Demek ki neymiş, diğer iki gelinde sizin gibiymiş kötü değilmiş. İnsanlar size birilerini kötülediği zaman birde diğer tarafı dinlemek lazımmış.

Aynen kesinlikle eksik şeyler var

Ee genel insanlar için kayınpedere gidip evi yaptır demek de doğru değil 2 kere. Yapmayınca babalığını sorgulamak da sıradan değil sanki kendi babası. Ben şahsen daha bunları yaparken gerilirdim yapacak olsam. Karakola gitmek kadar gererdi beni.

O kadar kötü aile anlatıyorsunuz ama kalkıp evlenir evlenmez onların yanına gidiyorsunuz sizce mantıklı mı şu anlattiklarinizla yaptığıniz hareket. Bazıları iyice salak sanıyor bizi de ya

Tadilat yaptir direkt demedim. Konuyu burada kisaca anlatmak icin kestirmeden yaziyorum. Dedigim gibi biz kimseden maddi birsey bekleyerek gelmedik. Esimin ekstra gelirleri ve benim. de kira gelirlerim var. Biz calismasak bile geliri olan insanlariz. Baba parasina hic guvenmedik. Ama iste abi ayni sizin. dusundugunuz gibi dusundu. Biz de babasinin parasini yiyecegiz zannetti. Evi tek basima tasidim. manasinda esimin elinden is gelmiyor dedim. Evi tasimak. benim. icin zor oldu demek istedim yani

Gerilirsin de ben şaşırmadım açıkçası küfür eden adamdan beklerim artık evini taşımış bitmiş 300 kez düşünmenin anlamı yok bence görüşmeyecek

Ama öyle bir eve mutfak, banyo yapılsa oturacaksınız? Bence kendi ayaklarınız üzerinde durup kimseden bir şey istemeyin. Zaten anladığım kadarıyla çok genç de değilsiniz. Belli bir yaştan sonra girilen maddi beklentiler beni daha da şaşırtıyor. Adam belki 60-70 yaşında yani hala mı çocuklarının peşinde olsun. Herkes kendi hayatının peşinde olsun biraz.

Öncelikle bebeğinizi sağlıklı şekilde dünyaya getirmenizidilerim.. Bence ev konusunu konuşmak size düşmezdi, hem size ev berecek hem tadilatını yapacak.. Diğer çocukları belli yük olmuş, siz de yük olacağınıza, ev versiğine tşk esip, tadilatını siz yapsaydınız.. İstemek bana çok ayıp geliyor ki, hele siz gelinsiniz.. Sizin babanız veya anneniz ev verdi mi size?

Biri bana bedava ev verse mutfağını da yaptırırım banyosunu da yaptırırım. Eminim 1 senelik kirama falan ancak denk gelir.

Hamilesiniz, sizi üzmek istemem ama size hak veremedim. Ev kayın ailenin evi. İster verirler, ister vermezler. İster tadilat yaparlar, ister yapmazlar. Siz en fazla evlatlar arasında ayrımcılık yapıldığını düşünürsünüz, ama bir şey diyemezsiniz. Evlatların ebeveynleriyle meselesidir o çünkü, sizin değil. Ben şöyle bir konuşmayı kendi babamla bile yapmam. Beklenti içinde olmam. Bana yanlış geliyor bu tarz beklentiler. Ayrıca siz şikayet edeceğinizi söylemişsiniz, onlar da ciddiye alıp sizden önce davranmışlar. Beklentilerinizi biraz düşürün bence. Kimseye de temizliğe gitmek gibi fedakarlıklarda bulunmayın. Bu da çok gereksiz.

Ya kiracının evden cıkmasını 4 gözle beklemeleri:)) İnsanlar kaçıyor altlı üstlü oturmaktan, eşiyle kavgalar ediyor. Bunlar gün saymış gibi resmen:))

Hadi gule gule

Madem eşinizin ve sizin daireleriniz var niye anne baba eteğinden ayrılmayan ergen trıplerine girip adamın evine yerleşiyorsunuz? Adam isterse hepsine yağdırır size vermiyorum der size ne adamın keyfi ve kahyası mısınız? Karşınızda ki adam sizin babanız değil kalkıp rahat rahat şunu bunu yaptır diyemezsiniz pardon madem o kadar geliriniz var bi zahmet kendi keyfi harcamalarınızı kendiniz yapın. Pastayı bulup çileğide olsun diyorsunuz hemde bu konuşmaları siz yapıyorsunuz hangı sıfatla? Oğlunun bi imzayla eşi olduğu kadınsınız evladı mısınız? Size yorum yapma haddi bile düşmez adam için dış kapımın dış mandalısınız ha siz ha sokakta ki yabancı adamın maşına yorum yapmış fark yok

e adam diğer çocuğuyla bir olup kendi öz oğlunu ve hamile karısını karakolda şikayet etmiş ayol bir insanın gerilemsi için daha ne olabilir ki yani hamile hamile karakolluk olsam ben de gerilirdim genel insanlar için karakola gitmek sıradan bir eylem değil çünkü... . push ; Amy lee

o zaman adam komple dengesiz olayın bu şekilde büyümesi çok kötü ama başında büyümesi iyi olmuş her şerde bir hayır var demişler ya aynen öyle. inanın hamileyken taşınmak çocuk olduktan sonra taşınmaktan çok daha kolay. bir de tam işinizi gücünüzü oturttuktan sonra her şeyden vazgeçmek çok daha zor olurdu. D damdan

Hanimefendi bos ev yok. bolgede diyorum. siz de milletin derdi uzerinde stres atmayim burada. Gun saymisiz da bilmemneymis. Merakli degiliz alt ust oturmaya. Herkes kendi evini yapip oturuyor orada D

Orada oturdukları süre zarfında kendilerine ev alabilirlerdi belki. Ya da mal bölüşülürken oturduğumuz ev bize kalsın dediklerinde abi kabul edecekti belki... ya da evi abiye bırakırken abi nakit para verirdi. En baştan her şeyi düşünmeyi sevmem ben. Zaman ne gösterir hiç belli olmaz ki

Valla sen de hic az degilsin kendine haksizlik etme

Hatan çok iyi niyetli olman. Hediyelere bogarsan, sürekli poh pohlarsan, bir şey bozuldugunda gidip hemen alırsan onlar bunu bir sevgi ve saygı gösterisi değil zayıflik göstergesi olarak telakki etmişler. Çirkef ve şirret olan elti ve abiden cekinmisler. Onlarin yapacaklarından da korkup amiyane bir tabirle sizi harcamislar. Bazı insanlar için; Deveye diken insana seven cazip geliyor. Çok yazık.. Eşinde uzulmesi hiç, paragöz abinin oyununa ve saldığı korkuya yenik düşmüş ailesi.

Bizde sikayetci olduk. Bu kadar olaydan sonra geleceklerini ve bir barisma olacagini sanmiyorum. Diger ogullariylada ayni sekilde kavgalilar cunku. Ben esime dedim. ben gorusmem. Sen barismak istersen engel. olmam. Sen gorusursun dedim choccywhoccydoodah

Ee 4 kardeşin hakkı olan evde kirasız oturmak istediğinize göre diğer 2 kardeşe hakkı oLan kirayı verecek miydiniz? Tabii ki hayır. Iste mutfak yaptırarak o hakkı ödemiş olurdunuz. Neyse ben gidiyorum

Daha 6 aylık evlisiniz ama yapilan her seyde yanlarindaymişsiniz gibi yapildi edildi diyorsunuz. Insanlar size cocuklarina ne yapacaginin hesabini vermek zorunda mi?

Her şeye çok gereksiz müdahele etmişsiniz. Öncelikle 2 gelinliyle de kötü olan insan eninde sonunda sizinle de kötü olacaktı. Bir anda moda girip mükemmel gelini oynamak falan bir işe yaramaz. Böyle insanlara karşı el pençe divan değil temkinli durmalıydınız. Diğer bir konu ev sizin bile değil eşiniz konuşmuyorken sizin olaya dahil olmanız bile komik. Zorla eve girmeye çalışmak ayriyeten saçma. Gidin kendi evinize geçin insanlar mecbur değiller.

Merhabalar. Konu uzun. Kisaca anlatmaya calisacagim. Eylul ayinda esimle Istanbul'da tanistiktan sonra isi gucu birakip esimin ailesinin de bulundugu anadolu sehrine gelmeye karar verdik. Ikimizde Istanbul'un kargasasindan ve is hayatindan bunalmistik. Bu arada kendi birikimlerimiz vs var ve benim de 2. evliligim. Geldik Anadoluya ve evlendik. Esimin ailesi beni cok sevdiler. Her gun ovguler vs. Diger 2 gelinden hic memnun degiller. Bu arada esimin abisi de Istanbul'dan kayinperderlerimin yanina gelmisti gecen sene. Kayinpederimin kirada 2 katli evi vardi. Birini buyuk oglu icin bosaltmis. Onlar oturuyordu. Alt kati da bize verecekti. Ama kiraciyi hemen cikarmak istemediler. Biz de kendimize baska ev bulduk vs. Yeni evliyiz ama diger gelinlerinden memnun degiller diye ben kayinpeder ve kaynanami hep mutlu etmek icin ugrastim. Hem esimin basi dik olsun hem benden yuzu gulsunler istedim. Elimden geleni yaptim Hasta oldular kosum. Haftada 1 temizlik yapmaya gittim. Tost makinesi bozuldu aldim. Hediyeler... Rondom bozuldu dedi aldim. Bu arada onlar bana hicbir sey almadi. Ben de onemsemedim ama sonradan bunlar benim gozume batti. Tum bunlar olurken esimin abisi bizim Istanbul'dan gelmemize memnun olmadi. Cunku kendisi babasinin parasini vakumlamaya gelmis. Biz gelince bir de ben hamile olunca cok rahatsiz oldular. Surekli anneyle babayi doldurmaya basladi. Turlu oyunlar donmeye basladi. Anlam veremedigimiz hareketler vs. Bu arada biz evlenirken bize hicbir sey almadilar. Sadece baba esime anne de bana taki takti bu kadar. Guya nisan ayinda diger kiraciyi cikaracakti biz oturacaktik. Mart ayinda kiracilar cikti biz esimle gittik eve baktik ki dört duvar... Sonra esimin babasinin yanina gittik. Ben guzel bir konusma yaptim. " Baba diger cocuklarina evlenirken uzerine duseni yaptin. Bir oglun 3 kere evlendi 3 kere dugun yaptin vs. Bu ogluna birsey yapmadin. Ev dort duvar. Mutfak banyoyu yaptirir misin. Sonucta senin evin" dedim. Bagirmaya basladi. " Ben sadece kaloriferi yaptiririm, siz yaptirin mutfagi banyoyu isinize gelirse, s. ktir olun gidin. Ben arpa bugday alicam. Masrafim olacak" Dedi. Ben de dedim ki " Biz senden cebimize para istemiyoruz. Ev senin bunlar 4 kardes. Biz nasil tadilat yapalim. Kardeslerden biri gelip, cikin burasi benim derse ne yapacagiz". Yine "isinize gelirse" vs deyince esim de kizdi bagirmaya basladi. Baba ogul kavga ettiler. Ben esimi sakinlestirip evden disari cikardim. Babaya " Evlat ayiriyorsunuz. Bize hicbir sey yapmadiniz. Sadece tadilat istedik. O da senin evin oldugu icin istedik" dedim. Hamile halimle ustume yurudu yine isinize gelirse falan dedi. Ayni gun annesi bizi aradi bize hak verdi. Ben de baba ustume yurudugu icin telefondan bagirdim sizi savciliga sikayet edicem diye. Neyse etmedim tabi ki. Bu arada gorumcem bizi aradi esime tavirli. ben teli aldim olayi anlattim birden bana hakaretler etmeye basladi. Ertesi gunu karakoldan aradilar. Anne ile baba bir de esimin abisi bizi sikayet etmisler. Konu da esim babasinin uzerime yurumus vs. Biz karakola gittik. Polisler halime acidi hamile. oldugumu gorunce. Bu olaylar da evliligimizin 6. ayinda oluyor. Neyse gittik, esim karakolda annesini de gorunce sok oldu. Bari annem yapmasaydi dedi. En cok bana uzuldu " Sen bunlari hak etmedin" dedi. Bu arada esimin abisiyle de bir ara kavgalilardi. O gun esimin abisini yanlarina almislar. Esimin abisinin karisiyla da küslerdi o gun barismislar. Esimin babasi da parayi cok sever. Benim. annemle babam deseniz ilk evliligim bitince beni hic arayip sormadilar, yalniz biraktilar. Kendi ayaklarim uzerinde durup kendime yeniden. bir hayat kurmak zorunda kalmistim. 9 senedir gorusmuyorum. Simdi esime cok uzuluyorum. Aslinda travmatik bir olay. ben kendi ailemden aliskinim. Ama ailesi bunu yapti diye acaba cok uzuluyor da bana belli mi etmiyor. Gerci arada konu acildiginda cok kizgin. Bana hic anne babalik yapmadilar diyor vs. Ama esime cok uzuluyorum. Yeni evliyiz bebek bekliyoruz. Bize yaptiklarina bakin. Hep o abinin kiskancligindan oldu. Cocugumun kaderiyle oynadi. Bu arada bu olay olunca o sehirden tasindik. Yine hamile halimle bir basima ev tasidim. Esimin elinden bir is de pek gelmiyor zaten. Hic hak etmedim ve hazmedemiyorum. Bende hata var miydi diye de dusunuyorum. ama tek yaptigim insanlikti onlara Yorumlariniz neler?

Ev veriyorlar yine memnun edemiyorlar daha fazlasını istiyorlar ne tuhaf insanlar var

Anne baba ve oğlun görüşmüyor olması size büyük bir dert ise Neden eşinızın söylemesi gereken şeyleri siz söylediniz ve ailenin içine cok fazla karıştınız? Bunlar sizin yüzünden olmuş zaten Sizin kayınpedere söylediğiniz laflar zaten kavgalık sözler. Sizin sözleriniz yüzünden kavga cıkmış. Siz karışmasaydınız kavga çıkmazdı Etkiye tepki doğmuş işte Söyleme biçiminiz bile o kadar kötü ki, resmen karşı tarafı tahrik edici. Ortalığı karıştırın sonra da üzülün, enteresan!

Altı aylık evlilikte elalemin evi hakkında hesap sormak da nasıl bir hadsizlik acaba. Bir de matah bişey gibi yazmışsınız.

Para akitma durumu kesinlikle yok. Sadece abinin para koparabilmek. icin savasi var. Cevreyi ekarte edip babayi kandirma savasi... Yolsa baba kimseye para falan vermez Babanin evinde oturma nedenimiz de muhtaclik degil. O bolgede bos ev yok. Koy gibi bir yer neticede.. Herkes kendi evini yapmis oturmus. Kiraya ciktigimiz yere de idareten gectik adamin. kizi tasinacakti

Size verilen söz tutulmuş; "Eve oturun" denilmiş, kiracı çıkarılmış ve ev size kalmış. "Mutfak-banyo sıfırdan yaptıralım her şeyi" denmemiş ki kiracı banyosuz-mutfaksız nasıl yaşıyordu evin içinde? Demek ki mevcut bir şeyler var ama siz beğenmiyorsunuz. Beğenmediğiniz kısımları da siz yaptırabilirsiniz, kira ödemeyeceksiniz neticede. Sizin dönüp babaya "Evin içini yaptır" demeniz olmamış esas. Plan kuran, İstanbul'dan memlekete taşınma kararı alıp gelen siz, sizin için masrafa girecek olan ise kayınpeder. Eh abi hortumluyor babayı diyorsunuz ancak siz de ucundan ufak ufak ısırık alıyorsunuz, tıpkı abinin sizi öne sürdüğü gibi, siz de onu öne sürüyorsunuz. Ayrıca ekstradan iyi görüneceğim diye kendinizi paralayıp, şimdi "Ben böyle böyle yaptım" diye saymanın da alemi yok. Yapmasaydınız. Şikayet olayını ise anlamadım artık neler yaşandıysa. Malın mı var, derdin var konusu gibi görünüyor; adamlar malıyla bile rahat edemiyorlar.

Şimdi kayınpederin kaç evi var?

Benim ustume yurudu, esimi yani oglununda mutfakta ustune yurudu bir ara bicagi almaya yeltendi. Bundan korktu sanirim

Olur mu ortalik karistirmak babayi evlada dusman etmek varken ne de olsa tadilat yapmamislar ya

Seni zorla cagirmadi kimse buraya. Benimle dalga gecenle ben de alasini gecerim Gule gule

Farkında mısınız bilmem ama sizi ilgilendirmeyen şeylere karışıyorsunuz. Bırakın isteyen konuşur istemeyen konuşmaz. Neden sürekli bir şeyleri kontrol etmeye çalışıyorsunuz ki? Ayrıca Bu kavga sizin yüzünden çıktı bunu bilin. Aile meselesine neden karışılmaz biliyor musunuz? Onlar iyi olur siz kötü olursunuz Sakin unutmayın! Mutlu olmak ıstıyorsanız sadece kendinizle ilgili konulara yoğunlaşın.

Kesinlikle ya çok abartı olmuş. Savcılığa şikayet edicem derken neyden korktular acaba da sizden önce davrandılar ne saçma. Çocuk işi gibi.

Esimin elinden is gelmiyor derken evi yalniz basi topladum ve yeni evde de yerlestirdim. Esim esyalari kolilemeyi bile beceremez. Burada ne asabinizi bozdu anlayamadim. Hemen de asabimiz bozulmasin sakin olun. Eylul ayinda da tanismadik. Eylul ayinda evlendik. Size gore dert kalmamis olabilir. Bana gore bir ailenin karakolluk olmasi anne baba ile ogulun su an. gorusmuyor olmasi buyuk bir dert.

ortada kalmamışsınız adam size kiracı çıkınca evi vereceğim demiş kiracı çıkmış gelin eve bakın demiş evi beğenmeyen sizsiniz bakın ev gerçekten eski olabilir, kötü olabilir ama o evi yuva haline getirmek kp in görevi değil yani çevrede kiralayacak ev yoksa bir yıllık kira bedeline o evi gıcır yaparsınız oturursunuz içine kardeşlere miras kalırmış da vs vs "adam oğluna bağ vermiş oğlu bir salkım üzüm vermemiş" bu kadar küçük hesaplara girmemek lazım kp sizi ortada bırakmamış, size X tower da 5+1 dubleks loft daire vadetmemiş, mevcut evden kiracıyı çıkarıp evi kullanımınıza vereceğini söylemiş, içini yaptırırım gibi bir sözü yokmuş üstüne kalorifer döşetecekmiş, o da çok masraflı yani banyoya da bir fayans döşenip bir kabin konulacak hadi bir de lavabo musluk alın muftağa zaten her yer mutfak dolabı yapıyor tüm eve de boya badana oldu bitti bu durumu dramatize eden sizsiniz, kp e hesap sormak isteyen sizsiniz neyse ben çıkıyorum konunuzdan üzmeyelim sizi sağlıkla kucağınıza alın

Başta bu kadar iyi davranmanızı "Kaz gelecek yerden tavuk esirgemez." mantığına bağladım. Kayinbabanizin malı hakkında konuşmak size düşmez. Adaletsizlik bile yapıyorsa sizi ilgilendirmez. Üstünüze vazife olmayan işlere burnunuzu sokarsaniz böyle başınız ağrır. Gelininlme ev vericem o da üstüne gelip "Tadilat yaptır da oturalım öteki çocuklarına onu yaptın bunu yaptın..." diye sayacak bir de yüzüme. Orada bir durun bence. Kendiniz kaşınmışsınız.

Çok yüz göz olmuşsunuz. Daha 6 aydan bu kadar samimi olmaya gerek yoktu hiç. Tabi ki saygılı olun sevin ama her hafta evlerine temizliğe gitmek sürekli hediyeler almak çok gereksiz. Genelde böyle vıcık vıcık ilişkiler sonra sıkıntıya giriyor böyle. Yapacak bir şey yok bundan sonra iyi ya da kötü her türlü mesafeyi korumaya bakın. Tadilat konusunda da haksızsınız bence. Ev sizin değil, kiracı oturduğuna göre çok da kötü olsa mutfağı banyosu vardır. Beğenmiyorsanız oturmazsınız ya da baba biz içini yaptıracağız dersiniz onlar isterse teklif eder. Siz direkt diğer oğullarına yaptın bize de yap diye gitmişsiniz. Olmamış. Zaten belki kaç yıl kira vermeden oturacaksınız sonuçta tadilat masrafını ona sayabilirdiniz.

Başka bir düşünce olarak, abi için söylediği babanın parasında malında gözü olmak tüm çocuklar için geçerli olabilir şu durumda. Birde şikayet olayını da konu sahibi gündeme getirmiş ama kendine dönmüş olay. Şikayet edecek bir durum varsa ya gider edersin ya da kardeşiyle konuşurken araya girip görümceye gözdağı verir gibi şikayet edicem demezsin. Onlarda önce davranmışlar.

Her sey dort dortluk olacak. degil. Benim yadirgadigim Hadi iliskiler biyle yurumez hadi tadilat istememiz yanlisti vs vs... Nu kadar dusmanca davranmalarini cozemedim. Guzellikle kizim biz tadilat yapamayiz vs diyip. olgun bir baba gibi konuyu kapatabilirdi. Adi ustunde biri anne biri baba. Ama o an olanlari gorseydiniz inanamazdiniz

Şikayet konusu önce konu sahibi tehdit ettiği için çıkmış bence Erken kalkan yol alır demişler Belki sadece gözdağı vermek istemişti karşı tarafa Bi de gerçekten önce onların gidip şikayet edeceğini hayal edemedi

Ayni sekilde dusunuyorum. Ama malesef gec anladim. Z Z P Mucizelerimmm Anneler

Orasi kesin V Vander

maliniz mulkunuz yetiyorsa kimsenin başını agritmasaydinz baba ogulun arasını acmasaydiniz

Isim olmaz. Ben ona bilezik takardim param. yok deseydi forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Zaten ben bunun boyle oldugunu biliyordum. Neden iki gelinle de anlasamadilar diye hep esime sorardim Biri kotuyse digeri de mi kotu? giggles Shady's back. Anneler

Hiç merak etmeyın İleri-de bunun kavgası da yaşanacak. Esşiniz çocuğu ailesine goturmek isteyecek. Bu yüzden kavga edeceksiniz. Siz sanıyorsunuz ki eşiniz ailesini sildi, asla olmadı öyle bisi. Bunu zamanla göreceksiniz. Ara sıra sizi yoklayacak " anneler gelmek istiyor, ya da biz gidelim " diye Kavga insani yorar. Evli insanları Arada cocuk varsa cok zor görüşmemek Evet onca şeye rağmen zamanı gelınce eşinizle sırfbunlardan dolayı kavgalarınız olacak. Hatta eşiniz size şunu diyecek " sen de o sözleri babama soylemeseydın" Çünkü onlar eşinizin ailesi asla unutmayın Büyük konusmayın

Gözde gelin gözde evlat :) elinde patlayan planlar.

Sanırım ben duygusuzm eşim ailesiyle görüşmüyorsa görüşmüyordur kendi kararı kafama hiç takmam hiç takamam Görüşmek isterse de kendi görüşür Ben öyle insanlarla asla görüşmem

Diğer iki gelin çok haklıymış demek ki. Diğer gelinlerden memnun olamayan zavallı kv ve kpi memnun edeyim derken elinizde patlamış.

Bu durumdan once evlenirken de ona onu yaptiniz bize bunu yapin da dediniz mi? Bana takilan altinlari karsilastiran gelin tipi gibi geldiniz. Cocugunuz olunca da ayni karsilastirmayi yapacak misiniz?

Kayınpederimin evinde oturuyorum 8 yıldan beri hiç tadilatta yaptırmadım. Apartman da 3 daire var 3 çocuğuna bölmüş zamanın da iyi de olmuş. Tadilat olması gerekseydi de ben karışmazdim eşim gerekeni söylerdi. Sizin karismaniz iyi olmamış adam benim evim sanane dese haklı. Siz yine de böyle düşünüp kendinizi yormayın üzmeyin kendiniz yapmışsınız bu zamana kadar yine aynı şekilde devam edin ki kimse hayatınıza müdahale etmesin.

Gorumce benim cebimi aradi benimle konusmak icin esim aldi telefonu. esime tavir yapti. Sonra ben aldim yeli ve her zamanki. gibi normal. bir sohbet havasi vardi. Konusmanin sonuna dogru bana da tabir yapmaya basladi ve hakaret etti

Peki anne, bana derse ki " sana ne?" ben ne cevap vereceğim. Dıyemedınız mi? Çünkü normalde karşı tarafa verilecek cevap bu herkesin bildiği üzere. Ayrıca sizin de aklınız var degil mi? Ben karışmam demelıydınız ama anladığım kadarıyla siz karışmak istediniz Anlattıklarından yola çıkaracak konuşuyorum. anne size demiş ama kendisi kavgaya karışmamış bile! Anladiniz mi ne demek istediğimi.

Siz neden savcılığa şikayet edeceğim dediyseniz onlar da onun için gitmişler karakola. Siz blöf yapmışsınız, onlar gerçeğini yapmışlar.

Ya bu anne babalardan çok şey beklememek gerekiyor. Yok diğer oğlana yaptı bana yapmadı olaylarına girmeycen. Elinde varsa yaparsın. Yoksa standartlarına göre yaşa. Aileler her çocuğuna eşit davransa güzel iyi hoş ama bunu zorunlulukmus gibi algılayıp düşman olmamak gerekiyor. Ne kadar az beklenti o kadar huzur. Ev konusunda ben olsam eve bakardım begenmediysem kirada oturmaya devam ederdim. Yada gücüm yetiyorsa kira yerine içini yaptirirdim.

Yolunuza gidin kimseyle görüsmeyin. Aynı catı altında oturursanız demek neler cıkacaktı, Allah korumus. Demek diğer gelinler bosa küsmemis.

Bu konudan bir kez daha anladım ki kimseye öyle çok değer vermeyeceksin Haftada 1 temizliğe gittin de ne oldu al bak sen kötü oldun. Ha mesela ben olsam kiraladığım evden çıkmazdım kp ev boşaldı dediğinde de eşime biz burayı boşaltmayalım hamile halimle de zor olur sen babana söyle dilerse orayı tekrar kiraya versin o kira parasıyla biz bu evin kirasını ödeyelim derdim. Çünkü bende istemem tapusu bende olmayan evi yeniden tadilat ettircem sonra gelip başkaları hak talep edecek bana adil gelmiyor. Ama bi ailede kayın ya da görümce anne babasını yönetiyorsa ordan uzak duracaksın ne paraları geçsin ne emekleri. Kendi kendinize yaşayıp gideceksiniz bundan sonra.

bana normal gelmiyor ya karakolda ne demiş, gelin benden mutfak istedi mi :) ev verdik utanmadan mutfak istediler komiserim mi bir de kadın hamile yaa ne bileyim bu olayları okuyunca polislere de hak veriyorum nelerle uğraşıyorlar.

İnsanların böyle konularda hak iddia edebilmesine inanamıyorum. Benim babam da defalarca tarla sattı. 3 kardeşiz, kime ne verdi ya da verdi mi bilmiyorum, asla sormadım. 1-2 defa bana el harçlığı denebilecek rakamlar verdi . Eşim bana o parayı sormadı, harcadın mı ne yaptın demedi. Hatta kredi kartını yatırması için ben verdiğimde almak istemedi babanın parası sen harca vs diyerek. Burda insanlar kayınpederlerinin karşısına geçip çat çat çat o benim hakkım ona bunu verdin buna şunu harcadın diyebiliyor. İnanılır gibi değil. Kayınpederimin de defalarca böyle durumları oldu, eşime bir gün olsun baban parayı napıyor diye sormak aklıma gelmedi. Bize ne çünkü

Eşinizin elinden teli alıp görümceyle konuşmanızı kim istedi?

3 yıllık geliniyim daha gidip kv deye temizlik yapmadım. Eli ayağı tutuyorken çok ciddi sıkıntıları da yokken yapamam. Kendi kızları bile gezmeye gelip temizliklerini yapmıyor. Onun dışında da diğer oğlu isterse 5 kere evlenir, kp de 5 kere düğün yapar seni bağlayan bir durum yok bence. 1 kişi 1 kişiyle kötü olursa anlarım ama birden fazla kişiyle kötüyse o kişi dönüp kendine bakmalı tıpkı senin kv kp gibi. Senin yersiz çıkışların olmuş ben hak veremedim sana da karşı tarafa da. Ben eşimin aile mevzusuna hiç karışmam onu da kendi aile mevzuma karıştırmam. Tavsiye ederim 6 ayda hiç iyi şeyler olmamış.

Bize kimse ev falan vermedi. 4 kardesin soz hakki olan bir eve ayrica da babanin kafasi bozulunca cikin evimden dedigi bir eve mutfak yapacak kadar salak degilim. Ha yapacaksam da kendi evime tadilat yaparim.

Çok mu ihtiyacınız vardı o eve de hamile halinizle ordan oraya taşınmayı üstüne bir de tadilat sıkıntılarını göze aldınız? Zaten aç açıkta değilmişsiniz neden illaha o eve taşınmak için hırs yaptınız ki?

Hahhahaah ay iyi misiniz ya. Babacım evi tadilat yaptır oturcaz demişsiniz yüzsüz yüzsüz bi de. Mal mülk edinip evlatlarına bırakmak isteyene ders olsa keşke bu konular kimseye bi toplu iğne vermemek lazım. Kazık kadar insansınız birikiminiz var milletten dilenci gibi ev istiyorsunuz tadilat istiyorsunuz pes kere pes. Şikayet olayını da siz başlamışsınız siz ettiniz diye ettiler muhtemelen. Kendinizi düşürdüğünüz duruma bakın sanki muhtaçsınız onlara kendi yağınızda kavrulsaydınız.

Tabi ki vermicektik. Diger kardeslerden birine Istanbulda arsa hediye edildi. Digerine de ev almasi icin nakit gonderildi. Obur abiye yillar once arsa verildi dugunler yapidi ve emekli olmasi icin sigortasi odeniyor. Ha simdi de baba para koklatmiyor kimseye o ayri. Dedigim gibi biz cebimize hibe istemedik Adamin kendi ebine tadilat istedik. Yani bizi kovsa ev yine onun. parasini evini bi yere goturmuyoruz

Ben kendimden eminim yasadigimi da ben biliyorum. Bu yuzden uzmuyorsunuz merak etmeyin. Konuyu acma nedenim karakola sikayet konusu normal mi degil mi aklim almiyor. Inanamiyorum. Yorum almak istedim sadece. Yoksa onlar uzulsun haline.

Yaw he he. Madem oyle eglenelim o zaman. Herkes eglenceye gelmis anlasilan o ki. Stres atiyorsunuz madem ben de sisinle dalga gecip stres atayip. biraz. ee canim daha daha aksama kocisine yemegini yaptin mi

Sizin tehdidiniz karşı tarafta bir aksiyona yol açmış işte Olayların bu raddeye gelmesi tek taraflı olmamış Keşke bunu kabul edebilseniz Belki içinizdeki öfke biraz yatışırdı Kansız filan ağIr konuşuyorsunuz Umarım eşinize de böyle anlatmıyorsunuzdur Kansız dediğiniz insanlara torun vereceksiniz Dahası ilerde o torun vasıtasıyla görüşeceksiniz bile Yol uzun yani daha

sağlıkla kucağınıza alın konuyu biraz paragraf vs ayırın tadilat yaptır demeniz hoş olmamış yani onun denmesinin bir üslubu vardır adam kalorifer döşerim demiş daha ne desin evet banyosu mutfağı sizin hayalinizdeki gibi olmayabilir ama kiracı oturduğuna göre az çok kötü de olsa bunlar var olmayan kalorifer ve adam onu da yaptırıyor içini de ister yaptırın oturun ister böyle oturun beğenmiyorsanız da gidin demiş diğer oğlana yapılan düğünden size ne herkes istanbul dan kalkıp oraya gidiyor da iş güç meslek olmadan ne yiyip içmeyi umarak gittiniz yani abi babanın parasını vakumlamaya gitmiş de eşiniz neden gitti o da hepsini abim vakumlamasın biraz da bize versin mi dedi eşimin elinden bir iş gelmiyor demişsiniz mesleği yok mu yoksa klasik evde yapılacaklar manasında mı gelmiyor son olarak hamilesinin geçmişi olduğu yerde bırakın kimseye kinlenmeyin geleceğin iyi olacağını düşünün sağlıkla huzurla yaşamayı isteyin

Bilemiyorum bana ne demiş ama konuda eksik şeyler var sanki. Adamın evine gidip hakaret ettilerse, kavga cikarttilarsa onu demiştir. Zaten olay normal demiyorum ama şikayetten önce olayın öncesi anormallikle başlamış zaten. Polislerin işinin zor olduğunu da katılıyorum.

Çünkü sizin ilgi alanınıza girmemiştir. Ama konu sahibi eylülden bu yana 25 senelik gelin performansı göstermiş. Neyse belki rondo aldığı için hakkı vardır.

Hanimefendi menapozda misiniz? Beni daha tanimiyorsunuz bile ama benimle kavga ediyorsunuz derdiniz nedir?

Kimsenin söz hakkı yok aslında o evde. Kayınpederin evi, sadece onun söz hakkı var yaşadığı müddetçe.

Bu arada Ben de 4 duvar evde oturuyorum. Ev 25 senelik var mutfak ve kapılar ilk yapıldığı haliyle duruyor. Yer cidden en kötusunden laminant. Balkon kapısı kapanmıyor değişik yöntem yapıyoruz. Banyo yaptırılmış güya ama en kötüsü düşünün dolap bile konmamış nasıl yaptirmaksa. Girişte vestiyer, ayakkabılık vs yok biz aldık girince şimdi çıkacağız ne yapsak ki onu diyoruz. Ev 20 senedir boyanmamisti herhalde biz boyattik. Duvara raf yaptık tv unitemiz 3 kutu raf 3 düz raftan oluşuyor duvar o kadar kötü ki şekilsiz oldu vs vs.. bir de 2bin kira veriyoruz ev bulamamıştık acelemiz vardı girdik 2 sene önce geçen sene pandemide taşınmadık şimdi ev arıyoruz. Ama gidip ev sahibine yaptır evi çünkü senin diyeceğim bugün ona karar verdim:)

Benimkiler de cok sukur iyiydiler canim. buyuk konusma

Anne baba evlenirken bir şey yapması şart değil. Zaten bir şey yapmadınız bari evi yaptırın demek saçma. Hem kira vermiyorsun hem tadilat istiyorsun. Nerde o bolluk. Madem kira vermeyeceksin. Kiraya say diyip evi yaptırabilirdiniz. Yaptıracak durumunuz yoksa şunu da yapın demek lüks. 2 gelin kötüymüş. Sen de bu duruma sevinmişsin ay ben iyiyim diye. Düşünmemişsin ki bunları kötüleyen yarın bana da aynısını yapar. Ayrıca eşinin ailesiyle yapması gereken özel konuşmayı sen yaparak kötü olan sen olmuşsun.

Hata istanbuldan taşinip anadoluyo gelmek. Diğeri de hatalarin devami.

Bana çok tuhaf geliyor yanlış anlamayın. Kayınvalide, kayınpeder ben de severim, iyi anlaşırız, dertleşiriz vs. Ama hiç kimse kimseden bir şey istemez. Onlar teklif etse de ben onların evinde oturmak istemem, kira da olsa kendi evimiz olsun, tadilatı da bildiğim gibi yaparım. Bu konulara kendi annemlerle de girmem ben. Yani çok genç olsam belki parasız, tecrübesiz olurum da bir yaştan sonra maddi beklentim olmamalı diye düşünüyorum. Şikayet olayı hoş değil tabii geçmiş olsun. Evladınız sağlıkla mutlulukla gelsin

Sizinkilerin iyi olmadığını eşiniz biliyormuş Kendi çocuklarına bile bakmamışlar sonuçta anlattığınıza göre Ben sizin gibi temizliğe de gitmem, her eksiğine de koşmam, evlerini de beklemem Üstelik sizin gibi karı koca ikişer dairemiz de yok Ona rağmen mesafeli bi ilişkimiz var O yüzden sonradan kötü olsalar hayatım çok az etkilenir

Ben yapıyorum kv demin dedikodusunu ama burada konuştuklarımı yüzüne de söylüyorum. Beni sevsin diye kırk takla atmıyorum mesela ya da ev para meselesinin arkasına düşmüyorum. Evinizi bana verin iyice de tadilat yaptırın demiyorum. Hoş evleri yok zaten Bu arada görümcemin biri de bana çeyrek taktı düğünde bende yarın başsavcıya gidip şikayet dilekçemi vereceğim skdlsdşs

Ben yine varsayımda bulunacağım Aksi aklıma yatmıyor çünkü Abi babayı sömürmeye gelmiş Bakılmış ki baba abiye yağdırıyor Konu sahibinin eşi de gelmiş Amaç konu sahibinin eşi açısından tek bi kardeşe para yağdırılmaması Zaten eşi de ailesini tanıyordur Sonuçta annesi babası Tek kardeş yemesin diye yapılmış bi hamleymiş Konu sahibi niyetini bilmiyor olabilir Ona bir şey diyemem Çalışmama bile gerek kalmayacak gelirlerim olsa Oradan oraya taşınmayla, mutfak, kalorifer beklemekle hayatta uğraşmam Sonuçta bunlar da bi iş insana Gider paramla güzel bi ev tutar keyfimce otururum Ama abiye ev verildi diye eşinizin beklemek aklına yatmış işte Ki mesela sonradan abiyi de hep evden kovuyor zaten filan demişsiniz Gerçekten insan böyle bi ortamdaki eve taşınmak için çabalar mı böyle eğer maddi olarak çok zor durumda değilse? Sonuçta ne zaman kovulacağınız belli değilmiş

Kayınpederi anlatıyormuş

Hayaliniz, oğulları ve gelinleri ile araları kötü olan eş ailesi ile altılı üstlü oturmak mıydı, İstanbul'dan onun için mi taşındınız? Başka ev olmasa bile tadilat istemek doğru ve hakkınız değil. Adam kiracısını çıkarsın yetmeyip tadilat yaptırsın, neymiş oğlu oturacakmış. Siz diğer kardeşe yapılan düğünden evlat ayrımcılığına girin sonra. Eş ailesi ile ilişkiler böyle yürümez ki yürümemiş zaten.

Onlar henüz mevzuya uyanamamış sanırım

ay nasil ev yok ya bunu da bu forumda goruyorum. oraya tasinan herkes evini sirtlanip mi geliyor? ya da illa orada oturmak zorunda misiniz sehrin baska bolgesi yok mu? kayinpeder hatali, bagirip kufur etmesi yanlis. ama siz de yani ben adiniza utandim okurken. car car car adamla cekismissiniz resmen bana ev ver diye. kendiniz yaziyorsunuz kapidan cikarken bile bagirdim, telefonda sizi savciliga vericem dedim diye. e siz bosuna tehdit etmissiniz adamlar yapmis? sorun ne? lafi ilk siz atmissiniz ortaya. bence insanlarin yakasindan dusmeniz icin vesile olmus.

Iyi eğlenceler size D damdan

Tabi ki tek tarafli gelmedi olay. Ben aksini iddia etmiyorum zaten. Torum vasitasiyla gorusecek miyim. Hamileyken adam ustume yuruyecek, sonra gidip sikayet edecek, s. ktir cekecek ve ben torun vasitasiyla gorusecegim? Torunun yuzunu bile gostermem. O toruna bakarken utanmayacaklar mi? Esim gorusurse gorussun o ayri. Ben de bitmistir. Karakolluk olduk diyorum anlasilmiyor sanirim. Ki konu mahkemede su an burcak86 hiçbişe

Kocam benim ailemi karşısına alıp sizin yaptığınız "güzel konuşmayı" yapmaya kalksa, hayırdır sana ne oluyor derim. Bizde de var böyle bir "çocuk ayırıyorsunuz" kavgasına giren elti, ağzının payını aldı oturdu aşağıya. Size ne aile hangi çocuğuna ne yapmış, sizin evinize mutfak dolabı yapmış mı yapmamış mı? Kendinize güvenmiyorsanız koşa koşa evlenmeyin, bir de daha ilk günden çocuk yapmayın bir zahmet! Kimse evlenen çocuğunun evizi düzmek zorunda değil. Bu aile üzerinden geçinmeler bitsin artık şu ülkede de yaşlılar da bir rahat etsin, istediği gibi harcasın parasını!

E o zaman niye kayınpeder evinde oturmak için kendinizi paraladınız? Evlerinizden birinde oturuverseydiniz. Yerini beğenmiyorsanız satıp beğendiğiniz yerden alıverseydiniz.

Eşiniz eşyaları bile kolileyemez mi gidip evi tadilat yaptır mı dediniz neden çünküsizin eviniz ama biz bedavaya oturacağız olsun, neden çünkü diğer oğlan oturuyor. Ee 4 çocuk var ama 2 ev var diğer ikisi ne yapıyor nerde oturuyor

Bunlar seytani dusunceler. Benim. aklim ermez yazdiklariniza. Allah boyle dusundurtmesin kimseyi

Gorusmeme vs küslük olabilir tabi ama karakola bizi sikayet etmesi? Hadi karakola sikayeti de gectim. Bir annenin oglunu karakola sikayete gitmesi?

Allahın unuttuğu yer heralde orası. Öğretmen, doktor, hemşire falan da göndermiyordur devlet oraya. Gönderse kiralayacakları ev yok çünkü

Ben favori gelin olmak icin ugasmadim. Bu gibi seytani dusunceleri olan bir insan degilimdir. ama onlar beni favori gelin yapinca kendi cocuklari beni kiskandilar. Ben ne dersem diyeyim. Bir ana oglunu gidip sikayet etmemeli bence. Ediyorsa da beni etseydi. Burada bir kansizlik var. Ayarsiz oldugumu da sanmiyorum. Hamile bir kadinin ustune yuruyen kayinpederi savciliga sikayet edicem. diyip etmedim. Ama hem. ustume yuruyup hem. de karakola sikayet eden onlar ayarsiz bence. Muhakemenizi iyi yapin derim.

Benim de maneviyatım çok zayıfmış, şu an anladım. Gideyim evleri üstüme geçireyim de maneviyatımı güçlendireyim

Hatanız var. İki geliniyle anlaşamıyorlarsa sebebini araştırır temkinli davranırdım ben, ikisi de kötüydü bir siz mi iyiydiniz? Ev konusunda haksızsınız. Evi beğenmiyorsanız kirada oturmaya devam edecektiniz. He eve girip tadilat yaptırırsanız onu da oturduğunuza sayacaktınız.

bunda haklısınız ama ben babayı abinin daha önce doldurduğunu düşünüyorum bak geldikler senden para bekleyecekler yeni gelin ama hemen hamile kaldı sana torun vereceğiz diyecekler sen bu evde oturun diyorsun ama kardelen hanım bu evleri beğenmez daha iyisini ister vs vs demiş babayı doldurmuştur muhtemelen baba da yok istemezler bak ben onlar rahat etsin kalorifer yaptıracağım demiştir ve adam ayy ev de boşaldı çok güzle şurasını şöyle yaparız burasını böyle yaparız çok teşekkür ederiz babacığım şu odayı da bebeğe ayırırız vs vs gibi bir muhabbet beklerken mutfak ve banyo yaptır sözü ile muhatap olmuş aslında adam size değil kendisine kızmış, ben bunları tanıyamamışım, oğlan uyardı da öyle demezler demiştim diye düşünmüştüm diye sinirlenmiş parası olduğu da açık olduğu için bahane ile buğday alacağım ekim yapacağım vs vs demiş sizden şikayetçi değillerse siz neden karakola eşiniz ile gittiniz hamile halinizle mesela bana biraz yönetmek istiyorsunuz gibi geldi yani eşiniz o eve mevcut hali ile taşınırdı tadilat zorunlu ise kendisi yapardı ama babasına bu eve tadilat yap demezdi şimdi beni çoğu kişi linç eder, eşine destek olmalı vs diye ama erkek olsam anam babam beni şikayet ettiğinde karakola hamile eşimi götürmem, bu tartışmaya hamile eşimi dahil etmem, babamla konuşulacaksa -ki açıklamanıza göre eşiniz babanın para vermeyeceğini, abiye de verme durumu olmadığını biliyor - bu konuşmayı hamile eşime yaptırmam geçmişi bırakın, geleceğe odaklanın, beklentiyi de sıfırlayın

Ben belirtmeden siz anlamissiniz. Abiden korktular. Ve tahminim anne babayla iliskimiz tamamen kopsun diye onlari karakola sikayete goturen oydu ki barisma ihtimalimiz kalmasin... Torun da geliyor diye iyice kudurdu abi. Paralar toruna akar diye... Ben cok deger verince bir beklentim var sandilar. Hakkimi hic helal etmicem. 6 ayda o kadar cok emegim vardi ki...

" diğer gelinlerden memnun değiller, benden yüzleri gülsün istedim" Demek ki neymiş? Diğer gelinler haksız değilmiş degil mi? Ee cok muhabbet tez ayrılık getirir Ve ev konusunda babayı o sekilde uyarmak bence size düşmezdi!

Mesafe candır diyerek başlıyorum. Siz yaranacağım sanıp KV her şeyine koşturmuşsunuz ama bir durup düşünmemişsiniz neden gelinleri kötülüyor diye. Bugün onun hakkında konuşan yarın benim hakkımda da konuşur diye düşünmeliydiniz. Ev konusunda da size ev vermişler zaten tadilatını da siz yapabilirdiniz

boşverin takılmayın eskilere önünüze bakın, evde de bu konuları konusup huzurunuzu kaçırmayın. hamileliğinizi güzel güzel geçirin inş

Bence en iyisi olmuş insanların gerçek yüzünü görmüşsünüz bundan sonra konuşmayın onlarla engelleyin bitmiş gitmiş eşiniz içinde çok iyi herkesin gerçek yüzünü görmüş oldu . push ; V Vander

Kayınpederinizin üzerinize yürümesi ve küfür etmesi yanlış. Ama üzerine yürümekten kastınız nedir ya da ilk hakareti kim başlattı olayın kaosuyla neler oldu bitti bilemiyorum. Ancak kendimden yola çıkarak örnek vereyim, ailemin kiraya verdikleri evler var; ben, kira gelirinizi artık almayın biz burada oturacağız deyip bir de üstüne tadilat yaptırmalarını isteyemezdim. Bence büyük beklentiler bunlar ve haklı da değilsiniz. Hem kira ödemeyeyim hem de eve yaklaşık 50000 TL masraf yapılmasını isteyeyim, haksızlık. Sizin o karmaşada bir de ön plana çıkıp abisine şunu yaptınız bu çocuğa neden yapmıyorsunuz gibi söylemleriniz hatalı, eşiniz kendisini savunmaktan aciz mi? Olayı büyütmüşsünüz ne yazık ki, o gün hemen baktınız ev istediğiniz gibi değil ki eminim içinde kiracı dururken de evin ne halde olduğunu az çok biliyorsunuzdur, siz bilmeseniz de eşiniz biliyordur, her neyse baktınız yolunda gitmiyor eyvallah deyip kendi kirada durduğunuz eve gidin yani beklentilerin bu şekilde dile getirilmesi hoş değil. Bir de miras hesabına girilip 2 ev 4 çocuk denilmesi itici. Ben diyemem mesela dilim varmaz. En iyisi hiç karışmamak hem eltinizle altlı üstlü oturunca daha kötü olmayacak mı her şey? Umarım eşinizin işi vardır, çalışıyordur. Hem çalışmıyor hem ev işlerine yardımcı olmuyor hem de evlilik gibi önemli bir sorumluluk almışken ailesine güvenerek büyük kararlar alıyorsa hakikaten sizin adınıza üzülürüm.

Bu diyarlarda okuduğum en saçma konular listesine en üst sıralardan giriş yapacak kadar saçma bir konu. Benim tek gördüğüm nerede nasıl davranacağını bilmeyen, karşılarına çıkan durumları yönetemeyen koca koca insanlar. Bu arada eşya kolileyemeyen adamın muhtemelen bedensel bir engeli vardır, aksi mümkün değil çünkü bence.

Ama ben de merhamet var iste. Ben esimin ailesiyle küs olmasini istemiyorum. Bu da benim hayatimi. etkiliyor. Sadece evimin paramin olmasi degil mesele. Maneviyat denen bir sey var

Aynen oyle... Ben zaten tartisma konusuma degil karakol olayina cok uzgunum. Yoksa tartidmalar kavgalar her ailede oluyor. Kimse kusursuz hatasiz degil. Bazilari yorum yapmis ben savciliga sikayet edicem dedim. diye sikayet etmisler. Ben. sizi. oldurucdm. desem gelip. oldurecekler mi. Ben. ne dersem. diyim. Bir anne baba gercekten cigeri varsa sikayet etmez. Ortada ciddi bir sey de yokken ayrica

Doğrudur canım aman sıkma canını. Herşey olacağına varır. Üzülme evladinda üzülür. Kendi ayaklarınızın üzerinde durun. Allah çalısana yardım eder. Gidin sıfırdan başlayin hayatınıza. Ev de alırsınız arabada. Büyüklerden bişey beklemeyin

Benim. malim mulkum bana yeter. Bakin su an Allaha sukur kimseye muhtac degiliz.

Buradaki konuları bi araştırın Herkes eninde sonunda torun için kayınaileyle görüşürken buluyor kendini Ben size olacaklarını söylüyorum yani Üzerinden zaman geçince, sinirler geçince işler değişiyor genelde

+1 Aynı şeyleri yazmaya gelmiştim ben de. Yaptığınız tüm iyilikleri geleceğinize bir yatırım olarak görmüşsünüz., bu konuda samimi değilsiniz. Gelincilik oynayarak savaşı ve rekabeti siz başlatmışsınız. Olay kimin daha çok vakumlayacağına dönmüş. Kayınpedere ettiğiniz laflar ve tehditler çok cüretkar olmuş. İnsan öz babasına böyle hesap soramaz. Ha bu konuda haklı olabilirsiniz ama uslubunuz çok çok yanlış. Resmen kocanız başta olmak üzere herkesi kışkıtmışsınız. Bu saatten sonra olayları akışına bırakmak en iyisi. Hem kendinizi hem eşinizi doldurmaktan vaz geçin. Umarım bebeğin doğumu ilişkilerin düzelmesine bir vesile olur.

Aynen allah korusun esimin elinden kaza cilabilirdi abisine karsi vs cok tahrik ettiler. Biz o yuzden hemen tasindik oradan. Aynen diger gelinleri iyi anladim

Ben o kadar hadsiz degilim. cizgiyi asacak kadar. Sinırımı bilirim. Annesi bana sen konuş dedigi icin ben konustum

Bir de şey diğer iki gelin nasıl gelin olurmuş görsün diye

Sizce de haftada bir temizliğe gitmek çok olmamış mı? Anlamıyorum saygılı olan mesafeyi koruyun kv kp ile çok iyi anlaşmak zorunda değilsiniz yüzleri gülmek zorunda da değil Çocuklarından gülsün yüzleri komik yani ayrıca eşimin elinden pek iş gelmiyor cümlesi asabımı bozdu Sanki elden iş vahiyle geliyor öğrenecek yapacak yani eylül ayında tanışıp hemen evlenmeniz de çok ani Kimseden bir şey beklemeyini bu yüzden diyoruz gerekki mesafeyi koruyunu bundan diyoruz e ortada dert kalmamış şuan başka yerdesiniz

Daha önce konu açıp ailesinin yaşadığı şehre gideceğiz ne yapalım diye sorsaydınız gitme derdik hepimiz. Bu olayları da yaşamazdın. Olan olmuş görüşmeyin gitmeyin mecbur değilsiniz. Kendiniz de de hata arayıp durmayın unutun gitsin

Çok fazla öne atılmamişmisiniz? Babamin karşisina evin gelini cikip, o ogluna şunu yaptin bu ogluna yapmadin, senden şunu istiyoruz diye konuşma yapsa ve benbunu duysam ben bile sinirlenirim. Adam bir sinirlenecekse iki sinirlenmiştir. Ustunde hakkiniz olmayan mal mulkun paylasimina sohbetine girmeyin, girilmez. Siz herseylerine koştum, temizliklerini yaptim diye kendinize hak sandiniz muhtemelen ama öyle değil o işler. Bir de niyeyse bana oyle geldi ki size istanbulda gecinmek zor geldi babanin evinde oturmaya gelmissiniz, evi boşaltsin size versin diye de bu kadar huylarina gitmissiniz gibi geldi.

Pardon, ben cidden anlayamadım Evden kiracisini çıkartmış. Yani her ay bin lira kira geliri varsa artık o yok, onu size hibe etmiş demek. Siz de bin lira kira odeyeceginize o eve gitmissiniz. Yani her ay bin lira kardasiniz. Sonra evini size hibe eden adama geçip 'ev sizin neticede, mutfağı yaptır, banyoyu yaptır, kalorifer getirt, sonucta ev sizin' falan demişsiniz. Yani adam sizden kira alsa neyse, çoook haklısınız diyeceğim. Ama adam evi size HİBE etmiş. Yani her ay bir kira parasindan tasarruf edeceksiniz, o evde siz kalacaksiniz. İkiniz de çalışan insanlarsiniz. Yani cidden evin içinin yaptirilmasi piyangosu nasıl yaşlı anne babaya cikabilir? Bunu nasıl normal görebilirsiniz? Yaptırın gönlünüzce, zaten bir kira parası fazla paranız olacak, taksitle ev kirası öder gibi ödersiniz bir senede taksitleri. Bu devirde coluga çocuğa mal bırakmak için çalışmak da saçma, sonra gelinin karşına gecip 'ona yaptın bana neden yapmadin' diye hesap sorabiliyor. Benim dedem de çalışmış cabalamis çocuklarına ev bırakmış. Ama bazilari zamanla gelişip şehrin göbeği olmuş, ötekinin yakınında bir doğa olayı yaşandı, bölgenin degeri düştü. Bu bile mesele oldu (kiraya versen biri 2,5 bine rahat kapışilir, ötekine 750ye belki birini bulursun) Yani evlat milletine de yaranilmaz. Ayrıca kime ne verileceği kendi tasavvurudur. Adam ölmüş de miras mi bölüsüyorsunuz, 4 evladın var ona şöyle yaptın benim hakkım bu falan diye. Adamin parası. sevdiği çocuğuna yagdirir, sevmediğinE bir somun ekmek almaz. Geberip giderse parasından esit olarak tüm evlatlar nasiplenir. Ama öncesinde ne yapsanız boş...

Evlat babaanne ve dedenin yaninda buyumus anne baba sevgisinden uzak. Babaanne ve dede istemiyormus bu evladi. Gece yarisi yorganini yastigini sokaga atiyormus git bu evde istemiyoruz diye... Daha kucucuk cocukken... Yine çocukken İstanbul'a gonderilmis. Kendi ayaklarin uzerinde dur denmis. Evlat para kazanip babasina bakmis. Baba borc istemis vermis. vs Daha bilmediginiz bir cok sey. Siz nereden biliyorsunuz evladin evlat olmadigini. Burada show yapicam begeni toplicam diye abuk subuk yazmayin Allah askina

Ay kayınpedere öyle konuşmak sizin haddinize miydi? Adamı haklı bulmuyorum asla, ama baştan hediyeler alıp evleri temizleyip sonra her istediğimi yaptırayım ne koparsam kar gözüyle bakmışsınız ama kimse saf değil

Bir kere baştan çok abartmışsınız iyi gelincilik oynamayı, haftada bir temizliğe gitmeler vs ne demek? Ev konusunda ise evet haksızlık yapmışlar ama sizin bu kadar müdahil olup herkesle tartışmanız çok gereksiz ve yanlış olmuş. O kadar iyi olduktan sonra bi tadilat için bu duruma gelmeye gerek var mıydı?

Eşiniz neden Kendi ailesiyle muhattap olmuyor? Eşinize yapılan haksızlığın hesabını siz değil eşiniz sormalı. Ailem bana haksızlık yapsa eşim ne münasebet, kendim muhattap olurdum. O konuda haksızsınız. Diğer haksız olduğunuz konu karşılık bulamadığınız taktirde gözünüze batacak iyilikleri kimseye yapmamanız. Tost makinası, rondo aldınız diye kimse evi zevkinize göre dekore etmek zorunda değil. Son olarak eşinizin yerine eşinize üzülmeyi bırakın. İsterse ailesiyle barışır isterse küs kalır. Siz mesafenizi koruyun

Siz değil eşinizden bahsediyorum zaten kosa kosa memlekete gidip ev istemezdi. Evi beğenmeyip tadilat hic istemezdi. Aile de ev vermezdi zaten. Yani anlattıklarınız ve yapılanlar o kadar çelişiyor ki... Oyle beni basından atan ailem olacak ben de yanlarına gidip ee evde ben oturayım diyeceğim.

Ev yokmuş diyorsunuz da peki ilk geldiğinizde ev bulup oturduk dediniz nerde ev buldunuz? Kiralık ev olarak sadece kayinpederinizin evi ve kiracısı mı vardi:)

Canım ya her iki tarafında tabikide hataları var ama gerçekten aşırı karakolluk olacak bir durum da yok yani. Ben şunu bilir şunu söylerim karı koca çalışıyorsa eğer ayaklarının üzerinde durabiliyorsa büyüklerden hiç birşey beklemiceksin. Gerekirse kirada oturcaksin başın dik olcak.

Toyluktan değil o

Ben kendi babamın bile karşısına geçip evimin tadilatını yaptır, diğer çocuğuna 3 düğün yaptın bana bir şey yapmadın diyemezdim. Degil ki kayınpederi diyeceğim. Tamam aranız iyiymiş vs. ama bu size adamın parasına, çocuklarına yaptığı harcamalara karışma hakkı vermiyor, kusura bakmayın ama biraz ileri gitmişsiniz. Aynı şekilde abimin eşi babama harcamalarının hesabını bu şekilde sorsa ben de gelinin ailemle görüşmesini istemezdim. İyi niyetine inanmazdım bir kere, babamın parasını yönetme hakkını kendinde nasil bulur diye çok da sinirlenirdim.

Sen ailenle problemlisin eşin problemli iş güç yok ilişkiler laçka ortada bir bebek var masumca doğmayı bekleyen... ona üzüldüm sadece

Daha dün bir, bugün iki tanıdığınız insanlara ne cesaretle "evin içini yaptır" diyebiliyorsunuz ya hayret ediyorum. Adamlar sizin için kiradan vazgeçmiş, üstüne masraf yapıp doğalgaz yaptıracaklar. Daha ne yapsınlar? Bir mutfak, bir banyo kaç paraya yapılıyor haberiniz var mı sizin? 30 senelik anam-babam bana ev verse "hacı bir de içini yaptırın be" diyemem. Bunu aileme eşimin söylediğini düşünemiyorum bile. Diğer iki gelinle araları kötü diye yaranmaya çalışıp "gelin bonusuyla paranın çoğunu benim kocama yedirirler" diye düşündünüz galiba ama elinizde patlamış. Şikayetçi olmaları hoş olmamış ama önce siz dile getirmişsiniz bunu. Sizden bunu duyduktan sonra elleri armut toplayacak değildi yani "biz önce davranalım" demişler. İki taraf da hatalı ama siz çok çok daha fazla hatalısınız.

Canim benim ben sikayet etmedim. Okumadin sanirim bir an. once show yapmakmisyemenin verdihi rehavetle... Onlar sikayetci oldular.. Önceki

Benim aklıma en çok marketim, manavım, kuaförüm geliyor taşınma işinde

Bu aile o kadar kötüyse siz niye pembik gelin olacam yaranacam diye o kadar uğraştınız o zaman?

Ev vermişler üstüne tadilat istemişsiniz. Kimse bir şey yapmak zorunda degil ki esinizi de doldurmussunuz ailesine karsi belli

Istiyor tabii mesela banyo eşyalarının içine mutfak eşyaları koyamazsın. Masrapayla süzgeci ayırman lazim sonra üstlerine mutfak cam, mutfak plastik, mutfak tencereler vs diye ayirmalisin ne kadar bilgi gerektiren bir iş:)

oğlu dururken sizin üzerinize vazife değil babası ile konuşmanız bıraksaydiniz kendi aralarında çozselermis hem evinde oturacaksıniz hemde adama tadilat yaptircaksiniz baba da olsa koskoca insanlara yapmak zorunda değil kimse

Benim de kayinvalidem bana sürekli bir seyler anlatir ama asla aklimda tutamıyorum bazen sana anlatmistim ya diye devamini anlatir bozuntuya vermemeye calisirim ama cogu zaman unuttuğum anlasiliyor

Görümceyle konuşmanızı kim söyledi dedik ona cevap yok ama:)) Evet beğenileri topluyorum her beğeni 10 puan. Bir mesaja 10dan fazla begeni geliyorsa 10 üstündeki her beğeni 20 puana çıkıyor. Ama puanlar marketlerde kullanılmıyor işte orası kötü.

Haklida olsaniz evi yaptirmalarini istemek, cocuk ayiriyorsunuz bize hix bir sey yapmadiniz demek size dusmezdi bence. Yapmak zorundada degillerdi bir seyler zaten. Evi de yaptirmiyorlarsa kiradan cikmazdiniz olur biterdi.

Baba kendi anlatmisti bana bu kafar detayi Önceki

Kayinbabaya o laflari etmek size uymamış oğlu deseymis keske Ayri durun esinizle. birbirinize tutunup dogacak bebeğinizle yeni bir hayat kurun kendinize esiniz yanınızdaysa diğer şeyleri düşünmeyin Herseyi kendiniz yapin kimseye minnetiniz olmaz o zaman

Zaten herseyin sebebi kendi ailem. olmadigi icin esimin ailesiyle ailr olalim. dedim. Bu yuzden herseylerine. kostum

tabiki görüşeceksiniz büyük konuşmayın N

Adam diğer oğlunu da kovuyormuş zaten. Onu da hadi oğlum güle güle diye kovmuyordur. Siz böyle bir aileyle yakın olmamaliydiniz. Eşiniz de hata var. Onları en çok kendisi bilir, ne diye yer yurt değiştirip yanlarına gidiyor?

Bilmem, ben değilim. Benimkiler çok şükür iyidirler Siz yapıyor muydunuz yoksa?

Ama eşiniz ya da siz zaten öyle olgun insanlar olmadığını biliyormuşsunuz Diğer oğlunu da kovuyor demişsiniz ya kafasına esince Yine eşinizin yerine fazlaca dertleniyorsunuz konuyu

karakola şikayet maalesef ki normal o karakoldaki adliyedeki olayların çoğu aile arasında özellikle anlattığınız, babanın iddiası olan "o benim üstüme yürüdü bu tehdit etti," şeklindeki herhangi bir dayanağı olmayan, eskiden çoğu zaman kol kırılır yen içinde kalır deyip unutulan olayların bir çoğu artık direkt karakola yansıyor yani aile içinde biraz seslerin yükselmesi, biraz veryansın edilmesi aslında normal iken şikayet ediliyor, bir de bir iki kişi bir araya gelip şahit olup diğeri ile uğraşmaya devam ediyor X kişi orada olmadığı halde orada olanlardan daha güzel anlatıyor olayları vs vs eşiniz de onlar da bir süre sonra yatışıp abinin manipülatif davranışlarına karşı birlik olur kv de kendince size söyletmiş, eşine kendisi bri şey diyemediği, sözünü geçiremediği için ama ortalık karışınca da o tarafa yaklaşıvermiş mesafe candır, merhaba merhaba ile hayatınızı yürütün geçin gidin

aa delilere bak siz bu anne babadan hatta komple aileden hiçbir şey beklemeyin valla evi verir siz tam alışınca almaya da kalkabilirlerdi daha kötü. keşke istanbuldan gelmeseydiniz bunların yanına, eşiniz de hiç mi çözememiş ailesini bu zamana kadar. İlk konuyu okuyunca e ev vermiş adam daha ne yapsın diyecektim ama çok çok korkunçlar gerçekten. Yazık yani size de eşinize de.

Tabi tabiii biz biliriz o aklinda tutamamalari. Aksam da gidip kocisinin basini yersin annen boyle dedi vs diye

Ben biraz güçlensin diye içinde "maneviyat" geçen yorumları beğeniyorum şimdilik Devamını doğurunca planlarım

Siz iyi gelin olayım bizede yağdırsınlar hesabı yapılarak temizlik hediye vs olaylarına girdiğinize eminim ama kanıtlayamam. Yahu adam ev vermiş yüzsüz gibi evin tadilatını yaptır diye emrivaki yapıyorsunuz. Size mi düştü bu olayların içine giriyorsunuz? Oğlu bile bi halt diyemezdi adamın malı istese oturmayın bile derdi. Siz hangi sıfatla kendi babanız olmayan birine bu lafları saydınız? Neymiş ev yokmuşmuş yersen. Adama sorarlar madem ev yok başta nasıl kirada oturdunuz demek varmış ya da oturduğunuz kiradan çıkmasaydınız

Burada sizi geren ne ki? Her insanın karakteri vardır ben anlamadım bu kadar gerilmenizi boş yere düşünüyorsunuz ciddiyim Böyle insanlar demek ki herkes çocuğu için ölüp bitmiyor

Sizde şikayetçi olaydınız keşke Yani taşınmanız iyi olmuş bir daha konuşmayın derim uzaklaştığınız için illaki doğumda falan arar yada gelirler çünkü artık aynı şehir değil onlar için sorun teşkil etmezsiniz arayıp ağlamalar hastalanmalar bayılmalar yapabilir artık size tavsiyem asla konuşmayın eğer bir iletişim olacaksada sadece eşin üzerinde olsun ve eşim üzülüyor falan diye de iki de bir onlar hakkında konuşma hayatınıza odaklanın onların ağzınıza bile almayın isimlerini ayrıca eşine karşı net ol görüşmem dersin ve onlar illaki huzursuz edecekler sizi asla eşinle tartışma o kadar kibar dile getiril eşine karşı eşinin sana onlarla ilgili işte çoçuğuna görecekler tarzı vs hiç bir şey demeye yüzü olmasın Çünkü bu tarz insanlar Daha çok oyun oynamaya çalışırlar size karşı her şeye psikolojik olarak hazırlıklı olun

Yaşınız küçük degil anladigim kadariyla ailenin tam içine girmeden tanimadan, etmeden neden gelincilik oynamakta bu kadar acele ettiniz?diger ogluna 3 düğün yapılmış size bisey yapilmamissa bunun hesabini soracak kişi siz degil eşiniz olmalıydı. Ev tadilati konusunda da eşiniz muhattap olmalıydı ayrica k. peder kalorifer yaptiririm demiş sizin oturacaginiz eve neden masraf yapsinki adam zaten eve oturtmoturtmuş sizi

Valla esimde ben de kendimize guveniyorduk kosa kosa evlendik hemen de cocuk yaptik pek ala. Bizimki maddi bir beklenti degildi. Bazilarin kafasi burada madddiyata calisiyor ama konu bizim olmayan bir eve tadilat yapmak istememizdi. Yoksa Allaha sukur 2 dairem var. Esimin de ayni sekilde..

Siz diğer gelinlerin üzerinden stresinizı attığınızdan mütevellit Baskalrını da öyle zannetmiş olmanız normal

Size şunu soyleyeyım; kusura bakmayın ama, en favori gelin olmak istemişsiniz. Eşiniz favori evlat olsun istemişsiniz. Eşinizin abisi tek yemesin, biz daha cok yiyelim istemişsiniz. Kardeş kavgasına karışmak istemişsiniz. Baba ile oğul arasında olması gereken muahbbete karışmak istemişsiniz. K. p verdiği evi yaptırıp üzerine konmak istemişsiniz. Ve kp ağzını da aramışsınız zaten " evi yaptır, biz yaptırmayız cunku bunlar 4 kardeş, yarın öbür gün hak iddia ederlerse ne yapaxagız? Demıssınız Kardeşim, heralde hak iddia ederler :) hakları var cunku. Cok ıstıyorsanız yaptırmadan oturacaksınız ya da başka yerde oturacaksınız. Şimdi size karşı olumsuz yapanlara sınıelenıyorsunuz ama bir düşünün bakalım Suç kimde? Bunlar sizin yazdiklariniz, biz kimseye karşı değiliz ve bize ne! Buraya yazmışsınız ve çıkan sonuç bu. Ben sebep sonuç ılıskısine bakarım! Size tavsıyem; eşinizin aile meselesine asla karışmayın. Taşınmışsınız konuyu kapatın! Çok irdelemeyin zira ileride barışacaksınız istemeseniz bile! Bu sizi yıpratır emin olun

Katılıyorum. Konu sahibi her şeyde kendinizi ortaya atmışsınız. Temizliğe gitmeler, hediyeler almalar falan abartı. Ev konusunda da eşiniz babasıyla konuşmalıydı. Ev istemek, tadilat hakkında falan konuşmak size düşmezdi. Bir de eşinizle görümce konuşurken telefonu alıp sizin konuşmanız da çok yanlış. Her şeyin içindesiniz.

Karakoldan beni de cagirdi polis. Cunku beni. de sikayet etmisler. O yuzden. Digerlerini aciklayamiyorum. cunku cok karisik. sadece abi doldurdu. Babayla benim. konusmami da anne istedi. sen akillisin sen konus dedi

ben 2 hata gördüm sizde 1 çok samimş olup temizliğe gitmeler falan, iki gelinle küsse dahada uzak dururudum 2 hata tadilat işini konuşmak sizlik durum değil. eşiniz konuşacak. adam malını istediğine verir istediğine vermez. size yedirmiyorsada tepkinizi uzaklaşarak koymalısınız. tavsiyem uzak durmak olurdu, yaşlanıncada diğer eltilerin ilgilensin

Dogru Z Z P Mucizelerimmm Anneler

Kendim ettim kendim buldum olmuş. Ev konusuna gelince adam size ev veriyor kira ödemeyin diye tadilatını yaptırsaydınız bir zahmet oturduğunuza sayardınız.

Dur begenileri toplarsin birazdan sabret

İnsan 2. evliliğinde bu kadar toy olmaz ki.

Okudum ama onlara mı danıştınız giderken? Kendiniz plan yapıp gidiyorsunuz. Gidince kiraya geçmişsiniz sonra ev yok burada diyorsunuz demek ki varmış dimi çıkmasaydınız kiradan o kadar geliriniz varya hani

O onların sorunu ayrıca eylül ayında istanbulda tanıştıktan sonra anadolunun bir şehrinde evlendik demişsiniz demediniz mi hamile kadına fazla iş bırakılmaz kolilelemek eşyaları çok zor değil evet bu kadar psikolojik baskı altında bir de hamile halinizle sizin zora sokulmanızı hoş karşılamadım ayrıca çocuklar anne babalar onların arasındaki ilişkiye bağlı her şey Sizin düşüneceğiniz bir şey yok bence ayrıca adam küfür etmiş ya anne baba olabilir de ama mutsuz ediyorsa sınırını bilmiyorsa görüşmemek daha iyi bir tercih olur bir de sizin böyle hassas olmanızın nedeni kendi ailenizin yanında olmayışı... Herkes böyle hissetmek zorunda değil ki sizin bu kadar onlara iyi davranmanız da o sebepli siz kocaman bir aile olmak istiyorsunuz sizinkiler yanınızda değil Bari eşimin ailesiyle kocaman aile olalım demişsiniz Adamlar medeniyet nedir haberi olmayan insanlar Bunlardan ötürü aşırı duygusal yaklaşıyorsunuz halbuki çocuk doğduğunda asıl olanın çekirdek aile olduğunu göreceksiniz

Oydu tabiki. Abisi ve karisi. Arada korkuda olunca 2 yaşlı istemeden de olsa kendi fikirleriymis gibi yaptılar. İnasinin içinde hainlik olmaya görsün.. Abi zehirini zerk etmiş hepsine..

Bu kadar detayı kimden dinliyorsunuz Allah aşkına? Nerdeyse 2 yıllık geliniyim kime ne vermişler kaç para gelir elde etmişler hiç bilmem Belki kaynıma aylık para gönderiyorlardır Ama banane bundan? Niye çetelesini tutayım? Niye ama eşimin payı da bu diye kendimi ortaya atayım?

valla benimde semtim komşularım geliyor çalıştığımız için küçük kızımın bakım sıkıntısında direk güvendiğim 1 2 komşu destek çıkar bu da basit bir örnek sadece :)

Haklisiniz ama. benim konusmamin sebebi. Beni guya cok sever ve takdir ederlerdi. adam cocuklarina da dusman. Yani esim bu konuyu acamazdi. Ben hatta su girizgahla konustum. Baba sen beni cok seversin kirmazsin. Bak. torunun da geliyor. Esim icin degilse ben ve torunun icin bir ricam. var" dedim.

Onların eşleri aileyi menun edememiş ev hakları yanmış

6 aylık evlilikte üzerinize vazife olmayan konulara karışmışsınız. Tadilat vs sizi alakadar etmezdi, gerçekten etmezdi. Ev babanın, para babanın. Nasıl yöneteceği nereye harcayacağı, kime vereceği konusunda en son fikir verecek kişi siz olmalıydınız.

Hediye falan neyse de ben kendi evimi haftada 1 kendim temizleyemiyorum. Temizlesem bile kimsenin evini gidip temizlemem. Kötü alıştırmışsınız. Bence iyi yönünden bakın. O şehirden ayrılmışsınız. Kendi ailenizle ilgilenirsiniz.

Ben de değilim, kaynanam kayınpederim yok. Evlenirken babamın oturun diye verdiği eve de kendim kredi çekerek tadilat yaptırdım. O zaman buraları okuyup cinlik öğrenememişim demek. Bileydim babamın yakasına yapışırdım sen yaptır diye

Bunlari esim. soyleseydi birakin karakolu simdi taraflardan biri hapisteydi giggles Shady's back. Anneler

Ben kendi annemi affetmiyorum hanimefendi siz neden bahsediyorsunuz? Esimi engellemem ama. benim icin bitti.

İyi vallahi aklınızda kalmış onca şey Benim kafamda beni ilgilendirmeyen şeyler durmuyor hiç Dinleyemiyorum daha doğrusu nDinlermiş gibi yapıp unutuyorum Demek ki çevrenizde herkes tuhaf Bi siz karı koca pür-i paksınız Talihsizlik olmuş sizin için Üzüldüm

Konu mal. mulk degil anlayamamissiniz ama sizin kafa hep oralara calisiyor anlasilan.

Özellikle hamile halinizle bunları yasamaniza çok üzüldüm. Umarım bir daha böyle şeylerle karsilasmazsiniz. Saglikla alın bebeginizi kucaginiza. Ben de 5 yıllık evliyim. Sunu gordumki ben yapsam da yapmasam da bana yapılan muamele aynı. Ben de eşimin ailesine karşı maddi manevi verici olmaya çalıştım ama baktım en kucuk sorunda benden kötüsü yok. Yaptigim iyilikleri de kucumsemeye çalıştıklarını fark ettim ve elimi cektim. Şimdi ise yine aynı tavirdalar. İkincisi kayinpedere bu lafları söylemek bence size düşmezdi. Eşimin babasının evi verirse amenna gider otururum. Vermiyorsa da bir beklentim olmazdi. Bu şekilde bir çıkış yapmazdım. Hatta eşim o konuşmayı yaparken orda bile durmazdim. Sonuçta evlat ayrımı yapıyorlarsa bu eşinizle ailesi arasındaki bir problem. Eşiniz de kaç yaşında adam. Kendini savunacak durumu vardır. O konuda sadece sizi hatalı buldum ama böyle bir aileden uzaklasmaniz iyi olmuş. Hamile kaldınin üstüne yuruyup, karakola çektirmek ne demek. İnsanlıktan nasiplerini almamışlar. Bir de torununu tasiyor. Yedi kat ele yapilmaz..

Evet biraz ileri olmus bu durum. Ne güzel boşver sen takma hiç biseyi. Evladına odaklan

Benim bir aile ozlemim vardi hep. Bu yuzden onlarla yakin olmak istedik. Bir de istanbuldan bikmistik Önceki

Bebeğinizi sağlıkla kucağınıza almanızı tememnni ederim. Diğer konulara yorumum, ne kadar iyide olsa aranız para, pul, mal, mülk konularında muadil olmamamalısınız. Eşiniz söyleyebilirdi ne söylenecekse. Sizin söylemeniz rahatsız edici olabilir/olmuştur. Öte yandan evde kiracı varmış, ne yapmışlar mutfağı, banyoyu mu söküp götürmüşler ben anlamadım? Yenilenmesini istiyorsanız, kira ödemeyeceksiniz haliyle elinizden geldiği kadarıyla kendiniz yaptırsaydınız. Adam kalorifer mi döşetecek ne yapacak onu yapardı. Bilemiyorum abisine sayıp sövmüşsünüz ama sizde epey beklenti içine girmişsiniz. Ayrıca ev temizlemek, hediyeye boğmak vs inanın bunlar doğru değil. Niye gidip yapıyorsunuz ki? Hep daha fazlası beklenir siz böyle yaparsanız, en ufak bir hastalanıp yapamasanız, bu kızcağızda yıllarca yaptı sağolsun demezler, sizden kötüsü olmaz. Birde diğer gelinlerle anlaşamama konusu var ki bir tek iyi olan aile olamaz,2 gelinde kötü olamaz. Vardır muhakkak bir yaşanmışlık ki kendilerini geri çekip mesafe koymuşlardır. Eş ailesiyle saygılı ama mesafeli olmak her zaman iyidir. Yüz göz olunmayınca herkes yerini bilir.

Siz savcılığa gideceğim diyince, onlar da o bizi şikayet etmeden biz onu şikayet edelim demişlerdir. Arada ipler kopmuş madem, o şehir de sizi ağlayan birşey yoksa taşının başka yere. Laf söz duymazsınız. I inanna

Tabi ki de o kısmını ayırması lazım da konu sahibi öyle bir yazmış ki sanki eşyaları kolilemek yeni bir atom bulmak gibi. Yazmış ya ben olmadan eşyaları kolileyemez. d Ben olmadan eşim evi bile taşır. d

Bebekle ne ilgisi var ailevi meselelerin. Aileyle problemliyiz diye cocuk yapmayalim mi yani? Nasil. bir mantik

Sonradan ekledim insanlar kendi doğurup kendi büyüttüklerine aile olamıyorsa başka insanın çocuğuna nasıl aile olacak? Aşırı mantıksız bakın

Valla anlatsalar dinlemek de istemem Sonra bizimkiler hep şeytani düşünceler oluyor ama Görünen köy de ortada Hep bi para hesabı yapılmış kardeşler arasında

Mantıklı cevap bulamayınca ben

Nasıl bu kadar ayrıntı biliyorsunuz. Herhalde günlük konuşma konularızdan biri bu?

Ilk evliligim 1 sene surdu ona da evlilik denirse. Ailelerle tecrubem. yok. Kendi ailemin eksikliginden dolayi mutlu olmak istedim sadece. Her sey bundan kaynaklandi. Salaklik denirmis meger yaptiklarima

ayyy çok komiksin

Hem adamlar kiracilarini cikarsin siz oturun diye hem evde tadilat isteyin... malesef bu olmamis onun bunun gaziyla cok buyumus olaylar. Sizin hataniz burda.

Eksik kalmış cümleniz. Ben tamamlayayım. Ne de evlat, evlatlık bilmiyor.

Sizin cizgiyi aşıp bu denli her şeye karışmanız kadar Onlarında karakola şikayet etmesi yarışır Emin olabilirsiniz!

Gerçekten eş ailesiyle nasıl bu kadar yüz göz olunabiliyor, şart mı yani bu.. Sizle hiç alakası olmayan bir ev için kayınpedere nasıl tadilat yaptır diyebiliyorsunuz.. Karşı taraf haklı demiyorum kesinlikle ama yolu açıyorsunuz onlar da yürüyünce vay efendim burdan neden geçtin oluyo..

benim de tabi ki hatalarim olmustur. Ama buyuklerin her zaman yapici toparlayici olmasi gerekir. Bazen iyi ki olmus da erkenden tanimisim. diyorum yoksa beni daha cok kullnacaklardi

Herhangi bi gelinin evlatlardan daha çok kayırılacağını mı zannettiniz gerçekten, bu hiçbir zaman mümkün değil ki kendi ailenizle ilişkileriniz kopuk olunca kendinize yeni bi aile mi bulmaya çalıştınız hangi psikolojiyle bu kadar onaylanma sevilme ihtiyacı içine girdiniz hiç anlamıyorum ama aranızdaki mesafeyi sevgiyi saygıyı hiç oturtamamışsınız bu noktada ciddi anlamda bi ayarsızlığınız var bence, hangi akla hizmet diğer kayınla altlı üstlü oturmaya çalıştınız onu da hiç anlamadım, heralde onlar yiyor ben de yiyeyim dediniz. Bir de ikinci evliliğiniz eş ailesine dair hiç mi tecrübeniz olmadı anlamıyorum. Ben eş ailesi evinde oturuyorum kayınvalidem çocuğuma bakıyor o kadar faydalarını görüyorum gel gör ki artık kayınvalidemle oturup bi kahve içecek tahammülümüz kalmadı birbirimize karşı, şunlar olacağına aramızda 30 km olaydı daha iyiydi bence. Bütün bu artılarına rağmen imkanı yok bi daha kayınvalidemle aynı semtte dahi oturmak istemem mesela, siz nasıl kalkıp onların yaşadığı şehre gittiniz? Ayrıca işiniz gücünüz eşiniz dostunuz yok mu yine il değiştirmişsiniz, seyyah gibi çat deyince A şehrinden B şehrine nasıl taşınabiliyorsunuz çok şaşırdım hiç mi bağlayıcı bi durumunuz yok?

Her iki taraftada cok hata var ama ben sizde daha cok gordum

Kendi evlatlarıyla arası kötü olan insanlar gelinlerini dinleyecek diye mi düşündünüz gerçekten? Diğer iki gelinle kötü olan sizinle iyi mi olacaktı ya da? Kira gelirlerimiz var demişsiniz bana çok mantıksız geldi çok zor durumda değilken ailenin alt katında oturma isteği. Ev tadilat gerekiyorsa sizin bunu onlardan talep etmeniz manasız, ya kendileri düşünürler ya siz yaptırırsınız. Hem evlerinde oturalım hem tadilat yaptırsınlar. Ailenin bu tarz meseleleri kendi aralarında çözülür, gelin ya da damada laf düşmez. Baba oğluna birşey dese hazmeder unutulur ama diğerlerine söylediği dağ olur büyür. Üzerinize yürümeleri, ettiği küfür, karakolluk olmanız elbette olmaması gereken şeyler ama sizde de hatalar var.

Bu daha kötü ya Böyle olduklarını biliyor olmanıza rağmen, ağzınızdan çıkana dikkat etmeyip tahrik etmişsiniz. Oğluna öyle düşünen bana neler düşünmez dememıssınız

Ev için tadilat istemek bence çok fazla, biz de kayınvalidemin evinde oturuyoruz, ilk oturduğumuz zamandan beri kendimiz istediğimiz için sürekli bişiler yaptırırız kimseden de para istemeyiz, ayıptır yahu ev vermişler daha ne yapsınlar. Bence siz favori gelin olmaya çalışırken mevzu patladı, ayrıca ben şikayet edicem demişsiniz onlar da sizden önce davranmak zorunda kalmış sanırım, bence çok ayarsızsınız, bu konuları artık bırakıp önünüze bakın.

siz babasının malı mülkü parası içinmi oğlu ile evlendiniz ne mecburiyetleri var bide çocuklarına ne aldığının ne verdiğinin hesabını sorar gibi seceresini tutmussunuz sizi ilgilendiren bir durum yok ortada cebinizden çıkan parada yok onun için k. babanıza hesap sorma yada talepde bulunma gibi lüksünüz de yok

Kudra, eşya kolilemek ciddi beyin ve beden gücü istiyor dimi dlwsşewğide Çarpanlarına ayır, oradan karesini al yok olmadı bunun iç açı ölçüleri, aaa neydi bunun tanjantı kotanjantı sldşsşdş

Ben ne dersem diyim. Ama onlar ana baba. Nasil sikayet etttiler? Onlarin bir jarakgeri evlat sevgisi vicdani merhameti yok mu? O ayaklar nasil gitti karakola? Nasil bir ciger? Ben dedim diye gittilerse bu insanlar gelisimini tamamlayamamis henuz demektir

Tek taraflı anlatıyor bence ya. Dediginiz gibi çok kötüyse herkesle gecinemiyorsa neden 2 oğlu da yanında. Hele konu sahibi ve eşi yerlerini bırakıp gelmiş bir de ev istemiş. evi beğenmeyince tadilat istemiş bu kadar anlattigi gibi birinde istenir mı? Belki de şikayet etmekte haklılar bile sanki eksik bir şeyler var.

Ev konusunda nasıl konuşma yapabildiniz gerçekten? Baba sizin değil, ev sizin değil. İnsanlar size ev vermiş siz kalkıp tadilat da istemişsiniz Ayrıca eşiniz ablasıyla konuşurken yine telefonu alıp siz konuşmuşsunuz Acaba biraz fazla müdahaleci olabilir misiniz? Sonuçta onlar abi kardeş Siz niye giriyorsunuz konuşmalarına? Bu konularda haksızsınız bence Zaten sanırım size gelin diye çağırmamışlar Kendi isteğinizle gelmişsiniz O yüzden kendi başınızın çaresine bakacak durumda olmalıydınız Savcılığa verme tehdidi, şikayet edilme filan hiç hoş olmamış gerçekten Keşke hiç yaşanmasaymış

Abiler paragöz olabilir ama maşallah sizde az değilsiniz, karismamaniz gereken şeylere karışmışsınız. Adamlar size ev veriyor, begenmiyorsaniz kiraya çıkarsınız gidip tartisma yaratmanin bir anlamı yok. Ayrıca eşinizin konuşması gereken konular bunlar sizin değil

Hayretler içinde okudum. Bir ev tadilat mevzu nasıl böyle bir şiddetli kavgaya dönüşüyor? Hayret ettim. evlat kayrıldığını düşünebilirsiniz ama o zaman da mesafenizi koyarsınız. Ev ileride 4 kardeşe kalacak, evin tadilatını siz değil kayınpeder yaptırabilirdi o konuda haklısınız ama yapmıyorsa da yapmıyor, sizin de işinize gelmeyeceği için zaten oturduğunuz bir ev varmış orada oturmaya devam ederdiniz. Ama aranızda geçen konuşmalar çok çirkin, hem kayınpederin lafları hem sizin laflarınız çok uygunsuz. Siz keşke hiç karışmasaydınız.

O yüzden kim çeyrek takmış, kimin sigortası ödenmiş, kime kaç düğün yapılmış hepsi aklınızda Hep maneviyattanmış demek ki Kusura bakmayın ben bilemedim Gidip maneviyatımı güçlendireyim

Cok yüz göz olunmuş

o düşüncede yanlış, çocuğunu sevmeyen vicdan olmayan insandan sevgi merhamet beklemişsin. bu senin iyi nyeytliliğini gösteriyor. onların cici laflarını gerçek sevgi sanmışsın. haftada evi temizleyen hediye alan birirne tabiiki cici olacaklar. devamı gelsin diye. iyi niyetli olduğun için gerçekleri görememişsin ayrıca sevseler bile eşinizin ve aillesinin malına mülküne karışmayın. paragöz derler, davanızda haklısınız ama durumlar böyle malesef. akıl mantık vicdan noksanlığı olanlaradan uzak durmak en iyisis

Eşiniz bir koli yapmayı bile beceremedigine göre epeyce pasif ve saf biri olmalı. Siz de cok baskınsiniz ki adami telefonda kardeşleriyle bile konusturmayip atlamissiniz konusmaya. Ayrica sana ne milletin 3 kere yaptigi düğünden. Bir de insanlari sizi sikayet edecegim diye siz tahrik etmissiniz. Velhasil sizin deyiminizle kayinpederi vakumlama planiniz elinizde patlamis

Ben korkutmak icin soylemistim. Yoksa o kadar kansiz degilim. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Düşünmek yine iyi siz yapmışsınız bir de. Düşüncede kalan şeyler yine sadece düşüneni ilgilendirir.

sen kendinle geç dalganı güzelim alaya alacağın insanları konu açıp meşgul etme olurmu

Hiç iyi geliri olan insan davranışı değil bence Bi kere taşındım şimdiye kadar Bana ıstırap gibi gelmişti İstanbuldan oraya ordan da başka eve taşınmam için üstüne para verseler bile bi düşünürüm O ayrı bi motivasyon Ki çalışmasak geçinemeyiz Maaşımız dışında bi gelirimiz yok

Arkadaşlar aşırı haklı yorumlar yazıyorsunuz hangisini beğeneceğimi şaşırdım

Sizin kendi ailenizle 9 yıl görüşmemis olmanız normal ise eşinizin sorun yaşamasi neden anormal? Eşinizi çok sevdiğiniz için ona üzülüp kendinize üzülmüyor musunuz?

Ha... Derin mevzu yani. Her kuşu eti yenmez o zaman

Ben eşime diyorum ki şu kafayla seninle tanışsam böyle it gibi aşık olsam da il değiştirmem, bu söylediklerini oturtmam yıllarımı aldı imkanı yok bi daha yapmam Aynı kafadayız

açık olmadığı için anlayamamışız o zaman açık yazın nereden bu gelirler kaç lira yani kira geliri dediğiniz ne kadar olabilir ki eğer yeterince gelirim varsa kp in bize ev vermesini beklemem hele de onun parasını yemek için gelen oğlunun alt dairesini kiraya çıkar yaşarım ben bu çocuk ayırımı var ille de bize de aynı şartlar hikayesini anlayamıyorum bir yorumunuzda kp bebek olunca bize para akıtır diye abi endişe etti demişsiniz mesela cidden böyle bir para akıtılma ihtimali var mı yani bizde de çoluk çocuk ana baba var en fazla bayramda doğum gününde hediye olur kp abiyi rahatsız edecek ne harcaması yapacak ki fazlasına gerek yok der keser atarsınız eşinizin maddem geliri var çalışmasa da paraya ihtiyacı yok kp in vereceği eve neden mutfak ve banyo istediniz sizi kırmak üzmek istemem ama çizilen imaj hoş olmamış dediğim gibi bırakın geçmişi, mesafenizi koyun ileriye dönük yaşayın hatta başka şehre taşının ki ondan bundan garip dedikodular duymayın

Nicin. oraya gittigimizi daha once yazdim okumamissiniz Incredible incredible Guru Anneler

Evet sizde hata var. Adamın kendi evi, doğru söylemiş işinize gelirse. Evlat ayırıyorsa da bunun hesabını sormak size düşmez, rahatsızsa evladı kendisi konuşur. Koskoca ev veriliyor, tadilatını da siz yapın demeniz ayrı garip. Evde yaşayacak olan sizdiniz, beğenmediğiniz yerleri düzeltmek, eksiği halletmek içinde yaşana düşer. Habire yaptıklarınızdan bahsetmişsiniz ama siz bu durumda ev gelecek diye yardım etmişsiniz. Beklentisiz yardım etmemişsiniz. Bu da ders olsun size eş ailesiyle yüz göz olmaya gerek yok, belli bir saygı çerçevesinde belli bir düzeyde samimiyet yeterli.

Yaptik duzenimizi. kurduk sukur. Tasindik vs esim burada is de buldu. Sorun yok su an. Kiyamet yaklasiyor heralde. Ne anne annelik biliyor ne baba babalik. Maddiyat degil konu. Bir anne nasil oglunu. sikayet eder aklim almiyor. Dokunuyor bana. Allahtan vicdanimiz rahat

Esimin dusuncesini bilemem. Ama babanin para akitmadigini esim de ben de biliyorduk. Bu net. Abiye de vermiyordu. Sadece abi bir umutla hep babanin etrafinda... . push ; burcak86 hiçbişe

Insallah oyle olur. Acikcasi ailesiyle barismasini isterim. Cunku ben ailemin eksikligini yoklugunu hic dolduramadim. oda bunu yasasin istemiyorum. Ama ben gorusmem ayri. Amy lee

Pardon bilezik takmalıydı keşke şikayet etseydiniz

Ya zaten burdaki kadinlara da bakinca herkes bir anda tok gozlu oluverdi yorumlarda... Herkes kaynanaci kayinpederci. Vallahi gercekten oyleyse sevindim. O zaman kaynana dedikodusu yapanlar kimler?

Zaten diger oglunu kafasi bozulunca evden kovuyor surekli. biz oraya para harcayip tadilat yapsaydik ki tapu da bizim. degil. Bizi her an kovma riski var adamin. Niye para harcayalim. Zaten. esime. kizdim sen aileni tanimiyor musun niye geldik biz Istanbuldan dedim. Ben. bilseydim uzak. dururdum. Bana cok iyi davrandilar gercek yuzlerini saklamislar

Kayınpederle yaptığınız konuşmayı gerekli görüyorsa oğlu kendisi yapmalıydı. Aynı şekilde görümce aradığında telefonu sizin almanız da doğru değil. Gelin olarak aileye dahil oluyoruz evet, ancak kimsenin ilişkilerine müdahale etme hakkımız yok. Sınırlarınızı bilmeniz gerek. Belki babanın evi tadilat ettirecek gücü yoktur şu anda? Kimsenin gelir gider hesabını yapmak haddimiz değil, değil mi? Evlat ayırıyorsunuz falan demeniz de çok yanlış. Böyle bir durum varsa eşiniz zaten farkındadır ve bu konuda gerekeni söylemek yine onun bileceği bir şeydir. Her şeye çok fazla müdahale etmişsiniz. Söylemleriniz de biraz hadsizce olmuş. Allah sağlıkla bebeğinizi kucağınıza almayı nasip etsin.

Cingene degilim Aksine abisi ceyrek altin takti nikahta. Hala bunun lafini esime etmis degilim. Anladiniz mi

Hahahahhahahahhaha en eğlenceli yorum.

Yok kız valla unutuyorum kayinvalidem esimin annesi degil, bana cok büyük şeyler de anlatir aile ile ilgili ama ben nato kafa nato mermer

İlk mesajlarınızda sanki abiye para verilmiyor sizi o yüzden aradan çıkarmaya çalışmış gibi anlatmıştınız Yalnız bence abi konusunda eşinizin gazına geliyorsunuz Mesela abinin para için orda durduğu, sizi kötülediği filan bana eşinizin size aktarımı gibi geldi Adam bi de para da alamıyormuş Para alınmayan yerde bu kadar süre insan çabalar da bekler mi? Bence bu konuları tamamen kapatın Bebeğinize odaklanın Geliriniz de iyiymiş Gidin keyfinize bakın 2 gelinin konuşmadığı kayınaileden kimseye hayır gelmezmiş zaten Belki abi de sizin için para koparmak için iyi davranıyorlar filan demiştir içinden Sizin değil belki ama iki kardeşin de derdi paraymış zaten en baştan Bunlar tatsız konular Eşiniz ailesiyle sorununu kendi çözsün

valla kimin kafası neye çalıyor belli sabahtan beri mal mülk diyen senmisin benmi kendinle celisiyorsun