Babanızın tanışmak dahi istememesinin nedeni nedir? Eğitim vb durumlarda denk mi görmüyor, ne söylüyor? bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Konu sahibi ısrarla cevap vermediğine göre sevgilisi lise terk veya ilkokul mezunu falan bence. Ailesinin sadece kültür farkı sebebiyle karşı çıktığını zannetmiyorum. Bence eğitim/maaş anlamında büyük farklılıklar var ve geçmişte sevgilisi kızlarını bayaa üzdü yıprattı ve aile tüm bunları gözlemleyerek evliliğe karşı çıkıyor.

Klasik olacak ama iki gönül bir olunca samanlık sözü artık geçerli degil. bğyükler bazen hatta çogu zaman haklı çıkıyor. Siz babanıza güvenin

Kesinlikle aileni dinle, cok pisman olursun

Bir yönetici diğer yöneticiyle çıkar sormadanda yaşar ya Olmazsa çok rahat bir şekilde yollarınıda ayırabilir Bu hikayede birşeyler mi eksik yanlış

Ben de göçmen bir aileye mensubum. Bizim göçmenler bu konuda baya tutucudur genelde. Benim ailem çok tutucu değildir ama benim de eşimle denk geldi tamamen göçmenlik durumu.

Farklı dediğiniz kültürde aile bağları inanılmaz sıkıdır, bireysellik sizin kültürünüze oranla azdır. Siz bir de kaçıp gideceksiniz. Sevdiğinizle eş olmayı unutun, siz onun geniş ailesinin bir parçası olacaksınız sadece, o büyük aileye bir yeni üye eklenecek, o kadar.

Önemli olan sizin anlaşmanız bence eğer anlasamazlarsa ailelerin birbirleriyle görüşmemeleri sorun olmaz bizim için de L lukce Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla ne yaparsınız bilmem ama asla kaçmayın derim. 1- İşiniz garanti değil. İşsiz kalmanız pek uzak bir senaryo değil. 2- Kaçarsanız aileniz de olmayacak. Şimdi bu iki maddeyi kucaklayıp evlenirseniz ve evliliğiniz umduğunuz gibi gitmezse kurtulmanız oldukça zorlaşır. Boşanmak için evlenilmiyor ama bu ihtimali de unutmamak lazım. Sonra kaçarak evlendim, zaten ailem beni sildi, ekonomik özgürlüğüm de yok, çocuğum da var, boşanamıyorum diye konu açarsınız. Hadi diyelim boşanacak kadar ileri seviyede sorunlarınız olmadı. Ailesini silip gelene eş ailesi madalya takmıyor. Aksine içten içe ayıplıyorlar bence. Oğlumuzu ne de çok sevdi, bak onca yıllık ana babasından vazgeçti uğruna deyip takdir etmiyorlar. Tam tersi ana babasını bile silen neler yapmaz diye bakarlar bence. E bir de çöpsüz üzüm olursunuz, bir şey olursa daha kolay sindirirler. Ergenken falan bana da kolay gelirdi her şey. Kaçmak, rahat olmak, canımın istediğini yapmak vs. Ama sonrasını hiç düşünmek aklıma gelmezdi. 30 yaştan bildiriyorum o iş öyle olmuyormuş. Şiddet, istismar gibi bir durum söz konusu değilse aile büyük bir nimettir. Öyle kolay harcanmamalı. Ben harcamam şahsen.

Evet çalışıyorum

Kultur farkliligi var iyi anlasiyoruz diyorsunuz da ailesini taniyor musunuz? Sevgiliyken iyi anlasabilirsiniz ama asil kultur farki evlenip aileler meydana cikinca ortaya cikiyor. Bu adam ne kadar ailesinden kopuk olacak mesela? Adami tanimiyoruz ama kaçmayin, sizi ne bekledigini bilemezsiniz sonra ger donecek yeriniz olmayacak belli ki. Aileniz bu kadar katiysa fark buyuk sanirim?

Maalesef sana istediğin cevabı veremeyeceğim Bende eşimle çok severek evlendim. Ama en çok dikkat ettiğim şey kültür farkı olmayan birisi olmasıydı. Bence bu evlilikte en önemli şeylerden birisi. Benim fikrim tabi bu. Ama babam hayır deseydi evlenmezdim. Ha eşimi çok seviyorum. Ama asla kaçmazdım. Kaçmak çok bayağı bir eylem bence. İnsanın bu hayatta bir çizgisi olmalı. Kaçmak nedir? Seni büyüten insana bu saygısızlığı yaparsan hayatın boyunca sana kimse saygı göstermeyecektir.

Babam çok inatçı ve malesef cahil biri tek sebep kültür farkliligi ama ben ve sevgilim çok iyi anlaşıyoruz bu bir engel teşkil etmiyor

Çok defa konsutum ama babamın karşısına geçmek istemiyor karışmıyor. Sevgilim çok defa teklif etti tanışmayı fakat kabul etmiyorlar babamdan korktukları icin

Eğitimli yönetici bir insanın kaçmaktan bahsetmesi çok ilginç geldi. O zaman sizinde yeterli olgunlukta kültürde olmadığınızı yazabilirim buraya. Ama onun yerine çaresizlikten bunu yazdığınızı düşüneceğim. Babanıza; arkadaşınızı iyi tanıdığınızı eğitim ve iş olarak denk olduğunuzu ve onunla evlenmek istediğinizi, ailenizi babanızı çok sevdiğinizi onlarsız bir düğün ve gelecek düşünmek istemediğinizi, ancak bu tavırlar ile bu yola babanızın kendisinin soktuğunu, kaçma vb asla olmayacağını öyle bir şey yapacak ne o ne sizin o kafa yapısında olmadığını, erkek arkadaşınızı sizinle tanışmaya getireceğini böyle bir tanışma dahi olmadan bu insanı red etmesinin vicdanlı bir davranış olmadığını, bu takdirde sebebin ne olduğunu babanızın size açık açık söylemesi gerektiğini tane tane açık açık yazın... Gelelim kültür farkı dediğiniz konu ile ilgili düşüncelerime; Bizde gerçekten bölgesel farklar çok olabiliyor. Babanızı da düşündüren endişelendiren bu galiba. Çok haksız da sayılmaz. Bence sizde biraz bu açıdan arkadaşınızı değerlendirin. Gelenek göreneklerinin çok etkisinde mi. Yarın evlendiğinizde onlar üzerinden size baskı kurabilir mi. Sizi, ailesine ezdirir mi haklarınızı savunur mu. Kadına çalışan eşe bakış açısı nasıl. Kadına değer ve söz hakkı veriyor mu. Evde paylaşımcı olacak mı gibi sorular uzayıp gider. Bunlar üzerinden arkadaşınızı gözlemlediniz mi. Geçenlerde burada bir paylaşımda eşinin doğu kökenli olduğunu ve doğuluların devamlı olarak çok kalabalık yaşadığını ve bu yaşamdan çok bıktığını anlatıyordu. Bakın aslında ne kadar önemli bir konu. Evlenmeden hiç düşünmüyor sonra sorun haline geliyor. Ben öncelikle bu soruların cevabını araştırın diye önereceğim size..

Olur mu bireysel kazanımlar önemlidir Ekonomik özgürlük statü gibi şeyler hayat şeklini belirler Yada belirlesin en azından Bu kadar da aciz olmayalım istiyorum Visenyaa

Babanıza kendi ağzınızla cahil diyorsunuz, kapısını çarpıp çıkmaya azmediyorsunuz, yarın barışmaya kalkınca el oğlu '' Sen bile dayanamayıp kaçtın geldin, benden çok şey bekleme. '' derse hiç ağlamayın. Ne cesaret ya, farklı kültürü geçtim, insan kendi kültüründen biri için bile böyle ailesini düzenini yakıp gittiğinde binbir sorunla karşılaşıyor, hayattan beziyor. Deli cesareti.

Kaçmayın.

Detayları bilmiyorum ama bu hikayeyi çok gördüm, sonunda çoğu zaman aile haklı çıkıyor

Vallahi Bar_na kacinca iyi bitmiyor, cevremde gordugum bir kac kisi var... Bunlar nasil olur bilemiyorum ama %100 tanidigmizi dusundugumuz kisilerle bile yol ayrimina gelinebiliyor. Yani kacmak, bilemiyorum..

Peki kızlarda mı bu durum sadece geçerli İnsanın iyisi kötüsü diye ayırıyoruz Kültür farkı önemli bunu bende kabul ediyorum Ama bilen biri bunları rahat aşar gibime geliyor

Aslında içten içe hepimizin haklı olduğunu bildiğin ve beklediğin desteği göremedin diye gittin değil mi?

Ve sen aileni sildikten sonra her şeye alacağın cevap kacmasaydin kaça kaça bana geldin şimdi kötü mü olduk olacak ve her zaman ailesini satan bizi hayli hayli satar diyecekler

yani bu kadar imkansiz kilan sebep ne olabilir ki?

Benim gorusum su sekilde. 50 tane daha koca bulursun ama bi annr baba daha bulamazsin. Anne babanin yok dedigi isten hayir gelecegini dusunmuyorum. Yok diyolarsa bi bildikleri vardir diyorum

Bir de ailelerin istemediği evlilikleri yapanların, kaçanların, istisnasız kıçına baka baka baba evine döndüğüne şahit oldum.

Kızımız müdür yardımcısıymış, yazılana göre. Sosyal statü olarak da çok fark var gibi.

Kültür farklılığı anladık tamam biraz açar mısınız ne tür bir farklılık bu?

Uğruna çok şey feda ettiğiniz ilişki nasıl mükemmel ilişki oluyor? Bir ilişki için kendimden çok şey feda edeceksem asla doğru ilişki değildir kendimi ona uydurmaya çalışıyorumdur sadece. Ki bu feda ettiğiniz şeyler belli ki babanızın kabul etmemesinden önce yoksa ailemi feda ettim derdiniz. Bence acayıp kendinizi kandırıyorsunuz biz mükemmeliz diye ya da bizi ve kendinizi kandırıyorsunuz bu ilişki için emek verdim emek var ortada "emek" nasıl emeğimi hiçe sayayım diye: Neyse evlenin bakalım umarım feda ettiğiniz şeyler evlenince de devam etmez

Valla esimi cok seviyorum beni hic yanıltmadı. Ancak babam, annem ve çevrem hicbir zaman evliliğimi onaylamamisti, asla kaçmadım kaçmamda, ailem ikna oldu evlendim. Ailem, çevrem esimi seviyor ama bugün anlıyorum ki ailem haklıymış. Ben esimin ailesini tanısaydım ne kadar seversem seveyim evlenmezdim. Tek başına çöpsüz üzüm ile evlenmiyoruz ama konu sahibi bunu dili yanmadan anlamaz.

O zaman her şeyi göze alarak kaçacaksınız ki zaten siz kaçma konusunda destek bulmak için konu açmış gibisiniz. Olur ki, aldatıldığınızda, dayak yediğinizde, ailesi sizin aile içinize, doğurduğunuz çocuklara hatta belki doğuramamanıza bile karışıp sizi rezil ettiğinde; dönüp geleceğiniz bir aileniz olmayacak, kabul etseler de itip kakacaklar, hep tepenize vuracaklar. Yapmaz demeyin, herkes her şey yapıyor. Her şey aaa iyi insanlar gibiler, hem anlaşıyoruz ki ne olacaktan çok öteye geçebiliyor. İnsanların gerçek yüzlerini onlarla yaşamadan bilemezsiniz. Bir de eğitim ve sosyoekonomik olarak da denk değilseniz, istememelerini anlıyorum. Siz üniversite/yüksek lisans mezunuysanız, o ilkokul/lise mezunuysa olmaz o iş. Davul bile dengi dengine. Ben ailesi bir şeye karşı çıkan ve haksız çıkan bir tane aile bile görmedim henüz. Basit olarak gördüğünüz kültür farklılığı çok büyük bir sorun. Örneğin benim babam aşırı yobazlığı kültür bellemişlerden hoşlanmazdı. Ben öyle bir ailesi olan birini getirsem yobaza kız vermem, gidiyorsan kapımı açma derdi. Çünkü iyi biliyor, evlenince ailesiyle de evlenirsin. NET.

Daha dün gece işinizle ilgili bu konuyu açtınız. İş durumunuz belirsiz. Erkek arkadaşınıza kalsa işi bırak diyor, peki ya sonra? Ailenizin karşı çıkmasının tek nedeni memleket olmayabilir mi?

Öncelikle karışık bir durum Rabbim hayırlısını versin her zaman babanızın istememe durumu neden? Bu kadar karşı olmasına elber bir sebep vardır ne kadar kültür farkı olsada olacağı var sa zaten olur bi şekilde ama sadece şunu soylıyım benim ailemde sevdiğim insana hep karşı cıktı sadece direndim sonunda ikna oldular ama şimdi çok pişmanım keşke ailemin sözünü dinleseydim diorum işte ama son pişmanlık çare etmiyor bu kadar karamsar olma devir çok değişti artık herşeyin bor çözümü var. Her zaman şunu söyle Allah im eğer hayirliysa nasip değilse etme die. Nerden bilceksin belki baska bi yerde daha guzel seyler seni bekliyo

Bunlar hep yaz dizilerinden Hande Erçel ve Demet Özdemir sağ olsun hhdjdjd Onları izleye izleye plaza kadını böyle bir şey sanıyoruz Allahtan yabancı dizilere inanmıyoruz yoksa içlerinde şekşi iç çamaşırı ve jartiyerle geziyor sanırız

Babanıza cahil demek yerine açık açık yazsanız kültür farkından kastınız nedir?

Çok su kaldırır, çünkü ailelerle de evlenmiş olacaksınız. O basit kültür farklılığı olarak gördüğünüz şeyin ne kadar da önemli olduğunu içlerine girince anlayacaksınız. Şiddetle karşı çıkmalarının sebebi hem de hepsinin, bir şey bildiklerindendir.

Bazen büyükler bizlere göre daha ongorulu oluyorlar, kültür farklılıkları varmış evet ama bu sizin evliliğinizde ya da ailelerin ilişkilerinde çok büyük sorun teşkil edecek derecede mi. neden bu kadar ısrarla sizi vermediklerini iyi irdeleyin derim KIR PAPATYASII

Yine işine gelmeyince üyelik iptali yapan bir üye... Gerçekler hoşuna gitmedi şu an ama muhtemelen 1-2 seneye başka bir üyelik ile evlilik, kayınvalide, pişmanlık konuları açacak...

Kafanda neden sadece plazada çalışan starbucks dan çıkmayan topuklu ayakkabı ve fönlü saçlarıyla salınan yöneticiler canlanıyor?

Borellus80 ; konu sahibi sorulara cevap vermemeye odaklı olduğu için göçmenliğin ardına sığındı biraz da. Evet söylediğinde haklısın, kültürel farklılıklar nedeniyle daha katı bir tutum sergileniyor. Ancak bunda tecrübenin de rol oynadığını düşünüyorum. Senin de söylediğin gibi, göçmenlerde akraba evliliği yoktur. Bir taraf bu duruma karşı iken diğer ailedeki evliliklerin çoğunluğu akraba evliliği ise ; en başta temel görüş farklılıkları ortaya çıkıyor. Bu olayında 2 yönü var tabi. Göçmenlerde kuzenler kardeş görülürken, akraba evliliği yaygın bir ailede eş adayı olarak görülebiliyor. Farklı kültürle yetişmiş bireyler evlenince : her 2 taraf içinde en basitinden kuzenlerle görüşme dahi tartışma konusu olabiliyor. Bir taraf o benim kardeşim derken, diğer tarafsa biz de eş olarak alınır, evimize girmesin dahi diyebiliyor. Konu sahibi de biliyor babasının derdinin yemekler olmadığını. O yemekleri pişirmesi beklenen de yemesi istenen de baba olmayacak neticede. Çocuğun ailesi memlekette yaşıyor. Ancak abi ve ablanın da Balıkesirde yaşıyor olma ihtimali var konu sahibinin yazdığına göre. Sadece kızı görmeye geldiklerini sanmıyorum. Erkeğin niyeti ciddi olsa, ablası ve abisini de alıp ; bir çay bahçesinde kızın ailesiyle buluşur, en azından oturur konuşurlardı. Kaçmak için kılıf arayınca insan, en hızlı tepki alacağı konuyu gündeme getiriyor hemen. Konu sahibi " doğu batı ayrımı " deyince daha çok destekçi bulurum sandı, bulamayınca üyelik iptali yaptı. Umarım kapıyı çekip çıkmak gibi bir hata yapmaz. Her ne kadar, konu sahibi " kaçmak " dese de 26 yaşında insanın ki kaçmak değil kapıyı çekip çıkmak olur.

Kaçmayın diyemiyorum ama kaçanlara bakınca da hep sonunda pişmanlık, üzüntü olduğunu görüyorum. Çok karışık ve kötü bir durum. Konuşmaya çalışsanız annenizle baş başa hiç mi oluru olmayan birisidir? Annenizle tanışsa sadece evleneceğiniz kişi?

Üzüldüm ben şimdi Bir umut buraya gelmişti belliki R -Rosa-

Tek sebep kültür farklılığı lafını duyan da tek sebep sevgilimin bıyıklı olması şeklinde önemsiz bir şey sanır kültür farkı evliliklerin bitmesinin en büyük sebebi.

Gelenek göreneklerin yemekelerin farklı olması şöyle soyliyim biz Selanik gocmeniyiz sevgilim Vanlı

Her ikisinde diyebilirim ama kızlarda daha yoğun tabi ki. Aslında tamamen önyargı ile hareket ediyorlar. Biz de akraba evliliği de hiç olmaz mesela, olsa bile çok nadirdir ce çok ayıp karşılanır.

Üyelik iptali yyapmışsınız ama okuyorsanız ailenizi dinleyin. Bu tür konularda aileler haklı çıkıyor genelde. Kaçmayı düşünmeyin asla, kültür farkı deyip geçmeyin işin içine aileler girince o çok iyi anlaşıyoruzlar uçup gider puf diye.

Babanıza burda cahil dediğiniz için sizi kınıyorum... siz çok mu erdemli, ileri görüşlü ve eğitimli... kesinlikle 0 sınız... kültür farkıymış hıh..

Kultur farki olarak dikte etmissiniz ama 3,4 defa sorulmasina karsin en azindan ilk sayfada yanit vermemissiniz. Sunnetsiz mi adam, farkli bir dine mi mensup.. Mezhep farki mi var aranizda. Kiz, aile ve tadinik disina verilmez seklinde bir ogretiyi mi benimsiyor ailen.. Nedir yani.. Size tek soyleyebilecegim kesinlikle kacmamaniz olur. olurda bir aksilik bas goterirse 3 gun sonra cahil dediginiz baba ocagini agliya agliya ararsiniz..

Yaşım 26 yani çok da küçük sayılmam. Eski sevgilim ilköğretim mezunuydu bende o sırada üniversite okuyordum. Sevgilimi üvey annemle tanıştırdım babama da söylemiş babam bu ilişki yürümez demiş. Ama ilişkime karışmadılar sadece üvey annem anlaşabileceğinizi düşünmüyorum baban gibi dedi. Aramızda iletişim problemi de vardı ve sonra beni başkası için terketti. Sonraki ilişkime kesinlikle karşı çıktılar çocuğu araştırmışlar alkolik ve kumarbaz. Sizin sevgiliniz öyledir demiyorum ama ben ailelerin fikirlerini çok önemsiyorum. Aileler ince eleyip sık dokuyorlar iyi de yapıyorlar. Çünkü biz sadece sevgilimizle değil onun ailesiyle de evleniyoruz. Üzgünüm ama Türkiye'de böyle ve bunu değiştiremiyoruz. Ailem öyle tutucu falan da sayılmaz. Ben o ilişkimle anladım kültür, eğitim vs gibi unsurların ilişkilerde önemli olduğunu. Kaçarak beddua alırsınız hayatınız mahvolur yapmayın etmeyin.

Babam yada annemin olumsuz dediği birisi ile asla evlenmem. Yıl olmus 2022 siz kaçmaktan bahsediyorsunuz ama babanız cahil Babanız cahil değil siz buraya eşimin ve benim ailem çok farklı... Türevi konular açmayın diye uğraşıyor.

Dogulularla bence sadece dogulular anlsabilir ailen hakli evlenmen hata olur inanmak istemiyosun ama bunlari yasayacak olan sensin sadece o cocukla evlenmeyeceksin ailesi vs bir suru insan senin hayatini etkileyecek kendini kandirma bosuna

N NauNau Bir yönetici de munedir Profili senin çizdiğin profilden çok uzak gibi Profil resmi azrail kadın ya

Nasıl bir kültür farklılığından bahsediyorsunuz? . push ; L lukce Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadece memleket mi sorun? Eğitim olarak denk misiniz?

Kültür farklılığı basit birşey mi sizce bence cahil olan sizsiniz babanız değil hiç hayat tecrübeniz yok belli ki Ben iç anadoluluyum ve iç Anadolu'dan biriyle evlendim evlenene kadar kültür farklılığını dibine kadar yaşadık çok yiprandik evlilik iki kişilik falan değildir hele dogulularda aileler birbirine bağlı büyüğe olan saygı da bellidir Yani öyle pembe panjurlu bir eviniz olmayacak Bir baba bir şeyi asla kabul etmiyorsa ve adamın zeka geriliği ya da psikolojik problemi yoksa bir şeyler biliyordur. Bu arada bence babanızın tek sorunu kültür farklılığı falan değil belki de sizin karakterinizi biliyor ve aileyle yapamayacaginizi düşünüyor

Örneklerden biriyim ailem istemedi ki o kadar haklı imiş ki istememekte. Benim göremediğimi babam annem gördü. Herşeye rağmen kaçalım dedi ki ailem yinede istesinler ama tabi razı da değiller. Noldu seviyorum bilmem ne o cahillik ile kaçtık evlendik. Bir kere kaçıp evlendiğinde ilk günler eş ailesi iyi davranıyor iki gün geçsin seni artık kimsesiz, garip ve köle gibi görüyorlar. Konumu okursan ne yaşadığımı anlarsın. Keşke kaçmadan önce burayı bilseydim sorsaydım böyle hata yapmazdım. Şimdi herşey toz pembe aşığız seviyoruz felan ama yüzler değişiyor köprüyü geçince. O yüzden sevdiğin dediğin razı olana kadar gelsin istemeye, ailenin yanına ama sakın kaçmak gibi hata yapma. İnan ki hiçbir erkek için değmiyor aileni üzmeye. Onlar gelir geçer ama anne baba bulunmaz. Çok iyi düşün ama bu hataya düşme.

Surda hemen üyelik iptali yaptığına göre yazdığımız gerçekleri görmek istemiyorsun O göz kapadigin gerçekler malesef senin hayatın olacak aynı bölgeyi geçtim aynı şehirde yetişmiş iki insanın bile gelenek görenek farkı oluyor ablasıyla tanışmaya benzemez o iş doğulu arkadaşlar var mı anlatsın nasıl kültürlerini Şu an babam cahil insanlari istemiyor sanıyorsun ama o bölgenin ne kadar tutucu, misafirlerin ne kadar önemli olduğu, uzun misafirliklerin normla olduğu, aile bağlarının kuvvetli, büyüklerin sözlerinin emir olduğunu biliyordur. Hala iç Anadolu'da bile bazı yerlerde bu böyle ve seni temin ederim bu bölgelerde yetişen kızlar bile bu duruma ayak uyduramiyor sen ki bu yetişme tarzindan uzakken gerçekten mutlu olacağını mi sanıyorsun. Sorun nerde aslında biliyor musun babanın da seni hala çocuk gibi görmesi ne istediğini bilmiyorsun bilsen belki sana çocuk gibi davranmazlar kızım bunu istiyor der ve kabul ederler

Aynen onu demek istedim. Sen, koca uğruna anandan babandan geçmiş kadınsın derlerse ne diyeceksiniz? Yurdum erkeği karnında tutar, en olmadık yerde başına kakar. Çoğu yapar bunu, emin olun. Şimdi iğrenç bir şey anlatacağım. Ergenim o zamanlar, yaşım 16-17 falan. Bir komşu oturması tarzı bir ortamdayım. Oturdum laf dinliyorum. Kadınlar konuşuyorlar kendi aralarında, çen çen öten bir kadın var. Oğlu kız kaçırmış, onu anlatıyor. Olay yeni falan da değilmiş, kaç yıl olmuş kaçalı. Ama ne gelinin ailesi istemiş -ki kaçmışlar- ne de kayınvalide yani o konuşan kadın istemiş. Ne diyordu biliyor musunuz gelinin arkasından? "Anasını babasını ezdi, bir tarafını yenemedi onu da aldı geldi." Aynen böyle bir şey söyledi valla. Ben şok olmuştum, o arada teyzenin biri ayıp ediyorsun X Hanım, ne demek bir tarafını aldı geldi, gelinin o senin falan dedi. O kadın da sallamadı bile, çok emindi kendinden. Demem o ki anadan babadan geçmeye kimse değmez. Gün gelir pişman ederler. Her fedakarlığın bir cezası vardır bu dünyada.

Babanızın kültür dışında başka nedenleri de vardır.

baban haklı, sen o kültürle yapamazsın. ayrıca erkekeler evlenince aileci oluyor

Saten sabahlıkla bahçeye çıkan, kapı çalınca dantelli gecelikle açan yoktur inşallah yabancı diZilerde en çok ilgimi çeken şeydi gençken

Vallaha sen kaçmaya karar vermişsin bile bizden mühür istiyorsun Ben vermem kendi adıma

Neden ısrarla cevap vermiyorsunuz sorulan sorulara? Ne iş yapıyor bu adam? Eğitimi nedir?

Babası rest çekmiş Asker kökenli falan mı acaba Çok katı ya baba Selanik de deyince Hakkında hayılısı Öyle aşk meşk işleri pek anladığım işler değil Ama kızımız seviyorayrılırsa bu şekilde Sanki olmayacak gibi

Yorumunuz ve yaklaşımınız için teşekkür ederim

Babanızin hatrını sayacağı bir aile büyüğü, arkadaşı herhangi biri yok mu? Sevgilinizi, ailesini hiç tanımadan karşı çıkması doğru gelmedi bana. Sadece memlekete bakarak mı çıkıyor? Eğitim, meslek bunlarda da farklılıklar var mı aranızda sevgilinizle?

O cahil dediğin babayı dilerim bir gün mumla aramazsın... Madem bu kadar gözünü kararttın kaç yaşa ve gör.

Kesinlikle bir şey öğrenmiştir aile. Bir de cidden babalar biliyor tecrübeyle sabittir.

Tanidigim "biri" diyeyim cokta detay vermek istemiyorum ama iş guc ve maddi olarak saglam bir kadin boşandiginda asla maddi sorun yaşamayacak, tek basina cok rahat olacak bir kadin olmasina rağmen boşanirken çok zorlandi son raddeye kadar bekledi o da yine kendi boşanmadi adam evden gitti eve uğramadi, adam birakmasa boşanamazdi bence ama o sekilde bosanabildi. Herkes boyle değil tabi ki, yetişme tarziyla ömür gecirmiyor herkes ama bazisi da meslek edindi diye yetişme tarzindan kopmuyor. Bu sadece kadin icin degil erkek icin de boyle.

Sadece bunların canlandığını nerden biliyorsun Şöyle bir kadın yönetici profili deyince aklımda Meral akşener Tansu çiller Gülay sabancı Merkel Hiç bu yazdığın stilettolu saçlarını savuran yönetici profillerine pek uymuyorlar Benim kastım güçlü olmaları sağlam basmaları hattta duruşlarıyla alakalıydı Hollywood mu çok izliyon nedir

Sevgilim de yönetici, lisans mezunu. Maaş olarak hemen hemen aynı alıyoruz dediğim gibi sorun yapacak bir şey yok ortada tanımıyorlar bile . push ;

O kültür farklılığı diye hafife aldığınız şey o kadar önemli ki. Aşk dediğin kavuşana kadar. Kavuştuktan sonra o heyecan çabucak bitecek. Geriye o kültür farklılığı dediğiniz şey kalacak.

Kültür farkı derken? Bide biz girelim araya Kk bdv ekibi kapınızda Öncüde mune abla

Levent gültekinin böyle bir hikayesi var Hakkınızda hayırlısı Zor gibi L lukce Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence babanın bildiği bir şey vardır ve her zaman haklı çıkar. Cahil demenizde çok üzücü Nevossss Bin dert var, bir sensin Deva Anneler

Tabii sizin düşünceleriniz bana göre olması ve dikkat edilmesi gereken şeyler. Kültürel farklılıkların kurbanı olan çok üye konusu okuduk buralarda.

Sevgilinde yoksa ailesinde sıkıntı vardır. Kimse kızının kaçacağını bile bile evliliğine engel olmaz Kültür farkı demişsiniz detay vermediğiniz için böyle düşünüyorum

Kültür farklılığı varsa evlenmeyin B

Bu kültür farkını bir aç arkadaşım

Öyle. Eşim karadenizli ben evlenmeden once cok bilgi sahibi degildim kulturleri hakkinda hoş yine olsa yine evlenirdim eşimle ama yeni evliyken kendi sinirlarimi gosterip ogretene kadar biraz zorlandik esim de zorlandi bu gercek.

Kendisi bilir Herkes kararlarını yaşar İyi yada kötü . push ; B biedanur98 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkese iyi akşamlar. Benim 1 seneden beri babamı evlenmeye ikna etmeye çalıştığım ömrümden omur alan deliler gibi savastigim ve uğruna çok şeyi feda ettiğim bir ilişkim var. 3 yıldır birlikteyiz sevgilimle kültür farklılığimiz var ama ikimiz çok iyi anlaşıyoruz. bir ilişkiden beklediğim her şeyi onda buldum. İstemeye geleceklerdi babam tanışmak dahi istemedi o buna ragmen darilmadi pes etmedi ben de o da. Araya büyükleri koyduk zaman koyduk olmadı. annem de babam ne derse onu yapan biri aramızı bulacak kimsemiz yok ve babam asla ama asla beni vermeyeceğini söylüyor gidersen seni reddederim birdaha bizi göremezsin diyor. Ben sadece sevdiğim insanla mutlu olmak helal bir şekilde yaşamak istemisstim. Sevgilim istersen seni goturiyim gidelim ben sen ki ne heo yanındayım diyor. Ondan vazgeçemiyorum ama ailemin basini yere egdirmek de istemiyorum ama bizim birlikteliğimiz kaçmadan mümkün gibi değil. Kaçtıktan sonra da barışmazmis bizimkiler her iki tarafı da çok seviyorum biri ailem biri sevdiğim. Kizlar çok zor bı durumdayım çok dua ettim çok uğraş verdim ben napican sadece mutlu olmak istiyorum nolur bu durumu yaşayanlar varsa yada yakınlarından yaşayan varsa yazın birbirimize destek olalım

Bence konu sahibi bunu sevabı ve günahıyla yaşaması gereken biri Göze alıyorsa yaşasın ve görsün Bir tecrübede varsın böyle oluşsun diyorum Kaçma konusu zaten facia onu görmezden gelmeyi seçeceğim izninle

Muhtemelen 20 li yaşlarınızdasınız ve aşkın her farklılığı yenebileceğini düşünüyorsunuz ama inanın babanız öyle haklı ki. Evlenirseniz %99 çok pişman olacaksınız. Şimdi bu dediklerim size hikaye gelecek ne yazık ki ama bunu tecrübe ettiğinizde beni anlayacak ve sizin gibi gençleri gördükçe içten içe keşke yapmasalar diye üzüleceksiniz. Evlilik şimdi size toz pembe görünüyor ama evlenmeden içine girmeden anlayamayacağınız kadar ciddi bir kurum. Bırakın kültür farkını sinema zevklerinin farklılığı bile bazen çok zorlayıcı olabiliyor bu kurumda. O yüzden hayatınızı huzurlu yaşamak istiyorsanız eş seçimini dikkatli ve mantık çerçevesi içinde size ve hayat görüşünüze en yakın ve denk biriyle yapmanız lazım. Bunu yazan kişi ailesinin benzer sebeplerden istemediği biriyle evlenen bu gerçekle yüzleşen biri. Üstelik bizdeki kültür farkı öyle siyahla beyaz gibi de değildi beyaz ve gri belki.

Çiçek güzel olabilir ama yetiştiği toprak da iklim de önemli. O toprak ve iklim size uymayabiliyor ve bu büyük sorunlar çıkartabiliyor. Hiçbir şey yapmazsa evliliği yıpratıyor, örseliyor. Aile tamamen es geçilemez.

Irk farkı Adam vanlı kızımız selanik gömeni BU arada ikiside lisans mezunu Yönetici konumunda Tek sorun bu aşamada adamın doğulu olmasıymış gibi gözüküyor En azından konu sahibinin açıklamaları böyle SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Ben gidersem beni silecekler ama bunu yapmaları için geçerli sebepleri yok tanımıyorlar bile

Kültür farkı tabi önemli ama ilk önce en önemlisi doğru ve iyi insan olmak, iyi bir ailede yetişmiş olmak. Benim kökenim de Selanik ve Bulgaristan. Rahmetli babacığım çok bilge, görmüş geçirmiş bir adamdı. Bizim sülalemize göre "köprüyü geçtikten sonra Anadolu", yani yabancı, el, zor. Eşimin memleketi doğu illerinden birisi :) Ben babamin karşısına esimi çıkarırken çok emindim beni utandirmayacagina. Beş senedir beraberdik. Babam doğu fikrine şaşırsa bile, beni hiç üzmedi ve istemeye geldiler, aileyle tanıştı. Babam eşimin ailesinin hepsinden yaşça bayagi buyuktu. Hemen vermedi beni, bizde size gelelim, evinizi, yuvanizi görelim dedi. Bir kez biz misafir olduk. Kendince fikir edindi babacığım. Sonra bir daha geldiler. Neyse uzatmayalım düğünümüzde halay çekildi, damat oynandi. Tabi farklılıklar oluyor, kimse memleket fanatizmi yapmazsa tolare edilebiliyor. Çoğu doğu insanı aydın ve eğitimli. Düğünümde bazı doğu sevmeyen dostlar diyelim kameralara bile yakalandı şaşkın bakışlarıyla:) Babam beni memleketine takılmadan, beni istemeye geldiklerinde utanan, ter içinde kalan, saygılı, insan olarak begendigi doğulu gence verdi ve benim esim cocuk yasta kaybettiği babasi yerine koyup sevdi babamı. Babam gittiğinde benimle agladi. Her zaman babamın dördüncü cocugu oldu. Ailesi de hepsinden büyük olan babama asla bir kez bile saygıda kusur etmediler.. Kültür farkları vardır ama ailelerin kültürü, eğitimleri, insanlıkları yeterliyse sorun olmayabilir. Ben şansli gruptanim cok sukur.. Babanıza cahil demeniz hatalı tabi ama ne anlamda dediğinizi anlayabiliyorum. Ne kadar katı kuralları da olsa, kızı seçtiyse bir oturup konuşmalı ama sizde emin olmalısınız. Hakkınızda hayırlısı. Kaçma mevzusuna ise girmiyorum bile.

mesele yemeklerinizin, gelenek goreneklerinizin farkli olmasi degil. mesele sevgilinizin van'li olmasi.

Eskiden bende böyle düşünüyordum ama hiç öyle değil bu işler malesef ya Annesinin babasının arkasında olmadığı kendisinin de emin olmadığı bu evliliği yaptığında çok ezilecek Emin olsaydı bı yıldır o adamın elinden tutar ailesi ile tanıştırirdi kendisinin neler yapabileceğini nelerden vazgeçmeyeceğini hem ailesine hem sevgilisine anlatırdı ama konu sahibi ergenler gibi kocaya kaçmayı düşünüyor

Her an hazırlar maşallah hxhsh

Konu sahibi asla net değilsin. Bence açıkça anlat.

Ben de tanistigimda iyi insanlardi kardeşleri... Evlendikten sonra ailede sorun yaşadigim 1-2 kişi kaldi oyle diyeyim. Eşim ailesine uysa ve benimle kavga etse kesin boşanirdim kacari yok. Kultur farki kolay degil aklinda olsun ben soyleyeyim de ne biliyorsaniz oyle yapin yine ama eşin karsina gecip ailesini savunmaya başlarsa bir gun aileni karşina aldigina cok pişman olursun. Onu hesap et, gidecek yerin de olmayacak. Bizim aileler küs degil aralarinda tartisma filan da yasanmadi ama 7 bucuk senelik evliyim dugun vs haric aileler bir araya pek gelmedi diyebilirim cunku ayni dunyada değiller, konuşamazlar bile pek. Bu bizde sorun olmadi ama bazilarinda bu bile sorun nedeni olabiliyor.

Olay tam ne bilmiyorum ama sizin yorumlarınızı okudum üstte anlamak için. Sanırım yöneticiymiş. "Kendini ezdirmez ama.." diye başladığınız yoruma ithafen yazıyorum. Bu durumların mesleği, yöneticisi, iş adamı, kariyeri hiç yok. Aşk insana cok sey yaptırıyor. Lisans mezunu olması, yönetici olması çok iyi para kazanması bu konularda mantıklı düşüneceği anlamına gelmiyor. Tabii ben bile burdan bakınca hayretler hayreti desemde iş maalesef böyle ilermeyebiliyor. Ne zamandı bilmiyorum ama çok zamanda geçmedi. Okumuş mesleğini eline almış mesleği diş hekimi bir üye konu açmıştı evde kaldım diye. Topluca şaşırdık tabii bakış açısına ama görüldüğü gibi değil.

İnşallah razı olurlar sizin için hayırlıysa tabi. Ama kültür farkı dediğiniz çok uçuk bir fark mı? Yani insanlar başka ırktan insanlarla evlenip gül gibi geçiniyor. Siz öyle deyince ilginç ritüelleri olan Afrika kabilesinden birine vuruldunuz da babanız ondan istemiyor gibi hayal ettim. Yanlış anlamayın aşılamayacak nasıl bir fark bu?

Bu örnek iyi oldu. Demek istediğim tam da buydu.

Ekonomik özgürlüğünüz var mı? Çalışan, kendi ayakları üzerinde duran bir kadın mısınız? Babanızın hatta tüm ailenizin bu kadar karşı çıkmasının sebebi ne?

Babanız muhakkak haklıdır da vermiyodur

Konu silinmiş.

Zor bi durum inşallah her şey gönlünüzce olur girlinred

Lukçee daha demin de dedim açıkla kurtul kk kadını yemez! Baban kesin birşey gördü. Söylemedikçe kendimiz buluyoruz bir şekilde

Bar_na'cım pembe gözlüklüm :)) hangi yönetici başka bir yöneticiye gel kaçalım der? Herkes hayat arkadaşını seçme hakkına sahip lakin her iş güç sahibi kadın yeri geldiğinde tırnaklarını çıkarıyor diyemeyeceğimiz gibi, her ev kadını da kafasına vur lokmasını al karakterdedir diyemeyiz.

Doğulu olduğunu ilk okuduğumda anladım sonra yorumda Vanlı olduğunu okudum. Benim amcam da böyleydi. Kuzenim doğulu birini sevdi istemediler hatta ileri gidip kıza şiddet dahi uyguladılar vazgeçsin diye. Vazgeçmedi ve kaçtı evlendi. Baya beddua aldı babasından ve tahmin edildiği gibi mutlu olamadı ve hala mutlu değil. Kaçma kesinlikle bu adamdan eminsen kabullendirmeye çalış.

Boldladığım kısımda kesinlikle hemfikiriz, hele de söz konusu aşk olunca çoğunlukla nasihatler tavsiyeler işe yaramaz, karşınızdaki aklına koymuşsa yapar ama işte kaçmak Aileye karşı tüm yollar tüketilmişse el ele gelir çok çok biz evleneceğiz dersiniz, sonuçta 18 yaşını doldurmuş bireyleri aileleri zorla tutamaz.

Bir müdüryardımcısınında kaçması ne bileyim absürt duruyor Yakışmaz ya

Tekrar tekrar aynı soruları soruyoruz. Henüz doğru düzgün bir yanıt vermediniz, veremediniz. Babanızın sorduğu sorulara da böyle mi yanıt veriyorsunuz?

Ya kızlar bir yönetici kendini ezdirmez ya Ben mi çok büyüttüm gözümde Şimdi vasıfsız bir elaman arkadaş olsa Aileni dinle derimde Lisans mezunu işgüç sahibi Parada iyi kazanan birininde hayat arkadaşını seçme hakkı da vardır Yürümeyen bir evliliği sonlandırma kapasitesinede sahiptir Bu kaçma lafı nerden çıktı be konu sahibi Konuyu batırmışsın burada

Yani hangi aile kızının statü, eğitim, kültür, hayat tarzı olarak büyük farklılıkların olduğu biriyle evlenmesini ister ki? Anne babası hayat tecrübelerine istinaden bu evliliğin kötü sonuçlanacağını biliyorlar ve şimdiden hatadan dönmesini sağlamaya çalışıyolar. Ama kızcağızımız ısrarla yeşilçam/türk filmlerinden izlediği zengin kız fakir oğlan romantizmini gerçek hayat zannediyor pembe pembe.

Babanızın istememe sebebi nedir?

Dedem vefat etti. Biz sülale olarak çok az kişiyiz kimsemiz yok başka malesef olanalrla da kusluk var. Başka bir fark yok hadi olsaydi bile tanımadıkları tanışmayı reddettikleri için hakkında hiçbir şey bilmiyorlar ki S so

Hee bak harika bir noktaya parmak basmış. Sen kaçınca, artık ailenin olmadığını öğrendiklerinde, seni daha kolay ezecekler, kolay lokma görecekler, aileni ezip geçtiğini yeri gelir eşin bile suratına vurur. Ayıplayacaklar.

Vermiyorlarsa evlenmeyin sizde. Hele onun için çok şey feda ettim diyorsanız arkanıza bakmadan kaçın Kültür farklılığı da basit bir konu değil

Baba kız basbasa konuşun. Kavga etmeden, bana vazgeçmem için mantıklı bir sebep sun lütfen neden babacığım diyin. Ailenizi karşınıza alarak bir evlilik yapmayın, ikna etmek için daha çok çaba gösterin. Ailesini karşısına alıp evlilik yapanlardan mutlu olan ben çok görmedim . Vardır herhalde ama ben görmedim aileler maddi, manevi, kültürel açıdan bir bütün olarak bakıyorlar. Sizin göremediğiniz ne gibi eksi yönler var, neden istemiyor açık açık konuşun.