biliyor musunuz yazdıklarınızın her kelimesine katılıyorum. ama çözüm için ne yapmalıyım? kendimi tutamıyorum, durdurmaya calısıyorum hislerimi her seyi kendine yöneltme diyorum ama olmuyor.

Gerçekten zor birisiniz. gelecek mesajları engellemek gibi bir seçenek var şahsen ben profilime bakınca evli olduğum anlaşılmasına rağmen ayda yılda bi ekleyen biri olduğu zaman rahatsız oluyorum sizin ise bu durum hoşunuza gidiyor hala talep var kocam da kıskanıyor modundasınız İlginç Sürekli kaprisli tripli biri itici görünür ilgisini kaybeder haliyle Biraz kendinizi törpülemeyi deneyin Evlilik insanı olgunlaştırmalı siz ise kendi bildiğini okuyan ergenlik döneminde biri gibisiniz

Düzeltiyorum Periii P pappatya F flowersintheocean aynı üye... Dolayısıyla üçü de erkek Kazen cim burası er gazinosuna dönmüş, bir silkeleyiversen sana zahmet

yaptığınız şey o kadar yanlış ki. burada insanalarla konuşarak kendime iyi gelen cümleler okuyarak iyi hissediyordum. bir sürü kişi de yanlsılarımı görmemi sağladı. resmen bu olayı sabote ettiniz. mükemmel teoriniz her seyi cözdünüz en zeki sizsiniz. tesekkürler yaptığıınz sey icin. iyi günler.

Aslında adam uyarı vermiş kendince Şöyle ılımlı olsan keşke diye Ama konu sahibi kuzenimi övdü diye tribe girmiş daha çok Böyle birisi dünya güzeli de olsa çekilmez Adam kıskanmamakta haklı Tek takıldığı bu zaten eskisi kadar kıskanmaması

Elbette hayır o da dikkat etmeli tabi ki ben de alıngan bir insanımdır. Ama partnerimi tanıyıp nerede, aslında ne demek istedi anlıyorum. Siz de eşinizi en iyi tanırsınız mesela ailenizin yanında sizinle şakalaşıyor mu belki de cidden şakalaşmadır siz hoşlanmıyorsanız bunu belirtin. Arkadaşlarınızla konuşurken de anlarsınız onu ama istemiyorsanız belirtin birlikte orta bir yol bulun onun dışında bence çok güzel bir evliliğin var Allah çok çok mutlu etsin her zaman birlikte orta yolu bulun inşallah

Arkadaşları aydinlattiginiz için teşekkürler Kazen Bey. Bazilari rapor nedir bilmiyor, direkt iftira atiyorlar.

Bu ne ya, çoklu kişilik bölünmesi falan mı? Eklentiler 48A4AEE9-5D8E-4D55-873F-A404013B4876. jpeg 197,7 KB · Görüntüleme: 23

Biseyler yazayım dedim ama benim yerime yazmissin. Sağol ya üşeniyordum

bu yazdıklarınızdan ömrü boyu özgüvenli olduğunuzu düşünmedim. bekarken ve evliyken elalemin takip isteğine kadar ilgiye ve beğeniye aç bir insansınız. tedavi olun.

Açılış yorumuzdan dolayı...

yaşın neden bu kadar önemi var ki?

Kavga sonrası oturup düşününce ne vardı ki hakikaten bu kadar büyütecek de diyor pişman olup özür de diliyor musunuz?

icimden bir ses ilerde kuzen le adam icin konu gelecek diyor umarim gelmez

Bence sizin özgüven dediğiniz şey şımarıklık. Kıskançlık aslında zaten eşinizin yaptığı bir yanlışmış. İnsanlar neden kıskanır anlamam bence güvensizlikten doğan bir durum kıskançlık. Mesela eşiniz nerden biliyordu sosyal medyadan size yazanları da sinirleniyordu? Bu kimsenin hoşuna gitmez zaten ama bana eşim benim üstüme düşsün diye özellikle bunları gösterecek bir profil gibi geldiniz. Beğenilmek eşittir kıskanılmak değil. Bana çok yorucu geldiniz ayrıca. Her an bir şeylere alınma, buluttan nem kapma, bozulup kırılma ihtimali olan bir insansınız ve eşiniz haliyle bu durumdan bunalmış. Şahsen ben değil eşim arkadaşımla bile konuşurken aman kırılmasın diye her cümlenin üzerine düşünüp çekinerek konuşmak istemem. Eşinizi bir yerden sonra bu tabırlarınızla bıktıracaksınız. Siz de farkındasınız ve rahatsızsınız madem yaptıklarınızdan çözmek için uğraşın. Burası bunun için uygun platform değil. Hiç bütçem yok diyorsanız terapi için devlet hastanesine gidebilirsiniz veya kişisel gelişim üzerine internet ve kitaplardan yardım alabilirsiniz

Drama queen siz olmalisiniz. Eşinizin de hatalari var ama böyle devamli ottan sudan nedenlerle baygin baygin beni istemiyor muydu sevdigim, beni sevmiyor mu artik tripleri cidden çekilmez insani çileden cikartir soyleyeyim.

düsüncenizi nazikçe yazmaya özen gösterdiğiniz için çok teşekkür ederim. ben olsma cidden benimle evli olmak siter miydim acaba diye dsünüyorum. tek suclu ben miyim dye sormamın sebebi de su ki; o da beni tetikleyecek seyler yapmamalı birz gayret etmeli benim için. cok mu sey istiyorum? bana alıngansın diyor, alıngan olmamanı her seyle eğlenmeni çok isterdim diyor. ama alınganım işte, kendi kendime düzelemiyorum ki, o da biraz daha alınmayacağım seyler yapsa, söylese, daha hassas davransa? tek ben mi cabalamalıyım?

Bu üyelerin tek ortak yönü kullanıcı isimleri p ile başlıyor. Ek olarak böyle bir şüpheniz var ise bunu açıktan yazmak yerine rapor ediyoruz.

davranışlarımı gözden gecirmesem burda bunları yazar mıyım? tanımadıgım insanlardan tavsiye ister miyim? kendimi bu denli ağır eleştirir miyim? destekten kastım ben alıngansam eşim de en azından alınmayacağım seyler söylesin. daha tartarak konussun istemiştim. ama biri de o zaman onun diken üstünde olabileceğini öyle hissedecegini yazdı ve hak verdim. cunku ben de istemem öyle hissetmeyi. Z zxshermine

Lütfen yargılamayan iyi kalpli ve yardımcı olmak isteyen insanlar yazsın. Psikolojik olarak zor bir dönemden geçiyorum. 6 yıllık ilişkimden sonra evlendik. Aşk dolu yıllarımız oldu. Ama ben neden böyle biri haline geldim bilmiyorum, çevremdeki herkes tarafından çok beğenilen ilgi gören biriydim. eşim de beni hep çok kıskanırdı ama güzeldi kıskançlıkları zarar verici değildi. Bana bakan erkeklere ters bakıyordu sosyal medyada bana yazanlara sinirleniyordu ama bana hiç zarar verici bir sey yapmıyordu hoşuma da gidiyordu. Ama ne olduysa ben bu hisleri kaybettim, sanki artık sevilmiyorum beğenilmiyorum kıskanılmıyorum. Evleneli 1 yıl oluyor özellikle son 6 aydır böyleyim. Biraz fazla tripliyim alınganım, eşime göre hep ona alınıyorum trip atıyorum çocukça davranıyorum. Evet haklı ama elimde değil ki. Mesela kuzenlerimle takılıyoruz bi kuzenimin huyu suyu çok iyidir uyumludur, onu cok seviyo sürekli bizi kıyaslıyo işte ben öyle ılımlı değilmişim falan. Bunlar canımı öyle acıtıyor ki haykırarak ağlamak geiyor içimden bu arada çok da güzel bir işim var, şartları çok iyi ve kaliteli. ama orda ble mutlu değilim. Normal zamanda eşim aramız iyiyken bana cok güzel davranır, hastalandığımda bebek gibi bakar, bi ortama girdiğimizde özellikle onun ailesinin yanında hep beni düşünür yemek yedirmek rahat ettirmek ister vs. ama iş benim aileme gelince bi farklı, hep gülerek benim huylarımla dalga geçer Bir de o kıskançlığı eskisi gibi yok artık, sosyal medyadan ekleyenleri çok umursamıyor belki evlendiğimiz içindir ve ben tanımadığım hiçbirini kabul etmediğim içindir. Aslında normal olan zaten bu, ama sanırım ben sevgisini hep öyle gördüğüm için böyle olunca sevgisini sorgular oldum. Beni artık eskisi kadar beğenmediğini düşünürüm hep. Aslında bazı anlarda durur bakar bana ve der ki "çok güzelsin sen gerçekten" bu anlarda ona cok inanıyorum bunları düşününce ona haksızlık ettiğimi asıl sorunun bende olduğunu düşünüyorum. Ama arkadaşlarımla bir araya geldiğimizde onlarla benden daha cok ilgilenmesini, sohbet etmesini gülüşmesini çok kıskanıyorum. Sanki herkesle benden daha mutlu diye düşünüp kavga ediyorum onunla. Ve kavgalar ciddi boyutlara çıkıyor.. Ama ben dayanamıyorum artık. Bu olaylar beni bitirdi, sanki bir daha düzelemeyecekmişim gibi. Bana saygısı kalmadı gibi, ben düzelsem bile bunlar bir kere yaşandı ya artık beni eskisi gibi sevmez saygı duymaz diye cok üzülüyorum.

beni ilk kez anlayan birini görüyorum. daha yeni kalınca bir kişisel gelişim kitabı aldım. zihnimi, olaylara ve duygularıma bakış açımı değiştirmek için elimden geleni yapıyorum. ama yaptığı bşr hareket bana hemen "bana bunu nasıl söyler" diye düsündürüyor ve icimdekilere engel olamıyorum.

Bende sizin aklınızin olup fikrinizin olmamasına yemin edebilirim ama ispat edemem. Sanirim birilerine iftira atmasını çok seviyorsunuz. Bakalim kadın mıymışim erkek mi, bende cok merak ettim.

Piraye, kuzum kendine hobi bul canım benim olur mu? Hemen Sherlockluga soyunmuşsun bakiyorum da. Saka gibi birde eski konuma atifta bulunup dalga geciyon. Vajinal kuruluk, cok komik dimi? Iyice sacmalamissin.

asla kimsenin ilgisi umrumda degil. sadece esimin beni hala beni kıskanıyor olup olmamasını umursuyorum. yıllarca yazan kmseye tek bir cevap vermemişim olumlu anlamda. aksi düsünülemez.

Çok özgüvenli falan değilmişsiniz. Kendi değerinizi eşinizin size olan tutumuna bağlamışsınız sadece. Şimdi var olan değişiklikler, arada hoşunuza gitmeyen davranışlarla kendinizi değersiz hisseddip aşırı tepkileri veriyorsunuz. Çocuk gibi her ortamda sizi pışpışlayamaz eşiniz, başkalarıyla gülüp eglenmesinden kavga çıkarmak çok rahatsız edici şeyler. Böyle devam ederseniz evliliğin sonu iyi olmaz muhtemelen.

Ekşi boy bu... yakalandi kızlar, boşuna yorum yapmayın Abbas abi sen de kahveye filan git allahaskina, hadi cinsellik bölümüne sapıklık için girdin yazdın anlarım da bdv de napiyon aq? Gay misin nesin? Mune Kazen Periii P pappatya Erkek var

Evet şimdi baktım yorjm yapmış ala ala millettin uğraştıģı işlere bak.

hiç mutlu olmadığım halde mutlu görünmek gibi bir derdim yok. sadece ailem üzülmesin dye tabii ki onlara hic anlatmıyorum. ama benim meselem nası gördündüğümüz değil nasıl mutlu olup olmadığımız. ben sorunlu kisiysem de kendimi düzeltmek istiyorum mutluluk icin. bu sadece evlilikteki mutluluğumu etkilemeyecek cunku noral hayatımda da mutlu olmak istiyorm. cift terapisine gitmeyi düsünüyoruz. benim sahip olduğum iş arkadaslar aile vs. bu güzel seylere br baskası sahip olsa cok daha mutlu bir kisilik olurdu eminim. bu da basarılarını dahada arttırırdı. bazen bunlar bile haketmediğimi düsünüyorum.

Kıskançlık güzel bir şey değil

Bir prenses vakası Ben ben ben ben hep ben

Ben miyim peki Şaka bir yana etraftakiler şımartınca şımarıp da şımarmışsınız, bu kadar şımarık olmak bir yetişkine asla yakışmıyor. Dünyanın türlü türlü hali var artık, hastalanabilirsiniz, kocanız hastalayabilir ona bakmak zorunda kalabilirsiniz vb o zaman ne yapacaksınız? O adam da beni bırakıp gitmez demeyin, hep bana hep bana tipler havalarda uçuyorlar o beni brıakmaz diyorlar sonra karşı taraf bıkıp gidince de eşşekten düşmüş karpuza dönüyorlar. Benden tavsiye insanların tepesine çıkmayın, insan gibi davranın. Garabti gördüğünüz insanlar bir gün basıp giderse kallırsınız öylece. terapilik bir durum yok bence dümdüz şımarmışsınız bir an önce yere inin.

neyi yanıtlayayım anlamadım? hangi mesajınıza cevap vermedim? . push ; Z zxshermine

Terapi pahalı diyorsunuz ya mevkiniz ve işiniz kaliteliymiş neden gidemiyorsunuz

Gerçekten 32 yaşında mısınız yoksa 35 mi? Eşiniz kaç yaşında?

Periii ve P pappatya aynı kişiler... sürekli biriyle konu açıp, diğerinden aynı konuya yorum yapıyor, erkek olduğunu nasıl anladığımı söylemeyim, diğer sapıklara yol göstermek gibi olmasın...

Derdim yokken dert arıyorumdur

Ben de evlenmeden once cevremden inanilmaz ilgi ve begeni gorurdum. Sosyal medyadan eklemeler cicekler tanismak isteyenler falan filan... evlenince yuzde 70 azaldi cocuk olunca yuzde yuz hatta telim annemin teli gibi alin bakin kimse bisey yazmiyo artik diye dalgasini gecerim. Hayat hep bi degisim donusum kendinizi evli kadin hayatina adapte edin. Evlenince disaridan gorunen ilginin yok olmasi gerekir normal olan budur.

You go girl!!

Kendi kendine ne güzel akıllar veriyor bı de Vajinal sorunların geçmiştir inşallah sübhanallah Hamza abi piraye

Sjsjjsjs ya bi yemek hazirlamaya yemege gittim, neler neler yazılmış sacmaladiginiz ortaya cikarsa bi pardonunuzu alirim

İnşallah öyle birşey olmaz. Ama sürekli memnuniyetsiz bir eş çok zor gerçekten. Adamın da huzura ihtiyacı var.

Eski günlerini özlemiş. notmal. çok güzel özetlemişsiniz.

Evet daha dün söyledim kıyaslama konusunun beni sinirlendirdiğini ve bize zarar verdiğini. güzelce soyledim. biraz sessiz kaldı ama cok kabul etmedi kıyaslama yaptığını, hatırlamıyorum ben oyle dediğimi dedi. kendisine yapılmasını o da istemez bu nedenle bana yapmasını kabul edemiyorum. nugun yine konusacagız. kavgayla değil kısaca soyleyp bitirmek istiyorum.

Seven adamı soğutacaksınız bu gidişle, fazla kaprislisiniz. Terapi alın acilen

Forumda kimsenin dertleşmek isteyen insanlara karşı bir tavrı bulunmuyor. Forumun amacı dışında suistimal edilmesine karşıyım ben.

evlenince ilgi yok oldu demedim ki aslında, yanlıs ifade ettim sanırım. be ilgiler azaldı değil, eşimin ilgilere karşı tepkisi azaldı demek istemiştim. ama buna takılmamın da ne kadar cocukca olduğunu farkettim buradaki konusmalardan sonra. olaylara olgunca yaklasmak en yapamadığım şey sanırım. bazı gercekler acı bir sekilde yüzüme vuurldu bugün. iyi ki yazmışım.. iyi insanlar iyi ki var :)

P pappatya Aslan burcu musunuz?

Benlik ne var anladım hanımlar piraye

İyi bir işiniz ve mevkiniz varsa neden gidemiyorsunuz Kibariyenin Annesi

kitaplar aldm ve okuyorum. faydasını da görüyorum ama yeterli değil. terapiye de gideceğim. sadece dün aksam yine kötü bir sey yasadıgım icin buraya yazmak icimi dökmek istedim. söylediklerinizde haklısınız cok yorduğumu hissediyorum ve kendim de yoruldum. ama hayatımdaki baska kimseye karsı alıngan değilim. arkadsalrım bana aynı sakaları yapsa kahkaha atar gecerim ama sadece e sadece esim yapınca kalbim kırılıyor ya. neden ona özgü bu durum bilmiyorum.

Evet yazdığınız kitaba direkt internetten baktım onu da sipariş edeceğim umarım faydası olur..

İstisnasız her kavgadan sonra ne vardı bu kadar büyütüp iyice kötüleştirecek diyorum. Ama hepsinde özür dilemiyorum. Çünkü o kavga sırasında o da bana cok kırıcı seyler söylemiş oluyor ve öfkemle kırgınlığım daha da artıyor ona karşı

durumunuz müsaitmiş terapi almayı düşünmez misin? Bu şekilde hayatı kendine de yanında ki yörendekine de dar edersin. Farkındalık düzeyi yüksek birisin ki bulunduğun vaziyetin farkındasın daha geç olmadan önlem almalısın.

Erkekler çok sıkıldığında sürekli trip yediğinde soğuyorlar ve uzaklaşıyorlar. Siz böyle yaptıkça aranız düzelmeyecek daha da kötüye gidecek. Öncelikle kendinize bakım yapmakla başlayın saçlarınızı değiştirin mesela yeni kıyafetler alın evde bile güzel kıyafetler giyin yani kısaca önce öz güveninizi arttırın. Eşinizle olgun konuşmalar yapın. Çocuk gibi trip atmayı bırakın. Evliliğiniz de cinselliği arttırın. Eşinizden teklif beklemeyin siz ilişki için teklifte bulunun.

Daha önce de başka üyeler defalarca suphelenmis sizden çoklu üyelikle ilgili ama ya demogojiyle ya da farkli İP le kayıt olduğunuz için yakalanmamişsiniz. Yemin edebiliyorum ama ispat edemiyorum, gerisi moderatorlere kalmış...

Örnek verebilir misiniz U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Niye kimse adamın yaptıklarını görmüyor? Tamam konu sahibinin hataları var ama adam da sütten çıkmış ak kaşık değil. Ne demek kuzenle karşılaştırmak? Ne demek ailenin yanında takılıyorum ayağına alay etmek. Höst derim bunları yapsa eşim. En nefret ettiğim şeylerden bu ikisi çünkü. Hele şu karşılaştırma mevzusu çok sinir bozucu. Konu sahibi sen şu an evlilige alışma evresindesin. Kabul edelim evlilik sevgililik gibi olmuyor. Aynı derece özen zamanla kalmıyor. Aşk sevgiye, güvene dönüşüyor. Tutku varsa sorun yok bence. Kıskanma konusunda düşüncelerin hatalı. Güven duyan kiskanmaz. Ama şu yukarıdaki meseleyi konuş eşinle. Seni kimseyle kıyaslamak haddi değil.

başkalarıla eglendiğini gorunce hem icim acıyor "benimle eğlenmiyor mu?" dusuncelerinden dolayı. hem de biyandan ona uzuluyorum insanlarla olan mutluluğunu bile sorun yaptığım için. cunku arkadas ortamımızda benm enerjim eğer yuksekse gulup eğlenıyorsam aşırı mutlu oluyor öpüyor seviyor beni. ama ben dusukken onun eglenmesi beni iyice dusuruyor ve evde sonra kavga kavga kavga... cok bencilim. U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kaç yaşından beri berabersiniz? Ne zaman eğitiminizi tamamladınız da, pandemi ve bunca işten çıkarılmaya rağmen ; çok kaliteli ve iyi bir yere geldiniz?

Evliliğiniz çok mutlu olmayabilir ama siz çok mutluyuz diye algilamak istiyor etrafa da öyle bir izlenim yaratmaya çalışıyor olabilirmisiniz? Kusura bakmayin malesef kadinlar bu ülkede toplum baskisi nedeniyle evliliklerini harika mükemmel lanse edip sıkıntılarını iclerine atıp bir noktada patliyorlar. Siz kendiniz icin Psikolojik destek alip esinizde kabul ederse cift terapisi alabilirsiniz. Lütfen ben bunları kendi kendime yapiyorum psikolojisinden çıkın eşiniz de size bu duygulari yaşatıyor olabilir.

Sanırım pek derdiniz sorununuz yok adama nasıl sarsam diye düşünüp duruyorsunuz. İyi kalpli değilim size göre ama yazıyorum yine de sorun sizde piraye

Aynen... ilk yorum ile sonrakiler arasında dağlar kadar fark var... ben bütün yorumları birarada degerlendirince evlenmeden önce lovebombinge uğramış bir narsist kurbanı olabileceğini bile düşündüm ama konu sahibinin takıldığı şeyler öyle sacma ve bencilce ki adamın pozitif yönleri ağır basıyor...

kesinlikle beni kısıtlamasını istemem kaldıramam da kısıtlanmayı. arkadaslar konusunda haklısınız evde beraberiz zaten birileriyle görüşünce onlarla konusmamız tabii ki normal, ama bir olayı örnekleyeyim sadece; 6 kişi scooter sürmeye gitmiştik ama gittiğimzşde hepimize yetecek kadar yoktu biz de bekkedik, en cok sürmek isteyen kişide bendim. beklerken eşim baya benim arkadaslarımla gülüyor konusuyır eğlenyor. ben sıkılıyorum. 2 taraf vardı scooterların bulunduğu ben bi arkadasımla dğer tarafta bekliyordum sonra sıkıldım yanlarına gttm dedimki beklemeyelim oturalım b yerde bosalınca geliriz. eşim hemen bana "git bak sen o tarafı tut kacırcaz yoksa scooterları" dedi ve beni gönderdi onlarla konusaya devam etti. içim yandı sanki, sevdiğim eşim beni yanında istemiyormuydu? onlarla rahat konusmak icin ben yaında olmamalı mıydım? sonra cok bozuldum gttm ama konusmadum onunla. yanıma da gelmedi omlarla konusmaya devam etyi. sonra arkadasım geldi yanıma hadi gidelim beklemeyelm artık diye. neden o gelmedi? anlamadımı hissettiiğimi. sonra eve gdnce soyledm kavga ettik, "sen cok binmek istediğin için kacırmyalım diye soyledm ve seni gönderdim" dedi. nasıl inanabilirimki.

Tespitlerinizi çok doğru buldum. kuzenimi övmesi terbiyesizce bir anlamda değildi zaten. ben bakış açımı değiştirmeliyim. çocuk yapmayı uzun bir süre düşünmüyorum zaten tam da bu sebeplerden dolayı, önce olgunlaşmalıyım sonra çocuk sahibi olmalıyım umarım sıralama böyle gider. mesajınız bende aydınlanma oluşturdu. hiç onun açısından düşünmediğim şeyleri düşündürdünüz. sanki onunla konusup da yazmıs gibisiniz cunku o da hep böyle der "diken üstünde hissetmek istemiyorum, aman neye alındı aman buna alıncak mı diye" ben de derim ki alınmamam için biraz daha hassas davransan? bunu istemekte haksız mıyım peki? Z zxshermine

Aslında 6 senedir birliktesiniz, size biraz x gibi uyumlu olsan keşke, demesi tamam can sıkıcı ama sizi sevmediği anlamına gelmiyor bunu anlamanız eşinizi tanımanız gerekir. Ya da arkadaşlarıyla gülüp eğlenmesi sizinle iletişiminin kötü olduğu anlamına gelmiyor. Bence her davranıştan aleyhe bir yorum çıkarmayın kendinizi boş yere yıpratıyorsunuz. Kendinizi mutlu edecek hobiler bulun siz mutlu olursanız çevreye de bu enerjiyi verirsiniz. Sosyal medyayı takmayın ben çoğu kişiyi reddediyorum yüz yüze tanımadıysam hele ne münasebet tanımadığım kişi benim özel hayatımı neden görsün... Oradan kim ekledi kim baktı diye zaman harcamak bile çocukça, niye eşiniz bunu kontrol etsin ki? Benim için bana güvenip benim ne yaptığımla kimlerin takip isteğini kabul edip etmedigimle ilgilenmemesi daha makbuldür.

Eşinizle karşılıklı konuşabilirsiniz. Neden böyle yaptığını sorabilirsiniz. Alınarak, konuşmayarak hiç bir yere varılmaz

Eşiniz her gün kıskançlık krizlerine girip hır çıkardıktan sonra sofrayı başınıza geçirip, sizi bir temiz dövüp, sonra da sabah evin kapısına asma kilit takarak işe giderse ancak o şekilde rahatlayacak gibisiniz. piraye

Bu kez asıl konudan uzaklaşıp kavga esnasında yapılanların kavgası ediliyor. Eşim her tartışmada sana ne yapsam yaranamıyorum. Ağzımla kuş tutsam fayda etmiyor. Bazen belli etmemeye çalışsam da hemen anlar yüzümden. O sorar yine ne oldu diye bende yok bir şey derim. Günlerce araya soğukluk girer. Hiç ağlamayan ben ota b. ka ağlayan biri oldum bir yıldır. Birbirimizin iyiliğini düşündüğümüzden şüphe eder oldum. Önceki

yaşınız 14 falan mı? napalım? sosyal medyadan istek mi attıralım? bir sürü erkek sizi takip edince ne olcak? eşiniz bu kadının pelinde birçok erkek var ben daha mı ikgi göstereyim desin? bunları mı istiyorsunuz? Yani bir şey diyeceğim ama banlaanmak da istemiyorum. kimler evleniyor ya.

Papatya hanım şu an sizi okurken ben mi yazdim bunları dedim o derece aynı şeyleri düşünüyoruz eşim de aynı sizinki gibi aile yanı davranışları arkadaşlarımla bir araya geldiğinde onlarla daha fazla konuşması gülmesi ilgilenmesi onların yanında şakalaşmaya çalışsam bile bi dalgalara almalar ama ona göre oda şaka yapmış öyle yaparak bizde şu an olmadığına karar verdik sanırım bosaniyiruz beni her türlü kırıp kırıp delirttikten sonra sen çok sinirlisin diyor halbuki neye sinirlendiğime baksa anlayacak ama olmuyor görmezdeb geliyor Önceki

Sosyal medyadan biri eklediğinde ya da mesaj attığında koşa koşa gidip kocanıza mı haber veriyorsunuz gerçekten asdfgg Benimle evli olsanız alacağınız tek cevap boş bakışlar eşliğinde "ee yani?" cümlesi olurdu ve bunalımlardan bunalımlara girerdiniz herhalde. Eşinizi canından bezdirmeyin. Gerekiyorsa destek alın. Kimse böyle kaprislere sonsuza kadar tahammül etmez.

benimle ilgili hangi tespitinizden dolayı "o kadın" olduğumu düşündünüz peki? eleştirinizi yapıcı sekilde değerlendirmek istiyorum. sizde bu düsünceyi oluşturmus olma sebebim nedrir? yapıcı bir sekilde paylasmanızı rica ederim.

evet tek suclu sizsiniz

yani evet bunlar can sıkıcı ben olsam bende bozulurdum haklısın. ama haykırarak ağlamak istiyorum demen biraz fazla değil mi?bak ne güzel ailesinin yanında seni el üzerinde tutuyormuş

Durdum. Valla moderatörler bu işten anlıyorlarsa hesabımın kapanmadığını göreceksiniz.

Dur moderatörler bı baksın da sonra

kendimce yorum yapacam. Bekarken cok fazla disardan ilgi aldiniz baska erkkelrden de sevgiliniz olsa bile. lakin evlenince tabiki ilgi kesildi. Premses sendromu vardi sizde o gidince kül kedisi sendromuna düştünüz. az toparlayin kendinizi. asiri mutluluk mutsuzluk getirmis size. bazi yorumlar gelir Allahtan belani mi ariyorsun diye sus otur iste

Yukarıda ki üyeye katılıyorum. Adamı çok boğuyorsunuz.

Ay gelin sarılalım ya. Neyin için düştüm diye düşünüyorum bunca yıllık emeğin sonu bu mu diye düşünüyorum. çok beklentiye girdim sanırım o beklediğim şeyler gelmeyince deliye dönüyorum. Halbuki o anlarda gelip sarılsa konuşmaya çalışsa yumuşayacağım ama o da konuşmayınca mesafe büyütüp gidiyor. İnsanlara anlatınca gülüp geçiyorlar buradaki sorunları okuyunca benimki dert mi diyorum ama halbuki o anlarda resmen kalbimin sıkıştığını hissediyorum. Şimdi biraz ailemin yanına geldim aramızda gayet iyi kafamı toplamak biraz kendimi dinlemeye çalıyorum

Neden bu kadar üstünüze geliyorlar anlamıyorum ki. bir insan eski beğenildiğini hissettiği, ilgi gördüğü zamanları arayabilir. gayet normal bir durum bence. haa bizimki de yetinmeyi bilmeme ama insanız işte. oluyor böyle şeyler.

beni kıyaslaması, başkasının huyunu "ılımlı" diye övmesi, bir ortamda o kisi icin "o öyle yapmaz" demes hiç yanlıs değil mi? ben mi yanlıs düsünüyorum.

Te allahim ya, aynen aynen ayni kişiyiz. Baska işin gücün yok bunu mu arastiriyon. Mune söylesin sana ayni kisi miyiz degil miyiz.

Öyle görünüyor

Nasıl farklıyım? nasıl bir fark tespit ettiniz paylaşabilir misiniz? herhangi bir araştırma yapmadığımı size ispatlamak için hiçbir şey yapamam ki :) sadece yaşadığım bu bunalımdan kurtulmak için "insanlarla" konusmak istiyorum. aradaki farkın sebbei belki insanların yardımcı olmak adına yazdıklarıdır. göremediğim şeyleri görmemi sağlamışlardır. ama bu ithamınızı kötü hissettirdi.

Çift olarak arkadaşlarınızla görüşmeyi kesseniz sorunlar biter gibi geldi bana.

Bu sevilmeme korkunuzun temeli neye dayanıyor acaba?

İnsan kendi hayatını cennete de, cehenneme de çevirebilir. Burada cehennem örneğini görmektesiniz.

sanırım fazla ilgiye alışmışım, yıllarca ilişkimiz öyle gittiği için yine öyle olmalı sanmışım. olmayınca da sevgisini, beğenisini sorgular oldum.

Böyle davrandıkça kendinize edersiniz. Karşıdakinin birşeyler yapası varsa da içinden gelmez. İlgi ilgi diye sürekli kafasının etini yemek hiçbir şeyi değiştirmez daha da uzaklaştırır. Ayrıca kıskanmadan da bir insan gayet güzel sevebilir. Kıskanma sevgi belirtisi değil. biri ekledi diye kıskanmak da çok saçma, siler onaylamaz geçersin. En azından bende böyle bi duygu yok biri eşimi ekledi diye kıskanmam fotolarımız var hesabımızda, evli olduğumuz belli. Ayrıca madem ortamlara giriyorsunuz, onlarla konuşması, gülmesi, espri yapması gayet normal bişey

Benim eşim de yakışıklıdır, kadınların yanımda laf attığı olmuştur. Ama çok zor bir insan. Eşimi seviyorum ama 10 yıldır "keşke daha çirkin ama daha kaprissiz bir adamla evlenseydim" diye ara ara geçer aklımdan. Sizin yapınız bu, değişmeniz zor. Ama eşiniz için yıpratıcı bir evlilik olacak belli ki. Evlendikten sonra tip filan hikaye, huzur herşeydir. Adama huzur verin bakın nasıl seviyor sizi.

Bana biraz drama bagimlilik gibi geldi acikcasi. Bazi insanlar yetistikleri ortamdan dolayi huzurlu ortamlarla pek ne yapabileceklerini bilmiyormar. O yüzden hep bir büyük veya kücük dram olmali. Ah beni kiskaniyor, yani seviyor. Ah benim icin birilerine kizarak bakiyor. Yani o stres bi nevi hayatinizin bir parcasi oluyor. Bunu bir düsünün derim. Anlattiginiza göre sizi seven bir esiniz var ve iyi bir is yeriniz var ve yinede huzursuz oluyorsunuz. Nedenini bilmeden cözemezsiniz. Ama cözmesseniz iliskiniz ciddi zararlar görebilir

Acaba ben mi yazdım konuyu diye düşündüm. Arkadaşlar dışında bende böyleyim ve bende bir yıllık evliyim ve bende bu bir yılda evliliğimi çok yıprattım. Tepki o kadar otomatik gelişiyor ki elimde değil benimde. İçimden bir ses sana nasıl böyle davranır diyor. Ve bir anda kavga başlayıveriyor. Şu aydınlanmadan yaşamak için kişisel gelişim kitapları falan okuyorum ama şuan bir faydasını görmüş değilim. konunuzu takipteyim.

32 yaşında, yetişkin bir kadınsınız. Eşiniz kaç yaşında, 32-40 yaş aralığında mı? Yanlış yoldaysanız, neden eşiniz elinizden tutmalı ve sizi düzeltmeli? Destek olsun demişsiniz de yanlışa destek olmasını beklemediğinizi umuyorum. Yanlış yaptığınızı bilecek kadar yetişkin bir insanken, neden oturup davranışlarınızı gözden geçirmiyorsunuz? S Sarahben

Uff buraya kadar boşa mı okudum

okadar tatkısınız ki. iyi ki yazdınız iyi ki. samimiyetinizi her kelimenizde hissettim. lüfen bana yardımcı olun. arkadaslarımla gülüp eğlenmesi ve beni kıyaslaması konusunu nasıl çözeceğim? nasıl bir hoşgörüde bulunmalıyım. ben artık mutlu olmak istiyorum.

Nasıl törpülediniz yani o aydınlanma nasıl yaşanıyor?

Tüm mesajlarınızı okumuş biri olarak, konu açılış mesajınızla sonraki mesajlarınız arasında ciddi bir fark olduğunu söyleyebilirim. Dolayısıyla, gerçekten bu sizin derdiniz mi yoksa yine kk da sorularına yanıt arayan "bir terapist/aile danışmanı/psikolog / araştırma yaptığını düşünen bir üniversite öğrencisi vb" ile mi karşı karşıyayız diye düşünüyorum. Benim düşüncem sorularına yanıt arayan diğer grupta yer aldığınız yönünde.

E çoklu üyelikse napsın bir gizli sekme alt tab normal sekme. Sekme kalmadıysa şayet pusuda bekliyordur

Yapmayın hanımlar. Ufak tefek şeyler için güzel evliliklerinizi boşa harcamayın. İnsanın birlikte vakit geçirmekten hoşlanacağı, anlaştığı, sevdiği birini bulması zor. O kişiyi bulup onunla bir hayat paylaşıyorsanız değerini bilin. Değişimi her zaman karşı taraftan beklemeyin. Karşılıklı olumsuz söz ve davranışlarımız birbirini tetikleyici etkiye sahiptirler. Önce siz değişmeyi, kendi hatalarınızı elemeyi başarın. Sonra karşı tarafa söyleyecek sözünüz olsun.

bir yere gtmek istemşiyorum ki. . push ;

tabiikde konusuyorum hep hem de. bu olaylar her oldugunda ben konusuyorum ve istisnasız hepsi buyuk kavgaya gidiyor hepsi. kavgaya goturen de ben değilim o. bıkmış kavgalardan, bıkmış benm kucuk seyleri bile sürekli sorun edip ona soylememden. ne yapaym söylemeyip? içimde bir sorun varsa soylemeden kendi kendime cozeym istiyor. cunku sorun cok kucukmus sorun bile değilmiş. ona göre sorun olmayabilir ama bana göre sorun ve beni üzüyor. ben yanlıs yoldaysam bile elimden tutması destek olması gerekmez mi ya ben mı yanlıs duusnuyorum

"Kendi değerinizi eşinizin size olan tutumuna bağlamışsınız sadece." bu cümleniz çok acı ama çok gerçek. hep başkalarına kızardım önce kendine değer ver sonra başkaları sana değer verir diye. bense kendi değerimi başkalarının tutumuna bağlamışım. bu acı gerçeği nasıl duzelteblirim

Bu iki üye Erkek mi? Nerden anladınız?

Sacmalamaya devam öyle mi? Özür dileme erdemi bile gösteremeyen biriyle daha fazla muhatap olamayacagim. Git dedektifligini başka yerde yap, pek becerebildigin de yok ama neyse.

Biraz drama queenlik sezdim sanki. Kendinize odaklanin. Kendi degerinizi kendiniz belirliyorusunuz, ve sadece kendiniz. Bende 1 aydir evliyim, yeni yeni dank ediyor kafama. Evlilik, insanin kendisini torpülemesi icin cok güzel bir vesile. Lütfen esinizi biktirmayin, empatiniz ve anlayışınız bol olsun. Zamanla buda oturacaktir, yeterki fevri davranislardan kacinalim ve hep hoşgörüyle yaklasmaya çalışalım. Bu söylediklerim basta kendi nefsime, sonra size. Allah hepimize cennet yuvası nasip etsin, amin.

Yargılamak yerine yardımcı olacak şeyler yazmanızı rica ediyorum. Zor bir dönemden geçtiğimi belirtmiştim, prenseslikse prenseslik saçmalık bu biliyorum. Terapi cok pahalı olduğu için gidemiyorum ne yazıkki ve kendi kendime düzeltmek istiyorum. tek suclu benmıyım?

Siz ilgi budalası olmuşsunuz.. Belli ki etrafınızdakileri huyunuzla çok yormuşsunuz.. İnsanların psikolojisini bozmadan, siz tedavi için iyi bir Doktora gidin.

Periii P pappatya F flowersintheocean Probisinkokusu adam ruh hastası çıktı Kazen baba Mune yetiş...

Yıllarca egonuz okşanmış, pohpohlanmışsınız. Sürekli ister hale gelmişsiniz. Kuzeninizle kıyaslanmakta patlama noktası olmuş. Kendinize çeki düzen verip, herşeyi eşten beklemeyin. Güzel işiniz, güzel evliliğinizin değerini geç olmadan anlayın. Yoksa gidişat belli...

Bunu ben de kıskanırdım. Ama durum ne boyutta ona bakmak lazim siz sonuçta ayni evi paylaşiyorsunuz arkadaşlarla arada sirada bir araya gelmişken tabi ki onlarla sohbet edecek, arkadaşla ilgilenmeyecekse neden buluşulur zaten ama kendinizi ortamda yokmuş gibi hissettiriyorsa sizi hakli bulurum. Onun disinda kendi ailenizin yanindaki takilmalarina bu kadar alingan olmayin aileniz de sizi taniyor huylarinizi biliyordur neticede. Bir de kiskanmak bir sevgi dili değil bence. Yalandan her ekleyeni niye kiskansin kizsin adam yani seneler boyu ayni şeye ayni tepkiyi mi verip duracak neye kiskansin. Her ekleyenden rahatsiz olsa yillarca onu mu çekecek hesabini kapat baskisi yapar, bunu mu istersiniz? Kuzenle kiyaslama konusunu atlamisim orda da eşiniz dibine kadar hatali. Ben aglamak filan istemezdim canina okurdum 2 saat ayni ortamda durarak kimse kimsenin huyu suyunu bilemez ne biliyor da neyi kiyasliyor, ha daha iyilerini bulabiliyorsa yol orda. Asla izin vermeyin kiyasa

Şu mesajdan sonra ya Z zxshermine in sosyal deney teorisinin ya da benim ilk yorumumun doğru olduğunu anladım. Occamın Usturası gibi sezgilerimiz var, boşa harcaniyoruz yemin ederim

Üzüp kırmak kesinlikle istemiyorum ama gerçekten kaprisli ve pohpohlanmaya alıştığınızdan birazcık ilgi kaybettiniz diye depresyona girmişsiniz. Eşiniz yine sizi çok seviyor beğeniyor davranışlarından belli. Ama adamı birazcık rahat bırakın sizi sürekli övmek pohpohlamak zorunda değil ki? Suçlusunuz adamcağızın yaptığı bir şey yok siz şımarıklığa devam ediyorsunuz. Burada size boşan bu adamdan nasıl sana böyle davranır desek hoşuna mı gidecek? Lütfen kendinin farkına var böyle bir insanla evli olmak ister miydin?

doğru soyluyosunuz. değerini başkasının ilgisine göre belirleyen biri bence de hic özgüvenli olmamıştır. belkide hc ozguvenli olmadım ama hep oyle hissetmişim demek ki.

gercekten öyle. bana yapılsa aynısı vallahi sogurum ayrılırıdm belki de. ama ben yapıyorum bunu işte. yapmamak için nasıl düsünmeli neyi değişmeli? kendimi değişmeliyim

bende bu mesajları engelleme özelliği var dedim zaten Yani bende eşimde rahatsız oluyorsa neden önünü kesmiyorum? Ve dediğim gibi eğer sürekli kıskanıp trip atarsanız eşiniz artık sizi kıskanmaz Kıskanmanın boyutları var bi tedavilik bi tatlı olan bende ilk evlendiğimde çok kıskançtım eşim bunalmıştı kıskanma meselesi azalmıştı ilgi odağından çıkıyordum kıskanılmak pek hoşuma gitmiyordu ama farketmiştim Ne zamanki kendime yöneldim kendiminde bir birey olduğunu değerli olduğumu değerimi eşimin değil kendimin belirlediğini farkettim kendimi törpüledim işte o zaman eşim sana ne oldu ne sinirleniyorsun ne kıskanıyorsun artık sevmiyor musun demeye başladı. Dedim yo ben aydınlanma yaşadım evlilik trip küsmek olamaz aksine sakinlik huzur gerektirir o yüzden artık böyleyim dedim ve o günden sonra eşimle sanki yer değiştik gibi oldu. Seni eleştiriyor gibi görünebilirim ama aslında yol göstermeye çalışıyorum. Kendini törpülemezsen hayal ettiğin gibi olmayacak

İnşallah çok teşekkür ederim. inşallah herkes mutluluğu bulur. o da öyle diyo sen beni tanı istiyorum yaptığım şeyin dalga gemek değil şaka olduğunu anla istiyorum diyo. inşallah ben de bi gün bu "şakalara" gülebilirim. o zaman cidden mutluluğu bulacagım sanırım.

Devlet hastanelerinde de psikologlar ve psikyatristler var, çok güzel ilgilenenleri de var, iyi bir işim var deyip psikolog çok pahalı demeniz çok ironik. Gitmek istemiyorsunuz bence. Periii

O kadar iyi anlıyorum ki yazdığınız şeyleri çünkü yaşadıklarımız da hislerimiz de aynı. gelip sarılsa bitecek ama onun da gururu var. beklenti içine girdiğim her an mutsuz oldum zaten. beklentinin iyi bir şey olmadığına eminim. asıl mesela beklentiyi düşürebilmekte...

çok iyi geldi bu mesajınız. siz de böyle bir değişimi başarmış birisiniz demek ki. ben de bunu yapamk istiyorum. B

kimsenin ilgisini beklemiyorum, bu konuda yanlıs ifade ettim sanırım. ben sadece eşimin beni hala kıskanıyor olmasını istiyorum.

yemin ederim beni anlatıyorsunuz sanki. ben kolay kolay ağlamazdım güçlü biriydim şimdi her olaya çaresizlikten ağlar oldum ve göz yaşlarım bile eşim için artık önemsiz oldu. önceden ağlamama dayanamazdı gönlümü almak için bir sürü hoş şey yapardı şimdiyse "yine mi ağluyorsun ağlama artık ne oldu da ağlıyorsun" diye sinirleniyor. ve o sinirlenince ben daha cok ağlıorum :) cehennem gibi gerçekten.

ben25 yaşımdayım eşimle aynı yaştayız.

Sosyal medyada, ekşi de, kadın düşmanı erkekler arasında nefretle bahsi geçen ve çirkin genellemelere sebep olan ama aslında nadir bulunan kadın prototipisiniz... Bir imzanızı alabilir miyim?

Mutlu bi evliliğiniz varken neden milletin ilgisini bekliyorsunuz ki? Mutlu olun işiniz var evliliğiniz var

Hayatınızda fazla drama arıyorsunuz gibi geldi bana. Eşim beni istemiyor sevmiyor mu düşüncelerinizde biraz haklılık var. Şu am seviyor evet ama her şeyi deşip lenfinize mutsuzluk ararsanız gerçekten eşinizi soğutursunuz kendinizden. Ve açıkcası haksız da sayılmaz. Sizinle sohbet etse takılsa ayrı drama hiç laf etmese soğuk mu diye düşünerek ayrı drama yaratıyorsunuz. Bir süre sonra daha da kopacaktır sizden. Beni aileme şikayet etti ya da kuzenimle kıyasladı demek yerine sözlerinin içeriğini mi bir düşünseniz acaba? Size derdini bir şekilde anlatmaya çalışıyor gibi geldi bana. Yanlış yoldan yapıyor belki ama sebepleri haklı. Hep derler ya evlilik oturmadan çocuk yapılmaz diye evliliğin oturması nedir? İşte böyle alınganlıkların, sudan sebepten tartışmaların azalıp kişilerin birbirini tanımasıdır. Eşim olmuşsa bir kişi arada şakamı takılmamı da kaldırmalı veya sürekli diken üstünde olmamalıyım. Ha eşiniz kuzenin çok güzel filan gibi bir şey deseydi evet terbiyesizlik olurdu ama karakterle alakalı bir şey söylemiş. Muhtemelen de bıktığı için. İşim iyi demişsiniz bence terapi masrafını ayırın. Sizi değiştirecek güç burada değil maalesef.

Bende bütün asra ezmeci kitaplarını aldım okudum. Şimdide sevginin beş dilini sipariş ettim eşim ve kendim okumayı düşünüyorum. Belliki sevgiyi ifade etmekten anladığımız başka şeyler.

Dışarıdan bir yardım almadan çözmeniz ne kadar mümkün olabilir bilemiyorum Çalışıyorsunuz sanırım terapi için şartlarınızı zorlayamaz mısınız? Bir dönem Tülay Kök'ün farklı bir konuda videolarını izlemiştim, size de iyi gelecek değersizlik duygusu ile birseyler bulabilirsiniz muhtemelen. Eşinizin de hatalı olduğu noktalar olabilir bu arada ama siz normal bir şekilde tepki gösterip geçeceğiniz ya da normal iletişimle halledeceğiz meselelere aşırı ve duygusal tepkiler verir, sürekli ilgi alaka isteyen, varlığınızı eşinize bağlayan tavırlar sergilerseniz eşiniz tarafından ciddiye alınma ihtimaliniz düşecektir.

Önce diğer mesajımı yanıtlasaydınız. O da benim meslek sırrım olsun.

bu kadar iyi niyetle baa tavsiyeler veren insanların niyetinin sömürülmesine ben de karşıyım ve asla böyle bir sey yapmam. aynı taraftayız sanırım sorun yok diye düsünüyorum. Z zxshermine

Kendi araştırmamda kullanırım belki, belli mi olur.

eğer benim söylediklerimin doğru olduğuna inanmıyorsanız lütfen yazmayın. Sadece bir umut olarak burada birileriyle dertleşmek istiyorum. güzel niyetli bir sürü insan da bana yardımcı olacak birçok şey yazdı. siz yazmak zorunda değilsiniz ki. Pinkflambe

Asıl sorun sizde gerçekten. Adamı kendinizden ve evlilikten soğutursunuz.

Sen bi de çocuk olunca gör ama şu an sakın yapmayın Esra

Size önceki gibi kıskançlık göstermemesi, güvenini kazandığınız içindir ki, bu güzel bir şey. Benim eşim de başta kontrolcüydü şimdi hiç öyle değil çünkü sınırımı öğrendi. Özgürlük şahane bir şey böyle düşünün. Eşimin beni çok sevdiğini ve değer verdiğini biliyorum. Eylemeleriyle de bunu belli ediyor zaten. Sizinki de aynı durum. Tadını çıkarsanıza.. Ancak anlatmadığınız şeyler var mı bilmiyorum ama anlattığınız haliyle adam sizi seviyor, beğeniyor, değer veriyor daha ne olsun? Aile arasında takılmaları ve kuzeni övmeleri konusunu son kez konuşun ve elinizdeki kumandayı bırakın artık. Siz bu duygulara tutundukça, artarak size geri gelir. Aşağıda yazdığım metni okuyun. Hatta ses kaydı yapın. Sessiz bir yerde kapatın gözlerinizi ve kendi sesinizden dinleyin. Enerjiniz hafifleyene kadar tekrar edin. Şu andan itibaren sonsuza kadar devam edecek olan, eşime dair tüm beklentilerime, kıskançlıklarıma, eşimle ilgili negatif tüm kayıtlarıma ve kodlamalarıma, tüm zamanlarda ve boyutlarda teslim oluyorum ve serbest bırakıyorum. Eşim söz konusu olduğunda hissettiğim bu duyguyu, boğazımdan, kalbimden, karnımdan ve hissettiğim her yerimden serbest bırakıyorum, serbest bırakıyorum, serbest bırakıyorum. Çünkü ben güvendeyim ve evliliğimde her şey yolunda. Eşim beni çok seviyor ve bana çok değer veriyor. Şükürler olsun ki ihtişamlı bir evliliğim var. Ben çok değerliyim, huzurluyum, eşsizim. Eşim de bana bu şekilde davranıyor. Oldu, oldu, oldu

İyi niyetleriyle yardımcı olmak icin mesaj yazan herkese kalpten teşekkürlerimi sunuyorum. Sayenizde bakış açım değişti, yanlışlarımı çocukluklarımı görebiliyorum artık. Buraya yazdığım günden beri hiç öyle bir cocuklık yapmadım, burada bir arkadaşın önerdiği psikoloğun videolarını izliyorum çok col iyi geliyor. İyileşiyorum hissediyorum. Ancak nu gece kabus gördüm, rüyamda eşim bir arkadaşıma hayranlıkla bakıp cok güzel olmuşsun diyordu. Bu nasıl bir kafa bende ki? Sorunlarımı tam cözüyorım derken bilinçaltımın haline bakın beni rahat bırakmıyor. Çok kötü uyandım sabah ve o uyanışla işe gelmek cok zor. F

birisi gelip sarsmıyor elbette Zaten farkında olan özeleştiri yapıyor Misal ben çok kavga çıkardığımı bağırdığımı kıskandığımı farkettim Bunun kendime evliliğime zarar verdiğini Misal kıskanacağım bi durum vardı ama kıskanmadım eşim yüzüme baktı umrumda değilmiş gibi ne? Dedim Şu an tepki bekliyordum senden dedi Neden huzurumu keyfimi bozayım üstüme alınıp dedim sinirlendiğim zaman bağırmak yerine sustum içimden düşündüm duşa girdim şarkı açıp Bu hallerime şaşırdı çünkü hiç böyle değildim kendime zaman ayırmak yerine eşime şikayetlenirdim şu şöyle bu böyle diye şimdi ise yüzüme maske yapıyorum vs Bazen o bu sakinlğime sinir olup kavga çıkarmak ister o zamanda enerjin çoksa gidip markete dondurma alır mısın çünkü buna halim yok buna yoksa kavgaya hiç yoktur sende bilirsin ki diyip geçerim Eşimin bocalamasından sonra kendimi frenlemeyi öğrendim anlık tepki vermedim büyük birşey olmadıkça da vermem Eskiden yolda giderken birşeye sinirlensem yol boyunda kavga ederdim şimdi ise o konuyu askıya alıp neşemi ondan sakınıp eve gelince ona soğuk davranıyorum hatasını anlayıp geliyor Ama sen şunu yaptın bunu yaptın desem hemen savunmaya geçecek biliyorum Bundan dolayı birşeye kızdığımda ondan güleryüzümü mahrum ediyorum zaten bu ona yetiyor Konu sahibi de ailesinin yanında eşi dalga geçiyormuş mesela buna içten sinirlenmek ya da trip atmak yerine eve gelince trip atmayıp sadece soğuk davransaydı eşi de ne oldu diye sorduğunda "ailemin yanında yapma dediğim şeyi hep yapıyorsun bir daha yaparsan beni sevmediğini ve istemediğini düşünücem ve seninle asla konuşmycam bunu bil" deseydi tripten daha normal bi tepki olabilirdi Trip çözüm getirmez

İnsan sevdiğine ilgi gösterir ve ilgi görmek ister bu böyledir. Sizin de ilgi görmek istemeniz gayet normal bence. Evlilikten önce nasılsanız yine öyle davranın. benim eşim de benimle değil başkalarıyla eğlense eminim bende cok üzülürdüm. Ama siz kendınızı bu durumun ıcınden Bi cekıp alın önce. Ve evliliğinizi heyecanlandırıcak kücük dokunuşlar yapın hayatınıza. Bu kdr severken evlenince böyle olmasi üzücü. Bende 1 seneye yakındır evliym iyiki evlenmişim diyorum. Bu biraz da bzm elimizde. tabi eşinizin cok eksileri var ise bilemem

evet oyle, çözüm için bir öneriniz var mıdır?

Fazla naz aşık usandırır. Böyle devam ederseniz kaçacak adam. Kimse bu muameleye uzun süre katlanmaz.

Bir tanecik oğlum var Allahım sen aklı başında kadınlarla karşılaştır, bu ne yahu? İnsanlar sizin gibi aklını kaybetmişlerin elinde oyuncak olsun diye büyütmüyor çocuklarını.

düsünceniz değişti mi mesela anlamadım? değiştiyse hangi yönde değişti. belki de ilk mesajıma göre yargılamanız doğru değildi.

bu metni kendime mesaj olarak gönderdim. bunu gercekten yapacağım. desteğiniz için okadar tesekkür ederim ki iyi ki varsınız. insan insana şifa oluyor...

ve butun bunlara ragmen aramız iyiyken biz bizeyken cok iyiyiz. sanki bu olaylar hic yasanmamıs gibi eglenip birbrimizle ilgileniyoruz. ama sonucta bu olaylar gercek ve hep hayatımızdalar. ikimiz de yorulduk ama cozum sadece benden bekleniyor. piraye