Katiliyorum. Birde eklemek isterim: Belli bir yasa kadar hersey kültür ve yetistirme tarzi. Ondan sonra bilincli hareket etmek. Yani adamin isine geliyor ki bu yasam tarzi benimseyip devam ettiriyor

Ailesini boşverin artık, nasıl yaşıyorlarsa yaşıyorlar. Eşinizle derdiniz var mı, ne derdiniz var? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ben değişime açık bir insanım, at gözlüğüm yok. Bu yüzden onaylayabiliyorum haklı gördüğüm fikirleri. Değişip değişmeyeceği kısmı bence bana kalsın. Siz iyi temenninizi eksik etmeyin benim için yeterli

Ben de çivi çakarım. Hatta normal bir kadına göre çok daha iyi. Zaten asker kökenliyim. Örneklerim yanlış mı anlaşılıyor bilmiyorum, forumda eşlerinden örnek verirken," marketten dönüyoruz poşetleri bana taşıtıyor" diye şikayet eden hemcinslermi görüyorum. Evet bu bana da çirkin geliyor veya bir erkek kendi müsaitken, güç ve kuvvet olarak daha elverişli olduğu halde sırf eşine yaptırmak için yaptırıyorsa evet bu da itici geliyor. Ben bu gibi durumları kastettim. Erkeğin olmadığı bir yerde kadın her şeyi aynı güzellikte yapabilir, bundan şüphem yok. astrojurnal

Siz ve ben eşinizi aynı derece tanıyoruz sanırım Ha ben daha iyi tanıyorum herhalde açtığınız konulardan sonra ben hiç şok olmadım beklenilir şeylerdi.

Ben de sizin sasirip sok olmaniza sok oluyorum. Sanki adamı hiç tanımadan evlenmiş gibi :))

Kumaşın yok demek öyle bir karakter sergilemiyorsun demek Bunu çok aşağılayıcı niye algıladınız hiç bilmiyorum Durumu bi değerlendirelim: Eşiniz ataerkil bi kafa yapısına sahip Siz değilsiniz Eşinizin ailesi de ataerkil Ve bu insanların hiçbiri bu saatten sonra değişmeyecek Boşanmayacaksanız yapabileceğiniz ne var gerçekten? Durumu kabullenmek ya da ömür boyu dertlenmek Sağ twix sol twix hesabı Siz alınmadan ben önden açıklayayım Şu her zamanki seda sayan tarzı beddua kısmını da geçelim artık Hiç etkilemiyorum

Soyadın değişince tamamen o ailenin ikinci sınıf vatandaşı oluyorsun, neden hala anlamamakta direniyorsun. Kayınvaliden otur demeden sofraya oturamazsın, az yemelisin, az konuşmalısın, çocuklarına sahip çıkmamalısın, çünkü o çocuklar onların soyunu devam ettirecek ulu zatlar. Sen de çok farklı bir kültürden olsan aaaaa ben bunu kendime yakıştıramam der sınırını çizersin. Sınırın zorlandığında insanlar senin ne tepki vereceğini bilmeli. Boş yere küçümseme eş tarafını. Sen de evde sessiz kalan gelinlerden farksız değilsin. Tek farkın burda üyeliğin olması. Onlar da çözüm bulamamış, döngüye ayak uydurmuş, sen de zamanla ayak uyduracaksın. Burda defalarca söylendi size ama. Hala şok oluyorsunuz. Ya bu deveyi güdeceksin ya da bu diyardan gideceksin başka seçeneğin yok, çünkü değiştirebileceğin tek şey kendinsin. Koskoca bir sülalenin değişmesini bekleyemezsin. Daha ne deyim bilmiyorum ki.

Hahha Merkür retrosu

Yatkınlıkla alakası yok bunun. Ev işi dediğiniz şeyi 2 eli olan ve belli bir zeka düzeyinde olan herkes rahatlıkla yapabilir. Siz bu konuda kendinizce bir denge tutturmuş olabilirsiniz. Eşiniz dışarıda çalışıyor, siz evdesiniz, o yüzden çoğu ev işini siz üstlenmiş olabilirsiniz. Bu çok normal. Ama sizin yaptığınız iş bölümü evde çalışmak-dışarıda çalışmak üzerine değil kadın-erkek olmak üzerine. Eşiniz için de böyle, sizin için de. O yüzden ilişkinizin diğer bütüüün kısımları da buna göre şekilleniyor her daim. Yani siz yarın bir gün işe girseniz eşiniz "kadın işi bunlar" deyip yine ev işi yapmayacak. "Bayramda önce erkek ailesine gidilir" diyecek. "Çocuğa annem baksın, onun torunu" diyecek. "E sen kadınsın, çocuğun yiyeceği şeyi ben mi hazırlayayım" diyecek. Bunların hepsinin çıkış noktası da sizin en başından kabullendiğiniz kadın-erkek ayrımı.

Ya zaten o kadar farklı olsalar anlaşıp evlenmelerine imkan yok. Hadi bizim kültürümüzde aileler de önemli diyelim ama eş, ailesiyle aynı kafa yapısında değilse zaten çok büyük sorunlar çıkmıyor. Çünkü en başka kendisi yaka silkmiş oluyor ailesinden. E bu konuda eş de ailesi gibi. Ama yorumlarına bakınca konu sahibi de eşi gibi zaten. Sanırsın bir taraf meydanda kadın taşlarken öbür taraf elinde pankart, kadın haklarını savunacağım diye eylemden eyleme koşuyor. "40 yaşından sonra feminizm derdine düşüp yanlış tavsiyeler veriyorsunuz" diyen birisi "gelinin boğazı dardır" cümlesine de takılmayıversin. Gerisi zaten kendi bildiği, gördüğü gibi

Daha çocuk olmadan bakımı konusunda sıkıntı çekeceğinizi biliyorsunuz mesela? biz bu tarz şeyleri evlenmeden önce hep konuşmuştuk eşimle. Kaç çocuk istiyoruz, doğumu nerde olacak, kim gelecek kim kalacak. Sonrası hiç sürpriz olmadı o yüzden. Ki ben 15 senedir evliyim 16-17 sene önce bunları düşünebilmişim çünkü etrafımda örnekleri olmuştu onların tecrübesinden faydalanmıştım. Siz daha çok yeni evlisiniz, şimdiki zaman benimkiyle bir değil. Sizin daha çok bunları konuşmuş olmanız gerekirdi. Bazı şeyleri bilmek için evlenmek gerekmiyor, çevredeki evlilerden gözlemlemek yetiyor. Ki siz şimdi onu yapiyorsunuz. Evlilerden tecrübelerini öğrenmek istiyorsunuz. Evet ama bayağı geç kalmışsınız. Çünkü bir yaştan sonra kimse kimse için değişmez, nişanlılık bunun için vardır kısa yoldan yolları ayırmak için. Evlenince zor oluyor ve sizin gibi herşey için mücadale vermek gerekiyor işte.

MorAnka

O biz :) evlemenden tatil, aynı evde yaşama gibi bir durum söz konusu değildi bizim için ama evlendikten sonra eşin bambaşka bir adama evrilmesini ben burada okudum. Ufak tefek farklilar, ortaya çıkan huylar olabiliyor evlenince ama tamamen başka birine dönüşme olayına inanmıyorum, benim aklım almıyor onu. Daha çok bazı şeylerin gözden kaçırıldığını, önemsenmediğini, evlenince düzelir dendiğini, düşünüyorum. Aynı evin içine girince de göze batmaya, rahatsız etmeye başlıyor tüm bunlar tabi. Sonra gelsin birşeyleri değiştirme çabaları.

Ben Cirilla arkadaşla karıştırmışım pardon

Ben kumaş dedim zaten Yatacak yerim yok

nisanlilik pandemiye denk geldiyse ne oldu yani oncesinde hic tanismiyor muydunuz anlamadim cidden. bir adamin boyle sacma sapan dusuncelerinin oldugunu anlamak icin illa nisanlanmak ve nisanlilik doneminde de surekli gorusmek mi lazim? onceden sevgiliyken nasildi, tavirlari hic mi dikkatinizi cekmedi? hadi sevgililik donemi olmadi diyelim, o zaman daha birbirinizi tanimadan niye evlendiniz? ve eeennn onemlisi de su, siz buraya niye konu aciyorsunuz? her konuda ilk mesajda esinizi kotuleyip sonra insanlar bir sey soyleyince savunur gibi bir duruma geciyorsunuz. cozum istemiyorsaniz ne yapalim ki, baska bir topikte baska bir baslik acin, her gun sinirlendiklerinizi yazin madem. cunku haftanin 5 gunu esinizi kotuleyen bir konu aciyorsunuz asla da cozulmuyor.

Tek bir adasız yorumumu göster Adapsizlik bana göre değildir suan bana adapdiz diyorsunuz ama siz hadsizlik adapsizlik yapiyorsunuz S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

latife mi yapmaya calistiniz ben anlamadim?

Bazı kadınlar bildiğin konu sahibini kışkırtıp sonra da abuk sabuk güya komikli şakalı aşağılayıcı iğneleyici yorumlar yapıp kendilerince zaman geçiriyorlar Üç beş tanıdığı olan hemen konuyu domine etmeye çalışıyor. Avuç içi kadar yer kaplıyoruz Allahın kk sında bile bir görünür olma ve fark yaratma çabası. Allahım kendini kadınlar klübü forumunda bile kanıtlama çabası içine girecek acizlikten koru

:) falcı mısın? Bence çok keskin ve gereksiz güvenli konuşuyorsun.

Coğrafya kaderse eş seçimleri tercih değil mi...

Konu sahibi de ciddiye alsın madem öyle bir aile başına gelecekten haberi. olsun

Anladım.

Bosanirsan çocuğu alamazsın. O bizim yanımıza yakışır demek. astrojurnal

Neden herkesi kendiniz gibi sanıyorsunuz? Ben gayet sorunlarımı kaynağı ile çözebiliyorum, en tiksindiğim şeydir birine dolup dolup masumdan hınç almak. Eşinizin iyi yaptığını da anlamış olduk, muhtemelen burda sergilediğiniz tavrı ona da sergilemeye kalktınız, adam da bi güzel kapatmış ağzınızı. Beni bilen biliyor nasılsa, bilmeyen de kendi gibi bilsin sıkıntı değil.

Derler ki sarımsağı gelin etmişler kırk gün kokusu çıkmamış O yüzden doğru demişler gelinin boğazı dar olur Öyle davranıcan artık geçmişine ailenene bir çizgi çekicen nereye gelin olursan oraya alışıcan alışmak zorundasın Kusura bakma

hiç mi tanımadınız diyemem, bende hiç tanımadan evlendim. eşimin ailesinden çoğu kişiyi nikahta gördüm sadece. ondan sonrada eşimin ablasının düğününde 2 sene sonra karşılaştım tekrar. sadece kayınvalidem ve kayınpederimle görüşmüştüm. sonra yavaş yavaş içlerine girdikçe geri çıkmak için çok uğraştım ve başarıyorum bunu. benim eşimin yetiştiği çevreyle çok alakası olmadığı için ciddi sorunlar yaşamadım. abuk sabuk atasözleri vs konuşulduğunda da lafımı hiç esirgemeden cevabımı verdim. ben kimsenin hizmetçisi değilim, rica etmeyi bilmeyen benden birşey istemesin demiştim çoğunluğun olduğu bir buluşmada sonra hadlerini bildiler zaten. eşime şikayet etmişler, haklı kimsenin hizmetçisi değil benim karım, rica etmeyi öğrenin demiş, konu kapandı. sizin bahsettiğiniz gibi bu durumu kanıksamış yengeler var, bana akıl veriyorlar alışıyor insan bizede garip gelmişti diye. kusura bakmasın kimse, beni annem-babam böyle yetiştirmedi, saçma bulduğum bir düzene ayak uydurup alışamam ben dedim. bana özellikle yapılmış bir şey yok, alıştıkları ataerkil düzen mutlu ediyor onları. ama bu kadarından bile rahatsız oluyorum çoğu zaman. 9 yaşındaki kızım bile laf yetiştiriyor onlara; çok kaba davranıyor, bence düzgün istemezse dediğini yapmamalısın diyor büyük yengesine. ağaç yaşken eğilir, öğretelim birşeyler diyoruz.

Mesafeyi koruyun

Yav he kahve telvesi he :) hoşgeldin geç kaldın

bu aileyle cok isiniz var cok.. ya cocuk yapmayip bosanacaksiniz. ya da bu boyle gidecek mucadele etmeye kalkarsaniz kafayi yedirecekler size.

Size hakaret etmemiş. Kumaş derken yapınız demek istemiş yani sizin yapinizda yok boşanmak, karsi cikmak demek istemiş. Fazla hoşgordum demissiniz bakin işte benim de bahsettigim bu, eşiniz sizin ortaligi yikma ihtimaliniz oldugunu bilse sizinle evlenmezdi zaten kaldi ki siz de herseyi bu ladar hos gorerek eşinizle evlilige gidemezdiniz yani yapinizda yok bunlar. Bunu diyor arkadaş.

Valla ben daha sevgiliyken sırf tanıyayım diye evlerine yemeğe gittim. Ama bu durumlarda insanlar böyle cahil gibi davranmıyorlardı nişanlıyken de yemin ederim görmedim. Sonradan meydana çıktı daha annem inanmıyordu bana bir olay oldu ben kv de büyük kavga çıkarttım annemle babamı aradım gelin beni alın diye o zaman annem anladı sonunda.

Yorumlarınıza az-çok denk geliyorum, ironi olduğunu tahmin ettim ama o kadar ciddi yazılmış ki "acaba mı" dedim. Yine de ben sizi, konu sahibinin eşini tanıdığından daha iyi tanıyormuşum

çocuğun anasından bahsedilmiyor bile mesela. gerçekten adet adı altında çok tuhaf bir milletiz.

Buz gibi ataerkilsiniz. Yoksa eşiniz sizle evlenmezdi, sizi bilemem ama. Artık daha fazla şok olmayın eşiniz ve ailesine, canınıza yazık.

Siz hala bana cevap vermediniz. Tek birşey sordum size, eşiniz ile bu konuları konuşabildiniz mi, hani şu şok olduğunuz konuları.

Yani falcı olmaya gerek yok diyorsun

Nişanlılık dönemi akraba görüşmeleri için midir çiftler iyi tanışsın görüşsün diyedir diye biliyoruz biz Akrabaları ne alaka acaba sizin eşiniz zaten annesine uymuyormuydu? akrabalık kan bağıyla geçiyor da karakter düşünüş tarzının biraz insanla alakası var kan bağıyla değil yetiştiği kültürün saçma tarafını atan pek çok insan var ayrıa görücü usülü de tavsiyeyle olur aslında size daha yakın ailelerin çocuklarıyla görüşmez misiniz?

uuuu :) herşeye de bir ukala cevap :) e madem herşeyi biliyorsunuz, madem kendi kendinize oynayacaksınız bu oyunu biz de boşuna yazmayalım. dimi ama? zaman kıymetli sonuçta :) hayır insan bir umut bir kadın kurtulur erkek egemenliğinden diye yazıyor ama cevap çok üslupsuz. bu bakış açısıyla daha çoooook konu açarsınız, zamanla kimler yazmaya devam eder bilinmez.

Kışkırtıcı hemcinslerim benim :) yiğit kadınlar.

Eklentiler Screenshot_20210321-214511. png 248,2 KB · Görüntüleme: 51

Anlamazlar uğraşma. Allah yaratırken kadına bulaşık yıkamayı, erkeğe çivi çakmayı kodlamış. Ama kime anlatacaksın.

Hanımcım Biriyle iyi anlaşıyorsak evlenme yoluna gireriz Siz önce evlenip sonra mı tanışmaya karar verdiniz? Gerçi cevabı kendiniz vermişsiniz Görsem de göz ardı ederdim diye E bu saatten sonra da yalandan şoktan şoka girmeyin artık Durumunuzu kabullenin Tanımadığınız bi adamla evlenerek kumar oynamışsınız ama kaybetmişsiniz Biri daha demişti Sizde karşı koyacak veya boşanacak kumaş yok gerçekten Ömür boyu böyle dertlenir gidersiniz

Başka kişi derken Kimle konuşmuşum yine aynı bu konu icerisinde benim yorumumla ilgili ironi çok ciddi olmuş dedi HanimKelesimiGetir kendisine durumun ciddiyetini fark eder ona gore adım atar inşallah diye yazdım Ne konuşması herkes oluyor görüyor Sizle ilgili konuştum sa yine sizin için üzülmeyin diye konuştum kötü mü oldum yani Bunun neresi kötü seni tanımam etmem ne konusucak senle ilgili hayret Diğer üye ablamızla konuşmak suç mu oldu Gerçekten ne denir bilemedim komik sadece

Kültür farkı ne yazıkki zamanla evliliği ele geçiriyor. Eşinle problemin olmasa dahi ailesinin verdiği huzursuzluktan dolayı zamanla aranız açılıyor. doğu ve batının yetişme tarzı gerçekten farklıymış zamanında bana da çok söylediler de sanırım anlamak istemedim. eşimin asimile olduğunu düşünmem, mega şehirde oluşu, müzisyenlik yapışı sanırım cezbetmişti beni. zaten nişanlıyken de farklı şehirlerdeydik kendisi yalnız yaşıyordu. bir nevi de görücü usulü tanışıp evlenmiş bulunduk. koloniler halinde yaşıyorlar. d yapışıklar yani osurunca hep beraber osuruyorlar düşünün ki öyle bir bağlılık. sözde gelinlerine değer veriyor gibi görünüyorlar ama tatlı dille de olsa sürekli hizmet hürmet bekleyişleri herşeylerini ortaya koyuyor. Eşimle olan problemlerimi sürekli aştım, ama ailesinin arada oluşundaki problemleri asla aşamadım. böyle mükemmel evliliği bir de çocukla taçlandırdım. Sadece eşimle çoğunluk iyi şeyler de yaşasak ne yazıkki bir avuç kötü olaylar beni artık soğuttu. boşanırdım çocuk asla engel değil fakat kızım hasta babasına ve bana hatta bizim bir arada oluşumuza en ihtiyaç duyduğu dönemlerden geçiyor... çok uzattım sanırım arkadaşım benden sana naçizane tavsiye belki de evliliğin şuan çok yeni olabilir, ama arada çocuk yokken bırakıver gitsin. amaaan ailesinden banane deyip geçme hayatının her alanında zebellak gibi karşındalar. evliliğinin kırılan noktası olacaklar. eşin ailesinden vazgeçemeyecek ve bu kısır döngü hep devam edecek. sonunda olan sana olacak.

Evet bu da bir bakış açısı. Eşler eşit olmalı ki aileler olsun. Ama bu ev işleri konusunda değil, bence yaradılış olarak yatkınlık olan işler var benim evimde de sorumluluklar eşit, en azından dengeli. Ama diğer tüm konularda eşitlik olmalı ki ailelere yansısın. Bu durumda çok haklısınız. giggles Shady's back. Anneler

Evet... ama alıştım sanırım. Sadece üzülüyorum, benim konularım çok ağır değil. Bu kadınlar evladını kaybetmişe de aldatılmışa da bu şekilde yaklaşıyor. Uzak olsunlar...

Gelinin erkek tarafının olduğu algısı, evlenirken kadının kütüğünün, hayatında hiç gitmediği görmediği abuk subuk yerlere taşınmasında başlıyor. Evlenince sanki geçmişimizi mi satıyoruz. Mal muamelesi orada başlıyor. Bazı aileler bunu iyi kullanıyor.. Maalesef böyle gelmiş böyle gider. Coğrafya bir kaderdir.

Hiç mi tanimadiniz eşinizi evlenirken? Erkekler çaktırıyorlar nasıl olduklarını aslında.

Yorumlarına fikirlerine saygı duydukça geleceğimle ilgili felaket tellallığı yapıyor gibi yorumların. Üstelik başka kişilerle beni konuşuyorsun. Yaşadığımla ilgili yorum yap, bunları yaşayacaksın demek falcılıktır.

Buraya açılan eşim çok değişti konularında ki adamlar hep klinik vaka mi katip? O kadar açılıyor ki böyle konular. Arada klinik vakalar olsa da hepsinin öyle olduğunu düşünmüyorum.

Siz eşinizin ailesini tanimamiş olabilirsiniz diyelim ama eşiniz hem ailesini hem sizi taniyor. :) Problem cikaracak, onlara uymayacak bir yapiniz olduğunu dusunseydi eşiniz sizinle evlenmezdi bence, siz de eşinizle anlaşamazdiniz. Suan size garip gelse de çok sivrilebileceginizi dusunmuyorum ben acikcasini soylemek gerekirse. Ha eşim ailesi gibi degil, oyle dusunmuyor benii onlara uymaya zorlamaz diyorsaniz dusunmeniz gereken bir durum yok ortada uymayin.

Yani bir de anlam veremiyorum, şimdi iki çocuğum var ; cinsiyetleri aynı, babaları aynı, yetiştirilme tarzları aynı hatta giydikleri çoğu kıyafet aynı ama büyük oğlum bildiğin yabani, soğuk, dünyada tek kalsa bir kere arkadaşım demez. Kimseyle bir şeyini paylaşmaz. Küçük oğlumsa minnoş bir kedi gibi. Sevgi arsızı eşek sıpası. Öptükçe öpesi geliyor insanın. Hani farklı kültür deniliyor ya, aynı evin içinde bile dağlar kadar fark var. Kültür konusu çok geniş bir konu, dediğim gibi ya alışacaksın ya da çantanı alıp çıkacaksın o evden.

Beni de bu evlenmeden önce tanımadı mi olayı bitiriyor. Sanki tüm bosananlar hiç tanımadan evlendi. Öyle olsa çoğu anket görücü usulü evliliğin daha uzun sürdüğünü kanitlamazdi Hadi şunu gectim bir erkek bir kadın aynı evde kalmadan asla taninmaz benimeb çok şaşırdigim aynı evde yaşayıp ama yine ayrılanlar çünkü sonradan aile mudahil olabiliyor. Bir de şu var mesela herkes aynı görüştü değil kimisi kültürü kimisi inancı gereği bir erkekle aynı evde yaşayamaz uzun süre sevgililik dönemi geciremeyebilir. Çoğu erkek de eğer o kadınla kafayı koymussa evliliği çok da güzel numara yapar Dışarda çay iç cafede garson gelsin hizmeti o yapsın adamla kadın istediği kadar saatlerce konuşsun ne taniyacak ki Aynı evde insan yemeye içmeye dökülmeye çorap atmaya herşeye gıcık kapar. yada o gün yemek olmadı diye takan adamlar var ki evlilik uzun maraton bunun negatif aşaması daha çok. Hiç bir eş aileside baştan biz manyagiz demiyor. Yada efendi efendi geliyor gidiyor o süreçte ama sonradan bakıyorsun gelin aldık diye değişik bir algı olusturuyorlar Eşe gelince o sevgi pitiricigi adam ailemde ailem oluyor birçoğu Çünkü zaten artık evlenildi onun kit kafasında kadına nikah basildi artık kök ailesi devrede. İnsan evlenince çok degisk hareketlere yaşamlara maruz kalabiliyor. Çünkü ayda bir gidecegiz aileme diyen adam evlenince zırt birt biten bir eş ailesi gorebiliyorsun. Bu durumda tepki verirsin ama buda ileriki devrede eşinle arani açar riske gireceksin Burada iş senin neleri göze alıp almadığına bakar. Şahsen benim esimin ailesi cidden görüp görebileceğim en anormal insanlarmis. Mesafe koymasam saçma sapan bitebilirler. Düşün birkere kaynanam da kaldım kadın sabah namazına kaldırmak için kapıyı nasıl vuruyor gormen lazim. İlk defa hayatımda böyle gorgusuzce yaklaşım gördüm Benim. babam bir vakit namazını ihmal etmemiş adam. asla evimde böyle birşey görmedim. ibadet eden insanı sogutur o tavrı. Mesela ilerde evime gelip uzun süre kalsa evliliğin dinamiti hazır yani öyle adamı istediğin kadar sev anlaş aile olayı çok çok onemli Sizin konunuza gelince matem diye üye vardı ona benzettim yasadiklarinizi. Ve naçizane tavsiyem mesafeli olun ve sizi kendi fikirleriyle ezmelerine izin vemeyin. Sessiz durmayın kadını küçümseyen birşey deyince hemen yapistirin lafı. İstemediğiniz birşeyi de yapmayın.

Müthiş bi özfarkındalık örneği

Haklısınız. Nişanlılıkta pandemi vs derken, çok vakit geçirememek, görüşememek etkiledi süreci. İnşaallah aşacağıma inanıyorum. Daha zor ama mümkün

Anladığınız için çok teşekkür ederim. Benim de çözüm yolum olduğum gibi olmak. Ben biraz fazla alttan aldım, iyi olmak isteyen her kadın gibi. Ama şu durumda gücümü göstermem gerek.

Ben artık öyle düşünmeye başladım. Adamlara hopsss diye gökten birşey inmiyorsa nikah sonrası halay çekerken, ne bileyim. Ha tabi, eksik anlatıyorlar diyorsan olabilir.

Ay yalan yok Öyle ciddi yazılmış ki insan bi şüpheye düşüyor

Mesajını görünce ciddi olarak ironi yaptı dedim.

Gelinlere kendi taraflari unutturulmamistir Gelinler meraklidir kendi ana babalarini unutmaya. Nerelisin, kocam köylü olmak hoslarina gitmistir. Bu arada gelinlerdeki durus onemli. Siz saglam durursaniz, mesafeli ve saygili olursaniz kimse sizi sacmasapan atasozleriyle ezemez.

Bu eşimin annesine yüklediğim kısım. Kalan hepsi eşimle ilgili. Onun kolaya kaçması, olgun bir yapıda olmayıp, bu hizmetin işine gelmesi. Daha nice sayabilirim.

o yapıdaki bir aile illa belli eder kendini evlilik öncesi de. herkesin kendi seçimi, diyecek başka birşey yok.

Valla yorumu benden önce görüp beğenen arkadaşlar var :) bence doğru tespit. Hep beraber demeyelim de, bu şekilde cevap verdiğim 1 2 kişisiniz.

mesafenizi koyun görüşmeyin Ya da nadir görüşün

Az yerler az konuşurlar lafa az. girerler buranın lafını başka yere tasimazlar accessdenied

Ben de soğuyorum soğudukça taşlaşıyorum. Ama ümidim var... Çabuk yılmak istemiyorum . push ; V Vander

Aaa uçamayan tavuk mağdurları ban bitti ha Neyse yeri burası degil Bende sonradan okudum baya ciddi olmuş ama az çok bilimiyorum artık tavrım tepkim belli anlaşılır demistim ironiyi anlıyan zaten anladı anlamayana açıkladım

Esyadan bahseder gibi

Sen çok rahatsız edici bir insansın. Hayatta saldırmaya yer arıyorsun. Kendi hayatınla alakalı boşlukları doldur. Sen göz ardı edildikçe durman gereken noktayı bilmiyorsun. Katibin Ruhu sen sorduğun her soruya cevap verileceğini nerden çıkardın? Kendini ne sanıyorsun? :) Arkadaşlar sizin niyetiniz iyi değil. Yabanelma, dost acı söyler e uygun olarak yapıcı ve sert eleştirilerini fikirlerini sunuyor ve ona saygı ile cevap veriyorum çünkü yapıcı ve bana bir şeyler katacak öngörüler. Siz benim sayfamda beni çekiştiriyorsunuz :) Bir laf söylüyorum, 100 laf işitiyorum :) Çok irite oldum, yorumlarının ilk ve son cümlesini okuyorum çünkü içi BOŞ. Klasik nefsine hakim olamayan saç başa kadın kavgası gibi... Yazsan da göz ardı edeceğim, bence vakit kaybetme. Git başka üyelere müdahil ol.

evet bence de o evlenince bambaşka biri oldu durumu aslında kesin değiştiririp diyip değiştiremeyeceğini anlayınca ortaya çıkıyor. genelde kadınlar özellikle, evlilik ve cinsellikle beraber erkeğin tamamen onun istediği yönde değişeceğine çok inanıyor. sorun tamamen bu.

Ben gecen bir temizlik konusunda gordum kendisini cok guzel seyler yazmisti :)) anlasamamalarina col sasiriyorum :)

Gunaydin mavera sabah sabah maşallah keyfin yeride Aman aman hep keyifli ol inşallah

Şuna kesinlikle katlıyorum. Evlenmeden önce aileyle ilgili bir çok konuyu tam olarak anlayamıyorsun. Çünkü herkes içinde yaşadığı aileye kültüre alışık ve bize farkli, yanlis gelen seyler o aile ve kültür için normal birşeymiş gibi görülebiliyor. Çünkü bu sekilde yetismisler, gormusler. Bu durumda ne yapilabilir. Ailelerle pek tartışmaya girmeden, üstün körü görüşülür. Eş kişisiyle bazı konularda ortak fikirlerde anlaşılır. Ama eş kişisi de uyumsuz olur, anlayışla karşılamaz ise o zaman daha büyük sıkıntılar çıkabilir.

Ben ataerkil değilim ama feministte değilim. Feminizm boyutunda olan durumlar da en az ataerkillik kadar itiyor beni. Bir erkeğin kadına, şu çivileri sen çak veya şu ağır poşetleri sen taşı, araba lastiğini sen değiştir demesi gibi, kendi yapabiliyorken bulaşıkları yıka demesi. Çok yorgundur, hastadır, kendini iyi hissetmiyordur, müsait değildir bu gibi nedenler haricinde. Ben hala böyle düşünüyorum :) Ataerkil damgası yenilecek bir durum değil :) Hııı, şu konuda haklısınız evet. Ben camları sil, yemek yap, bulaşıkları yıka dediğimde hemen yapacak eşi kendim seçmedim. Bilerek seçmedim.

Düşünebildiğim tek eşitlik aynı kapıdan eve giriyor olmanız

Sizin konularınız neden hep bu şekilde sonuçlanıyor? Bi fikriniz varmı?

Önceki konularını bilmiyorum Arkadaşlar biraz biraz dediler. bu kadar kişinin içine konu açıyorsan illaki olumlu olumsuz yorum olucak bunları kabul ediceksin Ben buraya baya yazdım sadece iyi amaclı onun için ben boşanmış birisiyim yaşadıklarım var Konu açılınca kim olursa olsun kendimden bir şeyler buluyorum O an insan doğruyu yalnızı düşünemiyor yaşadıkça başına geldikçe çevreden gördükçe öğreniyor Bu öğrendiklerimi tecrübeyi paylaşıyorum bazen kişi kendi hayatının sonunu göremiyor ama bunu yaşamış atlatmış kişiler net görüyor Sadece amaç biri daha mutsuz olmasın Bütün bunlara karşılık aldığım cevap sen falcimisin Ne denir ki bu söz karşısın da

Tamam teşekkürler giggles Shady's back. Anneler

İnanmak istiyorum düzeleceğine. Ben değişmeye başladım aslında. Tuhaf yanlış gelen hiçbir şeye susmuyorum. İçsel olarakta değiştim, o saf görüşüm kırıldı daha gerçekçi bakıyorum.0

Çocuk konusunda henüz çocuk yokken, çocuk baba evine yakışır kafasında olduğunu söylemiştim. elbet etkinlendiği noktalar var bence. Bilmiyorum yorgunum...

İşte bu yoruma saygı duyamıyorum. Sen dalga mı geçiyorsun :) benim de seninle ilgili düşündüğüm bu zamana kadar konularıma yaptığın yorumlara binaen, sen burdaki çoğu insanı mutsuz eden insan tipisin. En azından beni :)

Bu falcı lafı bana söylenmiş bir şey değil Burda sizin için yorum yapan herkese söylenen hadsizce bir laf oldu

Ben o sorunun cevabını biliyorum, herkes biliyor.

Hepimiz falciyiz küremize bakıp Eyyy küre anlat bakalım diyoruz Gelecekten haber veriyoruz Onun için değil bu yorumlar acaba birimizden birimizin fikri cazip gelir kendine bir yol edinir değil çabamız boşa Fal bakıyoruz Falcı bacılar sizi

hayır direkt size söyledim. Burda yorum ypan herkes duracağı yeri bildi. İyi veya kötü yorum olması mesele değil. Kimse ısrarla " göreceksin, yaşaycaksın" gibi yorumlarda bulunmadı. Gayet seviyeli bir birliktelik sonrası evlendim ben, cahil de değilim. Göremediğim noktalar oldu evet ama kahretmiyorum. Burda istişare ediyorum. Çözümünüz var mı, başına daha nelere gelecek demekten başka? Yok ise daha fazla okumak istemiyorum. Fal yorumu gibi evet.

Mesela kaynanam evlendiğim gün bana siz mutlu olun bizi düşünmeyin demisti Bende ne iyi insan diyorum. Daha eve yerleşmeden iki gün sonra gelmek istediler halı getirme bahanesiyle o zaman halılar daha gelmemisti Sonra gelin görme kafasıyla tüm köyü toplayip getirmek istedi sonra evdeki gelinler için biz gelinlerimizi çalıştırmayın dediler gelinler canları cikarcasina çalışıyor tarlada. Ve evlerine gittigimde ilkgunden bana Emirler yağdırdi daha oturmadan gel şunu yap gel bunu yap aklıma geldikçe delleniyorum sonra eşime dedim annesine dedi birşey söyleme bana soyle dedi ben yaparım dedi kadın yine devamm ediyor Aklıma geldikçe korku filmi senaryosu canlanıyor gozumde. Kadın resmen kendi eyaletini kurmuş ki baştan konuşmalarda esimede dedim ben o tarz işlerle meşgul değilim diye. Yani herkes değiştiririm kafasına giriyor Sağlam durun yapmayin ayrılmak zorunda kalırsanız dahi yapmayın çünkü onların kölelik sistemi bitmez.

Daha geceye kadar koskoca bir gün var Sabahtan başladın alıntı al al al Nereye kadar ALLAH aşkına Bi dur daa Derdin ne ailede bir şey olduda buraya mi kusuyorsun bilmiyorum ama bu günü sana cevap vererek gEcirmek istemiyorum Bak burda yağmur var mis. gibi hava var aç pencereni derin derin nefes al oksijeni çek ciğerlerine ev islerini yap yemek yap ne bileyim şu yaptığın saçmalığa bir son ver lütfen...

Aynen öyle duvara çarpıyorsun geç kalmış oluyorsun maalesef

Çocuk baba evine yakışır ne demek acaba Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

E elimizde değilse istişare etmeyelim yaşayalım gitsin

Ben genel bir şey demek istiyorum Kimse kendini coğrafya kaderdir aman türk erkeği işte kültür işte diye kandırmasın coğrafyanın kader olmasının sebebi yani böyle denilmesinin sebebi çoğu insanın kendi anne babasının kalıplarındsn çıkamayıp kendi çocuklarını da öyle yetiştirmesi bu şekilde birikip birikip geliyor sonra aaa coğrafya kader Hayır efendim etrafa bakamayan zihinlerimiz kaderimiz

Eşimin çekirdek ailesini canım gibi severim onları dışarıda tutarak yazıyorum. Çünkü onlar cidden benim canım. Ama uzak akrabalarından arada bir görüştüklerimizden patavatsız olanlar var, çok yüksek kazanmama rağmen yeğenimin evi nasıl güzel, yeğenimin arabası var gibi benim değilmiş gibi söylemler, şaka yaptı sanıp el kızı ya demeler vs hepsine tepki gösteriyorum. Ben el kızı değilim, siz eşinizi öyle görüyor olabilirsiniz, bu ev eşim iyi kazandığı için değil beraber kazandığımız için var, eşinizde çalışsın bence gibi vs liste uzar gider. Ama benim eşim ve kıymet verdiğim aile bireylerile aram cidden iyi. Bunları söylediğimde tepki verdiğimde sevdiğim başka biri gelip canımı sıkmıyor. Sende tepki veriyorsun dediler, benim ailemde böyle seyler yok, münasebetsiz konuşmalara gelemiyorum diyip konuyu kapattım. Biraz ezdirmemek gerekiyor ama başkalarının kalbini kırmadan.

Bu arada halen soruna cevap yok

Gelinin boğazı dar olurmuş ne demek anlamı ne?

21 mart ekinoksu mu herkesi etkiledi yoksa ironi mi Böyle etkileri olmuyordur umarım

Gelin az yer demek bu. Aynen. yalniz

Kisi kendinden bilir isi

aa yine yakalandim of napicam abi beni koseye sıkıstırdınız ben yorum yapmadan once onlara haber vermistim hemen begensinler diye, keske birkac dakika sonra begenselerdi yakalandik ya ne diyosunuz ablacim siz ahajshsjshs biri bir sey yazinca hepimize bildirim gidiyor, insanlar bildirimlerine sizden once baktilarsa ne yapalim? kendinizi bu kadar onemsemeyin yahu.

Bide kırmızı yapmışsınız Oysa ki çok yerde denk geldik Beni en çok sen anlamalıydın Bide düzgün yazsam ah şu klavye

Tavık yedi bizi Çok ciddi yazmışsın bide

Ev işi yap deyince hemen yapacak bir eşi bilerek secmedim deyince insanın gözünde vahim bir tablo oluşuyor ister istemez. :)

Valla cahillerle eş olmak çok zor bence. Eş derken kocadan bahsetmiyorum valla aile ile de eş olunuyor. Bende bazı şeyleri görmemişim ve daha sonra anladım birde kocamda 10 sene sevgili olduk adamın ailesi resmen kör cahil bence. Geçen akşam oğluma banyo yaptırdım havluya sardım o arada eşim annesi ve ablaları ile konuşuyormuş görüntülü. Çocuğu eşime verdim. Çocuk bornozlu yatağın üzerinde oturuyordu battaniyeye sardık saç kurutmak için. Kv ler sadece başını kollarını görüyorlardı. Kv diyor ki oğlum hadi ayağa kalkta kızlar seni görsünler benim oğlan ayağa kalkacak aklınca görümcelerin kızları da oğlanım pipisini görecekler. Kadın bu kadar yAni ben bunu evlenmeden görmedim işte çünkü çok az zaman görüştük birde bazı şeyler yaşanmadan fark edilmiyor. Kp e kalsa kadın çalışmazmış mesela gibi gibi bir ton şey. Atsan atılmazlar resmen az muhattap olmak lazım bu tiplerler

yorumlarınızı çok tutarlı bulamadım malesef. bakış açınız, durduğunuz nokta belli değil gibi. o yüzden mesela bu açıklama oturmuyor bende ve gördüğüm kadarıyla diğer üyelerde. çünkü bu işi yapabilecek biri zaten hangi işi kim yapmalı sınıflandırmasına gerek duymaz. yani sizin çok kalıplaşmış düşünceleriniz var ve bazı konularda burada üst üste yorumlar gelince mantıklı bulup tamam diyorsunuz. ama uygulamaya geçecek gibi görünmüyorsunuz. konumuz bahsettiğiniz örnekten çok daha fazlası. siz kadın-erkek sınıflandırması ile zaten herşeyi kabullenmiş ve erkek egemen bir evlilik içindesiniz. bunun köküne inmek varken verdiğiniz örnek çok çok önemsiz.

Ben eşinizle çok uçlarda olduğunuzu da düşünmüyorum açıkçası. Siz de aileye bakış, kadın erkek ilişkileri konusunda, belli düşüncelere sahipsiniz. Buna kötü de demiyorum. Ama ayrı iki dünyanın insanı gibi yaklaşmaya gerek yok. Aileyi çok kafaya takıyorsunuz ayrıca takmayın. Eşinizle orta boy yol bulduktan sonra aile meselesi halledilir.

Şaka mı?

Siz bu adamı hiç tanımadan mı evlendiniz ki her şeye böyle şok oluyorsunuz?

Umarım ironidir

Bariz bir zıtlık yok aslında. Çocuk olursa gelecekte bakımı konusunda, aile ile görüşme konusunda sıkıntı yaşıyorum ki bunlar da nişanlılıkta sevgililikte öne çıkan konular değil. Evliliğimde yaşadıklarımı daha önce yaşamadan nasıl tanıyabilirim? Evet zorlanıyorum ama tanımaz olaydım desem buraya yazmam. Benim burada beklediğim, bu başıma gelen zorlukla mücadele fikirleri. Çok yaşayan var, yaşayanlardan öneriler. Teşekkür ederim. raava

Aynı şeyler mi acaba? Yemek yapmak ile lastik değiştirmek. Biri her gün her zaman diğeri kırk yılda bir. Sizin anlamadığınız şu. Ataerkil her konuda ataerkildir. Ben erkeğim bir kadından üstünüm. Ev işi kadının görevidir. Çocuğa kadın bakar. Çalışırsa maaş kartı bende durur. Benim ailem önceliklidir onun ailesi artık geri plandadır. Hesap sorarım hesap vermem vb. Hep ben vardır. Aralarından seçim yapamazsınız. Sizin deyiminizle yemek yap dediğimizde yemek yapan adamlar böyle düşünmez. Eşine, nereye gittiğimi sorup durma demez. Çocuk baba ocağında büyür demez. Öyle adamlar da sizi seçmezdi zaten içiniz rahat olsun

Sen dahil eşinin olumsuz özelliklerini sadece annesine bağlayan herkesin kolaya kaçtığını düşünüyorum. Aile önemlidir ama aileden aldığımız kadarı değiliz hiçbirimiz. Eşin, 3O'lu yaşlarında olup aileden gördüğünün üzerine çıkmadıysa bu onun görüşünün darlığından kaynaklanıyor. Böyle düşünürsen enerjini eşinin annesine kızgınlıkla tüketmezsin.

e çocuk zaten yapmak zorunda oldukları, olmazsa el aleme rezil olacakları, erkeğin erkekliğini tescilleyemediği bir şey olduğundan ancak tv ünitesine konulan dantel muamelesi görüyor işte. bu devirde her yerde kitap, bilgi, video varken hala bu düşüncelerde kalmak da bir başarı ama..

En geriye gidip kontrol ettim senin için Ben diyılım kırmızılayan Ben genelde güler geçerim

Evet baştan oluşan görevler sonradan değişmiyor kolay kolay yada çok sancılı oluyor değişse bile benim gördüğüm. Evliliği toz pembe olarak da görmüyorum ama eşler arasında güzel bir bağ varsa bu kadar çetrefilli de değil herşey. Sorunun asıl kaynağı bu bence.

Bende benim ne demek istediğimi anlaşılır diye düşündüm bu kadar ciddi oldugumu fark etmedim

Aynen kendi seçimi O zaman da seçtiği neyse arkasında durucak ben iyi kötü seçtim diyecek aglamiyacak Şikayetci olmayacak Kv bunu dedi eşim iş yapması vb... Serzenişte bulunmayacak Ilk yorumda demistim o yoruma geldi mevzu Gelinin boğazı dar olur dediklerinde he dar olur diyecek Ne yazık ki acı ama gerçek bu

Senle benim buraya girmem yasak Aman deyip kaçıyorum

Haklısınız, evlenmeden görülmüyor. Yani ben gelen eleştirileri anlamıyorum. Hiç mi tanımadın vs. Benim giyimime gezmeme hiç karışmaz. Benim sıkıntım aileler ile ilgili. Evlenmeden aileleri nasıl tanıyayım? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Kumaş çirkin bir benzetme bence. Boşananlar sağlam kumaş mı ben anlamadım :) Ki "boşan" ı bir tavsiye olarak görmüyorum. Buraya ne yazsam muhalifsin giggles, genelde herkese öylesin. Bunu vazife mi edindin bilmiyorum. Umarım böyle yadırgadığın şeyler başka türlü önüne çıkmaz. Ben fazla hoşgördüm en büyük hatam bu oldu benim. Neticelerini yaşıyorum evet.

Ekleme yapmışsınız da siz ne kadar sürede evlendiniz ki? Görücü usulü mü? Eğer öyle değilse gerçekten ilginç eşinizi tanımamanız. Adamın kültürünü tanımanız, yetiştiği ortamı, hayata, evliliğe, kadın-erkek ilişkilerine bakışını bilmeniz için teyzeleriyle, amcalarıyla tanışmanız gerekmiyor normalde.

Size kendinizle kolay gelsin. Daha alıntı yapmayın lütfen.

Konu sahibi sinyalleri önemsememekten ziyade fark etmemiştir bence. İnsan kendisine yabancı gelen şeyi fark eder, sorgular. Kendisi de benzer düşünce yapısında olduğu için bize sinyal gibi gelen şeyler ona öyle gelmemiş. Zaten mümkün mü bu kadar ataerkil bir adamın eşitlikçi, kendisini asla ezdirmeyecek bir kadınla evlenmesi? Şu an eşinin ailesine bu kadar takmasının sebebi de yine gördüğü, bildiği bu olduğu için bence. "Eş ailesi kötüdür" kodlamasından yola çıkıyor. Açtığı hiçbir konuda eşinin ailesinden kendi şahsına yapılmış bir şey yok. Ama eş ailesi kötüdür diye kalıplaşmış bir düşünce var ya, arayıp tarayıp dert buluyor kendine. Yoksa bana ne eşimin anneannesi gelinlerine nasıl davranmış, gelinler kendini nasıl ezdirmiş? Ben eşimi bilirim, kendimi bilirim. Niye kendimi torun torba sahibi olacak yaşa gelmiş 50-60 yaşındaki kadınlarla kıyaslayıp kendime dert yaratayım?

Öyle eşi bilerek seçmediysen bugün eşinin düşüncelerinden, davranışlarından neden rahatsız oluyorsun? Kadın ve erkeği görev konusunda bu kadar keskin çizgilerle ayırırsan, evliliğinizin her alanına yayılır bu. Aileler de dahil buna. Konu basit bir yemek bulaşık konusu değil. Eşin de senin gibi ev işi çocuk bakımı sadece kadının görevidir diye düşünüyor, bunun sonrasında kadın erkeğin ailesine daha yakın olmalı, erkek adam eşinin ailesine mesafeli olmalı, çocuk olursa baba ocağında büyümeli. Bunlar hep birbirinin devamı düşünceler. Birini alayım diğerleri benim istediğim gibi olsun dersen, böyle sorun yaşarsın doğal olarak.

Bunu yeni farketmeniz garip.

evlilik çok ciddi bir nokta. herkes evlenmeden önce aynı evde kalmayı, tatile gitmeyi istemeyebilir, saygı duyarım. ama az çok konuşmalarından anlar bence insan nasıl bir adam olacağını. hatta anlamak için direkt söylemek lazım evlilikte iş paylaşımından nasıl bir beklentide olduğunu. yüz ifadesi direkt ele verir bence.

Her ailenin kendine ait bir tutumu oluyor. Evlenilen ailelerde bir şekilde birbirine adapte oluyor ama burada esas mesele kendinden ödün verip vermemek ve karşı tarafın senin iyi niyetini suistimal edip etmemesi. Sonuçta hepimiz farklı farklı kültürlerden geliyoruz. Evlilikte de eşlerin birbirinin kültürüne uyum sağlaması kadın olsun erkek olsun farketmeksizin önemli ve zaman alan birşey. Sadece gelin olmakla ilgisi yok, eve gelen damatta yeni aileye uyum sağlamak zorunda Gelinin boğazı dar olur ne demek şimdi Google dan bakcam ilk kez duydum birşey de anlamadım :))

Kendime baktım sapasağlam ne istediğini bilen ne dediğini bilen yaşadıklarından ters çıkarmış ayağı yere sağlam basan birini görüyorum şükürler Olsun... Klavye bekçisi nedir bilmiyorum ama tahmin ediyorum burda bu kadar konu açıp herkese bir şeyler yazıp ama sonuca ulaşamayan bunları paylaşırken klavye kullanan bu saatte bile halen ağız dalaşı peşinde olan kaleye kahramanı seni görüyorum Doğru dedin ekmek şu istemedin ama akıl istedin benden ve herkesten Ha bide aman ALLAH uzak tutsun dediğin kadınlardan ha ne oldu işine gelmedi Ayrıca burası senin değil burası bdv sayfası herkesin yeri sadece sen derdini açtın paylaştın bende yorum yaptım Kimi nerden kovuyorsun burda sende bende üyeyiz dolasıyla ben gelir yazar giderim Senin cik burdan deme halkın yok Ha göz ardı edebilirsin Bana ve kadınlar aman aman dediğin kişilere laf atıp üslubunu bozup ağız dalaşına girip cemkirip bide cik diyemezsin

Yani biraz geç olmuş fark etmek için Genelde bunları sevgililikte veya nişanlıyken değerlendiriyoruz çünkü

Eşimi mutfağa sokmam demedim ben. Sadece hadi ben oturayım sen yıka bulaşıkları diyeceğim bir zaman olmadı. O 10 saatlik mesaiden gelip, ben evde otururken :) çocuk vs gibi uğraşım da yok. H. sonu temizliklerde de yardım teklif ediyor, ihtiyacım o an olmasa da destek istiyorum mesela. Ben mi çok kötü anlattım bilmiyorum. Ama durum o kadar vahim değil.

Yani ne o öyle zaten, efemine mi arıyoruz adam arıyoruz adam. Önceki

Bunların hepsinde bulunuyorum arkadaşım. Cidden kendine dön bir bak. Klavye bekçisi misin nesin sen ya? Senden ekmek su akıl mı istedim? Madem mantıklı bulmuyorsun, çık sayfamdan

Tam olarak neyden sıkıntı duyuyorsunuz onu anlayamıyoruz. Buradaki başka konularda yorumlarınız var, onlar da sizin kafa yapınız hakkında fikir veriyor. "Ben eşime bulaşıkları yıka deyip odaya geçemem, doğru gelmiyor bana", "evlenmeden önce cinsel birliktelik yaşamayın, yaşarsanız eşinize söylemeyin, gidip diktirin. Her erkek bunu yüzünüze vurur" diyen sizsiniz. Feminizmle dalga geçen, "bu yüzden boşanmalar arttı" diyen de sizsiniz. Kendinizi tam olarak nerede görüyorsunuz ki eşinizin ve ailesinin sizin hiç görmediğiniz, tahmin etmediğiniz bir ataerkillik düzeyinde olduğunu düşünüyorsunuz ve bu kadar şok oluyorsunuz? Mesela benim dünyamdan ve benim bakış açımla bakınca eşinizin ve ailesinin sizden bir gıdım daha ataerkil olmaları için meydanda kadın taşlıyor falan olmaları lazım. Çünkü siz de zaten fazlaca ataerkil bir kafa yapısındasınız. Sizin açınızdan bakınca fark ne? Bence aileleriniz de, eşinizle siz de gayet uyumlu insanlarsınız. Öyle olduğunuz için evlenmişsiniz zaten. Kendinize boşuna dert arıyorsunuz.

Ben aranızda öyle aman aman kültür farkı görmedim, eski konularınıza da bakınca. Kaynananın kocanın her dediğini yapacaksın diye bişey yok, he de geç bildiğini oku.

Benim yorumlarıma denk gelmediniz galiba eğer denk gelseydiniz bunu sormazdınız Ne. demek stedigimi anlardiniz Tabiki ironi yapmaya çalıştım Boyke gelinin boğazı dar olur diyen kişiler benim yazdıklarımın aynısını der ve öyle düşünürler Onların düşüncesi benim değil

Günde kaç defa bulaşık yıkıyorsunuz? Ve hayatınızda kaç defa çivi çakmaya ihtiyacınız oldu? İkisini kıyaslamanız komik ki çivi çakmakta da bir şey yok. Ben ufacık boyumla kaç defa kitaplık, masa monte edip söktüm. Onlarda da çivi çakılıyor. "Ay başımda bir erkek olsa da bulaşıklarını yıkamam karşılığında şu çivileri çaksa" demedim. Çaktım geçtim Ağır taşımak da güçle ilgili. Bir erkek tabii ki benden daha güçlü ve taşıyamadığım bir ağırlık varsa tabii ki o taşımalı. Bu da konuyla alakasız. Adam poşet taşıyor diye neden bütün temizlik, yemek, bulaşık işini sizin dediğiniz gibi "yapabiliyorken" ben yapayım? Bunlar benim görevim değil ve görebildiğim kadarıyla kendisi de yapabiliyor. Sizin bunları kendi görevinizmiş gibi görmeniz ve "kadın yapabiliyorken neden erkek yıkasın" demeniz evet ataerkil sistemin size öğrettiği kadın-erkek rolleriyle ilgili. Siz böylesiniz ve buna göre bir eş seçmişsiniz. Unuttuğunuz şey ise ataerkinin sınırı sizin istediğiniz yerde değil erkeklerin istediği yerde biter. O yüzden "düğünü erkek tarafı yapar, aman benim kocam kadın gibi iş mi yapsın, erkeğin görevi şudur budur" deyip konu çocuk olduğunda "ailelerimiz eşit" deme lüksünüz yok. Siz eşit değilsiniz ki aileleriniz olsun.

Herkes kendi kalbinin ekmeğini yer var bir de.

Planınız nedir?

Gec gelen bir aydınlanma

Hak veriyorum. Bu bakış açısıyla bakınca birbirini bağlıyor doğru. Bu konuda fikirlerimi değiştireceğim. Teşekkür ederim

Aslında ben sizi de anlayamıyorum. Eşinizi tanıdık artık dibine kadar ataerkil. Siz neden şaşırıyorsunuz bunu anlamıyorum. Geçen ev işi ile ilgili eşinden yakınan bir kadına; ben eşime bulaşıkları yıka deyip başka bir odaya gidemezdim demiştiniz. Size cevap yazan başka bir üyeye de düşüncelerinden dolayı işte bu yüzden boşanmalar artıyor demiştiniz. Fark etmeseniz de siz de eşinize uygun birisiniz. Zaten eşinizde bu yüzden sizi seçti. Evlenmeden eminim ki bir iki sinyal vermiştir ama önemsememişsinizdir. O nedenle size tavsiyem önemsememeye devam edin.

Gereksiz derken sen konu açtın bende sırf seni korumak ve ilerde üzülme diye yorum yaptim Gereksiz uslubunuz hiç hoş değil Ayrıca benim falla falan ilgim yoktur Fala da gerek yok Akli olan herkes yazdığınız şeyden gelecekle ilgili yorum yapabilir keşke sizde bunu bilseniz Madem öÖyle neden konu açtın buradakilerin hiç biri falcı değil sizin geleceğini bilsinler Siz yazdınız biz yorum yaptık Bunun adı falcılık mi oldu

Benim yaptığım ironiye nasıl tepki verdin Çünkü hoşuna gitmedi Oysa ben yazdım geçtim ama o aile hayatınızda olucak ve beniz yazdıklarımın benzerini yaşıyacaksınız Onlara da böyle tepki verecekmisiniz

bende diğer konularını çok bilmiyorum. başka üyelerin benzer konuları demek istemiştim :) ben şahsen kendi hayatımda çevremdekilerin önerilerine kulak vererek çoğu sıkıntıyı daha hafif atlatmış biriyim. o nedenle benden küçük yada büyük olsun, bir şeyi yaşamış, denemiş birinden akıl almayı severim. konu sahibi de bence bunları görüyor fakat kabullenmek istemediği şeylerin böyle sözlerle somutlaşmasını istemiyor şu an. keşke düzelse ama herkes neyse odur. belli ki bu adamla yaşayacağı hayat tarzı da bu olacak. kendisinin de dediği gibi ona kalacak bu işin sonucu..

Bogulup ölebilir bizim sucumuz yok demek gibi bisey bence

Evet ben bu duruşu koruyacağım. Bunlar bana yaşatılmadı benden bir önceki nesile yaşatılmış. Onu gördüm ben.

Evlenince 180 derece değişengiller klinik vaka zaten, normal insan evladı öyle evrilemez. İstese de zorlasa da yapamaz. Sırıtır.

Bende çalışmıyorum son 5 yıldır. Evde olduğum için hafta içi ev işlerinin büyük kısmı bende ama cilek. yagmuru dediği gibi kadın erkek diye ayırmıyoruz bunu. Eşim akşam, hafta sonu evde ne iş varsa yapar, çocuklarla ilgili banyosundan oyununa herşeyi seve seve yapar. Çünkü bu senin bu benim görevim diye birşey yok aramızda. Sen eşini bugün mutfağa sokmam dersen yarın çocuğun olduğunda yada işe başladığında herşeyle yine tek başına uğraşmak zorunda kalacaksın. Bilerek öyle seçtim dediğin eşine yeni bir yükleme gelmeyecek, bu kadın da çalışıyor yada çocuk var yoruluyor uykusuz kalıyor demeyecek, eskiden kadınlar her işi kendi yapıyormuş bir çocukla bas edemiyorsun diyecek çok büyük ihtimalle. Seçimin bedelini ödeyeceksin bir şekilde üzgünüm. Zamanla, seninle birlikte oda gelişir belki diyeceğim ama ne kadar gerçekçi olur onu bilemiyorum.

Ben adamin daha kulturlu oldugunu anladim mesela. Adam en azindan mesafeyi biliyor :) kulturdun kasti bu olabilir :) yoksa asiri uyumlular :) biri paris digeri bagcilar olsa anlayacagim o da degil.

Kayinvaliden gorumcenle olan sorununu sordugunda da boyle diyebildin mi? Yani yukaridaki cevabi verebildin mi? diyemedin cunku cici gelin olmak icin ozel, olaganustu caban var. Kocanla asiri yakisiyorsunuz. Zaten senin zihniyetinde bosanmak da tukaka, ayip bir durum. O yuzden burada millete atar gider yapmak yerine kocana hizmet et bence.

Ailenin her haltına şok olup konu açıyorsunuz. Hiçmi tanımadınız evlenmeden hiçmi anlamadınız? Şokta olsanız artık evlendiniz biraz normal karşılamaya bakın, eğer boşanmayacaksanız.

Gülün anca ağlanacak halinize.

Tamam teşekkür ederim

Onun için kendi kültürlerinden birisi olacak bana göre, bazende olmuyor maalesef.

Hanımlar, buraya açtığım konulardan yola çıkarak bu konu başlığını yazıyorum. Eşimin anne tarafıyla bir güm vakit geçirince anneannesinin vs gelinlerine olan tavrını gördüm. Gelinlere resmen kendi tarafları unutturulmuş gibi. Bu konuyu merak ettiğim ve hassaslaştığım için eşimin yengesine yani dayısının eşine özellikle sordum çok hissettirmeden. Ailede torun kıskanma olduğunu, karşı taraftan kıskandıklarını söyledi. Kadın kendi ailesiyle de iletişimi yıllar geçtikçe zayıflamış zaten. Kadınları ezici atasözleri var " gelinin boğazı dar olurmuş" vs... ben bunları duyunca muhabbet esnasında o kadar rahatsız edici geldi ki. İşin özü eşimle yaşadığım tüm problemlerin yetişme ve kültür kaynaklı oldığunu anladım. Ailesinde gelinlere kıymet verilmediğini hissediyorum. Gelin aileden koparılıp içe alınmaya çalışılıyor gibi, çocuğuyla birlikte. Sonra saçma sapan atasözleriyle eziliyor. Ben atasözünü saçma bulduğumu vs söyledim eşime de. Açıkçası bir mücadelede hissediyorum kendimi. Başta çok sessiz olduğum için, ezilebilir gözükmüşüm gibi. Benim ailem de bu yüzden ezilebilir gözüktü. öyle dökmek istedim içimi hanımlar, kusura bakmayın. Sevgiler... Hanımlar :) nişanlılığım korona dönemine denk geldi hiç akraba görüşmeleri kendi içimizde çok görüşmeler olamadı. Bunları görseydim de geçer diye düşünürdüm sanırım. Güç verecek fikirlernizi bekliyorum.

Ehehehehhehe :) Çok gördüğünü biliyorum :) burda muhalif rahatsız eden insanlardan sadece birisin:) Görev edinmişsin eşik bekçiliğiniNormalde eşine dostuna çıkaramadığın sesi burda sağa sola sallayarak çıkarıyorsun :) Meydan senin canım :)

Arkadaşlar benim yorumlarıma denk gelenlerin bu tarz konulara nasıl tepki verdiğini okumuşsunuzdur. Yada denk geçmişinizdir bbilenlerdiyyeim. benim. ne demek. istedigimi anladılar zaten Ama bilmeyenlere bu ironiyi anlamayanlara yazayim Bu tarz aileler genelde benim yazdığım. ilknyorum gibi düşünürler biraz da onların dilinden yazdım Ya bu deveyi gidersin ya. bu diyardan gidersin tavırları vardır Gelinin boğazı dar olur diyenler gelinin ailesini unutmasininartik bu taraflı olduğunu artık bizim malımızsın tavrın da olanlar Benim yazdığım gi i cahilce düşünürler Sanki gelin uzaydan gönderilmiş annesi babası yok Sulamayı büyütmek için çocuk dogurmaknicin hizmet için gelmiş sahiplenir etrafına dikenlintel örerler Benim ki biraz irini biraz. kinaye. biraz onların cahil ağzı oldu Malesef boyke düşünen aileler cok

Bazende gerçek yüzleri göremiyorsun, sonradan içlerine girince daha iyi tanıyabiliyorsun huylarını.

Alkış :) benim nereye nasıl konu açtığım o kadar ilgilendirmiyor ki sizi. Fikirlerinize saygı duyuyorum. Bu sitede yardımcı olmak isteyen ile yargı dağıtan yorumları ayırt edebiliyorum. Herkese uygun şekilde muamele ediyorum. Bence uzamasın.

Sizin konularınız bana hep nedense hiç görmemiş tanımamış biriyle evlenmişsiniz hissini veriyor. Bir sabah kalkmış kendinizi biriyle evli bulmusunuz gibi. Aile yapılarınız, kafalarınız bukadar zıt bir adam ve ailesiyle diğer tülü evlenmenizin başka açıklaması olamaz çünkü. Desenizki eşim çok farklı ailesi gibi değil, öyle bir durumda yok. Gayet kafa yapısı belli ki tartışmalarınız oluyor. Yaşınız çokmu küçük ki bunların hiç birini göremediniz yada görmezden geldiniz? Evlenince düzeltirim diyede düşünmüş olabilirsiniz tabii, ama o öyle olmuyor.

hep beraber birlestik size yargi dagitiyoruz evet ya. buyuk resmi gordunuz harbi. benden de size alkis.

Aynen ironi Ve öyle gelinin boğazı dar diyen ailelerin genel lafları Uyarsan bu uymazsan yerin yok tavırları maalesef

'' Kaçta gelirsem gelirim eve hesap vermem hesap sorarım, çocuk baba ocağında büyür, benim ailem evliliğimin içinde hep yer alır ama kadının ailesi artık yerini haddini bilmelidir, ev işi kadınındır ve çalışıyor olması bunu değiştirmez e zaten çalışması lütfumdur istersem alırım işten oturur evinde. '' kafasındaki bir adamla evlenip neden şikayet ediyorsunuz? Herşey bir yana eşiniz sizi dinlemiyor bile. Dedim olacak diyor, daha lafının üzerine laf söyletmiyor. İstediğiniz tam da böyle bir adammış, sonra şok oluyorsunuz.

arkadaşın yazdıkları gibi düşünen ve yorumlar yapan biri olarak 1000% ataerkilsiniz. neden bir kadının çivi çakması sizi rahatsız ediyor mesela anlamadım? yeri gelir kadın çivi çakarken erkek bulaşık da yıkayabilir. önce insanız, sonra cinsiyetlerimiz var ve hepimiz herşeyi yapabiliriz.

aaa gri olmuş Önceki

Yanı tecrübe evet doğru kelime Burda laf olsun diye şeyler yazılmiyor en azından kendi adıma diyyeim neler yaşıyor insan O an aşk sevgi yafa hayallerden gözü negatif şeyleri görmüyor Fakat iş ciddiye binince yada iş işten geçince asıl gerçekler karşılaşınca o zaman geriye dönmesi zor oluyor ve bütün hayalleri sevgisi aşkı hayati alt üst oluyor Iste bunu yaşayan kişiler diğerlerine burda olduğunu yalnış yada doğru neyse söylüyor Bu maalesef dokunuyor çünkü işlerine gelmiyor Teşekkür ederim Konu sahibi okuyorsa bunu genel dedim Ve yine iyi niyetimi bozmayım herkes mutlu olsun kimse üzülmesin aynen konu sahibi de Gereksiz ve lüzumsuz yere bir şeyler yapsa da

:) görmezden geldiğim yorum kim bir baktım gunces :))) isabet olmuş. Okudum ki yine BOŞ bir yorum. Senin düşüncende, insana sataşan yapıdaki insanları bir de hayattan banlayabilsek. :)

Doğru yabanelma, galiba böyle böyle bağlanıyor konular. Normalde çalışan bir insanım, şu zamanlar evdeyim. Dolayısıyla evde olduğum için zaten kalan boş zamanda sorumluluğu üstleniyorum, pylaşıma gerek kalmıyor. Bunu sağlamak gerek. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Kişilerle ilgili. Konularımla ilgisi yok :)

Fal değildir o, tecrübedir görmüşlüktür. Burda anlattığınız aile yapısının içinde üyenin dediklerini yaşamama olasılığınız kusura bakmayın ama düşük.

Aileler farklı düşünebilir. Benim kayinvalidemin gelinden beklentilerinin dikkate alacak olsam ohoo. Eşiniz önemli olan burada ve malesef asıl sıkıntı da o. Çocuk baba ocağında büyür, bir ihtiyaç olursa anneanne değil babaanne bakar diyen biriyle evlisiniz. Aile elbette önemli ama eşiniz bakış açısını değişecek pek birşey katmamis kendisine. Çok büyük şeyler yaşamamaniza rağmen yorgunum demeye başlamışsınız, bu farklılara karşı koyacak, kendi doğrulariyla ilerleyecek bir yapıda da görmüyorum ben sizi malesef.

Az yer anlamında mı ki. Lokma da sayıyorlarsa

Ben şeyi merak ediyorum, eşinizle bu aile konusunu aşabildiniz mi? İletişiminiz nasıl oluyor?

hah tam bunu yazacaktım.

Cevap vermiyorsunuz çünkü eşinizin lafının üstüne laf söyleyemediniz, anca burda kendinizce sağa sola ayar vererek stres atarsınız. Gözardı edecekmiş, çok gördük gözardı edenleri, dayanamayıp bakıyorlar ne dedi acaba diye. :)) Yazık.

hayır madem söylenen hiçbirşeyi kabul etmiyorsun, her eleştiride ben zaten öyle yapıyorum diyorsun e o zaman nasıl olmuş bu sorun? akıl tutulması :) sadece bu konu için değil başka böyle konularda var. ne desen "e ama zaten öyle yapıyorum" yada direkt "sana ne?" ee bana neyse neden gelip burada yazıyorsun derdini :)

Biraz tepki gösteriyorum farklı yansıyor kelimelere. :) Sizleri şu konuda anlıyorum ki tecrübeniz yıllara dayanıyor, göremediğim ihtimalleri görüyorsunuz. Ama aşk böceği de yüceltici bir insan da değilim. Sadece kv, eşime çok fazla hizmet ettiğinden evet 1 0 yeni başladım evliliğime. Benim kv kızgınlığımın temeli, eşimin beni mutsuz eden tüm huylarının alışkanlıklarının temeli ona verilen aşırı ilgi. Karşısında annesinin olmadığını zamanla göstereceğim ona, ihtiyaç olan bu.

bazı erkeklerde evde ağzını açamaz ama trafikte aslan kesilir ya. öyle birşey herhalde bu da.

adamın değişmeye ihtiyacı olacağını sanmıyorum. konfor alanı bozulmuyor ki oturup düşünsün, çözüm üretmeye yönelsin. evde tam da istediği gibi işleri yüklenen bir kadın var. bu işler de zamanla hiç olmaz bana göre. her ilişkinin rol dağılımı en başta oluyor. bir kere birşeyleri görev edinen de buna hep devam ediyor.

Valla oyle. Akil sir erdiremiyor insan. Vazodan biblodan bahseder gibi, baba evine yakisirmis, he al koy tv unitesine dursun orda cocuk? Sacmasapan soylemler.

Bende evlenince ailesini unutanları anlamıyorum... hele hele ailenle görüşmeyeceksin deme cüretini hiç anlamıyorum. .

Eğer bir şeyler insanın kendi elinde olsaydı, burada milyonlarca kadın istişare ediyor olmazdık. Önceki

Ugarasmayin bosuna her konusunda boyle. Evde ese itaat edip ses cikaramayinca burada patliyor belli ki :) bosuna banlanmaya degmez.