E o zaman söyleyin şimdi. Yani olduğu zaman susan sizsiniz kimseye danışıp da onların aman sus demesiyle susmamışsınız ki. Birde eşimi maddi olarak sömürmelerini istemiyorum diyorsunuz yani bu olayı kullanarak buna engel olmak isteyen sizsiniz bilmem farkında mısınız?

Anlatamadım bir türlü burada derdimi, siz anlamışsınız teşekkür ederim.

Eşinizi karşınıza alın sakince durumu izah edin. Bakın bu iş boşanmaya kadar gider Erkekler değil aldatılmak en ufak şüpheye düştüğünde uzaklaşır ve çok defa bitirir.. erkekler gururludur, kadınlar gibi affetmez siz haklı olsanız bile Aynı yatakta yattığınız aynı yastığa baş koyduğunuz eşinizden bunu asla saklamayın Evliliğiniz çatırdar bu meseleyi bir an önce halledin gerekirse bir aile büyüğünüzü de alın yanınıza konuşurken

Peki pes mi ettiniz? Ne olursa olsun tacize karşı durmadınız mı? Napalım yani Türkiyede yaşıyoruz diye susalım mı hepimiz? Okul idaresi utanmazdır, milli eğitime gidersiniz, o da sizi dinlemezse bakanlığa çıkarsınız. O da mı dinlemedi, dava açarsınız. Her üstün bir üstü daha var bu ülkede. Ben asla pes etmedim, etmem de. Siz de susmayın. Tacize uğrayan susarsa nasıl ispatlayacağız bu sapıkları?

Bence gec kalmissiniz hersey zamaninda olmalı bence birdaha boyle birseye yeltenmesini bekleyin olursa o zaman söyleyin simdi soyleseniz belki size inanmayacaklar bile

Eşiniz size inanır mı siz bilirsiniz. Ona göre karar verin. Ilk değil çünkü birkaç defa olmuş ve hep saklamışsınız.

Kadınlar gurusuz yani

Genel kanı söylememem yönünde. Ben de bu tarafa daha yakınım galiba şu an. Haklısınız hanımlar.

Eşinizle bu maddi kaygılarınızı açık açık konuşmayı denediniz mi?

Hadi esinize soylemediniz ama su adam iki laf deseydiniz bari. Terbiyesiz, yakisiyo mu sana boyle konusmak girmissin dibime kalkip 2 carpar bi de ciglik atarim gorursun x I y yi deseydiniz bari. Konu buyuk bir cig habercisi gibi ekonomik olarak da piskolojik olarak da bu cift sizi cok yipratir. Tedbirinizi alin esinizle

Nefretinizi kusacak başka birini bulun. Bu konuda iyi niyetli değilsiniz NOKTA

Olay taze olsaydı ben de söylemeniz taraftarıydım ama su an artık hiç muhatap olmamak en iyisi. Ama nasıl yaparsınız bilmiyorum ama bi şekilde bu ortaklığa son vermek en iyisi. Ki aradaki maddi uçuruma göre anladığım kadarıyla aslında alenen para kaçırma var. Eşiniz ta görmek istemiyor ya da cidden görmüyor. Ise tek olarak devam etmek en güzeli. Ekonomik durum su an ülkede çok kötü biliyorum ama bazen 3 5 bin eksik olsun ama huzurlu olsun diye düşünen insanlardanım ben. Allah huzur versin insallah

Merhaba, bunu yazıp yazmama konusunda kararsız kaldım ama yine de paylaşmak istedim. Anlattığınız olayın benzerini eski eşimin dayısı ile yaşadım. Bahsettiğim kişinin benim yaşımda kızı var. Bizden 350-400 km ötede bir ilde yaşıyordu dayısı. Emekliydi ve pazarlama tarzında bir ek iş yapıyordu. Bulunduğumuz ilde de işleri oluyordu. Bir akşam arayıp: "Yarın orada işim var, akşamdan gelip otelde kalacağım ama sizi de bir göreyim," demişti. Biz de kendisini akşam yemeğine aldık. Yemekten sonra: "Ben otelle kavga ettim, bana otel ayarlayın," dedi. Ne dersiniz böyle bir durumda? "Olur mu bizde kal," dedik. Bu teklifimiz maalesef adamın haftada 3 gece bizde konaklamaya başladığı bir düzene dönüştü. Önce hemem hemen her hafta gelip 1 gece kalmaya başladı. Daha sonra: "Yarın işim var, akşamdan geleyim ama iş aksayabilir birkaç gün," deyip iyice yerleşti. Adamın tavrından rahatsız olmaya başladım ama eski eşime bir şey diyemedim. Sonra eski eşim evde yokken de habersiz ya da kapıya varınca haber verir şekilde gelmeye başladı. Alenen bir şeyler yaşandı diyemem ama en son adam ayağıyla ayaklarımı okşamaya başlayınca ben patladım. Eski eşim de yaşananları görmüş olmasına rağmen beni "pis fikirli" olmakla suçladı. Bazısı gözüyle görmüş olsa da kendi ailesine konduramıyor, bir de üstüne sizi ailesinden görmez şekilde suçluyor. Bu yüzden olayın üzerinden zaman da geçmişken eşinize hiçbir şey anlatmayın. O adamdan da olabildiğince uzak durun. Bir araya gelme mecburiyetiniz olursa da yanınızda insan olmazsa kendinizi koruyabileceğiniz bir şey olsun. Bir de telefonunuzun ses kaydı açık olsun.

Nasıl ya. Nasıl bu kadar hadsiz olabiliyorlar aklım almıyor.

O kadar olumlu konuşan, yol gösteren yorum olmuş. Bunların içinde neden 1-2 olumsuz yoruma odaklanıyorsunuz?

Altın cakallikta çığır aşmış maşallah üçte iki he diğer olaya gelirsek zamanında söyleseydin keşke şuan iftira atıyor der kaynin kötü olan sen olursun eşinde sana sorar ozaman neden sakladım smdi söyledin diye

Eşim zaten bunca bencilliklerinden sonra ticari ilişki dışında hiçbir şekilde ilişki kurmuyor. Söylesem bana inanacağını biliyorum. Yapımı biliyor beni insan olarak tanıyor. Durduk yerde asla böyle bir şey söylemeyeceğimi bilir. En başından beri abisi ve yengesi ile ilgili bana yakındığında ben sakinleştirirdim. Kimseye iftira atmayacağımı bilir. Niyetim bu olsa zaten o ilk olayların aleviyle her şeyin temeline dinamit koyabilirdim. Ayrılmayı kendisi de istiyor ama uygun zaman kolluyor işte. Bir arada oldukları her an da bana huzursuzluk kaynağı oluyor. İşyerinde de abisinin diğer hanımlara uygunsuz birkaç davranışına şahit oldum. Kendisi de biliyor yani ne olduğunu abisinin ama bana kadar sıçrayacağını öngöremezdi.

O zaman tepki verseniz iyiydi ama bence şimdi söylerseniz eşinizi zor duruma düşürmüş olacaksınız. Aradan bu kadar zaman geçince söylemeye karar verince (2 kere olmuş zamanında soylenmemis) sanki aslında olayı göz ardı etmişsiniz de mal için söylemişsiniz gibi gözüküyor. Adam için ciddi anlamda zor bir durum. Bir. yanda abisi bir yanda karısı. Olay tekrarlanırsa söyleyin bence ama şu anda eskiyi ortaya çıkarmak sizi de daha huzurlu etmeyecek.

Haklısınız, ben de böyle düşünürdüm. Taciz karşısında donup kalma refleksim var. Fiziksel olarak rahatsızlanıyorum. Geçmişte yaşadığım ve karakolluk olacak kadar büyüyen, buraya ifşa olmamak adına yazamayacağım bir olay var daha gençken başıma gelen. Bu olaydan sonra ptsd yaşamış ve aylarca ilaç kullanmıştım. Bu konuda kendimi aşamıyorum. Çok güçlü biri olduğumu düşünsem de hala aynı çocukken verdiğim tepkilerle bugünküler maalesef.

Yahu ortaklık biz bunları yaşadığımızda zaten vardı ve evliliğimiz, geçimimiz bu ortaklığa bağlıydı. Böyle bir şeye kalkışan adamın sonradan eşimle ortak olmasına zaten izin vermezdim. Eşimin kuyruk salladığımı düşüneceğini düşünmedim. Lütfen eğer yorum yazacaksanız önce bir yazdıklarımı okuyun. O sözüm "kadınlar eğer tacizi gizlerse tacizci kadar suçlu olurlar" diyen bir başka üyeye böyle şeylerin gerçek hayatta bu şekilde yürümediğini anlatmak içindi. Rica ederim biraz hassasiyetle cevap verin. Herkesin fikrine değer veriyorum ama mağduru suçlayan zihniyet beni gerçekten çileden çıkarıyor.

Ohoooo gecmis olsun. Bu pasifliginiz başınıza bela olur ancak. O pisligi yapt8gi anda kiyameti koparip rezalet cikaracaktiniz. Simdi aralar maddi sebeplerden bozukken cikip soyleseniz iftira atti derler. Kimi nasil inandiracaksiniz. Ki açıkçası ben olsam ben de kolay kolay jnanmam. Ne demek ya kayinbirader sarkintilik edecek ve ben susucam? Siz kafayi mi yediniz? Boyle icinize attiginizla kaldiniz iste bravo

yazdınız mı görmedim ve merak ettim. Ne yaptı tam olarak? Bunun alkolle ilgisi yok ayrıca. Yapıp yapıp alkole bağlanmasın. Alkol yüzünden olsaydı içen herkes eş dost demeden birbirine asılırdı. Hiç sarhoş görmedik sanki. Ayık kafayla fırsatını bulsa yine yapardı.

Gorusmeye devam etseydiniz tacizleri devam edecekti belkide. Bu ayni zamanda sizin icin tehlikeli de bir sey keske en basindan esinize soyleseydiniz. Abisi kardesinin karisini taciz edecekse o kardeslik zaten yok.

Eşim finansal konularla ilgili değil, o işler abisinde. Eltim 2 yıl önce benden daha az maaş alıyordu, şu anki vaziyetini görüşmediğimiz için bilmiyorum. Ben o esnada kendi işimi de kurup diğer yandan birikim yapmaya başladım ama ona rağmen yaşam standardımız onlarınki kadar yüksek değil. Bizden daha farklı yaşadıklarını biliyorum. İşyerlerine gitmediğim ve aralarındaki maddi konulara hiç karışmadığım için detaylı bilgim yok. Hamile kalana kadar bütün bunlar umrumda da değildi. Gönlümüzce yiyor içiyorsak, bir zorluk yaşamıyorsak neden dert edeyim? Bir tık fazla yesinler, ne yapayım? Beni hamilelik itti biraz da aslında bunları düşünmeye. Ben zaten kendi başımın çaresine bakmaya alışığım. Elden ayaktan düşmediğim sürece para kazanmayı da harcamayı da biriktirmeyi de bilirim. Hamileliğim çok yeni ve çok zor geçiyor, ben elden ayaktan düşersem eşime güvenebilmeliyim çünkü bizim sorumluluğumuzda olan bir birey katılacak belki hayatımıza. Peki ya birileri benim çocuğumun hakkını yerse ben nasıl hesap veririm ona yarın? Ailemin, babamın amcamlara karşı verici olabilmek adına bana yaşattığı şeyleri mercimek tanesi kadar da olsa çocuğuma yaşatma fikri çok korkunç. Beni tekrar bu düşüncelere iten de bunlar oldu açıkçası. Uzun uzun yazıyorum kusura bakmayın. Yıllarca içinde tutunca böyle oluyor.

Bu ülkede yoktur demedim ki, susmayın dedim arkadaşım. Siz de susmayın, kimse de susmasın. Sustukça artıyor bu ahlaksızlar diyorum, siz beni anlamıyorsunuz. Sizin 10 tane yaşanmışlığınız, duymuşluğunuz var ise benim belki 1 milyon olmuştur. Sığınma evi gönüllüsü olarak çalışıyorum diyorum, aklınız alıyor mu benim bunların aksini söyleyebileceğime?

Kadınların bu hayatta işi zor. erkekler 1 günlüğüne kadin olsa acaba dayanabilirlermiydi? Bunu yapan dış kapının dış mandali olsa, söylersiniz ama akraba olunca nedense kimse tacize yada tecavüze inanmak istemiyor. Hele hele bu kişi kardeşse hiç inanmak istemiyorlar. zaten eltinizde bas ağrıtacak, olmayan senaryolar yazacak birisine benziyor. yani ne denebilir ki, mümkün olduğunca gorusmemek gerek.

Ortaya attığınız çok büyük bir iddia. Nasıl size askintikik etti? Bunu açar mısınız?

Aynen dediğiniz gibi nahoş bir durum ortaya çıkarıyor. Keşke sizin gibi nazikçe ifade edebilseydim zamanında.

Şefkatli değil de her üye kadar kendi açımdan deneyimlerime ve bilgime dayanarak gerçekçi yaklaşmaya çalıştım aslında. Zaten sen derdini çok net, akıcı ve ayrıntılı ifade etmişsin, e içinde yaşadığımız toplum da ortada... Sende bir hata veya tutarsızlık görseydim bunu da çat diye söylerdim zaten, bilen bilir teşekküre gerek yok yani, ne zaman istersen biz buradayız...

Kesinlikle haklısınız. Her ne kadar eşimin böyle biri olmadığını bilsem de ben bile tereddüt yaşıyorum. Eşim çok geniş gönüllüdür. Maddi konularda da manevi konularda da hiçbir zaman eli sıkı veya hesapçı biri olmadı. Buna rağmen bugün bu konuyu açmam evliliğimizin de, aile ilişkilerimizin de bütün dinamiğini değiştirir. Günlük hayatımızı çok etkiler.

Gecikmişsiniz, çok kalabalık ortamda oldu demişsiniz o anda en doğru şekilde müdahale etmeniz lazımdı. Şu andan sonra yapacağınız her şey iftira olarak algılanır, eşinizin güvenini de sarsarsınız.

Sarkıntılık kelimesini açar mısınız tam olarak naptı ne dedi sizi kardeşi gibi görüp o sammiyetle yakınlık kurmuş olma durumu var belki tam izah ederseniz daha net anlayıp yorumlayabiliriz

İlk mesajdan bu yana bayağı bir yazdım aslında, tek mesajda hepsini tekrar yazamayacağım ama özet geçeyim, öyle değil.

Eşimin eltimle arası bozulduğundan beri görüşmüyoruz. Sosyal bir ortamda da bir araya gelmiyoruz. Mecburiyetler ortadan kalktığı için artık bunun yaşanabileceği bir ortam oluşması çok zor şükürler olsun ki. Bir araya gelmemek için elimden geleni yapıyorum. Amin.

Suanda soylemeniz sizi yalanci ve fesat konumuna düşürecektir. Zamaninda söylemeliydiniz.

Bazı insanlar gerçekten donup kalabiliyor, o anda tepki veremiyor. Bizim eve hırsız girmişti, eşim uyanınca evde kovalamaca oldu. Anın şoku ile bir müddet konuşamaz olmuştum. Böyle şeyler olabiliyor yani. Sonrasında eşinize söylememişsiniz ve hala söylemek istemiyorsunuz. Bu adam durumunuzdan yararlanarak işi daha ileriye götürebilir. Ben geç de olsa burada nasıl anlattıysanız aynı şekilde anlatma taraftarıyım.

Öyle yapacağım. Konu benimle birlikte mezara gitsin. Bunca zaman konuşmadım, bundan sonra da konuşmayabilirim. Yorum yapan herkese teşekkür ederim.

Her şey durulduğu zaman eşim yanımda olacaktır. Tek sorun bunu bunca yıl saklamam olabilir belki. Yine de emin olamıyorum.

Kesinlikle... Bu ülkede tacize karşı ses cikaramazsin şok olursun genelde olan bu. Dillenmemis ne vakalar vardir. Herkes bir degil, kimi bas bas bagirir kimi susar içine atar. Bu ayrım handmaid's taleda cok guzel islenio aslinda ve özünde susmamak bastirmamak gerektiği. Ama pratikte oyle ilerleyemeyebilio. Ben öz dayımın el tacizine ugradigimi anneme yillar sonra soyleyebildim ve ogrendim ki onu da öpmeye kalkmis cok sonra ogrendim ki teyzemi de yanimda soyun bi sarılayım gibi sikistirmis falan. Kimsenin neticede bisey yaptigi yok. Niye çünkü eli sakat durumu kötü herkeste sacma sapan bi acima hissi derinde. Bi cok parametre olabilir bi olayin icinde.

Tekrar bir tacizde bulunursa mutlaka söyleyin ama ilk olanlardan bahsetmeyin bence, inşallah Allah o pisliğe tekrar fırsat vermesin bu arada...

Ilk olay olduğunda panik ve o anki şaşkınlıkla söylememenizi anlarım ama sonrası? Onu rezil etmeliydiniz şimdi aradan zaman geçmiş ortaklık almış yürümüş

Sacmalamayin soylenir mi Zamanında soylenmeyen şey

Bence çok geç kalmışsınız. Şu saatten sonra söylemeyin. Tekrarlama durumuna karşı önleminizi alın. Şerefsi kayınbiraderiniz ile yalnız kalmamaya özen gösterin. Kapınıza gelirse kapıyı açmayın ve eşiniz ile işi ayırması gerektiği, zaten iş yükünün çoğunu kendisinin çektiği üzerine konuşun.

Ne güzel, adam taciz ediyor ben travma yaşadığım için "suçlu" oluyorum. Kafanız çok güzelmiş, güle güle kullanın.

Siz söylediğimi yabana atmayın lütfen.

Katip teşekkür ederim. İki yıla yakındır görüşmüyoruz. Benim kaygım eşimin sömürülmesinden yana. Bir daha böyle bir olay yaşanmaması için tüm önlemlerimi aldım. Bu saatten sonra söylememek en iyisi sence de değil mi?

Iyi de burası terapi odası değil ki burada herkes fikrini yargısını yazıyor size özel bir durum da yok. Terapist gibi hassas yaklaşmak imkansız, uzun uzun dinleme olanağı yok o yüzden birkaç satırla çıkarımda bulunup tavsiye vermek buranın işlevi. Bazıları hiç anlatma demişler ben ve birkaç kişi söylenmesi gerektiğini düşünüyoruz herkes kendinden, yaşadıklarından pay biçiyor.

Bu açıdan bakınca evet çok doğru ve kendi çevremde de bu tür yorumlarda bulunacak insanlar tanıyorum ben de. Hatta çoğunluktalar. Üzücü. Şefkatli yaklaşımın için ne kadar teşekkür etsem az.

Selam hanımlar fazla uzatmadan yazayım, yorumlarınızı bekliyorum. Üç yıllık evliyim, bebek bekliyoruz. Eşimin abisi ile ortak kurduğu bir işi var. Biz evlendiğimizde daha 1-1.5 yıllık yeni bir şirketti. Evlenirken taşın altına elimi koydum tabii ki. Ufak bir birikimim vardı, onu harcadım, çalışıyordum da. Hemen hemen yarı yarıya karşıladık tüm masrafları sade bir şekilde. Eşimin ailesinin maddi gücü olmadığı için her şeyi kendimiz yaptık . Yalnız benim ailem yatak odamızı hediye etti. Buna rağmen o sırada kayınbiraderimle 2 yıla yakındır evli olan eltim sorun çıkardı. O şirketi biz dişimizden tırnağımızdan artırıp kurduk, oradan kazandığın para bizim de paramız, o parayla evlenemezsin gibi. Ki onlar şirket sermayesinin yarısını kendileri vermişler, eşim de bir o kadar sermaye koymuş. Onlar dışarıda çalışmaya ve para kazanmaya devam edip yalnızca iş yönetimi ile ilgili kendi işlerinden arta kalan zamanlarda destek olurken işin başında eşim duruyordu. Yine de tabii ki evlenirken dükkandan aldığımız az miktarda parayı altı ay içinde geri koyduk. Bir seneye kalmadan da dışarıya az miktarda olan taksitlerimizin hepsini bitirdik çok şükür. Buna rağmen eltim üç ortak olalım, para üçe bölünsün, üçte ikisini biz alalım diye tutturdu. Bir şekilde bunların hepsini hallettik. Tabii araya soğukluklar girdi, ben eşime güvendiğim ve arada kalıp sıkıntı yaşamasını istemediğim için çok üstüne gitmedim. Her neyse bunlar işin ekonomik boyutları. Asıl konu şu, nişandan hemen önce henüz aramız iyiyken bir akşam eğlenmeye dışarı çıkmıştık. Birkaç kadeh içkiden sonra kayınbiraderim bana askıntılık etti ama eşim bunu farketmedi. Ben de bir şey söylemedim o ortamı terk ettik hemen. Sarhoştur, kendine gelince pişman olur diye düşündüm. Bir iki ay sonra bu durum tekrarlandı ve bu kez çok kalabalık bir ortamda oldu. Yine o ortamı terkedip kaçtım ve kimseye bir şey söylemedim. Sonra eltimle saçma bir konu yüzünden tartıştık ve eşim artık eltimin şımarıklıklarına dayanamadığı için iletişimi tamamen kesti onlarla. Ama hala ortaklık sürüyor. Ve benim kayınbiraderime de eltime de hiç güvenim yok ne maddi ne manevi olarak. Abisi hakkında kötü bir şey söylesem ben kötü olurum. Bir şekilde işlerini ayırmaları gerektiğine inanıyorum ama işleri de çok iyi gidiyor. Diğer yandan içim rahat değil. Zamanımda eşime söyleseydim ne olurdu diye merak etmekten kendimi alamıyorum. Kardeşinin karısına askıntılık edecek kadar şeref yoksunu bir adamla çalışmaya devam etmek istemezdi ama gizledim korktuğum için. Şimdi eşimi maddi olarak da sömürmelerinden korkuyorum ama elim kolum bağlı. Ne yapacağımı bilmiyorum. Söyleyip kurtulmalı mıyım, gizlemeye devam mı etmeliyim? Bu olayı kimse bilmiyor. Çok uzun oldu kusura bakmayın. Yorumlarınızı bekliyorum.

Adam şeref yoksunu. İçer içer gelir. Siz önleminizi alın. Böyle tiplerin ç kü ile beyni yer değiştirmiş oluyor...

Eşinizin tepkisinden çekinmediyseniz ikinci olaydan sonra eşinizle konuşmama nedeniniz ortaklığın bozulmasını istememeniz o halde. Geçimimiz buna bağlıydı demişsiniz. Gelirimizden olmayalım gerilim çıkmasın diye düşünmüşsünüz yani. Yazdıklarınızdan çıkan şeyi söylüyorum. Değer miydi peki? Zaten çalışıyormuşsunuz. Ben erken de olsa geç de olsa doğruları söylemeniz gerektiğine inanıyorum yoksa cok daha kötü şekilde ortaya çıkabilir. Belki kayınbiraderin sarkması eltinin kulağına gitti ondan böyle davranıyor.

Bu sizin düşünceniz saygı duyuyorum ama ben kendimi biliyorum ve size açıklamaya ihtiyacım yok. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bu tür durumlarda erkekler çok fevri olabiliyor, yapacaklarından korktuğum için söyleyemiyorum. Söylesem zaten ortada değil ortaklık abi kardeş ilişkisi de kalmaz. Bunca yıl sakladığım için de bana ayrıca patlar. Korkuyorum.

Aramız maddi sebeplerden bozulmadı. Eltmin bu istekleri olduğu sıralar bir şekilde konuşarak çözmeye çalıştı eşim ve ortak bir noktaya varıldı. Aramızın bozulma sebebi eltimin farklı bir konudaki bencilliği oldu. Eşimle eltimin arası bozuldu yani aslına bakarsanız.

Benim kaynım da bana sabah yeni uyandigim bir an huri gibi olmuşsun demisti. Ben de gözlerimi devirdim sinirle anladı bir daha olmadı. Normalde ciddi biriyse alkolluyken dediklerine takılma tabiki. Şu an bunu gündeme getirmen iftira attigin sonucuna çıkar

Evet haklısınız çok. Ben de bu konuyla ilgili dediğiniz gibi bir karar almaya daha yakınım sizin gibi düşünceli ve yardımsever arkadaşların da tavsiyeleri ile. Teşekkür ederim

Haklısınız, bu tür durumlarda tek bir kişinin bile niyetimi sorgulayıp önyargılı ve saldırgan yorumlarda bulunması bende hala aynı şok etkisini yaratıyor. Anlayışınız ve nezaketiniz için çok teşekkür ederim.

Sanırım bu ülkeyi iliklerine kadar sindirmis ve benzeri olaylari da yaşamış biri olduğum ve konu sahibinin yaşadığı olayla empati kurabildigim için, şikayetçi olmaması üzerine yapılan ağır eleştiriler beni bile irrite etti. Arkadaşlar tacize uğramak her kadın için travmatiktir, ama bu tacizin yakın çevreden veya aile içinden gelmesi çok daha ağır bir travmadir. Bırakın şikayetçi olmayı, diğer aile bireylerine bildirmeyi, arada bir hatırlamak bile konu sahibinin ilişkilerini ve hayatını zaten uzun vaadede kökten değiştirecektir. Bu konu özelinde böyle bir travma yaşamış bir kadına şikayetçi olmadin, eşine anlatmadin diye yuklenmenin bir anlamı olduğunu zannetmiyorum... Olay örüntüsünde üzerinden çok zaman geçmiş olması, şu anda ekonomik olarak da ilişkilerin bulunması ve tacizcinin yakın akraba olması nedeniyle, sakın söyleme mezara götür diyen Katibin Ruhu na katılıyorum... Evet şu anda susması doğru olur ama şunu da söyleyeyim, sen istesen de mezara götüremeyecegin kadar ağır bir yük olacak bu, yıllar içinde etkisi daha şiddetli vuracak ... benzerini yaşadığım için çok iyi biliyorum... o yüzden eşine şimdilik söyleme ama uzun vadede bununla başa çıkabilmek için mutlaka profesyonel destek almaya çalış derim...

İkinci olayı yazarsam ifşa olma ihtimalim var, burayı kullanan ve o gün orada olan insanlar var çünkü. Merak ettiyseniz özelden yazabilirim. Evet tanıdığım çoğu kadın basireti bağlananlar kısmında. Anlık tepkisini artık verebilenlerden olduğuma inanıyordum ama sokaktaki sözlü veya fiziksel tacizlerde yapabiliyormuşum bunu sadece, bunu anladım.

Eşiniz fevri biriyse söylemeyin zaten bu saatten sonra elini kana bulayacak birisiyse. Elinizdede mutlaka bir kanıt olması lazim yani benim aklıma şuan şu geliyor bir daha o şahisla gorusmeyin esiniz yaninizda olmadan zaten gorusmuyorsunuz ama bir şekilde sizi cagirir falan gorusmeyin asla. Karşi karşiya gelmek zorunda kaldiginiz bir durum olursa telefonunuzdan ses kaydı baslatın bir sarkıntilik yaparsa kanıt olmuş olur ama açık açık size karşi biseyler soylemiyorsa yani bu aman sen yanliş anlamissindir, sen nasil iftira atarsına donmeyecekse eşinize söylersiniz o şahısın net hareketlerini ispat etmeden söylemeyin butun aile size düsman kesilip kapinin önunede koyabilirler.

Böyle durumlarda en anlayışlı ve açık görüşlü diyeceğimiz insanlar bile şüpheyle yaklaşabiliyorlar. Durduk yere ortalık karıştıran, dramaqueen damgası yemeniz olası. Özellikle erkekler bu tarz tacizler yaşamadıkları için durumu anlamıyorlar asla. Abartı buluyorlar. Üzerinden bu kadar zaman geçmişken söylemezdim.

Herkes tacize uğrayabilir, ama susup oturursanız esas suçlu duruma düşersiniz. O anda tepkinizi ortaya koysaydınız şimdi ortada ne ortaklık kalmıştı ne de ailevi ilişki. Ki olması gereken buydu. Kimse sizin kuyruk salladığınızı düşünmezdi. Bir hemcinsimin tacize uğramasını anlayabilmek için empati yapmama gerek yok, kadın beyanı esastır, tacize uğradım diyorsa tacize uğramıştır benim gözümde. Ayrıca tacize uğrayan binlerce kadın geliyor benim gönüllü çalıştığım kuruma. Kaldı ki siz bir de değil iki defa aynı insanın tacizine uğrayıp hala susuyorsunuz. Donup kalmak değil bu. Ahlaksız bir insanı cezalandırmamak sadece. Sanıyor musunuz o adam 3. defa gelmeyecek?

Çok geçmiş olsun, çok zor bir durum yaşamışsınız. Eşiniz çok ayıp etmiş ama eski eşiniz olmuş bir şekilde. Erkeklerin bu beyinlerini boşa alıp yaptıkları şeylerin sonucunda başkalarının hayatlarına ne kadar zarar verdiklerinin umurlarında olmaması inanılmaz.

Aslına bakarsanız aramız iki yıla yakındır bozuk. Eşimden eminim ben ama ailesine sıçrarsa onlar nasıl tepki verirler bilemiyorum. Çok güçlü aile bağları yok. Bu olayın oralara kadar gideceğini de düşünmüyorum bir yandan.

Ben de üç beş eksik olsun huzurum var, kafam rahat diye düşündüğüm için bozmadım hiç. Gebelik söz konusu olunca duygularım değişti. Daha bencil düşünmeye başladım. Kendimdeki bu değişim de beni ürkütüyor.

Eltiniz cok akilliymis.3 ortak olalım, 3 de 2 yi biz alalım demiş ya kim kabul bunu. bunu da geçtim, ortak iş yapılmaz. ya_pil_maz. paranizi alın ayrılın. cok sorun olur

Evet ben de aynı şekilde düşünüyorum. Bu tür bir olay büyür, çok fazla büyür ve sadece bizim değil aile büyüklerimize kadar herkesin huzurunu kaçırır. Evliliğimiz zarar görür diye korkuyorum. C

Geç kalmışsınız olduğu zaman söylemeliydiniz. Şimdi iftira atıyor derler, ortalıklığı bozmak için söylüyor derler. Zaten görüşmüyormuşsunuz olurda bir gün görüşmeye başlarsa eşiniz siz tedbirli olun o ortamlarda telefon kamerası falan açın o yanınıza gelecek olursa.

Kusura bakmayın ama haklıyken haksız duruma düşüyorsunuz. Aynı adam sizi iki kere taciz ediyor ve siz susuyorsunuz. Bu kabul edilemez bir durum. Neyi bekliyorsunuz?

Ne işi kurdular ne üzerine bu

Eşiniz ortakliktan ayrılsın en doğrusu bu ama çok geç kalmışsınız söylemekte kimseyi inandıramaz hatta kendiniz zor duruma düşersiniz esinizide düşürür sunuz. eğer tekrarlarsa ki bence tekrar edecek o dakika o esnada tepkiyi koyun. bide sarkıntılık yaptı derken biraz daha açar misinjz nasıl yani ne yaptı

O şekilde duyunca farklı algıladım. Kusura bakmayın biraz yükseldim galiba çok hassas bir anıma denk geldi

Tecavüze uğrayıp susan kadın diye bişey yoktur bu ülkede diyosunuz Tamam o zaman. Konunun buraya gelmesine hiç gerek yoktu. Siz de haklısınız. Doğru olan "teoride" sizin dediğiniz. Hayat pratiği öyle olmayabiliyor.

Ve aklınızda bulunsun somut hertürlü delili tutun elinizde ses kaydı olur mesaj olur. . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Keşke olay olur olmaz anlatsaydınız, şimdi açıklarsanız sanki aslında aranızda bir ilişki yaşanmış da sonradan aranızda bir anlaşmazlık çıkınca siz iftira atıp onu karaliyormus durumuna düşebilirsiniz, kaynınız belli ki namus yoksunu sizi böyle bir duruma düşürebilir bende gözü var bile der, üstelik maalesef erkekler eşlerinden daha çok kendi ailesine inanır

O kadar haklısınız ki. Eltimi de sevmesem bile bir hemcins olarak, eşinin onu düşürdüğü durum beni üzüyor.

Neyse ne iste Aralar bozulduktab sonra abiye iftira atti denir sadece Kimse sana inanmaz bence. Baksana onlara bilenip sinirlenince taciz aklina gelip konuyu acmissin. Araniz bozulana kadar aklin nerdeydi

Burada yazmıştım Önceki

Hayatınızda hiç mi tacize uğramadınız veya etrafınızdaki kimsenin başına mı gelmedi bilmiyorum ama "örtbas etmek" ne demek biliyorsunuz değil mi? Kendi çıkarı için bir olayı gizlemeye, hasıraltı etmeye örtbas etmek denir. Bir kere olsun empati kurmuş olsanız şu kelimeleri kullanmazsınız. Utanma, öfke, üzüntü, kaygı duygularını bir arada yaşıyorsunuz ve donup kalıyorsunuz tacize uğrayınca hanımefendi. Bir de üzerine insanlar sizin "kuyruk salladığınızı" düşünebiliyor.

Kötü niyetli birinin penceresinde bakacak olursak bence o adam sizin üstünüze bilerek oynuyor. Yarın bir gün eşini denedim ama hiç ses etmedi, bulduğu ilk fırsatta seni terk eder vs derse kötü siz olursunuz. Ayriyeten neden korkuyorsunuz. Kendinizi korumak için kocanıza ihtiyacınız yok. Bir tokat vuramadınız mı yüzüne adamın. Paranın yarısı sizden çıkarken eğer üç pay olsun istiyorlarsa, sizden o payı parasını verip alabilirler. Lütfen biraz gözünüzü açın.

Sonra gider ana kuzusu koca konusunda ateş püskürtürler.

İnanmayın peki. Taciz bir suçtur, susmakla bir yere varamazsınız. Ki zaten varamamışsınız. Eşiniz kardeşim diyor hala sapığın birine. Bu saatten sonra eşinize bir şey söylemeyin. İşe yarayacağını sanmıyorum. Tekrar yapacaktır kayınbirader kişisi. Keşke yapmasa ama yapar, huylu huyundan vazgeçmez çünkü. O zaman eşinize söylersiniz. E

Böyle insanları kaileye almayın. Bu insanla bir araya gelmemeye özen gösterin eğer ki geliyorsanızda eşinize ya canım niyeti kötü değildir belki ama kardeşinin bazı davranışları hoşuma gitmiyor rahatsız oluyorum benimle mesafeli ve doğru düzgün bir şekilde irtibat kursun de. Neden nolduki derse de birşey olduğundan değil ama fazla samimi ve yılışık davranışlar benim hoşuma gitmiyor senin kardeşin elbette kontakta olacaz ama mesafesini korusun de at postayı ona

Bu konuya üzüldüm. İnsanlar kadınların böyle toplumlarda çaresizliğini anlayamıyor. Korkmanızı anlıyorum. Sizi de suçlayabilirler adam doğruyu mu söyleyecek. Kayınbiraderin olayı nasıl anlatacak kim bilir. O gün de bu gün de riskli. Diyebileceğim tek şey herşeyi olduğu gibi anlat eşiniz düzgün blr insansa sana destek olur. sizin utanmanıza Gerek yok. Siz bişey yapmadınız.

Böyle şeyleri biz de duyuyoruz ama sinmiyoruz, yılmiyoruz tepki göstermeye devam ediyoruz. Üniversite uğraşa uğraşa bir hocanın işine son verdirtmiştik. Bölüm başkanın bana ilk dediği "telefon numarasının sende ne işi var" oldu. Sınıfta herkesle paylaştığı şeydi. Neyse yani o an donulabilir evet hatta beklemediğin biri olunca inanmayıp inkar etmeye çalışıyorsun da ama ikinci defa olmuş. Yine susmuşsun. Elbette o an tepki vermedin diye kimse suçlayamaz. Ama sonrasında en en en azından o ortaklığa girilmesini mutlaka önlemeliydin. Anlatınca kadınların kuyruk salladığı düşünülüyor demişsin. Eşin böyle düşünecek diye mi çekindin yani? Böyle kuşku duyacak kişi eşin olmayı hak eder mi? Hem de çalışan bir kadınmışsın. Bahane bulmaya çalışmak görüşünü gölgeler.

İşi ayırsalar tek başlarına götürebilirler mi

Yıllarca sakladım, bu saatten sonra bunu gündeme getirmek ortaklığı bitirir ama eşimi de çok hırpalar. Endişeliyim. Ne yapacağımı bilmiyorum. Bu huzursuzluk iki yıldır var içimde.

Siz hangi ülkede yaşıyorsunuz? Ben Türkiye'de yaşıyorum. Okul arkadaşımın uğradığı tacizi okul idaresine şikayet ettiğim için "Sen o etek boyuyla tecavüze uğramadığına şükret" cümlesini kulaklarımla duydum.

Olay olduğu zaman, "abinin bana bu söylediğine hiç anlam veremedim. Çok tuhaf. Alkolü fazla kaçırdı herhalde" diye usulünce söylemeliydiniz.. Şimdi görüşmediğiniz etmediğiniz insan için; bana fi tarihinde şöyle demişti demek, resmen kusur arıyor.. düşündü düşündü hehh buldu bir şeyler ortaya çıkardı Gibi bir izlenim oluşturur. Yok ben ille söylemek istiyorum diyorsanız. bir gün bana taciz etti şeklinde değil de, "Abin alkollüyken ne dediğini bilmezdi zaten. Böyle saçma sapan şeyler söylerdi geçmiş zaman neyse, Görüşmüyor olmak çok iyi bir karar gerçekten" diyerek laf arasında geçirebilirsiniz..

İşte bu anda eltinize seslenip Ayşee gel gel bak Ali ne diyor diyecektiniz, o an panikle ne uydurursa uydursun.

Mağdur taciz sonucu şoka girer genelde, anında tepki vermez çoğu insan. Sonradan sikayet eder. O an tepki vermemenizi anlarim ama kac sene gecmis. Esinin yerine koyuyorum kendimi ben olsam bi umudun vardi da mi sustun neyi bekledin derim. Bence ispatin yoksa söyleme. Tecavüze bile bahane arar pis zihnimiz. Maalesef öyle yani.

Kırmak için söylemiyorum ne kadar zor bir durum tahmin edebiliyorum hiç kolay değil. Ama evet yazdıklarınızdan bu durumu kullanmak istiyormuşsunuz gibi algılanıyor ha kullansanız da hakkınız var öyle rezil biri sizin maddi durumunuzdan faydalanması zaten. Eşiniz zaten onun karakterini biliyordur, bazen bazı sorunlardan kurtulmak için darbe yemek gerekiyor. Eşiniz o darbeyi görünce ortaklığı bozar zaten. Böyle biri önünde sonunda kazık atar.

Ne diyeceksiniz abin bana sarktı ortaklığı boz mu? Zamanında söylemediğiniz şeyi şimdi mal için söylediğinizde inandırıcılığı bozuluyor maalesef.

Mutlaka git... hele ki ebeveyn olduktan sonra, öncesinde yaşanan ve önemsenmeyen veya üzeri kapatılan tüm travmalar uzun vaadede şiddetlenerek vuruyor... Burada sık sık okuduğumuz "eşim çocuktan sonra çok değişti" konularının sebebi de bu basit ilke aslında ama ben anlatmaktan yoruldum... Senin yaşadığın şey herhangi biriyle paylasamayacagin kadar ağır ama kendine saklarsan zamanla içinde patlayacak kadar da şiddetli bir olay... sakın hafife alma, kendin ve bebeğin için mutlaka bir profesyonelle görüş...

Burada bir kac tane "kız kardeş ve eş" konusu okudum. Konular faketir degildir bilemem ama bazi kadinlarin tutumu korkunçtu. Tam da eşiniz kafa, kiz kardeşim bir sey yapmamistir adami atarim, boşarim, boyle bir durumda kesin kocan kardeşime umit vermiştir yazanlar çoktu. Böyle insanlarla evli kalmamak lazim. Ben olsam saklamazdim, inanmasa zaten ben boşardim.

Bunlar sizi yıldırmasın istedikleri kadar kendilerine pay biçsinler sapığa sapık denir tacizi tecavüzü üstünü çevre korkusuyla bastırmayın kapatmayın. Korkmuş ve çekinmiş olabilirsiniz bir dahakine kayıt alın delil olsun tabi inşallah yeltenmez.

Allahtan öyle bir şey olmadı. Umarım asla olmaz. Öyle bir cüreti yok. Zaten görüşmüyoruz da çok uzun zamandır. tugcemma Ege ❤ Anneler

Donakalma gibi bir şeyin olduğuna inanıyorum gerçekten. Taciz gibi travmatik olaylarda da ya sinir krizi geçiriyor insan ya da böyle basireti bağlanıyor. Ortasını bulan çok nadirdir. İkinci olay nasıl yaşandı, çok kalabalık dediğiniz. Bilemiyorum ben dayanamaz söylerdim o an sanırım. Tabi insan yaşamadan bilemez ama.

İlk olay olduğunda çıkıyorduk. İkincisi olduğunda nişanlıydık. Eşim iş kuralı 1 yıl kadar olmuştu o sıra, belki biraz daha fazla. Geçimi buna bağlıydı tabii ki ve her iki olay da biz evlenmeden kısa süre önce ve kısa aralıkla (1-2 ay gibi) yaşandı. İlkinin nasıl olduğunu yazdım. İkincisini yazamıyorum ifşa olmamak için. Konu o zaman yapmadığım şeyler değil. O zamandan beri bunun ikilemini yaşıyor olmam, hamile olmam, söylemenin bizi daha kötü etkileyip etkilemeyeceğini bilememem. Sadece biraz anlaşılmak ve içimi dökmek istemiştim. Dünden beri sen kayınbiraderine umutlanmışsın, sen malın çoğaldığını görünce dikkat çekmek için bunu uydurmuşsun, sen buna ses etmediğin için bunu yapan adam kadar suçlusun gibi şeyler duyuyorum. Yakınlarıma anlatamadığım şeyi buraya taşımama gerçekten de hiç gerek yokmuş.

Eşinizin kardeşi size asılıyor Siz de örtbas ediyorsunuz. Bu saatten sonra eşiniz size nasıl inanacak?

Bunu ben de düşündüm. Sonuçta yıllardır beraber olduğu adam. Belki de sezmiştir diye düşündüm ama eşimin söylediği de, benden önceki kız arkadaşına da benzer tavırlar içinde olduğu. Genel olarak karakteri böyle diyordu. Kıskanç, ilgi odağında olmayı seven ve maddi konularda hesapçı biridir diyor. Benim kalemim bir insan olmadığı için ben ayıp da etmeden mesafemi koymuştum zaten ama sonrasında abarttı maalesef. Defalarca beni arayıp, evime gelip evlenmekten vazgeçmemi söylemişti daha evlenmeden önce. Gerekçeleri de "bu aile tanıdığın gibi değil, çok kötüler, x de hiç göründüğü gibi biri değil. Senin gözünü boyamak için böyle davranıyor evlendikten sonra gerçek yüzünü görürsün. Ben yandım sen yanma. Ben zaten boşanacağım. Bıktım, öldüm, bittim" Bu. Hiç de öyle bir şey olmadı. Eşimden yana da anne babasından yana da öyle elle tutulur can sıkıcı bişey yaşamadım. Ben eşimin elinden bir kaza çıkar diye korkuyorum sadece, anlatamıyorum ki buradaki hanımlara. Öfkesini görmedim ben, çok iyi kontrol ediyor ama böyle bir durum yaşamadık ki ne bileyim ya adama bir şey yaparsa?

Saygı duymuyorsunuz nefret kusuyorsunuz. Üslubunuz çok kötü. Keşke yaşadığınız olayda bu yüzünüzü o adama göstermiş olsaydınız

"Bu olayı kullanarak" tabiri doğru olmuyor. Böyle bir şeye yeltenen birinin her şeyi yapabilecek karakterde biri olduğunu düşünüyorum ben. Ortaklıklarını bitirmeleri de bu yüzden içimden geçen dileğim. Bugüne kadar dillendirmedim. Farklı konularda anlaşmazlıklar yaşıyorlar. Kendiliğinden bu sonuca varmalarını arzu ediyorum. Söylemek ya da söylememek ayrı bir konu. İçimi dökmemi yanlış anladınız herhalde, fikrinize tepki vermişim gibi. Öyle değil. Sizi dinliyorum. Fikrinize değer veriyorum. Sadece içimden geçenleri söylüyorum. İki seçeneğe de aynı yakınlıkta olduğum için tereddüt yaşıyorum zaten. Bu konuyu reelde de kimseye anlatmadım. Nasıl bir ikilem içinde olduğumu tahmin edemezsiniz her mesai saati içinde. Yaşadığım ve anlattığım şeyin samimiyetine inanıyorsanız lütfen beni kırmayın. İnanmıyorsanız da zaten sizin duygunuz ve düşüncenizdir.

Zor bir durum. Bu konu içiniz de kalmasın diye söylemek istiyorsanız şöyle yapabilirsiniz. Abin normalde çok ciddi bir insan fakat içince o adam gidiyor çok saçmalıyor ne yapacağı belli olmuyor. Her an her şeyi yapabilir kavga çıkarabilir. Biliyorsun eşi de her şeye karışan dedikoducu biri işin başında neler yaptı. Onun dolduruşu ile de alkollü iken hoş olmayan şeyle ağzından çıkabilir. Ben de açıkcası onunla öyle bir ortamda olmak istemiyorum ve her an birşey çıkacak diye çok korkuyorum diyebilirsin. Sarkıntılık vb hoş kelime değil ve şu saatten sonra ispatı zor. Ayrıca bizim de bazı erkek arkadaşlarımız /akrabalar var içince hemen sarılmaya falan başlarlar ben de çok rahatsız olurum ama bunun adını hemen sarkıntılık falan da koymam. Dikkat ederim o zamanlar. Zor olur ama.

Ben de tam olarak bundan korkuyorum. Görünürde her şey o kadar yolunda ki. İşimiz gücümüz yerinde. Ben de meslek sahibiyim. Maddi konuları aştık, evliliğimizin ilk zamanlarına göre çok iyi bir noktaya geldik. Abi ve yenge bizden uzakta, günlük hayatımıza hiçbir etkileri yok. Ama işte bu saklamış olma hissi ve yarın öbür gün eşime bir zarar verseler bundan sorumlu olacağım duygusu beni öldürüyor.

Çok çok çok yanlış yapmışsınız. Ne demek kayınbiraderin birkaç kez sarkıntılık etmesi? Hadi ilki sarhoştu hatırlamıyordur bilmem ne dediniz ikinciye nasıl sessiz kaldınız? Sizin kız kardeşiniz eşinize askıntı olsa ve sizden saklasalar güveniniz sarsılmaz mı? Evliliginiz gerçekleri gizleme üstüne kurulmuş. Sonrasında ortaklığı da razı gelmişsiniz şaka gibi. Eşinizin yerinde olmak istemem, kandırılmak oluyor bu abisine güvenmemesi gerektiğinden bihaber. Rockeropt

Bu sır sizinle mezara gitsin. Bir dahakine delil alın, kayınbiraderinizin gözünü iyi bi korkutun, ortaya dökülürse ilk defa olmuş gibi yapın, aksini nasıl kanıtlayacak ki?

Bence siz sonsuza kadar susun, yeni bir şey olmadığı sürece konuşmayın. Yeni bir şey olursa mutlaka delil elde edin, burda 1 kişinin ters lafı zorunuza giderken bu sefer karşınızda kayınbiraderin karısı ve arkasını her daim toplayan kayın aile oluşumu olacak, onlar üzerinize gelirse intihar falan edersiniz heralde.

İçindeki pislik çıkıyor işte alkollü iken. Bi cesaret geliyor.

1-1.5 yil once olsuysa cok zaman gecmemis bence anlatin gitsin. Bence esinizide ger ekten tanimis olursunuz bakalim yaninda mi duracak arkanizda mi. simdi anlatirsaniz ozaman konduramadim araniz bozulsun istemedim dersiniz, ilerde baristiklarinda anlatirsaniz talan soyluyosun tam baristik aramiz bozulsun diye yapiyosun derker hatta aileside boyle soyler. Bence iximde bir huzursuzluk var ben senden bisi sakladim ama iyiligin icin sakladim ama artik vu yuku tasiyamiyorum diye lafa girin. sinrada bir onceki mesajda yazdiklarimi soyleyin.

İşleri iyi gidiyor ve eltimle yaşadığımız sorun dışında eşimin herhangi bir şeyden haberi yok. yes

Benimle muhatap olan kadınlara ben şikayetçi olmalarını söylüyorum. Aynen size de söylediğim gibi. Aralarında asker eşi olanlar var, polis eşi olanlar var, hatta iş adamı eşi olanlar da var, öğretmen eşinin tecavüzüne uğrayanlar da var. Hiç biri susmadı. Susun da demedim. Polis bıyık buruyormuş, savcılığa gidersiniz o zaman. Susmanız sizi haklı çıkarmaz, bir arpa boyu da yol alamazsınız. O tacizci sapıklar da nasıl olsa kadınlar susuyor diye kendilerine başka kurbanlar bulurlar. Canınız nasıl isterse öyle davranın. Ama suçluya karşı susmak, onunla aynı fikirde olduğunuzu gösterir. Bu kadar.

Tekrar olmasını beklemeyin. Konuşmanızı ertelemeyin. Tacizin sustukça dozu artar. Siz her iki olayı da anlatın ilkinde konduramadım ikincisinde bana inanmazsın diye çekindim ama böyle böyle ben bir daha bir araya gelmek istemiyorum deyin. He size inanmazsa keyfi bilir. Bu konuda eşine inanmayan adamın yanında kadın durmamalı zaten. İnanmayacaklar bana diye tecavüzü mü bekleyeceksiniz yani lütfen susmayın.

Evet, abisi eşinin maaşına büyük bir zam aldığını söylemiş. Maddi konularda yanlış yapmayacağına inanıyor abisinin. Belki de doğrudur, bilemiyorum. On katına falan çıkmıştır maaşı Yaşamlarıyla ilgili detay versem gözüm kalmış gibi algılanır şimdi gerek yok ama arada oldukça büyük fark var onu söyleyebilirim.

Kesinlikle boyle dusunurler. Aramiz bozuldu iftira atiyor derler.

Eşin böyle der. Erkek zihnine fabl yapıyorum :) ben seni haksız bulmam tabiki. Ama toplum zihni pis erkek zihni pis. Erkek olsam bu toplumda böyle düşünürüm diyorum. Durup durup şu aşamada söylemen başına iş açar diyorum. Ne yaparsan yap yahu yoksa.

Bence söylemenin alemi yok. Eşin abisine toz kondurmaz suçlu sen olursun

Yazmıştım yukarıda kaldı. Katılıyorum kesinlikle, ayık kafayla aklından geçenleri hayata geçiriyorlar. Ben de içmeyi, eğlenmeyi severim. Hiç böyle bir durumda kalmamıştım. Levrekkk Guru Anneler

Yorum yapan üye ne seni ne eşini tanıyor, olayı şimdi eşine anlatman durumunda alabileceğin en uç tepkilerden birini hatırlatmış sadece. Temelde bizimle aynı şeyi söylüyor aslında: leş bir toplumda yaşıyoruz... Gelen yorumları kişiselleştirme lütfen... Gelen en sert ve suçlayıcı yorum bile aslında kolektif bilinçaltıni anlaman için anonim bir fırsat... ne yaşadığını kimse senden iyi bilemez

Adamla görüşmüyoruz, görüşme ihtimalimiz de yok gibi bir şey. Maalesef bu donup kalma olayını atlatamıyorum. Tacizi dillendirme konusunda da iyi değilim. Anlatmam gerekirdi en başta belki. İşin içinden çıkamadığım ve kötü hissettiğim için buraya yazdım.

Bence simidide olsa bakata ilirsin, bana boyle boyle davrandi, boyle boyle dedi kardesin. ben kondurmka istemiyorum maa bilgin olsun desen bile yeter. ilerde barisirlarsa ayni olay tekrar edebilir cunku esinin bu durumda gizu agbisinin ustunde olur

Bence şu an söylemek için kesinlikle çok yanlış. Yeniden benzer bir ortama girecek olsanız belki söylenir de öyle bi durum da yok. Bu meseleyi ortaya atarsanız işler daha da çirkinleşecek eşiniz soğukkanlılığını koruyamayacak ayrılmak mümkünken imkansız hale gelecek işler kavga gürültüyle büyüyecek.

Siz o treni kaçırmışsınız maalesef. Şimdi söyleseniz inandırıcılığı olmaz velev ki eşiniz inandı bu duruma neden bana bunca zaman söylemedin aptal yerine koydurdun demez mi bana yapılsa ben derim mesela

Destekleyici mesajınız için çok teşekkür ederim. Gerçekten de dediğiniz gibi. Ama insan aklına bazen söz geçiremiyor. Eski travmaları korkuları gün yüzüne çıkıyor.

Evet, 16 yaşında bir kızdan bahsediyoruz. Ailesi tacize uğradığını söylediği için kızı okuldan alıp tüm çevresinden izole ediyor, evde dayak yiyor eteği yüzünden. Karakolda derdini anlatmaya çalışırken polisler bıyık buruyor. Bu kız tacize "yeterince" direnmediği için kendi suçlu. Helal valla kafanıza. Yazık sizin çalıştığınız kuruma gelen, sizinle muhatap olan kadınlara.

Keşke dediğiniz gibi kafamı toparlayıp doğru olan şeyleri yapıp söyleyebilseydim. Maalesef buz kestim. Far görmüş tavşan gibi kitlenip kalıyorum ben bu tür olaylarda. Konuşabilmek bile yıllarımı alıyor.

Eltiniz belki bu durumun farkındadır ve o yüzden saçm sapan davranıyordur olabilir mi, sonradan bu iş karın kocama kur yapıyora dönmez umarım iftir atmasınlar size. Kocanız nasıl bir karakter bilmiyorum size inanacağından ve abisine bir zarar vermeyeceginden eminseniz konuşabilirsiniz ama aksi durumda anlatmayın. Size zarar nasıl gelmeyecekse öyle davranın

piraye çok teşekkür ederim. Beni anladığın için çok mutlu oldum. Terapiye haftaya başlayacağım, yakın arkadaş çevremle bunu konuşsam onlar tarafından da önyargılar olur eşime ve ailesine karşı . Bu yüzden kimseyle paylaşamadım. Yıllar sonra gebelik gibi bir durum söz konusu olunca vurmaya başladı farklı duygular. Bencillik, vahşi duygular düşünceler gelmeye başladı aklıma. Kendimden korktum. Başa çıkmakta zorlanınca buraya içimi dökeyim dedim.

Alternatif işler var ikimizin de yaptığı, ayrılsalar belki bir süre zorlanırız ama kaldıramayacağımız ölçüde değil.

Bana kendi eşini uzaktan işaret ederek "Keşke x de senin gibi biri olsaydı" dedi. Anlayamadım dedim. "Keşke x'in yerinde sen olsaydın diyorum o zaman ben de çok mutlu olurdum y gibi" dedi . Bunu söylediği sırada da dibime kadar girdi. O kadar iğrençti ki. Tuvalete gidip kustum. Sonra da hemen mekanı terk ettik bir bahane uydurdum. Günlerce aklımdan çıkmadı.

Tahmin ettim zaten bosver hakliyken haksiz duruma düşmeni istemem yaşadığın şey sana zaten yeterince sıkıntı veriyordur.

Gerçekten mi ya. Umut he. Gerçekten çoğu erkekten betersiniz. Konuyu açtığıma pişman oldum sizinki gibi yorumlar yüzünden.

Kimin üslubunun nasıl olduğu dışarıdan görünebiliyor. Size nezaket yoksunu dedim diye nefret kusuyor mu oldum? Siz önyargılı bir şekilde başlığa gelip okumadan etmeden beni suçladınız. Bence de sizin içinizde bir nefret var ama psikolog olmadığım için forumlarda tanımadığım insanlara teşhis koymak gibi bir huyum yoktur. İyi günler dilerim.

İşin kazancı iyi olunca işi ayırmak kazancı düşürmez mi yoksa ben ticaret mi bilmiyorum hanımefendi? Önyargınızı alıp gidin lütfen. Yazdım sayfa sayfa, hamileyim ve başka türlü işler dönüyor diye okumadan gelmiş yorum yapıyorsunuz. Nezaket yoksunu bir insansınız. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

tekrar sana asilrsa mutlaka söylemelisin sonucta senin namusun evliligini riske atacak durum belkide o bana asiliyordu diyebilirde serefsiz adam olamayan sahis Allah yardimcin olsun amin.

Vuramadım, kaçtım. Kusup ağladım. Günlerce canım sıkkın gezdim. Aptallıktı. O zaman söylemeliydim.

Burada yazmıştım, yukarıda kalmış. Kardeşlik duygusu ile maalesef uzaktan yakından ilgisi yok.

Eltimle aramız yeni bozulmadı. İki yıla yakındır görüşmüyoruz. Yeni herhangi bir olay olup da konuyu sinirle açmadım. Böyle düşünmenizi anlıyorum sonuçta burada özet geçtim siz detayları benim kadar bilmediğiniz için böyle anlamış olabilirsiniz.

Benim hissettiğimi söyleyeyim mi? Yeni iş kurduklarında sıkıntı yoktu ancak bu işin kazancı iyi olunca onlarla ayrılmak için bu durumu bahane olarak sunuyorsunuz ortaya. Şimdiye kadar söylemediyseniz şimdi neden söyleme gereği duydunuz bence bundan

Söyleyip napacaksınız? Bunun ne faydası olacak? Eşiniz bile inanmayabilir, ortaklığı ayırmak istediğinizi biliyor. Gül gibi rahatınızı bozmayın durduk yere.

Bir üstte yazdım sarkıntılık derken nasıl bir şey kastettiğimi. Bu kelimeyi kullanmazdım eşime bu durumu anlatacak olsam. Eşimimde imalarla uyarmaya çalıştım birkaç kez açıkçası ama en ufak bir fikri yok hala. babykalamar

Eşiniz neden işleri ayırmıyor peki?

O zaman da söylerdi aynı şeyleri söyleyecek olanlar. Farklı bir durum olmazdı ki? Yine iftira atıyor derlerdi. Taciz olaylarının çoğu bu yüzden gizli kalmıyor mu zaten? Gerçekten kötü şeyler yaşayan insanlar, asıl mağdurlar bir de üstüne elalem ne der kaygısından susmuyor mu? Bu da o hesap oldu işte. Yeni gelin olduğunuz ailenin bir evladının nasıl bir şeref yoksunu olduğunu ortaya atıvermek kolay mı dibine kadar gerçek olsa da? Ben o saatten sonra o ailenin bana karşı alacakları tavırları kaldırıp kaldıramayacağımdan da emin olamadım. Korktum. Çok iyi tanımıyordum daha çok yeniydim. Üç yıllık evlilikten sonra aileyi daha yeni tanıdığımı hissediyorum. Eşimle aramızdaki bağın güçlü olduğunu düşünüyorum. Ancak cesaretimi toplayıp üç yıl sonra buraya konu açmam bu sebepten. Yoksa güncel bir olay yok, gelecek kaygısı ve biraz da iç dökmekti amacım.

Evet zihniniz gerçektende pis miş