sen deme kardesim annede deme babada deme hicbirsey deme seninde gelinin damadin olucak yarin birgun dilerim allahtan sana hic cocuklarini göstermesinler ozaman gör sen nasil gelin olunuyormussss D

meg çok fena saçmalamışsın. Yazı dili burası. Kadın gelinine gelin diyecek tabii ne diyecek kaydirigubbakcemile3 Ya da sen kaynana düşmanı filan olduğun için kadına resmen saldırmışsın. Ben de çok gereksiz şikayetler gibi gördüm yazdıklarını, gelininin yaptığı ettiği birşey yok, sadece mesafeli, bu da gayet normal. aMA sen nereden anladın ünlemden noktalamadan kadıncağızın anne tavrı hissetmediğini falan. yazılı bir ortam burası. O yazıyı kafasında seslendiren sensin sonuçta okurken, bence daha yumuşak bir üslup kullanmalısın.

benden çok büyük olduğunuz belli saygısızlık etmek istemem ama bi düşün bakalım bunlar sevgiliyken yaptığın yanlış lar var mı? hiç bir gelin kaynanansı ona kendi kızı gibi davranırken dışlamz bu gerçek yani ne kadar kaynanalar gelinleri suçlasalarda o gelininin bi kırıldığı bi yer var demek ki görüşmek istemiyo seninle bence bi yerde de erkek anneleri oğullarını eşleriyle kendi hayatında bırakmalı nedir yani bu onların hayatına kendinizi dahil etme isteği anlamadım ya bırakın oğlunuz mutluysa arada bi görüşüverin sık görüşmeyin nolur yani bütün kaynanalar da gelinlerinin annecim diye üzerlerine düşmelerini saygıda kusur etmemelerini hatta kendi annelerinden bile önce gelmelerini ve oğlu onu karısında<n çok sevsin istiyosunuz üzgünüm ama gerçek bu yani:umursamaz:

Valla teyzecim huylu huyundan vazgecmez.. Sen ona dünyaları versen yine değişmez.. Kaynananın iyisi cok iyi oluyor cevremde cokk var.. gelinlerin herseyi var ama bakıyorum bişeyi eksk olsun varolanlarıda yoksayıyor.. Bzmde gelinimiz böyleydi zaman geçtkçe düzeldi ama tabiki her huyuda değişmedi degişmez de.. ınsan oğlu işte dünyanın dengesi bu her iyiye bi kötü yada söyle diyim ALLAH kimseye tasıyamayacagı yükü vermiyo szde bu gelinle yaşayabilirsiniz o güç var demekki. MissA Doğum

Elbette uzman karar verebilir ama bu kadının cinsel sıkıntıları olduğunu görmemek mümkün değil.. 18 yaşında bir erkek her türlü cinsel hazza sahip çeşitli tatminlerde bulunan bildiğimiz tam bir erkek. Ve annesi banyo yaptırıyor.. Kucağa oturmak ise bence banyodan da ileri bir nokta.. Bir kadının başka bir erkeğin kucağına oturması bende sadece cinsel bir imaj uyandırıyor. Sanırım görümceniz de oturuyormuş babasının kucağına.. Laflar ağzıma geliyor geliyor geri gidiyor. Burada bir konu daha açılmıştı. Evli bir bayan açmıştı yine 30larında bir çiftti.. Eşi zaman zaman işt evine ayda iki kere galiba banyo için annesinin evine gidiyordu. Annesi banyo yaptırıyordu. Aradım da bulamadım konuyu. Bazı arkadaşlar doğal karşılamışlardı "anne dürtüsü olarak".. Anne değilim şu anki bakış açımla sapıklık olarak görüyorum. marmellata Che sarà,

çok güzel söylemişsin laliş Bende bunu dile getirmenin bir yolunu arıyordum Bunların konu bile edilmemesi lazım bence Ama eğer durum anlatığınız gibiyse Allah yardımcınız olsun dicem Yine yaptıklarınızı dile getirmeyin

Karşılarında olsam ya da imkanları olsa beni idam edeceklerdi.. İnanmıyorum yaaaaaaa!! İnşallah hepiniz bir gün kayınvalide olursunuz da kayınvalidelerin penceresinden bakmayı öğrenirsiniz.. Allaha havale ediyorum..

Hoooof ekşın yok bu topikte, beni bozar.:umursamaz: Başka ekşınlı topik aramaya gidiyom benkaydirigubbakcemile

Tebrikler... benim söylemek isteyipte azar işitmekten çekindiğim düşüncelerimi mükemmel ifade etmişsiniz...

Sitede paylaşmakla hata ettiğimin farkındayım! fakat gidip de bir arkadaşıma, komşuma ya da dostum diyebileceğim kişiye de anlatmayacağımı iyi biliyorum. Çünkü anladım ki insanların ikinci bir yüzü daha var! En iyisi içime gömmek. Susmak! Belki bir gün düzelirler diye beklemek! Annem rahmetli ''Çocuğun yoksa tasan bir tane, çocuğun varsa tasan bin tane'' diye söylerdi! Doğruymuş! Çocuğun varsa tasan da çok! Allah daha büyük acılarını göstermesin! :çok üzgünüm: Green33 oğluşunun

Konunuzu ve verdiğiniz tüm cevapları dikkatle okudum. Umarım sizde yorumumu dikkate alırsınız. Burada eşlerinin annelerinden yakınanları okuruz, öyle şeyler yazılır ki hemen hemen hepimiz ağız birliğiyle ''vah vah canım Allahım seni bu kaynanadan kurtarsın, o evden çıkın, görüşmeyin''vs deriz. Bu çoğumuz henüz sadece gelin olduğumuz için taraf tutmaktan dolayı değildir. Yazılan şeyler öyle ağır, öyle anne-oğul şirketleşmesi ile bir kadına yapılmayacak türdendir ki... Şimdi biz size ve gelininize ne diyelim ki... Açıkçası o kadar cevap yazmışsınız ama ne yapmış bu insan ne acıtmış bu kadar canınızı? Soğukmuş hatta sizin deyiminizle çok bilmiş. Olabilir, bakın sizi insan olarak kişiliğiniz itibarıyla sevmiyor da olabilir. En önemli unsur nedir?Saygı... Ha saygıda öyle bana göre kayınpedere yapılacak bir tas çorbadan geçmez. Hiç kavganız olmamış Aynı binada birbirini yiyen vıcık vıcık ilişkiniz yok. İşte sevmeyen ama eşinin annesi olduğu için saygı gösteren insan bunu yapar. Bundan fazlası, bundan ötesi için az da olsa sevmek gerekir. Şöyle düşünün;bu kadar ısrarcı olduğunuz kızım gibi görme yakın olalaım gibi şeyler olduğunda, birbirinize girip çıkmanız sıklaştığında yani yüz göz olunduğunda;önce siz tartışmaya sonra onlar eş olarak tartışmaya başlasa dah mı iyi? Torununuzla ve oğlunuzla onlar bir aile... Siz eşinizle ayrı bir aile... Birleşim hepimiz bir aileyiz mantığı çoğu durumda ters tepiyor. M M e

Burdayım...

okudum ve soktayım kelimeler bogazımda dügümlendi, cok üzüldm Sadece sunu söylicem cocuk konusunda acele etme, esini doktora gitme konusunda ikna etmelısin, onunda bilincaltında annesinin yaptıgı bu sacma sevgi gösterilerinin bı tahribatı vardır muhakkak ve böyle karısık bi durumun ortasınada bi cocuk düsünme, belki o zaman daha farklı seyler yasar üzülürsn tabiki sen olayın icindesn daha saglıklı dùsünmelisn marmellata Che sarà,

allh duysun teyzecıgım ınş oglum olur:) saol duanız ıcın harmoni

gelinin gercekten bi saygısızlıgı falan olsa coktan söylerdi merak etme hihoyyyt Önceki

Ayy bunu da kaçırdık... Hımm hımm... Ayaz'a gidem bare ben yine...:icecream: Chess

Oğlumdan böyle bir şey istediğimi de nerden çıkardınız? Ne yazdığınızı tekrar okuyun lütfen! Yeter artık!

çok şaşırdım şimdi eğer anlattıklarınız gibi bir kayınvalideyseniz bir gelinin sizi sevmemesi mümkün değilmiş gibi görünüyor aslında, herşeyi yapmışsınız herşeye yardım etmişsiniz, ben dahil çoğu bayanın sorunuda bu kayınvalidelerimizin bizlerle ilgilenmediği ama siz gayet güzel ilgilenmişsiniz tabiki bunun karşılığı böyle olmamalı, ama mutlaka bir sorun olmuştur diye düşünüyorum, çünkü durup dururken neden bi insan uzak olsun çocuğunu size göstermesinki. karşınıza alıp konuşun ben ne yaptım sana diye sorun, bunu oğlunuza sormayın ama bence oğlunuz gidip anneme neden böyle davranıyosun derse o zaman işin içinden çıkılmaz kötü kaynana olursunuz niyetiniz iyiyse bile. bu ara bulma işlerini oğullar yapmalı ama maalesef yapmıyorlar. kayınvalideden şikayetçi olanların sorunuda bu gelinden şikayetçi olanında. eğer oğlunuz bişey yapmıyosa onu kendi halinde bırakmışsa ona karşı annem lafını kullanmıyosa kız haklı resmi olmak istiyo demekki her gelin gibi. kasiope kalbimin

bende ekliyeyim kaynanayı neyaplalı kaynar kazana atmalı yandım gelin dedikce altına odun atmalı duvara çaktım kazık kaynanam ölmüş yazık kaynanama acımam bir top kefene yazıkkaydirigubbakcemile5 S shekerkizcandy

İnşallah!!!

Allah hayırlısını versin.. İyi dileklerim sizinle..

haddini bil güzelim önce... terbiyeliyim sizin gibi değilim diye ahkam kesiyosun ya, terbiyeni takın... sen kimsinde beddua ediyorsun.. sen busun işte... sana eziyet eden kaynanayı kayınpederini başına tac yap, yollarına paspas ol... ondan sonrada gel ben napıcam de... neymiş efendim kocamı seviyorum... sen önce kendini sev... insan hakettiğini yaşarmış.. sende bana göre, ne yaşıyorsan hak ediyorsun...

Bilemiyorum artık.. Asşlında çok muhabetlidir. Ağzı iyi laf eder. Belki de yetişmekten ileri geliyor. ailesi öyle yetyiştirmiş.. Bir şey diyemiyorum.. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

al birini vur ötekine banada bi kırık iğne almadılar oğluda hiç bişey yapmadı ben kendim yaptım hepsini bide kalkıp ailesini savunur hep bütün kaynanaları kaynar kazana atmalı D

Kaçmak mı diyorsunuz bu sözü söylememiş olmama! Ben hiç bir zaman kaçmam! sözümün arkasındayım! hakkımda kim ne düşünürse düşünsün ben burdayım! Herkes düşüncesine göre Allah aktında yargılanır. Ben kimseye yargısız infaz yapmıyorum. Bu konuyu açtığım günden itibarne yorumları okusaydınız ne hakaretler aldığımı görürdünüz. Bakın siz de beni hemen yargılamışsınız. Ne diyeyim yani! Polemiğe mi gireyim! Kaç yaşında kadınım''Ayıp senin yaptığın''dieyn insanlara ne diyebilirim. Yorumları okuyunda beni öyle yargılayın! Kendimi anlatmaya çalıştım ama duymadığım laf kalmadı! Ben gelinimden emri vaki yapıp, yapmaması gereken bir şeyi yapmasını hiç istemedim. Sadece bütünleşmek yakınlaşmak istedim. Bu da benim sıcak kanlı, hayata gülümseyerek bakan bir insan olmamdan ileri geliyor belki de! Belki de benim kaafmda kurduğum şekle şemaya uyduramamdan ileri geliyor olabilir. Bakıyorum da yorum yazan arkadaşlar bir kaynana gelininden bahsetse de hakaret etsek diyorlarmış. İsabet oldu konuyu açmam! Zamanlamam mükemmel yani! hepinizden Allah razı olsun! yasakkelime

ya teyzecim siz suanda kendinizden bahsediyorsunuz. herkes bukadar mukemmel anne baba sanma. oglunu bukadar seven bir anne gelinine kotuluk etmez. eger ediyorsa ben onun anneliginden suphe ederim. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

çekilin ema yine döktürmüş gelini hayatın merkezine koymak P pinkaya87 varlığın öyle bi

kasvetli canım hiç hoş olmayan şeyler yaşamışsın, iyide dayanmışsın sabretmişsin bu kadar sabırlı olmana şaşırdım doğrusu. allah sabrını vermiş demekki. bebek düşünüyomuşsun bu aileye bebek verme fikri ters gelmiyomu sana canım benim. allah korusun yarın bir gün bu sabrının sonuna geldiğinde bebeğinle o evden gitmeye razımısın. bence bu fikrini biraz daha ertelemen gerekiyor. allah yardımcın olsun canım. allah o kayınvalideyede akıl fikir versin bi insan anca bu kadar cahil olabilir. 1Sen

İlk defa savunan gördüm. Yanlış okumadım değil mi?..

başlık sahibine destek olsun diye, gelinler bir olmuş, başlık sahibinin üstüne gidiyo deniliyo ya:hulya: Laale Aşikardır Zat-ı

okurken tüylerim diken, diken oldu, cok icten ve mantikli yazmissin, tabii bizler... bazen sizler de isin basini ve sonunu bilmeden burada o anki yazilanlara göre yorum yapiyoruz, bilmeden kirdiysam özürdilerim. Bunu kissa yazdim, sordugun birseyler var ama isteyim, aksama onlarida cevapliyacagim.

ben hala durup dururken öyle davranacağını düşünmüyorum. muhakkak geçmişte bişeyler geçmiştir aranızda. ben hala kaynanamın yaptıklarını unutamıyorum en ufak bir lafında ya sabır çekiyorum ama eve gidincede eşime patlıyorum. yapmayacak söylemeyecek başkasını kullanarak bana laf vurdurmayacak diyorum. yaşanılanlar unutulmuyor maalesef. şöyle etraflıca düşünün onu kıracak bişey yaptıysanız eğer affettirmeye çalışın derim. hiçkimse durup dururken tavır yapmaz. D

Heeee zamanında "istemimmm aman benim var.. aman huzur olsun gerisi boş" dedim de ne oldu? gözüm açıldı, kapatmam artıkın!!:lepi: Brck SöNMüYoR

ya bende gelinim ama objektif olmaya çalışıyorum hemen kaynanalarda suçlanılmamalı yani dimi? ilerde sen kaynananla görüşmessin cnm nolcak yani herkesin kendi isteğine bağlı.. yada anasız babasız biriyle evlen kuzum Bu konida

dokunmayın abla kendini avutuyo. sürüp gitsin bu rüyaaaa, uyandırmaaayııığğnn T tapas

evet ablacığım bende artık görmüyorum duymuyorum vs.. kendi mutlulugum eşimle olan huzurum için.. çok sabırlı olmamak gerekıyormus bee ablam azcıkta olsa sabırsız olmak gerekıyormus.. neyse baya bi tecrubem oldu ama Allaha havale edıyorum, hakkımıda helal etmeyecegım asla! benim hayatımda bi yerleri yok kesinlikle.. sadece eşimin hatrına yinee anne baba dıyorum okadar.. baska bişey yok yani. HanimKelesimiGetir

yaa keske benımde kayınvalıdem boyle olsaa keskee o kadar ısterdım kı beni sewsın dıye ugrasmasınıı bız sewdıkte ne oldu sankı kadır kıymet mı bıldıler onlara olan sygımı sevgımı yok ettıler. . sen ne kadar iyi ahlaklı olursan ol ne kadar dusuncelı olursan ol ne kadar rahat durursan dur onlar durmuyor karsındakının ıcınde kotuluk warsa sen ıyı olsan kac yazzarrr. . north82

yani orası öyle.. labellevie Guru Anneler

terbiyeni takin haddini bil

ben sizi eski konulardan hatırlıyorum. kaynanasından çeken gelinlerin başlığına yazdıklarınızı da az çok hatırlıyorum. ve sizi şurada yazdıklarınızla tanıyorsam, gelininiz haklı diyorum. çünkü kayınvalidesinden bariz şekilde işkence gördüğünü anlatan bi kıza dahi kayınvalidesini savunmuşluğunuzu hatırlıyorum.. ben burda çok insanla karşıt görüşte olmuşumdur ertesi gün unuturum ama sizi net hatırlıyorum, çünkü burada kaynana çok az

Hakarete bakar mısın? kaderim_48 gelininin ne aile terbiyesinin eksik olduğunu bırakmış ne de çok bilmişliğini. siz bu hanımefendinin gerçekten gelinine iyi davrandığına inanıyor musunuz? gelininin iyiliğini isteseydi kalkıp böyle bi konu açıp kızı çekiştirmezdi. onun tek derdi gelini çekiştircek yer araması. ben ne gelinin ne kaynanayım, ortadan gördüğüm budur. oğlu annesinin bu çirkinliğini görse ne der acaba? ortada fol yok yumurta yok, "gelin soğuk, ben sıcak olmak istiyorum"dan giriyor lafa, yok erkek gibi yetişmiş, yok ailesi öyleymş napsınmış, yok çok bilmişmiş diye asıl maksadını gösteriyor. hadi burada gelinlerden de yok yere konu açan vardır da gençlik cahillik denir geçilir ya sizinkine ne demeli? ayıp ayıp kosssskoca kadınsınız. sırf bu tutumunuzdan dahi kişiliğinizi ele veriyorsunuz. hala daha "ah teyzecim benim senin gibi kaynanam olaydı" diyenler sıraya girsin. bu hanım 2 güne oğlunu boşatır sizi alır gelin olarak o zaman görürsünüz ne kadar iyi bi kaynana olduğunu. davulun sesi uzaktan pek hoş sanırsam, ben bekar halimle bile kimsenin kaynanasına özenemiyorum. sizinse yağ akıyo paçalardan öhhh Bu site paylaşım sitesi.. Siz bir şeyler paylaştığınızda bu yazdıklarınızı mı hak ediyorsunuz.. Neyin ayıbı allah aşkına.. Siz kayınvalidenizi eleştirseniz size bu şekilde mi yorum ayzılacak anlayamadım... Aman yarabbimmmmmmmm...

bende merak ettim konu sahibini acaba gerçekten sütten çıkma ak kaşıkmı herkes gelinine kızı gibi davranıyomuş yalan ozaman niye sorun çıkıyo kızlarına kayın validesi kayın pederi onların yaptıklarının çeyreyini yapsa kıyameti koparırlar benim kızım bunları haketmiyo diye gelinler hak ediyomu sizin yaptıklarınızı

Gelini acık, acık birsey yapmamıs olabilir. Evden kovmak gibi saygısızlık gibi. Ama mesela bu hanım evlerine gittiginde surat asıyordur belki. Ben öyle insanlara sinir olurum. Bana kızdıysan söyle acık acık ne o öyle. Yada bir dedigi digerini tutmuyordur mesela. Ama bende olsam gider acık, acık konusurdum. Bu sekilde kendimi yeyip bitirmezdim.:1closedeyes: jenesuisquunechanson

Acaba başka birilerine de dediniz mi ev aldım, takı aldım, eşya aldım vs. Dediyseniz belki de gelininiz de bunları duydu. Bana göre yapılması gerekeni yapmışsınız öyle extra bir durum yok ortada. Elbette alacaksınız yani. Gerçi size torununu göstermemesine sebep olamaz bunlar ama bilemedim. Ama bu işte eminim oğlunuzun da ilgisi var. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Lalee nin talipler çoğaldı. sıraya gir bacım sen; hali hazırda iki tene yetiştirlmeye aday evlat var elimizde. hemi de biri daha körpe 7,5 aylık sempatiksalakcinni Lalee başlık istemiyorum dedin ya kuyruk olduk kapında. Bu zamanda beleşe kız yok ortada bulgar

benim kayınvalide neler etti buraya yazamam konu çok uzun olur çünkü bende kaynanazedeyim o yüzden olabilir belkim böyle yorumlarım. demişsinya yatsın kalksın gelin kimsenin bişey dediği yok ama onu bile diyolar saatin azcık geç olsun hemen laf sokuşturanlar var. ne olacak şimdi. benneyaptımki O

sende sağol kabakız

Kuzu bakıyorumda kaynanaya hırsın çabuk geçmiş, geçen gün sen değilmiydin günlükte kaynanadan dert yanan, yoksa ben mi yanlış hatırlıyorum:roflol: bulgar

Puhahha, hiç güleceğim yoktu :roflol::roflol:

Sorun oğlunuzdada olabilir, Elbet onu siz yetiştidiniz ama bir oğul olarak belki koca olarak dört dörtlük değil! Gelinizle konuşmayı denedinizmi, Belki bir Öflke kontrolu yaşıyo olabilir Başka bir sorunu olabilir. Onlar artık aile olmuşlar İçlerinde yaşadıkları gelgitleri siz bilemessiniz. Belki o an gelininiz bir şeye kızdı Yada regli gergin yada sinirli! Gerçi bunların olmasınada gerek yok, temizlik yaparken kocasınında bebeğiyle ilğilenmesi gerekiyordu oğlunuzda maç izleyince sinirlenmiş olabilir.. Bunlar doğal şeyler bence... siz takıntı haline getirmişsiniz gibi geliyor Siz kendi evliliğinize bakın hiçmi sorun yaşamadınız eşinizle, kavgalarınız olmadı... zamanla oturur evlilikleri ve kendi içlerinde hallederler... . push ; labellevie Guru Anneler

valla kimse kimseyi zorla sevmiyor Be teyzecim.. sana göre sen iyisin, ama Bi de onu dinlesek işler değişeBilir.. vardır onunda nedenleri.. Önceki

Canım güzel yazın için teşekkür ederim. En azından bazı arkadaşlar gibi yargısız infaz etmemişsin. Her gelin aynı olmadığı gibi her kayınvalide de aynı değildir. Bütün kaynanalar iyi veya bütün gelinler kötü diye bir şey de yok! Ben kendimi bilen bir insanım! Çevremdeki insanların kötü olmasını istemem! Sevilen sayılan birisiyimdir çevremde.. hayvanları severim. Doğayı çiçekleri severim. Açıkcası allah'ın yarattığı bütün canlıları da seviyorum. her şeyin temelinde sevgi olmalı derim her zaman! Önce kendimi severim sonra çevremdeki her şeyi! Gelinime gelince onu da çok seviyorum. Bir kelime yazıyorum binlerce yöne çekiliyor bu sitede.. Bu konuyu yazdıktan sonra anladım ki paylaşılmaması gerekiyor. Benim gelinime sorsalar kayınvaliden nasıl diye ktü demez. Diyemez. Çünkü ben yanlış veya kötü insan değilim! Vicdanen de çok mu çok rahatım. Ona karşı hiç bir zaman mağdur da değilim! Komlekslerim de yok! Arkasından da konuşmuş gibi de hissetmiyorum, asla! Ben onu karşıma alıp bazı şeyleri konuşurum. Fazla detaya girmem çünkü yanlış anlamasından korkarım. Benim tek derdim aile olmaktı. Beklentilerim vardı ama olmadı. Bu saatten sonra da beklemiyorum. Herkes aile olunca, anne olunca, kaynana olunca anlayacaktır. Allah var yukarıda.. herkesin kalbinden geçenleri de görüyordur diye düşünüyorum. Ben inanıyorum bir gün beni anlayacak! Canları sağ olsun!

fazla üstüne gitmeyin eminim oğlunuzla mutludur... sizde kendinizi başka şeylerle oyalayın.. ondan birşey beklemeyin.. yaptığınız şeyleri yüzüne de söylüyorsanız bundan sıkılması muhtemel.. çünkü yapılan iyilikler sürekli söylenmez.. ev verdim düğün yaptım fln gibi.. sizin kayınvalidenizi anneniz gibi görmeniz onunda bunu yapacağı anlamına gelmez... unutmayınki onun hayatınıza girmesi oğlunuz vesilesiyle oldu ki onunla mutluysa sevinmelisiniz.

gelin torunu göstermiyor tamam da göstermiyosa bi sebebi vardır mutlaka durup durdukyere değil elbet bi yaptığı bişey var ama konu sahibi yok fazla açıklamada bulunmadı. kuzum sende gelinsin ama sende hep kayınvalideleri tutuyorsun anlamadım ne iş sen bu kadar tutuyosunda senin kayınvaliden sana karşı nasıl acaba Laale Aşikardır Zat-ı

peki abla. taktim takıştırdım. bitte şön. D

gelın kaynana sorunu hıc bıtmezzzzzzz cok gulsek laubalı oluruz surat asssak ben ne yaptım dıe saldırırlar K kabakiz

Canım benim tabi ki sorun edilmez. Ama edenler de var demek istiyorum. Konuyu açan ablamız da "bana anneciğim desin" demiş ya. Diyemiyordur belki. Herkesin yapısı farklı. Herkesten olmadığı bir insan olmasını beklemek lazım. Mesafeli bir insansa neden mesafeli bir insan diye tutturulduğunda sorunlar başlıyor. Bunu en iyi Lale bilir herhalde. :)) Hürmet saygı elbette şart. İnsan gönlü kazanmak gibisi yok. Ama iki tarf da beklentilerini yüksek tutarsa ilişki zorlaşıyor. Ben mesela kayınvalidemi çok severim. Çok olgun bir kadındır, bugüne kadar bir tek yüz eğriliğimiz olmamıştır. Ama birbirimizden ne baklayeceğimizi biliriz. Örneğin ben annemi hergün ararım, kayınvalidemi birkaç günde bir. Ama o bunu sorun etmez. "Annesini benden çok arıyor bana tavır alıyor." diye düşünmez. Bilir ki anne ile kızın paylaşımı elbette farklıdır. Böyle olunca ben içimden gelerek canım istedikçe arıyor soruyorum, çok da tatlı muhabbetimiz oluyor. Ama o bana birgün bunun imasını yapsaydı, ben artık mecburen arıyor hissine kapılacaktım. Dolayısıyla, konu sahibi tam olaak ne baklediğini ve neyin eksik olduğunu yazmamış. Gelin bizi ailesi gibi görmüyor derken nelerden şikayet ettiğini somut olarak belirtmemiş. Ben de diyorum ki, önce bir öğrenelim gelin ne yapmış, ona göre karar verelim. Brck SöNMüYoR

Yalakalık gibi olmasın ama keşke benim kayınvalidem de sizin gibi olsa, çalışıyorsunuz, , internet kullanıyorsunuz, şiir yazıyorsunuz. Kayınvalidemle arkadaş gibi olurduk, ben kayınvalidemle konuşamıyorum yine de haftada 1-2 kez gideriz. Kayınvalidem bana bir tek bilezik takmış değil ve bazı davranışları ile oğlunu benden daha çok düşündüğünü göstermiştir. Hani kızı gibi görüyordu, hani kızlarından daha çok seviyordu!!!!!! Buna ramen ben yine de kayınvalideme hiç surat yapmadım, elini öpmüyorum bir tek o var, ama ben annemin babamın da elini bir tek bayramda öperdim. Kızlar bu arada sorun çocuğun gösterilip gösterilmemesi değil, gelin zaten surat ediyor insan nasıl gidebilirki o eve. Malesef hep kayınvalideler haksız değil, bazen de gelinler haksız oluyor. Diyelim ki bütün bunlar kendi annemizin başına gelse, gelin surat assa, gidip gelmese, araya bir set çekse, annemize de bak anne belki suç sendedir diyebilir miyiz? Ben demem çünkü annemin nasıl biri olduğunu biliyorum.

kendi adıma.. kayınvaldem beni öz kızı gibi görsün demem.. gerek yok, öz kızı değilim çünkü ama benden de öz anne sevgisi beklemesin ben de beni 9 ay karnnda taşıyan kadınla onu aynı kefeye koyamam yani... kayınvalde kayınvaldedir, anne de annedir ikisinin yeri farklı bunda bi saygısızlık yok bence... elbet gösteririm saygı sevgi, ama öz anne gibi falan ne gerek var?

5 yaşında teyzesi, ben şimdiden gardımı alayımda gerisine Allah kerimkaydirigubbakcemile Chess

Yapmayın gözünüzü seveyim.. Belli ki büyüğümsünüz.. Akıl vermek haddim değil asla.. Ama siz de iyi biliyorsunuz ki gelin-kayınvalide sorunlarının temeli bu; bizi ailesi, beni annesi gibi görsün! Neden? Kızın kendi ailesi yok mu? Kendi annesi de vardır di mi? Neden sizi annesi gibi saysın ki? Başka bir saygısızlığı yoksa lütfen bu konularda ortamı germeyin... Takıyı, evi almış olabilirsiniz.. Ancak yapılan iyilikler dillenince kıymeti kalmaz.. Chess

ay biraz ara sayfaları okudumda vallaha benim kayınvalideye benziyo sanki hiç gelmiyolar arayıp sormuyolar bıt bıt bıt deyip duruyo haa oğlum çok değişti önceden böyle değildisi de var tabi demekki bende bi bebek yapsam Allahım yandıkki ne yandık acilen uzağa taşınmam lazım bari uzakta zaten gelemezler der :):) yav teyzeciğim benim eşim her Allahın günü annesinide babasınıda ayrı ayrı arar hal hatır sorar. haftada 1 muhakkak evlerine gideriz. kim eçen hafta 3 kere gittik sanırım Almanyadan kardeşi gelmişti sürekli toplandık... Kendi annem ayda 1gidiyorum benim annem bunu sorun etmiyorken kayınvalidem hiç gelmiyolar geldiklerinde da hemen kalkıyorlar diyor e be kadın ertesi gün iş var gece 12-1e kadar nasıl oturalım. akşem yemeği yeniyor üzerine çay içiliyor sohbet ediliyor daha ne istiyorsun... Zevklerimiz uymuyor ama sürekli ben ay canım anneciğim ne güzel şey bu iyiki varsın diyeyim boynuna sarılayım onun yanına her gittiğimde üzerimde görsün falan sitiyo ama yok anam sevmediğim bir şeyi giyemem ben. daha dün ayakkabı gibi birşey almış hiç beğenmedim ama beğenmiş gibi yaptım. Evin içnde giyilecek bir ayakkabıymış. ayağımıda sıktığı dedim güzelmiş ama ayağımı sıkıyor ayak parmağım resmen katlandı içinde:) dedim ablama olur ama olmazsa o giysin dedim. kadın diyo yok yok açılır esner o yav ayak parmağım katlanmış daha nekadar esnicek bikez doğum günümde bir halı almış. tamam hep sevdiğinden ve benimde onu çok sevmemi istediği için yapıor bunları. halı şu leopar deseninden ki o deseni hiç sevmediğimi bilirdi ama işte onunda en sevdiği desendir :) ve de lepoar postu tarzında halı böle kollar bacaklar ve kafa şekli var. ama görseniz halı 2 metre boyunda :) hadi dedim sereyimde kadın görmek ister çünkü eşimle evde halıyı sercek yer arıyoruz upuzun ince bi halı salonda bi yemek masasının altı vardı denedik kare gibi olsa halı iyi durcak ama uzun olunca olmadı. yatak odasna denedik uzun geldi duvarları aştı koridora koyalım dedik kollları bacakları yüzünden bu seferde sığmadı. eşimde ben söyleyeim eve sığmıyo ufağı varsa ufağıyla değiştirelim ok dedim ufağıda yoktu başka bir model aldık. ve çok teşekkür ettim böle bir halı istiyodum falan gözüm kalmıştı bilmem ne ama alınmış cins anam valla cins, ben hiç birşey yapmıyorum ama karşımdaki o kadar çok uğraşıyorki geriliyosun ayyh yeter diyesin gelir. bi huzur ver erşey dzgün normalken. kavgamız gürültümüz yokken neden sorun buluyorsun diyosun.

Teyzecim, yani ortada çocuk göstermeme durumu yok. Soruyorum ne kadar sürede görüşüyorsunuz diye, görebildiğiniz belli, bu sefer diyorsunuz ki, bana gördüğünde güler yüz göstersin yeter. Yani istekler bitmiyorda bitmiyor. Aranızda bir kopukluk var herşeyden önce, ve bunun mutlaka karşılıklı nedenleri vardır. Sıkıntılarınızı çözebilecek kişiler sadece ikinizsiniz, oğlunuzda değil. Oğlum sürüklesin getirsin demekte bana göre yanlış. Karşınızda kendi aklı olan, gidip gitmeyeceğine kendi karar verebilecek bir birey var. Kendi kararları olan, kendi karakteri olan bir birey. Sanırım önce gelininizin bir birey ve farklı bir karakter olduğunu kabullenmekle başlanabilir olayları çözmeye. Oğlunuz masaya vurduğunda sadece huzurları kaçar, ister misiniz bunu, istemezsiniz umarım. Bu durumda ya ben bu gelini anlamıyorum diyorsanız, böyle devam etmektense o zaman, dökün taşları ortaya. Kavga mı ediyorsunuz, bağırıyor mu, varsın bağırsın, ama konuşun, dökün taşları. Bu bile bir iletişimdir sonuçta, belirsizlikler kalkar ortadan. Kimbilir sıkınrtıları anlamış ve çözmüş olursunuz bu sayede. Bilmediğiniz sıkıntıları insan nasıl çözebilir. Çözmek için önce belirli sorular ve sıkıntılar olmalı. Siz de bilmiyorsunuz. Benim çok canımı sıkıyor bu olaylar diyorsanız artık, ya gelininizle güzel güzel kızım benle ilgili sıkıntıların olabilir mi diye sorun, ya da hiçbirşey sormadan o zaman bırakacaksınız kendi hallerine, nasıl mutluysalar ya da mutsuzlarsa yaşayıp gidecekler. Mutlular ya da mutsuzlar bırakın kendileri karar versinler. labellevie Guru Anneler

İnanamıyorum ya benim annem babam da çocuklarını çok sever, orta okula giderken babam kucağına oturtur öperdi kızım diye hala öper ama kucağına oturtmaz. Anne baba sonuçta insanın aklına kötü birşey gelmez ama belli yaştan sonra insan utanır. Bir aile ne kadar rahat olursa olsun kucağa oturma olayı olmaz diye düşünüyorum. Ki aileye çok normal geliyorsa bu gelini yaptığında niye ayıplıyorlar. Bence iyi düşün arkadaşım, hemen çocuk yapma normal değil bunlar. Ki burda yüzlerce üye var hiç kimse ne var bunda çok normal dememiş. labellevie Guru Anneler

Bence yazdıklarınız sorularınızın cevabı!!! Neden kızınız gibi görme çabanız, gelininiz olarak kabul edin daha mutlu olursunuz!! Bunu yaptığınızda anneciğim, demesini beklememiş olursunuz, sizin kayınvalidenizle ilişkiniz gelininizi bağlamaz!!! kayınvalidenizin yuva kurmanıza yardım etmemesi de onun seçimi!!! kimse kayınvalidesine güvenip yuva kurmasın!! Oğlunuza ev vermiş olmanız, takılarını takmanız, eşyasını almanız da sizin seçiminiz!!! Bunların karşılığında beklentiye girdiğinize göre yapmamanız daha iyi olurmuş!!! Kimse kimseyi zorla sevmez!!! Kayınvalide kayınvalidedir, geln gelin!!! Bişey daha!!! Herkesin evladı kendine başkadır, bitanedir, bunu da unutmayın!!! Chess

Ben 23 yaşında 5 aylık evliyim ilk aylarda anne dediğimi hatırlamıyorum.. Annecim babacım diyordum hala babacım derim.. Ama kayınvalidem kendi saltanıtı kendi eli yıktı.. Bana kayınvaliden dedikerinde kızıyordum o benim annem diyordum ama zamanla gördüm ki annemin çeyreği bile olamaz.. İşin içine girmeyince inan ne oluyor ne bitiyor tanıyamıyor ve anlamıyorsunuz.. Hep korkardim sadece eşimin annesi olarak görmekten ama şimdi bu ne yazik ki beni çok üzse de böyle.. Onun yüzünde 2 defa boşanmaya kalktım 5 aylık evliliğimde hep olgunluk göstermekten lafları sözleri aman kırılmasın die yutmaktan yoruldum sıkıldım eşimde artık herşeyin farkında ve bana hak vermeye başladı yeni yeni çünkü gözünün önünde de olanlar var kadın gülerek laf sokuyor her görüştüğümüzde ve altlı üstlü oturuyoruz artık görmek istemiyorum ama ilk 1,5 ay evimi bile düzeltmemiştim hep onun yanında idim ama şimdi gün içerisinde bile çıkmıyorum soğuttu kendinden.. Böyleleri de var.. Kader..

Ya arkadaşlar hepimiz burada kayınvaliledelirimizi, görümcelerimizi hatta eşimizi anlatıyoruz, burası derdim var topiği herkes derdini anlatıyor kayınvalide anlatınca mı suç. Ayrıca kaderim kaynana olduğu için mi hatalı, baktım kimse haklısın dememiş. Tamam hepimiz kayınvalidelelirimizden şikayetçiyiz, olmasak zaten burada olmazdık ama çok iyi kayınvalideler de var onlar da malesef kötü geline düşüyor bazıları. Ama doğru belki de çok öncelerinden vardır bir sorunu gelin bir patlama yaşamıştır bu bir tahmin, ama eşleri aileleri ne kadar iyi olsa da doyumsuz, hırçın gelinler de var. Allah karşılaştırmasın biz de kayınvalide olucaz ilerde. O yüzden bence kaderimi hep haksız görmeyelim.

Acaba gelininizle ne kadar süre de bir görüşüyorsunuz, dolayısıyla torununuzla, bunu çok merak ettim. Çok sık görüşür müsünüz, aylarca görüşmez misiniz mesela. Yeterlilik derecesi herkese göre farklıdır.

Bende hep mesafeliyimdir kayınvalidemle ama özellikle yaptığım bişey değil ki bu.. bence yapmacık olmasından, yüze gülüp arkanızdan güleceğine hep aynı olsun.. onlar mutlu olsun uzak olsunlar deyiverin..

Benim torunum 5 aylık..

Olayların diğer yüzünü saklayıp, kendilerinin melek olduğunu ifade ederek mağduru oynayan kayınvalide ve kayınvalide adayları, bu yazılanlara ne diyeceksiniz bakalım? Böyle kayınvalideye ben de çocuk göstermem! "Sen kimsin ki çocuğu göstermiyorsun" demiş bir yorumcu henüz varolmayan gelini için, herkes şunu iyi kavrasın: Çocuk, onu 9 ay canıyla kanıyla karnında besleyip, yeri gelince onun için hayatını tehlikeye atıp dünyaya getirip sonra da ona gözü gibi bakanındır. Yani annenindir, babanın bile çocuğun üzerinde anne kadar hakkı yokken, babanne için sadece akrabalardan biri diyebiliriz. Hiç kimsenin çocuğun üzerindeki hakkı anne kadar olamaz, bakımına yardımcı olmuş olsa bile. Torunundan hayır görmek isteyen, o torunun annesine saygı gösterme zorunda. "Sen kimsin ki" dediğiniz noktada zaten o torunu hak etmeyeceksiniz demektir. Öyle bir kayınvalideye sahip olsaydım, ben de çocuğumu göstermezdim, buna da hiç kimse engel olamazdı! Ben bugüne dek kayınvalideme hiçbir saygısızlık yapmadım, annemden çok severim, o da bunu bilir, harika bir insandır, beni de sever, üstelik ben 3 yıl önce boşandım ama eski eşimle güzellikle ayrılıp, gerçekten dost olabildik, annesine hala anne derim, ablası da annesi de gelir giderler, birlikte çok eğleniriz, çocuğum için aile ortamını bozmadık, saygı sevgi çerçevesinde herkes kendi hayatını yaşarken bir araya gelebilmeyi bildik. Hatta uzun süre görmediğimde özlüyorum bile. :) Yani kayınvalidelere karşı oluşmuş bir önyargım yok. Ama kötü kayınvalide nedir daha önceki beraberliğimden çok iyi biliyorum. Zira kendisi yeryüzüne inmiş bir şeytandı, umarım yaptıklarının bedelini iki cihanda da öder. Velhasıl, hiçbir gelin durduk yere çocuğunu göstermemezlik etmez, kimbilir zamanında o geline neler yapıldı. Konu sahibi keşke HERŞEYİ yazma cesaretini gösterebilseydi. Eksik anlatılmış olduğu o kadar belli ki.

Ben de mi çağırsam diye düşündüm. Herkes farklı sorunlar yaşıyor bizim yaşadıklarımız burdakilere göre çok hafif belki ama niye affedemiyorum bilmiyorum. Devir mi değişti nerde kaynanasının tüm kötülüklerine ramen iyi olan, gidip gelen, Allah rızası için eşinin hatrı için hastalandığında bakan fedakar gelinler. Sabrımız mı kalmadı, insanlığımız mı? Onlar kaynana olmanın gerekliliklerini yapıyorlar da biz mi kötüyüz. Gerçekten kötü müyüz? B

Yetişkin oğlunun yanında yatmaya çalışan bir kadın kesinlikle bir ruh hastasıdır ve elbette ki torunlarından da uzak tutulmalıdır bu çarpık zihniyetli ve hasta ruhlu kadın! Cinsel sapkınlıkları olma ihtimali bile yüksek, anlattıklarınıza bakılırsa. Sadece erkeklerde olmuyor sapıklık, kadınlarda da oluyor ve anlattığınız kadın belli ki kesinlikle normal değil. Bu arada yaşlarının büyüklüğüne ve olgunluklarına rağmen yazdıklarımı anlayamayanlar olmuş. Çocuğun üzerinde en çok hakkı olan annedir ama bu hak, çocuğunun çocuğu üzerinde yoktur. Orada da hak gelininizindir, bu yüzden saygı göstermek zorundasınız, eğer saygı bekliyorsanız. Hem sevgi hem de saygı karşılıklı olacak, herkes yerini bilecek.

aAaaA konu sahıbı neden sadece konuyu acıp gitti aceba? Y

bütün sayfaları okuyamadım,, çok uzun olmuş. eğer, gelininiz hakkındaki düşünceleriniz december arkadaşımızın anlaatığı gibiyse bence hiçbir samimiyet beklemeyiniz. o da bazı şeylerin farkında demekki, kendisi hakkında bu kadar olumsuz düşüncelere sahipken o niye size yakınlaşsın ki. o da haklı olaraktan kendini geri çekmiş, demekki rahatsız oluyor ki böyle davranmış. bir de şuna deyinmeden geçemeyeceğim, siz onlar için maddi anlamda bir şeyler yaptıysanız zaten gelininiz için değil oğlunuz için yaptınız. aldığınız evi oğlunuz rahat etsin diye aldınız. yoksa, X hanımın kızı rahat etsin diye değil.

herkez dolu. k. valideler gelinlerinden şikayetçi. gelinler k. validelerinden. Önceki

Düşünecke ne var, buldun benim gibi kaynanayı, bizim gibi aileye gelin olma şerefine erişeceksin. Daha neyini düşünüyorsun. yok yok senin burnun havada, vazgeçtim ben. Chess

yazılanlara göz gezdirdimde ne kadar önyargılı insanlar kayınvalide konusunda sırf kayınvalide diye söylediklerine inanılmamış ama burda bir gelin konu açsa kayınvalidem şunu bunu yaptı diye tü kaka şunu yap bunu yap oluyor kimse sormuyor bide kayınvalidene sormak lazım söylediklerin doğrumu diye tüm gelinler haklı kayınvalideler haksız suçlu çifte standart var gibi geldi bana çok kötü olanları var elbet ama hepsine de aynı muammeleyi yapmamak lazım ben çok severim kendisini şahsen o gizzem

saçma hıhh o zamandan bende geleceğin kayınvalidesiyim ama snein gibi savunmaya başlamadım hemenkötükedihüso Önceki

her ne kadar büyük bir genelleme ile kaynanalar "cadı kaynana" olarak nitelendirse de. gelinlerinde iyisi kötüsü var arkadaşlar. Allah bizleri iyi insanlarla karşılaştırsın. valla "gelinime nasıl sevdiririm" diyen bir kaynanaya sahip olan gelin çok şanslı görünüyor bana göre. benim erkek arkadaşımın annesi şimdiden cadılık yapmaya başladı. hiç bi çabası yok hiç bi yakınlığı yok şimdiden. ilerde ne yapacagım ben bilmiyorum hiç. bence insanın kendi ailesi kadar eşinin ailesi de önemli ve değerli olmalı. çünkü o aile artık sizin de aileniz oluyor. tabi ki o aile sizi gerçekten kendi evladı gibi görmeli. tek taraflı yakınlık hiçbir işe yaramıyor.

arkadaşım hiç sebeb yokken torunun göstermeyen evine eşinin ailesini istemeyen çok gelinler var siz bugün gelinsiniz bende gelinim gerçi dahha 23 yaşındayım hemen kayınvalidede açık aramayın bugün gelinsek yarın kayınvalideyiz o zamnda gelinlerimi kötülüycez bence konu sahibi haklı ben çok gelinler biliyorum anlattığı şekilde.. D

bende kayınvaldemden hoşlanmam çok yakın durmam ama onun sizin gibi bu gelin nie bana yaklaşmıo die kendine dert ettiğini sanmıorum dert edio olsaydı sevinirdim bende içimdekileri söyler belki yaklaşabilirdim tutumunuz hoşuma gitti anlattığınız olaya gelincede çalışıor yada çalışmıor olması bişi değiştirmez saat 11:30 da elk süpürgesi çalıştırılmaz eş rahatsız olmasa etraf rahatsız olur bunu düşünmesi lazımdı gelininizin ayrıca benim kocam oturmuş bişi izlio evide pislik götürmüordur heralde okadar rahatsız edicek yukarı çıkmanızdada bişi görmüorum çünkü gelinin kendi annesi babasıda olsa ne oluo die çıkar bakardı BlackRose_ Umuda Gülümseyen

Ben de kendi haline bıraktım zaten!

bence insan karşısındakinden beklentilerini karşılayamıyorsa bununla yetinmeyi bazı durumlarda bilmeli... ben artık çabalamıyorum hiçbirşey için maddi anlamda bi beklentim hiç yok ama manevi anlamda beklentilerimden fazlasını görüyorum... sağolsunlar... bana eşim yetiyor zaten gerisi boş... T tapas

anlamadim, oglum ile evlendigin zaman elimden almis olmuyorsun, senin esin benim ise yine oglum oluyor. bu sekilde yazilan yazilari cok okudum bu sitede, bu nasil bir mantik anlayamiyorum, esinin annesini kendine rakip görme, pes dogrusu... torun göstermeme olayina gelince bu sekil davranislarla sadece kayinvalideye kötülük etmiyor ayni zamanda cocugunuzun da hakki olan, babaanne-torun veya anneanne- torun iliskisini engellemis oluyorsunuz. cocuklarin hayatinda, ruh sagligi acisindan, anne baba haricinde kendine yakin hissedecegi ücüncü sahislarinda olmasi gerekiyor. kendi sagliksiz iliskilerinizde, cocuklari silah gibi kullanmayi birakin. bir kendinize sorun, hicmi anneanne vaya babaanneniz ile mutlu güzel günleriniz olmadi, hatta cocuk olarak belkide annenizden cok babaanneniz veya anneannenizle olmayi istemisinizdir... zorlu yasam sartlarinda sürekli cabaliyoruz, isimize gidip gelirken cocuklarimiza ayirdigimiz zaman onlari yetistirmek icin o kadar azki... evet egitimli cocuk bakicilarindan söz edeceksiniz belki ama o yeterli degil, onlar belirli kurallara göre egitim verebilirler, sevgi degil. Cocuklarinizi düsünüyorsaniz onlari anneanne vaya babaanne sevgisinden mahrum etmeyin...

cok tesekkur ediyorum teyzecigim bazilari beni yanlis anladi ama olsun benim vicdanim gercekten rahat ben en bastan anlatayimda herkes duysun hayatimi ben 21 yasindayim universite mezunuyum ülkemi ailemi isimi birakip almanyaya gelin geldim esimi cok sevdigim icin gercekten öyle cok seviyorumki anlatamam size daha esim beni bir konuda bile üzmemistir oda beni cok seviyor. ama ben onun ailesiyle yasiyorum. bir türlü ayiramadim evimi. baska bir yerde yazmistim kayinbabam deli diye gercekten deli cünkü raporu var ruh hali iyi degil sinir hastasi raporlu bunuda yanlis anladilar. bana neler yaptilar ailenle görüsmeyeceksin bizimle duracaksin. esimde utaniyodu ailesinin bu yaptiklarindan ama ben onun icin sustum. kayinbabam kalp hastasi. onun icin sustum üzmeyim bisey olmasin diye. kaynanam kendi kaynanasindan cok cekmis cok dayaklar yemis kocasindan aldatilmis, onun icin sustum birde gelininden cekmesin diye sonrada kaynana düsmanlari beni yanlis anladilar ne derseniz deyin benim vicdanim rahat cünkü hicbir zaman ben onlara anne baba demem demedim cocugumu göstermem demedim takdir ilahi adaletindir hak yerini bulur elbet bende sizi cok öpüyorum

Canım ben ona gülerek canımlı cicimli konuşurum. Beni çevremde herkes çok sever zaten. Kız aynı mahallede oturan bir kızdı. Beni eskiden de tanırdı. Benim oğlumla çıkmadan önce daha samimiydi benimle. Hatta komşular benim oğlumla çıktığını duyunca bu kız lafını bilmez demişler. beni üzeceğini düşünmüşler. Ben o ne yaparsa yapsın yüzüne hiç vurmnam. Gündüzleri arar sorarım. Bebek ne yapıyor diye sorarım. Asla ona dokunacak bir şey yapmadım. Yapmam da.. Ben tahsilli kendini bilen birisiyim.. Oğluma laf ederim kızın üstüne gitme diye.. Bana kötü davransa araları açılmasın diye söylemem. Torunum var diye asla yapmam. Önce de yapmadım bundan sonra da yapmam. Oldukları yerde sağ olsunlar deyip oturuyoprum..

Eşiniz hastayken çıkıp bir tas çorba vermemesi dışında anlattığınız hiçbirşey bana gelininizin kötü biri olduğu izlenimini vermedi.. Bu çok büyük bir terbiyesizlik ve düşüncesizlik... Ama bir de geline sormak lazım... E be kızım bak kayınpederin kaç gündür kalkamadan yatıyor, biz hepimiz işteyiz, insan 7 kat el olsa demez mi bi sıcak çorba kaynatıp da götüreyim diye... Hiç mi aklına gelez niye demediniz... Haa sizin bu serzenişinize verecek cevabı olamaz normalde bi insanın... Ya haklısın anne düşüneedim der yada sizinle ne derdi varsa onu kusr siz bana şunu bunu yaptınız benden iş beklemeyin derdi.. Siz de gelininizin sizinle ne sorunu olduğunu anlamış olurdunuz... Sizde evin bütün ahalisi sabah 8 akşam 8 çalışıyorken gelininizin de sabah 8 akşam 8 annesine gitmesi niçin sizi rahatsız ediyor anlamıyorum... DAha önce de sordum mesela iş çıkışı bi gün olsun kapısını çalıp kızım 1 saatliğine x i verde sevelim sen de rahat rahat sofranı hazırlar kocanı beklersin, başbaşa raha trahat bi yemek yemiş olursunuz dedinz mi? Sizin de onun ailesi kadar torununuzu görme hakkınız tabii ki var... Ama gelin torunu sizden kaçırıp kendi ailesine götürmüyor ki... Siz zaten işte olduğunuz için o da kendi ailesine gidiyor... Kendi ailesi de çalışmadığı için gün içerisinde torunlarını bol bol görüyorlar... Bunda gelininizin ne suçu var... Akşam oğlunuz eve gelince size getiriyormuş çocuğu siz de o zamanlar görün işte... Ne bekliyorsunuz siz işten gelir gelmez anne alın torununuzu sevin dese bu seferde yorgun argın işten geliyoruz çocuğu başımıza atıp gidiyor derdiniz... Ki çocuğu hazırlayıp sizin için görüşe getirme gibi bir zorunluluğu olduğunu düşünmüyorum, sevmek isteyen gider sever... 1,5 aydır çalışıyormuş gelininiz... Eeee rtık torununuzu daha da az göreceksinz.. Çünkü işteyken annesi de oğlunu özleyecek ve akşamları çocuğuyla zaman geçirmek isteyecek... Zaten ufak çocuklar gece çok geç saatlere kadar uyanık kalmamlı, o kısıtlı zamanı da annesi ile geçirmesi daha doğru.. Ne olacak ozaman gelinim torunumuzu bize hiç göstermiyor mu diyeceksiniz? Ayrıca torununuza annesinin bakması en uygun olanı bence... Benim de bir bebeğim olacak... Ramazan bayramından hemen sonra doğumum var... Benim evime 10 dk mesafede oturan 2 görümcem var, 2side çalışmıyor ve daha önce diğer görümcemin çocuğuna ikisi de farklı dönemlerde baktılar, kendi çocukları da var.. YAni çocuk bakımı konusunda gayet tecrübeliler... Kendi annem ise bize 1,5 saat uzaklıkta başka bir şehirde yaşıyor... Ve çocuğuma annem bakacak... Neden mi? Çünkü oğlumla ilgili yaptırmak istediğim yada yapılmasını istemediğim bişeyi anneme rahatlıkla söyleyebilirim... Anne tvb izlettirme oğluma kapat diyebilirim... Ama görümcelerime böyle bişey diyemem... İşten eve geldiğimde çocuğu huzursuz görürsem ne oldu gündüz niye bu çocuk huzursuz diye anneme rahatça sorabilirim ama görümceme soramam... İşte bu yüzden annem bakacak oğluma... İlk 6 ay yani ben evde izinliyken gelip gidecek, sonra da buraya yerleşecekler... Yani mesele çocuğun bakımı için size değil de kendi ailesine güenmesi meselesi değil, mesele kendi annesine sizden daha fazla nazı geçeceği meselesi... Tabii ki uzaktan olayların tavırların ne boyutta olduğunu bilemeyiz... Ne sizin tavırlarınızı ne de gelininizin... Bu olayları gelininizden dinlesek belki ona da hak veririrz.. HAtta bir rumuzla gelininiz çıkıp burada kendi açısından bazı şeyler anlatsa siz bile gelininize hak verebilirsiniz... Mesel bizim sizi haklı bulmamız yada blmamamız da değil aslında... Siz buraya bi konu açınız, hak veren de oldu vermeyen de... Bence şimdi sıra sizde.. AŞpkanızı önünüze alıp bi düşünme zamanı... Biz de acaba bşeyler yaptık mı da bu kız hasta bi adama dahi bi çorbayı çok görecek kadar insafsızlaştı bize karşı diye düşünme zamanı... Ya da acaba bu kızla açık açık konuşsak serzenişte blunsak acaba derdi neymiş öğrensek mi deme zamanı... YAzınızın bir yerinde konuşulmuyo bağırmaya başlıyor demişsiniz... Bir yerde de haksızsın demeye gelmiyor onu da denedim demişsin.. Ee tabii konuya direkt haksızsın lafıyla ya da imasıyla başlarsanız tabii ki konuşamazsınız, kim olsa direk savunmaya geçip tırnaklarını çıkarır... Sanırım sizin sorununuz gelininizle iletişim kuramamak...

Haklısın canım... Kayınvalide olduğum için az kalsın beni asacaklar.. Ön yargılı davranmamak lazım.. Kayınvalideler çok mu kötü..

Yav açıkta bişey mi var herkes gülüyor.. akannehir Yalan mı? Alışkın değil miyiz? Yoksam ben başka bişeylen mi karıştırıyorum?boshayallersmile Laale Aşikardır Zat-ı

bi insan neden durup dururken bu kadar nefret duyarki karşısındaki insana?aranızda evliliklerinin başından beri hiç tartışma oldumu yada onun kulağına gidicek ve kırıcak bi durum?her kapıyı tıklatışınızda suratı asıkmı gelininizin?yada her soruşunuzda torununuz uyuyomu oluyo?uyuyo dediğinde bi saat bekleyip oğlunuzu arayın torunumu sevcem oğlum benmi geliyim senmi getirirsin deyin tabi eğer bu yöntemi denemediyseniz.. a. s

konu sahibi çevrimdışı...

kuzu senin oğlan damatlık çağdamı ya, heç göstermiyon vallakaydirigubbakcemile3

hah, diğer taraftan bu yoruma katılmamak da elde değil.. Asla kendi annem gibi görmem, göremem.. ama anneciğim derim.. bunu tamamen kibarlıktan söylerim.. vereliniortak Önceki

yanlış hatırlamıyosun bende okumuştum onu kendi kaynanayı o kadar savunur ama kendi kaynanası kuzuma bi yemek vermemiş ne haber kaynana milleti böyle işte nankör. Laale Aşikardır Zat-ı

yani ben de nişanlıyım şimdi kaynanam ev verdi kücük diye istemedik, sattı parayı verdi beğendiğinizi alın üstüne ekleyip diye nişanda birsürü takı taktı elbisemi ayakkabımı nasıl istiyosam aldılar, bi dediğimi iki etmedi dahası nişanı da kendi evinin bahcesinde yaptı normalde kız tarafının yapmasına ragmen nişan sandığımdan normalde olması gerekenler dışında ekstra belki 100 tane şey vardı şimdi ben bu kadını neden sevmiym ki? elbette cok seviyorum ama benim annem var yani neden başkasına anne deme ihtiyacı duyayım ki? laf arasında bi hitap kelimesine gerek duyarsam derim belki ama, icimden geldiği icin deil, toplumda öyle alışılmış diye dediğimin farkında bile olmam gecerim yoksa öle anneciğim demek, kendi ailem gibi görmek... imkansız o zaman öyle olmasın da nişanlım benm ailemi kendi ailesi gibi görsün, erkek tarafıyla bagları koparalım. ne demişler kız evi naz evi, o zaman ben böle istiyorum hadi böle olsun. siz bunu kabul eder miydiniz? etmezdiniz. o yüzden gelininizi boş yere sıkmayın, kendinizi de üzmeyin. KurabiYe Yeni

neden hiç bir gelin yapmaz diyorsunuz. şu KK da ne konular okuduk, daha nişanlıyken, ortada daha söz nişan bile yokken erkek tarafına diş bileyen evime gelmesin, yatıya kalmasın diye ne konular okuduk. niye kötü kayınvalide olabileceği gibi kötü gelininde olacağını kabul etmiyorsunuz B

bizimki de ''benim istediğim bi güleryiz başka bir şey değil ''der yahu adama demezler mi ne verdinde ne istiyorsun diye matematik problemlerinde bile verilenler istenenler yazılır önce, sonra problem çözülür ben bukayınvalidenin gelini olarak yazmak isterim cevabı ; size saygı göstermek zorundayım ama sevmek değil, evime geldiğinizde hizmet etmek zorundayım ama köle değil, torununuzla ve oğlunuzla aranıza giremem istediğiniz zaman oğlunuzu ve torununuzu görebilirsiniz ama bu benim ailem sizde yerinizi bilmelisiniz, size anne derim annem yerine koyamam çünkü annem bana kırılmaz ama size bi laf söylesem 40 sene unutmaz lafımı gezdirir yüzüme vurarsınız sizin gelininizim kızınız değil çünkü kızınız gibi olsam beni korursunuz konuşmazsınız utandırmazsınız mutluluğum için uğraşırsınız çomak sokmazsınız lafı koyup çekilmezsiniz ortalığı toparlarsınız ve kusura bakmayın oğlunuzun mutluluğu için bunlarla idare etmelisiniz çünkü bende eşimle mutlu olmak için size bu kadarına tahammül edebiliyorum ve unutmayın herkes hakettiği gibi yaşar belki buna bende dahilim sözüm meclisten dışarı kusura bakmasın kimse ohhhhh rahatladım içim eridi alllaahh üstümden koca bi yük kalktı hayat ne güzel yaşamak çokkk daha ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ben bir gelin olarak kayınvalidemin benimle açık açık konuşmasını, bir sorunu varsa yüzüme söylemesini samimi ve dürüst olmasını isterim... madem gelininden dertlisin al karşına kızın gibi konuş... anlat sıkıntını içindekileri onu nasıl sevdiğini, kendi evlatlarından ayırmadığını bir bir söyle... belki farkında olmadan bir hareketin bir sözün kırmıştır yada yanlış anlaşılmalar olmuştur.. bunları yüz yüze konuşmak gerekir... belki seni daha iyi anlar daha iyi tanır... neticede böyle samimi bir konuşmadan hangi gelin rahatsızlık duyarki? zaten bunun dışındada yapılacak birşey yok... Önceki

december alkisalkisalkisalkisalkisalkisçok güzeldi yorumun çok doğru konuştun decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Ben de oğlumun iç durumuna karışmam! Herkesin balkonda onları dinlediğini görünce inanın dayanamadım. Çocuğu alayım diye en azından susarlar mı diye! Belki de haklısınız. Ne diyeyim aralarında taşkın olacak durumları vardır. İçlerini bilemem! Fakat Oğlumu ben yetiştirdiğim için biliyorum. Anlaşılması zor bir çocuk değildir. Benim oğlumdan büyük ve küçük iki kızım var. İkisi de evli değiller. Hele bu durumları gördükçe en iyisi bekarlık diyorlar. Bunun yanında gelinim dediğini yaptırmak istiyor. Eğer oğlum onun dediğini yaparsa sorun yok! Yapmazsa bunun gibi kavgalar oluyor. Bu ilk değil bu gidişle son da olmaz. Her zaman erkekler kadınların dediğini yapmaz. Yapabileceği vardır yapamayacağı vardır. İnatlaşırsan olmaz. O gün onunda maç izleyesi gelmiş. Kavga mı etmek lazım!

Konu sahibi 2010 Kasım ayından beri sitemize giriş yapmamış, sizin buraya ne yazdığınızı bile takip edemiyor lakin siz birbirinize girmek, polemik yaratmak için topik topik geziyorsunuz. Lütfen birbirinize karşı saygılı olunuz... decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Belki de haklısın canım! Normal şartlarda olsa ben de kapıyı çalmam! Mahallelinin gözü bizim evin üzerinde olduğunu görünce dayanamadım işte! Senin söylediğin gibi anneler de var. Doğrudur. Ben her kaynana melektir veya her gelin kötüdür diye bir şey demedim demem de!! Neyse görüp geçireceklerimiz var demek ki!!!

Haklısın canım.. O konuda neden öyle davrandığını bilemiyorum. Onu dinlemek isteyen kardeşlerim var aranızda.. Keşke dinleseler. Acaba bir kelime hakkımda kaynanam şöyle diyebilir mi? Allah taş eder. Hiç karışmam hiç! Beni ne diye kötüleyecek. Ben sabahın 7 evden çıkıyorum işe gidiyorum. akşam eve geliyorum. Gelin annesinin evinden ben işten geldikten sonra gelir. Eşim bel fıtığı ameliyatı geçirdi. Şuan çalışmıyor. Kışın gripten bir hafta yorgan döşek yattı. Ben de çalıştığım için gündüzleri ilgilenemedim. Oğlum da sabah işe gidiyor akşam geliyor. Gelin ile yan yana oturuyoruz. Akşama kadar da evde. İnsan bir tabak çorba yapıp baba çorba getirdim iç dememz mi? Baba demesin sorun değil.. Onun annesi hasta oluyor benim oğlum arabayla hastanelerde koşturuyor. Neden gelin bizim için aynı şeyi yapmıyor. Ben bu sitede yargısız infaz çok gördüm. Bir şey paylaşmak istiyorsun hemen asmaya kalkıyorlar. Herkesin yaşadığı yaşantı elbette kedini ilgilendiriyor. Ben buraya yazarken bazı yazdıklarımı başa kakmak için yazmadım. Ne anne babalar var çocuklarının düğününe bile gelmiyorlar. Çocuklarını bırakın evlendirmeyi evden çıkarıveriyorlar. O konulara girersek fazla uzatırız konuyu.. Ben sadece sevgi saygı istiyorum. Ailesine karşı çok iyi davransın ama bize de onlara davrandığının binde biri kadar iyi davransın. Benim bir eklentim yok. Sadece aile olmak istiyorum. Kızım gibi. Bir tebessüm istiyorum. Bizi görünce suratını ekşitmesi yerine yüzüne tebessüm gelsin istiyorum. İçinden gelmese de nasılsınız diye hatrımızı sorsun istiyorum. Kapı dibi oturup seni yok sayan bir geline ne diyebilirim. Ailesinin yanından eve gelirlerse oğlum evde olursa seviyporum torunumu. Ben çok özlüyorum. zaten çalıştığım için gün boyu görmüyoreum. Neden bizden kaçırıyor bebeği anlamış değilim? Ya da kendi gibi çocuğu da uzaklaştıracak..

hangi sehirde yasiyorsun? D

Allahım bu günleride mi görecektim, akannehir Bir kaynana, derdim var topicinde gelininden dert yanıyorakannehir Neyse konuya yoruma dönelim. Teyzecim bence konuşulmadan hallolmayacak bi sorun değil. Al karşına konuş, tatlı dille, kırmadan, incitmeden. Belki böyle yaptığının farkında değildir, belki de etrafın dolduruşuna geliyordur. Gördün baktın ki olmuyor, böyle olsun istiyor gelinin, bırak kendi haline ne hali varsa görsünalsanaalsanasmile bulgar

herkese merhaba; kayinvalide gelin diye ayirmadan once "insan" demek istiyorum. insanlar birbirlerini gorunce yuz cevirir olmus artik; esimle asansore biniyoruz bizimle cikmamak icin merdiveni kullananlar var. maalesef insanlar kendilerini disariya kapatmis; yalnizlasmis; guven duyamaz olmus. gelininiz belki birseyi yanlis anlamis olabilir; ya da baskasindan birsey duymus olabilir; ya da siz farkinda olmadan ters birsey soylemis olabilirsiniz; sizin en buyuk sorununuz torununuzu gormemek ya da guleryuz gormemek degil KONUSMAMAK. iyiniyetle bir konu acmissiniz ne guzel; yine ayni iyi niyetle gelininiz icin minik bir hediye alin; gezerken gordum cok hosuma gitti bahanesiyle vermek icin oglunuz yokken evine gidin; konuyu acin ve dogrudan ona sorun; bir kusurumuz mu oldu guzel yuzunuzu ozluyorum valla falan deyin; burada ne yazsak bos cunku cevabi ondan baskasi bilmiyor :) tek care KONUSMAK Z

sensible araları okumadığın için böyle diyorsun. ne gelinin çok bilmişliğini bıraktı ne aile terbiyesinin eksikliğini bıraktı kayınvalide hanım. üşenmesem tek tek gezip alıntıları toplayacağım da üşeniyorum. geline demediği kalmadığı halde bunda ısrar ettiği için kızıyoruz biz de. en son da burada "ben de kayınvalideme anneciğim diyemem" diyen birine cevap olarak "ne ekersen onu biçersin!!!!" demiş. sanki kayınvalideye anneciğim dememek bir kötülük ve demeyen de ektiğini biçecek.. ne var bunda demişsin, bence çok şey var. Bir_kadin

Hiçbir sebep torununu göstermemeye neden olamaz. Evet bende gelinim, bendeki anormalliği çözebilmiş değilim vallasempatiksalakcinni ama azcık kıdemli gelinim 11 sene olacak yakında. Neyse konumuz bu değil. Yüreğim sızlıyor valla ya burdaki konuları okuyunca, kayınvalide şöyle, kayınvalide böyle, yahu ne yaptı bu kadınlar size ki bu kadar dertlisiniz. Niye kanlı bıçaklısınız. İnsanız hepimiz elbetteki her insan bir olmuyor kaynanalarında vardır cadısı, çekilmezi ama hepsimi böyle be kardeşim. Gelinler zora gelemiyorlar, kendilerini sıkıntıya sokmak istemiyorlar, ayaklarını uzatıp TV izlemek istiyorlar. İzlesinler, yatsınlar kalksınlar kimsenin bişe dediği yok ama torun göstermemek, anneyi istememek ne demek yav, İnsaf biraz insaf

Kadını kaçırdınız çünkü.

hiçbir zaman hiçbir sebeple kimsenin bir insan evladını ezmeye hakkı yoktur yok kalp hastası yok zamanında kendisi de çok ezilmiş başka bir davranış şekli görmemiş hikaye bunlar belki ben o kalp hastasının bana çektirdikleri yüzünden sinir hastası olacağım kanser olacağım? belki ileride doğurduğum çocuğa yansıtacağım ister istemez bu kötü ruh halimi? kendini savunmak korumak demek karşıdaki insanı yok saymak hakaret etmek hayatı burnundan getirmek demek değildir ki? her mantıklı insan bu sorunları çözmek için uygun yöntemler bulabilir amaç yeterki sağlıklı bir yaşam sürmeye niyetli olmak başkasının keyfi yerinde olacak diye kendimi yok sayıp aşağılatamam onların razı olmasına da ihtiyacım olmaz beni ezip aşağılayıp sindirerek razı olacaklarsa razı olmasınlar daha iyi O

"Sevişir gibi de uyuruz" mu dedi?! Bu sözleri, oğlunun kucağına oturması, yatak odanıza dalıp durması... Yok artık iyice eminim cinsel sapkınlıkları var kayınvalidenizin. Ve karar verdiğiniz gibi toruna yaklaşmaması çok doğru geldi bana. Eşinizi onu tedavi ettirmeye ikna edin bence. Birlikte bir uzmana gidip anlatın kayınvalidenizi, bakalım neler diyecek. Bir de, o yaşına dek annesi ile o tarz bir çarpık ilişki kurmaya zorlanmış eşinizin psikolojisi nasıl, o bir erkek olarak ne derece sağlıklı olabiliyor o ortamda?

bende 2 yıllık evlıyım evlene kadar kaynanam burnumda getırdı sonunda evlendık habıre bana kusur buldu yok dengın degıl yok dogulu yok kurtler alakası yok olsada onu ılgılendırmez daha sonra evlendık sızce sımdı benım onu annem yerıne koymam mumkunmu sevmem mumkun mu kesınlıkle hayır ogluna ne yaparsan yap bızden bırsey bekleme dıyen bırını sevmem sevemem haaaaaa saygı gosterıırm ama sevmem

esmerelda kesinlikle katılıyorum. her kayınvalide kötü değildir.

bazen farkinda olmadan yazdiklari ile ne kadar celikiye düsüyorlar... :)) O

bence sizde kız hakkında pek iyi niyetli değilsiniz...

Nişanlandığı anda anladım ama elimden bir şey gelmedi. Oğlum vazgeçecekti. İkisini de karşıma aldım konuştum. Beni dinledi. Dinlemek başka uygulamak başka!

cok güzel anlatmıssınız, tebrik ediyorum sizivereliniortak D

Eee insan olmayanlar hayvan mı oluyor? arkadaşım senin psikolojin bozulmuş açtığın konu ayrı telden çalıyor, buraya yazdıkların ayrı Allah sana sabır versin, ne diyeyim.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

maalesef k. çvalidem ve cevresi acısından psikopat olan benım gözlerinde.. k. validem kendini haklı cıkarmak için herkese oğlumla benim arama girdi, oğlumu sevmeme izin vermiyor kıskanclık çıkartıyor demiş ee şimdi sevmek var sevmeekkk varr yanii değilmi.. yaa k. validem bu zamana kadar ne işi düştüyse eger bi inatlasma durumları olsun cocuklarıyla hemen ''hakkımı sana helal etmem''demiş gerci hala daha öyle diyor.. kesinlikle bi uzmana ihtiyacı var cunku gecen gittimizde bana işte kocam ölürse sizde kalrıım artık burda tek basıma durcak değilim dedi k. pederimin masallah bişeyi yok ama k. validem kocası birden öldürdü bilee yani sırff evime gelip huzurumu bozmak için dıyorum yani. bende Allaha bolbol dua ediyorum k. pederimin sağlığı sıhhaeti yerınde olsun diye napayım. yaa öyle durumlar varkı buraya bile yazamıyorum kadın manyak kısaca şu kadarını soyleyeyım 18 yasına kadar eşimi annesi banyo yaptırmıs (benımde erkek kardesım var ve kardesıme annem 10 yasından sonra kendı basına banyo yaptırmasını öğretti bidahada girmedi yanına zaten olması gerekeknde bu) bi tane yazı vardı ''rahim kokan erkekler ''diye ordakı kadın model kaynanam, erkek cocuk modelde eşim oluyor şuan hiç bişekilde müsade etmıyorum zaten sırf buz yuzden ben cadı gelin sıfatını almıs durumdayım.. uzmana gitme konusunda eşimi ikna etmeye calısıyorum.. insallah basarılı olurum. eşime bu durumlar gayet normal olarak anlatılmıs annesı tarafından benım kıskanmamın yersız oldugunu soyluyor bişey daha dicektim unuttum.. hatirladım;eşime dedimki benim bildiğim kızlar erkek cocuklarına göre annelerine karsı daha yakındır hatta ben giyinip soyunurken annemi almam odaya, iç çamasırımla annemi gectım babamın yanında dolasmam dedim.. epilasyo n yapacaksam yine ayrı bi odaya giderim dedim ve erkek kardesımden de utanırım dedim aynı babamdan oldugu gibi dedim.. ben babamın kucagına bırak annemi kucagına en son ne oturdum onu bile hatırlamıyorum dedim, ben donumla senın gibi annenin yanında gezmıyorum dedım.. sana normal gelıyorya dedim bi tek bana anormal değil herkese anormal gelır bunlar dedim.. son olarak bu zamana kadar kesınlıkle cocuk istemıyordum yenı yenı istemeye basladım ama dedğim gibi torun filan gostermeye niyetım yok benım..

Hiç bir şey söylemedim. Kendi kızlarıma ne alırsam ona da alırım. Sevmek zorunda değil ama itmemeli de değil mi? Oğlumun hatrına saygı istiyorum. Çok şey mi istiyorum. portakal_suyu Oğluşum

hem Bazı şeyler zaman ister.. size alışsın sizi Benimsesin, ama zaman verin Bunlar olacaktır.. Bizim gelinimiz de çok mesafeliydi ilk senelerde.. şimdi 3. senemiz.. ilk senelerde siz diye hitap ederdi anneme, Bize karşi mesafeliydi.. ama şimdi kucağimizda yatiyor.. anneme annecim demeden konuşmuyor.. zamanla ısındı Benimsedi, gelip gidip Beni öper, koklar, cadı görümcem Benim der, hatta sizi çok seviyorum der durup dururken.. hiç Beklemezdik Biz de hem şaşirdik hem sevindik, ama Bütün arkadaşlarına Bizi anlatıyormuş, Beni el üstünde tutuyolar, çok şanslıyım diyormuş ki duygularını pek Belli etmeyen Bi kızdır.. soğuk görünür.. önemli olan insanların içindeki o Buzları eriteBilmek.. anneme siz diyen kız şimdi senli Benli yağli Ballı oldu.. espriler yapiyor, anneme takılıyor, aBimden önce düşünüyor annemi, Bizi.. Benim sevgilimle tanışmak için Bile can attı.. kardeşi giBi Benimsedi Bizi.. sadece zaman.. siz de pes etmeyin, kazanmak için içindeki Buzları eritmek için saBır gösterin... her insan özünde iyidir çünkü.. Bu mesafeli soğuk duruşu kötü Bi insan olduğunu göstermez.. X

Belkı on yargıdan zıyade Sızın benı aılesı gıbı gormelı tavrınız rahatsız edıyordur onu. Bırde ustune ben ev aldım, takılarını aldım dıyorsanız Kendınızden ıyıce uzaklastırıyor olabılırsınız kı Bu cok normal. Cunku bır yerde bu sızın vazıfenız. Sız onları gelınınızden zıyade, oglunuz ıcın yaptınız. Bugun oglunuz bır baskası ıle evlenmıs olsa onun ıcınde yapacaktınız bunları Demek kı sız gelınınız ıcın yapmıyorsunuz. . push ; kuzum Bu konida

Ben buna inanamadım nedense, yani "üzerime düşeni yaptım" demenize... bunarı yaptığınız için gelininiz sizi sevmek zorunda.. siz bunu bekliyorsunuz.. eğer oğlunuz mutluysa bırakın sizi sevmesin.. sizin için önemli olan o evliliğin mutlu bir evlilik olmasıdır gerisi boş.. herkes kendi hayatını yaşasın. D

İyliğe İyilik HER Kişinin İşi, İyiliğe Kötülük ŞER Kişinin İşi, Kötülüğe İyilik ER Kişinin İşi. . .! Karşılıklı anlayış işi çözer gibime geliyor:) raz

sende kaynana gibi konuşmuşsun sempatiksalakcinni kuzu kapama nolcek :dilcikar:

Lütfen yorumlarimizi forum kurallarimiza göre yapalim, Forum da tartismaya neden olacak sözler kullanmayiniz.. Önceki

Ne ekersen onu biçeceksin derler ya.. Bir gün ektiğinizi biçersiniz merak etmeyin!

Aynen öyle demek istedim.. Nasıl da dertliymişler... Fatuırayı bana kestiler doğrusu..

Haklisin kotu olaylari yasamis biri olarak sana katiliyorum T tapas

valla varya benım oglumu mutlu etsınde ıster bana surat yapsın ıster benı evıne ıstemesın, ısterse soguk davransın Önceki

bız nısanlıyken arardı benı arada ben arardım öyle sıkı fıkı olmadık hıc olmam da yanı evlendık gene aramıom pek özel gunlerde ararım onun dıısnda esım arar banada verır konusurum o kdar... bende sevmıoyorm ama saygısızlık yapmam evıme geldıler kaldılar hurmet ettım ama o kdar annecıgım asla olamaz anne dedıgıme sukretsın bence... bız evlenırken hıcbıseye karısmadılar allaha sukur yaptık herseyı esımle ama bı gelıp naptınız demedıler yanı farklı sehırlerdeyız en ufak desteklerı olmadı maddıyatt beklemedım farklı seyler kızım gel senle bı cıkalım eksıgın ne kaldı alalım demedılerrr ben soguk bırıyım ne eltımle ne gorumcemle hıcbırıyle samımı olmam bı tek esımı sevıyorummm onlarada saygı duyorum o kdarrr bana kızı oldugumu hıssettırmeyen kaynana benden beklemesın hıcbısey sussun otursun ay_82

şimdi gelcekler buna ne cevap yazcaklar biliyomusun. e sen bebeğinin yanına yatmıyomusun, kadın özlemiştir oğlunu yatsın ne varki, sen anasın da biz değilmiyiz O

cıkks dul kadın istemem oğluma. tazecik olsun. hem sen kaynana düşmanısın olmaz. hem benim gelinciğm hazır gül gibin bulgar

ben bisey y hakettigini zamani gelince sen yasarsin D

Burdan bisey söylemek gercekten zor.. Eger siz gercekten birsey yapmadıysanız gelininizin önyargıları vardır yada yapısı böyledir.. Ayrıca demissiniz oglum onun annesi icin kosturuyor hastanelerde diye.. Oglunuz karısının ailesi icin fedakalrlık yapıyorsa gelininizin de size zor zamanlarınızda bir tas corba getirmesi gerekiyor.. Yani olması gereken bu eger bunun bilincine varamıyorsa da kendi ayıbıdır. P

Saygısızlık yapmak istemem ama ben de aynı şekilde düşünüyorum. Tek sorun erkek çocuk doğurmak. Kız olunca nedense böyle sıkıntılar olmuyor. Kolay kolay bir kız ailesi, damadım şöyle şöyle demiyor. Ama evlat erkek olunca, daha kıymetli oluyor heralde. Ve erkek olunca kendi ailesine nedense daha sorumlu oluyor. Halbuki beni de annem doğurdu, ben de annemim parçasıyım, canıyım, ama ben kızım. Ben de bunu düşünüyorum neden diye, ama bulamıyorum. Gelininiz size nasılsın diye sormuyorsa, o zaman siz hiç görüşmüyorsunuz demek ki. Ama görüşmüyoruzda demiyorsunuz. Görüşüpte nasıl nasılsınız diye sormuyor, hiç mi birarada bir ortamda bulunmuyorsunuz. Görüşme sıklığınız nedir merak ettim. Haftada 1 mi, ay da 1 mi, sene de 1 mi? D

MadamX biraz çekişme gibi oldu ama kusura bakma, kadın sadece gelini anne demediği için dertli değil ki başka sorunları da var. speedy-gonzales Carpe

Anlatılanlarda hiç bir ayrıntı yok. Bir de gelini dinlesek, kimbilir onun ne derdi var. Belki de siz haklısınız herşeyde kimbilir. Yalnız kimse kimseyi annesi gibi göremez zaten yazmışsınız. Oğlum bambaşkadır ama gelinim başkadır yazmışsınız. Aynen öyle kişinin annesi bambaşkadır, kayınvalidesi başkadır. Çocuğu göstersin demişsiniz, ama sanırım sizden kaçırma ve göstermeme durumu yok. Aranızda anladığım kadarıyla görüşmeme durumu yok. Sadece bazı memnuniyetsizlikler var heralde. Çok sık görüşmüyorsanız eğer torununuzu göstermiyordan kastınız buysa, bence sıkıntı yok. İk taraflı bakmak lazım olaylara. Nice gelinler var ki, bırakın anneciğim demeyi, anne bile demiyor. Anne dememek suç mu, bu konuda bile suçlu olamaz kimse. Anneciğim diyememekte suç değil bence. Benim ayrıntı olmadığı için, yazdıklarınızdan anladığım tek şey, aranızın çok açık olmadığı, ama beklentilerin tam olarak karşılanamadığı, belki de fazla şey bekliyorsunuz kimbilir, mesela anneciğim desin bana gibi. Neden bu beklentiler karşılanmıyor, iki taraflı düşünmek lazım. Maddi olarak herşeylerini yapmış olmanız, gelinin size hürmette kusur etmemesini sağlamaz. İnsanın gönlü kırıksa kırılıyorsa, maddi olarak ne yapmışsanız yapın anlamı yok. Zaten yapmışsanız, annelik babalık vazifesini yapmış oluyorsunuz az çok. Bu konuda size borçlu hissedip, anneciğim diyemez ki kimse. Nedenleri vardır belki kimbilir.

benim anlamadığım gelinler kaynanadan dert yanarken hiç kimse bide kaynanadan dinlemeli demiyor, ama kaynana yazınca birde gelin dinlenmeli deniyoralsanaalsanasmile S shekerkizcandy

şöyle bi yorumlara baktımda herkes teyzeyi neredeyse haksız göstermeye çalışmış insanlık bu kadarmı öldü ya kadın çok bişimi istiyo yani ne güzel bi kadın ne kadar güzel kalpli bi kadın keşke benim kaynanamda böle olsa Ben oğluma hem ev verdim. Takılarını aldım. Eşyasını aldım ve düğününü de yaptım. Karşılığı bu olmamalı diye düşünüyorum. Canım çok yanıyor her kaynana bunu yapmıyor kadın başına herşeyde yardımcı olmuş gelinde kocasının annesine bu akadar iyilikten sonra gelinligini yapacak etme bulma dünyası hep kaynanalar haksız deil bir çok gelinlerde haksız ha burda anlatmamış olabilir oda onların arasında burda bi gelin kaynanam böle böle yapıyo dese hemen o kaynanayı topa tutarsınız adil yaklaşın olaylara biraz lütfen benim kaynanamla kayınbabam etmedini bırakmadı gelin olarak hallerini hatırlarını anne baba demeyi bırakmadım birgün bizimde kaynana olacamızı unutmayalım ki ben evlenedim eveleneli sıkıntı çekmiş bi insaım ama yinede yüzlerine bakıyorum çünkü eşimin anne babası eşim anne babama gitmeme karışmıyosa bende kendi ailesini hoşnut bırakmalıyım çünkü bu dünyanın öbür dünyasıda var kızın ana babası ana babada oglanınki ne kızın ana babasımı dogurmuş o yaşa getirmiş biraz iyi düşünün öyle yprum yapın tabi herkes üstüne alınmasın teyzeye ters cvp verenlere diyorum D

Kasvetli; Kayınvalidenizi Bakırköy, Erenköy vs gibi hastanelere kapatmayı düşündünüz mü canım hiç? Ben okurken uçtum böyle başka dünyaya. Yani kaynananın yaşadığı dünya bizim yaşadığımız yerle aynı değildir herhalde. İnanmıyorum.. Sevişir gibi uyuruz otururuz ne demek? Kesin kez kayınvalide iyi değil. Acillik.. Umutsuz vaka olmasından korktum şu anda.. Sizi yatakta bastı demek? Peki neden kapınızı kilitlemedin be canım ya? derinss

Siz buraya konu açarak hata ettiniz teyze. Burda çoğunluk gelinlerden oluşuyor, ne yazık ki kayınvalidelerin çoğu internetle ilgili değiller. O yüzden azınlıksınız, çoğunluk gelin ve haklı ya da haksız kayınvalide sorunlu oldukları için ve de herkes kendi kayınvalidesini düşünerek cevap verdikleri için haklılığınız ya da haksızlığınız ortaya çıkamaz. Ağzınızdan çıkan her kelimeye de dikkat etmeniz gerekir, herkes gelininizin yerine kendini sizin yerinize de kayınvalidelerini koydukları için hatayı hep sizde görürler. Gelinlerin açtığı topiğin haddi hesabı yoktur, haklı ya da haksız. Ama hiçbir yorumda da ''Ya şu kayınvalideni de bi dinlesek, belki vardır onun da haklı bir tarafı, boşuna böyle bir hareket sergilememiştir sana!..'' şeklinde bir yazı okuyamazsınız. Çünkü gelinler hep haklıdır! Şu topikte de 50 kişi yorum yazdıysa eğer içlerinde ancak 10 tanesi tarafsızca birşeyler yazmıştır. Muhtemelen de onlar hem gelin hem de gelin sahibi oldukları içindir, benim gibi.. Sonuç olarak her gelin iyi değildir, tıpkı her kayınvalidenin de iyi olmadığı gibi..

Arkada$in yorumuna aynen katiliyorum Bencede al kar$ina konu$... yoksa böyle içinize dert olur... belki de farkinda olmadiginiz bir sorun vardir? Ben kaynanama her nekadar anla$amasakta hep derim hatam olursa veya bir$eyden rahatsiz olursan lütfen yüzüme söyle ki birdahakine yapmayayim diye... Ama $unu da söylim i$ oglunuzda bitiyor ben kaynanamlara gitmesem e$im niye gitmiyorsun demez hatta ben onu zorla götürürüm ailesinin yanina ben gidemesem bile onun gitmesini tembihlerim...

cok dogru söylüyorsun kardesim D

Neden durup dururken yapmasın ki.. Çok insan yok mudur ; iyiliği görmeyen, kendini geliştirmeyen, insan ilişkilerini etik çerçeve dahilinde beceremeyen. Nasıl bir gelin varsa ve çok iyi ise hiç yanlış yapmamışsa, kayınvalide ve saz ekibi kötülük yapabiliyorsa, gelinlerden de durup duruken hayatı zehir edenler var.. Önceki

Öyle yapıyorum bende.. . push ; N Nagihan kızıma kavuştum

bende anlamiyorum sizin yazilarinizdan birsey, bence altinlar paralar bu yeni aile icin verilen hediyeler, eksiklerini tamamlasinlar diyedir, tabii bu paralari aileleri Alip kendilerine mal ediyorlarsa tabiki dogru degil ama eger kiz ve oglan ile anlasmali bir sekilde güclerinin olmadigini ve bu paralarla ogullarinin dügünü icin yapilan maraflarin kapatilacagini önceden konusup anlasirlarsa diyecegim yok ama obür türlü alip el koymak kesinlikle haksizlik. ekonomik gücü olan bir ailenin böyle bir seye tesebbüs etmesi ise cok cirkin. Yeni yuva kurmak üzere olan yavrularimizin sirtina bir yükte bizim koymamiz onlarin mutlu olmasi gereken aylarda taksit borc ödeme derdine düsmeleri cok aci yine ama diyorum sizlerinde esinizi cok severek evleniyorsaniz sizin ile acik acik konusan bu aileyi, birsey yapamamaktan dolayi saygizilik ve dislama gibi bir harekette bulunmamaniz gerekiyor Malesef bizde iki genc evlenmeye karar verdikleri zaman, aileler bunlarin yarin zor durumda kalabilecegini gözardi ediyorlar, isteklerinin ucu bucagi kesilmiyor, birbirlerini zor durumda birakmak icin ellerinden gelenleri yapiyorlar yetmiyormus gibi birde cevreye gösteris olsun diye gücünün cok üstüne cikan masraflar yapiliyor. sonuc... iki genc, henüz bir aile nasil gecindirilir onu ögrenmeden bir yigin sorunlarla, borclarla ugrasir durur, mutlulugun yerini kabus alir. D

üzgünüm ama kimse kimseye birbirini zorla sevdiremez. 5 senedir her gün görüştüğüm arkadaşlarımdan daha çok sevdiklerim aslında çok daha az gördüklerimdir. bu biraz da elektriğin uyuşma meselesi. ayrıca sevdirme amaçlı birşeyler yapmanız bana biraz itici geldi belki o da bunu hissetmiştir? ben yapmacık davranılmasından hiç hoşlanmam mesela pohpohlanmaktansa oturup havadan sudan konuşmayı hatta tartışmayı tercih ederim bişeyler üzerine. belki gelininiz de böyle hissediyordur. bence içinizden gelmeyen bir şeyleri zorla kendinizi sevdirmek için yapmayın. gerçekten içinizden gelen şekilde davranın seviyorsanız gelininizi bunu hissettirin sonra sevgi bekleyin. bu işler 1+1=2 gibi olmuyor ne yazık ki. . push ; T tapas

hastalığından üzüyordur diye bir mantık olmamalı arkadaşım... ozaman ben de bugün hastayım terör estireyim olur mu? ülserim var strese girince azıyor bende rahat huzur uyku iştah bırakmıyor iki büklüm yapıyor beni kimse beni strese sokamasın diye ya da başka şeylerden yaşadığım sıkıntıyı atayım diye birilerini stres topu olarak kullanayım ozman? bu tür durumları kavga etmeden çözme yöntemleri hiç mi yok? örneğin anne baba bana böyle dediğinizde/davrandığınızda çok kırılıyorum üzülüyorum dersin işe yaramıyor mu kendini çekersin aynı evde yaşayıp yüzyüze gelmemenin bir sürü yolu var gene yemeğini yapar ortalığı toparlarsın olamdı eşine bak kimseyi at seçim yap demiyorum ama ben de doldum annemlerin yanına gideyim 1-2 ay dersin o da mı olmadı bu tartışmalar ve kötü olaylardan dolayı artık kendimi tutamıyorum aileni kırmaktan korkuyorum alt katta ya da yakın yerde bir ev tutsak ben her türlü masrafımdan kısmaya hazırım annelere isterlerse bir kadın tutarsın ama ne olur bizi biraz ayrı ortamlarda tut ki birbirimizde tamiri imkansız şeylere yol açmayalım dersin decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Eleştiriden kaçmıyorum. Yazdığım bir önceki yorumları okuyun lütfen!

:1closedeyes: Nikoncan Zeytinağacı bile

philemon sagol güzel ciceklerin icin... . push ; Philemon çapulcunun

Evet canım benim demek istediğim de bu, ben de çok çok özel şeyleri anlatmam ama sorunlarımdan kaba taslak bahsediyorum. Onu da birbirimize örnek olsun, ders olsun diye.

acaba onu kiracak sözler mi sarfettiniz? ama bence is oglunuzda bitiyor, sevmese bile size saygi duymak zorunda ama oglunuzu takmiyorsa zaten size isine geldigi davranacaktir

Eeeeee oğlana kötü bakılıyorsa niçın boşanmıyor ademceğiz?:uhm: . push ;

konu sahıbı ablacım walla onun karakterınde bu varsa siz agzınızla kuş tutsanızda fayda etmez. ya onunla sureklı tarışacaksınz yada paşa gibi durumu kabullenıp oturacaksızn baska yapabilcek bsıyiınz yok. derinss

Siz uyurken yataginiza gelip ogluyla mi yatiyordu? Yuh yaaa... Nekadar ayip yaa gercekten... Bide buraya gelmisler gelinleri sucluyorlar Madem bukadar kiskancsiniz kaynanalar evlendirmeyin oglunuzu Allah Allah Bu nasil birseydir aklim almiyor ya gercekten. Ne terbiye ne akil ne iman hicbirsey yok. Allahtan korku yok Allah sana sabir versin o kaynanayla. Valla bende cok sey yasadim. Yataga gelip aramiza yatmaktan baska hersey yapti. Allaha havale ediyorum. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Lale eccük daha sabret 2 seneye kalmaz doğururum bir tosuncuk tazecik alır büyütürsün, ama eti benim kemiğide benim olsun :jeyyar: kuzum Bu konida

ortada bir problem varsa bu ne sadece geline aittir ne de sadece kayinvalideye.. ilk yaziyi okudum, ev vermis, esya duzmussunuz, takilar falan.. ama butun bunlar zaten bir annebabanin gorevi. oglunuz icin yaptiniz gelininin kasina gozune degil. torunu gostermiyorsa sebebi ne acaba? siz onu kiracak birsey soylemis veya bazi davranislarda bulunmus olabilir misiniz? bazi gelinlerde de kayinvalideye karsi bir savunma mekanizmasi calisiyor. ne dese batiyor. gelininiz fazla hassas biriyse huyuna gitmelisiniz, o da sizin huyunuza gitmeli.. is oglunuzda bitiyor tabi ki.. ama o da aile icinde huzursuz olmak istemiyorsa sessiz kaliyorsa gelinden once kendi oglunuzda suc aramalisiniz. gelinden ne gibi sikayetleriniz var aciklayici birsey gormedim. torunu size gostermemeye hakki yok. o gelmese de oglunuz cocugu alip gelmeli ziyaretinize. hic bir gelin k validesini annesi yerine koymaz. bosa bir umut beslemeyin kendi annesi var cunku.. hicbir kvalide de oz kizi gibi gormez gelinini. kiziniz yoksa oyle zannedersiniz ama kiziniz varsa ne demek istedigimi daha iyi anliyorsunuzdur. hersey karsilikli, kendinizde de hata aramalisiniz.

Canım hepinize cevap yazma şansım yok! Zaten bazı yorumlar beni yıprattı. Hiç benim penceremden bakan olmadığı gibi bir de konu açtığım için yargılanıyorum. Bu arada senin yorumlarını atlamışım. Kusuruma bakma!!!

Canım nefret ediyor demek ne kadar doğru bilemiyorum. Huyu öyle kızın! Ne bileyim ben de anlayamadım! Belki de bilinçli yapıyor, gülümsersem her gün gelirler sırnaşırlar evimden gitmezler diye mi öyle davranıyor anlamadım ki! Oğlum işten erken gelirse zaten söylüyorum çocuğu özledik getir diye! S

kuzu sakin... Bu tür konularda herkes kendisini haklı görür, gösterir, göstermek ister. Tarafsız olmak için her iki cepheyi de dinlemek lazım ki doğruya ulaşalım. Nereden bilebiliriz ki gelinin neden böyle davrandığını? Burada okumuyor muyuz torununa karşı yanlış tutumlar sergileyen babaanneleri ananeleri. O zaman birçoğumuz ben olsam çocuğumu ondan uzak tutarım diye. hee bu demek değil ki illaki her kayınvalide haksız ama ihtimallerde dikkate alınmalı Ayrıca bir gelin kayınvalidesine anneciğim diye hitap etmek zorunda değildir, hele ki kendi annesi gibi görmesi beklenmemeli. Bu tür şeyler içten gelerek yapılırsa makbule geçer, diğer türlü kandırmaca dan başka bir şey olmaz. Ayrıca insan aldığını yaptığı anlatmamalı diye düşünüyorum, zira benim nazarımda bu ayıptır. Siz içinizden gelmiş oğlunuz yuva kurarken yardımcı olmuşsunuz bu sizin büyüklüğünüzdendir ama dillenmesi hoş olmamış. Birde kendinizi gözlemleyin sterseniz belki farkında olmadan kırıcı bir davranışınız olmuştur. Yada çocuğuna yapılmasını istemediği bir şey konusunda diretmişsinizdir v. s. bu sebeplerle tavrı yapabilir. Ama bence sorununuz çokta mühim değil, bence mesafe iyidir.

o meleklerden biri benim kayınvalidem... zemuszemus Laale Aşikardır Zat-ı

sevgili ablacım... Size ablacım diyorum belli ki benden yaşça oldukça büyüksünüz... Ben de şu anda karnımda bir erkek çocuğu taşıyorum... Kısmetse eylülde ben de br erkek annesi, dolayısıyla da bir kayınvalide adayı olacağım... Sizi hiç yargılamadım... Kötü niyetli olduğunuzu da düşünmüyorum... Ama gelininizden şikayetinizin ne olduğunu açık açık söylemediğiniz sürece sizin kötü niyetle sırf gelininizi şikayet etmiş olmak için konu açtığınızı düşünenler olacaktır... Çünkü gelinim şunu yaptı bunu yaptı çok üzgünüm demek başka bişey... Gelinim bana soğuk çok üzgünüm demek başka bişey... Sonlara doğru gelininiz ve oğlunuz arasında geçen bir tartışmayı anlatmışsınız... Ama bu tartışmanın sizinle ve sizin sorununuzla bir ilgidsi yok... Ben size ısrarla sizin ikiniz arasında somutt geçen bir tartışma saygısızık küstahlık oldu mu onu soruyorum, ama siz cevaplamamakta ısrar ediyorsunuz... Anlattığınız olayda gelininizin sesinin çok çıktığını apartmanı ayağa kaldırdığını söylemişsiniz... Sanırım bunu anlatırken gelininizin ne kadar dominant ne kadar dırdırcı olduğunu anlatmak istediniz... Eşimle çok nadir tartışırız, ama tartıştığımızda hep benim sesim çıkar... DIşardan bir iduysa amma dırdırcı kadın der... Ama olayın aslı öyle değildir.. Eşim çok rahat bi insandır ved e gamsız... O bi laf eder tüm sinirimi zıplatır... sonra susar... Ben sinirim geçene kadar söylenirim de söylenirim... Kızarım bağırırım ondan çıt çıkmaz... Çünkü o kısa bir cümlede söyleyeceğini söylmiş, benim fitilimi yakmıştır... Tabi ki tartışmalarının komşular tarafından duyulması falan hoş olmamış... Ve gecenin 11.30unda elektrik süpürgesi çalıştırmak çok mantıksız.. Tartışmamış olsalar bile komşular süpürge sesinde rahatsız olabilirlerdi... Gelininz düşüncesizce davranmış... Ama bu olay bana hala gelininizin neden sizi sevmediğiniz düşündürttüünü, neden size karşı soğuk oluşunu bu kadar sorun yaptığınızı anlayamıyorum... Sizin gelininizden beklentileriniz mi fazla acaba ki bunlar yerine gelmediği için utsuz oluyorsunuz... Aynı apt. da oturuyormuşunuz, torununuzu nasıl size göstermeyebilir ki... En kötü akşam yemekten sonra ğrar kızım çocuğu biraz yukarı alalım hem biz sevmiş oluruz hem de siz eşinle başbaşa vakit geçirin biraz falan deseniz terslemez herhalde...

bunun cevabını bende merakla bekliyorum

Ne yapsın teyze, gördü baktı gelinin taraftarı çok, kaçtı gitti herhal:smiley-cool: Brck SöNMüYoR

Neler, neler söyleyecek kim bilir!!! Akşam sabah beni dövüyor der kesin! Çünkü ben öyle bir anneyim ki elimde sopa ve dilimde bir karış gelinimi dövmek için öyle bekliyorum...

ben şimdiden vereyım cevap yatmak var yatmak vaar yanii... O

bencede oglun cok pasıf cunku o agırlıgını koydugu zamn o hıcbır sey yapamaz oglen babama yemek gotur dese yada aksamları had annemlere ınıyoruz dese ne dıyebılır kızlar allh ıcın konuyu saptırmayın kadın annesı neden gıdıor yada gıtmıcek dıe bır sey yazmamıs sadece annesınde oldugu ıcın cocugu goremıyorz demıs bunu hemen farklı boyutlara cekıosunuz valla bende hergun annemdeyım ama cocugum olsun tutupta kayınvalıdemden torunu saklamaya hakkım yok ne olursa olsun buna kımsenın hakkı yok

sanırım, yaşadığım bir olayın bu kadar üstüne okuyunca bu konuyu çok sinirlendim geline Tiryandafila cığım. :sinifsinif: yan komşum melek gibi bir insandır, her sene istedikleri her şeyi gönderir geline, çocuklarına.. hatta arabasını alır, yazlık alır ve gerçekten sesi çıkmaz.. ama ne iş sevemedi gelini bu teyzeyi. ne torunu getirir ne kendi gelir.. artık en son benim gazımla gitti kadın torunu sevmeye, hemde kaç km yol yaptı. inan 15dk sonra "dışarda işim var anne" demiş kız, bu teyzeyi resmen kovmuş evden.. kadın ağlayarak döndü eve.. bu tip gerçekten insanın kanını donduran tipler de mevcut maalesef, belki bu teyzenin gelini de bu tarz bir insandır.. valla korkar oldum şimdiden, allah hayırlı insanlarla karşılaştırsın.. eyvahedigeldismile D

ben de gelininzi karsınıza alıp konuşmanızdan yanayım, gerçekten bunların hepsini yapıp hiç kötuluk etmediyseniz bişeylere kırılmıştır ve kırıldığı noktayı anlayıp tatlıya bağlarsınız, haa mesafe koymak istiyorsa da bence koysun mesafesini emin olun öbur turlu daha kötu olursunuz. siz kaynananızla iyiydiniz diye sizinki de öyle olacak değil, benim kaynanamda sizin gibi kaynanasıyla coook iyiymiş hatta eşinden boşanmış olmasına rağmen hala görüşürler ve ona kendi annesi gibi davranır ama benim kaynananm sizin yaptığınız hiç bir seyi yapmadı ve beni tatlı sözleriyle hep kandırdı ama söylediği her şey yalan öyle lafla annelik anneciğimlik olunmuyor. eğer amaç mesafe koymaksa bırakın mesafesini korusun H

nedense ben kayınvalidemi annem kadar yakın göremiyorum. evet anne derim ama bazı gelinler kendi annemden farkı yok demelerine inanmıyorum ya benim annem gibi kim olabilir. saygı sevgi gösterilir ama daha fazlasının istenilmesi hiçte doğru değil. bir insan birini zorla sevmeye itilemez Brck SöNMüYoR

son torun gösterme mevzusunun alt metni şöyle okunuyor bacılar: dünürler hergün görüyor torunu, o yüzden benim de her akşam 1 saat görmem lazım. yoksa bi tarafım eksik kalır. neden? çünkü dünür görüyor. dünürün kıçı yer görüyor mu acaba bebeğe bakmaktan, onu düşünen yok tabi. dünür görüyor çocuğu, ben görmüyorum, ben de görmeliyim, bana da getirmeliler. ben ben ben ben.

sanırım bu içten gelecek bişey yaaa sizi sevmeme istememe sebebi ne bilemiyorum. ama malesef herkezin yapısı bir olamıyor umarım bu kısa sürede düzelir hepiniz mutlu olursunuz

bu mesaj senin değil mi daml? valla kk'da gördüğüm en enteresan kişilerden birisin.. çelişkiler içindesin ben çözemedim bir türlü seni :44: Önceki

yazılanları sabırla okudum ve bende bır kac cumle yazmaya karar verdim. Konu sahibinin kötü niyetli olduğunu hiç düşünmüyorum, sonuçta birseyleri düzeltmek istiyor ve bu yüzden böyle bir konu açmış.. Ama kendini tam ifade edememiş gibime geldi.. Ben de bir gelinim. Üstelik kayınvalidemin 'soguk' dediği bir gelinim. Bunun birçok sebebi var. Kişilik olarak de mesafeyi korumayı hep tercih etmişimdir. Tabi ki mesafeli olmak ve soğuk olmak farklı şeyler... Kayınvalidemin bir takım lafları ve tavırları karşısında soğuk olmayı ben seçtim ve bunu eşimle, onun ailesiyle olan ilişkimi yıpratmamak için yapıyorum. Daha samimi davrandığımda kayınvalidemin hoşuma gitmeyen bir takım davranışlarını gözlemlediğim için bir adım geri attım. Eminim bu yüzden o da bana kırgın, ama ben kendi mutluluğumu korumanın böyle daha kolay oldugunu gördüm. Gelin kayınvalide arasında bazı anlaşmazlıklar ya da mesafe olmasını normal karşılıyorum. Herseyden önce kuşak farkı var. Zaten arkadaşınmış gibi davranamıyorsun, davranırsan bazı davranışların saygısızlık olarak adlandırılabiliyor. Ki böyle bir ilişkide tecrübe kazanmak da oldukça zaman alıyor. Bir de insanların karaklterleri birbirinden çok farklıdır. Karşındakini senmişssin gibi düşünmeden empati kurup yaklaşılmalı. Ben çok bagımsız büyüdüm ve biraz asi bir kişiliğim var. Annemin bile ' kızım senin hayatın, en iyisini sen bilirsin, bu senin özelin, beni ilgilendirmez' dediği pek çok konuya kayınvalidemin ona sorulmadan yorum yapması, hayatımı kontrol etmeye çalışması, dahil olmaya çalışması beni kızdırdı. Ki bunları hiç mi hiç farkında olmadan yaptı ve ona sorarsanız dedikleri yaptıkları çok normal ve olağan Bunları tamamen iyi niyetle bizi düşünüp yaptığını bilsem de görmezlikten gelemedim. Ve bunları içimde biriktirdim. Soguk olmamdaki diğer sebep ise eşimin annemle arkadas gibi olmanı istiyorum baskısı oldu. Hatta en buyuk sebep belki buydu.. Halbuki buna hiç gerek yoktu. Ben ekndi aileme karşı herseyi çok esnek bıraktım ve yanlarında rahat ol baska birseye gerek yok dedim. İçerideki odada oturup play station oynamak istiyorsan bunu yap, karşılarına oturup muhabbete zorlama kendini. Bense onun annesiyle oldukça fazla vakit gecirmek durumunda kaldım Bunları size anlatmamdaki sebep sizinkine benzer gelin kayınvalide problemleri oldugunu ve bir kayınvalideye neden soğuk davranılabilecegini göstermem. Belki kimse kötü değil, yalnızca bazen yaşanılıp biriktirilen şeylerden dolayı ya da farklı karakterlere sahip olmalarından ötürü insanlar iyi diyaloglar kurmayı beceremezler. Benim hatalarım olduğu gibi sizin gelininizin de hataları olmuş olabilir. Bir buyuk olarak 'gencler hata yapabilir, arada nesil farkı da var, zaten önemli olan da onların mutluluğu, biz çok yakın olmasak da olur' diye yaklasir, ona gülümsemeye devam eder ve benim kayınvalidemin yapamadıgını yapabilirseniz gelininize bir adım atmış olursunuz. Gelininiz de zaten bu problemden ötürü üzgünse, sizin bu tavrınız karşısında daha mantıklı ve özverili davranacaktır.

Çocuk, onu 9 ay canıyla kanıyla karnında besleyip, yeri gelince onun için hayatını tehlikeye atıp dünyaya getirip sonra da ona gözü gibi bakanındır. Yani annenindir, babanın bile çocuğun üzerinde anne kadar hakkı yokken, babanne için sadece akrabalardan biri diyebiliriz. Hiç kimsenin çocuğun üzerindeki hakkı anne kadar olamaz. Çok güzel işte! :Bu cümleden ne anlıyormuşuz? Kayınvalide de bir anne değilmiydi?YA SİZ 20-25 YIL SONRA NE OLACAKSINIZ? T tapas

Bizim alt katta ki komsu kızı da yan binaya gelin gitti o evlenince ailesi baska mah. tasındı güya cok iyi insanlardı ikisi' nin de birbirinde gönlü vardı ama kız daha toy ve cahildi zaten annesi sagolsun evden dısarı cıkartmıyordu kendisi fıldır fıldır komsularda gezmeyi biliyordu sadece. Kapıldı gitti cocuga iki güzel sözeeee! Cocuk ta saf görseniz babası 5 yasındaki cocuk gibi azarlar durur. Bir ara sürekli bagırısmalar, kavgalar duyduk gece yarıları megersem bizim kızı abluka altına almıslar agzından girip burnundan cıkmıslar dövmüsler komsu kadın yetismis . 1 yasındaki kızıyla gitmis baba evine. Dövme sebepleri neymis bebegine iyi mama hazırlayamıyormus falan filan.. Kocası da pasif zaten ailesine karsı gelemiyor ki, maası' nın yarısını babası alıyormus evleri ayrı oldugu halde gelini 1 lira harcasa kıyamet kopuyormus üstelik bir oglu daha var ve yeni evli! Ona ve karısına laf yok cünkü ezdirmiyorlar kendilerini.. Kayınpeder bir ara sikayet ediyormus gelinim bana kahvaltı hazırlamıyor diye! Kızı alma gibi bir düsünceleri de yokmus bosanma davası acıcaz, cocugu alıcaz elinden demisler buda korkmus geri dönmüs siz düsünün evlilikleri kimlerin elindee! O kadar cok üzülüyorum ki, ne zorunuz vardı o kızla yap dersin yapar, git dersin gider.. Cok iyi niyetli olmak ta suc disli olmak gerekiyor galibaa. Melek gördügünüz insanlar, seytan cıkabiliyor malesef!

Tam olarak şikayetçi olduğunuz şey nedir? "Bizi ailesi gibi görmüyor." demişsiniz. Nedir örneğin kasdettiğiniz? Sizi hiç aramaz mı, yoksa haftada bi mi arar? Anne demez mi? Eşini göndermez mi? Daha somut bahsederseniz biz de daha iyi yorum yapabiliriz. Brck SöNMüYoR

Kolaysa gel sen tıklat kapıyı gel de canım! Suratını asarsa çocuğu da almadan geri dönersin. Bazen balkonda çamaşır sererken görürüm. O beni görmemezlikten gelir. Ben ise konuşmak için bebek ne yapıyor dediğimde. Uyuyor der. Uyuyor denilen yere siz olsanız bebek sevmeye gider misiniz? istenilmediğinizi bile bile kapıyı vurur musunuz? Peki ben bebeği sorunca uyanınca haber vereyim neden demiyor. Hemen uyuyor diye kestirip atıyor! . push ;

bir insanın üstüne ne olursa olsun çok gidilmemeli.. dikkat ediyorum bir gelin buraya konu açıp"k. validem beni sevmiyor, kabullenemedi" dediğinde hiç kimse ona "acaba sen en yaptında seni sevmiyor" demiyor.. K. valide haksız olup, çıkıyor.. ama k. valide buraya "gelininm beni sevmiyor" diye konu açtığında yine haksız konuma düşüyor... evet ne gelin k. valideye, ne de k. valide geline karışmamalı.. ama, kayıtsız-şartsız heer dediğine "aman gelinim alttan alayım" deme zorunluluğu yok bence... yanlış bir durum varsa söylenir... labellevie Guru Anneler

bu kadar sakin anlattıgıma bakmayın bende bi ara dengemi yitirmiştim hatta doğrular yanlıss, yanlıslarda doğru olmaya bıle baslamıstı.. mesela k. validem eşimin kucagına oturdugu zaman elimden olmadan sasırıyordumya ozaman k. validemde bana sasıryordu bunlar normal seyler kızım neden sasıryorsunkı sımdı anorml olan sensın dıyordu artık kıskanmamak için eşimi kardesımın yerıne koymustum (gerci benım kardesım 12 yasından sonra ne annemın kucagına oturdu nede annem kardesımın kucagına şuan benım kardesım 22 yasında)kısaca aklımı yitireyazdım.. hatta 2010kasım ayında yıne boyle daldıgında içeri, yanında 3yasındakı gorumcemın kızıda vardı Allahtan ustumuz ortuluydu :78: cimcimem tutturdu kalkın allah kalkın bende olmaz kuzum biraz daha uyucaz bız hem pijamayla nerde gorulmus evde dolasıldıgı diye yalan soylemıstım.. :78: k. validem bana nısanımızın olacagı aksam demıstı aslında ben oğlumdan ayrılmam sevgılı gibi beraber kucak kucaga oturur sevısır gibide uyuruz demıstıde ozamanlar inanmamıstım kıskanclıgına benı sinir etmek için söylediğini sanmıstım.. nerden bileyimmm böylee olacagını.. Rabbimde bana acıdı sanırım eşimde artık bazı şeyleri görmeyi başladı.. bu arada aklıma gelmısken.. benım k. validem gorumcemın k. validesini şikatet eder drur neymıs görümcenlere çok sık gidermıs nıye bu kadar sık gidiyomus işte görğmcemın özel hayatları kalmıyormus vs yaa insan olan kızına yapılmasını istemeyenleri gelinine yapmaz bikere.. sonra gorumcem tasıncak gıbıydı k. validesinin apartmanda boş bi yer varmıs orası olcak gıbıydı.. benım k. validem orası olmasın kızımın huzuru bozulur kaynansı hiç rahat vermez diye kırk takla attı.. ama basarılı olmadı.. Ey Allahım Sen Nelere Kadirsin demekten alamıyorum kendimi.. speedy-gonzales Carpe

kaydirigubbakcemile3kaydirigubbakcemile3 D

şu konuya 16 tane yorum yazmışım ama hiç cevap alamamışım konu sahibinden. 4-5 tanesi konu harici desek 10 tanesi konuya yorumdur. alınganlıktan bende hoşlanmam ama bari birine cevap verilseydi.. Borzo

gelin burayaa gelin burayaaa üç yumruk havayaa hihoyyythihoyyythihoyyyt smeagol

daml arkadasimiza niye bukadar yuklenilmis arkadaslar?:26: okudugum kadariyla daml esinin ailesiyle yasiyor, kayinbabasi ruh hastasi onu cekiyor diye mi? esini cok seviyor eside onu seviyormus onu uzecek hicbirsey yapmamis sonucta esi... benim sahsi fikrim eger dogru anladiysam daml arkadasi tebrik ediyorum. bukadar sabirli oldugu icin... cunku sonucta kayinbabasi hasta ve onu uzuyorsada bu hastaligindandir isteyerek degil. buyuk konusmayin arkadaslar yaslaninca bizim basimiza neler gelecek kimse bilemez.. bizim basimiza boyle bir hastalik gelse gelinimiz aramiza mesafe koymak istese nasil hissederiz? saglikli bir insani hakaretlerine dayanmak zorunda degiliz evet ama burda soz konusu olan ruh hastasi bir adam... o boyle bir hastaligi kendisi istememistir dimi? basina gelmis buyuzden onu suclayamayiz. ama arkadasimizn kaynanasi nasil bilemiyecam tabi... anladigim kadariyla yorum yaptim B

maalesef herşey dosta sırdaşada anlatılmıyor:1no2:

Kasvetli, aksam oldu ama hala etkisinden kurtulamadim, inanmak gelmiyor icimden ama o kadar samimi yazmissinki... senin icin cok üzüldüm.

teyzecım bu yazdıklarını okuyunca sankı bızım gelını anlatmıssın :S bızımkıde aynen bole hıcbısekılde bızı aılesı olarak gormedı bı yakınlık hıcbırsey annemde kendı halıne bıraktı annem 10 attım attıysa ona karsı o 20 adım gerı gıttı ev verdı yıne yaranamadı evını kıraya verıp baska yere cıktı burdada bı arkadamınzın dedıg gıbı elınden gelenı yaptın ama karsılık bulamadıysa allaha havale et cunkı onlarda cocuk yetıstırıyo zamanı gelınce onlarda aynı seylerı yasar allah buyuk . push ;

Düsüncelerime tercüman olmus.. Yapilan iyiligi denize at demisler teyzecim.. Derin Su derin

Çok var canım. Şeniz A

Kendi ailesinin yerini almak gibi bir düşüncemiz yok. Onlara gösterdiği sevginin binde birini bize göstermez. Eşim torunum için can atar ama o bizim yanımıza getireceğine babasının evine götürür çocuğu. Oğlum gelince alır gelirse görürüz..

bende göstermicem torunu daha doğmamış yavruma ''masraf''dediği için.. belki boşanırsınız ne çocugu bi evlılgınız once otursun dediği için.. her fırsatta esyaları nıye erken aldınız nıkahı neden erken yaptınız belkı bosancaktınız dediği için.. beni gucendırıp aylarca ağlatıp zona hastası yaptıgı için.. ne yapsa etse bu dil yarası gecmıcek bende... her daim bu sızıyı kalbimde taşıyacagım cunku.. affedemiyorum bi turlu.. dilim affettım derse birgun bile kalbim asla affetmeyecek.. daha soyleyecek çok sey var ama boyle benım kayınvalıdem gibi eger yaslılıkta gelınızı yanınızda istiyorsanız böyle seyler söylyerek onu gücendirmeyınız.. hmm saygım var elbet.. eşime olan saygımdan k. validemlerde sebeblenıyor işte... anne baba derim ama torun olunca göstermicem kesinlikle. belkı sizde vaktınde buna benzer bişey dediniz gelinize? olamaz mı? T tapas

arkadaslar bakin ben 3 senelik evliyim. ben kaynana kayinbaba ve görümceyle birlikte oturuyorum. benim bir kayinbabam var tam deli. herseye karisir. sabah kalk diye kapiyi tiklar. görümcem var benden 10 yas büyük odasina girer müzigini acar is güc yapmaz, kaynanam var evimizi ayirmamiza engel olur. ben bunca seye ragmen kocami cok sevdigim icin katlaniyorum. benim canim yokmu ya neden gelinler hep böyle olurkii. yok kaynanam kötü bana bunu etti bana sunu etti. ya insan yeri gelince kendi annesi babasiyla bile kavga ediyor. anlasamiyor. nedir bu ya yok ben ona anne demem. neden demiyecekmisiniz senin annen nasilsa oda onun annesi hic öyle terbiyesizlik olurmu yok ben arada mesafe birakiyorum ben gitmiyorum nedir yaaa. unutmayin yarin bizlerde kaynana olacagiz ayni seyi gelinlerimizde bizlere yapar ve yasimiz 60 70 dediginde tek basimiza kalinca vururuz o kafamiza. ONLARDA BIZIM ANNELERIMIZ BABALARIMIZ OLMALI BANA NE KADAR KÖTÜLÜK ETTILER KIZDIM AMA YINEDE KOCAM ICIN SUSTUM YARIN BIRGUN ÖLÜRLERSE VICDAN AZABI CEKERIM DIYE AYIP ARKADASLAR ÖYLE YAPAN GELINLERI GERCEKTEN KINIYORUM VE BENIM YASIM DAHA "! BU YASTA BEN BUKADAR SEYI CEKIYORUMDA EVI BARKI AYRI OLANLARA NE OLUYOKI KIRKYILDA BI GIDIYOSUNUZ ZATEN NE OLURKI ANNECIM BABACIM DESENIZ EL ÖPMEYLE DUDAK ASINMAZ... derinss

sizler bir anne olarak oğlumu bilirim diyorsunuz ama yanılıyorsunuz. erkekler büyüdükçe anlaşılması zor insanlar olmaya devam ederler. ben kendimizden örnek vereyim. benim kaynanam eşimi çok ağlattı evlenmeden önce ayırdı bizi sonra yinede ayrılmadık ama o geçen seneelrde kendi evladını ağlattuı. insan kendi evladını ağlatırmı? 8 senedir beraberiz eşimle bakışından duruşundan herşeyini anlarım. ama annesi maalesef hiçbirşeyini bilmez. ben oğlumu bilirim oğlum yapar der durur ama dediklerinin %99 yanlış çıkar. bence oğlunuzda olsa karışmayın. kendileri halletsinelr yorum bile yapmayın. aynı durumda benim kaynanam gelmiş olsaydı sanane tartışırız kavga ederiz aile içine karışma derdim.

yavv kadın bana anneciğim demesini isterdim dedi diye bi taşlanmadığı kaldı hee. içinden geçmiş istemiş; gelin ister der ister demez -ki zaten demiyormuş da- ablanın asıl sorunu -ciğim denmemesi değil torununu görememesi gibi. G

Aynen öyle oluyor.. Dış kapının mandalı...

Ben geldim de siz yoktunuz.. . push ;

Allahım Ayaz'ımı böyle kızların elinden korusun :Saruboceq: kuzum Bu konida

Beklentilerin sınırı yok tabi ki. Neler yaşıyorsunuz onu ben tam bilemem. Ama anneciğim dememesi bir gelin için, bana normal geliyor. Siz beklersiniz o ayrı. Bu beklenti de ne kadar iyi niyetle olursa olsun, ne kadar doğru bir beklenti, büyük bir beklenti değil mi, tartışılır. Çünkü kişinin içinden gelmesi lazım. Siz süper bir kayınvalide olabilirsiniz, ama gelininiz size yine anneciğim demek durumunda değil, buna çok ta üzülmemek lazım. Her iki tarafta ne kadar iyi olursa olsun, çok samimi olmak durumunda değiller bence. Güler yüz göstermiyorsa, belki nedenleri var, belki de çok gereksiz yere yapıyor. Gereksiz yere, onca iyiliğe rağmen size bir güler yüzü çok grüyorsa, ne denir ki o zaman, kendiside hiç birşeyi haketmiyor demek ki. Ama oğlumu mutlu etsin filan yazmışsınız en başta. Oğlunuzun mutlu olup olmadığına keşke siz karar vermeseniz. Eğer kendisi çok mutsuzsa, kendisi karar verse birşeylere. Size göre mutlu etmiyordur belki ama, oğlunuz mutludur belki. Çocuğu göremiyorum derkende, tam olarak hiç göstermeme, görüştürmeme durumu yok sanırım. Size yeterli gelmiyor sanırım ve özlüyorsunuz, belki de gerçekten yeterli derecede göstermiyor. Eğer ciddi manada sizle hiç grüştürmüyorsa, zaten %100 hatalı. Sıkıntısı ne olursa olsun, torununuzu görme hakkınız var, size bunu yapmaya hakkı yok. Kendi ailesine daha sık gidiyor olmasıda, torunu görmemek dışında, bence sizi biraz rahatsız etmiş. Kendi ailesine gelince gidiyorda, bize bu şekilde davranıyor diye. Eğer size saygısızlık yapmıyorsa, onun dışında açıkçası kendi ailesine daha sık gitmesi, kendi ailesine daha anlayışlı olması ves, gayet normal değil mi. Herkes kendi ailesini koruyor malesef, erkek bile olsa, ki erkeklerde bu daha meşhur birşey, ailemde ailem demesi. Sonuç olarak siz bütün iyiliklerinize karşı, en ufak şekilde karşılık alamıyorsanız, bu insan için yapılacak pek bir şey yok. Ama siz de beklentileriniz ne kadar makul bir de orasını tartmalısınız bence.

az evvel bir konu açmışsın.. sanırım yaşadıkların zorki dertleşmeye ihtiyaç duyuyorsun... sen susuyorsun cevap vermiyorsun diye iyi gelin sayılmazsın.. hem bütün bunlara sabrediyorsun diye millete de ahkam kesme hiç... sabretme. çekme.. sana kim diyor sabret diye... hem çok iyi bir gelin olsan kayınpederin için DELİ demezsin.. ayıp değilmi koskoca adam o.. hem kocanın babası... yeri geliyor babanlada tartışıyorsun kalkıp ona deli mi diyorsun... hem kayınvalideme ve kayınpederime neden annecim babacım diyeceğim söylermisin.. o bana canım kızım der ve beni canı yürekten benimserse derim belki... bana çektirecekler, kayınpederim sabah kapıma vurup kaldıracak, görümcem müziğin sesini sonuna kadar açıp işte güçte bana yardımcı olmayacak... hani adalet güzel kardeşim... hiç vicdanının arkasına sığınma... bunca adaletsizliğe ve haksızlığa sessiz kalmanın sebebi vicdanından değil.. yürekli olmayışından...

ayy super yaaaaa O

kasvetli sen neler yaşamışsın canım ya böyle, inanamıyorum. allah sana iyi sabır vermiş. benim teyzem bu yüzden boşanmış bir kadın. hatta karşı komşumuz vardı 5 sene önce falan, kadın bakire bir çekilde boşandı kocasından, 90 yaşındaki kayınvalidesi oğluyla yatıyormuş, gelinle oğlu yatağa gidince hemen kapıya dayanırmış. allahım sana yine iyi bir koca vermiş demekki canım, böyle psikopat bi kadından da olsa iyi bir eşin var demekki. yerinde olsam şunu yapardım bunu yapardım diyemem, dayanamazdım heralde. gittiğmz bir düğünde eşime ben ısrar etmiştim anneni dansa kaldır bak diye, kaynım olduğu halde istedim ki ben onun rakibi değilim onun oğlu her zaman ama artık benim de kocam. kayınvalideme daha eşimle çıkarken, bir tane buzdolabı süsü almıştım anneler gününde. şöyle yazıyordu: "anneler çocuklarının ellerini büyüyünceye kadar ama kalplerini sonsuza kadar tutarlar" yani kalbinde her zaman annesi olacaktır ama elini bırakmanın zamanı da gelmiştir artık. gerisi resmen absürdlük. tugcemavi eşşek sıpası

benim annemin dediği bana öğütlediği bişey var. kaynanan bağırsın çağırsın kendi seviyesini gösterir etrafına sen sakın onlara uyup değerini düşürme der. bence sizde sessiz kalın gelininiz komşularınıza ne olduğunu göstermiş işte boşverin. bazılarını susturmak imkansız maalesef. Allah ıslah etsin gelininizi, size ve oğlunuzada sabırlar versin.

Benim gelinime karşı yaptığım hata mı? Doğru, haklısın! En büyük hatam insanları kendim gibi görmem! E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

Evet dediginiz türden insan cok var kesinlikle! görmezden gelinemez sahit oldugum bir kayınvalide vardır gelini uyurken, kalkar kahvaltı hazırlar, kesinlikle gocunmaz ya da bu gelinin isi diye görmez.. Gelini dısarıdaysa isi varsa tlf acıp kahvaltı hazırlamasını isteyebilir böyleler allah bozmasın. Herkese de böyle kayınvalide gelin iliskisi nasip etsin rabbimm.. Kayınvalide gelini kendi kızı gibi göremez, gelin de kendi annesi gibi ama bu kadın gercekten seviyor gelinini bir dostu, arkadası gibi diyelim o zaman. Sürekli telefonlasırlar iliskileri gayet güze yani kayınvalidesinin yanlısları yok mu? Elbet var mesela bazen düsünmeden konusabiliyor gelini, düsünememistir diyor geciyor yani kötü niyetle söylemedigini biliyor. Hani diyoruz ya hep biz yeri geliyo kendi anne, baba, kardesimizle anlasamıyoruz diye diye bu yüzden de kayınvalide veya görümce, eltiyle de cok iyi anlasmak beklenmemeli bence. Ne bileyim oyun kuralına göre oynanmalı.. smuwiLa

Allahım Allahım!!! Dul bir kadının bu kadar mı çok kısmeti olur Yarabbim!!! Hımmmm.. düşünim canım benim birazcık... Malum ağzım yanık yoğurttan..:gitme: bulgar

Ya ablacim bu isler cok karisIk ya.. Kim hakli, kim haksiz bilinmiyor. Eminim iyi bir kayinvalidesindir, yani en azindan ben öyle hissettim ama iste tek tarafli olmuyor bu isler. Gelinin icinden gelmeli, oda istemeli aile olmayi, samimi olmayi. Ama istemiyorsa yapacak birseyde yok acikcasi. Belki kisilik olarak böyle, insanlarla fazla samimiyeti sevmiyor belkide. Eger herhangi bir saygisizligi yoksa, bence üzme kendini, varsin soguk davransin. Kendi ailesiyle olan yakinligini size gösteremiyordur, buna dogru veya yanlis diyemeyiz, cünkü insanlarin kendi tercihleridir bu, anlatabildim mi? Eger aranizda herhangi bir problem gecmediyse, sizi kayinvalide olarak sevdigine eminim. Arkadaslarina "benim kayinvalidem hic birseye karismaz, anlayislidir" diye bahsediyordur sizden. Bu durum hosunada gidiyordur. Belkide samimi davransa, sizin degisip cadi bir kaynana olacaginizdan korktugu icin, yüzündeki soguk maskeyi cikarmiyor kimbilir.. Yani hersey mümkün, kimse hakli veya haksiz degil. Tek haksiz birsey var ortada, oda torununu sana göstermek istemeyisi. Bunu yapmamali. . push ;

Bir an kayınvalidem geldi gözümün önüne, bir keresinde oğluma huzur vermiyorsun demişti. Nerden çıkardın anne sen bunu dediğimde ise çocuk dışarı çıkmak istese surat yapıyorsun, bize geldiğinde sürekli dürtüyorsun yanıtını almıştım. Ama tartışma değil sakin sakin eteğimizdeki taşları döküyorduk sadece. Bu bahsettiği dönem yeni evliydik ve eşim sürekli ailesine gitmek istiyordu Her akşam yemeğinde oradaydık, e bana göre haklı olarak bu yanlıştı ve her akşam 23:00 &#8211; 24:00 e kadar orada oturmamız saçmalıktı. Orada olmadığımız günler eşim işten ya geç gelmiş oluyordu yada arkadaşlarıyla çıkmak istiyordu. Dolayısıyla ben de bu durumdan hoşlanmıyordum. Ve bunun üstüne bana oğluma huzur vermiyorsun demişti. Haz etmem kayınvalidem hakkında konuşup bunu olay yapmaktan ama siz oğlunuzun mutlu olmadığını düşünüyorsunuz ya oradan aklıma geldi işte. s3nna

buldu gelinler kaynanayı vurun bakalım alsanaalsanasmilealsanaalsanasmile

o size mesafeliyse sizde ona mesafeli olun ne gelirse cok yakın olmaktan geliyor.. en çok kavga gürültü yakın oturan gelin kaynanadan cıkıyor.. Önceki

Anne alyansı istemimmmm Bulgaria istimm, tamtur istimmmbayanssulusmile

İşte sizin takıldığınız nokta burası.. kaynanalık sorununuzu çözmeniz dileği ile :)

Haklısın canım.. Onun için yaptıklarımı bir bilseniz..

inanamiyorum ya bir kayinvalide burda topic acti diye neredeyse bazilarin elinden gelse bir kasik suda bogacak... yapmayin ya burdaki gelinlerin yazdiklarinin coguna cevap vermeye degmez ki öyle olsa topicler bos kalir zaten cünkü hep gelinler sikayetci... Bence burdaki Teyzemiz elinden gelenin hepsini yapmis dügün yapti ev aldi esya aldi eee daha ne rahatlikmi batiyor bu geline? Arada bir güler yüz iki güzel söz söylese ölürmü?eminimki teyzemizin oglu gelinin ailesine bu sekilde davransa o gelin oglani bosar!!!! ve yine eminimki bu sözkonusu gelin esini haftada en az 4-5 kere kendi ailesine götürüyordur ama esinin kendi annesinin yanina haftada 1 kere gitmesini cok görüyordur!!! Torun göstermememk ne demek yaaa kendi basinami yapmis o cocugu sonucta babaanne yabanci biri degil... Keske bazi degerlerimizi yitirmeseydik... keske hala sevgi ve en önemlisi SAYGI cerceversinde birbirimize davransak... Ben evli degilim belki diyeceksiniz ondan rahat konusuyorsun ama objektif bakarsak benim ailemde %100 mükemmel degil, benim annemin de babamin da belki baskasinin cekemeyecegi huylari davranislari var ve hicbir aile mükemmel degil böyle düsünürsek bence büyüklerimize karsi daha anlayisli davranabiliriz royall yaşamak herşeye

office' cim bence şurada seninde kaçırdığın şeyler var. Ortada senin dediğin gibi torun göstermeme durumu yok. Böyle birşey olması için, gelininin kayınvalideyle hiç görüşmemesi lazımdı, ya da kapıdan içeriye sokmaması lazımdı. Yani görmek isteyen insan, çok rahat gider görür. Sen aynı konumda olsan, oturur bekler misin, şu torunu mu getirselerde ben de bir görsem diye aylarca bekler misin? Ya gider kendin görürsün ya da akşamları alda gel gelinim dersin, o da, yok siz kimsiniz ki sizle görüştüreceğim torununuzu mu diyecek. Görmek isteyen insan bir zahmet gider görür. Yok illa ayağına getirelecek. Ben de buna torun göstermeme demiyorum. Torun göstermeme olması için hiç görüşülmüyor olması lazım. Önceki

Güzel kardeşim bir önceki yorumu okumadan yorum yazıyorsunuz.. Bir başka arkadaş oğlunuz pasif niye size gelininizi getirmiyor demiş. Ona cevaben yazdım o yazımı.. Siz neler yazıyorsunuz allah aşkına! Bizim zaten tek derdimiz bu evliliği yıkmak değil yaşatmak!

Yahu niye sorun edilsin. Siz anne babanıza her daim anneciğim babacığım mı dersiniz. Yoo,. hatta ben yeri gelir ismiyle hitap ederim. Aramdaki samimiyetten ileri gelir bu. ne var sanki kayınvalide kayınbabaya hürmet edilse, gönülleri hoş tutulsa, nolur yani, gelin hanımların biyerlerine bişeymi olur.:1closedeyes: Brck SöNMüYoR

Üzüldüm çok, yazık, nankör denir ancak böylesine, ben 2 düşük yaptımda gelip bir geçmiş olsun demedi, çok kırıldım o kırgınlıkla eşimide kırdım, sonra gene kendim aldım kaynanamı karşımada konuştum, bana aynen şöyle dedi: Niye gelcekmişimki annen vardı yanında zaten.. Hadi beni sevmedinbe görgüsüz gidenin hatrı için bari yanaşsaydınya, ah ah ama allaha çok dua ettim, kurban olduğum verir elbet hem bu dünyada hem öteki dünyada. Sen yapman gerekeni yapmışşın zaten teyzecim üzülüp durma oda ettiğini bulur inanki, birgün oda kaynana olacak nasılsa J jalesel

nası insanlarla aynı havayı soluyoruz yarabbim . push ; smuwiLa

Gelin der ki; Kazanda hedik kaynana, Dişleri gedik kaynana, Oğlun çerez getirdi, Sensiz yedik kaynana Kaynana der ki; Başı saçaklı gelin, ıpten kuşaklı gelin, Dün geldin adam oldun, Leylek bacaklı gelin BıTMEZ... . push ; A

laale katılıyorum sana takısınıda alcan evinide düzecen durumunda varsa tabi herkes görevini yapacak bunlar extraya girmiyor sonuçta kendi oğlunda var işin içinde en başta oğlun için yapıyorsun başa kalkmanın ne gereği var bunları dile getiriyosan yaptığın şeyin bi hayırı yok. Laale Aşikardır Zat-ı

Hep kaynanalar kötü olacak değil ya ben inanıyorum size, kötü gelin yok mu yani hiç, doluu Kimbilir içinde neleri kurdu, ya da ne beklentileri var bilemeyiz ki.. Bazılarının yapısıyla da alakalı, soğuk nevalenin tekiyse ne yapsanız boş, istediğiniz yakınlığı kuramazsınız

ona hak veren azınlıkta da ondan kaçmakta çareyi buldu! Konu sahibi en iyisi hobi bulun onunla uğraşın! labellevie Guru Anneler

gözün bana gelince açıldı zaar buldun şeker gibi, yemeyip yanında yatılası kaynanayı ez bakalım...

madalyonun tam tersinden bakalım.. oğlunuz eşine; "benim çocuklarıma annem bakacak" dese, kızın ailesi de alt katta oturduğu halde torununu arada bir görse, oğlunuz evlerine hiç uğramasa, bir güler yüz göstermese eminim gelininiz de bu kadar yumuşak!!!! davranırdı...

enim canim benim burada sizlerin yazilari yüregime su serpti, bende kendi kendime eyvah iyide olsan bütün gelinler böyle düsünüyorsa diye cok üzülmüstüm. bu, görgü, terbiye ve herseyden önce insanlik... öpüyorum.

kucakta oturup mıncıklama olayı eşime gayet normal gelıyor, ben onun cocugyum nıye kıskanıyorsun dıyor.. sen anne olunca cocugunu kucagına almayacakmısın vs laflar soyluyor, görümcemde öyledir hala daha 35 yasında 1 cocuk annesi kendi babasının kucagına oturup mıncıklattırır kendısını yada k. pederim gorumcemın yanına oturup mıncıklamasını bekler.. ama ben aynı seyı eşime yapınca ne hıkmetse kıyametler kopuyor.. bende sart kostum oyuzden ben oturamıyorsam onlarda oturmasın yada sende oturmayacaksın dedım. yatak odasına dalma olayına gelınce eşim benı anladı ne demek istediğimi ama annesine laf gecırtemıyoruzki.. yaa eşim bu konularda tutarlı olmaya kalksın hemen annesi ayy kalbimm ayy tansıyonum fırladı yok nefes alamıyorum durumlarına geciyor kısaca duygu somursu acıtasyon yapıyor surekli ölürsem hakkım sana helal değil diyor.. bakın bunlar kolay seyler değil belki sizin için çok basit olabılır yada inanılması guctur.. ama ben yasadıgım için çok iyi biliyorum.. yinede kendimi beterın beterı vardır dıye avutuyorum.. su zamana kadar bi dövmediler beni bazen diyorum keşke dövselerdide bunları görmeseydim. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

kasvetli arkadaşım, nasıl korkunç bir aileye düşmüşsünüz... çocuk konusunu bence erteleyin.. hiç normal ilişkiler değil bence söyliyeyim.. annesinin yaptıklarını normal kabul eden bir eş çocuğunuza baba olacak... 10 kere çiğneyin bir kere yutkunun.. çocuğunu reddeden bir babadan daha feci bir durum.. aile içi bu tarz şeyler.. insanın okuyunca bile midesi kalkıyor. görmeye nasıl tahammül ediyorsunuz? decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Çitlembik ben vazgeçtim Lalee sizin olsun. Bu kadın bizim aileyi aşar şekerim gözü yükseklerde :dilcikar: Laale Aşikardır Zat-ı

Bu konuyuda geyiğe çevirmeyin lütfen, geyik yapmak isteyenleri, geyik bölümüne alalım... . push ;

bir kere burada bir beklenti içine girerek siz yanlış yapmışsınız, bazıları için mal mülk önemli değildir önemli olan maneviyattır, bazılarıda sırf mal mülk için sevgi gösterilerinde bulunamaz.. umarım yararlı olmuştur. K

evet canım sağol.. allah herkezin gönlüne göre versin.. Önceki

benim bir halamın oğlu var, bunun birlikte olduğu bir de kız var. birlikte yaşıyorlar. kız şeytana pabuçu ters giydirecek cinsten. bizim safsalak kuzeni sömürdükçe sömürüyor ama öyle böyle değil. hala da herşeyin farkında olduğu için haliyle bu ilişkiye karşı çıkıyor ve oğluna asla o kızı gelin diye evime sokmam diyor. şimdi o kız gelip buraya yazsa sevgilimin anası beni istemiyor diye benim halaya bir küfür edilmediği kalır. niye? çünkü kayınvalide. çünkü gelin adayını istemiyor. ama kimse madalyonun öbür yüzünden bakmıyor işte. adı kayınvalide diye herkes kötü değildir. bunu kalıplaştırmayalım bence. bulgar

Sevmek zorunda değil fikrini savunan biri olarak, bence bir tuhaflık yok. Sevmeme eylemi sadece gelin kaynanayı sevmeyebilir için kullanmadım ben mesela. Aynı şekilde kayınvalide de gelinini sevmeyebilir. Zaten evlenirken, kayınvalidenize aşık oldunuz mu diye kimse sormuyor, kayınvalideyi çok seviyorsanız evlilik olur da denmiyor. Aynı şekilde her kayınvalide de ben bu kızı sevdim, aşık oldum bu benim gelinim olacakta demiyor. Gelin ne kadar anneciğim demiyorsa, kayınvalide de kızım, canım demek zorunda değil. Her iki tarafta gerekli saygıyı ve idareyi gösterdikten sonra sıkıntı yok bana göre. Yoksa her iki tarafında birbirine bayılması beklenemez. He olursa iyi olur, ama bunu kaç kişi yaşayabilir, orası tartışılır. Evlilik ne kadar iki kişilik gibi gözükmese de , aynı şekilde aslında iki kişilik. Kimse eş seçerken, önce annesine bakıp seçmiyor. Sonra bunlara bakıyor olabilir. O yüzden sevmesi gerekmiyor bence, her iki tarafta. K kabakiz

Ya işte çok muğlak yazılmış konu. O yüzden diyorum biraz daha bilgi sahibi olalım diye. Çünkü beklenen ne, gerçekleşmeyen ne bilmiyoruz. Konu sahibi ve eşi örneğin bir hafta bir aileyi bir hafta bir ailyei ziyaret etme kararı aldıysa ama konu sahibi bunu az buluyorsa çok haklı değil. Ha ama "Ben sana küsüm, torunun da görüşemez seninle" tavrı varsa tabi ki çok yanlış. Bir de mesela gelin annesi ile aynı şehirde oturuyor kayınvalidesi ile farklı şehirlerde ise, kayınvalde gelin istediği sıklıkta gelip gitmiyor diye bunu söylüyorsa gene haksızlık olur. bu tür örnekleri çok gördüğüm için bakalım bekleyelim diyorum. Chess

Farkımız burada demekki, sorunla çekiştirmeyi ayıramamak.. ayrıca göz var bende ve her şeyi okurum ama katılmayabilirim, eleştiriye açık olmak lazım. Kusura bakmayın ama gelinim bana anne demiyor diye bir dert olamaz bana göre olsa olsa çekiştirmek olur.. labellevie Guru Anneler

Bir de şöyle bir durum var ki, siz nasıl benim evladım bambaşka diyorsanız, insanın da kendi ailesi bambaşka. Siz nasıl kendi oğlunuz herhangi bir hata yaptığında, onu kucaklıyorsanız, ama aynı hatayı gelin yaptığında kucaklayamıyorsanız, gelin de aynı şekilde kendi ailesi ne yaparsa yapsın, onları tolare edip kucaklayabilirken, sizin tarafınızdan yapılan bazı şeyleri çok kolay tolare edemeyebilir. Yani aslında gelinin kaynanaya bakışıyla, kayınvalidenin geline bakışı arasında bir fark yok. Herkes kendi alesini, kendi çocuğunu bambaşka görüyor. Ama yok illa beni bambaşka görecek derseniz, işte onu kolay kolay kimse yapamaz. Diğer arkadaşlara katılıyorum, asıl olan saygıdır. Bir insan kayınvalidesine gerekli olan saygıyı gösteriyorsa, gerisi gayet insanca sevmeyebilir, bazı şeyler hoşuna gitmeyebilir. Aynı şekilde sizinde gitmeyebilir.

kız eşine aşık olmuş sevmiştir ve onunla evlenmiştir. yani aslında eşini seçmiştir. fakat o kız kaynanasını görmcesiniz eltsini yani aslında eşinin ailesini seçme şansı olmamıştır. aşin ailesi zorunlu seçilmiştir. dolayısıyla zorunlu gelen kişiler anında sevilmesi gerçekten mantıksızdır. benim sevdiğim adamın annesi babası olarak tanırsınız ve o şekilde düşünceniz gelişir. hareketlerinizde ona göre gelişir. belkide gelininize sorsak kayınvalidemden nefret ediyorum hiç sevmiyorum demeyecek. sizinle ilgili nötrdür. torunumu göstermiyor demişsiniz ama neden olduğunu yazmamışsınız. muhakkak var bir nedeni belkide gösteriyor ama size yeterli gelmiyordur ki öylesinide çok gördük. haftada muhakkak 1-2 kere kayınvalideme gitmemize rağmen kayınvalidemin oğlum çok değişti artık hiç gelmiyo unuttu bizi demesi gibi :) torununuzu en son ne zaman gördünüz ve torununuz kaç yaşında okula gidiyor mu bunlar sizin görememenizde çok etkili olan durumlardır. gerçekten göstermiyorsa o zaman ne zamandır göstermiyor sorusu çıkar yani muhakkak bir olay bir tartışma birşey yaşanmış olmalı ki göstermesin. onu bilmek gerekirki kim haklı kim haksız anlayabilelim. T tapas

niyeki ne Brck SöNMüYoR

Konu sahibi kayınvalide teyze. bakınız sorunlu bazı kayınvalideler ne gibi şeylere sebep oluyor. 21 yaşında gencecik kız bu psikolojiye gelmiş.. Allah yardımcısı olsun, Allah kurtarsın.. Ne diyelim selametle.. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

aynen katılıyorum kendini melek gibi göstermiş hanfendi, gelinini de cadının teki bence az değilsiniz sizde gelininize ne yaptınız ki size böyle yapıyor bakın burda bile demediğinizi bırakmamışsınız hemde kendinizi acındırarak Önceki

amin, bence üstüne düşmeyin gelinin, mesafeli olmak istiyorsa olsun, ama torununuzu uzaklaştırması gerçekten üzücü. Bilmiyorum belki torununuzun bakımına çok karışıyorsanız sürekli tavsiye, öğüt veriyosanız, sıkılmış olabilir. çokta bu olayları kafanıza takmayın bence oluruna bırakmak, zamana bırakmak bazen en iyi çözümdür, akıl vermek gibi olmasın

Ben eger altinlar alinacaksa yani baska imkanlar yoksa bunu oturup konusmali dedim, altinlar yeni evlenen ciftlerindir, sadece kadinin degildir, Islami anlayisdan yola cikarsaniz sizin bunun karsiliginda ki görevlerinizi de hatirlatmak isterim, bunun cok agir bedelleri var. kadinin baska bir garantisi olmadigindan öyle yazilmistir, ama imdi öyle degil kanuni yollardan bütün haklarini alabiliyorsun. eskiden ne calisma imkanin vardi, ne de isine gelmeyince baska bir kocaya gitme imkanin vardi. :))) isinize gelince dinden bahsedin... cok materyalist bir düsünce, daha evlenmeden benim, senin olayina kalkisiyorsunuz. insanlarin gücleri yoksa ne yapacaklar? siz diyorsunuzki.. benimle pazarliga oturmasinlar, borclanip sonrada üzerimize biraksinlar, buyurun cekin o zaman, sikayet etmeyin. eger severek evleniyorsaniz bunlarin hic bir önemi yok, size hediye verilirken aman kiz bunlari alsin bankada saklasin diye vermiyorlar, ev dizerken biraz hafiflersiniz diye hediye ediyorlar, dügün yanliz kizin degil, ayni zamanda o erkegin de.. yani benim senin lafindan önce bizim demeniz daha uygun olur. yine söylüyorum hic bir anne, baba cocuklarina hediye edilen para veya altin ne olursa olsun kendine mal etmeye kalkismaz, ya almaya gücü yoktur ve agir isteklerde bulunulmustur, oglanda ne pahasina olura olsun bu kiz ile evlenecegim demistir ve böyle bir yola bas vurulmustur, yoksa bizler daha fazlasini yapamamanin üzüntüsünü duyariz. cocuklarimiz icin canimizi bile vermeyi göze aliriz, kaldi ki mal, mülk, para, altin...

meg çok doğru yazmışsın a. s M M e

Önyargılı davranıyor gelinler deniliyor, sırf siz kayınvalidesiniz diye üstünüze geldiğimiz düşünülüyor. Ben kendi adıma hala merak ediyorum, somut olarak bana bunu yaptı, şöyle şöyle saygısızlık yaptı, evden kovdu, ağıza alınmayacak şeyler söyledi, ya da en ufak derecede bir saygısızlık yaptı diyebileceğiniz, örnek verebileceğiniz birşeyler yok mu? Sanırım bunu soran 40. kişi olacağım ama hala somut birşey yok. Sizi daha iyi anlamak adına, şunu şunu yaptı mesela derseniz, ben daha iyi anlayacağım mesela. Çözüm aradığınızı söylediğiniz için, isterseniz tabi.

December bacim okudum ben tüm yazilarini.. Gelinine hakaret ettiginide düsünmüyorum. "Ailesi öyle yetistirmis" demek hakaret degil ki. Evet dogru, bir insan nasilsa %;50'den fazla ailesi öyle yetistirdigi icin öyledir. Bu hakaret degil, bu bir gercek. Bu lafindan sonra, sen olayi namusa getirmissin, o sizin namusunuz, onu gelin diye aldiysaniz size susmak düser falan demissin. Bence sert tepkiler veriyorsun canim bacim. Tabiki senin fikrin, cok saygi duyuyorum. Ama acikcasi bu kadar sert tepkileri hakettigini düsünmüyorum ben teyzemizin. Birde "Bizim örfümüzde namusa laf söylemek yoktur" demissin.. Kimin namusuna laf söylemis ki böyle dedin? Yoksa gözden kacirdigim bir yazisimi var?

Benim derdim gelinim!! Oğlum birtanem başakdır başka yalnız gelinim daha başka!!! Evleri her şeyi ayrı olduğu halde bir türlü bizi ailesi gibi göremedi. Eşinin ailesi gibi de göremedi. Elbette kendi annesinin yerine geçmek gibi bir derdim yok! Kendi kızım gibi görmek istiyorum sadece! tek derdim anneciğim desin, torunumu bana göstersin yeter! Bir de oğlumu mutlu etsin!! Ne yazık ki bizden çok uzak! İşine gelirse bize yaklaşan gelmezse de yüzümüze bile bakmaya bir eglinim var! Halbuki ben kaynanamı annemden fazla sevdim! Benim yuva kurmama hiç yardımcı olamdığı halde!!! Aileme de çok müdahale etti ama ben hiç onu üzmedim. Ne derse desin gülüp geçtim! O da beni çok severdi. Ben oğluma hem ev verdim. Takılarını aldım. Eşyasını aldım ve düğününü de yaptım. Karşılığı bu olmamalı diye düşünüyorum. Canım çok yanıyor. Kendimi sevdirmek için ne yapmalıyım? Ne yaparım da bizi kabul eder?:çok üzgünüm::çok üzgünüm: Zehir her seçiş bir

bazı insanlar yapı itibariyle soğuk mesafelidir belki gelininiz de böyledir size karşı bir tutum değildir bu.. Önceki

Dedikleriniz gibi düşünüyorsanız cidden Allah bana da sizin gibi bir ikinci anne nasip etsinsempatiksalakcinni Amin

Aslında anlatmak istediğim masaya yumruğunu vurması değildi.. gecenin 11'inde sadece gıcıklık olsun diye açan birinin normal akıl sağlığına sahip olduğunu düşünmüyorum.. hani "deli, deliyi görünce sopasını saklar" derler ya, anladığım kadarıyla oğlunuz, eşinin şer tarafını bildiği için susuyor.. benim anlatmak istediğim de bu.. neden susuyor? bir şekilde yumuşak tarafını bulup, en azından babasını ziyaret, çocuk gösterme veya hal-hatır sorma durumlarını yapmasını söylemeli.. çocuk annanenin torunu olduğu kadar, babanenin de torunu.. o zaman hiçbirimizin canı yok.. ben nerdeyse 18 saat iş başındayım; ama haftasonları bile olsa, babasıyla yollarım oğlanları babanelerine.. çalışmak birçok şeye ve özellikle saygısızlığa bahane oluyor kanımca.. yakında hepimiz k. valide olacağız.. ee iyi k. valide de olmayacağına göre.. kimbilir neler yaşayacağız.. :enbuyukkk: D

aynı dert bizdede var ve hiç üzülmeye değmiyo emin ol annemde aynı sizin gibiydi tek gelin diye yapmadı almadığı kalmadı herşeyin en iyi olsun diye uğraştı durdu sonuç bizden kötüsü olmadı onun için hiç üzülmeyin kendinizi sevdirmek içinde ğraşmayın bence yine üzülen siz olursunuz Laale Aşikardır Zat-ı

Ev aldım takı yaptım ne demek ki ben anlamadım. Maddi olarak yaptıklarının karşılığını mı bekliyorsunuz. Siz oğlunuz için yaptınız onları. Bu yazdıklarınızdan daha baska şeyler varsa onu bilemem ama ben hiçbirzaman kayınvalideme anneciğim diyemem annemin yerinede koyamam annemdende çok sevemem. Saygımı gösteririm evime gelince ağırlarım. O kadar... kuzum Bu konida

Kasvetli canım yaa sen neler yaşamışsın öylee allah yardımcın olsun o kadınada allah akıl fikircersin inşallah.. Onları görmemezden geleceksin sen eşinle beraber mutlu olmaya ak canımcım gerisi zaten teferruattır bence görmeyeceksin duymayacaksın işte... kasiope kalbimin

Cahil işte, ne beklersiniz? Ama hem cahil hem kötü niyetli, işte en tehlikelisi budur. Oğlunun spremiyle oluşan bir bebeği kendilerine ait sanacak kadar aptal ve eğitimsiz ama bir yandan da incitmeye çalışıyor. Böyle bir aileden gelen biriyle evlenmek başlı başına hata zaten. Ne kadar aşmış olsa da, ne kadar kendini geliştirmiş olsa da eşiniz, oğlunu bu kadın yetiştirdi sonuçta ve oğlunda da benzeri arazlar çıkması kaçınılmaz. Önceki

valla benim kaynanam ev verse takımı eşyamı düzse daha çok severdim onu.. kimse bunlar önemli değil demesin önemli bence hiç yapmayan oğlu evlenirken sanki başkasının oğlu evlenirmiş gibi sadece düğüne gelen var... ben konu sahibinin yerinde olsaydım anne -annecim demesini takmaz öyle bi gelinide umursamazdım... E

Olsun ya... Alışkınız biz.. Takılıyoz işte..:lepi: bulgar

kaynana hanim konuyu acmis ama hec kimseye cevap vermemis nedense benim kayganamda hep boyle der "biz aldik biz verdik..." ama bana hic bisey almamistir. sadece bir yatak odasi bir donunde kendinize bakin hanimefendi... neen aldiklarinizi yaptiklarinizi soyluyosunuzu ki gelin almayi bilyosunuz da esya almak zor mu geliyo... bosuna dememisler "oglan evi alana kadar, kiz evi ölene kadar" mis diye..:umursamaz:

Benim kayınvalidem gibisiniz sanıırm. oda sizin gibi. ama gelininiz neden böyle yapt yada yapıyor anlayamıyorum.. Acaba gelinden ziyade oğlunuz biraz fazla mı rahat eşine kızabilir yada sizi kabul ettirebilir. o benim annem saygı duymalısın yada oda babanne torunu görmeye hakkı var gibi. Önceki

bende sana bisey diyip birdaha buraya gelmeyecegimmm gerizekali seniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii derinss

keşke benim kayınvaldemde bana yapması gerekenleri yapsaydı bende onu sevseydim. işte bazıları bulup bunuyor. demek gelinin seninle samimi olmak istemiyor. bırak arada mesafe olsun. zorla kendini sevdiremezsin. benim abimin karısı yüzümüze güler arkamızdan kocasına bizi şikayet ederdi. annem ne birşeyine karışırdı ne kaynanalık yapardı. evine gittiğimizde mutfağa hep beraber girer yemek hazırlar sofra kurardık. kendi zorla anneme birşey verir sonra kocasına benim şunumu aldı dermiş. çok sık gitmemeye çalış, ayrıca çoğu gelin erkek annesini ailesi gibi görmez.

Aslında ne sizin nede gelininizin suçu var bu olayda. Kırılma, gücenme vs olmamış. Sizin tek istediğiniz biraz yakınlık, anne kız sevgisi. Ama gelininizin zaten bir annesi var, demek ki ondan başkasını annesi olarak kabullenemiyor bu eşinin annesi dahi olsa. Kızmayın gelininize, belki fazla haşır neşir olmak istemiyordur, buda onun yapısında vardır. Sizde fazla üstüne gitmeyin, bırakın nasıl olacaksa öyle olsun. Biraz mesafeli olmak her daim iyidir. Brck SöNMüYoR

Ay tamam sevmeyin kayınvalideleri. Sevmem derken bazen ciddi anlamda gıcık olurum, öyle içime sokasım gelmez hiçbir zaman) ama saygısızlık başka birşey, heleki torununu göstermemek. akannehir. Her insanın iyisi kötüsü vardır ama illaki kaynana kötüdür diye birşey yok, illaki görümce, elti kötüdür diye bir önyargı olamaz. geçen gün hepimiz okuduk burda kızın biri daha nişanlı bile değil kaynanamla nasıl mesafe kurabilirim, evime gelmesini istemiyorum, yatılı kalmasın diyordu. Buyrun en basit örneğe. Şımarıklık değilde nedir bu. İnsan yeri geliyor kendi annesiyle bile çatışıyor ters düştüğü zamanlar oluyor kayınvalideyle tabiki olur anlaşmazlıklar. İnsanız hepimiz. Ama saygı... saygı... saygı.. Loca seninkide çürük elmaymış be güzelim. Laale Aşikardır Zat-ı

valla dogru . push ; B

bu anlattığınız durumun gelin cephesindeyim bende... bahsettiğiniz durum sadece gelin k. valide ilişkilerinde geçerli değil, herkesle samimi olamazsınız frekansınız tutmaz bu çok olası bişey... insanların kültürleri, yapıları çok farklı.. annecim babacım demeklede samimi olunmuyo hatta yapmacık söylemler bile ortaya çıkabiliyo bence... k. validem k. pederim saolsunlar ellerinden geleni yaptılar biz evlenirken ama karşı taraftan duyduğum ufacık bir söz, bir iğneleme soğutuyo beni naparsam yapayım göremiyorum o zaman yaptıkları olumlu şeyleri... saygımı eksiltimiyorum ama ne kadar alttan alırsamda o kadar laf yiyorum 1 yıl oluyo söylenen sözlere gülüp geçmeyi yeni öğrendim hatta belkide öğrenemedim.. ben mesafeli olmanın insanı daha az yaraladığını düşünüyorum, annesi gibi görme kısmına gelince de herkesin kendi annesi olduğunu unutmayın derim.. annenize nazınız geçer ama k. validenize o kadar rahat paylaşımlarda bulunamayabilirsiniz.. size tavsiyem oluruna bırakıp üstüne gitmeyiniz o zaman çok daha sevilip sayılabilirsiniz... decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Canım burası bir forum herkes herşeyi tartışıyor. Herkes farklı fikirlerde burda dertleşiyoruz. Sen öyle düşünürsün ben böyle düşünürüm ortada bir mantık oluşur. Sen fikrini yaşadıklarını söyle yeter. Herkes bildiğini okur mantığıyla. Sinirlenmeye gerek yok derdim var bölümünde:) Çünkü burası dertleşme yeri birde tartışma çıkınca hiç dertleşecek yer kalmıyor.. Kendin birşeyler yaşamışsın tamam ama ben mesela senin çektiklerini asla çekmem. Eşimin ailesine müdannam yoktur çünkü kabalardır. Ben iyi oldukça onlar illa tuhafıma giden bir laf söylerler onun için hiç çekemem. İşte herkesin yaşantısı farklı.. Haa eşimi sevmiyor muyum hemde deliler gibi seviyorum göz bebeğim aşkım.. ama benim mantığım ben sadece eşimle evliyim gerisi beni bağlamaz mantığıdır.. . push ; D

Ekmek aslanın ağzında zaten, lalenin hazır kurulu evi var ee takıp takıştıracağı incik boncuklarıda var bir anne alyansı parmağına hadi hayırlı uğurlu olsun. C concealed

sizi kırmak istemiyorum ama ben de düşüncemi yazmak istedim. Ben oğluma hem ev verdim. Takılarını aldım. Eşyasını aldım ve düğününü de yaptım. Karşılığı bu olmamalı diye düşünüyorum. Canım çok yanıyor. yazmışsınız. sizin sorununuz bir karşılık beklemek. bunları yaptınız diye size çok iyi davranıp, annecim aşağı, annecim yukarı demesi mi gerekiyor gelininizin. yapılan her iyilik, büyüklük için karşılık beklemek midir bu işin kuralı. kendi ailesi gibi görmesini beklemiyorum demişsiniz, lütfen beklemeyin de zaten. insanın kendi ailesi gibi hiçkimse olamaz. belki gelininiz mesafeyi korumayı seviyor, neden bunun için suçlanıyor ben anlamıyorum. evlerinde mutlu olsunlar, oğlunuzu sevsin, saysın ona iyi baksın. daha ne istiyorsunuz önemli olan bu değil mi, boşu boşuna kendinize sıkıntı edip, bunu oğlunuzun evine de yansıtmayın lütfen... S

Beni anladığın için teşekkürler canım... Elbette yakınlarından kaynana olan veya olacak olan vardır.. Eleştirsinler bakalım..

yavv kuzu bulunca beni de dürtsene uzak kalmışım ne zamandır enerji boşalması yaşamak istiyorum :lepi:

boşver canım. ama inşallah o gelininde erkek kardeşi vardır ve aynısını onlara yaşatır. belki o zaman biraz anlarlar.

kaderim_48 gelininin ne aile terbiyesinin eksik olduğunu bırakmış ne de çok bilmişliğini. siz bu hanımefendinin gerçekten gelinine iyi davrandığına inanıyor musunuz? gelininin iyiliğini isteseydi kalkıp böyle bi konu açıp kızı çekiştirmezdi. onun tek derdi gelini çekiştircek yer araması. ben ne gelinin ne kaynanayım, ortadan gördüğüm budur. oğlu annesinin bu çirkinliğini görse ne der acaba? ortada fol yok yumurta yok, "gelin soğuk, ben sıcak olmak istiyorum"dan giriyor lafa, yok erkek gibi yetişmiş, yok ailesi öyleymş napsınmış, yok çok bilmişmiş diye asıl maksadını gösteriyor. hadi burada gelinlerden de yok yere konu açan vardır da gençlik cahillik denir geçilir ya sizinkine ne demeli? ayıp ayıp kosssskoca kadınsınız. sırf bu tutumunuzdan dahi kişiliğinizi ele veriyorsunuz. hala daha "ah teyzecim benim senin gibi kaynanam olaydı" diyenler sıraya girsin. bu hanım 2 güne oğlunu boşatır sizi alır gelin olarak o zaman görürsünüz ne kadar iyi bi kaynana olduğunu. davulun sesi uzaktan pek hoş sanırsam, ben bekar halimle bile kimsenin kaynanasına özenemiyorum. sizinse yağ akıyo paçalardan öhhh A ay_ge Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ee son durum ne olduu bu konuda:)))

kizim eline saglik cok güzel yazmissin, biraz insanligi ögrensinler senden. sen ezilen biri degil hos görülü birisisin. onlarin konustuklarina bakma.. Böyle yazdim diye esinin aileininin yaptiklarini tasvip ediyorum sanma, senin gibi düsünceli ve özverili bir geline bu yapilmaz. ama bunlar gecici tabii kiz birgün o evden gider belki coluk cocuga karisirsaniz sizde cikabilirsiniz, yaptiklarini simdi takdir etmeseler bile sen yaptigin insanliktan dolayi kendini daha cok seversin, bende senin gibiydim... simdi 50 yasindayim, hepsi göcüp gitti bu diyardan ama onlari kirmadigim icin kendimi cok seviyorum. kötü olmak, insanlari kirmak cok kolay yapici olmak her kesin harci degil. öpüyorum seni, insallah benim gelinim de senin gibi olur, insancil olmasi bana yeter baska bir beklentin yok. seni öpüyorum T tapas

bazılarınız kadına demediğinizi bırkmamışsınız. herşey karşılıklı iki tarafında hataları vardır ama gelinlerde sütten çıkmış ak kaşık mı? gençliğin etkisiyle hep kendi dediğiniz olsun istiyorsunuz hani adama bazı şeyler sunuyorsunuz ya bilmiyorumkismile adamda kimin gönlünü hoş tutsun saşırıyor tabi ohaoldumsmile kayınvalide de bir büyük olarak sevilmek sayılmak istiyor. kadında bunca yılın emeği ve yorgunluğu birazda hakkı var sırnaşık şey fakat bunu nasıl gösterdiğide önemli hanımefendi bunu maddiyatla olacağını zannemiş böyle bir yanılgıya düşmüş. kişiler orta yolu bulamazlarsa böyle oluyor haliyle

bekara karı boşamak kolay gelirmiş kuzum Bu konida

ama mesafede her zaman iyidir, insan kendi ailesiyle bile mesafe kurabiliyor. . push ; kuzum Bu konida

daha ilk sayfadaki bu yorum dikkatimi çekti. nasıl görürse görsün eşinin ailesini, torununu göstermeme gibi bir terbiyesizliği yapması bile ne kadar saygısız bir gelin olduğunu ispatlamıyor mu? bu ne cür'et? sevmesin. bu kadıncağızın onun sevgisine muhtaç olmadığı ortada, zaten evladı var yeter. ayrıca ne olur yani sempatik davransa, güleryüz gösterse, eşinin ailesi olduğu için saygı duysa ne kaybeder? yüreği yetmiyorsa suratını assın, kendisi görüşmesin ama torununu göstermemesi ne münasebet?

Yazdıkalrına dikkate alacağım canım.. Oğluma hiç karışmadım karışmam da.. Keşke gelip görme şansınız olsaydı.. Chess

Kızın kendi ailesi de bir garipti okutmadılar zaten kız onlar icin evde isgören, evlenen sadece cocuk büyüten bir varlık!! Bilmiyor musun o yastaki bir cocugu annesinden ayıramayacagını? Bilmiyorsan da arastırabilirsin zaten dünürler de görüsmüyorlarmıs. Kızın babası benim babamı gördügün de, bilmiyorduk böyle olduklarını yoksa hic verirmiydik demis.. Hadi bir hata yaptın verdin peki ikinciye neden gönderiyorsun? Eve gelsin bile demiyorlar bırakın özürü direkt bosanma davasından bahsediyorlar.. Erkek tarafı' nın bu baskınlıgı kesinlikle gelin ve ailesi' nin sessiz olmasından kaynaklanıyor kızın ailesi de aman elalem ne der mantıgıyla düsünüyor yuva yıkılmasın falan filan. Adam koca olsa, karısını seviyor olsa kimseye laf söyletmez zaten.. Annem babam ne derse o olur mantıgı onunkisi.. miyase

haklısın laalecim sana katılıyorum

kimse kayınvalidesini annesi gibi sevmek zorunda değil, bunu yapmadığı için de kimseyi kınayamayız. size karşı bi saygısızlığı olmadığı sürece çok büyük bi sevgi göstermemesi anormal değil. torununuzu görememenize üzüldüm ama, o gerçekten can sıkıcı bir şey. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Üühühühühühühühsenağlama Kendimi Türkan Şoray gibim hissediyimmm... ühühühühühühühühüh:gitme: Gidem bir sigara içem efkar bastı... bulgar

Size niye anneciğim desin ki? Herkezin 1 tane annesi olur. Siz kendi kayınvalidenizden annenizden çok sevmişssiniz, gelininizdende aynısını bekliyorsunuz. Düğününü yaptınız, takılarını aldınız diye. Şu forumda bir oylama yapsak Acaba kim kayınvalidesini annesinden çok seviyor çok merak ettim. Benim kayınvalidemle aram çok iyidir Severim kendisini ama anne demiyorum. Benim tarzım değil. Allah razı olsun düğünümü yaptılar, takılarımı aldılar. Evimizi aldılar. Ama bunlar benim onu annem kadar sevmemi gerektirecek şeyler değil. Annem beni büyütmüş bu yaşıma getirmiş, hastalandımmı başımda sabahlamış. Birsürü fedakarlıkla bu hale getirmiş. Şimdi 2 tane çarçaput için kayınvalidemi annemden çok seviyorum demek bence nankörlük. :dilcikar:

Torunu göstermemekten kasıt ne onu bir anlayalım diyorum ben önce. Kadın gerçekten torunu göstermiyorsa tamam. Ama okul, iş, hayat gailesi, mesafeler derken veya başka bir kırgınlık nedeniyle konu sahibi ablanın istediği sıklıkta gelip gitmiyorsa, bunu "torunu göstermiyor." olarak yaftalamak biraz acımasızca olur. Laale Aşikardır Zat-ı

Ne yazıkki öyle! Kabullenmekten başka yapacak bir şey yok! Önceki

bu konuda haklısın lale... yapılan iyilikler ne şekilde olursa olsun konuşulmamalı... ki bunlar iyilikte değil yapılması gerekenler sadece... neyse bunu geçelim... elbette yakınlık görmek istemekte haklısınız... nasılki gelinler kayınvalidelerinden yakınlık görmek istiyor, beni kızı gibi görsün istiyorsa kayınvalidelerinde böyle istekkerinin olması gayet normal... tabiki kendi annesi gibi görsün istemekle annesinin yerine koysun denmek istenmiyor... yani o kadar yakın olalaım denmek isteniyor... yoksa kimse kimsenin annesi gibi olamaz... kimsede kimseden böyle bişey isteyemez... zaten teknik olarak mümkün değil...:) konunun detaylarını öğrenmek isterim tam yorum yapabilmek için... gelininizide dinlemek isterdim... neden böyle yapıyor acaba?eğer gerçekten anlattığınız gibiyse ve buna rağmen size böyle yapıyorsa bu onun sorunu, sizde kendinizi fazla yıpratmayın... ama torununuzu göstermemek gibi bi lüksü olamaz bence... çünkü neler duyuyoruz, çocuğunu elinden almakla tehdit eden kayınvalideler vs... o zaman bende olsam göstermem...

daha önce de söyledim bence sorun teyzemizin oğlunda.. bir evlat ne annesini ezdirecek ne de eşini.. dengeyi kuracak olan o.. kız indirmiyorsa çocuğu; her gece oğlu indirecek.. birşeye ihtiyacı olup olmadığını kendi sorduracak, gerekirse "gel beraber inelim babamlara, ayıp" diyecek.. nasıl ki yeri geldiğinde k. valideyi eleştiriyoruz, gelin de yaptığı terbiyesizliğin farkına varmalı.. örf, adet, gelenek diye adlandırdığımız değerlerimiz var halen geçerli olan... sanırım oldukça pasif durumda oğlunuz.. labellevie Guru Anneler

Ben hala gelininiz ne yaptı size çözemedim.. Ne yaptı da bu kadar dertlendiniz.. Çünkü hiçbirşey anlatmadan sürekli bir şikayet belirtiyorsunuz... Saygısızlık mı yapıyor? Trununuzu mu size göstermiyor.. Oğlunuzu mu mutsuz ediyor.. Dedikodunuzu mu yapıyor ne yapıyor da derdim gelinm diye konu açtınız... Ben ortada bir dert göremiyorum da o yüzden merak ettim.. Tek sorun annecim dememesi mi? Tek sorun gündüzleri annesine gidip orada oturması mı? Tek sorun sizin torununuzu akşam oğlunuz geldikten sonra görebilmeniz mi? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ailemin bana surekli nasihati "yikici degil yapici ol" du. ben de oyle olmaya calisiyorum. herkesin kayinvalidesiyle arasinda hos olmayan bazi seyler gecebilir, veya kirginliklar olabilir. benim de oluyor. cok oluyor hem de.. ama gelin olan kisi bir aileye dahil oldugunda o aile dagildiysa bu hos olmayan bir manzara. herkes evladi icin en iyisini ister. herkes bebegini kucagina alicagi gunu iple cekiyor, onun icin herseyini feda edebilecek kadar seviyor.. neticede kaynanalar da anne. isledigi kabahatler ne olursa olsun bir gelilinin cocugunu babaannesine gostermeme luksu yok bana gore. ben genel olarak yaziyorum. burda yazilanlardan kvalide hanimin da gelin hanimin da sucunu anliyamayiz. gelinle konussak onun da kirgin oldugu veya kizgin oldugu meseleler vardir. fakat ne olursa olsun saygi cercevesinden cikmamali. herkes birseyler yasiyor ama kvalidesini dusman bellemiyor. karsilikli fedakarlik ve saygi gerekiyor. bu sadece gelinlerden beklenmemeli. sadece kvalidelerden de.. B

işte benim anlatmak istediğimde buydu... kızım"gibi" olsun istiyorum... bakın kızım olsun demiyor... gibi diyor... bu da çok normal ve hatta çokta güzel bişey... keşke herkes sizin gibi düşünse... bende nişanlıyım şu anda... ve bende aynı sizin gibi düşünüyorum... nişanlımla tanışmadan öncede böyle hayal kurardım... evleneceğim insanın ailesiyle tam bir aile olalım, beni kızları gibi görsünler, bende onları kendi ailem gibi göreyim derdim... hatta tek çocuğum ben, bu yüzdende hep kardeşleri kardeşim gibi olsun istedim... kalabalık aile ortamına hasretim... çok severim gerçekten sevginin, samimiyetin olduğu evlilikleri... Allah'a şükür dualarım kabul oldu... nişanlımın ailesini çok seviyorum... bi tane ablası var zaten, başka kardeşi yok... o kadar cici bi kızki... kardeş açığımıda onunla kapatıcam belki ilerde... ne biliyim ben sizi anlıyorum kısacası... ama işte herkes bir değil... herkes böyle düşünmeyeblir... kimi benim gibi sever, kimi mesafeli olmak ister... belkide ön yargısı var "kaynana" diye... çünkü kız annelerinde vardır ya bu tutum, kendi kayınvalidelerinden kötülük görmüşse hele, kızınada bunu aşılar... mesafeli ol, iç içe olma, bak şöyel olur böyle olur vs gibi... belki ondada böyle bişey vardır... o da bu yüzden böyle ön yargılıdır... ki eğer böyleyse bunu kırmak çok zor, siz yıpranırsınız... gerek yok... siz yinede tutumunuza devam edin belki zamanla o da açılır... Önceki

Bakın yine yine anlamak istediğiniz şekilde almışsınız yazdıklarımı!! Ben yazımda beni haklı çıkarın gelini mi de haksız çıkarın diye yazmadım zaten! Kendimi haklı göstereyim diye çaba sarfetmiyorum. Beni acımasız şekilde eleştiren arkadaşlara cevabım bu yazı! Direk sen haksızsın diye girmiyorum muhabbete! Konuşmasını bilecek bir insanım! O kadar ince detaya girmiyorum. Öyle ince detaylara girecek olursam sayfalar almaz! Doğru bizim çocuğu görüp görmememiz önemli değil! Neyse artık bu konuyu uzatmak istemiyorum. Gerçekten! Ben sürekli eleştirenlerin benim bu konuyu neden açtığımı anlamaları için yazdım son yazımı! Yazı, yazık-Ayıp, ayıp diyenler için! Beni haklısınız demeleri için değil! Ben vicdanen rahatım! Elbette başımı önüme alıp düşünecek kadar ince fikirliyim! Merak etmeyin!

Tek temennim düzelmesi. İnşallah kısa zamanda daha fazla bizleri üzmeden düzelir.. Chess

İnşallah!! decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Tamam da bu bahsettiklerinzi size ben söylemedim.. Sizi ben suçlamadım... Başından beri size soruyorum.. Gelininiz ne yaptı yada ne yapmadı da onun size karşı soğuk olduğunu düşünüyorsunuz... Torununuzu ne kadar sıklıkta görüyorsunuz ... Size baştan beri bunları sordum... Siz bunların hiçbirine cevap vermeyip size olumsuz yorum yapanlara laf yetiştirmekle meşgul oldunuz, benim sorularıma cevap vermeye bile tenezzül etmediniz.. Sürekli Allahınızdan bulun, darısı başınıza modundasınız... Burada herkes sizi eletirmedi.. Herkese aynı muameleyi yapmaya hakkınız yok... Bu arada hiçkimse gelinizde dahil sizin kafanızda kurduğunuz şekle şemale uymak zorunda değil... Ona uydurmaya çalışırsanız da hopp der ve çeker kendini... yaşınız benden oldukça büyük, o yüzden size saygı duyuyorum... Ama satır aralarında kendiniz de itiraf ediyorsunuz ki aslında gelininiz size karşı saygısız eğil, size karşı bir kötülüğü yok, oğlunuzu sizden uzaklaştırmışfalan değil.. O sadece sizin kafanızdaki şekle şemale uymuyor... Sırf bu yüzzden şikayetçisiniz geliniizden... Yanlış düşünüyorsam da somut olarak gelininizle yaşadığınız tatsızlıkları anlatarak lütfen şikayetlerinizin sebeplerini anlatın... Ben de sizden size haksızlık etmişim yargısız infaz yapmışım diye özür dileyeyim... S svc

Bir de oğlunuz niye gelin üzerinde baskı uygulasın onu da anlamadım. Sizin gelininizin kendi aklı ve yüreği yok mu? Kendi göremiyor mu birşeyleri, oğlunuzun baskısıyla mı sizle görüşecek. Ve siz bundan mutlu mu olacaksınız. Oğluma bak, vuruyor masaya, zorla getiriyor gelinimi mi diyeceksiniz. Gönül işi bu. Gelininizin aklı gayet yerinde çalışıyordur bence. Kimse kimseye baskıyla birşey yaptıramaz. 3 gün yaptırır, 5 gün yaptırır, 10. günde patlar. Bu evlilikte biter gider. Herkes erer muradına.

denizbarış arkadaşımında dediği gibi teyzemiz net bişey söylemiyorki. Hiçmi göstermiyor torununu ki zannetmiyorum. Haftanın hergünü görmek ister tabi babaanneler anneanneler. Ama onunda kendine göre işleri vardır. Haftada kaç kez geliyolar size mesela. Siz hergünmü istiyorsunuz. Hiçbirine cevap vermemişki. X

Ektiğini biçersin derken ne demek istediğinizi anlayamadım. Anne dememekle ektiğimi biçiceksem memnuniyetle biçebilirim. Sanırım sizde ektiğinii biçmişsiniz ki gelininizle bu tür sorunlarınız var nazz81 artık

decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

İnanmak zorunda değilsin... Ben yalan söylüyorum. Burada öylesine konuşuyorum.. Laf olsun kese dolsun misali.. Vay vay.. Ne günlere kaldık.. İçinizde kalmasın bir de küfredin de hiç değilse size yakışsın!

peki eşlerin anneleri neden gelinleri kendilerine rakip göruyor, artık onun sorumluluğu ben de bunu neden anlamıyor sonra bunu söyleyince salağa yatıyor, eger sizin gibi olacaksam allah bana erkek cocuk vermesin. O

Bir paylaşım forumuna konu açıyorsanız yüzlerce yorum geleceğine kendinizi hazırlmalıydınız.. Ve tüm yorumlar sizin istediğiniz gibi olmayacağınıda bilmeliydiniz.. O yüzden diyorum ya özel olayları buralarda tartışmaya açmak ne kadar doğru.. Bir tane dostunuz sırdaşınız olur ona derdinizi açarsınız.. daha faydalı olacaktır eminim..

bu kadar ıyılıĞınıze karŞılık hala soĞuksa vardır bı karın aĞrısı elbet. ılk Önce bunu ÖĞrenmenız gerekır... ama bı karın aĞrısı yoksa sırf uzak kalmak mesafe koymak adına yapılan Şeylerse bunu bılemem

Yaa cidden anlayamıyorum... Nekadar sıklıkta görüşüyorsunuz diye soruldu... Sabahları görmüyorum, çünkü erken çıkıyorum işe gitmek için, akşamları da yemekten sonra görüyorum demişsiniz... DAha ne istiyorsunuz ki.. Hergün görüyorsunuz işte... Allahım anlayamıyorum... İnsan hergün gördüğü torunu için sırf geline laf dokunduröak için bana torunumu göstersin başka şey istemem der ki... Sanki gelin ayda yılda bir gösteriyor torunu... öyleymiş gibi lanse ettiniz ama sorduka sordukça her akşam zaten torunu gördüğünüz çıktı ortaya.. Eee daha neyinden şikayet ediyorsunuz... Ne yapsın gelin, torunu sizde yatıya bıraksın da isz de sabah işe giderken de görme imkanı bulun mu istiyorsunuz... D

Sayenizde çözeceğim inşallah!!!

Esim cok merhametli biri. Asla neolursa olsun oglumu benden ayirmaz. Ayrlsak bile ayirmaz beni oglumdan. ben ne anneye nede cocuguma boyle bir kotulugu yasatmam der hep. Gercekten cok duygusal ve merhametli insandir. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

düşüncene özgürce yorumumu yaptım bende evet belki ilerde geleceğin kayınvalidesiyim :roflol: daha yaşım 23 Önceki

bence özgür bırakın.. oğlunuzla iyi olsun.. bence size en büyük hediye budur.. HanimKelesimiGetir

teyzenin bahsettiği o soğuk gelini sen misin yoksaa meldaaa

Sorununuzu anlayabiliyorum... Sorununuz gelininizin sizi 'dış kapının mandalı' yapması... Ne denebilir ki, size hak veriyorum... Ama yapılacak tek şey oğlunuzun size sahip çıkması... a. s Onun gözü açılmazsa, eşinin yanlışlarını görmezse ve uyarmazsa sanırım her zaman oğlunuza ve torununuza hasret kalacaksınız... :1no2: A

sivribibercim şu konuda bir haklılık var ki vicdanım rahat olsun diye yaptım diyen arkadaş birçok konuda birçok kaba lafı etmiş bir kişi olarak pek de tutarlı değil belki ona istinaden edilmiş bir yorumdur ama elbette ki fazla kırıcı olmamaya özen göstermek gerekir

boşver konu sahibini, gelinler içini döküyor şu anda kılıçlar kuşanıldı

Tecrübe sahibi olacak yav Ayaz!! Anlamıyor musun? Gözde'nin başlık parasını sen biriktirene kadar biz engin denizlere açılırız Wikingciğimlen.. gamyoncuiremsu

tabiki sende haklisin kendince allah mutlulugunuzu bozmasin kimsenin insallah sevenlere saygim var :)))) decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Bence de... Nerde öyle düşünecek gelin...

valla abla ne diyim o zaman... işte dediğim gibi bir önyargısı var bence... siz böyle davranmaya devam edin, belki zamanla düzelir, düzelmezsede çokta takılmayın artık... çünkü siz bişey derseniz bu sefer siz kötü olursunuz... sadece sizin anlattıklarınıza göre yapabileceğim son yorum bu... . push ;

:) sevgi saygı göstermek, anneciğim demek kayıba uğratmaz elbette... ama işte her insan bir değil... kimi için bu gayet normal bi davranışken kimi için mizacına uymadığından zordur... mesela bende anneciğim diyemem...:) ama kuzenimin eşi mesela yeni evlendiler... kız teyzeme anneciğim, enişteme babacığım fln der... ama kızın yapısı öyle... herkese öyle yani... ama ben kendi anneme babama bile cığımlı konuşmamışımdır.. ama yukardada yazdığım gibi sevgiyi, güler yüzü çok severim... ve karşılıklı olduğuna inanırım... bir taraf yapıp diğer taraf yapmıyorsa olmaz... peki siz gelninize nasıl davranıyorsunuz?yani maddi anlamda yaptıklarınız dışında... mesela onlar evlenmeden önce ve evlendikten sonra gelninize karşı onun size davranmasını istediğiniz şekilde davrandınızmı? mesela karşılaşınca güler yüzlümüydünüz? cannıım kızımm gibi şeyler dediniz mi hiç?

konuyu okuyunca benimde yorum yapasım geldi. ben k. valideme annem gibi davranamam. anneme davrandığımın %1 i gibi davransam kaldıramaz. annemle abla kardeş, yeri gelir anne kız gibi oluruz. ben konuşurum o dinler o konuşur ben dinlerim. hep annem ben haklıyım demez. k. valideme azıcık birşey söylüyorum tavır alıyor. keşke anasız kız alsaydım diyor. belki altında yatan beni daha çok sevsindir. ama o şekilde konuştukça sadece saygı duyarım, sevgi olmaz. herzaman gelip gitmiyorsunuz der. haftada 1 gidiyoruz. hergün telefonla eşim arıyor ve ben varken arıyor bazen bende konuşuyorum. ama eşimin teyzesinin oğlunun yaptığı gibi her gün eşimin ona gitmesini istiyor. halbuki eşimin işi çok yoğun eve zor atıyor kendisini. zaten akşam yemeklerini eşim annesinde ye se ne anladım ben bu evlilikten. ve k. validemle kendi annem arasında baya bi yaş farkı var annemden 10 yaş büyük. Allah var gelince iş yap et asla demiyor, yardım ediyorum tabi. arada laf sokmasa daha bi güzel olacak aramızdaki ilişki. en son sarışınlar iş yapmayı sevmez dedi kızım gibi diye ekledi. kızıma diom gelinim sen anla... Y

aynen öyle burası anti forumuna döndü D denizkxixzxixl o bir bücür

Benden büyüksünüz ve kayınvalidesiniz, size bir gelin olarak akıl vermek bana düşmez ama yardımı olur belki, yazmak istedim. Benim mesela kayınvalidemle kafa ve yapılar pek uyuşmasada, ben bunu normal karşılıyorum, ama beni rahatsız eden tek nokta, görünende herşey o kadar güzel ki, kayınvalidem yüzüme öyle güzel güler ve bir çok konuda destekleyici konuşur ki, ama gelin görün kü, başka odalarda konuştuklarını duymuşluğum var, tam tersi. İşte ne yaparsa yapsın, milyarlarda verse , yüzüme sen dünyanın en iyi gelini de dese, o başka yerlerde saçma sapan konuşuyor ya arkamda, işte benim için asıl gerçek o gizli odalarda konuşulan. Diyorum ki, görünende belki çok iyi bir kayınvalidesiniz ama, böyle siz de farkında olmadan, arkasından konuştuğunuz zmanlar olmuyor mu? Burada konu açtığınıza ve sıkıntılarınız olduğuna göre, konuşmuş olma ihtimalinizde var. Bütün bunlar belki uzaklaştırıyor olabilir. Siz ne kadar anneciğim diye bir söz beklerken, gelin aslında kızım lafını bile beklemiyor. Beklediği sadece samimiyet, içtenlik ve doğrular. Durduk yere soğukluk varsa, bu önargıya tabi ki kızılır, gelininizde hata yapıyor demektir. Ama bya nedenleri varsa.

daml sen ne içiyorsun? aynısından ben de istiyorum D

birde gelinden dinlemek lazım oda bu tavrının sebebini söyleyecektir genelde karşılıklı konuşmak en iyisi de ozamanda problem varsa ortada gerginlik çıkabiliyor ya böyle yaşanılıp gidilecek yada yapılabiliyorsa güzel güzel konuşulacak

Tek suçum kaynana olmak.. Gelin olsaydım ne nasihatler alacaktım kim bilir?

bunları okudukça hem tüylerim diken diken oluyo hem de kendi kaynanama olan nefretim kat ve kat artıyo... burd tratışılıyo btün gelinlrer bütün kaynanalar iyi midir kötü müdür diye ben bütün kaynanaları bilmem ama benim kaynanam kötü ve ben onu hiç mi hiç seviyorum... ama sevmiyorum diye saygısızlık yapmam asla evine gidince işini yaparım evlerine gittiğimde surat asmam gelen tüm akraba eş dostla ayrı ayrı ilgilenirim ama maalesef oğlunu çok çok evdiği için beni kabullenemiyor hala... B

Öyle diyorum zaten canım.. Kendisine bir şey demem.. Mutlu olsunlar o da yeter... s3nna

Ben oğluma hem ev verdim. Takılarını aldım. Eşyasını aldım ve düğününü de yaptım. Karşılığı bu olmamalı diye düşünüyorum. Canım çok yanıyor. bunlar için karşılık beklemeniz çok mantıksız geldi bana maddi durumu iyi olan her aile çocuklarına bunları hep yapıyor bunları dile getirmeniz saçma siz onları oğlunuza yaptınız gelininize değil ki oğlunuz gelininizden ayrılırsa onları gelininize verecek misiniz?sizi bu konuda haklı bulmuyorum... bunları yaptığınız için beklentiniz olmamalı. karşılıklı sevgi saygı ile olur bunlar maddiyatla olcak şeyler değil tabiki bunlar benim düşüncem bana katılan olur mu bilemem ama fikrim bu yönde... torun göstermemenin ne sebebi vardır bilmiyorum bizim komşumuzda da aynısı olmuştu gelini torununu göstermedi ama kayınvalidesi onu hiç istemedi istemeye bile gitmedi

eğer tamamen iyi niyetli yaklaşıyorsanız ve anlattığınız gibi bir kayınvalide iseniz sizi tebrik ederim. bazı insanlar yapı olarak farklı olabilirler, siz gelininizi kendinizin kayınvalidesiyle kıyaslamışsınız, doğru olduğunu sanmıyorum. eğer yeni evliyseler ona biraz zaman tanıyın ve kendiniz olun yapmacık davranmayın. siz elinizden geldiğince samimi ve içten olmaya çalışın yeter bence, ama hala böyle devam ediyorsa eksik bişiler var demektir. BU ARADA YAŞÇA BENıM BÜYÜĞÜMSÜNÜZ ASLA SıZE AKIL VERMEK GıBı OLMASIN AMA SıZDE ONUN ÜSTÜNE ÇOKK DÜŞMEYıN BENCE.

ben konu sahibi teyzeye katılıyorum kdıncağız takılarını taktım falan derken sonuçta üstüne düşeni yapmış benim kayınvalidem de debiraz olsun bi sorumluluk olsaydı da bişeyini görseydik. keşke benim kaynanam da sizin kadar düşünceli olsaydı P

Bilemiyorum artık.. İnşallah!! Feronia İyi ki varsın :) tek ayak

eğer anlattıgım gibi bir annelik yaptıysan, gelinine bir kötülüğün olmadıysa ve gelinin böyle nankörse sevdirmek için hiçbirşey yapma derim teyzecim.. sadece Allaha havale et oda kendi gelininden aynısını görür emin ol.. hiçkimsenin yaptıgı kimsenin yanına kalmaz... EftelyaSanem

ayrıca konu sahibine tavsiyem bizmde geliniz var teyze bizde herşeyi yaptık güleryüzlü de davrandık ama bize soğuk annem olumlu karşılıyor daha alışacak bize hemen kolay değil diyor AYN SİDİKLİ tek ayak

Karıştırdınız sanırım.. Ben kaynana gelin muhabbetine hiç dahil olmadım. Uzun zamandır da KK siteye hiç giremedim. Bakarsanız görürsünüz.. Neyse..

Bu konuya yorum yazmak istemiyordum, sürekli bir tartışma olduğu için ama kaderim_48'in gerçekten samimi olduğunu düşünmeye başladım. Kaderim_48 size ne şekilde hitap etsem bilemedim kusura bakmayın. Benim kayınvalidemle tanışsanız ve gelinlerden bahsetseniz belki o da benim soğuk oluduğumdan şikayet edecektir. Ne yaparsam yapayım sıcak davranamıyorum, çok yaklaşamamıyorum ne yapayım. Haftada 1-2 kez gidiyoruz geliş gidişlerde eşim elini öpüyor ben öpmüyorum çünkü öpmek istemiyorum. Kadın bana arada sarılmasa ben hiç sarılmıyorum. Elimde değil ne yapayım yapmacık ta yapamıyorum. Nedenlerini bilmiyorum, belki kendi annem gibi olmadığı için, belki aynı dili konuşmadığımız için, belki beni kendi evladı gibi görmediğini bildiğim için. Nasıl bir kayınvalidediniz bilmiyorum ama kendinizi onun kayınvalidesi gibi değil annesi gibi görün. Onun da yorulabiliceğini, onun da bir canın olduğunu, onun da kendi annesinin evladı olduğunu düşünün. Eleştirmeyin, laf sokmayın, ettiğiniz iyilikleri yüzüne vurmayın, Sürekli oğlunuzu övmeyin, o şöyledir o böyledir vs. Tabi insan evladını arada övmek ister ama abartmayın. Yok ona söyle bir kız bulmuştum gibi cümleler kurmayın. Gelininizi oğlunuza yakıştıramadığınızı düşünebileceği cümleleri kurmamaya özen gösterin. Sonuçta oğlunuz kendini ona yakıştırmış sevmiş, oğlunuza güvenin, eğer o sevdiyse demek ki iyi biri diye düşünün. Biz sadece kendi düşüncelerimizi deneyimlerimizi söyleyebiliriz. Ben de kendi deneyimlerimden bahsettim, belki bana öyle hissettirmeselerdi ben de soğuk olmazdım. Bu arada neden torununuzu size göstermiyor? Oğlunuzla görüşmüyor musunuz? O getirsin size. Bence siz detay vermediğiniz için arkadaşlar yanlış anladı sizi. Umarım herşey gönlünüzce olur. Sevgiler.

Benim maddiyatla hiç işim olmaz.. Ben o cümleyi üzerime düşeni yaptım anlamında yazdım.. Neyse...

beren kardesim helal olsun sana burdaki gelinlerin cogu gercekten tam gelinnnn bana bakin ben tabikide yazarim o kadin hakli allah sizlerede verir birgun sizler gibi cadi gelin görursunuz ozaman tabikide oglunu alirken aliyosunuz evlenirken evleniyorsunuz sonrada dirdir ediyosunuz fazla konusmayin beeee ben kocami okadar cok seviyorumki yinede saygisizlik etmiyorum ailesine sizin gibi terbiyesiz yetismedik biz . push ; D

valla gelinin öyle bir yapısı varsa 100 sene geçsede düzelmiyor bizim başımıda var bitane annem dokuz takla atıyor kendini sevdirmek için paraları bitince geliyolar oda burunlarındna getiriyolar zavallılar kendi haline bırak gitsin. rabbim her şey görüyor. T tapas

iyi ama canım bunu gelinler de yapıyor.. hemde bir çok konuda kendi özellerini yazıyorlar değil mi?

kaderim; konun başından beri size karşı bir yorum yapmadım, kayınvalideler adı kayınvalide olduğu için kötü değildiri savundum. ama bana göre bu davranışınız doğru değil. evet çocuğun korkup ağlaması feci birşey ama gelininizin kocasına o kadar bağırırken sizin çocuğu avutma teklifinize olumlu yaklaşabileceğini düşünebiliyor musunuz? Ondan sonra kiracı üst kata geldiğinde size uyuyamyıyorum dediğinde ne yapabilirim ki ben deyin. o evde olan siz değilsiniz, sizin oğlunuz olabilir ama sorunu yaşatan ya da yaşayan siz değilsiniz; o hanede oturanlar. oğlunuz zaten karısnın bağırmasına ya da elektrik süpürgesi çalıştırmasına engel olsa alt kattakiler rahatsız oluyor diye değil çocuğu ağlıyor ve korkuyor diye engel olurdu. siz aramanız gereksiz olmuş. adam elinden gelen birşey olsa yapar zaten siz aramasanızda. derinss

kimse annesi kadar sevemez kaynanasini anne bu dogdugunuzda ilk size bakan odur sizi seven geceler boyu nebetinizi tutan hayatinizi kolaylastiran... saymakla bitmez... sizi karsiliksiz seven tek kisi annedir belkide bu dünyada annelerin hakki ödenmekle bitmez malesef taki aldi diye kimse benden esimin annesini kendi annem gibi sevmememii beklememeli o esimin annesidir sadece bu yüzden saygi duyarim benim icin o kadar cocuk göstermeme yada eve almama konusunda oglunuz hatali cok yüz veriyor anlasilan buna nasil cesaret ediyor anlamadim

Ben onun evine girmem. Yan yana olduğumuz halde sayılıdır. Rahatsız etmeyeyim diye gitmem..

konu sahibi teyze ben kayınvaldemi annemden fazla sevdim yazmışsınız bu nasıl bi mantıktır ya insan başkasının annesini kendi annesinden fazla severmi hiç saçmalık bu mantıkla yaklaşan bi insan gelininden çok şey bekliyor demektir sizi sevmesini beklemeyin olmuyosa zorlamayın saygısızlık yapmasında bırakın naparsa yapsın. S

zaten büyüklerin aklı fikri parada oğlanı nasıl soyarız olmadımı geline düşman kesilirler, haklısın! A

Diyeceğim, bir teseli olarak kaynana derdi bütün dünyada mevcut sanırım yaşlılık için iyi bir hobi ve vefalı dostlar bulmak şart bir ömür gelini karalamak, kıskanmak, hayatın merkezine oturtutmamak gerek! decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

ay canim benimmm o ben degilimmm malesefff benim alt komsumm kadin neler cekiyor valla istersenn yarin onada acalim bir forum oda yazsin sana ben demistim kiza böyle bir site var diyee oda o sayfayi okudu sonrada yazdii tamammi rahatladinmi decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

işte canım benı rakıbı olarak gordugu için ben butun bunları yasamıs bırıyım.. daha cıkarken yada nısanlılık donemlerınde bende senın gibiydim hanı rakıp olarak gormesın mesela ispanyaya gıttıgınde ilk benı arardı derdımkı nıye anneni aramıyorsun oncelık onu ara derdım yani. beni ustune gelmıs kuma olarak gordugu için bn butun bu sacmalalıklarına katlanmak zorunda kaldım,, niye zorunda kaldım aman esım uzulmesın kırılmasın dıye.. olan bana oldu tabı o ayrı.. şimdi en ufak bısey olsun hemen esıme soyluyorum bu haddeye getırdıler cunku.. eşimde suan gerekenı yapıyor saolsun.. esımde sımdı artık ne dıyor bılıyormusun olayları sıcagı sıcagına soyle iş işten gectıkten sonra söyleme diyor senın actıgın konudan bosuna dil dökmedik heralde yasandı tecrube edıldı garantılı yanı sana soyledıklerım . push ; HanimKelesimiGetir

Ona yüksekten bakmıosunuz dimi :) ? ela. Popüler

zorla kendinizi kimseye sevdiremezsiniz.. bırakın sevmesin.. zaten işine gelince yaklaşan, işine gelmeyince yüzünüze bakmayan gelininiz varmış..

Hayatım zor şeyler yaşamışsın sende elbette kolay değil bunlar zaman alır belkide unutman ama unutacaksın yaşananları geçmişe sünger çekip yeni bir yaşama merhaba diyeceksin... Herşey birer tecrübe değilmi sanki yaşandıkça olgulaşıyoruz bize bişiler katıyor bunlar daha net görmemizi sağlıyor.. Senden uzak allahına yakın olsunlar canım sen eşinle mutlu huzurlu olmaya çalış yapacağın tek şeyde bu olsun A

ahh ahhh dünyanın adaleti bu mu ya.. aynı anlattığınız teysemin başında üstüne üstlük tek başına herşeyini yaptı ev verdi gelini küs sebebi bile yok oğluda ağzı dili bağlı karısı kime konusursa o da onunla konuşuyor eşşek gibi.. benimde başımda hayırsız kaynana var oğlunu hiç sevmez düşünmez umursamaz aynı zamanda bizleride tabii ama oğlu sırtını dönemiyor böyle insanların şansı mı oluyor kötü insanların dünyası mı bu anlamadım... ama bende elaysam nişanlımın gözünü açcam.. fırsat vermicem asla... Philemon çapulcunun

Ne kadar Güzel Yazmışsınız Kesinlikle sizlere Katılıorum... Gelinler yazınca hiçbir sorun yok ama Kayınvalide yazınca Büyük sorun.. Biraz Mantıklı yazalımm lütfen insanlar dertlerini paylaşmak için burda birde burda yazılanlardan yıpranıolar.. S

Kıvançcığım kendi koşacak kollarıma gör sen!!!!:icecream: Kuzucum.. Saygısız olsun teyze desin demiyim ki... Annesi gibi göremez diyim.. Sen kayınvalideni annen gibim görebiliyor musun? Dünyanın en iyi kayınvalidesi bile olsa anne ayrı kayınvalide ayrıdır.. Ki benim annemle de kayınvalidemle de ilişkilerim zayıftır.. boshayallersmile En çok kızdığım da takı aldık, ev düzdük meselesidir... Laale Aşikardır Zat-ı

Ben zaten beni sevsin diye bir beklentim yok! Sadece aile olmak istiyorum. Saygı istiyorum. Evlenmezden önce ben oğlumdan fazla istedim gelinimi.. Anlatamıyorum.. Beni anlayan da yok aranızda.. Bir gün kaynana olunca anlayacaksınız.. İnşallah iyi gelinlerle karşılaşırsınız...

gelınıde dınlesek allh bılır sızın hakkınızda neler söler . push ;

ilk okuduğumda acaba benim kayınvalidemmi yazdı ki dedim valla torun falan deyince yok dedim değil... hiç birşey tek taraflı değildir kesinlikle sizin de bilerek yada bilmeyerek yaptığınız küçük büyük şeyler olmuştur... ya da gelininizin tarzı bu olabilir herkes çok cana yakın olamaz ki? bende saygı çerçevesinde görüşürüm kayınvalidemle oda yılda bir kez fırsat olursa, telefonla hiç konuşmayız bende aramam oda, anne demem siz derim benim annem var sonuçta kimseye anne demek zorunda değilim... o bile hiç şikayet etmez bu durumdan valla elini öpmem zaten kimseye öptürmez onunda yapısı benim gibi olduğu için sanırım ondan rahatsız olmuyor... oğlumu mutlu etse demişsiniz oğlunuzun mutsuz olduğunu nerden biliyorsunuz?inşallah oğlunuza da bu şekilde şikayetlerinizi dile getirmiyorsunuzdur... eğer çocuğunuzun mutlu olmasını gerçekten istiyorsanız bu kuruntulardan vazgeçin... evlat elbet tatlı ama artık onunda bir ailesi var gelinide bu kadar kafaya takmayın ister sever ister sevmez zorla değil bu işler... siz keyfinize bakın Z

evet bi de böle bişi var. kendi kızına da böle şeyler yapabilir demek dimi bu. oyy Allah yardımcısı olsun.

evet kimse birbirini sevmek zorunda degil ama saygi göstermek zorunda. sonucta kader hanim gelinini cekistirmiyor bi nevi tavsiye istiyor sanirim. ama o tavsiyeyi bizden alamaz cünki biz daha kaynana olmadik. bi insan nasil eli kesilince anlar aciyi bizde öyle daha teyzemiz gibi olmadigimizdan iyi konusuyoruz. ama isin asli öyle degildir tabi. ben mesela benimle evenecek adam bana sunu yapacak bunu yapacakta bende onu bosamiycam hih diyordum ama isin asli oyle olmyuormsu. kolay da degil. her neyse teyzem benim, ortada hata yok ama ortada senin oglunun esine karsi biraz ezikligi var bence. eger senin oglun karisi icin esinin ailesiyl ilgileniyorsa aynisini sanada yapmali. ha yapmiyorsa oglununda umrunda degilse bu durum., tabiki gelip gitmez aramaz sizi. araya bi kere o sogukluk girmis nedenini biz bilemeyiz. siz yaklasin teyzem. nasilsin kizim bi ihtiyacin varmi diye sorun. gel yemek yaptim yiyelim diyin. bunlari normalinde gelininizin yapmasi lazim tabi ama bu bi cesit döngüdür. ona sicak olmaya güler yüzlü olmaya calsiin. bi hikaye vardir ya ha ni. gelin kaynanasina 40 gün zehir yedirmis de nasil olsa ölecek diye iyi davranmis bide bakmis mi cok sevmis kayinvalidesini cok vijdan azabi cekmis. ama hocanin verdigi toz zehir degilmis. sizde ona ne kadar iyi davranirsaniz illaki karsiligini alacaksiniz. benim esim ailesine bile gitmez ama ben 3 günde bir giderim muhakkak. buda bana verdikleri sevginin bi karsiligidir. kimseyede gelininizi yada ayiplarini anlatmayin. sizin dostunuzun da dostu vardir ilaki. misal gelinizin hakkinda konustuklariniz gitse gelininizin kulagina cok üzülür nu yüzden ne gelmek nede gitmek ister. bende alah izin verirse kayinvalide olucam ilerde. simdi bazen düsünüyorum ben nasil olurum diye. allahim islerine karisan insanlardan olmami nasip etmesin. ama banada hayirli bi evlat olmalirinida nasp etsin tabi. islerine karisan kisi olarak seni demek istemedim teyzem benim. ama bazi insanlar var ben almanyada yasiyorum. bi arkadasim var kaynanasi taaaaaa türkiyeden buraya karsiyor. arkadasim anlattikca sükür ediyorum. her kezin bi sinavi vardir teyzem. insalah bu sinavlari basariyla tamamliycaz ama allahin yolunda ilerleyip allahimiza siginarak bunun baska yolalri yok Philemon çapulcunun

Allah'ın belaları, nereye çocuğu alıyorlar anneden, dağ başı mı burası?! Kızın ailesi sahip çıksın kızlarına ve torunlarına. Maalesef onbinlerce benzeri vaka var. Ne oldukları başından da anlaşılamayabiliyor. Kızlarınızı çok iyi yetiştirin, çok iyi okutun, meslek sahibi olsunlar, ekonomik özgürlükleri olsun. Bir gün benzeri bir duruma düşerlerse ezdirmezler kendilerini. Bu ülkede çoğu kadın gidecek yeri, yapacak işi olmadığından o tarz psikopat aileleri çekiyor. Eğitimleri ve ekonomik özgürlükleri olduğu halde zayıflıkları yüzünden çeken de var ama geneli eğitimsiz olduğundan ve maddi imkanları olmadığından çekiyor. Bir oğlum bir kızım olsaydı ve sadece birini okutabilecek durumda olsaydım, bir an bile düşünmeden kızımı okuturdum. Bu ataerkil memlekette tersi yapıldığı için kadınların gözyaşı dinmiyor, dinmeyecek. Önceki

Benim anlayamadğım birşey vat... Konu sahibi ablamız hoşuna gitmeyen mesajların hepsie birer birer cevap verip karşılık yazmış.. Ama benim gibi bazı diğer arkadaşlar da konuyu netleştirmek adına sorduğumuz hiçbir soruya cevap vermemiş... Ne yaptı size tam olarak.. Torununuzu ne sıklıkta görüyorsunuz... Size bi saygısızlığı oldumu gibi sorular sorduk ama hiçbirine cevap alamadık... Derdinizi biraz daha netleştirseniz, belki size yükleen arkadaşlar da olayı daha net görüp yorumlarından vazgeçeceklerdir.. Siz tam olarak hiçbir şey anlatmadan direkt gelininizi şikayete geçtiğiniz için tepki aldınız sanırım...

Tamamen katılıyorum.. Bu sitede insanlar çok acımasız.. Hepsi demiyeyim de!!! Ben paylaştığıma çoktan pişman oldum.. Yorumlara cevap yazmıyorum dedim. Kaçıyorsun dediler.. Konu sahibi nereey kaçtı dediler. Cevap yazdım her kelimeme binlerce anlam yoükleyip hakaret ettiler.. Ne diyeyim, nasıl cevap yazayım şaşırdım inanın! Kaynana olmak mı suç, yoksa paylaşmak mı?

bende hep bunu düşünüyorum biliyomsun biz 5 kardeşiz 3 kız 2 erkek ben hep kaynanayla oturulmaması gerktiğini mesafeli davranılmalı diye düşünüyorum ama ya annemin gelininden beklentileri ben annemin gelini olsam benden memnun olurmuydu acaba? bunu herkes kendine sorsa.. Önceki

evet aslinda cogu zaman kayinbabam diyor ben sinir hastasiyim benim kahrimi birtek gelinim cekiyor baskasi cekmez allah razi olsun diyor ama iste yine yapiyor yine yapiyor. bakin ben bu yapilanlari onaylamiyorum kardesim diger sayfalara bakarsan bitanesi yazmiski ben aramda basatan mesafe koydum fazla gitmiyorum fazla muattap olmuyorum ben ona cok sinirlendimm onun icin yazdimmm herkes niye yanlis anliyorkiii kizin hicbir problemi yokken tutmu ben gitmiyorum mesafe kosdum diye yazmis iyi ama onun kocasida onun ailesine oyle mesafe koysa hos birseymi

ben valla hala araalarında bu gelınlen kaynanaın ne gecmıs adam kıllı anlamadım yanı sorun ne? gelınının soguk davranmasımı? belkı yapısı öle herkes sıcak kanlı olmazkı belkıde gercekten sevmıor sızı bırıne bırseyı yaptırmaya ccalıstıgınız zamn tam tersını yapar rabbm gorur herseyı varsa bır hatası sıze karsı muhakkak oda evladından ceker merak etmeyın... kımseyı yargılayamayız

Konu sahibi ablacım, senin yüzünden burda birbirimizi yiycez, gelde iki açıklama yap yahukaydirigubbakcemile Laale Aşikardır Zat-ı

bence gelininizin sizinle her konuda aynı fikirde olmasını istiyosunuz oyüzden anlaşamıyosunuz.. ben burdaki tavrınızdan bunu çıkardım, eleştiriye kapalısınız.. insanları olduğu gibi kabul edin..

Sizi benim kayınvalide adayımla tanıştıralım, oturun bizi çekiştirin çekiştirin rahatlayın. Biz İstanbul'dayız, evlenmek gibi bir niyetimiz var ama hani "şu zaman olsun" diye bir şey demişliğimiz yok henüz, yaşıyoruz gidiyor. Bakalım ne zaman, hayırlısı... Kayınvalide adayım da İzmir'de. Sen tut, iki sokak ötedeki kiracıları çıkar, evin içini eşya doldur yerleştir, sonra "eviniz hazır, hadi evlenin artık diye bize sürpriz yap akannehir akannehir akannehir Şimdi onun açısından bakıldığında, kadın hakikaten bir sürü emek vermiş, masraf yapmış, şudur budur. Ama biz bundan hiç hoşlanmadık. Bizi yoksayıp kendi kafasındaki kalıplara uymamızı istiyor, biz yanaşmayınca nankör oluyoruz. 1_ Bizim iş yerlerimiz İstanbul'da, ikimizin de kendi işi, devlet memuru değiliz ki tayin isteyip gidelim. 2_ Bizim İzmir'de yaşamak istediğimizi ona kim söyledi acaba? 3_ Bizim ona yakın bir yerde yaşamak istediğimizi ona kim söyledi acaba? 4_ O evde yaşayacak olan ben isem, kendi mobilyalarımı kendim neden seçemiyorum acaba? İşin komiği ben mimarım, bir sürü insanın evini iş yerini ben tasarlayıp döşüyorum, ama kendi evimdeki sandalyeleri dahi ben seçemeyeceğim, öyle mi? Ahahahah. Birkaç ay önce İzmir'e gittiğimizde bize bu şoku yaşattı. Ben işimden de, yaşadığım şehirden de, evimin tarzından da vazgeçemem, kusura bakmasın. Saygım sonsuzdur, beni en çileden çıkardığı zamanlarda bile kırıcı olmam, ama bu başka bir şey yani. Orada oturamayacağımızı uzun uzun anlattık, çok kızdı bize. Şimdi o da konu sahibi gibi orada burada "ben ona şunu yaptım bunu yaptım, servet harcadım, ama benden nefret ediyor, insan nezaketen gelir oturur , bu yarın torunlarımın da yüzünü göstermez, beni sevmesi için her şeyi yaptım ama uzak olmak istiyor, başka gelin olsa ayaklarıma kapanırdı ama bu çok başına buyruk... amaaan bir sürü şey. Bir de güya ben olmasaymışım oğlu gidermiş yanına, ben hem kendim soğuk nevaleymişim, hem de onları ayrıyormuşum. Halbuki oğlu İstanbul'da az çok isim yapmış bir avukattır, hayatta gitmez, nereye gidiyo.. Valla istediği kadar konuşsun. İlkin bize de ağır geldi kadının yaptıklarını kabul edemeyecek olmak, hayır derken ezildik ama o böyle konuştukça biz zaten doğru olanı yaptığımızı giderek daha iyi anlıyoruz. Kendi değerini düşürmekten başka bir şey yapmıyor. Senin için çok para harcadım, bunun karşılığında beni sevmen lazım diyebilen bir insana saygı duymakta zorlanıyorum, bir insan başkasını aklı sıra kötülemeye çalışırken kendini bu kadar aşağılamamalı. Kendi kendini yesin o zaman, ben ne yapayım ki :sm_confused: 1 1tanelerimozi ömrümün manası.. tek ayak

Benim bir beklentim hiç olmadı. Benim derdim aile olmak. O kendi evinde ben kendi evimdeyim. Aile nasıl olunursa öyle olmak istiyorum. Ben ona yük değilim. Şuan da onlar bana yük. Ben oğluma her konuda destek oluyorum. Yaşlansam bakılacak duruma düşsem eminim bir yudum su vermez. Verir mi acaba? Komşulardan utanırda verirse bilemem..

derinss

Takılarını taktım diye yazdım. Konuyu çeken oraya çekiyor nedense.. Ben taktığımın karşılığına sevgi beklemiyorum ki ondan! Beni sevsin diye takmadım ki! Neden hep bu yönden ele aldığınızı da anlayamıyorum. Bir insan bir insanı sevmek için bir beklentisimi olmalı! Ben o cümleyi yazdım. Üzerime düşeni ayptım anlamında ayzdım. Maşallahınız var nasıl da anlayışlısınız! güya yardımcı oluyorsunuz! Nasıl da yargılıyorsunuz! Allah beni bilmeden yargılayanlara erkek evlat versin! Tek duam bu sizler için!!! Önceki

bu mümkün degil, annelerin de kadin oldugunu unutmayin... Önceki

ya ben bazı gelinleri anlamıyorum ne olur kendi ailen gibi görsen sonuçta eşini yetirtirmiş ne demek torunumu sevdirse bu ne böyle oğlunun çoçuğunu sevemiycekmisin benim eşimi büyüttü okuttu ev aldı evlendirdi çıkar için demiyorum bu kadar fedakarlık yapan insanlara neden kırıcı davranıyım bana çoçuğuma eşime birşey olsa ilk onlar koşuyor bence kayınvalide kayınpeder gelini kırmıyorsa kötü davranmıyorsa araya mesafe koyulmamalı sonuçta çoçuğu valla kayınvalidesini ayıranlar bir gün evlatlarının eşleri tarafından ayrılıcaklar eminim..

Anne deyip dememesi sorun değil.. Evimiz çift daire. Birinde onlar oturuyor. Evimizde şükürler olsun her şeyimiz var. Kendi evinde eksik bir şey olsa annesine gider. Bizim evin gelini ama bizim eve yan yana olduğumuz halde bir hafta ne yapıyorsunuz demeden durduğu zaman olmuştur. Annesinin evine sabah gider akşam gelir. Kıskanmıyorum ama ne olur kapıdan anne ne yapıyorsun dese! Ben akşam yemeği hazırlarım. Evine geldiğini görürsek çağırırırz gel yemek yiyelim diye. İstekli gelmez. bunlar belki size göre mühim değil ama benim için çok önemli.. Kaynaşmak istiyorum gelinimle.. Gelinim değil kızım gibi olsun istiyorum..

sizin yazdıklarınıza göre evet gelininiz hatalı. herşeyini zlamışsınız daha ne istiyor ki. söylediğinize göre iyide davranıyorsunuz. yalnız bir nokta var. benim kaynanamda etrafına şunu yaptgım bunu yaptım gelinim böyle yaptı diye anlatmış durmuş. ammaaaa hiç birşey almadığı gibi bana ve aileme hakaret etti. eşimden ayırmaya çalıştı. bana herşeyimi almış mış yalan gelin ayakkabılarımı bile kendim aldım. şimdi durup bir düşünmelisiniz ben ne yaptım gelinime. eğerki geçmişte yaptığınız hatalar varsa bunun için özür dilemeniz gerekiyor kendinizi affettirmelisiniz. hatalarınız bulamadıysanız oğlunuzla konuşun benim bir hatam varmı diye sorun. bana hatalarınız var gibi geliyor kusurada bakmayın. labellevie Guru Anneler

bu konuda önyargılı davranıp yorum yapmıycam sonuçda size göre siz gelininize göre o haklıdır büyük ihtimalle.. sadece kendi adıma yorum yapıyım... öncelikle ne güzel oğlunuza sahip çıkıp evlenirken ona destek olmuşsunuz... bu ben dahil çoğu kişiye nasip olmadı... ama yapılan her şey başa kalkıldığında hadi yumuşatayım her seferinde bize anlattığınız gibi söylendiğinde değersiz oluyor inanın.. onlar mutlaka bunun değerini biliyorladır... Allah razı olsun diyorlardır... bazı şeyler yapıyla ve yaşanılanlarla ilgili... bende bazı şeyleri yaşadığım için ve yapım gereği herkese sıcakkanlı davranamam eşimin ailesinede öyleyim, çevremdeki çoğu kişiyede her zaman mesafeliyimdir... sırf başkaları mutlu olsun diye insan kişiliğini değiştiremezki.. bazı şeyler insanın elinde olmaz saygı varsa tamamdır... gerisi zorlamaya girer bana göre insan içinden gelmedikçe inanın anneciğim babacığım bile diyemez... başka olaylarda kızı etkilemişdir... sonuçda hepimiz insanız... sizinde yapmanız gereken şey sanırım herkesi olduğu gibi kabule etmek.

Nasıl yani bizim için normal bunlar benim için değil, dünyadaki en medeni insanlar onlar mı yani ki bu medeniyet mi! kristinnn

noktasında virgülüne kadar katılıyorum. kaldı ki kimse kimseyi sevmek zorunda değil yeteri kadar saygı duysun yeter.

işte o gün rahata erersiniz. hatta bir güzel dövüverse.. yada oda eşinin ailesine gitmese.. ama yapmayacak.. çünkü çoğu kız annelerinin böyle bir derdi olmadığı için çocuğunu paylaşamama gibi bir derdi olmadığı için evlatlarının yuvalarında mutlu olmalarını istedikleri için o insanada gerçektenden insan gibi davrandıkları için bu olmayacak

alkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkis A

Yeni bir yorum yapmak istedim ama eskisine ekleyecek hiçbirşey bulamadım. Son yazdıklarınızdan sonra belki tek ekleyeceğim kendinizi bu kadar doğru ve haklı görüyorken gerçekleri görebilme şansınızın çok az olduğu. Önceki

allah bol bol sabır versin arkadaşım. derinss

Sizi sevmez, ne yaparsanız yapın sevmez Hep işi düştüğünde size gelir Ben hep kaynanalarda sorun olduğunu düşünürdüm Burda yazılanları okuyunca Ama çevreme bakındım biraz, birde burda yazılanların abartılarına baktım Gelinlerde pek fena, yani hep kayanana kötü derdim ama insan neyse karşısındakinede öyle davranır.. Yani ne yaparsanız yapın, ağzınızla kuş tutun sizi sevmez geliniz Bırakın ne hali varsa görsün S sema. cik kızına

hakettin vurucam dur bi daha vurayımbidaha yanlış anlama beni:mymekarası öyle tabi bende o kısmını göz önüne alarak yorum yapmıştım zaten şahsen kimse kimseye zorla annecim demek zorunda değil ki ve içinden gelmiyosa çok içten davranamaz zaten ki bu bi gerçek ki kaynananla ne kadar samimi olabilirsin zaten bende zamanı gelince görüşücem tabiki ki ve sevdiğim erkeği dünyaya getirmiş onun için saygım var ama annecim de diyemem kusura bakmasın yani Nikoncan Zeytinağacı bile

aslında onları kendi annemiz giBi görmemiz Beklenir, ama nedense Bi laf söylesek adımız saygısıza çıkar kendi annelerimize her zaman çok harika davranmıyoruz ki, yeri geliyor onlara da kızıyor, cevap veriyor çemkiriyoruz.. ama kendi annelerimiz Bizim her nazımızı kaprisimizi çekiyor.. kırıcı oluyoruz yeri geliyor, ama annelerimiz hemen Bağişliyor, unutuyor o kırgınlığı.. ama kayınvalidemize Bi cevap versek, saygısız oluyoruz, ve Bağışlanmıyor yaptiğimiz saygısızlık öyle kolay, cahilliğimize küçüklüğümüze verilmiyor nedense.. amaan cahildir olaBilir, istemeden demiştir denmiyor.. kendi annemize surat yapsak hemen ne olduğunu öğrenmeye Bizi neşelendirmeye çalişirlar.. ama kayınvalideye surat yap adın suratsıza çıkar.. hatta iş senin ailene laf söylemeye Bile gider, ailesi öyle yetiştirmiş, çok Bilmiş denir, ama sonra da kendi annemize duyduğumuz sevgiyi, kendi annemize Beslediğimiz yakınlığı Beklerler.. mümkünmü? Asla!!! Amonra

valla benim kayınvalidecim nerdeyse eliyle yedirecek beni ama hiç birşey hissetmiyorum kendisine karşı. daha anne de demedim demicem de. kendisi bana habire kızım kızım diyor ama valla zamanında bir takım vukuatları oldu o bakımdan ağzıyla kuş tutsa yok yani başta ısınamadım bu saatten sonra da zor. ama saygıda kusur etmem o ayrı konu büyüktür eşimin annesidir, o başka. yani teyzecim sizin gelinin de vardır eskilere dayanan bi derdi Laale Aşikardır Zat-ı

herkesin karakteri farklıdır... biz 3 geliniz 3ümüzde farklıyız ben diğerlerine göre daha temkinliyim olaylara ve insanlara karşı... sam, imi olmadığım insanlarla senli benli asla konuşmam yapım gereğide cilveli konuşamam karşımdaki insanla hep mesafem vardır... ilk zamanlr kaynanam bunu çok yadırgadı diğer gelinleri gibi olmamı istedi her insan bir olmuyor işte evin gelini gibi değil deyip durmuş etrafa böyle olmamaın altında yatan sebeplerde var tabi biraz samimi olayım dedim kaynanam su koyuverdi.. bu samimiyetimi suistimal etti.. şimdi onunla aramda bir duvar var çünkü böyle olması gerekiyor yoksa huzurumu bozuyor... ateş olmayan yerden duman çıkmaz teyze bide gelininizin açısından siz ona karşı nasılsınız acaba bu işler karşılıklı D

Çok acı ama şu kısım cukk oturmuş ya:) B

iyi devam et takmaya sön öyle yazilmaz schön diye yazilir.

ona şey yazdım ama bir tek cevap vermediniz...

yeni mesajlara bakarken dakka bir gol bir, hemen buyrun kızın ailesine geldi laf. daha da sizi haklı bulanlara hayret ediyorum şu an. yetişmesini beğenmediğiniz kızı gelin olarak almayacaktınız hanımefendi. ama yok oğlum sevdi aldı bişey yapmadım derseniz artık size düşen böyle şeyler düşünseniz de susmaktır, çünkü o kız artık sizin oğlunuzun namusudur. bizim örfümüzde yoktur namusa laf söylemek. ve namus, hakikatte o bacak arasındaki şey değil, insanın korumakla yükümlü olduğu değerlerin tümüdür. oğlunuzun karısının ailesine laf etmek size düşmez bu saatten sonra. sizi kınıyorum. A

Bıraktım zaten. Konuşursa konuşuyorum..

he pardon, biz de sizin oğlunuzla evlenerek "elinizden almış" oluyoruz dimi, o yüzden torun göstermeyen anneyle kendinizi aynı kefeye koyuyosunuz. bravo. T tapas

kaynana magdurlari yada anti-kaynanalar topa tutmus konu sahibini. oysa bu kadin hic bir iskence ve kotu muamelede bulunmamis ogluna olan sevgisinden ve kendisine karsi uzak duruslardan bahsetti. Anlatildigi kadardir anlatilan dolayisiyla topa tutanlar hadlerini astilar.. konu sahibi icin uzgunum bu tur cevaplara maruz kaldigi icin..

bence gelınınız KK ya da uyedır.. bayanssulusmile

yok kız nikocancın nie didişem kimse insanın kendi annesi gibi tabiki olamaz. ben bile annecim die bi iki kere dedim ve çok yapmacık duruyo ağzımda... kendi anneme bile nadir derim ciğim cığım kelimesini... zaten kaynanam der ciğim cığım diyenler sonrada ana babaya bakmıyolar. öyle olcaksa denemsin der

Sizde haklısınız...

Eger aıleden bırı gıbı olmamızı ıstıyorlarsa onlar da kızları gıbı davransınlar bıze. Annecım babacım desın denıyor dıyorum, babamla hıc sorunum yok ama kayınvalıdem cok mesafelı. Hele gorumcem geldıgınde ıyıce soyutluyor benı. Durumları bozuldu evlılıgımın ılk senesı evımı kapattım onun evıne ındım, kayınpederım emeklı olana kadar onlarla oturduk, her ısını gordum, çevirmenlık yaptım faturaları odedım bı kere de saolun be kızım denmedı. Bu yaz tartıstık, Asagıya mısafır gıbı ınıp cıkıyormusum, evın bı parcası gıbı davranmıyormusum, bu da evdekı her ısı yapmıyorsun demek, hıcbırseyden memnun degılsın tedavı ol dedı bı de. hamıle halımle ne iş beklıyor anlamıyorum. Dogumuma az kaldı yapılcak ısler varmı dıye sormuyor bıle. Daha yenı geldı kızından kı esımın de ayak parmagı kırıktı. Ben agır kaldıramıyorum esım yedıncı kattan asagıya kadar ınıp cıkamıyor, hıc dusunmedı bunları. Kendı annemler geldı beraber hallettık hazırlıkları bı de gelıp surası olmamıs burası olmamıs dıyor. Bbamlar alcı cektı oturma odasında ıkı haftadır hala badana yapacak orayı, Uc sene olacak evlenelı kumas aldırttı hazırı pahalı olur dıye hala guneslık dıkecek bıze. Bıraz da kayınvalıdeler dusunsun lutfen ayrım yapıyormuyum dıye. Dun 9da kahvaltı ettık, kontrolum vardı beraber gıttık, cıkısta da alısverıse gıdelım dedık, saat 6ya kadar ac bılac gorumcemın kızına bayramlık baktı, esım de anne acıktık hadı artık dedı dıye bı karıs surat eve geldı. esımın de mıgrenı tuttu tansıyonu cıktı bu sefer de tukurdugunu yaladı oglum oglum ıyımısın dıye pır dondu etrafımızda. Öff lutfen kayınvalıdeler kızınız gıbı olmamızı ıstıyorsanız kızınıza gosterdıgınız ayrıcalıkları bıze de gosterın ya da kayınvalıde degıl anne olmak ıstıyorum demeyın. Anne olmak ev almakla ya da takı almakla olmuyor, tabıkı gelın degıl kızı gıbı olmak ta sureklı ıs yapmakla olmuyor. Oglunuzu mutlu etmese oglunuz da bıle bıle hala evlı kalmazdı esıyle.. meldaaa

birde gelinin ağzından dinlemek lazım... kimse kendisine iyi davranan, hatta rahatsız olmasınlar diye sık sık gidip gelmeyen, hep güler yüzlü canımlı cicimli konuşan, aralarında sorun geçtiğinde bunu oğluna söylemeyen bir kaynanayı kim sırf adı kaynana diye sevmezki... mutlaka vardır birşey diye düşünüyorum... ön yargılı değilim kayınvalideye karşı ama yazdıklarına göre gelinin onu hala sevip benimseyememesi çok tuhaf! !

ohhhh canım yaaa bal damlıyo ağzından. ağzınasağlık süper konuştun valla. bi ara bizede gelip kaynanama konuşuver gözünü seviyim. sankii ben 13 senedir söleyemediklerimi sen burda döktüdün. opuyorumnanaktan

yapmasaymış efendim, bunları karşılayamayacak durumda olan oğlu evlenmeseymiş... yapmış, sağolsun, o zaman konuşmayacak... karşılık beklemeyecek... bence olay bu kadar basit...

Ben en çok konu sahibini merak ediyorum gelinle araları düzeldimi acaba bunca yazıldı çizildi konu sahibi nerede? niluferarda

Ya bu nasıl bir mantıktır. Kadın torunumu göstermiyor diyor, bilmem farkındamısınız. Ne ekersen onu biçersin derlerya hani, kadın zamanında kaynanasına bakmış, iyi davranmış, haliyle o da yakın ilgi istiyor, torununu görmek istiyor. İllaki öyle olacak demiyor. ne kadar önyargılısınız kayınvalidelere karşı sayın Loca. banamı sordun he, peeeeh Bu gelinlerde burunlarından kıl aldırmıyorlar he, başlıycam böyle işe:umursamaz:

Kaynanalar hep kötü degildir arkadaslar. Iyi kaynana, kötü gelinde cok gördüm ben. Hatta bugün mahallemizdeki kizin biri sözlendi, kaynanasiyla daha bir kere yüz yüze gelmemis simdiden hesap kitap yapiyor. Damadin ailesi Türkiyede, bunlar evlenince yilda bir kere onlari görmeye gidecekler, ben gittigimde onlarda kalmam diyor. Neymis, erkek tarafi bunlara ayri ev acmaliymis. Senede bir kere gidiyor ve ayri ev istiyor, inanilir gibi degil. Zaten yanlarinda kalacaklarida en fazla 1-2 hafta, insan 1-2 haftaligina kaynanasinin yaninda kalmaz mi. Hadi kötü bir kaynana olsa neyse, geline cektirmis gelinde artik bikmis deriz. Ama bu daha kaynanayi tanimadan sart kosuyor. Düsünün artik. Biz gelinlerde herzaman sütten cikma ak kasIk degiliz.

o bedelleri anlatırsanız sevinirim... kendimi geliştirmek konusunda olumlu olacağını düşünüyorum ki evlilikteki o çok ağır diye bahsettiğini sorumluluklar sadece kadında değil erkekte de mevcut değil mi madem evlilik ile ilgili konulardan bahsederken erkekleri de unutmamak gerek imkanları yoksa yapmasınlar zaten belirtsinler bunu başta ki zaten evlenmeye niyetli biri amacı sevdiği insanla evlenmekse öyle abuk subuk isteklerde bulunmaz ve böyle konuşmalara gerek kalmaz ki neden aileler alsın ki bizlerin kendi aklı yok mu alamaz mıyız kendi isteklerimizi bütçemiz dahilinde? ve varolan şartlarda olabilecekleri kabul eder ve asla böyle bir konuşmaya gerek kalmaz ve bu konuşma yapıalcaksa evlencek çift arasında geçmelidir kayıvalide kayınpeder olaya dahil olmamalıdır ki bu her iki tarafın ailesi için de geçerlidir. asla ve asla işime gelmeyen durumlarda dini işe karşıtırmak gibi bir tavrım olamaz orada belirtmeye çalıştığım iş eğer maddi imkanların yetersizliği dem vurularak böyle bir ortama sebep oluyorsa kadınların da böyle bir savunma hakkı vardır demek içindir. ayrıca işine gelmeyince gelin konusundan çıkıp erkekleri de olaya dahil eden sizsiniz burada kimse bir başına evleniyor demedi sadece konu gelin-kayınvalide iletişim ya da iletişimsizliği olduğu için kadınlar üzerinden konuşuldu ve o şekilde devam etti keşke diğer mesajlarımı da okusaydınız ben kim olursa olsun gereksiz saygısızlık yapan haksızlık üzerine haksızlığı sıralayan, karşısındaki insanı yolunacak kaz gibi gören insanlara da inanılmaz derecede haksız buluyorum ve evliliği karşıdakine isteklerini kabul ettirip millete bak hele neler aldırmış dedirtmek için uğraşanların da aklının 5 karış havada olduğuna inanıyorum cümlelerimin neresinde materyalistlik var göremedim? evet karışmasınlar bizim maddi imkanlarımız yok şartlar bu bu koşullarda kendi yağınızla yuvanızı kurun desinler bitsin kimsen kimseden birşey istediği yok ki neden her evlenecek kızı başkasını yolmayı hedefleyen servet avcıları gibi görüyorsunuz ki? sanki kız alısın her birşeyi bankadsa saklasın dedik? bırakın altınların geleceğini altınların sahibi düşünsün değil mi? anne babalar geri dursun azıcık ki yeni bir yuva kendi çabalarıyla ayakta durmayı öğrensin okadar tepkili yaklaşmısınız ki her cümleye olumsuzlukları görüyorsunuz ve olumlu görüşleri yok sayıyorsunuz

herşey oğlanda biter... oğlunuzu seviyor ve saygısı yoksa böyle olabilir. oğlunuz sizinle görüştüğünde değişişiyor ve baskı yapıyor ise oğlunuz onun ailesine mesafeli ise, düğün zamanı yada sonrasında aileler arası bir sürtüşme olduysa, siz görüştüğünüzde annelik yapıcam diye fazla yakın davranıp fazla üstüne düşüyorsanz böyle olabilir. görümceleri ile bir sorunu oldu ve siz düzeltmediyseniz böyle olabilir... bu liste uzar gider. herkesin kendine göre haklı sebepleri vardır. bunun bir çok nedeni var. ve biz insanlar malesef açıkça birşeyleri paylaşamıyoruz. seni şu yüzden sevmiyorum diyemiyoruz.

hanım teyze hala anlamamakta ısrar ediyosunuz. biz ağaç kovuğundan çıkmadık. aynı siz nası oğlunuzu doğurduysanız biz kızları da analarımız öle acı çeke çeke doğurdu. bi kaynanaya annecim diyemedik diye "ne ekersen onu biçersin" de noluyo? sanki görevimiz. karıştırma dicekler ama karıştıracam işte, dinde başkasına ana baba demek yoktur bırakın kaynana kayınpederi. daha da ben diyemem diyen kıza "o zaman görürsün" demek nasıl bir hakarettir asıl? kimse kimseye anneciğim demek zorunda değil! çok kıymetli oğlunuzla aynı evde yaşamasına izin verdiniz diye belki de o gelinin sizin ayağınıza yapışmasını bekliyosunuzdur kim bilir? çünkü gelin bi tuhaf, oğlunuz bir başka! -bakınız, konunun ilk postu- inanmayacaksınız ama, o gelinin anasına sorduğunuzda o da kızı için "bir başka!" diyecektir. tek kıymetli insan evladı siz ve evlatlarınız değil hanımefendi! kaç yaşına gelmişsiniz farkına varın artık bağır bağıra söylüyorum! eleştiri almayacaksanız zaten burada işiniz yok, gidin komşunuzla dertleşin! çevreniz sizi çok sever diye anlatmışsınız kendinizi, benim 25 senelik ömrümde öğrendiğim en önemli şey, kendini öven insandan korkacaksın arkadaş! bende de belaüstü bir babanne var, onun da ağzından düşmez "ay ben herkesle anlaşırım da herkesi severim vs vs" ordan çok iyi bilirim bu lafları. çevrem beni çok sever, çok süfer bi insanım bikbik.. ee, kızınız yaşındaki çocukla anlaşamıyosunuz, ötesi yok. geçimli olmayı deneyin az. modlar kızacak belki ama, hanfendi cidden sabrı taşıracak nitelikte tepki veriyor. ben de etkimeden duramıyorum. bu ne ya? konu mu bu? hsio

İnsanlıktan yoksun.. İster kayınvalide olsun ister 136 yaşında olsun ister yaşlılıktan yataklara düşmüş olsun.. bu lafı eden insanın suratına bile bakmam.. Oturup anlatsaydın oğlunun spremi benim yumurtam birleşti. Bu çocuk oldu, beceremiyorsa oğlun tek başına becerseydi bana da gerek kalmasaydı deseydin. Yarısı benim alıp gideyim mi deseydin.. Allah sabırlar versin sana, Allah yardımcın olsun.. O

Kaynana olduktan sonra insan ilgi saygı sevgi istio demek ki... tamam haklılar ama.. ben kaynana olsam özel ilgi belmemem kendi hayatıma bakarım arkadaş... yaşıma uygun çeşitli etkinliklere katılırım, kendimi meşgul ederim ama gelin için kendimi üzüp yıpratmam oğlumla aralarında bi sorun varsa onu mutlu etmiosa da karı koca aralarında halletsinler die beklerim gerekmedikçe müdahale etmem... torunumun yüzünü göstermiosa da.. e o noktaya gelene kadar mutlaka bi takım kırgınlıklar olmuştur sebepsiz yere yapmaz ehralde kimse... mesela benim kaynanam yaz tatillerinde çocukları ona göndereyim, bütün yaz kalsınlar istio göndermiorum, çünkü çocukları yanına aldığında orda eşe dosta gelin bakamıyo sefil edio çocukları, o yüzden aldım getirdim ben bakıcam dio... oğluyla aramızda kıldan tüyde ufak bi tartışma geçse oğlumu bunalıma sürüklüosun bi gün derdinden ölcek die bana başlıo yalnız kalınca.. yahu ben bu adama 11 yıldır karılık ediorum, bi gözünün üstünde kaşın var demicem mi artık?:44: bence hiç üzmeyin kendinizi gereksiz yere duygusala bağlamayın... kendinize onlara bağımlı olmadığınız bi hayat tarzı yaratın, onlar sizi özlesin aradıklarında arada bir ay kusura bakmayın işim var bu gün meşgulüm diyecek kadar kendi bağımsız hayatınız olsun ki, sürekli onları düşünmeyin temmuzz

Konu sahibini annem gibi düşünüyorum ananem gibi düşünüyorum.. Annem henüz kayınvalide değil.. Benim ananem de geliniyle yani dayımın eşiyle sorunlu... Yengem suratsız, mesafeli soğuk... DAyımla 6 yıl flört ettiler... Bazı dönemlerinde ayrıydılar sonra tekrar barıştılar falan... Annanemler köyde yaşıyorlar.. Ama şehre 10 dk. mesafede bir köy... Köy dediğime bakmayın ne tarla tapan ne hayvancılık yok.. Eskiden varmış.. Ama herkes fabrikalarda falan çalışıyor kimse tarım hayvancılıkla falan uğraşmıyor... Eski tarlaların yerini devlet istimlak edip oto yol yapmş.. Kalan arsalarına da herkes birer dublex triplex kondurup minik domates biber yetiştirecek kadar minik bahçeler kalmış... Neyse uzartmıyım.. Dayım hep o köyde dublex evde ananemlerle birlikte oturmak istedi.. Bir dönem bi sevgilisi vardı çalışıyordu çok da seviyorlardı ama dayım bu fikrini söylediğinde kız yapamayacağını söyledi.. Dayım da ayrıldı... O arada şimdiki yengemle tekrar birleştiler... Yengem baştan beri bu kararı kabul etmişti zaten... Neyse zman geçti evlendiler... Dedem ve ananem üst katta yengemler ise üst katta yaşamaya başladılar... Ananem yemekleri yapar, ütüyü çok sever kime gitse zaten ütü çıkartıp yapar.. Yengemin 3 çocuğu oldu, çalışmamasına rağmen çocukların tüm yemek çamaşır ütü işlerini ananem yapar... Yengem kendi de söyler hep daha çocuklarımdan birinin bi t-sörtunu ütülememişimdir diye... Ama bi taraftan da ananeme laf sokmaktan eksik kalmaz.. Benim gibisini zor bulursunuz.. Kimse kabul etmezdi beraber oturmayı ben kabul ettim... Herkes bana diyor niye beraber oturuyorsun dye bak kıymetimi bilin falan diye... Ananem de kırılıyor haliyle... Evet doğru bu zamanda kayınvalideyle aynı evde oturmayı kabul edecek gelin bulmak zor, hatta imkansız... Biz de bunun farkındayız zaten... Ve herkes bunun farkında olduğu için yengemi el üstünde tutarız.. Bayramda seyranda ananemi ziyerete gittiğimizde falan ona zahmet olmasın diye mutfağa gireriz ne yapılacaksa beraber yaparız, sfrayı kaldırır bulaşık makinesini yerleştiririz... Ama o da bilmeli k hiçbir kaynanada evde oturup çalışmayan bir gelini oturup tv izlerken çamaşırları çıkarıp ipe asıp kuruyan çamaşırları ütülemez... Anneleri dururken torunlarının öğle yemeğini yedirtmez... Şimdi yengeme sorsanız onun da ananemden yana başka şikayetleri illaki vardır... Bizim göremediğimiz, yada tarafsız olamadığımız için görmezden geldiğimiz kusurları illaki vardır... Ama dediğim gibi bakın mesela ben yengem ananeme karşı soğuk dedim.. Ve birkaç örnek verdim.. Söylediği lafları saydım, ananemin yaptığı fedakarlıkları saydınm (dikkat ederseniz ev verdi altın taktı demedim ki şu an oturdukları dublex ev dedemin yaptırdığı ev, dayım evlenirken de ytüm tadilatı dedem yaptırdı... Alt kattaki ve üst kattaki banyo mutfaklar yenilendi, eski parkeler cilalandı camlara pimapen takıldı falan... Ayrıca dayım evlenirken yengene takılan takılar ve yapılan yemekli düğün hala akrabalar arasında konuşulur... Ama meselemiz bu değil.. Ben yengeme yapılan maddi şeylerden ziyade manvi yardımları önemsiyorum.. Onun hayatını kolaylaştırmak için herşey yapıldı... Ama o buna rağmen hep şikayetçi hep şikayetçi... Geçen gün ananem demiş ki kızım o zaman keşke evlenmeseydin x ile... Evlenmeden önce biliyordun beraber oturacağımızı kabul etmeseydin madem böylr mutlu değilsin demiş... Demiş ve kıyamet kopmuş... Ağlamış etmiş, dayıma kimbilir neler söylemiş... Dayım da ananeme demiş anne niye eşime evlenmeseydiniz keşke dedin? Saptırmaya bakarmısınız... İşte ben böyle somut örnekler istedim konu sahibinden... Sizin bu kadar gelininizin soğukluğundan şikayetçi olmanız için sebepleriniz ne? Ne yaptı da üzdü sizi kırdı sizi? Ben de eşimin ailesine karşı soğuğu.. Çünkü farklı sosyokültürel yapılara sahibiz.. Eşimle iyi anlaşıyoruz, çünkü kendni eğitmiş yetiştirmiş biri ama ailesi biraz varoş... Evlerimiz arası mesafe 10 dk. olmasına rağmen haftada 1 gün gideriz.. Şİmdi hamileyim hiç gitmyoruz gibi bişey... Onlar bana karşı çok çok iyiler, ben de onlara karşı... Ama mesafeliyim... mesafeli olmak sevmemek demek değildir... Aradaki mesafeyi koruyamayıp yüzgöz olup bozulmaktansa mesafeyi belli bir düzeyde tutmak çok daha iyidir diye düşünüyorum... Bebeğim doğduğunda da ne yalan söyliyim çok sık götürmeyi falan düşünmem, sevmek istiyorlarsa gelip severler... Ne yn ben de kötü geln miyim? Görümceme kayınpederime sorsanız dieğr 2 gelinleriyle hemen hemen hergün görüşürler ama bei sevdikleri kadar onları sevmezler, çünkü hergün görüşünce bıkmışlar birbirlerinden yüzgöz olmuşlar en so söyleneceği en baş söylemeye başlamışlar falan... Ben mesafeli ama gayet saygılı bir biçimde yürütüyorum görüşmelerimizi, onlar da benden ters laubali hiçbirşey görmedikleri için daha da çok seviyorlar... labellevie Guru Anneler

kendinizi benim yerime koyun.. sizin k. valideniz yüzünüze böyle dese hiç mi gücenmezsiniz? hiç mi zorunuza gitmez? sonra hızını alamayıp ailenize tlf acsa ve kızınız yeterince masraf torun olursa masraf ikiye katlanır, bi evlilikleri otursun belki ayrılcaklar dese.. hiç mi içiniz sızlamaz yani? sizi istemeyen kaldı ki sizden olacak yavrunuza dahi tepki gösterip masraf yakıştırması yapan bi insana herşeye ragmen yinede gösterirmiydiniz evladınızı? belki siz bütün bu olanlara ragmen gösterirdiniz ama ben gösteremem kimse kusura bakmasın benimde bi gururum var.. kendimi gectim benim ailemi üzmeye kimsenin hakkı yok.. benim annemi gücendirip ağlatmaya kimsenın hakkı yok.. benim k. validem 28 yıl önce sülalenin tek erkek torununu dünya getirmiş.. bir anne olarak bütün vazifelerini yetine getirmiş hakkıyla, çok güzel bir evlat yetiştirmiş ;bu konuda hiç bi zaman hakkını yiyemem.. yedirtmemde.. eşimin 26 yasından itibaren hayatına girdim evlilik itibariyle bu zamana kadar hiç bizaman anneni arama, sorma, ne bileyim gitme, gelmesinler vs demedim.. dememde, ben doğurmadım sonucta belli baslı hastalıklarında yanında olmadım uykusuz gunler gecırmedım.. annesinin yaptıgı fedakarlıkları yapmadım sonucta haa yapmıs olsaydım bile dogum anı baska derler.. canımdan can değilki eşim ;benım bu dunyadakı yansımamdır Aşkım mesela benım k. validem öyle severki eşimi ama öyle severr... gece uyurken yanımıza yatar!! sabah olunca oğlunu kucagına alıp mıncıklar sonra aynı seyı kendısıne yapılmasını bekler eşimden.. banada bizde sevgi kavramı sözde değil uygulamalıdır dedi ama sen çok soğuksun demeyide ihmal etmedi.. tmm dedim bundan sonra bende esımın kucagına oturcam bende esımın kucagına oturdum ve esımın saclarını yanaklarını sevmeye basladım yada bacak bacak ustune atıp oyle oturdum karsılarında. sonra k. validem evde kımse yokken benı karsısına alıp ne kadar terbiyesız oldugumdan tutunda midemin genıslıgıne kadar dem vurdu.. öyle kötü şeyler söylediki beni ağlattı bir k. valide anne oluyor ya anne oldugu için gelinine dış kapının mandalı gibi davranmaz, onu her fırsatta ezmeye calısmaz.. bir ANNE neden baskasının yavrusuna eziyet etsınkı eger vicdanı varsa?! şuan ben de, beni üzüp ağlatıgı için eşimi ne onun kucagına nede k. validemi eşimin kucagına oturtmuyorum.. geceleride geldiği zaman k. valideme ''burda yatacaksan bende k. pederimin yanına gideyim bari''diyince gelmiyor atrık yanımıza.. böyle yapıp dedim diye şuan benden kötüsü benden fenası yok.. varsın öyle bilsinler napayım, bende bir insanım taş değilimki çatlayayım!! şimdi konuya daha da acıklık getirmek için belki anlaşılmamıstır dıye yazmak istiyorum utanarak ve gözlerim dolarak; şimdi gelininizle oğlunuzun cinsel ilişki sırasında bilerek odaya daldınız mı hiç? bilerek yanlarına uzandınız mı oğlum seni çok özledim deyip? bu halde sucyu kendınızde değil gelınınızde aradınız mı? bakın bütün k. valideler kötüdür şöyledir böyledir demiyorum asla! benim şansıma böylesi denk gelmiş napayım, k. validem kötü diye kendmi yerden yere atıp dahası eşimden mi boşanayım.. eşimi seviyorum oda benı sevıyor, aramızda saygımızda var cok sukur.. yukarıda anlatıgım şeyleri veya bunun gibi olmus olan şeyleri görmemezliğe geldim eşimin hatrına saygısına ama konu benım ailemse ve benden dogacak olan canımdan bi cansa evladımsa ozaman eşimin hatrı bile bi yere kadar işler.. belki k. validemde torununun doğum haberını aldıktan sonra dediklerine pişman olacak belki hiç görmediği torununu çok sevecek ama söz agızdan bikere çıkar.. yaş itibariyle olgunluksa nerde bu olgunluk? kız yada erkek evladım oldugunda böyle bir babaanne görmediği için bişey kaybetmez..

Bakmam ben!!! sui misal emsal olmaz!!!

arkadaşlar biraz önyargılı yaklaşmıyormusunuz her kayınvalide aynı olucak diye bi durum yok konu sahibi sadece biz gelin adaylarının fikirlerini alıp arayı nasıl düzeltmek istemesimi suç yoksa kayınvalide olması mı anlayamadım.. lütfenn konu sahibini kendi anneniz gibi düşünün ve sizin abinizin yada kardeşinizin eşinin aynı durumda olduğunu size ve annenize yeğeninizi göstermemesini düşünün kendimizi biraz karşımızdakinin yerine koyabilseydik herşey daha güzel olurdu. tabiki eleştireye açık olmamız lazım ama bazı arkadaşlarımız çook fazlasıyla önyargılı yaklaşmışlar belki kendi hayatlarındaki olumsuzluklardan, kendi yaaşadıkları kaynana sorunlarından böyle eleştirmişler ama yinede kendi fikrimi söylüyorumm lütfennn birazda kaynanaların tarafından bakalım hee bu arada bende gelinimm 2 yıllık evliyim problem olmadımı hiç oldu tabiki ama yinede büyüklerimizi biraz anlayama çalışalım ben hep kayınvalidemle bi sıkıntı yaşadığımda annemi düşündüm çünkü annemde kayınvalideydi neysee biraz uzattım konu sahibi teyzem konuyu açtığınıza pişman olmayın paylaşmak istediniz ve paylaştınız inşallah hayatınızdaki tüm olumsuzluklar düzelir sevgiyle kalın... D

hep gelinlermi suçlu herkes hakkettiğini bulur ben evlendiğimde takılarımı vermedim diye kaynatam benimle konuşmadı gittiğimizde kaçtı neymiş ben hata yapmışım senin borcun varsa benimde borcum var doğum yaptım çocuk 6 aylık oldu bayramda eşim tutturdu gideli, m diye o zaman gördü görümcem desen 2 yaşında gördü neymiş babasına takı verilmemiş sana ne oluyo çocuğum 2kere amelyat oldu kimse ne oldu geçmiş olsun bişeye ihtiyacınız varmı demedi geçen hafta kaynatam amelyat oldu 3 kiloya yakın timör almışlar böbreklerinin yarısını almışlar eşim başında bekledi 2gün ziyarete oğlanıda götürdü ölür kalırsa görsün müş oğlum 3 yaşında eşime dedim aklı erse gitmez ben doğdum gelmediniz 2 kere amelyat oldum yoktunuz derdiye eşimde açma eski konuları diyo ne eskisi çocuk geçen sene nisanda amelyat oldu hiç torununu düşünmeyen adam kendi hastalanınca torun sevgisi kabardı ben çocuğu babamın kapısından getirmedim ya senin oğlunun çocuğu beni görme konuşma hastaneye gel geçmiş olsun de oğluna destek ol hepsinin köküne kibrit suyu derinss

Burada bizlerden oldukça büyük bir kadın söz konusu. Yorumları yaparken karşımızda yaşıtımız olmadığını unuttuk galiba! Konu sahibi yerine buraya derdini yazan işi içimizden birimizin annesi de olabilirdi. Belliki üzülmüş birşeylere derdini açmış. Belki kimse masum değil belki iki tarafta suçlu belkide konu sahibi gelininden kat katt masum ne malum? Gelinim dediği kişi belki gerçekten kibirli havalı dediğim dedik içimde Allah korkusu olmayan biri bunu kim bilebilir? Kos koca kadın sert yorumlarla karşılaşınca kaçar tabi. Kaldı ki benim annem gelini için bu deerece üzülse onu kazanmak için dert yansa ona tek lafım o kim ki bu kadar üzülüyorsun onun için bize uzak Allah'a yakın olsun derdim. Sonuçta kimse kimseye anneciğim demek zorunda değil kendi ailesi gibi görmek zorunda değil ama gene söylüyorum belki şeker gibi bir kayın valide yapılan iyilikler havada kaldığı için üzülmüş olabilir. AZE değmezmişsin.. tek ayak

frankfurt almanya D

canım benim olması gereken de budur işte. kayınvalide adayı olarak benim tek beklentim de saygıdır, ne iş beklerim ne yalakalık. yüzüme anneciğim deyip arkamdan atıp tutmasın mesafeli ama saygılı olalım yeter derinss

bol bol gelinlerin kaynanalari cekistirdigini duyduk okuduk bir kaynana cikmis gelinini anlatiyor gelinlerin kaynanalari anlatiktan fazla degil yani :) neden tepki gosteriyorsunuzki o kadar.. kaynana COK YOK bu sitede ekseri magdur gelinler var dolayisiyla konu yanlis yere acildi :) decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

ben kimseyi azarlamadim insan olanlara lafim insan olmayanlar zaten üzerine alinmasinnn byyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy Derin Su derin

Oğlum bu konuda taviz vermiyor ama onu dinlemiyor ki.. Çocuğu alıp ailesinin yanına gidiyor. Sonra geri getirmek için uğraşıyoruz. yazık değil mi küçücük yavruma...

teyzecıgım bırak sevmesın neden kendını sevdırmeye calısıosunkı nankor nankordur ne yapsan bos ona sorsan ohooooo senın ne hataların vardır rabbım goruor kım kıme n eyapıorsa sen uzulme.. o oglunu mutlu etsınde varsın senı sevmesın...

tşkler canım aminnnnnn labellevie Guru Anneler

Konunun başlığı herşeyi ortaya koyuyor zaten " Benim Derdim Gelinim" Evet sizin derdiniz gelininiz ne yapsa sizi mutlu edemez ki şansınıza zaten o da sizi mutlu etmeye çalışan bir gelin değil. Şöyle desem sizi sevmiyordur belki sizden hoşlanmıyordur, çataçat kavga etmiyordur da sizinle uğraşmıyor kötülük yapmıyordur da mutahap olmayarak bunu gösteriyordur. Belki de diyordur ki keşke eşimin annesi böyle bir kadın olmsaydı sizin de keşke mükemmel evladımın karısı böyle bir kadın olmasydı dediğiniz gibi.. Varsayın ki sizi sevmiyor, sizinle aynı apartmanda yaşamaktan mutlu değil bu sebeple böyle davranıyor. Bu mantıkla kendinizi daha da haklı görürsünüz ona da beni sev diye yalvaramayacağınız için mecbur idare edeceksiniz. Sizi sevmiyor, siz de ona bayılmıyorsunuz o kadar belli ki.. ittirme ilgi kendini o kadar belli eder ki.. Herkes kendi halinde yaşasın gitsin 3 günlük dünya. Sizin sevmediğiniz insanlar yok mu..? Davranışlarını şık bulmadığınız insanlar yok mu..? Onlarla görüşmeyiz bu durumda ama siz görüşmek zorundasınız, mecbursunuz.. İdare edeceksiniz, çocuğu hergün görüp görmüyorum diye garip bir psikolojiye gitmeyeceksiniz. Ben de çocuğuma baktırmak istesem 50 yaşında annem dururken 20 yaşında genç kıza baktırmam. bunu anlamak bu kadar güç mü..? bu ble sorun yapılır mı..? Önceki

O doğru bak, ben göstermiyor dediği için öyle yazdım. iş hayatı- okul falan uzak kalmak için bahane olbilir ama gelin-kayınvalide arasındaki kırgınlık bana göre torunu görmemesini gerektirmez. o zaman oğlu gelip gösterecek. bulgar

Bazı arkadaslar demis ki kendi annem gibi göremem elbette göremeyiz ama saygıda kusur etmemeliyiz. Ve annecim yada babacım kelimesini ben hosgörüden, iyi niyetten, cömertlikten söylerim illa canım cigerim anlamında degil..!! Benim halamında gelini var babama nasılsın dayıcım deyip eline yapısıyor yani o kadar yapmacıkki babam 'da o tarz seylerden hoslanan biri degildir yagcılık gibi gelir ya tamam dersinizde 3 kere gördügünüz bir esinizin akrabasına cımlı, cimli hitap edilmez ki..

Kavetli; Nasıl bir kayınvalideye sahipsin böyle aman Allah'ım.. İşin iş arkadaşım. Yatak odalara dalmalar ve daha ötesi. Biraz da midem bulandı ne biçim kadınlar var ya. Oğlunun kucağına mı oturmak off çok saçma.. Ben ne yapardım herhalde ya kaynanamın canına okurdum yada kalp krizinden oracıkta giderdim sinirden. Çocuk mocuk hak etmeyen insanlara gösterme çocuğunu aman.. B

Canım neden azar işitesin. Burda herkes fikrini söylemekte özgür. Sizde hiç kimseden çekinmeden söyleyin fikirlerinizi. Çünkü burdaki herkes eşit.. H

yaww nedir bu kaynoşların bizden çektikleri kırk yılda birisi gelininden dertli vurun abalıya olmuş, hep gelinler mi dertli olacak yaz abla sen ben arkandayım:) hep gelinler haklı değil ya, bazı yorumları okudum, gelin o senin kızın gibi görme diyenler olmuş gelin gibi davransa beni benimsemedi dersiniz, evini altıı aldığını yazmış çünkü çoğu kaynoş şikayetlerinde hiç hakkı yok bişey yapmadı vs. diyosunuz, torun göstermemek hangi hakla oluyor aralarında ne geçerse geçsin o onların torunu ve göstermemek gibi bir lüksü olamaz, bir güler yüz, hürmet bu kadar zor olmamalı bence, ama asıl iş oğlunuzda bence de, ailesini ve eşini saydıracak ve sevdirecek kişi oğlunuz, laleee gel ben alim seni sincabıma, senin gibi feddan gelinle ancak ben başa çıkarım:)) X

valla ben bütün yazılanları okumadım ama okuduklarımdan çok ayıp bulduklarım oldu... herkez kendi kinini nefretini kusmuş... olay şudur bayanlar... sevdiğiniz adamın ailesine saygı göstermek zorundasınız zaten ailenizde size bu terbiyeyi vermiştir... artı vermediysede bunu dengeleyecek kocadır... hangi çağdasınız bilemiyorum bu ne kaynana gelin düşmanlığıdır... işin özü saygıdır insanlıktır... size gelince teyzecim... sizde koyun mesafenizi bence ve gelininize değil oğlunuza kızın... sadece sakın ama sakın ki yapıyorsunuz demiyorum... laf somayın laf dokundurmayın... ben kayınvalidemi severim annem gibi değil ama sevdiceğimin annesi olarak... ofda beni sever.. pek yapmaz ama bazen burnunu bişiylere fazla sokunca yada laf deydirince çok kızıyorum... allahtan 1-2 kere yaşandı çünkü sevgim saygım azalsın hiç istemem

yalnız bir parantez açalım bazı erkek ailelerinde gelin altınlarını isteyip kendi borçlarını ödeme var onu ne yapcağız? ya da düğünle hiiç alakalı olmayan borçları ödetme hırsı ve elbetteki ödeyeceksiniz kabalağı da cabası her g elin her durumda haklı olmadığı gibi her kayınvalide kayınpeder de her durumda haklı değil hiçbir kadın düğün gecesi kolunda zorla sıyırılan bilzezikleri emanet diye bırakılan ve biz onları harcadık diye verilen cevapları hazmedip unutamaz değil mi? Önceki

:roflol: sen önceden bize tüyo ver hangi konularda saldıralım teyzenin üzerine diye kuzum Bu konida

valla sız yapıyormusunuz bılmıyorumm ama bunları yapıyorsanız bunların olması normal ve olası evını duzdum dugun yaptımm sıze sunu soyle yap bunu boyle yap gıbıııı sureklı karısmak kucuk gormek yaptıklarını begenmemek oglunu doldurmak evın duzenıne karısmak hanı kendısı duzmus ya hak ıdda etmek gıbı seyler varsa gelın bu tarz davranmasıııııı normal ske bal oğlum, kaymak

Bana bakın gelinler, azınlıktayız diye üstümüze gelmeyin:hulya: Önceki

Şunu dedi bunu demedi diye sorun etmem asla...

Dert onu bunu çekiştirmekmi? derinss

Zaten mesafeli durmaya çalışıyorum... . push ; bulgar

Canım kızı ailesi erkek çocuk gibi büyütmüş. Bizde aile kavramı diye bir şey var. Büyüklerimize saygı sevgi gösteririrz. Sevmesek bile! Hatır güderiz. Evde horozluk yapmaya çalışıyor genelde. Oğlumla bu konuda tartışıyorlar sanırım. Biz uzak kalmaya çalışıyoruz bizden bilmesin diye.. Oğlum bile bizimle doğru dürüst konuşmuyor. Biz bir şey demiyoruz hiç! Sonmunu hayırlı etsin allah.. Ne diyeyim?

vayyyyyyyyy be bu topıkde bu tarz konuyla karsılasacagıımı hıc dusunmezdımm demekkı sadece gelınler degıl kaynanalarda dertlıymıs cozumm basıtt ne kaynanalar gelınlerını kızları gıbı gorur nede gelınler kaynanalarını anne gıbı goremezzzzzzzzzzzzzzzz

Daml; Eşinizin ailesi sizi bu yaptığınız fedakarlıkları takdir ediyor mu peki? Eşini her seven aşık olan bir kadın illa kendini eşinin ailesine adamak zorunda değil! Kaldı ki siz kendinizden ödün veriyorsunuz diye bunu her kadın yapmak zorundada değil! Siz yapıyorsunuz ne güzel eşiniz ve ailesi sizi ödüllendirmeli bu konuda. Herkes sizin gibi fedakar olamaz. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

hhehehe acayip yaa wallaha :teytey:

sey yazmissiniz basta oglumu mutlu etsin mutlu etmedigini nerden biliyorsunuz? evine gitmiyosunuz birde biyerde sey yazmistiniz bir konu icin tartisiyorlar galiba diye bunuda anlamis degilim, Doudou SİNCAPIM VE BAL

Soruyoruz, sıkıntı nedir diye. Kayınvalide olunca sorulmuyor denilmiş ya. Ortada somut bir sıkıntı yok. Gelinim bana anneciğim demedi, güler yüz göstermedi, kendi annesine koşa koşa gidiyor, çocuğu göremiyorum. Ortada tam olarak çocuğu kaçırma ve gstermeme durumu yok. Bunlar bana göre dert değil. Bir gelinin annesine daha sık gidiyor olması, anneciğim dememesi kayınvalidesine, aranın biraz mesafeli olması, bunlar normal geliyor bana. Keşke bizim kayınvalidelerimizle yaşadığımız sıkıntılarda böyle olsa.

günahın boynuna olsun yani günah almak istemem ama hiç bi gelin bu söylediklerini yapıpta o dediklerini yapmaz en kötü gelin bile senin o yaptıklarından sonra seninle iyi olup para koparmaya bakar normal kaynana moduna girde gerçekleri söyle bize yemez bizim gibi gelinler bu lafları

kendinizi sevdirmek için bişey yapmayın bence, belki gelininizde kaynana önyargısı vardır, tüm kaynanalar kötüdür mantığı yani.. bu ön yargıyıda üstüne düşmeyerek, asla evi, kendisi, eşi ve çocuğuyla ilgili önerilerde, eleştirilerde ve tavsiyelerde bulunmayarak kırabilirsiniz umarım herşey yoluna girer

Kimse kimseyi sevmek zorunda değil ki.. Sadece saygı göstermek zorunda... Siz kayınvalidenizi annenizden çok sevdiniz diye aynı şeyi gelininizdende bekliyorsunuz... Haddimize düşmez bizden büyük insanlara akıl vermek ama biraz daha mantıklı düşünürseniz düşüncelerinizin mantıklı şeyler olmadığını anlayabilirsiniz.. Ayrıca oğlunuza verdiğiniz mal varlığını söylemek bence yersiz onu geçtim yaptıklarınızdan dolayı bi karşılık beklemeniz çok yanlış.. N Nagihan kızıma kavuştum

burayı okudum, halime şükrettim kaynanamı hemen kahvaltıya cagırdım, öptüm öptüm durdum defalarca teşekkür ettim bana kaynanalık değil annelik yapıyosun diye. umarım kadın delirdiğimi düşünmemiştir allah ıslah etsin ne diyeyim, sizlere de sabır versin labellevie Guru Anneler

herkesi kendiniz gibi olmasını beklemeyin. gelininizin yetiştiği büyüdüğü ortam sizinkinden çok farklıdır karakteride. size bir kötülüğü yoksa varsın az gelsin görüşsün. ama siz bu şekilde davranırsanız ki muhakkak bu sistemlerinizide az çok belli ediyorsunuzdur o zaman asıl soğukluğu yaşarsınız... biz ailecek o kadar çok bağlıyızki birbirimize. hatta benim kayınvaliem ve eşimin bütün ailesi der siz çok bağlısınız birbirinize benim uzaktan akrabalarım bile biz evlenirken ellerinden gelen desteği yaptılar birde sütüne düğüne gelip takısınıda taktılar. ama ona rağmen annem dahi ay beni niye aramıyo bu kız demez hayatta ablam anneme çok yakın oturduğu halde inan annem torununa bakmasa 2 hafta da bir görüşürler. eniştem yurtdışına çıktı 1 hafta yoktu iş gezisiydi. ablam gidip annemde kalmadı o 1 hafta gene kendi evnde kaldı yalnız. biz böyle yetiştik. ve annem bu durumdan çok memnun hep der kendi evlerini düzenlerini bilsin o benim kızım o neypsa ben alınmam kızımda bana alınmaz ama damat her ne kadar oğlum gibi olsada o başka başka aienin evladı alışamaz kendi ailesi gibi olamaz o yüzden uzak olsun tatlı olsun der. nitekimde öyle. benim aşim şimdi kendi anasından daha çok bizimkilere gitmek istiyo ki hiç bir zamanda tek kelime etmem böyle şeylerde ama hem mesafa olup hem o mesafeyle kurulan aslında samimiyet en iyisi. hiç bir zaman size anneciğim demesini beklemeyin bende demiyorum anne sanki kimlikteki ismiymiş gibi telafuz ediyorum daha fazlası elimde içimden gelmez. gelininiz 2. bir annem daha olsun diye değil sevdiği insan kocası olsun diye evlendi bu yüzden fazlasını beklemeyin. siz ne yaptıysanız oğlunuz için yatınız. eğer yapmamış olsaydınız oğlunuza yapmamış olurdunuz. Allah kavgasız gürültüsüz bir evlilik yaşatsın oğlunuza ve size :) . push ;

ince işler bunlar otarafa sorsan ben haklıyım der bu tarafa sorsan ben haklıyım der.. ama haklıyı haksızı Allah bilir.. Philemon çapulcunun

Ben evli olmayanlara benim gibi kaynana ver diye dualar edeyim ki kaynana kahrı çekmesinler..

aranızda neler yaşanıyor bunu tam olarak bilemeyiz ama bazı insanlar vardır kayınvalidesiyle görüşmek istemezler. benim komşularımdan gelin ve kayınvalide aynı apartmandalar. kayınvalide bizim dıştan gördüğümüz kadarıyla etliye sütlüye karışmayan yaşlı bir kadın... gelini diyor ki sevmiyorum kayınvalidemi diyor...

sanırım biz biraz daha bilgi sahibi olamadan karışacak burası konu sahibi gelmiyor ki, biz varsayımlarla konuşup duruyoruz işte.

Zaten ne hikmetse hep kayınvalideler suçludur... Gelinler sütten çıkma ak kaşıktır... Takmayın kafanızı teyzecim boşverin... Herşey karşılıklıdır... O size mesafeliyse sizde mesafenizi koruyunki arada sorunlar olmasın.. kuzum Bu konida

yukarıdaki yazını çok beğendim, aramıza hoşgeldin

bişi dicem ama mod ablalar bu sıra bana takık, gene grilere boyıcaklar beni fenalık geldi. aa dedim bile şasldkask decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

elbette amaç gençlere gelecek sağlamaksa onlar için birikim yapmaksa ev almak araba almak istediklerinde e nerde altılar o vakit? sanırım tapas hanım hep kötüsünü görüp herşeye kötü bakan tavırlar olmasın diye bu tür yaklaşıyor olaylara

İki de kızım var.. Okuyorlar.. Üniversitede.. Şansları açık olsun.. Hepinizin..

Benimki bana hep sunu derdi... Cocugum dogdugunda bu cocuk senin degil bizim derdi. Sen bu eve gelirken onunla gelmedin derdi dusunun yaa... bigun sabrim tukendi ve dedimki, ben bu eve gelin geldigimde bu cocuk hazir burda durmuyordu. Onu ben tasidim 9 ay ben dogurdum. Benim kadar kimsenin uzerinde hakki yok dedim. Tabi sonra benden saygisizi ve benden terbiyesizi yokmus bu dunyada

Sağ ol canım.. Hayırlısı olsun.. Şimdilik bu kadar. Çıkıyorum ben.. Allah herkesin karnına kalbine göre versin. Ben kötü düşünüyorsam bana da versin. Başka diyeceğim bir şey yok.. O kadar kötü yorumlar aldım ki bir daha yazmayacağım zaten. Paylaşmak bazen iyi bazen de çok kötü.. Bu akşamlık bu kadar.. İyi geceler.. Önceki

Kaderim-48 ben kendi adıma özür dilerim seni yanlış yargıladık, ben de her sayfayı okuyamadım tabii ki ama uzun süredir takip ediyorum. Gelininizle ilgili bir tek oğlunuzla yüksek sesle kavga etmelerini anlattığınızı hatırlıyorum. Bu da sinir herkesin yaşayabileceği bir sinir patlaması olabilir dedim. Kayınpederine arada bir çıkıp bakmaması çok ayıp insan 4 kat yabancı olsa gider ilgilenir. Ben de çalışıyorum, o yüzden çalışmanın zorluklarını biliyorum. Ev hanımı olup annesinin evinden çıkmayanlara sinir oluyorum. Benim ablamda elinden gelse hep annemlerde kalacak, hiç gitmek istemez evine. Ama annem der arada hadi artık evine git, yoksa evine ısınamazsın diye. Tabii herşey önüne geldiği için, iş yapmadığı için işine geliyor ablamın, annem sabahtan akşama kadar koşturur çocuğuna bakar akşam gelir yemeği, çayı, meyvesi önüne gelir o yüzden gitmek istemez. Biz de uyarırız ablamı ya yardım et ya akşam işten gelince çocuğunu al evine git annem yoruluyor yazık diye. Ben ailemden uzaktayım hem de çok, ama yakın olsam inanın haftada en fazla 1 kez giderim. Çocuğum yok henüz yeni evliyim, kayınvalidemler başladı çocuk çocuk diye ama ben çalışırken kim bakacak çocuğuma, görümcelerimin falan bakacağını sanmıyorum. Baksalar seve seve bırakırım onlara. Bu tür insanlarla iyi de olamazsınız kötü de, ikisinde de kötü siz olursunuz. Allah sabır versin. Annesi bile öyle diyorsa umut yok gibi fazla şımartılmış gelininiz. İlk başlarda anlamadınız mı böyle olduğunu. Önceki

Son durum ne mi oldu? Gelin adayları veya gelin hanımlar tarafında idama mahkum oldum! Nerdeyse devlet hainleri gibi gelinine ihanet eden kayınvalide seçildim. İçinden gelip de söyleyemediklerini benim konu açmamla söyleyenleri iyice rahatlattım. Gelinim beni sevmese de birilerini rahatlattığım için mutluyum! Teşekkürler arkadaşlar! MaviNAZLI çünkü aşk senin

Katılıyorum canım özellikle suraya kadıncagız herseyi yaptım demekle hata etti.. Yaptıgın iyilikleri söyleme oluyor.. Ama burda bir gelin hanım konu acıp bana bir kırık igne dahi almadılar deseydi kaynanaya bir sövmedigimiz kalırdı. Ne güzel ki kızı gibi görmek istiyor gelinini o senin gelinin kızın degil deniyor bu seferde aynı dedigin gibi az konular okunmadı burda beni bir türlü kabullenemediler, benimseyemediler diye.. Kaynana gelinden sikayetci olsa kesin gecmiste bir hatası olmustur.. a. s

ben bu yorumun altına imzamı atıwerürünnnkaydirigubbakcemile5 M M e

Burada konuyu anlattığım için ''Gelin''diye yazdım.. Sizde o kelimemi taktınız. Ben ona bir gün olsun gelin diye seslenmedim. Konuşma şansım olursa kızım diye hitap ederim. Bakıyorum da beni suçlamak için yazdıklarımdan eksik bir şeyler bulmaya çalışıyorsunuz.. Ben hala niye konuşuyorum anlamadım ki!!?

Evet buna kesinlikle katılıyorum. KK da da çok arkadaşımız var, kayınvalidesini bir melek olduğunu söyleyen. Genelleme yapmak çok yanlış. Mesela benim kaynanam iyi bir kadın değildir, dini imanı para. Önceden çok yazdım bende bir derdim var kısmına, hala da beni üzmeye devam ediyor ama, her kaynanayı da aynı kalıba soka mam yani. Lalenin de şu dediğine katılmadan edemiycem, bir iyilik yapıyorsan asla bunu söylemiyeceksin. Eğer ben anne babaysam çocuğumun yuvasını kurmak, ihtiyaclarını karşılamak, onu hayata hazırlamak benim görevimdir. Eğer bunu söylüyorsan karşılık için, menfaat için yapılıyor derim. Laale Aşikardır Zat-ı

Ounu kırmak mı? Onu kıracağımı kendimi kırarım daha iyi.. Ben onların yüzü gülsün diye elimden geleni yapıyorum. Keşke görme şansınız olsa da görseniz.. Beş aylık torunum var. Gece bebek uyutmuyor diye torunumu bile gece bakmaya razı oluyorum. Oğluma gelince ne yapsın? İki kelime etti mi çocuğumu da alır giderim diyor. Geçenlerde biraz sert çıktı. Çocuğu aldığı gibi annesinin babasının yanına gitti. Ben çocuk olduğu için ayrılıktan yana değilim. Çünkü kendim ayrılmış anne baba çocuğuyum. Çok acılar çektim. Ne oğlumun ne de torunumun acı çekmesini istemem. Beni sevmesin varsın. kendileri iyi olsunda..!!!

Oğlumun pasif yanı nedir biliyor musunuz? Evet pasif! Çünkü uğraşmak istemiyor. Eğer gelinim gelmek isterse gelir. Oğlum gidelim dese gelmez ki! Oğlum baskı uygulayabilmesi için bazı şeyleri göze alması lazım! Belki bir gün taşar da, her şeyi göze alırda masaya vurursa yumruğu çok şey değişebilir. Bebeğimiz var onun için o duruma gelmesini bizde istemiyoruz. Oğlum sinirlense de susuyor. O da öfkesini belirtse mahalleye iyi film olurlar! O yüzden pasif evet! D

teyze anlattığın gibiyse oğlunuzla konusun bu mavzuyu bence.. Önceki