Iyide evladim kizim Denir ama gercekte oyle degil.. insanlar birbirini kandiriyor kizim gibi oglum gibi diyerek.. degil iste.. bu yuzden kendi cocugun gibi aklina geleni soylememeli kimse.. icinde kin biriktiriyodur suan bu damat

Valla adi cikmis 9 a inmez 8 e demisler.. bu yuzden aslinda cok buyuk olmadikca kavga gurultuyu aileye yansitmamak gerek. Sen affedip devam ediyorsunda ailen affedemeyebiliyor.. ha buarada esini boyle ezdirmeye devam Edersen bi gun patlama yasamaniz kacinilmaz.. Kardesin asiri sacma davranmis.. evliligi kolay birsey sanmis olmali.. kendiside evlenince gorecek gecim yapmanin cok zor birsey oldugunu.. Buarada evliligime ne bahane bulduysa bazilari inanir Misin bilmem ama Allah o kisilere beni vurmaya calistiklari seyleri verdi hic beddua etmemistim aslinda ama simdi kimse birsey demiyor kendi evliligi hakkinda.. insanlar kendilerinde olunca nedense uzerini ortmeyi iyi basariyor. Yani demem o ki az gorus gitme gerekirse annene kardesine.. sanki bosansan mutlu olacaklar..

Sen mutluysan, onlarin karismamasi gerekli. Ben olsam coktan susturmustum ailemi. Benim iyiligim icin oldugunu one surerek, beni mutsuz eden ailem bile olsa rest cekerim. Biz rahatsiz oluyoruz esinden diyebilirler, esimle gitmem yanlarina, yanimda da laf soyletmem. Zaten bence kimse esinin ailesine gitmek zorunda degil.

Aynen kesinlikle olması gereken aile sizin aile gibi davranmaları benimkiler konu sahibinden beter o yüzden anlıyorum onu

Eşim benim yüzümden ailen böyle davraniyor bana yapsınlar ama. sana yapmasınlar diyor. yani ağzıyla kuş tutsa olmuyor gerçekten. Şimdi bu bayram gitmeyelim diyor eşim. İnanın sinir hastasi olacam artık. Ailemin mutluluğumu zerre düşündüğünü sanmıyorum. artik. Allah için insan aylar sonra gördüğü ablasına nişana giderken arabada enistesiyle sürtüşmesinin lafını sokar. mi? Hadi soktu ben cevap veremiyorum. arkadaslar. Sanki cevap versem ailem yıkılacak bizi daha çok istemyecekler, annem üzülecek diye ödüm kopuyor. Ama ben yılda 2 kez tatilde her gittiğimde gizli gizli ağlıyorum. Anneme söyleyince de bı şey değişmiyor gerçekten bı çare yok mu ne yapmalı M

Sevişiyoruz anne yada eşim tuvalette işiyordu anne diyin girlinred

Ben de yanımda veya toplum içinde tartışılmasından nefret ederim ve hemen modum düşer o yüzden kardeşinizi haklı buldum çocuğun özel gününde de tutun çenenizi tartışmayı verin eve saklayın. Sürekli tartışmalarınız dışarıya yansıyorsa eşinizin size mütemadiyen kötü davrandığını düşünüp yine sizi düşünerek içten içe bilenebilirler bu izlenimi düzeltmek size bağlı.

Ben artık kendi mutsuzluklarini eşimin üzerine attıklarını düşünüyorum. Biz tartıştık. diye neden 6 ay sonra evine gelen insanların yuzune bakılmaz anlamıyorum. Kaldı ki ben eşimle iyiyim diyorum annem inanmıyor. Kardeşim desen memlekete gidince eşimin erkek olarak yüzüne bile bakmaz. Benle tartışması oldu ama onlara asla saygısızlığı olmadı. Bizim tartismakarimiz tek taraflı değil evliligimizin başında daha ölüm. ile sarsildik toparlanmak cok zaman aldı.. şimdi iyiyiz diyoruz ama dünyanın en kötü insanı gibi hep bı kendimizi. ispat çabası

Hep babamın annemi aglattigi annemin hastalandığı bı ailede büyüdüm. Şimdi benim yüzümden ağlamasını istemiyorum ama ben her gün resmen ölüyorum. Her lafa cevap verebilmeyi öğrensem. aslinda bu kadar içimde birikmez Visenyaa

bu tartismalarin icerigi ne? esiniz bagirip cagiriyor siz sessiz mi kaliyorsunuz? ben ailenizi haksiz bulmadim. surekli tartismaya sahit olmuslar demek ki. aksine esinizin sana deger vermiyorlar demesi daha garip.

Anne ye diyor, doktor yeme diyor, koca yiyemez diyor, yiyecek olan kim?siz. Ağzınız diliniz iradeniz yok mu milleti didiştireceğinize yiyecem yada yemeyecem niye demiyorsunuz Öyle bakıyor musunuz ananızla eşiniz didişirken E pes daha kendi yiyeceğinize karar veremezken neden evlendiniz Olayda da kocanız haklı ama iş ona gelmeden siz annenize gereken cevabı vermeliydiniz Sorun tamamen sizde

Evde kavga kıyamet kopsa da anne baba bilmemeli. Ne zaman insan boşanmaya karar verirse ancak o zaman ailelere biz geçinemiyoruz denmeli. Biz birbirimizin gönlünü alırız ama anne, baba, kardeşlere kalır o. Mesela yoğurt çorbası meselesi ne anneniz ne eşinizin söz hakkı olması gereken bir şey. Sizin sağlığınız mesele. Karşı karşıya getirmeyecek olan sizsiniz.

bilmiyorum keske bu kadar fazla haberleri olmasaydi

Artık ben de böyle düşünüyorum onlar yanımda yüzüne bakmıyor ben kalkıp bı şey diyemiyorum orada misafir olunca.. siz olsanız ne derdiniz yüzüne bakilmasa, yanınızda oturulmasa, hep elestirilse eşiniz? Yani bizi hep suçlu hissettiriyorlar bile isteye ama ben konuşsam saygısız, birliği bozuyor konumunda olacam

İnşallah artık çok sıkıldım bu durumdan. Kimseye saygıda kusur etmiyoruz, elimizden geldiğince yanlarında oluyoruz ama suçumuz hep o geçmişteki tartışma ve bu bir bahane. Teşekkür ederim yorumlarınız için

Ama siz de aylar sonra gördüğünüz ve nişanı olan kardeşinizin yanında niye tartışıyorsunuz ki. Tabii ilişkilerde tartışmalar olur ama böyle bir günde boşanmaya gidecek büyüklükte bi olay yoksa insan geçiştirir tartışmaz. Resmen kardeşinizin modunu düşürmüşsünüz hem ablası mutsuz ediliyor diye hem de kendi gününü toksiklediğiniz için. Benim anladığım siz karı koca çevredekiler ne hisseder diye pek düşünmeden tartışıyorsunuz sonra da insanlar sizden daha fazla etkilenince rahatsız oluyorsunuz.

Yaw iyide sen tepki gostermezsen zaten devam edecek hep mutsuz olacaksin.. 3 gunluk dunya kirginliklar olmasa iyide oluyor iste.. Hem isteyecegin sey zaten basit.. bi daha sorma bi sorun olursa ben soylerim diyeceksin bitti.. haricinde cok gidip geliyorsaniz gitmeyin

Ben eşimle boşanmıyor evleri ayırmıyorsam ailem de sırtını dönemez ona. Karı koca tartışır da barışır da... biZim de olmuştur yolda tartışıp memlekete küs gittiğimiz. Ailelerin anladığı da olmuştur muhakkak. Ama bize normal davranırlar. sonuçta siZin de evliliğiniz devam ediyor mu ediyor... bitti yani. Ailenizi haklı bulamadım.

Hakaret edip rencide etmedi ise ufak sürtüşmeleri böyle büyütmemeleri gerekir. Belki unutamadıkları bir sözü olmuştur? Bizimde ufak sürtüşmeler oluyor aile yanında ama bizimkiler eşim için hiç kötü konuşmazlar bana ve hatta ben azıcık korur insan ne biçim abisin derim.

Tartışma var, tartışma var..3 yılda boşanma aşamasına geldiğinize göre tartışmalarınız şiddetli diye düşünüyorum. haliyle anneniz ve kardeşiniz eşinizden nefret etmiş ki normal geldi. bundan sonra eşinizi sevmeleri zor Nastasya

Ya geri çekilecem ama mesela telefonda soğuk konuşunca annemin ilk tepkisi kavga mı ettiniz oluyor tövbe estağfurullah ya diyorum. Kardeşime ağzıma geleni saymak istiyorum ama bu sefer de şimdi dügün öncesi yine hayatı mahvolmasin bizim yüzümuzden sanki naptiysak arabada toplasan 15 dk yüzüm asıldı yani Ne olursa olsun kendi nişanlısına toz bile kondurmaz ama benim. esim. hep tü

Valla billa o kadar çok çabalıyorum ki. Kaldı ki bizi görmüyorlar bile uzaktayiz ama yaptığımız hiçbir şey görülmeyip iki dk moralimiz bozuldu diye 2 yıldır böyle. muamele görüyoruz. Tartışma yok, nişan esnasında da değil, gidilen kız evinde de hiçbir problem yok ama. isleri bitince hooop siz şöyle yaptiniz günümü mahvettiniz. Üzerinden 2 yıl geçmiş hala aynı muhabbet. Kendisi evlenince bal kaymak olacak sanki. Yani sevdiklerin görevi çiftlere destek olmak değil midir. Ben onlar evime gelse tartissa bile arayı bulmak isterim. Evimde tartistiniz diye bı 2 yılda ben mi kuseyim anlamıyorum. bu kolaya kaçmak

Ailenin tepkisi hiç garip değil. Eğer böyle tepkiler istemiyorsan insanların yanında tartışmayın, tartışmalarınızı da kimseye anlatmayın. İnsanlar tartıştığınızı görür, sizin gönlünüzü aldığını görmez sonuçta. Eşinin ailesi tartışmalarınıza şahit olsa onlar da senden nefret ederdi emin ol. Benim çok yakın bir arkadaşımı eşi sevgiliyken ve nişanlıyken aldattı. O affetti evlendi. Ben hala adamı hiç sevmiyorum. Eşlerimizi tanıştıralım falan diyor, oralı olmuyorum. Evime sadece arkadaşımı davet ediyorum. Adamla hala muhatap olmuyorum.

Ailenizi iliskinize karistirmayin ve madem durum boyle neden esinizi onlarin evine goturuyorsunuz siz mutluysaniz kimseyi ikna etmek zorunda degilsiniz krdesi iz size mesafe koyuyor siz hala yaranma derdindesiniz esiniz iyi adam suratina bakilmayan yere gitmeye devam ediyor gitmeyin goturmeyin esinizi ya sizde ezdirmeyin yani. Alin karsiniza konusun evliligimi yipratacak tarzda davranislar sergileyecekseniz ben mesafe koyuyorum ben mutluyum ama siz bize huzursuzluk veriyorsunuz deyin

Burada anlattığınız gibi ailenizle de konuştunuz mu? Konuşmadıysanız vakti çoktan geçmiş bence. Bazı evliliklerde birbirine alışma süresi şiddetli ve uzun olabiliyor. Sizin olayınız da öyle olmuş. Eşinize saygısızlık yaptırmayın, eşine yapılan saygısızlığı kişi kendine yapılmış saymıyorsa ben orada sıkı bağları olan bir aile falan göremiyorum. Önce konuşun annenizle, duruma göre eşinizle gider tekrar bir denersiniz. Haa baktınız aynı durum devam ediyor eşinizi de sürüklemeyin saygı görmediği bir yere. Aileniz kendi kendilerini epey doldurmuşlar anlaşılan ve sizin için ayrılırsa ne kaybederiz, zaten kızımın işi gücü de var gelsin otursun yanımda diye düşünüyor olabilirler. Eşinize bu eziyeti çektirmeye hakkınız yok.

Esinin ailesinin sana boyle yaptigini dusun.. eehh yetti be demez misin karsi tarafa? Onlara demesende kocana derdin, ki sanirim senin esin boyle Muamele gorurken senin sesin cikmiyor

Çıkaramıyorum. ve bence. esimde benden onu korumami bekliyor. Ben aileme koruyunca da onlar bana düşman olacak, zaten babam da öldü yine sorun çıkaran bizmisiz gibi olurum diye susuyorum. Yani bir kez yapılanı yıllardır gerek hareketleri gerek suratları ile cezasını çektiriyorlar. Bazen yeter artık ne istiyorsunuz diye bağırmak geliyor içimden. Ve kardeşimin düğünü.5 ay sonra. Hem suratıma bakılmıyor hem düğünde en mükemmel abla rolünde. olmam bekleniyor. Eee sonrasında eşimle ben yine hep en kötü oluyoruz ben bu işten hiçbir şey

Siz mutluysaniz onları ilgilendiren bir durum yok diye düşünüyorum. Dipnot: çünkü bence mesela aldatma boşanma nedeni. Bazılarına göre değil. Bir arkadaşım tam bir ay eşim beni aldatıyor diye başımın etini yedi. En saacmaladi. Sonra eşine aşkını ilan etti. Bir sure bana küstü. Şimdi benimle de barışmaya çalışıyor. Onun için kimsenin işine kimse karısmamali. Aileniz sizin hirpalandiginizi düşünüyorsa hassas davranıyordu r.

Çok haksız bulamadım ailenizi. İnsan sevmeye kıyamadığı evladını, kardeşini başkalarının hırpaladığını, incittiğini görünce dayanamıyor. En büyük öfkeyi de buna izin verene duyuyor. Ablamla eski kocası bizim evde gecenin bir yarısı kavga ettiler, ama epeyce yükseldi sesleri eniştenin. Ben 6 sene ne ablamla ne eniştemle konuştum. Sonunda ablam boşandı öyle barıştık.

Iste bu yuzden ailelere tartismalari yansitmamak gerek bence. Cunku bu ufak anlasmazliklari esler birbirine sarilip unutuyo. Ama aileler asla unutmayip bileniyolar. Asil hata herkesin yaninda tartistiginiz icin cift olarak sizde. Artk napsaniz duzelmez.

Sende yabanci gibi git pastani ye takini tak gel.. oyle saca boyle tarak

Bence gitmeyinn.. oncesinde telde uyarini yap devam ederse gitmeyin.. yani cidden coZum odakli goremedim Ben seni.. yani ne coZum Sunsak O Olmaz bu olmaz diyorsun.. ee o zaman uzulmeye dewamke

Yanlış yorumladiniz. Bizim tartismamizi inan görmediler bile. Biz arka koltukta sessizce yolculuk yaptık ilk mola yerine el ele inip birlikte yemek yedik. Çorba meselesinde annemin eşimin ılımlı şekilde anne yememesi lazım dediği halde annemin diş bileyip cikismasina şok oldum çünkü benim tanıdığım annem bu olamaz yani. Ortada bı şey yokken resmen eşime içindekini hemen çıkardı. Orada ben yememem lazım anne dediğim. halde ne var yesen inat ediyor kocam felan dedi. Kesinlikle korumacı tavirin ötesinde nefret ediyorlar

Aileniz aşırı abartmamış mı tartışmanın yaşanmadığı evlilik nerede var ki, üzülmüş olabilirler anlarım da bu kadar damada yüklenmek de saçmalık ötesi. Ben mesela net bir insanımdır böyle bir durumda alır karşıma konuşurum, o saatten sonra da eşime yapılan iğneleyici bir sözü geri iade ederim, eşimi de durdurmam saygı çerçevesinde içinden nasıl geliyorsa öyle davranmasını isterim. Bazen ters etki yaratmak iyidir, eşiniz hakkında konuşulduğu zaman müsade etmeyin, siz eşinize değer vereceksiniz ki etrafınızdaki insanlar da eşinize değer versin. Yazın memlekete gittiğimizde 1 ay kalırız eşim hakkında olumsuz konuşulmasına müsade etmem hiç, ailem o yüzden kocasını çok seviyor buuu deyip dalgaya alırlar beni, oğlum oğlum el üstünde tutarlar, hakikaten severler de ama onu sayıyor oluşum hoşlarına gider. Siz de bu kadar ezilmeyin ailenizin lafları altında

Hastalığımdan dolayı süt ürünü tüketme dedi doktor. Annem yoğurt çorbası yapmış. Bı tadına bak birşey olmaz diyor.. eşim de hayır yiyemez doktor yasakladı diyor. Annem bı kere yesin ne olacak. diyor. Yani zitlasma var. Hemen annem eşime senin bu inadin bı türlü bitmedi dedi eşim de sustu yemeğini yeyip odaya gitti. Biz orada misafirken oluyor bu. Allah için ben bişey. soyleyemiyorum insan neden bunu yapar? Ortada benim sağlığımı düşünüyor olmuyor, tartışıyoruz. olmuyor ne istiyorlar bizden? Siz olsanız ne tepki verirdiniz? Kendimi o kadar aciz hissediyorum ki öğretmen oldun ama bir halta yaramiyorsun diyorum kendime

Hah işte anlatmak istediğim bu. Ki benim anne babamın evliligi de çok sorunluydu.. yakında kardeşim de evlenecek. Yani biz her zaman yanında oluyoruz ama. hic değerimiz yok.. eşimle. ilgili bı şey desem sen onu koruyorsun derler. Allah için o kim ben kim ya kocam değil mi? Arkadaşlar düşünmekten ben bı hal oldum. Her tatilde onlara bı şey diyemiyorum elimiz kolumuz dolu gideriz ama her gece ağlayarak uyurum evimize dönünce eşimle aramız bozulur Ha sorsan beni çok. dusunuyor ailem

Ben olsam anneme aileme gidip gelmeyi azaltır eşimi hiç sokmam. Sanki boşansanız aileniz mutlu olacak her ailede ufak tefek tartışılır ailenizi hiç anlamadım. Eşinizi ailenize böyle ezdirmeye devam ederseniz bir patlak verir sizin sağlığınızı düşünmüş adamcağız.

Agauahha kardesin gorecek anyayi konyayi merak etme, sasmaz bu asla... gelip sana soylemez belki ama illaki tartisma yasarlar yani.. tartismasiz aile Mi Olur? Annene acik acik soyle surekli Sormasin.. eger devam ederse telefonlarinida acma.. ya da binde bir ara yani.. surekli dirdirdir problem.. Ben en yakinimdakilerden osuruktan nem kapanlari hayatimdan cikardim.. sonra 1 sans daha verdim Ama Bu defada iyi Niyetimi Suistimal ettiler.. emin ol Bazen az gorusmek ya da gorusmemek daha iyidir.. surekli basin agriyacagina hayatinda az olurlar ya da olmazlar.. kafan nasil rahatlar

Aferin kararli ol, sen ezdirirsen kendini devam edecekler.. cizgiyi asmasin kimse.. anne baba olmalari istediklerini soyleme hakkini vermez kimseye.. ayrica aman kimse darilmasin kirilmasin diye diye paspas oluyoruz.. yine en kotu biz oluyoruz emin ol. Biraz kendini cekersen kiymete binersin.. gel buraya yaz bayramdan sonra

Merhaba hanımlar.

Ergenler gibi heryerde kavga/tartisma artik adı her neyse cikarmak zorunda misiniz çift olarak? Evet anlasamadigimiz ve konusmamiz gereken konular olabilir ama bunu yalnizken basarabiliriz. Nişana giderken bile huzursuzluk cikiyor, evet bir durum var ve cozemiyorsunuz o an ama bana cok cocukca geliyor bu durum. Baktiniz çözülmüyor uzatmanin ve insanlari huzursuz etmenin manasi nedir? misal yogurt corbasi olayi, esinize kalmadan siz kesin bir dille annenize soyleseniz zaten israr etmez kadin, ama siz mizmiz miymiy konuşuyorsaniz, esiniz size destek verme amacli laf soylemek zorunda hissediyor.

Şahsen ben tartısan, kavga eden çiftlere karışmıyorum. Karışmamaya özen gösteriyorum. Sorunları neyse kendileri hallederler zaten çocuk değiller neticede karşımdaki insanlar. Hele evliyseler banane. Ailenizde bunu uyguluyor. Her tartısmada, kavgada neden sizi barıştırsınlar, aranızı bulsunlar? Bunların evliliği oturmamış, bunlar evcilik sanmış derler bu defada. İki yetiştin, olgun insan problemlerini konuşarak çözerler. Sizde bu şekilde ilerleyin. Evet kardesinizin de olacak sorunları elbet. Belki onlar sizin gibi yansıtmayacaklar belki gelin hanım sizin gibi yüzünü asmayacak bilemezsiniz.

Annen yıllarca çektiği.. napıyım çocuklarım için mecburum.. kendimi onlar için feda ediyorum diyerek kendisini avuttuğu ve babanın yaşarken oturduğu "hayırsız koca" tahtına senin kocanı oturtmuş bu çok net. Artık sizi sürekli görmese de birşeye şahit olmasa da kafasında kurup "sizi düşündüğü için" tansiyonu çıkıyordur. Sizin yapacağınız şey ziyarrrlerinizin süresini kontrol altında tutmak, yani gittiğinizde sayılı gün kalmak ve tatsız anlarınıza insanları çok şahit etmemek. Eşle fikir ayrılıklarınız elbette olur ama aile yanında birbirinizle "ben haklıyım" havasına gireceğiniz tartışmalara olmasına gerek de yok diye düşünüyorum. Sizin gözünüzde küçük şeylerdir bu tartışmalarınız ama ortamın enerjisini sürekli emiyorsunuzdur belki de. Çorba olayında sağlık sorununuz o çorbayı yemenize mani olacak kadar sıkıntılıysa siz annenize "hayır yemeyeceğim sonra acısını ben çekiyorum" demelisiniz.

Yanımda bir çiftin didişmesinden nefret ederim, birbirlerine gülerek laf sokmalarından bile nefret ederim, direk soğurum Siz bunu kardeşinizin nişan günü onun yanında yapıyorsunuz birde, yalnızken yiyin birbirinizi başkalarının yanında usturuplu durun Ben de evlendiğimden beri ailemle dip dibe yaşıyorum, zaman geldi hergün görüştük, 11yıldır birkez bile tartıştığımızı bilmediler, ben paylaşmazsam nasıl bilecekler

Bu fazla hassazlık durumuna çözüm bulmalı bence, üzülmesinler kırılmasınlar diyorsunuz sma bi bakıyorsunuz kendiniz paramparçasınız bundan sonra üzülen üzülsün kırılan kırılsın

Babam öldüğü için ve maddiyatsizlik çok zedeledi. Hiç onlara kızmadım destekleri hep mutlu etti. Ama geldiğimiz noktada asla. memnun olmayan, suçlayıcı, affetme duygusunu kaybetmiş insanlar var. Sevmeseler de saygı duymak bu kadar zor olmamalı

Siddet olmadiktan sonra rencide etmiyorsa bagirip sizi sindirmiyorsa Tartismasiz aile varmi Tabi aileler bu konuda daha unutmuyor dogru ama buda size daha cok yansiyor bence konusmalisiniz

Açıkça söyle ailene. "Ben de ayrılmayı boşanmayı biliyorum çocuk değişim. tartışma her çift arasında olur. Biz sonradan barışıyoruz, siz sadece kısa süreli anlaşmazlıklara tanık oluyorsunuz. Biz iyi gwçiniyoruz, yoksa ayrılırım zaten merak etmeyin. Eşimle iyi olmamanız beni çok üzüyor" . Bunları söyledin mi

Sizi uzunca bir süre üzgün, mutsuz görmeleri bile eşinize bilenmeleri için yeterli bir sebep. Size haksızsınız demiyorum, aileniz de haklı onları da anlayın diyorum. Yoksa biz de eşimle ciddi krizler yaşadık. Uzak olunca yansıtmadık. Bu durumu düzeltmek sizin elinizde. Sizi mutlu huzurlu gördükçe içleri rahat edecektir. Annenizin eşinize "senin de bu inadın" demesinde de bir sorun göremedim. Sonuçta o da evladı sayılır, eşiniz sanırım kendisine laf söylenmesine hiç tahammül edemiyor, o da biraz alttan alsın.

Bak bu aradaki zitlasmalar tartismalar kücük atismalar olur olcak hep oluyorr. aileniz sizin icin endiseli ve yüz vermek istemiyor olabilirler bende cok tartisdm para yuzunden... evliligmin ilk ayinda byük kavga oldu esim elini kirdi sinirden ama ailem hic bir zaman esime karsi tavirni degistirmedi bana nasil davraniyolarsa onada öyle davraniyolar kendi cocuklarndann ayirmazlar cünkü bana verilen degeride görüyorlar.. yani demem o ki evlilik iki kisilik ve 3 cu kisiler asla girmemeli. Bu senin evliligin ve kari koca arasinda tartisma olabilir tartismalar herzaman karsilikli oluyor herkesinde hatasi oluyor. Benim evliligmde tartisma yok diyen insan yalan konusur! Annenlerle konusmalisin eger gercekten esinle mutluysan degerini biliyorsa bide iyi yanlarini anlatman gerek ayrica bu benim evligim aramizda öyle seyler olabilir siz lütfen cephe almayin diye konusma yapabilirsin

Onu diyemem ki, bunu diyemem ki, şöyle yapamam ki, öyle de olmaz ki, böyle olur mu ki... diye diye oturun icten ice kendinizi yiyin madem. Susa susa büyümesin o halde düsünceleriniz. Ayrıca cocuk musunuz neden yüzünüzü asıyorsunuz en ufak güzel bir günü bile 15 dk yüzünüzü asarak enerjinizle mahvedebilirsiniz ortamı neden olmasın? Rol yapın, tartısmamıs gibi durun ama yapın.

İlk msj okuyunca ailenize hak vermiştim, insan evladını inciteni zaman geçsede kolay kolay affetmez. Şu msj paylaşınca annenizi gereksiz bir inat içinde gördüm, nasıl arayı duzeltirsiniz bilmiyorum ama bir süre sonra ufak birşeyden birbirlerine patlama ihtimali yüksek.

Genel olarak, ailenizin eşinizle ilgili meseleyi büyütmesinden rahatsız olmakta haklısınız. Ama şunlar da var hanımefendi; Eşim susuyor, bana yapsınlar sana yapmasınlar yeter ki diyorsunuz. E o zaman neden ailenizi bayram günü görmenizden sizi mahrum etmeye çalışıyor?Sonuçta babanız vefat etmiş onlar sizi bekler yani. Bunu yapıp sonra ailenizden iyi bir davranış mı bekleyecek? Küçük prens beklentisi biraz. Bahsettiğiniz yemek olayında anneniz " senin inadın" demiş. Kusura bakmayın ama bunda ne var ki? Hiçbir şey mi denmeyecek eşinize? Bu kadarcık şeyden nem kapıyorsa mutlu olması imkansız zaten. Bu lafı annemiz evde bize söylemiyor mu? E oğlum demesini istiyor ama? Evin oğlu gibi muamele görünce de mutlu değil. "Ben istenmiyorum" diyerek kendini kenara çekmiş ve gönlünün alınmasını bekliyor eşiniz. Bana siz eşinizi seviyorsunuz diye bazı şeyleri tolere etmekte kolaylık yaşayıp eşinize konfor sağlamaya çalışıyorsunuz gibi geliyor. Bu çabadan vazgeçin. Eşinizi korumak veya bu tip şeyleri düşünmek sizin vazifeniz değil. Çünkü zaten bir yetişkini annesi gibi sahiplenirseniz o zamanla sizin rolünüzü karıştırmaya başlayacak. Bundan zamanla mutlu da olmayacak. Biz nasıl ebeveynlerimizle kavga ettiğimizde gidip bir şekilde arayı düzeltiyorsak eşinizde bu şekilde bir tutum sergileyerek aileye kendini sevdirebilir, iletişim kurabilir. Siz gibi olmasa da artık sorun da olmaz.

Babanızın kaybından sonra ailenizin size daha çok kol kanat germesi, üzerinize düşmesi normal bir durum aslında. Kimse el bebek gül bebek büyüttüğü çocuğunun sürekli kavga çıkan bir evlilik birliği içerisinde olmasını istemez yalnızca 1 yıl boyunca böyleydik demişsiniz yanlış anlamadıysam ama siz eşinizi sevdiğiniz için yaşadıklarınızı unutsanız da aileniz sizi zamanında çok incitmesini yediremiyor olabilir. Bazı aileler her ailede olur kavga gürültü der umursamaz bazı ailelerde kıyamıyorlar evlatlarına.

Bi uyar once, surekli Sormasin.. eger devam ederse telefonlarini bi daha acmayacagini soyle ki dikkat eder belki

Bence izin vermeyin buna karı koca arasında tartışma olur diyin, benim de eşimi istemediler en başından beri ve bir iki tartışmamıza da şahit oldular aslında her şeyin sebebi ailemin evlilik sürecinde bizi ve ilişkimizi yıpratmalarıydı aynen ne desem ikna olmaz mutsuzum gözünde ama evlenmeden önce sizinle daha mutsuzdum diyorum onu kabul etmiyor kimse kendi önüne bakmıyor.. ne yapsanız da boş yani eşiniz yine iyi bence tepki vermiyor.. ama dolabilir yakında, bizimkiler görüşmüyor, görüşmesinler umrumdada değil anneme ben bile tahammül edemiyorum bazen açıkçası çok zor bir insan o yüzden hiç üstelemiyorum

Hata evet sizde. Biraz düşüncelerinizde, fikirlerinizde, davranışlarınızda değişiklik yaparsanız herkes haddini huddunu bilerek adım atar. Herkes birbirine saygı duymak zorunda. Ki bu durum ailelerin çoğunda olmasa bile genelinde var. Ailelerin yanında uzak olsun yakın olsun farketmeksizin çiftler davranıslarına dikkat etmeli. Yıllar sonra bile bir şekilde unutmuyorlar. Bunun bilinciyle yaşayın.

İlk yıl boşanma noktasına kadar geldik demişsiniz. Yanlarında kavga etmeseniz bile her halinize yansımış eşinizle aranızdaki problemler belli ki. Sonrasında annenizin tedirgin olması gayet normal geldi bana. Ne yaşadığınız umurunda olmasa daha iyiymiş demek ki.

Evet geri cekil ailenden.. kardesin zaten gereksiz, evlendigi kadinla herhalde hic sorun yasamayacagini saniyor garibim Buarada banada anne baba demek Tuhaf geliyordu zorluyodum kendimi.. valla kimse insanin oz annesi babasi gibi degildir. Biz Milletce kendimizi kandirmayi sevdigimiz icin iste.. karsidakinide kandiririz saniyoruz.

Kardeşinize gerekenleri söyleyince neden hayatı mahvolacak ya ne abarttınız Babası ölmüş hayatı mahvolmamış da siz iki laf edince mi olacak Camdan yapılma mı zannediyorsunuz annenizi kardeşinizi Hayatlarındaki tek önemli şey de siz değilsiniz

Hayır bağırıp çağırma asla olmaz biz onların önünde tartismayiz sadece suratımiz asik olur sonra barisiriz. Bu çok mu absürt birşey evlilikte anlayamıyorum. Tartışmasız evlilik var mı? Sonuçta onların yanında bağırma vesaire asla olmadı

Bizden çok çok uzakta oturacaklar zaten tartissalar da biz görmeyeceğiz. Maddi imkansızlıklar yerine en güzel eşyaları alıp evlenecekler. Bizimle o kadar farklı ki gelinin durumu. Eminim daha mutlu olurlar. Olsunlar da. Ama bahane bunların hepsi. Ablasının mutluluğuni isteyen yanındaki kocasına azıcık saygı duyar ama hata bende. Sesimi cikaramiyorum

Sizlanip durmayı bırakın. Her olanı ailenize anlatmayın. Anne ve kardeşinizle eşinize saygı duymaları konusunda net konuşun. Once eşinizle siz saygılı olun birbirinize. Ve ben esin ördek yavrusu gibi sizin aile evinize gitmesini elzem bulmuyorum gelmesin dursun evinde şart mi

Bu durumu nasıl çözeceğim ben peki arkadaşlar? Kavga gürültü olmasın dedikçe gerçekten ben çok yoruldum. Eşimle aramız 2.5 yıldır çok iyi dediğim gibi severek evlendik ama her mutlu animizda yalan der gibi bakmalari, bizi hiç adam hesabına almamalari.. yani eşim de artık uzak. duruyor bu sefer de annem beni hiç aramıyor diyor eve gelince yüzüne bakmıyor uzaktayken arasın diyor.

Bakmasin.. ne olacak 2 tansyonu firlar alisir.. yoksa devam edecek sen bilirsin. Sen hem Karnim doysun hemde pastam dursun diyorsun