Çok etkili! O kadar söyleyim. S

Beniim anladigim, senin öncelikli problemin aileler ve kültür farki degil... Sevgilinle yasadigin görüs ayriliklari catismalar... Eger simdiden bazi seylerine karisiyorsa bence bunlar evlilikten sonra daha da artar, tabi evli bayanlar daha cok bilir ama... öncelikle bunu cözmeye calissan...

Kültür farklılığı ve karışma olayı inan hiç bitmiyor. aynı durumdan muzdarip biri olarak söylüyorum o karışmalar artarak gidiyor. susuyosun olmuyo susmuyosun için gidiyo. aile tamam saygı duyuyosun ama isterse kanatları olsun inan çekilmiyor. ben 29 yaşındayım bu yaştan sonra eşimin hatırına bazen böyle konular okuyunca meğer ne esnek lastik gibi bişeymişim beni her şekle sokmuşlar diyorum. çalışsamda para kazansamda amaaan nesini neresini anlatayım ki. şöyle diyeyim ailesi samsunda ya diyelim siz atıyorum izmirdemi yaşayacaksınız benim yaşadaığım bu her yaz 3 yıldır bayramlar tatiller orad geçer istemezsen gelme sen der eee napçam ki başka tatile gidelim desem ne tatili beeee olur ki benimkinin dedeleri köyde ve giderim anam ağlar elim ayağım şişer soyulur patlar insanlıktan resmen çıkıyorum. söyle şimdi ya seninde ailesi yada sülalesi sonradan kıymetli olursa napçan. atsan olmuyo tutsan olmuyo. allah yardımcın olsun herşeyi enine boyuna konuş kendinden zerre taviz verme. neyi yapmak istiyosan onda diret. kendileri esnesinler. S

Pardon sıkıntımız var, ben master yapıyorum o yapmıyo, bunu da sorun ediyo ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

kesinlikle samimiyete aldanıp saygıyı yitirmemek lazım I

sen alamanyalı kızsın çiftçi ailesi nişanlının başka hayat başka ülke gördüklerini sanmıyorum hatta onlar yerde yemek yerler seninde onlara uymanı isteyecekler belki şalvar dahi giymeni zorlayacaklar bunlar olabilir bunlara hazırlıklımısın, sonuçta et tırnaktan ayrılmaz yani katlanacaksın!!!

Annenle babanın, kayınvalidenle görüşmemek tercihleri olabilir ama senin böyle bir şansın yok. Kayınvalide uzak dursun demekle maalesef olmuyor. Olsaydı, buradaki kaynana sorunlarının hiçbiri olmazdı :) Annesi zaten, tabii ki görüşecek. Annesini görmeye gidecek, misafir edecek... Yarın öbürgün torunları olacak, doğuma gelecekler... Allah korusun hasta olsalar gelip kalacaklar. Allah gecinden versin, biri tek kalırsa, yaşlanırsa yanınıza yerleşecek. Sözlün, her tatil gitmeyiz demiş ama şimdi demesi kolay. Evlendikten sonra öyle diyeceği şüpheli. Gençken, delikanlı iken erkek evlat mazur görülür, arayıp sormasa da gençtir, gezsin denir. Evlendikten sonra, ailenin beklentileri farklılaşır. Erkek evlat, bir anda ailenin erkeği durumuna geçer. Ailenin beklentileri asıl o zaman başlar. Bu arada tabii gelinden beklentiler de, oğula söylenir. Gelinin yapması beklenenler, aileye ve yaşam tarzına göre değişir. Kimisi gelini sürekli yanında ister, kimisi haftada bir mutlaka ziyaret bekler vs... "Mutlu olsunlar da, varsın uzak olsunlar" diyecek aile pek azdır. Şu an tek sorun ailesi gibi yazıp çiziyoruz ama sözlünü o aile yetiştirdiğine göre, sözlünü de çok ayrı tutmamalısın. Bu sebeple, sana, sözlünü aile ortamında izlemeni tavsiye ettim. Sözlünün gerçek davranışlarını ve alışkanlıklarını ancak ailesinin yanındayken anlayabilirsin. Öğrencilikte, insanın gönlü hafif olur, her ortama uyum sağlar. Bugün başka, yarın başka ortamda zorluk çekmez. Evlenip yerleşince, yaşam tarzı kendini belli eder. En hafifinden mesela, öğrenciyken ne bulursa yiyen sözlün, evlendikten sonra annesinin yemeklerini ister. Gezip tozarken, flört ederken hep sana uyan adam, artık senin ona uymanı istemeye başlar. Bununla beraber, hep gözardı edilen kültür farkı, kabak gibi ortaya çıkar. S

Canlandırıyorum, ama sürekli tüm izinlerimizde oraya gitmeyiz, bunu konuştuk zaten sözlümle. Ama gittiğim zaman neyle karşılaşırım onu düşünmek bile istemiyorum oldukça kalabalık bi aile biz gidince hepsi gelcek görmeye filan üfff Yemek zevklerimiz ayrı, yemeyince beğenmediğimi düşünüp alınıyolar filan ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

canım nasıl başlarsa öyle devam ediyor malesef ve bu kültür farkı evlendiğinde iyice su üstüne çıkıyor sen kendi evinde bile hiissediyorsun bunu yarın evine gelip giden arkadaşların bile sıkıntı olacaktır sonradan görgü ve kültür sonradan edinilen bir şey değil o ailesinden aldıklarını kendi evinde yaşatmak isteyecektir sende ailenden gördüklerini yapacaksın tatillerde bi samsun bi izmir kafan iyice karışacak annesi gelip sende kalacak bunalacaksın yediğin giydiğn gezdiğin laf olacak elin kızı durumu var bide yarın çocuğunu hangi kültüre göre yetiştireceksin şimdi dediğini yapan sözlün evlenince mutlaka değişecek yada herkes mutlu olacak kimse birbirine karışmıycak üzmiycek hangisine inanmak istersen

estağfurullah canım odunlukla ne ilgisi var.. gerçek aşk karşına çıkmamıştır belki de S

Neden kendilerini sevdirmek yerine uzaklaştırmayı tercih ediyolar anlamıyorum. Benim annem damadına kırılır diye en ufak bi söz söylemekten çekinirken, onun annesi maşallah aklına geleni sayıyo gidiyo Bir de yaptığı en ufak bişeyi sanki dünyanın iyiliğini yapmş gibi anlatması var, kendini dünyanın 8. harikası sanıyo, ben şöyleyim ben böyleyim. Bazen sorduk mu diyesim geliyo:)) Biz ondan iyilik ya da yardım istemedik ki isterse hiçbişey yapmasın ama şu dilini tutsun yeter Neyse ben bi sözlümü doğal ortamında gözlemliyim en iyisi

Sen istediğin kadar samimi olma, onlar seninle samimi olacaklardır. Ayrı şehirdeyiz diye seviniyorsun, içine su serpiliyor belki ama bir de şunu düşün, onlar size gelip kalacaklar, siz izin ve bayram zamanları onlara gidip kalacaksınız. Bu tabloları gözünde canlandırabiliyor musun? S

Ben kültür farkını sorun etmiyorum açıkçası... Ama şu şekilde sorun etmiyorum... İki tarafında yeri gelince birbirine uyum sağlaması lazım... Ben batılıyım eşim doğulu, aramızda uçurum gibi kültür farkı var... Ama onun ailesinin yaında ben ona, benim ailemin yanında o bana uyum sağlar ve bu nedenle hiç sorun yaşamadık... Eğer bu şekilde yaparız diyorsanz sorun edecek birşey yok... S

Eğer ailesine benzeseydi kolay kolay değişmez evet ama ailesinden farklı yetiştirmiş kendisini Nasıl olmuş bilmiyorum ama olmuş Mesela ailesinin yanında bana sevgisini gösterebiliyo olması Onların yanında bana beni sevdiğini söyleyebilmesi Ya da onlara beni ne kadar çok sevdiğini anlatması Çok değer verdiğini hissettirmesi Annesi beni üzücek bişey dediğinde onu bakışlarıyla susturduğunu görmem Mutlu olmamıza yetmez mi? Bunları diyorum ama ben de korkuyorum evlendikten sonra değişmesinden aslında... S

cidden kültür farkı önemli farklı bir konudaki gelin hanımda alışkın değilmiş kaynana baskıalrına felan acayip sorun çıkmış.. sendede aynı şeyleirn olması muhtemel.. evlenince seyrek görüşürsünüz tabi eşin idare edebilirse.. bu belki biraz çözüm olabilir.. I

Samimi olmam canım, zatne istesem de samimi olamam, maşallah benle telefonda konuşurken bile köylerindeki hiç tanımadığım insanları anltıyodu, yanlarındayken olanları hiç anlatmıyım sanki ben yokmuşum gibi konuşmalar... . push ; DustHaze Dedesinin

Arkadaş o yüzden dememiştir, farklılık anlamında demiştir diye umuyorum S

Canım konuşuyoruz zaten annesinin biraz boşboğaz olduğunu kabul ediyo, bi sıkıntın olduğunda bana söyle diyo, söylüyorum sonra annesiyle konuşmuş olduğunu da annesinin bana karşı davranışındaki değişimden anlıyabiliyorum ama ne biliym korkuyorum işte. böyle insanlara alışık değilim biraz da fazla hassasım diyebilirim E

yerde yemek yiyip şalvar giymek ayıp mı?ortama ayak uydurmak için giyer. farklı da olur bence.. zorla kimse kimseye bişi dayatıcak hali yok DustHaze Dedesinin

İzmir'de, evet çalışıyo şu an işle ilgili sıkıntımız yok S

Kesinlikle bir tek şey söyleyebiliyorum olay sözlünde bitiyo Seni koruyabiliyosa mesafeyi koyabiliyosa hiç de bişey olmaz sadece senin karşılaşacağın tuhaflıklar garibine gider, ama seni onlara karşı savunması hoşuna bile gider Bi de sen hiç yüzgöz olma bişey zoruna mı gitti masum masum anlat sözlüne, o çaresine baksın hiç uğraşma cevap vercem diye Ama sözlünde iş yoksa o zaman ailesi de batar Yani sözlün seni o kadar mutlu etmeli ki ailesinin yaşattığı mutsuzluğu örtmeli, görmemelisin Eğer böyle bi ilişkin olcağına inanıyosan sorun yok S

Şunun için sordum, öğrencilik hayatı ile gerçek hayat, yani hayat sorumluluğu aldıktan sonrası çok farklı oluyor. Bir de tabii İzmir'e yerleşmeye karar vermesi önemli. Bence acele etme, Türkiye'ye döndükten sonra biraz daha zaman geçirmenizi, hemen evlenmemenizi tavsiye ederim. Bu süreçte, mümkünse sözlünün ailesinin yanına gidin. Onu bir de kendi aile ortamında gör, ailesinin yanında sana nasıl davrandığını gözlemle. Şimdi söylüyken hayat tozpembe olabilir. Ama evlenince çoğu erkek değişiyor. Temkinli olmakta fayda var.

Bi de bunlar beni görmeden daha ben havalı gelinmişim bunları bana sözlüm sonradan anlatıyo Tanımıyosun bilmiyosun nası böyle bi düşüncen olabiliyo, farklıyım diye böyle düşünüyolarmış

Şunu da anlatıyım, Biz buraya ikimiz gelecektik herşey ayarlanmıştı fakat babası son anda ona para göndermiyeceğini söylediği için gelemedi buraya Kayıt olduğu okulda okuyamadı çocuk. . push ; A

Evet aynısı oldu, İyi niyetlice bişey dedim tam tersinden anlayıp bana darıldı. Ben Almanyadayım ya, çok sıklaşmıştı gelmeleri ve hem maddi anlamda hem de yorgunluk anlamında zorlanmıştı. İstersen bu ay gelme dedim de ben onu görmek istemiyo oldum darıldı bana

Sağ olun. Biraz içime su serptiniz. Ben biraz korkuyorum açıkçası hep kayınvaldelerle ilgili kötü hikayeler duydum çevremden, belki de biraz duymayıp görmemek lazım, zaten farklı şehirlerde olcaz, arada görüşünce de idare edebilmek lazım belki de saygı çerçevesinde S

Ailem damatlarını seviyo canım ya sadece ailesinden hoşlanmıyolar, özellikle de annesinden Onlarla görüşmiyceklerini söylediler baştan anca düğünde Allah gecinden versin cenazede filan

Görünürde yok ama benim kafamda soru işaretleri var S

fikir ayriliklari ve buna bir de kiskanclik eklenince cok cok zor... benim de erkek arkadasimla ayni problemlerim var . suan gercekten cok azaldi, bunun nedeni hem artik bana cok güveniyor hem de belli olgunluga ulasti ama evlendikten sonra yine hortlayacagina eminim. cünkü klasik erkek kafasi, sen onun sevgilisi olmaya basladiginda onun mali oluyorsun. sonra degisebilir ama evlenince ooo tamamen onunsun... keske erkek ark. in da yurt disina cikabilseydi, o zaman emin ol bakis acisi cok cok degisecekti... benim ki 175 derece döndü diyebilirim :)) aile ile olan farkliliklara gelince, görüsmedigin sürece cok problem olmaz bence ama yine de belli olmaz... sen en iyisi en basindan sinirlarini belirle... S

O zaman ortada bir sorun yok? Kayınvalidenizlede uzak durmak kalır geriye. Sözlünüzle bunu açık açık konuşun. Tabii evlenince umarım değişmez. M

:)) Biliyorum sevdiğimi zaten.. Sadece benim için vazgeçilmez değil onu demek istedim. Ailemden başka hiçkimse benim için vazgeçilmez değil...

Evet tırsıyorum yalan değil :)))

Eşinle, okurken mi tanıştınız? S

burda önemli olan tek kişi sözlün. eğer onunla iyi anlaşabiliyorsan ailesi ile senin aranda dengeyi sağlayabileceğine inanıyorsan pek sorun çıkmaz. ufak tefek mevzuları da görmezlikten geleceksin yoksa evlilik hiç yürümeziyi düşünüp kararını vermelisin S

öyleyse hiçbir sorun olmaz cnm çat kapı gelebilecekleri bir yerde oturmazsanız ayrı şehirlerde olursa hiiiiiiçç bişi olmaz annenlerde sorun etmesn samsun izmir arası bir dünya yol görüşmezler davet etmedende gelmezler zaten sorun olmaz cnm rahat olabilrsn hergün görebileceğin biryer de olursanız çok kötü şeyler yaşarsın S

Teşekkürler. Evet onsuz olamam diyemiorum, ama ben bunu hiçkimse için diyebileceğimi sanmıyorum, yapımda biraz odunluk var sanırım, maksimum bu kadar kendimi bi insana ait hissedebilirim diye düşünüyorum. Bakalım zaman ne gösterecek egem07

herkes haddini bilirse sorun olmaz diye düşünüyorum ama nerde öyle kendini bilen, sadece olması gereken yerde olmayı bilen insanlar.. görüşmezlerse de kendileri bilir.. bi bayram seyran yeter.. sen kuracağın yuvaya ve evleneceğin adama odaklan kimseyi de işine karıştırma, kimsenin de işine karışma sorun olmaz. ha eğer nişanlınla da aranızda baya uçurum varsa düşün derim ama aileler kesinlikle arka planda kalıyor ve kalmalı.. ikiniz bi hayat kuracaksınız ve yürüteceksiniz. nişanlının sana karışmasına filan gelince eğer bir erkek gerçekten değer veriyorsa seni her türlü kıskanır, sakınır, düşünür. aksine bunlar seni mutlu etmeli ben öyle düşünürüm. onun istediği gibi olmalısın ve o da senin istediğin gibi olmalı, ki birbirinizden ilk günkü gibi memnun kalasınız. kayınvalidenin laflarına da göz yum. laftır söylenir ve geçer gider. hele ki kıymetsizse.. hakkında hayırlısı olsun S

Haklısın canım, Gerçi öncelikli olan hangisi onu çözemiyorum ama, orda da problemimiz var, Bilmiyorum benim yapım mı tuhaf ben ona hiç karışmıyorum, hiç karışmamam bile sorun oluyo, ben onu kıskanmıyomuşum sevmiyomuymuşum. Ben de şöyle düşünüyorum, benim ona karışmam saygısızlık olmaz mı, o kendisi ne yapacağını bilecek olgunlıkta sonuçta, Sanki sen bilmiyosun ya da sen düşünemiyosun demek gibi olmaz mı E

Herkese merhaba kızlar, Yaklaşık 1 yıldır sözlüyüm kasımda nişan yapıcaz fakat şu sıralar bu evliliği isteyip istemediğimden emin değilim. Sözlümle Türkiye'den okuldan tanışıyoruz. Ben şu suralar Almanya'da eğitimimle ilgili master yapıyorm burada yaşayan dayımlarla kalıyorum. Konunun detaylarına girmeden şunu belirtmek istiyorum ki sözlüm beni çok seviyor ve belki de bir kızın evleneceği erkekte aradığı birçok özellikleri taşıyor. Fakat dediğim gibi ben onunla evlenmeyi isteyip istemediğimden emin olamıyorum. Beni şüpheye sokan durumların başında ailesi geliyor, benim ailem İzmir'de yaşıyor onun ailesi de Samsun'da, babası tarım işi ile uğraşıyor. Babasını yalnızca beni istemeye geldiğinde gördüm babacan biri ama annesi çok laf sokmayı seven biri, evliliğimizde onlarla yaşama durumumuz yok ama ben bu tip insanlara alışkın değilim, bana bişey dediğinde cevap vermemeye çalışıyorum ama bazen zor dayanıyorum. Benden başka 2 gelini daha var ve şikayetçiler, ayrıca ailesiyle aramızda gözle görülür bir kültür farklılığı var, evlenince ailelerimizin görüşeceğini sanmıyorum, ki şimdiden de görüşmek istemiyorlar zaten. Sözlüme karşı olan duygularıma gelince seviyorum ama "onsuz olamam" diyemiyorum. Bazı tartışmalarımız beni kendinden çok soğuttu, tartışma konularımız onun beni genelde kısıtlamaya çalışmasıyla ilgili ki ben zaten gayet ölçülü davranışları olan bir kızım, ama bikaç aydır pek görüşemiyoruz, o Türkiye'de ben burda, acaba o yüzden mi sıklaştı tartışmalar diye düşünüyorum. Geçen gün bir kız arkadaşımıın doğum günü partisine gitmiş olmamı bile sorun etti, he bir de çok inatçı dediğim dedik bir huyu var, beni böyle kabul et diyor. İyi olduğumuz zamanlarda çok mutlu etmeyi bilir, buraya ilk geldiğim günler hergün bana kargoyla bi hediye ulaşırdı mesela, ya da ilk tanıştığımız zamanlarda her görüştüğümüzde bana bi zarf verirdi evde açardım, kiminden çiçekler çıkardı kiminden bana yazdığı şiirler. O günleri özlüyorum ama kendimi ondan çok soğumuş hissediyorum.. Açık konuşmak gerekirse annesinin telefonda bile bana yetişip laf sokmaları herşeye karışması beni ondan soğutuyor. Fikirlerinizi bekliyorum nasıl bi yol izlemeliyim hanımlar? özellikle benzer deneymleriniz varsa paylaşmanızı rica ediyorum I

kesinlikle çok önemli, şuanda ailesi sana değişik geliyor olabilir ancak evlenince göreceksin ki eşinle senın aranda da olacak bu tarz farklılıklar, çünkü aılemden farklı dediğin ailede büyümüş yetişmiş, onun annesı babasının yontemlerı ıle sekıllenmıs bır adam olacak karsında S

kültür farklılıgı arada ucurumlar olmadıgı müddetce bence anlayışla asılabilir bi durum ama galiba kayınvaliden pek anlayslı olabilecek bi insan degil bu yüzden zorlanabilirsinzayrıca bu ilişkinizi de yıpratır. bundan ziyade sevgilinin kişiligi bence daha önemli. inatcı erkekler bence cok zor. asla taviz vermezler. benim eski sevgilim de öyleydi. dediğinden bi adım geri atmazdı dört senede beni tüketti sadece yıprandıgımla kaldım sana tavsiyem cok iyi düsün.

Ben de iyi düşün diyorum kolay değil evliliğin ilk yılları dediğin gibi zor geçer ama farklı insanlarsanız sadece ilk yılları değil tüm ömrün zor geçicek bunu düşün. Bi de tabiki bölgelere göre memlekete göre yorum yapmak doğru değil ama karadeniz insanı gerçekten daha bi zor oluyo sanırım seninkinde de inat biraz zor olucak. Bunlar sözlünle ilgili fikirlerim ailesi hakkında da Allah yardımcın olsun eşinle birbirinizi severseniz herşeyi aşarsınız ama önce sözlünle olan sorunlarını aşmaya çalışmalısın DustHaze Dedesinin

hayır cnm her evlilikte olmaz gerçekten eşit şartlar büyümüş eşit yetişmiş biriyle evlenince hiç olmuyor emin ol canım benm bu yüzden iyi düşün nişanlınla konuş aileler arasında fark var ben ailenin benm üzerimde baskı kurmasını istemiyorum buna engel oalcaksan evlenelim ben sonrada geridönüşü zor olan bir yola girmek istemiyorum ailen ayrı bizim evliliğimz ayrı olsun bize karışmasınlar yerli yersiz herşeye müdahale etmesinler isteidğimz düğünü yaparız evi yerleştririz istediğimz zaman tatile çıkarız istediğimz zaman ev değiştrirz eşya değiştrirz araba alırız satarız bunlara kesinlikle karışmasınlar onlar sadece arada bir gidip göreceğimiz arada bir onlar misafir olarak gelen ailemz olsunlar de yok efendm sen benm ailemi beğenmiomusun derse bu iş olmaz söyleym sonradan kadın sana dırdır yapacak cahil cahil şeyler sende dayanamayıp patlaynca bu kez eşinle aran bozulacak neolurdu annemin istediği olsaydı o yaşlı kadın falan filan muhabbetler olcak yani

Kültür farklılığı demek; iki zıt kutup ortasında kalıp ne donmak ne yanmak. S

ailelerde çok önemli benm abimde evlendi ve yengemn ailesi ile benm ailem arasında gerçekten kültür farkı var ve hiç görüşmüyorlar annemler bir kez bile onlara gitmiş değil onlarda bize fikirler uymuyor onların yaşam tarzı farklı bizimkilerde ileri görüşlü modernliği seven bir aile bu yüzden babamlar onlar uyuşamıyorum diyor ve görüşmüyor bu da abimle yengem arasında hiç sorun olmuyor amaaaa onlar çok sessiz sakin insanalrdr hiç karışmazlar bizimkilerd ekarışmaz lakin eğer birtarafta cahil sürekli laf sokan bir kadın varsa zor çocuklar duymasını izle ben hiç uygun görmüyorum ordaki kızla erkeğin evlenmesini aileler çok uçurum derecesinde farklı olunca ne evin ne düğünün ne eşyalar hiçbirşey kendi istediğin gbi olmaz gerçekten çocuklar duymasının birkaç bölümünü izle

Yerde yiyolarmış, şalvar giymemi istemezler sanmıyorum diğer gelinlerini de gördüm öyle şalvarlı filan değillerdi ama çalışırken giyiyolardır heralde, ama giy dediler diye giymem zorla değil tabi, ama eşimle aram açılır mı ne olur bilemem S

evet anlıyorum herkes korkar aynı konuda. ne bileyim baştan sen sıkı tut sana karşı bi mesafeleri olsun canım. ne çok laubali ol ne soğuk. biraz ciddi dur ilk başlarda derim. ama saygıyı da yitirme. seni biraz ağır ve otoriteni kendi sağlayablecek biri olarak görsünler. sonra zaten canını sıkmaya kalkmazlar. nişanlın da bu konuda ilgiliymiş bu da avantaj tabi. illa annem de annem deseydi hep sen üzülen taraf olurdun. bu durumda ikinizi dengeleyeceğini düşünüyorum. inş. değişmez diye ümit ederek... B

insan aşık oldu mu gözü hiç bişey görmez ama sen onsuz olamam diyemiyosun.. durum böyle olunca her kusur batar insana hem eşinde hem onun ailesinde... ama eğer aşıksan aile sorunlar bi şekilde görmemezlikten gelinebiliyor.. ben eşimi çok seviyorum ailesiyle aramızda her anlamda uçurumlar var çok farklılar bize göre.. ama eşimle çok ii anlaşıyoruz birbirimizi çok seviyoruz.. ama sevgimden ufacık bi şüphem olsa en ufacık bişeyde belki ayrılığı bile düşünürdüm.. bence acele etme sevgini tekrar gözden geçir.. evlilik bi nevi dönüşü olmayan bi yol.. umarım hakkınızda hayırlısı olur.. S

dediğin ile çok yakın bi ilde yaşamaktayım buralar genelde ataerkildir tabi farklı olan aileler de var ama genel bakış açısı bu... eğer aileden memnun ddeğilsen yok beni sever sayar diye düşünme sonuçta bu zihniyette yetişen bi ailenin çocuğu kolay kolay değişmez E

Sağ ol canım. O 5 derece de bütün erkeklerde sabit sanırım:)) egem07

kesinlikle katılıyorum iki taraf da birbirini olduğu gibi kabul edecek, saygı duyacak mesela ben de çok olmasada bizden biraz farklı bi aileye gelin gittim gayet güzel uyum sağladım bi sıkıntı yok farklılıkları görünce yanlış yapıyorlar ya da ne bilim tuhaf görünüyorlar gibi düşünmek yerine herkesin yaşam stili, anlayışı farklı diye düşüneceksin nabza göre şerbet var ya o işte uyum sağlamak konuyu açan arkadaş baya korkuyo ve hala kurtulamamış bundan anlaşılan S

Pardon eşin demişim, sözlün yerine :) Şimdi üni. bitti, sözlün hangi şehirde? Çalışıyor mu?

Sorumluluk açısından falan hiçbi sıkıntı yok çok temiz bi çocuk sözlüm, çalışkandır işini iyi yapar, ailesinin yanında da bana çok değer verdiğini gösteriyo. Ama farklıyız burda sıkıntı var sadece. Ve büyük bi fark sanırım S

Teşekür ederim sözlümle sıkıntım yok ama evlendikten sonra anneci olan erkekleri duydukça korkuyorum benimki de öyle olursa diye . push ;

Uzaktan davulun sesi hoş geliyo, ama yakınlaşınca zor olacak biliyorum, bazen inadı tuttuğunda anlıyorum bunu, ama bunlar her evlilikte olmaz mı?Evliliğin ilk yılları zor geçer derler meslea E

Kültür farkını geçtim de siz bu adamı aman aman sevmiyorsunuz en başta. Ve biriyle evlenmek oyuncak olmadığına göre, tartıştığınızda soğuduğunuz bir adamla işiniz olmamalı bence. Her şeyden önce duygularınızda bir netlik yok. Kültür farkı meselesine gelince... Zaten ailesi ile oturmayacaksınız. E sık sık da görüşmezseniz çok büyük bir sorun olmaz bence. Herkes kendi işine bakar. Bizim ailede de var böyle bir örnek. Arada kültür farkı var. Ve aileler neredeyse hiç görüşmüyor ama birbirlerinden nefret de etmiyorlar tabi. Sadece bir araya gelince paylaşabilecekleri ortak bir şey olmadığının farkındalar. Bu bir sorun teşkil etmiyor çünkü evlenen 2 kişi birbirini çok seviyor ve gayet de güzel anlaşıyorlar. 10 yıldır da evliler. Jumblante

Evet aynı okuldaydık üni. deyken

Tamam şimdi sevmek falan hoş güzelde işi toplum ahlakına göre resmileştirmek kısmına getirirsek işler değişir. Valla güzelim filmlerde ki gibi tutkulu aşklar harici farklılıklar ortadan kalkmaz. Şu bir gerçek adamla değil ailesi ilede evleniyorsun. Özellikle ailen hiç tahammül edemiyor sanırsam onlara. E haklılarda tabi kim ister uç noktaları. Sevmek ayrı evlenmek ayrı. Bunları iyi ölç sonra yine konu açacaksın buralara benden demesi. Ailenlede bu konuyu otur konuş. Ve her şey malesef aileler olduğu zaman sevmenin üstüne geçiyor... S

Aslında ne yalan söyliyim konuyu açarken almak istediğim cevap buydu.. Teşekkür ediyorum size, umutsuz olmak istemiyorum çünkü. Gerçekten beni seven ve değer veren bir insana bu yüzden uzaklaşmak da istemiyorum...

yok malesef 180 i bulmamiz imkansiz... neyse buna da sükür... bana 3 sene önce ne isin var oralarda tek basina diyen böcek, suan, kontrol etsene web sayfalarini vardir bir seminer falan katil git gez gör diyor ya da evde ne isin var, cik disari cevre edin falan :)) ama hala giydigime karisir o da iste o 5 derecelik kisim insallah hayirlisi olur... S

Dengeyle ilgili sıkıntı yok yani annesiyle bi sıkıntım olduğunda anlatıyorum, o da annesiyle konuşuyo, bi daha öyle bi durum olmuyo artık kadın anlayış mı gösteriyo yoksa şimdilik idare mi ediyodur bilmiyorum. Ama sözlümün kendi kafasındaki doğrularla çeliştiğimde o zaman bambaşka insanlar oluyoruz. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bu yurdumun erkekleri anakuzusu bunu bil evlenir evlenmezde aile kesin oğluna gelin diyecek veya yaz tatilini kaynanalarda geçireceksin bunları göze aldıysan evlen, yok yapamam diyorsan uzak dur türk erkekleri mükelmmel sevgili ama kötü koca cicim ayları çabuk biter bunuda unutma ben ailelerin uyumlu olmasından yanayım ama kız da severse evlilik kumar!!! S

elbette sen daha iyi analiz edersin içinde bulunduğun durumu ama görülüyo ki evlendikten sonrada devam edicek bu kısıtlamalar buna katlanabilicek misin onu sorgulaman gerek önce. evlilik birazda tahammül etmek demek bence çok seviyo gibide değilsin anladığım kadarıyla eğer tahammül edebilirim kısıtlamalarına alıştım zaten diyosan 1 senelik ilişkiyi bitirme ama birbirini anlamak, kültürde çok önemli bence yaşayış tarzlarınızın fikirlerinizin birazcıkta olsa uyması gerek uyumlu olabilmeniz için karar senin. S

Teşekkür ediyorum yorumlarınız için. Sevgi konusuna gelince, seviyorum evet ancak sanırım zaman bana biraz bencil olmayı öğretti Biraz nazlı olmayı öğretti, biraz soğukluğu belki, biraz mesafeyi Onsuz da yaşayabilirim evet ama onunla gerçekten mutluyum..

İzledim birkaç bölümünü, evlenecek çifte sormadan koltuk filan almaya kalkışıyolardı:) Bizdeki farklılık ordakinden de fazla desem inanır mısın, zaten annem dedi ben görüşmek istemiyorum onlarla diye, o kadar çok konuşuyoki yerli yersiz herşeyi konu eden bi kadın. Ben de görüşmek istemezdim annemin yerinde olsam. Böyle bi evlilik hayal etmiyodum aslında ben hep beraber büyük bi aile olmayı istemiştim.

Canım aslında sen kafanda netleştirmeye başlamışsın bazı şeyleri. Kültür farkı küçümsenecek bir sorun değil bence. Benim sözlümün ailesiyle de kültür farkımız var hem de asla kapanmayacak biçimde ama biz evlendiğimizde çok farklı şehirlerde olacağız ve sözlüm aradaki dengeyi çok iyi sağladığı için bizde problem olmuyor artık. İlk sözlendiğimiz zamanlarda çok sıkıntı yaşadık bu fark yüzünden. tecrübelerime dayanarak yazıyorum, nişanlın aradaki dengeyi kurarsa ve seni olduğun gibi kabul ederse aşabilirsiniz. S

Alakası var var Eskiden okuldayken filan, herkesle kavgalıydım herkes benden korkardı Burda da kavga edicem de anlamıyolar dilimi:)) Şaka bi yana kendimi herkese mesafeli hissediyorum, en ufak bi yanlışlarını affedemiyorum, bana da tahammül etmek kolay değil aslında. Şöyle söyliyim aşkın nası bi duygu olduğunu hissettim tabi ama onlar da benden odundu. Ama söZlüm öyle değil ben ne kadar odunsam o bi o kadar kibar Ben ne kadar ilgi gösteremiyosam, o bi o kadar ilgiye boğar. Damarına basmamak lazım taki o benim damarıma basmadıkça Özledim keratayı:))

E seviyosun işte daha ne istiyosun:) S