Bunun adı resmen pskolojik siddet bukadar niye ezdiriyorsun kendini kişiliğini kendi kararını kendin ver yoksa hep böyle gider S

Saçmalıklar diz boyu. Yok öyle giyinme, yok makyaj yap. Misafir gelecek tatlı yap getir. Bizde ilk başlarda kv'nin yersiz isteklerinden ufak tefek gerilmiştik. Bi temizlik mevzusu vardı hatta, konu açmıştım burayada.. 1 çağırdı, 2 çağırdı baktı gitmiyorum, oralıda olmuyorum şimdi ses etmiyo hiç. Her çağırdıklarında gitme. Eşinede şart koş, seni bırakıp gidecekse annesine, işi varsa madem sen evinde otur. Eşinde gitsin işlerini halletsin.

Bu normal mi sizce diye olayı sogrulamak yerine, ben neden böyleyimi mi sorgulasanız acaba?

Herkese çok teşekkür ederim şimdi güncelleme yapacağım. Araba almıştık daha yeni. Fakat birden onu satmaya yenisini almaya karar verdi kaç gündür araba bakıyordu neyse sorun etmedim karışmadım. Dün bu yüzden şehir dışına 6 saatlik yola gideceğini söyledi. Araba için. Yemek ne yapıyorsun diye sordu bende söyledim. Yapma, bugün toplantı var geç geleceğim yarın da yola gidicem evde olmayacağım sonra yaparsın dedi. Senide yarın annemlere bırakayım evde tek kalma diye dedi. Bende aynen şunları dedim : Bundan sonra bir işin olduğunda yemek yapmamazlık yapamam kusura bakma bende insanım acıkıyorum iki gün boyunca atıştırmalık yiyemem. Böyle durumlarda ya para bırak git kendime bişeyler söyleyeyim ya da ben yemeği yaparım sende ne zaman gelirsen o zaman yersin kalırsa dedim. Hiçbir yere de gitmiyorum madem o kadar beni düşünüyorsun gelirsin yanımda evinde durursun dedim. Mesajı gördü cevap yok.

Önlem almazsanız çok başınız ağrır. Aslında çoğu kadın artı yada eksi yeni evlendiklerinde benzer şeyler yaşıyor. Cinsiyetimizden dolayı hep bir anaçlık, idare etme.. Birde üstüne ataerkil toplum, erkek ailesi üstünlüğü! derken ilk yıllar psikolojik baskı ile geçiyor. Sonra o kadınlar bakıyor ki kendini korumayı, hayır demeyi öğrenmezse kaybolup gidecek gözünü açıyor, tırnaklarını çıkarıyor. Bu seferde "sen değiştin, deli kadın, psikolojin bozuldu" sözlerine maruz kalıyor. Aslında deli kadın değil delirtilmiş kadınlarız. Kesinlikle kendini korumayı öğrenmelisin, bu dünya böyle malesef. Evet dediğin, görmezden geldiğin, üstünü örttüğün her şey katlanarak gelir sana. Bu 2 2=4 kadar kesin bir sonuç. Mesela oturduğun yerden kalkasın yok ve susadın. Yanında iki kişi var, biri huysuz pat diye yapıştırır lafı yüzüne diğeri mülayim bir yapıya sahip. Suyu hangisinden istersin? Eee diyeceksin şimdi hiç mi iyi olmayalım? Hep huysuz, dik kafalı, sivri dilli mi olalım? Tabiki de hayır, deneye yanıla öğreneceksin kime nasıl davranman gerektiğini. Baktın ki kişilik haklarına, saygısızlık var, ukala biri sınırını koyacaksın. Hep kavgayla olmaz, direkt hayır diyeceksin. Bu eşin bile olsa, çünkü tek bir imzayla hiç kimsen de olabilir o adam. İyi geçinmek için hep alttan almak değil, karşılıklı sevgi ve saygıya ihtiyaç var bunu unutma. Kv ye gitmeyi canın istemiyorsan gitme, "canım istemiyor, bugün avm ye çıkıp bakınıcam, evde işim var, kendime kitap/sinema günü yapıcam" vs vs demen yeterli. Tartışmaya mahal verme, iki tatlı söz kat araya. Ha kalkıp ortada bir olay yokken tüm kapıları kapat da demiyorum, dengeyi kur karşı tarafa laf vermeyecek kadar. Görümce arayıp ukalaca giyimini mi eleştirdi, "sağol ablacım beni düşündüğün için ama benim tarzım bu, kalpler kötü olmasın giyim nedir ki, çul çaput" de geç. Ne beni tersledi diyebilir, ne de tartışmaya mahal verecek bir durum da kalırsın. Eşin alışverişte lafmı çarpıyor, "parayı ver kendim gidicem hiç bir şeye bakamıyorum, her şeye laf ediyorsun" de. Bırak rahatsız olduğunu bilsin en azından oda sorun çıkmasın diye kendini frenler bir süre sonra, çenesini tutar. Dayanamadığın yerde de sesini yükselt biraz, "ben uyarmıştım" dersin. Allah kolaylık ve hayırlı geçim versin ama lütfen böyle devam etme. Sende kendimi gördüm biraz. Kaba olacak biraz ama sonra kaşarlanıyorsun hep idare edenden, idare edilen pozisyonuna geçiyorsun. Olsa da olur olmasa da olur, beğenmeyen karşı kaldırımdan yürür kafasına eriyorsun. İnşallah sen benim kadar geç kalmaz ve yıpranmazsın.

Bir an önce yol yakınken ayrıl çocuk hele hiç yapma bu adam düzelmeyecek ve sen mahfolacaksın Önceki

Ben anlatamadım galiba, sus sesini çıkartma filan demedim ki? Zamanla konuşarak halledebilirsiniz olanları dedim. Bunun çözümünü konu sahıbı zamanla mutlaka bulacaktır, evlilik terapisti? Kv ile arayı açmak? Görümcelerle az görüşmek? Gibi gibi... bir sürü yolu var. Bakın aslında aynı şeyi öylüyoruz ama farklı Lehçelerde. " had bildirmek" diyorsunuz, boşanmak değil.

Allah aşkına ağzınız diliniz yok mu Yani ne münasebet görümce giyimime makyajima karisacak? Kayinvalide zırt pırt ona gelen misafire beni çağıracak? Onlar kim k. pek Allah'ını seversen arkadasim Kocana gelince, ona ayrı sinir oldum. İyi bir cingar çıkar evde kocana, ne gerek var dediği her şeyde "ben istiyorum, demekki gerekli bunun hesabını yapma bana al diyorsam al"de. lütfen sesin çıksın lütfen. Baştan nasıl olursan öyle gider inan bana. simdi ses etmeyip kv her cagirdiginda gidersen ilerde gözün açıldığında gelmiyorum dediğinde lafın zerre ciddiye alınmaz, kocan seni o arabaya bindirip tıpış tıpış götürür, bagirsan çağırsan aglasan da fayda etmez demedi deme al ipleri eline önce kv ve gorumceyi hallet sana konusamasinlar bu şekilde, kocanı yavaş yavaş işlersin. Konu açtığına göre bizleri dinleyeceğini umuyorum canım, bizde geçtik bu yollardan. İnşallah çok mutlu olursun

Canım ben evliliği bırak nişanlılık döneminde eşimde dahil herkese resti çektim. cnkü anne evinde gül gibi büyüdüm. kayınvalidem cok zarf attı oglum süpürür sen silersin diye tabiki öyle olacak dedim. biri yaşlanmıs gelini bakmamış onu örnek verdi. allah senide benide kimseyide ele avuca düşürmeden yanına alsın dedim. kimseye asla ama asla taviz vermedim. benim bacak bacak üstüne atıp oturmama laf etti. ben en azından bunu yapıyorum senin kızın gibi cafelerde bira tokuşturmuyorum dedim yani herkese gerekli cevabı tık tım vereceksin. hemde eşin yokken. valla benim eşim beni kv le yalnız bırakmıyo kadına kafayı yediririm diye. ne güzel böyle bir şansın var eşinin yanında iyi davran eşin yokken ver cevapları yüzüne. ben bu taktiği kaynamdan ögrendim cok zevkli perde mi astırcak ayy tavan baya uzunmuş ben hayatta yapamam de geç otur. eşini arayı bunu söylediğinde alla allaaaa ısrarla takayim dedim sen şimdi beceremezsin dedi elimden aldı oysa niye sana simdi böyle diyor anlyamadım aşkomm de. Canım kaynanam cok güzel şeyler ögretti bana ya snshshshs

Eşimle 26 yıl boyunca çok tartıştık, dört-beş de büyük kavgamız oldu ama hiç boşanma lafı etmedik. Neden? Derseniz hem birbirimizi onca yıl boyunca karışıklı olarak, sevdik ve değer verdik hem de kavgalarımızın sebebi ya yanlış anlaşılmalar ya da üçüncü şahıslardı. Eşlerden biri, diğerinin kişiliğini bastırmaya, üzerinde hakimiyet kurmaya, parasıyla ezmeye, ailesine ezdirmeye çalışıyorsa ve bunu 'erkeklik' olarak tanımlıyorsa, orda büyük sorunlardan bahsetmek lazım. Konu sahibi çok genç ve tecrübesiz. Kocası da ataerkil zihniyette, kaba ve empatiden yoksun bir adam. Bu tiplerle başetmek için konuşmaktan başka yollar da bulmak, uygulamak lazım. Sizin kadar naif düşünmek ve davranmak bu tiplerde işe yaramıyor. Umarım yeterince açıklayıcı olabilmişimdir. Bir de naçizane; sizden farklı düşünüp, yorum yapanları 'bilmiş' olarak nitelendirmek ve küçümsemek yerine 'neden farklı düşünüyorlar?' Diye sorgularsanız hayat tecrübesi kazanırsınız.

Kız dur yine gelecekler

Senin fikirlerini yorumlarını cok beğeniyorum herkese senin gibi bir kardes bir abla lazım, sırtımız yere gelmez valla

Banada kv tarafı giyimime çokkk laf ettii hiç takmadım tarzımıda değişmedim değişmemde eşim beyeniyorsa iş bitmiştir kv o kadar sık gitme hayatına kimseyi dahil etme kesin çizgilerin olsun sonra uçunu tutamazsın eşine uygun dille işim var deyip kıvır anasını asla kardeşini asla eleştirme eşinide uygun dille konuş anladı anladı anlamadı tavrını sonra yavaş yavaş sertleştir bende 1. Sene 4 aylık evliyim ben daha yeni yeni alışıyorum herşeye sendede normal varsın bişiler eksik olsun umarım eşinle aran ii olur

Kaynaklar böyle yapmaya devam etsinler. Daha çok nefret ettirirler kendilerinden. O kadar sık boğaz ediyorlar ki evlerine giresi gelmiyor insanın.

Yarisina kadar okudum daraldim devam edemedim Cocugum kac yasindasn? Sen sus kopegi misin seni anasina birakip kendisi gezmeye gidiyor Niye kendine bu laflari ettiriyorsun? Ac agzini biraz, ay nasil sinir oluyorum boyle olaylara, niye evlendin bu adamla? Belli ki sirf evlenmis olmak icin evlenen tiplerden bu da

Ay yuh yani, susma tepki ver, olur de bir dahakine izin kağıdı alırım nasıl giyineceğime dair ne yapacağıma dair de, eşin olacak hödük evet tam bir hödük mide bulandırıcı

Sen kaç kişiyle evlendin? Eşin 1 büyük görümce 2 kayınvalide 3..

Kv gittiğimizde de geriliyorum. Hep bir şey buluyor evimle alakalı. Camlar, kapılar, perdeleri sorup duruyor. Sürekli kavanoz bilmem ne koyuyor. Ev dolu gerek yok sağol diyorum yok illa götür diyor. Zaten çoğunu koydum balkona eşimde bende yemiyoruz öyle farklı türlü tarzı şeyler. Çok bir şeyler oluncada bozuluyor zaten yenmiyor. Eşimin bu sıralar eleştirileri azaldı sürekli konuştum. Fakat işte geçmişe çok takılıyorum sinir oluyorum artık tek bir lafında burnundan getiriyorum ağzını açmıyor yavaş yavaş. Dün en küçük görümcemin (19) arkadaşı ve annesi gelmiş misafirliğe beni çağırıyor kv gel diye. Bide tatlı istedi yaptım. Eşim sağolsun yine beni bıraktı gitti. bende gittim ne alaka diyorum kendi kendime bende mi bir yanlışlık var

Yaşınız kaç 17-18 mi? Tanımadan mı evlendiniz? Sizi baya baya hizmetçi diye almışlar. Bu evlilikte ne sevgi var ne saygı. Ayrıca sizin kişiliğinizi çok pasif gördüm. Herkesin sizi yönlendirmesine -eşiniz dahil- izin vermeyin. Kimseye yaranmak zorunda değilsiniz. Sizi beğenmeyen küçük oğluna almasın. Diş gösterme zamanınız gelmiş.

Peki ablacım haklısın

Yazdıklarınızı okuyunca ilk evliliğim gözümün önüne geldi. Ben ne yaparsam yapayım düzelmedi aksine daha kötüye gitti. Sonra boşandım zaten ama gençliğim en güzel yaşlarım hep yetersizlik duygusu ile geçti. Kendime olan güvenim yerle bir olmuştu resmen. Kaç sene geçti boşanalı ama öyle bir yerleşmiş ki içime dışarıya belli etmesem de o yetersizlik duygusunu hep içimde taşıyorum. Siz buna izin vermeyin. Tavrınızı koyun gerekirse kavga edin. ama sizi ezmelerine izin vermeyin.

Üzerinizde baskı kurmaya çalışıyorlar. Daha çok yenisiniz izin vermeyin. Sonra elini veren kolunu kaptırıra döner olay, ordan dönmekte zor olur.

Oturduğumuz yerde market pek yok pazar da uzakta. Bilmediğim bir şehirdeyim ama büyük bir şehir. Araba kullanmayı bilmiyorum ama öğrenicem dediğiniz gibi yapmayı düşündüm bende H

Eşinizin ve ailesinin kuklası olma yolunda ilerliyorsunuz aman dikkat! Kime ne sizin giyiminizden, makyajınızdan yahu ama siz daha baştan taviz vermişsiniz zaten eşya alış-verişinde ve taviz tavizi doğurmuş. Ağlayarak söylemeyin bişeyi, dimdik ve kararlı söyleyin ki dikkate alınsın. Size böyle abuk subuk eleştiriler geldiğinde "sen öyle yap, ben böyle memnunum" demek çok mu zor? Kararlı ve sert olmak çok mu zor size? Üzgünüm o zaman daha çok ezilirsiniz.

Vallahi şimdi sinir harbinden bende hakaret edeceğim zor duruyorum. Hepsi insan yonetmeyi seviyor kuzum maleaef. Esin böyle olmasa gene kaçarın vardi ama mecbur kuyruğu hep dik tutacaksin.

Benim eşimle aramda 6 yaş var. O da herşeyimi ilk başlarda çok bilmisce eleştirirdi. Her an yanlış yapacağım hissi vardı üstümde. Yanlış birşey yaptığımda bir de onun azarlar tarzı konuşmasını ve öğütlerini çekiyordum. Ki öğretmendim bir yıllık. Yüksek lisans yapıyordum. Erasmus yapmış neyin ne olduğunu bilen biriydim beni o dönem bir sindirdi. Sonra ilçe milli eğitimde bir sorun yaşamış eve donuyordum arabada eşimle konuşurken o sorun sebebiyle beni bir azarladı sonra üstüne bir cinnet geçirip sen kimsin ve diye üste çıktım. O gün bugündür her yaptığımi beğenir, benim de kendime güvenim geldi tekrar. Deli etmisti beni. Esin dışındakilere de laf düşmez. Esin seni bırakıp gittiyse evde isim var de çık evine git. Ama uslubunca kimseyi kırmadan. Gerçekten evde iş bırak. Bilerek. Makinada çamaşır unut mesela. Ne bileyim akşama arkadaş davet et gitmek zorunda ol. Bir bahane üret yani. Giyim kuşam konusunda ben de yeni gelinlerin biraz daha özenli olmasından yanayım. Özellikle eş tarafına giderken. Kimsenin eleştirisine mahal vermemek lazım. İnsan güzel güzel görmek istiyor ben onemserdim işin açığı. Bı tayt gidip asla gitmem yani. Ama sizin tercihiniz tabi.

Kendinizi yanlış ifade etmiyorsunuz. Kv ve görümceler sizi ezmeye çalışıyor o yüzden. Hayır demeyi bilin. Gelemem işim var, kavanoz lazım değil, lazım olursa isterim vs gibi hayır deyin ve kararlı durun.

Konusahibi her konun ayrı dehşete düşürüyor beni, ne biçim bir aileye düşmüşsün. Terbiyesizler bunlara değil ev işi yapmak yağmurlu havada su vermem.

Ay ben yanlış anlamışım pardon avm geziyorsunuz sandım. Sizin kendi başınıza bir şeyler yapmaya ihtiyacınız var. Bence işe girin. Boş vaktiniz varken bilmediğiniz şehiri öğrenmeye çalışın. Kendinize ait alan yaratın, eşinize bağlı olmayın. Kayınvalide konusuna gelince baskın olun biraz sesiniz çıksın böyle alıştırırsanız böyle devam eder önünü alamazsınız. Ne münasebet eşiniz eşya gibi sizi bırakıp geri almaya gelsin. Çok pasif kalmışsınız anladığım kadarıyla. Canınızın istememesi bile bir yere gitmemek için sebebiniz illa geçerli önemli bir mazerete gerek yok

Evde ne stresi yaşıyormuş beyefendi? Onun çevresi kimmiş, kv ve görümceler mi? Kendisi sizi o kıymetli anasının yanına bırakıp o mühim çevresiyle akşama kadar ne yapıyor, atom falan mı parçalıyor? Kendisi anam bacım derken sizi bencillikle suçlaması tek kelimeyle, saçmalık. Kaç yaşında eşiniz? Bundan sonra gitmeyin kv ye. Ya hasta olun ya meşgul. Ayda bir gidin 1 saat oturun kalkın. Eşinizle avm sinemada gezmeniz, dışarda başbaşa kahvaltı yemek yapmanız gerekirken bu ne biçim cicim ayları yahu?

22 öyle dediğim zaman eşim ne işin var sonra yaparsın falan diye baskı yapıyor öyle oluncada kendimi kötü hissediyorum çok mu soğuk davranıyorum acaba diye bende de hata var mı acaba diye düşünüyorum Pinkflambe

Yarın acil işim var diyin. Sabah erkenden çıkıp evle veya kendinizle ilgili bir iş uydurun. Arkadaşınız varsa ona söz verdim deyin. Aileniz yakınsa onlara gideceğinizi söyleyin. Baktınız ısrar ediyor, sabah olsun da bir bakarız, söz veremem deyin. Söz veremem kısmını mutlaka söyleyin. Yarın evde işiniz çok olsun ya da çarşıda. Akşamı bu şekilde edin. Yani asla gitmeyin. Bu ilk hamleniz ve geri adım atmayın. En basitinden sabah perdeleri sökün ve yıkanıp hemen asılacağı için evde kalın.

Her şeyi yetiştirmeye çalışmayı bırakarak başlayın. Yapın temizliginizi, yemeğinizi ki her zaman bunlarda düzenli olmayabilir takılmayın soylenilenlere. Her davete de icabet etmeyin." Uygun değilim, isim, aşım var, başım ağrıyor. " Elinde oje, yanında kahvesi olan kadın ile önünde önlük, elinde terlikle karşılayan kadın arasında kıymet bakımından bin fark oluyor. Alın bakim malzemelerinizi elinize, takinin en güzel umursamaz yüzünüzü oturun koltugunuza. Kv. Her gittiğinizde sizi bırakıp gidiyorsa bu bence büyük sorun. Önce bunu cozmelisiniz. Ise gitse ya da bir kaç defa olsa tamam da arkadaşlarıyla her defasında buluşmaya gitmesi bencilce.

Eşin tek erkek mi?Canım çocuğu lütfen hemen düşünme Anlattıkların öyle tanıdık geldiki.

Güzel bir adım. Kayınvalidede gitmek sizin kararınız olsun, eşiniz de bunu anlasın artık. Evde tek kalmak sizi ilgilendirir. Şu erkeklerin evde tek kalma deyip kadınları bir yerlere götürme çabası muazzam.

Akbaba gibi Kızın tepesinde dolaşıyorlar. Kurslara katıl fırsat varsa iş bul da bunlara yem olma, aman

Aslında eşim yönlendirilebilen biri. Üzüldüğümü kırıldığımı söylediğimde gönlümü almaya uğraşıyor bazen çok iyi oluyoruz. Bir iyi bir kötü. ben burada kötü olduğumuz zamanları ve kafama taktığım şeyleri yazdım. Bende de hata var kendimi ya yeterince iyi ifade edemedim ya yanlış ifade ediyorum diye düşünüyorum eşimede ailesinede. Bir şeyler ters gidiyor. Birbirimizi çok geriyoruz eşimle H

Ayrıca görümceler bişey dediklerinde hadlerini bildir. Ben düğünde çok oynamışım diye görümcem laf etti. Bende gülerek aynen ya sağdıç yenge kendi düğününü kendin yaptın MaşaAllah kimse kaldırmadan kendin kalkıyorsun oynamaya dedi bende kendi düğünüm bide davet mi beklicem dedim diye anlattım gülerek. İyikide oynamışım ukde kalmadı içimde dedim. Aynı şekilde tekrar söylerse cevabım farklı olacak haddini bilsin

Kesinlikle katılıyorum.. Bir gün gittiyseniz bir gün eşiniz tek gitsin.. Çok ailesi ile ilgili konuşmadan istemediğiniz şeyleri yokuşa sürün.. Benzerlerini yaşadım ve daha fazla müsade etmedim.. Zamanla eşim o duruma alıştı. Fakat Görümcenizle sohbet esnasında giyim kusaminizla ilgili fikirlerinizi burda yazdığınız gibi konuşun tatlı tatlı.. Eşimin kiz kardeşi bu konularda asla müdahil olmadı açıkçası kafa yapımız, tarzımız uyduğu için sıkıntım olmamıştı ama olsaydı.. Şakayla karışık, gülerek fikrimi belirtirdim. Her şeyde net olun zamanla onlarda uyum sağlayacaklardır.

Ben kendimden pay biçerek cvp vereyim şimdi eşim ailesi ile hergün görüşür neredeyse, bende kendi aileme istediğim zaman giderim görürüm ne o beni hergün ailesi ile görüşmeye zorlar ne de ben onu. Kayınvalide bi misafir gelecek diye arayıp çağırdıysa işim olmadığı takdirde giderim eşimin de gelip yanımda olmasını istemem, işim varsa yada gitmek istemiyorsam da uygun bir dille durumu izah edip gitmem buna da eşim birşey diyemez. İkimizin de gittiği zamanlar da olur tabii ama evde sırf kadın misafir varsa onunda orada durması mantıksız gelir bana da. Görümcenize gelince kimse kimsenin giyimine kuşamına makyajına karışamaz sizde karıştırtmayın gerektiği yerde cevabını verin ne kadar susarsanız o kadar tepenize çıkarlar. Daha çok yeni olduğunuz için saygısızlık yapmak istemiyor olabilirsiniz ama en baştan tavrınızı belli etmek sizin için en güzeli olur. Eşiniz de aynı şekilde evde hangi işin nasıl yapılması gerektiğine karışan eş en nefret ettiğim. Kendisi de yardım ediyosa ev işlerine okey hatta o zaman bırakın o yapsın. Ama etmiyosa da hiç birşeye karışmasın bi zahmet. Birde alışveriş konusunda gidin market alışverinizi kendiniz yapın mesela çöp poşeti lazımsa kendiniz alın ondan beklemeyin yada kıyafet almak istiyorsanız bi arkadaşınızla gidin alışverişe eşinizle de farklı aktiviteler yapın

Niye gelemeyeceğim işim var evde oturucamfalan diyemiyorsun? Yaşın kaç?

Yok daha vermedi tamam canım. İnşallah dünü bahane etmez sen hep sorun çıkarıyorsun diye dün yanlış yaptım aslında haklıyken haksız duruma düşüyorum anladım ki sonradan değil anında tepki vermek gerek çünkü ben hep konuşmaya çalıştım ağladım hep. sıkıntı basıyor dedim psikolojik problemim mi var acaba depresyonda falan mıyım diye korktum bunları eşime anlattım o da beni sorunlu olarak görüpte iyice sıvamaktan korkuyorum. Bu durumu değiştirmem lazım acil

Yahu konuyu yanlış yerlere çekmeyin. Kadın değerinden bahsetmedim ben burda. Eşi içinde kendi içinde konuştum birbirinize alışacaksınız dedin gördüğünüz gibi. Ne diyeyim "bunlara kesinlikle katlanma, ayrıl gitsin" mi? Aldatma, küfür, hakaret yok ve anladıgım kadarıyla da birbirilerini seviyorlar. Yapıcı yorum yapmak istedim yaptım. Yaptığım yorumun hesabını verecek değilim. Yazacak bir şey bulamayınca "AAA KADINA DEĞER BU MU?" Moduna geçmeyi bırakın.

E her şeyi yapabiliyorsunuz siz de, neden? Perde ben evimde asmam, asabilirim de eşim varken kendime eziyet edip asmam. Gelişine göre ayarlarım yıkanmasını. Kayınvalidenize deyin, bi daha babam evdeyken yıka veya x müsait olduğunda yıka, bizim yapacağımız iş değil deyin. Kuzu kuzu her şeye tamam diyorsunuz.

Kendine laf soyletme ne hadlerine gorumceler arayip sana akil vericek asla dediklerini yapma gerekirse cevaplarini ver. Evlilik daha yeni gereken tavrini koymazsan omur boyu bunlarla ugrasirsin cekilmez pasif olma esinede gereken cevabi ver seni boyle sindirmelerine izin verme kimsenin kolesi degilsin bu yasina kadar kendi aklinla idare ettin aonucta

hbr ver mutlaka cvp verdi mi.. senin önce kocanı yola getırmen lazım anlaması lazm.. evli oldugunu..

Sizi alıntıladığım ilk yorumumu güncelledim. Sizinle sevgiye, evliliğe, eş olmaya çok başka yerlerden bakıyoruz. Bazı kadınlar 'seviyorum o nedenle savaşacağım' diyebilir, kişisel kararlarını tartışmak bana düşmez, bununla birlikte ben; beni azarlayan, bana ekonomik ve psikolojik şiddet uygulayan birini sevemem. Evliliğin ilk zamanlarında olur böyle şeyler, ne de olsa kocam beni aldatmıyor, hakaret etmiyor diye teselli de olamam. Bu bakış açısını sağlıklı bulmuyorum. Hem uzun yıllardır evli hem de psikoloji eğitimi almış bir kadın olarak. Sözkonusu kocaya acilen haddi bildirilmezse yaptıkları, yapacaklarının teminatıdır, tecrübeyle sabittir. Sevgiyle kalın...

Sizi üzmek istemem ama 3 aylık evlilikte bunlar normal değil bence. bu adam daha önce hiç işaret vermedi mi bu okuzlukleriyle ilgili. Ozguveninizi yitirmeyin psikolojik siddetleriyle sizi baskilamalarina izin vermeyin nolur. Biraz eşinize dişinizi gösterin

Hep o moddalar yeni geçmediler :))kim yapıcı yorum yaparsa ona yükleniyorlar. Ama hiç durma hemen boşan desen çok beğeniliyor burda

Aynen yakındır :))

Israr etse de bakarız diyerek geçiştirin. Pes eden siz olmayın. Baktınız telefonda uzatıyor, kapı çaldı. Kapatmak zorundayım deyin. Kapatın.

Gözümde kül kedisi canlandı. Ailene bahset sahip çıksınlar sen kimsenin kölesi değilsin

Sizi iyice küçücük çocuk gibi görmüşler sanki ve istedikleri gibi şekillendiriyorlar, istediklerini yaptırıyorlar, kötü niyetliler demiyorum illa ki ama siz ne kadar izin verirseniz o kadar da kullanacaklar sizi o kadar da karışacaklar. Eşiniz dahi durumu normal görüyor bak "biz bilemeyiz beceremeyiz annem gelsin eşya alışverişine" diyor mesela. Siz önce bir kendinize güvenin silkinin, kocaman bir bireysiniz. Görümceniz makyaj yap mı diyor sizin iyiliğiniz için mi diyor? "sağol, ben çok abartı makyaj sevmiyorum, spor tarzım var, sade olmayı seviyorum tipim bu, ama rimel severim bak hep sürerim falan diyin" yani özgüven koksun cevaplarınız, saygısız olmayın, saygılı ama özgüvenli olun. İstemediğinizde kv'nin evine gitmek zorunda değilsiniz. Ben de biz ilk evlendiğimizde kv'ye gittiğimizde eşim beni evde bırakıp kendi dışarı çıkardı yadırgardım durumu ama o da aynı "evde kadınların arasında ne yapayım" derdi eski erkek arkadaşları ile buluşurdu ya da halletmesi gereken işleri görürdü falan. Kv'nizin verdiği yiyecekler varsa eşiniz de seviyorsa onları yapın yiyin. Sevmiyorsa "x sevmiyor bunu yemiyor, ziyan olmasın" diyin almayın vermek istediğinde. Alışverise kendi başınıza çıkma imkanınız varsa kendiniz çıkın yoksa takmayın eşinizi, erkeklerin genel tavrı bu zaten sıkılıyorlar uzun zaman geçirmekten alışverişte, siz de fazla sallanmadan yaparsınız alışveriş ama bir şey derse de gülüp geçiştirin takmayın. Kv'nin perdelerini de eşiniz taksın mesela boyu daha uzun çünkü :) Bu arada bir tek eşinizin azarlar tarzda sizinle konuşması ve kaba olması benim kafama takıldı. Arada bir iyiyiz diyorsunuz konuşabiliyoruz diyorsunuz konuşun bunu kaba davranmasın size kırıldığınız belirtin. 3 ay çok erken bir evlilikte, yavaş yavaş alışacaksınız birbirinize. Evliliğin ilk yılı en zor yıldır aslında. evlilik kararının en çok sorgulandığı anlaşmazlıkların en çok yaşandığı zamandır yavaş yavaş oturur taşlar yerine, birbirinizi anlayıp alışıncaya kadar öyle.

Canım burda bazı bilmiş yorumlara takılma. Yorum yaparken insanlar kendi basına gelmemiş hayatları her zaman doğru karar verip, düzenli ilerlemiş gibi yapıyorlar. Herkesde oluyor bu problemler evliliğin ilk aylarında. Bende 1,5 senelik evliyim ailem çevrem uzakta ve olduğum yere hiç alışamadım. Kv ben görümce ile aramda toplasan 10 bina var. Bende spor giyinen biriyim özel günler haricinde nasıl rahat edersem öyleyimdir, makyajı sevmem vs. Görümcem de aynı kelimeli kullanmıştı bana "ben balkon yıkarken bile kalem çekerdim ilk evlendiğimde, senin şimdi şıkır şıkır olman lazım" "artık evlendin Üstüne basına kadın gibi bir şeyler al " bunun gibi bir sürü laf... ama iki görümceminde giydiklerini ben çıplak kalsam yine giymem. Hepsine ha ha diyip geçtim ilk başlarda çok takıyordum, zamanla konusunca cevap bile vermiyorum İnan daha güzel oluyor. Eşine gelince yine aynılarını yaşadım. Sanki onun kendi kararları var da benim yokmuş gibi, annesine istediğinde gider istediğinde gitmez ama ben onun götürdüğü gibi orda kalmalıyım sanki. Baktım olmuyor güzelce konuştum "ben pijamayla oturmak, film izlemek kendi kendime takılmak istiyorum, annenle ablanla bi süre sonra konuşacak bişeyim kalmıyor sen yoksan bende eve giderim artık dedim" artık tam eşimle gidiyorum ya da eşim ben oradayken dışarı çıkmak istediyse bende eve geliyorum. Eşine güzel yaklaş, örnekler ver. Mesela "canım benim ailem burda olsa akşama kadar sen benim babamla otursan canın sıkılmaz mı?" Gibi onu yumuşatarak kalbini kırmadan konus. Evliliğin ilk zamanlarında böyle şeyler yaşamayan yoktur. Senelerce tanıyıp sevgili olsanda aynı evde yaşamak başka. Pes etme, zamanla düzeleceksiniz emin ol. Sen ona o da sana alışacak.

Bahane uydurmana gerek yok canım, esine soyledigin gibi "kendi evimde durabilirim ya ne gerek var orda burda kalmaya tek başıma kalabilirim çocuk değilim" de tavrını net belli et yani nedir. Gitmiyorum kendi evimde kalicam bu kadar...

Kim ne derse desin kendin gibiolmaya devam et. Biraz tavrini koy. Esin de begenmiyorsa kalksin kendi yapsin

Oncelikle bir is bulun be mutlaka calisin. Ikincisi bir seyler ters gitmiyor eminim diyene kadarda cocuk asla ve asla yapma. Herseye karisan ve pinti olan bir esin var ayni benimki gibi. Ben cok musamma göstermişim simdi cekemiyorum artik 10. Yilda aklim basima geldi ama benden de giden gitti. Simdi hicbirseye karıştırmiyorum hemen lafi agzina tikiyorum yada al sen yap deyip isi ona kitliyorum ciddi oranda azaldi. Mesela dun aksam kofte yapmıştım mutfaktan girer girmez saniye degil salisede ne kadar kalin olmus kofte diyecekti ki basini getirdi sonunj getiremeden ne dedin sen ne dedin diyerek bir ozur icin son cikisi bekledim baktim tamam ya yemicem diye birde trip atti sivadi yani bende al sen yap deyip herseyi tavada köfteyi tost makinesinde ekmegi bıraktım ciktim. Hic bakmadim cocukla oynadım yemis ise gitmis kendisi duymadik bile. Baktim sadece kofteleri zikkinlanmis gitmis doymamistir eminim bide cok acti. Umrumda olmadi. Sabah geldi konusuyor normal dedim sen ilkonce yapman gerekeni bi yap bakalim ondan sonra ben senle konuscam. Ozur diledi bidaha yapmicani soyledi oyle konustum Ama ben 10 senede bu asamaya geldim aptallikmis ilk 3 aydada bu olabilirdi. Tepkini koy ogrensin evliligin anneden babafan duyma laflarla yurumeyecegini

aynen değiştirmen lazım ama asla sinirle tartısarak değil bir şey mi söyledi cümlelerini doğru tat sonra yapıştır. Dünü bahane edip dursun o sen yapmak istediklerini yap istemediklerini yapma yeterınce fedakarlık gösteriyoruz zaten.. Buyukler de az susup karısmasınlar bi zahmet.. Herkesin yuvası ayrı.. Annem hep sey der : Oğlumdu evlendi komşum oldu.. Ahh ne kadar doğru bi söz..! Tekrar ve yeniden söyluyorum hiç bir yere o istedi diye gitmek zorunluluğun yok. Eğer yarın öbur gun kv görumcelerın artık gelmıyorsun fln derler ise onlara da o an söyle ama asla tartısmana gerek yok gayet sakin ve net sekılde evde işlerim vardı, rahatsızdım uydur ya bırak kim ne dusunurse dusunsun o kısım seni seni bağlamaz biri bir şey dediğinde de kötü mabnda cvbını da ver mutlaka.. Sana nasıl geliyorlarsa sende öyle git anlayacağın. Saygı görmek istiyorlarsa önce saygı gösterecekler.. burcak86 hiçbişe

İnşallah uzlaşma yolu bulursunuz. Hiç tanımadan, bir şey konuşmadan mı evlendiniz? 2 kere bırakıldıysanız kayınvalidede 3. ye gitmezsiniz. En azından önceden pazarlık yaparsınız. 3-5 yıllık evli olsanız tamam arada bir çıkar işini halleder de 3 aylık evlilikte o ev yabancıdır, birlikte gidilir gelinir eğer rahat edemiyorsanız. Siz annesini babasını görün diye götürüyor, kendi ana babası değil, bu nasıl saçmalık.

Kocan çekilmez ailesi de... kaç kurtar kendini cocuk yapmadan francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Ayyh resmn kabus Görümce görümce görmeyeyim seni ömrümceymis tam sizin görümce! İstersem pijamayla giderim, görümce kim?Ne karıısıyor? Esiniz aynı benim esim. Üzgünüm ama hem pinti, hem cok biliyor Yani bende 7 senede oturdu taslar, hatta lohusalıkda oturdu bu yaz. Ananın evinde görmediysen ben bilemem deyip geciyorm artk Önlem almazsanız, elestiriler artacak. Sizde bide görümceler karısıyor, cinnet sebebi

allah yardımcın olsun.. sakin çocuk yapma evlilik tam rayına oturana kadar.. senin muhattabınn esin canım gerisi değil ama esin ailesi için bi gelin almış kedisine eş değil.. umarım düzelir herşey.. ama eşinden hayır gelmez benden demesi

Konuştunuz mu H Hilde_?

3 aylık evliyiz biraz içimi dökeceğim kızlar eşimle ilgili ve ailesiyle ilgili. Kafamda oturtamadığım şeyler var. Dertleşmeye ihtiyacım var. Rahatsız olduğum şeyler var. Bunların yanında malesef biraz tecrübesizliğim, bilgisizliğim de var. Haklı mıyım haksız mı? Yardımlarınıza, evlilikle alakalı tecrübelerinize çok ihtiyacım var. "Ne nasıl olmalıdır" sorusu ile boğuşmaktayım. Eşimle birlikte kv gidiyoruz fakat eşim beni orada bırakıyor kendisi işim var diyip dışarı çıkıyor akşam eve geliyor ben orada akşama kadar kalıyorum saat belli olmuyor bazen geç bazen daha erken. Normal mi böyle beni bırakıp gitmesi? Beni neden getirdin o zaman. İşim var dediği ya arabayla ilgili ya da işte arkadaşlarıyla falan bir yere takılıyor. Kv her misafir geldiğinde bizi çağırıyor. evlerimiz çok yakın değil çok uzakta değil. Eşim beni yine bırakıp gidiyor. Neden gidiyorsun diye sorduğumda ise ne yapıyım kadınların arasında diyor. peki beni niye getiriyorsun diyorum cevap vermiyor. Kv evlenmeden önce mobilya alışverişinde hep bizleydi çok müdahil oldu bana sormadan yapılan işler, alınan bazı eşyalar, her şeye yorum yapmalar... ondan beridir soğudum biraz ondan. Eşime rahatsızlığımı dile getirdiğimde dediği şey biz pazarlık yapmasını bilmiyormuşuz annesi iyi biliyormuş o yüzden gelmeliymiş. Neyse evlendik... Büyük görümcem ve kv giyimimi eleştirdiler yeni gelinmişim şıkır şıkır giyinmem gerekmiş. Bir kere küçük görümcem kahvaltıya çağırdı kuzenler falanda geliyordu bende gittim foto çekindik instaya attık sonra büyük görümcem beni aradı neden makyaj yapmamışım kendisi yeni gelinken çok özenirmiş kendine çok bakarmış ne kadar iyi bir gelin olduğunu anlattı... ailede herkes onu parmakla gösterirmiş. benim iyiliğimi düşünüyormuş kimse benim arkamdan konuşsun istemiyormuş görümce kv bir şey dediğinde yanlış anlamamalıymışım. bana bir güzel nutuk çekti. Kahvaltıya giderken bir fondöten sürmüştüm bide rimel. Üstümede spor tarzda ama şık normal bir şey giymiştim. Anlamadığım şey her zaman makyaj yapılacak diye bir şey mi var yani yeni gelin olunca ne oluyor spor giyilemez mi yerine göre şıkta giyinirim sporda. makyaj da yaparım, yapmadığım zaman da olur. Eşim de laf etti çok kırıldım dedim ki sen beni kaç senedir tanıyorsun nasıl giyindiğimi bilmiyor musun madem beğenmiyordum evlenmeseydin o zaman. hava soğuk dışarı çıkınca bir tarafım donuyor ne yapıyım herkes gibi kazak, kalın badiler falan giyiyorum ama onuda kombinli giyerim özenirim altına kalın ince tayt falan giyerim. Kazak dediysemde tunik tarzında güzeldir öyle eski tip değil gayet dışarda giyilebilecek bir yere gidilebilecek şeyler. Gelelim eşime... alışverişte beni asla bekleyemiyor. Bir şeylere bakarken ellememe kızıyor. Elli defa indirip kaldırma şunları ne alacaksan önceden yaz alıp çıkalım diyor. Elli defa dediği de bir iki kez... önceden yazıyorum zaten ama napıyım bakmadan uzaktan bakıp hemen alıp çıkayım mı. Kendisi çok dakik bir insanmış bende ona uyacakmışım. İlk zamanlar yaptığım yemeklerin içindekilere, soğanın büyüklüğüne küçüklüğüne bilmem nesine, buzdolabı içinin düzenine , çorap katlama şeklime kadar eleştirdiği oldu bende bir kaç kere ağlayarak kapıyı çekip çıktım ama beni durdu. Eve bir şey lazım olduğunda söylediğimde ne gerek var diyor misal çöp poşetine gerek yokmuş bir sürü poşet varmış. her zaman onu almaklamı uğraşacakmış. Var dediği büyük kocaman kalın poşetler. Bir şey istediğimde bunu ne yapacaksın ne gerek var falan söyleniyor. Bide azarlar tarzda konuşuyor kaba uslupla. Kırılıyorum. Dediğine göre ben abartıyormuşum sakin değilmişim. E sen geriyorsun beni adam. Ona göre ben hep ikimiz tek olalım istiyormuşum başka kimseyi istemiyormuşum bizimde bir çevremiz varmış. Benim ailem çevrem zaten uzakta. Ben sadece sorunları konuşmaya çalışıyorum bu yüzden panik yapıyor olabilirim doğru... öncelik biz olmalıyız diyorum. O gün misal işimiz varsa, kv çağırdı diye işimizi planımızı unutup koşa koşa gitmeyelim mesela. ne bileyim. insan bir takdir görmek, beğenilmek istiyor her gün temizlikti yemekti yapıyorum hiç boş geçmiyor. Kafam çok karışık. Eşim sanki benim isteklerimin duygularımın farkında değil, evde söz hakkım yokmuş gibi hissediyorum. Cesaretim kırıldı galiba. Hep bir işleri yetiştirememe korkusu, yanlış olacak kötü olacak korkusu var iyice psikolojim bozuldu sanki bir çıkmazdayım ne yapmalıyım sizce

bariz dort koldan seni yonetmeye calisiyorlar belli. araya mesafe koy. hicbiriyle abla kardes olmaya calisma. sirrini verme. dedikodu yapma. kendi ailenin acigini ayibini eksigini kesinlikle soyleme. kocanla arandakileri soyleme.. kararli dur. birak soguk desinler mesafeli desinler. en candan ozverili davranan gelin gbi degil kiz gibi davrananin da tepesine cikiyorlar. esini sabirla sevgiyle degistirmeye calis. evliligin sorumlulugunu daha cok almali birakip birakip gitmekle olmaz o is.

Bundan sonra iş olunca siz de hasta olun. Aynı taktikleri kullanın. Kv gidince eşiniz durmazsa siz de onunla çıkıp evinize dönün. Şunu unutmayın; siz kocanızla evlisiniz ailesiyle değil. Onlara mahkum ya da mecbur değilsiniz. Siz sadece kocadan dolayı uzak akrabasınız. Onlara gitmek ya da hizmet etmek zorunda değilsiniz. Çünkü hizmetli değilsiniz. Evli ve özgür bir kadınsınız hepsi bu.

Eğitimin kariyerin ne durumda. Biraz kayınvalidesi onunla baskıla. Eşin de seni bırakacak olursa kayınvaliden de beni eve götür sonra kendin git de. Biraz dişini göster. Bu demek değil ki kavga çıkar, tatlı dille anlat. Her misafire de gerçek anlamda işini denk getir. Kendin misafir ayarla vb.. gizemliasli

Çok geçmiş olsun umarım böyle bi adama bir de çocuk vermezsin B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yapmayın ya, daha 3 aylık evli. Adam ailesinden böyle görmüş demek ki. Seviyorsan savaşırsın, demek istediğim o. Zamanla o seni anlar sen onu. Kim evlendiği ilk ay tüm evlilik hayatını düzene sokabilmiş ki? Kayınvalide ve görümceleri gözardı edip sadece eşiyle konuşacak, sorunlarını onunla çözse yeter.

Temizlik bi keresinde kv perde asmaya çağırmıştı beni hani normal temizlik neyse de perde astırmak garip gelmişti. Eşim arayıp söylemişti. Perdeyi erkek asar, asmalı bence. İlkten kem küm ettim. Kızları neden gitmiyor dedim Eşim dedi bir gün seninde yardıma ihtiyacın olur bilmem ne. Tamam dedim gittim. Salonun yatak odasının perdelerini astım. Boynum belim koptu. Hani hastalık olur bişey olur tamam da bu normal mi sizce benim yapmam?Yanlış mı düşünüyorum?

Neden kadın yumuşak olan olmak zorunda? Adam çoraplar için bile gayet katıymış. Pes etme evliliğin için savaş vs bu mu kadının değeri sizin gözünüzde?

Mukemmel olmak zorunda degilsin. Hersey oldugu kadar. Kendinle vakit gecir biraz da. Kendini mutlu et kimseyi edemezdin. Fazla fedakar olma. Gelinim diye de alttan alma, gereginde soylemen gerekeni soyle. Kayinvalidelere gittiginizde esin seni birakip gidiyorsa bir dahaki sefere de o yalniz gitsin annesine, mesrla senin de evde islerin olsun. Ev isi bilmem ne cok kasma. Kimse kimseye madalya vermiyor. Degerim bilinsin diye cok fedakar olursan iyice degersiz olursun. Oncelik kendin olsun unutma.

Eşim beni annesine bırakıyor kendi çıkıyor. Niye getirdin beni o zaman diyorum. Yavrum, evladım senin ağzın, dilin, iraden yok mu? Saksıda bir bitki veya eşya değilsen seni kimse evinden alıp başka yere bırakamaz. Diğer yazdıklarına hiç değinmiyorum bile. Eş olacağım derken birey olma haklarından vazgeçmişsin haberin yok.

Yahu ne alaka ya

Teşekkür ederim inşallah ısrar etmezz

Aldatma, küfür, hakaret yok iyi güzel de adamın uyguladığı psikolojik şiddeti ne yapacağız? Kaba bir üslupla karısını azarlamasını nereye koyacağız? Ekonomik şiddeti de unutmayayım. Evin hanımı market alışverişi bile yapamıyor istediği gibi, kişisel istek ve ihtiyaçları sözkonusu olsa adam ne cevap verecek acaba? Haaa tabi o erkek, evin reisi, herşeye hakkı var. Biz bazı çok bilmişler de bunu anlayamıyoruz. Not:46 yaşında 26 yıllık mutlu bir evliliği olan bir kadınım.

Bunlar sizde özgüven birakmaz bence tepki gösterin. Eşinizde aileside sizi eziyor resmen. Cok üzüldüm. Bu narsistlere bagimliymis gibi sessiz kalmayin olur mu yoksa artirarark uzerinize gelip sizden daha cok sey alip gotururler manevi anlamda.

Benim anlamadığım neden kendiniz çıkıp gitmiyorsunuz da akşam eşim gelsin birlikte dönelim diye bekliyorsunuz? Alışveriş de aynı şekilde kendiniz çıkın. Çalışmıyorsunuz madem vaktiniz bol gidin isterseniz 5 saat aynı mağazayı gezin

15 senedir evliğim Kv deme bikere gitmedim misafiri gelince, çağırdımı? Evet özellikle çalışmadığım dönemler şu gelecek sende gelsene falan çok aradı. Hiç birine gitmedim, neden gideyim banane onun misafirinden çünkü. Bir iki kez senin poğaçan çok güzel oluyor işte elmalıyı kurabiyen çok güzel vb diye telefon açtığıda oluyordu falanca gelecek dediğinde, yapıp getirsin gibi. 1 kere yaptım eşimle yolladım bidaha sorduğunda tarifini atayım çok kolay dedim. Sonrada Kendi misafirim geleceği zaman ben istedim ondan börek, tatlı. Bikaç kez yaptı yolladı sonra kollarım ağrıyor demeye başladı Birkezde perdeyi yıkıcamda bi gün gelsende beraber assak dedi, ben kendi evimin perdesini kadına astırıyorum bigün boş gününde sana gelsin istersen dedim. Dahada demedi

Benzer şeyler yaşadık. Yorumlar çok tepki şeklinde ama 3 senelik evliyim. 1 görümcem var onlar şalvar giyerler bende giymem ama küçümser ya da hor davranmam. Takmışlardı benim şalvar giymeme. Eşimi doldurarak giydirmeye çalıştılar. Dedim ki eşime 'kim ne istiyorsa giysin ben giymiyorum giymicem bıktım kimseyi küçük gördüğüm yok. O zaman da onlar pantolon giysin banane' dedim sustu bir daha konusunu açmadı. Sonra görümcem dedi ki 'x cim ne zaman bizim gibi giyineceksin.' hiçbir zaman dedim. Sustu. İlk zamanlar gelip gitmemi orda yatıya kalmamı çok istediler ama taviz vermedim. Biz de kvlerden uzağız eşimde gittiğimizde kahveye gider gelmezdi. Söyleye söyleye artık kahve saatlerini azalttı. Bende takılmıyorum TV izliyorum. Uğraşılcak insan değiller. Yüzsüz arsız birşeyler. Nişanlıyken hiç böyle değillerdi.

Çalışıyor musunuz? Eğer çalışmıyorsanız bir iş bulmanız hayriniza olacak gibi. en azından işinizi bahane edip istemediğiniz de gitmezsiniz.

Okurken resmen geçmiş hayatımı okudum. Ben buna çok benzer evliliğe ancak bir sene dayanabilmiştim arkama bakmadan kaçtım H

Birde ev hanimiysan kendini bağlayacak birşey bul. Okul oku, kursa git birşeyler yap kendince ona vakit ayir, buda her dakika kb gitmemek için bahanen olur. Ders çalışmam gerek kurdum var vs vs.

Dün konuştum yeter artık hep sıkıntı hep sorun işte strese giriyorum bide evde mi stres yaşayayım dedi. Dünya senin etrafında dönmüyor bizim bir çevremiz var dedi. Sen hep ben ben diyorsun dedi. Sanırım burada yazılanlar gibi farklı yöntemler uygulayacağım artık... sürekli konuşmakta işe yaramıyor sorun yokken sorun çıkarıyormuşum gibi oluyor. Sanırım olay olduğunda neyse o an tepki vermek önemli sonradan olmuyor

Eşin seni ailesine bırakıp yok olduğunda çık evine gel, neden tekrar onun gelmesini bekliyorsun? Kayınvalidelerin beklentilerinde sınır yoktur canım, ben bekarken annem evi süpürür ben silerdim hızlıca bitirirdik işi. Bi gün kayınvalideye gittim evi süpürüyor ben de sileyim istersen dedim tamam dedi, ben suyu hazırlayıp salona geldim. Almış eline kuran okuyor. Gözlerime inanamadım işi bana kilitleyecek kuran okuyorum ayağına. "" Aa dedim dua mı ediyoruz ben de bi tülbent alaylm bari" başımı kapattım oturdum yanına, çok bozuldu ama işi yapıcam sandı çünkü o. Bi on dakika sonra da eve geçeyim ben diye bıraktım onu, süpürge deterjanlı su ve elinde kuranla Saf olmayın çok rica edicem.

yok ya cıngar çıkartıyorum bazen ama abartan, büyüten ben oluyorum...

ay şiştim sonunu zor getirdim. ben böyle bir şeye asla 3 ay sabredemezdim. deli midir nedir o adam

Eşin gidip assaymış. Ben kendi evimin perdelerini bile eşime astırıyorum. Benimkide büyük temizlik için çağırmıştı. Komple camlar kapılar mutfak elden geçecekti. Gitmedim bende. Tutsun birini yaptırsın dedim. Ben kv'den bişey beklemiyorum o da benden beklemesin. Senden istemesi ne saçma. Kızları varmış onlar yapsın, eşin assaydı yada perdeleri. Taviz verme hiç.

Bana da kalma konusunda cokbaski yapıldı yatagimdan başka yeri yadırgıyorum uyku tutmuyor diye vazgecirdim kaynanami artık ısrar etmiyor H

3 aylık evlisiniz evde olmann heyecanı yenı evli olmann heyecanı vakiy geçirmenn heyecanı olmazmı yahu ne biliyim benm nişanlm bile yenı esya heyecanı diyor kalırız ohh miss diyor ki ileri de aksi olsa bile ben evimden gitmem arkadas o beni yanlz bırakıp gidebiliyorsa sorumluluk onun yani... muhtemelen beyfendi dısarı çıkacak plan yapıyor sizi de evde tek basına bırakmamak için kv göturuyor öyle dısarı çıkıyor.. bir dahakine ben gitmek istemıyorum evimde kalmak evime alışmak istiyorum diyin lutfen.. Kimsenn kahrını da çekmek zorunda değilsinz.. Eşinizide söylersınz herkes bana bi garip bi aşağılar gibi davranıyor fln diyin az sesinz çıksın.. Görumcelerinize de söylenn.. benm tarzım bu sizin tarzınızda bana uymuyor diyiverin ben böle sevıyorum böle istiyorum diyin..

Aynen böyle devam edin. İlla bir annenin yanında kalmak lazımsa evlenmeye ne gerek var? Kendi öz annenizle kalırdınız mis gibi.

Aynen öyle. Şimdi kaynanam arıyor banyodaydım çıktım ardarda 3-4 kez aradı deli oldum. Kesin eşim ona söyledi o da beni arıyor bir bahane bulup beni çağıracak. Ne diyim ben şimdi kadına ya fikir verin. Eğer eşin gece gidiyormuş bizde kal falan derse direk eşime dediklerimi söyliyim mi beni çok düşünüyorsa gitmesin o zaman benimde işim var mı diyim yoksa başka bahane mi bulayım? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kusura bakma ama kocan seni sevmiyor. Seven insan bu kadar ignelemez, karismaz, laf söylemez, soyletmez. Sana değer vermiyor, saygı da duymuyor. Allah hakkında hayırlısını versin.

merhabalar canim evliligin hayirli olsun. okudukca yazmaya calisacagim uzun oldugu icin unutabilirim. tabiki mobilyaciya gelebilir sizinle pazarlik yapabilir ama senin begendiklerin uzerinden yapabilir. sana sorulmadan alinmasi dogru degil kullanacak olan sensin en kotusunu bile alsan. yeni gelin kendine ozenmeli kismina bir miktar katiliyorum. alinan sik elbiseler takilar ev beklerken yeni gelinin pespaye giyinmesi dogru degil insan icinde. ilk zamanlar insanlar dikkat ediyor ustune basina takilarina. insanlarin yaptiklari dogru degil ama yapiliyor. insan icinde ne kendini ne aileni kucuk dusurme. pespaye giyinigini de sanmiyorum bu arada, makyaj yapmamak da senin bilecegin is gorumcen o sekilde konusamaz seninle. bunlar sinir bozucu ama onemsiz detaylar. onemli olan eisnin snei birakip gitmesi. bu gercekten bir problem. senin gitmen gereken bir misafir grubu varsa kayinvalidene git tabiki esin de orada oturamaz kadinlar arasina cikar. ama her zaman yapmasi dogru degil. sen gitmek istemiyorsan goturmesi dogru degil. annesine biz bugun beraber vakit gecircez gelemez demesi lazim senden icin.. ve beraber vakit gecirmeniz lazim. esin evliligin sorumlulugunu henuz anlamamis bekar gibi dolasabilecegini saniyor. bekar arkadaslarla takiliyorsa en buyuk problem bu bence.. esinle ilgili anlattigin bolumlerde birebir benzemese de esime benzettigim noktalar oldu. bence erkekler ilk zaman bocaliyorlar. anneleri gibi bekliyorlar bizi. evde annelerinin duzenini ariyorlar. senin yaptigin kotu degil ama onun alistiginin disinda oldugu icin elestiriyor. kirici olmasa orta yolu bulabilirsiniz. muhtemelen onun yasi da kucuk o da ogrenecek evliligi.. markette cok nadir erkegin sabri olur genelde sabirlari olmuyor. zevk aldiklari bir aktivite degil. rahat alisveris yapmak istedigin zaman seni biraksin. oyalansin o bir iki saat kasaya gelsin odemeye ya da sen ode paketleri tasimaya gelsin alsin seni. benim esim de der liste yap liste yap.. fazla para harcamak istemiyorlar. ama sen ona soyle bazen listeye yazmayi unuttugum ihtiyaci markette gorunce aliyorum. zannediyorlar ki ne bulursak sepete atiyoruz gorunce. hayir ihtiyac ama unutmustum evde bittigini burda gorunce aklima geldi de. mesajinin son kisimlarinda da kendime benzettim seni. esim de azarlar gibi konusurdu kirdigini farketmezdi. bazisi bariz kotu insan oluyor. bazisi bir kadinla nasil yasanir ona nasil davranilir bilmediginden boyle yapiyor. bunu ayirt edebilirsen sabredebilirsen duzelir bence. bes bucuk yil sonra benim esim duzeldi evlilik oturdu. alisti bana. kirildigim sekilde davranmamaya calisiyor. ogrendi evliligi diyebilirim. ailesine eskisi kadar prim vermiyor her dediklerini emir telakki etmiyor artik. ben bu surecte sabrettim ama yipranmamaya calisarak. kavga etmemeye calistim. ailen soyle ablan boyle dememeye calistim. kendisi gordu zamanla.. kirildiklarimi kibarca soyledim. sakince soyledim. guzel guzel konustum her kadinin duzeni baska olur diye. benimki de arada soganlari ayikalr ama kirici sekilde soylemez baya bir ilerleme bu..

Fikrim, bosan. Ama malum YUVA KOLAY KURULMUYORCULAR SENDE HERKES BOSAN DIYORSUNCULARLA ugrasamıcam suan, depresyondayım. aglamaya son ver öncelikle, senı sinirlendirdıgınde cinnet gecir aglayarak evden cıkmak yerine. Koltugu tekmele ve yeter diye bagır misal? Gorumcen sana akıl vermeye kalkıstıgında ablacım lafını balla kesiyorum malum biz yenı evliyiz, akıldan cok paraya ihtiyacımız var, varsa para ver yoksa akıl istemiyorum de ve gül göya saka yapıyosun gibi. Dön arkanı git. Kaynanan da her cagırdında gitme. Kocan belli ki akıllanmamıs konustugun halde, gitme. Hastayım de yat gitme. Zorla goturucek halı yok. Market alısverısını en pahalısından hıphızlı yap. Dinsizin hakkından imansız gelir sozunu bosuna söylemis olamaz buyuklerımız. Aglamakla rıcayla olmamıs. Simdı biraz cırkeslesme vakti.

Bişey yapmanı ya da yapmamanı söylediklerinde her seferinde gayet net ve saygılı bi şekilde ben bu şekilde yapmayı uygun görüyorum, böyle daha iyi olduğunu düşünüyorum, bi dahaki sefere belki öyle yaparım falan diye konuşun. Bi süre sonra yerlerini bileceklerdir.

çalışmıyorum ama düşünüyorum

Eşinize sizin iki kişilik bir çekirdek aile kurduğunuzu hatırlatın. Diğerleri sizin hanenizin dışındaki ne olursa olsun. Onları takmayın ama eşinizle sorunlarınızı çözün öncelikle. iş bulun yorumlarına kesinlikle katılıyorum. U

Sizi pasifleştirmeye çalışıyor Siz onun eşisiniz, astı değilsiniz. Sesinizi çıkarın

Ayrıca karı koca arasındaki konuşmaların 3. şahıslara anlatılmaması gerektiğini hatırlatın kocanıza. Siz kocanızı annenize şikayet etseniz, anneniz ona ayar verse hoşuna gider mi, sorun. Bu ciddi meseleyi çözün en kısa zamanda.

O giderken bisey koyma benim kocamın tarafında da cok var. Simdi bazıları ne var koysun diyebilir ama Misal tatlı götürdük diyelim giderken, kalanı yanımıza koymaya kalkıyorlar Sana getirmisim, cıkarmıssın yemisiz, daha yanıma koymak nedir. Cocuk gibi. 19 yasında görümcenin misafirine de gidemem valal kusura bakmasınlar

Tamam senden tatlı yapmanı istediler diyelim senın demen gereken "tatlıyı yaparım ama biri gelip alsın ben gelmeyecegım" böylelikle hem yavas yavas arana mesafe koyarsın hem de tatlı yapmaktan kurtulursun çünkü kimse gelip almaz... Eşin ayarlayamıyorsa dengeleri sen ayarla... Eşinle kavga etme ya da sürekli bu konuları açma ama konuşacagın zaman az ve öz konuş derdini söyle...

Eşinin anası gitsin o hizmet etsin. Siz yokken evlerini b. k mu götürüyormuş? Ayrıca orası sizin eviniz değil siz misafirsiniz. O evde yaşayanlar temizler orayı siz değil.

Bence bazen bam bam söylemek lazım bundan sonra rahat etmek için. nasılsa gelin her şekilde kötü nasılsa yaranılmıyor en iyisi açıkça evimde rahat ediyorum demek artık duruma göre içinden geçenleri söylemek. hep saygı deyip kendimizi yipratiyoruz onlar tepemize çıkıyor gelin sıkıntı duyar mı umrunda olmuyor ne kaynananin ne eşin. ben de çok dertliyim çok

İşin zor. Çok müsamaha gösteriyorsun belli ki