Belki de tam evlenilecek adamı buldunuz. Çok çok iyi işlerde çalışıp dünyalar kadar para kazanan erkekleri de gördük burada. Eşin kıymetini bilmek paraya pula statüye bakmıyor. Ama ne yaparsanız yapın sevgilinize kesinlikle ailenizin söylediklerini söylemeyin. İleride bunun başınıza kakılması çok büyük bir ihtimal.

Bu arada konu sahibi benim eşimde kuryelik yapıyor. Bir kargo şirketine bağlı ama Girişimci Kurye diye geçiyorlar. Bu işi araştır derim. Asgari ücretin 3 -4 katına geliyor maaşı. Böylelikle milletin ağzını kapatmış olursun, benden çok kazanıyor diye.

Çok zor değil. Çocukları olarak bizler küçük bir destek verdik. Evde amigurumi yapıp onu bile ihraç ediyorlar. Çok büyük maddiyat gerektirmiyor.

Ben kendini bana denk olacak kadar yetiştirmiş bir lise mezunuyla karşılaşmadım şimdiye dek açıkçası. Varsa da çok azdır, onlar da bana denk gelmemiştir.

Ailen hakli denk degilsiniz maddi ve egitim yonunden cok farklisiniz malesef. Bu simdi gozunuze batmiyor ama evlenince girdiginiz cevre yasadiginiz hayat bunlar hep sorun olacak. Kadin cocuk doguruyor ona bakmak istiyor bu durumda esiniz sizi gecindirebilecekmi? Malesef sanmiyorum. Herseyi goz onunde bulundurmalisiniz ve evlilikte denklik cok önemli

Eğitimli olunca alkolizm, kumar bağımlılığı, aldatma falan direkt yükleniyor sanıyorlar heralde

Çalsa çırpsa dolandırıcı olsa yada kötü bi meslegi olsa mesela!? Sonucta iyi para vardır o zaman yanınıza yakıstırcaklar mı? Paraya baktıklarına göre sadece demek. Bu sefer utanmıcaklar mıydı acaba? aşşşşırı sinirleniyorum böyle şeylere. Alın teriyle helal para kazanıyor yan gelip yatacam senin paranı yicemde demiyor? Niye diğer insanlara dert oldu bu kadar anlayamıyorum. Belki ilerde güzel bi meslegi olucak. İnsanları yargılamaktan bi vazgecmıyorlar.

Benim tavsiyem çalışamadığınız durumu düşünün. Bende sizin gibi beraber kazanır, beraber yaşarız. Önemli olan onun ve ailesinin maddi durumu değil deyip hep ailemle kavga ettim. Hayat insanı öyle yerlere getiriyor ki inanamıyorsunuz. Rahat yetişmişsiniz. Yokluk çekebilecek misiniz? Bunu düşünün. Bir ay boyunca 2 öğün yada tek öğünle, sürekli yemek planı yaparak, kimseye derdinizi anlatamayarak yaşayabilir misiniz mesela? Olmaz gibi geliyor değil mi? Bizim evde 4 üniversitesi diploması, yılların deneyimi ve orta düzey yönetici konumlarıyla oldu bu hem de bebek varken. Öyle zor zamanlar geçirdik ki burada, çok sağolsunlar, bebeğine mama gönderelim diyen kadınlar oldu. Buna hazır mısın? Üstelik evlilik öyle sevgilik gibi canım cicim değil. Özellikle erkekler canları yanınca önce karısına saldırıyor. Çok saçma ama böyle malasef. Katlanabilir misin?

Ben böyle durumlarda çok olumlu bakamıyorum. Sonsuza kadar erkek arkadaşınız olarak kalacak ve evlenmeyecekseniz sorun yok ama evlenmeyi düşünmemenizi öneririm. Evlilik çok farklı kesinlikle sorun olacaktır. Böyle evlilikler çok var aslında ve çoğunun sonucu aynı oluyor, denenmiş olanı tekrar denemenize de gerek yok. Nasihatlari dinleyin

E ben de onu diyorum işte. Üniversite hayatıyla lise hayatı farklıdır. Ama liseden bir adım ileri gidememiş üniversite mezunları da vardır.

Bence kendini geliştirme kriteridir. Kursa gitme imkanları yoktu. Biz öğrenirken onlara da öğrettik. Şimdi emekliler. Kendilerine dış ticaret firması kurdular. İhracat yapıyorlar.

Denklik önemli aileniz hakli S svc

evliliginizin ilk 5 senesi disinizi sıkarsanız o da azmeder okursa.. bir meslek edinirse ceneler kapanir. ama eve siz bakacaksiniz, her seyi minimumda tutacaksiniz, tatiller ozel harcamalar az olacak.. o da azimli olacak, calisacak.. meslek edinir. zamaninda bulamadigi imkani siz vereceksiniz illa evleneyim diyorsaniz. KudrAlobar Ayak

Ailenize normalde hak verirdim ama bu konuda erkek arkadaşınıza saygı duydum. Elinde olan sebepler değil ki ne yapsın? Diploma değil kültür farkı sorun olur ama erkek arkadaşınız çalışkan biri A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Ablanızın üslubu çirkin ve kibir kokuyor ama işin özünde haklı olduğu yerler var. Alnının teriyle parasını kazanması çok güzel ama siz denk değilsiniz bencede. İki gönül bir olunca samanlık seyran olmuyor artık. Aileniz belli ki hiç kabullenmeyecek onu damatları olarak. İkinizde yıpranırsınız evlilikte diretirseniz.

Büyükler pek de yanılmaz

Davul bile dengi dengine demişler en ufak fark ilerde uçuruma neden oluyor. şöyle örnek vereyim akdeniz büyümüş kadınla iç anadolu da büyümüş erkekle kültür farkı bile evlilikte ayrılmaye gidebiliyor. tamam meslek konusu kolay değil ama maddi olarak isteklerne cevap vermeyebilir ilerde sonuçta başarılı birisin en iyisini istemeye hakkın var.

Ben böyle "Kizim ögretmen, biz bir b olmusuz" diye degisen ailelere kil oluyorum kusura bakmayin. Evet is önemli. Kendini gecindirebilmek önemli orasinda hepimiz hemfikiriz. Ama bazen hayat sartlari insani kendi hayallerinden baska yere itiyor. Benim babamda ben daha 14 yasindayken agir hastalandi. Onun icin erkek arkadasinizi daha iyi anlayabiliyorum sanirim. Yan gelip yatmamis, imkanlarin cercevesinde calismis hep. Bunu kücümsemeye kimsenin hakki yok.. sizin aileniz dahil. Ilerde belki baska islere de atilir kim bilir. Belki yinede okuma firsati bulur.. caliskan adamsa yapar. Ama iyi insanin böyle bir aileye düsmesini de ne bileyim istemem aslinda.

Burda mesele paraydi.. o ornek uzerinden konusuldu.. edebiyat da yapabilirdim.. yapmadim S Sismaniye

Evlilik içinde hem sevgili, hem ev arkadaşı, hem yoldaş... Bir sürü şey oluyorsunuz. Kendinize sorun sizden daha düşük standartlarda yaşayan biriyle ev arkadaşı olur musunuz, tatile gider misiniz? Çünkü onun standartları sizin yaşam kalitenizi düşürecek. Daha iyi bir gelecek planı varsa ve mantıklı ise sonrasında evlilik düşünülebilir.

Ben üniversite okurken yurttan bi arkadaşm vardı, memleketinde bi tantuni ustası çocuğa aşıktı, sağlıkla ilgili bir bölüm okuyordu o da. Neyse evlendiler ettiler, kız atandı bilmem ne oldu. Arkadaşım oğlu olduktan yıllar geçtikten sonra şöyle dedi ;Çevremi gördükçe keşke illa x olsun diye değil de hayırlısı olsun gönlüme göre olsun diye dua etseydim dedi. Yani akışına bırak

işinden dolayi ailenizin yargilamasi ve utanmalari çok terbiyesizce. ama denklikde onemli bir konu catlak yumurta

davul dengi dengine demek niyeyse kadin erkekten dusuk veya esit seviyede olsun demek oluyor. erkek ogretmen kadin ortaokul mezunu olsa bile sorun eden olmazdi. nasil bi dengi dengine olmakmis.

Denginiz değil diyenleri anlamıyorum Günümüzde her yer üniversite Bu üniversitelere giden gencler de mezun olma derdinde Kendini gelistiren kültür seviyesini yükseltmek isteyen çok az genç var Çoğunun rutini belli Okula git derse gir kankalarla takıl hocalara söylen ders calus uyu arada birde konser monser kafe falan Çoğunun hayatı bu Öyle olunca kuryeymissin suymussun buymussun önemi olmuyor Üniversite mezunu olmak günümüzün dandik eğitim sistemi sebebiyle kültür ve kalite ölçütü değil Önemli olan kalplerin uyuşması, sağlam iletişim ve yakın kültürel seviye Hatta kültürel olarak ya da bilgi birikimi olarak yakın değilse bile taraflardan biri, diğeri ona anlatırken keyif alabiliyor, birlikte öğrenip gelişebiliyorlar vb Kişinin ufkuyla alakalı Erkek arkadasınız keyfine okumamıs olsa ben de denk değilsiniz derdim ama okuyamamıs birinden bahsediyoruz burada Kendini gelistirmeye kapalı ve tembel mizaclı biri değilse sıkıntı olacağını sanmıyorum Aileniz çok ayıp ediyor

komiksiniz klavye hatası o acele acele yazarken nasıl yazıldığını gayet iyi biliyorum merak etmeyin. saygı çerçevesinde yazdım şimdiye dek size. burası türk dil kurumu değil ben mesela büyük küçük harfe de dikkat etmem noktalamaya da buraya yazarken. makale dilekçe yazmıyorum çünkü buraya yazarken hem tv izliyorum arada kitap okuyorum çocuğuma ders çalıştırıyorum telefonla konuşuyorum vs. ama sitede beni tanıyanlar gayet zeki olduğumu bilirler ispata ihtiyacım yok. tekrardan iyi geceler mutuluklar

Sıkıntılı durum. Mesleğinden dolayı değil ama ailemin onu küçümseyip üzeceğinden korkar kıyamazdım galiba yoluna git derdim. İkinci seçenek hemen evlenmek zorunda değilseniz oda okuyup atanabilir çalışırkende

bir insanı yaptığı işten dolayı hor görmek kesinlikle çok çirkin.. kimse aynı şartlarda doğup büyümüyor. birisini yermeden önce kendi geldiği koşullara bakmalı insan ve karşısındaki aynı koşullara sahip değilse asla söz sahibi olmamalı diye düşünüyorum. bu bağlamda erkek arkadaşınızı hor görenleri kesinlikle kınıyorum. fakat erkek arkadaşınızla eğitim, kültür, gelir seviyeleri eşitliği gerçekten önemli. bugün aşk ile belki de ufak da olsa hayat karşısındaki çabalamasına acıma ve destek olma duygusu ile bazı şeyleri göremiyor olabilirsin ama ilerleyen yıllarda bu durum iki taraf için de inan sorun olacak.. bu şekilde yapılan evliliklerin çok büyük bir oranının sonu hüsranla bitmiştir maalesef. sizin bu konuda istisna olma durumunuz ufak bir şans sadece. ha dersen ki şansımı deneyeceğim sen bilirsin buna hiç kimse karışamaz. ama bunları da bilerek evliliğe yürümeni ve bir kaç kez daha net bir şekilde düşünmeni öneririm.

gene bir birikimleri imkanları vardır öyle kolay mı ihracat yapmak firma kurmak durup dururken

Benim eşim de mühendis. Ama 9 aydır tezgahtarlık yapıyor. Pandemiden beri çok işsiz kaldığı oldu. Kaldi ki kuryelik bile yapsa başımın üstünde yeri var. Ailem dahil kimseye de tek laf ettirmem eşim için.

Ablanıza verdiğiniz cevabı takdir ettim ve çok beğendim.

Aileniz haklı malesef. Tabi siz bunu bu duygusallıkla anlayamazsınız evlenip sorun yaşayınca anlarsınız.

Bu belli degil ki? Konu sahibi bu konu hakkinda konusmadi. Ki ailesi kültürü sorun etmiyor bence. Adam küryelikten 10bin kazansaydi, kimse böyle laflar etmezdi. Ve açikçasi bdv'dede görüyorum, konu sahibi ögretmen ve neler neler yasiyor. Yazim stiline baktiginda "bu nasil ögretmen" dersin. Yani objektif baktiginda, ne konu sahibi, ne sevgilisi üzerine fazla bilgimiz yok. Sadece kafamizda oturttugumuz semalar, yada önyargilar, adini ne koyarsan. Ve tabiki bende her bireyin çalismasini savunurum. Bir kadinda çalismali. Ancak burda herkes bu sekilde düsünmüyor. Konu aç "sevgilim benim çalismami istiyor" diye, nice üye burda "o nasil sevgili, hemen ayril" der.

Bu şekilde olup kadının parasını yemek için evlenen de var yaptığı işten utanmayip yinede çalışıp geçinmeye çalışan erkeklerde var. Düşünsenize zengin veya varlıklı olsaydı ve gözü dışarda olsaydı sürekli kandırıp başka kadınlarla iletişim kuran bir erkek olsaydı çünkü burda ne yazılar okudum neler gördüm. Önemli olan kesinlikle sizinle neler yapmaya çalıştığı fedakarlıkları sevgisi. O yüzden başkalarını umursamayin

benim koca da hiçbiri yok acaba diploması sahtemi bu adamın bi araştırayımm KudrAlobar Ayak

Ya erkek arkadaşınız lise mezunu değil ki sonuçta AÖF'den okumuş mu okumuş. Ha asil dert örgün bir şekilde üniversiteye gidip o ortami görememekse o zaman bilemem ama sonuçta üniveriste mezunu ve isterse o da memur olabiliyor.

kk da kocalarının kurye olduklarını söyleyemeyecek yığınla kadın varmış onu da görmüş olduk

Sevgi karın doyurmuyor ama maddiyat da yetmıyor. ewlılık cok farklk evet bırcok acıdan.. kısılerı m alıskanlkkları, davranıs sekılleri, karakterleri ön plana cıkıyor ewlılıkte. bunlar ıkısınden de onemlı emın ol

Örnekle gördüm kişiden kişiye degişir bu durumun olumlu yada olumsuzlugu. Egitim ve maaş olarak kocasından fazla alıyordu ailesi kızın aileside benimsememişti hissettiriyorlardı çevreden bile ya baksana kız şu işi yapıyor bununla evlendi gibi hayretli seyler de duyuyorlardı. Evlilikleri bir süre guzel gecti cicim ayları diyelim. Daha sonra beyefendi de bi eziklik duygusuyla ego zedelenmesi patlaması yaşadı resmen. Herseyde tabi ben cahilim, tabi ben az kazanıyorum, dimi tabi ben ne bilirim ki tarzı hep kendini bu tarz muhabbetlere sokmaya basladi en ufacık fikir ayrılıgında bile çok alıngan ve saldırgan oldu kendini hemen aşşagılık piskolojisine sokardı kavgalar büyüdü ve ayrıldılar. Kızda daha fazla taşıyamadı hem ailesi her seferinde eşine karşı olumsuz konuşup alttan da olda beynine msj yolladılar hemde eşi de bir sure sonra bu davranışlarından dolayı kendini soguttu itti ve ailem haklıymıs biz denk degilmişize geldi. Tabi iyi örnekleri de vardır muhakkak ben gördügümü aktardım.

Doğru dayakçı doktor, sapık avukat, narsist mühendis, şizofren polis falan olsa daha onur verici olurdu. Gelsinler biraz bdv okusunlar kariyer sahibi manyaklardan haberdar olsunlar. Sevgilinizin karakteri ahlaki güzelse sahip çıkın iliskinize

eğitim de boş okumadan da kendini geliştiren çok diyenler de genelde eğitim almamış kadın ve erkeklerdir. o kadar kolay mı kendini geliştirmek ben 42 yaşındayım biri örgün biri aöf 2 diplomam var. hala bilmediğim o kadar çok şey var ki oku oku araştır araştır bitiremiyorum mesela bir ilber ortaylı olabilirmiyim hayır değil mi?

Uzgunum ama davul bile dengi dengine calar. Evet yasadigi kotu gunler sebebiyle bu isi yapmak zorunda kalmis olabilir ama bunun bedelini siz odemek zorunda degilsiniz. Bedeli derken en basiti yasam standartlariniz daha dusuk olacak

Ya bu konulara neden hep eğitimli, meslekli, iyi para kazanan kötü koca örnekleri veriliyor? İyi ve eğitimsizle kötü ve eğitimli arasında seçim yapmak zorunda mı konu sahibi? Eğitimli ve iyi birine rastlama olasılığı neden göz ardı ediliyor?

Öncelikle adam helaliyle çalışıp parasını kazanıyor. Bu adam hırsız değil katil değil utanılacak bi mesleği yok. Ama gelgelelim sen öğretmensin maasın onun kaç katı. Evlenince emin ol yarın öbür gün sorun olacak bu. Eğitim ve kültür farkı yanında ekonomik farkı erkekler kaldıramıyor.

Sevgi karın doyurmaz, gerçekçi olmak lazım. Evlilik sevgililik gibi değil

Bak bu benim için büyük sorun mesela. Benim 70 küsur yaşındaki ilkokul mezunu annem dublajlı izlemiyor diziyi filmi. Dublajlı izleyen adama kendini geliştirmiş diyemem o yüzden. Ama karısı sorun etmiyorsa sorun yok

BEN de bunu yazacaktım önceden de bebeler fırsat vermiyor evde az önceki liseliyle üniversiteli konusuna çok katılamasam da bunu ben de anlayamadım yani. Niye alkolik doktor, kumarbaz mühendis üzerinden yürüyorlar? Akıllı başlı öğretmen beylere kıran mı girdi kuryeler alnının teriyle para kazanıyor da bankacılar paraları iç mi ediyor...

dünya sinemasından klasiklerden yakın tarihten siyasetten ekonomiden vizyondan her türlü görüşten bilim adamlarından yazarlardan bihaber üniversite mezunlarını ben de kendimle denk görmüyorumm ha ha ha. geçen hafta sabayatizm de ne dedi bir üniversite mezunu arkadaş. yeni çıkan su markası dedik diğer arkadaşla ne yapalım

Bütün bunlar karakter ve kendini yetiştirmekle alakalı bence. Diplomayla denklik olduğuna inanmıyorum. Öğretim üyesiyim ve diploması olup hatta yüksek lisans diploması olup aslında kafası boş olan, kendini zerre yetiştirmemiş öğrencilerim oluyor.

Ablanızın yaptığı doğru değil, fakat hayatın gerçekleri diye birseyde var. Türkiye sartlari malum, kuryelik zaten gecici bir meslek. Belki siz evlendiginizde uzun sureler issiz kalacak is arayacak ve maddi olarak ister istemez yipranacaksiniz. E bu defa esiniz, ben yetemiyorum diye uzulecek. Ikinizde yipranacaksiniz. Calismak ayip degil fakat aileniz istemedigi için dört elle sarılıyorsunuz sevginize. Evlilikte aşk karin doyurmuyor cok iyi düşünün.

Ben lisans mezunuyum devam edecektim aslında dereceyle bitirmiştim ama annem artık yeter kızım dedi gecem gündüzüm ders olmuştu.. Eşimle tanıştım kendisi lise 1 terk, rızkı veren rabbim aylık geliri eşimin çoğu memurdan daha yüksek.. kendini geliştirmeye çalışan toplumda saygın bir insan... çalışma hayatımda oldu ama eşim ev işlerine pek yardım edemedi elinden gelmiyordu gerçekten çok komik şeyler gördüm.. Bir kızım var 12 yaşında kardeşi olsun istedik tedavi üstüne tedavi çok yıprandım.. son denemelerimi yaparken şimdi ikizlerimizi bekliyoruz...

yarın öğretmenlik yapamayacağınız bir olaya istemeden de olsa karışabilirsiniz, öğretmenliği kendi isteğinizle de bırakıp işsiz güçsüz de kalabilirsiniz, hayatta umulmadık işler başınıza gelebilir, sağlığınızı kaybedebilirsiniz, sakat kalabilirsiniz, engelli olabilirsiniz, hafızanızı kaybedebilirsiniz... umarım asla kötü bir şey başınıza gelmesin ama bu bahsettiğiniz bey bu durumlarda da sizin yanınızda olur mu, yüzünüze asit dökülse ve güzelliğinizi toptan kaybetseniz sizi yine de sever mi? efendiliği, dürüstlüğü, karakteri, sadakati ve ahlakıyla çocuklarınıza güzel bir baba örneği olabilir mi? bunları yapabilecek bir insansa aileniz sizin adınıza sevinmeliyken, üstelik çalışkan biriymiş de erkek arkadaşınız, ailenizi karşınıza alma, gerekirse ültimatom gerekirse de yol verme zamanıdır... sizin esas aileniz, henüz kurmadığınız, müstakbel eşinizle kuracağınız aile olmalıdır... mutluluklar...

Konu sahibi kuzenimin basina geleni anlatayim Dayisinin kizini seviyormus bir zamanlar Kuzenim uni mezunu sevdigi abla ise dikis nakis kurs hocasi yengem istemedi diye kavusamadilar ve kuzenim 40 yas ustu hala evlenmedi tek kurus ta yedirmedi ailesine ustune 3 tane uni okuyup universitede mudur oldu en son okudugu bolumde elektrik elektronik Kiz ise evlendi hatta dugunune gitmistik kucucuktum ama asla unutmam Mukemmel bir ceyiz ve ev hazirlamis kendilerine Hala kurs hocaligi yapiyor Önünde iki sık var Ya evleneceksin Ya bekleyeceksin Ask her zaman gelmez onune Ben onlisans mezunuyum Esim ortaokul Kultur seviyesi oturup kalkmasi hic oyle göstermiyor ama Bir başka kuzenimin esi okumus ama okumasaymis daha iyiymis dedirtiyor

geçici süre tabiki yapabilir gayet doğal ülkenin durumu malum. Ama ömür boyu yapsa gene aynı duyguları hissetmezdiniz ben de bundan eminim.

Ne olmuş kuryese çalışıyor sonuçta ekmeğini kazanıyor ya, iyi birisiyse anlaşabiliyorsanız vazgeçmeyin, öğretmen ama insan olamamış biride olabilirdi ablanız çok büyük konuşmuş.

Hamilesiniz evde çocuklarla kalmak lüks hissindesiniz bunu da anlıyorum ama neden bu hak ya da lüks kadında Neden bu adamların bu yıl da ben çalışmayayım deme şansı yok Neden kadın eşinin maaşına güvenebilmeli Birimiz de adamın arkadaşı olsak oh ne güzel memur eşin var işsiz kalsan da sizi birkaç ay idare eder desek mesela Gerçekçi mi cümle gerçekçi Ama eş olup eşit olmak yerine çalışma zorunluluğu hatta iyi işte çalışma zorunluluğu erkekte Tersi olsaydı konu sahibi kurye ya da asgari ücretli, sevgili öğretmen olsaydı Kayınbirader söyleseydi bu sözü de bu konuyu açsaydı kimse ama denklik önemli, bak o okumuş, sen lise mezunusun demezdi Yine işsiz kalırsan ne yaparsınız demez aksine amannn kocan bakar size, sen de kazanır destek olursun hatta yarınlarda çocuğun olur çalışmazsın bile yorumları uçardı havada Özetle eş olacaksak eşit olacağız Senin benim olmayacak ki huzurlu olacağız gönül herkes en iyi maddi şartlarda yaşasın ister ama yok hiçbirimizde o düzen Dünya kadar kargocu, kurye, teknik servis ne bileyim temizlik görevlisi vs var Herkes aynı seviyede çalışan birisi ile evlensin, memur memurla, asgari ücretli asgari ücretliyle dersek hem ekonomik farklılıktaki yarıklar büyür hem de kast sistemi gelir ülkeye

Öncelikle asla kusura bakmadım. O kadar haklısınız ki. Keşke isveç te yaşıyor olsak da Eşitiz desek. ama pandemi döneminde 6-7 yıldır çalıştığım çok kurumsal kadın erkek eşitliğine önem veren şirketimde yaşadığım şeyi anlatayım. Bir kere işten çıkarma yasağı yani ücretsiz izin serbestliği başladığından beri tasarruf etmek amacı ile bazı personeller ücretsiz izne gönderildi. İlk kimler gönderildi dersiniz. 50 yaş üzeri personel, kronik hastalıkları olanlar, eşi de çalışan kadınlar. Ev geçindirmekle yükümlü olduğuna inandıkları erkekleri göndermediler acıdılar. Kadının eve getirdiği para fazladan bir paraydı. kronik hastalığım var ordan yürüdüler bana da. Doktor raporu ile kurtardım. ve eşimin iyi bir işi var biliniyor. Sıra bana geldiğini hissettim. Birkaç kez hazırlıklı ol gibi şeyler söylediler. Ben de gebe kaldım. Ve kaçınılmaz son. Hem gebesin hem hastasın hem eşin çalışıyor yok artık hadi evine sen kızım. eşimin gelirine güvenmiyor olsam bu hamleyi bu ülkede yapma şansım var mı? 32 yaşımdayım. Pandemi olmasa daha çocuk mocuk yapmazdım zaten kariyer telaşından işimden uzaklaşmamak için. evet erkeğin bunu düşünme lüksü bile yok. Çünkü hamilelik ve doğum başlı başına kadın için çok zor bir süreç. Yeni doğum yapmış bir kadının çocuğun bakımından bağımsız 4 ayda kafasını toparlayıp işe başlaması mucize iken türkiyede birçok kadın bu mucizeyi başarıyor zaten. Erkeğin de en azından 2 ay doğum izni olsa kadının da bir 2 aycık daha olup toplam 6 ay olsa mesela toparlanmak çok daha kolay olmaz mıydı? İşte bozukluk sistemde başlıyor zaten. çocuk bakımının ve ev işlerinin paylaşıldığı ideal düzende bile kadının 4 ayda doğum etkisinden kurtulabilmesi psikolojik ve fizyolojik bana çok imkansız geliyor. Ben zor bir gebelik yaşıyorum. Şu an beni zorunlu izne çıkarmasalar asla çıkmazdım. Ne haddime canım. Doğumdan sonra en fazla doğum iznine ek 2-3 ay alırım. Sabah serviste kusa kusa işe gitmeye devam ederdim. :) Bu şartlarda kadının iş hayatında daha fazla ayrıcalığa sahip olması bir lüks değil aslında. Gereklilik. Benim bu süreçte izin kullanmam aslında bir hak yani. Böyle bir dönemde eşitlikten bahsetmek biraz uçuk kalıyor. Erkeğin de aman kafamı dinleyeyim bir sene çalışmayayım demesi tam anlamıyla aşırı bir lüks maalesef bu çarkın içinde. ben bu süreçte olduğumdan gebelik odaklı yaklaşabildim konuya zaten. Başka yerden giremedim yaram orada :) Ayrıca bu hayatta her şey insanlar için. Başımıza ne geleceğinin garantisi yok. Konu sahibinin de eşi işsiz kalırsa öğretmen maaşıyla evi çekip çevirir. İdare eder. Ama işte eğer konu sahibi kendisi çalışamayacağı bir durum yaşaması ihtimalinde sıkıntı başlayacaktır. Hele evde çocuk da olursa. Asgari maaşla geçim zor. bilmiyorum ifade edebildim mi kendimi. Keşke sizin dediğiniz gibi ideal bir sistemde yaşıyor olsak da. Hepimizin bu yaşlarda aman bir 6 ay çalışmayayım eşimle şöyle bir türkiye turu yapayım gezelim görelim sonra da çocuk yaparız işimize de gideriz deme şansımız olsaydı. Keşke asgari ücret aile geçindirmeye yetseydi 2 asgari ücretle kral gibi yaşnsaydı mesela. Bunları zaten konuşmuyor olurduk. Eşitlikten belki o zaman bahsederdik.

Bence o da doğru değil. Kadın da düşük seviyede olmasın. Düşük seviyede olmasın ki erkeğin ezmesine fırsat vermesin. Elinde mesleği, kendine güveni, kendi kendine yetebilecek becerileri olsun. Bunu ortaokul mezunu biri için söylemiyorum sadece. Üniversite mezunları için de geçerli. Maddi tarafı bir kenara bırakırsak ki konunun başından beri aynı yorumu yapıyorum. Bence mesele maddiyat değil. Kadın da erkek de sosyal hayatta eşitsizliğin sıkıntısını çeker. Arkadaş ortamında biri sen ne mezunusun derse gerilir. Herkes üniversite anılarını anlatırken susup kalır, yine gerginlik olur. Bir yerden sonra sosyal ortamlara girmemeye, kendini soyutlamaya başlar. Doğal olarak karşısındaki eş kişisi de soyutlanır ortamlardan.

Olay para değil ki. Çok sıkıntılarla yetiştirdiler bizi. Biz büyüyünce toparladık el birliğiyle. Şu an emeklilik dolayısıyla boş durmamak, ekonomiye katkı sağlamak adına iş kurdular. İhtiyaç olduğundan ya da para kazanmak amaçlı değil. Atıl vaziyette evde boş otursalar daha çabuk çökerler zaten. Meşgale olsun maksat.

Ya millet ne derse desin inanın alakası yok.. Utanan varsa kurye ile evlenmesin.. Böyle sığ düşünen insanlara çok sinir oluyorum.. Herşey imkan meselesi erkek arkadaşınızın karşısına daha iyisi çıktı da çalışmadı mı sanki..? Ya bırakın kim ne derse desin.. Bazı adamlar var karım çalışsın ben yatayım iş yok deyip beğenmiyor.. Asıl öyle adamdan utanılır ama sizin erkek arkadaşınız çalışıyor sonuçta yarın öbür gün Allah nasip eder belki daha iyisini bulur belli de olmaz ama öenmli olan düzenli bir işi olması bence.. zaten sizde gayet durumun farkındasınız..

Kurye karısı olanlar böyle okuyorlardır konuyu. Yaptığı iş asla utanılacak ya da küçümsenecek iş değil. Adam kadın pazarlamıyor, çalmıyor, parasını kumara harcamıyor. Helal yoldan hakkıyla parasını kazanıyor. gel gelelim işin acı gerçek tarafına. Sevgiliniz kompleks yapacak bir yapıdaysa bu evlilik ikinizi de yorar. Evliliğe adım atılmadan çok çok iyi düşünülerek konuşulmalı.

Ülkemizin %70 i üniversiteyi rahatça cafelere gitme amacıyla kullanıyor

Mesele o değil ki. Eğitimliydi sonuçta, bir çok açıdan eşittiniz. Meseleyi para seviyesine indirgemek doğru değil bence.

Hayır burda Türkiye'deler. Üstelik kursa gitmeden bizimle beraber çalışarak öğrendiler.

Diplomasından ziyade insanlığı, vicdanı, çalışkanlığı, karakteri, size verdiği değer vs gibi birçok önemli konu var. Siz ondan eminseniz gerisini umursamayın. Benim eşim lisans mezunu, ben doktora. Benim daha prestijli bir mesleğim var, daha fazla kazanıyorum. Ama evin kasası ortak. Kimin ne kazandığı ikimizin de umurunda değil. Bir daha dünyaya gelsem yine eşimle evlenirdim.

Etrafinizi bir kenara birakalim Sizin kendi fikriniz nedir, bunu akil ve mantik cercevesinde dusunebildiniz mi hic? İc sesiniz, beyniniz size ne diyor?

Öyle tabii. Ama bu işin içindeyim. Eğitim de kişinin değerini belirlemiyor. Diplomalı asalak çok ne yazık ki. Lise mezunu olup çalışkan akıllı azimli insanı diplomalı eşeğe tercih ederim.

Şöyle bi onbin lira maaş alıyor olsaydı sorun olmazdı değil mi ya da hem madden hem kariyer ve kültürel anlamda sizi ikiye katlayacak mesleği olan biri olsaydı o da sorun olmazdı halbuki siz de onun dengi olmayacaktınız aslen. Aileniz denkliği sırf maddiyata bağlamış, siz kafaca uyuşuyorsunuz belliki. Ne öğretmenler gördüm telaffuzları bile öyle bozuk ki nasıl öğretmen olmuş dersiniz, ama ne, diğerinden daha şerefli ve paralı bir meslek edinmiş ya, nasıl icra ettiği önemli değil. Düşününce evet her aile çocuğu için en iyisini ister, burada kötü örnekler sıralanmış denklikle ilgili, bende bir sürü örnek verebilirim denk olupta birbirine cehennemi yaşatan, yani bu biraz şans, biraz mantık işi. Sırf aşığım diye hatalarını gözardı etmeyin ama sırf mesleğinden ötürü de bırakmayın. Ailenize kalsa zaten sizi kimlere kimlere denk görürler. E sizden yüksek de sizi ezer.

Ablanızın sözü hoş değil ama mutsuz olacağınız konusunda haklılar. Malesef... Hatta sorunu sizden çok eşiniz çıkarır diye düşünüyorum.

Belki egitim seviyesi farki yönunde problem olabilir ilerde ama ailenizin yaklasimi baya asaglayici

Yapılacak işin kapasitesine göre sermaye miktarı değişir muhakkak. Ama yapmak istenirse yapılabiliyor . Ben yaşadıklarıma göre yorum yapıyorum, yanlış anlaşılmak istemem. Yaşam şartları yüzünden iyi eğitim alınamasa bile kendi imkanlarıyla kendini geliştiren insanlar da çok iyi işler yapıp çok başarılı olabiliyorlar. Hele ki şu devirde internet gibi bir nimet varken araştırıp öğrenmeye açık olan insan gerçekten istekliyse başarabilir.

kolilere tekmeleri basan hatta çalan kuryeler de var dürüst olanlar da

Yorumlarda herkes haklı kabul ama herkes öğretmen doktor avukat yönetici vs olursa kuryeliği kim yapacak tezgahtarlığı kim yapacak kasiyerliği kim yapacak kurumlarin temizlik islerini kim yapacak bi de böyle düşününce insan ikilemde kalıyor. Günümüzde tabiki hersey zor evlenirken meslegi de maasi da önem arz ediyor ama sonucta bütün meslekler bütün iscilikler gerekli. Küçümsemek hoş değil.

Hayat şartları herkese aynı değil erkek arkadaşınız hem çalışmış hem üniversite okumuş hem ailesini geçindirmiş bunu herkes yapamaz. Erkek arkadaşınız lise mezunu değil ki aöf okumuş oda üniversite mezunu isterse oda sizin gibi memur olabilir. Ailenizin tutumu özelliklede ablanızın tutumu çok yanlış insan neden utansın mesleginden çalışıp parasını kazanıyor işte.

Sanırım ben göze alamazdım bunu. Gelir 2. Planda benim için de. Ama Üniversite okumayan biriyle olamazdım küçümsemek için asla Demiyorum aynı yollardan geçtiğim biriyle olmak isterdim. Mesleklerimiz de birbirine yakın olmalı. Birbirimizi anlayanilmeliyiz ne bileyim. Kurye demekte utanılacak bir şey yok önemli olan sizin bunu kabul etmiş olmanız başkalarına b. k yemek düşer de. İleride çalışmaktan yorulduğunuzda 2 küçük çocuğunuz olup ya 1 sene ücretsiz izin alsam da şöyle evde çocuklarımla vakit geçirsem dediğinizde de güvenecek bir eşiniz olmayacak. Sizin maaşınız olmadan o evi döndürmek imkansız olacak. Bazı küçük lükslerinizden eksik kalacaksınız yani. Çünkü o ev gerçekten sizin maaşınızla dönecek. Büyük sorumluluk ben göze alamazdım. Siz her şeyi tartıp biçip bu yükü kaldırabileceğinizi düşünüyorsanız etrafa kulak tıkayın.

Böyle diyerek siz binlerce insanı küçümsüyorsunuz. Bu sınavı kazanamadığı icin yıllarca mesleğine atanamayan hatta canına kıyanlar var. Ayıp bu söylediğiniz. Belki bu niyetle söylemediniz ama yanlış anlaşılmaya çok müsait.

İş beğenmeyip aylak aylak gezip baba parası yiyen erkeklerden UTANILIR! Hayat şartları yüzünden eğitimini tamamlamayıp, ailesinin yükünü omuzlarına alıp asgari ücret ile çalışan adamdan UTANILMAZ!

Ne mezunu erkek arkadaşınız? Bir de ablanızın eşi varsa abiniz babanız filan ne iş yapıyor? Sizinle denklikte bir sıkıntı yaşamaz yaşanıyor olsa sevgili olmazdınız sonuçta bunca süre ama kendi kurduğunuz aile ile geldiğiniz ailenin, kardeşlerinizin ailelerinin filan maddiyat ve statü anlamında arasında çok uçurum olmaması önemli bana göre.

Burada konu ne kazandığı ne iş yaptığından ziyade hayata baktığı yer olmalı sizin için. Eğer aynı pencereden bakmıyorsanız o zaman diğer her şey denk olsa bile sorun yaşarsınız. Aslında ailelerin ve burada diğer üyelerin de anlatmaya çalıştığı bu. Çünkü eğitim denkliği, deneyim denklikleri benzer bakış açıları kazandırabilir insanlara. Tabi ki istisnalar muhakkak vardır. Ancak siz sevgilinizin bakış açısından, yarın bir gün ota boka alınganlık edip size hayatı dar etmeyeceğinden eminseniz o zaman sizi tutan yok tabi ki. Sevgilinizin mesleğinde hiç bir şey yok. Benim 35 yaşındaki kocam da işinden kovulsa işsiz kalsa belki kuryelik yapacak. Napayım, boşayayım mı adamı? Gelir dengesizlikleri gerçekten adamına göre sorun olabiliyor. Benim gelirim eşimin gelirinin epey üzerinde. Bu ikimiz arasında asla sorun olmadı. Ne ben onu ezdim ne de o bunu ego savaşına döndürüp bana eziyet etti. Zaten böyle bir sarmalın içinde yürümezdi evlilik, çoktan biterdi. Sonuç itibariyle, sevgilinizin hayata bakış açısını, durduğu yeri en iyi gözlemleyecek olan sizsiniz. Umarım en doğru kararı verirsiniz. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Eşim maddiyattan dolayı okulunu yarım bırakmıştı. Taksicilik yaptı, inşaatta çalıştı, kargoda kuryelik yaptı. İşsiz kaldığı da oldu, ben çalıştım. O arada da okula devam etti hazır işi yokken. Çok maddi sıkıntı çektik ama okulunu bitirdi ve atandı, şimdi devlette öğretmen. Hatta askerliğini bile biz evliyken asteğmen olarak yaptı lisansı bitirince. O maaşla bütün borçlarımızı kapatıp, erteledigimiz şeyleri hallettik. Bütün bunların olması 3 yıl sürmedi. Kuzenimin eşi de fabrika işçisiydi, evliyken iki üniversite okudu, evini arabasını aldı, onlar bizden de iyi yaşıyorlar şimdi çok şükür. Sevgiliniz de belli ki çalışkan birisi, sizin de desteğinizle hayatı çok güzel yönlere gidebilir, önemli olan sizin duruşunuz. Ama sizin durumunuzda aileniz çok gaddar davranıyor ve üslupları çirkin kusura bakmayın. Bizim aileler bu konuları hiç önemsemiyordu, kimse kimseyi incitmedi o yüzden. Kimin ne olacağı belli olmaz ama ben olsam o çocuğu o ailenin içine sokup yazık etmezdim. Siz bilirsiniz.

Bence hiç bir sıkıntı yok seviyorsan aşıksan, ülkenin geneli askeri ücretle çalışıyor, tamam geçim zor ama zaten ailesine bakmış hasta diye çalışıp boş durmayan biri diyorsunuz böyle insan ekmeğini taştan çıkarır yok dengi değil senin maaşşn daha çok laflarına bana göre yanlış evlenince zaten bı aile oluyorsunuz ikinizde birbirinize destek çıkacaksınız evlilikte senin paran bnim param olaylarına da sinir oluyorum herşeyiniz bir tekrar söylüyorum bunlar benim düşüncelerim Önceki

Aileniz hatali ama bence sizin de bir durup dusunmeniz lazim Sevgilinizin yaptigi meslek sorun değil ancak bir gelecegi yok, yani kac yasina kadar kurye olarak calisabilecek? Siz mesleginizde ilerleyebilirsiniz, idari kadroya gecebilirsiniz, bir gun okul muduru olabilirsiniz vs vs peki esiniz bu surecte ne yapacak? Yani su anki yaptigi is sorun degil ama 10 sene sonra ne yapiyor olacak? İdeali var mi? Acikogretimde ne okudu, kendini 10 sene sonra nerede goruyor? İnce dusunun, aileniz hatali ama eizin de evlilik dusunceniz varsa uzun soluklu dusunun konusun sevgilinizle planlarini ogrenin, bir yol haritası cikari. Kendinize

Sevgiliniz hırsız mı, illegal bir iş mi yapıyor da söylemeye utanılacakmış? Dağıtım elemanı, gayet düzgün bir işi var. Siz öğretmensiniz, ne kadar güzel. Yer şey lisans diplaması mı? Eşim de ben de lisans mezunuyuz, ben çalışmıyorum eşim de çalışmıyor. Daha mı iyi bu şimdi, işiniz ne diye sorduklarında mal mal bakıyoruz

Aileniz kaygılarında haklılar, ancak bunu dile getiriş şekillerini hiç beğenmedim. Hele ablanızın üslubu çok, ama çok iğrenç. Bugüne kadar elle tutulur bir şey başarmayıp çocuklarının başarısıyla kendini Hint kumaşı zanneden ailelere gıcık oluyorum. Ama şu da var: Çoğu erkeğe aktarılan toplumsal cinsiyet kodları var, işte eve ekmek getirecek, geçimi o sağlayacak, falan. Hatta yine erkeklerin yüzde 95'inin, eşlerinin kendilerinden yüksek mevkiide olmalarını kompleks yaptıklarına bahse girerim. Erkek arkadaşınız şu anda size bir şey demese bile, diyelim ki evlendiniz, zamanla kendini aşağıda hissetmesi bir kenarda dursun, sizi de aşağı çekmeye çalışabilir. Böyle davranmayacağını garanti edebilir misiniz? Umarım ilerde yanılmazsınız. Sevgiliniz en azından KPSS kasabilir. Siz de ona çeşitli alternatifler sunarsınız, ilerlemeye çalışır sizin desteğinizle. Tekrar ailenize döneyim: Bu noktada sizin iyiliğinizi değil, kendi çıkarlarını düşünüyorlar. O yüzden kendinizi haksız yere üzmeyin artık. Onlara sert çıkın gerekirse.

Net bi şekilde tavrınızı ortaya koyun.. Ki kimse konuşmasın bu konuda sonuçta sizin hayatınız sizin tercihiniz kime ne! Cicek

Yabancı dil konuşmak bir kültür kriteri olabilir mi bilemedim. İmkanlarla, ilgiyle alakalı biraz. Yurt dışında yaşadıysan konuşursun, ilgin varsa yarım yamalak da olsa konuşursun. Benim dile ilgim yok mesela, yurt dışında da yaşama imkanım olmadı, sadece ingilizce biliyorum. Arada başka dillere ilgi duysam da devam edemiyorum, sıkılıyorum. M

İlişkilerde denklik bence de önemli. Eğitim, öğrenim seviyesi, aile yapısı vs... Ama ben kk'daki bazı yorumları okuduktan sonra "voovvvov ortaokul mezunu ile üniversite mezunu olmaz" diyemiyorum artık. Çünkü şöyle şeyler görüyorum: Bnm kocam ilk okul meğzunu bende üniversite meğzunuyum ama çok ta iyi anlaşırız çünkü oda benm gibi kendini çokta iyi yetiştirmiş herşeyi bilir hadda benden daha fazla bilir okadar bilirkine anlatılmaz yaşanır. E bu senin yetişmiş halin mi? Şimdi kalkıp bu insana "siz denk değilsiniz" denmez. O yüzden iki insan, uzun bir ilişkiyi birbirlerinden çok da şikayet etmeden yürütebiliyorlarsa denklik vardır diye düşünüyorum. Ama iş bir yerde gelip paraya dayanıyor maalesef. Kuryelik yapmak ayıp değil, hakkıyla yapılan her iş takdiri hak eder. Ama ülke şartları da malum. Bu insan 40 yaşında kuryelik yapamayacağına göre bir b planı olmalı. Eğer yoksa "iki gönül bir olunca" romantizmine gerek yok.

Merak ettim, ablan ne is yapiyormusta kuryelikten utaniyormus? Durumun tersi olsa, kadin ev hanimi kalmak istese ve adam "bu ne yaa, tek maas ile neye yetecegiz, tabiki çalismalisin" diye bir durum olsaydi burasi cadi kazani olurdu. Herkes o ne biçim erkek, yok çalismak kadinin karari olmali der. Ama yasadigi durumlardan dolayi okuyamayan ancak çalisan biri için "olmaz, dengi dengi olmali hersey" deniliyor. Ha evet maddiyat önemli, ask karin doymaz. Kuryelikte hayati boyunca yapilmaz. Konustunmu sevgilin ile ilerde neler yapmak istedigini? Sirf simdilik kuryelik yapiyor diyede küçümsenmez.

dürüstçe, alnının teriyle çalışıp kazanan kimse bu şekilde aşağılanamaz. ablanız büyük ayıp etmiş. komşumuzun oğlu mühendis ama işten çıkarma yasakları gelmeden covid'in başında işten çıkarıldı. mesleğine göre bulamadı, evini geçindirmek için kurye oldu. ben kendisiyle gurur duyuyorum bu davranışı için. fakat eğitim-kültür farkı ne yazık ki ilişkilerde yıpratıcı oluyor. acı ama malesef erkekler kadının meslek-kazanç anlamında üstte olması durumunda genelde kompleks yapıyor. bunu da sizi ezmeye çalışarak örtmeye çalışabilir.

Binbir emek ve masraf ile okutuğum kızımın kurye ile birlikte olmasını bende istemem. Ailen haklı. Yanlış anlaşılmasın kurye meseleğini küçük görmüyorum ama bir ilişkide denklik olması herzaman iyidir.

Erkek arkadasiniz adina kalbim buruk okudum yaziyi.. eminim o da okuyup daha konforlu ve prestijli bir iste calismak daha cok sayginlik gormek isterdi kucuk yasta calismak zorunda olmasi onun sucu değil.. Maalesefki cevre baskisinin olmasi normal ama büyük yanlis cunku herkes once cebi dolu mu ona bakiyor kalbini soran ahlakini insanligini soran yok. Para varsa ahlak ve karakterinde olacagini sqniyorlar. Sonra kadina siddet tecavüz neden oluyor diyorlar. Benim babam ve annemin yatacaklari bir yataklari bile yokmus ist a geldiklerinde simdi bir cok mal varliklari var yani demem o ki maddiyat yuzunden cevre baskisi yuzunden sakin onu birakmayin Sana ailene degerlerine karsi saygisizsa birak yoksa para dediğin sey olur ama ahlak karakter sonradan olmaz..

Oooo KK ya bu konu acilir mi ya, herkes bir denklik diye tutturmus evet ne guzel, ama desen ki ben lisans mezunuyum, sevgilim profesor sorun olur mu, olmaz, cunku burada denklik dedigin erkegin kadina esit ya da ustun olmasidir benim kisisel gorusum, farki siz sevgilikte hissetmiyorsaniz oyle bir sey yoktur. Tabi ki sevgililigin akil havada oldugu ilk aylarini kastetmiyorum, adamla kadin 3 yildir beraber, hic aralarinda egitimsel veya maddi farklar sorun olmamis, ama herkes diyor ki evlilikte farkli olur, bence olmaz, neden olsun ki.

neden siz bir kurye olaydınız bir öğretmenle can ata ata evlenirdiniz ailenize aynen böyle deyin ailenizin sizden maddi bir beklentisi var bence evlenseniz bile iyi bi maaş alan size bakıp siz de ailenize mi para vereceksiniz böyle de düşünüyor olabilirler bana çok saçma geliyor hani erkekle kadın eşitti kadın kendinden üst mevkide biri ile evlenebilir ama alt mevkiyse evlenemez miymiş?!

Ne hoş. Tebrikler anneniz ve babanıza. ama yine dönüp dolaşıp paraya geliyorsunuz. Mesele iş kurup para kazanmaları değil denk olmaları. Aynı şeye ilgi duyuyorlarmış ki ikisi de çalışmış dil öğrenmiş. Aynı şeylerden keyif alıyorlarmış ki yıllarca bir arada yaşamışlar, bir hayatı paylaşmışlar, çocuklar yetiştirmişler, emekliliklerinde yine birlikte çalışıyorlar.

yani, mesleğe göre insan gruplandırmak. ailen evet seni düşünüyor normal olarak ona sözümüz yok. helaliyle ekmek kazanan birinede Bon olsom otonordom demeye hakkı yok ablanın. o kuryelikle ev geçindiren çoluk çocuk okutan insanlar var. kaf dağından azıcık iniversin.

Bu kısma katılıyorum. Aklımdan geçti de linç korkusuna yazamadım. Birlikte linçlenelim bari. Ülkede üniversite eğitimi belli zaten. O 4-5 yılı doğru düzgün değerlendirip kendini geliştiremiyor, pek çok açıdan bir ufak sıçrama yaşamıyorsa insan, üniversite diplomalı lise mezunudur bence. O yüzden denklik yok diyemeyiz öyle bir durumda. Alalım beğenmedimleri şimdi. Parmaklara kuvvet

Benim eşim ithalat ihracat uzmanı. Bu konuda üniversitelerde, yurt dışında falan eğitimler verecek kadar uzman. Bizim de var bir projemiz bununla ilgili ama piyasa bu haldeyken cesaret edemiyoruz şimdilik. İş kurmak için sağlam sermaye lazım. Öyle emekli maaşıyla çocuklardan yardımla pek olacak iş değil bence.

Sen sekerim oyle yap B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu kadar yorum yapmalarına izin veren sizsiniz.

şimdi adam Türkiye de değil de ABD de kurye olsaydı istifa et git yanına bak ekmeğini taştan çıkarıyor yorumları havada uçardı Avukat arkadaşım ABD de kurye olarak 6 yıl kadar yaşadı hayat sizin ama kimsenin burnuna yer yok eğer sokmayın burnunuzu diyebilecekseniz yolunuza devam burada lise mezunu hatta daha az eğitimli adamlar ile öğretmen evliliği örneklerimi bol bol yazdım hayat sizin, buna sahip çıkacak olan da sizsiniz bu arada geçen gün iki kişi toplam 20-25 bin TL gelir sahibi olmaktan söz edilen konu vardı hatta eşi 30 bin kazanırsa kadın da çalışmayabilir vs deniyordu yani sizin aldığınız 5000 TL de kimine göre çokkk az başkalarına göre değil kendinize göre şekillenin

Üniversiteden sonrası çok fark etmiyor bence. Prof olan kadın, lisans mezunu olan erkek de olabilir. Çizgi bence üniversite. Ya altında kalıyorsun ya üstünde Her üniversite mezunu için de geçerli değil bu tabi.

Aileniz cok haksiz degil. is yapmak, egitim, yetistigin sehir, ten rengi vb den dolayi dolayi ayrimciligi bende sevmem cok da sacma gelir lakin evlilikte ozellikle erkeklerin psikolojisi etrafinda etkisi ile cabuk etkileniyor. Gercekci olmak lazim.

Üniversitede eğitim alman yararınadır ama almasan da olur. Bütün işletme fakültesi Spk'da uzman olmayacak sonuçta. Ama ailenin yanından ayrıldıysan, 81 vilayetten insan tanıdıysan, bir miktar parayı bşr ay yetirmeyi tecrübe wttiysen çevrene göre 1-0 önde başlarsın hayata en az. Üniversite hayatının yüzde yetmişbeşi bunların çabasıyla geçiyor ama lisede var mı ki bunlar...

Ben erkeğin çalışkan olanını cok severim. Bence evlenilecek insanda en önemli şeylerden biri budur. Güya kendi denginiz olan öğretmen ya da mühendis biriyle de evlenebilirsiniz ve bu kişi bir kere işsiz kaldığında sırf geçinmek için bile başka bir iş yapmayı reddedebilir. Ama sevgiliniz meslek sahibi olsa bile işsiz kalınca gocunmaz ne iş olsa yapar gibi geliyo bana. Burda önemli olan sevgilinizin karakteri, ki gerçekten evlenmek istiyosaniz bunları onunla açık açık konuşmalısınız. Açık görüşlü müdür, sizin gelirinizin yüksek olması, toplum içinde statü sahibi olmanız onu rahatsız eder mi, ezik hissettirir mi, bunun acısını sizden çıkarıp sizi aşağı ceker mi, üzerinizde hakimiyet kurmaya çalışır mı? Bunların olmayacağından eminseniz kalbinizin sesini dinleyin derim. Her aile çocuklarını bunların olacağı yönünde uyarır, ama sizin de dediğiniz gibi ben aileniz gibi düşünüyor olsam döner önce kendimden utanırım.

Erkek arkadaşınız size denk olmadığını düşünüp kendini aşağı görüyorsa o sorun olur. Ki yakın çevrenizden laf duyunca özgüveni çökecekse o da sorun olur. Ama böyle şeylere değil kendine ve ilişkinize inanıyorsa sorun yok bence. Siz 3 gün sonra işsiz bu eğitimle zor iş bulur yok ben evi döndürdüm, sayemde ev aldık vs diyecekseniz -iletiye dönük konuşuyorum- lütfen ayrılın ikinizede yazık olur.

Aileniz sizin menfaatinizi düşünüyor normal olarak... Erkek arkadaşınız ne düşünüyor meslek uyumsuzluğunuz ile ilgili.. komplekse girecek biri mi? sevgiliyken böyle şeyler problem olmayabilir ama evlenince işler değişebilir... örneğin erkek arkadaşınızın ailesi artık kendilerine yetebiliyorlar mı yoksa evi hala arkadaşınız mı geçindiriyor? Evlendikten sonra ekonomik olarak sizin ve eşinizin desteğinizi isteyecekler mi? Aileniz bunları da düşünüyordur. Tabii ki bu sebepten birini yarı yolda bırakmak doğru değil ama erkek arkadaşınızı daha geçerli bir mesleğe yönlendirmeniz herkes açısından daha iyi olur.

İstisna değil de karakter meselesi..

sevgili olarak oluru var evlilik de oluru yok bu ilişkinin. tüm evin yükü ev araba alması geçimi üstünüze binince anlarsınız ne demek istediğimi. hayat boyu sosyal ortamlarda da ezilirsiniz eşiniz yüzünden çocuğunuz bile ezilir demedi demeyin. kuryelik utanılacak meslek asla değil ama bir öğretmenin eşi de olmamalı

Ailenizin tavrı yanlış ancak mesleki ve eğitim denkliği kadının üstün olduğu durumlarda çok sıkıntı oluyor maalesef. Toplumumuz böyle. Siz dert etmeseniz erkek arkadaşınız illa ki bir noktada dert etmeye başlayacaktır. Kaldı ki ben bir süre sonra sizin de dert edeceğnizi düşünüyorum. Evlilik çok farklı birşey, sadece sevgi ile olmuyor. En basiti, iş arkadaşlarınızın çocuklarına sunduğu imkanlarla sizinki tutmadığında, veya ev araba vs alırken sıkıntı yaşadığınızda herşey değişecektir. Yerinizde olsam bu ilişkiyi evliliğe götürmezdim, götüreceksem de 56464651343513 kere filan dşünürdüm.

Önemli olan doğru pazarı ve hedef kitleyi bulmak. Tabii ki öncelikle bunlar araştırılıp adım atılmalı. Maddiyat bir noktaya kadar gerekiyor artık. Fiili iş yeri açmak zorunda olunmayan bir iş yapılırsa maliyetler düşüyor zaten.

Üniversite eğitimi belli de lise eğitimi belli değil mi acaba? Orada atom mu parçalıyorlar... ikisi de belliyse üni eğitimi yine bir gömlek büyük oluyor. Buyur beğenmedimi göreyim S Sevgi

Olayın bununla bitmediğini göstermek için. Mesela statü değil, sorumluluk. Konudaki adam da gayet çalışkan.

Aileniz haklı maalesef der susarım;( succulentaski

Kuzum ben evleneli neredeyse 3 ay oldu eşim eski arkadaşımdı biz sevgili olduğumuzda o inşaat iscisiydi üniveriste bitirmişti evet ama atanamadı bende sağlıkcıyım ailem deil ama çevrem çok etkilemeye çalıştı beni. eşimin çalışkanlığını hep takdir ettim çünkü üniversite mezunuyum diplomam var ben bu işi yapmam demedi ne iş olsa koştu inşaattan sonra fabrikaya girdi kuryelik kötü bir meslek deil ama geleceği sıkıntılı eşimde çok çekindi kendi işinden ama ben hep destek oldum sonra çok şükür bir fabrikaya girdi makinalara bakıyor şimdi yükseldi rabbim bi kapı acıyor bi şekilde. Hangi sehirdesiniz bilmiyorum ama destek olabilirsen c ehliyeti alsın kamyon için maaşları inan çok iyi yakın şehirlere gidip gelir aynı gün evinde olur bu marketlerin kolileri oluyo büyük mağazaların kamyonları yada kargo şirketlerinin onlar hep c ehliyeti istiyor hem zabıta bekci itfaye bunlarda da ehliyet önemli kuryeligi asla küçümsemiyorum ama bu işin yaşlılığı var bir mesleği altın bileziği olsun siz dedigimi düşünün

ben erkek olsam böyle bir aileye asla girip kendimi üzmezdim. adam tembel, beleşçi olsa her laf söylenirdi ama düzgünce işe giden adama laf söyleniyor. kendi denginizde birini bulun çok ayıp terbiyesizlik resmen. atanan her insan müthiş insan algısı artık midemi bulandırıyor. iş yap desen yapamayan memurlar el üstünde tutulurken yemeğini taştan çıkaran adamlar mı utandırıyormuş

Ablan halt yemiş. Kusura bakma ama ablan kötü biri. Pardon ama kurye olunca ne oluyormuş? İnsanların kendilerini kaf dağında görmeleri kadar iğrenç bir durum yok. Yazıklar olsun insanları çalıştıkları işle yargılayacak kadar düşmüşler. Kimseye muhtaç olmamak için çalışıyor daha ne olabilir? Baban ne yapıyor? Fabrikatör falan mı? Ablan enişten kurumsal firmalarda yönetici falan sanırım?

Ben de dış ticaret sorumlusuyum, eşim lojistik sektörüne girdi yeni eski finans müdürü. Ortak iş kuralım Japoncam da var benim, oradan getirip satalım. İthalat da uzmanlaştım ben, tamamen bana bırakabilir eşiniz. Bizde de öyle bir sermaye yok zaten güçlerimizi birleştiririz, arada fuar ayağına da senle yurtdışına kaçar gezeriz nasıl fikir

Ablanız büyük terbiyesiz kusura bakmayın. Hayat şartları bunu gerektirmiş. Tembel değil ama ilerde evlenirsen o çocuk sürekli ailen içinde belli ki aşağılanacak. Ben mesleğinden ziyade eğitim kültür farkı olduğu için sağlıklı bir ilişki olacağını sanmıyorum. Tam tersi durumunda da aynısını derdim. Tabi çoğu kadın erkek yüksek olunca aman ne olucak diyip kadın üstte olunca olmaz diyenlerede ayrı irite oluyorum.

Olabilir. Benim annem ortaokul mezunu babam üniversite terk. İkisi de 6 yabancı dil konuşuyor.

Aileni çok haksız bulmadım. Erkek arkadaşın çalışkanmış, hayat şartları okuyamamış ne yapsın ama gerçekten denk değilsiniz. Şuan gözüne batmıyor bu durum ama evlendikten sonra sorunlar başlayabilir. Ama ailenin aşağılaması da yanlış tabi ki. Ayrılma ama bir kursa gidip, bir meslek öğrenip daha farklı bir işe geçemez mi?

yurtdışında mı yaşıyorlar 6 yabancı dil ülkemizde mümkün değil

Ablana güzel cevap vermişsin. Başkalarının hikayesine gülme çünkü senin hikayen henüz bitmedi derler. Kimin ne olacağı belli olmaz. 10 sene milyon kazanıp 11. sene intihar edenler var. Yıllarca kariyer kovalayıp onun bunun yalakası olup şimdi yurtdışında sıçan gibi yaşayan fare gibi saklananlar var. Adam bugün kurye olur yarın bir kapı açılır başka bir şey olur. Zaten adam çalışkanmış, bırakma daha iyisi için motive et destek ol derim. Sen beş o iki kazanıyor diye mutluluğunu aradaki üç kuruşa satma. Sonra o kaybettiğini on kuruş versen de alamazsın.

Ailenin sizi yakıştırmaması normal sadece ifade şekilleri yanlış. Hayatta herşey var bugün bir sahibisiniz veya ailenizdeki bireyler daha kariyerli yerlerde olabilirler sonsuza dek sürecek diye birşey yok. Ailenizin söylemesi gereken şu kadın ve erkek arasında eğitim farkı, maaş farkı maalesef ileride sorunlar yaratabiliyor. Kadın olarak karşı taraftan gelen bir hatada ilk yüzünden vuracağınız şey bu olacaktır. Erkek olarakta komplekse girebilir. Bu yüzden ikili ilişkiniz bozulabilir. En basitinden tayincisiniz belki evlendiğinzide erkek arkadaşınız olduğunuz yere gelmek istemeyecek gelse iş bulamayacak. Sizi suçlayacak. Ve evlilik göründüğü gibi değil içine girince daha çok anlarsınız.

Vardır bi yamuğu mutlaka iyi bak. Eğitimli ve normal insan olma olasılığı yok. Ben de şime gidip kocamı incelicem, diplomalar orjinal, üniversite arkadaşları da var o zaman kesin kötü bir huyu vardır. Akşam iki bira içmişti alkolik olabilir

Boş hesaplar bunlar, Gerçeklere bakmak lazım ; siz ne kadar kazanıyorsunuz, muhteşem bir maaş var mı yok? Gelecekte ne olacağı belli mi, değil? Eğitim bu ülkede insanları ne kadar geliştiriyor, ne kadar yetiştiriyor bana sorarsanız hiç. Adam yan gelip yatıyor mu hayır namusuyla ekmeğini kazanıyor. Evet herkes haklı evlilik düşündüğünüz gibi olmuyor. Evlilik karşılıklı birbirine tutunma, sevme, sayma sanatı. Eşimle benim de denk olmadığımı düşündü herkes yıllarca ama şimdi herkes ah diyor böyle bir evliliğim olsa. Eve girilir, kapılar kapanır herkes dışarıda kalır, üç günlük dünya gözünü kapatıp açıyosun yıllar geçmiş 40 ları devirmişsin, ölüm var ölüm bunu kimse unutmasın. Bu kadar kısa zamanda sevdiğin, anlaştığın adamla yaşamak kadar büyük lütuf olamaz. Millet öyle demiş, o beğenmiş bu beğenmemiş boş laf, adamla yaşayacak olan sensin, hayat bu belki bu evlilikten çok memnun olmayacaksın, belki hayatının aşkı değildir bu adam ama bitirme sebebi asla iş, para, statü olmamalı. Çok yaşamış biri olarak söylüyorum, para, eğitim, denklik falan mutluluk getirmiyor, karşındaki insan mı, gözünün içine bakar mı, yuvasına dört elle sarılır mı bunlara bak.

kurye oldugu ıcın tabıkı utanılmaz ama davul bıle dengı dengıne derım hep evlılık sadece sevgıyle yurumuyor hayat zor evlılıkte zor hersey zorken barı bırbırınıze denk olunda ıletısım kultur farkları ve erkegın kompleks yapması sorunlarını yasamayın degıl mı ama

okuyunca yanlış anlamışım pardon ödev yaptırıyorum aynı zamanda şu an anlatmak istediğimi örnekleyeyim o zaman sizin eşiniz karakterliymiş kadir kıymet bilen aklı başında bir beyefendiymiş buna sevindim. Örnek vereyim:annem öğretmen ama zengin bir aile kızıydı babam da düşük gelirli aileden banka çalışanıydı olur sanıp evlendi annem.3 sene içinde işten ayrıldı babam hiç çalışmadı doğru dürüst bana bir çorap dahi almadı. hiçbir anım yok adamla ilkokudan sonra hiç görmedim 26 yaşında 1 hafta gördüm 42 yaşındayım hala görmedim. bir lira nafakasını almadım.10 yaşında boşanma olurken halamı gönderdi oturduğumzu evden pay istedi eşya istedi kendi parası içinde olmamasına rağmen. uzaktan hep beni lüks yayamakla suçladı özel okuduğum için. hala gözü vardır eminim yaşantımda. hep para bekledi annemden ben küçükken ailesi de bekledi. lise mezunuydu annem üniversite okudu 2 tane dışardan. bu bana ders oldu eşimi maddi manevi denk seçtim. yani sizin durumunuz istisna her denk olmayan erkek aynı değil. hele teyzemin bir damadı var evlere şenlik anlatsam saç baş yolarsınız benim hikayem çok masum kalır yanında

bu ülkede herşeye maddiyat gerekiyor buna katılmıyorum amugurumi ören binlerce kadın var tanıdıklarım da var para kazanamıyorlar satın alacak kişilerde de para yok çünkü.

O kısmı da kendini yetiştirmekle alakalı bence. Yine diplomayla alakası yok. KudrAlobar Ayak

Ben maasina takilmadim özelde asgariye hatta daha altina calisan cok fazla öğretmen var. Ama eğitim düzeyi önemli bir süre sonra sıkıntı olur kültürel olarak demiyorum cogu insan ünide kendine bir sey katmıyor ama siz üniversite ortamini görmüş yasamışsınız o ise bunları yaşamamış bazı şeyleri tabu olabilir onda iyi düşünün. Aileye gelince de onlar hicbir zamam hicbir seyi kabullenemiyor. Mesela ailenize benim erkek arkadasim galerici 20bin tl geliri var deyin kulp bulurlar ama memur 5bin tl geliri var deyin ondan iyisi olmaz. Aileniz bunu dediginde gerekli cevabı verin.

Bu arada eklemeden edemeyeceğim. Bir komşu öğretmen. 2 yetişkin çocukları var. Eşi genel müdür diye evlenmiş zamanında. Adam yıllarca kazandığını alkole, at yarışına verdi. Sonra çalışmayı da bırakmış. Evi 20 yıldır kadın geçindiriyor adamın en ufak katkısı yok. Hatta hazırda var olan evi yediğini söylüyorlar. KudrAlobar Ayak

benim genel dusuncem, aranizda fark var diye 3. kisilerin soylemesinin bir anlam ifade etmedigi, bu farki karsilikli olarak hissetmiyorlarsa bence sorun degildir. dedigin gibi konu sahibi kendini gelistirememis olabilir, bu sebeple partneri ile sorunsuz anlasiyordur, ya da partneri kendini gelistirmistir, bu sebeple anlasiyorlardir. benim enistem lise mezunu, kardesim de ogretmen. onlarin iliskisi acisindan disariya yansiyan bir sorun yok gozlemledigim. bizim enistemle iliskimiz acisindan da yok, benzer seyleri izliyoruz, takip ediyoruz, sohbetini ediyoruz. tek fark diyebilecegim enistem turkce dublajli tercih ediyor, ben orjinal duplaj

kesinlikle haklılar, erkek arkadaşınız yirmili yaşlardaysa eğitime veya kalifiye bir mesleğe ulaşmasına yönlendirmeye çalışın. siz öğretmensiniz, problem çıkar. erkek arkadaşınızdan ayrılmayın, şartları iyileştirmeye çalışın. kpss kassın deli gibi mesela. siz de onu bekleyin birkaç yıl daha. severken ayrılmalara uzuluyorum ben, ama ailen çok inanılmaz haklı.

Burada denginiz değil diyenler olmuş. Eğitim açısından sanırsam. Yalnız şu an üniversitelerin süper müthiş bi eğitim vermediklerini belirtmek isterim. Yani her üniversiteli eğitimli ve kültürlü olmadığı gibi her lise mezunu da cahil etkisiz eleman olacak diye bir şey söz konusu değil. Hayat bu; bakarsın o lise mezunu adam gün gelir senden daha çok kazanır. Empati kurmayı öğrenmeliyiz ya artık. Ailene de net olmanı tavsiye ederim. Ablan nasıl sana karşı bu kadar rahat ve hadsizce yorumunu belirtebiliyor mesela? Tek sorun buysa bence sorun sevgilin değil ailen.

çok tatlisın iyiniyetlisin belli ki aşıksın da tatlim ama o işler öyle olmuyor evlenince bütün dengeler kadınin aleyhine değişiyor bu ülkede... yaşayarak öğreneceksin ne demek istediğimi seviyorsan yapacak birşey yok

erkek öğretmen kadın ilkokul mezunu da normal değil bana göre. öyle eş seçen erkeklerde de sorun vardır bence bir sebebi vardır yanii. az çok eşitlik olmalı eğitim maddiyat dünya görüşü aile vs. tam eşitliği zaten beklemek hata olur. eninde sonunda kesinlikle sorunlar yaşanıyor çünkü

Ben öyle düşünmüyorum. Sizin fikrinize saygı duyarım

Açıkcası çok üzüldüm aileniz yanınızda olması gerikirken karşınızda Sevgilinizle iletişiminiz nasıl, sorunları nasıl çözersiniz, sizle emir kipiyle konuşur mu?, bir yere giderken öndenmi gider yoksa yan yanamı, sinirlenince arabayı hızlı kullanır mı. Sevgilinizin eksi artısı hangisi çok Yukardaki yazdıklarıma bakar ona göre karar veririm A anderunmastisi

Ailen hakli dengini bul ilerde gözüne batar veya o komplekse girer. çünkü aşk yaşadıkça artan değil azalan birşey. toz pembe gidince adamı uzersin. zaten emin olsan buraya yazmazdin fikrimizi sormazdin

Meslek sahibi olmuş ama insan olamamış bir sürü koca konusu okuduk burada, hayırlısını isteyin zamana bırakın ve en önemlisi kendi kararınızı kendiniz verin başkalarının isteklerine göre yaşamayın sonra pişman olursunuz A Arya_Stark01

Öğretmen erkek olsaydı kızın ailesi ayıla bayıla verirdi kızı... O bence şimdilik kurye diyelim çalışma saatleri, zor şartlarda işini tamamlamak kolaymı? İlerde başka iş bulur farklı meslekler deneyebilir, güvenlik sertifikası alsa mesela en basitinden daha iyi bir iş ortamı bulur... hayatta herşey bizim için.. ben para için sevgilimi bıraksam ömür boyu aklımdan çıkaramam heralde...

Hiç bir mesleği küçümsemiyorum, alın teri dökülen her meslek kutsaldır. Ama bir şekilde denklik olması gerektiğini de düşünüyorum. Ben eğitim, kültür, yaşanmışlık, aile denkliği yakalayamadığım biriyle evlilik düşünmezdim. Küçümsediğim için değil, anlaşamayacağım için. Kendini geliştirme olayına da çok inanmıyorum ben. Arkadaş ilişkilerimde bile eğitimi daha düşük olan sohbetim muhabbetim farklı, daha eğitimli olanlara farklı. Eğitim her zaman kültürü beraberinde getirmiyor tabi ki ama çoğu insan üniversite yıllarını iyi değerlendirirse bir sıçrama yaşıyor bir çok alanda bence. Okudukları değişiyor, inandıkları değişiyor, bakış açısı değişiyor. Bu süreci yaşamamış biriyle ben yapamazdım. Para mesele değil. Bir şekilde kazanılır. Az para kazanan üniversite mezunları da var karun kadar zengin ilkokul mezunları da. Önemli olan diğer şeyler bence.

Ablanız ne iş yapıyor? Utanılacak bir meslek ise yazmayın. Övünülecek bir meslek ise de yazmayın.. bence bahsettiğiniz konuda kararı siz vereceksiniz, insanlıktan nasip almamış, çok diplomalı gördü bu gözler.. konunuzun içinde saklı mesela

Ay hayali bile güzel.

Lisans mezunu egitimciyim. Esim lise mezunu, dogalgaz ve tesisat isi yapiyor. Bunu söylemekten hic utanmadim. Hicbir meslek utandirici degildir. Özellikle ablanizin yaptigi hiç hos degil.

erkek arkadaşınız boş durmamış ona buna borç takmamış, efendi efendi çalışıp parasını kazanmış. umarım allah ablanıza utancak başka şeyler vermez. herkes doktor ögretmen olmak zorunda değiil. eğer erkek arkadaşınıza güveniyorsanız doğrulugu dürüstlüğü konusunda ilerde hiç üzülmezsiniz.

Bir yakinimin esi oyleydi... lira lira kazandigi bir isi vardi... yuvarlanip giderlerdi.. Allah adamin yuzune bakti.. hes santralleri yapilacakti uzatmayalım cok uzun ugraslar sonunda ortagi ile beraber koseyi dondu.. tek evi vardi karisinin babasindan kalan 7 ev aldilar 3 araba bir plaka... yani Allah kime yuru ya kulum der hic belli olmaz

aşk nedir diye sormuşlar kavuşamazsın adı aşk olur demiş ya. aşk aynı evde 1 yıl yaşa biter geriye saygı aileyi bir arada tutma dürtüsü vs. geçer. para önemli değil eğitim önemli değil diyenler kendi eşleri 5 ay çalışmasın hemen konu açarlar buraya. hatta adam güzel bir işte çaışıyor ama ailesine 3 5 bir şeyler veriyor diye çıldıran kadınlar var. hiç inandırıcı değil o yüzden ayy eşim az kazansa da olurr diyenlerr

Maalesef haklı çıkıyorlar bu iyimi kötümü bilmiyorum ama yine de iyi düşünğn

Ben yorum yaptım ama şunu da eklemek istiyorum.. Eğer erkek arkadaşınız gerçekten iyi bir insan güzel bir adamsa Çok büyük ihtimalle şuan ailenizin beğenmediği, küçük gördüğü erkek arkadaşınız ileride kocanız olduğunda aileniz tarafından çok sevilen bir damat olacak ve siz ağızınız açık izleyeceksiniz çevremde bunun örneğini çok gördüm o yüzden eklemek istedim.. Bir tanesini anlatayım.. Benim üniversitede öğretim üyesi bir kız arkadaşım var onun erkek arkadaşı kasapta çalışıyordu asgarinin bir tık yukarısı bir maaşla.. Ailesi kıyametler kopardı fırtınalar esti onun aldığı maaşın 2 katını rahat alıyordu evlenemezsin pişman olursun falan filan.. Ama kız öyle de güzel evlendi ki.. Hiç de mutsuz olmadı eşi de kompleksli bir insan değil kendisi de kibirli değil zaten ailesi de damatlarına hayran çok da iyi anlaşıyorlar.. Buradaki etken bence öğretmen, avukat doktor olmak falan değil Adam olmak... Adam olan insan eşini her zaman mutlu etmesini bilir ama adam olmadıktan sonra ne olursa olsun ne kadar para kazanırsa kazansın boş..

Ben şunu bilir şunu söylerim aileler çocuklarının kötülüğünü isteöezşer. Ve hep söledıklerı dogru çıkar. Çok uzaklara gıtmıyım mesela ben annem evlenme kızım dedi ne yol bılıolar ne yordam dedi. Bayramda geldıklerınde incecık bır bıleklık getırmışlerdı çok eskı sanırım evlerınde vardı. Annem dedıkı yapma kızım boyle olmaz. Dedımkı anne altın için 1 adım 2 mı olsun yuvamımı bozayım dedım.4 ay evlı kaldım babasına kefil olmadım diye. Dinle annenlerı boşanmak daha zor. Gercekten travması zor. Kaç yıl oldu hala atlatamadım. Sen benı bir dost bıl ailenı dınle. Davul bıle dengı dengıne.2 gün sonra onun az maas alması senın bıle gucune gıder. Ayrıca aılem destekcıydı dıosun 2 yıllık bıtırdı dıosun 2 yıllıktada çok calısırsa atananlar var. Demekkı kendını zorlamak ıstemıyor. Hiç bir işi kucuk gormem. Ekmegını kazanda neyden kaxanırsan kazan yeterkı helal ekmek olsun. Ama sen bunları sorun yaptıgına gore bence senınde korkuların var.

ististalar kaideleri bozmaz derim size de mutluluklar dilerimm

Neden böyle tepki verdiğinizi anlayamadım. Ben yazım hatasını bu yazdığınızı okuyana kadar farketmemiştim bile. Art niyetle birşey yazmadım. Sizin istisnalar kaideyi bozmaz demenize karşılık olayın bana göre istisna olmadığını, kişinin karakteriyle alakalı olduğunu ifade ettim. Siz çok farklı algılamışsınız. Ben de tanıyorum sizi. Hiç de bu yazdıklarınızı aklımdan geçirmemiştim. Şaşırdım doğrusu.

Küçümsemek değil de, denginiz değil maalesef. Davul bile dengi dengine derler, aileniz de ekonomik olarak kazandığı miktar tatmin edici olmayacağı için endişeleniyor olabilir;ama ablanızın yaptığı gibi hor görmek de ayıp. Kuryelik utanılacak bir meslek değil, yalnızca denginiz değil. Şu an problem etmeseniz de, ileride problem edeceğiniz zamanlar olabilir.

piyasa çok kötü 2 kiracımız var kira ödeyemiyorlar biz de istemiyoruz 3 aydır. Memur maaşıyla zaten geçinemeyiz Ankara gibi yerde ek iş anca borsa biz de. eşim de ben de nitelikliyiz eşim çok aranan bir mühendisilkten mezun buna rağmen öyle şirket kurayım iş yapayım yurtdışına kolay değil dil de bilsen değil. büyük sermaye lazım batarsan o sermayeyi gözden çıkarabilmen lazım çevre lazım 2 kişiyle olmaz işe yardımcı olacak anlayan kişiler lazım lazımda lazım yanii. yoksa biz de isteriz 30 40 bin ayda kazanalım işyeri açalım değil mi?açanlar batık zaten

Umarım ablan o laftan sonra bırgun utanılacak duruma dusmez. Insallah evlenıp o cocuga yazık etmezsınız o aıleye sokup. Adam alnının terıyle para kazanıyorsa daha ne ıstıyorlar acaba evlenmeyebılırsınız bu sızın bılecegınız bır sey ama kucumsemek nedır ya. Ve buna ızın veren sızssınız ben o adam bırak sevgılım olmayı tanımadıgım bırı olsa o laflara olay cıkarırdım. Hatta ınatlarına gıder evlenırdım

Öncelikle ilişkilerde benzer ekonomik ve kültür seviyesindeki insanların beraber olması gerektiği düşüncesine %100 katılıyorum fakat bu konuda anlam veremediğim noktalar şu Bildiğim kuryelerin geneli 3-3.5 k civarı alan kimseler yani yeni yapmıyorsa bu işi kurye asgari ücret almaz. Öğretmen maaşı ne kadar bilmiyorum ama hadi 4.5 olsun eeee arada ne kadar fark var ki yine ezbere ekonomik olarak denk değilsiniz yorumları yapılmış? Çocuk üni. Mezunu, konu sahibide öğretmen arada eğitim olarak nasıl bir fark gördünüz acaba sevgili kk hanımları? En basitinden Çocuk otursa 1 sene kpss çalışsa memur olabilme ihtimali varken nasıl ortadaki ekonomik ve eğitim farkından bahsediyorsunuz çıldırmamak elde değil cidden... Mezun olur olmaz 3 bin lirayla amele gibi çalıştırılan avukat arkadaşlarımdan biri olsaydı bu konu içerisinde o zaman ekonomik farktan bahsedilmezdi ama dimi hayat ve türkiye şartları der geçerdik ama aynı ücreti almasına ve üniversite diploması olmasına rağmen şuan kuryelik yapan biri olunca ekonomik ve eğitim denkliğinden bahsediyoruz akıl alır gibi değil. Kpss gibi tek ayağımla çözebileceğim bir sınavla bu ülkede memur olup sonra küçük dağları ben yarattım edasıyla dolaşan insanları hiç anlamıyorum vallahi... Konu sahibi karşındaki insan çalışkan, huyu, suyu iyi bir adamsa aileni falan boşver. Şuan kuryelik yapıyor olması ebediyen kurye kalacağı anlamına gelmez. Babam ilkokul mezunu ve babam 9 yaşındayken 7 kardeşi varken dedem hapse girdi. 9 yaşından beri çalışıyor 10-15 tane farklı iş yaptı seyyar satıcılıktan, kamyonculuğa, çıraklıktan, mermerciliğe, en son istanbulda taksiciydi baktık olmuyor taksiyi satıp Memlekete döndük ufacık bir şehre g. doğuda ve son 10 sene içinde ticaretle uğraşıyoruz. Şuan aylık gelirimiz min.60-70 bin ve bu kazancı ilk okul mezunu ama Çalışan didinen ekmeğini taştan çıkaran bir adam yaptı. Kısaca herşeyden önemlisi kişinin çalışkan olup olmadığı çalışkan adam bugün kuryelik yapar, yarın kurye şirketi kurar. Bakma sen bizim kk hatunlarına çoğu kabul etmiyor gibi görünsede hepsi bu hayatın kalıplarına boyun eğmiş çoğu zaman inkar etselerde hayatın piyonu olmuş insanlar. Karşındaki insanın kişiliği, huyu, suyu sıkıntılıysa mesleğinden bağımsız yol ver gitsin şayet herşey iyi hoşsa sırf sözde eğitim ve ekonomik fark dediğiniz şey yüzünden vazgeçme..

Üniversite başka bir dünya, başka bir ortam. Öyle olmalı en azından. Sadece eğitim almazsın, gelişirsin, büyürsün, belli şeyler kazanırsın orada. Hayata bakışın değişir, değişmeli. O ortamı değerlendiremiyorsa insan, olmamıştır. Lisede öyle bir durum yok. Sadece eğitim alsan da olur lisede, hatta onu bile almasan olur.

Sevgililik ve evlilik çok farklı. Sevgiliniz evlenince ilgisiz minik bir canavara dönüşecek. Buna rağmen evlenirim dikebiliyorsanız doğru yoldasınız demektir.

Evlenip evlenmemek size kalmış ama aile hiçbir zaman kabullenmiyor. Hele maddi açıdan zorluk yaşarsaniz daha da laf söyleyecekler size. Yakınımın başına geldi aileniz de o aileye benziyor. Yani bu benim düşüncem ama evlenince düzelir derseniz o zor biraz. Keşke böyle olmasa ama maalesef..

Ben eşimle tanıştığımda iflas etmişti taksi şoförlüğü yapıyordu. Başka soru?

Erkek arkadaşınızın kötü şartlarda yaşamasına rağmen pes etmeyip elinden geleni yapmış olması ve alnının teriyle para kazanıp kendi ayakları üzerinde durması takdir edilesi. Ailenizin erkek arkadaşınızı küçümsemesi çok yanlış olsa da nasıl bir mantalitede olduklarını anlayabiliyorum. Her iki tarafın eğitim ve kültür düzeyi birbirine yakın olmalı

Çok katılıyorum size. Adamda aoften okumuş bırakmamış. Aralarindaki maas arasinda da uçurum yok. Hangi eğitim, kültür farkindan bahsedilmiş anlamadim.

Çalışkanlık ve azim evet birer kriter olmalı eş seçiminde ama sadece bunlar yetmez bence. Bu adam çalışkan, ekmeğini taştan çıkarır, beni ele güne muhtaç etmez vs ama aynı dilden konuşur muyuz mesela? Aynı şeylere ilgi duyar mıyız? Sosyal ortamlara birbirimizden utanmadan ya da ezilip büzülmeden girebilir miyiz? Uzun uzun derin sohbetler edebilir miyiz? Dünyayı kurtarabilir miyiz kahve içerken? Aynı şeyi okur, aynı şeyi izler, aynı şeye güler miyiz? Çalışkan olmak kadar bunlar da önemli benim için.

haklısınız ama bunda da sizin yani eğitimli insanların yardımı olmuş değil mi?bir tanıdığım öğrenci de çinden takı getirtti ama çok iyi dil biliyordu devamlı görüştü araştırdı kalitelisini uyguna buldu site açtı vs. vs. sonuçta hiç bilgisiz insan işi değil. biz de borsa oynuyoruz uzun yıllardır. ama bu işin uzmanlarından eğitim aldık bilen arkadaşlar edindik devamlı araştırdık deneyimledik günde saatler ayırdık yani kolay değil yapmak. bugün mağazada satış danışmanıyım yarın moda sektöründe duayen olacağım firma açacağım dese biri ben güler geçerim kusura bakmayın.

Bu ailelerin inanılmaz geleceği görme ve o fikri dayatma sevdası evet büyüklerimizin fikri önemli ama şunu unutuyorlar o hayatı biz yaşayacağız, ama bu hiç şaşmaz her ailede az çok var

Bence sorun olur diye düşünüyorum evlilik hiçbirşeye benzemez. Küçümsenecek bir durum yok allah yolunu bahtını açık etsin ancak aranızda bayağı fark var statü olarak.

Mesele bence para değil ki. Dünyanın en zengin adamı da olabilir. Benimle aynı yaşanmışlıkları, aynı bakış açısını paylaşmıyorsa, ondan bir şeyler öğrenemiyorsam, benden bir şeyler öğrenmiyorsa yemişim o parayı bilmemkaç tane evi. Para, eğitim ve kültür eksiğini kapatmaz ki. En azından benim için kapatmaz.

her yere üniversite açılırsa her şey sınava endekslenirse taa liseden sadece sınava çalışmış boş beyinler üniversiteye geliyor maalesef onda haklısınız. Aile de bitiyor olay biraz da mesela kızımın sınıfında kitap okuyan dünyayı tanıyan empatili çocukların ailesi de eğitimli ilgili tesadüf olmaz bu da ama. davranışlarda bile farkediyor

erkek arkadaşınıza bunu yansıtırsanız asıl o zaman o da kafaya takmaya başlar ve ilişkiniz biter. bunu siz dert ediyor musunuz önce bunu düşünün, dert ediyorsanız ayrılın. ama siz dert etmiyorsanız çevreniz böyle ileri geri konuştuğunda ağızlarının payını verip had bildirip eşinizi savunmalısınız. onlar öyle deyince siz de utanırsanız kötü. bu mantıkla giderse işçi emekçi adamlar hiç evlenmeyecek mi yani, çok ayıp.

Bence evlilikte de herkes birey olarak hayatını kazanıyor olmalı. En azından o an bazı sebeplerden ötürü çalışmıyor olsa bile hayatta yalnız kaldığında herkesin yapacak bir mesleği olmalı. Kadın-erkek hiç kimse hedefsiz vizyonsuz yaşamamalı bu hayatı. "Çalışmak kadının kararı olmalı" diye düşünmüyorum ben, herkes imkan doğrultusunda aileye ve hayata katkı sağlamaya bakmalı diye düşünüyorum. Bazen kadın bazen erkek işsiz kalabilir, o esnada çalışmayan taraf ev işini üstlenir, bunda da sorun yok. Ama bu çiftte sorun kültür farkı olabilir, hayata bakış açıları aynı olmayabilir. Yoksa çalışıp hayatını kazanmanın cinsiyeti olmaz.

Eşimle ikimizde özel sektör çalışanıyız. Benim ondan, onunda benden daha iyi kazandığı zamanlar oldu. Yeri geldi işsiz kaldı, ben çalışmaya devam ettim. Evi yine geçindirdik. Çoğu zaman diyorlar çünkü zengin koca yada durumu iyi erkekle evlenmek kadını kurtarır diye ama ben öyle düşünmedim. Şunu bilir şunu söylerim bu dünyaya yine gelsem yine onunla evlenirim. Benim kocam bugün işsiz kalsa gider limon satar, öyle adamlardan. O ön lisans mezunu ben yakında yüksek lisansa başlayacağım. Ondan fazla kazanmak beni hiç bir zaman yüceltmez, onu da düşürmez. Sen mutlu musun? Bu adamdan bana koca olur, ileride de çocuklarıma baba olur diyorsan gerisini duymayacaksın. İnsanlar konuşur. Zengin koca bulursun, daha zenginini bulsaydın derler. Yakışıklı bulursun daha iyisi yok muydu derler. Derler derler deerlerr

Öncelikle helal yoldan emeğiyle para kazanılan hiçbir işi küçük görmeye kimsenin haddi yok. Herkes haddini bilecek önce. Diğer bir yandan sadece anne ve babanızın gözünden bakarak cevap vereceğim Bebekliğinden itibaren özenle büyüttüğüm okuttuğum öğretmen olmuş kızımın dengi olmayan bir insanla evlenmesini istemem. Bunun için bir çok sebep sayabilirim. Eşler kurdukları yuvanın sorumluluğunu maddi manevi "eşit" paylaşabilmelidir. Bunda denge olmazsa eşlerden birine daha çok yük binerse bu mutsuzluğa, tükenmişliğe ve zamanla tahammülsüzlük dönecek ve evliliği yıpratacaktır. Benim anne babam da dahil çevremde bunun örneği çok fazla. Eminim sizin için çok değerli kıymetli özelliklere sahip bir insandır. Ancak aranızda var olan kültür farkı aynı çatı altına girdikten sonra sizi daha çok rahatsız etmeye başlayacak. Şu anda birbirinize olan özleminiz bunları görmenizi engeller. Bana katılmayan çok olacaktır ancak evlilik gibi önemli bir kararı çok ciddi düşünmek lazım. Aşk her şey değil maalesef ve sevmek devam etmeye yetmiyor. Akrabalarınızı filan kafanıza takmayın onlar hep konuşur ve eleştirir. Ablanızın tutumu da çok ayıp. Ancak ben anne babanızı anlıyorum. Ben de güle oynaya kızımı böyle bir evliliğe itemezdim. Kendim de ilk ilişkimden bu sebeple ayrıldım

aynı şey değil ki ama eşiniz de lisans mezunu garantili işi olan bir adam toplumda da evinizde de saygı görür karakteri de düzgünse. ama kuryelik kaç yaşına dek yapılabilir başka iş bulur da demeyin lütfen nice mühendisler iş arıyor son senelerde ülkemizde

ben de çoğunlukla yazdığınız gibi örnekler gördüm maalesef

Çocuk tembel olsa anlayacağım da şartları el vermemiş yine de açıköğretim bitirmiş. Taşı sıksa suyunu çıkartır. Elbette gönül ister meslek olarak da size denk olsun ama sevmişsiniz bir kere ve anladığım kadarıyla uzun yıllardır birliktesiniz bundan ayrılıp başkasıyla evlendiniz diyelim her mutsuzlukta aklınıza gelecek. Başka sorun varsa bilemem ama bu olay bence sorun değil. İlerde bakarsınız iyi bir işe girer ama sevmediğiniz birini ilerde de sevmezsiniz ya da karakteri kötü bir insanın ilerde de karekteri kötüdür. yalniz

Maddi anlamda erkek kadından üstün olduğunda sıkıntı yok ama kadın üstün olunca olmuyor muymuş

Kimsenin maddi durumu ile ilgilenmem ama şimdi bence su sorun olabilir diye düşünüyorum. O ailesinde baba rolünü üstlenmiş. Siz çocuk rolundesiniz. Iste O hala imkanı azken hem ailesine hem size yetmeye calsiirsa ileride pişman olabilirisiniz. Çünkü sevgililikte sevimli gelen şey şartlar zorlasinca evlilikte sevimsiz gelmeye başlıyor. Bence çok iyi düşünmelisiniz. Kendi çocuğum olsanız da bunu söylerdim.

Erkek arkadaşım lise mezunu. Zamanında babası hasta olduğu için eve kendisi çalışıp bakmak durumundaydı. Üniversiteye gidecek ne imkan ne zaman bulabildi. Açık öğretimden okudu fakat ne yazık ki okuduğu bölümle ilgili bir işe giremedi. Ama hep çalıştı, asla boş durmadı. Şu an kendisi kurye. Arabayla getir götür yapıyor bir iş yerinde asgari ücret ile. Bende doğuda öğretmenim. Benim imkanlarım onun aksine daha iyiydi, babam hep en büyük destekçim oldu. Hep çalıştım çabaladım ve atanıp yerleştim. Şimdi tüm çevrem ailem dahil erkek arkadaşımı küçük görüyor. Hatta laf arasında sorulduğunda yaptığı işi söylemekten utanıyorlar. Denk olmadığımızı, onun parasının hiçbir şeye yetmeyeceğini, benim maaşıma bakacağını ve kendini ezik hissedeceği için bana çektireceklerini söylüyorlar. Bu söylemler beni inanılmaz yıpratıyor. Gerekli cevapları veriyorum fakat insanın elbette morali bozuluyor. Mesela ablam "benim eşim kurye olsa arkadaşlarıma söylemeye utanırım" dedi en son görüştüğümüzde. Abla bende senin gibi bu düşüncede olsam ben direkt kendimden utanırdım diye karşılık verince benimle küstü. Ailem hiç istemiyor evlenmemizi. Siz neler düşünüyorsunuz? Ne yapmalıyım?

Pahahhaha çok iyi cevapmış. Bunu kullanırım ben izninle

Açıkçası erkekler, kadın fazla kazanıyorsa bir süre sonra bunu gurur meselesi yapıyor ve ezmeye çalışıyor. . arkadaşımdan biliyorum. bir de sen daha iyi şartlarda çalışıyor san daha da eziyorlar cilek. yagmuru

Çok güzel bir yorum ve bakış açısı hakikaten, "denklik" arayışında kendimizi eşitsizleştiriyoruz aslında.

Utanılacak meslek mi? Sanki konsluk yapıyor. Helaliyle para kazanıyor ama denklik önemli. He avrupalı olsaydınız olur derdim ama böyle bi ülkede zor maalesef.

Rızkı veren Allah'tır. Allah'ta kimseyi acından öldürmez. Önemli olan sen ne istiyorsun. Bizim ülkemizde sınıf ayrımı çoktur. Küçümseme çoktur. Bugün kurye ama yarın belki kendi işini kuracak ve çok daha iyi bir gelir elde edecek. Erkek arkadaşın sorumluluk sahibi bi insan ve böyle bi insan grurludurda. Sorulması gereken soru şu bence sen değil de o o söylenenlere ne kadar dayana bilecek.

Söz konusu olan evlilikse gerçekçi olmak lazım, en kendine güvenen kişi bile meslek konusunda karşısındakinden statiko olarak farklı olmaya bi yere kadar dayanabilir. Diye düşünüyorum ben.