Yani insanın bir şekilde kendini koruması gerekiyor sonuçta alnimizda enayi yazmıyor. Sizin oturmak istememenizi merhametinizi çok iyi anlıyorum çünkü aynı şeyleri hissediyorum asla içim rahat etmez yedi kat el bile olsa. O yüzden ben kendimi böyle koruyorum acikcasi. Böyle bir konu eltimle benim aramda geçmişti mesela. "Ben evi supureyim sen de toz al o ara" dedim de ay yok ben toz almayi sevmiyorum dedi tepem attı o ara herkesin içinde "valla o kadın hasta haliyle senin evini temizlerken hiç böyle demedi ben de ordaydim biz enayi mıydık yani yaparken ayıp söylediğin" dedim kimse çit çıkarmadı o da paşa paşa aldı tozu. Ha yapmaya da bilirdi o zaman keyfi bilir bidaha evine gittiğimde elimi hiçbir şeye surmezdim kayinvalideme gittiğimde de önüne bir tabak yemek koymazdim

Demi yA kayni istiyorsa esi de orda esi versin çayını R

Saf değilim demişsiniz ama üzgünüm bence safsınız. Kaynım ortamda sesli bir şekilde çay istiyosa ve eşi yanındaysa duymazdan gelirim sen misafir o misafir kv. Rahatsızsa kalk kızım sen getir diye görümcene de söyleyebilir. Neden bu fedakarlık? Siz kendinize acımazsanız kimse size acımaz.

Bakıcı olarak mı sizinle evlenmiş bu adam?

Eşim gerçekten hizmet eder. Aslında her şeyin farkında ama kardeşlerine neden tepki veremiyor anlamıyorum çok aşırı bir bağlılığı var

Hadi gözünüz aydın mis gibi bir ana kuzusu ile evlisiniz Bunlar daha iyi günleriniz Kv kb biraz daha yaslansin sizin evden çıkmaya aklar bir de üstüne aile büyükleri sizde olduğu için elti, görümce sizin evden çıkmayacak, sabah akşam hizmet, o minnoş koca " eeeee ne var canım onlar misafir bir de gelip iş mu yapsınlar? Ben sana yardım ederim diye ağzınıza bir parmak bal, sonra aynı düzene devam. Üzgünüm sizin koca olmamış bu saatten sonra da olmaz Kayinlariniz eşlerini korusun, sizden hizmet beklesin, gorumceler sürekli laf soksun. Esiniz saksı gibi öylece dursun. Zaten sizi anasına babasına hizmet etsin diye almış en başta fikri buymuş sürpriz değil yani...

Biz 3 görümce olarak gelinden vallahi korkuyoruz aman bir şeye takılırda kardeşimi üstümüze salar diye el pençe geziyoruz. Ben anneme gidince onlarda geliyor çayını yemeğini önüne koyuyoruz sırf kardeşimin hatrına. Kendisinin hatrı yoksa kardeşimin hatrı vardır diye. Millette ne görümceler var. Şaşkınlıkla okuyorum. Kalkıp anasının işini o görücek gelin hiç birşey için mecbur değildir. Siz sessiz kaldıkça daha çok başınız agrır.

Daha iyi anlatılamazdı gerçekten inşallah bunu yapabilirim bende

Teşekkürker yorum için İşte ben yeni yeni idrak ediyorum mesela evde ablam bana laf söyler ama bilirim ki şaka yapıyor görümcemi de ablam gibi görmek istedim ondan algılayamadım ilk başta

Eşiniz asla değişmez çok net söylüyorum, onu değiştirmeye çaba sarf edeceğinize kendinizi savunun. Kaynım çay yok mu diyecek yanında karısı varken kalkıp ben koyacağım görümcem de bı zahmet deyip trip atacak. Kayninizin eli ayağı yok mu? Hadi o kalkmadı orada eşi ve kardesi varken size düşmez asla kalkıp çay koymak. Hadi onu da yaptınız görümceniz o lafı söylerken neden ses etmediniz? Siz çok ezilirsiniz eşiniz de ağzını açıp bir şey söylemez hayatı boyunca.

Allah razı olsun kardeşim inan dayakla uslanmazlar kendilerine kötü davranılmasına alışmışlar aynısını bekliyorlar benden de. Eşimden soğudum gerçekten artık benimle bu hayata ortak olmayacaksa benim yanımda durmayacaksa ne diye evlendik ki.. Aşağıda bir hanımefendiye cevap yazdım okumak isterseniz eşimle yine aramız soğuk hatta haksız yere surat asıyor bana.. Kendimi açıklamak bile istemedim öyle mutsuz mutsuz otursun bakalım.. R

Evet problem eşim. Görümcende problem olsa diğer yengelerine de laf sokardı. Eşiniz size laf söylettiği için istedikleri gibi davranıyorlar size. Çay isteyen kalksın alsın çayını siz niye veriyorsunuz?

Eşinizde değil sizde hata. Hizmetçimiziniz.. kayın ortaya demiş çay yokmu diye niye üstünüze alındınızki. İş olayı size yapısmış hem yaranamazsınız hem hizmetçi olursunuz. Tez elden son verin bu olaya. Cevabını verin size laf söyleyene de. Eşinizden önce siz bı kendinizi koruyun

Zaten işe başlıyormuşsun bu bahaneyle az görüşürsün az gidip gelirsin. Çok pasif kalmışsınız kendinizi savunun.

Kızlar merhaba. Eşimin işlerinden dolayı ailemin yanına el öpmeye 3 ay sonra gidebildik. Babası ile eşim ortak iş yapıyor kayınbabam haftasonu için müsait bir zaman dilimi bulabildik kızım kusurumuza bakma dedi, ben üzüldüm tabi sadece 2 gün diye sonra kayınvalidem bari 4 gün gitsinler kız kaç aydır annesini babasını görmüyor dedi. Sonra görümcem atladı ordan işte şu şu günler dimi babacığım dedi sonraki gün kardeşim işe gidecek sonuçta dedi. Neyse biz gittik eşim kardeşlerinin olduğu aile grubuna gittiğimiz yerden foto attı maşallah falan dediler sonra buyrun sizde gelin dedik görümcem de eşime demişki geliriz senin hanımköyüne yazmış ben cevap bile vermedim. Bunun öncesi de var diye herhalde ben çok geriliyorum. Benim diğer 2eltim iş yapmayı pek sevmiyor benim evim kayınvalideme de uzak gittiğimde yatılı gidiyorum. Tuvaleti banyoyu kullanıyorum diye yıkıyorum evini temizliyorum bende oturuyorum diye neyse akşam yemek vakti eltilerim geliyor kimse elini bulaşığa sürmüyor onu da yapıyorum. Sonra bir kere yemek sonrası çay zamanı kaynım çay yok mu ya dedi halbuki eşi yanında oturuyor ondan isteyebilir lafı ortaya söyledi. Neyse onu da ben getirdim sonra görümcem imalı imalı zahmet oldu gibi bir şey dedi ben sinir oldum kalktım mutfakta çay içtim daha bir de gelmiş ayıp kalk içerde oturalım diyor. Bunun gibi çok olay var da kızlar sorun eşimde mi acaba? Kaynım eşini kayırıyor mesela sürekli diğer kaynım da öyle onlar eşlerine laf söylemediği için görümce ler de söylemeye korkuyor. Ben mesela kınamdan sonra 15 gün kayınvalidemin evinde kalmak zorunda kaldım düğün salonu bulamadıkları için 2 hafta sonra oldu kınadan sonra düğün. O 2 haftada 6 kilo verdim zaten zayıf biriyim iyice zayıflamıştım bir de yemek düzenlerine alışamadım her gün de misafir geliyordu misafir dediğim eltilerim geliyor hiç iş yapmıyorlar sanki ev sahibi benmişim gibi koşturdum anlayacağınız bir türlü rahat edemedim. Çıkıp dolaşmak istesen o da olmuyordu regl olmuşum benimki çok kötü geçiyor dedim görümceme ben gelmiyim suratıma baktı eee ağrı kesici içsene ne olacak dedi ben hastanelik oluyorum öyle geçmiyor dedim surat asıyorlar bir de mecbur kaldıkça onlar nereye sen oraya. Diğer görümcem de ben varım diye yatılı geldi çocuğu da yaramaz gece uyumuyor ses yapıyor bebek değil 9 yaşında evdekiler de çok geç uyuyor. Neyse ben dedim dayan az kaldı evine geçeceksin. Bir gün de eşimin bizim için tuttuğu evi temizlemeye gittik ev 3+1 eşime dedim niye böyle tuttun çok büyük. İş yeri ile ev uzak olduğu için babamlar bazen yatılı gelebilir dedi ee dedim fazladan odaya gerek var mıydı koltuk açarız yatarlar dedim yok dedi yatak alırız onlara falan dedi ne kadar kalırlar bilemem belki 1ay belki 1 sene dedi. Hatta sonra da işler iyiye giderse aile apartmanı yapıcaz dedi ben istemiyorum dedim olmaz dedim biz kardeşlerimizle öok iyi anlaşıyoruz diz eltiler de anlaşmak zorundasınız dedi hayır dedim robot değilim ben duygularımı mı yöneteceksin? Sevmediğim insanla anlaşmak zorunda değilim evime eşya alırken aman o pshalı bu pahalı diyen ablan aile aprtmanında eşya alsam görür attığım çöpü görür kim bilir ne der dedim. İnatlaşıyor bağırarak konuşunca bir de gözlerim doluyor sinirden susuyorum. Hala niye bunu dediğinde olay çıkarmadım bilmiyorum. Bu konuda da beni uyuz etmişti. Şimdi de kayınvalidemin evi 1 buçuk saat uzaklıkta eşim yine yatılı gitmek istiyor 1 günlüğüne, benim o kaldığım günler aklıma geliyor gidesim gelmiyor. Ya eşime diyorum eltim bir şey yapmak istemesin kocam yapmama izin vermiyor diyor sıyrılıyor kayınvalidesine gitmek istemiyor eşi onu zorlamıyor. Sen niye böylesin diyorum ben ancak haftada bir görüyorum annemi diyor dedim ben 3 ayda ancak görebildim laf söylüyor muyum sana. Durumdan ablama söz ettim gerekirse kavga çıkar ama senin dediğin olsun rahat etmediğin yerde ne işin var dedi. Senle eltilerin bir değil onlar o şehri biliyor geziyor dolaşıyor sen o eve gidince tıkılıp kalıyorsun bir de dedi. Ben konuyu eşimle konuşuyorum tepki de veriyor evet diyor haklısın ama ne yapalım annem tek başına o işleri nasıl yapsın diyor. Bazen sırf ailesi benim gibi birini istediği için benimle evlendiğini düşünüyorum. Hala ailesinden kopamamış. Bir gün de bana kardeşlerimizle eşlerimiz arasında kalırsak kardeşlerimizi seçeriz biz dedi. Yani ailesi adına öyle konuştu. Görümcem de sürekli yanımda tekrar ediyor bu cümleyi. Artık onun da iyi niyetli olduğunu düşünmüyorum. İşin kötü yanı ben niyeti iyi olmayan birini anladığımda yanına yaklaşmak istemiyorum sohbet etmek istemiyorum. Annem de olsun kızım gidince otur sohbet et evine geri dön diyor yapamıyorum ki. Eşim de gidiyor ayrı oturuyor babasıyla ben tek kalıyorum. Biraz sinirli yazdığım için baya karışık oldu. Ben eşimi nasıl ailesinden ayrı bağımsız bir aile kurduğumuz konusunda ikna edebilirim? Kızlar ben saf değilim biri bana laf söyleyince cevap da veririm ama psikolojisi bozuk 5 yaşında çocuk gbı davranan birine cevap versen ne olur vermesen ne olur huyundan vazgeçmez ki. Eşimin kendini değiştirmesi lazım da nasıl olucak hiç bilmiyorum bunları yaşayan kişiler var burda eminim yardımcı olursanız çok sevinirim bir akıl verin lütfen kızlar sağolun gerçekten yani ben de yeni evliyim hayatı ev okul iş arasında geçmiş biriyim bazı şeyleri sonradan fark ediyorum daha gözüaçık olmaya kendimi korumaya çalışıcam sonuçta beni de bir anne doğurdu dışardan bakınca suskun sessiz kalmışım gerçkten yorumlarınız için teşekkür ederim

Ben de genelde merhametimden gittiğim her yerde iş yaparim oturup hizmet bekleyemem. Kayinvalideme gittiğimde de yaparım ama eğer özellikle hizmet bekleyen iş yapmayan insanlar gözüme carpiyorsa direkt yardım isterim. Misal "ben çayı demleyeyim sen de o ara çerez hazirlasana" gibi. Yok deyip kalkmayana da hayatta hizmet etmem yeri gelirse de direkt söylerim ben hizmetçi ya da enayi değilim diye. Eşim beni korusun kollasin diye beklemem eşim izin vermiyor diye bahane arkasına da saklanmam direkt cat çat ben böyleyim yapana yaparım derim yani. Eşim de ister desteklesin ister desteklemesin ama ağzını açıp bana ters bir şey söyleyemez söylerse kilimi kipirdatmam bilir. Yani kıymet değer bilecek insana yaparım gerisi umrumda olmaz

Eşte sorun var ve düzelecek gibi gorunmuyor ama siz de garipsiniz merhamet vs diye diye herkese hizmete koşup kendinizi ezdiriyorsunuz. Oturudugu yerden eli ayagi yokmuş gibi cay yok mu diyen kayniniza niye kalkip getirme zorundaligi hissediyorsunuz mesela bunun merhametle alakasi nedir? Ben kendi evimde bile kaynima hizmet etmiyorum cayini ayagina taşimiyorum eşim yapiyor. Ben yapsam da ilk servisi goturuyorum en fazla sonra eşim yeniliyor getir gotur yapiyor. Kendisi de istemez benim yapmami butun sulalenin hizmetcisi etmissiniz kendinizi, bir suru cocugu var size mi kaldi kv merhameti.

Oncelikle daha cok yeni evlisiniz kendi ailenize gittiginizde daha uzun kalin hatta birkac ayda bir siz ayri gidin uzun kalin sonra esiniz sizi almaya gelsin esinize beni korumazsan ablalarin laf sokmaya devam ederse ailenin evine gelmeyecegim kalmak zorunda degilim sen tek git diyin. Ayrica sacma sapan ailemi kardeslerimi secerim dersede malesef icinizde bir tek sen boyle safsin abilerin karilarinin agzinin icine bakıyor diyin gozunu zamanla belki acarsiniz. Cay varmi demis ya mesela neden kalkip koyuyorsunuz? Duymazliktan gelin direk size soylerlersede esin yaninda ya abi ondan isteyebilirsin diyin acik ve net olun kimseye kullandirmayin kendinizi . push ; C

Daha düğünü olmamış kıza 15 gun böyle davranan aile değişmez ya siz kendinizi savunacaksiniz yada kabul edeceksiniz Eşinize de susmayın ailesine de.

Kaynım çok agresif birisi evin delisi ilan edilmiş biri kimse ona çıt diyemiyor. Kaynım Geçen de eşinin yemek yapamayışından yakınıyordu. Benim eşim lafa atladı abim bizim karşı daireye taşınınca 3 kişilik yemek yaparsın artık abim bizim kapıyı çalar hergün dedi bana. Bu sefer susmadım herkesin eşi yapsın yemek yapmayı bilmiyorsa kayınvalidem çok da güzel öğretiyor gelsin benim gibi 3 gün kalsın o da burda öğrenir ama kimse karısına kıyıp da ya da söz geçirip de getiremiyor dedim kb kv nin yanında dedim duysunlar diye. Eşim şimdi eve geldiğimzden beri surat yapıyor bana. Kötü yere çekiyor cümlemi bir kişi bile getirmicem eve diyor hiç kendimi açıklamaya bile çalışmadım kendi ailesinden biri laf söylese iyiye yormaya çalışır ben söyleyince kötüye. Kendi kendine mutluluğunu bozuyor keyfi bilir çok sıkıldım valla sizde kusura bakmayın yine içimi döktüm duramadım

Kayınvalidem çok sessiz bir kadın. Ben yapmasam o kalkacak. Ayakların da da problem var ağlıyor bazen ağrıdan. Merhametimden yapıyorum işte

Eşinizi iyi niyetli bulmadım ben ya, kendi başına düşünüp taşınıp karar vermiş, ayrı oda, ayrı yatak, gerekirse 1 sene beraber yaşama felan hayırdır denediniz mi orda böyle deyince, resmen dayatma yapıyor size, çekilmiş kenara atmış sizide ortaya umarım çözüm bulursunuz ama kendi karakterinizden, duruşunuzdan fikirlerinizden ödün vermeyin kimseye taviz tavizi dogurur çünkü DegisikRuhHali

"Eşimi değil kardeşimi seçerim" diyen adamı koca diye yanımda barındırmam. Canı isterse seçsin elbette ama bunu bana söyleyemez, insanların içinde hiç söyleyemez. Sorun sadece eşinizde değil, siz de kendinizi çok ezdirmişsiniz. Kv' niz iyi anladığım kadarıyla, gerekirse onunla konuşun, ben başkaları varken iş yapmayacağım, bu durum kullanılıyor deyin, üstüne alınmasın. Sonrasında da kim çay zıkkımlamak istiyorsa gitsin mutfaktan alsın. Sinirlerim bozuldu yeminle. Eşinize de, görümceye de haddini bildirin lütfen.

Esinizde de sizde de hata var. Siz oncelikle cekin biraz kendinizi. Mutfaga gidip oturmussunuz ya mesela, onun yerine gidin salinda oturun ama servis islerine atlamayin. Onca insan icinde size mi dusecek isler sadece. Kayinvalidenize gittginizde is yapmaniz bana kotu gelmedi, neticede yasli insanlara yardim etmek gayet hos bir davranis, orada eziliyorum diye dusunmeyin. Ama esinizin kardeslerine hizmet etmek ayri. Onun disinda watsupta surada burada kendi aralarinda ne konustuklarini da bilmeyin, kafaniz rahat olur. Ailenize de esiniz olmadan gidin bazen, o da cok keyifli olur. Neden kendinizi zora sokuyorsunuz ki zatwn.

Ya başkasının evinde kalkıp birine çay vermek aklımın ucundan bile geçmez. Eli kolu tutan kalksın alsın. Kalkmayın zorla mı kaldiracaklar? Hiç kendinize saygınız yok mu? Anneleri yaşlıysa kendi çocukları hizmet etsin. Sizin ailenize gidince eşiniz mi hizmet ediyor?

Kimse kendi aileniz gibi olmaz maalesef

Mesela benden önceki evlenmek istediği kişi kuzeniymiş neden dedim kendi annesi babası gibi benim anne babama sahip çıksın diye aileyi bir arada tutsun diye demişti. Ailenin içinden olsun istiyormuş. Sonra anladım bazı şeyleri uzak mesafe ilişkisi olunca bazı şeyler net olarak görünmüyor malesef. Normalde işim vardı evlenınce evimde bir süre dinleneyim çalışmayayım demiştim ama 1 hafta sonra yeniden işe başlıyorum beni bu olaylardan uzak tutmaya yardımcı olur inş

Ay çok sinirlendim ya ben de kaldıramıyorum böyle şeyleri. Kaynananıza yardım etmek iyi güzel edilmesi de gerek ya. Yani bu durum misafirlikten öte anne baba evine gidiyorsunuz ve yaşlı insanlar. Çay koysam ne, bulaşıkları yıkasam ne? Elime yapışacak değil. Ki rahat da edemem, normal misafirliğe gidince bile oturunca rahat edemiyorum bu karakter meselesi birazda. Ama ortamda böyle insanlar varken de, ben de yapmam sanırım ya. Yani kaybınız geviş getirir gibi çay yok mu yeaaa derken, ortaya değil karına söyle diyemediniz mi? Ya da siz neden ortalığa söylenen lafı üstünüze aldınız? Görümceniz ne iş yapıyor orada? Ev sahibi sensin görümcek, bir çayını içelim deseydin ne bileyim... Üzüldüm adına gerçekten kendi hakkına giriyorsun

Ne ilginç insanlarla aile oluyorsunuz ya, en başından belliymiş ne oldukları. Neden kabul ettiniz? Ben kendi evime misafir çağırdığımda çayım bitse benden önce 5 kişi kalkıyor sen otur yenge yoruldun zaten biz dolduralım diye. Ve çoğunluğu da erkek bunların. Ama işte nasıl başlarsanız öyle gider, bunları bu şekilde alıştıran sizsiniz. Cariye gibi ne koşturuyorsunuz ortalıkta?

Siz bu kadar sessiz, ezik davrandıkça iyice tepenize çıkacaklar. En başında hatalı başlamışsınız zaten. Siz olmadan nasıl gidip ev tutabiliyor eşiniz. Kendi kafasında planlamış, karar vermiş ve uygulamış. Sizde buna ses çıkarmayıp uymuşsunuz. Düğün yeri tutulmadan neden kına yaptınız, belliymiş işte düğün yeri tutmadıkları. Hadi siz sustunuz, ailenizde sizin gibi pasifmiş. Buna nasıl izin vermiş. Kaynınızın canı çay istemiş ve ortaya söylemiş neden üstünüze alınıp gidip yapıyorsunuz? Kendinizi kullandırmaya o kadar müsaitsiniz ki. Eltileriniz geziyorsa siz neden çıkıp gezmiyorsunuz, gezmediğiniz yeri nasıl bilebilirsiniz? Bir adım düzeleceğini düşünmüyorum içinde bulunduğunuz durumun. Çünkü sizde o cesaret yok, olsa çoktan ağızlarının payını verirdiniz, bizim dememizle yapılacak birşey değil bu. Tek tavsiyem şu ortamda çocuk yapmayın.

Akıl verecek bir şey yok, niye kalkıp siz yapıyorsunuz o işleri?Böyle bir zorunluluğunuz yok ama eş ve eş ailesinin değişeceğini düşünmüyorum ben. Ya tavrınızı net bir şekilde baştan koyacaksınız ve sınırlarınızı belirleyeceksiniz ya da boşanacaksınız. Eşiniz ve ailesi size saygı duymuyor, bu çok net görünüyor. Eltilerim iş yapmıyor demişsiniz ama eltileriniz akıllı kadınlarmış ki kendilerini ezdirmiyorlar.

Valla o evde kaldım ya ben yediğimi içtiğimi yıkarım yattığım yatağı odayı temizlerim üstte yazdım kayınvslidem hasta biraz ayakta çok duramıyor o yapmasın diye yapıyorum çoğu şeyi de. Yani bu hataysa nasıl düzeltebilirim dıştan böyle köle olma isteği gibi görünmesine üzüldüm K

ay canım valla kusura bakma tek paragraftan sonra fenalık geldi okumadım devamını. tahammül edemiyorum böyle insanlara sen iyi dayanıyorsun ama kendini ezdirme derim. aynı şeyleri ilk evlendiğimde ben de yaşadım ama o kibarlığı korumam çok süremedi pişmiş biri olarak sana önerim kesinlikle bu konuda eşine şikayet ederek konuşma çünkü erkekleri itiyor yakınmalar, daha çok güceneceğin durumlar oluyor bu sefer. beni de eşim çok gücendirdi maalesef asla beklediğim gibi korumadı beni. sonra ben kendimi korumaya başladım. Mesela kaynın çay mı istedi karısına dön sana diyo de. Görümcen eşyana mı karıştı benim evimdeki eşya seni ne ilgilendirir de. Eşin eşya alırken ailesine göre seçim yapıyorsa o evin ikinize ait olduğunu ortak karar vermeniz gerektiğini hatırlat senin de evinin olduğunu anlasın. ille annesinin rahatına göre eşya seçiyorsa sen de kendi annen için tv bak mesela. benim ailem de uzakta gelince 3 ay kalırlar artık de. Ayrıca sen yeni gelinsin sabah akşam iş yapmak ne, ben yeni gelinim keyfini süremedim sen yap biraz da de yanında kim varsa. Kız valla uyuz oldum adresin nere gelip yolim şu görümcelerini bi

Bir dahakine aynı cevabı yapıştırırım yoncambenim 👩👦 Anneler

Bu konuda sorun bende evet kendi ailem gibi görmek istedim onları

11 yıllık evliyim. Evime gelen misafire hizmet ederim. Ama kv yada annemin evinde evin hizmetçisi davranmam. Erkek kardeşimin cayını bir kere ben koysam iki kere karısı koyar. Kendinize bunu reva görmeyin.

Neden bu kadar hizmet edip köle olma isteği?

Yine ataerkil bir aile hikayesi... aman diyim kardeş gozunu aç bencil ol merhametten maraz doğar. sen yaptıkça zaten yapıyor yapan var olur

Daha düğün olmadan sizi 15 gün evinde misafir eden o aile sizi baş üstünde taşımalıydı. Salon bulamayıp düğünü geciktirmenin utancını duymalılardı. Sizse maşallah hizmetkar olmuşsunuz. Değmez... Sorun eşinizde, bir parça da sizde. Öncelikle "çay yok mu yea" diyen o gerzek adama kalkıp çay getirmek size kalmamalı! Karısı var, kendisi var, hiç olmadı evin kızı var hanımı var. Bu kadar yardımsever olmayın, validenin bacakları ağrıyorsa çocukları düşünsün önce. Elbette yan gelin yatın da demiyorum ama bu kadar verici olursanız daha çok sömürürler. O potansiyelde bir aile çünkü Eşiniz de ölmüş ailem ailem diyerek... Kendinizi ezdirmeyin Allahaşkına, 3 günlük dünya, değmiyor inanın. Kocanız sizi savunmuyorsa siz alacaksınız ipleri elinize.. Görmiceksiniz bulaşıkları, duymayacaksanız biten çay bardaklarının sesini. Yapıyor gibi görünüp pek birşey yapmayacaksınız ve bunu da belli edeceksiniz. İstemediğiniz şeylere hayır diyerek başlayın. Eşiniz belki zamanla değişir. Biraz uzun sürer ama...

Hep eş ailesi degil, eşin suçlu diyoruz boyle konularda. Ama bu konuda sormak istiyorum bütün suç eş ve ailesinde mi?

Kimseye yaranmaya çalışmayın. Kafası kesik tavuk gibi de millete eşinize vs dert yanmayın. Haklılığınızı iyiliğinizi vs ispatlamaya çalışmayın. Bu yanlış bir yöntem. Oyunu kuralına göre oynayın. Ağzınız değil tavırlarınız ve hareketleriniz önemlidir. Hizmeti kesin. Yakınlığı ve muhabbeti kesin. Çokça kendinizle evinizle ilgilenin. Kimsenin ne dediğini umursamayın. Yolunuza devam edin. Pozitifliği elden bırakmayın. Birileri dır dır ederse böyle negatif şeyler konuşmak istemiyorum deyin kestirip atın. Cevap vermek zorunda değilsiniz. Kocanız dır dır ederse ya ben nasıl davranmam gerektiğini bilirim kocaman kadınım beni şikayete utanmıyorlar mı deyin. Ve konuyu kapatın. Biraz kendi evinize odaklanın. Kocanız evinizi referans alsın bir düzen vakitli yemek vs vs artık her neyse bu gelenekleri yaratın evinizde. Kocanız hala öteki evi merkez alıyor. Birlikte evinizin düzenine uyun. Ve şunu unutmayın bu millete hiçbir şeyi lafla ricayla yaptıramazsınız. Önce siz bir şeye uyacaksınız. Mesela 20:00 da yemek yenilmesi. Siz sofrayı her gün 20:00 da kurup oturacaksınız yemek yiyoruz diyeceksiniz güler yüzle. Yerse yer yemezse ayrı sofra kurmayın. Kendi kursun yesin. Ayrı sofra olmaz öyle her gün kuramam düzenim bozulur deyin. Söke söke size uyumlayın bu adamı. Davranışınızla ama. Söyleyerek kavga ederek. Köpeği eğitip şartlamak gibi düşünün. Uyarsa size ödüllendirin uymazsa sallamayın siz ısrarla devam edin aktiviteye.

Teşekkür ederim

Bencede eşinin çözmesi lazım bu durumu ayrıca görümceye de ayrı gıcık oldum. Bu durum ilerde evliliğinizi sarsabilir bir şekilde eşinin aranızdaki ilişkiyi düzene sokması lazım. Bir erkek ailesinden kopamıyorsa evlenmesin bi zahmet. Evlenince eşin herkesten önce gelir kadın için de erkek için de. Bunu idrak edemeyen evliliği yürütemez.

Problem eşin ve değişecek gibi değil

Bu toplumda sizin gibi gelin onlar gibi aile çok. kocanız evlenmek için evlenmiş belki baskı belki egosu ile sizi yok sayıyor. Yerinizde olsam çocuk doğurup bu evliliğe onu da ziyan etmezdim

Seni 3 ay boyunca ailene gondermeyecekler. Dugununeyakın hizmetçi yapacaklar. İyi çekmişsin. Sen kendini bile bile kullandirmissin. Kaynin çay istediğinde eltine bakıp x abla yenge demlese bizde içsek diyebilirdin. Gorumcen kimde senin annene gitmene karışıyor.

İnsanlar ezebildigini eziyor. Konu sahibi istemedikçe gitmeyin. Gittiniz mi laf soyleyenlerle selamlaşma harici sohbete girmeyin ciddi güçlü olun. Kayinvalidenize istediğiniz iyiliği yapın merhamet güzel ama görümce falan haketmiyor iyiliği yapana yapın. Ezdirmeyin kendinizi. Eşinizle kavga da etmeyin açıklamayin kendinizi. Benim karakterim bu deyin oturun. Kayinvalide Kyinpeder hep iyi olun saygı duyun gerisi ile merhaba merhaba.

Size altın gibi bir tavsiye vereyim. Benim belalı bir kaynanam var. Yıllardan beri akıllandım :))) eşinizle asla tartışmayın yok o onu dedi yok o böyle dedi. Bu durumu eşiniz düzeltmeyecek, eşinizin tavrı da değişmez gerçek bu. Bu durumu siz düzeltebilirsiniz ama... öncelikle şu hizmet işini bırakın... isterlerse kıçlarını tavana vursunlar surat assınlar her şeyi yapsınlar sizi şikayet etsinler kavga yaratsınlar dediğim gibi ne olursa oldun kv ile baş başa olduğunuz an hariç hiç kimseye ama hiç kimseye hizmet etmeyin. Oturun sadece ve susun. Asla kavgaya girmeyin. Asla cevap vermeyin isterlerse hakaret etsinler yine susun. Kocanıza gelince dediğim gibi hiiiiiiiç konu hakkında konuşmayın susun. Sorarsa ben nasıl davranacağımı bilirim deyin ve konuyu kapatın. Gitmekte ısrar ederse ben gelmiyorum evde işim var sen istersen gidebilirsin deyin. Ve kesinlikle laf ağzınızdan çıktıysa tutarlı olun lafınızdan dönmeyin. Sizi sürüyerek götürecek değil ya. Bu süreçte eşinizden veto yiyebilirsiniz. Eşinizin karakterine göre bu uzun sürebilir. Asla bozuntuya vermeyin iyi davranmaya devam edin. Kimin iradesi ağır basarsa savaşı kazanır. Siz kazanın. Sizi bu şekilde kabul edecekler sonunda. Bu süreçte tutarlılığınızdan şaşmayın. Bol bol susun. Konuyu asla açmayın.

Ailesinin sana böyle davranmasının sebebi eşin, eşinin böyle davranmasının sebebi de sensin. Kimseye bu kadar alttan alınıp hizmetçilik edilmez. Sen eşine kendi kıymetini bildir. Paralama kendini kimse için. Tabirimi mazur gör ama sevdiğim bir atasözü: "alçak eşeğe binen çok olur". Eşin bir daha "eşimizle kardeşlerimiz arasında kalırsak kardeşlerimizi seçeriz" derse "git kardeşinin koynuna gir o zaman" de, bak bakalım nasıl dumur oluyor. O evlilikte birbirinize eş olduğunuzu hissettir. Bunun burnunu sürtmeden düzelmez.

Kişi çok fedakarlık yaparsa kendi kul hakkına girermiş diye bir söz var. Her şeyi üzerinize alınmayın. Hata eşinizde evet onun sessizliği size herkesin istediği gibi konuşması anlamına geliyor. Kardeşleri bu kadar önemliyse neden evlenmişler? Siz kendinizi savunarak başlayın beğenmeyen kendisi bilir eşinize gösterin kim yaman. Kayınınıza da çayı eşi versin bir zahmet, eltim dururken bana zahmet oldu tabi biraz deseydiniz konuşun biraz.

Problem eşinde. Ama seni ezdirdiği için. Görümcene gıcık oldum

Tamam da kızı var 2 gelin var 3 oğlu var. Onlar düşünmüyor mu annelerini. Baş başayken yapın kadının işini gücünü okey ama millete de bu kadar hizmet etmeyin yüz vermeyin