İnşallah öyle olur. Kreşe falan da izin vermiyorlar. Daha küçukmus. Şimdiden sorun çıkmaya basladi

Dünyanın bin türlü hali var. Allah korusun size bir şey olsa kendinize bağımlı yetiştirdiğiniz çocuğun psikolojisi ne olacak düşündünüz mü hiç?

Sürekli çocuğumu benden ayırcaklar gibi geliyor, bunu aşamıyorum, bunları yazarken bile ağlıyorum demişsiniz. Hep yanımda olmasını istiyorum, yuvamdan sonra onu da kaybedersem die korkuyorum demişsiniz. Ben de tüm bunlara istinaden yardıma ihtiyacınız olduğunu söyledim. Siz hatalısınız diye değil. Ama bana yaZdığınız mesaj bile bunu kabul etmeyeceğinizi gösteriyor. Çocuğa üzüldüm. Annenizle aranızdaki duruma gelecek olursak.. Anneniz de hatasız değil. Ama anneniz sizinle akran değil. Yaşlı bir kadın. Belki cahildir de. Değiştiremezsiniz. Annenizi burdan ben de değiştiremem. Ama size kapılarını açmış anne babanıza kızacağınıza minnet duyabilirsiniz. Yanlarında mutlu değilseniz işe girin çalışın, kendi ayaklarınızın üzerinde durun. Böylece ayrı eve çıkar ve beğenmediğniz annenizi çekmek zorunda kalmazsınız

sizde ayni ilgi sevgiyi gosterdiginiz surece cocuk sizden kopmaz ki annenin yeri baska siz evde olmazsiniz uzak durursunuz ozaman tabi anneanne ve dedeye asiri duskun olur ama bir arada yasiyorsaniz da bu durumlari goz ardi edin tartismak cozum degil bence daha cok stres cocuk icinde kotu

Ayri Eve Cikin diycektim imkaniniz Yokmuş. Korkmayin Cocuğunuzu Kimse elinizden almaz. Torun Evlat'dan Daha Tatlidir, Ve Çocuğun alişmasi gayet'de normal, Sağlikli şekilde bu. Iç ice yaşadiniz zaman düşkün olur 2 tarafta. Ben Şahsen Rahmetli babama aşiri düşkündüm ve seviyordum, Dedemi'de çok seviyordum Dede yerine Baba diyordum. Büyük oğlum banada Annemede Anne diyor. Hatda benim ve eşimin coğu yasak, Benim Annemde, Ve Kayinvalindemde bitiyor. Kizsamda etsemde, bu tüm dünya capinda böyle. Yani Sizle olan baği asla kopmaz, Ama kendi korkulariniz yüzünden cocuğu o sevgiden mahrum etmeyin. Bir psikolağa gidin sanirim Depresyondasiniz, ve Başka psikoljikte sorunlarinizda var. Bu Şekil gitmeseniz, üzülerek söylüyorum cocuğunuz Okulada gitse evlensede sizin için hep sorun olcak Cocuğun Ruh sağlinida bozcaksiniz. M

Tahmin etmiştim,, bende aynı şeyle karşılaşmıştım biara.travma oldu,,,, sende de aynısı olmuş,,, korkmaa kimse evladımız bizden alamaz korkma sakin

Gerek yok ama ben susturabiliyorum. Ben öyle hissediyorum. Sanki çocuğumdan da kopucam gibi

iyi de psikolojiniz ve bakış açınız çok sağlıksız. ömür boyu çocuğa bağlı hatta daha doğrusu bağımlı kalamazsınız ki.. elbette çocuk başkalarıyla da olacak. bence kendinizi toparlamaya bakın.

Bakması gerektiği zamanlar da neden bakmıyor acaba bunu anlamıyorum. Mesela ise gitsem sikayet ediyo bakamam ben diye. Neden olabilir

İnşallah canım, dediğim gibi sen yinede korkma nereye kaçıracak çocuğu,, kacirsada bulunur. hem bakamazki kendi getirir verir sana kimseside yokmuş. anlaşılan senin şahıs karısını elinde tutmak için çocuğu kullananlardan... bikere yaptı ciddi olduğunu da ona donmucegini gördü. belki yapmaz bidaha. ha eğer hakim izin verirse. sende gizliden takip et Ogün onları, seni görmesinler ama sen onları uzaktan izle

Her akşam ağlamıyor. Onlarla uyumak istediğini söylüyor. Ağladığı zaman ben sakinlestirebiliyorum. Bissunicole

Cocugunuzun psikolojisiyle oynadiginizin farkinda misiniz? Size bağımlı olmasını istiyorsunuz resmen. YAPMAYIN! Yanında olun ama sizle uyumasına izin vermeyin, birey olduğunu hissettirin. Bebek degil artik bu cocuk. Her seyi anlayacak yasta. Azicik siyrilin su bencilliklerden. Yazik olur cocugunuza ilerde.

Ise girin.

Yaşadıklarınız kaynaklı çocuğa aşırı bağımlı olmuşsunuz sanırım. Bu da pek sağlıklı değil haberiniz olsun. İleride sıkıntı yaşayabilirsiniz. Anneniz geldiğinde çocuğu kucağına veriverin her seferinde. Belki bir süre sonra bıkar ve bırakır. Birde gelme ben yaparım demeyin. Zıttına giderseniz daha çok aynı hareketi tekrarlayabilir.

bir şey olmaz annemde bizim herseyimize evet derdi elinden geldigince almaya calisirdi ama anlatirdida hep konuşurdu şuan param oldugu icin aliyorum ama param olmadiginda alamam diye bizede yer etmisti bisey isteyecegimiz zaman once parasini sorardik. bol bol konuşun anlatin çok iyi dinleyici onlar aslinda sadece çocuk olduklari icin biraz isteklerinde israrcilar o kadar

Hayır çocuk gayet güzel kendi uyuyor. Söyle bir durum var her istediğini yapıyorlar. Ben bazı şeylere müsade etmiyorum mesela. Bundan dolayı onlarla olmak istiyodur. Tlfnla vs cok vakit gecirsin istemiyorum ya da fazla abur cubur vermem ben. Bunlarda çocukların en çok sevdiği şeyler.

Aile buyukleriyle yasayan miniklerde bu sIkinti oluyor malesef. Ben calisiyorum, bakicimiz var, benim sipalar teyzelerine asik resmen, aksam ben geldigimde 3 yasindaki kizim " niye geldin anneueee" diye agliyor gecen suratima kapiyi carpiverdi kapida kadin en az yarim saat mahsur gitmesine izin vermiyorlar Artik cocuklar anne disinda baskalariyla da iletisim kurmak istiyor, eylul olsun krese verin. Suan ne derseniz diyin anne babanizi durduramazsiniz. Siz annesiniz, yeriniz her zaman farkli olacak emin olun.

Bıraksam bakmaz ertesi gün şikayete başlar huyunu biliyorum. Bebekken daha yalvarirdim resmen bı kere sallayın da uyutun diye ayaklarım ağrıyor derdi.

Oglunuzu tutunacak tek dal olarak goruyorsunuz. Siz ona bagimlisiniz diye onun da size bagimli olmasini istiyorsunuz. Bence psikolojik destek alin cocuga da yazik

Eşin, kv falan senden çocuğu almaya çalıstilarmi ı, yada ima ettilermi astrojurnal

Kardeşimle bizi anneannem büyüttü. Hatta anneannemin annesi de hayattaydı o zaman. Annemle babam boşanmıştı annem çalışıyordu. Kardeşim de ben de anneanneme çok düşündük çünkü annemiz gibiydi o bakar o ilgilenirdi. Hala da öyleyiz yeri bambaşkadır allah uzun ömür versin. Ama bu demek değil ki annemizi sevmiyorduk veya düşkün değildik. Ikisinin yeri ayrı bunu o zaman da biliyorduk. Çocuk sizin çocuğunuz bunu hiç-bir şey değiştiremez. ama Içinde yaşadığınız şartlara uyum sağlamanız gerek. Anneniz ne yaparsanız yapın müdahil olmaya devam edecek çünkü anlamıyorlar. Çocuğunuzdan sizin kadar onlar da kendini sorumlu hissediyorlar.

İnşallah öyledir hiç bı şekilde geri cekilmiyo. Anlam veremiyorum. Bide hemen susuyor çocuk onları görünce yaygarayi basiyo. Elimle işaret ediyorum anne çık tmm diye hala çocuğa sesleniyo yardım istesem gelmez ayrıca

Aynen böyle. İnşallah beni dinlemeyen şımarık bı çocuk olmaz. Ben zaptedemiyorum çünkü hayır dediğime onlar evet diyor

Keşke biri de benim çocuğu uyutsa da bende çay içsem kahve içsem kitap okusam A

Teşekkür ederim. Çok istiyorum bı düzen inşallah olur yoksa orda da yipraniyodum burda da aynı şeyi yaşayınca ne fark etti. Allah razı olsun bakıyorlar. Bende çalıştığım zaman destek oluyorum. O konuda sıkıntı yok çok sukur

Sizde onların çocuğusunuz size destek olmaya çalışıyorlar kendilerince

Kendime ait odam yok kız kardeşimle aynı oda da uyuyoruz. Olsa öyle yapardım. Ya onu da denedim bırakayım uyusun diye ama ne biliyim üzülüyorum ayrı uyuyamıyorum. Elbette kötü bişey değil ve şuan da yardimcilik bı durum yok büyüdü zaten. Bebekken asıl yardım gerekiyordu. Çok şükür buyudu McGrath

Kreşe izin vermezler falan demişsiniz. Bu tarz kararları tek başınıza neden alamıyorsunuz ki? Eğitimi için başlamalı, kayıt için gidiyorum bitti. Ayrıca bence 3 yaşında çocuk artık başkaları ile uyumak yerine kendi odasında uyumaya alışmalı değil mi? Anlıyorum psikolojinizi zor bir dönemden geçiyorsunuz ama dikkat edin yanlış alışkanlıkların hayatınızı daha da zorlaştırmasına sebep olmayın. Ben olsam aileme alışsın çocuğum, beni aramasın isterim. Yarın öbür gün kısa süreli kendinizi dinlemelere ihtiyaç duyacaksınız. Sürekli anne paçasına yapışan, başka kimsede dk durmayan çocuk daha mı iyi?

Annenizin sizin uyarınıza rağmen ısrarı garip olmuş geriye çekilip siz yardım istemedikçe müdahil olmaması gerekir. Oğlunuz anneanne ve dedesini sevip alışsa bile sonuçta size olan sevgisi, bağı başkadır boşuna korkuya kapılmayın

Amin inşallah Allah razı olsun

Çok haklısınız asla müsade etmeyin başka şehire falan. Sizin gözetiminizde görsün. Allah yardımcınız olsun

Şimdi anladım sizi kusura bakmayın. Ciddi bir travma yaşamışsınız sanırım yardım alacak durumunuzda yok. O halde kendinizi telkin edin.

Öyleyse bosverin baksın nolcak hayatı kendinize zehir etmeyin Allah aşkına sonuçta o çocuğun annesi sizsiniz

Merhaba. Bence bir süre psikolojik destek alsanız çok faydasını görürsünüz. Şu anda psikolojik stres içindesiniz. Kendi yuvanizdan çıkıp, çocuğunu da alıp baba evine dönmek gayet zor. Kaybetme korkusu yaşadığınız gayet normal. Bunun ilerisi için sıkıntı olmamak adına destek alin. Kimse sizden cocugunuzu koparamaz. Sizin yeriniz zaten ayri. Aslinda aile büyükleri tanıyıp seveilmesi büyük sans. Ben mesela iki taraftan kimseyi taniyamadim. Bu çok güzel birsey çocuklar için. Evet aild büyükleri bazen çocukları simartiyorlar. Buna yeri gelince bende izin veriyorum. Ama uyku, sağlık veya gelişimi etkileyecek şeylere izin vermeyin tabi. Şu anda bulunduğunuz durum hiç kolay değil, ama aileniz şu anda size destek olmaya çalışıyor. Sizin oğlunuz yaşında oğlum var. Bu yaşları da çok tatlı üstelik. Cok seviyorlardir evladınızı. Zamanla kendinize yeni bir düzen kursaniz inanın bu kadar gözünüze batmazlar

Benim kızım ananesinden bana gelmiyor:) çocuk. bunlar hareketlerini o kadar ciddiye alıp kafaya takmayın. Annenin yeri her zaman farklıdır endişe etmeyin. Bırak ilgilensinler sen de kafanı toparlarsın.

Hak verdim ben. Korkularınız sağlıklı değil ama annenizin tutumu da dogru değil. Kalabalık ortamda çocukla iletişim çok zor oluyor. Çekirdek aile ortamı dışında benim çocuk benim değil mesela. Ağlarken yanında kim varsa o sakinleştirmeli. Birkaç kişi müdahale edince daha kötü oluyor. Çocuk susacağı varsa da susmaz öyle. Bebek değil ki elden ele dolaşsın, susturulmaya çalışılsın.

Benim annem ben 6 aylıkken boşanmış. O zamandan snra anneannem ve dedemle yaşadık biz de. Anneannem ve dedeme aşığımdır. Nur içinde yatsınlar. Ama annenin yeri her zaman farklıdır. Küçükken ben evdekilere de hatta teyzeme çok bağlıydım. Çünkü teyzem çok komik kadındı ve beni güldürürdü :) Hatta bi kere teyzeme anne demişim, annem günlerce ağlamış falan:)) ama ben teyzemi seviyorum diye annemi unutmadım, zamanla taşlar yerine oturuyor. Yanlış anlamayın lütfen ama sizi çok sağlıklı göremedim ben. Eşimi de kaybettim, tek varlığım oğlum, hep benle olsun kafası çok yanlış bir kafa. Ya çocuğunuzu boğarsınız ve sizden uzaklaşır ya da ana kuzusu olur çıkar ilerde düzgün bir yuvası olmaz. Çocuğu salın biraz. O evde herkes tarafından sevilsin. O sizin bir uzantınız değil, ayrı bir birey.. Sevginin fazlası olmaz. Sizin annesi olduğunuzu siz istemeseniz de her zaman bilecek merak etmeyin. Ve lütfen terapi alın. Boşanma psikolojisi, çocuğa nasıl yaklaşacağını bilememe vs çok zor. Keşke annemin zamanında da terapiler vs. olsaymış da o kadar sıkıntı yaşamasaymış anacım.

Ben çok yanlış anlaşıldım sanırım. Şuan çocuğumu ayrı yatıracak yer yok. Bağımlı değilim bağlıyım buda aşırı değil. Benim ailem çok sevgisini gösteren bir aile değildi sevgisiz ve ezilerek büyüdüm. Evlendigimde eşimden de sevgi görmedim. İstediğim bari cocugumla bağım olsun benden sogumasin ben ona sevgimi gösteriyorum o da beni sevsin ki bende babannemle uyurdum ona alışmıştım annemle uyumak istemezdim. Annemle çok sevgi bağım olduğu söylenemez " erkek kardeşim de böyle" belki sadece bende sorun olduğunu düşünenler olur. Annem sadece kız kardeşime düşkündür. Bazen onlada gecinemezler. Ben bunu zamanında gördüm kendim yaşadım ha babannemle uyumasamda çok sevgi bağımız olacağını zannetmiyorum annemle otoriter sert bı kadın. İstedihi zaman istediğini yapar. Kesinlikle seni dinlemez. Hiç bı yerde hiçbir zaman beni savunduklarını görmedim yada kardeşlerimi. Hep bı karalama hep bı aşağılama. Her zaman insanlara sanki bir açıklama yapmaya mecburmusim gibi zannediyorum. Şuan sahip çıktılar Allah razı olsun inkar edemem. Ama önceden defalarca kovuldum bu evden. Tek hatam sevgi aramakti yanlış insanmış keşke olmasaydı cahillik ettim. bazi sözleri diğer yazan arkadaşlar için yazıyorum. Çocuğuma yapismiyorum onlardan mahrum etmiyorum. Bir zitlasma var bunu anlatmaya çalışıyorum. Babam daha anlayışlı bu konuda ama annemle anlaşamıyoruz. Bir insan bir durumdan şikayetxiyse üstüne düşmeye gerek yok. Ama her konuda böyle. Herşey onun istediği gibi olsun. Bu ben cocuklugumdan beri boyle. Çoğu huyuna alıştım zaten artık takmıyorum ama bazen benimde dayanamayacagim şeyler oluyo bunun gibi. Çünkü bende artık sevgi arıyorum. Ailemde bulamadığım eşimde bulamadigim. Lütfen anlayış biraz . push ;

Senin yine iyi.. benim kv ayni boyleydi. Gece besiginden alir gotururdu. Ayni evde yasiyorduk. Ama ben lohusayken yaşadim bunlari cocuklar 7aylik olana kadar. Ben Işe baslayinca durulmustuk. Kendisine anne dedirtmeye calisiyordu 1yaşlarinda. Oglum da oglum diyordu. Sen susturamiyorsun deyip kucagimdan cekerdi. Emzirirken odaya dalardi. Cok tartistik bizde.. Simdi boşandim. Isteseler de vermem zaten. Farkli illerdeyiz. Yok oyle bagimliliklari. Herkesin yeri ayridir. Cocugun tek annesi var. Cocuk buyusun zaten sizi bilecek. Takilmayin bence. Bunu yapan oz anneniz. Sizi canindan cok seviyordur eminim. Kotulugunuzu istemez. Elinizden cekip alamaz nitekim. Size bu kotulugu niye yapsin? O sizin aileniz. Fazla sahiplenmekten gelir bu tutumlari. Biraz sabredin, akışına birakin. Kıskanmayin. Birakin sevsinler. Bugun var yarın yoklar.. Anneniz oldugu icin ben hosgorulu davranirdim, yerinizde olsam..

ayrı odanız olmasa dair bi yatak atıp çocuğu ayrı yatırmalısınız.3 yaşında çocuk anneyle aynı yatakta yatmamalı. çocuğa zarar veriyosun kendi psikolojin yüzünden

Şimdi birlikte yaşadığı için alışmış demek ki Yanı o zaman da ayıp etmiş garip

Keske cocuklarimi seven onlarin büyüdügünü gören bir annem olsaydi, icimde kanayan yaradir.

Ne alakası var bnm psikolojimle. Çocuk gayet güzel uyuyor kışkırtan onlar. Şuan kendimde yerde yatıyorum uygun bir yer yok malesef B Benim Sultan İnsan Kendinin

Amin sagol MissCherryBlossom

Insallah hersey gönlünüzce olur. Bunu gecici bir süreç olarak görün. Ve ne kadar korkarsaniz da annenizin veya ailenizin size destek olmasına izin verin. İnşallah sizin ve oğlunuzun cok güzel bir geleceği olur S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Sen böyle yaptıkça çocuk daha çok bağlanacak annene. Serbest bırak sen. annesisin senin yerini kimse dolduramaz bu korkuyu yen. Anne sevgisi farklı anneanne sevgisi farklı. Sen çocuğu böyle. sikbogaz edersen kaybedersin sonanda

Çok güzel değil mi yükünüzü hafifletiyor annenize tepki göstermeniz saçma olmuş onlarda sizin iyiliginiz icin rahat etmen için bakıyor ilgileniyor alışsın ne olacakki şükredin yatıp kalkıp yardımcılar size... annenize gereksiz tepki göstermişsiniz gereksiz yersiz tartışmışsınız bide bir psikologtan yardim alın öyleyse annenizin babanızın da kalbini kırmayın bakmasa bakmıyor etmiyor dersiniz

Annem hep soyle der: aziz anasını, inek danasını bilir. Cocuk anneanneyleme anneyi ayirt edebilir. Ancak sizin bir uzman yardiminiza ihtiyaciniz var, travmalariniz icin. Ve lutfen oglunuza gelistirdiginiz su bagimliliginizdan kurtulun. Cocuk bir nefes alsin. Ozguveni olussun.

İnsallah bulunca giricem. Bu da ayrı mevzu ise girince bakamıyorum diye şikayet ediyor. -nemesis- Half

Etsin. Bir kac ay idare edinm bir miktar para birikince cocugunuzu krese verir ayri eve çıkarsınız.

Merhaba arkadaşlar Lütfen kırmadan yorum yapmanızı istiyorum. 7 yıllık evliligimi noktalandirmak üzereyim. Bir oglum var 3 yaşında. 8 ay önce istemeyerek de olsa baba evine dönmek zorunda kaldım. ben çocuğuma çok bağlıyım. Hayata tutunmamin sebebi diyebilirim. 3 yıldır onla uyuyup onla uyanıyorum. Haklarini yiyemem annem babam çok iyi bakıyorlar. Ama sorunum şu ki onlara alışsın istemiyorum. Akşam olunca zar zor uyutuyorum. Onlarla uyumak istiyor. Ağlasa annem gelip kucağımdan almaya çalışıyor. Defalarca uyardım anne ben sustururum sen girme odaya. Daha önce defalarca kavga ettik bu sebepten. Belki size basit bişey gibi gelebilir bilmiyorum. Ama beni çok etkiliyor gerçekten. Yuvam dağıldı sanki evladimdan da ayrilicam zannediyorum. İnanın agliyarak yazıyorum şuan. Sanki oğlumu benden koparacaklar. Bunu asamiyorum bir türlü. Alistirmayin diyorum benle uyusun. Yine ayni. Sahura kalkmistik ağladı çocuk geldim yanina tam sakinlesiyodu annem daldı odaya seslenince çocuk bı daha başladı ağlamaya. Anne çık diyorum yok resmen çakıldı odanın ortasına ve her zaman aynı şeyi yapio. Başka evde kalamam isim yok gucum yok. Normalde al çocuğu uyut desem uyutmaz. Bir işe girsem bakamiyom diye şikayet eder. Ne yapsam bilmiyorum. Yorumlarinizi bekliyorum. Belki size basit gelebilir ama ben çok üzülüyorum bu duruma. Şimdiden teşekkürler yorumlarınız icin

Böyle bir annen olduğu için sukredecegine laf ediyorsun pes. Sukret sukret.

canınızı sıkmayın rahat edin diye yapıyordur belki anneniz bakarsa sürekli sizde bı iş arayın çalışın valla ben bulsam öyle anne baktirip rahatça çalışırdım ama benimki başka sehirde, Eylulde olduğum şehire tasinacaklar yskinimdan ev tutturacam inşallah onlar bana ben onlara yardımcı olmayı planliyorum

Olan cocuga oluyor ztn tum hayati degismis illa anliyordur niye her aksam aglasin anneniz o aglamaya dayanamiyodur biraz rahat olmaya calisin sadece tek basiniza cocuk buyutemezsiniz cocuga da zarar verirsiniz

Ben de küçükken babannemi Cok severdim. Annen mi babannen mi deseler düşünürdüm belki :)) Ama büyüdükçe taşlar yerine oturuyor, bu konuda korkmayın. Kimse sizin anneliğinizi elinden almıyor. T

Yazık çocuğa. Yeni bir anne bağımlısı yetişecek

farklı bir bakış açısıyla yazmak istiyorum o çocuğun yerine kendimi koyarak evlat acısı yaşamış annem babam var bende ciddi bir hastalıkla doğmuşum kaybetme korkusuyla bana tüm güçleriyle bağlılar 38 yaşındayım bu hala böyle her anımı, herkesi merak ediyorlar her an endişeliler çalışıyorum, para kazanıyorum ama hala rüştümü tanımadılar inatla bana bağımlılar beni rahat bırakın dediğimde hayatta tutunacak tek dalımız sensin cevabın alıyorum evlenmek söz konusu bile değil büyük olay çıkıyor mecburen bazı zamanlarda üzme pahasına mesafe koyuyorum kimse sonsuza kadar yaşamayacak herkes tek başına ayakta kalmayı öğrenmeli bende, sizde, oğlunuzda... sevginizle çocuğu fazla boğduğunuzu ve onun annenizle babanızla nefes almaya çalıştığını hiç düşündünüz mü? başka insanlarla iletişim kurmaya çalışarak başkalarını da tanıma, sevme, onlara da bağlanma hakkı olduğunu düşünüyor musunuz? ben öyleydim çünkü çocukken. elinizdeki tek varlık olduğuna inanırsanız ve böyle bir çember kurarsanız hem siz ehem çocuğunuza yazık şimdi anneniz babanız yarın öbür gün arkadaşları, sonra kız arkadaşı bu böyle gidecek emin olun kimse ona layık olmayacak bir de şeye çok takıldım yapması gereken zamanlarda yapmıyorlar anneniz babanız robot değil istediğiniz an emrinizde olsunlar git dediğinizde gitsinler öyle bir dünya yok maalesef kötü şeyler yaşamış olabilirsiniz ama geri döndüğünüz yerin de bir düzeni var ne kadar da o evden çıkmış olsanız da sizden sonra değişen düzen tekrar değişmiş onlar da biraz anlayışı hak ediyor bence

Omrunuz boyu çocuğu bırakmama gibi bir durumunuz olmaz ki Bence abartmayın alsınlar unutsunlar siz de dinlenin

Annenizin yaptığı yanlış ama sizinki de yanlış. Çocukla beraber uyumayın artık alıştırın ayrı yatmaya. Kocasından ayrılan kadınlar oğluşlarına yapışıyor böyle. Sonra çocukla arasında çok sakat bir bağ kuruluyor ve çocuğun da psikolojisi bozuluyor. Burada okuduğumuz eşim çok anneci, annesi hiç bizi rahat bırakmıyor konuları burdan çıkıyor hep. Abartmayın her şeyi.

Psikolojiniz bozuk ve çocuğunuzun psikolıjisini de bozup gelişimini olumsuz etkileyeceksiniz.

Çok tartistik aynı degismiyo. Sahurda bile kendimi zor tuttum çık diyorum çıkmıyor. Sanki inadina

Daha mahkeme olmadı ama avukata söyledim. Bnm gozetimimde görsün istiyorum dedim. Hakim öyle yapmaz diyo. Götürüp gezdirebilirmis. Adamın kişiliğini açıklıyorum anlamiyolar. Başına bişey gelse kim sorumlu. Hakim sorumluluk alicak mi. Mahkeme de böyle bişey yaptığını söyleriz dedi. Bakalım istediğim gibi olur insallah Karpuzlu araba

Eşim kaçırmaya çalışmıştı bı kere . push ;

Hiç sağlıklı görmedim psikolojinizi.

çok şükür buyudu şimdi kendi kendine uyuyor bebekken zordu

Bence abartiyorsunuz konu sahibesi Yasadiginiz kotu bosanma sebebiyle sagliginiz bozulmus olabilir, terapi secenegini dusundunuz mu? Rahatlarsiniz hem de.

Once cocugunuz sonra kendiniz icin psikolojik yardim alin. Boyle yaparak cocuk degil, kendinize bagimli bir varlik yetistiriyorsunuz. Ona kotuluk ediyorsunuz.

Canım psikolojinizi hiç iyi görmedim. Şeyi anlamadım ben çalışsanız mesela madem anneniz de çocuğa meraklı siz çalışırken bakmazlar mı. Hem siz de nefes almış olursunuz hem de para kazanmış. Boşanma psikolojinizi de bir nebze atmış olursunuz.

Bir şey olmaz korkmayın, siz onun annesisiniz, 3 yaşında da 5 yaşında da 50 yaşında da annesisiniz, düşünce anne diye ağlayacak, uykudan su isterken anne diye seslenecek hep... şu an büyük bir travma yaşadığınızdan böyle hissettiğinizi düşünüyorum, ama çocuğunuz ve çevrenize karşı hissiyatınız böyle devam ederse hem sizin hem çocuğunuz için sağlıklı bir durum olmaz bu. Kendinize bir müddet daha süre tanıyın, geçmezse gerekirse uzman desteği alın, rahat edersiniz. Sinirli ordek

Biraz daha büyüyünce anlar zaten hep böyle gitmez tabi ki

Bence kafanıza fazla takıyosunuz sizi çok rahatsız ettiği için annenize kesin tavrinizi belli edin yoksa ortada bu kadar büyütülecek bı durum olduğunu düşünmüyorum yaşadıklarınız sizi etkiliyor olabilir umarım en doğru şekilde atlatirsiniz

Teşekkür ederim. Şuan babasından da korkuyorum götürür diye. Hakim ona da görme izni vericekmis. Gezdircem diye alicak kaçırır mi ne eder. Şimdiden korku sardi. Kimseside yok nereye götürür nerde bulurum. Aklımda bir sürü soru. Bir defa aldı götürdü kuran kursunda yatırmışti çocuğu Karpuzlu araba

Yazdiklarinizdan daha fazlasi oldugu anlasiliyor. Sizin iyiliginiz icin tavsiye verdim. Uyup uymamak tabi ki size kalmis.

Bana yük değil ki cnm bakabiliyorum ben. Şükür de ediyorum belirttim yazımda okuduysaniz. Defalarca aynı şey yasanmissa anlayışlı olması gerek. Yardım istediğim zamanlarda da bakmadı evet. Bu durumda ben çok kiriliyorum çünkü inadına yapior. Kavga seviyor tartışmak istiyor. Psikoloktan tabi ki destek alırım seve seve. Yine de bunu atlamam sanırım. İçimde ne yaşadığımı kimse bilemez

Geleceğin oğluna aşık kayınvalidesi... Geçmiş olsun, psikolojik destek alabilirsiniz.

benimde canim çikiyor şu çocuk benden baskasiyla 2 saat dursada gidip bir yerde 5 dk kafa dinleyip rahat rahat bir çay içsem diye. cocugunuzu annenizden babanizdan bile kiskaniyorsunuz sanirim ruh durumunuz çok değişik gerçekten. çocuk annesi kim anneannesi kim cok iyi biliyordur da sizin stresinizi aliyordur o onlari yaninda istemesinin sebebide biraz bu olabilir ben bazen stresliyken kizimi uyutmaya calistigimda altini bile benden baskasina degistirtmeyen kizim sen git babam gelsin diyor bana ama buni sadece stresliyken yapiyor. anlatabilmisimdir umarim

Pek iyi sayılmam tabi yasanmislik var. Çocuk çok hassas noktam

Kapinizi kilitleyin odaya girmesini engellemis olursunuz socialscientist Huysuz Şirin

Çocuk hepimizin hassas noktası ama kimse anne babasına düşmanıymış gibi yaklaşmıyor. Bırakın sevsinler, ağlayınca sustursunlar. Ne sakıncası olabilir bunun? Evde olduğunuz için kafanızda kuruyorsunuz herhalde. Çalışmaya başlasanız iyi gelir belki.

Siz kendi isteğinizle bile bıraksanız o yine dönüp dolaşıp annesine sarılacak. Bu kadar bağımlılık iyi birşey değil. Çocuk demekki çok ağlıyor annende kıyamıyor 3 yaşındaki çocuk sahurda neden uyanık o kısımı tam anlamadım ama

Uc yasindaki cocuk anneyle de anneanneyle de uyumamali. Ozguvenini kazanmasi icin kendi yataginda yatmali ya da ayri uyumali. Esinizden ayrilmis olabilirsiniz ama evladiniza bagimli olarak, uzerine asiri titreyerek aslinda ona zarar verdiginizin farkinda degilsiniz. Cocuk buyuyunce anneye bagimli, kendi ayaklari uzerinde duramayan, ozguvensiz olur. Yapmayin boyle. Tamam ben de bossndim. Ben de ayrilik travmasi yasadim ama bosanan bendim. Oglum babasindan bosanmadi. Biz bosandik. Bosanmak da hayatin sonu degil, yeni hayata bir badmslangic. Ben bosandim diye oglumu kucagimda yatirmadim. Aksine daha guclu olmasi gerek zorluklar karsisinda diye kendi uyudu. Bosaniyorsunuz diye cocugu simartmak, acima duygulariyla her istegini yapmak, hayir kelimesini kullanmamak da dogru degil. Bununla ilgili kitaplar var youtube da videolar var izlemenizi tavsiye ederim. Anne mutlu ise cocuk da mutlu olur. Anne guclu olmali. Cocugun uzerine duserek onu bogmayin, cocugun uzerine duserek cocuk mutlu olmaz. Ona nefes alacak imkan taniyin. O da bir birey olacak sonucta.

Allah belasını versin. size acımadı cocugadami hiç acımadı. hakime dedinmi daha önce bunu yaptığını.

Ve bütün bunlar çocuğunuzun yanında oluyor, çok yazık ediyorsunuz. Isterseniz kelepceyle bağlayın kendinize size bağlı bir çocuk olmaz, Sadece bağımlı olur. Sönük bir çocuk yetiştirmiş olursunuz. Ne kadar çok insanla sevgi alışverişi yapsa, Ne kadar çok kişi tarafından sevilse, size o kadar çok bağlı bir çocuk olur. Onu belli bir süre böyle kendinize yapışık tutabilirsiniz. Yapmayın, evdekilere de eziyet ediyorsunuz. Serbest bırakın kendinizi ve onları.

çocuk sizin cocugunuz. hic kimse bu gercegi degistiremez. benim cocugum ananesine cok düşkündür ama bu benim annesi olduğum ve en cok bana muhtac oldugu en cok beni sevdigi gerçeğini degistirmez. bence sakinarak hata yapiyorsunuz. ben baslari okurken calisiyorsunuz ve gun icinde cocukla degilsiniz sandım. eger anneniz geceleri susturmak istiyorsa birakin sustursun, strese sokmayin kendinizi, bir sure sonra anneniz de siz susturun diye beklemeye baslayacak. cocugun sizi sevmeyecek olmasi gibi bir korkunuz da olmasin çünkü cocuklar onlari kimin sevdigini cok iyi bilip karsiligini veriyorlar.

İnşallah öyle bişey olmaz. Avukat iyi savunsa benim gozetimimde görmesine karar verir belki. Başka şehire götürüp gezdircekmis. Daha önce de söyledi izin vermedim. Niye bnm yanımda değilde başka şehirde farkı ne yani. Art niyet arıyorum altında. Bir iki defa gezdirir getirir güven verir sonra alır götürür bakarsın. Allah korusun

Bağımlı bir ilişkiniz olmuş ilerde cocugunuzunda bağımlı bir ilişkisi olacak sizinle. Okuduğumuz bağımlı ilişkileri hos karsiliyor musunuz? Kalimero28

Bu durumdan rahatsız oluyorsam oda ısrarla aynı şeye devam ediyorsa sorun tamamen bende mi oluyor Less-is-More Nirvana Anneler

Bı ara çalıştım 2 ay kadar çok uzun sürmedi. Ama iki ay boyunca her akşam soylendi uzun süre bakamam diye hatta bazen yanına getiriyim biraz senle kalsın diyordu. Çocuk bakiyodum o zaman ikiz. Yine iş bulsam calisicam. Kız kardeşimin okulu bitti o da yardımcı olur

ozaman aileniz koydugunuz kurallara uymuyor çocukta haliyle isine gelene koşuyor. benim kizda oyle ben bir sey yapmayinca hemen babaya nazlanmaya basliyor. anne babanizda muhtemelen isteklerini yapmadan baş etmeyi beceremiyorlar

3 yaşındaki çocuğun anane ve dedeyle yatması garip değil mi? Hatta anneyle yatmasi da garip. Kendi odanizda bir yatak yapsanız? Çocuğunuzu kendinize çok bağımlı yetiştirmeyin. Anane ve dedeye de öyle sırayla uyutun işte ne var bunda? Çoğu kadin keşke yardimcim olsa der. Çocuk büyüyünce ananemi daha cok seviyorum diyecek değil ya

Durum bu yani hatta ben 5 yaşında vericem anaokuluna diyodum. Yok ne gerek var hiç de verme anaokuluna normal gider diyorlar. Sütten keserkende aynı şey oldu ben sadece emziriyodum çocuk fazla yemek yemiyodu çok emiyodu beni. 1 buçuk yaşında kestim halen daha derler çocuğu erken kestin diye. Şuan bende kız kardeşimle aynı oda da uyuyorum başka oda yok evde kalabalığiz ayrı uyuyamam uyutsamda onlar bırakmaz yine. Onlarda böyle görmüş bilmem kaç yaşına kadar babannemle uyudum. Ben bebeklikten beri öyle alıştırmak istedim müsade etmediler. Ben uyutsam onlar yanına alicak eminim. Bide bizim böyle aman kendi kendime tatile gideyim lüksümüz yok bide ben istemem yani gidersem çocuğumla giderim oda gezsin. Çok öyle kendi kendime gidiyim geziyim istemem. Oğlum bebeklikten beri sakin bı çocuk çok şükür. Hayattaki tek şansım sanırım. Beni yoran strese sokan diğer yaşadıklarım. Öyle aksi bı coxuk olsaydı burda bile kalamazdim.