bakma sana hak verebileceğim hiçbir yanı yok mevzunun.

Biz evlendiğimizde böyle değildi ki. 5 yıllık evliyiz. Birinci ve ikinci evlilik yıldönümlerimizi içkili yerlerde kutladık. Son bikaç senedir değişti iyice. H

Nooption memento mori memento

Kocaniz haksiz ama kocanizin huyunu da biliyormussunuz. Gerizekali deyip ustune bir de annenizde kalmaniz olmamis. Konusarak bu huyundan vazgecirmeye calisin sabirla. Olmazsa siz ayak uyduracaksiniz baska ne yapilabilir ki?

Aynen öyle yetti artık modundayım. Zaten 2 gün eve de onun için gitmedim. Burdaki bazı dikkatli arkadaşlar eski konularımı hatırlıyorlar sağolsunlar. Çok zor günler geçirdik daha yakın zamanlarda. Boşanmanın eşiğinden döndük. Ama bu konudaki son gelişmeleri ben yazmamıştım. Ben boşanma davasını açmıştım. Eşim beni geri döndürdü. Ve ozmandan beri gözümün içine bakan bir adam olmuştu yine. Tutkulu, sevgi dolu. Her neyse sorun bu değil zaten. Çocuk olasa bu tür takıntılar ya da hassasiyetler çok büyük problem oluşturmayabilir ama çocuk olunca olmuyor. Hemen konuyu yine bazı bayanlar boşanmaya getirdiler. Ne kadar meraklısınız yahu birilerinin boşanmasına. Ben konuyu boşansam mı boşanmasam mı diye açmadım ki. Verecek bir öneriniz varsa söyleyin yoksa boşanmayı herkes akıl edebilir. Allaha şükür iyi bir mesleğim ve ayda 9 bin ila 10 bin arası gelirim var. Tek başıma ayaklarımın üstünde Allah sağlık verdiği sürece durabilirim de oğlumu büyütebilirim de. Ama konu bu değil ki. Eski konuları açanlar, boşan madem diyenler, inanılır gibi değil.. O

Babasından çok çekmişler içkiye bu şekilde bir savunma geliştirmiş diyen sizdiniz?Bu hassasiyeti bir anda mı gün yüzüne çıktı? Şiir öğretirken eşinizin bakışlarını mı izlediniz?

Sonuc degismesede daha anlayis gosterilebilir bence.. PabucumunNicki

Beğendiğiniz tokaların tabak çanakların daha güzelini ve kalitelisini satan bir sürü mağazada varken sizin de inatlaşmışcasına oradan almak istemeniz kavganın temelini oluşturmuş. Basit ve gereksiz bir konu istemiyorsa almayın, adım başı market bakkal alışveriş merkezi varken ordan değil başka yerden alırsınız. Başka şeylerinize karışmıyorsa bu olay baskı değildir. Adam içki satan yerlere para kazandırmak istemiyor, o yokken gidin nerden ne yiyip içecekseniz yiyip gezip alışveriş yaparsın. Sonuçta temelde ailevi olarak yaşadığı bir sorun var dinle alakalı olmaya bilir. Sizde biraz eşinize saygı gösterin.

Tamam eşiniz size baskı yapmış olabilir ama sizin de gerizekalı demeniz hiç doğru olmamış. Keşke biriniz sakin kalabilseydi. Bir de evet çok küçük bir olay için, iki gün anneniz de kalmanız da doğru olmamış

Değişir değişir, içki içer, bir sabah kalkar, ben ne yapıyorum kendime der, bırakır içkiyi. Bunlar saygı duyulacak kişiler onda bir sorun yok. Alkol satan yerden alışveriş de yapmaz, tamam onu da anlarım. Ama bu, ben içmiyorum, içkiyi bıraktım konusu değil ki. Birden bire, kırk yılda bir kendine bir şeyler bakmak için girdiği yerde, içki satıyorlar diye karısını "TEHDİT" etmeye başlarsa, bence bu aşırı bir değişimdir, ve normal değildir. Takıntıdır. Bildiğiniz, konu sahibesinin eşi takıntılı. Diğer konularda da burada yazılanlardan yola çıkıyorum, eski konularını okumadım. 11 sene çıktım, evliliğimizde 3 yıl da bir şey değişmedi, ne olduysa 2 senede oldu diyor. Ben de diyorum ki, eş, ya içki bağımlılığını takıntılar ile değiştiriyor, ya 2 yılda etrafında bir şeyler değişti ve bu onu etkiliyor, ya da hep böyleydi 13-14 yıldır insanları olmadığı biriymiş gibi yaparak kandırıyor. Çünkü bu sadece, içkiyi bıraktım içmiyorum konusu değil.

Birbirinizin hassasiyetlerine saygı duymak hoş karşılamak bu kadar zor mu? Eş olmak bunu gerektirmez mi? Eşiniz demekki sevmiyor buna dikkat ediyor siz de onun bu hassasiyetini size uymasa dahi desteklemek amacıyla bakıp geçseydiniz gününüz mahvolmazdı. Evet sizin yüzünüzden gününüz mahvolmuş. Namaz kılmıyor oruç tutmuyor diye market seçeneği olamaz mı yani. İçki konusunda hassasiyetini siz biliyorsunuz ama üzerine gitmişsiniz yine. Eşinizden özür dilemeniz gerek bence.

Ne guzel. Bir yolunu bulmus icki icmeyi birakmis ve de bu konuda hassas Ben sizi haksiz buldum. hepitopu birsey rica etmis Ve siz gereksiz uzatmissiniz. Simdi guvenini kirdiniz. Umursamiyorum seni havasi olusturmussunuz. Birakin oyle kalsaydi siz bisey kaybetmezdiniz. O da oyle olmasindan memnun. Evlilik bu degil...

Eşinin bu konudaki hassasiyetini bile bile üstüne gitmişsin. Içki içene saygı duymuşsun ama eşinin bu konudaki fikrine saygı duymamışsın. Bence gereksiz bi tartışma olmuş ve gereksiz yere uzamış.

Esini hakli goruyorum ama tepki vermissin sende haklisin kendince. Duyarlilik meselesi

Eşiniz biraz "benim dediğim olacak" diye diretmiş bence. Siz mutfak alışverişi yapmayacağım demişsiniz zaten abartan eşiniz olmuş. Biraz susması gerekiyordu. Ama gerizekalı demeniz çok kötü olmuş. Eşler birbirine böyle hakaret etmemeliler. O çizgi bir kere geçildi mi devamı kötü oluyor.. Siniriniz geçene kadar annenizde kalın bence sıkıntı yok ama uzatmayın..

Biraz anlayışlı olmaktan ne zarar gelir? Beğendiğiniz şey dünyada sadece o markette satılmıyor. Eminim sizinde hassas olduğunuz ve eşinizin özellikle dikkat etmesini istediğiniz şeyler vardır. Hem inatlaşıp hem gerizekalı demek hemde yarım saat ağlamak nedir? Günü bencede siz mahfetmişsiniz. Evli barklı kadın yada adamın "ben gelmiyorum ya eve " diyip annesinde kalma lüksü yoktur. Öyle kapı vurulup çıkılırsa bir daha çalmaya da yüzü olmasın bi zahmet gidenin. Eşiniz yinede aramış. Ben bu meseleyi çoook büyütürdüm.

Bi insan her zmn degisir, degismistir icmemeye baslamistir.. olamaz mi? Konu sahibi sen saygi duyulmasini istiosun ama kendin saygi duymuyosun esine bence.. oglunu buyuturkende ortak kararlar almaniz gerekir.. hepimizin bu konuda esiyle anlasamadiklarimiz oluyor..

Esinizin yaşadığı travma filan değil. Travma yaşasa sizin alkol kullanmaya yönelik bir isteğinizde bu tartışma yaşanırdı. Farkindaysaniz markete giriyor, dolaşıyor ama ordan herhangi bir alış veriş yapmanizda size hakaret ediyor. Esiniz baskıcı bir tutum içinde ve yaptığınin belli bir mantığı yok. Sizin ne hissettiğinizi de umursamiyor

Eşinizle ilgili yorum yapmıyorum herkesin kendi tercihi fakat sizden istegi ve hassasiyetine istinaden 2 gün annenizde kalmanız siz de hatalısınız. Yarın bir gün bir konuda hassasiyet kazansanız ve ayni hassasiyeti eşinizden bekleyeniz, esiniz size sinirlenip 2 gün eve gelmese acaba adam haklı der misiniz merak ettim. Valla eşim bana kızıp 2 gün eve gelmese bayaa olay çıkarır ve evliliğimi gözden geçirirdim.

yazık yahuu evlilik bu olmamalı madem bu kadar farklıydınız neden evlendiniz, kimse bir şeyin sevdalısı olmak zorunda değil farklılıklar hayatın doğal dinamiğidir

eşin çok abartmış, zaten gerçekçi bakarsanız bu market sektöründe bir şekilde içki ve sigaraya bulaşmayan yok çünkü bu imkansız, koca koca holdingler, o holdinglerin sahip olduğu başka hisseler vs vs yani global bi mesele o zaman birincisi hiç avm ye gitmemesi lazım ikincisi sadece pazardan alışveriş yapacak yani gününüzü mahfetmeye hiç değmezdi

Herkesin içinde gerizekalı deyip bir de üzerine annenizde kaldınız. Süpermiş Önceki

Selam Sanırım yanlışlık oldu, maçta olan ben değilim ben sadece yorumcuyum

Haksızsınız Her şeyi bir yana bırakın, belki saçmadır takıntısı bilmem ne ama sevdiğiniz adamın hiç mi hatırı yok Gerizekalı diyecek kadar şirazeyi kaydırmak neden, bir de üzerine iki gün eve gitmemişsiniz Eşim böyle bir şey yapsa tepkim çok sert olur, tribine iki gün eve gelmeyeni bir daha almam içeri, eşiniz yine sabır göstermiş. Beğendiğiniz bir şeyi de almayıverin, bu adamla evlenip, ortak bir çocuk yapmışsınız biraz hatır sayın, bu kadar üzerine ne için gittiniz, hiç, benim dediğim olsun inadı, yapmayın

Ya yanlis anlamayin lutfen, bosan diyenler de sizin iyiliginiz icin soyluyordur. Yoksa siz bosansaniz onlarin eline birsey gecmeyecek. Esinizle olan eski problemlerinizi bilmiyorum, su konu beni de sinirlendirmeye yetti ama haklisiniz. Bardak tasmis annenize gitmissiniz. İnsanlari hayretle okuyorum evli kadin annesinde kalamaz bile demisler valla bravo. Kocalarin ayagini da yikayip suyunuda icebiliriz o halde. Saygi gormediginiz surece siz de saygi duymayin esinize. Sizin alisverisinize karismasin, kendisi ihtiyaclari da tamamlamadan gelmesin madem siz de kollariniz poset dolu eve uzak marketten tek basiniza donmek zorunda kalmayin madem. Adamda akil fikir olsa bunu dusunur

A101'den alışveriş yapmaya bayılır. Benim derdim zaten alışverişten ziyade büyük markette gezip biraz kafa dağıtmaktı. Onun fikrine saygı da duydum zaten tamam mutfak alışverişi ya da ortak birşey almayalım ama gezerken ben ne bileyim bişey beğenirsem kendime alırım dedim. Olay bu. . push ;

Bu okuduğum kilit mesajlar sonucu diyorum ki Sizde var değişik birşeyler İçkiden Atatürk'e geçmek falan az değilsiniz

Ben onun bu tür takıntıları olduğunu 11 yıllık ilişkinin ve 5 yıllık evliliğin son 2 yılında öğrendim de ondan.

ilerde benim kızda sürekli anamın evi diye çıkıp gelir mi ki ((( athena Goddess of

Kaybetmenin hırsı bence biraz. Aslına bakarsak adam gayet istikrarlı devam etmiş. Konu sahibi cayan taraf hep. Yine batmaya başlıyorsa yıpranmadan yolları ayırmak gerek ki, herkes mutlu olacağı insanları bulabilsin.

Benimle tanıştığında bara da gidiyordu içki de içiyordu. hatta barda çalışmış bile. Ama evlilik yoluna girince ve yaş ilerledikçe adama bi haller oldu wonderwoman97 istikrarlı uyumsuz tek ayak

Konu içinde konu olmasın dedim ama beni rahatsız eden benzer şeyler de var aslında. Örneğin eşim Atatürk sevdalısı bir adam değil. Bunu başından beri biliyordum aslında. Hatta "sevdalısı değil" ifadesi hafif kalabilir. Bense Atatürkçü bir ailede büyüdüm. Oğlum 3,5 yaşında ona geçen bir Atatürk şiiri öğrettim. babası eve gelince baba sana bir şiir okuycam dedi yavrum hevesle, gitti okudu. Adam bana ters ters baktı. Ya aslında benim kafamda deli sorular belirmeye başladı. Ve ben çok doldum galiba. İçki, alışveriş, Atatürk,..

Tamamen sacmalik. Ekmegi tekelden almak neyse de ki zorda kalinirsa o bile yapilabilir bana gore ne alakadir icki satiliyor alma vs? Degil ki bir de markette bunu yapmasi cok ama cok sacma. Orasi market ve tek sattigi icki degil ki? Ben buyuk ve yabanci kokenli bir markette calisiyorum su an ve tekel & sarap reyonlari var. Neredeyse benim kadar viskiler var reyonlarda. Ama burasi bi market. Benim para kazandigim bi market. Egitim alirken tekel kasasinda bile durdum. Tekel kasasinda calisan iki tane evli ve gayet de tatli bayan arkadaslar var, kim yargilayabilir onlari? Simdi bunda ne var veya neresi yanlis? Kimsenin inanisini yargilamiyorum ki ben de dini inanci yerinde olan bir insanimdir ama icmek farkli sizin esinizin yaptigi dayatma ise vok cok farkli birsey. ATTRAENTE ACTA EST

İlk tanıştığımızda bu adam her gece bir bardaydı. İçki içmediği gün pek yoktu. Atatürkçü olup olmamasına da saygı duyuyordum. Aramızda problem olmuyordu ta ki oğluma öğrettiğim şiirde verdiği tepkiyi görene kadar..

Esin senin alacagin seye karismakla hata etmis Sen de 2 gun evi terk edip buyutmekle hata etmissin Hani esin sakalli cubbeli dini hayatinin ilk onceligine koyan biri olur da anlarim bu dusuncesini. Kimi insanlar gercekten her konuda hassas davraniyor. Onlarin da kendi dusuncelerindeki insanlarla yuva kurmasi gerek tabi bence. Kendimden ornek verirsem de icki hic icmedim dini sebeplerden. Ama eve migros soyluyorum kapiya kadar getiriyor, sag olsunlar, sanal marketi var. Bence farkli seyler ikisi. Buarada eşle tartisinca alttan almayi da duygu ve dusuncelerimizi karsi tarafa anlatmayi da bilmek lazim. Halledilebilecek seyler uzarsa ota çope yipranir iliski. En ufak seyler uzatilmamali.

Abartı bir durum bence, hassasiyetten öte. İnsan kendini ve eşini bu kadar zora sokar mı, kavga çıkarır mı salt bunun için? Aile, huzur konusunda daha hassas olmalı esas.

iyide adam birşey almazsın gezer çıkarız demiş. müze mi bu

İçkiden sigaradan alınan vergilerle sağlanan hizmetleri de kullanmasın o zaman ne diyelim. Kendi almaz almaz ama başkasına karışamaz ki.

+1 kendisini haksiz buldukça kocasını yermek taslamamiz amacıyla yeni şeyler çıkarttığını düşünüyorum. Kimse bi anda keskin dönüşler yasamaz, adam buymuş konu sahibi de muhakkak fark etmiştir

Madem babasindan cok cekmis, niye sizinle tanistiginda icki icmeye devam ediyordu? Gecin bunlari, adam sig zihniyetli.

Hımm evet üzerinize afiyet niyetliyim de, kafa pek almıyo Ve dediklerinize katılıyorum :)

Diger bir mesajini okudumda hayat gorusleriniz cok baska ve senin gozune batmaya basladiysa bir yerde patlak verir.

Ya yonelsin de, esine neden baski uyguluyor ben o kisma karsiyim. Kisiler evlendiler diye ayni goruse sahip olacaklar diye bir kural yok. Ama kisitlama bambaska birsey ve cok anlamsiz

Değişir ki, yani o da karakteristik bir şey. İnsanların dini inançları değişiyor kaç sene sonra, yani siyasi görüşler de değişir. Bunlar zaten tamamen mantık içeren şeyler değil ki, bilgiyi işleme kadar duygular da hakim. Ha baştan ne kadar belli eder, ne kadar belli etmez, ne kadar sabittir orası da zamanla çözülüyor. Ben konu sahibinin tepkisine bakarak, senelerce üzerine oynanmış bir sabır, öfke görüyorum açıkçası; eh "Yıkarım-yakarım" gibi bir huyu da varsa konu sahibinin, yani az saman alevi türündense benim gibi, kapıyı çarpıp çıkabilir bit kadar bir olaydan bile çünkü onun altı da doludur. Ve şu da var ki, insanı konuşurken dinleriz ya biz, aslında nerelerde sustuğunu dinlemek gerekiyor birini çözmek için onu da yeni yeni fark ediyorum. Siyasi-dini konularda uygunluktan ziyade, saygılı davranabilecek bir hoşgörüde olan olgun insanların bir araya gelebilir olduğunu düşünüyorum, çeşitliliği severim. Ancak bu konuda alana tecavüz var, belki konu sahibi fark etti ve görmezden geldi, klasik bir değişebilir umuduna tutundu onu da anlayabiliyorum her ne kadar aptallık da olsa ama bu denli kopuşları hesaplayıp "Ayrılırız" diyerek kimse girmez bir evliliğin altına, flört ve nişanlılık dönemindeki nezaket ve hoşgörüye kandı belki, işte bilinmez. Ve cidden, yineliyorum, insan sessiz kalarak gizeleyebiliyor, bugün ufak eleştiri yapan, yarın holigan olabiliyor ya da tam tersi. İnsan işte ne diyebilirim, her şey mümkün.

Travmadan olsa adam evlilik yildonumunu kutlamis ickili mekanda. Dahasi bekarken de ickili mekanda calismis, yasi da o zamanlar 25mis yani kucuk degil. Travmadan olsa bunlar ne diye sorarlar adama. Son birkac yilda degismis guya. Hepsi ayak.

İnsanlar değişir Janet; bazı huylar da aynı evin içinde ortaya çıkar, bazıları fevkaladenin fevkinde kendini gizler. Hiç unutmam, bir tanıdık, kız çalışan, okumuş aklı başında biri. Algısı, farkındalığı da yüksektir hani, öyle bir yeteneği-mantıklı yönü de mevcut. Bu kız uzun bir flört dönemi ve ardından nişanlılık yaşadı. Yaşı da vardı. Evleneceği adam da nasıl bonkör, nasıl kibar. Evlendiler ve 6 ay içinde kadın şiddetin alasını gördü, kaçarak boşandı. Adam masa filan ısırıyormuş sinirden öyle bir ruh hastası, kendini 5-6 sene nasıl gizlemiş? Bu kız mı çok aptaldı? Ya da işte fikirler, huylar olsun; insan değişiyor. Benim eşim çocukluk arkadaşım, düşün ki sevgililikten ayrı arkadaşlık olarak da tanırım kendisini. Evlendik, 2 senenin ardından böyle bir kendini salma yok yani, adam yayıldı. Çocuk oldu, ayarları oynadı resmen dedeye bağladı ve onun etkileşimiyle ben de aksi, kaknem suratlı biri oldum. Birbirimizi değiştirdik. Şimdi tamir ediyoruz işte elimizden geldiğince-iyi yönlerimizi hatırlatarak birbirimize. Yani öyle olmuyor o işler; evlilik işi bir çeşit kumar. En iyisini en doğrusunu ayıklamak için gözlemliyorsun ediyorsun zaten kötüleri, affedersin malları ayıklıyorsun ok ama işte "Herkesin bir karanlık yüzü var kimseye göstermediği" lafı gibi, yüzde bir de şansına, bahtına ne çıkarsa olayına kalıyor.

ANNENlerde ikik gün üst üste kalmada haksızsın o kadar abartı bişey gerek yoktu ama içki satılan yerden yemek alnır niye alınmasın ki saçma bence Alys

Bana "Lafım geçer, reis benim, o kadar!" havası gibi geldi Darkmore, evdeki diktatör adam sanki ve bahaneleri sıralayıp kadının da kafasını karıştırıp, alttan alta isyana itiyor.

ne için ayak yapacak ki? para harcamamak için mi? The Calender

Hatalı sizsiniz hemde sonuna kadar. Belliki sizde ya bencillik yada cahillik had safhada. Zira travma denen şey sizin ya umurunuzda değil yada ne olduğu hakkında hiçbir fikriniz yok. Özellikle çocukluğunda içki denen illetten çekmiş bir insanın boyle davranması cok doğal. Diyeceksinizki o da icmiş eskiden, evet Buda travmanın bir parçası, çünkü cocuklar küçükken kendisine travma yaşatan ebeveynlerini büyüyünce büyük oranda taklit ederler. Gerçi ben kime anlatıyorum sizde nerede o anlayış... Ayrıca üstüne bide eşinize markette hakaret edecek kadar saygısız, evden 2 gün kaçacak kadarda merhametsizsiniz. Edit; eski konularınıza istinaden eşinize sabırlar dilerim, adamın işi cok zor yazık cidden, çekilecek dert değilsiniz

Biz de esimle cok farkliyiz ama ortada bulusuyoruz. Esim din ve soyaset konusunda asla benim ceneme katlanamaz hahahaha ben de onun ifade edememe durumuna katlanamam sanirim. O yuzden evde hic o konu acilmaz. Yoksa insan birbirinin sacini basini yolar yahu Ben de esime kizsam onu anneme gonderirim sanirim. Anneme katlanamam esim katlansin iste en buyuk ceza ona

Konu erkek olunca vurun sopayı ama kadın olunca abartmış biraz keşke demeseymiş... ben eşinizin tutumunda yanlış bie şey göremedim ne var yani almasanız boş yere huzurunuzu kaçırmasanız. Ayrıca 10 sene önce niye içiyomuş diyenlere bakmayın adı üstünde 10 sene, geçmişi konuşmak kimseye bi şey kazandırmaz. Kaldı ki belki bir şeyi almak bile istemiycektiniz olmayan bir şey içi ağladınız. Annenize gittiniz falan. Ben olsam alma dediğinde markete girmem aman boş ver derim ama eve gittiğimizde beni uyarma şekli hakkında detaylı bir konuşma yaparım

Orda satılan birşey, başka hiç bir yerde satılmıyor mu? Adam iyi bile peşinden koşmuş. Sen onun hassasiyetine saygı göstermiyorsun üstüne nazı niyazı sen yapıyorsun. Oh valla.

Adamın hassasiyeti varmış, alma demiş hiç mi hatrı yok. Zıtlaşmak istemişsiniz sanırım toka bardaktan bahsediyorsunuz. Üstüne bir de iki gün eve gitmemek. Şahsen ben çok sinir oldum tavrınıza. Hatalısınız. . push ; Toxicant

Travma degildir sonradan degismistir bakis acisi. Esim evlenmeden oncede alkol almazdi ama alkol satan yerlerden alisveris yapmama gibi bir hassasiyeti yoktu. Hatta ben alkol kullanirdim arada ve alkollu ortamlarada giderdik. Evliligimizin ilk zamanlarinda da yoktu sonradan boyle bir yonelimi oldu. Ben çok kurcalamadım olayı.

Haklisin valla ne diim :)

Bir insan 11 yıllık eşini nasıl tanımaz? Atatürk'ü sonradan sevmemezlik yapmadı herhalde? Ne kadar saçma sapan işler. Bir insanın yanında bir gün kalsam ne olduğunu şak diye anlarım. Kaldı ki 11 yıl tanıyacağım, yok artık!

Ben size hak verdim. Bu devirde alkol satmayan market ayıklamak, vakit kaybetmek ve yanındakilere de vakit kaybettirmektir. Ayrıca alkol satmayan marketlerde belli ürünler var, misal bim, a101. Ama migrostaki çeşitliliği ve kaliteyi bulamazsınız oralarda, bir de bu yönü var. Kendisi almasın, ama size karışmamalı. Bu durumdan bıkmış, saldırgan davranmışsınız belki ancak benim için haklısınız. Kuru inat, size sorulmadan "Ben böyle istiyorum bu kadar" direnmesi, gereksiz yasaklama insanı sinirlendirir.

Ne yapmaya çalışıyorsunuz? Neden insanların hassas noktalarını kurcalıyorsunuz? Madem bu adamın karakteri size uymuyor, neyi bekliyorsunuz boşanmak için? Biz burada adamı kötüleyelim diye mi konu açtınız, nedir yani?

peki eşindeki değişimi marketin kapısında mı farkettin yoksa adam sinyal verdi mi? mesela ben çok arkadaşımı biliyorum adamlar cemaat evşerinde kaldı 5 vakit namazlı niyazlıydılar sonra koptular içki içmeler vs vs. sonra gidip dini hassasiyeti olmayan eşler buldular ama bu insanlar bir süre sonra biz ne yaptık nasıl yaşıyoruz deyip eski hallerine dönebilirler bilemiyorum zor bir durum eslerin bunu konuşarak anlaşması gerektiğini düşünüyorum

Sıkıntı şurada kendi bir karar vermiş size de onu dayatıyor. Siz uzlaşmaya çalışmışsıniz zaten ortak kullanacağımız bir şey almam demişsiniz. O hala baskı altına alıp sizi hür iradenize engel oluyor. Yani sen haklısın o haksız tepkin normal.

evet ama konu sahibinin eşi dini hassasiyetlerinden değil çocukken babası tarafından maruz kaldığı travma yüzünden içkili mekanlardan uzak kalmayı tercih ediyormuş yani konu içeriği sizin örneğinizden farklı içeriğe sahip

Bence siz haksızsınız eşiniz o kadar söylemiş almayin diye hiç mi hatrı yok almayıverseydiniz kaldı ki siz sert çıkmışsıniz adam yine de kin tutmamiş küsmemiş siz anne evinde kalacak kadar büyütmuşsünüz k. bakmayın ben eşinize hak verdim..

Eşiniz dini hassasiyetten yapmıyor ki yapsa ona gelene kadar namaz kılar oruç tutar, adam babasından belli ki çok çekmiş ve satana dahi kızıyor. Bu yüzden ben olsam ona uyardım. Zaten ne gerek var kavgaya gürültüye, eşler birbirlerinin hassasiyetlerine önem göstermeli diye düşünüyorum.

Eski konularınıza göz gezdirdim ve çoğu konunuzu hatırladım. Size sayfalarca öneri yapanlar oldu, ama siz pireyi deve yapmaktan bir arpa boyu yol almamışsınız. Daha yeni barıştınız bu adamla! Öyleyse neden bu çaba? İnsan bu kadar isteyip, bu kadar da beğenmediği, saygı duymadığı bir varlıkla birlikte olmak için neden çaba sarf eder? Çocuk demeyin lütfen bu kaosu ona yaşatmaya kimsenin hakkı yok. 24 saat Market gezecek değilsiniz, birlikte markete gitmemek bir çözümdür bilmem farkında mısınız? Birlikte gittiyseniz de alışveriş yapma isteğiniz, bir şey alma demesine karşılık üstünlük savaşına kapı aralar... Saçma da olsa varsın bazı konularda tutucu olsun orta yol bulunur, böyle bir mevzu için gidip annede 2 gün kalınmaz, geri zekalı diye hakaret edilmez. Bunlar sorun olacak sa da sayfalarca ben ne yapacağım adam eve dönmüyor, çıldıracağım soğudu, beni artık sevmiyor diye ağlanmaz. Bilmem anlatabildim mi?

Ilk defe boyle bi hassasiyet duyuyorum Yani dini hassasiyeti olmadan sadece icki hassasiyeti olan biri Tanistiginizda esiniz de iciyor olmasa travmasi var, saygi duyun derdim ama bu durumu takinti yapmis gibi bir hali var Baska takintilari var mi esinizin? Patolojik bir durum olabilir bence demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Hakaret eden eş değil yalnız, konu sahibi.

Din, Atatürk bunlar hassas oldugumuz konular. Ozellikle ideolojileriniz farkli ise zaten basindan bu iliskiye devam etmemeniz gerekirdi. Su an yapabileceğiniz birsey yok. 2 gun annenizde kalip yine dönersiniz bu da çözüm değil

Ama ilk degildi ve siz biliyordunuz bu konuda hassas oldugunu.. caniniz kavga cikarmak istemis yapmissiniz o zaman ne diyelim..

Patlak vermişti vereceği kadar. Son demler işte gene sorun çıkar :)

Dini tartişmalar yasak biliyorsunuz ve genelde bu tur konular kapatiliyor umarim tartısmaya donmez ve beklediginiz yanıtları alirsiniz. Hanimefendi esiniz cocuklugunda travma yasamiş ve sizden de bu konuda hassasiyet rica etmiş. Ne var saygı gosterseniz o sizin kocaniz onun zekasina kufredecek kadar ofke neden? Alacaklariniz alkol satilmayan pek cok yerde mevcut oralara da bakabilirdiniz. Ben sizi anlayamadim kusura bakmayin bir cok kadin kocasinın alkolunden şikayetciyken siz sukretmelisiniz bence. Oysa konuyu uzatiyorsunuz. Bana sorarsaniz o gunü mahveden sizsiniz.

Çoğu büyük market içki satıyor ve biz eşimle onların hiçbirine gidemiyoruz. Atıyorum evime çok yakın büyük migros var oraya gidiyorum tek başıma başka bi yere gidiyorum tek başıma. Oralarda alışveriş yapan çiftleri görünce bana hepten sinir basıyor. Dahası çoğu zaman tek başıma gittiğimi bile saklıyorum. Ona bile kızıyor yeri geldiğinde. A

ikiniz de hatalısınız ama, eşinizin size bu denli karışma hakkı yok, ama sizin de eşinize hem de çocuk varken gerizekalı demeniz kabul edilebilir değil, yine annenizde kalmanız falan olacak şey değil. çocuk olmasa bu tarz kavgalar ve tripler bir nebze de, çocuğun yanında onun hissedeceği şekilde babayı/anneyi küçümsemek/dışlamak kabul edilemez. Bu sebeple de eşiniz valla gayet olumlu davranmış olay sonrasında diye düşünüyorum. Bu konuyu sakinken yeniden yeniden konuşun, onun hassasiyeti olabilir, sizin de olmayabilir, birbirinize saygı duymalısınız. Ayrıca sizin gizlice işler yapmanıza da gerek yok, yalan neden söyleyesiniz. Ben senin gibi düşünmüyorum ve kendim gidiyorum. Senin gitmek istememene de saygı duyuyorum diyeceksiniz.

Oo bu daha ters bence Ataturk'u sevmeyen biri ile hayat gorusum uyusmaz Arkadas bile olamam. s

Akrabalar genelde oyle seyleri bilerek yapiyor insani sinir etmek icin. Esimin akrabalarinda cok var oyle tipler. Kaale bile almiyorum he he deyip dalgami geciyorum sonra yine bildigimi yapiyorum. Ayni evin icinde olsak bogazlarina sarilabilirim

Hangi markete giderim eşime sorsalar bilmez! Cidden ilginç.

Allah tan içkiye son derece karsiymis nasıl oluyorsa zamanında da içmiş.

Hahaha ya ne güzel taktik. Bende evden kovarım herhalde ama babasına açıklama yapamaz kesin, iner otoparkta uyur arabada Sen ne güzel yolunu bulmuşsun işin, böyle orta yol bulunmaya çalışılmadan sadece içten içe kinlenirsin ona karşı. Konuşmaları orta yolu bulmaları lazım

Evet sonradan olan degisimlere ayak uydurmak cidden cok Zor. Koskoca adamda travma gelistigine zaten inanmam mumkun degil.

siz haklisiniz esiniz sacmalamis ama keske gerizekali demeseymissiniz

O kadar kırılmıştım ki o uyarıyorum lafına ve o lafı söylerken gözlerinden çıkan öfkeye; yüzünü görmek istemedim bi süre. Hepiii I'II cross the stream - I have a dream. tek ayak

Bunun için aranızda soğukluk yaratmaya değer mi? Karşılıklı anlayış evlilik için şart. Gerizekalı diyende sizsiniz ayrıca. antonie bahtım saçlarımdan

Merhaba kızlar, Pazar günü eşim ve oğlumla (3,5 yaşında) bir avm'ye gittik, gezdik tozduk derken çıkmadan önce avm'nin içindeki süpermarkete girmek istedim . Bu arada eşim içkiye son derece karşı bir adam . Benle tanıştığında içki içiyordu ama ilişkimiz ilerleyince içkiyi ağzına almaz oldu. 10 yıldır hiç içmemiştir. Dahası zaman ilerledikçe içki satılan yerlerden de alışveriş yapmaz oldu. İçkili bir restorana özel günlerimizde bile gitmez oldu. Örneğin evimizin dibinde bir bakkal var ama tekel bayi olduğu için ordan bir ekmek bile almaz, sırf bunun için daha ilerideki bakkala gider. Örneğin migrostan asla alışveriş etmez, vs.. Ama bunları yapıyo diye sanmayın ki beş vakit namaz kılıyo, oruç tutuyo.. Hiçbiri yok.. Bana gelince ben de içki içen bir insan değilim ama içki içene de satana da karşı değilim. Eşim içse belki ayda yılda bir özel günlerde onunla bişeyler içebilirim. Neyse pazar günü ben o markete girmek isteyince eşim girelim ama sadece gezelim, hiçbirşey alma dedi. Ben de tamam normal mutfak alışverişi yapmam, ortak birşey almam ama hoşuma giden bişey olursa sadece kendim için alırım dedim. Bu bana EverMore bak seni uyarıyorum alma dedi. . Ben de delirdim sen benim dini inancıma karışamazsın dedim. Biz marketin içinde atışmaya başladık, sonra ben gerizekalı diyerek bi hışımla çıktım marketten, otaparka arabaya indim, içim çıkana kadar ağladım sinirden. Güzel geçen bir günü mahvetti. Yarım saat sonra geldiler, bana hiçbişey yokmuş gibi takıldı. Ben de bizi annemlere götür dedim. Olur dedi annemlere gittik oğlumla. Gece aradı gelip alayım mı diye. Hayır biz burda kalıcaz dedim ve o gece orda kaldık oğlumla. Ertesi sabah da ordan çıkıp işe gittim. Oğluma zaten annem bakıyo kendi evinde. Ertesi gün işteyken bi kaç kere aradı beni ama ben soğuk konuşup kapattım. Akşam oğlumu almaya gittim anneme ama içimden gelmedi ve o gece de orda kaldım. Yani iki gece annemde kaldım. Dün akşam biraz konuştuk, annemde kalmama bozulmuş. Evli barklı kadın böyle yapmazmış . Ama içki konusunda hala kendini sonuna kadar haklı görüyor. Ben ona güzel geçen bir günü neden mahvettin dediğimde, sen mahvettin diyor bana. Ne olurdu sadece gezip çıksaymışım. Ya niye ben atıyorum bir toka beğeneceksem ya da bir bardak ya da bir kitap ne bileyim neden alamıycam ki.. Siz olsanız napardınız? Ben mi yanlış düşünüyorum? E

Doğru oda olabilir

eşin baskı kurma konusunda haksız da böyle tartışmada anne evine giden sen daha çok haksızsın. ya sne eve gitseydin de o anasının evine gitseydi?

Ben anlamıyorum evlenince görmüyor musunuz bunları da şimdi sorguluyorsunuz? Bir arkadaş yazmış diye eski konularınıza baktım da hep böyle fevri çıkışlarınız var eşiniz evi terketmiş siz barışmak için neler yapmışsınız. Barışınca da eski halinize geri dönmüşsünüz. Bu denli uyuşmadığınız insanlarla evlenmeyin rica ederim. Benim için siyasi uyuşmazlık asla kabul edeceğim bir durum değil, eşimi de kendi fikrimde olduğu için seçtim. İnsan evlenmek için evlenmemeli, her şeyi ölçüp tartmalı, evlat büyütüyorsunuz siz.

Kara Turna uyarınca farkettim. Eşiniz size sanki siz yetişkin degilmisin gibi ne yapacağımızı söylemiş, siz de sanki siz yetişkin degilmisin gibi gerizekalı demissiniz. Sonra da annenize giderek bu frekanstan devam etmissiniz. Eşinizin davranışından rahatsız olduğunuzu yetişkin gibi dile getirmeye çalisin yoksa bu kısır döngü devam eder diye düşünüyorum.

Sonuna kadar haksızsın eşin seni baştan uyarmış sende adamın damarına basar gibi bide hakaret etmişsin devamında annende kalmalar olayı dahada büyütmüş gereksiz tipler atmışsın ben olsam arayıp sormam bile eve gelmediginiz için eşin aramış soguk davranmışsın huzurunu kaçırmak için elinden geleni yapmışsın kısacası bacım adam geçmişte hata yapmış hatasını anlamış düzelmiş mutlu olman gerekirken adamı eski haline getirirsin sonra çok pişman olursun içki yüzünden dagılan yuvalar var bazen diyorum bu kadınlara rahatlık batıyor

Annemde kalma konusunda evet hatalı olabilirm ama inanın artık bu baskıları ben, i çok bunalttı. O yanımda yokken bile içki satan bi markette olsam rahatlıkla söyleyemiyorum, çünkü mutlaka bozuluyo ve tat kaçıyo. Benim için içki satan yerden alışveriş yapmak problem değilken, sırf eşim istiyor diye kendimi değiştirecek miyim? o yokken bile gitmeyecek miyim? J Janet Jak Esim Durme, durme

elindeki telefonla konu içeriği arasında bağlantı kuramadım M

Canim, onemli olan insanlarin cok renkliligi, cok fikirliligi insan olarak sevelim birbirimizi yeter dimi Valla canina tak eden gitsin anasina diyorum ben. Ayni evin icinde kus yasamak cok zor olur. Bir de uyuz olursun hem de ne bicim gozum gormesin cok sinirliysem de nereye defolursa olsun diye dusunuyorum.

ıstedıgımı ıstedıgım yerden alırım, içki çer içmez ama içki satan yerden alışveriş yapmamak, içki içilien ortamda bulunmamak bir tercih ama eşinizin tutumuyla alakalı olarak, bana göre içene ve o ortamda bulunan herkesi aşağılamaktan başka şey değil. sanki ordan almıyor da ne oluyor, belki onun alışveriş yaptığı yerlerin sahipleri tüm parasını karı kıza içkiye kumara yatırıyor nereden bilecek? bence eşinizin bu konuda tedaviye ihtiyacı var... yalnız sizde abartmışsınız annenizde kalmak ne demek? annenizde anlamıştır bir sorun olduğunu bence eve gidip konuşsaydınız sorun çözülürdü daha da büyümüş..

Eşinizin tuhaf takıntılarını geçtim de madem adamı bu şekilde kabul edip evliliğinize devam ediyorsunuz ne diye damarına basıyorsunuz onu anlamadım.

Dinle alakasi yokki bu isin :) sapla samani karistirma bence.. kucuklugunde yasadiklarindan kaynaklaniyor dinle degil yani. Ki dinle alakali olsaydida takdir ederdim ancak.. yanindayken girmezsin olur biter..

Aslinda haklisiniz ama bazi arkadaslarinda dedigi gibi, bu adam daha önce bir sekil kendini belli etmistir "dünya bakisini" dini, siyasi yada ideoloji görüslerini anlamaniz gerekirdi bu zamana kadar. Yoksa ortam mi degistirdi? Tabiki her türlü degisim yasayabilir insan, bende cok sorgulayan tip oldugum icin hele ki dini/felsefe görüslerim cok kez degismistir yada "update" olmustur. Uzun lafin kisasi Dünya bakisiniz ve ideolojileriniz birbirnizden cok farkli ise bu evliligi yürütmek zor, lakin ikinizden biri mecburen boyun eymeli yoksa yürümez. Yani niye yalan söylim, ben bu tür insanlarla arkadaslik bile edemem cünkü düsünceler cok farkli.. anca havadan sudan konsursun yoksa...

Ama bu dedikleriniz kişisel ruhsal değişiklikler. Fakat Atatürk'ü sevmek değişmez çünkü bu bir ideolojidir. Onun fikirlerini en başta kabul edersen ömür boyu da seversin. Sonradan a işte Atatürk bunu yaptı artık sevmiyorum demezsin ki. Ki konu sahibinin demesine göre önceden de sevmiyormuş ama çocuk olunca gözüne batmış. Benim için ideolojilerin değişimi boşanma sebebidir, yapamam. Ki burda konu sahibinin eşi değişmemiş. Bir insan her zaman siyasi ve dini konularda uygun olduğu kişilerle evlenmeli bence. Yoksa arada kalan çocuklara ne öğretecekler? Çok çatışmalar çıkar. Ve hayatımız siyaset nerdeyse, nasıl 11 yıl bir evin içinde hiç Atatürk ya da başka şeyler konuşulmaz? Bana hiç mantıklı gelmiyor.

Bu konu güzel ban yapar. Ben kaçayım en iyisi Hakkında hayırlısı olsun konu sahibi. Umarım orta yolu bulursun.

ben de ilk konuşmada adamı çözmüştüm ve ben bunu alıcam demiştim hiç yanılmadım

bence eşler birbirine saygı duymalı özellikle bu türden duyarlıklar konusunda

Ben de sizi haksız buldum. Eşinize dini inancıma karışma demişsiniz ama eşiniz de dini inanç yüzünden yapmıyormuş ki bunu. Kendiniz yazmışsınız travma geçirdiğini. Bu konuda anlayışlı olmalıydınız bence. O varken alışveriş yapmayın, çok beğendiğiniz bişey olduysa sonra ayriyeten gider alırdınız.

Bilmiyorum konusarak mi bulunur o orta yol. Aslinda tamamen insanin diger insanlara karsi tasimasi gereken tahammul gucuyle alakali bence. Toplumda bin tane gorus var, hepsiyle de ic ice yasamak zorundayiz. İsyeri de, carsida pazarda vs vs. Bunlara dayanirken evdeki farkli goruse dayanmasak olmaz. Bu bilinc herkeste olsa inan oturup konusmaya da gerek kalmaz.

Hemfikir olmadığımız konularda bile yorumlarını beğeniyorum :) Ama şu anne meselesini çok hafife aldı burası. Eşin kavga etse annesine gitse bi tepki göstermez misin? Üstelik kalmaya gidiyorum demiyor, 2. günde dönmüyor. Arıyorsun hala trip atıyor üstüne. Normal bir günde kalmaya gitsin amenna. Ama bi adam gitse "sorumsuz, bencil, ana kuzusu, bundan koca olmaz vs." diye eleştiriler sıralanır burda. Konu sahibi ister haklı olsun ister haksız. Şuan bunu tartışabilecek konumda değil bence. Hem hakaret ettiği için hem evi terkettiği için.

Ama bu durum son bi kaç yıldır ortaya çıktı. biz 11 yıldır beraberiz. Çocukluğunda travma geçirdiyse niye o zaman 25 yaşına kadar içki içti, barda çalıştı.

Alkol satılan yerden neden alışveriş yapilmiyo ki? Milana22

Siz ayrılmıştınız eski sevgilinizi görmüştünüz falan bir şeyler var ama anlatamam yazdınız somra kocanızla mı barıştınız? Adamı geri döndürmek için yalvardınız beğenmiyosanız keşke ugrasmasaydınız boşanırdınız

Ama biz bir çocuk büyütüyoruz. Ben oğluma bir şiir öğrettiğimde onun bana ters ters bakacağını ben daha yeni öğrendim. Bunu nasıl çözebilrim bilmiyorum H

Ben sizi hakli buldum migrostan makro centerdan alisveris yapıyorum. Koşturarak gidip alkolü kafama lakir lakir dokmuyorum. Isin ilginci zamanında feci alkol alırken 5. sene olacak ağzıma sürmüyorum. Hassasiyet de sevmemek de ne dersen de.. Banane kim ne satarsa satsın ne içerse içsin. Geçen zorda kalip sok marketten mercimek aldim hem kırmızı hem yeşil. Mercimek demeye bin şahit ister.. Attım çöpe şimdi israf oldu günah olmadi mi? Kalite denen bişey var.

Iste konu sahibinin sakince konusmasi lazim. Biraksam belki benimkide suyunu cikarirdi bu hassasiyetlerin ama bastan önünü aldim. "Evlenmeden once boyle biri degildin simdi hayatimizi kökten etkileyecek degisimler yapmaya kalkarsan devam edemeyiz cunku ben oyle biriyle evlenmedim" dedim. Bu sekilde uzun bir konusmamiz oldu. Hallettik. Abartmadigi surece ve kendide arada esnettigi surece sıkintı yaşanmaz. Konu sahibi direk kavga hareket yerine bu konuyu boylu boyuna buna benzer sekilde bir konuşun. Baktin olmuyor sonra carlarsin

Bu tur adamlar nereden turedi ne ara turedi hic anlamiyorum. Ellerindeki telefonu kim uretmis hele bir baksinlar

Benim eşimde alkol satan yerden alisveris yapmaz ve alkollu yerlere pek oturmak istemez. Ben saygı duyuyorum başlarda yadirgamis olsamda Günah oldugunu dusunuyor, olabilir. Dun cerez alacaktik, alkol satan yerden degilde az ileri gidip digerinden aldik ama bu denli baski yapmiyor. Cok buyuk marketlerde illaki alkol oluyor ama alisveris yapiyorum oralardanda bazen.

müthiş abartmışsınız ya, üstüne bir de hakaret etmişsiniz.

Eşinizin hassasiyetini bile bile damarına başmıssınız. Aynısını size yapsa burda ortalığı inletiyor olurdunuz şuan. Üstüne yetmezmiş gibi birde hakaret etmişsiniz hatta eve de gitmemişsiniz. Neresinden tutsanız elinizde kalır. Saygı duymalıydınız. Tamamen haksızsınız!

AVM de tartışmanız ağlayıp gitmeniz falan hiç hoş değil.

Birbirinizin kirmizi cizgilerine hassas davranmaniz guzel gecen gununuzu mahvetmenize sebep olmazdi. anladiniz sanirim.

Bu adam ilk defami yapiyor bunu?Zaten hep oyleymis, ne diye bile bile ısrar ettiniz ben onu anlamadim.. esinizin yaptigi sacmalik otesi evet ama sizde sanki ustune ustune gitmissiniz gibi geldi..

Bilemedim ki insanlar niye hem kendine hem de karşı tarafa eziyet olsun diye evliliğe devam eder?

Senin gibi renklerle dolsun etrafımız Bende illet oluyorum ev içinde küslüğe. Ev basıyor durdukça. Ama kimse gitmiyor. Ailelerden çok uzaktayız ondam heralde. Bu yüzden küslüklerimiz çabuk bitiyor. Ya bi cinnet geçiriyoruz yeter diye yada sırnaşıyoruz :) Konu sahibide bu istikrarla devam ederse aralarına daha çook mesafeler girecek.

Bu konuda haklısın canım evet ama, bu insanlar ulaşımın, alışverişin imkansız olduğu bir yerde yaşamıyorlar ki? Ordan almasa başka yerden alabilir aynı şeyi. Veya sonra gider kendi alır. Adamı rahatsız ediyorsa yanındayken almamak he demek bu kadar büyük bir gurur kırıcı meselemi? Babasından çok çektiği için, kendi baba olunca ona benzememek için belli ki kendi kendine bir boykot yöntemi bulmuş travmasına. Saygı duymak neden zor olsun ki?

İçkili mekana gidip yemek yemem, hassasiyetin yanında midem almaz. Tekel bayisine gitmemeye çalışırım ama başka yerde yoksa mecbur girer sigaramı alırım. Real Migros vs ye girdiğimde koca koca içki reyonları vardır. Alışveriş yapmak istemem ama başka bir yere gitmek zor geldiğinden ihtiyacım olan şeyleri alırım. Ama eşim derse ki, burdan almayalım diye hiç girmem. Girip gözüm kalacağına görmeyeyim daha iyi derim ben sonra kendim giderim :) Herşeyin bir yolu yordamı var. Ergen gibi gerizekalı diyip annemin evine kaçmam yani

Tamam, doğrudur, haklısınızdır. Benim anlatmak istediğim o değil ki. Bu adam sizin beğenmediğiniz şekilde değiştiyse, siz de buna saygı duymuyorsanız, bu hareketlerini beğenmiyorsanız; yollarınızı ayırırsınız bu şekilde adamın damarına basmaya hakkınız yok. Herkes değişir, fikirler değişir, hayata bakış açısı değişir, önemli olan eşle uyumu yakalayabilmek. Olmuyorsa olmuyordur. Olay çıkarmanın anlamı nedir?

Cocuga degil o kocaya eziyet bi kere Amacsiz sekilde geziyor insanlar. Ben isim yoksa avmye bile gitmiyorum artik sirf o insanlarin yarattigi kalabalik ve gurultu yuzunden

Icki satan yerden alisveris yapmaz ama hastanede o adamlarin ürettiği teknolojiyle tedavi olur, tvsini izler, telefonuyla konusur, her gun o gavur adamlarin urettigi motorlu tasitlara biner. Bu konuda siz haklısınız da evi terk etmek nedir? Gerizekali demek nedir? Her kavgada ev mi terk edilir? Bu konuda da haksizsiniz.

Ben de tarayarak hızlı okumamin azizliğine ugramisimAllah kabul etsin

Bu adam babasindan cekmis olsa barlarda calismaz 25 yasina kadar icki icmez, evlendikleri ilk yillar da arada icerlermis. Herkesin inanci kendine sizi boyle kisitlamasi sacmalik otesi ne yani ickili ortamdan bir sey alinca yoldan mi cikmis oluyor? Siz de su konuda hatalisiniz neden annenizin evinde kaldiniz oyun mu oynuyorsunuz cocuk musunuz?

Böyle koca düşman başına, diyecek başka bir şey bulamıyorum.

tamam işte onu diyorum alışveriş yapıyorsun dimi? almadan gezip çıkmıyorsun. işte o kısmı çocuğa işkence değil mi? gör bak iste ama almam bir bakıp çıkmaya geldik.

Ooo seni şimdi hatırladım konu sahibi. O kadar yalvardın ettin eve dönmesi için. Sende yine aynı terane. Umarım eskisi gibi olmazsın, çünkü bu adam bir kere daha terkederse bu sefer çok zor barışır. . push ;

Ya evet o da olabilir. Hassasmis pasam anca dalga gecilir boylesiyle.

market gezmesi ne yahu?

eşin de sen de bi acayipsiniz. içkiiçmiyorsunuz, içki içilen yerden bırsey almıyorsunuz ama o market sırf gezme amaclı kullanıyorsunuz çıkın parkta sahilde gezin

Dini inançla bunun ne alakası var çözemedim boşa gerginlik olmuş bir toka bir bardak almak mevzuysa almayıverin değdi mi bide 2 gün eve gitmemişsiniz, kavga edesiniz varmış.

koşturuyor reyonlar arasında, bir de her reyondan bir şey seçiyor, alcan almıcan benimle inatlaşıyor, o kısmı da onun için eğlence kaynağı ne bileyim arabadan eşyaları kasiyere vermeyi çok sever bir de mesela, küçük bir poşeti seçip taşır gibi gibi.

Evinde elinde gavur icadı her şeyin ithal ülkenin hepsiyle anlaşmaları var. Ama içki satana para kazandırma. Dini hassasiyet falan değil toplum baskısı geleneksellesmis bakış açıları bunlar. Bu kadar hassas olan adam dini sorumluluklarını yerine getirsin önce sonra hassasiyet kassın. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ya ben cidden anlamiyorum almasaniz ne olur yada sonradan gidip alsaydiniz... siz benim lafim gecsin oda benim lafim gecsin diyrosunuz sonunda ne olacak bosanma... tamam siz dogru o yanlis buluyor ama orta yol bulunmasi lazim

ahaha benim büyük sıpa çok seviyor niye öyle diyorsun

Uzakta canım arada geliyor görüyoruz yazın arada biz gidiyoruz : ( Kocama sinirlensem kaçacağım yer yok kaynanama giderim herhalde Söylemesin gittim şurdan buldum desin. Herşeyin hesabını mı tutacak. Tutacaksa da bunu kabullenmişse de alternatifini bulacak yani. Ama asıl mesele siyasi görüş ayrılığı. Bunu hallederler belki ama onu halletmek çok zor. Ben enişteme dayıma teyzeme tahammül edemiyorum yılda 1-2, hergün aynı evde. Sabırlı olmak lazım.

Güzel kardeşim, sizin ayrılık zamanınızda biliyordun sonuçta değil mi? Senin adına da söyleyim, siyasi dini hassasiyetime ortak olmayan insanla çok güzel arkadaşlık dostluk yaparım, ama asla evliliği sürdüremem. Çekilmez biri olabilirim her şey için onu suçlarım ona çatarım. Yapamadığım şeyleri hep başına kalkarım. Sizde artık iyi düşünmelisiniz. Gençsiniz uygun bir yolunu bulmalısınız.

Bencede konu niye ataturke geldi simdi? Isteyen sever istemeyen sevmez dimi :) ozgur bi ulkedeyiz.. polemik olusturmayin

her insanın hassas olduğu konular vardır. bence eşler birbirlerinin hassasiyetlerine önem vermelidir. eşinizle huzursuzluk çıkaracak kadar önemli bir mesele değil. yani eşinizi kırdığınıza değmez. ben olsaydım tamam hayatım derdim bakar çıkardım.

Ben size hak verdim. Tamam eşlerin birbirinin hassasiyetlerine karşı duyarlı olmaları lazım ama siz zaten ortak birşey almayalım alırsam kendime alırım demişsiniz. Ayrıca birşey almayacaksanız markette boş boş gezinmenin mantığı nedir? Alkolü içer veya içmez ya da sizin içmenizi de istemez o ayrı mesele ama o kadar saçma bir takıntı olmuş ki hastaneye gitse iğne yapılsa bu kolonyoda alkol var sürmeyin bana falan mı dicek bunun sonu yok çünkü esergry Nirvana Anneler

Laale konu sahibinin eski konularına bir göz atmanı tavsiye ederim. Hemen hatırlayacaksın büyük ihtimalle. Bu adamın böyle olduğunu bile bile, adam kendi hayatını kurmuşken yakasına yapıştı. Şimdi dönmüş ya bütün hevesi kırıldı yine eskisi gibi oldu herşey. Demekki insanlar gerçekten değişmiyor hiç. Yol yakınken dönmek ve kendine uygun hayatları kurmak gerekliymiş.

İyi de adamın tavrı ve hali net, net olduğu halde damarına basmış hakaret etmiş eve gitmemissiniz, haksiz olan taraf sizsiniz. Başka zaman başka şekilde alırdınız gününüzü mahvetmeye değer miydi? Değmezdi. Sizi haksiz bulmakla beraber, keskin görüş fikir ayrılıkları evlilikte sıkıntı. Adama da kendinize de hayati zindan etmeyin.

sonuç değişmiyor içkiden nefret ediyor ve içki olayına katkı sağlamak istemiyor PabucumunNicki

Keşke annenin evinde kalmasaydın. Ciddi bir durum olmadıkça her küstüğünüzde annenin evinde kalman, gercekten ciddi bir sey oldugunda yeterince önemli bir tavır olmaktan cıkar diye düşünüyorum. Aman nasıl olsa dönecek diye düşündürür eşini. Her kavgada boşanalım demek gibi bu. G Greeneliton

sadece siz değilsiniz bunu yaşayan ve ben saygı duyuyorum bu konuya kadar zaten eşimin bu türden duyarlıklarının farkında olarak evlendiğim için no problem

Valla onu ben bilemem. Sadece travma durumu degil, dini hassasiyet de degil. İsine geldigi gibi takiliyor da olabilir. Sadece kisiler evli de olsa birbirlerini kisitlamamali onu soyleyebilirim. O marketten alma bu marketten alma eeeeeh yetti be der insan.

Gereksiz duyar kasan tip. Neyin duyarı ben de anlamadım gerçi ama... Ne oluyor yani içki satılan yerden alınca?

yakasına yapışmayı biliyorsa kabullenmeyi de bilecek kimse değişmek zorunda değil

Ben benim görüşüme ağır saldırı varsa ya ortamdan kaçarım sevdiğim insanın kalbini kırmayayım diye, ya da aynı şekil karşılık veririm. Sakin kalamıyorum maalesef, ki bunu bildiğimden hep uzak durmayı seçmişimdir. Çünkü insan önemlidir benim için. O parti şu başkan, hepsi değişir ama ben kırdığım kalple kalırım. Akrabalarıma tahammül edemiyorum çünkü onlar bu hassasiyetimi bildikleri halde yardırıyolar maaşallah suratıma suratıma. Ona asla tahammül edemiyorum. Eşimde gelse bunu bile bile saysa sövse işte o zaman tee öbür uçta anama giderim yada donuna kadar toplayıp evden atarım kimse tutamaz

Bence siz sonuna kadar haklısınız ortada hassasiyet değil, mantık dışı tuhaf bir takıntı var ancak uzatmanın gereği yok karşilikli konuşup, konuyu irdelemelisiniz ve tabi burada her ikimizinde konuşmayı kavga boyutuna taşimamaniz önemli. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Ama eşiniz böyle o yüzden ya kabul edeceksiniz ya ortak noktada buluşacaksınız ya da olmuyorsa yolları ayıracaksınız. Yoksa ömür boyu kavga edersiniz. Gerek yok. Herkes birbirinin tercihine saygı gösterdikten sonra gayet iyi anlaşabilir.

Gidin boşanın adamı bu hayatı daha fzla zindan etmeyin.. Allah siz gibi sıkıntılı insanlardan hepimizi korusun

Ama sizce de bir tutarsızlık yok mu? Eşinize gösterdiğiniz tepki sizce de çocuğu aslında fazla da önemsemediğinizi amacın sadece Eş kişisi için algı yaratmak olduğunu, çelişkiler yumağı olarak sunduğunuzu düşünmüyormusunuz? Madem çocuk için hassasiyet gösteriyorsunuz, kavga ve evi terketme durumunda hassasiyetiniz nerede?

Elbette aisveris imkansiz degildir de canim, anlamsiz bir caba. Kadin evinin yakinindaki markete gidecegine taban tepip yzaga da gitmek zorunda degil ki? Hassas pasamiz gercekten hassas olsa der ki esine, bana yaz eksikleri gelirken alayim. Nereden aldigiyla o zaman kim ilgilenir? Kimse. O zaman konu sahibi elinde posetlerle dolanmak zorunda kalmaz kaldi ki yalniz cikmasina bile laf ediyormus. Ayy sistim o ka hassasiyet benim bunyeme zarar be turnam

Ya iste bak ne guzel diyorsun sonradan giderim diye. Konu sahibinjn esi ona da izin vermiyormus kavga cikiyormus. Yahu sana ne benim nereden ne alacagimdan derim ben olsam. Kendisi almasin. Alana da karismasin. Allah iyiligini versin anacigin onca uzakta miydi bilmiyordum

Eşi hassasiyetini abartmis evet karsilikli anlayis lazim tabi. Bakis acisi degismis olabilir bende bunu pek sorgulamadim yadirgasamda saygi duydum ama tanidigimda, evlendigimde boyle biri degildi. Konu sahibinin eside onceden boyle biri degilmis. Bu yuzden evlilige huzurlu olarak devam etmek istiyorsa bunuda goz onunde bulundurarak adamin birazcik kendini esnetmesi şart. Dedim ya bir onceki yorumda da dun cerez alacaktik, burasi alkol satiyor almayalim dedi eşim, tamam dedim gittik ilerden baska biyer bulduk aldik. Alternatif varsa eğer yaparsin ama cok buyuk marketlerde illaki alkol oluyor yapacak birsey yok. Oralardanda aliyoruz. Hatta cok sevdigim biyer var ama alkollu bir mekan yined ben orayi baya cok seviyorum diye eşim kirmaz beni gideriz arada bir. Adam en baştan böyle hassas olsaymis "ben boyleydim, sen kabul ettin" diyebilirdi ama sonradan olan degisimlerde bu kadar kati tutum sergilememek lazim yoksa yürumez.

evet ama çocuğa bunların hissettirilmesi ne kadar doğru? babayla kavga edilmiş, ananenin evine gidilmiş. bu çocuk ne düşünecek? bu yüzden çocuğun yanında kavga edilmemeli zaten de, edildiyse de çocuk anne babanın birbirine kin gütmediğini görmeli, yoksa bu kavga sebebi problem çözülür belki de çocukla başka sorunlar çıkar. o yüzden bilinçli ebeveyn olup çocuğa hissettirmemek için eve dönmeliydi konu sahibi, annesinde kalması olmamış bence. yine çocuğun yanında ne sebeple olursa olsun babaya gerizekalı denmez, olmaz yani, bunun istisnası olmaz.

Aynen öyle...

Çocukluğunda ki yaşadığı travmadan olsa sizinle tanıştığında içki içiyor olmazdı hatta hiç tadını bilmezdi. Rahatsız edici... Eğer gerçekten çocukluk travması olsa esinize saygı duyun derdim ama adam basit oyuncu resmen

neyi seviyor bakıp bakıp almadan çıkmayı mı? yeni bir çocuğa eziyet yöntemi mi bu benim haberim yok:))

Çok saçma. Eşinizinki takıntı. Gitsin başka yerlerde gezsin, tuvalete gitsin siz oradayken işlerini halletsin ne bileyim yani. Neden çocuk gibi uyarmalar falan. Kendisi almasın alış veriş yapmasın öyle yerlerden. Siz de her gün inadına içkili yerlere gidip alışveriş yapan birisi değilsinizdir herhalde, öyle denk gelmiştir, bir kereden ne olur yani. Çook saçma.

Eşimin hassasiyet gösterdiği konulara bende hassas davranırım bence biraz ağır olmuş yaptıgınız.

En büyük derdiniz böyle olsun valla.. Çözülmeyecek mesele değil. Biz burada neler okuyoruz. Kaldı ki benim hayatımda da bu minnacık bir sorun kalırdı. Fazla nazlısınız.. Kocaya gerizekalı demek adam açısından pek kabul edilemez bir şey ve ona rağmen birşey yok gibi davranmış.

3. sayfada yanlış anladigimi farketmis duzeltmissiniz

Sizin algınız kapalıymış, bir insanın Atatürkçü olmadığını, içkiye bakış açısını anlamadan tanımadan nasıl evleniyorsunuz? Eşimle sadece 1 yıl sevgili,1 yılda nişanlı kaldık her ne hassasiyeti varsa öğrendim. Siz 11 yıldan bahsediyorsunuz.

Ve eklemek istiyorum; bu Ebeveyn şiir öğretirken, eşinin tepkisinden, çocuğun bakış açısı için endişe duyan bir Ebeveyn!