Ekşi sözlüğün dilimize yamaladığı en tırt kelimelerden biri. Sorunsal. Görümce ile bir araya gelince daha da guzellesmis :) bunu söylemek için geldim. Görümce eminim giciktir.

Mesele görünce meselesi degil. Mesele kayınpederin paralarını görümcem kadar nasıl alabilirim meselesi. Kendi ayakları üzerinde duramayan, ondan bundan "torunu degil mi? Aile degil miyiz?" Diyerek para koparan insanları anlamıyorum. Anlamayacağım da. İnsanların yakasından düşmek lazım. Büyüdünüz artık.

Evlenselerde şımarıklık yapmaya bencil olmaya devam ediyorlar. Ezik bir gelinsinizi ben söylemeyeyim dedim.. Çok var böyle hissettirilen düşünen yazık ki ne yazık mutluyum mesudum sanıyorlar. Bu düşüncelere göre onun bir kıymeti yok Allah göstermesin ölse yerine bunları yapacak yüzeysel ailecilik oynayacak 2. bir eş çabucak bulunur. Bağ kurmak aile olmak başka birşey.

Aman Yarabbi nasıl dusunuyorsunuz siz boyle. Kadin tup bebek yapmis maddi olarak yipranmistir. Siz de calisiyormussunuz. Ihtiyaciniz da yok. Cocugun hesabina para at denir mi kp e. Sayilan degerinizi sifirlarsiniz. Kiskanc konumuna dusersiniz. Babasi annesi ilgilenir. Kocaniz soguk ve geri planda olabilir. Ayrica birlik olmak parayla mi oluyor sadece. Bir söz var eli olanin dili de olur bir kurus almam ben bakarim Bu cocuk hesaplarini da ayri sacma buluyorum. Ne gerek var ya hu?Hangimizin hesabi vardi buyuduk yetistik.

Aileyiz tabiki ama gelin ailenin en zayıf halkasıdır. kendimizi asla ezdirmemek şartıyla olumlu olursak aslında herşey yerine oturuyor daha bi aile olduğunu anlıyorsun. görümceni de tüm olumsuzluklarıyla kabul ettiğimizde aile oluyoruz. bilmem anlatabildim mi? Neyse allah herkese huzur mutluluk versin.

1. Çocuğunuzun geleceğini sağlamak sizin göreviniz. Gönünden kopup veren verir, siz talep edemezsiniz. 2. Gorumce gezmeye gelse ne olur, butun gün evde oturup sizi beklese ne olur? Siz niye bu kadar dert ediyorsunuz? 3. Siz neden kendinizi helak ediyorsunuz eşinizle ailesi arasında köprü olsun diye? Eşiniz ister kurar ister kurmaz, onun ailesi. 4. Ortada dert göremedim.

Çocuğunuzu yapmadan önce kendilerinden icazet aldınız mı? Hiç sanmıyorum.. Kusura bakmayın, bu yüzsüzlükten başka bir şey değil.

Çok saçma değil mi? Adam kalkıp "niye yatıracakmışım?" derse utanmayacak mısınız?

Yazanlar hep görümce demek yerine bu kadar insan benden farklı düşünüyor açaba gerçek olabilir mi deseydiniz herkesle anlaşırdınız emin olun Zaten sık gelmiyormuş size siz söylediniz misafiri iyi ağırlamak görevimiz tabiki yemeğini vs yapacaksınız ayrıca siz eşitsizlikten değil görümcenize olan ilgi ve alakadan yakınıyorsunuz daha çok dersiniz çocuk vs gibi gelmedi bana aileden de şöyle birşey istenmez onlar gördüğü halde katkıda bulunmuyorsa ben zaten o paraya tenezzül dahi etmem madem sevmiyorsunuz araya mesafe koyun her istediklerinde gelemesinler madem çekemiyorsunuz gelmelerini

Allah kp kv ve görümcene sabır versin ama tabi bilmiyorlar böyle fesat bi gelinleri olduğunu

Yorumlarınızı okudum. Siz görümcenizi kıskanan bir gelinsiniz. Hem de maddi açıdan. Görümceniz kp ve kv'nizin kızı, istedikleri kadar para verebilirler. Senin ailen de sana versin! Ne diye sorun yapıyorsun. Yorum yapanların çoğu görümce demişsin. Evet ben bir görümceyim üstüne bir de gelinim. Benim yengelerim de aynı senin gibi para para diye diye yedi bitirdi babamları. Rahmetli annem oğluma 1 kazak örse demediği lafları bırakmazlardı. Kıskançlıktan geberirlerdi. Halbuki onlara on misli yapılırdı yine de gözleri doymazdı. Sende, senin olmayan paranın davasını ne güdüyon anlamadım.

Kadin tüp bebek tedavisi görmüş ki hiç de kolay bir şey değil. maddi manevi çöketir insanı. o da kafasını dağıtmak istemiş kardeşinin evine gelmiş. yok gezdi yok yalan söylüyor ağrısı yok kapris yapıyor. Madem öyle kabul etmeseydiniz evinize hem kabul edip hem arkasından hamile kadına laf söylüyorsunuz. Çocuğunuz sizin çocuğunuz paranız varsa siz yatırım yapın onun adına kp den beklemeyin. onun kendi parası kime isterse ona verir.

Hep bekliyoruz kp kv versin versin, çocuğumun geleceğini yapsın. Yahu dedeye mi sordunuz yaparken. Adamcağızda varsa tabiki de verir zaten. Ama hep beklenti içinde olmayın. siz evladınıza verebilecekmisiniz acaba kp den beklentilerinizi

Tabi onyargimda olabilir gecmiste yasananlarda buna etkilidir. Kimsenin zorunlugugu yok tabi. kimsenin kimseyi sevmeye sevmemeye yapmaya yapmamaya hur herkes. Kotu bi dusunceymis haklisiniz kendimi dusurmek de olur bir yerde. En son yasanilani yazdigimdan kimse bir sorun olarak gormedi tabi gelmesini vs. Cidden cocugumuzun ileride harcayabilecegi parada tuzu bulunsundu maksadim. Yoksa anne babasi olarak cok sukur bakiyoruz yetiyoruz.

Hak vermeye çalışıyorum başaramıyorum. Görümceniz samimiyetsiz olabilir. Bu çok sıkça rastlanan bir durum. Diğer maddi konular sizi ilgilendirmez. Kp arayıp para istemek nedir? Torununa içinden geleni yapar, gelmeyeni yapmaz.

İnsanlar parasını diledikleri kişiye verirler. Sen mi kazandın, yıllarını verdin de söz hakkı sahibi olduğunu düşünüyorsun? Resmen kıskanmışsın başka açıklaması yok.

evet çok kötü bir fikir hem de, bikaç ay 3-5 bişey gönderirler gerisi gelmez, bir ömür biz baktık biz okuttuk diye çocuğun başına kakılır. hiç gerek yok.

Aynen öyle o yüzden diyorum fazla beklenti sizi üzer sadece. Akışına bırakın. En azından ilerde bir şeye müdahale ederlerse söyleyecek sözünüz olur. Ayrımcılığa ben de karşıyım ama dediğim gibi adamın kendisinin düşünmesi lazım. Eşiniz çok rahatsızsa babasıyla konuşlabilir

Yani onlar size nasıl davranıyorsa sizde öyle davranacaksınız ne siz strese girersiniz nede onların sizden farklı bir beklentisi olur boşyere kendinizi yıpratmanıza gerek YÖK

ben kimseden beş kuruş beklemedim bu saatten sonra da beklemem. ne kendim için ne çocuğum için. sana tavsiyem sen de beklentini sıfırla. evlat ayırımında bir günah varsa soracak kişi de sen değilsin. benim çocuğumun geleceğine de para verin deme hakkın da yok. tırnağın varsa başını kaşı yoksa kimseden tırnak bekleme..

Kaç yıllık ailenin bağlarını siz kuvvetlendiremezsiniz. İlla yapcam diyorsanızda ben yaptım, ben ettim, yok yoruldum diye söylenmeye hakkınız olduğunu düşünmüyorum. Kimse size aileye köprü ol demiyor sonuçta. Aile bağlarına önem verıyorsanız kendi ailenize bakın.

içime fenalık geldi benim de kk da bu sorunsal lafından :) S serzeniss3 yanlışsınız biçok şeyde ne demek kp den para istemek görümceniz gezmeye gelmiş tamam boşverin ne yaparsa yapsın bu arada aile arasında köprü olmak falan neden karıştınız ki bu kadar

Peki eşinin babası gelip elinize bir hesap numarası tutustursa Hacca gitcem yada maldivlere eee bu kadar zaman baktık büyüttük çorbada sizinde tuzunuz olsun dese her ay oraya para yatırmanızı dikte etse biz aileyiz tabi ki yatıracağız der miydiniz?

Neden bu kadar fesatsınız. Kardeşimin eşi benim hakkımda bunları düşünse, benim kardeşim çok kötü tepki verirdi. Genel problem olabilir, gelmişken arkadaşlarımla vakit geçireyim demiş olabilir, o gün kendini iyi hissetmiş olabilir. Bence kıskançlık var biraz. Anlamadım nasıl böyle düşünebiliyorsunuz. Adamlar kızlarını daha çok seviyorlarmış, kızları sonuçta. Eşiniz isterse konuşur, siz kendi ailenizle konuşun. Benim annem, babam ve benim hakkımda bizim gelinimiz bu şekilde düşünse çok fena cevap alırdı. Çok ilginçsiniz. Kardeşinin evi gelmiş birkaç gün kalmış ne var bunda. Yuh diyorum. Yok hastaydı, yok samimiyetsiz. Ay size ne ya, derdine düşmeyin, hastaysa hasta değilse değil. Böyle düşünmeniz çok yanlış. Deseniz ki huzurumu bozuyor, kocamı dolduruyor, bizden maddi beklentisi var, kocam Çocuğumun rızkını ona harcıyor, düzenimi bozuyor vs. Gb nedenleriniz olsa sonuna kadar hak verirdim ama kadının yaptığı bir şey yok. Ağlanıp sızlanıyorsa ailesine yapıyor, kardeşine nazlanıyor.

Peki görümceniz kendi babasından para alıyor. Siz de görümcenizin babası yerine "kendi babanızdan" para almayı deneseniz? AA ama bir dakika Türk kültürü degil mi? Telli duvaklı gelin geldiniz, bakacaklar tabi size de çocuğunuza da çoçuğunuzun çocuğuna da.

Diyorum ya Kendi babanızdan bekleyin o zaman. Kendi babanızın vermediği şeyi başkasının babasından beklemeyin.

Ben eşim kendi ailesi ile mesafeli ise ara ara demezdim. Kaç yaşında adam ararsa arar aramazsa aramaz kendi bilecegi iş hiç karışmam. Kaynana görümce gibi konularda zaten mesafeli olma taraftariyim. Çok mesafesiz olmak da kötü tabii dozu ayarlamak lazım yani. Görümceniz tamam yegenimi özledim geldim demiş gezmek için gelmiş o şekilde bahane uydurmus tamam yanlıs. Tamam ama sene de bir kez geliyorsa yani gelme sayısı çok az ise sorun yapmayın derim. Kayinbabanizdan beklenti içine girmissiniz bu doğru değil. O onun parası istediğine verir. Tabii onun yaptığı yanlış evlat ayırımı yapmamalı ama yapıyorsa da siz doğrusunu ona soyleyemezsiniz. Parayi asla istemeyin bu çok büyük ayıp bana göre. Yapmayın sakin böyle bir şeyi. Evlat sizin. Siz gelecegini ona sağlamak zorundasınız. Beklenti içerisinde olmayın üzülmemis olursunuz. Benim kayinbaba da tek bir şey almamistir kızıma ama ben hiç ama hiç uzerinde durmadım. Kumar oynayıp eşimden para istemesin de ne yaparsa yapsın hiç bir beklentim yok dedim kendi kendime.

Çoookkk doğru söylüyorsun VuslataDair evli ve 3

Açlıktan ölsem kendi anne babam dahi olsa istemem.. Eşim de isteyemez.. Senin ailen çocukların ve eşin ile birlikte.. Kayınpederin, kayinvaliden ve diğerleri yakın akraba.. Bu yüzden onlar size yardım etmek zorunda değil.. Evlat ayırmak elbette ki ayıp.. Ama ağzınla istemek daha ayıp. Dedesi gelir böyle bir niyeti olduğunu soyler o ayrı..

Benim kp şehrin sayılı zenginlerinden.. evlenirken eşyalarımı eşimle ikimiz aldık düğünümüzü kendimiz yaptık kendisi misafir gibi geldi gitti. Şimdi torunu olacak gönlünden geçeni alır verir al kızım bebeğe hazırlık olsun diye utanırım alırken almasam ayıp olmayacağını bilsem almam ev aldı oturun diye benim kiradaki evim bana yeter minnet etmek istemeyiz çok şükür elimiz ayağımız tutuyor çalışıyoruz bekar kızı var evlenirken ona istediği yardımı yapsın o onların ilişkisi bu benim kimseye muhtaç olmak istemem

Ama sormuş siz de buyursun gelsin demişsiniz Sınavım var gelme dememişsiniz ki

Görümce için söylemem. Kadın öz babasından yardım istemeyecek de kimden isteyecek ya? Bu sizi ilgilendirmez yani baba kız arasına giremezsiniz. Çok isterse eşiniz ister babasından destek. Ama size düşmez ihtiyacınız olsa eşiniz babasından istemeyi bilir zaten. Henüz görümce değilim ama olacağım bir gün benim kardeşim de evlenecek. Ben annemden babamdan destek isterim hatta gerekirse çalışmamkazanmam benim geçimimi annem babam sağlar ailem onlar benim ve bu kardeşimin karısını hiç ilgilendirmez dış kapının mandalı... Haksızlık olduğunu düşünüyorsa kardeşim de destek istesin hayret bir şey ya.

Ben öyle bakan görmedim. Bakmayı talep eden bir gelin olmadım. Kendi başımızı kaşıdık. Görümcede öyle yapabilirdi.. Veya yapılıyorsa bir tarafa diğer tarafada yapılabilirdi ayrımsız adilce.. Samimiyetsizlikle gözyaşlarıyla işini yürütüyor. Alan memnun veren memnun bana da ne oluyor dimi ama.. Türk kültürüne göre gelin susup otursun dış kapıda kalmaya devam etsin herşeyi sineye çeksin hizmette kusur etmesin herkesi hoş tutsun.. görümcelerde sömürsün.. gelinlere söylendiği gibi onlarda biraz ayakları üzerinde durmayı denese.. S

Arada neden köprü oluyorsunuz ki böyle bi zorunlukugunuz yok sizin. Aile onun ailesi o size diyor mu anneni ara kardeşini ara diye. Herkes kendi ailesinden mesuldur. Bence bırakın eşiniz içinden gelirse arar gelmiyorsa aramaz. Siz de öyle içinizden ne geliyorsa onu yapın ağırlamak isyemiyorsaniz agirlamayin bahaneler bulun. Zaten farklı sehirlerdesiniz. Bu kadar dert edilecek bir şey yok. Parayı da ben asla istemezdim minnet etmezdim eşiniz en güzelini yapıyor.

Hayat insana neler öğretiyor. KİMSEYE GÜVENİP WC YE GİTMEDİM RAHAT OLUN. Sizin hayatınızda anlaşılan hiç saçma şeyler olmuyor ve herşey herkes dört dörtlük. Uzaydamı yaşıyosunuz?

Nereyi okuyarak kotu oldugum kanisina vardiniz?Gorumcemisiniz?

Bunu değil kayınpederimden babamdan dahi talep edemem. sakın bu hataya düşmeyin...

"Armut piş ağzıma düş yorumunu görümcem için de söyleyebilir misiniz? " demişsiniz ya bir arkadaşa alıntı olarak: Siz gelinsiniz, eşinizde de bir talep yok babasına karşı. E adamın kızına verip, harcamasından size ne? O adamın kızı tabi ki size değil ona harcayacak. Oğlu da yakın değilse. Buna karışacak kişi siz değil, eşiniz. Görümceniz de babasının parasından beklenti içinde oluyorsa bu da baba-kız arasındaki mesele. Yine sizi ilgilendirecek bir şey değil. Siz cidden böyle mi düşünüyorsunuz, hayretler içerisinde kaldım. Çok cüretlisiniz bence, babası ve kızı yani. Sizin paranızı harcasa, eşinizinkini harcasa sonuna kadar hak vereceğim ama kayınbabanızın parasından, harcamalarından size ne?

İşine gelmeyen hemen böyle bir yorum yapıyor :) yorum yapan herkes görümce olamayacağına göre.. Dönüpte bi kendine bakmak yok tabi.

Kayınpederinizin kendi kızı, kendi ağzınızla diyorsunuz eşinizin bağları kuvvetli değildir. Kızını daha çok önemsiyordur. Ayrım yapıp yapmamak onun sorunu. Herhangi bir talepte bulunmanız çok saçma. Ve anlatım tarzınızda bunu bir mecburiyet olarak algılamışsınız. Şaşırdım. Siz de kendi babanızdan isteyin. Eşiniz isterse ister kendi babasından. Kayınpederiniz size dese ki "Kızıma verdiğim paradan sana ne gelinim, o benim kızım" dese ne diyeceksiniz. Benim babam kardeşime de yardım eder hatta şimdiye kadar 100 milyarlık yardımı oldu zordaydı ama hiçbirimiz bir şey demedik. Çünkü gerekiyordu. Demeye de hakkımız yok. Tersine sevindim. Ha keyfi bir yardımda bulunacaksa da gelini yerine beni tercih eder illa ki. Siz de babanızdan isteyin. Görümcenize gelince yeğenlerini tabi ki özler, aranoza fesatlık sokmadığı, huzursuz etmediği sürece arada bir gelmesi doğal değil mi? Arkadaşlarını da gezebilir. Ne kadar rahatsız olmuşsunuz. Ben yeğenlerimi kamera açıp da görürüm, gidip de görürüm. Hem de çok ama çok özlerim. Gayet doğal. Gelmişken arkadaşlarını görmek, gezmek samimiyetsizlik değildir. Eşinizin kardeşi, ara sıra gelmesi sizi rahatsız etmemeli. Çok saçma geldi düşünceleriniz ve hırsınız

aynı durum bende de var yapışkan sümükümsü farklı ilde yasayan bir gorumcem var sizinkisi gelıyormus bizimkisi evlendik 4 yıl olacak sadece bir kere geldi ama her seferınde kardesım benım en kıymetlim der kocama gecenın bır vaktı mesaj atar bitanemmmmmm senı cok ozledım der bı foto at da içim rahat etsin ablammmmmm yazar bu yazdıklarının devamına kalp koyar elli tane öpücük koyar seni cok seviyorum der gecenın bı vaktı eşime iki cocugunun resmini atar eşim eger watsapa girmezse, 5 dakıka snr arar, ablammmm uyudun sandım da ondan aradım yegenlerının resmını attım sana bı bak dayıları der biri 10- biri 13 yasında ıkı yegenı var eşimin eşim evlenırken abla sürekli, bu cocukları unutmak yok di mi ablamm, görümce boşanmış benim bu cocuklar babalarına bile kızgın değiller sana kızgın oldukları kadar der, veletlerin kızgın olmasının sebebi de eşimin benle evlenip babasının evinden ayrılması cocuklar kırgınlarmıs, dayıları evlendi diye bu görümce bir firmada satıs yoneticisiydi eşim evlenınce işi bıraktı kv kp ile aynı evde yasıyor 10 yıldır, bosandıgından beri kp aylık gelırı 15 bın tl civarı cocuklar baleye gider, dansa gider nişantasında en ıyı kurslara gider bu gorumce en luks mekanlarda takılır cocuklar ozel okula gider bi hastalansalar nişantasının en pahalı dr una giderler hepsi de tamam gitsinler ama biz evlendık, eşim birkac ay snr işsiz kaldı bir kere ne gorumcem aradı, ne kv insan 100 tl bile yollamaz mı oğluna kiradaydık bir de düşünsene. ama bu bencil insanlar her telefonda, oğlum kardeşim diye ağlarlar kv sürekli arar torunlarını anlatır eşime, gorumce arar cocuklarını anlatır bizim cocugumuz olmuyor eşimden kaynaklı gecen kışın, ilk defa kv ve gorumceye anlattım tepkılerı ne olacak dıye inanır mısın bir sene gectı bir kere ne eşime ne bana e yaptınız demediler olursa da saglıksız bebek olurmus dedim. hiçççç umurları olmadı ama o cocukları süreklı gozumuze sokarlar eşimi gercekten sevdiklerını düşünmuyorum sevselerdı annesı de koskoca ablası da biz iki kere ev tasıdık bir keregelır de bir işin ucundan tutarlardı destek olurlardı, bir işimize yardımcı olurlardı ama lafta sözde bizi bunlardan cok seven kımse yok 4 senelık gelınım kv evıme geldıgınde daha bır kürdan almamıstır ama geldıgınde hep anlatır torunlara organık yumurta alırım kız pastırmacı, pastırmasız kahv etmez oğlan antep fıstıkcı portakalları kasa ıle alanyadan getırtırım tavuk ankaradan gelir, et doğudan çocuklar organik yesin diye e oğlun da üvey işte anca cok sevıyoruz, çok özlüyoruz anemmmmm, ablammmmmm derler kalp koyarlar bitti Seni çok iyi anlıyorum çokkkkkkk iyi hem de. bu tarz ınsanlar bencil, iki yüzlü insanlar

Çok isterdim biliyormusunuz gelin olarak görülmemeyi kızım diyip ağzından bir kızımmm lafı çıkan insanlar olmasını. Hayran oluyorum böylelerini görünce. Eşit davranana ayrı bir hayranım. Fazla hissiyatlı davranıyorum öyle olmasınıda bekliyorum sanırım. Şimdi amman ne halleri varsa görsünler şeklinde davranıp biraraya gelince iki selam kelam yapmacık davranışlarda sinirlendiriyor beni. Ne yapsam bilemedim.

Kusura bakmayın ben sızı dogru bulmadım Ayrıca para istemek... ne münasebet

Gelmiş, gezmiş. Bunları yaparken çocuğunuzun yüzüne bakmadı mı? Yoksa 7.24 çocuğunuzla mı ilgilenmeliydi, bu yüzden geldi diye. Bir insan bir yere gider örneğin amacı iş görüşmesidir Asıl amaç budur. Bunun dışında da o şehri gezer, yemeklerini tadar. Görümceniz gelmiş bir sürü amacı olabilir; stres atmak, kafa dağıtmak, kardeşini görmek, arkadaşlarını görmek, gezmek, yeğenini görmek. Ama bunların arasında en masumu çocuk olunca o ağır basmıştır ve Asıl Amaç odur. Ama bu demek olmuyor ki diğer şeyleri yapması samimiyetsizlik demek.

bana beni hatırlattınız. hanileyken hem abimi hem yiğenimi göreyim diye gitmiştik. gitmişkende gezmiştik. ne var bunda

Bu para fikirden vazgectigimi yazdim diger sayfalarda mevcut. Bu zamana kadar kaşıdığımız gibi kendi başımızı kaşımaya devam edeceğiz. Gorumcenin karakteri evet bir sorun bunun icinde çözümüm olumlu taraflarini gormeye calisip daha ılımlı duşunmeye çalışıcam belki daha çekilir bir kişi olur boylelikle. Buraya sorun yok goremedim yazanlar olmuş oturup tek tek yazmadım şoyle boyle yaptı diye.. bizzat yaşadığım icin sorun var. . push ; Önceki

Görümcenin yaptığını savunmuyorum bak. Samimiyetsiz bir insan olabilir kabul. Ama yardım talep ediyorsa en azından kendi ailesinden talep ediyor annesinin babasının başına silah dayamıyor vermesin canım onlar da? Yardım etmesinler madem görümce sömürüyor. Ama işte kv niz kb nız o parayı yine de görümceye veriyorsa kim ne diyebilir ki verme mi diyeceksiniz kp inize? Eşiniz bile bunu demiyorsa denilir mi yani bu? Şunu deseniz anlarım. ''Ya yaptığı doğru değil gözyaşlarıyla ailesini sömürüyor ama bana ne kv kp kendisi veriyor.'' Bunu deseniz anlaşılır. Ama siz bunu baya dert ediyorsunuz parada gözünüz varmış gibi. Eşinize haksızlık ediyorlar o da kabul. Ama eşiniz bu durumu umursamıyor belli ki umursasaydı kendisi çözmeye çalışırdı ailesiyle konuşurdu. Belki konuşmuştur çözememiştir ve boş vermiştir eşiniz minnet etmem demiş çünkü. Eşinizin parası hakkında tabii söz hakkınız var hayat birleştirmişsiniz ama kv kp in parasında söz hakkınız yok maalesef. Samimi söylüyorum. Kendimi sizin yerinize koyuyorum. Eşime çok haksızlık ediyorlar diyelim. Eşim boş vermişse ne yapayım eşimi kışkırtayım mı hakkını ara mı diyeyim? Paralarında gözüm varmış gibi olur çirkince bence. Sizin için doğru olan bu mu? Bence çok çirkin ailem bana karşı ayrımcılık yapsa yardım etmese eşim de beni doldurmaya çalışsa laf söylese ben bunalırım ona ne ya? Haksızlık ediliyorsa bana ediliyor eşim gözümden düşerdi o an çünkü bana gelecek olan parada gözü varmış gibi olurdu. Ben o yüzden karışmayı doğru bulmuyorum bu tarz konularda. Böyle konularda karışmak yanlış diyorum çünkü yanlış anlaşılabilirsiniz. Eşinizin gözünden düşebilirsiniz parasında gözünüz varmış gibi hisseder sizi yanlış anlar.

Herkes kendi evladinin geleceginden sorumludur. Kp sizin kizinizin gelecegine yatirim yapmak zorunda degil... Ayrica sizniste iken gorumceniz butun gun ev beklemek zorunda da degil gezup dolasmasi gayet nornal. Ha brbegini tiske atiyordur. O da obun vicdansizligi bebegine bir sey olursa da sonuclarina yine kendi katlanir. Gorumcenizden haz etmiyorsanizda bir daha gelecegim dediğinde kabul etmeyin olsun bitsin.

Sizi anlıyorum. Karşı taraf sizi kızı gibi görsün istemissiniz. Ondan dolayı para ve telefon konusu siz de sıkıntı oldu. İşte buradaki beklentiyi kafada bitirirsiniz tamamdır bence. Hiç uzulmesiniz artık. Benimkiler kızımız yok kızım gibisin derlerdi baktım üzerken uzuyorlar gerekli mesafeyi korudum, hiç bir beklentim yok çünkü biliyorum ki asla kızları gibi olamam. Çünkü söyleselerde olmuyor öyle şey. Gelin tam olarak kizlari gibi olmuyor ya. Ön yargıliyim belki ama olmuyor bence olmuyor yani

Pardon görümcenizin ikiz hamile haliyle gelmesi, gezmesi falan sadece onu ilgilendirir sizi hiç mi hiç ilgilendirmez ki zaten bir şey de olmamış. Eğer doktoru gidemezsin deseydi zaten gelemezdi ki sende bile kalmamış hep bir yerlere gitmiş anlamadım kardeşinin ailesinin yanına gelmek için izin mi alacaktı kız gayet doğru düşünmüş ağırlaşırsa gelemez. Ailesinin kızlarını pohpohlaması her istediğini almaları onların tercihi siz karışamazsınız sizi geçindirip bakmakla mükellef olan eşinin ailesi değil eşinizin ta kendisi! tutup da kızlarına yapıyorlar bana da yapacaklar diyemezsiniz. Yapmak zorunda değiller neden sizin aileniz açılan hesaba para koymuyor da kayınpederiniz koyacak? sizin aileniz nerde? Ne demek hesap açtık çocuğa söyleyeceğim her ay bir miktar para versinler ne kadar gurursuz bir istek bu böyle resmen dilenmek gibi. Kusura bakmayın ama okul masrafları bilmem nesi varsa kemerleri sıkacaksınız eşimin ailesi yardım etsin falan olmaz gönüllerinden koparlarsa yaparlar emrivaki ile yaptırılmaz. Çocuk sizin çocuğunuz doğurduğunuz gibi bakacaksınız hem görümceyi ailesini sevmiyorsunuz hem de para istiyorsunuz hayatta minnet etmem. Benim eşimin ailesinin durumu çok iyi ama bir kere eşime şunu bunu alsınlar demedim. Bu nasıl bir mantıktır anlamadım

Bence sizin bakış açınız çok farklı, ben pek beğenmedim açıkçası. Kimseden o şekilde para istemeyin bence. Sizin çocuğunuza bakmanız sizin sorumluluğunuzda, KP'nin böyle bir zorunluluğu yok. İstemek de bana çok ayıp gelirdi. Ayrıca görümcenizde bir hata göremedim ben. Abisinin evine gelebilir, canı isterse de dışarda gezebilir. Bu niye sizin gözünüze battı anlamadım. Onun çocuğu şimdiden kıymetli falan diyorsunuz da tabiki de kıymetli olucak. Başka türlüsü doğru olmazdı zaten. KP de kızına, torununa her türlü desteği olabilir. Size de bu konuda laf düşmez. İçinden gelirse kendi isteğiyle sizin çocuğunuza da yardımcı olması doğru olur ama sizin bunu bu şekilde talep etmeniz hiç yakışık almaz. Bence sadece kendinizi düşürürsünüz. Eşinizin ailesine bir önyargınız var gibi geldi bana, bunu yenerseniz daha mutlu olabilirsiniz.

aaa çok ayıp etmişsiniz

Niye utanilacak bir durum olsun ki aile degilmiydik biz. Herseyi konusamazmiyiz? 2 gun kendini iyi hissedip ertesi gun agirlasti sizin bu dusuncenize gore. Dusme tehlikesi vardi 2 hafta agladi sorunluydu gebelik.. sonrasinda yolculuk yapti faytona bindi vapura bindi yuruyusler yapti. Gelme sebebini baska gosterip yaptiklariyla konusmalariyla uyusmuyor sikinti o. . push ; shapee

Allah göstermesin ben belki ölürüm ama kayınpederime "her ay benim çocuğuma para ver "demem nasıl böyle birşey düşünürsünüz yemin ederim çok ama çok şaşırdım Benim çocuklarım bayramda onlara harçlık verildiğinde bile rahatsız oluyorlar şimdi anlıyorum demek ki benim onları yetiştirme tarzımla alakalı şükürler olsun rabbime Bakın Allah insana kardeş yaratmış onun bile rızkını ayrı yaratmış Kimseye minnet etmeyin çocuğunuz da sizden bunu görüp o da kimseye minnet etmesin Kayınpederimin oda dolusu altını olsa bir tane ver demem! Biraz omurgalı olun

Belki o gün kendini iyi hissetti olamaz mı? Sizde hamilelik geçirdiniz, bir gününüz bir gününe uydu mu? Şahsen benim uymadı... Yapmayın lütfen... Bir de diyorsunuz ki çocuğa hesap açtık, kp'e diyeyim de para yatırsn oraya... Ben bunu aklımdan geçirmeye bile utanırım...

maddi sorunu bilemem de görümceniz gezmişse n'olmuş ki, gündüz evde tek oturacağına arkadaşlarına gitmiş, akşam da kızınızı sevmiştir nesini dert ettiniz?

helal olsun size bir kendinize dönüp bakmadınız

Kendi evladı ile bile bağları kuvvetli değil, aile bunun neresinde? Eşiniz bile sınırlarını çizmişken size kalmadı para istemek kusura bakmayın çirkin bişey bu. Ben utanırım, Kimseye güvenip çocuk yapmadım... Madem hoşnut değilsiniz söyleyin bir daha gezme bahanesi ile gelmesin..

Bizim burda bir düzenimiz var tabiki soracak gelip giderken. Bizde kaldığı süre 15 gün arkadaşıyla 2 gün geçirdi. Sınavlarımın olduğunu biliyorlardı. Sınav sonrasını tercih edilebilirdi. Hemen doğurmuyordu ya. Eşinin yurtdışına çıkacağını o arada geleceğini söyledi. Madem öyle kız niyet etmiş yeğeninide özlemiş buyursun gelsin tabi dedim. Tabi öğreniyoruz ki adam temmuzda gidecekmiş yurtdışına. Yine bencilce davranış. Ben eşimin ailesini sevmiyorum demedim görümceyi sevmiyorum dedim. Onunda böyle olmasında en büyük pay ailesi dedim. Kp ayrı tutarım. O fikirde tamamen yanlışmış onu yazdım diğer yorumlarda. Siz olsanız napardınız diye sordum ilk başta. Oturup bunları eşimle konuşacak değilim o sebepten burada konu açıp paylaşıyoruz yaşadıklarımızı.

Doğru. Bakış açılarımız çok farklı. Beni ilgilendirmediği müddetçe eşimle ailesi arasına girmem, eşimin de ailemle arama girmesine müsaade etmem. Yani bu durum tek taraflı değil yazdığım şeylerin hepsi eşim için de geçerli. Bunlar bizim için görev değil de, her evlilikte olması gereken sorumluluk bence. Eşlerin birbirine olan saygısı ve sorumluluğu diyoruz biz buna.

ruyamda görümceleri toplayıp hapse atmaya calısıyorlardı. bazı yengelerde ihbar ediyordu bıymuş demek shapee

bunu ben demeyim dedim..

Kayınpederiniz kızına destek olmak istemiş olmuş size destek olmak zorunda değil Görümceniz de gezmeye geliyordu madem kabul etmeseydiniz biliyorduysanız eğer

ben bir sorun göremedim, kadın ağırlaşmadan hem sizi görmek hem gezip tozmak istemiş doğrusu da bu, ikizler doğunca bir süre rahat rahat gezemeyecek, maddi yardım kısmına hiç girmiyorum zaten, evlenip çoluk çocuğa karışmış insanların hala ailelerinden maddi beklentileri olmasını hiçbir zaman anlayamadım, anlayamayacağım.

Terbiyesiz ve samimiyetsiz görümce seni. Taa nerelerden yetişmişsin

Cok yanlis bir dusunce, o sizin cocugunuz, bana gore cok ayip birsey hesaba para yatirin demek, ayrica gorumceniz onlarin kizi, ona ve onun cocuklarina yaptigi sizi hic ilgilendirmez, derseniz ki esim de onladin oglu yime sizi ilgilendirmez

İlla eşin ailesi kötülenecek. Buraya konu açılacak, konu bir sürü yorum alacak falan filan. Yahu yazdıktan sonra dönüp yahu ben ne yazmışım diye bi okumadınız mı konunuzu. Sorun-sal- nerede burada. Kadın gelmiş hem yeğenini görmüş hemde gezmiş. Haaa babası para veriyormuş. Belki de annesine babasına çok sıcak davranıyordur onlarda veriyordur veya tüp bebekten dolayı sıkışıktırlar o yüzden vermiştir. Sizin çocuğunuz için -sanki adam mecburmuş gibi- kayınpederden para istemeniz ne kadar abes. Aslında sorun görümce değil de maddiyat gibime geldi. Evladınızın geleceğini bi zahmet siz yapın. Evlat ayrımı varsa bırakın onuda eşiniz ailesiyle halletsin.

Catlamazdi da mide bulaniyordu kol ayak sisiyordu tuvalete zor gidiyordu kramplari vardi ee neoldu onlara Allah kimseye dusurtmesin. Dusunuyor yapiyoruz nasip olursada yapmaya devam ederiz. C captain price erkek

Ben senin ne demek istedigini anladim. Kp kizinin cocuguna her turlu yardimi yapiyor ama seninkine yapmiyor? Bu dogal olarsk zoruna gidiyor. Sahsen ayri gayri yapilmasindan bende hoslanmam. İnsallah rabbim kimseye muhtaç etmez kimsenin eline düşürmesin. Ayrica gorumcen konusunda yaoabilcegin bir sey yok. Gelmis gitmis

Görümcene yapılanlarla sana yapılanları kıyaslama madem eşin minnet etmiyor kendi aileni kendi çocuğunu siz geçindirin Bu düşünce ile görümcenin çocuğu ile kendi çocuğunu da kıyaslarsan ilerde çocuğunun gelişimine çok büyük zararı olur shapee

İsteme arkadaşım. Herkes kendi rızkını yer. Insanlara minnet etmektense azicik asim agrisiz basim derim ben hep.

Demekki yeryuzunde hicbir gelin aileden hicbir damat aileden gorulmuyor sizin bu soylemlerinize gore. Bu sizin yaşam biciminiz.. Siz onlari iyi agirlayip hoş tutmayi gorev edinmissiniz. Siz evliligide gorev edinmissiniz. Benim bakis acimda hic oyle degil. Önceki

biraz kiskanclik yapiyor olabilir misinizz

Babanın olmadığını baştan bilsem bu kadar eleştirmezdim seni çünkü bu hislerin elinde olmadan olan hisler kendin baba kız ilişkisi yaşayamamışsın bu yüzden kp ile görümcenin ilişkisini kıskanman görümcen gibi olmak istemen. Ama bu hırs seni onlara yakınlaştırıp o istediğin baba kız ilişkisini kazandırmaz aksine yabancılaştırır

Adam istediğine destek olur size ne? Kimse siZe para vermek zorunda değil, torunu için diye yumuşatmaya çalışmayın olayı lütfen. Benim eşim böyle bişey dese ciddi soğurdum.. sizinki kıskançlık kusura bakmayın. Samimiyetine güvenmiyorsanız görümcenizin resmi davranırsınız olur biter.

Sizi cok ince hesap yapan biri olarak gördüm. Çocugunuzun geleceğini düşünüyorsanız çalışın diyecektim ama anladığım kadarıyla çalışıyorsunuz ben sizin yerinizde olsam kimseden 5 kurus istemezdim onlar da ayrım yapıyorlarsa hesabını Allaha verirler.

Hayır bebekler henüz doğmamışlar bile. Doğmayan bebege don biçeni çok gördük de henüz dünyaya bile gelmemişlerken yememiş oldukları parayı diline dolayanı ilk kez görüyorum. Onlar yiyecek nasıl olsa benim çocuğumda az yesin nedir? Korkunç bir düşünce bu, çok tehlikeli. Böyle yazınca da konu sahibinin üzerine gidiyor oluyoruz yazsak iticiyiz yazmasak gönül razı değil.

Biraz omurgalı olun cuk olmuş.

Yazdıklarınız karşısında inanın şok yaşıyorum, 'her ay torununuz hesabına para yatırın' teklifini nasıl yapacaksınız pardon da ne cüretle ve ne cesaretle, zaten inanın yapmak isteseler onlar teklif ederdi, sizin teklif etmenizle olacak iş değil, bir ikincisi bana niyeyse görümceniz hiç garip gelmedi, hamileyken insan gezer de tozar da, madem gelme teklifini özlemiştir yeğenini diye kabul ettiniz, nereye gittiğinden size ne? ne yaptığından size ne? Mesela benim annem bana maddi destek olurken, abime destek olmayabilir, ya da tersini düşünün abime destek olurken bana destek olmayabilir, bunlar aile büyüklerinin bileceği iş ve onların gönlünden geçen şey, biz buna müdahale edemeyiz, hele ki sen 'gelinsin', bence böyle birşeye karışman hiç hoş olmaz, illa ki biri para isteyecekse eşin ister. Birde görümcenizi kıskanıyorsunuz sanırım, bunu üzerinizden atmaya çalışın.

Sanırım anlatamadım. Bana bakmak zorundalar demedim. Kimse bana bakmak zorunda değil annem babam olsa bile. Ama bana bakıp geçimimi sağlasalar bile bu kardeşimin karısını ilgilendirmez çok olsa kardeşimi ilgilendirir. Evet ben de gelinim 2 tane görümcem var başımın üstünde de yerleri var. Geldikleri zaman ister beni görmeye gelirler, ister gezmeye gelirler ben sadece onları iyi ağırlamakla sorumluyum asla bir işin ucundan tutup bana yardım etmek zorunda da değiller. Ve evet eşimle ailesi arasında olan bir olayda ben ''dış kapının mandalıyım''. Ayrımcılık yapıyorlarsa bu eşimin derdi. Görümcelerime yardım edip bize etmiyorlarsa bu eşimin derdi. Eşim onlara minnet edip yardım istemiyorsa affedersiniz ama bana b... yemek düşer. Aile olmamız milletin malında mülkünde söz sahibi olduğum anlamına gelmez. Kayınbabam ister oğluna harcar, ister kızına bana ne adamın keyfinin kahyası mıyım? Benim tek görevim eşim benimle dertleşiyorsa onu dinlemektir. Ona ''ailenden yardım iste.'' deme hakkına bile sahip değilim. Lazım görse kendisi ister. Haddime değil anlatabildim mi? Zira aynı durum eşim için de geçerli. Ailem ister bana yardım ederr ister kardeşime. Buna dertlenip tasalanmak eşimin haddine değil. Eşim minnet etmediği halde ben ailesinden para istemeyi düşünsem var ya eşim bana yüz karasısın der... Bana yüz karası demesi için bunu aklımdan geçirmem bile yeterli. Artık konumunuzu siz değerlendirin.

Bu çok sacma. Onların torunu olabilir ama sorumluluk sizde. Bakamayacak olan çocuk yapmasın madem. Ayrıca probleminiz de sacma geldi bana. Elle tutulur bir şey yazmamışsınız görümce ile ilgili.

Evet bende bir görümceyim, iki tane yengem var, düğünlerinde iğnelerine kadar alındı, istedikleri altın takıldı, takılmasa alınmasa bile sizin gibi yapmazlardı eminim... Bırakın para istemeyi, zor duruma düştüklerinde bile kimseye belli etmediler... Ailem para basıyor olsa bir kuruşumuza tenezzül etmezler çünkü bize güvenerek yola çıkmadilar. İki kardeş dükkan açtılar işletiyorlar eşlerine destek oluyorlar bir yandan da çocuk büyütüyorlar. Şaka gibisiniz, size kalmadı o aileden para istemek. Siz tüp bebek 500 lira ile olup çıkıyor zannediyorsunuz herhalde? Bugün özelde bir doğum bile 1500 liradan başlıyor varın siz düşünün harcamaları... Allah sizi bu kıskançlıktan Kurtarsın yoksa fazla yaşamazsniz...

ben ortada bir "sorunsal" göremedim ama?

Bunu başarabildiğiniz için sizi tebrik ederim. Bu da bir bakış açısı denemeye değer olumlusunu görüp olumsuzu takmamak görmemek. İlla benimde hatalarım olmuştur hiçbirimiz sonuçta sütten çıkmış ak kaşık değiliz insanız sonuçta. Ve biz kabul edilsede edilmesede aileyiz. G

vur dedik öldürdün lafı size cuk oturdu. Okadar saçma fikirleriniz varki kusura bakmayın yani. Siz de gelinmişsiniz ama görümce tarafınızla kendinizi de bütün gelinleri de rezil ettiniz. İşte görümcelerin sorunu bu benim babamm yapmak zorunda benim anam vermek zorunda vs ama erkekler ağzını açmaz. Eşleri söylese de sesleri çıkmaz babam vermek zorunda diye düşünmez. Ben kendimi hiçbir zaman dış kapının mandalı olarak görmedim hissettirmediler de öyle birşey sağolsunlar ağızlarından kızım kelimesi eksik olmaz. Ama siz kocanıza ailesi hakkında ağzını açamayacak kadar, görümcelerle ilişkiniz sadece hizmetten öte gidemeyecek kadar kadar ezik bir gelinsiniz, öyle hissettirilmiş eşiniz ve ailesi tarafından yazık üzüldüm size

Ben sizi çok maddiyatçı buldum kusura bakmayın.. Kaç yaşına gelmiş insanlar kime isterlerse ona yardım ederler.. İnsanlar sizden yada eşinizden değil kızından yakınlık görmüşlerdir ona yapıyorlardır.. Kimsenin parasını tasarruf hakkına sahip değilsiniz.. Siz onların evladı değilsiniz isteme hakkına sahip değilsiniz.. kendi ailenizden de para isteyin ozaman madem? Sizin bakış açınıza göre evladınızın geleceğini kv kp düşünmek zorundaysa sizin anne babanız da düşünmek zorunda..

Tamam sizi anlıyorum evlat ayrımı olmasın kızına yaptığını oğlunada yapsın istiyorsunuz ama bu eşinizin ailesiyle olan sorunu. Burada kv kp ye hesap soracak olan siz değilsiniz herşeyden mahrum kalan eşinizse ister hesabını sorar ister umursamaz yoluna bakar Sonra yarın bir gün siz suçlu olursunuz bence karışmayın ve talepte bulunmayın Ek olarak görümceler eleştirmiş demişsiniz görümce değilim

Ama bu gerçekten mümkün olmuyor geliniz sonuçta. bizler seviyoruz kp çok severim bende ama babam yerine koyabilirmiyim tabiki herkesin yeri ayrı. ben de yıllarca çok hissiyatlı davrandım ama olmadı baktım olmuyor tavır değiştirdim. Onların davrandıkları şekilde davrandım kendilerine ama yine suçlu ben. Sonra dedim ki kendi kendime hiçkimsenin olumsuz birtarafını görmiceksin duymicaksın, kv görümcemin hep olumlu taraflarını görmeye başladım inanırmısın sevilecek insanlarmış görümcem bile. bende de hatalar varmış. Şimdi çok şükür ikiside ağzımın içine düşerler. görümcemde çok fenaydı yani

Acınacak birini görmek istiyorsanız aynaya bakın belki bişeyler görürsünüz. Zira kıskançlıktan kurumuş halde kalbiniz... Erkek evladım var, Allah sizin gibi gelinden beni muhafaza etsin. Hem gelinim hem görümceym, ne yengemlerden gördüm böyle terbiyesizce bir düşünce ne kendim yaptım... Bir kuruşuna tenezzül etmedim kp'in... Kendi düğünümüzü kendimiz yaptık, evladım oldu kimseden para istemedim... Omurga sahibi insanlarz vesselam...

Kpden para dilenmek?! Ben asla yapmam ama siz kendinize yakıştırıyorsanız buyrun. İsteyenin bir yüzü kara vermeyen zenci.

Ben olsam asla istemem, calismadigim halde.. onları dogurduysam her türlü ihtiyaçlarını karşılamak zorundayım, kimseye muhtaç olmadan. sonucta kimseye guvenerek dogurmuyoruz. Istemeyin bence calisiyosunuz da ee bu beklenti niye?

Bütün mesajlarına baktım bana göre her halükarda haksızsın sizin istediğiniz cevabı veremeyeceğim. Kusura bakmayın

Uzun süre korunma çocuk olmasına direkt engel değil ki bazısı bıraktığı an yine hamile kalır bünye yas hormonlar önemli yani siz görümceniz korunmuş diye onun yüzünden çocukları olmadı gibi bi kanıya varamazsınız belki eşinde sorun vardı doktor musunuz ve gerçekten sebebi bu olsa bile bir suçlamada bulunamazsınız buna hakkınız yok ister korunur ister hemen çocuk yapar onun hayatı ve nasıl bir önyargı kocasını boşardı nereden biliyorsun öyle bir durum olmamış öyle davranmamış konuşmamış Bence siz bu görümceyi takıntı yapmışsınız ne yapsa batacak size tedavi olun bence

Valla ben böyle birşey yapsam eşim beni sabahına boşarkimseye minnet etmemi istemez, yapmayı bırak düşüncesi bile aklımdan geçse 1 ay konuşmaz herhalde

KP'den para isteyecekseniz, kendi anne babanızdan para isteyin o zaman. Onu neden istemiyorsunuz, ikisinin çocuğunuza yakınlık dereceleri aynı. Sadece KP'den zorla para istemek bir de bunu bu şekilde kendi kızına yaptıklarını içlenerek anlatmak... Kusura bakmayın ama tavırlarınızı ve düşüncenizi rahatsız edici buldum.

Bu kk sayesinde daha neler duyacağız kimbilir Ay kimseden para istemeyin madem çocuğunuza istediğiniz geleceği veremeyecektiniz neden dünya ya getirdiniz kayinbabaniza güvenerek mi ayy ne saçma yaa

Bu zamana kadar agzimi acip hicbirsey istemedim bayramlarda gelini olarak bana dönüp harclik verdiginde bile almayacak kadarda omurgaliydim rahat olun. Bi yerden cekipte anlatmayin kendinizi. Konuyu ve yorumlari butunuyle dikkate alip soylemde bulunursaniz daha hoş olur Ne güzel işte bundan sonra da istemeyin Şimdiye kadar o mu bakmış size? Hayır Şimdiden sonra da bakmasın Bayramlarda harçlık vermek mi? Geline mi? Benim kayınpederim bana böyle birşey yapmadı yapamaz belki hediye verir ama para veremez almayacağımı vermemesi gerektiğini bilir Çocuklarıma verebilir Sizi Yadırgamıyorum yanlış anlamayın eşimin aile yapısı bu Mesela bir konuda yazmıştı konu sahibi Annesi damada harçlık vermişti 20 tl Ben oraya da yazmıştım benim eşime para verecek insan son duasını falan etmiş olmalı çünkü kıyamet kopar! Biz karı koca olarak bu konuda biraz ortalamanın dışında fikirlere sahibiz Minnetsiziz ama tavsiye ederim İnanın çok güzel bir yaşam biçimidir!

Gorumcenizi ben gayet samimi içten sempatik buldum.. Zaten yalanı olsa gezmeye geldim filan demez. bulantisi da olabilir ayrıca hava desiimi belki iyi gelmiştir. ne kadar su i zanla bakıyorsunuz. belki sizin böyle düşündüğünüzü bilse çok üzülür. ben sizde kıskançlık sezdim açıkçası. k. pederinizden para isteme durumuna da hayret yani diyorum

alsa kp drımden maddı anlamda boyle bır destek beklemem o cocuk sızın sorumlulugunuzda bır kurusuna muhtac olmak ıstemem ne kendı anamın babamın ne baskasının, gerı kalan mevzulara gelırsek esınde zaten uzak durmaktan yanaymıs bırakkopru mopru olma arama sorma esıne de gorusun edın deme ısterse gorusur zaten...

Lütfen bırakın bu maddiyatciligi sizin asıl sorununuz bu, bırakın inanin bana daha mutlu olacaksınız ve her ailede var bu gibi sorunlar. Babasıdır sonuçta kızına yardım etmiş ne var bunda Bırakın bu maddiyat düşünmeyi ve önünüze hayatımıza bakin görümcenizi sevmeye çalışın inanin bana daha huzurlu daha mutlu olacaksıniz.

Size düşmez. Bu konuda sizi ilgilendiren bir durum yok. İsterlerse yaparlar. Utanır insan istemeye.

Başınız sağolsun. Bence de kötü bir fikirdi, uygulamaya dökmeyin bence. Görümce-KP ilişkisini de çok kafaya takmayın, onlar baba kız sadece kendinizi yıprattığınızla kalırsınız. Kendi hayatınıza odaklanın.

ben tavrınızı doğru bulmadım. görümcenin ölee cok acaip bi tavrı yok su durumda gelmiş gezedebilir yani eşinizle ailesi cok samimi değilmiş hep siz ara ara diyomuşsunuz ya demeyin kardeşim karışmayın ondan sonra yüz göz oluncada tribe giriyosunuz. kp kızına yardımda eder bu sizin sorununuz değil eşiniz bile dert etmiyor ki size ne oluyor anlamadım ondan bişey istemekte yine size düşmez oğlu olarak eşiniz söyler kii bence nasıl minnet edip sölemeyi düşündünüz şaşkınım kızına yardım ediyor diye kıskandınız gibi geldi banada -nemesis- Half

Duyduğum en saçma şey Sakın isteme Adam içinden gelse verir zaten Görev gibi ne o öyle kızımın hesabına her ay para yatır Çocuk tamamen anne baba sorumluluğundadır

Sorunsal

Sizin kendi aileniz nasıl? Kendi anne babanız kp nin görümceye davrandığı gibi davranmıyor mı? Bence asıl kıyaslama ve kıskançlık altında bu var sevgiye aç kalmışsınız beni kendi kızı gibi görsün çok isterdim demenizden belli öz kızı olmadığı sürece kimse kimseyi kendi kızı gibi görmez acı ama gercek

Gelmişken siz evde yokken gezmiş, evde oturup sıkıntıdan çatlasa mıydı? Ayrıca esiniz ses etmiyorsa bir zahmet siz de sesinizi çıkarıp para istemeyin. İstediğine para yardımı yapar. İster durumları olsun ister olmasn bu Sizi ilgilendirmez... Çocuğunuzun geleceğini düşünecek olanlar sizsiniz onlar değil...

Evlat ayrımı durumunu mesajlarımda belirttim, dikkatlice okursanız tüm mesajlarımı anlarsınız. 1. O adamın kızı o, kızıyla daha samimidir, daha yakındır, seviyordur bu kimseyi ilgilendirmez, oğluna karşı öyle olmak zorunda değil. Evlatları arasında ayrımcılık yapıyorsa da bu adamın kendi ayıbı. Bir şey diyemezsiniz demek istiyorum. Ayrıca eğer ki bir tepki gösterilip bir beklenti duyabilecek olan kişi varsa bu eşinizdir siz değil, eşiniz onların evladı. Benim de babam bana tabi ki gelininden daha çok samimi olacaktır, oğlu soğuksa bu da onun tercihidir. Ki kayınbabanız kendi kendinize yettiğinizi görüyorsa o yüzden böyledir. Ama dediğim gb bu onun seçimi, evlat arasındaki ayrımcılık. Kimse yargılayamaz. Babalar kızlarına daha düşkün ve ilgili olurlar. Eşiniz zaten tamahkar değilmiş ve uzakmış yani böyle olması gayet doğal, burada size düşen bir şey olmadığını izah ettim. Bu kadar kasmanıza gerek yok. 2. Size verilecek öneriler zaten mesajlarım içinde mevcut. Görümcenize karşı aşırı ve gereksiz bir tepkide olduğunuzu belirtmek, bunun olmamasını düşündüğüm anlamına gelir. Ayrıca kayınbabanızdan da bir beklenti içine girmenizin doğru olmadığını söyledim. Bütün mesajlarımı olursanız, anlarsınız. Ha eğer ki öneriden kastınız sizin GB düşünüp sizin düşüncelerimize uygun öneriler vermem ise maalesef, bu tarz bir öneri veremem, işinize yaramaz. Çünkü sizi haksız buldum.

Gorumcen sana bi şey yapmamış istemiyosan kabul etmeseydin. Kimsenin köprüsü olma sanane ki aramazlarsa aramasınlar ne güzel B

Kadın daha sonra gezemem diye gezmek istemiş şizene canım evde oturup sizi mi beklesin ayrıca kp sizin çocuğunuza destek olmak zorunda değil ihtiyaç olduğunda zaten görür yaparlar boşa kıskançlık sizinki

Haha. Kusura bakmayın ama açıkçası yorumunuzu okurken epey güldüm. Yine de saygı duyuyorum siz fikirlerimi eziklik olarak görüyorsanız ne diyebilirim ki. Ama yanlış anladığınız noktalar var onlara açıklık getireyim. Kimsenin anne babası evladına bakmak zorunda değil. Siz sanmışsınız ki ailem bana zor durumda olduğumda bakmak zorunda. Hayır demek istediğim şey asla bu değil. Zaten kimse kimseyi zorlayamaz ne ben aileme bakmak zorundayım ne onlar bana bakmak zorunda. Ha kendi istekleriyle bana yardımda bulunurlar, o ayrı bir olay ve ailenin gelinine hiç laf düşmez bence. Konu sahibinin görümcesi de babasının kafasına silah dayayıp haraç almıyor herhalde? Adam kızına kendi isteği olmadan neden yardım etsin? Adam kendisi gönlünden geliyor da yardım ediyor bu noktada bu durum konu sahibini hiç alakadar etmez benim anlatmak istediğim bu. Konu sahibinin eşine haksızlık ediliyor olabilir adam ağzını açamaz diye bir şey söylemedim elbette haksızlık oluyorsa savunsun kendini ama bunu çözmesi gereken kişi konu sahibi değil hele de eşi takmıyorsa boşvermişse karışmaya hiç hakkı yok bence. Eşim bana boş ver dediği halde aralarındaki olaya niye karışayım ki beni sadece eşim ilgilendirir ailesinden bana ne. Görümcelerimden bana ne. Başımın üstünde yerleri var burası kardeşlerinin evi o yüzden gelebilirler isterlerse benden nefret etsinler beni görmeye gelmesinler umursamam çünkü umrumda olan tek kişi eşim zaten. Sadece gezmeye gelsinler hatta, bana ne umursamıyorum ki hiç alınmam o yüzden. Ayrıca evime gelip iş yapmak zorunda değil hiç kimse çünkü ben bir yere gittiğim zaman iş yapmayı sevmem misafirim sonuçta o yüzden evime gelene de iş yaptırmam prensip meselesi sadece görümcelerim için geçerli değil bu evime gelen herkes için geçerli. Hoş böyle değiliz görümcelerimle aramız iyi tabii ama aramız soğuk olsaydı böyle olurdu takmazdım. Eşime ailesi hakkında neden sesimi çıkarmam? Çıkaramayacağımdan değil. Bu da prensip meselesi eşim ailemle arama giremez buna asla müsaade etmem ben. İşin içinde kendisi yoksa sadece beni ilgilendiren bir konuysa eşime laf düşmez. O yüzden aynı saygıyı ben de eşime gösterir, ailesiyle kendisi arasında olan olaylara beni ilgilendirmiyorsa karışmam. Eşime haksızlık ediyorlar diye ne yapayım gidip kavga mı edeyim seviyelerine mi düşeyim? Eşim kendisi çözemiyorsa ben mi çözücem? Karışırsam sadece kötü olurum düzeltmiş olmam ki o yüzden bir anlamı yok karışmanın bence. Ben bu yüzden karışmam diyorum bence bu eziklik değil.

Düşüncen çok yanlış.

Açıkcası ben sizden hiç iyi enerji alamadım kıskançsınız bunu bir kabul edin. Çok çirkin bir düşünce eşini yok sayıp ailesinden para dilenmek... Eşiniz minnet etmiyorken eşinizin ailesinden nasıl para istemeyi düşünürsünüz? Kimse kimseye destek çıkmak zorunda değil çocuğunuza iyi bir gelecek sağlamak istiyorsanız önce iyi bir örnek olun çalışın kazanın armut piş ağzıma düş yok öyle dünya...

Çocugun gelecegı senı ılgılendırır. Kpin parasına güvenip yapmamışsındır heralde çocuğu. Kp in parası olmasa napıcaktın? Çocugun gelecegı olmayacak mıydı? Adamın parası ıstedıgıne ıstedıgı kadar verır. Ha tabıkı doğrusu evlat ayırmamaktır ama gidip ağzınızla para ıstemeniz ayıp ötesi hele ki eşiniz minnet etmezken. Sizin baya canınız sıkılıyor ki kendınıze dert arıyorsunuz. Yok köprü oldum, yok yoruldum, yok köprüleri yakıcam filan... Siz yokkende onlar aileydi bilmem farkında mısınız? İlişkileri sıkı veya değil bu sizi ilgilendirmez niye kendinize görev bildiniz bunu anlamadım. İster arar, ister aramaz yani.

Engel olmadığını bilecek yaştayım. Çocuk olmuyo demedimki ben neresinden anladınız acaba. Gizli korunuyordu dedim. Çocuğu oluyordu dedim dr böyle söyledi dedim. Hatta oldu tutmadı dedim. Kendisini tanıyorum çunku kendi istedikleri yolunda gitmezse etrafına zarar verir yapısı bencil. Onun bencil tavırları milleti parmağında oynatması tedavilik bir durumsa benim olmam gerekmiyordur diye biliyorum ama sizin teşhisiniz bu yöndeyse dr hanım olurum tabi A ay 060 İnanç Sabır Dua❤ Anneler

Babam öldü. Annemde agir hasta. Haşaaa zorla para istemek sizlanmak degil dusunmemeyi dusundurtmekti fikir. Kotu bir fikirmis evet.

Benim kayınpeder eşimden bi dünya para almış, şimdide borç bulup kızına yolluyor. Biz ona bile ses etmiyoruz kendi parası bize bulaşmasın diye. Sizin talebinizi saçma buldum. İçinden gelseydi yapardı. Etrafımda çok arkadaşımvar çocuklarının tüm ihtiyaçlarını kendi ebeveynlerine yıkan. Öyle saçma geliyor ki bana. Başkasına minnetim olacaksa çocuk yapmam ben.

Canim gorunce konusunda haklisin ama yinede kafanda bu kadar buyutme. Samimiyetsiz insalar gercekten cekilmrz oluyor nefes almalari bile insan a batıyor snei anlayabiliyorum ama gel gelelim kp in kizina yardimina. O onun evladi o kisim seni ilgilendirmez simdi diyeceksin ki e benim kocamda onun oglu. Ama erkek adam basinin caresine baksin mantigi var biliyorsun bizim insanimizda. Sende kendi evladından ve geleceginden mesulsun. Bence bu konuyu hic acma o kendi yardim etmek isterse eder. Hem esinin tenezzul etmedigi yerde senin istemen olmaz.

Garsonhayalleriptalklkyrz Koç

Kp ye güvenip mı yaptınız çocuğu? Çocuğun geleceğini anası babası düşünsün bı zahmet. Kızmayin ama biraz kıskançlık gördüm sizde. Eşiniz bile umursamiyorken size ne oluyor?

Kendi hallerine bırakayım. . push ; S

oha yani. dilencilik resmen. size ne yahu istediğine harcar. ona güvenip mi yaptınız? çok istiyosanız kendi anne babanızdan iteyin para kızımın geleceği diye. anne baba ben bi çocuk yaptım ama geleceği allaha emanet iki sakal atın da yolumuzu bulalım fian diyin...

Bir hasetten çatlama modu gördüm sanki.

Dert edilecek bir konu göremedim ben!

pardon da kiskanmissiniz açık ve net sırf bu yüzden herşeyi batıyor görümce kişisinin. he bide esin minnet etmiyorsa sana ne oldu? artı belki kızı destek istiyordur da yardım ediyorlardır belki sonucta kendi kızı. daha siz istemeden bunları düşünmüşsunuz zaten istemeyinde eğer sıkıntınız olursa birgun aç kalcak dereceye gelirseniz eşiniz ister yardım yani ama onun dışında yardım edilecek bişey göremedim herkez çocuğunun ihtiyacını kendisi karşilamak ZORUNDAA

Sizde Bir aileye girince kök söktüren sürekli huzursuz, kaprisli, herşeyi mesele yapan nadir gelinlerdensiniz galiba. Biraz sakin olun görümcesini ne çok yerdiniz öyle kadın hamile diye bunalım mi takılacak tabi ki yeğenini de görecek abisinin evine de gelecek kalacaktı geldiği yerin keyfini çıkaracak o ev sadece sizin eviniz değil eşinizin de evi. Ve eşiniz ağaç kavuğundan çıkmadı.

Hay ağzınıza sağlık...

Ben gorumcede bir sorun goremedim. Kardeşinin evinde 2 gün kalmak mi hatası sucu? Çocuğunuzla ilgili kısma gelince valla ben böyle bir şeyi söylemeye utanirim. Yerin dibine girer de omrumun kalaninda ordan takip ederim dunyayi.

İyi de çocuk sizin evladınız kayınpederinizin değil, bundan dolayı da geleceğinden o değil siz sorumlusunuz. Dede olarak geleceğini düşünmek ve maddi yardımda bulunmak gibi bir zorunluluğu yok. İçinden gelip kendi yaparsa amenna ama sizin istemeniz abes kaçar.

Zorlama dert konularından biri daha. Zira şu anlattıklarınızdan hiç birinde sorun yok, hele " sorunsal" hiç yok. Takmışsınız eşinizin ailesine, yoktan sorun çıkarıyorsunuz, görünen bu. Kayınpederden para isteme konusunda diğer yorumculara katılıyorum. Görümce konusu ayrı bir fiyasko. Kadın yeğenini görmeye geldi, gelmişken çıktı gezdi diye suçlu olmuş. :) Komik. Zaten kk'nın klasığidir bu: görümce, elti vs eş ailesi çocuğunuzu arayıp sormasa, aramaz sormaz, ilgilenmez diye konu açarsınız. Arayıp soranı, sevip öpeni de "samimiyetsiz, aslında umru değil de, seviyormuş gibi yapıyor" diye yaftalarsınız. Yahu bu insanlar size yaranmak için ne yapsın? Şunu bilin ki sorun görümcenizde değil, sizde, sizin bakış açınızda. İçinizi temizleyin ki temiz bakın biraz olaylara. İyi davranışlardan bile kötülük senaryoları çıkaryorsunuz. İyi niyetli bir insan bu duruma " görümcem buraya geldi, yeğenini de özlemiş, geldi hem çocukla hasret giderdi, hem kendi işine baktı" der. Sizin gibi samimiyetsiz deyip şuralara eften püften konu açmaz, ayıp yani. Bir de, bence siz köprü olma muhabbetini bırakın, şu varolan aile vaziyetlerine çomak sokmayın yeter. Yazdıklarınız kadarıyla, sizin gibi birinden aile bağları için " köprü" çıkmaz, yoktan sorun çıkaran siz varolanı da bozarsınız. Hiç kendinizi kandırmayın yani.

Bosver gitsin ozaman bacim. Derdin mi yok baska milletin derdine kendini geriyorsun. Birak anasi dusunsun

Asla istemem. Benim cocugum geleceginden de ben mesulum. Gorumceniz gelince gezmis tozmus bundan niye rahatsiz oldunuz onu anlamadim. Ne bekliyordunuz evde oturup sıkılmasini mi? O yetiskin bir kadin riski göze alip geldiyse gezdiyse sizin rahatsiz olma hakkiniz yok. Para konusunda kim kime isterse verir hic işim olmaz. Gorumcenin rahatligi sizi rahatsiz etmesin

Ölsem para isteyemem kimseden, kp de görümceye yardım ediyorsa vardır bir bildiği, sizin de maddi durumunuz görümceniz kadar kritikse o zaman evlat ayrımı yapması iyi bişey değil tabi. görümcenizi de kıskanmaktan vazgeçin yani rahatınıza bakın. Kadın 2 günlüğüne kardeşinin evine geliyor ne var bunda doğum yaparım birdaha gezemem gelemem de denil zaten

Aman yarabbi bu ne tuhaf düşünceler... yahu kayınpeder görümcenin BABASI... yedirirde giydirirde içirirde hesapsızca parada verir.. Ben bu konudan şunu anladım görümceni çok fene şekilde kıskanıyorsun.. Görümce kv ve kp oğullarının evine geliyor sende gelinsin kocanın ailesine hürmet edip onları misafir edip rahat ettirmek senin ve tüm gelinlerin görevi aynı şekilde benimde

Kp e, torununa hesap açtık oraya para yatır diyeceksiniz yani? Pes. Nasıl yedireceksiniz bunu kendinize? Diyelim ki insanların irade, tercih gibi eğilimlerine saygı duymadınız ve illa ki toruna para yrdımı yapılması gerektiğini düşünüyorsunuZ, o zaman size ne ayol eşiniz konuşsun.

Görümceniz illaki yeğenini özlemiştir. Ama gelmişken de eee sizde evde yoksunuz gezmiş ne olacak yani. Bunun neresi sorun. Ayrıca kp niz yapıyorsa kendi kızına yapıyor sizin ailenizde size yapsın ne var bunda. Haa derseniz ki eşime yapılmıyor koca adam minnet etmedikten sonra ailesiyle siz yüzgöz olmayın bu konularda.

Herkes kendi kızıma yardım yapıyorsa sizde kendi aile bizden isteyin. Sizde onların kızısiniz ya.

merak etmeyin ben sizin gibi yapmacık davranmadım abimin esinin basımın üstünde yeri var bizim yemgemizde cok iyi insandır

Aynen öyle ve okul masrafı vs dediğine göre küçük değil çocuğu aklı eriyor şimdiden bile farkında olabilir durumun. Bu kıyas olayı çok kötü etkiliyor özgüvensiz hırslı kıskanç yetişkinler oluyorlar ilerde

M Minel_ask Previously

Karisaniniz yok, sıkıntı yok, kocanızla aranızda bi problem yok... Ailecek sağlığınız yerinde... daha ne olsun kii.. Herkesin maddi zorlukları oluyor.. Borç içinde yuzmuyorsunuz anladığım kadarıyla.. ıki kuruş için kimseyi tepeme cikarmazdim gerek yok. esin minnet etmemekle en doğrusunu yapiyor.. Kızlarına harcadıkları para sizi ilgilendirmez bence.. kimse kolay kolay evlat ayrımı yapmaz annesiniz sizin daha iyi bilmeniz gerekir zannımca.. belki de onların daha çok ihtiyacı vardır haberiniz yoktur.. Malum tüp bebek fiyatları uçmuş durumda... Tavırlı olmayın ve işinize bakın.. Eşinizi de ara konuş diye uyarmaniza gerek yok kaç yıllık ailesi o daha iyi bilir kime nasıl davranacağını. . Hem miç mic olmaya ne gerek var.. İkide bir gelip rahatsız etseler herşeye karissalar bide kocanı doldursalar daha mı iyi olacak.. Keyfine bak, yuvana bak, oh miss bela mi arıyorsun..

Bu zamana kadar agzimi acip hicbirsey istemedim bayramlarda gelini olarak bana dönüp harclik verdiginde bile almayacak kadarda omurgaliydim rahat olun. Bi yerden cekipte anlatmayin kendinizi. Konuyu ve yorumlari butunuyle dikkate alip soylemde bulunursaniz daha hoş olur . push ;

Ne kadar tanıyosunuzda yaftalayıp duruyorsunuz. Yapmacıklıktan girip kendinize bakınızdan çıktınız. Bu ne önyargı. Olumsuz şeyleri görmemekten burdan başlamalıyım sanırım. Insanlar aynı fikirde olmadığımız için yerden yere vurmaya çalışıyor. Empati duymamak için elinden geleni yapıyor. Medeni insanlar karşılıklı konuşabilmeli halbuki. Aynı fikre sahip olmayabilirsin ama anlamaya çalışıp hoşgörüyle saygıyla fikrini beyan edebilirsin. Yok illa laf sokucam öfkemi kusucam dersen o da bi iletişim yöntemi tabi. R riccinus

Uzayda yaşamıyorum ama Çok şükür ki böyle saçma sapan düşünceleri olan insanlar yok etrafımda

Bu kadar rahatsizsaniz isteyin kp den. Her ay çocuğuma harçlık yollayın deyin kabil ederse ne ala etmezse üzülmeyin ama S

Siz bu kafa ile daha çok huzursuz olursunuz, yazık ki görümcenize, kadının abisinin evinde lokmaları sayılacak duruma gelmiş...

Para da para... ayy ne kıymetliymiş para... kayınpeder görümcene daha da çok para verir inşallah. tanısam o görümceyi çatır çatır babanın paralarını ye derdim. Görümceye üzülüyorum bir bilse gelin arkasından neler diyo ne planlar kuruyo

ne kadar kotusunuz gercekten