Herkese selam Benim çok uzun süredir devam eden bir ilişkim var. Ben yapı olarak sevdiklerine karşı aşırı korumacı, fazla merhametli ve sahiplenen bir yapıya sahibim. Herşeyi aman ben yapayım modundayım. Örneğin biri bana çay ısmarlasa dahi bu ailemden biri olsa dahi çekinirim içim sıkılır. Ben ısmarlasam daha rahat ederim. Sevdiklerimin konforunu çok düşünürüm. Çok düşkün olurum onlara karşı. Şimdi siz diyeceksiniz ki ee sorun ne? Sorunum şu ki ben sevgilime karşı da hep böyleydim. Iki üç kez üst üste hesap ödetme, kapris yapma, işi yokuşa sürme gibi huylarım hiç olmadı. Diyeceksiniz ki bu normal olanı ama sanırım ben bunu karşımdaki insana çok alıştırdım. Bi kere insanlardan vazgeçmek çok zor benim için. Ve artık yorulduğumu hissediyorum. Hayatta her zaman gönül alan başkalarının işini kolaylaştıran anlayışlı biri olmaktan yoruldum. Bi kez de biri beni itsin, aman arkamda şu var konforunda olmak istiyorum. Sevgilimle şuan pek iyi gitmeyen bir ilişkimiz var. Adamın hala çalışmıyor olması çok gözüme batıyor. Bi acelesi yok. Kendini paralamıyor iş bulmak için. Bu kızı elimden kaçırır miyim bana ne kadar daha sabreder korkusu yok çünkü sorumlusu benim. Gözünü hiç korkutamadım. Ama artık roller değişsin istiyorum. Kendimi geri çektim. Normalde tartışmadan sonra iki tarafta sessiz kaldığında hep ben atardım ama artık kendimi geri çektim. Taktikle bir ilişki yürüsün derdinde değilim. Ben kendi yapımı değiştirmek için taktikler almak istiyorum sizden. Çünkü bu kişiden ayrılsam dahi bir sonraki ilişkimi de bi süre sonra bu hale getireceğim bu yapım yüzünden. Bir erkeğin burnu nasıl sürtülür hanımlar. Bir insana kaybetme korkusu nasıl verilir? Bu arada yaşlar 27. Okuduğunuz için şimdiden çok teşekkür ederim.

Taktik falan bosverin siz.. sizin ana probleminiz calismayan erkek arkadas olmali.. eger evlilik dusunuyorsaniz bir adam calismiyorsa ondan bir halt olmaz C

Ben de yengecim, konu sahibinin yengec olabilecegini düsündüm ama degilmis

Işte aynen böyle. Bunu nasıl yapacağım onu bulamıyorum. Yanı ınsanların beni garanti görmesini ben sağladım.

Ama lutfen cok fazla ertelemeyin ben o gaflette bulundum erken gitseydim daha cabuk iyi olurdum. C

Ben psikiyatriste gittim devlet hastanesinde şansıma doktorum çok iyiydi ama doğum iznine ayrılmış bence siz de önce psikiyatra gidin o gerek görürse psikologa yönlendirir. mesela bazı durumlarda normal psikologlar değil klinik psikologlar bakmalıymış bilmeden normal psikologa giderseniz belki daha kötü bir sonucu olur. ama devlette iyi psikiyatr bulmak da zor bazıları kısacık dinleyip ilaç verip gönderiyo. sizi gerçekten dinleyen bir doktor bulun ve o gerek görürse ilaç kullanın bence. ruhsal çöküntü depresyonun bir alt basamağıymış mesela ben doktora gitmeseydim depresyona da girebilirdim ve çok ağır sonuçları olabilirdi.

Bunyazini okuduğumda kendimi gördüm aynısı ya Ben hiç yokuşa sürmedim senin gibi sonra bu karşı tarafa battı ve sonu husran artık değiştim umursamiyorum. Yazmıyor mu ben hiç yazmam ilk önce ben diyorum sonra sen olmalı kendim onemliyim

Herşeyi alttan alarak, tatsızlık çıkmaması yada kaybetmemek için sorun yaşadığınızda her adım atan taraf olduğunuzda emin olun inanılmaz yıpranıyorsunuz ki farkındasınız zaten. Maalesef bende ilişkimde aynı dediğiniz gibiyim. Bu yüzden sanırım başım sorunlardan kurtulmuyor. Bir kaç kez ben adım atmayacağım sessiz kalacağım biraz kaybetme korkusu yaşasın ve düzelsin diye ama bu fikrimi çok uzun süre tutamıyorum çünkü aynı korkuyu belki de ondan kat be kat fazla ben yaşayıp dayanamıyorum. Bende çare bulamadım aslında. İnşallah yol gösteren biri olur merakla takipteyim

Bütün yengecler ayniyiz ya resmen

Yengec burcu musun?

Hiç almamaktan daha iyidir. Iyi bir psikolog bul ve online olsa daha terapiyi basla. Özgüven konular üzerine kitap oku. Cünkü su an asil problemin sevgilin degil. Cünkü bu davranis sadece sevgililer için degil, herkese sergiliyorsun. En önemlisi, kendine sergiliyorsun. Kendine deger vermiyorsun. Yetistirme seklinde, aile dinamiklerinde kesinlikle birseyler vardir ki bu sekilde beyninde kodlandi. Kendine deger vermedikçe, kimse kendine sana deger vermez. Ilk önce bu sorunu çözmen lazimsin. Ve bu iliskiden umutlanma. Ite kaka iliskiler, evlilige döndügünde, mutsuz evlilik oluyor. Adam sorumsuz ise, sorumsuzdur. Simdi biraz trip attin diye degismez. Kim bilir is bulur, ama bir kaç asy sonra yine birakir. Tekrar kendine deger ver. Kendi isteklerini küçümseme. Sorumlu, çalisan/çaliskan birini istemekte hakkindir. Yani yerinde olsam iliskiyi bitirirdim ve bir müddet kendim ile bas basa kalirdim. Bu degersizlik/özgüven sorunlarini çözmeye çalisirdim. A Arya_Stark01

Yengeç olmak beni yoruyor güneş burcum akrep hep şu grubuyumbenimle ilgilenilmese sevilmedigimi düşünüyorum C

Kaybetme korkusu öyle lafla sözle taktikle verilmez. İnsanların sana çay ısmarlamasına bile sıkılman kendini buna değer görmediğindendir, sevdiklerinin konforunu düşünmenden değil. Hayatında herkesi hep kendinden önce tutmuşsun belli ki, ne zaman ki bunu değiştirip hayatının merkezine önce kendini koymayı öğrenirsin o zaman karşındaki kaybetme korkusunu otomatikman hisseder zaten.

Ben de senin gibiydim. Aman kimse üzülmesin, aman kimse kırılmasın. Sonra bir baktım ki benim o üzmek istemediklerim beni yerle bir etmişler. Kötü tecrübe ettim, çok çok yıprandım ama artık değiştim. Şimdi her zaman, her yerde kendime öncelik veriyorum. Önce kendimi düşünüyorum. Çünkü sen kendini düşünmezsen, hiç kimse seni düşünmez. Ve eğer tüm bu olanları sen kaldırabiliyorsan, karşında ki herkeste kaldırabilir. Kimseye gerektiğinden fazla değer verme, bunun bedeli kendini kaybetmek olur.

Ben de değerliyim en önce kendim diyemedim hiç bir zaman. C

Benim bu yaşıma kadar öğrendiğim tek birşey varsa mutlu olmak istiyorsanız biraz bencil olacaksınız. Karşınızdakini yıpratmadan kendinizi düşünecekseniz, hoşlanmadığınız durumlarda açıkça fikrinizi söyleyeceksiniz hatta tırnaklarınızı çıkartacaksınız yoksa olmuyor.

Darısı başıma :) yani ben de artık yapmaya çalışıyorum. Örneğin aramız limoni sevgilimle. Fakat ben hep adım atardım artık atmıyorum. O bana 3 saat geç mi cevap atmış ben 4 saat geç cevap atıyorum. Aramıyorum da. Önceden dayanamaz arardım. Kendimi oyalayacak şeyler buluyorum. Kendimi anlatmak için çabalardım ama görmek isteyen görür artık diyorum. Işte 2 3 gündür böyleyim ama. Önemli olan sürekliliği sağlamak.

Sizin konularınıza denk gelmiştim önceden sevgiliniz çalışmıyor çalışma konusunda da gönüllü değildi siz zaten en başından beri onun bu tavırlarını görmezden gelmeniz, ilişkiyi devam ettirmeye çalışmanız bence onun kafasına bu kız benim için her şeye evet der diye yerleşmiş. Çalışmıyor olması için sizin büyük sorun ama hala rahatsız olduğunuz bu konu hakkında adım atmıyor gerekeni yapmıyorsunuz mesela, ilişki gitsin yürüsün düzelsin diye bekliyor kabulleniyorsunuz. Kaybetme korkusu şu şekilde olur bu şekilde olur diye taktik veremem ama ilişkide sınırlarınızı çizmeli neler beklediğinizi söylemelisiniz. Ha olmuyorsa da yolumuza bakalım diyebilmelisiniz. Bunu karşınızdaki kaybetme korkusunu yaşasın diye değil, kendinize olan saygınızdan ve önceliğinizden yapmalısınız. Gerisi gelir diye düşünüyorum. biranliknefes

İşte bunlar çocukla alakalı sorunlar. Sana değerli olduğun hissettirilmemiş olabilir. Değer verilmek için hep birşeyler yapman beklenmiş, kendi isteklerinden hatta ihtiyaçlarından feragat etmen gibi.

Şuan için düşünmüyorum evlilik. Bu adam işe girse bile nasıl çalışır hangi zorluklara göğüs gerer bunları görmem lazım evliliği istemek için.

ben bir de ilişkiler konusunda seda diker'in kitaplarını önereceğim size. kendine değer vermenin önemini, ilişkilerin de bir matematiği olduğunu sürekli veren taraf olursanız o matematiği bozduğunuzu ve nice bu tarz bilgiyi ve iyileşme yollarını yazıyor. Benim kendime güvenimin artmasında " aslında giden erkek yoktur" kitabı baya fayda sağlamıştı iyi gelmişti. Yeni bir kitabını da sipariş ettim geçenlerde hatta.

Ben insanların değer verdiği insanlara karşı ama en önce kendilerine karşı bazı sorumlulukları olduğunu düşünüyorum. Ve bence insanlar sivri köşelerinden sevdiklerini incitmemek adına kurtulmak için yapılarını değiştirebilmeliler. Keza ben bunu yaptım. Eskiden kıskanç sayılabilecek bir insanken şuan bunu minimuma indirdim. Sorumluluk alma bilinci de bence biz diyebileceği bir ilişki yaşıyor ise bunu kaybetmemek adına olmalı. Yani bu insan bu durumdan rahatsız ve çözüme ulaşmazsa işsizlik durumu ben bu kişiyi sonsuza dek kaybedebilirim motivasyonu ile edinilmesi gerekiyor. Karşımdaki insanda bu yok. Kaldı ki bu rahatlığı büyük ihtimalle ben verdim. Çünkü zaman zaman evlenmekle alakalı konuşulduğu zaman daha dur işin yok ancak öyle düşünürüm diye set çekmektense hevesli göründüm. Şuan öyle miyim değilim ama üzerine düşerek bunu onun bilinçaltına işledim. Yanı belki de hataların büyüğünü ben yaptım A Arya_Stark01

Bende tam tersi, aman insanlar benden fazla alır aman kendimi kullandiririm düşüncesiyle biraz mesafeli almadan vermeyen biri oldum. Nasıl oldum... Bir üniversiteye başka şehre giderken kendime söz verdim en çok sen değerlisin diye çünkü lisede çok çok samimi arkadaşlarımdan darbe yemiştim. İkincisi kimseye bağlanma diye söz verdim. Genelde bir arkadaşıma çok bağlanır başka arkadaşlara da çok gerek duymazdim ama hayat böyle değil. Tek kişiye gereğinden fazla değer vermek sonunda çok yıkıcı olabiliyor. Okul bitti geldim. Akrabalık ilişkilerine çok önem veren biriydim. Sonra onlarla ilişkilerimde de nankörlük sezdim artık akrabalık ilişkilerim de zayıf. Sanıyorum hayat öğretiyor en değerlinin kendimiz olduğunu... Kendi hayatımız ve hakikaten bizi sevenler önceliğimiz oluyor, bizden sömüren insanları da kapı dışarı etmeyi öğreniyoruz. Zaman her şeyi öğretiyor... Bir yerden başlayın bakın görün çok kolay istemediğiniz insanı hayatınızdan uzaklaştırmak... Benim apaçık en yakın "dostuma" sen benim istediğim gibi bir dost değilsin deyip hatalarını yüzüne vurup bundan sonra görüşmeyelim demisligim var. Öyle sevmediğim hatasını gördüğüm biriyle canım ciğerim olsa yol vermeyi öğrendim ve çok hafifledim.

Insan ezile ezile bencil olmayi ogreniyor. Insallah evlenmeden once kendine deger vermeye baslarsin. Elin oglu acimaz, ana babasi hic acimaz. B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bak halen adamda "suç" görmüyorsun. Senik tepkin ile ailesinin tavri ile olacak bisey degil bu. Adam tembel işte. Çalişmak istemiyor. Herkes zor iş bulurken, adamin işi hazirken bile gitmedi. Hadi senin tepkin ile gitseydi, be kadar sürerdi? 1-2 ay sonra "anlaşamadim, başka birinin altinda çalişamam" derdi. Hayati boyunca tepki görmemiş biri ise, paşa zihniyeti olan biridir. Sen bile onu paşa olarak görüyorsun, onda hiç bir suç bulamiyorsun. Sana diyeyim, bu adamla cok mutsuz olursun. Ev işlerinde parmak kaldirmaz. Işe bir girer bir çikar. Bir paylaşimin olmaz. Üstüne kv'de baskisi görürsün, paşasini paylaşmak istemiyor diye. Yerinde olsam kisaca ayrilirdim yani

Bu kitabı bende okudum. Harika bir kitaptı.

Fazla fedakarlik, insanin kendi kul hakkina girmesidir, terapi alin, psikolokla gorusun

Hayatım da biri yok ama eski ben olmayacağım kendimi gereksiz triplere sokmayacagim Alys

Aslan burcumusunuz? C

Terapi almak çok uzun süredir aklımda. Ama çalışma saatlerim çok yoğun. Maalesef sokağa çıkma yasagindan dolayı haftasonu da alamam. Online almayı düşündüm ama ilk kez terapi almayı düşündüğümden çok zorlanırım diye düşünüyorum

Yanlis davrandiginizi fark etmeniz bile güzel. Ben eminim bundan sonra yavas yavas düzeleceksiniz. Bu davranislarinizin altinda yatan sebebleri düsünün. Neyden korkuyorsunuz en cok? . push ; D

Boyle konularda hep Nihan Kaya aklima gelir, sizin icin bir kac alinti ekledim. Cocuk yetistirmek uzerine bir kitaptan ama bence her yasa dair guzel tespitler iceriyor. Gerçek anlamda sahip olduğumuz tek şey, kendimizdir. Hayatta hiç kimse yoktur ki onunla kurduğumuz ilişki kendimizle kurduğumuz iliskiden değerli olabilsin. Yalnızlığımız değerlidir. Kendimize hep hatırlatmamız, çocugumuza öğretmemiz gereken şey şu: Dünyada, öldüğünde yahut bir şekilde kaybettiğimizde varlığımızı idame ettiremeyeceğimiz kimse yoktur; kendimiz hariç. Çocukken, sevgi ve kabule ihtiyacımız vardı, çünkü bunlar olmadığı sürece yaşayamayacağımızı "hayatta kalma" içgüdümüzle biliyorduk. Eğer o dönemde ihtiyacımız olan koşulsuz sevgi ve kabulü görebilseydik, şimdi başkalarının onay ve sevgisine ihtiyacımız varmış gibi hissetmezdik. Size ne öğretilmiş olursa olsun, artık kendi yaşamınızdan ve duygu durumunuzdan tamamen kendinizin mesul olduğunu, büyümekle birlikte her açıdan kendi kendine yeten bir varlık haline geldiğinizi, artık kimsenin sevgisine ve onayına ihtiyacınız olmadığını kendinize sürekli hatırlatabilirsiniz. İyi Aile Yoktur, Nihan Kaya

Başak burcunu bilmemde ben aslanım ama aynı bende böyleyim. eşim beni durdurmasa çok ezilirim eşim beni dizginliyor. serrana Blaa

Hangi şehirdesiniz aynı şehirde isek psikolog önerisi alabilirim C

Kesinlikle haklisiniz. Demek istediğim sey şu. Ben adamın bu tavır ve davranışlarının anormal olduğunu hissettirmedim. Yanı ben böyle gidersem katlanmaz düşüncesi olmadı. Yoksa sorumsuz olduğu konusunda bence asıl problem ailesi. Küçüklükten bazı şeyler aşılanmalı. Adam hayatı boyunca buna tepki veren birini görmemiş Z

Bu kesinlikle dogru. Ben daha cok ailemde boyleydim asla kendime oncelik vermezdim. doktora gittim ruhsal cokuntu yasadigimi ogrendim tedavi oldum artik kendi hayatimin sinirlari icinde kimseye kendimden cok deger vermiyorum. Oncr ben sonra diger herkes diyorum. Inanir misiniz ben kendime deger vermeye basladigimdan beri insanalr etrafimda pervane olmaya basladilar. serrana Blaa

Başak burcuyum :/ çok alakasız değil mi :) C

Kendini sev bu kadar. Beğenilme, onaylanma kaygısıyla insanlara kendinden verme. Ya da kendi menfaatlerini ön planda tutmayı beceremiyosan bile en azından gözardı etmemeyi öğren, dile getirmekten de çekinme. İşin ucunda yalnız kalsan bile. Zaten kendi değerinin farkına vardıktan sonra yalnız kalmaktan korkmazsın, benim için insanlardan vazgeçmek zor, yoruldum alttan almaktan falan demişsin ya hiç de zor değil seni aşağı çeken yoran kim varsa çıkarıver hayatından bak nasıl hafifliyosun burdan başlayabilirsin mesela gerisi gelecektir

Ne yazık ki ben de öyleyim. A Arya_Stark01

Valla onu bunu bilmem de hayatta hep arıza çıkaranlar daha mutlu. Fedakar olanlar gam keder içinde. Hani bi tablo vardır ya peşin satan veresiye satan aynı onun gibi

Ya kendimi gördüm. Bende alıştırdım biz evlendik bu sefer kendi ailesine karşı bile ben korur oldum ben kavga eder oldum. Kendisi gayet rahattı yani. Şimdi o yok ama o kadar ezik olmuşumki durmuş arabayı itekle bakalım itekle. Çok yorulursun biraz banane demeyi öğren. Yüz verdik ayıya ayı etti halıya oluyor sonra benden demesi

Aksine başak burcu hizmet etmesiyle ünlüdür çalışır didinir toparlayıcıdır ve kolay kolay itiraz etmez. Neyse ki siz gözünüzü açmışsınız devamının gelmesini diliyorum C

Açıldı açılmasına da sevgim yüzünden tamamen koparamıyorum. Karşımdaki insan da hatalarının farkında değil. Bu şekilde bir kısır döngü halindeyiz. O yazmıyor ben de yazmıyorum 1 haftadır günaydın nasılsın iyi geceler şeklinde konuşmamız ve normalde ben dayanamaz arardım sorunları konuşalım diye yazardım uzun uzun artık onu da yapmıyorum çünkü çok yoruldum. O da hiç bir adım atıp düşüncelerini söylemiyor. . push ; C

Senin ile alakasi yok. Niye kabul etmek istemiyorsun karsindaki insanin sorumsuz oldugunu? O kadar kendine deger vermiyorsun ki, onun hatalarini bile kendine yüklüyorsun, farkindamisin? Insan evlenmek için yada sevgilisi istedigi için çalismaz. Hayat görüsü bu sekildedir. Sorumluluk alir. Olgun olur. Bu kendini törpülmek ile alakali degil. Calismak gibi seyler sadece karakter ile alakali degil, hayat görüsü ilede ilgilidir. Ha kim bilir 4-5 yil sonra olgunlasmis olur ve is hayatina sarilir. Ancak kim bilir bu olgunlasma hiç gelmeyebilir ve hep islerden girip çikabilirde. Ki bence ikincisi olma sansi yüksek. Adam torpilli oldugu ise bile girmek istemedi. Bu sana deger vermedigi için degil, hayat görüsü bu sekilde oldugu için. Ve iliskiler "karsindakini kaybetmeme adina biseyler yapmak" üzeri kurulmamalidir. Birbirini kabul edemedigin iliski, mutsuz bir iliski olur. Ve sevgilini bu sekilde kabul et demiyorum kesinlikle. Sadece degistiremezsin diyorum ben.

Beyhan Budak ın videolarını tavsiye ederim. yada kitabını bana baya iyi geldi. youtubede var feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Başak. Hiç alakasız bir burcum var karakterimle. C

Seni kaybedeceginden dolayi bir ise girmesi çok tuhaf bir düsünce. Insan karsindakini kaybeder diye ise girmez. Bu sana deger vermesi ile alakasi yok. Adam sorumsuz iste. Calismak istemiyor. Tembel. Olgunlasmamis. Adini ne koyarsan koy. Daha önceki yazdigim yorumdaki gibi, simdi senin tripinden dolayi bir ise girer sonra yine çikar. Evlenirsen, ev isinde yardim etmez, sorunlarini anlamaz, tekrar isi birakir,.. Yani israr ile karsindaki insani niye degistirmek istiyorsun? Olmayacak seyleri zor ile oldurma. Sonu hep hüsran oluyor.

Ben videolarını dinliyorum Beyhan Budak yazın birçok konuda var videosu.

Kendisinin bi iş olma durumu oldu. Bi tanıdığı orada çalışıyordu diyeyim. Ailesinden bir yakını orada müdür pozisyonundaydı ve patronlar ile çok anlaşamıyordu. Sonra patronlar sevgilimin gelip çalışmasını istediler. Başta patronların huyunu bildiğinden pek istemedi oraya girmeyi daha sonra alıştı bu fikire. Bu pazartesi başlayacaktı fakat tanıdığı kendisinin de istifa edeceğini söyledi o yüzden sen de gelme dedi. Pazartesi işe gittiğinde ise ikna edilmiş ve çıkmaktan vazgeçmiş. Sevgilime de sen de başla demiş fakat sevgilim kabul etmedi. Ben de nasıl etmezsin diye tartıştım. Bu işten çok soduğuduğunu, çocuk oyuncağına döndüğünü o yuzde n başlamak istemediğini söyledi. Mezun olalı neredeyse 2 sene olacak ve bu yaptığı bana o kadar şımarıkca geldi ki. Zaten bu tartışmadan sonra ipler gerildi. Ve ben artık bu adamda biraz olsun kaybetme korkusu olsun istiyorum. C

Mahremiyet saglarsaniz online iyi olur sizin icin, Hep sunu dusunun ben yapabiliyorsam onlarda yapar diyin serrana Blaa

Peki değişti mi birşeyler?

Hangi kitabını önerirsiniz deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslında özgüvenli sayılabilecek bi insanım. Haksızlığa susmam karşımdaki kim olursa olsun cevabını veririm. Dışarıya karşı böyleyim. Ama sevdiklerime kıyamıyorum.

Bende de aynı durum olabilir. Benim de psikolog gozetiminden geçmem gerekiyor. Ama pandemi ve yasaklar elimi kolumu bağladı serrana Blaa

Ben bu kez kararliyim ama nasıl adım atmam gerek onu bilemiyorum. C