Merhaba önceki konunuzu okumadım ama hayatınızdan sundugunuz şu kadarcık kesitle herkes aynı şeyi söyleyecektir boşan, ayaklarının üstünde dur vs. Sizi tanımıyoruz olaylarla baş etme şeklinizi bilmiyoruz bu yüzden burda verilecek tavsiye en fazla yapılması gerekendir ama sonuçta ne yaparsanız yapın sonuçlarına siz katlanacagınız için kafanızı karıştırmadan siz karar verin ne istediğini bilmeyen birine kimse yardım edemez çünkü. Anladıgım kadarıyla boşanmak için yeterli gücü bulamıyosunuz kendinizde şöyle yapın uzun vadede düşünün her iki seçeneğide. Boşandınız çocugunuz kücük ama büyüyecek, sıkıntılar yaşayacaksınız ama geçecek düzeniniz elbet oturacak. Ya da boşanmadınız o zaman beklentileri sıfırlayıp bireysel davranıcaksınız kendi kendinizi mutlu etmeyi yada en azından mutsuz etmemeyi öğreneceksiniz.

evliyken zor geçindiğiniz para boşanınca katlanmıyorsa yine rahat edemezsiniz.

Ne zamana kadar peki? Yeni bir kayınvalide bulana kadar mı? Kadının oğluyla evlisiniz diye niye sizin geçiminizi dert etmeli mesela bu kadın? Çocuk yaparken imzalı belge mi aldınız? "Biz çocuk yapacağız, sponsorluğa hazır mısın" diye mi sordunuz? Bir zahmet çalışıp bakın kendi çocuğunuza. Ben kayınvalidenizin yerinde olsam siz çalışmadığınız için evliyken bile yardımcı olmam size. Siz keyfinize bakın diye kadın sizinle mi uğraşacak? 30 yaşında kadınsınız, evliliğinizin, boşanmanızın, çocuklarınızın, geçiminizin sorumluluğunu siz alacaksınız bir zahmet. Hazıra çok alışmışsınız siz, gerçek dünyaya hoşgeldiniz.

Evde elişleri gibi birşeyler yapıp satabilirsiniz belki zor ama busekilde geçimini sağlayan çok var instada.

Aslında sorun yetiştirilme tarzımızdan. Bunu değiştirmelisin, değiştirmeliyiz. Kadınlar evlenene kadar aile sorumluluğunda, evlenince kocanın sorumluluğunda oluyor. Kadınlar kendi ayakları üzerinde durmalı ki kimseye eyvallahı olmasın. Siz de başkasından medet ummak yerine ayaklarınızın üzerinde durmaya çalışın. Bebeğiniz küçükse şimdiden arayın hemen iş bulunmuyor zaten. Büyür o zamana kadar. Bilmiyorum ne kadarlık bebeğiniz ama çalışanlar ya ailesine baktırıyor ya bakıcı tutuyor mecburen. Büyüğüm 2 aylıkken küçüğüm 10 aylıkken çalışmaya döndüm ben. Çalisanlar hep aynı durumda. Çocuk bahane olmamalı. Hayatınızdan memnun değilseniz bunu siz değiştireceksiniz. Sihirli bir el beklemeyin. Allah yardımcınız olsun. Ama size boşol dedikten sonra hala onunla aynı evdeyseniz size bundan sonra istediğini söyler, yapar. Gitmiyorsanız eger söylediğine pişman olmalıydı. Normal evliliginize devam etmemeliydiniz.

Adamın maaşına göre bağlamalarını dert etmiş zaten konu sahibi. Kayınvalide, kayınbaba, varsa bekar kayın, görümce vs hepsinin maaşına göre nafaka bağlansın istiyor sanırım. Son yazdıklarına bakınca başka bir sonuç çıkmıyor çünkü.

Bunu bir ark yaptı. 2 çocuğunu kendini aldatan babaya bıraktı ama her fırsatta çocuklarını gördü iletişimi kesmedi yıllar geçti çocuklar büyüdü iletişimleri hala çok iyi. Kadın 2 yıl içinde evlendi Çok mutlu, adamın tekrar evlenmesi 10 yılı buldu. Çocuklar sadece annelerin üstüne zimmetli gibi düşünmemizi kim istedi ilk acaba...

Ben de diyorum ki siz bunu sadece ve sadece rahatınız için istiyorsunuz. Devlet kadın sığınma evlerini açmış, kadına tedbir nafakası da veriyor. Haklarını koruyor. Üstelik siz sahipsiz değilsiniz kimsesiz değilsiniz aileniz var sokakta kalacak durumda olsanız neyse. Böyle bir şeyi düşünmeniz bile abes. Ailemin evine sığınamam diyorsanız kredi çekip faiziyle ödersiniz çocuğunuz büyüyünce çalıştığınız zaman. Siz her şeyin en kolayı önünüze serilsin istiyorsunuz. Birçok kadın düzenini kurana kadar ailesinin evinde kalıyor incileri dökülmüyor. Bunu yarın öbür gün çocuğuyla boşanma durumunda kalabilecek bir kadın olarak söylüyorum ne bana ne size böyle bir ayrıcalık olamaz. Benim annem kardeşim birkaç aylıkken çalışma hayatına devam etti kardeşimle aralarındaki bağ da harika, iyi ki çalışmış her şeyin en güzelini yedik içtik giydik. Bu kadar kolaya kaçmayın her şeyin bedeli var kimse sizi beslemez yani karşılıksız.

çalışanlar nasıl çalışıyor? sizin ne fazlanız var onlardan? ben çocuğum 10 aylıkken bırakıp işe gittim, onun geleceği için, kendim için, güçlü olmak için.. siz kendinize baktıracak, ihtiyaclarınızı karşılayacak birilerini arıyorsunuz, kpederiniz olur devlet olur fark etmez diyorsunuz. bu düşünce yapısıyla çocuklarınız büyüse de siz çalışmazsınız. üzgünüm ama hazır yiyicisiniz, hazıra duacısınız..

resmen çalışmayayım bana bakılsın diyorsunuz ve bunda ısrar ediyorsunuz hanımefendi sizin düşünce yapınız bu çocuğunuz 9 aylık değil 9 yaşında da olsa bu yapınız değişmez.. bu ülkede böyle bir durum yok, olmamalı da.. ben sabahın köründe kalkıp işe gideceğim siz sıcak yatağından çıkmayacaksınız ve siz benim verdiğim vergilerle geçineceksiniz!! hak mı bu..

Konu sahibini üzmek istemiyorum ama evdeki konforu aradığımız için bize kötü geliyor.. bir çok kadın bundan gitmek istemiyor. evet başında güvenlik var çünkü orda toreden kaçan kocası öldürmek üzereyken kaçıp sığınan var güvenlik şart biz evdeki gibi rahat olalım istiyoruz ama insan kendi annesinin evinde bile rahat edemiyor bosaninca.. zor durumda kalındığında başvurulması gereken yer..

Bu konuya hiç uymadı yalnız bu yorum Konu sahibinin mesleği var. Ama çocukları büyüyene kadar çalışmak istemediği için boşandıktan sonra kendisine ve çocuklarına kayınvalidesinin ve devletin bakması gerektiğini düşünüyor. Dalga geçer gibi konuyu değiştirip "sosyal deney" yazmış bir de

Kadın sığınma evlerini beğenmiyorsunuz, bedava para istiyorsunuz. Bedava çünkü enflasyon var. 5-10 seneye ha ödersin ha ödemezsiniz. Gerçi isteyin tabii zararı yok ama mümkünatı da yok. O çok gelişmiş ülkelerde dahi yok. O ülkelerde çocuklar gündüz bakımevine gidiyor, anne de işe.

Neden bu olumsuzluk uzaklarda aramayın çareyi ablanız diğer kardeşler bir size mi yer yok allah aşkına.. Bi çaresi bulunur, insan komşusu olsa yardımcı olmaya çalışır en azından bi danışın ailenize sırt çevirseler bıle sen belki daha hırslı ve güçlü olman gerektıgını anlarsın.. Yorum yapıyorum başına gelmeyen anlayamaz gıbı şeyleri geçin herkez hayat savaşı verıyor hepimiz başka konularda sınanıyoruz.. Evet kolay olmucak ama geçiyor herşey zamanla..

Ablanız da ayrılmışsa biriniz evde çocuklara bakıp diğeriniz çalışsa olmaz mı, o da aynı kaderi paylaşıyor madem. Birbirinize destek olabilirsiniz sizi de en iyi anlayan ablanız olacaktır Emin'im. Tek maaşla geçinir misiniz, nerede yaşıyorsunuz, mesleğiniz ne gibi konuları bilemiyorum tabi ama olur bi şekilde devlette boşanmış çocuklu kişilere maddi destek veriyor. Böyle toparlanır sanırım ancak. Lüks yaşamazsınız tabi bir çok şeyden mahrum kalırsınız belki ama insanın huzuru daha önemli, lafta değil evimde huzurumla kuru ekmek yerim sözünü yaşamış biriyim, huzursuz, kavga bol olan ailede büyüdüm, annemin hep "sizin için sabır ettim, ufaktınız, babasız kalmayın" dedim gibi sözleri omuzlarım da öyle büyük bir yük olmuştu ki, kendime dedim ileride evlenirsem 5 çocuğum da olsa bunu düşünmeyeceğim çocuğumu huzursuz evde büyütmeyeceğim diye. Çare bir şekilde bulunur ama bulmak ve bakmak isterseniz. I inekobasi

Bide bu maaşla çocuk bakabileceğini düşünerek çocuk yapmak cidden büyük cesaret. Önce koşulları iyileştirseydiniz keşke karı-koca...

Bebeğimi sütten kesene kadar mesela onu bekliyorum.

Bakın ruh halim sağlıklı değil doğru ama aklım başında. saniyo musunuz her kv ve kp aynı her yerde. esim babasının borçları yüzünden kendi işinden oldu da biz memleketime geldik o işi zor buldu maaşı az da olsa yetiyo. kv desen eşime borcu ode dediler ama yardım etmediler o zaman onun kocası niye oğluna odetiyo bunu mu diyim. simdi başka oğluyla aynı şehirde ona yardım ediyor biz daha kötü durumdayken tam destek yok, arasıra verilir para. icinde durmadan kira verdiği ev var. madem oğlunun evine koysun eşyaları parayı vize versin kendisi yatılı çalışıyor. benim kv ve kp böyle tabi hakkımızı isticem çocuklar icin Önceki

şaka gibisiniz çocuğu yaparken adamın ailesine mi sordunuz da ailesi karşılasın. iki kişi çocuk yapmışsınız koca zaten sorumsuz anne de hazır yiyici.. yaşlı başlı insanlar size ve çocuklarınıza baksın ohh ne güzel dünya.. Allah çocuklarınızın yardımcısı olsun gerçekten üzüldüm onlar adına..

Eğer yaşınız 45+ değilse bunu evlenmeden önce düşünmüş olmanız, kendinize yatırım yapmanız, ekonomik özgürlüğünüzü elinize aldığınızda evlenmeniz gerekirdi.

Ben de yaşadıklarınıza üzüldüm

Sizin de dediginiz gibi Allah insana akil vermis. Camiye gidip sormayi gerek bile duymuyorum. Zaten hülle denilen olgunun ne kadar sacma oldugu asikar. Hem yazdigim gibi bunu inkar eden hocalari ve onlarin aciklamalari youtubeda mevcut.

Bazı insanlar öyle gerçekten biz annemle tek yaşadık ayrıldı babamdan Benim baskımla ve hiç gidelim yardım alalım, şuraya başvuralım falan hiç demedik çalıştık. Ama çevremiz de çok vardı ihtiyacı bile olmadığı halde hiç bir fırsatı geri çevirmeyen.

Çünkü yorumlardan bıkmış olabilir miyim. birisi öyle dalga geçmiş ben de cevabını böyle verdim. fakat beni doğru anlayan biri çıkmış. bu benim düşüncem saçma sapan yerlere çekilmesi gerekmezdi cilek. yagmuru

çok özür dilerim ama neler olmuş da yazınız bu hale gelmiş, biri anlatabilir mi konuyu. hiçbir şey anlamadım çünkü

Eşim beni 3 talakla bosamadi hanımefendi. benim annem babam da ayrıydı ben biliyorum neyin ne olduğunu. zaten bilmek daha çok acıtıyor. ne yasadiysam aynısını çocuklarım yaşamayacak inşallah. hayir ben anneme de gitmek istemiyorum sığınma evine de. benim psikolojim düzgün değil, çocukluktan kalan yaralarım acı olaylarım var. benim gectigim yollar engellerim duygusal dünyam bunlar başka. aklim başında kendime bunalimlar yasatmadsn da üstesinden gelecegim dua ediyorum, çabalıyorum ama yetersiz kaldığım noktada da yardım istiyorum doğal hakkım. benyeniyimgaliba

Bizler gibi olmanıza engel neydi? Aksine ben bu duruma düşmüş bir hemcinsimi gördüğümde çok üzülüyorum biliyor musunuz, kadının kurdu olsam bir grup kadın çalışalım kazanalım giyelim gezelim gerisi evde otursun isterim umurumda olmazdınız. Ama ben istiyorum ki belki silkinir kendinize gelirsiniz ve "çalışıp kazanayım evlatlarıma güzel gelecek sunayım hem ben de gencim şu hayatı güzel yaşayayım" dersiniz... Kadın düşmanı olsam ve bu konuya üzülmesem tek saniyemi harcamam sayfayı kapatıp çıkardım burdan.

Daha önce hiç sığınma evinde kaldınız mi?ben kaldım bir dönem ortam hiçte sizin bahsettiğiniz gibi değildi psikolejik hizmete kadar yardım aldım kendim düzenimi kurup ayrıldım çokta iyi insanlardı..

Aklı başındayım tercihleri biliyorum, görüyorum ve tercih etmiyorum, istediğimi seçmek istiyorum. sizr hayal gelsin bana gelmiyor. ben o çocuklara bakarken tabiki eşimden, onunki yetmiyorsa babanesi ve dedesinden para talep edeceğim. bunu ben halledeceğim istersem kime ne. bu bir seçim. ben bunu seçmek istiyorum. benim gibi anneliği bu açıdan gormeyenler yok ya da şuan burada değil sanırım Didem

e sen çalış ve nafaka al?

Bizde yapilsa herkes kocayi bosar resmiyette sonra da ayni evde oturmaya devam eder beles yardimi alip. Boyle bir ahlak anlayisimiz var cunku.

hanımefendi önceki konunuzda eşim beni boşadı yanında başımı kapatıp oturuyorum yazmadınız mı? dini kendinize göre eğip bükmeyin işinize gelmeyince. psikolojiniz düzgün değilse zaten önce kendi çocukluğunuzu yaşatmak istemediğiniz çocuklarınız için ayakta durmanız lazım. siz istiyorsunuz ki eşinizle ilgili size umut verelim, olur evinde dur diyelim. o işler öyle olmuyor işte.

Aslıhan Burcu Öztürk'ün bir makalesinde yapılan araştırmaları okumuştum oradan yola çıkarak söyledim. Kadınların bu evlere başvurularının düşük olmasını da bu eleştirilere bağlıyordu. girlinred

Burada ben dahil cogumuz ekonomik özgürlük dedik ama bu forumda çalıştığı halde maas karti kocasinda olan bir suru kadin okuduk.. Yine calisip duzenli maas aldigi halde aldatilmayi kabul eden dayagi sineye ceken bir suru konu gordum.. Ama.. Sevgili kardesim yine de size hak vermedigim taraflar var.. bir kere iki cocuk size fazlaymis.. lutfen kazaydi oyleydi veyahut adam melekti birden seytan oldu demeyin.. bazi adama 1 cocuk bile fazladir.. Ben oyle nazenin hayata karsi korkak kadinida sevmem.. Nice tanidigim kadinlar var.. cok yakindan.. sizlanip dovunmek yerine hayati iki elinin arasına alip yogurup cikan.. hemde cok imkansizliklarla.. birisi kayinvalidem mesela... birisi bir uzak akrabamiz.. yillarca didinip durmuslar.. hayat gul bahcesi degil.. ya bu deveyi gudecek ya o diyardan gideceksiniz.. ben Allaha inanir ona her daim sirtimi dayarim.. ben ama cok realist bir insanimdir.. beni esimin olmadigi bir hayat asla korkutmaz.. Allah saglik versin

Ekonomik özgürlük diyip çekiliyorum

çalışırken de bebeğinize bakabilirsiniz. çalışırken de sütünüzden verip emzirebilirsiniz. çalışırken de çocuklarınızı büyütebilirsiniz. üstelik bir süre değil istediğiniz kadar.

Aksine, basvuru cok yuksek, cogu kadina yer bulunamiyor bu sebepten orada kalis suresi diye bir sey var sehirdeki yogunluga gore 6 aya kadar misafir edilebiliyorlar. Cok kotu bir yer olsa kimse mumkun oldugu kadar uzun kalmazdi. Meslegi olmayana meslek edindirme kurslari var, cocuklarina bakim hizmeti var, ihtiyac sahiplerine is bulunuyor, psikolojik destek almalari saglaniyor ucretsiz sekilde. Koca ve baba evinde bu imkanlari olmayanlar icin bulunmaz nimet bana gore

emin misiniz burdan ruh haliniz pek sağlıklı görünmüyor? siz de eşiniz de eşiniz de tercihlerinizi yaşıyorsunuz, hak etmişsiniz.. bu hikayede yaşlandığı halde torunlarına maddi olarak yardım etmek zorunda olan kpeder, kvalide ve çocuklara üzüldüm sadece.. diğerleri layık olduklarını yaşıyor..

Devlet dediğiniz biz diğer başka zorluklarla çalışan, vergilerini ödeyen insanlar oluyor, ki ben istemezdim Önünü arkasını düşünmeden çocuk yapıp ortada kalan kadınlara beleşten destek olmayı. Girişimci ve çalışan kadınlara hep destek tam destek ama 9 aylık bebeğimi bırakıp çalışamam diyorsanız kimseden destek de bekleyemezsiniz. Kendiniz için bişey yapmıyorsanız başkası hiç yapmaz kusura bakmayın..

9 aylık çocuğunuzu bırakıp çalışamazsınız öyle mi? bunu yapan binlerce kadından ne fazlanız var, ne farkınız var? geçen konunuzda kvalide, kpeder bakacak diyordunuz sabırla size onların bakmak zorunda olmadığı anlatıldı anlamak istemediniz, şimdi de devlet baksın diyorsunuz, neden devamlı birileri size bakmak zorunda olsun? birey olduğunuzu hatırlayın, her eli ayağı tutan birey gibi çalışın, küçük kızınıza da örnek olun böylece

Bebek sizde kalsın diğer cocugu bırakıp ailenizin yanına donun, o zaman kocanız da bekar gibi takilamax kocanizin ailesi cocuga bakar herhalde

2 yıl çalışan insana bile devlet maaş vermiyor, evde yata yata maaş mı talep ediyorsunuz bi de? Çocuğunu kendisi büyütmek isteyen ücretsiz izin alıyor. Durumu olmayan çalışıyor maaşını alıyor. Bunlardan haberiniz var mı?

Harikasınız, kadın olarak yapmamız gereken o cesur ilk adımı atabilmek. Sunuma iyileşmiş olan kısmı da ekledim sayenizde :) İnşallah konu sahibi de sizin cesaretinizi gösterebilir.

Valla doğum izni, süt izni, istersen ücretsiz izin gibi birçok haklar verildi zaten ÇALIŞAN kadınlara. Çalışmayana para yok olmasın da ne münasebet yani

Ablam boşanma aşamasında 10, bin maaş alan eşimden 900 TL tedbir nafakası alıyor Didem

Kusura bakmayın da her türlü akılsızlığı yapıp sonra devlet bana yardım etsin demek nedir... Çalışma hayatını terk ederken, düşük maaşlı basiretsiz kocanızla evlenirken devlete mi sordunuz? Doğurmasaydınız yani çoğu insan artık tek çocuk yapıyor iyi bakamayacağı için. Devlet size bakmak zorunda değil bu şartlarda. Engellilik yok bir şey yok neymiş çocuğunu iki yıl emzirecekmiş. Paşa soyundan mısınız sizin çocuğunuzun çalışan annelerin çocuklarından hiçbir artısı yok! Ya sürüneceksiniz ya çalışacaksınız ya da kocanızın ağız kokusunu çekeceksiniz bu kadar rahatınıza düşkündünüz madem zengin koca bulsaydınız hayret bir şey ya...

walla biz çalışanlar olarak dünyamız hiç de karanlık değil elhamdulillah çalışıyoruz alın teri döküyoruz kazanıyoruz ve harcıyoruz.. Burdan hayatı ve düşünceleri karanlık olarak görünen sizsiniz.. ders oldunuz evlenmeden çocuk yapmadan önce nelere dikkat etmeli, neleri hayatımızda oturtmalıyız? Bu arada önceki konunuzda bahsettiğiniz sizden ayrı duramayan 3,5 yaşındaki çocuğunuzu resmen kendinize bağımli yetiştirmişsiniz.. güvenli bağlanma nedir bir araştırın, çocuklara iyilik yapacağım diyerek kötülük yapıyorsunuz.. en baştan dedim psikolojik desteğe ihtiyacınız var diye şimdi travmalarınızdan bahsetmişsiniz, lütfen psikolojik destek alın... kalın sağlıcakla

Nede çocukların bakımından babasının zorunlu olduğu halde ben bakayım. parasal olarak yani. ben anneliğimi yaparım, cocugun masrafları babaya aitse o ve onun ailesi karşılayacak heralde.

ay bişey dicem konu sahibi sosyal deney falan yapıyosan nolur söyle tansiyonum çıktı

Devlet 20 30 bin faizsiz kredi versin yazmışsınız işte. Biz uydurmuyoruz ki. Devlet de nafaka bağlıyor. Ama adamın maaşına göre tabii ki.

Ne diyorsunuz Allah aşkına. durumu ayrılmış kadınları geçindirmek için devlet bizden daha çok vergi alsın lafına indirgemeniz çok üzücü. sanirim iyi okumadınız, benim mesleğim zaten var çocuklarım küçük suan. benim de bir çalışma hayatım oldu ayrıca. benim bahsetmek istediğim şey kadınlara verilen haklar da iç rahatlatıcı daha çözüm odaklı olsa. mesela atıyorum devlet bize 10 bin lira 20 bin lira bu konuda destek verirse biz ondan sonraki yıllarda faizsiz taksit taksit ödesek, yani ödenek olsa, daha farklı çözümler de olabilir. bu bahsettiğim yaşadığın evden hemen çıkabilmek için devlet bize bir bu tarz bir güvence verse anında evi terk edebiliriz zaten daha sonra psikolojimizi biraz toparladığımızda, duruma adapte olduğumuzda biz de bir şeyler yaparız ama arada geçen o 3 aylık 5 aylık kimine göre 1 yıllık bir zamanda bizim güvence altında tutulmamiz gerekiyor

hayretler içinde okuyorum yazdıklarınızı...

niye bekliyorsunuz ama? neden sebep ne? niçin? niye desteklemeleri lazım sizi? niye maddi yardım yapmak zorundalar?

Bilmek değil uygulamaya koymak lazım hiç birimizin devlet yetkilisi olduğunu düşünmüyorum derdiniz buysa dallandırıp budaklandırmadan net bir şekilde sorabilirsiniz hatta buraya değil Aile ve Sosyal Politikalar Bakanlığına sesinizi duyurmaya çalışın.

ülkede artacak boşanma ve boşandıktan sonra birlikte yaşama oranlarını düşünemiyorum bile

Tamam devlet ona hükmetmiş. Mesela buradan ne öğrenebiliriz, eski kocamız da olsa elden gelen öğün olmazmış, kendi ayaklarımızın üzerinde durmak zorundaymışız.

Bence konu sahibinin akli basina gelmis. Allah katinda önemli olanin resmi nikah oldugunu idrak etmis. Aksi cünkü cok sacma olur. Bir kelime ile bunca emegin cöpe gitmesi kabul edilir gibi degil. Insaniz ve sinirle neler cikiyor agzimizdan. Bu durumda magdur olan hep kadin olur. Kaldiki cogu hocalarda artik bu talak ve hülle isini reddediyorlar.

Ben olacak illa olsun demedim, olmasını da beklemiyorum, olsa güzel olmaz mı bunun için neler yapabilir devlet gibi tartışalım fikir olsun dedim ama kimse ikna olmadı vazgeçtim

KESİNLİKLE HAKLISINIZ. Kadın sığınma evlerinde kimi zaman yargılayıcı aşağılayıcı bir tutumla karşılaşabilindiği gibi, güvenlik gerekçesi ile kadınlar üzerinde bir kontrol mekanizması da kurulup kadının sosyal yaşama karışması zorlaştırılıyor. Oysa kadın dayanışma merkezleri ve sığınma evlerinin kadına öncelikle psikolojik ve varsa diğer sağlık problemleri açısından rehabilitasyon hizmeti sunması gerekiyor bununla birlikte kadının iş hayatına ve sosyal hayata geçişini sağlayacak yöntemlerin belirlenmesi ve kadının güçlendirilmesi gerekiyor. Oysa genellikle maddi anlamda sosyal yardım verilip kadının hayata terk edilmesi görünüyor. Bu durumda kadın yine bir erkeğe ya da kök ailesine muhtaç hale getiriliyor. Kadının iş hayatına geçişi ve varsa çocuklarının bakımının üstlenilmesi, kreş hizmeti gibi bir hizmetin sağlanması gerekiyor. Sonuna kadar katılıyorum daha önce sizi kim yargıladı/üzdü bilemiyorum ama feminist yaklaşıma toplumun öcü gibi bakmaması, kadının birey olarak güçlendirilmesinin desteklenmesi gerekiyor.

30 succulentaski

Parti kur oy verelim ne diyelim, başarılar Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Haklısınız da herkes 10 bin maaş almıyor. Çalışsa da çok düşük ücrete çalışanlar var. Asgari ücret ile çalışan bir kadın iki çocuğun masrafı+ev kirası+faturalar+mutfak masrafı+bakıcı parası verebilir mi sizce? Bakıcıya zaten bir maaş gidiyor. E bu kadın kimseden destek almasın , muhtaç olmasın, ama nasıl geçinsin? Hayat malesef idealize ettiğimiz şekilde yaşanmıyor. Gerçekler bunlar. Umarım bir çıkış bulursunuz konu sahibi.

Açıkçası devlet bir konuda biz annelere bir iyilik edecekse bu kesinlikle çocukların annelerinin yanında kalmaları, babaların onları kaçırmaması yönünde olmalı. Aç da kalırım ama çocuğum olmadan bir saat bile asla! Her kadın kocasını ekonomisini düşünerek boşamıyor değil ki. Çocuklarını düşünüyor. Boşansam çocukları kullanır mı bana acı çektirmek için, görüş günlerinde sıkıntı çıkarır mı, kurallara uyar mı diye düşünüyor onları da geçtim en çok da çocuğum babasıyla aynı evde büyüsün diyor. Limon da satar çocuğu için bir anne yoksa.

Siz eşinizin 2000 maaşla ne vermesini bekliyorsunuz?

Sonunda beni anlayabilecek biri çıktı, keşke benim de evim olsa kira derdim olmasa. bosaninca neden biz çocuklu kadınlar sıkıntı çekmez zorundayız diyorum aslında ben. neden erkeklerin rahatı kaçmıyor da bizim kaçıyor. belki bu nafaka işleri daha bize yönelik ayarlansa asıl. adamlar bu yaptırımlar yüzünden zorla da olsa bakmak zorunda olsa. devletten para beklediğimi ima edenler bu tarz düşünmemiş hic Didem

Hep öyle olur zaten. Doğru anlayan tek bir kişi çıkar, geriye kalan herkes yanlış anlar Yorum almak istemiyorsanız konunuzu kapattırabilirsiniz.

ben çatladım arkadaşlar. bayrağıdaha sabırlı birine verip çekiliyorum...

Yorumlardan sonra bunu yapmak daha uygun hale geldi çünkü. amacindan saptı konu o yüzden I inekobasi

Gençsiniz çalışabilirsiniz de. Ama çocukları ailenize bırakamıyorsunuz anladığım. zor. kolay değil anlıyorum. Ablanızın çocukları sizin bir tanesi çok ufak daha. boşanmayıp bu adamı kabullenip sallamamayı öğreneceksinz o zaman. Evlilikte biraz daha bireysel olmayı öğreneceksiniz. Kavga edip her şeyi didikleyip kendinize eziyet haline getirmeyin bu durumu. Ama yine de kendinize bir gelir kapısı bir iş arayın bu süreçte lütfen. Gelecek ne getirir belli olmaz.

Önceli konunuzu okudum. Kalbinizi kıracak, sizi incetecek değil de sarsıp kendinize getirecek yorumlar yapılmıştır bence. Öncelikle lütfen kullanıcı adınızı değiştirin deşifre olmayın isim soy isimle. boşanırsanız eğer medeni kanun diye bir şey var. Siz nafaka almayabilirsiniz ama çocuklarına bakmak zorunda. Evinizin kirasını falan ödersiniz yani. Bir işe girseniz çocuklarınızla da aileniz ilgilenir mis gibi yaşarsınız. Ama bu seçenek belli ki sizin için korkunç gözüküyor. Hayatınızı alt üst etmek istemiyorsunuz. eşiniz çok olgunlaşamamış. O kendi ailesiyle bile sorun yaşamış, birlikte çalışamamış bir insanken sizi ailenizle vuramaz. Kendi ailesiyle arası açılmış ama sizin de yakın olmanızı kaldıramıyor ailenize. Boşanma seçeneğiniz olduğuna inanmak istemiyorsanız yapacağınız şey eşinizi didiklememek kavga etmemek olacaktır. Mesela bahis oynadığını annesine söylediniz de elinize ne geçti. Bunu boşanmayı düşünürseniz yaparsınız. bu arada tekrar hatırlatayım türkiye cumhuriyetinde yaşıyoruz ve medeni kanunumuz var şükürler olsun ki. Devlet arkanızda. Delirtiyor Sen kalbime denk gelen küçücük şey👼🏻 Anneler

imam nikahı olarak boşanmışlar. konu sahibi evde tesettürlü halde oturuyormuş bu yüzden. hatta hulle gerektiğini de yazmış ama şimdi reddediyor bunu. barışırım falan demiş.

Yalan değil ben zaten bu tarz bi seylerin peşindeyim, KESK öyle olsa diyorum, felsefe grubu öğretmeniyim ben normal değil mi bu konuda da ütopik düşünmek. herkes acı gerçeklere mahkum kalmış, ben kalmıyorum bayanlar hayalini kurmadan gerçek olmasını bekleyemeyiz. herkes çok ciddi almış. be olur evet keşke şöyle olss böyle olsa diye fikir verse. hemen ciddi ciddi laflari diziyor herkes biraz karamsarlıği bırakalım nasıl gelişecek kadınlar için doğacak yeni fikirler. herked eşinden ayrılınca çocuklarıyla sıkıntı çekerek yaşamayı kabullenmiş, ben etmiyorum

Benim olayimda eşim suçlu daha çok. tozpembe hayaller kurmak var severek evlendiği halde evinin, çocuklarının sorumluluğunu alamayan kocalar ve hayal kırıklığına uğrayan kadınlar da var

Kadın sığınma evleri zaten adı üstünde "sığınma". 5 yıldızlı otel değil. Oraya sığınacaksınız, bu arada da iş bulacaksınız.

Çocuğunun babaannesinden dedesinden alabildiklerinizle yetinirsiniz onun dışında sürünmeye devam devlet de beş kuruş vermeyecek ne yaparsanız yapın isterseniz AİHM'ye başvurun djfjgks ay sinirlerim bozuldu

Esiniz duzelmez buna emin olabilirsiniz. Simdiden bir sekilde kendinize yatirim yapmalisiniz. Esiniz krese yollamaz mi cocuklari? Evli kalmaya devam edin ama cocuklari okula yollayin ya da eve bakici bulup siz calismaya baslayin. Para biriktirmezseniz ölene kadar bu adamla oturmak zorunda kalirsiniz size de yazik. Cok anne taniyorum sizinki kadar cocuklari olan ama calisan. Zor degil. Sadece cabalamak lazim. Evde oturmakla olmuyor

Kadın sığınma evleri nasıl hiç fikrim yok ama yine de toparlanmak adına bir süre kalınabilir. Çocuğa kim bakacak demişsiniz anneniz zaten ablanızın iki çocuğuna bakmıyor mu ablaniz da çalışmıyor evdeyse, siz işe gittiğiniz vakit çocukları onlara bırakabilirsiniz, çocuklar birbiriyle oynar annenler çok yorulmaz diye düşünüyorum. Böyle olduğunuz yerden hiç kımıldamadan kendi kendinize modunuzu siz düşüyorsunuz zaten, başka insanların yorumuna ihtiyacınız yok kötü olmak için. Mesleğiniz varmış ne güzel bu imkanı olmayan kadınlar ne yapsın.

Biz yer yatağı ile büyümüş nesiliz :) çocukları koyun yatağa atın yere yatak mis ne olacak. Sen de annenin yüküne hafifletirsin işe girersin ya da ablan girer kadında rahatlar biraz.

Ama siz hayali imkanlardan bahsediyorsunuz. Gerçekçi olarak eldeki imkanlarla ne yapılabilir sizce?

Çünkü devlet dediğiniz biz çalışan kesimiz. Bizler çocuklarımızı bırakıp çalışıyoruz, ama siz çocuğunuzun yanında kalabilin diye değil. Bu yüzden istekleriniz tepki gördü. Sizin fikriniz çok ütopik, gelişmiş sanayi toplumlarında dahi olmayan, üstüne üstlük kadını üretimden eve çeken bir plan.

3-4 çocuğu olsa 10 sene hanımefendiye çalışacağız biz demek ki

Didem

Yoo ben hiç karamsar değilim gerçekçiyim koca uğruna mesleğimi bırakmadım yarın evlenip doğurduğumda kenarda birikimim ve DEVLET TARAFINDAN VERİLEN doğum izni haklarım olacak ayrıca seçtiğim eş de gelir düzeyi yüksek ve kötü alışkanlıkları olmayan biri yanii geleceğe o kadar aydınlık bakıyorum ki gerçekçi düşünmem sayesinde. Ama devletten medet ummadım düşündüm hareket ettim bugünümü kendim inşa ettim. Kendi düşen ağlamaz kusura bakmayın.

Senin gibi bir kadın arkadaşım hiç olmadı olmasın da isterim. nefretini niye kusuyorsun ya. guzel kelimelerle de kibarca eleştirebilirdin. gercek hayatta karşılaşmamak isterim. yoruma bak cilek. yagmuru

Ben bebeğime kızima bakarken giderler ne olacak acaba onu diyorum

ya benim yetiştirilişimde bir sıkıntı var ya da konu sahibinin.. ben çalışın kendi ayaklarınızın üstünde durun, birey oldugunuzu hatırlayın, üretin, çocuklarınıza örnek olun dedikçe o kocamin ailesi baksın devlet baksin o, bu baksın diyor.. Resmen hazır yemek, hazıra duacı olmak demek. Başkısının sırtından geçinmek demek.. başka betimlemelerim de var ama ban yememek adına yazamıyorum..

Neden ben bu ülkede 9 aylık bebeği bırakıp çalışmak zorunda kalıyorum ya. ben buna mecbur değilim. hur ve Özgür irademle de bunu başarabilmek için elimden geleni yapacağım öyle kendimi kaderime falan terk etmiyorum

Çocuklarına bakması gereken kişi k. validen değil KOCAN, çocukları yaparken k. validene mi sordun da boşanırken kadından maddi destek bekliyosun? Kadın ister verir ister vermez... Seni anlamaya çalışıyorum tam anladım haklısın diyecem, çok saçma bir yerden giriyosun bu defa da. Bence düşünce tarzın çok yanlış. Ayrıca madem bu kadar dertlisin kocandan, o zaman ne demeye 2. çocuğu yaptınız? Çok afedersiniz de böyle adamı yanıma yaklaştırmayı bırak yatağıma almam be!

Çalışmak, kendi ayakları üstünde durmak, sığınacak yer aramamak...

Konu sahibi boşanmış mı? Eşi mi nafaka vermiyormuş anlamadım.

Aile ne alaka? Neden sizin ve eşinizin bakamadıgı çocukları, kaç yaşına gelmiş insanlar bakmak zorunda olsun yahu? Onlara mi sordunuz anne baba olurken? Siz, çalışmayın çocuklarımi birakamam diye onlar size para versin. Müthiş çözüm.

Normalde nasıl geçiniyorsunuz 2 bin lirayla?

hem karnım doysun hem pastam dursun.

Devlet bütün bu imkanları saglasaydı çalışacak insan bulamazdı

ay nolur bi devlet büyüğü bu kadına ulaşıp sorularının ve isteklerinin neden olmayacağını ya da nasıl olabileceğini anlatsın kriz geçiricem telefon başında

katılıyorum. yardım alması şart.

En son raddede çözüm bu olur ama ben kafamın daha rahat edeceği, her gün eşimden ve boşanmadan bahsedilmeyecegi, sadece çocuklarımla herkesin lafından gürültüsünden uzak bı hayat istediğim için bu bile benim için en son çare.

Beni annem babamla bosaninca 2 yıl bı akrabamiza verdi, ve ben şimdi çocuklarımı annanelerine teyzelerine bile bırakamıyorum olmuyor. evet benim travmam var ve bu beni böyle anne yaptı, elimden gelen birşey yok. beni kimse anlasın diye beklemiyorum da ama durum bu. Didem

biraz akla ihtiyacınız var ki konu açıyorsunuz geçen konusunuzda kafanız daha da bulanıktı. bence psikolojik desteğe de ihtiyacınız var. siz havadan para gelsin birileri size bedavaya baksın istiyorsunuz. kpeder kvalide yaşı genç ya da yaşlı yeter ki bedavaya bakılın, havadan para gelsin önemli olan bu sizin için. bu sizin seçiminiz sonucunda bize de yazın lütfen kendinize bedavaya baktıracak birilerini bulabilecek misiniz?

Yazmayayım diyorum ama 3.5 yaşındaki kızım beni bırakmaz zaten diyor. Hani 2 yaş da olmaz. Bizimkiler hep camdan gülerek el sallar, hayırlı işler der zaten.

Oğlum 9 aylık kızım 3,5 yaşında daha. cocuklarimi baskadns bırakıp çalışamam, zaten zor bir dönemden çıkıp bir sürü borç harç sorunla uğraşırken bir de aklım çocuklarda olsun istemem, zaten birisi süt bebeği, kızım bensiz durmaz. simdilik eşime sabretmek. zorundayim belki o da düzelir

Zaten eşim elini kötü işlerden çekse bana dürüst olsa, evine baksa ben heran evliliğimi sürdürme peşindeyim. babasiz büyümek zor, işte yanlış adamları eş diye seçmek te bundan. neler düşünüyorum neler. beni hala sevdiğini ama içindeki pekcok şeyi soyleyemedigini de biliyorum. aslinda boşanmak istediğim birşey değil. fakat neden kadınlar duygusal erkekler değil ya. hep duam herşey yoluna girse ve mutlu bir aile olsak A

Yok be nasıl olacak o iş biz anne değiliz, çocuğumuz da çocuk değil bitki. Günde bi kere akşam işten dönünce suluyoruz sonra oturup televizyon izliyoruz... Çocuğu olanın hali başka tabii

Bu konuda fetvayı okumanız gerekiyor okursanız hemen haram olunmadigini anlarsınız, yoksa tartışmaya gelince banlanip konu kapatiliyor

Neden çalışmak zorundayım ne demek ayol? Karnınızı doyurmak, faturaları ödemek, sosyal güvence için olabilir mi?

Rica ederim konu sahibi şuanda kendini sıkışmış, çaresiz hizsediyor.. aslında başıma gelmemiş olsa bende ön yargıyla bakardım, bilinmeyen insanı daima korkutur.. yıllar önceydi bir gecede evimi bırakıp gitmiştim. cebimde ekmek alacak param yoktu. Sığınma evinin ne olduğunu bile bilmiyordum deli cesaretiydi benimki şimdi gülümseyerek hatırlıyorum iyiki gitmişim diyorum.. eksik olan yerleri tabiki vardır umarım şartları daha çok iyilestirilir..

Bunun için ilk önce iş sonra evlilik olmalı Didem

neden mi çalışmak zorundasınız? acaba 2 küçük çocuğunuz olduğu, kalacak yeriniz olmadığı, geçinmek zorunda olduğunuz için olabilir mi? devlet size imkan vermiş, gel sığınma evimde kal diyor. imkan vermiş çocuklarını okullarıma kreşlerime gönder diyor. en az asgari ücretle bi işe başlayıp bir yerden hayatınızı kurabilecek imkana güce ve akla sahipsiniz. OTUZ yaşında kadınsınız ve hazıra konmaktan başka istediğiniz bişey yok! biz niye çocuklarımızı bırakıp çalışıyoruz o zaman? niye kıyıda köşede memedeki çocuğumuz için süt sağıp saklıyoruz işteyken? niye sabahın bi körü yatmak varken sıcacık yataklarımızdan kalkıp bilmem kaç vesaitle işe gidiyoruz? biz enayi miyiz ya!

Ama siz hem karnım doysun hem pastam yanımda dursun istiyorsunuz.. çocuk var calisamam ama bu eşlede duramam aileme gidemem kafanız çok karışmış..

Ben Din isleri baskani degilim.. kimseyle polemik yapmak niyetimde yok.. Bu isler cocuk oyuncagi degil.. herkes herseyi istedigi yere cekebilir ben inandigimi soylerim.. ayrica bana ozelden mumkunse atin bakmak isterim.. sehirlerinizde müftülüklere basvurabilir fetva hatlarina sorabilirsiniz.. ve evet ekonomik bagimsizlik cok önemli.. bir erkek her daim bilmeli bu kadin bana muhtac degil.. hele bu zamanin erkekleri

Daha önceden iş tecrübemiz var mı yoksa ev hanımı mısınız? Sorunlarınız 2. Çocuktan öncede var mıydı? Eşinizle ilgili sıkıntı nedir ve tam anlayamadım orasını sonuçta dini nikahın resmiyete bir bağlayıcılığı da yok yani adam size boş ol dedi diye boşanmış olmuyorsunuz bu durumda aynı evde kalmakta sakıncalı bir durum zaten yok. Sorularıma cevap verebilirseniz bende size kendi fikrimi beyan etmek isterim.

Madem gidemiyorsun psikolojini kendin düzelt çocukların için güçlü ol ve sabret senden beter durumda olanlarda var. adamdan ilgi falanda bekleme Boş ver ne yapmak ıstiyorsa yapsın ne zaman çocukların büyüdü iş de buldun o zaman baş tekmeyi vallahi. demekki senin de imtihanın buymuş böyle düşün güçlü olmaya çalış ilgi bekleyecegine yeni arkadaşlar edin zaman çabuk geçer

Mesleginiz iki cocukla yalniz yasayamayacaginiz kadar az bir para mi sunuyor size bu onemli. Misal benim yasadigim sehirde bebegi krese verseniz 1000 lira alirlar. Buyuk cocugunuz kac yasinda bilemedim, okuldan eve gelince yalniz kalamaz mi, kapiyi acip iceri giremez mi mesela? Pandemi yokken farz ediyorum onu devlet okuluna verseniz, yanina bir mahalle teyzesi bulsaniz gocmenlerden az paraya gelip basinda dururlar. Ev kiralasaniz esyali 2+1 size yetecek kadar evler 1500 lira. Bu gunde ise baslasaniz ne kadar maas alirsiniz? Bir yerden baslamaniz lazim, hayat hep boyle gecmez biraz mucadele etmelisiniz. Hic bir sey yapmayip da "ay gecinemem iyi o zaman kocayla oturmaya devam" demek de cok mantikli degil.

Devlet ogrenciye bile krediyi faizle veriyor, bosanana mi bedava para verecek de almayacak geri? Utopya. Bir de baska ulkelere uygun olabilir de bize asla uygun degil. Hazir yiyicilige alisigiz biz toplum olarak

Bimere yazdım. basmakalip resmi ve çözüm üretmeyen bir cevap geldi. bu konu çoğu kadının kanayan yarası olduğunu düşündüğüm için yazmak istedim. esinden şiddet, tecavüz daha neler neler görüp istese de gidemeyen bir sürü kadın var ve devlet rahatça çocukları da alıp gidecek rahatlığı sağlamıyor henüz. aslinda derdim de bu

Kendisi öyle yazdığı için 20 bin dedim ama yetmez tabii ki. 2 yaşına kadar emecekse bir de çocuk ohooo...

Ortak bir çevremiz olabileceğini zaten sanmıyorum ben de sizin gibi biriyle hiç karşılaşmadım etrafımdaki kadınlar eğitimsiz de olsalar bir şekilde hayatlarını kurma maddi bağımsızlığı kazanma peşindeydi. Belki benim gibi bir arkadaşınız olsa doğruları yüzünüze söylese daha güzel bir hayatınız olurdu

hay Allah.. valla konunuzu anlayamadım yorum yapabilmek isterdim ama... hakkınızda hayırlısı olsun diyeyim en azından.. :) benyeniyimgaliba

O nafakalar istendiği gibi mi veriliyor peki. benim önümde ablam var, boşanma aşamasında eşi 10 bin TL maaş alıp tedbir nafakası 900 TL. suan 2000 maaş alan eşimden bosansam devlette bile çalışmıyor ne kadar verir sizce bana. ben bu haklar bize rahat etmemizi sağlayacak şekilde daha güzel duzenlesense adaletsizlik olmasa diyorum I inekobasi

benim annem de öyle. çalıştı didindi bizi insan etti. bir demliğe 3 kaşık çay koyup onu da kurutarak yeniden demleyip 10 gün içtiğimizi biliyorum çünkü yoktu, mecburduk.

Hanımefendi biz de biliyoruz onu. yorumlarda yazdım. benim kastettiğim o anda evden çocukları da alıp kafam rahat gidebilecek olmayı devlet keşke sağlayabilse diyorum aslında ben. o dediğiniz ilk anda olacak birşey değil, zaman ve emek, üzüntü, sıkıntı gerektirir.

Okuduğum en ama en saçma ve vicdansızca yorum! Siz anne değilsiniz herhalde, anne olsanız böyle bir yorum yapamazdınız diye düşünüyorum... Mikropik

işte tam da bu yüzden kız çocukları okumalı işi mesleği olmadan evlenmemeli annemin deyimiyle kolunda altın bileziği olmalı.. bu arada eski konunuzda da söyledim şimdi de söylüyorum çocuğunuz küçük evet ama anneniz bakabilir ve siz çalışabilirsiniz. neden çalışmak fikrine bu kadar uzaksınız anlayamıyorum.

Aslında bilerek açıklama yapmadım, küçük çocuğu olan dedim. bebegim var mesela nasıl çalışayım bir de küçük kız. hani onlar büyür anlarım. bu durumu galiba yaşamayanlar anlayamiyor. mesela şuan evden çıktım annemlere gitsem yer yok yer. ablam boşanmış 2 çocukla. ayri eve çıktım. bebegime kim bakacak bütün ödemeleri neyle yapacağım. aslinda bunları düşünmeden kafamızın rahat olacağı devlet tarafından güvenceli bir sistem olsa dedim ama başına gelmeyen anlamaz

Lütfen ama hanımefendi çalışamaz ÇÜNKÜ ÇOCUK DOĞURDU hani 8 milyar insanı bir anne doğurdu ama bu abla çok çok özel doğurdu o derece özel ki devlet bakmalı beslemeli çalışması mevzu bahis dahi olamaz nasıl öyle şeyler söyleyebiliyorsunuz

Derdimi anlatmaktan vazgeçtim bayan. ben ömrü hayatım boyunca çalışmam bana devlet baksın demiyorum ama nedense herkes bu tarzda bı yorum yapmış. benim tercihim imkan olsa da bebeğimi çocuğumu biraz buyutsem o esnada da devlet imkanları sağlasa idi. herkes olmaz çocuğuna baksın biri işe gir devlet senle mi uğraşacak bedavaci demiş. daha ne denir

eşimin beni üç talakla boşamadi, işte o bana bir kere bile boş ol dese araştırmadigim için haram olur zannediyordum. sonra beni uyardılar bununla ilgili fetvayı okudum,3 aya kadar zaten haram olunmuyor O süre zarfında dönerse de nikaha gerek kalmadan evlilik devam ediyor bunu daha sonra bana söyleyen kişiler sebebiyle de araştırıp okudum plasticwoman

kaç yaşındasınız? Didem

Ya ben bunu çocuklar biraz büyüsün yapmak istiyorum. derdimi anlatamıyorum sanırım. simdilik en azından 2-3 yıl çalışamam işte. sonra sabırsızlanıyorum çalışsam da param elimde olsa diye

Daha önce bir konu açmıştım ve o gün yaşadığım olayı sıcağı sıcağına anlatıp olumlu anlamda destek görmeyi beklemiştim çünkü madurdum ama gördüm ki hiç te öyle olmadı hatta o gün derdime yenisi eklendi. soylenenler canımı sıktı. ne yaşadığımın öncesini, ayrıntısını, tamamını bilmeden düşünülmeden edilen özensiz kelimelerle dolu cümleler beni pişman etti, kuralı bilsem hiç yazmadım, şimdi kaldırılmıyor da. O olayı baştan yazamam. esim boşol dedi ama ilerleyen günlerde aynı evde normal davranmaya başladı döndü yani. Oysa ben zaten ilgisizlikten, sevgisizlikten ve asla alınmayan gönlümün derdinden ötürü kendimi kötü hissediyorum bayadir. Beni tutan, sıkan şey gitsem gidecek yerimin olmaması ve buna çare yok. devlete sığınmaktan başka. Kadınlara bu konuda çok eksik destek verildiğini düşünüyorum. kadin sığınma evleri özelikle çocuklu ve bebekli kadınlara hiç uygun değil ve zaten bozuk psikolojiyi iyice bozar. annemin evine istesem de gidemem yer yok eski konuda belirtmiştim. oyle yapanlar için de toplum baskısı var. Geçinme sıkıntısı, üzüntüler. Ya erkekler. Çocuklar zaten kadında. annesinin evine gitse zorluk yok hizmet eden biri olacak. Kendine ev açsa çocuk derdi yok gününü gün eder. Bizim gibi evlilikte sıkışıp kalmış ama gidemeyen kadınlara moral düzeltecek sıkıntı olmayacak bir çare üretseler keşke. Not:Lütfen yorum yapanlar kelimelerini seçsin ve suçlayıcı konuşmasın. belirtiyorum zaten üzgünüm çünkü, sağlam da psikolojim yok şuan lütfen olanı da iyice çökertmeyin ve kadınlar. yildim artık üzülmekten. İnsan psikolojisini düzeltmek, rahatlamak ve aklı Selim olabilmek için derdini anlatiyor bunu gozardi edelim. lutfen

İlk etapta bu hayalinize ulaşabileceğinizi sanmıyorum. Başta mücadele etmeniz gerekecek, kolay değil. Bir süre sıkıntısını çekeceksiniz ama düzlüğe çıkıp kendi ayaklarınızın üstünde durunca, çocuklarınızı gözünüz arkada kalmadan bırakabileceğiniz bir düzen oluşturduğunuzda o istediğiniz olur ancak. Öyle birden pat kimse boşanmadan konuşamasın, hiçbir şey olmamış gibi çocuklarımla gül gibi yaşayayım olmuyor maalesef. Evet sizin suçunuz değil bu, belki siz seçmediniz böyle olsun ama bu iş böyle. İnsanlar evlenip çocuk sahibi olmanın ne kadar büyük sorumluluk getirdiğini anlamak zorunda artık, özellikle kadınlar. Önünü arkasını düşünmeden, toz pembe hayallerle daha kendine yetemeden yuva kuruyorlar. Sonra aileme gidemem, çocuklar küçük, işim yok oluyor. Maalesef maalesef.

0-3 yaş bakımevleri var

Daha büyük bir ev tutup hep beraber orada yaşasanız? İş bulup çalışırsınız eve büyük katkınız olur, çocuğunuza da aileniz bakar

Bana hanimefendinin talepleri gayet normal geldi. Gelismis ülkelerde kadinlar icin bosanmak cocuk dahi olsa daha kolay, cünkü devlet bir müddet issizlerin kirasini ödüyor ve kisi basina belli bir miktar para veriyor. Insallah ilerde Türkiyedede böyle bir sistem devreye girer. Krediden bende uzak dururdum. Üstüne faiz yüklenince yillarca ödemesi gerekicek. 20000 tl cekiyorsun bir kac yil sonra 30000 cikiyor.

Ablam eşinden boşanma aşamasında olduğu için ve eşi 10 bine yakın maaş almasına rağmen devlet tedbir nafakası ne kadar veriyor bilin:900 TL. simdi mahkemeye çağırıp bahane bulup artirmadilar bile.. bu arada devleti seven biriyim benim gördüğüm yaşanan sıkıntılar ve çözümlerin yetersiz olmasıy. Yani benden önce bu süreçleri yaşayan bı ablam varben bu sebeple o bahis konularını hiç anlatmadım hele boşama işini. ailem beni eşimle geçindigimi sanıyor. esim herkesten herşeyi saklayıp evine bakmayınca kendi ailesine açmak zorunda kaldım öyle olunca başladı fatura kira ödemeye hepsi olmasa da. kv öyle para gönderdi vs. yani içinden çıkılmasi zor bu boşanmaların. oyle nafaka alirim desen hemen olmuyor. hele benim eşim devlette bile çalışmıyor. isten çıkar işsizim der az bı nafaka verir onla bezi zor alırım. yine de kaba yazmadığınız için teşekkürler

süt banyosu?

Yorumlardan sonra bunu yapmak daha uygun hale geldi çünkü. amacindan saptı konu o yüzden I

Her kadına değil zaten. bebegi ve küçük çocuğu olan. zaten genelde bu sebeple gidemiyor kadınlar benim gibi

Neden siz meslek sahibi olmadan kendinizi güvenceye almadan evlenip doğurdunuz diye devlet size bakmak zorunda olsun ki? Bu üstünlüğünüz nereden geliyor da bizlerin sırtına binen vergi yükünün arttırılması ve sizlere destek sağlanması gerektiği kanaatine varıyorsunuz? Biz çalışan kadınlar sıkıntıyı sabahları uykunun en tatlı yerinde uyanıp işe giderken çektik, iş hayatının başında mobbinge uğrarken çektik, hasta hasta çalışmak zorunda olduğumuz günlerde çektik. Siz de şu anda biraz sıkıntı çekeceksiniz. Ailemin evine gidemem rahat edemem, sığınma evine gidemem rahat edemem... Devlet bizim gibi çocukla boşanmak isteyen kadınlara maaş bağlasın demeye getiriyorsunuz resmen bu nedir allah aşkına? Her şey bitti bir de rahatından ödün veremeyen kadınları besleyelim alnımızda enayi yazıyordu çünkü. Evliliği ayaklarımı sağlam basana kadar erteleyen ve yıllardır gece gündüz çalışan vergisini veren ben neden sizin kadar talepkar olamıyorum devletten...

BACIM NİYE NİYE? NİYE YARDIM BEKLİYORSUN ONU SORUYORUM.

Aynen öyle ama bu konuda kadinlarda hiç mi suç yok?çocuk bakımını o kadar ustleniyoruz ki adamlara yapacak iş alacak sorumluluk kalmiyor. Onlar bizim gibi annelik icgudusune sahip değiller biz hamile kaldığımız anda anneyiz ama onlar babaligi emek verdikce, cocukla vakit gecirdikce ogreniyorlar. Bence biz de adamlarin babaligi ogrenmesine firsat vermiyoruz. Bakin benim 7 aylik bebegim var o kadar küçük olmasına rağmen her cuma cumartesi gecesi babasi bakiyor çünkü dogdugundan beri adami hic bos birakmadim, bebegin yapilacak butun islerini ona da ogrettim, belki bir anne kadar mükemmel olmasa da beceriyor Didem

Oncelikle durumunuz garip... bosandiniz su an cunku.. dediklerinize istinaden yaziyorum.. bosandiniz ise ayni evde durmaniz inanciniza ters.. o yuzden inancimiz bize bu bos ol kelimesini agizlara sakiz etmeyin der.. cocuk oyuncagi degil.. Burada kimse kimseyi tanimiyor ne denilmisse ona gore yorum yapiliyor. Kac cocugunuz var.. Insan bir noktadan sonra ahi vahi birakip silkelenip kalkmali ayaga.. Bosanmak dinimizde var biz katolik değiliz.. Sizde ayrilin mahkeme bir nafaka tayin eder muhakkak sonra calisin genc kadinsiniz.. ailenizde tas degildir destek olur..

Çocuğunuz var mı? Olsaydı bu düşüncede olmazdınız diye düşünüyorum!

Evet doğru başka yorumda da yazdım şuan da kayınvalidem destek olduğu için boşansam da bu yardımı bekliyorum diye Didem

Eski konularinizi bilmiyorum. Ev kendinizin mi? Acaba esiniz evi sizlere yasamaniz icin birakip gider mi cocuklara nafaka da odeyerek? Aklima baska birsey gelmiyor. Bunun disinda ben de bosandim. Toplum baskisini yasamadim. Evde cocuk bakabilir misiniz geciminizi saglanak icin? Ya da evden is yapanlar var. Bilmiyorum aklima baska birsry gelmiyor. Ablaniz da bosanmis sanirim. Ablanizla ortak evde yasayip biriniz cocuklara bakarken biriniz calisabilir mi? Eminim siz bunlari dusunmussunuzdur ama durumunuzu tam bilmedigimden aklima baska cozum onerisi gelmiyor.

Zor da olsa geçiniyoruz biz cilek. yagmuru

Çocukların temel ihtiyaçlarını karşılayabiliyor musunuz peki o parayla? Çocuklarım çocuklarim diyorsunuz ama birçok şeyden mahrum büyüyorlar muhtemelen eve giren parayı düşününce. Çalışır, çabalarsiniz elinizden gelen odur amenna ama hiçbirsey yapmayıp eşimin ailesi, devlet bize baksın demeniz çok anlamsiz. Sizin hayal dünyasına erişmemiz pek mümkün değil.

her şeyden önce eşiniz sizi 3 talak verip boşamış hanımefendi ne demek haram olmuyor? boşanmayı çocuk oyuncağı sandınız herhalde. diğer olay için de herkes eşinden ayrıldıktan sonra güllük gülistanlık olmuyor. alışılagelmiş düzenden, rahattan ve özgürlükten ödün vermeden kendinize ve iki çocuğunuza yeni hayat kuramazsınız. annesi küçük yaşta boşanmış ve hayatını kurtarmış biri olarak yazıyorum. herkesin size, sizi boşamış ama eşiniz hatasını anlarsa çocuklarınız için bi şans verin demesini beklemişsiniz ya da devletten medet ummuşsunuz. yukarıdaki yorumlara katılıyorum. devlet her boşanana maddi yardım sağlasa çoğu evlilik biter. eşinizi mahkemeye vereceksiniz. nafakaları alıp bir düzen oturtana kadar da ailenizle yaşayacaksınız. sizi boşayan eşinizle aynı evde "haram" şekilde yaşamaya devam edeceksiniz. kadın sığınma evlerine yerleşip sosyal hayata adapte olacaksınız. ki o çok yardım beklediğiniz devletin kadın sığınma evlerinde kaç kere kaldınız da bu kadar önyargılısınız bilemiyorum ama... başka çareniz çözümünüz varsa siz yazın sizi destekleyelim.

Sizi çok iyi anlıyorum kadına destek sadece sözde var düşte gör yine aile insanın kendi annesi önemli bir kadının güçlü olması ise az çocuk doğurmaktan geçiyor şu an ben kızımı büyüttüm yakında evlenecek ve işime geri dönüş yaptım ama ardından daha 3 çocuğum olsa inan çok sefil hayatım olurdu para olmadan hiç birşey olmuyor iş hayatına geri dönüş yapamazdım sende çocuğunu büyütüp iş hayatına giemeyi çabalıyacaksın başka çocuk doğurmadan bir spiral taktır hamile kalmayasın bu kumarbaz tembel adamdan Bu da senin sınavın işte kabullen sonrası iyi bir plan yap neyse ki çocuklar büyüyor Sende bu yaşadıklarını unutma zor gününde kim yanımda olduysa şükran duy gerçek dost onlar onlarla bağını koparma çoğu kadın hayatında çaresiz günler yaşamıştır geçecek ama tabi izi kalacak o arada sende güçleneceksin

boşanma halinde çocuklara ve kadına nafaka bağlanıyor daha ne bekliyorsunuz ki ben anlamıyorum. süt banyosu yaparken üzüm mü yedirsin adam size?

Bedava parayi neden devletten istiyor onu anlamadim ben. Imamdan istemesi lazim. Imam nikahinin dustugune dert ediyorsa yani, devletin sucu ne?

Ablacım erkek sıkıntı çekmiyorsa çalışıyor diye çekmiyordur, sen de çalış sen de çekme. Bu kadar zor geliyorsa çocuğunun velayetini de ver babaya. Ne yapsın devlet bu duruma? Mesleğim var demişsin konuda özel değilse mesleğin ne acaba?

Herkesin hayatı roman gibi değil mi, benim geçtiğim yollardan geçmeden, yaşadıklarımı yaşamadan yorum yapmayın tarzı bir söz vardır ya, onun gibi. daha neler var benim geçmişimde şimdiki hayatımda. ttek istediğim kırıcı olmayan yapıcı yorumlar. ama burası başka bir alemmis ders oluyor bana da

Evet bu herkesin başına gelebilir. Tam da bundan bahsediyorum. Kimse benim evliliğimde olmaz dememeli. Her kadının bir B planı olmalı.

Bu kafada olan birinin acun kadar para kazanan biriyle evlenip sonra hak hukuktan bahsetmesi gerekirdi ki o nafakayı haketmek için de yıllarca nikahsız yaşamak gibi bedeller ödemek falan gerekiyor. Ki boşanmış ve 1 kuruş nafaka almamış bir kadın olarak ömür boyu nafakaya (adamın zenginliğini 40 yıl beraber çalışıp kazanmadıysak) kesinlikle karşıyım.

Ama bu bir süreliğine olsun diyorum. cocuklar büyüyene kadar. neden kimse anlamiyor.2 yıl çok mu uzun süre ya, bebeğimi emzirmek bakmak istiyorum bosansam da neden bu kadar anormal geliyor herkese

20 bin lira da yetmez ki, kaç ay geçinebilirsin?

bilemiyorum devletin öyle bi yardımı olsa güzel olurmuş öyle diyor konu sahibi. ben devletten yardım istemesini geçtim konusunda ne istiyor onu bile anlamadım ki

Aceleyle kalkan zarala oturur. Eski konunuzu ne yaziki okumadim, o yüzden ne yasadiginizi tam bilmiyor. Ama eger siddet ve aldatma yoksa bence iki-üc yil daha disinizi sikin. Cocuklarinizin biraz daha büyümesini ve en kücük cocugunda kres yasina gelmesini bekleyin. O sirada mümkün oldugunca para biriktin, kendinize yatirim yapin. Evde yemek yapip satabilirsiniz mesela.

Keşke dediğiniz gibi olsa ama o sorumlulugun farkında olsalar çocuklarının annelerine bu şekilde davranmazlardi zaten. Önceki

İyi de çocuğunuz sütten kesilene kadar çalışmamak sizin seçiminiz. Devlet, dolayısıyla çalışıp vergi veren vatandaşlar sizin seçimlerinize sponsor olmak zorunda değiller. Kimseden bir farkınız, ayrıcalığınız yok. Mutlu bir evlilik yaşayan insanlar bile bebeklerini anneanneye/babaanneye/bakıcıya/kreşe bırakıp işe gidiyorlar. Kendilerinin ve çocuklarının geleceği için yapıyorlar bunu. Sizin farkınız ne ki? Ailenizle aynı eve geçtiğinizde bile en fazla kiraya destek olacağınızı söylüyorsunuz. Bu da alacağınız nafaka ile olacak sanırım. Yine çalışmaya gönlünüz yok yani. Aileniz şu an geçiniyorlardır tabii ama eve 3 boğaz daha girmiş olacak. Siz "alın bu kira farkı" deyip kenara mı çekileceksiniz? Aileniz neden sırtlansın sizin ve çocuklarınızın geçimini? Siz çocuklar büyüyene kadar çalışmak istemiyorsunuz diye neden ailenizin hayat kalitesi düşsün? Hayata çok toz pembe bakıyorsunuz sanırım. İnsanlar çalışmak isteyip de iş bulamıyorlar. Devlet, mesleği ve seçeneği olduğu halde çalışmak istemeyen sizi neden geçindirsin allah aşkına? O zaman herkes mutsuz evliliğinde önünü ardını düşünmeden 3'er 5'er doğursun.

allahım sabır ver hanımefendi 2 bin tl maaşla evliyken geçindiniz mi de adam sizi boşanınca o parayla geçindirsin? çalışın siz de destek olun çocuklarınıza.

aa olur mu hazır yemek daha güzel. devlet baksın kvalide baksın ama biz sıcak yatağımızdan çıkıp çalışmaya gitmeyelim konu sahibinin ciddi psikolojik desteğe ihtiyacı var zira hayaller dünyasında yaşıyor

"9 aylık bebeğimi kimseye bırakıp çalışmam." Önceki konunuza yazmışsınız bu cümleyi. O konuyu da baştan sona okudum, şu konudaki siteminizi zerre anlamadım. "Ailenizin evine gidin, onlar çocuklara baksın, siz çalışın" demişler, "amaan çene çekemem" modunda cevap vermişsiniz. "Kadın sığınma evleri çocuklu kadınlara göre değil" diyorsunuz. Bir yandan da ailenizle 5+1 eve geçip nafakalarla ve kayınvalidenin vereceği paralarla 10 kişi geçinebilmek gibi hayalleriniz var. Çalışıp geçinmek gibi planlarınız yoksa kim, daha ne önersin size? Tamam olması gerektiği şekilde işleyen bir sosyal devlet sistemimiz olmayabilir ama sizin hiçbir iş yapmadan, hiçbir çaba göstermeden dayalı döşeli evde oturup devletten gelecek parayla geçinmek gibi hayallerinizin gerçek olabileceği bir dünya da yok. O beğenmediğiniz sistem de sabahın köründe bebeğini bırakıp işe giden insanların ödediği vergilerle finanse ediliyor. Sizinki bebek de onlarınki değil mi? Siz de kendiniz için bir şeyler yapmayı düşünmez misiniz bir zahmet?

Hiç öyle değilki olaylar. bir ailenin kaç farklı dinamiği olabiliyor tahmin eder misiniz bilmem. annem o eve yetişemiyor giderlerden ablamın da bebeği ve çocuğu var,2 bekar kardeş borçlar vs. inanin annem bile ablama şaka yollu sen kocana dön de başka kızlarima yer açılsın diyor. yani ben modunu aslında yüksek tutuyorum gerçekten beni feraha erdirecek gerçekçi bir çözüm bulsam diye didiniyorum

Okuduğum en ama en saçma ve vicdansızca yorum

Bu konuda size tabi ki hal veriyorum benimde 4 aylık bebegim var herseyini ben yapıyorum babasi bazı yapılacaklara ben yapayim desede genelde ben izin vermiyorum ben yaparım diyorum iyi yapamıcagını düşünüyorum nedense halbuki dediğiniz gibi onlara hiç fırsat vermiyoruz maalesef

Şuanda da kayınvalide desteği var, ben o yüzden bosansam da bu desteği beklediğimi yazıyorum

O zaman bu şekilde anlatın biz de daha farklı yollar düşünelim. Baştan bu şekilde yazsanız derim ki önce konu hakkında uzman yardımı alıp düşüncelerinizi aşmaya çalışın, kocanızla durum çok vahim değilse bir süre daha dişinizi sıkın sabredin ardından küçük çocuk da kendini kurtarınca işe başlayın o şekilde boşanın. Ama siz başından beri devlet bize bakmalı dediniz başka bir şey demediniz konu da o eksen etrafında döndü.

evet resmi nikah da dini nikah da önemli. bir laf dediğiniz kırk yıllık kocanızı size yabancı biri, haram eder ama. ki konu sahibinin eşi de onu boşamış. konu sahibi önceki konusunda hulle gerektiğini, eşinin yanında kapalı oturduğunu falan yazmış. A

Diğer konunuzda, okuyun araştırın, sorun sizin bildiğiniz gibi değil diyenlere bir sürü laf etmiştiniz, şimdi de bulunduğunuz durum itibarıyla size sunulan tüm önerilere kapalisiniz, dediğiniz tek şey devler neden bunu yapmıyor. Kimseye bir faydası yok bu serzenişin.

İsteklerini duyunca bacım sen boşanma derler bence

darkmore Çok teşekkür ederim araştırmalarım ve bugün birazdan gireceğim sunumda bu görüşleriniz benim için değerli bir bilgi oldu. Yine de iş imkanları sunulabilmesi çok kıymetli.

Hayatımda ilk defa böyle bir bakış açısıyla karşılaşıyorum gerçekten çok enteresan heyecanla okuyorum

Ne güzel söylediniz keşke anne başına ne gelirse gelsin çocuklarını her daim bakabilecek olsa ben keyfimden mi çalışmak istemiyorum ya. ben çocuğuma bakmak istiyorum bundan başkası elimden gelmiyor ben o çocuklara bakacağım. çalışmak benim için sabırsızlandığım bir konu bunu burada kimseye ispatlamak zorunda değilim ama şu an benim için her şeyden önce gelen annelik. başvurdum bir ALES sınavı var ardından yüksek lisans yapicam. başka düşüncelerim de var ama kimseye bir şey ispatlamak için anlatmak zorunda değilim, sadece benim için en önemli şey annelik. arkadaşlar bunu kimse anlamasa da umrumda değil

Dayak yemiyorum, psikolojik şiddet benim bahsettiğim, eşimin eve bakmaması bence bu bir seçim. ben çocuklarima annelik yapmak için onların şuan huzurlu bir ortamda olmalarina bakıyorum. ben eşimle iyi değilim ama o çocuklarına vurmaz kufretmez sever. ben burda derdimi de anlatamadım. esim beni boşadı napicam ben demedim konuyu nereye çekmişler. ben bile isteye çocuklarım büyüyen e kadar bakmak ama ayrılsam da bu imkanı elimde bulundurmak istiyorum. bu ülkede bu hayal sen kolaya kaçıyorsun diyenler var. umursamiyorum bu bir seçim. ben çocuğu evde bırakıp çalışmaya gidince mutlu olamam. surekli endişe ederim. kendimce sebeplerim var. annem babamla bosaninca beni yakın akrabalardan birine verdi 2 yıl orda kaldım belki de geçmişteki o olay beni çocuklarımi başkalarına hatta aileme bile bırakamamam. anlayis beklemiyorum çünkü bu durum bana Özel.

O nafakalar istendiği gibi mi veriliyor peki. benim önümde ablam var, boşanma aşamasında eşi 10 bin TL maaş alıp tedbir nafakası 900 TL. suan 2000 maaş alan eşimden bosansam devlette bile çalışmıyor ne kadar verir sizce bana. ben bu haklar bize rahat etmemizi sağlayacak şekilde daha güzel duzenlesense adaletsizlik olmasa diyorum I

Aslıhan Burcu Öztürk'ün bir makalesinde yapılan araştırmaları okumuştum oradan yola çıkarak söyledim

Kadinin kapi gibi resmi nikahi varmis. Bir laf söyleyip bosanilirmi hic? Artik hocalar bile resmi nikahin dini nikaktan daha önemli oldugunu vurguluyor.

Benimki hiç bozulmuyor valla sizin karamsar hallerinize bakıyorum bana da bu düşünceler bayağı geliyor

Normalde 2 bin lirayla 4 kişi geçiniyorsunuz yani öyle mi? Boşanıp asgari ücretle bile işe girseniz 3 kişi rahat rahat geçinirsiniz o zaman. Üzerine de nafaka alacaksınız zaten. Ama bence böyle değil. Bence eşinize ailesi yardım ediyor ve bu şekilde geçiniyorsunuz. O yüzden boşandıktan sonra da size bakmaları gerektiğini düşünüyorsunuz. Ya da bizimle dalga geçiyorsunuz. Çünkü önceki konuya göre kayınvalideniz oğluna "bahis oynama, para biriktir" demiş. 2 bin liranın nesini biriktireceksiniz?

Ablanız da ayrılmışsa biriniz evde çocuklara bakıp diğeriniz çalışsa olmaz mı, o da aynı kaderi paylaşıyor madem

Hic bir yere gitme. Burasi benim evim ıstersen gelme ama kira ve faturalar, giderler ben çocuklarımı okula krese verinceye kadar sende de. Aynen böyle yap. Seni o kadar iyi anlıyorum ki... Bir gün sanki hızır gibi babamdan kardesimle ortak miras daire kaldi. Ondan öncesi eşimle cok sorunlarim vardı ve boşanmaktan gidecek yerim yok diye geri duruyor kabul etmiyordum. Ama başımı alıp gideceğim bir ev olunca eyvallahim olmadi az daha bosuyordum adamiNeyse ki gurur yapmadi toparladi. Siz korkmadığınizi belli edin ve lütfen hic bir şeyden korkmayin Allah elbet bir kapi acacaktir. Evinizden çıkmayın gerekirse o herifle muhattap olmayin. Akilli sekilde yürüyün bir gün sizin içinde güneş doğacak ınş

Aslında hepimiz meslek sahibi olmaya çalışsak. Evlenince ise gitmeyi bırakmasak, bebek doğunca iş hayatını bir kenara atmasak, kendi ayaklarımızın üzerinde dursak zorlukları aşmak da çok kolay olur. Cocuk olunca işi bırakıp cocuk bakımı için işi bırakmanın kadın için normal olduğunu düşünürsek boşanınca da cocuk bakımının bizde kalması normal. Kimseye güvenmeyin diyoruz ama sizin evliliklerinizde güven yoksa biz napalim diyor bazıları. Konu o olmasa bile. Yani çalışmak istemiyorsak bile bir gün kapıyı vurup çıkmak istediğimizde bize yardım edecek bir altın bilezigimiz olmalı kolumuzda. Maddi olarak da gerçekten altın birkaç bilezigimiz olursa ilk etapta o da yardım eder bak:)

Hangi ülke karşılıksız kira ve geçinecek kadar para veriyor yıllarca? ayrıca ülkemizde de kadınların gidebileceği sığınma evleri var. Sokakta kalmıyorlar ki...

Oğlum kırkı çıkmadan bi iş teklifi geldi normalde Doğum iznindeydim, dışarıdan kontrolör gibi kabul ettim, gidip geldim sonra iznim bitti işe başladım 2. Üniversiteyi kazandım örgün gündüz işe gittim, akşam okula gittim sonra ev. Zaman geçiyor okulda bitti oğlumda oldu 6 yaşında yani kadın isterse herşeyi başarır. Nasıl yetiştiriyorsun derdi herkes. Ama ben o tempoda ne sorduklarını bile anlamıyordum neye nasıl yetişiyorum oluyor işte diye :) hatta 2. İş yapıyordum Online internet üzerinden yaptığım.

Zaten gerçek hayatta karşılassak bu yazıları yazan bir kişi olduğumu, hayatımi nasıl geçirdiğimi anlamanıza imkan olmazdı. yakinda ALES sınavına. girip yüksek lisans yapacağım mesela, ileriki günlerde annemlerle inşaat temizligi de yapacağız annem bı odada çocuklara bakarken. demek istediğim hayat yazdıklarımız la ya da görünenle sınırlı değil. o yüzden elestirecekseniz de bari kelimeler kırıcı olmasin Önceki

Sizin durumunuz gidecek yeri olmamak değil, konfor alanının dışına çıkamamak. Eğer derdiniz boşanmak ve kendi ayaklarınızın üzerinde durmak olsaydı buna yönelik adımlar atardınız, hiçbir şey yapmıyorsanız çalışmanın para kazanmanın, biriktirmenin yollarını arardınız. Kadın sığınma evleri ne durumda bilemiyorum, evet keşke şartlar daha iyi olsaydı ancak bu şartlarla da kendini çocuklarını kurtaran, kadın sığınma evlerine başvurup çalışan insanlar biliyorum. Bence eğer mutsuzsanız var olan şartlarınızla düşünün, hayalperest olmanın anlamı yok.

Siz rahatınızı bozmak istemiyorsunuz. Anne evi kalabalık, toplum baskısı var falan. Bunları boşanan kadınların çoğu yaşıyor zaten. Kimse güle oynaya gitmiyor çocuğuyla aile yanına. Mesele onu göze alabilmekte zaten. Kadın-erkek eşitsizliği konusunda söylediklerinizde haklısınız kesinlikle. Keşke şartlar bizim için de uygun olsa. Şimdilik biraz daha takılın eski eşinizin yanında. Eski diyorum çünkü boş ol cümlesiyle boşanmış oluyorsunuz. İşin resmi boyutu kalmış sadece. Hakkınızda hayırlısı.

Ben de yaşadıklarınıza üzüldüm. Bosanmam zor diyorsunuz, Esinizi duzeltmek icin denemeler yapmışsınızdir hic mi gelisme yok? gercekten dogru adimlari attiniz mi? Evlilik terapisti deseniz esiniz nasil karşılar

cilek. yagmuru

çocukları yaparken kayınaileden fikir aldınız mı? onlar niye bakmak zorunda ki sizin eşinizle bile isteye yaptığınız çocukları? ancak onlar isterse yardım ederler bakmakla yükümlü değiller. eşinizse seve seve bakmak zorunda. konunuzda hayal olan çocuklarınıza bakmak istemeniz değil ayrıca. hayal olan şey devletten saçlarınızı sevgiyle okşayıp "al didem bu parayı, ananın ak sütü gibi helal olsun sana. sen çocuklarına bak," demesini beklemeniz. bu bayağı bayağı hayal. çocuklarınıza pekala bir başkası bakabilir. haftasonları, akşamları, tatillerde yan yana olacaksınız. onların gelecekleri, istekleri ve ihtiyaçları için çalışınca çocuklarınıza bakmamış olmuyorsunuz merak etmeyin.

Çocuğum yoktu ama yayla gibi evden ailemin evine küçük bir odaya döndüm. Kolay değildi çoook zordu ama bu beni hep daha çok motive etti. Ev 1+1 de olsa baba evime döner, sıkış tepiş yaşar ama yine hayatımı kurtarır düzenimi kurardım. Şimdi yeni kocamla yeni yayla gibi evimde oturuyorum. Herşeyi devletten beklememek lazım.

Ben sonuna kadar devlet bize baksın ben evimde oturup çocuklarima bakayım demiyorum aslında. ama bunu bir süre için yapabilmek istiyorum. mesela oğlum sütten kesilene kadar. evet hala da söylüyorum ben 9 aylık bebeğini bırakıp çalışmam. kocamin evinde niye duruyorum bundan. ailemle büyük eve geçince neden nafakalarla gecinelim. ben onların yanında kalmıyorum onlar neyle geçiniyorlar sizce. ben sadece en son çare gidersem büyük eve geçilir ve ben de ancak kiraya destek olabilirim. benim tek istediğim çalışacak duruma gelene kadar devletin bizi her anlamda rahat ettirmesi

Nafaka ile ilgili yorumum önceki sayfalarda var I inekobasi

Önceki konunuzda "çay bardağını üzerime devirdi, bana saldırdı" diyen sizdiniz. Şiddet algınız ilginç gerçekten. Biz size boşanın, boşanmayın demiyoruz. Hayat sizin, seçim sizin. Boşanmanız halinde neler yapabileceğiniz söylendi ve devletten beklediğiniz şeylerin neden gerçek olamayacağı anlatıldı sadece. Yaşadığınız hayattan memnun değilseniz yaşamak istediğiniz hayatı siz kuracaksınız, bunun başka yolu yok. Eşinize katlanıp çocuklarınıza bakmanız da bir seçenek. Ama bu sadece ve sadece sizin seçiminiz. Yarın bir gün çocuklarınız yaşadığınız şiddete şahit olduğunda "hep sizin için katlandım yavrum" diyerek kendi seçimlerinizin sorumluluğunu çocuklarınıza yüklemeyin, tek diyebileceğim bu.

Senin yaşadığını yaşamadım ama yaşamıyacagım anlamına gelmiyo. Once ki konu ne bilmiyorum ama bu yazdıkların beni derinden üzdü 1 oglum var kendimi senin yerine koydum bende senden farksız olmazdım heralde sende meslek varmış bende oda yok ama çalışan bi insan oldum hep ekonomik özgürlük onemli tabi ama şurda yazdığın ne varsa hepsinde haklısın takılanlar neden sadece nikaha takılmış anlam veremedim. Bu ülkede kadın olmak zor. Hem cinslerimize bunu anlatmak dahada zor maalesef insallah bi yolunu bulur çocuğunuda alir o adamın evinden çekip gidersin kendini kendimizi asla ezdirmeyelim sadece kocalarimiza degil ailemize karşıda bu tutumda olalım hayat insallah senin için daha güzel olur.

Peki, sabahın köründe 6 aylık, 12 aylık çocuğunu bırakıp işe giden kadınlar sizin kadar anne değil demek ki. En anne sizsiniz tebrik ederim. Ama bunun "annesin sen al bu da 20 bin liran, güle güle harca" şeklinde bir ödülü yok işte. Anne olmak çok ekstrem bir şey olmadığından olsa gerek ama yine de en anne sizsiniz tabii. Yalnız size saldıran bir adamı çekmek sizin tercihiniz bunu da bilin. "En anne" olarak çocuklarınızı annelerinin dayak yediği bir ortama maruz bırakmak da öyle.

Sabahın köründe servisi beklediğim yerde kadın tezgah açmış ekmeğin arasına peynir domates yeşillik koymuş tanesini 5 tl satıyor o soğuk ayaz soğuğunda birde şu koymuştu kadınla konuştum daha önce sadece şu mendil satıyordu evden birşey hazırla koy dedim o günden sonra domates ekmek satışına başladı küçük kızınıda getiriyordu ama artık kreşe yazdırdım dedi, bir müddet böyle idar e etmek gerekecek dedi, başına geleni kabullenmiş mücadele veriyordu, kadını takdir ettim, güçlü duruşunu çünkü buda geçecek dedi