Ben çocuklarımın ihtiyacını karşılarım diyor Yani yetişemediğim yerde devamlı istetecek gibi birşey oluyor dogadostupanda

Sİz bu boşanma konusunu açmadan, oturup eşinizle bunları konuşamadını mı? Ya da eşle konuşmadan maddi konuları hiç hesaplamadınız mı? Eşinizin gelirini biliyorsunuzdur. Olası bir boşanmada bu gelirle iki eve bakar mı bakamaz mı bilirsiniz. Sizin daha ufak çocuk var, siz işe girseniz ona bakıcı/kreş gerekecek. Sizin iş bulmanız kesin değil anladığım kadarıyla. Siz hiç düşinceli davranmamışsınız.

Bu günlerde konular hep böyle. Boşanırken eşim hem evi bana bıraksın - kirayı ödesin hem de nafaka versin diyen ne kadar çok. Çalışayım diyen yok. Çalış diyince de " sonra çalışacağım, iş bakıyorum ayarlıyorum çoluk çocuk vs vs" ne güzel dünya

İkna olmuyor maalesef Kendi k. çının rahatı, çocukların düzeni ve rahatından önemli

Mis gibi akşam yemeğini yerdi kıyafetleri yıkanır ütülenir, oğluşum anam diye severlerdi birbirlerini oysa

Düşünüyorduk ama şuan o aşamayı geçtiğimizi düşünüyorum Benim her anlamda ona karşı güvenim bitti keza sevgimiz de öyle Terapist bunları geri getiremez diye düşündüm Biraz dahi umudum olsaydı ben randevu alırdım S

Ben zaten kesinlikle eğitimsiz/tecrübesiz vs olduğunuzu iddia etmiyorum. Ama ülkemiz şartlarında çoluğu çocuğu olmayan eğitimli insanlara 3 kuruş paranın üzerine mobbing veriyorlar tatlı niyetine. Yani bir sıralama olmalı. Önce iş güç sonra kendine düzen kurmak gelmeli onda da.

Haklısınız İşe girince birikim yapıp öyle düzen kurma çabasına girerim

Ben işe girene evet destek olacak sonrasında da. Bir kısmına yardımcı olur diye düşünmüştüm. Misal kira 10bin, eşim ona da 2-3 bin ekleme yapar. Nihayetinde çocukların da barınma gideri bu. Yanlış mı düşündüm bilmiyorum. Yada nasıl önermem gerekir Birikim yok denecek kadar az. O konuda çeki düzen veremedim yıllardır kendisine çok şükür

Konumu okuduğunuzu sanmıyorum Çalışacağım zaten kimseye sırtımı dayama niyetinde değilim Lena9

Annemlerin yanına

babada olmasında sıkıntı yok, fakat hafta içi okul olup okuldan eve gelip sadece akşam önüne bir tabak yemek yenilen çocuğun her haftasonunda etkinlik yapacağı ya da dışarıda sinema, yeme içme, oyun salonları ya da başka ihtiyaçları için hepsinde babası tarafından karşılanması sizce de ekonomik açıdan değişik değil mi? Mesela siz çocuğunuzla tek bir haftasonu geçirmek istemez misiniz mesela bir ayda?

Öyle düşünmeyin evet maddiyat biraz zorluyor ki bazı üyeler de bilir eski eşim maddi olarak çok rahat ettirmisti evde bakicilar yatılı hizmetli ayrı altımda son model jeep havuzlu müstakil villa vs. Evet zorlanıyorum ayrılırken çocuğum küçüktü ben nafaka da almadım üstelik gurur yaptım ama bakın şu evde evlatla basbasa oturup makarna yoğurt yemek bile öyle huzurlu bisey ki. İlk zamanlar korkacak hatta kötü zamanlar gecireceksiniz ama sonrası keyif sadece keyif. Çünkü özgür ve huzurlu olmak dünyanın en pahabicilmez şeyi. Bir seneye oturur düzeniniz sonrası keyif

Ee? Bu şekilde çoğu sorumluluğu alan çok anne var. Babaların da böyle sorumluluk alması gayet doğal.

Evlilik terapisti düşündünüz mü öncelikli olarak? Boşanınca siz biraz zora gireceksiniz çünkü.

3-5 ay anca sanırım Şu koşullarda annemlerle yaşamam daha makul görünüyor K

Ev kira değilse bölüşülebilir sanırım

Ev büyük değil tek odaya sığmak durumunda olacağız. Belki birikim yapıp öyle çıkabilirim annemlerden

Birde bosanma sebebiniz ne?

Kendi de eve çıkacakmış o yüzden karşılayamazmış. Evi boşaltalım madem diyor. Öyle olunca da anlaşmalı olamıyor sanırım durum

Boşanma nedeni hem ailesiyle alakalı eşime hem de 1 seneyi aşkın anlaşamamak her konuda. Evde iki yabancıyız ve çocuklarımın aile olmayı böyle olmak zannetmelerini istemiyorum. Psikolojik olarak da çok yıprandım. Benim ailem sıkıntı yapmaz o konuda rahatım sadece bu düzeni bozup tek odaya iki çocukla geçmek onları etkiler mi diye düşünüyordum

Talep edin anlasma sonucta.

Lenacığım yine bir boşanma konusuna gelip, anne tarafını eleştiriyorsun. Bu kadar kin sağlıklı değil bence aşmaya çalış bu konuları. Hafta içi okuldan gelince çocuğun önüne sadece bir tabak yemek konulmuyor. Haftaiçi okuldan gelen çocuk en az iki tabak yemek yer, bunun meyvesi, sütü var, var oğlu var. Eğer babasının gücü yetiyorsa evladının haftasonundaki tüm masrafını karşılayabilir, evladına güzel anılar bırakmasından daha iyi yatırım mı var? Evlat için harcanan paranın annesi harcadı babası harcamadı hesabı mı tutulur? Kimin gücü neye yetiyorsa ona göre yapmak zorunda bir evlat kolay yetişmiyor.

Bence hiç çocukların düzenine evi odalarını bozmadan direk oturmaya devam edin. Eşyaları da kaptırmamış olursunuz. Tek başına adam annesinin yanına sığar ama siz 3 çocukla neden baba evine sıkışıp kalacaksınız. Eşinizi ikna edin kira da zaten devlet yüzde 25 diyor hiç çıkıp yerinizden olmayın. Çıksanız depozito, boya, emlakçı, nakliye, yüksek fiyattan kira derken ayrı ev hayal olur

Ben pek zannetmiyorum eşinizin hem kira ödeyip, hem nafaka verip hem de ev geçimine yardımcı olacağını, işe gireceğiniz tarih belli değil bu süreç 1 yılda sürebilir daha uzunda olabilir. Eşiniz de ayrı eve çıkacakmış 10 bin olsa kira 2 ev 20 bin eder. Boşanma nedenini bilmiyorum ama erteleme şansınız varsa biraz erteleyin derim en azından işe başlayıncaya kadar, o zaman en azından nafaka, kendi kazanciniz, bir miktarda kira yardımı talep edebilirsiniz

Eşimle anlaşmalı boşanacağız 2 çocuk var biri ufak henüz. Ben de çalışmıyorum 1 sene içinde tekrar iş bakacağım. Oturduğumuz ev kira, boşanırken bu evde kalmayı ve çocuklarımın babasının kiraya destek olmasını talep edebiliyor muyum? Malum kiralar fazla seneye daha da artacak. Kendi başıma zorlanırım. Annemlerin evine geçsem hem çocukları iyice sıkıntıya düşürmekten hem annemleri ekstra yormaktan ve külfet olmaktan çekiniyorum. Çekişmeli olmadan yıkıp dökmeden nasıl bir yol bulunur yardımcı olabilecek arkadaşlar fikirlerinizi bekliyorum

İlk çocuğumda yapmışlardı mobbingin alasını ağlayarak süt sağdığımı çok bilirim Haklısınız silkelenip ayağa daha çabuk kalkmam gerekiyor

Bildiğim kadarıyla ayrı ayrı ödemeler talep edemiyorsunuz okulu kirayı ödesin vs.. ama bunları nafaka olarak talep edebilirsiniz örneğin ayda alacağınız nafakaya artı 2 bin eklenip kira parası birikir. Kadının ve çocukların yaşadığı ev, aile hanesi olarak geçiyor çıkmanızı isteyemez diye biliyorum avukata danışmadan hareket etmeyin

Yok asla kızmıyorum Aksine farklı bakış açıları görmek duymak ve silkelenmek adına bana iyi geliyor. Teşekkür ediyorum yorumunuza

babalar sorumluluk almasın diye bir tabir kullanmadım, başkası kullandıysa bilmiyorum. Lena9

Baştan protokole ne yazdırabilirseniz kardır. çünkü sonradan elinden geleni yapacak vermemek için. kendinizi sağlama almadan asla boşanmayın... . bu devirde yaşam çok zor

Öncelikle diğer aktif konuyu ve yaşananları bilmiyorum. Ama her kadının yaşadıkları kendine has özellikte. Ben mesela yıllarca çalışmış biriyim lisans mezunuyum ve çocuklarıma bakmak İçin burun kıvırmadan en hızlısından da iş bulma gayretine gireceğim. Manen çok yıprandığım için destek alıyorum. Beraber yaşamak eziyet haline gelince bi gayret kendine güvenip bu kararı almak durumunda kaldık. Umarım bahsi geçen arkadaş da kendi ekmeğini taştan çıkarır.

Sizin isiniz yok, bosaninca cocuklarla nereye gideceksiniz evi bosaltirsaniz?

EŞiniz ne diyor bu konuda?hiç bu konuyu ona açtınız mı?

Merhaba kocanizin maaşı ne kadar? Çocuklar için ne kadar nafaka isteyeceksiniz? Ona göre durum değişir. Eğer kirayı ödemesi gerçekten zorlayacaksa çekişmeli açmanız durumunda hakim de vermeyebilir.

Ömür boyu ayrıldığın ardama bel bağlamak insanın zaten zoruna gidecek bir durum. Her iki taraf da taşın altına elini koyup hareket edecek. İnsanlar zor zamanda belli oluyor, umarım zaman beni de şaşırtır. Manevi olarak babası yaşarken babalık nedir bilmeden büyümez çocuklar. Durumu çok iyi olmasına rağmen ortağı olduğu firmadan kendini asgari ücretli gösterip üç kuruş nafakayı zor gönderen ve üstüne çocuğunu yıllardır görmeyen babalar de gördüm. Onlara istinaden diyorum anne olamamış anneler, baba olamamış babalar var ne yazıkki.

Evden ve kiradan vazgeçtim çünkü hem şuan onu hem işe girdiğimde beni zorlar bu kiralar ve artışı maalesef. Geliri 20bin yeni senede artacak 6-7 bin civarı nafaka talep etme niyetindeydim ama avukata danışacağım.

Bugünlerde konular şundan dolayı boyle: eskiden baba 3000 nafaka ödediği zaman anne de çalışıyorsa halloluyordu. Şimdi kira okul eğitim giyim hersey ateş pahasına. Bir evde anne ve çocuklar yaşıyorsa eskiden sofraya iki tabak fazla konur denirken şimdi domates tane ile alınıyor. Eskiden yüzüne bakmadığımiz elmanin tanesi beş lira olmuş. Dolayısı ile çocuk annede anne maaşı kadar kira veriyor çocuğun eğitimi ödense bu çocuğa ayakkabi alınmayacak mi koy oraya 500 lira en orta hallisi.. E kıyafet almıyorum mu? Hasta olmuyor mu? Artık çoğu ilaç bile sgkdan çıktı. Bu çocuk dışarı çıkmak istemiyor mu? Bir hamburger yemeye götürsen iki çocuğu gitti 400 lira. Dolayısı ile eskiden anneler zor durumda degildi

Evet tam olarak bu İstersen Çek beni sık dişini otur demek istiyor EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yanaşmıyorsa zor bence. Nafakayı yüksek almaya bakın bu durumda

Bence oturun kağıt kalemle bu çocukların aylık masrfaını kağıda yazın ve tarih atın. Devlet nafakayı maaşa göre verecektir ama zor olur öyle sizin için. Paranın nereye gideceğini görürse daha düzgün nafaka verebilir.

Annelerin yapması normal görülüyor, baba yapınca vaauvv nasıl da babalık yapıyor baksana diye hayrete düşüyor herkes. Evdeki ev işleri gibi. Kadına biçilmiş işler çamaşır bulaşık ev temizliği çocuk bakımı. Adam eline ev işi aldımı vay be ne düşünceli adam yardım ediyor vs. Etmeli yapmalı diyen yok. Kadın yaptığında takdir den yok. Garip işler.

Ailem sorun yaratmaz arkamdalar Allah eksikliğini göstermesin Sadece düzeni bozup onları da yıpratmış olur muyum düşüncesi var

Es kirayi ödemeyi devam mi devam edecek, yoksa bölünecek mi, orasini anlamadim. Birikimimiz var mi?

Eşiniz tek kendi olduğu halde annemin yanında yapamam diyor siz 2 çocukla annenizin evinde nasıl yapacaksınız bunu düşünmüyor

Anladigim kadariyla esiniz sizi maddi olarak destekleme taraftari degil ve maddi durumunuz da calismadiginiz icin pek yok. Benim önerim kararliysaniz: Annenizle yasamayi göze alin. Davayi cekismeli acin. Maddi manevi tazminat talep edin. Calismaya baslayip kendi düzeninizi kurmaya bakin. Bu adamin kendiliginden sizi destekleyeceginizi hic sanmıyorum

Katılıyorum. Gelir meselesi harici iyi babalık kısmı babaların kendi vicdanına kalmış durum

Eşinizin düzenli bir işi varsa düzenli nafaka öder. Sizde bir işe girin anneniz de çocuğa baksın düzeninizi hiç bozmayın bence. Aile evinde çok zor olur.

Nafaka artı kirayı verecegini sanmıyorum, ne kadar nafaka veririm diyor?

Ailemden yana problemim yok Sadece her evin kendi düzeni kuralları var diye düşünerek kirada kalsam fikrine kapıldım. İş bakacağım yeni senede ufağa annem bakacak inşallah bi aksilik olmazsa. Dediğiniz gibi her geçen gün geçim zorlaşıyor. Anne evinde kenara üç beş atma imkanım da olur aslında. Kötü günler geride kaldı, sırada çok daha kötü günler var gerçekten. Allah hepimizin yardımcısı olsun

Karşı pencereden baktığınız İçin mesajdaki şu kısımda zaten rahatsız olduğunuz besbelli. adamın da çocuğu, tüm haftasonu kalması niye garip olsunki. Önceki mesajımda evlenince gözden çıkarılan çocuklar kısmına örnek teşkil ediyorsunuz anlattıklarınızda. Öte yandan çocuğun saç kesimine yada kullandığım arabanın benzinine kadar da düşmem. O çok başka kafalar.

Bir kaç ayda bir nadiren foruma girip yorum yapan bir üyeyim. Sizin beni neden takıntı haline getirdiğinizi pek anlayamadım. Yazdıklarım ortada siz aşırı çarpıtıp bambaşka şeyler söylemişim gibi davranıyorsunuz. Burada boşanmış ve çocuğumla ben vakit geçiremiyorum her haftasonumu beni hiç görmeden çocuğumla babası olursa çocuğum benden uzaklaşabilir diye korkan, çocukla paylaşım yapmak isteyen bir sürü anne var. Ben hayal bile edemiyorum, çocuğumla 1 koca yıl 1 etkinlik bile yapmamayı, bir sinemaya bile gitmemeyi, çocuğumun "annem beni aslında özlüyor, ama tatil gününde yatmak dinlenmek istiyor, ben varsam yapamıyor" diye babasına, babasını eşine bu cümleleri kurmasını. Haklısınız baya güzel anı kaldı, "annem çok yoğun, yoksa beni seviyor ama arkadaşlarıyla gezmeli" diyen çocukla babası ve babasının eşi arasında:) Neyse, ben burada anne eksikliğinden bahsediyorum, olay babanın sorumluluğu yoktur"a geliyor. Bence her çocuk ayda 1 kez de olsa annesiyle 1 pazar geçirmeyi, hak eder. Mahkeme bile içtihat kararlarınca haftasonlarını, ve tatilleri eşit bölüştürüyor. Lena9

Herseyi protokole yazdirin. Eğitim masraflarinin yarisi, saglik giderleri falan. Ozel hastaneye adimini attin mi 1000tlden asagi cikamiyosun en basitinden. Bosanirken her ihtiyacini karsilarim diyolar ancak insanogluna guven olmaz.

? Lena9

Konudan bağımsız Ben çocuklu boşanan adamdan çekinirim Bildiğim duyduğum çoğu kadın kolay kolay çocuklarla yuvasını bozmaz etten püften sebeplerle. Hatta bazen şiddete bile boyun eğen kadınlar var ki asla onaylamıyorum.

Bu konuda haklı iki evin kirasını karşılaması cok zengin değilse zor zaten

Durumunuz zor. Elinizde olanla ne kadar idare edbilirsiniz esiniz destek olmasa? Pamukannesi83

Eski esin yaptıklarının tabi ki tasvip edilir bir yanı yok amaaa boşaninca çocuktan da bosanilmiyor erkekler de bunu idrak etsinler. 3 kuruş nafaka veririm bu işten yırtarım diye birsey yok. O halde çocuğun okul masraflarını, özel aşı, giyim kuşam, etkinlik... vs.. bunlara da el atsın o durumda hiçbir kadının bir itirazı olmaz zaten ama boşandık al bu da 3 kuruş nafakan çocuklara nasıl bakarsan bak ile olmuyor o işler. baba olduysa o çocuğun ömür boyu sorumluluğu üstünde.. isterse 5 kere evlensin yine o çocuğun babası... herseyine ortak olmak zorunda. ha bu arada nafaka dediğiniz şey şu an bir çocuğun haftalik masrafı bile değil.

Çünkü eşşekten düşenin halini eşşekten düşenler anlıyor. Boşanma dönemine girerken çocuklar kıymetleniyor birini ver vs diye konuşmalar da oluyor. Sonrasında evliyken tek gözüyle bakan babalar boşanınca iyice gözden çıkarıyor çocukları. Hele birde hayatına biri girince çocukları yokmuş gibi davranan babalar da çok. Adına baba denirse. Tüm sorumluluk annedeyken babalar da en azından şu ekonomik koşullarda elinden gelen desteği sağlamalı. Çocuğum İçin diyerek eşleri kullanma değil benim demek istediğim, ama külfetten kaçma meraklısı da çok.

anlaşmalı boşanma protokolü bir çeşit sözleşme sözleşmeye siz ne yazarsanız hakimin uygun bulması koşuluyla o geçerli olur. İsterseniz ben çocuklarla kirada yaşayacağım kirayı tamamen erkek eş ödeyecek de yazabilirsiniz. İsterseniz oranlı yazabilirsiniz ama sorun şu eşiniz boşanırken bunu kabul eder sonrasında ödemezse icra edilebilirlik önemli.

Bu forumdaki insanların neden hiç ortası yok. Bir konu açılınca, biri bir fikir söyleyince neden birden en uç yere çekiliyor? "Hiç elini cebine atmayan bir baba" yasal açıdan mümkün değil zaten. Nafaka gecikmede bile icra yer ve gerekirse hapse girersiniz." İkinci erkek bekar hayatı yaşasın" bunu anlamam çok zor çünkü burada daha bugün mahkemesi bitmiş kadınlara "artık bekarsın, sana karışamaz, hayatını yaşa" deniyor. Burada bir sürü boşanmış çocuklu anne gördüm ben özel hayatı, flörtleri, sevgilisi olan hatta nişanlı ve evlenen. Nasıl yaklaşıyorsunuz bilmiyorum ama her iki tarafta evet, "bekar". Anne çöpsüz üzüm olarak yaşamak isteyebilir, hatta babaya velayeti verir, babayla yeni eşi de çocuğu büyütür, anne de rahatça sizin kastettiğiniz hayatı yaşar. Ama velayet ver denildiğinde, "anayım ben ana, beni çocuğumdan ölüm ayırır" diye karşı tarafa. tehditler, küfürler savruluyorsa o zaman "o bekar gibi yaşıyor" diye ağlamanın anlamı yok. Ve son olarak; kadınlar çocuk düşünüyorsa evet maddiyatı da düşünmeli, bağımsız olmalı. Burada bir sürü konu okuyoruz, şiddet, aldatma, hatta çocuğa şiddet olan evliliklerde bile kadın maddi imkansızlıktan gidemiyor. Erkeğe güvenilip, hatta boşandıktan sonra da "bu beni geçindirir" diye umut edilene dek; çocuk yapılacaksa kadının ekonomik gücü olması bence çok sağlıklı olurdu. Benim annem boşanmış bir kadın değil, aksine babamla çok mutlu bir evlilikleri var ama annem hep der bana çocuğuna günün birinde tek başıma kalırsam bu çocuğu maddi manevi tek büyütebilir miyim buna göre çocuk düşün kızım der. Bence tüm planlarını bir adamın geliri üzerine kurmak yerine, kadınlar bağımsızlığını kazansın. Burada kızılıyor kadınlara "böyle evliliğe neden 3 çocuk" diye, aynı mentalitede madem günün birinde boşanman gerekirse adama bağlı kalacaksın neden çocuk? Boşanılmış, mal paylaşımı yapılmış, ayrı hayatlar kurulmuş, adam gitmiş evlenmiş hayatına bakıyor hala kiramı, elektriğimi suyumu gazımı öde, evinde oturttur, araba kredimi öde onla çocuğu okula götürüp getiriyorum, vs daha bir sürü şeyde eski eşin peşinden koşmak ideal bir boşanmış kadın planı olmamalı. Hoşa gidilsin ya da gitmesin, baba mahkemece verilen nafaka miktarı dışında yasal bir zorunluluğa sahip değil, kendi bütçesi uyarınca verir. Bunu da ekonomik olanakları belirler, aynı derecede annenin de katkı yapmasında bir sıkıntı yok. Ama klasik yöntem, baba ekonomik açıdan zorla bakacaksa, burada o yöntemin işe yaramadığını gösteren bir sürü konu var. Bazı eski eşler ticaret yapıyor ve üzerine mal gelir bırakmıyor bile.. Dediğim gibi günün birinde bu duruma düşmem eğer yazdığıma istinaden söylüyorsanız çünkü babayı b planı görmeden kendime güvenerek çocuk yaparım, buna abes bir şey görmüyorum. Bence kadınlar olarak "muhtaç" değil, bağımsız olmalıyız. K

En makul olanı bu. Ne Şam'ın şekeri, ne Arap'ın yüzü diye boşuna dememisler. Adam hafi kirani ben odeyecegim dese bile 3 5 ay sonra burnunuzdan getirmeye baslar

İnşallah kolaylıkla olur Teşekkür ederim güzel fikirler için succulentaski

Katılıyorum illa anlaşmalı olsun arada çocuklar var diye hala ince düşünceli davranmaya çalışmamam gerekiyor H

Aynı modelden benim eşimin de vardı. Miras malı evde oturma, iş sahibi olucam diye aldırdığı araba kredisi, nafaka, ekstra çocuğun saç kesiminden ayakkabısına kadar her türlü ihtiyacı artı kurs paraları, benzin yardımı, kendisine çocuk için bırakılan evdeki en küçük tadilat masrafı ve son olarak çocuğun tüm haftasonları aralıksız babada olması ve her şeye baban karşılasın o alsın diye saat gibi kurulması. En son biz evlenmeye karar verdiğimizde eşime "senin miras malı evini boşaltırım ama bana istediğim parayı vereceksin yoksa çıkmam, miras malı evini çocuğunun üstüne yap yoksa evlenemezsin" tehditleriyle mafya gibi para gasp etmeye kalkınca eşim evi sattı, yeni alan tahliye davasıyla çıkardı. Şimdi ancak nafaka görebiliyor, maaşı arabası hacizli. Çocuk yapmak kariyer ya da maddi yatırım değildir, keşke bazı kadınlar bunu anlasa. Nafaka dışında babaların başka maddi yükümlülüğü yok. "Çocuk için" adı altında bağınız kalmayan bir adamı sömürmeyin. "Çocuğun iyiliği" için konusunun bir sınırı yoktur, erkekler de o kadar gerizekalı değil. Boşandığın adama ömür boyu gelecek garantisi olarak bakmak günün sonunda kadını çaresiz bırakır. Keşke biraz kafalar çalışsa.

Eşinizin gelirine bağlı değişir. 30 bin maaş alsa yetmez 2 eve. Kirayi verse nafakayı veremez... birikim ve iş olmayınca çok zor. Geçinemezsiniz. Hadi 2 3 ay ödese diğer aylar yan çizer. Acil durum paranız olmalı... Boşanmakta ısrarcıysanız aile evi mantıklı. Yoksa zor... Yada dişinizi sıkıp işe başlayınca boşanmayı gündeme getirmeniz lazım... Belki üyelere içten kızıyorsunuz ama gerçekten geçinmek zor. İnsanlar iki kişi çalışsalar açlık sınırının az üstüne çıkıyorlar.

Çocuk 2 tane bende. Haklısınız yakın vadede eve çıkmak hayal. Benim ev 8-10 olur derken civar evler 15 bandında.

Şimdi oturduğunuz ev ailenize uzak mı. Eğer uzak değilse düzeni hiç bozmayın çocuklarınıza anneniz bakarım derse iş bulup çalışın eşinizden de çocuklar için nafaka talep edin. Ortak bir mal varlığı var mı onuda talep edebilirsiniz. Tabi evlilik birliği içinde alınmışsa. Ben alamadım mesela evden ve diğer mal varlıklarındam bir şey çünkü kendi üzerine değildi. Sadece araba ve evin tüm eşyalarını aldım. Tabi ben çalıştığım için biraz daha işim kolaydı.

Ha bide bakmayin anlasmali bosanmayi kabul etmesine. Cogu erkek beni istemedi, simdi sürünüyor, nasil gecinirse gecinsin diye haz aliyor bu durumdan. Isin icinde cocuklar varsa oncelinle barinma ve gecinme kisimlarini makul bir temele oturtmaniz lazim. Adam kendi rizasiyla bugunun parasi 5bin nafaka vermeyi kabul etse dahi bu para geçinmeye yetmez. Öncelikle eş destegi olmadan; Nerede barinanilirsiniz Nasil gecinebilirsiniz Bunlarin cozumunu bulun.. Bilenler bilir eski eşim nafaka, ekstra giderleri karsilar. Cocuga süt, et falanda alir ama beni bezdirdi. Once 1 saat param yok der, 3 gun sonra kendiliginden alir gelir. Madem alip gelecek ne diye konuşup durur anlamam. Halledecegim de, gec iste. Aman neyse. adama destek olacak diye cok bel baglamayin derim.

Çocuklu adamla evlenmeseydiniz sizde. Çocuksuz adam kıtlığı mı var?

Eşiniz ne diyor? Anlaşmalı dediğinize göre bunu da anlaşmaya dahil etmiş olmalısınız. Eşiniz kirayı ödesin, sonuçta çocukları o evde oturuyor. Siz de iş bulup çalışırsınız kendinizi geçindirirsiniz bence gayet makul olur

Ben çok mutluyum evliliğimde. Eşim sınır çizmeyi bilen bir insan, yeni tanıştığımız, flört dönemimizde gözlemlediklerimi anlatıyorum. Eşimin şu an sınır çizme ve bizim çekirdek ailemize bir sorun getirme durumu yok. Hem bu çocuklu adamla evlenmeseydin keşke lafını pek anlamlandıramıyorum. Burada okuduğum bir sürü kadın da anneli-babalı-kızkardeşli erkeklerle evleniyor, fakat çoğu eş ailesiyle görüşmüyor, görüşenler her bayram kriz yaşıyor, çocuklu evlilikler bitiyor. Aileli adamla evlenmeseydin demekle aynı saçmalık bence. Önemli olan "sınır çizebilmek ve denge kurmak". . push ; Lena9

Anasını yuvasının üstünde tutan adamın boşandıktan sonra çocukları için aç kalacağına inanıyor musunuz cidden? Adam iyi baba olsa zaten çocuklarının aile ortamı bozulmasın diye çabalardı. Birde burda adamın maaşı önemli, 100k maaş alan adama 20k koymaz ama 30 alıyorsa 20sini size harcayıp kendisi taş mı yesin? Çocuklarınız kaç yaşında? birde boşanan annenin kendimi toparlamak istiyorum diye işsiz kalma lüksü olduğunu düşünmüyorum. Şu ekonomik şartlarda çalışmamanız demek çocukları kreşe bile gönderememek demek, o zaman çok daha kötü hissedeceksiniz eminim. Gerçekten kararlıysanız boşanmadan paranızı kazanmanızı tavsiye ederim, baba da olsa herhangi bir insana mahkum olmak doğru değil.

Kimse bir şeyden yırtmaya çalışmadı. Çocuğun nafaka harici masraflarında el atılıyordu zaten. Fakat eşim evleneceğini söyleyince eşimin oturma izni verdiği kendi miras malı evini kendi üzerine yapmasını ya da eşdeğerinde para vermesini yoksa çocuğu göstermeyeceğini, mahkeme kanalıyla görse bile çocuğu ömür boyu nefret ettireceğini söyledi ve çocuğun gözü önünde defalarca sinir krizi geçirdi. Sizin miras malı evinizi mahkemenin anlaşmalı olarak yaptığı mal paylaşımı ve üzerine iyi niyetle verilen başka imkanlar dahil hiçbir hakkı olmayan biri çocuk kozuyla gasp etmeye kalkarsa siz daha sakin olursunuz. Bu kişiden kişiye değişiyordur belki. Bilemem. Nafaka anlaşmalı boşanıldığı için çocuğun haftalık değil aylık masrafı kadar, cüzi değil. Önceki

aynen bu en mantıklısı gitsin annesinin yanında sizin çocuklarla aile evine gitmeniz daha sıkıntı en mantıklısı bu, buna ikna edin çocukların düzeni değişmesin babasın biraz fedakarlık yap diye

Talep etmeniz en doğal hakkınız. İnşallah kendisi anlayışlı biridir.

Tam olarak tutar konuşmadık şuanda Ama dediğiniz gibi kira ve nafaka olmayacak gibi duruyor

Katılıyorum EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

annenizle yasamaktan baska cozum yolu yok gibi

Elbette işe başlayınca akşamdan akşama göreceğim çocuğumla imkan dahilinde etkinlik veya gezi yapmak isterim. Çocuk da okula gidecek tek yaşadığımız an akşamları yemek yemek olsun istemem. Ama anneden anneye değiştiği gibi babadan babaya da değişiyor mevzu. Genelleme yapmak hoş değil. Kocasını sömürmek için çırpınan kadınlar kadar, evladına vereceği 5 kuruşu vermemek için debelenen ne babalar da var. Allah herkesin kendisine versin kimseyi kimseye muhtaç etmesin velhasıl.

Bende aynı durumdayım ama ev bizim eşim kredi ödüyor nasıl olacak bilmiuorim E elsa83

Dediğinizi anlıyorum. Genelleme yapmaktan ziyade böyle insanlar da var ben de bunu belirtmek istedim. Çünkü boşandıktan sonra "çocuk için" konusu çok istismara açık bir konu. Çocuğun çok gerekli kitap parasından çocuğumla yurtdışına gidicem çocuğum tatil yapmasın mı"ya dek gidebilir. Hele de eski eş yeni bir evlilik yaptıysa eski eşler "benim evladımın rızkını başka kadın" yiyor mantığına girebiliyorlar. Bu kez de nedense birden çocuğum için adı altında her şeyin istenmesi makul görülmeye başlanıyor. Oysa ki burada konuşuyoruz eski kocalar boşandıktan sonra kadınlara yeni hayat hakkı tanısın diye ve kınıyoruz. E peki erkek ne yapsın? Sanki iki evde iki ayrı eş varmış gibi yaşaması etik olur mu iki evin geçimini sağlaması? Ki çocuğun ihtiyacları ve cocuk için olayı çok kolay sömürülebilir, kimi için basit okul kitabı ihtiyaçtır diğeri özel okul, en iyi bilgisayar vs ister? E o zaman napsın yeni eşler? Bunun sınırı nerede mesela? Boşanmış babalar da baba her şeyi yapar, bir ay bir şey yapamaz "allahın belası baban karılarla yiyor"olur. Bence bir kadın boşanacaksa ekonomik planlamasını iyi yapmalı. Ya da çocuk yaparken en baştan ona göre yapmalı maddiyatını, kariyerini düşünüp.. Ömür boyu "dediğimi yapmazsan çocuğa söylerim" mantığıyla evli olmadığın bir adama bağımlı olmak iyi değil. Kadınları düşünerek yazıyorum, çok kötü bir durum bence.

Bitmeyen kv terörü, onunla tamamen görüşmeyi kestiğim için artan anlaşmazlıklar Bebekten sonra tamamen biten ilişkimiz Hoşnut olmadığım durumların ısrarla tekrarlanması Ve ben iki yabancı olduğumuz için aldatıldığımı düşünüyorum

Bu konuda anlaşma sağlayamadık En son evi boşaltırız diye konuştu. Çözüm bulamazsam öyle anlaşmış olacağız

Hem size hem çocuklara nafaka ödeyip hem kiranizi ödeyip hem de kendi evinin kirasını ödemekte zorlanabilir birikimi de yok diyorsunuz. Ayrıca size odenenler ile kirayı karsilasa bile hem çocukların giderleri hem gıda hem faturalar zor olur. Şu an kirada yaşayan iki çocuklu birinin giderleri toplami en az 20 bin olmalı ki anca gecinsinler. Ekim ayından sonra dogalgaz elektrik ulaşım daha da zamlanacak. Gıda desen bilmiyorum şu an bir kalıp peynir 100 lirayı geçmiş üç beş aya ne olur bilmiyorum. Nafaka olarak kiraya yardım da yapsa ekstra 20 bin veremez. Üç bin kira yardımı yapsa yedi bin çocuklarla size verse gene 10 bine nasıl geçineceksiniz? Fiyatlar yerinde durmuyor ki. Ben 13 bin alıyorum kirada kalmıyorum eski eşim çocuğun okul ve sağlık masraflarını ödüyor arada kıyafetlerini alıyor. Buna rağmen endişe ettiğim için tek çocuk olmasına rağmen evimi kiraya verip ailemin yanına taşınacagim. Sürekli bir şey çıkıyor. Gözleri bozuldu gözlük parası, kıyafeti dar geldi hadi kıyafetlerini al, okuldan gezi diyorlar ona para harca.. Eve et kuruyemis almıyorum ama meyve sebze yesin sağlıklı beslensin en azından tavuk balık yesin diye uğraşıyorum yemin ederim kendim yemiyorum ama kenara bir kuruş atamıyorum. Sinemaya gitmek istedi cocuk bir film bir patlamis misir yol derken 500 lira gitti. Ordan anne buzlu kahve pasta dedi 300 de ona gitti. Bir aksamda 800 nedir? Naptik allahaskina hiltonda karides mi yedik? Sürekli de adama çocuğa ayakkabı lazım şu lazım bu lazım demek yerine ailemin yanına geçerim dedim kendim alırım çocuğun ihtiyacı olanı, o alırsa ne ala kenara atarim. Ama ben geçiniyorum ailemle, evladım da çok düşkün istiyor karismazlar etmezler yardımcı da olurlar. sizin öyle bir durumunuz yoksa cocuklarin huzuru bozulur diyorsaniz, kesinlikle ekstra iş bakmanız lazım. Daha da zor günler geliyor hepimizin Allah yardımcısı olsun.

Boşanma sonrası hepsi mi aynı olur ya inanamıyorum. Çocuk kendi çocukları, ekselansları elini taşın altına koysun bi zahmet bu güzel yuvayı yolunda götüremediği için

Evim annemlere yakın Düzen bozulmazsa benim evimde de kendi evinde de bakabilir annem Ortak mal varlığı vs hiçbişey yok Üç kuruş altın var başka birşey yok

Sizin rahatsız olduğunuz şey babasının sorumluluk alıp cocukla ilgilenmesi. Lena9

Anlaşmalı boşanma dediğimiz olayda koşulları siz ve eşiniz belirleyerek ortak protokolü imzalıyorsunuz. Nafaka talep edebilirsiniz elbette miktarını da aranızda anlaşırsınız. Kirayı kabul ettirmek size kalmış artık. Ben pek sanmıyorum ama ne zaman işe gireceğiniz bile belli değil. Adam hem sizin ev kiranızı ödesin, hem geçinmenize yardım etsin zor. Kendi ev kirası ödemese dediğiniz gibi annesine yerleşse bile zor. Çocuğunuz küçükmüş madem anneniz bakmaz mı bu süre zarfında işe girer çalışırsınız. Yararınıza olur aslında annenizle kalmanız

Aaaa anne faktörü varsa tabi ki gitsin annesiyle yaşasın.. İki kira vermek elbet zor ama madem anasına düşkün gitsin yaşasın iste ne güzel masrafı da olmaz.. Ee iş başa düşünce anne diye ağlayan erkekler boşanma sonrası yüzlerine bile bakmaz oluyorlar

konu garip bir yere donmus ama adamin geliri belli 20 bin. bu maasla adam nafaka verip kendi gecimini de saglayabilmeli. oyle olunca verecegi 1/3 desek 7 bin. gercekci olmak lazim iyi babalik kotu babaliktan ziyade gelir meselesi

Boşanmadan iş bulursanız mevcut evi talep edebilirsiniz kocaya mahkum olmadan, eski kiracı olduğunuz için dışardakilerden daha uygundur diye tahmin ediyorum. Bilmiyorum mesleğiniz var mı? En az 20-25k üstü kazanabilecek bi mesleğiniz var ise kiranız çok yüksek değilse, nafaka ve yeme içmede aile desteği ile gayet geçinebilirsiniz. 6 yaşındakinini ilkokul yaşı gelmiş zaten 1 senesi kalmış, devlet anaokuluna gönderip ufağı da seneye kreşe verince düzeniniz oturur inşallah. ilk başta çok masraf olmasın kendimi toparlayayım diye evi kapatır baba evine giderseniz, ex koca yeni ev açacağı için eşyaların çoğunu alma konusunda daha ısrarcı olacaktır. Sonrasında sizin ayrı ev açmanız zorlaşır bi buzdolabı olmuş 20bin tl.. o yüzden 2 çocukla mevcutta ki evi kaptırmayın derim, gerekirse aileniz bi süre sizinle yaşasın fatura ve yemeğe destek olsunlar çocuklarınız kendi odalarında düzenlerinde yaşamaya devam etsinler. Ben de boşanmış bir kadınım o yüzden bi annenin evladına bir oda bile sağlayamamasının vereceği üzüntüyü çok iyi anlıyorum. İşiniz rast gitsin..

Maddi konular eğer kendine ev açmasa bu ev dağılmadan çocuklarla kalabileceğim şeklinde yeterli. Ama bilmiyorum belki inat ediyor ben de ev açacağım dedi. Ben iş yarın bulsam annem çocuğa bakacak ondan yana sıkıntı yok. Ben şuan hem bedenen hem psikolojik olarak tedavi etmeye çalışıyorum kendimi. Evlilik kangren gibi olduğu İçin de onu da bitirme kararı aldık. Aslında kendim için düşünceli değildim birşeyler düzelir mi diye uğraştım 1 senedir ama olan şuan bana oldu.

Anneniz tek mi yaşıyor? . push ;

Finans muhasebe alanında çalışmıştım önceden. Şuan o rakamları alır mıyım bilemiyorum. Kira şuan 5bin. Ama seneye 8-10 isteyecek. Nasıl olacak bilmiyorum o zaman işin zorluğu. Eşyalar İçin talepkar zaten şuanda. Depoya koydurup sonra ev açınca kullanacakmış. O konuda da haklısınız yani. Teşekkür ediyorum güzel dilekleriniz için

Anlasmali bosanma protokolune esiniz kabul ettigi muddetce kira yardimini ekleyebilirsiniz Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Oldu canım sanki kadın o çocukları baba evinden getirdi adamın evine. Babaya yükleniliyor diyenler tabi yüklenecek, çocuk kadının olduğu kadar adamın da çocukları. Her şeyi anne yapsın mantığındaki insanlardan nefret ediyorum. Oldu adam hayatını yaşasın sanki çocuklar yokmuşçasına, hiç elini cebine de atmasın kadın maddi manevi her şeyi düşünsün çocuklarıyla, hem çocuk baksın büyütsün, hem para kazanıp ev geçindirmeye çalışsın; paşalarda bekar hayatı yaşasın çöpsüz üzüm gibi. Oh ne güzel dünya. Bir de bunu savunan kadınlar var ya aklım almıyor. Yarın bir gün senin de aynı duruma düşmeyeceğinin garantisi yok. Bal gibi de kira da verecek, haftasonları da alacak, çocukların maddi manevi her şeyini de karşılayacak!

Evet öyle düşününce haklı. Ama yıllardır vıcık vıcık sevdiği annesi yalnız yaşıyor ve yakın. Bavulunu toplayıp gidebilir ama yapamam onun yanında diyor. Ah senelerdir her konuda onu haklı edip anam anam derken iyiydi. Şimdi kötü oldu heralde. Zalimsin dünya

Eşten kira yardımı talep edin ailenizle de konuşun onlara yakın bir ev tutma gücünüz olursa işinize gider gelir çocuklar için içiniz rahat olur masraflara çocukların babasını da dahil etmiş olursunuz. O çocuklara kendin kısıp yine de vermek zorunda beyefendi. Aileniz düşünceliyse emin olun sizin yaşadığınız süreç onları zaten üzüyordur ve size yardım edebilecek olmak onları da daha hızlı toplar. Çocuğunu seven insana ne çocuğu ne torunu yük gelmez. Okul vs derken bir süre sonra emin olun daha kolay olacak. Tek başınıza sırtlamak sizi çok üzer ve yıpratır haliyle çocuğunuza dahi tahammülünüz kalmayabilir. Süreci ailenizle oturup konuşun anlatın birlikte hareket edin derim.

Nafakayı yüklü miktarda alın.

Koca adam tek başına annesiyle yaşayamıyor. Siz iki çocukla nasıl gideceksiniz baba evine. Çocuklara oda yapabilecek misiniz nasıl bir düzen kuracaksınız o evde? Evin çok büyük olması falan lazım. Bence haklısınız annesinin yanına gidip sizin kiranızı ödesin. Anlaşma niyetinde olmadığını da göstermiş bu konuda.

Annem bakacak Bir sağlık problemi vs olmazsa bakabilir annem Dediğiniz gibi hem çocuğa bakma hem birikim yapabilme açısından şimdilik annemlerin yanında olmam ekonomik koşullara göre daha uygun olacak

Aynen neye ne gidecek bilir Hoş markete gidince bi poşete kaç kuruş ödeniyor görüyoruz ama yazıp önüne koyayım mantıklı şuan bu

Esas yüzleri ortaya çıkıveriyor T

Şu an forumda 2 aktif konu var. İkisinde de kadınların bir geliri yok, ne zaman çalışabilecekleri belli değil ve boşanmaya karar veriyorlar. Arkadaşım gerçekten merak ediyorum tam olarak neye güvenip çıkıyorsunuz bu yola? Mal paylaşımı, nafaka ok olması gereken ama geçinmeye destek istemek normal değil ki?

Umuyorum keyifli günlerimiz çok olsun

Aileniz kafa yapısı olarak anlayışlı, igiliyse ve ev kalabalık değilse 1 yılı en azından ailenizle geçirmeniz daha sağlıklı olmaz mı? Bebek küçük olsa da çocuklarınıza 1 yıl bakıp çalışsanız sizin de geliriniz olur o zaman çocukların babası da yardım ederse zorlanmamış olursunuz. Tabi bu iyi senaryo. Eğer aile yanında 1 yıl dahi kalamam konu komşu anam babam sıkar laf eder kısıtlar çocuklara yardım etmez düşüncesi varsa o zaman eş kişisiyle uzlaşıp talep edin kabul etmezse diretin kendisi gitsin anne yanına.