Ne bileyim hani oturup konusmuslar ve konusahıbı rica etmıs ya lutfen bidaha yapmayın diye. Hanı bunun ustune yeniden olunca ben iyilik olarak göremedim ama, tum suc kocada orda haklısınız

Görümce iki kişi arasında kalmış yapsa suc yapmasa suç misali o da ister istemez kardeşinin tarafına geçmiş. Yani sizin gelininiz sizden rica etse karısmayın diye kardeşinizde abla beni kursa gönder, ben almanyaya gitmek istiyorum oranın sartları daha iyi dese sizde yapmasanız bak ablam bana destek olmuyor burda işim gücüm de yok zaten der. Kötü her halükarda yine siz olurdunuz.

Aslında çok haklısınız. Iyi niyet olduğunu düşünmediğim için bu aşırı tepkim, geçmişimiz pek parlak değil bu gorumcemle. Daha nişanlıyken giyeceğim gelinlikten tutun da, bize geldiğinde kaç tane ekmek alacağımıza dahi müdahale eden biri. Benim ailem sınırlara çok saygılıdır. Kimse kimsenin hayatına karışmaz bu kadar. Ellerinden gelen maddi manevi desteği yapıp, gerisine karışmazlar. İhtiyacınız olursa buradayız derler birtek. Bence sikintida da olsak, olmasi gereken bu. Neticede eşimde bende ikişer unv. mezunuyuz. Bizimde kafamiz çalışıyor. Bizim yerimize karar vermek çok uc geliyor bana.

Fikrini alması gereken eşi, kadın ne bilecek konusuldu mu edildi mi? Adamın işi gücü yok bi şeyler yapmaya çalışıyolar, ayakları direyip gitmeyeceğim demekte mantıklı değil. Belkide eşi sonra görümceye ben hallederim ikna ederim sen beni kursa gönder dedi. Görümcenin bi günahı oldugunu düşünmüyorum sadece fazla konunun içinde olması göze batmış tüm suç ona kalmış

Rahatsiz edebilir ama ben olsam rahatsiz olsam bile giderdim herhalde. Hatta bir arkadasim esini gondermek istiyordu burda isi oldugu halde. Cunku burda 5 yilda kazanacagini orda 1 yilda kazanacakti. Cocuklar icin cok iyi olur diye 1-2 yillik ayriliga dayanirim diyordu. Siz gitmek istemeseniz bile esiniz gitsin bu fırsatı kacirmayin derim. Euro yuksek oldugu icin ordan size gonderecegi paralarla burda rahat edersiniz. Borclarinizi da rahat kapatırsınız.

Yaş olarak o büyük evet. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşlar merhaba, Eşimin Almanya' da yaşayan bir arkadaşı var. Yaklaşık 1 yıl kadar önce görümcem, eşimin kafasını dağıtması için 1 haftalığına oraya gitmesinin iyi olacagini söylemişti. Eşim o dönemde iş bulamadığı ve sıkıntıda olduğu için olabilir diye düşünmüştüm. Fakat bir süre sonra, aslında görümcemin eşimin arkadaşıyla başka türlü konuştuğunu, eşime orada iş bulmayi planladıklarını öğrendim. Tabi ki ertesi sabah görümcemle ve esimin arkadasiyla yüzleştim. Esimin arkadaşı özür diledi "bilgin var sanıyordum" dedi. Görümcemle bu olaydan sonra bir süre küs kaldım. Neyse 1 ay kadar önce bize geldiği için misafir Neticede barıştım ve barışma sonrası oturup uzun uzun konuştum. Hayatımıza bu kadar fazla müdahale etmesinin beni çok rahatsız ettiğini, eşimle ingiltere' ye gitmek için uğraştığımizi, almanya" ya gitmeyi kesinlikle düşünmediğimi, benim fikrimi sormadan hayatımız hakkında böyle ciddi kararlar alamayacağını söyledim. Bu konusmadan 2 gün sonra baska bir nedenle sorun yaşadık ve şuanda yine konuşmuyoruz. Birkaç gün önce eşimle telefonda konuştuklarını duydum ve dün eşim almanca kursuna başladi. Parasını da görümcem ödeyecek. Eşimle kavga ettim, bu kadar Almanya olayı üzerine dalga mi geciyorsunuz benimle diye. Eşim, şuan sıkıntıda olduğumuz için kabul ettiğini ve benim gereksiz yere takıntı yaptığımı söylüyor. Siz olsaniz, ne yapar yada ne düşünürdünüz?

Bu arada bir tanidigmiz da ingiltereye gitti. Ama calisma izni cikana kadar onlar da baska ulkede calisti. Sonra hatta ingiltereye gecince biraz pisman oldular. Bir önceki ulkenin imkanlari daha iyiydi. Maddi acidan da daha rahattilar. Attan inip esege binmis gibi hissettiler kendilerini. Calisma izni ciktiktan sonra is bulma sureci var bir de. O surecte cepten yediler. Eski isyerinden kazandiklari birikimle.

Bir de çok felaket senaryosu kurdum ancak görümcenin arkadaşı kız degildir umarim. Bence cık karşısına tekrar konuş gorumce ile. Bana sormadan hayatımla ilgili iş yapamazsın senin abinle ben aynı yuvayı paylaşıyoruz bunu aklına sok demelisin.

Gorumcen cok sinir bozucu biri resmen seni yok sayip kardesine istedigini yaptiriyor inadina yapar gibi. Esin de onun fikrine daha cok onem veriyor. Allah sabir versin.

Yaa üzmek için söylemedim, Bir kerelik bişeydir belki devamlı değildir

Belkide gideceğiz, belki gorumcemin bana kıllık olsun diye yaptığı şey geleceğimizi kurtaracak :)) hayırlısı olsun artık ne diyeyim.

Aslinda en buyuk rahatsızlığım bana saygisizlik yapılması, inanın bana bu yapilani 3 yaşındaki kızıma bile yapmam. O bile bir bireydir gözümde. Ama haklisiniz. kontrolum dışında gelişmeseydi bu kadar önyargıları olmayacaktım. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Diger konuda cok sikintida oldugunuzu yazmistiniz. Doğduğun yer degil doydugun demisler. Ayni sekilde istedigin yer degil doydugun yer onemli olan. Ingiltereye almanyadayken de gideblilirsiniz. Calisma izni cikana kadar almanyada olursunuz. Ne sakincasi olabilir ki. Gorumcenize fazla yüklenmissiniz. Abimin yuklu borcu olsa ve issiz olsa ben de ona aklima gelen ve elimden gelen her secenegi sunardim. Sonucta kabul edip etmemek abime kalir. Esiyle paylasmasi abimin yapacagi is. Ben yardimci olup on ayak olurum sadece

Esin senden habersiz mi yapiyo bunlari? Ne farkeder slmanya ingiltere? Almanyada kalirsa ingiltereyd gecis yapabilirsin zaten

"Aile olamamışsınız" lafı içimi acıttı, ama sanırım haklısınız. Evliligimizin ilk yıllarına gore çok daha iyi bir durumdayız aslında. Eşim ailesiyle de öyle sıkı fıkı değildir, onlara karsi da mesafelidir. 13 yaşında ayrılmış evden, yatili okul vs derken, hep ailesinden uzakta, hep yalnız yaşamış. Ilk evlendiğimizde, evde benim varlığıma bile alisamadi uzun zaman. Ama şuanda iyi bir aile babası. Bana ve çocuklara karsi çok fedakardır.

Evli mi bu gorumce. Evliyse enişte sana daha iyi kazançlı bir iş ayarladım diye mesaj atın. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

baya sinir bozucu ya eşiniz onun niye sözünden bu kadar çıkamıyor peki onu çözebildiniz mi? D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben olsam gorumceyi muhattap bile almazdim. Is este bitiyor. Gorumceden daha onemli probleminiz var.

Aslında gitmek istemekten cok emrivaki yapılması rahatsız eden.

Herhangi bir çıkarı oldugunu sanmıyorum. Sadece herzaman kendi dediği olsun istiyor. Ailesini yönetmeye alışmış. Annesini, kardeşlerini hepsini o yönetiyor. Ben kendi hayatimi kendim yönetmek istedigim için pek anlasamiyoruz. Eşim neden onu dinliyor kısmı soru işareti.

1yıl kadar önce yazmışsınız yani 1 yıldır eşiniz işsiz mi eğer öyleyse yaşadığınız yerde iş bulamıyor sıkıntı çekiyorsanız bırakın almanca kursuna gitsin eşiniz iş imkanıda varsa bir süre orda yaşarsınız tabi eğer ilgiltereye gidip orda iş bulmanız kesin olarak varsa oraya gidin önceliğiniz planladığınız gibi olsun tabi eşinize kızmakta haklısınız size hiç danışmamış sanki tek başına gitmeyi planlıyor gibi sakince oturup konuşun eşinizle almanyaya gidip daha rahat edicekseniz değerlendirin derim.

aslında asıl sorun esınızde desem? mesela ben kardesıme abıme neyse ıyı gelecegını dusundugum bır ıs bulsam hem gıdersın hem kafa dagıtır tatıl yaparsın hemde su kısının ıs baglantısı var gorusursun desem kardesım de bunun ustune esımınde fıkrını alayım bakalım o ne dusunur sonucta benımle oda orda yasayacak demezse o kardesımın ayıbı olur benım degıl yanı ben hem gelıne hem abıme ayrı ayrı ızahat vermek zorunda degılım işi yapacak olan abım oldugundan ona paslarım gerı kalanını o dusunur ısterse ıster ıstemezse ıstemez yanı ben gorumcenın kotu nıyetlı oldugunu dusunmuyorum, sızın oncesınden bır onyargınız var sanırım ondan fazla tepkı vermıssınız... bence küsülecek bırsey yok bunu konusarak cozebılırsınız, ama muhattabınız esınız. '' kardesının sana boyle bır emrıvakı yapacagını dusunmuyorum kesın senın bılgın var ama kesınlesmeden bana soylemek ıstemedın heralde ne olursa olsun ben senın yanındayım desteklerım bılıyorsun ama benı hesaba almamanı cok ıcerledım yok sayman gonlumu kırdı'' dıye esımle konusurdum

Işte rahatsız eden bu ısrar zaten, inada yapar gibi. Bende gorumceyim, yengem bana hayatimiza karışma dese, bırakın tekrar karismayi, utancımdan yüzüne bakamam uzun zaman.

Konu sahibi, siz acaba çok kontrolcü biri misiniz? Öyle yada böyle görümce kendince uğraşıyor. Karışıyor, müdahale ediyor belki ama faydası var sonuç olarak. Eşiniz sizinle paylaşmamasının sebebini sizin kontrolcü tavırlarınız varmış gibi de ona bağlıyor gibiyim. Adam tutunmak için her yolu deniyor belki. Siz destek verin, kararlarına saygı duymaya çalışın. Çok değişik ayrıntılara takılıyorsunuz. Ayrıca İngiltere'de yaşıyorum. Almanya'yada gittim. Bence kesinlikle Almanya'da yaşamak diyorum. Kesinlikle. Benim de eşim, İngiltere'den başka yer olmaz. Dedi Oturdum. İş söz konusu olduğu için öncelik onundu.

Bekar.

Gideceksiniz Almanya ya eşin seni oyalıyor

Ben yerinizde olsam görümce ile konuşmaya gerek bile duymazdım sanırım. Size karşı sorumlu olan eşiniz çünkü. Niye eşiniz beş yaşındaki çocukmuş gibi görümcenizi sorumlu tutuyorsunuz anlamadım. İlk Almanya meselesinde eşinizin haberi yoktuysa, buna tepki göstermesi gereken kişi yine eşiniz. Bu arada görümcenize kızgınlığınız mantıklı karar almanıza engel olmasın derim. Almanya işini bu konudan bağımsız değerlendirin ancak eşinizle sağlıklı bir iletişim kurmanız şart. T

eşiniz konuşmaları sizinle paylaşmamışsa bu çok kötü. evlisiniz, kardeşinden elbette fikir alabilir ama son karar ikinize ait olmalı. görümceden önce eşinizle ciddi bir konuşma yapmalısınız.

görümcenizin yaptığı her yönüyle yanlış ona söyleyecek birşey yok. ama sizin yapmanız gereken eşinizle fikir birliğine varmak. bana şöyle geldi ki eşiniz bir şekilde ingiltere veya almanya gitmeyi kafasına koymuş. ama siz kesinlikle almanya olmaz diye tutturunca sizinle paylaşmadan süreci kendi kendine ilerletiyor. siz biraz daha yumuşak ve anlayışlı olun. örneğin eşinize diyin ki, bir gelişme varsa ben de almanca kursuna gideyim, oralarda zorlanmayayım. sen benimle paylaş. siz bu kadar sert duvar örünce, size danışmadan etmeden kendi kendilerine birşeyler yapıyorlar, çareyi de sizi ekarte etmekte bulmuşlar. lütfen siz biraz daha dahil olun sürece

Aynen hayırlısı olsun, saolun. . push ;

Eşim başka konularda pek karistirmiyor aslında, birazda çaresizliğimizin kullanıldığını düşünmek rahatsız ediyor beni. Esimin buna hayır diyemeceğini biliyor.

Ama ortada da biraz olağandışı bir durum var. Yuklu bir borc, işsizlik ve maddi acidan zor durumda olma var. Rutin hayat icinde hadi baska yerde yasayin diye plan yapilmis olsa gorumceye ben de kizardim. Ama su an onunla empati yapiyorum. Bazi durumlarda insanlarin cok da secme sansi yoktur. Kardesini dert etmis ve en kisa vadede en hizli sonuca ulaştıracak secenek icin kardesine akil veren bir abla goruyorum ben. Sanirim ben olsam ben de ayni bu sekilde davranirdim. Hatta benzer bir akli esimin bir akrabasina ben verdim. Daha dogrusu esime dedim sen soylesene yardimci olurum gerekirse diye. Babasi yuklu bir miktarda dolandirildi. Kizin mezun oldugu alanda baska bir yakinim yabanci bir ulkede 1 yilda bir ev alabilecek parayi kazandi dolar uzerinde. Soylesene o da oraya gitmek isterse yardimci olayım tanidigimla gorustureyim demistim. 1 yil calissa gelse ailesi cok rahata ererdi. Esim iletmedi yuksek ihtimal. Ben de benim yakinim degil diye bir daha demedim. Bazi durumlardaki diretmeler bana hayata mudahale gibi gelmiyor o yuzden.

Gorumcenin bundan ne çıkası var bunu neden yapıyor

Öyle oluyor işte. Kursu ayarlamış, eşim gitmem dese, isin gücün yok diye başlayacak 2 saat konuşmaya, yerden yere vurmaya. Ablası neticede. Gidince de beni ezmiş oluyor işte.

arkadan iş çevirmeye çalışmaları hoş bir şey değil. arkadaşının yaptığı iyilik bana göre de görümce baya baya sinsilik peşinde bence. çıkarı ne ki? eşiniz niye size bunları söylemiyor arkadan gizli gizli iş yapmaya kalkıyor?

Konu İngiltere Almanya'dan ziyade eşiniz sizinle ortak plan yapmak yerine başkasıyla yapmış o planı bence

Aynen öyle, sinirimi bozan durum bu zaten. Beni yok sayiyor ve asıl sinir bozucu olan esim kabul etmedi diyelim, gerekirse gece gündüz arıyor, araya başkalarını sokuyor ve eşimi ikna edene kadar işin peşini bırakmıyor. Eşim uzun zamandır işsiz, oradaki şartları övüyor, örnekler buluyor, kurs buluyor, eşim bur umut satılıyor o fikre ve ikimizin arası bozulmuş oluyor eşimle. Bu tarz başka örneklerde var, saadece bu konu değil aslında. Öteki konularda eşim dinlemiyor onu ama iş konusu zayif noktasi ve evet suanda eşime bu istediğini yaptırarak bana nispet yapıyor. Görümcemle küs olduğumuz için 1 ay önce yapma dediğim şeyi eşime yaptırarak beni sinir etmeye çalışıyor. Eşimde ona musade ediyor, olay bu.

Aslinda Bende sadece arkamdan iş çevrilmesine sinirlenmiştim. Hala aynı şey oluyor üstelik. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Bence küsmeniz gereken kişi görümce değil su altından saman yürüten eşiniz. Tamam görümce böyle bişey teklif etmiş olabilir ama size söylemeyen yada söylemesi gereken kişi görümce değil bizzat eşiniz. Ve bunu ikinci kez yapıyor. Şahsi fikrim olarak Almanya iyi bir başlangıç olabilir. Türkiye den İngiltere ye gitmektense, Almanya dan İngiltere ye geçmek daha kolay olur diye düşünüyorum.

Çok kontrolcüyüm, duzene çok düşkünüm ama haklisiniz. Diana

O kontrolcüluk bende de var. Bence tamamen bundan duygusal dusunuyorsunuz. Sizin arkadasiniz da size diyebilirdi. Gel bak ortami bir gor. Hosuna giderse esinle konuşursun diyebilirdi. O zaman cok rahatsiz olmazdiniz cunku sureci siz yonetiyor olurdunuz. Burda sizin disinizda olaylar gelisiyor diye fazla tepkilisiniz. Ama zaten hersey bizim dışımızda gelisiyor. Ben biraz akisina birakmayi ogrenmeye calisiyorum. Mudahale edince surec her zaman daha zorlasiyor. Ve gercekten de Allah bazen bazi ınsanları bazi olaylari ve hatta bazen kotu anlari da vesile kilar. Onyargili yaklasmayin.

Dikkate alacagim söylediklerinizi, çok sağlıklı düşünemiyorum son zamanlarda.

Evet en büyük sorunum bu. Eşim eskisine göre baya düzeldi bu konularda, eskiden daha beterdi. Görümcem eşimin ikna edilebileceğini biliyor ve beni gıcık edebileceği konularda eşimi kullanıyor. Hatali olan eşim evet ama gorumcemin yaptığı da çok çirkin. Ve bunu sık sık yapıyor malesef.

görümcenizin yaptığı her yönüyle yanlış ona söyleyecek birşey yok. ama sizin yapmanız gereken eşinizle fikir birliğine varmak. bana şöyle geldi ki eşiniz bir şekilde ingiltere veya almanya gitmeyi kafasına koymuş. ama siz kesinlikle almanya olmaz diye tutturunca sizinle paylaşmadan süreci kendi kendine ilerletiyor. siz biraz daha yumuşak ve anlayışlı olun. örneğin eşinize diyin ki, bir gelişme varsa ben de almanca kursuna gideyim, oralarda zorlanmayayım. sen benimle paylaş. siz bu kadar sert duvar örünce, size danışmadan etmeden kendi kendilerine birşeyler yapıyorlar, çareyi de sizi ekarte etmekte bulmuşlar. lütfen siz biraz daha dahil olun sürece Süper tespit gercekten, aynen eşim değişime açık olmadığımı, bazı konularda katı olduğumu iyi biliyor. Nasılsa sonrasında ikna ederim kafasında. Bu da çok yanlış tabi ki, ama dediginiz gibi ben biraz daha ılımlı olsaydim belki bu noktaya gelmeyecektik. Teşekkür ederim yorum için.

Kadının fikrini bile almamıslar tesadüfen ogrenmıs. Bu iyilik sayılıyor mu?

Kursa yazilmayi esim istemedi. Kursu görümcem eşim için ayarladı. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Icimi okumuşsunuz, tam yapmak istediğim şey :) Ve evet bana yapılan şeyin adi saygısızlık, adam yerine koymama malesef. Ama annem şeker hastası, evi terk edip onu bu olaya karıştırmak istemem.

Ee eşiniz gitmek istediği için ayarlamış olmuyor mu? 5 yasında cocuk değil ki bu adam hadi bakalım seni kursa gönderiyorum diyesin

Almanya ingiltere farketmez nerde karnım doyacaksa oraya giderim gitmesine, fakat bu kadar ısrar neden? Konuştuğunuz halde görümcenizin ısrarı üzerine o kursa gidiliyor, sonrası malum. Ben gitmem kocamlada konuşurum, kendisi güle güle gidebilir yanına da ablasını alsın.

Ama ilk almanya meselesinden esiminde haberi yoktu. Görümcem eşimin arkadaşıyla planlamıştı. Kotu niyet var midir yok mudur bilemem ama, etrafındaki herkesin hayatına müdahale etmeyi sever böyle.

Yani işi gücü bir ailesi olsa sizi anlardı ama şimdi anlayamaz

Bazıları böyle malesef benim görümcemde annesine babasına çok akıl verir ama abisine ne yaptıysa sökmedi. Yaş olarak o mu büyük?Maydonozlara kıl olurum hatta görümcem bile maydonoz diye kayıtlı

Eşinizi ikna edip gerekli desteği sağlamış hayırlısı olsun belki kursa gitse bile geçemeyecek olmayacak hayırlısı için dua edin bazen olmayınca olmuyordur bende görümcemle anlaşamam insan içinde selamlaşalım dedim ele güne karşı bir hal hatırlık hatrımız olsun dedim ama olmadı malesef...

Biraz kontrolcu musunuz. Belki de bu karara tepkiniz sureci siz yonetmediginiz icindir. Bir hikaye var ya. Bogulan adama 3 kere koyluler gitmis kurtaralim diye adam kabul e tmemis. Allah kuratacak beni demis. Sonra bogulmus tabi. Allahin huzuruna cikinca ben senin sevgili kulundum hani. Soyle ibadet ettim boyle yaptim beni kurtarmadin selde demis. Allah da 3 kere yanina koyluleri gonderdim daha napayim demis. Buna benzer bir hikayeydi eksik anlatmis olabilirim. Gorumceyi falan bosverin de Allah iki kez size bir rizik kapisi acmis. Gorumce sadece bir vesiledir belki de. Reddetmeyin derim.

Sourlife sizin İngiltere'ye gitme yönünde bir isteginiz olabilir ama şu an bunun zeminini hazirlayamamissiniz, kaç yıl sonra İngiltere'ye gidebilirsiniz belli degil... ama anladığım kadarıyla Almanya da eşinizin oraya iş için gidebilmesini sağlayacak bağlantıları var. Eşinle bu konuyu masaya yatirman "neden ilk benimle paylasmadin?" demen çok doğal ama belki de hiç olmayacak birşey için olma ihtimali olan şeyi elinin tersiyle itme

Evet aslinda olay ulkenin hangisi olduğundan çok, bana yalan söylenmesi idi. Hani 1 haftalığına gitsin olayının aslında oraya yerleştirme plani olması. Bu beni çok rahatsız etmişti.

Evet bekar, alakası var mı ki? Böyle direk sorunca merak ettim :)

Almanyada bağlantıları yok aslında, bi arkadaşı var sadece. Gel yanımda kal iş ararsın diyen.

Yok, bahsettigim kişi gorumcemin değil esimin arkadaşı ve erkek. Gorumcemin, esimin arkadaşıyla bu tarz senaryolar yapması ayriyeten garip geliyor bana. O başlı başına bdv konusu

İste buyuzden ben karısmazdım.

Görümce bekar mı

Arkadaşlar konu sahibini boşuna gazlamayalım siniri alt üst oluyor kim ister mühendis kardeşi eve süt zor alsın kendince en iyi çözümü bulmuş bence de haklı. Görümcelerden genel olarak pek hazetmiyoruz ama bunu paylaşması gereken eşi olmalıydı. Görümcenin haberi bile yok belki aralarında konuşup konuşmadığından.

Görümceniz de kardesine yardim ediyor o sadece sizin esiniz degil görümcenizin de kardeşi, öncelikle bunu yazmak istedim. Bunu yazma nedenimse muhtemelen esinizin iş arayışlarını, çaresizliğini kızkardesi olarak oda biliyor ama sizin tavrınızdan dolayı sizi çare bulma sohbetlerinde dışarda bırakmış veya bırakmak durumunda kalmış, görümcenize nasıl yaklastiginizi bilemem sonucta. Kendimi görümcenizin yerine koyuyorum benim yapabilecegim tek sey kardesimi Almanya'ya göndermek olsaydı bu sartlar altında elbette kardesime ısrarlardım, gelinimizin de zamanla bunu kabullenecegini düşünürdum. Bunu da gelinimize saygisizlik gıcıklık vs olsun diye degil kardesimin caresizligi beni daha cok etkileyecegi icin yapardim. Burdakilerin bu konuyu size saygisizlik gibi göstermesini de tuhaf karsiladim sizin careniz belki Almanyada, belki ingilterede belki de bu ülkede. Siz bir yildir bu ülkeden olumlu dönüt alamadiniz is konusunda yani ayni sey bir baska ülke icin de gecerli olabilir belki sadece Almanya olacak siz çòzüm odakli dusunun lutfen daha onceki konunuz beni cok üzmüştü o nedenle bu donemi gelin gorumce meselesi haline donusturmeyin careniz Almanyadaysa kosa kosa gidin.

Sourlife Hahaha gorumcedeki bu israr niye? Ben sunu anlamadim anlamayacagim.. nedense tum olumsuzluklardan erkekler etkileniyor onlarin kafa dagitmaya ihtiyaci oluyor:) kadinlar neden baslarini alip gitmiyor:) Ben iki cocugumada gebeyken esim tatile gitmisti, ses etmedim hatta. 3. Deee gitmek istedi dedim hoppp bi dur bakalim.. tum sene sen bunaliyosan bende bunaliyorum. Sen calisiyosan bende calisiyorum. Sirf ben hamileyim diye mi cocuklarla basbasa kalicam sen gezeceksin? Neyse gitmedi zatende.. Gorumcenin plani vardir belki.. bu yurt disi olaylarinda orda kalmak icin cok dalavere cevirenler var Bertie Storyteller

Gerçekten asıl sorunun eşiniz değil de görümceniz olduğunu mu düşünüyorsunuz?

Eşini karakter olarak bir yakınıma benzettim. Birşeyin karşı tarafta olumsuz reaksiyon oluşturacağını sezinleyince gizli gizli sürdürmüş bu işi. Eminim bu sizi sevmedi veya değer vermediği için değil böyle adamların kafa yapısı değişik oluyor. Bazı arkadaşlar da yazmış galiba süreçten pek haberdar değilsiniz ama İngiltere'ye gitmek çalışan olarak çok daha zor Almanya'dan. Size geçen gün de söyledim bir sürü sağlık sigorta masrafı var en azından Almanya'da öyle bişey yok. İlk aşama için hele de bir mühendis için bence doğru bir tercih

Gitmemek ıcın hep bir bahane var di mi?

Ben sadece benim arkamdan iş çevrilmesine sinirlenirdim. ilk konunuza da yazmıştım. Bu durumda Almanya İngiltere farketmez. Mühendisler için Almanya daha çok gelecek vaad edebilir. Yakın zamanda göçmen alımı konusunda yeni düzenlemeler de yaptılar diye biliyorum. İki ülke de sizin ve çocuklarınız için güzel olur. Sonuçta da nasibiniz neredeyse orası olucaktır. Hayırlısı olsun aileniz için

Ekmeğimim Almanyadan çıkacaksa giderdim. İngiltere Almaya diye seçilecek bi lüksünüz yok gibi geldi. İnsanlarda iyilik etmeye çalışmışta işte fazla müdahil olmuş görümce

Bı süre aılemın evine giderdim. Tatlıdılden konusmaktan anlamayan insanlara anladıkları dilden konusurdum. Kocam kurstayken evde yemek yapmazdım Ya saygi duymayı ogreneceksınız ya ogreneceksınız diyip kursu bırakana kadar dönmezdim.