Ama baksanıza dalga geçerek cevap veriyor sürekli

Hadi ya desene adamda zerre gurur yok

Eşi kararlı dursa çocukları da kullanarak nereye oo olmaz dur bakalım şunu da ver şunu da yap diyerek işi yokuşa süreceğine baya eminim ben.

Böyle devam ederse adam gidecek

Peki eşiniz sizi neden idare ediyor? Herkese iyisiniz, herkese karşı düşüncelisiniz ama eşinizin hayatını kabusa çeviriyorsunuz Sebep? Yazık adama ya Bence ikinizinde iyi bir tedaviye ihtiyacınız var

Adam zaten 10 sene iyi dayanmış

Ha profilinizide sınırlamıssınız eğer tokat gibi mevzu yoksa eşinizin yerinde olsam şimdiye davayı açmıştım bile. S

Emin olun evli olsaydım sizin gibi olmazdım. Bana tokat atan biriyle evli kalmazdım. Eşime yaptıklarımı böyle ballandıra ballandıra anlatmazdım

Onu atlamışım arada iki saat fark varmış S

Aslında boşluklar bıraktım ama tam düzgün olmamış konu başlığının sebebi herkese iyi tavranip tolere edebiliyorken, eşime sürekli tırnaklarımı çıkartıyor olmam. Kendimi el iyisi gibi hissettiriyor. Aslında evlendigimizden beri benim yaşadığım bir durum bu. Ama onun kendini duzelttigi konular bana bir kere yine aşırı ağır konuşup ortalığı dagittigimda attigi tokat sonrasında oldu. Yaşadığımız en büyük olay da malesef bu. Zaten yeterince büyük bir olay. Bende de o olaydan sonra iyice kayış koptu.

Hanımefendinin eşinin tokat durumumu varmış? Ben göremedim konuşmalarda şayet öyle ise söylediklerimi geri alıyorum kusura bakmayın. dogadostupanda

Bence adam çocukları için katlanıyor ama nereye kadar

Peki eşinizin size karşı davranışları nasıl durduk yere bu şekilde davranıyor olamazsınız VenusYumi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz agir konustunuz ve ortaligi dagittiniz Esiniz sinir krizi gecirdiginizde Türk filmi temali "kendine gel" tokadi mi atti? Yoksa bildiginiz siddet tokadi mi? Bunu anlayamadim. Siddet tokadiysa ezmek yerine defetseniz hem siz hem esiniz hem de babalari surekli gozleri onunde kopek yerine konan çocuklarınız rahat etse, psikolojileri daha fazla bozulmasa. Bir de sey soracagim, ilkokul ogretmeni misiniz?

İyiki benim ki beni sevmiyormus iki saat içinde arkadaşımla otururken aranmak istemezdim. . push ; O

Arkadaşlar ben hanımefendinin sabrımızı sınamak için bu konuyu açtığını düşünüyorum. Baksanıza dalga geçerek cevap veriyor

Kesinlikle çok doğru. Gençken çocuklarımızın önünde yaşadıģımiz her şey, yaş ilerleyip, çocuklar büyüyünce önümüze çıkar.. Mutlu bir yuvadan çıkan çocuklar Mutlu yetişkinler olurlar. Kavga, tartışma olan evden de tam tersi olur..

Bu evlilikte sorumluluk hep sizde idi diye hatırlıyorum ben. Her şeyi ben yapıyorsam ben de karşı tarafa saygı duymam. Ama böyle pasif agresif olmak hem sizi yıpratır hem haklı iken haksız duruma düşersiniz. Tokat falan olduğuna göre kocanız da öyle melek değil. hln09 Şeytanın

Bazi ogretmenler bir sure sonra mesleki deformasyona ugrayip bazi insanlara cocukla konusur gibi davraniyorlar. Tabii ki hepsi degil simdi ogretmenler beni linclemesin, ben de ogretmenim ayni zamanda. Ben bunu coookkkk fazla ogretmen arkadasimda gordum. Hatta birkaci kendi de itiraf etti. Belki de onu esiniz olarak goremiyorsunuzdur bir turlu tabii bu onunla da alakali. Esiniz 4. cocugunuz sanki. Ona uyarilariniz elestirileriniz bana bu durumu cagristirdi.

İşte nefret degil. Bazen aşırı aşık bazen gözü hiç birseu görmeyen biri oluyorum. Biraz duygularım dengesiz O

Öyle ya da böyle üç çocuk yaptığınız adamla düzeltmek, devam etmek istiyorsunuzdur diye düşünüyorum ki kabul ediyorsunuz adımlar attığını. Balıktan uçmasını beklemek yersiz bu durumda. Beklentileri azaltıp, küçük çabaları anlamlı bulmanız şart. Bir de daha çok bdv okumanızı öneriyorum ben. Koca iste.. Gerçekten hepsinin bir tarafı muhakkak yamuk diye düşünüyorum. Dümdüz, kusursuz adam var buldum diyen de kıçını kaşısın. İnanılmaz azlar çünkü.

Ilkokul ogretmeni olan tanidiklarimin tamami esleriyle bu sorunlari yaşıyor. O sebeple merak ettim. (Tabiki genelleme yapmiyorum, acaba biri daha mi böyle diye merakla sorulmuş bir soruydu Bir siddet tokadi ardindan, pasif agresif savunma metodunu secmissiniz anladigim kadariyla. Siz icten ice bosanma davasini esiniz acsin istiyorsunuz. Niyetiniz bu. Degil mi? S

Konu fake geldi bana S

Aslında konu sahibi de ne anlattığını bilmiyor

Ah ahh kimler kimlerle beraber. Doğru eşleşme hiç görmedim zaten Eşinizin dediği gibi narsist olabilirsiniz. Şu an yazarken bile zevk aldığınızı hissediyorum ve bu korkunç. Üzüldüm eşinize. Başka bir şey diyemiyorum

Abla yanlış anlama ama adamla 3 cocuk yaparken hic de küçümsememişsin

Önemli olan her şeyi alttan almaya çalışmak değil. Saygınızı korusanız alttan almak gibi bir durum ya da baskı da hissetmezsiniz.. Anahtar kelimeler her şeye "Karışmamak" ve Eşinizle ilgili şeylere "Saygı" duymak bunu başarmalısınız..

Aslında seviyorim ama sevgi nasıl oluyor emin değilim her haline de aşık değilim. Bazen hiç sevmiyorim bazen aşırı aşığım. EN iyisi olmak değil başlık. EL iyisi olmak . push ; S

Bağırmışsanız eşiniz bu cümlede haklı.. Hemen tepki verip, sen konuşma vb.. cümleler kurmak size bir şey kazandırmaz.. Saygılı bir eş olmakla da ilgisi yok ki.. Birbirinizin hatalarıni hemen görüp, hemen eleştiri konusu yapmamalısınız. Bu saygıyı azaltır. Emrivaki tepkiler, çocuklarımızın yanında yaptığımız eleştiriler karşımızdakini üzer.. Öyle bir şey ki zamanla çocuklarda babalarına saygı duymazlar. Siz eşsiniz, yatağınızı vs her şeyi paylaşıyorsunuz, evlatlarınız var bunlar için bile eşiniz saygıyı haketmez mi? Geçmişteki sorunlarımızi çözdük dediğiniz için bunları yazıyorum

Adam belki kurtulma ümidiyle bu saatlerde çıkmasına izin veriyordur

Mesela bugün çocuğun eli bir yere sıkıştı. Eşim dikkatsiz davrandığı için oldu. Ben de gayri ihtiyari ayy yavrum yaa diye bağırdım çocuk da daha çok aglmaya başladı. Eşime de dikkatli olsana bakışı attım. O da sen bağırdığın için korktu çocuk dedi. Ben de uzatma tamam dedim. Aramızda hiç bir sorun yoktu bu olaya kadar. Sonra o bozuldu bir kaç şey daha dedi. Ben de tamam uzatma dedim ya dedim. Şimdi tripcan oldu. Konuşuyoruz ama samimiyetsiz buna rağmen bir arkadaş aradı cafeye gidelim diye. Ben gidiyorum dedim çocuklari uyutmustum e git dedi. Gittim yeni eve girdim sayılır. Özür diledim. Ama artık özür istemiyorim saygı duyulmak istiyorum dedi

Bende de aynı sıkıntı var gidip soğuk suyla elimi yüzümü yıkıyorum bildigim zikir vs varsa onu okuyorum ya da kendimi sakinleştirmeye çalışıyorum ya da tartışma oluyor ama sonrasında uzatmiyorim hiç Çok aşırı sinir gerginlik vs var bende de kolay şeyler yaşamadım ama kendimi kendim tedavi etmeye çalışıyorum dünya çok boş ve ölümlü bunu aklıma getirmeye çalışıyorum Vitaminler azalınca artıyor bende kan tahlili yaptırın destek alın Her gün bir sayfa dahi Kur'an okuyun ya da dinleyin Her gün bir kitap tan bir kaç sayfa okumaya çalışın Hep sizden daha kötü durumda olanları düşünün şükredin

Tokat atmış ya boşanma nedeni olarak neden affederek dur dediniz adama? S

Hocam, k. bakmayın ama biraz toksiksiniz sanki Sürekli eleştiri, küçümseme falan. Adam patlayabilir. Zaten ilk zamanlardan beri böyledir ve değişim zor

Adam haklı evet daha dikkatli olabilirdi ama çocuk işte bir anda olmuş Belli ki eşiniz sizi seviyor ama sevgide bir yere kadar diyebilir olan çocuklarıniza olur O

Fazla ilgi ve şımartılmakta bir etken olabilir, kendinizi en iyi siz tanıyorsunuz

Merhaba, sorunun kaynağı geçmişte, çocuklukta yaşadıklarınız olabilir, ben de asi bir insanım bazen eşimi baya bu konuda zorladığımı görüyorum fakat ben psikoloji ile yakından ilgilendigim için temelde neden bu şekilde olduğumu anlamlandirabildim, çocukken sevgisiz ve baskıcı bir ailede büyüdüm o zaman ne kadar sesim çıkmadı ise şimdi de o kadar fazla çıkıyor sesim her konuda, bu baskıyı uygulayan annemin tarafıydı, en basiti annemden izin alsam diğer akrabalar bunlarla cebellesmek zorunda kalıyordum, babam olmadığı için herkesin nazı ve hükmü bize geçiyordu, işte tüm bunlar beni yetişkin bir kadın olduğumda daha asi ve hırçın yaptı, ailem eğitime önem vermediği halde sırf kendi sözüm geçsin diye binbir cefa ile okudum öğretmen oldum, yani demem o ki geçmişe iyi bakın özellikle çocukluk ve ergenlik dönemlerine, hayatınızın neresinde kimlerle içten içe mücadele veriyordunuz, bugün ise o gün kusamadığınız tüm öfkeyi eşiniz üzerinden atmaya çalışıyorsunuz, aslında kavganız eşinizle değil kendinizle, birazcık farkındalık ile daha uysal olabilirsiniz ben kendimi bu şekilde frenliyorum

Peki boşanmanızın önünde bir engel var mı Önceki

Bence psikolojik destek alın

Adam yapmaya çalışıyor ama bana mı yetmiyor acaba diyorum gerçekten kendince büyük adimlar atiyor. Farkediyorum. Ama sürekli bı gardini almış şekilde takılıyorum ona karşı. Evliliği profesyonelce duygusallıktan uzak beklentisiz yaşayayım artık moduna giriyorum

Cinsellikle ilgili çok bir sıkıntı yok. Yani isteklerimizi birbirimize iletiriz ve bu anlamda da sorun yaşamıyoruz. Ama sıklığı haftada iki civarında. Çünkü benim yorgun olmam durumu etkiliyor malesef. Gerçekten duzelmek istiyorum. Terapiyi bir süredir bırakmıştım. Çünkü asıl gitme sebebim şiddet olayı üzerineydi. Dediğim gibi çok şükür durum düzeldi. Ha tamamen astım diyemem asla ama takılı kalmayı bıraktım. Birlikte özel vakit geciremiyiruz. Arada öğle aralarında kahve içmeye yemek yemeye çıktığımız oluyor ama çocukları bırakıp tatile gitmek henüz mümkün olmadı. Çünkü ikizler yeni iki yaşı doldurdular.

Mezarda uyursun diyen bir eş ile ben evli kalamazdım. Tamam tartışılır ki hepimiz tartışıyoruz eşimizle ama sınırlar olmalı ya. Ağzına geleni fütursuzca söylememeli insan zira yüzyüze bakacaksın, bakmaya yüzün olmali/kalmalı. 13 senedir evliyim eşime bu şekilde konuşursam bir gün, boşanma aşamasında falan olmamız gerek ki o durumda bile 2 çocuğum var her halükarda karşılaşacağız diye düşünüp biraz daha ılımlı kalmaya gayret ederdim. Ha bu söylediklerim, şiddet, aldatma vb durumlar için geçerli değil tabi ki. Onların zaten affı yok benim nezlimde ama ufak tefek konulardan bu raddeye gelmek olmaz.

Zaten gülerek yazıyor

alttan almasına alışmış yeter dese tama m dicek boşayamazda bu eşini

Evet öyleymiş ama yine anlamadım el iyisi olan kim asosyal eşiniz değil belll siz misiniz yani? Bence sevmiyorsunuz. Tokat atsa bile katlanma nedeniniz ise sizle alakalı yine. Tokat asla affedilmeyen bir şey bu arada

Aslında burdskilerin bütün sorunu, sorunu biliyolar ne yapacaklarını da biliyolar ama yapmacakları şeyleri fikir edinmek istiyolar. Aslında biz burda ne dersek diyelim yapmayacak. Ayrıca böyle eğitimli insanların bunu yapması trajikomik. Yahu senin eşine bir bağımlılığın yok, tokat attı diyorsun bunda sorun yok, ben adama rahat vermiyorum sürekli sorun çıkarıyorum diyorsun e boşan? Burda ne kadınlar var boşanmış ekonomik özgürlüğü yok, arkasında duran aile yok. Daha hala geç saatte eve gelme muhabbeti üzrrinden birilerine cevap veriyorsunuz sizce tek sorun bu mu?

O zaman, bu öfkeli halleriniz için iyi bir terapi almalısınız. Madem düzelmesini istiyorsunuz o zaman düzelecektir.. Ama sizde eksik bir. durum var.. Cinselliğiniz ne durumda, başbaşa tatiller yapabiliyor musunuz? Ya da başbaşa kalabiliyor musunuz? Çok çocuklu olmak, birbirinize vakit ayıramamak da bağları koparır.

Düşünüyorum, boşansam mesela. Karşıma eşim gibi tıpatıp aynı biri çıksa yine dibim düşer, aşık olur, evlenirim.

Simdi ben kendi terorimi yazayim. Bence siz kendinizi sevilmeye deger gormuyorsunuz. Adami surekli siniyorsunuz. Nereye kadar zorlarsam bu adam bana katlanir acaba diyor benliginiz. Bilerek yapmiyorsunuz tabi. Bunu bir dusubun. Bastan sonra yanlis bir teoridir belki ama bir dusunun.

Sürekli başlık açan bir üye aslında daha önceki anlattıkları ile de tutarlı ama burda kendiyle ilgili daha çok bilgi vermiş. İstikrarlı bir şekilde fake konulara hazırlanmıyorsa-ki var öyleleri- konu doğru gibi

Kimse kimseyi zorla tutmuyor.

1 2 samimi arkadaş yeter bence F

İçten içe aynı özelliklerde birinin size seveceğini başkalarının tak topuk diye kaçacağını bildiğiniz içindir.

Yaş farkıyla alakası olduğunu düşünmüyorum Ona kalırsa benim eşimde benden on küsür yaş büyük ama hiç saygısızlık yapmam zaten eşim hayatta müsade etmez uzun yıllar evliyim Evliliğimizin olmazsa olmazı saygıdır Herkese saygı duyun ama ilk önce eşinize saygı duyun

Acaba siz fazla eril eşiniz ise çok fazla dişil enerji taşıdığı için olabilir mi, bir erkek eğer fazlaca dişil bir enerjiye bürünmüşse eşi onu erkek olarak göremezmiş yani çekici gelmez ve saygı duyamaz her ne kadar iyi birisi olsa da, bence sorun bu, siz giderek erilleştikçe eşiniz dişil enerjiye girmiş, siz eril ve dişil dengeyi mutlaka araştırın...

Eşinden hırsını alamayınca gelip bize sarıyor

Olabilir. Belki de öyledir. Ama sevmeyen insan gün içinde yaşadıklarımla ilgilenmez, sormazdi sanırım. Ya da benim sevdiğim şeyleri özenle almazdı gibi geliyor.

Bende dehşete düştüm bunu normal karşılamanıza. Şiddet her türlü şiddettir bir kere olunca affediliyorsa her zaman affedilir düşüncesine girer erkekler. Üzüldüm sizin adınıza. Umaırm eşinizi de kendinizi de bu saçma ilişkiden kurtarırsınız

O zaman biraz ayrı yaşamayı deneyebilirsiniz bu süreçte psikolojik destek alırsınız. Hem belki duygularınız netleşir.

Hangimiz dört dörtlük bir insanizki her birimizin olumlu olumsuz yönleri var önemli olan hangilerinin agir bastığı ve hangi konularda olduğu bence en önemli olan seyler esinizde mevcut karsinizdaki insan sizi seviyor anliyor saygi duyuyor nasil bakmak isterseniz oyle görürsünüz bakis acınızı değiştirin sizinde olumsuz yonleriniz var bilincindesiniz hatta ama karşınızdaki sizi idare ediyor ve hala yanınızda demekki onlari gormezden gelebiliyor ya da baska seyler daha cok agir basıyor ama bu herkesin idare edecegi anlamina gelmez yazik etmeyin evliliginize boşanmak ayrılmak cok zor mevzular hakli sebepleriniz olsa dahi boylesine zorsa sonradan farkina varacaginiz pismanlikla nasıl basa cikabilirsiniz tahmin bile edemiyorum

Birde şöyle bir şey var hiç kimse tam gönlüne göre bir eş bulamaz bulduysa kesin birinden birinde sorun vardır Evlilik zıtlıklara rağmen bir arada kalabilme saygı içinde durabilme meselesi Şöyle bir çevrenize bakın yeni evliler e mesela 10 yıl ve altı Hangisi tam olarak birbirine herşeyiyle benziyor uyum sağlıyor Evlilik zor mesele ama bir o kadar da güzel İnsan yalnız yaşayamayan bir varlık gençlikte değil belki ama belli bir Zaman sonra insan bir ses bir nefes istiyor

Hayır saygınlık istiyorsan hak edeceksin diye bir şey yok. Eşim böyle bir şey söylese saygisizlik nasıl yapılıyormuş, insan nasıl yerin dibine sokuluyor gösterirdim açıkçası. Kimse mükemmel değil siz de sandiginiz kadar mukemmel degilsiniz. Aşağılamak istedikten sonra herkese söylenecek bir şeyler illa bulunur. Sadece eşiniz bunu yapmıyor. Eşiniz ve çocuklarınızın babası olduğu için bile saygı duymanız lazım, konuşurken ona göre konuşmanız lazım. Ciddenbir gram saygıyı haketmeyecek kadar kötü biriyse de evli durmanın alemi yok zaten.

İşte burda asıl suçlu konu sahibinin eşi neden katlanıyor hiç mi gurur olmaz bir insanda

O zaman yapacak biseyiniz yok gibi ya. Herseyi tek basiniza yaptiginiz surece bu sinir harpleri devam eder. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

O kadar çok konu var ki... Mesela çok asosyal bunla alakalı sen zaten arkadaşlık kurmayı devam ettirmeyi bilmiyorsun derim. Uyumayı seviyor anca uyu mezarda da uyursun bol bol diyorum ağır konuşuyorum ona karşı. Narsistsin diyor ama psikologum hayır eşin beklentilerini karşılamıyor dedi hangisi doğru emin değilim. Sonuçta adam minimal bir arkadas düzeyinde takılmak istiyor olabilir. Sorumluluğunu yerine getirdikten sonra uyumak istiyor olabilir. Bazen hoş görüyorum bazen de çıldırıyorum

Yaşamadan önce ben de böyle diyordum bana kalsa zaten bosamistim. . push ; Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Klinik psikologla görüştüm sadece. Eşimde der uçlarda yaşıyorsun hep diye. Bu konu üzerinde duygu calismalari yaptık. Ne zaman hangi duyguyu neden hissediyorum gibi. Aslında genelde tolere ediyorum o da beni tolere ediyor çok büyük şeyler yaşanmıyor rayinda güzel gidiyor. Ama adet dönemi öncesi içimden bir canavar çıkıyor

Sizin burda yapmanız gereken şey kendiniz için terapi almak. Evliliğiniz zaten temelden sarsılmış onun için yapacak bir şey yok I

Bilemiyorum. Aileyi bir arada tutmak istiyor. Aramızda yaş farkı var çok değil, 6 yaş kadar. Sanırım idare ediyor. Aslında karşılıklı idare ediyoruz bir çok şeyi ama duzeltemiyoruz. Evde hep bı idare etme hali var. Ve benim ara ara gelen cildirmalarim. S

Bu nefretle nasıl üç çocuk yapmış ona hayret ediyorum S

Bence boşanın adama eziyet ediyorsunuz

Evet doğru diyorsunuz çok fazla şahit oluyorum annesi saygı duymadığı için babaya saygı duymayan yada tam tersi baba kötü davrandığı için anneyi tersleyen saygısızlık yapanlari Bence konu sahibi daha ortada çocuk vs yokken ilk başlarda bu yoldan donmeliydi çünkü eşi araştırmayan okunmayan sosyal olmayan biri taban tabana zıt

Ee eşinizi sevmiyorsunuz ve sevmeyeceksiniz belki 5 yıl sonra falan sevmeden de olur deyip alışıp gidersiniz. Eşiniz neden kendine böyle bir hayatı reva görüyor onu anlamadım ama birisi beni azarlasa bile çocuk muyum babam böyle azarlamadı diye dellenirim şahsen. Siz tam olarak neyin en iyisi olmaya çalışıyorsunuz anlamadım da bu arada

Yok ya ne ilgisi adam boş vermiş sadece O

Eski konulara bakamıyorum ama yanlış hatırlamıyorsam eşiniz çocuğun maçı vardı ona bile götürmeye üşenmişti. Annesi gelecek pasta yapmak lazımdı yatıp kalkmamıştı. Bilmiyorum ben olsam saygı da duymam çocuk da yapmam. Bence haklısınız.

Siz sevgiyi biraz farklı anlamışsınız. Elbette eşi sevdiği için bir yerlere gönderiyordur ama merak ediyordur. Sizin eşiniz sizi umursamıyor bu evliliğe de sadece çocuklar için katlanıyordur. Bu arada bütün bu yaptıklarınıza rağmen eşiniz sizi arzuluyor mu I

Bence adam bu tavırları yüzünden cinsellik konusunda konu sahibinden soğumuş olabilir O

Bunun sık boğaz etmeyle bir ilgisi yok insan sevdiğini özlediği için de merak eder sesini duymak ister. Tabi bu duygular size uzak olduğu için anlayamazsınız

Yani yapıyor aslında ama daha da kimseyi bulamam deyip karşıdaki ne yapsa eyvellah deyip çeken erkekler veya kadınlar var. Karşıdaki de kendini mükemmel sanıyor birisi ona her türlü katlanınca. Bu da öyle bir şey bence. Yoksa şu muameleye kim katlanır? Ya da kendisine tokat atılan üstüne dövmekle tehdit edilen hangi eğitimci bunu kabul eder tersine bakarsak. Birbirlerini bulmuşlar bence ben öyle anladım

Ben sizin terapiyle düzeleceğinizi sanmıyorum. F

alakası yok eşinize erkek gözüyle bakmıyorsunuz cinsellik bile vermiyorsunuzdur inadına arzunuz yok tabi onunda suçu vardır bu konuda artık çok geç sende boşayamassın o zaten zulume alışmış

Neden size kalmıyor? Eğitimli bir insansınız boşanmak veya boşanmamak tamamen size kalmış. Bu anlattığınız tarzınız ile kimseyi de dinlememeniz gerek normalde. Neden size kalmıyor ki?

Akşam 10 doğru çıkıp 12 ye doğru eve geldim. Sizinkiler saat başı arayıp seni seviyorum mu diyor

sayılı olmuş işte yani tutkuları yok arzusu yok bomboş birşey

Ben evli değilim ama hiç ilişkim olmadı sizin dediğiniz hesap sormak benim dediğim merak etmek özlemek sizde bu duygular olmadığı için aradaki farkı anlayamamışsınız

Ama bu bircok cocuklu ciftte yasanan bir sorun bence. Benim kaynim da bu konuda fazla karisiyor cozumu de hep ailelerde ariyor. Eltim bir sekilde ikna ediyor. Siz fazla mucadeleci birisiniz bence ve bu mucadeleyi esinizden baska bir yone kanalize etmelisiniz. Esim itiraz etmesin demeyin, itiraz edecek o oyle biri. Onun da arzusu cocuguna yakinlarinin bakim vermesi. Cunku erkekler uzun vadeli dusunemiyor genel olarak. Zaten nihayetinde sizin istediginiz gibi olmus cunku siz de hem cocuklari hem iliskinizi hem ailenizi koruma istegiyle daha uzun vadeli bir cozum bulmussunuz. Cocuklarin egitimiyle ilgili cok absurd bir yanı yok sanirim, beni dinliyor ve uyguluyor demissiniz. Benim gozlemledigim sadece cocuk egitimi degil her alanda kadinlarin gelisime daha acik olduklari, daha istekli olduklari. Ve genelde ogrendikleriyle esine de egitim vermeleri, bir guc olmalari/olmamiz. Bunu da normal buldum ben. Kusur arayan gozle bakmayin. Bu birikim yapar. Kabullenin, mucadele etmeyin.

o bakısı sürekli yapıyorsunuz değilmi S

İşte öneri şeklinde bir yorum. Gerçekten teşekkür ediyorum. Bu konuda eksik olduğumun farkindayim. Umarım kısa zamanda duzelirim. Zor günler atlatıp birşeyleri toplarlamaya çalışırken onu uzup kırmak istemiyorum artık. Ama alttan almanın ne oldugunu tam kestiremiyirum. Herşeye tamam desem ona hiç karışmasam hayatımız mükemmel olabilir belki ama yapıma uygun değil.

Eşinizi melek gibi anlatmanizdaki amaç nedir? Size toksat atmış sonrası bir tartışmada yine dövmekle tehdit etmişti. Sizin laflarınız ağır olabilir ama eşinizin öyle bir anlatmışsınız ki adeta bir melek. Aranızdaki saygı bitmiş sizin. Yaşananlardan dolayı öfkelisiniz, çekip gidemeyince de dilinize vurmuş.

bilemiyorum tabi de aksam 10 dan 12 ye kadar eşimin beni yanlız bırakmasını istemem ailem dışında bir yere siz gidin gidebilirsinşz

. push ; O

eşinizde sizi sevmiyor bence sizi rahat bırakmış gece kaça kardar kaldığınızı sorgulamıyor oda herşeyin farkında onunda yapacak birşeyi yok

Peki eşinizden önce siz boşanmak için bir adım atsanız

Aslında aşırı sevgi dolu, sitcom tadında bir evde büyüdüm. Ama büyüdüğüm ortamı bulamadığım için gün gectikce hircinlastim sanırım.

Madem tokat attı o halde boşan bir de eğitimcisiniz güya VenusYumi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslında tencere kapak uyumu

Kendini ifade edebilse bir sürü şey anlatacak da

Anlatabildiğiniz kadar Zaten sizin için fazla zorlamam merak etmeyin. Kendisine saygısı olmayan birinin derdini hiç okuyamam. Şiddet olayında affeden birinin niye böyle konu açtığını da hiç anlayamadım bunu da eşiniz affeder işte böyle böyle yuvarlanıp gidersiniz bi 10 sene daha S

Esinizin sınırları ya yok ya da çok gevsemis muhtemelen. Her insan once bir karsisindaki olcer bicer, adim adim tepki gelmedikce artirir dozajini ve nihayetinde insan zalimlesebilir cunku gucludur artık yani oyle zanneder, yapay bir guc bu. At sahibine gore kisner kisaca ve kaba tabirle. Erillik disillik dengeniz de bozulmus yuksek ihtimalle Siz alaninizi artirdikca o da geri cekilmis. Saygi duymadiginiz cok acik. Bir de bu ikincil bir kazanim sagliyor size bence. Siz cildirdikca adam bir seyler yapmaya kalkisiyorsa siz de bir seyleri boyle alabilmeyi ogrenmis, o da ogrenimi pekistirmis gibi olmus olabilir. Ama ben anlayamadim size tokat atan bir adam nasil bu kadar taviz verebiliyor? Normalde de cok baskin birisi misiniz? Manipule etmeyi basarmis gibi gorunuyorsunuz. Cozum olarak adamin bir silkelenip varligini gostermesi gerekiyor gibi.

Mesela örnek olay üzerinden, çocuk elini sikistirdigimda ayy yavrum ya dediğim de eşimin senin yüzünden çocuk korktu demesine karşı ne yapmalıydim. Saygılı bir eş ne yapmaliydi. Gerçekten olayı cozumleyemiyorum.

Sizi eşiniz bir yere aşırı sevdiği için hiç göndermiyor galina :) S

Eski konularinizi bilmiyorum ama kendiniz de davranislarinizin esinizi kirdigini bilerek yapiyorsunuz, amacinizin ne oldugunu anlayamadim. Esinize saygi duymuyorsunuz ve sevgi de bitmis gibi. Esinizin daha once sizi cok kiracak onemli bir hatasi mi oldu, yoksa kariyeri ve geliri sizden dusuk mu?yada buyuk bir para mi kaybetti?Eger cevabiniz hayir sa esinize cok buyuk haksizlik ediyorsunuz. ikinizde mutsuz oluyorsunuz, vicdaniniz rahat degil, kendinizi degistirebilirsiniz.

Bugün gün içinde x geldi mi? Bayramdan sonra gelecekti diye sordu. Ben de dün geldi dedim. Bu akşamda x aradı eşimde yanımdaydi. Çağırdı. Ben de eşime gideyim mi dedim. Çocuklarım da uyumuştu. Git git dedi. Böyle ayrıntılı yazınca ne düşündürdü? S

Merhaba hanımlar. Bugün kendimle ilgili sıkıntılardan bahsetmek istiyorum. Çevremde, ailemde düşünceli iyi biri olarak bilinirim. Üç çocuğum var çok şükür, onlara elimden geleni yaparım. Çalışıyorum, öğretmenim, sürekli kendini güncellemeye ve ogrencilerine faydalı olmaya gayret eden biriyim bunla ilgili de çevremde hep olumlu tepkiler aliyorim. Gelen misafirimi en güzel şekilde agirlarim vs vs... Ama gel gelelim iş eşime gelince yırtıcı bir hale geliyorum. Bazı sorunlarımız oldu. Eşim yardımcı biri değildi, büyük sıkıntılar yaşadık. Asla onun otoritesini kabul etmedim. Hep yırtıcı, yıkıcı olan ben oldum bazen hak etti bazen de bile bile üstüne gittim. Kucumsedigim oldu, buna göre davranıp onu begenmedigim, saygısızca konuşmalar yaptığım oldu. Çok sivri dilliyimdir, çok kırıcı konuşmalar yaptığım oldu. Bana kalsa yüz kez bosamistim ama eşim bir şekilde büyüklük gösterdi. Benim zorumla aile terapistine gittik hatta ben psikologla görüşmeye devam da ettim bir dönem. Aslında eşimin de memnun olmadığım konularda kendini düzeltmesi terapistten sonra oldu. Cabaladigini görüyorum. Annem yalnız, eşim gözetir. Dedem ben de kalıyor, bir süre daha kalacak, saygıda kusur etmez. Asla gitmeme gelmeme karismaz. Gece geç gelsem sorun etmez. Herkes ondan memnun, herkes benden memnun, bı ben kocamla cebellesiyorum. Özellikle adet öncesi dönemde deli dehşet birşeye dönüşüyorum eşimi çok kirdigimin farkındayım ama ne yapacağımı da bilmiyorum. Önerilere açığım. Eski konulardan eşimin cinsliklerini bilenler de vardır. On yıldır evliyiz artık bir yoluna girmek istiyorum. Bu kadar eşime karşı asi olmak beni de çok yoruyor. Yuvamı da yıpratıyor Okuduğunuz ve şimdiden yorumda bulundunuz için teşekkürler.

Erkek olsaydım siz gibi bir kadını iki dakika evimde tutmazdım. Kimse kaba kırıcı eleştirel birine tahammül etmek zorunda değil ne erkekler ne kadınlar. Adam belini doğrultmaya çalıştıkca çelme takıyorsunuz. Burda kılını bile oynatmayan erkekler okuyoruz eşiniz deniyor bu çok ama cok kıymetli. Herşeyin bir sınırı var eşiniz yeter artık senle mi uğraşıcam noktasına gelirse dönüşü katiyyen olmaz. Rollerin değişmiş halini ben kendi evliliğimde yaşamıştım çok sabırlı ve sakindim ama bir anda üzerini çizdim. Aynısı 3 cocukla başınıza gelse dizlerinizi çok döversiniz. Kusura bakmayın bu hareketlerin ilişkilerde karşılığı sevilmenin verdiği şımarıklıktır. Sizde de onu görüyorum. Bu arada erkeklere zerre kıymet vermem ama eşinize biraz zulmediyorsunuz gibi Bissunicole

Olabilir

Çok saçma, gerçeklikten uzak yorumlar yapıp bir de normal bulma mi bekliyorsunuz? Evli olmadiginizdan da anlamıyor olabilirsiniz tabi S

Eşim gerçekten saygıyı hak eden biri. Genel olarak durum böyle. Ama aradaki durumlar beni çok yoruyor. Herkese sabredip ona sabredememekte ayrıca üzüyor. Sevginin moda mod aynı kaldığını düşünmeyen biriyim. Rahatsız olduğum durumlar yaşanınca herşeyi yıkıp gemileri yakabilir hale geliyorum. Bu da çok yıpratıcı oluyor karşı taraf için. Saygimin artmasını istiyorum. Ama ağzımdan çıkıyor o kötü ifadeler.

boşansan ağzı iyi laf yapan ipsiz sapsız biriyle birlikte olacaksın başkada hiçbir özewlliği olmayan sen in çay paranı bile ödiyemeyecek bir asalak çıkacak karşına

Malesef.. aile terapisti dışında ben devam ettim bireysel olarak. O istemedi

Adamın size yetmesi için çabalaması gerekmiyor. KENDI öz saygisini geliştirmesi yani kendine değer vermeyi öğrenmesi lazım sizden bağımsız olarak. Adamın bir duruşu olmadigi için üstüne gidebiliyorsunuz zaten. Eşiniz bunu çözdüğünde siz değişeceksiniz. Tabi bu durumdan şikayetçi olmakta samimiyseniz.

Adam bence bu duruma bağışıklık kazanmış saldım çayıra mevlam kayıra modunda yaşıyor Önceki

Benim kime hırsın olacak kafa kulak rahat ohh miss

Bir hatası oldu. Bahsettiğim gibi. Ondan sonra işler bende çok değişti. Ama o da değişti farkediyorum. Umarım birşeyler değişir Önceki

Tabi adam bi 10 sene daha dayanırsa

Sizin için tek çözüm bir süre ayrı yaşayıp psikolojik destek almak. I

Ne diyeyim inşallah öyle olur. S

Merak etmesini gerektirecek ne var bır arkadaşımla kahve içmeye gittiğimde? Arayıp merak ettim ulaştın mi mi diyecek? Gittim geldim işte. Yoksa bugün büyük çocuk için alışverişe gittiğimde işten vakit ayırıp öğle arasıni birlikte geçirelim dedi. Sonrasında da yine bir kaç kez konuştuk. Sık boğaz edince çok sevilmiş olunmuyor. S

Eğitimci birinin tokata susacağını kabullenip oturacağını sanmam. Öyle yaptıysanız da bu bir kabullenme şeklidir bana göre. Kendinize saygınız yok ki kocanıza olsun. Ben bana tokat atan birinin yanında 1 saniye durmam isterse babam olsun. Ayrıca bir öğretmen olarak, "Saygı kazanılan bir şeydir." yorumunuz doğru değil. Saygı duymak zorundasınız, herkese. S

Ben söyleyeyim gurur

100 tae arkadaşı olsa ne yapacaksın sosyal olunca ne olacak sana ne katacak ay eşinde çok eylenceli hemen ortama ayak uydurdu planda yaptı senin eşinin dediği yere gidicez deseler böyle salak birşeyle guru abidesimi olacaksın ne yani hiç alttan almasa seni yarın boşasa kapısında yatacaksın

Baslikla konuyu bagdastiramadim? Ogretmen oldugunu, kendini gelistirdigini belirten bir kisinin paragraf dusmani olmasina da anlam veremedim. Herneyse, esinizi neden eziyorsunuz? Bu sorun ne zaman basladi? Ilk hangi olayla tetiklendi? Esiniz hep böyle iyi biri miydi yoksa size karsi buyuk bir suc isleyip mi bu hale geldi? Sizin onu ezme sebeplerinizde haklilik payiniz var mi yoksa sadece keyfiniz oyle istedigi icin mi eziyorsunuz? Kaybetme korkunuzu ne zaman kaybettiniz?

Sizin değil de eşinizin yardım alması lazım. Eşiniz düzelirse, kendine değer verirse o zaman siz de mecburen düzeleceksiniz zaten.

Bence zorlamayın artık.. Madem eşiniz iyi, sizde iyi olmaya çalışın. Kaç terapi alsanız da, sizin de istemeniz, eşinize artık saygı duymanız lazım. Saygı çok önemlidir o olmaz, böyle devam ederseniz bir gün eşinizin de sabrı biter yada gözü bir yerlere kayar yuvanızı, düzeninizi mumla ararsınız..

Diğer sorunu geride birakma çabasındayız. Genel olarakta toparladik. O yüzden şu an için tek sorun bu. Kimseye sorun da begendiremiyoruz. :) Herhalde tekrarı olan bir kavga dövüş, şiddet olayı olsa bu şekilde kalmazdı. Çok zorluk yaşadım o konuda. Hala da tam asabilmis değilim. Ama eşimin pişmanlığınin farkındayım. Ben bu şiddet olayından sonra ne eğitimli insanların nelere nelere sabrettigini öğrenince dehşete düşmüştüm. Yani şiddet işinin öyle sandığınız gibi eğitimle maddi imkanla alakasi olmuyormuş.

Herşey anlayabildiginiz kadar işte. Zorlamayin O

Cok agir laflariniz var. Bi de tepikleyin tam olsun. Kadin erkek fark etmez, kimse deger gormedigi yerde durmasin. Muhtemelen gitse de kafayi dinlesem diyordur

Kendine gel değildi. Gayet kötü bir olaydı. Affedemedim zaten aylarca psikologa gittim de biraz düzeldim. Boşanmayı da kafaya koydum ama eşim bu konuda çok net boşanmak istemedi. Sorunları düzeltme çabasına gitti. Terapiye gittikçe yoluna koyduk. Şu an mesele daha çok benim agresifligimle ilgili. Lisede çalışıyorum. Bunu neden sordunuz? Çocukların yanında yaşanmıyor bu olaylar. Kapatma yoluna gidiyoruz. Ama bugün sert şekilde tamam uzatma dedim

Senin hırsın kime acaba :) bendeuyeolcam

Bence eşide sevmiyor sadece çocuklar için susuyor

Peki buna cozumu ne? Yani yok istemiyorum diye bir sey yok Bu bir esya degil bu bir cocuk ve cocuga anne babasi isteyken biri bakim vermeli. Onun onerisi neydi?

Konunun basinda sizi haksiz bulmustum ama bu mesajdan sonra hakli olduğunuza karar verdim. 3 cocugun sorumlulugunu ben alsam, herseyi ben yapsam kocamda yok olmaz diye herseye karissa benimde asabim bozulurdu. Tahammul seviyemde azalirdi. Esiniz psikolojik destek aldi mi?

Şahsen bu konu beni de düşündürdü. Bu hiçbir yere göndermeme ebe kapatma mevzusu falan değil, adam nereye gittiğinizi kimle olduğunuzu sorgulsmıyor. Bence evden gitse de kafa dinlesem diye bekliyor insanları eleştireceğinize bi dönüp bakın bence kendinize

Duygularinizi cok ucta yasama durumunuza ne diyor terapist Cunku burada da iki ayri kisi var gibi ve bu iki kisi cok ucta Esiniz birinde deliler gibi ofkelenip tokat atiyor bir digerinde hicbir cizgisi yok Ya ofkesini kontrol edemiyor ya da o kadar sabirli ki alttan aliyor ama malum bu iki kisi arasinda ucurum var İliski stili konusunda da acmazlariniz var gibi Ya alttan almaya ben baslarsam korkusu yasiyorsunuz sanki İliski alttan alan ve alttan alinmasi gereken iki kisiden olusur gibi bir ön kabulunuz olabilir mi Bilissel terapi gormuyor musunuz, bilissel olarak carpitma ya da kaliplarinizda sorun yok mu cunku bence biz toplum olarak bu konuda muzdaribiz -Uzman degilim-

İşte mesele bu baskın anne baskın eş İnsanlar evlenirken anne yada babaya benzeyeni nasıl oluyor bilmiyorum ama bir şekilde bunu buluyor

O mesajını biliyorum. İyiki de bosanmissin. Ben de o başlığına mesaj atanlardandim. Eşim dedemin yılda iki ay kalmasına başım gözüm üstüne demişti. Ya adamın bazı huyları maksimum güzellikte bazilarinin çekilebilir biir yani yok. Ben de arada kendimi kaybediyorum anca

Profilime girip actigim konuya bir göz atmanızı öneririm karsisinizdaki insanin anlayışı merhameti saygısı o kadar zor bulunan ve kıymeti bilinmesi gereken bir şey ki bence esinizin alttan alıyor oluşu sizi cesaretlendirmis bu yuzden duzeltme geregi duymuyorsunuz ama yapmayın sonunu düşününün bir gün mutlaka sabri tükenir ve o zaman siz pişman olmaya başlarsınız bu tur olaylarda en guzeli yasadiklariniza disaridan tarafsiz bir gözle bakmak buradan herhangi biri bunu yazmis olsa bir egitimci olarak onu nasil yönlendirirdiniz mesela bunu düşünün hicbir sey degistirmiyor mu düşüncenizi menfaatinizi ön planda tutun karşınızdaki sizi seven sayan deger veren kişi sizin şansınız kaybetmek istermisiniz böyle birini sinir esnasinda nefes egzersizi yapabilirsiniz asagilama cok agir bir davranış cok yanlış size yapilsa ayni şeyler ne yapmasını beklerdiniz

Zaten benim de kendimi sorgulamam onun düzelme çabalarıyla başladı. Dediğinizde haklısınız. Saygınlık istiyorsan bunu hakedeceksin diyorum mesela çok kötü biriyim ona karşı sanırım ya S

Yerden göğe kadar haklı. Ben de aynısını yapıyorum çocuk düşünce canı yanınca ah yavrum diyorum, eşim de sen öyle diyince daha çok ağlıyor diyor. Adam haklı uzatma tamam diye susturmanın dikkat et bakışı atmanın gereği yokmuş. Önceki

Çok mutlu bir evden geldim. Eşimin de öyle gibi. Gerçi baskın bir anne pasif bir baba figürü var orada. Bizde annem babam çok saygılı birbirini aşırı seven çok muhabbetli insanlardı. Benim eşim çok konuşmayı sevmeyen, sohbet etmekten hoşlanmayan, ama anlatsam çok iyi bir dinleyici olan biri. Ama sadece anlatmak bir yere kadar.. karşılıklı olmayan durumlar bir noktadan sonra bıkkınlık veriyor.

Öfke için yardım alın. Önceki konulara bakamıyorum ama özellikleri iyiymiş eşinizin. İnsanların da bir sınırı var. Sizi sevse de, bu birliğe alışsa da pes edebilir. Farkındasınız ne güzel. Devamı da gelir inş

Burda tek sorun eşinizi sevmiyorsunuz.

Ama anladığım kadarıyla ilk önce siz sesinizi yükseltmişsiniz S

Bence sevgi yok eşinize karşı en başından hemde galiba ilk dış görünüşüne kapildiniz sonrasını düzeltirim dediniz ama olmamış Eşinizde çocuklar var yuva yıkılmasın modunda ya da onun da işine geliyor olabilir nasıl olsa bana karışmayan saygı duymayan biri evli miyiz evliyiz ben de kendime gizli bir dünya kurarım moduna girmiş olabilir

Ne alaka bu da yani. 10-12 arası yalnız bırakmasını istemezsiniz ama 18-20 arası olur mı mesela

Hanımefendi farkındaysanız biz olayları sizin anlattığınız kadarıyla biliyoruz müneccim değiliz hiçbirimiz. Ayrıca hala fikrim değişmedi, insan merak eder geç saatte ben eşimin de dışarıda olmasını istemem bunun erkekle kadınla alakası yok.

Arkadaş insana çok şey katar. Bundan mahrum kalmasını istemiyorum. Ayrıca boşanmak istese asla dur diyecek yapıda biri değilim. S