Siz bu kafa yapısıyla giderseniz daha çok sorun yaşarsınız evliliğinizde. Siz uzatırsanız eşiniz de artık durmaz arkanızda. Olayı büyüten taraf olarak görür sizi. Öncelikle istediğiniz için uzatmışsınız meseleyi istemeseniz uzatmazdınız. Eşiniz tabi ki yaşananları sıfırlayacak kardeşi onun. Benim kardeşim yok ama daha hayatımda kardeşini tam manasıyla hele ki böyle bir mesele için silebilen birini görmedim. Eşiniz hep size destek olmuş siz de onun hatrı için en azından bazı şeyleri tolere edebilirsiniz.

Otuzdort ben, otuz bir o. Onuda düşündüm kendi kaçmayı tercih etti, ben meseleyi bile kayinvalidemden duydum. duyuncada baktım beş para etmez birşey için saçma salak hareketler içinde, bende yok sayarım olur biter dedim ama işler bu hale geldi iste S sardunyaaaa

Hem görümceyim hem gelinim birçok insanın olduğu gibi. Ne yengemle ne görümcelerimle herhangi bir sorunum yok. Beğenmediğiniz yorum alınca hemen karşınızdaki insana saldırıya geçmenizden belli karakteriniz. Yanılmamışım.

eşim bu lafı söyleyecek kadar benim arkamda dursa sabah akşam teşekkür ederim, allah banada o mendebur suratlı abisiyle küstüğü günü göstersin inşallahhh S sardunyaaaa

Bu şekilde psikolojik baskı altında barismasina bozuldum, tamam kendi kardeşi daha yakın onun için ama benim için oldu bitti gibi bir mesele değildi evet. Bundan sonrası içinde bekleyip zamana bırakıp gözlemlemek en iyisiydi ama, eşimin fazlaca rahatlığı barıştık deyip, gözüme batınca, tepkimi belli ettim, benim içim seninki kadar rahat değil malesef dedim. O da konuşmuyor iste. Geri adım atarsam durumun da benim için önemsizlestigini sanmasindan çekiniyorum. . push ; T

Böyle mesajları görünce uzuluyorm bugün yine aynı meseleden tartıştık ve konuşmuyoruz. ahh bee. yosunlukek

Üzerinden 2 yıl geçmiş, olay tazeyken görümcenizle konuşmak ; şayet size kırılmışsa neden kırıldığını sormak daha kolay olmaz mıydı? Görümceniz ve siz kaç yaşındasınız?

Bence şimdilik eşinize yüklenmeyin haksız olursunuz, karşı taraf barışmış ama siz uzatıyorsunuz gibi görünür ve sizin yüzünüzden iki yıldır öz kardeşiyle görüşemediğine kadar gider bu konu. Şimdilik barışmış gibi yapın, görümce elbet rahat durmaz bir şeyler yapar, sonra siz ben çabaladım ama olmadı görüşmek istemiyorum artık eskiden daha rahattı gibi konuşursunuz eşiniz de size hak verir. Boşuna eşinizle tartışmayın adam onca zaman sizin yanınızda durmuş, haklı olduğunuzu düşündüğünde yine yanınızda olacaktır.

Benim görümcem de eşimi alır içeri götürür fis. fis konuşur. Ben hep derim kahabat onda değil kasiyla gözüyle seni içeri götüren de. Beni dislamaya çalışıyor aklınca. Ben gorumceme bir şey demedim. Esime kızdım mesela. Kadın beni sevmiyor zaten yapar da sne neden tavır koymuyorsun dedim. Özel bir şey konusacaksaniz ben yokken konuşun dedim. Bir daha yaparlarsa herkesi fena bozucam. Susmanin, altta almanın kimseye faydası yok. S sardunyaaaa

Dışardan aileye girip temeline bomba koyan bir gelin görünüyor.

Aynı evde yaşamıyoruz Allah'tan, eşim benim kardeşim icin benzer bir mevzuyu eminim çok daha kötü karşılardı, hani onun bize yapmaya çalıştığı gibi hadi bitti tartışma deyip baristirmama fırsat bile vermezdi, ben yine sessiz kaldım. Kendi de çok kincidir, ona hep bunu dedim iste aynilarini benim kardeşim yapsa naparsin diye, haklısın gitmezdim o eve diyor, evet gitmezdi, ama ben iki yıl bu kardeşinin tavirlarina rağmen gittim. kim için eşim için.. gorumcemle fırsat vermemek için. mutsuzlugumuzdan mutluluk duyacak biri çünkü. Kayinvalidemin sözüne gelince evet ona da çok bozuldum bir hafta ne adam akıllı uyudum ne yedim ne içtim, birde bana ilk konustigumuzda hak vermisken napalim bu da böyle, bizde uğraşıyoruz derken okları bana çevirmesi zoruma gitti, sen karışma seninle de kötü olmayalım dedim, eşimde sonrasinda bu konuda kardeşini savunursa kendisinde aramayacagini söyleyince biraz icim ferahladi, eşimin arkamda olduğunu bildikleri için.

Bir annenin oğluyla kızını barıştırması zaten olması gereken gayet doğal bir durum. Kendinize pay çıkartmayın bence. Kardeş onlar, küserler barışırlar. Bir laf vardır kardeş kardeşi bıçaklar döner tekrar kucaklar diye. Eşiniz arkanızda durmuş, sağlam bir davranış göstermiş. Şimdi de sizin onun arkasında durmanız gerekir. Meseleyi uzatırsanız siz zararlı çıkarsınız. Siz kabul edin etmeyin eşinizin kardeşi o ve hep hayatınızda olacak. Siz görüşmeyebilirsiniz ama o kadar tek yapabileceğiniz

Sizin gelininizle olan meselenizi kendiniz daha iyi bilirsiniz, ailecek gelini haksiz bulmuş olabilirsiniz ama bende durum farklı, bana sen haklısın deyip, kızlarının her tavrını hoş görmemi bekliyorlar. Yok sayilmayi hosgormemi, artık bir yere kadar dedimbende. bendeayni şeyleri yapınca bu kez iş baktılar ki kizisicak, abisi de tavır yapınca aklını basinaalmasi konusunda aynı odaya girilmez, ayni sofraya oturulmaz oldu, kayinvalidemde çözümü böyle buldu. iki kardeş barışsin öteki de pek önemli değil dercesine.. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

O muhakkak hep bir düz mantıkla, barisildi mi barisildi tamam sorun yok diyor bence.. ben öyle olmadığını söyleyince de uzatiyorsun diyor iste. Oldu bitti diyor ama benim incindigim mevzular böyle oldu bittiyle kapanacak şeyler degil S sardunyaaaa

Bence daha anlayışlı olmalısınız görümceniz ya da kayınvalideniz için değil eşinizin hatırı için. Yeterince arkanızda durmuş bu durumda anlayışı gerçekten hak ediyor. Siz iyi niyetli olmaya devam edin bırakın görümceniz ne yaparsa yapsın eşinizin gözüne batan o olur. Onlara karşı tavır alarak Görümcenize kayınvalidenize koz vermiş olmayın. haklıyken haksız duruma düşmeyin. S sardunyaaaa

Eşinizin ne yapmasını bekliyorsunuz? Siz birşeyleri unutamayabilirsiniz ama onlar kardeş. Ne olacak ömür boyu küs mü kalsınlar? Annesinin iki çocuğunu barıştırmak istemesi de gayet normal. Kayınvalidenin size ettiği telefon ise ayrı tabi, orada haklısınız. Siz de son konuşmada içinizden geçenleri söyleseydiniz ama eşinizin yapacak birşeyi yok. Yeterince durmuş arkanızda. Kendisinden kardeşiyle küs kalmasını bekleyemezsiniz.

Ondan emin değilim iste.. en azından eşimin kafasında soru işareti kalmadı, bunu bariz belli ediyor, herşey bitti sanıyor, söyledim bende yeni tanidigim bir insan değil, neyi ne amacla yaptığını gayet anlayabilecek zekadayim.. böyle de deyince vay sen önyargılı yaklaşırsa muhakkak birşey bulursuna dönüyor mevzu. Bu Olaylar olduğundan beri aramız iyi değil. adi bile yetiyor evimin huzurunu kaçırmaya..

Evet haklısınız kesinlikle iyiniyetli olduğunu dusunmuyorum. bizimde gelinimiz var, önce insan olduğu için, sonrada kardeşim için ayrı tutmayız kendimizden.. eşime de aynı şekilde ailemin yaklaşımı böyledir, çünkü istemezler ne kardeşimin ne de benim başım bu konularda agrisin. Beklentim bu yönde olduğu için hayal kırıklığımda fazla oluyor haliyle.

Bu şekilde hiç yerine konuluyorsanız siz de tavır koyar kayınvalidenin yanına gitmekten de vaz geçer ya da görümce varken gitmezsiniz. Saçmalıkları çekmek zorunda da değilsiniz açıkçası. Sizi yok sayarlarsa bundan sonra, bu son yaşadığınız zoraki görüşmeyide arkanıza alıp toptan gidip gelmeme kararı alabilirsiniz. Ben eşimin ailesiyle aynı şeyi yaptım. Annesidir ne olursa olsun gidip görüşsün isterim ama sonuçta beni mutsuz eden bir ortama ben girmek zorunda değilim.

Mesguliyetiniz var mi?Boyle Bos seylerle COK ugraamayin kimseyle iki yil Boyle kusecek kadar onemaemeyin hosgeldiniz deyin gülün gecin S sardunyaaaa

Gorumcemin amacının çoğu zaman bu olduğunu dusunurdum zaten, benim ayağımı ordan kesmek. Kendi özel hayatında pek mutlu değildir çünkü, eşimle benim kendi haric ailelerle iyi ilişki içinde olmam rahatsız ediyor onu, eşimle ortak görüşümüzdu bu.. gitmeyerek ona bu fırsatı da vermek istemiyorm . push ; S sardunyaaaa

Evet alışık olmadığım durumlar ne daha önce yaşadım, ne de bir başkasına yasattim, ha bunun dışında tüm herkesle müthiş ilişkim yok doğal olarak ama, kimseyi de ortamdan uzaklaştırma yoluna girmedim, saygı çerçevesinde aynı odayı yada sofrayı paylasabildik.. böylesini ilkkez görüyorum ve bu kişi de hayatımdan cikaramayacagim biri olunca toylugum ya da abartim bu yüzden.. KudrAlobar Ayak

Anlaşılan gorumcesiniz ve gelininize tavriniz benim görümcem gibi.. değilseniz bile tehlikeli bı görümce potansiyeli gördüm Sizde bu sonucu çıkardığıniz için

?tavşan daga küsmüş dağın haberi yok diyorsunuz ama siz bu noktada ne için barışacaksınız da aranızı düzeltmeye çalışacaksınız. gercekten bu kısmi anlamadim.

Eşiniz sizi bu kadar tutmusken arkanızda olmusken suan da o olaca bu olacak, hazmedemeyecegim, gibi seylerle bence esinizin gozunde degerizini dusurmeyin. Zaten gorumceniz değişmezse esiniz de bunu gorecek ve o zaman konusursunuz. Esiniz de somut bir sekilde gorur ki bu is olmayacak barışmayla falan. Ama daha ortada barisma sonrasi iste ben istemiyordum esim barıştı rahatsizligini duymaniz gereksiz keske o zmaan orada belli etseydiniz tavrinizi. Esinizle de kötü olmayin sonra. Kaynananizin yaptigi da gerekirse el kizini atarim kizimi yine atmam gorusu klasik yani şaşırmadım Evet haklısınız zaten çok pişman oldum sonradan eşimin beni o pozisyona sokmasına, ses cikarmadigim için, hoş bakışlarım ya da tavırlarım durumdan hoşnut olmadığımı gosteriyordu ama konuşmadım yani net şekilde, eşim fırsat vermedi çünkü konuşulacak çok şey vardı ve sağlıklı bir iletişim kurulmayacakti büyük tartışma boyutuna girerdi mesele. Eşimle aram malesef bozuk bu meseleden dolayı içim huzursuz çünkü, simariklik mi bu yaptığım diyorum ama yok yani içim boyleykende, herşey güllük gülistanlık gibi davranamam. Tahin Helva

Tahin Helva

Erkekler kadınlar arasında geçen sözsüz gizli psikolojik savaşları bilmiyor ve anlamıyorlar. Eşinizin bunu anlaması biraz zor doğrusu :) S sardunyaaaa

Evet evet öyle yani hani inkar etmiyorum benim için kolay olan oydu, bu şartlarda daha rahat gidip gelicektim, onsuz yapılan sohbetler daha samimi olacaktı. haliyle daha iyi vakit geçirecektik.

Amacım sizi üzmek değil asla görümcenizle ne olduğunu bilmediğimizden sadece küçük bir olay olarak bildiğimizden bırakın eşiniz bir şey varsa kendi görsün zaten her konuda sizi tutmuş demek istedim. Yani görümceniz kötüyse ve devam ediyorsa kendi görür. Ama siz sadece ona olan nefretinizle eşinize anlatıyorsanız hatalısınız, siz kendi kardeşinizi silebilir misiniz kardeşi bu o adamın lütfen öfkeyle hareket etmeyin Pinkflambe

bu arada baktım da yorumlara kvniz de sizi tehdit etmiş zamanında. siz niye hala aramız bozulmasın derdindesiniz ki? ben olsam kızına da annesine de buz gibi mesafeli olurum, eşim olmadan evlerine gitmem. eşimin yanında onun hatrına iyi davranır gibi yaparım o kadar.

Herşeye sıfırdan başlanması mümkün değil, eşim her nekadar öyle düşünse de, ister istemez mesafe olacak, arada bir durum iste, ne iyi olacağız ne kötü. soguk bir savaş yurutucez

Bana sessizce iki yıl yapılan, herkesin bilgisi dahilinde ona yapılacaktı ki hepsi biz onun huyunu biliyoruz idare et dedi.. annesi bile kızına laf geçirmiyor benle geçim yapabilmesi konusunda, gözyaşlarıyla lafını eşime geçirmesini kabul edemiyorum... Yine idare ettirmeye çalışacak kardeşini.. ki kayinvalideme sen araya girme dediğimiz halde. bana iki yilyapilanin kızına birgün yapilmasina tahammül edemedi.. ayak diretmek istemiyorum ama bunları dusununce içim soğuyor hepsinden. S sardunyaaaa

İnanın benimde alışık olmadığım şeyler hani yapmam dediğim birseydi biriyle iki yıl kus kalmak, huyumu değiştirdi benim, nasıl davraniyorsa aynısını yaptım, esimide arkama almıştım zaten elim güçlü hissediyordum ta ki şu bir kaç güne kadar. Büyük hayal kırıklığı yaşadım

Nerden başlayim bilmiyorum, on üç yıldır evliyim. Gorumcemle iki buçuk yıldır görüşmüyoruz farklı şehirlerdeyiz zaten tel. konusmasi dahi yok. onemli gün, hastalık vs.. sebep tavşan daga küsmüş dağın haberi yok.. sonradan farkettim bana tavırlı olduğunu bende kaynanama durumun farkında olduğumu, bundan sonra nasıl davranırsa benden de aynı şekilde tepki göreceğini söyledim ve bende iletişimi kestim.. eşimin de durumdan haberi vardı kararı bana bırakmıştı kendinde kardesiyle sıcak bir ilişkisi yok çünkü, bana hak veri o konuda yani.. Aradan bir birbucuk yıl geçti, kayinvalidemle tel. ine kadar bu duruma alışmıştık birbirimiz yokmuş gibi davranmaya, neyse aradı kızına olan tavrimin artık çok uzadığını, duzelmessem bana olan tavırlarının değişeceğini söyledi.. bende seninle bir problemim yok araya girme, herşey senin gözünün önünde oldu, sende bana hak vermiştin kızını benden iyi tanıyorsun dedim ama çok zoruma gitti eşimle paylaştım belli bir süre sonra.. Bunlar yaşanıncaya kadar gorumcemle aynı ortamda hiç bulunmadık gidip gelme durumu olmadı. Kayınvalidem bana geldiğinde sadece fazlaca görüntülü konustulari için sesine maruz kalıyordum, bir süre sonra kaynanamın bunu bilinçli yaptığını düşündüm, çocuklara sürekli halasini anlatıyor, resmini gösteriyor filan... battı bunlar bana, eşime bunlarida anlattim, kardeşin huzursuz olmasın diye yanında adımı agizlarina almaya korkuyorlar, ben sürekli onun sesine maruz kalıyorum bilicli yapıyorlar bunu dedim, üstüne de annesinin tehdit telefonunu da soyleyince annesini aramış, herşeyin farkindayim haberim yok sanmayın eşimi iki yıldır yok saydiginin, beni yok saydığı gibi kendiyle de iletişimi kopardiginin, sünnet, hastalık vb.. önemli durumlarda abisini de aramadı ki abisi onu benzer durumlarda aramıştı.. bundan sonra ya aklını basina alması gerektiği yada bundan sonra ne bana ne eşime onun lafını geçirmeyecekleri konusunda çok sert dille uyarmış.. bunlarda tabi kızın kulağına gitmiş.. velhasili kelam aradan iki ay geçti ve biz oraya gittik, onun orda olmayacağını düşünerek gitmiştim ki ordaymis ağız ucuyla kin dolu bakislarla bana ve abisine hoşgeldiniz dedi ve ne sofraya oturdu ne de iki dakika yanımızda, ki aradan birbucuk yıl geçmişti görüşmeyeli farklı şehirlerdeyiz.. annesi durumun farkında tabi, sürat beş karış, o kadar zaman sonra gelmişiz, kızın huyunu biliyor, sanki bizi çok hoş karşılamış da biz pas vermemisiz gibi bize tavırlı bir gün geçirdik böyle, sabahına uyandık kaynanamın yüz göz sis ağlamış, görümcem abisinin yaninageldi yanlız konuşmak istedigini söyledi konuştular, eşim demiş ki benle konuşup, eşimle konusmayacaksan benle de hic konuşma, bir tavır, bır ima sezmeyim, sonra beni çağırıyor yanlarına sanki cocukmusuz gibi eskileri karıştırmayın bu tartışma burda bitsin herşey yoluna girsin cart curt, saçma sapan bir pozisyon için e sokup beni kendince herşeyi yoluna koyuyor, amaç ney, annesi üzülmesin, kardeşi evimze rahat girip çıksın, biz oraya her gittiğimizde orda mi değil mi stresini yaşamayalım... Beni iki üç yıldır huzursuz eden şeyin hadi barışın diyince bitmesi ne mümkün.. Kayınvalideminde haberi oldu durumdan sözde barıştık, artık kızıda biz gelince kendini odaya hapsetmek zorunda kalmayacak, kendileriyle beraber bize gelip gidecek, son gideceğimiz gün yüzü güldü. İçim içime sığmıyor eşim benim arkamda durabildi demisken, bana yapilan yanlisa resti çekti demisken, kardeşiyle barismis olup benimde barıştığı mi sanması içime sinmiyor, hoş tabi ben susmadim bu şekilde kapanmadı konu, annen ağladı diye kardeşinle barıştın ama onun asıl problemi bendim zaten, yine eski tas eski hamam, abisiyle barışık olmanın verdiği ozguvenle yine atını kosturacak, beni ignelercesine bakışları, ve yoksaymalariyla.. Kaynanam Ada ayrıca sinirliyim ona araya girme demisken eşimi barışmaya mecbur koydu, psikolojik baskı altına koydu resmen.. benimle iki yıldır kızının konuşmadığını biliyor, tek yaptığı arayıp beni tehdit etmek olmuşken, oğluyla kızının arası bozuldu diye duygu sömürüsü yapıp onları barıştırmasi hiç masum görünmüyor gözüme.. En azından eşimde onunla konuşmuyorken yüzyüze gelme ihtimalimiz yoktu, benim evime gelebilme durumu yoktu, şimdi fırsat buldu, kendinden de hazetmedigimi bilerek fazlasıyla kullanacak bu durumu.. siz ne diyorsunuz ben mi abartiyorm

Eşiniz sizi bu kadar tutmusken arkanızda olmusken suan da o olaca bu olacak, hazmedemeyecegim, gibi seylerle bence esinizin gozunde degerizini dusurmeyin. Zaten gorumceniz değişmezse esiniz de bunu gorecek ve o zaman konusursunuz. Esiniz de somut bir sekilde gorur ki bu is olmayacak barışmayla falan. Ama daha ortada barisma sonrasi iste ben istemiyordum esim barıştı rahatsizligini duymaniz gereksiz keske o zmaan orada belli etseydiniz tavrinizi. Esinizle de kötü olmayin sonra. Kaynananizin yaptigi da gerekirse el kizini atarim kizimi yine atmam gorusu klasik yani şaşırmadım

Lütfen beni linclemeyin hanımlar cidden üzülürüm Acikcasi siz kinci gelinlerden çektiğimiz diyorum esinizde kinciymis doğal olarak gorumcede o anne babanın sizin aranızda kalarak çektikleri yazıktır birtanede bende var sizin gibi yenge abim rahatsızdı evine gittim surat yerlede geçmiş olsun demeye korktum inanın abime söyleyebildim ve yengemle 20 yıldır küsüz abimi kizlari göndermedi ama en son çıktı geldiler yengem gelmez bende gitmem babam araya girmeye çalıştı sizin gibi abime söylemediği yapmadığı kalmadı bıraktı babamda simdi haftasonu kizlari eşleri çocukları abim haftasonu yemekteydiler bende o yoktu a buarada kucukgelinde yengemin yeğeni onlarda bendeydi birtek yengem yoktu bütün aile onu disladi cunki et tırnaktan kopmaz kopamiyor lütfen nefsinize uymayın gorumceniz özür dilerim deseymis belki daha yumusardiniz ama oraya oturup konuşmak bile bir adımdır buradan bakın Rabbım kardeşleri baristirdiginjz için ınsalh mükafatını verir sizede S sardunyaaaa

Ortada sebepsiz bir kapris, ardına gelen bir tek taraflı küsme var değil mi? Yani size direkt olarak bir hakaret, saygısızlık yapılmamış, yüz yüze bakılmayacak bir durum yok gibi görünüyor. Eş hatrı için idare edilecek düzeyde bir tatsızlık bence. Siz ne istiyorsunuz tam olarak? Oh be ne güzel de küstü iyi ki küstü de çıktı hayatımızdan diye mi düşünüyordunuz? Yorumlarınıza bakılırsa görümceyi hayatınızdan ekarte etmek isteyen sizmişsiniz gibi görünüyor.

Bence kv ve esiniz in yaninda gorumceye iyi davranin, onlar yokken yokmus gibi tavir alin igneleyin, seninle sirf esimin hatri icin konusuyoeum kafasinda olun. yoksa kininiz gecmicek. Aranizda bi kavga cikicaksa birakin gorumce cikarsin yine bi daha da gorusmessiniz belleza

Ya lütfen ama, benide guldurdunuz yosunlukek

Eşinin, kardeşiyle bir ömür küs kalacağını düşünen gelinin dramı. Böyle olacağına inanmış olması enteresan gerçekten.

İlk altı ay farketmedim birşey, bana öyle geliyor sandım yine aşırı iyiniyetli konuşmaya devam ettim, burnunun ucuyla cevap filan veriyordu hani diyorum ya sormadım bile çünkü sebep yoktu, ekrandan kaçmaya başlayınca anladım, girdiğim odadan bir bahaneyle çıkınca anladım.. özelde birşey değil ya meseleyi biliyorm bana nekonuda alındığını, ama diyorim ya çok saçma uzun anlaşılır olması için uzun yazmam lazım. Bana kaynanamın dediği bu. bu yüzden sana alınmış dedi, Bender doğru mu bu yaptığı dedim e böyle iste napicaz, bu da böyle diyince, bende yapacak birşey yok, bende böyleyim iste dedim. gonlunu alacağım, ya da gerekirse özür dileyecegim bir mevzu değil. Z zxshermine

Araya uzun bir vakit girmesi işleri kafamda daha büyüttü, kızının olmadığı ortamlarda kayinvalidemle bı tık daha iyiyken şimdi eski düzene girilecek olması canımı skiyor. Bunda kayınvalideminde payı büyük tabi, kızından cekinip bana soğuk duruyor ama yinede asıl kusuru kızında buluyorum iste.. o olmasa hayatımda bunlar olmayacaktı diye

Size karsi tam olarak ne yapiyor? Ortamlarda haric tutuluyorum yazmissiniz, bunu nasil basarabilir ki? Yani ortada bir sohbet varsa siz konusurken agzinizi mi kapatiyor? Herkese hosgeldin diyip sizi es mi geciyor? Ornek verseniz belki tavsiyede bulunabiliriz.

Evet aynen öyle valla ne yalan soyleyim. Geçimsiz birisi ki bunu düşünen tek ben değilim. insanin anlasabildigi tek kişi bile mi olmaz, abisi iste ben biliyorum malımı diyor ondan için.. boylesi gel git akıllı birininda hayatımda olması benim için bir kazanç değil, tamam önemsemeyebilirm ama bende onu beceremiyorum iste, en kolayı hayatımdan çıkarmaya çalışmak oldu ama oda anlattığım üzere pek mümkün olmadı. Z zxshermine

2 yıl önce ne yaşandı? İftiraya mı uğradınız? Darp mı edildiniz? Evinize fiziki saldırı mı düzenlendi? Bir nebze bilgi verirseniz, konunuz ve nedenleriniz anlaşılabilir olacaktır.

Tepkileriniz abartılı neden aile icinde huzursuzluk olsun biri annesi biri kardesi anne tabiki cocuklrinin kus olmasini istemez esiniz geregini yapmis sizde simarmayin kardesini silip atsinmi adam gereken en dogru sekilde davranmis sizde uzatmayin artik siz kotu olursunuz esinizle degmez aile icinde huzursuzluklr olabilir yapici olmak lazim S sardunyaaaa

Eşinizin kardeşiyle ömür boyu küs kalacağını falan mi düşünüyordunuz? Size konuşurken hak verse bile yüz yüze gelinip, bir yakınlık kurulunca, annesi araya girince, olanları unutabilir. Kardeşi sonuçta. Arada yenilip yutulmayacak şeyler olmamış neticede.

Bence hırçınlıkla değil güzellikle durumu açıklarsanız sizi de anlamasını sağlarsınız, bu şekilde sanki her şeyi siz büyütüyorsunuz gibi bir durum olabilir. Bu şekilde kardeşi adım atmış barışmak istemiş de siz devam ettiriyor gibi görünebilirsiniz. Siz eşinizi yanınızda tutun ki sonra tekrar sorun olduğunda size cephe almasın, tekrar arkanızda olsun.

normalde birinin kalbini kırdıysan, birini küstürdüysen bunu telafi edersin. küsüyorsa kendi bilir, ben kalp kıracak bir şey yapmadım diyen kişinin samimiyetine inanmam. bunu söyleyen kişi zaten bile isteye yapmıştır yapacağını ve yaptığı şeyden ve sonuçlarından memnundur.. bu dargınlık 2 yıl değil 20 yıl sürse daha keyifli olacaktı sizin için diye düşünüyorum. aldığınız keyfin kaynağı nedir? kızın evine gidip onu hiç yerine koymak, anasını, kardeşini kendi yanınıza çekip gücünüzle ezmek mi? eğer öyleyse bu sürdürülebilir değil. nihayetinde kan sudan yoğundur. ayak diremeyin artık. S sardunyaaaa

Benzer şeyleri ben yaşadığım için sizi anliyorum. Kusura bakmayın üyeler de kardeşini seviyorsa eşini de sevecek en azından saygı gösterecek. Kardeşini gerçekten seven insan ne olursa olsun kardeşi huzursuz olmasın arada kalmasın diye saygısını korur. Benim görümce de aynı. Ben tamamen küsmedim ama kuş gibiyim. Adı konulursa herkese batar. Arayıp sormuyorum, görüşmüyorum ama kuş değilim. En azından biri bir şey derse ne münasebet öyle bir şey yok deyip basimi agritmam. Bana nasıl davranırsa öyle davranıyorum. Ben de o yokmuş gibi yapıyorum. Bence siz de küslük oluşturmays çalışmak yerine bunu yapın. Tabi sizi çok huzursuz ederse görüşmeyin. Kimse de karışamaz çocuk gibi baristiramaz. Koskoca kadinsiniz. S sardunyaaaa

Yanlis alintiladim, yukarıdaki mesajı size cevap yazdım okur musunuz

Bana yapılan neyse aynı şekilde karşılık vericem, ne azı ne çoğu.. zaman gösterecek bazi şeyleri de H Hafsa

Eşinizin barışması konuşması çok normal onlar kardeş sonuçta. Size yapılanlara da tepki vermiş duymamış daha ne yapabilir kardeşini silsin mi istiyorsunuz? Ha sizi konuşmaya görüşmeye kimse zorlayamaz onda haklısınız, siz konuşmamaya devam edebilirsiniz, eşinize karışmayın.

Evet ya calisiyorum da aslında, ama huyumda böyle, o kadar isin arasında bile kafamda bunlarla ugrasiyorum. Hiç memnun değilim şu halimden. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Kayinvalideniz veya aile sizi haklı bulsada ne oldu yine barıştırmak istediler cunki ayrılamaz kardesler sizinle barismayincada oğullarının çekeceğini biliyorlar oyuzden baristiriyorlar sizi gorumceniz ilgi manyağı veya çocuk ruhlu galiba sizde onu önemsemeden yaşayın bunu yengemede söylemiştim inanın huzurlu ise evliliğiniz görümce yüzünden huzur kaçırmayın görümce ne yapabilir es karakterli ise hicbirsey yapamaz T

Evet böyle bir durumda oldu, o an dedim ona zaten araya girme zaten beni haklı buluyordun, kızına laf geciremeyince beni böyle tehdit ederek birşeylerin duzelecegini sanma, seninle de onun yüzünden kotu olmayalım dedim. Bunun üzerine eşimde araya girip annesini bu konuda uyarınca, sırf annesi diye bu meseleyi uzatmadim, benden yana tehditle meseleyi halledemeyince, oğluna ağlayıp arayı buldurttu. F flower world

Başka seçenek kalmıyor bu pozisyonda haklısınız.. nasil davranirlarsa, öyle muamele gorucekler S sardunyaaaa

Ortada dogru duzgun bir sebep bile yok. Neye bu kadar sinirleniyorsunki? Esine yazik degilmi? Hem kardesinden hem annesinden edeceksin. Ne bu kin? Ne bu yaris?

Bu mesafeli ilişkiyi beceremiyorum iste, hepsi bir aradayken hep bir eğreti pozisyonunda, lafa dahil edilmeyen, mevzuya uzak kalan, uzak kalmaya mecbur bırakılan kişi oluyorum bir anda, kayinvalidemle aram gayet iyiyken kizimindda benden hazetmedigini bildiği için, onun biletavirlari, tek olduğumuz zamanlardan farklı.. en basiti iste benim adımı ona geçirmiyorlar rahatsızlık duymasın diye, ama benim evimdeyken tel. lerde sürekli onunsesi yankılanıyor. Bunlar abisiyle de konuşmuyorken olmuyordu iste. Yine eski tas eski hamama döndük, bir adım yol katettim derken beş adım geri gittim bir gunde

Araya koyacağınız sınır için eşinize ihtiyacınız yok. Görümcenize ve kayınvalidenize çok mu meraklısınız, çok sık gitmeyin, gittiğinizde de çok muhabbetiniz olması gerekmiyor, size geldiklerinde de siz de onlar size nasıl davranıyorsa öyle davranın, görüştüğünüz mecburi vakitleri eşinizin hakkı olarak düşünün, siz kendi sınırlarınızı kaldırabildiğiniz ölçülerde çizin.

Kardeş onlar yahu! Yani et ve tırnak. Bugün kavga ederler, yarın barışırlar. Bu kadar bilenecek ne var? Eşinin hatırı için barışırsın, güler yüzünü eksik etmezsin ama mıç mıçta olmazsın bu kadar basit.

Pacama yapışmış pislik gibi, silkeleyip atmak istiyorm atamiyorm. cikmiyor hayatımdan. Ne adı ne cismi

Evet haklısınız, haklı ben iken şu anda haksız duruma düşen, uzatan ben olmak istemiyorum, hoş onlara birşey farkettirmeden ordan döndük, eşimle birbirimize girdik ama bakalım onumuzdeki günlerde ne olacak. S sardunyaaaa

Evet mesele yokken aramızda var gibi davrandı ve ben zoruma giden birçok davranışta bulundu.. ki ben ona değer verirken yaptı bunu. Zoruma giden çok şey oldu. Geçim yapamadığı tek kişi ben değilim, kendi diğer kardeşiyle bile aynı evin içinde üç yıl kus kalmayı becerebilen birisi.. rahatı ancak eşimde onunla konuşmayıp, bizim bulundugumuz ortama girmeyince bulmustum şimdi bu durum ortadan kalktı ve kayınvalidem buna sebep bunu hazmedemiyorm. Tek problem abisiyle kus olması değildi, öncesi iki yıla dayanıyor, bı anda herşey yoluna girdi nasıl saniyorlar buna takigim iste.

Esim kardesiyle kusse baristirmaya calisanlardan biri de ben olurum herhalde. Hem sizin olayda bir sey de yok. Cok rahatsizsan o eve gidince, alir eline telefonu kk da takilirsin, merhaba merhaba. Daha az gidersin, daha az kalirsin falan. Ama küslük herkese zarar. Bakin siz yazmissiniz kendiniz, artik daha rahat gideriz, o evde mi degil mi diye strese girmeyiz falan diye. Baya baya sizin de işinize gelecek bir durum. Hem neden hayatta biriyle kusesiniz ki, direk negatif enerji. Ama nötr olmak gayet de mümkün.

Yukarda da yazdım iste, ailecek bir yere gidilecek olur bakar ben gidiyorum, gelmiyorum ben der, ya da evde duracaktır bende evdeyim kalkıp hazırlanır, mesela bir muhabbet vardır odaya girerim konuşmaya devam edenleri kasiyla gözüyle susturur, kendim gördüm bunu. abartmiyorum.. hani tek suçlu bu değil onun kasiyla gözüyle susanda da suç var ama gözüme daha çok batan bu kız iste.

Haklısınız hakliyken haksız duruma düşüp, eşimin desteğini de kaybetmem durumunda işler daha sarpa saracak Pinkflambe

Eşinizin kardeşiyle küs kalacağını düşünmeniz hem komik hem de gerçekci değil. Kayınvalidenizin telefonla aramasında sonra bir hafta kendinize gelememişsiniz, bunlar çok abartılı şeyler açıkçası. Yeni evli de değilsiniz, toy değilsiniz yani aile ilişkileri konusunda. Sizin arkanızda o kadar durmuş eşle, kardeşiyle barıştı diye tartışma yaşamanız, yol yordam bilmemenizden kaynaklanıyor.

Bana aşırı geldi. Zaman zaman herkes herkese kırılıyor çok büyük bir olay yoksa eşiniz tabi ki kardeşi ile barışır sonsuza kadar kesemez ki

Siz sanırım eşinizin kardeşiyle barışmasina da bozuldunuz. Ancak kardeş, onların ilişkilerine müdahale etmemelisiniz. Ama eşinizin oldu bittiye getirerek sizi kardeşiyle zorla barıştırması konusuna bozulmakta haklısınız pearl

Görümceyle ne yaşadınız bilmiyorum ama onlar kardeş sonuçta yani öyle sonsuza dek küsmelerini nasıl bekleyeceksiniz? Siz de et tırnak gibi düşünüp mesafeli bir ilişki geliştirin kendisiyle. Eşiniz de kardeşiyle barışsın konuşsun. Tekrar kaldıramayacağınız bir şey yaparsa bak ben denedim olmuyor benden bu kadar der çekilirsiniz kenara. Ama bu olsa bile kardeşin kardeşe sonsuza dek küsmesini beklemeniz bence ayakları yere basmayan bir yaklaşım.

Keşke ne yaşandı da küs oldunuz söyleseydiniz. Adamcağız zaten yeterince arkanızda durmuş daha ne yapsın kimse kardeşini silmek zorunda değil. Yeterince sizi her yerde tutmuş kollamış bi bırakın da kardeşiyle de konuşsun, zaten kardeşi değişmemiş aynıysa kendisi görür. Bu adam sizin tapulu malınız değil ki bir ailesi kardeşleri var neden silsin hatası varsa kendi görür zaten S sardunyaaaa

Gerçekten konunun ne olduğunu dahi öğrenmeden 2 yıl küs mü kaldınız? Ve bu nedenle eşiniz de konuyu öğrenmeden kardeşiyle küs mü kaldı? Belki hakikaten fark etmeden kalbini kırdınız? Özel hayatıyla ilgili onu kıracak birşey söylemiş olabilir misiniz? Siz ortama girince insanları susturmasına dayanarak bunu düşündüm. Hayırdır demek, konuşmak bu kadar zor olmamalıydı. Hayatta ölüm var, kalım var. İkinizde 2 sene daha büyüdünüz, oturun sakin sakin konuşun bence. Yaşlarınız da çok yakın. Kardeş gibi olabilecekken küs olmak niye?

Valla beş para etmez saçma sapan birşey, bu kadar büyük birşey olsa anlatmama değer.. hiç yoktan birşey olduğu için nerden baslaym nereye bağlayım bilmiyorum.. bana olan tavirlari değişti, mesela ailecek telde görüşürken, ben ekrana çıktığım anda kafasını çekmesi, mesela ailecek bir yere gidilecek benim de hazırlandığını görünce ben gelmiyorum filanlar, böyle anlatınca komik gibi ama yaşayınca ve tekrarlanan şeyler olunca tahammülüm zorlandı. Konuşurlar mesela ben odaya girerim diğerleri konuşmaya devam eder bu kasiyla gözüyle susun işareti yapar, gördüm bunu gözümle.. dedim ben yanlis anladım filan başta tepki vermedim sonradan farkettim ama kastı yapılıyor ve sürekli bir hal almış. Kayinvalidemle konuşunca da emin oldum, evet zamanında bir sebepten bana kırılmış, kendide farkında saçmalık olduğunun, kayinvalidemle için diyorum, napalim onuda böyle idare edicez psikolojisi bozuk cart curt. senin kızin olabilir idare etmek zorunda olabirsin ama ben bu tavırları çekmek zorunda değilim nasıl davranırsa öyle muamele görür dedim ve gördü.. iki yıl durum buydu işte. S sardunyaaaa

Alındığı konu nedir? Konu mesajınızdan uzun değildir sebep. Anlatın, dışardan bir göz olarak bakalım.

yani eşin daha ne yapsın ki. gerektiğinde arkanda durmuş gerektiğinde de barışmanız için uğraşmış. sebepsiz yere küsmüşsünüz gelin-görümce kimse ailesinde istemez bu gerginliği, huzursuzlugu. biraz iyi geçinmeye gönüllü olun. gorumce gene aynı davranırsa o zaman şikayet edersin. aşılamayacak şeyler olsa seni anlayacağım ama yok.

Hayır ortada elle tutulur bir konu da yok. Belki vardır da bize aktarılmıyor muhtemelen. Bi de ringteymiş gibi anlatmıyor mu konuyu? Eşimi arkama aldım elimi güçlendirdim, hücuuuum =))))

eşinize yeteri kadar dırdır etmişsiniz oda iyi adammış korumuş kollamış sizi Allah aşkına daha neler bekliyorsunuz ömür boyu küs kalmasını falan mı? kardeşi bu küs falan kalmaz KudrAlobar Ayak

Zorlama ilişkilere sinir oluyorum. Sevmiyorsam sevmiyorumdur. Hoşlanmiyorsam gözümden mümkün olduğunca uzak ol. Abin canindir konuş görüş elbette. Bensiz ortamlar yaratın mümkün olduğunca. Yılda bir iki benimle yan yana gelirseniz de mesafeli dur. Dalasmadan ayrılalım yeter. İçinizden gelmeyen hic bir seye aile içinde tatsızlık olmasin diye uyum saglamayin. Mecbur değilsiniz.

sonucta onun kardesi, bence esiniz yeterince sizin arkanizda durmus. durmayabilirdi de cunku kimse kimse icin kardesini silmek zorunda degil cok buyuk seyler yasanmadiysa. herkes biliyor bundan sonra aranizda guzel bir iliski olmayacagini ama iste en azindan bir araya gelince iki tane pimi cekilmis bomba olmayacak. ben bunu uzatip huzursuzluk cikarmayin derim. gorumce nasil davranirsa siz de oyle davranin yani fazlasi degil.

Küsmenizin sebebi zaten görümcenizin kendi kendine triplere girmesi sanırım. Yani ortada ciddi bir olay yok. Ama araya soğukluk girmiş tabi. Bence gönülsüz de olsa barışın küs kalmayın fakat mesafenizi de koruyun.

Oooo, siz savaş boyalarınızı çoktan sürmüşsünüz zaten =)

Meseleyi uzattım ister istemez, eşimin kafasındaki tüm soru işaretlerini, geçmiş yaşananları sifirlamis gorunce, aynı hiisiyati bana da vermeye çalışınca, benimle olan durumunda bı iyileşme yok, onu zaman gosterecek deyince, o bana ben ona, mesele uzadı konuşmuyoruz iste. S Seul098 Az insan,

Ben çocukken ailemize bir gelin hanım girmişti Çok net çizgileri vardı. kimseden birşey beklemez kimsede ondan bir beklentiye girmezdi, oldukça saygiliydi falan filan işte bu hanım bize bildiğin rol mod l olmuştu bence Sözün özü şu ki sınırlarımızı bilmiyoruz yada koymuyoruz, gereksiz samimiyet kuruyoruz sonra da ben bunları haketmedim.. bence ettin ona o fırsatı sen verdin Bide evlenirken hep copsuz üzüm arar olduk sen istersen konuşma gorumcenle kayninla vs ama eşlerimizin sahibimiyiz ki onlarda konuşmasın gorusmesin

Öncelikle bi sakin olun. Şu kininizi görünce bir de görümceden dinleme isteği oluştu bende. Hayatınızdan çıkmayacak ne adı ne cismi. Eşinizin kardeşi o, çocuğunuzun halası. İlk önce bunu kabullenin sonrası sizin için daha kolay olur.

Uzaktan uzağa bı savaş sürdürmek bu kadar biledi beni. Kendi aralarinda barıştılar ama benlik bı iyileşme olduğunu sanmıyorum, mesafeli zoraki bir ilişkiye devam edicem S sardunyaaaa