İ saft

Mektup yazmayı deneyeyım evet.. Bir arkadasımla paylasıyorum, eşimi de sever ama benı cok ıyı tanıdıgı için, benım durduk yere terslenmeyecegmi ya da en azından vıcdanımı bildiği için onu haksız buluyor ve sen daha ne yapabılırsın kı dıyor... Erkek kardesını cok severım, o na anlattım biraz o da bana hak verıyor, terapist i öneriyor o da.. o abısyle konusmayı denese ona da sinirlenir, konusmayabilir.. Cunku ona gore kımse onu anlamıyor.. gecenlerde esımın cok yakın arkadası ve esıyle bulusucaz.. Esım arkadasıyla msjlasmıs bulusma ıcın, arkadası dıyo kı seninle bı anlasılamıyor.. Sonra bana, benı kımse anlamıyor dıyo.. ben mektubu deneyeyım. Genelde ;arkadaslarım hep bana anlatır, böyle oldu napsam ne etsem dıyee, saatlerce konusuruz.. Şimdi benımkı kelin ilacı olsaya döndü:) çok tesekkur ederım uzun uzun yazıp, zaman ayırıp okuyup destek olmaya calıstıgınız

eşinizde ağır aşağılık kompleksi var böyle devam ederse sizin hayat enerjinizi yaşama sevincinizi yer bitirir. Kendisiyle problemli çünkü bir tane de bende var ondan 13 yıldır az az düzeliyor ama en ufak sorunda fabrika ayarlarına dönüyor. Artık buymuş imtihanım diyorum evlilikte maalesef uyumu yakalayamadık. Ailesi onların altındaki dairede oturmadınız diye içyen içe tavır almış olabilir. Bizde de benzer durum var 6 yıldır kapımızı açmadılar ama biz onlara gidince gayet iyiler

Maddi olarak zor bir surecten geciyorsunuz galiba. Biz kadinlar once huzur istiyoruz. Ornegin; her gun makarna da yesek, bugun yogurtlu ise diger gun salcali yedik deyip maddiyati cok dert etmiyoruz. Ama erkek diyor ki ben evime bakamiyorum, esime iyi bir yasam saglayamiyorum vs. Bu duygulari da cocuklugundan itibaren yine kadin ve erkege toplum empoze etti. Esiniz iletisime acik olsa size bir suru sey anlatacaktir psikoloji ile ilgili. Ben esinizin yorgun oldugunu düşünüyorum. Bu size boyle davranmasini gerektirir mi? Tabi ki hayir. Ama psikolojik olarak saglikli olmayan birinden dogru davranislar bekleyemeyiz. lavantamisgibidir

Kadının küsüp konuşmaması normal de, bir erkeğin küsmesi, konuşmaması bence anormal, bu ne ya, yakışır mı bi erkeğe, madem roller değişmiş, ablacım sen de bir demet gül al, ver kocanın kucağına, belki naz yapıyodur, çiçeği görünce dayanamaz barışır, Allah sabır versin ne diyim

Farkettiyseniz diğer mesajlarda durumun zorluğundan da bahsediyor yorum sahibi, ayrıca ortada bir çocuk var ve konu sahibi en doğru kararı verir, tamam kabul söylediklerinizde haklısınız ama, hemen ayrıl, o adam çekilmez gibi şeylerde söylememiz gerekmiyor

Allah allahhh niye kendini yalnız hissediyormus.. aklıma direk kendi ailesinin ilgisiz olmasına üzüldüğü geldi.. Onlara olan hıncını bir nevi senden cikariyor, KV kp bu kadar ilgili benimkiler niye değil diye dert ediyor belli Eşinin ailesi uzaktami oturuyor, torunlarını gormeye gelmiyorlar demissin de

kuzum Allah yardimcin olsun umarim hersey düzelir

Profesyonel destek mi alsanız? Koca insan için hiç normal bir davranış değil küsüp durmak.

E ablacım yukardan bi kova su dök kafasına, bellki aklı başına gelir Ahaha :)) Önerılere acıgım tabi ki :)) Ya ne zor olmustur annen ıcınde, cunku eşinin neye kızacagını bilirsin ona göre davranırsın ben kestıremıyorum, hic belli olmuyor bir gün yumurta bır gun patates bıle konu olabılıyor) E bide ortada emek var kahvaltı hazırlamıssın emek vermıssın, neden o yok bu yok denıncede ınsan kendını köle gıbı hıssedıyor.. Tabı bu tek bir örnek vb bısuru konu var.. Yorucu ya... İnsan kendını kötü hissediyor..

evde huzur olmayınca zor oluyor gercekten.. allah yardmcınız olsun

esimin asiri sakinligi ve ilimlilihindan rahatsiz olurken bunu okuyunca sukrettim. boyle biriylw evlendigime.. konus sahibi allah yardimcin olsun belliki esini cok seviyorsun ama belliki o sana pek deger vermiyor bukadar asagalamak kotu davranmak deger vermeyio sevmeyenlerin yaptiklari hep. hickirarak aglamasida dusundurucu.. sana soylemedigi bise mi var ki... sabret konu sahibi alaviten objektıf ve leftist üye - ya xızır tu esta tek ayak

Cocuk varken bosanma surecı yasayanlar, siz de kendınizi en diplerde hıssettıniz mi.. Ne buyuk konusmusum ya ; cocuk var bosanamıyorum denıldiginde asıl cocuk için bosanılır, mutsuz aılede buyumesinden cok daha iyi derdim. Meğer ne zormus o kararı verebilmek, haftalardır dusunuyorum... Kızım baba dedikce ıcım sızlıyor, yanı ömur boyu oyle ya da böyle hayatımda olacak eşim.. E nasıl gececek bu ömür böyle..: Kızımı alacak istedıgı zaman, vermesem yıne kavgalar sorunlar.. E babasını görmesı gerekır tabı kı kızımın.. Ne zor surecmıs, sankı denizin en dibinde cırpınıp duruyorum, cıkamıyorum bir türlü nefes alamıyorum Evlenmemis arakadaslar lütfen sevgılıyken sizi rahatsız eden huyların, evlendıkten sonra degısecegıni dusunmeyin.. Aksıne artıyor.. Tahammulunuz azaldıkca cıkmaza gırıyorsunuz.. İyi bir işim gelirim var, ailem arkamda her türlü yine bile güclü duramıyorum.. Ahh keske daha farklı olsaydım... Vıcdanım bana zarar verıyor artık, öyle cok ısterdım ki madem benı üzdü o da ceksın onun da ici yansın dıyebılmeyı o karakterde olmayı cok cok ısterdım...

Kendimize es secerken onu sadece davranışları ile degil ailesinin de davranislari ile degerlendirmeliyiz. Ne kadar okursak okuyalim ne mezunu olursak olalim evlendigimiz zaman biz kadinlarin icinden "annelerimiz" erkeklerin icinden de "babalari"cikiyor. Cunku ilk tanidigimiz kadin ve erkek onlardi. Ve biz onlari model aldik. Elimizden geldigince olumsuz ozelliklerimizi degistirmeli ya da en azindan elimizden geldigince torpulemeliyiz. Esinizin davranislarinin nedeni de cocuklugu buyudugu aile ortamidir. Tek basiniza basacikabileceginiz bir surec degil anlattiklariniz. Onun da once kendinde ki yanlislari gormesi sonra bunu kabullenip cozum istemesi gerekli. Bir danismandan yardim almaniz onerildigin de kabul etmedigini soylemissiniz. En azindan siz girebilirsiniz. Tabi ki esinizin de gelmesi gerektigini soyleyeceklerdir. Siz onu nasil ikna edebilirsiniz sizin onu nasil yonlendireceginiz hakkında bilgi sahibi olabilirsiniz en azindan. Danisman hic bir zaman şoyle yapin boyle yapmayin demez. Sizinle yaptigi gorusmeler boyunca sizin dogruyu yanlışı bulmanizi saglar. Ama esiniz gitmedigi icin en azindan siz gidin bence.

Cok haklisin sonuna kadar sana hak veriyorum.. lakin karsinda ozur dilemeyi bilmeyen beceremeyen bir erkek var, bunu gurur haline getirmis.. adam ozur dilerim demek yerine hareketleriyle yaptigi jestlerle ozur diliyor canim ne yazikki bu boyle.. bak lutfen elbette ozur bekliyorsun cok kirildin incindin ama su iki kelimeye takilma be gulum.. hakkindir en azindan bir ozur dilesin diyorsun ama esin bu yapida bir adam degil ne yazikki, ya onu oldugu gibi kabulleneceksin yada arkana bakmayacaksin.. eger basindan beri hep boyleydi diyorsan, degistirmeye calismak ancak seni yipratir.. karsinda herseyiyle zor ama seni seven bir adam var.. gerisi sana kalmis canim insallah bi gun basardik hersey yolunda diye konu acarsin:)bunu butun kalbimle diliyorum..

Canim zaten uzerine giderek bisey elde edemessin, onunla konusmaya calis basbasa kalacaginiz bir ortam yarat mesela.. kesinllkle konusurken onu SEN, NEDEN niye vs onu hedef alan kelimeler kullanma, ben diliyle konusmaya calis ona ne kadar uzuldugunu, ona asla acimadigini aksine cok sevdigini, beraber herseyin ustesinden geleceginizi ve her durumda onun yaninda olucagini kelimelerini secerek butun bunlari konusabilirsin.. seni cok iyi anliyorum bazen nasil bi tavir sergileyeceni bilmiyorsun, ona nasil davranicagini sasirmis durumdasin.. inan bana sana ettigi o hakaretleri bile isteye yapmiyor, kendiyle o kadar sorunluki bunu yaparak ben gucluyum hic bisey umrumda degil vs imaji vermeye calisiyor kendince.. cok yanlis ve aci.. bide seni kirdigi zaman jestleriyle sozleriyle degil gonlunu almaya calisiyor bunu sevmeyen bir adam yapmaz hatta umrunda bile olmaz.. bu kendisini sozle degil sadece jestleriyle ifade ettigini gosterir.. ve boyle erkekler ne yazikki cok.. yuva yikmasi kolay be gulum sana cek git niye cekiyosun bu adamin kahrini da diyebilirdim soylemesi kolay yani... bence hemen pes etme canim mucadele et cunku onun sevdiklerinin destegine ihtiyaci var tek basina asabilecegi bir durum degil bu.. haa sen elinden geleni yaptiktan sonra hala uzerine gelip kiriyorsa ve sende artik yorulduysan elbette omrunu curutmek zorunda degilsin canim.. ama once savas derim ben allah yardimcin olsun..

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza.. Yalnız kalmasının faturasını size kesiyor gibi geldi bana.. Bu küsmeler ilk evlendiğinizden beri var mı yoksa yaşanmış bi olay ya da hayal kırıklığı sonrası ortaya mı çıktı? Atart Kurgu bunlar! Biz değiliz bu uyduruk tarif. Anneler

Valla haklısınız, bir adım ilerleyemıyoruz da işte sandıgım kadar güçlü gururlu degılmısım aslında.

Ruh saglıgı bozuk bence onun 3 hafta ne demek ya dusman mısın sen. Gitsin bır doktora gorunsun.

Çook tesekkür ederim, ne güzel yazmıssın, zaman ayırmıssın.. Dedıgın gibi yapmaya calısacagım.. İdare edebıldıgım kadar edecegım.. Sevgiler...

Ahh o çareyi bulabılsem:)) merrr

Psikolağa gdin. Gitmiyorsada küsmenin iyi birşey olmadığını oturup düzgünce anatın bilmiyor deemekki ki 3 hafta küs kalabiliyor. Küsmenin çok yanlış oldıığunu çocuğa yanlış örnek olunacağını anlatın. Küsersee huzurunuz nasıl olacakmş bunu ona sorun küserse tabi kendini yalnız hisseder bunu anlatın. hakaret edip sizle küstüğü zaman ne kadar kahrolup üzüldüğünüzü anlatın. Oturun birbiirinzle knşusun. Bir daha küsmemek için anlaşın. Belliki iş ve başka açılardan sorunları var bu sorunlardan dolayı size bu şekilde davranıyor. Yanında olmaya çalışın tabi ilk önce size hakaret etmemeli bundan dolayı olan üzüntünzü dile getirin.

Babasının küsme bagırma cabuk sinirlenmeleri var evet ama kayınvalıdem hakaret edecek bır kadın değil..

kaybedeceğini anlayınca dank etti demişsiniz? ne kadar süredir iyisiniz? benim kuzenim de boşanma arefesinde, enişte bey aileye ayrı yalvarıyor kuzenime ayrı. ama kuzenim ikna olmuyor, çok çekmiş belli. tahammül bitmiş artık. çocuk da var ama yine de artık istemiyor. Hannaz

Annemlere gitsem gelır... Bir de babamın fark etmesini istemıyorum.. Çünkü babam ne kadar naifse bır o kadar da affetmekte zorlanan kolay unutmayan bir yapısı var..

eşiniz şeker hastası falan mı bır ölçtürsün

Ben sizin adınıza sevindim.. Benim eşimin bu huyları hep vardı... Ben de o zamanlar tolerans daha fazlaydı... Daha sonra evlilik sorumlulugu, iş, bebek derken bende de azaldı tabi... Gecenlerde agladıgını yzmıstım ya, aglarken bana yalnız kaldım ben, eskı senı istiyorum diyor... Eskı sen dedıgı hep idare eden, aman küslük olmasın diye düşünen beni istiyor yani.. Benden neler gıdıyor o surecte görmuyor.. Hep idare eden taraf olmak cok yorucu.. Yanı ınsanın sinirli bir anı olur terstir ya hanı, karsısındakıne de kaprisli davranır.. Ben de o hıc olmaz.. Ben idare edenım, o hosgörulen.. Eşimi cok sevıyorum.. Ama işte huylar evliliğin ömrünü uzaltab ya da kısaltan.. Bastan analız edebılmenıze sevındım.. Hosgörüsü olan, karsılıklı bırbırınızı ıdare edebılecegınız bi esınız olmasını gönulden dılerım...

Ayyy icime cok dokundu gözlerim doldu. Ne kadar dogru soyledikleriniz kimse icin aglamaya degmez...

Ya cok pardon yenı uye oldugum için yanlıs yere cevaplıyorum bir seyler yapıyorum cozene kadar idare edin lütfen:) Cok yakın arabayla 15 dk ama gelmıyolar görmeye, göruncede kucaklarından ındırmeyıp cok sevıyolar cozemedım...

Çok haklısın ben de sinirlenirim böyle insanlara. Benim ödül cezadan kastım şuydu. Mesela o gün güleryüzlü davrandi sen daha güleryüzlü ol ama suratı asık mesela o davranışı görmezden gel. Kizar bağırır çağırır ama belki bir nebze düzeltebilirsin böyle. Çünkü sen de söylüyorsun konuşmak işe yaramıyor. Onu eleştirdiğini belki de küçük gördüğünü düşünüyor sesini yukselttigin zaman halbuki senin verdiğin tepki sonuç.

balık Cok dogru soyluyorsunuz, çunku sesını neden yukseltıyorsun dedıgım de baska turlu anlamıyorsun dıyor.. Yanı ben boyle yapıyım kı sen de anla.. Yanı benı bi işi yapamayacıgım söylemesi bile gaza getırmek ıcınmıs oyle der.. Ben de gaza getırme, destek ol yeter dıyorum.. Ama cok haklısınız, çunku onda hep cezalandırıyım kı anlasın mantıgı var.. Ben de aslında onun ıcın ınatlasıyorum, yanı bunun işe yaradıgını dusünmesını ıstemıyorum ama sonra vıcdanıma yenılıyorum.. Ya o na bır sey olsa deger mi hic diyorum, kendımı yok sayıyorum ve cok üzülüyorum.. Ama o na sorulsa, bır taraflarımın kalktıgın soyluyor.. İnanamıyorum böyle dusunmesıne cunku benım ne kadar hassas oldugunu bılır aslında.. Bilerek böyle yapması benı daha da cok yoruyor..

Kıyamam kardeşim sana, şimdi ne diyimki, benim babam böyleydi, seni çok iyi anlıyorum, durumun zor gerçekten Hannaz

Cok haklisiniz. Yakin tanidigim biri vardi. Babasinin annesine surekli siddet uyguladigi bir ortam da buyumus. Cok agir fiziksel siddet. Sonra hayatina giren kadinla her tartisma da o da siddet uygulamaya baslamis. Babasindan nefret ediyordu oysa ki annesine yaptiklarindan dolayi. Her siddet sonrası da aglayip sevgilisine pisman oldugunu soyluyormus. Bu kisi sosyal hayatta kadini savunan bir adamdi ayrica. Ama kendi yasantisi bunun zittiydi. Sevgilisi onu terk etti. Adam kendi tedavi olmak istedigini soyledi. Bunu o an isteyerek yapmadigini vs. Tabi ki hic bir neden siddeti fiziksel ya da sozel hakli cikaramaz. Ama cocuklugumuzda ne gorursek ilerde maalesef biz de ona donusuyoruz. Bunu farkedip o ozelligimizi yoketmeye çalışmak gerekirse bir uzmandan yardim almak en dogrusu.

Merhaba herkese; Uzun olacak.. İçimdekiler o kadar cok ki, nasıl özet gecerım bilemedim.. Kusura bakmayın.. Sizlerin fikrinize ihtiyacım var.. Bir kaç aydır çıkmazdayım.. Eşimle 4 yıldır evliyiz.. Severek evlendik, 4 yıl beraberlikten sonra.. 1 yasında da bebegımız var.. Eskıden de anlaşmazlıklarımız oluyordu ama artık işin içinden cıkamıyorum.. Küsüp günlerce konusmuyor, eskıden ben dayanamaz konusurdum.. Küslük anne baba evınde hıc gormedıgım bir seydı.. Sacma komık gelıyordu.. Annemler tartısır, sonra oturur yemeklerını yerlerdi.. Ama o öyle büyümemiş.. Babası durup dururken küser.. Kac kere sahıt oldum.. Artık en ufak bır tartısmamızda bana hayvan, salak aptal gibi kelımeler kullanıyor, bir gecırcem sana simdi diye üstüme yürüyor.. Mesela ; bir yere gıdıcez cok istekli, yola cıkıyoruz ne vardı da cıktık dısarı evde durmak vardı, vb bagırıp duruyor bir sey soluyorum kes sesini dıye bagırıyor, sinirle kullanıyır arabayı ve bu bır kere degıl cok kez yaptıgı bir sey.. Ev aldık kredı öduyoruz, aslında annelerının alt katında ev vardı ama oturmadık orada en bastan daha ıstemeye gelmeden belırttım tatlı dille, bozulsalarda kabul ettiler.. Daha sonra cok ev aradık ve şansa benim aılemın oldugu semtte bulduk ev.. Ailem yardımcı oldu, bıraz da kredıyle aldık evı.. Ödemeler zor gelıyor bılıyorum, iş yerınde cok mutsuz biliyorum, ailesi cook ilgisiz aylarca torun gormeye gelmıyolar.. Ama gorustugumuzde cok ıyıler, küslük yok ortada.. benım aılem de cok ilgili, her seyımize kostururlar.. İlk zamanlar cok garıpsedi eşim.. Öyle cok sevgıyle büyütüldüm ki, bu asagılamalar, hakaretler benı mahvedıyor... Yıne konusmuyoruz, nerdeyse 3 haftadır.. Aglaya aglaya yemek hazırlıyorum.. Vicdanım rahat etmıyo hazırlamazsam.. Ya bısey olursa ona diyorum, deger mı dıyorum.. Konusmay calısıyorum.. Senın bı tarafların cok kalktı, önce bı kendıne gel o zaman konusurm dıyor.. Dün konustugumda hıckırarak agladı yalnız kalıyorum ben dıye sarıldım ben de agladım sonra yıne astı suratı konusmadı.. Napıcagını bılmıyorum artık.. Düşünmekten beynım patlaycak sanki... Kıyamıyorum ama o benı yerden yere vuruyor.. Biliyorum ordan oraya atladım, sacmaladım belkide ama zaman ayırıp okuyan, yorum yapan herkese tesekkur ederım..

Anlatır hep kayınvalıdem.. Kayınvalıdem ters bı kadın degıldir yanı zaten kucuk yasta evlenmıs her seyı sineye cekmıs.. Bas etmek bu yani.. C

Ailesinin ilgisizliğinden dolayı sanırım hırsını sizden çıkarıp agresifleşiyor Yanlızım filan dediğine göre açıkçası bunu çıkarttım Siz sabır gösterin zamana yayın hakkınızda hayırlısı olsun...

Kendiniz icin en dogru karari almissiniz. Gecmise donup sakın acaba demeyin. Bu davranisi sergileyen adamlarin genel hayatina bakmak gerekli diye dusunuyorum. Konu sahibinin esinin buyudugu aile ortami nasil ise o da bunu vermis esine. Sonra maddi olarak zorluk çekiyor ve o durum konu sahibinin esini bunaltmis. Tabi bunlar bu yaptiklarini hakli kilmaz. Ama insan davranislarini ortam sartlarina gore degerlendirmek gerekli diye dusunuyorum. Sizin birlikte oldugunuz kisi maddi manevi ortam ve cevre olarak nasil bir psikolojideydi buna gore degerlendirmek gerekli.

Benim eşimin ailesi yüzünden sorun yasamıyoruz yanı iyi insanlar aslında.. Sadece ailelerimiz farklı.. Yanı onlar da bardak kırılsa sorundur, biz de nazar cıktı denir gülünür gibi.. Allah yardımcınız olsun..

Evet çok seviyorum ama dedıgım gibi benim hayat felsefem ölümlü dünya, yanı kırmak küsmek bana cok sacma gelıyor, bır yandan hakaretlerı de hazmedemıyorum.. Gururum da kırılıyor.. Bir kere her seyı elestırıyor, bır sey kırsam nasıl kırdın onu terslenır ben arabayı carpıp aynası elımde gelmstım eve de babam çok gülmüştü.. Sen iyisin ya yeter demıstı.. Belkı de cok kıyaslıyorum ama o kadar yabancı ki bana bu tavırlar nasıl basa cıkacagımı bilmıyorum.. Cok kez gtmeyı dusundum ama o sürecı kaldırabilir mıyım en cokta bebegım baabsızlıgı hak edıyor öu dıe aglıyorum.. O'nun ne sucu var ki.. Ne yapmalıyım hiç ama hiç bilmiyorum...

Mektup yzmayı bır de bu dedıgınızı deneyeyım. Elimden gelen her seyı yapayım ama benı benden edıyor.. Kendıme saygımı azaltıyor.. Eskıden hayatta kaldıramam bu tarz hareketlerı dedıgım her seyı yutuyorum...

Ailesi iyidir.. Ama ilgili insanlar degıller maalesef.. B Baharyagmuru35

Yazik k. validenize üzüldüm acikcasi. iste annesinden de onu gormus. sineye çeken aksi cevap vermeyen kadin. ama duygusal biri gibi de geldi Eşiniz. Bagirmadan kavga etmeden derdinizi anlattiniz mi hic. seni sevmek istiyorum ama sen izin vermiyorsun gibi.. C

Oncelikle esiniz ne derse desin ve nasil davranirsa davransin eger bu davranis digru degilse onun gibi davranmayin. Cunku biz kendi karekterimize uygun davranmaliyiz. Bu soyledigim evet soylemesi kolay uygulamasi zor bir sey. Ben uyguluyormuyum? Deniyorum bunun icin cabaliyorum. Tum insanlara karsi. Bu tabiri caizse ezik olmak degildir. Kendinizi savunun, rahatsız oldugunuz ve istemediginiz şeylere hayir demeyi bilin. Bunu yaparken sadece fevri ve cirkin kelimeler kullanmayin. Hakaretler ve siddet karsilikli oldugun da bir ust basamaga cikarak devam ediyor. Esinizle sakin bir ortamda konusmayi deneyin. Hissettiginiz şeyleri ona anlatin ve birakin. Bu evlilik ikinizin. Eger huzur yok ise ona da yok. Nereye kadar boyle devam eder? Bu onun icin de sorun. Birakin biraz da o sorunu cozmeye çalışsın. Baska seylere odaklanin. Hayatta sahip oldugumuz tek sey eslerimiz degil. Sizi mutlu eden ne varsa onlari yapin. . push ; W

öncelikle napın edin aynı yatakta uyuyun, yatağınız hiç soğumasın. yalan konusuna gelince hani aldatma filan var mı bilemiyorum ama, mesela size karşı kendini ezik hissettiği için onu pofpofluyorsa o kadın, kendini iyi hissettiriyosa ona gönlü kayabilir. he ama aldatmıyo da olabilir 4 kişiler sonuçta belki de kızacağınızı bildiği için saklamıştır. bi tanıdığımız abi vardı. karısı çok seviyomuş onu hayatta ayrılmam diyodu. çok da seviyo beni çıkarır böbreğini verir biliyorum ama hayatta çaktırmaz diyodu. karısı sevgi sözcüğü söylemiyo diye, kendisine yapışan bi kadına aşık oldu. baya da süre aldattı karısını. abi diyoduk hani karın çok güzel aldattığın kişi karının eline su bile dökemez. biliyorum ama sevgiye ihtiyacım var tokat attım bigün yine gitmedi, bana iyi geliyo demişti. ve ciddi ciddi kadın kendine aşık etti adamı. he sonra naptık ettik kurtardık adamı ondan ama. o da bana örnek oldu. kocanızın ihtiyacı olan sevgi ve iyi hissetmekse ona kendini iyi hissettirip kendini kahraman sandırabilirsiniz. tabi bunlar nacizane tavsiyeler hani aklınızda bulunsun :) ben ilk evliliğimde çok diktim. aklıma geleni söylerdim, o kendini pofpoflardı ben bastırırdım. şimdi politikayı öğrendim. nişanlıyım. eksik gördüğüm bişey olduğunda aaa ne kadar öylesin filan diyorum kendini öyle sanıyo ve o şekilde davranmaya başlıyo. kendini hulk zannediyo o derece bi de bugn bi program izledm. kocanızı övün ama diliniz şu olsun dediler: benim için çok yakışıklısın. bunu bana biri dese aa başkasına yakışıklı gelmiyorum bari bunla durayım derdim erkek olsaydım 34beden Ya ya tek ayak

Care sizsiniz onun size ihtiyaci var... Önceki

öncelikle allah yardımcın olsun duanın halledemeyeceği şey yok bol bol dua et ayrıca bi evlilik terapistine gidin gerçekten çok zor bi durum acaba flört ettiniz mi flört ediyorken almadın mı hiç huyunu

Yorumlarınızın hepsini okumadım, son yorumlara baktığımda eşinizin sevdiği tatlıyı aldığını bahsetmişsiniz, bence seven inssan bunu yapar, eşinizin kendi içinde yaşadığı şeyler var bence çözemediği, üstesinde gelmekte zorlandığı, aslında söyleyeceklerim tam olarak bunlar değil diyeceğim, bir çocuğunuz varmış, ne yaparsanız yapın yaşadığınız sorunları ona hissettirmeyin, o anne ve babasını idare etmek zorunda kalmasın, içinde bir burukluk bırakmayın, sizde eşinizde bırakın gururu bir yana, o çocuğa mutlu bir geçmiş bırakın, senin taraf benim taraf tartışması yapmayın, çocuklar idare etmein anne ve babaları çocuk olarak kalsınlar...

3 hafta çooook uzun insan evi terkeder o kadar sürede I ice floe

Bebeğiniz babasının annesini sürekli aşağıladığı hakaret ettiğini görmeyi hakediyor mu? 3 hafta birbirleriyle aynı evin içinde konuşmayan anne babayı hakediyor mu? Lütfen vicdan yaparken de mantıklı düşünün.. Bence siz bir resti çekip gidin, eşiniz normal değil çünkü.. birde siz fazla bağımlı davranıyorsunuz bu insanda daha fazla hakaret etme ve aşağılama isteği uyandırır.. ne yaparsam yapayim bu kadın bana yapışmış hissi veriyorsunuzdur ona.. dediğim gibi bence terkedin evi.. zaten sizi seviyorsa düzeleceğini söylüyorsa aklı başına gelir, aksi halde gelmesin zaten?

Seni çok iyi anlıyorum ve belki de bu yüzden çok korkuyorum evlilikten... okumasa mıydım acaba bunları

18 yaşında bi kızımız KK DAevlenmek istiyo konunu keşke görse

Evli insanlarin durumlarina yorum yapmak pek istemem. Vebal almak gibi gelir bu durum ama sizin yasadiginiz bu duruma kayitsiz kalamadim. Cunku bana kuracagim ama kurmaktan vazgectigim evliligimi animsattiniz. Eski nisanlimin da boyle garip huylari vardi. Cok tutarsizdi. Esinizin sabah gule kaynaya uyanip yumurtanin bittigini gormesiyle degisecek kadar az zaman araliginda gelisen tutarsizliklae degil ama... Vardi bir tuhaflik. Ozellikle su ofkeyle araba kullanmasi... Ne cektim. Sizi gayet iyi anliyorum. Eski nisanlimda isinden mutsuz oldugunu soyler dururdu. Ve ayni nisanlimin ailesindeki ilgisizlik durumu. Bu iki durum karsisinda siz gibi "kiyamama, alttan alma" yontemini sectim. Eger bu secimim ego yerine aramizdaki sevgiyi buyutseydi daha cok bu yolu secerdim. Fakat malesef ki oyle olmadi. Iyi niyetim suistimal edildi. Ve kuracagim evliligin beni mutsuz edecegini gayet iyi anladim. Esiniz de umarim eski nisanlim gibi bu iki aile arasindaki ilgi anlayisinin dengesizligini sukretmek yerine "gurur" yapip asagilik kompleksine dusmez. Bi sure sonra bu erkekler " ben ic guveysi miyim ulen" havalarina giriyor. Karsi tarafin ailesine sariyor. Ve bir evladi bi aileden kopariyor. Sirf kompleksi ugruna. Umarim is bu boyuta gelmez. Hersey bi kenara eger esiniz sizin "olumlu dunya" bakis acili hosgorunuzun nankoru olacaksa -ki bi yardim almadan sonucun bu olmasi kacinilmaz- artik dusunceniz " olumlu dunya niye yok yere kendimi bi hic icin yiyorum"a donecek. Esinizle saglam bi konusma yapmaniz gerekiyor. Ve sanirim bu haliniz isleri yoluna koymuyor. Isleri yoluna koyabilmeniz icin farkli bir dil kullanmanin farkli bir tavir takinmanin vakti gelmis. Tabi yinede esinizi en iyi siz bilirsiniz. Tum bu yasanmisliklarimla (3 yil esiniz gibi bir adamla yasadigim tecrubelere dayanarak) soyluyorum ki: Bana kalirsada burasi olumlu dunya. Insan once kendine merhamet etmeli.

Sizi takdir ettim. Cozum odakli birisiniz. Karsimdaki bana sunu yapti ben de bunu yapayim demiyorsunuz. Cunku bu sorunu cozmuyor. Yazdiklarinizdan anladigim aslinda esiniz genel olarak hayattan memnun olmayan her ne aksilik oluyorsa beni buluyor diye takilan biri. Zaten surekli boyle dusunenleri gercekten de her turlu aksilik buluyor o da ayri bir konu. Bebeginiz ve esiniz ile ilgili bag konusuna gelicek olursak kaygilarinizi anliyorum ancak buna cok yogunlasmayin derim. Bu sizi daha cok yipratir. Danisman onerisini kabul etmiyor dediniz. Size iki onerim var. Esinize mektup yazin. Bazen sozel olarak ifade ettiklerimiz karsidakinin kulagindan giriyor ama ruhuna ulasmiyor cunku beyin de ruh da dolu. Ama mektubun iyi bir yontem oldugunu dusunuyorum. Ayni cumleyi defalarca okuma sansimiz var cunku. Ona mektubu verin belki bir kere okuyup kenara birakacak ya da bu ne dicek tepkisini bilemem ama siz elinizden geleni yapmis olacaksiniz. Ikincisi de ben bazen sorun yasadigim kisi ne anlatirsa anlatsin o an ona karsi kapali oldugum icin sadece dinliyormus gibi davraniyorum ne dedigi umrumda olmuyor. Ama ortak tanidigimiz ve ozellikle hemcinsim ise bu kisi onun tarafindan bakmami saglayabiliyor. Evlilikte yasanan sorunlar aile icinde kalmali dagilip yayilmasina karsiyim lakin bazen ortak ikimizi de seven ve bana dogruyu benim dilimle anlatacak birinin bana anlatmasina karsi degilim. Cok ozel konular degil tabi ki. Nemecek

Kesinllikle katiliyorum... bende ilk okudugumda ayni seyleri dusundum.. eger arada sevgi varsa konu sahibi esinin icini dokmesini saglayabilir gibi geliyor bana.. allah yardimcisi olsun kolay degil gercekten..

Evet, güzellikle anlamıyor maalesef.. Bu son küs kaldıgımız dönemde geldı konustu benımle, kahve yapmıs getırdı, ama havadan sudan iş ile ilgili falan konustu.. Ama benım istedıgım sadece bir özür.. Bana aptal diyip sonrasında, hıc bır sey yok gıbı konusması da sinirimi bozuyor.. Bu kadar basite indirgemesini istemıyorum.. Ozür dilemedıgı ıcın, ben de soguk davranıp konusmamaya devam ettım. O da inatla konusmuyor işte.. Dogru soyluyosunuz, kendımı berbat hıssedıyorum artık... Önceki

Evet, ailesıne cok uzülüyor biliyorum.. Çünkü inadı kadar duygusallıgı da var.. Ama inanın aynısını benım ailem yapsaydı, cok buyuk tepkıler verırdi bana... Ben sadece torunlarını bu kadar uzun sure gormemelerıne sasıryorum diyorum... Yanı o konuda da ustune gidip, üzmüyorum onu... R

Peki babası annesi falanda mı böyle? Yetişirken bunu görmüş olmalı birilerinden? Nemecek

Çok tesekkurler, inşallah

Hani derler ya ates olmayan yerden duman cikmaz. Bu soylemi bazi seylerin habercisi. Elinden tuttugunuz gibi bi psikologa goturun. Suan devam ettirdiginiz bu hal size birsey vermiyor. Kv ile kpiniz tadinda bi evlilige yuruyor bu iliski. Bagira cagira egitilmesi gereken kadin, ve egoist bir koca. Yolunuzu tavrinizi degistirmeniz lazim. Hicbir ise yaramiyor esinizdeki egoyu artirmaktan baska. Bi sure sonra bu artarak cogalan ego; ustunuze karanlik gibi coker. Ve kesip atmadiginiz parmaginizdaki bu kangren kolunuzu alir goturur.

Denedim.. O zaman da sen yola gelmelisin tarzı konusuyor.. Yanı yola ggelmekten kastı ona hııc cevap vermıcem.. Hıc kızdırmayacagım.. Bu tarz laflar edıyor, benım ögretmenımmıs gıbı bu sefer benı de zıvanadan cıkarıyor ama benım zıvanadan cıkmam onun gibi acımasızca hakaret degıl, sesımı yukseltıyorum belkı ama hakaret etmıyorum.. Benım kendıme olan saygımı zedeliyor... E

Küslük yaşını çoktan geçtik ki evlilikte küslük bana inanılmaz komik geliyor ne zamana kadar küs kalacaksın mümkün mü yani, gerçi sizinki 3 hafta olmuş bu nedir böyle daha uzatacaksa boşanın bari Kaizen

Sen olmuşsun saft

babanız gibi olduğunu düşünürse kendine gelir biraz daha. ve size karşı kıskançlığı eriyebilr. bi yazı okumuştum erkeklerle savaşmayın diyodu. onlar savaşçı ruhlu. karşısına geçersek bizimle de savaşırlar. aynı kalede olur ona sığınırsak da bu sefer koruma iç güdüleri gelişiyor. pofpoflama konusunda da öyle olmasalar bile erkekleri sen şöyle iyisin böyle dürüstsün tarzı güdüleyerek de istedklerimizi yaptırabilme ihtimalimz oluyor. birlikte planlar yapma konusunda da ben bir ara yoğun çalışıyodum 1 gün tatilm oluyodu, dinlenim mi gezim mi kararsız kalıyodum çok yoruluyosa zor oluyodur ama siz de haklısınız. yalan konusunu göremedim etiketlemişsiniz sanrm bakıyorum şimdi saft

Ben eşinizi anladım aslında sizde anlamış sınız. İşinde mutsuz. Ailesi igisisiz. Borçları var. Sıkışmış hissediyor. Ve sizin aileniz ile olan iyi diyalogunuzu kıskanıyor. Eşiniz ile sarılıp ağlamak yerine yanlız degilsin ben varım söyle ne yapabilirim senin için. Bana rağmen neden yanlız hissediyorsun diye soracaksınız. Çocuğunuz da 1 yaşında muhtemelen evde dengeler de değişti. İlgi alaka bekliyor. Siz gösteriyor olsanız bile erkeklerin bir kısmı çocuk olunca bölünen ilgiyi kıskanıyor.

Eşinin psikolojisi bozulmuş gibi geldi bana fee fi fo Ya hep ya

Sorunlu bir eşiniz var. Tedavi olmalı bence.

Peki ama is hayati ya da arkadaslik cevresinde nasil tavirlari acaba? Yani hangi arkadas surekli kusen birini ceker ya da patronada mi atar yapacak?Disarida kendini frenliyebiliyorsa demekki nazi size geciyor. Psikolojik olarak sizin uzerinizde hakimiyet kurmaya calisiyor

Amin, çok tesekkür ederim..

Tam bi cikmaza giriyor o zaman işte. Kendisi degismenizi talep ediyor, ama kendisininde değişmesini ve bunun talep edilmesini istemiyor. yipraniyor insan ne kadar takmasa da. inşaallah düzelir canim bilemedim ki... Atart Kurgu bunlar! Biz değiliz bu uyduruk tarif. Anneler

ben bazı arkadaşların dediği gibi ; olumlu davranışlarını pekiştirip olumsuzları görmezden gelme fikrine katılmıyorum. çünkü siz zaten gerek sizin ailenizden gerek kendizden örnek davranışlar fazlasıyla göstermişsiniz, alışmış. kötü biri asla değil sadece bu onun ve senin çözeceği kasar basit tepkiler değil. eğer sürekli kızmasın, küsmesin diye hareket edersen bu pekiştireç olacak onun için tekear edecek çünkü onun tahammül edildiği için değil kabul gördüğü için olduğunu sanacak.. Eğer sert tepkide bulunursanız onun tepkileri daha da şiddetlenecek ve senin değiştiğini düşünecek sen ders vermeye çalışırken.. bence ufak ufak kısa konuşmalarla başlayın soru mu sordu kısa cevap, en ufak bi küsmesine tepkisiz kalın yani onun farkettirmesini sağlayın naif ve profesyonel tepkilerle, zaten sizi az buçuk tanıyorsa bunu sorgulayacaktır o zaman oturup ciddi bir şekilde ne denli yıprandığımızı ve onun için üzüldüğünüzü söylersiniz.. burcu neydi bu arada? M

Sanki kendimi anlatmisim seni cok iyi anliyorum benzer seyler yasiyoruz ben dahada kotulerini yasadim inanki ama cozum hala bulamadim ve artik bunalimdayim 5 aylik bi bebegim var tek tesellim o . push ; Karamela

Bence evliliginiz kurtarilamayacak bi evlilik degil. Iyi yonleri cok diyosunuz. Seviyosunuz da. O da sizi seviyo bence. Ben simdi ailemle yasiyorum bazen onlar da beni daraltiyo ay yeter artik diyorum ama sonra geciyo dusuncem. Ailem de gecen yillarda degisti ben de degistim. Anlasmayi ogrendk ya da bi sekilde anlasmak zorunda kaliyoruz. Yani her seyin iyi ve kotu yonu vardir. Ayrilsaniz baskasyla evlenseniz onun da kotu yonleri olacak. Bu sefer katlanmaniz gereken baska bisi olacak. Aileniz 43 yildir evlilermis masallah. Ama onlar da baska biseyden imtihan olmustur. Bence ayrilmak yerine esinizin yolunu bulun. Ben de bosandm hem de 2 ayda. Ama benim tutuncak tek dalim yoktu. Adam koca bile degildi cinsel isteksizlkler maddi sorunlar. Ilgisizlign daniskasi filan. Hani cok buyuk sorunlarinz yokmus gibi geldi. Ben cok egolu ofkeli hakaret edp asagilayan bi patronla calistm bi sene aglatti susmakmis yolu bi sene sonra pamuga döndü huysuz amca. O bana cok buyuk ornek olmustur. Bence bosanmak yerine cozum bulmayi deneyin bakin birakmiyoda sizi. O bu davranislarnin ucunun nereye gideblcegni gormuyo. Gucunz de yoksa bosanmak zorunda hissetmeyn Bi karar almak zorunda deglsnz kopruden onceki son cikis degil kendinize eziyet etmeyin. Kafanizi dinleyn esinzle basbasa kalin pofpoflayin sisirin. Bence duzelcek bi evlilik bu

arkadaşa ya aynen katılıyorum. Kendi ailesinin tavrına bir de seninkilere bakıyor ancak sağlıklı bir insanın kendi ailemden gormediğimi senin ailenden goruyorumbAllah razı olsun demesi gerekirken seninki kavga çıkarıyor. Senin ailesiyle aran nasıl yani bir kavganız tartışmanız falan yoksa ara annesini anne eşim siz gelmediğiniz için ızuluyor falan de ne bileyim belki biletler yapar onlar da ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Evet aynen öyle.. Babası eve gelen misafırın cocugu ses yapsa, kayınvalıdeme bagırırmıs.. Hep öyle görmus ama dogruyu yanlısı ayırt edebılmesı lazım.. Bır yandan benım aılemın bu kdar ıyı nıyetlı olması da kıyas yapmasına sebep oluyor sanırım, şükretmek yerıne kıyası tercıh edıyor.. Yerı gelıyor anneme bıle suratı asık davranıyor.. Ve ben o anlarda kahroluyorum.. Soyledıgım de de ben cok sevıyorum onları, canım sıkkındı ondan dıyor ama inanmıyorum.. Çunku tavırları hep degısken, kestıremıyorum.. Sabah gule oynaay kalkıp yumurta yok dıye surat asabılıyor.. Surekli bana cok degıstın dıyor aslında o'na benzedım, tahammülüm azaldı be egosuna ıyı gelmıyorum artık...

Bu yaşadıklarım 6-7 yıl önce olmuştu.. Herkes de her durumda geçerlidir diyemem sadece kaybetme korkusu bazen insanı bi silkeyebiliyor.. Kuzeninizde tahammül bitmiş demişsiniz.. Eşim bana beni seviyor musun diye sormuştu böyle içi acıyarak.. seni seviyorum ama davranışlarına şu an katlanmam demiştim.. Tahammülüm daha bitmemiş o vakit demek ki.. O şekilde devam etseydim kuzeniniz gibi düşünebilirdim belki.. Bi kadın sizin kuzeniniz gibi istemediğini söylüyorsa vardır mutlaka sebepleri.. Bir umut görse bırakmaz.. Umarım sağlıklı kararlar alır mutlu güvende olur

Rica ederim canim az da olsa yardimci olabildiysem ne mutlu bana:)insallah herseyin ustesinden beraberce gelip, hayata daha umutlu daha mutlu devam edersiniz.. sevgiler canim:)

Bence dozunu ver kocana. Siz ses cikarmazsaniz o da "artik alisti nasil olsa ne dersem cekiyor" diye dusunuyordur. Bence bir pencelerinizi gosterin :) deneyimlerimden soyluyorum :) E Eucalyptus

Ben daha istemeye gelmeden önce tanısmıstın ailesiyle, yanı sevgılılık döneminde görusuyordum.. O zamandan söyledım, sizleri cok sevıyorum ama iyiyken kötü olalım istemıyorum dedım.. Hic bir zaman düşünmedim orada oturmayı.. Ki o zaman ben calısmıyordum, ev varken kıraya cıkmıs olduk.. Ama ben aynı apartmanın kesınlıkle zor oldugunu dusunuyorum lara78

Bence yalan söylemesi üzerine konuşmalısın. Sen güçlü bir kadınsın. İşin var ailen yanında. Bunu unutma hiçbir şeyden çekinme. Sana uyguladığı ruhsal şiddetin altında kalma. Ben şu saatten sonra pohpohlama olayını yanlış buluyorum. Açıkçası o kadar hakaret, yaşanılan kavgalar ve ortada yalan varken pohpohlamak kendinden daha çok vazgeçmendir bence. saft

evet, hırslı... Angel87

bu eskiden gelen bir şey olsa gerek karşılaştığı zorlukları kaldıramayınca ister istemez bazı şeylere patlama ve kendine duvar örmeyle başa çıkmaya çalışıyor piskolojik destek alın yada sen iki haftada olsa bi haftada olsa annen gile git özlesin sizi sana hakaret etmesi doğru bir şey değil bu ilerlerse daha kötüye gider mutlu olması gerek bazı şeyleri aşması ve kendi içinde çözmesi gerek allah yardımcınız olsun Seridina Guru Anneler

Çook tesekkür ederimm :)) Umarım kaybetmem, cunku 1 gün küs kalamayan ben günlerce konusmadan durabılıyorum artık.. Benım duruşum hep kaybetmeden deger bılmek oldu.. Cunku her an her seyın olabılecegı aklımda, eşim ailesi ile kızdıgı konulardan bahsettıgınde bıle aonucta anne baba kotulugunu ıstemeyecjlerıne emınsın dıyorum.. İş işten gectıgınde, vıcdan azabı cekmesını ıstemıyorum ama o bunu hıc dusunmuyor.. Senın gibi yasanmaz dıyor bana.. Yanı eşim iyi bir insan ama o'na göre herkesın sartları, işi vb daha iyi.. Şükretmeyı bılmıyor... Bana gore de sukredecek sebep cook... Degısmek ıstemıyorum, en önce bebegım için.. Degısırsem bu dunya benim için katlanılmaz olacak.. Olmasın ınsallah.. :)

canim benim bu adam laftan guzellikten anlamiyorsa atara atar gidere gider yapacaksin. seninle konusmayan adama neden yemek hazirliyorsun? birak zikkimin kokunu yesin. bebeginin yaninda seni nasil asagilar, o el kadar cocuk herseyin farkinda. biran once yerlerde surunen insanlik ve kadinlik onurunu toparla. bak benim psikologumun onerisidir, seni berbat hissettiren hicbiseyi yapma! adamla konusunca 1dk sonra yine surat asiyorsa konusmayacaksin o adamla ta ki gelip seninle konusana kadar. kiyacaksin! kiyamam diye bisey yok. senin esine guzel soz islemiyorsa orman kanunlari elbette isler cunku o bunu istiyor. sen pesinde kostukca degerini anlayacagini mi saniyorsun. ilgiyi tamamen kes, konusursa konus, konusursa yemegini yap.. en guzeli destek almasi ama yok nuh deyip peygamber demeyen biriyse sen bu isi kendin halletmek zorundasin.

Size önerebileceğim bir çözümüm yok ama yazdıklarınızdan çıkardığım siz gerçekten çok güçlü ve sevgi dolu bir kadınsınız. Umarım bu parıltınızı eşinizin davranışları sebebiyle zamanla kaybetmezsiniz

Yapıyorum kesınlikle.. Alıyorum bebegımı yürüyüse gidiyorum, arkadaslarımla bulusuyorum, alısverıs yapıyorum, sporumu yapıyorum.. Yanı oyalanacak cook seyım var.. Bir de ben onun yaptıgının aynısı yapmıyorum, yanı o benım azımdan 1 kere bıle aptal vb kelıme duymamıstır.. Onun gıbı koseye cekılmeye, uzak durmaya basladım.. Bu yonden ona benzedım maalesef.. Ama benım karakterımde bu sacma küslüklere uygun olmadıgı ıcın cok zorlanıyorum.. Ama bır yandan da bagırmalarını, o kelımelerı hazmedemıyorum.. Çıkmazda hissediyorumSabah kahvaltı hazrladım, bebegım ondaydı, aldım bebegı gectım kahvaltı masasına, geldı benı nıye cagırmadın dıye terslenıyor.. Sen bana o kadar laf edıp, bir de üstüne cagırmamı bekleme dedım.. Dedım de ne fayda.. Nasıl bu kadar gecımsız oluyor anlamıyorum, bebekten sonra sorumlulugum cok arttı, cok streslıyım dıyo e ama ben de streslıyım.. Hamılelık, lohusalık yoruldum bende.. Ama sıkayet degıl sukretmeyı secıyorum ben.. Yemege gıderız kaşık yok dıe solenır, zaten hep benı bulur da bılmem ne bir sürü sinir bozucu cumleler.. Sonra halıyle benım de enerjım dusuyor, suratım asılıyor ona solenıyor bu seferde... Yanı o'na hak vermeye calısmaktan yoruldum, kendımı kandırıyorum.. BEbekten sonra sanırım iyice emın oldu, ben babama cook düşkünüm ve hep dua etmısımdır kızım da babasına sevgıyle baglı olsun, babası da ona.. Hayatta en buyuk gucun mevki, para her sey bır yana aile olduguna inanıyorum.. Baba sevgısı ınanılmaz bır guc verıyor bana, cunku tek damla gözyasıma ortalıgı ayaga kaldırır babam ama ben nıye böyle sindim, niye böyle oldum anlamıyorum tek istegım huzur aslında.. Aile de her seyı gördüm, yasadım ama evlenınce aynılarını beklemedım ondan onun karsılayamayacagı ısteklerım olmadı hic.. Ama olmadı, iyi olamadım o'na göre ben... Bizim en azından bir sure ayrı kalmamız gerekıyor ama nasıl olacak bılmıyorum, ben gıdıp tekrar dönmek istemıyorum.. O da gitmıyor.. Nemecek

:))) Konusyoruz da tek tük, yanı ben üst katta o alt katta oyle yasıyoruz ve sanırım alsııyoruz artık bu duruma Çiçeği son koz olarak düşünüyorum:)

oncellikle emek verdıgin evliliginden değer görmemen uzucu bulmuşta buluyor senin ki bunun borç harç ile ilgisi yok senin ki tam bir huysuz yada sana sevgisi en önemlisi saygisini yitirme asamasinda hatta yitirmiş bi silkeletip degerini göstermen gerekir bi gecirirsem lafı ileride sakat durumlara işaret dikkatli ol kesinlikle taviz verme hem suçlu hem güçlü biraz anlayis biraz nezaket biraz saygı sevgi çok mu zor sıkıntılarınizi oturup tatlı dille konuşmak sorunlarla beraber aşmanız dünyaya bikere geliyosunuz ya bugün iyi olmak varkenn... Siz anlasamiyorsunuz bile bence ufaktan error vermeye başla..

O iki ayda en azından benim gidebileceğimi ve dönmeyeceğimi anladı.. Tamamen düzelmesi gerçekten aylar aldı.. Şindi nasılız dersen? Birbirimizin huyunu suyunu şu an çok iyi biliyoruz.. Hiçbir zaman o vakitlerdeki haline geri dönmedi çok şükür.. Bi de ben bi kavga sırasında ne söylenmesi gerektiğini o sırada düşünemeyip kedi yavrusu gibi pısan bir tip iken yavaş yavaş eşim sayesinde tartşmayı öğrendim.. Herşey zamanla işte..

Size hakaret etmesi, arabayı hızlı sürmesi filan bunlar çok önemli işaretler. Hoşgörü sınırını aşıyor, sözel ve ruhsal şiddet uyguluyor size. 3 hafta küs kalıp sizi "terbiye etmeye" çalışması da saçmalık. Ne demek "bir tarafın kalktı"? Gerçekten evlilik terapistine gitmelisiniz. Çünkü içgörüsü yok. Yaptıklarının size, kendisine ve çocuğunuza etkilerini doğru saptayamıyor. Anlaşılan ailesinden "kadının ezilmesi, korkutulması" gerektiğini görmüş ve uyguluyor.

Care benim diye konu sahibi arkadasin omrunden omur gitsin dimi omurr torpusumu bu Allahin erkege emanet ettigi kadinlar bu karakter meselesiyse duzelmesi zordur esi memnun edicem huzursuzluk cikmasin diye fikirlerini bastirmak ve kendi evinde rahat olamamak ve guven icinde olamamak cok acidir sanirim. Bize zulmedene engel olmak aklimizi ruhumuzu ve bedenimizi korumak kulluk vazifelerimizden degilmi..?Allah bu erkekleri islah etsin dogru yoly gostersin...

Kus durmak zor evet. Yaşayanlar dayanamıyor ama bu kış en erkeklerde benim gördüğüm çok hassaslar çabuk kiriliyorlar. İlgi bekliyorlar sohbet istiyorlar ozenilmek istiyorlar Benim kayın babam ve yakın bi arkadaşımın kocasi böyle çünkü . push ; amor

Okumaya basladım bile.. Tesekkurler.. W

Aynı zamanda aynı şeyleri yaşamışız ne durumdasınız merak ettim.

Sizin konunuz bu konuyla alakasiz aslinda. sizinki 3. şahis müdahalesi akabinde oluşan olaylar. size de Allah kolaylik versin baya sorun yasamissiniz, konuşacak çok şey var. Seridina Guru Anneler

Sizi ve ailenizden gördüğünüz ilgiyi kıskanıyor gibi. Hemen boşanmayın ama ona bir yokluğunuz tattırmak lazım sanki. Küsken de hiçbir işini yapmayın lütfen. Hem size hakaret etsiz, üzsün hem paşalar gibi her hizmeti görülsün. Empati yapmaya çalışıyorum, bana eşim küsüp haftalarca konuşmasa, sanırım ben de onu yok sayıp hayatıma bakarım. Yer içer çocuğumu alıp, gezerim, evden çıkarken haber bile vermem.

Dusunme.. otur güzel ce sor ve konus. derdi farkli gibi geldo bana herseye bağırıp cagirip ksuyorsa. canini sıkan bisey var demektir. sana patlamakta kolayina gelir. ama bu boyle surmez. derhal konusman lazim. sana yazik ya. ve en nefret ettiğim sey bi erkegin kadina o tarzda kelimeler kullanmasi. sen ona once bi saygi dersi ver Önceki

Esiniz ailesinin davranislarina cok icerliyor ve cok gurur yapiyor aslinda.. cok mutsuz ve icindeki aciyi sozde belli etmeyerek herseye bi kilif bulup uzerinize geliyor anladigim kadariyla, sizin aile yapisinizida az cok gorup gozlemlemis oldugu icin kiyas yapiyor kendince ve ne yazikki hirs yapiyor.. ve kesinllikle sizi sevmedigini bu hirsinin size karsi olmadigini bilin uzmeyin kendinizi evet cok zor, yaptigi hic ama hicc hos bisey degil.. ne olursun size boyle davranmaya hakki yok! ancak esinizin kendiyle cok buyuk sorunlari var.. bunu onu anladiginizi saglayacak sekilde konusup icini dokmesini bekleyin iste o zaman yavas yavas aranizdaki bu sis perdesi aralanacak.. eger evliliginizi kurtarmak istiyorsaniz uzerinize cok is dusuyor bunu ancak siz cozebilirsiniz su noktada zira dr tedavi kabul etmiyor esiniz..

Bence işlerinde vb bi kısımda terslik var sende en yakınısın senle paylaşmak yerine sana patlıyor onu affet sanki küçük bi çocuk gübi düşün sev iyi davran 1 işe yaramaz 2 yaramaz kısa vadede olmasa da uzun vadede düzelcek

Ben bir özür beklıyorum, onu duymayıpta normal konustugu zaman düzelemıyorum bende.. Çünkü sen bana sesını yukseltmıssın, benı incitmıssın.. Zor olmamalı bir özür dilemek.. Hıc bır sey olmamıs gıbı e naptın nasılsın denıldıgı zaman, ben de e dün sen bana bagırıyodun hatta kapıları carpıyordun dıye düşünüyorum.. Tabı kı evlılıkte tartısmalar olur ama özür dılemeyı bılmekte gerekmez mı?Hic bır kadın hak etmıyor demıssın, hak edenler var bence.. O da esine kötü kelımeler kullanıyordur, gururunu incitiyordur, suıstımal edıyodur kocasının iyi niyetini o zaman tabı esi dönsün arkasını, bakmasın yüzüne.. Ama iyi nıyetle gel otur konusalım dendıgınde, yok hayır ıstemıyorum deyıp ınatlasıyosan demek kı senin gecınmeye gönlun yok... Bunları heep düşünüyorum işte.. İyi yönlerını, bu huylarını.. Ve ısın ıcınden cıkmakta zorlanıyorum.. O özür dılemeden benımle konustugunda, sankı - evet ben salagım haklısın- diyormus gıbı kabul edıyomusum gıbı hıssedıyorum..

Bol bol la havle duasını oku ve gör etkisini cnm allah yardımcin olsun ama oku lutfen la havle vele kuvvete illa billahil aliyyil azim oku ve değişikligi gor her gun oku dilinden dusmesin

Eşim de aynı seyı soyluyor.. Kafamda bır suru sey. Var.. Cocugumun gelecegını senı dusunuyorum dıyor.. Mesela bana hep sana cook daha guzel araba alacagım dıyor.. Oysa benım hıc oyle bır derdım, istegım yok.. Bunu dedıgı zaman, benı sankı hıc tanımadıgını dusunuyorum.. Benım tek ıstegım huzur, ne olursa olsun eşim benım yanımda dıyebılecegım bir hayat.. Mesela ; bir gün bebegımı düşürdüm pusetınden, Allaha şükür hıc bır sey olmadı ama cok agladım korktum dr a goturdum hemen ve bunu ben onunla paylasamadım.. Butun gece uyumadım basında bekledım bebegımın.. Ona soylesem nasıl dıkkat etmezsın deyıp benı cok daha fazla uzecek, ben yanlısımda, basarısızlıgımda da ona kosmak istıyorum ama yanımda degıl karsımda olacak bılıyorum... Seridina Guru Anneler

siz sessiz durdukça o ne yapacağını bilemiyor siz de ona kızın azarlayın kendine çeki düzen ver falan gibi yola girer yavaş yavaş bazen şoktan bir tokat kurtarır misali cidden sert tepki verin ama isyan etmeyin sağlıklıyken çocuğunuza huzurlu bir yuva verin yaşlanınca bol bol didişirsiniz

adama birkaç beden fazlasın işte ya kabulleneceksin sabır göstereceksin ya da yol yakınken döneceksin ben dönemedim mesela namuslu, işinde gücünde filan ama diğer yönleri ofsayt

Evlilik degil esiniz zor...

O zaman sorun eşinin ailesi KV ile konuşmayı dene

Aynen öyle, sorumluluk istemıyorlar küslükte istemıyorlar.. Bir de bu ara kredı bızı yordu ya, kendı durumları iyi, destek olmakta istemıyorlar...

Allah yardımcınız olsun ınsallah toparlayabılırsınjz..

Kaybetme korkusu olmasa, en azından bir süre kalalım dediğimde kabul ederdi.. Kendıni bana öyle kabul ettirmek istiyor.. Yanı ben senın kocanım sen bana sinirlenemezsin modunda sürekli..

sen çok güçlü bir hanımsın bence.. bu işi düzeltebilirsin. ben o zaman keşke biraz rahat bir tip olsaydım diye düşündüm. hatta etrafıma bakıyordum, bu tip erkeklerin sevgilileri veya eşleri ya bu davranışları takmayıp hayatlarına bakıyorlardı, ya da gülüp bunu espri malzemesi yapıyorlardı. ama sanırım senin ve benim gibiler ufaklıktan itibaren konuşulan, ciddiye alınan ve hassas insanlar olduğumuzdan bu tip dengesizlikler bize inanılmaz hastalıklı geliyor. eğer duyarsızlaşmayı başarabilirsen, bu bir çözüm olabilir. keşke bebeğin büyük olsaydı, evin içinde onunla sohbet ederdin belki oda konuşurdu babasıyla da anlardı.

Bence sorumlulukları ve borçlar ağır geliyor ve kaldıracak gücü yok. Bunun acısını sizden çıkarmak, üste çıkmak istiyor. Çok üstüne gitmeyin ve fark ettirmeden rahatlatmaya çalışın. Aslında evlilik danışmanına gitmeye ikna etseniz iyi gelecektir. Yani hakaretleri ne kadar çekeceksiniz. Belki de depresyondadır psikiyatriste de götürebilirsiniz ama böyle yürümez. Sizin de ruh sağlığınız bozulacaktır zamanla. Önceki

benzer niteliklere sahip bir erkek arkadaşım olmuştu. her yolu denemiştim. mektup yazmayı da. ama o değişeceği yerde daha da kötüleşmişti, hatta şimdi düşününce ben anlayışlı, sakin kalan, çözüm odaklı oldukça o duygusal şiddetin dozunu arttırmıştı. insan kendini öyle zamanlarda adeta psikolojik bir deneyde kobay gibi hissediyor. o dünyanın en sakin ve kibar adamının içinden adeta şeytan çıkıyordu öfke anlarında. çok yorulmuştum, kendime saygımı, özgüvenimi inanılmaz zedelemişti. ben ailesini tanıyamamış olduğumdan hiç bilemiyorum aileden miydi? bana kızdığı zamanlarda "sus, konuşma, cvp verme, pis yalancı, sen ne zannediyorsun ki kendini..." kelimelerini bol bol kullanırdı. ona göre susup cvp vermemem gerekirdi o sinirli iken, ben ise her şeyin konuşulmadan sessizlikle asla çözülebileceğine inanmayan biriyimdir. ailemizde her şey 2 saat içinde gerekirse tartışılarak da halledilir. sonrasında oturup vakit geçirilir. kavgalı gün sonunda benim yastığım gözyaşlarımla ıslanırdı hep. seviyordum da bir yandan ama çok korkuyordum, çare bulamıyordum çünkü o benden ne yardım istiyordu ne anlaşılmak.. sadece sus ve o sinir anını çek.. kendisi özür de dilemezdi sonrasında. çünkü o öfkeye sebep olacak mutlaka ben yapmış olurdum, üstelik bu neden benim naifçe yaptığım onun da bana her zaman yaptığı bir şaka bile olabilirdi. bunu gurur ve egosuna yapılmış bir aşağılama gibi kabul ederdi. ben yapamadım. ama gerçekten çözümünü bilmeyi isterdim. normal şartlarda gayet iyi anlaşan 2 dost olabilirdik. hala da "acaba?" şeklinde kafamda takılı kalmıştır. konuya yapılacak her yorumu merakla okuyorum bu nedenle. lütfen çözümlerinizi yazın çünkü anladığım kadaıryla bu tipte erkek bolca mevcut bu toplumda. mutlaka faydalanan olur Önceki

Öncelikle tesekkur ederım zaman ayırıp yazdıgınız için.. Aslında cok dogru seylerden bahsedıyorsunuz.. Mesela ; ben babana cok benzıyorum dımı dedıgınde - alakanız yok demistim. Gercekten yok ama sanırım sızın dedıgınız gibi yaklasmak daha dogru olacaktı. Pofpoflayamıyorum belki ama inanın cok cok alttan aldım. Nazlanmak bazen ufak kaprısler yapmak hepsını aldı benım elımden. En zoru da tartısamamak, aksam sabah suraya gıdelım dıye konusup, sabah uyandıgında yok yorulucam simdı yok zaten 2 guncuk tatıl soylenıyor. Her seferınde olmasa da, %90 durum bu. Bu sefer hıc bır seyı onunla yapmak ıstememeye basladım ve artık tartısmalarımız onun benım üstüme yuruyup cıglık cıglıga bagırmasıyla bitiyor. Dedıgınız gibi farkında degıl sonunun nereye gıttıgının farkında değil. Ancak ; daha oncekı yorumda bır arkadasa cevap yazdım bana yalan soyledıgınden bahsettim. Bu konuda nasıl bır yol ızlemelıyım sizce

Sevme, sevildiğini bilme, bagirma, kavga etme, sarilma hepsi ama hepsi aileden ogreniliyor. kpederinizde ayni boyle kusermis ya oradan öğrenmiş iste. muhtemelen birbirlerine hakaret de ediyorlar. yani Eşiniz bilmiyor sorunuyla nasil basacikacagini. normallesmis kafasinda bu tavirlar bence. yasadiklarinizin detayini bilemem, ayrilma gibi de bi planiniz yoksa sevgi göstermeye devam edin. o konusmasada siz takmayin keyifle konusun, surat asmayin.. Vs. Yani gemileri yakamicaksak denicez artik napalim 2. Olarak da kvalideniz kpederinizin küsme olaylarıyla nasil bas etmiş acaba. onu ogrenseniz mi?

Arkadaslar herkesin problemi var yok diyen yalan soyler ama bu demek degil ki bizi sevenleri uzelim onlarin sucu ne? Bizi sevdikleri, yanimizda olmak istemelerimi? Kocaman adam sorunu kendi cozucek sevdiklerinin yardimiyla, sevdiklerine zarar vererek degil. Ayrica evlilik psikologuna gitmek bana gore cok sacma. Herkes bir B... Saniyor bu psikologlari. Gidiyorsunuz hic tanimadiginiz biri sizin hangi ortamlarda yetistiginizi, maddi manevi durumlarinizi hatta sirlarinizi bilmeyen bu sahis kalkicak size evliliginizi su su su kurtarir yada bosanin mi diycek size? Bosuna zaman ve paranizi kaybetmeyin herkes ne yapilmasini bilir evliliklerinin kurtarilmasi icin. Enerjinizi evliliginize harcayin. Bazi erkekler ki cogu erkeklere disinizi gosterin size kotu davraniyorsalar ANINDA tepkinizi verin ki anlasinlar sizi uzduklerini. Siz ama seviyorum uzmek istemiyorum derseniz bu sefer benim aklima " o zaman o sizi sevmiyor cunku sizi uzuyor" gelir. lavantamisgibidir

benim kuzenimin eşi de sizin eşiniz gibi. yetiştiğiniz ortamlar da aynı. kuzenim sevgi dolu bir ortamda büyüdü, eşi tam tersi. ayrıca şöyle bir şey var, bir kaç ayda bir kere enişte bey ortada hiç bir şey yokken, varsayımlar ve kuruntularla ciddi kavgalar çıkarıyor. ailecek hepimiz onun rahatsız olduğunu düşünüyoruz. doktora gitmeye asla ikna olmadı. kendisini hasta olarak görmüyor, kuzenimi şımarık yetişmiş görüyor. 6 yıllık evliler ve şu an boşanma davaları var. çocukluktan bir şeyler eksikse, sonradan olmuyor arkadaşım. allah yardımcınız olsun

Anlasır arkadaslarıyla.. Saygılıdır etrafına.. Benım akrabalarım da sever onu.. Ama işte dedıgım gibi, bu küsmeler inatlar benı cok ama cok yoruyor.. Ben böyle biri olmak ıstemıyorum... Nemecek

Ben maalesef onlar yuzunden yasiyorum ve esim bunu kabullenmek istemiyo benim ailem o kadar destek oluyorki anlatamam onu kendi evlatlari gibi severler ama o istemiyo artik ailemi ama ben anlamiyorum onu esim 31 yasinda ve o kadar borcu varki hergun eve haciz geliyo diyebikirim sebebi annesi zamaninda almis odememis almis odememis daha hi suru sıkıntı ben hic yuzune vurmam bile ama bana onlar bakyi yok soyle boyle diyo cikiyo isin icinden AcemiYolcu Gitmeyen Yolun

Hayıırhiç korkmayın evlilik cok guzel aslında sadece evlenecegınız insanın huyları sızın hos görebılecegınız türde mi.. Ona dıkkat etmenızı öneriririm.. Benım esim de iyi bir ınsan, kötü degıl ama bu huylarına ben katlanamıyorum.. Siz kendınızi ve karsınızdakı ınsanı iyi degerlendırın.. Çook mutlu olursun ınsallah.. Eger mutlu olacagına inandıgın halde olmazsan, bıraz da kader kısmet...

Depresyonda gibi esiniz psikolojisi iyi degil bi yetistirilme tarzi sizin gibi degil tabi size cok kotu yansiyo doktora gitseniz missladybird Defne'm tek ayak

Mutlaka gideceğim.. Çünkü bu yasananlar bende anneme babama bir sey olursa ne yaparım korkusunu da tetıkledı iyice.. Onların yanında o kadar degerlıyım ki, isterdim ki eşim var o yanımda dıyebıleyım ama korkuyorum artık gelecekten.. Ve bunu hıssedememek, yanı eşim ne olursa olsun benım yanımda dıyememek benı cok yordu.. Bu kadar cabuk bana sırtını dönebılmesı, kırabılmesı ve üstüne özür dilemek yerıne koseye cekılıp konusmaması, enerjımı bitiriyor sankı.. Ve benım cocugum var en cok onun ıcın ıyı olmalıyım, en cok o nun ıcın güçlü olmalıyım.. Ama o benı sureklı asagıya cekıyor.. Cok mu zor, inat etmemek anlasmayı secmek ben çözemedim... Nemecek

Umarim düzelir esinizle araniz. Esinizin annesiyle a0r0asi iyimi annesi e anlatsaniz durumu eger annesiyle arasi iyiyse annesinin laflari duzeltir belki davranislarini. Bende hic alislin degilim evde böyle kusluge falan zor oluyor. Peki nasil barisiyo boyle 3 haftadir kus ya sonunda barisinca siz deseniz bunca zaman niye kus kaldik deseniz ne aciklama yapar saft

Evet... S

eşinizi bir şekilde ikna edin destek almaya.. ailesinden öyle görmüş ama her gördüğümüz doğru davranış biçimi olmuyor.. 3 hafta küs durmak normal değil.

Sizi cok iyi anliyorum ve isiniz zor olmakla birlikte esinizin bu huylari zamanla gecebilirde gecmeyebilirde azalabilirde cogalabilirde illaki bi uzmaniyla gorusmenizi tavsiye edrim. bende bi konu acmistim esim konusur ben susarim diye onu incele arkadaslar sessiz kalmamami konusmam gerektigini soylediler bende o sinirlendiginde susuyorum sakin oldugunda konusuyorum Simdilik faydasini gordu aslinda konusmak okadarda zor degilmis asil biz kendimizi sindirmeye calisiyormusuz bazi erkekler zor nasil memnun edecegini bilemiyorsun. Ben galiba boyle eslerin ailesindeki mumutsuzlugun sevgisizligin kizginligin ve kirginligin ofkenin patlamasinin ese yansitildigini dusunuyorum ozellikle bi adamin hayatinin ilk kadini olan annesinden yeterli sevgi sefkat alamamissa ve guvenli baglanma yasamamissa bu evlilikte karisina olan tavirlarini sevgisini saygisini dengeli durusunu cok etkiliyo Evleneceklere tavsiyem annesini seven sayan bi erkek karisinada saygi duyuyor. Anne baba arasinda kavga mutsuzluk varsa adamin evliligini de olumsuz etkiliyor. F fairtale ver bana

isin zor Angelsinthesky1 yanliz dikkatimi ceken sana babana konusmazsam sende konusmazsim diymi sorusu hayatim. da duydugum en garip soru B

Moralinizi bozmayın güçlü bir kadınsınız eşinizi bazı şeyler yormuş sanırım. Hiç yoktan yere sizi kırıyor. Güzelce konulup psikoloğa gitmeye ikna etmek lazım. Belki bir başkasının ona yanlış yaptığını göstermesi daha etkili olur. Olaylara dışarıdan bakabilen birisinin faydası dokunur. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

valla mı :)

Ben buradaki kocalara kizarim genelde. Ama senin anlatim tarzindan mıdır bilmiyorum ama esin bana kötü bir insanmis gibi gelmedi Ama problemli. Aklıma iki şey geldi; ya eşin senin ondan daha sevgi dolu ortamda büyümüş olmanı kiskaniyor farkinda olmadan ya da yalnizliginin acısını senden çıkarıyor. Sunu farkettim eşin sevgi açısından aç bir adam bence o yüzden sen onunla ilgilenmeyince sinirleniyor. Babayı rol model almis haliyle ama kötü bir rol model. Esinin davranışları öğrenilmes davranışlar gibi geldi bana. Şu yöntemi bir denesen; eşinin hoşuna giden davranışlarını odullendirip hoşuna gitmeyen davranışlarını gormezden gelsen. Aklıma bir bu yöntem geldi. Eşinizin desteğe çok ihtiyacı var ama bence. Size yaptıkları çok yanlış tabii ki ama ben eşinizin içinde çok büyük bir ofke ve caresizlik olduğunu düşündüm yazdiklarinizi okuyunca.

Cok guzel anlatmissin. uzun süren ve sebebini bile anlamadigim kuslukler yipratti ve bu arada dokulen gozyaslari... bizde kavga gurultu hakaret yoktu. ama iletisim problemini gormezden gelseydik surekli ayni seyleri yasayacaktik. bunuda konusamadigimiz icin bitirdik ayrildik biz.

Aslında bu son mesajınız klasik olacak ama onun köklerine, çocukluğuna kadar götürecek ipuçları ile dolu.. Sen yapamazsın, altından kalkamazsın demeleri, küsmeleri, mutsuzluğu ona hep suçlanma aşılanmış, yetersizlik duygusu oluşmuş, rol model ailede sevgi kavramı farklı gösterilmiş, alışık değil.. eleştirilmeyi suçlanma olarak görüyo, mükemmeliyetçiliği belki de saklamaya çalıştığı eziklik psikolojisi.. uzman değilim ama okuduğum kitaplar, gözlemlerim.. çevrede bu tür davranışlar sergileyen birçok birey kendi öz yetersizliğini, sevgisizliğini ayna olarak karşıdakine tutuyor.. bir şekilde ikna edin, ona üzülüp alttan almaya çalıştıkça siz siz olmaktan çıkıp, hasta birinin hasta ettiği biri haline geleceksiniz..

Bana göre eşiniz ailesini uanında giremediği için size öfkeleniyor. Ailesiyle konuşup sizinle daha alakalı olmarını en azından ooğulları için bunu yapmaları gerektiğini söyleyin. aksi halde eeşiniz kendisini daha kötü hissedebilir. sizin aileniz ne kadar iyi olursa olsun. o o desteği kendi ailesinden görmek ister. siz teşvik edin bence. yada sık aık ailesini ziyarete gidin. ben olsam bunu kesinlikle böyle düşünür ve denerdim Önceki

Vardı böyle küsmeleri ama salak vb kelımeler kullanmazdı hiç.. Gergınlıgı hep vardı ama şimdi küs kalma süreleri uzadı, daha tahammulsuz olduk.. Onceden neden boyle yapıosun dedıgımde iş yerınde cok mutsuzum, boguluyorum beni anlamıyorsun dıyordu ev kredısı de yoruyor onu, ama bana ettıgı hakaretı iş yerıne baglayamam kı ben, bu ona boyle davranma hakkını vermemeli ki.. Ama anlatamıyorum işte..

Evde huzur olmaması kadar kötü bişey yok ben onu 2sene yaşadım Allah korusun. size tavsiyem eşinize biraz ilgili davranın sonra güzel bir yemek yapın sevdiği şeyleri hazırlayın süslenin giyinin bi hediyede alın. sonra konuşun güzel. bazen Nasıl grip oluyorsak yada biyerimiz hasta oluyorsa beynimizde oluyor. beynimiz mutluluk salgılamayı bırakınca hayatımız mahvoluyor depresyona giriyoruz belkide eşinde depresyondadır. bende dün tartıştım eşimle hatta işe gidiyosun hiç ilgilenmiyorsun benimle diye ağladım. o çok üzüldü işine bile yansıdı. borç ödemek evi geçindirmek inan hiç kolay değil ben 2ay çalıştım çok mutsuzdum robot gibiydim sen alttan al çocuğu annene bırak arada bi eşinle çık dışarı dene derim bol bolda dua et. ben çok pişmanım keşke o dönemler doktora gitseydim ilaç alır rahatlardım sonra bende eşime sarmaya başlamıştım siz Mutlu olunki çocuğunuzda Mutlu olsun o sinir çocuğada geçiyor

Ona kıyamıyorum demişsin ya şimdi kendini dışardan üçüncü bir gözle gör lütfen.. Sen kendine nasıl kıyabiliyorsun? En değerli şeyin insanın kendisinin sağlığı sıhhati huzuru olduğunu anladığında inan niye bu kadar deli gibi uğraşmışım ki ben bu adamla diyeceksin Eşimle çok çok kötü süren bir dönemimiz oldu oğlum doğduğu zamanlarda.. İflas etmişti ve ben de ücretsiz izindeydim.. İkimiz de evdeydik ve aklına gelebilecek her konuda benimle kavga çıkarıyordu.. Bi de o halde yeni doğan Bebek var evde düşün.. Parasızlık ve onun stresi onu tamamen başka bir adama dönüştürmüştü.. Sonra ne mi oldu? En son bana ettiği yenilir yutulur olmayan laftan sonra bebeğimi de alıp annemle babama gittim.. Kaybettiklerini görünce aklı başına bildiğin dank etti.. Nerdeyse iki ay sonra eve döndüm.. Diyeceğim o ki kimseye vazgeçilmez olduğunu her zaman yemeğinin hazır olduğunu, bebeği var o yüzden gidemez durumda olabileceğini hissettirme.. Değmez çünkü.. Ben o kadar bıkmıştım ki sen böyle davrandın o yüzden ben de bağırdım lafından.. Çekme çektirme.. Seni cepte bilmesin.. Konuşarak ona yanlışlarını gösterebilseydin inan şimdiye kadar olurdu..

Okuduklarimdan anladigim kadariyla ailenizle olan baginiza icerliyor. Ben de sorunlu bi ailede buyudum. Tirmalaya tirmalaya bugunlere geldim. Normalde kiskanc biri de degilim ama benim elde ettklerimden fazlasini bi tanidigm parmagini bile kipirdatmadan elde etmisse ve o rahatlktaysa istemsizce kiskaniyorum maddi manevi. Kendime engel olmaya calisiyorum, kendime yakistiramiyorum ama insanin elinde olmuyo. O simdi ailesinde gormedigi icin sizin aileniz de iyi oldugundan eziklik hissediyodur ve kotu davraninca rahatliyodur. Ben ilk bosanip ailemin yanina geldgmde normalde oldugumdan daha hircin davraniyodum daha cok bagiriyodum ki kendimi ezik hissettigimi sanmasinlar diye :)) simdi normale döndum. Acaba pofpoflasaniz mi. Erkekler zaten pofpoflanmayi seviyolar. Belki ona kendini iyi hissettirebilirsiniz bu sekilde. Ornek veriyorum eve sizin icin erken mi geldi. Sen ne kadar dusunceli bi kocasin. Mesela tv izliyor gidin yanina kucagna oturun hayatmda oldugn icin cok sansliyim vs vs. Cocugmz babasi sen oldgn icin cok sansli. Sen varken kendimi cok guvende hissediyorum. Ailen ne kadar tatli. Annenin cayi cok nefis ben kendi cayimdan o tadi alamiyorum gibi gibi. Ben bile şişindim şu an :) Belki bu dil iyi gelebilir size. Mesela seni babama benzetiyorum deyn. Ayna elmde eve geldgmde babam cok gulmustu sen de babam gibisin. Seni o yuzden cok seviyorum deyin. O zaman belki bisi kirdignzda kotu davranmaya cekineblr. Sen dunyanin en anlayisli kocasisin vs. Küsme huyu benim annemde de var. Cocuklugum kilitledigi kapisinda aglamakla gecti. Bi de canimizi daha cok acitmak icn evden cikar giderdi intihar etcekms gibi davranirdi. Bu yillarca boyle surdu. En son disari cikti. cok gereksiz bi tartismada. Mesaj atti kimse aramayn artk hayatnzda yokum dedi. Intihar etcegni dusunmemizi istedi. Kardesime dedm mesaj atmiyoruz aramiyoruz gtsn etsn o zaman dedk. Resmen kumar oynadk. Bi iki saat sora tipis tipis geri geldi ve uzun zamandir evden cikop. gitmiyo kavga aninda küsünce de hic sallamiyorum kendi konusmaya basliyo. Nazli tipler sanirim boyle yola geliyo.

çok teşekkür ederim siz de çok tatlısınız :) anlattığınız olayda pek bişey yok o zaman siz ısrar ettiyseniz. takacağımızı bildiklerinde bize birşey söylemiyor erkekler. pofpoflayarak inşallah yola gelir. benim eski şahsiyetin tutuncak bi tarafı yoktu kaydım gittim aşağı bi başkasını tanımak alışmak bu sefer onun huyuna suyuna gitmektense eşinizi seviyosunuz nasılsa. başkası yiceğine o yesin ömrünüzü. erkeklerin çok iyisi yok. az iyiyse tutunmak lazım :) boşanmak kolay bi süreç değil gerçekten hiç kurtulmayacak gibiyse boşanılması taraftarıyım şahsen :) Önceki

Eşinizin psikolojik olarak kesinlikle destek alması lazım. İçini kemiren neyse, hırsını sizden alıyor Kendi kendini de yiyip bitiriyor.. Umarım düzelir. Çünkü siz eşinizi çok seviyorsunuz

Çok güldüm yorumunuza:)) Amın Allah yardımcım olsun, evet...

Ya işte hem öyle düsünuyorum hem de aslında iyi diyorum. Ama gercekten seven insan kıyamaz bu gercegı ne kadar göz ardı etmeyee calıssam da kendimi kandırıyorum. Bir de suna cok emınım ; hassas bır tipim ben kızıma kıyamam işte kolay kolay bosanamam diye dusunuyor. Kı aslında anlasamıyorsak yolumuza bakalım ıkkmızde mutlu olalım, niye ömrumuzu böyle gecırelım dıyorum ama o zaman da sinirlenıyor, git basımdan konusmak ıstemıyorum dıyor. Degısmenı beklıyorum duzelmenı beklıyorum dıyor. Ben erkegım dıyor bıde o zaman delı oluyorum işte, konusmayı beceremıyorsun bagırarAk susturmaya calısyorsun benı dıyorum, benı bu hale sen getırdın dıyor. Ya biz sevgılıken bazı hareketlerı ortadaydı da işte bu kadarını tahmın etmedım. Yalnız trafıkte bile agzından küfür cıkmazdı, simdi sinirlendıgı an küfür agzında saft

Ağlamayı bırak önce. Küserse küssün. Üstüne düşme. Köpek çekiyor adam sana. Herkesin derdi tasası var. Benim eşimde işini sevmiyor. Gelip de benden çıkartmıyor. Sana aptal salak hayvan diyor bide üstüne somurtuyor, sende ağlaya ağlaya küs kocana yemek yapıyorsun. Faxla kaldırmışssın kocanın totosunu. Bana küsecek hakaret edecek ağlatacak olan adama yemek değil su bile vermem. Benim babamın da küsme huyu vardı. Öyle haftalarca değil hemde aylarca. En uzunu sanırım 8 ay. Garip anam da ağlar yinede yemeğini yaparmış bide üstüne yemeği yemezmiş. Annem daha da üzülürmüş. Kendine çok acı çektirmiş rahmetli annem. Yıllar yıllar geçti bi gün annem dedi ki ne kadar salak mışım. Neden ağlamışım. Neden bu kadar kederlenipde hastalık sahibi oldum demişti. Değmezmiş kızım değmezmiş simdiki aklım olsa asla dert etmezdim demişti. 2 sene önce rahmetli oldu. Ne koca dan gördü ne çocuklarından ne de gelinlerinden. Heder oldu gitti 65 yaşında. Demem oki bu dünyaya bir kere geliyorsun. E o zaman kendine bu eziyet niye?

O zaman eşinizi psikolaga yonlendirmeye çalışın derim. Seridina Guru Anneler

Hep böyleydi maalesef.. Sanırım gercekten ben degıstım artık bu tavırlara dayanamıyorum ve olaylar buyuyor.. Umarım... D

Yanı Allah bilir de aldatıldıgımı hıssetmıyorum cunku genelde evde, boyle gezıye de ilk defa gitti, yazlıga gıt derdim siz olmadan napıcam falan derdi onun dısında da evde ama tabı yuzde yuz eminim dıyemıyorum. Aslında ben o varsa huzursuz olurum ama git dedim, cunku gercekten yalnız kalmak ıstıyodum. Kimler gelecek bilmiyorum dedi. Mailde önce 12 kişi vardı, sonra organızasyonu duzenleyen tekrar bı maıl atmıs digerleri gelemıyor 4 kişiyiz diye. Bu 4 kişi içinde o kadın da vardı. tabı maili gördugumu bilmiyor, şifresini soylemıstı bana cok önceden, baktım bende. Özetle; Bana ben gitmicem dedi, ben de o kadar cok istiyordum ki yalnız kalmak git degııklık olsun dıye ısrar ettım. Ama tabi söylemedı onun geldıgını. Tamam 10 sene önce kadının ilgisi vardı ama biraz nasıl diyim yanlıs kelıme kullanmak istemıyorum ama rahat bir kadın. Bana yalan söyledın desem e sonra iyice yüz göz olucaz. Aslında bır yerden tutunmaya calısıyorum bu evlılıge, ama cok haklısınız siz yazdıkca benım de sanırım biraz pof poflamakta eksııgım var :) ben de ona kendini hulk gibi hıssettirmeye calısıyım ama gıcık oluyorum ya :) o kadar sukredecek seyın içinde hep bir sorun buluyor valla ömrümü yedi ya. Bir de cok tatlısınız bayıldım enerjınıze..:)

Ben de kesınlıkle psikoloğa gitmeyı dusunuyorum.. İlaç kullanma taraftarı degılım hiç.. Çok tesekkür ederım destegınız için... Nemecek

Canim eşinin küçüklükten gelen ciddi problemleri var.., her ne kadar babasından annesinden ilgi Şevkat gormesede genelde ya babasının oglu yada annesinin kızı oluyor çünkü insanlar Keşke bir terapiste razı olsa

Bazen cok hasta oluruz bize ayak kalk derler ama biz parmagimizi bile kaldiramayiz. O gucumuz yoktur. Ben esinizin cidden psikolojik olarak iyi olmadığını dusunuyorum. Bu durum da ne kadar saglikli davranabilir ki. Oyle olmasi tabi ki sizi de yipratma hakki dogurmaz ona. Sakin size katlanin demeye calistigimi sanmayin. Ama anladim kadariyla esinizi seviyorsunuz. Bir iletisim ve saygi sorununuz var. Bunu da insallah halledersiniz. Evliliklerin kolayca bitirilmesi taraftari degilim ancak iki tarafa da hayati zindan etmeyi de dogru bulmuyorum. Bu evlilik sizi baska bir kadina cevirecek ise bitmesi en dogrusu olur. Ama elinizden geleni yaptiktan sonra.

Arkadaşlar ; Yorum yaptıgınız fikir belirttiğiniz için tesekkur ederim.. Tek tek cevap vermeye calısıyorum ama atlıyorsam ya da yanlıs yere yazıyorsam falan bılgılendırır mısınız :) Herkesın fikri cok önemli benım ıcın, cvp yazmadıgım olursa bilin ki yenı ıye oldugum için, çözemedim daha..