Katiliyorum arkadaslara. Karismayin sakın ola. Gun gelir Ayse ve Fatma birlik olup size cephe alir. Arada siz kotu olursunuz

Nasıl yani? Birbirleri hakkında konuşurlarsa susturmak gibi mi set çekmek derken? S su-doku sen

Fatma çok beklentili ve şikayetçi. ama beklentili olduğu gibi kendiside duyarlı ve yardımsever. anneme çok yardım edip aysenin duyarsizligindan bahsediyor. aysede ciddi umursamaz. kendi hayatını yaşıyor. kendi kontrolünde olsun istiyor herşeyi. ay ne bilim ben iyisiyle kotusuyle ikizinide seviyorum ama şu şikayet ve dedikodular ve soğuk fesat haset esen rüzgarlar bizi uzuyor. fazlami ilgiliyiz acaba diyorum. anneme dedim ki bırak hepsini beraber yemeğe gidelim sende bir nefes al ne halleri varsa gorsunler. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Açık ve net KARIŞMAYIN. Belki siz müdahale etmezseniz onlar belki tartışa tartışa anlaşır.

Hahah estğf yahu çok tatlısınız defne-28

Annelik yapıp kafa kafaya tokuşturacak ikisini, halden tavırdan anlayacak gibi durmuyorlar

Sonuna kadar okuyamadım ya bırakın yesinler birbirlerini

Çok sağolun okadar haklisiniz ki. tesbitleriniz doğru.

Yani birer paket çekirdek alıp izleyin sadece, siz çekirdek yiyin... onlar birbirlerini...

Biliyordum gelip dokturucegini senin yorumunuda okuduguma gore hadi ben kacar

Ben bu elti tayfasını hiç anlamıyorum. Hayat eltiden ibaret sanki. Aramis, aramamis bu ne yahu. Anneniz de hata. Ne diye arıyor ki gelini. Yok illa ara geçmiş olsun de. Boşu bosuna kötü oluyor. Hiç karışmasın.

Aralarına gitmeyin hiç. Problemleri varsa kendileri halletsin. KV dem beni arada eltime geçmiş olsun dememiş son de falan dese hem eltime hem KV ye gıcık olurum. Siz iyi olsun istiyorsunuz ama iyi olacak diye de birşey yok. Böyle de kabullenmeye çalışın. Aralarını bulucam diye de uğraşmayın ne halleri varsa görsünler. Sizinkiler üstüne gittikçe şımarmış gibi geldi bana

onlar yarin obur gun cok iyi dost olurlar arada siz gidersiniz. benim gelinlerim olsa hic karismam banane ne yaparlarsa yapsinlar

aynen. Anne surekli ara bulmaya calismasin. O ne oyle ilkokul cocugu gibi, sanki ogretmene sikayet ediyor...

Herkesi kendi haline birakmak ve karismamak en iyisi. Annenize dert yaniyolarsa anneniz de bisey yapmasin aramasin sormasin. Cunku boyle uzulen annen oluyor sizede yazik. Hem su ara yapma fikri sacma cunku nereye kadar ara yapabilirsiniz ki biyerde mutlaka patlak verecektir.. Benim kaynanam da boyle hep ara yapmaya calisir. Iyi olun istiyorum der ama iyi olmak goreceli bir kavram bana gore iyi oturup sohbet edebilecegin mantikli bir insandir. Ama eltime gore iyi her isine koşan ve her dedigini yapan kisidir. Sizin gelinlerinizinde boyle zit olduklarini dusunursek icinden cikamazsiniz kimseyi mutlu etmeye calismayin aarada kalirsiniz..

Her koyun kendi bacağından asılır... Karışmayın ne siz, nede anneniz... İkisinde aynı mesafede davranın...

Herseyin cok icindesiniz annenizde laf goturup getirmesin. Bana anlatmayin boyle seyleri tansiyonum oynuyor filan desin. Sorun kalmaz

Hiç karışmayın. Ayrımcılıkta yapmayın. Ama araya da girmeyin.

Tereliye sana Gore biz nerede hata ediyoruz? Biz birlik beraberliği seviyoruz. abim eşi olmadan gelirse çok uzuluruz. sizin gorumceniz yüzünüze bakmamisya benim hayatımda en yorulduğunu iki gün vardır. ikisinin düğün gününde çok yoruldum. gelin masasında otururken bi ihtiyacın varmı canım diye sordum. ceyiz vermesinde koştum. hala da koşarim. bunlari sorun etmiyorum ama hani çokta tinn diyorsun ya sanırım biz çok değer veriyoruz. gerci bizle iyiler bi birbirlerine takiklar. bize takilsalarda alttan alıyoruz gerçi. hep iyi anlasalim, iyi gecinelim diyoruz empati filan yapıyoruz onları anlamaya çalışıyoruz. bukadar çalışıp cabalarkende bizi uzmeyip iyi olsunlar istiyoruz ama belki de hata ediyoruz bilemedim

Allah annenizin yardımcısı olsun. karışmasınlar demiş çoğu ama anneniz için gerçekten zor bir durum bir kayınvalide tabii ki gelinleri anlaşsın hep birlik beraberlik olsun ister ama her zaman olmuyor işte babaannemden oturu çok iyi anlıyorum sizi kolay gelsin size :/

Tavsiyem şu: eğer yanınızda birbirlerinin arkasından atarlarsa ayşeye de fatmaya da birbirinizin ardından kötü konuşmayın bşz üzülüyoruz.. İki yetişkin insansınız konuşup anlaşın aranızda deyip çekilin. Tanudığım bi teyze var 2 gelinini böyle idare etti yıllardır. Ve gelinler birbirlerinin arkasından konuşmaya çekiniyolardı kayınvaldeleri yanındayken :)) arada bırkmayın kendinizi ne halleri varsa görsünler. Cümbür cemaat bi arada olamıyosanız ayrı ayrı geldiklerinde mutlu olmaya keyif almaya bakın. Hiç değilse başınız ağrımaz.

İki insan anlaşamıyorsa anlaşamıyordur neden illa iyi olmak zorundalar ki anlamadım siz aradan çıkın ara yapmayı bırakın birşey söyleyene o ikinizin arasındaki mesele siz halledin deyib geçin.

Ayşeye'de Fatmaya'da set çekerim. Arada kalmaya gerek yok, anlayacak gibi durmuyorlar.

Çok güzel yazmissiniz tesekkur ederim.

Bende iki eltiyim başka kardeşten yok aynı şeyleri bizde yaşıyoruz. keşke aileler bişey beklemese istemese su akar yolunu bulur hesabı Kaynanam söylemese zaten arayacağım geçmiş olsun diye ama minik ara yengeni geçmiş olsun de dendiği zaman özellikler aramıyorum Çünkü ona benden farklı davraniliyor Benim çocuğum hastayken aramayan o kişiye eniştesi hastaymış diye niye geçmiş olsun diyeyim Çocuklarımın doğumuna gelmedi ben iki doğumunda da çayını koydum gönderdim termosta Daha bunun gibi niceleri var Hep ondan yana olup onu haklı görmeleri sinir ediyor beni Çünkü onun evi bırakıp gitmesinden korkuykar kendinden korkuyorlar Artık hiç görüşmüyoruz böylesi daha iyi Şimdi de eşimi ayartmaya çalışıyorlar böyle olmaz gidin gelin falan diye O devir geçti artık benim miladim başlıyor :)

Ayse arayip fatmayi sikayet ediyorsa annenizin yerinde olsam "kizim ben ikinizi de seviyorum ama aranizdaki problemlere karismak istemiyorum, fatmanin telefonu var ara problemlerinizi halledin. Aramam diyorsan cagirayim gelin benim evimde konusun sorunlari halledin " desin.. Araya girmesin anneniz iliskilerine karismayin kendi kendilerine halletsinler..

Hayır tam tersi hiç konuşmamak. Denge kurmaktan vazgeçmek. Birbirlerne gösteremedikleri tepkiyi sizin üzerinizden gösteriyorlar.

Aynı anda yorum yazmışız

belli yasa gelmis yuva kurmus insanlar kv ve görümce olarak karismayin. abinizinda ayse fatma suna kirildi dikkat edin diye arayip yonlendirmesi hos degil bence ne siz gelinleri ne de abiniz sizi yonlendirsin. ikili iliskiler arasina girip duzelteyim derken sarpa sarar bu durumda

kimsenin kimseden bir beklentisi olmasın yok hayirli olsun dememis yok gecmis olsun dememis. dese ne olacak demese ne. kapasiteler belli. annenizde karışmasın ne halleri varsa görsünler.

İşte "eltilik" kavramına bu cepheden bakınca aslında elti olmanın o kadar da önemsiz olmadığını görüyoruz. Bir anne iki oğlunu büyütüyor. İki erkek kardeş, can ciğer, evleniyor. Eşleri hanımlar anlaşamayınca olaylar olaylar. Yazık değil mi, sonradan gelmiş iki kadın ortalığı bu şekilde karıştırsın, iki evlat belki görüşemesin, soğukluk girsin vs vs. Bir bu konu için demiyorum ama "aman salla elti de kimmiş görüşmeyin' denilince hep bu açıdan bakıyorum. Üzücü olmuyor mu, oluyor vallahi. İlle anlaşamayabilir insan, farklı kültürler, yaşayışlar. Ama saygı çerçevesinde bir ilişki yürütülebilir. Bu kadar abartılmasa keşke. İlle mıç mıç kanka olmaya gerek yokki. İyi ve kötü günlerinde yanında olursun yeter. Şimdi sizin Ayşe Fatmanın bu takışmasında en çok üzülen annenizdir. Yazık işte. Ya karışmasın ne halleri varsa görsünler. Yani evine bişey alınca eltiden bişey beklemek, çocuk hasta olunca geçmiş olsn beklemek abartı ve çocukça, bu saçmalıklarda boğulsunlar :) Ya da alsın hepsini karşısına, konuşsun, mesafeli olsunlar ama yüzyüze de baksınlar. Bunu sağlasalar kafi

Herkesin dediği gibi karışmayın arada kalmayın. Hatta böyle şikayetlenmeye başlayıncalar net bi şekilde kendi aranızda halledin deyin.

tamamen iletişim eksikliginden kaynaklaniyor. herkes kime ne demek istiyorsa onunla gorussun diyemiyorsa baskasini yonlendirmesin en guzeli bu. insanlar hoslanmadiklari durumlari kirmadan ve kirilmadan ifade etmekten kacindigindan bu durum ortaya cikiyor. icinden cikilmaz bir hal aliyor zamanla

yesınler bırıbırılerını annen de çekılsın aradan. çocuk yaşda çocuk yapmaktan da şikayet edın.

Anneniz iyi niyetli; ara bulucu halinden vazgeçsin; Kayınvalidelikten kaynanalık sürümüne geçiş yapsın; şuraya yazıyorum Ayşe ve Fatma ayrılmaz ikili olur kaynana derdinden Şaka bir yana bırakın ne mesafede durmak istiyorlarsa öyle kalsınlar. Samimi olmak zorunda değiller. Arada saygı olması yeterli değil mi?Siz de ara bulmak zorunda kalmazsınız.

Annenize söyleyin karışmasın. O ne öyle ilkokul çocukları ve öğretmenleri gibi. Hangisi ararsa arasın kızım beni karıştırmayın, kendi aranızda halledin desin. Yoksa kabak onun başına patlayacak.

Anneniz "beni karıştırmayın kızım, aranızda halledin"deyip çekilsin. Bu konulara değil müdahil olmak, dinlemesin bile. İki gün sonra barışır annenizi de kötü arabozucu kayınvalide ilan ediverirler, üzüldüğünüzle kalırsınız. Ki zaten akraba/arkadaşlık vb ikili ilişkilerde yapılması gereken budur. laugh_a_lot SonRası... İyilik,

Ben olsam ikisiyle de gorusmem, hafta da bir ogullarimla gorusurum.. oh ne guzel once cocuklarimi buyuteyim sonra da gelinlerimi, dunyaya insan kahri cekmeye mi geldiniz? Yesinler birbirlerini ete para vermezler :)

Ikisinin arasina girmeyin fazla. Eltiler sonucta Anlasamiyorlarsa gorusmesinler. Ama anneniz ve siz kesinlikle ayrim yapmayin aralarinda. Gerisi onemli degil

Aman gelinin mi var derdin var İki gelinin mi var daha büyük derdin var Buralarda takıla takıla gelin kısmından da tırstım bir gelin olarak

Dinlemek zorunda değilsiniz, koca kadınlar. Kendi sorunlarını kendileri halletsinler Arada siz kötü olmayın

Anneniz araya biraz mesafe koysun. Gerekirse biraz sert çıksın. Çocuk değilsiniz kızım ben de arada kalıyorum kendi aranızda halledin desin. Yok hayırlı olsun demedin yok geçmiş olsun demedin ilkokulda gibi. Üzüldüm anneye o da siz de sınır koyun araya laf taşıyor gibi olmayın. Anlaşmak birbirlerini sevmek zorunda değiller.

vallah şu hayattan öğrendiğim başklarını mutlu etmeye çalışırak kendini mutsuz edersin, çünkü insanlar nankördür kendi hallerine bırakın arayada girmeyin sorunları varsa kendileri konuşsun annenide aracı kullanmasınlar pek karışmıyorum deyin çıkın aradan bu ne ya hayatı kendilerine değil annene zehir ediyorlar

anneniz niye müdahil oluyor. arayıp şikayet edene kızım ben karışmıyorum aranızda bir problem varsa kendiniz halledin desin.

bunlar anaokulu cocugumu... annenız ıkı eltıye karısmasın... kızım aranızda halledın desin...

Tek hatanız bence arada kalmanız gerek yok birbirlerini sevip iyi anlaşmak zorunda değiller bunu sizde sağlamak zorunda değilsiniz bakın biri annenize küsmüş bile ne gerek var... Benim tın dediğim insanlar eşimin ailesi yoksa bana gerçekten değer veren gerçekten seven her insan benim canımın içidir yani kolu komşu tanıdık akraba farketmez...

MariD tatlim nerdesin gel o guzel yorumundan burayada bir fikir bildir

Tamm ikiside gelinleriniz ama bu kadar tepenize çıkarmaya ne gerek vardı? Araya braz mesafe koyun vede anneniz fatmaya ara kendin söyle kizim ben arada kalmak istemem desin, görümce degilim ama bende bir gelinim ve hiç kayinvalideme sorunlarimi taşıdığımi hatirlamiyorum.

Bence bu herkes herkesle iyi oldun tavrındaki kişiler tamamen iyi niyetli de olsalar adil olamıyorlar. Ne yaşandı bilmiyorum, ama diyelim ciddi bir durum var be ayşe haklı fatma haksız. Araları iyi olsun kopmasınlar diye ikisine de sen haklısın veya ikisine de sen haksızsın deniyor genelde. Sonuçta haklı olanın hakkı yeniyor yani. Muhakkak sizde de ufak ufak böyle adil olmayan durumlar oluşuyordur. Zamanla bu durumlar birikecek ve siz kötü olacaksınız. Hatta bir arkadaş yazmış ya, siz kötü kv olun onlar birbirine sarılır o zaman diye. Onu bile yaşayabilirsiniz. O yüzden bu amacınızdan vazgeçin. Siz kendi davetinizi yapın, gelmek isteyen buyursun gelsin. Sizi davet ederlerse icabet edin, ama fatmayı da çağıralım falan demeyin mesela. Zamanla tüm ilişkiler oturur ama siz ilişkileri domine eden konumunda oldukça hem oturmaz bir şeyler, hem günün sonunda olan size olur. Not; gelinim ve beniö kv tam sizin anneniz kafasında. 2 gelini kavga eder, ara bulcam diye dört döner. Sonra gelir 3. Gelin olarak bana patlar

Benim kayın tarafım olsa ikimizle de gorusmezler muhtemelen, kimse kimsenin derdine katlanmak zorunda değil. Hele ki o hayırlı olsun demedi, o hasta ziyaretine gelmedi muhabbetlerine hiç değil. 2 gelini de karşınıza alın, annenize yansitmamalarini söyleyin, devam ederlerse de sadece abilerinizle görüşün. Herkes bi duracağı yeri bilsin, bu ne gevseklik ki elti muhabbetlerine kV dahil ediliyo. Anneniz birdaha bana anlatmayin deyip kesip atsın. .. Bu eltilerin görgüden, adaptan haberleri yok galiba, kendi ufak tefek hesapları için kayinvalideyi araya koymak neyin kafası? Her zaman gelinlerin tarafını tutmusumdur fakat bu konuda benim bile sinirlerim oynadı. Sinirlarinizi çizin ve bir müddet sadece abilerle görüşün, eşlerini aile düzenini bozduklari için aranıza almadiginizi belirtin. ..

Amanin diyeyim hepiniz ayni evde mi yasiyorsunuz? Eger oyleyse annenizin yerinde olsam huzurevine kacar yerlesirim. Ayse fatma ne nane yerlerse yesinler

Benim 11-12 yaşındaki öğrencilerim sürekli şikayet eder bana. O bunu dedi, saçımı çekti falan. Ben anlata anlata azalttım bu durumu, koca kadınlar. Bırakın, ne halleri varsa görsün. Olan size olur, ben diyeyim.

ikisi de annenizi arayıp üzüyorlar farkında mısınız? anneniz hep iyilik olsun diye uğraşıyor ama sonunda o kötü olur annenizi aradıklarında ben karışmıyorum aranızda çözün bana dedikodu yapmayın diyecek ayırımla alakalı suçlamalarda da ben kimseyi ayırmıyorum vicdanım rahat diyecek net olacak

çok doğru

Ama bunun düğünü, bayrami, mevlutu var ve hep bir arada oluyoruz özel zamanlarda. ne bileyim davetlere birini çağırırken diğerini de ayirmiyoruz. ama muhakkak bir arada olunca birbirlerinin bi davranışına takılıp içlerinde buyutup mesele yapiorlar. ama davetlere gelmezlerse biz kardeşler olarak birbirimizi goremiyoruz. herkesin kendi ailesi var annemizde toplaniyoruz. iyi olsalar aile baglarimizda kuvvetli olur. cok zor bi durum. aileyi fabrikanın çarkları gibi düşünün bir carkta sıkıntı olunca diğerini de etkiliyor. onlar sorunlu olunca kocaları yani iki kardeşin gorusmeleri bile etkileniyor. Incredible incredible Guru Anneler

Bir de bir şey dicem Konu başlığı dizi ismi gibi olmamış mı? Fazilet Hanım ve Kızları gibi Annem ve Gelinleri Yakında Kanal Kk'da

İşte tam da öyle bir durumda müdahale etmelisiniz sadece. Her zaman değil. Böyle devam ederse öyle bir durumda müdahale etseniz de kimse sizi dinlemez.

30 yıllık hayatımda öğrendiğim şey 2 araya bulurken ezilip en sonunda kötü olan ara bulucu oluyor karışmayın bence ikisine de kızım herkes senin gibi düşünmek istemeyebilir deyin

Bırakın kendi hallerine nasıl biliyolarsa öyle davransınlar. Benimde canımı sıkan mevzular oluyo hemde ciddi anlamda desem haklıyım yani ama ne kv ne görümceye gidip söyleniyorum. Aslında konuyu okuyunca keşke bende yapsaymışım dedim ama:))))) Bide şöyle bi durum var yarın herkes iyi olur kötü sen olursun diye bi laf varya ondan uzak durmak en iyisi. yarın bi bakmışsın ara bozan laf getir götür konumuna düşmüşsünüz

Anneniz karışmasın. Ayşeyle Fatma yesinler birbirlerini

Küserse küssün. Annenin vicdani rahat ise hiiç takmasin. Bu ne ya ilkokulda öğretmene şikayet eder gibi. Birazda annen "ben böyleyim, beni böyle sevin" desin. Yoksa böyle anneni parmaklarinda oynatirlar. Bir daha annene karşi diğer eltiyi şikayet ettiklerinde, annen "ben duymak istemiyorum. Ikinizde yetişkinsiniz, kendi aranizda çozün" deyip derhal konuyu kapatsin.

Bir kaç mesajınızda dikkat ettim, özellikle aile bağlarınızın güçlü, sağlam olmasını, samimi bir ilişki istediğinizi belirten ifadeler yazmışsınız. Ama annenizin yaptığı yanlış. Böyle devam ederse bayramda bile görüşülmez. Annenizin yapacağı net: Ayşe'nin kocası annenizi aradığında "yavrum, Ayşe de yetişkin, Fatma da. Karına söyle arasın kendisi muhatabına direkt söylesin" diyecek. Fatma Ayşe'yi şikayet ettiğinde ise "yavrum ikiniz de benim gelinimsiniz, ikiniz de yetişkinsiniz, bence sen Ayşe'ye kendin söyle, beni karıştırmayın, ben üzülüyorum" diyecek. İlla da beraber haftasonları geçirilsin, beraber yemekler yensin, beraber pikniğe gidilsin vs vs vs mıç mıç olmaya gerek yok. SAMİMİYET böyle olmaz. Samimiyet saygı ile olur. Bireylerin düşünce ve fikirlerine SAYGI ile olur. En azından böylece bir bayramda, düğünde, hastalıkta, doğumda, ölümde karşı karşıya gelindiğinde "nasılsın, geçmiş olsun, başın sağolsun" deme şansınız olur. Diğer türlü işler sarpa saracak gibi.

:)) Ay çok hoşsunuz.. M Minel_ask Previously

Ayşe bna fena geldi valla ben olsam ayşenin canı cehenneme derimayse fatmayı cekemiyor gbi o yanaşsa fatmada sıkınti olmicak. bence sız ortayı bulmaya calışmayn koskoca insanlar bence annen ogullarıni ve torunlarıni düsünsün annen yapıcı ondan ikiside böyle istedklerini yaptrmaya çalisıyolar

Abinin hanımın gazına gelip anne ayşe fatma şuna kızdı denmez, anneye had mi bildiriyo ne saygısızlık benim annem olsa direk gelini arar bi sıkıntın varsa direk beni ara ne oğluma söylüyosun diye atar yapar, bu arada bende görümceyim aileyi bi arada tutmak bize düşüyo ondan oluyo biraz

Abiniz annenize akıl vereceğine e AYŞE'ye öbür abinizinde FATMa'ya akıl vermesi lazım. Yaşanılmaz ve darlanacak bir ortam resmen. Ayrıca anneniz veya siz her ikisine de kızım bana bunu anlatma sizin sorununuz bizi arada bırakmayın diyerek biraz sert bir üslup kullanın. Yakın zamanda kötü kv ve görümce siz olursunuz.

Karışmayın. Annenizin görevi koca iki insanın aradını bulmak mı? Bırakın ne halt ediyorlarsa etsinler. Annenizi aradıklarında, ben karışmam siz kendiniz halkedin desin. Yapılacak tek şey adaletli olmak. Gerisi eltilerin sorunu. Annenizi yiyip bitireceklerine Bırakın birbirlerini yesinler.

Arabulucu olamaya çalışmayın. Laf taşırlarsa, ben bilmem diyin geçin. Siz ikisiyle iyi olduktan sonra kendi aralarındaki sorun sizi bağlamaz.

Siz sakın araya girmeyin. Fatma aradımı annenizi Ayşe beni aramadı diye ben napıyım kızım aranızda kalıyorum çok üzülüyorum kendi aranızda halledin desin. Aynı şekilde Ayşede söylediğinde söylesin. Torunlarada birine ne alıyosa diğerinede aynısını almaya çalışın pek sorun kalmaz sanırım.

Ya ne manyak insanlar var. Isleri gucleri yok herhalde bunlarin. Cocugum hastalandiginda eltimden gecmis olsun falan beklemedim. Ayni sekilde eltim evine esya almis haberim bile yok. Hayirli olsun demedim. Evlerimiz karsilikli ama bayramdan bayrama anca gideriz birbirimize. Isin sirri sıkı fıkı olmamakta. Kirk yilda bir goruseceksin. Oh miss. Iste o zaman hic sorun olmuyor.

mesafe candır..

En son Ayşe anneme küstü.. annem şuan çok üzgün. bencede karismamali ama diğerini nasıl susturacak. surekli şikayet ediyor. MariD Everybody forgives everybody for everything tek ayak

Bütün toplantı ve davetlere her ikisinide çağırırsınız bilerler ki herkes davetli gelen baş üstüne gelmeyenin keyfi bilir yani. Her aile görüşmesinde aileye sonradan katılan gelin damat olmak zorunda mı?Belkide herzaman geldikleri için sorun oluyor... Düğünümde görümcem yüzüme bakmadı sırtını dönüp oturdu hayırlı olsunu geçtim yani doğdu hayırlı olsun deyip gidip görmedim diye konuşmuş alınmış çokta tın ne yaptı ki ne bulsun. Birde benim adım atmam beklendi hiç duymadım bile hatta eşimin ailesine gitmeyi temelli kestim ısrar edilince şimdi rahat etsinler... Herkes yerini değerini nerede ne konuşması gerektiğini bilmeli bilmezse böyle oluyor.

ne halleri varsa görsünler. asla ve asla karışmayın. ne anneniz ne de siz. iki gün sonra onlar iyi olur, annenizle siz kötü olursunuz. yıllar yıllar önce, elticiğim, bana kayınpederimiz hakkında dert yanarken, bir cümle söylemiştim. sonradan, bu cümle büyüdü de büyüdü. eltimin söyledikleri ve yaptıkları, unutuldu. o olaydan sonra asla ikili ilişkilere karışmam. karı koca da olsa, kaynana gelin de olsa tek laf etmem. not:kayınvalideyim.

Evet abim yonlendirdiğinde annem çok yipraniyor. o konuda neyapsin peki? Abime bana böyle bir dönüş yapmami desin. bazen ben arayıp abi annem çok üzülüyor böyle arayıp söyleme demek istiyorum ozamnda e nasıl birbirinin hoslanmadiklari durumları bileceklerki diyorum. hep uzak duruyorum. karismamaya çalışıyorum. ama abimin arayıp söylemesini direk Ayşe diyormuş. ben söylersem yuzgoz oluruz sen söyle diye. buraya derdini açarken şöyle bir durumu anlamış oldum aslında. ayse abimi yönetiyor, fatma ise annemi yönetiyor. S

Annenizin lafi goturecegini bildigi icin anlatiyor zaten. Anneniz iyi anlassinlar istitor olabilir ama karismamali. Koca insanlari cocuk gibi birbirlerine iyi olsunlar diye bu kadar ugrasilmaz. Benim eltide gorumcelerle sorun yasamis galiba ne oldugunu bile bilmiyorum. Hicbir aile toplantisina gelmez, gelmezse gelmesin. Birarada olup huzursuzluk olacagina herkes ne istiyorsa onu yapsin. Zorlamayin kimseyi.

Siz aile baglari komasin istiyorsunuz ama suc erkek kardeslerinde. Hersey erkeklerde biter. Hanimlarina bak annemler o kadar ara yapmaya calisiyor sende uyumlu olacaksin tamam anlasamiyorsaniz anlasmayin ama kimseyide germeye gerek yok. Toplanmamiz gereken yerde toplancaz. Selam selam o kadar diyemiyorlar mi? Yazik degil mi annene. Kesinlikle annende gelinlerine kizim ben karismam iki yetiskin insansiniz kendi aranizda halledin desin. Ogullariyla da bu durumu konussun. Oglum beni karistirmayin eşler sizin. Herkes kendi karısıyla ilgilensin. Ben sag oldugum sürece benim ailemde sorun, tatsizlik istemiyorum ona gore hanimlariniza sahip cikin diyecek noktayı koyacak.

İlk defa bir kaynanaya üzüldüm inanın ki Bizim oralarda bir soz vardır "Kuma gemisi yürür ama elti gemisi yürümez"diye bundan demekki. Anneniz yakın davranmis buda sömürüldu belki de, ama onlari ya kendi haline bırakın yada aralarini bulmak için kendinizi yipratin size kalmış tabi. Allah kolaylık versin

Konu bana çok komik geldi. Annenizde sizde bu kadar hassas olmayın. Anneniz karşısına aldın ikisinide birdaha sorunlarınızı kendiniz halledin ikinizde bana şikayet ederseniz birbirinizi size hakkımı helal etmem desin. Madem dediğim dedikler annenizde kendini hiç yormasın yaşlı kadın yazık. Sizde zaten hiç karışmayın kötü olursunuz.

neden ara buluculuk yapıyorsunuz... koskoca iki insan size gelince biri çat diye söylüyor biri kardeşinizden haber gönderiyor ama işlerine gelmedigin de annenizi ortaya alıyorlar kusura bakmayın ama kullanılıyorsunuz. direk söyleyin bir birinizle muhattap olun kozunuzu kendi aranızda paylaşın demek gerekiyor. aynı bina da mı oturuyorsunuz ki görüşürken bir arada oluyorsunuz. kim nezaman isterse ozaman gelsin son birşey kardeşinize de hayran kalfım ona kırıldı buna kızdı diyip arama çabası taktir gerektirir cinsten ama ben edemeyecegim

Bir de sizin gelinler hicbir seyi idare etmeyi bilmiyor. Ota çope anne aratilip anan oyle yapmasin boyle demesin denmez... Sanki ortada "uyarilacak derecede" ne var ki? Valla bilemiyorum. Bana oglum oyle yapsa bana bak biz size her saniye oyle davranmayin boyle soylemeyin demiyorsak sizin ne haddinize, begenmiyorsaniz gorusmeyin derim! Tabi eger ortada coook onemli bir kirici laf soz vs yoksa. Her insanin dusunceleri istekleri var. Oldu o zaman annenin agzini bantlayalim, hic olur mu yani...

Yapacak bişey yok ki anneniz karıştığında daha da kötü oluyor anlaşılan arada birde anneniz kalıyor. İkisi de yarış halinde anlaşılan. Siz aile bağları kopmasın istiyorsunuz ama ite kaka ne kadar olabilir ki.

Anneniz ara bulmaya çalışmasın Arada kalan o olur. 2 elti anlasamiyorlarsa kendi aralarında halletsinler Anneniz küsluk olmasin aralar iyi olsun iyi niyetli belli ama üzülen sizler olursunuz Size anlattıklarında da ben karışmam diyin çıkın icinden.