Kesinlikle katiliyorun en azindan bebeginiz ve sizin huzurunuz icin deneyin birsey kaybetmezsiniz ayrica allah anali babali buyutsun

Zaten özellikle bebeği uyandırmaya çalışanlara ayrı sinir oluyor insan. Uyanıksa sakınmıyorum kucağına almaları konusunda üzerinde parfüm ve sigara kokusu yoksa tabii. Ama insanlarımız bir garip anneyi düşünen pek olmuyor. Düşünceli insanlar varsa yanında çok faydaları dokunuyor bi duş almaya bile zaman bulmak çok büyük nimet Nastasya

21 saat sancı sürecinde elbette ki aç karınlarını doyurmaya gidecekler, dönüşümlü gitselermis iyiymiş ancak bu kötülük değil. Duş almaya gitmiş, yarım saatliğine. Ilk günden itibaren yalnız bakan anneler var, yarım saat çok değil. Kapıyı açmak zorunda değilsiniz gelen kişiye. Loğusasiniz çok hassassiniz, o içinde de belki de gerçekten vermek istemezdiniz bebeği ve bunu hissetmiş olabilir kv. niz. Bundan dolayı gönül koymuştur. Yanınızda size destek olmak için var, minnet duymalisiniz. Yalnız kalamıyorum diye söylenip yanınızda olduklarında da şikayet etmemelisiniz. Illa ki sorunlar çıkıyor çünkü. Evet alttan alsaydilar güzel olabilirdi ancak o an neler yaşandı, siz nasıl tepki verdiniz bilemiyorum. Ayrıca size tavsiyem hasret gidermek için 3 4 saat kucağınızda tutmayın bebeğinizi. Sonra çok pişman olursunuz, yatağına alisamadiginda. 19 gün olmuş. Ufak bir tatsızlık olmuş ve bitmiş. Isıtıp ısıtıp durmayın. Eğer o bebeğin dünyaya gelmesine karar verdiyseniz ona huzurlu bir ortam borclusunuz. Dolayısıyla çok fazla fedakarlık yapmalı anne baba. Yaşananları buyutmemeli ve unutmayı ogrenmelisiniz. Oldu bitti. Şimdi annesine de güler yüzünüzü eksik etmeyin, eşinize de açmayın konuyu bir daha. Illa içinizde kaldıysa annesiyle güzelce konuşun duygularınızı. Bu dediklerimi yapıp yapmamak, huzurlu olup olmamak sizin elinizde. Bu durumu unutmayıp ne yapacaksınız ; her gün kavga edince ne geçecek elinize?

Uyaran olmayınca öyle bir hataya düstüm maalesef sonra arastirinca dikkat ettim. Şuan zaten kendisi max 1 2 saat uyuyup emiyor hatta günün yarısi emmekle geçiyor diyebilirim. Emme süresine müdahele edemiyorum 50 dkdan fazla emmek istiyor ayırıncada kıyameti koparıyor Düzene girer umarım hergün 2 3 saatlik uykuyla çok zorlanıyorum

Bence 2 taraf da haksız ama size anlayışlı olunması gerekirdi. Eşiniz neden böyle? J

Haklısınız ne kadar anlatsam sonuc değişmeyecek sonuçta eşimin annesi ve ona da sırtını dönemez hak veriyorum. En iyisi dallandırıp budaklandırmasına fırsat vermeden kavga gürültü olmadan, yavaştan mesafe koymak sanırım

Zaten çocuğunu kimseye vermek zorunda değilsin. Vermiyorum de yüzlerine Bağırıp dursunlar Ben valla bi koydum kanguruya evde hiç çıkarmadım Kimseye de vermedim

Dogumu yapan siz Lohusaya giren eşiniz ve kaynananız.

Doğum sancısını saatlerce çekip sonunda zorunlu sezeryan alınan birisi olarak seni çok iyi anlıyorum üzerindeki yorgunluk bir yana bir de dikiş ağrısı eğilip bebeğini bile alamama durumu çok zor gerçekten. Yeni doğmuş bebiş tabi ki annesinin koynunda kalacak, bilmediği bir yerde ve anne kokusunu alıp rahatlamak isteyecektir. Kayınvalide yersiz yersiz saçma sapan hareket sergilemiş, bebek senin değil mi bile isteye vermeye de bilirsin kime ne. Ben doğum yapalı 11 ay oldu hala daha o doğum gününde çektiğim açıkları hatırlayınca kötü olurum sizin bir de üzerine böyle bir olay eklenmiş sonuna kadar haklısınız. Eşinizin size karşı anlayışlı olması gerekiyor siz hala lohusasınız ve bebeğinin annesisiniz. Annesinden ayrı bir ailesi olduğunu kavraması gerekiyor.

Katılıyorum ama malesef genellikle kv ler ve eşler sanki sadece onların çocuğunu doğuruyormuşsunuz. Ve onların sizden daha hakkı varmış gibi düşünüyorlar. Birçok annenin hevesi kursağında kalıyor. Kvler defalarca yaşadıkları mutlulukları tekrar tekrar yaşamak haklarıymış gibi empoze ederken oğullarına, bunun annenin ilk mutluluğu olduğunu hesaba katmıyorlar. Dahası bence farkındalar ama bilerek yapıyorlar. Çok üzücü.

Eşiniz ve kayınvalideniz terbiyesiz insanlar. Anneniz gelemez miydi yardıma? Bir kayınvalideyle en çok tartışılan yer doğum sonrasıdır ve mümkünse doğumdan sonra asla ama asla kv getirilmemelidir.

Aradaki mesajları okuma fırsatıniz olmadı sanırım, herkesin ameliyat tecrübesi farklıdır. Tek başına desteksiz yattıgim yerden kalkmak benim için tam anlamıyla işkenceydi tarif edemem. Yattığımda kalkmak için önce dönüp dizlerimin üzerinde doğrulmaya çalışıyordum ilk günler insan hayatında böyle bir durum yaşamadığından nasıl ayağa kalkacağını kestiremeyebiliyor benim gibi. Sezeryan öncesi sancı çekmiş olmak çok yordu vücudumu belki bunun da etkisi olmuştur. Hayatımda ilk kez serum yemiş ilk kez ameliyat geçirmiş biri olarak belki de vücudumun tepkisi daha ağır oldu. Yani sebebi her ne ise bilmiyorum benim sürecim çok zorlu idi abartmıyorum düşündüğünüz gibi. Benim hiçbir yardımcım olmadı ilk günden beri kendim çabaladım; bebeğimle de kendimle de ve evimle de ben ilgilendim. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öncelikle takildigim nokta Ilk hafta bebegin gazı olmaz zaten çıkarmaya çalişmanıza gerek yoktu Birde cidden 1 gunluk bebeği 3,4 saat uyuttunuz mu? Ben bebegimi ilk 1 hafta yarım saatte bir uyandirıp emzirdim 1aylik olana kadarda 1 saatte bir emzirdim Şuan bebegim 3 aylik 2 saatten fazla uyutmuyorum kaldıp emziriyorum Eşinizle kvnizle olan mevzudada herşey eşinizde biter Dogumuma 3 gun kala kv yle kavga ettik eşim ertesi gun annesini memleketine yolladı bizim huzurumuzu kacirmaya hakkin yok bebek oluncada boyle şeyler yaşanır kabul edemem dedi. Bu arada bnde sezeryan oldum ama yerlerde sürünmedim hiç siz enfeksyon felanmı kaptiniz acaba okadar agriniz oldu J

Allah bebeğinize sağlıklı, uzun uzun ömürler versin inşallah. Yav daha yeni doğurmuşum hasret gdiermeden Kaynanama neden veriyormuşum bir dur be lafın yorum diye gebermedin ya. Ay ben senin yerinde olsam hiç o kadını düşünüp ye sinirlerimi bozamam. Bak yavrum dünyaya gelmiş ne güzel, Kaynana kimdir ya, eşimin anası bu kadar. Keyfini çıkart anneliğinin, o kadar çok bebek isteyip te sahip olamayan varki. Kimse için bu güzel günlerini heba etme. He vermedim kıskandım loğusayım bilmiyorum böyle Bi psikolojiye girdim de, boşver gerisini ya J

Gittiler evlerine beni yalnız bıraktılar demiyor ki, yarım saat çıkamaz mi insanlar biryere?Kapı çalsın dursun, sürüne sürüne açmanın lüzumu ne? 1Sen

Olmamalı zaten de stres yaptırmaktan başka bir işlevi olmadı. Ben eşimle anlaşmıştım birlikte gidelim, doğuma bile girecekti eşim istemişti. Her şeye karıştı doğuma girmesin tek olmaz bende geleyim falan

Valla tuhaf ama her kaynanada oluyor böyle şeyler. Anlayışlı olmalılar sen lohusasın ve en alıngan olduğun dönem şuanda. En ufak şeyde bile sinir strese bağlayabilir durumdasın. Bende doğumdan sonra böyleydim ve cok normal. Gelene bebek uyuyorsa uyandırmayın uykusunu alsın diyordum. Telefon edip sorduklarında da uyuyor bebek sonucda napcak başka diyordum. El kadar sabi sevilmez zaten. Uykusu bölündü mü sen uğraşırsın. Eşinde anlayışlı olmalı azcık. Üzüldüm ama hepsi geçiyor J

Özellikle de vermemiş olabilirsiniz. bu çok normal. O bebeğin annesi sizsiniz. Elbette ki siz ne derseniz o olacak. Başkasını karıştırmayın. Kaynanalar yardımcı olmak için gelinin yanında olsalardı böyle fesat tavırlar takınmazlardı. Onların amacı yardım değil. Yardım etmek isteyen kadın "kızım yorulduğun anda bana verebilirsin," diyen kadındır, bebeği annesinin kucağından almak isteyen değil. Bu arada benim kızım 7 ay inanın abartmıyorum göğsümde uyudu. Herkes alışır yapma dediler. Ama kendiliğinden bıraktı kucağımda uyumayı. Alışmıyorlar yani. Onun şu anda en çok sizin göğsünüze ihtiyacı var. Bırakın doya doya kucağınızda uyusun.

Olan olmuş canınızı sıkmayın buna. Artık bundan sonra mesafe. Mesafe. Mesafe. Kolay olmuyor ama size kolay gelsin inşallah:)

Kendi adıma ben de görmezden gelip tepeme çıkaracağıma huzurumu bozmayı tercih ettim. İyi ki de bozmuşum. Şimdi ne zırt pırt gelebiliyorlar ne zırt pırt arayabiliyorlar. Şunu o dönem çok güzel anladılar, devir değişti sırf kaynana diye büyük diye susup çekmem gerekirse boşarım! O günden beri ona göre davranıyorlar. Zorundalar. Alttan alsam iyice tepeme çıkacaklardı. Bazı insanlar iyi niyetten anlamıyor.

Eşim ve annesi çağirdi zaten geldik eve buyrun gelin diye, çağırılmış insana kapı acmamak ne kadar doğru? Kayınvalidemi eşi de götürebilirdi eve gidip akşama kadar gelmedi zaten. Yaşamadan bilemezsiniz 30 dk bazen sizin düşündüğünüz kadar kısa olmayabiliyor evde kücük bir bebek varken.

Size tavrı davranışı değişmezse asla düzelmez. Annenden başla düzeltmeye diyin. Benim en etkili cümlem şu olmuştu, sen babannen anneni üzdüğünde babanneni sevmeye devam edebildin mi? Ben doldurmasam dahi çocuklarla anneleri arasındaki bağ kuvvetli anlar. Annen baban kendine yaparlar. Torunlarıyla aralarını bozacaklar bu kafayla, annesini sevmeyeni hiç bir çocuk sevmez demiştim. O sözden sonta herhalde bir konuşma yaptı düzeldi bir şeyler

Cocugun yaninda onu korkutacak kadar bagirip cagirmayin el kadar bebenin aklini alirsiniz. otizm cok yaygin neden olduguda tam bilinmiyor. uzmanlar cocugunuzun korkak olmasini istemiyor özgüveni yuksek olmasini istiyorsaniz çocukların yaninda asla kavga etmeyin diyorlar Önceki

Tekrar söylüyorum ilk hafta bebegin gazı olmaz Bebegi 2 saatte bir emzirmemin sebebi kilo alması için 4. aya girdimizde kendi uyanmasini beklerim ama şimdilik boyle devam ediyorum Bebeğin midesi ne kadar ki tüm gece tok tutsun onu Iyikide anlattiğim gibi yapmişim bebegimin maşallahı var 3 aylık olmasina rağmen bayaği bi önden gidiyor 5,6 aylik zannediyor herkez J

Al bendende o kadar J

Dediğiniz gibi zaten annesi benim en çok bana ihtiyacı var elbette. Ama empati kurup onun tarafından baktığımda da hak veremiyorum bunu anlatmak güç. Ona inat olan bir durum olsa sonradan da vermem kucağına ama babaannesi ilk kız torunu diye sakınmadım. Bebeğim emme refleksi çok güçlü bir bebek uzun süre emmek istiyor eve geldiğinde emdikten sonra gazını çıkarsın, sevsin vs diye hep verdim kucağına ama hala eşimin kuzenine bebeği vermiyor dediğini duyunca anlam veremiyorum yuvarlanan asi bir panda

Keşke gelmeseydi doğumuma o zaman belki normal doğumla dünyaya getirirdim yavrumu. Doktor muayenelerimde dikişsiz olma ihtimali çok yüksek demişti, ne çok sevinmiştim muhtaç olmayacağım diye

Canim benim ilk once bebegin hayirli olsun bende yeni dogum yaptim 3 gun sanci cektim ne hissettifini ne bekledigini nasil bi pismolojide oldufunu inan cok iyi anliyorum. Gercekten insanin en cok destege anlasilmaya ihtiyaci oldugu zamanlar. Bu benim ikinci dogumum bu sefer daha iyiyim ama ilk dogumumda bende buna benzer seyler yasadim cok uzucu ve bebegede yansiyo sen ne kadar sakin stressiz olursan bebekte oyle oluyo. Ama onlarin yaptiklari yenilir yutulur seyler degil cok zalimce dedigin gibi. Senin ailen sana destek olmuyomu annen kardesin vs. Gelemezmi yanina en azindan destek bulup stres atarsin. Esin insallah duzelir bilmiyorum cok zorluklardan sonra benim esim biraz duzeltti bana karsi bu tavirlarini simdi daha anlayisli iki tarafli dusunebiliyo. Ama herkes bunu basarabilirmi yoksa bunlarin icinde kendini uzdugunlemi kalirsin duzelmesini beklerken bilmiyorum. Tek diyecegim sen dik dur kendini ezdirmw kimseye bebegini ve kendini dusun. 1Sen

Bende çok zor iki lohusalık yaşadım hatta buraya da yazdım daha önce. Konu sahibinin anlattığından bin beterdi benimkide. Elimde olmadan konuyu hiç kapatamadım, sürekli evde huzursuzluk oldu durdu, elimde olmadan gündeme getiriyordum birçok şeyi. Eşimin bana yaşatılanı, kendisinin de yaşattığı şeyi görmesini istiyordum. Çünkü sümen altı edersem eğer bunca ağır şeyi sonu gelmeyeceğini eşimle asla bir aile olamayacağımızı biliyordum. Zaten ben hiç gündeme getirmesem onlar halloldu sanacaklardı ama benim açımdan çözümlenmiş bir şey olmayacağı için evlilik hiç iyi bir noktaya gitmeyecekti. Abartmıyorum yıllarca bu konu yüzünden eşimle tartışıp durduk, bir sürü sıkıntı da yaşadık. Ama sonuç olarak eşim neyin ne olduğunu anladı. Şuanda tam bir aileyiz. Eskiden bunları yapan adam olduğunu bile idrak edemiyorum bazen. Ailemize ve bana çok bağlı ve aile olmanın ne demek olduğunu biliyor. Kısaca aslında şunu demek istiyorum, her evliliğin dinamiği farklı olabiliyor. Ben gemileri yakarak sürekli bu konuyu gündemde tuttum. Ya aile olacaktık eşimle bu süreç sonunda ya da kopup gidecektik. Göze almıştım açıkçası. Sonucunda ailemiz kazandı ve işler çok çok değişti. Bazen konuyu uzatmak bazende uzatmamak işe yarar bir şey olabiliyor. Çünkü ben haksızlığa uğramış, onca işkenceye maruz kaldıysam eğer ve evliliğin kurtarılabilirliğine inanıyorsam sürekli gündemde tutup gerçekleri eşin algılamasını sağlamaya çalışmakta evlilik için bir mücadele yolu olabilir bence. Kendi deneyimime göre de olabiliyor açıkçası. Eşim bu haksızlıkları hiç görmeseydi onca çabama rağmen zaten evliliğimiz çoktan bitmiş olacaktı. Konu sahibide kendi kişiliğini ve eşinin kişiliğini biliyordur, ona göre ne yapacağına karar vermesi doğru olur. Her zaman meseleyi kapatmak, neyse oldu bitti artık demek doğru yol olmaya da bilir.

Sen doğurmuşsun kaynanan lohusa depresyonuna girmiş. Bebekler sadece beslenmek için anneye ihtiyaç duymaz, annenin tenine kalp atışına kokusuna yaklaşınca sakinleşir, rahatlar, manevi olarak huzur dolar. Emmek onlar için çok önemli. Emzirirken teninizle temas etsin. Babaların da aynı deneyimi yaşamadı gerekiyor çünkü bebeğin sizinle iletişim biçimi henüz bu, kalp atışınızla kokunuz. Babanın babaolduğunu anlamasına yardım eder belki?

Bem de yalnız bırakmamalılardı diye düşunüyorum. O gün de çorba değil de paket servisi olan bişey isteselersi odaya. Kafeteryada yerlerdi birer birer. Ya da tek tek çıkıp yenebilirdi.

Eşimle konuştum beni zorlamaması için, zaten zoraki samimiyet daha da batırıyor işleri. Umarım bu sefer mesafeli olmama müdahele etmez. Biraz aceleci hemen unutulsun, ortalik düzelsin istiyor eşim; eşime olan sevgimden ve saygımdan alttan aldım hep ama bu sefer kararlı olmam daha makul olur sanırım. Önceki

Şahsen çekirdek ailenin başbasa kalması gerektiğine inanıyorum mutlaka doğumdan sonra. Anne baba olmayi öğrenmenin en doğru yolu. Yazdığım gibi eşimle gayet güzel idare etmiştik başbaşa. Ben zaten anlamıyorum bu Turklerdeki anne baba çağırmayı, ondan sonrada yok annesine çok düşkün vs vs. Sen daha kendine guvenemeyip Anne baba çağırırsan bu insanlar da sana güvenip meydanı boş bırakır mı?

Kaynanaların topuna doğumda nir şeyler oluyor canım sen hiç üzme kendini daha lohusasın. Kediler de doğumdan sonra bebeklerini kıskanır, vermek istemesen bile bu içgüdüsel bir şey. Empatiden yoksunmuş. Eşin de ayrı ayıp etmiş. Ama sen bebeğinin tadını çıkar, üzülme bunlara şimdi.

Gazı olmaz diye ben de okumuştum fakat hastanedeki ebe söyledi gazını çıkartamamışsınız diye ona istinaden söyledim ben de. Tekrar tekrar mesaj atmayayım sevgili eydina; bebeği sakınmak gibi bir durumum kesinlikle yok sorun burada başlıyor zaten her geldiğinde mutlaka özellikle kendim veriyorum ki dediğiniz gibi insanın ihtiyaci oluyor birilerinin bebekle ilgilenip annenin dinlenmesine. J

bende benzer şeyler yaşadım tabi haçime değilkenyaşadım en son ağzıma gelen her şeyi söyledim ve 2 aydır da konuşmuyorum o kadar huzurlu ve mutluyum ki eşimle ara ara mecburi tartışıyoruz çünkü en ufak şey bile gıcık oluyorum çünkü 2 kere düşük yapmışken bana 5 haftalık hamileyken iş yapmıyorsun vs yalandan bana 5 kiloluk deterjanı kaldır falan dedi amaç belli zaten daha önce bırak karını boşan falan diyen biriydi en son bilerek düşün diye uğraştığı için ve ağza alınmayacak küfğrler ettiii için tartıştım konuşmuyorum daha hamileliğim başındayım düşün yani neler yaşadım ne isterseler girdim şuan 2 ay geçti çok huzurluyum boşver sen sustukça üzerine gelecekler ben gözümü kararttım kocamada dedim zaten hamileyşm şuan bebek doğaada küçük diye velayet bende olur kaldıramıyorum dedim gerekirse boşanacam aklını başına al dedim hoş eşim annesine çok düşkün ama annesi ona da kötü resmen evlat yerine koymuyorlar ben küstüm diye onlar da eşimle küstüler eşim adına çok üzülüyorum ama kendi adıma son 1 yıldır en mutlu ve huzurlu olduğum zamanlar ki ben düşük yaptığımda bu lafın beni arayıp başkasının hamileliğini söyleyen biri siz düşünün kötü niyetini yani sana diyeceğim boşver takma sende ağzına geleni söyle öyle olunca belki kıymetli olursun susunca eziyorlar

Aynen. Kv için belki de sayısız torunlardan biri. Ama konu sahibinin ilk göz ağrısı. Ben kv me çok kızardım bu konuda. Sen kaç tane doğurup büyütmüşsun. Başka torunun da var. Senin için yeni bişey değil. Ama benim büyuk bir ihtimalle ilk ve son doğumum. Bir daha bi duyguları yaşayamicam belki de. Bırak da bir tadını çıkarayım. Yarışırdı benimle. Dahası biri senin biri benim derdi. Daha da dellendirirdi beni.

Daha kötü şeyler yasamissiniz. Ve size bir soru ;yıllarca aynı konular hakkında tartisinca mi öğrendi eşiniz gerçekleri yoksa o na da yapıldı, ya da yanınızda yapıldığı için mi gördü. Erkekler gördüklerinde ya da kendileri yasadiklarinda öğreniyor çünkü. Khomyuk

bıraz abartıyorsunuz gıbı geldı bana.. iki cocugunu da tek basına bakmıs bırı olarak. . yarım sat yalnız kalmayı sorun etmıssınız..

ohhhh çok güzel olmuş, rabbim sağlık sıhat versin bebegıne canım

Her zaman alttan alsın demiyorum ki, o gün olan tartışma orada kalsın diyorum. 20 gündür anlatamamış kocaya, bugünden sonra tekrar tekrar açsa ne olacak ki konuyu. Bana yaptığını haksizligi kendi ruh sağlığım için arkaya atıyorum, bir daha olursa bunu affedemem ona göre davranırım değip konuyu kapatmak zorunda. Bakın gerçekten bir evliliği çatlatan en önemli nedenler, cozulememis sorunlar ve sürekli gündeme getirmek. Ben şimdilik en azından çokta büyük olmayan bu meseleyi kapatmasindan yanayım. D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Tabii ki olması gereken ya odaya paket servis alınır ya da teker teker gidilirdi. Doğuma gelmesini ben istememiştim zaten stres yapmama sebebiyey verecek diye ama zorla gelmek istedi. Eşim normalde çok ilgilidir bana karşı onun yaninda çekindi hayal ettiğim doğum öncesi anlar hayalde kaldı açıkçası. Videolarda falan doğum öncesi eşleriyle yürüyordu erkekler, psikolojik destek falan cabası benim de öyle olur diye hayal etmiştim eşimin desteğiyle kolay bir şekilde normal doğum yaparım diye düşunuyordum. Kontrollerde normal doğuma çok uygun olduğum soylendi neden böyle oldu anlamadım 4cmde kaldı açıklık. Stres etkiliyor mu acaba?

Zaten "defalarca bosanma esigine geldik" dedigine göre, bosanmak zaten kaçinilmaz. Bu tür olaylarda gururundan feda ederek ne gelir eline? Zaman ile ne es, ne kv'de hiç saygi duymaz konu sahibine.

Annem vefat eden babamdan kalan borçları ödemek için mecburi çalışiyor gece vardiyasında, kardeşimde evli onun da bebeği var gündüz yardıma geliyorlar sağolsunlar ama evler arası mesafe olduğundan sıklıkla gelme sansları olmuyor maalesef. Sorun değil yani beni rahatsız eden üzen tek başıma bebeğimle ilgilenmek değil. Doğumumun daha ilk günü böyle bir olayla karşılaşmak sorundu benim için ki içimden özellikle vermeyeyim çocuğu kaçırayım diye bir düşünce olmadı. Eşimle annesinin cıkardiği tartışmalar hariç hiçbir sorunumuz yok çok da iyi anlaşan bir çifttik. Annesi kavga etmeye yer arayan bi karakter en ufak sorunda telefon açıp bağırır cağırır seni konuşturmadan yüzüne kapatır. Sorunun bu güne kadar taşınmasını da ben istemedim açıkçası üstüne yeni yeni saçma kavga sebepleri çıkardığı için tekrar gündeme geldi. Nasıl idare ederim bilemiyorum işin içinden çıkamaz hale geldim, şimdiye kadar hiçbir saygısızlığım olmadı. Onun çıkardığı tartışmalarda bile eşimin hatrına alttan aldım. Ama ardı arkası kesilmiyor huylu huyundan vazgeçmiyor maalesef.

Kayınvalideniz afedersiniz ama tam bi insan müsveddesi hatta belki eşiniz de. Hadi eşiniz dolduruşa geldiyse vs vs. Yani ortalığı karıştırıp işi gücü insanlarla uğraşmak olanlar.. Evlilikten anlamam ama kayınvalidenize niye bi şey yokmuş gibi davranacakmışsınız? Tekrar tekrar yapsın diye mi?Eşinize de trio atmayın ama ondan soğumuş gibi davranın ama sözlerle değil davranışlarla. Sözlerle olursa trip olur dırdır olur ama davranışla fazla olmaz, samimi olur, yerinde olur. Allah anneli babalı büyütsün. Hayırlı bir evlat olsun. İyi günler. A Arya_Stark01

Mesafe koymaya başlayın. Ben doğumumda sizin yaşadıklarınızın çok çok azını yaşadım ama o kırgınlıklsr içimde. Ben kayınvalideme ve kayınpederime mesafe koydum. Eşime de dedim bana asla ısrar etme. Sen naparsan yap beni zorlama. O günden beri bayramdan bayrama ararım yılda üç dört kere gideriz, komşu illerde olduğumuz halde. Onda da mümkün mertebe uzak duruyorum sohbet etmiyorum. Bir süre sonra pes ediyorlar. En azınfan onlarda bize mesafe koydular. Haftada bir torunlarıyla görüntülü konulurlar o kadar. O dönem kalp kırmasalardı böyle olmazdı. Yapacsk bir şey yok. Dillendirmeden çaktırmadan mesafe koy.

Bilgileriniz çok yanlis. Bebegin en çok uykuya ihtiyaci var. Ha evet her 3 saatte yemesi lazim, her yarim saatte uyandirmak nedir? Ve bu "her 3 saatte yemesi lazim" olayi sadece ilk 1 ay için geçerli Ondan sorna bebek halen gece süt isteyebilir, bu normal fakat bunun için uyandirlmasi gereksiz. Yani 3 aylik bebeginizi lütfen uyutun. Uyuyarak bebekler etrafini daha iyi anliyorlar. Beyin baglantilar yapmaya basliyor. 3 aylik bir bebegin gece sekeri, uyanmayacak kadar düsmez. Acikan bebek kendiliginden uyanir zaten. Ve bebek tabiki ilk haftadan itibaren gazi olur. Süt aliyor ise, sindirim sistemi çalismaya basliyor. Gögüste olsa bile, süt içerken, havada aliyor. Ve bebek o havayi iyi sindiremiyor iste. Kramp olmasini önlemek için gazi alinmasi lazim. Ilk haftadan itibaren.

Merhaba arkadaşlar biraz uzun olacak şimdiden kusuruma bakmayın, Başlıkta da belirttiğim gibi doğumumun ilk gecesi kavga ettik kaynanam ve eşim ile. İçimi dökmek için yazmak istedim sizlere de. 21 saat süren sancıdan sonra açılma olmayınca ve suyum geldiği için mecburi sezeryana alındım. Ameliyattan sonra emzirme faslından sonra bebeğin gazını kaynanam 10 15 dk uğraşıp çıkaramadığı için; anne istersen ver bir de ben deneyeyim dedim kucağıma alınca da bebeğim uyuyakaldı. Ben de bebeğimle hasret gidermek için kucağımda kalmasını istedim. Bu şekilde 3 4 saat kucağımda uyudu. Öğlen 1 de taburcu olana kadar da yatağında yattı. Yani kaynanamın bebekle vakit geçirme şansı oldu bolca. Neyse gece 11 gibi bebeğimi yine emzirmeye çalışırken sol göğsümde biraz durup huysuzlanınca pışpışlamak için göğsüme yatırdim sakinleşince sağ göğsümü de veririm diye. O esnada kaynanam ver istersen ben tutayım dedi ama emsin diye uğraştığımdan vermedim. Bu yüzden gidip mutfakta yüksek sesle söylenmeye başladı. Eşim de tavır aldı sanki özellikle kötü niyetle annesine vermiyorum diye. Bu sebepten kavga başladı ben çocuğu bilerek kaynanama vermiyormuşum vs. Sabah 5bucuga kadar bağırdı ufacık bebeğin yanında bebek de korktu haliyle. Ağza alınmayacak laflar da ekledi bağırışlarına. Yok oğlunun başını yakmış benle evlendirerek, yok ben kötüymüşüm diğer eltimden de. Ki isim okunmasina geldikten sonra yine eltimin dedikodusunu yapmaktan da geri durmadı. Eşimde beni suçlu buldu onunla da büyük bir kavga ettik. En çirkini de gecenin bi vakti kardeşim ve eşini de aramış bıktım ablanızdan diye cümleye başlayıp kendini acındırmış. Daha yeni doğum yapmış bir kadına böyle davranılması çok zalimce, ben bebeğimi 9 ay karnımda taşımışım gün saymışım gelsin diye ki 40+4'de doğumum gerçekleşti. Daha ilk günden çocuk vermiyor kavgası olur mu? Bırakın da hasret gidereyim, bırakın da bebeğim adapte olsun dünyaya annesinin kucağında. Hani 40 gün boyunca gelir hiç vermem o zaman anlarım bu kavgasını ama daha ilk günden olacak şey mi, mahfoldu en güzel günüm. Aklımdan atamıyorum o günü, hatırladıkça ağlıyorum. Eşim de hala sen haksızsın diyor annesine hiçbir şey olmamış gibi davranmamı bekliyor. Kafam çok karışık ne yapacağımı bilmiyorum bu hep böyle mi devam edecek, biz ne zaman tam anlamıyla aile olabileceğiz diye düşünmekten yoruldum.

Kaynananın doğumda ne işi var zaten ben anlam veremiyorum, gelmeyin. Bakmaya gelince bakmaz, sezaryenlıyım bir bardak su vermez ama denetçi olarak gelir hastaneye. Ayak ayak üstüne atar kırk kat yabancı gibi durur. Valla 3. Yü doğuracam dopum yapacağım tarihi bile söylemeyi düşünmüyorum el gibi doğduktan sonra duysun.

Gündeme getiren ben değilim aslında karşı taraf ama dediğiniz gibi kapansa çok daha iyi olacak

İnsanın en özel zamanlarını burnundan getirenlerden nefret ediyorum! Kaç kez yaşayabilirsiniz ki bu duyguları? Bir anne olmuş ama empatiden öyle uzak ki kayınvalideniz. Kendi yaşadığı zamanları unutmuş bebeği kaçırdığınızı düşünüyor. Kaçırmak derken ayrıca? Bebeğiniz sizin, onun size ihtiyacı var. Kokunuzu duydukça rahatlayacak. Sevmek isteyebilir elbette ama sırasını beklesin bir zahmet! Siz de zaten vermişsiniz. Eeee... Bu kavga kıyamet nedir o zaman? Okurken ben bile sinir oldum bir de siz lohusasınız. Lohusa psikolojisi diye bir şey var. Sizi böyle üzerken o çok sevgili torununun sütsüz kalabileceğini aklına getiriyor mu acaba? Sütünüz kesilse bunun hesabını kim verecek? Ya o eşiniz? O annesinden daha suçlu benim nazarımda. Annesi böyle bir terbiyesizlik yaptığında haddini bildireceğine gücü size yetiyor. Çünkü alışmış sizin alttan almalarınıza. Size bir şey söyleyim mi; ben de doğumumun ilk gününde annem ve görümcemin aralarında geçen ufacık tatsızlıktan dolayı lohusalığımı burnumdan getirdi eşim. Ablasından özür dilemem için baskı yaptı. Surat astı. Normalde doğumdan sonra annemlerde kalacaktım bir süre ama olaylar böyle olunca eşim annemlere gelmek istemeyince bebeği de göremediğini bahane etti ve evimde kaldım. Kendi kendime toparladım eşimin annesi babası kaldı 1 hafta yanımızda. Tabi ki annemin yerini asla tutmadı. Diğer gelinlerim de doğum yaptı ama hiç böyle olmadı diye laf soktular vs vs... Ama hiç unutamıyorum da o günleri, affedemiyorum da... Bugün eşim melek olsa benim lohusalığımı bu hale çevirdiği için kendisini affedemeyeceğim. Aklıma geldikçe gözlerim doluyor. Siz de baştan koyun tavrınızı. Herkes haddini bilsin. Her şeyden olay çıkaran anneciğini görsün eşiniz de yanınızda durmayı bilsin azıcık... Bebeğinizi sağlıkla büyütün. Bu arada görüşmeyi kestim ailesi ile, öyle rahat ettim. Söyledikleri sözler vs tartmadan konuşmalar bir yere kadar...

Keske kapiyi acmasaydin.. kv denede diyecek sey yok.. doguran gelin naz kapris yapan onlar

Ya su kocalarinizin organini kiyaslamak ve dogumlarini kiyaslamak eminim biz Turk kadinlarinin isidir. Anladik herkes sezeryan olmusta.. herkesin durumu ayni mi ya? Kadin zaten kac saat sanci cekmiste oyle alinmis doguma.. her sezeryan ayni mi oluyor? Bir kisinin tum dogumlari bile farkli olurken farkli kisilerin dogumlarini kiyas etmeler, baya bi gulunc. Yok premses misin diye sormalar Bu kadin cocugunu tasimiz dogurmus yok o da babanneymis o da beklemismis beklediyse keske o yavruyu dunyaya getiren kadinada azicik o yavrunun hatrina saygi duysaymis. Ne demek yeni dogurmus kadina: oglumun basini yaktim evlendrmeseydim senle? Al oglunu tepe tepe kullan defol git. Kv olmussun anne olmussun, insan olamamissin

anladım şimdi, ama öyle de düşünmeyin sakın bunu benimsemeyin bile. anladığım kadarıyla sizde çok zorluk çekmişsiniz. Allah ıslah etsin böyle insanları maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Eşiniz bir günde böyle olmamıştır eminim niye daha düzeninizi oturtmadan çocuk yapıyorsunuz. Yazık en güzel günün maffolmuş ama kv dıye de size 7 24 bakmak yanınızda durmak zorunda değil ki kadın tabi yemek yicek duş alıcak. Eşiniz de daha çocuk gibi hemen aileyi arayıp şikayet etmek nedir. Bende çok sancı cektim ve sezaryan oldum agrım olmasına ragmen hep yürüdğm toparlıyım hemen dıye yatarsanız gec ıyıleşirsiniz. Eve geldiğim andan itibaren hep ayaktaydım 2 büklüm dolaştım kimseye minnet etmedim dikişliyiz diye de abartmadım hiç vr nıye 2 3 gün aç kaldınız onu anlamadım yemek mı yapmadılar neden siz 2 dilim ekmek peynır zeytın yemediniz. Burda hepiniz suçlusunuz. B

Bu arada benim de dünya tatlısı bir kızım oldu. Başta doktor yanıldı erkek demişti sonradan kız olduğu ortaya çıktı

Bence eşler hep oda servisine alıştıkları için anne bebeğiyle meşgul olunca kendilerinde sorumluluk hissedip strese girip mızıkçılık yapıyorlar. Hatta bazıları anne ev işlerinden kaçmak için bebekle çok ilgileniyor gibi hissediyorlar. Annelerini de özellikle yanlarında istiyorlar ki kendilerine düşen görevleri anneleri üstlensin. Onlar da seve seve yapıyorlar zaten. Hiç benim oğlum baba oldu artık bi zahmet sorumluluk alma vakti geldi demedikleri için, dahası yuppie oğlum evlendi ama yine yeniden bana muhtaç diye için için sevindiklerinden olan biz gariban lohusalara oluyor. 5 yıl olcak doğum yapali her böyle konu okuyuşumda kan beynime sıçrıyor.

Anladım ama en iyisi eşinizle konuşun. Yukarıdaki arkadaşa katılıyorum bu konuda. Annesine yönelik kötü eleştiri yapmaktan vazgeçin kim olsa rahatsız olur bundan. Annenle problemim yok beni yanlış anladı, yeni doğum yaptım biraz anlayış bekliyorum senden deyin. İyice kötü olacaksınız bu gidişle. Ki yerinizde olsam anne ile mümkün olduğunda az görüşürüm. Eşim evdeyken bir araya gelirim sadece. Kapıya filan da çıkmayın gerekirse uyuyordum, duştaydım deyip geçin. Kocanızla iyi olun, problem yokmuş gibi hareket edin her zaman. Çocuğunuzu sevmelerine izin verin tabii ki sevgi ile büyümesi güzel olan.

Kocan cok itici. Kaynanada cahil bi tip ve en uzucusu, bu kadınlar kocanın annesi diye saygı duyma zorunluluğumuzun olması. Kocanla kaynanan yuzunden degıl, kocan zalim oldugu ıcın Bosanma esiklerine geldigini dusunuyorum. Bebegını alıp, ailenin yanına kafanı dinlemeye gidebilirsin.

9 ay karninizda tasiyip onu koruyup kollamişşıniz haliyle dogdugu zamanda koruma icgüdüsü yasamaniz cok cok normal. Benim eltimin bebegine gormemisler gibi saldirmislardi hic unutamiyorum o sahneyi eltimde haliyle cok hircinlaşmisti. Illaki oluyo boyle seyler siz uzmeyin tatli caninizi bebişinize bakin ❤

çocugu vermek zorunda degilsiniz de sezeryanda hastanede bile hemen kaldirir yuruturler falan kapiya kadar surunerek niye gittiniz anlamadim

Gelinleri dogum yapinca bu kayin ailelere ne oluyor anlamiyorum cidden. Neyin kinini garezini kusuyorlar aceba. Daha dunyaya gozunu yeni acmis bebegin babaannesinden cok annesine ihtiyaci vardir tabi isterseniz hic vermezsiniz. Neyin kiskancligi bu anlamiyorum. Ne haddini bilmeyen insanlar var hey yarabbim.

İşin içinde anne var. Zor görünüyor. Ve eşinizde anladıgım kadarıyla hanımı ile annesi arasındaki dengeyi kuramamış. Benim kayınvalidem böyle bagırıp çagırsa eminim ilk eşim ona cevabını verir.. Yeni dogum yapmış lohusa bir bayanın böyle stresler yaşaması hiç iyi değil. Aman ha kendinize dikkat edin. Onlar sizi düşünmemiş siz kendinizi teskin etmeye çakılın. Ve imkanı varsa kendi aile tarafınızdan birisi sizinle biraz kalmaya gelsin. Hem kohısalık hem bebek hem bu moralsizlik ve birde sezeryan Rabbim muhafaza inşaAllah düzelir haliniz.

Gule gule buyutun kuzuyu,50 dakikadan fazla mi, cok degil mi bu sure, dinlenemezsiniz tabii. Zamanla bir duzen oturtmaya bakin, emzik yapmis sizi küçük yaramaz:)

Allah islah etsin ikisinide. bu ne kiskancliktir yeni dogmus bebegi tabiki anne yaninda ister. nefret ediyorum. bu tur insanlardan benim esimde dogum. yapinca limonun curugunu bahane edip beni aglatti. daha baska seylerde en zor donemde destek olmasi gereken eşler ama köstek oluyorlar masallah. Fazla muhatttap olmamaya calisin oda alisir bu duzene insalalh zamnlada hak verir size. gule gule buyut bebegini.

samimiyetle söylüyorum, tartıştığım için anladı. çünkü ilk başlarda konuyu kapatacağımı umuyordu. Dırdır ediyorsun muhabbetine getirip benim konuyu kapatmamı bekliyordu, ısrarla oldu geçti artık kapat moduna geçmişti. Ne zaman konuşmak istesem ve sorular sorsam suratını asıp öfleyip püflüyordu, sen sorunlu bir insansın diyordu, eğer beni yıldırabilseydi yaptıkları yanlarına kar kalacak üstelikte başka bir konuda yine aynı şeyleri bana yaşatacaklardı. Ne tavrından ne de dırdır yapıyorsun sözlerinden yılmadım, oturacağız konuşacağız dedim, kavga çıkardıysa kavga ettim, konuştuysa konuştum. Son noktada beni anladı. Belki eşim istisnadır bilemiyorum, ama açıkçası standart erkek olsaydı da bu haksızlığı ömür boyu taşıyamazdım. ya aile olacaktık, ya da tümden dağılacaktık.

Bana olay bebegin dogdugu gün patlak vermis ama sorun cok daha oncesine dayaniyor gibi geldi. Esinizle beraber corbaciya gitmeler felan normal degilmis zaten sizin yaninizda biri kalmasi gerekirken sirf sizi konusmak icin beraber takilmislar kisacasi bilenmislernis size zaten ana ogul. Bebek vermedi de bahaneleri olmus. Ben böyle algiladim kayinvalideniz sizi devamli esinize kotuluyor ve esinjzde ona inaniyor. Bugun konu bebek vermedi olur yarin baska bir sey.

hangisine sasircagimi sasirdim. kv ile birlikte yasamana mi ikinizin ayni anda hamile kalmasina mi

Bende kayınvalidemle bir yaşıyorum ama çok şanslıyım benim hiç öyle bir problemim olmadı Çünkü ben hamile kaldıktan 1 ay sonra Kayınvalidem de hamile kaldı Ben doğum yaptım Benimki normal oldu 20 gün sonra o sezeryan oldu benim kızım oldu Onunda oğlu yani benim bebeğim Veysel ve şans olmadan kendi bebeğimi sevdi Allah güldü yüzüme yoksa çok kavga ederdim ben de benim eşim de çok annecidir

Her olumsuzlukta içimi ısıtan zaten bebeğimin varlığı, çok şükür Allah ona yetebilecek gücü bana verdi belki de büyük bir depresyona girmeyişimin nedeni bebeğimle kendim ilgilenmemdir. 1Sen

Hayir uzak durmak derken gorusmemek degil tabiki gorusuceksiniz torununu görecek ama araniza mesafeyi koyunki her defasinda esinizi size karsi doldurmasn. Bu son olmicak bidaha yapicak bunu oyle oluyor cunku. Dedigin gibi esine dusuyor kavga etmeden guzellikle herseyi esinle konusursan anlicaktir ve dengeyi kurabilir

Çorba içmeye gitmeleri dışında yanlış düşündüğünüzü, buyuttugunuzu düşünmedim, söylemedim. Demek istediğim, yeni bir bebek gelmişse dünyaya ona karşı sorumluyuz. 19 gündür kavga ediyoruz diye söyleyince, ben de buna gerek yok içinizde büyütmeyin. Unutmaya çalışın diyorum. Çözümü yok kavganın çünkü eşiniz aileci. Ömrünüz tükenir, söz tükenir anlamaz.

Klasik torunu olmuş kayınvalide, benimkide melekti çocuk olana kadar, çocuk doğduğu gün aniden değişti :) Annem geldi sen de gel yalnız olma dedim kayınpederim il dışındaydı, onu çağıran ben olmama rağmen her gün oğluna beni istemiyor evde ühühühü diye ağladı, oğlunu doldurmaya çalıştı, Unutulmuyor, özellikle de doğum, hastalık vs gibi olaylarda verilen tepkiler unutulmuyor. Ama ben açık açık söylüyorum artık, ayıp olmasın durumu kalmadı, çocuğun annesi benim benim verdiğim kararlar neden sorgulanıyor diyorum mesela. Eşine de ki "o senin annen madem her şeyi biliyor ben de bebeğimin annesiyim onun hakkındaki her şeyi ben bilirim kimse karışmasın" de

Abisi de aynı, sadece benimle değil eltimle ve kendi kardeşleriyle de geçinemiyor kaynanam. Oğullarına duygu sömürüsü ile istediği her şeyi yaptırabiliyor. Defalarca şahit oldum benden bağımsiz konularda da. Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

Dengesizler J

Teşekkürlerimi sunuyorum. Bence bebeğinizi kontrol için doktora goturdugünüz zaman bir fırsatını bulup doktora durumu özetleyin ve doktor eşinize bebeğin yanında yüksek sesin olmaması gerektiğini söylesin. Belki ciddiyeti o zaman anlar

Simdi tekrar online'de baktim ve hiçbir kaynak bebegin gazi, ilk haftadan sonra basladigini söylemiyor. Ben hastanede 5 gün kaldim ve hemsirelerde bebegin gazi almasi taraftariydi. Ki gazi alinmasi ile bir hata yapilmaz. Tekrar, ben demiyorum 3 aylik bir bebegin , gece tok kaldigini. Ben diyorum ki, bebek bunu kendi ayarlayabiliyor. Yani aç oldugunda kendisi artik uyanir. Uyanmiyorsa, birak yatsin biraz daha. 3 aylik bebegi her 2 saatte uyandirmak o bebegede izdirap. Ve bir bebegin kilolu olmasi, o bebegin "önde gitmesi" yada daha saglikli oldugunu göstermiyor. Benim kizim hep zayif bebekti, ve halen persentil olarak 25% persentilde. Ve gayet saglikli yiyor. Yasitlari abur cabur yerken, kizim abur cubur nedir bilmez, sebze ve meyvaya bayiliyor. Doktorumuzda diyor kizimin saglikli oldugunu.

Amin, amin, bende...

Anne babanızı çağırın birde onlar bağırsın çağırsın. Bu kızın suçu ne diye. Bu doğum yapan gelinlerin kaynanalarının içinden ne çıkıyor anlamıyorum. Kıskançlıktan mıdır manyaklıktanmıdır nedir kafayı yiyorlar. Hiiç altta kalmayın eşinize de bu halimde bana eziyet ettin bravo deyin. Önceki

Kaynanan konuşurken çıkar kulaklığını tak kulağına. Müzik dinle. Ayrıca o zAten sana bakmaya gelmemiş ki. Torunu seveyim seveyim sonra da gelin bana baksın demiş

Yakınlarda maalesef yok olsa fena olmazdı Tek başıma atlattım sayılır aslında. Umarım güzel olur bebekle ilk zamanlar zor olsada kolay adapte oluyor insan içgüdüsel sanırım . push ;

Babam vefat etti maalesef annem de çok sakin bir insan istese de onun ayarında olup karşılık veremiyor

Hastanede çorba içmeye gittiler, evde de yarım saat yalnız bıraktılar öyle mi?Piremses falan mısınız?Ne bu naz?

20 gündür kavga etmiyorum, sadece kaynanam farklı konularda her fırsatta tartışma çıkarma çabasında olduğu için ve hala çocuğu istediği kadar kucağina alabiliyorken vermediğimi iddia ettiği için sorun yaşıyorum. Elimden geldiğince tartışmadan gurültüden kaçınma derdindeyim huzur istiyorum açıkçası. Ama sonu gelmiyor tartışmasam bile bi noktada dönüp dolaşıp aynı kavgaya dönüyor olay. İlk günki kavgada bile 1 yıl önceki tartışmaları hortlattı kendisi varın siz düşünün. Eşimin yeri geldi beni savunduğu zamanlar da oldu ama çoğunlukla annesinin gözyaşları baskın geldi. Kendisi dedikodumu yapıp bundan dolayı kırginlığımı belirtmeme bile kavga çıkarmış insan. Daha nasıl anlatabilirim bilmiyorum. Belki dışardan olaylari büyüten ben gibi görünüyorumdur hak veriyorum sizlere de. Ama sabredilecek gibi değil gerçekten. Kaynanamın bu yüksek sesle tartışmaları yüzünden boşanmayı da düşündüm fakat daha kızım dünyaya yeni gözlerini açtı belki babası ona olan sevgisinden dolayı bir miktar daha olgunlaşır diye düşündüğümden acele edip kızıma karşı da bencillik etmek istemiyorum. J

Bu durumda bile annesini destekleyen eş pardon koca terapiye mi gidecek?

Boyle igrenc birine bebek vermissiniz. Mahvolan ne ilk ne de son guzel gununuz maalesef. ben yerinde olsam bu kadar sevmedigim ve esimle arami acan bir kadini doguma çağırmazdım. Benim ablam da sezaryan oldu. Ama ne erkek tarafindan ne kiz tarafindan kimse evinde bir gece kalmadi. Hatta ilk gun ihtiyac vardir diye kalirim diye dusunmustum, kibar kibar kovdu, "ilk gecemizde esimle basbasa kalmak istiyoruz ablam. Sen de yarin gündüzden gelirsin, esim de dinlenir" dedi. Evime gittim ben de alinmadan gucenmeden. Nerede cokluk orada bokluk demisler... Ne denir ki bu konuya... hadi evde tartismayi da geçtim bir de bebek icin tebrik eden insanlari arayip germis. Keske muge anliya da tasisaydi kavganizi, abartip

İnşallah tek çozüm yolu bu zaten çirkinleşmeden güzellikle hallolabilirse harika olacak hepimiz açısından en çok da kızım açısından.

Eşim bebekle vakit geçirdikçe daha anlayışlı olmaya başladı gibi geliyor zaten izinleri bitmeden önce bolca birlikte vakit geçiriyorlardı emdikten sonra.

Bence haklisiniz sanki doğum yapan kayinvalideniz ne bu haller acaba koca kadın. Biraz anlayış gostercek loğusa anneyi üzmeyecek vall dusuncesiz çocuk akıllıymış kvalideniz. Siz haklısnız. Önceki

Çocuk varken o kadar rahat " bosarım" demeye hakkımız yok ki. Eğer o eve bir bebek geldiyse elden gelen, bazı küçük olayları unutmaksa yapılmalı. Bu tepeye çıkarmak değildir. Zulüm olmaya başladığında ve daimi olduğunda elbet ssusulmasin ve gemiler yapılacaksa takılsın ancak bu hemen ilk seferde olmamalı. Khomyuk

Yapmayın Allah aşkına. Çoğumuz lohusa olduk. Insan o esnada sağlıklı düşünemez ki. Lohusa psikolojisi ile yavrusunu öldürmeye çalışan, aklını kaybeden anneler var. Konu sahibi çok da huysuzluk etsin misal ki bence öyle değil. Lohusa diye alttan alınması lazım. Doğum yaptığı ilk gece kavga etmek, lohusa kadının üstüne bağırmak nedir? Bir de sezaryen. Yani en basit bir ameliyattan çıkan insana bile bu şekilde davranilmaz

Ufak bir olay değil ama ya kadına haksız yere bağırıp çağıra azmi.. Burada lahusa bir kadın alttan alıp anlayış göstermek zorunda değil ki. tavsiyeleriniz güzel. Ama her anne çocuğunu sürekli kucağında tutmak ister benim çocuğum 3 yaşında oldu hala onu okuyacağım kucağımda uyutmaktan mutluyum masala En azından burada konu sahibine hak veriyorum üzülmüş yok yere

Bana da tuhaf geldi 3 4 saat uyku. Bebeklerin sekeri düşüyor, uyanamiyorlar kendiliklerinden, hemsire beni uyarmisti sık sık uyandır emzir diye...

Bu konuda bile kaynanaya haksiz degil diyenler olmuş şaka gibi. Kadın olay çıkartmış bebeği alamadığı için ama yardıma geldiyse aa hakli o zaman.. Kocanızda kaynananizda ayri alem

kayınvalideni çağırmayacaktın doğumdan sonra. Kendi annen yok muydu. Bi faydası olsa sonraki zamanlarda başına kakarlar zaten. 1Sen

onalrın aklına göre yorum yaptım canım cahil akıllarıyla kız çocugunu begenmıyorlar yaaa o manada, kızımı küçümsemek bu hayatta yapacagım en son şey tövbe haşaaa, allah bana mucıze bagışladı onun için ne kadar şükrettiğimi blmeden yaptıgım yorumu begenmeniz olmamış,

Tek goguste 20 dk yeterli aktif olarak emiyorsa, yani toplamda 40 dk yeter

Sizde az degilsiniz kv nizde.. Siz hasretle beklediniz annesi olarak, kv neci? Dis kapinin mandalimi oda torununu bekledi. Dogumdan hemen sonra yurutuyor dr lar ozellikle, ertesi gun kapiyi acmaya surunmek tuhaf geldi bana 2 sezeryan yapmis biri olarak. Bide neden ac kaldiniz onu anlayabilmis degilim, domates, peynir kapuz bitti gitti nedir yani. Telefonla kardesinizi aramalari hic hos olmamis. Kv biraz daha anlayisli olabilirdi.

Kusura bakma ama kocan tam bir odunmuş. karamel Latte

Bu kvde çocuk gibi davranmış eşiniz de annesini savunmaya girişmiş kvden uzak durmanın bir yolu yok mu? B

Canım öncelikle hayırlı olsun bebeğin ve anneliğin. Ben sezaryen ile iki doğum yaptım. İlk doğumumun 3. Günü bebeğimin çamaşırlarını elde yıkadım. Kayinvalidem makinaya atmak istemedi. Kendide yıkamada. Eşim ise ben yıkarken beni izledi. Neyse Kayinvalidem esim ile tartıştı ve tartışmayı bana taşıdılar. 10 günlük bebeğimin yanında eşim bağırdı çağırdı, rezillik yani bebeğimi yatağa fırlattı. Annesine ölen öfkesini benden çıkardı. Ben lohusa depresyonu yaşadım ve şeker hastasıyım. Dolayısıyla bebeğim bundan etkilenmiş. Bunu yıllar sonra anladım. Psikiyatrist e götürdüm yavrumu. Bebeklik te depresyon yasamiş dedi. Şimdi destek alıyor yavrum. bunları şunu için anlatıyorum; faturayı bebekler ödemesin. Sen sakın ol sadece bebeğine vakit ayır. Gerekirse hiç konuşma. Sadece bebeğin ve sen varmışsın gibi yaşa. Esin inşallah sana ve bebeğine gereken değeri vermekte geç kalmaz. Bol bol dua et. Lohusalarin duası kabul olur derler. Tekrar hayırlı olsun J

Tabiki herkesin farkli lakin tek basina bu sureci atlatan kadinlar var, keske acmasaydiniz esinizde anahtar vardir. Dolapta hic bisi kalmadigini esiniz gormuyormu eve gelip ne yiyor. Ne biliyim es dost komsu vs yokmu hic markete gonderebileceginiz. Bundan sonrasi guzel olur umarim. Sikmayin caninizi J

Boşarım çok net

Zaten alışkanlık haline gelmiş ki birkaç defa benzeri olaylar yaşanıp bu olay ile daha da çirkinleşti durum. Ben de tavrımı ne kadar sert koymak istesem de kısır döngüye giriyor o yüzden yazıp farklı görüşleri görmek istedim

Cok cok gereksiz bir olay olmus dogumun hemen ertesi. Kayinvalide abartmis orayi burayi aramis bi de. Neyse caninizi sikmayin yeni dogum yapmissiniz uzulmeyin

Bebeğime bakmakla ilgili bir problemim yok ilk günden beri zaten ben kendim ilgileniyorum her şeyiyle. Kovma mevzusuna gelince kovma gibi bir davranışta bulunmamışken böyle ki kovsaydım neler olacaktı bilemiyorum. Ben sadece lütfen biraz daha sessiz konuşurmusun bebek rahatsız oluyor dediğimde bile tepki almışken kovsaydım sonucu tahmin edemiyorum

Her şey olabilir gelir geçer. Ama anne sözüyle eşin bağırması cok cok ayıp.

Ben doğum sonrasında eş ailesi ile sorun yaşamayan bir kadın bile görmedim ben dahil :) çorba içtiler kısmında haksızsınız. Siz sancı çekiyorsunuz diye aç kalacak halleri yok. Ben sancı çekerken kendim yolladım başımda bekleyince sancı azalmıyor gidin yemek yiyin diye. Sonrasında da kimseden yardım beklemedim tek kaldığım da oldu sorun etmedim. Evet zor ama oluyor bir şekilde. Gelelim sizin dibine kadar haklı olduğunuz konuya. Bu kaynana olacak münasebetsiz sabaha kadar size hangi hakla bağırıyor ben onu anlamadım. Siz neden buna müsaade ediyorsunuz? "sesinizi alçaltın bana bağıramazsınız" dediniz mi ağzı yırtılasıca mahluka? Eşiniz size destek olacağına bir de o bağırmış. Ben de doğumdan sonra üç görümce bir elti ve bir kaynana ile kaldığım bir günde, gelip gidip mememi mımcıklama hakkını kendilerinde gördükleri için doymuyor bu çocuk, şöyle tut, böyle emzir, şöyle yatır diye beynimi yedikleri için minnak bir patlama yaşamıştım. Hassas bir dönem olduğu için de ağladım. Genelde pek ağlamam dolayısıyla eşim bu durumu görünce bana işkence falan ettiler sandı saçma sapan bağırdı hepsine. Rahat bırakacaksınız eşimi diye. Lüzumsuz ve aşırı bir tepki verdi. Gerçi iyi olmuş hepsi kabuğuna çekildi ajsjsjsj. O zaman kızmıştım eşime suyunu çıkardın ne gerek var bağırmaya diye. Eşinizle bunu konuşun anlayacak biriyse. Anlamıyorsa da kimseden destek istemeyin bebeğinize tek bakmak istediğinizi söyleyin. Kendi aileniz var mı onlar gelse?

Kendisinin kazık kadar oğlu kıymetli. Adamın koskoca annesi anne valla o senin evladın sende bir annesin!!! Gereksiz bir k. v yüzden yazık size ya. Bu kadında Allah korkusunda yok.

Kusura bakmayın direkt şahsınıza söylemiyorum ama kendinize güvenmiyorsanız yapmayın lütfen çocuk, çocuk bakmak ne annenizin ne de kayınvalidenizin görevi, içlerinden gelir yardım ederler o başka. O kadar abartılı ve gereksiz buldum ki tavrınızı, bu halde davranıp zamanında yüz göz de olmuşsunuz belli. Yeni doğum yapacağım, kayınvalidem gelecek benimle yerden göğe haklı olduğu bir konu dahi olsa kavga edecek hem de saatlerce, dakikasında kovmamakla hata etmişsin. Öncelikle dik dur, kimsenin sana bu şekilde davranmasına izin verme, güçlü ol bebeğe bakmak inan düşündüğün kadar zor değil, ve bu tarzdaki insanları etrafında tutma, gerekirse eşini de...

Evet bide yeni fürya dogum çekimlerini youtube'ten izlemistim. Hastane 20 kisi ile dolu, kadinin dogum edecegi zaman. Abartmiyorum. Bebek 2 kisi ile yapildi, dogum aninda sadece 2 kisi olmali. 2 kisi o bebegin sorumluluguna almali. Sok olmustum o videolari gördügümde. Cekirdek aile nasil rahat ediyor? Ondan sonra "esim bebege hiç bakmiyor" "iki dakika kucaktan sonra hemen bana veriyor" gibi seyler okuyoruz. Eh tabi, doguma anne, kv'de gelirse ve 40 gün o adama sorumlulugunu zerresi verilmezse böyle olur. Adam alisip gidiyor. Kadinda tabi hemen cefakar, vefakar anne modeline giriyor ve bir kaç ay sonra bitkinlik baslayinca evlilik iyicene cadirdamaya basliyor. Hele bu konudaki gibi bastan belli olan ana kuzusuz varken, kadini esit görmeyen, lohusaligi zerre anlamayan erkekleri baba edilirse, durum böyle olur.

Kadir gecesinde mi doğdunuz Khomyuk

geri zekalı kadın yenidoğan bebeği annesinden alıp ne yapacakmış acaba? eşin de ayrı bir... çok sinirlendim.. emziremiyoum diye kıskandı herhalde..

Zaten ılımlı açıklama yapmama rağmen hala annemden özür dile tarzında konuştuğu için problem yaşıyorum. Söyledim yeni doğum yaptım zor bir doğum süreci geçirdim içimde düşündüğünüz gibi niyet yok dememe rağmen değişen birşey olmadı. Eşime söyledim beni zorlama bir anda unutulacak durum değil diye. Eşim normalde biz bizeyken çok sakin anlayışlı bir insan ama çoğu erkek gibi dolduruşa geldiğinde sıkıntı yaşamamız problemimiz. Umarım tekrarı yaşanmaz çünkü bebeğimle birlikte sorumluluğum kat kat artmış oluyor karar verirken

Ben de hastanede ve evde yalnızdım eşim ve ben yani Babam 1 gün kayınvalidem 2 gün kaldılar Kaynanaya da vermedim zaten biraz sevdi kucağında tuttu o kadar. Hayatta verdiğim en doğru kararmış kimseyi çağırmamak rahat ettim

Ay bu nasıl bir yorum Allah aşkına? Kadın ameliyat olmus farkında mısınız? 21 saat sancidan sonra. Birseye ihtiyaci olur uzanmak ister, susar, veya acıkır yerimden kalkamadim diyor. Ne piremsesligi. Kim olsa yalnız bırakmaz yani.

Doğum sancısı çeken. Ameliyata giren. Aylardır Hormonları altüst olan sizsiniz. yine alınganlık yapan havasını atan başkaları olmuş. Düşüncesizlik etmişler. Siz alttan alın huzurunuz kaçmasın. birdaha aynı şekilde davranacaklar mı gözlemleyin. Size böyle davranmayı alışkanlık haline getirmesinler. Aynı davranışlar tekrarlanırsa tavrınızı çok sert birşekilde koyun.

Bizde ablamın kv. siyle benzer durumlar yaşamıştık ilk torun heyecanını batırmıştı. Saçma sapan şeylerden kavga bağırış çıkarttı hiç sevmem kendisini zaten ama biz hiç yalnız bırakmadık ablamı. Bu kv ne ister mutlu günlerden ya anlamıyorum tabiki annesiyle kalacak bebek o bağı senle mı kurdu 9 ay boyunca sanki kendileri hiç doğurmamış gibi davranıyorlar. Siz kafanıza takmamaya çalışın ve bebeğinizi düşünün onun size htiyacı var gereksiz dış etkenler yüzünden sütünüz etkilenmemeleri birde kendi aileniz gelebilirse yanınıza gelsin en azından destek olunur moraliniz düzelir.

Sevgili 1sen böyle bir kocadan boşanmak lazım aslında. Ama boşanmamak için bunun çözümü lohusa bir kadının alttan alması, üstüne bağıran bir kaynanaya anlayışlı olması değildir. Cinnet geçirsin olay tamam.

Elbette öyle, ancak sıkıntılı bir evliliğe çocuk getiren anne babalar öyle kafaları estikçe, ya da olaylar yaşadıkça sürekli kavga edemez, hakları yok. Taviz verecek ya da bosanacak, yolu yok. Yok gerçekten yok. Sürekli. kavga ediyorlarmış 20 gündür ve haklı gören yok kadını. Ne yapsın, devam mi etsin kavgaya.

Saygı göstermek de onemli değil zaten yapı gereği hiçkimseye ne olursa olsun saygısızca davranamıyorum. Sadece içli dışlı olmak için beni zorlamasa yeterli. Annesi sonuçta olması gerektiği derece saygım yine olur. Problem kayınvalidemin her defasında ağzına ne geldiyse düşünmeden soyleyip sonra da hiçbir şey olmamışçasına eski samimiyeti istemesi. Bu kavgayı edip sen eltinden kötüsün vs cümleler kurup birkaç gün sonra yine beni ilgilendirmez dememe rağmen eltimin dedikodusunu bana yapması vb davranışları rahatsız edici. Hani yaptıklarının farkında olsa amenna.

Ben de sezeryan oldum. Olduğum gün akşam ayaktaydım. Oturursanız iyilesemezsiniz. Kalkacaksınız ve bol bol yürüyeceksiniz. Bir de çocuğun annesi sizsiniz kimseyi çocuğu vermek durumunda değilsiniz. Kayinvalideniz bunu idrak edemeyen biri anladığım kadarıyla. Size tavsiyem tek bakıcı siz olun. Gerekirse banyo yapmayın. Anlasınlar...

Yolu yok arkadaşım, ya arayı düzeltecek ya da boşanmaya kadar gidecek. 20 gündür kavga ediyormuş, ne geçiyor eline? 1Sen

Size helal olsun diyorum öncelikle sezaryen yapmış biri olarak. Bana annem 20 gün kadar baktı sağolsun o acıyı sıkıntıyı yaşayan bilir ki siz kendiniz idare etmişsiniz bu sürede.. lohusalık döneminde benimde eltim ve kayınvalidem le sorunlarım olmuştu çok zor oluyor öyle sorunlar ama geçiyor ben kafama takıp en güzel anlarimı zehir etmiştim ama şimdi bebegim 2 yaşında ve o günleri hatırlayınca keşke düzelecek olaylar için o güzel günlerimi zehir etmeseydim bebeğimi daha çok aklıma kazısaydım diyorum. Bebeğinize odaklanin ve sadece kendinizi ve onu düşünün her sorun ve tüm olumsuzluklar geçecek siz anın tadını çıkarın. Şükredin yavrunuz yanınızda sağlıklı en büyük mutluluk bu. Sağlıkla kalın..

Tarafların hepsi suçlu. Hem yardım istiyorsun hem de yardım teklif edilince pek yanaşmıyorsun. Reddederken açıklama yapabilirdim kayınvalidene güzelce. İkincisi kardeşleriniz ya da anneniz yok mu yardım edecek? Kayınvalide tek yardım edecek kişi miydi onu anlayamadım. Eşinizin yaptığı tabiki hoş değil yeni Doğum yapan insana bu tarz davranışlar, yeni Doğum yapmasa da ailenizi araması şikayet etmesi kabul edilemez. Kayınvalideyi şikayet ettiği için o şekilde haksız buldum. Ama kadın rahat edemediği için evine gidip duş almak istemiş olabilir. Belki çamaşır yoktu yanında. Sonuçta hastaneden gelmiş o da yanınıza.

çocugum kardeşsiz kaldı o allahın belası kv yüzünden, anlatsam roman olur, ama böyle insanları allaha havale ediyorum inan bana o çok daha güzelini yapıyor onlara ve ben seyderiyorum, 2 sene önce mujde verdik hamıleyım diye kv kp ilk lafı ama gerçekten ilk sözleri ERKEK olur inşallahhhh demek oldu, cahil gerizekalı insana laf anlatmak çok zor bu hayatta onların ağzının payını veremeyen kocama da yazıklar olsun diyorum sadece,

Bu hassasıyet lohusalıktan gecmısta yasananlarıda bu donemde dusunup daha da huzurunuzu bozmayın. Soylekı sonucta sızle gelecek kısıler oluyor dogumda es anne vs omlar ıcın oncedem evden bıseyler haxırlamak lazım. Ben dogumda hazırlanması gerekdn lıstelerde gormustum atıstırmalık bıseyler dıye. Onlarla da acıkmıs gıtmıs bunda bısey yok. Annede ya sızde dus almalıydı ya da kendıne gıtmıs madem senn yanında bırı durmalıydı ılla gelenın gıdenın olur sezeryandan cıkmıs kadın evde tek bırakılmaz orda hak verdım tabı sıze. Bırde gercekten kucaha bukadr alıstırmayın daha cook hasret gıderırsınız kv vs onlar daha tecrubelı oldukları ıcın cocukla ılgılenmelerındd bır mahsur gormeyın. Ha somura somura opup yalıyolarsa ccugu ozaman vermeyın kucaklarına ama kadın ılgılenmek ıstemıs dınlenmenı ıstemıs bırazda o kucaklamıs bunda bısey yok. Barı esının yanında sakınmasaydın cocuhu en azından esın boyle annesıne vermek ıstemedıgini dusunmezdı. ben bunları suankı surec ıcın soyledım oncrsınde kvnızle ne yasadınz ne yaptı bılmıyorjm ama su donemde destek olmaya calısmıs. Cok takılmayın. Zaten ılerde cok yorulacaksınz. Bu arada senn aılen gelecekmı kv senn annen nıye gelmedı vs sorun etmıyormu.

Çocuğum var diye kendimden ödün veremem açıkçası. Boşansak da annesi ve babası var, isterlerse yine görüşürler. Bu konuda çekincemin olmadığını bildiklerinden belki de ellerini ayaklarını çektiler. Çoğu kayın aile ve hatta koca çocuktan sonra bu nedenle gemiyi azıya alıyorlar. Ben bu nedenle çok da alttan alınmasını önermem. Deli deliyi görünce sopasını saklar olayı bazı durumlarda geçerli kesinlikle

hadi ben kız dogurdum diye kıymet vermediler sen erkek dogurmuşsun gene yaranamamışsın ben güzzelimm, allah karısını korumayı bilmeyen, o kocaları allaha havale ediyorum, en başta benım kocamı,

Benzer şekilde doğumdan sonra kv gereksizi tarafından sorun yaşadım. Ne eşim çocuğu olduğuna sevinebildi ne ailem ben ağladım vs.. kimseye fırsat verme açıklama yapma. Sadece eşine durumu anlat ben anneyim lohusayim annen filmini sonra çevirsin de. cocuk kaçmıyor ya elbet sever hele bir ben seveyim besleyeyim sende bir zahmet bizimle ilgilen diye kısa anlat. Anlamıyorsa bencil ol kimseyi takma. Ben taktim cocugumla ben etkilendim cahillik iste. Ailen yok mu gelsin annen yanına. Güç bulursun ondan. Hic takma kafana ne halleri varsa gorsunler annesiyle cocugunu kendini düşün.

Çok açık yazıcam. iktir et kocanla kaynananı bebeğinin keyfini çıkar bırak kendi hasetliklerinde onlar boğulurken sen çocuğunun gelişimiyle ilgilen kocan da aklını başına devşirirse ne ala devşirmese kaçırdığı günlere yansın.. ama sende abartma 2 sezeryan geçirmiş biri olarak akşamına yemeğimi yardımcılar olmasına rağmen kendim pişirdim ne o öyle sürünerek kapılara gitmek felan

Kendi akrabam olmuş olsa uzak durmak kolay olurdu da eşimin annesi olunca tek başına kendi kararı yetemeyebiliyor insanın. Ne kadar kötülük etmiş olsa da kızımın babaannesi o da görmek isteyecek torununu bunu engellemek hoş olmaz o sebepten de uzak durmak mümkün olmuyor, burada dengeyi bulmak eşime düşüyor aslında karamel Latte

Bu şekilde konuşmayı da deneyeceğim uygun bir zamanda; ama kabullenmiyor annesinin hatalı olabileceğini. Alışmış sanırım annesinin her sinirlendiğinde böyle ne dediğini bilmemesine normal karşılıyor bana karşı böyle davranınca. Çunkü eşime de istediği birşey olmadığında bağırıp çagırarak karşılik veriyor. J

Yaa bu kaynanalar hepmi boyle aynisini resmen kardesm yaşadi kiz dogum yapti bebek agliyor ver ben susturiyim ve ben tutuyim diye diye kiza bebegi vermedi eve geldi yeni dogmus bebek surekli emmek istiyor kaynanasida uyuyordu kalkti uykudan ver sen cok yoruldun ben meme veriyim yalandan emsin dedi. Aaaa dedm ne diyosun kardesm sakin duymamis olayim öyle sacmalikmi olur dedi. Hergun kardesime gelip yemek yaptirdi yedi icti bebegini kucagina vermedi artik kiz bi gun surat asmis gtmis mutfakta esine niye surat asiyo diye konusurken kardesm bagirmis yeter demis yuzume konus esimi mi dolduruyosn bana filan demiss. Ayy kendimi kaptirdim neler anlattm dahasida var yani bunlar hep boyle hep gercekten en iyisi uzak durmak bu yasadiklarinizida cok dile getirmeden unutmaya calismak.

' hadi ben kız doğurdum diye ' nasıl bir kafa ya?

Tabiki kavga etmesinler ama kvldeyr saygı göstermek zorunda değil bunu eşine anlatmalı Khomyuk

Çok katlılıyorum. Keşke ben de daha çok kucağıma alabilseydim. Belki daha huzurlu çocuklar olurlardı diye düşünmüyor değilim. Benim bebeklerim ikiz. Ve ben o halde hep yalnız bakmak istedim bu sebeplerden dolayı. Ama eşim annesini sevmediğim için böyle düşündüğumü, annesinin yardım isteğini geri çevirdiğimi ima edince kabul ettim. Ama hiç iş yapmadım o varken. Evi de o temizledi. Yemeği de o yaptı. Ben hep çocuklarımla ilgilendim. Sütüm azalınca uzandım uyudum çoğalırdı uyuyunca. Ama sanırım kv bundan rahatsız oluyordu. Adı üstünde yardıma geldi. Ben iş yaparken o süt sağabilseydi o zaman hiç gocunmadan yapardım kendi evimin işini. Ama o çocukların ihtiyacı olan kişi anneydi o zaman. Babanne değil. Hiç pişman değilim. Bi daha doğursam ve bi daha gelcem diye tuttursa aynısını yaparım. Ama yine de içinde kalıyor insanın lohusayken yapılan muamele.

bırsey sorabılır mıyım? esınız bır gunde boyle olmamıstır bellıkı terbıyesız ınsanlar hep sorun yasıyordunuz esınız ve annesıyle ılgılı degıl mı? huzursuz evde oturmamıs ılıskısı mutlu olmayan bır aıleye cocuk yapmamak lazım. denersın bakarsın evlılıgıne hersey yolundaysa cocuk yaparsın. sız zor olan hayatınızı daha da zorlastırmıssınız maalesef bu konular ıyı oluyor bır yandan, okuyan ve bebek dusunen herkes cok kez dusunsun bebek evlılıgı kurtarmaz ve olan cocuga olur her zaman. lohusa halınızle yasadıklarınıza uzuldum acıkcası. hıc bır kadın boyle bırseyı haketmıyor. umarım hersey yoluna gırer hayırlı olsun bebegınız

Türk kaynanalarına kaynana olunca bir fesatlık çirkinlik gıcıklık çipi falan takılıyor bence. Sanki kendisi anne oldu. Bi salın şu gelinleri ya

Evet var öyle vakalar fakat bunun arkasına siginmamak lazım. Yavrusunu öldürmeye çalışmak loğusa depresyonundan değil, daha önce tedavi olmamış ruh halinden kaynaklanıyor. Peki çözüm öneriniz nedir, 20 gün unutmadı, hiç unutmasın ve kavga edip dursun mu?

Sen hariç ailece lohusa sendromuna girmişler sanırım.. El kadar bebegi kucaklamak sevmek nedir ya annesinden alıp, çocuk senin canım kimseye elletmek zorunda değilsin. aklı başında olan yeni doğan bebegi temasla sevmez zaten.

Eşiniz diye çağırdığınız o ÖKÜZ daha yeni doğum yapmış karısını bu hale soktu ya İnşallah bunun hesabını verir. Allah'ım bu gibi adamlar nasıl evleniyor. Gidin evlenmeyin ya, gidin ananızla yaşayın, dizinin dibinden ayrılmayın allah aşkına da kızlarımızın başını yakmayın... Kadın yeni doğum yapmış, resmen canını okumuşsunuz.. Sen bu adama bir de neden çocuk verdin bacım diyeceğim de işte olmuş bitmiş... İnşallah aklı başına gelir adam olur da sen de huzurla büyütürsün çocuğunu bacım... Kv zaten sopalık.. Bu nedir ya bunun gibi kadınlardan nefret ediyorum. İnsan nasıl çocuğunun yuvası bozulsun diye bu kadar uğraşır anlamıyorum... Allah'ım bu tarz kötü niyetli insanlara öyle uğraşlar dertler versin ki sizin gibilerle uğraşmaya fırsatları olmasın İNŞALLAHHH...

anne disinda ilk etapta baba dahil evet herkes dis kapinin mandali bence.

Insallah hersey dilediginiz gibi olur

Yani buradaki tek sıkıntı konu sahibinin unutmaması mı? Lohusa olan o ama depresyona giren kocası ve kayınvalidesi Öz ablam doğum esnasında kayınvalide ve görümcesinin saçma sapan tavırları yüzünden, çocuğunu alıp da vermemeleri yüzünden öz çocuğuna ısınamadı. Hicbir mantıklı açıklaması yok ama öyle oldu. Tavsiyem de konu sahibinin bir an önce eşiyle beraber psikolojik destek alması. Yoksa büyüyüp büyüyüp iyice kapanmaz yaralara dönüşebilir.

Ne desem bilemedim ki.. Eşinize yazıklar olsun diyorum.

Bebeğime ilk günden beri tek bakıyorum zaten eşim gececiyken gece tek kalmayayım diye kalan oluyor sadece; bebeğimin bakımı yine bende tabii. 2 3 gün gece kalmak için kaynanam geldi gelir gelmez de uyudu ya da tvde dizisini izledi :)onun dışında eşim gündüz vardiyasindayken sabahtan akşam 9 a kadar yalnızım sonrasında eşim var. Bağırırken defalarca uyardım sesini yükseltmemesi konusunda özellikle bebeği etkileyeceği konusunda da uyardım ama dinleyen yok maalesef.

Zaten sıkıntı da burda. Çocuk olana kadar kendilerini hep annelikleriyle yücelttikleri için gelin de anne olunca ne yapacaklarını şaşırıyorlar. Ayrıcalıkları kalmıyor yani. Çocuğum olana kadar nenim kv nin sözü ' anne olunca anlarsınız' dı.

Ay resmen kıskanmış sizi hemen hamile kalmış

Bunlari ben de yazacaktim, benden önce yazdiginiz icin alintiladim. Konu sahibi kv-niz gercekten cok ayip etmis. Daha yeni dogumdan cikmissiniz, sagolsun yardima gelmis ama eşinizi doldurmakla ve evinizde kavga cikarip kari kocanin arasini bozmakla cok ayip etmis. Eşiniz de annesi kadar suclu. Annesini sakinlestire, yaptiginin yanlis oldugunu soyleye bilirdi. Abinizi ve esini aramasi da cok aptalca. Size verecek bir tavsiyem yok cunki esiniz anneci ve esinize ne deseniz boş. Ya her seyi alttan alacaksiniz ya da cinnet gecirip savaş cikaracaksiniz. Sonu iyi olur mu onu da bilemiyorum.

E etkilemez olur mu? Ay bana fenalık geliyor bu doğumlarda kv nin her işin içine girmeye çalışmasından... J

Ben kendi başımın çaresine bakarım deseydiniz keşke doğumdan sonra eve yalnız dönseydiniz. Bende iki Sezeryan yaptım ne demek olduğunu bilirim ama şahsen dikiş ağrısını strese tercih ederdim yani. Bizim ailelerimizden kimse yoktu doğumlarinda. Gayette güzel idare etmiştik sakın sakın. Ama artık yapacak birsey yok. Bosanmayi düşünmuyorsan hiç birsey olmamış gibi davran. Aklıma başka birsey gelmiyor mantıklı olan

O bebeğin annesi kimse onun dediği doğrudur, yaptığı uygundur.. Büyüklerimiz sağolsunlar lohusa bakmak için gelip türlü sıkıntılar çıkartıp gidiyorlar ekseriyetle. sizin için kötü bir tecrübe oldu bu. İkinci bir bebeği isterseniz nasıl davranacağınızı kiminle kalacağınızı buna göre seçersiniz İkinci doğumumda evde kimsenin kalmasını istemedim, o günleri anarken o kadar huzur doluyorum ki anlatamam... no kayınvalide, no stres :))

Konu sahibi ona bagiran, onun morelini bozan insanlara güler yüzmü gösterecekmiste? Ki benim bildigim lohusa kadin alttan alinmali. Kimsenin daha 1 günlük lohusa kadina bagirma hakki yok. O güler yüz ve özür dilemeler es ve kv'dende gelmeli. Ve lohusalikta yasanan olaylar asla unutulmuyor. Ve asil sorun konu sahibin "defalarca bosanma esiginden geldik" dedigine göre, yine böyle kötü bir evlilikte bebek yapmasi. Gördügü gibi bebek evliligi iyilestirmiyor. J jaunerouge Bir müddet annenlere gitmeni tavsiye ederim. Biraz soluklan. Esinede biraz dank etsin, yaptiklari.

Doğumdan sonra yürütüyorlar evet ama yatağa yattıktan sonra yanınızda biri desteklemeyince kalkmak çok zor oluyor en azından benim öyle oldu önce yere dizlerimin üzerinde inmek zorunda kaldım sonra zorla ayağa kalktım. Herkesin doğum sonrası tecrübesi aynı olmuyor maalesef kimisi 3 günde toparlıyor kimisi 1 ayda anca kendine geliyor. Dolapta birşey kalmayınca pek de mümkün olmuyor dediğiniz. Dışarı çıkma şansım da olmadı bebekle birlikte çok ağladığı için.

Bunu yazmak istemezdim ama annesi yüzünden defalarca boşanmadan dönmüşsünüz, keşke tam olarak aile olunca çocuk düşünseydiniz. Siz annesini suçladıkça onun yanında olacak. Sizde lohusasınız. Kendinizi ve bebeğinizi düşünün.

Kesinlikle özel anlardaki olaylar kaziniyor hafızaya. Nikahımızdan sonra da bagirip cagirip cekip gitmişti salonun önünden. Babamı kaybettiğim için üzüntülü olmama bile mana bulmuştu nişanlıyken belli etmiyordun üzüntünü evlenince belli eder oldun diyerekten. Ona da ağır tepki vermeyip yine kibarlikla cevap vermiştim nişanlıyken tam anlamıyla aile olmadığımız için insan içinde yaşıyor acısını diyerek. Ki öyle oluyordu zayıf görunmek istemiyordum evde yalnız kaldığımds bir ben bir de Allah biliyor ne hissettiğimi. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Valla bende tartışma yaşadığımdan en güzeli kimse olmayacak yanımızda ama bu sefer de çok zorlanıyor insan