öncelikle başkaları için yaşamaktan vazgeç... sonra eşine bahset bu düşüncelerinden.. evliliğin bu şekilde olmaması gerektiğini anlat.. haftasonu kbir kaçamak yapın bakalım belki ikinizede iyi gelir.. tabi bütün bunların sonucu hüsren olursa artık kararı sen vereceksin..

Biz bilemeyiz onu, aile terapisti bilir Seridina Guru Anneler

Ne kadar tanıdık bu yazdıkların Çok şanslı olduğunu düşündüm hem erken farketmis olmana hem daha çocuğunuz olmadığı için. Bu duygular artık dile gelmiş ordan da yazıya bile dökülmüş ise galiba bitmiş birşeyler. Tabii kii bunlar benim düşüncem zira çok tanıdık geldi bu hikaye bana. Belki sizin ki farklı devam eder. Belki toparlanirsiniz ne diyeyim. İlla dayak, aldatma parayı başka yerlerde harcama boşanmak için şart değildir. Ahhh bu elalem ne derler. Annem babam kardeşim eşim dostum iş çevrem ne derler ahhh. Mahalle baskısı olmasa keşke... Sizin için en hayırlısını versın Rabbim.

okurken üzüldüm gerçekten. çünkü sevildiğini hissedememenin ne olduğunu biliyorum. ama benim merak ettiğim bu sadece cinsellik anlamında mı? bencil ve ve sadece kendini düşünen demişsiniz ya, yani başka konularda da aynı şekilde mi? çünkü eşini seven bir erkek o özel anı da sevgiyle yaşar diye düşünüyorum. başlarda tutkulu muydu peki?

Son viraja girmeden önce Evlilik danışmanına muhakkak gitmenizi öneririm. Ayrıca elalem ne der dıye bır hayat yasanmaz Bu sizin hayatınız..

ben sizin sevmediginizi düşündüm yanlış anlamışım şimdi anladım. melisece123

erkeklerin geneli odun olduğu için duygusallık deyince kaçıyor. hiçbir insan kısa sürede değişmez. erkekler ise değişmek istemez. ve karar vermek için 2,5 yıl az bence. belki yaşadığın şehir, monoton günler seni sıkıyor ve eşinle eğlenmek istiyorsun bu rutini kırmak için. yalnız söylediği o söz için süründürmen lazım. sen akşam geldiğinde sakin sakin konuşunca hatasını anlamıyorsa burnunu sürterek anlamasını sağla ki bir daha öyle cümleler kurmaya cesaret edemesin. son yazdıklarına bakılırsa çok yumuşaksın eşine karşı, üstelik o ağır laflara rağmen. erkekler maalesef çantada keklik eşlere gerektiği kadar değer vermiyor ya da daha doğrusu gerek duymuyor. belki de ona ciddi bir şekilde kaybetme korkusu yaşatmalısın.

Cinsellik ve cocuk olmamasi kismi haric benzer geldi bizim durumumuza, Bugun otobuste 60li yaslarda bir cift gordum, tartistilar. sonra adam indi, arkasindan sessizce gerizekali diyerek kadin. 2 metre arayla yuruyup gittiler, icim yandi. Ileride biz bu mu olacagiz diye dusundum. Cocuklar olmasa gemileri yakmak daha kolay olurdu. Ama agzimiza bile alamiyoruz su an bosanma lafini

2,5 sene de ortak payda da buluşulması lazımdı en azından cinsel olarak diye düşünüyorum.

Çok ağır konuşmuş. Mesaj atması iyiye işaret gibi geldi ama birikmiş kötü olayları maalesef kapatmaz, iyi bilirim. Çok severek evlendiyseniz bir iki ciddi konuşma ile düzelir, benimki öyle olmuştu. Bizde maddi sıkıntı vardı, sonra çok özür diledi ve hakkıyla özür diledi. Ben bunları sana söyleyecek kadar nasıl öküz olabildim ben affetmiyorum kendimi nolur sen affet gibisinden. Bir daha da tekrarlanmadı. Sizde cidden hiç sorun yok mu?Ailesinde bir sıkıntı, maddi ya da fiziksel?Hiç sıkıntı olmadığından eminsen al karşına konuşmayı dene. Gerçekten amacın boşanmak ise sakın elalemi düşünme, onlar sen kötü olduğunda yardım etmiyor çünkü. Hatta kötü ol da dedikodu yapsınlar diye fırsat kolluyorlar.

hayır kim ne der diye değil. kimin ne dediği hiçbir zaman umrumda olmadı. yoksa evlenirken de eşimi yakıştıramayıp çok konuşanlar oldu. ne o zaman dinledim kimseyi ne şimdi dinlerim. ama özellikle ailem çok üzülecek.. sülalemin tepkileri beni değil ailemi üzecek. özellikle babacığım... hani onlara bir neden de gösteremeyeceğim." babacım yatakta iyi değil " diyemeyeceğime göre anlaşamıyoruz vs diyeceğiz bu sefer de sanki bir anlık sinirle ayrılmışız gibi barıştırma çabaları vs olacak. araya büyükler girecek... tam empati yapsanız anlarsınız demek istediğimi... elimde somut hiçbir şey yok sonuçta kendinehas Kadrolu

Siz tanistiginizda birbirinizi nasil sevip evlendiniz ki? Hic oturup geleceginizi konusmadiniz mi?Hic su kadar cocugumuz olsun, su sehirde yasalim, soyle bir evimiz olsun falan gibi ne bileyim. Oyle bir anlatmisiniz ki sanki sizi gorucu usulu zorla evlendirmisler esinizi hic tanimadan konusmadan evlenmissiniz gibi. Bu yok su yok dediginiz seyleri bircogu evlenmeden once olacak olan seyler yani, siz ya kor kutuk asik olmussunuz gozunun gormemis hicbirseyi zamaninda, peki ya esiniz? Cok ilginc anlattiklariniz. Hele esinizin o kac erkekle birlikte oldun lafi cidden cok ayip cidden bel alti yani. Bebek yapmadan once bence esinizle oturup enine boyuna birbirinize karsi hislerinizi dusuncelerinizi konusmaniz lazim. . push ; ZeytinKek

Kendi yetersizliğini nasılda dışa vurmuş sana çamur atarak bu lafını unutma onun ve fitil fitil getir burnundan

Şanlısınız ki çocuk yok. Ölçüp tartın. Böyle duygusuz nereye kadar devam eder.

konularinizi gözden gecirdim ara ara her evlilikteki gibi sorunlariniz olmus, ama bu dün geceki mevzu biraz can skci olmus, sevgiyi sorgulamanin ne kadar kötü oldugunu ben de bilirim.. bosanmak istiyorsan kimseye hesap vermek zorunda degilsin, iste gercekten istiyor musun onu düsün..

Cocuk konusunda bi daha dusun bence. Evliligindeki bu durumunuda iyi dusun tum omrunu boyle gecirebilicekmisin mesela... Duygusal olarak cok yipranmislik var. Ne diyerek bosanacagim deme sadece istediginden emin ol ve yap cunku memnun olunmayan bi hayat var ortada.

Şu cümle benim için boşanma nedenidir

İnsanlara ne diyeceğim diye düşünüp boşanmak istemiyorsun? Mutsuzsan, emin ol evli kaldığın her gün daha da mutsuz olacaksın.

Çok sevindim canım. evliliğinizin zamanın tadını cıkarmaya bakın.

Her şey tamam da 3 gunde bir sevişmek neden zorunluluk olsun ki, ben bu konudaki genellemelere karşiyim. Yani her çiftin ozel hayati farklidir, neden normali olsun

Seni güzel yorumlar yapan biri olarak bilirim. Konuyu okuyunca üzüldüm. Bazı şeyler çözülebilir gibi gelse de beni sevdiğini hissedemiyorum noktasına bir çıkar yol bulamadım. Umarım en kısa zamanda öyle ya da böyle sorununu çözebilirsin.

O ne der bu ne derlerle hayatlarımızı mahvetmiyor muyuz... kim ne derse desin senin hayatın ve sen bu hayatı birkere yasayacaksın... sen seni ne mutlu edecek sadece onu düşün derim... öyle kararını ver.. ve cocuk icin sakın acele etme

evet doğru karar vermek için, eşimin bu cümleleri bir anlık savunma için mi söylediğini yoksa gerçekten böyle mi düşündüğünü anlamak için bir süre ayrı yaşamamız harika olurdu. ama ikimiz de çalışıyoruz ve küçücük bir ilçedeyiz. benim başka bir yerde otelde vs kalmam mümkün değil. eşim de gitmez zaten. elalem ne deri aşırı kafasına takan bir insan. imajının çizildiğini düşünür.. kar kış olmasa memleket yakın eve gidiş geliş yapabilirdim ama yollar da oldukça karlı ona da cesaret edemiyorum... kelie

Esas sorununuz duygusal birliktelik, ortak paydada buluşmak.. Bunlar için aktiviteler yapmak arkadaşlarla görüşmek bir sinemaya gitmek bile güzel olabilir. Bazen sokaklarda elele gezmek sohbet etmek bile yakınlaştırıcı etkiye sahip oluyor. Biraz daha deneseniz sanki iyi olur gibime geldi.

Tabi ki cinsellik onemli ve bir ihtiyaç ama kac gunde bir isteyecegimiz kisiden kisiye 'degisir' bunun normali olamaz. Yani 3 gunde bir bunu yasamayan insana anormal bir cinsel hayati var vs demenin anlami yok. Bence terapistin soyledikleri de şart veya norm belirlemez. Bu hayatin normal akisinda ilerlemesi gereken bir konu. Hormonun da normali olmaz ki, mesela kimi zaman tavan yapar, dalgalanmasi olur vs. Yani bu gunde şu kadar ml şu vitamine ihtiyacimiz var gibi bir mevzu degil. Benim demek istedigim, 3 gunde bir 'olmali' psikolojisiyle degil, hayatin dogal akisinda, canin istediginde, saati zamani olmaksizin icinden geldigi gibi yasanmali, rutin gibi degil veya 4. Gun hala birlikte olmadiysaniz, uzulup vicdan azabi ceker gibi, kendini anormal hissetmen 'gerekmez' şartlanmadan, akisina birakarak... Duygu lazım bana, bilimsel veri degil.

Senin mantikli biri oldugunu dusunmusumdur. Umarim en dogru karari verirsin.

valla ben ıkı senedır hatta ıkı bucuk senedır olmayanı oldurmaya calısıyorum cok ıyı anlıyorum ama genclık bı daha gelmeyecek ya sorunu cozelım ya da onumuze bakalım gelenkutusunun yazdıgı bır evlılık ıstıyorum cunku bende karısına saygı duyan kocalarla olan evlılık gercekten guzel suruyor

bence çok beklentiye girmeyin zira karşınızdaki erkek... cevap olarak evet çok zdün yanlış yaptın şimdi gönlümü almalısın demelisin... bence büyütme bazı şeyler ihtiyaçtır eksikliği hissedilir siz başka erkeklerle bişi yaşamadanda eşinize onları soyleyebilirsiniz kaç erkek gördün dmesi terbiyesizce bence uzatmayın gönlünüzü alması için tevik edin erkekler boyle çok düşünmeden konuşmuşç...

hemsiresin galiba ailen bosanmana karsi cikarsa bu mutsuzluk beni hasta edecek birazcikta duygu somürüsu yaparsin onlara onlarda sana kiyamazlar zaten ne olursa olsun bosanmak helaldir zaten . push ;

Çok büyük terbiyesizlik yapmış. Sevmediğin duygusal bağ kuramadigini düşündüğün biriyle öpüşmeyi istemende garip eğer aranızda duygusal bağ yoksa sende işini bitir kalk kafasında olman lazımdı ama demekki senin içinde biseyler var iyi düşün.

arkadaşlarımız var da konuyla alakasını anlayamadım? cinsel hayatımdaki sorunları hergün görüştüğüm insanlara açıklamadım elbette choccywhoccydoodah

Sevindim

Etmemeli -okumadım, sorduğuna göre etmesin-

Sinirlerim bozuldu ya, aynı benimki Ya senle bir ömür geçer içtenlikle söylüyorum durumunuz çözüldü mü bilmiyorum ama o kaybeder bence..

Bunu istatistiksel bir sonuç olarak değil insanın fizyolojik ihtiyacı bakımından söyledim. hormonal değerleri normal, sağlıklı olgun bir erkek üç günde bir bunu ihtiyaç olarak hisseder bu büyükanne kuralı değil bilimsel bi mesele. eşler arasındaki cinsellik de evliliğin yürümesi açısından çok önemli. tensel temas aradaki duygusallığı arttırır bağı kuvvetlendirir. Biz aile terapistine gittiğimizde terapistin de ilk değindiği konu cinsellikti. bizim paylaşım konusunda da büyük problemlerimiz var dememize rağmen önce cinselliği çözmeliyiz dedi. aldığı seminerlerde ilk adım hep cinsellik olarak vurgulanmış... tabi cinselliğin niteliği de önemli. yat kalk bitti değil. mutlu olunan iyi bir birliktelik...

evet bilinçaltında kadının sevişirken zevk alması kötü birşey düşüncesi yatıyor olabilir. bir türk filminde idi galiba kadın zevk almıyorum deyince adam zevk alıp da o... mu olacan diye kadına tokat atarak susturuyordu. elbette böyle bir şeyi açıkça söyleyemez ama içten içe kendinin de bilmeden hissettiği böyle birşey olabilir sanırım. açığa çıkarmak için çok konuştum, ama kabul etmiyor ben onu demek istemedim diyerek özür diledi. gerçekten onu demek istemedi mi bilmiyorum. o günden beri iyiyiz... ama bahsettiğim bağı hissetmem birkaç günde lacak birşey değil...

2.5 senedir tabiki benim adım attığım çok oldu. zaten ilk 2 senede o sorunun farkında bile değil. bana sen bikaç aydır duygusal olma saçmalığını çıkarmasan herşey yolunda idi diyor.. MissCherryBlossom

Inan bana hissettiklerinin benzerleri zaman zaman en iyi evlilikler de bile hissediliyor. Ben çok düzelmeyecek bi problem görmedim aranızda. Tek sorumlusunun da eşin olduğunu düşünmüyorum. Karşılıklı olarak araya sokulan kucukuk küçük duvarlar bi süre sonra böyle kocaman duvarlara dönüşüyor önlem alınmazsa. O an anlayamıyorsun yavaş yavaş olduğu için ama her konusulmayan, çözülmeyen problemde herkes bir adım geriye attıyor ve bi süre sonra kapanması zor mesafeler giriyor araya. Keşke evlenir evlenmez çocuğa odaklanmak yerine biraz birinizi tanımaya, birbirinizı mutlu etmeye calıssaydınız. Ama hala geç değil bence. Erkekler biraz hiç bi şeyi umursamıyormuş, hiç sorun yokmuş gibi gözükme eğiliminde olabiliyorlar ama bi şekilde ikna edip bi terapıste filan gitseniz süper olur bence. Bi süre sadece birbirinize yonelsenız, tatile çıksanız, karşılıklı olarak bırbırınızın hobılerıne şans verip farklı deneyimler yasasanız o eski tozlanmış duygularınız gün yüzüne çıkar belki biraz. En azından elinızden gelen her şeyi denedıgınıze emin olmadan bi karar vermeyin.

Ne kadar kötü niyetli bir yaklaşım... Özünde o bir kadının sevilme isteğini bile çok görüyor. Kadının cinsel duygularının olması bile kötü birşeymiş gibi yaşamış.. o sözün üstüne konuşmamalıydınız bence.

Esinin caba gosterdigini soyluyosun ya esas mesele bu iste. Yeter ki bi problem oldugunu kabullensin o zaman mutlaka çözüm de bulunur. Buna cok sevindim çünkü anlasilan adam sana deger veriyor. Cinsellik istedigin noktaya gelmezse de bi uzman destek alın ihmal etmeyin. Küçük yerler bunaltir insanı. Onun da etkisi vardir uzerinizde. Insallah tayin alırsınız. Olumlu yönde etkileyecek iliskinizi ben inaniyorum...

10 günde 1 olan bir cinsel hayat mıııı? koşarak uzaklaş!!!! hadi ilişki esnasındaki sıkıntıları geçtim bu kadar az sayıda olması hiç normal değil. ilişkinin temeli budur. temelde sıkıntı varsa durum ciddi... birbirinizi gerçekten tanımadan evlenmişsiniz ki bu çok kötü... heralde yaş genç bi de tecrübesizlikle karşımızdakini tanımaya yönelik ölçütlerimiz çok basit oluyor. o heyecanları aşk sanıyoruz. bu adamın kişiliğini anlayamaz mıydın?anlardın ama anlamaya çalışmadın. çabalamadın ) çocuk olayını rafa kaldırmakla çok iyi etmişsin... aman diyim... bi de bel altı vurmuş geçmişinle ilgili bik bik bik diyerek... burdan ben eşinin kendi zayıflığı ve eksikliğinin farkındalığıyla sana acımasızca saldırdığını görüyorum. 30 yaşında, peşinde bi dünya adam koşarken birine aşık olduğunu zannedip anlık bi heyecanla evlenmiş, 5 yıl her türlü hakarete küfre ilgisizliğe sabır çekmiş, düzeleceği umuduyla beklemiş, kazayla da çocuk sahibi olmuş ve boşanma safhasına nihayet gelmiş mesleği elinde bir bacın olarak tavsiyem şudur ki; -cinsel hayat için ürolog psikolog vs ne gerekiyorsa yardım alıp 3 günde 1 keyif alarak yapmanız gerek -sinir anında dahi olsa ağzından çıkan kelimelere dikkat etmesi gerektiğini bildirmelisin... sabrettiğin her kavgadan sonra daha büyüğü gelir, cevap vermediğin her hakaretten sonra daha ağırı gelir. önlem almalısın. kişiliğini ezdirme. seni karşısında küçültmesine izin verme. sen de onunla alçal demiyorum ama kendine olan saygının farkında olsun o da saygı duyacağını öğrensin... -anne baba çok kıymetli evet onları üzmek istemezsin ama önemli olan senin mutluluğun. sensin başrol. hangi hayatın daha mutlu edeceğine inanıyorsan onu seç. o seni edemedi sen kendini onsuz mutlu edersin eminim. gölge etmesin yeter. anne baba anlayacaktır. zaten uzaktasın onlardan büyük problem olmaz bence... hee etrafı konu komşu akrabayı saymıyorum bile. herkes kendi totosuna baksın. - rahatsız olduğun herşeyi ona güzel anında anlat. şöyle davransan daha mutlu olurum ve ya böyle demesen daha iyi hissederim gibi duygularını açık seçik ben diliyle anlat. onu eleştiren cümlelerine olumlu yönünü takdir ederek başla. örn: çok temiz titiz bi adamsın dokunduğun her yer mis gibi oluyor ama bunu takıntı haline getirince hem senin hem benim için boşa vakit kaybı oluyor, bu beni kızdırıyor... gibi... -seni sevdiğini bildiğini ama duymak istediğini, kadınların buna ihtiyaç duyan bi fıtratta yaratıldığını söyleyip arada iltifat, sevgi gösterisi ve sözcükleri talep edebilirsin. bu en doğal hakkın... - takvim al her günü smiley ile işaretle. 1 ayda mutlu-mutsuz gün sayına bak. mutsuzluk çoksa devam ettirmenin mantığı yok... önce aile danışmanlığı sonra bi süre ayrı yaşamak denenebilir... ayrı yaşadığında boşanma provası yapmış olursun ve durumuna bakarsın. onsuz mutluysan ver dilekçeni bitsin... - ama kurtarabiliyorsan kurtar tabii... elinden geleni yap. savaş. değiş. onu değiştir. herşeyi dene... -olmuyorsa da zorlama. hayat çok güzel. gençsin. daha olgun ve tecrübeli olacaksın. sağlam mutlu bir 2. evlilik yaparsın. boşanmak hayatının bitmesi demek değil...

Anlıyorum sizi... ama bir insanla aynı evde yasayamamak icin illaki aldatma dayak olması gerekmiyor bunu gelde büyüklere anlatın diyorsunuz haklısınız... ama ben bu hatayı yapmış bir insan olarak konuştum... zamanında tıpkı sizin gibi babam uzulmesin dedim etraf onu uzmesin dedim bütün hayatıma mall oldu... bence ailenle konus once ama kararın illaki ayrılıksa net ol... dünkü bugünkü mevzu olmadığını onlara hissettir mutsuzlugunun farkına varsinlar... hakkında hayırlısı olsun inşallah

dün akşam aynı cümleyi düşündüm, ne kadar şanslıymışım ki böyle bir adamdan çocuğum olmamış dedim... her işte bir hayır vardır zaten.. hiç yana yakıla çocuk istiyorum ruh haline girmedim. bir hayır vardır ben göremiyorum diye düşündüğümden..

xpreiaZ cnm bu arkadasa aynen katılıyorum. evlilik kötü de boşanmak iyi mi, bir sürü savaş vereceksin, her zaman görüstüğün arkadaşlar dul olduğun için seninle görüsmeyecek belki de , akşam eve geleceksin ev bomboş... seni tanıdığım için yorum yapmak istedim. Lütfen hiçbir arkadaş bana yorum yazmasın

Aslında benimki bir serzenisti senin konuna nasipmiş Her işi erbabı bilir temalı bir tartışmanın içinde oldum ve ban yedim de şimdi boşan boşanma deme hakkı da işin erbabına ait demek istedim Şahsi fikrim boşan, ömür 3 günlük

eşim öyle aile toplantılarını seven bir insan da değil. ya kendisi çıkar erkek erkeğe takılırlar ya da evde oturur. hatta erkek erkeğe takıldığı arkadaşları da memlekette burda görüştüğü kimse yok. ben de arkadaşlarımla kadın kadına görüşürüm genelde. bir iki arkadaşım eşli olarak görüşmek istedi ama eşim boşver deyince kaldı. kendi arkadaşlarının da hanımlarıyla görüşüyorum, eşli olarak davet et nöbetinizin olmadığı bir akşam dedim buna da hiç yanaşmadı. zaten 5 e kadar çalışıyorum. onun dışında benim kendi kendime zaman geçirdiğim bir sürü uğraşım var. örgü, kitap okuma, film izleme, evde sirke, reçel vs yaparak mutfakta oyalanma.. çocuk konusunu kapatıyorum artık, haklısınız bu konuda. kendimi anlatsam da bir süre sonra savunmaya geçtiği için tartışma oluyor sadece.

Canım evlilikte olabilecek seyler.. bence işi boşanma asamasına getirmeyip karsılıklı uzun uzun bu meseleyi konusun. esin bence ani bi sinirle o lafı soylemiştir. Cok zor zamanlar gecirmişsiniz. Düşüklerin, esinin ameliyatı derken sinirleriniz yıprandı Esinde sende stresli ve endişelisiniz. Bu da dışa vurum orarak çıkıyor. sen belki eskiye göre daha alıngan o da daha öfkeli olmustur. Bi yuva kolay kurulmuyor kolay kolay da yıkılmamalı. Evet Esin hatasını anlayıp ciddi sekilde özür dilemeli. Aşkta gurur olmaz bence. Birde çocuk işini bırakıp gercekten birbirinizi arzuladıgınız için yaklaşın birbirinize. Esin sırf cocuk için diye dusununce ister istemez sonuc odaklı oluyordur. Allah yardımcınız olsun canım inşallah duzelirsiniz. Birde bol bol ya muksit ismi serifini cek. Bi ark için yaptık boşanmadan donduler.

evet sık sık tartışmamız olurdu zaten. bu konunun başında da yazdığım gibi şimdi dönüp en başından beri bakınca sanki hep mutsuzmuşuz gibi geliyor. ama aralarda ben beklentilerimi sıfıra indirip tek başıma yaşıyormuşum gibi yaşamaya başladığımızda mutlu olduğumuz daha doğrusu tartışmadığımız günler hatta haftalar oldu.. bu alıntı ile neyi kastettiğinizi de pek anlayamadım. biraz daha açıklar mısınız?

Yok rutinimiz değil 10 gün, işte benim isteklerimden bahsettikten sonra isteklerimi yapmamak için cinselliği bitirdi eşim. Ön sevişmeye üşendiğinden sevişmeyi bıraktı bikaç haftadır Çok erken evlendiğimi düşünmüyorum açıkçası yani yaş olarak Üniversiteyi bitirip çalışmaya başladıktan 1.5 sene sonra evlendim 25 de. Ama eşimle çok kısa sürede ilerleyen bir ilişkimiz oldu, sanırım lisede aynı sınıfta olmamızın verdiği çocukluğunu bilirim ben bunun güveni vardı biraz. Bir de lisede eşime platonik aşıktım. Aradan 9 sene geçince karşılaştık Tanıştık ve 6 ay sonra evlenmiştik. Orasıı biraz hızlı idi kabul ediyorum. Ben yakınlarımı kırmaktan çok çekinen bir insanım yani eşimi de eleştirmeyi nerdeyse yapmıyorum kırılmasın diye. Yoksa bu şikayetlerim çok uzun süredir vardı ama kendini kötü yetersiz hissetmesinden korktum Boşanma olayına gelince Evet kimse istemez evliliğinin bitmesini ama gerçekten mutsuzluğum devam ederse açıkçası çok da önemli değil boşanmış olmak, insanım hata yaptım yanlış insanı seçtim derim o kadar ama boşanırsam ikinci evliliği tabiki asla düşünmüyorum. Bir hatayı bir kere yaparım Misler gibi bekar hayatım vardı, yer içer gezer tozar güler eğlenirdim. Işte hem evlilik hem eşimin işi dolayısı ile tıkılı kaldığımız bu küçük ilçe... Evin içerisinde 40 tane hobi de bulsam kendime yine de bekarlık günlerim gibi olmuyor. Evde turşu kurup örgü ördükçe bunları 28 yaşımda yapıyorsam 50 yaşımda ne yapacağım diye düşünüyorum. Şimdilik eşim düzeltmek için çaba gösteriyor ben de elimden geleni yapıcam bişeyleri yoluna koymak için. Bu sene hatta 6 ay içinde nihayet tayin durumumuz da var büyük şehire. Inşallah bunlar evliliğimizi düzeltmek adına faydalı olur..

Seni gerçekten iyi anlıyorum çünkü benimde dönem dönem hissettiğim o şeyler söylediklerinle örtüşüyor. İnan bana benim de kafamda ki evlilik böyle değildi. Eşim inanılmaz sosyal ve işi oldukça yoğun bir adam. Ben çoğu zaman maddi ve manevi olarak yalnızlık çekiyorum. Ortak zevkimiz de pek yok mesela. Film izlemeyi severiz ama o gider nerde iç bayıcı sanat filmi var onu bulur izler. Spor yapmaya gerçekten bayılır ama ben ondan şişkoyum ... Ben kitap okurum o kitapın kapağını kaldırmaz. Yani o kadar farklıyız düşün işte. Ben artık o kafamdaki evliliğin gerçekte yansıması olduğunu düşünmüyorum. Benim kafamdaki ideal olan bir evlilik ama gerçekler acı. O yüzden kendimden de eşimden de ideal şeyler beklemiyorum, elimdekiyle mutlu olmaya çalışıyorum. Bu kendimi kandırmak ve ya oyalamak değil. Gerçeği olduğu gibi kabul etmek. Benim bahsettiğim güven, manevi güven. Hayatında o olduğu için duyduğun huzur. Hani bir an gelir ve dersin : "ha evet ben bu adamla bu yüzden evlenmiştim" böyle bir anın hiç olmadıysa, o zaman söylediklerinde ve hissettiklerinde haklı olabilirsin. Yatak odası mevzusu ise, bence ten uyumunuz yok. O gerçekten önemli bir konu. Belki bir terapiyle çözebilirsiniz bunu. Sende belki seksten alamadığın zevkten dolayı böyle hissediyorsundur, bilemiyorum. Sana boşan ya da boşanma diyemem elbette ama çok iyi düşünmeni, istişare etmeni tavsiye ederim. Umarım her şey gönlünce olur.

Kaldi.. bir adette bende var

Su anda cocuk dusuncesini bi kenara birakip evliliginize odaklanin. Inan cocuk olunca evlilik daha bi zorlasiyor belkide ondan olmuyor daha bide boyle dusun. Oturup konusmaniz lazim anca konusarak asilacak seyler bunlar. Ciddi ciddi evliligimizi kurtarmak adina konusma istiyorum de. J janicee

konu sahibi bu tarz bir evliliğiniz olduğunu düşünmemiştim. sizi bazı yorumlarınızdan hatırlıyorum. eşinize bazı insanlar katlanabilir ama siz çok duygusalsınız. yazık eder bu adam size gibi geliyor bana. boşanın diyemem, ama kıymetinizi anlaması için biraz ayrı evlerde şansınızı denemenizi önerebilriim.

Cocuk olmamasi isabet olmus Degerlendirmeyi siz yapicaksiniz, kimin ne diycegini bi kenara birakip omrunuzun kalan kismini bu insanla gecirmek istermisiniz diye bi dusunun, sonuca gore yol alin...

selam herkese.. 2.5 senelik evliliğim var. evliliğimi başından beri düşündüğümde nasıl bir evlilikti diye şu an ki psikolojimle sanki ilk günden beri bu kadar kötüymüş gibime geliyor. bencil, dünyanın merkezine kendi oturmuş, kendi isteklerinden başka kimsenin zerre kadar önemi olmayan bir koca.. her yaptığına kafamda güzel anlamlar verip, her sessizliğini duymak istediklerimi düşünüyor düşüncesi ile doldurduğumdan ve zaman zaman sadece birlikte aynı evde yaşayan iki insanız diye düşünüp beklentilerimi sıfıra indirdiğimden mutlu olduğumuzu zannettiğim günler hatta haftalar oldu. çocuk istiyorduk ve olmuyordu, birazda bu konunun üstünde çok fazla durduğumuzdan evliliğimiz nasıl gidiyor, biz nasılız diye pek düşünmedik daha doğrusu düşünmedim. eşimin pek düşünme özelliği yok. o hala düşünmüyor ama işin özü hiç de mutlu olmadığım.. paylaşmak istediğim hiçbirşeyi eşimle paylaşamıyorum. ne gelecek hayallerimiz, ne bugün kü heveslerimiz, ne günlük hayatımız hiçbirinde ortak bir payda yok. nasıl bulmuşuz birbirimizi diyorum artık. gün geçtikçe soğuyorum uzaklaşıyorum. çocuk istediğimiz halde cinsel hayatımız yok denecek noktaya geldi. yatakta bile bencilliği hiç bırakmadı. 1-2 aydır artık benim de isteklerim olduğunu, bu şekilde devam ederse artık benden hiçbirşey beklememesini söyledim. öncesinde sarılmasını öpmesini vs sevdiğini hissettirmesini, sadece birlikte olmak için birlikte oluyormuşuz hissiyatından kurtarmasını istedim. geçiştirdi.. 10 gündür cinsel münasebetimiz yok. işlerimiz yoğun değil, yorgun değiliz ve kafamıza taktığımız herhangi bir sıkıntı yok. 2 ay geçti ve baktı ki ben isteklerimden taviz vermiyorum, dün gece bayağı çirkinleşti. "hayatında kaç erkek oldu daha önce, yok sarılmıyorsun yok öpmüyorsun diyorsun" dedi yani sanki bütün taşlar yerine oturdu kafamda o bunu söyleyince. sanki başından beri aramızda duygusal bir bağ oluşmamasının nedeni, geçmişimi aramıza koyması. geçmişimle alakalı çok şey bilmez. tahmin edebilir sadece. ben de keza onunkini. ve gayet de benzer geçmiş yaşantımız olduğunu düşünüyorum. 28 yaşında hormonları normal çalışan bir kadınım. cinsel isteğim de normal olduğunu düşündüğüm seviyede var ama iki yabancı gibi olunca istemiyorum o anda, öpmeden sarılmadan gözlerimin içine bile bakmadan düşünüyorum kocam değil sevgilim olsa arkama bile bakmadan kaçardım şu anda.. bir daha ömrümün sonuna kadar görmesem üzülmem yüzünü. ama ailem, sülalem... onlara ne diyeceğim. klasik olacak ama aldatmadı, dövmedi, kumarı yok içkisi yok... ben ne diyerek boşanacağım? boşanmazsam ömrümün sonuna kadar duygusal bağ kuramadığımı anladığım bu adamla nasıl yaşayacağım... şimdi mesaj atmış dün gece seni istemeden üzdüm diye... bu kadar mı? o sözlerin üstünü kapatmak bu kadar mı?

Okuduklarımdan eşin bana çok itici geldi. Egosu bu kadar yüksek, bencil erkek insanı çok yorar.

yaşadığım ilçeyi geçtim, şehir merkezinde bile bulamam terapisti. keza civar illerde de durum farklı değil. küçücük bir doğu ilinin, ilçesindeyim

Siz adım atın kendi mutluluğunuz için. Benim kocamda öyle gelip öpmez sarılmaz çok nadirdir yani. Ama ben kendi mutluluğum için sarılırım öperim onun için değil kendim için yapıyorum bunu

İnsanlar boşan demeye ne kadar meraklı ya anlamıyorum

Her evlilik aynı değil her insan da aynı değil. Sürekli sen yaparsan evlilik yürüyebilir evet ama bu olay seni sen olmaktan da çıkarabilir. İyi düşünmen gerek sürekli verici olunca belli bir yaşa geldiğin zaman keşke dememek için. Çünkü keşkeler ahmakların sermayesidir derler Kaizen

Yani kişilerin evlilikten ne anladıkları önemlidir bir evlilikte. Evlilik, sadece iki insanın toplumsal kaygılar ve alışkanlıklar nedeniyle devam ettirebileceği bir kurum değildir. Önemli olan çiftlerin evliliğin keyfini yakalaması ve hem beraber hem de tek başlarına mutlu olabilmeyi başarabilmeleridir. Hayatımızda, seveceğimiz, güvenebileceğimiz, cesaretlendireceğimiz ve bizi cesaretlendirecek, birlikte gülüp, birlikte ağlayacağımız, birlikte büyüyeceğimiz, yalnız ama yalnız bize ait birisinin olduğunu bilmek evliliği olağanüstü keyifli kılar. Sevgi, saygı ve güven duygularında eksilme varsa o zaman sağlıklı bir evlilikten söz edemiyoruz. Maalesef toplumuzda devam eden evlilikler çok ama SAĞLIKLI ve keyif veren evlilikler parmakla gösterilecek kadar. Benim evlilikten anladığım şey en başta bana saygı duyulması. Eğer saygı yoksa o zaman benim de sağlıksız bir evliliği sürdürmek için bir çabam olamaz. " bıktım senden artık hayatı bana zehir ediyosun, yemin ederim istemiyorum artık seni" dedi!!!!!!! Bunu diyen bir adamla ben aynı evde kalamam mesela. Yüzüne bakamam, çay yaptım hayatım hadi içelim diyemem. Kahvaltı masasına peyniri keserken sevdiğim adamla yiyeceğimi düşünüp mutlu olan bir yapım var benim. Evliliğin sorumlulukları var evet ama çiftler birbirlerinin eksiklerini tamamladıklarında tek başlarına olabileceklerinden daha büyük ve güçlü olmazlar mı? Ben hep ev arkadaşlıklarını hayal ediyorum evlilik standartlarımı belirlerken. Diyelim ki evde ben değil de kocamın ev arkadaşı olan bir kadın var. O kadına da rahatça bağırabilir mi? Diyelim ki yemek yapma işini bir gün biri bir gün diğeri yapıyor. Bu ne biçim yemek, yaptığın da hiç bir şeye benzemiyor, tuzu ne çok olmuş vs vs eleştirir mi? Hayır. Peki ev arkadaşlarımıza bile layık görmediğimiz bu muameleyi neden hayat arkadaşımız olan kişilere layık görüyoruz?

Sarılmadan öpmeden yakınlaşmasının sebebi sizde veya kendisinde ağız veye vücut kokusu olduğundan çekiniyor olabilir mi?Geçenlerde okumuştum o da sebep oluyormuş. Z zsnn

Yani genel anlamda mı uyumsuz ve mutsuızsunuz, yoksa geçici bir dönem mi ona göre değişir bence. Pffffffff ne uğraşıcam bununla diyorsanız boşanın. Ama adamdan hala beklentiniz varsa boşanmayın. Ben eşinizi bu konuya bakarak hiç beğenmedim açıkçası. Ama seviyorum derseniz de anlarım insan ne öküzlere gönül veriyor. Dediğim gibi karar sizin, biçin tartın. Şu cümle benim için de gemileri yakma nedeni.

beni sevmediğini, duygusal bağ olmadığını düşünmemin nedeni zaten beni öpmeyişi, yüzüme bakmayışı. şimdi çok ayrıntılı şekilde anlatamıyorum ama öyle bitir kalk durumu hiçbir zaman olmadı. sadece duygu yok. yüzüme bakmıyor, yada o anda beni sevdiğini hissetmiyorum. yani sanki ben değil de herhangi bir başkası da olsa aynı şekilde olacakmış gibi.. amaç sadece cinsellik, sevgiden uzak bir cinsellik. anlatabildim mi?

Ben bunun bir dönem olduğunu düşünüyorum, dördüncü senemizi doldurcaz çocuk olmuyor ve zaman zaman bu adamla neden evliyim ortak neyimiz var ki düşünceleri oluşuyor. Hatta bazen "galiba biz boşanacağız bu yüzdende çocuğumuz olmuyor" diye bile düşünüyorum. Ama geçiyor sonra. Bir şekilde sevdiğimi ve sevildiğimi hissediyorum. Onun yanında rahat olduğumu güvende olduğumu hissedince b. k yeme müge otur yerine diyorum :) Severek evlendiyseniz büyük anlaşmazlıklarınız yoksa böyle bir dönemdesindir. Yatak konusu ise bence aşılabilir konular bunlar. Bu arayı değerlendirip yatakta reform isteğinizi göstermelisin. Mesela fantazi yapıyor musunuz? Bir konsept sevişmesi ayarlayabilirsin? Baktın yine bir gelişme yok terapi önerirsin. o da olmazsa artık cidden problem olursa başka şeyler düşün derim ben.

Herkese çok teşekkür ediyorum yorumları için.. Eşimle bir kez daha konuştum. O sözü o amaçla söylemediğini benim yanlış anladığımı söyledi. Gerçekten öyle mi bilmiyorum ama sonuçta öyle düşünmemi ve boşanmayı istemiyor. Çocuk konusunu kesinlikle kapatmaya korunmaya karar verdim. Eşime de söyledim. Konuşmanın sonunda barıştık ama zaten olay küsme darılma değil birşeylerin eksikliğini hissetmemdi. Seni çok seviyorum ama sen hissetmiyorum dediğinde ben birşey yapamıyorum gibi şeyler söyledi.. Hatamız çocuk konusu sanırım. O konu kapandığında birbirimizi daha iyi gözlemleyebileceğimizi düşündüm. Bir süre gündemimiz evliliğimiz ve birbirimiz olsun. Varsın çocuk için geç kalalım mutsuz bir evliliğe çocuk getirmektense mutlu bir evlilikte çocuksuz olalım...

Çok doğru söylüyorsun ama her cümleye maalesef bu kadar net tepki versem de üstü kapanıyor. Bak eve geldim şimdi bütün gün işyerinde ve yolda hep söylemek istediklerimi düşündüm. Gelince konuşmaya başladım. 45 dakika konuştuk ve ikimizde evet boşanmalıyız devam etmenin anlamı yok dedik. Kafamdan düşüncem memlekete gidip aileme durumu anlatmak falandı. tam o anda eşim geldi sarılmaya çalıştı, ne yapıyorsun dediğimde gülmeye başladı, sehpadaki saatimi aldı bunu ben almıştım her seferinde aynı masrafı yapmayayım diye kendince espri yaptı güldü vs... Ne konuşursam konuşayım sanki bu hiç düzelmeyecek, değişmeyecek, bitmeyecek gibi... xra221 kun fe

Esininzle evlilikten önce tanisma sureniz olmadi mi? Keske evlilikten once farketseydiniz. ama evlilik kolay olmuyor. bosanma sonrasi da kolay degil. bebegi bi sure erteleyin. ve bu konuda tekrar konusmayi deneyin. duzelmeyecegine inaniyorsaniz. kalbinizi dinleyin. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sevgi ve saygı seviyesinde ciddi bir Azalma var aranızda. Cinsel konuda ise kesinlikle haklısınız. Ne demek ön sevişmeyi reddetmek? Şişme Bebek alsın.. Kadın doğası gereği saniyesinde hazır olamaz cinselliğe. Sadece ruhsal değil fiziksel sorunlarınız da olur sizin bu tarz ilişkilerde Çok mu cahil bu Adam? Bu devirde böyle koca kaldı mı?

Allah sabır versin ne diyeyim.