boşanır başka ile tayin istersin. Niye bu kadar sıkıntı yapacan ki. Her şerde bi hayır vardır derler. Kimse belli bi yaştan sonra değişmez. Bu arada hemen çocuk yapmayın. Oturup konuşun bi. eğer düzelmeze boşanıcam dersin.

Doğu'da memurum demişsiniz. Memur olabilmek için belirli sınavlardan geçiliyor kpss gibi. O sınavda başarılı olabilmek için belirli bir yetenek ve belirli bir genel kültür bilgisine sahip olmak lazım. Dolayısı ile birkaç kitap bitirmiş birkac belgesel izlemiş olmanız lazım Tüm bunları başarıp memur olduktan sonra boşanamam çünkü ablam boşandı ailem deyip nokta koyarsanız Boşa gitmiş onca sınav diye düşünürüm. Ya sen kendinin bir farkına varsana diye sarsmak istiyorum sizi. mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

yaşınız kaç Birde once aile terapisti aliniz Biraz zman verin evliliignize

Ablan ayrılmış ne güzel, sen niye ayrılamayasın onun yüzünden? Ailene muhtaç değilsin, tutarsın kendine bi ev oh mis gibi geçinirsin. Istediğiniz kadar terapi görün bu aile bağımlılığına kimse bisey yapamaz

Çocuğunuz olsaydı "keşke çocuğum olmadan boşansaydım şimdi zor" derdiniz. Yani şuan her şey icin gec degil aslında. Tabii eğer bitirmeye kararlıysanız. İyice düsünün, çözülebilir sorunlar oldugunu düsünüyorsanız çift terapisi mantıkı, çözülemez diyorsanız da çocuk olmadan bitirin bu işi.

Şiddet, madde kullanımı, aldatma vs dışında ki konular için yorum yapıyorum. Öncelikle hiç bir şey değişmez demeyin, insanların geçinmeye gönlü olursa, sevgi saygı varsa değişebiliyor. İlk evlendiğimiz zamanlarda ki gibi kalsaydık çoğumuz şu anda ki eşlerimize tahammül edemezdik belkide. Değişmeyen tek şey değişimdir. Düşünsene ilk zamanlar hayat tecrübesi neredeyse yok, aile olarak daha çok evinden çıktığın insanları benimsiyorsun, aman kendini ezdirme bilinci var, eş ailesini tam anlamıyla tanıma çözme aşamasındasın vs vs. İlk zamanlar düzeni kurmaya çalışıyorsun bu zaten sancılı bir süreç. Kişilerin karakterlerine, yaşlarına, tecrübelerine, dış etkenlere göre o sancının şiddeti değişebiliyor. Öncelikle kabul etmediğiniz hiç bir davranışı sindirmeyeceksiniz, o öyle istiyor diye yaptığınız her şey fazlasıyla size geri döner. Eş ailesi konusunda kendi ailenize bağınızı düşünerek adaletli olacaksınız. Yuvanızın huzurunu etkiliyorsa soyisme göre değil kişilere göre tavır alacaksınız. Ve inatla her şeyi konuşacaksınız, ama yapıcı bir şekilde. İlgi, sevgi, saygı karşılıklıdır, almadan vermekte Allah'a mahsustur. Bunu anlasın öncelikle, kendi ailesine beklediği ilgiyi oda senin ailene göstermeli. Ve siz ailelerinizin evlatlarısınız, o nedenle kendi yaptığı tüm davranışları senden bekleyemez. Daha çok yenisiniz ipi koparmak yerine düğümü çözmeye çalışın. Baktınız çabalarınız karşılıksız, hep sizden gidiyor o zaman düşünürsünüz ayrılığı.

Evlilikten tiksiniyorum artık böyle şeyler çevremdede çok

daha 7 ay olmuş babasını neden arayacaksınız ki başka şehirde misiniz yani ne bileyim bayramda seyranda aranır belki hadi ilk aylar eşin konuşurken alınıp bir hal hatır da sor onu da anlarım da babası aranıp da ne konuşulur yani annemi arayı cidden daha rahat anlarım sonuçta kv gelinden ilgi bekler vs de kp aranıp ne konuşulur baba nasılsın iyiyim siz nasılsınız biz de iyiyiz annem nasıl kaynım görümcem nasıl diye diyalog devam mı edecek eşinizle sorunlarınızı biriktirmeyin orta yolu bulmak için konuşun evliliğin en zor süreci bu ilk yıldır zaten herkes ben baskın olayım aman elimi kaptırırsam kolumu ister modundadır yavaş yavaş geçer bir de cidden merak ettim eşiniz annenizi ne sıklıkta arıyor benimki hayatında hiç aramadı da 15 yıldır evliyiz keza ben de kp i hiç aramadım

Evliliğin ilk yılları genelde hem güzel, hem böyle zor geçer. Birbirine alışmak, huylarını öğrenmek, hassas olduğu noktaları bilmek epey zorlu olur. Ama tüm bunlara alıştıktan sonra, çok çok büyük hakaret, kavga, dayak, aşağılama yoksa, konuşarak çözülebilir şeyler. Birbirinize biraz daha ılımlı davranarak orta yolu bulmaya çalışın.

S Saypir55 Ozel msj bölümünü acar mısın

Öncelikle sakin olun. Herşeyi hemen düzeltemezsiniz. Boşanmadan önce her şeyi denedim demek lazım ama bunu doğru şekilde yapmak lazım. En büyük sorununuz ne önce bunu tespit edin. İletişim kurabiliyor musunuz, bunun için çabalayın. Üslubu iki tarafta koruyarak konuşun. Evlilik bir güç savaşı değildir. Aile terapisi elbette önemli, bunun yanı sıra kişisel beklentilerimizi/sorunlarımızı da çözerek yükü tamamen karşı tarafa atmadan elele çözmektir.

Yemin ederim sen beNsin Bu kadar olur. Tum dunya alem dediki bu kiz cok akilli guzel iyi yetisti. Yatirimi bilir ev gecindirmeyi bilir bu yapar dediler. Evlendim dugundumde herkees masallah meslegi olsun cocugun tipi olsun 12 den vurdun dediler devlet memuru. Cok guzel cocuk dediler. Aileyi orda herkes cozdu gerci ama ben kocamla evleniyodum oyle saniyodum. Evlenene kadar agac kovugundan cikti saniridim adam masallah sahip cikmayan abiler bile kosa kosa geldiler. Valla bu evlilik sans isi. Simdi bana tum ailem akrabalar diyo en salak evliligi sen yaptin kendini yaktin diye. Adam memur saglam para alir ortada para yok. zenginler ailecek ama akıl yok. Burdakilere bende cok kiziyorum evlenince o instgramdaki aptal yeni gelinler gibi olacallar saniyolar. Kizlar dinleyin kocişleriniz 360 derece dönüyor. iyice taniyin. tartisirken elini koluni tutmayin birakin vursun oan anlayacaksiniz ofke kontrolu varmi yokmu yoksa topuklayin kacin engelleyin. deger vermiyosa ozel gunlere. Aman bisey olmazz nasilsa seviyo demeyin yapacak essek gibi. Kendi dgerinizi dusurmeyin. bastan sartlari konusun. siyasi gorusunuz hayata bakis aciniz ayni olsun kultur ayni olsun. bunlarda saglam patliyor. Yani ama onemli degil seviyoruz demeyin sevilmiyorr

Memursun. İş garantisi ve para garantin vars.. onu bunu düşünme, boşan. kimseye muhtaç değilsin sonuçta..

Aile binasında oturuyoruz. Buna rağmen haftada 1 kez ya görürüm ya görmem eşim hiçbir zaman sen gitmiyorsun gelmiyorsun sormuyorsun aramıyorsun demedi. Benim ailem 30-40 dk lık mesafede oturuyor haftada 1 veya iki kere benim aileme gideriz eşim bir gün bile problem çıkarmadı allah razı olsun. Ailesi senin aramaman yönünde eşine şikayet ediyor gibi geldi bana. Henüz çok yeni evlisiniz alışma sürecinizi kötü geçiriyor olabilirsiniz. Karşılıklı oturup konuşmakta yarar var olmuyorsa ve sen kesinlikle yürümeyeceğini düşünüyorsan çocuk olmadan karar alma doğrusu olur. Bir aile de 1 kişi boşandı diye sen kendini boşanmamaya zorunlu hissetme.

Seviyorum. Aldatma siddet yok, evine bagli. Ne bileyim. Herkes evlilikte olumlu seyleri gormek lazim yoksa katlanamazsin diyor.

Evliliğin ilk 6-8 ayına kadar cidden anlaşamama durumları çok oluyor. İstersen Leyla ile Mecnun ol ben bunu herkeste gördüm, duydum. Şiddet, aldatma olmadığı sürece onlar çözülür. Aile konusunda ise ilk başlarda hepsi yapıyor ama 3-4 kere sağlam kavga edip taviz vermezsen düzeliyorlar. Bizimki de bir ara takmıştı. Hafta içi gidelim, hafta sonu gidelim. Yolda giderken en sonunda ağlayıp, arabayı yumrukladım sonra bir daha gidelim diyemedi :) Bana bırakıyor artık. Böyle meseleler konuşup, aşılabilir. Ama çocuk yapma.

Ya bu forumda iyi es tanimi altinda surekli aldatma ve siddet olmamasini okuyorum ve kamu spotu gibi ayni seyleri yazmak istiyorum. Cunku ulkemizde genel olarak 'iyi es/iyi iliski' taniminin ogrenilmesi gerekiyor. Ese karsi saygisiz olunmamasi, kotu aliskanliklarinin olmamasi, iliskide siddet olmamasi esin 'iyi' oldugu anlamina gelmiyor, bunlar oldugunda zaten ortada herhangi bir iliski yok demek oluyor. Bunlarin olmamasi iliskinin minimum sartlari degil yani. Zaten bu saydiklarimizdan biri oldugunda ortada bir evlilik yok demek oluyor. Ikili iliskilerde karsilikli ihtiyaclarin karsilanmasi gerekiyor. Bunlarin en basinda duygusal ihtiyaclarin karsilanmasi geliyor. Bu iliskide esinizin sizin hayatinizda olmasinin herhangi bir duygusal yarari var mi sizin icin? Esiniz size kendinizi iyi hissettiriyor mu, sevme/sevilme ihtiyacinizi karsiliyor mu, bir hayati beraber goturdugunuzu hissettiriyor mu, size kendinizi cekici hissettiriyor mu, en onemlisi hayattaki yukunuzu sizinle paylasiyor mu? Ortada bir yuva var mi? Iliskideki olmasi gereken sartlar bunlar, sizi dovmemesi degil yani. O olsa zaten ortada bir iliski olmamis oluyor. Yesilcam filmlerindeki gibi ickisi, kumari yok repliginin tekrar edilmesi yerine artik ikili iliskilerdeki karsilikli ihtiyac kavraminin ogrenilmesi gerekiyor. Domino tasi gibi, toksik evlilikler toksik cocuklari ortaya cikariyor. Toksik cocuklar siddet toplumunu olusturuyor. Temelden cozulmedikce de ilerleme olmaz toplumda.

Oncelikle sakin olmaya calisin. Cok zor bu surecte biliyorum ama suan en cok bu size fayda saglar. Muhakkak aile terapisine gidin muhakkak. Esinizi seviyor munuz?Oluru var mi hic terapistle falan ayar yapsaniz?

Kadınlara dırdırcı derler ama asıl dırdırcı erkekler.

Canim bende 2018 de evlendim hemde severek ama ilk zamanlar evliligi oturtamadim kafamda her lafi batti durmadan aglardim ilk bir yil o kadar kavga ettikki o da diyodu artik arabada yatacam eve gelmek istemiyorum diye oturdum dusundum dedim biraz huyuna gidiyim tatli dilli konusuyum ben öyle yaptikca evin huzuruda düzeldi hersey daha kolay rayina oturdu simdi iyikide evlenmisim diyorum canim bosanmayi iyice duşundunmu yani emin misin? Bu evlilik icin elinden geleni yaptinmi Emin ol evlilik kolay bisey degil herkezin evliligi çaba sorumluluk öyle hayal ettigimiz gibi degilki. icinde sevgi de var bence bi süre daha cabala boşandiginda keşke dememen için diyorum insallah en hayirli karari alirsin

Bugün eşim de annesiyle konuşmuş telefonda. Ben onu hiç aramam, telefonda konuşmayı sevmiyorum ve KV arayıp ne konusucaz ki yani zaten ziyarete gidiyoruz 2 haftada 1. İşte ben hastaydım biraz beni sormuş nasıl diye, bugün arar beni inşallah demiş cuma ya hani. Eşim de müsait olursa arar anne demiş. Eşim de bana soyledi, bugün istersen annemi ara iyi olur, kadın aramanı bekliyor, işte yaşlı insanlar hep aranmak ister tarzı bir şey. Ben de aramak istemiyorum dedim, telefonla konuşmayı sevmiyorum öyle kendi babam bile kızıyor bazen aramiyorsun diye. Biliyorum hayatım dedi. Ha bir de ben sen en son annemi ne zaman aradın hal hatır sormak icin dedim. O da haklısın o da benim eksiğim arıyorum dur dedi ama mani oldum çünkü bu akşam onlara gidicez zaten saçma olucaktı Sonra ben de hem eşim kırılmasın gönlü olsun diye hem de orta yolu bulalım diye hayatım haftaya ararken benim yanımda ara 5 dk ben konuşayım önce sonra sana veririm dedim haklısın dedi. Yani bugün yaşadığım bu olay, ikimizde kırılmadan, kavga etmeden, kimse kimseyi zorlamadan tatlıya bağlandı. Bu arada 1 yıl 3 aydır evliyiz. Yeni sayılırız yani. Sizde de iletişim problemi olabilir bence hemen boşanmayı düşünecek kadar ne oldu ki? Bu konu haricinde kötü davraniyorsa, sürekli bir bunaltma durumu varsa ozaman terapi alabilirsiniz bence de. Siz de böyle yapın eşiniz yanınızda arasın ilk siz konuşun nasılsın anne napiyorsun diyin 5 dk sonra telefonu eşinize verin en kolay yolu bu bence.

simdi anladığım kadarıyla evlilik çok yeni ve daha birbirinize ne alışmışsiniz ne de tam olarak tanımışsınız. öncelikle kendinizi ezdirmeyin tabi ama ben hemen boşanın demeyecegim. Bakın ben esimle severek evlendim ama ilk yıl tartısmalarımız cok oldu mesela. tabi tartismada siddet kufur felan yoktu ama esimin burada senin ailende benim ailemde misafir sayılmaz burası onlarin da evi dedi diye tartışdıgımızda oldu. Ben de hayir biz seninle yeni bir aile kurduk. Benim ailemde misafir senin ailen de misafir bu evde tabiki saygısızlık etmiyecegiz ikimizde ailelerimize ama bir sınır olacak olmalı diye savundum. Şimdi 6 yılı devirdik ve esimde benimle aynı fikirde ve zamanında sürekli ailesine gitmek isteyen esimi simdi zorla goturuyorum desem yeridir. Kayınvalidem beni arıyor artık torunu ozledik ne olur gelin diye ben de esimi ikna ediyorum tamam yogun calisiyorsun ama bak uzun zaman oldu cagirıyor kadın bu hafta sonu gidelim diye. kendi fikirlerinizi savunun kendinizi ezdirmeyin ama evlilik oturana kadar surtüsmeler oluyor bunu da bilin. tabi tartışmaların boyutu siddete kufure varmıyorsa.

Maasını maas kartını eline vermedin dı mı

Aslinda cozulebilir sorunlar. Ama esim benim dert ettigim cogu seyi sorun olarak gormedigi icin.

İlla illa boşancılardan değilim ama tek bir yaşam şansın var. Kimse Süper Mario değil. Dolayısıyla bu tek can hakkını böyle ömür kemiricilerle heba etmemelisin diyenlerdenim

Memursun yanı garantı bı ısın var aılen baskı yapacak dıye buna katlanma sımdı yenı evlıyım dıye bosanmazsın ılerde duzelmez omrumun en guzel gunlerını bunla harcadım dıye pısman olursun. Kımsenın basına kalmıcaksın sonucta kımın ne demeye hakkı var hadı baskıyla buyuyenlerı anlarımda okumus etmıs ınsanların bu dusuncesı ınsanı sasırtıyor. Toplum kım ya allah askına herkes kendıne baksın kım dort dortluk ınsankı sız bosandınız dıye laf soylecek en onemlısı sız bunu takacaksınız. Laf soyleyenlere boyle mutluyum boyle yasıyorum herkes kendı hayatına baksın bana laf soylemek haddınız bıle degıl de olsun bıtsın. Aılenede onemlı olan benım ben boyle mutluyum namuzsuuzluk degıl benı bı erkegın kahrını cekmek ıcın dogurmadınız buyutmedınız degılmı de. Ustume gelırsenız sızlede gorusmem de olsun bıtsın bu hayatı kımsenın dusuncesıyle ve kararıyla yasamaya degmez 3 gunluk dunya

Bosanamam degil aslinda. nasil desem. Evliligimiz kurtarilamayacak bir evlilik degil buyuk problemlerimiz yok. İletisimsizlik var, inat var. İlerleyen donemlerde duzelir mi bilmiyorum

Ben de başlarda eşime baskı yapıyordum. Babamı ara annemi ara, gidelim sohbet edelim vs diye çok darlıyordum. Zamanla bu huyum geçti. Baktım onun kendi ailesini arayıp aramamamla ilgili bir problemi yok ben de problem yapmamaya başladım. İlk 6-7 ayda bunlar yaşanılan şeyler, ha bizde eşim değil de ben yani kadın yaptı bu baskıyı ama sonuçta ben de artık böyle bir baskı yapmamayı öğrendim. Eşiniz de umarım yakında öğrenir. Aile terapistine gidebilirsiniz veya önce sakin sakin siz eşinizle konuşabilirsiniz. Baktınız hiç bir şekilde uyum gösteremiyorsunuz ve ilişki çirkinleşmeye başladı, daha fazla bağlanmadan kopmak daha iyi deyip yolunuza bakın. Çirkinleşmekten kastım, hakaret veya şiddet.

Ben 26 esim 31 . push ; feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esinizin mantığını hiç anlamiyorum. Aile dediğin bir araya geldiğinde iyi geçinir, yemek yer, ortak iş varsa yapar, sohbet eder. Telefon işi bana çok yapay geliyor. Telefonda insan kp ile ne konuşur ki?tıkanıp kalir. Çok saçma yaw Kv gorumce elti olunca da zırt pırt aranmak istemem. Telefonda oluşan o anlamsız sessilikten nefret ediyorum.

Kafa yapilar tamamen baska ise aile terapisi pek fayda etmez bana göre, ama deneyebilirsiniz. Iyice tanimadan evlenmemek lazim. Allah kolaylik versin, ama toplum baskisina bakmayin. Elalem dedigimiz kim ki

Bosanmak son care. Ayaklarinizin ustunde duran bir kadinsiniz. Eger inaniyorsaniz duzelecegine ve kocanizin bu terapiyi kabullenecegine, cift terapisi faydali olabilir. Ah kizlar ah, bu soru vasitasiyla yine yazayim. Lutfen yagmurdan kacarken doluya tutulmayin, birey olmayi becerememis erkekleri siz yetistiremezsiniz, kendinize bu misyonlari yuklemeyin.

Kendi ailesinin farkında olamayam, anne babasinin ailesinin bir parcasi olmaya devam eden kişilerin evlilikleri çok çok cok zordur, ve bu insanlarin degismesi cok cok cok zordur.

Taviz verme böyle seyler insanin icinden gelerek yapilir kendiliğinden olur. Baskasinin zoruyla onun gönlü olsun diye yaparsan kendin yıpranırsın onlari mutlu etmek icin yasar hale gelirsin. Esin cok mu ariyo senin aileni Allah aşkına. Bıraksin artik su kadin samimi olmak zorunda zihniyetini. Calisiyosun maasin var ekonomik ozgürlügün var bosansan hicbisey olmaz ailenin söz hakki olamaz çünkü kendi ayaklarinin uzerinde duruyosun. Cocuk da yok. Cok canını sıkarsa resti çek. Kendine deger ver lütfen.. İcinden geldigi zaman ara gelmiyosa arama taviz tavizi doguruyo gönlü olsun yapiyim deme sakın böyle yapa yapa kadınları ezik hale getirdiler.

Biraz mizah kattim. Monotonluktan sıkılır ya insan yalnizliktan bekarken onu kastetmistim. Milana22

İlk zamanlar çok sikayetciydim herşeyi bırakıp gittim bile ilk sene evliliğin düzene oturma süresi sizin birbirinize alışma süreniz eşimle ben daha bı kaç aydır sorunları tam anlamıyla astık ne ben ona annemi ara derim ne o bana der ikimizde ararız sadece benim anneme gidip gelme sürekli olmuyor çünkü canım anamm taşındı beni gurbet ellerde bıraktı neyse kaynanam gil ile aram iyi değildir pek fazla bazen ben giderim felan ilk zamanlar oylemiydi ama Allah'ım Birdaha yaşatmasın aynı senin gibi düşündüm çektim gittim anneme 3 ay göz yaşım dinmedi çünkü eşimde sözlü şiddet bile yoktur bana evine bağlı bı insandır iyi düşünün fevri hareket etmeyin

Ego savaşına girmeden eğer gerçekten telefonda konuşmayı sevmiyorsan herkesle ifade et eşine senden kaynaklı degil diye. Ama arada 10 sn de olsa arayabilirsin yorgun olmadığında vs. Bence yukarda saydıklarn çok mantıklı devam ettirmek için Ayrıca kesinlikle öyle durumlarda kavgayı uzatmamani öneririm konu değişir sevdiği bişey yap Daha iyi olur yipeatmayin birbirinizicinsslligi de aksatmayin derim Saygı bitnce sevgi de kalmıyorama bağlarin devamı için cinsellik şart.

Erkekler biraz öyle maalesef, sorun demek illa büyük dramlar, dayak şiddet aldatma demek degil ki. Terapiye gitmek istediginizi soyleseniz ne der? Boşanmayı göze aldıysanız önce bi çift terapisini deneyin madem, yine yürümezse o zaman bitirirsiniz.

En buyuk hata hayatiniza renk gelsin diye evlenmeniz olmus. Kafa yapilarimiz uymuyor diyorsunuz ama sizin kafa yapiniz da bosanirsam millet ne der kafasi. Memurmussunuz, yani isiniz ve maasiniz var. ne diye bu adami cekiyirsunuz? Hayat o kadar uzun degil.

Keske hayatiniza renk gelsin diye kedi alsaymissiniz Sizin evlilik olayiniz bastan yanlis olmus Evlilik yapilmak icin evlenilmez ki, gercekten birini seversiniz, asik olursunuz, ben omrumu bu adamla gecirmek istiyorum dersiniz, ayri kaldiginiz her dakika ozlersiniz adami iste o zaman evlilik düşünülür ve yapilir Bosanin ve mutlu olun, böyle yasanmaz ki

Bir sene disinizi biraz sıkın. Arama konusunda baski yaptığında da kimsenin zorlamasiyla kimseyi aramayacaginizi net jfade edin. Keza ben de seni ailemi aramaya zorlarsam bu isin sonu gelmez deyin ve aramayin kimseyi icinden gelmedikten sonra. Baskiyı keserse ne ala, kesmezse ne olacagini az cok kendisi de tahmin ediyordur. Senin gibi eli ekmek tutan eşi kaybetmeyi göze alacagini sanmiyorum. Sadece kor gözune denemeler yapiyor. Tepkileriniz yerinde ve net olsun. Toparlarsa ne ala, toparlamazsa kaybedeceginiz bir sey yok. Huzura erersiniz.

Ben 5 seneden fazla arkadaşlık döneminden sonra evlendim bir sene dolmadan boşandım. Eğer o zamanları düzgün bir işim olsaydı bir sene bile beklemezdim. Benim düşüncem belli yaşa gelmiş insanlar değişmiyor onun değer yargısı o sonuçla onunla büyümüş ona göre doğru o. Birde iki kişiden kaynaklı sorunlar çözülebilir ama ilişkide üçüncü kişiler söz konusu ise düzelmesi çok zor. Bende ailesi yüzüne ayrıldım değişeceğine dair en ufak bir umudum yoktu iyi ki yıllarımı vermemişim. Elinizde mesleğiniz var kendinize haksızlık etmeyin ileride aileniz size minnettar olmayacak boşanmadınız diye sadece kendinizi düşünün karar verirken. Şimdi ikinci evliliğimi yaptım ve anladım ki ilk evliliğim evlilik değilmiş resmen kaynayan bir kazana düşmüşüm.

Siz de eşinize bi sorun bakalım o ailenizi en son ne zaman aramış. Tek taraflı olmaz değil mi? B

Iciniz rahatlayacaksa iki kardeşte boşandık yeniden evlendik. Ben kişinin düzeleceğine keisnlikle inanmıyorum

Babasi alkolik denebilecek olcude alkol tuketiyor, kufurbaz bir insan. Zamaninda karisini aldatmis benim evlendikten sonra haberim oldu. Disarda, haberlerde gorsem hayatta saygi duymayacagim bir kisilik. Tamam yine de babam sayilir saygisizlik etmedim ama icimden gelmiyor sevmiyorum. Esimle evlenmeden once gorusurken cok dedim aileler denk degil dedim beni ailemle yargilama beni ben olarak degerlendir dedi. Onlari senede kac kez goreceksin ki falan diye beni ikna etti. Simdi ayri sehirlerdeyiz ilerde tayin olursak ayni sehire bu sefer onlara gidelim onlar gelsin diye bunaltacak tabi o zamana kadar bosanmazsak. Surekli beni ailesiyle karsi karsiyaymisim gibi bir konuma sokuyor. Babasinin umrunda degildir eminim arayip aramamam oglunun mutlu bir evlilik surdurmesi onun icin daha onemlidir.

EVET İLK YIL KRİZİ BİZDE DE VARDI ARA ARAMADIN MI AMA ARAMADIM ARAMIYORUM NEYSE Kİ AŞTIK AŞILABİLİR AMA DÜŞMANCA DEĞİL SANKİ BEN TELDE KONUŞMAYI SEVMİYORMUŞCASINA ÇÖZDÜM

Aaaa cinnetikizimi buldum Bende kv gilde bir cinnet halinden sonra esim ne konuyu uzatir nede kv gile gitmeyi

Ben yazıyım kardesim 6 yıllık evliligim aldatılma nedeniyle bitirdim.. Cok sevdim Ama canım yana yana bu kararı vermek zorunda kaldım. Su an bosanma asamasındayım Elimde meslegim olmasaydı coktan bitmiştim. Piskolojim mahvoldu evet kimse bosanırken mutlu bir şekilde ayrılmıyor. Hayatıma kaldıgı yerden devam ediyorum Etmek zorundayım. Bu zamanlarında gececegini biliyorum hic bir dert kalıcı degil elbet ölüm acısı bile unutuluyor öyle düşün Valla seni kaybeden Aptal kocan düsünsün! Zira benim esim bana yalvarıyor ama artık cok gec.

Erkek aileleri oldugu sürece evlilik yürütmek cok zor

Adamlar evlenmeden önce ana baba iplemez.. evlendikten sonra anne babasi altin gibi değer kazaniyor. ayni dertten muzdaribim ama haftanin 3 günü hem annesi, hem ablalarini aramami bekliyor.. 1.5 yil olacak o ısrar ettiği emrivaki yaptığı için içimden gelmediği ve yapmayacagimi söyledim. canim ne zaman isterse ne zaman merak edersem ararim ki sen her gün konuyorsun sayende zaten haberdarim ne yaptiklarindan dedim.. içten içe kızıyor farkındayım ama samimiyim en azindan.. evlendigimden beri annemi 5 gördüysem onun ailesini 55 kez gördüm birde tlf görüşmesi.. Yok ben almayayim.. W white

Büyük risk.. Gerçekten büyük risk. Doğru düzgün tanımadan nasıl evlenebildiniz? Hayatıma renk gelsin nedir, ev arkadaşı mı alıyorsunuz eve? Onda bile insan daha seçici olur. Tamamen ayrı karakterde iki insan ortak bir hayat kurmaya çalışıyor. İnsanlar bunu yıllardır tanıdıkları insanlarla bile zor başarıyor. Sizin bu evliliği devam ettirmedeki motivasyonunuz ne onu merak ettim.

Asılabilir Şuan ona değer verdiğini ailesine sevdiği insanlada değer vererek göstereceğini düşünüyor Durduk yere bile olsa nasılsın demek için arayabiliesin ama eşin demeden eşinin yanında ara başka odaya geç konuş biraz Yemek tarifi danışmak için de olur. Bizim ilk zamanlar çok zordu. Niye gitmedin x Niye sabah onda gitmedind de 11 de gittin diye tartışma çıkardı Onlari kötüleme. unuttum Yorgundum veya telefonda çok konuşmayı sevmiyorum kendi ailemle de durum aynı de seninkilere özel bir durum değil de Ama yinede arada sırada ara gitsin bişey olmaz Şuan Ben üç buçuk senelik evliyim kafam biraz daha rahat canım isterse ararım canım istemezse aramam Çok hesap sordu kv. De Umrumda olmadı başkasının lafıyla kendini değiştirme Ama sana bir zararlari yoksa birkaç defa kısa da olsa konuşmak kötü olmaz Boşanmak kısa yol ama terapi alırsan ne olur ne biter daha rahat görürsün esmaa_9153 2 prenses

Ailede boşanma kotası diye bir şey yok ya abla boşandı diye siz neden boşanamayasınız? Bu sizin hayatınız. Hem anne babanızın isteği sizin evli olmanızdan çok mutlu olmanızdır eminim. İnsanın en huzurlu alanıdır evi ama ayaklarım gitmiyor diyorsunuz, yazık değil mi? Bu kadar mutsuzsanız böyle bir evliliği neden ve nereye kadar uzatabilirsiniz ki...

Hayır anlamıyorum gerçekten ailesi nedemek gerçekten onun ailesi benim ailem mi var iki tarafta fedakarlık yapmazsa evlenmesin kimse elinize yapışmaz ki arayıp hal hatır sormak ailelere sitem ettirmeye getirmeden haftada 1 yada 2 kez aranmasında ne gibi sakınca olabilir bilmiyorum anlamıyorum bu insanları Evlenirken iyi insanlarmış ki evlenmişsiniz evlendikten sonra ne değişiyor Eşim mutlu olacaksa mış gibi yapmakta ne sakınca olabilir sen bir adım o bin adım erkekler bizler gibi değil bunu bi anlasanız zaten sorun kökünden çözülür Benim babam ben evden gelin çıktığım gün bana önceliğin eşin ve ailesi olacak demişti çok kızmıştım o gün babama farklı şeyler düşünmeme sebep olmuştu ama yaşadıkça anladım ki sen ne kadar adım atarsan kat ve kat sana geri dönüyor adımların eşim benim yaptığım gibi iki tarafı da ayırmaz ben onun ailesinin yanında olurum her konuda o da tam tersi benim ailemin üzerine titrer Sadece empati tecrübe ile sabit yuva yıkmaktan önce ben yada biz nerde hata yapıyoruz olsun önceliğiniz umarım düzelir herşey R Rosalind

Herkes birilerini degistirme derdinde cok yazik gercekten. Ben cok asik olup sevdigim adamla evlenirken 100 kere dusundum, sorguladim ve ortada hic bir poroblem yokken bunu yaptim, cunku evlenince hayatima renk gelir diye hic dusunmedim. Bilmedigim bir yolda nelerle karsilasirim, neler olur diye cok korkarak evlendim. Cok sukur hic sasirdigim bir durumla karsilasmadim. Bence cogunluk yeterince tanimadan evlenip sonra da degistirme telasina dusuyor ve omur geciyor cok uzucu. Taniyanlar da duzelir diye dusunuyor mantigi devre disi birakip duygulari ile karar veriyor. Olmuyorsa zorlamanin anlami yok. Degisim ancak yazdiginiz kadar olur :)

Durumlar böyleyken aman iyi korunun. Aile terapisti de işe yaramazsa boşanırsınız. Olmuyorsa zorlamanın bir anlamı yok. Ekonomik olarak ailenize de bağımlı değilsiniz. Kendinize baştan bir hayat kurarsınız. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Genelde mantıklı geçinen sen ben gibilerin hazin sonu böyle oluyor.. Nedendir bilinmez. Saydıkların çözülmeyecek sorunlar değil esasen. Ama yoruyor be! O kadar yoruyor ki yıllar sonra düzelse de anlamı kalmıyor.

Esim benim annemi babami ariyor sık sık benden de bunu bekliyor. Aileye asiri onem veriyor. Ben de ariyorum bayramda seyranda babasini aradabir annesini. Ama yeterli gelmiyor.

Evli değilim açıkçası bu konuda fikir vermek için oldukça tecrübesizim ama şöyle bir şey okumuştum evlendikten en az 1 sene düzen oturmaz diye. Belki de böyle bir mevzu vardır terapiste gitmeyi düşünebilirsiniz böylece sorun en başında çözülmüş olur.

Daha evleneli 7 ay oldu anamdan emdigim sut burnumdan geldi. Birkac konu da actim burda daha once. İnanin keske evlenmeseydim diyorum ama bosanmak zor. Bana kalsa bosanirim da toplumsal baskilar.. Ablam yillar once bosandi. Ben de bosanirsam ailem... Gorucu usulu tanistik evlendik. Resmen basiret baglanmasi bu karari almamin baska bir aciklamasi yok. O donem bosluktaydim doguda memurum dort senedir yalnizdim. Hayatimiza renk gelsin diye evlendik hayatimiz kapkara oldu. Kafa yapilarimiz, ailelerimiz, hayata bakisimiz bambaska. Aramizda maddi yonden guven yok. Buyuk ihtimal onun benimle gorusmesinde benim calisiyor olmamin da etkisi oldu. Seviyorum ama kalbim o kadar kirik ki. Sogumaya basladim. Evliligimizde iyi giden tek sey cinsel hayatimiz/dı. Cocuk yok dusunmuyorum da. Forumda bi konu vardi "annemi ara baskisi "diye. Konu sahibi nisanliymis daha bunu okuyorsa yol yakinken topuk topuk topuk. Kendini ailesinden ayristiramamis yeni bir aile kurmaya hazir olmayan tipler bunlar. Ayni sorun yuzunden bu aksam tartistik. Neymis babasini en son ne zaman aramisim. Guzelce soylese neyse de hesap soruyor. Surekli ailem ailem ailem. İsten cikinca eve gelmek istemiyorum artik ayaklarim geri geri gidiyor resmen. Burda bazen konular aciliyor. Evlenemedim, yalnizim, herkes evlendi vs diye. Bunlari okuyup ibret alsinlar. Evlenmek kolay da iyi bir evlilik yapmak ve onu surdurmek cok zor. Yapmam dedigim seyleri yaptim, kinadiklarim basima geldi. Cogu zaman duygusal karar almayip mantigimla hareket ettigimi soyler/di cevremdekiler mantigima tukureyim. Bu evliligin mantikli bir aciklamasi yok. Bosanmadan once napabilirim aile terapisti vs? Evliligin ilk aylarinda bosanan var mi bosanma nedeniniz neydi?

Yaşayabileceğiniz tek bir hayatınız var ve bu size ait başka hiç kimseye değil, gerçekten insanlar konuşur ya da ailenize mahcup olursunuz diye düşünerek kendinizi mutsuz bir hayata mahkum mu edeceksiniz? Burada açılan konulardan örnekler verip tavsiye vermişsiniz, o zaman biliyorsunuz ki sırf maddi yetersizliklerden ya da çocuk gibi bağlayıcı sebeplerden boşanamayan çok insanın konusunu okuyoruz ve sizin derdiniz devede kulak misali kalıyor. Yani demek istediğim işiniz var ayakları üstünde duran güçlü bir kadınsınız bu kadar da mutsuzsanız çözümünüz var. Onun dışında evlilik içinde yaşadığınız sorunlar da aşılamayacak şeyler değil gibi geldi bana ama artık orası size kalmış. Umarım tüm bunları atlatırsınız ve istediğiniz gibi çok renkli bir hayatınız olur.

Vermedim.

Bir yerde okumuştum, mühim olan evlenmek değil evlenecek birini herkes bulur, mühim olan anlaşmalı boşanabileceğin birini bulmak diye. Bu o kadar doğru ki! Bir kaç aylık evli iken boşanma davası açtım. Evlendiğime çok pişmanım ama dava açtığıma asla pişman değilim. Keşke bugün boşanma kararı verse de mahkeme bugün boşanmış olsam. Davalı tarafın dava açtığımdan bu yana fikri sürekli değişerek beni aramasından mesaj atmasından vs öyle bunaldım ki. Sürekli küfür hakaretler iğrenç sözler duyuyorum. Boşanma aşaması anlaşmalı değilse maalesef sancılı bir süreç. Eşinizi ikna ederek 1 yılınız dolduğunda anlaşmalı boşanmaya çalışın. Şuan zaten anlaşmalı açamazsınız çekişmeli açacaksınız. Çekişmeli açtığınızda da ben boşanmak istiyorum diyip boşanamazsınız sebep göstermeniz gerekecek. Siz sebep gösterdiğinizde karşı taraf bunu kabullenemeyip saldırıya geçiyor. Nafaka vs istemeseniz bile. Şahsen ben istememiştim. Ben 1 seneyi beklemeden açmak zorunda kaldım çünkü bende cinsellik olmadı. Küfür, tehdit, hakaret evden kovma herşey vardı Asla yürümeyecek bir evliliği uzatamazdım. Ama siz bekleyebilirsiniz o kadar acil değil anladığım kadarı ile.

En basinda ailem ailem, babami ne zaman aradin diyen adam 10 sene sonra da degismez.

Hayatıma renk gelsin diye evlenmek de değişikmiş

Sıkıntılarınızı eşinizle konuşun bence. Evliliğinizin böyle giderse zarar göreceğini düşünüyorsanız ki anladığım kadarıyla böyle düşünüyorsunuz, bunu da konuşmak da yarar var. Ama öyle kavga ederek değil, iki mantıklı insanın konuşması olmalı bu. İletişim önemli. N

Yılmaz Erdoğanın dediği gibi "Hıyar değişir cacık olur" hesabı. Değişim ancak böyle ve bu kadar olur. Odunken kalas olur. Hıyarken cacık olur

O size en son ailemi ne zaman aradın dediğin de, siz de ona sen benim ailemi en son ne zaman aradınız diyin. Yada bi gün ve saat belirleyelim kocacığım görevmiş gibi ikiniz de aynı saatte ailelerimizi arayalım diyin. Evlilikte herşey karşılıklı, ailesi ile başka şehirde yaşıyorsanız aşılmayacak bi problen değil. Ailesi ile aynı şehirde oturup sürekli aileme git baskısı yapan eşler de var. Mesela benim eşim. İlk başlarda ben de çok problem yaşadım bu yüzden. Aman huzursuzluk olmasın diyip gitmiştim hep ama şimdi ki aklım olsa asla taviz vermezdim. Nitekim benim bir cinnet anım herşeyi çözdü. Şimdi ben ailene gidelim diyorum eşim boşver diyor. Yani daha çok yeni evlisiniz hemen evlendiğime pişmanım demek olmaz. Malesef kimsenin evliliği dört dörtlük değil biraz çabalamak gerekiyor, çok büyük olaylar dışında.

ay bu ilk evlilik yıllarımızda bizde de vardı. ben kesinlikle birinin baskısıyla birşey yapamam ki. Hep derdim benim beynim var ben istersem ararım beni yönlendirmeyi bırak. Ben sana aynı baskıyı yapıyormuyum hayır. Karşınıza alıp konuşun eşinizi. Kırıldığınızı açık açık söyleyin. Neler yolunda gitmiyor evliliğinizde paylaşın onunla daha çok yeni evlisiniz biraz şans verin ikinizede Belki o sizin hissettiklerinizin farkında değildir. Baktınız olmuyor yürümüyor mutlu hissetmiyorsunuz kendinizi yolları ayırırsınız. Evlilik kolay kurulmuyor kolayda yıkılmaz..

peki anneni arayıp ne konuşuyor bu aileye önem vermek mi ortak konuşulacak nasıl bir konu var hal hatır sormak için görev bilinci ile aramış hissi oluşmuyor mu bir de benim damadım beni zırt pırt arasa kızım da anasını arasın diye zırt pırt arıyor diye düşünürüm

Aile terapisti denenebilir sizin durumda. Evliliğin ilk yıllarını zor geçirip bunları asanlar oluyor şiddet vs olmadıkça.