o kadar değiştiki ben bile tanıyamıyorum eşimi. evet öfke kontol sistemi tamamen saf dışı hafif bi tartışmada üzerime yürüyo. üzerime titreyen insan malesef. hayal kırıklıkları çok fazla

samimi olmayan acıma üzülmeleriniz istemiyorum lütfen. rencide eder şekilde eleştri yapıp eleştri yapıyorsunuz. herşey çok kolay başkasından gözünden bu hayatta

babam kalp hastası ve olayı karşılıklı çözmeden onlara lanse etmek istemiyorum. onunda kafasında bitsin diyorum güzellikle ayrılabileyim diyorum tek derdim bu

ne kadarlık flört döneminiz oldu hiç anlamadınız mı öfke kontrolü olmadığını

Ailenize zarar verecek korkusuyla ayrılmadığınızı eşiniz bildiği için bence bunu kullanmaya devam edecek. Siz de suç duyurusunda bulunmayı düşünmüyorsunuz galiba. Yapacak bir şey yok bence. Tedaviyle, ilaçla düzelebileceğine inanmıyorum hatta ilaçlarını içmez. Maalesef sizi üzmek istemezdim ama gerçekler bunlar. Yerinizde olsam kendisini yok sayardım, madem boşanmayacaksınız, onu yok gibi kabul edin. Evladınızla beraber iki kişilik dünya kurun kendinize. Ne kadar uzak o kadar iyi. En azından şiddetin boyutu azalır belki.

boşanmadan tayin isteyemiyorum. davayı açatıktan sonraki süreçte talepte bulunabiliyorum. ben güzellikle olsun istiyorum sadece

çok haklısınız dediklerinizde. tebrik ediyorum cesaretinizden dolayı. artık eşim eve gelmiyor bile ayrı yaşıyoruz gibi olduk. biraz cesaret gerek seatlle Gökkuşağı için, yağmura katlanmak

eşini en iyi sen tanırsın, düzeltebiliyorsan düzeltmeye çalış, boşanacaksanda tam karar ver, dönüşün olmasın... Pamukannesi83

malesef aynen dediğiniz gibi. biri bana gelip benim yaşadığım şeyleri anlatsa delimisin ne bekliyorsun çık git derdim. ama her yaşam kendine özgü. terketmem demyorum sadece bi süreliğine sabrediyorum. tabiki bende öyle bi noktaya gelicemki burdaki söylenenleri aynen yapıcam

öğrendimi dava açtığınızı? eylulcmre

Bu durumu neden ailenizden saklıyorsunuz? Niye tek başınıza veriyorsunuz ki bunun mücadelesini? Adam resmen tehdit ediyor öldürecekmiş. Ben olsam ailemi arkama alir gozumu karartirdim resmen.

farkındayım sadece bazen gel gitlerlere sokan bi düşünce bu. her zaman bu fikirde olamıyorum zaten 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Soğudum demişsiniz ya keşke 5 önce soğusaydınız

Eşiniz rahatsızlanmis o zaman. Tedavi olsa eski günlerinize dönersiniz belki de. Hastalık da bizim için.

suçlular da cezasını çeker malum. biz ne diyelim.

bundan sonraki adımım kesinlikle geri dönüşsüz olacak. şimdi kafamı karıştıran tek şey şu. evliliğini kurtarmak istiyor ama psikolojisi bozuk. dünden beri bana çok iyi davranıyor ama ben süreklilik istiyorum hayatımda. hazır bu kadar hazırlamışken kendimi gitsemmi diyorum yoksa karnımda ki sabinin günahına girmemek için bekleyip sonucumu görsem diyorum. bilemiyorum kafam çok karışık

Öyle saçma cümleler kurarken çocuklarınızın olduğunu aklınıza getiriyormusunuz acaba? Ikinizde o çocukları mahvedersiniz kendinize ceki düzen vermeseniz!

olabilir mantıklı dedikleriniz.

Bir olay duydum geçenlerde, bir tanıdık anlattı. Adam denemeyecek kişi karısını iki çocuğunu terk ederek başka bir kadınla yaşmaya başlamış. Kadın ve çocuklar bir lokma ekmeğe muhtaç olmuşlar. Kadın çalışıp çabalayıp çocuklarına bakmış. Adam da iflas etmiş ve diner kadın da tekmeyi basmış. Tabi gelmiş eski karisinin kapısına. Kadın kabil etmemiş ama kızlar anne ne olur babamı affet diye yalvarıyormuş. Hani dedin ya kızı dayak yemesini istemez diye. Evlatlar da nankör oluyor bazen.

Bazen hemcinslerime hayret ediyorum. Özellikle de mesleği ve maaşı olanlara. Evliliklerinin yavaş yavaş kaosa dönüşmesini sanki dışardan biriymiş gibi izliyorlar. Kocalar duyarsız, merhametsiz, karılarına fiziksel ve psikolojik şiddet uyguluyor buna rağmen kadınlar 'evim, yuvam, çok emek verdim bu ilişkiye, annem hasta, babam yaşlı, üzülürler, etraf ne der?vb Diye diye her şeyi sineye çekiyorlar, yetmiyor bu adamlara bir de çocuk veriliyor. Herkesin bir bahanesi var. Spiral kaydı, kondom yırtıldı, ertesi gün hapı bozuk çıktı. Yetmiyor ikinci çocuk oluyor. Ondan sonra yaşanan kaos, iyice içinden çıkılmaz bir hal alıyor. Bu sefer 'evlatlarım için sabrediyorum' başlıyor. Yavrumu babasız büyütmek istemiyorum. Kızım babasına çok düşkün. Kocam aslında iyi bir baba vs, vs. 18 yıldır korunuyoruz ve hiç hamile kalmadım oğlumdan sonra. Bu arada eşimle ne maddi ne manevi anlamda sıkıntımız var. Sıkıntım olsaydı en az iki ayrı tedbiri, aynı anda alırdım. Haaa tüm tedbirlere rağmen olur mu? Nadiren olur. Ama o zaman da çocuk benim çocuğumdur, boşanmamak için bahane olarak kullanmazdım. Eşim beni dövüp, sövüp aşağılasaydı, hakaret manyağı yapsaydı, oturup ağlamak yerine ilk şiddette ayrılma yoluna giderdim. Hele ki devlet memuruysam bir dakika bile düşünmezdim. Eşimin ailesinin borçlarını da ödemezdim. Annem, babam bunun için masraf edip okutmadı beni. Bu konu özelinde üzülerek söylüyorum ki konu sahibi, bu adamı çekmeye devam eder. Çünkü artık kişiliği ve karar verme mekanizması ciddi anlamda bozulmuş. Cesareti ve özgüveni ise yok olmuş. Her zaman olduğu gibi, olan, masum çocuklara oluyor. Onların sevgi ve şefkat dolu, sağlıklı aile ortamlarında yetişme haklarını ellerinden alıyoruz. Çok üzücü...

acaba ben nerede yanlış yapıyorum diye bi durup düşünüyor musunuz?

kizim babasina duskun diye dusunurken ilerde siz kizinizida kaybedeceksiniz bosanma cesareti gostermeyip ona bu hayati yasattiginiz icin birde boyle dusunun olurmu kendimden biliyorum kiziniz adina uzuldum ben acikcasi hayata 1-0 yenik baslayacak cunku

neden şiddet uygulayan adama kendinizi ezdirirsiniz ki ailenize anlatın Boleyn Kizi

olamaz çünkü örnekleri var.

Sizin kazandınız paradanmı borç ödedınız. Ailesı sızden mı para ıstedı. Kendını bılmez bır aıle daha. Detaylandırırmısınız konuyu.

çünkü aileme de zarar verir diye. onu sakin bi şekilde kimseye zarar vermeden ayrılmaya ikna etmek için. Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Bence tedaviyi bekleyin belki de sadece hastalık sebebiyle böyle

öyle bir şehirde yaşıyorum ki aile terapisti hiç yok ne özel ne devlet. kendim kamu kuruluşunda çalışıyorum üst düzey. ve herkes beni tanıyor yinede dün gittik eşimle ama ilde iki tane arkadaşınız olan acemi psikologların tavsiyeleri çok eksik oluyor. yoksa ben de çok istiyorum. artık eski mutlu günlerime dönmeyi

kızım zaten babasına artık ben gitmek istiyorum anneme kötü davranıyorsun sen diyor. P

öncelikle ertesi gün hapı bir doğum kontrol yöntemi değildir. Acil durumlarda durumu kurtarmaya yönelik vücuda oldukça zarar veren bir yöntemdir. size şiddet uygulayan ve sorunlu bir insanla ya başka yöntemlerle düzgün bir şekilde korunmak ya da hiç ilişkiye girmemek gerekiyor bence. Boşanma konusunda da kesin bir karar vermelisiniz, baba evine gidip geri dönmek daha kötü sonuçlar doğurur. Ger gelecekseniz hiç gitmeyin boşuna. Boşanmayı düşünmüyorsanız adamın suyuna gidin bari çocuklar şiddete şahit olup yıpranmasınlar. Kesin boşanmaya karar verdiyseniz de maddi manevi tüm hazırlıklarınızı gizlice yapıp tetikte bekleyin ve en ufak bir alevlenmede harekete geçip planlarınızı uygulayın. E

Reyman yanlislikla sizi alintiladim

aynen dediğiniz karakterde bir insan.

Ayyy çok zor durum canım ya 2. çocuğu yapmasaydın keşke Ama işte olanda olmuş yani Piskopat tiplerden mi ki eşin? Yani seni böyle tehdit edip sindirmesi çok kötü

İnsan müsveddesi yüzünden neden kendinizi öldürmeyi düşünüyorsunuz ki.. 2 evladınız var, bencilleşemezsiniz. Onlar için korkusuz olmanız lazım. Herşeyin bir çaresi bulunur. Ailenizin yanına gidin ve güçlü durun. Canavarlaşan adamdan iyi niyet beklemeyin. Sizi de hayatınızı da sömürdükçe sömürür.

benim bu hayatta düşündüğüm tek şey 5 yaşındaki kızım zaten. Laale Aşikardır Zat-ı

çok haklısınız

Bu konuda size hak veriyorum bu hayatta ne hikmetse hep özgüvenli insanların karşısına özgüvenini bitirecek insanlar çıkıyor ve gerçekten insan kendini tanıyamıyor bu ben miyim diye

çocuğunuz olmadığı için çok ama çok şanslısınız. eşime diyorum neden boşanmıyorsun çocuklarım var ben senin gibi onları düşünmemezlik edemem babasız büyümesinler diye boşanmıyorum diyor ayrıca senide seviyorum diyor. ama sevgisi hiç umrumda değil. bende sizi çok iyi anlıyorum allah yardımcınız olsun.

gençler evleneceği zaman, aileler yada arkadaşlar uyarır, ama kimse dinlemez...

seatlle Gökkuşağı için, yağmura katlanmak

Tabi ki sizi salmak istemez para kaynağısınız onun için babasının borçlarından ona ne nereye kadar ödücek başka kardeşleri yok mu borç için Laale Aşikardır Zat-ı

Hersey yolunda gitsin diye caba sarfeden adamdan mi siddet gordunuz? terliksuu Gurunun

Önceden çok iyi bir eşti diyorsunuz. Burada bir durdum ben. Madem sizi bırakmıyor. Kötü şeyler yapmasından da korkuyorsunuz- ki bence haklısınız. Ne manyaklar duyuyoruz.. Eskisi gibi olmak adına neler yapabileceğinizi bir düşünün. Siz eskisi gibi misiniz? Her şeyden uzak yeni bir hayat teklif edin eşinize. Hem uzman yardımı eşliğinde devam edin. Gerekirse şehir değişikliği vs.. İnşallah her şey iyi olur sizin için.. Üzüldüm çaresizliğinize.

o zaman birlikte terapiye gidin belki yoluna girer her şey F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben kendimi ezdirmemeyi seçtim ve de çocuğum için, ailem için, adam psikopat gibi söylemleri sadece cesaretsizlik ve ardına siginilmis bahaneler olarak görüyorum. Hiç bir şey yapabileceğini düşünmüyorum. Hele de aileniz arkanızda ise. Ölü gibi yaşamak her gün bin defa ölmek daha kolay olmasa gerek. Aynı şeyleri yaşamış biri olarak söylüyorum. Hiç bir halt yapamadı.

aynısını dedim. tamam sen de sakin ol ben bundan sonra dikkat edicem dedi dün akşam. kenisinede söyledim istersen beni öldür çünkü zaten ölü gibiyim şuan dedim.

boşanacağıma ölürüm demek değildi benim demek istediğim. ne kadar da yanlış anlamışsınız beni. benim için duygusal olarak zaten herşey bitti. bana yaşattıkları o kadar ağırki ve her gitmek istediğimde beni zorla tuttuğu kaba kuvvvet uyguladığı bir psikolojiyi düşünüp empati yapabilir misinz?tükenmişliğin sonucudur bellkide. boşanmak yerine ölürüm demek değil. yyoksa dünya umrumda değil. G

Gönüllü evlenmemişsiniz ama ayrılmamak adına herşeye fazlasıyla katlanıp kendinizi yıpratıyorsunuz üstüne de 2. Cocuk. Kendinize uygun görüyorsanız yapılan muameleleri çocuklarınız için devam edeceksiniz yapacak birşey yok. Laale Aşikardır Zat-ı

evde o yokmuş gibi davranın görmeyin onu . push ; C captain price erkek

nasıl emin olabiliyorsunuz yahu duyanda daha önce cinayet işlemiş sanır kendinizi kandırmaya çalışıyorsunuz sanki

benimkinin parayla benimle birlikte olduğunu düşünmüyorum gururundan bence çünkü çok küçük bi yer herkes onu tanıyor ve de haksız. niye derseniz de ben ona çok pahalı bişeyi al desem ısrar etsem biliyorum ki gider borç yapar alır. ama ne yazıkki kafalar uyuşmuyor. öfke kontrolü yok. aslında siz çok daha kolay ayrılırsınız çocuk olmadığından dolayı. aileniz ne diyor bu duruma?

başı belaya giriyor babasının onunda gönlü elvermiyor. bi erkek kardeşi daha var o ailesini bile geçindiremyor. . push ;

Birşey sormak istiyorum. Fazla da özele girmeden: Eşiniz cidden tedaviyi ele alsa, düzelmeye gayret etse. Belkide iyileşse, bu evliliğe devam etmek istiyormusunuz? Hani ilk defa bir terapiste gitmişsiniz beraber.

evet doktor ilaç vermiş ama düzenli kullanmıor. kafası atıyor kullanmıcam diyip bırakıyor. kullanınca çok iyi biri oluyor. şimdi psikolgtan kendisinde sıkıntı olduğunu kendi kulaklarıyla duyunca duruldu ve tamam gereknei yapıcam dedi. ilk defa bir destek aldık.

yaşantısını biliyormusunuz eşimin.? uzaktan konuşması çok güzel inanın

son dediğiniz üzerinde çalışıyorum zaten şuan. bütün yollar denendi. son çare düzelmesini görmek için fırsat vermekti. o da olmayınca geri dönmemek üzere gitmiş olucam inşallah

Benim ve buradaki diğer kadınların sana sorduğu asıl nokta şu; Adam sıkıntılı anladık. Sen bu adamdan kaçmak için neden bir şey yapmıyorsun? Boşanmak istiyorsan aldır tayinini, aç davanı, o evde yokken çek git. Nereden bulacak ki seni? Ailen konusunda da koruma tedbiri aldırırsın. Sana yazık değil mi, bu hayatı yaşamaya mecbur musun? Pamukannesi83

Herhalde ironi yaptim. ölüm korkusu yasadigini konusuna eklerse daha güzel yardimci olunur. konun iceriginden sadece mutsuz ama 5 aylik hamile bir kadin profili cikiyor ortaya. hos ölüm korkusu yasayan ama cinsellikden ve hamile kalmakdan geri kalmayan bir kadina nasil yardimci olunur bilemedim ama neyse.

Bu evliliğe niye 2. Cocuk? Sizi ve ailenizi ölümle tehdit eden. Cocugunuza zarar verebilecek bir adamdan bahsediyorsunuz? Yani normalde bunu sormam, ama burda durum bambaşka

Evliliğimizi hiç anlatmayayım orası ayrı bi kriz benim için. Ama gönüllü ben illa evlenicem diyip evlenmedim onu bilin.

belki aklınıza gelmiyordur ama ben sçyleyeyim bu kadar kötü değildi o zamanlar. daha iyiydi bana karşı tavırları. hamileliğiimden sonra arttı bu durumlar.

hayır evle alakalı değil kayınbabamın çok yüksek meblalarda yapmış olduğu sonu gelmeyen borçları var onlara yardım ediyor. ayrıca sürekli ticaret yapıcam kafasında gidip kredi sorguluyor bu aralar. bi sürü borcumuz var ama o gidip kıssa yoldan nasıl para kazanırım derdinde. bide çok dolanıyor arabayla çokk

Psikolojik destek alsanız bir süre olmaz mı? Boleyn Kizi

40 yas erkekte nedir ki. 50 sinde ucuncu, 45inde ikinci evliligini yapan mi neler var. Bu bir sebep degil.

aynen dediğinizi yapıcam. karnımdaki için pişman değilim bence yanlış düşünüyorsunuz kızıma bir kız kardeş olacak. bi çocuk eş için yapılmaz. kardeşi için yapılır. ne mutluki ileride tek başına değilde bi bacısı olacak anne ve babası olmasa da...

Kendi ayakları üzerinde durabilen bir kadın bu trajediyi kendine türlü korkularından dolayı layık görüp, ne yapacağını bilemiyorsa kocasının eline bakan ve çalışıp kendi geçimini sağlayamayan kadınların istedikleri zaman nasıl da güçlü durabildiklerini de hatırlayın burdan.

Ya bi saglik ocaginda spral taktirmak bu kadar zor olmamali. Insan hayret ediyor bazen. Yani bosanma davasi acip tayin isteyebilirsiniz.

Üniversite sınavını kazanamayan bir kuzenim var. Hiç ders çalışmıyor. Sonra ağlıyor kazanamadım diye. Bir ata intihar edeceğim diye tutturdu. Dedim ki "ablası ders çalışmak mı yoksa ölmek mi sorusuna ölmek cevabını veriyorsan git öl zaten. Ne kadar zor geldi ders çalışmak sana" Sizin durumunuz ona benziyor. Boşanmak mı ölmek mi diyoruz. Ölmek diyorsunuz. Ordan bakınca size de çok saçma bir cevap gibi gelmiyor mu. Valla bin kere boşanırım da ölmek istemem. Zaten öleceğim. Ecelimi beklerim.

boşanma işine ne diyor socialscientist Huysuz Şirin

Seni kesinlikle eleştirmiyorum öncelikle bunu belirteyim. Boşandım eşim maddi anlamda çok ta güçlüydü çevreside öyle takdir edersin ki böyle insanlar bir egoya sahip olur ve herşeyi çokça kullanırlar. O kadar çok tehdit aldım ki arada hala alıyorum önce güzel bir işim vardı onu kaybettim sonrasında sektör değiştirdim tam tutundum mutluyum derken yine tehditler burada konu bile açtım şehir değiştiricem çare bulamıyorum diye herkes git şikayet et neden değiştiriyorsun dedi ben artık çok usandığım için değiştirdim ve oradaki işimden de vazgeçtim ama geldiğim şehirde yeni bir işi bulmam 1 haftamı aldı bütün bu olan biten 1 sene de oldu düşün artık... Oğlum babasını çok çok seviyordu hala seviyor... Peki bütün bunları neden mi anlattım size insan kararından eminse inan bana mutlu olmak için herşeyi yapıyor

Hemen hemen seninle ayni durumdayim ve inan kendi maadi ozgurlugum olsa 5 dk beklemez çıkar giderim. Korkunu kaygini emin ol cok iyi anliyorum ailen yaninda duruyorsa bence daha fazla cekme esinin duzelecegine dair duauncen varsa once onu ailesinden uzaklastir gercek ailenin sen ve cocuklarin oldugunu anlat uzaklasin kendi maddi imkanlariniz icinde yasamaya calisin baktin olmuyor ipleri kopar naslsa mesleginde var A

ya eskisi gibi biri olsa neden boşanayım. çok iyi bir eş idi önceden.

Ben Terapistime tren ile bir saat yol gidiyordum zamanında. Yani gidip gelmek en az 2 saatimi alıyordu ama buna değerdi çünkü iyileşmek vardı. Etrafınizi iyi araştırın. Cevrede belki vardir

Ozel olmazsa neden evlendiniz zorla mi oldu? Isiniz var tayin isteyip ayaklarinizin ustunde olabilirsiniz esiniz psikopatsa da akillica ve dikkatli davranirsiniz Allah yardimciniz olsun

sürekli borç yapıp hayatını yaşıyor istediği saatte eve geliyor. çalışan biri olarak zorunuza gitmezmi bunca sevgisizlikte?

çok özel bir durum hatırlamak bile istemiyorum hafızamın derinlerine gömebildiğim tek şey

Bir yuva yikmak hc kolay degil. hele sonrasi hele 2 cocuk varken. Hayatin guldugu insanlar bunu hep kolay saniyorlar maalesef 2 cocuk bilemedim boylr degildi diyorsunz cift terapisi deneyin cok. uygn fiyatli kliniklrr var

Tamam iyi hoş diyorsunuz da kızınızın kardeşine psikolojisi bozuk bir anne baba olarak nasıl bakıp büyüteceksiniz neyse herşeyde vardır bir hayır diyorum Rabbim vermiş belki eşinizin düzelmesine sebep olur dicem ama diğer kızını da düşünmüyor ki onun önünde annesini üzüyor ki çocuk artık dile getirmiş babasına

İroni yaptınız sanıyorum ölüm korkusu yaşayan bir kadın söz konusu

Böyle her şeyi görüp, yaşayan kadınlar ayrılamıyorum diyor ya bana çok tezat geliyor. Memnunsan devam et, değilsen de ayrıl diyorum.

Esinizin demek ki ciddi psikolojik sorunları var ilaç da veriliyorsa. Bence ama bunun yanında sizin de terapi görmeniz lazım. Cok yıpranmışsiniz. Destek alsanız daha sağlam kararlar verebilirsiniz diye düşünüyorum. Evliliği sürdürürsünüz veya bitirirsiniz o ayrı, yinede kendiniz için de terapist görün bir süre

Yani hamile kaldığınız gece ki cinsel birlikten önce soğusaydınız keşke en azından sadece büyümüş bir çocukla boşanmak çok daha kolay olabilirdi ama eşiniz psikoloğa gelmiş hiç gitmeyip kendinde problem olmadığını düşünen eşler de var bi bakın değişmezse ayrılın memursunuz zaten yeterli maddi imkana sahipsiniz sadece biraz cesaret

hazır bu kadar hazırlamışken kendimi gitsemmi diyorum evet aynen doğru diyorsunuz kesinlikle öyle yapın, can çıkar huy çıkmaz değişmeyecek kardeşim sende çok iyi biliyorsun, karnındaki bebek en azından huzurlu bir ortamda büyümüş olur, çocuk doğduktan sonra gitmek çok daha zor olacak ayrıca senin yükün şuandan kat kat artacak karşındaki sana yardım edecek mi sanıyorsun 1 ya da bilemedin 2 gün sonra yine aynı tas aynı hamam devam, verdiğiniz karardan dönmeyin, gözünüzü boyayıp sizi kandırmasına izin vermeyin, size numaradan iyi davrandığında yaşadığınız şiddeti gözünüzün önüne getirin ve asla geri adım atmayın.

merhaba

Tedavi oluyorsa olsun olmazsa gözünü karartip kaçacaksin güzel kardeşim. Ölümü aklına getirme sen olmasan çocuklarına eşin mi bakacak? Allah yardımcın olsun

umarım kınadığınız şey başınıza gelmez!

Allah böylelerine fırsat vermez de size zarar vermeden kendisinin başına bir şey gelir inşallah... sonanda

Hani ne diyelim bilemedim. Boşan desek.. olmuyor. Boşanma desek hic olmuyor.. ? Annemin dayak yediği bir eve dünyanın en sevilen babasını koysanız kaç para eder, bence hiç etmez.

Birilerine zarar vermek o kadar kolay mı blöf yapiyor olabilir mi? Önceki

Çok üzüldüm. Bir şey sormak istiyorum. Sadece kızınız için katlandığınız bir evlilikte neden 2. kez çocuk? 2. kez anne olunca eşinizde ne değişecek? Şu an çıkış yollarınızı kendiniz kapatmışsınız. Ben ayrılacağınızı düşünmüyorum. Kızı için ayrılmayan yeni doğmuş bir bebekle hiç ayrılmaz. Allah yardımcınız olsun.

Bukadar mutsuz evliliğe şiddet olan bi eve neden 2. Çocuk? Kazayla olmuştur ondan eminim, bukadar sevmez ve şiddet görürken nasıl ilişkiye girdiğinizi anlayamıyorum..

bunu düşünmediğimi mi sandınız. kendim sağlıkçıyım zaten. ertelenmiş cezası var ben bu raporu aldığım an işten atılacak. ve kızıma bana ve aileme hayatı zindan edecek kafada biri değil. ben sadece artık huzur istiyorum bunları yapmak kolay ama böylesi bi insanla bunları yapmak kendini ateşe atmak olur benim için.

Ben de nasıl yardımcı olacağımı bilemedim. Evlilik dayak tehdit vs ile devam ediyorsa sanıyorum cinsellikte oluyor. Neyse umarım çıkış yolu bulur.

Ailem de arkamda ama ben evi şu an terkedemiyorum çünkü annemin evinin kapısına gelip komşulara rezil ediyor. Daha önceleri çok kez evi terketmiştim. Bana karşı hiçbir sevgisi yok, arabamı kullanıyor maaşım var, kredi çektim bahis oyunu borçlarını ödedim, hala ödüyorum, buna karşılık bana sürekli hakeret küfür hırpalama, eleştirme, evde beni görmezden gelme, ilgisiz sevgisiz, suratı asık, aşağılama her kötü şey var, evin içinde çok yalnızım,

insallah- cok üzülüyorum ama üzüldügüm kadar kiziyorumda. koskaca yetiskin kadin ikinci cocugu ne diye yapar anlamam.

söyledim ve artık ona para vermeyeceğimi de söyledim, o iş öyle olmaz diyor.

Anlamadım. Hani ailenize ve size zarar verecek diye ayrılamıyordunuz?

Yok anladım ben sizi. Ben anlatamadım belki de. Neyse sorun değil. Allahım yardımcınız olsun inşallah.

anlamamak için çaba mı gösterşyorsunuz anlamadım. normalde böyle biri değildi. sonradan olan psikiyatrik bir durum. normalde çok sabırlı biriydi diyorum. belki ilaçlarını kullanıp zaman geçtikten sonra insanca kararlar alabilir diye düşündüm. çocuğa bakma meselesine gelincede. ben çocuğum 5 aylıkken işe baladım o günden 2,5 yaşına kadar kimseye vermedik onun çalışma listesine göre ayarladık o baktı ben yokken hep.

Ben de 8 li yaşlarıma kadar babamı çok seviyordum ama sonra gördüm ki ondan bi b. k olmazmış. Anneme ve bize olan şiddetşnden sonra hem anneme kızdım niye zamanında gitmedi diye hem de babamdan nefret ettim. Hala da ediyorum ve görüşmüyorum onunla. Kızınıza iyilik yapmıyorsunuz

O dava 20 yıl sürermiş ben hala eve gitmeye devam ediyorum şu an, benimle para birlikteliği yaptığını düşündüğüm için o ay sonu ben maaşımı alacağım zaman kudurmaya başlar. Y

Kiziniz eminim ki annesi dayak yemeyince daha mutlu olur. Lutfen kizinizin arkasina siginmayin. Yasadiklariniz cok uzucu Allah yardimciniz olsun. Ailenizden saklamayin lutfen. Her konuda bosan diyenlere cok kiziyorum ama boyle zor sartlarda yasayip bosanmayanlara da cok uzuluyorum

Bakın su an bir çözüm arayisindaysaniz çözümleri degerlendirmeye alın. Bir çare bir çıkış arayin. Anlatabiliyor muyum. Sadece sorunu anlatıp boyun bükmeyin. Ben ne yapacağım diye kafa yorun. Aileye söylemek, darp raporu almak. O evde yokken eşyayı alip gizlice bir yere kaçmak. En azindan bir süreliğine. Süreç zor. Birinin evine sığınsanız... sığıntı hisseder üzülürsünüz. Ama bu evlilikten iyidir herhalde. Darp raporu alın. Tehdit ediyor beni vuracak diye gidip polise yalvarın. Ne bileyim bi şeyler yapin. Oturup çarem yok demeyin yani kısaca.

sanki ölmüşsünüz de ağlayanınız yok gibi, 1- kızınız tabiki sevecek babası sonuçta 2- çalışıyormuşsunuz maddi anlamda ona ihtiyacınız yok 3- havlayan köpek ısırmaz, belli ki sizi çok sindirmiş, 4- şiddeti bir kere kabul ederseniz devamı gelir malesef Allah yardımcınız olsun

parası kalıyormu ki.? sürekli borç zaten aldığı para kendi borçlarını karşılamıyorki. ama onun dışında ne al desem alır

Karninizdakide var. Siz sadece karı koca değilsiniz. Ayni zamanda ebeveyn oluyorsunuz. İyileşmek için en büyük sebebleriniz çocuklarınız olmalı. Evlilik belki yine kurtulmaz ama anne baba olarak çocukların geleceği için birbirinizi bitirmemmeniz lazım. Madem birbirinizin hatırı yok şu anda, bari çocukların hatırına tahrik edici konusmalardan ve hareketlerden ikinizde sakının

Okudum da ben de aynısını dedim bu kadar kötü bir adam güzellikle çekip gitmenize izin mi verecek yani? Kızınızı babası büyütmesi ne alaka anlamadım? Babası değil mi elbette bakımını yapacak yani bu olması gereken değil midir?

gelcegini sanmiyorum canim- hersey kader degil. 32 yasinda, yillardir üreme sansina sahip, aktif cinsellik yasayan bir kadin olarak ne "istemeyerek" hamile kaldim- ne elime meslegimi almadan, parami kazanmaya baslamadan, kendime özel birikim yapmadan evlenmeye kalktim. not: sizin belki aileniz arkanizda degildir ama benim yasayan annem/babam bile yok. tek güvencem kendimim. bunlari bildigim icin- yani ayagim kayarsa itin en derin totosuna girecegimi bildigim icin- bazi seyleri yapmadim. hem dk-hapi üstüne kondom kullandim. yoksa bende bilirim pembis ev düzüp, 20 yasinda kocaya varmayi. suanda nisanliyim- seneye nikah ve bebek planliyorum. esim birgün psikopata baglayip hayati zindan ederse ayrilirim.

bir psikopatla evliyseniz hayatınızda atacağınız hiç bir adım kolay olmuyor. her durum kendine özgü zordur. ben asla boyun eğmeyen gayet özgüvenli ve iyi bi ailede yetiştim fakat hayat size öyle şeyler yaşatıyorki bazen ezilip kendiniz bile kendinizi tanıyamıyorsunuz. benim buraya yazmamdaki sebep bana kadın olarak yardımcı olmanız yada aynı durumları yaşayanlarla paylaşmak istememdir. eleştirmek inanın bu hayatta bir insanın yapabileceği en kolay şeydir.

Borç yüzünden mi eşiniz bu hale geldi? Yoksa genel olarak mı size karşı böyle? Hamile değil misiniz ölümü nasıl düşünüyorsunuz?

çok çok düşündüm. araştırdım okudum dinledim. ama öyle hatalar yapıyorki bi yerde kopuyorsunuz. benim fikirlerimi artık önemsemeyen ciddi borçlara girip sizi mağdur eden üstelik şiddet görüğünüz biri karşısında kim suçlu olabilir:?

tek isteğim bu. düzelmesi eski güzel günlerimize dönmek. yoksa zaten belli olacaklar. ya zorla yada güzellikle ayrılmak.

iyiki bir de çocuk yapmamışsınız, en kısa zamanda kurtulursunuz umarım, darısı bizim başımıza

geldiğim noktayı düşünün artık. eşim böyle biri değildi. ilk evlendiğimiz zamanlar aşırı anlayışlı iyi merhametli sevecen biriydi. zamanla böyle oldu 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

kiziniz cok sevdigi icin bence devam edin.

ama boşansan boşanamıyosun ailene gitsen gidemiyosun bu adamın insaf edip seni boşamasını mı bekleyeceksin? Pamukannesi83

Merhaba ben seni çok iyi anlıyorum neredeyse aynı durumu yaşıyoruz, darp raporu alamıyorum daha önceki cezası var hem memuriyeti bitecek hem de cezaevine atılabilir, çünkü daha önce de darp raporu alıp dava etmiştim sonra geri aldım bir sürü borç yapmış onu ödüyorum, öfke kontrolü yok, onu bunu deviriyor fırlatıyor, cinsel zorlama. 2 yıllık evliyim çocuk yok. En son 2 gün önce işten izin alıp psikologa gittim, ordan da adliyeye gittim boşanma davasını açtım.

Yani şuan evin ihtiyaçlarını siz karşılıyor oluyorsunuz

araştıracak ne var ki. bir çocuk var. içinde şiddetin olduğu bi evlilik var. ama siz hamilesiniz. kim suçlu, ben mi?

suçlunun kim olduğunu zaten biliyoruz hanımefendi . push ; forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

haklısınız ertesi gün hapı kullandığım halde hamile olduğumu öğrendim.

Olacağı varmış demek ki. Ama artık tetikte olun. Eşinizde en ufak bir düzelme olmazsa resti çekin. 2 kızınız var onların rol modeli böyle bir baba olmasın. Sonra sizin evliliğinizin normal olduğunu kanıksarlar ve mazallah ilerde bu şemalarını değiştiremezsiniz.

Eleştirmiyorum, ona muhtaç değilsiniz. Bir işiniz, arkanızda aileniz 2de dünya tatlısı evladınız var. Katlanmak niye? Ben size soruyorum bunu, neden? Sen bu adamla olmak istiyor musun arkadaşım? Ona karar ver gerisini çözmüş olursun zaten.

çok düşüncelisiniz ama taktırmadığımı nerden biliyorsunuz. ilde bunları korrdine eden benim. taktırdım fakat vücudum kabul etmediği çıkarmak zorunda kaldım. ilaçta içemiyorum memelerimde kist var

amin çok sağolun

arkadaşlar eşim 40 yaşında bazen diyorum acaba o yüzden mi beni bırakmak istemiyor. B

aslinda baya samimiyim. okumus memur olmus bir kadin, iki kücük cocuk ve sürdügü hayat. bunca yil rencide olmamissiniz benim yazdiklarimli rencide olmanizi sagladi. niye korkuyorsunuz esinizden? ali kiran bas yaranmi? yasadiginiz yerde polis/savcilik yokmu? bu adam anne/babana zarar verecek kadar pislik bir insanmi? bugüne kadar kac insani öldürdü? niye bukadar korku icindesin?

Normalde şiddet olan evliliklerde boşanma taraftarıyım yalan yok. Esinizin ama psikoloğun dediğine göre hem ilaçlararla hem kişisel tedaviye ihtiyacı var. Ümidiniz de yok yazmıştınız, ama adam şimdiye kadar doğru dürüst tedavi görmemis. Yani sahsen 3 seçenek görüyorum burda. 1. Siz öyle veya böyle bosanacaksiniz ve o ne hali varsa görücek. Anne baba olarak zaten yinede az cok görüşmeniz gerekecek ama. Yani içinizde düzelmesini dair hiçbir umut yoksa ne kadar erken yeni hayatınız için adım atarsanız o kadar kardır. Yinede her iki tarafa terapiyi öneririm bu süreçte. Kızınız içinde bir pedagogla görüşün. Evdeki durumlardan etkilenmiş görünüyor. 2. Eşinizle ciddi bir şekilde bu terapi işini ele alacaksınız. Hem ikiniz ayrı, hem çift olarak terapi görüp evliliginizi kurtarmaya çalışacaksınız. Bunun için belli bir süre ve kurallar lazım. Cünkü siz çok yıpranmışsınız ve evde belli bir huzur lazım insana. Pedagog meselesi burdada geçerli. Tekrar bir aile olmayi baştan öğrenmek lazım 3. Ayni şimdiye kadar yürüdüğü gibi devam Edeceksiniz ve eninde sonunda kötü olaylar tekrarlanacak. Bunu ama ne siz ne çocuklar istersiniz. O "evde yok say" olayların sahsen olacağını düşünmüyorum. Bu gergin ortami daha da gerir. Şu anda hamilesiniz ve huzurlu bir ortama en çok ihtiyacınız bir dönemde bunlarla uğraşmak zorunda kalmanız son derece üzücü. İnsallah hakkınızda hayırlısı olur

tek kızım için ayrılmıyorum demedim ama. aileme ve bana zarar vereceği için en çokta. ikinci çocuğa gelince 5 aylık hamileyim ve ertesi gün hapıyla hamile kaldım. G

öyle değildi önce çok sabırlıydı yıllar geçtikten sonra oldu B

anlatın o zaman iddia etmedim dikkatli okursanız

yazdıklarınız çok değerli teşekkür ederim tavsiyeleriniz için

çok düşünüyorum hergün her dk. bazen kendimi öldürsem diyorum kızım gözümün önüne geliyor bensiz yaşayabilir mi bu kötü dünyada diyorum...

muhtaç olmadığımı zaten biliyorum. normal biri değil. tedavi sürecini bitirsek hem belki daha normalleşir hemde çift taraflı boşanmayı kabul edip ayrılmak istiyorum. ben burdan kendi isteğimle gidemiyorum. rezillik çıkıp aileme ve çocuğuma zarar versin istemiyorum.

Peki evin masrafları için sorumluluklarını biliyor mu ihtiyaçları alma konusunda Laale Aşikardır Zat-ı