Katılıyorum canımm ama insanları değiştiremiyoruz maalesef. İnşallah bir gün hepimizin birbirine saygı duyacağı bir duruma geliriz ne diyeyim :)

Saçmalık bence. Ailen haksız. Arada bi statü farki da göremedim

Benim anneannem hiç okula gitmemiş babası kız kısmı okumaz demiş göndermemiş okumayı 30lu yaşlarında öğrenmiş ama otur seninle dünya siyasetinden dinler tarihine ülke kültürlerinden insan psikolojisine şairlerden yazarlara toplum sosyolojisinden tıp gelişimlerine kadar her konuda tartışır emin ol üstüne altederdi. Adabı muaşeret kurallarını en iyi İstanbul hanımefendilerine beyefendilerine öğretirdi. Bu kadının hiç diploması yok!!!! Rahmetli olay yaratacak kadar EĞİTİMLİYDİ. Bide anayasayı hakimler kadar olmasa da neredeyse ezbere bilirdi. Kp ilkokul mezunu müteahhit ama inşaat mühendisleri x abi şuranın ölçüm hesaplarını çıkaramadık diye ona gelip sorar Ada'm inşaat planı çizip çıkarır tekbaşına onunda diploması yok onunda. Yanı sizin teziniz yanlış eğitim diplomayla değil kişiyle ilgilidir

peki mutsuzluğunu görünce içleri acımayacak mı yani bence ortada ikna olamayacakları bir durum yok. Bence çabala tabi sonra boşuna çabaladım demeyeceksen. Ben olsam elimden geleni yapardım beni seviyorlarsa kabul ettirirdim çünkü ortada dünya yıkılsa bu iş olmazlık bir durum yok.

Bunun vicdanini su an cok derin yasiyorum ama ailem dedi ki ilerde olur da vazgecmezsen biz aile olarak gorevimizi sonuna kadar yapariz ama evlendikten sonra ilk tokezlemende hakliymissiniz diye gelme. Oyle degil illa ki anne baba destek olur evladina ama bu kadar kesin bi tavra nasil karsi koyabilirsiniz

Ben şunu anlamıyorum bir insanla birlikte olurken ya da ciddi bir ilişki ye başlarken kaç yıllık ailenizin o insan hakkında ne düşünecegini tahmin edemiyor musunuz aile onayıyla is yapıyorsanız insanla birlikte olmazsınız yok ben kendi bildiğim gibi yaşarım diyorsaniz ilişki devam eder böyle hem ilişkiye başlayıp zaman geçtikten sonra ailem istemiyor diye bırakınca o kişiye haksızlık oluyor bence omrumden zaman caliyorsunuz

Su kisimdan cok sey cikarttim. Mesela 2 yil kazandigi halde 4 yili kafaya koymus ve aciktan 4e tamamlamis. Azim ve Zeka. Bu oglan tuttugunu koparir. Helede anne ve babasi sadece ilkokul ve ortaokul mezunu olmasina ragmen, ogullarina sunduklari imkanlara bak. Maddi olarak sizinkilerden iyi olmalarida cabasi.

Bence ilkokul mezunu kadin lisans mezununu parasiyla döver

Siz ne kadar direndiniz peki nasil ikna ettiniz ailenizi

Demek ki neymişşşşşşş işte ondanmışşşşşşşş öpüyorum seni harika bir noktaya barnağ basmışsın

acelesi yok birak sevgilin askere gitsin, atansin is bulsun bakalim sartlar degisince ne olacak...

Evet ben evliyim ve sizin dediklerinize katiliyorum ve fakat konu sahibinin kendini savunmasi ve ailesinin one surdugu seylere katilmiyorum. Egitim duzeyi, kulturel farkliliklar, maddiyat farki, dil, din ve irk bunlar sevgi ne kadar buyuk olursa olsun bir insanin temelinde hissettiklerine alistigi seylere ters dusuyorsa uyusmuyorsa ve o insanda akli basindaysa kendi fark eder bunu yani fark etmesi lazim. Bana bunun bir iliskide fark edilmiyor olmasi imkansiz geliyor. Burda cikip kendini basarili akilli super ileri duzey kulturlu gibi lanse edipte 1 senedir flort ettigi adamin kendine uygun olup olmadigina karar verememesi kendi icinde celiskiye dusuruyor, bende derim ki canim demekki hersey diplomayla olmuyormus, oyle olsaydi super zekanla daha 3. bulusmadan adamin sana uygun olmadigi sonucuna varmaliydin coktan... Bilmiyorum ya benim hayata bakis acim cok mantik cercevesinde yada cogu insan mantigini aksesuar olarak kullaniyor gunluk hayatinda. O yasta biriyle 4-5 ay gorusurken herhalde evlilik amacli gorusursun dimi, bu flort doneminde de egitim duzeyine, kulturel uyusmaya falan bakmiyorsa bir insan peki o 4-5 ayi adamin kasinin gozunun guzelligine bakarak mi geciriyor? Bu kadar saf ve bilincsiz bu kizlar? Is ciddiye binip aileleri adayi gorene kadar hic mi fark etmiyorlar? hic mi akil etmiyorlar? Bir insanin mantigini rafa kaldiracak kadar sik olma durumunu hic anlamadigim icin benim cidden ilgincime gidiyor bu tarz konular. Konu sahibi diyor ki ailesini bu adayla egitim duzeylerini uygun bulmamis, anlasamayacaklarini dusunmus, Eee ablacim senin yakistiramadigin kizin adamla 1 senedir beraber hic mi dusunmedi bu kismini? Yada 1 senedir ailesi diyene kadar gayet iyiydide simdi ailesi soyleyince mi birden karsisindaki kendine denk olmadi. Ortada benim mantigimin almadigi bir durum var umarim demek istedigimi bakis acimi anlatabilmisimdir.

Bunların hepsine katılıyorum Müge ama çocuk da üniversite mezunu yani sadece farklı bölümler. Bir de bu gelenek görenek işleri tamamen kişilerin kararlılığı ile aşılacak şeyler bence yani takacak insan bu sebepten dolayı gidip bir doktor bulsa da onunla da anlaşamayabilir bu konuda. Ama cidden bu kadar önemli mi bu gelenekler ya :/ Ben anlamıyorum bu durumu be şahsen iki taraf farklı ise direk hiçbir adetin olmamasını istediğimi söylerim eşiminde böyle düşündüğünü var sayıyorum aynı kafa da isek. Eee o zaman herşey klasik bir şekilde yöreden bağımsız olur. Halledilemeyecek birşey göremiyorum bu konuda aydınlat beni

Burdan bakinca bana sevdiginizden sizde pek emin degilmissiniz gibi geldi cok cabuk vazgecmis gibisiniz

Kesinlikle hakli degiller. Sonucta seni mutlu eden diplomalari aldiginiz yer mi yoksa sevdiginle beraber olmak mi? Once buna karar ver. Ben lisans mezunuyum kadrolu ogretmenim esim ilkokul mezunu ve devamli isi yok. Masallahhhh cok da mutluyum. Benim ailem de karsi cikti ama sonucta kabullendiler.

Ben çok kızıyorum böyle insanlara sen kimsin ki karşında ki insanı statüsüyle eğitimiyle yargılıyorsun bill gates istese Verirler ama kızı onunda diploması yok ama zengin statüsü var Sadece konu sahibinin ailesi için söylemiyorum bunu bir çok aile böyle biri der eğitimi az biri der başı açık öbürü der doğulu başkası der gavur daha başkası çıkar fakir der. Hani insanlık hani doğru olmak onları soran yok hiç

Seninde içine sinmiyor kabul et yoksa bu kadar etkilenmezdin Ayrıca sizene anne babanin ne mezunu olduğundan. Adam üniversite bitiriyor zaten arada bir uçurum yok sanki ilkokul terk

Evet ailemi ikna edemedim evde ortam rahatladi simdi ama ben cok mutsuzum A

Evet ayrildim ama icim sizliyo acaba ilerde pisman olur muyum bi de ona sevgimize haksizlik mi ettim diye cok uzuluyorum yesilimtrak prensip olarak insan

Gorusmeye devam mi edeyim yani A

Eşim mühendis teknikerlikten dgs ile geçmiş 4yıllıga ama hala diploma alamadı orası ayrı bı konu :) kppsye girdi muhtemelen olmıycak ama çalışıp elinden geleni yapıyo eksiğimiz yok şükür ailem ilkokul mezunu babamla yeri gelir benaşık atamam o kadar geliştirmiş biri annemdense her zaman akıl alırım emin ol karşı taraf için de bunları düşün eşimin de annesi ilkokul babası uni annesi gayet bilgili görmüş geçirmiş yani kimin ne olduğunu öle etiketten anlamazsın emin ol ayrıca zaten hemen evlenmıyceksınız o zamana kadar ıkı taraf da anca hazır olun evlılıge ilk tanıdığın adamı beğenmez sonrasını beğenmezsen sonunda ellinde ne kaldığı her zmn malum gulceayyuzlum

İyi olmuş ayrıldığınız ama senin için değil onun için. . push ;

Yazına sağlık tamamen katıldım.

Şu kabullenme işi nasıl oluyor ya. Biz beceremedik M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Kizlar merhaba tekrar, Sevgilimle uzun uzun konustuk, ailemi ikna etmenin zaman alacagini, onumuzde uzun ve zorlu bi surec olacagini soyledim. Ben seni zorlayamam ama benle olacaksan boyle zorluklarimiz olacak dedim, o da sen yaninmda ol da bem her seye raziyim dedi. Ozetle devam etmeye karar verdik, annemle aram duzelene kadar az gorusmeyi falan denicez bi sure. Konustugumuzdan beri bi defa bulustuk, bizim uzak bi akrabamizi gordum, o bizi gordu mu beni tanidi mi bilmiyorum da. Simdi annem bilmeden gorustugum icin her seferinde biri gorecek hakkimda konusacak sacma sapan ya da annemin kulagina gidecek diye hep tedirgin oluyorum. Diyeceksiniz nasil gordu el ele tutusmaktan baska bir sey yapmadim hic gorecekleri en fazla sey o. Ailem bilse rahat rahat otursam onunla bi yerlerde yalan soylemesem ama onu da denedim olmuyo. Sadece telefonla konusup da olmuyo cok ozluyorum. Ne yapacagimi sasirdim. Önceki

Onun annesi babası da böyleyse olur bence.

Cok guzel yazmissiniz normal sartlar altinda kabul edilir onaylanir her yazdiginiz ve ancak cumlelerinizden sunun altini cizmek isterim : konu sahibi, kendiniz donanımlısınız ve en az kendiniz gibi donanımlı birini istemek hakkınız. Eee konu sahibi zaten kendi istegiyle bu kisiyle berabermis 5 aydir, ve ailesi sesini cikarmasa gayet anlasiyor vede evlenme plani yapiyormus. Simdi ailesi bu adayin orasini burasini elestirdi didikledi diye konu sahibi de birde supheye dusmeye baslamis, Demiski" heee annem dogru diyor ben az daha fazla okumus birini bulayim bencede bu simdiki sevgilim benim icin yeterince okumus degil, evet evet annem hakli bencede..." Hal boyle olunca bende, asiri donanimli, dereceyle mezun olmsu master diplomasi kapida halihazirda atamasi yaklasmis konu sahibine sormadan edemiycem : Bacim madem anne babanin dedigi gibi kendinin de itinayla yazdigin gibi super basarili, kulturlu vs vs vs birisin de kendin bu adayin sana uygun olmadigini nasil bilemedin? Anne babanin mi seni yakistirip yakistirmamasi onemli? Ben acikcasi burda basaridan diplomadan cok snobluk, sisirilmis ici bos egolar ve insani kriterlerden yoksun tamamen maddiyata ve etikete dayali insan secme goruyorum. Konu sahibi deseydiki ya birine asik oldum amma velakin durum boyle boyle, duygularim mantigimi engelliyor emin degilim ileride anlasirmiyiz bu farkliliklar iliskimize yansirmi? O zaman derdim ki cidden okumus akli basinda kisi, bak kendi durumun farkinda bilincinde ve gelecegi icin olayi sorguluyor... Ama burdaki durum cok cok farkli...

Ama cevaplarınızda sıklıkla kendi notlarınızdan okullarınızdan vs. Vede eski sevgilinizinkilerden karşılastırmalı olarak bahsediyorsunuz. Bunun dışında aslında farkında olmadan içten içten ailenize de hak veriyor gibisiniz. Sevgi emin olmak ister ama bu yazdığınız cevapta bile umutları yıkılan bir adam bıraktığınızdan bahsediyorsunuz. Artniyet ve önyargı değil belki içinizden gecen ama fikirleriniz istemsizce ailenizle aynı yönde gibi görünüyor.

Yani açıkcası bana çok komik geldi öne sürdükleri şeylerle tavırları çok zıt. aquarius24

Ben evlilikte denklik olması gerektiğine inanıyorum. Ailelerde, kültürlerde, eşlerde denklik olmalı. Allayıp pullayıp sevgi aşk diye anlattıkları şeylerin gideri maksimum beş sene. Peki ya sonra? Sen üni mezunusun, çalışma ortamın, iş arkadaşların, çevren ona göre olacak. Eşininde kendisininkine göre. Erkekler komplekslidir, bir zaman sonra bunu takmaya başlarsa nolacak? Düğünler, çocuk doğumu vs vs bitmek bilmeyen saçma sapan bir sürü adet olacak. Eşinin ailesi kendi kültürüne göre seninkiler seninkisine göre isteyecek. Eşinle çatışmaya başlayacaksınız. Sonra nolacak? Bunların hiç birinde aşk size yardım etmez, hele ki o da sende kendi ailelerinize düşkünseniz. En benim diyen aşıklar sırf bu sebeplerden dolayı sıkıntı yaşıyorlar. Bu karşı tarafı küçümsemek hor görmek değil. Sana denk birilerini bulmak sonuçta herkes tek bir hayat yaşıyor ve gördüğü bildiği arzu ettiği gibi yaşamak ister. Velhasıl, çokta şey etme. Çünkü gerçekten denklik önemli

Bu sozleriniz umut verdi bana. Peki ne yapacagim simdi? Bu kadar kavga kiyametten sonra tekrar biz devam edicez mi dicem? Bir sure devam edip sonra ortalik biraz yumusadiktan sonra mi soylemem dogru olur? Aileme yalan soylemek istemiyorum, ama sevdigimden ayri bi hayat surmek onu arkamda birakip gitmek de istemiyorum. Su an gitsem boynuna sarilsam dunyada benden mutlusu olmaz

Üniversite derecesi ve not ortalaması da kriterlerimiz arasında, unutmayalım.

Siz öğretimle eğitimi karıştırdınız sanırım!!!!

Ben aranızda öyle aman aman fark göremedim açıkçası. İkiniz de lisans mezunu kpss'cisiniz. Anne baba eğitimine gelince... zaten bizden bir kuşak öncesi şimdiki gibi üniversite mezunu değil. Çoğu liseyi ancak bitirmiş. Senin ailen de memurmuş zaten, İngiltere kraliyet ailesi gibi bir tepeden bakmalar filan... Eskiden memura kız bile vermezlermiş, bu zamanda memurlara insan beğendiremiyoruz nedense. Yersiz kibir ailendeki. Sizin ilişkinizde iş yokmuş, basit meselerden etkilenip bitmiş gitmiş.

Keske siz okudugunuzda ne demek istedigimi anlasaydiniz. Tekrar soyleyeyim sorun degil. Egitim illa kultur katacak ya da egitimsiz biri illa kultursuz olacak diye bisey yok!!

Benim anlamadığım ikiniz üniversite mezunusunuz sorun nedir? Ailemin istemediği biriyle evlenmezdim ben. . Y

Bi arkadaşım doktora yapıyor yaa. Anne okuma yazmalı, baba ilkokul mezunu. Eşi lisansı dışardan bitirdi, memur. Anne okuma yazmasız baba ilkokul mezunu. Her iki aile de çocuklarının mutluluğu için elinden geleni yapıyor. Adam karısını destekliyor çalışmalarında. Kadın kocasına aşık..

Ailene güveniyorsan eğer doğru yaptın.. yani neticede senin iyiliğini istiyorlar. İlerde bu kültür farklılıkları sorun olur bknz. BDV Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

Cnm bak ne güzel mükemmel bi Ada'm çıkmış karşına inan bu kolay değildir. Bu Ada'mdan kopma ailenden de Zaman iste hemen evlilik olmayacak zaten bende 3 4 sene düşünmüyorum de. Azimli bi Ada'mmış herşeyi yapar merak etme sen

ee o zamana kadar ayrı mı kalsınlar yani Atomic yazık değil mi ikisine de B

İnsanların kafasindan artık şu diploma mantığı dusmeli. Adam okumuş olsa ne olcak tembel olduktan sonra? Sabancı üniv mezunu mu hocam? İnsanların mezuniyeti ile ilgilenmekten ziyade karakteri ile ilgilenilmeli yoksa çok diplomalı eşek var meydanda... ! İnşallah pişman olmazsin kolay kolay anne sözüne karşı gelmem ama bu düpedüz insan kayırma. Ne yani okuyamamış diye öyle bir aileye kız verilmez mi?

Aslında bence ailenin sorun ettiği şey sadece eğitimi değil. Senin için daha erken olduğunu düşünüyorlar aynı zamanda. Biraz önüne bak ilerde belki farklı insanlar karşına çıkar ilk tanıdığın erkekle evlenme demişler. Sadece eğitim olarak bakmayın

Eğitim, maddiyat her şey değildir. Ne zengin, okumuş adam, 1 tane sevdiğin etmez. Kalbinin sesini dinle mutlu olup olamayacağını en iyi sen bilirsin.

Benim aklimda suphe yok ben sadece ailemin rizasi olmadan boyle bi ise kalkismak istemedim ama cok mutsuzum iki gundur cok ozluyorum ayrilirkenki yuzu gozyaslari aklima geldikce kendimi tutamiyorum B

Aileniz karşı tarafı resmen küçük gormus. bide kendinizi erkek arkadaşınızın yerine koyun. o taraf sizi assaglayip küçük gorseydi ne dusunurdunuz bu çok acı bisey. Kibirli olmamak lazım hiç kimse bir diplomayla kimseden ustun değildir. İnsanliktir karakterdir insanı ustun yapan. Ki erkek arkadaşınız da gayet efendi makul ve okumus biri. resmen yazık etmissiniz. yinede hakkına hayırlısı

Ama bu çok yanlış bir düşünce. Artık insanlar hayat şartlarından dolayı hemen evlenemiyorlar. Benim ailem kimilerinin dediğine göre "kültürsüz " ama benim hemen evlenemeyeceğimin farkındalar. Benim de 3 senelik bir ilişkim var ve daha 2-3 sene var yüksek lisans bitip iş bulmaya yani hemen evlenemeyeceğiz. Ama benim de kısmetim böyleymiş napayım şimdi aman biri görür laf eder diye hayatımın aşkından mı vazgeçeyim. Asla da vazgeçmem valla kimse kusura bakmasın gerçekten seveceğin düzgün anlayışlı en önemlisi bu devirde saygılı laylay lom olmayan adam gibi bi adam bulmuşum gerekirse 5 sene beklerim hayat şartları yani. Bence seviyorsan bir şekilde sürdür ilişkini ailene de hemen evlenmek istemiyorum zaten de ben evleneceğim kişiyi 2-3 yıl tanımak istiyorum zaten sizin dediğiniz gibi öyle 6 ay tanıyıp evlenemem de.

Seninde içine sinmemiş, ailende öyle deyince ayrılmışsın. Zaten 4 5 aylık ilişki tanıma aşamasıdır. Tanıdın olmadı, uzatılacak birşey değil.. Ben şuna takıldım. Annem ilkokula gitmedi ama okuma yazması var. Babam ortaokul terk. Ben lisans mezunuyum. Akıbetim nedir?

Ben bu durumu söyle tanımlıyorum aile mantık- birey aşk. Senin ilişkine bakış açıları hep mantık üzerine kurulmuş. Sen iyi bir maddi olanak sağlarken, sevdiğin adamın biraz daha çabalaması ve bunu başarması gerekiyor. Tabi bu uzun bir süreçten geçerek oluşuyor. Ailenin haklı olduğu kadar haksız olduğu tarafta var. Haklı olduğu taraf dediğim gibi mantık, haksız olduğu taraf ise aşk. İnsan kolay kolay sevemiyor ancak parayı bulabiliyor. Ayrılmaya karar vermişsin ve ayrılmışsın, geri dönme. İki taraf da zarar görür. E

Canim kultur farkinini ilkokulla ortaokulla vs vs.. alakasi yok tamamen kisinin kendisiyle alakali.. Sevdigine bisey diyemiycem ama bencede ailen hakli bak banada ailem ayni seyi soylemisti sen bu aileyle yapamazsin diye ayrica kp uni mezunuydu bende hehe diyip gecistiriyodum ve hali ciktilar 3 senedirde anlasamiyorum ve konusmuyorum kesinlikle ailen hakli.. asli-asli Aktif

Herkese merhaba, Birazcik uzun ama akil verenlerden Allah razi olsun. 4-5 aydir gorustugum biri var, 1 yildir taniyorum. Tanidigim kadariyla kendisi cok beyefendi, merhametli, yureginde Allah korkusu olan biri ve beni cok seviyor. Ben de onu seviyorum ama benim ailem onu istemiyor. Bu yil kpss ye girdik o bir defa daha hazirlanacak benim de kismetse 4-5 aya atamam olacak. Onun askerligi falan da olunca onumuzde 2-2,5 sene var ailem beklememi istemiyor, daha yeni mezun oldun onune cikan ilk adama kendini kaptirma belki aklina yatan daha uygun biri olacak diyorlar. Akademik olarak benden biraz geride, ben dereceyle mezun olup yuksek lisansa basliyorum o iki yillik okuyup aciktan 4 e tamamladi bunu biraz problem ediyor ailem. Bi de benim annem babam memur, sevdigimin annesi ilkokul babasi ortaokul mezunu biraz da bunu kultur farki diye adlandirip benim o aileye girince problem yasayacagimi dusunuyorlar. soyledigim ilk gunden beri ikna edemedim onlari cok hirpalandim aram acildi ailemle. ailemle aram acilinca sevdigimden vazgectim dun, ayrildik. Cok agladi icim parcalandi. Icimde bi sizi var boyle severken ayrilarak dogru mu yaptim ama ilerde ailem hakli cikarsa diye de icim icimi yiyo. Bana bir yol gosterin ablalarim. kendinehas Kadrolu

Benden bir tavsiye ben annemin sözünü dinlemedim gittim evlendim ve simdi bosanmak icin gün sayiyorum herkezin boyle olacak diye bir kanun yok fakat cok pismanim insallah sende annenin sozunu dinledigin icin mutlu olursun ben hep keske diyorum sen diyen olma insallah

"Evleneceğin kişinin ailesinin eğitim durumu" şimdiye kadar gördüğüm en ilginç ayrılma şekli. Farklı kültür, farklı şehir sebebiyle ayrılık okey ama bu cidden gurur kırıcı.

Ben 2-3 aydir haftada 3-4 gun tartistim ailemle. Sevdigimin yanina asik suratla gittim hicbir zaman da biktim demedi, aksine ben arkandayim yapicaz taniyinca beni sevecekler dedi. Ama onlayken de hep aileme yalan soyleyip ciktigim icin onun huzursuzlugu vardi iliskimi de istedigim gibi yasayamiyodum. Yasadigim yer cok buyuk bi sehir degil, ailem biriyle gorusmeme karsi degil ancak bunu soyle istiyorlar iki taraf da eline ekmegini aldiktan sonra evlenme niyetiyle cok uzatmadan bir sure gorusup karar vermemi devam ya da tamam dememi istiyorlar. Buna sevdigimle devam edersem su durumda en az iki sene oldugu icin de sicak bakmiyorlar ortada bise olmadan bu kadar sure gorusmemi istemiyorlar B

Cnm ben eşimle evlendiğimde eşim öğrenciydi üniversite de ben çalışıyordum hiçte bir sorun yaşamadık hissetmedik ayrıca benimde kv ile oturup konuşacak hiç bir ortak konumuz yok olması da gerekmiyor Zaman Zaman arar hatırını sorarım yeter benim için önemli olan kocamdır o iyiyse ben anlaşıyorsam gerisi teferruattır

Yine saçmalık var bence düşüncelerinde. Bir kısmetin kim olduğu belli mi olur yok ilk gördüğünle mi evleniceksin bilmem ne. Ne kadar güzel birşey hayatına ilk giren erkek belki de hayatının erkeği o zaman bu seni dünyanın en şanslı insanları arasına sokmaz mı? Bir çok hüsranlı ilişkinin sonunda mı illa ideal erkek çıkıyor insanın karşısına. Sizinkiler biraz damat almayı seçmece yapmak gibi düşünmüşler sanırım. Annesini tanıyorlar mı bir de nerden çıkarıyorlar senle konuşamayacağını? Eğer gerçekten seviyorsan 2-2.5 sene hiç birşey senin de yüksek lisansın bitmemiş ki daha yani.

Ben de okulla diplomayla ne alaka diyenlerdim ama... gordum alakasini. Vizyonu, cevresi, kulturu olmuyor malesef kimisinin. Senin 5olarak gordugun seyi o 2olarak zor goruyor. Sorun cikar aileler arasinda. Ben esimin ailesini kucumsemezdim, ama cok cahilliklerini kotu niyetlerini gordum. Belki bunu egitime yormak anlamsizdir. Cunku hala bence insanin NIYETI onemli, ici onemli. Anlasmak istemesi onemli.. Siz niyetlerine, size olan davranislarina bakin diycem ama.. o nisan evlilik surecinde 180derece donebiliyor hersey. Oncesnde cok alakali gozuken hosgorulu olup herseyi yapariz sen bizim kizimizsin diyen insanlar, arayip sormuyor ne haliniz varsa gorun biz yardim edemeyiz diyorlar, dugun nisan masrafini siz karsilasaniz bile, hayal gorul tumbirikimimizi aldiniz falan gibisnden cahilce konusup bir de sinir bozuyorlar ustune.. amaaan cok doluyum ben bu konuda...

Aileni dinlemen doğrusu. Daha taze ayriligin zamanla alisirsin. Bende aynı durumla karsilastim 3 ay oldu ayrilali ailemi dinledim pisman degilim. Y

Ailen haklı. Onlar herşeyi önceden görebiliyorlar. Eğer çalışmaya başlarsan bunu daha net görebileceksin. Daha da olgunlasip sadece duygusal değil mantığını katarak da bakmaya başlayacaksın anne sözü dinlemek iyidir :) asli-asli Aktif

Ailen resmen aşağılamış daha ne olsun ki? ne demek annesi sohbet edebileceğin yol gösterecek biri olmayabilir böyle birşey var mı? Herşey kpss mi diploma mı.. böyle kibir çok yanlış çok.. Acaba şu 3 günlük dünyada insanlar ne zaman sadece insanlığa bakıpta onay verecek.. diplomasına ırkına mezhebine bakmadan sadece insanlığa...

Aşkı bitiren nedenler: Deliler gibi aşık olduğunuz kişiyi artık eskisi gibi sevmiyor ve bu ilişkiyi yürütmek istemiyor olabilirsiniz. Peki bu büyük aşkın bitmesine ne neden oluyor? Birbirlerine büyük bir aşk ile bağlı olan çiftlerde belli bir süre geçtikten sonra aşkın ortadan kaybolduğu görülebilir. Peki aşkı bitiren nedenler nelerdir? "Nasıl olsa benim" diye düşünmek Cicim ayları geçtikten sonra, pek çok çift birbirlerine "Nasıl olsa benim" düşüncesi ile yaklaşma hatasına düşer. Birbirine alışmanın getirdiği umursamazlık ve özensizlik her ilişkiyi sıradanlığa sürükler ve bu sıradanlık, taraflardan biri, "Beraberliğimizin bir anlamı kalmadı" diyene kadar sürer. İlişkiyi bir bebek gibi düşünün. Bebeğinize birkaç yıl bakıp sonra "Nasıl olsa kendi kendine büyüyor" deyip bir kenara mı atacaksınız? Aşkınıza sahip çıkın ve her aşamasında ona emek vermeye hazır olun. Birbirinizle ilgilenin, birbirinizi özleyin, konuşun, fikirlerinizi paylasın ve sorunları, büyüyüp çözümsüz hale gelmeden oturup tartışın. Kısacası, ikiniz de gayret gösterin, yorulun, terleyin. Cinselliği rutine dönüştürmek Uzun ilişkilerde seksin seyrekleşmesi normaldir. Fakat bunun rutine dönüşüp dönüşmemesi sizin elinizde. Sorunun temeli belki de şu; erkekler sekse ulaşmak için aşık oluyor, kadınlarsa aşka ulaşmak için seks yapıyorlar. Ancak sonuçta iki taraf da mahremiyet ve yakınlığa ihtiyaç duyuyor. Cinsel isteği körüklemek için bu ihtiyaçtan yola çıkılabilir. Birbirinize yakınlık gösterin ama "iş" icabı sadece yatakta değil yatak dışında da. Hissettiklerinizi, sıkıntılarınızı, özlemlerinizi paylaşın. Yatakta tek başınıza fantezi kurmak yerine birlikte fanteziler geliştirin. Böylece cinsel yaşamınız sıcaklığını "9,5 hafta"dan daha uzun süre koruyabilir. İş bölümü yapmamak Kızgınsınız, hem de çok... Sevdiğiniz erkek birlikte oturmaya başladığınızdan beri nedense alışveriş, yemek pişirme, çamaşır yıkama, evi toplama gibi işleri sizin yapacağınızı varsayıyor, üstelik sizin mesleğiniz de onunki kadar zorken... Peki, ne oldu? Ne olacak, toplumsal rollere teslim oldunuz. Anne babalarımız ve toplum aracılığıyla bilinçsizce aldığımız "doğru kadın" ve "doğru erkek" rolleri, bir anlamda beynimize işler ve duygusal ilişkilerimizde ortaya çıkar. Siz içgüdüsel bir biçimde üzerinize düşen her işi yaparsınız ama onlar aslında ikinizin de üzerine düşen işlerdir. Ona evle ilgili çeşitli görevler verin ve bu görevleri gerçekten üstlenmesini sağlayın. Markete uğramayı unutup eve mi geldi? Sakın siz kalkıp markete gitmeyin, bırakın o gitsin. Mutfağı temizlemekte başarısız mı? Bırakın temizlesin. Gerekirse siz sonra gidip bir daha yaparsınız. Önemli olan onun da birtakım sorumlulukları olduğunu hissetmesi. Yoksa yaptığınız her iyilik, bir süre sonra kaçınılmaz bir biçimde göreviniz haline gelir ve bu da sizi ilişkinizden soğutmaya başlar. Eski sevgilinin gölgesinden kurtulmamak Bazen geçmişteki bir ilişkinin gölgesi bugünün mutlu aşkının üzerine düşebilir. "Yeni sevgilim doğru insan mı? Yoksa benim için hala mücadele eden eskisine mi dönmeliyim?" gibi kuşkular güzel giden bir ilişkiyi bir süre sonra zehirlemeye başlar. Büyük bir ihtimalle yeni büyük aşkın diğer kahramanı bu kararsızlıktan, bu gidip gelmeden sıkılır, hevesi kaçar ve ilişkiyi bitirir. Eğer eski sevgilisiyle ilgili tereddütleri olan sizseniz tavsiyemiz; onu unutun! Çünkü aynı suda iki kere yıkanılmaz. Kendinize ve yeni aşkınıza gerçek bir şans tanıyın. Eskisiyle kıyaslamak gibi bir hataya düşmeyin, onun yerine yeni sevgilinizin olumlu özelliklerini keşfedin, bu daha heyecan verici... Bu arada eski erkek arkadaşınız askıntı olmaya devam ediyorsa onunla görüşmeyi tamamen kesin. Demek ki, henüz arkadaş kalmaya hazır değil, üstelik bu durum yeni erkek arkadaşınızı da fazlasıyla rahatsız edebilir. Onu olduğu gibi kabul etmemek Farklı ilgi alanları, geleceğe dair bambaşka beklentiler, hayaller ve birbirine ters bakış açılan çoğunlukla ayrılığa sebep oluyor. Yani "Zıtlar birbirini çeker," sözü tam bir palavra! Tabii ki, karakterleriniz aynı olmak zorunda değil. Mesela siz daha neşeli ve dışa dönüksünüzdür, o ise daha sakin ve çekingen, bu durum bir problem yaratmaz. Fakat hayata ve dünyaya bakışınız, beklentileriniz, zevkleriniz ve planlarınız uyuşmuyorsa işiniz bayağı zor. Beraberliğinizi sürdürmeyi gerçekten istiyorsanız ve bu şekilde de aşkta mutlu sona ulaşabileceğinize inanıyorsanız, o zaman önce sevgilinizi değiştirme fikrini unutun. Onu şu anki haliyle, hiçbir şekilde başka bir insan yapmaya çalışmadan ve size ters gelen davranışlarından şikayet etmeden kabul etmelisiniz, tabii o da sizi.

Kocanin tahsiline bakani gordum de kv kp tahsilini kurcalayani ilk defa goruyorum. Benim aklima bile gelmez anan baban ne mezunu demek.

Eee o zaman sen nasıl sonradan gördüysen onlarda görecek bu kadar basit ikna et bence bildiğin seviyosun adamı ya. Onlarda bi tanışsın ya da tanımaya çalışsın böyle kestirip atılmaz tanımıyorlar

Halbuki üniversite mezunu idiler. Ben de yakıştımadım doğrusu bu yaklaşımı onlara

Ya artik ailelerin egitimine de mi bakiliyo? Cok sacma. ilkokul mezunu olunca ne oluyo? Diploma mi karakter, vizyon, kultur katiyo insana? Sizin de farkiniz yok. dereceymis acik ogretimmis. ikiniz de lisansiniz iste. Ailenin agzina bakip sevdiginden ayrlmissin. annen okumus sen dereceli bitirmissin ama ikinizin de sevgiye saygisi yok. Bu mu simdi kultur?uni okuyup iki kelimeyi bir araya getiremeyen insalar var Ama siz birakin bu cocugu. gunahina girmeyin

Yanliş yapmişsin. çok diplomLilari gorduk bdv de insan gibi insan olmayan?kultursuz

Peki siz konu sahibinin ve ailesinin bu saydığınız gerçek eğitimli insanlardan olduğunu nereden biliyorsunuz? Bakın ben derim ki bu iş iki kişinin kültürlerinin uyup uymamasına bakar. Eşi olacak kişiyle sıkılmadan her şeyden konuşabiliyorsa ki şuan ki üniversitelilerin çoğu bunu yapamaz çevremden biliyorum bu kültür seviyesinde olması onun için yeterli olur. Bence konu sahibinin ailesinin endişeleri gayet yersiz.

Hayirdir sana noldu¿¿

Ya anlatınca ben şahsen çok üzüldüm. Severek ayrılmak çok zordur heleki işte bu dediğin kişiden. Aklına bir kez kuşku girmişse orda takılıp kalabilirsin. Ben eğitim olarak eşimden yüksek konumdayım, dile getirilmesinden hoşlanmasamda hiç bir sıkıntı yaratmadı fakat ailen sorun yaptığı için takıntı hale gelir ve ilerde seni eşinden soğutabilir. Kimse dört dörtlük olamaz ama aile razı olmayınca gönül de %100 razı olamıyor ne yazıkki. Hayırlı evlatsın vesselam.

Oooo senin işin zor bi master falan yapman lazım lisans mezunu biriyle evlenmen için yoksa bu şartlarla ancak anasınıfı mezunu bulursun

Bence çok önyargılısınız bu konuda. Benim ailem de ilkokul mezunu ama gayet konuşmasını oturmasını bilen kafası açık ileri görüşlü insanlar. Bu tamamen kişilerin kendilerinde biten bir şey. Nitekim bende iyi bir okuldan mühendis olarak mezun oldum ve şuan yüksek lisans yapıyorum. Bunda en büyük katkı özellikle annemin kendisi okuyamasa da eğitimi önemsemesindendir. Konu sahibi bence sen çok çabuk pes etmişsin. Karşındaki kişi çok üzülmüş ama sen o kadar üzülmüş gibi gelmedin bana. Bence ailen de karşısındaki aileyi tanımadan ön yargılı davranmamalıydı. Ayrıca okulun yeni bitmiş hemen evlenme durumunuz da yok neden ilişkinizi sürdürüp nasıl olacağına bakmıyorsunuz? Anlaşacaksınız belki daha da iyiye gidecek herşey. Adam da sonuçta 4 yıllık bir lisans bitirmiş işsiz değil mesleği var bence statü farkınız yok düşündüğünüz kadar. Ben olsam ilişkimi kestirip atmazdım ailende çok kültürlü ve düşüncene saygılı ise sana karışmasın bu konuda.

Ben suphe duydugum icin ayrilmadim, ailemle daha fazla karsi karsiya gelmemek icin ayrildim. Ayrilmadan once sevdigimle mutluydum evde huzur yoktu istemedikleri icin, simdi de ben huzursuzum mutsuzum ve arkamda benim yuzumden hayalleri umutlari yikilan bi adam biraktim

Açıkcası ben onu düşününce onun adına çok üzülüyorum resmen aşağılandığı için hiç tanımadığı onu tanımayan insanların ön yargılarından dolayı terk ediliyor. Bence en kötü şeylerden biri

Canim 20 seneye kim ole kim kala. Yillarca gorusup 1 yil sonra bosanani da gorduk. Yasanacagi varsa yasanir zaten

memlekette diploma çok ama meslek beceri uzmanlık az ondandır. çoğu asgari ücretli halen fakiriz ulus olarak, kredikartlı çok kredisini ödeyemeyen

Konuda erkek arkadaşımdan değil sevdiğimden ayrıldım demişsin. Bu durumda yanlış yapmışsın lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

kültar farkı gerçekten ciddi ötesi bir sorun amaaa daha iyisini bulursun dmeeleri yanlış ben bu yüzden 2010 da mezun olduktan sonra ilk karşıma çıkanları durumları iyi işleri iyi sırf yok uzak yok içim sinmedi dedim 6 yıl oldu ortada fol yok yumurta yok anlatabildim mi? kafana göre içinin sindiği birini bulmak gerçekten çok zor ailen bilmeden görüşmeye devam edebilirsin diye düşünüyorum aamaaaa kültür farkı zenginde olsa gerçekten çok ciddi önemli fark varsa hiç düşünme yanlış mı diye önüne bak

Okul meselesinden sonra okumadım. Aileniz sizi diploma ile mi evlendirmek istiyor? Sadece bu kısma takıldım

Aynen bende onu diyecektim. Allah aşkına üniversite mezunları ne kadar donanımlı. Ben İstanbulda devlet üniversitesinde mühendislik okudum. Sınıfta toplasan 10 kişi anca vardır birşeylerden konuşabileceğin. Ben kesinlikle ama kesinlikle gelişmişlikle üniversite mezunu olmayı bir görmüyorum. Ki bu insanlar sınavlarda derslerde de başarılı olabilir. Ama iş hayata kültüre bilgi birikimine gelince fısss...

Bakin ben sevdigim adamin okulunu vs duyunca ailemin bakis acisini bildigim icin tereddutluydum ama kendisi bana o kadar yumusak ve sevecen bi sekilde yaklasti ki ben onyargili davrandigim icin kendimden utandim. Tanidikca kendimi ona daha yakin hissettim daha cok sevdim. Evet ailemin bu kriterlerinin basindan beri farkindaydim ama ben onu tanidikca huyunu merhametini insan sevgisini kendisini bana bakisini beni koruyup kollayisini sevdim. Eksik ya da tamamlanmasi gereken bikac sey var akademik olarak bunun farkindaydim en bastan, kendisi de soyler zaten ama benle olduktan sonra kazanmak icin o kadar cabaladi ki ben dedim bu adam olmazsa tekrar dener calisir asilir yapar. Zamaninda benim aileme gordugum egitim sekliyle secmemis okulunu vs, ama bi yil calisip kazanip ise baslayabilecek kapasitede bu adam, ee o zaman aofmus orgunmus ne fark eder? Huyu iyi mi, oturup konusabiliyor muyum evet o zaman ben daha ne isterim dedim devam ettim. Bu anlattiklarimi aileme kabul ettiremedim, beni buyuten onlar bu hale getiren onlar. Seviyorum evet ama bi kalemde silip atamadim

Ben sizin neden bu kadar sorun ettiğinizi anladım başınızda varmış bir tane. Ama insanın içinde öğrenme aşkı olacak merak olacak bence yoksa olmuyor cidden. Ben de konu sahibinin ailesine kızdım ama şu nokta var kişi kendine yakışanı ya da anlaşacağını bilir gibi geliyor bana. Yani eğer flört döneminde kültürel aktivitelerde bulunuyorsa ya da oturup bişeyler üzerine sohbet edebiliniyorsa sorun yok bence ama genelde o dönemde bunlara dikkat edilmiyor sonradan da evlenince iki kelime muhabbetimiz yok adam oturup tv seyrediyor hiç bir şeyden konuşamıyoruz oluyor. Siz dikkat etmediniz mi eşinizin bu yönlerine? Yani şimdi eğriye doğru ben de eğitime vs çok bakılmamalı diyorum ama gidip de bana ayak uyduramayacak biriyle de olamazdım. Entelektüel biri olması benim kriterlerimden biri çünkü.

Yahu zaten 2 3 ayda evlenilmez tanımak için 1 2 sene geçer üstüne 1 2 sene de sen fedakarlık et bekleyiver ailene de ben onun güzel şeyler başaracağına inanıyorum de düzgün bir insansa ki sana da arkandayım tanıyınca sevecekler diyorsa mücadeleye hazırsa daha ne istiyorsun ki? Biz 4 sene sonra evlendik ailelere de ne mücadale verdik ohoooooo sevgi aşk iyilik huzur bunlar kolay bulunmuyor emek harcanmadan da olmuyor malesef

Bence hakli ailen. Dengini bul mutlu olma sansin artar. Hayat sevgiden ibaret degil, dusunsene kulturel acidan zengin oturup knustugunda bilgi edinebilcetin bir kv kp olsa hos olmaz mi? Dedikodu ile didisme ile gecirme omrunu. Ne kvler var insan kulturune imreniyor. Ha diyorsan brn azla mutlu olurum, ortalama bir hayat geciririm ok. Aileni dinle sevgiymis askmis peh.. F Fulya

Aynen bunu demek istiyorum çok iyi özetlemişsin. Senin eşinle ilgili bu durumunu biliyorum az çok burda okuyorum bazen ve takdir ediyorum seni ve eşinin azmini. Ama eşinde bu altyapı varmış işte en çok bunu takdir ediyorum. Elinden tutan olunca yürümüş yani. Ben de 2 ünv bitirdim eşim lise mezunu ve yok yani napsam almaz okumaz ilgilenmez ve ben çok gıcık oluyorum bu duruma. Yetiştirilme tarzına bağlıyorum. Çünkü annesi de böyle bi insan. Keşke elimden bişi gelse ama olmayınca olmuyo maalesef. Bu yüzden işte aileden gelen eğitime önem veriyorum ailenin bakış açısı neyse bence çocuk da az çok o oluyor.

Bugun cok sevdigim fikirlerine guvendigim bir arkadasima bahsettim konudan. Annemi falan taniyor ailecek gorustugumuz birisi. Arkadasim da dedi ki ailene rest cekip devam etme ama icinde eksik kalacaksa pesini de birakma. Sizin de soyledikleriniz isinginda dusundum tum gun. Ben de soyle karar verdim: ilk aradiginda gorusmek isteyip konusucam. Onu hayatimdan cikarmak istemedigimi ama ailemi de karsima alamayacagimi soylicem. Eskisi kadar yogun gorusmesek de en azindan telefonla ya da cok ozleyince birbirimizi gorecek sekilde onun is durumu belli olana kadar gorusmeye karar verdim kabul edersr. Hem ortada bise yokken ortalarda dolanip ailemi kandirmis olmicam hem de bi sekilde de olsa onu daha iyi tanima firsatim olucak. 1 sene var bi dahaki sinava, bu arada o hayatimda daha az olunca da mutlu olabiliyor muyum onu gorecegim. Yani ailemin dusundugu gibi pisman olacagim ya da ailesinde farkli olacak birsey olursa-ailesini gormicem ama-o ailenin yetistirdigi cocuk da belli eder bu kadar zamanda, bunu anlicam. Sevginden emin degilsin dediniz ya onu da anlicam bu durumda. Ben eminim ama bi kere daha kendimi tarticam. Bakalim hayirlisi olur insallah

Evet ilerde pişman olacağın bir durum illa yaşarsın çünkü sende ailenin ağzına bakıp bir insanı yarı yolda bırakmışsın hemde çok iyi merhametli allah korkusu olan bir insan dediğin birini!!! etme bulma dünyası karşı tarafın Nasıl kırıldığını düşünün. Ve ben bunu bilir söylerim kırdığın kadar kırılırsın yaşattığın kadar yaşarsın!!!

memlekette diploma çok ama meslek beceri uzmanlık az ondandır. çoğu asgari ücretli halen fakiriz ulus olarak, kredikartlı çok kredisini ödeyemeyen Önceki

Uzun vadeli düşünürsen bu farklar ilerideki yaşamını fazlasıyla etkileyecek. Sonuçta sadece sevgilinle değil ailesiyle de evlenmiş olucaksın. Ben ailene hak verdim curiouss

Arkadaşınla konuş aldığım bu karar hatalıydı seni seviyorum ailemden hiç Böyle bir tepki görmediğim için bocaladım ama ben sana güveniyorum ve seni seviyorum Zaman'la ailemin de önyargıların yıkılacaktır de arkadaşın düzgün bi insansa zaten olacak olanda bu yazık sen burda böyle üzülüyorsun o çocuk orada Nasıl üzülüyordur kısa Zaman'da konuş bence

Ben egitim konusunda ailem kadar kati degilim. Sevdigim kendini yetistirmis gundemi takip eder filmini izler kitabini okur vs. ben diyorum ki ilerde isini eline aldiktan sonra karakteri duzgun esini de sevip sahiplenen birinden daha iyi bir es ya da baba olabilir mi

Kendi notlarimdan vs bahsetmemin sebebi ovunmek ya da sevdigimi hor gormek icin degil, sadece ailemin neden istemedigini neleri farkli gordugunu anlatabilmek icin yazdim. Ailemle ayni dusunuyor olsam su an sizlerden fikir almak icin bir umut buraya yazmazdim B

ailen düşüncesini belirtip seçimlerine saygı duymayı becerememiş

Ne saçma bir detay. Kayınvaliden neden sana yol göstersin. Benim eşimin annesi de ilkokul mezunu, dışarıdan okul bitirmeye çalışıyor şimdi, herkes her zaman şanslı olmuyor.

Ailem ilkokul mezunu. Ve çok özgür özgüvenle büyüdüm. Gayet açık fikirli ve saygı duyuldu kararlarıma ki Üniversitede eşimle evlenmeden yaşadım. Şuan avukatım 3 dil biliyorum. Aynı zamanda ikinci üniversiteye başladım. Eşim astsubay dil bilmiyor. Üniversiteyi açıktan okumuş biri. Ve oturup konuştuğumuz konular bir, çünkü kendini geliştirmiş biri bazı şeylerde. keza annem gibi. Çocuğun yerinde olsam ve ailem ilkokul mezunu diye laf yapıldığını bilsem ben istemezdim. Ailen yanlış yönlendirmiş

Eger boyle bir cumle kurdularsa tavirlari da cok kesin degil gibi bence. Sen tokezleyecegini ve ailenin hakli cikacagini mi dusunuyorsun?

Yeteri kadar sevmemek degil bu, ben ailemi karsima alacak cesareti bulamiyorum

Kv ilkokul kp ortaokul mezunu Ailem üni Maddi olarak ailem eşiminkinden daha varlıklıdır 16 yıldır aynı adamlayım 10. Evlilik yıldönümümüz geçen Cumartesi idi Eşimin ailesi ile aynı şehirde kendi aileme uzakta yaşıyorum ha bu arada tek çocuğum Ne ailem eşimin ailesi hakkında tek cümle kurdu ne de ben onlara buna ilişkin bir şey söyledim Siz kendiniz de karşı taraftan emin değilmişsiniz demek ki Yüksek lisans vs hayatın ileriki adımlarında önemsiz oluyor zira

Ayy bu aileler bu diploma isini o kadar abartiyor ki.. benim esim universite terk kendi bi sirkettw calisiyor ve benim duvar dolduracak kadar derecem ve diplomam var ve bunlarin bi kismini esimle evliyken aldim. Halada okuyorum. Ailem 1. Kerede donup burun kivirmadi yada ben esime karsi daha ustunmusum gibi hissetmedim. Aksine ona Allah razi olsun derim desteklerinden dolayi. Sen kendini ustun goruyorsan o apayri bi sorun ama sevginin arkasinda durman lazim diye dusunuyorum S

Ben şimdi eğitimsizliği mi savundum savunduğum şey diplomanın eğitimle ilgili olmamasıydı.

Hemen hemen ayni sebepler kız tarafının maddi durumu daha iyi egitim durumu ve kültür farkı daha iyi ve Ailemin onaylamaması. A

Eğitim nasıl fark yaratmaz yok artık daha neler. Sizin aranızdaki eğitim farkı korkunç değil o ayrı mesele. Ama ilkokul mezunuyla evlenen üniversite mezunlarının ilişkisi biraz ütopik bence. Sanırım bu durum biraz entellektüel bilgi birikimiyle de ilgili bişi. Bi üniversite mezunu siyasetten tut psikolojiye, edebiyattan evrime kadar bilgi sahibi olmalı. Ama tabi kendini geliştirmişse, malum tvlerde izliyoruz adam 30 yaşında 7 kere 8'in kaç ettiğini bilmiyor. Bahsettiğim konularda bilgi sahibi olan insanların hayata bakışları, hayattaki tasarrufları, öngörüleri, kararları, düşünce tarzları çok kıymetlidir. Bu insanlar yeri gelecek çocuğunuza bakacaklar, ona örnek olacaklar ve bu bilgi birikimiyle evlatlarını yetiştirdiler elbette. Kimse kusura bakmasın da eğitim bu demek yani. Sizi anlıyorum konu sahibi, kendiniz donanımlısınız ve en az kendiniz gibi donanımlı birini istemek hakkınız. Ailenize de hak verdim. Sonuçta az buz değil karşınızdaki insan çocuğınuzın babası olup onu eğitip yetiştirecek. Ne demişler davul bile dengi dengine.

Can'ım benim kocamın babası kocama quixxle evlenirsem seni silerim!! Bu kadar tavrı kesindi. Valla şimdi ne silen var ne istemeyen çok şükür hem ikimiz ilişkimiz de hemde ailelerde ilişkimiz de çok iyiyiz annem eşime karşıydı şimdi en has damadı. Yani aileler her zaman haklı çıkmıyor

Ya bu konu çok karmaşık. Çünkü bazen görünen resim mükemmeldir kadın adam uyumludur ama işte olmazsa da olmaz bazen. Bazen de ya bu kadın bu adamda ne buluyor dediğimiz hikayedeki kadın dünyanın en mutlu kadını olabiliyor. Kısaca yaşamadan bilinemez. Ben anne babayı anlıyorum evlatları için en iyisini istiyorlar. Ama işte onlara göre en iyisi de sizi mutlu etmeyebilir çok karmaşık konular çünkü.

Hemen askere gitmiyo 1 yil daha hazirlanacak sinava ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Çünkü aşığım. Aşk bu yapacak bişey yok. Benzer bir durumdaydım ve mucadele edip etmemekte çok kararsızdım. Ama kendimi ederken buldum. Bir buçuk sene direndim 10 kilo kaybettim ama değidi. Eşime aşığım. O süreçte kalpler kırıldı aileler zıtlaştı ama aşıktım, aşıktık ve kimsenin elinden bişey gelmedi. Zamana bıraktım ve oldu

Az önce bir makale okudum evlilik ile ilgili amerika'da üniversitelerle ve dünya'da artık çoğu kadın kendi dengiyle evleniyormuş buda artık kadınların kendilerine güvendiklerinden, değer verdiklerinden ve feminist akımlarından dolayı etkiliymiş kendinden kariyer olarak aşağsını tercih etmiyorlarmış ama bu toplum için yıkıcı bir etki oluşturuyormuş, yani pek sağlıklı değilmiş sosyologlar açısından, bu internet çağıda olsa erkek eğitimi yüksek kadınla sohbet etmek için çabalasada kadın cevap vermiyormuş internetin evlenme forumlarındada kadın dengini arıyormuş, kadın kendi eliyle değistirmik olduğu toplumu yine kadın biçimlendiriyormuş zor olsada

İnsan sevdiği zaman iş ciddiye binmeden bence bunları çok fazla uzun uzadıya düşünmüyor. Ya da uzun süre bu durum gözüne büyük bir problemmiş gibi gözükmemiş olabilir. Bazen hepimiz hayatımızda yönlendirmelere ihtiyaç duyabiliyoruz ya da başkasının tavsiyeleriyle içinde bulunduğumuz durumlara farklı açılardan bakıp aslında kendi kendimize düşündüğümüzde fark edemediğimiz şeyleri fark ediyoruz veya neyin ne kadar önemli olduğunu anlayabiliyoruz. Kısmen haklı olsanız da evlilik çok hassas bişi bence. İş ciddiye binince ailelerin de gönül rızası en rahat geniş insan için bile önemli oluyor ve düşünmediği şeylere çok kafa yoruyor. Evli misiniz bilemiyorum ama gerçekten bu böyle, her şey ailenizin içine sinsin istiyosunuz. Bu yüzden kızmıyorum konu sahibine. Evet oğlana yazık olmuş ama evlilik çok bıçak sırtı bi konu. En ufak bi mutsuz olma ihtimali bile öngörülebiliyorsa vazgeçilmeli evlilik kararından.

İnsanın eğitim durumu bu kadar mı önemli ya ailen sana 5 üniv bitirmiş zengin ailesi eğitimli biri bulsun belki geçinemeyeceksin kusura bakma da senin ailen zır cahil geldi bana diplomaya göre evlilik yapmak mantıksız. ki diyorsun Ada'm düzgün biri. Dünyada iki çeşit insan vardır iyi ve kötü evlilik yaparken ilk kriter de buna göre seçim yapmakla başlar. Ailen böyle milleti diplomasına ailesine göre ayırırsa bi gün bi yerden bi tokat yerler o kınadıkları insandan beter olurlar bence ailene bunları öğret sen.

Teşekkür ederim. Atanamamak gibi bir sıkıntı çekerseniz akibetiniz böyle oluyo malesef. Çirkin lik bir tarafı yok oysa ki kelimelerimin benim gibi olanlar ne demek istediğimi anladı. Amacım konu sahibine yardımcı olmakti, muhalefet olduğunuz için teşekkür ederim :) Önceki

Ailemin olayi tamamen diploma degil. Diyorlar ki kpss olmazsa baska alternatifi yok ales gibi ya da baska bir sinavda cok basarili olamaz cunku temeli saglam degil, bu durumda da is olayi riskte olacak diyorlar. Mesela sevdigimin annesi icin diyorlar ki senin oturup sohbet edebilecegin sana yol gosterebilecek birisi olmayabilir onu ne yapacaksin. Parayla pulla degil isleri, sadece sevdigim daha evlenmeye hazir degil maddi manevi olarak, benim hazir olmama az kaldi, diyorlar ki yeni tanistigin ve ilk karsina cikan birisi icin neden hayatini ipotel edesin

Allah seni yaaa höykürdüm istemsizce

Tamamen adamın kişiliğine bağlı. Okumakla adam olunmadığı gibi çok odun okumamislar da mevcut. Ama adam öküz çıkarsa okumamisligi vs daha fazla batar insana. Ailen bu yönden dusunuyordur. Kiminle mutlu olabileceğini allah bilir. Bahsettiğim kriterler cokda önemli değil. LadyPenny Deliyim ben

30 yaşındayım cnm . push ;

Haklısın kararlılıkla aşılabilir ya da bir tarafın hoşgörüsüyle. Fakat çok yıpratıcı ve yorucu olacağı bir gerçek. Çünkü maalesef bizim toplumumuzda aileler karışmadan duramıyor, çok nadir böyle çocuklarının hiç bir şeyine karışmayan etmeyen aileler. Aileler karışınca bir zaman sonra sende ister istemez dinlemeye başlıyorsun onları. Sonuçta sana bir şeyler söyleyip duran annen oluyor teyzen oluyor. Diyorsun ki benim kötülüğümü istemiyorlar, biz şu işi böyle yapalım. Karşı tarafta aynı şeyleri duyup duyuyorsa oda aynı şeyleri hisseder. Kısacası al sana çatışma. Doktor olsa da bu tarz sorunlar yaşanabilir ama adam doktor olmasa hem bu sorunları yaşar hemde adamın komplekslerini çeker :) Çok farklı kültürler, çok farklı ekonomik durumlar, çok farklı dünya görüşü, çok farklı aile yapısı benim gözümde eşittir sıkıntılı evlilik

Aileniz okumuş biri olarak diplomaya bakarak kız veriyorsa şahsen karşı tarafın şansli olduğunu düşündüm bi an. Kusura bakmayin lütfen. Belkide ileride aileniz eşinizin başına bunu kalkacaktı sürekli. Bende atama bekliyorum erkek arkadaşım atanamadi ama ailem bunu sorun yapmadi. Sonucta siz atanamayip o atanabilirdi. Çok çirkin geldi bana nedense ilk okul orta okul muhabbeti. Umarım hakkinizda hayirlisi olmustur, severek ayrilmak zor olsa gerek..

Ben oncelikle suna netlik kazandirayim benim onunla ilgili suphem yok. Kendimi de tanimadigim insanlara super zeki vs olarak lanse etme gibi bi amacim da yok. Ben okul vs detayini ailemin bakis acisini anlatmak amaciyla yazdim. 1 yildir degil 3-4 aydir yakin gorusuyorum, onceki mesajda belirttigim gibi basta ailemin fikrini tahmin ettigim icin onyargiliydim ama onu tanidikca yani da olmaktan oturup konusmaktan keyif aldikca ona inandim, sevdim. Ailemi de bi kere en azindan tanisin, haline tavrina bakin, yine sevmezseniz tekrar dusunurum dedim. Daha tanismadan aile ve egitim kriteri tutmadi diyip kestirip attilar. Cabaladim ama olmuyo tanismak bile istemediler. Benim dogrularimla aileminkiler uyusmak zorunda degil kazik kadar insanim ama benim uzerimde bu kadar emegi olan anne babamin fikrini seviyorum onu diyip ezip gecemedim

Ne kadar küçümsemişler ya, gören de siz nasa astronotu, adam dağ çobanı sanar. İkiniz de lisans mezunusunız işte, üniversite diploması bitti not ortalamasına göre evleneceğiz artık. Ailesi okumamışsa nolmuş, geçin artık şunları ya. Adamı gerçekten sevseydiniz bunlar için bırakmazdınız, savaşırdınız. Gerisi hikaye.

Neden peki

Siz neden ayrildiniz Önceki

Esinin annesiyle oturup ulkemizin kulturel mirasi vs. uzerine konusmak zorunda degilsin. Yuksek lisans yapmazsa is bulamayacagi bir bolumde mi okuyor sevdiginiz? Ya da baska bir sinavda neden basarili olamasin anlamadim gercekten.. Siz de ailenizi hakli goruyorsunuz sanki bu yuzden hic uzatmayin bence. Adami oyalamayin. Ilerde elbette örgün mu yoksa acikogretimden mi mezun oldugunu onemsemeyecek biriyle tanisir mutlu olur..

Hah konunu ilk yazdiginda soyle yazsaydin ya o zaman bu kadar yorumu yapmazdik bizde, sen ben kendim begendim anlastim sorun yok diyorsun ve sadece aileni ikna edememissin o zaman olay bu... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Olmaz 4 yıllık örgün eğitim olacak dereceli bitecek. Çok zeki olsa 4 yıllık okul kazanırdı 2 yıllık kazanmış yüksek lisansı da yok Olmazzzzz!!!!! Hem lisans mezunu kadın ilkokul mezunu kadınla ne konuşacak

Ceket ilikledim

Neyse zaten ayrilmissın cocuktan konu neki daha¿¿ Bi kaç yil sonra kendisi ailesi tahsilli evlilige hazir isi gucu olan birini bulunca evlen. yapicak bisey yok herkes bunu istiyosa sende uygulama taraftarisin zaten. yolun acik olsun...

Evet ilgili değil ama annaneniz bi istisna ve diploması olmadığı halde annaneniz gibi olanlar da ülkede yüzde bir bile değiller belki. Bu yüzden konu sahibine diplomasız insanlar da eğitimli olabilir şeklinde bi genellemeyle karşı görüş sunmanız doğru değil bence.

Valla biz söyledik olmaz dediler ortalığı yıktılar bizim kararımız bu dedik ve uzatmadık görüşmeye devam ettik konusunu da açmadık sonra da gittik evlendik zaten kimseye haber vermeden ama senin böyle bi durum olacağını sanmıyorum bizim diploma sorunumuz yoktu sosyalist muhafazakar sorunu vardı bide yaşı sorun ettiler ben eşimden 3 yaş büyükümde biraz yani bizim ki daha zordu sizin o kadar zor olmaz merak etme

Sanki ailen evlencek çocukla... Bi kücümseme durumu var anlattiklarinda hiç hoş degil.. Öte yandan kendini evlilige hazir hissetmiyosan erken oldugunu dusunyosan zamana birak bu ne ya denklik şart degil insanlik ve kafa yapiniz uyuyomu konu bu olmalı¿¿¿

Evet haklısınız bu durumda olan oğlana olmuş maalesef. Bencilce bi hareket. Bi de tabi eğitimli biriyle olmak mutluluk garantisi de değil. Ailenin damat adayında aradığı özelliklerde genel olarak sorun var zaten.

Yanlis anlamazsaniz yasinizi sorabilir miyim? Yazdiklariniz cok olgun geldi

Icim cok huzursuz ama. Ben ona destek olsam eksik oldugu yerleri beraber tamamlasak o da guzel bi devlet kurumuna girip ailesini gecindirecek konuma geldikten sonra biz de birbirimizi seviyoruz yetmez mi? Diyorlar ki karsina cikan ilk adamda neden bu kadar eksik kapatmaya tamir etmeye ugrasasin madambella Az insan çok

ahh burcu ahh ben bir taşra üniversitesinde çalışıyorum ve geçen bir sınavda öğrenciler sorudaki bir kelimeyi bilmediklerini söylediler nüktedan kelimesini ne demek bilmiyorlarmış. bunlar lisans mezunu 23+ yaşında insanlardı nükte kelimesinden türetin dedim nükte ne demek dediler senin dediğin olması gereken üniversite mezunları sayılı okullarda okumuş bir avuç insan malesef

Bence anne baba bahane sen zaten su cumllerinle adamin yerin dibine sokmussun, sana ve ailene kultur ve egitim duzeyinize denk hatta dunurculuk egitim duzeyinize de denk hayirli kismetler vede dunurler dilerim. Ha annen ogretmense birde evlenecegin kisinin tasdikli lisans transkriptini de istemeyi unutma malum sen dereceyle bitirmissin yaa.

Aksi bir durumu savunmak için abartmasaydınız keşke. Nasıl eğitim kültür katmaz Allah aşkına? Almak istemeyene katmaz ama bunun için genelleme yapılmaz.

öğretimden çok eğitim önemli kesinlikle, ama birbirine çok bağlılar. eğitimin alınabileceği en uygun ortam okullar tabiki benim de eşim lise mezunu ben yüksek lisans ama eşime üniversite okutuyorum şimdi antropoloji sosyoloji gibi bi sürü alanda çok güzel şeyler öğrendi ve günlük yaşamında karşılaştığı olaylara bakış açısının, perspektifinin değiştiğini fark ediyorum. mesela o kadar çok okur ki. geceleri yatmadan önce ben burayı okurum o wikipedia okur rio 2016 yı izlerken brezilyaca nasıl bir dil acaba dedim, bana dehşet içinde baktı ve Portekizce konuşuluyor orada dedi gerçekten çok utandım ayıp bana. ben de daha çok okumaya ve çalışmaya karar verdim. canım annemi okutmamışlar ortaokuldan terk ama annem küçükken dedem bir çiftlikte bey in şoförüymüş. annemi çiftliğe götürdüğünde bey in ölmüş hanımının bir kütüphanesi varmış, annem oradan romanlar okurmuş ve resmen kadın bütün klasikleri, aklına gelmeyecek şairleri okumuş oradan. :) baksan 6. sınıftan sonra okumamış bir kadın ama neler bildiğine inanamazsın :) ben senin demek istediğin şeyi çok iyi anladım herkes okumamış ama kendini geliştirmiş ise neden ülkenin azımsanamayacak bir kısmı kara cahil

Her üniversite mezunu aynı değil ki. Bazısı Türkiye derecesi yapar en iyi üniversitelerden birinde en iyi bölümlerde okur, bazısı da baraj puanını geçip zar zor bir bölüme yerleşir. Şimdi bu insanların hepsi "aman 4yıllık mezun" diye mi algılanıyor? Ben denkliğe önem veririm. Herkesin hayatında önem verdiği seyler vardır. Aşk sevgi sadakat tabi ki cok önemli, okumus cahillerden olacağına olmasın daha iyi. Ama herkesin hem dengi hem de iyi niyetli temiz bir insanla karşılaşma şansı var bence. Burada iş öncelikte bitiyor. sizin önceliğiniz başka seylerse ailenize bunu söyleyin. Ama ailenizin dediği mantıklı geliyorsa bir daha gözden geçirin. sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

ya bizim kiz atanacakmis ya zaten, cocukda zaten askere gitcek illaki uzakta kalacaklar... Valla ben cozum uretiyorum detaylari ayarlamak onlarin isi

Diplomanızda hangi alanlarda mezun olanlarla evlenmeye iZin yazıyor ona göre bul bari. Ne kadar ayıp bi ayrımcılık

Hiç umudum yok ama inşallah cnm

Yurdum insanının hepsi doktora bitirmiş nezih insanlar mı? Yada lise mezunları aç mı dolaşıyor. Sadece kpss ile mi karnımız doyuyor. Bütün üniv. Mezunlarının kayınvalideleri, anneleri üniv. Mezunu dernek toplantılarına katılan insanlar mı. Hayat şartları malesef herkese eşit davranmıyor. Bazen köylü üniv. Mezunundan daha hoş sohbet sahibi olabiliyor. Ama sanırım sizde ailenizle neredeyse aynı kafa yapısına sahip olduğunuzdan dolayı şüphe duyup ayrılmışsınız. En doğrusunu yapmışsınız. Zira adamcağıza yazık olabilirdi

Ben hakli gormuyorum ailemi. Ben insanlari hicbir zaman memleketine dinine okuluna vs bakarak degerlendirmem. Birisi insan degilse insan degildir benim icin, insan degil zaten surdan mezun vay efendim surali falan gibi dertlerim yok benim. Sevdigimi de hic oyle degerlendirmedim. Lise universiteden beri temeli cok kuvvetli olmadigi icin bu saatten sonra zor diyorlar. Ben fena bi puan almadim, bu sene anlasmistik ben eksik oldugu yerlerde ona destek olacaktim, o da sikica sarilip tekrar deneyecekti. Hicbir zaman sevgisinden karakterinden suphem olmadi zaten. Ailesiyle de cok uymazsam cok fazla gorusmem diye dusunuyodum. Ama ben 23 yasindayim ailem benim goremediklerimi mi goruyo acaba sonucta benim kotulugumu istemezler diye kafam karisiyo. Ayrilali 2 gun oldu iki gundur yedigimin tadi yok aldigim nefes nefes degil

Konuya daldim direk ama quixx in soyledigi cok dogru. Ailene de ortalik durulunca soylersin. Yapamadim ben baristim diye. Zaten surekli uzuldugunu gorurlerse ailen de yumusar bence

Canim ayni durumu yasadim Annem istemedi ayrilalim dedim bayagi agladi uzuldu sadece bir gun ayri kalabildik cok uzuldum agladim sonra annemi dinlemedim evlendim iyiki evlenmisim kocami cok seviyorum

Sevdiğine guveniyorsan asla bırakma. Ama sana bir yanlisi olursa da bitir asla düzelir diye bekleme

Üniversite mezunu ve ev hanımı ol. Bu tamamen kişisel tercihindir. Bir şey diyemem Ama eşimin parasını çatır çatır yemek nedir? çok çirkin geliyor bana bu kelime. Bize de afiyet olsun demek düşer.

Aferin sana ilerde evlenince de kocanla ilişkini ailenin direktiflerinde yaşarsın ohhh hiç sorun olmaz böyle devam edin takdir ettim sizi

Bence kalbin ne diyo onu dinle.. aşağı yukarı benzer şeyleri yasadim ben de. Asi bir cocuktum. Çok sevdim aileme söyledim olmaz dediler direk, istemeye gelelim dedi sevdiğim olmaz dediler, yeni üniv kazanmıştım önce okulunu bitir sonra kiminle istesen evlen dediler sevdiğim düz lise mezunu vasıfsız ama benden bile çalışkan, ben okuturum dedi. Benden bu denli vazgeçmeyen adamdan vazgeçelir mi :) zor dönemler geçirdim ailem ayrıldık bildi 4 ay. Sonrasında biz bi şekilde evlendik. Okulumu bitirdim, diplomalı ev hanimiyim :) eşimin parasını yiyorum çatır catir :)Rabbim e bin şükür çok mutluyum. Eşimin ailesi beni kendi evlatları gibi seviyor, ne verirsen onu alırsın ben de çok seviyorum onları. Köyde organik bir yasamlari var. bir üniversite mezunu olarak onlardan öğreneceğim cok sey var, hayat tecrübesi okullarda ogretilmiyo malesef ki. Aileme gelecek olursak eşimi pek sevmiyolar hala, sen mutlu ol yeter diyorlar ve defalarca söylerler o kadar isyanima rağmen senin gözünden akan bir damla yasa kapımız hep açık diye... hakkında hayırlısı neyse o olsun arkadaşım, ben devam ettim mutluyum, sen de devam et derim ben, zamanın neler getireceği belli olmaz.

Su devirde universite mezunu olmaya ne var Allah askina nedir yani baraji gecmeden bile okula aliyorlar artik. Öldünüz bittiniz uni mezunu diye. Benim sinif arkadaslarim da kiymete binecek universite mezunu diye. Hepsi gerizekali hepsi kör cahil. Okumakla adam olunmuyor arkadas OLUNMUYOR.

Anne ve baba ne diyorsa engel olarakta önüne o çıkacaktır bir evlilik içinde aşk yeterli değil bu boşananların çoğuda zaten hep aşk evliliği yaoan ama uyumsuz aileler ve eşlerden olan evlilikler sen duygularında hareket edersin ama aile hayat deneyimle sana yarın ne olacağını önüne sunar, sonra bin pişmanlık fayda etmez bende kaç damat adayını şutladım, çokta iyi ettim kendimle gurur duyuyorum

İnsanları diplomalarına göre değerlendirmek çok çirkin bi şey. Mesela üniversitede kız öğrencilere asılan PROFESÖRLER geldi aklıma. Tahsil bir insanın İNSANLIĞINA hiçbir şey katmıyor. Eğer sevgiliniz ve ailesi güzel ahlaklı iyi insanlarsa, siz sevgilinizle birbirinizi sevip anlaşabiliyorsanız çok yazık etmişsiniz ilişkinize, sevgilinizi de böyle bi nedenden bıraktığınız için çok ayıp etmiş ve eminim çok üzmüşsünüzdür. Evet bazen ilkokul mezunu biriyle uni mezununun hayata bakışı ve sosyal hayatı çok farklı olabilir. Ama unutmayın uni mezunları da birbiriyle anlaşamıyor uyuşamıyorlar. Ki sizin sevgiliniz de uni mezunuymuş. Yok 2 yıllık da dışarıdan tamamladı da geçin bunları. Sen adamla anlaşabiliyor musun? Muhabbeti sarıyor mu? Sana değer veriyor mu? Birlikte keyifli vakit geçirebiliyor musun? Bu sorulara cevap verin önce.

Ailen o kadar abartmış ki sevgilinin anne babasının eğitim durumuna kadar getirmişler olayı.. bu kadar kibir iyi değildir. Çok var böyle öncesinde kibirli davranıp daha sonra pişman olan...

Ailene hak verecek tek bir sebep bile goremedim. Ama senin icinde pek bir onemi yokmus hemen vazgecmissin. Umarim ailen ileride cook kulturlu egitimli bir damattan pisman olmazlar.

Deli misinnn içinde hep kalacak bu sevgi isteyerek ayrılmamışsın. Evet aileler zaman zaman haklıdır ama hemen de kestirip atma canım. Ailesiyle görüş bakalım uyumsuzlar mı? B

Ayrica egitimin insana kultur kattigi da herhangi bir yerde tasdiklenmis bir durum degil diye biliyorum ben..

Kıskanıyorsun beni

Boyle dusunsem zaten ayrildiktan sonra buraya yazmam ama insanlar buyuk hayallerle evlenip 20 sene sonra bosaniyorlar, nikah masasindan donuyorlar. Ailemin de icine sinen biriyle evlenecegim zaman da boyle olmayacaginin garantisi yok ama bu kadar net bi sekilde yok diyince bocaliyorum Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

benim anlamadigim birsey var, madem siz cok zenginsiniz karsi taraf degil madem siz cok basarili akilli diplomalisiniz ve karsi taraf degil, madem siz asiri kulturlusunuz ve karsi taraf yine degil, sizin anne babaniz okumus gorgulu karsi tarafinki degil. Peki guzel kardeslerim anne babaniz sizi uyarana kadar hatta ayirma seviyesine getirene kadar sizin akliniz zekaniz kulturunuz bu sevgililerinizin size 'denk' olmadigini anlamaya yetmiyor mu? Sizin su saydiginiz kriterler hep maddi, okul diploma zenginlik, anne baba egitim seviyesi sosyal statu... Bir insan hakkinda bu temel bilgileri edinmek en fazla 1-2 bulusmaya bakar madem size uygun olmayan bu adamlarla neden iliskiye basliyorsunuz? Ailenizin huyunu ve kriterlerini bile bile... Yada siz nasil ailelerinizin sizi ayrima noktasinda siraladiklari bu maddelerden sevgiliyken etkilenmiyor umursamiyor fark etmiyor veya rahatsiz olmuyorsunuz? aileleriniz mi sizi abartiyor yoksa siz mi ailelerinizin gozunde buyuttugu kadar degilsiniz? Birinin bana yakisip yakismadigina, kafama kulturume hayat seklime yakisip yakismadigina ancak ben karar veririm, 5 yasinda ailemin yanindan alinip yatili okulda buyumediysemde benim dunya gorusum kulturum ve hayattan beklentimde asagi yukari aileminkiyle aynidir. Ben bu sevgilimi ailem istemiyor, sebep kulturel, sebep maddiyat, sebep egitim duzeyi seklindeki konulara cidden saskinlikla bakiyorum.

Ayrılmak yerine birazcık zamana bırakabilirdin. Bakalım şartlar ne gösterecek. Sana kendi hayatımdan örnek veriyim. Bir sevgilim vardı askeri personel denizciydi. Ailesi çok kültürlüydü, annesi, babası, ablası, kuzenleri hepsi... Gel görki benim eski sevgilim olacak kişi ayrılır ayrılır barışırdı. İçki çok içerdi. Hep üzerdi. Ne ayrılabilirdim, ne de devam edebilirdim arada kalmıştım. Son senemdi benim de okulda bir yandan staj yapıyordum muhasebe de ve dua ettim Allahım iş oldu hayırlı bir eş nasip et diye.1 hafta sonra eşimle tanıştım. işten çıkardı beni arardı uzaktık görev yerinden dolayı çünkü.. Sürekli arardı yazardı sinir olmuştum. Ne yılışık bir çocuk bu nasıl asker olmuş bu derdim. Saçma espriler, hikayeler yazar sabaha kadar mesajlar atardı. Engelledim telden faceden sildim. Hala sildigimi anlamamış telden aramaya devam etti sildim seni diyemedim. Ne kadar saf iyi niyetli konuşsam mı acaba devam etsem mi dedim. Yakıştıramadım kendime. Aile yapısı falan hiç bağdaşmıyordu benimle. Ailem de eşimi sevdi fakat ailesini aile yapısını begenmediler. Kültürünü falan. Nişanlanmadan eski sevgilim beni aradı mesajlar vs. istemeye gelicez seni kararımız kesin dedi. E bi yandan eşim arıyor seyirde merak etme ben antalyaya vardım 2 gün durup dönücez diyor. Bende eşimi sevemedigim için aklım öncekinde oldugu için ayrılmaya kalktım kıyamadım ama ağlaya ağlaya ayrılıyorum senden dedim. Neden diyor eşimde aglıyordu telefonda ben seyirlere gittigim için mi benim için mi üzüldün. Beni merak etme ayrılma benden bunun için nolur dedi. Kıyamadım ailesi falan umrumda degildi. Şu an 2 yıllık evliyiz. Ve iyiki o gün ayrılmamışım. İyiki öbürüne geri dönmemişim. Ailesi iyi olsa da eş olacak adam önemli. Benim eşim o olmalı dedim evlendim :) Şükürler olsun.. Ve şuanda eski sevgilimle görev yerleri aynı ilçede aynı bölgede şans eseri çarşıda eşimle görüyor hep yalnız yalnız geçip gidiyor yanımızdan.. Sende üzülecegin birşey yapma iyi düşün canım.. Eşin destek olacak arkanda duracak biri olsun. Gerisi fasa fiso.. KeediciK

Tabikide haklilar. davul bile dengi dengine calarmis ask sevgi hep hikaye askda sevgide sebeplere dayanir menfaatlete dayanir yolunda gitmeyen bisey oluncada hemencik biter. ama mantik uzerine yapilan yapi saglam olur. simdi siz goremessiniz ama aileniz onca yillardir bir yigin olayduyup tanik olmusturlar hani tecrube diyolar ya hayat tecrubesi, kulak ardi etmemek laxim heleki soz konusu evlilikse kedinlikle dinlemek gerekir benimo_

Ailen yüzde ikimilyon haklı.

Ne kıskanıcam seni diploma notumla agnomla döverim