Ablacım 27 yaşındayım yazmışsın, liseden 10 yıl geçmiş boşver artık takılma. 10 yıl önceki problemi hatırlamak zor olmuyor mu yani? Lisedeki insanların hayatına hiçbir etkisi yok artık. Bilemedim ben psikolog olsam bunca yılda travma mı kalır, sen artık yetişkin birisin derim geçerim herhalde. Travma mravma yaşamayın yani bakın psikoloğa gerek yok ne güzel açıkladım MissCherryBlossom

Evlenmeyin Yani birlikte bir hayat kurun Maddi manevi adınız evli olmasın Yaşam yolunda giderse belki fobisi normale bağlar Ama bence konu evlilik değil de çocuk olmalı Yani çocuk isteyip istememek konusunda anlaşma önemli Ama kendi düzeninizi bunun için bozmayın

çivi çiviyi sökse bile kısa bir zaman degil yasadıgınız, insan birine sarılarak uyumaya alıstı mı baska biri oldugu zaman yadırgıyor, kendini kötü hissediyor ve bunların yok olması baskasına alısmanız icin de uzun zaman gerekiyor acıkcası.. bulmasına bulursunuz belki baskasını ama bir iliskiyi uzun sure devam ettirmek cok emek isteyen bir sey, ve butun bu verilen emekleri bir anda silip atmak kolay verilecek bir karar degil. siz iyi dusunun, oturun karsısına acık acık konusun, cocuk mu bu, evlilik fobisi nedir, ya iliskinizi kurtarmak icin gidip tedavi görsün ya da sizi kaybetmeyi göze alması lazım. ki daha once de ayrılmıssınız ama olmamıs, zaten evlilik fobisi diye bir sey literatürde yok bence, herkes daha onceden kötu bir seyler yasamıstır ailesinde, hepsi bizde fobi olsa etrafta sağlam insan kalmazdı. bize kötü seyler anımsatan her seyi kafamıza gore fobi olarak adlandıramayız. ben inanmadım cok buna o yuzden. ama sizi sevmedigini de dusunmuyorum. bence iliskinizi kurtarabilirsiniz. ama bu sekilde sizi de oyalamasın yani. kurtarmaya da gönlü yoksa zamanınızı almasın

Tabi psikologun icinden geceni bile biliyorum, "yine geldi... " tarzinda ama:) yine de mesleki olarak etik değil.

Ben evlilik korkusunu hic anlamiyorum. Sevgililikle evliligin arasinda da bir fark yok bana göre, hukuki yön haric tabii ki. Ayni simdi yasadiginiz hayati ayni ev icinde surdureceksiniz. Buradan bakinca maalesef sevmedigi belli. Evlilik korkusu da bahanesi. Ayrica korkmasi gereken birisi varsa bu daha cok kadin olabilir, her ne kadar medeni erkekler ev isine yardimci olsalar da yine de yük kadinin omuzlarinda. Isinizi birakmanizi da asla tavsiye etmem. Onun icin niye düzeninizi bozup, emeklerinizi heba edesiniz ki? Sanki böyle yapinca pesimden gelir ve bir an da nikahi kiyar gibi bir isteginiz var gibi geliyor.

Bir şey de söyleyeyim. Şimdi siz ya evleniriz ya ayrılırız deseniz o da zoraki evlense o evlilikten de bir şey çıkmaz. İlk tartışmada, zorlukta ben istemiyordum, sen zorladın triplerine girecek. Bu insandan size eş olmaz, kabullenin ve yolunuza bakın

bugün ayrılırsanız şak diye aşık olup evlenmezse biriyle baska bir sey bilmiyorum her türlü bahse girerim :)

Evlilik olmak zorunda mi? İliskinizde mutlu degil misiniz? Mutlu degilseniz neden berabersiniz de evlilik istiyorsunuz? Veya tek beraberlik sansiniz neden evlilik? Sacma olan bu. İki insanin mutlu olmasi icin evlenmesi sart degil ki, zaten evli olup da mutsuz olan insanlar da bu durumu tasdikler.

başkasıyla

8 yıllık ilişkimiz vardı. Etrafımdaki kötü evliliklerden dolayı evlilik fobim vardı. Eşim rest çekip çocuk istediğini söyleyince paşa paşa çeyiz bakmaya başladım 2 ayda nişan düğün kına yaptık 1. Yılımızda çocuğumuz olmuştu onu kaybetme korkum evlilik korkumun önüne geçti çok aşıktım çünkü. Aksi şekilde davranan insanın sevdiğine inanmıyorum

Henüz evlenmeden boşanma korkusu varsa inceden inceden uzaklaşın derim. Kendi hayatını böyle yaşayabiliyor diye siz de ona ayak uydurmaya veya bir şeylerden vazgeçmeye çalışmayın. İlişki dediğimiz şey çift taraflıdır, bir tarafın hayatına diğerinin tamamıyla adapte olması demek değildir. İki taraf da fedakarlık yapar, belki zorluk çeker ama tek taraf gönlünce yaşayıp diğeri buna zorlanıyorsa haksızlıktır bu.

Evlilik sözleşmesi teklif etseniz. korkularından kurtulur belki. M

Kendimi onunla ilgili konuda iradeli bulmuyorum. Kendimi ancak bu şekilde ondan kurtarabilirim diye düşünüyorum. M

yani iste evlilikten once ailelerin bu kadar dahil olmasi bu noktada kotu. yani sizin ozgurce vereceginiz bir kararin bu kadar degiskene bagli olmasi dogal olarak zaten evlenmekten cekinen birine daha da yuk bindiriyor. ben yorumlarin aksine sevgilin seni sevmiyor gorusune katilmiyorum. sevmese neden devam etsin ki? bence kesinlikle desteginize ihtiyaci var. mesela benim sevgilimin babasi bir kez sormus oglum sen evlenmek istiyorsun yassy istemiyor ne olacak diye, sevgilim de baba siz karismayin o yassy ile benim aramda, ben evlenecegimiz zaman soylerim zaten demis bana kuzeni anlatmisti. yani sizin aileniz bazi seyleri sizin evlenmenize bagliyor ve belki de bu yuzden size de evlilik baskisi yapiyorsa bence soylemelisiniz siz kendi duzeninize bakin, biz evlenecegimizde zaten soyleriz diyerek. sevgiliniz de ayni sekilde. iki kisi evleneceksiniz, ikinizin de hazir olmasi onemli olan. ailelerin planlari, istekleri bence henuz evlilige karar asamasinda dikkate alinmamali. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

evlilik şart değil her zaman. iki taraf da evlilikle ilgili aynı kanıda ise evlenmek zorunda değilsiniz bu şekilde devam edebilirsiniz.. ama bir şeyleri evlenmeden yaşayamıyor veya evliliği şart olarak gören bir taraf varsa uzatıp gereksiz zaman kaybetmenin de bir manası yok.. erkek arkadaşınızı bu konuda zorlamanıza da gerek yok.. bence herkes kendi güzel yolunu seçebilir.. M

Çok üzücü. Başıma gelir diye korktuğum iki şeyden biri bu. Diğeri ayrılır ayrılmaz başkasıyla evlenmesi. bu iki korkuyu yenebilsem çok güzel adımlar atacağımda olmuyor işte. Edelstein Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten öyle. Herkes üç ayda bir yılda başkasını bulacakmışım gibi konuşuyor. Halbuki içimdeki yaranın nasıl tamir olacağı kısmı yine bana kalıyor. Çivi çiviyi söker insanı asla değilim. MissCherryBlossom

Ben ne evlenmek istemeyen erkekler gördüm. Yani kendi yakın arkadaşım kardeşim gibi olan erkek arkadaşlarımın duygularına çok tanık oldum. Asla evlenmek istemeyip, dünyayı gezerlerdi, ruhları bi kalıba sığmazdı. Sonra bi anda deli gibi aşık olup evlendiler.

Ben takdir ettim adami kendi iniyi tanıyor evlilik adamı olmadığını biliyor rahatım kaçmasın diye evlenmiyor zaten evlenseniz de mutlu olamazsınız adam ona uygun değil S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merdiven alti psikolog galiba. Dediginde haklılık payi olsa bile, o tarz konuşmamasi lazimdi. Iliskiniz ne uzar ne kısalır bicimden, uzatmanın manasi yok gibi.

Oluru yok gibi bu iliskinin. Olmuyorsa da olmuyor yani. Uzatmalari oynamak size zarar verir.

Ne için tam olarak teklif edeceğim ki. Mal mülk meselesi ise onla ilgili aramızda bi problem olmaz. Bunu oda bilir. Hem ihtiyacım hemde gözüm yoktur. Başka bi şekilde faydası olacaksa teklif edeyim hemen S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmek istemiyor diye kendi hayatınızı, düzeninizi, emeklerinizi silip atmak sıfırdan başlamak niye?

Nereye giderseniz gidin unutmak istemedikçe unutmayacaksınız. Kendinize değer verin lütfen. Apaçık evlenmeyeceğini söylüyor! Vaktinizi çalıyor! Bunun sonucu asla yaşadığınız şehiri terk edip işi gücü bırakıp ana baba evine geri dönmek olmamalı! Hayatınıza devam edin. Onsuz!

Bence psikolog bunu karşı taraf için de söylemiş Psikoloğa gitmesini teşvik edin Hatta beteri boşanırız ölüm yok ya ucunda diyebilirsiniz H Hh-1 Popüler Üye Anneler

Evlenmekten niye korkuyor?

Karşınızda ki insanı hayatınızdan çıkarın ama işi gücü herşeyi bırakmak bana göre yanlış. Mevzu evlilik ise de gerçekten insan sevdiğiyle yaşlanmak yaşamak ister bunun fobisi olmaz velev ki var gitsin doktora destek alsın. O kadar emeğinizi işinizi niye bırakmak istediğinizi anlayamadım

Dünya da bu tür olayları yaşıyan tek kişi o değil. Tek erkekte o değil. Yolunuza bakın.

Ne güzel yazdınız. Hiç farketmedim bi şeyi farkettim şu an. Ben hep onun hayatına adapte olmayı başarabileceğimi düşünürüm. Sanki onu açmak ben taşırım ben kaldırabilirim gibi gelir. Ama hiç onun benim hayatıma ne kadar girdiğini düşünmüyordum. Hatta nasılsa benim ailem uzakta onun için sorunda olmayacak diye bile düşünürdüm. O derece. D Dvit3 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlişkimiz çok güzel. Ancak dediğiniz gibi bi yerden sonra evlilik yüzünden baltalanıyor. Konuyu ben açmasam ailesi açıyor. Oda kendimi bi türlü evli kalıbına sokamıyorum bu yüzden sana sebep olmak istemiyorum diyor. Seninde hayallerin var diyor. evlenirsek özellikle benim hayatımda büyük bi ferahlama yaşanacak çünkü ailem yaşadıkları yerden taşınmayı düşünüyor ancak bunu ben evlenmeden yapmak istemiyorlar. Evlenirsem hem ananemin yanında sığıntı yaşamak bitmiş olacak hem ailem benim yaşadığım şehre taşınacak. Hemde anne olmak istiyorum. Ama işte olmuyor dolayısıyla madem olmuyor çekip gideyim ailemin yanıma onları da bu dertten kurtarayım diyorum. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Psikologa sen degil o. gitmeli sonanda

Evet bunu çok denedim. Ama aynı şehirde olunca iradesizliğim ve çok seviyor olmamdan dolayı koşa koşa gidip barıştım. Şehri terkedip o ihtimali bitirmeli miyim bunu düşünüyorum McGrath

Kendinize bunu yapmayın.

Psikologun dogru demiş. Tecrübe konuşuyor... Ben çekip giderdim.

ayrılın altı ay içinde evleneceğine bahse girerim

Ne güzel anlattınız içimdekileri. Silip atmak kolay olsa keşke. 2013te başlamış bi hikaye bu... en iyisi kararını verip konuşalım dediğinde ayrılmayalım derse psikolog şart. Ayrılalım derse efeler gibi alıp başı gitmek :)

Toplamda 2013den beri birbirinin hayatından bi türlü çıkamamış iki insanız... ama evlilikle taçlandıracak kadar da aşık değil belli ki. Bunu kabullenmem gerekiyor. Anlıyorum artık.. H Hh-1 Popüler Üye Anneler

bende evlilikten korkuyorum aynı evde yaşarım ama asla evlenmem ne yani hayatıma alacağım insanı sevmeyeceğim anlamına mı gelir bu, oğlana iyilik olsun diye çekip gidin bence evlilik diye ölen insanlar içimi ürpertir hep. P

Sevgilin psikologa gitse? M

Çok doğru düşündünüz. En iyisi ona terapi almayı önermek.

Ayrılın..

Bence siz değil onun bir uzmana görünmesi lazım eğer bunu çözmek istiyorsa. Kaldı ki evlenmek istemiyorsa da zorla olucak birşey değil. Bir noktada kabullenmek lazım.

Siz niye işinizi kapatıyorsunuz ki? O kadar senelik emek. Çok mantıksız. Evlenmek istemiyor oyalamasın sizi. Zaten dediğiniz gibi bir sorunu varsa ve sizi seviyorsa o kendi uzaklaşırdı, belli ki sadece kendisini düşünen bencil biri. Rahatınızdan vaz geçmeye değmez

Umarim adam olur. Yani karsi taraf cok bencil, hic demiyor mu bu kiz ne yapiyor ne ediyor ne dusunuyor diye.. bence konusun olmazsa ayrilin, a dam olmaya niyeti varsa tamam terapi alicam der. Yoksa da bosverin yani omur torpusu boyle bencil tipler M

Annesi babasının boşanma süreci çok korkunç olaylarla dolu. Ve hem anne tarafı hemde baba tarafında akrabalarında çok fazla boşanma var.

Bazen bu konuda hep şöyle aklıma gelmiştir insanların psikolojik korkularını yenebilmesi için olağanüstü şeylere maruz kalmasi gerektiğine inanırım dedim ya bazen yani.. Ben birbirinize uygun olmadığınızı düşünüyorum birbirinizi yeterince etkilemediginizi düşünüyorum ne bileyim. M

Doktorunuz doğru söylemiş evrenin yazılı olmayan bir kuralı gibi. Güzel bir karar vermişsiniz yeniliğe açın kapınızı. İlişkilerde 1 yıl içinde evlilik oluyorsa oluyor. Uzun süreli ilişkide ne evlenebileni gördüm ne de evlenip mutlu olanı.

Psikoloğun dediğini ben diyecektim, ağzımdan almış. Sizden ayrılır, 6 ay sonra bir bakmışsınız evlenmiş. Bu hikayeler hep böyle bitiyor maalesef. Travması varsa terapi alsın. Siz de onu beklemeyin eğer evlenmek istiyorsanız. Harcadığınız yıllar elinizde arkasından bakakalırsınız. Zamanla değişecek bir durum yok ortada. S sunsea

bence psikolog da bıkmış 4 sene aynı derdi dinlesem herhalde ben de bıkar profesyonellikten çıkardım Psikolog ne yapsın yani, 4 senedir konu sahibesi aynı yerde hayatında bu adam benimle evlenmiyor şeklinde. Yapacak tek şey var, ya konu sahibesi açık net şekilde adamla konuşcak ya da ayrılcak. Ayrılmak da hayatta bir ilerleme şekli. Konu sahibesi aynı yerde saymaktan bıkmamış belki ama psikolog bıkmış :)

Yani yani adamın psikolojik bazı sıkıntıları var belli ki Bunları kabul edip ona göre bu durumu aşması için terapi alması gerekiyor. Siz alıcaksınız bu adamı diceksiniz ki ya adam gibi terapiye gidip iyileşmek için çaba göstericejsin ya da benden bu kadar. Kusura bakma sonu olmayan bir iş için hayatımı heba edemem. Gerçekten sizi kaybetmek istemiyorsa çabalar. İstemiyorsa da defolsun eşşek kadar yetişkin bir adamın dertlerini çekmek zorunda mısınız? Başkasının derdini taşımayın asla herkes kendi derdini taşısın. Böyle erkeklerden bir bk olmuyor genel olarak. Adam olmaya niyeti olan yollarını arıyor.

Bu beni çok üzüyor. Öyle temiz duygularla seviyorum ki

Lisedeki konunun ne olduğunu bilmeden böyle bi yorum yapmanız ne kadar yazık bi durum! İnsanlara böyle tavsiyeler veriyorsanız vermeyin lütfen! bunca yılda travma mı kalır derken bile travma konularında ne kadar bilinçsiz olduğunuz belli oluyor. Travma zaten bunca yıldan sonra hala kaldığı için tedavi edilmesi gereken bir şeydir. Sorduğum soru başka konuşulan konu bambaşka şu an.

Aslında zorunlu değil ç. Mutluyuz. Ama bi yerden sonra kendi kendine evlenmek gerektiğini düşünen ve bunu yapamayan o. M

Belkide öyle bir korkusu vardır size söylemeye çekiniyordur. Siz bir ağzını arasanız. Eğer sözleşmeli kabul ederse demekki korkuları o yönde onuda kabul etmiyorsa, bitirin gerçi bitirin demek kolay, siz bilirsinizde hayat geçip gidiyor, aile kurmak aile olmak çok güzel. Bunu sizinle hayal etmeyen istemeyen biri için zamanınızı harcamaya değmez. Pamukannesi83

Bence bu saydıklarınız mazeret olamaz, siz inanmışsınız ama nasıl inandınız... bu adamın sizinle evlenmek gibi bi sorunu olabilir... malesef sizden ayrılınca başkasını bulup evlenmeyeceği ne malum.. çok böyle örnek var.. neden bu kadar seviyorum diye köle oldunuz orasını anlayamıyorum... sanki siz bir birey değilsiniz işyerini onun için mi açtınız o olmazsa kapatıp gitme fikri dışardan bakılınca çok aciz ve saçma..

Korkusu olanlarin evlenmek istedigi kisi karsisina cikinca korkularinin gittigini baska biriyle o korkusunun olmadigini cok gordum ben. Korkuyorum kelimesi bahane.

En çok korktuğum şey sanırım. Başıma gelmez umarım. Y

Anladım. Bu sorunu aşmak için çabası yoksa hiç uğraşmayın. Dünya da bu durumu yaşayan tek kişi o değil. Sizinde vaktiniz kıymetli.

Yakın bir arkadaşım yaklaşık 10 yıllık sevgilisi ile birkaç yıl önce evlendi. Dışardan bakıldığında çok mutlu birbirini çok seven ve çok uyumlu bir çiftlerdi. Hep merak ederdik neden evlenmiyorlar artık diye, nitekim maddi anlamda da sıkıntıları olan kişiler değillerdi. Arkadaşımın artık evlenmek istediğini de biliyorduk, üstü kapalı olarak da olsa arkadaş ortamlarında dile getiriyordu bunu çünkü. Neyse sonra evlendiler de biz neden bu kadar uzun süre boyunca evlenmediklerini anladık. Meğerse çocukta "evlilik fobisi" varmış. Arkadaşımla tabiri caizse ayıp olmasın diye evlenmiş. Hal böyle olunca çocuk aynı evin içinde yapamadı, küçücük sorumluluklar bile ağır geldi. Evlendikten 1 ay sonra çocuk havadaki toza trip atar oldu, aralarında sorunlar çıktı ve koskoca 10 yılı flört ederek deviren o mükemmel çift 1 yıl bile zor dayandı ve sonunda boşandı. Günün sonunda kızın da çocuğun da psikolojileri alt üst oldu, ikisi de çok yıprandı. Demem o ki "evlilik fobisi" deyip geçme. Evlenince geçer mi diye düşünme. Büyük risk alırsın.

Beni evlenecek kadar sevmediği gerçeğiyle yüzleşmem gerekiyor sanırım.

eger cesaretiniz varsa resti cekin, ciddi anlamda, ya evleniriz ya da ben artık yokum beni oyalıyormussun gibi hissediyorum her gun psikolojik sıkıntılar yasıyorum diyin. onun uydurma fobisinden cok daha travmatik bence sizin su an yasadıklarınız.

Arkana bile bakma bırak gitsin fobiymis bizde yedik... accessdenied

Hayır 4 sene evlilik derdi dinlemedi. Kendi lise anılarımdan sorunlarım vardı. Bunlar Dolayısıyla sevgilime bu kadar bağlı olmamı sağlayan sorunlar. Bıkmış olacak ki derken, evlilik konusundan değil benden bıkmış anlamında söyledim

Ayrılın bu yaslarına yazık. Böyle gri belirsiz biriyle zaten ömür de geçmez. Boş insan

Gelip ayrılmayalım derse bunu kesinlikle şart koşacağım. Ayrılalım dersede çekip gideceğim. Yapacak bi şey yok.

Öncelikle psikoloğunu değiştir İkinci olarak önemli kararlar için rüyaları referans alma Üçüncü olarak ayrılık iş kapatma vs gibi radikal kararların tümünü birden alma. İşlerin bozulursa daha cok bunalırsın. Ya işini kapat sonra ayrıl ya da işine devam et hemen ayrıl ama sehit iş değişikliği ilişki bitirme vs aynı anda yapamaz elemana geri dönersin. Evlilik olmazsa olmazı ise bence bu cocuk için fazla cabalama. Ya da cocuk Bi uzmana görünsün belki basit bir cözümü vardır. Bu da bir ihtimal. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sizin değil de sevgilinizin durumu düzeltmek için psikologa gitmesi gerekmiyor mu bu durumda? korkmuyordur diyemem ama eğer sizi gerçekten seviyor ve korkuyorsa terapiyle bunun düzeleceğini düşünüyorum. eğer bunun uğruna hiç düşünmeden sizi kaybetmeyi göze alıyorsa o zaman zaten bitirin verloren Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

4buçuk yıllık bi türlü evliliğe gidemeyen bi ilişkim var. 27 yaşındayız. Sevgilimin evlilik fobisi var ciddi anlamda. Konusu açıldı mı karnına ağrılar girer. Rahatım bozulacak korkusu değil bu psikolojik bi korku bunun altını çizmek istiyorum. Defalarca ayrılığı denedik ama her seferinde dayanamadık. birlikteyken çok mutluyuz, birbirimizi seviyoruz, ailesi arkadaşları beni çok seviyor bende onları. Maddi bi problemimiz yok. şimdi yine aynı süreçteyiz. Düşünmeye karar verdik. Sevgilim iyi ve sevilen bi insandır. Benimle gönül eğlendirme gibi bi durumu olmadığını belirtmek istiyorum. Ben bu sefer çekip gitmeyi düşünüyorum. Benim bi iş yerim var. Onu kapatıp her şeyi, 12 yıldır yaşadığım şehri geride bırakıp ailemin yanına gitmeyi düşünüyorum. Bu süreçte istihareye de yattım ancak rüyamda mavi ve gri gördüm yani belirsizdi. Her zaman gittim psikoloğa gittim oda artık konudan bıkmış olacak ki böyle insanlar tanıdığı insanı bırakıp bi anda doğru düzgün tanımadıkları insanla evlenirler diyerek beni daha derin bi üzüntüye boğdu. Sizce ne yapmalıyım? Bana bi akıl verin nolur.. P Pnrsnnnn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çabalamıyor diyemem. Kendi içinde çok çabaladığına şahidim. Ancak yeterli değil demek kş

Psikologlarin da isi zor.

Bunu düşünmeye bile gerek yok çok net bir şekilde söylüyorum; seven insan evlilikten kesinlikle korkmaz. Ne demek fobi bu da erkeklerin yeni bahanesi sanırım. E o zaman niye birliktesiniz evlilik fobisi varsa bu hep böyle sürecek demek ki? Ayrılın gitsin 2 3 ay acısını çekin daha iyi.

Bunu ifade etmek istemedim kesinlikle seviyor mu sevmiyor mu onun kalbini bilemem, ama evlilikten korkmak bahane gibi geliyor bana, belki başka sebepleri vardır kendince. . push ; PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik