Eşim doktorundan etkileniyomuş diye konu açılsa böyle yorumlar gelmezdi. Durum yanlış normal falan da değil. Mide bulandırıcı bi durum. Yapan erkek olsa böyle olabilir caaanım şeklinde yazılmazdı. Ki doğrusu da o zaten.

Valla ben çok kızıyorum böyle seylere. Bile bile aynı doktora tekrar gitmek çok yanlış olur. O adamın eşi olsaniz ne hissedersiniz yada eşiniz böyle birşey yapsa?yanlış yaparsan can yakarsan aynısı başına gelir.

Sorun böyle hissetmek değil Cinsel ya da fiziksel bir çekim de olabilir Ama şu aşamada o doktorla tedaviyi bitirmelisiniz herkesin iyiliği için

Tamamen pisikolojik. Doktorunuzu değiştirin. Gereksiz hata yapmama adına önlem alın. Bu bebek süreci sizi biraz yormuş. Uzak kalırsanız 3-6 ay arası bu gereksiz duygularınız geçecektir

bulmussun iyi kocayi kiymetini bil, empati kur kocan tedaviye gittigi kadina asik olsa ne hissederdin?olabilir bazen boyle seyler deyip hos mu gorurdun?belli ki rutinden sıkılmissin uzaklasin biraz kocanla tekrar heyecanlandirin birbirinizi

yarın tekrar yazın lütfen durumu merak ediyoruz.

Etik değil bu yüzden doktorunuzu degisin. Tehlikeli sulara girmeye gerek yok sonuçta.

Anlatımdan anlatıma o kadar fark ederki Bu kadın erkek fark etmez inan

Muhtemelen bu kisiyle tedaviye devam ederseniz ne kadar kontrollu olmaya calisirsaniz calisin bir yerde yenik dusebilirsiniz. Baska akupunktur doktoru yok mu? Tedaviyi baska biriyle devam ettirebilirsiniz. Tedavi yarim kalacak diye dusunmeniz bana siz de cok birakma niyetinde degilsiniz gibi geliyor. Lutfen kizmayin bana ama diyelim ki adamin ilgisini fark etseydiniz de sizin doktora ilginiz olmasa idi doktoru degistirmeyi dusunurdunuz muhtemelen. Tedavi yarim kalacak diye dusunmezdiniz o zaman. Oysa durum tersi olunca insan istemedigi seylerde bahane yaratir, insan psikolojisi bu sekildedir. Yapmak istemedigimiz herseyde daima bir bahanemiz vardir.

belki vardı birseyler sen bile farkında değildim ta ki Dr un farkında olduğunu sezinleyene kadar umarım sadece mesleğe olan hayranlıktır demek istiyorum...

Evli birinin baskasina boyle biseyler hiss etmesi anormal ama kadinla erkek surekli vakit gecirdiyinde bazen boyle durumlar ola biliyor malesef. En iyisi doktorunuzu deyisin. Yoksa cok fena aşik olacaksiniz, belki de olmussunuz artik...

Ben seni hiç yadırgamadım çünkü çok zor bir süreçten geçiyorsun, tüp bebek tedavisi hiç kolay değil o aşamalardan geçmek çok zor ve yorucu, yalnız şunu düşünüyorum karşımızdaki insan o zayıf noktamızı biliyor çok daha ilgili alakalı davranıyor, buna dikkat et derim sadece, yoksa hiç yadırgamadım, Allah gönlünüze göre versin.

psikoterapilerde de doktora aşık olma terapiste aşık olma vakası çoktur.. tedavinizi başka bir yerde sürdürün. bana kalırsa kendinizi meşgul edin, bu düşünceleri kafanızdan atın. duygu oluşmasına izin vermeyin. evliliğiniz anlattığınız gibi mükemmel olsa, böyle bir boşluk doğmazdı. siz kendinizi mükemmel olduğuna inandırmak istiyorsunuz.. bebek sahibi olamadığınız için eşinizden uzaklaşıyorsunuz belki de bilemiyoruz.. dediğim gibi duygunun sizi ele geçirmesine müsade etmeyin.

Neler oluyor.. demeyi birak. Hemen doktorunu degistir

hayranlık bence. üzülmeyin. doktorunuzu değiştirin

Bence 3-4 seans idare edebilirsiniz. Eşinizi çok sevdiğinizden ve sadakatinizden zerre şüphem yok... Hepimiz insanız duygularımız var bence doktor ile aranızda bir çekim oluşmuş sanırım... Her çekim olan insanla bir şey yaşamayacağımıza göre sorun yok...

Şu an hayal kırıklığı yaşıyorum resmen Yinemipilav COLIN artı sen eksi

riskli sular bunlar. doktorunu degistir bence

Eşinizin dünyası yıkılır Yazık. Biraz empati :) O Overlokcugeldihanim 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Bence adam çoktan anlamış.

Evli bir insanın ve özelliklede evliliğinde herşeyin iyi oldugu bir kadının ne olursa olsun bi başkasından hoşlanması, kalbinin küt küt çarpması hiç etik değil, dışarıdaki adamda eşinizde olmayan ne var acaba ya? Evlenince heyecan mı bitiyor anlamıyorum. Hayatta her zman suna inanırım siz ne yaparsınız karşınızdaki de aynısını yapar, elinizde başkasından hoslanıyodur belki de hoslanacaktır sizin gibi bi de böyle düşünün.

Kaç gündür bu konu sadece şunu merak ediyorum kadınlar kulübü kadınları burada bazı arkadaşlar olabilir vs demiş olabilir diyen arkadaşlar size bir sorum var o doktorun eşi siz olsaydınız çocukları da çocuklarınız. Yine ya olabilir beşer şaşar dermiydiniz coooook merak ettim.

Ben de göremedim, hatta bazı yorumlar da onun da size ilgisi varmış yorumlarını okuyunca çok şaşırdım, kaçırdığım bir şey var mı diye konu sahibinin ilk mesajını bir daha okudum ama yine o şekilde algılayamadım

Bence şu an yaşadığınız durum üzgünüm ama hiç normal bir durum değil. Ne tarz sorunlar yaşaraanız yaşayın eşinizden başka bir erkeğe ilgi duymanız eşinize sevginizin olmadığını gösterir. Ki belirttiğiniz durumlar sevgiden de öte yani eliniz ayağınızın titremesi kalp çarpması. Kesinlikle doktorunuzu değiştirmelisiniz yoksa eşinize büyük bir haksızlık yapmış olursunuz

Evlenince otomatik olarak aşk heycan hucrelerirmiz hormanlarimiz alinmiyor bence istemsiz aşık olunabiljr cogu evli kadin istemsizce hoslanmistir birilerinden içinden... onemli olan bunu uzatmamak adimlar atmamak olabildince gönul kapisini tamamen disariya kapatmak... bunu yapmak isteyince yaparsin.. doktor degistirebilirsin mesela

Yorumlarınızı çok beğendim içimden geçenleri yazmışsınız gerçekten bende birtek banamı oluyor bu çok severken bazen uzak hissetme durumları derdim yanlız değilmişim

Her ne kadar mutlu düzenli bir evliligim var desende bence farkında olmadıgın yolunda gitmeyen birseyler var ki aklın karısıyor. Sendeki bu durum bence sadece hayranlik... Ya esinde olmasini istedigin ama olmayan bir davranis vs var yada duygusal bosluktasin.

Valla ''migrenim tuttu'' diye konu açmadı farkındaysan.. demek ki migren faso fiso.. Bu arada migrenden kurtulmak istiyorsan, hacamat haptır 7 seans

İlgim kesinlikle platonik yani aklımdan böyle onunla birlikte bi hayal ya da başka bişey de geçmiyo.. Sadece adam bana yaklaşınca elim ayağıma karışıyo buna nasıl engel olabilirim bilmiyorumki çok enteresan bişey ilk defa başıma geliyo ve kendimi suçlu hissetmeme neden oluyo

Bunların hiçbirisini asla ve asla ayıplamak amacı ile yazmıyorum. Ama şu konu "kocam doktorundan etkileniyor" şeklinde olsaydı o adam burada önce linç edilir sonra baş aşagı ters mezara gömülürdü, bunu hepimiz biliyoruz. -aldatmak sadece fiziksel değildir -karın böyle hissetse senun hoşuna gidermi -adamın gözü dışarda -rezil ahlaksız herif - eşine saygısızlık ediyorsun -eğer gercekten sevseydi başkasını düşünmezdi bile -evli adam nasıl başkasından etkileniyor - gül gibi karısı varken baskalarından etkileniyor - vs vs vs Cevaplar bu sekilde olacaktı, ve bunu hepimiz çok net biliyoruz. Ama "etkilenen" hemcins kişisi olunca bir sevgi pıtırcıkları bir canımlar cicimler havada uçuşmuş. Ve ustune konuda hanimlarin begendigi erkeklerin resimleri paylaştigi goy goy konusuna dönüsmus durumda... Yuhhh be Pessssssss... Hissettiklerinin tadını çıkar diyen dahi var be oha!!! Gerçekten seven ne gozunun ne gönlunun ucuyla dahi baskasina bakmaz. Hadi sevmiyorsun baskasina bir sekilde biseyler hissettin tamam, ama o zaman ayrıl esine bun yapmaya hakkın yok. Ve Hadi bir sekilde eşine yaptiginin yanlis oldugunu ve esini ne kadar sevdigini gordun, fakat bu seferde o doktor ile asla ve asla bir daha gorusmemen gerekiyor. Fakat sizde bu da yok, tedavi bahanesiyle aynen devam ediyorsunuz, ayiptir ya. Madem boyle bir durum olustu neden halen o doktorla devam ediyorsunuz? Baska doktormu kalmadı? doktorlara kıran mı girdide sadece o doktora mecbursun? Yazık ya acıdım adamcagıza... yana yakıla bundan çocuğu olsun istiyor bide...

Bilmem gözümün önüne eşimin böyle bir konu açması geldi çok gerildim. Sadakat benim için sevmekten değerli.. Abartmışımdır belki bilmem... Ben affedemezdim... Bebek için mücadele veren bir eş var ortada 2 taraflı bir mücadele var. İnsanın aklına farklı hissiyatlar gelemezdi-gelmemeliydi.

2. uyelik almamissiniz. Ben buradan bile birseyleri düzeltmek istediginizi düşünüyorum. Bana göre hissetmeniz normal. Aldatma, aksam sabah o adami düşünüp keske söyle olsak diye duslemek bana göre. Sizinki hayranlık vs de olabilir. Okuldaki karizmatik hocayi herkes begenir ya sizinkide o hesap olmuş sanki. Ama önüne gecmek icinde cabalayin. Hatta ben olsam doktoru degistiririm.

Değil.

Bence kesinlikle doktorunu değiştirmen şart. Baştan başlasa bile sana fayda vereceği kesin. Ama sen bu adama takıldıysan baska doktor da begenmezsin şimdi gibigibiyim

ciddi misin? şaka de! gerçekse çok yazık ya

@COLIN bak bu hanımefendinin yazdığı şeye benziyordu benim okuduğum öpüşme mevzusu. Karşı tarafın hissetmesi ve çekim. Ama metni tam hatırlamadığım için yazamadım. Doğru kelimeleri kullanamam yanlış anlaşılır diye. Sonra iş "o zaman tacize uğrayan kişiler de karşı tarafa sinyal gönderiyor"a giderdi hiç alakası olmadığı halde.

Hayatta herşey mümkün.. etikliği tartışılır ama duyduğunuz heyecan için sizi "vay nasıl böyle hissedersin, iffetsiz misin vs" diye suçlayacak değilim.. Benim takıldığım nokta yazdığınız kadarıyla harika nitelendirilecek evliliğinizde böyle bir heyecana neyin yol açtığı.. siz tek eksikliğin bebek olduğunu yazmışsınız ama bebek faktörü başka birinden etkilenmeye yol açacak kadar kişiyi etkiler mi muamma.. bence evliliğiniz sandığınız kadar mükemmel değil.. o eksik parçayı siz görmek istemiyorsunuz ve üzerini kapattıkça bir yerden patlak vermiş.. sapsoseksüel diye bir kavram var yani kişinin beyninden etkilenme.. acaba doktorun zekasından mı etkilendiniz desem, iğneler kalbinize battığınıza göre fiziksel çekim mevcut.. İnsanoğlu beşer şaşar.. o yüzden tedaviyi bırakın.. duyduğunuz eksiklik neyse eşinizle tamamlayın.

Akupuntur'un dopamin hormonunu artırıcı etkisi varmış. Bu hormonun etkilerinden biri de heyecanı artırır, kişinin haz verici aktivite aramasına sebep olabilir. Bir karşı cinsle yakın temasta bulunduğunuz için beyniniz sizi yönlendiriyor. Heyecanlanıyorsunuz falan. Hormonun etkisi sanırım. Tedavi dışında karşılaştığınızda aynı etkinin devam edeceğini sanmıyorum. Mümkünse öyle bir deneyin. Tedaviniz bittiğinde teşekkür için bir daha yanına gidin aynı etki devam edecek mi bakarsınız. Şuan sürekli bunu düşünüp farklı anlamlar aramayın. Kendinizi yanlış düşüncelere yöneltmiş olursunuz. Keşke doktorunuz şu tür etkileri olabilir kendinizi kasmayın falan filan deseymiş. Ben değişen hormonların etkisi diyorum anlattıklarınıza göre. Umarım öyle olmuştur.

Bence de... ama konu sahibi bunu da reddediyor kocama tamamen aşığım diyor... ben de ara ara hep birlikte neyin münazarasını yapıyoruz biz diye soruyorum valla kafamız da karıştı şaka maka... vayarkadas

O zaman geçici bir durum gibi geldi bana İnsan doyumsuz işte 2 gün görmeseniz bu adamı unutursunuz bence

bu duygular normal degil ama insnaiz sonucta buyuk konusmamak lazim. en mutlu evlilikte bile bi anlik hata olabilir. sizinki daha baska seylere gitmeden bence hemen o doktorla gorusmeyi birakin. yoksa bi sonraki adimda sizi kesinlikle haksiz bulurum. seansa devam ederseniz isin sonu pek iyiye gitmiyor

Hankisi ki o Ay sonradan gördüm ortadaki yazmışsın, sory hacı

Neden? begenmedin mi abiyi?

Mimkin değil. Huy olmuş değiştiremiyorum.

Diyenler var ama olabilir gayet normal beşeriz sasariz diyenler var biz demesekte.

ondan sonra gelsin bize banlarrr :) allah onuda bizide korusun

Adam yakışıklı, kibar, profesör ve sizinle ilgileniyor. Etkilenmeniz çok normal ki neden bu kadar üzüldünüz. Aynı durumda eşiniz olsa, çok güzel ve zeki bir kadın doktor ile bu kadar yakın zaman geçirse mutlaka o da etkilenirdi. Bu duygusal değil, cinsel bi ilgi bana göre. Mesela ben sevgilimi çok seviyorum ama geçen ay istanbuldayken barış arduç ile yan yana yemek yedim ve bir kaç kere göz göze geldik. İnanılmaz heyecanlandım sürekli saçlarımı düzelttim falan. Masadan kalktıktan 5 dakika sonra ne barış kaldı aklımda ne heyecan Hoş değil tabi ki ama hepimiz insanız ve hepimizin başına böyle ufak seyler geliyor. Etkilenmeniz anormal değil ama bu basit etkilenmeye büyük anlamlar yükleyip sürekli düşünmeniz anormal. Seanslarınız bittikten bir süre sonra doktor moktor kalmayacak aklınızda merak etmeyin.

Terbiyenizi takının haddinizi bilin. Saygı çerçevesinde cevap verdim ama sizin hakaret dolu mesajınızı gördükten sonra saygıyı haketmeyen gülünüp geçilecek biri oldugunuzu gördüm. Siz kim oluyosunuz da tanımadıgınız biri hakkında bu şekilde konuşabiliyosunuz. Siz kendinizi çok mu akıllı sanıyosunuz. Terbiyesiz. Üsluba bak "çirkef"miş

Eşiyle doktor tanışırsa normal bir sohbet ortamı oluşabilir. Adam da kendi eşinden bahseder, ya da adam da bişiler hissettiyse bakar ki bu kadının kocası var, o daha çeker kendini. Bilmek evet, ama evli olduğunu görmek farklı ve daha etkili olur.

hahahah valla içime su serptiniz.. bu adam da zaten benim için aynı mesafede sayılır :) Asla yanlış bi adım atmam sadece bu aptalca heycanlar falan sinirlerimi bozdu suçlu hissettirdi

Ama doktoru neden böyle bir itham altında bırakıyorsunuz gerçekten somut olarak adam hiç ama hiç bir eğilim göstermemiş... umarım biz yanılıyoruzdur ama adamcağıza da üzüldüm... Neyse çok kolay gelsin size, umarım bir an önce doktorla ilgili emin olup/karar verip, iç dünyanızdaki bu karmaşadan kurtulabilirsiniz

carsi pazar karisir haci

Vajdan değil " vicdan"

Bu şeye benzedi biraz, Biri yanıyor sen kurtarmaya koşuyorsun, Üzerindekileri çıkarmaya çalışıyorsun gözün markaya takılıyor.. Adam yanarken ''aaa yıllarca bu penyeyi aradım sen bunu nerden aldın?'' DEMEYE BENZİYOR... Kadın yanıyorrr ne akupunkturu ne migreni

Ve işte ne kadar akıldan ve mantıktan uzak bir cevap, üstelik oldukça da bel altı çirkef ama inan sizin tarzınızda konuşan birinden daha fazlası beknemezdi

Normal bence, ama doktorunuzu değiştirin. Adam ilginizi farkederse çok ayıp olur.

Eşim doktorundan etkileniyormuş diye konu açılıyorsa zten konu sahibine sirayet etmiş bir olay vardır ve o etkilenme haddini aşmış demektir. İkisi aynı şey değil, kaldı ki buradaki hiçbir kadın eşinin başka bir kadından etkilenip etkilenmediğini içinde saklı tuttuğu ve bastırdığı sürece bilemez. Burda önemli olan nokta süreci kontrol edebilmek zaten. Birinden etkilenmek insanın kendi elinde değil ama bu durumdan kaçınmak kendi elinde. Mide bulandırı olan kısım ancak etkilendiğini bile bile üstüne gitmek olur.

Ağzınıza sağlık... zaten id diyen mi istersiniz ego diyen mi... ohooo... millet bir anda psikanaliz uzmanı kesildi Mihail Zoscenko

Davtanislarimda bi sorun yok zaten sorun hislerimde oldu ve bu kontrol edilebilen bisey olamadı malesef O Overlokcugeldihanim 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Duygusal boşluktasınız. Kolay seyler yasamamışsınız ki böyle bir tedaviye ihtiyacınız var. Yaşadığınız aşk değil duygusal Boşluk var. Bence doktorunuzu değiştirmeniz gerekebilir.

Eşinizden başka bir erkekle ki söylediğinize göre hoş bir adam size dokunduğu için hormonlarınız fazla hareketlenmiş. Normal bu durum ama aklınızı karıştırmasına izin vermeyin. Bence de doktorunuzu değiştirin çünkü doktor da size karşılık verecektir hiç istemediğiniz şeyler yaşanabilir. Eşinize de size de yazık olur

konu sahibi bak bu denemeye değer

İd ego bilmem ama insan denen varlığın duygudurumu burada çizilen ideal tablo gibi 'ayyh ben kocama 2836362 yıldır aşığım' değil, böyle diyen kadın sağlam atıyordur. Duygularımız inişli çıkışlıdır bazen eşimize çok yoğun duygu besleyip bazen uzak hissedebiliriz ahlaki değerler işte burada devreye girer, yanlışa düşecek hareketlere mahal vermemeli aklımızın karışmasına tedbir almalıyız konu sahibi de bunu yapmaya çalışıyor şu an.

Bazen seans sonrası başım dönüyor merdivenlere tutunarak iniyorum rica etsem beni doktorun muayenehanesinden alır mısın hayatım hatta 10 dk önce gel hiç gelmedin iğneler bana takılıyken görmedin beni ne meraksızsın yaa:) diyebilirsin

Drogo sıradan vatandaş olsa, karşılaşsan neler olur du acaba?

O kalp çarpıntısı sizi yanlışa götürebilir. Aman dikkat!

Hayır boşanma aşamasındayım evet aynı şeyi esimde yapabilirdi ve emin ol o zamanda aynı şeyi söylerdim çünkü evli olmak demek duygularını ameliyat ile aldırmak demek değil

Evli misin bilmiyorum ama esin yapsaydi ayni seyi beseriz sasariz der miydin?

Hayatta her şey bizim için, eşine aşık olduğun gayet ortada kimseyi inandırmak zorunda değilsin. Umarım her şey gönlünce olur, bebek haberlerini de alırız inşallah :)

Sen hiç jason u adamların ağzını burnunu dağıtırken izledin mi kas işin cilasııı ne var yani azıcık varsa

Aynı şeylerden bahsediyoruz zaten... İd, ego konusunu ben açmadım maalesef, şu an üye ismini bile hatırlamadığım birisi bir anda çoştu, bana id, ego, superego dersi vermeye kalktı, ben de ona istinaden dedim idler havada uçuluyor diye Yoksa evet aynı şeyden bahsediyoruz, maneviyat ve değerler bu noktada insanın yanlışa sürüklenmesine engel olacak en önemli etkenlerdir. O yüzden benden alıntılama yaptığınız için cevap verme gereği duydum, "ayyyh ben kocama aşığım" tarafında duran bir hayat görüşü değil benimkisi...

Çok sevindim sizin adınıza mutluluğunuz daim olsun.

Biran once birak tedaviyi. Zira baslik bile mide bulandirmaya yetiyor. Mutli bir evliliginiz var. Size de esinize de karsi tarafa ve onun esine de yazik olur...

Kadincagiz üç defa düşük yapmış, içinde bulundugu psikolojiyi hayal edebiliyor musun? Kendisi de tam olarak farkında değil belki yaşadığı şeyin. Bir arkadaş yazmış, belki de hissettiği şey hoşlanma değil, hayranlık gibi birşey. Belki eşine anlatsa adam affedecek. O kadar katı olmaya gerek yok bence ya

Düşünmek bile mide bulandırıcı kendinizi toparlayın.. yorumlar yapılmış ne yapacağınızı çok iyi biliyorsunuz ve yapın bence..

siz yazdıkça doktorun flörtoz olduğu ortaya çıkıyor.. bir üye yazmış ve doğru demiş... acaba sizin gibi kaç hastasına daha bunu yapıyor.. sosyal medyadan bir takip edin bakalım neler bulacaksınız.. ama bence yol yakınken soldan dönün

Eşinizi severken aşıkken böyle bir seyin olması anormal. Yoksa evli bir insanın baska birine ilgi duyması anormal değil sadece yanlış. Demekki sizin evliliğinizde dediğiniz gibi bir mutluluk yok hersey 4 4 liük diyorsunuz ama başka birine yöneliyorsunuz. Çok garip bir durum. Öncelikle iyice işler zıvanadan cıkmadan doktorunuzu değiştirin sonrada evlilğinizdeki sizin göremediğiniz şeyleri görmeye çalısın. Ayrıca doktorunuzda da gariplikler var hastası ile biraz fazla yakınlık kurmuş. Sizi bırakırdım demek kapınızı kapatmak gereksiz ve yanlış bir tutum. Mesafeyi korumalıydı.

Hiç etik değil. Yani şöyle düşünün eşinizi kendi yerinize koyun ve onun böyle bir kadından etkilendiğini aklına mukayyet olamadığını düşünün? Çok zorunuza giderdi eminim.

Simdi siz soyleyince baktim kendi esinden baska kimseyi takip etmiyo.. 13k takipçisi var adamın ve profili ailesiyle ve iş arkadaşlarıyla olan fotoğraflarla dolu.. bu da doktorun gayet masum benim yanlış hislerim olduğunu gosteriyo sanirim ( _CaNanSu_

Ben tüp bebek tedavini ve evliliğini gözden geçirmeni tavsiye ediyorum. Büyük konuşmak istemiyorum çünkü biliyorum ki kınadığım şeyden sınanmadan gebermem. Sen evlisin, karşıdaki evli. Sen ise bana koş dese depar atacak moddasın bunu kabul etmesen de görünen bu. Eşine karşı ise gerçekten vicdan yaptığını düşünmüyorum zira yapsaydın tedaviyi bırakmalımıyım demek yerine direk bırakmayı tercih ederdin. Bizim bırak yada bırakma dememizle sen duygularına kepenk vurabileceksen hay hay. Burada bu konuyu bır baska kadın kocam doktorundan hoslanıyor adı altında açsaydı adamı topa tutarlardı. Ama konu hemcinsimiz olunca ve görünen şeye açık sözlülük denince birçoğu " duygu " deyip geçiyor. Fakat çok tehlikeli bir yoldasın, Allah yardımcın olsun.

Durumunuz herhangi bir ünlüye duyulan hayranlıktan farklı. Riske atmayın bence, hata yapabilirsiniz.

Eşini bu kadar severken başkasından hoşlanabileceğine inanmıyorum. Hiç kimse eşine karşı heyecanlandığı kadar başkasına heyecanlanmamalı. Doktorunu değiştir ve bir süre eşinle romantik şeyler yap. Bak bakalım nasıl hissediyorsun aşık hissediyor musun. Ben tüm bu bebek stresinin eşine karşı sevgini azalttığını düşünüyorum. Eşinle konuş çocuk konusuna ara verin. Hem bedenin dinlensin hem de eşine bu durumun sende ona karşı istemsiz bi soğukluk oluşturduğunu anlat. Aşkınızı tazeleyin. Tüp bebek yaptırmaya verdiğiniz parayı balayına verin ve bebek için acele etmeyin. Önce evliliginizi sağlama alın. Kocanızdan başkasından etkilenirken çocuğunuzun olması tam bir felaket olur. Eşinize bu durum cok kötü bir haksızlık. Empati kurun. Yuvanıza sahip çıkın

Bir itiraf da benden gelsin; bazı yabancı rock gruplarının solistlerine hayran hayran baktığım doğrudur.

Ya evet adamin dunya capinda hayranlari varmis...

Doktorunu degistir

Ben kimsenin mükemmel olduğuna inanmıyorum insaniz hatalarımız zayifliklarimiz mutlaka var.. konuyu 2. uyelikle acsam kendimi daha da suçlu hissedicektim eminimm. kendi uyeligimle actim ki en azindan niyetimden kendim de şüphe etmeyeyim, en azından beni biraz da olsa tanıyan bikac kişi belki bunu dikkate alarak yorum yapar daha çok yardim alabilirim diye düşündüm..

Başıma gelmediği için bilemiyorum ama etkileşim çok normal bir olay bence.. Ama dizginlemek ve engel olmak da kişinin elinde olan bir durum.. Bence başka doktor bulun..

Büyük konuşmuyorum ama ben sizin gibi boşluğa düşüp böyle bir yanılgıya düşecek olsam bilinki eşim beni asla affetmez biliyorum. O yüzden gerçekten içten söylüyorum eşinize daha bi sarılın ve mümkünse doktoru değiştirin. Varsın herşeye sil baştan başlasın tedavi vs. Ama en azından içiniz de rahat eder sizde bebek için daha fazla motive olursunuz.

Eşiniz size göre ne kadar mükemmel olsa da, eşinizde eksik olup doktorun tamamladığı ve sizin için çok önemli olan bir detay var. Eğer tutkularınız bu doğrultuda giderse eşinizden soğuyacağınızı düşünüyorum, bir de doktorun anlamış gibi görünüyor ve sanki onda da bir kıpırtı var. Bahar aşkı mı desek yoksa?:)

Benim de değil Ama deri ceketli serseri imajı ile bir araya gelen elektro gitar, benim hayranlık bugum oluyor Diğer adam tipim olsa, bu olmazdı mesela Adamlar değil, yüzler değil, rock müzik etkisi bendeki çünkü çalmayı isteyip çalamadığım bir elektrogitar, söylemeyi isteyip söyleyemediğim, çığlık bağrık bir rock parça. Hayranlık böyle bir şey :)) Konudaki olay da benziyor.

yaa öyle demeyin nolur aşk olsa eşimle yakınlaşamamda sorun olmaz mıydı? . push ; S

Zaten görmeyince aklıma falan gelmiyo.. ya da sürekli onu düşünüyo falan öyle bişey değil.. Seans sırasında oluyo sadece.. Geçicidir mutlaka ona hiç şüphem yok ama adam da anlayacak rezil olcam diye iyce panik yaptım heralde ne biliyim.. Tabi eşime karşı suçluluk hissimi söylemiyorum bile

Erkekler duygusal boşluğa düşermi görüştüğü doktoru kurtarici olarak görürmu?ve bu duygularindan utanip evli olduğunu kendinini durdurmasi gerektiğini düşünüp geri cekilirmi? He eger oyleyse bu duygulari bir erkekte yasasa ayni seyleri düşünürdüm.

kafanızda büyütmeyin ve mümkünse doktorunuzu değiştirin "benimle ilgili sorun var mı?" diye sorması hmm nasıl desem anlamışta teyit etmeye çalışıyor gibi sanki

Bazıları bu olayı ne kadar normallesştiryor, bazı kurallar evrenseldir ve bu da etik kurallara çok ters her yerde olduğu gibi.

Memlekette öpüşen yok zaten ne diyosun :/ Benim 20 yıldır evli akrabam "öpüşmek çok günah"demişti yaw.

Hic zink diye opusme olayim olmadi. Kahretsin cok şanssizim

Valla neden olmasın ama tabi o ihtimali düşünerek siz kimseye bisey söylemeyin ve lütfen ben daha çok utanmayayım:/

Telefondan falan yazarken görmez çünkü yazmıyorum yanında o konuda bi endişem yok.. Tanıdık falan da buralarda bikaç kişi var ama kimsenin bu kötülüğü bana yapıcağını düşünmüyorum o yüzden bu konuda sorun yok :) Adamın bana öyle demesine de takıldım iğneleri takarken sorduğu benle ilgili sorun var mı sorusuna da takıldım çünkü böyle bişeyi anlamasını istemiyorum anladı galiba diye takıldım ve de tabi sonuçta tanımadığım bi insan olduğu için de niyetinden emin olmadığım için de bu durumu anlayıp hamle yapmasından çekindim biraz açıkçası Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Hastane iyi ki eve yakın... 5 dakika mesafede... Arada bir baskınlara gidiyorum

Benim başıma ilk kez geliyo ve etik anlayışıma pek uygun değil açıkçası bu durum.. Valla ne çekimiyse artık bi gitsin benden yaa lanet olsun böyle çekime auraya

vallahi ben bu doktora kıl oldum... yanlış yolda olduğunuzun farkındasınız ne güzel.. ilk sağ ve ya ilk soldan dönün o zaman

Tabii ki etkilenmiş olabilirsiniz. Bu kısmı normal. Ama bunu bile bile önleminizi almazsanız, o zaman anormal olur.

Foster the people solistini ele alalım mesela. Şimdi bak adamı böyle görünce bi şey yok: Böyle görünce bi kelebeklenmeler bende:

Tabiki 4 4 lük hiçbişey yoktur hayatta ama biz gerçekten çok iyi bi çiftiz yani bilmiyorum ki bi süredir bu durumdan dolayı dusunuyorum ama bi sorun bulamıyorum bebek konusu hariç.. ama bu da bizi dediğim gibi uzaklaştıramadı daha da yaklaştırdı birbirimize.. anlayamıyorum kendimi gerçekten çok üzülüyorum yaptığım haksızlığa . push ; Emira SY Nirvana Anneler

Bakin size bir şey demiyorum ama ben kendimi sizin eşinizin yerine koyuyorum. Eğer gerçekten rahatsizsaniz ve kendinizden eminseniz eşinizle herşeyi konuşun çünkü sizi bu boşluktan çekecek tek gerçek eşiniz olacak.

Başıma hiç gelmedi çok şükür. Bana hayranlık duyuyorsunuz gibi geldi anlattıklarınızdan tahminim adamda fark etmiş size diyeceğim olay tehlikeli boyutlara varmadan doktorunuzu değiştirin eşinize ve o adamın eşine yazık yuvanıza kocanıza sahip çıkın bu düşünceleride atın kafanızdan biran önce empati kurun birde ya kocanız böyle birşey yapsaydı ne hissederdiniz.

Bence sizin ki hoşlanmak değil hayranlık.. Mesela ben Mert Fıratı ekranda görünce resmen eriyorum.. Şimdi o gelse merhaba sinope dese benim de kalbim atar da atar heyecandan:) Bir şey olmaz ya tedavi bitince hepsi biter:) Zaten siz de farkındasınız durumun.. Eşinize daha çok sarılın.. Allah size de bir bebiş versin de kokusunu alınca bunların hepsini unutur musmutlu yaşarsınız.. :) üzülmeyin geçer..

Ne be Soru da mi sormayalim

Lütfen doktorunuzu değiştirin. Kendi evliliğiniz için değil karşı tarafın evliliği için diyorum. Sözleşmenin tarafı olmadığım için diğer tarafın eşine bir borcum yok, ona ben söz vermedim dolayısıyla beni ilgilendirmez medeniliğinden uzaklaşmak gerekir. Zira yorumlarınızdan kendi evliliğinizi çok düşünmediğimiz zannına kapıldım. N

Kötü bi durum. eşime 16 yaşımdan beri aşığım. bazen düşünüyorum ondan ayrılsam bi başkasını sevebilirmiyim onun gibi aşık olabilirmiyim acaba diye. onunla hiçkimseyi mukayese edemiyorum çünkü sevgili manasında ondan başka erkek tanımadım. eşinizi çok sevdiğinizi söylüyorsunuz bu olsa olsa hayranlıktır bence.

Gonul elbette evli iken bu durumun meydana gelmesini istemez ama bir baskasindan etkilenmenin onune nasil gecilebilir ki? Yoksa evlilik mi insan dogasina aykiri?

Normal ise neden eşine karşı vajdan azabı duyuyorsun ki. Mutlaka içinde bulundugun durumdan kutulmalısın yoksa hayatın mahvolabilir. M

Selam kızlar, öncelikle hepinize zaman ayırıp, düşünüp yazdığınız için çok teşekkür ederim ve hepinize tek tek cevap veremediğim için de kusura bakmayın.. Eşime aşık olmadığımı düşünenler için daha önceki bi yorumumda açıklamıştım ama tekrar açıklayayım; benim aşk olarak tanımladığım duygular onu görünce heycanlanmak elimin ayağıma karışması falan değil, çünkü ben ne eşime, ne eski eşime ne de hayatıma giren diğer başka bi insana öyle bi duygu hiç yaşamadım.. Ha ama tabi mesela o gelicek diye veya yakın temas sırasında ufak bi heycan, mutluluk, neşe, yüzümde güller açması gibi şeyler tabi var.. Benim aşktan anladığım, onsuz yediğim, gezdiğim, gördüğüm herşeye onu da dahil etme isteği, hayallerimin her karesinde yer alması, sarıldığımda dünyanın en huzurlu insanı oluşum, seviştiğimde onunla yokoluşum, 1 gün görmesem 1 yıl görmemiş gibi hissedişim, özleyişim, ufacık aramız bozulsa dünyanın sonu gelmiş gibi hissedişim, çocuğumuz olursa onun tipiyle karakteriyle aynısı olmasını isteyişim, evde otururken bile el ele tutuşmadan rahat edemeyişim, bişeye üzülse ondan daha çok üzülüşüm... bu böyle sürer gider yani daha anlatamadığım biçok iyi duygu.. Bana göre bu aşk.. o sebeple böyle tanımladım anlattım eşime aşığım diye.. Ha tabi herkesin tanımı veya yaşadığı farklıdır bilemiyorum, saygı duyuyorum.. Ama benim için bu duygular bu tanım için yeter de artar bile ve o yüzden tanımladığım şeye de saygı bekliyorum.. Sonuçta benim burda kimseye kanıtlamaya çalıştığım bişey yok.. eğer öyle olsa buralarda kocişim kocişim diye gezer yaşadığım şeyi konu açarak kimseye ilan etmezdim.. Ve bi parantez daha açmak istiyorum.. eşimi haketmediğimi düşünen bazı arkadaşlar için; Ben ona bi yanlış yapmadım, yapmıycağıma da asla şüphem olmadı.. sizin demekki şüpheniz olmuş o yüzden böyle demişsiniz belli, ama olmasın şüpheniz çünkü benim ne bi hayalimde ne başka bişeyimde o doktorun ya da başka birinin yeri yok.. doktor beyin karısını bile işin içine katan arkadaşlar rahat olun kimsenin elinden kimseyi almaya çalışan bi kişi yok burda biraz sakin olalım empati yaparken koşullar aynı mı? fikirler aynı mı? bi bakalım? Bi çok insan bu duyguyu içinde yaşayıp kendine bile itiraf edemezdi, o yüzden ne kimsenin karısının, ne kocasının ne de başka birisinin bu durumdan haberi olmazdı bu konuda bi anlaşalım.. Kısacası niyeti farklı yönlere saptırmayalım.. Kimseyi işlemediği suçun faili haline getirmeyelim.. Ve beni anlamaya çalışan, bu duygumun geçici olduğuna ve insani olduğuna inandıran, kendimle ilgili suçluluk hissimi biraz olsun hafifleten arkadaşlar sizlere de gerçekten bu kadar hassas ve anlayışlı olduğunuz için ayrıca teşekkür etmek istiyorum.. Sonuçta kendimce atmam gereken adımları yardımlarınız sayesinde netleştirmiş bulunuyorum.. Ben bu konuyu açtığımda tedavi sürecim için 16-17 gün kaldı demiştim.. Şimdi tam tamına 14 gün sonra yeni olacak olan reglmle beraber tüp bebek tedavisine bi aksilik olmadığı sürece başlamayı düşünüyoruz.. Ve daha önce de bazı yorumlarımda anlattığım gibi yeni bir doktor arayışı veya sil baştan bi sürece girmem herşeyi riske edicek olduğu için kalan 3 seansıma da eşimle birlikte giderek, doktorun durumu anlamış olma ve yanlış bi adım atma ihtimalini ortadan kaldırmış olmayı umuyorum.. Benim zaten kimseyle bişey yaşama korkum yok yalnızca yine tedavimi riske etmemek adına bunu yapmak istiyorum.. Saçma sapan heycanıma gelince, bazı arkadaşlarımın detaylıca anlattığı; onu bi kurtarıcı olarak görmek , akupunkturun bana yapmış olduğu belki de amacına tam da ulaşmış bi rahatlama, ortamın gerginliği alıcı ve stresten arındırıcı etkisi falan bunlar bana çok mantıklı geldi ve beynimde kodlandı yani konuyu açarken kuramadığım neden-sonuç ilişkisini aklım kurduğu için bu duygunun beni ele geçirme olasılığı artık ortadan kalktı.. Belki de bi daha olmayacak belki de kontrol edebilicem bunu yarınki seansta görücem.. Hepinize yardımlarınız için tekrar teşekkür ederim arkadaşlar

Biliyormusunuz, ünlü bir psikolog var, Sigmund Freud, tedavi ettigi hastalari, hep ona asik olurmus. Neden? Cünkü hastalarina sorular sorarken, hastanin cocuklugu hakkinda konusurken, hastalari, o güzel cocukluk anilarini, Freud'e yansitirlarmis ve duygusal bir bag kurarlarmis. Yani kisaca: Sizin doktorunuza birseyler hisetmeniz cok abuk sabuk bir durum degil. Ayrica mevkisi yüksek, yani insan ister istemez profesör olunca, bir hayranlik ile bakiyor. Size tavsiyem: Mantikli düsünün. Adam evli barkli. Yani en fazla ne olabilir? Sizin icin evliligini biterecek degil. Baska doktora gidin olsun bitsin, veya düsünceleriniz cocukca bir duygu oldugunun farkina varin.

o beğenmesin ben beğendim

bence eşinizle hiçbir sorununuz olmaması asıl sorun, her ilişkide ufak tefek sorunlar olur ki sizin sorununuzda saglıksız gebelik denemeleriniz sonucu psikolojikmen etkilenmeniz, belki cinsel yönden para yönünden eşiniz mükemmel eş olabilir ama ne kadar duygularınıza kalbinize hitap ediyor? bu bir düşünün derim ben... doktor kısmına gelirsek bence kendisi sadece mesleğini yapıyor, sordugu soruların özel bir anlamı olduğunu düşünmüyorum, ama centilmen ve kibar tavrı sizi cezbetmiş, bence bir hataya düşmek istemiyorsanız doktorunuzu değiştirin..

Bu hayatta asla siyah ve beyaz yoktur. Birini gerçekten seven ve onunla mutlu olan anlık bir ortamda başkasından etkilenebilir. Hatta bu etkilenmek cinsel olmasa bile yanlış yorumlayabilir. Bence sizinki de öyle olmuş. Doktoru içinizde eksikliğini hissettiğiniz bişeyin yerine koyup etkilenmişsiniz. Önemli olan ne kadar ileri gideceğiniz. Bence siz eşinizi seviyorsunuz ve iradeli bir kadına benziyorsunuz kendi içinizde aşacağınızı düşünüyorum.

Başlarına gelmeden anlamayacaklar empati bile yapamıyorlar

Teşekkürler beni anladiginiz için öncelikle.. zaten kuvvetli bi duygunum esiri olmuş gibi de hissetmiyorum kendimi.. eşim e karşı herhangi bi his veya temas kaybı da yaşamadım bunun sonrasında.. sadece yan-yana gelindiğinde ve yakın temas esnasında engel olamadığım bi çarpıntı yaşıyorum ama düşünüp hayaller kurma ya da bişey yasama isteği düşüncesi yok kafamda.. eşime karşı da suçlu hissediyorum o sırada tabiki

O zamn iyi ki kk var

Hele sukur mantikli bir cevap. Ben de ayni dusunuyorum, ama onemli olan konu sahibinin boyle bir insanla bas ckip cikamayacagi. Cunku adam kadinin ne aradigini, ozelini cok iyi biliyor ve onu istismar ediyor. Konu sahibi de bunu kendine soyleyeyene kiziyor iyi m. i.. Neyse. ozge72

Olur böyle şeyler yahu, küçük yanılsamalar hayatın her yerinde mevcut. Kimi insan böyle duygu dalgalanmalarına yakalanmaz veya kapılmamayı bilir, kimisi de cok daha derin yaşar kafası karışır. Kendinizi üzmeyin. Sağ salim bebeğinizi alırsınız kucağınıza dilerim.. tüm kalbimle sevgiler..

Günah olan eylemdir hanımefendi.. düşüncelerimde de başka bi insan yok çok şükür.. ama hissiyatin niyet barindirmadikca günah olduğunu düşünmüyorum.. büyük konusmamanizi tavsiye ederim zira ben de sizin gibi bunun kontrol edilebilecek bisey olduğuna inanırdım başıma gelene kadar.. ve bolca da dile getirirdim bunu

Kızlar benim eşim doktor... Liselisi, evlisi, 40-45 yaşındakileri... acayip ilgi duyuyorlar eşime... Bir kaç fanatik hastası var... iyi olsa bile görmek maksadıyla muayene gelirler... Açık açık eşime 'eşinizi çok kıskanıyorum' diyenler varmış... Hasta ruhlu bu tarz insanlar çok var... Şimdi size soruyorum... Ben ne yapayım peki bu durumda? Ben de mi BDV açsam? @COLIN @GangstaWalk @_SinsireLLa_ @MissCherryBlossom @AdAm_OLaCaK_KIZ

Emin olun bu benim 2. Evliliğim ve ne ilkinde ne de bunda ne de herhangi bi diger iliskimde hangi ortamlara kimlerle girersem gireyim, nasıl iltifatlar veya ilgiler alakalar teklifler görsem de boyle bisey hiç yasamadim hissetmedim.. tamamen sizin gibi düşünen biriyim.. insanin hayatında biri varsa algıları kapanmalı.. pekiya simdi noldu?neden böyle oldu? Işte zaten ben de buna takiliyorum

Eşime çılgınca aşığım onun için deli oluyorum onsuz bi hayat asla düşünemiyorum.. ama bu saçma durumu yaşamama engel olamadı ne yazıkki

Konu sahibesi eşine aşıkmış, sevgi konusunda sorunu yok. Bu şekilde psikolojik olarak kendine uzak kalmasını hatırlatıcı bir unsur daha eklemiş olacak, iradesi de kuvvetliyse bu işin altından kalkar. Kadın ve erkek yalnız kaldıkça, sanki dünyada o anda başkası yokmuş gibi hareket edebilirler ruhen birbirine uçuşabilirler ama gerçekleri hatırlamak ve hatırlatmak iyi bir yöntem olabilir diye düşünüyorum.

Ahahaha! Yap bence.. sakincasi yok. Ama Anadolu'yu iyi ararsaniz var boyle guzel adamlar, cok gordum! celimsizlerler ama kesinlikle varlar! Neden?Cunku eski Keltler'den gelenler bunlar!

Son olay çarşamba günü oldu ve dediğim gibi en çok düşündüğüm o utanç anı.. daha önce çok nadiren aklıma geldiği oldu yaşadığım heycan anlarını ama kafamda biliyo yaa ne saçmaladım ben öyle tarzı akla gelişler.. hayaller kurmalar falan değil yani eğer onu sormaya çalısıysanız

Ben cevap beklemiyorum ki fikrimi yaziyorum! Icinizde celiskili olabilecek duygulari yasamak gayet insanca ve normal, belki farkinda bile degisliniz ama cocuk meselesinin altinda yatan bir suru ic gudu ve kararlar mevcut. Ben de uzak dogu iyilestirme teknikleri ile ilgili calismalarda bulundum ve bu tur tekniklerde insanlar arasinda nasil bir samimi pencere acilabildigini cok iyi biliyorum. Eger soylediklerim sizde zaten yoksa, eminseniz neden rahatsiz oluyorsunuz? Okuyun, gecin derim. Sadece kendi dusunduklerinizin teyit edilmesini bekliyorsaniz bende yok oyle bir sey.

Hepimizde öyle bazen diyorum bu sefer uzun küs kalsam mı, bakıyorum 1 gün bile sürmüyor, hemen yelkenler suya ama o süre içerisinde az bileylenmiyorum melekeda Wait for it. tek ayak

Doktorunuzu değiştirin

Galiba açıklayabilirim :) Düşünsene Tarkan 90'larda televizyona çıkmış "belindeki kemer olayım, saçındaki toka olayım, nefesin olup içine dolayım, ez geç yürüdüğün yollar olayım" diye gözünün içine bakarak şarkı söylüyor Eh tipi de fena değil yani. Sanat öyle bir şey ki insan izlediği filmdeki, dinlediği şarkıdaki kişinin yerine koyuyor kendini. Bi bakmışsın ki Tarkan o şarkıyı sana söylüyor. Aslında kişilerden değil, temsil ettikleri duygulardan, rollerini tutkuyla oynamalarından etkileniyoruz. Onlara hayranlık duyuyoruz. Yakışıklı veya güzel olmaları da işimizi kolaylaştırıyor.

Heyecan gizlilik korku merak en yapmam diyen insana bile neler yaptırır. Hemen değiştiirn doktorunuzu. Kendinizi hiç görmek istemeyeeğiniz durumlarda görme ihtimali bile yeter doktorunuzu değiştirmenize. O sizinle işi gereği ilgilenir o yüzden o soruları sorarken bu size kendinizi değerli hissettirmiş olabilir hoşunuza gitmiş olabilir. Bu kısmı normal bence bi çok kişinin başına gelebilir. Ama artık iş biraz çığrından çıkmış gibi gözüküyor

Evlilikte sevgi, şefkat, anlaşma, cinsellik her şey mükemmel tamam, sebep yok gibi duruyor ve fakat bazen insan kendinden daha üstün gördüğü kişiye karşı böyle hissedebilir, azcık da sapyoseksüel eğilimleri varsa :)) Lütfen kendinizi kötü hissetmeyin, doktora değil, doktorun yüzü altındaki o güçten, zekadan etkilendiniz muhtemelen ve eğer bu sizi zorlayacaksa, karışık bir hale getirecekse oradan uzaklaşıp, tedavinizi başka bir yerde devam ettirin derim. Ancak yukarıdaki gibi düşünüp basite indirgerseniz, aşarsınız diye de düşünüyorum. Kendinizi tartıp karar verin.

Biraz ağır olmamis mi? Kimse burda alkislamiyor zaten, sadece anlamaya çalışıyoruz.

Tamamına erememiş üç gebelik atlatmışsınız; kaybedilen üç evlat, her bir kaybın getirdiği üzüntü, yas, hayalkırıklığı... Böyle bi acının hem sizi hem evliliğinizi sarsmadan geçmesini beklemek adeta imkansız. Vücudunuz yaşadığı travmanın sinyallerini 15 yıl gibi oldukca uzun bi sürenin sonunda tekrarlayan psikosomatik baş ağrılarıyla göstermiş en basit olarak. Evliliğinizin bu kayıplardan aldığı hasarın sizde yarattığı etkiyi de bu şekilde görüyorsunuz işte. Etkilendiginiz kisinin doktorunuz olması o kadar doğal, her şeyi o kadar açıklar nitelikte ki. Bi düşünün, fiziksel ağrılarınızı dindiren adamın ruhsal ağrılarınızı da dindirecegi yanılgısına düşmenizden daha doğal ne olabilir. Acıdan uzağa kaçayım derken eşinizden de uzağa düşüyo ister istemez zihniniz. Ve bilincaltınız iyileşme düsüncesini doktorunuzla eşleştirip bu durumu size aşk, hoşlanma, etkilenme olarak pazarlıyo. Bu size bebek dısında düsünecek yeni bi kapı acıyo, yeni bi soluk oluyo. Siz suçlu değilsiniz, cinsel bi dürtünün pesinde de degilsiniz. Canı yanan ve iyilesmek isteyen bi insansınız sadece. Zihniniz sizi yanıltıyo hepsi bu. Doktorunuza bu gözle bakmayı deneyin derim.

Ben buna inanıyorum. O enerji var ise, hiç bir anormallik olmamasına rağmen bir şekilde hissediyorsun.

Ben de hayranlık olduğuna inanmak istiyorum.. doktor değişimini seçeneklerim arasından çıkarmak için çok önemli bi sebebim var tüp bebek doktorumun önerisiyle nerdeyse olmayan yumurtalarımı biraz olsun geliştirebilmek ve tedavi için 16-17 gün zamanım var.. bu süreçte de 3 veya 4 kez görüşmem lazım akupunktur doktoruyla.. bu tedavi yarim kalırsa benim için pek iyi olmaz ve alternatif tipta her doktorun tedavi sekli farkli olabilir yani kisacasi başka biri bu kaldigim yerden devam etmeyebilir sil bastan olmasi gerekebilir o yüzden devam etmem gerektiğini dusunuyorum bikac seans bu durumu görmezden gelmem gerektiğini düşünüyorum.. buradan bi arkadaşın önerisiyle eşimle birlikte gitmeyi planlıyorum su anda..

Anlam yüklerseniz sıkıntı yoksa dönem dönem çevremde de duyuyorum bir de bizim gibi hamile kalma sürecinde zorlanan bayanlar yaşıyor bunu sanırım ben de hayranlık beslemiştim doktoruma ama anlam yüklemedim kendi kendime bunun tamamen zor durumda olmam ve duydugum minnet duygusundan olduğunu söyledim koşa süre sonra geçti gitti kendimi her şeyde kötü hisseden ben bunda hissetmedim ve şimdi doktoru gördükçe abi gibi selam veriyorum aklıma zerre bir şey gelmiyor tamamen hormonal

Merhaba evet bitti çoktan.. Tedavim de bitti 3 sağlıklı yumurta elde ettik seanslar sayesinde ama embriyolar 5. güne gitmedi tedavim iptal oldu, transferim gerçekleşmedi. Önceki

Bence bu kadar guzel bi evliliginizi boyle gecici bi hislerden dolayi kaybediceksiniz. Derin sularda yuzuyorsunuz dikkat edin derim

Yeteneklere takık biriyim ben, kas etkilemez beni

Suçluluk hissedin tabiki Ve bir an önce başka bir dr ile yolunuza devam edin. Yoksa iş gerçekten çığrından çıkacak ve eşinize haksızlık yapacaksınız gibime geliyor. Şunu da söylemem lazım ki bence dr ile haftada kaç gidiyorsunuz bilmiyorum ama alışkanlık düzeyinde birşey yaşamışta olabilirsiniz. Hisleriniz sizi yanıltabilir. Şuanda tek gerçek ve sağlıklı olacak şey ivedilikle uzaklaşmak.

Bi itiraf ta ben yaziyim bari bende kıvanç tatlituga bayılıyorum aramızda kalsın eşim duymaz inşallah

O sırada odaya giremez ama bi şekilde adamla tanıştırmanın yolunu bulucam teşekkür ederim

Yol yakinken doktor degistirin. Bu doktor belli ki sizi tedavi etmek yerine hayatiniz boyu asla geciremeyeceginiz migren ataklariyla bas basa birakacak.

Esinizi sevdiginizi herseyin normal oldugunu soyluyorsunuz ama birini severken birine asık ken bi baskasini sevemez bence bir insan yani bu durum da bi aksilik var kocanizi kaybetseniz? Bosansaniz mutlu mu olursunuz? Ona gore doktorla devam edin

Beğendiği artist ayrı 'ortaya erkek koymak' tabiri ayrı. Ve ayrıca ben aynı şeyi eşler yapsa ne olur kısmını vurgulamak istedim.. Her neyse herkesin etik anlayışı farklı demek ki. Bence çok yanlış ve çok ergence. Polemiğe girecek değilim.

Evli biri için bu tip duygular hiç normal değil. Siz çabuk sıkılabilen ve flörtöz bir yapıdasınız. 5 sene iyi tutmuşsunuz kendinizi. Eşinize büyük haksızlık yapıyorsunuz.

Abartmamış mısınız biraz

inşallah sadece öyle anlamıştır

Muhtemelen iğneleri batırırken dikkatinizi dağıtmak için özel sorular soruyor. siz kendi kendinize başka yönlere çeker gibi olmuşsunuz.

Normalde bu tur konulari kacirmam ama ben migrenle ilgili sormak istiyorum ya. Akapunkturun uni hastanelerinde yapildigini bilmiyordum. Hep aklimda olan ama korkup yapamadigim birsey. Aci esigim cok dusuk, canim da cok tatli. O igneler acitiyor mu? Lutfen hic acitmiyor de. Migrenim cok fena ilerlemis durumda.

bence etkilenme falan değil bu ya, basbaya hayranlık, ilgi boşluğu falan filan. ben de böyle adamlara hatta kadınlara ilgi duyuyorum, konuşurken heyecanlanıyorum falan, ama aşk mı değil, sadece beğeni, hayranlık, ergenlikte sevdiğin şarkıcıyı/oyuncuyu görünce gözlerinin yerinden fırlaması, kalbinin küt küt atması ama ona değil başkasına aşık olman gibi... bilmem anlatabildim mi

Lütfen doktorunuz değiştirin. ne münasebet sizi eve bırakacak. belkide sizi etkilemek istiyor. doktor degisiminde sorun cikarsa gerekirse iyilestim diyin tedaviye ara verip sonra başkasında devam edin

Sadece hayranlık olabilir insanız eşinizle birlikte gitmeniz iyi olur bu arada eşinizle ekstra vakit geçirin bende tüp bebek aşamasından geçtim ve kafa dağıtmaya ihtiyaç olabiliyor. Size tavsiyem eşinize ne kadar aşık olup sevdiğinizi düşünün

Evet siz Etkilendiğiniz için aslında basit bir kibarlık bile dikkat çekiyor. Açıkcası evli bir kadınsınız ve güzel bir evliliğiniz var, hocanın yakın temasından etkilenmişsiniz sanırım. Nefis sonuçta, hem terapi hem akupunktur, hocanın kültürlü olması filan dikkatinizi çekmiş. Tavsiyem, tedavinize başkasıyla devam edin.

Hani Adriana limaya sevgilisi Metin hara enerji göndermişya ondan etkilensin diye, acaba bu doktorda akupunktur iğnelerinin birine özel bir iğnemi takıyor diye geldi aklıma yoksa niye durduk yere benle ilgili bi sorunmu var desin?

Aslaa benim olayım bazen kavga ederiz yada bir olay olur bir dönem buz gibi soğurum ama sonra geçer evli olunca çok küs kalamıyoruz maalesef inFlamess

Bence konu sahibi es degistirmek istiyor . Orata bir ureme stratejisi soz konusu, cocuk istiyor. Su anda esiyle bu adami karsilastirma surecinde ve vicdan azabi duyuyor. Yoksa bu adamin bastan cikarici tutumunu kabullenir ondan gercekten kacardi. Insan lik hali, kesinlikle yargilamiyorum ama, bazen kalbin sectigini beyni secmeyebiliyor. O anda kararli olup ya kesitirip atmali ya da bu yolda devam edip esinden uzaklasmali. gibigibiyim

inşallah benimki de öyle bişeydir.. mesela bak şimdi görmeyince yaklaşmayınca falan bi hissim yok.. Adam yakınıma girdiği anda bayılacak gibi oluyorum

Eşinizin sizi almaya geleceği gün cüzdanınızı unutun. Eşinizi arayın mecburen ödeme yapmaya yukarıya çıkar ve tanışırlar. Ya da en azından doktor da eşinizi görür.

Başıma gelmedi, bilmiyorum. İtiraf edilmedikçe, kendi içinizde kaldıkça ve eşinizden uzaklaşmanıza sebebiyet vermedikçe sorun olmaz. İnsanız kusurlar bize mahsus. Geçici bir heyecan olarak kalacaktır. Abartmayın sadece kafanızda, büyütmeyin. İnşallah çabucak kurtulursunuz bu düşüncelerinizden

Yokuş aşağı gümbür gümbür gidiyorsunuz. Doktorunuzu değiştirin evliliğinizi daha fazla yaralamak istemiyorsanız.

O Overlokcugeldihanim 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

adamı değil tarzını begeniyorsun. aynı tarzda başka solistlerden de etkilenebilirsin. içinde keşfedilmeyi bekleyen bir rock star yatıyor olabilir konu sahibi doktor değiştirmeye neden ısrarla bahane bulup sıcak bakmadiginizi anlayamıyorum. yazdığınız bütün sebeplere çözüm bulunabilir. sanki biraz içten içe hoşunuza gidiyor verdiği heyecan. yanlış anlamayın ama bu aşamada doktordan da bir atak gelse o an karşı koymanız çok zor gözüküyor. eşinizi sevmeniz farklı birşey vicdan azabı duymanizda normal ama bunlar anlık heycaninizi önlemeye yetmediği gibi anlık bir olayida onleyemeyebilir. bir an önce başka doktor bulun. ayrıca erkekler bu konuda çok zeki. doktor bey çoktan hissetmiş olabilir. geçmiş olsun bu arada migrenden dolayı.

Siz beni çok yanlış anlamışsınız sanirim.. bisey yaşama gibi bi hayalim falan yok. asla da olmaz. Esimle mutluyum bu sacma durum en ufak bi kafa karisikligi yaratmadi aklimda bu durumla ilgili.. O kişi eşimhayatımda olmasa bile benim için olabilirliği mümkün olan bi insan degil. Adam evli ve çocukları var boyu kadar. Yorumumu bi kez daha tekrar etmek durumundayım sanirim ozge72

İşte bu. Bir bilgiyi bilmek başka bir şey, onu hayatına nasıl yansıttığın başka bir şey... Birkaç mesaj önce ben de benzer bir yorum yapınca buradaki üyelerden biri id / ego / superego bilgimi kendince :) sorgulamaya çabaladı ama tam da bu dediğinize imzamı atarım, bu bilgileri biliyoruz diye bu duyguları derinleştirmek ya da en azından derin sorgular yapmak yetişkin bir bireye çok da denk düşmüyor bence de. ozge72

Aa ben ne alaka? Benimki yasini basini almis usturuplu bir beyefendi

Adamın kasıtlı olarak sizi etkilemeye çalıştığını düşünüyorum. Psikolojiye de meraklıymış. Ama sizdeki ekstrem heyecanı çözemedim. Hep merak etmişimdir o dokundukca artan nabız ve hızlanan kalp atışı nasıl oluyor diye Sanırım sadece seksuel birsey. Bazen kadin-erkek arasındaki kimyanın aşırı derecede tutması hepimizin malumu bir olay. Eşiniz ve mutlu evliliğiniz için kafa karıştırıcı bu şahısla ilginizi kesmek yerinde olur.

göz de değil aslında zihin gücü gibi çok kuvvetli bir his, öyle bişey gibigibiyim

Şimdi akupunktur zannediyorum bir alternatif tedavi yöntemi, tıbbi olarak etkisi ne kadar kanıtlanmıştır doğru mudur yanlış mıdır bilemem yakın zamanda malumunuz sülüktür, hacamattır bunlar da SGK kapsamına alındığı için hastanelerde yapılıyor oluşu benim için modern tıp oldukları anlamına gelmiyor. Bu konuda benimle görüşü aynı olanlar, farklı olanlar olabilir farklı olanların alıntı yapmamalarını rica ediyorum zira polemiğe girmek istemiyorum. İllaki medenice tartışmak isteyenler olursa özelden yazışırız, neyse. Velhasılı kelam diyeceğim, akupunktur yapan birisi eşit değildir psikoterapist, burada anlaşalım. Size her hayatınızla ilgili soru soran, ilgilenen, fikir beyan eden kişiye psikoterapi seansı yapıyor diyemeyiz. Ama aranızda bir aktarım olduğunu kabul etmek lazım. Yani bir etkilenme olmuş, ancak bu etkilenme akupunktur yapan kişinin size kendinizi "özel" hissettirmesinden kaynaklanan geçici bir hayranlık mı, yoksa tüm kalbinizle hissettiğiniz bir arzu mu, bunu daha sonra anlayabilirsiniz. Anlayabilmeniz için de ben doktorunuzu değiştirmenizi öneriyorum, zira aranızdaki ilişki doktor-hasta ilişkisinden çıkmış gibi gözüküyor. Minik not: Bu arada herkes beğendiği beyefendileri söylemiş, benimki aha da budur.

Bir an için kendimi şu adamın yerine koydumda cidden berbat ötesi bişey. Düşün, bir kocam var ve onun deli gibi etkilendiği görünce kalbinin ağzından çıkacak gibi bir olduğu kadın var, ve ben hiçbirşeyden haberim olmadan bu kadınla saf saf yürüyor ve oturup kahve eşliğinde sohbet ediyorum! Bunu bana yapanın iki cihandada elim yakasından düşmez. Ne kadar onur kırıcı bişey. Hanımlar hiç kusura bakmayında eşiniz size şunu yapsa burada hep birlikte linç ederiz. Ama yapan hemcins olunca "kadınların duyguları var, kadının aklı karışmış, elinde olmayan doğal şeyler, bla bla bla"... yersen! Hadi olan oldu insan bazı şeyleri engelleyemez, bence bu durumda ayrılmak şarttır, fakat hadi durumun kötülüğünün farkındasın işleri yoluna koyacağına eminsin bunada tamam, ama adamı o herifle oturtup kahve içirtip sohbet ettirmekde nedir ya? Adam kiminle muhabbet ettiğini bilse ne hisseder acaba yazık cidden...

İşte o kısım bana da biraz öyle geldi -"bi sorun var mı?" -"hayır" -"peki benimle ilgili bi sorun var mı?" -hayır çok saçma bi diyalog değil mi SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Durumunuzu anlıyorum. Benim de kendi doktoruma karşı bir hayranlığım olmuştu ancak bu kadar değil tabii. Fakat ben tedavimi tamamlamıştım . Diyeceğim o ki, bir amaç için bu tedaviyi alıyorsunuz, yarım bırakmanız ve doktor değiştirmeniz sağlık açısından doğru olmayabilir, ki mantıklı çözüm bu olsa dahi. Kendinize çeki düzen vermeniz gerekecek. Hislerinizi kontrol etmeniz gerekiyor. Bana göre de adam sizi sadece cezbediyor o kadar, ona karşı eşinize hissettiğiniz duyguları hissetmiyorsunuz. Fakat bu cezbedicilikte kafanızı kurcalıyor... Verebileceğim tek tavsiye bu sanırım.

Gerard Butler Biraz gec kaldinz ama... http://www.dailymail.co. uk/tvshowbiz/article-5282515/Gerard-Butler-girlfriend-Morgan-Brown-kiss-premiere.html https://www.youtube.com/watch?v=FKd_ks0rdAM

Bir süredir bu halinizin farkindaysa ya o da sizden etkilendiyse ne olacak egeninhamsisi

Bahane değil bunlar gerçek.. önümüzdeki teavi sürecime 3 haftadan az bi zaman kaldı.. Akupunktır her hastanede bulunan bi bölüm zaten değil, özel yerlerse çoğu maddi sömürüden başka bişey değil.. Ben bu 16-17 günde nerden hangi akupunktur yapan doktor bulayım da tedaviye başlayım ve bitireyim siz söyleyin o zaman?

Yani arkadaşlar kadin ben hocayi beğendim kocami aldatacagim demiyor ki, normallestirmeyin demissiniz de. Git kendini bir yerden at igrenc insan mi diyelim? Bu isin oluru bumu yani? Ha ne bicim insansin bu normal degil desek bile kadinda degisen birsey olmayacak. Cnku hissettiği bir duygu. Asabiliyorsan asar evliliğine devam edersin. Yoksa esine durumu anlatır ayrilirsin. Bence bunun çözümü budur. Ayrica herkes esinin dostunun icinde ne yaşadığını nereden biliyorki Konu sahibi takdir ettim. Ayrıca cokta güçlü bir kadinsin bende dahil su konu icin cogumuz üyelik alirdik. Bunları söyleme cesareti olan insanin zaten birşeyleri duzeltme eğilimi vardır.

Sanirim gozlerden aliyoruz o enerjiyi. Goz goze gelince, o gozlerde farkli birsey oldugunu anliyorsun

Boşluktandır. Herkesin başına gelebilir. İlişkiler monotonlaşır. Lütfen yanlış anlamayın ama ben yıllardır eşinizle her gün tutkuyla sevişiyor olmanızı, başka bir adamdan etkilenmenize kıyasla daha enteresan buldum :) Tutku bu adı üstünde, raf ömrü olan bir şey. Ben hayatımda hiç bu denli uzununu yaşamadım. Belki sorun bendedir. Öncelikle bunun normal olduğunu kabul edip kendinizi "eyvah aşık oluyorum" diye şartlandırmayın. Meseleyi "çekici bir adamdan etkilendim" olarak rafa kaldırın. Doktorunuzu değiştirmeseniz bile şu anki panik halinizi ortadan kaldırsanız yeter. Kimsenin kimseye aşık olduğu falan yok.

Bence çok ön yargılısınız konu sahibi ne hissettiğinin farkında değil ve bizden konuyla ilgili yardım bekliyor duyguları konusunda, siz direct konuyu alıp "yasak aşk yada sevgi " duygusuna yordunuz. Keşke konuya tek yönden düz mantıkla değilde kişilerin yaşadıkları olaylar ve içinde bulundukları durumlar çerçevesinden bakabilseniz. İnsanlar sağlık kuruluşlarında yaşadıkları tecrüberler sonucunda farklı psikolojik deneyimler yaşayabiliyorlar ama bunu ancak gerçekten tecrübe edenler anlayabilir. Hatta bu konuda psikolojik destek bile alınıyor. Normal bir psikolog ya da psikiyatrist yardımcı olamıyor, alanı farklı.

Senin de söylediğin gibi, aşk olsaydı eşinle arandaki ilişkiyi etkilerdi.. adamdan etkilenmissin biraz ama büyütecek bir durum yok.. vee evet adam bu durumu farketmis.. Doktorunu hemen değiştirmen gerek.. yoksa aşık olacaksın.. eşinle guzel giden bir ilişkiniz varmış, bozulmasını istemezsin sanırım. Durum bence de hoş değil ama bazen olabiliyor böyle şeyler..

Gayet normal ama tehlikeli ve ileri boyutları etik değil. İnsanların tek eşli olduğuna inanmıyorum. Eşinize aşıkken başka birine ilgi duymanız bana imkansız gelmiyor. Herkes eşinin aklını okusa kimse evli kalamaz. Tek eşlilik bi seçimdir. Eğer aile hayatı yaşamak ve yalnız ölmemek istiyorsanız tek eşlilik seçer, ürer, kalabalıklaşır, huzurlu bi aile ortamında yaşayabilirsiniz. Çok eşlilik de bi seçimdir fakat ahlaki açıdan, özellikle evlilik söz konusu olunca haliyle çok kabul görülen bir durum değil. Hiç başıma gelmedi, eğer gelseydi o ortamdan uzaklaşırdım. Ama siz iradenize güveniyorsanız en azından tedaviniz bitene kadar devam edin. Bence doktorunuzun da bu etkileşimde payı olabilir. Sizi manipüle ediyor olabilir. Bunun için konuşmasına gerek yok.

Gonul kayabilir onemli olan ondan sonrasi. Baska bi dr bul mumkunse bayan. Gozden irak olan gonulden de irak olur

Ateş-barut misali... Bence tedaviye başka bir doktorla devam edin... Eşime karşı Suçluluk hissediyorum dediniz ya hani o yüzden... Hoşlantı büyümeden uzaklaşın derim...

konuyu bugün açtın peki ya öncesi nasıl? A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsanız sunuçta olabilir ama doğru değil

Hoşlati duymak normal, ama duygularını yonetememek kontrol edememek anormal.

Kesinlikle doktorunuzu değiştirin değişiklik olmayan 5 yıl ve şeytan heryerde var ve aklına girebiliyor insanların olabilir böyle durumlar ama yoldan dönmek en mantiklisi. M ManzaramDeniz

Yapmayın allahaşkına sadece latife yapmış hanımlar aralarında ayrıca her insanın beğendiği bir artist vardır ne var bunda yorumunuz çok sert bence.

Ayyy bende bende o adamıda kim beğenmez ki ya çookk yakışıklı

Çok tuhaf gerçekten. Bu kadar mükemmel bir evlilik içindeyken olmaz bu diye düşünürdüm. Bu arada evliliğimde kusur çok. Yine de başkasından hiç etkilenmedim esas ben çok aşığım eşime ben burdan anca bu çıkııyor

Zaman geçirdiğiniz ve yakın bir ilişki içinde olduğunuz için size öyle geliyordur yeni bir heyecan falan ve artık bazı hareketlerini de anlamlandırmaya başlamışsınız bence bir bahaneyle bırakın başka yerde başlayın çünkü sonunun iyi olmayacağını düşünüyorum

Yalnız eşim de adamla tanışsa belki içi rahat etmeyebilir.. Çünkü adam ilk bakışta da çok etkileyici bi görünüme ve tavra sahip.. Bilemedim ki bi denemek istiyorum bunu bi bahaneyle.. S Sismaniye

Pilav bende 30 yıl önce çekilmiş bir fotoğraf var. Bizim köy karpuzlarıyla ünlüdür. Ablam akrabalarımızı çekmiş. Senin profilini her gördüğümde aklıma o fotoğraf geliyor. Hatta senin fotoyla o fotoyu yanyana koyup "hayaller ve gerçekler"diye caps yapasım geliyor.

Bence artık bu konuyu kafanda falan da kapatmali ve üstüne gitmemelisin. esin bilse ne kadar üzülür.. drun eşi de geldi aklıma. Biri eşim için böyle şeyler yazsa ve hissetse çok sinir olurum. aynı şeyin kendi başına geldiğini düşün ne hissedersin kocam beni çok seviyor diyebilir misin hala. veya sana öyle dese inanır mısın? Bence sorgulamayı da bırak artık. Niye öyle dedi niye kapıyı açtı niye kalbim çarptı vs. sorgulama bunları.

Bu doktorunuzu değistirip zaman kaybetmemeniz icin çok elzem bir gerekçe ise sizin icin, o halde o an orada yaşanmasindan korkutugunuz her ne varsa eşinizle x bir bayanin o anlari ve heyacanlari paylaştigini ve sizin tüm bunlardan habersiz tüp bebek sürecine adapte oldugunuzu düşünün derim. mukemmel giden evliliginizdeki mükemmel eş tam olarak duygusal yönden hiç haketmedigi bir durumun icinde ve haberi bile yok. Bunlari sinirlenin diye demiyorum. bu sekilde düsünürseniz duygulariniz başka şekil alir. cünkü manende olsa ona yani eşinize olan sadakatinize gölge düşürüp sonrasinda vicdan muhasebesi yapmak zorufa kalmazsiniz.

SeytaninisiŞ. Sen bu olayin ustune ne kadar gidersen aman yanlış birsey yapmayayim aman asik mi oldum acaba diyip konunun ustune titrerseniz şeytan sürekli araya girer. Kii bence o hocayı birakin.

Konuyu esime anlattim dedim boyle boyle bir olay var. Benim gorusum bu. Sen ne diyorsun? Bana hak verdi resmen Kadin statu sahibi, yakisikli, kendisinin derdini dinleyen bir hos adamdan etkilenmis hepsi bu. İlan-i ask yok, baska bir sey yok. Eee nedir yani. Sanirsin dunyanin sonu gelmis.

Adamın zaten sizin heyecanınızı görüp "benle ilgili bi sorun var mı" demesi çok yersiz. Hayır "evet sizden etkileniyorum" dışında bu soruya nasıl bi cevap verilebilir mesela? Daha önce defalarca bu işlemi yaptıran birinin 'iğneden korkuyorum' diyecek hali de yok. Adam ne yaptığını biliyor, bunu da belli ediyor. Ben de doktoru çok masum bulmuyorum açıkcası.

Bizi ancak bizim yolumuzdan geçen insanlar anlar. Lütfen kendini sorgulama ve kendini onun tedavisine bırak, evet ilgi duyuyor olabilirsin kendini engelleme. Çünkü psikoloji o kadar tuhaf bir şey yanlış yaptığını düşündükçe seni daha avucunun içine alıyor, sonunda kafanda yarattığın şeye inanmaya başlıyorsun halbuki hissettiklerin çok masum şeyler. Ben doktoruma sarılıp kucaklayıp öpmek istiyorum halada öyle, benim için acayip bir yerde eşini bile kıskanıyorum ne şanslı diye çocuğunu kıskanıyorum onun kızı olduğu için. Her insanın yaşayabileceği şeyler. Lütfen kendini böyle bir dönemde daha da fazla yargılama, burada yargılayan kişilere de lütfen aldırma ne yaşamışlar da yorum yapıyorlar. Ben gerçekten bazı insanların cahilliğine böyle bilmedikleri konularda yorum yapmalarına şaşıyorum. Davranışın böyle üzerine düşmediğin takdirde sönüp gidecek, inan bana. O kadar iyi niyetlisin ki kendini hemen suçlama moduna girmişsin

çok teşekkür ederim inşallah

Akupunktur alternatif tedavidir, tibbi degil. Sorun sizi tedavi eden adamda. O sizi bastan cikarmaya calisiyor, cunku beyninizi ele gecirmis, manipule ediyor. Asil onun yaptigi etik degil. Kacin oradan!

Eşim beni bazen bırakıp alıyo aslında ama hep dışarda falan bekliyo hiç adamla karşılaşmadı.. karşılaşsa nolur bilmiyorum ben se saçmalamaz mıyım ne biliyim? Ya da ne diyip de eşimi yukarı getiriyim mesela bana bi bahane uydurur musunuz? S smile

Doğru maalesef.

Ama bu dediğiniz çok insani bir şey, hepimizde var ki Bu konudaki case ile kendinizdeki doğal iniş çıkışları bir tutmayın Siz eşinize böyle hissedince gidip doktordan ya da spor hocanızdan hoşlanıvermiyorsunuz, değil mi

Öncelikle konu açma maksadimi tamamem doğru anladiginiz için çok teşekkür ederim bana çok ters gelen ve her zaman kontrol edebilen bisey olduğunu düşündüğüm bişeydi bu heyecan vs. mevzuları.. bunu yasarken kendi etik değerlerimi de yıkıp geçmis oldugum düşüncesi beni çok telaslandirmisti.. ve tabi suçluluk hissi.. konuyu açarak sizlerin fikirlerinizi almak bana iyi geldi.. doğru olmasa da insanı bi durum olduğunu biraz olsun anladım.. ve anladım ki asla asla dememek gerekliymiş.. gibigibiyim

Eşinizle gitmek bana pek olur gelmedi. Siz tedavi olurken içeri girebilecekmi? Sizin kendinizin halletmesi gereken birsey bence. Bu seferde ikisini karsilastirmaya falan gitmesin olay. Beyninizde kabul edin. Esinizle güzel anilarinizi gidiste geliste aklinizda tekrar edin. Yani cokta bunu atlatmaliyim mantığına girmeyin. Sizin zaten güzel bir evliliginiz varmış. Güzellikleri eşinize olan sevginizi aklinizdan cikarmayin. Mantıklı bir insan olarak gördüm. Isterseniz yaparsınız diye düşünüyorum...

Siz her ne kadar mükemmel bir evliliğim var deseniz de ruhsal bir boşluk oluşmuş içinizde. Doktorunuza karşı olan hayranlığı aşk gibi yorumluyorsunuz. Bu kadar şey atlatmışsınız siz güçlü bir kadınsınız. Ancak Doktorunuza karşı hisleriniz bir zaafiyet oluşturmuş. Ve görünen o ki sizin zaafınızı farketmiş. Lütfen dikkat edin ve yenik düşmeyin. Eşinizle gidip gelin. Bu durumun fiziksel boyuta geçmesine engel olun. Size birşey sormak istiyorum bana cevap vermeyin bu soruyu kendi içinizde samimice cevaplayın. O cevap herşeyi anlamanıza yetecektir. Eğer size benimle ilgili sorun var mı dediğinde bunu elinizi tutup gözlerinize bakarak söyleseydi tepkiniz ne olurdu?

Atraksyon aramaya gerek yok. Heyecanini panigini aska yormaya da gerek yok. Doktorunuzu degistirin.

öncelikle 2. üyelik almadan açık yüreklilikle durumunu anlatmanı takdir ettim soruna gelirsek, evet normaldir, neticede evli olunca kişi beşer olmaktan çıkmıyo hala beşeriz ve şaşarız, aksi olsa insanlar boşanmaz bir kere evlendik diyip 60 sene evli kalırız o niyetle de evleniliyo ama boşanmak da doğal, eşinden başkasına gönlün kayabilir yani özetle, bu durumda önünde 2 seçenek var ya bastırırsın bu duyguyu ya da boşanır karşı tarafla devam edersin, ama senin durumunda kişi evli ilgin platonik

Hayır değil, uzak durmalısın o adamdan. Şuan seçim sana ait. Evli de olsa insan aşık olabilir düşüncesine inanmıyorum ben. Kendini uzak tutarak, görüşmeyerek, eşine odaklanarak bu duruma sebebiyet vermeyebilirsin.

Al bendende o kadar kendimi yiyorum saatlerce adam yanımda horul horul uyuyor dünya umurunda değil ertesi gün birşey olmamış gibi davranınca bende uzatmıyorum artık önceden çok takardım kafama yıllar geçtikçe alışıyor insan bazı şeylere yada sevdiğimiz değer verdiğimiz için böyle bilemiyorum

Kadın zaten bu durumdan rahatsız lütfen ilk taşı günahsız olanınız atsın.

Bencede tedavini tamamla. Hastalarda doktorlarına karşı böyle yoğun duygular hissetmelrini normal olduğunu düşünüyorum. Bende tüp bebek tedavisi gördüm ve ne yaşadığını tahmin edebiliyorum. O kadar zor tedavilerki. Bu aşamada bize uzanan o ele hayranlık duyuyoruz, yüceltiyoruz. Senin yaşadığın hayranlık ama sen bunu sürekli kafanda evirip çevirdiğin için Bazen ben de şuan evlensem bir doktorla evlenmek isterim herhalde diye aklımdan geçiriyorum, bunun nedeni sadece hayranlık "sabyoseksüel" yaptı beni yaşadıklarım. Bence duygunu sorgulama seni tedavi etmesinin tadını çıkar ona olan hayranlığının da tadını çıkar çünkü saf bir taktir etme duygusu o

Nerde yaşıyor bu herif ayy bana biseyler oluyooo

Kızlar gerçekten ilginize çok teşekkür ederim.. hepinizin yorumuna ne kadar zıt olsalar da hak veriyorum.. zaten sizin dusunduklerinizin büyük bi kısmını ben de dusunuyorum emin olun ve zaten bu yüzden de yardımınıza ihtiyaç duydum.. bazı arkadaşlar yazmisya adam masum değil falan diye bu gerçekten beni ilgilendiren bisey değil eğer bi hamle olacak olursa çok sert bi şekilde cavabını alır burası çok net kafamda.. ama adamın tamamen işini yaptığını düşünenlere de katiliyorum öyle de olabilir bunu bilmiyorum.. benim bu heyecanımın adamın bakış acısıyla falan pek ilgisi yok yani onla ne sevişme ne de evlenme hayali kurmuyorum.. sanirim tamamen kimyasal bisey bilemiyorum.. gerçekten eşimi çok seviyorum sizlerin aşk kavramı nedir bilmiyorum ama benimkisi; böyle gözlerine bakınca erimek falan, onun için herşeyi yapabileceğime inanmak, sarılınca huzurunda boğulmak, dokununca ürpermek ve bu tarz şeyler.. ve tabi sevgi saygı anlayış sadakat evliliğin temeli.. Ben eşime bunları eksiksiz hissediyorum.. çocuk kayıpları, tedavi süreci psikolojimi sarsmış olabilir ama bu eşimle birbirimize daha da baglanmamizdan başka bi sonuç doğurmadı ilişkimiz açısından.. belki merak eden varsa şu konuya da açıklık getireyim evliligimizde çocuk konusuna takılan illa da çocuk yapmak isteyen taraf benim.. eşim hep ben seninle olduktan sonra çocuk olmasa da olur dedi hep ama bu süreçlerinde de yanımda oldu ve destekledi isteklerimi.. yani bu konuda da bi eksiklik veya boşluk hissetmedim.. zaten benim sorunum da burada basliyo.. bütün bunlara sahip olmasam bi boşluktan oldu diyip geçebilirim ya da eşimi boşayıp kendimce platonik veya reel aşkımı yaşamaya devam ederim.. 9 yıl sevgili olup sonunda evlendiğin eski eşime evlendikten 2 ay sonra boşanma davası açacak kadar da gözü kara biriyim. O yüzden de gönül rahatlığıyla söyleyebilirim ki bi aşk arayışında falan değilim.. ama buna rağmen neden bu adamın yanında kalbim duracak gibi oluyo anlamış değilim

O kişiye özelinizi derdünizi herşeyinizi açtığınız için ve sizle işi gereği kusursuz şekilde ilgilendiği için yanlış bir duygu karmaşası yaşamışsınız. Bu hoşlanma falan değilde nasıl desem daha farklı birşey. Ve bu doktor psikolojiyle ilgileniyorsa eminim ki sizin ona olan ilginizi farketmiştir. Bencede doktorunuzu değiştirmelisiniz. Muhteşem bir evliliği adını koyamadığınız birşey yüzünden bitirebilirsiniz.

hisleriniz asla normal değil. biri sizinle biraz ilgilendi diye hemen etkileniyorsanız eşinizi gerçekten sevmiyorsunuz demektir. gerçekten seven birinin algıları kapalı olur.

hortlat bacım hortlat

Sizin yolunuzdan geçen insanlar kim pardon? Tıp okumuyorsunuz ki aynı derslerden geçesiniz. Evliyken başkasından etkilenen insanlar hep aynı şekilde mi davranmalı yani sizin bakış açınızla? Kaldı ki okuduğum yorumlarda konu sahibine doktorunu değiştirmesi önerilmiş taşlama falan göremedim ben -ki zaten taşlanacak bi durum da yok- Asıl mantıksız olan sizin düşünceleriniz. Siz yanlış yönlendiriyorsunuz yorumunuzla. Ne demek yahu doktoru kucaklamak sarılmak öpmek istemek karısını kızını kıskanmak? Normal olduğunu mu düşünüyorsunuz tüm bunların? E sizin yol göstermenizle konu sahibi aynı doktorla devam etse -adam da konu sahibinin etkilendiğini sezmiş bariz belli- Yine bi iğne takma anında nefse yenilip yanlış olaylar yaşansa alacak mısınız vebalini? Hani siz bu yolun kitabını yazdınız ya? Ne güzel akıllar, kıskanmaya devam

Ben evli değilim o sıra sevgilimde yoktu. Sahafta bi abi vardı, adam evli abi dediğime bakmayın. En az 10 yaş vardır aramızda. Neyse adam kitaplarla ilgili, kültürlü, konuşması falan çok düzgün çok başka ve ben de böyle bi hisse kapılmıştım. Heyecandan onunla konuşamıyodum falan. Neyse sonra kendimi sorguladım, adam senden kaç yaş büyük tamam hoş ama ahım şahım biri değil sen de güzelsin, gençsin. Seni ne bu hale getiriyo diye. Ki evli barklı adam ben hiç haz etmem böyle şeylerden ama gülümseyerek gözünün içi gülerek konuşuyo benle. Ne o biliyo musun hayranlık. aşk yada sevgi değil. Belki mesleğine belki ilgisine belki o kitaplara sizde bişey hayranlık uyandırmıştır. Ben bunu farkettiğimde gülüp geçmiştim halime. Sizde de durum böyle olabilir. Ama karşı tarafın niyetini asla bilemeyiz. Belki ahlaki açıdan sizin gibi düşünmeyen bi insan? O yüzden size tavsiyem doktorunuzu değiştirmeniz yine de.

Benim eşim başkasından etkilense hoşuma gitmez.. Bunu bildiğim için böyle bir yanılgıya düşsem, böyle bir soruyu sormam en azından.. Normal olmadığının farkında olurum.. O Overlokcugeldihanim 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Vayy bee okumuş 'sindirmiş' helal olsun sizin gibi bir alime ile bilgi yarıştırmak ne cürret, haşa! Sorularıma cevap alabilseymişim iyiymiş ama, siz sadece diğer üyelere "ayy biri de bana id mid, ego mego bişeyler dedi ehiehiehi" vari yorumlar yapıp taraf toplamaya çalışmışsınız. Kıyamam, kimse de kale almamış :))) Siz bence hani şu "biraz sert olucam" diye başlayan yorumu bi daha okuyun. Kadına resmen sanki niyeti bozmuş gibi 'adam senle gönül eğler, sen de avucununu yalarsın, neyseki adam dürüst" falan filan deyip sonra Mihail adlı üyenin size yaptığı "üye ahlaki değerlere sahip olduğu için bu durumu sorguluyor zaten" gibi sağduyulu bi yorumun üstüne atlayıp "evet ben de onu diyorum" demişsiniz. Mevlana gibi dön Allah dön. O kadar felsefe, psikoloji okumuşsunuz empati nerede? Ayy 'empati' dedim, şimdi siz bi 4 5 sayfa da bu kelime ile dalga geçmeye çalışırsınız. "Biri empati mempati bişi dedi ya ihihihi" Kolay gelsin.

Öpüşmeden o işi nasıl beceremiyomuş afedersinizresmen büyük bi başarı bu

odanın kapısı açık olsa bu sorunlar doğmaz. dr değiştir. bayanlar olarak dıkkat etmek gerek iş ortamı yada herhangı bır ortam da olsa. hoş ve doğru değil. ya dr muayen falan dersenızkı ılla drların yanında sekreter oluyor. hiç olmazsa aıle yakını alınır.

Benimki Chris Hemsworth. Thor'daki haline hastayım

Normal değil tabiki. Eşinizde olmayan bişey vardır doktorunuzda. Fakat bu demek değil ki her farklı olana ilgi duyalım. Ortam değiştirin başka bi doktor tercih edin

Yapmanız gereken tek şey tedaviye baska doktorla devam etmeniz

Bence de bu sirf karsi tarafin ustun yonlerine duyulan bir hayranlik. Baska birsey olacagini sanmiyorum. Benim de cok hayran oldugum bir unlu var. Normal bir vatandas olsa, asla ama asla farketmeyecegim bi tip. Farketsem bile yok artik selam vermem diyebilecegim kadar. Ama oyle ozellikleri var ki, ölüp bitiyorum.

Bence de bu aldatmaktır. Ama hemen boşanalım demek yerine aşkınızı küllerinden doğurmaya çalışın. Belki de başarırsınız. Ve mutluluğunuz devam eder.

Ben de o hata ruhlu insanlar gurubuna dahil değilimdir umarım NeverOne

Doktorun size pek ilgili oldugunu yazinizda goremedim ama sizjm bu ilginizlede pek ilgilenmez yazik yuvanizi bi heves için yikacaksiniz ben olsam eger böyle bi hise kapilsam direk doktorumu degisirim zamanlada aklimdan cikar ozge72

Doktorlar çok karizmatik oluyor ya :) etkilenmemek mumkun mu :) gam-zede Popüler

Bu seferde 2 aile yıkıma uğramış olacak... Karşı taraf da evli çoluklu çocuklu...

Teşşekkür ederim inşallah

Ya migrende herseyden once PMS var mi ondan emin olun. Sonra hava kalitesini gozden gecirin.. Metropolde yasiyorsaniz veya eviniz havasizsa karbon monoksit veya diger emisyonlar bulundugunuz yerde yuksek olabilir. Ucuncu buyuk nedense dehidrasyon ve stress. Eger asiri alkol tuketmisseniz susuzluk migren tetikliyor.

Bende 2 defa düşük yaptım, tedavi olduğum hiç bir erkek doktora ilgi duymadım.. Çünkü eşimin ve kendi mutsuzluğumuzun tamiri peşindeydim... Siz böyle şeyleri mazur görmüş olabilirsiniz, başka bir şekilde olsaydı bende mazur görürdüm. Ama eşininde kahrolduğu bir zamanda ondan bebek istediği bir çaba içerisindeyken... Affedilmez affetmem..

Şarkı söylerken tişörtünü yırtıp ceketini falan fırlatıyor mu bu kas mas bişi yok herhal ahahaha

Her şey kas mı ama, ben solist beğeniyorum arkadaşım ne var? Bakın burada size rock müzik solisti resmi bulacağım diye tüm googleı gezdim, şimdi akşama benimki denk gele bi bakim aramalara dese karısının içinde yaşattığı deri ceketli adamları keşfedecek. Neyse keşfetsin de deri ceketini giysin azcık. Yok öyle eksi verdim geçtim, bana ne, haksızlık var. Kaslı solistleri mi sereyim illa bura? İyice can evimden mi vurulayım?

Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Ben mi yanlis anladim? Siz akupunktur doktoruna karsi birseyler hissediyorsunuz degil mi? Ben akupunktur doktorunu degistirin dedim kadin dogum uzmaninizi degil. Tedaviyi birakin demiyorum. Cocuk istiyorsaniz o tedaviye tabiki devam edin. Ama esinizle de kisa bir tatil yapin bence. 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Bence geçici bir heyecan sadece. Sizinle ilgilenip, sohbet etmesi hoşunuza gitmiş o kadar. Doktorunuzu değiştirmeniz en sağlıklısı olur. Kendinizi daha iyi hissedersiniz. Böyle geçici saçma sapan durumlar arada ortaya çıkabilir. İlişkinizin kötü gitmesine ya da boşluğa düşmenize gerek yok böyle bir durum yaşamak için. Yani bir bahanesi olmasına gerek yok. Bence sadece hayranlık duyuyorsunuz ve geçici bir heyecan hissediyorsunuz. Doktorunuzla aranıza mesafe koymak her şeyi çözecektir. İkinci üyelik almadan böyle bir itiraf yapabilmenize hayran kaldım. İnsanlar çok daha küçük olaylar için ikinci üyelik alıyor. Sanırım ilk üyeliğimizle mükemmel insan profili çizip sonra da bunu mahvetmek istemiyoruz. Çok saçma gerçekten.

Şahsen amiyane tabirle 'niyeti bozmuş' bir his almadım konuyu okurken, ayrıca konu sahibinin açık yürekliliğini de naçizane takdir ettim; rahatsız olmuş ve çözüm arıyor ki zaten yakında umutup gidecek bu durumu. Ben böyle bir durum yaşasam bunu ifade edebilir miydim emin değilim, paylaşmadan içimde büyütüp zihnimde karman çorman bi hale sokabilirdim ki becerikliyim bu konuda. Bu konuyu konu sahibiyle aynı hissi veren yani 'niyeti bozmamış' bir adamın ağzından okusam yine önceki sayfalardaki aynı yorumumu yapardım. Yapıyorum da zaten, abazanlar çökmesin diye cinsiyetimi belirtmem ama donanımhaberde de takılırım vakit buldukça, malesef merak vakit çalan bişey.

Ciddi birşey degil. Siz abartmışsınız bu durumu sadece. Aşk veya hoşlantı degil gibi.

Acilen dokorunuzu degistirin.. esinize haksizlik yapmayin lutfen.. boyle pislik anilarla doldurnayin gecmisinizi..

Aynen öyle adam değil, tarzı... Buraya 10 tane sıralayayım, baksanız hani "Senin de tip yelpazen amma genişmiş kız herkeşlere mi hayransın" dersiniz ama işte ortak bir noktası olur o kişilerin, belirgin bir yetenekleri ve o alanda kendilerini ispatlamış olmaları. Öyledir. Konu için de öyle diyorum, yakın olup, biraz sohbet ve temas da olunca o kalp çarpıntısı olabilir çünkü hayranlık için alan mevcut. İlgi alanları ortak "Psikoloji" ve adam mesleğiyle önde, konuya hakim vb. Yoksa o doktorla sokakta karşılaşsalar üzerinde doktor önlüğü olmasa ve alelade psikolojiden vb. sohbet etseler bu kadar etkileyeceğini zannetmiyorum. Burada mesleki hayranlığa kadar olabilir yani hepsi mümkündür. Dediğin gibi doktor önceden hissetmiş de olabilir, kendine yorması "Rahatsızlık verecek bir şey mi yaptım?" kadar basit bir doktor-hasta muhabbeti de olabilir bilinmez de işte konu sahibi kendini ayarlayacak. Ben zannetmiyorum bir hataya düşeceğini ama insanlık halidir, bir an gelir o hatayı yaparken bulur insan kendini. Bu yüzden kendini tartıp çekilmesi gereken yeri iyi ayarlamalı diye düşünüyorum.

Merhaba, öncelikle lütfen yorumumu polemik amaçlı algılamayın, gerçekten merak etmiş olduğunuzu varsayarak ben neden normal bulduğumu açıklamak isterim. Eğer konu sahibi bu hislerini ufacık da olsa belli etme çabası içerisinde olsaydı, yada bu hislerden hiç bi rahatsızlık duymuyor aksine onları beslemek büyütmek istiyor olsaydı burada kimse 'normal olabilir' demezdi bence. Bu hisleri kabullenmek rahatsızlık duymamak başka, rahatsızlık duyduğu halde engel olamamak başka. Bakın nasıl sevdiğimiz insan bizi aldattığında yahut birini kaybettiğimizde bıçak gibi o acı duygularımızı kesip atamıyorsak sevgi, hayranlık, beğeni gibi duyguların oluşumu üzerinde de salt hakimiyet kuramayız. Ama onları değerlerimiz doğrultusunda yönlendirebiliriz. Alt benliğimiz bizim ilkel hazlarımızı besler sevişmek, öldürmek, çalmak gibi, bize 'öldür' der... benliğimiz bunun doğruluğunu sorgular ahlak süzgecinden geçirir, sonuçlarını düşünür 'öldürsem mi acaba' der. Üst benliğimiz herkesin kabul ettiği, etik değerleri kabul eder net bi şekilde 'öldürmek kötüdür' der. Hiç kimse ben asla şunu 'hissetmem' diyemez. Yeterki o ilkel dürtülerinizi harekete geçirecek zaman ve mekan oluşmuş olsun. İyilik ve kötülük iç içedir. Hiç bir kitap, hiç bi kanun bizi hissettiklerimiz yüzünden suçlamaz taki biz bu hisleri eyleme dökene dek. Doktorun kızı yada karısı olsak hiç bişey olmazdı çünkü bunu asla bilemeyecektik, doktor da dahil. Karşımızda hislerini beslemek, belli etmek, fiiliyata dökmek ve eylemi gerçekleştirmek isteyen bir kadın yok. Aksine bundan rahatsızlık duyan ve bu hissin ne olduğunu sorgulayan biri var. Hiç kimsenin eşinize his beslemediğinden emin olamazsınız. Ne zamanki eşinize bu belli edilir işte o zaman buna 'yanlış' diyebilirsiniz çünkü bu insan iradesiyle yapılmış bi seçimdir, belli etmişse seçim yapmış demektir. Ona hissetmemeliydin diyemeyiz çünkü bu elinde olan bi durum değil. Sizin durumu kabul edemediğiniz nokta da işte tam burası. Hislerimizin oluşumuna ve yokoluşuna anlık hükmedebileceğimizi düşünüyorsunuz. Yapamayız ama onları yönlendirebiliriz, besler büyütür yada köreltir yokederiz. Eğer aksi olabilseydi kimse aşk, yas, özlem gibi duyguların acısını çekmezdi. Benim bilgim ve fikrim bu yönde olduğu için normal dedim. Hissin oluşumu normal, olağan, insani, bunu 'hata' yapacak olan kişinin seçimleri olacak. Umarım anlatabilmişimdir. Sevgiler..

Yok kiz drogo degil. O siradan haliyle bile muhtesem

Beni aglattiniz o kadar içime dokundunuz ki yorumunuzla.. görmeyi, hissetmeyi reddettigim, ruhumun acıyan yanıyla yüzleşirdiniz.. belki de ihtiyacım olan buydu.. teşekkür ederimm

Seanstan almaya eşiniz gelsin sizi. Muayene odasına çıksın ve yanyana gelsinler doktorla. Eşinizle doktoru yanyana görünce, ister istemez daha şiddetli bir uzaklaşma arzusu hissedeceksiniz doktordan. Bence işe yarar.

Yaa kizlar iste dunya boyle guzel olabiliyor... Simdi e s sozluk denen olusuum ize kan kusuyordur LOL Biz bu resimleri paylastikca kezban oluyormusuz :-D gibigibiyim

Konu sahibi, kocani seviyorsan bu adamdan uzak dur.

Waow... Evet buda süpersonic

Off hala bu kadar kadinin da ayni seyleri yazmasina ragmen kendinizle durust bi yuzlesme yasamak yerine olaya hic bir sey olmamis gibi devam etmek istiyorsunuz iste. Isin ileriye gidecegini siz de biliyorsunuz o kadar saf degiliz. Daha ne kadar acik verebilirsiniz bilemiyorum yani... D

Evet normal, olabilir böyle şeyler dememizi cidden beklemiyorsun herhalde. Aynısını eşiniz hissetse ortalığı yıkarsınız ama.

Erkekler niye duygusal boşluğa düşmesin? Örnek benim eşim, ilk bebeğimizi öğrendiğimiz zaman benden çok o ağladı sevinçten duygusallıktan peki Allah kimseye yaşatmasın evladımı ben de düşürseydim eşim dagilirdi emin olun yikilirdi. Erkekler beton mu duygusuz mu? Bir erkek konu sahibi gibi boşluğa düşüp doktorundan da hoşlanabilir. Hatta ileri bile gidebilir. Sonra diğer erkekler gibi pişman olup salya sümük karısına dönüp hata ettim diye ağlaya bilir. Hoşlanma da bırakıp sonra pişman da olabilir evliliğini eşini hatırlayıp üzülebilir. Yani erkek duygusal değil diye bir şey yok. Benim nazarımda hoşlanmakta bir nevi aldatmaktır. gibigibiyim

Empati yapmaya çalışıyorum ama eşimi çok seviyorum ve hiçbir sorunumuz yok dediğin için idrak edemiyorum olayi. Sanırım başka bir doktora gitmek iyi olur.

Muhtemelen bulundugunuz psikolojik durumdan kaynakli bir his diye dusundum, dusukler yasamaniz, tup bebek sureci yasayacak olmaniz sizde psikolojik bir gerilim yaratmis olabilir, siz de boyle bir duyguyla kafanizi dagitiyor olabilirsiniz farkinda olmadan, belki cok normal degil ama anlasilabilir bir durum. Seanslari birakmak yerine bence esinizle gidin, umarim tez zamanda bebek sahibi olursunuz.

Yani tabi simdi konu açtığım ve sürekli hatırladığım için evet.. ama normalde aklıma gelip düşünmüyorum pek.. aklıma gelen bazen son seanstaki o soru ve o anda hissettiğim utanç daha çok aklimda

eşin aynı şekilde başkasından etkilense ne hissedersin? bana göre yanlış ve normal değil canım bende yanlış bişey yapabileceğini düşünmedim diğer üyelergibi.. ama valla canım zor bi durumdasın tedavini devam ettirsen bu adam aklını karıştırıp durucak doktor değiştirsen tedavin belki çok iyi olmayacak.. ama ben senin yerinde olsam tedavi için başka doktor araştırırdım

Ama ilk yorumlarınızdan yapılan çıkarım bu oluyor, biz yanlış anladıysak affola ama madem eşinizle mutlusunuz, tam olarak neyi sorguluyorsunuz? Gerçekten anlamak istediğimden soruyorum, yermek ya da yüceltmek gibi bir eğilimim yok, sadece biz neyi konuşuyoruz bu durumda?

Yorumunuz içime su serpti çok teşekkür ederim.. Evet ben de muhtemelen bahsettiğiniz gibi özelliklerinden etkilenmiş olabilirim.. Zaten o benim doktorum kendimi kontrol edememe gibi ihtimal yok benim aklımda.. Sadece suçluluk hissi ve çocuk gibi heycanlanma falan kendime yakıştıramadım işte ne biliyim

Kesinlikle katılıyorum S

Hayir yani, kalbim atiyor.. o bunu dedi bende bunu dedim ama ne manada dedik diye kafanizda yorum olusturmaya baslamissiniz. Aska yoruyorsunuz vs. En sagliklisi doktoru degistirmek olacak. Bunun farkinda misiniz? Icinizdeki sevgiyi doktorunuza baglamayin Tamam adam karizmatik dir yakisiklidir vs ama bircok adam oyle yani. Vicdanizin sesi bosuna uyari vermiyor. Terapilerim iyi gidiyor vs bahaneyle doktorumu degistiremem demeyin.. Icten ice onu gormek mi istiyorsunuz? Kendinize karsi durust davranin. Sonra cozum bulun. 1

Ben laf sokmadım ki, sizi tanımıyorum bile... bizler çok şükür Jung'u da Otto'yu da Freud'u da okumuş, okuyup sindirdikten sonra numinosuma varmışlardanız... Size de tavsiye ederim, huzur bulursunuz... Bir de bilgi mi yarıştırıyoruz Allah aşkına, hemen iddir egodur sıralamışsınız, komik duruma düşmeyin Allah aşkına... şu hayatta bir de maneviyat vardır, ki Jung'da da İbn-i Arabi'nin Ayan-ı Sabitesi ile benzer etkiler vardır. Bilgileri ezbere değil de, üzerinde düşünerek, hayata güzel yönler katacak şekilde sindirmenizi dilerim...

Kimseye sinirlenme burada agir konuşanlar da oluyor. Sen stressiz donemde olman gerek. Doktor da size karsi flörtoz davraniyor cok kapilmayin. Brn kendi esime de her zaman soylerim etkilenebilirsin bir insandan konusmasindan gözlerinden, evlendin diye insanlardan etkilenmeyeceksin diyemem. Ama kendini durdurmayı bilmelisin ben varim çünkü duygularini hoslantilarini büyütme baska insanalra karsi lutfen. Diye

Hayatımda çok münazaralara girdim, ama cidden söylüyorum, hiç bu kadar abuk subuk bir cevapla dönen olmamıştı... O yüzden size çok üzüldüm... Neyse sizin kendinizi ifadeniz "ihihihi" seviyesinde ve ben maalesef o dili bilmiyorum.

Selam kızlar bir derdim var ki bana 2. üyeliği aldıracak kadar saçmasapan bi durum.. Ama bunun doğru olmayacağını düşündüm ve almadan bu üyeliğimden dümdüz herşeyi olduğu gibi anlatmaya karar verdim.. Uzatmadan konuya gireyim yoksa her an anlatmaktan vazgeçebilirim.. Uzun olacak şimdiden zaman ayırdığınız için teşekkür ederim Eşimle 5 yıldır birdikteyim 3 yıldır evliyiz.. Ve bu evlilikteki tek eksiğimiz bir bebek bana göre.. birbirimizi çok seviyoruz, çok iyi giden, gıptayla bakılan bi ilişkimiz var, beni üzdüğü gün hatta an sayısı bi elin 5 parmağını geçmez keza benim de öyle.. Tam birbirimize göre biçilmiş kaftanız desem yeridir.. Anlaşamadığımız hiçbi konu yok genelde fikirlerimiz bile aynıdır, cinselliğe gelince 5 yıldır aşkla sevişiyoruz birbirimizin gözünün içine bakıyoruz.. Hastalık dönemleri ve 2 riskli gebelik dönemlerimiz hariç 1 günden fazla boşluğumuz olmadı.. yani eksik bişey yok ne his ne tatmin yönünden.. bu 3 yılda 3 gebelik kaybı yaşadık birisi tüp bebek diğerleri doğaldı.. O tüp bebek sürecinde alınan hormonlardanmıdır nedir bilmem, 15 yıl önce akupunkturla tedavi ettirdiğim ve 15 yıldır başağrısı nedir bilmediğim günlerim sona erdi ve ard arda migren nöbetlerim başladı.. Ve eşimle konuşup karar verdiğimiz akupunktur tedavisine bi üniversite hastanesinde rastgele seçtiğimiz bir profösörle başladım.. Bu süreçte tüp bebek doktoruma da gitmeye devam ettim bikaç ay kist tedavisi ve son olarak bi histeroskopi geçirdim.. bi yandan da tüp bebek doktorum akupunktura hormonları düzenlemesi ve stresimi azaltmaya yardımcı olması açısından devam etmemi önerdi.. Ve ben de bu tedavi sürecimi akupunktır doktoruma anlattım ve yardınımı rica ettim.. Ve hem migren için (2 aydır sadece 1 kez atak geçirdim) hem de tüp bebeğe başlamadan önce sürece yardımcı olması açısından son 2 seanstır da stresi ve hormonları düzenlemesi için devam etmekteyim.. Evet buraya kadar herşey normal gözüküyo farkındayım.. ama atladığım bişey var ki.. Bu akupunktur doktorundan utanarak söylüyorum etkileniyorum.. Bu arada kendisi anotomi profosörü ama sanırım özel ilgi alanı da psikoloji çünkü odasındaki kitaplıkta psikolojiden başka kitap yok.. Yanılmıyosam bu sebeple en başından beri çok fazla özel soru soruyo ve seanstan önce ufak bi terapi yapıoyoruz diyebilirim.. Yani geçtiğimiz hafta içinde neler olduğunu, kendimi nasıl hissettiğimi, genel olarak beni geren ve stresime neden olan durumları, kişileri, olayları çok detaya girmeden konuşuyoruz.. Sonra seansa başlıyoruz falan filan.. Adam benden en az 8-10 yaş büyük çocuklu çocuklu evli barklı adam.. Yani hoş biri olduğunu itiraf etmeliyim ama ne hoş insalarla karşılaşıyoruz her hoş adamdan etkilenicek olsak yanmıştık.. Önce bu bakış açısıyla seanslara devam ettim kendime saçmalama diye diye.. Adama evliliğimi, eşimi, mutluluğumu falan sürekli anlatıyorum güya mesafe mi koyuyorum kendimce artık bilmiyorum gerçekten.. Ama bu saçmasapan ilgim eksilmek yerine ivme kazanarak artıyo.. Adam iğneleri takarken elim ayağıma falan karışıyo napıcağımı şaşırıyorum.. Kalbimin atış sesi kendi kulağıma kadar geliyo.. En son seansta ayaklarıma, başıma iğneleri taktı, en son el bileklerime takıyodu, artık kalbimin sesini mi duydu nedir bilmiyorum "bi sorun var mı" diye sordu.. yok dedim acı falan herşey normal.. "peki benle ilgili bi sorun var mı?" dedi ben şok.. Yok dedim ama o neyi sordu ben neye yok dedim bilmiyorum gerçekten hiçbişey.. O seanstan sonra benimle birlikte çıktı hastaneden.. Sohbet ettik normal.. sonra ben gördüğüm ilk taksiye doğru hamle yaptım.. "Sizi bırakırdım ama burdan bi hastama gidiyorum malesef" dedi.. Ben de" yok hocam estağfsullah hiç gereği yok" diyip taksiye atladım kapımı falan açtı kapadı.. Taksi hareket etti ama ben gerçekten kalp krizi geçirecektim.. Noldu orda anlamadım anlamak da istemedim.. Yol boyunca tedaviyi bırakma düşüncesi sardı kapladı içimi.. Noluyo böyle lütfen bişey diyin.. Normal diyin.. Olabilir böyle şeyler falan diyin.. Kendimi inanılmaz kötü ve suçlu hissediyorum eşime karşı Güncelleme ve sonuç 41. sayfada Kesin sonuç: 42. sayfada :)

Adam evli barkli coluklu cocuklu.. Yani gozunuzu seveyim yapmayin etmeyin. Ikinizde bekar olsaniz yuruyun ilerletin iliskiyi ama bu durumda kalben esinizi aldatiyorsunuz. Adam isik yaksa yoldan cikacak kivama gelmissiniz, bildigin ask sinyalleri bu.. Doktoru acilen degistirin ve tup bebegi erteleyin derim. Duygularinizdan emin olmadan cocuk icin acele etmeyin. Nastasya

Süperötesi hemde

Günaydın kızlar bikaç arkadaş sormuş onların vesilesiyle merak edenler için yazmak istedim; Akşamüstü seansıma eşimle birlikte gittim . Biz beklerken doktor bey geldi odada başka hasta vardı kapı önünde eşimle tanıştı gayet sıcak ve samimi davrandı eşime, artık ne kadar bahsettiysem meşhur X sizsiniz demek falan diye girdi zaten konuya.. Sonra bizi orda bıraktı gitti hasta çıkınca alıcam dedi.. Sonra hasta çıkınca buyrun diye odaya çağırınca ben tek kalktım, eşime dönüp eşinize nasıl uygulama yapıyoruz görmek istermisin diye eşimi çağırdı çok sıcak.. İçerde yine sohbet oldu hafta nasıl geçti falan ağrı sızı var mı.. İğneler takılırken eşim odadaydı ona anlata anlata taktı iğnelerimi ben önce yine bi paniğe kapılıcak gibi oldum ama sohbet ortamı gibi olduğu sessizlik olmadığı için midir nedir o kadar rahat hissettim ki kendimi, eşim içerde olunca ortamın enerjisi benim için çok farklı oldu.. İğneleri takıp " hadi sizi dinlenmeye bırakalım biraz diye eşimi de alıp çıktı, konuşa konuşa koridordan yürüdüklerini duydum.. sonrası içimde bir rahatlama, bi yük kalkmışlık inanmazsınız.. doktor odaya girdiğinde 20 dakikada uyuyakalmışım.. Sonrası da çıktım el sıkışarak falan eşim kapı önündeydi onunla da el sıkıştılar çıktık gittik.. Eşim doktoru çok sevmiş, kahve içmişler birlikte, ne kadar iyi pozitif bi adam falan dedi, komşuymuşuz üst sokağımızda oturuyo dedi .. Eşim böyle iyi konuşurken önce içim bi sızlayacak gibi oldu ama sonra düşündüm bu bi yanılsamaydı elde olan bişey değildi ben bi hata yapmadım diye kendimi telkin ettim.. Sonuç itibariyle doktorun da kötü bi niyette olmadığını netleştirmiş oldum.. Ben, eşimin orda olmasının etkisiyle mi, yoksa beynimin oyununu burada hep birlikte ortaya çıkardığımız için mi bilmiyorum ama o saçma heycanı yaşamadım.. Bu arada tüp bebek süreci yaklaştığı için haftada 2 kez görüşmemiz gerekecekmiş bu son 2 haftada.. İlerleyen seanslarda da ulaştığım sonuçları teyit etmeyi umuyorum.. Herşey şu an çok yolunda içim rahatladı.. Hepinize tekrar teşekkür ederim

Önyargıyla alakası size normal geliyorsa yok sizin eşiniz bu durumu yaşarsa olabilir hayatım sıkıntı yok dersiniz ben diyemem çünkü başlıkta normal mi diye sormuş normal değil bana göre. Siz destekletici yorum yapabilirsiniz benim yorumum bu şekilde. İyi günler

Doktorunuz sanki biraz flörtöz. Yani eve bırakmayı düşünmek, özel hayatınızı bu kadar irdelemek ve heyecanlandığınızı anlayınca kendiyle ilgili bir durum olup olmadığını sormak vb sebeplerle ben böyle hissettim. Yerinizde olsam değiştirirdim. Eşinizi sevmiyor olsanız, sorunlu bir evliliğiniz olsa tamam kendi kendinize boşluktan çıkmaya çabalıyorsunuz haliyle ilginizin adama yönlenmesi normal diyeceğim ama mutlu ve sorunsuz bir evlilik sürerken böyle hissetmenize adamın ilgisi alttan alttan flört ediyor olması sebep olmuş olabilir gibi geldi bana.

Eşini seviyorsundur da, asik degilsin. Aşık insan başkasından bu derece etkilenmez çünkü. İnsaniz hepimiz demek ki basa gelebiliyor boyle seyler.

siz esinize asik oldugunuza yada sevdiginize emin misiniz yoksa karismaz o akil. mesela ben 8 yillik evliyim hic karismadi aklim hic insanlarin yuzune bakamadim bile ama sonra aldatildim daha bosanmadim ama mesela benimde yakisiklilar dikkatimi cekiyor eskiden hic gormezdim yanlis anlasilmasin asla aldatmam bu evlilikte kaldigim surece diyorum allah sasirtmasin tabi. ama dedigim gibi sevgim azalinca bende birseyler eksilince. ama aldatmadin ya tas degiliz bence doktorunu degismelisin

Kusura bakmayın biraz sert yorum yapacağım ama tutamadım. Şimdi siz girizgahta eşimle sorunumuz yok demişsiniz ama bence bir başkasından akıl çelinmesi bile bir arayıştır ve arayış boşluktan kaynaklanır, boşluk ise bir sorundan... Bizim burada ne dememiz sizi rahatlatır bilemiyorum. Yani bir kadın çıkar "kocamdan başkasını görmüyor gözüm, akşamı iple çekiyorum" dese siz kendinizi daha berbat mı hissedeceksiniz? Ya da "olur olur, hepimiz yolda, tatilde, orada burada, doktorla, profesörle etkileşim içine giriyoruz" dese biri rahatlayacak mısınız? Bence çocuk stresi sebebi ile eşinizi istemdışı gözden çıkarmışsınız... Bu ciddi kafa karışıklığı hayra alamet değil. Üstelik doktor da çıkarken "Sizi bırakırdım ama burdan bi hastama gidiyorum malesef" dediğine göre o da kendince en baştan set çekmiş, engel koymuş size, ona yaklaşmayın diye. Ne yalan söyleyeyim beyefendiyi takdir ettim, çoğu erkek sizin gibi heyecan yapan bir hanımla sırf zevki için gönül eyler sonra da hem eşinizden hem huzurunuzdan olursunuz, bir de üstüne avucunuzu yalarsınız yine de hakkaniyetli adam. Siz de aklınızı -bence- başınıza devşirin... Hem ne yaşayacaksınız Allah aşkına... Biz niye normal diyelim bu hislere... Hiç olur mu? Sizin eşiniz böyle düşünse, siz normal mi derdiniz? Buradaki olur olmaz yorumlara da amman diyeyim kulak asmayın, yuva denilen şey kolay kurulmuyor... Normalleştirme içine girenler zihninizi bulandırmasın...

Waow pilava bak sen pekte yakışıklı kaslı tövbe estağfurullah neler diyom ben

ellerimi tutamazdı.

Ya adamin aurasi cok guclu de olabilir. Ote taraftan birine cok asik olmamiz, baska birinden etkilenmemize engel degil. Bence senin hissettigin sadece cinsel cekim. Ozelikle adam yaklasinca etkileniyorsun cunku.

Nasıl zaman yok anlayamadım. Bence en değerli varlığınız aileniz. Eşin de senin ailenin büyük bir üyesi. Onu kaybedersen hic bir sey eskisi gibi olmayacak. Emin ol ki O doktor da seninle bir iliski yasamak istese bile esinden ayrilip senle evlenmeyecektir. Yani bu bence gercekten aşırı büyük bir sorun. Ve doktorunun yuzune baka baka bunu aşman çok zor gibigibiyim

Eşiniz bunu yapsa ne hissederdiniz? Bunu düşünün ve durum berbat, etik değil. Sinek küçük ama mide bulandırır.

Seni az çok yorumlarından tanıyorum aklı başında bir hanımsın, eşine yanlış yapacak birine benzemiyorsun. Bunlar tehlikeli hisler farkındasın zaten, yorumları okumadım ama herkes kesin demiştir doktoru değiştirmen gerek. Karşı cinsle fazla paylaşımın olması böyle duyguları doğurabiliyor, aşk değil de bir hayranlık, bir yakınlık gibi. Evlilikte hisler dönem dönem yoğunlaşır azalır buraya kadar sorun yok, aklın karışmaya başladığı yerde önlem alınmazsa sorun başlar ve bu önlem sizin bir yükümlülüğünüzdür.

Bu konuya yorum yapamasam uzulurdum... Bazilarimizin bu ani cikisini anlayamadim valla.. ok aldatmak sadece fiilen olmaz.. birini dusunsen bile o sekilde aldatma olur ok onada... Ama duygularimiz bazen soylediginiz kdr kolay yonetilemez.. ama su varki konu sahibinin kocama asigim hic bir sorunumuz yok demesine inanmadim.. oyle olsaydida baska birinden asla etkilenmezdi... buarada su kdr yillik evlilerin hala kocama asigim demeside mantiksiz gelio bana:) o ask dediginiz sey baska sey cunku :) kimin eli ayagina dolasiyo kocasini gorunce? 10 yil evlilikten sonra? Dolasmiosa asik degilsiniz., he esini seviosun hala yeri gelince tahrik oluosun o baska birsey.. Ha konu sahibinin bu durumu affedilir mi? Bence evet.. bi bosluktan vs. Kaynaklanio durumu ve dediim gibi soyledii gibi mukemmel evliligi oldugunu sanmiyorum. Kocana anlat bosan diyenler:) Allasen nerde yasionuz bacilarim siz? Bu kdr sacma birseyden evlilik bitirilir mi? Bir yuva kolay mi kuruluyor? Ha ilerde bu duygu boslugu devam eder baskasinada ilgi duyarsin filan anlarim bosanma istegini ama ilk defa olan birsey icin.. ki daha konu sahibi bile ne olduunu anlamaya calisirken.. bosan demek cok sacma.. Benim basima bole birsey gelseydi... ilk yapicam sey doktorumu degistirirdim net! Cunku dahada ilerler ve yanlis yapmaktan korkarim.. ya da karsilikliysa karsi tarafin bi hamle yapmasindan korkarim. Ben buraya konu acmayi birak kendime itiraf edemezdim galiba.. baskasibada anlatamzdm herhlde.. belki 1 kisiye anlatrdim eger tasiyamiycam bir seviyeye gelmisse.. cunku bu sekilde baskalariyla paylasinca bilinc altimiz bize oyunlar oynuyor.. az olan birsei kafamizda buyutuyoruz.. abartiyoruz.. belki olesine birseye dahada cok inanioruz. Ama olesinede olsa gordukce aklina gelecek birsey bu.. bu yuzden doktorunu degismen sart. Kocani goturme bilmem ne bos is bunlar. Buarada herifin olayi yarida kesip iyimisin demesine takilmadim. Oglum basit bi ameliyat gecirirken yanindaydim., kan filan gorunce bi ara o kdr fena oldumki gozlerim doldu bi cesit oldum.. doktor ameliyati kesip iyimisin diyerek benimle ugrasti saolsun.. doktorun bana bise hissettigini dusunmedim yani.. o anda ben daha onemliydim cunku tansyonum vs dustu sanmis. Neyse..

Şimdiye kadar bu şekilde his yaşadınız mi başkasına karşı... evliliginizde ya da sevgiliyken onu merak ettim eğer hayır ve bunu ilk defa yaşıyorsanız bence aslında farkında değildiniz hisleriniz eşinize karşı eskisi gibi değil... ya bunu farketmeden bir çekim oluştu ya da çekim sonrası farkettiniz eşine karşı hislerinizin değiştiğini. .. bilmem belki kızların dediği mesleğe ilgidir. .. Ben ne düşünüyorum dersen birseyler değişmeye başlamış siz yeni farkına variyorsunuz bu Dr olmasa bile başka birine yine olacaktı belki yoruldunuz yasadiklarinizdan...4 4 luk bir evlilikte bu oluyursa mutlaka altta farkinda olmadigin bir sey var gibi... Neyse ne bir seyler değişiyor hayatınizda dikkatli olun.

Benkm dusuncem soyle sanirim siz sorunlarinizdan dolayi doktorun kisiligine hayran kalmissiniz sizinle ilgilenmesi sizi etkilemiştir muhtemelen... ona karşı hisleriniz yok sadece bir hayranlık duyuyorsunuz belkide bunun farkına vardığınızda Her şey düzelir:) baktınız olmuyor doktor değiştirmek en sağlıklısı

Belki ondan rahatsızlık mı duydunuz acaba diye yokladı? Olamaz mı ki? Sonuçta duygularınızı açıkça belli eder bir tavrınız yok. Sizin sergilediğiniz tavırlar, rahatlıkla duyulan bir rahatsızlık belirtisi olarakta algılanabilir.

Bosanin adami haketmiyosunuz doktor adim atsa kosaraj gitceksiniz o adamdan bi cocugu da haketmiyosunuz... evliysen aklin baskasina kaydiysa ya bosancaksin ya doktordan uzak durcaksin... Duramiyosan cocuk fln yapma haketmiyosun sen

Arkadaslardan birileri çocuğunu kaybettiği için demiş çocuğunu kaybeden bir anne başka adam aklına gelmez bunu geçin lütfen eşinden yana ilgisiz lik vs olsa anlarım boşluk derim ama o uzuntuye erkek iyi gelmez bence konu Sahibi eşinin kendini çok sevdiği ilgi fazlaligi cinsel hayatin mükemmel olmasından kaynaklı sıkilmis hiç tartisma kusme olmuyorsa heycani kalmamistir ilişkinin herzaman kacan kovalanir lafindayim öyle bir ilişki olsaydi baskalarindan etkilenmeye fırsat bulamazdi ve sunuda soyleyecegim insanlara hiç bişey yaramıyor bende dahil mukemmel olur sıkici olur sorunlu olur kötü denir hayat işte ama yinede yaptiginiz yanlış eşiniz öyle bişey hissetse kalbiniz gururunuz kirilirdi neden başkası diye kendinizde eksiklik hissederdiniz empati yapın benim eşim baskasindan hoslansa bosarim hoslanmak ne demek basit bişey gibi bakanlarda var hayret yani

Herhalde etkilendiğiniz kişi benim anatomi hocam.

Bu arada konu sahibi; Esime asigim evliligimiz 4x4 luk sozlerinize de inanmiyorum. Esine asik 4x4luk bir evlilikte insanin kalbi baskasina kaymaz. Sadece.. ne kadar yakisikli adam.. der gecilir en fazla. Mutlaka biryerlerde eksik birseyler var demek ki..

Hoşlantıdir aşk olduğunu sanmıyorum... Kalbinin boyle atmasi sucluluktan bence Bence de doktoru değiştir Yok tedavimi bölemem dersen kendine gel Senin elinde

Şu hareketleri eşleriniz yapsa nolurdu.. pes vallahi. Evli kadınlara bak

doktoru değiştirdi sonra diğer doktora da aşık oldu. sonra başka yerde gördüğü birine de. evden çıkmasın o zaman. mesele o değil algıları kapatmak.

Sanırım adamın hal hareketleri cezbetti hoşlantı değil de hayranlık bence. Karşılıklı etkileşim sebebi ile de olmuş olabilir. Sizin gözlerinizin içine içine bakıyorsa, ki bu durumu farketmiş ki sizi ilgi alanına çekmeye çalışıyor. Dikkat edin. Gerekirse tedaviye baska bir doktorla devam edin. Aranızda birşey geçmese de bu düşünceleriniz bile ömür boyu aklınıza gelip pişman olmanıza sebep olabilir.

kız bir de eşini sevmeseydin ne yapardık biz seninle biromurask küçükadamım ve

Haklisiniz, ask olsa eşinize sicak olamazdiniz. Gecici duygu ola bilir. Doktoru deyisseniz her sey normale doner. Devam etseniz kendinizi daha cok kaptirirsiniz. Bekarken photoshop kursuna gidiyordum, kendimi ogretmenime nasil kaptirdiysam bi baktim ondan baska bisey dusunemiyorum. Ogretmenim bekardi. Yani erkekle kadin fazla zaman gecirdiyinde oluyo boyle seyler...

Benim ona olan hissimi anladıysa ve hani tanımadığımız bi insan olduğu için bu durumdan faydalanma olasılığı olma ihtimalinin önüne geçmek gerek diye düşündük sanirim burda berabece.. yoksa su anda bi hamle falan yok zaten bana karsi antonie bahtım saçlarımdan

Gözünü oyarım temalı bakış atan bir foto çektirip muayenehanenin en görünür yerine as

bir gelişme var mı?

Kadın ve erkek birbirleri için yaratılmış varlıklar. Ateşle barut derler ya o hesap. Bol bol eşinizi düşünüp empati yapın bence. Doktorunuzu değiştirmeniz gerektiğini düşünüyorum. Üstelik bunu bir seans daha gideyim de... demeden hemen yapmalısınız. Ve bir kadın uzman olsa süper olur. Geçmiş olsun, inşaallah evladınıza kavuşursunuz.

İnsanız şaşarız beşeriz bende doktorum ile bir akşam yemeği yemiştim etkilenmek diyemem ama bir an onunla daha fazla vakit geçirmek istedim bir akşam yemeğe çıktık sonrasında isr görüşmeyi kestim

Bence hormon tedavisi yaparken o an iğneler sizi uyarmış oluyor. Olabilir bence hafif etkilenmeler Zaten eşinizi sevmeseydiniz böyle konu açmaz aldatırdınız

Çok güzel peki bu hisleri konu sahibinin eşi yaşasaydı aldatmak değil ok hoşlanmak vs herneyse. Konu sahibi buraya konu açsaydı eşim boşluğa düştü tedavi için gittiği doktorundan hoşlanıyor vs diye inanın burada adamı yerden yere vururduk. Herkes bir boşluğa düşüyor evlat acısı yaşıyor. 3 yasinda 5 yaşında 20 yaşında evladı ölen insanlar var o kadar sıkıntının içinde hem de eşini bu kadar seviyorken değil hoşlanmak göz ucuyla bile bakmak benim için asla kabul edilemez size saygı duyuyorum ama pozitif ayrımcılığa karşıyım. Burada bir kaç yorum gördüm doktoru değiştirin diye "tedavi yarım kalacak" endişesi ile doktoru da birakmiyor. Ben bu hoşlanma etkilenmenin bunla sınırlı kalacağını düşünmüyorum. Konu sahibi bir süre bebek fikrini de erteleyebilir eşiyle güzel vakit geçirip tatil yapıp sonra "Kadın" doktorla yoluna devam edebilir. Yoksa bu boşluk hissiyle geri dönüşü olmaz hatalar yapılması oldukça muhtemel görünüyor.

Benim issiz adam Chris Pratt'ten guzel idi zamaninda

Sizce normal olsa buraya konu açar mıydınız utanıyorum diye. Olmamalı ama oluyor arada beşer şaşar konu dallanıp budaklanmadan o doktora gitmeyi bırakın

Değil

Öpüşmek çok günahsa sevişmek direkt cehenneme rezervasyon o zaman Ne tuhaf insanlar var ya bide bunlar ürüyorlar çocuk yetiştiriyorlar.

pardon hanımlar noluyo erkek mi koyuyoruz ortaya o zaman ben de koyarım kusura bakmayın

Eşimi gerçekten çok seviyorum onun için ölürüm desem yeridir.. Tedavimin bitmesine 3 veya 4 seans kaldı.. Sonrasında zaten tüp bebek sürecine giricem hemen bu aşamada da vakit kaybetmek olabilir başka doktor aramak seçmek.. Bu tarz tedaviler de biliyosunuz her üniversite hastanesinde yok var olan yerde de bu adamdan başka kişiler de var ama adam sürekli orda yani başka doktora geçersem nasıl olur bilmiyorum noldu birdenbire demez mi? ya da her kişinin tedavisi kendine has olursa yarım kalmış olmaz mı? Bilemiyorum ki bi 3-4 seans daha idare edebilsem keşke.. O

Pilav begendimki sana artı verdim zaten alıntı yaptığım arkadaşa eksi verdim yaf

yalnız sorumlu doktor gibi sizi bırakırdım filan ne ayak yani herkes bilir iş hayatında mesafe koymak zorunluluğu vardır insanın ben aynı yerde oturduğum öğrencime bile gel seni bırakayım demem kendimi beğenmişliğimden mi hayır mesafe koyma zorunlluğundan La Que Sabe Atanamamış

Önce sizi böyle açık bi şekilde yazdığınız için tebrik ederim kandirmadiniz zaten bizde sizi tanımıyoruz Tedaviyi bir an önce kesin başka bi yerde doktora gidin Ya değilse evliliginiz tehlikeye girer Çok güzel bi yuvaniz var başka biri için Sakın bozmayın mutlulugunuzu

Sizce ne dusunuyorum ki teyid bekliyorum? Yasadiklarimi ve hislerimi oldukca açık ifade etmeye çalıştım ama siz uğruna ölürüm dediğim eşimi değiştirmek istedigimi söylüyosunuz. Neye dayanarak? MutluBulut_ Guru Anneler

Bu adamla yanliz kalmamasi lazim cunku adam ile hassas bir iliski penceresi acilmis bile. leylaklila

Tüp bebeğe başlamama 3 haftadan az bi süre kaldı.. Bu süreçte de tüp bebek doktoruma göre akupunktura devam etmem benim için çok önemliymiş.. 3-4 seansım kalmışken sıfırdan başlamam herşeyi aksatabilir de o yüzden doktor değişimini bi seçenek olarak görmüyorum.. Bu çocukça saçmasapan heycanı kontrol etmeye çalışcam.. yapamazsam da artık şunun şurasında adamı en fazla 4 defa daha görücem ve biticek.. ah bi de kendimi suçlu hissetmesem

Migren atağından sağ sağlim çıkmış birine vız gelir tırıs gider o iğneler diyorum başka da bişey demiyorum canım.. Bi an önce başla bence.. 15 yıl önce yaptırdım 15 yıl baş ağrısı nedir bilmedim.. bu tüp bebek tedavisinden sonra ataklarım tekrar başladı.. Şimdi 2 ayda yaklaşık 7-8 seans aldım sadece 1 defa atak geçirdim iyi gidiyoruz bakalım.. tabi devam edebilirsem

Olabilir imkansız değil. Sanılanın aksine yalnızca erkeklerin değil kadınların da aklı kayabilir. Önemli olan kendini kaptırmamak, ihanet etmemek, dizginleyebilmek.

Kadın normal şekilde anlatmış derdini. Neden bu kadar katı, zalimce yorumlar yaptınız ki. Etkilenmiş olabilir bunu düzgün bir şekilde anlatmış zaten. Yorumuma gelirsek zaman zaman olabilir benim başıma gelmedi ama ne kadar kafanda büyütürsen senin için o kadar zor olur. Saçma sapan yorumlara kulağını kapat konu sahibi. Eşinle ne kadar iyi olduğunu hissetmeye çalış. Geçici bir etkilenme bence seninki.

Çok teşekkür ederim.. Tüm arkadaşlar doktor değiştirmemi önermiş çok da haklılar ama ben o kadar zor bi süreçten geçiyorumki ve bu tedavimin yarım kalması belki de herşeyi daha kötüye götürebilir.. Tahmin edersiniz bu tedavi bi alternatif tıp tedavisi sayılır o yüzden her doktorun kendi yolu farklıdır çok yüksek ihtimalle başka bi doktor kaldığı yerden devam edemiycek farklı bi başlangıç yapıcak bu da benim tüp bebek sürecimi riske sokucak.. o yüzden hiç değiştirmek istemiyorum doktorumu

Evet hatta psikiyatristlerin başına bu çok geliyormuş Ama geçici bir durummus Şöyle düşünüyorum belki eşine komsuna annene anlatamadigin bazı şeyleri konuşuyorsunuz Bir nevi dert ortağı oluyorsun oda sürekli seni anlayışla dinliyor kavga etmiyor yargilamiyor Bu yüzden ister istemez bir yakınlık hissediyorsun bence

Evliliği çok güzel olan evlat sahibi olabilmek için tedavi olup yardımcı olsun diye + akupunktur tedavisi olan bir kadın hangi akla hizmet doktordan hoşlanıyorum diye bilir? Erkek yapsaydı burda recm edilir diri diri topraga gömülürdü. Aldatma sadece fiziken olmaz aklınızla hislerinizle de olabilir ki siz eşinizi hislerinizle aldatiyorsunuz. Sadece şunu merak ediyorum çocuk isteyen bir kadın gibi mi davranıyorsunuz? Ya da kocasına aşık bir kadın gibi mi? Eşinizin yerin de olsam sizinle bir yolda yürümezdim.

Abartma ya. Yanacak kadar vahim bir durum degil. Hem bir cogumuz yaniyoruz o zaman. Alt tarafi hoslaniyor. Sen hic migren oldun mu? Migren acisinin yaninda bu duygular ne ki? Migreni tek gecerim

Ayy yok size değil lafım... Beni kıskanan varmış, turp gibiyken bile gidip muayene olmak isteyen varmış, öksürük numarasıyla sırtını dinletmek isteyen varmış,,, gibi gibi... Sizin durumunuz farklı

Konu Sahibi gün içinde düşünceleriniz ne yönde yani ne biliyim geliyor mi aklınıza?

Aynı şeyi ben de yaşadım, gittigim spor salonun hocasina karşı, etkilenmeye basladim ondan, bana gosterdigi ilgi hoşuma gitmeye basladi, kafam karıştı, kendimi suçlu hissediyordum, esimle hic bir sorunum yokken hemde, sonra acaba esimi sevmiyor muyum da boyle seyler hissediyorum dusunyordum baya, sacma sapan şeyler aklima geliyordu... herneyse 2 hafta dayanabildim, sonra da spor salonumu degistirdim... ve bitti,2 hafta sonra da tamamen yasadiklarimi unuttum:))hic olmamış gibiydi, herşey. Bence siz de daha fazla uzatmadan doktorunuzu degistirin, olur biter:)

Beyne iğneyi batirdikca ne salabilir ki sadece acı duyar karşılıklı duygusal sinyaller mi yolluyor demek istediniz

Hiç te ağır değil buraya konu açacak kadar cesurca davranmis yorumlara göğüs gerecek. Yine soyluyorum bir erkek aynı konuyu açsa ne ahlakı kalırdı ne şerefi ben hiç birşey demedim ki konu sahibine ağır olsun. Şu konuyu konu sahibinin eşi okusa keşke.

Hiçbir zaman ahlak bekçiliği yapmadım, kimseyi yargılamamaya da dikkat ettim lakin bazı arkadaşların da dediği gibi herkes böyle bir "aman canım olur öyle şeyler, insanız ne yapalım, fiiliyata geçmedikten sonra ne olacak, bence hayranlı bu" falan gibi tatlı tatlı şeyler söylemişler. İlk defa böyle tatlı bir sohbet ortamında görüyorum kk'yi hele de böyle bir konuda. Ben açık konuşayım konu sahibi, bu hayranlık filan değil, siz baya aşıksınız adama, aşık olmak böyle bir şeydir zaten, kişiyi görünce bayılacak gibi olmak, yakınlaşınca titremek, her yaptığı şeye anlam yüklemek falan gibi şeyler olur. Hatta arzu boyutu epeyce ilerlemiş durumda, adam bileklerinize iğne batırırken neredeyse öyle bir tepki veriyorsunuz ki adam dönüp sormak zorunda kalıyor. Adam sizin ona ilginizi geçtim ne denli arzuladığınızı bile fark etmiş durumda. Kocasını anlattığınız kadar seven, her gece doyumlu bir seks yapan, gözlerinin içine bakınca eriyen bir kadın başka bir erkeği karşı cins olarak görmez bile, hatta yabancı birinin dokunuyor olmasından çok rahatsız olur. Sizin kocanızı sevdiğiniz yok. sanırım çocuk içinde son şansınızın olduğu bir dönemdeymişsiniz. Ne diyeyim ya eşinizin bu aldatma olayından haberi olmadan aradan bir çocuk kapıp çıkacaksınız ki ne derece etik ona siz karar verin, ya da eşinizden ayrılacaksınız, başka birine böyle yoğun duygular hisseden bir insan artık asla eşini ilk günkü gibi seven ve sevebilecek bir insan olmayacaktır.

Çok yakışıklıymış sıpa

Hanımefendi sizin yaklaşımlarınız gerçekten enteresan.. cevap vermedikçe de daha fazla abartıyosunuz.. Burda eş değiştirmek isteyen biri yok kendinize atraksiyon yaratmayın.. Konu açık ve net. Yardım talebi de öyle. Ve siz bu şekilde gerçekten hiç yardımcı olmuyosunuz.

Merhaba, icinizi rahatlatamayacagim. Aynisi basima geldi, erkek arkadasim vardi o zaman. Birbirimizi alti ayda anca bir goruyoruz, uzaktan uzaktan sevgili iste, bize sevgili de denirse. Belki uzakliktan, belki onun karakterinden yasadigim hayal kirikligindan birine fena platonik tutuldum. Cok masumca bir olaydi ama lakin bu olay bana "iliskin de bir sorun var" bunun uzerine dus sinyaliydi. Ben fazla durust olunca gittim tabi ki erkek arkadasima soyledim. Boyle boyle ben birinden hoslandim, bunu dogru bulmuyorum evet bir sey yasanmadi ya da kime acilmadi vs ama demek ki bir sorun var ki boyle hissediyorum deyip istersen iliskimizi bitirelim dedim. Hayir devam etmek istiyorum dedi, agladik zirladik. Ama alisilmadik dotte don durmazmis, o iliski hic eskisi gibi olmadi cunku asil sorun baskalarinda falan degildi, benim ona "askim "bitmis, 'icimi isitmiyor" en basta, aska dair bir duygu beslemiyor askine "cok iyi insan, ben hep hayatimda olsun " istiyorum dayali bir zoraki sevgililik halindeymisim. Nitekim biraz ic konusmasi vs derken sonunda bitirdim. Ha demeyin ki sen hainmisin nasil yaptin diye, ben ona birinden hoslandim dedigimde megersem eteginde ne cok tasi oldugunu doktu ortaya, sabikasi varmis epeyce, birinden hoslanip digerini opmus vs vs neyse. Hayatimda uzuldugum tek sey cok iyi arkadas olmamiza ve birbirimize soz vermemize ragmen, birinden hoslandigini bana gelip benim ona soyledigim gibi soylememesiydi. Sizin iliskinizde sorununuz var, oncelikle probleminiz bu bence. Ama doktorunuzdan uzaklasin, gozden irak gonulden irak cunku. Sonra donun ben neden boyle hissediyorum diye bir dusunun. Eger tamir edemezseniz bugun olmasa bile yarin yine ayni duruma gelirsiniz.

Aynı şeyleri eşiniz başka bir kadına hissetseydi ne yapardınız ne düşünürdünüz? Bunu düşünmek bile hiç hoş değilken dillendirmek daha garip geliyor bana. Sadakat sadece fiziksel anlamda olmuyor

Kendi fikrinizi beyan ederken neden zıt görüşlere laf sokma ihtiyacı hissediyorsunuz? Evet normal diyenler de var. Hatta çoğunluk normal ama yanlış buluyor. Aksini düşünenler de var ama kimse kendi gibi düşünmeyene laf sokmak zorunda değil. Ben de size sorayım o halde yapısal kuram; id, ego ve superego hakkında ne biliyorsunuz? İnsan bilincinin sadece irade ile yönetildiği kanısına nasıl vardınız? "Ben asla yapmam" hadi neyse de "ben asla hissetmem" iddiasını neye dayanarak ileri sürmeliyiz?

ya tam tersi olursa ne olacak

Eşinizin başka birinden hoşlaniyor olma ihtimalini düşünun ve bence kendinz cvp layin

Bastan beri tüm konumda ve yorumlarımda eşimle mutlu ve aşk dolu bi evliliğim olduğundan bahsettim ve de yanlış bi niyette olmadigimi da en kötü ikinci üyeliksiz konu açmamdan cikarilabilicegini tahmin ediyorum iyi kötü.. bizim çözmeye çalıştığımız şey aslında gayet acıktı herkes anladı hemen hemen ve herkes bi şekilde yol göstermeye çalıştı hepinize teşekkür ederim.. Ben de yorumlardan yola çıkarak ve ozel durumumu goz onune alarak kendimce bi cozume kavusturdum.. son yorumlarimda da bahsettigim gibi esimle birlikte gidip en azindan doktorun varsa farklı bi yaklaşımı onun önüne geçmek ve bikac seans sonra bi daha görmemek üzere ordan ayrilmak ozge72

Çok şükür bugüne kadar eşimden başka bir erkeğe göz ucuyla bakmadım çok kavgalar ettik küstük bağırdık kırdık birbirimizi ama aklımın ucundan geçmezdi evli bir kadının evli bir adamdan hoşlanması oldukça mide bulandırıcı. Ben kendimden eminim yorumuma da sonuna kadar katılıyorum. Günahı olan varsa da o onun sorunu.

düşündüğünüz gibi bi hata yapmam ama bana göre bu hisler de hata işte cataspatas

Profilindeki herif ise ölüp bittigin çok çirkin bee

Doktorunuzun hal ve tavırlarından etkilenmişsinizdir, benim 1-2 arkadaşımda da benzer durumlar olmuştu ama tabiki his olarak sadece tıpkı sizin gibi.. Düşünceden eyleme geçmediği sürece yanlış olmadığını düşünüyorum, hepimiz insanız. Ama o doktora devam etmemenizi şiddetle tavsiye ediyorum çünkü devam ederseniz gidişat tehlikeli olabilir zira doktorunuzun tavırları da çok mesafeli gibi değil sanki.. gözlerinizin içine bakması, eve bırakmak için teklifte bulunması vs vs.. Gene de günahını almayayım belki hiiç öyle de değildir. Siz uzak durun sadece, burada size bu konuyu açtıracak kadar yüksek heyecan yaşatıyorsa cidden durum sıkıntılı.

Birdaha oraya gitmeyin doktoru değiştirin derim hazychampagne

KIzlar ben ne diyorum ne varsa Amerikan erkeginde var! Yeni dunyaya ilk goctuklerinde zor sartlarda hayatta kalanlar en guzel en yakisikli... ve en zenginleri.

Teşekkür ederim öyle yapacağım.. kendi davranislarimi kontrol edebilirim yanlış yapmayacagima eminim ama karşımdaki insana sınır belirlemek iyi olucak en azindan kafam daha rahat olucak

Evet doktorla yemege cikan kadin dedi bana bunu. Beseriz sasariz diyor tovbeyarabbim cevap bile yazmadim. Siminru Canım

yaa ne güzel yazmışsınız çok teşekkür ederim.. Öyledir dimi hayranlıktır başka bişey değildir.. Ben gerçekten çok üzülüyorum.. Tedaviye devam etmesem bile üzülücem bu hissi yaşadığım için çünkü oldu artık geri döndürememki.. Neden eşimden başkasına böyle heycan duydum diye sanırım uzunca bi süre üzülücem bunun için

Eğer fiili bir harekete geçmez ve geçmemesi için önlemler alırsanız kabul edilebilir. Hislerimiz kendi kendine şekil alır, biz onları doğruya yönlendirmeye çalışırız. Bu durum ilişki içerisindeki partner tarafından kesinlikle normal kabul edilemez, orası kesin. Bence de doktorunuzu değiştirin. Bu hislerinizi bile bile devam etmek, fiili bir durum olmasa bile aldatmaya girer bence.

Günah çıkarıyoruz sanki

Kadinlara oranla daha düşük bir ihtimal ve cogu evli erkek hoslandigi kadinla daha ileri gidiyor. Dusuncelerimizden sorunlu olsaydik yok olmasini istedigim insanlar var bazen bazilarini boğmak istiyorum:)katilmiyim:) Konu sahibin suan yaşadığı sadece hayranlik.

Hissedilen şey normal. Anormal olan evli ve eşini seven bir kadın olduğunuz halde önlem almamak, bu meselenin ilerlemesini engellememek, yoğunlaşmasına seyirci kalmak olur. Tıpkı öfkenin normal, kontrol edilmemesinin anormal ve kabul edilemez olması gibi.

Kusura bakmayın normal değil. Hele ki anlattığınız gibi bir evlilikte hiç normal değil. Kocasını aşkla seven evliliğinde sorun olmayan biri başka bir erkekten hoşlanamaz.

Bence bir adam eger cok etkileyici ise bunu genelde sadece kadinlar anlar, erkekler bu konularda biraz saf oluyorlar. Bir de ben bu adamin baska hastalarla da benzer durumlar yasadigini dusunuyorum. Bence bu konuda tecrubeli, karisini da daha onceden aldatmis veya hala aldatiyor bile olabilir. En azindan aldatmaya meyilli oldugu apacik ortada. Size bir anda yakinlik gostermeye kalkisirsa sarilmak falan gibi, onu ittirin ve bunu normal bulmadiginizi soyleyin olur mu? Bu kadar cekim hissetmenizin sebebi adamin size yaklasim bicimi, ve bu tur adamlar tek esli, guvenilir vs olmuyorlar. Her cekici bulduklari kadina o sekilde yaklasiyorlar. Maalesef basima bu tarz bir durum geldi, o yuzden sizi cok iyi anliyorum. Cok temkinli hareket ettigi icin ve de duygularim asiri derecede yuksek oldugu icin sikayetci olamadim. Kendime engel olamayacagimi dusunerek bana yaklasmaya calisti. Sarilmasini kabul ettim, ama sonrasinda garip buldugumu soyledim. En son kotu sozler soyleyerek hem kendimi hem de onu uzaklastirdim. Simdi aramizda bir elektrik varsa bile tamamen negatif. Size onerim kesinlikle uzak durun, ve cok dikkatli olun. Yoksa uzulursunuz. Bir de bu adamlar cok iyi birisi izlenimi uyandirirlar, sanki sabah aksam sizi dusunuyormus gibi masumca ve dusunceli davranirlar, ama tek amaclari siz ve sizin gibi bir kac kadinla yatip egolarini sisirmektir. Ben eminim bu adamin sandiginiz gibi duzgun birisi olmadigina. Isinde iyi olabilir, o ayri bir konu.

Adamın beni baştar çıkardığı kanısına nerden vardınız onu çözmeye çalışıyorum?

YA bence adam akupunktur ilgisi yuzunden sinir sistemini cok iyi biliyor ve muhtemelen kizi tahrik edici seyler yapiyor farkinda bile degil. Yani kendisi doktor degil sadece alternatif tip practise ediyor. Ben guvenip vucudumu teslim etmezdim boyle tiplere. Istismar edilme olasiligi cok buyuk.

En iyisi doktorunuzu değiştirin. yazık olur gül gibi evliliğinize ve eşinize.

Boşan yetmiyor artık adam sana. Mutlu evlilikde neymiş erkek veya kadın bir süre sonra yetemiyor bu bir gerçek.

Doktorunu değiştir yorumları yapıp üstüne bir de kızanlara bol bol parağraf okuyup soru çözmelerini öneririm zira konu sahibinin konu açma sebebi çözüm üretmeniz değil sadece konu başlığından bile anlayacak kadar basit ;"Evli iken başkasından etkilenmek normal mi?".. Normal değilse,"Neden eşini çok severken böyle hissediyor?"olduğu. Bence her insan bir değil fıtrat farklılığı, bi ahlak yoksunluğu değil çünkü hükmedilebilen sadece fiiliyat, hissiyatlarımız değil. Partnerini çok severken bi başkasından etkilenmek yada hayranlık duymak kulağa hoş gelmeyebilir ama abestle iştigal aman aman bi durumda değil.

Çok sevindim senin adına. Bende tüp bebek süreci stresinden böyle bir ruh halinde olduğunu düşünenlerdendim. Doktoru değiştir demiştim hatta ama eşinle beraber son 3 seansa gitme fikri de çok akıllıca. Ayrıca herkes kendine ve duygularına dürüst olamaz bu çok zor bir yüzleşmedir. Umarım seanslar biter ve tüp bebek sürecinin sonunda da müjdeli haberini burdan paylaşırsın. İnsanlar çok stresli oldukları dönemde çok karmaşık duygular içine giriyorlar ve bu duygular insanın ruh sağlığını almak bullak ediyor. Zor bir süreç yaşıyorsun yanıltıcı ve dengeni bozucu duygusal sapmalar çok doğal. Dediğim gibi inşallah müjdeli haberinide alırız

Allahin askina ya az kisa yaz, ya da yazi boyutunu buyut. Okuyamiyorum

gibigibiyim flört döneminde de bir başkasından etkilenip ilişkiler bitebiliyor, hepimiz insanız kendinizi suçlamayın. Ancak söz konusu durum yarın gidebileceğiniz sevgiliniz değil, evli olduğunuz eşiniz ve evli olan doktorunuz. Doktorunuzu değiştirmenizi öneriyorum ben de, bu durumu artık deşmeyin zihninizde zira size çok büyük zararı dokunacak.

İçgüdüsel bazı şeyler, engellenmiyor kahretsin ki. Ama bu satırları yazanın eşiniz olduğunu düşünerek başlayabilirsiniz. Aynı durum iş yerinde veya daimi doktoruna gelişebilir, o da bu konuyu arkadaşlarına danışmak için whatsapp grubunda paylaşabilir, sonra siz bunu bir şekilde okuyabilirsiniz, çat! Burada konu açabilirsiniz. Allah korusun. Buraya konu açtıracak kadar dert olmasa iyiymiş ama. Bir an evvel doktorunuzu değiştirin. Pırıl pırıl başka doktorlar vardır muhakkak. Yargılamak üstüme vazife değil ama bunu yapan bir erkek olsaydı epey saymıştık. Çünkü bir şeyler hissettiğinizi anlayalı epey olmuş sanırım ve ona rağmen devam etmişsiniz. Doktorunuzu değiştirmekle en büyük iyiliği kendinize yapacaksınız.

Siz beni çok yanlış anlamışsınız sanirim.. bisey yaşama gibi bi hayalim falan yok. asla da olmaz. Esimle mutluyum bu sacma durum en ufak bi kafa karisikligi yaratmadi aklimda bu durumla ilgili.. O kişi eşim hayatımda olmasa bile benim için olabilirliği mümkün olan bi insan degil. Adam evli ve çocukları var boyu kadar.

Konu içerisinse benzer birkaç yorum daha gördüm ancak hepsine tek tek alıntı yapamadım. Aldatma fiziksel ilişkiyle sınırlı değildir elbette, 4 senede belki 100 defa kurmuşumdur bu cümleyi bu sitede. Gel gelelim bu konuda herhangi bi sadakatsizlik belirtisi, cinsel beklentilerinin veya çarpık egosunun peşinde savrulurken eşine verdiği sözleri hiçe sayıp onu aptal yerine koyan bencil bi insan yok. Kaybedilmiş 3 evlat ve bunun yarattığı travmayla mücadele etmekte yaşanan sorunlar var. Ağır acılar yaşayan pek çok insan gibi konu sahibesi de doktoruna duydugu minneti, hayranlığı aşkla karıştırıyo. Doktoruna bi kurtarıcı misyonu yüklüyo. Doktorunun migrenini tedavi ettigi gibi evlat acısını da tedavi edebilecegi yanılgısına düsüyo. 3 başarısız denemeden sonra büyük korkularla yeni bi bebek sahibi olmayı denemenin yarattıgı stresten kacmak icin düsünecek, oyalanacak, ilgisini dagıtacak sahte bi heyecan yaratıyo zihni. O yüzden konu sahibinin adı Ayşe de olsa Ali de olsa yaşanan şey çok normal, çok insani. Bu zayıf anın insanı yanlış kararlar almaya itmemesi icin tedbirler almak gerek sadece. Ki konu sahibesi de bunu yapmaya calısıyo. Üzerine ne diyebiliriz ki..

Artı verdik ya daha ne yapiyim @GangstaWalk a eksi verdim

Açıkçası benim doktorlara değil de çocukluk hayalim olan doktorluga bi ilgim var onu inkar edemem.. ama son süreçlerde o kadar çok doktor hastane gördüm ki inanın doktorlara resmen antipatim oluştu desem yeridir ilk baştan beri adam bana bi psikolog gibi yaklaştı belki alana özel ilgisi olabilir odasındaki psikoloji kitaplarından anladığım kadarıyla ben de durumu ona yordum ve buna gerçekten ihtiyacım olduğu bi dönem olduğu için memnun bile oldum durumdan yadırgamadım yani.. tabi gerçeği bilemem hicbirzaman da öğrenmek istemem şu durumda acikcasi.. ama tabi yakınlık duymama neden olmuş olabilir ama ben mesela tüp bebek doktorumu da çok seviyorum yakınlık duyuyorum saygı duyuyorum ama bi abi gibi ne bileyim baba gibi sevecen buluyorum.. karnım ağrısa adama yazıyorum arıyorum hiç çekinmeden.. ama bu doktor bana ilk gün cep telefonunu verdi migren atagi olursa koşul gözetmeksizin mutlaka ara dedi o sırada görmem çok önemli dedi.. ve Ben bu tedavi sürecinde 1 defa atagim oldu 3 gün sürdü ve haftasonu başladı p. tesi bitti ve arayamadim biliyo musunuz çarşamba günkü normal kontrolumde gittim ve atağı söylediğimde neden aramadigima çok kizdi.. haftasonuydu gelemeyeceğim için boşuna rahatsız etmek istemedim dedim.. yine de kızdı çünkü bunun tedavide önemli bisey olduğunu ve gun saat gozetmeksizin aramam gerektigini bi sekilde bi cozum bulacagini söyledi.. soz verdirdi falan.. oysa ben gerçekten bunu neden önemli olduğunu bilmeme rağmen yapmadım tahmin ediyorsunuzdur.. gerçekten migrenin tutacak aramam gerekicek diye ödüm patliyoken buldum kendimi

Merhaba konu sahibi :) Konunuzu hortlatmış gibi olacağım biraz ama bitti mi seanslarınız? Ne durumdasınız, merak ettim

bu konu "eşim doktorundan etkileniyormuş!" şeklinde açılsa yorumlar "sapık adam, pislik adam, sana aşık değil eğer aşık olsaydı başka kadın için eli ayağı birbirine dolanmazdı, sen bu adamdan boşan seni bu doktorla olmasa bile başka biriyle elbet bir gün aldatır" şeklinde gidecekti. şimdiyse "tatlım çok normal" çizgisinde, yakışıklı erkek fotoğrafı atmalı goygoyla ilerlemiş. hayret ediyorum...

Ya yargılamak istemiyorum ama bu kadar aşıksınız eşinize, ilişkiniz süper cinsellik bomba da niye başkasından etkileniyorsunuz o zaman? mutlaka bir sebebi vardır bana göre...

Evet normal hayatta benimle asla muhattap olmaya erişebilecek biri değilsiniz

Yanma tabiri biraz abartı olmuş ben de katılıyorum Ve migren ağrısını ben de tek geçerim buna da +10000000.. Acaba bu adam beni ağrıdan kurtardı diye mi bu hisler diye de düşünmüyo değilim

Hani bir söz var ya kimse sınanmadığı günahın masumu değildir diye :) aklıma konuyu okuyunca o söz geldi. Şuan hassas bir dönemden geçiyorsun, hormonların Karman corman ve aklınla oynuyor. Evet etkilenmiş olabilirsin bazı insanların farkli enerjisi olabilir önemli olan bence kur yapar şekilde davranmaman yani herhangi bir adım atmaman ya da adım gelirse set çekmen. Zaten az bir süre kalmış sonra bir daha yüzünü görmeyeceksin duygu filan da kalmayacak. Aklına takip daha da yüceltme onu kafanda derim.

Bu arada ne kadar mukemmel bir evliliginiz olsa da sanirim buaralar bosluktasiniz. Esinizle iletisimizi de bir gozden gecirin bence. Duygusal bir kopukluk yasadiginiz bir donem olabilir. Cocuk olmuyor diye psikolojik olarak yiprandiginiz, tedavi ve deneyimlerin basarisizliginin da uzerine eklendigi bir donemde siradan yasantinizdaki tek renkli seye biran kapilabilirsiniz. Normal zamanda olmayacak birsey, psikolojik cokus yasandigi durumlarda olabilir. Bence esinizle de bir tatile cikin ve bir an su cocuk ve tedavi meselesiyle kafanizi mesgul etmeyin.

Merhaba yasadıgınız durumu anlayabiliyorum önlem almazsanız şayet evliliğinizle sınanabilirsiniz. çok iyi giden bir evliliğin imtihanını yaşıyorsunuz dikkat edin acı bir son olmasın. Kimse aldatma amacıyla hareket etmez yada eden varsa sayısı azdır, daha çok duygularına kendini kaptırıp düştüğünde ben ne yaptım der... doktorda sanırım aynı hissiyat içinde çünkü hiçbir doktor benimle ilgili bir sorun varmı demez bu kişisel bir soru ve yakınlık gerektirir. şu an tabiki elini tutmazsınız, terslersiniz vs vs ama öyle bir an gelirki duygularınız gibi eylemlerinizde kontrolden çıkar. ben bunu aldatma olarak görmedim evet duygular elde değil ama önlem almazsanız eylemlerinizide dizginleyemezsiniz. ne yapın edin onu görmeyin uzaklaşın ondan. görmediğinizde hislerinizin yanıltıcı olduğunu farkedeceksiniz geçici bir

bu konu için demiyorum genel olarak konuşuyorum, evliyken başkasına aşık olan biri aldatmak yerine boşanmak istiyorum derse bence bu yuva yıkmak olmaz

Eyleme dökme olasılığı başrolde kadın olduğu için azalıyor belki de ondandır. Konu sahibinin anlatımından da bu anlaşılıyor. Ama çifte standart konusunda kesinlikle haklısınız. Yorumlar bambaşka oluyor. Biri de beni yakışıklı/güzel ünlü x kişisi hayranlığı hakkında mantıklı bir şekilde bilgilendirse iyi olacak. Yan apartmanda oturan yakışıklı adama hayranlık duymakla ünlü birine duymanın ne farkı var? Onun ulaşılmaz olması neyi değiştiriyor? Tarkan i görünce insan niye heyecanlanır ki? Sanata olan hayranlıksa Haldun Dormen'i görünce de kalbinizin hızla çarpması gerekmez mi? Onu profil fotosu yapalım hatta Yanı ben galiba öküz, duygusuz falanım. Bazı duyguları hiç anlayamıyorum.

Yok bu kadarı değil. Bir çekim hissedersin kafan karışır doğru olmadığının farkındasındır ve önlem alırsın, ok. Ama bu duyguyu bu şekilde ileri bir boyuta taşımak.. Sizin hisleriniz olağan dışı, normal değil.

Yaptığı işten dolayı bir hayranlık duyuyorsunuz bence. Etkilenmek değil bu. Yalnız adam da fark etmiş gibi, asıl tehlikeli olan bu. En iyisi başınız ağrımadan başka doktor bulun.

Kadinlarin bazi meslek gruplarina zaafi var. Kimi asker sever, kimi polis, kimi doktor. Bu bir genelleme degil herkesde vardir demiyorum ama bir cok kadinda var. Bu aslinda onlarin yaptigi ise duyulan saygi ve hayranlik. Ama biz bu duygulari karistiriyoruz. Ya da bazen o saygi duyulan kisiyi deneyimleme istegi ile karsi karsiya geliyoruz. Bu duygularin hicbiri sevgi ya da ask degil. Bu yuzden cok da vicdan azabi duymamalisiniz. Ama ben de doktorun size ozel hayatinizla ilgili sorular sorarak, sohbet etmeye calisarak farkli bir ortam yaratmaya calistigini dusunuyorum. Psikologa gidersin amenna sana ozel hayatini sorar, ama neden akapunktur icin gittigim doktor bana ozel hayatimla ilgili sorular sorsun ki? Cok fazla muhabbet bile olusmaz yani doktorla. En fazla tedavinin gidişatini, ve tedaviden cevap alip almadiginizi sorar. Girince, meraba nasilsiniz, gidince de hoscakalin falan. Tamam bu kadar yani. Sizde boyle duygularin olusmasinda bence doktorun payi var. Yoksa cok mendebur, suratsiz zorla konusan doktorlar da var. Neden kimse o tip birinden hoslanmiyor.

Kim kız o ünlü merak ettim

Başka doktor mu kalmadı canım kesinle devam etme bu doktorla sonra işler iyice sarpa sarar kocamı aldattım çok pişamanım diye konu açarsın Allah korusun.. ne güzel giden mutlu bir evliliğin varmış niye kurcalıyosun heyecan arıyorsun anlamadım.. Allah en kısa zamanda hamileliği nasip etsin inşallah.

Eğer kulak burun boğaz doktorumdan etkileniyorum deseydiniz size koşarak uzaklaş sana başka doktor mu yok derdim. Siz akupunktur gibi enerji kanallarını etkileyen müdahalelerle iyileşme sağlayan bir alanda yardım alıyorsunuz. Mudehale sırasında beyninize ve organlariniza sizinle, iradenizle, secimleriniz ile bir ilgisi olmayan tamamen fizyolojik uyarılar gidiyor. Bu uyarıları yollama aşamasında doktorunuz aktif rol aldığı için tedavi nedeniyle oluşan enerjiyi doktorunuz ile ilişkilendiriyorsunuz diye düşünüyorum. Pekcok insan terapistine de aşık olduğunu düşünür çünkü problemleri cozme aşamasında ortaya çıkan enerjiyi danisan aşk olarak yorumlar. Tedavi amacli destegi ozel bir ilgi olarak degerlendirir. Burada ele alınacak durum iyileşmene yardım edecek doktorun bu durumu kötüye kullanıp kullanmayacagidir. Bence eşinle gitmen net /sınır çizici ve mantıklı bir adım.

İstemeden hissettikleriniz için kendinizi suçlamayın. Ama bu duygu yopunluğuna rağmen önleminizi almazsanız o zaman kendinizi suçkayabilirsniz. Flört kapıları açılmış daha fazla yalnız kalırsanız kendinize engel olamazsınız. Hayati bir tedavi ve tek Dr şansınız olsa yine neyse ama alternatif bir tedavi için bu riske girmeye değmez. Ortada iki evlilik var ve erkekler kadınlardan daha özensiz maalesef. Geçmiş olsun bu arada. İnş hayırlısıyla bebeğinizi kucağınıza alırsınız.

Keşke bunu içinde tutsaydın konu acmasaydin. ya tanıdığın biri ya da esin okursa diye söylüyorum bunu. hayat bu tesadüfen denk gelir anlar sen olduğunu bir şekilde. Ya da ne bilim tlfdan falan görür yazdığını. Sen ne kadar çok seviyorum eşimi desen de bunlari okuyan insan sevgini görmez senin. Ki ben olsam ben de çok kızardım hatta soğurdum eşimden. Bence senin duyduğun hayranlık. Yalnız şuna takildim neden adamın seni bırakirdim demesine ve kapını açmasına takıldın? O da etkileniyorsa bunu bilmek mi istiyorsun? Eğer öyleyse seninki sadece hayranlık değil. bir de bana adam sanki anlamış da sana yaklaşmaya çalışıyor gibi geldi nedense

Benim etrafımda öpüşmeyi seven kimse yok. Sevişmeyi seven de yok arkadaşlarımın hepsi mide bulandırıcı olarak görüyor. Memleketteki arkadaş çevrem yani.

Bence doktor sizi çoktan anlamış. Hoşlanıyorsunuz o adamda bu çok açık görünüyor. Doktorunuz aptal değilse illaki tavirlarinizdan anlar diye düşünüyorum. Eşinizi seviyorsunuz ona inanıyorum ama aşık olmak ve sevmek bambaşka şeyler. Ben olsam tedaviye esimle birlikte katılırım o da yanında olsun derim doktora. Insanlar nasıl birbirini aldatıyor sanıyorsunuz. Bu şekilde oluyor önce bir hoşlanma, sonra ufak bir temas bakışma vs. vs. Bence tedaviyi bırakmak istemiyorsanız eşinizle Birlikte gidin ve insan beyni çok çabuk unutuyor merak etmeyin. Yani tedavi bitince ve o kısa süreli hoşlanma bitince hem doktoru unutacaksın hem de vicdan azabı çekmeyeceksin muhtemelen

Normal bence Evlenince insan duygularını aldırmıyor sonuçta Bu yüzden çok ölüp bittiğim, çılgınca aşık olduğum biriyle evlenmek istiyorum. Diğer türlü hayat uzun, mutlaka başkasından hoşlanırsın.

Hastane olduğu için kayıtı başka binada ödemeyi başka binada seansı başka binada alıyorum.. eşim benle seansa giremez ama kapıdan bi adamla tanışabilir ayaküstü gibi.. Çünkü seans sanki bi terapi gibi düşünün tek alınması gerekiyo hatta iğneleri taktıktan sonra adam ışığı ve kapıyı kapatıp beni yarım saat kadar odada yalnız bırakıyo.. Bu tanışma olayına bi çözüm bulucam teşekkür ederim

Adam iğneleri nasıl kullanacağını biliyormuş eee zemin de müsait Tabi ki de başka doktora gidin S

o zaman konu sahibi hemen aşkı memnuyu izlesin.. bence son izci

Size kizmiyorum.. hatta çok ağır yorum yapan arkadaşlara bile kızmıyorum.. çünkü biliyorum ki içinde bulunduğum durumu tam anlamıyla kimse bilmiyor.. son kontrolünde hiç yumurtam gözükmedi.. tüp bebek doktorumun akupunktura yonlendirme sebebi de buydu.. bilemiyorum ama belki de artik yumurtalarım tamamen bitti zaten 0.3 amh değeri ile erken menapoza son adımdayım.. Benim için buradaki bazı arkadaşların su anda hiç anlayamayacağı kadar onemli zaman.. ara vermek veya tedaviyi ertelemek gibi bi durum belki de ömür boyu çocuk sahibi olamamak demek.. emin olun hickimse bunu riske edemezdi.. umarım anlatabilmisimdir

Eşini artık sevdiğine asla inanmıyorum... Düşüklerinin neticesinde aranıza giren hissizlik, üstünü örtmeye çalıştığın sevgisizlik damarlarına işlemiş artık. Aşık ve seven bir kadın asla, başkasına karşı heyecan duymaz DUYAMAZ ZATEN... Benim için bu yaşadıkların sadakatsizlik. Eşini aldatmaktan başka bir şey değil... Kendini eşinin yerine koy... Ve derhal eşinden ayrılmanın yollarını düşün... Çünkü bugün doktor olmazsa yarın başkası olacak. Sizin evliliğiniz bitmiş çünkü... Ben kendi adıma kınadım sizi ama suçlamıyorum, Kimin başına ne zaman ne gelir bilinmez. Ama ben duygulara girseydim kesinlikle eşimle boşanma kararı almıştım..

Doktoru değiştirin bu durumu bile bile devam etmeyin aynı doktorda tedaviye. Doktor hasta ilişkisi başka bir şey aslında böyle bir şey olmaması gerekir bence ama madem olmuş bu duyguların sonuçta kontrol edilemez olduğunu düşünmüyorum. Çözüm de basit bir daha gitmeyin.

Tedaviyi bırak. Bu kadar yakın oldugunuz icin etkileşim olmuş sacmalamayın. Liselimisiniz.

İnsan birine ilgi/alaka/sevgi/aşk hissettiği zaman karşı tarafın o enerjiyi aldığını okumuştum bir yerlerde. Zınk diye öpüşen insanların aynı anda o isteği duyması da bununla alakalıymış falan filan.. Psikoloji konusunda uzman olan arkadaşlar varsa aydınlatabilir bizi. Yani doktorunuz sizden o elektriği çoktan aldı galiba.

Insan bu, beşer de şaşar da. Evli ya da iliskisi olan biri baskasindan etkilenmeyecek diye bir kural yok. Begenmek etkilenmek anliktir, tamamen kimyasaldır. Ama bir adim. sonrasi bizim elimizde. Doktorun niyetini burdan okumamiz mümkün değil zira evli olup da hastasıyla/ musterisiyle iliski yasayan bir suru mevki makam sahibi insan var. Tamamen medeni bir sekilde de yaklaşıyor olabilir. Burda sizin tutumunuz mühim. Ya kendinizi bunun bir hayranlik olduğuna inandırıp profesyonel iliskinize devam edeceksiniz ya da doktorunuzu degistireceksiniz. 3. Secenek yok, boylesi bir evlilikte size o kdr deger veren bir esiniz varke n 3. secenek arayisinda olmayin zaten.

Tedavini tamamla. Eşini bu kadar severken yanlış bir adım atacağını düşünmüyorum. Sonrasında kesinlikle iletişimin kesilmesi gerekiyor. Bende evliyim ama jason statham dan çok etkileniyorum Neyse ki ulaşılabilir değil

Doktorla eşinizi taniştirmanin bir işe yarayacagini düşünmüyorum açıkçasi. Bir de ilişkide mutlaka bi eksiklik var ki, bu etkilesim yaşanmis. Sevdiginize inaniyorum fakat beş yılda heyecanini yitiriyor evlilik ya da beraberlikler. O boşlugunuza denk gelmiş olabilir doktor. Bir de, doktorun sizin heyecaninizi kesinlikle anladigini düşünüyorum. Sorusu ona delalet çünkü.

Zevkler ve renkler tartışılmaz ama tüpüm değal