Benim bir is arkadasimla aileler hakkinda konusuyorduk. Onunda benimde ailemiz tutucu . Benzerlikleri konusurken birden "Evet benim. annem babam cok inancli hristiyanlar, ama simdi ogullari escinsel.. yapacak birsey yok" dedi. Bende hic beklemiyordum. Acaba kardesi mi var derken kendisinin oldugunu söyledi. Demek istedigim: Birakin insanlar kendini ne zaman nerde hazir hissetse o zaman söylesin. Bizim toplumda bunu söylemek zor. Herkes kendi hikayesini kendi anlatsin. Zamani gelince söyler isterse.

Ben olsam bu konudaki dusuncemı soylerdım saygı duyuyorsam saygı duyduğumu ama duymuyorsam da aksi bısey demezdim neticede arkadaş ve onun ozel hayatı beni ilgilendirmez. Acıkcası da kasmazdım yani itiraf edecek gibi ama edemiyor dıyorsun ya kalsın oyle etmesine gerek yok. derse de buyuk tepki vermezdim saygı duyuyorum deyıp kapatırdım konuyu. Destek anlamında da bısey yapmazdım istemiyorsa tabi.

Böyle şeyler kendiliğinden, konuşulmadan çözülüveriyor. Üniversitede en yakın arkadaşlarımdan birinin , başka erkeklerle internette fotoğraflarını göstermişlerdi bana. Gösteren arkadaşa çok kızdım, sanane bize ne diye. Ama tabi içten içe kendime de kızdım nasıl anlamadım diye. Arkadaşımla görüşmeye devam ettim, hiçbirşey yokmuş gibi. Ama bir noktadan sonra benim bildiğimi belli ettim. Mesela üff şu çocuk da çok yakışıklıymış ya, sence de öyle değil mi, vs gibi geyikler yaparken, anlaşıldı işte. O da hiç itiraf etmedi, ben de hiç sormadım. Ama ikimiz de bildiğimizi biliyorduk filan. Öyle geçti zamanlarımız. Bence siz de öyle yapın. Açık olun, rahat olun. Konuşmak istese de istemese de sizi kaybetmeyeceğini bilsin.

Kız sizden mi hoşlanıyor benle alakalı konular demişsiniz Bu söylenmesi gereken bir şey değil bence bu arada kimse heteroseksüelim ben demiyorsa kimse ben eşcinselim diye de bir açıklama yapmak zorunda değil. doğal davranmanız yeterli bu özel bir durum değil Farklı dinler var farklı yönelimler de var farklı olan pek çok şey var Ve hiç biri özel değil sadece farklılıklar her zamanki gibi olmanız yeterli

Arkadaşlığınızdan memnunsanız bence o söylemeyene denk söylemeyin yani siz normal devam edin.. birkartanesiii 💜❄💜 Anneler

Sana hallenmedigi sürece sorun yok o çizgiyi oluşturun

Öncelikle arkadaşınız kadın mı rrkek mi?size normal arkadaşı gibi mi yoksa karşı cinse yaklaşır gibi mi yaklaşıyor? L

Aksine sizin üslubunuz anlamsız şekilde saldırgan. Daha konuyu açmadan linç yiyeceğinizden emin şekilde gardınızı kuşanmış o şekilde yazmışsınız. Azarlar tavrınız da cabası. Önce kendi agresifliğinize, anlamsız yere tanımadığınız insanlara saçtığınız öfkenize çözüm bulun arkadaşınız şöyle dursun da.

Medeni sekilde de polemik olur Diğer kısımlar umrumda olmadı.. Zaten sizinde degilmis..

Ben de bir arkadaşimin escinsel oldugunu dusunmustum. Hala meram ediyorum acaba oylemiydi diye. Lise doneminde arkadastik sonra bir konuda tartistik ve bir erkegin bir kizdan öc almasi gibi benimle cok ugrasti aldatilmisin birinin verdigi tepkileri verdi tabii o zaman cok uzgundum anlamamistim ama saskindim. Bir kac yil sonra onunla ortak bir arkadasla tanismistimm. Kiz bana aa sen onunla arkadasmisin dedi evet dedim bana o kiz escinsel galiba aramiz cok iyiydi her seyimizi paylasirdik sonra bir tartisma oldu bana eziyet etmeye basladi sevgilisinden ayrilmis bir erkek gibiydi falan dedi ben şok oldum bana yasattigi seylerin aynisini o kizada yapmis şok gecirmistim. Ona erkeklerden nefret ettigini falanda soylemis. Ama kizlara ilgi duyuyorum diye bir seyde soylememis. Hala aklimda beni cok uzmustu o donem okula gitmek istememistim icime kapanmistim onun yuzunden. Herkesi bana karsi doldurmustu tum sinif benimle konusmuyordu. Millete soruyordum niye konusmuyorsunuz diye kimse cevap vermiyordu bana. Sonra staj zamaniydi okuldan koptum bende oyle tamamen ayrildik

Arkadaşınız kadın mı erkek mi?

Söylemek isterse hazır olunca söyler.

Konuyu okurken dedim herhalde konu sahibine hallendi

Yani? Esra

yani kendisi anlatmak isterse anlatır, sen bir şey yapma bence. bu ne yazık ki ülkemizde hassas bir konu. insanlar güvenip de iç dünyalarını açamıyorlar herkese. eğer sana anlatmaya karar verirse ne güzel güveniyor demek onun haricinde yapacağın söyleyeceğin şeyler ters tepebilir belki. hani "arkadaşlığımızı etkilemez" sinyali vermek belki beklediğin etkiyi yapmayabilir. yani sözün özü bana kalırsa beklemede kalmalısın. o açılana kadar.

Nasıl bir destek vereceksiniz ki?

Doğru hepimiz anlayamadık ama siz mükemmel anlattınız

cinsel tercihleri sizi ilgilendirmiyorsa neden bunu ille de itiraf etmesini istiyorsunuz ki. sizin arkadaşlığınızı kaybetme korkusundan söyleyemediğini mi düşünüyorsunuz? kendisini hazır hissettiğinde söyleyecektir. siz itiraf ettirmemelisiniz zorlayarak bence. C

Önceden hazırlık yapıp strateji belirlemek yerine akışına bırakmalısınız bence. Konu açma sebebinizi anlıyorum, pek çok kişi günlük rutininin / güvenli alanının dışında bi durumla karşılaşacağını hissettiğinde kendini buna hazırlamak, takınacagı tutumu önceden hesap etmek istiyo. Bu sizin için arkadaşınızın cinsel yönelimi ile ilgili size açılmasıdır, bi başkası için bambaşka bi şeydir. Ama işte bu plan program hali ikili ilişkilerin samimiyetine çok kolay zarar verebilir. Yanlış bi şey söylemeyeyim ya da şaşkınlığımı, konuya ilişkin kafa karışıklığımı göstermeyeyim derken kendinizi soguk, kasıntı, samimiyetsiz bi diyalog icinde bulabilirsiniz bi anda. Gerek var mı, hiç yok. Bırakın diyalogunuz dogal akışında devam etsin. İcinizden geldigi gibi davranın. Konusma arasında yakaladıgınız bi seyle ilgili sormak istediginiz bi sey varsa sorun mesela. Şaşırdıysanız saklamayın. Cesaretlendirmek ya da cesaretlendirmemek meselesi degil yani, kınamadan yargılamadan uzak saf bi empati ile samimi ve dürüst olma meselesi. Zaten "Herkesin kendi özel hayatı, benim o kisiye bakısımı, aramdaki iliskiyi etkilemezdi, ihtiyacı olan bi sey varsa da destek olurum. Kavram olarak dogru bulmamam beni baglar neticede karsımdakini degil" demissiniz. Gayet makul bi bakış açısı bu. Bu düsüncelerde kimseyi gücendirecek bi sey yok, olmamalı. O nedenle arkadaşınıza da söyleyebilirsiniz gayet. Yoksa politik dogruculuk yapıp sizinle bağdasmayan bi kavramı benimsiyomuş gibi yapmak zorunda degilsiniz. Konu ne olursa olsun. Sadece saygı ve insan paydasında bulusabilin yeter. Birini sevebilmek, hayatına saygı duyabilmek, empati yapabilmek, varlıgını kabul etmek için onun her şeyinin sizin dogrularınızı yansıtması gerekmiyor. Kavramlarla olan kavgamızı insanlara yansıtmamak böyle bi sey. Ki siz bu ayrımı bilen bi kadınsınız belli ki. O yüzden kasmayın, kendiniz olun, bi şeycik olmaz.

Bazı arkadaşların bu kadar açık bir metini bile anlamakta zorlandığını görmek beni çok şaşırttı. Sana ne yazanlar, itiraf ettirmeye çalıştığımı düşünenler.. Bir de ben niye azar yedim bir çoğunuzdan onu bile anlamadım. Siz hiç bir arkadaşınızın içten içe kıvrandığını görüp, üzüldüğüne şahit olmadınız sanırım. Ya da onun üzüntüsüne üzülüp çözüm aramaya çalışmadınız... Linç etmek için bahane aramayın lütfen! Arada anlayışlı bir kaç arkadaşa çok teşekkür ederim. Ne yapmam gerektiğini anladım. Zor bir süreçten geçiyor, umarım çözümünü bulabilir.

ben ayrıca şunu anlamıyorum olay eşcinsellik olunca bir kısım insan acaip bir ruh haline burunuyor, gayse sana ne, gaylik şöyle mi senin için, ne diyosun sen bunu diyerek falan diye. tamam arkadaşlar en duyarlı sizsiniz tamam. SJW bu gerçekten. aslında homoseksuelliğin normal olduğunu kabullenmeyenler böyle abartı tepkiler veriyorlar, normal arkadaşlar bu durum normal. sizin ateşli savunmalarınıza da ihtiyacı yok kimsenin. W

Gerçekten size ne? kendi anlatmak istese anlatır. Bir insanın özelinin bu şekilde kurcalanmasından hiç hoşlanmıyorum. Sırf merakınızdan dolayı özel hayatını irdelemeniz sizin iyi bir arkadaş olmadığınızı gösteriyor. Böyle bir arkadaşım olsa görüşmeyi keserdim.

Çabanız gereksiz, mantıksız. Demek ki bunu henüz açıklamak istemiyor , hazır olduğunda açıklamak isterse açıklar. Bu konu yüreklendirecek "hadi hadi" diye gaz verilecek bir konu değil.

Herkesin cinsel hayatindaki secimler sadece ve sadece kendisini ilgilendirir, bunun icin de kimseden destek veya onay almasina gerek yok. O yuzden arkadasliginiza normal sekilde devam edin.

escınsel oldugunu dusundugum kısıye bırsey ıtıraf ettırmeye calısmam yureklendırmeye de calısmam gereksız konusmalar yapmam bır caba ıcındesınız gerek yok kendısı konusmak ıstese konusur soylemek ıstese soyler fıkrınızı sorarsa soylersınız bu kadar basıt

Öncelikle konuyu polemik oluşturmak için açmadım. Lütfen MEDENİ bir şekilde konuşalım. Uzun zamandır tanıdığım bir arkadaşım var. Eşcinsel olduğundan şüpheleniyordum ama beni ilgilendiren bir konu olmadığı için ne ben sordum ne o söyledi şimdiye kadar. Ancak son dönemde benimle özellikle bazı konularda konuşuyor. Net olarak olmasa da çıtlatıyor diyebilirim. Ya benim sormamı istiyor ya da söyleyecek ama çekiniyor gibi geldi. Öncelikle bu konuda herkesin fikrine ve yaşantısına saygı duyuyorum. LGBT'yi destekleyen ve bu yaşam tarzını benimseyen bir insan değilim. Ama homofobik de değilim. En başta da söylediğim gibi BANA NE! Sorum şu. Arkadaşıma onunla arkadaşlığımın özel tercihleri ile bağımsız olduğunu nasıl belli edebilirim? Söylemesi için yüreklendirmeli miyim? Veya söylerse nasıl bir tepki vermeliyim? Sanki ben eşcinselim dese, pek umursamam gibi geldi. "Öyle mi bilmiyordum" deyip hayatıma devam ederim. Ama vurdumduymaz gibi de görünmek istemem. Desteğe ihtiyacı varsa desteğimi de esirgemek istemem. Sizce nasıl davranmalıyım?

bana guvenip bunu benimle paylaştığına çok sevindim, desteğe ihtiyacın olursa ya da konuşmaya ben burdayım temalı konuşmalar yapabilirsin.

Kendisine bırakın bence üstüne gitmeyin, açılmak isterse zaten anlatacaktır. Tercihin ona ait olduğunu, bu konunun sizi ilgilendirmediğini arkadaş olarak her zaman yanında olacağınızı ona söyleyin.

öncelikle eşcinsellik bir tercih değildir hanımlar, kimse aa biraz da hemcinsimden hoşlanayım, gideyim onlara aşık olayım bir de aşk acısı çekeyim falan demiyor emin olun :) bunu tercih edenler de illa ki vardır ama onlar genelde fantezi amaçlı yapıyorlar. gerçekten eşcinsel olan bir insan zaten ömrünün sonuna kadar öyle olmaya devam ediyor. diğeri fantezi. fantezileri de bilemeyeceğimiz için onu pas geçiyorum. tercih doğru bir kelime değil yani aslında. şöyle düşünün, siz birine aşık oluyorsunuz ama aşk elinizde olmayan bir şey sonuçta, değil mi? kime aşık olacağınızı seçemiyorsunuz :) ben ahmete değil de hasan'a aşık olmayı tercih ettim diyemiyorsunuz. gönlünüz kayıyor ve bi bakmışsınız, aşıksınız :) ya da mesela bazen ne yaparsanız yapın karşısınızdaki insana aşık olamazsınız hatta sevemezsiniz bile. neden sevemiyorsunuz? çünkü aşk, bir tercih değil. tercih olsaydı ben de zengin, yakışıklı, kendine bakan, aşırı cool birine aşık olurdum yani çoktan, misal. gelelim sizin arkadaşa... eğer bunu söylemek isterse kendisi yapsın, siz hiç sormayın. söyleyesi varsa söyler. hiç zorlamaya gerek yok. o anlatır veya anlatmaz. rahatsız oluyorsanız da devam etmezsiniz arkadaşlığınıza, o kadar mühim bişey değil.

Hiçbir arkadaşımın yanında ben erkeklerden hoşlanıyorum gibi bir yorum yapmadım, yani ben eşcinsel olmadığımı açıklamak zorunda olmadığım gibi bir başkası da tam tersini açıklamak zorunda değil. Kendi anlatmak isterse anlatır bana bir şey ifade etmezdi sanıyorum ki.

arkadaşınızın sizinle daha yakın konuşmasını istemez miydiniz? arkadaşımın kendisini bitirip tuketen bir sırrı olsa ben yanımda rahatça konuşması için onu yureklendirirdim. homoseksuel olmasını umursamıyor ama surekli aralarında görunmez bir mesafe istemiyor, ben anladım sanırım konu sahibini.

Madem umursamiyorsunuz ne diye itiraf ettireceksiniz amaç ne?

itiraf ettirmek derken? Okuduğunuzu anladığınızdan emin misiniz?

Sen arkadaşlığından memnunsan, arkadaşını olduğu gibi kabul et.. LGBT yi ben hoş karşılamıyorum ama tercihlere saygı duyuyorum.. Memlekette o kadar ahlaksız dolu ki, karısını döven koca, çocuğuna işkence eden ebeveynler, bebeğini çöpe atan anne, tacizciler, hırsızlar vs... bu gençler bazen çok masum geliyor bana..

cinsel tercihi konusunda konuşmak isterse konuşur bence senin bi hamle yapman gerekmiyo

Kuzenim bana açıldığında ona sadece sarıldım ve her zaman yanında olduğumu söyledim. Teyzem biraz zorlandı ama onu da Listag'ın destek toplantılarına yönlendirdim. Kısa süre içinde o da kendi içinde çözdü bu meseleyi. Şimdi herşey yolunda.

Arkadaşınız dertleşme ihtiyacı hissediyor ama çekiniyor. Eşcinsel olması arkadaşınız olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Arkadaşlar birbirine destek olur, önceden aranız nasılsa öyle devam etmelisiniz.

Cinsel kimliğinden bağımsız olarak bunları söyleyin bence. herhangi bir konuşma sırasında onun arkadaşlığına kıymet verdiğinizi ve her zaman yanında olacağınızı söyleyebilirsiniz. Kendisi isterse hazır hissederse açılır zaten bence konuyu buraya getirmeyin. Eğer açılırsa da vereceğiniz tepki umursamazlık değil saygı duymak olarak algılanır bence. Çünkü insanlar açıldıklarında saçma sapan sorular soruluyor meraklarını gidermek için bu çok çirkin ve ayıp. Benim size gelip erkeklerden hoşlandığımı söylediğimde tepkiniz ne olursa eşcinsel bireylere de öyle olmalı. Arkadaşlığının değerli olduğunu onu her zaman destekleyeceğinizi söyleyin yeter

Belki bugüne dek etrafında hiç kimseye açılamamıştır ve sizi kendine yakın bulduğu için artık açılmak istiyordur. Daha fazla saklayamıyordur aslını.. Ben mesela dindarım ve asla LGBTQ+ destekçisi değilim ama şunun da bilincindeyim ki her insanın hayat yolculuğu farklıdır ve günün sonunda ne olursan kim olursan ol her insan kendini güvende hissetmek ister, çünkü güvende olmayı hak eder. Kısacası.. Arkadaşlığınız güzelse ve o'na değer veriyorsanız bunu sorun etmeyin, o'nu değiştirmeye çalışmayın veya dışlamayın. İnsanlar zaten başkasına içini kolay kokay dökemez.. Kendini hazır hissettiğinde açılacaktır zaten. Açıldığında, size güvenip bunu sizinle paylaştığı için çok sevindiğinizi belirtip teşekkür edebilirsiniz. Bu kadar.

Eşcinsel olsa ne olacak yani anlamadim ki

Boşverin bence, siz böyle bir şey söylemeyin. O kendisi istese söyler zaten. Ayrıca belki de böyle bir şey yok ama siz yanlış anladınız. raava