Sizinle geçim çok zor. Allah eşinize sabır versin. Öyle bir kadın olamazsınız maalesef. O ışığı göremedim.

Sana güzel bir tavsiye verebilirim eğer buna gerçekten kararlıysan. Bende öfke kontrolünü sağlayamayan bir insanım ama nadirdir mesela patladığım anlar olur ağzımdan çıkanı kulağım duymaz. bunu insan zamanla yenebiliyormuş ben bunu anladım eşim biraz umursamazdır bende ona onun gibi davrandım çünkü gerçek bir kudurtucu olmaya karar vermiştim sinirimden kudursamda karşı tarafa bişey belli etmiyorum sonra nemi oluyor eşim benim peşimden koşuyor bırak suçluluk hissetsin biraz bazen eşin bile olsa bazı küçük hesapları yapman gerekiyor

e kusura bakma ama anlattıkların doğrultusunda adam haklı. evlendiğine pişman olmakta da haklı. tedavi olmazsanız sonunuz son değil.

Esinize olan sayginizda bir sorun var gibi duruyor bana. Karakterler pek uyusmuyor gibi, farkli insanlarsiniz. Esiniz degismez. Hep yavas, hep biraz sakar, hep biraz usengec olarak kalir. Size asiri batan ozellikler bir baskasina sevimli, cekici gelir. Esinize ne kadar saygi duyuyorsunuz, ne kadar arzu duyuyorsunuz, ne kadar seviyorsunuz, bunlari kafada tartin bu iliskinin gelecegi adina. Ben bu adamla devam edebilir miyim, edersem hangi beklentilerimi degistiririm, nelere olan tavrimi degistiririm... Ama su halde gercekten iki taraf icin de cok yorucu bir iliski. Adamin yasadiklari bir nevi psikolojik siddet bile olabilir, dusunsenize size hep bagiran, hep elestiren, arkadaslarinizla iliskinize karisan biri. Bence bunun sebebini bulun, size de yazik cunku.

Mune konuyu kapatır mısınız kimsenin derdi yrıdmcı olmak değil eleştirmek belli ki

esinizin onurunu bu kadar ucuz incitmeyin derim onun bir erkek oldugunu onun da görevleri oldugunu arada bir kendinize hatirlatin yani saygi gösterin ne bir bardak, ne de gecen zaman esinizden önemlidir birazcik olgunlasmaniz gerekiyor Patidostu Çok pati az insan çok

ferhunde, is that you?

Nikahı tayin için yapmıştık aynı evde yaşamadığımız için o dönemler nişanlım dedim. şimdi aynı evde yaşıyoruz. Önceki

Ayyy kız sen az değilsin kocana allah yardım etsin AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla Canım ben evin geçimini sağlamıyorum beraber ama gerçekten kadin ve erkek eşit değildir eş tir düşüncesinde olan bir insanım Ben yemeği hazırlıyorsam o sofrayı toplayacak, ben çamaşırı aştıysam, kuruyunca o katlayacak. Her zaman heryer muntazam olacak diye bir sey de yok. Evime gel asla pis demezsin. Yalniz benim esim titizdir, bunu onu övmek icin falan demiyorum zaten neden öveyim o da bi insan iste dolabına bak benim diyen kadının dolabı oyle derli toplu degildir. Yediğini kaldırır makineye koyar. Çıkardığını bir daha giyecekse boş odaya aşar. Masayı siler balkon yıkar etrafı toplar ama gun geliyor bir bardak 2 gun kalıyor sehpada. Peceteyi Al mis kivirmis koymuş napmış sa elini mi kurulamis ne etmiş. Hic dokunmuyorum hizmetçisi yok valla bakiyorum bekliyorum hepsini kaldırıyor sonra mutfağa götürüyor ama 2 gun bekliyor yani. Kendimi hasta edemem yapacak mecbur aynı evde yaşıyoruz oyle degilmi bazen kadınlar üzerine fazla sorumluluk alıyor sonra da ben saçımı süpürge ettim muhabbeti. Sanki madalya takıyorlar ne gerek var ki öyle değil mi..

Meslek ne. Saglikciysaniz onlarda ekstra bir stres oluyor. Cunku ben de saglik grubundayim evde dinlenik halde dahs yumuşak ams nobetten ciktiysam veya nobet sikligi yorduysa ekstra tahammülsüz oluyorum caktirmamaya calisiyorum da cakiliyor. Ama o mesajini goster bakim hele o hic hic olmamis cocuk degil o kontrol altina alacaginiz. Yani bu nekadar stresli de olunsa yapilmaz heralde. Kontrolculugu yavaslatin az. Ise yardim konusunda streslenme olabilir o gayet insani. Calisan insansiniz tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Kusura bakmayın ama çok eleştirel, dırdırcı ve kırıcı birisiniz. Geçinmeye gönlünüz mü yok? Eşinizi her haliyle sevip kabullenmediniz mi? Orasını siz daha iyi bilirsiniz. Dikkat et kırıp dökme, kimle mesajlaşıyorsun? Göster mesajları okuyacağım... Bana yapılsa noluyor? Derim. Eşinizi bırakıp biraz da kendinizi eleştirir ve düzeltmeye çalışırsanız eşinizle ilişkiniz de düzelir.

Klozeti oturarak kullanan erkek var mı?

Koç burcu musunuz

fıldır fıldır geziyorsunuz maşallah.. kutuplarda yaşıyorsunuz zaar sülalecek.. sorununuza gelince destek alın. öfkenizi doğru yönlendirmeyi öğrenin.. adam arkadaşıyla mesajlaştı diye yemek boyu surat asıp çıkışta da kavga çıkarmak sağlıklı davranış biçimi değil.

Corono var, henüz bitmedi salgın. İftara gitmek yerine evde kalmanız gerekir! Konuda ise aranızda olup biteni ailesine anlatması evet hoş değil o noktada hak verdim size Aman ağzımızın tadı bozulmasıncı bir kadın olmaya gerek yok. Hatalarınızın farkında olan bir kadın olarak işe başlamanız daha kolay olur. Siz bu anlattıklarınıza bakınca kendinizi haksız görüyor musunuz?

Onlara daha beter tepkiler verdim zaten kiyametler koptu. onlardan sonra başladı bende zaten bu tahammülsüzlük Nooption memento mori memento

Sevgilim/eşim bana şu kurduğunuz cümleyi kursa cümle kurmayı öğrendiğine pişman ederim. Evli olmanız adamın tepesine dikilip emirler yağdırma, her şeye surat asma, bağırıp çağırma hakkı vermiyor size. Arkadaşının özelidir veya değildir. Açıp bakma hakkınız yok, hele ki bu şekilde hiç yok. Herkesin bir sabrı var ve siz o sabır sınırını fazla zorluyorsunuz gibi duruyor. Öfkenizi kontrol edemiyorsanız uzman yardımı alın. Evliliğiniz bu şekilde uzun sürmez çünkü.

Evet çünkü o arkadaşını sevmiyorum üstelik buluşma ayarlıyordu bu akşamdan için. silmesinden belli değil mi zaten tuhaflık olduğu

Geçen gün bana sırf güzel olduğun için sana aşık olmuştum hata etmişim dedi kalbim paramparça tabi. kendisinin de cok ağır laflar söyleyen bi yapısı var

Adamda yalan var, uyuşturucu var siz gelmiş bardak kirmasina bagirdim diye konu aciyorsunuz. Bence bagiracaginiz seyleri doğru seçerseniz sorun kalmayacak. Uyusturucu içen adamla hiç işim olmazdi oyle diyeyim.

Kocanız bir kadın gibi buraya kocam bana bunları bunları yapıyor dese burada boşan bu psikopatla ömür mu geçer yorumları olurdu. Şiddet sadece fiziksel olmaz bu psikolojik şiddet kendini ezdirme yazardı herkes. Şimdi düşünün eşinize davranışınızı bu acıdan

bilemem belki de olabilir önyargılı davranmış olabilirim. Doktorum hamileyim sizden Daha fazla bilgi sahibiyim diyip aldırıcam sonra size ne doğururum gibi şeyler demişti yani karman çorman oldu hep en iyisi susayım earth_angel9

ha ben nikah yeni oldu sandım.. yazmayın ama öyle. doktorum diyorsunuz eğitimlisiniz. nikah olduysa evlisiniz. düğünle evlenilmez.. düğün masrafı falan ne alaka.. neyse destek alın öfke sorununuz için. yok eve arkadaşı benden habersiz gelmiş. yok mesajları silmiş. kimseyi boğmaya hakkınız yok. şimdi eşim işte diyelim arkadaşımı çağırıcam arayıp izin mi alıcam adamı arkadaşım eve gelebilir mi diye?

Tavırlarınız çok az gelişmiş, sabırsız, şımarık ve sorumsuz birinin tavırları. Siz evlenmeden önce keşke kendinizi bir değerlendirseydiniz, başka insanların hayatlarını da böyle mahvetmezdiniz. Sizin gibi olan erkek versiyonları da var. Birini sevmek bu değil. Bu bir iletişim biçimi de değil. Sizin eşinize karşı böyle olmanız, kardeşinize beraber çalıştığınız insanlara da böyle dürtüsel, bencil ve kaba davrandığınızı düşündürür. Üstünüze değil ama öğretmenseniz öğrenciye, kıdemli iseniz yeni başlayana. Normal değilsiniz. Neden sakin, eğitimli, kendini geliştiren insanları izleyip, kendinizi normal insanlar gibi ifade etmeyi denemiyorsunuz? Şımarık, kaba, gelişmemiş ve dürtüsel hareketler bunlar. Kendinize de karşıdakine de saygınız yok. Birincisi terapi alın. İkincisi de başka insanları gözlemleyin. İyi örneklervardır mutlaka. Bir şeye bağırıp çağırmadan düşünün, iş yerinde kibarca ifade etmem gerekse nasıl ve hangi kelimelerle ifade edebilirim? Kişisel gelişim bu demek. Kendinizi farkedip geliştirmek. Kitaplar okuyun, pratik yapın. Nefret dolusunuz. Aileniz nasıl? Anne baba böyle sürekli eften püften bağırıp çağıran insanlar mı?

Oturun mantıklı bir şekilde sakin sakin konuşun eşinizle. Sizde öfkenizi kontrol edin o da yanlışlarını düzeltsin hatalınızdan sadece eşiniz değil sizde de çok sinirlisiniz kendinizi onun yerine koyun eylulcmre

aynen sizin gibi biriyim, sevgilim de sizin eşinize benzer biri. ben dışımdan bir cümle söylenmeden önce 'bu cümle bana dense nasıl hissederdim?' diye kendime soruyorum, 'öeh bu da söylenmez ama' diye düşünürsem başka şekilde ifade ediyorum kendimi. işe yarayabilir. cümlelerinize de devamında ne diyecek olursanız olun 'canım benim bak şimdi...' diye başlayın az ortam yumuşasın. socialscientist Huysuz Şirin

Tam tersi oluyorsunuz eşinize bagırmıyorsunuz telefonunun karıştrmıyorsunuz aşırı tepki ve sinir krizi geçirmiyorsunuz bir bakmışsınız aman bey tadımız kaçmasın kıvamı oluşuyor

Evde KAL Türkiye... Anneye babaya iftara gidince evde kalmış olmuyorsunuz. Sizlerin yüzünden ikinci dalga gelmesinden endiseliyim

Aaaa çok şaşırdım şayet öyleyse kk da yine bir şizofren konu desenize

Her seyi bilmek, her seyi kontrol etmek, her seyin istediginiz gibi olmasini istemek sizi de gerer karsidakini de. Bi yolu vardir bence terapi almayi deneyin. Olmadi size birinin ayni sizin gibi davrandiginizi dusunun

Sürekli bağırınca bir süre sonra dikkate almaz karşı taraf. Bu yazdıklarınız evet sorun ama konuşarak ya da temizlemeyerek, ya da ne bileyim bir şekilde tepkisel davranarak, ya da bıkmadan usanmadan anlatarak çözülebilir şeyler. Eşiniz saygı görmediğini düşündüğü için bıkmış o yüzden de evde biraz salmış olabilir mi? Başından beri böyle ise ve konuşarak düzelmiyorsa orasını bilemem tabi.

Tamam bir daha kırarsa aşkım orayı temizle dersiniz temizleyene kadar da hic oralı olmayın kendi ayagina batarsa temizleyecektir

Sizin her yaptığınız hareket uçlarda ve itici duruyor. Benim eşimde sakardır. Bir şeyleri kıronca ben gülüyorum. 40 yaşını görebilecek misin falan diyorum. Bağırsam ne olacak ki? Adam hep sakardı. Ablası da sakardır. 2sinin olsuğu yerde masada sehpada bardak kalmaz Geç hazırlanınca gitmiyorum diye kavga, mesajları okucam diye kavga, her şeye kavga çıkarıyosunuz. Sizin terapi görmeniz lazım. Hem aşırı sinirlisiniz hem de öfkenizi kontrol edemiyorsunuz.

Yok hiç Korkmaz öyle şeylerden emretmeyi sever :))) Ladycharms Kalbin işine bak yüzüne bakamaz. Ağlar

umarım ben yanılmıyorumdur yoksa ortalığı karıştırdığım için üzülürüm ama profilini gizlemiş nedense, doktorum ben demişti bir mesajında 95 doğumluymuş bir de bilemiyorum burnuma hoş kokular gelmiyor ya

Baska bir arkadaşında sıkıntı yok zaten. o arkadaşı olduğu için hoşlanmadım durumdan arkadaşının kötü alışkanlıkları olduğu için S

Bu kadar gelirle bile düzen tutturamıyorum Şu konudan bahsediyorsunuz sanırım. Perşembe günü açmış. Birlikte yaşadıkları için eşim demiştir belki.

eşiniz bilmiyor mu alışkanlıklarını? yetişkin adam kiminle arkadaşlık edeceğini kendi bilir. siz eşimisiniz annesi mi? adama velisi gibi davranmayın.

O konusunu bilmiyorum. Siz söyleyince baktım ben de. Aynı evde yaşadıkları için direkt eşim deyip geçmiş olabileceğini düşündüm. Haksız bulunup yerden yere vurulmak için fake konu açmışsa bilemem tabii :)

Aman agzımızın tadı bozulmasıncı Hayriye hanımın hayatının cehenneme donus hikayesini bilirsin Bırak agzının tadı bozulsun.

Sakarlıkta nirvana yapmışımdır. Yeni evliyken bulaşık makinasının kapağına düştüm, yeni alınmış makina servise gitti.. Eşim sadece ya çatal bıçak içinde olsaydıda sana bişey olsaydı dedi.. Aldığımız güzel bi bardak takımı vardı, artık sadece 2 tane bardak kaldı. Eşim gülüp geçiyor, bazen kendi sakarlık yapıyor bulaşıcı galiba diyor, birlikte gülüyoruz. Sağolsun kendiside geçenlerde makinayı boşaltırken kahvaltı takımımızdan bi parçayı kırdı. Kimse kimseyi çocuk azarlar gibi azarlamadı bu sakarlıklar için. Sizinle yemeğe gelmiş, arkadaşıyla msjlaştıysa ne olmuş? Msjı silmişse ne olmuş? Bende kız arkadaşımın bi özeli varsa konuştuktan sonra silerim msjı. Eşinize fazla yükleniyorsunuz. Eften püften sebeplerle olay çıkarmayın. Haklı olduğunuz tek konu gördüm, herşeyi ailesine anlatıyormuş çok sinir bozucu..

Böyle bir insanla evlenmeye siz karar vermişsiniz oda sizin gibi bir insanla evlenmeye karar vermiş bence bir mesele yok aynaya baktığınızda ben memnun değilim bu halimden diyorsanız ve eşinize karşı pişmanlık duyuyorsanız terapi alın öteki türlü gayet anlaşmışsınızda evlenmişsiniz bence D

Benim de eşimin sevmediğim arkadaşları vardır ama aç okuyacağım gibi bi tavır olamaz ayrıca eşinizde sizden bayağı çekiniyor ki siz böyle söyleyebiliyorsunuz. Size gelip aç mesajı okuyacağım dese okuturmusunuz. Artı sakarlık Yavaşlık falan kişinin elinde olmayan halleridir bence buna tepki vermenizde çok yanlış kırılır yenisi alınır. Geçen sene çok çol beğenerek aldığım porselen kahvaltı setinin kapağını eşimi ikinci gün kırdı üzüldüm ama asla lafını etmedim adam da malının düşmanı değil. Bence öfke kontrolü probleminiz var yardım alana kadar hemen tepki vermeyin bi 10 saniye sayıp karşınızdaki insanın öldüğünü Onu bi daha göremeyeceğinizi düşünün bu sinirlendiğiniz şeylerin Ne kadar boş olduğunu hissedersiniz diye düşünüyorum

Burada o hatalı. Calisan insan etraf gereksiz yere kirletilirse sinirleniyor hele nobetli çalışıyorsa. Mesleği cok merak ettim cilek. yagmuru

Şöyle bi Ayrıntı vereyim daha önce ben nöbetteyken o arkadaşını eve getirmiş ve içki falan içmişler. ve bunu benden sakladı tesadüfen öğrendim.

Tövbe bismillah evlerden ırak! Gerçekten erkek arkadaşıyla konuşmasının mesajlarini okumak isteyip kavga mı çıkardınız?

Arkadaşıyla mesajlarını okumak gibi bir hakkınız yok. Çocuk gibi surat asmışsınız ayrıca eşiniz yetişkin adam istediği arkadaşıyla konuşur da görüşür de. Siz sevmiyorsanız görüşmezsiniz ama eşinize müdahale edemezsiniz. Evet arkadaşının özel mesajı sizin saçmasapan çıkarttığınız huzursuzluktan önemli. Tavırlarınız hiç olgun değil. Tavırlarınızı kontrol edemiyorsanız psikolojik destek almanızı öneririm çok geç bile kalmışsınız

25 yaşındayım geçen sene mezun oldum işte. uzmanlıga hazırlanıyorum daha yeni yani S

Nikahımız oldu düğün bu yazdı corona sebebiyle ertelendi D

Eşiniz neden "aman ağzımızın tadı kaçmasın"cı bir adam olmuyor Demiştim ki huzursuz olan taraf sizmişsiniz. Uzman desteği alın, öfke kontrol sorununuz var.

Bu ne yahu? D

Siz cok kontrolcu birine benziyorsunuz. Cocugunuz var mi? Varsa ona da bu kadar mudahale etmeyin. Insani cok bogan bir yapiniz var.

Öyle değil aslında etrafımdaki herkes tarafından sevilirim öğrenciliğimde bile parmakla gösterilen bir öğrenciydim. ya nasıl anlatsam bu sadece eşime karşı bende. yapma dediğim şeyleri yapması yüzünden. ufak tefek yalanlarını yakalamam yüzünden çünkü yalan midemi bulandırıyor. içme dediğim şeyleri içmesinden ( eşimin marihuna içmişliği var) alkolü eksik etmemesinden. ve ben hem işte didinip hem evde didinirken eline sağlık diyip düzenlediğim evi görmemesinden. nöbetten geldiğim bi sabah beni uykudan uyandırıp börek sardırmıştı mesela. bilmiyorum iyi olunca cok cok iyiyizzzz ama böyle şeyler de yaşanmıyor değil

Kusura bakmayın da çekilecek gibi değilsiniz. Bana kalırsa sizin gibi biriyle yaşanmaz. Adama psikolojik şiddet uyguluyorsunuz. Bardak kırdı diye bağırmak nedir? Velev ki biraz sakar bir yapıya sahip olsanız, aynısı size yapılsa ne hissedersiniz? Arkadaşı ile yazışmasından size ne tam olarak? Arkadaşından hoşlanmıyor olmanız yazışmayı okuma hakkınız olduğu anlamına mı geliyor? Eşiniz sizin yakın bir arkadaşınızla, belki arkadaşınız hakkında özel yazışmaları okumak istese izin verir misiniz? Şahsen ben bu talebi bile ayıp sayarım. Siz evinize istediğiniz arkadaşınızı çağıramıyor musunuz? Eşiniz evde yokken gelen tüm arkadaşlarınızı, komşularınızı vs raporluyor musunuz? Eşiniz neden çağıramasın? Sorun çıkarıyorsunuz diye söylememiştir, e haklı da. Eşinize yaşayacak alan bırakmamışsınız. Aslında siz de kabul etmişsiniz hatalarınızı, kendimi tutamıyorum diyerek. O halde bununla alakalı yardım almanızı tavsiye ederim. Bir de evli dahi olsanız, kendinizin ve eşinizin sınırlarını korumanızı ve eşinizin sınırlarına bu kadar girmemenizi tavsiye ederim. Bir sorun varsa düzeltme yolu sizinki gibi bağırarak çağırarak ya da kontrol ederek olmaz çünkü. Biraz sert yazdım gibi geliyor özür dilerim gerçekten ama okuyunca üzüldüm eşinize. Kendimi onun yerine koydum.

Evet var daha saglikli oldugunu dusunerek oturarak kullanir eşim. Adamin tuvalet kullanmasini yazmadigim kalmisti

Nereden tutsam elimde kalan bir konu. İkinizin de yanlışları var bence

Aynen öyle biri bardak kırdığım için bana bağırıyor yazsa herkes ayaklanır eşine hakaretler yağardı ama kadınlar eşlerine yapınca daha makul karşılanıyor nedense bazı şeyler bu forumda

Ayrıca benimle yaşadığı eve benden habersiz arkadaş getirmesi ve bunu benden saklaması abes değil mi? Yani istemiyorum ne var bunda

Sizi tanıyor olabilir. Ayrıca arkadasinin ozeli de olabilir mesajlarda. Ben de evli arkadaşlarımla her konuda mesajlasiyorum. Eğer o mesajları kocasının okuduğunu bilsem buna izin veren arkadaşımı derhal hayatımdan silerim. Bu çoook kötü bir şey. Size normal gelmiş yapa yapa ama anneler bile cocuklarinin telefonunu karıştırıyorlar. Gerçekten aynı evde yaşanacak şeyler değil şu anlattıklarınız. Resmen geçinmeye gönlü olmayan, bağırıp çağırmaktan zevk alan birini okudum yani. düşmanınızla mi evlendiniz eşinizle mi? o eve mutlu olma amacıyla mi girdiniz 'aman evleneyim işte, herkes evleniyor' diye mi? lutfen biraz cekiduzen verin kendinize. kadeh kırılmış. Kırılsın yani, nazar çıktı deyin geçin. on dakika fazla mı oyalanmis? Balkona çıkıp sigara içip instagrama girin, oyalanin. Bu saydıklarinizin hiç birisi normal ailelerde kavga sebebi değildir. Ank tepki vermeden önce birkaç saniye bekleyip söylediğinizi ve sonrasında pişman olduğunuzu canlandirin kafanızda. İse yarayacaktır

Mesaj konusunda haksizsiniz. Birçok konuda haksizsiniz. Davranışlarınız çok itici. Sürekli bağıran,, hakaret eden, baskı uygulayan bir insanla evli olmak kocanızi da çok yoruyor ve biktiriyordur. En az sizin kadar. Uzman destek alin, iletişim saygı tahammül falan kalmamış aranizda M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Maşallah gezmediğiniz yer kalmamis bari somurtup milletin canını sıkmasaydınız. Ses yükseltmeden kavga çıkarmadan iletişim kuramıyorsunuz herhalde. Yani mesajlaşmasından size ne. Dışarı çıkacak olursa müdahale ederdiniz diyeceğim ama dışarı çıkma konusunda bir sıkıntınız yokmuş zaten. Iftara çıkabilen gezmeye de çıkabilir sorun ne? Çok geçerli bir sebep olmadıkça insanların arkadaşlarına da karışmayın ya, yok elektrik alamadım yok hoşlanmıyorum.

Ya bu adamı sakar uyuşuk mıy mıy kabul edeceksiniz ya psikolog desteği alacaksınız yada boşanacaksınız Bence siz kendinize belirlediğiniz kriter adamı olsun diye çabalıyorsunuz bu kavgayla olmaz Eşinize böyle yaparak kendi elinizle dışarıya itersiniz sonra ben ne yaptım demeyin Bizde aynen sizin gibi eşimle eften püften konularda kavga ederdik psikolog destepi aldık üzerine kocam kanser oldu o dönem kaybetme korkusuna huyuna gittim eşimde huyuma geldi 7 senelik evliyim 2 sene önce eşimin bana nazlandığını bilmiyordum bu sene huysuz bir adam olduğunu öğrendim bakalım daha neler öğreneceğim pandemiden önce gezmeye gittiğimizde beni niye götürdün derdi param yok derdim sen varsın ya derdim şaka yollu tatlı şekilde hee ayaklı atm yim derdi ikimizde gülerdik bunun karşılığında mini market gideceğiz alışveriş listesi verdim sende gel dedi taşırsın bana atm yaptın ya dedi hee doğru diyorsun dedim gülerek gittik ikimiz ortaklaşa taşıdık mesela Eşinin ark. Özeline söylememesine saygı duymalısın yani duymuş gibi gösterip takip etmelisin Sanki evlisin karşındaki adamı kocan değil coçuğun gibi davranıyorsun farkındamısın yalniz

Sakarlara iyi davranalım litfen

Yeni olmadı Aralık ayında olmustu nikah. o konuma da düğün masrafı vs çıkmadı daha diye nişanlıyım yazmıştım Nooption memento mori memento

Sizin daha da ilişkiniz bitmemesi için evlilik terapisine gitmeniz iyi olur. Artık sevmiyorsunuz, birikmiş ve saygıyı da kaybetmişsiniz. İlişkiler bitebiliyor. Karşılıklı oturup konuşup, emek vermek gerekiyor.

Kısaca göz gezdirdim konunuza ve tek diyeceğim şey mutsuz olmanız. Eşinizden ve çevrenizden mutsuzsunuz ve bunu herkese yansıtıyorsunuz. Mutsuzluğunuz için mutsuz olduğunuz ortamdan uzaklaşmanız iyi gelecektir, terapi alabilirsiniz.

eşinizin hareketleri bana göre sinirlenmesi gereksiz şeyler ama sizin için bunlar çok önemli olsa bile "beni kışkırttı" demeniz sizin eyleminizi normalleştirmiyor. size oldukça işe yarayan bir yöntem önereyim; partnerinize sesinizi her yükselttiğinizde onun size "sesini yükseltiyosun" diyerek size bunu farkettirmesini söyleyin. bu aşamadan sonra sorun ettiğiniz meseleler her neyse histerik tepkiler vermeden doğru şekilde ifade edebilirsiniz. eğer gerçekten psikolojik bir sorununuz varsa da doktora başvurmaktan başka çare yok. M

Evet çok rahatsız edici haklısınız. Muhtemelen böyle şeylere dolmuş dolmuş biriktirmişsiniz, bardak kırılması ya da arkadaşıyla mesajlaşması gibi şeylere tepki gösterir olmuşsunuz ama asıl tepki göstermeniz gereken şeyler onlar değil ki. Birlikte bir hayat yaşıyorsanız eşinizin de sizin de karşılıklı bazı huylarınızı düzeltmeniz lazım. Böyle şeyler maalesef bir süre sonra sevginin önüne geçiyor ve evlilikler bitiyor. İkinizin de ortak yaşadığı bir evde sürekli sizin onun arkasını toplamanız, olmaz Yetişemez ve bir süre sonra sinirli bir insan haline gelirsiniz. Öncelikle siz onun arkasını toplamak zorunda olmadığınızı kendi içinizde kabul edin. Karşılıklı oturup evliliğinizdeki sorunları doğru teşhis edin. Aman ağzımızın tadı kaçmasın konusu değil bence bu, üzerine gidilip düzeltilmesi gereken bir konu

Adınız Hayriye değilse ve eşinizin adı Ali Rıza değilse aman Ali Rıza bey ağzımızın tadı bozulmasın diyemezsiniz Size "Kemalim yapmaz" verelim Üstelik bugüne özel %50 indirimde

Hııı hı peki Nooption memento mori memento

İnanın ben rahatsız olup temizlemesem günlerce kalır o küller yerde günlerce o tabaklar içerde kalır içindeki lekeler de kurur zor çıkar. hep böyleymiş annesi öyle alıştırmış peşinin toplanmasına alışık yani. bende titizlikten ölmüyorum ama huzurum kaçıyor bunlardan. yatak kapatmak falan lüks zaten kıyafetlerini katlasın yeter bana

Siz boyle kapi kapi geziyor musunuz? Hanimefendi bu bir tatil degil olaganustu durum. İnsallah cok gec olmadan farkina varirsiniz.

Eşinizin evebeyını olmayı bırakın

Selam herkese eşimle eften püften sebeplerden çok kavga ediyoruz ve bu kavgalar cok sıklaştığı için aramızı açıyor. benim sinirli ve tahammülsüz bi yapım var malesef buna eşimin rahatlığı da sebep oluyor olabilir ama bu huylanımı törpülemeye çalışıyorum. eşim çok sakar sürekli bardak çanak bi şey kırar evde geçen en sevdiğim kadehlerden birini kırdı anlık olarak bağırdım dikkat etsene bıktım senin şu sakarlığından diye kapıyı çekti bi bardak için beni mi kırıyosun dedi ama kaçıncı bardak. elinden cok bi iş gelmez tadilat tamirattan anlamaz. ve ihmalkar bi yer bozuk olsun yaptırayım diye uğraşmaz düzeltmeye çalışmaz bu huyları beni delirtiyor kendimi tutamıyorum ağır konuşuyorum bazen adam kırılıyor haliyle. çok ağır hareketleri hazırlanıp evden çıkamaz bi işi on saatte halleder pratik ve iş bitirici değil. bi kere evden annemlere gidecektik yarım saat beni bekletti sinirlenip attım çantayı bağırdım gitmiyorum diye o da bana bağırdı al kocaman kavga. ortalıgı toplamaz yediği tabağı kaldırması işin kaç kere mutfağa götür derim delirtir beni. cok güzel yemek yapar ama arkasında bi savaş alanı bırakır yine deliririm. Bunun dışında bi de bu akşam şöyle bir olay yaşadık. annemde iftar yaptık sonra baktım bu mesajlaşıyor kimle mesajlaşıyorsun dedim gösterdi x arkadaşı. o arkadaşını da pek sevmem ama görüşme de demem yani. somurttum yemek boyunca arabaya binince aç çabuk o mesajları okuyacağım dedim açtı silmiş bütün x ile mesajları dedim niye sildin çocuğun özeli vardı bilmek zorunda değilsin falan dedi. bende onun özeli bizim huzurumuzdan daha mı önemli falan diye yine bağırdım çağırdım çünkü beni delirtiyo bu tavırları artık ve buluşma ayarlıyorlardı gördüm yani, ve çocuğu sevmediğimi biliyo bu kız kafasına takmasın diye göstermesi gerekmiyor mu. cok meraklı değişim x in özeline beni eşim ilgilendiriyor. neyse Bunun annesine hediyesini vermek için annesine çıkacaktık beş dakka arabadan bi hışımla indi anlatacam annemlere bu olanları dedi aldı hediyeyi kapıyı çarptı ben gelmiyorum ya dedim gelmezsen gelme bekle dedi bende indim arabadan çarptım kapıyı kendi evimize doğru yürümeye başladım arkamdan gelmedi eve de çıkmadı. neyse gittim eve sen benimle böyle konuşamazsın kendine gel artık cok sinirlisin bilmem ne bi sürü laf saydı kendi yaptığında bi yanlış görmemesi ve sürekli beni suçlaması da ayrı bir olay. Hanımlar ben nasıl daha naif ve sakin biri olabilirim. yapım gereği bana batan hareketlerini söylüyorum çatır çatır yüzüne kendisi hiç ders alıp düzeltmiyor. ben durup dururken sinirlenmiyorum sonuçta değil mi. kendisi beni bu hale getirdi

Burdan kimse size yardımcı olamaz. Ne kadar mantıklı şeyler de tavsiye etseler yapamazsınız çünkü artık huy edinmişsiniz. Terapiye ihtiyacınız var. Gerçekten öfke kontrol sorununuz mevcut. Bir psikologa gidin ve terapi alın, hatta psikiyatrist ve ilaç tedavisi de. Gerekirse psikologunuz yönlendirir. Yardım almaya çekinmeyin, yoksa evliliğiniz daha fazla devam etmez. Ayrıca öfkenize kendinizce haklı sebepler bulmaya çalışıyorsunuz. Yok eve benden habersiz şunu getirdi, yok bunu yaptı vs. Yapmayın, kendinizi kandırmayın ve yardım alın. Kimse mükemmel değildir, eminim eşinizin de hataları vardır ama temel sorun sizde.

Benim eşim inanılmaz tembel bir insan, çocuk gibi hemen yorulur hemen yatmak ister. Bende aksine gerçekten titizim. Huyum titizdir herşey kontrolüm altında ve düzende olsun isterim. Ilk zamanlar eşimin çoğu davranışı batardı bana. şimdi görüyorum o da en azından dağıtmıyor kendi eşyalarını topluyor bana yardımcı olmaya çalışıyor. Ha ama şundan eminim, havluyu ortaya bıraktı diye ona bir kere bile bağırsaydım o asla havluyu asmazdı. Kıyafetlerini toplamazdı. Inada dağıtır dururdu H

Yani pes diyebiliyorum esimle aramiz iyi bizim ama sizin bu soylediklernizden birinibile rahatsz oldgmu ona sesli soylemedigim icin. Asla ona soyleneni yapmayi sevmez erkeklerin cogu babam esim vs gozlemlediklerim ama hersei yaptirmanin x bir yolu daha var siz bu tavrlarnizla inat gelisdirirsiniz ben olsam benmde gurrum kirilir istedgnixi yapmam. yaptirmanin yolu bu degil aptali oyna uzgunu oyna magduru oyna

Yani nöbetten sabah 8 de gelmiş bir insan 12 de börek sarması için uyandırılıyor. hani kalkmicam desem şakayla karışık yorganı yastığı falan çeker zorla kaldırır. yeni temizlediğim yerlere sigara külünü döker. klozeti ayakta kullanmaması gerektiğini kaç kere söylediğim halde ayakta kullanır kenarlarına idrar sıçrar ben temizlemek zorunda kalırım sürekli, antrededeki halıya ayakkabısıyla basar. bu kadar şeye tahammül eşiğim düştü benim de haliyle söylediğim şeyleri dinlemediği için zamanla bağırma yoluna geçtim heralde.

keriz silkeleme mi bu? Hıhı tamam o zaman Önceki

Bize yardım etmeleri lüks bir istek değil. Kaldı ki bunun adı yardım değil ortak yaşam. Evlilikte kim istemez yardım etsin etmezse canı sağolsun her işini yaparım bunun için kocacığımı mı kırıcam bakış açısını çok yanlış buluyorum. Bunu büyük sorun haline getirmek ayıp değil, bu zaten büyük bir sorun. Üstelik evin geçimini de beraber sağlıyorlarsa, Kabul edilemez

Nişanlıydınız perşembe günü, ne ara evlendiniz?

valla adam size susadığını söylemeye bile korkuyodur

Küçük çocuklara dahi öyle davranılmamalı ya.

es misiniz ogretmeni mi?

Size ne acaba tam evlerden ırak bir insan tipisiniz o ne oyle ya adamin başında yok o kim yok mesajları gorucem eşiniz yine sabırlı davranmış eşim bana yapsa acaip cingar çıkarırım cidden çıkarırım ama küçücük cocuk mu ya da sizin evciliniz mi nefes almasina bile izin vericeksiniz. Bir de bu denli hayatina karıştıginiz ve eleştirdiğiniz bir adamla neden evlisiniz o da ayri bir muamma

Öyle alışmış ikna olmuyor, olmazmış oturarak. Oğlans öğreticem diyorum mümkün değil öğretemezsin hadi sen öğrettin okulda tuvalete girse arkadaşlarını görüp onlar gibi yapacak diyor.

D dangerousangel D

Siz dolmus bikmissiniz, sakinlesmeniz icin yapici bir caba gerekir, esinizde de bu yok, beraber terapiste gidin. D

Her gün olmuyor herhalde bu verdiğiniz örnek? Her gün oluyorsa fazladan yapın buzlukta dursun çözümü kolay. Tamam uyandırılmak yine hoş değil ama kırk yılda bir olduğunu varsayarsak anlayış gösterilebilir. Bu dediğiniz olay ne sıklıkta oluyor? Sigara külünü de isteyerek dökmüyordur. Karım temizlik yapmış ben batırayım demiyordur herhalde. Klozeti ayakta kullanmayan erkek ben ömrümde görmedim vardır elbette ama azınlıktadır. Adamın ne şekilde tuvalet yapacağına da karışmayın isterseniz. Tuvaletleri ortak temizleyebilirsiniz. Çıktıktan sonra kendisi temizlesin madem tek söyleyebileceğiniz şey bu. Hadi söyleyince yaptıramıyorsunuz bağırıyorsunuz diyelim bağırınca yapıyor mu? Antredeki halıya ayakkabıyla basılınca mı tahammül eşiğiniz düşüyor? Kusura bakmayın ama sizin geçinmeye gönlünüz yok zaten yapı olarak tahammülsüz bir insan olduğunuzu düşünüyorum bu saydıklarınız sadece kılıf. Eşiniz sizin çocuğunuz değil siz onu küçük çocuk gibi yönetmeye çalışıyorsunuz. Bir yerden sonra boğarsınız adamı

Agir laflar cok uzucu evlilikte . push ; F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu dönemde psikologa gidemeyeceginiz için Selin özkök Karacehennem videolarınız izlemenizi öneririm. Patidostu Çok pati az insan çok

Bence eşinizin üzerine çok fazla gidiyosunuz. Hiçbir erkek bir sakarlık yapınca annesi gibi azarlayıp bağıran bir kadın istemez. Bu şekilde adamı kendinizden sogutursunuz. Canınızı sıkan şeyler tabiki olabilir haklı da olabilirsiniz ama tatlı dille şirinlik yaparak söylemeyi deneyin derim. Çok hoşlarına gidiyo ve geri çevirmiyolar. Benim "asla kabul etmez" diye düşündüğüm bazı isteklerim oluyo mesela sevgilimle ilgili. Ve şirinlik yaparak tatlış bir şekilde istiyorum gerçekten kabul ediyor deneyin derim. Annesi gibi bağırıp çağırarak ilişkinizi zedelersiniz.. . push ; Bissunicole

Bence sizin eşinize tahammülünüz bitmiş. Siz sizinle aynı huyu olan bi eş istiyosunuz. Yani her yaradılış farklıdır. Adama dünyayı dar ediosunuz. Bence yapmayın. Ne huzur kalır böyle ne saygı ne sevgi. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Perşembe günü nişanlım diye bahsediyordu şimdi eşim demiş de ona anlam veremedim biraz. Aa bir de iki yıl önce hamileydi ama evli değildi onu da takip edemedim malesef sonra ne oldu ne bitti.

Şimdi de ocakta açtığı bir konuyu silmiş. Orada da nişanlım yazmış. Şimdi aralıkta nikah yaptık diyor

Nasıl bir çocuğa hareketinin yanlışlığını ona bağırıp çağırıp azarlayarak degil de konuşarak, anlatarak yumuşacık bir tonda ifade ederek ogretebiliyorsak, akranimiz insanlara da ters yaparak degil tam tersi yapıcı adımlarla öğretebiliriz. Siz eşinizin yanlışlarını düzeltmeye çalışmıyorsunuz, siz onunla çatışmak, onu azarlamak, onunla kavga etmek istiyorsunuz. Sizin ses tonunuz yükseldiği ve siz sertlestiginiz anda o diyaloğun sonundan bir hayir beklemek; kapkara bulutların ardından güllük gülistanlık bir hava beklemekle aynı şey. Belli ki siz tahammülsüz ve bağırarak iletişim kuran insanlarla bir arada büyüdünüz. Kendinizi kendi ruhsal sağlığınız için biraz sakinlestirin, " bu adam benim ömrümü geçireceğim insan, benim kötülüğüm için degil; böyle öğrendiği, bunun doğru olduğunu düşündüğü için bunu yapıyor, birşeyleri istemeyerek kırıyor, ben nasıl bir türlü sakin bir kadın olamiyorsam o da bir türlü oyle bir adam olamıyor, ben onu herşeyiyle kabul ediyor ve seviyorum" deyin ve sonra değişimi izleyin. Siz iyi niyetle düşünmeye başladığınızda sevdiğiniz adam da yavaş yavaş istediğiniz gibi bir adam olma yoluna girecek. Kabullenin ve bırakın.

Bir insanı zorla değiştiremezsiniz eşinizde aynı şekil sizi kim istemez eşi yardım etsin ama yapmadiklarinda bunu büyük sorun haline getirmek ayıp değilmi... bırakın zamanla yapar yeter ki bi rahat bırakın...

Ali rıza bey but female...

Evlenmemiş sanki köle almışsın kendine. Tavrın çok itici. Tabak çanağa gelince yanında eşin olmadıktan sonra tabak çanak sana eş olamaz. Eşini kırmaya da değmez.

Çocuk azarlar gibi kocanızı mı azarlıyorsunuz bardak kırıldı diye?! Bence soruyu yanlış sormuşsunuz. Daha geçimli olmam için ne yapmayalım deseniz? Sizinle yaşamak zor olmalı

Böyle bir insanla hayat mı geçer? Eşinize acıdım valla. Otoriter kontrol manyağı insanlardan olmamak gerek yoksa karşındaki kişiyi kendinden soğutur uzaklaştırırsın. Uyarırsın ama değişiklik yoksa onu öyle kabul edersin. Bence uzman desteği şart öfkeni kontrol edemiyorsun. Eşya yüzünden asla eşime bağırmam canı sağ olsun. Bu dünyada ölüm var ayrılık var bunu unutmayın. Yan yana olmanızın kıymetini bilin. Saçma şeyler yüzünden uzaklaşmak yerine beraber olmanın tadını çıkarın

perşembe nişanlıymışsınız nikah oldu demişsiniz e evlenmeseydiniz.. D

batan hareketleri hemen aninda catir catir soyleyerek nahif ve sakin biri olamazsiniz orasi kesin. bir arkadasin olarak net konusayim, alinma; etrafimdaki pek cok kadinin sorunu bu. agizlari var diye, o an haklilar diye, ellerine bir malzeme gecti diye kocayi terbiye edebileceklerini dusunuyorlar.. e-de-meeez... edemezsin.. edemeyiz.. insan dogurdugunu terbiye edebilir ancak. biri dogurmus, yetistirmis, oyle ya da boyle bir terbiye vermis bu yasa gelmis, seninle evlenmis... degistiremezsin.. en buyuk hata o an aklina geleni soylemek.. bak oyle cok zeki bir kadinim vs felan demiyorum. evlilikte en buyuk dogru'm agzima geleni soylememek.. sakince zamanini beklemek.. ya esim sakinlesince konusmak ya da konunun yeri gelince sakince soylemek.. sonra ya Allah senin hakkini birakmiyor zaten bir bakiyorsun sen hakli cikmissin, ya lafin yeri geliyor tasi gedigine koyuyorum o kavga aninda soylesem o derece etkisi olmaz.. once sunu kabullenmek lazim.. agzi olan konusmak zorunda degil, hakli olan konusmak zorunda degil.. bagirmanin, ofkenin, cocuk gibi terbiye etmeye calismanin hic ama hicbir evlilige faydasi dokunmaz.. adam da gun gelir bardak tasar.. sana olan sevgisini bitirme.. saygisini bitirme.. uc kelime agzina geliyorsa ikisini yut birini soyle.. dusunerek konus. sonradan bakacagin yuzu paylama.. kucuk seyler icin kredini harcama.. neymis arkadasiyla mesajlasmis vs.. cocuk gibi kontrol altina almaya calisma adamin tapusu sende degil.. bunlari ataerkil duzene boyun eg diye soylemiyorum.. yuvanin huzuru icin biraz gecinmeye bak diye soyluyorum.. gecinmeye gonlu olanin sabri olmasi lazim.. biraz ofkesini yutmasi lazim. ikarus el éxito es la mejor

Sinirlisin biraz canım bence troidlerine baktır oda acayip sinir yapar kendimden biliyorum

Çok abartili hareketleriniz var. Bisey dokulduyse, kirildiysa sinirlenmem isterse butun yemek takimi kirilsin alinir yani ne var? Sanki dunyada 1 tane vardi o kadehten. Oyle olsa bile eşya yani sonuçta. Ben de genelde yavaş hazirlanirim eşim bunu bildiginden ben hazirlanmama basladigim o başka seyler ugrasir oyalanir oturur, benim hazirlanmam biterken kendisi de hazirlanir cikariz boylece beklememiş olur. Nebileyim adamin tek kotu yani yedigini kaldirmamasi ama asiri tepkiler veriyorsunuz hep. Evin tamiriyle ilgilenmiyorsa arayip cagirin yapan ustayi oldu bitti nedir yani... Çok daraltici. Mesaj okuma kisminiza girmiyorum bile

Ya acilen psikolojik destek alacaksınız çünkü sizin tavırlarınız hiç normal değil, yada insafa gelip adamdan ayrilacaksiniz çünkü şu anki halinizle sizinle ömür gecmez. Hani sizi kırmak da istemiyorum sizinde böyle olmanız için birseyler olmuş belli ki, ama sahsen esimin böyle olmasına katlanmazdim

Bence eşinizi bi salın o kadar baskıya kimse ne yapacağıni bilemez kavga ederek hiç bir yere varilmayacagini ve konuşarak problemlerin çözüleceğini bilmeniz bence yeterli

Lütfen boşanın. Bu adam iyi bir evliliği hak ediyor. Bu konuyu buraya eşiniz açsa nasıl acırdık adama yaaa

Ben zaten hatalarımın farkında olduğum için konu açtım buraya eşimi eleştirmek için değil ki. Onu cok seviyorum çoğu zaman da el ele göz gözeyiz zaten. sadece sabırlı olgun naif biri olmak istiyorum artık bunu nasıl basarabilirimi soruyorum size

Ya valla bende sinirli tahammülsüz biriyim bende cok kavga ederdim eşimle önceden. Genel olarak haklı olabilirsin ama arkadaşıyla mesajları falan cidden seni ilgilendirmiyor. Bu biraz baskı kurmak oluyor yanlış anlama yani ama.. boyle yapman doğru değil bence biraz sakin olmaya çalış biliyorum cok zor seni çokta iyi anlıyorum mesela her kavgasını annesine anlatmasi da yanlis. Benim annem aman tadımız kaçmasın modundaydi kimse madalya takmadi bu arada ama sen kendi huzurun icin sakin ol yoksa başlarım erkeklerin huzuruna. Anlatabildim mi? Bunlar ileride hastalık gibi kalıyor yapışıyor çünkü..

Aman Ağzımızın tadı bozulmasın Ali Rıza bey Bu yapı meselesi, ben değişeceğini sanmıyorum. Biraz daha gevşetebilirsiniz belki sınırlarınızı ama tamamen eşiniz kadar rahat biri olabileceğinizi sanmıyorum. Sinirlendiğinizde buna değer mi diye düşünmeye çalışın belki işe yarar . push ; D

Bende sizi dedikten sonra baktım gizlemiş yarası olan gocunur bence siz doğurup hatırlıyorsunuz

Sürekli bağıran birini ben ciddiye almam. Eşim bir kadeh kırdım diye bana bağırsa, dikkat et bıktım sakarlıklarından dese, sırf hoşlanmıyor diye arkadaşlarımla olan mesajlarımı okumak istese, anneler gününde anneme hediye verecekler bile sorun çıkarsa Lütfen biraz empati yapın. Sizin aman ağzımızın tadı kacmasıncılardan olmanıza gerek yok ki sadece biraz alçak sesle konuşmak, ağzınızdan çıkanı kulağınızın duymasına ve empati yeteneğine ihtiyacınız var.

Bardak tabak vs kırılırsa kırılsın. Yine alırsınız ne olacak ki? Kırılan bir kalbi tamir etmekten daha mı zor? Cidden çok çok sinirlisiniz. Içinizdeki bu enerjiyi başka bir şeye yönlendirmeniz lazım

Habersiz getirmesi elbette doğru değil ama arkadaşıyla mesajlaştı diye çıkardığınızı olayı görünce eşinizin neden böyle bir şey yaptığı anlayabiliyorum ve bence haklı. Arkadaşımı getireceğim dese tabi gelsin demezdiniz. Bir kavga da öyle çıkartırdınız. Siz o evde tek yaşamıyorsunuz orası aynı zamanda eşinizin de evi. İstememeniz daha abes bir durum. Çok yüzünü görmek istemiyorsanız orda olmazsınız

Benimki ısrarla yok olmaz öyle şey diyor. 3.5 yıl oldu ikna edemedim, edemiycem. Kısmetse oğlanda yolda ona oturarak kullanmayı öğreteyim diyorum.

2 yıl önce değil de geçtiğimiz yaz hamileydim ve ayrıca evet doktorum 95 doğumluyum profilimi de yeni gizlemedim hep gizliydi neyini anlamak zor geldi ikarus el éxito es la mejor

Valla çekip gitti tepki verdim diye ben temizlediği kırdığı şeyi de D

inşallah adamın gözu açılır da hayatının kalanını zehir etmez kendine.

Nasıl yani ikarus el éxito es la mejor

Ben bu salgın yüzünden iki aydır evde patlamama rağmen ne olursa olsun dışarı çıkmazken sizin gibilerin iftar davetlerinde gezmesi de beni "delirtiyor".

Sizinle bir ömür değil, bir sadise bile geçirmem Bu ne cilek. yagmuru

Adamın öz güvenini sen bitirmişsin adam sürekli kontrol altında gibi, bu senin yaptığını genelde erkekler hanımlarına yapıyor ki kadının özgüveni olmasın silik bir karekterle hayatına devam etsin, erkeğin buyruğu altında olsun, kadının erkek versionu

İsterse bütün bardaklar kırılsın kendi temizlediği sürece sorun yok bence. İsi de istediği kadar ağırdan yapsın hiç ellemem yeter ki yapsın. Tabağını kaldır diye ikinciye demem kaldırmazsa kalsın orada, arkadaşı artniyetli bir davranı#ta bulunmadıysa hoşlanmıyorum diye surat asmam kendi hayatı. Ama sizin eşiniz sorunlu insan ev isi yapmaz mı bi tabağını kaldirmaz mi? Siz de asiri abartiyormussunuz her şeyi. Bir anlaşna yapın kendi dağıttığını toparladığı sürece hicbir sey demeyin. Cicuk gibi eğitin

Aynen. Hatta rastgelmisligim var. Işte sakarim kocam çok titiz çok azarliyor beni diyene gayet ağır şeyler yazılır.

Vay be 95 liler dr oluyor yaşlandık bizzz D

Eşim de kurumuş tabaklardan rahatsız olmuyordu ben de işler eşit yapılmazsa aşırı gerilirim. Sürekli sürekli konuştum bakış açımı ve ne kadar üzgün olduğumu, benim de yorulduğumu anlattım. Düzeldi yavaş yavaş. Benim kadar yapıyor artık, kendi rahatsız oluyor. Ama arada iletişim kopukluğu olduğunda ne kadar bağırırsanız bağırın sesiniz karşı tarafa gitmiyor. Bu arada anneler keşke erkek evlatların arkasını toplamasa dünya daha güzel olmaz mıydı? Erkek evlatlar bulaşığı çamaşırı hep beraber halletmeyi babalarından öğrense... Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Canım seni anlıyorum eşinin rahatlığı seni germiş artık her iş sana düşüyor çünkü e böyle oluncada hırslanıyorsun en ufak bişeyde patliyorsun.. eşini okuyunca kendi babamı gordum inan anneciğim bir ömür harcadı değişmesi için ama değişmedi olan anneme oldu yıprandı huysuz sinirli bi kadın oldu bosanmadi da.. esin le otur konuş anlayıp düzelirse ne ala düzelmezse karar ver bir omur bu adamla gecer mi diye? MrsDelfino