Yine bencil salak kocayı zamanında bosamamaktan oluyor. Eşiniz sırtınızda gezmeye alışmış, oğlunuzu da kendine benzetmiş. Geri adım atmayın ödesinler.

Gülümsedim... Okuyorum birşey öğrenmemişsim Okuduklarim aslında hepsi erkelerin annesine babasına para verdiklerinden yana. Bu çocuk elbet bir gün evlenecek diyelim, ozaman da tekrar yardım edeceğim. Anne baba cocuklarinin kendi ayaklarının üstüne ddurana kadar destekler. Oğlum calişiyor parası var asıl o düşünmeliydi, Annem bu yaşa kadar çalişti ben gencim, benim sorumluluğum demesi gerekirdi.

Eşinizle aranızda sen ben muhabbeti olmasaydı böyle olmazdı demek ki bütçeler bir değil o zaman söylediklerinizin arkasında durun zaten şuan kötü olmuşsunuz geri adım atıp da "trip atarak" istediklerini yaptıramayacaklarını anlasınlar. Herkes sorumluluğunu bilsin hiçbir şeyi tek başınıza yüklenerek daha fazla saçlarınızı süpürge etmeyin, hali hazırda yaranılmadığını da görmüşsünüz zaten.

Oğlunuzu demiyorum ama karı koca arasında neden böyle santim santim para hesabı var? Aile içinde senin param benim param olmaz ki. Üstüne basa basa çalıştım kazandım demişsiniz, e bir zahmet. Çalışıp kazanıyor normal insanlar zaten. Eşiniz de pavyon falan çalıştırmıyorsa gayet çalışıp kazanıyordur, sizin de ondan farkınız yok yani neden ağlayıp duruyorsunuz ki bu durumda para ha para diye?

Çoook haklısınız Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

+++++ Koca adam, parası da var yapsaymış kendi düğününü. Konu sahibesi baştan para vermeyecektin, kocan da oğlundan birbirinden beter artık para işlerine karışma oğlun ne halt yerse yesin

Ayda 60 saat falan demişsiniz ama insanlar haftada 45-50 saat çalışıyor bunu yazmanız çok garip olmuş.

Valla biz ailemize ev aldık millet kendi düğün borcunu bile anasına ödettiriyor hala da çok hayırlı evlat olarak gozukmüyoruz :)

Kizimin onune dunyalar serilsin, oglumun eli soguk sulara girmesin diyerek cocuk yetiştirildigi muddetce bu sorunlar aşılamaz bence. Her cocuga birey olmayi, her bireyin kendi fiziksel ihtiyaclarini karsilamasi gerektiğini ogretmek lazim. Insallah bizden sonraki nesillerde olumlu bir degisim görürüz

Herkes anneye ya da babaya yorum yapmış ama burda asıl sorumsuz parası olduğu halde öderiz paranı diye annesine efelenen ama sorumluluğu 50 yaşında hala çalışan annesine atan gencin kendisi.

Siz acitasyon olarak mı görüyorsunuz? Evet olabilir, şimdi yazdıklarımı tekrar okudum bazı paragraf öyledir. Elbette benden daha kötü durumda insanlar var Allah'a şükür sağliğimiz yerinde kimseye muhtaç değiliz ama mutlu değiliz ot gibi yaşamak acınacak durum. Ekonomi durumundan coğu insan böyle diyelibilirsiniz ama 20 senedir aynı Önceki

Yoo yaptığı hareketler ortada. gayet pişkin ve bencilce. manüpilasyoncu. iyi niyetli değil. hissediliyor.

Maddi açıdan bahsetmiyorum bu arada yanlış anlamayın salon parasını babası ödicem dediyse babası ödemeli. Ben ailelerin en azından düğün sürecinde destek olmaları taraftarıyım %100 değil tabi ki ama bize kimse destek olmadı aylardır deli gibi borç ödüyoruz. Bir önceki konunuzda nikah tarihinden bahsetmiştiniz buna karışmamalıydınız mesela hadi yaptınız hatanızı da kabul etmiyorsunuz. Ben ne dedim ki çocuklarımın iyiliği için moduna girdiniz hemen. Sürekli hayatın size iyi davranmadığından bahsedip hüzünlü konuşuyorsunuz. Hayat size kötü davrandıysa bunun suçlusu oğlunuz mu? Ben kötü şeyler yaşamış bir anneyim, hayatımı size adadım, benim de yaşamak hakkım modunda gözünüzde yaşla geziyorsunuz. Dik duruşunuz olsun siyahsa siyah beyazsa beyaz. Siz sürekli ağlak ağlak hak arama çabasındasınız.

Ama o işler öyle olmuyor. Erkek iade çalışıp gelip ayak uzatırken kadın hem ev hem iş hem çocuk şeytan üçgeninde heba oluyor. Konu sahibinin yorumlarını okursanız o da bahsetmiş bir bardak su bile vermezler, ev işi hep bendeydi diye. Benim gördüğüm çalışmayan kadınların hepsi ev ve çocuklardan sorumlu ama çalışmayan erkekler ise sadece keyiflerinden o yüzden eşitlik adı altında kadınların iflakini kuruttuklarina inanıyorum.

Çocuğundan para geri istenmez madem para vermek istemiyordun ki haklısın kendini başka borca sokacaktin. Sonra da acitasyon yapacaktın. Hiç ki bdv okumuyorsun tüm kv ler oyle yapıyor

Anladığım kadariyla esinizde para var ama bankadan çekip size veremiyor, kartinda sıkıntı var demi?

Dedigim gibi haksiz gormuyorum sizi ama cok idealize ettiginizi dusunuyorum. Keske sizin dediginiz gibi olsa, kadin erkek daha esit kosullarda olsak, bu esitlik kimi zaman farkli cinsiyetlere gore eğilebilse. Evet dediginiz gibi bazen erkekler de evde oturabilse, ama gercekler boyle degil iste ustte uzun uzun anlattim, cevaben iddialasiyormusum gibi durmak istemem. Tek diyecegim su hepimiz birer anne ya da anne adayiyiz. Bu toplumsal kisir donguyu kiracak cocuklari bizler yetistirebiliriz. Ben iki kiz annesiyim, ayaklari ustunde duran, pirlantasini -eger isterse- kendi parasiyla alabilecek kizlar yetistirmek istiyorum. Ama su an hali hazirda yetismis erkek ve kadinlarin %90'i yerlesmis cinsiyet kaliplarini coktan benimsedi, geriye kalan %10 yavas yavas bu zinciri kiracak umarim :) Ilk mesajimda calismayan erkege saygi duymadigimi belirttim, burada kastim gecici sureyle yasanan issizlikler degildi ya da artik emekli olarak calismamak degildi, tamamen asalak bir yasam bicimini benimseyen erkeklerdi. Yoksa dusmez kalkmaz bir Allah, herkes bir zaman da olsa issiz kalabilir, dedigim gibi bu ulkede bu cok olasi artik.

Çok teşekkür ederim çok naziksiniz. Ben zaten sizin mutsuzluğunuza odaklanarak yorum yaptım. Ortada bir yanlış görüyorsunuz, sonra siz de nasıl olsa karşısı yanlış diye yanlışla karşılık veriyorsunuz. Bunu yapmak size mutluluk getirmez, ki getirmemiş işte. Keşke yaptıklarınızın sonucunda mutlu olsaydınız bari değerdi o zaman. Şimdi şikayetçi olan yine sizsiniz, gün sonunda kaybeden yine sizsiniz. Yazık değil mi size? Eşlerimizle bazen ortak düşüncede buluşamıyoruz ne yazık ki. Ben de yaşıyorum bu durumu. Ama o durumla baş etmek zorundayım. Ben de bir dönem eşimden ilgi bekledim. Beni anlamasını bekledim. O aralar benim de eşim sıkıntılı bir dönemden geçiyordu. Beraber tatile gitmek istedim, olmadı. Sonra baktım ki ben elden gideceğim, çıktım tek başıma gittim. Bir sefer yalnız gittim, ikincide oğlumla gittim, üçüncüde annemi aldım gittim. Bunları yaparken keyif de aldım. Niye kocam gelmiyor, niye kocamla gidemiyorum demedim. O an öyle yaşanmalıydı, ben de öyle yaşadım. Siz de neden eşinizle bir şeyler beklediniz ki, yaş geçti nerelere geldi. Kaç yıl kaybettiniz kimbilir. Kafanıza parayı, çalışmayı takacağınıza keşke kendi ruhsal durumunuzu taksaydınız diyorum. Eşinizi boşverin. Madem boşayacak kadar güçlü olamadığınızı söylüyorsunuz, bari bu durumla yaşayabilecek kadar güçlü olun. Kendiniz için.

Dediğiniz gibi olsaydı hak verirdim. Yazımda belirttim, eşim çoook uzun yıllar çalişmadi, bir iki sene ha dedim çocuklara baktı, bir nevi ev erkeği oldu. Sonra öyle duruma alişti, ona göre mazereti çoktu. Sadece buda değil maddi manevi bütün yük üstümdeydi. Senede bir tatili ayda bir dişarda yemek isteğimi duymazdan gelirdi, şimdide öyle. Şimdi çalışıyor çünkü ben hesaplari ayırdım, Hayat her zaman müsterek olmuyormuş.

Olmasınlar işte diyorum ben de. Bu size bağlı ki, topluma bağlı değil. Toplum çalışan kadına sen her şeyi sırtlanacaksın demiyor ki, kadınlar bunu kendisi yapıyor. Aynı şekilde erkekler de bunu kendileri yapıyor asalak gibi oturuyorlar. Toplum nereden bilsin erkek evde iş yapıyor mu yapmıyor mu? Bunu size yaptıran toplum değil kendinizsiniz. Evliliğinize nasıl başlarsanız öyle de gider. Başlangıçlarınızı ona göre yapmanız gerekir.

Kadınlar calişmadiğinda eve bakıyor, yemek alışveriş, temizlik, misafir, planlar ve hesaplar. Erkek çalışmadığında evi bir süpürür, birde belki öğlen yemeği olarak makarna haşlar tamam. Maalesef YouTube olan ev erkekler sayısı az

Bence ikiyüzlülükten böyle sorunlar çıkıyor. Kadının çalışması kadına kalmış, ama erkeğin çalışması zorunlu. Kadın dışarıda değil evde çalışsın, ama adam işten gelince yemek bulup bulmaması kadının keyfine kalsın. Sonra adam maaşımı ben kazandım deyince de sıkıntı çıksın. Hayat her koşulda müşterek olmalı. Ne kadın ne erkek kurulu bir makinedir. İkisinin de dönem dönem kafa dinlemeye ihtiyacı var, ikisinin de çalışmamaya ihtiyacı olabilir.

Yok estağfurullah, zaten iddialaşmak olarak görmedim, bizimki tamamen fikir alışverişi bence Bence esas sorun kadın olsun erkek olsun, o asalak yaşam formları. Kimseye bir faydası olmayan tipler. Boşbeleş yaşayıp da kimseye faydası olmayana elbet kimse saygı duymaz. Siz yine %10 diyerek iyimser tablo çizmişsiniz, ben nedense daha az sayıda görüyorum hep inşallah %10 varızdır gerçekte. İnşallah kendine ve etrafına faydası olan çocuklar yetiştirmek nasip olur hepimize

Ben sizi hatırlıyorum önceki konunuzdan çocuğunuzun nikah tarihine karıştığınızı hatırlıyorum. Emin olmak için konunuza bakarken oğlunuzun aldatıldığı gördüm. Şimdi şöyle bir şey olabilir oğlunuz düğün için her şey hazırken olabilecek en kötü şekilde ayrılmış ve babası belki her ay her ay aynı olayı hatırlamasın diye borcu bitirip o defteri tamamen kapatmak istemiş olabilir. İnsana kendini fena hissettirecek bir olay "ben ne safım kız aldattı ben de boşa borç ödüyorum" diye düşünmesin diye biz ödeyelim demiş olabilir. Evinizde para işleri nasıl dönüyor bilmiyorum, herkesin parası ayrı mı? Ayrıysa Eşiniz ayıp etmiş kendi kahramanlık edip size ödetmiş. Ama mesela emekliliğim için 8000 açık kaldı deseniz eşiniz ödemez mi? Öderse bence sorun yok almasında sonuçta eşiniz. Oğlunuz kendisi ödemeyi teklif etti mi hiç? Etmediyse çok ayıp ve düşüncesizce kaç yaşındaki insanlara yük oluyor. Ettiyse babası ben ödeyeceğim dediyse oğlunuza bir şey diyemeyiz. Yurt dışında yaşıyorsunuz sanırım pek bilgim yok ama eşiniz işsizlik maaşı falan alıyor muydu çalışmadığı dönemler?

Her kadın iş hayatını bırakmadığı gibi her erkek de bencilce hareket etmiyor. Konu sahibinde de zaten bu durum söz konusu değil. Adam işsizken çocuklara bakmış. Bu günde iki çocuğa bakmak kolay değil. Eğer konu sahibi için bu bir problemse ben çocuklara bakayım sen de iş bul çalış demeliydi. Şimdi aradan zaman geçmiş, çocuklar büyümüş evlenecek yaşa gelmiş e adam da işsizdi denmez. Eğer kendisine uymayan bir durum söz konusuysa bunu o zaman çözmeliydi.

Çok haklısın, bende farkındayım bunun. Ah keşkelerim çok...

Unutmuyorsunuz tabii. En güzeli zamanında yol vermek. Çocuklarımız da o beğenmediğimiz adamlarla yaşıyor ve onların huyundan suyundan etkileniyor illa ki.

Sorumluluklarını bilmeyen evlatlar, her borcun altına giren ama cebinden para çıkmayan ucuz kahraman eş... İşiniz çok zor başta boşanıp çocukları iyi bir şekilde yetistirseydiniz. Boyle bir baba onlara kötü örnek olmuş. Usiniz çok zor gerekirse herşeyi geride bırakıp kendinize ait bir düzen kurun zor olsa da bunlar değişmez üzülen hep siz olursunuz.

Oğlan kendi düğününü kendi yapsın açıkça konuşun Önceki

Anlatmak istedigim seyi siz daha net anlatmissiniz, birebir ayni bakiyoruz bu konuya, yorumunuzun altina imzami atarim.

Ülke gerçeği beni ilgilendirmiyor ki. Ona bakarsanız ben ve benim gibi insanlar Türk toplumunun %2si falan ancak. Ben toplumun doğrularına göre yaşayamam ki, kendi doğrularıma göre yaşayabilirim. Bu mu erkeklerin ekmeğine yağ sürüyor? Erkeklerin de kadınlar kadar sorumluluğu var, erkekler de ev işi bir zahmet yapacak diyorum, erkekler de çocuğa bakacak, alışverişe gidip yemek yapacak diyorum, bu mu erkeğin ekmeğine yağ sürüyor? Yanlış anlamışsınız beni. Erkeği savunsam işten eve gelip devrilip yatsın, nasıl olsa eşi ev hanımı, pervane olsun adamın etrafında derdim.

Sorun şu ki kadıar genellikle çoluk çocuk muhabbetine iş hayatını bırakmak zorunda kalıyorlar. ya da koca peşini herşeyini bırakıp ömrünü bir adama adıyor. bu sırada da ev işi, yemek, temizlik, çocuklar, eş ailesine hizmet hepsini sorunsuz bir şekilde yürütmeye çalışıyorlar. eve ne geliyorsa kanaat edip hiçbir gereksiz harcama yapmıyorlar ama erkekler bunların hiç birini yapmıyor. üstüne ukala, pişkin, bencilce hareketler sergilemeye devam edip kadının da parasını abuk sabuk işler için hiç etmenin derdindeler. yok borsa yok bitcoin yok bilmem ne kredisi.

Öyle olduğunu sanmıyorum. Kadın ödemek zorunda bırakılmış. Baba emrivaki yapmış. Oğlanın da öyle düşünceli olduğunu sanmıyorum. Direkt trip atmışlar.

İşte o adamlarla evli kalmak zorunda değilsiniz.

Aynısının tersi mümkünse bu neden garip ben de onu anlayamıyorum. Adam tek çalışıp karısı çalışmayınca sıkıntı olmuyorsa, tersi de normal sayılmalı. Kadının çalışması çok mu über değişik bir durum acaba? Bir süre de erkek çalışmayıversin, kadın tek idare etsin evi. Kimsenin incileri dökülmez bana göre.

Son derece haklısınız, evlatta olsa bir yere kadar. Eminim o parayı biriktirene kadar ne kadar sıkıntı ve yokluk çektiniz sizin güvencenizdi. Geri adım atmayın, parayı verecekse versin. Evlilik sorumluluğunu alabilecek yaşta ise borcunuda odeyebilecek sorumlulukta olmalı.

Konum yanlış anlaşılmasın, kadın erkek ev iş eşitliğini sormuyorum. Aileysek madam hayatta müşterekse Neden ben yalnız ödüyorum? Elbette oğlum evladim ama bende onun annesiyim İki tane erkek dururken beni hiç bulaştirmamalari gerekiyordu. Misal böyle konuda eşime sorsam annen ödemiş işte bırak ödesin beni keseri. Gururuna yediremezdi, kıyamazdi, geceleri uykusuz kalırdi. Ben olunca tabbi önemi yok Ben neyim?

Birbirlerinin isteklerine uyamıyorlar ama evli kalmaya da devam ediyorlar mesela. Bu da sorun yaratıyor bana göre. Konuda çocuklar 10 yaşına gelinceye kadar adam bakmış, sonrasında konu sahibi artık çalışması gerektiğini söylemiş. Artık ne sebepten adamın çalışması mümkün olmadı bilmiyorum ama, şu veya bu sebepten birbirleri ile aynı fikirde değiller. Konu sahibi boşanmamış, cesaret edemediği için. Ama mutlu da değil işte şu anda. Yanlışlara yanlışlar ile karşılık vermek konuyu çözmüyor.

+++++ Genç ve çalışan biri yaşlı insanlardan para istememeli, beklememeli dümdüz utanmazlık. Annemle dışarı çıktığımızda hesabı hep ben öderim, gencim güçlüyüm emekli birinden kuruş alamam kursağımdan geçmez.

Salon parasını babası ben öderim demiş çocuk sen öde dememişki ayrıca eve katkıda bulunmasınıda kimse talep etmemiş. Belki çocuk etmek istedi baba kabul etmedi baksanıza para konusunda hep üstlenen tarafmış. Çocuk para vermiyor ama ailedende para almıyor. Belki kardeşine veriyor eve ekmek getiriyor bu ayrıntıları bilmiyoruz. A

Yani hesaplaşıyormuşsunuz gibi değil de, yeri zamanı öyle oluşmuş diyelim. Bence ihtiyaçları uygun şekilde bölüşmüşsünüz. Evlilik çok uzun bir yol. Bu yolda tarafların şartları değişir. Size rakamlarla örnek vermemiz gerekirse sizin geliriniz 5 iken bir anda 1e düştüğünde yine 5 kazandığınız dönemdeki kadar ortak olamazsınız ödemelere. Bunun tersi de geçerli,1 alırken 5e çıktığınızda ona göre daha fazla ödemeyi karşılamalısınız. Eşiniz de bunu yapmış işte. Eskiden kazancı yokken siz karşılamışsınız. Şimdi de sıra ona gelmiş. Ama sanırım yurt dışında yaşıyor olmanızın size verdiği bir özellik de Alman usulü ödemeler. Yani yemeğe gidiyorsanız hesabı kişi sayısına bölmek gibi. Yanlış bir yöntem değil ama her konuda uygulanabilirliği yok. Eğer ki bu düğün meselesini oğlunuzun veya eşinizin ödemesini istiyorduysanız hemen elinizi cebinize atacağınıza "şu ödemenin günü geldi" diye uyarmalıydınız. Sen ver ben sana sonra vereyim olmaz evlilikte.

Kusura bakmayın yeni gördüm. 1. İlk olarak eşim teklif etti oğlumda o dönem bunları düşünecek durumda değildi. Aslında her anne gibi çocuklarına ellinden geldiğince destek olmaktır niyetim. Bilmiyorum bir nevi haksızlik olarak his ettim, ben bu yaşima gelmişsim halen çalışıyorum, tamam oğlumda calişiyor ama parasini har vurup harcıyor. Demek öylese salon parasinida ödeye bilir, en azinda yarı yarıya diye düşündüm. 2. işsizlik parası sadece bir sene ödeniyor, sonrası yardım talep edebilirsiniz. Kendi eviniz varsa 6 ay destekliyor. Aslında konuyu eşim işsiz diye açmadım. Birgaripinsan

Oğlunuzun zor bir dönemi olmuş olabilir ama sorumluluklarını göz ardı edemez.

Kim ne dersen desin kadının çalışmamasıyla erkekğin çalışmaması aynı şey değil. evet cinsiyetçilik ama bu böyle. belki çok daha ileri yıllarca değişir ama şimdilik durum bu.

Oğlunuz neden elini cebine hiç atmıyor hala 10 yaşında gibi davranıyor? Eşinizin kartında problem varsa oğluna söyleyecekti çünkü borç onun borcu. Evlenmeyi düşünecek kadar büyüdüyse borcununda arkasinda dursun. Siz banka mısınız

Günaydın herkese hayırlı pazarlar, Kimsem yok bu yaşimda bile, Ahmet Kaya'nın şarkisi gibi "Tek tapancayim..." Hep öyle oldum... Bir konu açmıştım "KV adayıyım sorunlar başladi" , düğünümüz iptal oldu. Salonla korona da 2022 anlaşma yapılmıştik ve iptal halinde %60 ödeme zorunluluğu vardı. Kim bilirdi böyle olacağını, ozaman takılmamıştık bu ayrıntıya. Oğlumuzun psikolojisi bozuk olduğu için biz halledelim sonra anlaşiriz dedi eşim. Ben ailemi bildiğim için, bak aileysek yarıya üstlenelim. Ne biz hepsini ödeyelim nede oğlumuzu yalnız birakalim. Oda sorumluluklarının arkasında dursun dedim. Eşim kabul etmedi, hepsini ben ödeyeceğim dedi. Tamam ozaman ben yokkum dedim. Ayrıntı veriyorum: oğlumun maddi gücü var Allah'a şükür mesleği elinde, beş senedir çok iyi yerde çalişiyor. Bizimle beraber yaşiyor, eve katkısı yok, bizde talep etmedik. Yani herşey bizden. Eşim ise alışmış bütün para konularını üstlenmeme "biz" dedimi güya beni diyor. Eşim çooook uzun süre işsiz kaldı evde Bak iki oğlumuz var, yarın bir gün paraya ihtiyacımiz olacak dediysem, giderim kredi çekerim diyordu. Şimdi, eşimin banka kartında sıkıntılar varmış, şubeside maalesef çok olmayan banka. Meblağ yüksek olduğu için önceden rezervasyon yapılması gerekiyormuş. Tabii ben hesabımdan çektim (8000) ödedik. 6 ay geçti üzerine ikisindede çıt yok, cağirdim artık konuştum: "İkinize de kırgınım, hayal kırıklığı yaşadim. Biz aileysek beraber ödemeliydik. Neden sadece yalnız ben üstlendim?" Oğlum çellendi, ne para diye tutturdun korkma hepsini sana vereceğim. Benim param çok,8000 bana dokunmaz.3 ay calişirim kazanırım." Eşim: "sana dedim sus, ben sana göndereceğim kartım calişmiyor. para para..." İsteseydi eşim, her gün 1000 çekerek biriktirirdi. İsteseydi oğlum kendi ödemesini kendi yapardı İkisinde benim üstüme yıkmak istiyorlar, birde gelmişler beni paragöz olarak suçluyorlar. Ben 51 yaşındayım,30 yıldır çalişiyorum, Klasik olacak ama "yemedim yedirdim giymedim giydirdim " Koronada iki sene haftada 50 - 60 saat çalişarak paraları biriktirdim. Sağlik sektöründe olduğum için işim çoktu. Bazen haftada 6 gün, bazen yedi 7 çaliştim. Birde oğlum eşim işten gelecek diye yemek alışveriş temizlik hepsini yaptım Nemi yapacaktim paraları? Emekligim için, TR evim bile yok. Burda senelerdir kredi ödüyorum. Bilmiyorum yanlışmi düşünüyorum, oğlum evladim diyerek konuyu hiç açmamammi gerekiyordu? Bu arada oğlum kendinden hiç ödeyecek gibi görünmüyor, trip attı gitti.

Keşke oglunuza zamaninda biraz sorumluluk almayi ogretseydiniz alişmiş artik hazir yemege cimrilik yapiyor. Eşinizde geri versin size sizde o parayi kolay kazanmadiniz. Eşiniz ogluna kiyamiyor ama siz pek umrunda degilsiniz gibi çocuguda kendi gibi bencil yapmiş.

Hah işte tam bundan bahsediyorum. Adam işsiz kaldı diyorsunuz ama %80 çocuğa bakmış. İşsiz değilmiş demek ki, o da evde çalışmış. Ben bir sorun görmüyorum bu durumda. Siz dışarıda çalıştıysanız eşiniz de çocuğa baktı.

Teyze önceki konuda seni sevmemiştim. Bu konuda da kafam şuna takıldı, durumunuz müsait değilse neden 8000 avroluk düğün yapıyorsunuz?

Demek ki ben göremiyorum ne yaptığımı. Siz anlatırsanız farkına vara bilirim.

Ekleme yapayim, Gelin kiz hem calissin hem bize kul kole olsun, el oglu da zengin olsun parasini somurelim kafasi devam ettigi surece bir adim oteye gidemeyiz. Dilerim bu donguyu bizler, evlatlarimizla kirabiliriz.

Yeri gelmişken ben de size tekrar döneyim Evde faturaları ödeyen siz misiniz? Gıda ve diğer alışverişler de sizden mi soruluyor? Tüm tamirat tadilat işlerini de siz mi yapıyorsunuz? Yani diğer her şeyi kimler karşılıyor, açıkça yazarsanız biz de burada birbirimizi yemeyelim diğer üyelerle.

Erkek de çalışmayan kadının yaptığı gibi evi çekip çevirirse yazdığınız ancak o zaman mümkün. Kadın hem çalışmış hem de evi çekip çevirmiş. Çalışmayan kaç kadın ev işlerini kocasına yaptırıyor? Yardımcı olmaktan ayda yılda bir ev süpürmekten bahsetmiyorum. Hemcinslerimin empatiden yoksun ve ülke gerçeklerini görmezden gelen bu yorumları yine en çok erkeklerin ekmeğine yağ sürüyor bu çok üzücü.

insan birikmişliklerinin ileride böyle başına bela olacağını farkedemiyor. unuttum geçti gitti sanıyor ama hiçbir şey unutulmuyor.

Öylese netlikle yazıyorum : 2017 senesine kadar hepsini ben ödedim a- Z kadar, ama hak hakini bulsun eşim evi tadilat yaptı, inşaat yaptı senede 5 ay evle ilgili calişti. O konulara girersek roman yazmalıyım. Şimdi coğu masrafı eşim ödüyor, ben alışveriş ve eve ihtiyac olanları alıyorum. Sanki bir nevi hesaplaşiyorum gibi onunla, şimdi sıra onda ödemesi

Teşekkürler ederim yazınız çok iyi geldi Bazen yanlişi doğruyu bilemiyorum. Burda " yanlişla karşilik veriyorsunuz" diyorsunuz Sizce nasıl davranmam gerekiyordu? Oğlum parasız olsaydı hiç sesimi cikarmazdim, H

Herkes o kadar cesartli olamiyir, Ben kendimi yetersiz gördüm, çocuklara işe eve yalnız eve yetemeyeceğimi düşündüm. Psikolojik sorunlarim oldu özgüven eksikliğinden. . push ;

Üzüldüm, yıllarca emek vermişsiniz tam rahata ereceğiniz yaşta hala çırpınıyorsunuz. Keşke hep beraber bu harcamaları yapabilseydiniz de sizi paragöz konumuna düşürmeselerdi. Kendinizi garanti altına almak istemeniz çok normal, eşiniz de oğlunuz da ne yazık ki kötü gününüzde yanınızda olmayacak gibi. Herkes evladına yardım etmek, düğününü derneğini yapmak ister ama evlat da biraz kıymet bilsin canım. Koca adam olmuş aile evinde yaşıyor eve katkı yapmıyor bir de söyleniyor.

Abla tutar çok fazla nasıl kıydın parana ya

Keske bosansaydiniz. Kimse kimseye bir omur bakmak zorunda degil

Çocuk sorumsuz ve yüzsüz ama. Konu sahibi parayı çocuğuna bırakmayıp yemeyi de seçebilir. Çalışıp para kazandığı halde annesinin sırtından geçinmeye devam ediyor. Bence dur deme zamanı gelmiş. Çocuklar para kazanmaya başladıktan sonra sadece darda kaldıklarında ailelerinden yardım istemeli artık.

Üzüldüm, sizin adınıza. Yani size bunu nakit halde peşin vermek yerine altın bilezik, mücverher halinde parça parça bile olsa verebilirlermiş.

O asalakmış ama. Ona kimse saygı duymaz ki, boşanması gerekir insanın. Adamı koyarsın kapının önüne kurtulursun.

Ben olsam o parayı da vermezdim. Nasıl patlattıysan öyle öde diye.

oğlunuzda çok hatalı, alışmış sizden geçinmeye

Ekonomiyle söylediğimin ne alakası var hanımefendi olayı çevirmeye çalışmayın. Klasik acıtasyon yapan Türk annesisiniz. Önceki konunuzda da kendinizi acındırarak haklı çıkmaya çalışmıştınız. Aynı benim kv. Yapar yapar naptım ki acıyın bana ben hayatım boyunca gün yüzü görmedim der kenara çekilir

eşiniz çok biliyor atıp tutyor kendisi ödeseymiş bir kadına yaslanacak kadar aciz hem oğlunuz eşiniz

Haklisiniz, aynisini ben de yapiyorum maalesef, pisman olacagimi bile bile

Sizin yerinizde olsam paraya gelene kadarki sorunlarımla ilgilenirdim.

Oğlunuza zamanında sorumluluk sahibi olmayı öğretmeniz gerekiyordu. Bu saatten sonra zor siz aile olamamissiniz üzüldüm

Yok asla şimdi çekmek zorunda olduğunuzu düşünmüyorum. Çok var yıllarca evli kalıp da sonradan canına tak edip boşanmaya karar veren insan. Eğer sizi mutlu edecekse şimdi de boşanabilirsiniz bana göre.

Ben çok değişik bir ailede büyüdüm. Annem güneydoğulu, babam kızeydoğulu. İkisi de öğretmendi. Eve giren para, harcanan para o kadar güzel dengelemişlerdi ki. Kimse kimseye para lafı yapmadı. Biri fatura ödüyorsa diğeri kirayı ödüyordu. Biri market alışverişi yaptıysa diğeri çocuklarla ilgilendi Sadece para konusundan gidersek Siz de bir yere bir ödeme yapılacağında eğer ki ödemeyi yaptıysanız o parayı geri istememelisiniz. Şimdi eşim kalkıp benden markete yaptığı harcamanın parasını istese aynı şey, çok bozulurum. Yani ne farkı var, ha sen ödedin ha ben. Siz salon parasını ödediyseniz eşiniz de başka bir şeyi öder. Ev arkadaşı değilsiniz ki, ailesiniz siz. Onun parası sizin paranız. Sizin paranız da onun parası. Ha bana sorarsanız oğlum evlenecekse iğnesinden ipliğine oğlum karşılamalı. Bu onun sorumluluğu. Ne düğün yaparım ne de salon parası öderim. Ama siz belli ki çocuğunu maddi manevi evlendirecek yapıda bir insansınız. O düğün gerçekleşseydi de masraf yapacaktınız. Bu da sizin için fark etmemeli.

Anladim. Cok uzucu. Keske hicbir aile bunlari yasamasa ama her evliligin klasik iki meselesi var 1) para 2) kayin aileler Bu meselelerin yikmadigi evlilik yok. Esiniz uzun sure issizken ve herseyi size yikmisken yani evi tek basiniza cekip cevirebiliyorken keske bosasaydiniz bu adami. Uzgunum ama ben calismayan erkege saygi duyamiyorum.

ben olsam bir daha asla ikisiyle de maddi konularda yer almam. bunu da bu kazıktı beni hayatta tutan der susarım ama unutumam ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ya zaten insan kadın olsun erkek olsun, eşinin yükünü almayı beceremiyorsa bekar kalsın. Hem asalak hem evli, çekilmez.

İyi de evlattan para istenmez ki. Tam tersine ebeveynlerin çocuklarına destek olması gerekir.

Babası baktı % 80 hizuran Olur öyle Anneler

Sizin çoğu yorumunuzu beğeniyorum burdada yerinde konuşuyorsunuz. Evet, hata bende, beş yılını çocuklara baktı diye hiç sorun etmedim ama baktım kendisi evde minimum iş yaparak artı benim en ufak isteğimi çok görerek beni değersizleşti. Bende ister istemez bir nevi " Benim param ben kazandım, yaparım isterim.." Demeye başladim. Erkek ve kadın "eşit" davranmalı, evlilikte müşterek düşüncesinde katılıyorum. Onun içinde ikisinde sordum: " Neden ben yalnız yükleniyorum" Neden burda müşterek düşünce yok? Konum ev iş erkek kadın ayırımı değil ki Bu konuda şimdi yanlışmi düşünüyorum?

Evi terkedip kendi hayatınızı kurun, 8bin gitti gerisi gitmesin. Zararın neresinden dönseniz kardır

Bence öyle değil. Pişkin ve bencil kimse yok konuda. Sizin de eşiniz ileride yaptığı harcamayı sizden isterse o zaman ağzına kürekle vurun, tavsiyemdir. H

Siz haklısınız. Normalde aile içinde hep alttan alan taraf mısınızdır? Böyle mi alıştırdınız onları bilmiyorum ama haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz çok üzüldüm.

Resmen kullaniyorlar sizi lutfen birdaha esinizede oglunuzada aciyip yuz vermeyin para biriktirin ve ne yapip ne edip birikiminizin hesabini vermeyin gizlide olsa saklayin belliki bunlardan size fayda yok

2 soru sormuştum yukarıda merak ettim sadece. Oğlunuz ödeyecekken ya da teklif etmişken mi babası ben öderim dedi? Eşiniz evde otururken bir para alıyor muydu? Kibariyenin Annesi

Evet var, eşim uzun yıllar çalişmadi bütün maddi sorunları üstüme bıraktı. Bana senede bir tatili çok gordü, çocukların önünde beni hep parçacı olarak gösterdi ben yetmiyor dediysem.

Merhaba konu kadin erkek rolune gelmis ama ben seyde kaldim. Dugunu yapmak isteyen kimdi, salonu kim buldu kim tuttu? Hepsi oglunuz ve eski nisanlisinin isiyse onlar ortak odeseydi. He siz. ille dugun isterim salon isterim diye tutturup gencleri bezdirdiyseniz bir zahmet katkiniz olsun. Onceki konunuzu az bucuk dusununce bu kismi aciklamaniz gerekiyor. Yoksa. oglunuz cok yuzsuzmus der kinariz. Kocaniz zaten paragozun teki belli ki. Cok parasi varsa cikarsin versin sakin verme istemem bu saatten sonra filan demeyin. Cicek

Yani şimdi ne desem bilemedim.. Ama sanırım ben olsam böyle efelenen, beni paragöz ilan eden ne bileyim onda olan emeğimi, çabamı bir çırpıda silip atan eşşek kadar oğluma tamam hesap numaram şu öde hemen der kestirip atardım. Saygısızlık yani bu, parasından pulundan geçtim, bir ćocuk büyütmek anneden neler götürüyor. Ne çabayla emekle büyütülüyor. Birde utanmadan karşıma geçip benim param var diyip trip atacak. Ödesin o zaman. Ayrıca evde de bakımına ufacık katkı sağlamam madem öyle kendi işini de kendin gör der çekilirim kenara. Bazen laf anlatmaya çalışmak yerine icraate geçmek gerekir ki, yaptıklarınızın kıymeti bilinsin. Eşiniz de çok meraklıysa oğlunun, kendinin kirlilerini yıkasın, yemeģini hazırlasın arkasını toplasın. Bir süre çekin elinizi eteğinizi ikisinin de üstünden.

Anne de olsaniz kimse emeginizin üstüne yatma hakkina sahip degil kimse kusura bakmasin. Icinizden helal etseniz neyise, ama sirf annesiniz diye de kimse sizi enayi yerine koyamaz. Oglunuz da madem bu kadar büyük konusuyor cikartsin paralari. Alismis yan gelip anne baba dan gecinmeye fazla tatli geliyor parasi. Utanmiyor da

Çok haklısınız, yeri geliyor insanın eşindende çocuğundanda fayda gelmiyor. Siz ne yapıp edin paranızı alın, emekliliğinizi yatırın, kendinize garanti altına alın. Ikiside iyi niyetli olsa sizi bu duruma düşürmezlerdi. Kocaman eli iş tutan oğlunuz utanması gerekirdi sizden para alırken.

Topluma yerlesmis kalıpların dışına çıksakta bir yerde hata yapiliyor. Kadin istihdamı az diye yillarca konuşuldu, kadinlar çalışmaya basladi ama ev içi sorumluluklarını erkeklerle paylasamadi. Cocuklari yetiştirme tarzinda ve yetismis cocuklari ogutlemekte sorun var. Kiz erkek farketmeksizin her cocuga calisip hayatini kazanmasini, karnini doyurmasini, camasirlarini yikayip evini temiz tutmasi gerektigini ogretmek gerekiyor. Bizde boyle degil. Calisam gelin alalim, gelin benim evimide temizlesin , kendi evi temiz degilse oglumuza degil gelinimize hesap soralim. Kadinlarida muhakkak kocalarina bagimli yapalim, kocalari alsin getirsin yedirsin... Ben seninle ayni fikirdeyim aslinda. Insan hayati boyunca non stop calisamaz.

Hayır eksik okumuşsunuz, çocuklara evde olduğu süreçte adam bakmış. Kadın dışarıda çalışmış, adam da evde. A

Konudaki kadını eleştiriyorum ben. Adamı beğenmemiş, en doğal hakkı beğenmemek, ama evli kalmış. Adam işsiz hep ben çalıştım benim param diyor ama eşi de evde çocuğa bakmış. Şimdi benim bu kocaya laf söylemem mümkün değil bu argümanlarla. Adam çalışsaydı, kadın ev hanımı olarak çabalasaydı, adam param da param dediğinde ağzına kürekle vuracaktık ama haklı olarak.

Rica ederim ne demek. Konu sahibi genel olarak çocukları 50 yaşına da gelse yine de her anlamda arkasında olabilecek bir aileye mensup.

Cok uzuldum. Aile olamamis, aile kavramini benimseyememis bir aile gordum ben. Ogullari evlenecek yasta bir çiftin arasinda "benim param" gibi bir kavram kalmamaliydi. Para konusunda sizi cok mu yiprattilar, yoksa sanmıyorum bi anne oglundan ve en az 25 yillik esinden parasini geri istesin? Bu konuda bi travmaniz mi var?

Gider ortak ev arkadaşı gibi yaşıyorsunuz üçünüz anlaşılan. Masrafların çoğunu da siz üstlenmişsiniz, üzüldüm.

Bence öyle değil. Pişkin ve bencil kimse yok konuda. Sizin de eşiniz ileride yaptığı harcamayı sizden isterse o zaman ağzına kürekle vurun, tavsiyemdir.

Armut dibine düşermiş. Sizin oğlan da babaya çekmiş, sorumsuz. Aksi mümkün değil zaten. O adamı boşasanız oğlunuz örnek almazdı. Çok üzgünüm ama artık sorumluluk sahibi olması için çok geç gibi duruyor. Siz kendinizi kullandırmayın daha fazla. Allah korusun elden ayaktan düşüp hasta olsanız size kimse bakmaz.

Kadin calismadiginda evi derleyip topluyor ev isi yapiyor erkek calismadiginda kadin yine eve gelip ev isi yapiyorsa evet incileri dokulur. Burdaki konu sahibi gayet hakli ve magdur bana gore. Parayi boyle hesap etmesi normalogluda kocasida sorumsuz.

Boyle lafa gelince yuksekten atabiliyorlarsa ödesinler. Kuruşuna kadar alın. Sizde de kabahat var, neden bütün sorumluluklari ustlendiniz ki?

Gördünüz mü demek ki yine doğal olarak çocuğa siz baktınız. Çünkü 0-3 yaş arası annenin bakimveren kişi olması gerekiyor. Sirtlanamayiz çünkü en çok bana ihtiyacı var çocuğun bu dönemde. Mesela ben disarida çok zor sartlar altında çalışsam da gerçekten ıssız olunan ve uzman olduğum alanda iş bulamiyorsam bir erkek rahatlıkla fiziksel güç gerektiren bir işi yapabilir. Insanlar birbirini evlilik içerisinde idare etmeli ama bu idare iyi niyeti sömürme noktasindaysa olmaz. Konu sahibi çalışsın kazık kadar iki tane adam beş kuruş vermesin. Adamin sorumsuz olduğu ve oğlunu da kendisi gibi yetiştirdiği çok belli. Gerçekten düzgün bir insan ailesinin evinde yaşarken destek olur. Gerçekten düzgün bir eşte aman iş bulmak zor diye evde yayılmaz.

Evet orayi gormedim okumadim kusura bakmayin. O zaman cocugun babasina benzemesi normal bu durumda. Burdaki hata cocugun sorumsuzlugu o zaman.

Aferin kız ilk defa Bi yorumunu bu kadar beğendim. Sen hep kadından yana ol.

Bu söylediğine harfiyen katılıyorum, tek bir şartla. Şuan çalışmayan kadınlara yardım eden eşlere bile 'aaa ama adam çalışıyor evde yatsın yani hayat müşterek' deniyor ya hani; bir zahmet o çalışmayan koca da evin tüm yükünü kadının üzerinden yüzde seksen alacak. Çamaşır, bulaşık, temizlik, yemek, ihtiyaçlar, çocukların fiziksel ve psikolojik durumları, sosyal ilişkiler vs. Bunu yapıyorsa çalışmayıp, konu sahibine kızarım ama adam yan gel yat, gez toz, evde de bir çamaşır yıkıyorsa kimse kusura bakmasın eşek değil bu kadın.

Pardon yanlış olmuş elbette haftada demek istedim

Bana zaten değer verseydi, bana merhameti olsaydı okadar işsiz kalmazdı. Ali'nin ar damarı çatlamış. Malesef öyle aliştidi, ne kadar fadakarlik etsemde, yorgunluktan ölsemde bir bardak su vermezler

Sana %100 katılıyorum aslinda. Erkeginde issizlik suresi olabilir. Toplumda kadin disarida calismiyorsa evdeki işleri halledip yemek yaparak hayatı müşterek hale getiriyor. Boylelikle aslinda kadin da calismis oluyor. Benim gördüğüm orneklerde ise erkek calismiyosa karnini doyurmayi bile beceremeyip karisindan hizmet bekliyor. Teorik olarak cok haklisin, pratikte uygulayabilen var mi bilmiyorum

İşte çocuğa niye ben baktım, çünkü benim maaşım azdı eşiminkinden. Eşim ticaret yapıyordu, doğal olarak maaşlı eleman işi bırakacaktı ve çocukla ilgilenecekti. Bu sadece 0-3 yaş dönemi için geçerli değil bence. Erkek elbette vasıfsız işçi olarak da çalışabilir. Ama çocuğa da bakmış adam 10 yaşa kadar. Bence bu da büyük fedakarlık. Göz ardı edilemez. Ha, sonrası için ne oldu tabi bilemiyorum. Konu sahibi çocuklar büyüyünce konuşmuş ama ne olmuş bilmiyorum, evliliğin kaç senesi böyle geçmiş onu da bilmiyorum. K knickerbockerbande

Şöyle ki eşiniz biz ödeyelim dedikten sonra oğlunuzun belki o konuyu babam halledecekti diye üstüne düşmemiş olabilir. Bilmiyorum maddi olarak zor durumda değilseniz belki 8000 euro acelesi yok olarak görmüş olabilirler. Bundan sonra demek ki kendinize ayırdığınız paradan vermemek gerekliymiş bunu öğrenmiş oldunuz. Geçmişte eşiniz çalışmamış, siz yıllarca çok çalışmışsınız ama şu an geçmişi telafi etmenin yolu yok maalesef. Ya o zaman boşanacaktınız ya da şimdi eşiniz çalışıyormuş o günler geçti gitti deyip mutlu olmaya çalışacaksınız. Çünkü böyle böyle eşinizle birbirinize hayatı zindan edersiniz. Bir de diğer bir iki konunuzu okumuştum, yazdıklarım bu kısımda hoşunuza gitmeyebilir :) Sizi kayınvalideme benzettim Kayınvalidem ve kayınpederim emekli, kp emeklilik sonrası çalışmamış kv çalışmaya devam etmiş kendi isteğiyle Kayınvalidem bir fikir beyan ederken şöyle yapsanız iyi olur der ama bunu yapmamız için alttan alttan usulca baskı yapar. İstediği olmazsa eşime ve kayınpederime siz zaten beni dinlemezsiniz ben kimim ki, ben bu aile için kaç sene didindim çalıştım büyüttüm çok zorluklarla çalıştım sevilmiyorum der. Ama mesele sadece karşıdaki onu yapmak istemiyordur. Şu an kendi çalıştığı için kp'e ben çalışıyorum sen yatıyorsun ben yoruluyorum der söylenir söylenir ama mesela oturup iki sohbet edemezsin çünkü kendi dediği doğru denilsin istiyor. Geçmişte istediği sevgi ilgiyi görmedi bence kayınpederimden, onun acısını çıkarıyor şimdi diye düşünüyorum. Sizin de tek tabancayım lafı falan kv hatırlattı

Canım alışmışlar senden almaya fedakarlıgın sonu böyle oluyor, oğlunuz koca adam yani küçük çocuk değil ki? En iyi evlat baba anneden mal yemeyen evlattır da varmı öylesi? .. sanmıyorum ayıp sizinde yaş ilerliyor yaşlılıgı var dünyanın hali ortada çeksinler bulsunlar versinler artislik yapacaklarına baba oğull masallah oglun aynı babasına benzemiş asla kınamıyorum benimde var bitane bakalım büyüyünce nasıl olcak size söylediği paracı lafını takmayın eşinizin, yıllarca çabalamış durmuşsunuz vermişsiniz geri isteyince hemen laf söz eder olmuşlar erkekler neden böyle yaaa erkek cocukları böyledir zaten anneci olur büyüyünce annelerini begenmezler 51 yas haftada 6 7 gün çalışmak vs bunlar kolay şeyler değil evlenecek yaşta yarın birgün de gelinle ikisi sizden çok şey beklerler rahata bu kadar alıştıkları için hiç yüz vermeyin ama kabahat eşinizde sizinle ağız birliği içerisinde olsaydı aynı tavırda olsaydı bu şekilde olmazdı

Kız tarafı büyük düğün istiyorlardı, salonunda oğlum ve kız buldu tuttular, biz sadece resmiyet icabı gittik. Biraz havalı gösterişli yer olduğu için % 60 bu ödememden daha fazla, birde önden kapora vermiştik.

ülke gerçekleri? eurolar havada uçuyor kadın tr'de yaşamıyor ki! ha ama kendini tam gurbetçi kafasıyla bu hayata mahkum etmiş şimdi de artık gücü bu mahkumiyeti çekmeye yetmiyor e yaş geçiyor beden tükeniyor, normal. evde evlenecek çağda oğlu var kadın pandemide çift vardiya çalışmış neredeyse daha da eve gelip yemek temizlik yapmış... evdeki eşşek kadar erkekler demiyor ki bu kadının canı çıktı, ev işlerini ortak yapalım hatta o yapmasın biz yapalım. neden demiyor çünkü birinin anası öbürünün karısı bu kadın, kendi etmiş kendi bulmuş... lütfen bunu ülke gerçeğine bağlamayın gayet de ev işini oğluna öğretebilirdi eve para getirmiyorsa, kadının isteklerine kulak asmıyorsa kocasını çooooktan boşayabilirdi bunun ülke gerçekleriyle ne alakası var?

derler ya senelerce sırtında taşı bir öf dedin mi silinir üzüldüm adınıza

Sizi umursamayanı siz de umursamayın artık. Kim ne yapıyorsa yapsın, ne halleri varsa görsünler.

Sırtlanamıyorsanız ve eşinizle bu konuda aynı fikirde değilseniz evli de kalmamalısınız. Biz karı-koca eşit sorumluluk alarak yaşayabiliyoruz, başkalarını bilemem. Bir dönem ben çalışmayıp evde çocuk baktım, eşim eve baktı. Çünkü onun geliri benimkinden fazlaydı. Tam tersi olsa ben çalışırdım eşim çocuk bakardı. Gayet normal.

Bence oğlumuz da ödemeli henüz evli değil para isteyebilirsiniz yaşlılıkta para çok önemli takma dişler için hep özel doktora gidiliyor sağlık sorunlar başlayınca

Bende ayni seyi sormaya calistim, esi uzunca yillar issiz kalip, kadincagizin ustune yikilmis.

Teşekkürler ederim benim anlatmak istediğim buydu.

Birtek onu da sirtlanmadigimiz kalmıştı. Onu da biz sirtlanalim. Erkekler de manikür pedikür yaptırsın evde otursun. Valla erkek dediğin gerekirse tuvalet temizleyecek evde oturmayacak. Bunu şöyle soyluyorum benim eşim ıssız mesela eğitim alıyor altı aydır. Işi için eğer evde sabahtan akşama calismasa git mühendislik yapma başka iş yap derim. Kadın ve erkek evde eşit sorumluluk alarak yaşayabiliyor mu hala? Şu anki durumda bile sanmıyorum. Bir şekilde biz kadınlar evde çok daha fazla sorumluluk alıyoruz en başta doğamız gereği

Yorumunuzda kadını eleştirdiğiniz için öyle yazdım. Yazdığınız kadarını da eleştirdim. Yazdığınız ilk kısım da erkeklerin ekmeğine yağ süren kısım. Etrafta davar gibi gezip kadınlar madem bizimle eşit her şeyi yapsınlar madem diyorlar. İki kuruş nafakayı da çok gören tipler türedi böyle böyle. Onu da çocuğuna verecek. Koşullar kadının da iş hayatına girmesine göre şekillendi ama yarım şekillendi. Erkekler oldukları yerde TV karşısındaki kanepede kaldılar. Şimdi de bir kısım hiç çalışmayım kadın bana baksın diye düşünmeyi kendine hak görüyor. Erkeği savunmuyorsunuz ama bu fikirler çok farklı anlaşılıyor.

Ben bütün bunları kadınların yarattığını düşünüyorum işte. Ben iki evreyi de yaşadım, bir dönem çalışmadım, hayatımın çoğu da çalışmakla geçti. Ama bunu saçımı süpürge ettim diye anlatmayı avam buluyorum. Erkeklerin %90ı çalışıyor, hiç birinden bu ayh ben çalışıyorum tribini duymuyorum. Sanki analarından çıktıkları anda çalışıyor olmaları erkeklere zorunluluk ama kadına isteğe tabii. Yok böyle bir dünya bana göre. Benim eşim de çalışmak istemeyebilir, yoruldum evde oturacağım diyebilir. Çünkü bir dönem bunu ben de yaptım, kimse ölmedi. İncileri ortaya saçan çoğunlukla kadın bizim toplumumuzda, mağduru oynamayı seviyoruz. Boşanan kadınlar çocuğu babasına vermeyi bir yanlış olarak görüyor. E o zaman şikayet etmeyeceksin babası çocuğumla ilgilenmiyor diye. Çünkü hep sen ilgilenmeyi kendin seçtin. Kız çocuğunun altını babası temizleyemez diyen değişikleri gördüm ben. Cinsiyet ayrımını, o cinsiyetlere biçilen rolleri ayarlayan,%99 kadınlar. Konu sahibi bile oğlundan şikayet ediyor. E bu çocuğa ben bakmadım, kendisi baktı. Çocuğuna zamanında gereken sorumluluğu vermezsen işte böyle iptal olan düğününün parasını da sen ödersin.

Ama evli kalmışsınız. Ne motivasyonla evli kaldınız şikayetçi olduğunuz bir adamla? Ben kalmazdım. Nitekim kalmadım, boşadım bir tanesini. Ama yıllarca evlilik hayatı sürdürüp sürdürüp de mağdurum imajı çizmek size zarar vermiş anlayamadınız mı bunu?

Kadın çalışmıyorsa evin yemeği, temizliği kadınların sorumluluğunda oluyor. Ama erkek evdeyse karısının işten gelip yemek yapmasını bekliyor. Benim arkadaşım yaşadı mesela bu durumu. Kocası uzun süre çalışmadı, kahvaltı masasını bile toplamıyormuş karısı işteyken. Pijamalarla yatıp TV izliyordu bütün gün.

Klasik yurdum kadını gibi önce çocukları büyütsün sonra girip çalışsın istiyorsunuz yani. Kadına kadın rolü biçeyim, istediğim zaman da rolleri değiştireyim olmuyor işte dogadostupanda

Ekleme: sizi haksiz bulmuyorum ama gercekler boyle degil. Neden biliyor musunuz? Cunku kadin calismadigi zaman evde yan gelip yatmiyor, yatamiyor ev ici emegini daha cok harcamak zorunda kaliyor, oyle bakiliyor diyorlar ki, "calismiyor, cocuklarina gul gibi bakmali evi cicek gibi olmali" Ama erkek calismadigi zaman evde yan gelip yatiyor. Yani erkegin incileri hicbir sekilde dökülmuyor, hep kadinin incileri ortaya saciliyor. Bir de toplumumuzda su var, erkek evi maddi olarak cekip cevirir, cevirmeli, kadin ise evi manen cekip cevirmeli. Tabi kadinin artik maddi manevi cekip cevirmesi bekleniyor. Yani olan aslinda hep kadina oluyor. Kisisel fikrim, ben calismayan erkege saygi duyamiyorum. Illa sahane bir isi, yuzbinlerce liralik kazanci olmasina gerek yok, erkek evde oturup yan gelip yatmamali, calismali. Tabi ki emeklilik hayati haric. Buraya da bir ek yapayim: komik bir detay olsun, evde oturan erkek herseye cok mudahil oluyor ve krize sebep oluyor. Babalarinizin ilk emeklilik yilini hatırlayın:) Kendi babamdan ornek vereyim 70 yasinda halen calisiyor, paraya ihtiyaci oldugundan degil, evde durmaktan hoslanmadigindan.

Diğer konunuzda da gıcık gıcık hareketleriniz vardı şimdi de. Bir insan nasıl bu kadar acıtasyon yaparak konuşabilir? Tam bir drama queensiniz. Ödemeseydiniz madem kafanıza silah mı dayadılar? Acıların kadını rolünden çıkın artık çok itici.

Teyze kocandan çocuklardan fayda yok sana sen kendini düşün kendine birikim yap emekliliğin olsun kimseye muhtaç olma olanlar ywsin içsin gezsin sen çalış M