Beni bindirmişlerdi küçükken İstanbul Antalya arası hem de

Ben anne de baskıcı bir durum görmedim, aksine evladını ve torunlarını özlemiş birlikte bir an yaşamak için mutlu olmayı istemiş bir anne gördüm. Bunda ne var? Sizde evladınızi büyüdüğü zaman hiç mi gormek istemeyeceksiniz ya da çocuğunuz baskıcı diye mi adlandiracak. İşiniz kendi işiniz zaten bir yere bağlı değil kamu özel de calismiyosunuz kendi sahibisiniz gidin 150 km lik yere bir hafta kalın gelin.

Yapman gerekeni yapacak ve işine devam edeceksin. Hayatını annenin taleplerine göre yaşayamazsın. Senin hayatın senin düzenin senin kuralların olmalı. 'İşim var gelemiyorum' diyeceksin, hadsizlik ederse kapatacaksın telefonu suratına. Bu kadar. Hiç kolay görünmüyor ama aslında gerçekten çok kolay. Bir defa başarsan gerisi gelir. Yetişkin olduğunu sen kabullenip ona göre davranmazsan sonsuza kadar çocuk gibi yönetilirsin.

Bı haftalığına gıdıp donmelısınız Cok kalmamalısınız sorumluluklarınız var

Bence işi böyle belirsiz bırakmak faydasız, bosa stres sebebi. Eşinizle konusun ablam gelmiş 2 günlüğüne bile olsa gitmem sart diye. Yoğunluğa göre tarihi eşiniz planlasin anneme söylüyorum bu tarihi bak değiştirmek yok sonra diye de belirtin. Anneniz sormadan siz tarih şu ancak böylesi mümkün diye kestirip atın. Net, kısa konuşmalarla yogun olduğunuzu hissettiren bir duruşla işin içinden çıkarsınız.

Travma olmadı hatta bayağı özgüvenim artmıştı başarılı bir yolculuktu. 10-12 yaşlarındaydı ortaokula gitmiyordum daha. 4-5. Sınıflarda. Kahramanlık hikayemi yaz tatili dönüşü herkese anlatmıştım inanmamışlardı bir de Ama başıma bir şey gelse hayatımın travması olabilirdi tabi. Şimdi kendi çocuğum var düşündüğümde delirecek gibi oluyor onu gönderdiğimi falan.

Öncelikle şunun cevabını vermek lazım, oraya gittiğinizde huzurlu bir ortam mı olacak yoksa gerilecek misiniz? Eğer gidersem güzel olurdu ama iş yoğun diyorsanız tek diyeceğim gidin olur. Hastalığınız da nüksetmiş bu ortamda işkolik olup kendinizi yıpratacağınıza kafanızı dinlersiniz. O iş güç bitmeyecek. Yok oraya gittiğimde bir sürü laf dinleyeceğim canım sıkılacak diyorsanız da gitmeyin. Sağlığınız herşeyden önemli. Burada hep annenin ısrarından bahsediyoruz ama bence yanlış şeye odaklanıyoruz. Heryere yetişmeniz imkansız gerek de yok. Asıl önemli olan siz nerede mutlusunuz? succulentaski

Evli koca kadinsiniz bu konu disinda sinir koyun hayir demeyi bilin bu tatil mevzusunda ise abartiyosunuz cumadan gidin uc dort gun kalin donun bukadar vaktim var islerim var diyin 150 km nedir hani belki bir haftasonuda ablaniz size gelir gozunuzde buyutmeyin herseyi

Kendi hayatınızı kurmuşsunuz. Eviniz, işiniz gücünüz, çocuğunuz, bambaşka bir dünyanız var. Sürekli "küsecekler" diye yaşarsanız kendi yaşadığınız hayattan hiç tat alamazsınız sanki. Kendinize bu kötülüğü yapmayın. Net bir şekilde "Annecim biz gelemiyoruz" diyeceksiniz, küsülecekse küsülecek. Zaten babanız ablanız anlayışlı insanlarmış, küsecekse sadece anneniz küsecek. Başka bir zaman alırsınız gönlünüzü. "Küsecekler" diye yaşanmaz, eziyet bu. T

Kadın yurt dışından gelmiş 1 saatliğine de olsa gidip görmen gerek

Ben anneyi hakli buldum cevap alamadığı için soruyor yurt dışından ablanız geliyor, yazlık ev sizi oraya davet etmeleri kadar normal bisey yok. İş bitmez bir kaç gün ayarlayıp gitmeniz bunu çoktan planlamış olmanız normal olan.

Bu çocukları tek başına otobüse bindir kafası yaşayanların cezai ehliyeti var mı gerçekten ha

150 km nedir ki. Ben günübirlik gidip geliyorum o kadar yolu sıkça. Bir haftasonu gider görürsünüz ailenizi. O kadarlık gitmeye eşinizde bir şey demez herhalde Y

Birlikte olmak icin ısrar etmek baskıcı değil israrci yapar insani. Birlikte olmak istiyor. Sormasinda abes bir durum yok. Bu sene gelemeyebilirim diyebilirsiniz. Ya da filanca tarihte olabilir kesinlestiremedik sorup durunca üzülüyorum diyebilirsiniz. Eşiniz de otoritermiş. Ondan pek şikayetçi olmamışsınız ama tatil yapmak ailenie olmak sizin de hakkınız. Yurtdısından zahmet buyurup gelmiş ablanızı ziyaret etmemek cidden çok ayıp. Esinizin sizi orda çalışmaya zorlamasi çok normal bir davranış değil. Ablanizi görmeniz gerekiyor Son olarak 10 yaşında çocuğu otobüse koyup göndermek konusundaki düşüncenizde haklisiniz. Asla böyle bir sey yapmayin. Bi daha teklif dahi etme anne asla böyle bir şey olmayacak deyin.

Bunun evli olmakla ilgisi yok. Normal psikolojide saglikli dusunebilen biri olsaydiniz durum degerlendirmesi yaptiginizda ne zaman gidebileceginizi ya da gidemeyeceginizi bulabilirdiniz. Baskici otoriter bir ailede buyudugunuz icin gidememe konusunda hakli gerekceleriniz oldugunu bildiginiz halde hala kendinizi suclu hissediyorsunuz. Bence sizin yapacaginiz ilk sey agustos ayi icin bir psikologla gorusme ayarlamak. Bu donguyu bir yerde kirmadiginiz surece ne annenize ne esinize sinir koyabilirsiniz. Sorununuzu cozmek istiyorsaniz acilen terapi alin.

Ben heyecanlanan anne gördüm ama siz bilirsiniz tabi Ablanız gelmiş Bi şekilde gitmeniz gerek bence. Aynı durum eşinizin ailesinde olsaydı eşiniz gitmeyecek miydi?

Çağırmasa gel diye beni istemiyorlar konusu açılırdı. 1 ay kalmak zorunda değilsiniz bir kaç gün kalın hasret giderin gelin

İlk evlendiğim dönemler ben de böyle kötü hissederdim. Ama yapacak bir şey yok, anne benim planlarıma müdahale etme demeyi bilmeniz lazım. Ben anlayamıyorum bu ana babaları. Sadece çocuk odaklı bi hayat seçmişler çocukları da buna ayak uydursun istiyolar. Yaşıylarıyla bir çevre edinmek, karı koca gezmeyi istemek diye bir yaşantı yok. C

150 km yakın mesafe ablaniz yurt dışından gelmiş bari bı kaç gün gidip dönün. isler o kadar bekleyebilir. bu konuda sizi haklı bulamadım malesef

3-4 günlüğüne gidip oğlunuzu da bırakıp dönersiniz. O arada eşiniz işlerle ilgilenebilir.

Kendimi nedense kötü hissediyorum beni orda bekliyolar ve ben gidemiyorum belki de bir at boyunca hiç gidemicem diye. Küsücekler gibi geliyor

O nasıl hastalık ya, ishalden zatüreye. Allah şifa versin, inşallah sizinki de çevirmez. Ateşlendiyse düşürmeye çalışırken de üşütmüş olabilirsiniz.

Sert bi şekilde söyleyeceksin anladığı dilden. Anne gelemem müsait değilim bu konu için arayacaksan arama yeter. Bukadar Y

Benim annem de boyle. 2 saat mesafedeyim. Sık sık da gidiyoruz aslinda. Kizim dogana kadar daha saygiliydi planlarimiza. Simdi saçmalıyor artik. Hava cok sicak bi yere cikamadik diyorum, bize gelin diyor. Canim şunu cekti yapim aksama diyorum bize gelin yapim diyor, surekli bize ne zaman geliyorsunuz diyor, direkt bu haftasonu bize mi geliyorsunuz diye soruyor surekli. Ya cevap vermiyorum ya da planımız var diyip geciyorum artik. Hesap vermiyorum. Cunku sınırı aşıyor. Sen gel diyorum aslaa gelmiyor. Kendisi bilir valla. Net olmak lazim cevap vermekten cekinme bence

Eşiniz sizi düşünüp işleri ona göre ayarlamali. Bence burda sizi görmek, sizinle vakit gecirmek icin israr eden annenize degil esinize kizin. Yurtdisindan ablaniz geliyor. Senede ancak bir kez. Ama siz ailece vakit gecirme sansinizi isyerinde calisacaksiniz diye tepiyorsunuz. Sonra da sizi ozledigini soyleyen insanlara kiziyorsunuz. Sizi hizmet etmeye, is yapmaya cagirmiyorlar.

Arkadaşlar cevaplarınıx için teşekkürler. konuya güncelleme olarak ikinci ya da üçüncü sayfada yeni şeyler yazmıştım. Oğlum rahatsızlandı hastanede yatıyo ben de haliyleonun yanındayım. O yüzden şuan ne annem ne de ablam gündemimde değil. Çok önemseyip üzüldüğüm ablam whatsaptan sadece geçmiş olsun yazdı. Aramadı bile. Annnemlerin yanında iki gün durup çocuklarını anneme bırakıp eşiyle bodruma tatile gitmiş. Umurumda da değil artık. Gitsem bile ablam olmayacakmış yani. Tek düşüncem oğlum iyiolsun.

Konfor alanından çık. Annen kızar diye düşünüyorsun da kozanın ne olacak sonra unutur, o senin annen sen onun annesi değilsin

Tövbe estağfurullah. Travmaya bak succulentaski

Şu mesajı okumadan yazmıştım son yorumumu, üzüldüm sizin adınıza. Bu da size ders olsun, kimseyi kendi düzeninizin önceliklerinizin önüne geçirmeye çalışmayın lütfen, önce çekirdek aileniz ve kendi hayatınız.

150 km bi şey değil ablanızda annenizde yurt dışından gelmiş ne güzel sizi de aralarında görmek istiyorlar bu konunuzla annenizin baskıcı olmasının alakası yok onu da belirteyim çocuklarını torunlarını önemseyip görmek isteyen bi kadın görüyorum sadece

içim bayıldı. anne boş insan değiliz biz, işimiz gücümüz var ne zaman uygun olursak o zaman geliriz, ben evliyim, başımda kocam var, ona da danışmam lazım, lütfen bir daha bu konuları açma diyecksiniz, sonra da müşteri geldi sonra ararım deyip telefonu kapayacaksınız, o anlar ne demek istediğinizi.

Valla şuan zaten sadece oğluma odaklıyım. Oğlum iyi olsun gerisi önemli değil. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Arkadaşlar oğlum gecen gün rahatsızlanmıştı gene başladı yoğun şekilde istifra etmeye. Hastaneye geldik yatış verildi. Rotavirüs yada noravirüs olabilir dedi dr. Gece 4ten beri kusuyor yavrum yüzü dudakları bembeyaz oldu. Bu durumda zaten annemlerin yanına gitmek söz konusu olamaz. Annemle telefonda konuşuyoruz, hastalığından, neden yatırıldığından konusurken bir anda aaa dur dur boş şezlong buldum seni sonra ararım deyip kapattı. Kendimi tuhaf hissettim. Ben mi hassaslaştım oğlumdan dolayı bilmiyorum ama başka bişey uydurup yüzüme kapatsaydı keske. Ablam biz 2-3 gün annemlerde durup sonra 1 hafta bodruma gidicez ordan da 2 hafta doğuya gidicez 4yıldır gitmedik dedi. Ağustos planınız belli mi dedi. Ben de ayın 5inden sonra gelmeyi düşünüyoduk ama hastaneden ne zaman çıkarız bilmiyorum kaç gün kalırız dedim. Çıkar çıkmaz da gelemem iyice bir iyileşsin denize havuza sokup tekrar hasta etmek istemiyorum dedim. Whatsapptan konuşuyoduk hiç cvp yazmadı. İki üç saat sonra babam aradı, geçmiş olsun dedi, çocuğun iyiliğini düşün o iyi olsun herşey olur diyor. Babam moral verebiliyor. Bu durumda küsen küssün yapacak bişey yok çocuğumun sağlığı konusunda kimseye vicdan yapamam.

Bana da garip geldi bilemedim. Şimdilik iyi. İnşallah ilerlemez artık

Çocuğu otobüsle gönder deyince aklıma bir konu geldi, muavinin eline de para sıkıştırın dedi mi:) Bu arada işleri ayarlayıp bir ara 4-5 günlüğüne gitseniz iyi olur. Kardeşinizi görürsünüz, oğlunuz eğlenir tatilde. Anneniz de bir kere söylesin bir kere de daha söylese yeter kuzen çocuğuna kadar aratmak da abartı haklısınız

Taşınmak kira artışından çok daha büyük masraf ayrıca taşınacağınız ev şu an artacak olan kiranızdan fazla olacaktır bence, iyi düşünün. Taşınmak çok zor ve masraflı bir iş, hele şu krizde

12 yıllık evliyim. Ailemin oturduğu şehirden 150 km kadar uzakta farklı bir şehirde oturuyorum. Annem ben bekarken de baskıcı, otoriter birisiydi. Her zaman kendi dediği olsun isteyen, sadece bizi değil herkesi yönetmeyi seven birisi. Babam da bir o kadar sessiz, naif, iyi, yumuşak huylu birisidir. Babam emekli olmasıyla beraber onu da iyice avucuna aldı. Adam onsuz artık hiç bir yere gitmiyor bile. Bir ablam var, o da birkaç yıl önce yurtdısına taşındı. Ablam ben kurtuldum diyor. Ama yılın neredeyse 3-4 ayı annemler yurt dışına onun yanına gidiyor. Şimdi benim bir sorunum var. Annemler gecen hafta Türkiyeye döndü. Yazları akrabamızın tatil köyünde evleri var, her yaz 1 aylığına annemler kiralıyor. Bu yıl Ağustos ayı boyunca orada olacaklar. Ablam da yurtdısından 5 ağustosta geleceğini söyledi. Gelince çocuklarla o da oraya gidicek. Annem şimdi bana ısrarla ne zaman geleceğimi bir an önce gelmemi istediğini söylüyor. Geçen gün kuzenimin çocuğuna aratıyor ne zaman gelceksin özledik diyor küçücük kız. Biz gecen yıl yeni işyeri açtık. İşyeri ile ilgili bugunlerde yoğun bir trafiğimiz var. Yurtdışından siparişler gelecek ödemeler yapılacak falan. Bunları benim halletmem gerekiyor. Ayrıca oğlumun yaz okulu vardı bu cuma son günüydü ve yeni bitti. Bu durumları anneme söylemiş olmama rağmen hala ne zaman gelceksin gel artık diye ısrar ediyor. Hrp beraber bir arada olalım istiyor. Haklı, ben de istiyorum ama işimizi eşimle beraber yapıyoruz. Şimdi işler bu kadar karmaşıkken ben gidiyoru demek de olmaz. Israr etsem eşimle bozuşuruz. Telefonla konusmaya korkar oldum kesin ne zaman gelceksin diye soracak çünkü. Babam da sen boşver anneni ne zaman uygunsa o zaman gel diyor kıyamam. Ablam da aynı şekilde. Ablamı da çok seviyorum o da takma kafana olursa olur olmazsa olmaz gelemesen de ben gücenmem diyor. Gitmeyi çok istiyorum, ama aklım bi yanda burda. Annem şimdi de diyo ki çocuğu bindir otobüse biz burdan karşılarız. Benim için böyle bişey söz konusu bile olamaz. 10 yaşında tek başına çocuk mu yollanır. İlla kendi dediğini yaptıracak. Eşim de otoriter biridir ama annem kadar değil.

Haklısınız ancak ablanız yurtdışından gelmiş en azından bi hafta sonu gidiş dönüş yapıp görüp gelebilirsiniz

Bugun gündüz eşimle konustuk, bu ay biraz fazla ödeme harcama yaptık, kart kesildikten sonra gidersin olmazsa dedi. Ayın 5inden sonra yani. Aksi gibi bugün ev sahibi aradı evden çıkın diyor. Kira konusunda tam olarak uzlaşamadık ev sahibiyle. Bizim arttırmayı kabul ettiğimizden biraz daha yüksek bir meblağ istiyor. Eşim de bu eve değmez diye kabul etmek istemiyor. Canımız sıkıldı bugün bayağı bir. Bizim iş yine karıştı yani. Şimdi böyle olunca haliyle dur ben bi tatile gideyim demek garip olacak. Vallahi bezdim. Sıkıntıdan bacağımın arkasında zona çıktı yine. İki haftadır bu konuyu düşünüyodum, astım hastasıyım, ataklarım başladı, yine ilaca başladım. Eltimle aramız çok iyidir çok severim kendisini. Onunla konuşuyoruz da o da fazla abartıyosun takma bu kadar, annen de ablan da günün sonunda kapısını kapatır evine girer, olan sana olur. kendine nasıl uygunsa öyle yap kendi evini düşün boşver başkasını diyor. Haklı görünüyor. Sanırım herkesi aynı anda mutlu edemiycem.

Baskıcı bir tavır göremedim ben. Özlemişler aylardır görmüyorlar gelin istiyorlar. Sen de direkt derdini söyle uzunca gitme ama ablan gelmiş sonuçta bir gör gel

Annemin de gel demesinin sebebi çocuklara bakmasına yardım etmemi istemesiymiş. Ablamın iki çocuğu var, küçük olanı otizmli olduğu için annem tek başına zorlanıyor. Bazen sinirlenip kriz gibi geçiriyor 7yaşında. Meğer biz de gidersek hem ona yardım edicekmişim hem de çocuklar benim oğlumla oynarken oyalanacakmış. Şimdi biz hastanede olduğumuz için bişey diyemiyorlar. Annem de her aradığında açmıyorum bile artık. Ablam yeğenini bir kere bile arayıp geçmiş olsun demedi.

Kendinizi kötü hissedeceğiniz birşey yok ortada. Koskoca kadınsın gitmek istemiyorsan gelmiyorum diyeceksin ve bitecek. Hem işinde varmış. ne annen ne eşin oteriter olmaları umrunuzda olmamalı. Babaannem de anneniz gibi herkesi yönetmek istiyor ama benim sesim çıkıyor karşılık veriyorum diye bana diretemiyor. Net olun.

Bence izin konusunda sen abartiyorsun, hayır yogunsun anladım da ablani hiç mi özlemedin? Benim kardeşim iki günlüğüne olsun gelmezse ben bozulurum açıkçası... annenin diğer konularını bilemem hele çocuğu gönder kısmı çok saçma sakın yapmayin ama şöyle olabilir eğer çocuğun da kalmak istiyorsa sen de güveniyorsan, çocuğumla git iki gün kal, çocuğunu bırak onlara sonra bir de ay sonunda almaya gider iki gün takılır dönersin... hiç gitmemek çok ayıp, yaz boyunca sana mı guvendi eşin

Turşu bidonu mu anne bu öyle olmaz dedim, aman nolcak diyo. Araba tutar stres yapar kusar, Allah korusun yol hali herşey olabilir. Oyuzden olmaz dedim. Pek tatmin olmadı gibi. S

çünkü böyle alışmışsınız ve hep böyle gitmeli diye düşünüyorsunuz aynı benim önceki yıllarım gibi beni ve kardeşimi teyzemiz büyüttü ve çok otoriter bir kadındı illa onun dediği olacak yıllarca hep gerildik evlendikten sonra bile sonra bir gün bir iki hayır a alıştık kardeşimle amaaan küserse küssün moduna girmek gerekiyor aman kırılmasın da kalırsanız olan size olur gidemiyorsanız net bir şekilde söyleyip gitmeyecek müsait zamanda gideceksiniz annenizin ki otoriteden ziya anlayışsızlık bir yandan da

Isrardan hoşlanmam, kim yapsa sertçe uyarırım. Anennizi bir defa tersleyin "müsait olduğumda geleceğim daha belli değil günü" diye. Ayrıca işleriniz yogun ama 150 km yani 2-3 saatlik yolda ablanızı gidip 2 günlük de olsa görmeniz hakkınız, bunu ayarlayın şimdiden bence

babanızın dediği gibi yapın boşverin annenizi. Bir fikir daha da şu olabilir eğer siz isterseniz, oğlunuzu bir pazar günü siz götürebilirsiniz anneniniz yanına akşam da dönersiniz. 150km uzak değil ama tabi yazlık nerede bilmiyorum.

Etrafımda senin gibi tanıdıklarım var. Herkese mıymıy edip net cevap vermeyen, ne istediği belli olmayan... eşim baskıcı, annem baskıcı. Sen bu işin neresindesin, sen nasıl birisin ki ikisi birden seni sıkıştırma hakkını kendilerinde buluyorlar. Kimseye kendini ifade edemiyorsun, nereye çekseler oraya gidiyorsun galiba. Annen neyse de ablan yurtdışından gelmiş. Orası da 150 km ise yakın yol demektir. Üç günlüğüne git, kalan zamanda eşine yardım et. Atla deve değil yani

Şuan benim aklıma da öyle geliyor. Çünkü ablam Türkiyeye geldiğinde iki gün annemlerin yanında kalıp sonrasında bodruma gidip sonrasında da batman diyarbakıra eşinin akrabalarına gitme planı varmış. Kalmayacakmış yani uzunca. Doğuya çocuklarını da götürür de tatildeyken annem bakmaya zorlanır diye sanırım beni çağırdılar. Çünkü çocukları ablam kendi gelmeden 8-9gün önce yolladı. 9 gündür de annem bakıyor ikisine de. Annemler daha yazlığa gitmeden önceden beri beni çağırıyodu. Meğer bu yüzdenmiş. Oğlumun kusması bitti gibi çok şükür ama hala karnı ağrıyor. Dr virüsten olabilir dedi. Tahlil bir türlü veremediğimiz için rota mı norovirüs mü bilemiyoruz ama ikisinden biri dedi dr. Yarın taburcu olcaz büyük ihtimalle. Taburcu olsak fa gitmeye niyetim yok hem tam iyileşmedi hem de yeğenlerime de bulaşmasını istemem virüsün. Hala hasta çünkü oğlum. Bugun de hafif öksürük başladı sesi değişti gripli gibi. Hastanede bizim gibi sebepten yatan bir iki çocuk daha var, anneleriyle konuştuk da, aynı sizin gibi kusma ishalle başladı şimdi zatürreye çevirdi diyor. Çok korkuyorum inşallah bizim de dönmez çünkü bugun hafif hafif öksürüyor.

Sen durumu anlatmısın. İşlerını bıturıp gıt yada gıtme S

Küsmesinler diye kendi iş yerini yüz üstü bırakmak mantıklı mı peki, oradan ekmeğinizi kazanıyorsunuz siz. Kaybınız olursa anneniz mikarşılayacak

Zaten sorun hala son dediginiz seyi yapmaya ugrasmanizda. Baksaniza sagliginizdan olmaya degiyor mu? Gitseniz madalya mi takacaklar ya da velev ki gitmek istiyorsunuz gitmeseniz kira vs sorunlariniz mi cozulecek? Uzgunum ama bu problemi kendi basiniza cozebilme ihtimaliniz cok dusuk. Hic denediniz mi bilmiyorum ama psikologa gitmiyorsaniz ve gidebilecek durumunuz yoksa en azindan Tulay Kok youtube kanalindaki videolara bir goz atin.

Çok istiyorsa sana uğrasın torununu alsın gecsin. Arkadaşımin da çok yoğun işi vardi annesi torun özledim dedi geldi torunu aldı. Yeni isyeriniz bereketli olsun ablan haklı gucenmez sonuçta iş yerinin dönmesi lazım. Birdahaki aramada biraz kendinden emin şekilde anne başımı kasiyacak vaktim yok iş yerinin durumu belli de geç.

İstediği şeye hayır deyince öyle bir görüntüsü oluyor ki dokunsan ağlayacak, sanki dünyanın en mağdur insanı. Gözlerinin altı kararıveriyor. Çok üzgün görünüyor o zaman ve ben kendimi gerçekten kötü hissediyorum. İyi, tamam canım öyle olsun falan diyor küskün şekilde. Aklım onda kalıyor bu sefer

Hem kocaman kadınsın hem artık kendi ailen var, annene, ablana müsait değiliz gelemeyiz demen gerekiyor. Gerekirse küssün. Zaten işin var çocuk var müsait değilmişsin. Önceliğinin kendi ailen olması gerekiyor.