Kesinlikle. Evladına acımayan eşine hiç acımaz

Ama bu durum ona tatil:) Malum 2 çocukla feci günler geçirdiğimden, bazen aklıma geliyor ama diyorum ki adam evde keyif yapacak ben yine çocuk ve iş Aksine benim yöntemim, birkaç üyenin verdiği örnek gibi evde grev başlatmak oluyor. Ne temizlik, ne çamaşır, ne yemek hiçbiri yok. Bulaşıklar 1 hafta tezgahta koktuğu oldu ve sonunda pes ediyor baba. Keza benim kocam çoğu erkeğe göre zaten hem çocuk hem ev işi konusunda yardımcıdır ama yaşadığım hayat düzeninde daha fazlası gerektiği için yine de yaranamıyor o ayrı

Kendime ait bi hayatımız bi süreliğine yok arkadaşım maalesef. Yok gibi dersek muallakta kalırız. Yok ama bir süreliğine sadece. 6 ay 7 ay belki sonra herşey düzene girecek. Ben artık bana kim yardım edebilir diye bakınmaktansa nasıl kendime yardım edebilirim moduna geçtim. İnan sinirlenmekten bile vazgeçtim

Biz doktor önerisiyle bıraktık eğitimleri 10. Ayda. 6 dan beri her yöntemi denedik, yine olmadı. Çünkü zaten saatlerce sebepsiz ağlayan bir bebeğe, uyku eğitimiyle bir şey vermeye kalktığınız anda, aynı ağlama dozunu arttırarak devam ediyor, sonu yok. Ne şanslınız ki evde uyum içindesiniz. Sizin gibi ilk çocuğunu büyütmüş arkadaşım şuan ikincide delirdi. Çünkü ilkine istediği her düzeni kolayca kurdu ama ikinci fena. Ona söylediğim tek şey 'sen çocuğa istediğini verdin, sen yapmadın rutinini, dolayısıyla ikinci çocuğunda işe yaramaz çünkü o bambaşka huysuz ve mızmız bir karakter' Sonuç olarak kabullenip, şuan 11 aylık olacak, akışınıa bıraktı.

Ben 8aylıkken verdim uyku eğitimini, tam ayrılık kaygısı başladığı dönemdi, normalde 4. aydan sonra öneriliyor. Yine de iyi ki yapmışız, bizim için çok daha iyi oldu. Ek gıda alımı da düzene girdi uykularıyla, kilo almaya başladı. Gece bile 15dakikada bir uyanıyordu uyku eğitiminden önce, devamlı ağlayan bir bebekti... Tabi diş, atak dönemi vs yine oluyor ama siz eski, yanlış alışkanlıklarınıza dönmezseniz bebeğiniz de dönmüyor ve doğru alışkanlıkta devam ediyor. Önemli olan bebeği doğru rutine alıştırmak ve pes etmemek. Bebekler zaten rutinleri çok seviyorlar.

Öncelikle eşinizin yapmak istediği uygçku eğitimi olayını bi sorun neymişş hangi yöntemmiş. Belki adam hakikaten bir yöntem deniyordur

2 çocugumu da kendim büyüttüm, ne gece uykusu kaldı ne sağlam psikoloji. Ama asla onlara belli etmiyorum. Ama tek başıma yetememiş olmalıyım ki disiplin ve kural pek tanımıyorlar. Özellikle oğlum. Daha çok anne değil de kardeş gibi büyüdüler benle. Eğer oyun oynayarak bebeğini ihmal ediyorsa bence tedavi olmalı. Senin de bebeğin yanında olmadan tek başına zaman geçirmeye ihtiyacın var. Çocuklarım bebekken annem gelirdi bazen yarım saat baksa baka çok iyi gelirdi

Ben de bunu hayal etmistim nasip olmadi. Cocugumu 1 saat emanet ettigimde besikte ciglik cigliga bagirtildi napayim ben boyle bakiyorum cevabini aldim. M MelatoniN

O kadar oyun oynaması normal değil evli çocuklu adam. bağımlılık olduysa resti şimdiden çekin. bebeğe gönülsüz bakıyorsa sizde onu maddi-manevi anlamda sömürün acımayın hiç. evi temizleme, yemek yapma bir yardımcı bul o yapsın temizlik, yemek belki o zaman akıllanır.

Bu bebeği ben tek başıma yapmadım babamın evinden de getirmedim, bakmayacaksan ben gidiyorum bu evde ne işim var, işbirliğine ihtiyacım var diye bağıracak ortalığı yıkacaksın. Gündüzden boz o bilgisayarı. Çok mu yumuşak başlısınız acaba. Eşek olursanız semer vuran çok olur hesabı...

Çok teşekkür ederim :) Kendimden yola çıkıyorum. Ben elimin altında çocukla neyi ne kadar yapabilirsem o da o kadar yapabilir. Eli pratik ve benden hızlıysa belki bir yerine iki tencere koyar ocağa ama fazlasını yapamaz. Biliyorum ki ben işteyken o tv hiç açılmıyor, kızımın elinde telefon gezmiyor. Oyuncaklarıyla kah evde kah dışarda zaman geçiriyor. Bana yeter.

Yenidogan döneminde baba neredeyse etkisiz eleman tezini desteklemiyorum. Bizde mesela tam tersiydi. Bende zaten fazla süt gelmemisti. 1.5 ay felan emzirebildim kizimi. Ki oda mama destegi ile. Sütü ben, mamasini esim veriridi. Ben biraz daha uyuyayim diye, o gece kalkardi ve kizin bezini degstirirdi, gerekirse mama verirdi. Banyosunu hep beraber yaptik. Ne bilim, ben biraz kendime gelim bir kahve içeyim diye, esim kizi pusete koyup, gezdirirdi,.. Ve aynisni tabiki bende esim için yapardim. Yani bende kizim 24/7 bana yapisik gezmedi. Yani yapisik gezdide, kime yapisirsa :) Sadece kucagi çok seviyordu iste. Ister baba olsun, ister anne. Sanirim bu konuda yasadiklarimiz farkli senin ile. Ve benimde esim kizimi yikar :) Ben düser diye korkuyorum ve beraber çok keyif aliyorlar. Ve söyle birseyde var, simdi ilgisiz bir baba, çoçuk büyüyüncede ilgisiz olur. Büyüyünce o çoçugun ilgisini çekmek zorundasin çünkü. Egitici oyunlar ile, onun pesinde dolasarak, onun ile oynayarak,.. Yenidogan dönem uyku bakiminda en zor dönem dogru fakat bebek bakimi olarak en kolay dönem. Simdi bebegini kucagina almaya üsenen adam, ilerde hiç ama hiçbirsey yapmaz.

Onun için esi ve çoçugun olmamasi, tatil ise ben zaten öyle bir adami bosayarak, ömür boyu tatile yollardim :) Ve evet bende diyorum grev ile baslasin. Sonrada etki etmez ise, annesine gitsin. Keske konu sahibi bu ergenden bebek yapmasaydi. Adam bebekten öncede böyleydi. Yani adamin karakteri sorumsuz. Bebek ile degisir diye, bebegide kurban ettiler

Ne kadarlık canım bebeğin Önceki

Ona biraktigim zaman ben sabirsizim, senin kadar dirayetli degilim kisvesi altina siginiyor. Bak sinirlenebilirim falan diyor. Bebegimiz kolik. O aglamalara sabredemiyor. Iki saat birakiyorsam onun zaten 1 saati tv karsisinda ya da bilgisayar oynarken kucaginda geciyor. O boyle bakarken gonul rahatligiyla emanet edemiyorum. isine gelirse ben boyle bakiyorum der gibi bir tavri var. M MelatoniN

babaya bak.. İlerde babayım diye kabarır ota b. ka karışır. Tek başımıza sevişip çoğalmıyoruz. Bebek onun da bebeği. Neyse gerildim yazmayayım daha fazla. Ayrıca buraya benim eşim bakıyo ediyo diye anlatınca noluyo hanımlar? Konu sahibi biraz daha deoresyona sürükleniyor, olan bu.

Tracy Hogg a göre yenidoğan bebek karakterleri 5e ayrılıyor, biliyorsunuzdur. Benim kızım en zor karakterlerden biri olan Nazlı Bebek grubunda. Ben bu karakterlerin de göz önünde bulundurularak uyku eğitimi veya tuvalet iletişimi vs yapılmasını doğru buluyorum. Dediğiniz gibi bebeğiniz kabul etmiyorsa da yapacak bir şey yok, kolik bebekler gibi kabullenip devam etmek gerekir o noktada. Fakat denediniz mi bilmiyorum ama gerçekten alanında iyi bir uyku eğitmeniyle çalışsanız belki yardımcı olabilirdi... Çünkü, kızım geçirdiği ağır hastalıklar sonucu kilosu %3persentile düşen, kaşık, biberon, her türlü ek gıdayı reddeden ve devamlı ağlayan bir bebekti. Uyku eğitiminden sonra yemesi de düzene girdiği için şu an çok şükür %25-50arasına çıkabildi mesela. Hayatımız düzene girdi uyku eğitimi sayesinde... Neyse konu dışına çok çıkıyorum sanırım. Tekrar edeyim konu sahibi için, uyku eğitimi eşinizin yaptığı değil, eşinizin size ve evladınıza yaptığı vicdansızlık. Doğru zaman geldiğinde mutlaka uyku eğitimi verin, birkaç aya zaten bebeğiniz de büyüdükçe, oturmaya başladıkça vs toparlarsınız siz de ama eşinizin vicdansızlığı malesef geçici görünmüyor...

Ben zaten istesem de super woman olamiyorum yapamiyorum. Aslinda ne kadar yiprandigimi gormemesine imkan yok, yuruyen ceset gibiyim evin icinde

Bizde baba yardımcıdır. Görev bilinci var adamda. Ilk çocuğumu hala sayılı yıkamışımdır. Oğlanların banyo işleri babalarında. Alt değiştirir, bakar, gezdirir, sac traslari vs hepsi onda. Uyuduktan sonra dünya yıkılsa, çocuğu ateşi 40 dereceyi geçse kalkmaz ama O kadar olur diyorum :) Öte yandan, bebeğiniz daha 87 günlük.. Yenidoğan. Baba ile çok da bir münasebeti yok. Banyo yaptırırken yardim eder, belki bir saat kucaklar Uyutma kısmı ya memede emerken, yada eşinizin yaptığı gibi, yatağında, oluyor ister istemez. Ben uyku eğitimi vermedim cocuklarima, beceremedim. Esiniz bilinci yapıyorsa bırakın yapsın. Bir şeyler yapmaya çalışan adamın önünü çok da kesmeyin. Sonra 'çok biliyorsan sen yap'a geliyor olay. Nasıl biliyorsa öyle yapsın, o da babası, sırf siz alın diye kendi bebeğine zarar verecek kadar vicdansız değildir.

Ay tam uyku eğitimi aşamasında uyku eğitimi vermiş anne buldum galiba... Konuşabilir miyiz özelden?

Malesef bircogumuzun sorunu bu.. ben sizden beter durumdayım hatta.. çalışıyorum üstelik.. Benim eşim bir de herşeye müdahale ediyor inanın öylesi daha zor bebeğinizle araniza grmiyorsa ona bile sukredin derim.. hic biseye elini atmadigi gibi her sürekli talimat veriyor bana bari biseye karsmadgi gibi dilinide tutsa diyorum ona bile şükredecek hala geldim

Ne diyebilirim ki Allah size de bana da guc versin. Suan kendimi yuzde 10 da kalmis bir batarya gibi hissediyorum. Ben bitince bebegimi kime emanet edecegim

Eşinizin dediğide laf yani artık almıcam ne demek. Eşim çocukla doğru düzgün ilgilenmediğinde bu çocuk tek benim çocugum değil derim ve çok kızar bu lafa ama öyle ikimizin ortak parçası sonucta

Evdeki duvarlara guvenim kaldi da ona kalmadi M MelatoniN

es yardımı olmadan tek basına gercekten cok zor olur esım yardımcı olmasına ragmen zorlandım allah yardımcınız olsun bırken ıkı olmus evdekı bebek sayısı bırı koca bebek

Aynı gün doğum yapmisiz canım benim de oğlum 87 günlük. Benim eşim ilgilenir çok sukur bakar ama fitrattan biraz da heralde agladığında aman aman susturamaz sonra annesi bu seni istiyo:) Simdi daha çok küçükler anne kuzuları biraz daha buyuyup emeklemeye dönmeye konusmaya baslasin o zaman daha çok ilgilenir bakar oyalayacak biseyler bulur. Senin bunalman çok normal hangimiz kolay atlatıyoruz ki bu dönemi. Aslında babanın oyalayamamasi değil de lutuf gibi göstermesi uzmus seni belli ki. Yeni baba olmuş zamanla alışır, biz hamile kaldığımız gibi anne oluyoruz ama onlar zamanla baba oluyorlar.

Cocuk planlari kurarken size birlkte buyuturuz yardimci olurum gibisinden planlar kuruyodunuz da sonradan mi boyle oldu. Yoksa hep mi boyleydi. Belki de oyun bagimliligi boyle yapiyodur. Cocukla ilgilenirken bile aklinda oyun vardir. Eger oyleyse bu bir hastalik ve tedavi olmali

Evet benim kizimda bulasik makinesini bosaltmaya bayilir. Ve öyle hizli ki, hizina yetisemiyoruz. Oyuncaklarini tekrar kutusuna koyar,.. Ayni sekilde ama ne ben, ne esim ev konusunda hiç sorumluluk alarak büyümedik. Ben annemin evinde hiçbirsey yapmiyordum. En fazla kendi odami toparlardim. Esimde keza öyle. Yani dedigin gibi durum sadece egitim ile, kadin/erkek olmak ile alakali degil. Simdi esim yemekte yapar, çamasirde yikarda asarda, bende öyle. Mecburuz çünkü. Yetiskiniz ve sorumluluklarimiz var. Yani burdaki kadinlarin bahanesi hep "o erkek" yada "ailesinden öyle gördü". Ve cidden bahane. Cünkü adam hödük. Erkeklik ile, aile ile zerre alakasi yok. Sig olmayan, karisini seven sayan bir adam karisini yardim eder. Her derdine kosar. Benim babam bile evde bulasiklari yapar, masayi toplar,.. Ki onun jenerasyonunda bu kadin/erkek rolleri daha sakatti. Iste kadinlar böyle hödükleri es olarak seçiyorlar. Her konuda sorumsuzlar var ve bunu kapatmak için ideal gelin rollerine giriyorlar. Burda biri "hasta oldugunda haplarini kendi ellerim ile veriyorum" diyordu. Ve tabiki dogal olarak zerre deger görmüyorlar çünkü hödük. Ve bunu sadece çoçuktan sonra anliyorlar ne hikmetse. Ve o kp'ere verdigin cevap vurdun gol niteleginde. Saygi ile önünde egiliyorum

Eşin okumuş bir yerden uyku eğitimi, uğraşmamak için bırakıyor beşikte. Yaptığı şey öğrenilmiş çaresizliğe yol açacak çünkü uyku koçları bile bekliyor 4 ayı dolsun diye. Malasef eşin sorumsuz ve bencil. Bebeğine sen bakacaksın. 2 saat bakamıyor mu, yemek yemesin o zaman. Çamaşırı ütülenmesin, yıkanmasın, aç kalsında anlasın biraz. Kendin her işini bebeğinle yap. Sallanan salıncaklar işe yarıyor. Ona koyup önünde banyo yapabilirsin mesela, sakin zamanında. Yemeğini yap ama eşine bir süre hizmet etmeki sürtsün burnu azıcık.

Bebege bakamayan ev islerini yaparhafta sonu evi supurup silsin. H. İci makinayi foldurup bosaltsin. İs bolumu ailede sart

Oturup konusun ve bu konuyu cozun, Onun da is harici zamaninda dinlenmeye ihtiyaci var, sizin zaten yazmissiniz durumunuzu. Bir gun siz bir gun o baksin aksamlari cocuga. O bakarken de siz mumkun oldugunca kisisel keyfinize uygun aktiviteler yapin. He yapmiyor mu, yapamiyorum ayagina kaciyor mu, o durumda siz de cocuga bakmak haricinde hic bir is yapmayin. Ne yemek ne temizlik, bulsun caresini. Bunu simdi cozmezsseniz maalesef boyle devam eder. Hasta coxuguna bir saat bakamayan baba gordum ya, bende durmuyor annesini istiyor bidi bidi. Sok oldum ya, coxuk hasta ne yapacak yiyecek mi seni.

Aglaya aglaya elbet yorulacakmis yorgunluktan uyuyakalacakmis

Daha cok kucuk bebek zamanla adapte olursunuz yeni duzene. ben bebek bakiminin annenin sorumlulugu oldugunu dusunmuyorum ama ilgilenmeyen baba oldugu zaman da bunu savas haline getirmenin hayati zindan etmenin gereksiz oldugunu dusunuyorum. siz butun enerjinizi sevginizi bebege verin geri kalan seyler oldugu kadar olsun. esinizden bebek bakimi konusunda cok beklentiye girmeyin ki uzulmeyin bos yere. evdeki gerginlik hem sizin enerjinizi alir hem bebege yansir o da huzursuz olur daima. benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Özellikle bu ilk 6 aylık dönemde baba ne yaparsa yapsın annenin yükü daha ağır ne yazık ki. Benim eşim bana çok yardımcıydı hakkını yiyemem. Şimdi düşününce 3 aylıkken bebeğim bana ne yardımı dokunabilirdi ki? Anne isterdi bebeğim o kadar küçükken. Çok çok bir duşa girmelik kucağında tutardı. Daha fazlasını yapmak istese bile bebeğim izin vermezdi. Oğlum bebekken babasının kucağında uyumayı severdi mesela, eşim ninni söylerek kollarında uyuturdu. Kızım ise babasını asla kabul etmedi. Sadece benim uyutmamı istedi. Ne zaman bebişler biraz büyüyor, anneden ayrılmaya başlıyor babalar o zaman devreye giriyor. Oğlum 8-9 aylıkken, eve süt bırakıp babasına emanet edip 2-3 saatlik çıkmaya başlamıştım evden mesela. İşte hep zaman, sabır.. Geçecek hepsi :)

Tabi canim kesinlikle katiliyorum size. Daha sonraki yorumlarimda bunu da yazdim zaten. Ondan once konusma bebek bakimi ustunde gittigi icin o konudaki yorumumu yazmistim sadece.

Allah bin kere razi olsun S Spizella

O zaman sen de aynı şekilde "işine gelirse" yapacaksın. Çocuk uyuduğunda ev işi yapmayacaksın gidip dinleneceksin. Kendine vakit ayıracaksın. Yemeği bir gün yaptıysan ikinci gün dışarı çıkmak isteyeceksin ya da dışarıdan getirteceksin. Yada atıştırma yapacaksın. Herkes yolunu bulmuş. Çocuk annenin görevi, ev işleri kadının görevi vs diye diye herkes bir tarafını sağa sola atıyor.

6 aydır hiç susmadan ağlayan bir bebeğim var Ve sürekli kucak istiyor Saçlarımın yarısı döküldü 6 aydır Ne annem destek ne Kv Eşim çalışıyor Evet bebeğimle vakit geçiriyor ama benim gibi bilmiyor mesela uyutmak için alıyor 10 dak snr uyumak istemiyor diyor Ben yarım saat uğraşıyorum uyutmak için Mesela hala hangi saatte Hangi vitamini var bilmez Ya da bebeği alıyor önlük takmayı unutur üstü ıslanır hadi ben değişirim Ama ilgilidir altını değiştirir gezdirir ama anne gibi bilmez ne nasıl olacak Maalesef bu işler böyle Bebeğiniz sakin ve ağlayan bir bebek değilse şükredin Ben saniye koltuğa yatağa koyamıyorum 6 aydır kucakta gezmek istiyor İnsanlıkyan çıktım tip olarak Leş gibiyim Eşim yoksa açım akşama kadar ve bebeğim kolikti yeni yeni bitti gaz sancımız Geçecek diye teselli oluyorum ben Allah can sağlığı versin ama anne gibi kimse olmuyor erkekler biraz da akıl edemıyor bence Mesela eşim alt değiştirecek ama iki saatte yapıyor bebek üşür o zamana kadar Geçen doktorun sekreteri ne asısı olacaktı diyor Eşim atlıyor menenjit diyor oysa menenjite daha var

Yani, yenidoğan zamanı ne yazık ki böyle. Bebek büyüdükçe babayla iletişimi artıyor. Anne için çok zor, bildiğin hayat tamamen sona ermiş gibi geliyor ama geçici bir süreç bu.

Mudaheleci olmayın, fırsat verin öğrenir. Uyku eğitimi vermek istiyorsa, basarabiliyorsa versin. Anneler her şeye karışıyor, Bu yüzden babalar sorumluluk almıyor. Sonra bir bakıyorsun kurulmuş Saat gibi anneler türüyor. EKleme : Tabi her şeyden den şikayet eden tür oluyorlar.

97 günlük bebeğe uyku eğitimi olmaz daha en zor dönemleri bebeklerin, azıcık daha büyüse rahatlayacaksın inşallah. eşin oyun bağımlılığını kabul edip bununla ilgili bi şeyler yapmalı ama..

Arkadaslar tesekkur ederim emek verip yorum yaptiginiz icin. Ne kadar zorlarsan zorla olmayacak seyleri olduramiyorsun. Bal kabagindan at arabasi yapmaya verecegim cabayi cocuguma bakmaya harcarim. Bebegim zor bir bebek oldugu icin yorumlara donemeyebiliyorum. Konuyu okuyanlardan dua istiyorum tek basima kolik bir bebege yetebilmek icin.

Sürekli bölünmüş uyku, hiçbirşey yapamama hissi çok zor. Tükendiğimizi eşinize bildirin, destek olamayacaksa eve bir yardımcı tutun onun parasını ödesin. Haftada birkaç gün gelmesi bile sizi rahatlatır.

Yorumu okurken kendimi gördüm. Ben bu ara iyice güçten düştüm niye bilmiyorum. Böyle bir kapağı açamayan piremsesler gibiyim oysa damacana sırtlardım Adam eve gelip kahvaltı, akşam yemeği hazırlıyor. Elime bir poşet vermiyor. Sen yorulma diyor habire. Seviyo da yapıyo diyodum ama demek ki zayıflık karşısında gücüyle mutlu oluyomuş adam yıkıldım şu an

Erkekler zor baba oluyor. Yani baba olmak icin zaman gerekiyor. Ilk bebegimde bu kavgayi cok verdim. Zorla baktirdim. Zaten bebek biraz buyuyunce istesenizde size gelmez. Bazen esim yorgunluktan pert geliyor gelince birde oglum. ustunde zipliyor. Bebek biraz buyuyunce zorla oynattiracak esini. Eger ikinci bir bebek dusunuyorsaniz ria ya guvenmeyin su an 3.5 aylik oglum ria varken oldu

Ben de babacılarken üzülürdüm, şimdi mumla arıyorum. Benim yanıma oturma kavgası var evde, benimle yatma, anne yıkasın, yedirsin giydirsin vs. Birini ayağımda sallıyorum, öbürü kucağımda, eşim yanımda ama dokunmasına izin vermezler. Babaya sürekli 'sen git o bizim annemiz' diyorlar. Sanırım babayı da benim çocuğum sanıp paylaşamıyorlar

Yok artık Aa zaten yeni gördüm 89 günlükmüş. Çok küçük. Size tavsiyem düzen kurun. Şu an uyuyor uyumuyor düşünmeyin. Sadece düzen kurun. Sabah her zaman aynı saatte kalkın. İsterse 6.30 da uyumuş olsun 7 de kalkın. Şu an en fala 1 saat ayakta kalabilir. Sonrası aşırı yorgunluk demek. Uyandıktan sonra 45 dakika sonra yatırmaya bakın. Bu arada muhakkak rutinleri olsun. Mesela gündüz uykusu için 1. beslenme 2. Bez değişimi 3. Kundak. 4. Yan veya yüz üstü yatırma. 5. Şşş veya erer şeklinde kulağına fısıldarken popoya sırta minik pat patlar yapma. Gece için 1. banyo 2. bebe losyonu vs ile masaj 3. Pijama giyimi. 4. Yan yatırma 5. Şşş veya eee fısıldamaları ve patpatlar. İlk günler zor olacak. İnanın en fazla 3 5 gün. Göreceksin uyuyacak. Uyku eğitimi değil uyku düzeni oluşturun. 1 2 aya tamamen düzene alışır ve biter derdiniz.

Ikimiz de 30 yasindayiz. Oyun bagimliligi yasa da bakmiyor sanirim M MelatoniN

Kavga etmeyin, işe yaramaz. Eşiniz yok gibi davranın. Eve geldiğinde kapıyı açmayın, anahtarıyla kendi açsın. Yemek, temizlik yapmayın. Onun kıyafetlerini yıkamayın ütülemeyin. Kendinize dışardan yemek söyleyin ya da kendinize yetecek kadar yapıp yiyin. Ev işi için kadın tutun ya da asgari düzeyde iş yapın. Kirlilerinizi kuru temizlemeye gönderin. Eşinizi duymayın görmeyin, sürekli çocukla ilgilenin. Er geç akıllanacak.

87 günlük çocuga ağlata ağlata uyku eğitimi veren babaya bir şey yaptırmayın zaten. Çok şeyler yazardım ama daha yeni banlandım istemiyorum.

Şu an sizi yıldırma politikası uyguluyor. Bak ben yapamadım beceremedim vs. ayagina yatıp tamamen babaliktan muaf olacak ve böylece rahatına bakacak. Kesinlikle buna kanmayin. Sizin de kendinize ait bi hayatınız olmalı mutlaka. kabul etmeyin yılmayın sen babasısın sana da ihtiyacı var deyin. Ağlatma olayını dediğim gibi bilerek yapıyor bir süre sabredin mecbur çocuğuyla ilgilenmeye başka seçenek bırakmayın. Fistiklicikileta Guru Anneler

Benim oğlumda yeni nesil. Evet zor bebekler gerçekten. Ben 2 ayda anca oturttu düzeni.

Bu senin kisisel tecrüben olabilir fakat lütfen bunu genelleme olarak yayma. Ne demek "erkekler uyutamiyorlar" yada "erkekler bakamiyorlar". Anlayamadim, erkeklerde zeka sorunumu var? Fiziksel sorunumu var? Esim bende daha güzel bez baglardi. Kizimi hiç sallamadik, yatagina koyduk sadece uyku tulumu ile öyle uyurdu. Hayir yani anneler daha tepki vermeyen bir bebege bakmaya çok hevesliler ya! Konu tabu oldugundan dolayi konusulmaz fakat anneler içinde bu çok zor. Uykusuzluk ile sürekle ayni islemleri yapmak ve bunun karsiligini hiç almamak çok ama çok zor. Kadin ol erkek ol. Hele ki çalisan bayanlar için. Calistigimizde iyi kötü sefin diyor iyi bir is ortaya çikardin diye. Yada müsteride iyi bir mail aliyorsun,.. yani dogru yolda oldugunu biliyorsun. Yenidogan bebek ile dogru yolda oldugunu bile bilmiyorsun. Doydumu? Üsüyormu? Bilmiyorsun. Sana "aferin" diyen birisi yok. Bebek sana sosyal olarak tepki vermiyor. Bu yüzden zaten birçok anne lohusa depresyonuna giriyor. Kaldi ki bide erkegin yardim etmemesi. Lütfen bu erkeklere her seyde bir bahane bulmayin. Özelikle bu konuda, adam oyun odasindan çikmiyormus! Bebegini kucagina bile almiyor! Ve halen erkek söyle böyle! Degil ya deeegiil!

Benim koca sabah guclu ol askim bir iki opti beni inanki evde olmak daha iyi dusarisi hic. guzel degil dedi ve ise gitti... cocuga bakmak mi hayir yapmaz ama ben sıkılinca hemen seni gezmeye gotureyim der ustumdeki yuku boyle alir gezdirir yedirir icirir.

87 günlük bugün Yokuspokus

ben ilk 6 ay bebegin anneyle daha cok olmasini önemsiyorum cunku süt kuzusu zaten sürekli emiyorlar ve anne bebek temas ettiğinde hem annede hem bebekte antikor üretiyor vücut fıtrat gereği anne bebek ilk 6 ay yapışık yaşamalı gibi bir şey ama merak etmeyin 6 aydan sonra babalar da daha çok devreye giriyor yediriyorlar oynatıyorlar sürekli emme durumu azaldiigndan gezdiriyorlar.. Benim esim yogun calistigindan ve ucretsiz izinde oldugumdan bebegimle genelde ben ilgilendim ama eşim sağolsun çamaşırdan bulasıya ev işlerine herseyime kostu, işten çıkıp üniversiteye yüksek lisans a gidiyordu ona rağmen hafta sonları evi sılıp süpürdü yemek yaptı hafta içleri dışardan söyledik bazen pis oldu ev bu bizi delirtti yetişemedik felan ama herşey zamanla yoluna giriyor ilk aylar çok zor sabırlar diliyorum..

Çocuk işte ya, genel geçer kuralı yok :) Oğlumu aynı sizin gibi, memeyle işi bitince babaya verebiliyordum uyutması için ama asla kızımda bunu yapamadım. Oğlum aklı ermeye başlayınca bir ara anneci oldu. Herşeyi anne yapsın.. Sonra babacı oldu.. Eşim çıldıracaktı neredeyse :) Şimdi yine anneci.. Babaya döneceği günü hasretle bekliyorum :))) Kızım ise ezelden anneci mübarek :) Özellikle uyuma konusunda. Babayla yıkanır, gezer, oynar, yemek yer, altını açtırır filan.. ama illa benimle uyur.

yuvarlanan asi bir panda

Az once kumandayi bebis almasin diye masanin ustune biraktim Kumanda nerde dedi bende masanin ustunde dedim kalk al dedi Sen al dedim biraz soylendi almadi hala Cizgi film izliyoruz hep beraber Yani o daha yakin uc adim atmamak adina direniyor Bazen biberon veriyorum eline cocuga icirsin diye ona bile soyleniyo Aynen dediginiz gibi bisey yapsa super baba modunda bi iyilik yapsa havasindan gecilmiyor Bende emanet edemiyorum icim rahat bi sekilde cunku tv yada telefona dalis yapiyor dunya yansa umurunda olmuyor Sirf bu yuzden evi bk goturuyor

aynı sorunları bende yaşadım maalesef sırf bu nedenden dolayı 2. bebek istemiyorum. suan oğlum 20 aylık şimdi oyun oynuyolar beraber vakit geçiriyolar babasıyla ama ilk zamanlar insanın yardıma çok ihtiyacı oluyor. sevgili kocam en ihtıyacım olduğu zamanlarda ne arkadaslarıyla bulusmasından vazgectı, ne halısaha maçından hatta annanesi onun çalıştığını yorgun olduğunu o sebeple bebek bakımıyla benim ilgilenmem gerektiğini söylemişti şaka gibi. Ha ben çalışmaya başladığım zaman bir şey değiştimi asla. Diş ağrılarında, hasta olduğunda sabahlara kadar ben başında bekledim sabah olunca da işe gittim uykusuz. Zorla yaptıramıyorsunuz maalesef insanın içinden gelmeli. Zor olsa da geçiyor bu dönemler. 1 yaşından sonra uykuları düzene girdi gece uyanmaları azaldı. Sadece emmek için uyanıyor bizim ki ve en tatlı zamanları oluyor ve babalar en tatlı zamanlarında bize dahil oluyolar :)

Baba bebegi alsin saatlerce baksin demiyor ki kimse Evin diger islerini yapsin annenin yukunu hafifletsin Yigilip pc karsisina oyun oynamasin M

Dün 3 aylik olan bir bebegim ve 4 yaşında aşırı yaramaz bir kizim var benim esiminde bebek tutmaya hic gucu sabri yok isten geliyor ben yemegi hazirkarken dahi tek kol calisiyorum yemekte bi 4 yasindaki kizimi yediriyorum bi kendim bide kucagimda bebrk, bulasiklari makineye koyuncays kadar bile tutmaya sabri yok cok gazli aksam hep aglayan bir bebegim var bide ablayi anlatsam yazi bitmez gece 1 bucukta bebek emzirdim uyudu 4 de kalkti 1 saat sonra sabah 5 de uyuduk, 05.50 de abla uyandi su saat oldu uykusuzum abla uyuyor bebek uyanik bebek uyuycak abla uyancak. Babamiz ablayla ilgili sadece tabi aksam birazcik oynarak yani yanliz degilsin allah yardimcin olsun

Benim küçük 2 yaşında, bulaşık makinesini boşaltır, kirlileri çamaşıra atar falan. Ben ne yaparsam 'anne yapalım hadi' der. Yani erkek öyle falan değil, sorumluluk bilinci de yaşla alakalı değil. Ne ekiliyorsa onu veriyorlar işte. Ailesinde, çevresinde bir adam kalkıp sofrayı hazırlamamış, bulaşık yıkamamışsa öyle de gidiyor 60ına kadar. Benim eşim de bu türde yetişmiş ama bana denk geldiçocuk bezi nasıl bağlanır, bana o öğretti mesela, ilk zamanlar dikişlerden hiçbir şey yapamadım. Bunu gören kayınpederim 'aaa ne kadar ayıp hiç yakışıyor mu' demişti, benden gelen cevap 'çocuk yapmasını biliyorsa bakmasını da bilecek' oldu. Yetiştirme tarzı, çevresel koşullar falan filan derken odun gelip odun gidiyorlar ama kadınları da delirtiyorlar.

2 ay hiçbir şey, ben seneleri verdim hala sonuç yok Benim evde düzen diye bir şey kalmadı, her günümüz şahane süprizlerle dolu Ama zaten büyük oğlum 3 buçuk olacak, 2 aylıkken doktora götürdüm tam tamına 18 saattir uyumuyor diye. Uykuları 7 15 dk sürdü hep 2 yaşına kadar, gece 1 den önce yatmaz sabah da 9 da kalkardı. Neyseki kreşle beraber saat akşam 10 a çekildi buna şüküryine de hala ağlaya ağlaya defalarca uyanır. Bazısı böyle işte...

Eşinizin uyku eğitimi adı altında çocuğu aglatmasinda sıkıntı yok. Ancak soyleki cocuk krize girecek şekilde ağladığı zaman kucağa alıp sakinleştirip tekrar yatağına koyması lazim. Çocuğun hafif ağlaması mirin kirin etmesinden birşey olmaz. Bu uyku eğitimde mevcut. Çocuğunuz kendi başına uyumaya bu şekilde alışırsa sizinde rahatınıza olur. Ama tabi çocuğu yatağa koyup cocuk orada ağlamaktan nefessiz kalırsa o uyku eğitimi degil işkence olur.

Masallah 3nity

Benim oğlan kolikti, 15-20 günlükten sonra başladı bizim esas macera. Eğer eşim o dönemde koltuğa çekilip sadece oyunla ilgileniyor olsaydı, onu boşardım. net. Shusui

Allah size güç ve sabırlar versin. Özellikle oturmaya başladıktan sonrası çok daha kolay. Geçecek bu zorluklar emin olun... İnşallah en kısa zamanda kolik ağlamaları da son bulur...

Sinirlenirse naparmıs? Ates olsa cürmü kadar yer yakar ne o öyle tehdit eder gıbı, bak sınırlenebilırımler. Sinirlenmezsen adam degılsın dıyıp bebegı bidaha asla kucağına vermezdim. Yorgun Bı kadın oldugum İcinde her ıstedıgınde onu eyleyemezdım.. Kusuruma bakmasın.. Zaten hep sızdeymıs, bı saat daha sizde dursun. O da öteden baksin.

Benimde eşim oyun oynamıyodu ama gündüz işlerini akşamda evde devam ettiriyodu. Kızı 5 dk kucağına alıyodu yarım saattir bende falan diyodu. Bende her aldığımda çocuklar için ilk 2 yaş çok önemliymiş kime güveneceğini ve kiminle iletişim kurması gerektiğini burada öğreniyomuş. Sanırım seninle pek iletişimi olmayacak kızımızın diğer insanlardan pek farkın olmayacak. Neyse ben annesi olarak senin yerini de doldurmaya çalışırım. Ama o zamanda sana gerek kalmayacak dimi hoff neyse gel bakalım kızım diye diye adamı nasıl korkuttuysam akşamları çok güzel ilgileniyo. Benimki 4 aylık e tanıyoda artık babasını kedi gibi bakıyo almak zorunda kalıyo zaten eşim

Yapmayin, ustunuze dusen gorevleri yapmayin. Cocugunuzla ilgilenin gerisiyle ilgilenmeyin. Bugun yemek yapmadim, camasir yikamadim, ortaligi supurmedim diyin. Ben sen aksamlari isten gelip rahat rahat oyun oyna diye karnini doyuran cocuguna bakan etrafi temizleyen bir robot degilim diyin. Bebeginiz uyudugunda oturun kahvenizi icin kitabinizi okuyun manikurunuzu yapin ojenizi surun. Kiyamet mi kopuyo, kopsun. siz her seyi elinizden geldigince yapmaya devam ettikce o da gitgide dozunu artiracak.

Yok gayet 30'lu yaşlarda olabilir, o kadar var ki yaşça ilerlediği halde bir türlü olgunlaşmayan erkek sayısı. Biz kadınlarda istemeden besliyoruz bu durumu. Yorumlarda bile eşlerin yardım etmemesi, bebeğinin altını değiştirmemesi normal karşılanıyor. Toplumsal bir algı bu aslında, kızımız doğduğu zamanlar eşim yardım edince teşekkür ediyordum sürekli, eşim en son ben sana teşekkür ediyor muyum çocuğumuzla ilgilendiğin için, sen niye teşekkür edip duruyorsun, tabi ki ilgileneceğim demişti. Babalar ilk bebeklik zamanında anne kadar ilgilenir demiyorum ama isterse eşine çok güzel yardımcı olur.

Eşinizi hic iyi niyetli görmedim ben. Aldiginda aglatiyor ki, kosup ondan alasiniz diye. O da oyununa döner. Allah akil, fikir versin. Gercekten cok sorumsuzmus. Sizin bitmis, tükenmis halinizide mi görmezden geliyor. Saglam cinnet gecirir, delirirdim ben olsam. Yapin da, bi toparlansin.

Ne kadar ugrassak da küçük çocukla düzenli bir ev olmuyo malesef. Yetisemiyorum ben o kadar işe ki ben şimdi bir bebekle boyleyken iki çocuklu halinizi düşünemiyorum bile. Bu oyun konusunda da bağımlılık başka bisey değil. Oyun karşısında geçirilen zamanın farkında değildir o. Kadının ne halde olduğunu da goremiyordur haliyle.

Yapacak bir şeyler, baba evinden getirmedin bebeği. Doğrudan bebekle ilgili olması da gerekmiyor, seni dinlendirecek, yükünü hafifletecek şeyler yapacak yani o evin içinde var olacak, her şey senin iki eline bakmayacak. Dediğim gibi, bizim oğlan kolik bebekti; ağlamaya başladı mı (Ki saat 7 ile 12 arası 5 saate kadar her gün, hiçbir tesellinin işe yaramayarak ağladığı vakitleri olurdu, şaşardım-korkardım-paniklerdim-susturamazdım, psikolojik olarak bitirirdi) susturması meseleydi; kolda kucakta evin içinde pış-pış gezdireceksin sırtını sıvazlaya sıvazlaya, o işe yaramazsa arabayı hazırlayacaksın güzel bir uykuya dalana kadar arabada gezdireceksin... Ki gecenin körlerinde üzerimizde pijamalar, arabada az turlamadık şehri karı-koca. O olmadı aç beyaz gürültü, kafasını sarsmadan çingene beşiği gibi bir beşik içinde salla babam salla, o olmaz al kucakta yine gezdir, mütemadiyen gaz masajı yap, ovala, kovala... Bezini ben bağlayamam korku gelir "İncitirsem" diye, ağlar da ağlar, eşim temizler, bağlar... Eşim öğretti bana bebeğe bez bağlamayı desem yalan olmaz. Emerdi ama yetmezdi, takviye mama alırdı; onu eşim hazırlardı bir yandan. Ev dingonun ahırına dönmüş, ortalıktan bezleri bilmem neleri eşim toplardı, sabah işe gidecek ütüsünü kendi yapardı, çamaşırları koyar serer-toplardı. Yemeği kah ben yapardım, kah eşim yapardı, kah annem yapar yollardı sağ olsun; bazen dışarıdan alır gelirdi "Yorma kendini uyumaya çalış" diye. Gece dönüşümlü uyanırdık, emeceğinde ben uyanırdım, mama alacağında eşim uyanırdı. Vs vs vs... Ben bunları görmeseydim o süreçte; ciddiyim boşardım ki bu derece varlık gösterdiği halde boşanmanın eşiğinde gezdim. Ufacık bir uyumsuzluğa tahammülüm kalmamıştı, psikolojik olarak çok yıpranmıştım; bunların haricinde bir de çocuk eğler gibi gelir beni sever eğlerdi garibim. Değil ki işten gelip çocuğu yatağa ağlar bırakacak, beni iplemeyip oyun oynamaya oturacak... Oldu, gözlerim doldu. Size verebileceğim tavsiye, konunuzu yorumlayan diğer arkadaşlardan farklı değil; ev işleri, eşinizin kıyafetiydi-ütüsüydü-yemesiydi bilmem nesiydi uğraşmayın bari, bebeğinize ve kendinize kadar ilgilenin, gerisi kendisinin rahatsızlığı, bir şey diyecek olursa da bastırın yardımcı tutturun.

bizim memelkette cocuga bakmk annenin gorevi baba lutfederse yardim ediyor.. aslinda biz yuzde elli anneysek onlar da baba.. tabiki dogurmak bizden beslemek bizden duygusal bagi bizimle olmali. ama erkek bi bulasik makinasi doldurup bosaltarak yerine gore bir yemek yaparak makinaya camasir atarak da anneye yardimci olabilir. esinizden sadece bebekle ilgilenmesini degil ev islerinde isinizi kolayalstirmasini isteyin. bir de "baba" oldugunu hatirlatin ona oturun guzelce konusun. ben anneysem sen de babasin. yapmayi bildiysek bakmayi da bilicez deyin. gerekirse aileden yardim alin onun ailesi yada sizin. bir duvara toslasin anlar baba olmanin ne demek oldugunu.. bilgisayar oyunu nedir hayret bir sey ya..

İki küçük çocuğu var olan yok kocayla büyütüm delirmenin eşiğine geldim görev gibi oldu her şey ev topla çocukların karnını doyur banyo yaptır yemek hazırla bazen Allahım yatağıma yatıp hiç deliksiz uyuyacakmıyım dedim böyle hissetiğim için ben kötü bir anneyim dedim sonra anladım ki herkes böyle ve böyle hissediyor şimdi atlatım inanır mısın geçti.. ha bu arada asıl konuya geleyim koçan böyle çıktıysa düzelmiyor bağırsanda, konuşsanda, büyükleri araya soksanda eşeklikleri iki gün geçiyor sonra baki kalıyor:))

İlk kızımda ben de böyleydim zalım kocam ne zaman dert yansam "sen annesin" der, yapmayı uygun gördüğü yardım ı yapar, sonra koltuğa kıçını serer, kımıldamazdı. Üstelik ben onun iki katı yoğunluktaki bir işte çalışıyordum. Kızıma dönüşümlü bakıyorduk ama benim iş saatlerim genelde uyku saatlerine denk geliyordu, değilse de arabaya bindirip gezdirirken uyutuyor, kendi telefonuyla aşkını yaşıyordu. Yemek ve çamaşır işini görürdü ama yarım saatlik yemeğe ayırdığı vakitten bana iki saatlik temizlik işi çıkıyordu ablamlara mutfak çok batıyor, x yemek yaparken diye bahsettiğimde, onlar da "nankör bu x" diye onun yaptığı işlerin benim için lütuf olduğu düşüncesini pekiştiriyorlardı. Bir de ben gece uyanınca tekrar uyuyamazdım, yorgunluktan uykuya dalmam da çok zor olurdu. Gece 2-3'e kadar temizlik yapar, bazı günler 5'te kalkar buz gibi havada işe giderdim. Beyimiz akşam 8 sabah 8 kesintisiz uyuyabiliyordu bu arada. Çok yoğun çalıştığım günlerde yalvarırdım bebeği biraz al dışarda gezdir de azcık kafa dinleyeyim diye(işte de birbirinden yaramaz 100 tane çocukla uğraşırdım).. bigün bu şekilde yaşamaktan aşırı tükendiğimde "kendimi çok kötü hissediyorum x, dayanacak gücüm kalmadı" diye bir teselli istediğimde "sen annesin yaaa" diye ağız büktü bana hayatımın en kötü sahnelerinden biriydi gerçekten O günden sonra afedersin, evi bok götürdü. Asla bebekten arta kalan zamanda eve bakmadım, bebeği ona bırakıp ben de yemeğimi yedim. Bebeğimi sırtıma taktım dışarlarda gezdim. Tuvalete girdim, çıkmadım. Karnım ağrıyor, kabızım dedim. Telefonda takıldım. Kendime ayırabildiğim 1 dakikayı kar bildim. Bebekle ilgili bir ihmalkarlığı varsa konuyu telde görüntülü konuşurken ablamlara bahsettim , onlar abartılı tepkiler verdi, aman öyle yapmayın, ilerde çok kötü sakıncaları olur vs gibi. Ben söyleyince anlamıyordu çünkü. Güzel anne sana tavsiyem, yanına gidip dinlenebileceğin bir anne, kv varsa bi git onların yanına kendine gel. Yoksa da öncelikle bir sling edin. Bebeği ona tak, her işini onunla halledebilirsin. Ben bazen bebeğim kucağımdan ayrı uyumak istemediğinde ona takıyorum, sırtımı yastık yığınına dayayıp ben de onunla dinleniyorum. 3 aylık olmuş hemen hemen yakında döner, yuvarlanır. Daha rahat olursun. Eşine de Allah vicdan versin, ne etki ederse o şekilde yaklaşmaya bak. Senin işin, mesleğin yok mu?

Çocuğuyla ilgilenmeyen babaları ankamadım, anlamıycam ve anlamak da istemiyorum. Her şeye yetişmeye çalışmayın. Bebeğinize bakın. Temizlik yemek kalsın bakalım o zaman da yardımcı olmuyor mu..

Erkeklerin fıtratında yok değil, Türk aile düzeninin sorunu bu. İkiyüzlülük bunun adı başka bir şey değil. Dünyada nice babalar var oyun aralarında çocuklarına koştur koştur yemek hazırlıyorlar, olay bilgisayar oyunu falan da değil. Adamlar çocuğu annenin göreviymiş gibi görüyor, sorunca hepsi bayılıyor, tabii böyle çocuk büyütmeyi kim sevmez? Karnını doyur, iki sev, ağlayınca altına yapınca anneye ver, ortalıkta gözükme.

Ben de doğumdan beri yalnızım. Sen sadece bebekle ilgilen evi pislik götürse umursama. Bi işin ucundan tutmayı öğrenecek istese de istemese de.

ben cinnet geçirip o oyunu oynatamaz hale getirirdim.

Işten eve gelindiğinde zaten kısıtlı bir zaman var. Onda da bağımlı gibi oyun oynanmasını doğru bulmuyorum. Bebek olsa da olmasa da geçerli. Bakım konusunda da, adamın içinde yoksa sana biraz iş düşüyor. O yapmadiginda superwoman gibi herşeyi halletmeye çalışma. Ona ihtiyacın olduğunu görsün; ne bileyim evi düzelteme, yemek, utu yapama... Aşkım güçlü kollarına ihtiyacım var diye gaza getir nazlan. Bazen de cinnet gecir Ama lütfen ben superim imajı çizme. Evlilikte bir çok sorun kadınların erkeklesmesinden, erkeklerinse kadinlasmasindan çıkıyor... Biz daha gucluyuz evet ama nariniz de. Bunu gizlemenin anlamı yok, onların da hoşuna gidiyor emin ol.

tamam cocugun bakiminin agir bir kismi annede oluyor genelde ama esiniz fazla sorumsuz geldi bana uyku egitimide oyle aglata zirlata verilmez cocuk iyice huysuzlanip sizin elinizde patlar esim esinizden bir tik daha ilgili biraksam esinixden farki kalmaz gercide benim cirkeflik yapmam sayesinde toparladi biraz ben ayda 1 hafta falan anneme geliyorum geceleri kizim uyuyor zaten sabahlari 1 2 saat annem oyaliyor ben uykumu duzenli aliyorum oda yetiyor sizde arada annenize falan kacamazmisiniz 1 hafta olmasada 2 3 gun en azindan hem sizede iyi gelir

Benim esim de sorumluluk almazdi, ev islerinde bile. Soyleye soyleye, tartisa tartisa belli bir kivama getirdim. Artik cocuga yemek de yediriyor banyosunu da yaptiriyor, ev islerine de ortak. Kadinlar enayi degil sonucta, anneysek onlar da baba. Oyle oturdugu yerden ben babayim demek yok

Bende eşimin bakimindan memnun değilim ve cocugmz 3 yaşında. Ne kavgalar ettik. İnan evlilik yıpranıyor ve hicbi dediğini yaptiramiyosun boşver cocugunla olan vaktini en iyi şekilde değerlendr. İlerde bugünleri ararsın öpüp koklamak istersin. Temizlik yemek yapma boşver. Evi bok götürsün. Çocuğun daha önemli eşin de rahatsız oluyosa o ev işine el atsin

Sizinle ayni fikirdeyim. Emanet edip tuvalete bile gitmeyi dusunmuyorum M Musluk

Erkeklerin babalıklarının doğaçlama olduğunu dusunuyorum o yüzden nice adamlar hayal kırıklığı oluyor. bide dışardan süper baba zannederler böyle hayal kırıklıkları olan babaları Dusunuyorumda artık hakimler boşanma vakalarında pedagoglardan daha profesyoneş olmuş. adamın tipinden konuşmasından az çok kaç saat babalık yapacaklarını tahmin ediyorlar. Mesela bizimkine 7 yaşın altında çocuk emanet etmemek lazım. haftada da 3 saatlik yapacağı babalık yetip de artıyor. belki boşanma bitince o kadarlık babalık yapmak bile ona zor gelecek. T trustno_1 Tarot bakmıyorum. Üyelik

Yani kelimelerim kifayetsiz kaldı şu anda. Amacın bir şekilde uyutmak olmadığını, huzurla ve tüm ihtiyaçları giderilmiş olarak uyuması gerektiğini anlama yetisine sahip değil eşiniz. Böyle düşünen bir adama ben de alsa bebeğimi emanet etmem. Gerçekten diğer arkadaşlar da yazmış, alın bebeğinizi gidin annenize. Bir hafta kalın. En azından biraz dinlenmiş olursunuz. Bu adama da lütfen ikinci çocuğu yapmayın.

Ben bunu basaramiyorum. Ne kadar yapmak istesem de bir bebegin sorumlulugunu tek basina ustlenemiyorum. Fiziki ve psikolojik olarak gucum yetmiyor

Arkadaslar cok uzgunum, saatlerdir agliyorum cumlelerimi toparlamaya calisacagim. 87 gunluk kizim var. Kizimi buyuturken kendimi fiziki ve psikolojik olarak cok yalniz hissediyorum. Esim benimle ayni oranda sorumluluk almiyor. Sabahtan aksama kadar cocukla ilgileniyorum. Esim eve geldiginde hayatinin merkezinde bir bilgisayar oyunu var, o oyundan arta kalan zamanlarda cocugun bakimiyla ilgileniyor. Ailelerimizde banyo yaptiran, alt degistiren baba olmadigindan bu yaptiklari onu super baba gibi gosteriyor yakinlarimiza, ben sabahin korunden gece yarilarina kadar kendimi paralasam da bunda buyutecek birsey yok cunku ben anneyim tabiki yapacagim gorevim diye dusunuluyor. Bardagi tasiran son damla artik cocugu esime 10 dk bile emanet edememem oldu. Eskiden aksamlari iki saat uyuyup gece nobeti devraliyordum. Simdi cocuga bakmaktan anladigi besige koyup aglata aglata bayiltmasi oldu. Bunun da adina uyku egitimi diyor. Cocugu bana birakirsan boyle yaparim diyor. Sen daha sabirlisin ben degilim diye diye sorumluluktan kaciyor. Bu sorumlulugun altinda tek basima eziliyorum. Artik dayanacak gucu kendimde bulamiyorum. Eger okuduysaniz tesekkur ederim, depresyonun esigindeyim dualariniza, iyi dileklerinize, dertlesmeye cok ihtiyacim var.

Sen yardima cagirdiginda gelmiyor muyum diyor. Bilgisayariyla baska odada yasiyor. Yardimini edip odasina geri donuyor

Böyle yazıları görünce içim gidiyor. Gerçekten buna uyan bebekler var mı:) Bunlara uyanların büyüme atakları, diş ağrıları, sendrom ve hastalıkları olmayıp aynen rutine devam mı edebiliyor? Ya da bir bebek nasıl 45 dk uyanık kalır yahu, ben 6 saatten önce uyuyanına denk gelmedim. 4. ay yenidoğan döneminin bitip, ilk büyüme atağına girdiği riskli dönemdir. Kurulan her türlü düzen bozulur, uyku, beslenme, huy, motor becerisi gelişimi de eklenince bir bebeğe boşu boşuna verilmek istenen şey, bir güzel heba olur. Bu sebeple bile en erken uyku eğitimi 6 ay, o da ferberdir. Diğerleri 8 aydan önce önermez çünkü değişir! Demek ki doğduğu gibi kalanlar var, ben bilmiyorum...

Bebek ziyan olmuyor, Kendi kendine uyumayı öğreniyor. Eğer bagirmiyorsa, kizmiyorsa gerisine karismamalisiniz. Ya da şikayet etmemelisiniz. Sonuçta o da babası. Zarar vermez ki. Annelik icguduleriyle hareket etmeyin, rahat olun madem paylaşmak istiyorsunuz. M MelatoniN

Madem sorumlulukdan kaciyor, sizde Yemek, ev temizligi sorumlulugundan kacin. Cunku tum vaktinizi cocugunuza ayirdiniz. Belki boylece akli basina gelir Onun disinda sabir edin. Az daha buyusun kolaylasacak. Kanguru veya sling kesinlikle tavsiye ederim kolik bebek icin. Size de rahat Olur baya.

Ama duruyor:) Yeni nesil gayet de duruyor yani. Kendiminkileri geçtm, 1 yaşından beri öğle uykusu uyumayan yiğenim var benim, kreşte çocuk hala uyumuyor. Sabah 6 da kalk, akşam 9 da yat. Her beden, her bebek, her bünye ihtiyacı bir değil, ve her kural hepsine işlemez. Ancak öneri olur, genelgeçer kaide olamaz.

Çocuk yaparken kolay ama büyütmesi zor onun için eeee işte erkek

Bu mesajda ben de kast edildim mi bilmiyorum ama yine de kendimi bir kez daha açıklamak isterim. Tabi ki babanın bez değiştirmesi, bebeğiyle ilgilenmesi çok ama çok normal. Ve olması gereken. Benim yazarken kast ettiğim, yenidoğan annesini ister. Devamlı memede olur ve bu anne için çok bunaltıcıdır. Baba yardım etmek istese dahi bebek buna izin vermeyebilir. Kızımda yaşadık bunu. Diğer yandan, bebek büyüyüp anneden bağımsızlaşmaya başladıkça babanın bakım vermesini de daha kolay kabul edecektir. Mesela yaklaşık 1 yaşından beri babası yıkar oğlumuzu. Beraber girerler duşa. Kızım da şu an aynı şekilde. . Eşim ikisine yemek de yedirir, oynatır, altı üstü ilacı vs.. Hepsini çok güzel yapar. Ama yenidoğanlık döneminde değil.

Sen bol bol baba egzersizi yaptır. Nasıl mı? Ayy babası tüm gün seni sordu falan de ay bak sana bi değişik bakıyo sana daha çok gülüyo seni daha çok seviyo falan de. Erkekler saf anacım kanıyolar hemen kıyamam

Eşim gerçekten cocuklarımızla ilgilenilir. Yedirir, banyosunu yaptırır, altını değiştirir, wcye götürür, oyun oynatır aklına ne gelirse Bi emzirmez ama sonrasında söylenirde.. Keşke sonrasında söylenmese

Ben yenidogan doneminde ikisinde de ayni seyi yasadim. Her cocuk farkli iste :) oglum aglamaya baslayinca muhakkak memeyle sakinlesirdi ve memeye cok duskun bir cocuktu. Kizim da ayni sekilde. Ne zaman beslenme araliklari acildi, 6 ay sonrasinda ek gida ile biraz daha rahatladim ve bir kuple de olsa ozgurlugume kavustum :) esim de ozellikle bu donemde bana cok yardimci oldu. Benim tecrubem bu yonde oldugu icin, yenidogan doneminde babadan bebek bakimina dair yardim cok verimli olmaz gibi geliyor. Ama bebek bakimina olmasa bile, anneye yardimci muhakkak olunmali. Bunun baska yolu yok. Sizin durumunuzda meme soz konusu olmadigi icin bakim vereni iki kisi olarak benimsemis bebeginiz, cok da guzel olmus :) esiniz pek cok babadan daha cabuk adapte olmustur bebegine. Konu sahibinin esi, babalik konusunda degisik bir vaka. Hani bebege bu sekilde tabiri caizse eziyet etmiyor olsa sorumluluk verip bebege alistirsin diyecegim ama onun yerinde olsam ben de yapmazdim sanirim.

Ben de, yorumlarda bu kadar normal karsilanmasi hakkinda düşündüm. Toplumsal kodlarimiz boyle ve halen besleniyor bu sağliksız zihniyet. Ne zaman anlayacak bazi anneler sehzade yetistirmedigini? Annelerimiz yapti bu hatayi bi nebze ama yeni nesil surdurmesin artik.

Kesinlikle bu konuda katılıyorum size. Benim çocuklarımın biri 1 buçuk diğeri 3 buçuk yaşında. Çalışan anneyim. Eve gelince ne yapayım, çocuklarımla mı oynayayım, çamaşır ütü mü yapayım, yemek mi yapayım, alışveriş mi? Tamam bakıcım var ama ben tek çocukla ne yapabiliyorsam o da o kadar yapabiliyor. Ki ev işi yaparsa tamamen kendi insiyatifinden, ben işe alırken sadece ek gıdaya ilk geçtiklerinde çocukların yemeklerini günlük yapmasını istemiştim. Kaldı ki onun işi kızım, onunla oynamak ilgilenmek. Evi süpürmek değil. Eğer eksik birşey olursa da olsun. Ölmeyecek kadar yemek, kokmayacak kadar temizlik, çıplak kalmayacak kadar ütü.. Bir ara evi düzenli tutmakla kafayı bozup, acaba 2 saat daha az uyusam bitirebilir miyim falan diye düşünmüşlüğüm var.. Sonra akışına bıraktım. Oyun konusunda da size katılıyorum. En azından perişan kadıncağızın yanında keyif yapmaktansa ızdırabına ortak görünse bile yeter yani.

Bana yanlislikla mi yazmış oldunuz Biz uyku eğitimi vermiyoruz da ya memede ya sallanarak uyur zaten. Benim eşim çok yardımcı yeri geldiğinde yemek de yapar bebeği uyutur da ilgilenir, oyalar da. Ben sadece oğlum bana çok duskun baba istediği kadar oyalamaya çalışsın en enn fazla yarım saat sonra beni istiyo. Konu sahibiyle aynı gün doğum yapmisiz bu donemde anneye daha duskun oluyorlar dedim sadece :)

Hayır bi de sadece bebeğe bakmak da değil mesele, baba olmayı geçtim; adam karısına da eş değil ki adam akıllı. Karısı fiziken ve zihnen daha yoğun ve zorlu bir süreç içerisinde bariz, bunu görmek için genius olmaya gerek yok. Hadi baba olarak bebek karşısında ürkek davranıyor diyelim , eş olarak naapıyor? Tamamen keyfi bir meşguliyet edinmiş, kendi zevki sefasında, odasına kapanıp oyun oynuyormuş. Evi bilmem neyi topla, onu bunu yıka, yemek neyim pişir, karını eğle, gezdir tozdur, mutlu tut bari.

Esinizle ilgili olarak tamamen haklisiniz Ama sizi cok aceleci gordum. 87 gunluk bir kolik annesi olarak baba ile esit paylasim yapamazsiniz maalesef. Su anda degil yani en azindan. Cocugunuz belli bir sure sadece annede sakinleyebilecek bir cocuk oldugundan. Baska bir sebebi yok. Bence esinizden cocukla ilgili is paylasimi istemektense ev islerinde paylasim isteyin. O sizi daha cok rahatlatir su donemde. Mesela yemek yapsin, temizlik yapsin. Zira kolik bir bebekle bunlari yapmak cok daha zor. Biraz sabredin, hep boyle kalmayacak, daha 3 ayliksiniz. Cocuk bakmak bir ömürdür. Onemli olan o zamanlarda paylasimi adil yapmaniz

Bence bu konudaki erkek en fazla 21-22 yasinda. Ergen bir kisi. Sorumluluk bilinci sifir. Yani beynimin rasyonel tarafi bunu diyor. Yinede diyorum dünyanin en sorumsuz ergeni ol, nasil aglayan bir bebege duyarsiz kalirsin? Kizimda bir ara gazi vardi ve o aglamasi var ya, anlatamam. Aci çektigi o kadar belliydiki. Bende esimde perisandik. Yani o minicik canin aci çekmesine dayanamiyorduk. Normal insan nasil dayaniyor? Esinin yorgunluktan pert olmasina nasil dayaniyor? Diyorum ya, keske herkes anne baba olmazsa. Herkes doguruyor diye, sanki bir fürya, birçok kadin, ideal olmayan kosullardada doguruyor. Yazik ya o bebegi. Baba varken, babasiz büyüyor

Aynen bu kavrami soyledim ki kendisi de biliyor ogrenilmis caresizlik kavramini. Olsun amac bir sekilde uyutmak degil mi isterse ogrenilmis caresizlik olsun dedi bana. Ben simdi nasil bebegi birakip da 1 saat 2 saat dinlenebileyim maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Ben de yenidoganken anneye çok sorumluluk dusuyo diyenlerdenim. Emse de emmese de çünkü dünyaya geldiğinde tanıdığı sıcaklığını kokusunu bildiği tek kişi anne. Babanin sesine aşina sadece. Zaten dogdugunda bir müddet anne karninda zannediyor kendini hala. Konu sahibinin asıl rahatsız olduğu şey kendisi kadar bakmamasi değil bence zaten hem her yükün ona kalması hem de babanin ilgilendiği zamanı lütuf gibi sunması. Bir de oyuna ayirdigi zaman. Bunlar da geçecektir nasıl geçer bebek emekledigi zaman mesela konuşmaya başladığı zaman çünkü baba da uzun sure oyalayabilecek ve ilgisi oyundan bebeğe kayacak. O zamana kadar da ev işleri dursun aksasin umrunuzda olmasın kendimizi parçalayacak halimiz yok ya ben de çamaşır ütü vs yapamiyorum mesela eşim ne kadar yardım ederse o kadar oluyo..

Amiiin, sağlıkla, huzurla büyüsün minikler :) Hiç merak etme, git gide daha iyi olacak. Burada önemli olan bebek büyüdükçe babaya daha çok sorumluluk vermek. Şimdi oğlum 3 buçuk yaşında, babası parka götürüyorum dedi çıktılar evden, bana Eminönün'den resim geldi. Vapura binip kuşlara yem atmak istemiş oğlum :) Kızım ise kendi kendine oyun kurmaya başladı. O oynarken bir kahvelik zamanım oluyor en azından.

3 aylık çocuğa uyku eğitimi olmaz Kafayı yemiş heralde Çocuğa bakmasın yemeği temizliği yapsın İlk aylarda babanın çocuğa yapabileceği çok bişey yok aslında. Kucağında tutabilir. Altını değiştirip kıyafet giydirebilir. Emiyorsa genelde emerek uyuyolar zaten. 6. Aydan itibaren daha iyi iletişimleri oluyor. Ama bunlar size yardımcı olmaması için bahane değil tabiki.

Benim de 70 günlük bebeğim var,5.5 yıl sonra tedaviyle oldu. doğumdan itibaren 40 gün gerçekten zordu. sütüm çoğalmadı çok çok azdı. vicdan azabından hergün ağlıyordum.2. haftamdan itibaren bebeğimle yalnız başıma kaldım. o psikolojiyle çok sinirliydim herkese, herşeye. eşim de çok yardımcı olmuyordu. arada kucağına alıp, kısa bir süre nefes alıp dinleniyordum sadece. Akşamları işten gelince çocuğu oyalamaya yardımcı oluyor. maması için su ısıtıyor. yaptıkları bu sadece. arada oyun oynamasına da müsade ediyorum eşimin mesela. çünkü sütümün olmayışını kabullendim. bebeğim de çok mutlu, huzurlu. çok yorulsam da artık gocunmuyorum. çok bekledim yavrumu. acaba sizin de mi aşamadığınız bir durumunuz var. mesela eşinize birşey yapmıyor diye kafayı takmanızdan dolayı ekstra yoruluyorsunuz bence. arada oyun oynamasına veya başka birşey yapmasına müsade edin mesela. sonra da yorgunluğunuzu dile getirip bir sorumluluk yükleyin ona. yardımcı olmak değil, babalık görevi olarak birşeyler yapmak zorundalar çünkü. anne olarak biz çok sorumluluk yükleniyoruz, bazı adamlara yap demeden yapmıyorlar birşeyi maalesef. sadece sinirlenmeden tatlı dille söylemek lazım düşüncelerimizi.

Tam gebertmelik koca. Yahu adam bebeğe acımıyor size hiç acımaz.

Allah yardımcınız olsun... Allah kocanıza biraz merhamet versin...

zamanla dizelir m etme bizde gectik bubyollardan sanirim esiniz tam olgunlasmamis misal bnm 4 cocugum dun 3 tanesini o uyuttu bende en zorunu aldim uyuttum:) eli mahkum

Ve bu yetmez ise, bence M MelatoniN annesine gitsin. Burda herkes yazmis "yok normal" "yok büyüyünce degisecek". Ki halbuki simdi bebek kolay. Büyüyünce onun emeklemesi ile pesinde kosturmak var, egitici oyun oynamak var,.. En çokta bu tavirlari normal karsilayan kadinlara üzülüyorum. Her erkek ayniymis. Degil iste! Degil! Esim benden iyi bez degistirir ve daha sabirlidir. Batida erkeklerin bez degistirmesi, kendi bebegine bakmasi gayet normal olarak karsilaniliyor. Yani öyle "biz biolojikmen programlandik, irkekler napsin" diye birsey yok. Her kadin ayrica anneligi ilk hamileliginden beri his etmiyor. Ben kendimi ancak bebegim 6 ay-1 yasindan sonra anne his etmeye basladim. Ve simdi çare bulunmasi lazim, kadin uykusuz ve zombie gibi. Bu agir lohusa depresyona yol açar. Yerinde olsam konu sahibi, dedigim gibi annemlere giderim. En azindan biraz uykumu alirdim. Ve esime rest çekmiste olurdum. Madem babalik yapmiyorsun, çoçugu görmenede gerek yok!

Beklenmedik bir anda cocuk oldu. Korunurken esimin ihmalkarligi yuzunden. Zaten bir cocuk istiyordum deyip kabullendim. Dogumdan sonra da 40 im cikinca gidip hemen ria taktirdim ikinci bir surpriz yasamamak icin. Littlefinger

Ise baslayacagim icin bakici abla ayarlamistik yemek falan da yapacak bize. O yuzden tum enerjimi cocuguma vericem isten gelince. Bakicinin parasi benim babam tarafindan karsilaniyor. 1Sen

O bilgisayarı alıp camdan atardim sahsen. Cok kötü bir adamı baba yapmışsınız

Bende emzirdikten sonra verirdim gazını çıkarsın diye :) benim kızımda 16 aylık babasını istemiyo o kadar bana düşkün oldu bir de ben onu daha çok eğlendiriyorum eşim oynasada onunla ben daha çok güldürüyorum belkide ondan :)

Bence bakıcı ile ilgili çok doğru düşünüyorsunuz. İş isteyince hem bir süre sonra sıkıntı çıkıyor hemde kadın ilgilenmiyor çocukla. Hep böyle oldu çevremizde. Hem iş yapıp hem çocuğa katkısı olamaz ki kimsenin. Birşey dökülür, süpürür. Çocuk uyurken yemeğini hazırlar ama hem iş yap hem yemek yap hem çocuğa bak biraz insafsızca. Takdir ettim sizi.

O kadar iyi anladiniz ki beni. Aksamlari banyo yapilcaksa birlikte yaptiriyoruz ve her aksam bir kerw alt degistirir. Eskiden 2 saat oyalardi artik yapmiyor uyku egitimi adi altinda besikte aglatarak bayiltacak biraksam. Nasil anlatsam onun kendine ait bir hayati var ama benim kendime ait bir hayatim yok. Cocugun sorumlulugu benim uzerime zimmetli, onunkiler yardim, iyilik, lutuf gibi

Benimki de oyle bana yapışık resmen babasıyla anca agu bugu on onbes dk sonra sıkılıyo yada gezdirirse oyalayabiliyo. Çok yardımcı olmaya çalışsa da çok uzun sure birakamiyorum. Bende emekleme dönemini bekliyorum artık babasinda da uzun durabilsin diye. Konu sahibini çok iyi anlıyorum sürekli kucakta ve yapisigiz bazen tuvalete gitmeye vaktim olmuyo veya kustugu kiyafetimi eşim gelene kadar değiştiremiyorum çamaşır ütü vs bahsetmeyim bile ama geçecek diyorum gittikçe kolaylasacak zaten bi gulmesi bana bakması bile dünyaya bedel..

Kesinlikle doğru. Ben güçlüyüm de, bu kadar güçlü olacaksan tek başıma olurum zaten, dimi ama Ust dolapta duran bir kavanoz olsa, eşime sesleniyorum valla, sandalyeye çıkmaya tenezzül etmeden Az hayatı kolaylastirsinlar ya..

Benim eşimde katiyen altını almaz. İşim olduğunda bakar ama saatlerce değil tabi. Evet sizin eşinizin gibi annenin görevi olarak görülüyor

Bence üç aşağı ben yukarı hepimiz aynı durumdayız. Benım esım bazen yardım eder bazen pıs mutfagın ıcınde oturup saatlerce tv ızler. Yerı gelınce de soyler o her zaman yapmak zorunda degılmıs ama ben hep yapmak zorundaymısım. Hem cocuklarla ılgılenmek zorundayım, hem evın duzenı bana aıt, hem karılık yapmak zorundayım, ben mi? Ben onemlı degılım ya hızmetkar oldugum ıcın. O sebeple o bana acımıyorsa bende onun parasına acımıyorum, ben calısıyorum evde temızlıge gelen bırı var, ayrıca yemeklerımızde yapılıyor. Sacımı evde boyamam, kasımı bıyıgımı kendım almam hem yok cıdden vaktım yok hemde artık nasıl dınlendırebılırım kendımı herseyı kullanıyorum

Bu tarz eşler ve babalar için genel yorumum merhametsiz insanla hayat yaşamak zor. Sizin uykusuzluğunuzu, yorgunluğunuzu görmesine rağmen bebeğiyle ilgilenmeyip oyun oynayan eş için diyecek çok söz var ama bunlar sizin işinize yaramaz. Aileniz yakınsa birkaç gün yanlarına gidip dinlenmeye çalışın. Eve döndüğünüzde de bebek ve kendiniz hariç birşeyle ilgilenmeyin. Evi genel bir toplayın sadece, eşinizle ilgili hiçbirşey elinizi sürmeyin. Yemek, ütü her türlü işini kendi halletsin. Bu arada babalar isterlerse çocukla ilgili birçok şeyi yapabilirler. Eşim ilk çocuğumuzda kızım bebek arabasında rahat uyuyor 2 saat gezdirirdi ben uyayayım diye. Altını da değiştirirdi, ayağında da sallardı. Şimdi 4 yaşındaki kızım baba delisi, oğlumda babayla vakit geçirmekten çok keyif alıyor çünkü çocuklarla isteyerek, şefkatli bir şekilde ilgilenip, eğlenceli vakit geçiriyor.

Evet aynen öyle Biz de ilk 3 ay memede yaşadık Yaz sıcağında herkes keyifte iken ben salonda sürekli emziren modda idim Cunku meme teması bitince kıyameti koparıyordu Sadece memede uyuyordu ve ben aylarca uykusuz kaldım Şimdi nispeten daha iyi ama kucak istemesi yoruyor beni çok Eşim gezdiriyor ama çoğu zaman onda ağlıyor bana gelince susuyor Bebekler anne kuzusu Allah hiçbirinin acısını göstermesin amin

İlgilenmeyin verin kucağına diyecektim size ama uyku eğitimini okuduktan sonra vazgeçtim. Bende de var Bi öküz bunaldığımda kaçıyorum başka odaya gidiyorum işim var diyerek mecbur bakıyor. Ama siz yapmayın en iyisi evde o yokmuş gibi davranın. Annenizi çağırın falan.

Çok yakın bi erkek arkadaşım 35 yaşlarında Bebek diye ölürdü yalvarırdı eşine yaşımda geçiyor yapalım diye Kız bi iki sene eve kedi aldı öyle oyaladı bebek niyetine Neyse snra hamile kaldı doğurdu, çocuk şuan illallah etmiş durumda bi misafir falan gelsin de birine kitleyim diye pusuda bekliyorum diyo mesaiye falan kalıyo çocuğa bakmamak için Erkeklerin fıtratında yok heralde

Aksamlari iki saat baksan dedim, ama nasil baktigima karismayacaksin dedi. Kabul edemedim. Ev isi falan degil sadece cocugumla ilgilenecegim M MelatoniN

Tek başına olmuyor. Daha doğrusu tek başına anne çok yıpranıyor. Çocuk bakımında anne rolü büyük evet ama bir o kadar da "baba" rolü var. Adı üstünde "baba". Yapmak zorunda. Bunu ona gerekirse dikte edeceksiniz. Benim eşim severek yapıyor. Yapmasaydı çok kavga ederdim. Zaten yeterince stres altındayım bir de eşimin sorumsuzluğuyla uğraşamazdım.

Feminen kartını oyna diyosunuz yani

Yorumunuz icin tesekkur ederim. Hicbir seye gucum yok. Onu bilgisayariyla ve oyunuyla birakicam. Cocugumun sorumlulugunu omzuma alip yardim etmesi icin Allaha dua edicem benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Iki ogretmeniz dogu gorevindeyiz yapayalnizim. Kendimden baska kimsem yok Alys

Ben tam tersini yaşadım. Çocuklarımdan biri hiç emmedi, diğeri 4 ay. Ama emdiği süre içinde de emzirip anında verirdim babaya, sonra mama çocukları olduğundan gayet rahat büyüdüler. Ama ne zaman ki 1 buçuk yaşına geldiler, baba reddi başladı. O güne kadar her şeylerini yapan babayı artık kabul etmiyorlar, anne yapsın diyorlar. Bence çocuğun aklının erdiği dönemde daha zor babanın ortak sorumluluk alması. Özellikle erkek çocukları babayla yarışa girdiğinden, tamamen anne odaklı oluyor. Ama yenidoğan döneminde anne sadece emzirip verebilir, başka bir şeyi yok.

Benimde oğlum 5 aylık. Aynı süreçleri yaşadım arkadaşım. Benim eşim biraz daha insaflı en azından altını değiştiriyor, banyosunu birlikte yaptırıyoruz, akşamları 1-2 saat kucağında gezdiriyor oyalıyor vs. Ama bunların hepsi lütuf gibi sanki Bir tartışmamız esnasında artık almıycam çocuğu kucağıma oyalamıycam dedi. Benim için yapıyorsan yapma zaten dedim, 22 saat ilgileniyorum 2 saat daha ilgilenirim. Herneyse sizin bebişiniz biraz daha küçük, şimdi daha zor size ama azıcık daha büyüyünce oturmaya başlıyor, yerde dönmeye başlıyor falan kendi kendine daha çok zaman geçiriyor. Sizde dinleneceksiniz en azından 1 saat belki 2 saat. Oyun halısı almıştım ben oğluma 3. aydan sonra onda zaman geçirmeye başladı. Eğer yoksa ondan alın bitane. Emin olun eşinizden daha çok yardımcı olacak Kendinizide üzmeyin. Rabbim bile onların değil bizim bakacağımızı bilerek hamileliği, anneliği bize layık görmüş. Altından kalkamayacağımız bişi yok. Beklentiler insanı hasta ediyor.

Eşiniz için diyecek bir şeyim yok.. Ban yerim.. Ama beşiğinde tek başına bırakılan 89 günlük bebek için çok üzüldüm ve gelip kucağıma alasım geldi. Birileri o baba olamamış kocanıze söylesin, 89 günlük bebeğe uyku eğitimi verilmez. En az 4 aylık olması lazım o bebeğin uyku eğitimi için - ki benim düşünceme göre uyku eğitimi baştan sonra yanlış bir şey. Ancak anne babaların kararıdır, saygı duyarım. 89 günlük bebek daha dünyayı algılamaz, korkar ve kucak ister, sıcaklık ister. Kolik zordur ama kendi haline bırakmak bebeklik tramvalarına sebep olur. Yavrucağı ziyan etmeyin gözünüzü seveyim. Kucak bebeği daha o. Bebek denen varlık böyle ne yazık ki. Kucakta büyüyor.

Eve bir yardımcı alsanız hem çocukla ilgilenir hem ev işlerine yardım eder. Belki sizin koca ayı paralar gidiyor diye kendine çeki düzen verir. M MelatoniN

Oynadigi bilgisayari parcalayin

Çocuk bakımında anne ve babanın sorumluluğu asla eşit olamaz çünkü annede his var. Çocuğun uykusu geldiğini bakışından anlar, acıktığını tek ağız hareketinden, kakasının kokusunu 5 metreden alır falan filan. Ama alt değiştirmeyen, banyo yaptırmayan, çocuğuna 1 saat bakamayan, uyutamayan adam da kendine baba demesin. Ayrıca uyku eğitimi 3 aylık bebeğe verilmez. Çok biliyorsa önce kendini eğitsin nasıl insan, nasıl baba olunur diye! Eşek sudan gelene kadar ıslak odunla döveceksin bu cinsi, çocuğu yaparken iyiydi ama!!!

Çocuğunla sen ilgilen evin tum işini ona pasla. Kazık kadar adamin karakter eğitimini sen mi vereceksin bu saatten sonra? Zaten kolik bir bebegin var yükün ağır. Isin ucundan tutmuyor mu? Keyfi bilir. Oyununun icinde kaybolsun kir toz icinde otursun. Yiyecek yemek giyecek kıyafet bulamasın. Sadece bebegin uyuduğu odayı temizle havalanır gerisini sal. Ona bu müstehak

Çok zor eşinin düzelmesi de mümkün gözükmüyor. Bebeğin rahatlar inşallah en kısa zamanda tek çözüm bu

Pardon da niye saldırdınız şimdi bana anlamadım!! Bahane bulmaya çalıştığım falan yok. Sizin çocuğunuz öyle koyduğunuzda uyuyor olabilir sizinki bir şans ama mesela benim çocuğum öyle uyumuyordu kaç kez denedik ağlaya ağlaya helak oldu ayağımda uyutup beşiğe yatırıyordum eşim koca ayaklarıyla malesef denese de yapamıyordu ben orada hiç yardım etmesin demedim ki.. Uyku işini genelde eğer inatçı bir bebekse yapamıyorlar dedim yani. Ağlatarak uyutmaya da karşıyım denemiş ama ağlatmaktan başka birşey yapmamış. Onun dışında zaten iyi okusaydınız farkederdiniz. Çocuğunuzu emzirdiyseniz, uykusunu aldıysa hani uyutamıyormuş ya; ya da uyuyor durumdaysa bırakın eşinize altını da değiştirebilir dedim tüm yükü siz alın demedim ama genelde o kadar küçük çocuk da sorumluluk biraz anneye kalıyor sık sık emzirildiği için küçük olduğu bazı babalar zarar vermekten korktuğu için. Benim eşim elinden geldiğince yardımcı oluyordu ama uykusu gelince panik oluyordu ağlayıp uyumayınca bir türlü. Onun dışında 6 aylık olunca odasına alıştırdık akşamları kendi beşiği sallayıp uyutuyor gece mamasını veriyor, oynuyor gezdiriyor 14.5 aylık olduk baya zaman geçirirler yani ben eşime de baya görev veriyorum sizin dediğiniz gibi düşünmüyorum yani. Bebeği kucağına almıyor değil ki uyutamıyor ağlıyor burada daha fazla sorumluluk verecek olan konu sahibi bunu da yazdım zaten!! babalık iç güdüsü kadınlarda ki gibi değil maalesef keşke olsa. Bunu biz sağlamalıyız yavaş yavaş görevler vererek. A Arya_Stark01

Bakmıyosun ki kabak gibi yattığı yerde büyüyo diceksin. Bakmak demek beşiğe atıp başında kendini başka şeylerle meşgul etmek demek değil.

Aynen öyle zaten ilk yaklaşık bir ay uyanık zamanı çok çok azdı. Eşim sadece uyutuyordu. Alt değiştirmeyi beceremedi bir turlu mesela onun bağladığı hep taşıyordu yeni yeni öğreniyo :) akşamları banyo yaptırmak istemiyorum usur diye haftasinuna denk geldiğinde anca goruyo banyosunu ki yardım edebilsin. Uyanıklık suresi arttıkça iletişimi arttı yani.

Hep mi böyleydi oyun konusunda? Madem başka odada oyun oynayarak vakit geçirecekmiş niye evlenmiş? Tamam sürekli dip dibe olmayalım ama evli sorumluluk sahibi insanların saatlerce başka odada oyun oynama lüksü yok. Ya ben çok fevriyim ya bu oyun meselesinin kabul eden kadınlar çok sakin.

Ay evet konu sahibine yazmıştım ben onu güya

Ben de uzun uzun aciklamisim B

Aradaki dengeyi bulamiyor. Mirin kirin degil katila katila aglasa dahi almiyor

Inanin besikteki o halini gorseniz iciniz parcalanirdi.. korku filmi gibiydi. O sorumluluk alacak diye bebegi ziyan edemem ki 1Sen

Eşinize söyleyin, bu uyku eğitimi değil. Çok yanlış anlamış olayı. Çocuğunuzu resmen öğrenilmiş çaresizlik denen girdaba sürüklüyor. Birşeye niyetlendiyse araştırsın okusun öğrensin. Siz de öğrenilmiş çaresizlik nedir, lütfen araştırın ve eşinize anlatın, okutun.

Uyku eğitimi demek çocuğu yatağa koyup bayılana kadar ağlaması için bırakmak değil, eşinize bir kitap alın uyku eğitimiyle ilgili, okusun da öğrensin. Çok canım sıkıldı. Ben de çocuğuma uyku eğitimi verdim, bebeğiniz için mutlaka yapmalısınız ama doğru şekilde ve doğru zamanda. En erken 4aylık olduktan sonra uyku eğitimi verilir

Kesinlikle katılıyorum, çocukla ilgili hadi bebekken ilgilenme kısmını beceremedi ev işleriyle ilgilenir, yemeği yapar ve karısının yükünü bir şekilde hafifletmeye çalışır. Başka odaya geçip bilgisayarda oyun oynayıp çağırdında gelmedim mi diye saçma bir savunma yapıp, çocuğu alınca da katıla katıla ağlamasına kayıtsız kalmaz. Sinirlenebilrim diye baştan aslında hiç gönüllü olmadığını belli etmez.

Durulmasi gereken kritik bir esik vardir ya hani hedefe odaklanildiginda o esik asiliyor bebegimin babasi tarafindan. Bu cocuk 87 gunluk gaz sancisi cekiyor gibi gerekceleri dusunemiyor, uyumasi gerekiyor bir sekilde uyuyacak, gerekirse aglamaktan bayilcak ama gene uyuyacak zihniyetinde bir babaya guvenemiyorum. O yuzden sikayetlenmeyi kestim. Gucumu toplamak icin elimden geleni yapiyorum LezzetliCipetpet

Tutarlı olursanız her bebek uYr. Zaten bebekler bunu istiyor. Bebeklerin beyni rutinleri göre işler... Süpriz sevmez. Benim oğlumun gelişim atakları fenadır gelişim ayaklarında illa da rutinim denmiyor. Geçene kadar bebeği mutlu eden neyse o yapılıyor sonra rutine devam. Mesela 1 yaşında bir bebek 3 saat ayakta durur eğer 4 saat durursa yorgunluğu yüzde 33 artar. Bu 16 saat ayakta kalan bir yetişkinin 21 saat ayakta kalmasına benzer.

Benim de bir oğlum var ilk zamanlar bende yardım göremedim yani ancak kucağına alırdı evin içinde dolaştırırdı falan. Şu an oyundan anlamaz tepki vermez altı değişecek emecek ya da mama içecek uyutulacak gazı çıkacak bu gibi şeyler. Uyutma kısmını eşinize yaptırmayın şu an da çünkü erkekler anlamaz uyutmaktan beceremezler inatla sallarlar. Uyanık olduğu karnının yeni doyduğu anlarda eşinize bırakıp uyuyun altını da değiştirebilir ama bu dönemler babalar vakit geçiremiyorlar ama daha oyuncaklara tepki verdiği emeklemeye başladığı zamanlarda biraz daha fazla vakit geçirir aynı zamanlardan geçtim çok zor ama geçecek

canım çok üzüldüm keşke insanlar anne baba olabileceklerine inandıkları zaman evlat sahibi olsalar o çocuğa yazık değil mi siz haklısınız yardımcı olmalı benimde bebeğim var evladım hasta olduğunda uyumadığında eşiminde gözüne uyku girmez ama eşiniz ilgilenmiyor umursamıyorsa sizde banane önünde çocuğu deyip salmayın elinizden gelen çabayı verin bu günler geçecek o yavrunun hiçbi suçu yok ilgisizliği haketmiyor

Kizlarimi buyuturken ne disarda ne evde esimin cok fazla bir yardimi olmadi. ha yardim etseydi iyiydi tabii ama yapmiyor diye de ne kendimi uzdum ne de esimle kavga ettim. sonucta bile isteye dogurdum o olmasa da ben cocuklarima bakardim. hic bir sekilde bana karismaz comerttir merhametlidir vs. olumlu tarafi cok daha fazla yani. iyi yonlerinin hatrina ses cikarmadim acikcasi.

Ben akşamları kucagına atıyorum ve kendım bayılıyorum. Dogdugu gunden beri böyle. Sadece gecelerı bazen esım kalkıyor. Zaten butun gun anneyle babaya da ıhtıyacı var. Babası ısten gelınce kıkırdamaya baslıyo evladım. Gulucukler sacıyor. Bıraz buyuyunce burdan vurabılırsın belkı baba oldugunu hatırlar boylece.

Bebegi kurban etmek degil de kendimi kurban ettim sanirim. Aslinda bebekle degisir gibi bir dusuncem olmadi bebek surpriz oldu. Orda da hatam var. Sanirim elimdeki hamuru kabullenip sorumlulugun tamamini ustume almaliyim cocugumun ziyan olmamasi icin. Bu konuyu okuyanlara da ders olsun. Iyi olcsunler bicsinler. Kimse benim durumuma dusmesin insallah M MelatoniN