Eşinin ailesiyle arana mesafe koy yoksa çok mutsuz olur ömrünü yollarda mekik dokuyarak geçirirsin. Eşin konuşsun ailesiyle bence

Oğlunuz evin tek erkek çocuğuysa bu kadın "oğlusunu" kaybetmeyi göze alamaz içinizi ferah tutun. İki atılma bayılma tiyatrosu çevirir o kadar siz kararlı durun.

Evet şu durumları yaşayınca bende görüyorum ki hiç bir zaman memnun olmayacak bir potansiyeli var kendisinin. Bende zaten ileriye dönük kendinde hak bulup daha fazla herşeye karışacak olmasından çekiniyorum. S

Kötülük olursa olsun bu kadar takmayın onlar sizi kaale alıyor mu ki siz bu kadar takıyorsunuz neden tek kalamayacakmışsınız size mi güvenmiyorlar ben olsam hayırdır diye çoktan patlamıştım, eşiniz de sizden yana sallayın gitsin

Kesinlikle öyleymiş

Çok teşekkür ediyorum desteğiniz için

Eşle aynı fikirde olduğunuz için ben sorun göremedim. Ne diyelim gidin kayınvalidenizin istediğini yapın boşverin eşinizi filan mı? Dert arıyorsun kendine..

Aslında orda yanlış yapmışlar neden yutuyorlar ki haklılarsa konuşsaydılar resti çekseydiler keşke. Daha düğün zamanında bir şeyleri yutup susuyorsa bir taraf o evlilikte sorun olacağı belliymiş aslında. Sizin aileniz sanırım gerçekten sadece sizi düşünmeyip elalemi de çok çok fazla düşünüyor

aynen ya ona çıldırıyorum hem şikayet ediyor hem mikemmel gelin tacı düşmesin git 6 ay kal o zaman hakediyorsun

Yok artık hangi şehir bu ya ben kendi ailem varken niye eşimin ailesinde kalıyım ne saçma düşünce yapısı bu ya ailemi devreye sokar yinede kalmazdım. Ezdirmeyin kendinizi

Daha da fenası tartisirken olan bir detayi daha anlatmak istiyorum. Ben depremde tek basima evdeydim ve den cikamadim formanto yikilinca 3 saat evde rehin kaldim ve kapimi kirip beni cikarttilar evden. Ben ilk 2.5 saat caresizce bekledim ama son yarim saatte deprem hic durmayinca umidimi kesip annemi aradim helallik istedim. Sonra hatlar zaten gitti. Bana tutmus diyor ki sen herseyde once ailenle paylasiyorsun bizi benimsemiyorsun bir ayagin hep kapida deprem aninda anneni aradin beni aramadin. Beni de arasaydin benle de konussaydin

Gittiğiniz yerin ailenizin evi olduğunun farkında mı kaynanacığınız. Ben burda sinir oldum siz nasıl hala üzülmesinler diye düşünebiliyorsunuz. Bu kaynana fırsat verseniz evinizin tüm işine karışacak. Allahtan kocanız akıllı

Ya bunu niye kendinize dert ediyorsunuz ki onlara ne sizin nerde kalıcagınızdan? Eşinle sen hemfikirsin kendi silende birşey demiyorsa eşinin ailesinin karışması saçmalım. Sizin bunu kafaya takmamanız lazım. Sizin kendi düşünceniz fikriniz önemli sonuçta onları alakadar etmez kesinlikle. Hatta ben kocam yokken hiç gidip kalmazdım bile onun ailesinde sizin üstünüzde baskı yapmalarına izin vermeyin ya ben böyle istiyorum diyin geçin

Aslında deminden beri elalem ne der diye anlatan, sorun çıkarsa keşke gitseydin eş ailesine derler diye anlatan sizsiniz. Şimdi birden öyle değil aslında ben üzülmeyim diye öyle davrandılar ya da davranırlar oldu olay. Bir anlık üzüleceksiniz diye tüm ömrünüzü olmayacak birine adamanızı istemez bir aile bence. Bana mantıklı gelmedi bence ailenizi de aklamaya çalışmayın ve kim ne derse desin ben böyle karar aldım ve evimde kalacağım deyin bitsin.

Esiniz arkanizda siz hala beni kotu gelin bilmesinler derdindesiniz. Kv kim oluyor da nerede kalacaginiza izin verme hakkini kendinde goruyor. Siz karakteri oturmus bir insan olsaniz zaten kimse agzini acamaz. Ama sizin gibi aman kotu olmayayim insanlari, istemediginiz seye izin verip sonra da dertleniyorsunuz. Ortada dert edecek hicbir sey yok hem de. Esiniz sizin yaninizda. E gidin kv'de kalin o zaman tek gelin kotu olmayin.

Şuan henuz bir karar vermis değildim o nedenle konuyu açtım, zaten benim kendi ailemde sadece fikrini söyledi son karar sizin kızım ne derseniz bizim için sorun yok dediler.

Onun kasdettiği yani hani bak bak geliniyle anlasamiyorlar da gelini bunlarla kalmiyor ayri kalmak istiyor falan gibi M

Sakın ha Sakın kabul etmeyin. Bende aman sorun çıkmasın diye susan biriyim ama siz sussanizda susmasanizda kötü gelin olacaksanız oluyorsunuz. Ben eşimin akrabalarının her türlü manasız hareketlerine sabır ettim ses çıkarmadım huzursuzluk olmasın diye ama yine de arkamdan bin türlü dedikodum yapılmış. Tabi bunları öğrenince mesafemi koydum. Hepsi benim için çok değerliydi şu an hiç birine yüz vermiyorum. Siz siz olun kendi evinize sahip çıkın. Hem eşinizde size destekmis maşallah çok sevindim. Yaşadığım tecrübeye dayanarak ve üzülerek bunları söylüyorum.

Zaten izin ister gibi konuşmamaya bilhassa özen gösterdik. Böyle böyle düşünüyoruz bu şekilde yapacağız dedik olanlar oldu. Benim çekincem kendi evimde kalmada ısrarcı olduğum takdirde eşimin canını sıkacak olması. Bu kadın işi rest çekmeye kadar götürecek çünkü tanıdım. Bir oğlu var onu öyle silemez kolayca ama bu sefer benim ailemde kızım keske kalıp idare etseydin isler bh raddeye gelmeseydi diyecekler. Pisman olacağım bir karar vermemek icin buraya danışmak istedim

Klasik, "gelin aldık bizim malımızdır, eşyamızdır" kafası yine. Kusura bakmayın ama eşinizle ikiniz aynı fikirdeyseniz, başka herkese b k yemek düşer. Ne derlerse desinler, bildiğinizi istediğinizi yapacaksınız. Daha yeni evli sayılırsınız, şimdiden hayatınızın yönetimini kv'nin eline verirseniz hayatınız boyunca bunu çekersiniz. Bırakın sizi kötü bilsinler, ne var dünyanın sonu mu? Orda burda "bizim gelin de çok başına buyruk" diyecekler en fazla. Desinler? Hayat sizin, lütfen kontrolü başkalarına vermeyin çok mutsuz olursunuz.

Aklı başına bir eşiniz varmış ne güzel. Ailesi bu sebeple sizi kötü bilirlerse bilsinler. Bazi seyleri güzellikle anlatamazsınız malesef. Yetişkin insansınız, kimseyi nerede kalacağınız ile ilgili ikna etmek zorunda değilsiniz. Eşiniz yokken onun ailesinin yanında kalmanız bile gereksiz bence, siz ona da hayır dememişsiniz. Canınız ne istiyorsa öyle yapın.

Kaynanan çok fena uzak dur, bu olayı fırsat bil ve hemen bu bahane ile uzaklaş, bırak kötü bilsin ama genelde kuzu olurlar, sen kendine saygı duyar kendi kararlarını uygularsan karışamazlar ama sessiz sinik ve saf durursan iyi olacam diye tepene çıkarlar böyle, 3 ay kalmanız bile büyük hata...

Hiç umursama millet konuşmasın diye istemediğiniz bir şeyi yapmayın. Konuşsalar ne olacak sanki.

Eşinizle yaptığınız plandan şaşmayın. Kaynanada da kalmayın

Bunlara sessiz mı kaldınız? O psikoloji ile çok sağlam bir fırça çekerdim ben...

Öyle kayinvalideye esiniz görevden gelene kada hiç gitmeyeceksiniz aslında hakettiği bu. Siz hala sorun yaşamamak adına kararsizim diyorsunuz. Eşiniz mesleği gereği bu tarz görevleri olmaya devam edecektir, siz hep ailesiyle mi kalacaksınız? Baştan sınırınızı koyun, illa bir yerde kalmanız gerekirse orası da kendi ailenizdir. Geçsinler bizim yanımızda kalman daha doğru kafalarını.

Kuzum alttan alma yeni evlisin kayınvaliden nabız yokluyor ipleri kaptırdın mi tekrar alamazsın. Eşinin yurtdışı görevleri devam edicek birde çocuk olduğunu düşün tek bakamazsin hastalığı ateşi var gel bizde kal bla bla sonra bir bakmışsın onlarla yaşıyorsun. İlla bir yerde kalicaksam ailemin yanına giderim der çıkarsın ama en iyisi kendi evin. Ayrıca eşimin canını sıkacak diye düşünme, göreve gideceği yer Amerika Avrupa değil sonuçta gideceği yer belli, orada zor şartlardaki oğlunun canını bu saçma sebepten sıkacaksa kendi anneligini sorgulasın. Bunu kibar bir dille belirtin, anlamak isteyen anlar.

Buradaki tecrübeler benim için çok kıymetli. Genel olarak görüyorum ki hemen her kadın aynı dertlerden muzdarip. Bende eşimin ailesinin olumlu davranışlarını, iyiliklerini göz önüne alarak çoğu şeye sustum. Duymazlıktan geldim. Ama artık bakıyorum vakit geçirdikçe kayınvalidem ona batan şeyleri açikca söyleyemedikce ordan burdan taşlamalar yapıp kızım sana söylüyorum gelinim sen anla yapıyor. Zamanla buna da uyuz kapmaya başladım. Nitekim ben sorunları açıkca konusup halletmekten yanayken laf sokma işleri en gıcık olduğum hareketler. Bu olaydan sonra da dozunu arttırarak devam edecek eminim.

Neden bu kadar basiretsiz davranıp bunu mesele haline getiriyorsunuz ki? Bu arada çok bir problem yok evinizi kurmasanız da 6 ay daha orda burda takılabilirsiniz çalışmıyorsunuz etmiyorsunuz neden kira ödeyesiniz tek başınıza. Ama bunu Kv nin dayatması sinir bozucu. Onu ilgilendiren bir durum da yok eşinizle anlaştıysanız. Fazla dramatize etmişsiniz ayılıp bayılacak bir şey yok konuda. Bence siz işe girin çalışın.

Ee siz orada kalmadınız diye eşinizle ipler kopacak noktasına gelirse o eş sizi umursamayan ve size değer vermeyen biridir. Neden eşinle sorun yaşayacaksan illa orada da kal denir ki. Kötülük mü oluyor bu? Bir senedir evlisiniz belki evlenene kadar on gün gördüğünüz ailenin yanında neden kalasınız yani.

Oldugu

İnanın çevremdeki herkes çok şaşırdı. Neden eşim yokken kaç aydır orada kaliyorsun diye. Sırf gönülleri olsun diye taviz verdim. Esim uzakta üzülmesin arada kalmasın dedim. Onun her ay izne geleceğini bilerek dayandım. Ama simdi 6 ay hiç gelmeyecek. Düşündükçe içim kararıyor inanın. Sağolsunlar beni rahat ettirmek için ellerinden geleni yaptılar kaldığım süreçte. Ancak ben hep huylarıma gittim her konuda. Bir kez olsun sesimi çıkarttım kendi evimde kalmak istiyorum eşim dönene kadar dedim diye ortalık ayağa kalktı. Biz sana karışmıyoruz, rahat et diye elimizden geleni yapıyoruz. Tek basına gidip kalıp ne yapacaksın. Yok iste bunlara katlanacaksın, evlilik hayatı zorluklara katlanmaktır bizlerde zamaninda katlandık. Geldigin yerin huyunu suyunu alacaksın falan dedi bana kaynanam. Kendi ailemde kalayım desem onu da istemiyorlar. Yakısanı çoğunlukla onlarda kalmammış vs vs. Eşim tamamen benim fikirlerime saygılı, ailesini tanıdığı için herseyi göze alan birisi sağolsun. Ama ben kararsızım hala aman sorun yasanmasin diye M

Evet ya benim eşimin istediğim kıvama gelmesi 4 yılımı aldı, en başta ailesi haklıydı şimdi ise ben, bu işler öyle kolay değil, konu sahibi bulmuş kıymet bilmiyor, çocuk olmadan kv ye ayar vermezse yandı...

Eş ailesi neler neler ister onlara bakarsanız ohooo...

Bende sınır olmadan saygı çercevesinde anlaşalım istiyordum. Eşimin annesidir babasıdır olabildiğince iyi olalım eşimde mutlu olsun üzülmesin istedim. Ama baktım yok. Bu kadın cidden sınırı hakediyor.

Esiniz asker. Allah öncelikle onu tüm kötülüklerden korusun. Siz taviz vermissiniz bastan. Esinizin ailesi daha dogrusu kayinvalide bunu uzatmak derdinde.. hic dinlemeyin. Evlilik birey olmayi gerektirir. Sizin sirf o cekti diye hicbirsey cekmek zorunda degilsiniz. Oda cekmeseydi. Keske o kusak da boyun egip duymasaydi da biz de daha iyi sartlarla kadin olarak baslasaydik. Ama yok okumamiz bile elalem örgütüne dert oldu. Haaadi ordan. Siz esinizle karar alin.. tamam

Kötü bilsinler. Ne olacak? Huzurundan, mutluluğu dan onemli mi?

Ben depremden çıkıp onların evine geldiğimde 1 gece kaldım ve ertesi gün beni ailem almaya geldi. Bana onun lafını yapıyor. Koştur koştur beni neden almaya gelmişler birkaç gün daha kalmam gerekirmiş. Yahu dedim siz iyi misiniz benim kafama taşlar yağdı ben resmen enkazdan çıktım. Ailem tabiki koştur koştur beni gormeye almaya gelecekler

Çalısıyormuşsunuz ogretmenmişsiniz nasıl başka şehirde kalacaksınız?Öğrenciler ne olacak?Eşiniz her göreve gittiğinde böyle mi geçecek?Okuldan nasıl izin alıyorsunuz çok merak ettim?

Yuta yuta kendi ellerinizle canavar yaratıyorsunuz. Sen orda bu ne demek ben namussuz muyum diye olay çıkarsan bugün kv arıyor barissam mi diye konu açıyordun.

Yok artık senden eşin sorumlu ve sana birşey de dayatamaz aynı zaman da küserse zaten bahane ariyordu derim oh kafa rahat takılırsın ama torun olursa bak nasıl aşındırıyor kapını. Saygım sonsuz ama böyle arıza tipleri sevmiyorum saygılı olsunlar evlatlara karşı. Korumacılığına ihtiyacın yok. İci fesat.

Bu kadın çok zor. Konu sahibi de fazla naif. Depremde göçüğün altının lafini yapmak insanlık dışı.

Bu kadına çok bile katlanmışsın, çok fena bir kadın, eğer şimdi mesafe koymazsan ne zaman koyacaksın ayrıca karşısında susma kendini ifade et, yeri gelirse kötü ol, dengesiz kadın ya, bir zahmet ölümle burun buruna gelmişken annemle helalleşeyim senle ne isim var deseydin, siz fazla iyi niyetlisiniz...

Çok haklısınız. Birseylere disardan bakmak iyi geldi. Çok teşekkür ederim yorumunuz için

Ah ah daha baska detaylara yer vermedim. Ben depremden sonra ailemin yanına 2. Kez gidisimde 1 hafta kalirim dedim sonra durum degisti 15 gun kalmam gerekti de kaynanama bunu telefona soyledigimde bana nasil bagirdi sen 1 haftaligina gittin ne demek 15 gun kalacagim dedi. Sonra esimle durumu paylastim. Ben oyle uygun gordum 15 gun kalacaksin orda dedi konuyu kapatti.

Burda ilk defa eşi aklı başında, kv cozutuk, gelin de gidip es yerine cozutuk kv dinliyor.

Birincisi, eşiniz ne diyorsa o. Eşiniz "eve geç" demiş, size ne kayınvalidenizin ne dediğinden. Biz burada anasıyla göbek bağını koparamamış erkekler var diye biliyorduk, şimdi sayenizde kayınvalidesiyle göbek bağı olan gelin öğrenmiş olduk. Gönlünüzün istediği ile eşinizin istediği aynı. Bitti. Siz ikiniz bir ailesiniz. Kendi kararlarınız var. Bu kadar. Bunu bir içselleştirin artık. İkincisi, hayatta biraz "kötü olmayı" göze almak zorundasınız. Bu, bugün olmasa, bir gün illa başınıza gelecek... Öbür türlü kendinize saygınızı kaybeder ve genellikle "kötü olmamak için" boyun eğdiğiniz şeyler nedeniyle de sonunda hep mutsuz olursunuz. Üstelik, siz boyun eğdikçe alttan aldıkça, kıymetiniz artmaz, aksine azalır. Sizin tabirinizle 30 yıl geriden gelen insanların ataerkil dayatmasına karşı, karar hakkınıza sahip çıkacaksınız altı üstü. Kötü olunuyorsa bununla, oluverin gitsin. Son olarak; Güle güle gitsin güle güle gelsin eşiniz. Şimdiden Allah kavuştursun. Yeni yuvanız hayırlı uğurlu olsun.

Bırak reddetsin kafanız rahat eder..

Yapmak istediğin belli zaten canm birilerinin isteklerini yerine getirirsen kırılan sen olursun. Senin kararlarına saygı duymayan insanları ne yapsan memnun edemezsin. Hem eşinde arkanda arakana bike bakma.. bence

Bir kez taviz verirseniz hayatınız boyunca vermek zorunda kalırsınız. İnsanları memnun etmek gibi bir göreviniz ya da el alem ne der diye yaşamak gibi bir zorunluluğunuz yok. Bir birey olun, ayrı bir aile olduğunuzun farkına varın. Yarın bir gün yüz yüze bakmazsınız gerekirse. Ömür boyu mutsuz olmaktan iyidir. Eşinizin ailesinin tavrı çok çirkin bir tavır ayrıca.

Okurken sinirlerim bozuldu yeminle. Kız tarafının bu kadar kendini ezdirmesine anlam veremiyorum. Konu sahibi muhtemelen eğitimli üstelik...

Kv ne derse desin; evini yerleştir, otur. Eşin izne geldiğinde onu evinizde karşıla. Altı ayda dinlendir kendini. Ne güzel eşin destek oluyormuş. Ona teşekkür et ve evine geç

Yahu bırak kötü bilsinler kaynana kim ki senin nerede kalacağına karar veriyor, azıcık akıllı uyanık ol, kocan bile senden taraf iken kendini nasıl zor bir duruma sokuyorsun, sen böyle yaparsan kaynana duracağı yeri bilmez ve hayatınız hakkında her zaman konuşur, açıkça tek kalacağım lütfen kimse ısrar etmesin deyip kestirip atın, kötülük olmasın diye bişey yok, kocaman insan olmuşsunuz bıraksınlar da kendi kararlarınızı alın, şuan dediklerimi dikkate almazsan kendine büyük kötülük edeceksin, buradaki eş ve kayınvalide konularını bir oku istersen...

Sıkıntı bence sizde. Eşiniz dogru diyor ne diye kafaya takıyorsunuz ki? Siz reşit yada hür bir insan değil misiniz ki yaşayacağınız yere eşiniz dahi değil kayinvalideniz karışıp söz hakkı bulabiliyor. Çoluk yok çocuk yok daha yeni gelinken eşiniz olmadan gidip kalarak fazlaca alistirmis ve söz hakkı tanımışsiniz anlaşılan.

kadını birde ikna etmeye mi çalıştınız.. biz eşimle böyle karar verdik zaten ailemde normal karşıladı diyecektiniz. bir yerde kalırsam o zaten ailem olur siz olmazsınız demek istemiş olacaktınız altan alta.

Offf offf şimdi ne desek boş. 10 yıl sonra hatta 5 yıl sonra bu sorun yasanmasin diye yaptığın gereksiz fedakarlıklardan oyle pişman olacaksın ki. Azcik minnacık uyanık bir tip olsan. Bu olayi kendi lehine cevirip bırak kendi evine çıkmayı kvye trip atip mesafe koyarsın.

Yani bir de bu kadınla aynı evi kabul ederseniz yandınız. Bebeginizde olur inşallah. O zaman hicccccccccccc bırakmaz yakanızı. Koca kadın laf sokmak neymiş. Tabiki saygıda kusur etmeyeceğiz ama kendimizi ezdirmeden. Kendi kendinizi yakmayın lütfen Bende eşimin akrabalarından iyilik gördüm elbette ama oyle hainlermis ki o yaptıkları iyiliklerin alında bile eşimle aramı bozmak varmış.

Evet kendi kararını ver. Kararinda duygusal olma haha video vardı ya bir amca diyordu duygusal olma ben oldummm

Canınız daha çok sorun istiyorsa gidin kalın. Yahu arkanızda duran melek gibi eşiniz var. Canınız elaleme yaranmak için macera arıyor resmen

Esin ile bir karar almissiniz saygi duymasi gerek. Eşim ve ben boyle uygun gorduk de geç. Kötü bilirlerse bilsinler. Neden yalniz basima kalamayayim? Ne oluyor yalniz basina baska sehirde kalinca? Sanki uygunsuz bir sey yapacakmisim, bana guvenmiyormuş gibi hissettirirdi bana bu tavır. Bana boyle bir sey yapilsa bunu hakaret sayar, arama mesafe koyardim.

Ay sacmaliga bak Esim yokken napcam kv kp ile yahu Ben olsam bu zamana kadar hep ailemle kalirdim Siz muhabbet kusu musunuz da biraz aileniz biraz kv bakiyor

Ben açıkçası çıkmazda kalınacak ince çizgi vs. göremedim konunuzda. Yetişkinsiniz, istediğiniz yerde kalırsınız. Bu kadar basit. Cici gelini oynayıp sonra da şikayet eden insanlar beni çok rahatsız ediyor. Ayrıca sırf evlendim diye kendi ailemin değil de eşimin ailesinin yanında kalmak zorunda olmak bana kendimi küçük düşmüş hissettirirdi.

Işte sen sustukça kayınvalide kendi saçma sapan eski akıllarını uygulayacak, ne demek bize uyacaksın, sorun sizde kusura bakmayın, bu kadar susmak, alttan alıp idare etmek asla size huzur getirmeyecek...

Ben de çok hoşgörülü bir ailede yetiştim çevreye karşı da öylelerdi "elalem" takıntısı da vardı aslında ailemde. Ama ablamın kayınvalidesi ablamın doğumundan sonra bu şekilde bir çokbilmişlik yapmaya çalıştı ve annemin içinden canavar çıkıp öyle bir ağzının payını verdi ki kadın kaçıp gitti:) Gerçek bir durum gördüğünden aileniz gayet yanınızda olur merak etmeyin. Gerek olmadığı için kibar insanlar bence aileler.

ya yuhh diyorum. Şu yorumdan sonra arama öyle bir mesafe koyardım ki hiç kimse bir şey diyemezdi. İyi gelin olma rollerini bırakın yoksa böyle içiniz dolu bir şekilde ömür boyu köle olursunuz

Ne güzel, durumun farkındasınız. Umarım tavrınızı değiştirirsiniz. Kendinizle ilgili kararları yalnız siz vermelisiniz. Gelinleri olabilirsiniz ama sahibiniz değiller!

Çok haklısınız. Yorumunuz icin cok teşekkür ederim

Beni biraz da annem bastırıyor. Kendisi zamanında çok seyleri aman kötülük olmasın diye yemiş yutmuş. Sonuc sinirleri bozuk. Şimdi de beni tamam kızım sen haklısın ama eşin arada kalmasın olay büyümesin. Çoğunlukla bizde kalırsın orda bir iki ay idareten kalırsın ama yine de son karar senin diyor.

Kayınvalidenize ne oluyormuş, ne demek izin vermiyor? İlla bir anne babayla oturacaktaysanız niye evlendiniz ki kendi anne babanızla otururdunuz. Evinizde oturmanız bence olması gereken, çocuk değil yetişkin kadınsınız. Neyse ki eşinizin aklı başında

Adam 2 defa evinde kal demiş sen hala hem kaynanayla aram kötü olmasın hem istemem hem giderem hem şikayet ederim yordun bizi

Yüz göz olma, her dediklerini yapma. Eşinin dediği gibi evi ayarlayın. Eşim böyle karar verdi dersin. Elin adamıyla kadınının yanında ne işin var nikahın kocana. Yüz verirsen tepene...

Kurulu bir eviniz varken; ortada zorunlu hiçbir sebep yokken; eşiniz yokken, neden eşinizin ailesinde kalacaksınız? Şu an için eş ailesiyle ortak tek bağınız eşiniz. Ortada torunlar var da torunlarını görmek istiyorlar vb gibi bir durumda söz konusu değil. Kendi eviniz dışında bir evde kalmanız gerekiyorsa, kendi aile evinizde kalın. Eşiniz yokken eşinizin ailesinde de kalmayın.

Aslında kayinvalide bilmesi gerekiyor ki gelin onun çocugu değildir tanımadığı insanların yanında kalmak çok sıkıcı tanimior diyorum cunku aynı evde yaşamadan kimse kimseyi tanımaz. Planı çoktan yaptığınızı eşin söylesin annesine uygun dille anlamıyorsa.

Eşini dinle tabiki. 6 ay mekik dokur psikolojim alt üst yaşarım yeterki beni iyi bilsinler dersen kal yani. Ama hiç sanmıyorum yine yaranasin. Onların ne düşündüğünden çok eşinle senin fikrin önemli degilmi. Bu hayatı bilerek bu yola ciktiniz ne guzelki eşinde bunun farkında ve sen mutlu ol diye senin iyi hissetmen için uğraşıyor

Sizde mükemmeliyetçilik mi var? Yaptığım her şeyi güzel yapmalıyım. Gelin olmuşsam en iyisini olmalıyım gibi? Bu sizi çok yıpratır. Parmakla gösterilen olmayıverin, arkanızdan konuşsunlar. Sizin kendi hayatınıza saygınız olsun önemli olan bu. Siz eşinizle bir ailesiniz ve siz böyle bir karar verdiniz. Kararınıza saygı duyun ve uygulayın. Yeni evli olduğunuz için bu tavırlarınızı anlayabiliyorum ama yapmayın. Kimseyi memnun etmeye çalışmayın.

Zaten bu tartışmadan sonra suan bana ayni evi paylaşma fikri resmen kabus gibi geliyor dediğiniz gibi. Resmen içimde bir volkan kaynıyor nasıl günü akşam ederim diyorum. İki yaşlı insan. Her gün ye iç kur kaldir yat kalk can sıkıntısından patlıyorum orda. Evet öğretmenim M

Eşine hayran kaldım. Tabii ki evinde kal. Ben senin kv kültiründe doğdum büyüdüm. Kendi çıktığım aile de eşimin ailede bu kafada. Ama ben bana hoş gelmeyen, zarar veren kültüre kimsenin gönlü olsun diye boyun eğmem. Hatta ısrar edilirse yapacaksam bile yapmam. Evliliğimin daha basında annem söyle demişti "iyi iyi esin seyahatteyken kv senle kalır" anneme sakın evliliğimin içine karısma dedim. Annem bana karısmayı bu sekilde bıraktı. Gel zaman git zaman ben hamileyken eşim bi seyahate gidecekti. İçi elvermedi gebeyken tek kalmama. Daha doğrusu ailesi eslik etsek diye düşündü. Yok vs dedim. Israr ettiler. Ben de acık ve net "Ben evimde yalnız kalacagım" dedim. Bu son oldu. Biliyorum bebek olsa bebekle tek kalma vs vs bu bekçilik bir ömür sürecekti. Siz de amiyane tabirle kedinin bacagını bastan kırın. Yetişkin insansınız. Evinizde eşiniz olmadan kalabilecek zekanız vardır. Sizi yönetemez kimse. Yerinizde olsam gel bende kal da demem kv me. Eşiniz asker. Görevi her zaman olacak. Bunun sonu gelmez ki.

Soyledim inanın sesimi fazlaca çıkarttım. Beni doğuran annemi arayacagim tabi sen ne diyorsun helallik aldim diyorum benden de alsaydin diyor hala. İnanilmaz dik basli bir kadin. Kendi cocuklarina yillarca hep mudehale etmis zaten

Her mana çıkar bence emin olma bu kadar

Bakın şöyle anlatayım. Tamamen özgür yetistirildim. Donsem arkamı kimse birşey demez üstüne boşanma partisi yapacak sosyal cevredeyim. Kv ile onun tavırları nedeniyle baştan mesafeliydim. Eşimin konu sahibinin eşinin kivamina gelmesi 5. yila tekabül ediyor. Elindeki fırsatı tepiyor.

Sen istediğin kadar kötü gelin olmak istemiyorum de her kaynananin gözünde gelin kötüdür... hoşgeldin yeni kötü gelin aramıza hiç kafana takma eşin ne diyorsa onu yap nasıl alisirsa öyle gider sen çocuk değilsin. Evli barkli kadınsın

İstediği kadar konuşsun arkanızdan ne olacak sanki en önemli şey eşiniz ve sizsiniz. O bu şu konuşmuş konuşsun agzi olan konuşuyor. Taviz vermeyin yoksa hep sizi hakimiyeti altına almak ister. Sınırlarınızı çizin. Sizde bir bireysiniz. Neden kalmak istemiyorsun diye sorarsa da kalmak istemiyorum dersiniz neden diye ısrar ederse eşimle ortak kararımız dersin. Sanki konuşsun dursun hiçbir zaman zaten sevmezler şu gelinleri...

Kocanız akıllı maşallah. Kaynanadan uzak durmakta her türlü fayda var. Hele seninki gibiyse.

Hanımefendi başınıza bela mi ariyosunuz allaskina? Eşiniz aldığınız karara saygılı, kararınızın arkasında da duruyor. Size ne yahu adamın ailesi ile arası bozulur mu bozulmaz mi, adam düşünmüyor bunu size noluyor yani. Sizin gibi "aman kimseyle aram bozulmasın, kötü olmayayım" diye sürekli karakterinden ödün veren kadınlar yıllar sonra konu açıyor burada, "eşimin ailesine herşeyi yaptım kıymet görmedim" diye. Kaç yaşında insansınız izin mi alacaksiniz evinizde kalmak için. "Biz böyle istiyoruz, böyle olacak" deyin geçin. Biraz dik durun yahu

Allah yardımcınız olsun. Eşiniz de sizi destekliyorsa siz istediğiniz gibi hareket edin derim. 14 yıllık evliliğimde kv ilişkimdeki tecrübelerime dayanarak söylüyorum.

Eşim ve bende lisans mezunu insanlarız. Ailemde öyledir. Ataerkil, elalem ne der diye düşünen insanlar değiller sadece benim daha fazla üzülmemden korktukları icin ve eşimle birbirimizi çok sevdiğimiz için bazı seyleri yuttular. Ama tabi onlarında muhtemelen sabri bir yerde son bulacak bu gidişle

Ben kendi annemin evinde bile rahat edemiyorum artık bırak kaynanami. Tıka kulaklarını bosver ne derse desin. Sen üzüleceğine kendileri üzülsün

Geri alacak evlatligaBen yaşadım.

İşte sizde de sorun var her adetlerine uymayacaktınız, burnundan kıl aldırmayalar daha kıymetli...

Aklıma şey geldi bir tanıdık vardı eşi İtalya da çalışıyordu ben o kadına üzüldüm çünkü yıllarca kayınvalide kayınpeder ile yaşadı 2 cocuk. Her gördüğüm de sadece ev işi yemek.. Kendi anne babası daha iyi ya insanın.

Bu kadın eminkm yarın birgün hamile kalsam doğum yapsam yanında ben kalacağım der annemin kalmasını da istemez ona yakışır diye. Resmen benim vasfım sadece sıfat olarak oğlunun karısı ve gelin olmak

Öncelikle geçmiş olsun. Eşinizi de tebrik ederim. Ailesinin ağzına bakmayıp eşinin değerini bildiği için. Kesinlikle ne düşüneceklerine takılmayın. İstediğiniz kadar kötü olmamak için çabalayın onlar öyle görmek istiyorlarsa yine görecekler. Eşinizin desteği de var ne güzel keyfinize bakın psikolojinizi toparlamaya çalışın. Ennnn son düşüneceğiniz şey de eşinizin ailesi olsun. Zaten fazlasıyla taviz vermişsiniz. O kadar kötü durumdayken ailenizin yanından ayrılıp onlara gitmeniz bile çok büyük fedakarlık. Bakın ona rağmen anlayışsızlar yani yüz vermişsiniz astarını istiyorlar. Ben olsam inadımdan eşim dönene kadar yanlarına uğramazdım evime de almazdım bekçiye ihtiyacım yok derdim

Çok teşekkür ederim yorumunuz için Genel olarak bu kadar makul cevaplar geleceğini hiç tahmin etmezdim S

İnsaAllah herşey yolunda giderse niyetim o yönde artık D

Lütfen akıllı olun, burdaki kadınlar uzun yıllardır evli ve hepsi kayinvalidelerin, eş ailelerinin ciğerlerini biliyor, asla yaranamazsınız, ben de 4 yıllık evliyim ve gerçekten yaranılmıyor, verdikçe daha fazlasını istiyorlar, çocuğun yokken gereken mesafeyi koymazsan çok mutsuz olursun, şimdiden mesafeni koy, valla ben mesafe koyunca daha kıymetli oldum...

Okudukça bende kendime sinirleniyorum kimbocia

Eşim geçen sene bi proje için Hollanda'ya gitti 1 ay evde yalnız kaldım, annesi tek yaşamasına rağmen ne ben gittim ne de onu çağırdım. Kendi ailemden de kimseyi istemedim. Kim ne derse desin boşverin.

Tabiki kendi evinize gidin. İnsanlara herhangi bir konu hakkında bilgi verirken ucu açık konuşmalar yapmayın kesin ve net konuşun. Ama anlamamakta ısrar ediyorlarsa tartışmaya girmeden bildiğinizi okuyacaksınız.

Ooooo. Esin niye aklı başında diyodum? Demekki nasıl yildiysa annesinin deliliginden?

yani şunlara rağmen hala kötü gelin olmamak için uğraşıyorsunuz ya pes. Eşiniz siz uzakta olsanız aylarca ailenizde kalır mı acaba bu ne saçma şeydir

Ay neden orada 6 ay kalasiniz? Ne münasebet? Kendinizle zorunuza var herhalde. Eşiniz bile istediğini yap derken, iyilik meleği rollerini bırakın.

Bencil ve cahil insana laf anlatması cok zormus

Sen sınırını çizmez pasif davranırsan çok çektirir bu kadın sana.

Kişisel kararlarınızı ve tercihlerinizi kendiniz alamiyorsaniz Veya bu kararlari alırken Bașkasini memnum etmek icin kendinizden ödün veriyorsaniz, kendi huzur ve mutlulugunuz ikinci plandaysa; bu hoşgörülü olmak degil, üzgünüm ama ezikliktir. Aileniz ve siz hoşgörülü olmayı cok yanlış bilmişsiniz.

Benimde şimdi zoruma gidiyor bunca şeyden sonra kalk git orda otur dediğini yap. Ama diyorum yarin bir gün yüzyüze bakacağız. Evin tek erkek çocuğu acaba ailesiyle arasi mi bozulur. Yillarca bu konu mu olur falan diye. Ama herkeste sey diyor zaten sen yillarca sehir disinda yasayacaksin senede bir izne gelince de idare eder gecersin zamanlar alışırlar taviz verme yuz bulmasinlar falan

İyi dilekleriniz için çok teşekkür ediyorum Biraz yufka yürekli bir insanım. İnsan kırmayı hiç sevmem ama sanırım evlendikten sonra beni bazı şeylere mecbur edecekler gibi. Eşim ailesini tanidigindan daha keskin kararlar alabiliyor. Bende böyle böyle tanıyorum kendilerini. Dediginiz gibi bu gidisle elbet birgun zaten kotu olacagiz gibi geliyor. Çünkü ben en ufak hakkimi savunduğum da ayni tepkileri alacagim belliki

Annen öyle olmasa sen zaten şimdi bu konuyu açıyor olmazdın. Konu çok klasik esin dışında.

Yani bana da öyle geldi. İki aile de çocuğumu düşünüyorum diyerek bir şeyler yapan ama aslında çevreyi düşünen aileler gibi.

Ya kadın o kadar baskın bir karakter ki bende hani hem yeni gelinim diye çekindim zaten daha yeni evliyim daha doğru düzgün tanımıyorum vakit bile geçirmemisiz tam olarak. M

Ben şu noktayı gerçekten anlamıyorum. Yeni evlisiniz çocuk yok eşiniz yanınızda yok neden o kadar yol çekip gidip kalıyorsunuz. Ha seviyorum onları vakit gecirmek istiyorum diyorsaniz ne hoş ne guzel. Ama yok eş ailesi söz olur evli kadın aile evinde kalmaz zirvaliklari ile sisiriliyor iseniz sakın bu konuda da taviz vermeyin Taviz tavizi dogurur. İstediği kadar baskın olsun. Sizi istediği gibi sekillendiremez. Böyle bir hakkı yok. Baştan nasıl alistirirsaniz öyle gider. Başta sınır çizmek her zaman daha kolay.

Hahaha ailesi ile arası falan bozulmaz. Merak etme bu kadar üstünlük kurmaya çalışan bir tip kuramayinca siner. Ömrünün sonuna kadar kayinvalide lafı dinlerim diyosan her dediğini yap. Bunun hamileliği var, lohusaligi var. Kendini sil at. Bil ki 20 yıl yerde paspas olsan 21. yıl yeter desen bu zihniyetteki insanlar Ahhh 20 yıl ne iyi gelindi demeyecekler. Yapmasaydi diyecekler. En iyisi yıpranmadan herkesin yerini bilmesi. En iyisi baştan mesafeli olmak. Ki çoğu kadından avantajlisin. Esin destek. Bu süreçte bu kadar gidip gelmeseydin. Bugün bu lafları edemezlerdi. Eger şimdi kv yanina gidersen bu baskının dozu daha artacak. Yapma bu kendine.

Tatlım sen ne yaparsan yap onlar sana kulp bulur. Sevmek isteyen bu halinle de sever. Eşin ile sıkıntı yoksa kendi evine çık tabi ki öbür türlü ayağına sıkarsın

Annem kötü olmasın diye susmuş diyen sizsiniz. Ataerkil olmasalar seni çekip sen bu adamı seviyorsun ama bak bu kadın deli derler. Kadına da susmazlar. Bu durumda da ne munasebet hadi evini düzenleyelim derler. Kendini kandir da bizi değil. Buradaki kadınlarin çoğu cin gibi çevir kazı yanmasın olmuyor malesef.

Canım ben 10 yıllık evliyim senin gibiydim başta hiç faydasını görmedim. Kimsenin kalbi kırılmasın diye dikkat ederdim her şeye ama ben böyle düşünürken onlar arkamdam kocama boşanda boşan baskısı yapıyorlamış. Şimdi istediğim şu beni kötü bilsinler. İyiyjen bile kötü diyorlardı bırak kötü bilsinler valla kafan rahat olur uzak dururlar

Siz detay verdikçe sinir bastı bana burda.

O resti zaten çekecek. Belli ki histerik bir tip. Sonra da yutacak. Bak belli ki iyi bir kızsın O yüzden bu kadar ısrarla yazıyorum. Bu kadınla lohusalıkta cinnet geçirirsin. O evreye gelmeden, kendini yormadan önlemini al. Bugün kendi evin yerine o eve gidersen bitti. Ailene de beyim böyle istedi diyeceksin. Belli ki kendi ailen de ataerkil

Ergen misiniz, üniversitedesiniz de harcliginizi onlar mı veriyor? Nasıl boyle üstten üstten konuşma hakkı buluyorlar? Ciddiye bile alma, eşine de kimsenin sizin hayatiniza bu kadar karismasina izin vermeyecegini söyle. Erkek göreve gitsin, isterse on sene gelmesin başka ulkeden sorun yok. Kadın altı ay insan gibi yaşamak istese el alem ne der

Gercekten mesafeli olacağız bizde oyle duruyor. Bunu istemezdim ama gidisat o yönde

Öğretmen kadınlar evlilikte çok verici oluyor malesef

Bunu düşünüyorum gercekten. Eger orada kalirsam 6 ayda gunler gecmez kafayi yerim gibi geliyor . push ; Pamukannesi83

Arkadan kötü bilmesinler istiyorsanız o zaman her dediklerini yapacaksınız ömrq boyu. 1 kere dahi şaşsanız kötü olabilirsiniz çünki. Ama bana kalırsa eşinizin dediğini yapın, muhteşem gelin olmak için çabalamaya değmez.

Ayy sessizce postu okuyordum bu yoruma ayar oldum o nasil bir kadin ya 9 ay karnında tasımız dogurmus bu yasa getirmis biriyle kaynana bir mi ya yok artik şaka gibi o nasil bir insan nasil bir zihniyet benim ebu cehil kayinvalidem bile demez bunu inanamıyorum cidden yanlarinda 1 gun bile kalmayın

Biraz ezik bir tipsin sanırım

İyi de bunu niye mesele haline getiriyorsunuz. Gidin ailenize

Birşeylere ayak uydurmamın sebebi aman beni herkes sevsin, örnek göstersin diye değildi. Ben huzursuzluk olmasın diye ayak uydurdum öyle aman aman sorun yapacağim seyler değildiler çünkü. Sadece onlar için elalem çok önemli ya hani. Madem öyle istedikleri gibi herkes parmakla gösterirken bi sesimi çıkarttım gördük sonucunu demek istedim M

depremden sonra hic bir arkadasim kaynanasinda kalmadi sadece ben kaldim herkes bana şaşırıyor. Evimi düzenimi o kadar özledim ki. Ne kadar rahat ettirseler de ne olursa olsun baskasinin evi duzeni kurallari. Sonucta gelinsin yani

Değil 6 ay 6 gün kalmam ne münasebet ya kaynana kim oluyorda benm nerede kalacağıma karışsın. İnanılmaz sinirlendim konuya. Bu kadar ezdirmeyin kendinizi.

Aynen bu teşhis çok daha makul geldi suanda haklilik payiniz yüksek. Belki de ben henüz birseylere adapte olamadığımdan bu tarz durumlarda kararsız kalıyorum sanirim A

Sen çok takıyosun. Diyeceğini de ve bırak kendilerini yırtsınlar. Sen bildiğini yap.

İstemediğiniz birseyi niye yapıyorsunuz? Ailemle kal diye eşinşz istese bile istediğiniz huzurlu olacagınız seyi yapın derdim. Üstelik de eşiniz de evde dur diyor. Sizi bunaltan sıkan bır durumun içine cekmeye calışan ınsanlara hayır diyemeyecek kadar nazik olmanuz gerekmiyor. Evimde daha rahatım. Bitti.

Sizi atasız topraksız almış sanırım. Tüm ailenizle irtibatı kesseniz zil takıp oynar şu kaynana kafası çok iyi ya

Zaten bundan sonra ben muhattap olmayacağim gerekeni eşim anlatsın. Ama evlatlıktan reddetmeye kadar bu kadın işi götürür biliyorum

Eşimin görevi gereği onunla gitmem mümkün degil detay veremiyorum suanda ama emin olun mümkün olsa beni asla birakmazdi geride. Ne kadar zor günlerden geçip nelere göğüs gerdigimi Allahtan iyi biliyor

Ben o kadar hoşgörülü bir ailede yetiştim ki suan inanın sudan çıkmış balık gibiyim. M

Ben en başında anladım zaten eğer aynı şehirde yasasak muhtemelen çok sorunlarımız olur diyordum. Nitekim kendini belli etmeye başladı. Adetleri olan geleneklerine çok bağlı bir sülaleye sahipler. Ben her adetlerine ayak uydurdum. Çevrelerinde ki herkes bana masallah deyip parmakla gösteriyorken bunlarin bana tutup hala bu sekilde davranmaları gercekten zoruma gitti. M

Eşim yurtdışına çıktı istersen annemlerde kal yada onlar gelsin dedi, ne münasebet? Yalnızlığı seven, bekarken iş için il il gezen ben evimde tek başıma kalabilirim.. Of hepsi mi aynı olur? Hepsi mi mutluluğa kaktüs dikerler of of

Bence eşiniz sizi annesinden korumaya çalışıyor sakın ha durmayın orda, eşinizi dinleyin, bu kadınla iyi olunmaz zaten, aşırı bencil ve narsist...

Niye tatlım? Millet eşi o kıvama gelsin diye didinip duruyor? Helal olsun eşine. Patır patır anaaamm ne derse o diyen adamlar yüzünden oluyor bosanmalar. Aklı basinda esin varmış, eşimle böyle münasip gördük de çekil.

Böyle bir yanlışa düşmeyin lütfen. Sizin bu konudaki şansınız eşiniz olmuş. Malum bu ülkede erkeklerin yarısı annesiyle göbek bağını kesememiş. Baştan taviz vermeyin. Ne derlerse desinler dik durun, kararınızdan dönmeyin. Nokta kadar menfaat için virgül kadar eğilmeyin.

Tabiki daha düğün zamanından ailem neleri neleri yuttu sustu yeter ki kızımız üzülmesin diye. Ah canım ailem ya. Avara

Çok haklısınız kayınpederimi çok seviyorum üzmek de istemiyorum. Sırf onun hatırı için 1 ay kendi ailemde 1 ay orda kalirim 3 ay idare ederim orada diye düşünüyordum ancak su yorumlari okudukca fikrimden vazgectim

Ne yaparsanız yapın ne kadar iyi olursanız olun ağzınızla kuş da tutsanız, bir kere bile kayınvalidenizin istediği şeyi yapmayın siz yine kötü olacaksınız bu hiç şaşmaz. Bence kimseyi dinlemeden kendi istediğiniz plan doğrultusunda ilerleyin. Yeni evlisiniz baştan sizi nasıl tanır bilirlerse bundan sonra da size öyle davranırlar, baskı kuramazlar. Bu arada eşinizle gitmek de bir seçenek bunu düşündünüz mü?

Esin seni zorlamiyormus ne güzel, kendi kendinin canını sıkıyorsun resmen. Kaynanan düzenini bozup gelmesin, sende kendi düzenini bozup gitme. Herkes kendi evinde rahattır

Çok haklısınız yorumunuz, desteğiniz için cok tesekkur ederim

Annenizin dönemi geçti, artık gelinler çile çekmiyor, dinlemeyin kimseyi...

Kadın olduğunuz için mi yoksa gelin olduğunuz için mi tek kalamıyorsunuz başka şehirde anlamadım. Ama dinlemeyin kimseyi. Baştan mekik dokumanız da yanlışmış. Eşiniz yokken neden eş ailesinin evinde kalasınız ki?

Siz yetişkin bir bireysiniz ve kararlarınızı tabii ki kendiniz vermelisiniz. Giyime karışan eş ile kaynananız arasında hiçbir fark yok aslında. Eşiniz ailesinin tavrı karşısında gayet olması gereken yaklaşımlar sergiliyor anladığım kadarıyla. Siz neden bu kadar "kötü gelin" olmamaya odaklandınız? Kaynananızın gel hal ve tavrına bakılırsa, zaten hiçbir zaman da memnun edemeyeceksiniz, belki şu an da "kötü gelinsiniz." Lütfen kendinizi ezdirmeyin, kendinize olan saygınızı kaybetmeyin. İlla yükselip kavga çıkarmaya gerek yok, ama sınırlarınızı net bir şekilde çizmelisiniz. Yoksa ipleri daha da kendi eline almaya çalışacak ve sizin için daha büyük bir kör düğüm olacak.

siz yetişkin bir birey olarak, sırf sizi kötü bilmesinler diye ortalarda rezil olmayı+ kayınvalide emrinde yaşamayı nasıl kabul edebiliyorsunuz ya? evlenmiş barklanmışsınız, afedersiniz ama sahipli hayvanlar gibi sanki tasma takacak kayınvalideniz, eşiniz bile takma evde otur derken, siz hala kötü olmayayım diye kendinizi ezdiriyorsunuz, ben bunu asla anlayamıyorum mesela, bugün bu konuda böyle yapan kayınvalide, yarın en ufak şeye karışma hakkını bulur, herkese haddini ve yerini bildirmezseniz veyahut sınır çizmezseniz, onun emrinde yaşamaya alışın şikayet etmeyin madem seçim sizin

Genel olarak bu tip insanlar beni rahatsiz ediyor. Boyle bir arkadasim vardi, mesafe koydum. Herkesle aram iyi olsun diyen insanlar bana kesinlikle kendi benliklerinden odun veriyorlar gibi geliyor. Karakterli durusa sahip bir insan illa ki birileriyle ters duser.

Hayır şunu anlatamadım sanırım benim ailem elalem ne der kaynananı dinle orda kal demedi, eğer eşinle sorun yaşayacaksan cidden ipler kopacak noktaya gelecekse kötülük olmasın biraz orda idare edersin çoğunlukla burda kalırsın dedi. İkimizin ailesi arasında dağlar kadar fark var. Emin olun benim ailemde aynı şekilde bana davransa benim ailemde desteklemiyor derdim. Babam direkt zaten eşinle nasıl düşünüyorsanız öyle yapın dedi. Burda ailemi savunmak değil niyetim. Olan yasadığım durumları şeffafça anlatmaya çalışıyorum ama belki ben ifade edemedim L lacrimas

E ama daha çok uzuluyorsunuz bu durumda? Kvdeyi geçtim kendi annem bana nerede kalacağımı söyleyemez kimse kusura bakmasın. Neden bu kadar hayatınıza mudahale edilmesine izin verdiniz ki? Eşimle aram kötü olacak diye korktun desem, eşiniz zaten sizin yanınızda?

İnsanın o an aklına adı bile gelmiyor can telaşından. Ben okurken sinir oldum sizi düşünemiyorum. Allah yardımcınız olsun.

inanın çevremde herkes aynısını söylüyor. Allahtan eşim ailesinin agzina bakan biri degil. Sanki izin istiyoruz gibi bizi azarladi kiyameti kopardi tek kalamaz diye. Ben zaten deprem psikolojisini atlatamadim, esimle 7 ay yasadim basimiza neler geldi. Ustune simdi birde yurtdisi cikti. Kimse benim psikolojimi dusunmuyor. Sadece benim ailem beni dusunuyor birde esim.

Elalem ne der derken sizin sadakatinizden şüphe ediliyor farkında mısınız? Ben olsam ne demek elalem ne der ne diyecekmis elalem der bir cingar cikarir o susmayan kayinvalideyi paylardım

Başlıktan eşinizin asker olduğunu anldım Evliliğim boyunca bunun kavgasını yaptık Ne onlar vazgeçti ne ben Şimdi de boşanıyoruz Siz şanslısınız ki eşiniz sizin tarafınızda sizin gibi düşünüyor Ailesine karışmamasını söylesin yazdıklarından da anlaşıldığı üzere senin lafını takmazlar. Ya da sen çağırsalar da gitmeyeceksin öyle öyle durmaları gereken yeri göstereceksin onlara

Açıklama yapmayı bırakırda kendinizi düşünürseniz pes ediceklerdir. Bu arada çok geçmiş olsun canım tekrardan ülkemize

Ailesine laf söylemesini istemedi ondan cevirdi.

Halbuki bu olayı kullanıp çokta güzel kv den uzaklaşabilir mesafe koyabilir, eşi de kendisinden yana, ahhh ahhh bizim elimize böyle fırsatlar geçmedi ki, hoş ben kendime fırsatlar yarattım

ne münasebet ya. Kötü olmak istemiyorum diyorsunuz ama o kadın ağzını bi açsa kim bilir ne kötülükleriniz var haberiniz yok birlikte kaldıkça da çetele tutar. Uzak olursan sadece "gelmedi" der öyle kötü olursun. Şu yaptığı bile göz devirtti bana bi soldan geldiler. Senin kendine gareziin mi var niye gideceksin bunun yanına? tam o gün hadi be sende gebeş kaplumbağa diyip yanından gitmelikmiş

Her ikisi de. Tutturmuslar bir elalem ne der diye. Kendi kızları bile bu kafadan yıllardır çıkaramamış kadını.

Herkese merhabalar. Çok çıkmazda olduğum ince bir çizgideyim. Sizlerin fikirlerine danışmak istiyorum Kocamla 1 yıl önce evlendik. Eşim asker olduğundan görev yeri deprem bölgelerinden birindeydi. İkimizin ailesinden uzakta 7 ay yaşadık. Ardından şubat ayında malum deprem felaketinden sonra binamız yıkılmasa da inanılmaz ağır hasarla canımızı zor kurtardık. Biz hemen tayin beklerken işler öyle yürümedi ve şubat ayından itibaren ayrı yaşıyoruz. Ben memlekete döndüm ama eşim görevi gereği deprem bölgesinde kalmaya devam etti, aylardır izin aldıkca yanıma gelip gitti. 1 yıllık evliyiz ama sadece 7 ay birlikte yaşayabildik. Depremden beri ben biraz ailemde biraz onun ailesinde yaşıyorum. İkimizin ailesi farklı şehirlerde yaşıyor. Aylardır yollarda mekik dokuyorum. Neyse ben zaten tayin için temmuzu iple çekiyorken, eşime yuvama kavuşmak için günleri sayıyorken tam tayin olduk bu sefer de eşime 6 aylık yurtdısı görevi çıktı. 1 ay sonra gidecek. Resmen yıkıldım. Psikolojim alt üst oldu. Çok ağladım, üzüldüm. Eşimde bana tayin yerinde lojmana evimizi kurarız, sen bu süreci evimizde geçirirsin, kafanı dinlersin, arada ailelerimize gelip gidersin, arada onlar senin yanına gelirler dedi. Kafamda bazı planlarım vardı ben yokken onları gerçeklestirirsin dedi. Bana da çok mantıklı geldi. Birde çok samimi bir iş arkadaşına da aynı görevlendırme çıktı. O arkadaşının eşiyle de ben çok samimiyim. Onunla da beraber kalırsınız arkadaşlık edersiniz bu sürecte dedi. Buraya kadar bir sorun yok bir şekilde evimde daha çabuk zaman geçer diye düşündük. Ama bu durumu eşimin ailesine anlatınca kıyamet koptu. Asla kayınvalidem kabul etmedi. Yok tek basıma başka sehirde kalamazmışım. Katiyen olmazmıs. Elalem ne dermiş. Düzenini bozup gelip beni bekleyemezmiş. Onların istediği gibi 6 ay daha kalmam gerekiyormuş. Bi kendi ailemde bir onlarda 6 ay daha mekik dokumamı istiyorlar. Bir evim düzenim olmadan, psikolojimi toparlayamadan herseye tek basıma göğüs germemi bekliyorlar. Biraz tartışma yaşadık. Eşim ise hala aynı fikirde. Seni evimize bırakacağım, zamanla bu fikre alışırlar sen takılma diyor. Ama benim çok canım sıkıldı. Tek gelinim kötülük olsun istemiyorum. Arkamdan beni kötü bilsinler istemiyorum. Ama ne kadar mantıklı açıklama yapsam da durumu güzel güzel izah etsem de asla kadının fikrini değiştiremedim. Benim ailem gayet anlayışlı makul insanlar ancak eşimin ailesi tamamen 30 sene öncesinden geliyorlar. Ben şuan ne yapmalıyım sizce?

Biz de diyoruz ki ailenin tavrı da o kv için normal değil. Erişkinler yeri geldiğinde catisabilir. Kvnin canavarligini aman tadımız kaçmasın tavrı besliyor. Biri hayırdır benim kızımın nerde yasayacagina kendi karar verir kararlılığında değil. İçten içe gelin işte uyum sağlasın kafasi. Elle gösterilen gelin olmak iyi birşey değil ki. Kendi kimligini korumak iyi olan. Annenler kötü demiyoruz onlar da erkek annesi kadrosundan deliyi fazla tolere etmişler diyoruz.

Tadı kaçıran siz değilsiniz. O kişiden korkmak sadece huzursuzluğu besler ama sonucu değiştirmez. Siz diyorsaniz huzursuzluk çıkmasın diye kendimi siler atarım o zaman ok. Ama bunun dozu siz alttan aldıkça artacak. Bir de size bilendi şu anda iyice artacak. İciniz almayacak onunla aynı evde kalmayi Eğer katlanamam diyorsanız da dik duracak siniz. Zaten kadın zor bir kadın gerekirse de catisacaksiniz. Eşinizin uzulmesinden siz kişisel haklarınızı korudugunuz için sorumlu değilsiniz. Anne olarak huzursuz peşinde dolanmayi tercih eden kayinvalideniz sorumlu. Öğretmen misiniz acaba?