Müslüman olmak için neyin tarihini alacaksınız ki ben mi bilmiyorum bu işi Müslüman olmak içten gelen bir şekilde Allah a iman ile olur kilise gibi ritueli vs yoktur ki bunun

göstermis ve gayet normalmis gibi karsilamis... isin komik tarafi cok modern görünümlü bir kiz:) ailesininin bu durumu bildigini bile sanmiyorum S

herşeyi sevdi bir ona alışamadı bu konuda bir taraf daha anlayışlı olmak zorunda kalıyor amannn öyle görmüşler öyle biliyorlar demek daha iyi sanki bide hep bizim dediğimiz hep bizim yaşadığımız doğru olacak diye birşey yok ki

teşekkürler canım. inşallah sende mutlu mesut olursun. :) piskologdun sen galiba? mutluluğun anahtarı sizde galiba zaten :)

O halde birinin cesaretli olması gerekiyormuş ve olmuş, siz de ayrılığa alışmaya ve atlatmaya çalışın derim. Çok sevmek bazen mutluluk getirmiyor... Şer sandığımız şeylerde ne hayırlar gizlidir :)

Iki insan yeni aile kuruyor. sulalenin kulturune gore yasamiyor kimse. kendi kurallarinida kulturlarinide kendileri olusturuyor. Sevgiliniz kacamak oynamis bence

kesinlikle katılıyorum. sorun olur mu olmaz mı bilemeyiz. o sizin ilişkinizi nasıl yürüttüğünüze bağlı. iki tarafta birbirinin kültürüne saygı duyarsa bir sorun olacağını sanmıyorum

Teşekkür ederimmm

Mutlu olanlar elbette vardır, iki kişinin öz verisiyle olan bir durum. Ama sizin erkek arkadaşınız baştan belli etmiş ki ayrılmış. Bence bu ilişkiyi zorlamayın.

Kultur farki dediginiz nedir oncelikle? Mesela bi aile zeytinyaglilar ile beslenip diger aile her gun et yiyorsa, bu aman aman halledilemeyecek bi sorun degildir .. Bi sekilde orta yol bulunabilir.. Ama bi taraf baskın, hadsiz, müdahaleci, ortalik karıştırıcı, diger taraf saygili, yapici, seviyeli insanlarsa o işte kesin bi sorun cikiyor, hatta sorunlar yumağı.. Klişe gibi gorunse de en onemli şey saygı.. Ve buyuk gorev erkege düşüyor.. Ailesi oyle mudahaleci, hadsiz olup toparlayici olan erkek de var, ayni ailesinin kafasinda olup ortaligi daha beter dagitan da..

bence ayrılmak için çok kötü bir bahane, kendine de güvenmiyor, hatta seni sevmiyor bence çok yakın bi tanıdığım farklı bi ülkeden kızla evlendi gayette mutlu ve huzurlular, iki tarafın ailesi de birbirine gayet sevgiyle saygıyla yaklaşıyor, farklılık zenginliktir... taraflar biz de adet böyle diye de hiçbişey dayatmadılar mesela... burada niyet önemli, taraflar kötü niyetli olduktan sonra, saygı kavramı olmadıktan sonra aynı köylü olunsa ne fayda yani...

bu herkesde öyle değil. Benim arkadaşımda Türk Kürtle evli:) Kürt partısıne oy verdirdi eşine akraba desen cok var. İlk geceden sonra carsaf istenildi ve bu kız gayet modern ailesini görseniz... bunlarla nasıl evlendı dersiniz.. Chess

ben batılıyım eşim dogulu onlarda da bizde de aileye saygı var elbet ama onlar abartıyo mesela cok fazla hizmet bekliyolar ama ben yapmıyorum kendi aileme ne yapıyosam o. alıştılar zamanla ben niye kp e oturup fındık ayıklıyayım ki yesin diye Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Eşimle 3 yıl konustuktan sonra evlendik.4 yıldır da evliyim. Kültür farkı çoktu. Yetişme tarzı çok farklıydı zıt iki insanmisiz evlenince anladım. 1 yıl birbirimizi tanimakla anlamaya calismakla bol bol kendi dogrumuzu anlatmakla ve ikna etmekle geçti. Çok zor oldu ama başardık. O da bende kendimizi biraz biraz torpuledik. Ailelerimizi olduğu gibi kabullendik. O da bende birbirimize benzemeye başladık. Raylar iki yıldır yerine oturdu. Sabrın var mi? Çok yipranacaksiniz kavga edeceksiniz sonra sevginiz çok büyükse çok sarılıp aglayacksiniz. Gücünüz ya kalmayacak ya da az güçle bu ilişkiyi kurtarabileceksiniz. Ama bu tek taraflı olmaz canım. O da senin kadar kurtarıcı olursa bir şeyler değişir. Yoksa zor...

hayatım kendince seni düşünmüş olabilir fakat sen zaten her şeyi göze almışsın üzülecek bir durumun yok senin . push ; S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çok fazla boş insan var, takılma derim. Yok zinaymış yok bilmemne.. sanırsınki günahsız melek..

Buradaki hanimlar hafif esprili cevaplamislar ama bence kesinlikle sorun olur. Italyanlarla turkleri nasil kiyaslayabiliyoruz ki... mezhep farki demissiniz bu zaten basli basina sorun olur herkesin gelenekleri ayridir suan farketmesiniz de icine girdiginizde bu sizi rahatsiz eder şunu derim hep ben o kisi olun bir gece uyurken hayal edin memleketi mezhebi ailesi egitimi olarak o ailenin kizi gelini neyse o sekilde olun dayanabilir misiniz? Ha bir de egitim ve kultur olarak ust taraf hangisi?

Ben İç Anadolu' nun bağrından eşim Egeli hiç sıkıntı yaşamadık şu güne kadar bundan sonra da yaşamayız inşaallah. S

İşte harika bir olgunluk örneği. Gerçekten bravo. Ama sadece siz değil aileniz de çok olgun ve saygılıymış ki adamı zorla müslüman yapıp adetlerinden vazgeçmesini istememişler. Biliyorsunuz bizde yabancı biri gelin-damat olunca yapılan bu. Sonra da olaylar, olaylar. Bırakın yabancıyı farklı mezheplere bile tahammül yok bu ülkede. Ben de müslüman değilim ama eşimin ailesine saygı gösteriyorum, onlar da pek kurcalamıyor. Ama bu olgunluğu sağlayacak kaç kişi var.

almazlar canım hemde hiç bide eşime atıyorlar fotoğrafını saf eşimde bana gösteriyor aa bak onlarda yapmış ama hiç güzel durmuyor diyor benim kv cömert bir kadındır gittiğimizde herşey yapar bende seçmem yerim yani güzel çirkin demem ama onlar benimkini beğenmezler güyaaaaa

Aynen işte, zaten eger aileler ortalama turk ailesiyse sadece ibadet bicimlerinin ya da yemek kulturlerinin farkliligi o kadar da buyuk sorun olmamali, ki bizim esimle ailelerimiz iki farkli ucu yasayan insanlar. Ama esim de ben de uclarda insanlar degiliz. Ben onun ailesini ilk gordugumde cok sasirmistim mesela, sonrasinda da cevremdekiler benim o aileyle minimum sorunla kurdugum iletisimime cok sasirdi. Ama ben hic bana saygi duysunlar, beni boyle kabullensinler diye ugrasmadim ki, onlar kendi ogullarini kabullenmeyi ve saygi duymayi coktan ogrenmislerdi, velhasil bekledikleri gelin adayi profili de benden cok farkli degildi. Yine ayni sonuca geliyoruz onemli olan ciftin birbirine uymasi ve ailelerin cok mudahil olmalarina izin vermemeleri, ki ayni köylü bile olsalar bunlara dikkat etmedikleri surece sorun yasarlar.

Ailem zorlanacağımı düşünerek istemiyorlardı çok fazla kişiyi seviyorlardı ama ailesi ve kültürü ile ilgili şüpheleri vardı arkadaşlarımda hak veriyor bende hak veriyorum zaten ama beni çok seviyor biliyorum sevgi yetmiyor O bile olmayacağına inanmışsa demek ki tahmin ettiğimden daha büyük sorunlar var hayırlısı demekten başka birşey gelmiyor zaten elimden asksizmevsim Pamuğunu kucağına almış mutlu bir

Eşim de ben de içanadoluluyuz Ama eşim köyde doğmuş büyümüş ailesi de öyle.. Ben ve ailem ise hiç memlekette durmadık biz zaten orda doğup büyümedik babamın işi gereği Türkiye nin dört bi yanında yaşadık Bunlar bile iki aile arasında büyük fark ediyor misal 1). Eşim benden daha baglıdır gelenek görenek örf adetlere 2) eşim ve ailesi doğumgünü filan kutlamaz özel günlere önem vermez ben ve ailem ise her özel günlerde biraraya gelir kutlama yaparız Misal onlar dini günlerden başka günlere önemsemez benim için resmi günler de çok önemlidir şayet ilerde çocugum olursa bi cumhuriyet bayramının anlam ve önemini bilmesi lazım ama onlara göre bir çocuk sadece gelenek görenek ve dini vecibelerini öğrensin yeterli 3) iki tarafta memleket olarak nerdeyse dibdibe aynıyız yani ama şive bile farkediyo bizde şive yok onlar orda yasadıgından şive var 4) yemeklerimiz de biraz fark ediyo Bilmiyorum canım ben böyle düşünüyorum ama yine de mutlu muyuz evet aileler birbirini sevdi anlaşıyo yani bi sorun yok

canım sana özelden yazdım S

Teşekkür ederim yorumunuz için

Aynen. Onlara göre de onların ki doğru sonuçta. Ben onların hayat tarzına ayak uydurmaya çalıştım yanlarında, onlar benim yanımda benim tarzımı anlamaya uygulamaya çalıştı. Şuan yaptığım yemeklerin tarifi, salçalar, çemenler zeytin yağları havada uçuşuyor. Eşime diyorum, hayatınıza kalite getirdim diye, senden önce bu kadar masraf yapan kimse yoktu genetiğimizi bozdun diyo

şırnaklı erkek arkadaşınız sanırım siz anlaşıyorsanız gerisi boş.

Bu ülkede farklı kültür demek, taraflar gelenekçiyse, kendileri değil aileleri bile olsa savaş demek. Sürekli çatışma demek. Bir taraf gelenekçi diğer taraf değilse, olmayan tarafın da diğer tarafın gelenek dayatması sebebiyle onlara benzemesi ve üstün çıkma çabasıyla yıpranma demek. Tek kelimeyle sorun demek.

Aynen soylediginiz gibi bizde adet boyle alisirsin derler yok elalem bunu der tam bi cehalet esimde elalemi takan bi insanmis meger cok gec anladim cunku oyle yetısmıs

Ben Azeri Çerkezi. Ailece alkol dans süs seven biri. Üstelik ateist. Eşim kürt. Bir sülalece yaşıyorlar köylerinde film gibi. Dindar. Bazen saatlerce dini politikayi ilişkiyi terbiyye sistemini tartışırz. Ama sonunda ikimzde saygı duyarz. O hdp ben chp Ama idare ediyorz işde. Mini eteklerden vaz geçdim ama o da dekolyede altdan alıyor. Hayatda kapanmam. Biliyor direciyor ve gerekirse kavga ediyorum belki de tipik sakin ev kızndan olsaydım baski yapardı. Gücü yetmiyor susuyor. Kültür farkı çok etkiliyor. Bazen bıkıyorm açıkcası bana çok cahil saçma geliyor. Dayanamzsam giderm artk Önceki

biliyorum, senin yorumların hep positiv ve yapıcı oluyor. Öneri kitap dosyandan beğenip kitap bile ısmarladım. mesleğin gerçekten zor ama cok güzel, insanların ruhuna değinmek, güven ve yaşam enerjisi vermek... çok güzel bir secim

Arap aleviler . push ;

Hem kültür hem mezhep farkımız var. Hiç sorun olmadı. Gerçi benimki çok da kendi kültürünü yaşayan biri değil. Babası da öyle değilmiş. Sülalerinden farklılar yani çekirdek aile olarak. D damdan

ya konu bumu simdi? soru bu mu? ben dini nikahimiz var mi dedim? resmi nikahim var heryerde evli geciyorum. sayilmiyormus mus... ben nisanda hem müslüman olcak hem dini nikahimizida kiycaz dedim!!!! ben hocanin yaninda yapsin istiyorum eee? noldu sorun mu? . push ; jaippur

ben fındıkları yavaş kırıyomuşum bilmiyomuşum sorun oluodu

eşimin ailesiyle benim ailem arasında bölge, eğitim, mezhep, maddi durum, siyasi görüş, yaşam tarzı uçurumu var, hem de öyle böyle değil. ama eşimle benim aramda yok, aynı siyası ve dini görüşü, aynı yaşam tarzını, aynı zevkleri taşıyoruz. zaten ne ben kendi ailemin aynasıyım ne de o kendi ailesinin aynası, bambaşka bağımsız iki insanız. dolayısıyla 17 yıllık birliktelik, 12 yıllık sorunsuz bir evliliğimiz var. aileleri sorarsanız farklı şehirlerdeler, arada denk gelince görürler birbirlerini (sanırım sonuncusu 4 yıl önce kızımın doğum günündeydi) bayramda seyranda ararlar o kadar. dolayısıyla sorun yok. ama eşim anne babasına birazcık benziyor olsaydı, değil sevgili, arkadaş bile olamazdık.

Benim ailem tamam onlarında abileri okuyor baya iyi yerlerde ama annesi Türkçe bilmiyor babası da çok iyi konuşamıyor Bende sorun olacağını düşünüyorum daha şimdedin bu konular yüzünden tartışıyoruz bana ters geliyor birçok şey

Bence erkek arkadaşın aileci olduğunu göstermiş. Seninle kuracağım aile 2. Sırada kalır önce ailem demiş yada ailesine karşı denge kurmak istyecek kadar sevmiyor seni üzgünüm... egeninhamsisi

var biz aramızda ki tek kültür farkı o salçalı yumurtayı severken ben çemenli yumurtayı seviyorum

Ben onuda sevdirdim. Hatta bi ona değil bütün aileye Konu sahibi; orta yolu bulmak çok önemli. onların görüp yaşadığı hayat garip gelecek, bunu üzerinize alınırsanız çekilmez olur. Ama öyle görmüş napalım kötülükle yapmıyorlar diyip saygıyla yaklaşırsan yavaş yavaş onlar sana sen onlara alışırsın. Ama zaten bitirmişsiniz siz kafanızda olmaz diye, ayrılmanız iyi olmuş sanki. . push ;

hoca yanında kelime işadet getirmek fark değil bunu kendi kendinedr yapapilir ki islama göre bir müslüman kadin müslüman olmiyan bir erkekle evlenemez sayilmiyor..

katıldım sana hatta ben arada yazarım yıllardır şu mezhepler arasındaki farkı göremedim diye eşimle ırk ve mezhep farkımız var yani varmış ama biz bu farkı hiç görmedik ben eşimle tanışmadan önce de böyle yaşıyordum o da benimle tanışmadan önce de böyle yaşıyorduk ama sözde arada farklar var yani biz birbirimizi değiştirmedik, uzlaşma sağlayıp susmadık falan da o şekli farklılıklar gerçek hayat içinde çok da yok mesela çocuk olunca mezhep din vs sorun olur diyorlar hiç olmadı, olmaz da bizim evde de aileler de herhangi bir şekilde konuşmaya cürret edemez anında ağızları kapatılır ki

takmiyorum ama insan düsünyor... bu insan benim yasadiklarimi bilmiyor ne hakla bu derecede yorum yapa biliyor. hani zina mi degil mi diye sorsam neyse... diger yorumlarina baktim herkeze bosanmayi önermis yani hayat konusunda baya yapici bi insan oldugu belli xD

kültür farkı çok özveri isteyen bir olay eşimde bende bu konuyu sevgimizden dolayı aştık benim ailem öyle örfçü, adetçi insanlar değillerdir ama eşimin ailesi için herşeydir dillerini bile bilmediğim insanlar ama ben biraz umursamazım o yüzden belki de yoksa çok zor birşey yani istisnayız diyebilirim erkek arkadaşında kaldıramayacağınızı düşünmüş zaten dediğim gibi herkesin yapabileceği birşey değil

Katılıyorum.. D damdan

Aynen ilk 1 sen esabirla evliligi islemek gerekiyor. bizde ayni sekilde yaptik. kimi zaman küle döndük. ama suan evililik oncesinden daha cok bagliyiz esimle ve onu cok daha fazla seviyorum.

mutluyum ama çok zor gerçekten. mümkün olduğunda aynı veya benzer kafada olmalı...

Zinaysada kime ne? Allahla senin aranda.. herkes önce kendine bakabilse keşke

Kız bırak beğenmesinler. Beğenmedikleri böyleyse beğenirlerse evden çıkmazlar

Yabancılarla sorun olmuyor zaten. Çünkü yabancılar uzlaşmaya çok yakın. Saygılılar kültürlere ama bizim kültürlerimizin keskin çizgileri vardır. Ve müdehaleci bir toplum yapısına sahibiz.

hocaya gidip kelimeyi sahadet getirip, imam nikahini da kiymak istiyoruz. holdiri hop olsun istemiyorum. bütün aklina takilan sorulari sorsun bilgi alsin istiyorum.

Eşiniz nereli merak

Aileleri evliliğinizin ortasında tutmazsanız gayette mutlu olunuyor

Çok teşekkür ederim, son zamanlarda aldığım en güzel iltifat bu. :) Kitabı okuduğunuz zaman da yorumlarınızı bekliyorum o halde. kendinehas Kadrolu

Mesela eski eşimle inancimiz, siyasi gorusumuz, mezhebimiz, yöremiz, soframiz, egitimimiz vs ayniydi ama onlarin ailesinde "insanlara saygi" diye bi kavram olmadığı gibi bir de "kiz tarafı düşmanlığı" oldugu icin kendileri yazdi, kendileri oynadi, ellerine yuzlerine bulastirdilar her seyi ve sonuç boşanma oldu.. Iki ailenin, iki insanin "insanlik ve görgü" yonunden denk olmasi cok onemli..

Eşimle farklı yörelerin insanıyız birbirimizi anlayacagimiz bir düzen oturana kadar çok kavga ettik...

Daha simdiden tartislamalar baslamissa ileride de sorun olur. Abiler iyi yerlerde olabilir ama teselli bu olamaz dusunecegimiz sey sizin sevgiliniz de o ailede o kulturde o degerlerde buyumus bir insan simdi benim ailemden aldigim kulturu kim degistirebilir ki? Ve dugundu dernekti degisik adetler... burada her gun okuyoruz pazar gunum zehir oldu 2 aylik evliyim 1 aydir bizde kaliyorlar diye ve gercekten cok uzuluyorum. Ben de 6 aylik evliyim 15 dk mesafedeyiz toplasan 3 4 kere ancak gelmislerdir evimize ve o da bizim zorla davetimizinden benim ailem de ayni sekilde ailenizle konustunuz mu? Arkadaslariniz la ya da?

Haklısınız

Ailelerle mincik mincik olmazsaniz hersey cok guzel olur. Biz de cok farkliyiz esimle Dahasi ailelerimiz de cok farkli. Arada ucurumlar var. Ama simdiye kadar mutlu mesut takildik

Türkiye'de imkansıza yakın bir olasılıktır. Çünkü olay sadece ikinizin özverisi değil, karşılıklı ailelerin de özverisidir. Ama zaten kültür farkı bir tarafın daha müdehaleci, tutucu ve yıkıcı olup diğerinin rahat olmasından kaynaklandığından böyle bişeyin birini mutlu etmesi çok zor.

Daha önce de buna benzer bi konu açmıştım sevgilimle kültürlerimiz aile yapılarımız çok farklı ama ben herşeyin farkında olarak devam ettim fakat o yapamayız çok yorulursun mutsuz olursun bi saatten sonra bıkarsın sana bunu yapamam diyerek bitirmek istediğini söyledi çok ağladım çok üzüldüm ama bi yandan da haklı biliyorum o yüzden birşey diyemedim peki var mı farklı kültürlerden olup mutlu ve huzurlu olan?

Çoğu şeyleri bana ters geliyor daha şimdiden bu konu hakkında tartışıyoruz bahane olduğunu düşünmüyorum çünkü bu bizim aramızda gerçekten bi sorun benim ailem birçok şeye ayak uydurabilir annem dahil annem karadenizle babam ağrılı ama eski sevgilim ailesi çok farklı ve kaldıramadığım şey oluyor daha şimdiden o yüzden dediğim gibi alınması gereken bi karardı ve bu kararı o aldı.

Kültürden ziyade aile yapısıyla alakalı mesela ben Türküm eşim kürt kürt denilince akla kalabalık evler falan geliyor genelde hatta bana kv ile mi oturcan diye kaç kişi sordu ama alakası yok akrabaları bile yok dogru düzgün cevrelerinde eşim hiç anneci değil kv arada gerikafalılık yapar o kadar onun dısında eşimle mutluyuz o kürtçe parçalar dinler bense göktürkleri dinlerim anlatabildim mi karsılıklı anlayıs sevgi her şeyi cözüyor ama senin ki mücadele vermeden pes etmiş B Babaocagi.. Anneler

Farklı kültür olarak iki tanıdığıma şahit oldum. Kız ılımlıydı birinde evlilik oldu adam ayrılırken "kültür farkını" da öne sürdü başka şeyler de vardı elbet sanki evlenirken bilmiyordu çok farklı da değillerdi ama erkek bunu söyledi. Diğeri ise sevgililik dönemindeyken bitti. Kızın dediği, kültür farkı önemliymiş ya oldu. Zor işler yani. Erkek arkadaşınız az çok ailesini tanıyordur belki zor olacağını fark etmiştir ama keşke başından hiç yaklaşmasaydı size. Adamın yaptığı bile bile lades. Liona

Aile rızası önemli öncelikle.. O olmadan çok mutlu olacağınızı sanmıyorum.. Başta olurum diye düşünse de insan ileride sorun oluyor. Kültürel fark da nasıl bir fark açıkçası ona göre değişir. Mesela her iki taraf da okumuş aynı sosyal çevrede bulunmuşsa ve dünya görüşleri aynıysa kültürel ve ailevi farklar aşılabilir. Ama diğer türlüsü zor. Biz de eşimle farklı kültürdeniz ama dünya görüşümüz tamamen aynı, aynı etik değerlere sahibiz. Kültür adı altında ikimizin de saçmalık diye nitelendirdiği şeyler aynı, ve beğenmediğimiz şeyleri kendi istediğimize göre değiştirebiliyoruz. Beğendiğimiz şeylere adapte olabiliyoruz. O yüzden de çok mutluyuz. Ama bu saydıklarım olmasaydı asla mutlu olamazdım...

SIZENE günah benim sevab benim!!!! sanki siz herseyi dogru yapiyorsunuz!!! sizin gibiler yüzünden insan dinden soguyor. hadi kalkin bakalim bu günahin altindan

kültür farkı dediğiniz nedir öncelikle bunu ortaya koymak lazım yani ne bileyim siz senfoni orkestrasının konserlerini kaçırmazken adam her akşam kahvede okey e mi dönüyor

ne kdar güzel siz vesile olmuşsunuz herseyide en ince ayrıntısına kadar düşünmüşsünüz :) rabbim mutlulugunuzu bozmasın gönlünüze göre yapın özel olsun ki eşinizde ne kadar dogru bi karar verdiğini daha iyi anlamış olsun

bizde kimse kimsenin hayat tarzına uymaya çalışmıyor herkes serbest bu konuda benim kv ve görümcelerim herşeyin en iyisini kendileri bildikleri için öyle tarif felan almayı gurur yaparlar ama ben bugün birşey yaptıysam diğer gün evlerinde mutlaka onu yaparlar B

Ben varım canm ilk baslarda ikimizde cok zorlandik en zoru bana oldu cok şükür eşimle iyi anlasiyoruz bn rusyaliyim esimde kurt ailesiyle hala tam tamina anlasamiyoruz ama genel olarak esimle mutluyuz ailesine cokta sorun yapmiyorum

Doğru gercekdende. Uzlaşmaya yakınlar... Ama insanin kendindede uzlaşma isteği olmasi gerek. Demek istediğim sadece uzlaşan nişanlım değil. Bende ayni saygiyi ona gösteriyorum her konuda. Mesela yakinda noel, bende hazirlik yapdım ve ailesi ile noel kutlucam. Oda benimle bayram kutlar ama. Evde domuz yemiyoruz mesela ama o cani cekince dışarda yer... böyke böyle liste uzar. Iki tarafli oyun yani

Sevdikten sonra kesinlikle böyle bir sıkıntı yok. Kardeşim sıfır sıkıntı maşallah. Gezegen X

ama şu sorunlara bir örnek yazsanız eşimle ırkımız mezhebimiz her şeyimiz farklı diyebiliriz ya da ikimiz de bu ülkede büyüdük ve aynı eğitimi aldık da diyebilirim hatta ailem ve eşimin ailesi arasında da eğitim farkı vs çok yüksektir hiç bunlar sorun olmadı olmaz da bizde onun için soruyorum sizin kültür farkı dediğiniz nedir

Anlaşabilirler benim annem türk babam kürt kaç yıllık evliler ama herhangi iyi problem olmuyor maşallah tabi arada ufak tefek ev sorunları oluyor ama bu kültüre bağlı değil aksine babam yemek konusu mesela annemlerin yöresine özgü yemekleri daha çok sever zamanla alışıyor insan

imkansiz diyorum ben.. kv kp eş uclusuyle ugrasmak zorunda kaliyosun kulturler farkli olunca.. onlardan biri de benim cok zorlaniyorum hele ki Türk erkeginden bahsediyosak ve kulturler farkliysa o zmn kat kat imkansiz cunku bizim erkekler anaci oluyo anlayissiz oluyo illa ki benim kulturume ayak uydurcaksin diyo.

Eşiniz

karşınızdaki adamsa zaten siz artık bir ailesiniz mıncık mıncık iç içe olmak istemez aileler farklı olabilir eşler farklı değilse sorun olmuyo ki

isterse hiç müslüman olmaz yine de evli kalırlar size ne bize ne kime ne? bayılıyorsunuz her fırsatta insanlara vaaz vermeye. sayılmıyorsa sayılmıyor bu allah ile kul arasındadır, kimseye laf düşmez.

Ben varım beennn:)) eşim doğulu ben de egeli bir kızım:))

var benim bir çift arkadaşım. mezhep farklılıklarına rağmen evlendiler. din anlayışlarını farklı farklı yaşıyorlar ve aileler de dahil olmak üzere birbirlerine saygı gösteriyorlar. bu mevzulara hiç girmiyorlar. gayet de mutlular. önemli olan ailelerle birlikte çiftlerin birbirlerine ne kadar saygı gösterecekleri...

Allahtan almıyorlarmış tarifi Kv bi defa içli köfte yapmaya çalıştı, amaaan olmuyo işte dedi bıraktı Ama sağolsun karalahana falan yaparlar veya benim yemediğim bişey üstüne gidersem, hemen kızartma yapar hamsi yapar bu var ister ye ister yeme demez

dogrusunu sen yap diceksin atıcaksın önlerine sonra olay B

Evet bırakın kararı çocuk ilerde versin. Kendine göre bir düşüncesi elbet olacaktır. Ne şanslısın hep mutlu olursun umarım :)

Ben İzmirliyim, Egeliyim hemde 35.5 :) ama eşim doğulu. Orda büyümüş, orda yaşamış. Ama inan bir gün bile kültürden dolayı tartışmadık. Ben ona, o bana saygı duyuyor. Bence kafa yapısında bitiyor iş. Aynı şeyleri sevip, aynı şeylerden tat alıyoruz. B

Mutlu olan iki ise mutsuz olan yirmidir Sevgilin olmaz dediyse demek ki mücadele edecek gücü ve isteği yok. Boşver bence B

Evet bizde varız... ayrıca sadece kültür değil, mezheplerimiz bile farklı ama ne o ne ben hiç bir konuyu sıkıntı yapmadık. oda bende hep Sağ duyuyla anlayışla sorunların üstesinden gelmeye çalıştık... Sonuçta evlilik bir başına değil aileler de devreye giriyor sonuçta... Ama çiftler tutarlı olunca aileler biraz mesafeli kalıp kabulleniyor.. Allahım bozmasın mutluyuzda...

Cok cok haklisin. Bu olgunluğu çoğu sağlayamıyor. Benim ailem baskin değil. Yani asla baskin olmadikar. Sen kiz başına cümlesini hic duymadin. 14 yaşında arkadasimla tatile cikdim. Güven, saygi ve sevgi hep vardi. Nişanlimin aileside baskin değil ama... Arada cocuk konusu aciliyor... eee hangi dine mensup olcak diye... Kardeşim nerden bilim. İnsan olsun, merhametli olsun bana yeter diyorum. Gerisi yaradanla arasinda olan bir konu...

Eşimle aynı kültürden insanlarız tek farkımız o yörenin kültürün tamamen içinde büyümüş, biz farklı bir şehirde aynı kültürle büyümüşüz. Yer yer biz bile çatışa biliyoruz. Bir arkadaşında dediği gibi esnek olmak ya da tutucu bir kültür anlayışı sergilemek asıl sıkıntı olan... Çağa ve gelişime ayak uydurmayı reddeden gelenekçi ailelerle zıt aileler çatışıyor aynı kültür bile olsa... Aygun

Kültür farklılığı elbette her yörenin kendine göre adeti var. Ama bu farklılıkları yaratan bizleriz. İşin içine KV KP ve görümceler girince işin şekli inatlaşmaya dönüyor ama buna kültürümüz geleneğimiz böyle diyorlar. Kılıfı hazır yani. Yoksa aileler inatçı olmasa, uzlaşma yoluna gitse, gelini hizmetçi gözüyle görmese, artık evlenen kişilerin bir birey olduğunu kendi evleri ve sorumlulukları olduğunu idrak edebilse farklılık denen şey ortadan kalkar. İşte yine herşeyin başı EĞİTİM.

Peki bu büyük Bi sorun olarak çıktı mı karşınıza hiç? B

Farklı kültürlerden olmamamiza rağmen ailesi ile ailem çok farklı bazen çok zor oluyor hatta çoğu zaman ailesinin sorunları hiç bitmiyor benim ailemse gayet sakindir

Yorumuna atladim ama aslen karadenizli olarak karalahana sevdami anlatamam yani. Almanyada bile bulup pişirip yiyorum. Artik italyan nişanlım bile alişdi,:) sen egelisin galiba, sizin yemeklerinize bayılıyorum... nasil sevmediler ya?! Hani urfa adana mutfağı olsa anlarim ama ege mutfağı candir Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Böyle bir ilişkinin mutluluk getirebileceğine inanmıyorum. Çünkü evlilikte huzuru saplayan şey fikri uyum Farklılıklar varsa da uyum çok zor Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Birkaç zamandır yorumlarınızı okuyorum. Size bayıldım Umarım çok mutlu olursunuz.

bizim oyle. esim karadenizli ben dogulu ama ikimizde ist da dogup buyudugumuz icin hic kulturle ilgili sorun yasamadik B

Ailesi ile aynı dili konuşmuyoruz birbirimizi anlayamayız çoğunlukla çok kalabalıklar ve yazamadığım şeyler var bursa uygun olmaz o doğuda Bi ilde doğmuş büyümüş ben istanbulda doğdum büyüdüm bide bana birçok şeyleri ters geliyor bunun için çok tartışıyoruz çoğu onun elinde olan sebepler değil ama aramızda bulunan sorunlar onunla çok ama çok mutluyum fakat sadece o olmayacak hayatımızda

ozaman müslüman olacak nisanda demeninde bir anlami yok isinize gelneyinceni böyle oldu S

Ya aslında tam olarak öyle değil başta ben çok düşündüm söyledim ona çok zor olacağını ama çok farklıyız aileminde içten gelerek bi rızası yok ve bu kültür sorunları ile özellikle onun ailesi ile ilgili çok sorun yaşadık ilişki içerisindeyken daha şimdiden bu sebeplerden tartışır olduk ve seni ilerde üzmek istemiyorum dedi haklı o sadece cesaretli davrandı ben söyleyemezdim ama karşı çıkmadım zaten bende onayladım

Her türlü din, ırk, mezhep ayrımcılığı yapmak ve bu konuda tahrik edici, küçük düşürücü mesajlar yazmak yasaktır. Konu da yasak olmasına rağmen dini içerikli mesajlar yazıldığı ve ırklarla alakalı olumsuz yazılar olduğu için kapatılmıştır.

vakit varken kaçççççççç

Erkek arkadaşının daha kendisinin güveni yok kendisine, size ve ilişkinize... Demek asla kendisinden ödün vermeden kafasına göre bir hayat düşlüyor sizi gözden çıkardığına göre ki zaten bu kafa ile yakın kültürler bile olsa evlilik sağlıklı değil. Evlilik karşılıklı anlayış ve anlaşma niyetiyle başlanabilecek bir yolculuktur. İlişki ne kadar sürdü daha önce aklı nerdeymiş acaba? bana biraz bahane bulmuş gibi de geldi.. Her halükarda bence asla geriye dönmeyin, çok ayrı kültürler evet zordur hele eski erkek arkadaşınızdaki zihin yapısıyla daha da zordur.

Var... Ben türk Nişanlım italyan Almanyada yaşıyoruz Mutluluğun kitabini yazarim Sorun olmuyor. Yani şimdiye kadar. Hee, ben 50 sene sonrasini bilemem ama nelerin sorun olabileceği aklima bile gelmiyor. En önemlisi saygi diyorum. Sayginin olduğu bir ilişki sağlamdır

Nişanlım fransız ben çok düşündüm onun için sorun yok ama katı olan taraf benim mesela ve bunun kökenden çok benim karakterimle ilgili olduğunu da biliyorum, ailelerde sorun yok iki taraf da hiç bir pürüz çıkarmadı ellerinden geleni yapıyor. Asıl sorun karakterleriniz uyuyor mu? Yemek olsun ev düzeni olsun bir şekilde orta noktaya ulaşılır, bizim sorunumuz benim inatçı olmam :) inadımdan 2 gün yemek yemediğim oluyor, tartışmalar bu yüzden çıkıyor ama artık öğrendiği için inada bindireceğim cümleler kurmuyor, ben de onu fazla sıkmıyorum bu şekilde nikaha doğru ilerliyoruz. İkiniz birbiriniz için fedakarlık yaparsanız aslınd hepimiz etten kemikten oluşan insanlarız pek bir farkımız yok aşırı baskıcı bir sülale olarak takılan bir aileyle karşılaşılmadığı sürece.. Çünkü o zaman 1e karşı 15 falan oluyor normal ilişkiler 1e 1ken

konu elbet bu değil... sacma ama sonucta madem dinden bahsediyorsunuz.. şuan zina yaşıyorsunuz.. Nisanda niye müslğman olunuyor) sacma S

Ay biliyorsunuz beni demek çok şaşırdım ehehe :) Anahtar aslında herkesin kendi elinde var, biz nasıl kapıyı açacaklarını gösteriyoruz desek daha doğru olur sanırım. :)

Başka bir topiğe daha yazmıştım bunu belkide sendin bilmiyorum yine söyleyeyim. Bana göre asla sorun olmayan ama Türkiye standartlarında büyük bir sorun olarak görülen şeylerin hepsi var bizde. Kürtlük Türklük alevilik sunnilik açıklık kapalılık. Her şey saygı ve sevgi ile alakalı, ne istediğini bilmekle ve ne verebileceğinle alakalı. 2,5 yıllık evliyim toplamda 5 yıldır tanıyorum eşimi. Her gün şunu soruyorum kendime, ben bu adamı hak ettiği kadar seviyor muyum hak ettiği saygıyı gösteriyor muyum. Çünkü tanıdığım ilk günden beri ''zerre'' kadar değişmemiş, beni asla yalnız bırakmamış ve bana karşı asla saygısızlık yapmamış bir Adam. Bir söz okumuştum bir yerde, konu ile ne kadar alakalı bilmiyorum tabi ama '' Terbiye edilebilecek değil, terbiyeli adamlarla evlenin'' diye. Çok güzel bir söz, bir yerinden kendine pay biç bence.

aymı Kültürlerden evlenipte mutsuz olan var mı diye sorsanız yine bir sürü evet cevabı alırsınız. Çevresinde bir çok boşanan tanıdıkları var herkesin. Evleneceğiniz kişinin kültürü kökeninden evvel saygılı olması önemli. Saygı ve sevgi olunca hiçbir şey engel olmuyor birlikteliğinize.

O biraz este bitiyor. malesefki ciftlerin cogu bosaniyor. bende cok sabirli olmasam 50 kere bosanirdim. ama evlendigimdeki hayat felsefem DUR AYAĞIMA YER EDEYIM GÖR BAK SANA MELER EDEYİM di :) esimin ailesine karsi. oylede oldu sabirla esimin gercekleri gormesini sagmadm bu 6 ay 1 senemi aldi ama suan esim onlara karsi abartili sekilde onumde bi kalkan gibi. daha agizlarini acmadan bsiey diyceklerini farkederse bile basliyor onlara soylenmeye. artik seslerini cikaramiyorlar. ama erkeklerin hepsi bunu saglayabilir mi. saglarsa o surecte her kadin ben kadar sabredebilir mi? Iyi dusunmek lazim

cok sacmasiniz... Zermina Ğüzel Rabbim hayırlısıyla nasip

Evet çoğu öyle ama benimkiler asimile olmuş gibi :) . umarım carsafını göstermemiştir rezillik resmen