Uzmanlar söylüyor bunu bir önceki mesajımı okursanız annemde katılıyo bu fikre, buda mesajın devamı niteliğnde... Gülünecek bir durumda yok arkadaşta ilk evliliğinin daha iyi oldugunu söylüyor zaten M M e

arkadaşlar daha birkaç aylık evliyim ama ilk günden beri tartışmalar hiç bitmiyor. ufacık sebepler neden oluyor hep ve onun tavırları yüzünden büyüyüp gidiyor. haksız olduğu durumlarda özür dilemek şu yana konuşmamaya bir başlıyo saatlerce oysa ki o kadar basit sebepler ki ben yarım saate unutmuş kızgınlığım geçmiş bile oluyor. hep gidiyorum yanına ya niye böyle yapıyorsun diyorum. hala siniri aynı ya eşim gelmiş haksız olmama rağmen demiyo devam. tartışmalar da bağırıp çağırıyor ben konuşmaya çalışıyorum olmuyor konuşmayayım diyorum ama onun kadar uzun süre dayanamıyorum ona kalsa günlerce öle takılır. bazen bende dayanamıyorum bende bağırıyorum tabi tahmin edersiniz ki daha kötü oluyor. içerde ağlamaktan gebersen kılını kıpırdatmaz. bir de mesela günlerce öle geçti barıştık öpüştük vs. hala benimle birlikte olmak için bi isteği yoktur. daha yeni evliyiz ya insan karısını istemezmi. bir de porno izlemesi var. evliliğimizin ilk günleri birşeyler baktığını farkettim ben gelince kapatıyordu. sonra geçmişten buldum söyledim alışkanlık dedi. sonra bir daha yakalandı özür vs. sonra tekrar yakaladım yine özürler vs. oysa görseniz tanısanız asla böyle birşey beklemezsiniz. yüksek tahsilli kültürlü iyi bir kariyeri var ve bende ondan beklemezdim. evliliğine zarar verdiğini bile bile bir insan buna nasıl devam eder. acaba diyorum bir rahatsızlığımı var. bu arada ikimizinde ikinci evliliği

Annem de hep, 2 ci kocadan koca olmaz der : S sena01

benim aklıma takılan tanışma ve flört döneminiz ne kadar sürdü bu süre içindede tartışmalarda alttan almak zorunda olan taraf siz miydiniz? ben 2. evilik olmasını sorun olarak görmüyorum hatta ilk ewlilikte yapılan hatalardan ders çıkarabilir taraflar porno konusuna çok takılmamanızı tavsiye ederim çünkü br çok erkek evli olsa dahi bu alışkanlığını sürdürüyor, kendini yetersiz yada çekici hissetmemene sebep olmasın bunlar. bir kaç aylık evlisiniz daha belki adaptasyon sorunu olabilir bu bence karamsarlığa düşme tabi ki çok zor çok yorucu hep alttan almak zorunda kalmak kişiye kendisini değersiz hisettirebilir umarım herşey yoluna girer ama kendini çok yıpratma bence

O zaman psikolojik yardım şart hale gelmiş demektir. Bence de, erkekleri bir hastalığı olduğuna ikna etmek de, tedavi ettirmeye çalışmak da zordur. Evliliğin bitip bitmeyeceğine siz karar vereceksiniz, kurtarılmaya değer olup olmadığına da.

benim evliliğimde ilak aylarda sizin gibi idi aynı evde yaşamaya başlayınca daha çok sorun çıkıyo benim eşimde küser ben gider barışırdım bi zaman sonra umursamamaaya başladım şimdi herşey normal biraz daha sabret hemende barışma B

alttan alma güzel giyin süslen güzel yemek yap tatlı yap erkekler çok sever kapıyı açarken hoşgeldin datlum de öp hiçbirşey olmamış gibi davran küsme trip yapma erkekler trip yapan kadınları hiç sevmez baktın yine kavga ediyo bulunduğun odayı değiştir zamanla sen onun huyunu oda senin huyunu öğrenir kristinnn

ne güzel yazmışsınız çok umut verici oldu teşekkür ederim B

kalkıp ailemin yanına gitsemmi acaba. kimseyede anlatamıyorum ki. bunları aileme söylesem olmaz. annemden akıl alabilseydim keşke. düşünmeden duramıyorum. S sena01

genelleme olarak okuduğum zaman genelde bütün evliliklerin ilk aylarında olur huzursuzluklar, çünkü flört etmekle aynı evde yaşamak çok farklı devamlı yanyanasın ve eşler birbirlerini tanıyana kadar mutlaka huzursuzluklar olur ama evliliğimiz oturana kadar bizdende baya şeyler gider, ama eşinizin porno olayı hiç hoş değil çok çirkin, evlendikten sonra ne ihtiyacın olabilirki böyle şeylere eşinle dört duvarda yaşarsın, ama bu bir rahatsızlıkta olabilir, bir desteğe ihtiyacı var eşinizin canım benim ama F farahnihal pamuk kızımm tek ayak

ben gittim yanına uyuyordu şefkatle sarıldım o da hemen sarıldı sıkı sıkı öyle uyuduk sabah işe giderken öptü beni ve beni sevdiğini söyledi ben de deyince ama ben seni çokkk seviyorum dedi akşam eve gelince iyiydik ama o konulardan hiç konuşmadık. gece yatınca ben ne düşündüğünü bilmiyorum hiç konuşmadın dedim o da herşeyin iyi olmasını istiyorum dedi. çok yoruldum dedi. bende öteki sorunu asla bir daha istemiyorum dayanamam dedim o da tamam aşkım tamam olmayacak dedi. herşey güzeldi umuyorum ki artık düzeliriz ve iyi bir evliliğimiz olur. inş. porno olayı da böylelikle bir daha hiç sorun olmaz. allahtan tek dileğim

Değip değmeyeceğine siz karar vereceksiniz tabi ki, ben o konuda bir yorumda bulunamam.

Bu porno olayında iş biraz inada mı binmiş acaba? Pek çok erkek porno izliyor benim bildiğim, ama evde izlemesine laf ediyorsunuz diye işte cep telefonundan izliyorsa o da bir tuhaf geldi bana. Ne tip porno izliyor bir fikriniz var mı? Yani ters ilişkiler falan mı? Lezbiyenlerse çok anormal sayılmayabilir, ama erkekleri falan izliyor olabilir mi, ya da çok küçük yaştakileri? Bunu önerdiğim için şoka girecekler olabilir ama, beraber izleyelim demeye ve tamam derse izlemeyi ya da en azından izliyormuş havasını vermeyi denemeyi göze alabiliyorsanız bir de onu deneyin derim. Belki bu teklif onu biraz frenleyebilir, ya da ne bileyim belki fazla yolunda olmadığını belirttiğiniz cinsel hayatınızı olumlu etkileyebilir. Biraz açık yazdım, ama insan belli bir yaştan sonra bazı şeylere daha farklı gözlen bakabiliyor. Bir de eşinizin ilk evliliği neden bitmiş, biliyor musunuz? Belki bazı cevaplar/çözümler orada yatıyordur. . push ; B

aynı sizin gibi düşünüyorum özgüven eksikliği var. kendini yanlışlarıyla kabul edemiyor kendiyle barışık değil ve bunun acısını ben çekiyorum. şimdi yanına gidip yatıp onu öpüp herşeyi yoluna koysam diyorum. ama hep ben gittim yine gidersem nasıl anlayacak yaptıklarının sonuçlarının nelere yol açabileceğini diye düşünüyorum. ya da belki dediğiniz gibi anlıyor nasıl mahvettiğini ve yine kendine olan güvensizliği pekişti ve konuşmuyor. belki yaklaşmalıyım. ne yapayım bilemiyorum B

kabullenmek şöyle olabilirdi eğer haftada bir bi bakıyor olsaydı. o tiryaki gibi onsuz yapamıyo sanki. hep onu izleyince noluyo gerçeklikten kaçıyor. düşünüp doğru davranmaya bile hali yok artık. ben napayım gece yatağa gelirken acaba izledimi içerde otururken acaba izliyor mu diye düşünüp duruyorsun. esas mesele ben şimdi artık ne yapmalıyım. bu kadar şey üzerine bir görseniz sanki ben yaptım bunları beni cezalandırıyor sanki konuşmadan gitti yattı. sanki konuşsak git diyecek gibi. ne ilginç ki bu durum beni çok korkutuyor. bana git demesini kaldıramam gibi. B

şimdi yanına gideyim mi sizce yoksa bırakayım böyle konuşmadan kalalım mı. ne dersiniz arkadaşlar Z

Eğitimli kültürlü olmasına bakmıyor bu işler, iki kişiyi aynı çatı altına koyduğunuzda işler çok değişik boyutlara varıyor.. her insanın özel bir alanı ve alışkanlıkları vardır ama evlenince o özel alanlar çakışmaya başlar bu da zamanla alışılacak bir şey üzülmeyin.. size tavsiyem siz haklı da olsanız haksız da olsanız eğer sizden uzak kalıp konuşmamayı tercih ediyorsa rahat bırakın.. her kavganın sonu sizin özür dilemenizle bitirse hem buna alışır ve hem de size şehvet değil acıma duygusu geliştirir.. hiç bir erkek acıdığı biriyle yatmak istemez eşi de olsa..

benim cevabım umut verici olamayacak ne yazık ki aynı şeyleri 3 ay boyunca ben de yaşadım ve ben benlikten çıktım ikinci bir şans daha verdim onu da kullanmayı beceremedi olmayınca olmuyor ama yine de sen bilirsin belki senin eşin düzelir kim bilir B

birkaç aylık evli olan bir erkeğin pornoya ihtiyacı olduğunu düşünmüyorum. haftalardır ya da aylardır sizden ayrı ve bir iki bakmıştır deseydiniz hoş görürdüm belki de şeytana uymuş derdim ama daha çok yeni evlisiniz sizinle vakit geçirmesi gerektiği yerde başka şeylere vakit harcıyor. acaba sizinle evlenmeden önce tahmin ettiği gibi bir düzen bulamadı mı da başka yerde arıyor. birçok sebepte olabilir mesela eşiniz evli olmadığı zamanlarda sürekli bir porno izleyicisi olup sonradan kendine hakim olamadan bakıyor olabilir dicem ama bakmak isteyen yaşamakta ister sizden uzak bunları yapması garip geldi. ve en kücük sebepten sorun çıkartan bir eşse o sorunu yaratmada payına ne düşüyorsa bunu ona söyle. geri çekilme ve asla alttan hep sen alma. yoksa tamamen istediği olur hep o bağır çağır sen sus, altta nal diye bekler durur. sen bu pornoları engellemenin yolunu bul. eğer sana karşı ilgisi vs yoksa çok uzamadan olayı konuş hallet. olmaz böyle. sen durucaksın o gidip kendi kendine tobe tobe.

Konu içeriği nedeniyle "Eşi ve eşinin ailesi"başlığına taşınmıştır. Lütfen konuları içerikleri ile ilgili başlıklara açmaya özen gösterelim. B Bahriye1 zeytin gözlü

2. evliliğin.. Hmm.. İlkinde hiç tecrübe edemedin mi? 2. evliliğini boşandıktan ne kadar süre sonra yaptın? Hemen mi? asude_bahar

porno izlemek tatmin derecesini ihtiyacını gideriyor herhalde ki bana karşı pek isteği kalmiyor. bilemiyorum inanın bende

canım bence eşinin psikolojik sorunları var. anlattığına öre normal değil. bir danışmana gitmeye ikna etsen. o tarz şeyleri izlemesinin altında bi sebep olmalı. :44: üzme kendini lütfen, erkeklerin çoğunda var bu, sadece kabullenmesi çok zor. sofia. Yeni

benım ve esımın de 2. evlılıgı bende 4 aydan bıraz fazladır evlıyım.. ınsan bır kere canı yanında 2. keresınde cok daha fazla dusunmelı evet derken.. mesela esınızın porno ozledıgını bılemeyebılırsınız de küstüğünde gunlerce surdurebılmesı bence nısanlıyken falan anlasılabılırdı... acaba bızmı gorduklerımızı küçümsüyüruz yada evlenınce aynı evde olunca nasılsa yapmaz deyıp ustunu ortuyoruz... yenı evlı olmanıza ragmen sıze karsı cınsel ıstek duymaması da garıp.. ıstegı olmayan adam nıye porno seyretsın?bana pek akıl karı gelmedı. bılmıyorum ya adınıza cok uzuldum, hıssıyatınızı anlayabılıyorum allah yar ve yardımcınız olsun.. bu meseleler karıyere ıse guce bakmıyor yaradılısa fıtrata bakıyor... ne yazıkkı..

Neden haklı olmana rağmen gidip sen özür diliyorsun ki? Kim o? Paşa mı? Sadrazam mı? Sultan mı? Niye kendini ezdiriyosun? Kocan diye herşeyi alttan mı alıcaksın? Sen saatlerce ağlıcaksın kocan haksız olucak birde su üstüne çıkıcak ve gidip sne özür diliceksin. Bu nasıl birşeydir? Hiç gururun yok mu? O seni takmıyosa sende takma. Git kafanı dinle kızım ya. Sen böyle yaptıkça onu rahata alıştırıcaksın hiç düzelmicek. Biraz aklını başına topla. Kavga ettiğiniz zaman eger haklıysan bi kenara git otur. O gelsin senden özür dilesin. B

tam olarak anlamışsınız hem de aynen öyle psikoloğa gitmeyi istiyorum. bu sıralar çok önemli bir işi var uğraşması gereken onu bitirene kadar hiçbirşey yapamam dedi. acaba değer mi uğraşmaya o kadar yoruldum ki anlatamam

Psikologa o gitmese de siz gidin, hic olmazsa fikir alirsiniz nasil davranmaniz gerektigi konusunda.. Bence esinize birlikte porno izlemeyi teklif edin.. bence o farkli seksten hoslaniyor bu konusma cok aacik olacak fakat bu gayet normal bir durum bence.. bende normal porno ya da erotic film seven biriyim.. esimde aksim ama o beni kirmadi benimle izleyip fantezi haline getirmekten de hoslandi.. hatta benim bir teklifim daha oldu ona sevisirken videoya alalim diye ama kabul etmedi.. orgazm illaki sevisirken olmuyorr yani bu farkli sekillerde olabiliyor.. bende kendimi anormal saniyordum psikologa sordum, esime bu fikirlerimi söylememi aksi taktirde esim de pasif kalirsa benim mutsuzlugumdan tatminsizligimden kaynakli problemler olusabilecegini söyledi.. cok utanarak anllattim bu durumlari daha detayli, fakat psikologum bu aptal fantezi dünyam icin cok sansli oldugumu söylemisti :)) esiniz sadece izliyorsa buna kizmayin bende izler ve mast. yapardim.. kendimden utanirdim.. suclu gibi hissederdim esime karsi kendimi.. sizde ona bu hissi yasatmayin.. anormal bir sey degil aslinda farkli bir acidan baktiginizda.. suan yazdiklarim bazilarina tuhaf gelecek ama bunlar dogru seyler amacimiz burada fikir almak vermek ise bu kadar rezaleti döktüm ne diimm... bu bakis acisindan bakamayanlardan özür diliyorum.. herkese normal gelecek bir yazi degil.. ben sziin tepkilerinize de simdiden saygi duyuyorumm

canım benim ilk zamanlar oluyor tartışmalar ama önemli olan uzatmamak yada kırıcı bi hale getirmemek.. sakin olduğu zaman bu durumu konuşsanız belki üstüne gelinmesinden hoşlanmıyordur bi kendi halien bırak bakalım.. porno olayına gelince bu nebilim hep iğrenç gelmiştir bana ama geçmişten kalan bi alışkanlığı diyosun ama sonuçta evlisinizde :S nebilim canım yaa bence oturp adam akıllı bi konuş:96:

evet yapmam gereken bu galiba herkes aynı uyarıda bulunmuş aklın yolu birdir. bunu uygulayacağım teşekkürler kristinnn

esasında şeytan diyor ki aç netten porno bağla tv ye bütün gün açık kalsın geldiğindede görsün. ne yapsaydım daha evliliğimin ilk günleri adam porno izliyor zaten kızmadım sadece hoşuma gitmediğini söyledim hatta izliyeceksek birlikte izleyelim bile dedim. sonra yine sonra yine ta ki geçen güne kadar sert tepki vermeden dinledim. hoşlanmadığımı söyledim. ama çare olmadı. B

şimdide cep telefonunu artık yanında götürüyor. nedenini çok iyi biliyorum. çıldırmamak elde değil. iş yerinde telefondan izliyor artık. aman allahım ben kiminle evlenmişim ya. neden telefonu götürdüğünü bildiğimi söyledim tabi kabul etmiyor saçma sapan birşey söyledi yok gece geö vakit bir arkadaşı mesaj atmışta onu arayıp söyleyecekmişmiş. kim bu arkadaş ayrıca evde konuşulamayacak biri demekki . push ;

geriye çekilin ve izleyin olanları. başka bir gözle. ne yapmanıza karar verirsiniz. asude_bahar

ben zaten bunu teklif ettim ayrıca tutucu bir kadın da değilim ben istediğini veremeyecek. bu başka birşey S sena01

ben ilk yorumunuzdan sonraki yorumları okumamıstım fakat az once hepsını okudum.. bu cidden sizden kaynaklanan bır durum değilmiş.. bu cok baska bırseymıs.. keske elinden tutup tedavıye goturmenızı ıstesenız de kabul etse.. ama bu konuyla ılgılı hangı erkek psıkologa gıder bılmem kı S sena01

canım tartışmalar, küskünlükler için arkadaşların önerilerine katılıyorum.. eğer "haklı olduğunda da" alttan alan taraf sen olursan, karşıdaki insan her olayda senden aynı tepkiyi alacağını bildiği için, hiçbir zaman seni incitmekte beis görmez.. ama sen ona sınırlarını çizersen, o da durması gereken yeri öğrenecektir.. bunlar zamanla oturacak şeyler.. birbirinizi tanıdıkça herşey rayına oturacak.. evlilik sevgililik dönemindeki tanımaya benzemez.. aynı evin içinde yaşamak biraz farklı bir dünyadır.. zamanla taşlar yerine oturur.. gelelim porno olayına.. burada da benim görüşüm, evde sürekli gergin bir atmosfer olduğu için, eşine karşı cazip gelmiyorsun.. dolayısıyla o da bu yönünü o tür şeyler izleyerek bastırıyor.. eğer birbirinize huzurlu bir ortam sunarsanız, kafası rahat olacak ve seninle ilgilenecektir.. ayrıca her ikinizin 2. evliliği.. eşinin geçmişteki evliliğinden getirdiği bazı alışkanlıkları olabilir.. agresiflik, karşıdaki kadına cinsel manada ihtiyaç duymamak için pornoya yönelme vs vs gibi.. ama senin farkını idrak ettikçe, sana karşı değişecek.. bunların hepsi zamanla oturacak şeyler.. bu kadarcık sürede boşanma vs aklına dahi gelmesin.. VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

konu sahibi de biraz yanlıs anlamıs benı sanırım ama olsun.. hayır ben bu konuda kıskanmam.. sonucta 1. si evlisiniz ve 2. si o izlenilen şeyde erkeğin yanında sadece siz olacaksınız.. ben şahsi görüşümü belirttim..

merhabalar öncelikle; " ilk evliliğinde tecrübe edinmedin mi " die soran arkadaşıma şöyle söyleyim; " insanlar bi sürü flört yaşayabilir fakat bunca tecrübeye rağmen mutsuz bi evliliğe "evet" demiş olabilir. her ne kadar kendi irademizle evleniyorsak da gerçekten bazı konuları ancak aynı evde yaşamaya başladığımızda görebiliyoruz." o yüzden konu sahibi arkadaşım 1. yi 2. yi takma kafana, aslolan senin mutluluğun. porno olayına gelince. daha önceki yazan arkadaşlara kesinlikle katılıyorum: hemen hemen her erkek izliyor. bunu çok fazla kafana takma. çünkü erkekler bizim gibi değiller. onlar ordaki kadınların vücut ölçüleriyle falan ilgilenmiyorlar. onları ilgilendirem olayın kendisi. yani bir erkek belki eşinden isteyemeyeceği şeyleri ordan izleyerek bu ihtiyacını gideriyor olabilir. ama ben ne istiyorsan beraber yaşayalım dediği halde yine de eşini bu saçma alışkanlıktan vazgeçiremeyen kadınlar tanıyorum. siz sakın kendinizi aldatılıyor veya istenmiyor gibi hissederek kendinizi üzmeyin. eşiniz porno izleyip kendini tatmin etmeyi sizinle doğru düzgün ilşkiye girmeye tercih ediyorsa, bence onun ruhsal sıkıntıları var. kendimi sizin yerinize koyarak eşimle konuşmaya çalışsaydım kesinlikle şu cümleyi kurardım: " sadece senin değil, benim de cinsel ihtiyaçlarım var. sen kendi yöntemlerinle çözüyorsun ama ben bu konuda sana ne kadar daha anlayışlı olabilirim bilemiyorum. beraber bir uzmadan yardım alalım, yoksa böyle asker arkadaşı gibi giden bir evlilik daha fazla yürümez..." hakkında hayırlısı olsun canım.:26: asude_bahar

lütfen birileri akıl versin çok kötüyüm

bence bu adamın fena halde özgüven sorunu var, çok alıngan ve mükemmel olmak istiyor beceremeyincede kendine küsüyor ve bunun moral bozukluğunu etrafına yansıtıyor... en ufak bir eleştiride kendini geri çekmesi, sessiz kalması/küsmesi vs.. bence bu güvensizlik ve iyi olamamaya duyduğu küslükden kaynaklanıyor... sizinlede muhtemelen 2-3 kere istediği gibi cinsellik yaşamayı denemiş olmayınca hemen umutsuzluğa kapılmış sanki bu sizin hatanızmış gibi size küsmüş bence oda biliyor bunun sizden kaynaklanmadığını ama bu hayal kırıklığı duygusunu istediği gibi bişeye ulaşamamanın verdiği çocukca küskünlüğü üstünden atamıyor... pornoyu sanırım kafasını dağıtmak yüzüne gözüne bulaştırdığı 2. evliliğini düşünmemek için izliyordur, şimdiye kadar birdaha izlemeyeceğim diye söz verdi ya, bence sırf siz istediğiniz için buna söz verirken inanıyordu bir daha yapmayacağına ama gidip tekrar izledi ve şimdi size elimden geleni yapacağım diyor yani söz veremiyor zira bu konuda da kendine güvenini kaybetti ve bence gerçekten samimiyetle dürüst olmaya çalışarak bunu söyledi yoksa yine söz verirdi daha önceki gibi. eve gelip suratsızca içeri gitmeside bence küskünlükden sizi suçlamaktan değil kendini suçlamaktan ve morali bozuk olduğundan... buraya kadar tamamen tanıdığım birkaç kişiden yola çıkarak senaryo yazdım eşinize nekadar uyduğunu siz daha iyi bilirsiniz ama bana böyle göründü bu adam.. bence, biraz zaman verin ona kendini toplaması için. bu arada da arkadaşların önerdiği gibi ılımlı olun, yarın yine porno izlerken yakalarsanız bişey demeyin aşağılamayın hatta görmezden gelin dikkatini başka bir şeye çekin, yatağa çağırın yada keyifli farklı bir konuda sohbet açın... uzmanlar diyorki eğer bir ev hayvanınız varsa onu eğitirken iyi bişey yapınca ödül kötü bişey yapınca ceza verin ama çocuk eğitirken uzmanlar diyorki istediğiniz gibi davranınca ödül verin, istemediğiniz bişey yapınca görmezden gelin. çok ilginç bişey dimi.. bence, cezayı, kızmayı, tehdit etmeyi denemişsiniz işe yaramamış, şimdide yöntemi değiştirin, iyi bişey yaptığında takdir edin kötü bişey yapınca görmezden gelin, aynı çocuk eğitir gibi:)) bunu okuduğumdan beri bütün ilişkilerimde bu yöntemi deniyorum sabretmek zor ama gerçekten işe yarıyor kocamda, kızımda hatta babamla olan ilişkimde bile işe yaradı.. B

ben zaten kocama onu ne kadar beğendiğimi çekici bulduğumu hep söyledim hep yakın oldum hep okşadım sevdim yeniliklerede hep açık oldum

Evdeki tartışmaları minimuma indirin, akşam eve geldiğinde günlük rutin gibi gerçek hayata bağlayan sohbetleri azaltın, eşinizi fiziksel olarak ne kadar beğendiğinizi, hayranlık duyduğunuzu gösterin, şımartın. Sürekli fiziksel temasta bulunun, dokunun sarılın, saçlarını okşayın, gururunu okşayın. Kendinde eksiklik duymazsa, endişeleri olmazsa, sizi mutsuz etmeyeceğinin garantisini verirseniz, yeniliklere de açık olduğunuzu belirtirseniz biraz uzaklaşır belki. Pornografi onlar için Harikalar Diyarı çünkü, kusurlu olan hiçbirşey yok o dünyada, o mükemmeliyeti evinizin ortamında da sağlayabileceğinizi göstermeniz gerekiyor. B

"eşim gelmiş haksız olmama rağmen" sizin görüşünüz.. Eşiniz belki öyle düşünmüyordur. "Sürekli hata yapıyor, sonra gelip özür diliyor" diyordur.. Çok kesin bir önerim olacak size. Eğer haksızlığa uğradığınızı düşünüyorsanız, alttan almayın. Gidip kavga çıkartın demiyorum. Ama özür de dilemeyin, yanına da gitmeyin. Her insanın hatasını anlaması için, düşünmesi için ihtiyacı olan süre farklıdır. Sürekli alttan aldıkça, eşiniz için bu bir rutin olur. Birkaç saat veya birkaç gün sonra kendisinden özür dilenecekse, çok az insan iletişim kurarak sorunları çözmek için kendini yorar.

şimdi ne yapmalıyım. o kadar söz verdi birde bana yine aynı şey yine porno izlemeye devam. sürekli beni kolluyor banyoya vs gittim mi bakıyor. bundan 3 gün önce az daha bitiriyorduk. neler yaşadık böyle devam edemez dedim. tamam dedi. sonra herşey iyi olsun diye uğraştım. o kadar tartışmalar olmuştu ki yorulmuştuk sakin normal mutlu günleri geri getirmek için uğraşmaya başladım. bu arada arkadaşım geldi iyi bari dedim sadece iki kişi olmayacağız birkaç gün için değişiklik olur. birbirimize takmayız. o kadar şeyden sonra çok sıcak olamasamda birşeyleri başarıyoruz sandım. ama gece yattıktan sonra uykum kaçtı ve bilgisayarda yine porno izlediğini gördüm. o kadar olanlara rağmen. bu sefer dayanamadım ışığı açtım uyandı. bende çok sakin bir şekilde bugün bu konuşmayı yapıyor olmayı hiç istemezdim ama o kadar söze rağmen hala aynı şey devam ediyor öğrenmek istiyorum nedir sorun. benden beklentilerinimi karşılayamıyorum. eğer bu böyle olacaksa bilmem lazım dedim. anlat bana artık dedim. dediki daha önce tartışmalarımızda uyuyamadığında izlemeye başlamış. şimdide artık daha kötü olmuş. benimle kendisi gibi değilmiş yatakta. o hiç afedersiniz boşalmadan sevişmek istiyormuş. ben bu durumu anlamamıştım. yani istemediği ve zorla benimle olduğu için olmuyo sandım. o da benim istediğim gibi davranmaya başlamış. bu da porno izlemesine neden olmuş. ben de soğukluk hissediyormuş. uzun süredir gerçekten sevişmiyormuşuz vs vs. 3 aylık evliyim sadece yanlış anlamayın ama güzel bir kadınım evimi ihmal etmedim yemeğini vs ni asla ihmal etmedim. herşeyiyle ilgilendim. bu kadarını hak etmiyorum ya. hep aksaklıklarda konuşmaya çalıştım. ama konuşmuyor bağırıp çağırıp kavgaya sebep oluyordu. rahatsız olduğum şeyleri asla dinlemedi. eve bile gelince kapıyı açtığımda boynuna atlıyordum sonra baktım ki ben nasıl davranıyorsam ona göre belirliyo davranışını. yani eğer gelince bana sarılmak istiyorsa bile beklio ben ne yapıyorum. samimi değildi. diyor ki yaptığım eleştiriler onu içine çekmiş. iyi birşey yapmaya isteği kalmazmış. bir örnek verdi eskiden bir sevgilisiyle öpüşmeleriyle ilgili kız birşey söylemiş. o da bir daha öpüşmeyi istememiş. sorunlu ya. beni mutfaktan soğuttun diyo o hep ömrü boyu mutfağı sevmiş şimdi girmiyormuş bile ben onun bana söylediği birşeyleri kabul etmemişim o da kendini çekmiş. o kadar konuştuk ben bekledim ki porno olayı için özür dilemesini ve asla bir daha tekrarlamayacağını söylemesini. çünkü böyle olacaksa ben yapamam dedim. ona göre bana birşey söyle dedim. o ise bunların nedenlerini söyledi. ama çizümle iyi olmakla ilgili birşey söylemedi. hatta o kadar konuşma üzerine peki bu konuda ne yapacaksın dedim elimden geleni yaparım dedi. elimden geleni dedi ya. evliliğimiz bitecek diyorum o elimden geleni diyor. hani şey gibi aldatılırsın da düzeltmek için o kadınla görüşmemesini söylersin o da elimden geleni yaparım der onun gibi. bitti birdaha asla üzmem seni bu konuda demiyo diyemiyo. neyse sabaha doğru yattı. sabah işe gitti işten gelince konuşuruz demiştim çünkü 1 2 saat uyusun diye. ama yine geldi işten sanki ben yaptım herşeyi konuşmuyor yine. bende konuşmaya çalışmadım sinirlide davranmadım. gitti yattı. şimdi uyuyor. ben ise düşünüyorum. ne yapıcam ne yapmalıyım F

yok allahtan küçükler veya erkekler değil birde o olsa öleyim daha iyi B

Evlilik bitmemeli ama, çocukta yapılmamalı F farahnihal pamuk kızımm tek ayak

3 yıl sonra evlendim. insan hayatta tecrübeleri farklı insanlarlada farklı farklı yaşayabiliyor hatalar yanlışlar tek bir tane olmuyor ki bi kerede öğrenesin. birini öğreniyorsun diğerine bi başkası öğretebiliyor böyle. başına gelmeden anlamak zor yargılamak kolay F farahnihal pamuk kızımm tek ayak

İlk evliliğin mi daha zor peki bu mu? Genelde uzmanlar ilk evliliklerin daha iyi olduğunu söylüyor da... Bende merak ettim... B

ilk evliliğim ballı börek derler ya öyle bunun yanında. hani bir laf var ya kendi delin elin akıllısından yeğ dir doğruymuş F farahnihal pamuk kızımm tek ayak

Aynı fikirdeyim... sadece bukadar... kimseyle polemiğe girmek istemiyorum. . B

canım evliliği bitirmek öyle basit bişey değildir, kavgalar tartışmalar da normal. yıllardır birbirini seven evlenen bir çift olarak tartışmalar gerginlikler bizde de olur ama önemli olan süresi. küskünlüğün süresi uzun sürmemeli. bir taraf alttan almallı ve iki taraf da özür dileyebilmeli. yavaş yavaş öğreniliyor bunlar, evlilik de bir nevi eğitim gibi. adenes

merhaba canım öncelikle sakin olmanı öneriyorum... evliliğimin ilk zamanlarında bizim de kavgalarımız aynen senin dediğin gibiydi. küçücük bir mesele öyle bir büyürdü ki hakaretler havada uçuşurdu. Sonra eşim bi küserdi, kendi içine kapanır kendi dünyasında yaşar ve barışmak için de hiç çaba sarfetmezdi. ben de sizin gibi konuşmaya çalıştıkça yeni bir kavga başlar ve benim psikolojim gün geçtikçe kötüye giderdi. şimdi hala ara ara olaylar büyür ama eskisi gibi değil. nasıl mı? olaylar belli bir aşamaya geldiğinde beni kaybedeceğini biliyor artık. bu aşamaya gelene kadar çok sıkıntı yaşadım, migren ağrılarından hastanelik oldum. sana nacizane tavsiyelerim; eşinle küçük meseleler yüzünden kavga çıkacağını hissettiğinde olabildiğince kavgadan kaçın ki aranızda belli bir saygı seviyesi kalsın. belli bir müddet asla üzerine gitme ve kendi haline bırak. kavgadan sonra konuşmaya çalıştığınızda asla " sen haklısın, ben haklıyım" polemiğine girmeyin. olayları yapıcı yönde ele almaya çalış. bu liste böyle uzar gider. ben elimden geldiğince yaşadıklarım doğrultusunda yazmaya devam ederim fakat en önemlisi eşini seviyor ve bu evliliği devam ettirmek adına mücadele etmek istiyor musun bence buna karar vermeye çalış. hakkında hayırlısı olsun inşllh.

cep telefonları yasak işyerinde girişe bırakılıyor çıkınca yada öğle arası alınıyor. şimdiye kadar hiç götürmemişti. ben yakaladıktan ve bir daha yapmayacağım dedikten sonra yine yakaladım. daha tartışmalar başlamamıştı gergin ortam filan da yoktu yani. yine yapmayacağını söyledi. en son yakaladım. bu sefer yok bir kerelikti vs bahanelerde bulamadı. baktı ki evde yapamıyor iki gündür cep telefonunu götürüyor.

Canım hemen barışma konusunda ben de diğer arkadaşların dediğine katılıyorum, eşin suçluyken bile barışmaya sen gidiyorsun, böyle bir durumda kadınlar olsa, erkek onun gözünde daha bir değerlenir yine de gurur yapmamış gelmiş deriz, ama erkekler bunu malesef kabul etmiyor senin suçlu olmayı kabul ettiğini düşünüyorlar ve yetmezmiş gibi olayı da büyütebiliyorlar, tavsiyem eğer konuşunca anlayabilecek birisiyse konuşmayı dene, yok anlamıyorsa o gelmeden sen asla gitme. Diğer konuda ise bence hemen konuşup bi çözüm bulman gerek, bi de demişsin ki telefonunu yanına alıyor artık, önceden almıyor muydu anlayamadım orayı? E EBRU 72

canım senin adına çok üzüldüm haklıyken haksız muamelesi görüyosun hiç gidip yanına konuşma bekle o senin yanına gelecektir kaçan kovalanır seni istememesi normal değil yaşı kaç belkide bi sorunu vardır evli insan pornoya niye ihtiyaç duysunki B

Bence ona bu şekilde çok fazla yürümeyeceğini hissettirmen gerekiyor B

doğru söylüyorsunuz teşekkür ederim B

Tam anlamadım ama bir psikolojik rahatsızlık gibi geldi bana. Yani birisi onun sevişme, öpüşme tarzına ya da mutfakta yaptığına bir şey söylediğinde kendini tamamen geriye mi çekiyor, öyle anladım ben. Ya da canı size sarılmak istese bile siz ona sarılmazsanız o bir hareket yapmıyor. Esas sorun başka bir şey olmalı, porno izlemesi bir yan tesir sanki. Anladıklarım doğru ise, bence ondan özür dilemesini, bir takım sözler vermesini falan beklemeyin, bir psikoloğa falan gidin. Bu iş aranızda yapacağınız konuşmalarla çözümlenemezmiş gibi geldi bana.

bunun kıskanmayla bir ilgisi yok canım ben onu o porno kızlarından kıskandığım için olmuyor bu olanlar bunu anlayabilmen çok zor B

Evli değilim ama size tavsiyem var umarım tepki görmem :) Ben evlendiğimde eşimle porno izlerim.. Bence güzel romantik bir yemek hazırlayıp, gecenin sonunda sizin teklifinizle porno izlemenizi öneririm.. Sonuçta evlisiniz.. Hem onca makale okuruz ve görürüz ki araştırmalarda kadının erkeğe her şekilde açık olması 2. bahar yaşatır evliliğe.. Erkek kadına karşı cok daha açık olur.. Aşık olur.. Sevgiler dilerim..

porno olayı acayip takılıyor kafama daha ilk günlerimizde bile izliyormuş ya. ben de diyordum ki bu adam bana karşı niye benim kadar istekli değil. insan sevdiğiyle olmak istemez mi. hele de ilk zamanlar. ne kadar kendimi kötü hissediyorum bilemezsiniz. ne düşüneceğimi bilemiyorum acaba sadece görev yerine getirmek gibi mi benimle oluyordu vs vs. bu konuda birşeyler yapmam lazım ama ne yapacağımı bilemiyorum. beni gerçekten istediğini hissedersem artık onunla birlikte olabilirim bunu nasıl anlayacağım. B

Evliliğin ilk aylarında bu tarz gerginlikler yaşamak normal. İki ayrı hayat bir eve sığmaya çalışıyor. İtişip kakışmak doğal. Yavaş yavaş alışırsınız birbirinizin düzenine huyuna vs. Pornoyu istisnalar hariç her erkek izliyor. Bekarlıktan gelen alışkanlık. Onun alışkanlığını; "izlediğini biliyorum, söz vermiştin, hayır asla izleyemezsin" gibi yaklaşımlarla çözemezsin arkadaşım. Kendini onun yerine koymaya çalış. Tatlı dilli ol. Sen üstüne gittikçe onda daha çok merak uyandırıcaktır. Kendi haline bırak bir süre ama alttan alttan da "çok iğrenç bişey, çok kırılıyorum, hayır kendini de yıpratıyorsun" mesajlarını ver. Eşim bana malum paylaşım sitesini "sana yasaklıyorum asla giremezsin" dese ben de gizli gizli girerdim. Cepten girerdim, işten girerdim. Teknoloji çağında her türlü imkanı yaratmak kolay artık. Ama tatlı dille söylese, yumuşak karnımdan vursa vs eminim onun istediğini yapardım. Önemli olan ne istediğimiz değil bence nasıl istediğimiz.

git gittbi kezde daha sansini dene. S

bana göre evliliğin ilk yılı en zor yılı hatta ilk ayları en zor zamanları, kadınlar daha hassas sanırım.. bende evlenene kadar kimseyle küslük nedir bilmezdim. insan ilişkilerim çok iyiydi. genelde uyumlu olduğumu düşünürdüm. eşim benden çok daha farklı birisi. çok detaycı.. söylediğim bi çok şeyi sadece söylediğim gibi anlıyordu anlatmak istediğim şeyi anlamaya çalışmıyordu ve alınıp küsüyordu.. sürekli tartışma küslük.. ve bana kendi anladığı şekilde anlatınca durumu bendede eksiklikler olduğunu farkettim demekki aynı dili konuşamıyoruz dedim. bende ilk zamanlar sürekli özür dileyen taraftım.. bi zaman sonra çok fazla yorulduğumu hissettim (2 yıl sonra filan)artık küstüğü zaman barışmaya çalışmayıp bende küsüyordum, zamanla artık o da küsmenin çözüm olmadığını anladı sanırım:) şimdi küsse bile daha az sürüyor.. ama çok yıpratıcı bir durum.. huylu huyundan vazgeçmiyor belki ama zamanla iki tarafta duruma alışıyor ona göre kendi tavrını ortaya koyuyor.. şimdi daha iyiyiz evet ama ilk ayları hatırladığımda hala içim buruk en güzel günler saçma sapan küslüklerle, tartışmlarla geçti gitti.. B

İnternette şöyle bir makale buldum, Poroy'a göre özellikle bizim toplumumuzda geçerli olan bir neden ise erkeğin eşini tam bir kadın olarak görememesi, çocuklarının anası, ulvi bir yaratık olarak görmesi ve onunla cinsel fantezilerini paylaşamaması. Bir başka neden ise eşler arasındaki kimlik çatışması. Poroy, "Sen- ben öne çıktığı zaman bu durum seksüaliteyi eziyor" diyor. Kadının erkeği aşağılaması da bir başka neden. Bu gibi sebeplerle erkek eşiyle birlikte olmak yerine porno film izlemeyi tercih ediyor. F

bu genellemeyi hatalı buldum.. uzmanlar söylemiş olsa bile.. M M e

bıraz da sız uzak durun bakalım napcak daha yenıyken nasıl boyle oluyo anlamaıyorum yazık valla B

canım her erkek az ya da çok izler.. bu kadar kafana takarak kendi canını sıkma.. sen ona bunun iyi bir alışkanlık olmadığı mesajını ver; ama işi yasak boyutuna taşıma.. çünkü yasak baldan tatlıdır.. sinemha