+100000 Konu sahibi onun için katlansın ama ben yalan söyledim sana demek yok. Az üstelesen çok zıtsın, şımarıksın vs. Şimdiden başlamış alttan alttan konu sahibini manipüle etmeye. Konu sahibi eşin de ailesinin kopyası, önce bunun farkına var. Hemen memleket aşkına düşmüş, ailesi değişmez idare et, üstelesen sen şöyle, böylesin, bilmiyordum, etmiyordum... Eşin hiç düşündüğün gibi biri değil, haberin olsun...

Sizi hatırlıyorum bi cinnet her şeyi çözer diyen hanımefendisiniz geçireceğim az kaldı

Flört edip ayrılman gereken bi ilişkiymiş bekarlığı özlediğin için öyle söylüyorum. Benimseyememe hissi muhtemelen derinleşir.

Aynı eşime anlattım sürekli aramalardan şikayetçi olduğumu hak verdi ailesine de ders çalışacağım beni unutun dedim hatırlat yine kendini dediler umarım önünü alabilirim bu bunaltmaların

Uzaktayken bu kadar takılıyorsan aynı şehirde asla yaşayamazsın. Töre falan dediğine göre onlar doğulu 800 km dediğine göre siz oldukça batıdasınız. Kültür catısmssı çok normal. Eşin uyumlu bi adam anladığım kadarıyla. Su noktada haklı, onlar öyle görmüş değiştiremem diyor ya doğulu arkadaşlarımın hepsi aileleri için aynı şeyi söylüyor. Bizim jenerasyon daha farklı bi hayat kuruyor kendine ama ailelerini idare ediyorlar. Sizin gibi karısına geçip haklarını savunamazlar çünkü çok ciddi bi büyüğe saygı geleneği var bu çiğnenemez. Siz adamın nereli olduğunu bilerek evlendiğinize ve uzakta yaşadığınıza göre eşinizin dediği gibi orta yolu bula bula kendinizden ödün vermeden tatlı tatlı bildiğinizi okuyacaksınız. Kıyafete mi karıştılar, başka kıyafetim yok bu da bana çok yakıştı vs diyip yine giyeceksiniz mesela. P

Şu an tam da anlatamıyorum üstten bakan biri değilim sadece çok rahat yetiştirildim ve karşımdakiler 1960larda kalmış insanlar

Ve sizde onun nasıl olduğunu bilerek kabul ettiniz.

Kpss'ye çalıştığınızı bol bol söyleyin onlara. Belki aramaları ve beklemeleti azalır.

Çok iç içe yaşıyorlar atıyorum uzakta bir düğün oluyor üşenmeyip 40 kişi gidiyorlar. Gelinleri oldu mu o artık bizim kafalarına giriyor. Zaten adamın telde konuşma hastalığı var sanırım biz evlenmeden önce de eve gelir gelmez birilerini ararmış. Şimdi bana sardı işte. Dasmeer

Sen beni böyle sevdi kabul etti diyorsun da hata sende. Ailesini görmezden gelmissin. Sorun etmemissin. Şimdide o sana dese beni böyle kabul ettin ne yapacaksın? Görmezden gelmeseydin dese mesela? Bir de 3-4 yıl sonraki olası bir sorun için şimdiden huzursuzlanmak da ne bileyim saçma geldi. evlilik insanı değilmişim, sorumluluk almak bana göre değilmiş diye kendinize dürüstçe söyleyin en azindan. sprngg

Çok teşekkür ederim eşimin söyledikleri de aynı sizin gibi he deyip geç ben o şekilde mi düşünüyorum bana bak önemli olan benim diyor. Sürekli aramalarından şikayetçiydim ben babama aramayın nasıl diyeyim biraz da kendini yerime koy diyor. Kim olsa bunalır ama adamın huyu bu değiştiremedik diyor. Yine kendin ol ama ortayı bularak diyor. Çok da tezcanlıyım hayatta orta nedir bilmem hemen her şey anında olsun isterim.

Çünkü böyle biri olduğumu biliyordu ve bu şekilde kabul etti yazmışsınız ama bu kendinizle çelişmek oluyor. Siz de onun ve ailesinin böyle olduğunu biliyordunuz, bu şekilde kabul etmediniz mi? Bambaşka şehirlerde yaşıyorsunuz daha 3-4 sene var aynı şehirde yaşamanıza. Kendi kendinize dert üretiyorsunuz. Hayır adamı ailesi yüzünden eleştirip sürekli anne babamı görmek istiyorum oraya gidince rahatlıyorum yazmak da ayrı bir tezat. Siz bence eşinizle değil kimle olursa olsun geçinemezdiniz. Bu kadar hiçbir şeye uymayan yapıda bir insandınız madem kendinizi de bildiğinizi yazmışsınız o zaman niye evlendiniz?

Sınava hazırlanın öncelikle. Hemen çocuk düşünmeyin. Sonra biraz zamana bırakın. Hayatınıza nasıl ne kadar müdahale edecekler? Hemen kestirip atmayın ama iyi gozlemleyin.

Eşin ve kayın ailen seni manipüle ediyor cnm, bizzat aynısını yaşadım, uyanık ol...

Ettim ama üniversite bitince memlekete döndüm hiç ailesiyle tanışma fırsatım olmadı o da memur oldu atandı. Anlatırken çok normal şekilde anlatıyordu. Sizden farklı değiller diyordu ama dediğim gibi. Şimdi de senin bu kadar zıt olduğunu bilmiyordum evlilik böyle bir şey biraz da benim için göz yumacaksın seni seviyorlar ne istiyorsun diğer şeyler için de onlar öyle görmüş düzenin değiştiğini anlatamazsın diyor

Sanırım tam olarak bu onlara gıcık olup ondan hıncımı çıkarıyorum evet

Ne kadarı gerçek ne kadarı sizin abartı ya da kuruntunuz bilemiyorum ama eş ailesi ile kültür ve yaşam tarzı farkı önemli bir sorun oluyor. Ben 8 yıldır evliyim ve bunu aşamadım. Onları değiştirmeniz mümkün değil. Onları olduğu gibi kabul etmek zorundasınız ama onlara uymak için kendinizden fedakarlık yapmayın asla. Vurdumduymaz olmayı öğrenmeniz lazım. Saygıda kusur etmeyin he he deyin geçin yine kendi istediklerinizi yapın. Bunu yapmayı öğrenmeniz gerek. En kötü ne olabilir? Kötü gelin derler, derlerse desinler siz saygısızlık etmedikten sonra onların ne dediğinin bir önemi yok. Eşinizle tartışmayın, eşiniz ailesini değiştiremez, o idare etmesini öğrenmiş siz de idare edeceksiniz. Bu arada eşinizin diş macununu ortadan sıkması gibi basit şeyler size batıyorsa bu bir sorundur. Bir yanıtınızda ailesi yüzünden onu sorunlu tutuyorum bu yüzden herşeyi batıyor anlamında bir şey yazmışsınız. Bunu yapmayın.

İnanın ayni köyden bile olsanız farklılıklar oluyor ailelerde. Ben de zaman zaman çok zorlandım. Ama keske diyirum takmasaydim. Bildiğimi okuyup, görüştüğümde uyum sağlamaya ama aynı zamanda kendim olmaya devam etseydim dedim. Ben yine kendim olmaya devam ettim ama eşimden de bunu kabul etmesini bekledim sanirim. Onların doğrudan kabul ettim demesine Gerek yok bence. Bir şekilde He heleyip bildiğinizi okuyun kırmızı cizgileeinniz konusunda. İnanın erkekler bir süre sonra eşine uyuyor ailesine değil. Siz ne kadar gözüne sokarsanız bazı seyelei o kadar direnç gösteriyorlar. Bir kere ailesini asla çok ciddi bir şey olmadıkça kötülemeyin. Ailen iyi hoş ama şu konuda ben bunu kabul etmiyorum dersiniz önemli bir konuda. Ben sabırsız bile insandım mesela. Fevri davranıyordum. Ama davranilmayacak gibi de değillerdi. Zamanla siz onlara onlar size alışıyor yeter ki unutulmayacak sözler söylenmesin. Sabırlı olun esiniz iyiyse. Ama Altan da almayın fazla tabi. İnanın geçiyor hepsi. Ama dik durmakla uyum sağlamak arasındaki dengeyi öğrenmeniz lazım

Evlendikten sonra mi fark ettin bu farklılığı? Ya başta sevgili ile hiç kalınmamışsa çok farklı geliyor netice de farklı biri. Adaptasyon birazcık zaman alır ama insan dediğin şeylere hiç takılmaz aşık oldugum adamın eften puften şeylerini hayatta takmam ben. Sevdiğine emin misin? S

Niyeyse gözümde kayınvalidem canlandı. 24 saat aramazsam ağlayarak eşimi arardı.

Bence iletişiminizi azaltın. 5 kere arıyorlarsa 2 kere açın. Derin muhabbetlere dalmayın. Bulundukları şehre de gidip yerleşmeyin. Uzunca bir süre çocuk düşünmeyin. Benim hem kendi ailemle hem eşimin ailesiyle hem eşimle pek şok farklı yönüm var. Eskiden beri idmanla olduğum için yönetiyorum bir şekilde. Anne ve babamı idare ettiğim gibi eş ailesini de idare ediyorum. Ya da eşimin ailesine sınır çektiğim gibi kendi aileme de çekiyorum. Tabi ki çok çok radikal farklılıklar değil bunlar, ama bekarken yaşadığım gibi yaşamaya, kendimi evli olduğum için kısıtlamamaya hep çok dikkat ettim. Bir de yaptığım şeyleri hep çok normal gibi lanse ettim. Onlara göre anormal ya da farklı gelse de. Eşim olmadan akşam dışarı çıktım, konsere gittim, eşimin izni olmasa da kendi tatillerimde ailemi arladaşlarımı ziyarete gittim, çocuğumu eşime ve kvye bırakıp arkadaşlarımla şehir dışına tatile gittim. Bunlar marjinal şeyler değil elbette ama geleneksel insanlar için farklı. Benim ailem için de farklı. Sizin durumunuz biraz daha zor çünkü ailenizden görmediğiniz bir tutuculuk ve geleneksellikle karşı karşıya kalmışsınız. Keşke evlenmeden önce öngörebilseydiniz. Böyle evliliklerin mutlu yürüyebilmesi için eşlerin ailelerine çok net sınır çizebilmesi gerekiyor ve belli ki eşinizde bu yeti zayıf. Ülkemiz erkeklerinin pek çoğunda zayıf zaten. Sınır koyabilmek için belki de destek alması gerekiyordur. Ama tabi ki bu konfor alanından çıkmak olacağı için sizi 'uyumlu' hale getirmek için telkinlerde bulunuyor. E

Bunu ben de söyledim baban böyle diyor diye benim ailemin yarısı boşanmış saçmalıyor dedi cidden yarısı da boşanmış en iyisini ben bilirim havasında değişmiyor takma he de geç diyor

Bir uzmana danışmalısınız çünkü diş macunu ortadan sıktı diye sinirleniyorsanız ve regl döneminiz değilse aman diyeyim çocuk bari yapmayın dikkat edin çünkü bunun arkası doğum yapacağım kaynanamı kayınpederimi evimde istemiyorum ergen yaşına gelince görsünler çocuğu gibi gibi olacağı için kimse kimseye hayati zindan etmesin ayrılın arkadaş C

Siz şimdi uzakta yaşıyorsanız sadece bayramdan bayrama gidecekseniz takmayın. Ayni ilde yaşamazsınız idare edersiniz bir şekilde.

Daim olsun, umarım bu noktaya gelirim. Aslında benim baba evimi özleme durumum onların bana sen artık bizimsin orda ekmeğin yok gibi söylemleriyle başladı. Aileme yine bağlı biriydim ama bu derece değil. Bir kez nişanlılık döneminde yanlarına çağırdılar beni alışveriş için gitmek istemedim annem de gerek yok biz kızımıza alırız dedi o artık bizim siz ne diyebilirsiniz dediler şakayla. Yani bu tür şeyler beni itti. Sanki hibe edilmişim gibi.. tabii ki öyle değil bunu ailem de ben de biliyorum ama birinin haldır huldur salakça konuşması sinirlerimi bozmaya yetiyor. Zaten duygusal bir insanım. En başlarda daha çok takıyordum şimdi biraz daha alıştım ama yine tam anlamıyla takmamayı öğrenemedim. Onlar öyle dedikçe soyadlarını atıp kendi soyadımla devam etmeyi bile düşünüyorum nasıl bi psikoloji bilmiyorum anlatabildim mi onu da bilmiyorum

. sprngg

Sürekli aranmak sorulmak istiyorlar ben sanki çocuklarıyla değil de onlarla da evlenmişim gibi. Beni ayrı bi ev olarak görmüyorlar burayı da kendi evleri gibi görüyorlar ve çok içe içe yaşamış insanlar. Ben de öyle değilim kimseye hesap vermem her istediğim babam tarafından yapılmış eşime göre şımarık diye tabir edilecek derecedeyim. Tuhaf geliyor bana yaşantıları ben niye eşimin ailesiyle iki günde bir saatlerce konuşayım ki

Tabi ki demezler benim eşim de öyle, ama anlaşmanızı da isterler dimi, bu hanımefendi anladığım kadarıyla onların herşeyini eleştiriyor biraz üstten bakıyor gibi geldi bana

Töre mi

Evet çok benziyor ona, bilmiyorum inanın

Bunu diyen kim? sprngg

Sanırım zoruma gidiyor. Onları daha çok seveyim istiyor mesela kayınbabam ailemden daha çok nasıl sevebilirim ki hayatıma bi imzayla 30 sene sonra girmiş insanları. Bi imzayla da tamamen çıkarabileceğim insanları. Nasıl beklerler bu kadarını benden diye düşünüyorum. Bir de gelinlere acayip bi bağlılık var bunlarda.

Şu cümlenin ne anlama geldiğini biliyorsunuz inşallah?

Eğer bu evlilik gerçekten sizi mutsuz ediyorsa neden devam ettiriyorsunuz. Anllatığınız kadarıyla eş ailesi fazla gelenekçi ve siz bu insanlarla asla mutlu olamazsınız

Onu ben de düşündüm acaba evlilik bana göre değil mi dedim. Ben evliliği hep iki kişilik bir hayat olarak düşündüm çünkü kendi çevremde hep böyleydi. Yine bi şeyime karışmazlar. Sadece boş konuşmalar canımı sıkıyor hiç konuşmasam eşimle bir problemim yok gayet eğleniyorum. Ama beni rahatsız eden bi cümle kurulsa hemen eşimden soğuyorum sanki onun yüzünden olmuş gibi geliyor. O da abarttığımı düşünüyor. Konuştuklarıyla kalıyorlar diyor. Şimdiye kadar çalıştım özelde. Belki de boş kalınca sardım. KPSS'ye başlayacağım umarım bu sefer saygı duyarlar da aramaları konuşmaları azaltırlar. . push ;

Ortada sorun yok sadece varsayım üzerine kaygılarınız var. Ayrılırsanız nasıl olur?

Böyle bir dünya mi var Allah aşkına? Birisi sizin kızınıza dese anne babanı unut normal mi karşılardiniz? Ona da kızım onlar unut dedi diye n'olacak mi dersiniz? Kim kime bunu söyleme haddine sahip olabilir

Bu politik geçinme işi nasıl oluyor ya bi ben beceremiyorum herhalde

Evet zaten bu kadar rahat yetiştirilmesem bunalmayacaktım eşim kendi ailemi haftada bir görüyor sizinkilerin çocuğu olmak lazımdı bu hayatta hiç incinmemişsin diyor. Evet diyorum 30 yaşından sonra incinmeye de niyetim yok. Kendi aslında bi şeyler yapmaya çalıştı ama tepki gördü. Arada kalıyorum sana hak veriyorum ama biraz idare etmeye çalış diyor ben de sınır çizebilen biri değilim şimdiye kadar da sınır çizmem gereken biri olmadı hiç hayatımda herkes kendi kafasındaydı. Şimdi sanki elimi verdim de kolumu da kaptırdım hiçbir zaman da sınır çizemeyecekmişim gibi hissediyorum. Eşimin değil de sanırım benim destek almam.

O tez canliligim bata diyorum bazen. eşinizin sen bana bak derken, onlara uyacaksın bir şekilde demiyorsa inanın dert etmeye değmez sizin kocanız doğru yolu şimdiden bulmus gibi. Yine de erkenden, en azından bu konudaki huzursuzluğunuz geçmeden çocuk düşünmemeniz isabetli olabilir. Tabi çok aileye özel bir konu bu. Sizin düşünceniz nedir bilemem çocuk konusunda. Ama hemen de bu adamla yürümez ayrılın gitsin denecek bir durum değil gibi. Biraz daha gözlemleyin bakalım. O da tecrübesiz siz de. İkiniz de orta yolu bulursunuz de düşünüyorum karşılıklı birer adım atılsa. Kesinlikle hep alttan alın demiyorum tabi. Biraz fevriligi bırakıp saglikli gözle bakmak herkesin yararına olacaktır

Hamile kaldım maalesef korunmama rağmen ama ne kadar korktuysam çocuk düşüncesinden kalbi durdu ve kürtaj olmak zorunda kaldım. Hep nasıl olacak düşüncesi vardı aldırmak da aldıramıyordum. Keşke insanlar birbirlerini oldukları gibi kabul edebilse. Keşke gösterilen güler yüzü iyi niyeti daha sonra vazife haline getirilmese. Keşke eş ailesi karşısındaki insanın bambaşka biri olduğunu bilip ona göre davransa. Tabii bu onların kadar benim de suçum çünkü en başından bu tavizi verdim onlara sürekli aradım sordum şen şakrak konuşmalar sonradan saçmaladıklarında batmaya başladı. umarım dediğini gibi orta yolu bulabiliriz zira eşimin kötü olduğunu düşünmüyorum

Ortalamayı kime göre ve neye göre aldınız ki üstü olduğuna kanaat getirdiniz? Demek ki ortalamanız tutmamış hm? İlk yıllarda şöyle sudan sebeplerle sorun oluşturan yeni gelinleri çok cahil buluyorum. Kusura bakayın da dert aramayın. Yiyin için sevşin gezin. mathildays beni al zamanın dışına götür Anneler

Surat asmak yerine denge kurmayı bilmesi gerek. Sadece eş aileyi bir yere kadar idare edebilir. Onun da ben evli barklı kocaman adamım evin erkeği de benim karıma da benim dışımda kimse karışmasın deyip kestirip atması gerekiyor. Sonra zaten saygı olduğu sürece herkes sınırını bildiği sürece herşey şuan ki seviyesinden iyi olur emin ol.

Bence evliloginizi bi gozden gecirin

Şöyle eşim benim için referanstı. Yani anlattığımda bizde sizden farklı bir şey yok diyordu hep. Nişanlılıkta kayınbabamın çok arıyor oluşundan şikayetçiydim seni kendilerine alıştırmaya çalışıyorlar ve hevesliler diyordu. O ne söylediyse inandım yani ama ardı arkası kesilmiyor. Ben de önünü alamıyorum şimdi. Yoksa eşim hep nasıl bir insan olduğumu biliyordu. Mysterious-M Aktif

Tamamıyla zıtmısın peki? Bazen kendinde aile fertlerinin özelliklerini fark etmiyor musun?

Demek istediğinizi anladım. Açıkcası hemen hemen her ailede oluyor bu farklılıklar. Önemli olan eşin davranışı oluyor tabi. Yani siz onları onlar sizi tanımıyor sizin o ailede oluş sebebiniz eşiniz. Eğer o sizi yasaklarsa o zaman sorun olur. Bir de ben şöyle düşünüyorum annem babam bana ne derse desin aramızda ne olursa olsun hep aileyiz. Birbirimizi tanıyoruz. Ama eş ailesinde durum başka. Eğer sırf evlendim diye onları idare edeceksem bunun sonu yok. O yüzden terbiyesizlik yapmadan her zaman tepkimi gösterdim. Yani asla "aman ne olacak evime karışamazlar nasılsa" diyerek bana uymayacak şeyleri idare etmedim. Tabi eşim de bana bu konuda güveniyordu. Yani uzattım ama eşinize sınır çizin şimdiden ki ileride başınız ağrımasın. Bir de şu var ki herkes konuşur her denileni size diretecekler diye düşünmeyin.

İki insan bu yaşına kadar Farklı kültür akışkanlıkla yaşamış, herşeyine müdahale eder düzeltmeye çalışırsanız hiç anlaşamazsınız, ortak bir yol bulmak zorundasınız, mesela bende hep ortasından sıkarım eşim bunu eleştirse ve buna delirse kavga çıkartırım, evlilik kolay birşey değil şimdiden zindan etmeyin birbirinize

Babam kucuklen hep derdi, erkekle degil aslinda ailesi ile evleniyorsun derdi. Hic anlam veremezdim ama insan buyudukce anliyor bazi seyleri. Ben yabanciyla evlendim evet kulturel fark cok buyuk. Almanyada yetistigim icin Turkle evlensem yine ayni sikintiyi yasardim diye dusunuyordum. Bastan beri taviz vermedim. Oldugum gibi kaldim ve her seferinde nqsil bir insan oldugumu, nasil yasadigimi nasil dusundugumu dile getirdim. Yarin annen baban bana soyle soyle derse bil ki ben kabul edemem dedim. Ama bastan dedim ve evlilige oyle adim attik. Yani evlenmeden herseyi dusundum tarttim anlattim. Siz hic dusunmemissiniz cunku bazen ask insani kör ediyor. sprngg

Niye böyle oluyor? Bir senelik evliyim, severek evlendim. Eşim ortalamanın üstünde bir insan çok şükür. Evlenmeden önce hiç kaygım da yoktu. Ama bir sene içinde nerdeyse daha önce önem vermediğim ne varsa gözüme batıyor. Örneğin adamın diş macununu ortasından sıkmasına bile deliriyorum. Böyle değildim. İşi dolayısıyla aileme yakın bir yerdeyim burdan onun memleketine gideriz muhtemelen. Daha 3-4 sene var. Ama şimdiden gidince neler olabileceğini düşünüyorum. Kendisiyle değil ama ailesiyle muhteşem bir kültürel farklılık var. Bunları hiç sorgulamamıştım ne yazık ki evlenirken. Hep kendisine baktım. Kendisi de asgari ölçüde bunlara uymamı isteyecek kendimi de biliyorum uyamayacağım. Yaşam şekilleri, hayattan beklentileri, saygı anlayışları her şeyleri çok farklı.. ve eşim çok büyük bir şey olmadığı sürece ailesine ses çıkaramayacak. bunlardan mıdır bilmiyorum ama bir türlü benimseyemiyorum. Ve ben bu farklılıklara gerçekten uymak zorunda mıyım? Çünkü böyle biri olduğumu biliyordu ve bu şekilde kabul etti. Kendi ailesini de sizden bi farkları yok şeklinde gösterdi insanlarla aynı olan tek yönümüz fizyolojik ihtiyaçlarımız sanırım. Bir şey söyleyince de ben ne bileyim senin bu derece olduğunu onları öyle kabul etmek zorundasın kötü niyetli olmadıklarını bil söylenilenlere de takılma çok o şekilde gördü onlar da diyor. Ne zaman konu açılsa takılma diyor ger seferinde de takılıyorum böyle olunca Sürekli annemi babamı görmek istiyorum oraya gidince rahatlıyorum kendi evime dönünce ruhum bunalıyor gibi. önceki hayatımı çok özlüyorum. Rahatlığımı, umursamazlığımı, kimseye hesap vermeyişimi. Bu evliliğime de yansıyor. Sizler nasıl yaptınız özellikle kültür çatışması yaşayanlar adapte olabildiniz mi? Süreçte çok yıprandınız mı? Neler yaptınız düşüncelerinizi merak ediyorum

Ama tabi bu yoruma da katılıyorum tamamen

Ailenizi özlemeniz çok normal. Ailesini özlemeyen var mıdır ki? Ama şu bilinçte olun. Sizin evleriniz ayrıldı. Artık ayrı bireylersiniz. Ve evlisiniz. Eşiniz kaba saba biri değil gibi gözüküyor. Yalnız diş macunu sıkma şekline bile sinir oluyorsanız sevginizi gözden geçirin. Daha varsayımsal konuşmuşsunuz. Olan olaylar var mı? Ailesiyle aranızda ne gibi uçurum kadar fark olabilir? Eşiniz size uyum sağlıyorsa bunun bir önemi yok. Siz ailenizin evini değil Bekarlığınızı, dertsiz tasasız baba evinde yaşamayı özlüyorsunuz. Lütfen çocuk yapmayın bu dönemde. Çünkü ilk birkaç ay evet bunlar normal ama 1 seneyi aşan biri için pekte normal değil gibi. Burda daha deneyimli 15-20 senelik evli hanımlar var onlar daha iyi yol gösterir. Benim 6 senelik bir tecrübem var, 3 senelik evliyim. Baba evimi sadece annemleri göreceğim diye özlüyorum. Bekarlıkta nasıl yaşıyorsam yine aynı yaşamaya devam ediyorum. Evimde eşimle beraber bir flim açıp birlikte izlemek kadar zevklisi yok Umarım içinizde halledersiniz :) Pinkflambe

Bence siz erken evlenmişsiniz veya evlilik insanı değilsiniz. Eşinizi de sevdiğinizi sanmıyorum. Diş macunu meselesine ben de takığım ama tepki verdiklerim sevdiklerim değil. Olmamış şeyler için de birilerine bilenmeniz tuhaf ayrıca. Diğer mesajları okuyunca iş değişti. Keşke iş mesajınızı da düzenleseniz. Eş ailesini pek önemsemeyin. İlla oraya tayin olunacak diye bir kaide de yok. Dasmeer

3 maymun taktiği. Ne kendi çizginden vazgecceksin ne onların çizgisine değiceksin saygı çerçevesinde yaşamak yani. Bu evliligin sürmesi ve huzurun kaçmaması için biraz da nabza göre şerbetçilik. Takmicaksın da pek. Az samimiyet az görüşmek birde. Evli değilim ama bunu anladım haha genel hayatta da bu iyi birşey.

Evet aslında diş macununa falan kızdığınız yok. Kendisi sizin varlığınıza ve benliğinize saygı duymuyor; ailesine karşı bu kadar pasifse muhtemelen kendisine karşı bile yaptığı haksızlıklar var ama farkında değildir.. kendiniz olabildiğiniz evde mutlu olmanız da bu yüzden sanırım. Konuyu açsanız bana bir yerde patlarsınz gibi geliyor

Asarsa assin yav ne abartiyorsunuz. O surat asmasin bu dirdirlanmasin diye omrunuzu curutuyorsunuz. Evinizde tat tuz kalmiyor. Bir astirin o suratlari esinizin de gercek yuzunu gorun bari. Bence icten ice oyle yapsaniz esinizin size olan sevgisine duydugunuz guven kirilacak bundan korkuyorsuniz ve gercekle yuzlesmek istemiyorsunuz. Gercekler acidir ama iyidir. Insanin onune bakmasini saglar. Tavsiye ederim.

tabii ki beterin beteri vardır hanımefendi ne yaşadığınızı bilmiyorum ama herkesin derdi kendine büyüktür. Allah daha büyüğünü vermesin yine de. sprngg

Ailesiyle ne gibi fsrklılıklar var mesela örnek verseniz, inanın büyük çoğunluk eş ailesiyle çok farklıdır, mesela ben onlar gibi Olmuyorum tabi ki ama görüştüğümüzde uyum saglıyorum, bunu yapabilirsiniz belki

Ya bu insanlar kendilerini ne zannediyorlar da geline ananı babanı unut diyorlar anlamıyorum.

Ailesini tanımıyordum ki görmezden geleyim. Böyle deselerdi en başından öyle davranırdım insana hep güler yüzümü sıcakkanlılarımı gösterdim tartmadım çünkü insanları kendi ailem gibi sandım şimdi de buna alıştılar gün içinde bi şey olsa hadi bi onu arayalım anlatalım dakikalarca konuşalım kafasındalar. Bi çorap alsalar bunun için arıyorlar beni konuşacak şeyleri kalmadı çünkü saçma sapan. Adam her gün sesimi duysa yok demez. Evet farazi bi şey için şimdiden kurulmak gerekmiyor belki ama dediğim gibi karakter olarak her türlü ihtimali düşünüp kafada kuran bir insanım bu yüzden oluyor sanırım.

Çocuk yaparsa bir de çocuk üzerinden müdahale ederler. Çocuk yapmazsa en azından kurtulur belki bir aşamada. Töre filan diye saçmalayıp boşanmaya da karşılar anladığım kadarıyla. Boşanmak dinde bile var. Haktır. Töre kim oluyor? Baskı ile büyümemiş insanlar aile evinde prenses gibi yetişiyor. Koca evinde eş ailesinden bu tarz yaklaşım kabul etmemeleri doğru ki zaten kabul etmesin. Kocası çok zorlar ise çocuk olmazsa daha kolay ayrılır. Çocukla ayrılmak çok zor oluyor.

Evlilik tahammül üzerine kurulur. Karşınızdaki insanı ne kadar seviyorsanız tahammülünüz de o kadar artar. Siz evliliğe uygun bir insan değilsiniz. Yol yakınken boşanın. Böyle ne kendiniz mutlu olabilirsiniz ne karşınızdakini mutlu edebilirsiniz.

Yakına da taşınma. Bir bahane bul. S

Tezcanlılık iyi değil ^^' Ben yurtdışından gelip Anadolu'nun bir köyünün gelini oldum. Büyük bir şehirde yaşıyorum ama her yıl kv kp kışları bize gelir 1 ay kalır, her yaz da biz köylerine gideriz. Evimde ve kendi ortamda gayet açık giyiniyorum. Onlar evime geldiklerinde daha bi "düzgün" giyinirim, ve köy e gittiğimde de sadece orada giydiğim bissürü tünik tarzı uzun kollu arkası uzun kıyafetlerim var. Ben bunu bana empoze ediyorlar, eşim bana söylüyor ben giyiyorum şeklinde algılamıyorum. Her yerin her ortamın bir ortalaması vardır, insan da ayak uydurur, eşimin ailesi sonuçta, hiç açık bayan olmayan bir yere gidiyorum, saçımın açık olması zaten yeterince farklı bir olay, üstüne de şort giymem vs uygun olmaz, yani ne gerek var diye düşünüyorum, özgürlük adına. Evimde huzursuzluk olacaksa. Kaygılarınız çok normal, eşinizi de sevdiğinizi söylüyorsunuz ama anlayamadım, farklı bişey var sanki, kültür farklılığı bahane, sorununuz başka gibi geldi. Eşiniz de gayet anlayışlı birine benziyor, sizde ayak uydurup ortalamadan gidin. Daha gerçekleşmemiş şeyler için de kafa yormayın :)

Genelleme yapmak için çok erken. Evlilik zamanla rayına oturur, yolunu bulur. Aile olmayı öğrenmek, kişinin kendi ailesinden farklı bir aile kültürü oluşturması zaman alır. Eşinize de kendinize de zaman verin. 11 yıllık evliyim. Eşimle ikimiz o kadar çok dönüştük ki... Her yıl daha uyumlu olduk. Kendi ailelerimizden farklı kendi çekirdek ailemizi oluşturduk. Bu dönüşümü yaşamak da çok güzel bir duydu. Acele etmeyin. Bir şey olmadan önce düşünmeyin. Taşındığınız zaman düşünürsünüz bunları.

Seviyorum sevdiğime eminim ama takıldığım şeyler onun ailesinden gelince sanki o buna sebep oluyor gibi hissediyorum her şeyi batıyor

Onu sana yalan söylemeden önce düşünseydi keşke sen kendin bunları düşünüp göze alabiliyor musun karar verirdin. Sana tavsiyem sakın çocuk yapma.

Eşiniz size göre "ortalamanın üstündeymiş", onunla bir probleminiz yok, sizi kendi adetlerine uyma konusunda zorlamıyor hatta "takma" diyor.. Problem ettiğiniz şeyin ne olduğunu tam olarak anlamadım.. Onlar değilde siz sanki "onlarlada evlenmiş gibi" takıyorsunuz kafaya.. Mesafenizi korursunuz, saygı çerçevesi içinde kendinize ve evinize/evliliğinize karıştırmazsınız olur biter.. Hayatımızdaki herkesle kafa yapımız 100% uyamaz sonuçta ama saygı ve birazda gerektiğinde nabza göre şerbet verilirse sorun olmaz.. Büyüklerin her dediğini ciddiye almayın, he diyin geçin bence..

ya bu gelinleri çok sevme goygoyu, ayy artık kizimizsin iki güne bir aramak istiyoruz geyikleri seni yavaş yavaş isleyip kıvama getirmek istemelerinden. gerci onlar da cevrelerinden öyle görmüşler... senin yapman gereken olayı anlayıp, yine konuşmaya devam etmen ama manipüle olmaman. biz gelinleri çok severiz vs deyince icinden hihi kesin öyledir deyip disından ortalama bir lafla geçiştireceksin. sprngg

Ortalamanin ustunde bir insan ne demek? Onun isi nedeniyle bu sehirdesiniz, siz calisiyor musunuz, neden kesin tasiniriz diye dusunuyorsunuz. Cok kafanizda kuruyorsunuz gibi geldi. Bir se biraz ailenize bagimli misiniz?

Ha tamamen uymuşsun, ha yarısı ne fark ediyor ki? Kayinpederine kadar giyecegin kıyafete söz söyleme hakkı buluyorlar, bu nasil bir sey. Eşin böyle olmasa bu kadar daralmazdin. Buraları okuya okuya "ölümü görüp sıtmaya razı olmuş" durumuna getirmişsiniz kendinizi. Ortalama üstü biri yok karşınızda.

Ben çalışmıyorum KPSS'ye hazırlanıyorum. Belki de kafamda kuruyorum zaten kuruntulu bir insanım ama nişan sürecinde böyle değildim. Hatta kendi evimde o kadar geniş olmama rağmen yine kısıtlandığını düşünürdüm hakkını yemişim babamın resmen yağmurdan kaçarken doluya tutuldum. Bana sürekli töre gibi saçma sapan şeylerden bahsediyorlar. Yok biz de karı bir kez alınır yok töre böyledir bu konuşmalar beni bozdu. Eşim de takılma bana bak diyor. Seni anlayabilecek insanlar yok karşında senin gibi görmemişler diyor.

İnsanların evliliğinde ne sorunlar var bir bilseniz bence size iyi davranıyorlarsa takılmayın onların kültüründen ziyade size saygıları önemli. Eşinizi seviyosanız ailesinide benimseyin daha çocuk yok ortada yarın bigün torunları olunca onlar yine ne yapsalar batacak, aslında bunlar sorun değil ama siz kendiniz belki büyüme tarzınızdan dolayı takılmışsınız hepimiz aynı yetişmiyoruz farklı kültürler işte, eşinizi seviyosanız sizde ailesine saygılı olun ve mümkünse bayram seyran hariç uzak durun ne onlar kırılsın ne siz üzülün, ne de eşiniz arada kalsın.

Siz geçen ayda bu konuyu açmıştınız kp arıyor saatlerce konuşuyor diye. siz boşanmazsınız böyle yıpranırsınız. kp ne diye arar gelini saatlerce eşinizde bir duruş yok. babasına desin aramasın sizi.

Ama bu da doğru değil ki adama göre. Böyle zıt olduğunu bilmiyordum falan demiş adam konu sahibine. Hatta kendi tabiriyle şımarıkmış konu sahibi...

Konu sahibi töre adı altında beklentileri var diyorsun bunları diyorsun konuda bahsettiğin dış macunu. Bu ailenin bulunduğu şehre KESİNLİKLE gitme. Gerekirse ayrıl yine de gitme. Esin anlayilis falan değil sana şimdiden sus diyorsa orda mahvolursun

Eşinizle kültürel farkınız yokmuş eğer böyleyse neden çatışıyoruz diyorsunuz? Ailesiyle nasıl farklarınız var ki bu kadar korkuyorsunuz? Çok varsayımsal geldi bana, gideceğiniz kesin mi mesela o da sizin düşünceniz mi?

Tecrübe sahibi insanların düşünceleri çok önemli benim için belki de daha çok toy olduğum için bu şekilde karşı tarafa da pis kaka demek istemiyorum onlar da kendilerince en doğrunun bu olduğuna inanıyorlar umarım biz de bir aile olabiliriz dışardan bağımsız teşekkür ederim

Kayınailenin olduğu şehre asla taşınma. Eşin çok seviyorsa o kalsın.

valla eşiniz çok gıcık. bu yukarıda dediğiniz olmaz çünkü eşiniz onlara bir şey demiyor ve sizin de demenizi istemiyor ki

Ben bilmiyordum sonraki yazıları okumadıysanız sizden farklı değiller dedi ben de onu referans aldım bana ananı babanı unut dedikleri için de daha çok görmek istiyorum evet

Böyle şeylere kızıp delirmem için ancak karşımdakini sevmiyor olmam gerekir.

Ben de ailemle tamamen zıttım hiç benzer özelliğim yok

O hakkı kendinde bulabilir, sorun o değil ki. O karıştı diye sesiniz çıkmadı ve kabul ettiyseniz geçmiş olsun, asıl o sıkıntı. Eşinin memleketine giderseniz bu evliliğin sonu yok gibi görünüyor, konuşmalarınızdan bunu anladım.

Ya burdan böyle yapan adam sen oraya gidince neler yapacak kendi elinle hayatını mahvetme bunlar çok tuhaf bir aile E

Aileyle olan kültür farkları, ailesinden uzak durularak çok rahat çözülebilir. Ben bu konularda istemediğimiz hiçbir şeyi yapmak zorunda olmadığımızı düşünüyorum. Çünkü o mutsuzluk mutlaka evliliğe yansır. "Onun memleketine gitme" meselesini iyi düşünün, onlarla bu kadar yakın ve içli dışlı olacağınız bir hayat size iyi gelmeyecektir. Son söylediklerinizden ise, belki de evlilik kurumunun size uygun olmayabileceğini düşündüm. Bunu da doğru anlamak lazım; herkesin karakteri farklı. Herkes kendini koca ömür bir kişiye bağlamak zorunda diye bir şey yok. Bazı şeyler size uygundur, bazı şeyler değildir. "Evlilik" bir zorunluluk değildir yani. Rahatlığınızı, özgürlüğünüzü özlüyorsanız ve eve dönünce böyle bunalıyorsanız, bence hayatınız boyunca bunu yaşamak isteyip istemediğinizi tekrar düşünün. Hepimiz mutlu olmak için yaşıyoruz, hayat amacımız ne kadar başka şeyler gibi görünse de aslında hepimizin hayattaki amacı mutlu olmak. Bunların hepsini mutlu olmak için yapıyoruz.. Mutlu değilseniz, mutlu olacağınız bir hayatı inşa etmek size düşüyor...

E o öyle dedi de sizin gözünüz kör müydü? Hiç mi evlenmeden görüşmediniz? Görüşmediyseniz bu sizin hatanız bu arada. Onlar ananı babanı unut dedi de unuttunuz mu, unutacak mısınız? Ayrıca öyle demeleriyle sizin daha çok görmek istemeniz ne alaka? Evliliğiniz yürüsün istiyorsanız politik olmayı öğrenmeniz lazım ama sizin öyle bir isteğiniz olduğunu düşünmüyorum

Bence ilişkinizde sevgi yok eşinizi tanımadan neden evlendiniz ki hem aynı olamazki aileler bir şehirde yaşasan bile o kadar farklı alışkanlıkları kültürleri vb olan insanlar var yani evlilikte mutlu değilseniz ayrılın o halde bebekte olmadan Pamukannesi83

Benim tavsiyem susma. He he diye gecistirdiklerin ilerde karşısına çıkıyor. Gidip gidip eşine de şikayet etme. Kıyafet konusunda ne dedin? İlla kaba olmak zorunda değilsin. Ama sustukça tepene çıkarlar. Eşinin memleketine de gitme.

Sen hep kısa konuş ve arama zamanla vazgeçerler, açıkça telde konuşmayı sevmiyorum de, ben kayınvalidemin yanında bir akrabadan şikayet ederek çok konuşuyor kulağım ağrıyor zaten telde konuşmayı sevmem zırt pırt arıyor demistim daha da rahatsız etmedi, aynı taktiği yeni evli kız kardeşim de uyguladı kaynanası eskisi gibi rahatsız etmiyor sana çok iş düşüyor çok yenisin...

Yok kesin en azından kendi öyle istiyor. Ama ona kar yağıyor deseler titremeye hazırım der. Yıllardır o ortamda yaşamış kendi tasvip etmese de çözümü takmayarak bulmuş. Ben de çok ayrıntıcı bir insanım kafamda kurarım belki düşündüğüm kadar da olmayacak ama kuruyorum. Ailesiyle farklarımız da mesela artık kendi evimden çıktığımı onların olduğumu düşünüyorlar. Kendi kızlarından ne bekliyorlarsa benden de onu bekliyorlar. Sürü gibiler bi istemeye bile 30 kişi gelmişlerdi 800 kmlik yoldan. Sürekli arayayım hal hatır sorayım. Allah var kaynanam iyi kayınpeder de iyi ama çok boş konuşan bir adam.

Aileme tepki diye dünyaya gelmişim. Tek ortak özelliğimiz arada evhamlı olmam geri kalan hayat görüşümüz her türlü tamamen farklı

1 senelik evliyim KPSS'ye hazırlanıyorum 30 yaşındayım onların yanında da sadece nişan düğün zamanı ve sonrasında bir iki hafta ve bayrama seyrana gittiğimizde gördüğüm.

Eş ailesinin yakın memleketine niye gidiyorsunuz ilerde? Ayağınıza kurşun sıkarsınız.

Benim Kayinbabam da annem babam yok diye annesi babası olmayan evliliğinde daha dikkatli olacak yoksa kimse sahip çıkmaz demişti ben yeni evliyken Ama ben naptım ortalığı birbirine katıp mesafemi koydum, çokta güzel oldu, şimdi yanımda konuşmaya cekiniyorlar, böylelerine fırsat vermeyeceksin yoksa iyice azıtırlar...

Bana hak veriyor çözüm önerileri sunuyor telefonda bu tür muhabbetlere konu uzamadan kapat diye ama yekten benim karımı da aramayın diyemem diyor çok da alıngan bi adam sen yanlışsın desen surat asar da asar

Cogu insanin yasadigi sorunlar Senin en azindan 3 4 yilin var psikolojini hazirlamak icin Cogu insan nikah defterini imzaladiktan sonra dank diye boyle ortamin icine dusuyor Yani esinden ayrilsan baskasiyla evlensen onun da ailesi ablasi abisi annesi vs vs olacak Sorun cozme kabiliyeti, politik olma kabiliyeti kazik yiye yiye ogrenilen seyler Ha esini cok sevmiyorsan orasi ayri Oraya birsey diyemem

Şuan aklıma gelmese de tabii ki de ortak özelliklerimiz vardır ama bu ailenin sorunu ataerkillik vb olduğu için bu konuyu yazdım

+1111111111111 Bunu yazmaya gelmiştim.

Sallama diyor o konuyu bilmiyor bana kaynanam söyledi kayınpeder için bunu görmesin diye ya görse ne olacak kendi babam bir şey demiyor anlatmak istediğim bu sanki ben evlenmeden babama zimmetliydim de artık onlara zimmetliyim dediğim gibi kayınbabam biraz darlıyor benim mutlu olmam onları sevmeme bağlıymış

Terbiyesiz ya içim kalktı yemin ederim. Sanki kadın ayrıldığında muhakkak birine muhtaç olur. Ay Allah bu tiplere muhtaç etmesin kimseyi. Nasıl sustu şimdi de değil mi? Bu yaşlılıkla falan alakası olan birşey değil. Hepsi bahane önceden beri kadınları ezmek için yapılmış seyler

Aman kızım boşver eşin önemli diyen bir anneye sahibim, ben de bu şekilde düşünüyorum. Gayet de güzel giden bir evliliğim var. Ailesinden kaynaklı toplasan 5 kere kavga etmemişizdir. Tek bir doğru yok neticede. Hepimizin doğrusu farklı. Elbetteki fikirler üzerinden konuşabiliriz ama bu karşınızdaki azarlarcasına bir üslupla üstelik objektiflikten uzak bir yaklaşımla olmamalı. Kendi hayatınızı konuşmak istiyorsanız kendinize konu açarsanız daha iyi olur, inanın kişisel yaşamınızı merak etmiyorum görüşümü değiştirecek bir detay da değil, iyi yorumlar KIR PAPATYASII

Evliligin ilk yillari alisma süreci. Iki taraf da bir birini tanimiyor. Illaha sürtüsmeler olacaktir. Önemli olan eslerin ayni taraf da olmasi. Gerisi iyi kötü idare

Kaç yıllık evlisiniz? İşiniz gucunuz var mı? Kültürel farklılık zor. Yaş kaç? Birz bekleyin daha iyi tanıyın. Onların yanında kaç gün bulundunuz? Bakalım zaman geçirin hayatınıza ne kadar karisiyorlar?

Haklısınız uymak zorunda değil tabii ki benim yaşantım da onlara uymak zorunda değil uydurmaya çalışmasınlar yeter ki ben bana uymalarını da beklemiyorum ses etmesinler hadlerini bilsinler ağacın kovuğundan inmediğimi ailem olduğunu her zaman kendi ailemi ön planda tutacağımı kabul etsinler yeter umarım benim de yersizdir teşekkür ederim

Evliliginizin huzuur ve mutlulugu sizin siz olmaniza degil de surekli birilerini alttan alip pispislamaniza bagli ise o evliligin temelinde gercek bir sayginin varligindan soz edilemez. Saygi farkliliklari olan bireylerin birbirlerinin ozune dokunmadan ve kendinden odun vermeden bir arada kalabilmesidir. Esiniz bu konuda birinden ozveri isteyecekse bu kendi kok ailesi olmali aiz degil. Devamli fedakarligi sizden bekliyor ve ailesinin oyle gordugu bahanesi arkasina siginiyorsa bence bu sartli bir sevgi. Siz bu sarta uymadiginiz takdirde size karsi tavri degisiyor ve sizi manipule etmeye calisiyorsa malesef ortalama ustu biri degil tam aksine kendini gelistirmemis vasat biri var karsinizda. Istedogo kadar entelektuel gorunumlu, iyi kazancl, kibar duyarli havasi olsun evlendigi kadini oldugu haliyle kabul etmeyip donusturmeye calisiyorsa bu bir vasatlik ornegidir ve Turkiye bu tip erkeklerin cennetidir. Ben de evlenirken esimin ailesinin ordek ailesi gibiyasama kulturunu gorup de gormezden gelen vasat kadinlardanim. Neticede mutsuz bir evliligim var. O vasat kadinlardan biri oldugum icin cocugum oldugundan bosanmiyorum zira evde kavga gurultusuz var olabilmeyi basardim ama buna yasamak denirse yasiyorum bir evlilik. Size diyecegim kendinizden odun vermeden bir arada olabilme ihtimalinizi olcun tartin. Icinizdeb geldiginde arayin, kimsenin kendi yasamini size empoze etmesine izin vermeyin. Busurecte asla cocuk yapmayin. Esinizin ailesine siz sınir koyun belli ki esiniz bu konuda varlik gosteremeyecek. Baktiniz olmuyor olmuyorsa da zorlamayin cunku hayat geciyor. Bazen takvimimden kopan yapraklara bakiyorum. Evladim biricigim kendi bireysel mutlulugumdan sonraki mutluluk sebebim ama eski yasantimdaki ozgurluk bagimsizlik ve mutlulugun tadi cok eskide kalmis. Umarim sizin icin oyle olmaz.

Eşin umursama takma diyen biri, kendi ailesinin de Farklı olduğunun farkında. Ailem haklı diyip onların yanında da olabilirdi ama demiyor o yüzden ben çok büyük sorunlar yaşayacağınızı düşünmüyorum. Ha bir şeyler ters gider siz de hiç takmamaya sallamamayı öğrenirsiniz bir süre sonra. Önemli olan eşinizle olan uyumunuz eşiniz o kafada olmayıp onların arkasında durmadığı sürece problem olmaz gözünüzde büyütmeyin şimdiden.

Ailem muhafazakar, ataerkellik de var ve dinlerine baya düşkünler. Ama ben onların tamamen zıttıyım. Herkes ailesiyle aynı değil ki

Ben saygıda kusur etmiyorum zaten ama açmayınca defaatle aramaları bıktırıyor. Eşime yine anlattım hak veriyorum abarttı ama arama desem sana küsecek konuşmayacak bir daha dedi. Bunu anlayamıyorum bi kişi küsecek diye yüz kişi susuyor küsme nedeni ne kayınpeder gelini aramalardan bıktırdı birine anlatsan haklı der yani. Ben adamla sürekli ne konuşayım. Onun dışında bana bi kötülükleri olmadı sadece o evde ekmeğin yok bizimsin bizdedir gibi saçma sapan söylemler. sprngg

Vallahi karşıma ondan iyisi çıkar mı bilmiyorum ama dediğim gibi bu farklılıklar ve onun beni hayal dünyasında yaşıyormuşum gibi davranışları sıkıyor

Bizim oralarda normal bu babam bi şey demiyor gerisi çok önemli değil dedim.

Hamile kalmışsın daha önce istemeden mi kaldın . push ; KIR PAPATYASII

Çok güler yüzlü olmak büyük hata...

Yaşlı başlı insanların da akılları gayet yerinde. Kime ne tuttururlarsa onunla istedikleri gibi konuşuyorlar. Bence çok yanlış yapardınız. Aynen kızım boşver ailesi böyle görmüş eşin seninle aynı fikirde diyen bir anneye sahibim binlerce sorun yaşadım. Çok salakmisim keşke zamanında yaşlı başlı aman bosvereyim demek yerine kim oldugumu net anlatsaydim. Şimdiye gelirsek çok net kim olduğumu biliyorlar ve ağızlarını açamıyorlar. Gayet yaşlı insanlar "istediklerine " saygı duyabiliyorlar

Bilerek evlendim ama ailesini tanıma fırsatım olmadı aynı şeylerden nişanlılıkta da şikayetçiydim ama eşim heves diyordu şimdi anlattığımda ben nerden bilsem ama görüyorum boğduklarını diyor en azından hak

Sorun kaynağı burda. Çalışmamak. Kendimden biliyorum yanlış anlamayın aynı durumdayım ve iş bulmak için elimden geleni yapıyorum. Henüz 10 aylık evliyim. Bu süreçte evdeydim ve hastalık hastası mı olmadım, kendi kendi kendime mi konuşmadım, sinirden mi ağlamadım, eşimin ailesine mi kafayı takmadım, eşimin beyninin etini mi yemedim hepsini mi yaptım Kısacası evde oturmak pişmanlıktır. Evet sınav çalışıyorsunuz onu da anlıyorum ama şu da varki bir işte çalışmayınca aramadığınızda bahaneniz bile olmuyor KIR PAPATYASII

Ben karşımdaki insana birincisinde soru sordum ikincisinde kendi yaşamımdan örnek vererek ne kadar yanlış olduğunu açıkladım. Bence sorun sizin anlayış biçiminizde demek ki sizinle iletişim kurmamak gerekiyor göz ardı et butonu bunun için var değil mi en iyisi kullanalım

Eşiniz ne anlamda ortalama üstünde onu anlayamadım su yazdiklarinizdan. Evlilik rahatsız hissettirecek ve devamli her şeye hesap verilen bir şey değil normalde çünkü. Eşimin ailesi ve ben de farklıyım. Başta biraz sıkıntı olsa da eşim asla aileme uyacaksın, asgari düzeyde onların istediği gibi yasayacaksin demedi hiç bir zaman

Eşin de yalı kazığı gibi bekliyor mu öyle? Kıyafetine eşin karışsa anlarım da kayınpederine ne?

Ben ortada abartılacak bir durum göremedim siz bir sene içinde bu duruma geldiyseniz bundan sonra da mutlu olamazsınız. Eş ailesine uyum sağlamak zorunda değilsiniz. Böyle gerici insanlarla yapamazsınız. Kendi mutluluğunuz ne gerekiyorsa onu yapın sadece kendiniz için Dasmeer

Ya onların derdi seni ablukaya almak

Yani dikte edici konuşmaları yoktur zorlamaz bakıyorum Burda bazen ne konular var eşlerinden tamamen uymalarını bekliyorlar. Bu öyle değil rica eder ama sürekli de yapamam. Kendi de bir şey diyemiyor. Deseler küsecekler idare etmemi istiyor. Yani benim kayınpederim kendi ailemin düğününde giyeceğim kıyafete nasıl karışma hakkı bulabiliyor. Bunun gibi şeyler sen bizim kızımızsın adı altında uymamı bekliyorlar.

esinizin ailesine gicik olup bunun hincini esinizden cikartiyorsunuz. Önereceklerim: iyi korunun ve onun ailesinin yanina tasinmayin. Esiniz ona neden gicik oldugunuzu anlasa sizden zaten sogur.

Böyle konuları okuyunca Hay Allah diyorum. Benım evlılıgımı yaşasan nolurdu acaba? Eleştırmek istemiyorum ama eşinizi seviyosanız aılesıne takılmayın. Ayrı yaşarsınız. Esınle huzurun olsunda kım ne derse kapa kulaklarını. Siz bekarlığınjzı özlüyosanız evliliğe eşinize alışmamışsınız. Sanırım mutluda degılsınız. Psıkolojık destek alın derim eşiniz normal çünki LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman bu evlilik bitmeli

Netflixte sex life diye bir dizi var konunuz bana o diziyi çok anımsattı belki de iyi, standart aile babası olabilecek bir eş cok mutlu etmiyordur sizi

İnşallah. olur hepsi zamanla. Siz de daha kendin gibi olursunuz. Onlar da sizi olduğu gibi kabul eder. Zamana bırakmak lazım biraz da. Ama saldım çayıra tarzında değil. Hani sağduyu ile. Bu eşi biraksaniz, başkasıyla olsanız siz aynı aynı oldukça karşıdaki farklı mı olacak sanki. Önce bizim olmuş olmamız lazım. Esinizde de hata var gibi ama hangimizde yok ki. Eşinizi darlamadan insallah sizin asamayacağınız sorun değil gibi. Sizi kendime çok benzettim bazı noktalarda. Ben üstelik üzerine başka sorunları asmasi için de şans tanıdım. Önce ben gevşek davrandım yapamam deidgin konularda sonra dik durdum olmam gereken yetişkin gibi. Baktım bu benim kırmızı çizgm ve yapamıyorum. Eşime de bu kararliligim yansımış olacak ki, konuşma o konuşma oldu. Onceden ne yaptıysam beni ciddiye almamıştı. O yuzden bu kadar yorum yapasım geldi. İşte önce Bizim dik durmamız lazım. Ama karşıya da zaman ve hatasını düzeltme fırsatı vererek. Hakkın

Durduk yere bir başkasına yazdığım yorumu alıntılayan sizsiniz yalnız Hangi butonu kullanmak istiyorsanız kullanabilirsiniz. İşte size yanlış olan bana yanlış değil. Sizin yaşadıklarınız herkes için geçerli veya sizin doğrunuz evrensel diye bir şey yok, bunu öğrenirseniz yararınıza olur. KIR PAPATYASII

Hangi yaşlılık ya bizimkiler 50 yaşında anamla babamla yaşıt. Sapıtmaları gereken bir dönemde değiller yani. Dedem var 80 yaşında adama kayınbabamı anlatınca tuhaf geliyor. sprngg

İlk tavsiyem; asla çocuk yapma. Onları değiştiremezsin olmuyorsa olmuyordur Zorlamadan boşan gitsin

Ama bu zamanla sizin evliliginizi zedeleyecek boş yerden. Ailesinin yasami size uymak zorunda degil. Gerektigi yerde sınırınızı cizersiniz olur biter. Simdiden evliliginizi bombalamaya ne gerek var. Bende eskiden hep böyle kendi kendime kurup stres oluyordum, halbuki düsündüklerimin 95% gerceklesmiyordu bile.

Eşinizin ailesine uymak zorunda değilsiniz, eşiniz sizi manipüle ediyor, dikkat... Önceki

Diş macununu ortadan sıktı diye bile sinir oluyorsanız bence sevmiyorsunuz,

Aslında bana hizmet ettirecek insanlar değiller yanlarına gittiğimde de asla iş yaptırmazlar. Ama yoğun sevgi gösterileri beni bıktırdı bu da kayınpederimden geliyor kaynanam asla daraltmaz burdan kendi memleketine yol gözüküyor çünkü arazileri var eşim ilgilenmek zorunda. Tek sıkıntı yaşayacağım gelip gitme olur. Eşime de söyledim istediğimizde birini ağırlamak ya da gitmek zorunda değilsin diyor. Ama adamın hiçbir dediği inandırıcı gelmiyor bana artık. Yanlışlarında arkamda duracak bir ailem var zaten asla mutsuz olduğum bir yerde bırakmazlar beni. Ama eşimi seviyorum tek kusuru ailesine çok bir şey diyememesi çünkü küsüyorlar inanmıyordum ama babası gerçekten alınıyor ve küsüyor

Ben normal mi dedim? Onu da nerden çıkarttınız? Aile belli ki hadsiz zaten, cahil insanlar. Ne yapılsın yaşlı başlı insanlarla kavga mı etsin, doğruyu mu anlatmaya çalışsın? Anlarlar mı? Sinir olup kendi kendini mi yesin? Şimdi yaptığı gibi evliliğine mi yansıtsın bu durumu? Ayrı şehirlerde taşıyorlar şu an bayramdan bayrama görüşecekler bir ihtimal. Merakınızı gidereyim bu arada kendi kızım olsa boşver kızım sen evliliğine odaklan eş ailesini evliliğinin dışında tut, önemseme boş konuşuyorlar işte derdim. duruguzel

Anladim simdi. Ozaman tek sey dusuyor. Nasil bir insan oldugunuzu yavas yavas empoze edin. Ben soyle dusunuyorum ben boyle dusunuyorum diye. Ve asla onlarin yaninda ya da yakininda yasamayin. Cocugunuz oldugunda hersey daha kotu olur. Herseyinize karisirlar, cocugun giyecegi elbiseden tut herseyinize karisirlar. Sokaga bile istedginiz zaman cikamazsiniz, durmadan cagirirlar yaniniza. Esinizle gezmeye gitseniz haber vermek zorunda kalirsiniz bizde gelecegiz derler. Misafirleri gelse sizi cagirirlar hizmet yaparsiniz. Gunlerce tursu,. salca manti icli kofte yaparsiniz. Ev esyaniza karisirlar. Yani bunlari seven yapan gelinler cok ama siz oyle biri degilisiniz. Ben de degilim. Ama siz ne yapip edin kpss'den yuksek puan kazanip atanmaya calisin yoksa omur boyu ayaginizda pranga ile gezersiniz. sprngg

Onları değiştiremezsin ki orta yolu politik geçinerek bulursun. Adamı satma soğumaya başlarsın dikkat

Armut dibine düşer dediğiniz gibi de olabilir

Eş ailesi ile mesafeli ol, hayır demeyi öğren, eşine de bu konuda sınır koy ve net ol, ailesi yenisin diye seni kendilerine uydurmak istiyor, uyanık ol gerektiği yerde cevabını ver ve sık görüşme, esin seni zorlarsa asla kabul etme, acilen kendine bir uğraş bul ve meşgulum de hep...

Teşekkür ederim

Eş ailesi çok bunalttığı için ailesinin yanında huzur bulmaya gidiyor olabilir. Kendimden biliyorum kayınvalide telefondan bile ruhumu daraltmayı evi karıştırmayı başarıyordu. O zamanlarda insan ne yapacağını bilmiyor O okuryazarokumazyazmaz

Sevdiğime eminim sevmediğim ailesinin kafa yapısı aşırı mutaassıp oluşları ve eşimin bazen dur diyememesi normalde sevdiğim insanın şeyleri gözüne batmaz ama yakındığım şeyler onun ailesinden gelince sanki o gitmeseydi hayatıma onlar da olmayacaktı gibi düşünüp sarıyorum adama.

daha çok acemisin, eğer çok cazgır tipler degilse idare edilirler muhtemelen. mesela KV kayınpederini araya sokup kendince sana ayar çekiyor. Boyle tavırları onceden anlayıp inceden inceden olayı yöneteceksin. hep kibar guleryuzlu olup hem sinirlerini hissetireceksin, hem candan gibi davranıp hem de mesafe koyacaksın. bunlar biraz zaman alıyor. ama es ailesi ile ilgili bence en once öğrenilmesi gereken şey, 1) kendini onlara beğendirmek zorunda degilsin 2) her söylenen seyi takmak zorunda degilsin, bırak söylesinler. diger onemli bir mesele de kayin aileyle ilgili ortada bir sorun oldu mu, esini ortaya at kaç, bırak sen uzulecegine o üzülsün. biraz gamsız biraz otoriter olursan hepsini donunda sallarsin Önceki

Bahsettiğiniz 3-4 senede evliliğiniz oturur zaten. Ama böyle kaygılarınız devam eder ve dillendirirseniz o seneler için kötü yatırım yapmış olursunuz. Evlilik sevgi, aşk, tahammül ve politikayı aynı anda içerir

Eşinizle hiç flört etmediniz mi, kendinden ailesinden hiç bahsetmedi mi illa ki anlatmıştır bişeyler

Şuan ne durumdasiniz? Mysterious-M Aktif

İşte ben mi abartıyorum acaba diyorum hiç alışık olmadığım hayat tarzı söylemler acaba tamamen benim asiliğim uyum sağlanır da ben mi bileniyorum babamın evindeki rahatlığı anlayışı karşı tarafta da aramam hata mı böyle bir dünya olabilir mi bunu merak ediyorum eşim kendi ailen gibi kılık kıyafette rahatlıkta özverilikte insanları bekleme ama sevildiğini de bil diyor