Yaslariniz kac

canım onda mide yok. midesiz o. ben de buna tahammül edemiyorum. nasıl dokunabiliyo ya. nefret ettiğin insan üstünde nasıl zevk alabiliyosun. ben kendimi mal gibi hissetmekte haksız mıyım. sevmiyosan soğuduysan dokunma kardeşim. git dersine çalış de. git atan paran da olunca boşan git de. ama yok. kavga da eder sevişir de. . push ; ss

Sizin asınıza çok üzüldüm, Allah aşkına bu adamın burcuda başak mı yoksa? Ne yapmayı düşünüyorsunuz şuan? hayattt21 şukurler olsun ♥♥♥Rabbim

konunuzu lgili bölüme taşıyorum. bilginize

evlenme teklifinden sonra her şey ters gitmiş nazar mı acaba, Allah yardımcınız olsun eşiniz gerçekten sinir bozucu biri Z

Son durum nedir peki canım? F

Baştan sona tüm yorumlarınızı okudum. Hep ama hep " gibi bakışları, gibi davranışları şeklinde yorum yapmışsınız. Belki o şekilde bakmıyor ama siz öyle düşünüyorsunuz. Bu bir takıntı farkında mısınız? Para konusu, sınava hazırlık, eski konular içinizde şiştikçe şişmiş. Belkide sizin enerjinizde eşinizi olumsuz etkiliyor. Birlikte olduktan sonra yaşadıklarınızla, ondan sonra yaşadıklarınızı kıyaslamayın. Yatak odası ayrı bir dünyadır. Orda yaşanır yaşanılanlar. Siz bunu eşinize dedikçe o psikolojiyle size yaklaşacaktır. Dillendirmeyin yeter. Hiç bir saniye bile konuşmayın bu konuda, ima bile etmeyin. Psikolojik yönden çökmüş durumdasınız. Stresli bir sınava çalışmakta cabası. Lütfen destek alın. Ailenizden maddi konuda yardım alın uzman için. ... Şuan hayatınız için çok önemli bir sınava hazırlanıyorsunuz bunun için daha az duymalı, daha az görmelisiniz. Eşiniz size iyi bir bakış atmıyorsa, enerjisi rahatsız ediciyse dikkatinizi başka yöne çekin, görmek zorunda değilsiniz. Aklımızdaki herşeyi eşinizle paylaşmayın. Daha yapıcı olmaya çalışın. Siz gördükçe o inadına yapacaktır. Ev işlerine, düzene karışması çok hadsizce, can sıkıcı. Burada uygulayacağınız taktik, bunları soylediğinde kufur etmek isteseniz de, hafif gulumseyerek her defasında bıkmadan " bana bu konuda destek olmanı bekliyorum bir hayat arkadaşı olarak, işler elbet düzene girer" deyip susun. O devam ederse siz duymayın. Hayatınıza ufak taktikler sokun. Öncelikle yapmanız gereken uzman desteği almak. Sinirleriniz çok yıpranmış. Biraz da takıntılarınız var. Kendinizdeki ofke kontrolunu sağlamadıkça iyileşemez bu evlilik. Eşiniz bir gün çok kotu bir dönüş yapabilir size Allah korusun. Ne olur o atak geldiğinde odayı o anda terk edin. Kendinizi banyoya kapatın, orada ya duş alın ya da oyalanacak birşeyler bulun. Devamlı konuştuğunuz, birşeyler anlatmaya çabaladığınız ve karşılığını gormediğiniz için bu ofkeler. İşte burada konuşmayı keseceksiniz ve anlatma çabalarınızı terk edeceksiniz. Bu günlerde her zamankinden farklı gorunmeye, davranmaya çalışın. Şaşırtın onu. Şikayetçi olmayın, her hareketini gormeyin, sıkıntılı birşey dediğinde hafif gülümseyin twrk edin orayı. Devam ederse " tartışmak istemiyorum" deyin. V. s Uzattım farkındayım fakat sizi bu kadar sıkışmış görünce yazdıkça yazasım geldi. Herşey sizin elinizde unutmayın. Silkelenin.

laf tesir etmiyo. hakaret küfür tesir etmiyo artık tahammül edemicemi göstermenin tek yolu bu. çünkü ne dersem diyim iyi de konuşsam kötü de konuşsam duvar gibi duran biri var karsımda. sevmiyorum desin. eyvallah dicem. ama bunu da demiyo. 'soğudum' sevişirken soğumaz ama. sadece o yarım saatin dışında kalan günler ve gecelerde soğur bizimki. böyle bir dünyanın adı ne sence? ss

Kusura bakmayın ama ne sizde ne de eşinizde yeterince olgunluk var. Bir kere birbirinizi tanımıyorsunuz. Eşiniz iş için şehirdışına mı gitti arada boş günlerinde siz de yanına gidip kalın otelde ya da o nerde kalıyorsa Bunun için bile başkasının lafına göre hareket ediyorsunuz. Onu geçtim, eşiniz özür dilemeyi bilmeyen biri. Sizin demenizle özür dilemez, konuşmaz ki. Bağırarak değil sakince istediğinizi söyleyin ona dikte ederek değil. Çünkü bu yönteminiz adamda ters tepiyor belli ki. Yatak odası kısmında ise, sanırım birşeyler yaşanınca aranızdaki soğukluk bitecek diye düşünüyor. İki taraf da ayrı ayrı ilişki sonrası konuşmaya yanaşmadığı için soğukluk aynen devam ediyor. Sırf eşinizde değil, sizde de hata buluyorum ben. Neden derseniz, eşinizin ne kadar tembel olduğunu bile bile ona slayt hazırla demek yerine birlikte hazırlayabilirdiniz. Teşvik edebilirdiniz. Bunun yerine yapmadığı için ona düğün gününüzde 'nefret dolu' olmanızdan bahsediyorsunuz. Bence siz evlilik için henüz hazır değilsiniz. Bir süre görüşmeyin ve evliliğin hayatınızdaki yerini düşünün. Bana kalırsa da boşanın en iyisi bu.

1- benim yazımı okuyarak mı yazdınız bunu.? tüm msjları toplasak bu kadar kapsamlı olurdu ancak.. 2- belki eğitim düzeyi farklılığından: evet ben üni mezunuyum ve ben okurken eşim orda burda çalıştı. yani benim para kazanma ihtimalim statüm kültürüm artarken o yerinde saydı. sizin kafanızdaki/hayalinizdeki evlilik ortamını şuanda yaşayamamanızın tüm öfkesini eşinize kanalize etmektesiniz ve bu hayal kırıklığınızın tek müsebbibi olarak eşinizi görmektesiniz. Dolayısıyla adam her halükarda gözünüze batar olmuş : kesinlikle doğru. çünkü ev magaza gibi. eşyalar alındı geldi ve salona sanki bir mağazadaki gibi konuldu. öyle de duruyor. şu evdeki hiçbişey istediğim gibi değil. her şey ekisk. tabi maddi yetersizlikten dolayı. kendi ailemi suclayamıyorum. çünkü başta dediler yardım edemeyiz. böyle dediğime bakmayın hala dersane paramı annem veriyor. buna karşılık eşimin ailesinin sadece LAFTA bize yardım etmesi beni onlardan tiksindirir hale getirdi. daha nişanlıyken bana kendi dairelerindeki 15 yıllık ikinci el eşyaları al dediler. ve o günden sonra artık onlara ısınamıyorum. onları mutlu etmek için kılımı kıpırdatmıyorum. adlarını duydukça bile tiksiniyorum. 3-birine maddi anlamda bağımlı olmama" : evet kesinlikle ben birine bağlı olmadan yaşamak için doğmusum. çünkü o kaDAR nefret ettiğim bi durum ki. eşimin en ufak bi sözü bana batıyor. ve ben de tırnaklarımı cıkarıyorum o zaman. örneğin ben yokken neler yedin bakalım cümlesi bile beni delirtmeye bağırıp cagırmama yetiyo. sanki ben ondan bişey saklıyorum da kendim yiyorum. markete 100tl lik alışveriş diye gittiğimizde 150tl olduğunda o suratının düşmesi konuşmaması öyle bi nefret bağlıyo ki içime. şu an kendi parası yok. ayın 15inde maaş aldık. ve sigaraya para vere vere bitirmiş bütün parasını. gelmiş benden istiyo. bende vermem tabiki. 3- Ayrıca -yaşınızın da genç olması kaynaklı- şuan evliliği tabiri caizse sidik yarıştırma moduna sokuyorsunuz. : kendi tavrı bu. beni şekle sokamazsın.! istediğini yaptıramazsın! sen kimsin! niye dediğini yapcakmışım! bunları alenen söyleye söyleye artık bende böyle davranmaya başladım. ders çalışıyorum gece saat 11 12 patates kızart yumurta kaynat diye başımda 5dk söyleniyo. ya insafsız ders çalıyorum. 4- Evliliğin en olmazsa olmazı "saygı" kavramıdır. Bunu en başından kaybederseniz maalesef sonrasında geri kazanmanız kolay olmayabilir : geri kazanamıyoruz zaten görüldüğü gibi. ancak hır gür. 5-Cinsellik erkeklerin asla kaldıramadığı şey yatakta reddedilmektir.: eşimin tek anladığı şey reddedildiğinde bişeylerin ters gitttiğini anlamak. çünkü artık orda da gönlünce olmayınca evet bu bana bişeye gercekten darılmış kırılmış manasını ancak o zaman cıkarabiliyor. bunu kendi yarattı. eğer ben ağladığımda beni dinle gel konuşalım dediğimde insan gibi beni dinlese iş bu noktalara asla varmaz. benm en ihtiyacım olduğu anda dönüp yatarsa ona orda rahat uyku uyutmam. he cok mu iyi. değil. kendi kendimi yiyorum. o ayrı. CReSS_34

Bu arkadas boşanma aşamasındaydı eski konuyu hortlatmıssınız.

"Bir an atak geliyor" güldürdü beni. Ateşle oynamayın, rüzgar ters esebilir. S selin

Bakin size tavsiyem gecmisle yasamaya devam ederseniz coook mutsuz olursunuz eger bu evliligi surdurmek niyetindeyseniz gecmiste olan kavgalarinizi unutup esinize daha sicak davranmalisiniz esiniz asık suratla eve geldiginde siz guler yuzlu olun ona moralinin neden bozuk oldugunu sorun işini sorun sohbet edin eminim bir sure sonra esinizde degismeye baslayacaktir

Demem o ki Kediye ciğeri kolay kolay vermeyin ki kıymet bilsin. asude_bahar

canım eleştirilere kulak asma hepimiz yaşıyoruz bunları zaman zaman... zerresine kadar seni çok iyi anlıyorum cinnet geçirip eşine vurduğun zamanıda çok iyi anlıyorum.. tartişıp tartışıp canı isteyince sevişme isteğinide anlıyorum hatta sevişme dakikaları bitince nasıl normal soğuk davranışlarına devam etmesine hayretler içinde gıcık olduğunuda anlıyorum kısacası anlıyorum işte ss

Yapılacak şey belli: boşanmak. Bu şekilde nereye kadar devam ettirebilirsin? Ettirsen bile bu kendine eziyetten başka bir şey değil. Bu evlilik baştan sona hata... Boncuk4693 Flowers open, when you come to my world tek ayak

seks için evlenmiş bir adam daha.. seksi başkasında bulduğu an sizi boşar bu herif.. ve daha başkaca binlerce sorun.. daha ne bekliyorsunuz? kpss öğretmen atamaları sınavı oldukça zordur. bu kafayla mı çalışacaksınız. bir an önce yolunuzu-huzurunuzu bulun, çekmeyin elin delisini. Keyfinbilir

Aile terapistine gidin bence F farahnihal pamuk kızımm tek ayak

ha ayrıca o şiddetlere karşı yinede adam bir şey yapmamış. başkası olsa elinde kalırdınız. bravo vallA

Kusura bakmayın ama ben de sizi hataya daha yatkın gördün, Resmen eşinize tahammülünüz yok hem de hiç bir konuda. "eve geldiğinde somurtuyorsam.." cümlesi ben de mutemadiyen surat asan, mutsuz, karşı tarafın bütün enerjisini emen bir kadın profili canlandırıyor. Eşiniz 3 ay yokmuş tamam zamanlama çok kötü ama eminim keyfi bi seyahat değildi. Yokluğunda sizi hiç sıkmamış, zor durumda bırakmamış benim gözümde henüz 1,5 aylık evlisiniz ve önünüzde yıllar var bu evliliği düzeltebilmek için. Öfkeyle kalkmamanızı öneririm.

Karsindakini değiştirmek için önce kendini değiştirmelisin.

ben kendimde hata görmesem buraya açıkça yazmazdım. saklardım. ama ben de değişmek istiyorum. ancak karsıdaki insan hiçbişey değişmicek diye direttikçe insanda sabır kalmıyo. bi sürpriz yapıyosun tepki yok. bi güzel yemek yapıyosun tepki yok. düşünce aynen su. nasıl olsa yarın kavga etcez. o yüzden mutlu olmaya gerek yok. cünkü bu mutluluk bitcek nasıl olsa. sırf bu tavrından dolayı artık kendimi deli gibi görmeye başladım. yaptıklarıma kendim inanamıyorum. ama bana baska cıkar yol bırakmadı. ss

bunu anlamanız çok iyi olmuş azıcık sakin kalın bakalım neler olacak hayatızda

Senin lafınla mı

Baştan sona mutsuz bir evlilik. Boşanmayı düşünmüyor musunuz? Daha 4 aylık evlisiniz be problemler dağları aşmış. İnşallah geçer diyeceğim ama çok zor.

bence her yeni evli çiftin yaşadığı alışma evresi sorunlarını yaşıyorsunuz. nişan döneminde olan şeyler büyütülecek sorunlar değil bence. erkeklerin % 95 i detayları önemsemez. basit düşünür. seninle konuşmaktan kaçınması da bundan olabilir. ona göre yeni evlisiniz ve sorun çıkması normal, evliliğinizin zamanla rayına oturacağını düşünüyor. size sorumluluklar ağır gelmiş olabilir. eşinizle ilk günlerde ayrı kalmanız da önemli tabi. bunlar aşılır yeter ki olumlu bakın. ben öyle büyük boşanacak kadar bir şey görmedim. cinsellik evliliğin ilk evresinde en önemli madde, kabul etseniz de etmeseniz de böyle. daha sonra alıştıkça paylaşımlar artar, çeşitlenir.

Evlenmeniz bir hata olmuş zaten. Eşinize şiddet göstermeyin. karısını döven kocalar ne ise kocasına şiddet gösteren kadınlar da gözümde aynı. Anlaşamıyorsunuz. Nişanlıyken de evlenirken de anlaşamamışsınız. Evliliğin böyle gitmesi sürpriz olmadı sanırım. Eşinizle son bir kere ikinizin de hatalarını oturup konuşun. Öyle evden sürekli gitmek le sonra kendi kendine dönmekle olmaz. Konuşun ayrılmak istiyorsanız ortak karar alıp tamamen bitirin ve biriniz evden ayrılsın. Yok deneyelim derseniz yardım alın beraber. Ankara gibi yerde danışman bulabilirsiniz rahatlıkla

İyi de sen kocani sevmiyorsan nefret ediyorsan atanana kadar onu basamak olarak kullanip sonrasinda yoluna bakacaksin demektir. Su an tek maasla ev gecindiriyor. Parasi bitiyor sen sigara parasi dahi vermiyorsun. Bencillik ikinizin de tek sorunu bence. Atanmadan evlenmeseydiniz bunlar olmazdi. Y

Nasi ya sen kocani dovuyosun, bayagi bayagi siddet uyguluyosun, o da seninle sevisiyo mu hala

bunu biri daha söylemişti. ta liseden bi hocam. ben evleniyorm dediğimde bile bile lades demek de neyin nesi dedi bana. bende öyle iişte hocam dedim. sanki evlenince hersey düzelcekmiş gibi gelir insana. sunu anladım tek teraflı caba zamanla nefrete dönüştü bende. bişeyler yapıyorum. karsılığını görmek istiyorum. ama taş duvar. ss

İstiyormuş gibi yap sonra basım. ağriyir de Y

Cok uzundu okuyamadim basliga gore cevap vermek istedim yapma sevisme yani bir tek o an bana ihtiyaclari dogrutusunda davranicak adam ote gitsin! W

bende istemiyomuşum! ss

Daha çok yeni evlisiniz.. Aranızda uzman desteği ile sorun ne problemin özü ne? anlayıp çözebilirsiniz. Eşinin amacı ne, neden böyle davranıyor bunlar çok önemli.. Bir evlilik danışmanına başvurmanız şart bence. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Arkadaşım bunca yazdığından kendi çapımda çıkardığım sebep ve sonuçları sıralayacağım aşağıda. Umarım bir nebze de olsa ışık tutar/ayna olur size ve benzer sorunları yaşayanlara : 1- Sizin sevgi diliniz farklı ve henüz birbirinizin sevgi dili farklılığını çözümleyemediğinizden kendi dilinize göre yaklaşım ya da geri dönüş bekliyorsunuz... Bunu alamadığınızda da öfkeleniyorsunuz. Sevgi diline dair şu yazı belki fikir verir size >>>TIKLAYIN LÜTFEN. 2- İkinizin, belki farklı kültürlerde gelmenizden kaynaklı belki eğitim düzeyi farklılığından belki de aile yapısı farklılığından "evlilikten beklentileriniz" örtüşmüyor. Ve ayriyeten sizde şunu hissettim ki sizin kafanızdaki/hayalinizdeki evlilik ortamını şuanda yaşayamamanızın tüm öfkesini eşinize kanalize etmektesiniz ve bu hayal kırıklığınızın tek müsebbibi olarak eşinizi görmektesiniz. Dolayısıyla adam her halükarda gözünüze batar olmuş ve siz de habire geçmişten beri olan olumsuzluklarla bu öfkeyi daha da besliyorsunuz... Ayrıca yazdıklarınızdan şunu hissettim ki, sizin sınavı geçip atanma hırsınızın temelinde "birine maddi anlamda bağımlı olmama" duygusu yaşıyor. Yani muhtaçlık hissi sizi rahatsız ediyor. Peki neden eşinizin çoğu hareketini sizin bu amacınızı engellemek için yaptığını düşünüyorsunuz? Acaba bunların asıl kaynağı asıl sizin kendi içinizdeki "birine bağımlı olma fobi"si olmasın? 3- Ayrıca -yaşınızın da genç olması kaynaklı- şuan evliliği tabiri caizse sidik yarıştırma moduna sokuyorsunuz. Ve her iki taraf da henüz alışık olmadığınız "BİZ" kavramının yerine bu yaşa kadar önplanda olan"BEN" içgüdüsüyle hareket ediyorsunuz ve baştan nasıl şekil verirsem öyle gider düşüncesi ile biriniz diğerini değiştirmeye çalışıyor ısrarla... Sen eşini romantik, anlayışlı, konuşkan, aktif vb birine dönüştürebileceğini, o da seni evinde işini yemeğini yapan , fazla beklentisi olmayan, edilgen bir kadına dönüştürebileceğini sanıyor ... Bu noktada en iyi ilaç zaman ve zamanla gelen olgunluk ve çözüme giden yol da karşınızdaki kişiyi olduğu gibi kabul etmekten geçer. Zaten bunun farkındalığı oluştuğunda her iki taraf da evlilikteki huzurun devamı için kendi karakterinden yeri geldiğinde kendi rızasıyla fedakarlık eder ve bir şekilde zamanla orta yol bulunur. 4- Evliliğin en olmazsa olmazı "saygı" kavramıdır. Bunu en başından kaybederseniz maalesef sonrasında geri kazanmanız kolay olmayabilir... Bir kadın saymadığı bir adamla ne huzur bulur ne de huzur verir! Küfür, hakaret hele hele şiddet!?! Yıllar geçse de onulmaz yaralar açar ve unutulmaz! Lütfen öfke kontrolünün yollarını bulun kendinize... Bulamıyorsanız bireysel ya da çift olarak bir uzmana başvurun derim en kısa sürede. 5-Cinsellik konusuna gelince kısa ve öz olarak şunu söyleyeceğim size... Biz kadınların cinselliğe bakış açısı ile erkeklerinki arasında dağlar kadar fark vardır. Çok basit bir cümle ile özetleyim. " İlişkilerde erkeklerin sorunu çözmek için ilk akıllarına gelen şey cinsellik iken, kadınlar ancak ortada sorun yokken cinselliği akıllarına getirirler!" Yani sen kendini kullanılmış hissetmekle meşgulken belki de bunun seninle barışma çabası olduğunu anlayamadın bile. Ayrıca şunu da bil ki ; en kültürlüsünden en cahiline, en romantiğinden en duygusuzuna, en düşkününden en umursamazına bütün erkeklerin asla kaldıramadığı şey yatakta reddedilmektir. Onurları kırılmış hissederler ve bunun intikamını da sizi dışlayarak, azarlayarak, yaptıklarınızı beğenmeyerek vb yöntemlerle bir şekilde alırlar... Forumda bir kaç arkadaşa önerdiğim gibi size de "John Gray-Erkekler Marstan Kadınlar Venüsten" kitabını okumanızı şiddetle tavsiye ederim. Özümseyerek okuduğunuzda belki de yaşadığınız sorunların bir çoğunun asıl sebebini ve çözümünü bulabilirsiniz. Umarım çok geç olmadan ve yuvanız yıkılmadan tüm sorunlarınız hallolur. Sevgilerimle...

hepsinin aklı şeyinde!!!!!!!!!!!! ne duygu ne his!!!!!!!! bişey yok!!!!!! evlenir evlenmez maneviyatı hemen harcıyorlar!!!!!! ondan sonra o yatağa girince konsatre olabilirsen ol!!!!!!!!!!

evet ben evlileğe hazır değilim. biri yaşımı sormuştu. ben 24 eşim 26. ben kendimi kesinlikle yeterli bulmyuorum evlilik için. bikere calışmam gerekn bi sınav var. sürekli aklıma üni. sınavına hazırlanışım geliyo. geçen gün eve gitttiğimde bile ders çalışırken annem yine çay bişeyler getirdi.. ama bu evde atanamıcama inanan napıyo bu gerizeklaı gidiyo bisürü kitap alıyo zaten atanamıcak bari ev işlerini doğru dürüst yapsın mantagıyla gezen bi adam var.. bunu acıkca yapmasa da her davranasından hissediyorum.. üni. kazandığım yıl nerde bu yıl nerde.. dün gece de aynı sey oldu. haklısın sana öyle yaklaşmamalıydım dedi. sonra yine sokuldu. yine seviştik. dedim bu milat olsun. bidaha bana öyle davranmıcaksın. kendimi mal gibi hissetmek istemiyorum dedim. tamam dedi. ve sonunda ben yine ağladım. çünkü işi bitince yine bana bi laf söyledi. ağzından kaçırdı daha doğrusu. bende kendimi tuttum ama yine de ağladım. çünkü kendimi mal gibi hissediyorum. sarıldı yapma böyle dedi. yanlış anlıyosun dedi. ama laf cıktı bikere ağzından. gittim banyo yaptım.2 saat bişey yoktu. sonra ufak bişeyden bana bağırdı. hakaret ettim. orda ipler koptu bende. yine aynısını yapıyodu çünkü. sevişti. istediğini aldı. ve yine aynı pislik insan haline döndü. bende kendimi tutamadım vurdum yine. çünkü hırsımı alamıyorum ondan. ya allem edip kallem edip istediğini yapıyo.1 saat sonra mal gibi davranıyo. bu nasıl bi dünya nasıl bi anlayış. en sonunda kalkttı gitti diğer odaya. gittim yanına konuşcaz dedim. herseyden konuştuk. onun hataları benşm hatalarım. ama ben hep ağlıyodum bu arada. çünkü tutamıyorum kendimiç. yediremiyorum kendime. en sonunda senden soğudum. davranışların yüzünden dedi. beni sevmiyosan bedenimi de sevme. bende tatmin olma. senin yaptığın karaktersizlik dedim. bu kızı sevmiyorum ama hadi elimin altındayken beni de tatmin ediversin düşüncesi bu dedim. en sonunda tamam haklısın özür dilerim dedi. hiç beklemiyodum. devamlı konusan ben. sustum. konuşsana dedi. o an ben gideyim de uyusam diye mi bunu söyledi diye düşünüoydum. sonra çıktım gittim odaya. sonra burda yatma dedim. geldi beraber yattık ama yine iki yabancı gibi. sabah kalktım kahvaltı hazırladım. hiç karsılaşadan geri yatağa yattım. ss

doğru çalışırken sınava hazırlanmak zor oluyor orada haklısın ben aynısını yaşadım ama benim tavsiyem yedek bir plan bulundurman çünkü ben hem çalışıp hem kpss ye hazırlandım ki gerçekten gecemi gündüzüme kattım ancak insanım sonuçta sınava gireceğim hafta çok kötü hastalandım idrar yolu enfeksiyonu da dahil olmak üzere oturmayı bırak tuvalete dahi eşim kucağında götürüyordu sınava gittim ama tamamlayamadan çıkmak zorunda kaldım dolayısıyla mühendis olduğum için 2 senede bir girebildiğim sınav yalan oldu kpss hayalleride suya düştü. o yüzden bir garantin olsun elinde kendini sadece kpssye endeksleme ss

İnsanlar ne güzel kaç yılık birlikteliklerini evlilikle sonlandırıyorlar. Sonuca bir bakıyosun hüsran. Allah iyilerle karşılaştırsın.. CReSS_34

eee sonuc olarak ne oldu konu sahı bı yazarsa S sardunyaaaa

madem öyle sen de nabzına göre şerbet ver her gün seviş kocanı şekillendir yani, zaten anlamadığım sizin şuanda sevişmekten başka derdiniz de olmaması lazım. erkek cinsi sekse kadından daha düşkündür bu bi gerçek ne yapalım yani

Eşinle konuş tarzı bir tavsiye veremeyeceksem verebileceğim tek tavsiye boşanın tarzı bişey olur. Kimse bu kadar yeni evliyken bunları yaşamak istemez. Bu böyle ne kadar sürer ya da baştan bozuk olan bişey sonradan nasıl düzelir bilmiyorum. Bence evlenmekle hata etmişsiniz. X xDerinMavix

benim somurtmamın nedenleri bellidir. ya gece bana sarılmamıştır. ben sarıldıysam uyuyamıyorum diye uzaklaşmıştır. ya yaptığım bişeye niye şöyle yapmadn diye bişey söylemiştir. ama bunların hiçbiri ciddiye alınmaz. özür dilemek şöyle dursun hata olrk. bile kabul edilmez. çünkü onlar benm asli görevlerim ve onun istediği şekilde yapak zorundayım. asıl o benim bütün enerjimi alıyo her zaman. çünkü soğuk bi insan. asla sizi karsısına alıp konuşmaz. sohbet etmek diye bişey yok. bunun üstüne de çok tartıştık çünkü. o iş için gttiğiinde bana bikere bile sormadı paran bişeye ihtiyacın var mı diye. çünkü küçük altınlar bendeydi. ben onları bozdurdum hep. ve geldiğinde cevabı sende benden cok para vardı. ner sorcaktım sana dedi. bakakaldım yüzüne. çıkarıp versin diye değil sadece nezaketen sormasını istemiştim.

Yazık günah sana da ona da Bence bu evlilik iflah olmaz

Tamamda ama ya tersi olsaydı bunca çabalamalarınıza esneyip gülmek yerine- yeter artık dırdır etme diyip pata küte o sizi dövseydi. Herkesin problemi sorunu var benimde eşim bana kocalık yapmıyor onunla konuşmak mümkünde değil çok öfkeli ve sinirli bir tip ben napim şimdi?

Sizin asınıza çok üzüldüm, Allah aşkına bu adamın burcuda başak mı yoksa

valla ne güzel vuralım, kıralım atak geliyo durduramıyorum. daha güçsüzsünüz diye bu hafifletici bir sebep midir? önce bi öfke kontrolünüzü sağlayın. baştan yanlış bir seçim yapmışsınız. daha fazla yıpranmadan ve yıpratmadan bu işi bitirin bence. ama mutsuzluğunuzun tek sebebi eşiniz değil, kendi içsel nedenleriniz de var gibi. yardım almayı deneyebilirsiniz. duygu durumunuz düzeldikçe daha doğru kararlar alırsınız.

seks için evlenmiş bir adam daha.

Yani erkeklerin bir cogu sevismek istediginde daha kibar olur, benim esimde oyle cok iyidir ama sevismek istediginde dahada iyi biri oluyor, kibar romantik.. Ama siddet cok cok yanlis o konuda sabirli biriymis size tepki vermemis. Bence siz sinirli birisiniz ki haklisinizda ama esiniz buna katlanamiyor olabilir. Yani surekli konusmayi dene arkadasim al. karsina ya konusalim ya bosanalim de sorunlarini anlat, seneblerini sor, ya beraber duzeltelim yada ayrilalim de. Eger birbirinizi seviyorsaniz halledersiniz. Karsiliklo fazla hata var ve daha cok yeni evlisiniz.

ikinci bir planım yok. eğer ikinci bir plan yaparsam sanki ona güvenip çalışmıcakmısım gibi geliy. ama eğer olmazsa daha büyük yıkıntıya gireceğim kesin. en kötü ihtimalle bi dersanede gidip en kötü statüde işe başlarım heralde. stajyer olarak. su an en kötü yedek planım bu. onun haricinde tek derdim su sınav. o kadar engellemeye karsı.! S

Son durum nedir peki canım

EVET AYNEN BENİM İLETİŞİM PROBLEMİM VARDIR. herkesle kolay ısınamam

Beş altı kez eşine şiddet uyguladın ve o hiç tepki vermedi ha

inan hepsi aynı erkeklerin ama arada saygı yoksa hiçbişeyin önemi kalmıyor.. kendileri zevke gelince sokulurlar başka zamandada eksiklerini arayıp dururlar annemin bi lafı vardır erkek milletinin köküne kibrit çalacan diye hakikaten öyle bence yalnız daha mutlu insan en azından özgür olup radikal kararlar alabiliyorsun maddi açıdan ayakta durabilme gücün var ise katlanma derim ama buna mecbursan kendini kurtarana kadar sabret...

nasıl başa çıkıyosun bununla.? R

küserse sen de yemek yapmazsın, sofraya oturmayan insana ne diye yemek yapacaksın. üstelik istediği kadar sırnaşsın sen izin vermedikçe seninle birlikte olamaz

kendisi beni görmezden geliyo zaten. bi tek zevki geldiğinde birden görünür oluyorum. anladıkları dil buysa bundan sonra biz de öyle konuşuruz.!

Allah yardımcın olsun

aklın yolu bir canım, öpüyorum aklından

aileden ayrı olmak zor bilirim. bişileri başarmak için yarış atı gibi sınavlara katılmak sonu belli olmayan bir yola girmek zor. keşke bu aşamaları geçtikten sonra evlenseymişsiniz belki bugün yaşadıklarını eşine vurmadan hakaret etmeden atlatabilirmişsin. ama bunları söylemek için biraz geç farkındayım. istersen 10 yıl sevgili ol evlilik zor bir müessese aşk sevgi bir yere kadar destek olsa da, saygı yittimi geri dönüşü pek olamıyor. branşın ne bilmiyorum ama en azından bir süreliğine özel ders verip ya da etüt merkezlerinde çalışıp kendini daha çok oyalayabilirsin hem bir etüt merkezinde çalışmak kpss aşaması içinde yardımcı olacaktır. eşinlede kalabiliyorsan biraz uzak kal. eşin kendince ne olursa olsun yatağa küs girme mantığını kendine göre uygulamaya çalışıyor anlaşılan ama soğuk bi adam diyosun o da sana sevgisini, seni kaybetme korkusunu öyle gösteriyor olabilir. hem sen ağlayarakta olsa derdini anlattığında seni dinliyor. bir terapi desteği almayıda düşünebilirsiniz ama benim için bu ilişki bitti ne olursa olsun onu sevmiyorum diyorsanız uzatmanında bir manası kalmaz ss

haklısın galiba. gündüz dersaneye gittiğim için giremedim. o yüzden yazamadım. su an da yazılanları cevaplamıyacam. müsait olduğumda her arkadasın dedğini göz önüne alıp cevaplıcam. herkese teşekkür ederim cevap verdikleri için. iyi yada kötü.

ya ben uzun süre çıkıpta sonra evlenmenin yanlış olduğunu düşünüyorum bilmiyorum belki benim düşüncem yanlış ama böyle 9 yıl 8 yıl uzatmalı çıkıp sonra evlenmek bilmiyorum ilişkiyi ve kişileri yıpratıyor taraflar çok yüz göz oluyor saygı kalmıyor tabi bu herkes için geçerli değil 10 sene çıkıp beraber büyüyp sonrasında çok mutlu olanlarda var bunun da tek çıkış noktası saygı. onlar saygılarını kaybetmiyorlar. siz saygıyı kaybetmişsiniz.. aynı zaman da yıpranmışsınız.

başlığı görünce içimden geçen cevap : " SEVİŞMEYİN!"

Ne kadar üzüldüm bilemezsiniz. Allah yardımcınız olsun. Umarım bi çıkar yol bulursunuz

İşte bunu da yapmayın. Aklınızdakileri ona soylemeyin. Tabi gulumser ne diyecek ki başka? Siz oyle diye diye adam öyle duşunecek. Verilecek tek cevap " sen istediğinde gece 2 de bile yemek yaparım, bu zor değil fakat şuan zor sureçteyim bu konuda destek istiyorum senden demek. Ya da buna benzer cümleler. Kesinlikle kendi aklınızdaki düşünceleri o duşunuyormuş gibi sunmayın ona. Bu çok can sıkıcı. Ve onu iki kat ayuka çıkarıyorsunuz. İyice kendini birşey sanıyor. Kendinizi çok aşağıda gösteriyorsunuz.

sizin konunuza cevap yazmadım benim yorumumdan SİZE NE!?

Evlenmeniz hata olmus zaten. Kendinde soyluyosun sevgililik doneminde bile anlasmiyormusunuz. Bsstan sona bir mutsuzluk var, birde olaya siddet karismis... Erkekler. nasil siddet uygulandiginda itici ve cani geliyorsa, bayanlar icinde gecerli bu..

Bazen insan cok körlesiyor degil mi.. Aslinda görüyorsunuzda sonucu en bastan, yinede inadina üzerine gidiyorsunuz. Bazen cevrede sebep oluyor buna sizdeki gibi. Durumunuz iyiyise eger terapiste gidin, olmaz mi?

Sorun esinizin ilgisizligi gibi görünüyor. Ve sizde bunun acisini siddete basvurarak cikariyorsunuz. Psikolojiniz baya bozulmus olmali, yoksa hic bir kadin siddet uygulamaz. Evlilik terapilri var gittiniz mi hic? Bir deneyin, bence siz icin faydasi olur. Esiniz hep mi böyle soguk bir adamdi, yoksa sonradan mi böyle oldu? Sanki hep sogukmusta ilk baslarda cok asIk oldugu icin farkettirmemis size gibi geldi. Erkeklerin ilgisi malesef zamanla azaliyor, ama sizin iletisim probleminiz var daha cok. Terapi diyorum. Asyasah Bir Dost

aynen aşırı aşırı tepkiler verirdik konu sahibi bir kendine gel.. o da sana birgün bir şiddet uygular Allah korusun o zaman dağılır iyice mahvolursun gidin terapi alın en mantıklısı bu gibi..

genelde konuşmuyorum tartıştıkça seviyesizleşiyor bunlar. en iyisi susmak çok etkili Turnbackthehandsoftime

Sakinleşmek, ilişkinizi ve kendinizi gözden geçirmek benim de tavsiyem. Şu anda daha çok yeni evlisiniz ve sanırım yalnızca evlilikle ilgili değil, kendinize ilgili de çözemediğiniz çok fazla mesele var. İnsanlar salak değil, niyetimizi, mesela birini sevmediğimiz halde yüzlerine gülsek de, anlarlar. Siz daha başta ben atanına boşanacağım bu adamdan diye düşünürseniz, eşiniz direk sezer bunu ve size güvenmez. Siz öylesiniz demiyorum kesinlikle ama evliliği bir atlama rampası olarak kullanıp, eşlerinin onları istedikleri noktaya ulaştıramayacağını gördüklerinde boşanan tanıdıklarım var. Halbuki evlilik bir çıkarlar ilişkisi değil. Yürümüyor öyle, çünkü makine değiliz. Mantığın yanında duygular da var. Ve beslenmezse sinir krizi şeklinde kendini dışa vuruyor. O yüzden mesela çok zengin olmak, ya da çok becerikli olmak evlilikte mutluluğu getirmiyor. Ev işleri gibi şeyler, sizin de farkettiğiniz gibi kölelik değil, bir çeşit sevgi dili. Ben çok severim, özellikle yaşlı çiftlerin yıllara rağmen eskimemiş evlerine gitmekten. Çok lüks değildir ev ama temizlik, yılların emeği, yaşanmışlığı, paylaşımı daha ilk oturduğunuzda huzur verir size. O hanımın ve beyin evine gösterdiği özen, ilişkilerine gösterdiği özendir. Ev ahalisi çoğaldığında, benim en sevdiğim mottodur: ne kadar çok çamaşır yıkıyorsan, hayatında o kadar çok değer verdiğin insan var E tabi, bu biraz abartı ama böyle düşünüyorum. Kendiniz için çalışmayı asla bırakmayın. Memurluk ya da başka bir şey. Önce kendinizi kendinize kanıtlayın ve yapamadığınız şeyler için eşinizi suçlamayın. Hayat bazen istediğimiz gibi yürümez. Çok çalışmaya rağmen kpss olmayabilir. Olgunlukla sorumluluğunuzu alın. Ya tekrar dener, ya da alternatif bir yol çizersiniz. Kapasitenizi, imkanlarınızı iyi değerlendirin. Elinizden gelenin en iyisini yaptıktan sonra tevekkül etmek ve hayırlısı için dua etmek gerek. Çok yakınım bir teyzem, yapamadığı kariyer için evliliğini, eşini, çocuklarını suçlamaktan bütün ailenin hayatını bir kısır döngüye çevirdi. Zamanında almadığı kararlardı ve geçirdiği hastalıklı halbuki sebebi. Ama gerçek sorunu görüp sorumluluğu almaktansa bütün suçu başkalarına atmak çok daha kolay geldi ona ve çözümsüz kaldı sonunda. Elindekilerin kıymetini hiç bir zaman takdir edemedi. Cinselliği silah olarak kullanmayın. Çünkü evlilikte cinsellik çok önemli bir parça. Olmadığında tek başına bir sorun sebebi. Ve hem psikolojik hem de bedensel olarak tatmin sağlayan bir denge unsuru. Sizden başka biri yok bunun için. Beraberlik eşinizi dünyadaki bütün insanlardan farklı bir konumda tutan çok önemli bir paylaşım. Olmuyorsa olmuyordur. Denersiniz ve görürsünüz. Ki siz çabaladığınızda bazı şeylerin değiştiğini fark etmişsiniz. Fakat hiç yürümeyecekse evlilikte hapis olmaktansa, özgür bırakın birbirinizi.

siz bu adamı arzuluyor musunuz? seviştiğinizde zevk alıyor musunuz, orgazm oluyor musunuz? sizin onla sevişmek isteyip ona yanaştığınız zamanlar olmadı mı hiç?

En önemlisini atladım. Seni burda ona vuruyorsun diye kızıp kınayanlar olabilir ama inanın bu tipteki adamlar delirtici oluyorlar. Karşındaki adam aşık olduğun sevdiğin herşeyini paylaştığın adam sürekli sorunu sen çözmek için yırtıyorsun kendini o sadece he he diyip gene yapacağını yapıyor. Hep hayallerini hem beklentilerini elinden aldığı yetmiyormuş gibi bide umursamıyorlar üstüne üstlük. Son kavgamızda ben ayrılıyoruz diyorum o bana esneyerek gülerek bakıyordu. İnsan kendini sevdiğine duyuramadığında deliriyor arkadaşlar sürekli fedakarlık nereye kadar kadınlık onurumuz nerede?O isterse ye o isterse yat o isterse çık. İstediğinde gülsün. Evlilik el ele omuz omuza vermek ama bu adamlar elini verdiğinde kolunu kapan, omuzlarınada yük bindirip tepene sıçanlardan. Şiddeti onaylanıyorum ama benimde yakasına yapışıp duy beni diye ağladığım çok gün oldu

başladım ufaktan. mesela 3 gündür eşim saçma salak bişeye bağırdığında 'bağırmanı gerektircek bişey yok ' diyorum alçak sesle. sonra susuyo. demekki bugüne kadar o bağırınca ben de bağırdığım için alışmış öyle davranmama. ben dikkatli davranıp alçak sesle karsılık verdiğimde o da geri adım atıyo. bu küçük bişey. bunu da çok olumlu gibi görmek istemiyorum ama bu gece sarıldı uyudu bana hatta bütün gece sarıldı. normalde 2dk sarılır uyuyamıyorm diye dönerdi.. geçen geceki konuşmam işe yaramış gibi gözüküyo. neden sevinmiyorum. bunu kalıcı hale getirdiğimizde ancak mutlu olabilirim. yazınızdaki hiçbişeyi göz ardı etmedim. ilişki ve evlilişke alakalı çok kitap okudum. ancak ben öfke anında kendimi kontrol edip onları aklıma getirip uygulayamadım bugüne kadar. aklımda hep 'niye ona hizmet edeyim ki düşüncesi olduğu için' hiçbişey yapmak gelmiyodu. sevgi dili adlı yazıyı da okudum. galiba onun sevgi dili ona yemek hazırlamak evi düzenli tutmak. vb. benimki sevgi göstermek onaylanmak şefkat görmek. bu sabah kahvaltıda çok enerji doluydum. erken de bi saatti.7 gibi. eşim dedi ki bana her aksam 11 gibi patates kızart börek yap yumurta yap. kilo alayım. bende dedim ki hatta yazmıştım altta bi yerde.'ya zaten bu gerizekalı kazanamıcak bari benim karnımı doyursun evin işini yapsın ' diye geçiyo aklından hep değil mi dedim. güldü. bu da evet anlamına geliyo. bazı arkadaslar yazmış bana senin kuruntuların onlar diye. böyle küçük soru cevaplarla yanılmadığımı anlıyorum. ve ben o hırsla 3 saat ders çalıştım masadan kalkmadan..:) P

evlilikte en başta saygı gelir. eşine vurmuşsun ve o karşılık vermemiş. senin saygın yok daha, eşinden nasıl bekleyebilirsin? atak geliyor ne demek? erkekler bunu yapınca, affetmiyoruz. 5-6 defa değil, insanın hayatında bir defa tokat olduğunda dahi unutulmuyor. düğününüz çok özel bir gün. slayt olmadı diye küsmeni de anlamadım. evlilik gibi ciddi bir karar almışsanız, kaprislerle, küçük meselelerle yıpratmayın. ev işleri kölelik değil. evinizin düzeni için gerekli işler. ama sen tek başına yapmak zorunda değilsin. eşin de yardım edebilir. bunları da konuşarak halledebilirsiniz. hepimiz geçtik aynı şeylerden. ben de başta yapamadım. çok zor geldi. o zaman ya beraber yapacaksınız. ya da idare edeceksiniz. bunlar çözülebilecek meseleler. zamanla da öğrenirsiniz. düzeniniz oturur. ben de öğrencilikle evi, çocuğu aynı zamanda yürüttüm. gerçekten zor. eşinin destek olması gerek. fakat istemiyorsanız uzatmayın, ayrılın eğer ikiniz de evliliğinizi yürütmek için çaba göstermeyecekseniz. ki daha birlikte yaşamaya başlayalı 1,5 ay olmuş. ilişkinin yıpranması için çok kısa bir süre. bu kadar az bir zamanda boşanma mesajlarına gelmişseniz, işiniz biraz zor. birbirini tanıyıp ilişkinizi şekillendirmek taviz vermek değildir hiç bir zaman. evlendiğinizde sen ve ben değil, biz oluruz. ikimizden de daha büyük bir şey. ve içimizde kavga etsek de hayata karşı biz olarak durur, destek oluruz. bunun için yapılan değişiklikler taviz değil, hem kendimize hem ilişkimize saygımızdan olur. illa yürüteceksiniz diye de bir şey yok. olmuyorsa birbirinizi yıpratmayın. eğer ev işleri, dersler, iş filan sorun oluyorsa bunları aşacağınızı bilin. zaman içinde çok da güzel yaparsınız. yapamadığınızda birbirinize destek olursunuz. ama karakterleriniz uyuşmuyorsa, o bir ömür boyu değişmiyor. benim gözlemim bu. daha ilk geceden sorunlu başlayıp 15 sene öyle çile tüketenleri biliyorum. hakkında hayırlısı olsun.

Farkında mısın canım ama çoğu mesajında hep kendi içinde yaşadığın çatışmaları ona malediyorsun. Onun adına düşünüyor belki de onun aklında bile olmayan/dile getirmediği düşünceleri sanki onun ağzından çıkmış gibi farzediyorsun... Tabiri caizse kendin yazıyorsun kendin oynuyorsun... Eşin değil, ilk önce asıl sen kendini ezik olarak düşünüyorsun ve onun her lafını, hareketini bu çerçeve içinde yorumluyorsun... Bence burada senin en öncelikli sorunun/çatışman kendinle! "Ya sınavı kazanamazsam? Kazanmazsam onun eline bakmak zorunda kalacağım? Kazanamazsam onun eline koz vereceğim? Çalışmazsam ezik biri olacağım. Çalışmazsam bu eve hapsolup kalacağım, ona muhtaç olarak yaşayacağım. Hayatım ev işi yapmakla onun arzularını tatmin etmekle tükenecek" vs vs vs... Umarım ne demek istediğimi anltabilmişimdir... ss

Elbette ki sizin yazınızı okuyarak yazdım her şeyi :) Ayrıca gördüğüm kadarıyla çok fazla birikmiş öfkeniz var, her şeye "negatif tarafından bakma" ruh hali içindesiniz. Bu durum biraz daha uzarsa yapıcılık bir tarafta dursun yıkıcılık etkisiyle malesef evlilik diye bir kavram kalmayacak hayatınızda... Yazımdaki yapıcı önerilerin çoğunu görmezden gelmenize dayanarak bu şekilde bir varsayımda bulunuyorum... Bence artık eşinizin yaptıklarına/yapmadıklarına odaklanmak yerine biraz kendi içinize dönmeyi ve önce kendi içinizdeki fırtınaları dindirmeye çalışın derim öncelikli olarak... Benimkisi nacizane bir öneri sadece...

bi iki gündür fark ediyorum yani buraya su konuyu açalıdan ve farklı tepkiler aldığımdan beri. eşim bana saçma sapan ufacık bişey için aşırı bir şekilde bağırdığında ben de ona bağırıyodum. ancak iki gündür bun yapmıyorum. sakin bi şekilde bağırmanı gerektircek bişey yokl. derdin neyse alçak sesle söyle diyorum. yüzüme bile bakamıyo o zaman. hemen susup başka odaya gidiyo. yada kapatıyo konuyu. şurda kızların yazıklarını zamanı geldikçe uygulasam demekki kendimi düzelterek onun da tepkilerinin değişmesini sağlıcam.

Yazık üzüldüm daha ne kadarlık evlisiniz bu kadar kısa süre içinde neler yaşamışsınız eşinizin evlendiğinizde şehir dışına çıkmaları bu yaşananların en büyük etkisi sayılabilir bana göre tabi ki de iş için gitmiş ama sizi tamamen soğutmuş bu zorunlu şehir dışı işi, aniden evden gitmeniz de kötü olmuş şimdi ikna etse sizi siz de eve dönseniz erkek milleti içinden geçirir bak geri geldi diye ciddiye bile almaz, bence konuşun en azından bu annenize gitmenizden sonra konuşmaya yanaşır sizi dinler boşanmak istediğinizi anlatın bu şekilde evlilik olmaz ikimizde birbirmize iyi gelmiyoruz vs diye konuşun ona göre hareket edin limoncu28

Allah sonunuzu hayr etsin fakat esinizden size koca sizden ona hanım olmaz... Turnbackthehandsoftime

Nasi ya sen kocani dovuyosun, bayagi bayagi siddet uyguluyosun, o da seninle sevisiyo mu hala? Coktan midesi bulanmaliydi senden fthfzee ıslanmaktan korkmayan bir kelebek gibi... tek ayak

eşinde sende hatalısınız ve bu kadar saygısız bir ortamda bişeyleri düzltmek çok zor heleki erkek buna yanaşmıyosa

sana tek diyeceğim allah seni bu şekilde bi insanla sınamasın. günlerce snaa küs yaptığın yemeği begenmeyen sofrana oturmayan yüzüne bakmayan ama gün gelince sana sırnasan istediğini alınca yine eski haline dönen biri vermesin başına. o zaman anlarsın ancak benim halimi. ss

valla çok haklısın. toplumda nadirdir 3 aylık evliyken bunları yaşayan. tahammül yok bikere. bi hata gördün mü hemen vur yüzüne gitsin. sanki öyle dedin diye o düzeltilcek. biz hersyei yaşayıp bitirdiğiğimiz için su an bu durumdayız. yeni evlencek arakadaslarım varm. imreniyorum onlara. kocanın gözleirne bakıp mutluulktan ölmek ne demek bilmiyorum ben. ss

evet bende bunu düşündüm sanırım takıntı haline geliyor nişanlıyım evlenmem lazım kesin diye çok beklenti içerisine girmiş arkadaş bide dövmüş adamı falan bu adamın çalışmak için gideceği belliymiş.. iş için gitmek zorunda kalmış 3 günlük evli insanların düştüğü durumlara bak

tek kelime derdinin dermani:BOŞAN Egem Yokluk içinde Cumhuriyeti kuranların torunuyuz

Beş altı kez eşine şiddet uyguladın ve o hiç tepki vermedi ha? ! Şaşırdım doğrusu, şunu söylim- ben eşime vurmaya cesaret bile edemem. Rabbim yardımcınız olsun, ilk başta çatişmalar normal iki yabancı insan bir evde birleşiyor huyunuza suyunuza alışmanız biraz zaman alacaktır F

Evlenmeniz hata olmus zaten

BENDE İSTEMİYOMUŞUM. BUNU GÖRMEK ŞU ANDA İĞRENÇ.. ss

Millet sirf giciklik olsun diye yapiyor bu tarz yorumlari. O yüzden cokta tin, cokta fifi

sonuna kadar hakli olsanizda birine ki bu biri kocaniz nasil olur da vurursunuz.. kendinizi ne kadar kuculttugunuzun farkinda misiniz? evliklerin ilk senesi zor gecer, oyle peri masali gibi degildir.. alisma surecidir ama sunu da soyleyim geleceginizin de tohumlarini ilk seneler atarsiniz.. saygiyi ilk seneden kaybederseniz sonu gelmez bu isin.. bir erkege vereceginiz en buyuk ders onu gormezlikten gelmektir.. baska hic ama hicbiseye gerek yok.. CReSS_34

Bu konu sonucunda verdiğim karar; Evlenmek istemiyorum.

Taaa nişan evresinde baslamis anlasamamazlik, nisan birbirini tanimak icindir, denemek icindir, sizinki olmamis belliymis bastan, neden devam ettirdiniz ki, duzeliriz ayni evin icindeyken, o da degisir istediginiz gibi biri olur diye düsundunuz degil mi. oyle olmuyor ama iste, düzelmiyor birseyler. aksine daha da kötüye gidebiliyor ayni sizinki gibi.. En bastan baslamis sorunlar, esinizin bir haftalikken is icin sehir disina cikmasi, somut baslangic iste. alisma döneminizde ayri kalmisiniZ, birbirinizi ozleyip arzulayacaginiz zamanlarda bile, tel. de birbirinizi yemisiniz.. kinle dolmusunuz haliyle kavusmanizda daha kötu bir hal almis.. ailenizin yada onun ailesinin bu huzursuzluktn haberleri varmi, yasabilan seylerin ne kadar ev icinde kalmasi taraftarkysam da, eger konusulmasina, ugrasilmasina ragmen halen hicbirsey yoluna girmiyorsa, son care olarak aileleri devreye sokmanin gerekli oldugunu düsünüyorum.

Yaslariniz kac? Esin daha olgunlasmamis olabilir mi?

savaşın göbeğine ben gidemezdim de ondan götüremezdi. her gün ölecek mi kalacak mı idye beklemekten kafayı yedik ikimiz de. emin ol cocuk mocuk asla düşünmüyorum. olursa da düşürmek için elimden geleni yaparım. gider aldırırım. tepki gelebilir bu dediğime ama bu şartlarda İM KAN SIZ!

MugeNur Aktif Üye Kayıtlı Üye 12 Temmuz 2012 380 133 22 Ocak 2015 Konu Sahibi ss kedi #38 Sakin hamile kalma ve bosan arkadaşım ne kendine eziyrt ediyorsun..

eve dün gece bana bunu dedi. bence sen benşm sana soğuk olmamı yediremiyosun kendine dedi. hayır aslında bu değil. insan buna alışabilir. ben alıştırdım kendimi. gün içinde aramamasına. eve gelince yüzüme bakmamasına. kendi kendine plan yapıp gezmesine. ki bu şehirde benim arkasım tanıdğım olmadığını biliyo. ben kendim çıkıp gezdim hep. o kendi arkadaslarıyla. buraya kadar hersey normal.(aslında kesinlikle 3 aylık evli biri için normal değil. ama beni sevmediğini düşündüğüm bi adam için normal.)ancak 2 3 gün geçip de bana yılışıp sevişelim demesi beni çıldırtıyo. ya hani sevmiyodun. hani soğumuştun. yok bi anda ısınıverdi. neden acaba. bu kadar iki yüzlü olunmaz. nasıl yakışyırıto kendine. ben kendi yaptığımı doğru bulmuyorum. ama benim baska cıkar yolum yok. çünkü annemin evine gidemem. bunları annemlere yansıtamam. çok üzülürler. ancak maddi olr. bağımsız olcam ki gidip boşancam. yada tam rest cekip ayrı yaşamaya başlıcam. ama su anda bu mümkün değl. insan büyük konuşmıcakmış. ben o kadar dedim para kazanmadan evlenmem diye. al işte. tükürdüğümü yalıyorum. ben öyle ağlarken götüyle gülüyodur kesin. gerizeklaı sen kimsin defol git. ne işim olur. tek işe yaradığın yer yatak. onu da insanın burnundan getiroysun. tablo bu. sonra gel bana boşan. gel bana vurmak kötü. alamıyorum hırsımı hiçbişekilde. napcamı şaşırdım artık ss

o işten gelene kdar kendi yemeğine ye otur diyosun yani. sonra beniim paramla ac karnını doyuruyosun yatıyosun kalkıyosun BAKIŞLARI insanin yüreğini delip geçiyo biliyo musun. yıllarını bok yere verdğin insan karşında pire kdar küçülüyo. sonra gel mutlu ol. mutlu et.! S

Allah yardımcın olsun canım

Gelişmeleri okudum da iyi gidiyormuş maşallah ne güzel demekki siz bir adım atınca eşiniz de atıyor! Bu harika birşey ve demekki siz isterseniz eğer bu evliliği ve eşinizi istediğiniz yönde şekillendirebilirsiniz. Bu yolda kolaylıklar diliyorum canım. Sınavında da başarılar. Allah azmedene yardım eder. Yakın zamamda bir örneğini de ben yaşadım. farkedermi

yanlış anlaşılcak bişey yok. bu kadar açık yazamasam gerçekleri değil duymak istediklerimi duyardım burda. zaten birinin bana bunları söylemesi gerektiği için açık açık yazdım. evet ikilemdeyim hep. çünkü bunu kendi de kabul ediyo., dün gece bile soğuğum ben sana diyor ama 2 saat önce sevişmişik. bu nasıl oluyor. kendisi bana bi iyi bi kötü olduğu için gercek hissettiği nedir anlayamıyorum. bu soru işaretleri de bundan. maddi konuya da gelince evet atanmak ve kendi paramı kazanmak. tek derdim bu. ev işiin mükemmel yaptığımda mutlu olmuyorum ben. bunu yapınca mutlu olan kadın coktur. kocam para getirsin ben evde cocuk bakarım yemek yaparım hiç çalışamam yıllarca diyen. ama eşim beni bu kalıba sokmaya calıştıkça cinlerim tepeme geliyo. ben o kadar yıl okumuşum. bunun bi yerlerde karşılığı olmalı ki bu kadar azimli ve bu kadar çalışkanken.. . push ; ss

şimdi bir kadın kocam bana şiddet uygulıuyor dese burada herkes girer ona. kusura bakmayın, tamamda şiddet ne demek. hemde defalarca. boşanın.

ilk defa böyle bi konuda kadında hata gördüm ben. eşine karşı o kadar tahammülsüz ki artık vurma noktasına kadar ulaşmış.

Evlenmek bastan hata o birincisi İkincisi esin bir aylık evliyken gitmiş seni neden goturmedi bence araya soğukluk girmiş daha da yıpratmıştır durumu Ve sakin hamile kalma sakin O okypete

bunun için aşırı çaba gösteriyorum. gecemi gündüzüme katıyorum. tabi de bu ev işlerinin aksamasına neden oluyo. eşim de ya atanınca boşancagımı bildiği için yada gercekten ev işlerinin ekisk kalması onu rahatsız ettiği için bana sürekli laf söylüyo. hangisi bilmiyorum. ama atanmamı istemeidği belli. ne kadar atan da git dese de. çünkü 2 yıl ayrı olcaz o zaman. bu da kopmaya yeter de artar bi süre. ss

Allah büyük ya katiyen hamile kalma daha 4 aylık evlisin hemen boşan.. dahası yok

bence başta sen çok problemlisin.. Hiç bişeye tahammülün yok.. belki haklısındır yşadıklarını bu duruma nasıl geldiğini bilemeyiz.. ama durum baştan kendini belli etmiş hiç bişey doğru gitmiyorken sen birde evlenmişsin bu adamla M

Mutsuz bir ewliliğin var, eğer eşinin düzelmeyeceğini düşünüyorsan bu ewliliği bitirr..

Yazık üzüldüm daha ne kadarlık evlisiniz bu kadar kısa süre içinde neler yaşamışsınız eşinizin evlendiğinizde şehir dışına çıkmaları bu yaşananların en büyük etkisi sayılabilir bana göre tabi ki de iş için gitmiş ama sizi tamamen soğutmuş bu zorunlu şehir dışı işi, aniden evden gitmeniz de kötü olmuş şimdi ikna etse sizi siz de eve dönseniz erkek milleti içinden geçirir bak geri geldi diye ciddiye bile almaz, bence konuşun en azından bu annenize gitmenizden sonra konuşmaya yanaşır sizi dinler boşanmak istediğinizi anlatın bu şekilde evlilik olmaz ikimizde birbirmize iyi gelmiyoruz vs diye konuşun ona göre hareket edin

benim somurtmamın nedenleri bellidir. ya gece bana sarılmamıştır. ben sarıldıysam uyuyamıyorum diye uzaklaşmıştır. ya yaptığım bişeye niye şöyle yapmadn diye bişey söylemiştir. ama bunların hiçbiri ciddiye alınmaz. özür dilemek şöyle dursun hata olrk. bile kabul edilmez. çünkü onlar benm asli görevlerim ve onun istediği şekilde yapak zorundayım. asıl o benim bütün enerjimi alıyo her zaman. çünkü soğuk bi insan. asla sizi karsısına alıp konuşmaz. sohbet etmek diye bişey yok. bunun üstüne de çok tartıştık çünkü. o iş için gttiğiinde bana bikere bile sormadı paran bişeye ihtiyacın var mı diye. çünkü küçük altınlar bendeydi. ben onları bozdurdum hep. ve geldiğinde cevabı sende benden cok para vardı. ner sorcaktım sana dedi. bakakaldım yüzüne. çıkarıp versin diye değil sadece nezaketen sormasını istemiştim

İnsanlar ne güzel kaç yılık birlikteliklerini evlilikle sonlandırıyorlar. Sonuca bir bakıyosun hüsran. Allah iyilerle karşılaştırsın.

hem dersanede calışıp hem sınava hazırlanmak imkansız. o kdar cok ayrıntı var ki. tek derdim su sınav. eğer onu helalinden atlatırsam... inşallah.. benim tek tutunma sebebim o. geri geldiysem o gün iki de dersim olduğu için. o zaten hiçbişekilde hiçbi duygudunu belli etmez. çüvkü o zaman gücsüz olur benm gibi. ezik oluır. S

ben bu sınavdan alnının akıyla çıkcağına eminim ama bu süreçte kendine daha çok yüklenme olur mu eşini de görmezden duymazdan gelmeye çalış umursama evinde ekmeğini yiyorum diye düşünebilirsin ama oda senin sayende kendi parasıyla kazanıyo olsada karnı doluyo aç değil açıkta değil bir daha sırnaştığı zamanda hoop noluyo dersin sakin sakin bağırıp saldırmadan kendini de yıpratmadan konuşursun. madem o sadece işine geldiği zaman sana yanaşıyo sende bu yanaşma şeklini kendi leyhine çevir. Boncuk4693 Flowers open, when you come to my world tek ayak

bence başta sen çok problemlisin.

konu sahibinin yeni bir konusu daha var ve bu paylaştığı devede kulak misali onun yanında. işiniz zor gibi görünüyor. adam yola gelir mi düzelir mi bilmiyorum. . push ; 1Sen

Ya canım bizde eşimle çok kawgalar ettik hele yeni ewliyken nişanlıyken. Ama ewliliğimzin 4üncü ayından itibaren kawga etmemeye basladık. Çünkü kawgaya neden olan unsurları bulduk ve yokettik. Şmdi 8inci aydayız her gün Maşallah çok iyiyiz. Sizde tartısmaya neden olan unsurları bulun, yada eşin sinirli ss

Sakin hamile kalma ve bosan arkadaşım ne kendine eziyrt ediyorsun... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Valla ya, bu cok tuhaf bi yorum olmus. Isteyen istedigi yorumu yazar. Ayrica dogruda diyor, sevismesin bencede öyle adamla.

Bana kızabilirsiniz ancak içten içe eşinize karşı kendi kendinizi dolduruyorsunuz gibi geldi bana..