Kesinlikle görüşürdüm, sonuçta evlilik dışı olmamış bir çocuk, çocugun gğnahı nr siz milleti bosverin kardeş her zaman kardeştir, düşüncenizde çok haklısınız

Şimdiden bu kadar geleceği düşünüp kendinizi üzmeyin. Annenizle babanızın arasında girmeniz sizi zaten yeterince yıpratmış hala babanızla yaptıklarınızın annenizi üzüp üzmeyeceğini düşünüyorsunuz bence. Böyle sorunlu aile ilişkilerini akışına bırakmak taraftarıyım, zorlamadan işinizden geldiği gibi davranın. İleriye dönük plan yapmadan o gün içinizden geleni yaşayın. Babanızın size yaptığı harcamalar konusunda da suçluluk duyacağınız bir durum yok sonuçta kendi iradesiyle alıyor, bir zorlamanız söz konusu değil. Annenize gelince... Onun da ayrılık sonrası psikolojik sıkıntılar yaşadığını ve destek alması gerektiğini düşünüyorum. Kardeşinizle olan ilişkisi hiç normal değil. Kronik mutsuzluğu da yaşadıklarının sonucu olabilir.

Elalem ne diyecek hesabına düşmeden görüşürüm kardeşimle. Kime ne?! Ayrıca o çok küçük, hiçbir suçu yok.

Ben kendi bildiğim dogruyu yapardım. Kimseyi kafaya takacak değilim böyle bir konuda. Görüşmem desen, aynı insanlar iyi de çocuğun ne suçu var? diyecek. Ben görüşür müydüm? Hayır. O kadar yüce gönüllü olduğumu düşünmüyorum. Görüşüp ne yapacağım, çocuğumla parka mı götüreceğim? Kardeş paylaşımı olmaz zaten. Üstüne bir de annesini hatırlatırsa çocuğa ister istemez yansıtırım. Ne onu üzeyim, ne böyle karmaşık bir durum için kendimi yıpratayım diye düşünürüm...

evlatlar olarak annenizi sarmaniz tabi ki cok kiymetli ama onun bir kadin olarak tek basina ayakta durabilmeyi ogrenmesi ve becermesi gerek. yarin kendi hayatlariniz, cocuklariniz, esleriniz olacak ve ona su an oldugu kadar alaka gosteremeyeceksiniz belki. bu durumda anneniz sizlere de dusman olacak, olabilecek. nacizane gorusum tabi bunlar benim. hakkinizda hayirlisi.

Allaha bıraktım diyelim.. Benim içinde zor oldu görüşmek inanınki hep düşündüm durdum. Ölene dek içimizde kanayan yara olacak ve çok iyi bir eşim olmasına rağmen ben kimseye tam olarak güvenemeyeceğim. Anksiyete ile boğuşuyorum senelerdir ve zaman zaman düzeldim sanarken yine hortluyor. tabikii kalıcı izler oldu.

Öylesi var... başta tek tarafın mide bulandırıcı olduğu durumlar da va Çocukluğumda bir kadın tanıdım, karşı binadaki akrabasına geliyordu arada. Sessizce bahsediyorlardı ondan, dedikodusu yapılıyordu. Büyüyünce öğrendim hikayesini.17 yaşındayken, babası yaşındaki 5 çocuklu adama vermiş ailesi. adam almam der mi, bulmuş çıtır kızı Yaşına uygun evlenmek, çocuklarını da düşünmek kimin umurunda. Kız ne çocuklarla başedebilmiş, ne de işlerle, bir gün yaşına uygun, aşık olduğu biriyle kaçmış, fakat başta kurbanken, bir başka kadını kurban etmiş, adam evliymiş çünki, adamın çukurluk seviyesine değinmiyorum bile

Ben de görüşmezdim.

Yasamadigim bir aci uzerinden abartili cumleler kurmak istemiyorum cunku basima geliyor. Babayla gorusur muydum gorusmez miydim bilemem ama kardesimle gorusurdum. Gorusme sonrasi durumlar da iliskimin seviyesini belirlerdi. Belki cok severim belki bir sey hissetmem, gormeden ne soylenebilir ki? Onun da dedesi yasindaki bir babadan cok hoslandigini zannetmiyorum.

ileride bir gün çocuk isterse ablası olarak görüşürüm. ama gidip kendim bulmam. kapım açıktır. büyüsün kendi versin kararını derim. Dead Cell

İşte ben görevi olarak göremiyorum galiba, baba gibi göremediğim için olabilir elif-yalova

Biz olsak diye bir şey yok. Bu senin babanla arandaki iletişim ve duygularınla alakalı bir durum. Kimseyi de konuşturma, kimsenin ne dediğini de umursama. İleride görüşür müsün diyenlere onu ileride düşünürüm de. Siz kafanızı yormayın de. Yani hangi konuda olursa olsun,3. şahıslara bu konu hakkında konuşmak istemiyorum demek çok zor olmamalı

biri 54 doğumlu diğeri 91 doğumluymuş. kimliğe küçük yazılmış falan dedi bunları ablam araştırıp buldu ve babamla konuştu. benimle ne çocuk ne kadın muh. yok ATTRAENTE ACTA EST

Beni bırakıp başka kadına giden adamın çocuğuyla görüşmezdim. Adama da acımazdım. Ablanı dövüp gitmek nedir? Size adayamadığı hayatı yeni çocuğuna adamış. Göstermelik harcamalar, illa ki baba olarak size bakması harcaması lazımdı, bu nir lütuf değil. Annen her ne yapmış olursa olsun " adam onu aldatmış." Adam bile diyemeyeceğim, kendi kızından küçük bir çocukla, midesi de almış. Tutulacak yanı yok. Bence bu sapıklık, sapkınlık. ALLAH başa vermesin. Şu an en çok annenize üzüldüm. Olumsuz yanlarını sayarken bile içim acıdı bir evlat olarak konuya olumsuz yanlarını katma isteğiniz içinizi rahatlatmak, annenizde az da olsa sorun görmek. Ama sizinle yaşayan annenizdi. Aynı durumu siz yaşasanız ve çocuklarınız babalarıyla ve kardeşiyle görüşse ne yapardınız bunu düşünün.

Bu bahane mi simdi bu rezillige? Mutsuzsan bosan kardesim sonra da ne yaparsan yap. Haydi onu da gectim, kadin 5 degil 10 degil 37 yas kucuk. Bir de saygi duyarim ask olabilir vb yazmislar. 37 yas fark var yahu ne aski? Adam 40 yasinda 2 cocuklu adamken bu evli oldugu insan kundaktaydi?! Bildigimiz para avcisi bir tip iste. Kim 37 yas buyuk bir insana asik olur? Adam zaten rezil, torunu olacak yasta biriyle evlilik yapiyor ustune bir de cocuk yapiyor? Bu sevgi mi simdi, ne kadar kolay buraya sevgi yazmak? Ayni tip sizin kocalariniza kanca taksa buraya saygi sevgi ivir zivir yazar miydiniz? Milletce ne zaman bu kadar genis olduk? Yorumlar tarafindan hayretler icindeyim. Para avcisi bir metres bir tip var, ne aski ne savgisi neyine saygi duyayim?Toplumumuz raydan cikmis bunu anladim. Yorumlardaki genislik Konya ovasi.

Sürekli babamın bizi sevmediğini düşünüp duruyorum belki de öyledir sadece kullanma amaçlı görüşüyordur bilemiyorum. Anne olmak çok zor keşke yansıtmasa tabi ama belki de onun yaşadıklarını yaşasam bende öyle davranırdım bilemiyorum..

Görüşmek zorunda değilsiniz aslında. Zaten az görüyormuşsunuz. Gittiğinizde sever gelirsiniz. Kardeş tabi de aranızda kaç yaş var yani. Babanızın aile hayatı bana çok sempatik gelmedi, çok sevgi dolu bir yorum yapamayacağım üzgünüm. 10 yaş,20 yaş bilemedin 25. Ama 37? Bilemedim. Önceki

ağzına sağlık cheri. evli adamla birlikte olan kadınlar neden evlendikleri zaman aklanıyor. zamanında o kdın düşünmüş mü bütün bunları? çocuğum olursa karseşler görüşecek mi onla diye düşünmüş mü? bana ne abi ne halleri varsa görsünler. allh korusun büyük konuşmayalm ama evli erkekle birlikte olmak neyin nesi. erkek mi kalmadı dünyada.

Okudum Önceden, kadınlar genç erkekle evlenince garipserdim, şimdi sefası olsun diyorum, karetta karettalarla evlenen 20lik kızları gördükçe

Çevrende ki insanların ne dediğine bakma görüşmek istiyorsan görüş sonuçta kardeşin bu gerçeği kimse değiştiremez, çocuğun suçu yok, ben olsam görüşür müydüm evet görüşürdüm sonuçta kardeş hatta arada hediye vs yollardım ufak tefek, çevrende ki insanların seni dolduruşunada izin verme belkide 15-20 yıl sonra o küçücük çocuk senin sırdaşın olacak, başına bir sağlık sorunu geldiğinde kan vs verilmesi durumunda belkide o çocuk koşacak. Yada babanın ve kadının başına birşey gelse kaza, ölüm gibi belkide siz bakacaksınız o çocuğa.

sevgi olmadan evlilik yürür mü sence sevgi bir mutsuzluk mu? bakin ben 37 yaş arasi evlilikten bahsetmedim sevgiden bahsettim. insan sevgi saygı olmazsa boşanir orasi doğru... . push ; S _sushico_

Elaleme ne ya? Allah korusun babanız ve yeni eşi kaza yapsa o bebeğe bakma ihtimaliniz bile doğabilir ablası olarak. Neden büyük konuşasiniz ki? Dünyada herşey olur... Belki ilişkiniz zamanla düzelir. Evinize gelip gitmeye başlarlar, sizin çocuğuna ablalik yapar :) dünyada neler neler oluyor. 'onu zaman gosterir' deyin çıkın işin içinden. Bir komşumuz var. Babaları annelerine etmediği eziyet kalmıyor. Huysuz bir adam, çocuklarından ekmek bile saklıyor. En son evden herkes gidince kendinden çook genc yabancı bir kadınla evleniyor. Mali mulku çocuklarına kalmasın diye de bu kadının üstüne yapıyor. Neyse gel zaman git zaman bu adam iyice yaşlanıyor. Çocukları duyuyor ki kadın adama iyi bakmiyormus. Gidip adamı alıyorlar! Bence büyük bir salaklık, daha birkaç sene önce mirası size kalmasın diye nice evini arsasını başka kadının üstüne yapan bir adama acımak. Eminim onlar da eskiden böyle düşünürlerdi. Ama sonra 'babalarına bakmamıs olmanın vicdan azabını duymaktansa bakıp kahrını çekelim, varsın ahmak olalim' diye düşünecekler ki adamı aldılar... Bunun gibi yani, dünya ve binbir türlü halleri... Büyük konuşmaktan imtina edin, millete de çok takilmayin

Ben de aklıma geldikçe üzülüyorum. Ve düşünmeden edemiyorum, hani aklı selim bir adam hamile eşini bırakır sadece anası babası istemedi diye? Zaman farklılıkları sanırım... Yazık olmuş ama o kadının da ahı tutmuştur bence... Dedemin hayatına bakınca, bunu görebiliyorum.

Babanızın eşini sevmek zorunda değilsiniz, aranızdaki ilişkiyi bilemem ama saygı da duymak zorunda değilsiniz. Ama o çocuğun hiçbir günahı yok, olur da bir gün görüşürseniz hiçbir şekilde yargılamayın onu. Ailenizle ilgili konular hakkında da konuşmayın asla. Siz kardeşlik ilişkinizi iyi tutun, ailenizi araya katmayın.

Görüşsen ne görüşmesen ne. Başka kadından olan kardeş zaten hiçbi zaman öz kardeşin yerini tutmuyor. İsteseniz de iyi bi ilişki kuramazsınız zaten öyle laf olsun diye arada aile ortamında denk gelirsiniz en fazla.

Be şunu da eklemek istiyorum annenizin zor bir karakter olması eğer ortada bir aldatılmış varsa bunu haklı kılmaz asla. Aldatmanın bahanesi olamaz.

Gorusmek. istersen gorus tabii de, zaten senden cok kucuk. Babanin ve yeni karisinin yaptıklari malum. Insan nasil kardes sıcaklığı hisseder bu durumda bilemiyorum. F flower world

Sen en doğrusunu yapmışsın və doğru olanı düșünüyorsun bencede çocuğun hiçbir suçu yok ben olsam görüșürdüm

+100000 Konu sahibinin annesini suçlaması bile tuhaf bir durum bence bizim millet döner dolaşır mağduru suçlar ya o hesap olmuş

Benzer bir durumu ben yaşadım. Çok uzun süre görüşmediğim babamla görüştüğüm dönem kızıyla görüşmüştüm. Çok da sevdik birbirimizi. Hatta üvey kızıyla bile iletişim halindeydik uzun süre. Herkes kendi yaptığından meshul. Ben görüştüm ve doğru olanın bu olduğunu düşünüyorum. Hatta şimdi vana ulaşsalar şimdi bile görüşürüm.

babayla görüşmeye başladıktan sonra mı annenizin zor olduğu gözünüze gözüktü, birincisi aldatılmış bir kadın var ortada tabiki karakteri zorlaşacak bu kadının tek başına çocuk yetiştirdi. , evden gitmesin diye karşısına duran evladını döverek başka bir kadının koynuna giden kendinden 37 yaş küçük bir kadınla ilişki kuran pedofil bir baba var ortada. saygı duyabileceğim hiçbir sebep yok. karakter yoksunu aldatan gayri ahlaki yaşamı olan bir baba, evli bir adamın yuvasını gözünü kırpmadan yıkan basit bir kadın, çocukları olsa ne olur olmasa ne olur o çocuğun suçu yok elbet ama gayri ahlaki bir ürüne de kardeşim diye sahip çıkmam.

Soğuduk zaten senemi aldı düzelmek.. aslında psikologumun tavsiyesi üzerine görüşme kararı aldım.. Bazı şeyler yüzleşilmeden atlatılmıyor..

Kardeş çok kıymetli, ben mutlaka görüşmek ve tanımak isterdim. İki yetişkinin yaptığı hatalardan çocuk sorumlu olamaz ki. 'Babamın çocuğu, o kadının çocuğu' diye bakmamak lazım olaya, ne olursa olsun kardeşiniz. Ama annenize bahsetmemeniz daha doğru olabilir görüştüğünüzü, üzülmesin diye.

Babanızın yeni eşiyle de, kardeşiniz ile de görüşmeniz en doğrusu Yadırgayanların çiğ insanlar olduğunu düşünüyorum, bunun annenize zarar verecek bir yanı yok O sizin kardeşiniz, tabi ki görüşeceksiniz Eşi ile de görüşeceksiniz oda o çocuğun annesi, can ciğer olmak zorunda değilsiniz ama babanızın eşi olarak saygı göstermeniz gerekir. Anneniz ile aralarında ne yaşandı bilemeyiz, her boşanma acılı maalesef ama evlat olarak sizler eşit mesafede kalmaya gayret gösterin.

Saygın hayat yaşamadığına dair bir ibare görmedim Babanın anneyi aldattığı yazmıyor, babanın hareketlerinin değiştiği ve evi terk ettiği yazıyor, bu kadının ailenin yaşantısına bir müdahalesinden bahsedilmiyor. Kaldı ki evlilikler bitebilir, sevgi bitebilir, anlaşma bitebilir ben şimdi kocamı ömür boyu benimle yaşamaya mecbur edebilir miyim? Başka birine aşık olur ya da benimle anlaşamaz ise gidip başkasıyla evlenebilir, samimi olarak bunu ifade etmesi yeterli benim için, kendi görüşüm olarak benim için tahammül edilemez olan ikili bir hayattır, yani karım evde dursun ben de diğeriyle takılayım türünden bir hayat saygın olmayan bir hayattır. Diğer türlü eşim bana dese ki, biriyle tanıştım, sevdim senden de edebimle boşanmak istiyorum, el sıkışır ayrılırım, ben kimseyi yaftalamam kocamı kandırdı diye, naçizane görüşüm bu. Kimin ne için evlendiğini de bilemeyiz, tanımadığımız insanlara karşı bu kadar ön yargı neden? Kadın evlenmiş, çocuğu olmuş, namusuyla bir aile kurmuş yaşının küçük olması ille de para peşinde olmasının kanıtı değildir benim için. Kadın sevmiş olabilir, ailesi olmayabilir birine sığınmak istemiş olabilir, her şey olabilir. Ayrıca evet insanlar ebeveynlerinin eşlerine saygı duymalılar, benim babam seçip evlenmiş ise bana saygı duymaktan başka düşen bir şey yok.

benim annem kıymetlidir arkadaş. babam da rahmetli oldu o da kıymetliydi ama annem gibi değil. anne-babamla şu yaşadığın hayatı yaşasam ben bir bardak su da vermezdim babama bir bardak su da istemezdim. resmen bir kadının hayatını mahvetmiş. 37 yaş küçük biriyle evlenmek için kadını boşamış, kendi öz çocuğunu dövüp kapıya koymuş. bir arkadaşında dediği gibi pedofili canlandı gözümde. bu bile görüşmemek için yeterli! kaldı ki o çocuk da bu iğrenç ilişkinin dünyaya gelmiş hali. belki büyüdükçe o da nefret edecek anne-babasından. ve son olarak o çocuk belki senin çocuğun yaşındadır. konudan öyle izlenim oluştu. o yüzden asla kardeş gibi olamazsınız. eşimle öz abisi arasında 25 yaş falan var hiç abi-kardeş gibi değiller. saygılılar ama öyle kardeşlik mıç mıçlığı yok. çünkü baya büyük benden o evlenip gidince ben doğmuş birlikte yaşayamadık ki diyor. anneni üzme bence.

Kesinlikle size katılıyorum ben onu aile ortamımı anlatabilmek adına paylaştım.

Babamla hiç görüşmediğim dönem onu hiç özlemiyordum, silmiştim.. onunla her görüştüğümde onu bir daha kaybediyorum aslında. ve bize hiç çok düşkün olmadı babam ama şuan whats up resmi kendi oğlunun resmi.. onu çok sevdiğini görebiliyorum ve bana hep kendi yaşayamadıklarımı hatırlatıyor o çocuk.. Ama yinede gelecekte karşıma çıksa defol git diyemem.. tabii ki diğer kadını görmeye tahammül bile edemem.. Şimdi size ne desem anlatamam eski ailemizi.. herkesin imrenerek baktığı bir aileydi.. ailemle övünürdüm tamam babam bize değil ama anneme aşırı düşkündü.. bize de iyi davranırdı ama öyle aşırı evlat düşkünü bir adam hiç değidli.. bende bunlar başıma gelmese asla derdim ve silerdim babamı.. aynen burda yazan arkadaşlar gibi sapık dedim babama ve senelerce görüşmedim ama hayat insanı öyle bir ters düz ediyor ki.. sivri köşelerini öyle yumuşatıyor yapmam dediğin şeyleri öyle sana yaptırıyor ki.. aynaya baktığında bu benmiyim diyorsun..

baban kendine genç göstermek için mi genç biriyle evlenmiş genç biriyle evlenebilmek için mi annenden boşanmiş. yuh diyorum pes. yaşlaninca yüzü çirkin mi oluyormuş.. kusura bakma baban bunu düşünerek kalbi çirkinleşmiş.

Tabii ki görüşürüm onun ne suçu var ki

Başkasının ne dediğinden önce sizin kafanız çok karışık bence kardeşinizle görüşmek istiyorsanız görüşün kimsenin bir şey demeye hakkı yok tabi anneniz tepki vermezse

Baban annenden sevgi görmediği için gözü başka tarafa kaymiş. annen babani çok sevsede sevgisini belli etmemişş.. sevgisini belli etseydi baban kendinden 37 yaş küçük biriyle evlenirmiydi... önemli olan sevgi... baban çok sevmiş demek anneni. ama karşılığını göremeyince başka tarafa kaymiş... bak sende annen gibi olma kocana sevgisini belli et. çoğu kadin kocasina sevgisini belli edemiyor çekiniyo.. eski mezi de kalmiş gibi... sevgisini belli ederse çeker gidermiş... hayır öle durum yok. ölçülü seveceksin ölçülü mutlu olacaksin ölçülü hayat yaşacaksin o kadar.

Off dedenin ailesi de hamile eşten boşanmanın sebep olmuşlar. O kadın için çok üzüldüm.

Babam da annemi aldattığı kadınla evlendi. İki kardeşim var. Ben çok küçüktüm gerçi, mahkemenin uygun gördüğü zaman dilimlerinde onların evine gidiyordum, dolayısıyla çok sık yan yana geldik. Kadını sevmiyorum ama kardeşlerimi seviyorum. Üvey kardeş olarak da görmüyorum. Başkalarının düşüncelerini önemsemeyin, hayat sizin hayatınız. İçinize siniyorsa görüşürsünüz, sinmiyorsa görüşmezsiniz. Yeter ki kararı kendiniz verin.

Çiğ kelimesi bir hakaret değil dikkat lütfen, olgunlaşmamış, tecrübe etmemiş anlamında kullandım, ikinci mesajımda da ayrıyeten tekrar açıkladım, neden insanlara hakaret edeyim ki

Elimden geleni yaptım, yapıyorum annemle konuşuyorum bana hak veriyor ama artık böyle bana bağımlı oldu diyor. Hayatına bir kız girince annemle ilişkisi normale dönüyor ama bu seferde annem benden soğudu bak günde 10 kez arardı şimdi 1 kez arıyor diyor. Anne normal olan bu diyorum ama anlatamıyorum malesef.. Allah yardımcımız olsun.. S _sushico_

Doğru olan sizin düşünceniz. Bence kimseye aldırış etmeyin. O da istemezdi böyle olmasını.

Bir kadın olarak çok çok zor ama, anneniz keşke bu nefreti size yansıtmasa.. S _sushico_

Bende var sayisini bilmedigim kadar. Asla da gorusmuyorum. Buyuk konusmayim ama gorusmem de. Ama bu yadirganmaktan korktugum icin degil boyle dusundugum ve icimden boyle geldigi icin. Gorusmek size ne kazandiracak? Ne kaybettirecek? Bunu dusunun..

Görüşürdüm evet.

tabi ki görüşürdüm. o çocuğun suçu ne ki? Kim ne derse desin görüşürdüm.. Görüşmemek çocukca geliyo bana hatta. T

Annenle babanın ilişkisi o ikisini bağlar. Sen taraf olmak zorunda degilsin. Kardeşim ile gorusurdum. Sadece babanın ablanı dövüp gitmesi taraf olunacak bir konu. Yani kardeşlerine ve sana eziyet etmesi affedilemez gibi geliyor. Annen de zaten hatalıymis. Ama onun da yapısı böyleymiş sanırım. Baban da zammın da buna bir çözüm bulsaydı keşke çocuk çocuk sizi perişan etmiş. Babanin bir bilezik takmasına mahcup oluyorsan bu adam size maddi sorumluluklarını yerine getirmemiştir. Bu da babanın ayıbı. O mahcup olmali kızım okumuş evleniyor bir bilezik takıyorum diye

Milletin ne dediğine bakma. İçinden ne geliyorsa, sana neyin iyi geleceğini düşünüyorsan onu yap. Görüşmen de görüşmemen de yadırganacak bir durum değil.

Belli ki adam karısını aldatmış ve hiçbi kadın 37 yaş büyük bi adamla kaşı gözü için görüşmez ve evli barklı çocuklu bi adamla. Bunun sözlükteki anlamı metreliktir. Bunu normal karşılayanlarında ilerde başına gelir. Asıl bunu normal görmek çiğ olmaktır. Annesi her ne kadar memnuniyetsiz olsa da hiç bi kadın aldatılmayı haketmez. Ben annesine ve onlara bu travmayı yaşatma sebebi olarak görülen o kadınla görüşülmesini yadırgarım siz de çiğ diyemezsiniz ki herkesin kendi fikri konu sahibi fikir istemiş zaten. Normal karşılayanlarında başına gelmez umarım aynı durum Alys

Aynı anneden, babadan oldum diye kimseye kardeş gözü ile bakmam. Anca o gelir da bana yaklaşırsa olabilir. Millet de kendi işine baksın.

O tip evlilik yapan kadınlar para avcısı zaten sevgi aşk demeye zahmet dahi etmiyorlar. O hayta İsmailin yaptığı evlilik de ayrıca rezil. O kadın da çoluklu çocuklu ama parayı görünce boşanmış al birini vur ötekine. İkisi de eşit derecede mide bulandırıcı.

Aman ne takıcam elalemi ya, kendi annemi de takmazdım ama öyle yok kardeşimle buluştuk şunu yaptık bunu ettik gibi hiçbir şekilde anlatmazdım. Valla hazır dünyaya gelmiş kardeş, severim yaşı küçükse oyunlar oynarım, eğlenirim. Kadınla da yeri gelirse görüşürdüm, onun ne suçu var. O ayırmamış ki anne-babanızı o olmasa başka bir kadın olacaktı. Babanızın can yoldaşı, kardeşinizin annesi. Yaşından başından size ne, babanızı mutlu ediyorsa kardeşinize iyi bakıyorsa size karşı da iyiyse... amaaannn 3 günlük dünya Aygun

şahsen görüşmezdim ATTRAENTE ACTA EST

O yorumda bir ironi bir troll birşeyler aradım gerçek olduğuna inanamadım.

İçinden ne geliyorsa onu yap hazır değilsen görüşme.

annem ve babam ben cok kucukken ayrildilar, babam cok sonra baska bir evlilik yapti. ben universitedeyken de cocugu oldu. ben babamla yaklasik olarak 17 yildir gorusmuyorum. dolayisiyla babami baba diye gormedigim icin, cocugunu kartdes diye gormem mumkun degil. ancak sizin durumunuz farkli. babali bir evde, babanizin emekleriyle buyumussunuz. anne ve babanizin ayriligi sadece onlari baglar. dolayisiyla kardesinizle gorusmek de sizin duygusal yakinlik karariniz olacaktir. gorusmeseniz dahi babanizin yeni esi ve kardesinize saygi duymak mecburiyetindesiniz bu arada. bence en acil ele alinmasi gereken konu esas erkek kardesiniz. annenizden kurtarin o cocugu.

Başlığa cevap vereyim konu çok uzun geldi.. ben çocukların suçu olduğunu düşünmüyorum, annesiyle görüşmüyorsanız çocuğu zaten sık görmezsiniz ama baba ayrı kardeşi olan bir abla olarak söylüyorum kardeşimin tırnağı için dünyayı yakarım.

Ben aynı durumda olsam babamla da görüşmezdim sanırım... Evi terk ettikten sonra sizinle iletişim kurmak istedi mi? Çocuğu yaşında biriyle yatıp kalkarken kendi çocuklarını merak etti mi? Ne yapiyorlar, psikolojileri nasildir diye düşünüp size bunu hissettirdi mi? Bunların cevapları hayır ise asla babamla da görüsmezdim. Herşey kan bağı değildir. Bazi şeyler emek ister "babalık" gibi. Sonradan olan kardeşin elbette hiç bir suçu yok, kimse ona kin besle nefret et demiyor zaten. Ama onun masum olması görüşmek zorunda olduğun anlamına da gelmez.

Babaniz belki pişman yaşadıklarından belki de yaşlı olduğu icin cocuk kimsesiz kalmasin diye size yanasiyor bilemiyorum ama kendinden 37 yas büyük adamdan cocuk peydahlayan kadın düşünmemiş, o yaşta başka kadından cocuk yapan adam düşünmemiş kardeşiyim diye ben mi düşüneceğim o çocuğun akibetini.

Görüşürdüm tabi ki. Dediğin gibi onun günahı Yok. Hatta hemen görüşürdüm, beklemezdim büyümesini.

iki tane kardeşim var zaten onları da üste vereyim valla istemiyorum kardeş filan gerçi artık imkansız babam vefat etti kendi kendimi gaza getirmiyim şimdi ATTRAENTE ACTA EST

http://www.posta.com.tr/ahmet-arima... zmadim-abilerim-gibi-genc-kadin-aldim-1365113 Röportajı oku bence. Ucuzluk hafif kalıyor :) Okumaya üşenenler için; Bir kuple bırakayım; ■ Yaşı size daha yakın biri yakışmaz mıydı? Yaşlı bir kadınla zaten yapamam ama inan bu kadarını da düşünmemiştim. Ama Kader olgun görünüyor. 30'larında olsaydı yine almazdım, göğüsleri sarkmış olacaktı, istemezdim. Fizik benim için önemli. Ha benimle yaş alır, o ayrı. Ekleme yapayım, Kadın evli imiş görüşürlerken. Hayta İsmail için boşanmış :)

amin. annenizi yonlendirecek sosyal projeler yahut spor-sanat kurslari bulamaz miyiz? annenizin kendine baska bir odak secmesi ve yol alabilmesi lazim.

Benim babam hayatda olsaydı keşke her gün bir karı değişseydi, ama babam olsaydı, elin oğlu kalbimi kırınca arkamda olsaydı, anama kusunce ona kacsaydim

Çocuğun bir suçu yok ki o Yüzden görüşüp görüşmemek sizin kararınız zaten görüşseniz bile çok samimi ilişkileriniz olmaz doğal olarak çok yas farkı var. Babanız belki de annenizle olan dönemde aldatmadı sonradan tanımış olamaz mı? Sadece bir ihtimal.

Bilemiyorum belkide haklısınızdır. Ama babam iyi biridir normalde.. kendi yeniden baba olunca bize daha iyi davranır oldu.. Annemin yorumuna göre çocugu yalnız kalmasın diye bizimle bağ kurmaya çalışıyormuş :)) SIFIR MOD %100

Babamin annemi aldatmis olmasi ikisinin iliskisini baglar. Elbette esini aldatan biri kim olursa olsun sayginligini yitirir gozumde. Ama babayi hayatimdan silmeyi gerektirecek kadar buyuk bir neden degil gozumde.

kadınla asla görüşmem, saygı da duymuyorum asla. Ama çocuk isterse görüşürüm sanırım, zorunluluk değil asla sadece çocuğun bir suçu olmadığından ötürü olabilir.

Ben gorusmezdim. 37 yas kucuk kadin yazmissiniz, bu cok utanc verici bir durum. Kadinla gorusmezdim, evli barkli adami bosandiran bir metresle gorusmezdim asla. Belli ki annenle baban evliyken baban aldatiyormus. Bana kalsa babamla da gorusmezdim ama siz gorusuyorsunuz. Metres f. hise takimina da saygi duyma gibi bir zorunluluk da yok bence. Cocuk da zaten sizden anladigim kadariyla yas olarak cok cok kucuk, yani birlikte de buyumemissiniz, zaten kardeslik hissedebileceginizi sanmiyorum. Cok istiyorsaniz babanizla gorusun. Ama ne annenizin evliligini yikan kadinla, ne de bu garip durumdaki cocukla gorusme zorunlulugunuz yok bence.

Milletin de her konuda bir fikri var zaten. Onlara ne oluyor ki? Şu an kendimi senin yerine koyamıyorum. Ama o durumda canım ne istiyorsa öyle davranırdım, elalemi kaale almazdım sanırım.

Kaç yas küçük sassyssyy sadece merak ettim SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

çok zor bir durum ama dediğin gibi kardeşinin bir suçu yok. görüşmen doğru olur. MissCherryBlossom

Görüşürüm tamam kötü şeyler yaşatmış size ama çocuğun suçu yok S _sushico_

inanın seneler boyunca bende böyle düşünüp görüşmedim ama sonra içimdeki bu nefretin sadece beni yıprattığını anladım. şimdi vicdanım rahat ve daha sakinim. S _sushico_

İstemediğiniz tarzdaki yorumlara kafayı takmıyorsanız görüşler umrunuzda değilse ve kafanızda oturttuysanız konuya ve yoruma gerek yok o halde. İyi günler.

+10000 Üstelik anne babasinin ayrılmasına neden olan kadının çocuğu

güzel düşünüyorsun. ama maddi konuda niye utanıyorsunki. tabiki düğününde bilezik takacak. maddi durumu elverdiği sürece size de yardım edecek. etmeli zaten. etmek görevi.

Yakın arkadaşım aynı şeyleri yaşadı. Arkadaşımın annesi genç ve güzel akrabasını kocası terk ettiği için evine aldı. Maddi manevi yardım etti, destek oldu. Aylarca evinde baktı. O fahişe de kocasına göz dikti. Uzatılan yardım eline kahpelikle yanıt verdi. Yurtdışına giderek dini nikahla iki çocuk yaptı. Hala resmi olarak evli değiller. Zira arkadaşımın annesi ona böyle bir ceza vermek istedi. Eşinden bedenen ayrılsa da nikahı vermedi. Böyle metres olarak devam ediyor hayatına. Arkadaşımın babasına kini öyle büyük ki kardeşlerini bir kez bile görmek istemedi. Metresin çocukları diyor onlar için. Ben böyle bir şey yaşamadım empati kuramıyorum pek ama sanki görüşürdüm gibi geliyor. Çocukların bir suçu yok sonuçta. Kimse seçme hakkı olsa metres çocuğu olmayı tercih etmez zaten. He ne kadar samimi olunur bilemem ama ben görmek isterdim.

Insan oz babasindan sogur yani, 37 yas gercekten midesizlik. Neyse daha fazla yazip banlanmak istemiyorum.

Ne olursa olsun o senin kardeşin. Elbette senin bileceğin iş ama bu anneni ya da başkasını ilgilendiren bir konu değil. Kaldı ki baban boşandıktan sonra evlenmiş. Ayrıca annem zor diyorsun. Baban gitmeden önce aralarına ne yasan di bilemezsin. elif-yalova

Babamla da esiyle de cocuklari ile de gorusurdum. Bu gorusmeler pek hos gecmezdi saniyorum ki, sık da olmazdi, ama babam bana kapisini kapatmasin ben de ona kapimi kapatmayayim. Bu durumda olalim isterdim. Kardesim beni bir abla gibi gorup arasin sorsun istemezdim belki ama basina iyi/kotu bir sey geldiginde bileyim isterdim.

Tabiki görüşürdüm.. kardeşim o benim.. görüşmemeye bir neden bulamadım.

sevgi ve aşk vardı.. ama andropoz.. erkeklerin en tehlikeli dönemi.. babam hala genç gibi giyiniyor, yediğine içtiğine tkıntı derecesinde dikkat ediyor.. ekmek börek baklava ağzına sürmez.. kahve çay içmez.. kendine gençlik yiyecekleri gibi birşeyler yapıyor ve yaşlandığını asla kabul etmiyor.. gülüyoruz o haline aslında ağlanacak halimize :)

Merhaba kızlar, Bundan 12 sene önce annemle babamın mutlu giden evliliği bitti. Üni de tanışmışlar ve çok seviyordu babam annemi ta ki 12 sene öncesine kadar. Andropoz mu bilmiyorum inanın artık büyü falan bile olduğunu düşünüyorum. Neyse kavga dövüş ayrıldılar çünkü ortada bir neden yoktu Babam garip giyinmeye başladı. Anneme uzak davranmaya. Hergün evde kavga çıkarıp sokaklara çıkıyordu. Hepimiz ağlıyorduk ama sanki içine şeytan girmiş gibi yabancı bakıyordu bize. Bir akşam kendine engel olmaya çalışan ablamı döverek evden gitti.. 5 sene görüşmedim. Dğer kardeşlerim görüştüler. Kendinden 37 yaş küçük biriyle evlendi, çocuğu oldu. Büyük travma yaşadım kardeşim yaşında bir kızla evlendiği için.. Nefret ettim herkesten, herşeyden.. Düğünümden önce artık içimde büyüyen bu öfkenin kendime zarar verdiğini gördüm.. Her gün içimde büyüyen öfkeyi aşıp herkesi affetmeye karar verdim. Tabii gönülden affedemedim ama unutmak istedim. Babamla görüşüyorum artık daha çocuğunu görmedim zaten hazır da değilim. Senede 3-4 kez görüşüyoruz. nezaman görüşssem ayrılırken ağlamamak için kendimi zor tutuyorum çünkü sanki her defasında hayatıma girip çıkıyor. Babama kızgınım hala ama nefret etmiyorum aslında onu seviyorum.. Hatta öyleki ya ileride eşi çocuğu ona kötü davranırsa diye endişe duyuyorum.. Bu süreçte hep anneme destek olduk hala da öyle.. Sürekli gider gelirim, diğer kardeşlerim de öyle. Ve babam gittikten sonra şunu anladım ki annem aşıır zor birisi. Asla tatmin olmuyor, mutsuz.. Ne yaparsak yapalım yeterince mutlu edemiyoruz.. Bardağın boş tarafına odaklanmış ve erkek kardeşime aşırı düşkün.. Babam gittikten sonra erkek kardeşimle aralarında saçma bir ilişki oluştu, bağımlı gibiler birbirlerine ve endişeleniyorum. Babam varkende annem asla mutlu olamazdı, şikayet eder dururdu. Babam onu defelarca arardı, hediyeler çiçekler alırdı ama annem sevgisini asla belli edemezdi. Bunları anlatıyorum yani anneminde hataları var tabii babamın bu yaptıklarını haketmedi.. Asıl konu şu ki şuan sülalede bir konu var : ileride kardeşinizle görüşcekmisiniz? diyor herkes. Ve ben kendi adıma eğer o çocuk görüşmek isterse görüşürüm diyorum. Onun günahı yokki.. Bu görüşümü çok yadırgıyorlar ve annenize bunu yapamazsınız diyorlar, ama ben kadınla görüşmeyeceğim ki.. o çocuğu olanlardan meshul tutmak haksızlık değil mi? Annem yorumsuz ama bence oda istemiyor görüşmemizi. Kaldı ki babamla görüşmemi de asla istemiyordu.. Babam durumu iyi bir adam kızlar.. ama maddi hiçbir beklentim yok.. Düğünümde gelip bilezik taktı diye bile vicdan azabı duydum.. Evet belki çok saçma düşünüyorum ama bana harcadığı her para beni utandırıyor.. çok karışık yazdım çünkü kafam çorba gibi.. Siz olsanız kardeşinizle görüşür müsünüz?

kardeşim ileri de görüşmek isterse görüşürdüm ama kimseden böyle bir talep gelmezse ben de illa görüşeyim diye peşinde dolaşmazdım. büyüklerin hatalarının bedelini çocuklar çekmemeli

Ben babamla da görüşmezdim. Annemle boşanıp yine kendisinden bu kadar küçük yaşta bir kızla evlenseydi yine görüşmezdim. Ben doğduğumda babam 25 yaşındaymış, ben gelmişim 40'a!!! Bu kadarı bana yeter...

Görüşürdüm o cocuğun ne suçu var ki ayrıca kimse büyük büyük laflar etmesin öfke sinir zamanla geçiyor geriye sadece özlem kalıyor maalesef

Bilmiyorum hiç mi anne tarafı akrabası Yok kardeşinin, illa ki vardır.. Yani o yüzden kullanacağını sanmam. Tabi ki annenin durumu çok zor, bende olsam belki daha fazlasını yapardım, yargılamak değil benimki. Sadece keşke kabullense kendini ve sizi nefretle doldurmasa, ama tabi ki çok çok zor..

Tabii ki annem değil zaten olumsuz olan annemle sadece zaman zaman aramızdaki ilşki zorluyor.. babamla olanlarla annemin zor olmasının alakası yok zaten. boşanabilirdi ama ailesini kenara atarak çekip gitmemeliydi.. gözü yaşlı çocuklar bırakıp kendi kızını döverek, kardeşimle yumruk yumruğa girerek gitmemeliydi. Babam kardeşime bmw aldı.. ben sadece babamdan gelecek parayı pulu isteyemiyorum.. bana en ufak bir hediye bile alsa garip hissettiriyor, o benimle alakalı bir durum sanırım..

Hayır babam gitmeden öncede annem zordu zaten ancak babam gidince birebir ilişkimiz olduğu için daha net anladık diyelim. Ayrıca biz evlatları olarak annemin sürekli yanındayız zaten yani babamla görüşüp annemi boşlamışım gibi yazmışsınız da pardon o bizim annemiz.. Babam sadece 20 yaşına kadar bize emeği geçtiği için şuan hayatımda.. tabi eski günlerimizi özlüyorum..

şu hababam sınıfındaki adamlardan ikisi isimleri gelmedi aklıma şimdi:) beş parasızlar ikiside kendinden çok küçük kadınlarla evli. ağaoğluda bir örnek mesela. ama konu sahibesinin babasının eşini biz bilemeyiz. dediğin gibi de olabilir olmayabilirde..

Bu yaş farkı konularında ben de hep böyle hesap yapıyorum. Ve midem bulanıyor. 37 yaş fark ne yahu, insan ömrünün yarısından fazla fark ve adı aşk he? Yersen...

Ben de kardeşimle görüşürdüm.

kardeşimle görüşürdüm görüşüyorum da ne suçu var o çocuğun? babam annem ölmeden metres tutmuş ondan çocuğu da vardı annem vefat ettiğinde 7 yaşındaydı çocuk şimdi 27 yaşında çok olmasa da görüşüyoruz annesinin yüzünü şeytan görsün

şeymanın takipçi sayısından haberin var mı diyesim geldi:)) konu sahibesi elma ile armutu bir tutmayın. hayatta siyah ve beyazdan ibaret değil. babanızı size olan babalığı ile değerlendirirseniz daha sağlıklı bir düşünce şekliniz olur. kaldı ki nefretiniz aslında seviyor olmanızdan ve hazmedememenizden.

Babanızın pedofili olduğunu söylemeye geldim ben. 37 yaş farkı hiç ama hiç normal değil.

Buna benzer olayı yaşayan kardeşiniz konumunda bir tanıdığım var. Durum sizinkinden farklı adam boşandım diye kandırıyor, aralarında evlilik olmadan bu kızcağız doğuyor. Ne baba biliyor ne birşey. Sadece bir abisi birkaç defa aramıştı. O mutluluğu anlatamam. Annemle babamın yaptıklarından beni sorumlu tutmayan biri var diye nasıl rahatlamıştı çocuk. Siz içinizden geleni yapın. Sizin yaşadıklarınızdan babanız, eşi, anneniz sorumlu tutulabilir. Ama o çocuğun bunlarla hiç alakası yok bana göre.

Başka insana çiğ diyerek de görüş beyan edilmez saygı çerçevesinde edilir bu aynı ben en iyisiyim gerisi boş demek gibi birşey. Sorun neyi savunduğunuz değil sizin görüşünüz dışındaki insanlara hakaret etmeniz. Ben de kinciyim kızı yaşındaki kızla beraber olup bu travmayı yaşatanın yüzüne bakmam. Biyolojik kardeşimde masumdur suçu yoktur orası ayrı ama onunla da sadece annesiyle muhattap olmamak için görüşmem. Bu da bnm fikrim.

Düşüncenizi gerçekten takdir ettim. Evet onun bir suçu yok o yuzden gorusmenizde de bir sıkıntı yok. Isterseniz gorusebilirsiniz. Milletin ne dediğine aldırmayın. Onları ilgilendiren bir konu değil zira. Nooption memento mori memento

evlat olarak eski günleri özlemenizi anlarım, size saygı da duyarım o ayrı ama ben bu şahsa baba demem kendi adıma utanırım, benim de evladım var benim eşimde babanız gibi iğrenç bir şekilde hayatımdan çıksa bende evladımla görüşmesini istemem. 20 yaş diyorsunuz kardeşim yaşında kız diyorsunuz 37 yaş küçük diyorsunuz bu babanızın pedofil yani olduğu gerçeğini değiştirmez anlatabildim mi?

Soğumak değil ben silerim. Çok ciddiyim, öyle havaya da sıkmıyorum.

görüşmezdim ama tamamen kendimi kötü hissedeceğim için Allah korusun şu hayatda en kaldıramayacağım şeylerden biri bu şekilde kardeşlerim olması. dünyanın sonu değil ama benim için çekilmez bir durum. sizin kardeşinizin bir suçu tabiki yok ama ben onu gördükçe kendi durumuma üzülürdüm. çocukla görüşüp anneyle hiç muhattap olmamanız biraz zor. bunu da hesaba katmalısınız ama eğer bunları göze alıp görüşürseniz tabiki en iyisi bu olur diye düşünüyorum. SIFIR MOD %100

hayır görevi. annenin hataları olabilir. ama bu güne kadar iyi kötü başınızda durmuş. babanız gibi kolayı seçip hayatına bakıp gitmemiş en azından. belkide anneniz babanız gittikten sonra daha da zor bir kadın oldu. onun açısından bakınca çok zor. eşinin bir gün çekip gidip başkasıyla evlenmesi. baban hayallerini yaşamış ama annen yaşayamamış canım kusura bakma. annenin babandan sonra daha da zorlaştığını düşünüyorum. eşim iki aylığına iş gereği başka şehre gitti. ben bir çocukla zorlandım. kaç çocuğun senelerce tek başına sorumluluğunu almak kolay değil. maddi konuda babandan utanma sıkılma yapma. bari o konuda görevini yapsın. sen babana kin duyma. annenle baban arasındaki mesele çünkü. ama dediğim gibi maddi konuda desteğini versin. birde sen annenle yaşadığın için onun olumlu olumsuz huylarını biliyorsun. ama babanın bilemezsin. annenin tek olumsuz olduğunu düşünmüyorum.

Sen içini temiz tut, bir kusur, bir günah var ise bunun hesabını Rabbim görüyor zaten Bizler evlat olarak vazifemizi yapalım da gerisi boş, kimin kimde hakkı var, kim kimi üzmüş Allah görüyor zaten, mühim olan içimizin rahat olması, günün birinde acaba haksızlık mı yaptım, acaba birinin hakkına mı girdim diye azap çekememek. Zor durumlar bunlar biliyorum ama ana baba bir şeye benzemiyor, dünyanın en güçlü insanı da olsan bir yerde için cız ediyor, özlüyorsun. Herkes sağ salimken sen iyi ol gerisi mühim değil, su akıp yolunu buluyor zaten

Herkesin başına gelebilir Hepimiz görüşlerimiz ve tecrübelerimiz doğrultusunda yorum yapıyoruz Belki ben yaşamışımdır bu tür bir olay ve insanın anasını babasını atamadığını öğrenmişimdir Evet kardeşini görmek, babasını görmek isteyen bir insanı yargılayan, yadırgayan çiğdir, olgunlaşmamıştır, hayat tecrübesi zayıftır bu cümlemi yineliyorum ve normal karşılıyorum çok istediniz hadi başıma bir daha gelsin bakalım =))) fikirlere biraz saygı lütfen, foruma bir konu açmış kadın, kendi düşünceme göre yorum yaparım ve görüş belirtirim kimseyi ilgilendirmez, bu benim görüşüm, kalın sağlıcakla

Annemde gördüğüm sorunlar bizim neler yaşadığımızı anlatmak içindi, babamı haklı çıkarmak yada onunla görüşebilmek için değildi. Babamla görüşme kararı almak için de annemi suçlayıp kendimi rahatlatmaya ihtiyacım yoktu hala da yok. Babamla tekrar görüşmke benim kendi aldığım bir karardı annemden yada olanlardan bağımsız.. geçmişe takılı kalmamak ve önüme bakabilmek adına.. Annem için çcukları olarak herşeyi tam olarak yaptığımız için bu yapılan yorumlara kafamı takmıyorum açıkçası.. Benimde kendim gibi bir evladım olsun isterim. S _sushico_

hiç bilmiyorum henüz 2 yada 3 yaşında emin değilim.. sadece resmini gördüm.

Yanlışınız var annem ve babam çocuk yüzünden ayrılmadı. çocuk 2 sene önce olmuş yani babam evden gittikten 10 yıl sonra. Ayrıca ben annemi asla suçlamadım, nekadar enteresan yorumlar bunlar.. Bizim neyi nasıl yaşadığımızı bilmeden sürekli annemin yanındayım dediğim halde annemi suçladığımı düşünebilmek. Yazık umarım birgün başınıza gelmez bunlar da böyle havadan konuştuğunuz günleri hatırlamak zorunda kalmazsınız.. S _sushico_

Allah tardımcınız olsun iyice rezilliğe vurmuş babanız Gülünecek hallere düşmüş

Yok ben öyle bakamıyorum, o kadın annemi bizi biliyordu çünkü.. Nezaman tanıştılar bilmem ama bir erkek bir kadın bulmadıysa aile ve çocuklarını terk etmez..

Kendinden 37 yaş büyük adamın kaşı gözü icin degil, parası için evlendiğini bildiğim bir kadınla görüşmemek kimseyi çiğ insan yapmaz bence... Kadın babasının eşi olabilir bu ona saygı duymayı gerektirmez, saygıyı hak etmek için, saygın hayat yaşamak durumunda insanlar.

Yani ben kendimce aldattığını düşünüyorum açıkçası ama bundan asla emin olamayacağız.. S _sushico_

insan öyle durumlarda kalıyor ki hiç büyük konuşmamak lazım. annemle babamı ayıran metresle aynı evde yaşadım senelerce, hala da görürüm yüzünü. şeytandan beter benim için o kadar nemrut suratlı ki. babamdan da epey küçük. ama kardeşlerim benim canım. anneleri kim olursa olsun benim babamın çocukları onlar bana abla diye sarıldıkları sürece ben onları sevmeye ve yanlarında olmaya devam edeceğim.

çocuk isterse kırmamak için görüşülebilir. zaten samimiyet olmaz büyük ihtimalle. bakarsın sömürücü bir tip olursa mesafeyi koyarsın S _sushico_

Hicbir Hicbir çocuk anne babalarinin hatalarıyla yargilanamaz. Dolayisiyla gorusurdum, onun suçu ne ki?

Hayat sizin hayatınız. Baba da sizin babanız. Bir gün babanız hayattan göçüp gidince, sizin yaşadığınız üzüntüyü kimse anlamaz. Siz ömür boyu o acıyı taşırken, o çok konuşan "millet" 2 günde unutur da şaşarsınız. Diyeceğim o ki, sonuçta siz kendiniz ile bir "ateş kes" ilan etmeye karar vermişsiniz, bu güzel birşey. Nefret duygusu çok ağırdır ve üzerinizden atmadığınız sürece, kambur gibi taşırsınız. Babanız ile görüşmeniz doğru bir davranış, çünkü ne olursa olsun o kan bağı asla gitmeyecek. İyi ya da kötü bir babanız var, bu önemli birşey bence. Netice ile anneniz ile anlaşamamış ve ayrılmış olabilirler. Kendisine çok farklı bir hayat kurmuş olabilir babanız, size kötü bir etkisi olmadığı sürece de hayat onun hayatı. Siz de yuvanızı kurmuş ve hayatınıza yön vermişsiniz. Bu noktadan sonra babanızın varlığı zaten manevi olarak bir fayda sağlayacaktır size. Maddi anlamda durumu iyi olması kötü birşey değil, tam tersine babanızın size gerektiğinde destek verebilecek olması da güzel birşey. Yine de dediğim gibi Allah muhtaç etmesin tabii. Kardeş konusuna gelince, tamamen sizin vicdan muhasebeniz. Benim annemlerin bir kardeşi var, annanemle evlenmeden önce dedem bir evlilik yapmış. Ancak ailesi kabul etmediğinden dolayı zorla boşandırmışlar, annanem bu evlilikten habersiz görücü usulu evlenmiş dedem ile. Dedem ilk eşinden boşandığında, eşi hamileymiş. Bir erkek çocuğu olduğu söylenir. Ancak o çocuk nerededir, kimdir kimse bilmiyor. Dönem dönem annemin aklına gelir, bir abim var ama kim bilir nerelerde diye... En azından siz kardeşinizi biliyorsunuz, babanız sağ. Benca şans tanıyın ona, düşünceniz doğru, onun ne suçu var olanlardan? Sonuçta yaşananlar o çocuğun kabahati değil ki diyeti ona biçilsin.

Annemi sürekli tatilelre götürüyoruz, haftada en az 2 gün görüşüyorum haftasonu ablamlar geliyor ve kardeşime havacılığı seçtirdim. böylece evden uzaklaşıyor uzun yatılara gidip. inş kaptan olur ve kendi yolunu çizer şuan steward. S _sushico_

Yok babam düzenli nafaka ödedi ve giderken evleri anneme bıraktı maddi hiçbir sıkıntı çekmedik çok şükür.. Ablam babamı anında affedip görüştü ve ben onla bu yüzden çok kavga ettim. 5 sene asla görüşmedim. Annemin yapısını anlattım sadece herkes yanlış anlamış annemi asla suçlamıyorum, o çok güçlü bir kadın. S _sushico_

Düğünde bilezik taktı her şey unutuldu mu yani Size nasıl dünyayı dar ettiği ablanizi dövmesi başka kadın için terk etmesi sizi elaleme karşı küçük düşürmesi Ne o kadının ne çocuğunun yüzünü görmek istemezdim bu annene yapabileceğin en büyük haksızlık Elalem ilk kez bir konuda hakli

Ben bu aldatma işini sadece anne baba arasındaki mesele olarak göremiyorum... Adam sadece eşinden değil cocuklarindan da vazgeçiyor. Ailesini parçaliyor, çocuklar perişan oluyor, babasız kalıyor, tüm hayatlari degisiyor... Maddi boyutu ayrı, manevi boyutu ayrı. Nasil sadece anne baba arasındaki mesele olabilir?

haklısınız annem çok şey yaşadı ve bu yüzden ne dese yapar ve çok alttan alırız ama annem ezelden beridir öyledir yani zordur.. babamı haklı asla bulmam çünkü bence kimse bunları haketmiyor. Ayrıca annem önceden kanser de geçirdi yani ben onu anlıyorum ama anlasak bile bazen okdr zor durumda kalıyoruz ki inanın babama tekrar tekrar kzııyorum bizi bu duruma soktuğu için. Çünkü evlenmeden önce herkes sokakta arkadaşlarıyla gezerken ben annem sıkılmasın diye evde onun yanında olurdum. buna rağmen dışarıya çıktığımda dk geç kalsam evi başıma yıkardı. 28 yaşında evlendim ama inanın evlenene kdr sadece haftada 2 gün eşimle görüşebildik. eve en geç 10 da gelmek zorundaydım. konser sinema ne olursa olsun.. babam gititğinde evlatlar olarak bizde çok şey yaşadık.. yıprandık.. Ama annem birtek erkek kardeşimin babamla görüşmesini istedi, psikolojik olarak etkilenmesin diye. ben 5 sene görüşmedim görüşme kararı verdiğimde çok mutlu olmadı tabii.. Annemin açısından senelerce baktım zaten ben.. ve annemde dua eder hep saolsun.. sebaschan

Ablamın çocuğundan ufak çocuk. Yani dayısı kendinden ufak oluyor. ben kardeş gibi olamam zaten arkadaşlar, ileride birgün çocuk isterse ne yapardınız diye sordum sadece. yoksa ne kadını kabul ederim ne de çocuğu kendi kardeşimle aynı kefeye koyarım.

20 yaşındaki bir kızın 57 yaşındaki adamdan beklentisini farklı türde yorumlayamıyorum. Yada 57 yaşındaki adam için 20 yaşındaki kız çocuk olmalı.. diye düşünüyorum. Evet yetişkin insanlar ama 10 degil 20 degil. 37 yaş fark. Benim aklım böyle bir aşk yada sevgi anlayışını almıyor. Konu sahibi yaşı belirtmese idi ben de sanırım sizin gibi yaklaşırdım, insanlar boşanmış ve hayatlarını kurmuş, kimse ölene kadar ayni insanla evli kalacak diye bir şey yok. Mutlu olduğu nasılsa öyle yapsın, ahlaki değerlerin dışına çıkmadan. Sizin için aldatarak evden gitseydi bu iş nasıl ucuzlaşacaksa, bu yaş farkı da bana aynı hissettiriyor.

Hayır görüşmezdim. Mutsuz ve haklı olmaktansa haksız ve mutlu olmayı tercih ederdim. Bencil olmak iyidir. Babanız gayet bencil olmuş utanmamış kızından. Annenizi de anlayın lütfen. 37 yaş küçük bir kadına giden bir kocası var. Kadın ne yapsa haklı. Bir de bu tuynette bir adamın annenize iyi davrandığını mutlu bi evlilik yaşattığını mi sanıyorsunuz da annenizi sevgisini göstermemekle suçluyorsunuz. Anneniz kendinden 37 yaş küçük bi adamla aldatıp evlense babanız ne yapardı bi düşünün. Kadını babanız delirtmiş kusura bakmayın.

Haklısınız aslında ancak ilk mesajda baya da hakaret gibi durduğu için dikkatimi çekti çünkü çiğ farklı anlamlara da gelecek bi kelime

Öncelikle babaniza büyü falan yapılmamış babaniz azgin teke sendromuna kapilip annenizi aldatmis sonra da bosanip torunu yaşındaki kizla evlenmis. Bir de çocuk yapmis. Annenizi zor ve tatminsiz olarak görüyorsunuz ama anneniz bu travmatik durum sebebiyle kim bilir ne acilar yasadi. Ben olsam asla görüşmezdim ve babami dahi silerdim. Tabii bu sizin hayatiniz ve fikriniz karar da size ait. Ben o cocuga her bakisimda dagilan ve mutsuzluğa mahkum olan ailemi görürdüm çünkü