Anneniz şaka adı altında isteğini söylemiş sizden de olumsuz cevap gelince şaka ayağına yatmış. Ben de ev kredisini odemezdim maaşın yarısı ona gidecekse nasıl birikim falan yapayım yani sanki faydalanmak istemiş gibi. Ama ev alışverişini falan yapardım zaten en fazla 500 tutar ortalama mutfak alisverisi

Bu forumda da toplumda da "ana baba tabi ki para vermek zorundasın" anlayışı çok yaygın. kim kimin ebeveyni gerçekten çok ilginç. Üstelik yaşlı hasta veya Allah korusun başlarına beklenmedik bir felaket gelmiş de değil. siz ayrı şehirde ayrı evde yaşamaya karar verseydiniz kim ödeyecekti krediyi? Veya evde harcadığınız elektrik, su, gıda maaşınızın yarısı kadar mı ediyor? Gözünü sevdiğimin kollektivistliği

Konu sahibine niye bu kadar sert cikildi ben anlamadim? Bedavadan yasarim dememis ki, sadece aldigi maasin yarisinin ev kredisine gidecek olmasina olumsuz cevap vermis. Onun haricinde bedavadan yer icer yatarim dememis. Bu nerden cikti? Ayrica konu sahibinin hakkinda, ailesi hakkinda zaten detayli bilgiye sahip degiliz niye kisilige agir yorumlar yapiliyor? Ben size hak verdim konu sahibi. Soyleme sekliniz daha usturuplu olabilirdi belki ama yanlis dusunmuyorsunuz bence. Belki bir dahaki sefere biraz daha yumusak sakin bir uslup kullanabilirsiniz.

Ev almak için size sorulmadığı için sorumluluk almayı zul görüyorsanız ileride anne babanızı kaybettiğinizde mirası da vakıflara filan bağışlamayı düşünüyorsunuz herhalde

Bizim kültürümüzde bur laf vardır. Buyurmadan tutan evlat gidermi başından devlet. kimse ileride dogacak çocuğuna guvenerek hayata başlamıyor. Ama binbir emeklerle dünyaya kazandirilan evlatlarda en azindan biraz vefali bir neyi nasil konusmasi gerektigini bilmeli bence.

Kira vs vermemek için eve yerles, yardım etmeye gelince zorunda mıyım? Ne ala memleket.

Konu sahibi ilk isinmi olacak bu merak ettim? Kendimden örnek vermem gerekirse.. ilk aylarda aldigim maas ile kisisel harcamalarima öncelik vermistim Sonradan zaten bende aileme bol bol yardimci oldum ve hala oluyorum. Yeri gelecek sen kendin yilda en azindan bir ay olsa dahi krediyi ben ödeyim diyeceksin. Kendiliginden gelisiyor zaten. Eger ailenin sana olan fedakarliklarini biliyorsan ve icinde var ise sen canla basla yardimci olmaya calisiyorsun. Ailenin sana direttigi birsey yok. Uzulme onlarda da kotu niyet arama. Öyle olsaydi ozaman seninde fatura vs derdim olmayacak demen kotu niyetli olmasi gerekirdi.. ama degil :) Simdi daha yeni hersey... önce bir maasinin tadini cikar sonrasinda bakarsin :) Bende geliyor bir ay boyunca tek kendi harcamalarima odaklaniyorum baska aylar daha cok aileme destek oluyorum. Degisken bu durumlar. Her aileye gore de degisiyor.. Kendi aranizda dengeye oturtursunuz.

Herkese merhabalar Direkt konuya giriyorum. Baska bir ildeki şu an alacağim maasdan +1500 fazla maasi kabul etmeyip, birazda mantikli geldiği için ailemin bulunduğu sehirde işe basliyorum. Ev kirasi ödemem vs. gibi düşünüp, en azindan para bana kalir dedim, belki uzmanliğa hazirlanirim ailemin yaninda daha kolay olur dedim ve işi kabul ettim. Bana ve yapacağim işe göre az maas. Biraz bu konuda ikilemdeydim ama hep bunla calismayacagim yilbasinda tekrar oturup konusucaz isverenle. Meseleye geleyim. Annem bana yari saka yari ciddi şunu sen ödersin bunu sen ödersin falan dedi. Dediği şey ev kredisi. Ee ne anladim o zaman, böyle bir beklentiniz varsa söyleyin yolumu ona göre çizeyim dedim. Dedikleri kredi zaten maasimin yarisi. Biraz sertte cikmis olabilirim. Ödemez misin yani dedi ödeyemem dedim. Sonra dedi ki ben şaka yaptim sen de hemen ciddiye aldin bir beklentimiz yok falan dedi. Gercekten saka miydi, ben böyle konusunca mi çevirdi bilmiyorum. Bencillik mi yapiyorum sizce?Ne bileyim ev alinirken bana sorulmadı, bunca zaman yapilanlarin ilerde bir karsilik görmek için yapilmasi da bir bencillik bana göre vs. Bilmiyorum rahatsizim biraz. Bir yandan bu yaptigin bencillik diyorum bir yandan da diyorum ki bana mi soruldu, ben bunu yapmak zorunda miyim diyorum. Bir yandan seni o kadar okuttular ettiler diyorum bir yandan ee çocuk yapmislar bu da onlarin sorumluluğu diyorum. Öyle işte. Kendimi nankör bir evlat, bencil bir paragöz gibi hissediyorum şu an. 3. bir kisinin yorumunu duymak istiyorum.

Ağlamanıza gerek yok. Her aile kendi dinamiğini yaşar. Kimisi kızı okutmaz, kimisi kıza miras vermez, kimisinin durumu yoktur çocuk çalışır okurken vs. vs. Benim babam yeri gelmiş 5. Kata eşya taşımış. Yaptı bakacak olmuyor nice bakmayan da var. Bunları iyi düşünün. Krediyi bitirirsiniz bir evde size alınır. Sizin aile dinamiği neyi gerektirir bilmiyoruz. Biz eldeki verilerle yorum yaptık.

Siz para harcamamak için ailenizin yanında kalma planları yapıyorsunuz onlar sizi okutmuşlar görevlerini yerine getirmişler belki nelerden feragat etmişler. Bu saatten sonra çalışan bi insan olarak size bakmak zorunda değiller belki onlarda size masraf yapmak istemez siz karar verirken onlara sordunuz mu? Evet ev kredisi gibi bişeyi sürekli ödemeniz olmaz o fazla bir yük. Ama bn olsam bazı aylar ödeyip onları rahatlatırdım. Ya da başka ihtiyaçlara ortak okurdum.

Elbette eve destek olacaksınız ama bütünnev kredisini ödemen çok fazla. bir de kardeş var mı ileride ev sadece sana mı kalacak?

Hatta babam emekli olunca annem "senin hakkın çok geçti" diyerek bir miktar para hazırlamışlar. Ablam işe geçince evlendi diye. Ben o parayı kabul etmedim. Ben seve seve yaptım. Bir evlat olarak ailemi kaybettiğimde maddi manevi hiç keşkem yok. Bu da bana yeter

bence ailenin maddi durumu kötü değilse çocuktan para istemesi çok yakışıksız. ailenle otururken ev masraflarına dahil olabilirsin bence market eksikler vs gibi ama kredi ödemek ekstrem geldi.

Evlenene kadar öderdim ben. Seni okutmuşlar meslek sahibi olmussun hala bişeylerden kar etmek için onlarla yaşamayı düşünüyosun. Bu bencilliktir bence

Senin bunu aslinda dert etmen hata bence.. kendi ailenle diyalogun nasil ki? Annen krediyi dillendirse dahi diyemedin mi anne naptin sende hemen diye.. zaten maasimin yarisi okadar diyerek vs :)) Neyse.. cocuklari buyuyen, calismaya baslayan ve ayni evde yasayan aileler her iki tarafli maddi olarak ferahliyor. Ailene hem yardim eder hem biriktirir hem kendi kisisel harcamalarini da yaparsin canim.

Canım neden üzüldün bu kadar?. Boyle hissetmen zaten senin duygusal biri olduğunu gösterir. Bak bence herkes seni hiçbir yardımda bulunmam gibi düşündüğünü hissetti, ondan sert tepki verildi. Hani tutupta maaşının yarısını vermezsen bile fatura, market, pazar gibi masraflara yardım edersin. Zaten edersinde hiç şüphem yok. İnan ana baba duası alırsın aldığın parada bereketlenir.. Üç kızım var Allah bağışlarla. Düşünüyorumda eşimin kazancinin çoğu onlara gidiyor. Simdiden onları nasıl okutalim hesabı yapıyoruz. Onlari yetiştirmek içinde gençlik gidiyor. Haaaa sorarsan şikayetci misin?Asla. Onlar için variz, hiçbir karşılık beklemeden. Sen üstüne düşeni yap gör bak ne kapılar açılır

Oldu bi de sizi yaparken dogururken size sorsalardı ne kadar ayip etmiş anne baban öyle.. Allah evladin da hayirlisini nasip etsin herkese

Ben olsam direkt her ay krediyi üstlenmezdim. Çünkü benim de kendime özel harcamalarım olacak belki 1 ay ödesem öbür ay zorlancam diye düşünürdüm. Ama tabi fatura ve market alışverişlerine yardım ederdim. Mesela bir ay 2 fatura öderim 200 lira market alışverişi yaparım. Sonraki ay benim de özel harcamalarım çoktur o ay sadece market için harcarim. Ya da bir süre ihtiyacım yoktur o ayki krediyi öderim. Esnek olursa hem ben strese girmem hem de bir şey görevim haline gelmez.

hayirsiz evlat degilsiniz ya. borca girerken size guvenmediler sonucta. faturalari odersiniz szde.

Sizin çocuğunuzun olmasini istemeyeceğiniz kadar mi kötü biriyim gercekten. Annem bana evin kredisini dedi ben de ödeyemem diye onu kastettim. Eve 5 kurus para vermeden yasama gibi bir derdim yok zaten.3 gün bir arkadasimizda kalsak mutfak alisverisine katki veriyoruz aileme mi vermiycem. Bunkari belirtme ihtiyaci duymadim o yüzden sadece kredi bana cok geldi ben de onu yazdim.

bencillik yapmiyosun. maasindan tabiki de ver eve. ama bu kredi degil. sana guvenerek girmediler o ise sonucta? elektrigi suyu odersin yeri gelir yiyecek alisverisi yaparsin evet. ama bu ev borcu odemek degil.

evde kalıp aldığın tüm parayı kendine harcamayı düşünüyorsan aşırı bencilsin. mutfak masrafı evde değiştirilecek mobilyadır vs aileye ihtiyaçlarını falan almalısın o kadar da değil ayıp bence çalışıyorsun ye iç iki kuruş çıkmasın cebinden diye çıkış kadına hoş değil. Capanin Gururu Teyom

Çalışan bir genç kadın, ailesinin yanında yaşıyorsa tabi ki ailesine yardımcı olmalı. Bu faturaları üstlenmek, alışverişi üstlenmek ya da sizin ailenizin isteği doğrultusunda kredi üstlenmek olabilir. O insanlar sizin o işe sahip olmanız için ellerinden geleni yaptılarsa sizin de onlara vefa borcunu ödemeniz gerekir. Evet bence yaptığınız bencillik.

İlk konuda haklısınız ama bu konuyu açarken, ailemin yanına giderim kira derdim olmaz diye düşündüm derken annem ev kredisini öder misin diye sordu bende hayır ödeyemem dedim hatta biraz sert çıkmış olabilirim diye değilde, ailemin yanında yaşayamaya başlayacağım annem bana böyle bir soru sordu ben zaten giderler için yardımcı olacağım ama ev kredisi fazla gelecek, sizce bencil miyim diye yazsaydınız yorumlar farklı olurdu. Dışarıdan bir gözle konunuzu okursanız, burada tepki verilmesini normal görürsünüz

Birçok açıdan düşünmemişsiniz. Yine de konu açıp bencil miyim diye soran sizsiniz. Demek ki siz de tereddüt yaşamışsınız. Bencilsin diyenlere kızmayın. Herkesin bakış açısı farklı. Aile sizin, maaş sizin, hayat sizin. Ne isterseniz yaparsınız.

Burada konu eşimin ailesi oturdukları evin kredisini nişanlımdan istiyor diye açılsaydı; yazılacak cevaplar 180 derece farklı olurdu. Malesef burada kız çocuğunun anne babasına yaptığı yardım görev, erkeğin ailesine verdiği para sömürü gibi algılanıyor. Burada konu sahibi ben aileme hiç para vermeyeceğim dememiş zaten. Ama herkesin okurken hayalleri var kendi parasını kazandığı döneme ilişkin. Ev kredisi büyük bir sorumluluk ve konu sahibinin maaşının yarısı kadarmış, burada ev kredisi ödemek istemiyor diye birine kötü evlat demek haksızlık olur. Sonuçta konu sahibi ailesini utandıracak birşey yapmamış sadece genç yaşta o kadar büyük bir maddi sorumluluk almak istememiş. Birde evladın anne babasından, anne babanın evladından çocuk yetişkin olduktan sonra sağlık gibi zorunlu ihtiyaçlar olmadıkça maddi beklenti içine girmesi, para için yüz göz olması aile ilişkilerine zarar veriyor. Bununla ilgili bir sürü olay gördüm çevremde. Bir örnek vermek gerekirse bir arkadaşımın maaşı iyiydi. Ailesinin evi eskiydi. Babasına yardım olsun diye ailesinin de ısrarıyla o evi satıp üstüne neredeyse iki ev parası daha koyup ev aldı. Ancak babasının üstüne kredi çıkmadı. Evi arkadaşın üstüne aldılar krediyide arkadaşım ödüyordu. Ayrıca kardeşi de üniversiteye gidiyordu onun masraflarınıda üstlendi. Ben o zaman uyardım ilerde pişman olursun diye. Neyse kardeşinin okulu bitti ona birde eczane açarken destek oldu. Daha sonra bizim arkadaş nişanlandı ev kredisinide bitirdi bu arada. Kardeşinin ve babasının ilk söylediği evi babana geri ver ele gideceksin o evde kardeşinin de hakkı var oldu. Kaldı ki evde hala babası oturuyordu. Sadece kardeşine eczane açarken verdiği dükkanın hava parası ilk satılan evin bedelinin yarısı kadardı. Yani kimseye çok fedakarlık yaptı diye madalya takılmıyor.

Çok geldiyse anne maaşımı zaten biliyorsunuz, krediyi ödeyemem ama yardımcı olurum evin diğer masrafları için diyebilirdiniz.

Bence annen de paragöz. Sen de. aileye yardım etmek kutsaldır. Öbür taraftan da annen böyle bir talepte bulunmamalıydı. Ama sen onlara yardım etmeliydin

Ailemle yasamak yakalarindan düşmemek mi oluyor. Bu hesabi yapan, onlarla yasamami isteyen basta onlar. Bana cok gelen krediyi belirtmek hadi beni paragöz yapti diyelim. Ben konuda hicbir sey ödemem mi demisim anlamiyorum. Ev kredisi, krediler bahsedilen.5 kurus ödemeyeyim demedim ki. İnsallah benim gibi çocuğunuz olmaz ne diyeyim. S

Şimdi alınan evde yaşıyorsunuz ama, evlatlarımıza canımız feda karşılıksız yapıyoruz. Zaten yaptıklarımızın maddi açıdan bir karşılığı yok. Hayatımızı vermişiz evlatlara. mecbur değilsiniz belki ama ben anne baba arasında para mevzusu yapılmasından hoşlanmıyorum. Onlar demese ben söylerdim yardım edeyim diye, kıyamam ben anneme babama. Onların bize yaptıklarının yanında sizin 3-5 ay vs kredi ödemenizin esamesi okunmaz.

Kesinlikle yardımcı olmalısın herhangi bir masraflarına. Mesela elektrik ve su sana ait olabilir. Eminim ailen de mutlu olacaktır bu düşüncene ne güzel evlat büyütmüşler para kazanmaya başlamış ve kendilerine yardımcı olmuş

Evet çalışıp kazandığınız halde hala ailenizin yakasından düşmeyip para hesabı yaptığınız için paragözsünüz. Ve şakasına bile yardım edersin diyen annemizi terslediğiniz için bencilsiniz. Orası kesin de anneniz bu yaşa kadar sizi anlayamayıp nasıl şakasına bile olsa böyle bir şey teklif etti onu anlamadım. Benim sizin gibi çocuğum olsa evi satardım. Parasını da çatır çatır yerdim.

Evet ilk işim olacak. Bir de okurken maddi anlamda çok sıkıntı çektim. Yapmak isteyip yapamadığım çok şey var. O yüzden biraz kendimi önceliğe koydum sanirim. Ondan öyle konustum annemle.

Evet belki kötü bir evlat değilsiniz ama uslubunuz çirkin bence. yeri gelir siz destek olursunuz yeri gelir onlar. ama ters konuştunuz mu kalp kırılır agirina gider anneciginizin üzülür. bence bu maddiyattan çok daha onemli. alin gönlünü anaciginizin. B

Zaten eve 5 kuruş katkı sağlamamak gibi bir amacim yok. Dedikleri sey en yüksek meblalı bir gider. Hersey annemden babamdan gelsin demiyorum. Ama maasimin yarisi olan birseyin direkt bana yüklenmesi hani birazini sen öde de değil. Bana çok geldi

Evde bedava oturmak da yanlis. Sonucta o evin elektrigini harciyorsun, yemegini yiyorsun, camasirlarin yıkanıyor. Ben cok tutumlu bir insanimdir. Cami kirik telefonumu bile yenisiyle degistirmem, eger hala yazilarini okuyabiliyorsam. Asla marka merakim yoktur, kapsul gardolap kullanirim. . Tum parami gezmeye harcarim, onda bile ekonomik yollar bulurum cadir-ev paylasim siteleri-ucuz biletler falan. Normal bir insanin beste biri para harcarim. Ama ailem gercekten musrif insanlardir. Telefonu bozulsun garantiye vermez yenisini alirlar . Anneme gore pahalli olan guzeldir. Durur durur sacma sapan ihtiyaclar çıkartır. İnstagramdan alisveris falan yapar :) babam desen hep ayni yerden benzin aldigi halde oranin kartini bile kullanmaz, iki puanim birikir birsey alirim diye dusunmez. Market alisverisini o yapar. Kampanya mampanya takip etmez alir gecer. ustelik ikisi de sigara icer... Hal boyleyken ben eve para birakmak istemiyorum. Cunku verdigim gibi puf olur ucar yani para. Kenara koseye atma huylari da yok. Ben o yüzden anneme her ay bilezik yapmaya karar vermiştim ise baslayinca. Ince ince bilezikler tabii ki. 800-1000 tl arasi. Hem dedim ota b. ka gitmez param, birikir. Hem deger kaybedecegi icin zirt pirt bozduramazlar, uzun yillar kalir iyice degerlenir. Hem yarin bir gun lazim olursa-seyehate cikarken falan rahat rahat tirtiklarim, hem de gercekten acil durum olursa kenarda hic yoktan birikmisimiz olur. Hic kullanmasalar da ben evlenirken altiniydi salonuydu ondan harcarlar zora düşmezler. bence sen de boyle yapabilirsin neredeyse her ay alakasiz sebeplerle bin - iki bin eve vermek zorunda kaldigim icin bilezik isini birkac sefer yapip devam ettirmedim. Verdigim paralar nereye gitti? Hic. Sacma sapan ihtiyaclara... ben olmasam da zaten bir sekilde halledilecekti ustelik. O yuzden seni anliyorum. Ben bir laf soyleyemiyorum cunku 28 yıldır bir kez olsun asla hicbir istedigime 'kac para?' , 'cok para olmaz' falan demediler. Laf edersem uzulurler diye düşünüyorum ama havaya para sacmaktan da hic mutlu degilim. Ayni parayi yine onlara versem ama en azindan bir altin vs yoluyla versem hic problem etmezdim çünkü neticede birikim. En azindan 'bizim kiz sagolsun kenarda köşede birikimimiz oldu' falan derlerdi. Boyle olunca hem kenarda köşede birsey olmuyor hem de birine verdigimi digeri bilmedigi icin tum parami kendime harciyorum zannediyorlar, eve katkim gozle görülmüyor bile. Anneme sorsa biri "yengenc yardim ediyor mu?" diye, "yok yaa, anca gezsin tozsun. Hayat ona laylaylom" der.. Ayy ne dertliyim bu konuda. Utanmasam ben de konu acacaktim yani... O yuzden bence sen de eve boyle bir katkida bulun, ev kredisi odemektense. Ev kredisi odemen sacma çünkü zaten kendine o kadar guvensen kendin bir kredinin altina girersin :) ailen de madem girmis bu isin altina hesabını kitabını yapmis olmalari lazim. Ben senin yerinde olsam maasima gore her ay bir yarim altin falan birakirdim eve.

Ailemin ev borcu varken bütün maaşımı aileme veriyordum. Maaşımda her zaman asgari ücretin en az 2 katı idi. Vefa önemli bir duygu. Babam ve annem ev için, beni okutmak için gece gündüz çalıştı. Herkesin aile bağı farklı tabiki.

Hiç değilse evlenene kadar ödeyebilirsiniz. Ben seve seve öderdim. Ki bekarken ve çalışıyoken tüm paramı seve seve aileme veriyordum. Onlar bana yarısını çıkartıp verince hepsiyle eve alışveriş yapıyordum. Şimdi ailem bana ev almak için kredi işleriyle uğraşıyor. Keşke daha fazla verebilseydim onlara her şeyimi. Bilmiyorum biz birbirimize çok düşkünüz ailemle, belki de bu yüzden böyleyiz.

Evet, o anki sinirinizle eksik yazdiginiz ve kendinizi savunurken "evi alirken bana sormadilar" gibi seyler soylediginiz icin oldu. Bunu bu kadar onemsediginize gore bencil biri degilsiniz. Uzulmeyin. Hem iyi olmus iste, annenizle konusup netlestirmissiniz. Uzerinize dusen maddi katkiyi yapmak goreviniz. Anneniz istemese bile yapmaniz lazim. Hem para idaresini ogrenirsiniz hem de daha ozgur olursunuz. Bir sey oldugunda uzerime duseni yapiyorum diyebilmek cok onemli.

1. si Öncelikle yaptiğiniz her yoruma 'elestiri yapiyoruz gelemiyorsun' kisvesi altinda istediginizi yazmak elestiri değil. 'Senin gibi evladim olmaz insallah, nankör' yorumu da bir elestiri değil. Günlük hayatinizda da size anlatilan seylere böyle konusuyorsaniz vicdansiz ve kaba oluyorsunuz. Bencil olmayi tercih ederim. Elestirileri de gayet dikkate aldim. Alinmasi gerekenleri. Ve üzerine düsen düzeltmeyi yaptim. Tesekkür ederim onlara. 2. si Defalarca yazdim yine yaziyorum. Konumda sadece ev kredisi, krediden bahsetmisim. Allah seni bildiği gibi yapsin fatura, mutfak masrafini öder insan gibi yorumlari anlamiyorum. Hicbir sey ödemem param bana mi kalsin demisim. Hayir. Mune konumu kapatabilir misin? Mune'yi nasil etiketliyoruz? T

Ev kredisi ödeme kısmını bilemem de para kazanan bir insan olarak bu yaşta bedavadan ailenizin yanında yiyip içip yatmayı beklemeniz ayıp bence. Onlar da sizi okutup büyütmüş, meslek sahibi etmiş kendi ayaklarınızın üstünde durduğunuza göre aile geçimine bi şekilde ortak olmalısınız aksi halde onlar da sizi evde bedava beslemek zorunda değiller.

Ev kirası ödememek için ailemizin yanında ekmek elden su gölden yasamayı biliyorsunuz, sizin söylediklerini ze bakacak olursak eğer bu saatten sonra ailenizim size bakma gibi bir sorumluluğu kalmamış, o zaman kendisine ayrı ev tutun daha mantıklı. Ailenin çocuklar üzerinde her zaman sorumluluğu var da, çocuğun aile üzerinde sorumluluğu hiç yok mu? Yardım etseniz ne olacak sonuçta ananız babamız neden çok görüyorsunuz, her şey menfaat olmamamlı

Sevgili konu sahibi... Ev alırken bana mı sordular vb tepkiniz okuyan arkadaşları rahatsız etti ve yorumlar sert geldi. Kırılmakta hakkın var. Ama bizler burada yazılan kadar takıyoruz seni. Ve yazında verdiğin imaj bir parça olumsuz düştü. Ve hepimiz doğal olarak annene acıdık. Kalbimiz kırıldı. Ben mesajların tamamını okudum. Sen aslında kötü bir evlat değilsin. Sadece duygularını yeterince ifade edemedin. Belki olayın sıcaklığı ile öfke anında yazdığın için böyle oldu. Ama gel sen benim tavsiyeme kulak ver... Allah hepimize sıralı ölüm versin. Allah anne ve babacigina uzun ömürler versin. Ama unutma ki birgün onları kaybedeceğiz. Ve o gün bu büyük acımıza bir vicdan azabının eklenmesi çekilmez olur değil mi... Para geliyor ve gidiyor. Anne babanı bununla ilgili kırarsan... kalıcı olan kırgınlık olur. Para zaten gidicidir ve gider. Anne babana elinden geleni yapmanı öneririm. Birgün vicdanen kendini çok iyi hissetmen için... Son pişmanlık nedir biliyor musun? Allah bildirmesin. Bu kredi konusu son pişmanlığın olsun ister misin? Istemezsin değil mi? O zaman anne babana yardım et. Fatura filan değil. Kredi konusunda yardım et. Elinde avucunda ne varsa onlara ver demiyorum. Ama bazı aylar sen öde krediyi. Anne babana hediye al. Onları sevindir. Bak ben işsizim. Keşke işim olsa da anneme babama hediye alabilsem. Alamıyorum. Sık sık anneme gidip babamın elbiselerini ütülüyorum. Ocağı siliyorum. Lavaboyu yıkıyorum. Allaha milyonlar adedince şükürler olsun ki arabam var. Her istedikleri yerlere onları götürebiliyorum. Onları sırtımda taşırım ben. Yeter ki iyi olsunlar... Elindeki nimetin kiymetini bil. Bugün anne baban için yaptıkların aslında kendi vicdanın için yaptıklarındır. Kötü güne yatırım yapmaktır. Ve anne baba duası alana ne mutlu. Sırtı hiç yere gelmeyecektir.

Anliyorum seni. Önce maddi olarak bagimsizliginin tadini cikar :) En azindan ailene de yinede yük olmamis olursun istedigini kendine kendi maasinla alacaksin sonucta. Gerisi sonra kendiliginden gelir.. Boleyn Kizi

Ev kirası ödememek için ailenizin yanına gelmeyi biliyorsanız, maddi anlamda da destek olmalısınız bence. Bu ev kredisinin tamamı olmaz da daha azı olur, faturalar olur, mutfak masrafının bir kısmı olur. Yardımcı olmak isteyene birçok yol bulunur.

Evet bencilce davranmışsınız. Para harcamamak için ailenizin yanında kalmayı düşünüyorsanız giderlere ortak olmanız gerekir elbet. Bu maaşın yarısını vermek şeklinde olmazdı, anneniz sizi denemiş gibi görünüyor. Kredi ödemelerine yardım eder misiniz diye bakmıştır belki. Keşke biraz daha ılımlı bir cevap verseymişsiniz.

Bazı yorumlar cidden çok ağır olmuş. Yazdıklarınıza eleştirici gelceği belliydi ama keşke yapıcı eleştiriler olsa. Zaten düşüncenizi yüzde yüz onaylasanız buraya yazma gereği duymazdınız. Ben sizin hayırsız vefasız olduğunuzu düşünmedim. Eminim yapıcı eleştirileri dikkate alıp ona göre hareket edeceksiniz

Eger sen ilerdr evlenirken sana destek olacaklarsa evlenene kadar yardim et tabi. Bazi aileler hem calisirken maasin bir kismini istiyor, sonra kiz evlenirken maasin var ceyizini beyaz esyani al diyor. Bunlar ailenle arandaki iliskiye bagli

Ben de böyle dusunuyorum

Bu durumda ya ailenizin evinde de yaşamayacaksınız ya da ev kredisi olmasa bile faturalar, mutfak masrafı gibi giderleri karşılayacaksınız Hem karnım doysun hem pastam dursun pek insancıl bir yaklaşım degil, hele ki bu devirde

Bir anne olarak düşünüyorum da, hastalık gibi ciddi bir durum olmadığı sürece böyle birsey talep edemem sanırım.. Mebla talep etmek hoş değil, yardım edebilirsin tabi ki, ama bu içinden gelerek olmalı.

Ben kendimi yanlis mi anlattim acaba. Tekrar okudum konumu ama yok. Cebimden 5 kurus çıkmasın, hiçbirsey ödemeyeyim demedim ki. Heralde fatura, mutfak alisverisi ödenir. Bunlari belirtmem gerekli miydi?3 gun bir arkadasimda kalsam bile mutfaga alisveris yaparim kendi evime mi yapmiycam. Bu yüzden ekstra belirtmedim burda ama onlari öderim diye. Evin kredisi bana cok geldi. Çünkü benim de yapmak istedigim seyler var. Burda yazilan 'evladim senin gibi olmaz insallah' gibi yorumlar... Çok ağır değil mi. 24 yasindayim. Bugüne kadar ailem benim hakkimda okuldan, çevreden tek kötü sey duymamistir. Sorumluluklarimi hep yerine getirmisimdir. Burda dediğiniz gibi hayirsizliklar da yapmadim. Şu yaşima kadar onlara tek bir yalan söylemedim. Arkalarindan iş çevirmedim. Sevgimi saygimi hep belli ederim. Burdaki yorumlar üzerine annemi aradim. Kötü hissettim tutamadim kendimi ağladim. Anne hepsini ödeyemem ama tabi yardimci olurum. Tamami deyince ben ani bir tepki verdim dedim. Özür diledim. Kendimi nankör hissediyorum dedim. Güldü saçmalama sana da birsey demeye gelmiyor ne var ciddiye alicak dedi. Buraya konu açarken 3 kez düşünmek gerekiyor sanirim. İnsallah evladiniz benim gibi olmaz. Tesekkürler ederim yine de.

E yarisini degilde soylediginin de yarisini odeyebilirsiniz. 1500 fazlasini hesapliyorsunuz. Ama o zaten sizin icin kira demekti. Geriye yemek elektrik su internet dogalgaz gibi giderlerinizde oluyor. Birde dogururken bana mi soruldu falan deniliyor ama sizde ise baslamis bir insan olarak artik ayri yasayabilirdiniz ona bakarsaniz. Onlarinda artik sizin icin bakim yükümlülüğü bitti.

Çok tesekkür ederim. Tez zamanda hayirli iş kapıları açilir size de insallah.

Ailenin maddi durumu nasil? Ev kredisi odeyip, ama zorlaniyorlarsa, bence tamamini odemesende yardimci olabilirsin. Zorlanmiyorlarsa arada ufak tefek alisveris yapabilirsin.

Benim herseyi bedavaya getirmek gibi bir amacim zaten yok. Tabiki eve katki sağliycam ama maasimin yarisi olan bir giderin komple bana yüklenmesini ağır buldum. Ama hayirsiz bir evlatmisim onu öğrenmis oldum üzgünüm.

Maddi durum kötüdür, aile bireyleri durumu düzeltmek için ortak yol haritası çıkarır. Evlat da gereken katkıyı yapar. Bunu anlarım ancak maddi olarak bir sıkıntı yoksa; evladından direkt para beklemek çıkarcilik bence. Ben işe başka şehirde başladım ama ailemin yanında olsam da hiçbir maddi beklentileri olmazdı. Maddi olarak katkı sağlamasi gerektiğini düşünenlerin ilerde bana baksın düşüncesi ile çocuk sahibi olduğunu düşünüyorum

bence annen denemiş seni. yardım ederim tabi deseydin de şaka yaptım diyecekti.

İlerde allah gecinden versin, anne babanız vefat edip alınan ev size miras kaldığında ev alınırken bana sorulmadı miras hakkımdan feragat ediyorum dersiniz umarım.

Bende bir anneyim. öncelikle evlatlarım iyi yere gelsinler hayatlarını kurşunlar kimseye muhtaç olmasınlar isterim. ama senin gibide olmasınlar be. aile vefa hürmet bilsinler. insallah senin gibi olmaz evlatlarim

Ben olsam ailem onu demeden yardım ederim. Benim için onlar çok önemli her konuda yardımcı olmak isterim. Evlendim hala olurum az çok. Benim için her şeyin en iyisini yapan yapmaya çalışan aileme elimden geleni yaparım

Hayir tabikide. bende bu durumdan hoslanmiyorum ya sana sorupmu almis ailen evi. yada ilerde sanami kalicak ev. belki ara sira evin eksiklerinden alirsin ama direkt sunu sen ödersin demek ailene göre bencilce bence.

Yaş 18 oldumu evladına hadi bakalım sen reşit oldun. Artık kendi ayaklarının üstünde duracaksın diyerek evle ilişiğini kesmek lazım. Böylece hala ev kirası ödemem maaşım bana kalır, yemeği temizlegi annem yapar ben keyif yaparım diyen evlatda, evladindan para dilenmek zorunda kalan ebeveynlerde olmaz.

Annem krediyi söyledi ben de onu ödeyemem dedim. Fatura ödemem,5 kurus ödemem dememisim ki. Yazdigim şey bu ama bu kadarcik şeyden 'elestiri' adi altinda asalak, sinsi, insallah senin gibi evladim oomaz denecek kadar kötü biri olduğumu öğrendim. Sizin yazdiğiniz şeyle benimki arasinda devasa bir fark yok evet daha yumusak ama eminim onu da yazsam benzer tepki alirdim. Tesekkürler yinede Kisileri nasil etiketliyoruz bu arada yapamadim bir türlü? . push ; A

Ayrica buraya konu acarken elestirye acik olmaniz gerekir. kalkip bide millete sitem ediyorsunuz. Evet hala aynı duayı ediyorum. rabbim benim evlatlarını bu kadar maddiyatçı yapmasın..

Niyetiniz art geldi bana. iraya giderim ne kira derdim olur ne bisey oderim rahat rahat gecinirim diye dusundunuz. annenizde bi laf atti ortaya vicdana geldiniz. bana gore akilli ve sinsi insanlardansiniz. o yuzden yine cok faydaniz olmaz siz bir sonraki adimi hep dusunenlerdensiniz. caninizi cok sikmayin. burcubahar0635 what u get is what u

Ailene orada kaldığın süre içinde seni de zora dusurmeyecek belli bir para yardımında bulunman gayet güzel olur. Sonucta başka şehirde yasasan tek giderin ev kirası olmayacaktı. Yemen, icmen, faturalar, eşya vs... bitmek bilmeyen kalemlerde ekstra harcamaların olacaktı. Sikildiginda, bunaldiginda bir insan göreyim, iki laf edelim diye belki o gün dışarı çıkmayı düşünmeyen bir arkadaşının yemek hesabını bile odeyecektin. Ben de ailemle 2 yıl kaldım... ilk yılında ailem kirada oturuyordu... hatta ikinci yılında eşimle nikahliydim bile... bir TL paramı istemediler ama senin ailen madem istemis doğrudan ev kredisini ustlenmesen bile onlar için bir bütçe ayarlasan iyi olur.

Anneniz ne kadar çekinerek, güzelce sormuş. Sonuçta evlenirken çeyizinizi takınızı almazlar mı? Ben evlenirken maaşım çok iyi olduğu halde ailem herşeyi kendi aldı. Çeyiz, altın, yatak odası vs. Siz maaşınızı ne yapacaksınız ki?

Ben bir anneyim ve kızımdan asla böyle beklentım olamaz.. Kendi aileme gelince aynı durumda olsam para vermezsem huzur bulamam ne yazık ki..

Masraf olmasin diye ailenin yaninda kalmak cok garip bana gore. Onlarla yasayacaksaniz her turlu gidere ortak olmak zorundasiniz. Koskoca isi gucu olan insana niye ailesi baksin?

Kusura bakmayın ben başka bir şehirde düzeninizi kurup ayaklarınızın üzerinde durmak varken masraf olmasın ailemin yanında yaşayayım demenizi çok yanlış anladım demek ki. En iyisini yabancılar yapıyor gerçekten ya ben buna inandım artık. Yaşı gelince uçuruyorlar yuvadan. Bizim gibi ailesinin gerekirse ömrünün sonuna kadar kendisine bakmak, sürekli destek zorunda olduğu yanılgısında olan insanlar yetişmiyor en azından

Ev erkek kardeşe falan kalıcalsa elımı surmem. Kalmayacaksa kredıye olmasa da eve yardım ederim. anneme de kredıye yardım edemem eve yardım etmeye calısırım. ben param gitmesin diye kıraya cıkmıyorum derim izah ederim. anneler babalar kız cocuklarını bellı bı yastan sonra el gibi hanı evlenıp gidecek falan filan gibi goruyo bence tam anlatamadım ama. emınım buna. en azından benım cevrem boyle. Ogullarını daha bagrına basıyorlar. gelınlerını aileden sayıyorlar. bende mı oyle oldu acaba sadece bilemıyorum. neyse konu bu degildi. Bence yardımm edin biraz. ben ihtiyacları yokken kıyagetler alıyprum. arada para verıyorum. hemi de evlıyım. ne guzel bı sey. F figenayten

Ben son uzun mesajınızı okuyunca size biraz haksızlık yaptığımı düşündüm. Ev kredisi ağır bir yük birden insanın sırtına yüklenmesi moral bozucu. Ama sizin de aile yanında kalmayı aileye destek değil de para biriktirme diye görmeniz de üzücü. Neyse annenizle konuşup anlaşmışsınız ne güzel. Ayrıca evet o ev ileride size kalacak. Aile böyle birşey; birbirinize verdiğiniz maddi manevi geriye ileride yine kendinize dönüyor S

Ailenizin toplam geliri, ev kredisinin miktarı ve sizin maaşınızın miktarı nedir? Benim ailem asgari ücretle yaşamaya çalışırken abim ve benim desteğimle biriktirdikleri para ile ev almaya çalıştılar. O süreçte memur oldum, uzakta yaşasam bile maaşımın neredeyse yarısını aileme verdim.. Çünkü onlar ucu ucuna hesap yaparak yaşarken umursamaz davranamazdım. Sonra evlenirken ailem defalarca yardım edeceklerini söyledikleri halde iş başa düşünce kenara çekildiler ve düğüne 9 ay kala 5 parasız zor durumda kaldım. Ama gene de içim rahat, yardım etmeyeceklerini bilseydim bir kısmını kenara ayırır gene destek olurdum.

Evet evlenene kadar yardım ederdim ben olsam. Sonuçta o insanlar el değil anne ve babanız...

neden hepsini esinize veriyorsunuz?

Maaşıma bağlı. 2 bin alıyosan direkt bin lira ödemek istemezdim. 5 - 6 civarı alıyosam seve seve. Ki şuan bekarım evin borcu var ona yardım ediyorum cok şükür seneye bitiyor. Sonra ailem o parayı bana ödeyecek ellerinde kaldıgında. Bende hızlı hızlı kenara para atacagım. Bi kaybım yok artım var acıkcası.

Ev kredisi neyse. Ama siz çalışırken evde yiyim iciyim ama hiçbir masrafa karismiyim derseniz doğru olmaz bence. Faturalara evin ihtiyaçlarına yardımcı olmalısınız en azından

Mune konumu kapatabilir misin?

Ah ah keşke zamanında aileme daha çok destek olsaydım, şimdi maaşımın neredeyse tamamını eşime veriyorum. En yüksek oranda memur maaşı alıyorum. Eşimde aynı. O kadar üzülüyorumki.

Ya tamam çocuklarınız tabi, bunca yıl bakmislar hala da bakarlar. Ama siz kira ödemekten kacip yanlarına gitceksiniz bunun hesabını yapıyorsunuz, onlar da o zaman kredi olmasa bile yediğiniz yemeğin harcadginiz suyun hesabını yapsınlar. Allah'ım benim çocuğum da mı böyle olcak yaa.. hof Ben olsam krediyi odeyemem ama şuna Suna destek olurum şunu şunu öderim falan derdim. Bence yaptığınız paragozLuk bu arada.

Bence konu sahibi de bencil miyim diyerek kendisi de öyle düşündüğünü gösteriyor. Ama böyle evladım olmasın lafları ağır geldi. Bu noktada herkesin kendi düşüncesi diye düşünmeli. Kendisi böyle evlat istiyorsa sorun yok. Bu forumda dünyanın her yerinde her kültürde büyümüş insanlar var. Olaya böyle bakmalı.

Bazı konuları detaylı yazmadığınız için de belki hakkınızda olumsuz düşünüldü. Örneğin öğrenciyken ailenizin yanında mı yaşadınız? Ailenizin maddi durumu nasıl? Şahsen ben farklı şehirde okudum, durumları iyi olmamasına rağmen ailem beni özel yurda verdi. mesleğimi elime aldıktan sonra evlenmeden 7 yılı ailemle geçirdim. Allah razı olsun annem elimi sıcaktan soğuğa değdirmiyordu. Bir nevi otelde yaşıyordum Ama ben de elimden geleni yaptım. Evimiz eski ve sobalıydı, onu satıp doğalgaz lı yeni bir ev aldık. Babamla birlikte ödedik. İlk maaşımı aldığım günden beri 12 yıldır elektrik faturasını ben ödüyorum Hiç de ağırıma gitmiyor. Çünkü canım annem babam çok darlık çekti ben öğrenciyken.

Vefa diyorum aslında başka bişey demeye gerek yok ama içim cız etti, anneniz sizden beklemiş anlaşılan ama terslenince de lafı çevirmiş, yazık günah.. Ailenizin yanında kalmasanız bile yardım etmeniz gerekirdi, değil ki siz bedavadan yiyip içip yatmak istiyorsunuz

Burçta yengeç herhalde. Maşallah size.

Mutlaka maddi olarak yardımda bulunmanız şart bana kalırsa. O evde yaşadığınız sürece olması gereken bu. Paragöz vs. diyemem ama söyleyiş tarzınız sıkıntılı. Guzellikle ev kredisini öderseniz maaşınızın yetmeyeceğini, ama fatura ya da ev giderleri konusunda elinizden geldiği kadar destek olacağınızı söyleyebilirdiniz.