Temas temel iç güdüdür, sadece karşı cinsle mi temas sorununuz var? Ne bileyim annenize, kardeşinize, sevdiğiniz arkadaşlarınıza fln sarılmak içinizden hiç gelmiyor mu? Aklım almıyor yani temas sevmemeyi. Kimse sevmediği insana dokunmayı sevmez. Durumları genellemeden kendinize dürüst olun. Temas mı sevmiyorum yoksa sevmediğim insanlara dokunmayı mı sevmiyorum diye

Neden sevmiyorsun diye sorgulamıyorum fakat sence de karşı tarafı sırf kendi keyfin için oyalıyor gibi olmuyor musun? O daha ciddi düşünürken belki yıllarca flört edip sonunda evlenelim dediğin de sen şey mi diceksin Aaa dur canım ben temas sevmiyorum sırf sevgilim olsun torba dolsun boş kalmıyım diye takılıyordum ilerisini düşünmüyorum dediğinde o kişinin buna tepkisi veya hisleri ne olucaktır diye düşünüyor musun? He eğer kendisine bize bu anlattığın biçimde anlattıysan o zaman hiç sorun yok ama sevgiline bize bahsettiğin gibi sıkıntılarından bahsetmiyorsan çocuğu oyalıyorsun ve hakkına giriyorsun.

Bu şartlar altında evlenmek hem sizin için hem erkek arkadaşınız için kötü. Siz istemediğiniz şeyleri yapmak zorunda kalacaksınız o da belki temas seviyor, beklentilerini karşılayamayacak. İnsan illa evlenmesi gereken bir varlık değil bence.

Belki farklı yönelimlerin vardır da haberin yoktur diyeceğim ama utanıyorum da açıklamaktan Y

Bence aseksüel olabilirsiniz. Aseksüelliğin de farklı türleri var. Duygusal olarak ilişkiye açık ama fiziksel olarak kapalı olabilirsiniz.

Eee o zaman niye biriyle birliktesin? Durumunuz tam bir psikolojik vaka. E bi uzmana görünün. Zamanını çalmayın çocuğun

Olgun olduguna sevgilini sevdigine, erkeklerden hoslandigina, ve en önemlisi egoist bir karaktere sahip olmadigina eminmisin

Yani karşı tarafın aslında temasdan hoşlanmadığınızı, 15 dakikadan fazla konuşmak istemediğinizi, kendinizi bu "ilişkiyi" aslında öylesine yürüttüğünüzü biliyor öyle mi? Çünkü bilmiyorsa karşı tarafın rızası normal bir ilişki için geçerli sadece, oda şu an sizde yok

Değişik. Evlenince illaki sorun olacaktır. Adam size dokunmayacaksa neden evleniyor? Yüzünüze bakmak için mi? eylulcmre

Niye birlikte olduğunuzu anlamadım, boşuna zamanını çalmayın adamın.

Öyle ölmez füze at

Birlikte ayni evde vakit gecirin biraz. Mesela bigun sabahtan kahvalti yemek temislik filan deneyin. Daha somutlasir kafanizda

Bu adamla nasıl sevgili oldunuz siz?

Haklısınız uzun bir süre için düşünmüyorum zaten KudrAlobar Ayak

En basit tahmin hatırlayamadığın süreçte istismara uğramış olman muhtemelen. Ama hiç birimiz bu konuda uzman değiliz. İyi bir uzmanla uzun bir süreç geçirmem lazım çözme ihtimaline yaklaşmak için.

Evlenmeyin. Herkes evlenmek zorunda değil. Evlilikte duygusal ve cinsel sorunlarınız olacak belli ki. Hayatınızdaki insanı da böyle bir birlikteliğe mahkum etmeyin. Ayrılın. Bu düşünceleriniz değişmezse ileride de hayatınıza kimseyi almayın. İnsanlara da yazık. Kimse böyle bir ilişkiyi hak etmez. Kendinizle mutluysanız böyle devam edin.

Erkek arkadaşınızın da sizi sevdiğini düşünmüyorum, sizin de onu sevdiğinizi düşünmüyorum. Genel olarak insanlar merak ettiğine ilgi duyar, onla geçirdiğiniz vakit ve ayırdığınız süre sebebiyle sizle ilgili merak içerisindedir, bu kadar sürede kimse birbirini tanıyamaz zaten

sadece o değerlendirmeyi yapan aklı başında kişinin, insanın kendisi değil bir başkası olması lazım :) neyse, konunuzu bununla sabote etmeyeceğim tabi ki. erkek arkadaşınızla 2 kere yüz yüze görüşmüş, bunun dışında hep sosyal medyadan iletişim kurmuşsunuz diye okudum. bu durumda evlenmek için çabalayan bir erkek normal değildir zaten bence. kaale bile almayın derim.

aseksüel ve asosyal bir muhterissin sanki: D

Dokunmak istemiyorsun, yazışmak işkence, 15 dk 'dan fazla konuşmak bile bayıyor. Üstelik kendime vakit ayırmayı tercih ederim diyorsun. Ne amaçla sevgili yaptın ki? Herkesin var benim de olsun diye mi?

yazınızda dikkatimi çeken bir noktaya değinmeden edemeyeceğim: gerçekten belli bir olgunluğa gelen hiç kimse "her anlamda yeterince olgun olduğum..." şeklinde bir cümle kurmaz. konunuz için de: evliliğe hazır olmayabilirsiniz, evlilik karakterinize uygun olmayabilir, vs vs.. size iyi hissettirmeyen hiçbir şey yapmamanızı öneririm.

Kadin erkek farketmez, sizin gibiler nolur evlenmesin. Evlenmeyin nolur.. Hayat sizin kafanizdakilerle cekilmez oluyor, duygusal tatmin icin evlenip sizi seven insanin hayatini zehir ediyorsunuz. Bekar kalin.

İnsan psikolojisi hakkında bir miktar okumanızı tavsiye ederek gidiyorum bu diyarlardan.

Bazı şeylerin izahı yok sanırım uzmanlarda ne kadar çözüm bulabilir ondan da şüpheliyim yapı meselesi sanırım ya da hormonel bir durum KudrAlobar Ayak

Herkesin sevgiyi yaşama yönü farklı kimisi dokunarak yaşar kimisi de temassız sadece iletişim yoluyla. Ben de sevince illa ki yüz yüze görüşmek, dokunmak isteyenleri anlayamıyorum mesela anlatmak istediğim bu.

Yasarsin kesinlikle.. evlili hazir biri degilsin. Evlenmeye hazir oldugunda onunla bir evde basbasa bir yuva kurmayi arzu edersin. Keyifli vakit gecirirsin. Kavusalim artik dersin.

İnsanlar ne hayallerle evleniyor.. Bu duygular içinde evlenmek için evlenip kimsenin başını yakmayın, zaten kendinizin farkındasınız.. Psikoloğa gidebilirsiniz tabiki.. Belki daha önceden yaşadığınız yada tanık olduğunuz olayların etkisinden böylesinizdir..

Hayır cici kız, normal olan bellidir anormal olan bellidir. Az biraz farklılıklar olsa da genelgeçer şeylerdir bunlar. Bir insan sevgilim dediği insanla sadece 2 kez yüzyüze gelmez, dokunmaktan kaçınmaz, internet üzerinden ilişki yürümez. Başlar ama yürümez. Yani hayır bu yaşadığın ilişki değil. Daha doğrusu 13-15 yaşındaki ergenlerin yaşadığı ilişki şekli daha çok bu. Erişkin insanlar için normal değil. Bu tip bir ilişkimsiyi evliliğe taşımayı düşünmek hiç ama hiç normal değil. Ben normal değilim ve bunu istiyorum diyebilirsin amenna, ama bunun normal olduğunu, böyle bir ilişki biçiminin normal olduğunu iddia edemezsin. Çünkü dünyanın neresine gidersen git normal değil. Afrika kabileleri bile normal görmez. Ne çok normal yazdım

Yalnız bunun adı ilişki değil farkında mısın? Bu şekilde ilişkimsi bir şey yaşadığı biriyle evlenmeyi düşünebilen adam da en az senin kadar arızalıdır zaten

Bugüne kadar hiçbir erkeğin elini tutmadiniz mi ya da hiç öpüşmediniz mi? Y

Bu aralar kimse temas sevmiyor Ayrılın herkes kendi hayatını yaşasın ki siz o çocuğu sevmemiş benimseyememişsiniz.

Haklısınız şuan için zaten düşünmüyorum

Vitamin lazım sana...

Aşık değilsiniz. Tek sorun bu TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dokunmak derken? Elini bile mi tutamazsınız?

Hayır hiç öpüşmedim el tutma olayı bile beni rahatsız ettiği için olmadı KudrAlobar Ayak

ben de sevmediğim, ısınmadığım insanlara dokunamam. sevmiyorsunuz herhalde

Evet o kadar olgunsunuz ki, ilişki yürütmek istemediğinizi bildiğiniz halde başkasının zamanını çalıyorsunuz. Ha şöyle olur: karşı tarafa açık açık hisettiklerinizi söylersiniz oda terapi görmenizi bekler. O ayri. Ama böyle olmaz.

Yorumcular ne güzelde tatliş tatliş hafifce kızar gibi yorumlar yapıyorsunuz siz öyle yazdiklarinız arkadasa terapi gibi gelmiş olabilir bam bam bam

Ama ilginiz her manada erkek arkadaşınıza yonelik demi?Sadece yapamıyorsunuz yani. Bir travmanız var mı peki?Cocukken yaşanan bir sey ya da ailenizin baskısı, söylemleri? . push ; Babyrose07 Düşünme boşver Anneler

Sizinle ayni durumdayiz. Ve ben evlendim 1 sene oldu hala temas kuramıyorum. Bir dra gorunun derim. Ben kendim dr oldugum için üstesinden gelirim dedim ama terzi kendi söküğünü dikemiyor malesef. Bu psikolojik bir rahatsizliktir. Once bir dra görünün. Biraz da zaman verin kendinize. 3nity

Kimsenin zamanını çalmıyorum, çalmak karşındakinin iradesi dışında olur fakat karşımdaki kendi hür iradesiyle veriyor bana zamanını. Evlilik düşünen birisine de verebilirdi ve onunla da olmayabilirdi bu tür sorunlar ve sıkıntılar hep olacaktır bunu her iki tarafta göze alması

Buna bu kadar ney her şeyi hatırlıyorum demeniz bile travma belirtisi bence. Bu kadar kesin ve net reddedilmez böyle bir ihtimal. Hipnoz iyi bir seçenek ama mutlaka alanında uzman biriyle.

Karşı cinse ilgi duymadığınız çıkarımını yaptım yazdıklarınızdan.

aseksuel olabilirsiniz. bunun travmayla alakasi yok yonelimdir. aseksuel olup romantik iliski de isteyebilirsiniz hayatinizda, butun aseksueller aromantik degil. biraz arastirin isterseniz. sakin boyle hissederken evlilik gibi bir hataya dusmeyin asil travma o olur bence.

Ya burda ne konular okuduk hatırlasana. Dişini fırçalamayan, ayda bir duş alan, totosunu ve başka yerlerini kaşıyıp koklayan adamlar falan. Onlardan birine denk gelme ihtimali %1 bile olsa alınacak risk değil

Tek basiniza takilmayi seviyorsunuz sevgi saygi eksikligi hissesiyorsaniz bunlar icin karsi cinse muhtac değilsiniz cevrenizdeki diger insanlar da size yeter hatta artar. Sanki zorunluluktan birlikteymissiniz gibi.

Eğitim psikolojisi, gelişim psikolojisi ve öğrenme psikolojisi benim daha çok alanlarım, öğretmenim çünkü Konuyu çok dağıtmayalım, bana özel mesaj atabilir misin? Olası nedenleri üzerinde konuşabiliriz. Sormam gereken sorular da olur bu konuda, siz de özelinizi herkese açık bir yerde yazmamış olursunuz

Bir berber bir berbere hey berber kardeş gel beraber bir berber dükkanı açım demiş yada dal sarkar kartal kalkar kartal kalkar dal sarkar. Tekerleme gibi yazmışsın neyin icindeyim

Merhabalar. Ne güzel açıklamışsınız. Belki bana da yararınız olur. Bende psikolojiye ilgiliyim. Yalnız kendimle alakalı bir şeyle karşılaşmadım.4 yıllık evliyim. Orgazm olamıyorum. Ne yapmalıyım nerden başlamalıyım bilmiyorum.

tatlım emin ol evlenince temas oluyor, ileride kendi kendine evlenmeyeceğine göre bence bir uzmanla konuş

Bence karşındakini sevmemeyle gayet alakası var. Sıradan bir arkadaşınız kadar sevmişsiniz sanki

Gerçekten evlenmek zorunda değilsiniz. Dostlar alışverişte görsün diye evlenmek bir kişinin yapabileceği belki de en büyük kötülük. Bu erkek arkadaşınıza da eziyet, temas kurmadığınız için kendini suçlayıp özgüveninin tamamen yıkılabileceğini düşünmediniz mi? İnanın burada dürüst olmak size kazandırır. Hep sevgiliniz rahatlar hem de istediklerinizi yaparsınız. Değişmek isterseniz elbette terapiste gidin, sonra karar verirsiniz zaten bu durumda başka birine aşık olma şansınız çok yüksek.

Esimle var tabiki, onun oncesinde kesinlikle hoslanmazdim ben bile nasil evlendigime inanamiyorum nasipmis diyorum artik

belli ki aşık değilsiniz. evlenmeyin. KudrAlobar Ayak

Bu yasta hormonlar tavana vurur.. normal degil. evlenince ne olacak... ayril bence Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

ben tamamen onun kendi beyanlarını peş peşe yazdım bu muhteşem olgunlukla çok muvaffak olacağından eminim

Benim zamanimda Ilkokulda Ortaokulda cikma teklif edip salak salak tenefuste bakismak, arada derste bir kagida bir seyler yazip elden ele gondermek falandi sevgili olmak. Onda bile daha cok temas ve iletisim varmıs. Bence benim normalim bu bile denmez su duruma da neyse.

İntrovert kişilik sahibisiniz ben de öyleyim sizden farkım temas sever olmam

Pandemi sürecini hariç tutarak konuşuyorum yine normal insanlar uzakta olan aile bireylerini görmek için şartları zorlarlar. Ay gidemiyorum tüh, böyle idare ediverelim demezler. Çünkü sevgi biraz da fedakarlıktır. Hafta sonundan çalar gider birkaç saat görürsün, kendini o ay maddi olarak sıkıntıya sokar yola para harcarsın yine görürsün. Ablamı görmek için 8 saat yol gidip bir gece kaldığım çok olmuştur benim mesela. Ya da eşim ben başka şehirdeyken bir geceliğine çok gelmiştir yanıma. Seven insan görmek, sarılmak, koklamak, dokunmak, sevişmek ister. Aksi mümkün değil. Ne aşk ilişkisinde ne akrabalık ilişkilerinde.

paranız varsa psikologa görünün.

Ben erkeklerden haz etmeyen biriyim karsima biri cikti aşik oldum evlendim birine aşık olayim demeklede olunmuyor. Hala erkeklerden haz etmem hic bir zamanda arkadaslik kurmadim. Ama eşim ve evlilik nasibimde varmis oldu.

Anlatayım da buraya sığmaz, bende de o enerji yok şu an. Normal insanların sevgilileriyle iletişim ve duygusal bağ kurma şekillerini incelersen fikir edinebilirsin. İlişki sadece iletişimle yürümez. Ben karşı komşumla senin sevgilinle kurduğundan fazla iletişim kuruyorum, sence karşı komşumla ilişki mi yaşıyorum?

İlişki keyif alınması gereken bir şeydir. Siz işkence çekiyormuş gibi anlatıyorsunuz. O zaman neden kendinizi zorluyorsunuz? Karşınızdaki insana da haksızlık. Değişmek istiyorsanız, tedavi olmayı deneyebilirsiniz. Ama ben böyleyim, böyle yaşamak istiyorum deme hakkınız da var, illa ki biriyle birlikte olmak, evlenmek zorunda filan değilsiniz ki.

Kesinlikle katılıyorum beyin öyle bir şey ki sizi mutlu etmeyen hatıraları anları çok iyi gizliyor. Mesela ben 6 yaşındayken olan bir olayı geçen sene hatırladım. O da çok üzerine giderek, beynim duvar örmüş resmen üzerine, zorlaya zorlaya hatırladım. Yaşıtım bir çocuk penisini göstermişti bana. Ben de onu dövmüştüm. Onu nasıl dövdüğümü çok net hatırlıyordum mesela. Geçen yıla kadar biri o olayı bana sorsa derdim ki anneme küfür etmişti o yüzden dövmüştüm. Çünkü beynim üzerini örterek yeni bir anıyı onun yerine yerleştirmiş. Ama çok çok uğraşarak gerçek nedenini buldum ve doğrusunun bu olduğuna eminim. O çocuğun kız kardeşi de vardı yanımızda ona sordum o da doğruladı sonradan ortaya çıkardığım anıyı. Kısacası beynimiz bir kamera gibi nesnel değil. Sizin algılarınızla şekilleniyor her şey. Küçük yaşta ne olduğunu anlamadığınız bir travma yaşamış olabilirsiniz. Beyniniz de bunun üzerini kapatmış yerine başka bir anı yerleştirmiş de olabilir.

Siz erkek arkadasinizi sevmiyorsunuz. Ben de normalde temastan nefret ederim tokalasmayi bile sevmem o derece. Kolkola gezen hemcinslerimi falan görünce inanilmaz rahatsiz oluyorum. Aileme daha dokundurmam. Ama erkek arkadasima sarilmayi, öpmeyi vs.. inanilmaz severim. Erkek arkadaslarima ya da çekici bulduğum birine dokunmayi da oldum olasi sevmisimdir. Sizinki psikolojik bir durum falan değil. Siz direk o kisiye bir sey hissetmiyorsunuz.

Teneffüste bahçede yanyana turlamak bi de en sote kaloriferde buluşmak Kesinlikle biz o zaman daha ilişkiye benzer ilişkiler yaşıyormuşuz

Merhaba arkadaşlar bir süredir konuştuğum, tanımaya çalıştığım erkek arkadaşım birbirimizi biraz daha tanıdıktan sonra evlenmek istiyor. Ben geçiştirince de zaten tanışıp konuşup anlaşıp yuva kurmak için birlikte değil miyiz diyor ama ben 23/24 yaşında her anlamda yeterince olgun bir insan olduğum halde evlilik yapabileceğimi düşünemiyorum. Temas sevmiyorum. Birinin bana dokunmasını vs... Bu zamana kadar erkeklere karşı da temas, yakınlık anlamında hiçbir ilgi ve istek duyamıyorum. Sadece duygusal tatmin amaçlı biriyle birlikteyim ama onda bile çok zaman ayıramıyorum hep bahane üretiyorum. Gün içinde toplam yarım saatten fazla yazışmak bayıyor, telefonla konuşmak istediğinde ise gönlü olsun diye kabul ediyorum ama 15 dkdan sonra sıkılıyorum aynı evin içinde aynı odada nasıl tahammül edeceğim onu bilmiyorum. Karşımdaki kişiyi sevmemeyle de alakası yok kendime vakit ayırmayı, kitap okumayı, farklı etkinliklerle ilgilenmeyi seviyorum sadece. Evlenirsem sorun yaşar mıyım sizce yada psikologa veya psikiyatriste görünsem çaresi var mıdır?

Öyleyse evlenme sadece kendine vakit ayır ve seni seven insanların vaktini çalmayı bırak ne gereği var kendi kendine mutluysan başkalarını duygularıyla oynamaya. Bırak adam da kendi yuvasını kursun gerçekten onu seven biriyle olsun.

Temas nasıl sevmiyorsunuz anlayamadım. Bir erkeğin temasını sevmiyorsanız çok başka, hiç bir cinsin temasını sevmiyorsanız durum çok farklı. Belki de kendinizde bilmediğiniz özellikler vardır bir psikiyatre görünün derim

Ee tamam ayrıl o zaman. Y

Bilirdim/hatırlardım diye bir şey yok işte. Onu diyorum sadece. Bilemeyebilirsiniz hatırlayamayabilirsiniz. Kesin travmatik bir olay olmuştur demiyorum. Olduysa hatırlamamanız çok olası diyorum. 18-19'lu yaşlara kadar travmasını yaşadım ve ben de herkesle temaslardan kaçtım. Kadın erkek farketmeksizin okulda birileri koluma vs dokunduğunda korkudan geriye sıçrardım. Üstüne 18'imde daha da kötü bir tacize uğradım. Onun da detaylarını hatırlamıyorum mesela. Çünkü unutmak istiyorum. Vajinismus yaşamama sebep oldu bu son taciz de. Şimdiki erkek arkadaşıma tam anlamıyla güvenene kadar da aşamadım. Kilo alıp kendimi çirkinleştirdim "kimseye çekici gelmeyeyim, kimse artık beni taciz etmesin" düşüncesi de yoktu desem yalan olur. 5 yıldır birlikteyiz yaşadıklarım yüzünden libidomu baskılayışımla daha son iki yıldır erkek arkadaşıma tam anlamıyla gösterebiliyorum ne düzeyde istekli olduğumu. Kadının istememesi gerektiği kodlanmış çünkü beynimize. Aseksüel olmak da normal bir şey. Çok istekli olmak da. Diğer cinsel yönelimler tercihler kadar normal aseksüellik. Normal bir şey, "ben bu şekilde mutluyum" diyebiliyorsanız, bunun sebebini aramanıza gerek yok. Travma olabilir hormon düzeyleri olabilir ya da hiçbir yanlış giden bir şey olmayabilir. Bunu karşınızdaki insanla açıkça konuşmalı ve bir ilişkiden beklentinizin bu şekilde olduğunu anlatmalısınız. Çünkü bu toplumun normal saydığının dışında bir durum. Karşınızdaki insan en azından ileride ne ile karşılaşacağını bilmeli. Ama yüz yüze görüşmek dahi istememenizin sebebi aseksüellik değil. Sosyal fobi tarzı bir şey olabilir ya da sadece içe kapanıksınızdır. Ben de çok içime kapanığımdır. Sinemaya alışverişe her yere kendim gitmeyi severim. Çok sevdiğim arkadaşlarımla dahi görüşmektense evimde oturur kitap okur ders çalışır dizi izlerim. Çok arkadaşımı da son anda ektiğim olmuştur mesela önceki yıllarda, sırf görüşmek istemediğim için. Karantinanın başından beri hiç insan yüzü görmedim ve son günlerine kadar gayet memnundum da halimden. Anne babamı erkek arkadaşımı ve bir yakın arkadaşımı özledim sadece. Ama mesela bu yalnız kalmak yalnız olmak isteğim erkek arkadaşıma karşı yok. Birlikte yaşadık mesela bir gün bile bunalmadım evde olmasından. Yalnızlığıma dahil edebildiğim, yanında duvarlarımı indirebildiğim birisi kendisi. Eğer siz bu şekilde onu kendinizden farksız görüp onun yanında duvarlarınızı indiremiyorsanız karşınızdaki insan sizin için doğru değil. İki tarafın da mutluluğu için ayrılmanız ve size daha uygun birisini bulmanız en doğrusu. Ha bir de sevginin 5 mi 7 mi dili vardı. Farklı farklı sevdiğini göstermenin yolları. Herkes farklı gösteriyor sevgisini. Ben sözlü ve fiziksel gösteriyorum mesela ama söz ağır basıyor. Erkek arkadaşım da sadece fiziksel. Gün içinde sık sık sarılır öper. Sevgi sözcüğü iltifat çıkmaz ağzından. Sevgisini sadece dokunarak belli eder. Zamanla iki taraf da birbirinin şekline uyum gösterdi, birbirimizin sevgi diline adım atmayı öğrendik. Bu uzlaşma uyumlu bir ilişki için olmazsa olmaz. Siz bu şekilde küçük adımlarla dahi uzlaşmayı sağlayamayacaksanız sevgi dili sizinki gibi olan, ilişkiden beklentileri sizin gibi olan birini bulmanız sizi mutlu edecektir.

Hic degilse ciktigin cocugu canli canli görüyorsun. Oturup kalkmasini, arkadaslarinin arasinda nasil oldugunu, buyuklerine saygili mi, komik mi, sosyal mi, cekingen mi, seviken biri mi, disa donuk mu, icine kapanik mi, kufreder mi vs Gercekten daha bir iliski. Insan 2 kere gördüğü, yazistigi birinin copu yere atip atmadigini, agzini sapirdattigini falan bile bilmez

2 defa yüzyüze ama uzak durarak görüştüğünüz full sanaldan "sevgilin" mi seni çok iyi tanımış evlenmek istiyor, sen de her anlamda çok olgunsun hmmm peki

ben birini takip ediyorum, transgender kendisi, kiz arkadasi ve erkek arkadasi ile ayni evi paylasiyor. Tam nasil iliskileri bilemem tabi ki de, iliskideki 3 kisi de hayatlarindan memnun. O yuzden olmaz olamaz diyemeyiz, herkes seffaf ise insanlar her turlu yolunu bulabilir. Cinsellik olmadan evlilik yuruten de cok kisi var yok mu, veya baska baska sekilderde. Sizin hikayeniz ama cok ayri, siz bu adami sevmiyorsunuz ki, yani 2 kez gorustugunuz, telefonda bile uzun sure konusmak istemediginiz kisiyi nasil sevip evlenebilirsiniz ki. Karsi tarafin da sizi sevdigini dusunemedim ben yine, iletisim ulasim caginda kim 2 kez gorusme ile tatmin olup evlilik dusunur ki.

Erkek arkadaşından ayrıl onun zamanından çalıyorsun. İnsanları sırf laf olsun diye hayatınızda tutmayın. Sizinle kaybettiği vakti onu seven biriyle yuva kararak değerlendirebilir. Sizde o arada hayatınızı yaşayın. Hazır hissettiğinizde sevdiğiniz biriyle evlilik yaparsınız

Bir de unutmadan ekleyeyim. Bilinç ve bilinçaltı diye bir şey var. Bilinç farkında olduğumuz, beynimize işlenmiş ve kolaylıkla hatırlayabildiğimiz şeylerdir. Ancak bir de bilinçaltı var ki asıl travmalar, hayatınızı karakterinizi şekillendiren olaylar anılar burada yer alır. Herhangi bir şey yaşadıysanız bunu hatırlamamanızın ama etkisinde olmanızın sebebi bilinçaltınıza yerleşmiş olması olabilir. Bilinçaltına da uzmanlarla ulaşabilirsiniz. Anne babanızla bebekliğinizdeki iletişiminiz, aranızdaki ilişki, aranızdaki bağ, onları cinsiyet rol modeli olarak algılayışınız da şu an içinde bulunduğunuz durumu açıklayabilir. Cinsel kimlik ve yönelim çok küçükken oluşur. Vücudumuzu çok küçükken tanır, kendimizi çok küçük yaşlarda tatmin ederiz. 3-6 yaş grubunda mastürbasyon yapan bir çocuğa anne babasının kızması, ayıplaması da aseksüellik gibi yönelimlerin ileride çıkmasına sebep olabilir mesela. Bu sadece bir örnek, illa ki böyle olmuştur demiyorum. Bu durumu keşfetmek, çözüm aramak istemiyorsanız diğer yorumumda da yazdığım gibi hayatınızdaki insana ve sonra hayatınıza girecek insanlara karşı bu konuda dürüst olmanız size kazandıracaktır.

Bi psikologla görüş istersen Ona göre ayrılırsın sevgilinden, bu şekilde evlenirsen mutsuz olursun, edersin

Seven insan mesafeleri bal gibi de düşünüyor. İlişkiyi geçtim çok özlediğim ablamı bile görmüyorum ne zamandır o ayrı yerde çalışıyor ben ayrı yerde ikimizinde işleri yoğun yıllık izinlerimize de daha var bu ablamla birbirimizi sevmediğimiz anlamına mı geliyor? Demekki sosyal medya bazen yetmek insanda yetinmek zorunda.

Evlenmeye bu kadar soguk bakiyorsaniz sizinle evlenmek icin gorusen biriyle iliski sürdürmeyin. Adama haksizlik.

Aseksuel olabilirsiniz Belki de erkeklerden degil kadinlardan hoslaniyorsunuzdur, olabilir yani. L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

Erkek arkadaşın adına üzüldüm açıkçası. . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Erkek arkadaşınızı sevmiyorsunuz, kendinizi de onu da kandırmayın. Evlenmek zorunda değilsiniz, yalnız mutlu iseniz öyle yaşayın. Adamın vaktini neden harcayasınız

Yaşarsınız net. Herkes evlenecek diye bir kural yok bence siz yalnız daha mutlu olursunuz . push ;

Ya erkeklerden hoşlnmıyorsunuz Ya aseksüelsiniz hiçbir cinsten hoşlanmıyorsunuz Ya da hiç gerçekten aşık olmadınız

Hanımefendi bana istismara uğramış olabilirsiniz diyorsunuz travma boyutunda olsa elbette ki hafızamda yer edinirdi, edinmiyorsa neden travma yapsın, temastan kaçınmama neden olsun;? Doğuştan temastan hoşlanmayan, cinselliğe karşı soğuk onca insan var onların belirtileri daha yakın bana anlatmak istediğim o. Kırıcı olmak istememiştim yardımcılarınız için teşekkür ederim tekrardan, kalın sağlıcakla.

O değilde konu sahibi bir arkadaşa bakıp çıkıcam der gibi yazmış gitmiş...

Buraya yazdığını kopyala sevgilene gönder

Siz en iyisi bir evcil hayvan edinin, evlenmeyin.

Valla ben de karşı komşumu erkek arkadaşımdan daha fazla görüyorum hatta iş arkadaşlarımı da daha fazla görüyorum peki ben onlarla ilişki yaşıyor olabilir miyim sizce? Çoğunluk o yolda gidiyor diye normal olan odur diye bir şey yok her iki yolda normal olabilir bazen sadece yönleri, amaçları ya da hayat şartları farklıdır.

Aşık değil misiniz? Ben sürekli öpeyim sarılayım istiyorum. Baktım uzakta oturuyor sokulup elini saçlarıma koyuyorum sevsene diye :) Aşık insan dokunmak dokunulmak ister. Bu sizde fobi boyutundaysa kesinlikle yardım alın. Aynı evde sıkılacağınız insanla da evlenmeyin.

Biz de bunun normal olmadığını anlatmaya çalışıyoruz sayfalardır. Evet böyle olabilirsin, kişiliğin bu olabilir, bu şekilde yaşamak isteyebilirsin ama kendin gibi birini bulmadığın sürece evlenmemelisin. Çünkü kimse bu şekilde bir ilişki ya da evlilik sürdürmek istemez. En başta tamam her halini severim dese de bıkar adamlar duygusal yalnızlıktan. Aşk ilişkilerinin içinde seks denen bir gerçek de var, dokunmak istemezken nasıl tahammül edeceksin buna? Ya da sen tahammül etsen de karşındaki adam soğuk bir kadına ne kadar tahammül edecek? Cinsel hayat evliliğin sevgililiğin temelidir. Bunun aksi düşünülemez. Ancak iki aseksüel insan arasında milyonda bir ihtimalle olur.

Sırf hayatımda biri var diye bilmek için karşınızdaki adamın zamanını alıyorsunuz ozaman. Bi süre yanlız kalın kendizni dinleyin. Destek alın. Hayır temassız nasıl bi ilişki olabilirki ne biliyim siz buluşunca sarılmıyomusunuz en basitinden.

Cinsel soğukluk var belki de sende Bireysel olabilirsin bende öyleyim de cinsellik bir ihtiyaç sonuçta Bunun eksikliğini hissetmemen garip

Zamanını çalmayın adamın.

Normalinizin bu olduğunu kabul ediyorsanız kimseyle görüşüp birilerinin vaktini almakta hos vir durum degil. Bilimsel olarak durumumuz normal degil ikimizinde. Psikolog çözüm bulamadiysa psikoyatriste falan yönlendirmiştir. Sonuçta biz istiyorsak degisim bizim elimizde, eger istemiyorsakta tabiki dr lar da care olamaz KudrAlobar Ayak

Benm bir tandgmin eşi de var oda böyle Asosyal desem değil adam kendi haline sürekli online oyun oynar çocuk sesine dayanamaz karısıyla aynı masayda haftalarca yemek yemez umrunda degl sadece hayatında olmaları yetiyor adama kadın çok bunaldı ama adamda bunu sevgisizlignden yapmadgni söylüyor huyu bu tedavi kabul da etmez çok zor hayatinzdaki kişiye günah. Farkındasınız madem durumunuzun bir tedavi alin

Şuan ki süreçte zaten evliliği aklımdan bile geçirmiyorum sorunun nedenlerini sorguluyorum sadece. KudrAlobar Ayak

Vay be ne kadar da kendinden emin ve psikolojiyi yalamış yutmuş bir kadın. Sizin yardım isteme/bekleme/arama/bulma niyetiniz yok belli ki. Ben kaçar.

Tercih sizin anlaşılabilir ama karşı tarafa yazık. Tam anlamıyla psikolojik şiddet bu. Karşı tarafı daha fazla yıpratmadan ayrılın.

Bence cevapları göndersem daha iyi olacak sanki Herkese teşekkür ederi m

Ilac kullanmak elbette ki iyi degildir ama bazen mecbur olarak kullanabiliyoruz. Belki bedeninizi bir psikologun konusmasiyla rahatlatamayabilirsiniz. Neyseki simdiki ilaclarin etkilerineski zamanlara oranla cok daha iyi. Umarim psikologla cozebilirsiniz durumunuzu. Hipnoz tekniklerini falanda denettirin üzerinizde. Insallah fayda görürsünüz sizde bende. Çünkü zor bir durum. Yasamayan bilemez. Hele de evlendikten sonra psikolojik olarak daha zor bir durum

monicatak

Çocuğun vaktini alma, eminim böyle düşündüğünü es kaza öğrense çok kırılır. Mecbur değilsin bitir o da sevdiği biriyle mutlu olsun. G

Evliliği geçtim sevgililiğe bile devam etmeyin bu durumda çünkü erkek arkadaşınızı oyalamış, kandırmış oluyorsunuz.

Neden hayatına sırf BELKİ LAZIM OLUR diye birini alıp onun hayalleriylr oynuyorsun? İnsan var karşında, kedi köpek değil ki.. kedi köpek bile sevgi istiyor dokun bana diyor besleyenler bilir. İnsanlar hayatlarına gerçekten istedikleri ve tamamlanmak amacıyla birilerini alırlar. Yani bu yaptığın kendine de karşı tarafada riya.. Kendi hakkınada giriyorsun karlı tarafın hakkınada.. Temas sevmeyen biri cinsellikte karşı tarafı 100de 10ü mağdur eder. Bazı şeyleri yedek mantığıyla hayatına almaktansa kendine sorular sorarak dürüst olman daha mantıklı. Dokunmak kadar güzel birşey varmı şu hayatta zira.. Muhtemelen aseksüelsin ve aşk sevgi cinsellik şefkat sevgi ihtiyacı hissetmiyorsun. İlla sorun olarak bahsetmek şart değil ancak buna uygun aksiyon almak en mantıklısı.. Fazla mantık insanlarında görülebilen durumlar, bazen şahit olmadım değil..

Kişiliğiniz böyle olabilir ona diyecek laf yok. Rahatsız değilseniz psikologluk durum da yok. Erkek arkadaşınızla beklentileriniz farklı, onun zamanını çalmayın sadece. B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Temas varmı peki Y

Seven insan mesafe mi düşünür? İstek yoksa ilişki de olmamalı zaten en başından beri diyoruz.

Ya sevdiğiniz kitaplarla evlenip temassız bir ilişki yaşayacaksınız ya da adamı bırakacaksınız. Ama biz evlenince iki kanka gibi de yaşarız diyorsanız sorun yaşamazsınız

"sevmemeyle de alakası yok kendime vakit ayırmayı, kitap okumayı, farklı etkinliklerle ilgilenmeyi seviyorum sadece." Sevmemeyle alakasi var. Bunlari yaparken de ilişkiye vakit ayirilabiliyor gayet. Sizin ki sadece kendine vakit ayirma olayi da değil. Sagliksiz dusunce biciminiz var, psikolojik yardim alin bence, bu halinizle normal bir ilişki kuramazsiniz.

Erkeklerden hoşlandığınıza emin misiniz?

Kocamın kadın versiyonusubuz :))karakter böyle demek diye kabul etmiştim ama yıllarım çöpe gitti resmen. Şakın evlenip başka birinin hayatına yazık etmeyin