Evet dediğiniz gibi bir gece oğlum beni döverken uyanıp çok büyük bir travma yaşamıştı şu anda da en çok o etkileniyor

Allah razı olsun onun haince kullandığı zekası benim dik duruşumu örseleyemez buna artık izin vermem aklımdaki acabaları dahi sildim an itibariyle İyi ki varsınız

Çok haklısınız annesiylede evliliğimin 3 yılı hariç birlikte yaşadım sorunluydu oda, hatta kendisi abisiyle de karakolluk olmuştu birkaç ay önce...

Öfke terapisi alırsa düzelir. İlaç veriyorlar siniri birden fırlamasın diye.

Aile terapisine gidiyoruz terapist ona her hafta gelmesini bana da istersem iki haftada bir gitmemi söyledi. Sırf çocuklar için katlanıyorum açıkçası terapiye de yoksa koca olarak sınıfta kaldı kaç kez belki babalıkta birşeyler yapar... eylulcmre

Değişseydi cezaevlerindeki tekrarlayan suç makinalarını terapiye alıp çiçek gibi insanlar yapardık di mi, boşuna dememişler can çıkmadan huy çıkmaz.

Değişmez lakin daha kötüye gidebilir

Anneniz için üzüldüm umarım bundan sonra çok huzurlu bir ömrü olur

Huylu huyundan vazgeçmez.

Merhaba insanların değişmesi çok zordur yetişkin bir insanın değişimi için genelde başına büyük travma benzeri olaylar gelmesi gerekir. Akıllanıp bir şeyleri değiştirmek istemesi ve bunda başarılı olması ihtimali düşüktür. Lütfen çok dikkatli olun. Babanın çocuklar bahanesiyle tekrar kadına yaklaşmaya çalıştığı olaylar çok yaşanıyor. Dünyanın bin bir türlü hali var. Haberler o kadar korkutucu ki. Bazı durumlarda babası olması babası olmamasından daha kötüdür. Siz eşinizi daha iyi tanırsınız. Ama lütfen dikkatli olun

Harika yorumlariniz ve tespitleriniz var..

Değişen bir kişi tanıyorum oda karısı evi geçindiriyor diye yani para para

Canım boşanmaya karar verdiğini anlayamamışım ben o zaman kusura bakma.. Boşanmamkta zaten sizin tercihinizdi o sadece benim fikrimdi ama boşanma kararınıza çok sevindim.. Eğer bu adamdan boşanacaksınız gerisi bence çok da önemli değil.. Evlatlarınızın babası tabi ki onlarla kopmayacak ama gelip onları görür belki yanına alır bir gün falan bu kadar yani sizinle çok da bir ilişkisi olmayacak aslında.. Fakat çocuklarınıza zarar vermeyeceğinden emin olursanız onları görmesine izin verirsiniz.. Yani düzelip düzelmemesi boşanmış olduğunuz bir adam için çok da önemli olmayacaktır.. Baktınız adam aynı adam gidersiniz polise durumu bildirirsiniz çocuklarınıza da yaklaşamaz bu kadar basit.. Temennim tabi ki bundan sonra evletlarınıza iyi bir baba olması.. Allah yardımcınız olsun..

Sizin yorumlarinizi takip ediyorum. Katiliyorum fikirlerinize. Bizim de bir aile buyugumuz var sizin gibi. Onun kizi var. Bebegi daha kundaktayken ayrilmislar. Kadin o travma gunlerini halen kin dolu anlatir. Neyse kiz buyudu, evlendi, cocuklari oldu derken, babasiyla nerdeyse hic gorusmedi. Nasil bir karakter oldu derseniz, tabiki eksikliginden bahseder falan ama eksik olmasi hayatimda birsey de eksiltmedi der. Yani varligi = yoklugu ayni olan adamin yoklugundan birsey kaybetmedim der. Bir kere babasini arayip birseye ihtiyaci oldugunu soylemis . O da babasinin sozunu tutmadigini gorunce bir daha aramamis bile. Babasi dugunune gelmedi davet edildigi halde. Hani derler ya babasiz olunca psikoloji etkilenir mi diye. Cocukluk caginda belki biraz etkileniyor ama yetiskinlik cagina gecince neyin ne oldugunu ogrenip olgunlasinca dogruyu ogreniyor cocuk zaten. Ne yapalim hayat bu. Obur turlu gene annelerde soyle psikoloji olusuyor 'babaniza sizin icin katlandim' bu psikoloji cocuk icin daha agir. cunku ise yaramayan babayi kambur gibi tasiyor oluyoruz. cocuk sonra 'katlanmasaydin' boyutuna gecebiliyor. Karisik denklemler ama yetiskin mantigiyla bakilinca altindan kalkilmayacak seyler degil.

Bana sanki hep görüşülmeliymiş gibi bir izlenim oluyor belki de şu an ileriyi net göremediğim içindir işte kız isteme vs günlerde ne bileyim ama dediğiniz gibi görüşmek zorunda değilim bunu idrak etsem iyi olacak sonanda

Icerigi hic okumadan cevabim hayir. Icerikte cevabimi degistirecek bsy gorurseniz bildirin arkadaslar sonanda

Babam 30 küsür senede değişmedi. Annem yaşlı haliyle boşanmak zorunda kaldı artık. İçindeki hayvanı susturamayan susturamıyor. Babam terapiye de gitti annemin bırakma korkusundan ama üç beş seans sonunda beni kandırıyorlar diye istemedi. Siz de annem gibi keşke demek istemiyorsanız bence yeni bir yol çizin. Kadın korkmadan yaşamanın güzelliğini 60 lara merdiven dayayınca öğrendi malesef.

Bir kaç saat önce kocasının çocuğunu emzirirken tokat attığı hanımefendinin konusuna ben 16 sene çektim değişmedi sakın değişir diye bekleme ben 4 çocukla boşanıyorum falan yazmıştınız. Yorumuz dikkatimi çekince aklımda kalmış. Şimdi ne oldu da böyle bir konu açtınız. 16 sene değişmeyen bir insanın değişeceğine dair hala umudunuz mu var

İşte istiyorum ki biz birarada olmasakta babalarıyla yinede düzgün şekilde bir ilişkisi olsun çocuklarımın... Bana koca değil ama çocuklarına baba olsun . push ;

Demek istediğim değişme ihtimali varsa çocuklarımın babası olarak ayda yılda birde olsa görüşme ihtimalimi ve değişme ihtimali hiç yoksa çocuklarımı kandırmasına izin vermemem için fikir alma durumundayım yoksa terapiye muhtemelen yalnız devam edecek çünkü çooook ihtiyacı var Y

başlığa cevap : DEĞİŞMEZ. ARKANA BAKMADAN KAÇ.

Haklısınız teşekkür ederim cevabınız için Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Degismez is bosanma asamasina gelince tövbelerle bir uzunca zaman bastirir sonra bir yandan patlak verir cocuklarin icin katlanmak zorunda degilsin zira cocuklarin en buyuk zarari gorur

Hadi diyelim değişebilir, bu kadının şiddete uğradığı gerçeğini değiştirecek mi peki?

Aldığımız derslerle daha mutlu yaşamak nasip olsun

Değişmez. Ona göre kadın dövülür.

Ben sizin gibi dusunmuyorum. Oglum ileride evlenirken ben babasini cagirmayi dusunmuyorum mesela. Bunca yil tek basima buyutup okutuyorum oglumu. Isteme isini de tek basima yapabilirim. Hatta evlendirirken de gormek istemiyorum. O cok istiyorsa ogluna ayri bir dugun yapsin. Tum dugun masraflarini herseyi ben yapip onu cagirmayi hic dusunmuyorum. Davetiyeyle oglunun dugunune gelmesini, bir de utanmadan biz ayrilirken oylece seyreden, evlilik gibi ayrilik da normal diyen o arkadaslarini, aramayan sormayan annesi toplayip getirmesini, bas koseye oturtmasini istemiyorum. O zaten oglunu gormesi gerektigi zamanlar goruyor. Zaten yapabilseydik bosanmazdik. Simdiden bunlari dusunmeyin. Siz mutlu olursaniz cocuklar da mutlu oluyor. Hayat zaten bir sekilde herseyi yoluna koyuyor. Planla falan olmuyor. Su an yapilacak tek sey kendi ic huzurunuz ve cocuklar. O adami dusunmeyin. Onunla iyi olmak zorunda degilsiniz. Zaten bunun bilincinde olsalardi olayi bu noktaya getirmezlerdi. Birakin o asamayi onlar dusunsun. Geri kalan hayatinizi mutlu yasanaya bakin. Hayat akip gidiyor.

Bu arada konu sahibi siddete meyilli koca elden ayaktan dusunce siddet gostermez, o da sana muhtac kaldigi icin ve yapamadigi icin... ancak bu sefer de dili durmaz, soylenir, azarlar, huysuzlanir. Kisacasi huylu huyundan vazgecmez, kimse degismez. Genler degismez cunku.

Ben sizi tebrik etmek için yazıyorum ciddiyim bravo diyorum bunu yapamayan o cendereden çıkamayan o kadar kadın varki... Ben denizyıldızı misali ne çekerse çeksin bunu başaran ve bu hayat benim diyen kadınları seviyorum... Herşey artık dilediğiniz gibi olsun ruhunuzu ve vücudunuzu o aşağılanmadan kurtardığınız ve dayak cennetten çıkmadır diyen o hasta ruhlu kadın düşmanı adamı yalancı çıkardığınız için dayak cehennemin en dibinden çıkar ne mutlu bu dünyada cehennemden kurtulana...

İşkence derken? Psikopat mıdır nedir ya. Sorunuza cevaben; hayır değişmez, şiddetin her türlüsünü kullanan ve buna alışan adam düzelse dahi ilk büyük problemde yine karşısındaki insana şiddet uygular.

Değişmez. İnsan o yaşa nasıl geldiyse öyle gider. O terapiler çığırından çıkanları adam edebilseydi memlekette psikopat kalmazdı. Öyle kolay değil o işler. Çocuklarınızı düşünüyorsanız onlara huzurlu bir ortam sağlayın. Bir çocuk bir gece babasının annesine şiddet uyguladığını duyarak uyanırsa, bir daha o ev o yuva o yatak asla güvenli olmaz. Ev olmaktan çıkar o hane.

Sevgili hanımlar merak ediyorum sadece yıllarca kocasından psikolojik ve fiziksel şiddet görmüş boşanmaya adım atan bir kadın olarak, Böyle yetersizlik duygusu ile karşısındakine işkence eden bir adam psikolog yada aile terapistiyle değişebilir mi? Bunu neden soruyorum ekleyim kocamın karşısında daha net olabilmek için... Ben onu artık koca olarak kabullenemem çünkü çok travma yaşattı ama çocuklarımın babası olarak ilişkim mecburi devam edecek bunu bilmek istiyorum. Şimdiden teşekkür ederim cevaplar için

Aklımda siz varsınız. Size yazarken son şiddet olaylarını çok düşünüyorum. Asıl desteğe sizin ihtiyacınız var. Birilerinin size hayat güzel, yaşamaya değer demesi gerek, umut vermesi gerek. Bir taraftan hayatındaki amacı başkasına hayatı zehir etmeye adayan saçma sapan insanlar var. Kanunlar için hep beraber çalışmak gerek. Adamın size olan takıntısını çözebilmek gerekiyor. Terapide bunu sağlamaya, artık hayatınızda yeri olmaması için bir nevi odak noktasını değiştirmek gerekiyor. Sizin hayatta çok mutlu olmanızı ve nefes almanızı, güvende olmanızı istiyorum. Umarım bir an bile adama güvenmezsiniz. Yaptığı rollere inanmazsınız. Vicdan olarak bir şey taşımıyorlar ve size zarar verebilmek için kendi çocuklarını da kullanırlar. Zerre kadar çocuklarını sevdiğine inanmayın. Çocuk hasta, kaza geçirdi, öldüreceğim, kaçırdım vs diyip saklanan kadınları öldürmeye çalışan kişiler bunlar. Mutlaka her yönden kendinizi donanımlı hale getirmeniz gerekiyor. Allah yardımcınız olsun. Dualarımız seninle.

DE ĞİŞ MEZ

"Ben onu artık koca olarak kabullenmem " demişsiniz, ve bu adam size işkence yapıyor ve siz hala psikolog yada aile terapisi mi soruyorsunuz? Kocanız gördüğünüz o adam sizin aileniz değil ki Y

Sırf çocuklarınızın babası diye ilişkinizi devam ettirme fikrinize asla katılmıyorum ama tabi ki karar mercii sizsiniz burada bana laf düşmüyor maalesef.. Sıkıntı başka olsa belki daha farklı düşünebilirdim ama şiddetten bahsediyorsunuz? Çaresiz bir durumda mısınız o yüzden mi devam etme kararı aldınız tabi ki bilmediğim için yorum yapamıyorum ama bu şiddetin sebebi eşinizin psikolojik rahatsızlığından falan kaynaklanıyorsa psikatr çözüm olabilir fakat adamın karakteri buysa ilişkiniz de devam edecekse ömür boyu çekeceksiniz bence Neden bu kadar kendinizi değersiz görüyorsunuz sizi buna iten ne bilmiyorum ama bence siz yardım almalısınız ve bu durumdan kurtulmalısınız..

Akşamdan suya yatır, içine biraz tuz at ki sertleşmesin. Sabahına yıkayıp suyunu süzdün mü yumuşar adam.

Bence sülalece şiddet uyguluyor olabilme ihtimali yüksek, adam şidetten besleniyor mutlu oluyor, vazgeçmesi imkansız

Cevremde boyle tipler gordum, cok da duyuyoruz aslinda. Elden ayaktan dusunce, baskasinin yardimina muhtac kalinca, yaslanip eli ayagi tutmayinca siddeyi birakiyorlar. Ama bu sefer de ceneleri durmuyor.

Öldürmeye meyilli olarak değişebilir. Ne olursa olsun, bir şeye meyili olan insanın değişebileceğini düşünmüyorum ve değişmedi de tanıdıklarımdan hiçbiri. Çünkü güdüsel hareket eden biri belli ki.

Kendisinin sadece daha önceki travmalarından kaynaklanan bir durum olduğuna inanıp geçeceğine inanmak saflık gerektiriyor. Siz kurbansınız ve size her zaman bahanesi " lütfen değişeceğim, değişmeyi istiyorum, elimde değil, çok pişmanım, isteyerek yapmadım " aradan zaman geçip sizin tekrar elinin altında olması durumunda " ulan sana demedim mi şunu söyleme bana..." sonra sırf siz gitmeyin ve istediği anda sinirini boşaltacağı insan olsun diye sinirli olduğu zamanki kişiyi size farklı biri gibi göstermek ve sizin algınızı değiştirip bir nevi size devam edebilmeniz için bir koruyucu, sahte bir paralel dünya kurmanız için inanılmaz sizi seviyormuş gibi davranmaya devam eder. Değişmez. Ancak sizden sonra bir başkası daha şiddetin "ş" sinde onu kapının önüne koyar veya adam akıllı gerçek şiddeti ona yaşatır ve adam cesaret edemez ama sizde her fırsatta gidebildiği kadar şansını deneyecektir. Sonra sizi deli gibi sevdiğini göstermeye ve iknaya çalışacaktır. O terapi almaya kendi için devam etsin. Ona terapiye gidersen seni kabul ederim dememeniz lazım. Sonra bir de bunu başınıza kakmasın. " Big little lies'ı izlemenizi öneririm. Şiddetin bahanesi olmaz. Bahaneler sizde bitip sadece ona geçmiş. Ondaki gerçeği değiştirmeyecek. Artık sizin ondan korkmadığınızı, saygı ve sevginin olmadığını bilmesi gerekir. Adamla kinlenmeyin ama sizi daha fazla bir de boşandıktan sonra tehdit etmeye devam edemesin. Buradaki durum bir bakıma da sizi kontrol etmeye devam etmek istemesi.

Kendi değerimi farkettiğim için yeter artık bitiriyorum diyebildim esasında yoksa aşağılanan, sindirilen, dayak yiyen ve mutsuz bir kadın olarak yaşamaya devam edecektim... Kararım kesin boşanıcam ama çocukların özel zamanlarında görüşmek zorunda olduğum için burada sordum Y

Cocuklarin ozel gununde neden gorusmek zorundasin onu anlamadim. Ben de bosandim. Gorusmuyorum. Oglum babasiyla gorusuyor. Oglumun mezuniyetinde o ayri yerde ben ayri yerde durduk mesela. Oglumla arasi iyi olsun ama benden de uzak olsun. Gorusmek zorunda degilim.

Muhtesem tespit... Buyuk ihtimalle ornegi yakinlarinizda biryerlerde vuku bulmustur.

Dogru soyluyorsunuz. Yasadiklarimdan sunu gordum, cevremde gorduklerimden de. Cocugum kucuk babasiz buyumesin diye ayrilmayan kadinlar aslinda hatayi orada yapiyorlar. Cocugun yasi buyudukce bosanmadan daha cok etkileniyor cocuk, olayi kabullenmesi daha zor oluyor. Bir de asıl travmayi anneler yasiyor. Cocuklar daha kolay atlatiyor durumu. Annenin aliskanliklari, duzeni degisiyor, kendini yarim kalmis hissediyor ilk basta, gelecek kaygisi da var tabi. Ama hepsi gelip geciyor. O travmalar da bitiyor. Sonra neden bunca yil beklemisim deniyor. Sirtinda degmeyen bir adamin yukunu tasimaya hic gerek yok aslinda. Huzur herseyden onemli.

Hiç umut vermiyorum hatta benden ümidini kessin diye uğraşıyorum umarım kabullenir adam gibi

Aslında son bir yılda öldürülen kadınlara sormak lazım. Keşke onlar da burada olsaydı ve paylaşsalardı. Bu egoist, kişiliksiz, kontrol manyağı psikopatlar değişir miydi?

Bazıları evcilleşemiyor doğalarına aykırı

Çok sağolun bambaşka bir açıdan daha bakmama vesile oldunuz Ben bitirdim hem aklımda hem kalbimde ama çocukların sünneti, okulu, askerliği, evliliği vs... Bu durumlarda görüşmek zorunda kalacağım bu açıdan fikirlerinizi istemiştim çok teşekkür ederim yorumunuz için

Aynen tipki dediginiz gibi. benim eski es te bu mantiktaydi. çünkü ailesinden öyle görmüştü ve onun doğru olduğunu düşünüyordu. bir de bana şöyle diyordu "korkandan zarar gelmez " ben olan korkmaliymisim. hem güya brni çok seviyor çok kıskanıyor neyden kiskaniyorsa bakımlı bile değilim calisyorum ama dışarda sosyal cevrem bile yok evden ise isten eve oyleyim. sosyal medya kullandirilmazdi. 4 yil siddeti cektim şiddet uyguladiginda evi terkettim annemlere gittim aylarca kaldim bosancagimi soyledim. kac defa. Hep sozler verdi geldi beni babasıyla aldı. sonra yine aynı yine aynı. daha da siddetlendi. sonuç :bosanma. sadece ertelemiş oldum.

Bakış açınız harika. Ben de bosandim.6 yaşındaki oğlumuza ayrildiktan sonra 4 bayram gectibir kat bayramlık bir cift ayakkabi almayan ( 6000 tl maas aliyor) bir pasta kesip oglunun doğumgününü kutlamayan cocugunun okuluyla okul ihtiyaçlarıyla ve hicbir ihtiyaciyla ilgilenmeyen çocuğun bir saglik sıkıntısı olduğunda çocuğa annen seni dr a gotursun diyerek haber yollayan adamın ne istemede ne mezuniyette nede düğünde ne düğün kartinda yeri yok. ekmeden biçmek yok. zaten baba olabilseydi bu noktada olmazdik... kuru lafla kuru sevgiyle peynir gemisi yurumuyor. Allah evlatlarimizin yanında arkasında dağ gibi durabilmeyi nasip etsin.

Teşekkür ederim temenniniz için. Şu an mutlu evet. Hayat varmış diyor cidden.

bin de bir ihtimal.. o ihtimalin pesinde ömür cürütmek ister misiniz.. sizin bileceginiz is.. bundan cok cok daha hafif bir sorun icin bir psikolog demisti ki; degisir ama 150 seans gerekir..

Degismez, akil hastasi olup tedavi gorenlerde iyilesmiyor, basit sorunlari olanlar, yolunu biraz sasirmis olanlar iyilesiyor

İçinizde hala umut var, olmasın. Kesin atın o umudu çabucak. Bu cins 5 sene dursa bir günde yine patlat yine patlat. Çünkü hastalıklılar!!!

Kendisi şu an terapi alıyor değişeceğine kendisi inanıyor ben inanmıyorum o yüzden sordum örneği hiç oldu mu acaba diye bundan sonra ki hayatım ondan ayrı olacak orası kesin ama çocuklarımın babasının daha sakin ve pozitif olmasını elbette temenni ediyorum... Benim için bitmiştir o ayrı mevzu... Y

Değişmez. Değişmez. DEĞİŞMEZ. Ama siz değişebilirsiniz. O manyaktan kurtulunca daha özgür, daha özgüvenli, daha güçlü, daha mükemmel olabilirsiniz

Koca olarak kabullenemem demissiniz. Sanırım kararınızı vermişsiniz. Boşanma için aile danışmanına başvurmanızi öneririm. Sağlıklı bir boşanma gerçekleşmesi ve çocuklar icin terapiste gitmeniz daha uygun sanırım.

şiddet kelimesinin yanına aşk, mutluluk gibi kelimeler yakışmıyor değişse bile yapmış yapacağını, bundan sonraki hayatı pişmanlıklarla geçsin, kurtulmanız gereken bir virüs, arkanıza bakmadan kaçın, çocuklar da babalarını haftada bir gün görebilsin, onu model alacak zamanları olmasın

Senin yasadiklarini inan bosanan cogu kadin yasiyor. Uzulme. Disaridan bakinca ne kadar iyi babalar. Ama babalik bu degil. Oglumun babasi da aksatmadan gorus gunlerinde 280 km yol gelip oglunu goruyor. Ne kadar iyi baba disaridan degil mi? En basit ornekle: LGS sinavina hazirlanirken aradim. Keske aramasaydim. Tek basima karsilayamam ozel ders aldirirsam yarisini oder misin dedim. Once hepsini oderim ne gerekirse yaparim dedi. Sevindim. Iki kez odedi, gerisini annen odesin dedi. Bastan soyleseydi ben de kendimi ona gore ayarlardim. Mesele odeyip odememesi de degil aslinda hep yari yolda birakmasi. Bu sadece benim yasadiklarim. Benim gibi bir suru kadinlarimiz var tek basina cirpinan. Simdi ben bu adamla oglumun dugununde sanki cok emek vermis gibi yan yana durup misafirleri kapida karsilayamam. Hak etmiyor cunku. Oglum 7 yasinda idi terk ettiginde. Babalik degil ki bu, ben de onu baba yerine koyup bir de kiz istemeye onunla gideyim... Gerek yok ya. Biz boyle cok mutluyuz. Ben her isimi kendim yapmayi ogrendim. Onsuz da yaparim. Hatta daha bir guzel yaparim. Bir de onu gorup oglumun en guzel gunlerinde sinirlerimi bozmasina hic gerek yok .

Amin çok sağolun Y

Şiddet değişmiyor ve alkol alışkanlığı ve aldatma bastırılır fakat hortlar 1000 kişide biri belki değişir ne bileyim hasta olur sizdede yaramayacak hale gelir vs.. 9 Eylül üniversitesine birini götürdüm bölüm başkanından net yanıt aldım... Ben bir 5 yıl birini bu anlamda tedavi ettirmeye çabaladım orada bir çok vaka tanıdım size sonucu yazayım polyanna olamam kusuruma bakmayın evet aldatan gene aldatır dikkat eder daha çok yakalanmamaya vuran gene vurur içen gizli gizli gene içer istisna olabilir mi içkide belki diğerlerinde hayır... Kabul ederiz ederler edersiniz olay bu... Hani biz bizi biliriz şurda 40 kadınız hesabı yalan yok terapi bize iyi gelir bence biz kendimize odaklanıp merkeze kendimizi alalım kalan anları yaşayalım niye bunlarla uğraştık bizdeki sorun ne ona bakalım karanlığa uzun süre bakarsan karanlık olursun derler... Biz böyle kocalarla böyle erkeklerle hasta olduk en kısa sürede farkedip geleceğe umutla bakıp kendinize oh be kurtuldum diyebileceğiniz günlere

Değişmez.

Değişmez daha da canavarlaşır.. bir insan neyse odur yani

Değişmesi için büyük bir travma geçirmesi yada hafıza kaybı geçirmesi gerekir öbür türlü kimse değişmez.

Benim bir tanidigimin kocasi degismedi. Terapiyi felan bir süre devam ettirdi, ondan sonra birakti. Kadin ayrilmaya kalkinca ise giderken yolunu kesti. Kolunu kirdi ve bicakladi. Kil payi kurtuldu kadin. Sansindan adami sinir disi etti Almanya. Türkiyeye adim atamiyor, cünkü eski esi gördügü yerde öldürmeye yemin etmis. Yaparda. Ha sizin sorunuza dönünce: Bence baba olarak kendine ceki düzen vermeye gayret edebilir. Ama es olarak ümit vermeyin. Cok ters tepebilir