Esime toz kondurmuyorum degil ki. Esimle alakali saygili ve cozum sunan yorum bekliyorum. Sadece agir elestiri degil.

Ya sen evinde huzursuzsun senin ruhunu koruyamıyor eşin sen hala kocamda kocam. Ee ne diyelim o zaman aynen böyle devam edin.

Jsjsjsj çok komiksiniz. Sizin işinize gelmeyince ben umutsuz ev kadını oluyorum. İçiniz böyle rahatlayacaksa istediğinizi söyleyin. Çokta umrumda değil. İstediğim konuya, saygı çerçevesinde yorum yaparım. Bu benim en doğal hakkım. Ayrılmayacağım şimdi her yorumunuza bir yorum katacağım merak etmeyin

Kaynanam tanışmaya gittiğimde 7/24 kapıda anahtar olucak istediğim zaman giricem demişti ben naptım ya başka yerde otururuz ya da bu iş olmaz deyip kestirip atmıştım ayrı evde oturmuştuk.. yani kısaca o evden biran önce ayrılın yoksa kavgalar daha çok çıkacaktır

Kesinlikle öyle. Ama herkese karsi düsüncesiz davraniyorlar bir tek bana da değil. Agir elestirdikleri insanin dahi evine cocuk sevmeye diye pat diye gidebiliyorlar. Musait mi, ister mi dusunmek yok. Simdi ben tasinirsam da durum degisecek mi bilmiyorum. İcimde bu korku da var hep. Anlayacak insan soyletmezmis bu kadar gibi geliyor. A Scandal in Belgravia

Böyle konusup sizi daha da fazla gaza getirmek istemem. Ama şu sınırını bilmeyen insanlar kadar zor bir şey yok. Kendi evleri de olsa sonuçta oğlu ayrı bir yuva kurmuş anahtarla girmek ne ya. Bu durumu çok duyuyorum hiç doğru değil. Buyursun gelsinler fakat kapıyı çalarak. Bence asla eşinizle kavga etmeyin tam tersine tatlı dille çözmeye çalışın bu durumu. Siz onunla bu konuda kavga ettikçe ters tepebilir çünkü bir yandaki de ailesi. Onun için de zor oluyordur arada kalmak. Bence en güzel çözüm kesinlikle başka bir yere taşinmaniz. Bu gerçekleşene kadar da idare etmeye çalışın bebeğinizi düşünün siz strese girdikçe o bunu hissedicek. Sıkmayın canınızı çözülmeyecek bir şey değil

Kocaelinde her yeni gelinin evine hırsız girmiyor, bir kere bu konuda anlaşalım. Sağlam bir kapı yaptırın, pencerenizde demir yoksa yaptırın, kilitleyin her tarafı oturun misler gibi evinizde. Hırsız her yerde var, herkes tası tarağı toplayıp anasına bacısına gitmiyor. Milyonlarca kadın var geceleri yalnız olan, bekar yaşayan, yaşlısı hastası vs vs. Herkes evinde kalmalı. Yarın bebeğiniz doğunca elinize onu da alıp ev ev gezecek misiniz? Gezerim diyorsanız o çocuğun düzeni nasıl sağlanacak? Öyle hayat olmaz. Ben şimdiden deyivereyim de, siz yine içinize sineni yapın tabiki hayat sizin neticede

Taşınmayı ciddi ciddi düşünüp eşinizi ikna etmeye çalışın, aile apartmanında olupta bu tarz şeyler yaşamayanlar yok.

Aynen oyle. Bir iki gun evvel de soyledi eşim. Ama cikarsak bi daha donemeyiz iyice toparlanalim maddi acidan dedi. Allah a sukur iyi kazaniyor ama nasil yapicaz bilmiyorum. İkimiz de çok toyuz.

Sonradan anlıyorlar evet gelinlerine yapmadıkları kalmayınca.. iki ayakları birden çukura girince anlıyorlar.. ilk başlarda iyi olsalar hiç böyle nefret etmezdim kendi adıma.. sevmiyorum artık onları.. çok geç kaldılar çok

Maalesef bunu çözecek kişi siz değilsiniz, eşiniz. Herkes bunu anlatmış zaten. Bakın ben de kayınvalide hanımdan sadece bir kez bir hadsiz laf işittim ki daha eşimle yeni tanışmıştık o zaman. Eşim bir daha annesinin evine gitmedi. Ya benim karımdan özür dilersin, ya da beni yok bil dedi. Kv özür dilemedi, eşim de bir daha annesine gitmedi. Şimdi etraftaki insanları arayıp oğlunu soruyor. Hayli pişman ama burnunu indirip benden özür dilemediği için de eşim tavrını sürdürüyor. Ben de asla, aman annendir, ben unuttum boşver ikimiz de unutalım demedim, demem. Bana terbiyesizlik edemez. Ederse böyle köşesinde bekler.

Ne işin var aile apartmanında başına dert mi aradın? Eşin olacak adamda da iş yok. Acilen taşının o evden Karıkoca girin işe çalışın kirada bir eve çıkın başka kurtuluşun yok. Daha çok ağlaya ağlaya uyanırsın o pısırık adamla

Yahu siz o zaman duymak istediklerinizi yazın biz onları kopyala yapıştır yapalım işine gelmeyince nasıl da kocanı ailesini savunuyorsun ama

Benim kurdugum cumle hep suydu; aile bulunmaz annene babana bagirma. Kotu sozler soyleme. Politik davran. Biz gelemeyiz diyebil. Biz musait degiliz siz gelemezsiniz diyebil diyorum. Ama eşim her seferinde beni sasirtiyor. Babama karsi konusamam diyip duruyor. Simdi daha mi iyi oldu iş nerelere geldi

Ay yine hata dondu dolasti benim oldu. Peki hanimefendi tesekkur ederim gorusuruz icin.

İzah edememişim anlatirken aklima gelmemiş. Aile apartmani. Ama şöyle. Babannenin evi var, esimin kuzeninin evi var bi de biz variz. Eski dairelerinde biz oturuyoruz. Onlar baska yere tasindilar mustakil evleri var. Aile apartmani oyle. Kaliyorum cunku eşimin içi rahat etmiyor. Yeni gelin muhabbetlerinin dondugu bir yerdeyim. Yalniz birakilmaz diye dusunuyorlar. Evlenirken de boyle anlasmistik gece vardiyasinda evde durmayacagim diye

Şimdi şöyle... Bunu da izah edeyim. Ben gelin gelmeden once son gelen gelin ayni apartmanda oldugumuz eşimin kuzeninin hanimi. Kiz baska sehirden gelin geldi. Bunun da etkisiyle kimsesi yok bu kizin diyerek herkes kizin evine istedigi gibi giriyor. Gidecek yeri yok, evdedir nasilsa. Kiz istemese de arkasi olmadigi icin yalnizca surat asabilmis en fazla. Ve esimin ailesi de rahatsizlik veriyoruz diye dusunebilecek kapasitede insanlar degiller. 7 den 70 e boyleler. Zaten kalabalik bi aile degil. Halalar da boyle babanne de boyle benim kayinpederim de boyle. Bu kadarlik bir aile zaten. Kiz sesini cikaramadigi icin herkese normal gelmiş. Dolayisiyla eşime de. O hergun ugrasiyor diye benim de ugrasmami beklediler. Esim ilk baslarda yrngeme de gidip geliniyor diye sitem etti. Ama sonradan oraya da gidilmesinin ne sacma oldugunu anladi. Tavrina dikkat ettikce herkesin farkina varmis oldu. Ben de izah ettim. Usanmadan, bikmadan anlattim. Bizim ailenin icine de girdi, hem samimi hem mesafeli iliski nasil olur ogrendi. Ailesi ona cahil gelmeye basladi. Benim ailem cahil yeterince yoruyolar insani bari sen yapma demeye basladi. Cunku cok tepki gosterdi. Soyledi olmadi, bagirdi cagirdi kavga etti olmadi. Simdi ben soyledim. Bu ne olacak bilmiyorum. Olay boyle. Sessiz degil yani

Vermese de olur no problem

Hangi şehir orası?

Kesinlikle. Esim de artik beni zorlamiyor hicbir konuda. Tepki gosteriyor. Ama anlayana iste. Bi rahat verin insana diye kiziyo sıktıklarinda ama yine aynilar. Ozellikle soz konusu benim ailem oldugunda. Nedense aileme gidecek oldugumuzda bir sey cikiyor taraflarindan. Her zaman olmasa da cogunlukla. Benim ailemin bile dikkatini cekmis. Buraya gelmenizi istemiyorlar mi dediler kac kez. Kayinvalidemin babasi felan defalarca aradi yanimda kayinvalideme orda ne isin var hergun hergun diye laf soyledi. Kocasi evde kizin ne dikildin durdun baslarinda dedi. Ben bisey yapmiyorum bi kenarda oturuyorum diyip kapatti. Anlamalari icin cok sebep vardi. Ama anlayana iste. Seviyorum hepsini ama icim sogudu. İs inada bindi artik. Ben de cok inatciyimdir bu arada. Ama kendimi zorluyorum inat yapmamak icin. Silmek istemiyorum bir cirpida cunku. Huyum o maalesef benim de

Kesinlikle oyle.

Olur yazarim siz de kopyalayip yapistirirsiniz. Belki de boylelikle nerede ne konusulur ogrenirsiniz. Zira sizin gercek hayatta kendinizle alakali yasadiginiz kompleksleri bu sekilde ogrenmek hicbirimizin hosuna gitmiyor. Hoscakaliniz.

Kesinlikle oyle. Tesekkur ederim. İnsallah bu siniri hep koruyacagim

Merhaba herkese. Doğrudan konuya girmek istiyorum. Ben kayinpederimin eski dairesine gelin geldim henüz 7 ay olmadı. Aile apartmanı. Hep kendi ailemden ayirmayacagim dedim. Ama dugun gecemiz de dahil olmak uzere tum kahvaltilar, aksam yemekleri aylarca bende oldu. Haftanin 6 gunu agirladim. En sonunda artik esime istemedigimi soyledim. Esimle kavga ettik. Ne yapacagini bilmedi bagirdi cagirdi. Sonra hakli oldugumu anladi ve annesine soyledi. Kayinpederim sert bir adam karsisinda kimse konusamaz diye. Bu sure zarfinda hala evime anahtarla girdi kayinvalidem. Eski evleri diye dolayisiyla bir anahtar onlarda vardi. Anne korkuyorum birden girme dedim. Yabanci degilim dedi. Ben sabahlari evin icinde aglaya aglaya geziyordum acaba yine geldi mi anahtarla girip eve diye. O kadar psikolojim bozulmustu. Esim soyledi, sen yokken giriyorum dedi yine devam etti. En son bagirdi esim anahtarla girmeyi birakti. Hatta bana gelmeyi birakti. Biz yine de 2 gunde bir hep gittik benim anneme de onlara da. Bu arada benim ailem de bana sık sık gelmezler yeni evlisiniz ne isimiz var diye. Ve yanlarinda soylediler. O eskidendi diyip durdular. Dusunun kayinvalidem, kayinpederim bir de esimin babannesi. Haftanin 6 gunu biraradaydik. Sonra bizi sıkmaya basladilar gelemeyince. Siz geleceksiniz su saatte burda olunlar basladi. Musait misiniz yok bir planiniz var mi yok. Yine esim tepki gosterdi artik o kadar biriktik ki ikimiz de patladik. Sonra biz yine 2 gunde bir gittik geldik. Ben hamile kaldim. İstedikleri zaman onlar geldi istedigimiz zaman biz gittik derken bir iki ay daha gecti. Sonrasinda tutturdular biz ramazan ayinda yalniz iftar yapmak istemiyoruz. Ee sabahtan anneni size birakirim. Ben iftara gelirim. Siz misafir gelecekse veya gitcekseniz bir yere bize soylersiniz o gun gelmeyiz. Yahu ben hamileyim. Benim kusmam etmem olmadi cok sukur. Ama keyifsizim evimin isine yetisemiyorum surekli yorgunum. Bunu goruyorsunuz biliyorsunuz. İyi niyetli olunsa denir ki, yalniz iftar yapmayalim siz gelin biz de gelelim. Ben de en sonunda artik mesaj attim kayinvalideme. Cunku bana surekli cocuk dogsun biz evinden cikmayiz muhabbetleri de yapildi. Basima gelecekleri biliyorum. Acikca soyledim anne ben rahatsizlaniyorum dedim. Elbette gidip gelicez birbirimize ama hergun 7-24 olmaz, bak kendi ailemle bile boyle samimi degilim dedim. Uzun uzadiya yazdim acikca. Cocuk olsa da degismez bu durum dedim. Esim vardiyali oldugu icin biz gece vardiyasi geldigi hafta esim beni evde yalniz birakmak istemediginden 3 gun kendi ailemde 3 gun de esimin ailesinde kaliyordum. Sonra bu mesaji attim. Esime de soyledim yazdim artik doldum diye. Gece vardiyasi geldi. Biz kalmaya gelcez dedik. Yine kavgalarimiz basladi esimle o ayri. Beni whatsapp tan engellemisler. Ertesi gun gelmis kayinvalidem esime anahtarlari vermis. Esyalarini toplamis almis evden. Bir iki biseyi vardi namaz etegi kurani kerim felan. Sonra esime dedim ki bak biz yine gidelim ama beni belli ki istemiyolar ben kalmak istemiyorum cok gerginim dedim. Esim de bagirdi cagirdi hayir kalcaz diye. Velhasilkelam ben istemiyorum kalmak dedim gitmedim. Tek sorun kalmak da degil. Hamileyim, ilac kullaniyorum yemek yemem lazim. Surekli odada kapali kalamam. Yuzleri bes karis. Gitmedim. Simdi kayinpederim beni aradi. Neden aradi inanin bilmiyorum acmadim. Nasil yapacagimi artik bilmiyorum. Ben kendi annemin babamin yuzunu gormedim haftalarca onlari gormekten. Anneme 10 dakika uzakliktayim bu arada. Yeni evliyken insan agirlamak ne zordur ona zaten değinmiyorum bile. İste boyle. Bana bi akil verin. Ne yapsam olmuyo. Esimle ayrilma noktasina geliyoruz. Normalde cok iyi anlasiriz hep.

1.5 ay gitmesek bizi silerlerdi. Dusunemiyorum bile

Offf tamam hanimefendi gercekten

Taşınmadığınız sürece böyle devam eder bu durum ben okurken strese girdim Allah sabır versin size

Ha bir şey daha konu hakarete doğru gidiyor sanmayın ki burası sanal istediğim gibi saydırır giderim. Yorumlarınızı ona göre yapın sonra pişman olursunuz

Daha neler yaptılar bana kayınpederimle görüşmedim eşimde hiç gitmek istemedi ama yolladım.. ohoooo çok şeyler yaşadık şimdi meme kanseri en sevdiği gelinleriyim acaba neden?

1. Görüs benim icin doğru. Aslinda gelenekci degiller. Aksine sevmezler kurallari. Bir de şu iki kelime öbeğinin arkasina saklaniyorlar: -heves ediyoruz -adet sen ne yaparsan odur. Çok sinir bozucu oluyor

Ağır eleştiri okumadım ben sadece gerçekler söylenmiş eşinizin dengeyi koruması gerekiyor aile ve eş diye ayırması gerekli.

Çok daha güzel yaparsınız emin olun bu tarz saçma muhabbetler dert olmaz en azından huzurunuzla yaşarsınız . push ;

Hanimefendi biz aramizdaki sorunu özelde mesajlaşarak cözdük. Ayrica soylenen degil üslup önemlidir her zaman. Bunu anlayabileceğinizi dusunerek gorusunuze cevap veriyorum. Tesekkurler...

Allah sifa versin inşallah

Evet soyleyince anlatamiyorum. Demek siz de bendensiniz. Anlarsiniz buradaki insanlarin farkli farkli davranislari var. Ama bolgesel tek tip. Değişik.

Kendo evinizde neden tek kalamiyorsunuz bana cok sacma geldi kilitleyin kapiyı oturun. Kv de anahtar olayinı nişanliyken halledecektiniz. Esiniz baya insafsız bence sizi arada birakmiş yüz goz etmis onun dediği unutulur sizin dediginiz unutulmaz. İftar olayinda esim hamile halsiz biz size iftara gelelim arada deseydi. Annesine ayri yerde oyle hep gelgit olmaz deyip uyarsaydı. Esinizniyi falan değil size oyle geliyor. Bu olay çözülmeden çocuk yapmanız ćok yersiz olmuş. Anahtari bile siz istememissiniz kadin vermis sonunda. Yani cocuk olumca sinır koyacak bir durumunuz yok yine boyle sinir olur olur kudurursunuz. Taşinacaksınız insanların evinde oturursaniz kendi evleri gibi davranirlar. Eknolarak da eşiniz sinır koyacak.

Valla onca yıl tek başıma yaşadım, gecenin bir vakti işten döndüğümde oldu Allah'a şükür başıma hiçte iş gelmedi. Sanki yalnız kalınca %100 eve hırsız girecek ya da sapık dadanacak. Ne alakası var yani? Siz böyle 3 gün kendi evinizde 3 gün eşinizin ailesinde kalmaya devam ettikçe bu gelip gitmelerden kurtulamazsınız. Ayrıca eşinize de kimse öyle hakaret falanda etmemiş ki. Gerçekten iş kocanızda bitiyor siz ne derseniz diyin. O ailesine rest çektikten sonra hiç biri huzurunuzu kaçıramaz istselerde.

Bayan gayet guzel yazmis neden umutsuz ev kadini dediniz anlamadim. Umutsuz olan sizsiniz burda. Esinizde gercekten ailesine lafini geciren sizi sahiplenen birisi olsaydi bunlari yasamazdiniz. Ne demek ben babama birsey soyleyemem. O zamanda sahip cikamican kadinla evlenmesin. Ben de kv ve kp ile anlasamiyorum diye esim beni ailesiyle zorla gorusturmuyor. Mutsuz oluyorsan yuzun asilicaksa gelme diyip kendi gidiyor haftada bir.

Su kelımeyı sevmem hıc sankı oglu tek yasıyor, benımde evım sen kımsın gelıyorsun dıyesım var

Aslinda küsmelerine basta uzulsem de sonradan isime geldi. Neyse ki ben kalmaya gitmedim. Bogazim aciyordu, biraz da rol yaptim hastayim cok annem bakiyor diye. Burada kaliverdim. Aradilar acmadim konusacak durumda degilim diye. Beni mecbur biraktilar bu tepkiyi koymak icin. Kayinvalidem engeli kaldirip mesaj atti nasilsin diye cevap vermedim. Güclerine gitti, bisey diyemediler. Muhtemelen esim de soylemistir kizi engellemissin anahtarlari da biraktin gelecegimizi bile bile bi de evine mi bekliyorsun diye. Sozun özü eşim kendi evimizde, ben annemde, onlar yalniz. Esime gitme de demedim kendi istegiyle gitmedi. uzuluyorum boyle oldugu icin ama gercekten sinir cizmem gerekiyordu huzurum icin artik. Bir sure daha gitmeyecegim gorunen o.

Ya o oluyo maalesef. Hic istemezdim ama benim de icim sogudu. Kendimi sevmek icin zorluyorum artik. Ama cok zor simdi

Şunu da belirtmek isterim. Gereksiz yorumum neydi? Sizi pohpohlamadığım, eş ailesine saydırmadığım için mi ben gereksiz yorum yapmış oluyorum? Gerçekten anlayamadım? Burada sizi bu sorunla başbaşa bırakan eşiniz. Elinden geleni yapıyor demişsiniz ama yapsa ve ağırlığını koyabilseydi bunları yaşamazdınız. Burada eşinizi savunmanızın size bir yararı yok ki. Ben bunu söylemeye çalıştım. Neyi kötü bunun?

Her konuda sizin gibi gereksiz eleştiriler yapan umutsuz ev kadinlari mutlaka oluyor. Seviye meselesi, uğraşmak istemiyorum. Konumdan ayrilin lütfen. Engelleme diye bir buton bulamadim icin gorus gizleme yaptim. O da pek işe yaramamış. Hoşçakalın...

Kocan ve ailesi gece eve başka adam almandan korkup aileyi başına bekçi dikiyorlar hey gidi

Bence güzel ilerlemişsiniz. Duruşunuz olması iyi geri adım atsaydınız tüm bu süreç boşa giderdi. Böyle mesafeli ilerlemek arada tatlılıklae insanlara ödül yada hediye aldıgından beynim yarattıgı hissi yaratır ve o kişiyi daha çok sevmelerinede sebep olur hatta onun için daha çok fedakarlık yapmalarınads sebep olur. Burda eşinizde ikna ise açıkcası dert etmeniz gereken durum yok böyle devam edin sınırlar kurallar koyun

Tamam hanimefendi. Masallah size. Baya bi boşsunuz. . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Evet ilk zamanlar tamam dedim ama son birkac aydir benim de canimi sıktı bu her gece vardiyasinda gezme durumu. Konustuk, anlastik. Bir daha gitmeyi dusunmuyorum asla

Harry pottera cocuk filmi kitabi olarak bakabilirsiniz ama seven bir insan cocuk degildir. Belkide cocukken okuyup izlemis hala sevdigim bir karakter olarak dusunmektense cocuk oldugumu dusunmeniz gulunc. Evlenir evlenmez cocuk yapmadim mesela evliligi oturmamis sorunlari olan bir insanin kostura kostura cocuk yapmasi zaten gosteriyor kim cocuk kim olgun. Daha evinde yalniz kalamayan bir insansiniz siz yararli gorus versemde alabilecek kapasite yok sizde. Bu sondu artik size cevap vermem.

Aynılarını yaptılar ama ne oldu şimdi habersiz pat gelmeler, pat arayıp kontrol etmeler, sürekli kendilerine bağımlı kalmamızı beklemeler bunları aştık, şuan çok özel bir durum olmadıkça mesafeliyiz, benim neyi sevmediğimi çok iyi biliyorlar inadımı da, eşini halletsen diğerleri düzelecek aslında, sorun eşin, benim eşim sınırlarını belirtmeyene kadar benim tavrımın pek önemi yoktu eş ailesi gözünde, sonuçta oğullarının evi, oğullarının evliliği gözüyle bakıyorlar, gelin sadece bir detay onlar için, eşiniz o benim karım o istemezse duracaksınız tavrında olmazsa ne yaparsanız boş...

Elbette ki hayir! Gece eve adam almak nasil bir cumle?! Bunu bana yakistirabilecek insanlarla birarada olmam! Burada hirsizlik olayi cok oluyor. Ozellikle yeni evlilerin evine. Anlarsiniz. Oncesinde de esimin akrabasinin hanimi evde yalnizken haddini bilmeyen bir adam tarafindan tacize ugramis. Adam zorla iceriye girmeye calismis. Olaylar epey buyumus. Bunlar olduktan sonra da eşim tabii beni birakmak istemedi. İpsiz sapsiz insanlar var kisacasi. Ben de tedirgin oldum. Mahalle kulturu pek yok burada. Kimse kimsenin umrunda degil pek. O da bir etken

Siz tavrınızı koymuşsunuz eşinizde bitiyor deyince üyelere kızıyorsunuz. Bizden ne bekliyorsunuz? Sanal psikolog değiliz içinizi boşaltılacak rahatlayacak yer olarak görüyorsunuz burayı

Eşinizin ailesi çok uyanık sizle beraber gibi yaşamak istiyorlar, sakın bu baskılara boyun egmeyin, doğumdan önce mesafenizi koyun yoksa başınız çok ağrır, bu ne saçmalık ya ne demek sürekli iç içe olmak, bebeğinize ve kendinize odaklanın, eşinizi yollayın o gitsin sürekli, siz ayılıp bayılıp hastayım, hamileyim modunda gezin anca yakanızı bırakırlar, ayyy benim eş ailesi de yeni evliyken böyleydi, kavga dövüş düzene koyduk şükür, sakın susma sen zararlı çıkarsın, keşke hemen hamile kalmasaydın, ben bu sebepten 2 yıl korundum...

Tamam hanimefendi. Hoscakalin selennn Evli mutlu ve

İnanin cok uzuluyorum. Eşime soyluyorum politik davran diyorum yok. O da ailesinin tek oglu. Korkuyor kopmaktan. Asla istemem ama kopmasini. Hainlik dusunuyosam ne olayim

sınırını bilmeyen insanlara ne yapsanız anlatamazsınız imkanınız varsa taşının. Sürekli aynı şeyleri yaşayacaksınız

Esiniz sınır cizip, denge kurmali. Kayinvalideniz icin sizin ne dusundugunuz ve hissettiginizin onemi yok. Onemli olan oğluşunu dizinin dibinde tutmak. Once esiniz sizi anlayacak sonra ailesine izah edecek.

kapı kilidinizi değiştirin derim başkasında anahtar varsa bile giremez. kayınvalidenize hiçbirşey demeyin kendi yaptıkları inanınki unutuluyor vay gelin şöyle yaptı böyle dediye geliyor konu eşiniz halletmeli eşiniz konuşmalı ama kavgayla dövüşle değil güzel bir dille anlatmalı ama yine olmazsa aile büyüklerini toplayın kendi ailenizi falan eşinizin ailesiyle oturup konuşsunlar

Profil fotosuna göre mi yorumları ciddiye alıyorsunuz eş ailesine karşı da böyle tavırlar sergileseydiniz hiç bir sorununuz kalmazdı. Not: Sevimli bir ateş cini var profilimde dikkat edin!

Sizin orayi gidip kalma kismini tam anlamadim. Niye kaliyordunuz. Is esinizde bitiyor. Herkes kendi delisinden sorumlu. Benim de kayinvalidem kayinpederim ayni binada ama böyle seyler yasamiyoruz. Biz ama evlenir evlenmez ayni yerdede olmadik. Bence ana hata o. Herkes birbirinin huyunu tanidiktan sonra bir araya geldik

Silsinler çok mu önemli. Benim akıl sağlığım onlardan çok daha önemli

Yorumuzunuz icin tesekkur ederim. Profilinde harry potter karakteri olan bir hanimefendi tarafindan "buyumemissiniz" elestirisine maruz kalmak inanin garibime gitti. Çocuk meselesine gelince... Yeterince olgunum hanimefendi. Konusma üslubumuzun farkindan aramizdaki parkur farkini da kestirmiş olabileceğinizi umuyorum. Lutfen ama lutfen kendinizde gordugunuz kotu kavramlarin acisini ks uyelerinden cikarmayiniz. Cevap vermezseniz sevinirim. Yararli gorusler goremiyorum zaten. Hoscakaliniz

Hanimefendii. Üslubunuza dikkat ediniz. Hoşunuza gitmeyen konuşmalar varsa susma hakkına sahipsiniz. Eleştiriye kızmıyorum eşim hakkında 'pısırık' gibi cumleler duymak hosuma gitmiyor. Size bu saygisizlikmis gibi gelmiyorsa kendi eşiniz hakkinda konuşturabilirsiniz. Müsaadenizle

İki gunde bir gitmeyi birakin haftada bir gidin neyinize yetmiyor onlar ne derse desin bide yuzsuzler size geliyormus tam cinnetlik ayrica esiniz evde olmadiginda evde kalin sonucta koca kadinsiniz evlendiniz cocugunuz olacak kimseye gidip kalmak zorunda degilsiniz evde kalmaya alisin esinizide alistirin zaten ilerde cocuklada zor olur gidip kalmak hemde onlarda mesafeye alisir. Yani evlenip evde tek kalamayanlarida ben cok garipsiyorum cok sacma

Annesıyle açıkça konuşun esınız bu kadar pasıfse. Kurmadan dökmeden, henüz çok yeni evlısınız. Bu tarz problemler aile apartmanlarında yaşanıyor ne yazıkkı. Umarım bir gün hepımız özgürce ve saygı duyularak yaşarız evlılıklerımızı.

Bende kocaeli lıyım. Sizin sıkıntılarınızin çok daha fazlasını çektim ama dik durarak sert mesafe koyarak kurtuldum çok şükür iyi giden evliliği var. Sizin için sorun Olmazsa kocaeli nin hangi ilçesi malesef burada bölge bölge kalıplaşmış sorunlar var.

Erkeklerin bu kadar aileci olmasını bir türlü anlamıyorum. Koca koca adamlar girdikleri kalp kırdıkları durumlara bakın. Hem hamile siz böyle değilsiniz salak salak tripler. Bu durumun gözlemlerime göre iki sebebi var 1-) eşiniz ve ailenizin yetiştiği kültür. Muhtemelen anneside boyle bir gelin süreci yaşadı. Eşinizde anneye babaya böyle bir süreç yaşattı 2-) ekonomik özgürlüğünü %100 yaşamayan evliliklerde aileye bağlı durumlarda erkekler pısırık oluyor diye düşünüyorum. Gerçi bazıları var okuyor görüyoruz özgür olsada anacı babacı. Oyüzden evleneceksen aşırı gelenekci dar kafalı aileden eşten uzak durmak lazım yoksa evlilik aile olmak kavramaları böyle kursakta kalıyor

Ben de böyle düşünüyorum. Ama sonra diyorum ki, uyardi eşim olmadi; bagirdi, agzina geleni saydi olmadi; ben ima ettim olmadi; kapiyi acmadim olmadi... Daha nasil anlatacagiz bilemedim. Ben de mecburen kendim mudahale ettim. Tavir koydum.

Ne cirkin konusma seklidir bu ya? Hayir bu gorusun neresinden tutsam zaten isime yaramiyor ayrica onur kirici. Lutfen konumu terk ediniz hanimefendi. Cirkin dusuncelerinizi gormek istemiyorum daha fazla.

Dik durun asla tavız vermeyın sıze gelırlerse de dınlenın yormayın kendınızı, mıdem bulanıyor dersınız zamanla anlarlar ıns, sanmam gercıde

Bile bile lades olmuş. Kayınpederin evinde üstelik aile apartmanında yaşamanın genellikle sorunlara sebep olduğunu tahmin etmiş olmalıydınız. Daha ilk haftadan tüm aile neredeyse size yerleşmiş, bebeğiniz olursa bunun daha da artacağını da anlamış olmalısınız. Ve daha 7 aylık evlisiniz. Ortak yaşamınızı düzene koyamadan hamilelik süreçlerine girmişsiniz. Başka bir eve taşının. Eşinizin gece vardiyaları dahil kayınvalidede/annede kalma işine tamamen son verin. Siz yetişkin ve bir çocuğun sorumluluğunu alabileceğine inanmış bir kadınsınız, sağlık probleminiz olmadıkça evinizde yalnız kalabilirsiniz.

Bu kilit cümle işte. Evlenebilecek ve çocuk yapabilecek yaştaysanız evinizde kimseye sormadan tek de kalabilmeniz lazımdı. Sizde o duruşu görmemiş kimse ki çökmüşler ilk günden. Hep aynı şeyi yapıp da farklı sonuç beklemeniz büyük hata.

inşaallah her şey gönlünce olur, sorunlarını çözer ve mutlu olursun. eşini mutlu etmeye bak, onunla her şeyi üstesinden gelirsiniz

Ne kadar erken taşınırsanız aile huzurunuz için o kadar iyi böyle bir muhabbet varsa eşinizle.

Herşeyinizi gizleyin eş ailesinden sorunlarınız daha da azalır, her konuda malumat vermeyin ki alışsınlar, yapacak bişey yok..

Eşinize toz kondurmuyorsunuz ama iş eşinizde biter. Daha aile ile göbek bağını koparamamış eşiniz malesef.

Sizin de kendinize ait bir hayatınız olduğunu başka türlü kabullenmezler siz ne kadar anlatmaya çalışırsanız çalışın günü kurtarırsınız. Anlamak istemeyene hiçbir şey anlatamazsınız. Taşınma durumunuzun olmadı iyi en azından eşiniz hayır taşınmayız dememiş. İnsallah tez zamanda o binadan ayrılırsınız

Anladım ohalde sınırları iyi çizmenizde fayda var başlarda küslük benzeri durumlar yanlış anlamalar olabilir ama sınırı asla esnetmeyin. Eşinizixe dersiniz bizim özelimiz var aile yaşamımız var diyetek kibar dille anlatırsınız. Şöyle bir durum var insan psikolojisi emin olun bir süre sonra sınır çekmenize rağmen siz daha çok sevilen insan olursunuz bir anda. Oyüzden küstüler şu bu diye düşünmeyin yenGEnC

Aile apartmanına gelin giderken ne bekliyordunuz ki? Yüzde 90'ı böyle. Çocuk düşünmeyin yazacaktım hamileymişsiniz zaten. Kendi evinizde gece kendiniz kalabilirsiniz yetişkin kadınsınız neticede. Şu hırsız var muhabbetini anlamıyorum gece kocanızı evde görünce hırsız vazgeçip geri mi dönecek? Daha ağırlığınızı koyup kendi evinizde kendiniz kalamıyorsunuz 3 gün orda 3 gün başka yerde kalarak nasıl sınır çizeceksiniz? Taşınmadığınız sürece bu düzen böyle devam eder. Hoş bu aile taşınırsınız da bu sefer yatılı gelir gider. Boşanmayacaksanız alışmaya bakın ne diyelim

7 ay mı oldu evleneli yanlış mı anladım ben? Eğer doğru anladıysam daha evliliğinizi rayına oturtmamışken, aileler yüzünden birbirinizi anlamaya vakit bulamamışken anne, baba olmaya karar vermeniz hiç mantıklı gelmedi. Ben 7 ay kısmını yanlış anlamış olabilirim tabii. Zaten anlattığınız olaylar 7 aya sığacak gibi de değil. Aylarca hep bizdeydiler kısmından sonra bile bir sürü olay anlatmışsınız sonuçta.

canım ben de aile apartmanında oturuyorum, belirli bir dönem benimde ufak tefek sıkıntılarım oldu ama inan herşey eşinde bitiyor. o nasıl davranırsa onlar öyle yola gelecektir. eşinin tavrı çok önemli önce onunla oturup konuşman lazım sonrası ailesi ile şekillenecek.

Siz geri durduğunuz için üzerinize geliyorlar. Oğullarını kaybedeceklerini anlasalar bu şekilde davranamazlar. Bu noktada da eşiniz devreye giriyor. Ailesine karşı dik durmalı. bağırıp çağırarak değil daha düzgün konuşup halletmeli

Kesinlikle öyle K

Cok tesekkur ederim. O kadar cok istiyorum ki bu evden cikmayi. Evden bile sogudum.

Ben de korunuyordum. Ama kullandigim haplar adetimi etkiledi. Vucudumun dengesini tamamen bozdular. Birakir birakmaz yatak döşek yatarak regl oldum. Sonra iğne istedim ama doktor hanim o daha cok mahveder seni diyerek önermedi. Spiral zaten tak cikar ugrasma dedi. İsimiz sadece erkegin korunmasina kaldi. Malumunuz ki erkekler de bu konuda hassas degiller asla. Sonuc itibariyle durumum bu. Ama simdi dusununce keske dinlemeyip en azindan igne olsaymisim. Belki isime yararmis. Siz nasil bir yol izlediniz peki uzaklasirken? Durumlarimiz ayniymis anlasilan.

Valla eşimle kavga dövüş ayrılma noktasına geldik, ben de biraz sert bir insanım, bu konularda taviz vermedim, eğer böyle olacaksa yol yakınken dönelim dedim, ailesi başta ayılıp bayıldı ama alıştılar, şimdi tatlı tatlı ayda yılda bir gider geliriz, onlar en ufak fırsatta kendini bana atmaya hazırlar ama ben taviz vermiyorum, eşim aradığında bir iki kelime konuşup selam veririm, arada eşimle ziyaret ederim o kadar, çalışıyorum zaten, çok şükür 1 yılın sonunda daha iyi oldu herşey, ama dediğim gibi ben taviz vermedim ne eşime ne ailesine, eşim bana Tm deyip yine ailesinin kuklası olmaya devam ediyordu, bense asla bunu kabul etmedim, beraber kalmaya zorlamalar, sürekli arayıp taciz etmeler, vakitli vakitsiz gelmek istemeler, dışarı çıksak ne işiniz var eve dönün diyen bir kayınbaba, eve ne alsak onlara sormamız gerektiğine inanirlardi, eşimde aynen onların istediği şeyleri yapardı, yani ben sussam sinir hastası olmuştum şimdiye dek, size tek tavsiyem cesur olun, eşinize ve ailesine sizin ayrı bir yuva olduğunuzu öğretin, bunu ancak sınır koyarak ve hayır diyerek yapabilirsiniz, hem iyi gelin hem de rahat gelin olunmuyor, sınır koyduğunuzda size düşman olacaklar ama alışacaklar...

Ya ben kendim icin yorum yapayim ki ne kadar kotu olursa olsun anne. Tabi herkes icin degisir. Pisman ki ariyor. Ozur dileyemeyebilir. Ama onemli olan anlayis gosterebilmek. Dunya bunun uzerine donuyor. Tepki gostermek cok normal. Anlayis beklemek normal. Ama esimin annesine gitmeyisi beni cok uzerdi. Biz de anne olacagiz. Agzimizdan yanlis kelimeler dokulebilir, ofkelenebiliriz, ozur dileyemeyebiliriz. Karsiligi bu mu olsun? Bilmiyorum bana uymadi bu.

Yaaa kötü olmuş. Ama hiç değilse baştan belli etmiş. Allah iyilik versin ne diyelim selennn Evli mutlu ve

Esimden arayip sormamasini isteyemem ki... Ben anlasamasam da o da bir anne. Kiyamam yani. Ben her sey guzellikle hallolsun isterdim ama olmadi maalesef. İs bu raddeye geldi.

Eşiniz elinden geleni yapmış olsaydı, her sabah stresten ağlayacak duruma gelen eşini görünce uyarmak yerine, ailesini kaybetmek pahasına o anahtarı değiştirirdi. Elinden geleni yapmak budur. Ne şiş yansın ne kebap modunda takıldığı için bunlar yaşanmış. Umarım en kısa sürede huzurunuzu sağlayacak bir eve taşınırsınız ve kurtulursunuz.

Oturup tum yorumlarima begenmedim isareti koyacaksaniz sayin olgun hanimefendi, soyleyin de bildirimleri kapatayim. Neyse hoscakaliniz...

Peki eşinizin reaksiyon vermemesi neden bu durumun hoşuna gitmesi neden? Psikolojiyi anlamak için soruyorum yanlış anlamayın. Sonuçta yepyeni bir evliliğiniz var başbaşa özeliniz var bu özgürlüğü yaşamamak kötü değil mi onun içinde? Bir diğer sorum sizce biraz daha uzak bir evde yaşasanız bağınız olmasa böyle olurmuydu eşiniz ve ailesinin tavırları

Aslinda o kadar haklisiniz ki. Biz hayriye hanim gibi aman agzimizin tadi kacmasin modunda oldukca zaten ancak kendimize yapiyoruz

İlk önce tek başıma kalamıyorum eşim bırakmıyor prensesliğini bırakmanız gerekir. Yetişkin kadınsınız. Onun dışında taşının ordan uzak bir yere geçin başka çözümü yok

bunu denedim olmadı dersen de direk taşınmak

Cok tesekkur ederim guzel dilekleriniz icin. İnşallah hepimiz cok mutlu olalim

Çoğu şey aynı resmen. Ben de asla susmadim. İsi bosanma raddesine getirdim. Köle arıyorsan, tahsilsiz kız alsaydın, ben kendi ayaklarimin uzerinde durabilecek kadar güçlüyüm dedim. Hamileyken dahi son konusmamizda bebeğimi bahane etme, onu ben bir sekilde tek basima da olsa buyuturum. Sizin yaninizda mutsuz yetişmez hiç degilse. Kararini ver dedim. Onu arada birakmak degil, tepki koymasini saglamakti amacim. Aynen dediginiz gibi her şey... Bir yere gideceğiz, gelmezlerde ya da cagirmazlarsa inşallah gidiyorduk. Bir de seni kocan hic gezdirmiyor diyordu dalga gecer gibi. Firsat mi oluyo demistim. Ama ne dersen boş anlamayan insana. Bir de biz 3 gun orda 3 gun burda diye ayirmistik ya gece vardiyasinda... Esimle dalga geciyormus kayinpederim senin kayinpederinde kaldigin kadar ben gitmedim bile diye. Kan beynime sicramisti bu nasil gaza getirme çabasidir amaç ne yani demistim. Çok biriktim. Sessiz kalmadim. Saygisizlik yapmadim ama hatalisin diye cat cat soyledim. Son mesaja kadar anlarlar herhalde diyordum ama anlamiyorlar maalesef. Beni engellemisler whatsapp tan gitmeyince engeli kaldirdilar. Simdi mesaj atiyorlar cevap vermiyorum. Yapmasaydiniz 10 yasinda miyiz ne yazdim o kadar sanki işte. Ay baya uzun oldu. Anlayan birine denk gelince icimi döktüm.

Ben ilk ayni binadasiniz diye anladim. Dedigim gibi sınırı esiniz cizecek. Ama onlara gelmeyin derken sizin gidip onlarda kalmaniz da manasiz. Milyonlarca kadin esleri isteyken evlerinde kaliyor. Ilerde cocugunuz olunca da mi hep orda kalacaksiniz? Böyle sınır koyamazsiniz. Herkes kendi evinde iyi olsun.

Ne alakasi var hanimefendi? Tamam her neyse. Tesekkur ederim M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok tesekkur ederim. Ben de bebegimi dusunuyorum artik. Hissedemesem de varligini bilmek yetiyor. Evet en guzel cozum tasinmak kesinlikle. Bunu cok konustuk ama birden gidemedik. Ama hedefimiz bu. Esimin ailesi anahtarlari birakti gecen gun. O kadar olay oldu, birakmadilar simdi biraktilar diye kizmistim ben de hatta. Yok, gaza gelmiyorum. Ama konusmak iyi geliyor tanimadigim insanlarla. Yazdikca yaziyorum ben

Neresinde olursanız olun. Ben Bursalıyım, burada da vardır güvensiz denilebilecek yerler ama herkes evde yalnız kalıyor yani. Bunun savunulacak bir yanı yok.

Her şey eşinizde bitiyor. Dik duracak taviz vermeyecek. O taviz vermezse ayakları kesilir yoksa siz istediğiniz kadar söyleyin "sen kimsin oğlumun evi" diye gelip gitmeye devam ederler

Üslubum gayet yerinde tekrar okumanızı öneririm. Susma hakkı nedir? istiyorsunuz ki siz yazacaksınız biz sadece okuyacağız istediğiniz bu işte sanal psikolg değiliz derken bunu yazdım

Cok lafi gecti tasinalim diye ama ha diyince olmuyor iste M

Eşim hakkinda duzgun konusun lutfen. O tepki gosteriyor. Susan biri değil. Sadece anlatamiyo ailesine. O da bikti. Cikma imkanimiz var evden ama birden cikamiyoruz maalesef.

Hanımefendi siz alışmışsınız pohpohlanmaya. Eylenip geçilmeye. O yüzden size ne desem boş. Ben sizin gibi sorunlar yaşamıyorum özel hayatımda demek ki birşeyleri doğru yapabiliyorum. Hani demişsiniz ya normalde diyemeyeceğiniz şeyleri burda diyorsunuz diye siz buraya yazdığınız bu konuyu net bir şekilde söyleyebildiniz mi eş ailesine bu seviyeye gelmeden önce? Benim niyetim tartışmak değil. Görünen birşeyi söylemiş başka bir ğye siz eşimle ilgili düzgün konuşun demişsiniz. O bana garip geldiği için yorumda bulundum. Objektif bakabilecekseniz buraya konu açsaydınız keşke. Öfkenizi kusacağınız kişi ben değil, eşiniz ama olmaz değil mi? Çünkü kocamda kocam. Ona birşey olmasın benim psikolojim bozulsun modunda yaşamışsınız bunca zaman.

Sonradan anliyorlar emin ol. Ben de mecburen artik kendim mudahale ettim. Simdi umuyorum ki daha mantikli davranirlar. Ama onemli olan bence eşlerimizle aramiz iyi olsun. Yoksa hicbir sey hallolmuyor selennn Evli mutlu ve

Hiç anlamadım. Yeni gelin gece evde yalnız kalınca ne oluyor yani? "İçeriye adam mı aldi" muhabbeti döner diye korkuyor, bunu mu yakistiriyor size de yalnız kalmanızı istemiyor? Vallahi anlamadım, aciklasaniza

En büyük yanlışınız aile apartmanına gitmeniz zaten bu olacaklar en iyi kayınvalide kayınbabada dahi yaşanan durumlar. Siz hatalısınız bu konuda bence. Bundan sonrası sınırınızı koysanızda hep böyle tartışma, laf sokma, sitemler ile geçer. Eşinizde klasik ana kuzusu olduğundan ara buluculuk yapar gibi ailesini pışpışlıyor ama net olacak gerekirse uzun süre arayıp sormayacak o zaman değerini anlarlar onlarda. İş eşinizde bitiyor. Ama buda bir çözüm değil artık sizin ayrı eve çıkmanız şart.

Daha evliligi oturtmadan sorunlar cozulmeden hemen cocuk resmen evcilik oynuyor burdaki bazi kadinlar ya daha kendi evinde yalniz kalamayan insanlar cocuk doguruyor. Allah o cocugun yardimcisi olsun boyle konularda tek cocuga aciyorum anne babasi kendi tercihlerinin sonuclarini yasiyor sonucta olan sadece cocuga oluyor. Ne sizde rest cekicek yurek var ne de esinizde ikinizde ezilmeye mahkumsunuz.

Evinizde neden tek kalamıyorsunuz tam olarak? Ben istediğimde kalırım istemediğimde kalmam olmuyor maalesef. 2 güne geliriz 2 güne diyip durmuşsunuz. 2 güne de gitmeyin, bu normal değil. Koparın artık bağları. O kadar yanlış yapmışsınız, o kadar taviz vermişsiniz ki. Olay bu raddeye gelmişken durmadan gitme olayını bırakın artık. Hele kalmak. Sanki şehir dışındalar Ay inanılmaz tuhaf. Aynı apartmanda birbirinizde neden kalırsınız bunu gerçekten bir açıklar mısınız?

Benim eşim de tek erkek evlerimiz de yakın. Geçen gün hesapladık annesine gitmeyeli 1.5 ay olmuş. Herkesin işi gücü var her dk dip dibe olmayı kaldıramam ben. Benim için boşanma nedeni

Su andan itibaren pek sorun olacagini zannetmiyorum gittigim zaman ben de mesafeli duruyorum artik. Konusulacaksa cevap veriyorum eskisi gibi degilim asla

Defalarca konusuldu. Ben kapiyi kilitledim son zamanlarda ama kayinvalidem kilitleme ben giremiyorum diye tutturdu. Yine kilitledim. Simdi anahtar mevzusu bitti teslim etti tumunu sukurler olsun R red mercedes

İnsallah oyle olur. Bunu cok istiyorum artik. İcimdeki bikkinligi anlatamam. Boyle olmak istemezdim

Taşınmaktan başka çare yok. Sınır bilmeyen insanlar bu yaştan sonra değişmez.

Yazık size Allah şifa versin hiç kompleks yaşamıyorum inanır mısınız sizin gibi kaynana kaprisi de çekmiyorum bir elim yağ da bir elim balda dert çeken sizsiniz, başınıza dikmişler bekçileri, ilişkiniz bile yok burada böyle çemkiriyorsunuz eşinizin ailesine yüzüne nasıl yağ bal çekiyorsunuz belli anca arkadan konuşun neyse ben kaynanasız hayatımda keyif çatmaya devammmm

Eşinizin şimdi aklı başına gelmiş olabilir ancak aylarca büyük eziyet çekmişsiniz. Eşiniz o zaman neredeydi? Laf söyletmiyorsunuz ama bugün ne yaşıyorsanız eşinizin baştaki umursamazlığı yüzünden yaşıyorsunuz. Onlar da evlerinde oturduğunuz için sizin evi 2. kapı yapmışlar. Taşınsanız da valizle yatıya gelirler, ben öyle bir potansiyel gördüm.

Sizin, hatta bir çoğunuzun tek derdi gerçek hayatta söyleyemediği şeyleri böyle bir platformda rahatça söyleyebildiği için sözde saygı çerçevesinde boş vakit harcamak. Ne alaka yani ne demek kocam da kocam. Bu size saygili bir eleştiri gibi geliyorsa yardim almalisiniz. Yardım adi altinda çocuğunuza ya da akrabalariniza olan öfkenizi buradaki insanlardan cikarmayiniz. Yardimci olacak bir gorus bulamiyorum cunku tarafinizdan.

Off lütfen gerçekten ffestinalente