Evlilik zor ama sevdiğin insanla çok güzel. Sevmezsen çekilmez bence. Güzel bir özgürlük, sevdiğin adamla size ait bir ev, gece gündüz istediğini yap, istediğin yere git, hayallerini yaşa. Güzel şey. Sonra anne baba ol, sizden bir parçayı büyüt, insan yetiştir bu da güzel. Bir evin sorumluluğunu al, paylaş. Maddi manevi her şey... Şekerlikte şeker bitse sen dolduracaksın, nevresim değiştirecek, perdeler ne zaman yıkanacak karar vereceksin falan. Bunlar enteresan Eş ailesi midede gastrit, ülser falan yapabilir, bunlara hazır olmak lazım. Amaa işte sevgi saygı aşk olunca huzur da eşlik ediyor hep insana. Herkes doğru insanla karşılaşır ve evliliği öyle yaşar umarım. Acele etmemek mantıklı karar vermek lazım.

Ben iyi ki evlendim diyorum allaha şükür eşimle çok mutluyum hem eğleniyoruz elinden geldiğince ev işlerini yapar ben ilk evlendiğimiz de hep şu şekil konuştum bu ev ikimizin herşey ikimizin sorumluluğunds ikimizde eşitiz ailelerimizde çok iyiler tabi sancılı süreçlerimiz oldu ama atlattık 3 yıl oldu şimdi çocuk düşünüyoruz bence en başta güven saygı sevgi anlayış olunca taşlar yerine tam oturunca oluyor evliliği aynı bir eve benzetirim temel ne kadar sağlam atılırsa ufak depremlerde yıkılmıyor sarsrılmıyor gibi gibi birde kendimize bir defter yaptık sorun olduğunda tartıştığımızda ne yapıp ne yapmayacağımızla ilgili veya hangi davranışlarımız yanlış neye göre bunları yazdık okuyoruz bi sorun olunca

Allah razı olsun rabbim sana da güzel hayırlı eş nasip eder inşallah

yok otel olarak değil ofis olarak kullanıyorum. home-office çalışıyorum ben. ve bu pandemiyle alakalı değil ben 10 seneden fazla oldu home-office çalışıyorum 1-kendi işim olduğu için 2-müşterilerim 4 kıtadan olduğu için işim yoğun. çok yoğun ve düzensiz. evdeyken işe ağırlık veriyorum. sonra iş planına göre arada 1-2 günümü boşaltıyorum arkadaşlarla görüşme, kişisel bakım, yemek, temizlik, çamaşır hallediyorum topluca. evi dağıtmadığım için toplamıyorum da. ama mesela bulaşık bırakıp yatmam, asla tezgahı toplamadan yatmam. sadece çay kahve bardağı da olsa o tezgah toplanır. çamaşır varsa mutlaka toplar, yerleştirir öyle yatarım. 2-2.5 günümü boşaltıyorum sevgilimle vakit geçiriyorum. genelde bodrumda filan oluyorum . Ama tüm gezme, tozma, yüzme, yeme-içme, yeni yerlere gitme, sevişme , film izleme gibi aktiviteleri o zamanlara sıkıştırıyorum. 4-5 gün boşaltabilirsem aileme, kardeşlerime ayırıyorum. bunu bayrama seyrana düğüne nişana filan denk getirip memlekete gidiyorum. eskiden 8-10 gün ayarlar senede 2 sefer de yurtdışına tatile giderdim. pandemiden beri o yok. onun yerine 6 aydır 10 sefer bodruma gitmişimdir 2şer günlük. TV yok çünkü TV seyretmiyorum benim evde bilgisayarım hep açık seyredeceğim şeyleir de bilgisayardan izliyorum. benim hiçbir evimde TV olmadı şimdiye kadar. öyle bir alışkanlığım yok. diyeceksiniz hiç mi hobin yok. mesela hobi olarak kodlama yapıyordum. şimdi o da işim oldu.. hobi olarak başladığım şeyler zaten işim oluyor zamanla. okuma-yazma, kişisel gelişim derseniz benim iş gereği sürekli dünyayı takip etmem gerekiyor zaten stabil bir işim yok, sürekli aktif olunan bir iş. ama mesela 8-10 günlük tatillerde roman okurdum, şimdi onu okuyamıyorum öyle bir vaktim yok... bir de kafamı toplayamıyorum. çocuklu ev dağılıyor, biliyorum. yarım düzine çocukla aynı evde büyüdüm. kalabalık ailelerden geliyoruz . sadece çocuklu kimse bizim evlerimize gelmiyor. evet düzenimi, rahatımı bozmak çok zor geliyor bana, yoksa sevgilim bugün evlenelim istiyor.

Evlilik doğru insanla çok güzel bir şey, bekarlık her daim çok güzel bir şey bence tabi.

Aman evliyiz biz diye kendi kendini triplere sokmadığınız sürece gayet de eğlenceli bir şey evlilik. İsteyen istediği gibi yaşayabiliyor, çevremize de ayrı ayrı vakit ayırabiliyoruz, kimse kimseyi kısıtlamıyor. Evlenmeden önceki hayatımız aynen devam ediyor, ikimiz de özgürüz her şeyi beraber yapma zorunluluğumuz yok. Tek dezavantajı artık daha fazla para kazanma zorunluluğumuz var bir de artık yalnız yaşayan annemle daha çok ilgilenmek durumundayım o kadar. Ben dezavantaj dedim de benim için değil, dışarıdan bakan bşr kişi için dezavantaj bunlar. Hepsi bu. T

Yukarıda yazdığın gibiydi hayatım inFlamess

Hiç bir şey değişmedi O zaman özgürdüm şimdi daha da özgürüm

+migren + vucudumun cesitli bolgelerinde kistler +sinirsel yıpranmalar + eş ailesinin yaptığı cesitli sinir bozucu olaylar evlenecegin kisi çöpsüz uzumse ailesi yoksa koşarak evlen dogru kişiyi bulursan evlilik çok güzel ama bu doğru kisinin ailesi olmamalı

Migren Haşimato Kronik Stres Hayattan zevk alamama Kafes Mutsuzluk Huzursuzluk Gözlerimdeki neşeyi kaybettim. Yaşama amacımı ve sevincimi. Güzel başlayan evliliği mahveden bir aile.2017 Eylülden beri her günüm keşke.

Bekarlık sultanlık falan değil bence ya en azından bu gece öyle değil.

Evlilik cocuktan once ve cocuktan sonra olmak uzere ikiye ayriliyor bence :)) Cocuk yoksa, iki sevgili gibi gayet guzel takilabilinir. Aksamlari kek, pasta, cikolata, film, muzik, dans, aman aman yatakta sabahlar olmasin :))) Cocuktan sonra abovv.. Genel anlamda evlenmeden once daha ozgur bir hayatimin oldugunu dusunuyorum. Kendi evimde, kendi yagimda kavrularak yasiyordum. Para kazaniyordum, kafama gore harciyordum, istedigimle gorusuyordum, istedigim yere istedigim saatte, istedigim sure gidebiliyordum. Evlendikten sonra ozgurlugum baya kisitlandi. Hele cocuktan sonra.. Kendi camasir derdim oldu sana 3 kati. Ev temizligi, yemek, cocuk bakimi, is, kocanla anlasmak, bilmem ne ohoo. sinir stres. Sanirim kucuk cocuklu olan cogu kisi boyledir. Cocuk evliligi cok degistiriyor. Yani, evlenip cocuk yapmaksa niyetin, bunun hayatini cok degistirecegini bil.

Evlilik bana çocuklardan öncesine kadar, istediğim saatlerde uyuyup uyandigim çayımı kahvemi alıp, yarınlar yokmuscasina Internetin dev deryalarinda kulaç attığım, sinemalara, tiyatrolara aktigim, kitabımdan sayfa sayfa okuduğum, gamsizca bugün burada yeriz başka gün şurada diye yaşadığım bir dönemden, çocuklardan sonra, önce çocuğun çişini yaptırayım, önce küçüğün karnını doyurayim, önce büyüğü sonra küçüğü yikayayim, çayımı uyuttuktan sonra içeyim, çamaşırı hemen yikayayim bla bla gibi bir zorunluluklar silsilesine donustu. Şikayetçi miyim, kimi zaman evet ama yine olsa yine çocuklarım olsun derim. Eğer evlenirseniz, hemen çocuk yapmayın derdim ama yasinizdan ötürü siz bilirsiniz diyorum. İyi bir yüreğe sahip, merhametli, anlayışlı ve olgun biriyle evlilik güzel ama çocuklardan sonra sorumlulukları ağır diyelim.

Seni yorumlardan biliyorum dasmeer. Senin eş ailesi facia gerçekten ama şöyle düşün; bence tek bir yargıç var o da zaman. Yani eş ailesi yaşlanıyor. Şimdi kaç yaşındalar bilmiyorum ama 70 ten 75 ten sonra zaten enerjileri de olmuyor. Bir de sağlık sorunları etkileniyor. Bir şey deseler de eskisi kadar ciddiye alınmıyorlar. O zamanı bekleyeceksin. Beklerken de mesafeli olacaksın. Onların kafa yapısını değiştiremezsin sen. O yüzden sal iplerini, boşver. Konuşarak ancak deşarj olurlar o kadar. Bir kulağından girsin; diğer kulağından çıksın.

Bu ifadenizin nedeni nedir, eş mi, eş ailesi mi? D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne mutlu size. Umarım hep iyi ki dersiniz.

Bundan sonrası siz ve çocuklarınız için çok daha güzel olur umarım. Çok geçmiş olsun.

Çeşit çeşit yemek isteyen adama da kalk kendin yap diyemiyorsan ne bileyim. Ben çalışırken yapmıyordum şimdi doğum iznindeyim hala yapamıyorum. P

Ama öyle değil ki bekar olsa kadın her akşam kendine makarna da yapar ama koca öyle mi illa şöyle olsun böyle olsun der Dediğim gibi karşında ki insansa eğer birşeyler paylaşır yeri gelir arkadaş yeri gelir sırdaş yeri gelir en büyük dedikoduları yaptığın kişi yeri gelir koca olur kısacası herşey olur Keşke dememek karşında ki ne bağlı her zaman ve onu da aynı eve girmeden berabar birşeyler paylaşmadan bilemiyor insan

Evlilik turşu suyu gibidir; içenin midesi bulanın, içmeyenin ağzı sulanır Bana kattıkları; Bir kere evlilik doğru insanla olunca harika bir şey; sevdim, seviliyorum bu çok güzel. Eşimle istediğim zaman da istediğim şeyi yapabiliyorum. Bana kattığı huzuru hiç bir zaman bulamadım. Hayatta insanlara güvenebilmenin ne güzel şey olduğunu öğrendim. Eşim her konu da destektir, hiç bir zorluğu tek başıma üstlenmiyorum. Eş ailesiyle de arada sıkıntı yaşasak da eşim sağ olsun önlüyor. Eksileri; Sorumluluğu çok sürekli yemek, temizlik gibi problemler var. Tek başına yapıyorsan bütün işler sana kalır yani. Maddi olarak yine tek başına olduğun gibi olamıyorsun. Eş ailesi durumları facia yaratabiliyor. Yine de eşimle daha önce evlenmek çok isterdim :)

Çocuk olana kadar evlilik güzeldi. Ama sevgililik daha güzeldi. Arada özlemek bazen yalnız kalmak birlikteyken güzel vakit geçirmek daha çok hoşuma gidiyordu. Cocuğa kadar yine ona yakın bir şekilde devam etti. Çocuktan sonrasını ne siz sorun ne ben söyliyim

Gençmiş senin kv. Çocuğun kaç yaşında bilmiyorum ama göndermek istiyorsan gönder bir iki saatliğine. Eğer göndermek istemiyorsan da eşine açıkça söyle. Sonuçta çocuk senin çocuğun. Babası ve senin haricide kimseye laf düşmez. Torunda bahane bence. Onun derdi sana söz geçirmemek. İşte oraya gideceksin laf sokacak belki. Belki kavga edecek sonra da eşine kötüleyecek. O yüzden gitmemekle en iyisini yapıyorsun. M

Kadınların sadece evlilikle özgürleşip istediği hayatı yaşayabilmeleri çok üzücü

Evliliğin ev hayatı kısmı, beraber yaşamak güzel de eş ailesi ve getirdikleri çok da sempatik değil bana göre. Yani sevmeden hatta çok sevmeden çekmek zor gelirdi belki de. Tek önerim evlenmek için görücü gelen mantığına uyan adama evet diyip evlenme. Önemli olan sevgi uyum bence

İkinci evliliği yapabilcek psikolojiye kaç yıl sonra sahip oldunuz ve insan geröekten bidaha sevebiliomu ya? Eşinixinde mi 2. evliliği Anlatırmısınız hikayenizi umut olsun bizlerede? gibigibiyim

Ruh hastası kayınvalideyi katmasaydi evlilik güzel şey aslinda

Ne güzel keşke benim olsa

Bide ablaları asla beni çekemiyordu Bana hep şey derler dışarıdan Kendine hast bi duruşun var özgüvenli bakışların Belkide onlarda bunu gördü bende hiç çekemiolardı Biyere gitmemizi bi kıyfat almamızı vb biçok şey

Kendi başıma çocuk yapabilseydim evlenmezdim. Evlilik çokta gerekli değil. Kadını ezen, hizmetçi sıfatı ekleyen, erkeğin arkasını toplamak zorunda bırakan, çocukların sorumluluğunu anneye yükleyen toplumun dayattığı bir kurum.

Bende işte bu diyeceğim insanı bekliyorum siye görüştüğüm beni seven ama sevemediğim insanları eledim hep Ve bi gün evet o geldi yaşım 32 idi 9,5 ay içinde evlendik. ilk yıllar onu tanıdığım için şükrederek geçti çok iyiydik 2 yıl sonunda tartışmalar anlaşmazlıklar uyumsuLuklar ilgisizlikler 9 ay önce boşanmayla son buldu Yani hayırlısını istemek lazım 32 de evlenip 35 te boşandım Okdr büyük hayal kırıklığım var ki Yıllarca işte bu diyeceğin adamı bekle oda senin imtihanın olsun! Pişmanmıyım hayır yürümüyordu artık çünki!

Evlenmeden önce özgürdüm, şimdi değilim, her açıdan, her gece tv karşısında oturan kendi halinde kocam var, gezmeyi sevmez, cinsel hayatımız kalmadı, kırk yılın başı zorla elde ettiğim bir iş haline geldi, aylarca istemsem aklına gelmez, istediğim zamanda adamı havaya sokan gerekiyor, çoğu zaman başarısız oluyorum, uyuyup kakıyor çünkü, sorarsan beni seviyor, kendince tabii, paylaşmak için bir arkadaşıma anlatsam ne istiyorsun işte dizinin dibinde oturuyor diyecek, ama bu yaşıma ne ara geldim farkında bile değilim, ömrüm bitiyor pinekliyorum... İçim hayat dolu, hayatım boş

Evlendikten sonra üzerine fazlaca sorumluluk yükleniyor. Özellikle çalışmıyorsan çamaşır, bulaşık, yemek, ev temizliği, düzeni hepsi senden soruluyor. Yardım eden nadir eşler oluyor. Bekarken kafana estiği gibi davranıyorsun, evlenince hesap soran bir eş oluyor. Habersiz birşey yapmak pek mümkün olmuyor

Çok tatlı biri olmama rağmen en çok acemiliğimden eş ailesinden zorlandım. Bekarken çok rahat biri değildim annem çok sıkardı şimdi eşimle daha rahatım evde de elim kolum zorlanmıyorum yemeği de dert etmezz. Lakin sorumlulukların daha çok artıyor bir de ekonomik olarak zorlanıyorsun malum devir kötü. Siz güçlü olup iyi bir eş seçerseniz değmeyin keyfinize.

Aksam yemek yapmayi ve ev temizligini de evlilik sorumluluğundan saymamak lazim. Yani yetişkin bir insan belli bir yaştan sonra evlense de evlenmese de yemegini yapar, yasadigi yeri temizler. Sonsuza dek anne baba evinde oturup biri onume yemek getirse diye beklenmez. Ha adam evde hiç bir şeye el sürmüyorsa ve 2 kişi yaşanan evin tüm sorumlulugu kadina kaliyorsa o zaten sıkıntılı olmamasi gereken bir durum, normal degil.

Aynen kimsesiz biriyle evlen en azından bir kişiyle uğraşmak zorunda kalırsın

Allah yardımcınız olsun, huzur ve mutluluk sizinle olsun her zaman. Çocuk evlilikten daha büyük bir sorumluluk getirdiği için tüm dengeleri değiştiriyor demek ki. Dua4614 Kün Fe

Evlilik düşünmek veya evlenmek istemek ortada bir aday yoksa bana garip geliyor açıkçası. Bence kişi bir insanla tanışır bu insanla bir ömür geçirebilirim diye düşünür ve sonrasında evlilik fikrini düşünmeye başlar. Bir arkadaşım ben artık evlenmek istiyorum derdi sürekli ama ortada kimse yoktu. Bu bana değişik geliyor mesela. Evlilik eğer doğru insanı bulduysan çok güzel bir şey bence. Eğer doğru insan değilse gerçekten eziyet olmalı. Evliliği ağır bir sorumluluk olarak görmüyorum bekarken de yemek yapmayı severdim. Yaşadığım alanı elbette temizlerdim. Bir farkı olmadı yani. Eğer eşim kendi bardağını mutfağa götürmeyen insanlardan olsa farklı düşünürdüm hoş zaten evlenmezdim o zaman. Ama çocuk gerçekten çok ciddi bir sorumluluk. Öncesinde gerçekten düşünülmesi, üzerinde kafa yorulması gereken bir durum hatta.

Eğer nasip olurda evlenirsem gelip bende yazarım buraya

Seni çok iyi anlıyorum arkadaşım. Aynı durumdayız. Ben aynı evin içinde yalnızım. Cogu insan çocukların var onlar için sabret onlar sana yeter diyor da yetmiyor işte. Herkesin yeri ayrı.. Eş olur sevgili olur insan samimi sıcak uyumlu şeffaf güvenilir bir karşı taraf tarafından sevmek sevilmek istiyor işte. Olmayınca da işte üzülüyor insan

Hepsi kişiden kişiye, evlilikten evliliğe değişebilecek şeyler. Buna göre evleneyim ya da evlenmeyeyim diye karar verilmez ki. Kiminin kabusu olan evlilik kimine cennettir. En iyi evliliklerde de sorunlar olur ayrıca. Sırf evlenmiş olmak için evlenmektense hiç evlenmemek daha iyi.

Umarım artık sizi rahat bırakırlar ve mutlu olursunuz. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Vallahi uzun uzadıya yazmamın anlamı yok Herkesin evlenmeden önceki hayatı İlişki dinamiği Beklentileri Evlendiği adam Yaşadığı koşullar farklı Ben iyiki evlendim iyiki evlendim gerçekten iyiki evlendim mesela. Ama bu da şimdilik nerden bilebiliriz ki Gerçi balık baştan kokar diyeceğim ama düşmez kalkmaz da bir Allah

Artık cafelerde daha uzun görüşebilmek için sıcaklarda ya da soğuklarda çile çekmiyoruz.. Evimizde kahvelerimizi alıp psikolojikman rahatça takılıyoruz... Hayatın getirisi acısıyla, tatlısıyla yaşadıklarımız bizi büyütmeye devam ediyor... Bazen çıkmaz sokaklara da giriyorsun tabi ama karşılıklı özveriyle ilk o sokağa giren kimse diğerine elini uzatıyor ve devam ediyorsun.. Göz göre göre yaşlanıyorsun.. Vay be diyorsun beraber ne kadar yol almışız.. Evde aşırı relax ve bazen sinirini bozan ama sürekli yanında bir dert ortağı bulabiliyorsun... Hatta arkadaslarına bıle anlatamadıgın duygularını paylaşabılıyorsun... Hatta erkekler bızım kadar takmıyor ve sen de ayak uydurursan testosteronun mucizevi vurdumduymazlığıyla bazı seyleri "salla yaaa" dıyebılıyorsun Ruh eşinizi bulmanız dileğiyle

Ailemle yaşıyorum ve gerçekten ev içerisinde herhangi bir sorumluluğum yok. Bir evi idare etmekte sıkıntı yaşayabilirim bu nedenle. Teşekkür ediyorum yorumunuz için. Chelzy İkiz oğlan

Hem ne bunaltma onlar sinsice yapıolardı bunu Bana yüzüme bişi yok Ben işteyken arıolardı yada evlerine çağırıolardı adamı artık dedikodum tavan... Ben safta ailesine değer veriyordum hep

Senin evlilige ihtiyacin yok bence eger bu durumdan memnunsan.. zaten sevgilinle istedigin zaman birlikte vakit geciriyormussun.. eger tabii onj 7 gun gormek ve onunla uyumak gibi bir istegin yoksa.. kaldi ki bunun icinde evli Olman gerekmiyor. cocuk istiyorsan tabiiki evlilik yaparsin, ama bu defada tum duzenin zaten bozulacak... en azinda 1-2 sene kres yasi gelene kadar.. ya da bakici tutup evden idare edeceksin hemde isini yapacaksin ilerde.. daha erken brlkide bunlari dusunmek icin.. Önceki

Evlilik çok bişey katmıyor sorumlulukların artıyor. Artısı aşık olduğun kişiyle beraber olabilmek. Ben 10 yıldır evliyim. Eşimi çok seviyorum, o benim yol arkadaşım. Bu düşünceyle onun ailesine falan katlanıyorum yani :) o da benimkine. Doğru kişiye aşıksan ve duygular karşılıklı ise evlenilebilir. Ben toplum baskısı olmasa çok uzun süre sevgili olurdum :) evlerimiz ayrı olurdu haftanın bi kaç günü birlikte kalırdık. Bazı günleri yalnızca kendime ayırabilirdim böylece. Ve aşkımız da daha taze kalırdı Evlilikle beraber gelen ekstralar pek hoş değil. Kayınvalide elti falan

Evlilik var evlilik var. Her ikisini de yaşadım. Allah iyilerle karşılaştırsan diyeceklerim bu kadar

Eş ailesi kısmı beni de geriyor. Normalde çok arayıp sorma, ziyarette bulunma özelliklerim yoktur. Annem, babam ben yaşıyoruz, arada sırada kardeşlerimle görüşürüm o da genelde mesaj yoluyla. Bayram ziyareti iftar daveti vs. bu tarz etkinliklere çok uzağım. Ekonomik olarak çok şükür 10 yıla yakındır çalışıyorum. Herhangi bir sıkıntım yok şu an. Maddi olarak karışanım vs. de yok. Yorumunuz için teşekkür ediyorum. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kaynana gorumce mal mulk cikar catismalari yalanlar iftiralar... es kisinin ailesinin hayatima kattiklari... Bunlari gormezden gelirsek 6 yillik sevgilim zaten hayatimin parcasiydi evlendik bir butun olduk. Sarilmak sevmek sevismek, hastayken bana bakmasi bence evlenmek hayattaki yarim parcani bulup tamam olmak demek. Simdi bi de yavrumuz oldu bulutlarin uzerinde gibiyim. Uzun lafin kisasi aski bulursan hemen evlen. Hayatin tadini cikar. Cocuk da yap evlat tadina bakmadan gitme. Bu arada ben Bekarken isi gucu yerinde kendi evinde yasayan gezen tozan biriydim bekar hayati da iyidir guzeldir. Kimse evlilige zorlanamaz tabikide buna ragmen size nasihatim aski arayin bulun ve evlenin.

Keşke evlenmeseydim

Ne mutlu size ve eşinize. Bir ömür boyu mutluluk diliyorum size.

Evlenmek keyifli eğlenceli rahat zor olan çocuk. çocuk hayatını tamamen değiştiren yorucu yıpratıcı bir sorumluluk. Allah eksikliklerini vermesin tabi o

Böyle sorunlu bı insanın sorunsuz ailesinin olma ihtimali az. He var mı vardır. Ama piyango bana vurdu. Başka kimseye vurmasın.

Evet evlendikten sonra oluştu. Hatta şöyle düşünüyorum... bekarlara evlen baskısı yaparlar ya bence şöyle düşünüyorlar " Ben yanmazsam, sen yanmazsan nasıl çıkar karanlıklar aydınlığa... O yüzden sen de yan"

Aslında sorun şu ki ben beynimde bitiremiyorum en ufak söz bende takıntı oluyor. Negatif bir söylemi unutmak bende mümkün olmuyor. Bir de sık görüşmedigim halde böyleyim görüşsem demek bitermisim Bence bu dünya hassas kalpler için cidden cehennem.

Evlilik bana ozgurluk katti. Ama bu benim durumuma özgü bir sey. Cunku annem simdiki esimle gorusmemi istemediği icin genel anlamda hayatimi cok kısıtlıyordu. Kafeste gibiydim. Inanilmaz derecede ozgurlestim. Ama sadce benim icin gecerli olmaz bu bence, cunku kisitlanmasan bile insanin kendi evi ve bagimsiz bir kendi hayati olmasi durumu özgürlük hissi yasatir diye düşünüyorum. Maddi durumumuz iyi cok şükür, o yuzden istedigimi almak yemek icmek gezmek bu ozgurluk hissini pekistirmekle beraber hayatimi daha da eğlenceli kıldı. Huzur ve sessizlik katti bence evlilik bana. 5 kardesin en buyugu oldugum bi evde büyüdüm. Genelde gamsız, kafa huzuruna sahip biriydim ama burda ozellikle de esim gunduzleri ise gittigi icin yalnizlik, evimin sessizligi, o huzur ic huzurumu cok daha yuksege tasidi bence. Esim cok kafa dengi, ikimiz de fazlasiyla cocuk gibiyiz. Evlilik bana cok eglence katti bu adam sayesinde gercekten. Her saniye asiri sevildiğini hissetmenin ekstra nesesini katti. Surekli kalbim kıpır kıpır. Guven hissi aolede oldugundan cok degisik, cok baska. Ikimizin birbirimize emanet oldugunu, kendi bagimsiz kucuk dunyamizda her seyin vizim elimizde oldugunu bilmek insani ayri bi mutlu ediyor gercekten. Evlilik bana cok guzel bir dost, sırdaş, arkadas vermis oldu. Sarilmanin dokunmanin sicakligini katti. Ya nasıl anlatilir ki :) cok konustum bence yeter. Imkani olan evlensin arkadaslar

Bekar olunca utu temizlik bulasik yapmiyor musunuz mesela? Illa evli olmak gerekmiyor. Bosanmis bir anneyi dusunun.. cocuklari icin yapar zaten yemek.. bi sekilde hayat devam ediyor

+1katılıyorum karşında ki insansa evlilik çok güzel ama bekar olmak da bi başka güzeldi ya bu kadar sorumluluk yoktu akşam ne yemek yaparım derdi yoktu mesela

Bu eşinize bağlı. Kendinize hem kafa yapısı olarak hem de aile yapısı olarak benzer birini bulmanız lazım. Bir de maddi gücünüzün yerinde olması lazım. Kısacası kimseye eyvallahınızın olmaması lazım ki güzel bir hayatınız olsun.

Evlilik beni özgürleştirdi, ailemin ve akrabalarımın hastalıklı bağlarından tamamen arındım. Hayatı sevdiğim adamla paylaşıyorum, yaşamak ve mutlu olmak için birlikte emek veriyoruz. Hiç pişman olmadım, önce birlikte yaşayıp sonra evlendik, ben 36 o 38 yaşındaydı, gençlik acemiliği ve üstünlük savaşları olmayınca ortaya güzel bir hayat çıktı, bin şükür

Evliyim... Evliliğe karşıyım.

Evlilik doğru kişiyle yaşanırsa ben çok güzel birşey, herkes elbette kendi deneyimini yazacak. suan boşanma evresinde olup nerde evliliğe eslige aile olmaya dair birşey görse ağlayan biri olarak imkanım olduğu halde yaşayamadığım herşeye ağlayan biri olarak hala evlilik güzel diyorum. benim eski eşim eş değildi. evlilligin babaligin esligin sorumluluğunu hiç başaramadı bence cabalamadi bile, tüm sorumluluk benim üzerimdeydi. ama hayatı paylassaydik, aile olabilsem eminim çok mutlu olurduk. simdi 2 çocuğumla tüm, nevresim değiştirirken bile gün bittiğinde sarılıp sıkıntılarimi stresimi unutabilecegim bir eşim olamadığı için çok üzülüyorum. en azından cocuklarim var, onlar da olmasa napardim bilmem. evlen bence ama doğru insan olması cokk onemli

Evliliği zor büyük sorumluluk olarak görmeyin bence iyi anlaştığıniz arkadasjizla eve çıktığınızı düşünün. kafalar uyuyorsa karşınizda sizi gerçekten seven değer veren biri varsa evlilik zor değil. Birlikte kahvaltı yapmak film izlemek gezmek dolaşmak vs vs bunlar keyifli. Tabi anlasamadiginiz anlar illa ki oluyor bir skeilde bertaraf ediliyor. Çocuk sonrası apayrı bir düzen ama derler di inanmazdım.. hayatın her anı çocuğa göre düzenliyorsun. Ona da alışıyorsun güzeliği farkki onun da

Özgürlük derim başka bir şey demem iyi ki evlenmisim sütyen denen zulmü bıraktım mis gibi evde rahat rahat geziyorum erkek kardeş ile aynı evde olmak zor çünkü rahat rahat agda mi yapıyorum evlenmeden önce hızlı hızlı yapardım şimdi çok rahatım evde çıplak gezmek bile lüksmüş onu anladım bunu tabi tek yasayarak da yapabilirsiniz yanlış anlamayın ben evlenince bu rahatlığa eriştim

Maddiyatın önemını daha iyi anlıyor ve maddi kaygılarla bas basa kalıyorsunuz bır muddet sonra. Durumunuz iyiyse evlenınce ayda bir ıkı yardımcı almalısınız, ev işi yapmak yorucu sıkıcı sinir bozucu. Bircok sey maddiyata endeksli. Bekarlen ya seviyorum, hayatımın askı diyorsunuz ama evlenınce epey zamn gecince, hayatın gercekleriyle karsılasıyorsunuz Evlilik aradaki tutkuyu yok etmese de, heyecanı zedelıyor tabiki. Heyecan azaldıkca da, bilemıypruk buna değer verıyorsanız can sıkıcı oluyor. Benım en rahatsız oldugum konu Sönem dönem ev arkadaşı gibiyiz ya moduna girebılıyor ve buna takılabılıyorsunuz. +5 yıldan sonra mesela Te deki ataerkil yapının her tğrk erkeğinin iliğine kemiğime nasıl işlendiğini, genetik bir kod olarak nesilden nesile aktarildiğini düşünüp sövebılırsınız bazen. Bır tabagını kaldırmayo size yardım sayabılır +1 yil sonra mesela Yani.. ne bleyim. Çok matah bir sey değil evlilik. En iyisi yalnız free takılmak, ekonomik özgürlüğünüz varsa elbette aile evinde değil, kendinize ait bir yaşamda. Ömür kısa, çamaşır ğtülemek yemek yetiştirmek, eş ailesi ritüellerini gerçekleştirmek vs bayık.

Evlilik benim icin bebekten once bebekten sonra diye ikiye ayriliyor. Bebeklerim dogmadan bekarlik gunlerim gibiydi evliligim sanki sevgilimle ayni evi paylasiyoruz gibi. Istedigim gibi ya da bekarliktan alistigim gibi yalniz da dolasip takilabiliyodum, sehir disindaki arkadaslarimin yanina gidip onlari davet ediyodum, esimle o an kafamiza ne esiyorsa onu yapiyorduk. AMA. Bebeklerim dogduktan sonra tepeden tirnaga, igneden iplige tüm hayatimiz degisti. Hem dünyamiz tepetaklak oldu hem de hayatımıza ışık oldular. Böyle de garip bisey. Hatta farkinda olmadan bebek oncesinden bahsederken biz bekarken diye lafa basliyorum istemsizce soyleyeceklerim bu kadar.

İnsan böyle yıllarca bekleyince sanki işte oldu bu iş gibi geliyor. Herşeyin hayırlısı. Allah hakkınızda hayırlı olanı nasip etsin.

Teşekkür ederim bu karşındaki insana bağlı bence. Umarım çok iyi eş olabilecek biri çıkar karşına hep iyi ki dersin.

Bana kattıkları çaldıklarinin yanında hiççç. Bazen evlilik cennetken bazen cehennemin dibi. Kiminle olduğun evliliğinin sana verip alacaklariyla doğru orantılı. Mucize beklemeden, hiç bir şeyi göz ardi etmeden karar verilmeli.

Dilerim hep mutlu olursunuz eşinizle ve çocuğunuzla. Çok güzel anlatmışsınız. Güzel dileğiniz için teşekkür ediyorum.

Şahsen şu an bekar bir kadınım özgürlük güzel geliyor ama sürekli aynı evde bir. İnsanın olması ruhumu daraltıyor sanırım ben özgürlüğün insanıyım ama evlensem de çocuk için evlenirim

Ay konudan romantizm akıyor

A ne güzel konu Cevapları 35 yaşında bejar bi kadın olarak ilgiyle okudum onlar da çok hoş ablamla kız kardeşim evli olduğundan ne demek gayet iyi biliyormuşum ben de ondan öı evlenmiyorum ne, eniştem bir haftadır bizde tatili uzattılr sabır çeke çeke gün sayıyorum Allah ablam ve ablam gibi tüm eş ve annelere sabır güç versib Ablam dedğim de bir yaş büyük benden, enişteyi de çok göndüm şimdi hakkını da yemeyim iyidir aslında da çocul gibi avutmak gerekiyor ablam işte nazlıyor onu da hayor ne gerek var ben yapabilir miyim bilmem kardeşim de gurbette eşi iyi hoştur ama ailesi çok yorucu, saf iyi niyetli kardeşim tam bir ekti görümce oldu evlenince yoğura yoğura şekllendirdiler resmen Bu arada ben de işi evi arabası olan yl mezunu. , hani hoş da derler dışardan bakanlar, biriyim ama bana da görücü gelmedi giç Bikaç girişimi ben çevirdim diye sanırım, beğenmez istemez die mi genelleme yapıldı hakkımda bilmem doğruluk payı da vardır belki.. Neyse yani konu ve cevaplar güzel

Farklı biri ile olsa nasıl yorumlardım bende merak ediyorum ama elimde ki veriye göre yorumluyorum. "Evlendim kendime ve hayata küstüm." Neyse ki boşandım da sağlıklı bi birey olarak hayatımı sürdürüyorum

Evlilik öncesi çok endişeliydim. Hem esimi çok eleştiriyordum hem kendimi. Bazen bu adam bana nasıl tahammül edecek diyordum, bazen de ben bu adamla uğraşamam evlilik bana göre degil diyordum. Özgüveni yüksek biri olmama rağmen evde kaldın imalari beni ifrit ediyordu. Evlenip bu laflardan kurtulurum sandim ama şimdi de neden geç evlendin çok geç kaldın diyorlar :) Nişanlılık dönemim inanılmaz stresliydi ve ciddi ciddi ayrılmayı düşünüyordum. Sagolsun kk yorumları sayesinde daha sabırlı davranıp devam ettim. Simdi çok mutluyum. Meğer her şey evlilik hazırlıklarının bana ağır gelmesinden kaynaklanıyormuş. Her şey düşündüğümden çok daha güzel devam ediyor. Kaygılarımın hepsi uçup gitti. Bekarken de hayatımdan memnundum, ama simdi daha mutluyum. Neden bilmiyorum ama üzerimden yük kalkmış gibi hafiflemiş gibi hissediyorum. Sanki biri hayatıma bir ışık yaktı ve her şey aydınlandı. Eskiden daha fevri, tahammülsüz bir insandım. Simdi tam şikayet edicem, mızmızlanıcam eşim yetişiyor, beni sakinleştiriyor, pamuk gibi oluyorum :) Evlilik hayatıma artılar kattı hiç eksileri olmadı. Sorumluluklarim artmadı çünkü paylaşıyoruz. Umarım siz de uyumlu olduğunuz, huzur bulacağınız biriyle en kısa zamanda karşılaşır ve istediğiniz gibi bir birliktelik yaşarsınız

Sebebi eşiniz mi peki bu mutsuzluğun?

Öncelikle çok geçmiş olsun. Nasip gerçekten. Dilerim bundan sonrası sizin için çok daha güzel olur. Aileler müdahale etmeseydi olur muydu sizce? D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

6 yıl yalnız yaşadım. Bekarlık ve yalnızlık günlerimden özlediğim iki şeyden biri uyumak, diğeri yemek yapmıyorum bugün diyebilmek. uyku yalnız başına yapılması gereken bir şey bence. Peşpeşe iki de çocuk, uykular haram oldu yemek de çocuklar için şart oluyor.

ilk evliliğimde afedersiniz ama. ok'a saplanan bir değişim olmuştu hayatımda, ikinci evliliğimde çiçekler açan bir değişim oldu.. Kısacası o değişim tamamen şans bence Bol şanslar diliyorum

Görücü kelimesinin yargılanacağını düşünmüşsünüz ama bence güzel konsept valla, yakın zamanda denedim ve beğendim ben Benim çevremde genelde herkes kendisi tanışıp evleniyor, pek görücü olayları yok ama son 1 senede büyüklerin araya girdiği iki kişiyle görüştükten sonra bu kanıya vardım. Bir kere güvenilir insanlar referans oluyor, saçma saçma tiplerin karşına çıkma ihtimali daha düşük. Sana uyup uymayacağını önden şöyle bir tartmış oluyorlar. İkisiyle de benim için geçerli sebeplerle devam etmedim ama iyi vakit geçirdiğim insanlardı.

Evliligin nasıl olacağı bence tamamen kişilere bağlı. İlişkide veya Nişan aşamasında kırmızı bayrak görmesine rağmen devam edip nikah sonrasında yaşadığı problemleri evliliğe yıkan, "evlilik dediğin zaten böyle" diyen cok insan olduğunu düşünüyorum. Benim hayatımda hiçbir şey değişmedi. Hatta bence hayatım kolaylaştı, hayatın yükünü paylaşacak bir yoldaşım oldu, çok şükür. Şimdilik böyle

Değişmeyen ne kaldı ki? Soruyorum kendime cevap her şey değişti oluyor. :) Tavsiye isterseniz naçizane sevgiyle evrilmiş mantık evliliği en ideali bana göre... Aklı bir karış havada kör bir aşk evliliği yapan biri olarak söylüyorum bunu. Kesinlikle aileler ve kültürler uygun olmalı. Siyasi görüş ve yaşam tarzları bir birine yakın olmalı. Evlenmeden hayat kriterleriniz ve tercihleriniz hakkında net bir görüş belirtilmeli ki ileride bu standartlar ile ilgili sorunlar ortaya çıktığında karşınızdakine bunu biliyordun demelisiniz. Ve aynı şekilde sizde karşınızdakinin evlilikten ne beklediği ne istediği ile ilgili net cümleler isteyin ki ne ile karşılaşacağınızı önceden az çok bilin. Klasik ama evlenmeden önce birlikte geçirdiğiniz vakitlerde diğer insanlar ile kurduğu diyalogları iyi gözlemleyin. İnsanların arkasından nasıl konuşuyor bunları iyice inceleyin ki bunlar kişiliği ele veren en önemli püf noktalarıdır ve size gelecekte o kişi ile aranızda bir gerilim oluştuğunda size nasıl davranacağını gösterir. Son olarak evlilik bana göre "zor ama kafanın uyuştuğu görüşlerinin ve hayata olan bakış açınızın çatışmadığı biri ile çok keyifli ve güzel bir kurumdur."

bence gerçekten evlilik anlayışlı ve sevdiğin biriyle gayet keyifli işin içine çocuk girince maddi manevi sorumluluklar artınca gerginlik, stres hali oluşuyor...

Bu her evlilik için farklı cevaplanabilecek bir soru. Kendi adıma evlenmeden önce de kendi evim vardı, paramı kazanıyordum son 2 senedir. Gayet de mutluydum. Eşimi de yıllardır tanıyorum, sevgili olarak hayatımdaydı. Hayatımı zorlaştıracağını düşünsem asla bir adım atmazdım. Evlilik insanı olmadığımı düşünüyorum. Daha doğrusu bizim fazla gelenekçi toplumumuzun kurallarına uygun değilim. Birçok yapay duygu ve zoraki ilişki bana göre değil. Samimi olduğum az akrabam az arkadaşım vardır. Evlilikte bana en zor gelen şey de gereksiz bir sürü akrabam daha olması koca tarafından. Yoksa doğru insanı bulmak, birlikte bir hayatı paylaşmak, tamamen tüm duygularını açık olarak paylaşabilmek, seni yargılayamayacağını bilmek çok güzel bir duygu.

Ben evlendikten sonra hic keske demedim Hep iyiki dedim Bunun sirri kafa yapiniza uygun en dogru insani secmeniz ve Allaha bol bol dua etmeniz Hatta soyle soyleyim evlilik benim icin ozgurluk oldu. Ben 9yil yanliz yasadim, bir kizimla. Nereye girdigime, kimle gorustugume ne yaptigima cok dikkat eden birisiyimdir. Buna ragmen hep bir aile baskisi oldu uzerimde. Evlenince gecenin korunde disardada olsam kimse bise diyemedi, nasil olsa evliyim ya Evliligimizde oyle kadin isidir erkek isidir diye bise yoktur. Yeri gelir ben "erkek isi yaparim" yeri gelir esim evi temizler "kadin isi" yapar. Evlilik hayati paylasmaktir beraber dengeyi kurmaktir. Ne kadini kole gibi yemek camasir utu bulasik isini yapan gibi gormek nede erkegi gidip essek gibi calisip para getirsindir. Biz dengeyi boyle kuruyoruz.

gayet net anlaşıldı. Teşekkür ediyorum.

Ne kadar güzel yazmışsınız. Bu değerlendirmeniz aklımın bir köşesinde olacak. Hep mutlu ve huzurlu olmanızı diliyorum.

Esim zaten gidiyor da şuan sıkıntı çocuk. Onu görmek istiyorlar bahane o simdi. Ben zaten bayramdan bayrama gidiyorum. Onun seviyesine inmem çünkü hosuan gider çatır çatır kavga etmeyi seviyor bu sefer daha çok dayatir. Ama şimdi bebeği göremediginden yakınıyor. Aklı olan insan bu gelin bana yaptiklarimdan dolayı gelmiyor en azından çocuk için susayım der ama dedigin gibi değişmez. Bir de yaşı, daha 60.

Teşekkür ediyorum yorumunuz için. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Seçtiğiniz insana bağlı eğer sizi destekleyen biri ile birlikte olursanız bugüne kadar cesaret edemeyip ertelwdiginiz her şeyi gerçekleştirmeye başlıyorsunuz ama eğer sizi kısıtlayan ve bu kiaitlamalara kılıflar bulan biri ile birlikte olursanız onun kiliflariyla yaşıyorsunuz başkalarının cesaretlweine imrenerek ömrünüz geçiyor. Hayatımı evlilik değil ama çocuk çok değiştirdi beni kısıtlayan şey çocuğum kızlar sizi kısıtlayan insanlarla değil destekleyen insanlarla omurunuzu birleştirin

Merhaba Öncelikle konu için teşekkür ederim. Birkaç ay sonra evleneceğim için benim açımdan biiiirçok faydalı yorum okumama sebep oldu :) kendi adıma konunuzdaki yorumlardan uzun bir süre çocuk yapmamam gerektiğini anladım mesela :) Sizin için de şöyle bir yorum yapabilirim, hani görücü var mı diye soruyorlarmış ya.. ben de şu an 28 yaşındayım ve son birkaç senedir bana da arada da olsa ailem veya evli arkadaşlarım "ciddi bir şey yok mu, bak okulunu kariyerine döndürdün iş konusu bitti sırada evlilik, evlen artık" gibi yorumlarda bulunuyorlardı ve bu yorumlar gerçekten ara sıra bile olsa beni sinirlendirmeye yetiyordu. Ben çok ayıp buluyorum çünkü birinin medeni halini değiştirmek için yapılan baskıları veya insanların bu durum hakkında bilgi edinmeye çalışmalarını :) ama maalesef toplumumuzun gerçeği. Doğru insanı bulana kadar bu baskılardan bunalıp da asla içinize tam sinmeyen biri ile evlilik yoluna girmeyin. Henüz 3 5 aydır nişanlı biri olarak bile nişanlımın ailesiyle yeni oluşturduğum bu samimi ortam beni zaman zaman geriyor. Ki çok şükür şu ana kadar çok ufak gariplikler yaşamış olmama rağmen bu duruma bile alışmam zaman aldı. Eğer nişanlım beni doğru analiz edememiş olsaydı bu durumları iyi idare edemezdi ve ailesiyle daha farklı sıkıntılar yaşayabilirdim. Ama kendisi benim için doğru insan olduğundan ben daha söylemeden o neyi problem edebileceğimi anlayıp ailesi ile aramdaki ilişkiyi ve durumları öyle güzel yönetti ki, ne karşı taraf bir daha beni darladı ne de o ufak konulara bozulduğumu anladılar. Kimse bir şey anlamadan ve daha sorunlar oluşmadan, sorunların oluşabilme ihtimallerini yok etti yani evleneceğim insan. Şimdilik bunu becerebildiğimiz için böyle giderse evlilikten pişman olmam diye düşünüyorum. Umarım doğru zamanda ve doğru insanla çok güzel bir hayatınız olur. İyi geceler :)

Evlilik bende özgürce kızlarla gezip tozmamı, gecelere katar muhabbetin dibine vurduğumuz zamanları, anne evinde yan gelip yatmayı aldı. Bana verdikleri ise beni çok seven bir eş gecenin bir vakti özgürce kimseye hesap sormadan şehirler arası gezip yollarda uyumayı, kötü günümde her zaman ama her zamannn sırtımda elini, sarılarak uyumayı, arkamda beni hiç üzmeyecek birinin olduğunu bilmeyi kattı. Evlilik çok güzel tabi şanslıysan seni seven adam ile evlenirsen çok güzel ama herkes bu kadar şanslı olamıyor ne yazık ki evin sorumlulukları da hiç kolay değil hergün yemek temizlik çamaşır bulaşık ütü daha sayacağım bir çok şey ama akşam kapı çalınca aşkım seni çok özledim kelimesinden sonra tüm yorgunluk gidiyor. Rabbim tüm bekar kızlarımızı iyi insanlarla karşılaştırsın inşallah

Evliliğin olumlu ya da olumsuz bir kavram oluşu partnerlere bağlıdır. Yoksa evlilik mantıkli bir şey değil yani hele bir de kadın çalışıyorsa hiç mantıklı değil. Evlilik kadının sırtına ekstra yük.

A super neresinden? Ben Frankfurt Etkili

Evlilik guzel evet ama cok seviyorum hadi evlenelim ile olacak bir durum değil bence. Sevgi bu müesseseyi tek basina taşımaya yetecek bir duygu değil diye düşünüyorum. Biraz dogru tercih yapabilme yeteneği biraz da şans bence evlilikte mutlu olabilmek. Saygı olmalı, is bölümü olmalı, kişisel alanlar kişisel zamanlar mutlaka olmalı. Karşındaki insanda mutlaka insani değerler ve merhamet olmalı, kafa yapısı geriden gelmiyor olmalı. Olmali da olmalı Ama hic unutmam ben evlilik hazirligindayken is yerinden bir abla bana hep sey derdi Evlen evlen, taç takicaklar sanıyorsun di mi?

Sen yeryüzünde cenneti yaşıyorsun kardeşim

Öncelikle iki kişilik hayat yasamak çok keyifli:) evde sadece esin ve sen varsın. Sessizlik, huzur var. Istediğin kadar eğlen, gül, konuş, ağla.. cocukla birlikte elbet oyle olmuyordur benim bir yıl bitti, bu rahatlığa hem alıştım hem sevdim. Türk aile yapısının tarzı yüzünden zorluk çekiliyor sanirim, ev sorumluluğu kadından beklenirse yıpratıcı olabilir. Benim eşim elinden geleni yapar ama işten geç geldiği için, ben erken çıkıyorum daha çok benim elim üzerimde evin. Eşim bekarken çamaşır toplarmış dikkat ediyorum, ben denemeden en cok yaptığı is yine bu:) bulaşık genelde yemek yaparken dağıldığı için bana kalıyor çünkü yemeği de ben yapıyorum eşim geç geldiği için ondan beklemiyorum. Evi süpürür, lavabo temizler. Ben de yapabildikleriyle yetinmeye calisiyorum onu zorlamıyorum, yorulsam da bazen. Bekarken bende pek is yapmayan biriydim ondan zor geliyor. Bunun dışında sevdigin insani beklemek, gelince muhabbet edip gülmek eğlenmek çok keyifli geldi bana dışarıda birkaç saat görüşmeye benzemiyor:)

"hem çalışıp hem ev işini yapıp hem çocuğa bakacak bir de eş aileseni çekecekseniz. evlenmek için manyak olmak lazım bence." bi insan neden bunu kendine yapar degil mi? Bazı insanlar yaşlılığında yalnız kalmamak İçin gençliğini harcıyor ama onun da hiç bir garantisi yok. Hayatını evlilik kurumuna, çoluk çocuğa, eşe ve onun ailesine adamak isteyenler evlenmeli. En azından Türk toplumumuzda da aşağı yukarı bu böyle.

Bekarken de her akşam makarna yemem ben yahu vucut mu kalir insanda makarna yiye yiye. Ama canim isterse hala makarna yapiyorum yanina da ton baliği aciyorum bitiyor gidiyor. Bizde yok oyle her gun her gun cesit cesit yemek.

Mutluluğunuz daim olsun. İyi birisiyle karşılaşmak çok önemli. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bekar olmak, tek başına bir şeyler yapmak ara ara özlediğim şeyler. Hiç yataktan çıkmadan saatlerce yatmak, daha çok kitap okumak sadece kendi zevkime göre filmler izlemek. Bunları eşimin başka bir programı olduğunda da yapıyorum. Keşke tek olsaydım dediğim 1 an bile olmadı çok şükür. Sevdiğiniz biriyle evliyseniz en yakın arkadaşınızın hep yanınızda olduğunu düşünün, her şeyi birlikte yapınca en zor sey bile daha halledilir geliyor insana. Gözümde büyüyeni küçültüyor, mutluluğuma sevincime, üzüntüme ortak oluyor. İyi ki evlenmişiz dedim herhalde evlendiğim günden beri her gün. Her yastığa başımı koyduğumda.

Ben 28 yaşım biterken evlendim üniversiteden sınıf arkadaşımla. Öncelikle bekarken sonsuz özgür bir kızdım. Kısıtlama nedir bilmiyorum. Parasız kalmak nedir bilmiyorum. Iyi bir anne babanın çocuğuyum. Bunlar insanin evliliğini ve evliliğe bakışını etkileyebilir. Evlilikte sorumluluk kavramına katılmıyorum. Hatta özgürlük alanım arttı. Mesela gece başım ağrımışsa mutlaktaki çay bardaklarını kaldırmadan yatabilirim. Toplanan çamaşırları katlamakta tembellik yapabilirim. Bunun gibi bir-çok konuda özgürlük alanım arttı. Yemek de her zaman yapmam açıkçası. Eşim iştahlıdır ama arayışta değildir. Bugün ekmek arasi ekmek yiyeceğiz dersem çay koyar. Öyle bir adamdır. Eve gidiş geliş konusunda aynı oranda özgürüm. Bu konuda evlilik bana yeni bir şey katmadı. Aksine eşim benim memleketime geldi evlenince. sıkılmasın diye sürekli onunlaydım. zaman zaman kendimi sıkışmış hissettiğimi hatırlıyorum. Arkadaş edinene kadar böyle sorunlarım olmuştu. Bu bi kayıptı evliliğin ilk seneleri icin.4 buçuk senedir evliyim. Eşimin ailesi konusunda da. Hic sorunsuz değildi. Ilk zamanlar bana ters gelen şeyler yaşadım. Ama burda okuduklarımdan öğrendim ki benim eş ailesi kötü değiller. Benden ve kimseden beklentisi olmayan, küsmeyen, trip atmayan, aramayan sormayan, gelmeyen ve gelinmesini beklemeyen kendi halinde kendi kendilerine yaşayan insanlar. Ilk defa bu kadar birbirinden kopuk bir aile beni şaşırtmıştı. Ama galiba bu bir sorun değil. Senede 2 veya 3 kere görüşmek, eşim yoluyla birbirimize selam söylemek, elimizde fazla olan şeylerden birbirimize yollamak haricinde bir ilişkimiz yok. Eşim sık sık gidiyor. Annesiyle ve ablasıyla 2 saat telefonda konuştuğunu biliyorum. Bu kısımla ilgilenmiyorum. Bu kısım önemli bakın. Eşim her ay ablasına para gönderiyor. Fakat benim evimin geçimi aksamiyorsa bu konuda söz söyleme hakkim yok. Ablasına yardim etmesi gerekiyorsa etmelidir. Üstümüze vazife olmayan şeylere karışmamalıyız. Elimiz daima vicdanimiz üzerinde olmalı. Evde birbirimize seslerimiz hiç yükselmedi eşimle. Bazen çok çok öfkelendigim oluyor. Ama en ağır hakaretim; delirdin mi sen? Oluyor. Saygıyı ve eşimle aramdaki mesafeyi iyi ayarladığımı düşünüyorum. Kapımı kapattıysam çalmadan girmez odaya eşim. Ve ben de dikkat ederim onun alanına. Iyi evlilikte birkaç sır var bence; 1_ gerçekten eşini seven, sevme anlayışı eşinin sevme anlayışına benzeyen adamla evlililte sorun olmaz. Örneğin dayim sözde yengemi çok seviyor ama. Onun sevgisi yengemin sevgi anlayışına ters düşüyor. Seviyorsan evde kadının emeğini çar çur etme ekstra iş çıkarma, kadının heves ettiği bir buzdolabini al, her şeye muhalefet etme. Sevme anlayışının farklı olması ciddi bir sorun. 2_ gecinmeye gönlü olmayan adamla gecinmenin bir yolu yok. Zorlama ile olmaz. Gönlü yoksa geçim yok. 3_ anacı babacı erkek toplumumuzun kanayan yarası. Ve galiba en sık karşılaşılan sorun. Insan iliskilerinde denge tutturamayan, anne babası üzülmesin diye karısını paramparca eden erkekle evlilik ancak bir korku filmi olur. Kv ile kp evliliklerde ciddi bir sorun değildir, sorun daima koca diye evlenilen adamdadır. Karısı ile ailesi arasında denge kurabilen adamLarı bulmak lazım. Ama şuna inanin türk toplumunun erkekperest, erkek evlat sapığı ebeveynleri sebebiyle normal adam bulmak neredeyse imkansız bir halde. Evlendiğimden beri ev ile ilgili sorumluluklarım azaldi. Çünkü sorumluluk almaya niyeti olan bir adamla evliyim. Bunun yanında zaman zaman küsen ve neye küstüğünü anlayamadığım bir insan. Beni elbette çok yorduğu oluyor. Bazı şeyleri anlatmak gerekiyor. . Bebeği olan arkadaşına eli bos gitmesine engel olmak gerekiyor filan Evlilik çok boyutlu bir kurum. Kumar diyemem, göz ve izan sahibi olmak önemli. Evlenince düzelmeyeceğini bilMek önemli. Çocuğum yok o konuda fikrim yok. Evlenmeden önce de burda takılıyordum. Ve iyi evlilik yapmamda forumdaki arkadaşların gerçekten çok etkisi oldu. Ben çok şey öğrendim. Allah hepsinden razı olsun. ❤

Allah kolaylık versin. En korkutucu ihtimallerden biri bu benim için. Allah herkesi merhametli ve iyi insanlarla, ailelerle karşılaştırsın.

Ah en büyük korkularımdan biri Allah yardımcınız olsun.

Şimdiki aklım olsa evlenmezdim. Paramı kazanır yer içer yatardim. Evliliğin tek güzel yani çocuk sahibi olmak. Onun dışında eşinle ne kadar mutlu olsan da yıpratıcı birşey.

Çok doğru karar vermişsin aslinda. Bu kararı herkes alamaz. Önünüze bakın artık. Demek sizi aşırı bunaltmislar.

Açıkçası birşey değişmedi hayatımızda. Sorumluluklarımizi birleştirdik biraz daha kolaylaştı hatta hayat. Sadece esinin ailesine alışma kısmı zor bence. Mesela sen onlara gidiyorsun onlar sana geliyorlar yatılı ve uzun zaman geçiriliyor. Özel anlarına tanık oluyorlar ve buna alışmak biraz zaman alıyor. Onun dışında evliliğin oturması zaman alıyor diyorlar ya ben ona da inanmıyorum. İyi anlastigin bir ilişkin varsa evliliğin de aynı devam ediyor. Geçmişte evlenmekten çok korkan biri olarak bunlari söylüyorum:)

Neden böyle düşünüyorsunuz? En başından mı bu pişmanlığı yaşadınız yoksa sonradan mı oldu bu mutsuzluk? D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evlilik güzel. hatta bana çok büyük özgürlük gibi gelmişti. ama çocuk olunca işler değişiyor

Her evlilik kendi için farklı değerlendirilir ama eşler kafa dengi, hayattan beklentileri aynı, ahlak anlayışları aynıysa hayattaki o yalnızlık hissi azalıyor. Sevmek, sevilmek, birine güvenme hissi çok iyi geliyor benim ruhuma. Hiç bir zaman evlenmeliyim, bir kocam olsun, evim şöyle olsun diye hayallerim olmadı ama sevdiğin kişiyle aynı evde yaşamak çok güzel. Geçen gün evlilikle ilgili şöyle bir şey okumuştum. Evlilik için 2 şeye ihtiyaç vardır, bir doğru insanı bulmaya iki doğru insan olmaya. Özet bu sanırım. Hem doğru insan bulup hem doğru insan olmak gerekiyor.

Evlilik genel olarak güzel, eşimle severek evlendik zor bir süreç oldu, fakat eş ailesi diye iğrenç bişey var ilişkimizi mahvediyorlar, esimde de hala düzelemeyen şeyler var Ama düzelecek inanıyorum, lanet anası düşecek yakamızdan inşallah

Rahat bir aile evindeyim çok şükür. Belki de o yüzden bana biraz korkutucu geliyordu şimdiye kadar evlilik fikri, hala öyle biraz. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aslında pasaklı değilim de yemek yapılmayan, makyaj yapılmayan, çocuk hiç girmeyen, evcil hayvan olmayan, TV karşısında kuruyemiş filan yenmeyen , kısacası ortalık dağılmayan bir evin pislenmesi de söz konusu olmuyor. sadece banyoyu sürekli temizliyorum. çünkü evde en çok orayı ve sürekli kullanıyorum. yemek/temizlik yapacak kocaya yok demem tabii. ara ara benim de öyle bir evlilik mi yapsam acaba diye düşündüğüm oluyor. iki taraf da sürekli iş güç uğraşırsa evi kim çevirecek ve çocuğa kim bakacak değil mi?

Önce aday adayı bulman lazim bacim

Y'a benim icin en buyuk artisi su oldu Anne babayla tartisilmiyor ama esimle tartissam cevap verip tartismak hosuma gidiyor bunu dedim diye her dakika tartismiyoruz ama

Dışarıdan gördüm yeşil türbe, içine girdim tövbe Estağfirullah tövbe Ne demek istediğim anlaşılmıştır sanırsam

Hep iyi ki dersiniz inşallah. Mutluluğunuz daim olsun.

Her evliliğin dinamiği çok başkadır, herkes evliliğinin en güzel yanlarını da söyler en kötü yıpratan yanlarını da. Hayat tekdüze ilerlemiyor maalesef, bazen kuş gibi çarpan kalbiniz elinizde misler gibi doya doya nefes alıp ohh beee deyip hayatın tadını çıkarıyorsunuz, bazen de duvarlar üzerinize üzerinize gelirken b. k mu vardı da evlendin narasını atarken buluyorsunuz kendinizi. Evlilik sadece eşlerimiz ile ilerleyen bir müessese olsaydı her şey çok daha pürüzsüz net olabilirdi ancak işin içine aileler, farklı karakterler girince tökezleyebiliyorsunuz. Bence önümüze çıkan sorunları yıpranmadan çözmenin en önemli şartı sağlam bir karaktere sahip olmak ve dengeyi kurabilen bir eş seçimi yapmak. Bunlar olunca çok da zorluk yaşamıyorsunuz

Almanya

Evlenmeden önce de mantıklı gelmiyordu evlilik çoluk çocuk ;evlendim çoluk çocuğa karıştım, boşandım ve hala mantıklı gelmiyor evlilik. Hayattan insanın ne isteği ile ilgili beklentileri ile ilgili sanırım bu sorunun cevabı.

Kesinlikle hayatımı evlenmeden önce ve sonra diye ayırırdım eskiden şimdi ise çocuktan önce ve sonra diye ayırıyorum. Evlilikte benim eş ailesi ile sorunum olmadı ancak bazı ev içi sorumlulukların sadece benim üstüme yıkılması zaman zaman ağır geldi. Yoksa tabi ki sevdiğin insanla birlikte olmak güzel. Hiç bir zaman evlilik meraklısı bir insan değildim. Hatta istediğin an çekip gidebilme ihtimalinin olması sevgililik dönemine daha yakın hissettiriyor kendimi. Yani evlenmeden de olabilirdi. Eşimin ailesine anne baba demek zor gelmişti mesela. Ama sırf karşı taraf istediği için demek zorunda kaldım. Bazen ödün verdim yani. Öyle bi beklenti olmasaydı teyze amca derdim

Evlendiğin kişiye göre değişiyor. Çok şükür ki benim kaynana/görümce derdim yok eşim ve ailesi yabancı olduğu için. Rahat insanlar yani. E haliyle ben de yıpranmadım evlilikte onlar yüzünden. Fakat evlilik sabır işi. Birbirinizin kusurlarını, hatalarını bazen görmezden gelmek gerekiyor. Kimse mükemmel değil sonuçta. Ayrıca sorumluluk, yardımlaşma ve iletişim çok önemli. Karşınızdaki insan ile oturup sorunlarınız üzerine konuşabilmeniz lazım. Olgunluk şart. Öyle sevgililik dönemindeki gibi küstüm konuşmayacağım olmuyor yani. Eşinizle iletişiminiz güzel ve sağlıklı olduğu müddetçe bir problem olmuyor. İllaki tartışmalar oluyor insan yeri geliyor ailesiyle anlaşamıyor yıllardır aynı evde yaşadığı halde. Fakat önemli olan dengeyi yakalamak. Neyi sevdiğinizi/sevmediğinizi anlatabilmek. Gün içerisinde biz eşimle bir lafımızı veya davranışımızı beğenmediğimizde neden böyle davrandın? Diye sorabiliyoruz birbirimize. Evlenince hapis olmuyorsunuz ayrıca bu hayata.. biz her akşam birkaç saat sevdiğimiz şeyleri yapıyoruz ayrı odalarda. Sonra oturup konuşuruz günün nasıldı, ne yaptın vs. Yani yine söylüyorum iletişim çok önemli. Onun için de seçtiğin insana dikkat etmelisin.

Bekarken kendimi bildim bileli annem, babam çalıştığı kardeşim de hep küçük gözüyle bakıldığı için 4 kişilik evin tüm sorumluluğunu taşıyordum. En sonunda tak etti ani kararla ve aile içinde geçimsizliğin artmasıyla evlendim. 4 kişi için yaptığım her şeyi tek başına yapan bir koca ve üstelik, yaptığım şeyleri takdir etmeyen daima yetersiz hissettiren yardımcı olmayan 'sen bu evdeyken ben kalkıp iş yapmam' diyen koca sayesinde hayatımda hiç yaşamadığım migren, fibromiyalji, uçuk ve cinsel hastalıklara sahip oldum. Yaşadığım kötü olaylardan sonra boşanmaya karar verip baba evine döndüm. Hala kül kedisi olarak yaşamaya devam ediyorum bir yandan eğitimime devam ediyorum iş arıyorum ama bu gidişle mesleğimde iş sahibi olmam da imkansız olacak gibi. Hedefim bir şekilde yurtdışına çıkmak. Benimki çok yanlış bir evlilikti tabi mutlu olan da belki vardır.

Buradaki tecrübelerden faydalanarak aday adayı bulmam durumunda mantıklı değerlendirmeler yaparım umarım.

Pasakli ve disardan yemeyi seven koca alirsan yine olur aynisi ya da senin yeri e temizlik yemek yapacak bi koca

İlk evliliğim uzun bir ilişki (9 yıl) sonucu olmuştu ve 1 yıl sürdü. Boşandıktan 1,5 yıl sonra şu anki eşimle ilişkim başladı 2 yıl sonra da evlendik.. Eşimin ilk evliliği.

Bekarlığım çok güzeldi. Evliliğim herşeyden daha güzel şükürler olsun Rabbime. Çok geç kalmış olsam da... Gecenin bir yarısı üzerimi örtmesi, onun horlayan sesiyle uykuya dalmak, sabah telaşlarımız dünyalara bedel. Yeter ki doğru insanı bulalım, hiç kimse bekar kalmasın diyorum. Allahım hepimizi iyi, ahlaklı ve merhametli insanlarla karşılaştırsın inşallah.

Ben evliyim ve gayet mutluyum hayatımdan. Evlenmeden öncede çok mutluydum da ama en güzel zamanlarimi geçirdiğim arkadaşlarım belli bir zaman sonra evlenecekti ve ben onlarla daha kısıtlı zamanlarda görüşebilecektim yalnız kalacaktım bu durumda da sıkıcı olacaktı bence sevdiğinle evlendikten sonra çok çok güzel ve eğlenceli ama çocuk olması çok ciddi sorumluluk istiyormuş bunu da tecrübe edinmiş oldum... En güzel duygu hem anne, hemde sevdiğin adamın eşi olmak Bu arada sizde daha eş adayı bile yokmuş. Bu konu nerden geldi aklınıza Başlığı okuyunca bir an boşanma olayı zannettim Ha bir de bana da hiç görücü gelmedi. Eskisi gibi görücü mü kaldı ya. Şimdi herkes anayı babayı araya katmadan kıza haber gönderiyor ki garanti olsun rezil olmayalım diye

"Eş ailesi" beni yeni evli olduğum zamanlar zorlamıştı. Kultur ve yaşam farkı da vardı tabi zamanla eşim benim istediğim düzeyde ayarladı ilişkileri. 7 bucuk yılda böyle böyle bir çok şey oturdu. Karşinizda sizinle geçinmeye gonlu olan ve sorunlari cözmeye istekli biri varsa sorun ciksa da duzeliyor istediğiniz gibi olunca dezavantajli bir hali de kalmıyor bence evliligin. Evliligin insana agir sorumluluklar yukledigini de dusunmuyorum. Ayni evde yaşayan iki sevgili neyse oyuz işte. Genel olarak keyifli. İşin icine "cocuk yapmak" girerse ona yorum yapamayacagim, cocugumuz yok. Bence evlilik degil de cocuk sorumluluğu ağır ve yipratici, en azindan benim gozlemledigim...

kesinlikle katılıyorum imzamı atıyorum, gerçekten evlilik güzel ama...

Nur topu gibi beni her firsatta ignelemeye calisan bir kaynanam oldu

Evlilik iyidir, hoştur, size kıymet veren, sorumluluk sahibi biriyse eşiniz. 10 yıllık evliliğimde keşke evlenmeseydim gibi bir düşünce geçmedi hiç aklımdan. Çocuklarda bir olumsuzluk olarak yansımadi bizim evliliğimize açıkçası, eşimle daha iyi bir ekip olduk daha çok onlardan sonra. Evlilik ben diyebilirim kısaca Tabi sıfır sorun, her an herşeyin güllük gülistanlık olduğu bir hayatım yok ama bu zaten yaşamanin bir sonucu. Evli olmasaydımda yaşabileceğim şeyler.

O aile ile kim olsa aynı olurdu. Takmamakta zor ama kendin için en iyisi bu. Ya kv ile onun seviyesine düşüp kavga edeceksin ya da görüşmeyeceksin. Seni çok rahatsız ediyorsa hiç görüşme. Eşin gitsin görüşsün. Senin kv nin istediği oğlu falan değil ki; ona hizmet edilsin. O yüzden zaten sorun çıkıyor bence. E sen gitmediğin takdirde istediğini alamamış olacak. Sen ne dersen de o yaştaki kadının ve adamın düşüncesi değişmez. Kendilerine yapıyorlar ama. Yarın öbür gün ben bakmıyorum desen asla sana zorla bir şey yaptıramazlar.

Evet sebep eşim severek evlendik sanıyordum sevgi falan değilmiş evlenmek için evlenmiş seven sadece bendim hiç mutlu olmadım evliliğim boyunca P

Benim açımdan birşey değişmedi öncesinde mutsuz sonrası mutsuz hep mutsuz sanırım sorun bende

nerde Yaşiyorsun?

Bacim sen evi sadece otel olarak mi kullaniyosun yani yemek yok hayvan yok insan yok, keyif yok biraz skici geldi bana.. Valla herkes nasil yapiyosa oyle yaparsin ama cocuk buyuturken ev supurmeyim olmaz, cunku cocuklarin biraz buyuse bile yemek yerken dokuyolar abur cubur yiyolar, aksam tv karsisinda misir kuruyemis yemek istiyolar mesela.. bebekken zaten malum.. her yerde bebek esyalari.. ve bebeklerin bizden cok esyalari oluyor inanamazsin Kaldi ki haftasonu esimde seviyor cay icip biseyler yemeyi vs. Tabii bunlar bana cok dert dersen cocuk yapmazsin mesela. Evlenirken kendi isini kendi goren bi koca alirsin mesela... yinede bizim erkekler her zaman surpriz yumurta gibi.. ne cikacagi belli olmuyor ama.. bi gunde pis dursun diyorsun arada.. ben daginik ve pis ortam sevmem mesela. Dedim bu hafta supurge yapmam hafta sonu yapicam ama dayanamadim max 2 gun dayandim pek firsatim olmadi. Kotu bir huyum var bu konuda, sadece tek odayi yapip birakmiyorum, illaki tum evi elden gecircem. Yipratici olabiliyor bu durum bazen... seni anliyorum ama.. neden rahatimi bozayim diye dusunuyorsun? Belkide sen haklisindir

Bundan sonrası sizin için çok daha güzel olur umarım.

ben evlenıp yurtdısına geldıgım ıcın dunyam degıstı

Aminn. Dilerim mutluluğunuz bir ömür sürer.

temizliği sınırlı yapıyorum, ölmeyecek kadar. yemek yapmıyorum. ha canım isterse yapıp buzluğa atıyorum ya da misafir çağırıyorum onlara yapıyorum. ama bunlar tamamen keyfimden. ütüyü annemin evinde ona yardım için yapıyorum .

Adamin aklı başına gelir de iş işten gecer. Erkeklere cidden beyin nakli lazım yabancı ülke geninden. Bu ulkedekilerde sıkıntı büyük. Khomyuk

Benden size tavsiye hiç birşey için asla demeyin ben asla yapmam bana böyle bişey asla yapmaz dediğim şeylerin hepsini yaşadım

Tum evlilikler benimki gibidir demedim zaten olmadiğinin farkindayim. Ben sadece kendi evliliğimizi anlattim. Konu sahibi herkesin aynı şeyleri yaşamayacağının farkında olduğunu ama farklı cevapları duymak istediğini yazdığı için yazdım. Evlilik, ev düzeni herkesin farklıdır. Nasıl bir evlilik istediğine karar verip ona göre bir eş seçebilir. :)

Eski eşimin müdahalelerle aklı değişmeseydi olurdu bence çünkü biz güzel başlamıştık birbirimize değer veriyorduk gitgide değişti herşey amannn öle işte Valla bi ömür psk şiddet çekmektense böle daha iyiyim zaten

Yani aday yok ama evlilik hakkında tecrübelerden faydalanmak istedim diyelim. Hep mutlu olmanızı diliyorum.

Ben bekarken es icin cok dua ederdim... hatta bekarken annecigimle umreye gittik elhamdülillah ve dediler ki kabeyi ilk gördüğünüzde ertiginiz dua kabul olur diye... bende ilk gordugunde es icin dua ettim ve bende. muhendis takintisi vardi nedense hep derdim esim. muhendis olsun Allahim diye... demek ki denk geldi rabbim kabul etti cok. sukur hem muhendis hem benim sevdigim hemde beniseven esimle evlendim ve gorucu usulü gibi evlilik sitesinden tanıştık... iki evladımız var elhamdülillah... ve ilk gördüğümde igggg demistim simdi onun horlaması ve nefesi olmadan uykuya rahat dalamiyorum... insaallah kizimda babasi gibi biriyle karsilasir... bekarkende rahattim simdide rahatim cok sukur... maddi manevi ayniyiz... ammaaa sorumluluk cok artti yemek, temuzlik, hersey bende esim yogun çalışıyor ama rabbim saglik versin yapılıyor

Evliliğin en güzel yanı çok güzel bir evlat sahibi olmam. Diğer konularda bekar hayatımı özlüyorum. Ailem kendi halinde insanlar. Mesleğim de vardı, özgürdüm.

Evlilik kale gibidir. İçerdekiler dışarı çıkmaya çalışır, dışardakiler içeri girmeye der giderim

Evlenmeden once yemehi temizligi annem yapiyordu. Simdi ben. Baska da bisey degismedi hayatimda.

Yapacak adam değil cidden ama eğer ki yanılırsam elimden birşey gelmez, ondan uzaklaşır kendi hayatımın patronu olurum.. Yani güçlü olmak zorundayım çok zor şeyler yaşarsam...

Evleneceğin kişinin rolü çok önemli bu soruda. 7yillik evliyim, biraz toplumsal baskı, biraz merak kaynaklı evlendim, kesinlikle bekarken daha çok gülerdim daha mutluydum. Evlenince hayat enerjim azaldı, evlendiğim kişiyle uyusmadigimiz için. uzun sürmez çok az ömrü kaldı da, tavsiye olarak içinize her anlamda sinen iyi tanıdığınız biriyle sizi mutlu etmesi için değil, ben mutluyum gel birlikte mutlu olalım diye evlilik yapın yapacaksanız. asla başkalarının kararından yaşam felsefesinden etkilenmeyin. İşler yolunda değilse hiç beklemeden bitirin evliliği, tek hayatımız var o da bu

Biz eşimle birlikte olalı aralıkta 11 yıl olacak. Lise aşkımdı ve onunla evlendim kendisi deniz subayı ve yılın çoğu zamanını ayrı geçiriyoruz. Birçok zorluğu olmasına rağmen onunla evlendiğime pişman olmadım. Ailesi özellikle ilk başlarda her şeye bir laf söyleyip beni ezmeye, eşimin üstümde baskı kurması için teşvik edici sözleri olmasına rağmen eşim asla beni kimseye ezdirmedi de ezmedi de, daima arkamda durdu. Bence doğru kişiyle evlilik yapınca hayat cennet gibi oluyor. Ben bekarlık halimi hiç özlemiyorum. Çünkü ailem görüşmemize sıkıntı çıkarmasa da gece yarısına kadar buluşmamıza illa ki bir şeyler derlerdi. Öyle beraber yaşama gibi ihtimalimiz de yoktu ikimizde istemezdik. Bunların dışında yemek yapmayı hiç bilmememe rağmen netteki tarifleri yapa yapa öğrendim. Sağ olsun eşimde temizlik işlerine evde olduğu müddetçe yardım eder. Kısaca evleneceğin insanı çok iyi tanı, her yüzünü görmeye çalış, özellikle ailesine karşı seni ezdirmeyecek hep arkanda duracak güvenilir sevgi dolu biri olduktan sonra her zorluğun üstesinden gelirsiniz.

Sebebi nedir acaba sonradan oluştu sanırım bu fikir sizde . push ; B

32 yasındayım Sevdiğim insanla bir yıldır evliyim öncesi 4 sene sevgililik yasadık. Cok saygılı çevresi tarafından sevilen sorumluluk sahibi benimde ruhumu oksayan bir eşe sahibim cok şükür. Birde Rabbim evlat nasip etti Bunca güzel şeylere ragmen evlilik zor bence.. bekarken kendi düzenin daha kolay şekilleniyo. evliyken hersey sorumluluk gelecek kaygıları çok fazla artıyor. faturalar ev ihtiyacları cocugun masrafı vs derken kendini çok çok geri planda buluyosun bir anda. Önceliklerin değişmek zorunda kalıyor. Ben Bekarken cok fazla gezen eglenen yazları çadır hayatı yasayan, sürekli bakımlı gezen ben şuan bırak gezmeyi diş fırçalamaya bile zor zaman ayırıyorum.. ev işleri sorumluluğu ve cocuk derken hiçte alıskın olmadıgım bir düzenin içindeyim. zaman zaman kendimi neler oluyor böyle diye sorarken buluyorum. Tabi bekarlıkta biyere kadar.. yanlız yaslanmak istemiyor insan.. ben bekarken bana evliliğin zorlugunu anlatan bir arkadasım vardı. Derdiki "evlilik bir kapıdır. Dısardakiler içeri girmek ister.. içerdekiler dısarı cıkmak ister.." bence bu gayet net özetliyor olayı.. Rabbim sizide iyi insanlarla karsılastırsın

Aminnn. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evet ama siz çalışmıyorsunuz, çocuğuunuz yok, isterseniz sabaha kadar bilgisyarda oyun oynayın... sizinki evlilik gibi değil ki. normal Türk evliliği gibi değil yani. Türk evliliği olan tek yanı eş ailesiymiş. bakın tek konu buymuş. burada hemen gooool. neyse ki çözmüşsünüz. neyse, sevgili konu sahibi, bence evlilikte ne değişir konularında şunlar önemli: evlenmeden önce ev çekip çevirdiniz mi? özellikle aileyle yaşayan insan ev sorumluluğu alınca zorlanıyor. ya da öğrenci evi gibi yaşayan insanlar "evli evi" olayına geçince zorlanıyor. ya önceden de "evli evi" gibi alışkın olmak lazım ya da evlenince gezegen değiştirmiş gibi davranmamak lazım. özellikle erkek taraf ev işi yapmış mı? çünkü değilse kadınların kirli sepetinin yerini öğretmesi 3 sene filan sürüyor. erkeğin aileden gördüğü, o yoksa da kendi geliştirdiği davranış tarzı çok önemli. hem çalışıp hem ev işini yapıp hem çocuğa bakacak bir de eş aileseni çekecekseniz. evlenmek için manyak olmak lazım bence.

Aliştiğina Sevindim. Bende ordayim. sandriyon Nirvana Anneler

Evlilik doğru insan ile çok güzel hatta bence maddi manevi fiziksel her açıdan insanı rahatlatan bir sey, ortada bir iş varsa iceri dışarı fark etmez 2 kişi yapıyorsun en basitinden yanında her daim eglenebilecegin, dertleşebileceğin, susabileceğin birisi var. Benim şahsi düşüncem insanin hayatını ciddi manada değiştiren tek şey çocuk

Evliliğe bakış açınızı bilmiuorum fakat ben 22 yaşındayım eşim 24 yaşında 3 yıldır birlijteydik bunu çok tasvip etmıyprum bence görücü usulü en güzeli size evlilik hakkında tek birşey söyleyebilirim eyerki imkanım olsaydıda 18 yaşında evlenseymişim bekarlık şarkılarda söylendiği gibi sultanlık değil anlayışlı bir eşe sahipseniz evlilik dünyada verilmiş en güzel hediye

30 yaşındayım artık. Daha önceleri evliliğe çok sıcak bakmasam da artık yavaş yavaş düşünmeye başlıyor gibiyim ancak işte bu diyebileceğim kimse çıkmadı karşıma. Bu yaşıma kadar evimize görücü falan da gelmedi hiç. Görücü kelimesi yargılanmama neden olabilir belki ama etrafımdakiler genelde bu soruyu soruyorlar. Geliyordur görücülerin, soranlar oluyordur diye konuşuyorlar da ben hiç öyle bir şey olmadı diyemiyorum Bu utanılacak bir şey değil tabii ki ama az çok toplumumuzun bakış açısı, düşünce yapısı belli biliyorum. Evliliğin avantajı, dezavantajı nedir bilmiyorum. Bekarken nasıldı, evlilik size ne kattı? Evlendikten sonra en çok iyi ki mi dediniz, yoksa daha çok keşkeler mi oldu hayatınızda? Evlenmiş olmak için acele etmemem gerektiğinin, bunun bir sorumluluk olduğunun, sırf geç kalmış olma yanılgısı ile hareket etmemem gerektiğinin farkındayım. Sadece tecrübelerinizi merak ediyor, sizlerden fikir almak istiyorum. Herkes aynı durumları yaşayacak değildir elbette ama evlilik size ne kattı, sizden ne aldı? Şimdiden teşekkür ediyorum yorumlarınız için.

Eşimle 11 senenin ardından evlendik. Yani tüm ergenliği ve ilk gençlik çağını birlikte geçirdik. Bunun verdiği bir avantaj olduğunu düşünüyorum birbirimize göre davranışlarımız evrilmişti. Aile yapılarımız da birbirine çok benzer idi, çok fazla ortak çevreye sahiptik vs... Gel gelelim evlendik ne mi oldu? 3-4 ay evlilikte aileleri nasıl idare edebiliriz ile mücadele ettik. Sonrası mis. Sevgilinle aynı evdesin. Bir de biz evlendikten kısa bir süre sonra covid oldu eşim evden çalışmaya başladı ailelere de gitmez olduk, daha bi eğlenceli oldu. Burada eşlerin birbirine anlayışı, sevgisi, ortak zevkleri, aynı evin içinde birbirlerine tanıdıklaro özgür alanlar ve saatler çok önemli. Ben çok sevdim evliliği, ama bu kişi eşim olmasaydı bu kadar sevmezdim. Bir de biz çok zor şartlar altında evlendik. Maddi manevi bir sürü imtihanımız oldu. Birlikte mücadele ettik bu da çok değerli kılıyor evliliği.

Dilerim bundan sonra hep mutlu olursunuz.

Ağrısız başınıza dert almayın derim cidden, bekarlık sultanlık zira evliliğin psikolojik yükü çok fazla.

Teşekkür ediyorum hep mutlu olursunuz umarım

Tamamen eşiniz kaynaklı mı yoksa ailesi de mi etken oldu? D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elin oğluyla sabahlara kadar dışarılarda geziyorum babam ağzını açıp bir şey demiyor. Bana bunu kattı evlilik.

öncelikle karşınızda gerçekten size değer veren, değer verdiğini hissettiren biri varsa evlilik çok güzel bir şey. 2 buçuk yıl oldu evleneli, bir gün bile pişman olmadım. sorumluluk olarak görülen çoğu şey sorumluluk değil benim için, mesela eşimin önüne taştan yumuşak ne koyarsam koyayım yer. "salata yok mu, çorba yok mu" vs şikayetleri olmaz. ütü yapmayı beceremem, ütü işleri eşimdedir. yemekten sonra çay koymak eşimdedir. hayatı ortak yaşıyoruz. şunu da bir zahmet ben yapmayayım dediğini duymadım. her zaman sevgisini, ilgisini hissettirir. ben aile evinde, tek çocuk ve el bebek gül bebek yetiştirildiğim için biraz zor olurdu aksi. ne bileyim, gülüp eğlenebiliyoruz. evlilik yük gibi gelmedi bize, aynı evde yaşayan iki insanız. maddi durumumuz iyi çok şükür. birbirimizin alanına saygı duyuyoruz, arkadaşlarımızla sık sık görüşüyoruz, ailesiyle de sıkıntı yaşamıyorum. bana bir dezavantajı olmadı açıkçası.

Eş ailesi mi bütün bunların sebebi? Dilerim her şey olumlu yönde gelişir bundan sonra. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sosyal medyada bir kaç video gormustum buna benzer, evlendikten sonra ailesine fotograf atip "bak gece gece elin adamiyla geziyorum hadi bir şey desenize" tarzi şeyler yazip eglenen kadinlar... Disardan bakinca insan acıyor sadece.

az geziyorum artik serdar ortacin konserine bile gidemedim o derece

Şu dünyaya bir daha gelsem asla evlenmem aslaaaaa

Tesekkur ederim

Herkes evlilik gereksiz gibi konusuyor ama bosanin desek kolay kolay kimse yanasmaz insaniz ve yalnizlik Allaha mahsus. Birbirimize muhtaciz insan olarak.. maddi manevi.. fiziksel ruhsal.. ve beraber daha guclusundur esinle... tabii bunu normal birbrini seven esler icin soyluyorum. Evet bizim toplumumuzun dayatmalari var her konuda. Kadin guclu guzel fedakar vs. Olmalidir. Hele birde anneyse ayvayi yemissindir, cunku ne kadar kendinden ödün verirsin o kadar iyi bir annesindir. Kisaca bizim cok bilmis insanimizin her konuda bir fikri vardir.. Dogru insanla evlenmek onemli bence.. kimse Mukemmel degildir kabul ama... saygi ve sevgi olmalidir. Ha zamanla hersey degisebilir.. onuda zamana birakmaktan baska careniz yoktur

Bekarken özgürlük tavan, paranı istediğin gibi harca, istediğin saatte yat kalk, senden hizmet bekleyen yok, bakmakla yükümlü olduğun bir evlandın yok, tüm planlarını kendine göre yapıyorsun. Evlenince birine bağlı olmak zorundasın çocukta olunca sayı artıyor. 2 katı yemek ev işi derdin oluyor. Maddi anlamda harcamalarını sadece kendini düşünerek yapamıyorsun, planlar hep minimum 2 kişi üzerinden yapılıyor. Evlilik sadece ebeveyn olmak anlamında güzel bence o da büyük sorumluluk ve bir insan yetiştirmek maddi manevi güç istiyor. Hayatı yaşa, gez toz eğlencenin aşkın dibine vur sonra evlen derim.

Biz sevgiliykenki durumu devam ettiriyoruz şu an. Çocuk olana kadar böyle devam eder muhtemelen. Tek yaşıyorken yemeği yapar bulaşıkları makineye dizer temizlik için kadın çağırır yine işin ucundan tutardım. Şimdi ben yemek yapıyorum eşim bulaşıkları hallediyor, o süpürüyor ben siliyorum. Sorumluluklarım hafifledi, artmadı. Değişen pek birşey yok yani bende

yeni evliyim daha o yüzden yorum yapmam için erken olabilir ama bende aile baskısı vardı şuan üzerimden o kalktığı için özgürlük çok daha bir mutluluk getirdi bana. Eskiden her türlü sıkıntı oluyordu görüşmelerimiz şuan istediğimiz gibi plan yapıp takılabiliyoruz. Bana karışmaz kısıtlamaları yoktur Benim eşimin ailesi bizden çok uzak ve yabancı oldukları için öyle karışma baskı arama vs olmuyor. Gelen gidenim de yok benim ailem dışında. Eşimde uzun süre tek yaşadığı için ev sorumluluklarının bilincinde ve titiz birisi. Kesinlikle ev dağılmaz sürekli eli üzerindedir. Yemek yapmayı çok sever senin görevin bunlar kafasında birisi olmadığı için çok rahat ettim.

Çalıolar zaten evliyken benim yüzünden kullanamıolardı şimdi kullanıolardır Asla unutmıcam okdr iyi niyetle yaklaştığım ailesini ve kendini İki cihandada ellerim yakasında hepsinin

Güzel anılar evlilik sonrasında mı birikti yoksa evlilik öncesi mi güzel anılar olarak kaldı?

Olumlu katkılarıda oldu evliliğin olumsuz katkılarıda♀ Olumsuzlar kısaca eş ailesi. Resmen saçıma aklar düştü onların yüzünden. En büyük olumlu katkısı kızım❤❤❤ Çevrem genişledi, maddi olanaklarım arttı. Birde ne kadar saf olduğumu anladım. Akıllandım resmen Eşimden ayrılmayı hiç istemem Rabbim ayırmasın ama Allah biliyorya evlenmeden çocuk sahibi olunabilse onu tercih ederdim sanırım. Evlat sahibi olmak çok güzel ama eş ailesi insanın eşinden bile uzaklaşmasına neden oluyor bazen.

Şahsen benim evliliğim, gençliğimin en güzel zamanlarını aldı. İcimde bır yığın ukdelerle iç çekerek yaşamaya çalışıyorum. Gerci evliliğin bı suçu yok. Eşimin aldıkları diyeyim.

Doğru insanı bulduğumuz zaman her şeyin çok güzel olduğunu olacağını düşünüyorum

Evlilik doğru insanla bence bekarlıktan daha güzel. Kötü insanla ise cehennemi yaşatıyor. Burada kişi seçiminiz önemli. Sorumluluğun da büyük çoğunluğu evlilikle değil çocukla geliyor

Alsınlar başlarına calsinlar oğullarını. E

yok tabi ki konu sahibi fikir istemiş, biliyorum da mesela Boleyn Kızı rumuzlu üye de yazmış o da çalışmıyor onun da çocuğu yok ama bunları uzun uzun yazmış zaten. nasıl bir evlilik olduğuna tüm bunlara birlikte karar verebilir okuyan... siz de deseniz ben AB vatandaşıyım, istesem çeker giderim, çalışmamam da keyfimden, yoksa iş filan aramıyorum... tüm bunlar dikkate alınınca evliliğinizin kötü olması için eşinizle çok büyük sorunlarınız olması lazım. konu sahibi de belki rahat bir evde, geniş maddi imkanlarla, özgür büyümüştür. belki çalışmayacak ve uzun yıllar çocuk da yapmayacaktır. o zaman sizlerin evliliklerine bakıp feyz alabilir. ama hani, genelde olan şey, "evlen, kredi çek ev al, taşın, çocuk yap, yemek yap, görümcenin oğluna altın tak,8 sene kredi öde, yemek yap, çocuk kreşe gidene kadar kayınvaliden senin eve yerleşsin, kayınpeder yalnız kaldım tafrası yapsın, yine yemek yap, KPSS kas ya da iş durumu nedeniyle tekrar taşın, yemek yap, bayramda kime gidiyoruz kavgası çıksın, çocuk kreşe başlasın 6 ay hep hasta olsun, yemek yap, çocuğa şurup içirmeye çalış" süreci olduğu için...

Rahat bir aile evindeyseniz, babaniz kazaniyor ananiz pisiriyorsa bir el yagda bir el baldaysa cok degisim oluyor ama bu aslinda evlenmenin degil aileden ayrilisin, kendi ayaklarin ustunde durmanin sorumlulugu. Önceden de yemek pisirmek, temizlik, fatura ödemek, bozulan seyi tamir ettirmek zorundaydim. Kendi evimde yasiyordum. Bu yuzden olumsuz cok degisim olmadi. Olumlu yönü cok fazla. Dedigim gibi onceden ev idaresi, gecim gibi yüklerim olmasaydi evlilige bu ne yaaa diyebilirdim.