Tamam mahremiyet Eşim o bir hafta içinde müsait değilse uygun değilse başka işi varsa ona göre düzenlerim misafirim ben evdeyken gelir genellikle ben evde değilken gider bir iki defa kalınmıştır ben yokken ve hoslanmiyorum bensiz evimde birinin olmasından beni rahatsız ediyor BENİM ya kararı da ben veriyorum. Gulebilirsiniz ama bence altta yatan sebep bu evin hanımı olmaya çalışıyorsunuz diye kendinizce milleti asagilayarak cool olduğunuzu mu dusundunuz anlamadım

Siz kadın değilsiniz galiba? Kadınların diye belirtmişsiniz. Sormak bir görgü kuraldır. Misafirliğe gitmeden önce bile ev sahibi aranır geliyoruz müsaitmisin diye ben ve eşim uzun süre o evde yok ve yatıya geliyorlar bana sormadan oğluyla plan yapıp

Çok acele davranıosun. Evet eşin hiç hoş bır davranıs yapmamış. Ama alısma sürecındesınız

Belkide kültür farkından anlaşamıyoruz ben karadenizliyim benim ailem çok sıcak yeterki çocuklarının huzuru kaçmasın kendi yerlerinde mutlu olsun herşeye dahil olmayalım diye düşünen tiplerdir. onlar doğulu kalabalık ve gezmeyi seviyolar herşeyi biz biliriz diyip fikirlerini kabul ettirne kadar herşeyi yaparlar en doğruyu onlar bilir.. en başından başlamamak sevgiye yenik düşmemekti. Şuan hiçbirşeyin faydasınyok

Sizi de haksız bulan ortaya bir mesajım olacaktı ama şiddet gördüğünüz yazdığınız mesajdan sonrasını okumadım. Eşinden bi b. k olmaz. Boşanırsan pişman olmazsın.

Valla kim ne derse desin. Eşim eve birini çağırırken bana haber verip izin almak zorunda. Ailesi bile olsa. Aynı şekilde bende ona sormalıyım. Çünkü orası dingonun ahırı değil. Ortak paylaştığımız bir ev. O yüzden biri gelecekse iki tarafında rızası olmalı, müsaitliği olmalı. Eğer ben evde yoksam da en azından yine bir haber verilmesini beklerim. Evime ben yokken kim gelmiş bilmek hakkım dimi sonuçta? Ama konu sahibinin takılması gereken daha başka şeyler var bence. Hakaret, şiddet gibi. Çok sıkıntılı şeyler bunlar.

Siz bunca şey olurken susup susup bu olayda mı patladınız gerçekten? 1) 3 aylık evlide yatılı kalınmaz. Eşinizle cinsel hayatınız çok mu kötü? Yoksa onun da bu misafirlikten rahatsızlık duyması gerekirdi. 2) Her erkek ailesi oğlunu böyle pohpohlar. Bu yüzden kendinizi dışlanmış hissetmeyin. Özgüveniniz yüksek olsun biraz. 3) Eşiniz sizi onların önünde aşağılıyorsa siz de onu itin bi tarafina sokup sokup çıkaracaksınız başkalarının önünde bakın bakalım bir daha yapabiliyor mu? 4) Oğlu gelir laf söyler, babası gelir laf söyler. Sizin diliniz yok mu? Siz o lafları niye yutuyorsunuz? Cevabını verin bakalım kim size ne laf söyleyebiliyor. Valla biri bana böyle davrandığında ben onun canını 2 misli sıkıyorum ki bir daha benimle konuşurken destur çeksin. Biraz çeneniz çıksın, bu kadar da lafları yeyip yeyip oturmayın yerinize. Sonra hasta olursunuz. 5) o terliği eşinizin ağzına niye sokmadınız? Kolay mı ya birine terlikle vurmak? Ilk yorumda dediğime geliyorum, sizin eşinizle çok daha büyük problemleriniz varken en ufak meseleye takılıp olay çıkarmanız garip olmuş. Sınırlarınızı çizin. Kimse sizi dövemez, kimse sizi aşağılayamaz. Bunlara izin vermeyin, o zaman eve de habersiz gelemezler zaten.

Aynen öyle üstüne bir de covid olmuş uzamış yani. Millet bi tuhaf. Kendilerine yapılsa rahatsız olurlar.

Mesajlar sürekli bir tartışma karşı çıkma hali var ama bence bu üzerine tartışılıp sonuca varılacak bir konu değil. Bu durumdaki tavırlar eşlerin karakterine, kendi aralarındaki iletişime, eş ailesinin tutumuna, kişilerin evlerine yğkledikler manevi anlamına göre her evlilikte farklı seyreder. Şahsi fikrim eşlerin birbirinden HABERSİZ misafir davet veya kabul etmemeleri gerektiği yönünde. Özellikle kadın olan aramadan ya da haber verilmeden diye bir durum söz konusu olmamalı. Eşlerin birbirinden ayrı plan programı olabilir ya da eşimin planını unutmuş olabiliriz bana göre bunu eşime bildirmek haber vermek saygı göstergesidir. Belli bir süre sonra oturan evliliklerde zaten eşler birbirinin sınırını tanıdığından bu durumlar problem olmaz. Benim ailem 1000 km uzakta. Arayıp şu tarihlerde gelmeyi düşünüyoruz derler bunu bana söylemeleri yeterli eşimi aramalarına gerek yok ona ben bildiririm. Ama konudaki gibi bir aileye veya eş ailesine sahip olsam ben de istemem. Hatta muhtemelen ben varken gelmelerinden de çok hazzetmem.

canım gördüğüm kadarıyla hem cinslerimiz anlamamış bir kadının o olmadan evine misafir gelmesinin ve sorulmadığı için rahatsız olmasının nesi yanlış kesinlikle suçu eşinde buluyorum ama aşılamıcak bir durum değil canım benim daha çok yenisiniz bir araya gelince bütün sorunlar çözülür eşin de seni yanlış anlamış olabilir ailemi istemiyor gibisinden düşündüğü için fevri davranışlar olmuştur. haklısın rahatsız olunacak bir durum ne olursa olsun ister sex malzemeleri olsun ister asılı çamaşırlar ev senin değil mi istediğin gibi bırakırsın. sıkma canını oluruna bırak biraz sakinleşin çözülemicek bir sorun değil öpüyorum seni.

Herşeyi anlattı ablasına sonra babamı aradı böyle böyle oldu kızın ailemi istemiyor diye sonra babam beni hiç savunmadı ben tekrar konuşurum diye babam kesinlikle bana hak vermiyor damadını çok seviyor ne yapacağımı nilmiyorum boşansam babam benden nefret etcek bi evliliği yürütemedin susamadın alttan alamadın diye

Me yapacağımı şaşırdım gerçekten eşimle çokta kavga ediyoruz ve bana hakarette ediyor kötü şeyler söylüyor aslında çok aşıktık ama niye böyle oldu bilmiyorum herşeyi benden bekliyor. Birkeresinde şiddet bile uyguladı.

Ben yokken benim esimle yasadigim evime, musaadem olmadan kimse girip cikamaz, bu kadar net. Hele de mahrem olan yatak odasina hic kimse giremez. Bunu kabul etmeyen, saygi duymayan sahislarla da gorusmem yalnizca disarda olur. Herkesin kendine ozgu ilkeleri, degerleri vardir. Kimse icin degistirmek zorunda degil. Ben olsam gayet acik rahatsizligi direkt soyler, yapamayacaklarini ima ederim. Zaten esim de benimle muhim konularda ayni goruste degilse esim olmazdi.

Yanlış degil direk dogru anlayacaklar sizi bana sorulmadan diye konuşan sizsiniz. Eviniz müsait olmayabilir eşinize çamaşırları topla dolaba koy demek zor mu?hayır degil. İlerde doğum yaptıgınız zaman valideniz gidene kadar çamaşır yıkayıp asmayacak misiniz? Eşiniz ablası ile paylaşımı dogru olmamış ama demek ki ortada kaldı

Yok aynı kafadayız zaten de, konu sahibi çözüm aramıyor haklılık arıyor ondan dedim

Size asıl sorun şiddet, eşinizin sizi saymaması diyoruz onlara yorum yapmıyorsunuz ki. Hala ailesi şöyle dedi böyle yaptıdasınız.

Benim annem de girse rahatsız olurum ben neden benim çamaşırlarımı toplayıp dolabına yerlestirsin

Ohoo ablacim bana danismadan evime ailesini soktudan daha buyuk sorunlarin varmis ya. Sana siddet uygulayan adamin sana danismasi hayaline nereden ne zaman kapildin?

Konuşarak çözemediğim için ve kendini halklı gördüğü için ayrılmak istiyor içimdeki ses ama ben ne yaparım bilmiyorum bu süreçte bilmiyorum o kadar emek eşyalar daha 6 aylık bür evlilik bilmiyorum

bana göre o evde rutin olarak yaşamayan kişi o eve yabancıdır. İster anne baba olsun ister kardeş benim evimle ilgili kimse bensiz plan yapamaz çok isteyen otele gidebilir burda kendi ailem ya da eşimin ailesi diye ayrım yapmıyorum ellerine koz geçmesi beni bağlamaz ki mesele bu değil ama neden evimi karışık görsün insanlar kız kardeşim de geldiğinde evi toplarım üniversite okuyor arkadaşlarına mı gidip dedikodu yapacak :) insanlar evlerinde kendileri yokken birinin olmasını istemeyebilir ki şu an benim evimde biri var mesele sorma şekli haber verme şekli oranın başkasına ait olduğunu bilmek ve ona uygun davranmak gerek ben canavar değilim insanları gayet evimde ağırlıyorum ama bunun belli koşullarda olmasını bekliyorum ben çalışıyorum bana bir hafta öncesinden haber verilmeli çünkü evim uygun olmayabilir mesele seksi iç çamasırı değil ben eşimin kişisel eşyalarını bile tek tek kurcalamam yerini değiştirmem anneimn evine gidince yatak odasında dolabını açmam en fazla mutfaktaki işleri yaparım misafirsem başkasının evindeki mutfak dolaplarını açmam o kişiye sorarım bana başka türlüsü görgüsüzce ve yanlış geliyor

Eşim gemide kalıyor eve geçmiyor yarın ailesi gelicek ve beraberce geçicekler B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok harika özetlemişsiniz. Sabahtan beri konuyu okuyorum şaşkınlık içindeyim. Şurası neden anlaşılmıyor ki adam zaten haber vermiş karısına. Sanki haber vermemiş gibi tepkiler veriliyor. Haber vermesinin ötesinde izin almak bana da asiri sacma gelir. Eşimde bana haber verir ailesi gelecekse, ben yokken gelme durumları olmadi ama ben kendim teklif etmiştin annen gelsin istersen yalnız kalıp sıkılma diye. Ben yokken gelemezler nasil bir egodur ona anlam veremedim. Kimsenin mahremi ortalık yerde durmuyordur herhalde Eşim ailenin gelmesi için benden izin almalısın ya da beni de aramalılar dese çok ciddi kavga ederdim herhalde. Asiri egolu bir istek. Zaten mesele serilen camasirlarda değil bence. Yeni evlililikte olan iktidar savaşları. Benim evime benden izinsiz girilemez egosu. Bunun dışındaki diger ayrintilari konu sahibi sonradan eklemiş. Şiddet uygulayan bir adam için fazla söze zaten gerek yok ama bu davrasi ekseninde konuşursak benimde fikrim bu dur. Menemen soğansız olmus vs çok sıradan muhabbetler bence. Anlık sinir olsanız da çoktan unutmalıydınız kin tutulup evinde istenmeyecek seyler değil konu sahibi. Benim kp'de ascılıktan emekli olmus. Çoğu yaptığım seyi beğenmedi ilk davet soframa da oldukça ozenmistim imali şekilde ellerine sağlık deyip gülmüştü beğendin mi sorusuna. Bende "babama da bir sey beğendirmek de ne zor deyip güldüm." Olabilir insanlarin alistigi bir damak tadi var. Hi kibar olup ince davranabilirler ama bu tarz insanliklari beklemekten çoktan umut kestim ben. Aynı tonda şakayla karşılık veririm ve konu kapanır. Laf sokma duyma olayları çok olacak. Espriyle karşılık vermeyi öğrenmelisiniz kendi ruh sağlığınız için. Bir arkadaşımda yeni evlendiği sıralarda eşinin yeğenine 10tlik bir hediye aldığını ve bunu eltisinden duyunca eşiyle konuştuğunu anlatmıştı. Eşine" mesele para değil ama bana söylemedin ben orda bilmiyordum bir an sasirdim. Isterdim ki hi evet haberim var diyeyim" gibi ağır saçmalamıştı. Bu kadar ego bu kadar her şeyden haberim olsun, her şey benim onayımla olsun zihniyeti çok yorucu bence. Sizde de biraz onu fark ettim. Meseleniz gelmelerinden ziyade sizi arayıp onay alınmaması gibi ki bu çok uçuk bir beklenti. Ne böyle bi şey yaparim ne de kendime yapılmasına müsaade ederim.

Çocuklarına çok düşkünler yaptıkları anlatıklarım bunu gösteriyor zaten anlatsam ne fayda bu saatten sonra daha 6 aylık bir evlilikte KIR PAPATYASII

Burnun düşüyo şu bebenin bezini değiştirirken İleride karıcım istemiyor o yokken gelmeyin dese başlarım karısına da kendisine de Tabağını koltuğunu kemiricem sanki

İzin istemedim ama belirttim haberleri vardı emrivaki yapmadım. Ve annemleri evi boş olsaydı gelmezdim N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Döven söven birini sevmek nasıl bir akıl tutulmasıdır İşin ilginç yanı hakaret ve darp yüzünden değil de ailesi habersiz eve geldi diye boşanmak istemeniz

ay ne guldum yaaaaa

İşlerine gelmediği için ve aynı düşünmediğimiz için hemen bir kılıf uydurmaya girişiyorlar. Çokta şey etmeyelim afhjk

Zaten 3 hafta konusunda aynı dusunuyoruz, nasıl rahat ederler, neden gelip kalırlar anlamam.

Her ne kadar "evim kutsalımdır, mabedimdir, hele yatak odam kırmızı çizgimdir, gireni çizerim" kafasında olmasam da, ortada sizin rahatsız olduğunuz bir konu var bunun eşiniz tarafından ortaya saçılması tam bir fiyasko.. Önce ablasına sonra babanıza anlatması.. Üzerine "ayrılırız" diye tehdit etmesi.. Zaten terlikle vurmak nedir? O konu başlı başına facia.. Yani, ben olsam hiç dönmezdim ailemin evinden sanırım.. Sizi anlayamıyorum açıkçası, yani evine, eşyalarına aşırı anlamlar yükleyen kadınları anlamıyor ve azıcık komik de buluyorum, ama sizdeki durum biraz farklı. Siz bu aileyi sevememişsiniz. Gıcık almışsınız. Eh, hiç de haksız değilsiniz. Aralarda verdiğiniz detaylara bakılırsa sizi hor görüp dışlamışlar. Kendi evinizde size kendinizi misafir gibi hissettirmişler. Keşke zamanında hepsine cevap verseydiniz. Eşinize anlatıp sizi korumasını beklemeyin, ağzınız diliniz var kendinizi savunun. Pasif agresif tavırlarla haklıyken haksız olursunuz. Şu anda da herkes sizi haksız görüyor, kendi babanız bile. Yaşadığınız şiddeti ailenizle paylaşarak işe başlayın, sonra da geri adım atmayın.

Engelli olduğum için eşimden kaynanamı aradım ne yaptınız gittinizmi evet geldik dedi ve herşeyi anlattım bana rencide edici davrandığını eşimin hakaret ettiğini ve şiddet karıştığını. Oğlunuz size bişey anlattımı dedim yok diyor çok normal hiç bişey yokmuş gibi konuşuyordu benimle ama anlatmış şurdan anladım. Şurda kalcağımız 2 3 gün dedi. Siz aranızda probleminizi çözün vs dedi kayınpederimin yaptığı sözü söyledim santraç oynamayı biliyormusun yok dediğimde zeka oyunu dediğini gene ben yanlış anladığımı söyledi kaynanam ne yapcam bilmiyorum

Eşyalara ve alanlara bu kadar anlam yüklemesek herkes çok mutlu olacak aslında. KV atletimi, donumu gorse nolur görmese nolur? Ev kadının o yüzden kadından izin alınmalı deyip bütün ev işlerini kadına yüklemek de ayrıca vahim.

Konudaki orası senin mahremin, özelin vs yorumlarını okuyunc bende bir düşündüm. Ne olabilir ki mahrem? Kullanılmış kondomları yıkayıp kurusun diye peteğe mi astılar? Salon koltuğunda vibratör mü var? Tv ünitesinde seksi gecelikler mi asılı? Pis donlar koridorda mı serili? Bir evde mahrem ne olabilir? Lütfen mahrem diyen biri şu an evinin odalarında mahrem ne var bana tek tek yazabilir mi?

Konu sahibi kusura bakmasın ama burayı karıştırdığı gibi kendi hayatını da karıştırmış valla Çok ciddi iletişim probleminiz var. Derdinizi net olarak ifade etmiyorsunuz yada belki de net olarak farkında bile değilsiniz neyi dert ettiğinizin. Hanımefendi aranmış, haber verilmiş. Hala evde yokken evine gelinir mi tartışıyoruz. Daha önce geldiklerinde sesinizi çıkarmanız gerekiyordu. Lafı yediğinizde cevabını verirseniz suçlu olmazsınız ama şimdi ortada büyütülecek bir şey yokken 3 ay önce olanın acısını çıkartırsanız suçlu olursunuz. O zaman olay çıkarıp kendinizi ezdirmeseydiniz şimdi kimse evinize gelmeye cesaret edemezdi. Siz çok yanlış yerde patlayıp haklıyken haksız konumuna düştünüz. Ilk mesajınızdaki üslupla eşinizle konuştuysanız kavga çıkacağı yoksa da çıkar zaten. Yaşınız kaç bilmiyorum ama evlilik de dahil bütün sosyal ilişkilerde sorun yaşıyor gibisiniz. Babanız sizi anlamıyor, dinlemiyor, babanıza da derdinizi net olarak anlatmıyorsunuz. Dayak yemişsiniz, hakaret işitmişsiniz adam bilmiyor, bu incir çekirdeğini doldurmaz sebepten boşanmak istediğinizi düşünüyor. E tabi arkanızda durmaz. Eşiniz ve ailesi sizinle hadsizce konuşabiliyor ama siz cevap bile veremiyorsunuz sonra en olmadık yerde onlar bana bunu demişti, şimdi evimde istemiyorum diyorsunuz. Eşiniz istemediğinizi söylesin istiyorsunuz ama ablasına söyleyince de ailesine beni kötü gösterdi diyorsunuz. Yani şunları aklı başında biri yapar mı allah aşkına? Bütün iletişiminiz problemli, herkesle. O yüzden haksız konuma düşüyorsunuz. Eşiniz olacak adamdan zaten koca olmaz. Siz de onu yola getirecek durumda değilsiniz. Size boşanın derim ama kiminle evlenseniz benzer problemleri yaşarsınız. Lütfen bi kafanızı dinleyin neyi doğru neyi yanlış yaptığınızı anlamaya çalışın.

Aynı zamanda ne kadar gelenekselci düşündüklerini de ortaya koyuyor. Evini dağınık gorunce benden bilecekler diye düşünüyor ama o ev aynı zamanda eşinin evi. Dağınıksa iki kişinin sorumluluğudur. Kv ne der nasil yorumlar ne önemi var ki. Sen bu hususta kendinden eminsen bir söz gelirse de ikinizin sorumluluğunda olduğunu belirtir geçersin. Benim kv'de basta oğlunun is yapmasına şakayla karışık takılmıştı. Kp "yardim et esine" dedi diye, " sen bana yapıyor musun ki oğluma diyorsun" demisti mesela. Bunlar olacak gerçekçi olalım Turkiye'de yasiyoruz:) Bende "Anne ben çalışan bir kadınım hem dışarıda hem içeride yetemem her seye" demistim. Kp tekrar evet tabi gelin çalışıyor, sen çalışsan bende yardim ederim gibi devam ettirmişti muhabbeti. Elbette bu ülkede bu işler gelinin isleri gibi görülebilir. Kac yasına gelmis insanların fikrini değiştiremeyiz ama en azindan kendi sınırlarımızı gösterebiliriz. Anladığım kadarıyla konu sahibi hep susmuş ve şimdi istemiyorum diyor. Mesela o satranç hususundaki espriden sonra ben olsam, yok baba mangala oynuyorum o daha çok zeka istiyor gibi bir cümle kurardım tebessüm ederek. D dgdln

Ailesi yaşadığı yere gelmiş. Tabi ki davet edecek başka ne yapılır ki. Evde kimse olmasa bende rahatsız olurdum sanırım ama eşiniz evde

Kendisiyle çelişen bir insansınız anlaşıldı. Eşiniz ceviz kabuğundan mi çıktı?

Ev sahibi sadece kadın mı oluyor yani? Kocası evdeymiş zaten yani evin diğer sahibi evde, gelen kişilerin oğlu evde. Kadının ailesi bu şekilde gelecek olsa konu sahibi eşine söyleme gereği bile duymazdı.

Ne gibi bir mahremiyeti var evin? Yaşam alanı alt tarafı. Dağınık olabilir, zaman zaman pis olabilir ve kimse evinin o halde görülmesini istemez. Ama köyünüzdekiler gibi, sırf kadın olduğum için evin temizliğinden ve düzeninden tek başıma sorumlu hissetmiyorum kendimi. Bizim ilişkimiz bu şekilde değil. İkimiz evdeysek ikimizin sorumluluğudur. Ben evde yoksam ev sahibi eşimdir. Misafirini istediği gibi ağırlayabilir, ev dağınıksa da tek başına mahcup olabilir, kendi problemi.

Yok söylemedim vurduğunu babama ama söylicem sevdiğim için içimde tuttum

bakın zararı varmı demişsiniz. zararın olup olmaması önmeli değil. konu sahibi istemiyor yeterli değilmi. kayın validemleri bana zararı olmadı istemiyorum bu niye yeterli olmuyor. insanların fikirlerine niye saygı duyulmuyor. istemiyor bu kadar basit işte.

Ne olursa olsun annesi babası davet etmesinde bir şey yok ki zaten anlattıklarınızdan eşinizi pohpohlayan insanlar haliyle eşiniz de onların ne kadar iyi olduklarını düşünüyordur Aynı hataları bende yaptım. Size tavsiyem eşinize ailesi hakkında olumsuz bir şey söylemeyin şikayet etmeyin. Asla galip gelemezsiniz olan size olur

ama hatalı oldugun yerleri gör. bak adam sana değer vermiyor. babası sana hakaret ediyor gülüp geçiyor. şiddet uygulamış babana söylememişsin giidp babanı arıyor şimdi. yapman gerekeni yap hazır çocuk yokken.

Birsüre konuşmayı düşünmüyorum arasalarda iyice düşünüp karar vericem eşimde aşırı umursamaz birisi ailesi bile bunu her fırsatta söyler ne yapcam bilmiyorum Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben evde yoksam eşim yüzünden benden müsade almak zorunda

hemen boşanmayı düşünme

Çalışıyor musun? Erkeklerin klasik laflarıdır bu bu arada Eğer evli kalmak zorundaysan ben senin yerinde olsam burnumu dik tutarım herkese cevabını ver siz benimle böyle konuşamazsınız de evinde kaldıklarında da arama hoşgeldiniz falan filan diye soğuk yap muhakkak çalış asla çocuk yapma paranı biriktir aile danışmanlarının videolarını izle internetten özellikle sınır koyma konusundaki videoları umarım bu durumdan bir an önce çıkarsın babanı uyar sen böyle davranırsan beni ömür boyu ezerler kızının arkasında durmak senin borcun diye mutlu olmamı istiyorsan arkamda dur boşanmayacağım de

gerçekten sıktınız ama eşim beni ailemin evine kendi getirdi işi gereği burda olcağı için ve dönmem gereken zamanda covid oldum dönemedim anladınız mı şimdi başkası dediğiniz doğup büyüdüğüm babaocağı

Ben sizin şahsınıza değil genele söyledim. Dükkan dükkan gezmediyseniz üstünüze de alınmayabilirsiniz. Alıntıya dikkat etmediniz galiba soru mahrem diyen biri evinin odalarında ne var yazabilir mi şeklindeydi Sizin de kayınvalideden daha önemli bir sorununuz var. Şiddeti bu kadar mı önemsiz görüyorsunuz da ilerleyen sayfalarda küçük bir ayrıntı gibi yazmışsınız?

Anlamak için soruyorum. Neden? Zaten evde yoksunuz. Haber vermesi kafi değil mi? Asıl siz evdeyken izin almasj gerekmez mi? Belki işiniz var, hastasınız, moraliniz bozuk veya misafir ağırlamak istemiyorsunuz. Ev dağınık kirli vs. Bunlat siz evdeyken problem olur. Zaten evde yoksunuz. Anne babası gelecek ne zararı olabilir

sınırlarını çizeceksin. kendini net olarak ifade edeceksin. zamanla birbirinizi kabulleneceksiniz

Ben mi komiğim Peki

Onun babanizla görüşmesinin evliliginize yansimasi ile sizin kayinvalidenizle konuşmanizin evliliginize yansimasi arasinda daglar kadar fark var. Ne demek istedigimi umarim anlamazsiniz asla hakli çikmak istemem söylediklerimde. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz çağırın işte mis gibi madem sorun yok siz hep çağırın siz yokken eviniz boş kalmasın istemeyene neden bu kadar karşı çıkıyorsunuz? Herkes sizin gibi düşünmek zorunda mı ne saçma iş

Yooo giderim ben yokken kayınvalidem de gelebilir. Annem için kızının evi kayınvalidem için oğlunun evi. Atmam gereken bir zihniyet yok. Büyüğe saygı hoşgörü benim için önemli.

Şu noktayı anlamamakta neden ısrar ediyorsunuz anlamadım? Evine üç hafta gelip yapılan yemekleri yememişler zekası ile ilgili laf sokmuşlar baya evi kendi evleri gibi yayılmışlar her konuda laf sokulmuş bunun sonucunda da konu sahibi bu insanları evinde yokken istemiyor en doğal hakkı olarak. Kimse beni arayıp size geleceğim diye sormuyor eşimin ailesinden oğullarına söylüyorlar gelmeyi düşünüyoruz diye bizde ona göre bir ya da iki hafta sonu sanrası için birlikte plan yapıyoruz mesela bana ailem gelmek istiyor ne zmaan uygun oluruz diye soruluyor. Buradaki aile işi iyice abartıp orayı kendi evi gibi görmüş

Ay evet benim çamaşırlarımı katlayıp niye dolabıma yerlestirsin yahu yerleştirmesin gerek yok runib

Yo iki tane kızım var. benim mesajlarımdan benimle ilgili cikarimlar yapma istersen başarılı değilsin çünkü. Eşimin ailesi, arkadaşları bize geleceklerse eşime söylemeleri yeterli, eşim zaten bana iletir, yapılacak hazirliklari yaparız, ben evde yoksam eşim ağırlar bu kadar basit, dallandirip budaklandirmaya gerek yok. Eşinin eli kolu tutuyor değil mi? Evi toparlayabilir yani, erkekler de ev işi yapabiliyor, onlarında iki eli var bizim gibi.

Eve biri gelmek için aradığında diğer eşin arayıp hayatım ne dersin demesi gerekiyor. İki taraf içinde geçerli bu. Ev durumu/maddi durum/ kişisel problemleri sormak amacıyla. Eğer bunu yapmıyorsa eşiniz sorun eşinizle iletişimizde. bence 3 gün için yaygara cıkarıp bunu sakin yolla anlatma şansını kaçırmıssınız. bu olaylar ilk olduğunda sogukkanlı olup eşe aktarmak lazım. Bu saatten sonra aranızda bu problem olarak büyür, sakin kalamadığınız için. Kişisel fikrimse 3 gün için eş ailesiyle muhattap olmazdım, sonra döner eşimle konuşurdum. Sakinleşince

Ben de aynı şekilde düşünüyorum, evliyim. ne erkeğim, ne de kayınvalide. Gerekene gerektiği yerde dur diyebilen insanlar böyle düşünüyor haberiniz olsun. Biz duvarları baştan örmüyoruz, gerekene çıkarıyoruz.

Benim ailem eşim evde yokken söylemeden gelmez zaten sen eşinle konuş söyle derler bende bunu istedim zaten.

Birçok yorumu gülerek okudum. Kaç bacım kaç. Sonraki mesajlarında şiddetten bahsetmişsin. Durma bile. Ben çok yumuşak yüzlü biriydim. Ama son yaşadığım olaylar zıvanadan çıkarttı beni. Gitmek bilmeyen misafir de gördüm, ben yokken evimde 1 hafta kalıp anne yadigarı çeyizimi mahveden kaynana da. Sakın kabul etme. O ev kutsal değil diyenlere de sakın kulak asma. Dik dur. İnançlı biriysen dinimizde ev müslümanın mabedidir mahremidir güzel kardeşim. Ben bunu acı tecrübelerle öğrendim. Son düzenleyen: Moderatör: 22 Ocak 2022

Ben evde yokken evime birilerinin gelmesi beni de rahatsız eder açıkcası.

Çünkü o babamı arayıp ben suçluymuşum gibi herşeyi anlatıyor kendi hatalarının farkına varmadan K

Ben rahatsız olduğumda eşimle konuştum ailesinin hareketlerinin ve laflarının rahatsız ettiğini saçmalama seni çok seviyorlar sen niye böylenyapıyosun diye tepkiler veriyor asla onlara laf ettirmiyor

Ay ama sizin kayınvalideniz çok terbiyesiz bir kadınmış, siz çok haklısınız. Normal zamanda bir kahve içmeye gelmesini bile istemeseniz haklısınız.

Bunu anlayışla karşılamıyor hepsini dediğiniz gibi söyledim ve sen ailemi istemiyorsun oldu ortalığı birbirine karıştırdı. Ailesine öyle lanse etti

evet durumlar farklı olurdu ben biri evime gelecekse beni ya da eşimi bir gün önceden aramasını beklerim teyzem gelmek istediğinde kabul etmedim buralardayız uğrayacağız dediler ama müsait değildi ne ben ne evim eşimin teyzesi olsa yine hayır derdim babası çay içmeye uğrarsa buna birşey demem tabi ki habersiz gelen evde her şeyi görmeye göze almıştır gelen misafir zaten evin her tarafını kullanmıyor salon lavabo bu kadar neden bana haber verdin niye diyeyim ama gelen misafir evde ben yokken yemek yapıyorsa kendi kafasına göre çamasırlarımı toplayıp odama girip yerleştiriyorsa kendi annem olsa bile buna izin vermem istemem yani "misafir" buyursun gelsin ama kimse kendini benim evimin sahibi gibi hissetmesin ben misafir seviyorum oğlumun / kızımın evi diye istediğinin yapılmasından hoşlanıyorum. eğer annem gelip eşimin bilgisayarının yerini değiştirse eşim buna tepki gösterirse haklıdır veya kedinin maması burda duracak dediğinde rahatsız olursa haklıdır çünkü benim annem o evde yaşamıyor önerebilir fikir verebilir ama kafasına göre düzeni değiştirmez ki böyle olmamın sebebi de annem kendisi de dediğim gibi biridir mesela evdeki saksısının yeri değişse hoşlanmaz bahsettiğim şeylere belki başkaları takılmıyor ama ben takılıyorum herkesin oturmaktan hoşlandığı bir koltuğu var mesela üç hafta bende biri kalsa ben yayılıp istediğim diziyi seyredemiyorsam o insan gözüme batar:) cilek. yagmuru

İşte tam olarakta bunu istiyorum benim kaynanam çok rahat herşeye girişiyor. Çamaşırları asıcam bende önce gider asardı daha sonra toplayıp salonun ortasına getirir katlardı herkesin içinde çok rahatsız olurdum iyilik yapmak isterken aslında beni rahatsız ederdi sanki kaynanama iş yaptırıyormuşum gibi hissederdimdaha 3 aylık bir evlilikte evimde misafirmiş herşeyin ele geçirilmesi ben yokkende izin alınmadan eve gelinmesi beni dahada korkuttu acaba ben yokmu sayılıyorum hiçmi değerim yok oluştu hep kafalarına göre mi takılcaklar böyle

Kendi üzerimden gideyim 1. olay: Ben evdeyimdir. Benim canım o gün misafir ağırlamak istemiyordur. Tamamen keyfi. Eşim o zaman haftaya gelin demek ZORUNDA. 2. olay: Ben şehir dışındayım. Evde yokum. Eşimin anne babası bize gelmek istemiştir. Eşim gelmeyin, karım evde yok dememeli. Neden desin li? Eşim KENDİ evinde anne babasını ağırlamak için ben evde yokken benden neden izin almalı? Ama haber vermeli kesinlikle. Arayıp söylemeli. Ama bu izin olmamalı. Ben evde bile yokum. Orası eşimin de evi. Bu ana baba olmak zorunda değil. Arkadaşları da gelebilir. Bu durumda eşim benim yüzümden kendi ailesini kendi evinde misafir edemiyorsa hayırsız bir eştir. Bana göre tabi. Başkası dediğiniz oğlum veya kızım. Tabi rahat ederim evlerinde. Ama burunlarından kıl aldırmayan tiplerse edemem.

Ben eşimi seviyorum ve belki değişir dedim çünkü bende ani parlamalar yapabiliyorum hep birdaha olmasın diye pişman olup konuşuyor üstünü örtüyorduk ama bunlar demekki üstünü örttüğüm için hep yanlış birisi olduğu burdan belli artık sevgimde kalmadı

Hah işte. Asıl probleminiz bu siz nelere odaklanıyorsunuz? Eğer kendinizi haklı çıkarmak için böyle bir şey uydurmadıysanız asıl öncelikle bu problemi çözmeniz gerekir.

Yoo çeliştiğim bir şey yok. Ben eşinin ailesinden hoşlanmadığı halde kendini hamarat göstermeye çalışanların amacının kendilerini sevdirmek olduğunu söylemedim ki. Tabiri caizse ağıza laf vermemek amaç. "Elalem ne der"in "kocamın ailesi ne der" versiyonu. "Aman ellerine koz geçmesin" korkusu bu. Yabancı dediğiniz insanlar da eşinizin ailesi oluyor bu arada.

Yerinizde olsam eşimden ve ailesinden özür dileyip yanlış anlaşıldığımı, evin dağınıklığından mütevellit öyle söylediğimi söyleyip gönüllerini alırdım. Tabi eğer dayakçı kocamla evliliğim devam etsin istiyorsam . push ;

Aynen öyle olacak, konu sahibi boşanmak istese ailemi istemiyor ondan diyecek. Şiddet, eşe saygısızlık yapmamış gibi olacak.

İstemiyor? Evinde o olmadan gelinip kalinmasini istemiyor. Çok basit ve çok temel bir istek aslında. Kusura bakmayın kimse çocuk doğurdu diye onu istediği gibi yönetemez. Eşi evi toplayacak belki dolapları dağınık oğlumun evi diye gelen kaynana belli ki rahat bir kadın her tarafı kullanacak bende hoşlanmıyorum evimde değilken birinin gelmesinden ve kabul etmiyorum çünkü en doğal hakkım adı üstünde BENİM evin

Azarlamıyorum. Bu kadar hassassanız bu forumda işiniz nr? Göz ardı edin hassas kalbiniz yara almasın... banane derken? Size zaten bir şey diyen yok ki. Kendi kendinize atladınız şimdi de bana ne diyorsunuz. Ne saçma iş...

Benim eşim evliliğimizin 3. gununde koynumda annee anne diye sayıkliyor 10 dklik mesafede kv ziril ziril ağlıyordu Yani düşün ki bunlari yaşadım ama hemen boşanmayı düşünmedim. Biraz sabırlı ve kararlı ol. Korkma konuş zaten boşanmayı düşünüyorsun bari keşke şunu bunu deseydim demezsin. Beni susmuom diye deli ilan ettiler önce sonra bana uydular. Senin de durum ya düzelir ya kökünden biter ama en azından içinde yaşayıp patlamazsin

Aileyle sorun olmasına gerek yok. Eşim ben yokken annesine benim tişörtümü vermiş diye problem çıkaracak o kadar çok kadın vardır ki. Evin hanımı evde yokken dolabı açılmak suretiyle kayınvalide kişisine kıyafeti verilecek. Tövbeler olsun.

Misafir değil bu yatıya geliyorlar ve size söylemeden evim şuan müsait değil uzun süre evde değildim. Herkesin kendi düşüncesi B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşiniz size kızdığı için ablasına anlatmış olabilir. Ben birkaç günlük bir yere giderken evi komple temizler öyle çıkarım ne olur ne olmaz diye ev akar kokar birinin girmesi gerekir vs size de tavsiye ederim. İzin alma konusuna gelince tatbiki de sizden izin almayacaklar eşinizde sizden izin almayacak. Empati yapıyorum benim ailem kalmaya geldiğinde eşmden izin almam gerekse kendimi o eve ait hissetmem. Kayınvalidenizin odanıza girip çamaşırları toplaması biraz rahatsız edici evet ama ne yapsın kadın toplamasa o rahatsız hissedecek. Laf sokma olayınıda yapmayan kayınvalidemi var canım sizde. Ben eşiniz adına üzüldüm arada kalmış yazık daha çok yeni evlisiniz ya kendinizi törpülemeyi empati kurmayı öğrenin yada hem kendinize hem eşinize hayatı zindan etmeden kendi yolunuza bakın.

Ablasına anlatması falan çok saçma, şiddet de varmış bence de boşan. Kadınların bu bana sormalari lazım laflarina hastayım. Eşinin ailesi, sende evde yoksun neden sana sorsunlar ki?. Bu kadar buldumcuk olmayın ya. Özel esyan ne yani evin ortasına seks oyuncakları falan mı astiniz

işte bakış açılarımız farklı, ilerde oğlunuzu evlendirirken kendi bakış açınızda olan kızla evlendirirn. benim gibi bakış açısı olan biriryle evlenmesin. farklı bakıyoruz olaylara. ikimizde haklıyız aslında Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Evin müsait değilse eşin toparlasin diyorum işte o evde değil mi? Uzun süre ev Boşsa dağılmaz ki kendi kendine, toz olur o da normal yani.

bence size sorulmadan o eve gelinmemeli. eşinin eviy se seninde evin. ayrıca kadın dan sorulur misafir erkeketen değil. seni yok saymışlar. şiddet konusuna girmiyorum (

Alaka kuramadığınız halde mi verdiniz o örneği? İlginç

3 gün kalacaklar diye mi şimdi bu mevzu? Gereksiz yerde diş göstermeye çalışırsanız başka zaman haklıyken de sözünüz geçmez. Ama yok ben böyleyim derseniz huzurlu bir evlilik zaten olmaz. Sonradan gördüm e şiddet göstermiş bu adam size. Sizin ölçüleriniz yerli yerinde değil. Adam herşeyi yapsın boşanmak isteme, ailesi 3 gün gelecek diye boşanacağım deyin. Şu forumda her gün bir yaşıma daha giriyorum.

bence haklısınız. orası sizin mahreminiz ve evet bir eve gelmeden önce kadın aranmalı. bizim ülkemizde kadın çekip çevirir evi. kültürel gerçek bu. öyle olmasa dahi sizin de eviniz siz de aranmalıydınız. özel eşyalarınız da ortada olabilir sonuçta orası mahrem alanınız özgürsünüz. eşinizin ablasıyla konulması da sorun olmamalı. rahatsızlığınızı söylememiş ve rahatsızsınız arkasında durun bunun bence son olarak her şeyde hemen boşanmayı düşünmeyin. sınırlarınızı korumayı öğrenin

Herkes bence eşine yapacağı şeyi danismali bizim orda oturacak minder bırakalım birvirmize diye bir söz vardır bilir misiniz? Gelen misafir önemli oturacak minderi nasıl bıraktığı önemli siz onları ana baba olarak saydığınız sevdiginiz için bunun şeyini mi çıkarıyorlar yoksa onlar da size gerekli saygıyı duyuyorlar mi bu da önemli yoksa anasını babasını olmadığın evinde üç gün cekemiyorsan zaten normalde o insanla evli kalmazsın H3RA_ İnsan

Ee kendiniz diyorsunuz eşime söylüyorum kalkıp eşinizi arayıp izin istemiyorlar afhjk bu arada mahrem nedir ben bilirimde siz bilmiyorsunuz kelimelerin anlamını mahrem değil mahremiyet diyeceksiniz. Düşünce yapıma eril demişsiniz hiç güleceğim yoktu

Koz meselesi sizin için önemli olmayabilir ama sırf yazdığım sebeple istemeyenler var. Bu konuda bile "ev dağınıksa kadın ayıplanır, o yüzden kadından izin alınmalı" içerikli mesajlar gördüm. Ben de diyorum ki sevmediğim insanlar beni istedikleri kadar ayıplayabilir, kendimi hamarat göstermeye uğraşamam. İçinde olmadığım ev dağınık diye de dertlenemem. Biz de hobi olarak insanların mutfak dolaplarını karıştırmıyoruz. Eşimin ailesinin evinde bardak alırken bile sorarım ki buzdolaplarını açmışlığım bile yok bunca zamandır. Ama kayınvalidem bizimkini açmak isterse açabilir, umurumda olmaz. Ben evde yokken gelmesinde ne gibi bir sakınca var anlamıyorum o yüzden. Kalkıp kişisel eşyalarımı karıştıracak hali yok. Konu sahibinin derdi gelmeleri, dolapları falan değil zaten. Kendisini özellikle arayıp haber vermemeleri. Birkaç mesaj önce böyle yazdı. Eşimi aradıkları gibi beni de arasınlar diyor. Eşinin haber vermesi yetmemiş. Güç savaşı bence bu. Eşi normalde kendini saymadığı için buna ihtiyaç duyuyor bence. Ama dertlenmesi gereken daha büyük sorunları var.

ilk olarak şiddet gördüğünden çok ailesinin gelmesinden yakınıp boşansam mı diyorsun. keşke boşanmayı şiddet gördüğünde düşünseydin. bir hemcinsim olarak senin kocana bu kadar itaat etmen sinirlerimi zıplattı resmen adam evde tek kalmanı istemiyor kalmıyorsun annenlerde kalmanı istiyor gidiyorsun yeni evli bireyin evine 3 hafta gelen kaynana birde gelininin her işine laf söyleyip eleştiriyor neden bu kadar eziksiniz? gerçekten neden? size bu kadar hakaret eden ve şiddet gösteren adama hala eşim diyebiliyorsun biraz diş göstermeniz gerekmiyormu sizce ama senin derdin ne eş ailesi derdinin eşin olması gerekiyor biz kadınlar çok değerliyiz bu kadar kendinizi alçaltmayın.

Ya canım benim seni aramasalar bile eşine desinler kızımızın rızası olur mu diye. Bir kere benim de başıma geldi eşim bana dememiş bile. Yasemin geldiğinde gelirsiniz anne haberleşiriz demiş. Resmen hazır gelin yokken gidelim keyif çatalım havasındalar. Ha hastalık olur cenaze olur tabi ki lafı bile olmaz. Ama o zaman dahi bana önceden haber verilmesini beklerim.

Tüm bunlar olmak zorunda mı istememek için :) ben başkasının evinde rahat edemiyorum başkası benim evimdeyken de rahat edemiyorum çok basit birşey bunu hamaratliga ya da başka bir şeye bağlamaya bile gerek yok aslında

Konuyu okuyunca ne okudum dedim. Yani nerden baksam saçma sapan durumlar :) Eşinizle iş durumlarından dolayı farklı şehirlerdesiniz, cepte. Yeni evliyken kayın aileniz sizde 2-3 hafta kalmışlar ve onlardan rahatsız olmuşsunuz. Eşinize o zamanki sıkıntınızı söylediniz mi? Ya da eşiniz emrivaki mi yaptı? Emri vaki yapıldıysa neden 3 gün evinizde kalmak için sizi aramamalarına takılıyorsunuz, böyle başlamış zaten? Kocanız ayrı bir enteresan. Ağzınızdan çıkan herşeye dikkat edin derim ben.

istiyor ki eşi ağzının içine baksın karım ne derse onu yapayım desin ailem bile gelmeden önce karıma danışıp izin isteyim ama benim canım karım falan desin. prenses sendromu

Siz azarlıyorsunuz. Daha önce bana da yapmıştınız. Bu hakkı nereden buluyorsunuz? Tabi ki farklı fikirlerimiz olacak ama benimki doğru benimki doğru diye dolanıyorsunuz ortalıkta. Siz de açın evinizi herkes girsin çıksın bana ne yahu herkese gösterin Önceki

Sizi döven ailesine karşı sizi ezdiren adamla devam etmeyin ne köy ne kasaba olur orası SİZİN eviniz ve amaçları zaten dışlamak sen gelinsin buranın bizim evimizin bir uzantisi olduğunu kabul edeceksin ve tek işin bize hizmet etmek demek. Eşiniz de iki yüzlü ailesinin yanında sizi asagiliyornus böyle uydum akıllı değişken adamdan bence korkun

Ne yapmayı düşünüyorsun

Çok üzüldüm. Maalesef bunu yapacak olan eşiniz ailesi asla yapmaz. Böyle davranarak kayinvalidenize daha çok cesaret verdiniz. Bu konuşmanin eşinize yansimasi sizi zor duruma düşürür.

Sorunu çözmek için aramadım bilsinler diye aradım herkes ona göre ayağını denk alsın oğlum hatasız kul gibi görünmesin diye aradım söyledim bileyi çözmek için değil bizim problemimiz eşimle ikimiz çözebiliriz çözersek

Tamam işte durulmayan ev zaten tozlu kirli olur kadında bunu biliyor sorun değil ben hallederim demiş.

Hayır gayet net okudum bakın üstte alıntıladım. Ev sahibi evde değilse demişsiniz. Karı koca evin ortak sahibidir, bu ortaklardan biri de evde. İnsanlar anne babalarını eşlerine danışmadan 3 gün ağırlayamayacaksa vay bizim halimize.

demişim, dediğim gibi benim mahremiyetim diye başlamışım söze. Saygı duymama durumu yok yani. Mahremiyet kavramı nedir? Mahremiyet; bireyin soyut sahiplikleri de dahil olmak üzere özerkliği kapsamında korunması gereken bir değer, bir hak, bir duygu olarak bireylerin birbirleriyle ve toplumla ilişkilerinde eylemlerine yön veren bir kavramdır. Mahremiyet soyut bir kavramdır yani. Yatağıma mahremiyet katan şey eşimle o an orada oluşumdur. Bir yatak tek başına benim mahremiyetimi simgeleyemez.

Mesela tam olarak nerde örüyorsunuz? Duvar örmek için ne yapilmasi gerekiyor? Çok cahilim ögrenmek için soruyorum. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sen boşan bacım zaten 6 aylık evliliğin kaç ayı ailende geçmiş böyle evlilik mi olur

çünkü insanın konfor alanı var rahat ettiği yer var bu sebeple birinin birinde 3 hafta rahat etmesi bana anlaşılır ve makul gelmiyor B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla benim ailem soruyor, gelmek istediklerinde oğlumuz da uygun mu çocuğun belki bir planı vardır diyorlar. Şu kadar gün kalsak müsait olur musunuz diyorlar. Eşimin çok hoşuna gidiyor bu tavırları. Böyle gördüğü için annesigil gelmek istediğinde eşime bi söyleyeyim haber veririm diyordu. Başta laf ettiler ama alıştılar. Dingonun ahırı değil burası ev. Mahrem.

Hiç evlenmemiş Bu yorumlari yapmasinin başka mantikli hicbir açiklamasi yok.

Kiminle evleneceğine oğlum karar verecek ben değil. Hayata farklı bakan gelin kayınvalide olursak da herkes birbirine saygı duymak zorunda.

- Ozel esyadan kastiniz tuylu kelepceler, fantezi camasirlari, seks oyuncaklari vs. mi? - Esinizin ailesini 3 gun agirlamak ne kadar zor olabilir? - Devam etmeyi dusunmuyorsaniz zaten karariniz belli, buraya yazmaktaki amac nedir?

bakın bi bayan örnek yaşadığını yazmış. kayın validesi iç çamaşırlarının fotosunu çekip atmış. hani mahremiyet değildi. hani cansız varlıklara mahremiyet denilmiyordu. basbaya mahremiyet. inş okumuştur mahremiyet değil yazan :))

Ben ablasına anlatmasına çok sinirlendim ve bizim evliliğin bittiğini düşünüyorum daha 6 aylık bir evlilikte bu kadar ailesine düşkün bir adam eğer sevseydi olacakları düşünür ve bu rahatsız olduğum konuları direk ablasına anlatmazdı istemiyormuşum gibi. Eşimle ikimiz arasında çözmek istiyorum problerimi ama eşim ailesine hiç laf ettirmiyor.

bence kayınvalide ve gelin arasındaki samimeyet ten farklı düşünüyor herkes, siz anneniz gibi görüyorsunuzdur samimisinizdir, sıkıntı etmiyorsunuzdur. ben bana ait olan bir şeyin ben yokkan kullanılmasındanda rahatsız olurum. mesela görümcem yatılı gelmişti, çoğum hasta olup hastanede 3 gün kaldım. görümcem benim çamaşırlarımı yıkamış. külotları falan, . çamaşırları tek tek yerleştirmiş. yerlerini bulmuş tek tek bakmış heryere. ben çok rahatsız oldum, bu benim yorumum, başkasıda ne kadar iyi görümce der, yardım sever der.

Bu bilgiyi sonradan ekleyen konu sahibi zira bunu önemsiz görmüş en takıldığı şey eşi evde olacağı halde 3 gün kalınmasına takılmış. Valla burada izin almalı diyenler hep tersi olunca köpek çekiyor bunu herkes görüyor biliyor. Kimsenin evine izinsiz girilmez diyorsunuzda ev eşlerin ortak evidir. Sadece bir taraf istemiyor diye diğer tarafın istekleri yok sayılıyorsa bu tarz düşüncelerde kusura bakmayın ev hanımı düşüncesi oluyor ev sadece bana ait ben ne dersem o oluyor.

Sizin takılmanız gereken şeyler çok başka evet. Sizi döven birinden ve bu kişiyi yetiştiren aileden çok fazla şey bekliyorsunuz. Aslında şu an konuşulan şey ne 3 haftalık misafirlik olmalıydı ne de 3 günlük misafirlik. Ama siz şiddeti çok da problem etmiyorsunuz gibi.

ben kimseden beni aramasını beklemem oğluna söylemesi yeterli tabi ki ama eşim bana danışmalı bunu beklerim ben mi yanlış anladım bilmiyorum ama zaten kayınvalidesi onu da aramış o gelmelerini istemiyor bence eve normal şartlarda bi insan evladının evine gidiyor zaten kimse durduk yere istememezlik yapmaz bu gibi ailelerde de evde yokken istememek bence çok normal

3 hafta değil 3 gün kalacaklar. 3 gün için bu tantana evet saçma hem evin sahibi yok diyorsunuz hemde iki tarafada sorulmalı diyorsunuz. Ee tek evin sahibi kadın mı adamlar galiba bostan korkuluğu onların eve misafir gelmesi ve ya ailesine gel demeleri gibi bir lüksü yok çünkü evin hanımı evin sahibi tek kadın ona sorulmalı sanırım. Ben nedense hiç kadınların ailesi gelicekse damatlarını arayıp müsade istediğini görmedim. Pardon burada erkek rahatsızsa böyle durumlarda tersi yazan kişiler her zaman eşin kim köpek ailen o seninde evin bir şey diyemez oluyor. Buda böyle bir iki yüzlülük işte

Hikayede doğru olan bir kişi yok. Hepiniz haksızsınız, ama belli ki kimse özür dilemek istemiyor, geçmiş olsun demek düşüyor bize de.

baban ne dedi? Birde ayrılırız diye tehdit

Üşürse üstüne battaniye örtsün, gelinin kıyafeti giyilmez, lütfen.

Biraz sakin olun acele karar vermeyin derim ben. Son mesajlara doğru da millet birbirine girmiş

Yo hiç pembis gelinlikle alakası yok bunun kendine saygı duymak ve eşine saygı duymakla ilgisi var ben evlenmeden önce o eve fütursuzca giren herkes artık gelmeden bir hafta önce haber verir uygunsam gelirler eşim derse bana Papatya bu hafta senin ailen gelecek ama benim şu şu isim var uygun değilim ben ailemle konuşur bir hafta sonra gelin derim çünkü orası onun da evi ailelere gideceksem onlara da bir hafta önce haber veririm annem de mi pembis gelin? Bir insanın evi uygun olmayabilir o sırada ağırlamak istemeyebilir evimde ben yokken kendi ailem kalsa da memnun olmam hastaneye gelmiyorlar gezmek için evde kadının olmadığı zamanı mı bulmuşlar? Başka birinin evine gittiğinde o insan evde olmalı benim eşimin karfesi kalıyor bir kaç günlüğüne geldi bana önceden söyledi eşim eğer istemiyorum desem o zaman boşanalim sen ailemle ilgili karar veremezsin dese güle güle derim :)

Ben burada eşim, erkek arkadaşlarını ben yokken tek başına misafir edemez diyenleri de gördüm zaten. Ailesini kabul edemez, arkadaşlarını kabul edemez diyenler, adamlar evlerini otel gibi kullanınca hiç şikayet etmesinler. Gayet de ev sadece kadına ait diye düşünülüyor. Eşim evde yokken ailemi de ağırlarim, arkadaşlarımı da. Kendisi iş dolayısıyla şehir dışına, yurtdışına da çıkıyor. Ben ailemin yanına gittiğimde, 2 arkadaşı kaldı bizim evde birkaç gün. Kuzenim nasıl izin veriyorsun demişti? Bu kuzen eşim yokken bende kalan biri üstelik, aynı şeyi bende yapıyorum eşim yapınca mı sorun olacak demiştim. Onlar erkek diyor ben olaya erkek, kadın olarak ayrı bakmıyorum.

Ev mahrem olduğunu savunmamdan kadının sorumluluğunda dediğimi nasıl çıkarabildiniz şaşkınım doğrusu. Bakın siz de demişsiniz o ev ikimizin sorumluluğunda diye. Benim dediğim de bu. Sadece eşimin ve ailesinin evi değil. Oğlumun evi deyip gelemezler istedikleri zaman. Benim ailem de kızımın evi deyip gelemez istediği zaman. Olayın evin dağınıklığı ile temizliği ile alakası dahi yok. Ev mahremiyeti dediğim çok başka bir şey açın okuyun. cilek. yagmuru

İşte bende bunu istedim ama eşim çok büyük tepkiler verdi hoşlanmıyorsun birdaha olmaz yeni evliyiz konuşurum ailemle aramızda çözelim demesini istedim ama o ne yaptı aileme sakın laf etme ayrılırız ben covidim benimle bu yüzden konuşmadı halimi hatrımı bile sormadı doğru düzgün bu konu yüzünden. Gitti ablasına annemleri istemiyor öyle böyle diye diye herşeyi anlatmış ve bunu babamı arayıp söylüyor babama söylüyor

burada bahsedilen mahremiyet kelimesi, türk dil kurumu değil. burada yazan arkadaşların kullandığı amaç, özel anlamında kullanılmış. ben zaten özelim dedim. dağınık yatak odamı kayın validemin görmesini istetemem. ve buna saygı gösterilmesini isterim. kimsenin yatak odasınada girmem.

Kalacak yerleri yoksa olabilir ama eşinizin size söylemesi ve sizi rahatsiz edecek önlemleri almasi gerekir. Kalacak yerleri varsa da evinizde siz yokken kalmalari hoş degil. Eşinizin ailesine sizi kötü göstermesi boşanma sebebi degil, eşinizin sizinle arasindaki geçen konuşmalari ailesine söylemesi büyük sorun. Bu sebeple boşanilmaz eşinizle konusarak ortak kararlar alma konusunda adimlar atin. 6 aylik evlisiniz henüz eşiniz aile kavramini oturtamamiş evliligi alişamamiştir. Zamanla olacak şeyler bunlar acele etmeyin.

Her şey bi kenara size şiddet uygulayan bir adam ve sizin aranızdaki konuşmayı ablasına nakleden bir adam.. Hem şiddet gösteriyor hem gevşek ağızlı hem çekirdek ailesine saygısı yoksa çoluk çocuğa karışmadan boşamalı. Şiddeti okumasam boşanmayın bir konuşun falan derdim.

Çok büyük bir hata eşinizin yaptigini kayinvalidenize anlatmaniz. Ne beklediniz size hak verecegini mi? Işin içinde kayinvalidenizin evde 3 gün kalmasi var sonuçta siz ne derseniz deyin asla hak vermeyecek. Bu tarz konulari kayinvalideyle çözemez aksine daha da karmaşik hale getirirsiniz. Konu sadece eşiniz olsa belki bir ihtimal o da kayinvalideniz vicdanli bir insansa, size hak verebilirdi nadiren Ama koni kendisiyken size hak verecegini nasil düşündunuz. Oglumun evi benim evim kafasinda olduklarini sizle tartistigini bilmesine ragmen gelip kalan birinden ne beklediniz konusarak. Sizin söylediginiz bir kelimeye bin ekleyerek hiç söylemediginiz seyleri bile soyledi diyerek eşinize söylese? Soylemediginizi eşinize ispat edebilecek misiniz size inanacak mi? Bu konularda irtibata gecilecek son insan kayinvalide.

Kesinlikle öyle

Ben artık en son çare kaldığım için mecburen konuştum oğlu anlamıyor anası anlarsa düzelir düzelmezse zaten bitsin içim rahat olur dedim K

Bugün millet ters ayağıyla mı kalkmış anlamıyorum. Başka konularda ne münasebet tabi haber verilmeli deniyor, bu konuda ise yok hatta 3 hafta da kalsa bir şey demem deniyor. Bunlar daha yeni evli ne işi var eş ailesinin yanlarında. Bu ev onların evi ve tabi ki arayacaklar ve eviniz müsait mi diye soracaklar. Konu sahibi eşinizin yaptığı da çok çirkin, hemen gidip ablasına yetiştirmek ne demek? Siz bu adamla hiçbir şey konuşamayacak misiniz?

Ne alaka? Benim yazdığımla şimdi darp raporu almadı diye her şeyi hakediyor mu oldu? Evet bu arada orası onun evi özel eşyaları olabilir niye bu kadar sinirlendiniz milletin evine çok mu destursuz gidersiniz? Yapmayın ayıp çünkü. Bu ülkede niyeyse "özel alan, mahrem " kavramı bı turlu gelismiyor

Shhshs kır papatyasııı Nerede istemese bile evine girerim demişim Allah aşkına ya... Başlarım oğluma da gelinime de bi daha da gitmem görmem konuşmam En tahammğl edemediğim şey vefasız hayırsız insanlar çünkü

benimde oğlum var, gelin yokken evine gitmemem, ancak gelin diyecek benim eve git şu sebebeten öyle. artık bu kafaları atatlım lütfen, oğlunun evini kendi evi gibi gören zihniyettten. ne sebebe varki gelin yokken evine gididlsin otur kendi evinde

Fazla mi iyi niyetlisiniz? Kaynananın nasil hak vereceğini düşündünüz ki? Onlarda kendi acılarından bakıp su an yüzde yüz haklı buluyorlardir kendilerini emin olun. Insanlar kendi yanlısıdır, bazen hak verseler bile itiraf edemezler. Basit ilişkilerde bile böyleyken bir de kv hak vericek öyle mi. Hiç şahit olmadım şimdiye kadar hak veren kvye bir de sadece kendi mağduriyetinizi görmelerini istiyorsunuz ama forumda da birçok kisi böyle düşündü ki yaptığınız bize göre yanlıştı. Dolayısıyla çift taraflı hata varken asla hak vermezler. 3 ay önceki durumu gündeme getirmeniz de aleyhinize olmuş. O an konuşmadığınız hicbir seyi tekrar açmayın. Ancak yeniden öyle davranışları olursa o an tepkinizi tavrınızı gösterin.

Abartmayın. Ben evde yokken evime misafir geldi diye anahtarları da başkasına teslim etmiyoruz herhalde. Ne sanıyorsunuz? Evi tapusuyla misafire verdiğimizi mi? Bence bundan bu kadar rahatsız olan insanlar sınır koyamadıkları için ipin ucunun kaçmasından korkuyorlar. Ben evde değilken eşimin ailesi de arkadaşı da evimize geldi, kaldılar. Ne kimse düzenimizi değiştirdi ne de iş üstündeyken yatak odamıza baskın yapıldı. Herkes yerini, haddini bilirse misafir evde sorun yaratmaz. Yerini bilmeyene de biz müsade etmeyiz. Demek ki siz o tür insanlara engel olamadığınız için baştan kimseyi eve sokmuyorsunuz. Yersiz korkunuz.

Bu yüzden artık eskisi gibi olcağımı düşünmüyorum. Sanki hep bir maskeleri olcakmış gibi hissediyorum beni anlamayıp eşim beni hedef aldığı için. KIR PAPATYASII

Kadının ailesi gelir erkeğin ailesi evin kadını yokken gelemez hımmm niye siz evin tek sahibi misiniz? Eşiniz bostan korkuluğu mu? Ayy birde bu donlar bohçaya aldırırken sorun olmuyor nedense

Özür mü komiksiniz gerçekten

Eşim ben masaya salata koyduğumda bile ne koydun bunun içine çok ekşi değişik diye söylenir ailesinin yanında ben sanki birşey yapamıyormuşum izlenimi oluşur çok onur kırıcıydı. H3RA_ İnsan

Benim evim benim evim diyorsunuz ama evinizde oturmuyorsunuz. Bu tezat değil mi? Evinizi bu kadar sahiplendiyseniz aylarca ailenizde kalmayın. Gelin evinizin başında durun. Siz yokken, evinizde kalmak için sizi aramaları saçma olmaz mıydı? Siz evliliğinizi başka sebeplerle bitirmek istiyorsunuz da bahane mi arıyorsunuz acaba?

"Ben şehir dışındayken eşimin ailesi evimde kalabilir, bunun için benden izin almalarına gerek yok çünkü evin diğer sahibi evde" demek nasıl kayinvalideye anahtar verip basılmanın yolunu açan bir şey oluyor? İki konunun ne alakası var?

Evliyim ve sizin düşünce tarzınızda olmadığım için seviniyorum zira benim evliliğimde saygı var eşimle beraber danışıp her şeye karar veririz. Aile mahremiyeti tek bir tarafa bağlanmasıda aşırı saçma Eşinizin size olmayan saygısını konuyla alakasız bir şekilde bağlamanızda absürt zira buradaki kayınvalide sizin kayınvalideniz değil. İyi akşamlar

Kabaligin Nirvanasi yani

Ama siz sapla samanı karıştırıyorsunuz. Şiddet uyguladığını ilk mesaja yazmamış kendisi asıl sorunu değil teferruatları sorun yapıyor. Kimse şiddet uygulayan birini savunmaz burada. Sanki şiddet uygulayan kocasına sesini çıkarmasın diyormuşuz gibi bir algı oluşturuyorsunuz.

bakın bu benim başka konudaki mesajım ben hiç takmadığım hade başta bir baktım ki benim oturmadığım evde davet veriliyor :)) düğün günü düğün evi gibi açılacaktı ev gecesi herkes toplanıp çay içecekmiş bazı insanların sınırlarının sonrası yoktur burda herkes ana baba hakkından dem vurmuşta öyle olmuyor bence konudaki gidişattan zaten belli ki bu aile bu evi kendi evi zannediyor gelin yokken gideyim iyice istediğim gibi davranayım iyice anlasın kimin borusunun öttüğünü eh biri sürekli borumu öttürücem dediğinde iyi niyet kalmıyor eşim derse bana evde bilgisayarım açık proje kablolar falan var şimdi ben yooken ağırlama sonra ağırlayalım sorun çıkarmam gerçekten çıkarmam çünkü benim kadar o evde onun da hakkı var tamam derim ben aileme geçerim üç günlüğüne N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sanırım herşeyin baştan sona konuşulması ve sınırların çizilmesi gerek olmayacaksada eşim böyle ailesini savunup beni hor görcekse devam etmesin

Bebeğim durmuyor Konu kapanmazsa uzun uzun yazıcam

Zaten coolum başkalarının demesine gerek yok Eşler birbirine danışır zaten bu normal olan ama kalkıp aileniz dur eşini arayıp izin alayım demez dimi sizinde dediğiniz gibi size söylüyorlarmış. İyi forumlar

Mesela bu kadın eve sokulmaz, odada yanlız bile bırakılmaz. Bu komşusunun evinde de dip köşe kurcalıyordur temiz mi pis mi diye. Huyu kötü. Sakın doğumda evinize almayın. Eşinize bu olanları hatırlatın ve net olarak istemiyorum deyin. Kimse size ama niye istemiyorsun diye soramaz Kadın size bir ömür yetecek malzeme vermiş. Bol bol kullanın

Her şeyi hak ediyor demedim. Sorunu dayak yiyip oturması değil evine girilmedi belli ki yazdığından öyle anlaşılıyor. Herkes kendi değerini kendi belirler. Evde ne kadar özel eşyası olucak Allah aşkına salonda d ldo vitrini mi var ne yani? Eşi gitsin 10 dakika önce çeksin her seyi odaya kapatsın. Çözümsüz şeyler değil. Çözümsüz olan şeylere de konu sahibinin şikayeti yok. Kendi hayatı banane nasılsa boşanıcak izlenimi de yok konu sahibinin

Eşiniz suçlayarak sizi babanıza anlattı.. Sizde eşinizi suçlayarak kayınvalidenize eşinizi anlattınız.. muhatap olmanız gereken kişiler ebeveynleriniz değildi ki. Eşiniz babanızı aradığı zaman yanlış yaptı diye düşündünüz. Eeee sizin eşinizden ne farkınız var şimdi? Çok fevri davranıyorsunuz düşünmeden hareket etmemelisiniz..

Herkes annen ayni durumda olsa demis ama.. kolay kolay hic bi kiz ailesi 3 gunlugune gelip 3 hafta kalmaz, cekinir kizimiza laf mi gelir diye. Yani bu kocana bisey anlatamazsinda.. her an gidip anlatacak mi acaba diye dusunursun.. erkegin gevezesi cekilmez.. ve o guvensizlik

Daha 6 aylik evlilikte siddet bile mi var hanzoya bak sen Suan fevri davranmani anliyorum yani artik ne yaparsa yapsin duzelmez bu ayi cok uzuldum adina Allah yardimcin olsun

Esi askermis. Gorevde oldugu zamanlar kadinin, kendi ailesinin evinde kalmasi kadar mantikli 1 sey olamaz. Gunlerce esinin ozlemiyle tek basina bos evde yasamasi psikolojik olarak haliyle yipratici olur.

Yo aslında tepkimiz şiddet gibi birşey varken konu sahibinin onu değilde bunu dert olarak yazması. Şiddet var, eşinin ablasına anlatması saçma, ayril diye zaten yazdık.

Fatih Reşi Civelekoğlu Serhat Yabancı başka aklıma gelmiyor you tube da izle bence

Bence de sorulmalı. Benim ailem olsa ben sorardım. Ben belki doğru kişi değilim malum konudan dert yaşamış biri olarak ama nasıl başlarsa öyle gidiyor. 2,5-3 hafta kalmak normal bi şey değil bana göre. Sormadan gelmek de. Ama naparsan yap adın çok şikayet edip sorun çıkartana çıkacak kocan baskıcı biri ise. Bu tek başına bi boşanma sebebi değil. Genel olarak fikrini almama huyu varsa bu olabilir. Genel gözlemlemeni tavsiye ediyorum..

Evin hanımı deyincr benim aklıma Bijter Ziyagil geliyor ya Tuvalet cifleyen ev hanımı mu olur

Hep sustum alttan aldım eşime anlattım evde hep ben vakit geçirdiğim için kaldıklarında kayınpederim tvde bişey görür sorar birtane örnek vericek olursam santranç oynamayı biliyormusun yok demeştim hiç oynamadım. Tabi zeka oyunu demişti nasıl zoruma gitmişti. Daha ilk defa evimde ağırlarken sanki bana gerizekalı demiş gibi hissetmiştim bunu eşime anlatmıştım gülmüştü sadece.

Kaynanamla dükkan dükkan gezip don almadım çok şükür o eşyalrın hepsini kendim aldım

Anladım ne söylediğinizi yorumumu da ona göre yazdım zaten. Orası sizin de eviniz evet sadece sizin değil. Siz evde yoksunuz bile neden sizi arayıp müsaade istesinler? Beklentiniz gerçekten saçma. Oğullarıyla kalacaklar neticede. Eşiniz sizi bilgilendirmediyse bu eşinizin suçu ama tekrar söylüyorum eşinizin ailesi sizden izin istemeye mecbur değil. Konuya bakınca gayet siz müsaade etmeden gidiyorlar gibi duruyor yalnız. Velev ki eşiniz yok başka yerde siz evde teksiniz anneniz aradı sana gelip kalmak istiyorum dedi. Anne kocamı ara müsaade iste mi diyeceksiniz? Aynı kapıya çıkıyor çünkü fark yok

ohoooo şiddet dendi mi akan sular duruyor benim için daha o zaman bırakmalıydınız ne oldu da vurdu birde? kv kp olaylarından önce çok daha büyük bir sorun var

Anlamadım, mazeret olarak ev müsait değil diyorsun, napacaktin gidip evi mi toplayacaktin? Yapacak birşeyin yok ki zaten. Senin ailen izin almak için eşini arasa eşin gelmeyin ev müsait degil dese olur mu? Olmaz değil mi? O zaman sorun yok. Ailen ya da arkadaşların eve geleceklerinde eşimi de arayıp söyleyin diyor musun?

Y yepisyeni

Tabiki. Herşeyin bir ayarı var kimse gelsinler aylarca kalsınlar demiyor ama 3 günde bu tantana ne? Annem babam tabağımi koltugumu da kemirebilir

Yani hem anne hem babaya mi belirttiniz onu merak ettim. Sadece annenizi aradiginiza eminim ama kanıtlayamam tabii. Benim ailem de başka şehirde ben hic sormadan gidip sürpriz yapıyorum mesela genelde. Biraz görgüsüz olabilirim ahhass

evet şaşırtıcı değil çünkü oğluşunu sen bilmezsin bir kadın olarak çok konuşmayacaksın penisi olduğu için o sebze yemez özel yemek yapılır annesi de gelmiş senin yaptığın kötü yemekleri yiyemezler sana çok ciddi saygısızlık yapıyorlar eşin diyecekti ki benim karım çok güzel yemek yapar ben onun yemeklerini çok seviyorum bak o zaman kaynanan senin yemeklerine ağzını açıyor mu

Eşinizle konuşmayın işte bunu. Lafı yediğiniz an cevabını yapıştırın. O afallasın, eşinize o sizi şikayet etsin. Eşiniz size laf söylerse bi posta da onu kalaylayın. Ben ilk tanıştığım gün kaynanam hiç tanımadığı anneme laf sokmuştu. Işık hızıyla ve aynı naiflikte cevabını verdim. Sonraki her görüşmemizde laf soktu, ben de cevabını verdim. Eşime hiç belli bile etmedim. O anlamıyor zaten anasının laf soktuğunu, alışmışlar kadının yılan diline. Eşime desem, aynı sizinki gibi tepki verirdi. . Tüm bunlardan yıllar sonra haberi oldu. O arada da ben zaten eşimle bağımı güçlendirmiştim şimdi o yılan dilli kayınvalidem melek gibi bana karşı, tek kelam edemez. Ederse oğlunu kaybedeceğini anladı çünkü. Ha bu aşamaya gelene kadar eşimle ben çok yıprandık keşke böyle olmasaydı. Allah insanı kötüyle karşılaştırmasın, uğraşması gerçekten çok zor. Uğraşmak istemezseniz çok saygı duyarım, boşayın gitsin. Ama bu kadar sessiz kalarak size böyle davranmalarına müsade etmeyin.

ben baştan yanlış anladım o zaman, ben istemiyor ama bunu söyleyemiyor gibi algıladım.

kadın şiddet görmüş, daha ne kadar amatör olabilir. bitecekse bitsin diyor. bu kadar değersilik saygısızlık varken. cilek. yagmuru

Olabiliri değil olanı soruyorum ben size gerçekten anlamadım. Eşim döndü demediniz mi, eşiniz şu an evinizde mi kalıyor? Ayrıntıları verebilirseniz konuya hakim olarak yorum yazmak istiyorum

Dayak yediğinizde, laf yediğinizde susarak onlara bunu öğretemezsiniz. Bunlar olurken susup geleceklerinde kavga ederek de öğretemezsiniz. Size herkes istediği gibi davranıyor, ağzından çıkanı kulağı duymuyor, siz diyorsunuz ki evime gelirken izin alsınlar. Gerçekçi bir beklenti mi bu? Önce her alanda sınırlarınızı belirleyin, misafirlik işi kendiliğinden olur zaten.

Çok fazla fevrisiniz. Mükemmeliyetçi bir yapınız mı var? En küçük olayda 'evliliğimizin bittiğini düşünüyorum' diye kestirip atmak zaten yola hiç beraber çıkmadığınızı gösterir. İletişim yolu seçip olayları çözmek, bir daha olmasın demek yerine hemen bitti, gidiyorum, pes olmamalı. Evlilik bu, sevgililik değil. Sevgiliyken hatasını görür yol verirsin ama evlilik böyle dik köşeleri kaldırmaz. Yontulup yuvarlak olmak gerekir. . push ; Pinkflambe

İşte size göre o...

Zaten mesele sınırsız gelmek istemeleri altı aylık evliyken üç hafta kalınmaz sonra da sen evde yoksun ben gider temizlerim falan anne baba olmak bunu gerektirmez o ev onun evinin bir uzantısı değil başka insanların evi bunu anlamak önemli

Pisman olduysa hemen cocuk yapin. Mutlu aile tablonuz pekissin.

Bakın size konu sahibi cevap vermiş eve giren insanın zihniyeti kötüyse mesela satranç akıl oyunu diyormuş kayınbabası sen oynayamazsın manasında evdeki yemeğe her şeye karışıyorlar diyor bu aileyi evinde istemiyorsun işte sen yokken biri senin evini kendi evi sanıyorsa "misafir" olmayı bilmiyorsa onu sen yokken evinde istemiyorsun çünkü biliyorsun ki sen yokken evin her tarafı onun istediği gibi düzenlenecek kendine uygun yapacak ve kendi evi zannedece üstelik buna hepsi inanacaklar bu etrafındaki insanla çok ilgili eğer herkes sınırını bilse emin ol Muhtelif şu yukarda dediklerinde sıkıntı yok. Ama bazi insanlar sınırı aşıyor üç hafta kalmış gece haber verip sabah gelmiş şimdi o kadar eminim ki gelin yok diye geliniyor kendilerine uygun düzenlenecek biricik oğlu ve kendisi gelinin yemeklerini yememişler ve oğluna kendi yemeklerini yapıp eve kedi gibi koku bırakıp tatmin olacak ve bu ömrü boyunca böyle olacak burda en büyük suçllu buna izin veren eş ve konu sahibi bu arada

Hemen boşanmayı düşünme. Esin daha çok acemi inan eşim evde ne olsa gidip annesine söylüyordu Karşına al konuş anlat. Ailesinin yanında da konuyu ac gerekirse kaçak oynama fikirlerini söyle. Zaten seni kötü bilmişler bari doğrusunu anlat.

Gerçekten değişik bir bakış açısı. Siz evde yoksunuz neden sizi arasın ki. kendi oğlu evde arar ve gider, sakinlesin. Belli ki sevmiyorsunuz ve her yaptıklarını kendiniz abartıp kendinizi gaza getiriyosunuz. Eşiniz de sizinle konuştuklarını anlatmakla hatalı. Eşimin evde olmadığı çok zaman oluyo o zaman beni arıyorlar ama ben evde yokken de beni aramaları gelicez diye tuhaf olur. Aileler dışında başka birileri olsa amenna ama siz eşinizin ailesini kabullenememissiniz sanırım. Karşılıklı konuşup çozebilirsiniz a sağlıklı düşünerek tabiki

tamam ben seni bekliyorum Muhtelif

Bosan

Esin denize, goreve gidince sen neden evinde kalmiyorsun? Orasi madem senin evin otur evinde.

Ama sizin evinize sizinle beraber gelmiş misafir. Müsait misiniz değil misiniz diye sormaları gerekirdi. Buna ben de sinirlenirim. Ama siz şehir dışında olsanız ve eşiniz ailesiyle dönüp ailesini ağırlasa ne zararı var ki? Ben çok hamarat bir insan değilim. Misafir ağırlamaya da pek bayılmıyorum. Üstelik tek başıma ağırlamıyorum, eşim her işi yapar ve misafir geldiğinde de oturmaz, hizmet eder. Buna rağmen bir seçim şansım varsa ben evde yokken misafir ağırlamasını tercih ederim. Tek başına yapsın ne yapacaksa. İşte bunlar hep tembellik

Tecrübelerimden hareketle söyleyebileceğim tek şey şu ki; sınır ihlali meselesi yalnızca erkek güçlü durur ve gerçekten isterse çözülebiliyor. Her ilişkinin dinamiği farklıdır. Her insanın kaldırabileceği ve kaldıramayacağı noktalar farklıdır. Her insanın karakteri, mizacı, sivri yönleri/olumlu, ılımlı yönleri farklıdır. Bu yüzden boşanıp boşanmama konusuna buradaki yorumlardan hareketle karar vermeniz çok sağlıksız bir adım olur. Sükunetinizi bozmayın, acele karar vermeyin. Yüzgöz olmayın. Geniş bir sürece yayın. Emin ve sakin adımlar atın. Fevri olursanız ilerde pişman olabilirsiniz. Sizi sizden iyi kimse tanıyamaz. Dilerim her şey gönlünüzce olur.

Kapı çalıp girebilir miyim demek 11 yaşında başlıyor haberiniz olsun Hatta onlar yokken odalarına girilip girilmediğini anlamak için tuzak kuruyorlar. Yakalandım oradan biliyorum Aslında bu işin usulü; anne baba davet edilmeden çağrılmadan gelmemeli. Eşlerden biri diğerine sormadan davet etse bile, kayınvalide-kayınpeder ikilisi "sağol evladım bizi davet ediyorsun ama eşinin haberi-rızası var mı" veya "bizi görmek istediysen eşinle konuş siz çıkıp gelin bir kaç gün" denmeli. Benim eşim bana X bizi evine davet ediyor derse ilk sorum eşinin haberi var mı oluyor. Hatta davet eden kişiyi tanımıyorsam iletişim bilgilerini alır ve daveti için ön teşekkür ederim. Bir keresinde eşim "ya eşini de tanıyorum, X haber verir birşey demez gideriz" demişti de ayaküstü bir nezaket kuralları nedir ne değildiri hatırlatmıştım. Sosyologlar biraz bunu çalışsa diyorum. Nedir yani bavulu, tası tarağı toplayıp oğlunun kızının evinde kalma sevdası? Altında yatan psikoloji ne? Eşler birbirine kötü olmadan daha ilk çekirdek aileden gelmeli saygı. Çağrılsan bile gitme, sağol oğlum-kızım ama gelemem de. Eşinin de evi orası birbirinizin rızası olmadan yapmayın böyle şeyler de.

Aslında sevdiğim için hep affettiğim için bunlar başıma geldi

Arkadaşlar artık tartışmayalım çözüm üretip nasıl bir yol izlenmesi gerektiğini paylaşalım diye bu postu açtım. Herkes fikrini kabul ettirmesi için değil herkes biraz sakinleşsin öncelikle

He yaa sanki bizim evimiz yol geçen hanı, bizim mahremimiz yok. Bir tek onlarda var mahrem. Yani bir şey söylerken nereye gittiğini de düşünmüyorlar haaa...

Tamamen eşimin işi dolayısıyla ayrı kalıyoruz mecburluktan yoksa ben evimde olmak istiyorum. Şimdi ailesi yanlış anlıcak ve bana tavır alcaklar bu yüzden ben devam etmeyi düşünmüyorum

buldumcuk da demişsiniz ya niye sana soracaklar falan İngilizce gibi belirli kalıplar öğrenmişsiniz kendinizi evin hanımı sayıp başkasına izin vermiyorsun bla bla insanları toplu olarak linç edip güzel bir şey yaptığınızı sanıyorsunuz :)) ama değil tabi ki evime giren çıkan kişi bana soracak babamgilin evindeyken de öyleydi orası benim odamdı mesela özel alanım vardı gelmek isteyen biz evdeyken gelecek istediği gibi orayı burayı açıp kullanamaz siz şimdi buldumcuk deyince nasıl ezilendi konu sahibi çünkü sizin gibi düşünmeyen herkes pembiş gelin :))

1 buçuk ay eve gitmemek nedir ya siz evlendiğinize emin misiniz? 1 bucuk aydır çamaşırlar evin icinde öyle bekliyor mu yani? Henüz evli olduğunuzun farkına varamamışsınız siz, aile evinde 2 sevgili gibi yaşayıp gidiyorsunuz. Hadi eşinizinki mecburi, ama sizin 1 bucuk ay ailenizin evinde kalmanız doğru değil. Evlisiniz artık siz Bu evliliği ben pek ciddiye alamadım oyuzden kv hakkında yorum yapmayacağım.

Şöyle düşünün.. arkadaşı olsa eşime sorayım der ama anne babasına eşime sorayim mi desin?sizin anneniz anneniz gelecek olsa ve haber verseler, önce eşime soracağım mi dersiniz?biraz tuhaf olmadı mi?benim ailemde şehir disinda. . annem geliyoruz der ve gelirler. Eşime sormam. eşim sorun ederse de darilirim. ... madem sehir disina cikacaktiniz evi dağınık birakmamaniz gerekirdi.. herşey olabiliyor demek ki. ..6 aylık evlilikte 3 hafta kalmaları çok... eşinizin herşeyi ablasina anlatmasi sıkıntı... bunu da konuşarak çözersiniz umarım.

eşinin ciddi sorunları var belli ailesine erkekliğini ispatlamak için yapıyor oduncuk evlenmeden fark etmedin mi

Valla burdan bakınca gayet evliliğinizi bozmak için uğraşıyorsunuz gibi duruyor. Anası anlarsa neden düzelsin ki mesele annesi değil oğlu. Siz ısrarla suçu eş ailesine atma peşindesiniz. Aranızdaki mesele ailesinin gelmesinden çıkmadı mı, ben dahil buradaki pek çok üye ve eşiniz sizi bu konuda haksız buluyoruz. Siz bir de gittiniz annesine anlattınız Gerçi bu iş bozulursa hayrınıza olur size hem psikolojik hem fiziksel şiddet uygulayan adamdan kurtulursunuz.

bazı insanlar empati yapamıyor, aynalama yapmış konu sahibi. adam kendine ya çok güveniyor yada konu sahibini gözden çıkarmış. konu sahibi bunu öğrenecek ayrıca

Eşinizin anlatması gerçekten hoş değil. Şimdi bizi evinde istemiyor gibi düşünülür. Ama konuşularak geçer diye düşünüyorum.

Ben de anlamadim. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İstemiyorum demiyor ki. Bir istemiyorum diyor, bir "önemli olan gelip gelmemeleri değil beni aramamaları" diyor, "e aramışlar" diyoruz, "evin hanımı benim bana sormalı" diyor. Ne istediği belli değil yani. Ben buradan bakınca da hiçbir konuda kendini saydıramayan bir kadının "kayınvalide izin istesin de bari böyle mutlu olayım, tatmin olayım. Şu evlilikte sonunda ben de bir şey elde etmiş olayım" hırsını görüyorum. Kocası ailesine anlatınca "ay beni kötü bilecekler" diye etekleri tutuşan biri kayınvalide izin istese "hayır olmaz" diyecekti sanki. Diyecek olan sorulmadan söyler zaten bunu.

eşim asker evde bulunmuyor sürekli B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana direk emrivaki yapıyolar diyorum ben burdayken bundan rahatsız olduğumu dile getiriyorum

Ne güzel her şey ortalığa dökülmüş. Rahatsız olduğunuz şeyleri söylemişsiniz. Tabii ki yanlış anlama diyecek ama onlar da bal gibi biliyorlar. Hatalarını kabul etmelerini beklemeyin. Kimse etmez. Bundan sonra bu konuları tekrar gündeme getirmeyin ve sınırlarınızı belirleyip size aynı şekilde davranmalarına müsade etmeyin. Yapabileceğiniz tek şey bu. Geçmişi geri getiremeyiz, değiştiremeyiz ama gelecek bizim elimizde. Artık ileri bakın, bundan sonra ağrınıza giden şeylere sessiz kalmayın ve kimseden korkmayın. Bol şans

Kapatıp gittiğiniz evde çamaşırları ortalığa sermeyin benden size öneri dünyanın binbir türlü hali var çünkü. E eşiniz öncesinde gidip toplasın? Derdiniz buysa rica edersiniz eşinizden 10 dakika erken gitse yeterli. Gerçekten bunu dert ettiğinizi düşünmüyorum ama. Asıl hakimiyet kurmak isteyen sizsiniz gibi geldi bana. Siz ortada yoksunuz oğullarının evine oğullarıyla gidip kalacaklar neden sizden izin istesinler? Beklentiniz gerçekten aşırı saçma.

E suç eşinizin, ailesinin ne suçu var? Yaptığınız yemeği beğenmeyip herkesin içinde söyleyen kocanızda arayın hatayı. Öyle diyen birine bir daha yemek yapmayacaktınız hatasını anlayana kadar.

Kızını dövdüğünü bilse sevmez. Boşandığınız için de sizden nefret etmez dolayısıyla. Eşiniz her haltı ailesine anlatırken sizi ne duruma düşüreceğini bir an bile düşünmüyor ama siz yaşadığınız şiddeti saklıyorsunuz. Bu adam için değer mi?

Tamam da bilseler hak verirler zaten. Bilmezler işlerine gelmez. Hiç zor olmadi "sen yanlış anliyorsun" şeklinde gelecek yorumu tahmin etmem. Daha o kısmı okumadan anladim çünkü böyledir. Kimse oğlunu bırakıp gelini kolay kolay savunmaz. Belki çok az varsa da genele baktığımızda göremezsiniz. Ki burada çoğumuza göre sizinde yanlışlarınız olmuşken anlasınlar bilsinler beklentisi çok fazla. Bu kadar iyi düşünmekte size zarar. Beklentisi çok yüksek birisiniz. Evet yazdiklariniz rahatsiz edici kimse böyle durumlarla muhatap olmak istemez ama ya o an söyleyeceksiniz ya da üç ay sonra soyle de olmuştu demiyceksiniz. Verilen cevap boyle olabilirdi sadece, "sen yanlis anlamissin." Nitekim oyle de olmuş. Birkac sayfa once yazmıştım kp beğenmez yemeklerimi diye. Eşim ziyaretlerine gideceği için bende kurabiye yapip gönderdim. Beğensin beğenmesin umrumda değil ki. Ben içimden geleni yaptım. Sonra da eşime takildim gerci babam beğenmez ama diye güldükte hatta. Sizi kisisel olarak tanimam ama fazla alingan geldiğiniz için yazıyorum bunları biraz daha umursamaz olun. Yok menemen soğanlı olur mu vs muhabbetlerine kinlenmenizi şaşkınlıkla okudum. Olur baba bal gibi de olur biz böyle yapıyoruz der geçerim ve ne kafama takıcam. Siz sanirim hic cevap vermediniz ve sonunda doldunuz.

gelin yokken koku bırakacaklar kedi gibi siftine siftine mekan sahiplenecekler herhalde milletin evine gitmeye ne meraklılar sınır yok saygı yok işin kötüsü burdaki kadınlar da bunu kanıksamış yanlış olduğunu söyleyince "buldumcuk, evinin hanımı" gibi saçma konuşmalar yapıyorlar çok değişik kafalar

Aynen öyle kek yaptım şekeri az dendi menemen yaptım soğan olduğu için tadı bi değişik dendi soğansız oluyormuş soğan koymuyolarmış doğru düzgün yemediler. Bende artık bişey yapmaya çekinir oldum onlar varken evliliğimin en başında bunları yaşamam beni çok üzdü ama eşim bana hiç hak vermedi. Kayınpeder zeka oyunu dedi santraç oynamadığımı dile getirdiğimde ben nasıl isteyeyim ben evde yokken bana danışılmadan gelinen eve.

Evliliği iyice icazete tabi olan bir kuruma çevirdiniz. Yahu eve aile yada misafir geldiğinde eşler birbirine haber verir danışır. Bu normal olandır. Konu sahibi bana haber verilmedi diyor ee kadın aramış eşte haber vermiş ama pardon izin alınıp izin çıkarsa teşrif etmeleri gerekiyordu. Ama kendi ailesi gelse aynı durumda haber verdirip üstüne eşinizi ayrıyeten arayıp izin alır mı almalı dediğimizde cevap yok çünkü cevap belli sadece evin hanımından izin alınır erkek eşşek başı sadece haber verir eşine ondan izin alınmayacak çünkü eve misafir aile gelirse evin hanımı aranacak izin istenecek ama tersinde evin tek sahibi olduğu için gelin demesi kafi kafalara gel ya Burada acaba kaç kadının ailesi kızına haber verip eşine söylediğinde ailesi ayrıyeten eşini arayıp icazet alıyor? Bu nasıl bir ego savaşıdır? Haber veriliyor danışılıp uygunuz veya uygun değiliz demek yerine özel izin için diğer tarafı aramak falan absürt ya afhjk danışmak karar vermek ayrı üstüne egosu tatmin olsun diye tekrar arayıp eşden yine izin almak nasıl bir kafa afhjj ya birde başta desin söylesin istemediğimi onlara diyorsunuz söyleyincede niye söyledi diyorsunuz ben sizi çözemedim. Sonra şiddete takılmıyor bunlara takılıyor. Siz giderken babanızdan izin almıyorsunuz anneme demem kafi evin hanımı o diyorsunuz evet evin tek hakimiyeti kadınlarda sonra adamlar dayanamayıp boşanınca suçlu oluyorlar. Adamlara acıyorum buradaki adam hariç

Eşiniz ağaç kovuğundan çıkmadı, ailesi siz evde değilsiniz diye üç kalmasın mı ne abartmışsınız. Ayrıca şehir dışına giden biri evini toplar düzenler öyle çıkar.

Gerçekten fikir alcağıma pişman oldum eşim beni ailemin yanına bıraktı ben seni öyle daha güvende hissediyorum ve ailenle kal diye çünkü eşimin eğitimi ailemin olduğu şehirdeydi 1 ay ve ben mecburen eşimle geldim daha sonra 1 aylık süreç bitti ve eşim ben seyire gidiyorum sen ailenle kalmaya devam edeceksin dedi tamam dedim. Daha sonra seyiri iptal oldu gitmedi. Bende plan yaptım ve 1 hafta sonra yeğenimin doğum günü vardı ona kalayım bari öyle döneyim dedim. Yoksa ben evimde tek başıma kalmak istiyorum eşim izin vermiyor. Sonra doğum günü iptal oldu çünkü covid oldum mecburen karantinaya girdim ve eşimin yanına dönemedim. Hiçbişey planladığımız gitmedi ben eşime hep ayak uydurdum ama eşim bi isteğimi yerine getirmedi yüzüme vurdu evine gelseydin diye. Ben onun için ordan oraya gezmeyi kabul ettim. Yani bende evimi tertemiz bıraktım halılarımı yıkmaya vercem diye ortadan bile kaldırdım döndüğümde ve çamaşırlar kirli sepetinde kokmasın 1 ay gelemicez eve madem yıkayım sereyim diye öyle serili çıktım. Ve ben hakkım olduğunu düşünüyordum benimde evim olduğu için kızım evde uzun süre yoktunuz biz size gelcez rahatsız olmazsın dimi demelerini bekledim ya ben çok ince düşünceliyim yada insanlar çok düşüncesiz. Bunu eşimle beraber aşabileceiğimi düşündüm ama öyle olmadı o hep ailesine hak verdi. Biz daha 6 aylık evliyiz ve ben eşim yüzünden ordan oraya savrulup duruyorum. Aileside 3 aylık evliyken 2 buçuk hafta kaldı başım gözüm üstüne dedim hizmette kusur etmedim bizimleyken. Ama bunu eşime söyledim hayatım çok erken değilmi daha 3 aylık evliyiz eşimin işi yüzünden sayılı birlikte gün geçirdik zaten şimdisen böyle gelip herşeye karışmaları. Ve eşim beni yine haksız buldu ailesini savundu. Ailesi oğullarını çok seviyor her istediğini yapıyor ve kıymetli annesi oğlum yesin diye yemekler yaparak geziyordu evin içinde bişey yaparken bu benim zoruma gidiyordu. Ben kendimi dışlanmış gibi hissediyordum.

evet haklısınız, mesele zaten konu sahibini konudan rahatsız olup karşı tarafa bunu diyemememsi. dediği anda ipler gerilecek ortam bozulacak. bunların benzerlerini bende yaşadığım için anlıyorum. mesela tatil dönüşü kayınvalide nasılsa araba gidyor diye kendi, görümce, iki çocuk tıkış tıkış bizimle beraber eve geldi. 15 gün kaldı. bana sorulmadı, çünkü oğlunun evi. eşim sadece annemle ablam bizizmle geliyor dedi. ben ne yaptım, hiç birşey. gelemeyin desem tatail zehir olacak küzesecekler. ama eşime çok söylendim rahatsızlığımı dile getiridm o kadarda hakkım olsun demi.

Bence evliliğinde eşinin ailesinin senden habersiz evinizde kalmasından çok daha önemli sorunlarınız var 6 aylık evlilikte şiddet nedir hakaret nedir

6 aylık evlilikte aylarca ayrı kalmak bana biraz fazla geldi. Sonuçta yeni evlisiniz. Tabii mecburiyet olur ama uzatmamak lazımdı Evet oğullarının evi o şehre gelmişken kalmak isterler ama eşinin seninle konuşması lazımdı. Sonra ablasına anlatması da yanlış olmuş. Ama sizde biraz fevrisiniz sakin olmaya çalışın. Bence çözülmeyecek problem değil.

Yanlış yerlere takılıyorsunuz dayağa takılın dayağa. Dönmeyin o adama.

Sizi anlamadım hanımlar belli ki evi toplu değil daha altı aylık evlilikte üç hafta kalmışlar zaten evime benden habersiz niye gelinsin oğlunun eviyse konu sahibinin de evi oluyor ya hani. Özel ne esyan var diye bile sorulmuş ne demek evinde isterse sütyen bırakır ortalık yere isterse kondom bunun hesabını birine verecek değil başkasının özel hayatına saygı duymayı ev sahibi yokken eve geelip kalmamayi öğrenmek gerekiyor. Herkes konu sahibine tepki göstermişte ev sahibi evde değilse evine gitmek en kısa tabiri ile görgüsüzlük kimse kimseye yapmasın. Evine gelecek kişi için de herkes eşine danışmak zorunda

Evlilik idare etme sanatıdır eşinize davranış şekliniz şöyle olmalıydı: -Canım uzun süredir evde yoktum odada çamaşırlar vardı, ev tozlanmıştır da. Annenlerin evimizi böyle görmesini istemezdim, mahcup oluyorum ayrıca böyle görmelerini istemiyorum da. Gelmeden önce benim de haberim olursa sevinirim. Yatak odasındaki çamaşırları onlar görmeden toplarsan sevinirim de olsun bitsin. Sizinki ego savaşına dönmüş tutturmuşsunuz izin almalıydı diye oranın ortak eviniz olduğunu, eşinizin sizden izin almak değil de haber vermesi gerektiğini birbirine karıştırmayın.

Dediğim gibi hak versinler demedim ben en azından herkes neyin ne olduğunu bilsin dedim hak beklemiyorum isterlerse tavır alsınlar bunsaatten sonra çok uöurumda çünkü iyi niyetın bişey kazandırdığınıngörmedim K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Valla ben yazılan çoğu yorumu anlamadım. Ne demek izin almasına gerek yok. Tabi ki aileler geleceğinde iki taraf da izin almalı eşinden. Ayrıca orası sizin eviniz, ne sizin ailenizin ne de eşinizin ailesinin evi. Ev insanın en mahrem alanıdır. Eşinizin ablasına anlatması hiç hiç doğru değil. Ben olsam ben yokken evime gelmelerini istemezdim. Eşim yokken de kendi ailemin gelmesini istemem. Her evin düzeni ayrıdır. Bakın ben doğum için ailemin yanına gideceğim. Bunu teklif eden kendi annem. Yavrum orası senin düzenin burası benim. Ben kendi mutfağımda daha rahat pişirir getiririmbakarım sana güzelce dedi. Olmaz yani kabul edilmez. Ha önceden haber verseler size danışsalar olurdu ama ben kabul etmem. Yine de siz hemen boşanmayı düşünmeyin. Eşinize ciddi ciddi anlatın. Kendini sizin yerinize koysun.

Neden eşleriniz yokken aileler eve gelemiyor ki? Ev dediğiniz mabed değil, kutsal değil, yaşadığımız bir mekan. Eve bu ulvi özelliği veren de kadınlar oluyor genelde. Eşim yurtdışına çıktı diye niye ailem yanıma gelmesin, bunu anlamam mümkün değil. Eşlikten uzak tavır, kocanın yaptığı, konu sahibiyle konuştuğunu olduğu gibi ablasına aktarmasi, sizi istemiyor demesi yanlış. Birşey diyecekse bile eşini hedef göstermeden yapmalıydı bunu.

Ben sayfalarca yazı yazdım eşime yolladım asla takmadı bana hak vermesini istedim birazda olsa fikirlerime saygı duyup orta yolu bulsun istedim o hiç takmadı ve engelledi bu konuyu tartışırken ben o sırada hastayım covid daha ne diyebilirim KIR PAPATYASII

Vallahı göstermem.

Yırtmak? Niye kendimi yırtayım saygisizlik görünce insanlarin sınırlarına girilince tahammül edemiyorum yirtinmak mi oluyor?

Sahibi olduğun şeyin kölesi olmak bu aslında. Benim evim, benim mutfağım, benim düzenim vs... Sebep o değil, mahremiyet diyorlar ama ben inanmıyorum eşlerinin ailelerine çizdikleri bütün sınırları kendi ailelerine de çizdiklerine, "eşim evdeyken gelin" dediklerine. Eş ailesi gelini arayıp izin istese "hayır olmaz" diyeceğini de sanmıyorum. Olay güç savaşından başka bir şey değil.

Eşim denize göreve gidince ben evde durmak istiyorum diyorım eşim hayır durma ailenin yanında dur nerde rahat edersen diyo yada onlar gelsin diyor burayabgelmemdeki sebep eşimin görevi ailemin yaşadığı şehirdeydi beraber geldik covid oldum ben dönemedim anladınız mı H3RA_ İnsan

ben şunu anlarım şu an bi yerde de yazdım eşimin kardeşi bizde kalıyor ben onun için her türlü konforu sağladım gelmiş bi kaç günlüğüne haber vermiş işleri var buna amenna bana haber verildi bir hafta öncesinden bende ona göre hazırlık yaptım gelen de erkek çocuğu yani arkamdan amanda yengem vitrin tozu almamış diye anlamaz ama bilmek isterim yahu daha bir kaç ay öncesinde 3 hafta kalıp biri sana ev müsait dediği halde yok ben gelirim çamasırı da katlarım diyorsa bu o insanın o evi artık sahiplendiğini ve istediği zaman bu hareketi yapacağını gösterir sorun tam olarak bu aslında konu sahibi zaten ağırlamam dememiş tavırları yanlış olduğu için istemiyor Ruhum

Ah canım ben seni çok iyi anlıyorum. Bunlar yapılamaz yahu. Evinde büyüttüğün çocuğunun bile bir mahremiyeti olur. Mesela ben anne olarak yarın oğlum büyüdüğünde odasına kapısını çalarak girerim. Değil ki evinize gelecekler. Ne yani ayol sizin anne babanız da olsa müsait değiliz demeye hakkınız yok mu. Tatile gelecek başka zaman bulamamışlar mı? Hasta olur doktora gidecek olur amenna ama yine de haber verilmesi danışılması gerekir.

Aile mahremiyeti? Lugatiniza yerlestirin evlenince isinize yarayacak bir kavram yoksa iş ustundeyken elinde anahtarla evinize giren kayinvalidenizle göz göze gelebilirsiniz.

Evime bu şekilde müdahale edilmesinden ben de hoşlanmam ama bunu sadece yatıya gelen misafir değil 2 saatliğine oturmaya gelen kişi de yapabilir. Bir insan sınırını bilmiyorsa o evde ne kadar zaman geçirdiğinin bir önemi yok ki. Normalde ben de son anda haber veren misafirden hoşlanmam. Ama babam benim için yabancı bir insan değil. Eşim o an işteyse eşimi bağlayan bir durum olmuyor ortada. Aynı şekilde ben şehir dışındaysam ya da işteysem eşim misafir ağırlayabilir, beni bağlayan bir durum yok bence.

Türkiye de genç nesil kadınların çoğu kendimi ezdirmeyeceğim mottosu ile saçmalıyor. Hayaller ve evlilik planları tamamen ütopik. Burasi Türkiye burda ne kadar modern olursa olsun bir aile dinamiği var, ilişki örgüsü var. Sonra komple dağılmış hayatlar. Bu kadar sert ve fevri olan kızlar ya evlenmesinler ya da evlendileri adamları çöpsüz üzümlerden ince eleyerek bulsunlar, o da nasıl olacaksa. Emirvaki yapılmamış kadın oğlunun evinde 3 gun misafir olmak istemiş hepsi bu. Olay bosanmaya kadar gelmiş. Sen saniyormusun ki sen bosanacagim diyince kocan sana aman yapma diye yalvaracak. Keyfin bilir diyecek. Ne hayatlar, ne kocalar, ne kvdeler var Allah aşkına. Ha şiddet konusuna hiç girmiyorum, bana böyle davranan bir adamı ben o gün boşarım. Ama burda konu sahibinin derdi esi degil kvnin gelmesi

Aynı şeyi siz de başkaları için düşünürsünüz umarım çok çelişkilisiniz

Yarın öbür gün bi de sopayla saldırır ama pişman olur tabi haklısınız pırlanta adam maşallah

Gerçekten anlamıyorsunuz eşim seni evde tek bırakmam diyor ailende kalcaksın diyor aklım sende kalmasın

birinin evinde üç hafta kalmak anlayışsızlıktır bunun anlayışlı kısmını göremiyorum ben hangi açıdan bakarsam bakayım

Yani sben zaten gelin diyecektim ne olursa olsun ama bana emrivaki yapttılar sormadılar ve genede yaptıklarını doğru bulmuyorum kabul etsem bile bundan rahatsız olurum eşim bunu kabul etmiyor işte ailesini savunuyor laf ettirmiyor ortak yolu bulamıyorum ne yapcam

Brn misafiri severim gün içinde kahve içmeye yakın olsak çağırırım benim olayım çok başka arkadaşlar eşim ve ailesinin kafasına buyruk takıpması Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ben bu "mahrem alan" olayının kişisel tercih olduğunu düşünüp saygı duymakla beraber, kendi sınırları esnek olan biriyim. Esnek olmanın da bir çok bakımdan avantaj getirdiğini düşünüyorum. Örnekse; konu sahibinin takıldığı konuya asla takılmazdım, ben yokken de eşimin ailesi arkadaşları evime gidebilir kalabilirler vs., bunun için de benden izin almaları gerekmez sadece bilgilendirilmem yeterlidir. Arkamda hoşa gitmeyecek bir iz bıraktıysam da eşime söyler o izleri yok etmesini isterim . Benim eşim 4 kardeş hepsi erkek hepsi evli. Eltilerimden biri bu konulara takılan biridir. İşte ararsın 1-2 saat evvel kahveye gelicem müsait misin dersin, müsaitim der ama gidince yok keşke haber verseydiniz yok bişeyler dilinden düşmez. K. validem bebekleri olduğunda birkaç kere bebek görmeye giderken bu şekilde aradığında da aynı şekilde tepki vermiş, bana bikaç gün önceden haber verin vs diye, şu an küsler mesela yıllardır. Biz de çok mesafeliyiz ve açıkçası yıllardır evine gitmiyoruz artık. Kendinden soğuttu çünkü bu söylemleriyle. Ama mesela kendisi arar yoldayız geliyorz diye çıkar gelir 3 gün önce haber vermez yani, vermesin de zaten öyle bir talebimiz de yok. Ben bu tarz kişilerin misafir sevmediğini , genelde dağınık ve pis olduklarını , insan ilişkilerinin samimiyet odaklı olmadığını düşünüyorum. Ama sonuçta herkesin kendi tercihi bişey diyemem, böyle de birkaç eşim dostum arkadaşım var, sınırlar dahilinde görüşüyoruz, pek de şeyapmıyoruz

Merhaba eşimin işi yüzünden istanbula ailemin yanına geldim ve 1 aydır onun işi yüzünden burdayım eşim geri döndü işine evde bulunmayacağı için bende aileöin yanında kalmaya devam ettim yeğenimin doğum gününü yapıp dönecektim dönemedim covid oldum aileside bizim oturduğumuz yerde tatile gelmişler ve bana sormadan oğluyla konuşup benden izin almadan plan yapmışlar bizde kalcaklarmış 3 gün ben çok sinirlendim neden bana sormadınız evime girmeden önce bendende müsade istemeniz gerekiyordu diye eşim oğullarının evi tabiki gelcekler buraya kadar gelmişken dedi. Şimdi eşim buaramızda konuştuğumuz herşeyi gitmiş ablasına anlatmış. Ben şuan boşanmayı düşünüyorum ailesine beni kötü göstermiş oldu fikrime saygı hiç duymuyor ailesini tutuyor ne yapmalıyım?

üzgünüm ama evlilik tamda bu

Eşinizin işi ne kadar sürerse sürsün evinizde kalmanız gerekir bence. Eşinizin böyle bir işi olduğunu bilmiyor muydunuz?Hadi birkaç gün ailenin evine gidilir de 1,5 ay nedir? Hastalık varmış covid olmuşsunuz, iki hafta karantina diyelim. Sonra niye dönmediniz evinize? Eşiniz size sormalıydı elbet ama 45 gündür evde olmadığınız için "ya zaten kaç zamandır evde değil birşey söyleme hakkı yok" diye düşünmüş olabilir. Ayrıca çamaşır sermiştim, özel eşyalarım ortalarda demeniz bahane. Hangi kadın uzun süre dönmeyeceğini bildiği evi öyle bırakır da gider?. Ailesi olmasa bile belki bir akşam arkadaşları çay kahve içmeye çat kapı gelebilirdi. Bana sorup izin almaları gerekirdi diyorsunuz da eşiniz arayıp sorsa "hayır gelmesinler" mi diyecektiniz? Ben size göre farklı düşünüyorum belki ama kendi evimde huzurluyum. Benim de eşim iş gereği ülkeler arası yolculuklar yapardı. Ben iki küçük çocukla bile ailemin evinde 1,5 ay kalmadım.

evin ya da yatak odasının mahremliğine takan biri değilimdir. neticede dört duvar içine girip yaşarsın herkesin evi var kimse kimsenin evini yemez. fakat her durum kendi içinde değerlendirilmeli bence. bu konuda tek mesele kadına haber verilmeyip evine gelinmesi değil. evime gelecek misafir yatılı kalacaksa ve ben yoksam öncesinde tamamen yokmuşum gibi hiç haber verilmeden gelemez. kendileri oğullarına haber verse bile eş karısının fikrini alır. kadının ailesi gelecek olsa yüzde yüz kadına eşine de haber ver denir. bu evi kendi evleriymiş gibi sahiplenen taraf hep erkek tarafı oluyor kadınsa evin işini yapan kişi olarak görüşüyor buna aşırı kılım. ayrıca 3 aylık evlilikte gelip 1 haftadan fazla kalınmaz. ilişkiler çok iyi olsa neyse ama değilmiş. kp hakarete görürmüş işi. kv kendi evimiymiş gibi yemek yapmaya kalkmış. tüm bunların yanında eş de her defasında ailesinin tarafında yer almış. son olayda ise gitmiş ablasına yetiştirmiş gevşek gevşek de babasını aramış. haydi hepsini bir kenara koyalım şiddet var işin içinde. şimdi konu sahibini eleştirmeye dönüyorum: sevgili konu sahibi sizin zekanıza hakaret eden o kp karşısında olay çıkarmadınız. şiddet karşısında seviyorum diyerek susmuşsunuz. tepkiyi en vermemeniz gereken yerde veriyorsunuz. o yüzden bu evlilik zaten boşanmayı gerektiriyor. evinize kim girmiş kim çıkmış şuan bu en son dert olmalı. umarım doğru olanı yaparsınız.

Eee bizde diyoruz ki eşiniz size saygı duymuyor dövüyor sizin takıldığınız nokta evime geliyorlar Yahu size saygısı olmayan eşiniz size danışmayan eşiniz Sizin kalkıp kayınvalidem beni arayıp izin istemedi diyorsunuz saçma gelen bu herkes kendi çocuğunu arar müsait misiniz diye eşlerde birbirine haber verir danışır. Eşiniz danışmamış. Sizin aileniz gelse siz eşinize dersiniz dimi aileniz sizi arar eşinizi arayıp izin istemez dimi? Ama şiddet ve saygısızlık yerine direk buna takılmakta ne biliyim

Eve eşimde önce girebilirler eşim anahtar vermiş olabilir yatak dağınıktır ben çamaşır serdim bıraktım vs. Kuruması için iç çamaşırlarım var sonuçta yatak odası herkesim mahrem alanı orasıda dağınıktır ve kaynanam ben toplarım sen takma diyor ben rahatsız olurum özel alanıma ben yokken birilerinin bulunmasından istememe rağmen ısrar ediyor bundan rahatsız oldum daha şimdiden bu kadar hakimiyet kurmak bana çok rahatsız edici geldi

O zaman bu forumu söyleyelim kazen komple kapatsın. Kimse farklı düşündüğünü belirtmesin. Sizde kimseyi çağırmayın. Evinizi örtün kapatın. Aman kimse görmesin halınızı koltuğunuzu. Herkes sizin gibi düşünmek zorunda mı ne saçma iş

Ben evde değilken eşimin ailesi de arkadaşı da bizde kaldı, eşim bana sadece haber verdi. Ben problem yaratmadım. O yokken ben de evime misafir alıyorum. Habersiz misafirlikten hiç hazzetmem ama ben evde yokken birinin gelmesi beni rahatsız etmiyor. Belki tecrübesizliğimdir, nasıl bir problem olabilir? Gerçekten çok merak ettiğim için soruyorum, sizin başınıza ne geldi? Bizim de gelmesin

bence iyi olmuş, eşiniz istediğim gibi at koştururm hiç birşey yapamaz modundaydı. artık siziz hiçe saymamazlık edemez edersede pusup oturmaycağınızı hesaplar. kayın validenizizn yerinde olsam hemen kalkar giderim.

Evlilikte bir çok şey tolere edilebilir ama şiddet edilmemeli bence.. Bugün sinirine hakim olamayan adam terlikle vurur, yarın öbür gün daha büyük zarar verir, üzücü..

Ben kalkıp dur eşimi arayayım demesini istemiyorum benim bu durumdan hoşlanmadığımı eşimin ailesine dile getirmesini istiyorum. Biz bir aileseysek aynı evde yaşıyorsak fikirlere saygı duyulmalı anne babayla evlenmiyoruz sonuçta

Ben eşimin işi dolayısıyla ailemin yanında geldim ve tam dönecekken korona oldum. Onlar oğullarıyla beraber kalıcaklar bana tam net hiçbirşey anlatmadılar bilmiyorum teyzesi ve eşide vardı yanlarında belki onlarda geçer şuan konuşmadığımız için bilmiyorum

Şimdi yazdıklarınızı okuyunca anladım tek sorun izin almadan gelmeleri olsaydı muhtemelen sorun etmeyecektiniz. Mesela Kayınvalidem geldiğinde ben evde yokken çamaşırları katlamış dolabıma yerleştirmiş rahatsız olmuştum ama başka olayımız olmadığı için takılmamıştım. Kayınvalideniz biraz problemli, eşiniz hemen boşanma olayını açıyor biraz zor bir durum ama çözülmeyecek birşey yok daha çok yeni evlisiniz zamanla herkes sınırını çizebilir diye düşünüyorum

Sizin derdinizin daha büyük olduğu belliydi zaten. Dolmuş gibi yazmışsınız. Boşanın, başka tavsiye de olmaz zaten. Hayırlısı olsun hakkınızda... G

benim eve de eşim evlenmeden yerleşmişti evdeki tabakların yerleri değişmiş kendine uygun hale getirilmişti evdeki her şey kayınvalidemin düzenine göreydi eve girdiğimde eşimin ailesinin evi gibi geliyordu hiç ilerde ben yaşayacağım gibi düşünmüyordum arada gelip kalıyorlardı neden bilmem eşim senelerdir burda evi de oldu ama bizim evimiz olmaya başlayınca getirdiler aman oğlanı odalara sokma üstlerine çarsaf koy diyen kayınvalidem evde 15 kişi ağırladı dışarda yemek yemiştik ama geri yukarıya çıkarıp tatlı çay falan filan en son düğünden önce ve düğünden sonra da evde misafir ağırlamak istedi o da son oldu:)

1 aydan fazla olmayacaginiz evde ortada ic çamaşırı, kurumaya bırakılmış çamaşırlar bıraktiginiza pek inanmadim. Haklı çıkmak için yazılmış sanki. O ev eşinizin de olduğuna göre ona sormaları da yeter. Onun dışında şiddet varmış bir zahmet onun için boşanin. Konunuz size sormayan kayinaile olmamali

Eskiden çalışıyordum evlilik sebebiyle çıktım farklı şehire geldim. Ben hep sınır koymak istediğim için böyle oldu zaten. Ve herşeyi susup kabul ettiğim için

Doğrudur, zordur ama o zaman da kavramlar yerine oturmuyor işte. Her şey iğreti oluyor. Biz de eşimle ayrı yaşıyoruz mecburi sebeplerden ötürü, farklı ülkedeyiz. Evlilik tam anlamıyla oturmuyor böyle olunca. Ben eve gelene gidene karışmıyorum, nasıl karışayım neyine karışayım? Ben yokken ailesi geldi, 1 hafta kaldı, rahatsız olmak aklımın ucundan bile geçmedi. Hatta mutlu oldum, ben yokken kalıp heveslerini alsınlar da ben varken gelmesinler diye kaynanamı da zerre kadar sevmem, sorunlu aramız ama eşimle ben evimde değilken gelecekler diye tartışmam. Ailesi sonuçta, ben sevmesem de görüşecek.

Haber verdi dediğim aradı ve haftasonu oğlunun yanına geçeceiğini direk söyledi bende ev biraz pislenmiş ve temizlik yapılcak dedim belki anlar diye sen kafana takma onları ben hallederim dedi KIR PAPATYASII

Ya canım hatunlar size şu kadarını söyliyeyim, kaçınızın ergenlik çağında çocuğu var bilmiyorum. Bırakın eşi bugün çocuklarım bile ben işteyken eve arkadaşlarını davet edebiliyorlar. Misal kızım okul dönüşü üşüyen arkadaşını kahveye davet edebilir, Onlara ben evde yokken arkadaş çağırmayın dersem, evimizin çocuklarımın da yaşam alanı olduğunu kabul etmemiş olurum. Tek kaygım akşam eve gidince evi ne halde göreceğim olur, özelikle oğlumun arkadaşları geldiği zaman oda :)

Bende evimin artık bize ait olduğınu eşimin artık çekirdek bir aile olduğumuzu anlamasını istedim oraya kadar gelmişler diye bana sormadan ki tatile geldiler yakın bir şehire bana geçmelerine anlam veremedim 2 gün için bana danışmadan evden çıkmadan önce zaten 2,5 hafta beraberdik.

Bu arada bakınız savundugunuz hanzo altı aylık evlilikte şiddet bile uygulamış hala niye evinde değilsin sen olmadığın için gelebilirler sana sormak zorunda değiller diye yazan var. Cidden ne güzel döverek kızarak üstüne giderek ailesine ses çıkarmaya alistirilsin tabi ki ağzını açma orası penisi de olan bir bireyin evi o yüzden sen susmak zorundasın

Teşekkür ederim umarım sizin de kıymetiniz bilinir. Ama tüm bunlardan önce şiddet konusunu düşünmeniz gerek. Şiddet kesinlikle kabul edilemez. Yani boşanmayı şiddette düşünmeniz gerekirdi.

Çok dilim yandı bu durumlardan kesinlikle karşıyım habersiz gelinmesine evde yokken gelinmesine. Aksi yorum yapanların burnu sürtülmemiş daha

Kadın şiddet görmeyi dert etmemiş ki, kadin kvyi dert ediyor. Sacmaliklar sarmalı

Ilk bastan nedir boyle daha cok yenisiniz gelip uzun sure kalmak cok fazla Esiniz de tam bir okuz sizi cok iyi anliyorum ama gavura darilip oruc bozulmaz diye bir soz var sakinliginizi koruyun bunu hep diyorum sakayla yuzlerine vurun es ailesinin Esinizle de ciddi ciddi bir konusun onlar gittikten sonra bu sorunlari asamiyacaginiz bir duruma gelmez umarim ablasina demesi ayri sorun boyle uslup ayri sorun ama dedigim gibi evlilik de ilk iki sene maalesef boyle sorunlar hep var

Daha önce üç hafta kalınmış eve yine gelip kalacaklar yoo burda gayet kadının ailesi gelecekse senin evin değil deniliyor bence evin hanımı gibi birşey söylemedim bu arada ben benim ailem altı aylık evlilikte üç hafta benim evime gelmezdi bu baya burası "oğlumuzun evi o yüzden BİZİM " kafasidir Kimsenin evine izinsiz girilmez anne baba olmak kimseye bu hakkı vermez. Adam karısına şiddet uyguluyor psikolojik baskı yapıyor sen sus senin özel alaninla iglili hakkın olamaz diyorsunuz çok saçma

İste diyoruz ki o zaman konu sahibi neden başkasının evinde kalıyor aylarca?

Canim bismillah hele. Böyle her olayda hemen bosanmayi düsünsen bu evliligi asla yürütemezsin. Daha yeni evlisiniz. Her evliligin ilk senesi alisma sürecidir. Kim nasil kimin huyu ne ögreniyorsun. Esinle konus. Bundan sonra yatili misafir gelecek olsa seninle haberlesip öyle kabul etsin. Esimin ailesi daha sehir disi yasarken hep öyle yapardik. Esim "ailem su zaman gelmek istiyor, sana uyuyor mu?" Derdi, bende panik icinde evi toplamaya baslardim ilk sene "hersey mükemmel olmali panigi neydi öyle ). Orasi ikinizin de yasam alani. Ama insan birbirine haber vermeli her zaman.

Bu mantıkla anne ya da babadan biri evde yoksa çocukları eşlerini alıp gitmemeli o eve. Evin bütün sahipleri evde olmalıymış sonuçta. Bir daha eşimle anneme giderken babam evde yoksa babamı arayıp izin alırım artık "izin verirsen annemi görmeye gideceğiz" diye. Eşleri eve 2 tane erkek arkadaşını çağırsa olay çıkarırlar. O yüzden kendileri komşularıyla gün mün yaparken kocalarından izin alıyorlardır eminim misafir ağırlamak için. Ailenin eş evde yokken 3 gece kalması anormal ama elalemle evde kısır partisi vermekte bir sorun yok. "Ev sadece kadına ait sanıyorsunuz, kimin girip çıkacağı sadece kadının onayına bağlı sanıyorsunuz" deyince de sinirleniyorlar.

bir yerde yazmışsınız ilerde gelinim beni istemezse başlarım der giderim diye evine gerçekten buna inanıyor musunuz:)) çocuğunuzun altını değiştiriyor olmanız sizin istediğiniz gibi o evde yaşamanıza müsaade etmez yalnız evet gelin istemiyorsa o an o eve giremezsiniz hatta bu şekilde sürekli davranırsanız o eve hiç giremezsiniz haberiniz olsun

Bence hala yanlış yere takılıyorsunuz. Şiddet olan bir evlilikte diğer şeyler zaten teferruattır.

Malesef evlenmedende hataları oluyordu birazda ailem yüzünden hep şans verdim evlenince düzelir dediler çok başına buyruk düşüncesiz hareketleri vardı cilek. yagmuru

Haksizisniz bahane aramayin kimse sizden izin almak zorunda degil sonucta esinle konusmuslra sen evde degilsinki. Bukadar uzun sure evden ayriliyosaniz evi toplayip gitseydiniz gerekirse esiniz onden guder toplar evi bahane aramyin ya komik oluyo

Ne deseydi eşiniz, karım evde yokken gelip kalamaz mısınız mi? Ben hoşlanmasam bile ne eşimden böyle birşey isterim ne eşim kabul eder zaten. Burada eşinizin yapacağı, tamam hoşlanmıyorsun 3 gün durup gidecekler zaten deyip sizinle iletişim halinde olmasaydı. Ablasına söylemesi falan eşlikten uzak hareketler. Suçlu olan aile değil eşiniz.

bundan bosanilir mi, bosanilir bence, hep boyle kavga gurultu olacaksa bosanmak cok cok iyidir, hem de daha 6 aylik evlilik, cocuk yok baska sorumluluk yok. olabilir bence, dogru karar vermissiniz gibi. konu ozelinde yorumum, siddet olayini tam anlamadim ama bu tarz bir durum olmus, cozuldu mu, devami geldi mi, bu asil en buyuk bosanma sebebi. yeni evliyken yatili misafirlik meselesi, gelen kisilerin yasine ve geldikleri mesafeye gore olabilir gibi geliyor bana. Yasli insanlar uzun yoldan geldilerse uzun sure kalmalari normaldir mesela, ama 2 saatlik yoldan geldilerse bunu cok aliskanlik haline getirmemelerini istemek de cok cok normaldir. amma velakin su son olayda sizin aranmayi beklemenizi hic bir mantiga sigdiramadim. Yani belki evde ozel esyam var diyorsunuz, ama arayip sorsalar yeter diyorsunuz. Hani istiyor musunuz istemiyor musunuz? Istemiyorsaniz simdi bile arayip ev musait degil diyebilirsiniz halen. Yok istiyorsaniz da boyle seylere bu kadar kafayi takmayin. sahsen ailem icin bir plan yaparken esimden izin almam, tabi ki onun musaitlik durumuna gore plan yaparim, ama o zaten evde olmayacaksa ohooooo cok sonra haberi olur yaptigim plandan.

Bu konuda kimseye "anlayışsızsın" "dediğimi anla" "anlamak önemli" tarxında yorum yapmadım çok şükür :) Tuhafsınız

Bende sırf bu yüzden kavga ediyorum Önceki

Evet uzatmayalım bence de 2 saat önce yazdığınız şeyin tersini yazmaya başladınız. Sacmalasti konu haklisiniz

Eşinize ailesi emrivaki yapmış olabilir, oraya geliyoruz sizde kalacağız diye. O da kabul etmiştir. Geleneksel aile yapısında bu normal bir şey. Yine de size durumu anlatmalıydı. Bir de sizin aranızda konuştuklarınızı ailesine anlatması doğru değil. Boşanmak değil de, biraz sakinleşip sonra alıp karşınıza konuşmalısınız. cilek. yagmuru

bunun kasmakla ilgisi yok ben eşimin kişisel eşyalarına da yerlerini değiştirmiyorum ki o da hoşlanmaz değişmesinden annemle babamın dolaplarını da açmıyorum ne gerek var yahu niye annem ya da kayınvalidem çamasırlarımı dolaba yerleştirsin evet mesela ben şimdi gidim annemde 1,5 ay kalmam çünkü kendi hayatımı özlerim kendi evimi akşam koltuğumda rahatça oturmayı KIR PAPATYASII

Sizden neden izin alsınlar ki?Ev dağınıksa da sizi ilgilendirin bir durum olmaz zaten uzun zamandır evde yoksunuz. Yine de kafanıza takılan birşey varsa eşinize düzelttirebilirsiniz.

Burayı da cevaplarmısınız lütfen, 3. kez rica ediyorum. Hatta eşiniz yok sen yalnızsın diye evinize gelmeyen ailenizin tavrı hakkında "ben eşek başımıyım, koskoca yetişkin insanım. Niye kocam yokken evime gelmiyorsunuz" diye düşünmezmiydiniz?

Engelli olduğum için eşimden kaynanamı aradım ne yaptınız gittinizmi evet geldik dedi ve herşeyi anlattım bana rencide edici davrandığını eşimin hakaret ettiğini ve şiddet karıştığını. Oğlunuz size bişey anlattımı dedim yok diyor çok normal hiç bişey yokmuş gibi konuşuyordu benimle ama anlatmış şurdan anladım. Şurda kalcağımız 2 3 gün dedi. Siz aranızda probleminizi çözün vs dedi kayınpederimin yaptığı sözü söyledim santraç oynamayı biliyormusun yok dediğimde zeka oyunu dediğini gene ben yanlış anladığımı söyledi kaynanam ne yapcam bilmiyorum runib

Eşinizin ailesi mi gerçekten mesele? Eşiniz hakaret ediyor, şiddet uyguluyor, sizle konuştuklarını ailesine anlatıyor. Ailesinin sizden habersiz evinize gelmesinden çok daha ciddi sorunlarınız var.

Bana hitap etmemişsiniz ama dayanamiyorum bu tür yorumlara. Kiz tarafi erkek tarafi meselesinden bakmişsiniz duruma. Şöyle açiklayayim bunu. Benim ailem yatak odama girerken alacaklari bir şey oldugunu söylerler alirlar ve çikarlar. Eşimin ailesi giydigim donu koydugum çekmeleri bile açar bir de yorum yaparlar seksi donlar giy bunlar ne diye. O yüzden kadinin ailesi gelir arkadaş. Erkegin ailesinin evin kadini yokken "oglumun evi" repligiyle girmesine sonuna kadar karşiyim. Zira evde ne yaptiklarini bilemezsiniz. Genel ailelere baktiginizda evi kurcuklamayan erkek ailesi 5 parmagin birini geçmez o istisnada konu sahibine denk gelmiş midir, sanmam her şeye karisiyorlar diyor. Her seye karisanlar evini de kurcuklar.

eee niye evlendiniz o zaman sevgili olarak takılsaydınız eşiniz müsait olduğunda görüşürdünüz

Evet pembis gelin, doğru terim bu. Ben öyle ay benim özelim, benim alanım gibi şeylerden büyük sorunlar yaratmayı sevmiyorum. Eşimin ailesi ya da benim ailem evime gelip kalabilir tabiki. Bunda bir sorun görmüyorum. Ayrıca ilk yorumlardan biriydim ben aksine kendimin linclenecegini düşünüyordum. Konu sahibinin baba gibi sorunları varken buna takılması da saçma. Birde konu sahibi KV ye çok mu meraklı, o evde olmadan gelip gitsinler işte

Kendi anne babanız gelseydi degil3 gun 3 sene kalsalar ses etmezdiniz eminim, ayrıca mazeretleriniz o kadar komikki siz bir kere o aileden kimseyi istemiyorsunuz belli.. niye uzatıyorsunuz, ben esimi ararım annen mi gelcek tamam sen önceden eve git evi topla dderdim. bu kadar basit..

Sjajaj ay aynı şeyi yazmışız. Bi üstte de ben dedim

evinde 10 gün yatılı kalınıp eşyelerın yeri değişip dolaplar kurcalanırsa, evin ile ilgili yorumlar yapılırsa senide bağlıyor. konu sahibi rahatsızsa vardır bilidiği.

Sizden habersiz evinize gelip üç gün kalıcak olmalarını dert edip konu açmışsınız ama eşinizin size şiddet uygulamasını, hakaret etmesini önemsiz bir detay gibi araya sıkıştırıvermişsiniz.. Daha da tuhafı dokuz sayfadır sizden habersiz üç gün gelmeleri doğru mu yanlış mı onu tartışıyoruz burda.. Size saygı göstermeyen ve şiddet eğilimi olan birinden boşanın bence de, hakkınız da hayırlısını diliyorum..

Ne dediğini kendin de bilmiyorsun. Ablasına anlatmış işte

Probleminiz eşinizle ise kayinvalidenizi buna kariştirmamak yarariniza olur.

Benim ailem eşim evde yokken evime gelmiyorsa tam tersi kırılır, onun kadar hükmüm yok mu derim. Benim sorumun cevabı tam olarak bu olmamış ama. Soruyu şöyle değiştireyim o zaman. Aileniz hiç yola çıkmadan önce sizi sonra eşinizi aradı, eşinizden onay alamadı diyelim? Sizin tavrınız, düşünceniz ne olur? Ayrıca kv nin size zaten haber vermiş olduğunu da sizin paylaşımlarınıza dayanarak belirtmiştim. O zaman sorun ne?

Gelip kalmak vs hersey bir yana ama.. arada laf tasimis kocan en igrenc erkek tipi

yazımı okursanız ev sahibi demişim herkes eşine danışmak zorunda demişim kadın/erkek ayırt etmiyorum benim ailem gelecekse de kocamın gönlü olacak ben söyleme gereği duyarım istemiyorsa sıkıntı yapmam

Sizi anlamadim Siz evinizde degilsiniz korona oldunuz esiniz mi evde? Eve gelince onlar bos evdemi kalacak Daha cok yeni alismak zaman aliyor maalesef

burda hata tamamen eşinde senden tekrar izin almalarına gerek yok. çünkü senin ailen izin almak için hem seni hem eşini ayrı ayrı mı arardı böyle bi durumda. hayır. eşin sana söylemeliydi böyle bi durum var diye. ayrıca ablasına anlatması da çok yanlış. resmen ortalık karışsın demiş sanki.

Sorun izin almak değil, paylaşsa yeter demişsiniz. Şu yazdıklarınıza göre kv sizinle paylaşmış haber vermiş diye anlıyorum. Sizde o telefon görüşmesinde istemediğinizi belirtmeme sebebiniz neydi? Hadi izinde aldı diyelim, cevabınız ne olacaktı? Olayı tersine çevirelim eşiniz gemide evinden çok uzakta. Aileniz yaşadığınız şehire geldi ve sizde kalmak istedi. Önce sizi sonra bence çok gereksiz ama eşinizi aradı izin istedi diyelim. Eşinizde kusura bakmayın o ev benim mahremiyetim evime giremezsiniz dedi. Kendi eviniz dururken ailenizi otele mi göndereceksiniz? Yada anne baba siz eve geri dönün diye yoldan mı çevireceksiniz? Aileniz eşinizden onay alamadı evinize gelemedi diyelim, sizi böyle zor bir durumda bırakan eşinize tavrınız ne olurdu? Haklısın kocacım burası senin mahremin sen evde olmadığında bu eve kimse gelmemeli mi dersiniz? Yoksa ailenize karşı yaşadığınız mahcubiyetin hesabını mı sorardınız? Evet erkek misafir davet ederken eşine fikrini sormalıdır. Bunun sebebi de kadının o misafiri ağırlamak için yapacağı hazırlık, edeceği hizmettir. Ne kadar eşlerimiz işin ucundan tutsa da genel anlamda planlama ve işin büyüğü bizde çünkü. Ama ben evde yoksam bütün sorumluluk ondaysa bana neden sorsun? Haber verir bende ona şunu şunu kaldır ortadan der geçerim. Sizin tavrınız evlilikte gereksiz pürüz çıkarmaktır. Zamanla bunlar katlana katlana sevgiyi, saygıyı bitirir. Bir bakmışsınız eskiden siz üzüldüğünüzde gönlünüzü alan adam ağladığınızda çekirdek çitler. Aynı durum erkek içinde geçerli. Yeni evliyken karısı boynu tutulmasın diye yastığını düzeltirken, biriktirdikleri ve üzüldüğü konular yüzünden hasta olsa umursamaz. Sevgi saygı denen şey kazanılan bir şeydir, kimsenin size zorla hissetmesini sağlayamazsınız.

Birde eşim benimle konuşmak yerine ablasına anlatması doğru değil diye düşünüyorum hayatım idare et ben ailmle konuşurum birdaha böyle bişey olmaz demesini bekliyordum ablasıyla aramızda konuştuğumuz herşeyi yetiştirmek yerine

Siz mesela ailenize kalmaya giderken hem annenizi hem babanızı arayip mi izin istediniz? Merak ettim de

Sizin gibi düşünmeyen herkes anlayışsız değil bilginize :)

hoff ya sizin gibi her şeyde fesatlik arayan, çıkaran ve once kendi sonra herkesi huzursuz eden insanlar... Gelsinler kalsinlar cocuklarinin evinde, yokmussunuz zaten, ne var ki? Zaten evde olsaniz da istemiyorsunuz, olmasaniz da...

Hemde madem herkesin kendi evi vb. Konu sahibi de aylardır kendi ailesinde kalmasın o vakit değil mi? O da onların evi neticede.

Yo hiç ev hanımı düşüncesi olmuyor eşimin kardeşi gelip kalıyor bana bir hafta önceden haber verildi. Ben kardeşim gelecekse esime haber veriyorum. Çünkü orası eşim ve benim evim eşek gibi çalışıp parasını veriyorsam yaşadığım alana saygı duyulacak ev hanımı düşüncesi diye karsinizdakinin düşüncesini asagiliyorsunuz ama mahrem kelimesinden bir habersiniz sanırım? Benim ailem de eşimin ailesi de biz yokken evde kalmadılar. Ben evimde değilsem misafir istemiyorsan gelmeyecek. Sizin düşünce yapınız çok eril bence

Aklı sıra kendini haklı çıkarcak ve beni küçük duruma düşürcek ama olacakları düşünemedi ailesi bana karşı kötü bir tavır alacağını yaptıklarımı yapabilceklerimi hiç düşünmedi

Siz şiddet gördüğünüzü, eşinizin size hakaret ettiğini babanıza söylediniz mi? Sizi dövdüğünü bilmesine rağmen mi seviyor eşinizi?

Eşinizle çözemediginiz sorunu kayinvalidenizle çözemezsiniz.

Konu sahibesinin sorunu ilk basta kendisine sorulmadan gelinmesi. Tabiiki kadına sorulur. Cunku hizmet edecek kadındır. Evde değilmiş kendisi ama yinede bi eksik görünce direk kadının eksiği diye görülüyor sa kadına sorup gelinir. Bu görgüdür. Hem yeni evlilere 3 hafta gelmekte ne. Kanalıgın Nirvanasi

zaten amaçları sizi çekindirmek ana baba oğul başarmışlar siz dışardan geldiniz gibi davranmışlar onlar oranın asıl sahibi gibi

Şuan eşimle konuşmuyoruz bile kaç gündür konuşmuyoruz düngece sadece babamı arayıp derdini anlattı şikayet etti kapattı bide kusura bakma diyor mesela şuan evimdeler mi ne yapıyolar geldiler mi hiçbir fikrim yok çok zor bir durum

Bohçadaki donu ilk kez söyledim ama yinede sen bilirsin afhjk Ama sende haklısın koca bulmak zor şiddet uygulayan aşağılayan kocadan önce aileyi takmandan belli

bilerek olmadığın zaman seçiliyor canım iyice kurulacaklar:)

Ben evde yokken habersiz gelinmesine içten içe kızarım ama ailesi sonuçta bişey demezdim ama 1.5 ay ailede kalmakta aşırı abartı bende hep tekim ailem çağırsa da gitmek istemiyorum evim gibisi var mı ya, napsınlar seni bekleseler 2. Ayda gelirdin heralde bence evliliği bu kadar hafife alma kız ben babamlarda 1 hafta kalsam bunlar tartıştı galiba der ya da hadi evine evli kadınsın yerini yurdunu bil der. Biraz politik olmakta fayda var ben olsam görüntülü ararım yaa ama ben yokken olmaz ki bende özledim sizi keşke bende olsaydım derdim ki hep böyle yaparım çokta işe yarıyor

Burada da benzer bir konu açılmıştı hatırladığım kadarıyla. Eşim hasta ben işteyken kayınvalidem gelip eşime bakmış, çorba yapmış diye sinirlenmişti bir üye, destek de görmüştü. Yine evin hanımı yokken kayinvalidenin eve gitmesi muhabbetleri dönmüştü. Tişörtü, pijaması evde yokken kullanılsa fenalık geçirecekler kadınlar olur muhakkak.

İç çamaşırı Bohçaya koymak için kayınvalideyle dükkan dükkan gezip don, jartiyer, gecelik alınır ama evde görülürse mahrem oluyor...

Hayır demicem tabiki ben banada söylemelerini isterdim daha 6 aylık evliyiz bu kadar kafalarına göre takılmlarını doğru bulmuyorum. D

Eşin evinizde olmayacak mı ailesiyle birlikte? Olacaksa sorun yok. Adam ailesini ağırlayabilir. Evi de onun dağıttığını düşünürler, sen zaten yoktun evde hem de sen yokken kalıp giderler daha iyi değil mi

Ailesiyle ne konuşmasını istiyordunuz bu konu özelinde. Bir daha eşim yokken gelmeyin mi diyecekti, onu anlamıyorum. Ben evlere bu kadarı büyük anlamlar yüklemiyorum ondan sanırım. Eşiniz sizinle daha düzgün bir diyalog kurup elbette ablasına birşey söylemeliydi. Ama ailesinin gelip kalmasında bir sorun yok bence.

3 gün kalacaklar ne var bunda cidden? Evin tek sahibi siz değilsiniz eşinizinde evi sanki bir size ait gibi bir tek sizden mi izin alınıcak? Kız ailelerinde nedense gelinceği zaman damat aranıp izin alınmıyor nadirdir herhalde

3 gün kalacaklarmış ve konu sahibi ailesinin yanında. 3 hafta kaldıklarında konu sahibi evde olduğu halde her yeri karıştırdılarsa evde olması da bir şeyi değiştirmiyor demek ki. Bugüne kadar yaptıkları her şeye susmuş. "Derdim gelip gelmemeleri değil, oğullarını aradıkları gibi beni de aramaları lazım" dedi -ki aramışlar zaten. Ama "Ben geldikten sonra gelirsiniz" diyememiş. Bir yandan eşine dert yanıyor, "bana nasıl sorulmaz" deyip tartışıyor ama eşi ailesine "x sizin gelecek olmanızdan memnun olmadı" deyince etekleri tutuşmuş. Hem ne istediği belli değil hem aman ağzımızın tadı kaçmasın modunda. Geldiklerinde evde olsa ne olacaktı sanki? Lafları yiyip yiyip oturacaktı yine yerine. Böyle olunca muhatap olmamış oldu en azından.

Yok on yıllık evli olduğumdan realistim. Eşim iş gezisindeyken benim ailemin gelip kalmışlığı çoktur. Babam üşüyünce eşimin hırkasını vermişimdir, tişört getirmemiştir al giy demişimdir. Ama aileyle sorunlar varsa bilemem sayfaların tamamını okumadım

elektra sende takmışsın bohçadaki dona bi sal artık aynı şeyi yazmaktan kaynana savunmaktan

Kayınvalide değil sizinki artık anne. Anneniz böyle bir durumda kalsa topladı ve bir şey demezdiniz. Ona da denemeniz gerekiyor. Anneniz çünkü.

Evlenmeden önce yapıyordu en nihayetinde. Ben evli olmadığım için belki de arada bir ayrıntı varsa da anlayamıyorum, bana normal geliyor. fee fi fo Ya hep ya

Evlenince sevdigin adami taniyamiyorsun Onu yontmak da sana kalmis ama buda bazen kisa bir zaman bazen bir omur demek Kendiniz bilirsiniz ama toparlayabileceginizi dusunuyorsaniz ayrilmayin Zaten ailele oldugunuzu hemen anlamasini beklemeyin anlamaz daha

işte bende aynı bu şekilde düşünüyorum tabi ki misafir ağırlar ama gelen misafir çay kahve içip gidiyorsa sorun yok misafir amanda ben temizliği yaparım şuraları da şöyle yaparım diyorsa bu benim hoşuma gitmez annem geldiğinde tutturur hadi şunu yapalım hadi sana kolaylık olsun hayır diyorum otur lütfen ben sonra yaparım tabi ki hastaysan ve geldiyse yapar yoksa eşim ve ben evimizdeki işleri kendimiz hallederiz zaten bahsettiğim şey konudaki gibi davranışlar sergileyen bir aileyi bende evime bensiz istemem eşim de benim ailem aynı tavrı sergilese istemez düğünden önce eşim evde yaaşdığı için biz düzenledik etrafı eşyalarının yerleri değişmiş gıcık oldu ama alelacele düzenlemiştik ben ona hak verdim mesela orda durmasını istiyor eşyasının :)) evde fazla kalınca büyükler her şeye yorum yapabiliyor e sanane diyemeyeeğimize göre herkes kendi evinde çok güzel bence iki günlük misafirlikler tatlı oluyor

Elinize yüreğinize sağlık. Benim de anlatmak istediğim bu. Bu arada 11 yaşında başlayacağını hiç düşünmemiştim iyi oldu söylediğiniz

Valla bizim köyde komple ev mahrem olarak geçiyor. Siz mahrem deyince sadece don kilot anlıyorsunuz nedense.

Hatırlayamadım konuyu ama hiç şaşırmasın. Şu evin hanımı cümlesini her duyduğumda Bihter Ziyagilin ben bu evin hanımıyım diye bağırması geliyor aklıma Daha evine girildiğinde bu kadar olay çıkartanlar bir de eşyasını kullansa gerçekten fenalık geçirirler

İşte aynı şeyi düşünüyoruz ama konu sahibinin düşünce tarzı farklı bu arada istemediğini söylensin aileye diyor söylenincede parlıyor çok tuhaf

Aynen, bana altın taksın, hediye alsın ben isteyince cocuguma baksin ama benden gelinlik beklemesin. Konu sahibinin derdi 6 aylik evlilikte bu hale gelmek, şiddet görmek değil, vay kvde beni arayıp nasil izin almadi. Bu kafayla bu evlilikler asla mutlu olamaz. Yahu aramış iste oğlunu hepi topu 3 gün uğrayacak.

Birde burda bı kişi konu sahibine kızınca niye toplu lincleme yapıyorsunuz çocuk gibi galyana geliniyor kaçınız siz yokken gelinse size sorulmasa üç hafta kalsalar sonra kocanız oğlunun evi ama dese tepki gostermezsiniz komiksiniz

Sizin ciddi bir iletişim sorununuz var yalnız. Biri bana 3 ay önceki bir cümleyi söylese bunca zaman içinde tutup buna mı kuruldum derim ki siz bunu muhatabına değil eşine söylüyorsunuz. Zamanında verecektiniz cevabını 3 ay sonra değil. Hayır kayınvalideye niye anlatıyorsunuz eşinizle oran sorununuzu? Anlatıyor diye eleştirdiğiniz eşinizden ne farkınız kaldı? Kadını arayıp oğlunu, kocasını şikayet etmişsiniz. Size hak vereceğini mi beklediniz gerçekten?

Bende öyleydi gece haberim oldu gelceklerinden ve daha 3 aylık evliyim hemen kalktım yemek telaşına düştüm gece gece sabah erkenden kalkıp evimi topladım yemeklere giriştim benim yaptığım tarzda yemekleri beğenmeyip sadece kendi tarzda ki yemekleri yaptılar oğluda seviyor diye dolabımdaki sebzeleri buzluğa atmak zorunda kaldım oğlum onu yemez ben yarın içli köfte yaparım sonraki gün bunu şunu oğlunun her evde olduğu gün sevdiği yemeklerden yaptı ben gene gçgıkımı çıkarmadım bende yanında durdum yardım ettim öğreneyim dedim farklı kültür olduğu için. Ama oğluşu eve gelmediği günlerde kızıyla konuşup makarna yapar yersiniz diye telefonda konuşuyolardı çok kırıcı gelmişti buda bana.

Ben yokken gelemezler lafı yanlış. Bunu çevirmeyi aynen öyle yazmışsınız gelmesinler diye. Esinizin yaptığı yanlış. Yeni evliyken size gelip haftalarca kalmaları yanlış. Bu hikayede doğru kimse yok

Şöyle üslubunca cevap yapıştırabilmeyi çok isterdim. Benim cinlerim tepeme çıkıyor. Sakin kalamıyorum bile.

Ne kadar şanslısınız ya eşiniz siz olmadan size sormadan bişey yapmamış

Evet seven saygı duyan bunları yapmaz

Bende ailemin yanındayken kayinvalidem gelip birgün kalmıştı hemde evi aynı şehirde olmasına rağmen hiç dert edecek birşey değil olabilir yani oğlunun evi gelmek kalmak istemiş. Haberim bile yoktu ertesi gün eşim söyledi iyi yapmışsınız dedim. Abartacak birşey yok sizin durumunuz da da gelsinler kalsınlar. Özel eşyalar varsa eşine rica et onlardan önce gitsin toparlasin.

Çok yanlış düşünüyorsunuz büyük ihtimalle oğlunuz var.

Size o kadar çok teşekkür ediyorum ki hanımefendi beni anladığınız için hak verdiğiniz için olay sadece bir taraftan bakmadığınız için. Ben bunları söylesem sen yanlış anlamışssın kızım derler birde bana...

Yok olmaz istemek zorundasiniz burda toplu halde linclemememiz gerekiyordu. Ne demek saygı duymak evde sen yokken kalmasını istemek zorundasın

O zaman sizin aileniz veya arkadaşlarınız gelmek isterse sadece sizi aramaları yeterli mi? Evin hanımı sizsiniz sonuçta... ama bu eşinize haksızlık değil mi? Onun ailesi gelirken sizden icazet almak zorunda ama sizinki değil?

Ben misafire iş yaptırmamaktan bahsetmiyorum başkalarının benim çalışma alanımda birşey yapmasından hoşlanmıyorum ben yokken kalmalarından bu sebeple hoşlanmam

kendinizi niye aşağılatıyorsunuz insanlara? Niye bu kadar şeye sustunuz darp raporu almadınız mı? bu aileyle kusura bakmayın geçinilmez hele böyle koca

Kesinlikle beni üstümde haksız olsada prim yapıyor ispatlamaya çalışıyor bitersede snin yüzünden bitti ailemi istemiyorsuna getirtiyor

Kayınpederim tv ünitesinde duran kitap kutusu süsüne bile laf atmış birisi o ne ne işe yarıyor diye evimdeki kombinin ne zaman açılıp kapancağına bile laf ediyorlardı geldiklerinde ocak tüplü su koymuştum eşimin gelmesine daha var yavaş yavaş kaynasın diye kettli çalıştırmadım normalde hep kettlı kullanırım aslında. Yok ben niye ocağa su koymuşum tüp daha pahalı elektrik daha az yakar kettlıda kaynat birkere aöylendi açıklamamı yaptım gelip gene söyledi Allahım ama eşim işte görmediği için hiçbirini tabi anlattığımdada kale almıyordu iş şimdi bu boyuta geldi. K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Afedersin b. klu bezimizi değiştiriyorlar sonra "rahat edemem"...

E getirmiş işte o zaman buna neden takıldınız? Hem beni kayınvalidem aramadı izin almadı diyorsunuz hem eşim danışmadı şimdide eşimin beni aramasını istemiyorum diyorsunuz. Ben sizi cidden çözemedim. Siz şiddet yerine başka şeylere takılmaya devam edin

Artık çaresiz hissettim kendimi oğlu beni dinlemiyor ailesine bişey söylemiyor son çare bunu yapmak istedim belki biraz olsa bazı şeylerin farkına varıp eğer gerçekten mutlu olmamızı istiyolarsa destek verip büyük olarak orta yolu bulabilceklerini düşündüm. Önceki

Bu dediklerinizin konuyla alakası yok ki. Aynı şekilde bende misafirime iş yaptırmam ama kayınvalidem ya da annem yemek yapmak istese hayır demem canıma minnet derim:)

İşte konu sahibini hiç anlamışsınız herkes danışır diyor. Haber verilir danışılır karar verilir. Konu sahibi haber verilsede danışılsada tamamda desem beni ayrı olarak yine arayıp izin alınmalı diyor baltan beri tek tek yorumlarını okudum. Ama tersini söyleyince lafları evin hanımı benim tabiki bana denilmesi kafiye getirıyor. Sizin anne babanız gelicek eşinizle konuştunuz. Anne babanız yinede eşinizi arayıp izin alırlar mı bunların dışında zira konu sahibi bunu istiyor. Ama kendine gelince gerek duymuyor. Ailesinin evine gidince babama danışmam evin hanımı annem diyor kafa yapısı bu yani eşininde o evin bir sahibi olduğunu düşünmüyor. Ki şuda var söylemesini istedim istemediğimi falan ee adamda demiş şimdi niye söyledi diyor bunuda yorumlarında gördüm konu sahibi çok çelişkili işine nasıl gelirse ona çeviriyor.

O kadar çok tezat yaşayan konu görüyorum ki burda. Mesela kayınvalide benim evime karışamaz deniyor ki doğru kimse kimsenin evine karışamaz ama aynı kayınvalide nasıl bohçayı güzel hazırlamamış diye yerden yere vuruluyor. Vay adetimiz töremiz böyle değil diyorlar. Kayınvalide misafir olarak yatılı kalmaya geldiğinde bin tane laf ediliyor ama çocuğuna bakmak istemezse nasıl bakmaz çocuğuma diye kızılıyor. O an evde kim varsa gelecek misafir onun sorumluluğundadır ama yok illa evin hanımından izin alınacak. Evlilik idare etme sanatı ama insanlar bunu sidik yarışına çeviriyor. Konu sahibi zaten şiddet gördüğünü konunun ilerleyen sayfalarında birin cevap verirken yazarak ne kadar önemsiz bir ayrıntı gördüğünü göstermiş oldu.

umarım istemediğini duymuşlardır en azından artık çekinirler bence babana şiddetten bahset bu yaşadıkları o zeka oyunu sen oynayamazsın dediklerini seni dışladıklarını anlat eşini de asla arama bırak o uğraşsın barışmak için konuştuğunda da bir problemi ablasına veya babana anlatacağına seninle konuşması gerektiğini söyle insan evlendiği kadına saygı duyar ki etrafındakiler de saygı duysun

Ben evde yokum ve bana sormadan plan yapmışlar bu zoruma gitti ve evimi öyle görmeleri ben yokken toplamaları beni rahatsız ediyor yatak odama girmeleri vs.

Kimse kusura bakmasın orası ikinizinde evi mantığıyla yürümüyor bu işler. Evde görülen her kusurun faturası evin hanımına kesiliyor çünkü. Ev dağınıksa oğlum evi dağıtmışsın demeyecek kayınvalide hanım. Gelin evi temizlememiş diyecek. Konu sahibi kısmen haklı o yüzden. Ayrıca hakaret ve şiddet varmış evlilikte. Eş ailesi sorun edilecek son kişiler bence Ablaya anlatmak falan tam bir fiyasko zaten.

Yoo asıl siz anlamamışsınız ben gayet anlamışım. Konu sahibinin aile ile birlikteyken yaşadığı olumsuzluklar değil ki gündem konusu. Seni saymayan insanların gözünde saygı kazanmanın yolu arkalarından kötü düşünmek, oğulları ile evli olduğun halde evine sokmamak değildir. Laf sokuluyorsa nedenini sorarsın, gerekirse çata çat fikrini söylersin. Ayrıca ben konu sahibine kabul etmemekte haksızsın demedim ki hiç bir yerde. Haber versinler yeter demişsiniz, o haber verilmiş. Neden fikrinizi o görüşmede söyleyip, kabul etmiyorum demediniz diye soruyorum. Israrla o kısmı cevaplamıyor. Ayrıca bakın ailem gelmek istediğinde soruyor demişsiniz. Gerçekten bunu samimiyetle soruyorum ve aynı samimiyetle cevaplamanızı istiyorum. Eşiniz şehir dışındayken aileniz size gelmek istese, eşimi de arayın der misiniz? Hadi eşinizi aradılar eşinizde "o evde benim donlarım var dolayısıyla mahremiyetim var gelemezsiniz" diyerek onay vermedi diyelim. Tavrınız hem eşinize hemde ailenize karşı ne olurdu? Açıkcası ben "ağır ol paşam benim ailem sen evde yokken niye senden izin alsın, şu durumda müsaitlik cevabını verecek olan kişi benim km lerce uzakta olan sen değilsin" derdim. Eşim evde yokken eve misafir alamayacaksam o ispat edemediğim rüştüm için kafamı duvarlara vurmam gerekirdi. Ve o adamın bana duymadığı saygıyı tüm evliliğimin içine yayılacağı muhakemesini yapar boşanırdım.

Siz o eve hic dönemeyecek gibi duruyorsunuz. Tepkileriniz çok amatör, sizin de eşinizin de evliliğe hazır olmadığınız cok belli. Burda en suçsuz kisi kvniz.

İşte sevdiğim için görmezden geldim dayak dediğim sinir anında hızla bacağıma vurdu istemeden sonra pişman oldu

Evet gelmeyi düşünüyoruz diyorlar bizde birlikte tarih belirliyoruz şu zaman müsaitiz gibi gibi :) kimse benden habersiz iş yapamaz çünkü benim alanıma geliyorlar bende eşek başı değilim elektra

Gitmez işte kalıcak neymiş elinizdekinin kıymetini bilin diye laf sokuyor bana eşim asker güzel biryerde yaşıyorum ekstra diye heralde evde huzur olmadıktan sonra yemişim parasını güzelliğini diyemedim. Eşimin onların yanında bana rencide edici yemeklerimi beğenmediğini sürekli küçük düşürdüğünü söyledim yok öyle şeymi olur diyor. Artık sustuğum herşeyi eşime söylediğim herşeyi bizzat onlara söylicem belki anlarlar hatalarını yada inadına daha çok yaparlar görcez . push ; F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evin hanımı annem olduğu için anneme belirttim. Neyse uzatmayın arkadaşlar konu çok saçma yerlere gelmeye başladı tatlicincap 🌸20.08.20 🐣 🌸 Üyelik

Ben hep affettim sevdiğim için oda seviyor diye düşündüğüm için. Ama biryanım seven insan böyle yapmaz diyor. Terlikle bacağıma çok şiddetli vurmuştu birşeye sinirlenip

Anne baba ya hani... 7 kat el değil O bakımdan... Yani o kadar bakmış büyütmüş emek vermiş. Evlendirmiş. Belli yaşa getirmiş. Ama neymiş. Karısı evde yokmuş. Gelmesinlermiş. Ne üzücü... Benim eşim evde olmasa özellikle çağırırım. Ben evde olmasam eşime derim sizinlileri çağır. Vakit geçirirsiniz

Güzel kardeşim bosver burada bazı insanlar belkide kendi psikolojileri ve tabiiki karakterleri gereği saçma sapan yorumlar yapıyor. Aynısı onların başına gelse acaba ne olur. Sen ve yazdıkların çok doğru emin ol.

Yatak odam dağınıksa kocama orayı topla derim bende, annenleri evime getirirken km lerce uzakta olsamda bende izin al diyeceğime. İkisi çok farklı şeyler çünkü. Ben konu sahibinin mahremiyetini bahane ederek haklı çıkmaya, manipülasyon malzemesi olarak kullandığını düşünüyorum açıkcası. Bakın bırakın kendi yatağımı, herkesin kullandığı bir otel odasında ki yatak bile o anlık benim mahremiyetimdir. Hatta eşimden duyduğum işveli bir söz bile. Ama boş bir oda, koltuklar benim mahremim olamaz.

Birine yazmıştım onu nasıl ekleyebilirim buraya acaba inanın ben sizi de anlıyorum ama yaşadığım tecrübeden sonra beni dövsünler istemem o derece

Kocası öyle buyurmuş

Evinizin olduğu yere kadar gidip üç gün kalacaklarsa bunun için sizden ayrıca izin almalarına gerek yok, eşinize söylemişler, o da size haber verebilirlerdi. Ailesi beni arasın benden izin alsın diye beklemek yanlış bence. Arada iletişimi sağlayacak olan siz ve eşinizsiniz. Sorun eşiniz, 6 aylık evlilikten size hakaret eden, şiddet uygulayan "adamın" yanına dönmeyen bence de. Ailesinin üç günü gelip kalması şiddetin yanında hiçbirsey değil. Şiddeti yutup ailesiyle ilgili meselede son noktaya gelmekte ayrı bir kafa yapısı.

Ayrıca bir mahremiyet konusu almış gidiyor. Yahu mahremiyet denen şey cansız bir eşyaya yüklenemez. Ben o yatağın içindeysem o yatak mahremiyetim, oda boşsa o yatak mahremim olamaz. Cansız kansız herkesin evinde olan bir eşya olur sadece. Askıda ki külot üstümdeyse mahremiyet oluşur. Çamaşırını insanların oturduğu alana bile isteye getirip gözlerine sokarsan mahremiyetini gözler önüne sermiş olursun. Sadece askıda olması hiç bir şey ifade etmez. İnsan mahremiyetinde iç çamaşır bu kadar önemli bir detay olsa pazarlarda, mağazalarda da ortalığa saçılıp satılmazdı. Benim mahremiyetim cansız bir eşyaya yüklenecek kadar basit olamaz ayrıca.

Bana çok tanıdık geldi, çünkü aynı benim ailem. Annem de böyle bi kadındır. Abimin evine gider "oğluşum sever oğluşum çok zayıflamış oğluşum çok süzülmüş.." diye diye dolanır. Tamam, kötü niyetli değil ama bence sinir bozucu.

Mahremiyet insanlar evlerinde neler saklayıp, neler yapıp bu kafaya geliyor? Ev işte dört duvar, yatak, koltuk, tencere, tava, eşyalara hizmet etmeyin, eşyalar size hizmet etsin. Bırakın kirlensin, dağılsın, eskisin. Sizin evinizde yerleşik hayata geçmeyeceklerine göre 3-5 günün lafını yapmaya ne gerek var şu ölümlü dünyada?

Eşim evde yokken annem babam gelmek isterse gelip kalabilirler. Arayıp eşimden izin almaları gerekmiyor, kusura bakmasın. Bunun için trip atsa gülerim. Evim, mahremim, özelim olayını da anlamıyorum ben. Ben de 6-7 aylık evliyim, her yere iç çamaşırı saçmıyoruz sonuçta. Bu kadar özel ne olabilir? Diyelim ki saçtık, habersiz gelen ya da ben yokken eve gelen insan donumu görmeyi göze almış demektir. Bir de onu dert edemem. + Şiddet ve hakaret varmış zaten. Devam ederseniz bunların da devamı gelir. Daha fazla zarar görmeden boşanmanız lazım.

o sizn görüşünüz. bana göre mahremiyet özelim. başka insanların görüşünede saygı duyulmalı. siz mahremiyet görmüyorsanız kayınvalineiz gelsin. kişiler farklıdır.

ya hanımefendi madem uzun süreli kalmaya gidecektiniz neden çamaşırları sağa sola atıp çıktınız onlar siz dönene kadar tekrar yıkanacak hale gelir adam ailesinin temizlik kısmında ne diyeceklerine takılmıyor demekki sizde evde yoksunuz zaten bırakın ne yapacaklarsa yapsınlar. ayrıca madem evinizi o kadar sahipleniyorsunuz eşiniz yokken de evde kalın o zaman kimse size sormadan gelmez belki

size göre dört duvar başkasına göre özel alan ü buna saygı duymadığınız gibi insanları hamarat olmaya çalışmakla göze girmeye çalışmakla "sözde" aşağılamışsınız ama evinde yabanci birini istemeyen kötü olur o yokken evini kendi evi gibi kullandıran o varkende istediği gibi gelip gidebilen daha hamarat ve pembiş gelindir eş aileleri onları daha çok sever asıl kendi kendinizle çelişiyorsunuz :)) biz "cadı" evini paylaşamayan kötü gelinleriz siz mikemmelllsiniz

Ben evimde 1 buçuk aydır bulunmuyorum ve müsait değil şuan ortada özel eşyalarım var evi bir kadın daha çok çekip çevirdiği için bana danışmalarınıda bekledim böyle yaptıklarında sanki beni umursamıyormuş gibi rahatsız oldum.

İstemiyor zaten

Onların ne yaptığı değil, sizin ne yapacağınız önemli. Bırakın anlasınlar yada anlamasınlar. Siz bundan sonra aynı şekilde davranmalarına müsade etmeyin. Takılmayın artık konuşmuşlar mı ne yapmışlarsa... Tabii ki konuşacaklar ve size konuşmadık diyecekler. Beklentinizi düşük tutun.

Son paragrafta aynıyız, bende kalamiyorum

Neden yapıyorlar biliyor musunuz burasi bizim evimizin bir uzantisi sende bizim gelinimizsin ve sende bize tabii olacaksın. Kendimden örnek vereyim evlenmeden eşimin evde kalmasıni istedim cunku eski evi düzgün değildi sonra ailesi gelmeye başladı encson kayınvalidem benim koyduğum tabakları çanakları değiştirip kendine göre ayarladı şehir dışından çocukları geldi o evde ağırladı :))) düğünden bir gün önce gelip kalmak ve gene cocuklarini orada ağırlamak istedi bende en sonunda olay çıkardım ve kabul etmiyorum evi düzenledim dedim ondan sonra şimdi gelmeden önce haber verilir hafta sonu ben olmayınca da giderler iki gün kalırlar diğer gelinin evine de hafta da iki gün kalıyorlar kafalarına göre. Bana bu olaylar yaşandığında oğlumuzun evi gelip kalicaz tabi ki demişlerdi. Yani senin söz hakkin olamaz buz böyle uygun gorecegiz tepki vermeseyfim haftada iki gün olmasa da iki ayda bir Cat kapı gelinip iki üç hafta kalınırdi

umarım hakkında hayırlısı olur dediğim gibi devam edeceksen lütfen aile danışmanlarını takip et iş bul bir daha darp olursa muhakkak rapor al runib

Ben sizin demek istediğinizi çok iyi anlıyorum. Önce ben de daha farklı düşünüyordum. Bizim evimiz ailelerimizin evi diyordum. Zaten annem yok geldiğinde anne özlemim de gider diyordum. Ben babamların yanındayken kayınvalidem gelip kalmak istemiş eşim söyledi. Tabi ki sorman hata dedim. Nerden de kabul ettim Allahım. Mutfaktaki eşyaların yerini değiştirmil, eşimin çamaşırları yıkamış yerleştirirken dolap karıştırmış, tutmuş benim geceliklerimin fotoğraflarını eltim ve görümceme atmış. Bak bak kapalı kızın giydiklerine bak diye. Kullanmaya kıyamadığım annemin yadigarı çeyizimi kutusundan çıkarmış arkadaşını ağırlamış. Eşim eve gelince bi bakmış kadının biri var evde. Eşime dahi haber vermemiş. Dilim öyle iyi yandı yani. Manyak mıdır nedir. Şimdi var ya ben varken de gelmesini istemiyorum. Ama tutturdu doğuma geleceğim diye. Buyrun cenaze namazına. İşte bu olaydan sonra tamamen değişti fikrim.

Kafa yapınız ofsayt üzgünüm ama boşanabilirsiniz mantıklı. Her şeye kulp takan ve art niyetli birisi gibi gözüküyorsunuz buradan bakınca M

Onlar da suc bulmuyorum sonucta ogullarinin evi esinizde suc buluyorum ki birde sizin dediklerinizi ablasina yetistirmesi basli basina fiyasko Sizi anliyorum ama bu kadar fevri davranmayin madem gelmek istiyorlar birakin gelsinler habersiz gelen bulduguna katlanir insanlik hali bu evde hersey olabilir Daha cok yeni alti Ay icinde evliligi oturtmak imkansiz boyle bir sebep yuzunden bosanmaya degmez Sahsen bende istemezdim ben yokken evimde kimse kalsin Ama ev tek sizin olmadigi icin katlanmak zorundasiniz

Benimki eşim dönsün o zaman gelirsiniz demişti. Orası benim ve eşimin evi. Benim ailemin ya da onun ailesinin değil. Benim eşim yurtdışına gittiğinde benim ailem gelmedi sen bize gel dediler. Hemen eşlikten uzak hareketler diye değerlendirmeniz çok yanlış. Böyle böyle başlayıp tepeye çıkıyor bazıları. Kadın ailesinde de gördüm erkekte de.

Aileniz sizinle konuştuktan sonra eşinizi arayıp ondan da mı icazet alıyorlar? Yoksa sizinle konuşup, sonra siz mi eşinize bildiriyorsunuz? Burada bizim bahsettiğimiz 2. Si çünkü. Burada annesi oğluna bildirmiş, oğlu da eşine bildirmiş. Ne var bunda? Çat kapı gelmiyorlar yani. Ayrıca ev boş da değil, evin diğer sahibi olan oğulları da onlarla kalacak.

Tamam banane kendi bilir sakin ol kendini bu kadar yırtmana gerek yok Konu sahibi kendini de savunsa keşke böyle.

. push ; Önceki

Ay ağzınıza sağlık.

Eşimin problemide benimlydi oda ablasını ve babamı karıştırmayacaktı o zaman N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Özel eşyalarınızı ortada bırakıp neden gittiniz ki evden? Ne kadar özel olabilir ki ortada ne bıraktınız mesela bu kadar özel? Eşiniz şu an evinizde değil mi, ben mi yanlış anladım döndü yazmışsınız. Bunu bi netleştirelim ona göre yorumuma devam edeyim

Tam olarak nereden okuyayım "ev mahremiyeti"nin ne olduğunu? Nerede yazıyor bu bir tek sizin bildiğiniz çok önemli bilgi? Bence siz mahremiyet kelimesinin ne anlama geldiğini bilmiyorsunuz. Söz konusu "gizlilik" durumu temizlik, dağınıklık ya da donları kapsamıyorsa nedir bu ev mahremiyeti? Siz evde yokken eşinizin misafir ağırlamasının mahremiyetinize ne gibi bir zararı olabilir? İkimiz de evdeysek ev ikimizin sorumluluğunda, biri evde yoksa evde olan kişi tek başına sorumludur dedim ben. İkimiz de evdeysek zaten evin halini ve birbirimizin müsaitlik durumunu biliyoruzdur. Bilmiyorsak tabii ki birbirimize danışırız. Ama eşim evde değilse eve kimi çağıracağımı eşime soracak, izin isteyecek değilim. En fazla haber veririm. Aynı şekilde o da benden izin almak zorunda değil. Annesi de beni arayıp izin istemek zorunda değil. Böyle bir şey için izin isteyen kayinvalideme "ben yokken sizin benim evimde ne işiniz var? Ben geldiğimde gelirsiniz" demeyeceğim ve gereksiz bir izin istemeyle ego tatmin edecek yaşı çoktan geçtiğim için böyle bir beklenti olması ve bu sebeple olay çıkarmak çok anlamsız geliyor bana.

başlarım geline oğluma deyince bende eve gidersiniz sandım:) vefasızlık hayırsızlık la ne alakası var? başkasının evinde rahat eder misiniz gerçekten?

Gerçekten o kadar yorum yaptım sanırım siz tek bir cümleyle anlatmışsınız. Bazı insanlar sizi evinizde misafir gibi hissettirir sanırım o duyguyu da unutmuyor insan

Burda da kendinize bu muameleyi yaptırdığınız için suc sizde. Ağzınız var çok şükür 2 çift laf edip kendinizi koruyun pısırık kocanızda iş yoksa. Susup kendinizi ezdirince başınız göğe ermeyecek en baştan bi şeyleri netleştirmelisiniz

Ben asla saygısız birisi değilim ailesi herşeye laf eder gıkımı çıkarıp cevapta vermem bize 3 aylık evliyken geldiler kaldılar yedik içtik beraber topladık 2 buçuk hafta kaynanam herşeye girişirdi eşim annesin yaptığı herşeyi beğenir oh mis koktu derdi benim yanımda sanki ben kötü yemek yapıyormuşum gibi ne koydun bunun içine derdi benim yaptıklarıma kaynanam kayınpederim oğullarının sevdiği yemekleri yapardı hergün oğlum bunu sever bunu yapalım yesin benim yanımda hep böyle konuşurlardı ellerinden kumandayı düşürmezlerdi ama eşimde ailesinin yanında yaptığım şeylere laf eder küçük düşürürdü sonra sana takılıyorum derdi

Hanımefendi ben gelmesinler gelemezler demiyorum orası artık benimde evim bana sormadan müsade istemeden gidemezler diyorum sadece. Yoksa yeni evliykende kabul etmezdim

Yo kadınım, muhtemelen senin iki katı yaşinda bir kadinim. Ev sahibi eşin işte ya böyle şeylere takılırsan bu hayatı bitiremezsin. Bini gelirken bini sormadiler evin sahibi kadin bidi bidi ya kalana kadar şiddete takıl. Oğlu o tabiki onla plan yapacak. Ne sen onların kızısin ne onlar senin ailen.

İçime ata ata dağ oldu ve böyle herşeye belki fazla tepki verir oldum ama kızlar o 2,5 haftalık süreçte kaynanam bacak bacak üstüne atıp oğlunun gözünün içini dikizliyordu ben bişey verdiğimde nasıl tepki gösteriyor diye sürekli gözünün içine bakması bile rahatsız ediyordu beni bize gelip sevdiği bütün yemekleri yapması içli köfte kapatırken benimkilerin şekli çok düzgün olmuyor diye ayırması bunlar nazarlık olsun herkes bitane yesin demesi. Ben kuzu eti yemediğimi bile bile kendileri yedikleri için pişirip sende beğenmezsen kendine ıspanak yaparsın demesi vs vs. Kayınpederimin elinden tv kumandası düşmemesi izlediğim şeylere bile laf söylemesi küçük görmesi. Santraç oynamıyorum dediğimde zeka oyunu diye cevap vermesi sizce benmi yanlış anlıyorum abartıyorum.

Bizim bir komşunun kızı vardı, evlenip başka ile gelin gitmişti. Bir gün ailesine ziyareti gelmiş bizi de çağırdılar oturuyoruz onların salonda. Seneler öncesi bekarım o zaman, kocası aradı. Hastaymış ablası gelmiş yanına, çorba yapacakmış. Tencere mi hatırlayamadım bir şeyin yerini sormuş, bulamamışlar evde. Bu kız bir sinirlendi vay ben yokken ablan nasıl gelir, benim neden haberim yok, benim mutfağıma giremez diye bağırdı çağırdı. 2 senesi dolmadan 5 aylık çocuğuyla boşandı sonunda. Canlısına birebir şahit olduğum için bu forumda okuduğum benzer örneklere şaşırmıyorum. Dediğiniz gibi problem çıkartacak o kadar çok kadın var ki

Umarım hatalı olduklarını anlarla ana oğul hiç bişey yokmuş gibi benim hayatımı karartıp laflarla sözlerle takmamakla hayatlarına hiç bişey yokmuş devam etmezler. Resmen arkamdan konuşup bişey anlatmadındiyolar ama konuşurken aslında hepsini anlattıklarını anladım eşimin yada ablası anlattı yada herşey kötüye giderse en azımdan susmadım içimde kalmadı ve söylediğim için içim rahat olur oğullarını hatasız kul gibi görmezler elektra

Ben kalmalarına bişey demiyorum zaten ben evden kapımı kitleyip çıktım sadece telefon etmeleri yeterdi izin almak için kızım evin müsait mi girebilirmiyiz? Böyle emrivaki gibi olunca rahatsız oldum biz istediğimizi yaparız gibi

Asıl bu düşünce çok yanlış. Oğlu olanların farkı ne ki? Doğru 1 tanedir. Ayrıca Evladın kızı erkeği olmaz. Oğlumun evine de, kızımın evine de karşı taraftan 'izin' almadan giderim. Evlat ne emeklerle büyütülüyor, arada öyle izin almalık bir resmiyet de olmuyor. Sizin aileniz, size gelecek olsa kiminle oturup konuşur? Ayrıca eşinize sorarlar mı? Asla sormazlar

Hahah kv konusuna hiç girmeyelim, kk da bir hafta konuşulsa bitmeyecek malzeme var bende. Ben tem tersi kişiye göre değil kişilik haklarına göre adaletli yaklaşarak cevap verdim. Öyle olmasa esas gündemi bırakıp, bakın bu kv kp şunları şunları demiş diye sebepler gösterirdim. Ben kv ile kötü olsamda, sevmesemde, aramızda soğuk rüzgarlar esse de evimiz eşime de ait olduğu için misafir edebilir. Ha ben evdeysem geleceği zamanı söyler, evimizi planımızı ona göre ayarlarız. Ama asla gelmesin demem, şu zaman gelsin bu hafta şu planım var derim. Ben evde yoksam da konuşma arasında geçer sadece. Çünkü ağırlayacak, planlarını değiştirecek kişi ben değilim eşim olur. Annem ve kv ben evde yokken çamaşırımı da katladı. Çekmecelerimi açıp yerleştirmek yerine yatağımın üzerine bırakıp çıkmışlardı. Çünkü mahremiyet o kapalı olan çekmecemin içidir, yatağımın üstü yada odam değil. Dediğiniz gibi çekmecemi açıp yerleştirse benimde hoşuma gitmezdi.

Ay çok tuhaf yorumlar var ya da ben tuhafım Eşimin ailesi bize gelirken beni arar. Sonuçta eşim sabah gidip akşam geliyor eve. Ben evde yokken de gelmezler. Eşimle konuşmuşlarsa eğer morningmoonla konuşun der ki o yüzden beni ararlar. Ayrıca konuştuklarımızı ablasına nakletmek ne ya Ne dedi? Karım sorun çıkardı ben yokken nasıl evime gelirler diyor mu dedi? Olgunlaşamamış insanlar.

Beni aydinlattiginiz için teşekkür ederim Gelişim psikolojisini yalayip yutmuşsunuz 3 yaş sonrasi Çocuklarinizin şansli oldugunu düşünüyorum bilinçli bir ebeveynleri var ya da olacak

Salonun ortasında sex swing mi sallanıyo? Ne gibi özel esyanız olabilir duvarlara koltuklara jartiyer kırbaç mi serpiştirdiniz çıkmadan? Eşiniz o evde değil mi ayıp bir şey olsa bi toplar ortalıktan kaldırır bi çekmeceye. Kendi aileniz olsa söz konusu olan aynı olayı çıkartmayacağınıza eminim

Tatlim daha yeni evlisin. O yuzden sana tuhaf gelmiş ola bilir. Malum evliliğin kurallarina alişmak gerek. Bazen kapimiz çalar eve akraba misafir gelir. Ay sen neden geldin mi deriz? Bu da oyle ogullarinin evi. Evlendikden sonra lutfen aileyle eşi sanki uzak akrabalar gibi lanse etmeyin. Eşinin anlatmasi dogru deyil ama kv kp gelmesi dogru canim. Daha yenisin daha neler goreceksin. Sen de eşin de hatanizi anlayip ozur dileyin konu kapansin. Boşanilacak durum değil KIR PAPATYASII

Sanırım siz iki aileden de uzaktasınız. Ben şunu merak ediyorum, "benim evime ben yokken kimse gelemez" diyorsunuz ya, bunu sadece yatılı misafirlik için mı söylüyorsunuz? Mesela benim işim sezonluk olmasa da öyle sayılabilecek bir iş, kışın minimuma iniyor ve genelde evdeyim şu an. Babam haftada birkaç gün yürüyüşe çıktığında bana da uğrar. Bazen son anda arar müsait misin diye, bazen ev dağınık olur ama müsait değilim demedim hiç. Gelir, kahve içeriz birlikte. Şu durumda eşim bana "baban neden gelmeden önce bana haber vermiyor ya da sen arayıp bana danışmıyorsun? burası benim de evim ve mahremim" dese haklı mı size göre? Ya da siz ailenizle aynı şehirde olsaydınız anneniz babanız eşiniz evde değilken eşinize sormadan gelemeyecekler miydi kızlarının evine?

Bende ailesine bunu öğretmek istiyorum çatkapı tatil yermde oturuyoruz diye kafaları esyiğinde gelip kalmamalrı lazım orası bir ev olduğunu anlasınlar daha şimdiden yazın bizde kalıcak olanlar plan yapıyolar . push ; KIR PAPATYASII

Canım benim evlilik ve bir evi paylaşmak mahremiyettir kim olursa olsun herkes herşeyi laf edebilir. Daha yeni evli bir gelinin evinde bu şekilde kafalarına göre takılmak bence hoş değil diyorum bunu eşimle konuşup çözmek istedim ama olmadı. H3RA_ İnsan

sizdeki sorunun kaynağı eşin sana saygı duymuyor ailesinin yanında erkekliğini kanıtlıyor yok anne yemeklerin güzel falan yapıyor annesi de oğluşunu pohpohluyor ki sen anla onun "erkek" olduğunu baş eğmen gerektiğini babanla şiddet olayını konuş karşında belli ki yontulmamış bir adam var bu adam bu saatten sonra anca sen diretirsen düzelir ki bence çok zor hala senin üzerinden ailesine kendini ispatlamaya çalışıyor

O zaman yapılacak bişey yok, boş ve dağınık evde kukuman kuşu gibi oturacaklar. Oğulları olmadan gelmeleri saçma mı saçma. Ama sendende ayrı icazet almaları gerekli değil. Seni arasalar ev müsait değil girmeyin mi diyecektin yoksa gidip evi mi toplayacaktin? Senin ailen eşini arasa, eşin gelmeyin ev müsait değil dese olur mu? Olmaz. Sende onlara diyemezsin.

Yani benim babam gece üşüdüm derse eşimin kalın eşofmanını veririm, bir şey demez. E kv üşürse kaderine mi terk edeceğiz empati kurmak lazım böyle durumlarda.

k onu sahibinin kayınvalidesinin yapmayacağını nerden biliyorsunuz runib

Ne güzel düşünüyorsunuz. Ben gene gelmelerine birşey demiyecektim kızım biz size geçicez rahatsız olmazsın dimi evin müsait demesini istedim gene karşıyım ben evde yokken gelinmesine ama madem geliceksiniz banada söylemesini destur istemesini bekledim. Direk haftasonu geçicez o tarafa dedi ve evim temiz olmayabilir uzun süredir giremedim temizlicem gelip dedim sen kafana takma onları ben halledirim dedi direk.

Sizde bir degisiksiniz. Tabi sizin doğdunuz, sizin hayatınız, kimse birşey diyemez ama üç günlük dünyada bu kadar kasmayın kendinizi derim ben. Keşke annem gelsede dolabımi yerleştirse, esyalarimin yerini degistirse Birde konu sahibine sizin mantıkta olsa annesinde gidip bu kadar kalmaz, rahat edemez yani.

Ha bu arada gene de ben yokken evime gleip kalinmasindan bir kadının benim düzenimi değiştirmesinden hoşlanmam evde ben mutfakla ilgilenirim eşim diğer işlerle mutfak benim alanimdir kardeşim de gelse yerlestirecegi yerleri söylerim ben kendim ağırlamayı tercih ederim on beş kişi varsa yemekte bile yine yemekleri kendim yaparım tabakları hazırlarım herkes içeriye götürür bulaşık makinesini yine kendim yerrlestiririm . push ; Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yuvası yıkılırken umursamıyorsa siz hiiiiiiiiç umursamayın. Kim o ya? Paşazade... Siz hala umursasın istiyorsunuz. Gelsin özür dilesin, şartlarınızı kabul etsin istiyorsunuz. Etmez. Blöfünüz tutmaz. Kafanızı dinleyin. Etraflıca düşünün. Sizin attığınız adımlar da çok doğru değil. Şiddete sessiz kalıp bu olayda boşanmak gerçekten de ailesine düşmansınız izlenimi yaratıyor. Kendinize saygıyla ilgili bir durum yok gibi görünüyor dışardan. Iletişim probleminiz de var. Derdinizi güzelce anlatmıyorsunuz eşinize. O zaten garip bi adam. Hakkınızda hayırlısı olsun.

İlk başta anlattıklarınızdan hiçbir şey anlamadım. Noktalama işareti yok, cümleler karmakarışık. O yüzden sadece eş ailesinin gelmesi konusuna yorum yapacağım. Çok toysunuz daha. Öncelikle orası sizin kocanızla ortak eviniz. Hiç kimsenin evinize gelmeden önce bizzat sizin şahsınızı arayıp müsaade istemesine gerek yok. Bu beklentinizden vazgeçmezseniz zararlı çıkan siz olursunuz. Oğullarına evine gelmek istediklerini söylemişler oğulları da olur vermiş, eşiniz sizi bilgilendirmemiş veya danışmamışsa bu eşinizle konuşmanız gereken bir konu. Üstte de kalmaları sorun değil demişsiniz madem sorun değil neden bunca olay çıktı? Şu da aklınızda bulunsun başlığa istinaden söylüyorum. Kimse ailesine laf edilmesinden hoşlanmaz ve tepki gösterir. Eşiniz ailenizi eleştirse siz ailenizi savunmayacak mısınız? Boşanmak istiyorsanız siz bilirsiniz hayat sizin hayatınız. Sadece tavsiyem şu gerçekten boşanmak niyetinde değilseniz, blöf yapıyorsanız yapmayın. Çünkü bir yerden sonra boşanma tehdidi artık ciddiye alınmıyor, yüz göz olunuyor sadece

Çözümü söylüyorum bir şeyler değişsin istiyorsanız kendinizi değiştireceksiniz. İsteğinizin çözüm bulmak değil haklı çıkmak olduğunu düşünüyorum ya neyse. İlk olarak eş ailesiyle savaşmaya son verin. Örneğin eşinizin ailesinin sizden izin almasını istiyorsanız -ki bana göre aşırı saçma bir istek- bunu kayınvalidenize sizi aradığınızda ev dağınık şeklinde söylemeyeceksiniz. Hayır bir de kadına anlamadı diye kızmışsınız da neyi anlasın? Ev dağınık demek ev dağınık demektir. Bunu kimse söylesek ben toplarım dert etme der. Anlatmak istediğinizi düzgünce anlatın, insanların alt metinde yazanları kendiliğinden anlamasını beklemeyin. Kayınvalideniz kayınpederiniz laf mı sokuyor, vereceksiniz cevabını. Karşılarında susup sonra kocanıza bana böyle dediler diye dert yanmayacaksınız. Siz kendinizi savunabilecek yaşta ve kapasitedesiniz. Kendiniz susup sonra ama eşim susuyor diye adamı suçlamayın. Eşinizin evdeki olayı ablasına anlatması evet kesinlike yanlış hatalı davramış. Şöyle de bir durum var ama sizin söylediklerinizi söylemiş? Yanlış konuşmadığınız inanıyorsanız ki yazdıklarınıza göre kendinizde hata görmüyorsunuz ablasının bilmesinin sakıncası ne? Ne yapacağınıza gelince boşanmak istiyor musunuz kararlı mısınız? Bunlar düzeltilebilir halledebilir şeyler, daha toysunuz. İdare etmeyi bilmiyorsunuz ama eşiniz size şiddet uygulamış. Bunu sindirebilecek misiniz? Eğer niyetiniz boşanmak değilse kesin olarak, babanıza anlatmayı düşünüyormuşsunuz ya sonrasında evliliğinize devam ederseniz daha çok sıkıntı yaşarsınız. Ben hayatım boyunca şiddetin bir kere olduğunu duymadım, illa ki devamı geliyor bu da aklınızda bulunsun.

Ailece sizi küçük görüyorlar, eşinizin görgüsü de onlardan. Sizi böyle ezmelerine müsaade etmeyin. Ailenizin yanındasınız hazır oturun onlara yaşadıklarınızı anlatın. Şiddeti, hakareti özellikle

Kişisel sınırların nerede bitip nerede başladığını size öğretecek değilim. 3 yaşından itibaren ebeveynlerinizin vermesi gereken eğitimi ben veremem burada. Tek bir örnek vermem gerekirse: biri gelir de dolabımı kurcalar, eşyamın yerini değiştirir diye evime misafir almaktan korkmuyorum. Çünkü beni tanıyan kimse bunu yapmaya cüret dahi edemez. Ederse evime bir daha giremeyeceğini bilir. Siz ise kimseye o haddi bildiremediğiniz için birileri gelip mahreminizi talan etme cesaretini gösterebiliyor. Siz de kimse gelmesin o zaman diyerek kendinizi korumaya çalışıyorsunuz. Bu sırada eşinize ayıp oluyor ama olsun. Onu da eşiniz düşünsün

bu tamamen senin elinde sen ailesine sınır koymamışsın dediğim gibi gerektiğinde laflarını verecektin beğenmeyen gelmesin de onlara göre açığını söylüyorarsa artık beni kimsenin küçük oğluna alacak hali yok ben evliyim bu kadar geliyor beğenirseniz de B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman benim özel esyalarım ortada geldiler evime ühü ühü diye dövünmesin, gitsin darp raporunu alsın şikayetçi olsun boşansın. Konu sahibi açtığı konuda çok başka yerde

senin ailen bu şekilde davransaydı zoruna gitmezdi...