Ben annenin söze yatan birisi olduğunu bilsem yapıcı şeyler yazardım ama konu sadece bebek değil ki. Para pul mevsusuda dönüyor ortada. M

Tecavüze mi uğramış? Korunmadan sevişerek hamile kalmış dimi? Neden görmezden geleyim?

Bilmiyorum belki çok bencilce olacak ama doğmamış bebek. Baba bilmez birşey bilmez doğumda yanında olsa nolur olmasa nolur topla pilini pirtini bas git diyorum. Yarın çocuk büyüyüp 3 4 yaşına geldiğinde tam bir baba aşığı olduğunda hiç ayrilamayacaksin

Ben acımasız yorum yapamayacağım. Kimse bu olayları yaşamadan ne hissettiğini bilemez kardeşim. Boşan demekte kolay, aynı evde yaşa demekte. Arkadaşlar bence arkadaş maddiyata önem verdiği için değil, , sadece kandırıldığı için üzgün ve kızgın. Çocuk konusuna gelince.. o senin kanın canın, seninle beslenip büyüyor, babası da bir zamanlar sevdiğin adamdı sonuçta. Geçmişi çok düşünme, olan olmuş artık. Hayatında temiz bir sayfa açmalısın, biliyorum zor ama sen bunu başarabilecek güçtesin bence. Bu yazdıklarını belki çoğu kadın kaldıramayabilirdi. Allah gönlüne ferahlık versin, eşine ve ailesine de mantıklı düşünme nasip etsin.

Ay ya kusura bakma lütfen ben yanlış alıntı yaptim konu sahibi kızmış defol git demis ya papatya ya onu alıntı yapıcaktım ❣

Kaynananın eve çökmeleri falan ağır olmuş gerçekten ben de çekemezdim. Ama soğuduğum kişi eşim olurdu bebişim değil. Psikolojisi normal değil, mutlaka destek alması gerek

Konuyu özetleyecek kadar okuduğuma inanıyorum ve evet yaşadıkların zor ama aşılamayacak şeyler değil demekkki sana rabbim bi mucize vermiş vardır bir hikmeti boşanmak istiyorsan da boşan kimse seni tutamaz çocuğun nafakasını ödemek zorunda biraz büyütüp işe girebilirsin bulunur bir kolayı onun kanından olması ona benzeyecek anlamına da gelmez sonuçta sen yetiştireceksin doktorların olmaz dediğine rabbim ol demiş şikayet etmek olmaz Allah korusun kötü birşeyler karşılaşırsın sözün aklına gelir için yanar dikkatli konuşup dikkatli dua etmek en güzeli olur sağlıkla gelsin bebişin sıkıntıların hayırla sonuçlanmasını dilerim

Herkes sadece çocuğa takılıyor da konunun çoğu eşya almadılar aldı, şunu yapmadilar ailem yaptı çocuğuma eşyayı ailem aldı. Adam baştan aynıymış zaten değişmemiş ki.

Aslında tüm suç doktorunmuş ya, yumurta ve sperm sahiplerinin değilmiş, tabii kaynanayla kocayı da unutmamak lazım Tek suçsuz bu kadın

Belki de bir gece yarısı canını alacak Belki de ömrü boyunca o günahsıza istenmediğini hissettirecek Belkiyle iş mi görülür Duymak istediklerini size iletsin siz söyleyin madem

Çok bunalmışsınız bu yüzden sağlıklı düşünemiyorsunuz.. herkes bisürü şey yaşıyor ama evlatlarimizdan güç alıp yolumuza devam ediyoruz. Yapmayın, yaşadıklarınızı o yavruya yüklemeyin.. önce eşinizle devam edip etmeyeceğinize acele etmeden sakince düşünüp karar verin, maddi şeylere bu kadar kafa yormayın.. yok düğünü yalıda yapacakmış da neden mahallede yapmış.. ya evlenmişsiniz olmuş bitmiş unutun artık.. yok evlenirken ailesi birşey yapmamış.. aileler eşya falan almak zorunda değil bence.. ya bir çocuğu büyüt okut, üniversite v. s ailelerin ömür boyu canı çıkıyor bu masraflardan.. evlenirken de karı koca kendi alsın artık kendi eşyalarını.. ama kayınvalide konusunda haklısınız, ya ne var bu kadar kalacak, niye bu kadar çocuklarınızın hayatına giriyorsunuz.. biraz kendinizi toparlayıp eşinizle konuşun.. yavrunuza da sıkıca sarılın.. tamam mı

Yorumunuzu konuya yazıyorsanız ve bunu hepimiz okuyabiliyorsak kendi kendinize sitem etmiş olmazsınız. İyi forumlar.

Bu da tam çözüm değil. Benim verdiğim örnekte kadın 3. çocuğunu benimseyemediği için öldürmeye çalışıyordu. İlk iki çocuğa mükemmel annelik yapmış. Doğumdan sonra kontrol edilip testler yapılmalı ama hangi birine yapılacak? Kan donduran olay! Miray bebeğe öz annesinden çamaşır sulu işkence Avcılar'da Elif K.'nin 1,5 yaşındaki kızı Eylül Miray'ın vücuduna şırıngayla çamaşır suyu ve sıvı sabun enjekte edip jiletle vücudunun çeşitli yerlerini... www.hurriyet.com.tr

Siz buradaki manyaklara bakmayın cahil ruh halinden bihaber tipler çoğu. sorsanız hepsi sadece dünyaya anne olmaya gelmiş en iyi onlar tabi tabi o yüzden bunca paikolojisi bozuk insan var ülkenin neredeyse hepsinin psikolojisi gidik boyleleri yuzunden. Siz zor bir süreç yaşamışsınız sonuna kadar da haklısınız. Hamilelik de elinizde olan sebeplerle olmamış üzüldüm adınıza. İnsallah güzle şeyler olur bundan sonra terapi alın, ailenizin yanına yerleşin, uzak durun o aileden de.

Önem vermiyorum deyip surekli maddi şeylerden bahsetmeniz enteresan.

Kuramasın bağını da beraber yaptığım adamdan soğudum diye bebekten de soğudum demesin, kuramadıysa bağını vicdanıyla beklesin çaba göstersin keşke ölseydi demesin Ben niye bozuyorum psikolojisini bilezik takacam dedim de takmadım mı, Maldivler'e götürecem dedim de götürmedim mi de bozulsun psikolojisi 8 aydır aklı neredeydi bu kadının hanımefendi? Danışana yanıt vermekle psikoloji düzeltmek aynı şey mi? Sizi tutan mı var buyurun düzeltin psikolojisini Bebek sizin de hiiiiiç umurunuzda değil tıpkı konu sahibesi gibi ondan mı bu savunma merakınız

Ne iş yapıyorsunuz karı koca? Bir de saf mısınız acaba? Maldivlerde tatil yalıda düğün son gün takı? Bunlara nasıl kandınız? Ben baya baya salak yerine kondum evliliğimde ama bu kadarına ben bile inanmazdım. Neyse doktorunuz izin verirse kesinlikle Türkiye'ye ailenizin yanına gelip doğurun bir daha da dönmeyin. Eğer isterse kocanız döner işine gücüne bakar yoksa orada kabus devam eder. Bütün bunca şeyde en masumu da bebiş. Doğunca eminim bu hissettiğiniz duygular için üzüleceksiniz. Sağlıkla doğurun

Terapi almaniz gerektiginin zaten farkindasiniz. Eger onu yapmayacaksaniz bari sosyal bir ortama girin. Fazla izole olmak bozuk psikolojiyi iyice bozar. Meraktan soruyorum, tanistiktan ne kadar sure sonra evlendiniz? Bir de görücü müydü?

Nedenn cocugunuzdan soguyasınız konuyu tamamen okumadım e ama sonucta esinize asıkken, seviyorken birlikte olup o bebege hamile kalmıssınız. Ozamanlar karnınızdakini seviyordunuz ama suan esinzle bosanma muhabbeti dönüyor diye mi bebekten soguypsunuz. boşanın, Dogurun alın cocugunuzu kendinize sıfır bir hayat kurun. Bazı bosanan kadınlar en sağlam gücü cocuklarından alıyor. Ben de ara sıra esimle tartısınca bebegime sıgınırım beni o mutlu eder, benim enerjimi o an tek yükselten sey bebegim olur. O tartısma konusunh bebegime yansıtmayayım derken bi bakıyorum o an tartısmayi takmıyor umursamıyormusum yani ondan güç alıyorum. Ne güzel sizinfe suan güzel bir dayanagınız var. Belki sorumluluk zor gelir evet ama her anı güzeldir ondan cok sey ogreniyorsun tum bildiklerini unutup ona ögrettigin kadar ogreniyorsun sabrı öğreniyorsun hastalandıgında gercekten birileri için telaslanıyorsun vicdani duyguların degişiyor. Ben bir misafir cocugu geldiginde henuz bekarken uf gene mi su cocugunu getirmiş hiç durmuyor heryeri kurcalıyor anneme tantana ederdim ne zaman gidecekler diye. Anne olduktan sonra o cekmece dolap kurcalaması bile sizi mutlu ediyor cunku yavrun merak edşyor kesfediyor. Mutlu oluyorsun. Ya empati kurmayı tam anlamıyla yeniden öğreniyorsun. Allah isteyen hakedene nasip etsin ama soguyorum deme allahın gucune gider rabbim sınamasın seni agzından dökülenle, kendi canınla kanınla, o sadece babanın kanından olmuyor. Seni kınayanlar olmus ama az cok anlıyorum psikolojini. Esin ile ilgili konu bosanmalara gelecek kadar büyükse lafınızı yutmayın bosanın derim geri dönüşte nasılsa affediyor nasulsa susuyor diye daha kötü günler gecer o yuzden kararnız neyse devaö edin ama bebegniz günahsız sucsuz. Bide ilk zmanalar bebegimi hissedemedim sevinemedim demişte bu normal bişey ben bebegim için heeseyi yaparım ama ilk gebeligimde yani ilk ayımda hamileligimi ögrendigimde evet mutluym soktayım ama ne bileyim hissedemşyosun zaten kasıgın civarında bir damat atıyor o bebegin içinde bişry var ama kafan almıyor. Dediler kalp sesini dyunca anneligini anlarsın. Yine anlamadım yavas yavas annelik duygusu yüklenmeye basladı o tekme atıslarıyla karnımda suzulusleriyle ki benim ruh sahlıgım falan yerindeydi ama yine de bazen tam annelik duygusu kimisinde doguma kadar karnındakini benimseyemiyor olabilir sadece kendinizi toparlayın ve en sonli parsgrafı uygulayın bilet alın gdin. Babası gelirse gelir gelmezse cocugunuza yetersiniz

Bak ne güzel mantıkli konuştun Hafsanur demek ki mantık yurutebiliyorsun. Yapacağın şey basit ya dogtuktan sonra ya da doktorun izin veriyorsa ailenin yanına gitmen çocuk bakımında annenin yardımını alman. Doktor gerekli görürse emzirmeyip ilaçlarını kullanman. Bir uzman desteğiyle devam edebilirsin. Yorum istersen seni anlayışla karşılayan yorumlar alamayacaksin çünkü sen bir yetişkinsin karnındaki savunmasız masum bir bebek ve dünyaya gelmeye hazırlanıyor. Onu kotuluklere karşı senin savunman lazım

Ben halihazırda bir hakaret okumadım konuda Yalan da okumadım

Anne sağlıklı değilse nasıl bebek sağlıklı olacak? Sağlıktan kastım ruh sağlığı. Yaşamadığı şeyler üzerine nasıl bu kadar kesin konışabiliyor bu insanlar ya. Sorunlu evlilik demek sorunlu çocuklar demek. Bu sorunlu çocuklar büyüyüp yarın bir gün anne baba oluyorlar, sonra yine ruh sağlığı iyi olmayan yeni çocuklar dünyaya geliyorlar. Bı kısır döngüde bir çok insanın hayatı mahvoluyor. Sağlıksız toprak sağlıksız meyve-sebze verir.

Tamam da hatasıyla, günahıyla şu an durum bu. Ruhsal durumu bozuk bir anne adayı ve karnında masum bir bebek var. Hadi anneyi geçtim, bebeğin iyiliği için linç etmenin ne faydası var. Bebeği düşünen birinin yine bebeğin iyiliği için konu sahibine yol göstermesi lazım. Aksi fayda değil zarar getirir. Hem anne hem bebek için.

Ferhans hani cinsel birliktelik kuruyorsun, korunman lazım, yumurta, sperm birleşiyor ya sen bugün kendi deyiminle sevmesen de duyguları olan bir canlı meydana geliyor. O canlınin en çok ihtiyaç duyduğu şey annesi oluyor. Müthiş acılar çekerken en önde onun beslenmesi ve uyumasıni düşünmen gerekiyor. Bu içgüdüsül mucizevi falan yazmayacağım duygusal bakmıyorsun ya urettigin için var ettiğin için senin görevin oluyor. Yok babasini sevmiyorum çocuktan soğudum. Sevişirken, orgazm olurken iyiydi. Bak açık açık yazıyorum her şeyin bir sonucu var. Biz büyüyünce bu sorumluluğu almak zorundayız. Yoksa olan çocuklar sevgisiz olurlar hayatları mahvolur. Çocuklar oyuncak değil

Konu sahibinin hataları ortada zaten kendi de yazmış. Benim de aklımdan geçti bir şeyler yazmak ama kendisi hamile ve bir süre öncesine dek düşüktür riski varmış ki zaten 8 aylık yani hormonları ne haldedir. Ben doğum yapmadım o süreçten haberim yok ama tahmin edebiliyorken anne olmuş bu hallerden haberdar birileri nasıl linç etmiş gerçekten anlayamadım. Övün veya susun demiyorum ama karşımızdakini kadının psikolojisi tuhaf ve üstelik hamile daha sakin olabiliriz diye düşünüyorum. Çoğu kişi öneride bile bulunmamış sadece linç etmiş mesela. Bence Türkiye'ye dönün eğer hamilelik şu an için engel değilse, hem psikoloğa gidin hem de doğumu burada yaparak daha kafanız rahat olur. Eşinizi ve yaptıklarını bir süre düşünmeyi erteleyin en azından, doğum, emzirmek, banyo yaptırmak, giydirmek, gaz çıkarmak derken 500 tane konu olacak onlarla uğraşırken kafanız dağılır zaten. Çocuğunuz sizin hislerinizi hisseder, o sizden de bir parça, onu sevin, onun sizden başka düzgün bir ebeveyni olmayacak belki de.

Bu mesajın alnından öpüyorum yA

Cinayet dediğiniz şey kanunlarla tanınmış kürtaj hakkı. Herkes sevgilisinden kocasından hamile kalmıyor. Kardeşini doğuran var memlekette. 13-14 yaşında abisinin babasının veya aile içinden başka birinin tecavüzüne uğrayan yavrular var. Sizin kızınız kardeşiniz tecavüze uğrayıp hamile kalsa doğurtursunuz, yeter ki size göre cinayet olmasın. Herkes inancını kendine saklasın, kendi günahından sorumlu olsun. Kadın sanki doğurmuş da çöpe atmış gibi linçleniyor. Belli ki peri masalı yaşayacak sanmış ama yanlış kişiyle evlenmiş. Keşke korunsaymış ama korunmamış. Benim iki çocuğum var ve dünyayı yakarım onlar için. Her iki hamileliğimde de karnımda hareketlerini hissetmediğim an hamile değildim sanki. Aşermedim koşa koşa bebek kıyafetleri almadım. Her kadın aynı şeyleri hissetmiyor. Herkes en mükemmel anne yarışında birinciliğe koşuyor. Ben almayayım ortalarda bir yer yeter. Biraz olumlu pozitif yorumlar yapalım da durumunun farkına varsın gerçekle yüzleşsin. Konu açıldı yeni, alkolik üvey babayla kız çocuğunu aynı evde yaşatan kadın kadar kötü anne olmaz bence.

Baya depresyondasin sen.. karnimdaki cocugu sevmiyorum diyen birinin kafasi yerinde degildir benc. yani hersey o kadar hizli gelismis ki herifin 100 tane yalani cikmis sende ayak uydurmak zorunda kalmissin.. ama evlenmeden bu adami tanimiyor muydun? Birde cok yalnizsin ve yabanci bir yerdesin.. bence erken dogum mogum ailene gidecegin yol ne kadar yani? Ucakla her yer yakin artik... tabii artik cok gec bunun icin.. Bence cocugunu dogur ve ilk firsatta ailenin yanina don.. bu hayat cekilmez boyle

Evet ben de bundan bahsettim zaten. Ayrıca siz bunu bana değil konu sahibine yazarsanız daha doğru olur. Çünkü insanların kalpleriyle o ilgileniyor.

8 aydır karnınızda taşıdığınız bir cana nasıl bu kadar nefret dolusunuz hayret ettim. Sanki tecavüz sonucu olmuş gibi soğudum keşke aldırsaydım gibi tepkiler vermeniz.. Ayrıca maddi durumları orta diyorsunuz ama boğazda yalıda düğün ve maldivlerde balayı yapacaklarına inanmıssıniz. Sonrada kandirildim diyorsunuz.

Sonunda aklı başında bir yorum

Tabi ki öyle, sonuna kadar katılıyorum. Bende bunu söyledim ama bir anda ülke değiştirmiş olması, çevresinde hiç insan olmaması, hamilelik, eş ailesi derken belki de olamadı yine de geç değil. Anne olmak kolay değil, yürüdüğümüz en zor yol ve bu yolda ne yazık ki bazen böyle şeylerle de karşılaşabiliyoruz. Hiçbir şey çözümsüz değil, inşallah bir an önce ülkesine döner ve tedavisine başlar

Ben baştan beri okumuyorum konuyu dolayısıyla da bir hakaret görmedim. M

Evet hepsini okudum. Ancak olaya çok sığ bakıyorsunuz. Normal kriteriniz kendi yaşadıklarınızla sınırlı. Zor bir hamilelik ve doğum süreciniz olmuş. Sonrası da sıkıntılı ve endişeli geçmiş. Ama hep bebeğinizin üstüne titremişsiniz. Şimdi sizinle aynı olmayan başka bir hamilelik olayını, yaşadığınız tek tecrübeyle kıyaslıyorsunuz ve buna göre karar veriyorsunuz. Biz de hamile kaldık bizde de hormonlar tavan falan. Bırakın artık bu lafları. Her hamilelik, doğum, lohusalık kişiye özel. Ki bu olayda linçlemenin bebeğe bir faydası yok. Aksine anneye yol gösterilsinki bebeği için en iyisini yapsın. Tamam bu konuda siz yol göstemişsiniz zaten. Ancak öncesi ve sonrasında olay alay etmeye kadar gelmiş. Bu tutumunun çok yanlış. Zaten bunalmış anne adayını daha dibe çekmenin bebeğe ne faydası var.

ilk defa birisine türkiyeye dön diyeceğim

Başlığa göre linçlemeye gelmiştim ama empati yapınca böyle hissetmeniz normal.. Herşeyi geçtim hamilelik baslı basına psikolojik çöküş yaşatabiliyormuş gebe olmasan bile bu yaşananlar insanı çökertir. bu durumda kat kat daha yüksek duygular yaşayıp çıkmazda kalmanda zor. Senin en büyük suçun drlara güvenip korunmaman. kaderin böyleymiş dişini sıkıp bebegin toparlayana kadar orada idare etmen gerekir. tek basına. sonrasında ailenin yanına kaç...

Kendi karnında hareketlerini hissettiği bir bebeği sevmediğini nasıl savunabilirsiniz? Psikolojik olarak diplerde olabilir. Ancak kadınlar annelik içgüdüsü ile yaratıldı. Nasıl sevemiyor ben onu anlayabilmiş değilim. Psikoloji diyorsunuz diğer kadınlara saldırıyorsunuz. Hiç hoş değil, iyi günler

Onların kanını taşıyor, karnımdaki çocuktan soğudum diyorsun... Sonra da çocukla alakalı endişelerim var diyerek ekliyorsun.. Yani bu olmamış. Maldivler'de tatiller, saraylarda düğünler.. Şu erkekleri hiç taniyamamissiniz. Erkeklerin çoğunluğu siyasi liderler gibidir. Oyu alana kadar verilen sözlerin ardi arkası kesilmez, oyunuzu verip de koltuğa oturttuğunuzda ise dönüp yüzünüze bakmazlar.. Erkeğin siyasetcisine denk gelmişsiniz. Ancak kocanız ve ailesinin çocuğunuzla aranizdaki bağı zehirlemesini izin vermeyin derim.

Konu sahibesini delicesine savunan arkadaşa gösterilen tepki mi ayıp? Bravo ayıptan anladığınız buysa ne diyeyim ben size

Konu sahibi hamilesin, ailenden uzaktasın konun doğru ise bu durumda zaten sağlıklı düşünmeni kimse beklemez. Duygusal aşamaları, sorunları bir kenara bak atla uçağa gel ailenin yanında doğum yap katlanma orada. Tek başına orada doğumda iyice deli olursun, anne gibi yar olmaz onların sana senin annene ihtiyacı var. Bırak evi doğuma kadar annenin yanında kal, sonra da daha düşünecek çok zamanın olur ama artık harekete geç. Kaç oradan. Doğumu bahane et.

Iyide niye bu kadar kızdın ki K KIR PAPATYA si ne demiş bu kadar tepki verdin anlamadım ayrıca doğru demiş

Yani ben de yorumlara şaştım kaldım. Kadın belli ki depresyonda. Lohusa dekorasyonunda 'cocugumu camdan atmaktan korkuyorum' diyor anneler, kimi insan güllerle kucaklarken bebeğini kimi ağır depresyona giriyor. Tıpta bile adı var. Hormonlar altüst, konu sahibi çaresiz. Eli kolu bağlı... Ben üzüldüm konusuna. Bence konu sahibi, madem izin çıktı doktordan ilk iş koş annenlerin yanına, Türkiye'de doğur.. çünkü sonradan çocuğu ülkeden çıkarman zorlasabilir. En basiti eşin kaciracaksin korkusuna pasaport çıkartırken sorun yaratır falan, ne bileyim, tonla şey...

Cehaletinizin bedelini neden çocuk ödüyor onu anlamıyorum. Her cümlenizde kendinizi mağdur göstermeye çalışmışsınız. Kandırıldım, yalan söyledi, şöyle yaptı, idare ettim, neyse dedim... Evcilik oynamıyorsunuz sonuçta değil mi? Görmezden geldiğiniz o yalan dolanların şimdi sorumluluğunu almaktan kaçındığınız gibi çocuğu da rezil ediyorsunuz. Boşanın kendi korunma gereği duymayıp hamile kaldığınız o çocuğa da annelik edin. Nerde o eskiden tüm işkencelere evladım diye canını feda eden anneler valla çok çirkin bi dönemdeyiz. Benim tanımadığım babam cinayet işlemişken annem beni bırakmamak adına nelere katlanmış sizin gibileri tanıdıkça ona duyduğum gurur on kat artıyor.

Bende esime lütfen al deyip salona gidip oturup ağladım birkaç kez çok zor bir süreç. Inşallah hisseder çünkü dünyada bir tek ona ihtiyacı olan bir canlı var karninda

Tesadüfen mi yaşıyorsunuz? Maddi konular hiç sorun değil demişsiniz ama eşinizin durumu dolayısıyla işinizi bırakmışsiniz, herşey plansız programsız tesadüfen oluyor.. Nasıl bir tesadufse hamilelik, eşinizin iş durumu, tatil planinizda kaynananizin evinize yatılı gelmesi. Bunlar nasıl bir anda tesadüfen oluyor? Maddi beklentiniz yok karşı taraftan ama boğaz manzaralı düğüne, Maldivler tatiline de okeysiniz Birbirinizi çok aradınız mı?

Bu yüzden diyorum ruh sağlığı iyi olmayanlar tedavi görüp iyileşip ondan sonra istiyorsa eğer çocuk yapsınlar. Eski bir konuda yazmış mutsuz aile ortamında büyüyen çocuk sağlıklı olur falan diye ol-maz. Bile isteye hamile kalıp ilk zorlukta bebekten vazgeçmek isteyen birisi o çocuğa neler yapmaz ki?

Canım benim rabbim sana sabır versin burdan bu yazdıklarına cevap verip konuşmak çok basit olacak ama insan o işin içinde olmadığı sürece anlayamıyor Alllaha dua et rabbim sana en güzel kapıları açsın seni yanlış yola düşürmesin iyi düşün Allah'a sığın

Ben birAz hararetlendim bebek uyurken gidip yatayım bari

Bebeğe çok üzüldüm daha doğmadan sevgisizligi hissettirmissiniz karnınızda

Farklı bir ülkede tek başına psikolojisi bozulmuştur üstüne hormonlar tavan. Kadın gelgit yaşıyor konunun sonunda çocuğuma üzülüyorum diyor. Ben de tepkileri abartılı buldum.

Düşünmeden yapılan islerin cezasını maalesef hep masumlar çeker yazik yani o çocuğa gelecekteki hayatına yazık

Duyar kasmışmışız yav he he herkes fikrini yazıyor nokta. S Sibel Arslan

Eminim burada yargı dağıtan herkesin kocası 8 aylık hamileyken evde beraber yemek bile yememiştir 2 yabancı gibi yaşamıştır da o yüzden bu kadının ne yaşadığını anlayıp eleştirmiştir herkes

Herkes anne olmamalı...

Onun yerine destek alsanızya, 8 ay boyunca sevmiyorum istemiyorum diye dolanmaktan çok daha faydalı olurdu dimi

Keşke hiç Bakü'ye gitmeseydiniz gittiniz. Siz Türkiye'ye dönün o eş kişisi zaten arkanızdan gelecek.

Size bir de tavsiye mi vereceğiz? Sadece Allah tan dileğim karnınızdaki sabi doğar doğmaz kurtulsun sizden. Doğumdan sonra çocuğu verin babasına. Emin olun ailesi çiçek gibi bakar. Ha bir de profilinizin altındaki doğum görselini kaldırın, sizin gibi birinin annelik görselleri falan kullanmaya hakkı yok.

Çünkü kadınlar hamileyken hemen çocuğunu sahiplenemyebiliemis. Evet kadınlar bazen bunu yasayabiliyor. bende lohusayken eve çocuk geldi oturdum aglafim bu çok küçük nasıl buyuyecegim sürekli emmek istiyor canım acıyor hata mı ettim diye. Çok korkaktim. Bu gibi şeylere kızmıyorum. Korkular, endişeler, eski hayatını özlemek normal ama çocuğu adamdan yap daha dogmadan onun kanını taşıyor diye soğudum de. Ya bir şükret çocukla ilgili sıkıntı yok hamilelikte çocukta ne sıkıntılar saydılar bana preeklemsi ile doğum yaptım. sıkıntıların sebebi de kendisi

Doktor sana cocugun olmayacak dedigin de hic baska doktora gitmedim mi? Bu kadar mibim bir kinuda bir kac doktordan gorus almak onemli. lutfen tek doktorla kalmadim de. E

Yaw iyi de bu çocukları leylekler getirip zorla ana-baba yapmıyorlar bu insanları dimi

Kaba bir dille iletiyorsunuz düşüncelerinizi

Ya üç ay önce yaşadığım şoku tahmin edebilirsin. Birde benim hamilelik ve doğum surecim çok sıkıntılıydi. Sütüm zor grldi göğüslerim yara çocuk meme reddi yaşıyor tam üç gün gece gunduz ayaktaydim bir saat uyumadan doğumdan önce bir gün ve sonraki iki gün. Hayatta en büyük çaresizliği yaşadım yanlız büyütüyorum hala büyük bir sabır istiyor. Ara sıra yastığı ağzıma koyup bağırmak istiyorum gece uyusafs gündüz tüm gün ağlayan bir çocuk. Sınırlarim hiç bu kadar zorlanmamışti. Ama onu sevdiğim için bakımını yapmaya devam ediyorum sevgimi göstermeye şimdi soguyan bir kadın doğacak çocuğa ne yapacak

Ne alakası var hanımefendi? Neden kıskanayım? Allah daha çok versin. Bile isteye yapmış. Sonra da sevemiyorum diye başlık açmış!!! Kıskançlık ve hırsmış. Gebelik bölümünde herkes ismimi ezberledi benim. Sorun bakayım kime bi fesatlığım, bir kötü sözüm olmuş!!! Tanımadığım herkesle arkadaş oldum. Hamile olanı tebrik edip olmayana destek oluyorum, dua ediyorum. Bu hanımefendi balık baştan kokar misali baştan sorunları olan bir evliliğe ilk aydan çocuk yapmış. Kalkıp da sevemiyorum diyemez. Doğmamış bir çocuk hakkında böyle konuşacağına, çocuğumla yeni bir hayat nasıl kurarım diye başlık açsın. Sanki söylediği çok doğru bi lafmış gibi bütün algıyı benim üzerime çekmeye çalışmayın. Bebek neredeyse doğacak, onun kanını taşıdığı için sevmiyormuş muş. Kazayla hamile kalmamış, korunmadım diyor! Şimdi de çocuğu anne sevgisinden mahrum edemez!

İçimden burhan altıntop sesi ile vay anasını yiaa diye geçirirken bu yoruma denk gelmem

Ne biçim yazdınız kadına ya Hamile hormonları anyada konyada tavan Maddi manevi değer görmüyor, gelgitli bir ruh hali... herkes henüz hamileyken annelik farkındalığı yaşamıyor malesef Konu sahibine tek dileğim lohusa depresyonu yaşamaması olur ya belki ordan yırtar bi şekilde, Allah yardımcın olsun herşey yoluna girer illaki korkuya strese girme

Hanımefendi ne algısı çekeceğim. Parti lideri gibi konuşmayın lütfen! Açılan konunun ve içeriğinin sizin bebek isteminizle yakından uzaktan ilgisi yok, görmüyor musunuz? Gerçekten siz bir bebeği dert edinmiş olsaydınız konu sahibine çözüm bulmaya, yardımcı olmaya çalışırdınız. Ama sizin yorumunuz bu : Allahım diyorum sen görüyorsun ben çocuk için uğraşıyorum ama birileri karnındaki çocuğu sevemediğini söylüyor... Bu cümlenizin bir bebeğe faydası nedir açıklar mısınız lütfen?

Evlilik oturmadan bu yüzden kesinlikle bebek düşünülmemeli. Psikolojiniz de hiç iyi değil, lohusalığı desteksiz atlatacak halet-i ruhiyede değilsiniz. Artık sekiz aylık koskoca bir bebek taşıyorsunuz, zaman da geriye akmayacağına göre bundan sonrasına odaklanın. Ben olsam her şeyi göze alır, o evden çıkar, ailemin yanına gelirdim mesela. Herkes takılmış ama maddiyat burada temel nokta değil, sürekli yüksekten atılmış, büyük büyük konuşulmuş, sözler verilip tutulmamış, kadın dolandırıcıların kralı tarafından vaadlerle kandırılmış, sürekli yalan söylenmiş. Bunlara rağmen devam etmek, evlenmek ve bu raddeye gelmek sizin hatanız olmuş. Bana da yüksekten yüksekten atılsa, şunu yapacağım bunu yapacağım dedikten sonra karşımda koca bir balondan ibaret olan adam olsa ben de soğurdum. Karşımdaki adam net olsun isterim, ben buyum, etim bu budum bu, buna varsan benle ol desin; ona hay hayım. Yüksekten uçup çakılırsa zaten saygımı kaybederim, gözümde küçülür. Bebek konusuna gelirsek hislerinizi kınayamam empati yapınca aynı durumda olsam ben de sanki soğurdum gibi hissettim, fakat sizin de çocuğunuz tutunmaya çalışın. Umarım kucağınıza aldığınızda her şey değişir.

Kendi doğurduğu çocuğu benimseyemeyen anneler de var, üyeler de ayrı bir tuhaf, sanki ilk defa duyuyorlarmış gibi. Belli ki kadın psikolojik olarak zor zamanlardan geçiyor, eşine karşı nefret dolu. Konu sahibi, mümkünse ülkenize dönüp doğumu ailenizin yanında yapın. Kendinize gelince de boşanma davası açın. Sizin eşiniz düzelebilecek birisi değil belli.

Kendi Hatalarinizin faturasini daha dogmamis bebeginize kesmeyin. Sogdum nedemek? Korunmadan iliskiye giren sen, her seye ragmen böyle piskopatin yaninda dursn sen, böyle bi adami baba yapan sen. Sonra"cocugumundan sogdum onlarin soyunu tasiyor" yok yaa?!

Nolur sakin olun da siz de bebişiniz de etkilenmesin daha fazla. Yazdığınız mesajdan ne kadar karmaşa içinde olduğunuz belli. Siz de objektif bir gözle okuyun yazınızı. Başta soğudum deyip sonra yine bebişi düşünerek hareket etmişsiniz. Bir an önce psikolojik destek alın, doğum öncesi karar verip güzel bir gelecek çizin yavrunuzla. Eğer kararınız farklı olursa da en azından planlı, düşünülmüş, kaostan azade şekilde karar vermiş olursunuz. Anneniz de destek, aileniz de arkanızda. Yalnız değilsiniz, ailenizin destek olması ne güzel bir duygudur. Bebeğiniz de hissetsin bunu

Bu hanımefendi yüzünden benim olmuyor diye birşey söylemiş miyim? Asıl siz şuan saçmasapan cevap verdiniz. Hiç polemiğe giremeyeceğim. Bu konu eskide kaldı. Bir de sizin yüzünüzden banlanmak istemiyorum, kendinize güncel konular bulun see you

Ortadogu kültüründe ana-analik-canim anam vs kavramlari cok cok cok kutsal oldugu icin böyle bir cirpinis icinde olan bir kadina bunlarin yazilmasina hic sasirmadim. Resmen kinamislar. Kadin dogmus cocugunu dövmüyor, sövmüyor. cikmaza girmis ve bir odunla evli ayrica da hormonel dengesinin alt üst oldugu 15 yasinda bir ergen davrandigi evrede. Eminim ki bebegini kucagina alinca bu hislerin hepsi kaybolacak. Yakin bir arkadasim da kani bes para etmez bir dingil den cocuk yapti son aylarda aldirmaliydim nasil olucak nasil bakicam diye cok huysuzlandi depresyona girdi ama bebegini kucagina alinca bunlarin bir cikmazda kalmis dengeli dusunemeyen bir kadinin hezeyanlari oldugunu cok cabuk anladi. anneler kutsal degildir, anneler robotta degildir. Bu dusunceler gelebilir gidebilir, cünkü bu kadinlar sabir tasi degiller. ha bence siz bu evlilikte bastan cok hatali davranmissiniz, ortada her iki taraftan da gelen büyük bir sorumsuzluk dalgasi var. resmen gözü kapali evlenmissiniz. kocaniz da evliligin hicbi sorumluluguna hazir degilmis. Dilegim, bu yasadiginiz olumsuzluklarin hincini masum yavrunuzdan cikarmamaniz, iste o zaman savunulacak bir yaniniz malesef kalmaz. umarim bu zorlu zamanlari atlatirsiniz.

Kadına çok fazla hakaret edilmiş, evet konu sahibi cahil, üst üste yanlış kararlar vermiş, belli ki depresyona girmiş, sağlıklı düşünemiyor hepsi tamam ama bu kadar üstüne gidilecegine yardim isteyen birine akıl fikir vermek lazım burda, zaten kendisi saçmalıyor iyice kadını berbat hale sokmussunuz yorumlarla Konu sahibi hemen ailenizin yanına dönün, bebek için en hayırlısı bu, en azından anneannesi yaninda olur, aile ortamında buyur, sizde tedavi olursunuz depresyonunuz için Şu anda en önemlisi karninızdaki bebek, o sizin tüm hislerinizi, nefretinizi hissediyor, yazık değil mi ona? Doğduktan sonra cocuk zaten sizin şu anki nefretiniz yüzünden zor zamanlar geçirecek, acilen ailenizin yanına dönüp psikoloğa gidin hemde acilen

Sacmalama ya. Ben de keske cocuk yapamamaydım dedım durdum ama cok seviyorsun anne diyor o cocuk sana bağlanıyor bir gülüyor için eriyor. Zor boşanmak ama daha dur yenisin ben de üç ay oldu boşanalı. Zamanla toparlanacaksın cocuk sana anne diyecek o zaman sarılacaksın cocuguna sakın yapma bunu ona ve kendine

Çoğu kişi pskolojik yardım gör diyecek ama buradan da anlatıp rahatlamak istedim. Eşimle tanıştığımda çok iyi huylu naif bir insandı ne maddiyatına ne başka bir şeyine baktım. Ailem iyi düşün demesine rağmen emin gibiydim ve evlendim. Evlenmeden önce doktorlar bana çocuğun olmicak tedavi görmen lazım dediği için korunmadım birinci ayımda hamile kaldım. Bundan sonraki süreç tam anlamıyla lanetli bir dönemdi. Evim hazırdı eşyalarım işim herşeyim mükemmeldi çoğu şeyi ben ve ailem aldık eşimin ailesinin düğüne vs pek katkıları olmadı misafir gibi gelip gittiler. Düğünüme bir gün kala eşimin ailesi sana altın falan takmicaz dedi son bir gün kala alamayız dediler resmen oyuna geldim ama bu sebepten düğünü iptal edemedim. Sonuçta eşimle maddiyata göre evlenmemiştim Önemli değil dedim sorun bile çıkarmadım eşime sahte altın al ailem bilmesin bu durumu dedim idare ettim. Düğünden önce eşim salon için boğazda yalıda yaparız dedi kaldıki benim hiç böyle bir talebim olmamıştı beni baya heveslendirdi bu duruma sonra normal mahalle arası salon tuttuk dedim hiç önemli değil onun içinde sorun çıkarmadım Balayı konusunu hiç açmadım bile maldivlere gidelim dedi kendi kendine sonrasında istanbul dışı biryere bile gitmedik. 2,5 ay sonra 1 aylık yıllık iznim vardı düğün süreci ve yalanlar sorunlar beni baya yorduğu için yıllık iznimi iple çektim kendi kendime bir hafta şuraya gideriz kafamı toplarım vs diye hayal kuruyordum eşimede bu durumdan bahsettim Ama benim eşim annemi hastaneye götürelim bahanesiyle kayınvalidemi çağırdı bir hafta kalır döner dedi hastane işleri bir hafta sürdü doğru ama kalan süreçte kayınvalidem gitmedi tüm yıllık iznim boyunca kaldı ona hizmet edip gezdirmek zorunda kaldım yeni evli olduğum için yüz göz olamadım git diyemedim sorun çıkaramadım vs esktra bunaldım. Yani kısaca yıllık izniminde içine ettiler kaldım öylece Yıllık iznimin bitmesine 3 gün kala kaynanam gitti. O dönem hamile olduğumu öğrendim ilk etapta aldırmak istedim ama sonra o kadar doktor çocuğun olmicak dedi ama oldu vardır bunda allahın bir bildiği dedim ve bir cana kıyamadım aldırmadım. Kayınvalidem baküde yaşıyor biz türkiyedeydik kayınvalidem dönünce eşim işler çok kötü şirketi devredicem baküye gitmemiz lazım karşıma çok iyi bir iş fırsatı çıktı dedi bende o dönem iş yerim el değiştirdiği için çıkışımı yapmıştım. Eşim para kazanamıyorum burada sende çalışmıyorsun hamilesin ihtiyaçlarını nasıl karşılicam dediği için mecbur geldim evi dağıtmayalım daha herşeyimiz çok yeni evime alışamadım nolur başka bir çözüm bul vs ikna edemedim tabi neyse geldik. 2 ay kaynanamla oturdum. Eşimin iş durumları kesin değilmiş meğersem ve kayınvalidem aşırı insan daraltan bir tip o evin içinde cehennemi yaşadım resmen. Eşim ilk etapta idare etti sonra saldı. Türkiyeye dönücem diye tehdit edince ayrı eve çıkardı beni. Ayrı eve çıktım çıkmasına ama dört duvar arasına düştüm bu defa kimseyle görüşemedim aylarca ülkeyi tanımıyorum dışarı çıkamadım komşu yok aile yok arkadaş yok aşırı bunaldım birde hamilelik cehennem devam etti. Hiçbirşey almadılar evime zaten evide eşyalı tutmuştu eşim mutfak eşyası hariç herşey vardı evde. doğuma annem gelecek diye mutfak eşyası alalım dedim alırız alırız dediler almadılar çocuk doğacak eksikleri var dedim alırırz alırız dediler almadılar herşeyi annemler aldı eşim zaten bir halta yaramıyor en azından ailesi destek olur sandım onlarda olmadı. Canıma tak etti eşyalarımı topladım terketmeye koyuldum doktor dedi erken doğum riskin var gidemezsin kaldım. O kadar pskolojim bozulduki eşimden tamamen soğudum hamileliğimin 2. Ayından beri durmadan ağlıyorum Şuan 8. Ayıma giricem çocuktanda soğudum boşanıcam çocuk doğar doğmaz zerre tahammülüm yok ne onu ne ailesini görmeye. Sırf çocuk onların kanını taşıyor diye kendi çocuğumdan bile soğudum. Doğuma kadar şu şu şu yapılacak denilen hiçbirşey yapılmadı. Beni çok yalnız bıraktılar eşim akşam eve gelince iki muhabbet bile etmedi benle aylarca. Son bir haftadır hiç bağımız kalmadı evin içinde hiç konuşmayan iki yabancıyız. Ayrı yemek yiyoruz ayrı yatıyoruz evin içinde tamamen yalnızlaştım daha beter pskolojim bozuldu. 2-3 gün önce doktor riskin azalmış dedi yarına bilet alıp dönmeyi düşünüyorum ama doğumda çocuğuma üzülüyorum babası yanında olmicak bunun vicdanını yaşamakta istemiyorum eşimi sevmiyorum sadece çocuğumla alakalı endişem var O kadar araftayımki Öyle içimi dökmek istedim işte... Siz olsanız napardınız?

Yorumumu ikiye ayiracagim cunku kayinvalideniz ve esinile yasadiklarinizin cocugunuza karsi sevginizle alakasi yok. Arkadaslar sakin beni linclemeyin ama cocuk annenindir, anneye zimmetlidir. Hamilelikten sonra vucudun mahvoluyor, yetmiyor uykusuz kaliyorsun, gece gunduz emzirmekten ruhun daraliyor. Bunlarin hepsi sevgiyle yapiliyor. Sevgi duymadiginiz bir cocuga kendiniz bakmayi denemeyin. Hic durmadan aglayacak, gogusleriniz yarali, dogum dikislerinizle cocuga bakmak zorunda kalacaksiniz. Bu psikolojiyle basa cikabileceginizi dusunmuyorum. Cocuga zarar verme ihtimaliniz var. Dogumdan sonra cocuga ya anneniz baksin ya kayinvalideniz. Bu ilk kısımdı. Ikinci kısım ise kayinvalideniz ve eşiniz. Onlara karsi ofkelenmeniz normal. Birsey talep etmemissiniz ancak size hayal kurdurmuslar, vaatlerde bulunmuşlar. Sonra gerceklestirmemisler. Soz verip tutmamak karakter meselesidir. Daha evliligin basinda boyleyse devaminda da boyle olur. Duzeltebileceginizi dusunmuyorum, ayrilin. Herseyden onemlisi psikolojik bir destek alin

En baştan beri takip ediyorsaniz lohusalıkta depresyon yaşadığımi bunun normal olduğunu yazdığımı görmüşsünuzdur değil mi?

Bence derhal Turkiye'ye ailenizin yanina gidin, bebegi de orda dogurun. Sizi mutsuz eden ortamdan uzaklastiginizda bebeginize de baglanacaksiniz. Esiniz de istiyorsa gelir.

Düşün yani o kadar boş işler ki kimse oraya takılmıyor Anneyi kadını bir kenara bırak bir insan evladı nasıl tüh ya keşke zamanında şu bebeği öldürseydim diyebilir Çocuğun olmadan önce bu konuyu okusan yine aynı tepkiyi verirdin dimi? Ben verirdim Dünyaya bağlayan anne, bebeğin çocuğun yetişkinin en sevdiği anne, en güvendiği annedir dimi, tekmeliyor, kalp atışını sesini dinliyor, şimdiden güveniyor seviyor, anneyle var olduğunu biliyor, anne keşke aldırsaydım sevmiyorum istemiyorum diyor, doğacak boncuk gözleriyle sevgiyle bakacak bu kadına, karşılığı ne? Valla çıldıracam az kaldı Bozuksa psikolojisi nette dolanıp duracağına düzelttirsin o bebeğe ne anasının psikolojisinden, takılmayan bilezikten, eski eşyalardan, yapılmayan yalı düğününden, bunlar içinde büyüyen sana ait bir canı senin sebebinle hayat bulmuş bir canı sevmemeye istememeye sebep mi. Sanki karnında bebek oluşmamışda kıl dönmesi olmuş kadın ya

O da ihtimal tabii, zengin olduğunu sanmıştır. Adamın maddiden çok manevi yönden kandırdığını ifade etmek istemiştim. Yoksa boğazda yalıda düğün yapmaya gelene kadar çoktan belli olur paralı mı değil mi.

Bunu söylediniz diye Allah hemen bu gece çocuk mu nasip edecek? Onun sevmemesinin sizin uğraşınızla ne gibi bir bağlantısı olabilir? Mağarada yaşıyor gibi davranılıyor bazen. Lohusa depresyonundan ne farkı var şu durumunun? O normal de bu mu anormal?

Hamile kalamayacağı söylenmiş. O yüzden korunmadan ilişkiye giriyorum = çocuk istiyorum değil. Bilime taparcasına güvendiğimiz için doktorların sözlerine de koşulsuz inanıyoruz maalesef ve sonuç bu. Kadın bile isteye hamile kalmamış ki niye çocuk yaptın o zaman diye davranılıyor.

Kızmadım ki, destekledim

Ne duyar kasmışsınız ya.

Üstteki yorumun birinden istiyormuş gibi anladım. Tamam o zaman aldırmak için neyi beklemiş? Siz ne olsun istiyorsunuz onu bir deyin belki konu sahibide sizden etkilenir aklı başına gelir falan.

Adam dolandırıcı, ne yalı düğünü ne Maldivler? Yapamayacağı şeyi söyleyen kişi yalancıdır ve beni de soğutur, normal normal düğün yapalım- yapmayalım balayına gidelim ya da gitmeyelim desin, bence konu sahibi de haklı, ama keşke inanmasaymış, araştırsaymış o zaman bu palavlaları duyduğunda ' hangi parayla yiğidim' derdi, Eşi kötü biri, ne olursa olsun hamile kadına evde konuşmadan durulmaz hem de cocuğun babası sonuçta kadın tek basına mi yaptı? en ihtiyaç duyduğu zamanda hamile eşine mobbing yapıyor, insan düşmanı hamile olsa böyle yapmaz, hamilelik hormonları tavan, ayrıca tanımadığı bir ülkede, konu sahibi, evlen baskısıyla hata etmiş işte, dön konu sahibi ülkene çabuk ailenle ol doğum yap lohusalık geçsin bi kendine gel öyle karar verirsin

Hiç kimse konu sahibesiyle dalga geçmedi, bu dalga geçilecek kadar basit bir mevzu değil

Bebek çok eminim ki sizden daha umrumda. Umrumda olduğu için kadına hassas yaklaşmaya çalışıyorum çünkü burda aldığı tepkiler onu daha da soğutabilir sevmiyorken nefret edebilir. Söylediklerimizin sonuçlarını düşünerek ben burda tepki verdim. Ayrıca konuyu tekrar okuyun lütfen burda konu kandırılmak. Maddiyata bakmış şu bu değil. Vaat verip verip tutmamak. Ve 8 aydır zaten kadın aynı durumda yeni değilmiş ki.

Düğünü, balayını dediği gibi yapacak olan adam öncesinde bellidir. İstediği kadar söylesin, siz bilmiyor muydunuz eşinizin neti ne kadar yapabileceğini? Yapamayacağı şeyleri atip tutan adam zaten evlenmek için doğru kişi değildir. Bu noktada sizin de hatanız var. Bebeğiniz ile ilgili hissettiklerimin için çok olumsuz yorum yapamayacağım çünkü istemediğiniz şeyler yaşamışsınız. Ülke değiştirip yalnız kalmanız falan da eklenince ruhsal olarak sıkıntı yaşıyorsunuz belli ki. Bu durumda sağlıksız diyeceğimiz şeyler düşünebilirsiniz. 8 aya kadar seyahat edemeyip son ay seyahat edecek noktaya gelmeniz pek aklıma yatmadı açıkçası ama gidebiliyorsunuz bir dakika beklemeyin. Eşinizin ve annesinin yanında doğum yaparsanız daha kötü olursunuz.

Sunu yazmaya unuttum: Türkiye ye ucakla dönecekseniz fazla gec kalmayin. Ucak sirketleri belli bir haftadan sonra hamileleri almiyor genelde.

Canımın içi ağladım ya nasıl zor süreçlerden geçmişsin, senin sınavın bu olmuş. Sevgi bittiyse evlilik bitmiştir balım, yapacak bir şey yok

Allahım diyorum sen görüyorsun ben çocuk için uğraşıyorum ama birileri karnındaki çocuğu sevemediğini söylüyor...

Allah ona iyi niyetinden vermedi bu bebeği. Rabbim bir verir sınar bir de vermez sınar. Ama konu sahibi yaşadıklarından dolayı da olsa bebeğine hissettiklerinden dolayı sınıfta kaldı ne yazık ki. Umarım bir an önce bu histen ve bu adamdan kurtulup yoluna bakar. Size de Allah tez zamanda versin inş. Kendinizi üzmeyin umutsuzluğa da düşmeyin.

Abartmıyorum arkadaşlar neyini abartcam biraz fazla kuruntuluym ne yazikki keşke çok rahat olsam bnde. Hamileliğin son 2 ayı evet arkama yaslanarak uyurdum karnım aşırı büyümüştü

Tovbe hasa siz karar mercii misiniz?! Ne demek rabbim bilir dedikten sonra konu sahibi sinifta kaldi demek? Siz ne dediginizi okuyor musunuz? Siz kimsiniz ki bir sinavin bir sinanmanin sonucuna karar veriyorsunuz? Hemen bu yanlisinizdan donun!! Tovbe tovbe

Bence sen kötü bir dönemden geçmişsin acını burda haykırmaya çalışıyorsun ama şu an o modda değilim rica etsem konumun altından defolup gider misin?

Yaşadıklarıniz kolay şeyler değil bı anda değilde iyice düşünüp tartman lazım Haklısın bana göre ama ilerde çocuğuna ve sen nasıl bı hayat istiyorsun ona karar vermen lazım eşinle başbaşa yaşarsak yaparım diyosan eşinle çözüm bulmalısın eşine ders vermelisin Yok eşimi de istemiyorum diyosan kesin kararli bı şekilde bitirmen lazım bence bu aşamada psikolojik destek almanda şart hem senin hem bebeğin için lohusalık döneminde rahat etmiste olursun Online iyi bı psikolog bulursun çocugunda aklınds kalmaz Evli kalsan da kalmasanda destek alman şart kendini toparlaman için

Yaa çok tatlısınız çok teşekkür ederim Allah razı olsun

Burda da anlatmak bı nevi iç dokus tabi ki ama yazdığın gibi de desstek alman sarf

Bir anne olarak yorumları dehşetle okudum. Kadın belli ki depresyonda. Kaynana ile geçirmiş hamileliği. Bilmediği bir ülkede tek başına kalmış. Yabancılaşmış. Eşi de ilgisiz. Bu durumda polyanacılık oynayamamış. Sanki her şey mükemmel de Kadın bunları yazdı. Bence tedavi görse düzelecek.

Ben bu yorumu alıntı yapayım derken ekran kaydı sanırım KIR PAPATYASII ve Louder

Herşeyi geçtim karnındaki senin canın ya ona karşı neden bu kadar vicdansızsın? Evladını ailenin yanında doğur birdaha dönme onların yanına çok istiyorsa paşazade eşin gelsin sana evladına sahip çıksın.

Maddi şeylerden bahsetmedim aslında sürekli olarak bana birşeylerin vaadedilip yapılmaması ve bunun birden fazla olması birde tanımadığım bir ülkede yapayalnız bir hamilelik geçirmiş olmam ailemden uzak kalmam hergün bunalıma girmem hepsi etkiledi. Bu dönemde destek göreceğim tek insanlar eşim ve ailesiydi. Hamilelik depresyonu geçirdim ve çocuğumu hissedemedim ama anlamak yerine linçliyorsunuz. Allah size benden daha fazla yardımcı olsun sizde pek sağlıklı görünmüyorsunuz.

İsteyerek mi hamile kalmış? İlk cümleyi niye okumadınız ya da bilerek şimdi görmezden geliyorsunuz?

Dur bakalım 8 aydır istemediği sevmediği öldürmediği için pişman olduğu bebeği birilerinin ay canıııım yazık sana demesiyle doğurunca sevecekmiş

Allah sağlıkla büyütmeyi nasip etsin, seneler ne çabuk geçmiş, ben anne oldum mesajın daha dün gibi

Olabilir bi üye vardı kocası çok cimri ve ilgisiz ama tüp bebek yaptırmaya çalışıyordu biz de yapma bu adamdan baba olmaz diyorduk sonra baya tüp bebek denedi olmayınca da üzüldüğünü belirten konular açıyordu, o hesap bence de tüp bebek yaptırdı sanırım ama ' madem neden tüp bebek yaptınız ' sorularından kaçmak için böyle demiş olabilir

Ferhans iyi misin kürtajda nohut kadar bir şey aldırıyorsun, kadının doğumuna şurada 2 ay kalmış, dünyaya bir can meydana getirecek ve onu şimdiden annesiz bırakıyor sebep de "babasının kanını taşımasıymış". Baştan kürtaj olabilirdi veya düzgün korunabilirdi, madem evliliği düzgün gitmiyor. Kaldı ki kendisi başka konulardaki üyelere "boşanma canım, evlat bir yuvada şiddeti de görsün aynı sofrada oturmayı da" diyen biri...

Çocuk doğmadan önce o bilmediğin ülkeden çıksan iyi olur. Riskin azalmışken senin için cidden yii olur. Bilmediğin bir ülkede doğum yaparsan, bilmediğin doktorlar çok zorlanırsın. Hele çocuk doğduktan sonra çıkmaya kalkarsan, kimlik, evrak işi derken aylar sürer gelebilmen. Artık yarın için annem hasta de, gerekirse havalimanı polisine sığın ülkeden çık. Gerisini sonra düşünürsün. Gerekirse rest çekersin, ben ülkeme döndüm, sen de kocamsan geri geleceksin diye. belki gelir sen öyle dönersen. Burada 8 aylık hamile kadına, doğmamış çocuğu için üzgünken yazdığı şeylerle seni yargılayacakları da umursama.

Bu konudaki en önemli şey bebek ve yapılan tüm yorumlar onu korumaya yönelik olmalı. Diğerleri şu an içim teferruat ki daha önce de söyledim. Konu maddiyat değil kandırılmak.

Hadi ilk aylar anlarim da alisamdin, sorunlarin vardi hamilellige tmm. Ama 8 aylik hamileyken sogudum cocuktan demek. Bilemedim. Ya salt kotusunuz, ya psikolojiniz cok bozuk. Cocukla yalniz kalmayin dogunca. Bi de Yali da dugun yapariz diyen adamin mahalle arasinda dugun yapmaya evrilecegine nasil inandiniz?Bu kadar statu dususu olabilir mi bi insanda bir anda?Orda bi saflik var gibi.

Aynen. Bebekte suçlu hamilelik hormonu salgilatti zavallı kadın bunları hissediyor KIR PAPATYASII

Sinirden telefonu yiyeceğim bir cana kıymamak için aldırmadım kadar salakça bir cümle daha yok

Belli noktalarda haklı olabilirsiniz fakat çocuğu istemiyorum gibi bir düşüncenin aklınızdan geçmesine bile hakkınız yok. Siz belki onu istemiyorsunuz ama emin olun biz de anne babamizi secemiyoruz, bebeginizin de secme hakkı olsaydı sizi secmezdi belki de. Fakat belki biraz kader biraz da o yol ayrimlarindaki sizin secimleriniz sizi bebeğinizle bir araya getirdi. sizin ve doğacak çocuğunuzun ömrü yettiğince ona ilgiyi, sevgiyi ve şefkati borçlusunuz. Bunu ona yapmaya hakkınız yok. Sonradan kuvvetle muhtemel pişman olacağınız şeyler düşünmeyin.

Şükürler olsun ki Allah tan başkasına tapmıyoruz, aklımızı kullanıyoruz, vicdanımızla hareket ediyoruz

off yanit vermeye bile degmeyecek bir yorum. Konu sahibi kesinlikle yardima igtiyac duyuyor fakat sizin de iyi bir terapiye ihtiyaciniz var, yasadiklariniz ciddi anlamda etkilemis ve kotu kalpli bir insan olma yoluna sokmus sizi.

Babası yanında doğsun diyorsunuz halen! Bebek babasının umurunda olsa siz riskli gebelik geçirirken sizi böyle üzmezdi, acil kurtulun o adamdan da aileden de

Altına imzamı atacağım bir yorum. Doğumdan sonrası zaten çok zor asla çocukla yanlız kalmamali

Öncelikle bebeğinizi kabullenmeniz gerekiyor. Düşünsenize karnınızda 8 aydır siz ne yerseniz içerseniz ondan besleniyor. Siz üzülünce sevinince hissediyor sizi Şimdiden annesinin sesini tanıyor, sizin onunla konuşmanız bir şefkatle karnınızı okşamanız herşeyi hissediyor. O onların kanından diye bir tabir olmamalı o sizin bebeğiniz canınız 9 ay boyunca yoldaşınız. Diğer sorunlara gelecek olursak yaşadığınız zor şeyler doğum yaptıktan kendinizi toparladıktan sonra evladınız ve kendiniz için en iyi ve mutlu olacağınız yönde bir karar verin. Ne olur evladınız onların kanı diye dışlamayın o sizin bebeğiniz şuan o kordon ile sizden besleniyor herşeyi sizsiniz. Yapmayın bunu herşey düzelir umarım bu hisleriniz geçer. H Hafsanuralli546 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

O hasretle yanıp tutuşan kadınlar nasıl annelik yapacağından emin olamayız ne yazık ki. Hepimiz işsiz gezdikten sonra işimizden hiç şikayet etmeyeceğimizi düşünürüz, eşlerimizle özellikle zorlu bir kavuşma yaşadıysak evlilikten pişman olmayacağımızı düşünürüz ama gerçekten öyle olmaz. Herkes daima daha iyisini ister ve hakkıdır da. Olandan şikayet ettiği için baskı yapmamız, hor görmemiz, kabullenemediği için üstüne gitmemiz doğru değil. Hele böyle hassas bir meselede. Süratli, çok güçlü arabaları çok severim ama almam mümkün değil. Böyle bir araç sahibi kaza yaptığında karşısına çıkıp diğer arkadaşımızın yaptığı gibi bir yorum yapsam hoş olmaz değil mi? Mevzu aslında çok farklı değil. Sahip olamadığıma sahip olana yüklenmeye hakkım yok. Tuvalete bebek atan kadınlar ya da attıran aileler bu konudan baya uzak bence.

Acilen bir terapistten yardım alın ben kucağınıza aldıktan sonra çok başka olacağını ve bebeğinizi çook çook seveceğinizi biliyorum ama psikolojisi bozuk bir anne lohusalıkta zorlanabilir o yüzden yardım alsanız çok iyi olur. Aile işinize bir şey demeyeceğim çözülmeyecek şeyler değil sanki.. B

Eşinizi tanımadan, evliliğinizi oturtmadan hamile kalmışsınız. Üstelik evlilik öncesi süreçte defalarca tehlike sinyalleri almanıza rağmen. Ama artık bu konuda yapabileceğiniz bir şey yok. Önünüze bakmak zorundasınız. Sizin için en doğrusu, eğer uçağa binmeniz tehlike oluşturmuyorsa, Türkiye'ye dönüp annenizin yanında doğurmak ve evliliğinizle ilgili kararları sağlam bir kafayla almak. Ailenizin de desteğiyle bu duyguları aşacağınızı umuyorum.

Hazır olmadan gelmiş bir hamilelik, istenmeyen bir evlilik, hormonlar zaten alt üst.. Alışamadım, istemiyorum serzenişinden sonra çocuğumla ilgili endişem var demeniz bile psikolojinizin ne kadar yıprandığı ve desteğe ihtiyacınız olduğunu gösteriyor. Merak etmeyin çocuğunuzla ilgili bütün olumsuz düşünceniz bitecek onu kucağınıza alınca ama siz önce sağlıklı bir ebeveyn olmak için o ortamı bırakıp sağlıklı ortamda destek de alarak çocuğunuzu doğurup büyütün.. İyi niyetle şu anki ortamınızın sizi bu düşüncelere ittiğini düşünüyorum ben.

İşte bu da uslübunuzun özeti niteliğinde bir mesaj.

mesajınızda beni rahatsız eden bir nokta var o da kıyaslamak. x kadınları ne acılar çekti bırakmadı, şikayet etmedi, sen şikayet ediyorsun gibi. Bu çok yanlış bir bakış açısı, hayatı eski türk filmleri tadında yaşamıyoruz. Herşeyin insanlar için olduğunu ve insan psikolojisi denen birşeyi hesaba katmanızı öneririm.

Hanımlar ben de linçi haksız buldum. Kadın kandırılmayı, güveninin kötüye kullanılmasını hazmedememiş. Kocasını iyi tanıyamadan evlenmiş. İsteyerek hamile kalmamış. Tamam burada çok hatalı ama doktora güvenmiş. Ben mesela güvenmezdim ve korunurdum. Yanlış eş seçimi yapmış. Boğazda yalı düğünü yapacak adamın onu destekleyecek bir hayatı olmalı. Azerbaycanlı petrol zengini olarak mı tanıttı kendini, ya da Türkiye'de herkesin boğazda düğün yapabileceğini mi sanıyor? Çocuğu doğmuş da istemiyormuş gibi taşlıyorsunuz. Kocasına inanması dışında ben yorumlarını cevaplarını mantıklı buldum, derdini anlatabiliyor. Köşeye sıkışmış hissediyor, çocuk olmasaydı daha kolay çıkış yolu bulabilirdi. Ömür boyu bu adamla ve ailesiyle muhatap olmak zorunda. Bende de 2 çocuk var ama benim de hissizleştiğim anlarım oldu. Saatlerdir susmayan ağlayan bebeğin beni de ağlattığı, hiç bir şey yapmadan boş boş etrafıma baktığım oldu. Bir kadının sınırlarını bebek kadar zorlayan başka durum yok, olmadı benim hayatımda mesela. Anne olmak için tedavi görüp de konu sahibini taşlayan hanımlar, sizin duygusal sorunlar yaşamayacağınızın garantisi var mı? Hamile kaldım oldu bitti geçti 9 ay lay lay lom olmayabiliyor. Her kadının hamileliği doğumu anneliği farklı. Kendinize bu kadar güvenip iddialı konuşmayın. 3 çocuk annesi kadın 3. çocuğunu benimseyemeyip öldürmeye çalıştı. Hem de şırıngayla çamaşır suyu sıvı sabun enjekte ederken yakalandı. İki çocuğuna mükemmel annelik yapmış, ne oldu da bu çocuğa canavarlaştı? Konu sahibi, yazmışlar ama ben de tekrar edeceğim. Çocuk doğduktan sonra ülkeden çıkman zor olur. Bu adam izin vermeyebilir çocuğun ülke dışına çıkmasına. En kısa zamanda dön Türkiye'ye.

Bence yazdığınız başlık yüzünden linçleniyorsunuz. . Bakın eşinizden boşanmak istemenizi anlarım ama karnımdaki çocuğu sevmiyorum kısmı gerçekten çok ağır. Çünkü bir bebek kendi kendine doğmayı seçmiyor. Ben 2 ay önce doğum yaptım. Hamile kalmadan önce 2 defa ameliyat oldun ve doktorlar hamile kalma şansımın çok az olduğunu söylediler. Hatta hemen tüp bebek tedavisine geçilmesini söylediler. Eşim çocuğumuz olmazsa evlatlık alırız dedi. O an içime bişey oturdu sorun bendeydi ve ben hamile kalamazsam eşimde baba olma hissini hiş bir zaman anlamayacaktı. Eşimden ayrılmayı düşündüm. Bu sene ocak ayında başka bir doğum uzmanına gittik, doktor ilk önce aşılama önerdi ve bana kadınların 1-15 kadar doğum şansı olduğunu ama benim ise sade 0,15 hamile kalma şansımın olduğunu söyledi yani 1'in bile altıntaydım ve Allah'ım ne büyük ki ilk aşılamada hamile kaldım ve doktorum bile şoktaydı. Hamile kaldıktan sonra bu çocuğu istiyomuyum istemiyomuyum diye hislere kapıldım, neden çocuk yapmaya kalkıştım düşünceleri vardı kafamda. Zorda bir hamilelik geçirdim denilebilir ama oğlum doğduktan sonra bütün o aklımdan geçenker için okadar çok pişman oldum ki. Hani herkez diyoya o bebeğin sana ihtiyacı var diye aslında benim ona ihtiyacım varmışOğluma her baktığımda hiç hissetmediğim duyguları hissediyorum. Ve iyiki doğurmuşum diyorum. Bakın o daha bir bebek içinizde küçücük bir zaman. Kucağınıza aldığınızda be

Bizde onu diyoruz, sonuç olarak bir bebek var ortada bir ay sonra doğacak, önemli olan tek şey bu şu anda Hiç bilmediği bir ülkede yaşamayı seçmiş pişman olmuş, bir adamla sevişmeyi seçmiş pişman olmuş, bebeği aldırmamış pişman olmuş, şimdi tüm seçimlerini toplamış pişmanlıklarını toplamış içindeki bebeğe yüklemiş

Aha molla eksikti o da gelmiş. Sınavdan geçmeye kalmaya o karar veriyor.

Ben de çocuklarım doğduktan sonra karnım boş kaldı diye üzülmüştüm bi ara :) Onları içimde hissetmek farklı bir duyguydu. Bazen karnımda bi hareket hissetsem hemen aklıma hamilelik zamanlarım gelir.

Anneliği hamilelik aşamasında hissedemeyen o bağı kuramayan çok kadın var doğumda ilk başta çocuğundan tiksinen kadın da var ki bunlar NORMAL ŞEYLER. Sonrasında bu davranışlar devam ediyorsa problem ordadır. Psikolog muyum psikolojisini düzelteyim diyorsunuz bozmaya gelince hurra ama madem öyle hiçbirimiz kalmayalım burda psikologlar dışında. Birbirimize danışmayalım.

Size yaşatılan kötü şeylerin kredisini çocuğa kesmeniz ve ona ödetmek istemeniz doğru değil. Babası isterse yanınızda olur zaten. Çocukta bir tek onların kanı değil sizinde kanınız var sadece babanın çocuğuymuş sizin hiçbir şeyinizmiş gibi davranmayın. O babası siz de annesisiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Size göre olmayabilir, saygı duyarım. Ben bir anne olarak hamilelik depresyonu geçirmedim ama geçirmiş olsaydım ve bu söylenenleri duysaydım daha da yıkılırdım

Neden bu kadar bıraktınız kendinizi rüzgarın akışına. Lohusalığı kaldıracak psikolojide değilsiniz kesinlikle. Doğurur doğurmaz Türkiye'ye dönün ailenizin yanında kalın. Üzüldüm yaşadıklarınıza gerçekten. Bir de Maldivler de balayı yalıda düğün yapamayacak durumda olmadığını anlayamadınız mı bu adamın ya? 2 günde mi evlendiniz?

Biz burada konu sahibine anlayışla yaklaşınca sevip ve isteyecek bebeği öyle mi?İsteyerek hamile kalıp 8. Aya kadar bebeğini seven ve isteyen birisi sırf kocasından soğuduğu için bebeğinden de soğuyacak öyle mi? Bizim ittirmemizle bebeği sevse ne oluur sevmese ne olur. Annelik kutsaldır ve herles anne olamaz sözünün doğruluğunu bir kere daha görmüş olduk. Bu yolun geri dönüşü kalmış mı sizce? Gitsin tedavi olsun öyle istemiyorum demekle olacak iş mi bu

Sizin nefret söylemlerinizden çok daha işe yarayacağı kesin.

Depresyon çok değişik birşey Allah kimseye vermesin gözün artık hiçbir şey görmüyor o durumdayken. Ben de intihar edenleri anlamazdım ama depresyona girince sürekli ölüm düşünüyordum anladım yani durumu. Neyseki geçti gitti.

Siz müşfiksiniz valla çocuğunu hiç sevmeyen analar var gırlaaa hemde

Konu sahibi demiş ya ne olursa olsun anne ve babasıyla birlikte büyüyen çocuklar daha sağlıklı oluyor diye. Ben de diyorum ki sağlıklı olmuyorlar. E konu sahibi de istemiyorum demiş ve evliliğide iyi değil anladığım kadarıyla. Sadece bu

Şu yorumun nesine unlike verildi merak ettim. Kadın çatır çatır söylemiş olacakları, doğruları. Sen kvni sevmiyorsun diye küçücük bebeğin hayatını tehlikeye atamazsın. Tekin değilsin konu sahibi hiç kusura bakma

Yani şimdi Maldivler saraylar olmadi ayrı yemek yiyorsunuz bundan dolayı karnındaki bebeği sevmiyorsunuz?

Aa ama doktor demedi size çocuğunuz olmaz diye doktorlar dedi. Bu doktorlar niye dedi? Sanırım evlenmeden önce gittiğinize göre bir rahatsızlık sebebi ile gittiniz doktorlara. Neydi ki bu? Şurda doktorları bile zan altında bırakıyorsunuz aslında kaç doktor olmaz dedi tee bekarken ama evlenince ilk aydan oldu diyerek. Sebebi neydi ki yanılmış hepsi?

Konu sahibi bence siz bebeğinizi sevmiyor değilsiniz. Yaşadıklarınız sizi çok yıprattığı için kendinizden bile soğumuşsunuz. O yüzden böyle haykırışvari bir söyleminiz olduğuna inanıyorum başlıkta. İnsanlar da size yüklenmiş haliyle, karnınızdaki masumu düşünerek. Cidden ailenizin yanına dönüp bir süre destekleyici bir ortamda yaşayıp bir yandan psikolojik tedavinizi olmalısınız. Hem sizin için, hem de bebeğiniz için çok önemli bu. Hakkınızda hayırlısı olsun dilerim.

Hepsi hormonlardan... Herkesin başına azı ya da çoğu geliyor. Sadece karşınızda anlayışlı birileri yok. Kafanız yerinde değil ve anlattıklarınızın çoğunu da şişirdiğinize inanıyorum hepsi olmuştur ama duygusal olarak şişiyorsunuz. Ben de hamileyken bayılıyordum kontrollere gidip görücem diye bir dahaki kontrolü nasıl bekliycem diye. Kızımı doğunca görmek bile istemedim ama o da geçti gitti

Allah korkumun azlığına çokluğuna siz mi karar veriyorsunuz? Ben psikolog muyum kadının psikolojisini düzelteyim? Ayrıca hiiiiç de umrumda değil, eşya için düğün için balayı için psikolojisini bozup bir canı hiçe sayan kadına acımam Bu kadın rahminin yumurtalığının olduğunu yumurtladığını biliyor dimi, bitmiştir Bu psikoloji bir günde mi gitti, 8 aydır aklı nerde bu kadının, karnımda bir can taşıyorum onun için destek almalıyım demek çok mu zor, kadının aklı fikri malda mülkte, kendine acımaktan evladı aklına bile gelmemiş neyini savunuyorsunuz? Doğduktan sonra bebeğine zarar verenleri de ah canım yazık kim bilir kadıncağızın psikolojisi ne kadar bozuktur diye mi karşılıyorsunuz?

Türkiye'ye gelmeyi planlıyorsanız, çocuk doğmadan gelmeniz en mantıklısı. Yoksa babası izin vermezse, çocuğu ülke dışına çıkaramazsınız. Bebeğinizi terk de edemeyeceğinize göre, o adama mahkum yaşarsınız Bakü'de. Biran önce tr'ye gelip, burda ailenizin yanında huzur içinde doğumunuzu yapın derim ben.

Kesin kandırılmıştır. Adam zengindir diye evlenmemiştir Tamam ben inandım kardeş haksızlık yaptım.

Şu yorumun alnı olsa da öpsem. Psikolojisi bozuk bir kadın, temeli yalanlarla döşenmiş sevgisiz ve huzursuz bir evlilik, beklenmeyen gebelik, bilinmeyen bir ülke, kadının çıkıp iki çay içip dertleşebileceği kimse yok, bu durumda sadece gebeliğinden değil aldığı tüm kararlardan pişman olan bir kadın var ve yerden yere vuruluyor. Ne kadar empati yoksunu, düşüncesiz insanlarla bir aradayız. Kadının bir hayatı yokmuş gibi takmışlar bebeğe. ANNENİN DE BİR HAYATI VAR ANNENİN DE PİŞMANLIKLARI OLABİLİR BUNLAR GAYET NORMAL.

Evett.

Sizin fikriniz. Hormonlar herkeste tavan oluyor. Babasını sectigin çocuktan soğumazsin aksine çocuğa üzülmesi lazım ben nasıl böyle bir adamı baba yaptım diye. Kendine gelsin bir ay sonra bu dünyada ona muhtaç bir canlı getirecek. Yaşadıkları kendi seçimi güçlü durup çocuğuma nasıl bakmaliyim diye düşüneceğine neden zamanında aldırmadım onun kanını taşıyor diyor.

eğer gelebiliyorsanız türkiyede doğum yapmanız bence sizin için en ideali olacaktır. bende maddiyat durumuna takıldım aslında. yani size verilen vaatler herkesin yapabileceği şeyler değil. bu adamın durumu boğazda yalıya ve maldivlere yetecek miydi? yettiği halde mi kandırdı götürmedi yoksa siz kandırılmak mı istediniz? ben eşimin evlenmeden önceki durumunu biliyordum çünkü, tahminimce de herkes bilir. ikinci olarak üst üste bir sürü şey yaşamışsınız. benim ülke değil şehir değiştiren arkadaşımın bile bir süre psikolojisi bozulmuştu yalnız kaldığını düşünmekten. şu an eşiniz çalışmıyor mu peki? yani bebek durumu hakkında bir şey diyemeyeceğim bende bebek tedavileriyle uğraşıp duran biriyim ama kendimi düşünüp size ona göre yorum yapamam. belki psikolojinizden ötürü abartı yaptınız, bebek olmasa daha kolay kaçar kurtulurdum gibi düşündünüz o yüzden öyle konuşuyorsunuz..

Tüm yorumlari okuyamadim. Ama anladığım hatali bir evlilik, aceleye gelen bir hamilelik ve pişmanlık. Para, eşya, vs bence en son sorun olan konular olmalı. Adam size hep yalan söylemis. Simdi de hamilesiniz ve fiziken yanınızda ama aslında yok. Muhtemelen o da pişman bu evlilikten. Konularima bakın lütfen.15 yıllık evlilik, hayal kırıklığı, bir sürü olay. Ama kızım benim tek keşkem. Babasindan nefret etsem de onu doğurmaktan asla pişman olmadim, olmamda. Velayet savaşi verdim aylarca. Simdi de tek başıma her türlü ihtiyacini karşılamak icin çabalıyorum. Onun tek bir "anneciğim" sözü yaşadigim tüm olumsuzlukları unutturuyor. Yaşadıklarıniz çok zor. Muhtemelen yaşınız da çok genç. Ama o çocuğu dünyaya getirmeyi siz seçtiniz. O bu hikayedeki tek masum. Doğumdan sonra bu duygularınızin değişecegini düşünüyorum. Elinizi öyle bir sıkı tutacak ki siz onu asla unutmayacaksiniz. Imkaniniz varsa ailenizin yanına dönüp kendinize zaman verin. Sakinlesip dinlenin. Ailenizin desteği iyi gelecektir. Psikolojik destek alin mutlaka. Bu yazdıklarınizdan pişman olunca da lütfen bizimle paylasin. Allah yardımcınız olsun.

Linç ediliyor diyenler babalarını seçtiğimiz çocukları doğdukları için suclayamayiz. Yetememe korkusu, can acısıyla pişmanlıklar, eski hayatı özlem vs hepsini anlarım. Ama babası kötü diye çocuğa yüklenmeye empati yapamam. Babasını çocuk secmedi. Üstelik anne seçtiği için en mağdur olacak yine o

O kadar acı ki, biz insanız ya. Olur arkadaşlar olur, hamilelik depresyonu da olur, lohusalık depresyonu da olur daha neler vardır da bilmiyoruz. Bizim halkımız çok tuhaf anneler en ufak bir sitem etsin hemen üşüşüyorlar, kendi ailemiz bile, aman öyle deme sus, Allah elinden alırsa görürsün, çocuğu olmayan ne yapsın, bir daha duymayayım, diye diye insanlar konuşmaya korkar oldu. Benim en büyük hayali anne olmak olan arkadaşım, bebek diye ölüp ölüp dirilen arkadaşım planlı hamileliğinde bile bir anda depresyona girdi. Hepimiz ne yapacağımızı şaşırdık, o kız ister miydi öyle olsun? Ama asla senin gibi anne olmaz olsun, sen bu bebeği hak etmiyorsun, Allah seni bildiği gibi yapsın falan demedik. Şimdi de bebeğine çiçek gibi bakıyor. Kadınlar bu depresyonlar sırasında bile kendilerini zaten suçlu görüyorlar. Ne olur yapmayın etmeyin, bu kıza demediğiniz kalmadı.

Ben sana cok uzuldum ya neden bilmiyorum cocukla ılgılı konularda hassas oldugum halde onunla ılgılı dusunce de bıle senı cok ıcten anladım umarım rabbım sana yardım eder cok ısterım mutlu ol. Ama evladından vazgecme Allah korusun rabbım sınar ınan bana ıcın yanar bı dogsun anlarsın nasıl ıcın gıdecek ona sımdı bu yasadıklarından haklı olarak bunalmıs boyle hissediyorsun ama bence gercek hissin degıl bu durum ınsallah rabbım yardımcın olur.

Arkadaşlar kız baya baya depresyonda. Çocuğu boğup atacağım, evlatlık vereceğim falan dememiş ki, bu depresyon hamilelikte olabildiği gibi doğum sonrası da oluyor hepimiz biliyoruz. Burada ne üyeler neler yazdı da onların moralini yüksek tuttuk. Muhtemelen depresyon yüzünden sitem ediyor. Hafsanur, bebeğin doğmadan ülkene ve ailenin yanına dön.

offf saçma sapan cevaplar. Sizin çocuğunuzun olmamasının sebebi bu hanımefendi değil, arasında bir bağ bile yok. Bu sitede çok görüyorum, kürtaj olmak isteyen vs kadınlara benim olmuyor bunun oluyor tarzı linçleme. Çok yanlış

Siz niye kendinizi baba ile kıyaslıyorsunuz. Taşıyan sizsiniz. Doğuran sizsiniz. Yarın bir gün doğunca sizden gelen sütle beslenecek. Siz 40 gün kanayacaksınız. Çocuk anneye aittir. Baba figürandır. Boşanma davasında neden hakim çok ters bir durum olmadıkça vekaleti anneye veriyor? Bunlara biraz kafa yorun isterseniz.

Ha şunu da söyleyeyim, bebekler konusunda çok hassasım. Bu anne olmadan önce de böyleydi. Şimdi çok daha hassasım. Konuyu okuduğumdan beri bebek için çok üzülüyor, konudaki anne babaya çok kızıyorum. Ancak bu tarz yorumlar yapanlara da yine bebeğin akıbeti için kızıyorum. Bu tarz yorumlarla bebeği korumuyor aksine anneyi daha da dibe çekiyorsunuz.

Yapar mı sizce dediklerinizi, bi bakın ondan sonra düşünün. Konu sahibine göre bu yaşadıkları teferruat. Eşini bugün sevmiyormuş, yarın sever. Eşi ona kaç defa yalan söyledi konu sahibi kaç defa inandı sayamadım ama olsun. Sonuçta hep böyle kötü şeyler olmuyor evlilik içinde. Eklentiler Screenshot_20221223-082510_Chrome. jpg 133,6 KB · Görüntüleme: 69

Ne yapacak Allah aşkına pişirip yiyecek hali yok. Depresyonda belli ki. Böyle laflar söyleyerek yangına körükle gidiyorsunuz. Şunları okuyunca suçluluk hissedip iyice kötü olacak belli ki.

Buradan anlatip rahatlamak istemeyin tedavi görün. Dogmamıs bebeğinize ben üzüldüm ve ben onu 2 cocuk annesi olarak sevdim. Yazık.

Valla söylediklerin çok doğru ama duygusal yanı da var. Kırk tane kocayı karnımdaki oğluma kurban ederim kendi babası da dahil. On tane kadınla yatağımızda yakalasam aklımdan geçmez ondan soğumak. Maalesef empati yapamadım konu sahibi ile bu yüzden. Mutlaka psikolojik yönü vardır durumun, keşke yardım alabilse hem kendisi hem miniği için.

Yaşadığın problemler senin bebeğinle bağını engellemiş. Ama bebeğinin suçu ne? Tamamen sene muhtaç doğacak yavrucak. Oradan sadece kol çantanı al gel. Ailenin evinde doğum yap. Bu psikolojiyle lohusa depresyonunu zor atlatırsın. Destek al lütfen. Hem kendine, hem bebeğine yazık. O yalancı adamdan da ne baba olur, ne koca. Sürekli yalanlar. Evlerden ırak.

Sen kafayı kürtajla bozmuşsun keşke annende kürtaj yapsaymış

Öncelikle bir psikologa ihtiyacınız var Karnınızdaki sizin kanınızı taşıyor sizden can alıyor üstelik eşinize kızıp hıncınızı daha doğmamış bebekten çıkarmak çok korkunç ya doğunca düşünceniz değişmez ise Almanyada yaşayan ve Türkiye gelen kadın ayrıldığı eşine benziyor diye kızını döve döve öldürdü bu kadınında psikolojik problemleri varmış ama aile doktora götüreceğine evlendirmiş Bebekler bu hayata gelirken anne babasını seçemiyor ama biz çocugumuzun babasını seçebiliriz öyle değilmi Herkes mutlu evlilik sürdüremez boşanmakta normaldir hatta çocuk için daha iyi kavga dövüş olan bir evde yaşamaktansa bebek 8 aylık olmuş aldırmak için çok geç Doğurunca gene istemem derseniz eşinize verin ama bir 20 sene sonra çıkıp aramayın pişmanım diye

Olur bu hayat işte. Gebelik ve sonrasında lohusalıkta hormonların ani değişimi insanda psikolojik bazı çıkmazlara sebep oluyor. Bu sebeple eşinle olan sıkıntılarından bağımsız olarak ilk önce kendi ruh-beden sağlığın sonrasında bebeğinin ruh-beden sağlığı için gecikmeden psikolojik destek al. Zihninde çözemediğin meseleleri çözer, bebeğinle olan bağı kurarsın.

Bakın içgüdünün bir tanımını aktarıyorum size; canlıları, araya akıl ve düşünce, bilinç girmeksizin, kendilerine yararlı ya da gerekli birtakım eylemlere yönelten doğal duygu. Hayvanların bir kısmında da var bu annelik içgüdüsü. Ama ben yavrusunu istemeyen koyunlar biliyorum. Yanına bile yaklaştırmıyor bırakın emzirmeyi. Yavrusunu öldürmeye çalışan kediler biliyorum. Gözü açılmamış yavrusunu bırakıp giden kedi biliyorum. Siz duymadınız mı böyle şeyler? Bu hayvanlara ne diyeceğiz o zaman.

E tamam pışpışlayın işte tutan mı var sizi Ben evladına kıyanlardan nefret ediyorum siz alın bağrınıza basın

Hanımefendi ben çok sakin bir insanımdır karıncayı incitmeyen tiplerden kendi evladıma depresyondayım diye birşey hissedememem kötü anne olacağım anlamına gelmez. ama sizin şu yazınız hamile bir kadınım anlamak yerine resmen elinizde olsa döveceksiniz. Sinir hastası falan mısınız? Asıl Allah size çocuk verecekse acısın bu ne sinir öfke bir sakin olun.

Ha sihirli değnekle doğurtacaklar çocuğu şıp sevecek

Umarım dönmek isteyen ve kolay olduğunu düşünen herkes döner

Yahu sağlıklı bir insanın korunmasına rağmen kazara hamilelikle bebeğinin olmayacağı söylenen insanın hamileliğini mi kıyaslıyorsunuz? Allah korkunuz varmış burda kadının üstüne gidince mi çocuğunu sevecek? Çok Allah korkunuz varsa psikolojisi gidik bi kadına yangına körükle gitmezsiniz

Eşini sevmiyosan anlaşamıyasanız evli kalmanın bi anlamı yok bence ama daha yeni doğan bi çocuk var ortada o yüzden bence eşinle karşılıklı uzun uzun konuşmanız sorunlarınıza çözüm bulmaya çalışmanız gerekiyo çünkü eşinin senin içinde olup bitenlerden haberi yok diye düşünüyorum. C

Bende empati kuramıyorum. Boşandıktan sonra depresyon yaşamış bir kadın olarak sağa sola sarmadım. Yeşil reçeteli ilaçlarımı içtim, oturdum. Atlatmayı bekledim. Konu sahibinin cevaplarına bakarsak "Cahil, geri kafalı, kafayı mı yediniz" tölerans düzeyi belli. Doğumla beraber çok daha fazla bedensel acıya maruz kalacak. Bunlarla başa çıkabilecek potansiyel göremedim. Burdur'da evin kapısına bırakılan bebeğin hayati tehlikesi sürüyor Burdur'da bir evin kapısının önünde terk edilmiş halde bulunan bebeğin hayati tehlikesi devam ediyor. www.trthaber.com Her anne doğurdu diye çocuğunu sevmiyor. Bunları da yapanlar güya anne. Kapının önüne yeni doğmuş bebeği koymuş. Neymiş "3 çocuğu daha varmış. Bakamayacağından korkmuş." Bir de bunları salıyorlar ya, onu aklım almıyor.

S Sibel Arslan

Eğer istiyorsanız bir daha gebelik nasip etsin Allah'ım o zaman nasıl öyle rahat ediyorsanız yatın inşallah. Bebek dönsün dursun alanı dahilinde Hareket ederken belli oluyor ya bazen karından ben en çok onu seviyordum hamilelikte. Bir daha çocuk düşünmüyorum ama o görüntüyü görsem ne güzel olur diyorum bazen Allah isteyen herkese nasip etsin.

Karnındaki çocuk senin farkında mısın? Yani ne diyeceğimi şaşırdım sadece doğduğu an bu düşündüklerine pişman olacaksın.. İnan çok masum kendi hayatından bile çok seveceğin kadar masum bir şey gelecek. Koklamaya doyamayacaksın. Eşinden boşanırsın istemiyorsan ama o senin sonsuza dek bu hayattaki en büyük şansın.. Lütfen böyle düşünme.. Şimdi bebeğini düşün sadece sonra bakarsın..

Ben bu kadının asla ilk iki çocuğuna iyi annelik yaptığına inanmam. Mükemmel annelik öldürmeye çalışmamış olabilir ancak ilk iki çocuğuna.

Evet hiç şaşırmadım sitenin kadınları yine sıraya girmiş "en makbul annecilik" oynamak için. Tamam siz harika insanlarsınız, çok da iyi annelersiniz, bu kadın çok kötü bir anne, oldu mu, rahatladınız mı? Konu sahibi arkadaşa; ruhsal olarak iyi olmadığınız ortada. Siz de farkında olduğunuz için bunu bu kadar rahat söyleyebiliyorum. Alabiliyorsanız lütfen psikolojik destek alın. Çünkü gidişat gösteriyor ki bu duygularınız doğum sonrası depresyona dönüşebilir. Bebeğinizi sevmekte, ona bakım vermekte çok zorlanabilirsiniz. Oysa unutmayın, bu hikayede hiçbir sorumluluğu, hatası olmayan tek kişi bebeğiniz. Size ihtiyacı olacak. Bu düşünce daha zorlayıcı, biliyorum. Ama siz iyi olursanız bebeğinizle ilişkiniz de çok daha iyi olacak ve onun gözlerine baktıkça kendinizde her şeyi değiştirmek ve güzelleştirmek için güç bulacaksınız.

kadın belli ki bir depresyonda, psikolojik sorunları var, içine ferahlık vermek veya bir çözüm önerisi sunmak yerine kendinizi övüyorsunuz. Bravo en iyi anne ödülü sizin.

DİKKAT BEBEK VAR diye yabancı bir film vardı. Çok eskiden izlemiştim ama hatırladığım kadarıyla 5 kadının hamilelik ve doğum serüvenini anlatıyordu. En büyük sorunları ve zorlukları öncesinde hamilelik ve emzirme danışmanlığı yapan, çok mutlu bir evliliği olan üstelik çocuk yapmak için çok uğraşmış kadın yaşamıştı. Keşke burada vicdan ve insanlık adı altında duyar kasan süper annelerimize ders niteliğinde izletilse bu film.

E sizin niyetinizde ne gibi kötülükler vardı da bunca şey yaşıyorsunuz o zaman diye bir düşünün madem

Şu anda böyle hissediyorsun belki bağ kuramıyorsun ama zaten alma seçeneği yok o senin de kanın gibi şeyler duymak istiyor muhtemelen konu sahibi. Ki kendisi zaten daha hamile. Doğurmuş da istemiyor değil. Doğurunca belki canımdan can gözüyle bakacak. Bu kadar yüklenilmesi hoş değil M

Ben de genelde yorum yapmam dayanamadım yaptım. Burda herkesin sinirleri geriliyor normal. Ben genelde karşı tarafla fazla empati kuran ve söylediklerimizin gittiği yeri de düşünen bi insanım bu yüzden direkt şöylesin böylesin diye kızamadım konu sahibine. Kızmak kadını çocuğuna karşı daha da doldurur bu yüzden hassas davranılmalı diye düşünüyorum.

İyi olacak hastanın ayağına gelen Koalina, hamilelik depresyonu nedir en iyi bilen ama şu anda 4 yaşındaki biricik oğluna dünyaları verecek kadar seven bir annedir kendisi.

Yaşadıkların gercekren çok üzücü çok talihsiz şeyler ama evliliğin oturmadan bebek düşünen sizsiniz. Eşinin sözünün arkasında durmaması ve sana yeteri kadar güzel bir hayat yasatmamasinun sebebini o minnacık bebeğe yüklemeyin. O dünyaya gelmek istemedi siz getirdiniz ondan izin almadan demi. Umarım herşey daha güzel olur yoluna girer. Anlamadığım şey neden işinizi bırakıp sizde baküye gittiniz ülkeyi bırakıp. Bunlar çok riskli şeyler dönülmez kararlar. İşler çok ters gitmiş gerçekten

Dikkat ettiniz ki siz Tm deyip sorun çıkarmadıkça hepsi tepenize cıkmış, sizin de çok fazla hatalarınız var, size tavsiyem eğer doğum riskiniz yoksa ailenizin yanına dönün ve oraya geri dönmeyin, esiniz çok istiyorsa Tr de düzen kursun sizi de o şekilde yanına alsın aksi takdirde boşanın ve de Allah aşkına bundan sonra kuzu kuzu herşeye Tm demeyin, biraz kendiniz konusunda bencil olun bu kadar verici ve sınır bilmez olmayın, sınırlarınızı iyi koruyun...

Bir de evlenmeden önce doktorlar, doktor değil bakin doktorlar en az 3 tane sanırım, çocuğunuz olmaz demiş ama ilk aydan hamile kalmışsınız. Bu kadar doktor yanlış görüp yanlış mı yorumladı? Ne için çocuğunuz olmaz tedavisiz dedi doktorlar? Bana orası da geçmedi tekrar okuyunca. Doktor dedi dese geçerdi belki ama doktorlar deyince kaldım ben bir. Sanki madem düğün zamanı başladı her şey neden çocuk yazacakları susturmak için yazılmış gibi. D ddia

Bende lohusa depresyonu geçirdim hemde ağır şekilde, üstelik ikiz doğurdum.. ailemin yanındaydım çok şükür ki atlattim. Ama ben atlattım bir şekilde diye konu sahibini yargılamak doğru değil. Kendimle kiyaslayamam. Konu sahibinin tedavi olması lazım ruh sağlığı iyi değil.. ağır depresyon geçiriyor.. çünkü konusunu anlatırken son cümlesinde bebeğini düşünüyor. Ülkesine dönmesine lazım... Ailesinin yanında olması lazım. Yok yapmasaymis, etmeseymis demek yerine daha yapıcı yorumlar yapalım.

Ayrıca yazdıklarımı da kendimi övmek için yazmadım benim çocuk gece uyuyor uyumayan analar ne yapsın bu her kadının geçirdiği bir süreç. Konu sahibi bunlardan sende geçeceksin korkuyla biraz cikistim sana ama lütfen o çocuk için anneni yanına al bir iki ay yanlız kalma

Ben cocugu babasina birakip aksam saat 10da esofmanlarla kendimi sokaga attigimi biliyorum. Insan kendini cok caresiz hissediyor. Umarim konu sahibi dogumdan sonra bebegini kucagina aldiginda o sevgiyi ve merhameti hissedebilir

Yarından tezi yok hemen uçak biletini alıp gelip türkiyede ailenizin yanında yapın doğumu. Öncesinde adresinizi de buraya aldırın hatta. Oturum durumlarından çok çok büyük sıkıntı yaşayabilirsiniz yoksa. Doğum sonrası hala istediğiniz gibi olmazsa babasına verme durumunuz hep var ama orda doğum yaparsanız geri dönüşü yok, izin almadan getirme şansınız yok, bırakamam derseniz kalmaniz gerekecek. Eşinizin insafına kalmayın, o yalancıya da acıyıp doğuma gelsin falan demeyin. Haketmiyor. Çok şans isterde kalkıp gelir yanınıza, ailesi ile mesafesini korur, o zaman tekrar denemeyi düşünürsünüz.

Ben bekarım cocuk da düşünmüyorum ama bana da tuhaf geliyor çöpe- tuvalete atılan bebekler, istenmeyen sevgi görmeyen çocuklar Bir yandan evlat hasretiyle yıllardır yanıp tutuşan ama bi türlü olamayan kadınlar, aileler İstemeyenin sahip çıkmayanın gırla cocuğu olurken isteyenin kucağının boş kalması Bence yorumu yapan kişi onbirmayis de haset etmiyor buna içerliyor olabilir cünkü cidden çok değişik bir adalet var

Yanlış anlaşıldı galiba mesaj içeriği biraz agresif olunca. Her zaman desteklerim ayrıca en zor günlerimde destek gördüğüm güzel papatya

Evet sende sorun var Sevmediği adamdan çocuk yap diye kim dedi? Madem adamı sevmiyordu boşansaydı, ayrılmak yerine sevişmeyi seçmiş, hamile kalmış o sübyanın suçu ne? Babasından soğudum diye kendi bebeğinden de soğumak nedir ya!

Bu da gerçeklerinden kaçış, başka insanların kendisinden daha sorunlu olduğunu düşünüp rahatlıyorlar, konu başında psikolojisinin bozuk olduğunu kabul eder gibiydi, artık kabul etmeyecek mesela.

Hissetmiyorum diye düşünmeniz kaygıların çokluğundan. Şuan bence yaşadıklarınız yüzünden nasıl hissettiğiniz konusunda farkında değilsiniz. Bir An önce ailenize dönüp Psikolojinizi toplamaya çalışın çünkü emin olun çocukla ilgili bu düşünceleriniz ruh haliniz düzeldikten sonra pişmanlığa dönecek. Ama orada kaldıkça kendinizi dibe çekip iyice depresyona girecekseniz ve bunun ayrıca lohusa dönemi var. İyice kötü olmadan kurtarın kendinizi oradan. Masum yavrunuza fatura kesmeyi bırakın. Bu hayat bebeğinizin tercihi değildi.

Yani değil mi. Hamilelik zaten en başta hormonlardan dolayı çok zorluyor kadını. İstemediğin halde neden bunca zorluğa katlandın konu sahibi?

Doktor çocuğun olmaz derse ben de korunmazdım valla. doğruysa tabi. hayata o kadar iyimser bakabilen biri değilim. inanırım hemen doktora.

Ben de hamileyim doğumuma az kaldı. Çok rahat bir hamilelik geçirdim çok şükür eşimden yana. Hal böyleyken duyar kasmayacağım, sizin gibi hissetmek için yaşadıklarınızı yaşamak lazım önce ama anlıyorum, zor şeyler yaşamışsınız evliliğe bile daha alışamadan hamile kalmışsınız. Hamilelik piskolojisi ve yaşadığınız kötü şeyler böyle hissetmenize neden oluyor bence doğum yapınca seveceksiniz bebeğinizi. Bundan sonraki süreci sağlıklı geçirmeniz lazım. Hiç sorunu olmayan kadınlarda bile lohusa depresyonu yaşanabiliyor. Bence bir an önce ailenizin yanına gidin doğumu orada yapın eminim iyi gelecektir. Bundan sonraki süreci rahat geçirin en azından. Eşiniz bu zamana kadar yanınızda olmamış zaten doğumda da olmayıversin.

Ben üyenin doğum sonrası bebeğiyle güzel bir bağ kuracağına inanıyorum çünkü bebeğini istemeyen gerçekten soğuyan biri, ülkesine dönmeyi düşünürken doktor erken doğum riski var dedi diye beklemezdi ne pahasına olursa olsun giderdi, bebeğini düşünüyor üzülüyor da, eşiyle bir haftadır konuşmuyorlarmış, evde yalnızlaşmış bu konuda ne yazdıysa şu son 1 haftanın etkisiyle yazılmış, eşi bugün konuşmaya ilgi göstermeye başlasa bir şeyleri düzeltmeye çalışsalar duyguları yine değişecek zira hamilelik böyle bir şey, duyguları en uç noktada yaşarsınız. Kızıma hamile olduğumu duyduğumda nasıl olur diye ağladım, herkes mutluluktan ben üzüntüden ağladım, ilk usg görüntüsünde eşim bebeği görmenin sevinciyle ağlarken ben bön bön baktım, kimi zaman istemediğime kanaat getirdim kimi zaman ona bir zarar gelecek diye korktum, ne oldu? Şimdi 27 yaşında, herkes her şey bir yana kızım bir yana, her kadın bebek rahme ilk düştüğünde hemen bağ kuramayabilir, kimi kadının bebeğiyle bağı kucağına ilk aldığı anda başlar.

İnşallah M

O çocuk doğacak dikişlerin acıyacak, emzirmen gerekecek, göğüslerin yara olacak, uyuyamayacaksin biraz büyüyünce saclarini çekecek sen o çocuğa zarar verirsin. Yanında biri olmadan o çocukla baş başa kalma sakın. Bunu normalde söylemem ama istemiyorsan ver babannesine zarar görmesindense ona sevgi gosteren biri olsun

Yahu yazıktır kadın hamileliğini zaten ağlayarak geçiriyor bunalıma sürüklenmiş çıkamıyor siz ne vicdansız, ne empati yoksunu insanlarsınız. Oturmuş kadını linçliyorsuz yaşadıkları yetmezmiş gibi..

YAHU NEDEN BU KIZA YÜKLENDİNİZ. Cocuk olmuş kızın canı sıkılmış herkese bir ana vahiyle analık inmiyo gözünde herşeyi bırakmışlar. Cocugun dogsun eminim o güzel duyguyu tadıp ayaklarının üzerinde duracaksın bir süte kendi ailene ihtiyacın var :) belki her şey düzelir cok mutlu ol

Konu çocuk ve annelik olunca insanların dilinin kemiği olmuyor cidden. Benim daha da kötü hissetmeme sebep olan bu tarz kötü yorumlardı, annem dahi sende bir anormallik var derdi. Kendimi çok yalnız hissediyordum. Bir süre çocuk istemiyorum diye depresyondaydım sonrasında sevemiyorum diye depresyona girdim, bir süre de istemediğim için çocuğum travmatik olacak diye depresyondaydım. Sonuçta su aktı yolunu buldu, dünyanın en tatlı çocuğu yanımda oldu.

3-4 doktorun tedavisiz hamile kalamazsın dediği halde kalmanız mucize o zaman. Babasını falan boşverip öyle bakin olaya.

Terapi alin. Hersey düzelir gecer. Sizi cok anlıyorum.

Allah o bebeğin yardımcısı olsun.

Annelik içgüdüsünü vurguladınız. Hayvanda da aynısı var insanda da. Yavrusunu istemeyen hayvanlar da var. Zaten içgüdü tanımında akıl ve bilinç olmadan diyor. Hanımefendi şu an sağlıklı düşünemediği için bu duyguları yaşıyor. Yani yuhalanmaması gereken bir durum.

Keske cocugu erkenden aldirsaydiniz. Uzgunum. Yine de, bosanmak en iyisi.

Tüp bebek yöntemi diye bir şey var duydunuz mu? Çocuğu olmayanlar gidip bir klinikle anlaşıyor ve yüksek oranda bebekleri oluyor. Bir kısım insanın o yöntemle de olmuyor çünkü onlar iyi insan kötü insan fark etmez, sınavı geçemiyorlar. Dünyanın en kötü insanının bile isterse çocuğu olabilir biliyor muydunuz? Mesela 6 yaşında kızını evlendiren anne babalar var, onlara nasıl çocuk verilmiş de anne baba olabilmişler hayret.

Ben hiç anlamadım, bu hanım neden bu kadar tepki gördü... yorumlara şoke oldum, belli ki zor bir dönemden geçiyor ve iyice bunalmış. Yok sen bebeğinle yalnız kalma, yok babaannesine ver; şu anlatılanlarla ne alakası var ki bu yorumların? Eşi olacak bey sallamış da sallamış, sonra da dediklerini yapmamış. İnsanın takacağı yoksa da takıyor kafaya. Hiçbir olayı tek taraflı değerlendirmemek lazım ama anlatılanlar tümüyle bunlarsa bu kadar acımasız olunmasına gerek olmadığını düşünüyorum. Aileniz size destekse ve yolculuk konusunda kendi sağlığınız ile bebeğinizin sağlığını tehlikeye atacak bir durum yoksa ülkenize dönün... eşiniz çok istiyorsa kesiversin göbek bağını, çocuğunun ve karısının yanına gelsin. Lohusalıkta bu durumlar daha sıkıntılı bir hale gelebilir. 1

Konu nereye saptı? Kimse konu sahibinin yazmadığı bir şeyi yazmış gibi davranmıyor ki. İstemiyo işte yalan mı?

Dogumdan sonra ilk 5 ay agladim. Ne yapsam susmayan bir bebek vardi. O kadar gazliydi ki ultrasonda organlari goruntulenemedi. Bebegim kucagimda saatlerce aglardim. Cocuk susmuyor, yemek pismiyor, yarim yamalak dus alıyorum, uyku yok. Sende yeni dogum yaptin hemen hemen ayni seyleri yasamissindir. Cocuga karsi sevgi duymasak bu kadar sabirli olamayiz.

Yardım alması gerek. Ve desteğe ihtiyacı var. Doğurduğu zaman umarım anneliğini hisseder.

Yazmayayım diyorum da gerçekten herkes ne kadar hassas ne kadar naif, bu lafım konu sahibine hayat kimin karşısına ne çıkaracağı belli değil ve " sırf onların kanı " dediğiniz canda onlardan daha çok sizin mitokondrinize hücrelerinize dek var, anneliğe hazır değilseniz lütfen cinsel birlikte korunun. Annelik öyle 9 ay karnında taşıma ile olmuyor, çocuğunuz için yeri gelip uyumayacak yemek yemeyecek belki bir insanla dahi gorusemeyeceksiniz vs vs bu artar gider sevmediğiniz çocuğa nasıl bunları yapabileceksiniz?

Çok basit aslında olay. Korunmadan ilişkiye giriyorum = hamile kalmak istiyorum. Tecavüze uğramamış, evlilik dışı da değil, gayet kocası ile korunmasız ilişkiye girerek hamile kalmış. Yasal süre içerisinde kürtaj da olabilirdi, ama şu an çocuk 8 aylık. Şu an çocuğu istemiyorum diyemez, seçim yapacak zamanı geçirmiş baya.

Hamileyken rahatsız olacak diye oturarak uyumak mı Anneliği öveceğim diye abarttınız ya.

Mesela bu zihniyetteki siz!!

Konu sahibi yukaridaki 2 alinti sizin konularinizdan, diger bir alinti yorum yaptiginiz bir konudan. Bu konuda bilirkisi degilim ama sizin asil sorununuz surekli fikirlerinizin ve dusuncelerinizin degismesi. Bir konuda esinizi cok seviyorsunuz, bu konuda sevmiyorum demissiniz. Yukarida alintiladigim yorumda annenizle sorunlariniz var, bu konuda anneniz doguma gelecek diye mutfak esyasi derdine dusmussunuz. Benim sahsi fikrim bu basligi da duygularinizin dalgalandigi bir anda acmissiniz. Muhtemelen annenizden kacmak icin evlendiginizi dusunuyorum ya da hicbiri. Sorununuz psikolojik mi, baska bir sey mi bilemem ama burada herkesin psikolojisinin bozuk oldugunu dusundugunuze gore vardir bir bildiginiz.

Yok yok molla değilim. Siz konu sahibinin söylediklerini okumadınız sanırım. Kendi iyi niyetliymiş de Allah o yüzden vermiş karşısındaki de kötü kalpliymiş o yüzden vermemiş gibi söylemleri oldu. Dikkat ettiyseniz ben konu sahibine asla kötü birşey yazmadım hatta bir an önce uçak bileti al dön dedim. Kusura bakmayın ama hiç suçu olmayan doğmamış bir bebek için nefret söyleminde bulunan kendisi. Tabiki içinde bulunduğu psikoloji ortada. Ancak nefret etmesi gereken bebeği değil eşi ve ailesidir.

Bunu da söyledim zaten ya ailesinin yanına gelecek büyük ihtimal doğumdan önce izin vermeyebilirler doğumun son zamanlarında onerilmiyor. Ya da çocuğu babannesinin yanında bakacak. Bu kadın bu çocukla yanlız kalmamali. Uzman tavsiye ederse gerekirse emzirmeyip ilaçlarını almalı çocuk mamayla da büyur ama psikolojisi bozuk bir anneyle büyümesi daha kötü. Depresyon hastalarınin çocuk büyütmesi ile ilgili ypailan bir arastirmada çocuklarıyla sürekli aynı tonda konuşmaları yüz ifadelerini değiştirmemeleri çocuklarin gelişimini bozuyor. Kadının derdi altın almadı KV eve eşya almadı KV yok eski tavasini getirdi. O yüzden çocuktan soğudum. Var mı böyle bir şey

Çocuğunun günahı ne terabiye gidin yazik valla çocuğa E

Gerçek bir ruh hastasısın. Sorumsuz anne nedir ya babası çok sorumluyduda ben sorumsuzluk yaptım aynen. Yaşadıklarımdan çocuğuma hissizleştim lafından şu kadar şeyi nasıl senaryolaştırdın acaba. Allah asıl senin yardımcın olsun ya bir çık sayfamdan.

Güven duygusunun oluşmadığı bir evlilikte beklemediğiniz şekilde hamile kalmışsınız, üstüne bilmediğiniz bir yere taşınmışsınız. Her biri çok yeni, alışmak için hiç zamanınız olmamış. Hamilelik başlı başına insan kimyasını değiştiren bir olayken, tüm bunların sizi allak bullak etmesi anormal karşılanacak bir durum değil. Evet bebeğinizden soğumuş hissetmeniz üzücü ama bu durumda her şeyi hissedebilirsiniz. Şu anki psikolojinizle farkında değilsiniz bebeğiniz dünyanın en tatlı şeyi olacak, bu günlerinizi unutturacak. Bence kendinizi rahat ve güvende hissettiğiniz yerde ve kişilerin yanında süreci atlatmanız; doğum sonrası için de geçerli. Çok fazla desteğe ihtiyacınız var. Durumunuzun farkındasınız, profesyonel birine de başvurabilirsiniz. 5 aylık bebeği olan biri olarak tavsiyem hamileliğinizin son aylarını, doğumunuzu ve lohusalınızı güvendiğiniz ve destek gördüğünüz yerde geçirin. Bebeğinizin günahı yok, tercih yapma hakkı yok. Orada kalarak ikinize de haksızlık etmeyin, mutlu olmayı hak ediyorsunuz.

Kız desteklemiş ya beni

Yarını bile bekleme gece uçağı varsa bin git ailenin yanına.

Hamilelikte, lohusalıkta kadınlar beklenmeyen duygular yaşayabilir. Herkes full analık hissedecek diye bir kaide yok. Analık, gebelik, kadınlık bunlar fazla kutsallaştırılmış kavramlar ülkemizde. O muhteşem duyguyu yaşamak ya da yaşıyor gibi davranmak zorunda bırakılırsınız. Üstünüze bu denli gelinmesini hiç hoş bulmadım. Anneliğinize gelen kötü yorumlara verdiğiniz tepkiden, henüz farkında olmayabilirsiniz ama bebeğinizi koruyacağınız çok belli. Doğumdan sonra kendinizi fiziksel olarak biraz toparlayınca ailenizin yanına gelebilirsiniz. Belki daha huzurlu hissedersiniz o zaman. Evlilik öncesi ve sonrası size yapılanları kaldıramıyor olmanızı gerçekten anlıyorum. Ama olan olmuş. Türkiye'ye döndükten sonra evliliğiniz hakkında da bir karar alabilirsiniz. Ama şu an lütfen gebeliğinize, sağlığınıza odaklanın. Doğum ve sonrasını rahat bir şekilde atlatmak için çözüm üretmeye çalışın. Belki terapiye başlarsınız. Her şey bir yana ülke değiştirmek bile sizi sarsar. Bebeğinizi sağlıkla kucağınıza almanızı dilerim.

Hayvanların aklı ile insanların aklını bir mi tutuyorsunuz cidden?

Kadına çocuğun olmaz demişler? Bilerek mi böyle davranıyorsunuz?

Amiin ilerleyen zamanlarda nasip olursa öyle yapcam insaAllah anne rahat ve mutlu olacak ki bebekte olacak tabi. Allah herkesin gönlüne göre sağlıklı hayırlı evlat nasip etsin

Bebeğinize sığınsanız o kadar rahatlarsınız ki. Karnınızdaki herşeyin ilacı aslında. Doğum sonrası gebelikten çok daha zor bir süreç. Yerinizde olsam bir süre ülkeme dönerim.

Yaşadıklarınızı okurken benim içim daraldı. Etrafınızda sürekli yalan söyleyen biri olması dayanılır bir şey değil. Sizin dinlenmeye ihtiyacınız var. Kafanızı toplayınca çocuğa bakışınız da değişecek bence. Ancak o evde bunun olması pek mümkün görünmüyor. Kendi ailenizin yanına dönmelisiniz en azından kafanız dinlenene ve bir kadar verene kadar

İlk baştan beri bu konuyu takip ediyorum. Her ne kadar tavrınızı yanlış bulsam da yine de iyi niyetle yaptığınızı düşünüyordum. Ama sizinki bile isteye konuyu saptırmak artık. Ayıp yahu!

Bir güzel oyuna gelmişsin, çek git ailenin yanına, bebeği doğunca seveceğine eminim ben. Şu an çok mutsuzsun, huzur bulunca her şeyi daha sağlıklı düşüneceğine inanıyorum.

Dilerim o bebek size muhtaç olmaz.. Sevgisiz ve tedavi görmesi gereken birisiniz. Ama onuda kabul etmezsiniz siz şimdi..

Yaşadıklarınız ağır ama çözülemeyecek bir şey değil kesinlikle ailenizin yanına dönün doğumu orada yapın gerekirse sonra ayrılmayı düşünün siz baştan beri ailesi ve eşiniz yalan söylediği için soğumuş sunuz haklısınız yerden göğe kadar. Ben sizi çok çon iyi anlıyorum tüp bebek oldu karnım da embriyo varken her gün ağladım bu bebekleri istemiyorum... Diye tutmadı iyi ki de tutmadı orası ayrı problemlerimiz çözmek için psikolojik destek aldım 1 seneye yakın çok çok iyiyim şu anda ama nasıl iyi oldun dersen herkes den uzaklaşınca bütün telefonla sosyal medyayla bütün ilişkilerimi kestim şimdi çok çok rahatım...

Nefret?!&@

Degil bu yazdıklarınız, hamile olsam ve eşim yapabilecegi en kotu seyleri yapsa benim bebeğimden soğumak aklıma bile gelmez, daha çok ona sarılırım. Onun icin neler yapabilirim onu düşünürüm. Korunmamışsınız, hamile kalmışsınız. Aldırmamışsınız çocuk büyümüş doğdu doğacak. Ne suçu var? Sağlıklı düşünemiyorsunuz Dogumdan once mutlaka psikolojik tedavi görün, doğum sonrası lohusalık dönemi çok daha zor geciyor cünkü.

Doluşmuş yine hamilelik psikolojisinden bihaber ergenler. Eşinize derdinizi söyleyin. Eğer daha mutlu olcaksanız da eşinizi haberi olsun öyle dönersiniz. Annenizin yanından ayrılmayın psikolojiniz harap olmuş bari bebeği doğurduktan sonra size yardımcı olur. Evlilik konusunu da daha sonra düşünürsünüz. Önceki

Çocuğuma üzülmek sizemi kaldı. Çocuğuma karşı hissizleştim dedim onu anneliğimden mahrum edicem yaşadıklarımı ondan çıkarıcam Dövücem atıcam mı dedim ne geri kafalı insanlarsınız. şurada beni linçleyenlerin çoğunun benden fazla tedaviye ihtiyaçları var. Kafayımı yediniz acaba komple?

Baştan kabul etmeniz onların eline koz vermiş herşeyi tamam yaparız diyip yapmamaya alışmışlar... İnşaAllah çocuk doğunca ona karşı fikriniz değişir İnşaAllah yanınızdayken kıymetini bilirsiniz

Tamam o zaman konu sahibini anlayanlar ona güzel şeyler yazın sizi dinleyip çocuğu sevebilevek mi bir görelim. Keşke de sizin dediğiniz gibi olsa çocuğunu gerçekten sevip istese buna biz de çok seviniriz.

Neyi saptırıyorum hanımefendi Siz bildiğiniz yolda yürüyün ben bildiğim yolda Benden size ne sizden bana ne, ne siz beni kendi yolunuza sokabilirsiniz ne de ben sizi kendi yoluma

Bogazda dugun yapip, balayina maldivlere goturecek adam niye dugunu, eşyalari her şeyi ailenize ve size yaptirsin? Resmen gozunuzu kapatip evlenmişsiniz evleneyim gitsin diye. Buna yalan bile denemez cunku oyle sacma Şuan bulundugunuz durumdan dolayi bebekle ilgili dusuncelerinize ben yorum yapmayacagim, olabilir. Bence ailenizin yanina dönün, alabiliyorsaniz yardim alin. Bebek bakiminda aileniz yardimci olsa belki duzeleceksiniz.

Anne değilim çocuk sevgim, isteğim olmadı o nedenle konu sahibini yargılayamayacağım. Ama kocaman bir ama var o da insan kendini kandırmaya bu kadar mı hevesli olur? Nişanlım bana yalıda düğün yapıcam dese adamı tanımıyor muyum, bilmiyor muyum parası var mı yok mu demez miyim yani neyle diye. Ha diyelim o kadar çok para var neden iş peşinde Bakü'ye gidiliyor iflas edip. Konu sahibi hayatını kendi elleriyle mahvetmiş malesef. Umarım bir destek alır ve çocuğuyla kendisine güzel bir hayat kurabilir.

Yumurtalıklarımda sorun vardı 3-4 doktora hatta ayrı şehirlerde gittim hep aynı şeyi söylediler evlenmeden öncede gittim tedavi uygularız dediler. Ona görede korunmadım çocuk istiyordum ama 2 sene sonra falan düşünüyordum. Bense bir ay sonra hamile kaldım. İlk başlarda tabiki çok mutlu oldum kabullendim şükrettim ama sonrasında yaşananlar beni inanılmaz bunalıma soktu. Önceki

Benim zekama laf etmek hem de yazdıklarından sonra büyük cesaret. Sana cevap verip banlanmaya değecek bir insan değilsin. Boğazdaki düğününden sonra Maldivlere gidince haber ver.

Hamilelik depresyonunu dibine kadar yaşamış biriyim. Hatta bu siteye ilk üyeliğim bu şekilde olmuştu bu konuyu araştırırken. Çok zor günlerdi.. Öyle bir saçmalamışım ki... Anlatmaya dilim varmaz. Oğlum doğduğu an hepsi bitti gitti. Yani her Kadın hamile oldum aaa ben anneyim artık demiyor. Kimisi hamile kaldığı an, kimisi doğumda, kimisi birlikte zaman geçirdikçe seviyor. Benim sadece üzüldüğüm nokta onların kanını taşıdığı için bebeğimi sevmiyorum dedi o noktada duraksadım.. O senin bebeğin.. Konu sahibi ben inanıyorum ki bebeğini gördüğün an bitecek hepsi. Sadece ailenin yanına dönmelisin.. Sanki bu sana daha iyi gelecek.

Hanımlar lütfen sakin olun ve üsluplara dikkat edin rica ediyorum.

Kadının derdi altın ya da tava değil. Kandırılmak. Sürekli hayal kırıklığına uğramak. Hiç bilmediği bir ülkede yalnız kalmak. Ailesinin yanına gelmesi konusunda ben de tavsiye verdim. Ancak zaten eş ailesiyle arası kötüyken çocuğa kv ile beraber bakmak hiç iyi bir fikir değil.

Allah aşkına bu ne agresiflik. Bi sakin olun. Hayatınızda sıkıntılarınız var da millete sarmak için mi giriyorsunuz siteye.

Şu zihniyette birine neyin empatisi? O bebek ister miydi böyle düşünen bir annesi olmasını! Doktorlar olmaz dedi diye tedbirsiz davranıp hamile kal ohhh sonra ama şöyle ama böyle. Yatmışsınız para kalkmışsınız para hiç önem vermiyorsunuz Allahtan!

Eski konuymus ya.. kadin uyeligini bile sildirmis

Fesat değilim diyorsunuz ama yargı dağıtıyorsunuz madem niyetiniz iyi Allahım kalbine ferahlık versin inşallah düzelirsin deyip geçebilirsin. Allahım kimlere çocuk veriyorsunuz ne demek nasıl çirkin bir düşünce. Bence Allah niyetleri görüyorki kime vereceğini biliyor. Niye çocuğum olmuyor diye dert yanacağına önce niyetini düzelt. Çok şükür doktor bana çocuğun olmicak dediğinde bile ben çocuğuna hissiz olan anneler için kötü şeyler düşünmedim. Allah yardımcısı olsun inşallah dedim. İçiniz çok kötü Allah kalbinize iyilik versin sonra inşallah çocuk nasip eder size.

Hanımefendi eşimi seviyorum yazmış ona rağmen boşan demişler ondan neden boşanasınki dedim ama ben eşimden soğudum diyorum. Hayatında hiç birşeyler okuyor musun acaba daha yazımı okumamışsın bu ne cahillik birde yorum yapabiliyorsun bu zekayla

Tamam işte çare bulmasına yardım edelim. Mesela bence kesinlikle ailesinin yanına dönmeli. Bunu bebek için ilk mesajımda da yazdım. Ama bebeği düşünen insan linçlemez. Çünkü bunun anneye de bebeğe de faydası yok. Aksine zararı var.

Yarabbi sabır! Yaw bu kadının rahmi yok mu, yumurtalığı yok mu, yumurtlamıyor mu? Akıl mantık var diyecem de yok işte, böyle bir ihtimalin olduğunu bilmek için medyum olmaya gerek yok, doktor zor olur demiş tedaviyle olur demiş bik bik bik... millet iki yöntemle korunuyor yine de gebe kalan oluyor, uzayda mı yaşıyorsunuz? İnsan hiç mi temkinli olmaz ya, al ondan sonra karnımdaki sevmediğim adamdan diye onu da sevmiyorum, bravo iyi halt ediyorsun, yok zorluk yaşamış yok psikolojisi bozulmuş yok kocasından soğumuş yok boğazda düğün maldivlerde balayısı olmamış, eeee bu bebeğin günahı ne biri bana bunu açıklasın, benim sevdiğim adamdan yaptığım bebekle o bebeğin ne farkı var? Kadına acıdığınızın zerresi kadar o bebe umurunuzda değil yazıklar olsun be, kazık kadar insanlar hayatlarının içine ediyorlar ona üzülüp sabi sübyanın hayatının içine edince bilerek mi böyle davranıyosuuuuun, tabiki bile isteye aklımla vicdanımla Allah korkumla böyle davranıyorum. Doğumuna bir ay kalmış bebeği aldırmadım diye pişmanım ne demek ya, çürük diş mi bu? Aklınızı başınıza toplayın insanı delirtmeyin, zevkine sevişirken oh çok güzel canım kocam hamile kalınca bu bebek onların kanından, onların kanından olan bebek senin rahminde senin canında değil mi zorla mı soktular onu oraya

Yazdığımız iyi şeyler neye sebep olur bilmiyorum, gönül ister ki iyi şeylere sebep olsun. Ama yazılan kötü şeylerin de neye sebep olduğu belli, daha da kötü hale geliyor. Sizin için demiyorum ama konudaki hakaretlere bir bakın, artık eleştiriden çıktı baya hakaret ediliyor. Zaten bende dahil olmak üzere çoğunluk bebek doğmadan ülkesine dönüp, tedavi almasını söylüyor.

Konu sahibine gerçekten üzüldüm. O kadar sivri bir şekilde saldirilmiski ben hanımefendiyi gerçekten koruma iç güdüsü hissettim. Zaten ağır şeyler yaşamış, kadını kadın anlamayacaksa kim anlayacak? Siz de kadinsiniz soyledikleriniz size söylense nasil hissedersiniz gayet iyi biliyorsunuz. gerçek hayatta sindirilmiş, istediğini konuşamayan insanlar burda canavara dönüşüyor bence.. normalde pasifler burada agresiflesiyorlar. Size de şunu demek isterim sevgili konu sahibi, bebeği aldirmadiginiz için pişman olmayın. onun yaşam hakkını elinden alma hakkına sahip degilsiniz. Herhangi bir şekilde sizin hayatınızı tehlikeye atacak bir durum olmadığı müddetçe bu cinayettir. Öyle keyfiyete bağlı bir tercih değil. O size bağışlanmış bir hediye. Öyle kabul edin. İnanın sıkıcı hayatınıza renk katacak. Ve o sizi herkesten çok sevecek.. boyle umut edin, bu açıdan bakın.

Psikiyatr mısınız acaba? İnsan soğuyabilir bu normaldir demiyorum ama olabilir. Ben diğer kadınlara saldırmıyorum; aksine bir sıkıntısı olup danısan bir kadına annelik üzerinden ve ben şöyle yaptım sunu yaptım sen nasıl yapamıyorsun diye empati yoksunu bir şekilde eleştirmenin ne kadar yanlış olduğunu söylüyorum.

Kızlar çok değişiksiniz. Belli ki kadın depresyonda. Hala ne biçim annesin bilmem ne falan yazılır mı? Azıcık mantıklı şeyler yazın. Canım doğumdan önce ve sonra mutlaka terapi al. Şimdiden başla sürece. Memleketinden uzaktasın, etrafın düşüncesiz insanlarla dolu bu bebeği bir fırsat olarak gör ve onun için toparlanmaya çalış. Bak normalde hamile kalman imkansızmış bu bebek sana bir hediye, mucize bu yüzden ona sahip çıkabilmek için çabala.

Ya o bebek doğduktan sonrasınıda düşünüyor musunuz? Bu derde konu sahibi çare bulabilir. Kim anneliğin ve hamileliğin çok kolay olduğunu savunuyor ki? Ya valla şaşırıp kalıyorum bu tarz yorumlara. K

Bebeğinizle ilgili duygularınızı anlayamasam da kötü bir evliliği bitirmek tek çözümdür. Bir an önce ayrılmaya bakın. Bebeğinizle ilgili ne karar vereceksiniz babaya mı bırakacaksınız bilemedim, dediğim gibi empati yapamıyorum.

İnsanlar çok ön yargılı gibi geliyor birinin yaşadıklarını yaşamadan yargılamak çok kolay, Bu süreçte yalnız kalmayın, aileniz yanınızda olup destek verecek birileriyse onlarla kalın bir de çok ani kararlar vermeyin derim belki ileride belli bir süreçten sonra duygularınız değişebilir çocuğunuza karşı

Onu bunu boş verin bilet alın kaçın oradan. Eşya falan bırakın, dolandırıcı kocanızı da cazgır anasını da. Dolandırılmışsınız ama hala da birileri gelsin daha da sıvasın diye bir haliniz var. Aİlenizin yanında doğurun, seversiniz çocuğu isterse onlara benzesin gözünüz gördüğü, kokusunu aldığınız anda seversiniz. Geçin dram yapmayı sonuca bakın

Hamileliği gecirmeseydim bu kadar sinirlenmeyebilirdim.. işte hala mali mülkü söylüyor Allah'a şükür sinanmamis. Tüm hamileliğim boyunca hem kendim hem evladımin sağlığıyla sinandim. Yaşadıkları kolay değil başını vurup kendi derdine yansın çocuğuma böyle bir babayi nasıl layık gördüm diye. Burda goruyorum suç sürekli çocuklara patlıyor çıldırıyorum ya. Onların var olma sebebi bizleriz. Bana göre hakkı yok soğudum demeye. Hamileymiş kimse onun yaşadıklarını yaşamamış bilmem ne.

Çok, bunalmışsınız, hayatınızda çok ciddi değişiklikler, sounlar herşey üst üste gelmiş, bunalıma girmiş ve bir Çok şeyinn arasında sıkışıp kalmışsınız. Bebeği hissedemedim vs sözlerinizi de ruh halinizin etkisine bağladım. Çocuğunı istemeyen bir anne görmedim ben yazınızda.. Doktor riskli demiş bu sebepten yola çıkmamışsınız, ruh halinizden dolayı, şuan o kadar mutsuzsunuz ki, sanki sevemedim sanıyorsunız. Yaşadığınız, birikmiş hayal kırıklıklarından dolayı şuan tamamen karamsar bakıyorusunız haliyle. Depresyon nedir, çaresizlik nedir, çıkmazda kalmak nedir en iyi yaşayan bilir. Yapacağınız en doğru şey bebek doğmadan ailenizin, yanına dönmek. Sonrası çok zor olabilir. Sağlıkla kucağınıza alın inşaallah. Ve diğer tüm konularda rabnim, sizi feraha çıkarsın inşaallah.

Ha bir de, bir üyenin konusuna yazdığınız mesajı aynen size iletiyorum. Bu aklı kendinizde de kullanırsınız: "Boşan demeye ne meraklı bir milletiz. Herkes aynı şeyi yazmış. Eşini seviyorsan neden boşanasınki ve anne babayla büyüyen çocuk daha sağlıklı oluyor kim ne derse desin o evde hergün şiddeti görmüyor o çocuk arada gülmeyide beraber sofraya oturmayıda görüyor."

Sevemeyeceği çocuğa hamile kalmayacaklar o zaman bu kadar basit

Kanımı dondurdun. Hamilesin başka birşey yazamıyorum.

Biz kadınlar daha rahmimize düştüğünde severiz bağlanırız evladımıza, babalar gibi kucağa alıp vakit gecirdikce değil. Bebeğinizi sevdiğinize şüphem yok ama gebelik ülke değiştirme ve evlilik sorunları sizin epey psikolojinizi bozmuş. Doğumdan sonra daha zorlancaginiz dönemler olacak üstüne lohusalik depresyonu eklenecek sağlıkla bakamazsiniz bebeğinize ve bu süreç geçince çok üzülürsünüz. Oyuzden riskiniz geçtiyse hiç düşünmeden ailenizin yanına donmenizi tavsiye ederim. Zaten hiç bir hazırlık yapmayan baba bu duruma çok takilmayacaktir eğer çok isterse de kendi gelsin turkiyeye dogumunuzda yaninizda bulunsun. Ama biran önce karar vermelisiniz haftanız ilerledikçe ailenizin yanına gelme şansınız azalacak uçak vs. Sebeplerinden.

Papatya sen dogum yapmissin galiba. Allah anali babali buyutsun, saglikla, mutlulukla bebegini buyut insallah. Hic bu konuda kendini uzup strese sokma derim.

Evet arkama yaslanarak uyuyordum son 2 ay hatta dalıp yattığım zaman tekrar dikiliyirdum biraz fazla kuruntulu ve takintilym evet

Normal hayatimda cok benzer birini tanidim. Bir gun cok mutlu, diger gun cok kotu bir hayat hikayesi ama haftalik, aylik olaylar surekli degisiyordu ve ben anlattiklarina ciddi ciddi cok uzuluyordum cunku neyin ne oldugunu anlamamistim ve ilk defa boyle birini tanidigim icin anlamam pek mumkun degildi. Konu sahibinin anlattiklarini cok benzettim o yuzden neyin ne oldugunu en iyi kendisi biliyordur. Ben sadece yazdiklarinin tarihlerine bakip anlik duygu degisimi yasadigini dusundum. Bilirkisi olmadigim icin psikolojik diyemem ama anlattiklari dogrudur da diyemem.

Umarım çocuğunu kucağına alınca anneliğin nasıl birşey olduğunu anlarsın Ben inanıyorum görür görmez seveceksin Bu benim mi diye inanamayacaksın Doğurunca görüşelim biz seninle

Ben empati kurabiliyorum aramızdaki fark bu. Düşene tekme vurulmasına karşıyım. "Yapmasaymış etmeseymiş" sonuç olarak yapmış etmiş hamile ve çocuğunu sevmeyen bir anne. Hiç bilmediği bir ülkede kötü insanlarla yaşamak zorunda kalmış bu yüzden psikolojisi bozulmuş çocuğundan da soğumuş bir anne. Sizin gibiler anne olmasın demeyle iş çözülmüyor daha çok kangren oluyor. Kadının yardıma ihtiyacı var hem profesyonel hem de bizden duymak istiyor belli ki.

Okurken o kadar üzüldüm ki. Sonra cevapları okuyunca şok oldum hangi normal anne çocuğundan soğur bu kadının yaşadıkları insana kriz geçirtecek cinsten elbet normal bi psikolojide olamaz çocuğuna karşı da. Nasıl bu kadar acımasızsınız? Kürtaja direkt o çocuğu öldürmeye gelince savunursunuz burda kadın yaşadıklarından bunaldığı için çocuğundan soğumuş diye neler demişsiniz. Gerçekten çok kötü kalplisiniz. Doğumdan sonra çocuğundan kısa süreliğine tiksinen anneler de var onlara da mı saldıracaksınız? Benim yengem öyleydi şimdi çocuğu kendinden daha kıymetli. Destek olacağınıza yine köstek olmuşsunuz siz madem çocuğu bu kadar düşünüyosunuz kadına güzel şeyler söyleyin iyi olacak doğunca seversin senin bir parçan sadece onun kanını taşımıyor falan diyip rahatlatmak yerine üstüne üşüşmüşsünüz. Çok çok kötü kalplisiniz.

Ortada bilimsel bir gerçek var. Her anne bebeği karnına düşer düşmez sevemez. Nasıl ki herkesin regl dönemi bile farklı geçiyorsa, hamilelik, doğum, lohusalık kişiye özeldir. Hatta bazı anneler çocuklarını doğar doğmaz sevmez, belli bir süreye ihtiyaç duyar. Bazısı doğduğu an ona aşık olur. Konu sahibi son 8 ayda çok ağır şeyler yaşamış. Evliliği, hayal kırıklıkları, ülke değiştirmesi, aynı evin içinde kocası tarafından yalnızlaştırılması... İllaki bu süreçte konu sahibinin de hataları olmuştur ki var da. Ancak sonuç olarak şu an yalnız ve depresyonun dibine vurmuş, duyguları alt üst olmuş hamile bir kadın var. Hissettikleri bana yabancı olsa da onu ve onun gibileri anlayabilirim. Ancak burada bu kadının linçlenmesini asla anlayamam. Bu insanlığa sığmaz. Konu sahibi bazı üyeler çok güzel yazmışlar. Lütfen doğumdan önce ailenizin yanına dönün. Hem bir uzmandan hem de bebek bakımı konusunda ailenizden destek alın. Ve lütfen bu süreçte en son düşündüğünüz şey eşinizin doğumda olması olsun. Lohusalık zor bir süreç. Eşiniz çocuğu görecek diye, kendinizi ve bebeğinizi daha çıkmaza sokmayın. Bebeğin ilk başta babaya değil, sağlıklı bir anneye ihtiyacı var.

Ah yazık bu kadına ya kocası kandırmış çok üzüldüm kadına bebeği keşke olmasaydı pis bebek hamilelik hormonu sapasağlam kadının psikolojisini bozdu kötü bebek

Eeee? Yani? Üslubumu da bilirkişi olarak özetlediğinize göre başka birşey var mı? M

Bu konudaki arkadaş neden bu kadar acımasız tepkiler toplamış şok oldum valla. kadıncağız birşey dememiş ki. zaten psikolojisi çok kötü. sevmediği adamdan çocuğu olacak. bu duruma isteksizliğini hayet seviyeli bir şekilde belirtmiş. kızlar iyi misiniz siz ya? Bende mi soru var bu gece sizde mi anlamadım valla. şakır şakır kürta yaptırıyor insanlar, bu sitede de ölümüne savunuluyor. bu kadıncağız soğudum deyince suç olmuş.

Ya o zaman tedavi olsaymış! İstemenin yollarını bulsaymış. K

Bak şimdi! Bu yaptığınız gerçekten hiç hoş değil. Sizin çocuk sahibi olamıyor olmanız, bunu yaşamış, yaşama ihtimali olan kadınlara mükemmel annelik dayatmanıza hak tanımaz. Çok rica ediyorum artık bu kıskançlık, hırs, nefret ya da her neyse bu duyguyla bebeğini benimseyememiş, annelikten şikayetlenen kadınların üstüne gelmeyin. Bekarlara bakıp evliyim diyerek nasıl şükretmiyorsanız, bebeği olanlar da size bakıp şükretmek zorunda değil!

Bu başlık altında okuduğum en doğru yorum.. tespit gibi tespit

Çok sevindim adınıza umarım hep bu şekilde gider hayatınız. Böyle diyenler için çok mutlu oluyorum. Eşimden destek gördüm ailemden destek gördüm hamileliğim çok güzeldi diyenler için. Ben biraz şanssızlığa uğradım. Çocuğumla ilgili çok hayallerim vardı aslında ama düşündüğüm gibi olmadı nasip.

Türkiye'ye döner doğum yaparsın o senin bebeğin kimse engel olamaz seçmene kötü şeyler yaşanmış hele bir gelsin o minik eller sevmeme şansın yok korkma Önceki

Bu kadar hafif bir cümleden aşırı anlamlar çıkartıyorsunuz. kadının psikolojisi şuan çok bozik ve ağır tabirler kullanmamiş. hafif bir sitem gibi. neden evlat katili olacakmış muamelesi yapıyorsunuz. ne bu abartı? Burada sabahtan akşama kadar kadınların hamilelik dönemlerindeki farklı bakış açıları, duygusallığı, alınganlığı, depresyonu konuşuluyor. bu kadına neden kimse anlayış göstermiyor. kadını bu kadarcık cümleden evlat katili, vicdansız yaptınız. kaç kadın burada doğum depresyonuyla çocuklarına neler dediler. herkes tatlı tatlı çok normal geçecek falan filan dedi.

Hala saptırıyorsunuz.

Ay Allah'ım korusun ben arabaya bile binsem ani frende çocuğumun üstüne yatıyorum hamileyken de o rahatsız olacak diye oturarak uyurdm şimdi de başını bekliyorum sinek böcek gelecek diye. Anne olmak bir meziyet vallahi

Aynı yoldan geçtim iki başarısız tüp bebek hemde hiç transfer aşamasına gelmeyen, 5 tane kayıp, iki sezaryen bir bebek... şükür ki rabbim sonunda mucizesini yolluyor. Bekleyin herşeyin zamanı var. S

Abartmasanız mı

Ne fark eder M mavisaclikiz35

Klasik baskıcı toplumun yansıttığı yorumlar, lincleme, sizi kotuleme.. Ya niye anlamıyorsunuz? Herkes anne olmak istemeyebilir. herkesin evlenmek istememesine sayginiz var anne olmak istememesine de saygınız olmalı.. herkes anneliği aynı şekilde hissetmiyor iste.. Konu sahibi kendine göre olmayan biriyle evlenmiş ve mutsuz.. eşiyle sorunları var.. nasıl mutlu olsun ki, bebeğin sorumluluğu nu tasimak kolay mı. insan eşiyle sorun yasarken bunu bebeğine yansıtmayı nasıl başarabilir, başarmak zorunda ama zor. Sanki kürtaj olmak istemiş kendi değerleriniz üzerinden baskasini linclemeyi bırakın. kadın derdini anlatmış hamile kadıni kocasu yalniz bırakır mı konu sahibigle adam gibi sohbet bile etmiyor. ayrı yatiyorlar hatta yani aslnda iliskide bitmis. bu sorunlar çözülse böyle hissetmeyecekti. Bence siz bundan sonraki hayatını için neler yapacaksınız onu düşünün konu sahibi bir yavrunuz olacak, onun için bir şeyler düşünün mesela.. eşinizle sorunlarınız çözülmezse bosanin. yalni büyüten bir suru anne var.

Günces çocuğuma bakıyorum konuya bakıyorum konu sahibini savunanlari hiç anlamıyorum. Lohusalıkta yaşanan anlık istememeler kaçmak istemeler ne duygular oluyor. Altında tek korku bence ya çocuğuma yetemezsem ya onu yeterince iyi buyutemezsem. Babasının kanı var soğudumla aynı şey mi bu? Gerçekten doğru söylüyorsun bakmayayim konuya

Kadınlar kulubu= yargı makinesı... Valla kendimi zor tuttum, banlanmak istemiyorum abla

Ailemin yanina donerdim o adam cocugada hicbisey veremeyecegi icin dogumda yaninda olmasada olur bebek nasilsa en cok sana muhtac

Eve eşya almayan adam Şu ekonomide yalı düğünü ve Maldivler'e balayı sözü veriyor ve siz de inanıyorsunuz. Ahahahahahhahahahahahahahahahahahha. Diyeceklerim bu kadar

Okurken nefessiz kaldim.. bir de siz yasiyorsunuz tum bumlari

Şahsen çok ikna oldum maddiyata önem vermediğinize. Maldivler sözüne karşılık İstanbul'da balayı, boğazda yalıda düğüne karşılık mahalle arası düğün salonu örnekleriniz... Eve mutfak eşyası almalarını bekliyorsunuz. Bebeğe bir şeyler almalarını bekliyorsunuz. İnanılmazsınız.

İnşallah R

Bir ara sosyal medya da gelin arabasında inmeyen gelin video su vardı neden bilmem aklıma getirdiniz ayrıca lütfen annelik duygunuz yoksa doğum sonrası bile birşey hissetmez iseniz lütfen baba ya güzellikle. Verinin. ...

yorumunuz çok güzel ve yapıcı öncelikle bir kadın olarak teşekkür ederim bu yorum için. Sadece tek bir noktayı düzeltmek istiyorum biz tüm kadınlar rahmimize düşer düşmez sevip bağlanmıyoruz. Ben kendi adıma hiçbir şey hissetmemiştim mesela 0 his. Bir arkadaşım doğurana kadar bir şey hissetmedi doğduktan sonra sevmeye başladı. Bazı kadınlar var zaman geçtikçe bebekle paylaşım arttıkça seviyorlar. Tüm kadınlar rahme düşer düşmez çok seviyor demek başkalarını kötü hissettirebilir.

Canım senin gerçekten pskolojik sorunun falan mı var bu ne öfke kendimden çok sana üzülmeye başlicam şuan acil sinir tedavisi ol. Çocuğumu doğurup konteynıra bırakmicam doğar doğmaz boğazlamicam yada ona sinirlenip sütümü vermicem demicem normal bir anneyim sadece depresyon geçiriyorum delimisin anlamadım seni. Çocuğuma karşı hissizleştim yaşadıklarımdan dedim bu nasıl ögke patlaması bence kesinlikle sen anne olma o çocuğa allah acısın.

Son aylar uyumak gerçekten zor oluyor ama bebek için değil bizim için. Ben son ay bacaklarımın arasına yastık alarak rahat etmiştim. Kendinize eziyet etmişsiniz farkında olmadan. Bebek rahat ettiği güvenli bir yerde her türlü rahat anne için zorluk son ay. Nasıl rahat ediyorsak o şekli bulup en az iki yıl bulamayağımız deliksiz uykuların tadını çıkarmalıyız bence o dönemde.

Kesinlikle haklısınız. Tahammül seviyesi verdiği cevaplarla belli oluyor.. Bebek doğduğu zaman umarım bebeğin kokusuyla kendine gelir. Yoksa bir insan büyütmek, ona bakmak kimse için kolay değil. Bebeğimiz dahil etrafımızdaki her duruma tepkilerimiz karakterimizi, Dünyaya bakış açımızı ortaya koyar. Hiçbirimiz zorluk yaşamadık mı, yaşamıyor muyuz? Daha kayınvalide ile ilk hafta kavga etmeye programlamış kendisini ama yüz göz olmak istememiş! Bu adam sana yalılarda mı evlenme teklif etti, maldivlerde mi yüzük taktı da dedilkerine inandın. Abartan bir yazım şekli var çünkü.. Mesela bir çoğumuz gençken gözümüz kapalı belki hareket ettik ama Aile uyaracak dereceye geldiyse, evlilik için emin misin demişler.. Neden acaba? Demek ki Ailesi fark etmiş ama konu sahibi ilk defa erkek görmüş gibi davranmış. Hiç mi bu adam kendisini belli etmedi? Valla burda kimseyi yemesin, Ne olursa olsun Doğmamıs bebeğin ne suçu var? Bu konu nerden tutsan elde kalır.

Bu sitenin bam teli bebekler. Siz ne yazarsaniz yazin bebekle ilgili hislerinizle ilgili linc edecekler satir aralarini okuduklarini da sanmam. Herkes rahme dustugu an baglanmayabilir cocuguna merak etmeyin. Bebeginizi gordugunuz an butun dusunduklerinizi muhtemelen unutacaksiniz. Cok iyi annelerle tanistim sohbet ettim dogumdan sonra bag kurabilen cok fazla anne var. Bu sizi ne kotu bir anne yapar ne iyi bir anne. Iyi annelik sadece bebegim bebegim demekle olmuyor zaten, bir suru etkeni var. Siz kizginlikla soyluyorsunuz muhtemelen bunlari. Gebelik depresyonu da gercek bir sey. Bu yuzden bunlari buraya yazmayin cunku bu yorumlar depresyonu tetikler size iyi gelmez. Size iyi gelecek seyler yapmaya calisin. Kendinizi korumaya calisin esinizden ailesinden ve burada yazilan yorumlardan da. Cogu cok acimasiz ve zaten sizin hislerinizi dusunerek yazilmis seyler degil. Maalesef dedigim gibi bu sitenin trigger noktasi bebekler. Ne olursa olsun lincleyeceklerdi. Umarim turkiyeye doner daha iyi hissedersiniz. Buradaki herkese de : Hayati mukemmel giden insanlar da hamilelik depresyonu yasayabilir, vucudunu ozleyebilir, esiyle eskisi gibi iki kisi olmayi ozleyebilir, hareketlerinin kisitlanmamasini ozleyebilir. Kadinlar anne olunca kendi benliklerini kaybetmek durumunda degildir. Kendinizi unutmak zorunda da degilsiniz. Bunlarin hepsi insani duygular. Bebekle bag hemen kurulamayabilir. Kurulsa da cok guclu olmayabilir. Bu hayata her sey insanlar icin. Kadinlar anne olmaktan ibaret degil. Anne olsa bile degil. Kimse mukemmel olmak zorunda da degil. Depresyon, ansiyete ile mucade eden hamileler farkli seyler hissedebilir. Bilmiyorsaniz da acin okuyun birine bu kadar acimasiz seyler yazmadan once.

Sizin faydanız ne olacaksa lütfen buyurun o zaman. Kusura bakmayın içinde bulunduğum psikoloji buna müsait değil. Herşey normal ama benim sitemim yanlış. Üstelik kadına bir laf etmişmişliğim bile yok. Kendi kendime sitem ettim. Ne dedim senin gibi anne olmaz olsun mu dedim? Beddua mı ettim? Allahım görüyorsun dedim. Neyse hanımefendi ben uzatmıyorum, kimse kimsenin ne yaşadığını bilemez.

Konu içeriğinde bebek/çocuk olunca annelik duygularıyla yorumluyorlar, eleştirebilirler ama üslup bozamazlar zira her kadın yaşamasa bile bir gebelik depresyonu gerçeği var, kimi kadında hamileliğin ilk haftasından itibaren doğum sonrasına kadar devam edebiliyor, ki sitede çok örneğini gördük, sürpriz plansız gebeliklerde de, planlı gebeliklerde de depresyona girmiş kadınların açtığı konular oldu, vaktiyle açılmış o konularda depresyona girmiş anne adaylarına hakaretler edildi, bugün o kadınların hepsi çocuklarını seven muhteşem anneler oldular.

Teşekkür ederim anlayışınız için. Rabbim biliyor ki asla fesatlık düşünerek yazmadım. Doğmamış çocuk için sevmiyorum kelimesini okuyunca gerçekten üzüldüm. Rabbim sana hediyesini vermiş. Herhangi bir zorlukla elde etmediği için ne kadar kıymetli bir durum olduğunun farkında değil. Sadece bunu söylemek istiyorum. Ama benim niyetim kalbim kötüymüş ve ondan dolayı Allah bana çocuk vermiyormuş. Allah ıslah etsin zihinlerinizi. Allaha havale ettim.

Yasadiklariniza üzüldüm. Maddi kismini gecelim, önemli olan su anda siz ve bebeginizsiniz. Esiniz beyinsizliginden sizi bu özel sürecte yalniz birakmis. Bunu hicbir kadin istemez. Es tarafa olan kizginliginizi da bir kenara koyalim, siz aslinda cocuktan. sogumuyorsunuz. insan cocugu icin sicak bir aile ortami ister. Bu insanların ailesi olacagina üzülüyorsunuz aslinda. Mesele yani onun herhangi bir kan tasidigindan degil. Eminim cocugunuzu görseniz ne demek istedigimi daha iyi anlayacaksiniz. O bebek icin dünyayi yakabileceksiniz. Size tavsiyem: dogumdan önce veya bu kadar cabuk olmuyorsa, dogumdan sonra psikolojik destek almaniz ve icinize dolan bu negatif enerjiyi atmaniz. Siz yakinda anne olacaksiniz. Bu özel süreci baskalarin öküzlügüne kurban etmeyin. Yeni hayatiniz icinde daha saglam kararlar verirsiniz. Önemli olan bundan sonra saglam adimlar atip kendiniz ve bebeginiz icin en saglam kararlari almak. Aile terapisi de yinede düsünebilirsiniz. Ayrilmayi kesin isteseniz bile cocuk icin saglikli iletisim kurmanin yollarini aramaya calisin. Kendinizi daha fazla yipratmanin anlami yok.

Sizi Allah'a havale ediyorum. Hakettiğiniz hayatı yaşarsınız inşaAllah iyisiyle kötüsüyle. Niyetimi Rabbim biliyor çok şükür. Aynı zamanda sizinkini de.

Ya yan yatınca çok haraket ediyordu çırpınıyor sanıyordum düz hiç yatamiyodum yüz üstü zaten imkansız bende sırtımı yaslayarak oturur tarzda uyumayı keşfetmistim. Bebek doğunca zaten o uyku da gitmişti dediginiz gibi keşke rahat rahat gece boyu uyusaydim. döne döne

Siz beni boşverin ya kendinize üzülün. Sinir hastası falan da değilim sadece sizin gibi sorumsuz anneleri görünce bana bir sinir geliyor. Doğurun çocuğu babası ve ailesi bakar. Ben çocuğuma el bebek gül bebek bakarım, baba kanı taşıyor diye de soğumam asla merak etmeyin. Benim sinirim asla minnacık bir çocuğa olamaz, sadece o minnacık çocukları sevmeyen yetişkinlere olur olsa olsa.

Alkış emojisi Herkes millete akıl vermesin ya

Bu yaşadıklarınızın tek suçlusu sizsiniz, bir koca olsun hemen olsun diye evlenilmez evlenirken, naifti, iyiydi demeniz kendinizi kandirmaniz adam naif değil yalancı eminim o da evlenmek için evlenmiş hatta herşeye okey diyen, her masrafı karşılayan kadını görünce "vay be ne adamım ben" demiştir. Evlenince her ihtimale karşı korunması, size hep yalan söyleyen adamın koynuna girmişsiniz çocuk olunca tüh. Bari şimdi aklınızı kullanın bebeğinize gösterdiğiniz soğukkanlılığı çevrenize, evliliginize gösterip bitirin. Bebeginizi sevin, onunla yeniden bir hayat kurun Bundan sonra hormonlarla değil aklınızla hareket edin...

Olan olmuş artık, yapacak bişey yok. Dediğim gibi tecavüz veya evlilik dışı olsa yine anlayabiliriz, onda da çocuğun suçu yok ama hiç yoktan kadının çocuğu istememesi için daha elle tutulur sebepler. Evlilik içinde rızaen olmuş, kürtaj için yasal süreyi hayli hayli geçmiş bir çocuğu istememe diye bir seçenek yok.

Keşke evlenmeden ve özellikle çocuk yapmadan önce bir takım psikolojik testlerden geçirilip evlenebilir yada çocuk sahibi olabilir gibi bir belge almak zorunlu olsa. Hem kadınlar hem erkekler için ama çocuk için özellikle kadınlara böyle bir uygulama yapılması şart bence. K

Bakın işte ben o kadar yorum okudım ama kimseye hayatında sorun var ondan bunları yazıyor diye düşünmedim. Ben zaten bdvde çok nadir yorum yazarım asla da kimseye sarmam. Sadece 2 kere ban aldım onlarda kural ihlali gibi şeylerden dolayıydı ve 1 günlüktü. Emin olun hiç gerilmek istemezdim ama konu benim sakinlik sınırımı aşıyor tepkisiz kalamıyorum. Dediğiniz gibi birisi değilim yani. M

Tek başıma hamilelik geçirdim hanımefendi. Kanamalarim olurdu korka korka hastaneye koşardim. Hamilelikte bin tane sağlık sıkıntısı geçirdim. Dogumum olayliydi herkesten ayrı şeyler yaşadım. Şimdi yazıp korkutmak istemiyorum yine düşüneyim seni hadi. Hadi herkesin bünyesi bir olmasın sen lohusayken ben deprosyandayim deyip yine iteceksin çocuğu neden babası kötü

Kadınların hepsi bebekleri karnına düşer düşmez bağlanamaz ona. Konu sahibinin de hatası var ama ilk defa evleniyor, tecrübesiz. Kısa sürede psikolojisini etkileyen çok şey yaşamış. Bebeği doğunca aynı hislere sahip olacağını düşünmüyorum. İnsna bebeğine bakarken babası pek aklına gelmez sadece doğum ve sonrasında iyi bir bakıma ihtiyacı olucaktı bu ruh haliyle. Annenize güveniyorsanız ülkeye dönün burda doğum yapın bebeğinize birlikte bakın, o arada toparlanıp sağlıklı düşünmeye başlarsınız belki. Tutulmayan sözler bazen maddi şeyler yerine getirilmediği için değil de, söz sahibinin karakterini ortaya çıkardığı için de soğutur insanı. Çok da yüklenmeye, çocuk sahibi olmayanları ortaya atmaya gerek yok. Herkesin sınavı farklı işler.

Herseyi anlarimda kucaginizdaki bebek sizin caniniz ondan sogumak nedir. siz dogum yapinca psikiyatriden randevu alin. bir tedavi alin rahatlarsiniz. bisanma konusu ayri onu siz bilirsiniz ama bebege iyi bakabilmek icin uzman yardimi alin psikiyatriden ve anneniz yaninizda olsun dogum ve sonrasinda. jigilipuff Üye Anneler

Evladımın saçının 1 telini 1000 tane erkeğe değişmem. Sizin hesabınıza göre her boşanan anne çocuklarını cami avlusuna bırakırdı. Rabbim size hidayet versin. İnşAllah çocuğunuzu kucağınıza alınca kalbiniz yumuşar.

Esinizin meslegi nedir? Size yalida dugun, Maldivler'de balayi yaptiracagina inandiracak bir isi ve geliri olmali. Yoksa benim diyen bu ikisini baslibasina zaten yapamaz. Maddiyat onemsiz diyorsunuz ama pespese siraladiginiz ilk dertlenmeleriniz maddiyata dayaniyor. Karninizdaki bebege isinmamaniza hangi kelimelerim kafi gelir bilemedim. Lakin anne karnindayken ve emzirme surecinde yavrunuzun somatik rahatsizliklarini sekillendiriyorsunuz. Daha dogmadan hayata karsi hem babasiz hem de anneniz hissediyordur. Lutfen bir silkelenip kendinize gelin. Yarisi adamin kaniysa, diger yarisi da sizin kaniniz. Cok uzgunum bebeginiz adina. Acilen destek alin lutfen.

Öyle dediğine bakma doğup kokusunu alınca annelik duygusu kabaracak insaAllah. Evlat bambaşka ya

Herkes ne kadar merakli linclemeye... Sizi cok iyi anliyorum. Esinize olan soguklugunuzu da, karninizdaki bebegi sahiplenmeyisinizi de.. Parada pulda gozum yok demissiniz. Ne guzel. Sizi asil uzen verilen sozlerin tutulmamasi. Kayinvalide dirdiri vs hepsi bir sekilde idare edilir de anladigim kadariyla esiniz de dahil bu ailenin genel sorunu guvenilmez ve kaypak olmalari. Sogumak icin buyuk bir neden benim icin de. Allah yardimciniz olsun ama bitirmeyi kafaya koyduysaniz bence Turkiyeye donup ailenizin yaninda dogum yapin. Ailenizin sicakligiyla bebegi biraz daha sahiplenirsiniz belki. Sag salim bu bunalmisliktan kurtulun tez zamanda. Sevgilerimi ve dualarimi gonderiyorum size

çocuga karsi olan hislerinizi psikolojik buhraniniza ve hamilelik hirmonlariniza baglamak istiyorum. karninizda ki bebegin bir suçu yok, siz yanlis tercih yapmissiniz karı koca ikinizden de bahsediyorum. bu kadar yalanin ortasina ay cocugum olmayacak diyip ilk aydan hamile kalmak icin ugrasmissiniz, yada hamile kalmam diye guvenmissiniz vs. e cocugun sucu ne burada? M

Ne maddiyatına mı baktım dediniz siz Adam yalıda düğün, Maldivlerde balayı diyor siz inanıyorsunuz. Demek ki onu yapacak gücü varmış. Olmasa nasıl yapacaksın ki bunları diye sorar normal olarak insan. Orası bana geçmedi. Çocuğunuz da sizin kanınız, canınız lütfen terapi görün ülkeye dönünce. Lohusa halinizle daha da karanlık olabilir düşünceleriniz. Lohusayım daha sonra giderim demeyin.

Ben ne diyorum siz ne diyorsunuz. Çelişkili şeyler yazıyorsunuz ben de öyle değil diyorum. R

Esinizden ayrilip cocugunuz ile ulkenize donup yeni bir Sayfa acsaniz? Suan hissettikleriniz yasadiginiz hayal kirikligi ve farkli ulkede tek olmanizdan dolayidir diye umuyorum. Cocugunuz ilk görünce neden boyle dusundum dersiniz insallah. Yeni bir Sayfa acin ikiniz icin

Sevmediği adamla niye evlensin Ferhan? Yalıda düğünü olacak, maldivlere balayına gidecek, bilmem kac tane bilezik takılacak diye mi seviyordu? Oyleyse parayi mi seviyordu?

Ay hepsini okuyamayacağım ama.. aklınız ç Evlendiğiniz kocanın size boğazda düğün yapamayacağını, Maldivler'e götüremeyeceğini anlayamıyor musunuz? Öyleyse gidin bi tedavi olun, zeka geriliği falan mı var acaba sizde?

Ne yaşamış tam olarak? Maddi beklentileri karşılanmamış. Yahu bir insan size boğazda yalıda düğün yapacağım dese, bi Bismillah hayırdır dersiniz değil mi? Bu adamın durumu ne? Hiç mi ailesiyle tanışmadı. Koluna sahte bilezik takmış Maldivlere gideceğini sanıyor bu hamilelik birliktelikten 2 sene sonra olmuyor ki. Korunmuyorsun, birliktelik yaşıyorsun, ee ama ben sevmiyordum. Biraz da insan düşünür ama.

Vicdan? Hani nerede?

Yaw sebep o bu şu ne farkeder sonuç bu işte Ay canım minnoşum pış pış pış diyin 40 kere sever bebeği