Küçükken gelmeyebilir ama büyüdükçe fikirler değişiyor bence. küçükken size muhtaç o yüzden gözünüze gelmez hiçbir şey ama büyüdüğünde hala size muhtaç ise bu kişinin kendi başarısızlığı oluyor genelde, eskidi gibi sevimli gelmiyor. Size katılmıyorum dediğim gibi farklı düşünebiliriz, evladinizi sağlıkla büyütün umarım

Konu sahibi babasının tipik Doğulu kafasında, ataerkil bir düşünceye sahip olduğunu yazmıştı bir yerde. Kız erkek ayrımı yaptığı kanısında. Şahsen annemi babamı çok sevdiğim için sevilmek de isterim, bu çok makul ve insani bir istek. Evlat ayrımını o yüzden bu kadar olgun karşılayamam sanırım. Her ailenin dinamiği farklı tabii.

Vallahi ne diyeyim herkesin düşüncesi kendine herkes İnşallah kendi düşünceleri gibi bir yaşamı olur düşündükleri gibi bir hayat bulurlar, güzel bir dua vardır ya karşındaki için ne düşünüyorsan Allah sana 10 katını versin aynı şekilde

Hiç aklıma gelmemişti ne yalan diyim, kesinlikle doğru bence

Bu kadar icerlediiginize göre her mesajda yazdığınıza göre hala, doğru tespitim siz devam edin varosluginuzda yaşamaya. Varoslugunda yalnızca parayla olduğunu düşünende zaten işte gerçek varostur!! Siz devam edin hanfendi ben varosum siz elitsiniz. siz süpersiniz ben varosum kötüyüm. devam edin.. kendinizi tatmin edin böylelikle...

O vermicem diosa ısrar etmenin bi anlamı yok. İsteyenin bir yüzü kara vermeyenin iki. Hastane işi oluncada hem götürün hemde başlarına kakın. İşiniz düşünce ararsınız vs. O zmn da hain evlat olursunuz gerçi.

Konuyu kapatabilir miyiz? teşekkürler

Ben ailemden böyle gormedim, bu bana cok garip, cok vicdansız geliyor

Evet diğer konunuzu da biliyorum. Taşınma süreci maddi manevi yıpratıcı farkındayım. Ama bazı şeyleri göz görmeyince gönül katlanıyor. Siz orada onlarla iç içe olunca, gelinin tavrını, abinizin ilgisizliğini vs. muhtemelen sinirleriniz bozulacak. Yüz göz de olacaksınız. Hiç gerek yok gibi geliyor. Böylesi belki de daha hayırlı sizin için.

Klasik kafa annem diyor ki bizim halalarımız da zamanında babama ses çıkarmamış biz şimdi hak istesek erkek kardeşlerim küser varsın onların olsun. Beni o kadar sinir ediyor ki. Düşünün dayılarımın hiç okula gitmemiş çocuklarının evleri var zorla bile okumayan, ben ve ablam birimiz fizyoterapist birimiz eczacı bizim yok, kısaca erkek evlat terörü yüzünden bize dedemden kalan bir çöp bile olmadı. Ben sizin bozulmanıza aşırı hak veriyorum, elin kızı surat yapacak abiniz senelerdir verilen hakkı görmeyip nankörlük yapacak diye kendi kızına veremiyor, evet vermek zorunda değil, ama kim sizin yerinizde olsa kötü hissederdi. Ha ben derim ailemiz bize bakmak çocuklarımıza bakmak mal vermek zorunda değil ama birine yapılıp birine yapılmayınca da insana ağır geliyor sonuçta

onu biliyorum simdi cikacaksınız galiba ya o yuzden dedim. Zorluk cekiyorsunuz biliyorum surekli tasinmak cok zor. Ama surekli orda oturup tasnmazsaniz ve huzursuz olsaniz daha mi iyi. Bir arkdas soylemis. Orda olursaniz her ise sizi kostururlar diye. Boyle de rahat edemezsiniz zaten orda. İnsllah kendi eviniz nasip olur ugrasmazsiniz boyle

Ne güzel onsiniri çizgiyi cekmisiniz ama iyi yapmışsınız en güzeli bu. Bende bı daha gorismiyim konismiyim vs diyorum ama sonra dayanamıyorum ölüm kalım var, bir şey olur sonra vicdan azabı çekerim vb diye her zaman arayan soran benimdir yaptıklarına karşı.

çocukluk icin size katılabilirim lakin sonrası için aynen dediğim gibi düşünüyorum benimde bir erkek kardeşim var bugün annem babam bütün malvarlıklarini onun üstüne yapsalar gikimi çıkarmam, çünkü haddim olmadığını düşünürüm. anne babanın görevi siz maaş almaya başladığınız an biter. hatta bu maalesef bizim ülkemizde şartlardan dolayı çok büyük bir yasa denk geliyor, sonrasında da yapılan her şey sadece jesttir. hiçbir zorunluluk yoktur

sebep? insanlar evlatlarını eşit sevmek ya da eşit sartlar vermek zorunda mıdır? kim koymuş bu zorunluğu? çocukken bir ayrımcılık yapsa dediginizi anladım koskoca insanlar adam bu yaştan sonra keyfi isteidgu gibi davranır. aynı şey başıma gelse konusunu dahi etmem benim haddim değil babamın evi hakkında konuşmak, değil kardeşim isterse sokaktan insan çevirir ona verir

Buna bende katılıyorum. Bende ailemin hiçbir malı hakkında söz sahibi olmadım, maddi bir beklentim olmadı olamazda. Kimse ömrünün sonuna kadar çocuğunu beslemek zorunda değil bunda hemfikiriz. Ama benim söylemek istediğim şey daha doğrusu yanlış bulduğum şey evlat ayrımı. Bakın bunun sadece paraylada ilgisi yok. Mesela çocuğunuzdan birinin, düğününe gitmeseniz, hastalandığında gitmeseniz ne biliyim size ihtiyacı olduğu bir anda gitmeseniz diğer evladınıza gitseniz bu da travma yaratır insanda. Aynı şekilde birine maddi destek sağlayıp diğerine sağlamamakta yaratır. Yaşları kaç olursa olsun çocukları arasında çok hassas davranmalı ebeveynler. Dediğim gibi mal kendi malı, ikinizede yapmıyorum dese hiçbir sorun yok. Yapmak zorunda değil. Ama birine yap diğerine yapma, yok gerçekten olmaz.

Sonunda zaten deliriyorsunuz dediğiniz gibi malesef. Bende belki önceden çok takmıyorum ama zamanla kendimde yaşım büyüdükçe çocuklarım oldukça bu nasıl iş ya diyorum bu nasıl aile baba özellikle diyorum, kafama takmaya basliyorum iyice. Bizim ev sahibiyle olan mevzu gündeme gelince işte yine aklıma geldi bu ev meselesi delirdim yoksa gündemde öyle bir şey yok zaten çoktan kapandı o mevzu ama işte dusundukce insan deliyor. He başka bir çok şey varda diyorum ya burda malum. bu zamanda kira ev sahibi olayı en gündem konunolunca bende yaşayınca aklıma geldi yine sinirlerim zıpladı o yüzden paylaştım yoksa daha bir çok mevzu var. Sizin ama daha ağır belli bu kadar silip konusmammissiniz dayanabilmissiniz, ne diyim bende anlamıyorum dizinde var çocuğunuz benimde Allah bağışlasın hepsini ama anne babalık bu değil yani, neden o zaman yapmışlar anlamiyorum gerçekte anlamiyorum

Evet ustelik adamın ne dusundugunu umursamıyorlar herkes hemen kinlenecek yer arıyor. Vardır belki bir bildigi ne biliyorlar onların hayatlarında burda okuduklarından baska acaba. Beni begenmedim yagmuruna tuttular kinlenme dedim diye

En güzeli anan baban bile olsa kimseden beklentiye girmemek.

Düşünmek zorunda degiller

liskileri komşuluk ilişkisi dahi yok. niye versin. Evlatları arasında kalmak istemiyorsa o zaman onuda çıkarsın evden herkez kendi başının caresine baksin.

Boşverin siz de, vermiyorsa vermiyor. Niye bu kadar ısrarcısınız ki o ev konusunda? Nasılsa parasıyla oturmak istiyormuşsunuz. Başka bir evde oturun. Bence eminim kafanız daha rahat olur.

Ben olsam ikinize de vermem, iki çocuğum var ikisine de hicbir şey vermeyecegim, okututurum, büyütürüm sonra benim malimin hesabi onlara düşmez. Ben ölürsem ve hakediyorlarsa alırlar. Siz dede boyle duygu sömürüsü modu çok isliyor sanki bana öyle geçti duygu. Deprem olursa diye uyuyamıyorsanız ona gore bir ev bulun oturun, koca Istanbulda ev mi yok

Bence babaniz iyi ediyor. Bir cocugum hakkinda digeri boyle dusunse ben de ikisini ayni ortama sokup, her gun kiskanclik sebepli kavga-dovuse sebep olmazdim.

İsallah öyle yapar ailenizde görürsünüz o zaman.

Annemide dinlemiyor ki tam bir eski- doğulu kafası babam malesef. mal benim diyor naparsan yaparım diyor. Kesinlikle o yeni yıl geldi adam ne diycek, yok alt komşu şöyle yaptı yok üstüme Suriyeli geldi vb bunların olmaması büyük bir nimettir bence

Çok çok özür dilerim klavye azizliği, Allah korusun bebeim yaşıyor, bebek oldu diye evdeyim yazacaktım klavye çevirmiş Zaten dediğiniz gibi olacak kesinlike şimdi bile öyle, annem babam hasta olur grip vs, ben evden çorba taze meyve suları sıkar götürürüm, yukarda oturan hanım bı kapılarını çalmaz düşünün. buda öyle olacak kesinlikle.

Konu sahibi neden linçlenmiş anlayamadım? Yok adamın malı, yok kime isterse verir. Hayırdır yahu? Nasıl oluyor öyle bir şey? Kendi başınıza gelse ne hissedeceksiniz? Burada yapılan şey evlat ayrımıdır! Konu sahibinin babası dese ki size ne mal benim, hiçbirinize vermiyorum. O zaman yesin afiyet olsun. Ama bir çocuğa yapıp diğerine yapmamak ayıptır, hakka girmektir. Bırak boş daireye kiracı sokmayı, kızına demesi lazım gel kızım burada oturda bu pahalılıkta kira derdinden kurtul diye. Konu sahibi sen haklısın, tavrını koy, her çağırdıklarında da ilgilenme. Birazcık çok düşkün olduğu oğlu ve gelini ilgilensin!

bu şekilde yaşınızın gereği gibi davranmazsaniz daha çok sıkıntı yaşarsınız hayatta

O konuyu bilmiyorum. Ailesi başta istememiştir ama şimdi her dara düştüğünde yanı başında oturan oğlu yerine kızını ve damadını aradıklarına göre demek ki aşmışlar o konuyu. Babasının evine aynı kirayı verip taşınmak isteme sebebini de ikide bir ev değiştirmekten bıktığı için diye açıklamış. En azından oradayken taşınmam diyor. Ama bence asıl oraya taşınırsa çok geçmeden kaçmak isteyecek, haberi yok. tatlicincap

Yoo niye beddua etmişim ben, yazdiklariniz yukarda benim ailem her şeyi kardeşime yapsa sesimi cikarmam demişsiniz, bende isallah öyle yapar aileniz görürsünüz o zaman demişim eg bu bedduami sizce? Hani noldu sesiniz cikmazdi, siz öyle yazdınız bende temennimi söyledim. beddua olarak niye algiliyorsunuz şimdi? Hani zorunuza gitmezdi ses çıkarmazdiniz? Şimdi noldu. Anlayamadım ben? Daha yazı dilinde bile böyle bir şey yapsın da görün dedik diye ki sizin düşüncenize istinaden dedim ; beddua etmiş oldum, demekki gerçekten yapılınca neler olur, hiç umrunuzda olmaz demi pardon.

hayır hicbir nedeni olmasa bile kızıyla aynı yerde oturmak istemeyebilir anlam veremiyorum yani mal adamın kimbilir ne emeklerle aldı insan üzerinde nasıl laf söyleme hakkına sahip hisseder kendimi aklım almadı. ülkede cidden ciddi bir yetişkin olmamak, olmak istememek sorunu var.

Arkadaşlar bu çok içimde bı dertti ama şimdi yakında klasik ev sahibi kiracı olayını yaşayınca iyice arttı ben mi abartmıyorum bilmiyorum. Kısaca anlatmaya çalışayım. Evlendigimizden beri annemlerle aynı mahallede oturuyoruz bı evimize apartman Suriyelileri doldurdular sabah akşam gürültü patırtı bitmedi yok din kardeşimiz muhabbetine hiç kimsede ses etmedi, mecbur kaldık taşınmaya. İkinci evimizde kentsel dönüşüme girdi yine taşındık. 3. evimiz de en üst katta tavandan sular akıyordu ev sahibi hiçbir şey yaptırmadı 50 kere söyledik beğenmiyorsan çık dedi, bu son evimizde de ev sahibi tam bir aç gözlü olduğu için sürekli zam yapıyor dediğim gibi binada en eski biz olmamıza rağmen en yüksek kirayı veren de biziz. Bu arada babamın evinde iki tane ev bir dükkanı var bı katında abim oturuyor, bı katta kiracı var. abimin karısı babamın memleketlisi sözde ama aralarında para ilişkisi hariç hiç bir ilişki yok işleri düştümu gelirler babamlara, yoksa yolda görse yüzlerini çevirir. Diğer katta 3+1 geniş (abimlerin oturduğu 2+1) başka birileri kirada. şu zam olaylarında bile kirası 2.5 anca oldu. Abimler oraya taşınmak istiyor kendi oturdugunu beğenmeyip ama babamda vermek istemiyor. Biz bu kadar eziyet çekerken babama elli kere söyledik biz oturalım parası neyse verelim 2 katıni verelim yok diyor istemiyor. niye çünkü abinlere söz verdi o daireyi size vercem diye şimdi gelin hanımıda vermek istemiyor davranışlarından ötürü, eg beni oturtursa da ona ayıp olur diye çekiniyor. Ya böyle bir şey olabilir mi ben anlamıyorum. Babam için zaten hep elalem, millet için yaşıyor. halbuki insan çocuğum yanımda olsun diye düşünmezmi istemez mi? Ben senelerdir ortalama 1-2 senede bır evde oturuyorum sürekli taşınıyoruz maddi manevi külfet. cocuk garibim sabahın köründe karda kışta uyandırıp annemin evine gotururduk zavalliyi(küçükken 2 sene annem baktı) ve oturduğum ev eski deprem olursa nasıl kacariz diye her gece onu düşünüyorum çocuklarıma bir zarar gelmesin diye napariz diyorum . Yada diyorum cocuklarim evlenince şöyle yaparız böyle olur hani hep yanımda olsunlar istiyorum şimdiden bunları düşünüyorum. ama babam hiç yani bizi uzaklaştırmak için her şeyi yapıyor resmen. lafada geldimi eşin var o baksın etsin o moddalar, doğu kafasinda yetiştikleri için kızları değersiz. Sanki biz bedevaya oturalım diyoruz. abimler senelerce ne kira verir ne fatura üstune bunlardan hep para alır ve dediğim gibi aralarında hiç bir ilişki yok sokakta görse selam vermez suratını çevirir gelin hanım, neymiş çocuklarının hatirina katlaniyorlarmismis. Tamam bana ev vermek zorunda deil ama bu yapılan haksızlık deil mi, hadi beni geç iki tane torunu var onlaridami düşünmez bu dede denilen kişi. Düşündükçe çok sinirleniyorum, bı yandan da ölümlü dünya zaten ne kadar daha yasiycaklar sinirlenme etme baban diyorum boşver diyorum. Bilmiyorum benmi çok yanlış düşünüyorum.

Kendi vermiyorsa istemeyin bence. hepsini abinizin üstüne yapsa öldükten sonra size mal kalmasın diye o haksızlık ama şu durumda yapacak birsey yok. Yani adam evi satıp yiyebilir de, kiracıya da verebilir size vermek zorunda değil. Adamın kendi içine siniyorsa siz bir şey demeyin. Bir de anne baba, abi yenge herkesle aynı apartmanda oturmak da iyi değil ya. Onlara birsey diyemiyorlarmis oraya tasinsaniz belki sürekli sizden iş isteyecekler ne bileyim eşinizle falan yüz göz olacaklar belki böylesi daha hayırlıdır.

Yok zaten istemiyorumki artık, hayatta demem bı daha. Benim oturduğum ev süresi ortalama 2 yıl. 2 yılda bir ev değiştirmek taktir ederseniz maddi manevi çok büyük külfet ben zaten kira veriyorum benim için değişen tek şey hani ikidebir taşın et, pislik ev sahibi kiracılarlar uğraşmamak olay bu. yoksa gerçekten çok yıprandım bu ev melselerinden burda çok uzun olmasın diye detaylı çok yazmadım.

Zorunda değil adam. Ayrıca haklı. Şimdi size verse abin önce bize söz verdin demez mi? Evlatları arasında kalmak istemiyor. cilek31

Baska nedenleri vardır babalar herseyi açıkca diyemezler. Orda huzursuz edilecegini dusunuyordur belki bilemezsin. Kinlenme babana.

1) adamın kız erkek ayrımı yaptığını nerden biliyoruz kendi beyanı var mı elimizde yok. 2) ben belli bir yaştan sonra evlat ayrımına karşı değilim kimi seviyorlar ise, kime ne vermek istiyorlar ise versinler. Konu sahibinin evlat ayrımının mantıklı nedenleri de olabilir ha olmayadabilir ben kendi adıma yorumluyorum benim başıma gelse diye, ben onları her şekilde seviyorum ve bana bakılan her an için minnettarım. anne baba bir yaştan sonra benim için eşit ve adil olmak zorunda değil. Kardeşim var benim, her sey önüne serilebilir şu an. Bu anneme babama sevgimi değiştirmez. Cunku yaşım 30, duygularimi kendi mantigima göre dönüştürme yeteneğim yaş ilerledikçe gelişti. benim bakış açım bu, elbette farklı düşünüyor olabiliriz.

Gerginliğinzi ve stresinizi babanıza yansıtın burada kimse sizin stres topunuz repil

Hocam maalesef ülkede mal mülk iş güç vs o kadar çok aileye bağlı kalınıyor ki, kimse yetişkin olamıyor / olmuyor hatta şu an olmak istemiyor. tam anlamıyla kimse ayaklarının üstünde kendi başına durmadigi için samimi gerçek duygularla bir aile ortamı yaşanmıyor. hep bir beklenti ya da kontrol üzerine ilişkiler, konuların çoğu böyle burada da zaten.

Zaten olay orda sen evlendin kocan baksın, o ev alsın o yapsın. sanki ben hibe etsin bana diyorum. Kız olunca evlendin gittin oluyor. Erkek olunca hep elleri üstünde lüks icinde. Ben bide para istesem neler olur acaba? Düşünemiyorum bile. Allah'a şükür beni okuttu oda liseden sonra karşı çıktı ne yapcan okiycan vs diye ama ben direttimde oda nasıl olduysa karşı gelmedi bilmiyorum neden ama çok şükür okudumda bir işim gücüm var

Cok guzel ifade etmişsiniz, yalniz bana gecen duygu da baba boyle yapıyorsa bir sebebi vardır gibi geliyor. Dogrusunu Allah bilir. Dogru olmayan tek şey ise maddiyat icin ana baba arkasından kötü konuşmak

Yok ya, insanin cocugu yük gelmez insana, sevdigin evlat candir, kuzudur, ayrimi yapilmaz

Çok şükür üzülmüştüm. Siz bence bu açıdan yaklaşın, aranızı iyi tutun, sık gidin görüşün. İnanın kaybetmezsiniz belki babanız da o zaman anlar ve anlayış gösterir. Abiniz faturaları ödesin kendi çalışsın para kazansın, konuşun. Anneniz de ödetmesin. Bu çok saçma. tatlicincap 🌸20.08.20 🐣 🌸 Üyelik

yahu siz konuyu anne değil evlat olarak açtınız, öyle değil mi? ben de bir evladım ve cevaplıyorum çocuğum olsa ne değişecek?! cevabı begenmediginiz icin önce bana kendi kafanıza göre beddua ettiniz şimdi de bunu mu yaziyorsunuz? baştaki sorularınızın tek kelimelik çok net bir cevabı var 'istemiyor' istemek zorunda da değil

Bu arada çok değil bir 5 sene önce herkes parasını biriktirsin, herkes kendi evinde otursun derdim ama bu ekonomik koşullarda mümkün değil Eskiden iki kişi çalışıp krediye girip bir 10 sene zorlanarak bir çatı alabiliyordu. Şimdi İstanbul'da en ucuzu 1.5 milyondan satılık, en düşüğü 7 bin liraya kiralık daireler var. Bir ömür çalışsak bir ev alamıyoruz. Annelerimizin babalarımızın zamanında durum öyle değildi. O yüzden onlar çalışıp aldı sizde alın demek olmuyor

Sizi gayet iyi anladım ve çok haklısınız, madem parasıyla oturacaksın başka yerde olur diyenler olmuş ama bir daha taşınmayacak olduğunu bilmek bile insana çok İİ geliyor. Ama malesef zorla da oturamazsınız evde, babanızın bunu kabul etmesi lazım. Annenizden yürüseniz?

Allah'a şükür yaşıyor klavye çevirmiş. Yok zaten aramizdabir sorun yok dediğim gibi ben 2-3 yil önce o defteri kapadım bı daha dile getirmiyorum bile, her şeylerine gideriz koşarız eşim hele bu konuda çok şey ben kussem bile başka şeylerden hani alınganlık yapsam saçmalama ölümlü dünya vs der kızar. Ben doğum yaptım yazın, yazliktan gelmediler uzaktan el gibi arıyorlar noldu doğurdu mu diye, artık biraz tepkimi dile getirince annemin zoruyla kalktılar geldiler bu sefer de Evdelerdi sadece, kendi evlerinde hastaneye de gelmediler. Belki ölüp kalacam orda olmuyormu bunlar, yaşanmıyor mu? . Ben yine biraz kussemde yine ben aradım ben sordum. O kadar çok şey varki anlaticak hep biz alltan alıyoruz hep biz peslerindeyiz ama onlar nedense o sümüklü geliniyle oğluna hep. soyledigim zamanda seninde çocuğun var büyüyünce anlarsın vs. evet benimde çocuğum var ben eşit davranırım kimseyi kayirmam. O gelini kendi memelektelisi diye, öbürüde oğlu diye. Biz düşmanız çünkü.

Haklısınız. Oğluna bir daire verip oturtuyorsa kızına da vermeli. Kızı elin kapısında sıkıntı çekerken oğlu rahat rahat bedavaya oturmamalı ama babanızın zihniyeti bu yaştan sonra değişmez.

Evet işte huzurluk olacak çünkü gelin hanım küsucek, oğlu küsucek diye vermiyor. Hani kimilerinde maddi sebep diyor ama yineliyorum maddi bir ihtiyacı yok ve dediğim gibi bu zamlarda bile evi 2.5 yaptılar canım evin kirasını millet 8-9 a verirken.(ve ben kira ne alıyorsa 2 katıni vereyim diyorum, beleşe oturmak deil niyetim,) Hani elaleme yaşıyor bu babam, elalem onun yanında çünkü

Babanız abinizin etkisinde kalmış. Bugün varlar yarın yoklar. Ailenizi üzmeyin ama onların haklarını arayın. Annenizle konuşun uygun bir zamanda babanız ölmeden emlakları paylaştırsın. Sonra kavga çıkmasın. Onlar yaşadığı sürece kimse hak iddia edemesin. Anneye bir şey olsa baba bu insanların eline düşmesin. Yazık onlara da yazık gerçekten. Abiniz ileride hepsine çökmeye meraklı herhalde. Onun haricinde abiyle konuşun biz kirada oturuyoruz senin oraya geçmeye kira vermeden bize haksızlık. Babam elinden geleni sizin için yaptı, biz kardeşiz maddi durumun yoktur diye ses çıkarmadık ama bu yaptığın yanlış diye. Şimdiden tepki verin zaten ileride sizi yok saymaya çalışacaklar bir çekinceleri olsun

Sizin de 2 yıl çocuğunuza bakmışlar, onuda evde oturmuşlar. Vermediğine gore vardır bir bildiği. Siz iki kat kira veririm diyorsunuz ama gidip hic düzgün bir ev tutmamissiniz ki dikiş tutturamamaniz normal. Sanki boyle isinize gelmis gibi olmuş, babanıza vicdan yaptırmak icin. Verse güzelde olur ama vermiyor diye arkasından bu şekilde konuşabildiginize göre vermemesinin muhakkak bir sebebi vardır, bir de ona sormak lazım. Zavallı analar babalar ne yapsalar yaranamıyorlar, o yuzden kimseye bir şey vermeyeceksin. Benim babaminda evleri var ben de kiradayim baska bir şehirde, beni ziyarete geldiğinde cocuklara harçlık birakmis masaya, ben onu bile tekrar iade edecegim degilki evini isteyeyim. Kendisi gelin oturun dese bile bir düşünürüm hem kendi ailemin evine hem eşimin ailesine, ruhuma ters, istemek, minnet etmek. Gidip Suriyelilerin oldugu yerde, cati katında ya da kentsel donusumde ev tutacağınıza madem 2 kiraya razisiniz duzgun bir ev tutun, kimseyexe minnet etmeyin

Muhtemelen gelin vs değil damadı ile bu kdr icice oturmak istemiyor Gercekten iyi bir fikir gibi durmuyor ztn çok bunalirsiniz siz daha farklı bir alternatif arayın atladiginiz bir şey varmi?

Amin. cilek31

Adamin mali degil mi istedigi tasarrufu uygular, arkasından bu şekilde konusmaniz hoş değil

Aynen öyle, tabiki vermek zorunda değiller asla, ama birine yapilipta diğerine neden yapılmıyor ben buna sinir oluyorum. ve öbürleri sukredip annemin babamin peşinde olacağına sanki düşman gibiler. diyorum ya komşuluk ilişkisi dahi yok en basiti. Valla kuserse kussun, zaten herkez iyi günde yanındadır kötü gününde yada bir şeye ihtiyacın oldumu bak bakalım kim oluyor yanında. bu malesef akraba aile içinde bile öyle. şimdide eminim annenler dayinlar vs hepsi güllük gulistanlik geçiniyorlar herkez halinden memnun tabi kız enayi ses çıkarmıyor, babamlara bakti, bizde malları aldık çocuklarımız da bu malları yiycek ogg ne ala memleket. Anneniz bugün bırakın dava açmayı bır şey istese abilarinden acaba verirler mi yada o olaydan sonra gelip gitmeler arayıp sormalar sıfıra iner mi? Eminim öyle olur. Yanlis anlamayın sakın aynısı bizde çünkü, öyle olacağını bildiğim için aynı şeyleri yaşıyoruz malesef. Bu kafalar nasıl degisicek, degisicekmi bilmiyorum ama baksanıza sizin dedeniz bile hala kararından memnun mutlu mesut vefat etmiş ama cilek31

Hanfendi zaten veriyorum ben iki katı kira ödüyorum olay burda para deil okumanızı tavsiye ederim yorum yapmadan önce. yeni eve taşınmak sorun değil zaten. ben artık tenezzül etmiyorum onun evine. bu ev olayını ben kapattım. kac sene önce, sadece biz yeniden böyle ev sahibi kiracı olayını yaşayınca aklıma geldi yine sinirlendim çok, içime dert oluyor bu nasıl baba diye o yüzden dertleşmek için yazdım. yoksa ona kalkıp ben tasiniyim vs diye hayatta söylemem artık!! Ağzımın payını aldım mal benim deil mi, istediğime veririm diyince bitti benim için.

Mune konuyu kapatabilir miyiz? Teşekkürler Önceki

Maalesef keske ama keske her şeyden önce birey olabilmeyi ve birey yetistirebilmeyi öğrensek. Burda okuduğum konular beni o kadar yaralıyor ki simdiden çocuklarımdan korkar oldum. Ikisine de hicbir şey vadetmeyecegim, onlari en iyi şartlarda yetiştirmek için elimden gelenin fazlasını yapıyorum, sonrasında ise ben ölürsem varsa bir sey yasalarla paylaşsinlar. Benim çocuğumun vs benim malım hakkında benim arkamdan bu şekilde dert yandığını duysam kahrolurum

Soyadımız değişince onlar annemiz babamız olmaktan çıkmıyor. Sevgimiz değişmiyor. Yorulmasınlar, rahat yaşasınlar istiyorsam, hastalandıklarında üzülüyorsam, onlara bir şey olacak diye korkuyorsam, dualar ediyorsam ya da özlüyorsam vs. tabii ki onlardan da sevgi beklerim, ayrım yapılmasın isterim. Bu çok doğal bir beklenti. Ama sizin babanızın kafa yapısı zaten belliymiş. Yerinizde olsam bir kere yüzlerine vurur, bir daha da bu konuyu açmam. Zaten dediğim gibi öyle bir ortamda huzurlu olacağınızı da düşünmüyorum.

zaten ailenin çocuğa karşı, olabildiğince sağlıklı bir cocukluk yaşatmak ve ellerinden geldiğince iyi bir eğitim aldırmak dışında başka hiçbir sorumluluğu yoktur. olmamalı, elinde varsa da olmamalı diye düşünüyorum az ya da çok herkes ayaklarının üzerinde durmalı, kararlarının sorumluluğunu almalı.

Babam kardeşimle beni okuttu, bana göre de yapacağını yaptı. Evlenirken bizim dairelerden birinde oturun dediler, öyle çok değil zaten kirada iki tane var, istemedim. Tam masraftan kurtulmuşlar, biraz da rahat yaşasınlar, ne zamana kadar bize bakacaklar? Buraya kadar tamam ama bir baba evladının birine ev verip, üstüne maddi yardımda bulunup diğerini görmezden geliyorsa bu net bir evlat ayrımıdır. Ve kaç yaşında olursa olsun kalp kırıcıdır. Hele ki zihniyet olarak kız erkek ayrımı yapılıyorsa, bu iğrenç şeyin asla savunulacak bir tarafı yok.

52 oldu. Amiiiiin ayrica.

Allah aşkına biride bana neden evladın öncelik olması gerektiğini söyler mi? cidden nedeninizi merak ediyorum. adam beslemiş büyütmüş kendine duseni yapmış bitmiş. maaş aldığınız andan itibaren ailenizle maddi bağ bitmeli. ayrıca adam o ya da bu nedenle kızı ile aynı yerde oturmak istemiyor neden kendi keyfini bozsun bu yaşta? insan çocuk yaptı diye bir ömür onun keyfine göre mi yasamali?

Uyede esinin babasi ya da kendi babasindan ev beklentisinde olmak ata sporu olmus. Bu konuda babasinin neden evi vermek istemedigi de net bir sekilde anlasiliyor. Okuya okuya bazi seylerin sebepsiz olmayacagini anlayacak tecrubeye eristik.

Sizi çok net anladım, zaman ayırıp uzun uzun açıkladığıniz için teşekkür ederim. Ben dediğim gibi bu konuda da size katılmıyorum her evladın aynı sevildiğine de inanmıyorum açıkçası insanlar gönüllerinde geçtiği gibi davranabilmeli bir yaştan sonra, çocukken haklısınız bir muhtaclik söz konusu ayrıca duygu kontrolü daha çok gelişmemiş o zaman gerçekten adil olunmalı. ama kendim için konuşuyorum annem babam 60 civarında şuan keyifleri gibi davransinlar isterim. Para da onların sevgide eğer bana vermek istemiyorlar ise sırf kardeşime verildiği için bana vermek zorunda hissetmeleri benim için daha kötu. dediğim gibi farklı düşünüyoruz, hayat farklılıklarla güzel

Evet bir aile evlatlarını eşit sevmek ve eşit şartları sağlamak zorundadır. Çocukken ya da yetişkinlikte farketmez, bir evlat ayrımcılığa maruz kaldığında her zaman üzülüp kendini değersiz hisseder. Birine yardım et diğerine etme gibi bir durum olamaz. Size katıldığım tek nokta evet mal babasının ne isterse onu yapar. Dediğiniz gibi isterse sokaktan geçeni çevirip versin ya da kendi yesin farketmez. Ama bir çocuğa yapıp diğerine yapmamak her yaşta travma yaratır insanda. Madem evlat ayrımı yapılacak, o zaman tek çocuk yapsınlar.

Elli kere yazdım sildim yazdım sildim ama burası görgüsüzlük yeri, kendi kendini tatmin etme yeri olmuş herhalde; benim malım mülküm var diyerek Kendi kendinizi tatmin ediyorsunuz varsa da Allah daha çok versin yok olana da Allah versin. Çok eski konularıma bakmışsınız ya yazdıklarımı araştırmışsınız ya herhalde onu da görmezden geldiniz yada kıskanıp hasetlikle görmediniz ama sizininde var niye kiskanasiniz, Allah'a şükür benim de menkulüm ve gayrimenkulüm var onları da yeri geldiğinde konu geldiğinde paylaştığımı görmüşsünüzdür görgüsüzlük yapıp ne alakaysa oraya yazmak gibi bir şey yapmadım sizin gibi. Ve 50 kere de belirttim olay para değil diye hala yok Kendi gayrimenkulüm yok kendi param vb komiksiniz gerçekten komiksiniz Allah gönlünüze göre versin ne diyeyim, sizin gibi bir eş ve sizin gibi çocuklarınız olur inşallah

Zaten insan anne olunca dank ediyor bazı şeyler kafasına... Aynen bende de öyle oldu... Annelik babalık bu değil, noluyor diyorsun bir noktada... Benimkilerin hatalarını anlamaları için erkek kardeşimle aralarının bozulması da etkili oldu... Ben elimi ayağimi üstlerinden çekip, birader de gerçek yüzünü gösterince kaldılar ortada anca öyle çark ettiler... Ha çark ettiler de gerek var mıydı bunca acıya, bu kadar mı zordu adil olmak? Kıymet bilmek? Hala kırık içim...

2 tane çocuğum var hicte beraber olmak hayal etmiyorum, bir yıldır da acaba ailelerle ayni sehirde yaşamalı miyim diye de düşünüyorum. Gitsem ev de verecekler, cocuguma da bakacaklar buna rağmen gitme ihtimalim %20, ama varosluktandir belki de

Ay kadin hakli bence, niye herkes üstüne gitmis

Buraya ayni durumu "Kayinpederin evinde 2 kati kira verip oturacagim ama evi bize vermiyor" diye yazsaydiniz size "Bedava verse de gitme" denirdi. Soz konusu kendi babaniz olunca ne degisiyor anlamadim. İki yetiskin ve calisan iki insan her iki tarafin ailesine de esit mesafede olmali. Mulk babanizin. Uzerinde istedigi gibi tasarruf eder. Dilerse baskasina hibe eder, kimseye bir sey demek dusmez. Allah gecinden versin; vakti geldiginde zaten miras hukuku devreye girer. O vakit arda kalan neyse paylasirsiniz.

İlk konusunda ailesinin istemedigi evliligi nasil yaptigini ve ailesini ne denli hayal kirikligina ugrattigini da yazmis. Dunku konusunda ev sahibinin yasal limiti asarak kirayi 5000 TL yapacak olmasindan dolayi tasinma durumu var. Babasinin evini 2500 TL'ye kirada; 2 kati odemeyi teklif etmis. Yani hangi mantigatasinma masraflarini ustlenip ayni bedeli odeyecegi baska bir eve tasinmak sigabilir? 3 konusu var; ilk ve son konusunda bencilligini yeterince gozler onune seriyor. Babasinin kiz evlat ayrimi degil; sozunu cigneyen ve ailesine uygun bulmadigi bir adamla evlenip kendisini ezip gecen cocuguna karsi tutumunu sergiledigini dusunuyorum.

Gerginliğinzi ve stresinizi babanıza yansıtın burada kimse sizin stres topunuz değil

Bende bazen öle dusunuyorum kira vercegeimizimi düşünüyor acaba diye ama bunca yıldır bizi tanımış olması lagzim. bir kere bile para mevzusu yapmadık onlara, ve onlara maddi manevi bir cok de yaptık hani para mevzu olacağını sanmıyorum öle dusunmemistir, çünkü diyorum ya ben şu anda bile onun aldığı kiranın kaç katını veriyorum kira olarak sanmıyorum ama sadece su aklıma geliyor sevgili çocukları bizden para almıyor sanipta bunların tepesine dahada çıkar diye düşünüyordur zaten bide söz vermismis diye. millet neler yapıyor ne sözü yani. kaldiki zaten adam vermiş ev herseyiniz bedeva daha ne istiyorlar. He şunu da belirtiyim abime verilmiş söz varda abimler ve sevgili eşi ne yapiyormusta o eve oturacaklar belirtiyorum sokakta görse kafasını çeviriyor anca işleri dusunce para istemeye, çocuğa baktirmaya, eve tadilat eşya almaya vs o zaman kapılarına iniyorlar. hangi hakla ona vercek. o evi zaten verdiği 10 küsur yıldır baktığı fazlasıyla yetiyor. he bana kalsa çok bile. coktan onları def etmesi lagzim ama yapmiyor en basiti yazdım ya en başta "aralarında en basit bı komşuluk ilişkileri dahi yok "diye. Öyle bir şeyi ben kabul etmem şahsen kaldiki bizimkilerde yapmıyor zaten öle bir teklifleride yok hiç bir şekilde de ben zaten kabul etmem onu.

Tabi ki öyle, saygı duyuyorum. Hoş bir sohbetti hoşçakalın

Dilerim şimdi huzur içindedir babanız

Belki de artık böyle şeyler yapmayı bırakmanız gerekiyordur. Fazla fedakarlık yapıp daha mutlu olan birini görmedim ben. Madem damada ev yok işi düşünce de damat aranmamali o halde. Eşiniz de sizde kendinizi biraz geri çekin belki yoklugunuzda kiymetinizi anlarlar.

Benim babam senelerdir 5 kuruş para almadan anneanneme verdi evinin birini, diğer evinde de ablam oturuyor. Ki benim babam zengin bir adam degil. Bana evi olup da evladının kirada surunmesini içine sindiren anne babalar tuhaf geliyor, öyle görmediğim için yadirgiyorum. Yani kizginliginizi çok iyi anlıyorum. Hadi adil olsalar ve abinize de ev vermeseler gene tamam ama kız evlat olunca neden üvey muamelesi görüyor anlayamıyorum.

Bebek öldü yazmışsınız başınız sağ olsun. Çok çok geçmiş olsun. Aranızı iyi tutun olanla. Benim annemin babasını yani dedemi dayımlar böyle arkadan arkadan kandırmışlardı. Sana biz bakarız diye adam hasta oldu annem ve iki teyzem harici kimse ilgilenmedi. Çok kötü etkilendi. Siz şimdi tepki verseniz siz paragöz diye düşünülürsünüz. Şefkatle iyilikle yaklaşın gerçekten dünyada en değerli varlıklarımız anne baba ve çocuklarımız. . push ; cilek31

Okudum. 1- Su an oyle davranilmasi affedildiginiz anlamina gelmez. 2- Babaniz hakli. Hayatta iken kendi mali, istedigi gibi harcar, ister hibe eder, ister satar. 3- Artniyet aramak icin bir sebep yok. İlk mesajimda yazdim yetiskin bir ciftin her iki aileden de bagimsiz olmasi gerekir. 4- Ben de ilk mesajimdan beri diyorum ki orasi size ait degil. Uzerine hayal dahi kurmaniz mantikli degil. Gozden cikarmaniz icin size ait olmasi gerekir. Simdi tekrar yazdiklarimi okuyun; ama bir de anlayin lutfen. Bir de kendimden bildigim bir sey varsa o da cok sukur kendi kazancimla aldigim menkul ve gayrimenkullerden dolayidir.

Evet cok zor bir surec biliyorum ablamda oyleydi cok cekti tasinma isinden. Ev konusu dışında babanızla aranız nasıl?

Ya ben anlatamadım ya kimse okumuyor, bir evinde abim oturuyor diyorum, bedevaya faturaları vs herseyini babam veriyor, öbür dairede ben kirasını veriyim 2 katıni vereyim ben oturuyoyim diyorum kabul edilmiyor. Yoksa para pul ev arsa neyse onun tabiki, keşke yese harcasa ama eşit adil davransa, diğeri oglu da ben neyim, çocuğu deilmiyim?kaldiki parasıyla diyorum oğlu gibi beleşe konmak deil niyetim. Deprem vs duygu sömürüsü denmiş İstanbul'da ev yokmu denmiste babam mutehatit yaptığı evi en güçlü şekilde yaptı siz ev alırken herhalde zemine inip bakıyorsunuz, dozerle kazdirip öle ev aliyorsunuz en güçlü ev biliyorsunuz. Yada yalan yanlış parayla çıkan raporlara inanıp alırsınız ev oturursunuz. Ben burda durup dururken de babamın evine taşımayın vs demedim, bunca yıl bıktım artık ev sahibi kiracı ev olaylarından. Ve yineliyorum en ufak bir şeyde her şeye bizi ararlar yardım isterler abimi aramazlar hiç bunuda anlamıyorum.

Siz de görümcenizin hakkını çatır çatır yiyor gibi savunmuşsunuz maaşallah canla başla erkek evlat düskunu aileyi... Yoktur insallah öyle bişey, zira elbet çikiyor o yenilenler biyerden...

Aynen katılıyorum

katılmıyorum size, farklı fikirlerde olabiliriz. çocuk dediğiniz kavram ana babaya ömrü billah yük mu olmalı? İnsanlar istedikleri gibi davranırlar neden eşit olsun eşit sevsin vs Ancak bizim gibi Ortadoğu ülkelerinde böyle bence, o yüzden ciddi bir yetişkin olamama sorunu var ülkede. Kimse yetişkin gibi davranmak istemiyor hep ana babasinin kanatları altında olmak istiyor herkes çocuk gibi

Maalesef diğer konunuzdada aynı örüntü var, siz mağdur durumda iken herkesin sizi düşünmesini bekliyorsunuz. Bu yapıdaki insanlar kendilerini hep kurban gibi hissederler hayatlarından sorun sıkıntı eksik olmaz. Biz burada ne yazsakta sadece size hak veren şeyleri alıp gerisini sallayacaksiniz belli, neyse yine de yazalım mal adamın mali ve ne yapacağı sizi hiç ilgilendirmez. ortak bütçe dahilinde olmadiginiz kimsenin sizi düşünerek bı şey yapma zorunluluğu yok. sevgi ile para harcama her zaman kolkola gitmesi gereken şeyler değil vs Çocuğum yok ama olsaydı da ona sizin yaşınızda iken yardim etmezdim, insanlar çocuk yaptılar diye bir ömür onun kulfetini çekmek zorunda değil

Kurban psikolojisi hiç şaşırtmıyor her zamanki gibi.

Acaba diğer eve abiniz ve eşi geçse siz 2+1 olana geçseniz diyeceğim ama geline sinirli olduğu için ona da vermek istemiyor anladığım kadarıyla. Bu sefer size verirse öbürleri vay biz istedik diyecek diye de kötü de olmak istemiyor, sizi çok iyi anlıyorum ama maalesef elden hiçbirşey gelmiyor. Aynısını annem yaşadı. Dedemin bir ton bahçesi vardı senelik 2 milyon gelir getiren. 3 oğluna böldü. Kızlarına hiçbirşey vermedi, sonra hastalandı yatalak oldu. Hiçbir oğlu gelini istemedi, ona rağmen annemler baktı altından aldı yine de fikri değişmeden öldü. Şimdi annemler erkeklere dava bile açmıyor kardeşlerimiz küser diye, tüm mal onlara kaldı. Maalesef erkek düşkünü ailelerin klasik tavrı.

Baba ayrımcılık yapıyor açıkça. Kızlar elalemin kütüğüne geçtiği için beslemek istemeyenler oluyor ki siz kirası neyse verecekmişsiniz de. Niye konu sahibinin babası haklı bulunuyor? İstediğine kiraya verir ama evladı öncelikli olması gerekmez miydi? Tamam, son sözü ev sahibi söyler ama yapılan doğru değil.

kesinlikle bu sorun var. Mecburmus gibi davranılıyor. Kendi bilir ya istemeyebilir. Oglunu oturtuyomus oturtabilir o onun bilecegi is. Benim babam yaşasaydı keske bana degil evinde oturtmak bir lira vermeseydi keske basimda olaydi sadece sesini duyaydim yuzunu goreydim bana yeterdi. Kalanlari ben hallederim cunku. Bu sebeple gıcık olmaları falan anlam veremiyorum.

En ufak bir sıkıntıda bu şekilde arkadan vuracak bir evlattan Allah a sığınırım kendi adıma, kendi malıyla rezil olmak bu demek. cilek31

2 katını verecek maddi imkanınız varsa gidin el kapısında güzel bir ev tutun. Babam bana böyle davransa asla tenezzül etmem evine.

Ben varoş biliyorum evetkendi varoşum, kimseden bir şey ıstemiyorum, elitlik demekki istemeyi gerektiriyorsa

Gelin hanım sıkıntılı ise uzak durmak en iyisi. Sizi orada rahat bırakmaz tecrübe ile sabit. Benim ailem hiç kimseye hiçbir şey vermedi. İkimiz de kiradayiz. Ama abinize ev verdiyse bence size de destek olması gerekir. Cinsiyet yüzünden ayrımcılık olmamalı.

İsallah ben ise başlayınca bir ev alirsak oturabilcegimiz taşınmak istiyorum kesinlikle. surekli kira derdi ev sahibi vs artık ugrasamiyoruz gerçekten çok yıprandım. Hem burdan uzakta olursam babamı gorupte her gün sinirlenmem diye düşünüyorum

Ayrıntıları anlatamam ama o kadar abartmıştı ki benimkiler, o dönem tertemiz delirdim resmen... Anca öyle kestim selamı... O sıralar benim için çok zordu, hem deli gibi merak edip özlüyordum, gizli gizli durumlarını kontrol ediyordum hem de çok öfkeliydim... Ama eski düzeni devam ettirmeye de maddi manevi gücüm yoktu... Tükenmiştim... Sen öyle yap diyemem bu yüzden, cunkü çok çok zor anne babayla yüzleşip uzaklaşmak, biliyorum... cilek31

Siz okuduklarınızi anlamıyorsunuz sanırım yada okumadan üstün körü göz gezdiryorsunuz. 1- bırakın başka konuyu 3-4 mesaj önce zaten Bir arkadaş sordu Ben de yazdım evet evlenmemi istemiyorlardı O da kendisinden ötürü değil eşimin ailesinden ötürü fakat bunlar sonradan asıldı ve eşimi çok sevdiler. Kaç mesajımda bile yazıyorum yeri geliyor beni bile hiç aramazlar damadını ararlar her durumda vb diye. 2- Ben kiranın 2 katını veririm dediğim zamanlar 2-3 sene evvel babam en son benim malım değil mi kime istersem ona veririm vesaire dedi bundan sonra bir daha bu konuyu bile açmadım diyorum. Kaç mesajdır bunlarida yazıyorum 3- ve en önemlisi olay para değil yıllardır kaç ev değiştirdim sürekli ev sahipleri vesaire ile uğraşmak istemiyorum artık diye 50 kere söylüyorum ama siz herhalde hiçbirini okumuyorsunuz ve sürekli bir art niyet arıyorsunuz yazdıklarımdan. 4- son olarak da şunu da belirteyim Ben zaten ilk daha mesajımda söylüyorum ve olanları düşünüyorum sinirim bozuluyor haksız mıyım diyorum ben yoksa bana şu anda ki durumumdan bahsetmiyorum. Ben zaten ailemin evini çoktan gözden çıkardım vermiyorlar ve bunu kabullendim ama şimdi ve yeni ev sahibi olayı gündemde olunca yine aklıma geldi babamın davranislari sinirlerim bozuldu vesaire diye yazdım. Bilmem bunları okuduz mu? Okursanız şayet saçma artniyetli tezleriniz çoktan çürümüş olurdu ama hiç bir şey okumadan etmeden karalamak için gelmiş yorum yapıyorsunuz sadece. cilek31

Bu konuyu bir de abi ve gelinden dinlemek gerek.

O zaman bosverin istemeyin. Babaniza verecegnz parayi baskasina verin baska bir eve cikin

Evet artık öyle diyorum hakkımızda hayırlısı ama işte insanada koyuyor. zaten artık bu konuyu gündeme getirmiyorum kesinlikle ağzımın payını aldığım için ama işte şimdi yeni zam diye ev sahibi karşımıza çıkınca( 4-5 ay önce yapılmıştı zaten) yine aklıma geliyor sinirleniyorum çok insan evladına böylemi yapar. ki biz evde olan insanlar değiliz sabah git akşam gel, eşim de hele daha fazla yoğun gece geliyor nerdeyse hep. bilmiyorum ki

Teşekkür ederim

Önce vermek zorunda değiller derdim ama sizin konunuza diyemedim. Çünkü aileniz abinize kaç zamandır bedava ev vermiş faturalarına kadar yatırmış. Siz kirasını öderim demenize rağmen abinizden korkusuna sizi eve almıyor. Bu kadar sıkıntı çektiğinizi göre göre hemde Bütün çocuklarına yapmasalar hiç bir şey söylenmez.

Insan cocugunu sevdigi icin zorluk sikinti cekmesini istemez bi kere herseyden önce, benim evladim benim onceligim bu hayatta, isterse 100 yaşına gelsin

Yok zaten taşınmak gibi bir durumum yok babamlarin evine, zaten vermiyorlarda hani konusu dahi geçmiyor. hani belirttiğim gibi şimdi bu bizim ev sahibi ile yine ev olayımız gündeme gelince ve yine bir iki seneye taşınmamız gerekecek belli oldu bu çünkü görünen köy kılavuz istemez yine babamla olan olaylar aklıma geldi sinirlendim O yüzden yazdım yoksa zaten taşınmamız gibi bir şey söz konusu değil 2-3 yıl önce ben o olayı kapattım çoktan. Ve siz de aynı yeri okuyorsunuz ne olduğunu anlıyorsunuz ama baskalri öle rastegele gözden geçirip yada anlamak istediği gibi algılayıp kişi kendinden bilir işi mahiyetiyle yorumlar yapıyorlar ya bir şey diyemiyorum. tatlicincap 🌸20.08.20 🐣 🌸 Üyelik

Evet aynen anca öyle oldu benim de çocuklar olunca insan anlıyor hani şu yaşlarinda bile ben daha çocuklarım küçücük olmasına rağmen evlenince ne olur ne biter hayatta olur muyum ya ölürsem ne yaparız yaşarsam nasıl olur birlikte olmak için ne planlar yapıyorum. Ama onlar hiçbir şekilde yanımızda değiller kim benim çalışmama etmeme rağmen. Bilirsiniz çalışan bir insan için hele hele yoğun bir temposu olan bir insan için çok büyük bir nimet birinin olmasi çocuğuna sahip çıkılması aklının kalmaması ne bileyim birçok şey sayılabilir bırakın bir şey yapmayı gelip 5 dakika evde otur diyorum ona bile gelmiyorlar, misal çocuğu okuldan Alcam digerini yada doktora gidilcek hastaneye sokmayınkoronomortami vs ama bin bir bahane ile gelmek istemiyorlar sinir oluyorum. Milletin çoluk çocuğu neler yapıyor hani nasıl evlatlar var görüyoruz maalesef yani biz hiçbir şey yapmıyoruz herhalde böyle oluyor. Misal çocuk okuldan alınacak akşam evde okul arası 5 dakika karnım burnumda iş yerinde el pençe divan izin alıp da ben gidiyorum taksi yok minibüsü yok sinir stres halinde çocuğu alıp eve geliyorum. Bir de yolda da karşılaşıyoruz hiçbir şey olmamış gibi hani bir demiyor ki çocuğu ben alayım sen böyle koştur koştur nasıl geliyorsun ne yapıyorsun. Orada insanlar dedeler anneanneler çocuklarını alınca o kadar üzülüyorum ki dediğiniz gibi yaş kaç olursa olsun ve durumumuz ne olursa olsun bunlar insana koyuyor: (

Burda konu sahibini linclenmis ama kadının derdi evden paradan çok, yapılan evlat ayrımı... Ve sonuna kadar haklı, niye bu kadar tepki almış anlamadım... Evlat ayrımını dibine kadar yaşadım, maddi manevi sonuna kadar sömürülerek... Ben onlar için cırpinirken en zor zamanlarimda her anlamda bana sırt döndüler, hep affettim... Üstelik ailem hatri sayılır bir varlığa sahipler, öyle bikac evden bahsetmiyorum yani, öyle böyle değil diyeyim... En sonunda ne mi oldu, 40 yaşımda yediğim son iki kaziktan sonra yeter dedim... Yüzlerine çok ağır konuşup vurdum kapıyı çıktım.. Üç yıl görüşmedim... Önce arkamdan atıp tuttular, hayırsiz paragöz diye dedikodumu yaptilar... Allah'ın işi bu sırada kıymetli biricik ogullariyla da bozusmuşlar... En son ne mi oldu, neden bilmem hepsi tek tek ozür diledi... Şu an ne istersem verirler, yaparlar biliyorum ama bu kadar kırildiktan sonra kıymeti yok... Dünyayı verseler ömrüm gitmiş... Zaten 30 yıldır it gibi çalışıyorum, kendim aldım herşeyimi, çocuğumu tek başıma büyüttüm, hickimseye minnet etmem bu saatten sonra... Ama o kırginlik bitiriyor insani... Kısaca mal mülk değil olay, evlat ayrimi hiçbirseyin onaramayacağı kadar çok koyuyor insana...

Sizin dünyadan haberiniz yok galiba, Suriyelileri varoşlarda mi yasiyor sanıyorsunuz, kaç senedir adamlar caddede, etilerde ulusta bebekte ler biliyormusunuz? Ya sadece varoslari bildiğiniz için öylemi sanıyorsunuz.? Çatı katı ev dubleks ev oluyor, kentsel dönüşüm de her yerde bilmem biliyormusunuz. suadiyede goztepede gidin bakın bütün binalar kentsel dönüşüm nerdeyse. Siz küçücük dünyanızdan biraz çıkında öyle yorum yapın isterseniz. Şuna da çok güldüm ya evet babama vicdan yapmak için yıllarca ev değiştiriyorum taşınıyorum belki vicdana gelir diye iki çocukla birlikte. Maddi manevi o kadar bos bir insanım ki böyle yapıyorum. haklisiniz. şimdi bana yine kötü yorumlar yazın devam edin klavye basinda yaşamaya

İlk evlenirken istemediler, ailesinden ötürü oda, kendisinden dolayı değil. ama sonradan çok sevdiler, dediğim gibi her şeyde onu ararlar, beni bile bazen aramazlar onu ararlar