çok ta çok sonu beklememek lazım bazen süreç ne kadar uzarsa üzüntü o kadar doğru orantılı artar diyorum ben.

Aynen öyle canım arkadaşım. Böyle düşünmene, güçlü durmana çok sevindim. Çünkü bir çok kadın bu tip kalıplardan ötürü acılar çekiyor ve belki de bir gün kocası tarafından öldürülüyor bazıları...

O aşamalardan gectim dediginiz gibi ama izole degilim.. kendime ait cok alanim var hatta.. degersizlik, ozguven kaybi, depresyon atlattim hepsini kisa surede.. guclu hissediyorum kendimi.. ama oyle davranislarla geliyor ki dengelerim sarsiliyor sonra gene hemen toparlaniyorum.. tabiki bu durum da mutsuzlugu getiriyor.. kendimi dusunuyorum ve dogru sonuca ulasmaya calisiyorum.. love bombingi arastiracM simdi.. saolun degerli fikirleriniz icin

Bende teşekkur ediyorum güzel dilekleriniz için. InşaAllah rast gider ikimiz içinde. Mutlu bir evlilik icinde cocugun anlami huzuru daha cok yasanir. sonanda

Parmak kaldırıyorum ben ben 8 senelik evliyim 2 çocuğum var çocuğun yoksa düşünme

Bunu göz göre göre yaptigim icin kolay da vaz gecemiyorum. Sonunun farkindaydim.. hep kendimi suçluyorum. Tesekkur ederim inş Su perisi86 Başlangıç 86.6guncel 77.8 ilkhedef 70 tek ayak

degistirmek icin fedakarlik yaptim.. fedakarliklari cope atmamak icin surduyorum tarzi evlilik... degismez kimse..

hahahahah sus beeee seviyon işte hep kötü yönüne bakarsan kötü olur tabi eskileri bi unut yeniyi kaybedince eskilerden biiin kat daha fazla özleyecen haberin var mııı? bi telefonu bile 2 gun tamire veriyoz da hasretinden eriyoz 2 senelik kocanı bırak hele bi de bosaninca onu baskasiyla gör valla inim inim inlersin beee kolay mi bosadim bitti oh gelsin yeniler demek ayricaaaa sen dul olacaksın bekarken pesinde kosanlar hazır kıta seni beklemiyo şekerim sana gelen dulum diyince ya faydalanmak isteyecek ya da uzak duracak ve sen sana her iyi davrananı acaba kullanmak mi istiyo diyip kuşkuyla süzeceksin keyfini cikaramayaksin bunu bi bil sonra karar ver : yani diyom ki kırarım bacaklarıni git saril kocana cabuk

bir de bence kendinize kızmaktan suçlamaktan vazgeçin ben burada eşim şöyle şöyle ama çok seviyoruuuuuuuum diyenlere çok kızıyorum, bana göre siz öyle değilsiniz siz ilişkinizin de durumunuzun da farkındasınız demek ki gerçekten elinizde değil, demek ki böyle yaşamak istediniz, demek ki gerçekten kurtulamıyorsunuz tabi ki yardım alın, kesinlikle yardım alın ama kendinizi de böyle kabul edin bence; kendinize kızmaktan, suçlamaktan vazgeçin demek ki böyle istemişim, yapmışım, ben de böyleymişim deyin bazen gerçekten işe yarıyor bir de insan yaşadığı olaylardaki duygularını bir kaç gün sonra unutabiliyor ve maalesef aynı şeyi tekrar tekrar yaşıyor bu da insanı yıpratıyor size yaşattığı olumsuz duygular için bir defter, olumlu duygular için bir defter tutmanızı tavsiye ederim yani bugün sizi çok mu üzdü, sebebiyle birlikte yazın; bugün çok mu mutlu etti dolu dolu yazın biriktirin duygularınızı bir süre sonra dönüp okuyunca çok şey katıyor insana çok daha gerçekçi bakmayı sağlıyor

Evet ona verilecek en buyuk ceza olurdu terk etmek. Kendini mukemmel sanan bu tiplere yapilacak tek sey bu aslinda. Seven kusur aramaz. Bu adam ise resmen nerede kusur bulsam diye ugrasiyor.

Okurken aynı şeyi düşündüm. Bence de öyle.. ve asla düzelmez.

beni anladiginiza cok sevindim aynen öyle yasadiklarimi yasamasindan korkutum icin kal diyorum sizde guclu kadinlari gördügünüz icin bırak diyosunuz kesinlikle haklısınız insallah iyi olur kimse kötü olsun istemem kimsenin yuvasi dagilsin istemem zehir olsa da yut kocan o senin demedim demem de sadece iyi yönlerini de gör sadece bu konuya odaklanma askini sevgini özlemini de göz önünde bulundir dedim yazdiklarima bakin aksini söyleyen tek kelime etmedim

Fikirlerinize saygiliyim fakat düşunceniz pek dogru gelmedi bana.. doktorlar hasta olamaz demek gibi bisey sizinkisi.. evet diyetisyen de disci de gorsellik onemli vucutlari vitrinleri cunku. ayrica kotu olmasi da mealeklerinde iyi olmalarini engellemez. ama benim ozel hayatimi ben biliyorumm. Ve benim ozel hayatimdaki sikintilar danişaninimla ilişkime ve psikoloji bilgime yansimayacak emin olun. Ayrica bircok psikolog ve psikiyatr bireysel terapi almaktadir.. bu birseyleri basaramadiklari ve karar alamadiklari anlamina gelmez.. sadece bakis acinizi degistirmenizi oneririm.. bu sorun bitince bosanmiş bir psikolog nasil aile terapisi yapar dusunceleriyle de karsilasiliyor cunku.. saygilar

Bir cok kez ayrildik zaten.. bi sekilde tekrar gayret etti duzeltti bircok seyi.. ya da hakli bi sebep buldu konuşmalarina.. baska başka sorunlarla geldi sonra... hepsinin altindan kalktim bi sekilde.. smdi etrafimda dönuo pervane gibi ben ben degilim.. surekli bi denge de tutm uğraşi beni yoruyo.. saldim bircok seyi..

Siz cok guclu bir kadinsiniz. İliski icerisinde bunlari yasayip ve yine iliski icerisinde kendini toparlamak guc ister. Hayran kaldim desem yeridir.. E ama ozaman sizi tutan nedir bu iliskide? Gercekten merak ettim... Valla ben yasadiklarimi yazsam roman olur. İliski bitiminde anladim zaten o kisinin bu tarz sorunlu biri oldugunu. Daha dogrusu bunlarin bir adinin oldugunu.. narsist diye. İliski iceresinde de anliyordum tabiki sacmaladigini. Ama araya ucuncu sahislar girince daha anlasilmaz ve karisik durumlar oldu. Bende bu iliskiye onu yogururum ve duzgun iliski yasariz akil veririm diye girdim. Annelik rolune burundum. Yardimci.. Zaten omrum boyunca hep birilerine yardim etme konulariyla sikintim vardi. Ama kimse kimseyi degistiremez. Degistirmek birine akil vermek o kisiyi kendi gelisimimde engeller diye dusunuyorum zaten. Herkesin bir vakti vardir kendi gercegine uyanma vakti..

Çift olarak terapiste gidin ya da değer verdiğiniz bi büyüğünüzden tavsiye isteyin. Ben evliliklerin kurtulması taraftarıyımdır genelde aldatma hariç. Bunun önemini ilerde anlayacaksınız, boşanmak kolay ; ama herşeyin çözümü değil

Kendisine nasil davranilmasi kadinin elinde.. Etrafin düsuncelerini önemsediginde, kalip yargilara takildiginda onlari esiri oluyor.. ozaman tum bu sikintilari yasiyor işte.. ben etrafin dusuncelerime toplumsal kaliplara takilan biri degililm benim ici sorun yok. Dul kelimesini de kabul etmiyorum zaten.. bu dusunce sekline sahip kisilerden de olusturmamaya dikkat ediyorum cevremi..

Beni anlatmışsınız... ben boşanma kararını aldım sonunda umarım sabah hastalıklı ruh haliyle gelip ağlamaz dizimde Çünkü hep bunu silah olarak kullanıyor

Esiniz sizin daha once yaptığınız hatayi yapmayacak kadar akilli. " Kendini el ustunde tutan pesinden kosan kisiyi bırakmıyor". Sadece duzeni bozulmasin diyedir buda yoksa seven insan bu sekilde davranmaz umarim biran once gözünüzde ki perde kalkar ve son civiyi cakacak cesareti bulursunuz.

Burda atıp tutmak gayet kolay işte boşan ne işin var ben olsam çekmem çok gördüm bunun gibisini senin psikolojin bozuk bence vs vs bir kere şöyle düşünmelisin ben onsuz mutlu olacağım ya da olmayacağım bunu kendi başına bir düşün vereceğin cevaba göre hareket et boşanmak çok kolay iş ama önemli olan varolan bir ilişkiyi toparlamak hemen pes etme derim ortalık yalnızlarla dolu herkesin mutlaka sorunları oluyor kimse çokkkkkj mutlu mesut yaşamıyor sadece şunu öğretmeye çalış saygıyı sonrası İnan çok daha güzel olur dediğim gibi onsuz olunca nasıl olur iyi kötü yanını düşün derim

Kadınların efendi adam yerine p. ç adam tercih etmesi :) Neden kahramanlığa soyundunuz anlamadım. İlişki yaşamasını bilmeyen adamı, adam etmek, topluma kazandırma misyonunu üstlenmişsiniz, olmamış. Ergenliğini tamamlamamış, tamamlamaya niyeti olmayan biri var hayatınızda. Ki geçim derdi, çocuk sorumluluğu, hastalık, ölüm gibi durumlarda hep beyefendinin nazını, tribini çekeceksiniz Hep siz sırtlanmak zorunda kalacaksınız. Böyle bir kahramanlığa gerek Yok. Sizi aşağılamakta bir sorun da görmüyor. En azından saygısını kaybetmeseymiş... Yardım almayı deneyin. Üstesinden gelecek olgunluğa sahip değil ama belki seviyorsa kaybetme korkusu biraz büyütür..

Yani buraya gelipte 'boyle biriyle evliydim, bosandim ve kurtuldum' tarzinda seyler soyleyerek sizede ayni seyi yapmaniz tavsiyesinde bulunmak var elbette, ama yapmiicam:) hayirlisi, umarim cocugunuz olmaz kararinizi tam vermediginiz sure boyunca. zamanla kafanizda ne istediginiz belirginlesir, siz o zamani henuz tam doldurmamissiniz. onu degistirdim biraz demissin, emin misin, yoksa ona inanmak mi istiyorsun, onu bi idrak et. onunde iki yol var sonucta, ya onu oldugu gibi kabullenip omur boyu bu karakteriyle ve sana verdigi bu kotu hislerle basa cikacaksin. yada vazgececeksin o ask sandigin seyden, ardindan piskolojini toparlamak icin ciddi caba sarfedip, feraha ereceksin.

su an nisanliyim bekar bi erkek evet kizim ona o da kizima asik ama herkes sizin kadar sansli olacak diye bir sey yok gecenlerde bi bayan jinekolog yazdi buraya cok uzuldüm ona kendisi bosanmis evliyken de bi bebegini düşük ile kaybetmis bunu fırsat bilen üvey kuzeni her gece arayip esiyle olan yatak fantazilerini anlatip ay acaba hamile miyim diye soruyormus insan bu tiplerden kacamaz inanin kacamaz bu sartlarda egitimin okumanin 0 oldugu bi ülkede bi avuç bilincli insan ile bu olmaz hadi bosandi diyelim iyi birini bulacaginin da garantisi yok karari kendisi verecek ve ben keşke orda bosan diyenlere kanıp bosanmasaydim diye pisman olmasindan korkuyorum bosanmak her saniye olur ama tekrar o insani geri kazanmak ömrü billah mumkün olmayabilir kendine bırakmak en güzeli ama o kadar emegini çope at demeye de icim el vermiyor

Narsistle ateşkes diye bir kitap var. Benim kurtuluşum bu kitap artı terapi oldu.

Daha iliskinin basinda boyle seyler yapmasi ayrilma sebebi olmaliydi.

Yazilan tum yorumlara katiliyorum. Kocanizin burcunu merak ettim sadece...

En azindan meeeliyo

Valla benim kocamda oglak burcu ama hiç böyle halleri yok aksine çok duygusal merhametli ve cok evcil tam ev erkeği canım kocam beni ya Önceki

Iyı tahammul etmıssın. gamyok Kün Fe

Cok yakın arkadasinin arkadasima soyledigine gore cok üzgunmüş sonunu iyi görmuyorum demiş. Bilmiyorum simdi nasil. Bugun aradi biraz esyasini aldi gitti ben evde yokken. G gamzelim2012

O kadar güzel anlatmissin ki.. Ben, beni sürekli eleştiren biriyle yapamam hayat enerjisini emer insanin böyle tipler ama işte mantıken dışardan konuşmak kolay oluyo isin içine "aşk" girince herşey değişebiliyo eminim değişir zamanla yani biraz torpulenir tabi sen tükenmezsen. Bu hislerinizi onunla konustugunzda ne diyo buyum değişmem mi?

İlişkilerde sorunun tek taraflı olamayacağını düşünenlerdenim. Belki sizin de ona karşı yanlış olan davranışlarınız, onu bu eğilimlerin içine itiyor. Bu bir diyalog gibi, ortada bir sorun varsa 2 taraf da incelenmeli. Yani bir de eşinizi dinlemek lazım. Çift terapisi kadar saçma bişey görmedim hayatımda, bizde eşimle beraber 1 sefer almıştık fakat dışarı çıktıktan sonra kapının önünde gülmeye başladık. Bu neydi şimdi diye..:) Biz kendi sorunlarımızı çözeriz dedik ve çözdük. Her doktor, iyi empati yapıp ilişkinize yararlı olabilir diye bişey yok. Ayrıca herşeyi ben anlatacaksam, karşımdaki kişi beni çözümleyemeyecek, duygularımı anlayamayacaksa neden var ki? 2 taraf da cahil cuhela değilse, mutlaka bir orta yol bulunur. Biraz sakinlemek, sakince düşünmek lazım. dusduru

Olabilir mantikli bi yorum düsünmüyor degilim ama böyle birseyin icine nasil süruklendim bilmiyorum..

yaptiginiz yorumu size iade ediyorum saygilarimla

Hic farkimiz yok biliyormusun okurken sanki ben yazmisim.. benim gibi biridaha varmis. Seviyormuyum bilmiyorum. Hastalık mi bu. Mesela su an ayrilma karari aldi kavga ettik. Esyalarimi doktu git diyor sabah. Halennnn diyorum acaba benmi yaptim acaba nasil olir acaba acaba acaba. Kendimden nedret ediyorum bu kadar gurursuz oldugum icin...

Hiç normal davranislar değil Sanki birseylerin etkisi altına girmiş gibi değişen ruh hali fln..

Eşinizi psikoloğa götürün

Dengesiz ve narsist birisi kısaca. Bir kangren ile yaşamaktansa kesip atmak en iyisi. kesip atmış biri olarak söylüyorum. Ve düşünmek insanı daha çok yoruyor. yapmak daha basit, tereyağından kıl çeker gibi. Ben boşuna yapmışım bu kadar karın ağrısını diyorsun. İnsan işte, hiç ölmeyecekmis gibi yaşıyor; hiç bırakamayacak gibi bağlanıyor.

Adam bağıraa bağıra ben böyleyım demiş. Ama siz göz yummuşsunuz. Şimdi ise o göz yumduğunuz şeyi doğal olarak kabullenemıyorsunuz. En yakın zamanda kurtulamanız dileğiyle

Canim gerçekten çok bunalmissin ama sakın ol ne istediğine karar ver önce mesela gerçekten seviyormusun bu adamı çoçuk olsa pişman olurmusun çünkü bitireceksen ya şimdi bitir yada kabullen adam belli değişik bir tip ki haklısın katlanmak zordur böylesine de Allah yardımcın olsun

kocaniz bir narsist ve asla duzelmeyecek bunu kabullenip ona gore verin kararinizi

Bu adam resmen narsistik kişilik bozuklugundan müzdarip. Bir araştırın internette, psikolojik bozukluk bu direkt. Allah size sabır versin.

Bu durumda evet çözüm

O şimdi üzgün olmasa bile sonra üzülücektir. Erkekler ilk etapta üzgün olmuyorlar genelde. Artık hiç seninle olmayacağını düşünme. Bu tip acı veren düşünceleri at kafandan. A

sen evlen bu adamla. bdv'nin bir numaralı assolisti olacağına hiç şüphem yok.

Bu nasıl bir yaklaşım şekli ya? Dullar ölsün mü? Ne var dul olacaksa? İşte bu zihniyet yüzünden bu adamlar böyle güzelim kadınları ağlatıp duruyorlar.

üstüne gitmeseniz ne halin varsa gör diyecek kadar umursamadan yaşamaya başlasanız nasıl olur. adam bildigin insanlıgın son eseri gibi davranıyor. merkeziniz den çıkarın görsün bakalım oa verilen deger ilgi gittiginde bir hiç oldugunu sizinle varoldugunu anlaması lazım

Ne guzel bir dilek teşekkür ederim

Canım boşanmanı hiç tavsiye etmem. kadin sabırlı ise yürüyor evlilik. inan boşanmış biri olarak söylüyorum bunları. bosandin diyelim karşına dört dörtlük birinin çıkma ihtimali çok daha az. ancak çok sanalıysan öyle biri çıkar. siddet yok aldatma yok. sen arada bi yemek hazırla mumlar fln köy masaya giyin süslen. biraz monotonluk oluyor evliliklerde. esini seviyorsan hiç problem etme bunları cnm

konu sahibi, lütfen bundan kurtulmak için bir adım attığınızı söyleyin Önceki

Bence boşanmayin ama iyi bi ders verin gözü korusun bayagi bir

Burcu ne?

Of bunlari duydukca cok üzülüyorum.. ilk zamanalr geliyo aklima.. cok zor cookk.. kendine deger ve iyi ol gül, bak kendine, bi yerler git tek basina ben ole yapmistim cok iyi gelmisti bana da ona da.. ben bieeyaellikte biraz daha rayina oturdu amaa cok yorucu güclu ol canim benim A

Benimki de böyle kopamıyoruz da bir de olamıyoruz. Bildiğim tek şey asla evlenilemeyecek bir tip oluşu, sadece birden söküp atamıyorum her girişimimde engelliyor girişimlerimi çünkü. Çok üzülüyorum diyor, ben de üzülüyorum. Saçma sapan sürüp gidiyor işte.

Ayni ben

Ne kadar iyi analiz etmişsiniz ne kadar farkındasınız. Bence bu harika ve büyük bir adım. Evet siz de kadınların en büyük hatalarından birine düşmüşsünüz. Ama insanız. Hayat düz bir çizgi değil. İnişleri çıkışları var. Kendinize yüklenmenin bir anlamı yok. Siz son düzlüktesiniz. Elbette şans vermeye çalışacaksınız, kararlarınızı sorgulayacaksınız. Ama net olan bir şey var ki siz boşanacaksınız. Kendinizi rahat bırakın o gün geldiğinde anlarsınız. Bu süreçlerde çok yıpranmamanızı diliyorum. Ve inanıyorum ki ilerde çok güzel bir hayat sizi bekliyor.

uzaktan konuşmak kolaydır eminim ama benim tahamülüm kalmadı herhalde çoğu şeye. heleki iş güç sahibiysem çekemezdim net. Den

İnsallah canım. Sanki ilk gunler daha iyiydim galiba yeni yeni idrak ediyorum bittigini artik hiç benimle olmuycanı bu acı vermeye başladı. Umarım düzelirm. O ne hissediyo acaba mutlu mu üzgün mü nasil. Uzaktan görüyorum sadece

Ben sadece kişilik özelliklerine bakıyorum. Gelecege yonelik uydurma yazilari asla okumam. Bende akrebim. Siz aslında cok duygusal ve dışardan güçlü görünen biri olmalısınız. Bende arkadaşlarina düşkün, bencil ve eleştirici bir adamla evliyim. Ruhumu ve kalbimi tüm güzelliklere ac bırakti.. ömür boyu kör kütük sevecek kadınlardan değilim. Sevgi hakedilmeli.. önce ruhumun çöküşünü dinledim sonra onun bencilliklerini, tam anlayamadiğim tüm olayların farkındaligina varmayi denedim. haketmedigi saygimi yok ettim sevgide kolayca bitmiş oldu. Bosanacağim biraz zamani var. Ömür bizi üzenler için harcanmayacak kadar kısa Bu arada 5 yıl sabrettim. Geç anladım bazı seyleri son 1 yıldır kararliyim umarim sene sonuna kadar boşanma islemlerim baslar.

Yalnız şakaysa, hiç komik değil bu. Ciddi ciddi de yazmıyorsunuz umarım?

Acimasiz yaklasimini mantik çercevesine koyup filozofca bir kurguyla sana sunmus. Sorun durust olup olmamasi degil ki aslinda hayata bakisini gosteriyor sozde durustlugu. Bir insani görselligiyle ilgili elestiriyor guzel cirkin sisko kisa... Mukemmelliyetcigini kof gorsellik uzerine olusmus hayata bakisini durustluk diye mi pazarliyor. Adamin hayata bakis açisi siradan diger erkeklerden pek farki yok. Fakat o bunu gercekci olmak olarak yorumlayip oyle sunuyor. Kadinlar mukemmel varliklar olarak dogaya sunulduklari icin erkek beyni o mukemmelin disinda olan her kadini kusurlu bulur. Ayni zamanda kadinlarda da bu algi olustu. Aldatilan kadina kirmizi gecelik tavsiyesi.. Cocuk dogurana hemen fazla kilolardan kurtul... Bakimli ol.. Guleryuzlu Sevgili saygili Alttan al erkek o! Say say bitmez. Sizin konunuzda cok fazla etken var. Karmaşik biraz.

Bunun yerine annenin babanin nazini cekeydin cennetliktin. Allah sabir versin

kız deli millet koca bulamiyo kuma gidiyo sen buldun bulaniyon ac bi bak trend konulara az once okudum kadin dul adam bekar adamin ailesinden gizli nikah kiyiyolar ayri eve cikamiyolar para yok 3 aylik evliler kadinin hamile olma ihtimali var adamin ailesi duymus sen bekarsin dulu istemeyiz demis adam gelmis bosaniyoz demis sen daha agla senin dert büyuk demi ağla ağla acilirsin sen yiprandin demi ah kıyamam selpak satilir 3 tane 1 lira buyruuun

kendine deger vermeyen birde caresiz tipleri seciyorlar.. biri tanisma aşamasinda bana boyle yapti ilgilenmiyor gibi davraniyordu bende istemiyorum deyince acele etme diyordu ilgileniyormus gibi davraniyordu. 2 gunde biktim ben oyle seylere gelemiyorum... bunu yapmasinin sebebi nişanlisindan ayrilmis bana ondan mesafeliymis... degistiririm hic dusunmedim zaten hayat yeterince zor.. ki o insanlar kime ne yapacklarini biliyorlar...

Sen akıllı bir kadınsın. Kendin doğru yolu bulacağın belli. :) Merak etme daha 1 hafta önce bana da bir arkadaşım aynen bu cümleyi kurdu. "Seni tanıyorum Sorcha, sen akıllı kadınsın, seni taşıyamayan biriyle yapamazsın ve bu yüzden bırakacaksın boşuna vicdan yapıp bırakmamaya çalışma" dedi. Yani bir tek sen değilsin bu savaşı veren. Düşünüyorum, düşünüyorum. Ben bu adamla bir ömür yapabilir miyim? diye kendime soruyorum. Cevap olarak da kendi kendime bağırmaya başlıyorum: Hayırrr yaaaa... Hayır be hayır hayır. O kadar bıkmışım ve o kadar istemiyorum ki içinde bulunduğum ilişkiyi. Bir an önce bu ilişkiden çıkmak istiyorum aslında. Çıkarsam rahatlıcak gibi hissediyorum. Tabi ki ayrılık sonrası bilinçaltımın klasik "özlediğini sanma" oyunlarını yaşayacağım. Ama o biraz da stockholm sendromu gibi...

Hani olaki olmaz ya eşiniz düzeldi mükemmel erkek oldu olmaz ya oldu diyelim. Siz size söylediği sözleri unutabilecek misiniz? Mesela tam birbirinize yakınlaşmışsınız daha önce söylediği senden etkilenmiyorum yada sen çirkinsin senin vücudun da böyle bu sözler aklınıza gelmeyecekmi. merak ettiğim için soruyorum.

Konu sahibi senin meslekle evliliğinin durumu içiçe Yani mühendis değilsin ki özel hayatımda yaşadığım kötü durumlar profosyonel hayatımı etkilemiyor diyesin Sana tedaviye gelen kadinlar kötü evliliklerini anlattıklarında nasıl kendine değer ver öncelik sensin diyeceksin

siz bi çalısanı nasıl mesleğini kötü yapmakla itham edebilirsiniz kim oldugunuzu sanıyosunuz ya bu kadar saygısız olarak bence siz insanlıktan istifa edin sizin beyin yanmıs psikoloğu geçtim norolöji bile bakmaz size şimdi okudum bu yazınızı ve kadının kadına olan şu üslubuna bi bakın yazıklar olsun size ve sizin gibi yaşayanlara sizin gibi gereksizler heryerdesiniz işte dulları savunur ama insanları mesleklerinden vurur ben dulum savunma beni arkadaşım hic bir dulu savunma o zekanla

Davranışları hiç normal değil. Bu şekilde hareket ettiğine göre de sevgisinden emin olamadım. Yani Evliliği kaldıracak olgunlukta ve evli barklı bir adam gibi değil de liseli ergen gibi davranıyor. Nasıl çözersiniz bilmiyorum. Keşke evlenmeden önce düşünseydiniz bunları . push ; M Musluk

erkekler neden kendilerini seven bi kadının değerini bilmez huzursuzluk çıkarır, bencillik apar ki oysa evlilik çokta zor olmazdı. erkekler biraz daha anlayışlı uyumlu olsa... G gamzelim2012

ay. çekilmez bi hayat. bi ömür bu adamla geçer mi. Esma temur Hissiz kadin tek ayak cezası Sahte

Yalniz ben bu cevabi size yazmamiştim sanirim üstünuze alindiniz. Dikkatli bakarsaniz görürsünüz. Sizin yazdiklariniz sizi yansitiyor beni kiracak bi sey gelmedi sizden.. güldurdünuz bi nebze olsun. Problem yok yani.. sizi anladim ben

yok biliyorum bana yazmadiginizi o arkadas bana yazmis ya sen dullara agır hakaret ettin asagiladin falan diye o sadece baskalarinda ki ithamlari gorüyor kendi ithamlari tamamen tavsiye siz aklinizı kalbinizi ve kendinizi ayri ayrı birey olarak görün bi gece üçünüz masaya oturun ve hangisinin söylediği size mantıklı gelirse onu yapın emin olun hem vicdanıniz hem aklınız rahat karar verirsiniz psikoloji diger bilim dallarından farklıdır bu konu da katilıyorum size sonucta sorun grip degil ki her bümye aynı tepkiyi versin. kişiye göre degisir ve bunu zaten terzi kendi sökügünü dikemez diyerek atalarımız benimsetmis e o arkadasin fikrine bakarsak doktorun apandisti patlarsa otursun kendi diksin diyecek neredeyse

+1 birebir ayni Ayrilma karari verdik yine pervane.

Birde çapkın olan adamlari adam edeceğim eve baglayacagim Başka kızların başaramadığını ben başaracağım diye bir düşünce var ve bunu başarı olarak görüyor bazi kadinlar Sonuçta hüsran oluyor tabiki Konu sahibininkide aşk değil bence Aşık olsa gerçek yüzünü göremedim gözlerim kapalıydı derdi Konu sahibi bile isteye girmis O

Kizlar benim durum farkli bir boyuta kaydi esim sürekli benim pesimde.. aşiri ilgili.. bu cok guzel bisey hep istedigim sey ama suan benim hevesim yok cok yorulmus sönmüş hissediyorum kendimi.. sis aralandi sanki ve ona bakiyorum bana o kadar sığ, basit geliyo.. ben böyle olsun hic ama hic istememistim. Bu durum degisir mi degismesi onun elinde sanki artik ve benim artik yapabilcegim bisey yok.. ben sogudukca o olmasini istedigim seyleri yapar oldu. Off off beynim yandi artik.. şu psikoloji yedi bitirdi beni valla.. kelin ilaci meselesini yasiyorum resmen

evet bende evlendiğimden beri düşünüyodum. böyle bi ilişki olmaz yürümez çok mutsuzum diye. hatta ankaraya gidince dönmek istemiyodum artık herşey boğuyodu beni eşim annesi ablas.. sonunda bitti. diyorum evet yaşayamazdım bu şekilde ama neden üzülüyorum tayinim çıkana kadar onun evinde kalıyorum oda annesinde. neden garip duygular yaşıyorum artık evli olmamak mı hala seviyo muyum eski hayatıma dönmek mi garip işte çok garip inşallah atlatırım 1 hafta oldu boşanalı belkide şoktayım...

Kendi düşen ağlamaz.. Boşanmak iyi bir seçenek şu durumda..

Bu kadar benzer olur. Saskinim. :/

Bence sayko fabric

Ben o bunalimlara gire cika benden bir ben daha yarattim. Bazen kendi kendime bu ilişki de bana amma yaradi diye dusunmuyo degilim. Resmen gücume guc katti ama ölemiyom

Bu tarz hastalıklı tipler, çengeli taktığı kişi kendini-karşısındakini fark edecek bilinçte değilse , yanındaki kişiyi de zamanla hasta ediyor işte ne diyeyim. Bunlar sağlıklı kararlar, düşünceler değil.

Ona senden başka kimsenin bakmayıp nazını çekmeyeceğini bildiği için böyle yapıyor. Yalnızlıktan korkuyor ben de uzun süredir böyle birinin peşinden koşuyorum. Uzmanı olup ciktim:) asla ilgi göstermeyeceksin, kız gibi sen atmadan trip atıyor aşırı kıskanıyorlar. Ama sevemiyorlar da cok degisik sacma sapan bir sey. Kendinizi yiprattiginizla kalıyor.

Gercekten ilginc cunku gorustugum adam da aynen boyleydi. Gozlerinden bile insanlara olan guvensizligini anlamak mumkundu. Her seye supheyle yaklasiyordu. Ben de gecmisinde boyle bir sorun yasadigini dusunuyorum. Tam bir dengesizlik hali hakimdi. Bir gun iyiyse diger gun soguk, dusman gibiydi. Benden hoslanip hoslanmadigini anlayamiyordum ama gorusmeye devam ediyordu benimle. Ben gorusmemeye yonelik oneriler ortaya attigimda da ortami yumusatip eski halimize geri donuyorduk. Sevgili olmadik ama bu adamin beni yiprattigi kadar kimse yipratmadi beni.

insan bu kadar emek verdiği birinden kolay kopamıyor elbette ama siz kararlı olun bu adam değişmez diyorsanız ya bi söz var ya bu deveyi güdersiniz ya bu diyardan gidersiniz... O

yapar... tanidigimin kocasi bebek icin duzelmis gibi yapiyor.. cimrinin teki bebek icin tedavi parasina bile laf ediyor ama istedigi icin aliyor... kiza kac kurtul diyorum o da seviyorum diyor.. manyagin teki cevresindekiler kiz vermemis.. bunlar aceleyle 2 ayda evleniyrolar cunku kaynana biliyor ki ogluyla kendilerinin yaptiklari duyulacak... zaten dugunde birsey istesen seni almazdim demis.. yakinen goruyorum tanidigimda bile bile cocuk yapacak.. uyarsanda dinlemez

adam hasta, dengesiz. sen onun doktoru olmak zorunda değilsin. ömrünü çürüten adama harcadığın her saniye sana zarar. ayrıl. aslında rahat bir nefes almaya ne kadar hasret kaldığını anlayacaksın. 30 kez ayrılmanıza rağmen geri dönmenin klişe tek dayanağı, her anaç Türk kadınında var olan "ya düzelirse, sanki düzeliyor, onu yontacağım" kandırmacası. sana yazık...

Kapalı kutululuğu, saçma sapan oyunları sevmem. Benim karşımdaki insan açık, net, dürüst olmalı. Kocanız ömür boyu çekilecek bi adam değil.

Kızların kanayan yarası işte... Efendi erkek yerine serseri tercih etmek. Efendi emektar saygılı erkekler ezik olarak görülür, fakat nerede bir ıssız adam formundaki serseri varsa baş tacı edilir. Hani bu tiplerin bir gizemleri varya böyle, kızlar çözmeye çalismaya bayilirlar. Ama gel gorki o gizemli tarafta bir gizem falan yoktur, aslinda orada hicbisey yoktur, sadece bos boyle bombos bir insan olmanin verdigi boşluk vardir. Allah yardim etsin ne diyelim...

ben zaten dul oldugumu 8 yasinda kizim oldugunu yasadiklarimi yasamasindan korktugumu dile getirdim koca portalda herkes anladi bi siz anlamadiniz ben yine de siz uslubumu bozmayacagim herkes kalbini yanstir konu sahibini kiracak üzecek tek bi laf etmedim burdaki herkese de sorabilirsiniz . push ; decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Gercekten cok aci cektim ve cekiyorum.. aglamak gunluk yasantimin bi davaranisi gibiydi bi zaman. bi de duygusuzlasmaya basladim sanki. O fark ettiginiz umut kismi zaten mahvediyor insani. Haklisiniz o kısım Üzerine düsünup adim atmak lazim umut olunca beklenti beklenti olunca da sonu hep hayal kirikligi oluyor benim icin

Kimi insan var gönül köprüsü... kimi insan da var ömür törpüsü... akıllan artık.

Niye bosanamiyorsun soyliyeyim. Cunki bagimlisin ona. İliski nasil yasanir bilmiyor diyorsun oteki yandan ayrilmak istegince el ustunde tutuyor ozel hissettiriyor diyorsun? Celiski! Aslinda adam gayet biliyor sana nasil davranacagini.. Bunu anla. Yani adam kedinin fareyle oynadigi gibi oynuyor seninle. Acaba ozel alanlarin onsuz hobilerin ve ya mutlu oldugun arkadaslarin varmi? Yoksa tek tek sistematik birsekilde seni izole mi etti? Sagliksiz iliski.. Aslinda akillisiniz, evet. Narsistler hakkinda arastirma yapin. Love bombing olayini cok iyi yaparlar... elde tutmak icin. Ama bu ask degil sevgi degil..

Duygusal şiddet tanımına uyan şeyler bütünü anlattıklarınız ve yine erken fark edemeyerek, beyin yıkama sürecine girmiş, duygusal manada bağımlı ve sağlıksız bir kadın. Karşınızdaki kişi için zor karakter tanımlamasından ziyade sosyopat demek daha doğru olur. Sizi de bozar, aptallaştırır, an gelir öfke nöbetlerine iter, kendinizi tanıyamaz hale gelirsiniz, suçluluk duygusuna da oynar, sömürür de. Böyle tiplerle karşılaştım ve fark ettiğim anda kaçtım. İmza bağlamasın, size de tavsiye ederim.

seni kinamiyorum kesinlikle ama kendi dusende aglamazmis... hersey en basinda belliymis ve sen bunlari bile bile evlenmissin simdi dert yaniyorsun... diger erkeklerden ne ustunlugu vardi da vazgecilemezdi bu adam bunlari bile bile ayrilmadin ondan?

Oğlak burcu sanırım. Baştan bu kadar yutulmayacak lokmayı ağzınıza atıp boğulmuşsunuz. Sonu görebiliyorsanız bitirin, çünkü çektiğiniz hergünün pişmanlığı uzun yıllar sürecek. Aynı bu şekilde nişanlılık geçirdim, baktım olmuyor düğüne bir ay kala attığım yüzüğü. Şimdi en azından kafam rahat.

Cok tesekkur ederim umarim sansiniz bol olur işleriniz rast gider.. siz de cok güclu bir kadinsiniz. ne guzel de bir kiziniz var.. o kadar cok isterim ki bir cocugum olsun ama bu sartlarda hic saglikli degil. Mutlu bir evlilik icinde anne olmak herkesi hakki. Inş bu guzel duygulari yaşayabiliriz

Konu sahibi naptınız C Crazypinkpink Sen önce kendine bak tek ayak

Hakikatten narsist gibi. Sagliksiz iliski ve sagliksiz sevgi anlayisi diyelim kisaca... kimseyi degisteremezsiniz. Kendinizi yipratirsiniz. Doktorculuk veya annelik oynamayin bosuna. Degismez... kendisinin farkina varmadikca.

beeeen valla ben ve nisanlim ama cok seviom napiyim bi sinirle en agir halareti ediyo kirdigini anlayinca kuzu olup meeee liyo cok seviom cok sevgi aşar sabreet

ben düşüncemi yazdım sen ise hakaret ediyorsun. evet sorunlu bir adamla evliliğini sürdürdüğünü bildiğim bir psikologdan destek almayı reddederim. bu da benim seçimimdir. konu sahibine bir nebze kararlı olmasına katkıda bulunmak istedim. ama senin anlayabileceğin şeyler değil bunlar. iki günlük hesabınla -ya da kimin feykinsen artık- ortalığı karıştırmaya çalışıyorsun ama yemezler. birkaç saate banını yer oturursun aşağıya. haydin selametle.

Bende yaptim ayni hatayi. Dugune 2 ay kala bi cesaret nisani attim. Aramak sormak yoktu ben bi saat belirledim o saatte zorla arardi. Kiskanmazdi asla kiskanmazdi. Makyaj yap dikkat cek vs tarzi acayip gelen yorumlari vardi. Bi obje olarak goruyordu beni. Hırslanınca severdi sadece. Birgun bana annemin kopegi olacaksin dedi. Onun emrinde yaşayacaksın dedi. Bi cesaret bitirdim. Evliyim simdi. Esim dokunurken kirar miyim korkusu ile dokunan biri. Sabah uyuyorsam uyanmayayim diye kucucuk kolumdan oper gider. Simdi sizde paralel evrenimi gordum resmsn. Bi cesaret de siz gosterin psikiyatrist/psikolog arkadaşım. Allah daha iyi bir kapi aciyor inanin. Ama bu cesareti icinizdeki cocuk ölmeden yapin. Ye erkeğin parasini ikinciye kalmasin denir ya hep latife olsun diye. Bende erkeklere diyebilsem keske" sevmiyorsanız yemeyin kadinin ömrünü, ikinciye kalsin" Allah bahtinizi yolunuzu acik etsin. Kanayan yara sarılamıyorsa kesiliyor. Kesin.

O zaman hata sizdeymis ki o gereksizlere konusacak cesareti vermissiniz. Cok farkli yorumlar yapiyorsunuz. Siz kadinin gucsuzlugunu ezilisini ayaklari üzerinde duramayacak olmasini kendiniz icin kabul etmissiniz ama herkes icin durum böyle degil.. kadin kendi kendine yeter kadin kahir cekmek icin gelmedi dunyada. Siz kimin nazini cekerseniz cekin ömrunüzü heba edin. Ama bunu baslakarina onermeyin

Anladım ben sizi, ama birlik olmalıyız ancak bu şekilde o bahsettiğiniz densizlerin üstesinden gelebiliriz :) Umarım ikinci baharınızda çok mutlu olursunuz :)

Kendini sevilmeye değer gormedginden icin dunyasinda kimseyi de kolay kolay sevemiyor. Onu sevene de aci cektiriyor

O ne kadar narsistse sen de o kadar mazoşist.. aşktan değil bnce kendini uzmeyimi seviyorsun nedir?

Zaten kolay olani yapmak istemiyoruz ikimiz de.. yoksa coktan bitmisti.. ama iliskinin en guzel zamanlaridir bu seneler biz de farkli.. ya da evlilikte ilk seneler de yasanan seyler mi bilmiyorum.. karakterlerin oturmasi ne kadar zaman alir ya da hep boyle mi gider emin olun kestiremiyorum. her ne kadar teorik bilsek de deneyim cok başka birsey.. kimse bu konular da bilmislik yapmamali bence.. profesor de olsa.. içten yorumlariniz icim cok tesekkur ederim

Aile terapistine gitmelisiniz. Bir uzman görüşü hem size hem eşinize iyi gelebilir. Başlarda gerekli görülürse ayrı ayrı da terapi verebiliyorlar. Birbirinizi sevdiğinizi düşünüyorum, sevgi varsa bir denenmesi gerekir. İpleri koparmak, boşanın demek çok kolay ama bence terapist sizin için şu an denenmesi gereken bir çözüm yolu.

++ Bazi insanlar tekmeyi hakediyor. Konu sahibesinin esi de onlardan biri. Eeee ne guzel coluk cocuk da yokken o kendini begenmis herifin kicina tekmeyi oyle bir koyardim ki nerde ayildigini sasirirdi.

Okadar tanıdık geldi ki yasadiklariniz hiçte yabancısı olmadığım olaylar. 'Rabbim' yardımcımız olsun.

Hanımefendiye katılıyorum, oldukça net ve mantıklı yazmış. Bende kendimden örnek vereyim. 3 senelik evliyim, eşimle 1 senelik tanışma geçmişimiz var. Eşim hayatıma girdiği gün yaşattığı mutlulukların yanında, Allah'ın bana bir cezası olarak düşünmüşlüğüm çok oldu. Bahsettiğiniz saçma sapan alınganlıklar, sürekli kendini beğenmesi, bencilliği, cool tavırlarıyla... Ona kadar bende herkesin canını yakmış, çok sevilince ilişki çok momoton gelmiş, sıkılınca bencilce tek taraflı bitiren bir tiptim malesef ki Kimseyi sevmemiştim. Sonra sevmeyi öğrendikçe empati kurmayı, insanlara yaptığım haksızlıkları da anladım halen şuan vicdan azabı çektiğim doğrudur geçmişimde üzdüğüm insanlar için... Sonra bunu eşime de öğrettim az biraz, ondan sonra ne mi oldu... Evliliğimiz 3 yılı dolduracak, çok dikenli yollardan da geçtik ama elimizi sıkı sıkı tutmayı öğretti bize hayat. Kendimi hiç bu kadar güçlü bilmezdim, kimseyi bu kadar çok benimseyebileceğimi de. Burda en büyük görev bana düştü, adam etmek kelimesini doğru bulmuyorum ama birlikte büyüyüp doğruyu birlikte bulmaya çalışıyoruz şimdilerde... Çok şükür ki herşey fazlaca yolunda... Elim, kolum, sağlığım, ev huzurumuz, ikimiz de çalışıp kendi paramızı kazabiliyoruz, kimseye de muhtaç değiliz daha ne olsun. En ufak bir meyil varsa, zamanla herşey oturacaktır. Olup olmadığını en iyi siz bilirsiniz ama seviyorsanız savaşın, hemen öyle pes etmeyin... . Ayrılığı denemiş ama yapamamış çiftler olarak yazdım bunu size. Yaşamadan anlayamazsınız ne desem de...

Biz kadınlar kimsenin adam edemediği beyleri adam edeceğimizi düşünmeye bayılıyoruz niyeyse. Sizi de bu çekmiştir sanmam aşık olduğunuzu. Romanlarda olur ya o kapalı kutu odun adam bi anda romantik bi şövalyeye dönüşür falan. Ama bu gerçek hayat roman değil. Kendinize yazık etmeyin derim. Annesinin adam edemediğini kimseler adam edemez salın ipini gitsin

Bu durumlarin fark edilmesi öyle ilk aydan olmadi malaesef keske kisinin gozune bakip hemen anlasak bazi seyleri ama insan dipsiz bir kuyu iste hatalari da var bilemedikleri de ben bu kknularda vicdanliyim insan kaliplara sokulmamali hemen.. bu davranis sekilleri arada ask duygusu varsa hemen fark edilmiyor.. forumlari okuduysaniz bu davraniş dongulerini fark etmek kisinin 5 kimisinin 10 yilini bile alabiliyor.. ben fark ettim ama sans verdim cunku bi anda kendini fark edip ozen gosterdigini de gordum.. ama bazi karakterler cidden zordur basa gelmeden anlasilmayacak türden.. duygularimin pesinden gittim, yasadigimiz guzel seylere odaklandim daha cok.. bilinçli yapmadigi seyleri de gordum.. onu oldugu gibi kabul etmem gereken yerleri de.. ama cok yiprandim.. bi yerde biraz dha iyi olmaliydi artik diye dusundugum ama baska sorunlar cikip durdugu icin yoruldum.. tesekkur ederim yorumlariniz icin

Ben sana bir şey diyim mi konu sahibi? Sen bu dünyaya bu adamın manyak, ruh hastası hallerini düzeltmek için mi geldin? O kadar yıldır psikoloji okuduğun halde, terapiye gittiğiniz halde düzeltememişsiniz, Daha kaç yılını bu adam için harcayacaksın? Senin ikinci bir hayatın var mı? Onu düzeltirken senin kırıkların? Senin acıyan yanların? Senin yaralarını kim saracak? Neyi ne kadar değiştirebilirsin ki? Sen saydın bir sürü şey... Değişecek şeyler vardır insan karakterinde, değişmeyecek şeyler. Sence bu değişecek yönler mi? Okumuş kadınsın, lütfen saçma sapan, özgüvensiz "aman etme haaa" laflarına gelme. Eskidendi o boşanınca kadınları kullanmak isteyen sapık zihniyet. Şimdi günümüzde erkekler boşanmış olmalarını önemsemiyor kadınların. En azından aklı başında, modernler, karaktere önem verenler önemsemiyor. Zaten senin de anca o tiplerle işin olmalı kiiiiii yaaa daha boşanmadan "seni böyle kimse istemez" tarzı söylemlere bakma. Bir daha hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiç evlenmesen bileee bu adamı ne kadar çekebilirsin? Yazık değil mi sana? Hemen boşan demiyorum. Tamam 1 yıl daha ver bu adama baktın halaaaa terapisti bile alt ediyor. O zaman iyileşmek istemiyor demektir. Sen de biliyorsun ki hasta önce hastalığını kabul etmeli...

dullara demediğini bırakmayıp saygıdan mı bahsediyorsun şimdi. merak etme, o dediklerini yaşamadan ölmeyeceksin.

Degişmem dedigi zamanlarda oldu so ra ben hepsini farkindayim kurtulmak istiyorum bana yardim et dedi. Cok da degistirdi kendini ama başa sariyo zaman zaman ve hep bi döngü icindeyiz. Kendimdeki eksikleri de goruyorum ben de cok degistirdim kendimi ama artik olumsuz kismin cogunlukla onda oldugunu göruyorum

Ben onu düsünmeye başladigim an ayrilamiyorum daha cok üzuluyorum iste benim de cikmazim bu. Aciyorum sanki bana ihtiyaci varmis gibi dusunuyorum.. bu duruma kiziyorum.. cunku o benden once de yasiyordu gayet benden sonrada yasayacak.. ama benleyken mutlusuz oluyorum.. yanlis giden birseyler var biliyorum.. görüyorumm.. kabugumu kiricam gunu bekliyorum.. G gamzelim2012

ben olsam git diyen birinin yanında hayatta durmam, sabah o daha uyanmadan giderim ama sizin şartlarınızı, duygularınızı bilemiyorum tabi Allah'a büyük konuşmayayım, kuru ekmek de yiyecek olsam, sokaklarda da sürünecek olsam, deliler gibi aşık da olsam, eğer olayda hatalı değilsem asla durmam, hemen giderim. bir daha da ayaklarıma kapanıp yalvarmadan, sürüm sürüm sürünmeden dönmem.

Ben dürüst olmak istiyorum icimden ne geciyorsa onu solemek istiyorum bi iliskide rol yapmak istemiyorum diye mantik cercevesine bürüyüp solenmicek seyleri bile söledi.. olumlu karsilamaya calistim ama etkilendim.. bunlari solerken benim oz saygim sarsildi dogal olarak.. bu durumda dedigin gibi sorun burda başladi.. ben onu soledikleri icin suçlamaya basladigim an film koptu.. acik olamam, sana durust olunca suclu oluyorum.. diye diye iletisim koptu.. ben de geei kazanmak icin ugrastim durdum.. ben çabalamaya kafayi ole takmisim ki bu durum hayatimin merkezi haline geldi.. ki bir sorun hayati merkezi olunca sorun cozumlenmiyor.. cözüm sorunun dişinda.. disari cikip soruna baktikca dugumler yavasa yavas cozuluyo.. cözüldukce de umitleniyosun böle gidiyorr..

Çok zor bir durum acı cektiğiniz her kelimenizden belli... Demişsiniz ki son cumlenizde umut ve hayal kırıklığı arasinda gidip geliyorum. Bana gore kilit kelime umut. Umut size kaybettiriyor Kendinizle yani umut dediginiz noktayla savasirsaniz sizin adiniza daha güzel sonuclar dogacaktır.

Senden çok emin. Ananada sövse onun yanındasin onun için özündeki ayıyı salmış. Nazik olma gereği duymuyor. Muhtemelen bu tip davranışlar ilk gerçekleştiğinde gereken tepkiyi vermemişsin. Saygı duvarı yikildimi bi daha zor toparlanır ama senin bu adamı korkutman lazım. Seni kaybedeceğini hissetmeli. Tutup da seni boşayacam deme ama hayatının merkezinde de olmasın. Bir süre onu önemseme. Duruma göre davranışlarını şekillendirirsin. A) bu durumdan memnun görünüyor. O da sen yokmussun gibi davranıyor. Böyle bir durumda zaten evli kalmayın B) afalladi, noluyoruz moduna girdi. Bu iyi bir sey. Zamanla odunumuzu yontabilirsin. Önceki

bana türkce tercume et anlamadim valla bosanacan mi? seninamacin o adami degistirmek olsaydi coktaaan biterdi o iliski bi tek buna odaklaniyosun zoru gordukce! ona olan askini sevgini heycanini bu olaya takilip kamufle ediyosun oldugu gibi sevmeyi secmen gerekirdi simdilik alayim degistirip tekrar severim fikrin basli basina yanlis M Melendan

boşanmak tabiki evliliğiniz için bir çözüm değil bir son olacaktır ama kendiniz için bir çözüm olacaktır. zorlama bir evlilik belliki neden uzatıyorsunuz daha fazla acı çekmek için mi?

Evlilik öncesi de aynıymış, şimdi değişir mi hiç sanmam. G gamzelim2012

"Cehalet " .

Boşluktasın. Alışkanlık başımıza gelen en kötü şey. İnsan her şeye alışır? Nelere alışmıyoruz ki? Sadece buna gayret et. Kendini dış dünyaya kapama yeter canım benim. Tayin olduğun an yepyeni huzurlu bir hayatın olacak. O heyecan süper bir şey bence sadece onu düşün. Yeni hayat kurmak süper bir şey. G gamzelim2012

Valla psikolog arkadaşlar elestirecekler beni teşhis mi koyuyorsun diye ama bana narsist kişilik bozukluğu tarzi bir sorunu var gibi geldi eşinizin.

kurtarılabilecek bir evlilik gördüm ben evlilik terapistine giderse eşiniz.

biz konu sahibi ile gayet güzel gülüp konustuk dün gece gırgır samata biraz olsun tebessüm oluşturdum onun yüzünde ve bu mutlulukla uyudum sonradan yazdiklarimi okumadan bu yazıya bu hakareti edemezsiniz şikayetimi bildirdim zaten cehalet sonunu bilmediginiz bir muhabbbetin basindan bilmislik taslamaktir umarim lafinizi geri alırsınız zira ben almadım sizin tarafınızda kaldı pepperony

Hayatını bile isteye cehenneme çeviren bir siz değilsinizdir. Atlatırsınız umarım.

2 sene önceki halimi gördüm. Eşimle o zaman nişanlıydık. Yüzüğü fırlattım yüzüne hatta bi delirme anında bohçaları çıkarıp fırlattım yüzüne. Her ayrılma kararında bir tık daha düzeltti kendini şimdi şükür eskisi haline arada bir geliyor. Sonra fazla uzatmadan değişiyor. Umarım aklı başına gelir. Ama tabi bu düzeltmeleri kendiliğinden olmadı bende çok uğraştım hep acaba napıyorum diye kendimi yedim. Sonra anladım ki suçlu ben değil o. pepperony

kesinlikle ağir bi itham bana benim yazdiklarim agirmis kendisi onu iddia ediyor ben sizi kıracak eleştirecek bi sey söylemedim sadece dünyanin ve insanlarin acimasiz oldugunu so noktaya kadar sevginiz ile direnmenizi iyi bakmanizi önerdim kirdıysam kusura bakmayın nacizane filrimdi aşk ile baslayan evliliklerin bitmesine cok üzülüyorum

acaba sorun sizde olabilir mi? bu adam en başından beri böyleymiş saklamamış kendini... siz neden ısrarla bu yaptıklarına katlanıp evlendiniz? şimdi boşanmak çözüm mü diye soruyorsunuz? size eminim sevgiliyken arkadaşlarınızda ayrıl bu adamdan demiştir... demediler mi inanmam kesin demişlerdir. arkadaşımı bu kadar üzen birine kayıtsız kalamazdım ben çünkü. dinlememiş üstüne evlenmişsiniz şimdi boşanın doğrusu bu desek yapabilicek misiniz? siz kendiniz seçmişsiniz ve çoktan olduğu gibi kabul etmiş olmanız gerekmezmiydi.

Iliskinin basinda esinizi hafife almissiniz sanirim yola getiririm elbet diyerek. Aslinda iliskinin başindan bu zamana kadar bilincli davranmissiniz. Belki mesleginiz zor olani tercih etmenizde etkili olmustur. Esinizin uzerinizde kurdugu ruhsal baskinin farkindasinizdir. Umarim görsellikle iliskili sozleri sizi komplekse sokmuyordur. Ya da sizi degersiz hissettirmeler... İşiniz zor gercekten ama mucadele etmek de guzeldir herhalde. Ömūr törpūsū olmadigi sūrece. Bir noktaya gelindiginde artik pes etme olasiliginiz da mevcut. Bazen insan gururuna yediremez de pes etmeyi.

Bu bencil adamin burcu nedir?

Benimkiler de tecrübeyle yazıldı. Bekar bir anneyle büyüdüm 22 yıldır tam. Çevremde de annem boşanmış olduğu için bir sürü de boşanmış kadın var. Çok şükür hepsi de kendini seven ikinci erkeği buldu. Üstelik çoğu adamın ilk evliliği. Amerika'da yaşamıyoruz ama Arabistan'da da yaşamıyoruz çok şükür. Öyle insanlara denk gelmeniz sizin şansınız demek ki sandığınız kadar kültürlü insanlar değilmiş.

Yalnizliktan, karsisindaki insani kaybetmekten ama tezat bir sekilde bir iliski icine girmekten, bir insana baglanmaktan korkuyorlar. Sevip sevmedigi, hoslanip hoslanmadigi anlasilamiyor. Dogru mu? MissCherryBlossom

bu güzel yuregin ve dileklerin icin cok teşekkür ederim umarim herkes coook mutlu olur ♡

Konuyu okuyunca direkt kendimi gördüm sizde diyebilirim. Böyle bir iliski gecirdim ben de. Tek fark ilgiliydi ve olumsuz seyler soylemezdi fizigim hakkında bilmiyorum severdi kendi capında. Biz sevgiliydik yaklasık 2.5-3 senemi verdim ve ayrılırken de kırk kez düsündüm bircok kez gittim geldim. Ben de herseyin farkındaydım, siz de inanılmaz farkındasınız. Cevremden bu kadar herseyin farkında olup bu kadar yine de körkütük ilerleyen bir seni görüyoruz diye cok yorum almıslıgım da var. Cok zor da olsa ayrıldım cok olmadı hala da cok seviyorum. Ben kararımı alırken sunları dusundum belki size yardımcı olur. 'Bu hayata bir kez geliyorum. Ben bu hayatı mı yasamak istiyorum ömür boyu? Mutlu olmak istiyorum evet bu insanla da mutluyum ama en mutsuz oldugum yer de onun yanı. O zaman hangi duygu daha agır onun yanında? Ben bu hayatı mı hakediyorum?' Ha birde cevreme baktım belki yapılmaması gerek ama kıyasladım. Ne iliskiler var. Benim yaptıklarımın onda birini yapmayan kadınlar cok daha mutlu. Oysa ben bir cukurun icinde debeleniyorum ve debelendikce de batıyorum. Ve en kötüsü ona benzemeye basladım olmadıgım insan oldum ben o olmak istemiyordum. Bilmiyorum kac yasındasınız ama yine sevip sevilebilirsiniz bence. Korkmayın bundan. Bir risk ama hayatınız icin almaya deger bir risk. Umarım yardımcı olabilmisimdir

adamın gösterdiği şey narsistlik + psikopati. vicdan yok, pişmanlık yok. benden iyi biliyorsunuz psikopatinin tedavisi olmadığını. umarım çalışmıyorsunuzdur bu arada. insanların sizi uzman zannedip danıştığını düşünmek tüylerimi diken diken ediyor. hiçbir şey olmasa mesleğiniz gereği bu saçmalığı bitirmeniz lazım.

5 yil dile kolay.. boşanabilmekte bir başari. Cesaret istiyor.. umarim dogru kararlar verebiliriz ve kararlarimizin arkasinda durabiliriz..

Allah yardimcin olsun

kendimi kabul etme secenegini bana tekrar hatirlattiginiz icin tesekkur ederim. Bunu da o deftere not edicem. Dediginiz gibi herseyin farkindayim, ama icine çekiliyorum.. bas etme stratejileri gelistirdim kendimce.. ise yarayanlar da oldu yaramayanlarda. Ama işimi evimde de devam ettiriyorum sanki.. sürekli kendimi yenilemek, hayatimiza heycan katmak, hep birseyler yapmaya calismak o kadar yoruyor ki. Akisina birakinca sorunlar patlak veriyor.. gercekten zoru seçtim ve bunu yasiyorum. Pes etmek istemem ama karsimdaki bana daha neler yaşatabilir işte onlardan emin degilim. Agina düştüm resmen.

muhakkak hemen farkedilmiyor ama siz evlenmeden önceki tavırlarını anlamışsınız görmüşsünüz... red edilip tekrar aşk uğruna katlanmak neden. bakın bazen insan yapamaz benimde ne yazık kı çevremde bu durumda olan en az 2 kişi var. ne dediysem ayıramadım hayretler içinde dinlediğim ama dönüp dolaşıp yine onu bulan kopamayan garip bulduğum ilişkiler. benim başıma gelmedi ben yaşamadım bana ters geliyor çünkü beni üzen birini sevmek mümkün değil gibi. tek korkum onlarında evlilik yapacak olması. biri nişanlandı bile. diğeri ise hala evlilik hayalleri kuruyor. inanın yaşadıklarınızın daha beterleri var hayatlarında. bilinçli yapmıyor ne tanıdık bir cümle inanın öyle çok duyuyorum ki bunu onlardan. ama yapıyor ve yapmayada devam edecek. hatta evlilik hayalleri kuranın sevgilisi ben onu istemiyorum evlenmem ben bile diyormuş etraftakilere. yok bunu ona inandıramıyorum bana verdiği cevap evlenin artık diye çok bunaltıyorlar onu o da o yüzden böyle diyor diye cevap veriyor. yani bunu anlamam çok mümkün değil ama her sorunun bir çözümü olduğu çok açık. siz farklısın evlisiniz çünkü. bu durum sizin için daha zor onlarda perde var ama sizdeki perde artık kalkmış hakkınızda hayırlısı olsun.

Noktası noktasına ben de yazsam ancak bu kadar yazardım. Evet, bende yıllarca yaşadıklarınızı yaşadım. Eşiniz ya narsist yada ruhu tam doyuma ulaşmıyor sizinle. Hayallerinde ki gibi bi kadın olsa idi adam belki başka biri olacaktı.. Bilemiyorum. Bende yıllarca bu soruların cevabını aradım. Oysa gerek yokmuş olmayınca olmuyormuş..

Bende bunu merak ettim konu sahibine resmen ufff kiza bak birde sana bak diyor resmen kabul edilecek gibi değil Hiç sogumadin mi bu adamdan Önceki

Tabiki teşhis bu metinden koyulmaz ama dogru yere parmak bastiniz. Benim alanimda psikoloji zaten bu yüzden de güc buldum kendimde. Aile terapisine de gittik. Ama terapisti de beni de alt etti ve bir sekilde kendini hakli cikardi.. özelliklerin bir coğunu karsiliyor.. ama benim de hayatim bir o kadar zorlaşiyor. Hep umut ve hayal kirikligi arasinda gidip geliyorum.

inanın itham veya sizin canınızı acıtmak için söylemiyorum. ben potansiyel danışan olarak katiyyen sizinki gibi durumu olan birisine danışmak istemezdim. öğrendiğiniz pratikleri kendi hayatınızda uygulayamıyorsanız, bana nasıl yardımcı olabilirsiniz ki? obez diyetisyen gibi düşünün. kendi uygulayamadığınız kararları başkasına akıl vermeniz durumunda kimseye inandırıcı gelmeyecektir.

Akrep.. burclara inanmam ama ikimiz de akrebiz. Zaten burclarimiz da hayir yok

Psikolog değilim ama yaşadığım için çok iyi biliyorum eşiniz büyük ihtimalle narsist. Yazdıklarınız çok fazla tanıdık geldi. Asla düzelmiyorlar.

Bencil olup kendinizi cok cok severek ve her an sizi elinizden kaciracakmis izlenimi vererek yola getirebilirsin bence. Ben olsam ilk kelime hayatima isledigi icin bosanmayi ciddi anlamda dusunurdum gerci ama siz galiba zoru ve aci cektireni seviyorsunuz.

Bi ara komplekse girdim bu zaman kadar hic fark etmedigim kadinlari görmeye başladim etrafimda.. kendimi seve seve yasayip gidiyordum.. sonra degersizlik algisina girdim ister istemez iste o cok kötü bir deneyim oldu. Zor bir sürecti. Ama yakistiramadim kendime gayret ettim sevdigim seyleri yaptim. Ona da kendime guvendigimi, kendimi sevdigimi gosterdim zaten ondan sonra isler degisti.. beni her sarsmaya calistiginda ben guclendikce uzaklastikca o baglandi.. bu sefer duygular yiprandi.. cok karmasik bir hal haldi

Tovbe est.

Siz onun psikologu değilsiniz, eşisiniz. Onu düzelteceğim derken kendiniz yıpranırsınız. Sanki bir narsistin elindeki kurban rolundesiniz. Ezilmiş, sinmiş, pasifize edilmiş, eski güzel günleri yakalamak için çırpınıp duran biri... O ise dengesiz... Bu adamı değiştiririm diye neden uğraşıyorsunuz ki? O değişmemiş, bence siz değişmişsiniz. O değişmeyecek, emek ve sene kaybı sadece... Size de kimse madalya vermez. Sadece kendi benliğinizden çıkarsınız.

jeffrey e young ve janet s klosko diye iki kişinin yazdıklarfı hayatı yeniden kesfedin diye bir kitap var.. orda senin esinin netür biri oldugunu anlayabilirisin esin baglanmaktan korkuyor narsist küçüklşüğü iyi gecmemeiş

Adam en başından beri böyleymiş. Siz evlenmişsiniz. Yani şuan adamın karakterinin hiçbir önemi yok. Biliyormuşsunuz. 1.5 yılda artık ağır gelmeye başlamış. Çaresi boşanmak. Ya da neden evlendiğinizi hatırlamak. O dönemlerde psikolojiniz nasıldı da böyle bir insanla evlenmek istediniz? Ben öğretirim ne demek bu öküzlüklere karşı nasıl bir özgüvendir bu şaşkınlık verici.

Ben şuna inanıyorum, aslında siz de inanıyorsunuz ama merhametinizden kimse sizin yaşadıklarınızı yaşayıp üzülmesin istiyorsunuz. İnandığım şey : İnsan yalnızlığı göze almazsa doğruyu bulamaz. Tabi hemen çöpe atmasın biraz daha beklesin. Ama adam hala daha değişmezse, konu sahibinin o emekleri, onun koruyucu tılsımı olacaktır eminim ALLAHın izniyle :)

bence siz her şeyin bu kadar bilincindeyken bu ilişkiden öyle pat diye kurtulamazsınız, boşanmak çözüm mü diyorsunuz da o adamı atamazsınız bence eşinizin psikolojisi ne kadar bozuksa, sizinki de o kadar bozuk bence sizin olayınızı 2 şey çözebilir 1) bir müsibet 2) uzman yardımı yapabiliyorsanız çift terapisine gidin yapamıyorsanız madem maddi gücünüz var kendiniz iyi bir psikiyatriste gidin, bence sizin kurtuluşunuz bu çünkü belki terapi göre göre kendinizi sevmeyi, huzurun da güzel bir şey olduğunu, yaşadığınız hayatın normal olmadığını öğrenirsiniz şimdi burada "sen buna layık mısın, kendine değer ver, neden evlendin, hemen boşan" vs vs vs yazılacak oysa siz bunları zaten biliyorsunuz mutlaka bir uzmandan yardım alın derim ben bir de bence ilişkiniz böyleyken çocuk yapmayın

1 bucuk yillik evliyim. Evlenmeden önce de 1 senelik bir flört oldu. Hicbir ilişkimde yasamadigim seyler bu ilişki de yaşadim. İlgisizliği, sert eleştirileri, kinciliği, ceza cektirmeyi, bedel ödetmeyi, saatlerce küsmeyi, iletisimsizligi, gururu, sahiplenilmemeyi, reddeilmeyi daha sayamicagim birçok seyi yaşadim.. hicbir iliskimde yasamadigim bir duyguyu da bu ilişki de yaşadim "aşk". Ya da sanirim pesinden koşmayi, çaba sarf etmeyi aşk sandim. Bu zamana kadar hep beni seven kisilerle iliski yasamistim benimle ilgilenir, her an sevdiklerini sölerlerdi, berber eglenirdik hayat guzelmis ozamanlar ben hic kiymet bilmemisim. Simariklik yapmisim ve hep ilgiden sikilip ayrilmistim. Nasil bir insanmisim. Kendimi affedemiyorum bu yuzden. Haksizlik etmisim die. Ama iş isten gectikten sonra farkina variyor insan bazi seylerin. Bu da hayatin cilvesi sanirim. Sonra karsima cikti. Kapali kutu iliski basinda tutkulu bi yakinligimiz oldu. Biraz zaman gecince cok rahat biri oldugunu, ilişki insani olmadigini anladim. Fazla dürust pat pat herseyi soluyor. Daha iliskinin basinda oran soyle buran böyle. Ben uzun boylu kizlardan hoşlanirim. Baskalarinin vucutlarini gostermeler. Konuşmami elestirmeler. Goz temasi bile kurmadan anlattigim seyin bitmesini isteyen haller. Hep kendinden konusulsun istemeler. Benle ilgili olan konu 2 sn yede bitip tum gun o ve dertleri. Kirpiginden 1 tel düsse bu niye dustu diye dert edecek bi hale girmeler.. anlatamayacagim baska cok agir durumlar. Kendini agirdan satiyor, cok arayip sormuyor, beraber planlar yapmiyor, kadinin gönlunu hoş etmesini bilmiyor... ilişkileri en fazla 1 ay surmus. Iliski yasamayi bilmiyor. Tabi tum anac ruhumla ben buna ögretirim dedim. Basladi çalismalara ve omrumden 2 bucuk yil gecti. Simdi o kisi benim kocam ve ben niye bu kadar zorladigimi anlamaya calisiyorum. Mahvoldum ruhum yaşlandi. Yasamadigim sey kalmadi. Aramizdaki cinsellikte gitti.. net birsekilde benden etkilenmedigini bile soledi mahvoldum cunku hic öyle gorunmuyor ve herweyi birlikte yapabiliyoruz, durup durup bi hallere giriyor ve 30 kez ayrilma karari alip ayrilamadik ve biz bu hastalikli iliskiyi bitiremiyoruz.. cunku sanki 2 karakterli. Her ayrilma kararimdan sonra Bir anda kendini fark edeip cabalayan. Bir anda o sozleri solemesie ragmen tutkulu ve romantik olan. Sonra bi anda seni dunyanin en guzel kadini gibi hissettip ilgi bombardimanina tutan. Seni hayatinin merkezine koyan. Biri oluveriyor.. bu bole bu sekilde devam etti bi iyi bi kötüyüz.. cok degisti orasi kacinilmaz bi gercek ama ben ruhen mahvoldum. Napcagimi bilmiyorum. Artik sona geldigimi hissediyorum. Ailelerde hayatimizda sagligimizda fiziksel gorunumuzde sorun yok spor yapan hayatta aktif sosyal, üni mezunu, işi olan insanlariz ama iliskimiz de problem var. Boyle bi durum yasayan var mi. sadece rahatlamak icimi dokmek istedim o kadar..

şimdi soruyorum kocandan bosanacan mı cabuk cevap ver hemen bekliyom bak

Bence ayrılacağım de. Kesin kararliyim de. Eğer sonuç seni memnun edecekse devam et. Yok değilse birleşsen bile çok yüz

Gurursuz olma bide esyalarini dokmus git diyo be ayip. Ben onun evinde oturuyorum. Kendi gitti tayinim cikana kadar oturcam mecbur. Bide arkadasimi cagirdim

İnanın böyle tipler kadının ömründen çalmaktan başka birşey yapmıyor. Bir arkadaşın yazdığı gibi bu tipler sadece kore dizilerinde romantik adamlara dönüşüyor, gerçek hayatta ise tüm enerjinizi emip size kendinizi değersiz hissettiren bencil tipler. Biz kadınlar doğamız gereği cadı bile olsak bir adamın ilgisi sevgisiyle pamuk gibi prenses oluyoruz ama böyle adamların elinde ruh hastası, sinirli, çocuklarına bağıran ve hep o bahsedilen dırdırcı kadınlar olup çıkıyoruz.

Yemin ederim sanki beni anlatmışsın yürümüyorsa bence uzatma yazık önünden ömür götürür her hatadan sonra alıp beni eve götürür diye sonra akşam aynı artık yorulmuştum ipin ucunu bnde biraktm

Cok ağir bir itham.. insan psikolojisi ezbere bir alan degildir.. herkeste farkli işler.. kisileri olaylari birbiriyle bir tutmamak gerek.. fark ettiyseniz ben de bilgiye sahibim ama kararlar kisilere aittir..

ben cocukla taclandiracagini dusunuyorum... Yokuspokus

Dengenizi sarsmis tavriyla aslinda cok da anormal bir durum degil sarsilmaniz. Kendinizi severken begenirken ya da kendinizle barişikken biri cikip aslinda ne kadar kusurlu biri oldugunuzu surekli vurgulayip kafaniza işliyor. Sizin iliskinizde sorun bu noktada basliyor gibi. Yani esiniz en basta kontrolu ele geciriyor ve iliskiniz bu dengede sekilleniyor. Siz zaman zaman iskankar tavirlarla kontrolu ele alip iyi bir denge kurmaya calissanizda bu uzun surmeyip esiniz tarafindan sabote ediliyor. Cunku asıl ezici karakter o olmus iliskinin başinda. Ayrilik durumunda pismanliklar af dilemeler kendimi duzeltecegimler de bir yere kadar gidiyor. Iliskide bir turlu bir denge saglanamamis hep bir inis cikis hep bir huzursuzluk hali. Esiniz bundan mi besleniyor acaba? Sizi birarada tutan ne ki? Zit kutuplarin birbirini cekme durumu mu nedir

Allasen bosan, okurken ben bunalıma girdim

Böyle bi adamla iki ay flört ettim.. evlenirsek böyle olurdu sanırım.. Allah yardımcın olsun. Adam balık burcu mu? Bu duygusal dengesizlikler onlarda çok oluyor da merak ettim

Insan cekiyor sanirim kendine göre.. kör oluyosun işte.. sen de iyi bilirsin kisi kendini sorguluyo surekli hatanin sende olduguna inandiriyor.. kimseyle konusamiyorum onu kotulemek olmasin diye cevreme.. cunku kimse icinde bole oldugunu bilmiyor.. disaridan tam bir beyedefendi.. yardim sever... cok zor bi surec gercekten.. sen nasil ayrildin surec nasil isledi merak ettim acikcasi.. neler yaşadin..

Ben de çok teşekkür ederim inşallahhhh :)

Beni acayip güldürdün allah da seni güldürsün Ama zaten güldürüyo maşallah supersin

Evet ve bir kizim var.. paylaşım yok. Surekli hakaret var. Sevgi insanin gözünü kör ediyor. değer gördüğümü sanirken bolca kullanilmisim. Çok sukur biseylerin farkindaligina vardim. Bosanmak magrifet degil. Iyi düşünülup karar verilmeli.. eğer yürütülmeye değmiyorsa da devam etmemeli. Işim olsun cesaret var. Hayatta bir pencere actim beni hüzne boğdu. Allah sabrimi kalbimi biliyor. Allah izin verir insaAllah. 2. Yeni bir pencere acmayıda bilirim, gülüp unutmayida geçmişi. Kotu etkilemek için yazmadim doluğum taştı buraya. Kalbini beynini her seyi dinle herseyi ongormeye çalış. Umarim güzelleşir ailen..

Tabiki teşhis bu metinden koyulmaz ama dogru yere parmak bastiniz. Benim alanimda psikoloji zaten bu yüzden de güc buldum kendimde. Aile terapisine de gittik. Ama terapisti de beni de alt etti ve bir sekilde kendini hakli cikardi.. özelliklerin bir coğunukarsiliyor.. ama benim de hayatim bir o kadar zorlaşiyor. Hep umut ve hayal kirikligi arasinda gidip geliyorum.

Sizin alaniniz psikoloji imis. Suan cok sasirdim. Birde narsiste denk gelmissiniz. Bende psikoloji hakkinda biraz bilgiliyim. Yani ilgi alanlarim arasina giriyor diyelim. Profesyonel bir durumum yok. Bende bu tarz iliski yasadim. Ve onca bilgilerime ragmen bende bir cozume ulasamadim.. ayrildim. Cok ilginc yani.. insan bu tur iliskide psikojik olarak kendisini gelistirebiliyor.. en köklu gizli acilarin ortaya cikabiliyor. Ders alinca gucleniyorsun. Ama cok aci verici bir surec bence. Bende zihinsel anlamda ve ruhen cokmus duruma geldim. İnsanin ruhunu somuruyor ve caliyor boyleleri bence. İyilesmeniz icin uzak durmaniz gerekli. Siz kendinizi mi onu mu duzelteceksiniz... kendinizi dusunun..

Seninle parelel fikirlere sahibim benim hayattaki işlevim de bu degil haklisin.. Bazi duygularin pesinden gittim belki de.. degisimleri gordukce umutlandim.. bazi karakter ozelliklerini kabul ettim.. sonucta bi kisiyi degistirmek olmamali hayat amacimiz.. bunlari yasayip gördum.. Bir de dedigin gibi gerici düsunceleri hayatima dahil etmiyorum zaten hic cevremde o tur erkekler de olmadi.. olani da ben arkadas olarak bile kabul etmiyorum zaten.. o acidan bi tedirginligim yok oyuzden.. farkindaligimi iyice artirmaya calisiyorum

Ben teşekkür ederim, size destek verebildiysem ne mutlu bana. Hiçkimsenin hiçbir emeği karşılıksız kalmaz evelallah. Bakmayın ben öyle manyak inançlı biri de değilim ha :) Yarım yamalak inancımla bile böyle düşünüyorsam öyledir :)))

Bazı kadınlar mazosistlikten hoşlanır ve sadist ruhlu egoist erkekleri sever hatta aşık olurlar. Şiddetle bir terapistten yardım alsaniz. Hayat kötü bir evliliği surduremeyecek kadar kısa çünkü

Akrep burcu? decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Onsuzluk da beni cok üzuyor.. onda iyi hissediyorum kendimi.. o yuzden ayrilik yasayamiyorum.. o da aynisini söyluyor.. " Saygi " konusu cok onemli cidden... sanirim herseyi kapsayan konu bu.. cok tesekkur ederim degerli yorumunuz icin

Başlığa istinaden, boşanmak karakterini düzeltmez, ama sizi o karakterden kurtarır. C