Haklısınız kesinlikle ama bu sebepten daha doğru dürüst konuşup karar bile vermemişken eşinizi evden kovmuşsunuz. Bu haklıyken haksız duruma düşmek olmuş. Yarın öbür gün bir mahkeme açsa bu durumu kanıtlasa ne yazık ki bu konuda kusurlu siz görülürsünüz. Daha sakin davranmaya, daha mantıklı davranmaya çalışın. Ayrılık kararı alacaksanız bile bunu daha usturuplu bir şekilde alın.

sanırım bir depresyondasınız. dr a gitseniz ilaç verir rahatlatıcı. şu an sağlıklı düşünemiyorsunuz. zaman zaman hepimize oluyor bu durum

kimsenin güllük gülüstanlık evliliği yok bence. ilk aylar belki oluyor sadece. ama çözüm bulunmalı eşle konuşulmalı sakin şekilde gerekirse terapi alınmalı. bu konuya boşan falan yazmam ben mesela. hele bizim ülkede hepimiz cinnete beş kala yaşıyoruz son aylarda özellikle

Öncelik görme isteğiniz doğru ama yolu yordamı evden kovmak, kovacaksanız da bu üslupla/bu şekilde yapmak değil. Artık birbirinize saygı duyabileceğiniz bir durum yok, adama açık açık onu istemediğinizi, kovduğunuzu söylemişsiniz zaten. Çift terapisi tavsiyesinde bulunulan onlarca yorum vardı, keşke dikkate alıp eşinizle paylaşıp öyle bir karar alsaydınız. Bu yaptığınız haklıyken haksız duruma düşmek olmuş. Yarın öbür gün bir mahkeme açsa, bu durumu kanıtlasa ne yazık ki bu konuda kusurlu siz görülürsünüz. Eşim arkadaşına yardım ediyor, 3 saattir onların evinde bahçe işi yapıyor, telefonuna da ulaşamadım, istesem arkadaşını arayıp bilgi alabilirdim ama yapmadım onun yerine eşyalarını yerlere atıp, onu evden kovdum, bu cümleler çok da mantıklı gelmiyor değil mi? Aynı cümleleri eşime ulaşmaya çalıştım ulaşamadım, eve gelince eşimin bu davranışlarından dolayı artık onunla birlikte olamayacağımı söyledim, konuşup yollarımızı ayırmaya karar verdik şeklinde kursaydınız haklı görebilirdim. Hayat bu her şey insanlar için ama siz çok agresif davranıyorsunuz. Yani böyle davranmak yerine daha medenice, daha sakin davranmaya, daha mantıklı davranmaya çalışın. Evinizde çocuklar var, çocuklar boşanmadan ziyade boşanma sürecindeki hakaretler, anne baba arasındaki düşmanlıktan daha çok etkileniyorlar. Duygularınızın şiddetini kontrol edememeniz onları daha çok etkiler. Lütfen bu ayrılığa da kavgaya da yaklaşımınızı daha sakin yapın. Her ne sebeple olursa olsun, ne kadar çok seversem seveyim biri benim eşyalarımı yerlere atıp, beni evimden kovarsa zaten beni sevmediğini, çoktan gözden çıkardığını, bana ufacık bir saygısının olmadığını anlarım. Muhtemelen eşiniz de böyle düşünüyor, size saygı duyuyorsa da artık duymayacaktır. Birbirinizden daha çok uzaklaşmanız kaçınılmaz. İnsanlar bazen ders verme, sinir çıkarma, ayrılık ile korkutma amacıyla da böyle şeyler yapabiliyorlar ama bu tavırla yapılan hiçbir ayrılık konuşması ah evliliğimi kaybediyorum, düzelmem lazım algısı oluşturmuyor. Aksine beni sevmiyor, zaten istemiyor bu saatten sonra niye çabalayayım, zaten gözden çıkarmış diye düşünüyorlar. Her ne hissederseniz hissedin lütfen bu tepkilerinizi daha sakince gösterin.

Açık açık konuşun mümkünse çift terapisine gitmek isteyin. Bir şeylerin değişmesini istediğinizi söyleyin. Bazen erkekler ne kadar odunlaştıklarını fark edemiyor

Kafa dinleseniz, eşinizden bir süre uzaklaşma imkanınız var mı? Hem ölçer tartarsınız hem düşünmeye fırsatınız olur. Direkt kestirip atmayın. Belki mesafe girince araya özlersiniz.

Aynen bu cuk oturdu bize. Mecbur kalmadikca konusmuyorum. O da konusmuyor. Ben suan yataktayim. O telde birileriyle konusuyor. Cocuklar uyudu. Iletisimsizlik sorunumuz evet ama ilk adimi ben atmak istemiyorum artik.

Gönlünü yapmak derken arkadasinin esi bahcesine bir degisiklik yapilsin istiyor bizimki de hemen gider 4 5 saat eve gelmeme pahasina o isi sanki görevmis gibi yapar.

Çocuğum olmadığı için kesin bir yorum yapamam ama çoğunluğa göre sebep yokken ama bana göre varken boşandım sadece artık sevmediğimi yani aşk hissetmediğimi ve mutlu olmadığımı hissettiğim için boşandım içim rahat hayatım güzel pişman değilim bana göre zaten en büyük sebep bu olmalı şiddet aldatma kavga türlü türlü olaylar zaten olmaması gerekenler lüx değil yani benim için en büyük şey kendi mutluluğumdu ve buna değdi ama çocuğunuz olduğu için bir şey diyemiyorum

Evlilik danismaniyla denedik o bir kez gorustu sonrasini istemedi, ben gorustum hep. Ona göre kendisi cok mükemmel.

Hangi ülkedesiniz? Yalnızlık zor bişey. Bende yurtdışında yaşıyorum. Özellikle çalışmayan insansanız tim günün sonunda eşinizden ilgi alaka bekleyip alamadıkça içinde daha da çok büyütüyor insan.

hayır tabii ki bu da dert mi demeyeceğiz. insanlar konu açmaya korkar oldular artık yargılanma korkusundan. rahat olun. neden sadece öfke ve tahammulsuzlukse düzelebilir bence. sevgi bittiyse boşanın ama. bence yaşadığınız süreç geçici, serin kalın.

valla benim eşimle sorunum yok ama ben de mutsuzum. yediğimden içtiğimden gezdiğimden eskisi kadar tad alamıyorummm. pandemi mi bizi böyle yaptı bilemedim

Erkek de kadın da ilgi ister, ilgi görmeyince mutsuzlaşır üstüne bir de laf sokma vs olunca bu mutsuzluk çekilmez hale gelir, bu yüzden böyle hissetmeniz çok doğal. Eşinizi seviyor musunuz, bu laf sokma/kaba davranma uzun süredir mi var, oturup karşılıklı konuşmayı denediniz mi? Birbirinizi seviyorsanız bu sorunlar aşılmayacak şeyler değil. Kavga bir sonuca varmıyorsa kırgınlıktan başka bir şey yaratmıyor. Karşılıklı konuşamayacak raddeye gelmişseniz çift terapisi en mantıklı karar. Belli ki iki taraf da huzursuz ama elle tutulur bir sebep yok. Gelecek kaygısı, basbasa vakit geçirememe, işte yaşanan gerginlikler, hayat yükü vs bunları tetikleyebilir ama bunların hiçbiri eşine karşı psikolojik şiddet uygulamanın bahanesi değil. Kaçıp gitmek bir çözüm değil döndüğünüzde 1-2 hafta sarmaş dolaş olursunuz ama sonra yine aynı düzene geri dönersiniz, çözüm kalıcı bir karşılıklı iletişim hali olmalı. Eşinize samimi bir şekilde hislerinizi açıp karşılıklı yıprandığınızı onu sevdiğinizi ve çift terapisi almak istediğinizi açıklayın.

Sebep yok diyorsun ama gayet sebep var.. biraz uzak kalin.. gelince ayniysaniz bosanabilrsn tabii..

Sinirden dolaptaki kiyafetlerini yere bosalttim valizin oldugu yerin anahtari bulabilseydim valizini hazirlayacaktim. Calisma masasini dagittim artik nasil gözüm dönmüsse. Bunu gittigi yerden 4 5 saat gelmeyip bide üstüne teline ulasamayinca oldu. Istese arkadaslarinin telinden ulasabilidi ama arkadasinin esini aradim artik.

Ve isin garip tarafi bu ona göre cok normal o kadar evde yapilacak is var, biri arasada kendimi disari atsam derdinde.

Dışarıdaki herkese bal kaymak olup, evdeki en ufak şeye söylenen sorun çıkaran bir adam öncelikle iki yüzlüdür. Sorun sizde değil, eşinizde... Konuşun, çözmeye çalışın. Gerekirse terapi alın. Bir ömür böyle geçer mi? Değersizlik duygusu insanı hayattan soğutur. Bir tanıdığım bizim yanımızda eşine öyle kıymet veriyordu ki, hatta bir defasında bize geldiklerinde ikinci çayı içmek için eşine dönüp "Derya'cım bir çay daha içmem senin için sorun olur mu? Vaktimiz var mı demişti"... Çok şaşırmıştım, eşine nasıl böyle güzel değer veriyor demiştim. Kadın da dönüp bana mı soruyorsun, içmek istiyorsan iç demişti. Kadının böyle sert çıkışına da şaşırmış, böyle erkekler böyle kadınlara mı değer veriyor diye düşünmüştüm. O kadınla evlenebilmek için de bayağı çabalamıştı. Meğerse adam dışarıda bal, evde zehirmiş. Karısına asla değer vermeyen, ilgilenmeyen, hatta aldatan biriymiş. Aldattığı kişiye, karısıyla ilgili ne hakaret dolu mesajlar yazmış. Kadın bunları yakalayınca boşandılar. Normalde gözümle görsem inanmam diyeceğim biriydi bu adam, öyle beyefendi öyle saygılı... Çünkü kendini hep öyle gösterdi dışarıya karşı... Bu olaydan sonra anladım ki kimse dışarıdan göründüğü gibi değil.

Ne guzel iste. Siz de biraz ilimli olun lutfen. Keskin sirke kupune zarar

rica ederiz sizin kibarlığınız o yazış tarzınızdan belli. bu arada hemen boşanması gereken üyeyi görünce asla acımayız boşan be kadın yazıyoruz. siz de öyle bir durum yokkk

Burda art niyet oldugu icin degil disarinin dediklerini ikiletmefen yapip bize gelince bizi sallamasi, yoksa kafin 40 küsur yasinda.

terapi zaten almalılar o şüphesiz. konu sahibi kibar bir kadın başka üyeler gibi sen kendine bak falan yazmıyor ya ondan tebrik ettim. kadın evlendi evleneli şiddet görüyor adam hiç çalışmamış ama kocişim de kocişim diyor. o tipler de yok mu bdv de?

Ne dedi peki? Yani fikriniz fena degilmis aslinda . push ; denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Ben nedense evlilik terapistinin ise yarayacagini hic dusunmuyorum.. sevgi saygi bitmisse yerine mi koyacak

Cok tesekkür ederim. Sizler diger arkadaslarin yazdiklarini okuyunca sanki en yakin bir arkdasimla dertlesmisim gibi oldum.

Ben de altta kalmiyorum valla lafimi söylerim cekinmem. Ama bu sekilde huzur olmayinca olmuyor.

Anladim. Baska insanlara ozen gosterip dikkate alip sizi de hesaba almamasi dogal olarak cileden cikarir. Ilgisiz davraniyormus

Hiçbir akraba aile üyesi desteği olmadan yabancı bir ulkede iki çocuk büyütmek kolay değil. Eşinizi de iş güç 2 çocuk yoruyor olabilir. Kendine özel zaman özel alan ihtiyacı duyuyor olabilir. Tabi sizinde bunlara ihtiyacınız var. Böyle bakıcı abla gibi bir şey ayarlayabilirseniz haftada bikac gün eşinizle dışarı ciksaniz mesela? Yürüyüş yapsanız çocuklardan uzak sohbet etseniz bı kahve icseniz mesela ne güzel olur.

tam da öyle de tartışma çıkmasın diye yazmadımmm

yok mülteci sorunu ve ekonomik kriz

ay onlar için adamın vurduğu yerde gül bitiyor. bi de adamın spermlerini dünyaya kazandırmak için sürekli ürüyorlar. bak yine aklıma geçenki kocası çalışmayan sevişgen geldi. sevişemiyoruz kv evde diye diyordu ya(kv evinde kadının 3 bin tl si ile geçinen parazit çift) gerçi yorulmuyorsun etmiyorsun napıcan enerjiyi sevişmeye harcayacaksın tabi. benim koca gibi günde 16 saat çalışsan yatak odasının yolunu unutursun velhasıl bazen diyorum ki çoğu insan hak ettiğini yaşıyor

Öncelikle birbirinzden bunalmışsiniz. biraz uzak kalmak ikinizede iyi gelir. Yalnız çocuk büyütmek zor. Esinizin sinirli hali için açık açık konusun bu durumun sizi nasıl üzdügünü, çocuk psikolojisine kötü etki edeceğini anlatın. kabul ederse çift terapisine gidin. Yoksa bol bol açık havada yürüyüş yapın. b12vitamini ve D vitamini alin. her gün yarim saat yürüyüş sizi depresyondan korur. Daha pozitif biri olursunuz.

Bu sevmemekle falan alakalı değil. Çocuklarınız küçük, benimkilerle yaşıt sayılırlar. Daha sırtınızdan inmiş değiller. Dinlenemediğiniz için tahammülsüz olduğunuzu düşünüyorum. Geçici dönemler bunlar...

İlk evliliğimde boşanma arefemizde psikiyatriste gitmiştik. Doktor "Kimse size evlenirken "Neden evleniyorsunuz" diye sormaz ama boşanırken haklı bir gerekçe göstermenizi bekler demişti. 10 gün kadar önce bende şu anki evliliğimle alakalı sorunlarımı anlatan konu açmıştım. Sağolsun arkadaşlarım tavsiyeler verdi. Akabininde eşime aile danışmanına gitmeyi teklif etti. "İcat çıkarma" diye olumsuz yanıt aldım. Evlilik 2 kişinin çabasıyla yürür. Bir yerde tıkanıyorsa da boşanmak dışında pek bir çare kalmıyor. Eşiniz sinirli bir insan ise maalesef hep sinirli olacak. Benim babamda çok sinirliydi. Bizim evde kültablalar havada uçuşurdu. Ama Allah anneme Eyüp Sultan Sabrı vermiş. Babama karşılık vermezdi. Böylelikle evlilikleri sürdü. Tabii buna evlilik denilirse. Sizde eşinize aile terapistini teklif edin bakalım. Yapıcı davranacak mı?

Ortada sebep yok demişsin ama sebep var bence. Mutsuzsun sonuçta sebep bu.

Direkt boşanma sebebi diyemesem de sürekli laf söyleyen, sinirli eşle yaşamaya çalışmak tek başına yıpratıcı birşey bence. Dışarıda sen şakrak diyorsunuz eşiniz için, isteğinde oluyor demek ki. Derdi ney o zaman sizinle? Oturup adam akıllı konusun, çift terapisi de ise yarayabilir denildiği gibi. Arada gerginlik, tartışma olur, oluyor elbette ama sürekli surat asıp, öfkeyle söylenmeleri çekmek için de evlenmiyoruz sonuçta.

Aslında kadınlar belli süre sonra evlilikte en çok aradıkları şey huzur. Sevmiyorsan ondan batıyor diyenler var ama bence alakası yok. Kim kime sınırlı davranirsa ondan soğur. Kim kime laf sokarsa ondan sogur. Yani bir insanın bir huyunu seversin diğerleri seni rahatsız edebilir. İnsan komplike varlik. Evde sürekli agresif bir insanla yaşamak zor. Bence terapiste gidin orada da anlatın sorunlarinizi. Çocuk varken fevri karar almak çok doğru degil.

Aile terapisini sizin icin siddetle oneriyorum. Kendim esimle evliligimizin ilk yillarinda gitmistik. Gercekten ise yariyor. Umidi kesmeyin. Esinizle birlik olup bu evliligi kurtarmaya calisin. Bitirmek kolay olani. Kurtarmak icin cabalamak lazim. Ama problemler asilamayacak seviyeye gelmeden bir an once bu gidisati degistirmek lazim. En kolay olani insanin kendi huylarini degistirmesi. Degisime kendinizden baslayin o yuzden. Ornegin ona tam dik bir karsilik vermek yerine "tamam tartismayalim yine" gibi hic beklemedigi bir cevap verin. Konusmaya devam ederse hic cevap vermeyin. Hafif hafif isleyin kafasina artik tartisma istemediginizi, sakin huzurlu bir evlilik istediginizi. Sen boylesin boylesin derseniz yine patlayacaktir. Suclamadan sakin tavirla hatta yapici, sizden beklemeyecegi olgunlukta konusun. Afedersiniz ama sigir degilse o da kayitsiz kalmayacaktir

Maslesef sakin kalamiyorum öyle bir an geliyor ki gözlerimden kivilcim cikiyor, alev cikiyor agzimdan. Esyalarini da o ruh halinde dagittim.

Esınize cocuklu hauat agir gelmis olabilir.'burada bile rahat yok' alt metin bunaldim... siz de bunaldiniz. imkan varsa cocuklari haftasonlari bir bakiciya birakip beraber zaman gecirin. ya da evde aurekli size yardimci olacak bir abla olabilir. haftada iki gun gelecek cocuklarla ilgilenecek bir dadi vs bilemedim. bir gunu o oendine siz kendinize ayirin bir gun de ikiniz bas basa biseyler yapin.

İkiniz için de geçici bir süreç olabilir, bence boşanmak ilk seçeneceğiniz olmamalı şu an için. Çift terapisi alabilirsiniz. Eğer bir faydasını göremezseniz ve bu şekilde devam ederse o zaman boşanın tabii ki. Mutsuz olmak boşanmak için gayet geçerli bir sebep zannımca.

Bilmiyorum ki gec mi kaliyor cogu cift gitmek icin, ondan mi ise yaramiyor... birde gecinmeye gonlu yoksa ne yapsan faydasi yok

Çocuğunuzun söylediği çok üzücü. Başta farklı yorumlar geldi, boşanma sebebi değil yaşadığınız dendi ama çocuğunu sürekli azarlayan, paylaşımda bulunmayan, başkası çağırınca koşa koşa giden adamın hayatınızdaki rolü ne tam olarak? Sizi de çocukları hayatının bor parçası görmüyor, yük görüyor üstüne.

Dün konustuk, artik cabalamayacagim dedi. Ben de bir insanin mutsuzluguna sebep olamam, cocuklar biraz daha büyüsün ayrilalim dedim. Bu sekilde zihnimde oturtmaya calisiyorum, cocuklarimla olacak olan hayatimi. Seviyor muyum bisey hissediyor muyum, nötrüm suan. Cocuklarim icin üzülüyorum sadece.

Oglumu okuldan almadan ugradi eve gordü esyalarinin halini. Arkadasinin esini ben aradim ariyorum ama ulasamiyorum diye. Sonra o beni aradi "Defol, bidahaki sefere valizini de al git dedim. Arkadasiyla tabiki gorusebilir ama 3 4 saat kalmayi normal bulmuyorum daha öncede uyarmistim tamam demisti. Mesela evinizin boyanmaya ihtiyaci var esiniz evinizi degil de gidiyor arkadasinin esi tamirat tadilat istiyor diye gidiliyor oranin isi yapiliyor, ben mi abartiyorum tepki göstermekte? Bi bana mi tuhaf geliyor?

Yok ama eşinizin göremediginiz yanlarıni görmeyi sağlıyor. Faydalı olduğuna inanıyorum. Konu sahibesi hanımefendi evlilik kolay kurulan birsey değil. Yıkmak basit yapmak zordur. Iki yavrunuz için caba gösterin. Anliyorum tukenmis hissediyorsunuz. Yoksa buraya niye konu açasınızAilenizin yanına tatile falan gelsenız Türkiye'de iseler? Belki uzak kalmak iyi gelir. Eşler bazen birbirine tahammülsüz oluyor. Su dünyada en cok sevdigimiz annelerimiz ya da evlatlarımız ile bile çatışmalar yaşıyoruz. Kimse mükemmel değil. Normal şeyler bunlar. Bir de eşinizin iş hayatında herşey yolunda mı? Bazen iş ile alakali sıkıntıları eve yansıtıyor erkekler

Olabilir suan net bisey diyemiyorum. Aglamak istiyorum.

Allah yardimciniz olsun

zeynepcim çok bunalmışsın sen, üzüldüm. arkadaşların yorumlarını okudum. ben de sana farklı birşey önermek istedim: aile içinde huzursuzluk, mutsuzluk, tatsızlık varsa Bakara suresi okunması tavsiye ediliyor. uzun bir sure. belki okuyamayabilirsin bilemem. ama youtube tan aç, evin içinde okunsun. yaklaşık 2 saate yakın sürüyor. bunu her gün aç. bundan çok güzel sonuçlar alanlar var. uygulamanı isterim.

Cocuklarimin da benim de hakkimizda hayirlisi olsun. Belli bir zaman sonra olaylar kontrolden cikiyor ve zamana birakiyorsun. Bide öyle bir raddeye geldik ki yasanan güzel günler aklina gelmiyor hep yaptigi kötülükler aklina geliyor, batiyor.

al benden de o kadar.

Selam arkadaslar, kendimden kisaca bahsedeyim. Yurtdisinda yasiyorum. Suan dil kursuna gidiyorum. 1 sene sonra calismaya baslayacagim. 2 evladim. Esimle severek evlendik güya. Baslarda hersey cok iyiydi. Erkeklerin yapisindan mi benden mi anlamadim. Esim cocuklar buyudukce daha agresif ve sinirli olmaya basladi. Isin garip tarafi disari seker serbet bize devamli laf sokma, herseye söylenme. Ben de artik kaldiramiyorum. Az wcye girecegim icerideymis burada bile rahat yok diye söyleniyor. Ben de insallah benden de cocuklarimdan da kurtulursun dedim. Kizi uyutucam diye odaya girdi. Buyuk ihtimal kizim dizinde, elinde de telefon. Yurt disinda iki taraftan da kimse yok. Ailem gelince aileme cok iyidir. Ama ben bunaldim artik. Sartlarimiz iyi bosansam da yine iyi olacak. Dertlesecek kimsem yok. Aglamak istiyorum. Hatta agliyorum. Ben gibi ortada somut bisey yokken bosanan var mi? Yada bu duygular gelip gecici mi? Cocuklarim biri 8 biri 3 yasinda, buyuk neyse kizim babasina cok düskün. Bana ne tavsiye edersiniz? Buda dert mi diyenler olacaktir ama hayatimin tadi tuzu kalmadi.

Dertlesemedıgınız ınsanla olmuyor

Deneyecegim.

bazen insan evladıyla bile ilgilenmek istemeyebiliyor. öyle yorganı kafaya çekip uyumak istiyor yalnız kalmak istiyor eşi bile istemiyor evde. bu onları sevmediğimizden değil ruhsal durumla alakalı. hele havalar da bunaltıcıysa eli kolu tutmuyor insanın ev işleri bile göz de büyüyor. geçecek bu durum merak etmeyin. dışarda çocuklarla yapabileceğiniz aktiviteler bulun. yürüyüşe çıkın o da rahatlatır sizi.

Evlilik terapisi almanızı öneririm ama boşanmak için de çok da sebepsiz değilsiniz gibi geldi.. İllaki dayak yemek vs gerekmiyor boşanmak için mutsuzsan da boşanabilirsin gayet... Ama tabi çocuklar olunca, emek verilmiş bir zaman vs de insanı frenliyor normal olarak... Siz bir terapiye gidin birşeyler içinizde değişmezse hala mutsuzsanız boşanılabilir bence.. Mutsuz anne çocuklar içinde hiç iyi olmuyor...

Kusura bakmayin karisik gibi oldu ama öfkemden deliye döndüm, simdi cocuklarimi da alip disari cikacagim

Esinizi sinirli oldugu icin psikiyatriste ikna edebilirseniz super olur. Benim enistem bir donem cocugundan dolayi sinirli oldugu icin hafif antidepresan kullanmisti. Ablam, esinin birden melek gibi oldugunu soyledi.

Anlik mi birikmislik mi, suan agliyorum ve gercekten cok kirginim. Mutlu olmak devam etmek istede suan milletin gönlünü yapmak icin degil de benim gönlümü almak icin ugrasirdi sanirim. Kendimi sorguluyorum bu kadar mi degeri sevgiyi haketmiyorum diye, yasim genc meslegim iyi. Elim ayagim düzgün. Esmereldaaa Üye Anneler

Böyle durumlarda eşler birbiri ile iletişime geçmeliler. Farkındalığını arttıracakları şekilde konuşmalı yada destek almalılar. Sürekli laf sokularak yaşamak hoş değil ama bunu çözme yoluna gidilmeli. En azından herşeyi denedik demek lazım.

Defalarca konustum sabahtan aksama kadar bize kullandigin kelimeleri bir kagida yaz, sonra bir bak diye. Ona kalsa bej onu devamli azarliyorum.

+1 Ben ilk evliliğimde boşanma arefesinde gittik. Adam bize "birbirinize temas edin, fiziksel dokunun filan" dedi. Sonra benim ex "Benim seni için almıyor" dedi. Boşandık. Bitince bitiyor. Yerine o kaybolan hisleri koymak mümkün olmuyor.

Okuyunca ne kadar hakli yazmis dedim. Bu meselenin öncesi de var. Kac kez konustuk bu meselede anlasmistik. 3 4 saat kalmayacagim söz vs demisti. Verdigi sözde durmayan kendisi. Dün kendisine de söyledim madem birbirimize verdigimiz sözler gecerliligini yitirdi ilk söz de gecerliligini yitirdi. Cocuklari alip bir parka cikarmaz baskasi istese alir onun cocugunu görevi gibi götürür getirir gezdirir. Benim canimi yakan da bu. Oglum 7.5 yasinda baba ogul gibi degiller. Cocugu devamli azarlar. Oglum bile babam yanimizda olmasin telefondan goruselim diyor. Bunu kendisine söylesem ben nerede hata yapiyorum demez. Her zaman verdigi cevap, sen beni evde es gibi baba gibi görmüyorsun cocuklar da gormuyor der. Tamam da sen iliski insaa ettin cocuklarla aran cok iyiydi de ben mi bozdum. Benim canimi sikan bu. Kendisi arkadaslariyla bulusur yuruyus yapar bana gelince cocuklarin 2 side bende iken bunlari yapmak zorundayim. E o zaman sen niye varsin babalik yapmiyorsun ki.

konu sahibi yurtdışındaymış orda başka sorunlar vardır ekonomiden çok. adapte olamama sorunu bile olabilir ailecek. bizim evlerdeyse eşler arasında sorun yok ama eşler olarak mutsuz boş bakışlarla oturuyoruz akşamları. ağzımızı açsak ekonomi oluyor çünkü. düşünmek istemiyorumm. düşündükçe konuştukça daha da mutsuz oluyorum. günübirlik yaşamaya geçtim. bir amacım yok

Almanyadayim, calismiyorum dil kursuna gidiyorum. Ilgi alaka zaten yok, tek tarafli degil hicbisey belki benden de karsi tarafa ilgi alaka yok.

öncelikle hemen boşanın psikolojik şiddet var diyenleri okumayın bile. o kadar kolay değil o işler ortada iki çocuk var besbelli ikinizde bunalmışsınız. ya güzel bir tatile çıkın kafa boşaltın ya da oturup güzelce konuşun bişey yapın evliliğinizi düzeltmeye bakın. pandemi herkesi etkiledi değiştirdi. biraz çabalayın önce evlilğiniz ve çocuklarınız için. hemen pes etmeyin son çare boşanmak olsun

Anlik bi durum bu ve her evde hemen hemen bazi donemler yasanabiliyor. Bosanmayi dusunmeyin derim cunku ortada ailenize karsi saygi duyan birisi var ve bu onemli. Ve cocuklariniz da duskun babaya. Cocuklardan dolayi evlilik monotonlasiyo. Sadece evliliginizde heyecan kalmamis. Onu da biraz dusunerek halledebilirsiniz.

Öncelikle dert kısmı göreceli bı kavram kimine tırnağının kırılması dert kimine bı yakının vefati. yabanci bı ülkede dil öğreniyorsunuz, yani kendi dilinizden kişiler yoksa çevrenizde sıkılıyorsunuzdur dertlesecek kimse olmadığı için. bi kaç cümle var"wc de bile rahat yok"çocuklar ve siz eşinizden çok ilgi bekliyor ve adam da bunları karşılayacak kapasite olmayabilir ve o da kendini böyle dışa vuruyor olabilir mi!?siz de mesela "laf sokmayı övündugunuz bı cümle şeklinde kullanıyorsunuz, altta kalmam diyorsunuz. iki taraf içinde evlilik bı güç gösteri alanı olmamalı saygı huzur vs olumlu şeyler varsa güzeldir evlilik. yok yere de boşanılir mi?neden olmasın o hayat sizin, ama çocukları da düşünmek size kalmış, benim hayatımda anne babam hep özeldir ve birbirlerinden ayrı dusunemem, tüm çocuklarda mutlu anne babanın bı arada olmasını ister ama mutsuzluk halindeki bi evde siz daha iyi bilirsiniz.. eşinizle birbirinize batmaya başlamışsıniz zorunlu sebepler bulup eşinizden çocuklarıniz da alıp bı kaç ay ayrı kalmanız iyi olacaktır özlemek ilişkiye iyi geliyor bazen

Bence bi aktivite bulun. İnsan bir şeylerle uğraşmayınca yanındakinin söyledikleri yaptıkları batıyor. Çocuğa bakacak birini bulsanız çalışmaya başlasanız mesela

Deneyecegim öneri icin tesekkür ederim. O suan böyle davraniyor aksam üzeri barut gibiydim. Valiz hazirlayacaktim sana dedim. Bayagi kötüydü sesi kisikti bej tartismak kavga etmek istemiyorum dedi. Cikti sonrasinda da duygu45

bir sey yok demissiniz ama psikolojik siddet görüyorsunuz. Bosanin diyemem, esinizle konusun ve sizi rahatsiz eden seyleri cozume kavuşturmaya calisin, olmazsa destek almayi deneyin.

kim bu arkadaşın eşi?

bunun adı psikolojik şiddet. başlığınızdan canınız sıkıldı cillop gibi evliliği şımarıklıktan bitirmek istiyorsunuz sandım. basbayağı sebepleriniz var. ha boşanırsınız boşanmazsınız evlilik terapisi alırsınız vs bilemem. ama güllük gülistanlık bir evlilikte bunalmış değilsiniz onu bilin yani

sorun altta kalmamak değil ki dediğiniz gibi huzur lazım insana. çocuklar yabancı ülkede yalnızlık vs bunalmış olabilirsiniz karşılıklı olarak. evlilik terapisi alabilirsiniz. online de oluyor

Maalesef cocuklarimin okulu devam ediyor, Temmuz ortasinda tatile girecekler. Ben gitsem yavrularim ne olacak. Dayananmam ki. Ikna edersem belki esim gider ama.

Tesekkür ederim deneyecegim. Yarin planlamistik zaten cocuklarla.

Tahammülünüz kalmamış sanırım, bu da demek oluyor ki sevginiz tükenmiş. Sevmiyorsunuz eşinizi.

Bir arastiracagim, alan arkadaslarim vardi.

Ortada ciddi bir durum var sebep yok diye düşünmeyin psikolojik şiddete maruz kalıyorsunuz.

Bu yorumu yeni gördüm ve ne diyeyim bilemedim ama fevri davranmayın sakinliğinizi koruyun. Rabbim yardım etsin insAllah bir çıkar yol bulursunuz

Bence profesyonel destek alin. Bir tanidigim cift de böyle. Beraber cift terapisine gidiyorlar. Baya faydasi oluyor cünkü iki tarafinda iletisim sorunu var, var iki tarafinda diger tarafin ne yasadigindan haberi yok

Okuduyup zaman ayirdiginiz icin tesekkür ederim.

Başka problemleriniz yoksa boşanmadan önce bir aile danışmanından yardım alın. Çözülmeyecek problem yok ortada. Her ilişkide zamanla yıpranma, zorlanma, tahammülsüzlük olabilir. Öncelikle yardım almayı deneyin belki bu şekilde problemlerinizi çözebilir ve aile olarak mutlu şekilde devam edebilirsiniz.

İlla sebep olmasına gerek yok Mutlu değilseniz olay bitmeli, bitmiştir.

yok terapi en mantıklısı. ama başlıkta diyor ya hiçbir sebep yok boşanmak istiyorum diye. sebepsiz değil ki sürekli vır vır konuşan bir adam var kadın ona laf yetiştirmeye çalışırken bunalmış. sebep var yani. sebepsiz değil. ama kurtulur mu ihtimal yüksek

Ikiniz de birbirinizin dikine gidiyorsunuz belli ki. Huzurunuzu kendiniz kaciriyorsunuz gibi. Ben de altta kalmiyorum, ona sorsaniz butun gun onu azarliyorum yazdiginiz icin soyluyorum. Onceliklerinizi kari koca bir gozden gecirin. Ikinizin de biraz durulmasi, herseye laf yetistirmemesi, alttan almasi lazim. Surekli barut gibi dolasilmaz. Cocuklar kucukken insanin sinirleri bozuk oluyor. Bence aile terapist'ine gitmeden yikmayin yuvanizi

ben çok yumuşak görmedim tabi mevzuyu. çünkü bence erkeğin dırdırcısı ömür törpüsüdür ve evde sürekli laf sokma aşırı yorucu bir durumdur. sorunları var ve terapi almalılar tezimi yineliyorum

Allah allah kalabalıktan, yanında sürekli birilerinin olmasından şikayetçi desem çocuğu uyutmaya kalkmazdı. çelişkili bir adam.

çıksın anasını satıyım bizim canımız çıkmış tartışma çıksa nolucak. 1 sene önce 300 bin olan ev araba 1 milyon olmuş. tartışma çıkmazsa inecek mi bunlar. bu konuda çok doluyum. aşırı canım sıkılıyor. o kadar çok şey var ki söylenecek. hakkımızda hayırlısı olsun inşallah

Milletin gonlunu yapmak derken? Sanirim sizde birikmis biseyler var. Aglamayin demicem aglayin belli ki ihtiyaciniz var bu duruma. Zit karakterlerde olabilirsiniz. Ortada bulustugunuz hemfikir oldugunuz ne dusunce ne baska bisey kalmamis gibi. Ve buyuk ihtimalle de sevgi eksikligi yasiyorsunuz.

Bizde de benzer durumlar var. Pandemiden sonra eşimin sinirleri epey bozuldu, oysa birbirimizi çok seviyoruz ama galiba ikimiz de depresyona girdik. İmkanımız var arada bir ayrılıyoruz o şehirde gidip biraz takılıyor, kafa dağıtıyor, sonra yine biraraya geliyoruz. Ben terapi alıyorum. Size de terapi öneririm.

Ortada cozulemeyecek bi sorun yokki. Yazik gunah cocuklarda varmis. Iki yetiskin gibi oturup konusun sorun ne acik acik sorgulayin.

Aynen mesele bu, evini cocugunu önemsemeyip millete gelince özenli davranmasi beni cileden cikariyor.

Tesekkür ederim ayrica.

Bence gurbette olduğunuz için kısıtlı bir çevrenizde varsa bundan dolayı birbirinize sardiginizi düşünüyorum. Bence eşinizle konuşup evlilik terapisini düşünüp birazda yanlız kalarak bu kararı almanız taraftariyim. Çünkü bunaldiginiz için böyle düşündüğünuzu düşünüyorum. Bu adımlardan sonra düzelme yoksa bizde dünyaya kula kul olmaya gelmedik sonuçta istediğiniz kararı uygularsiniz.