canim seni cok iyi anliyorum, benim butun cocuklarima kayinvalidem bakti, tabi ki bir arada yasamak zor oluyor. ama burada yazan insanlarin bir kisminin yasi genc yeni evli, bir kisminin da cocugu yok. o yuzden haricten gazel okuyorlar. bence sen de dolmussun bunalmissin. kayinvalidenin cocuga bakmasi tabi ki cok guzel ve birlikte yasamak da gercekten zor. dedigin gibi dusunmemesi de guzel degil, aksam sizinle surekli oturmasi da sana zor geliyordur. ama o aksama kadar bunaliyor olabilir, insan yuzu gormuyor olabilir. sonucta cocuklarimizin annesi biziz, onlara en cok da biz tahammul edebiliriz. neticede kayinvaliden onlarin annesi degil, bunaliyor olabilir. sen de ise gidiyorsun aksam gec geliyorsun, sana da zor. ama hayat zaten kolay degil, aile kurmak hele ki cocuk buyutmek zor. insanlar "ben bunu yaparim sunu yaparim" diye buyuk buyuk konusuyor ama insan her caninin istedigini yaparsa caninin istemedigi sonuclara maruz kalir. demek istedigim kayinvaliden hep sizinle yatiyorsa da ona laf soylenmez. nasil soylenecek ki? esin bile anne bizden once yat mi diyecek? o bir cozum degil bence. onun yerine soyledigim gibi alternatifler gelistirmen lazim. baska zamanlar esinle aktivite yap. baska fikirler dusun. sonucta bir aileyi yurutmek kolay degil. cocugun da kucukse onun icin de dusunmelisin bence. krese vermek bence en en en son secenrk. kresle alakali ihtimalleri soyleyeyim cocuk surekli hasta olur merhametsiz sevgisiz bir ortamda olabilir hircin, ailesi problemleri cocuklarla beraber olabilir. tabi ki her krese giden cocuk kotu olacak diye bir sey yok ama nene elinde sefkatle buyuyen cocuk daha sansli bence. bakici aslinda en guzel cozum ama korona zamani bakici da zor. ben senin yerinde olsam icimde buyutmem ve illa aksam beraber birseyler yapalim yerine alternatif vakit gecirme yollari bakardim.

Bir de konu sahibesi odaniza tv alsaniz bu sefer beni yalniz biraktiniz diye kirilabilir bir de bazi insanlar merakli olur mesela anneannem bize geldiginde koltukta uyuklar hadi odana git desek gitmez illa o ortamda konusulanlari duymasi lazim ya da siz de yatin der biz yatmadan yatmaz, ailecek oturup sohbet edelim. istemez herseyden haberdar olmak ister, okurken anneannem gibi mi acaba diye gecti icimden

Çocuk bakmaya gelen kayinvalideniz fedakarlik yapan kişi. Birde gece erken yatarak sizi basbasa birakmasi fedakarlığıni bekliyorsunuz. Ağzım açık okudum. Kadin eşim olmasa gitmezdim derken de bakmaya hevesli olduğunu söylemek istemiş. Öpün başınıza koyun ciddiyim benim kayinvalidem 1 gün bakmamistir. Ufacik emeği yoktur. Uzakta sever hediye alir o kadar ona şükür diyoruz.

Aynen öyle onlara basit geliy yani nolcak canım oluyo ama benim için öyle değil erkek içinde basit bütün yük annede oluyo

Oldu bi dahakine sizden icazet alırlar hanımefendi. Bu ne yaaa

Evet o tipik kvden olucam ve sen de benim olucaksın, binicem üstüne vurucam kırbacı, vurucam kırbacı.

Ama siz herseye evet dıyor sunuz.

Yatak odanıza tv alın. Kadını olduğu yerden evinize çağıran sizsiniz ve inanın çocuk bakmak sandığınız kadar kolay değil.

Amin cümlemizin Önceki

Bakıcı bulursanız sorun çözülür bence. ayni ev içinde olsanizda mesafeli davranmanız yararınıza olcaktir. giggles Shady's back. Anneler

Vallahi gelip burada "kv çocuğa baksın diye çağırdık ama, bizsalonda keyif yapalım diye akşam olunca odasına kapanmıyor" diye konu açan bir gelinden bahsediyorum ben. Çok rahatsız oluyorsanız da çözümü belli diyoruz hepimiz. Öncelikle çocuğunuza baktığı için bir minnet duygusu vardır sanırım içinizde; o duygu ile de bu şekilde davranılmaz.

Çocuğa ben bakmıyorum. Baksaydım evet benden alacaktı.

O zaman anneniz gelsin baksın. Hem çocuğa baktırıyorsunuz hem de yatma kalkma vaktine karışıyorsunuz. Bakıcı tutun madem üç kuruş verip.

Kötü olur derken bırakıp gider mi? Şu an siz kayınvalideye muhtaç durumdasınız, gel çocuğuma bak derken de karakterini biliyordunuz herhalde

Herneyse biraz idare edeceksiniz artık ama bu arada sürekli karışmasına izin vermeyin.. yani o evin hanımının sizin olduğunuzu bilsin

Sorun kayinvalide degil esinizin bencilligi Hem annesi hem esi yaninda, onun rahatsız olacağı bir durum yok hanim. ceksin anamı bana ne modunda Cocuga da bakan var onun bi derdi yok ki Hem ücretsiz izne bile karsi cikan adamin ben sizi düşündüğünü ya da evladını onemsedigini düşünemiyorum nedense Mesela ben bekarim, henuz bir aday da yok ama simdiden düşüncem bana verilen 2 senelik ücretsiz izni sonuna kadar kullanmaliyim. seklinde. Çünkü anne olmayı cok istiyorum. ve onunla da firsatim. varsa kendim ilgilenecekken neden ise dönüp baskasina bırakayım ki? Herkesin maddi durumu ve yasam sekli farkli olabilir, bunda bir sorun yok, ihtiyac halinde kadin da calisir esine destek olur illa ki ama firsat varken sırf beyefendinin maddi keyfi icin de kadinin kendinden fedakarlık etmesini yanlis buluyorum. Ücretsiz izne hayir dediğinde anne yerine bakıcı tutup maasi ona verecegiz ikisinden birini sec demeniz gerekirdi. Eşiniz dedigim dedikse burada ben ne istersem o olur baskasinin kisisel alanina bile ben karisirim deme hakkını kendinde buluyor eee nerede kaldi es olmak, hayat arkadaşlığı? Kusura bakmayin sizi fazla fedakar buldum

En başından güvenilir bı bakici olsa çok rahat ederdiniz. sizin anneniz de olsa kv de olsa illa ki bisekilde sorun çıkıyor bazen. mesala hastalık olur gitmesi gerekir önceki konudaki gibi çocuk bu sefer kalacak.

Eğer çocuğunuza iyi bakıyor gözünüz arkada kalmıyorsa sabredin derim çocuğunuz icin en iyisi bu

Bakın ben tutup 8 de yada 9 da uyusun demiyorum her zamanda böyle nişy istemiyorum zaten bizzat geç saate kadar durup beklediğim zamanlar oldu saat 12.30 olduğunda ben orda otryrum mesajla televizyonu kapttı yani bizle beraber yatyo anlıyomusunuz demek istediğimi sıkıntım bu tabikide iş bitti gitsin yatsın demiyorum sadece arada anlayış bekliyorum

Bırakıp gitmez tabiki surat asar oğluna rahatsız mı ediyorum der o anlamda bırakıp gtmex ama bu durum eşinle sorun oluyo herkes ailesini evinde rahat ettirmek ister

Kesinlikle öyle

Zaten onun için sabrediyorum kimse istemez sonuçta kendi annende olsa eşinle rahat oturamamyı istediğin gibi hareket edememeyi kimse istemez insanlar kayınvalide deyince durmadan kötüleyen gelinleri düşünüyorlar o kadar saçma ki bu durum yani bence yazılanlara düz baklıyo artık öyle düşünüyorum

Evlenirken ev almıştık onu kredisini ödüyoruz biandan ama 2 yıllık olmasa da birkaç ay en azından kenarda birikmiş biraz vardı en azından onla çıkabilordum ama eşim aniden bişey olursa diye istemedi bende farkındayım kabul ettiremedm daha doğrusu benim beceriksizliğim bu beni yprattıda anlamayana anlatamyrsunuz maalesfki

Anlıyorum da insanlar böyle zaten hep bir tık üstü beklenir, hiç gelip bakmasaydı daha kötü kayınvalide olurdu, şimdi gelip bakıyor bu seferde arada anlayış bekleniliyor istediğiniz gayet normal ama şuan için değil kayınvalideniz evden gidene kadar idare etmelisiniz veya yatak odanıza tv alabilirsiniz orayada gelmez herhalde

Yapacak başka bisey gelmiyor aklıma, gercekten zor birarada. Esim. son zamanlarda annem gitsede ben aranızda kalmaktan kurtulsam evimde huzur yuzu görsem. derdi. oda bende bunalmistik. Simdi 2. Yi doğuracağim 2 hafta sonra simdi konustum geleyim de şimdiden kalayım diyor. Gerek yok dedim ben rahatım. Hastanede esim kalacak ihtiyaç yok suanlik. Hala ısrar ediyor. Ben 1 yil yaşamışım bitti gitti şükür dedim. Hakkini yiyemem çocuğuma cok iyi bakti ama birarada olmuyor o anlamda sizi anlıyorum. Diger önerileri yapin. Biz sinemaya giderdik akşamları yada kahve içmeye bir kafeye.

Konuştum tabiki de defalarca yorulduğumu dile getirdim odaya daha erken gelirim diyo biraz eşimdede kabahat var ben bunun farkındayım bazen insan bisy görmek istemezse kolayına göstermysunuz o başka yerden ben başka yerden bakmış oluyorum ben farkındayım napabiliriz diyo ama önerdiğim seçeneklerinde kestirp atyo

Ben bakıcıyı bulsam bile sorun eşimde kabul etmiyor ne kreş ne bakıcı kabul ettiremyorum ona gre ailelerimzden biri gelip bakmalı en büyük skıntım burda

Şimdi ben olaya şöyle bakıyorum. Benim çocuğuma bakmaya gelen "anne" evimde misafir değildir. Alan ihlali yapmıyordur. O evin bir bireyidir. Yatma kalkma vaktine karışmam doğru olmaz. Yerini, düzenini bırakmış gelmiş sırf gelini işine devam etsin diye. Çocuk bakmak zaten çok zor bir şey. Bilen bilir. Kadın akşamları birkaç saat tv izliyor diye delireceğimi sanmıyorum. Ha evet sıkılabilirim. Yatsa daha rahat edebilirim. Ama eşimle yalnız kalamıyorum gibi bahaneler üretmem. Nitekim yalnız kalmak istiyorsam odamıza gideriz. Hafta sonu bir yere gideriz vs vs. Buradaki durum kv yi yabancılaştırmak. Sanki tatile gelmiş de kadın rahatsız oluyor. Bakıcı baksın yok, annen gelsin yok ee çalışma sen bak ona da yok. Tek sorun kv tv izliyor.

Bakin ben. kayinvalidemle cocuk bakiminda 1 sene birlikte yaşadım. Mahremiyet istiyorsanız kadına odana cekil denmez yapmak zorunda degil. Iki seçenek var mahremiyet icin siz odanıza gecin ve orda vakit geçirin neticede mahremiyeti isteyen sizsiniz, filmi odada izleyin o salonda takılsın. İkincisi arada disari çıkın birseyler yapin. Ona cocuk emanet edin evde.

Kotu demene gerek yok kadın kotu bırı degıl zaten belli. Neden kotu diyesin kı dupdururken? Odanıza TV alın. Evet ben bakmam.

Öyle yapmaya çalışıyorum. Herşey bebeğim için.

Eşini de al gel bidakine anne deseydin ya çok ayıp etmişsin Şaka bi yana cidden kocasını da alıp gelmeden allah onları düşürmeden yalnız yaşamanın tadını çıkartın ve yollayın kadini iyice yerleşmek gibi bir rahatliga donusmus onun icinde.

Odanıza TV alın orda izleyin. Salon kadının da yaşam alanı. Evet sizi yalnız bırakmamasi kötü bişey ama çocuğunuza bakıyor. Faydası zararından bin kat fazla. Boşuna kendinizi doldurmayın.

Çok haklısınız, insan ister yahu. Tabi ki de çocuğa baktı hadi işi bitti değildir durum. Sonuçta bir aile bireyi katıldı evinize, onun düzeni, sizin düzeniniz zordur. Belki uzanıp tv izleyeceğim, belki eşim benim kucağıma uzanacak, sonuçta kocası olan ya da eşi olan yapmıyor mu anlayamıyorum ben burada verilen tepkilere. Tabi ki robot değil kv deniz, ama sizin evladınıza bakıyor diye de siz ona uyacak değilsiniz. Çok başınız ağrırsa alırsınız bir bakıcı. Yok durum el vermezse de eşiniz konuşsun arası iyi ise. Siz hiç yüz göz olmayın.

İşte zaten burda bir tuhaflık aranıyor. Ben kaçta yatarsam yatayım hemen benden sonra yatması. Siz erkenden odanıza çekilin bir kaç gece. Eşinize gelsin peşinizden. Sonuçta kv sizinle vakit geçirmek istiyor olabilir e tamam ama eşiniz de siz de çalışıyorsunuz. Sizin de birbirinizi görmeye paylaşıma ihtiyacınız var. Odanıza çekilin. belki o da anlar arada sırada karı kocanın yalnız kalması gerektiğini. Anlamıyorsa da boşverin. Bi de baktınız siz odaya geçince yattı. Geri kalkın. Uykumuz kaçtı diye geçin salona yapın kahvenizi oturun

Koltuk fantezisi yapacak olan çocuk yapmadan önce planını yapacak. Plan buysa fantezi out.

Zaten eminim öyle bişey olsa garanti yani bize gelmek istemesi galiba beni. Bu halimden eser bırakmıcaklar sakin sesssizm diye iyi biri oluyrum insanlar niye farkettkleri halde üstüne giderleri anlamıyorum kayınvalidem yüzüme baka baka sen içine atysun söyleöysun DYO düşünün bunu bile bile niye sinir edilir ki insan

Artık mutsuzluğu la yaptırıcam bişeyler herhlde

Bence sıkılıyo akşama kadar o da

Allah Allah adamlar belki koltuk fantezisi yapacak kv deye mi soracaklar. İlla konuşturacaksınız yani. Hayır yani yaptığı güzel hoş bişey iyilik yapıyor ama bu kadar anlayışsızlıkta cahil işi

Bayanlar biraz fazla tepki veriyorsunuz gibi geldi bana ne var kız eski özel anlarını özlemiş her kadın gibi kocasıyla başabaşa kalmak kadar doğal bir şey yok. odalarına çekilseler de hoş olmaz bence eşine başbaşayken söyle senle film izlemeyi özledim yalnız kalmaya ihtiyacım var de anlayışla karşılayacaktır eşin annesi de salonda baksın keyfine

Kv giderse çocuğa kim bakacak bakıcı mı

Evet yaşam olanı olabilir tutupta biz oturuyrx diye gecenin 2 sine kadar oturmasıda mantıksız bence bir anne olarak düşünülmeli bu durum her zama. İstediğim birşey değil ama sonuç olarak arada da olsa bunu yapmalı bence

Bence sizin ki en güzeli fevri olcaksın herkese karşı yani yoksa insan çok eziliyo

Haklısınız, düşüncesizmiş kayınvalideniz

E assın o zaman yapabileceğiniz bir şey yok. Kendi çözümünüzü üretmeniz lazım. Salon herkesin ortak alanı, istediğiniz zaman odaya geçmekte özgürsünüz. Eşiniz istiyorsa annesiyle kendisi sabaha kadar oturabilir, herkes kendinden sorumlu

vallahi benimki de benim eve hasta. 365 gün kalsa kalır kızında 5 dk duramıyor. Ne yazık ki oğullarının evi olunca bir sahiplenme oluyor. benim ki birde benim eşyalarımın ortakçısı olmuştu. evdeki herşeyi alıp götürmeyi huy edinmişti. en son ben kızdım gerçek anlamda. artık ne gelir ne gider. en güzeli.

Yalnızlık kolay değil. Ben de yegenime baktım bir süre. işten geldiklerinle eniştemle kizkardesimin yanında oturdum hep. Çünkü bunalıyordum. Aklıma geliyordu erkenden odama çekileyim de başbaşa kalsınlar diye ama ne mümkün. Felaket sikiliyordum. Bence o bakmasın. M

Kocasıda varmış hey Allah ya

Bana göre kimse bizim çocuğumuza bakmak zorunda değil eşime bunu defalarca diyorum zaten ne benim ailem ne onun ailesi çocukları onlara göre yapmadık sonuçta biz bakmak zorunda değiller ben bununda bilincindeyim zaten ama gel gör ki kabul ettiremyorum

İse baslayacagim donem icime sinen bir bakici bulamadim. Kayinvalideden bir hafta gelip bakmasini rica ettim bakmadi. Ozel alan vs diyenler var sacma buldum. Ozel alan isteyen, cocugunu kimseye baktirmayacak. Bulacak bir bakici istedigi gibi sinirlarini koruyabilecek. Hem pastam dursun hem karnim doysun olmuyor.

Sizin için geldi kaldı, siz dikkat etmelisiniz, siz onu rahat ettirmelisiniz. Anneniz farklı karakterde biri her kes öyle olamaz, olmak zorunda da değil. Annenizi çağırsaydınız madem neden bu kadar "anlayışsız" birini çağırmışsınız ki? Kadın öyle şeyleri düşünmemiştir bile.

En güzeli yurtdışında herkesten uzakta yaşamak

Keşke bastan kv düşünmeseydiniz yani evet bakıcı değil o 9 da odasına çekilsin ama 2 ye kadar oturmakta saçma sonuçta siz karı kocasınız bunları da düşünmesi lazım heralde böyle ince şeyleri çok düşünen bi insan değil. Benim kv de de öyle çünkü. Siz yalnız kalmak istiyorsanız odanıza çekilin. Belki öyle öyle anlayacaktır.

Bence siz benim demek istediğimi anlamıyorsunuz veya yaşamadığını için anlamıyorsınuz

Ya yok işte Yapmayıp da kötü olacaksın Şimdiki zaman o zaman Adın her türlü kötü zaten Yapıp nankörlük göreceğine yapmayıp kötü kal en iyisi En azından kafan rahat kalır Kayınvalide dediğin otur diyeceksin oturacak kalk diyeceksin kalkacak Gel çocuğa bak diyeceksin düzenini bozup gelecek İşin bittiyse odana geç diyeceksin gidecek Öyle istiyorlar

Merak ediyorum gelip baksaydı ve aynı durumu yaşsaydınız aynı bu şekildeki düşünürdünüz ben başından beri kimse bizim çocuğumuza bakmak zorunda değil diyen biriyim herhlde önceden yazdıklarıma bakmamışsınız böyle konuşuyorsunuz bütün yolları denedim kabul ettiremedm eşime bu yüzden böyle kayınvalidem KTÜ demiyrum tabiki de iyi şükrediyorum ama bazen insan istiyo siz bunu anlamıyorsunuz bide ağzım açık okudum diyorsunuz uzaktan ne var bunda oluyo insanlar için evet kimisi için öyle olabilir kimisi takar kimisi takmaz herkesin kişilik yapısı farklı bence yaşamadan böyle yargılamayı bırakın

Evet gelip kayınvalidem bende yaşasa rahatsız olurum. Bu yüzden çocuğuma gelip bak demiyorum.

Evet galiba. Eşim sonunda pes edip kabul ediyorBence yavas yavas hayır demeye baslayın. Eşiniz mutsuz oldugunuzu görsün. Hatta annesı de mutsuz oldugunuzu görsin. Belkı kendısı der gelin mutsuz krese verın diye T

Bir gün salonda uyuyakaldı oturrken eşim dedi git yat diye yok dedi uykum kaçtı gitmemişti mesela öyle diyim yani P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Henüz çocuğum yok, belki bu sebeple daha rahat düşünüyorum çocuğum olursa düşüncem değişir mi onu da bilemiyorum fakat, çalışan bir kadınım, çocuğum olursa ve her şey yolunda giderse yine çalışmaya devam ederim diye düşünüyorum ve bu süreçte referanslı bir bakıcı bulurum gibime geliyor. Annem gelip bakamaz, kayınvalidem de dünden razı bakmaya fakat bunun için ya bizim onun evinde ya da onun bizim evimizde yaşaması gerekiyor ki inanın ne kendi annemi ne de kv demi isterim bu durumda. Hep derim zaten ben anneanne ve babaanne ile büyüyen çocuk istemiyorum, yani her olasılığı eledikten sonra, mecbur olurum çok ihtiyacım olur vs. bunun dışında ben keyfime göre çalışıp çocuğumu büyük annelere baktırmak istemem. Şunu da ekleyeyim annelerin bakımı ile bakıcı arasında muhakkak ki fark vardır. onu asla yadsımam. Fakat büyük anneler daha kıyımsız ve bir şey söylersiniz tersini yaparlar, güzel güzel anlatsanız bile biz de şu kadar çocuk büyüttük derler ve sizi genellikle hiç dinlemezler. Çevremde gördüğüm ve duyduğum örneklerdir tabi ki bunlar. Olmamış çocuğa don biçerken kayınvalidem şunu bile demiştir bize, bakıcıya baktırırım derseniz bir daha evinize girmem, konuşmam sizinle. Bu arada kendi komşusundan dem vurur kv dem, bir komşusunun kızları çalışmışta, çocuğunu pazar akşamından kv desine bırakmışta, cuma akşamına kadar kızın kv desi mis ler gibi bakmış, kız da cuma akşamı gidip yavrusunu almış, pazar akşamı tekrar kv desine bırakmış. Bunu anlattığında demiştim ki anne o zaman kv desi doğursaymış tekrar bir çocuk madem bu kadar bakmaya hevesi varmış:) Benim kvdem iyidir khoştur bu arada. ama ona rağmen aynı ev istemem. Ne kendi annem ne kv dem.

Evet. Ücretsiz izni dedim ama hazrdan yemeyelim aniden bily olursa diye kullandrtmadı kısaca ben her yolu denedim kabul ettiremedm öyle diyim yani

Öfff tamam cuklu tatlımlı hitaplar. ergen ergen cevaplar.. Tamam.

tehlike çanları çalmaya başlamış niye biliyormusun eşin senın gibi düşünmüyyor diğer tüm erkekler gibi,

Zor gercekten. Ben 1. ciye cesaret edemiyorum. Allah yardımcınız olsun . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eşiniz annesiyle tatlı tatlı konuşsun ya da yatak odanıza falan tv alın ayrı takılın en azından geceleri G

Merhaba aynı evde yaşamanın iyi yönleri de kötü yönleri de elbette vardır. Ya bakıcı tutup en başından cagirmayacaktın ya da bir süre sabret Allah yardımcın olsun

Kendi kendini de tatmin ettiysen gidebilirsin tatlım

Kayınvalideniz dışında bakabilecek kimse var mı? Alternatifiniz varsa ona sen biraz dinlen diyerek ara verdirebilirsiniz. Ama çocuğun düzeni açısından sürekli aynı kişinin bakmasını tavsiye ederim. T

Suç kvlerde. Ne gidiyon ne bakıyorsun otur oturduğun yerde. Gidip bakıp kötü olacağına bakma kötü ol

Teşekkür ederim bu mesajınız için insanlar kolay yargılıyolar ki başa gelmeden kolayda anlaşılmıyor tek karar veren ben olmadığım için erkeklerde genel de daha düşkün oldukları için onlara bazı şeyleri kabullendrmek zor olyolar sanıylarki ben keyfinden çağırdım gelsin baksın diye herşeyi söyledim bütün ihtimalleri eşim kabul etmediğnden bu durumla karşı karşıyayız zaten yargılamayıp cevapladığınız için teşekkür ederim

İnanın başlarda öyle yaptım zaten yanlarında oturmanın bir mantığı yoktu yani bazen bende öyle yaptım

Gerçekten sağolun yani anlatmak istediğimi anladığınız için burda yargılama peşindeler yani onu anlamıyorum yüzüme baka baka resmen ben hiç gitmezdim deniyo yani sadece mesele torun meselesi değil yani sanki geleceğe zemin hazırlanır gibi birazda Allah korusun bişey olsa tabiki de bakıcam eşimin annesi benimde aileme bişey olsa Allah korusun aynısını eşimden beklerim ama tutupta el ayak tutarken bana mantıksız geliyo yani

Bence kreş yaşına kadar idare edin. Sonra eşinizle kv ıle konusur sunuz. B

Eşin istemez tabiki hem yabancı hem para verecek annesi baksın der. Yani bilmiyorum zaman su gibi ya katlanacaksiniz yada eşinizi ikna edeceksiniz B

Gençler için gelip yardımcı oluyor işte. Fazlasını istemek ayıp oluyor. Bir de bütün gün bebek bakınca yetişkin sohbetine aç oluyorsunuz. O kadının 2 insan yüzüne ihtiyacı var.

Tabiki illaki skılablr sonuçta farklı bir yer farklı ortam bizim için gelmiş o da ben bunların farkındayım sadce bazı şeyler tuhaf geliyo bazı konularda anlayış beklediğimden belki böyle bilemiyorum insan bazen bunalır ya öyle oluyorum

Ay yok ben onu fantezi de fantezi diyen üyeye yazdım. Neden iki kelam edemiyorsunuz onu anlayamıyorum evde yabancı gibi misiniz? Mesela o tv izlerken odanıza gidip sohbet edin eşinizle? Hafta sonu bir program yapın gece bir yerde kalın?

Cuk sesi de geldiyse tamamdır.

Bence baskasinin yaninda oyle diyebilr, halimden memnunum gelinimi seviyorum diye gostermek icindir. Hem cocuga bakip hem de basiniza kaksa, hem durup hem de huzursuzluk cikarsa daha kotu olurdu. Bence Boyle icinizde buyuturseniz davranislariniza da yansir, sonra kotu olursunuz. Tavsiyem es ve bebekle aktivite yapin mesela bisiklete binmek, ya da bazi geceler esinizle kahve icmeye cikin aksamlari. Bazen de esiniz kayinvalidenizi bir yere gotursun ana ogul gezsibler, siz de Evde kafa dinleyin.

Çocuğunuz güvenilir ellerde, en önemlisi bu. Sonuçta geçici bir süreç, idare edin, kendinizi doldurmayın, iş yerindeyken kafanız rahat mı rahat, önemli olan o. Yok mu bilgisayarınız, alın geçin yatak odanıza, dizi açın orda izleyin. 11 gibi çekilin kendi odanıza. Eşinizle 1 saat bile baş başa kalsanız kendinizi iyi hissedersiniz. Biz eşimin memleketine gidiyoruz arada, eşimin kardeşleri yeğenleri yani gençler gece oturup baş başa sohbet etmek istiyoruz ama inanır mısınız sabah 5e kadar bizle birlikte oturuyor kayınvalidelerim. Ve evet 1 tane de değil 2 tane kayınvalidem var =)) Yani, art niyet aramayın, bazı büyükler birlikte oturup zaman geçirmeyi seviyor, aksini ayıp buluyor olabilir.

Yattığı odaya tv koyun kendisine ait bir odası varsa tabi; ama şu an sizin ona ihtiyacınız var. Çağırmadan bunu düşünmüş olmanız gerekirdi ne yapabilir kadın uykusu gelmeden uyumuş numarası mı yapsın

İyi de bunun kararını verecek olan kişi eşiniz değil sizsiniz girlinred

yasadım Anlıyorum da Eskiden kocamla ne güzel başbaşa kalıyorduk diyorsunuz ama artık evin içine yabancı girince başbaşa kalınmıyor. Kv nin de kendine göre düzeni vardır. Esasında o da çalışıyor gibi bütün gün çocuk bakmak hiç kolay olmasa gerek Konuyu baştan sormuş olsaydınız kesinlikle çocuğa bakıcı bulun derdim. Kv gelince ister istemez yanınızda biri olacak, düzeniniz değişecek ve rahatınız kaçacak belliydi zaten ev üstüne ev olmaz.

Diye Konuştu geleceğin tipik kv vakası

O zaman esinize soz gecireceksiniz sonanda

Teşekkür ederim evet şükürler olsun bugüne tabiki de öyle sizin ki daha zor beni anladığımız için teşekkürler burda amaç çözğmde bulmak değil sadece kimseye anlatamadığı dan bir nevi rahatlamaktı yazma amacım sonuçta herşeyin farkındayım

Hayatım seni de tanımasak inanacağız ha

Kadın sizin ihtiyacınızı gideriyor farkında mısınız? Teşekkür etmek yerine beklenti üstüne beklenti koyuyorsunuz. Maaşlı çalışan değil size iyilik yapan biri kayınvalideniz. Bu kadar rahatsızsanız evine gönderin.

Evet. Yaa ben özelde asgari ücrete calısıyor sandım. Devlette bi de. Güzel maas alıyor. 1 yaştan sonra bakıcı kres ayarlar istese

Zorla tutupta kayınvalidem baksın diye bir istemde bulunmadım ben eşimin ısrarıyla böyle oldu sonuç olarak bu benim tercihim değil Önceki

Çocuk yapmadan aslında bunların hepsini düşünüyoruz tartıyoruz. Şu an yaşadığın şey beklenmeyen bir durum değil. Kv gelmiş evinize, para verdiğiniz bakıcı değil ki 9da odasına çekilsin. Siz başbaşa kalmak istediğinizde siz odanıza çekilebilirsiniz bence. kreş yaşı gelene kadar sanırım buna katlanacaksınız.

Off kötü olmuş. Kreşler alana kadar sabredin. Ve eşinize tatlı dille anlatın bence yalniz

Benim kayınvalidem de iyi bakın bu kendi annemde olsa öyle büyüklü yan olunca ya eşin ya kendin ne kadar iyi olurlarsa olsun illaki sorun çıkıyo kendi evinizde rahat olamıyorsunuz ister istemez

Evet olabilir tabiki de ama o da halinden memnunki hiç gitmem diyebilyo Dasmeer

Hayır demeyi ögrenmeniz lazım. Bakın ilerde kp ölünce gelir 1 ay sızde 1 ay dıger gelın de kalır. Demedi demeyın P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizi çok iyi anlıyorum. Aynı şeyleri başka sebepten dolayı yaşamıştık. Eşim kaza geçirmişti. Ben çalışıyordum. Gelip günlerce bizde kaldı. Ona baktı. Bütün gün zaten birlikteler. Ben akşam 7de evdeydim. Eşime ilgi alaka göstermek istiyordum. Ama tam tersi kv dizine yatırıp seviyordu akşamları da. Ben de bir köşede. Bari diyordum yatsın. Eşimle kalalım. Mümkün değil. Ama biz yatınca 5 dk geçmez o da yatardı. Yazılmış burada uykusu gelmeden niye yatsın?Uykusu yoksa mesela biz yatar yatmaz mı uykusu geliyordu?Bütün gün bebek bakan birinin de gece 2 ye kadar oturması maşallah dedirtiyor. Tabiki her gün gitsin yatsın denmez ama arada anlayış göstermesi gerekiyor. Bebeğe bakıyor diye de her şeye tamam denmemeli. Sonuçta onun da torunu anladığım kadarıyla halinden de memnun. Ama sıkıntıyı ben eşinizde görüyorum. Bizim o dönemimizde benim kafam atıyordu e sabah da işe gideceğim. Uykum geldi deyip yatak odasına gidiyordum. Telefonda takılıyordum. Eşim de peşimden geliyordu. Yani böyle yapın diyeceğim de eşiniz ne kadar yapar bilmiyorum.

Yani bazı akşamlar 21.00'da falan çekilebilir odasına, çalışmadığınız günler bir iki saat dolaşmaya çıkabilir yalnız kalın diye, ben bebeğe bakarım siz bi hava alın gelin diyebilir... Konu sahibi bu isteklerinizde size hak verdim ben. İnsan bazen eşiyle sadece karı koca olmak istiyor, bunlar ilişkinin tazeliği bakımından da önemli şeyler.

bu sadece yatama kalkma saatine karismak veya beraber tv izlemek meselesi degil. evde boyle bir insan varsa her sey beraber yapiliyor. haftasonu bir yere ciksan, biri cagirsa, bir misafir davet etsen.. kadin markete ciksa kv yi de goturmesi gerek, bir ihtiyac alacak olsa onu da goturmesi gerek.. evde yapilan her sey beraber yapilmali yoksa boyle kv alinir kuser.. yani cok fazla birlikte gecirilen vakit var. biraz nefes alabilecek alan ve zaman istemek kotu bir sey degil. 11 de yatarlarsa onlarla 11 de 2 de yatarlarsa onlarla 2 de yatmasi da normal degil artik. yasli insan bebek bakimi zor.. siz oturun ben yoruldum yatayim demez mi insan? sabah herkes ise gidecek bebekle o basbasa kalacak sabahin erken saatinde. bir de kadin kendi demis kocam olmasa donmem eve burda iyiyim diye. dediginiz gibi gelini calissin diye muthis bir fedakarlik yapmiyor demek ki kadin. kendi cani da kocasindan uzaklasmak istemis.

Yok normaldede zaten düşüncesi öyle diye düşünüyorum ne kadar ev ev üstüne kurulmaz desende bir ay ondan bir ay başkasında kalırrım demesinden anlıyorum ben eşimdede kabahat var benim farkındayım çocuğu yıkarken bile mesela dyrum beraber yıkayılm dyrum eşime annemde söyleyelim ayıp olur dyo o böyle yaptıkça biz daha çok skntı yaşarız

Ohooooo eşiniz bildiğin annesini getirip yerleştirmiş. Size de hiçbir söz hakkı vermemiş. Bir şey söyleyeyim mi bu işin sonu ya cinnet geçirip problem çıkaracaksınız gibi ya da depresyon neden kendinize bunu yaptırıyorsunuz.

Maalesef gelebilme ihtimali yok anca yazları eşim daha düşünceli olsa bu konularda ben kendimi daha rahat hissederdim ama o annesinin kalmasından gayet memnun gibi

Ayy ne saçma yorumlar var içim şişti. Kadın çocuk bakıyor diye sürekli dibinizde olmak zorunda değil. Zaten kendi canına kanına bakıyor o kadar zor olmasa gerek çoğu insan da yapar bunu. Gece ikiye kadar oturmaisna gerek yok çok düşüncesz ve size yerleşmeyi kafaya koymuş bence artık çağırdı iz gondrremezsiniz ama eşinizi yavaş yavaş ikna edin yada bı kavga çıkarın gitsin evden

Evet kesinlikle öyle o yüzden zaten bende biraz sabretmem gerektiğinin farkındayım şu zamanda çok zor kayınvalidem bide 2. De çok ara olmasım diyo sanki çok kolay yani çocuk büyütmek ye çalışam insan için o kadar sorun ki bu yani çocuğuma kim bakıcak derdi oluyo büyükler içinde kolay geliyo

Yoo benim hoşuma gider aksine. Hem çocukların konuşacakları vardır bende odamda dizimi izlerim diye düşünürüm. Zaten ben kvye böyle birşey yapsam "anne senin odaya da tv koyduk bizle istediğin zaman otur ama bazen çenemizden sıkılırsan ya da farklı bi dizin varsa ordan izlersin diye düşündük koyduk konforun açısından" derim. Ne var bunda yanlış anlayacak? En azından konunuzdaki gibi oflayıp poflamazsınız daraltı gelmez. Beğenmedime basanlar da kv düşmanları sanırım. Bende kv aşığı değilim ama ilerde kv adayıyım empati kuruyorum. Empati yapamıyor musunuz demişsiniz komik olmuş. Siz yaptığınız için mi daraltı geldi

Büyükanneme bakıyor annem o yzüden gelemiyor yoksa o gelicekti

Burada konu sahibini haksız bulanlar muhtemelen oğlan anası, görümce, bekar, çocuksuz... bu kategorilerden birine dahiller belli ki. Kadın açıkça annem geldiğinde bu kadar oturmuyor akşamları odasına erken gidiyor yazdığı halde daha kv batıyor sana annen olsa yere göğe koyamazsın demişler büyükler torun bakıyor diye kimse el pençe divan durmak zorunda değil. Aynı evde kişisel mesafeyi korumak zor değildir ama elbette bu kişilik meselesi ve belli ki kv bu inceliğe sahip değil. Üç akşam oturuyorsa bir akşam da erken yatabilir yani düşünceli insan için atla deve değil. Ben olsam odama çekilirdim. Eşime kabul ettiremedim kısmı için de kafayı değiştirmelisin diyorum. Anne olan sorumluluk taşıyan sensin, eşine baskın gelmelisin.

Allah böyle gelinlerden hepimizi korusun, amin! Kv evini bırakmış gelmiş, siz çalışıp para kazanabilin ve bakıcıya para vermeyin diye çocuğa bakıyor, ama sizinle akşam oturuyor olması zorunuza gidiyor? Ne yapsın kadın, bütün gün bebeğe bakıp akşam da odasına mı çekilsin? Kocası yanında değil diye -ki bunun da sebebi sizsiniz- sizin evinizde de mi yalnız kalsın? Üzüldüm kadın için doğrusu. Bunu yapan kendi anneniz olsa aynı tepkiyi vermezdiniz, eminim. Gelip buraya konu açacak haddeye gelmezdi en azından. Çünkü herkes kendi annesine toleranslı, kv olunca ooooo, uzak dursun! Ne zaman eşinizin ailesini de kendi aileniz gibi görürseniz o zaman mutlu olursunuz. Kadını da evine gönderin, hayatını yaşasın. Siz de bir zahmet bakıcı bulun, gece odasına gitmesini rica edin, kocişinizle tv izlersiniz .

Bence bu düşünce de yanlış hiç gençler başbaşa kalsın azcık soluk alsın demek yok mu. Azıcık anlayışlı olmak gerek

Eşim biraz dediğim dedik biri o yüzden onluk sıkıntı yok kayınvalidem gelmeden önce biraz konuşmuştuk ücretsiz izne çıkmak istemiştim elimizde olan bir miktar parayla kabul ettirememiştim yani bir türlü o yüzden zor gibi görünüyor benim için

Kayınpederiniz nerde . push ; T

Annenizin gelme şansı yok mu ki. Ev ev üstüne olmaz ki. Yani ya da yapabilirseniz ayrı odada falan takılın. Başka nasıl olur bilmiyorum

Yahu orası öyle yapsın sohbetini muhabbetini çekilsin 12 den sonra. her gün her gün de olmaz ki ya

Evet bizde de o durum var mesajla eşim 11 de yatsın hemen o da yatardı benim anlamadığım biz yatmadığımızda yatmıyo yattığımızda yatıyordu bu da benim canımı skıyo su bakın bazen herşey planlı gitmez burda yazanlar çocuğu ona göre yapsaydınız falan diyo ama bazen planlayamyrsunuz birşeyi kimse istemez bu duruma düşsün kayınvalide de farkımda benim nasıl biri olduğunun ben içime atan biriyim diğer eltim ise öyle değil söyler mesela bana dedikş sormuşlar hangi gelin daha iyi ben daha iyimişim nedeni de şu ben söylemiyorum sinirlensemde içime atıyorum b yüzdenmiş bu da doğru gelmiyo bana bilinçli oluyo o zaman bana davranışı

Bakıcı istemeyen eşiniz, sizinle yalnız kalmayı ve bir şeyler paylaşmayı düşünmeei gereken de o ama malesef ki siz düşünüyorsunuz. Bilmem farkinda misiniz ama sorun kv degil eşiniz, size söz hakki bile tanimiyor, sizinle basbasa kalamama kaygısı taşımıyor. Tabi sebep kendi annesi olunca batmaz, sizin anneniz hayatta ve saglikli mi? Ben olsam 6 ay kv gelip bakiyorsa en azindan birkac ay da kendi annemi cagirirdim, aslinda buyuklerin yorulmasi taraftari degilim ama o eşe karsi mutlaka cagirirdim, eminim sizin anneniz o kadar kalsa esiniz rahatsiz olur. Bu çifte standarttan nefret ediyorum, bunu yapanlardan da. Uzgunum ama kvnizin gercekten bir sucu yok, kadin uykusu gelmiyordur cani tv izlemek istiyordur, cocuk yorgunlugunu atmaya calisiyordur vs, esiniz dunyaya cocuk getiriyorsa bir zahmet bakici parasini ve masraflarini da temin edecek.

İnsanlar niye kınamış ben anlamadım. Yazdıklarınız çok normal. Siz kayınvalidenize karşı geçimsiz davranıyor olsaydınız ya da surat assanız ben de kınardım ama öyle bir durum yok anladığım kadarıyla, yoksa kayınvalide kalmak istemezdi, rahatı yerinde demek ki. Bu hissettikleriniz de çok normal, insan salonunda yayılıp ayağını uzatmak ister, kocasıyla başbaşa koltukta kanepede sokulmak ister vs. tabi ki yalnız kalamayınca kısıtlanıyorsunuz. Bu yüzden ev üstüne ev olmaz denir ama sizin durumunuzda kayınvalide çocuğa bakmaya gelmiş yani insan ne yardan ne serden vazgeçmek ister birinden birini tercih etmek zorunda kalıyorsunuz sonuçta. İdare edeceksiniz. Siz eşinizle odanıza çekilin akşamları yemekten sonra çay faslından sonra vs, kv baktınız salında oturuyor, erken yatacağız deyip gidip odanızda film izleyebilirsiniz vs. Ya da arada hafta sonları çıkın kısa bir süre eşinizle başbaşa yürüyüş yapın vb. Bakıcı konusunu da düşünün. Susuz

İnsan gençken yaşlanıyor ne diyim, azcık gençlere anlayışlı olmak bu kadar zor olmamalı, bakıyordur sağolsun ama karı kocanın beraber başbaşa zaman geçirmesi de önemli.

Siz bakmama olayına deniyorsunuz ben gelip kalmasın olayında değilim sadece biraz anlayış istiyorum o kadar herzamn gitsin odasında yatsın demiyorum sadce arada bize izin versin ki benim annem burda olmuş olsaydı böyle şeylere özellikle dikkat eder yani çok durmaz yatar yalnız kalabilelim diye evet bizim için geldi farkındayım ama bazı şeylere de dikkat edilmeli

Bence esine bakici bakalim falan desen bile kabul edicegini sanmiyorum artik kv de alismis kendi evi gibi esinde alismis belli

Kayınvalidem alıngan biri turp biz odaya çekilip film izlesek bunu duysa bu sefer daha KTÜ olur bundan eminim yani

Eşim memnun zaten tabiki de annesi sonuçta herkes kendi annesinin babasının yanında rahat sadece kayınvalidem bana ev ev üstüne olmaz diyip eşim falan orda olmasa hiç gitmem demesi bana tuhaf geldi ya bakın yanlış anlaşılmak istenmiyorum bizde anneyiz ilerde kayınvalide de olucaz orası ayrı bir mevzu ama affedersin gelinde melek gibi olsa kayınvalide de öyle olsa olmuyo yani aynı evin içinde yeri geldi kendi annemizle tartışıyoruz yani bu kendi ailemde olsa böyle sadce kendi annene bazı şeyleri daha rahat söyleyeblysun

öyleyse eşiniz bencillik ediyor. kv niz değil. oldu olacak işiniz bitince çekilebilirsin katya deyin

Evet ama içinize ata ata hasta olursunuz.,

Canım benim sen bunları eşinle hiç konuştun mu. Çünkü burada ciddi sıkıntısı olan eşin. O da ortam oluşturmalı. T

Ben de diyorum ki tutun bi bakıcı tüm akşamlar tüm sohbetler sizin Paranız gider keyfiniz kalır Kızacaksanız kocanıza kızın Kocasına laf geçiremeyen kayınvalideye sarıyor niyeyse

Ben sizi çok iyi anlıyorum ama iste kayinvalideler bu anlayışı göstermiyor hergun tabi ki başbaşa bırakmasın ama en azından hafta da bir iki gün ne bileyim ertesi gün tatilse vs basbasa vakit geçirebilirsiniz. Benim kv de çocuk bakmak icin değil ama gelir kalırdı iki ay kadar oda otururdu bizimle öyle sinir olurdum ki bırakıp gidemiyorsun da ama ben çocuk olduktan sonra gelmelerinde uyutma bahanesiyle alır odama geçerdim çocuk uyur bende film izlerdim kitap okurdum eşim bazen gelirdi bazen de annesiyle otururdu. Dediğim gibi sabredin benim çocuğuma bakıcı baktı ama üç yaşına girmeden kreşe verdim ve sürekli hastalandı alerjik rinit başladı şimdi de bağışıklığı tam güçlü değil. Çocuğunuzun sağlığı icin sabredin benim ki çok yaşlı uzun süreli bakabilecek durumda değil ama genç olsaydi bakabilseydi emin olun sabrederdim şimdi ikinci çocuğumda ücretsiz izin alacağım maddi olarak zorlanacağım ama başka şansım yok maalesef

Biz yatınca oda yatyo otamatikman zaten yani genelde biz yatınca oda durmuyo biz yatmayınca oda duruyo bizle birlikte zaten artık mecburen öyle yapmak zorundayız sonuçta git sen yat dyemeyz kimseye öyle bir hakkım da yok normalde çocuk için gelmemiş dahi olsa diyemem öyle bir yapıya sahip değilim T

Oraya da yetişirler

Bir kere gel dediyseniz, gelene de git denmez simdi. Ama ev ev ustunde de olmuyor. Keske bastan kabul etmeseydiniz. Esiniz bir de 4 sene kres ya da bakici dusunmuyormus. Isiniz cok zor 4 sene sizinle yasarsa. Ayri olup tatli olmak her zaman en iyisi. Ayni evde iliskiler de bozuluyor. Ama esas sorun esinizde. Siz esinizle basbasa olmak isterken esinizin pek boyle bir niyeti yok gibi. O halinden gayet memnun. 4 sene annesinin bakmasini dusundugune gore. Esiniz bu durumdan rahatsiz olsa idi bir cozum bulurdu. Anladigim kadariyla bu fikir de ondan cikmis zaten. Sizin fikrinizi pek onemsemiyor gibi. Su anki rahatsizliginizi da pek onemsedigini sanmiyorum. O da basbasa kalmak istese bir caba sarf ederdi. Ya da bu duruma bir cozum bulurdu. Bu nedenle isiniz zor. Posedion

Böyle gelin derken pardonda ne gelinliğimi görmüşssünüzde bu şekilde konuşuyrsunuz kayınvalidem saygısızlık etmemeşim yeri geldi çoğu sözlerine susmuşum sessiz kalmışım kardeşim geldiğinde bile surat asmasına laf etmemişim tutupta nasıl diysunuz böyle gelinlerden korusun diye eşime ben kendi ailem içinde aynı şeyi söylüyorum ki doğum yaptığımda ailemin yanında kaldığımda bile o bile zulüm olmuştu bana aman eşin rahat etsin skntı çıkmasın diye diye diken üstündyim siz tutupta neye göre bu şekilde konuşuysunuz tutup ben kayınvalidemin eşim gelince odasına çekilmesini mi söyledim bu nedir yani ya sadece arada bunu yapsa demem oda eşim gelince değil yani 12 de yatysa 11 de geçse örnek veriyorum bilmeden insanları tanımadan yargılamayı kesin bence nasıl biri olduğumu bildiğiniz yok çok kolay tabi ordan öyle demesi hemen kestirip atması

İnşallah böyle nasıl olcak bilmiyorum da umarım yani yaşamadan insanları tanıyomuysun kayınvalide in konuşmasına göre dersin ki herhlde anlıyo ev ev üstüne kurulmucağını sonra bi bakıyorum hiç gitmem diyince şok oldum resmen yani rahatım yerimde oluyo yani bu ne biliyim

Annenizde olsa karışır bu bir gercek Ama kaynananın ki batar Ben kendi anneminde kendi evimde bakmasını istemiyorum mesela Çünkü rahat edemez o da bizde Sürekli eşinle arada kalacaksin Bu aile üyelerinden biri olduğu sürece boyle Bu durumda en iyisi bakıcı.

Çocuğa baksın ve işi bitince odasına mı çekilsin? Harika fikirmiş gerçekten Siz artık aynı evde yaşayan insanlarsınız Ve kadın sizin ihtiyacınız üzere sizinle yaşıyor Bakıcı tutmayacaksanız bunları göze alarak kayınvalideyi eve çağırmak gerekirdi en baştan Ben yerinizde olsam bakıcı tutar evimde teK kalırdım Veya madem anneler dönüşümlü baksınlar

Kayınvalideniz evinizin katyası değil işi bitince odasında otursun. Anneniz gelmemiş. Kadın gelmiş bakıyor çocuğunuza. Öpüp başınıza koyun bence.

Haftasonu alıp eşini bir yerlere gitse bu seferde dışlanıyorum istemiyor beni gelin diye düşünülür. Yani gelin ne yapsa olmaz. O yüzden konu sahibi uygun fiyatlı bi bakıcı bulamaz mı acaba. T

Bence siz anlamak istediğiniz yerden kelimeleri çekiyosunuz birincisi akşam olunca yatsın dediğim falan yok tutup 12 ye kadar durmasın bazen diyorum Allah'ın hergünğ gitsin yatsın demiyorum minnet konusuna gelince tabiki de minnet ediyorum yeri geldi annem babamızın onca yaptıklarına rağmen diklenen evlatlarda var yani yeri geldi anne babamıza karşı çıktığımız zamanlarda oldu yani insanız sonuçta ya illaki davranıysın illaki takıysun o kadar çok abartmışsınız ki yani böyle gelin vermesin kimsenin başına diyerek sizde kullandığınız cümleleri düşünün biraz ona göre yazın

Bakın ben yeri geldi kayınvalide in geldiği zamanlar eşime annemi çıkar hava alsın biraz demiş insanım kimse istemez kendi evinden ayrılıp başka bir şehre gitmeyi bunlara özen gösteririm ben ama bazen insan yoruluyo inanin içine atmaktan yoruluyo anlaşılmak yoruyo her zaman beklediğim bişey değil beklememde zaten arada bir istiyorum arada kendimi gerçekten eşimle zamanımız olsun istiyorum hepsi bu

Evet hepimiz arka odada kv uyurken evde eşimizle koltuk fantezisi, küvet fantezisi o da olmadı mutfak masası fantezisi yapıyoruz. Evde birileri varken daha heyecanlı oluyor çünkü. Fantezi düşünen anasını danasını evine çocuk bakmaya çağırmayacak.

Şimdi bakın bu durum 1 haftalık 10 günlük değil ki, kadın çocuk bakmaya gelmiş, belki aylarca kalacak, insan neden vazgeçsin ki yaptıklarından, yani en fazla 1 hafta vazgeçer, bilemedim yani bende mi gariplik var, vallahi geçenlerde kv dem ben de 6 gün kaldı, gittiği günün sabahı bize akşam olmadı eşimle, mesajları paylaşmayayım şimdi de :) Yani evli insanlar kocalarıyla ya da eşleriyle evcilik mi oynuyor. Bakın her gün tabi ki tavşanlar modunda o küvvet senin bu koltuk benim olmaz ama yani anladığım kadarıyla gecici bir durum değil ki bu insanlar beklesinler.

Kocası olmasa kesin yerleşir evlerine. Oglu da hayır demez baksana memnun

Anlamıyorlar bacımsu anlatamıyorummmmmİnsan kendi evinde de eşiyle arkadaş gibi olmak istemez ki.

Esinizle yalniz kalmak istiyorsaniz siz odaniza cekilin, ucretli bakici mi o kv niz, Benim kv demde nizde cok kaldi bebeler toparlayincaya kadar beraber yattik kalktik, sizinde bebek buyusun biraz krese verir kv yi evine gonderirsiniz, yapacak baska biside yok

Benimkiler pek gelmez ama gelince de uzun kalırlar. Gece böyle bir durum olunca ben altyazılı birşey açıyorum. Okuyamadıkları için sıkılıp odalarına gidiyorlar.

Tutup odasına televizyon kurmuş olsaydık diceği şu olurda beni bir köşeye attılar daha çok kırılırdı empati yapamıymusunuz yani kendinizi kayınvalide olarak düşünün size ait odanız var içinede televizyon koymuşlar ne düşünürsünüz hele ki o yaşlarda insanın aklından neler geçiyo yani bence bu söyleminin mantıksız

İnan bunu kayinvaliden ve kayinvalidelik ile hic alakasi yok. Ben de annemi cesitli sebeplerimden dolayi yaima cagirdim. Bizi yalniz birakmamasi disari cikarken babamla degil de bizle cikmak istemesi yatak odama dank diye girmesi. Ustelik annem oldugu icin once guzellikle sonra sinirle bazen sabrederek yuzbinkez anlattim anlamiyor. Bie triplere giriyor. Gonderin kayinvalidenizi. Ordan yabanci birini bulun. Ya da krese kadar birakin isi. Siz bakin. Hic care yoksa malesef ki buna da care yok. Duzeltemezsiniz. Sizle yasamayi seviyor.

Yatak odanıza TV alın, saat 22 de uyumaya gidiyoruz dıyın ve odanıza gidin oyleyse. Kadının yerinde olsam, yasımı basımı almısım kocami baska sehırde bırakıp asla bebek bakmaya gelmezdim orası ayrı. Bakmayıp kotu olmak tercihim. Zira kadın bebek bakiyor hala yaranamamıs.

Eşinle konuş bakıcı falan bulacağım, bu şekilde olmaz de.

Eşinizin başından beri bakıcı istemiyor olması cimri ve paragöz olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Çocuğumu düşünüyorum palavralarını geçsin. Çocuğunu düşünen adam daha süt kuzusuyken, en muhtaç zamanında annesinden ayırmaz para için. Bunu bir yıl izinden sonra bebeğini hem kaynanaya, hem bakıcıya bırakan çalışan anne olarak söylüyorum. Biz de geçtik bu yoldan. Ben bebeğimi bırakmak istemeyeceğim, eşim de bunu kabul etmeyecek. Düşünemedim bile.

Yazıp yazmakta çok kararsız kaldım aslında bakarsanız. 2 yıllık evliyim ve 5 aylık bir bebeğim var bebeğim 3 aylıkken işe başlamak zorunda kaldım bu sebepten kendi annem gelemediği için kayınvalidem geldi bakmaya aynı evde yaşıyoruz şehirlerimiz farklı olduğu için. kayınvalidem iyi elinden geldiğince bana yardımcı olmaya çalışıyor. Karıştığı yerlerde de bazen içime atıyorum bazen söylüyorum. En büyük sıkıntı da eşimle yalnız kalmıyoruz geç saate kadar bizimle birlikte yani yatana kadar diyebilirim bunu çoğu kez eşime söyledim uyuyakalırsak dye kalıydur diyo bence bu çok saçma kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum ama bazen gerçekten bunalıyorum birgün de erken yatıyım biraz demiyo eşimle önceden beraber film izlerdik birşeyler yapardık artık onların hiçbiri kalmadı. Geçende arkadaşlarım vardı ne zaman gidiceksiniz gibi bir soru sordular ona o da eşim falan orda olmasa hiç gitmezdim dedi şok oldum yani ne demek oluyo bu dedim kendi kendime demek ki sadece çocuk durumu için değil alıştı da bizle yaşamaya dedim eşimde çocuk bakmak için ailelerimiz den biri gelicem diyo hiçbir önerimi kabul etmiyo bu daha ne kadar sürcek bilmiyorum ama bazen dayanamıyorum. Çok uzun yazdım kusura bakmayın

Yani siz mutsuz olacagınıza onlar mutsuz olmalı

Evet farklı şehirden geldi

Ayyy ne müthiş yorum onca saçma yorum içine çiçek gibi açtı. Kavga çıkarsın gitsin tabi ne kadar havalı ne kadar saygılısınız. Şişik içinizden hep böyle dahiyane fikirler çıksın.

Kayınvalideniz o evde yaşıyor artık. Uykusu yoksa salonda oturmasından daha normal bir şey olamaz. Benim annem böyle yapmazdı demişsiniz ama şu cümleyi okumaktan gına geldi artık. Sizin anneniz başka biri kayınvalideniz başka biri. Dahası iyi geçinmek için uğraş göstermek durumunda olan sizsiniz çünkü sizin ona ihtiyacınız var. Eşinizle film izlemek istiyorsanız varsa bilgisayarınız odanıza çekilir izlersiniz ama kayınvalide salonu bize bıraksın düşünceniz yanlış. En başta bunları öngörerek bebek fikrini biraz birikiminiz olana kadar erteleseydiniz keşke evlendiğiniz gibi çocuk olmuş. Haliyle çalışmak zorundasınız o zaman kayınvalideyle bu hayata alışsanız sizin yararınıza olur

İyi de kayınvalide evdenizde çalışan bakıcı değil, çocuğunuzu bakıyor size yardım ediyor ne zaman uykusu gelirse o zaman uyur siz bunu önceden düşünüp bakıcı tutmalıydız ne diceksiniz hadi çocuk uyudu yapılcak birşey yok sana ihtiyacımız olmaz bu saatten sonra git artık uyu diyemezsiniz eşinizle konuşun bakıcı tutun.

Bilmiyorum ben çok fevriyim. Ki çocuk yokken bile eşime diyorum. Kreş ya da bakıcı. Ona göre para ayarlayalım diye T

Valaha biz eşimle hiç rahat edemeyiz. Evde o kadar saçma davranıyoruz kiBoynuna falan biniyorum. Annesi varken bunu nasıl yapayımYa da belki gecelikle açacağım kapıyı

Kayınvalide bencilse siz daha bencilsiniz. Uykusu yoksa niye yatsın.. madem odasına tv alın seviyorsa seyretmeyi. kitap alın okumayı seviyorsa. Yani hadi işin bitti çekilebilirsin denilecek biri değil ki o. Ücretsiz evinize gelmiş bakan biri. Ben olsam hayatta evimi bırakıp bakmaya gelmem, hele geline asla ama asla gitmem. Çünkü o an düşünmeden yaptığım. bir şey ya da çok normal şeyler bile gözüne batacak bilirim. Bu kayınvalideler niye geliyor hiç anlamıyorum.

Oturma odası salon ortak yerlerdir Siz geçin yatak odasına çalışan insanız yoruluyoruz deyin geçin yatak odasında takılın gerekirsede telefondan açın filminizi dizinizi izleyin

Benzerini arkadasim da yasadi Cocuk icin tedavi oluyorlardi nasip. olup. kiz. hamile kaldi dogurdu adam o süreçte sifir arac istemiş karisinin maasina güvenerek, dogum izni bitince is basi yaptı ustelik esi issiz kaldi evde yatti aylarca kiz yemek molasinda eve gidip adama yemegini hazirlar gelirdi Yani bazi erkekler kadinin maasina güvenerek yatirim. yapmayi kar sayiyor ama bence ev almakta da acele etmissiniz yeni evlisiniz yani biraz kira ödemekle fakir olmazsınız ben 8 yildir ödüyorum belki bir evin yari parasını vermisimdir ama öyle mal mulk olsun takıntım yok Esinizi ikna edin ya izne ayrılıyorum ya da ozel alan istiyorum diye

Zaten eşim suçsuz demiyorum onada diyorum zaten en büyük suç sende senin dikkat etmen gerek diye burda yanlış anlaşılıyorum resmen yok kadın sizin için gelmiş bide laf edysun dye söylemler oluyo ya insanlara basit geliyo herjlde kayınvalidemin zaten bi çocuğu dahabolmasa oda evlenmiş olsa zaten niyeti o hiç gitmek istemiyo kendi ağzıyla bunu söylüyo zaten benim demek istediğim sadece arada çok değil Hafta bir kere bile düşünse bunu bana yeter mesela eşim geliyo mutfaktyım farkında değil belki ama eşimin ardından hemen geliyo mutfağa. Mesela yanıma yani bilmiyorum belki düşünemiyo ama ne biliyim belki kendi ailemden böyle bişey görmediğim için onunda bazı şeyleri düşünmesini bekliyorum belki bu beni çokyoruyo olabilir

Aynı sorun bizde de var. Benim de çocuğuma kayınvalidem bakıyo ve evi başka şehirde olduğu için bizle kalıyo. Dahası benim kayınpederimde var Yani çok şükür iyi anlaşırız ama tabi eski düzen kalmıyo eşimle başbaşa asla kalamıyoruz. Özel hayatımız sekteye uğruyor. Rahat rahat uzanamıyorum, TV açıp Bi dizi izleyemiyorum. Ama napim sonuçta çocuğuma bakıyorlar Bi nevi bizim için onlarda düzenlerini bozdular. Benim de çok bunaldığım zamanlar oluyor ama çocuğum için bazı şeylerden fedakarlık ediyorum. Ev ev üstüne olmuyor tabi. Ama geçici Bi süreç öyle düşünün.

Acaba siz mi kendinizi soyutlasanız. Yani eşinizle siz zaman gecırmek ıstıyorsunuz ama onu çok umrunda degil gibi. Bence siz ayrı odanıza gecsın. Bırakın takılsın ıkısı. Ayrı odada telefondan tabletten açın dizinizi izleyin

o zaman birkaç ay daha bekleyin Sonrasında bakıcı bakarsınız ya da kreş zaten 1 yasında kreşe başlanıyor artık

hem çocuğunuza bakıyor hem de şu saatte yatsın diyorsunuz. O zaman bakıcı bulun kendi kurallarınıza göre iş yapsın.

Dediğim gibi geçici bir süre dayanın. Zaten bir çözüm bulabilseniz buraya yazmazdınız gerçi bizde bir çözüm sunamayız sadece dertlesip rahatlatabiliriz. Çünkü hadi sen yat biz basbasa kalalım denmez. Ben bir ay rica etmiştim kreşe gittiği dönem çok hastalanmıştı mecbur geldi evde durdu yanında ama dediğiniz gibi ona olan mecburiyetimi söz söyleme ve çocuk üzerinde hak iddia etme olarak algıladı ve o zamana kadar koyduğum mesafe biranda değişti ama sonra toparladım. Çalışan anne olmak çok zor Allah hepimizin yardımcısı olsun

Bencede ev ev üstüne olmaz uzun vadeli kalacaksa da biraz alan ayırmak mantıklı... tabiki insan eşiyle özel vakit geçirmek ister bundan doğal ne olabilir

Bütün gün bebek baktıgı icin sizinle oturup vakit gecirmek istiyordur, sonucta bakıcı degil ailenin ferdi, kendi evini düzenini bırakip gelmis. Yaşlıların çogu sizin düsündügünüz gibi ayrıntılı düsünmüyor bu kadar anlayış bekleyip kendinizi üzmeyin. Mümkün oldugunca erken krese verin

Siz çok düz bakıyorsunuz bence gerçekten onca dememden bu şekilde çıkarmanız çok mantıksız her zaman istediğin bişey değil benim empati yapamıcak kadarda bencil değilim ayrıca 15 20 yıllık evli de değilim yani herzaman tutup kayınvalidem gitsin yatsın demiyorum yeri geldi yaşıtlarının geldiğinde bile gece geç saate kadar muhabbet ettiğimiz zmanlarda bile bizleydi yatmadı sadece arada bu anlayışı bekliyorum ben o kadar

Eşiniz dediğim dedik değil, cimri ve paragöz biri. Size annelik izni bile aldırtmayan adam bakıcıya para mı verir? Bunun kararını verecek olan sizsiniz. Bu kadar pasif olmayın Allah aşkına. Ne demek kabul ettirememek? 2-3 aylık bebek çok küçük, onu bırakıp çalışmaya başlamanız adamın nasıl da içine sindi hayret bir şey. Sizin kayınvalideden daha büyük bir sorununuz var, ona odaklanın bence.

Insanin hizmetcisi yok ki "cekilebilirsin" desin

Kayınvalide iz kendi evinde de çocuğa bakabilir iş çıkışı alırsınız farklı bı sehirdenmi geldi P

Akıl sağlığınız için en önemlisi kendinize olan saygınız için hayır demeyi deneyin.

Kadına tvli koltuklu oda ayarladınız da kadın mı sizinle oturmakta ısrarcı? Uykusu yoktur yatmaz. Siz istiyorsunuz ki biz eve gelince pillerini çıkarıp dolaba koysun kendini. Ne ala memleket. O zaman kendi odasında konforunu sağlayın ya da bakıcı tutun.

2. ciyi de yaparsan 2sini nasıl krese vereceksin. Artık bi 10 sene sizle Yaşar kv T

Ee yani. Eş bu yani. Benim eşimin dayanabilecegini sanmıyorum. Ki annesiyle aynı evde olmaz ne bilim. Rahat rahat şey olmaz

Bende böyle olmak istemiyorum inanın ki oldum olası çocukluğumdan beri böyle olduğumdan belki bu huyundan vazgeçemiyorum anlaşılamyınca pes ediyorum sessizleşyrum isterdim ki çatır çatır söylyim kim kırılırsa kırılsın ama hiç yapamadım bunu böyle biri olmayı isterdim

Kadının yaşam alanı eviniz artık. Uykusu yoksa niye yatsın? Bence bu düşünceniz çok yanlış.

O memlekette yalnız kalıyo ki yani kayınvalide in bir çocupu daha olmasa bana demesi şu o olmasaydı gitmezdim ben diye bir ay bende diğer ay diğer gelinde kalırdım diyo yani kısaca

Burdan bunu mu anladın? Kadın eve yatili çağrılmış orada yaşıyor artık. niye kendini kassın. Misafirlik bir gün iki gün değil ki sabretsin?

Off kötü olmuş. Kreşler alana kadar sabredin. Ve eşinize tatlı dille anlatın benve T

Gençler erkenden yatak odasına çekilebilir. Rahatsız olan onlar sonuçta. Salonda oturmak zorunda değiller, yatağa da girecek hali yok ya kayınvalidenin.

Evlat işte hatrı için nelere katlanıyor anneler. O yaşında evini barkını bırak, toruna bak. Erken yatmaman gelinin gözüne batsın. Bakıcıya güvenemiyorsanız 1+1 stüdyo tipi bir ev tutun eşyalı sizde işi bitince müştemilata çekilsin ve siz eşinizle rahat edin. Hem kadın da kafasını dinler. Zorla baksın demedim diyorsunuz ama içinize sinen bir bakıcı bulamamışsınız, çalışmaya da ihtiyacınız var, eeeee geriye ne kalıyor? Anneler gelecek. Sizin anneniz gelemiyormuş geriye tek seçenek kalıyor. Siz bakıcının akşam arayıp ayyyy hocam yarına gelemiyorum ben dese eliniz kolunuz bağlansa ne yapacaksınız? İstanbulda tam zamanlı bakıcılar 2100 TL istiyor. O para da Cepte kalıyor. Ben anneler gününde kendime hediye almazdım ama bakıcılarımıza aman abla sen bakıcı değil teyzemizsin derdim. Sırf bırakmasın diye. Her Ramazan'da paketini alırdık, yıl başında meyve paketini alırdık. Bakıcıyı idare etmek daha zor. Eşim çocukları büyütürken tüm yıllık izinlerini kullanmıştı, yaz tatiline bile gidememiştik.

Evet bunu anlamışım ki bunları yazmışım. Aynı şeyleri anlamak ve aynı cevabı vermek zorunda mıyım? Sen anlamadığın için tekrar anlatayım: Kv ile anlaşmazlık varsa bu bir şekilde çözümlenmeli. Konu sahibi de bu çözüm gerçekleşene kadar hoşuna gitmeyen durumlara sabretmeli çünkü kayınvalideyi çağıran onlar. Kadın gökyüzünden zembille inmemiş yani.

Tamamda kadin cocuk bakmaya gelmis keyfine gelmemiski cagirmasaydiniz ozaman. Esinle oturmak istiyosan git yatak odanda otur nw diyelim orda acin izleyin biseyler kdin dusunemiyor belliki. Ayni evde yasayip bunlari sorun etmeniz cok sacma ne bekliyordunuz anlamadim

Tamam işte evde biri daha var ve bu kvnin tercihi değil. Sanki kadının eşi ölmüş de tası tarağı toplayıp oğluna taşınmış gibi konuşuyorsunuz. Falanca olmasa burada kalırdım hep demiş ooo demek ki kvnin gözü o evde, eve demirleyecek hiç gitmeyecek. Zaten kocasından da uzaklaşmak istemiş. Bunlar çok kurmaca. Varsayım. Konu bence kvnin evde çocuk bakıp evli çiftleri yalnız bırakmayı düşünememesi değil. Konu kocanın annem bakacak baskısı. Yani sorun kocada. Sorun adamın dayatmasıyken, kv konusu açılmış hayret. Kadın kendince iyilik yaptığını sanıyor.

Şurada kadın senin için gelmiş çocuğuna bakıyor diyenlerin yarısı kv si gelse böyle özel alan ihlal etse ayağa kalkacak insanlar. Dışarıdan bize konuşmak kolay. Şu devirde büyük nimet babannenin bakması ama bebeğe bakan insan da ikiye kadar nasıl oturuyor bilmem. O yatsa yakınlaşacaksınız eşinizle belki duş alacaksınız.. veya muhabbet anlamında başbaşa kalmaya da ihtiyacınız var hala yeni evlisiniz. eşiniz tabiki hak verse bile dillendirmez annesine bir kılıf bulur. dört sene de böyle geçmez biraz eşinizin rahatını kaçırın bence. uzun vadeli kalacaksa ya onun odasına ya kendi odanıza bir küçük tv alın bence alan ayırın biraz. Belli ki kocasından yılmış sizin evde başını dinledi kocasını aramıyor gidici değil.

Ahahahah vay beee şaka da yapmaya çalışırmış yakamozcuk. Az daha geliştirmen lazım zira çok bayağı kaçmışsın

Kibar Feyzo da Adile Naşit bekliyordu ya geliniyle oğlunun başını yalnız kalmasınlar diye, o geldi aklıma

Evet bütün gün 4 duvar arasında yalnızım karşılık beklemeden çocuklarına bakıyorum akşam da benimle 2 kelam etmek yerine odama yollamak istiyorlar derdim. Bence sorunlardan ilki çok çabuk çocuk sahibi olmanız yani daha 1 yılınızı doldurmadan hamile kalmışsınız. Çalışan çiftler bence bu süreyi biraz uzatmalı. Yeterince başbaşa kaldık moduna girilmeli. Bizim 5 yıl oldu. Artık baş başa tatilden bile sıkılmıştık. Belki 5 çok ama en azından 2-3 yıl beklenebilir diye düşünüyorum. Diğer sorun da üzgünüm ama kv değil eşiniz. O sizinle baş başa kalmak istemiyor. Yani bu durumu sizin kadar takmıyor. 4 yaşına kadar annem bakar çok saçma geldi. Ben kendi annem de kalsa bunalırdım bir süre sonra. Eşim de aynı şekilde annesini sürekli bizde istemez. Alkol alamaz annesi gelince, benimle baş başa kalmayı geç, kendi kendine de canının istediği aktiviteleri yapamaz.

Çocuğu çok küçük güvenilir birini bulmakta öyle zor ki

Aynı evde olmaz zaten. Bende eşime derim hep kenarda güzel bir birikim yapalım, öyle düşünürüz çocugu. Bakıcı ya da kreş hangisi olursa. Ki eşime hep derim kreşe giden çocuk ile anneanne babaanne elinde büyüyen çocuk bir olmuyor. Yavaştan beynine bu düşünceleri işliyorum. Ev ev üstüne olmaz. Çocuktan önce birikim şart

Çalışmayın kendi çocuğunuza kendiniz bakın. En basit çözüm bu. Bakıcı istemiyorsunuz kayınvalide gözünüze batiyorsa dogurdugunuz çocuğa kendiniz bakacaksınız.

Yaşamadigimizi nerden biliyorsun ki bizlerde cocuk büyütüyoruz. Çocuğuma belli bir dönem bakıcı bakti, suan benim annem bakiyor. Empati yaparak cevapladim sorununuzu. Siz kayinvalidenizin yerine koyun birde onun gözünden bakın

Yani ben işten gelip uzanmak isterim tv karşısında. Başka oda varsa oraya tv tablet falan alın bence. Orada takılırsınız aksamları. defne-28

Siz evet dedikçe eşiniz herseyı kabul ettırıyor. O banaysa siz de annesiniz.1yaşs kadar idare ederim. Sonra krese verırım de ve kestırıp at bence. Olmuyor aynı evde bosanalım mı illa de. Çünkü 4 sene cok zor

Bende buyüzden diyorum zaten kendime inanın buraya yazmada ki amaç rahatlamak bir nevi eşime anlatsam annesini kötülüyomuş gibi oluyrum ailene anlatsan olmaz kendimi defalarca sorguldom bu konu yüzünden çok defa dedim sabret evladın için onun en iyi şekilde bakılması senin aklın onda kalmaz hem dedim defalarca bazen kendimi sadce anne olarak hissettiğim anlar bile oldu sanki eş değildim sadece anne o kadar bu beni kayınvalide in geldiği ilk zamanlar o kadar yıpratmıştı ki başlarda daha skıntılıydı çocuğum adına benim yerime cevap verdiği anlar bile oldu şuan bu duruma katlanıysam evladım için zaten çünkü gerçekten yanında büyük oluysa olmuyo evlilikten hiçbirşey anlamıyorsun herşeyine dikkat etmek zorundasın

Yapım gereği çok çabuk sinirlenen biri değilim sabırlıyımdıe hepte bu yüzden kaybettim artık kendini anlatmayınca kabullenip insan yoruluyı

yatili bakici 5 bin lira. ordan kadinin size ne kadar buyuk bir yardim yaptigini anlarsiniz belki. hem pasta dursun hem karni doysun seklinde olmuyor hayat. parasiyla bakici ttutup istediginiz saatleri kendiniz belirleyebilirsiniz

Ohh hanım da çalışsın gelsin paralar Squid Game on. Üyelik

Devlet işinde misiniz? Ücretsiz izin alıp bi süre kendiniz bakma imkanınız var mı?Eğer durumlar müsaitse eşinize diyeceğiniz ben çocuğuma kendim bakarım yoruldum artık diyip sizde kestirip atın madem eşiniz herşeyi kestirip atıyor size dinlenme fırsatı vermiyor siz kendiniz olanak yaratın.

4 yaşa kadar aynı evde çok zor ama. Eşiniz çok bencil. Keşke anneniz gelebilsem. Daha cok rahat ederdınız T

Burda atarlandığı kadar kocasına sesini çıkarsaydı sorun çözülmüştü konu açmadan

Bence biraz daha sabredin sonra bir bakıcı bulun. Ev üstüne ev olmaz. Belli ki kv sizde kalıcı olmak istiyor, daha çok yerleşmeden kesin bağı.

Sorun fantezi değil eşimle karşılıklı oturup konuşalım birşeyler paylaşalım dye insan bekliyo ama kayınvalide iz heran yanındayken bu çok olmuyo inanırmısınız bilmem ama bazı şeyleri eşimden çok kayınvalide sen öğrenir olmuştum iki kelam bile edemediğimiz anlar oldu bizim