Yahu pişman olmayan varmı diye sorun, daha mantıklı... M

Normalde yalnız yaşıyorum ailemin yanına geldim bu süreçte. Yalnız yaşamaya o kadar alışmışım ki her sabah kahvaltıya çağrıldığımda sinirleniyorum çünkü sanki onlar belirliyor yemek saatlerini. Halbuki normalde de aynı saatte kahvaltı yapan biriyim. Kendi anne babamda bile böyle hissediyorsam kayınvalidem ev içinde bana bir şey dese herhalde duramazdım. Çok basit bir örnek, kişilerin geçimsiz olmasına bile gerek yok ama böyle oluyor.

Ben özel hayata ve özel alana cok önem veririm. Aynı evi bırak ayni mahallede oturmak bile istemem. Büyük konusmayayim tabi. Ama evlensem dahi kendime özel alanim olsun özel hayatim devam etsin derim.

Tüm kaynanalara ithafen ; '' Bırakın da yaşayalım. ''

Bu biraz kaynanadan kaynanaya degisir benim eski nisanlimin ailesi cocuklarindan cok bana duskundu belki cebinde 3 kurus varsa onu bile bana biseyler yapmak icin harcardi ben hep ayni evde yasamanin hayalini kurardim hep beraber mutluyduk Bir arkadasim var kayinvalidesiyle yasiyor kadin herseylerine karisiyor torunlarin karakterleri bile kadina gore sekillendi surekli oglum oglum oglum kiz coktu 4 senede.. kahvetelvesi

Yaşanmazzzzz Ben kaynanamla can ciğerim ama yaşanmaz emin ol canım sakın o hataya düşme ne kadar uzak o kadar kıymet

.. Bende derdim yaşarım ne olcak diye.. Bizde evlat ayrımı cok oluyor. Dogru cocuga düştünmü şanslısın. Ben yazın gitimde kaynımın kücüklük hayatını dinlerim.. Arkasınada istifimi bozmadan "ya eşim nasıl "derdim.. Kv kaynımı anlatıkca ben eşimi sordum. Davaya cakınca, kaynımı anlatırdı sonra eşimi.. Böyle benzer olaylar cok var, şakasına vuruyorum artık kendi kendime güllüyorum.. Eşiminde farkında, allahtan anlayışlı eşim var.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ortada bu kadar olumsuz örnek varken siz niye yaşanır diye düşünüyorsunuz hala?

Tamamdır :) S Se-Be Aktif

Ben Kaynanamla çok iyiyim mesela. Beni de çok sever över. Ama yinede aynı evde kalmak istemem temeli. Eminim oda istemez. Yani anlayacağın mesafe candır.

Allah kalemi kırmış bu konuda Jolyss

Çok zor bir durum olmadıkça neden yaşayım ki... Benim evim, benim düzenim, benim yemeğim, benim temizliğim... Annenin ve kayınvalidenin aynı söylediği sözler ve etkileri aynı değil... Keza benim verdiğim cevaplar aynı dahi olsa annem ve kayınvalidemde verdiği etki farklı... Anneler evlatlarının her yaptığını çeker, kırılsa da susar... Kayınvalide neden çeksin... Evet benim kayınvalidem çok şükür çok iyi kızı gibi görür ama gibi diyorum... Ben onun evladı değilim... Kocamla özel bir zamanım olamaz... Onun annesi evde olsa ben ayaklarımı uzatıp yatamam benim annem gelse o yaramaz vs vs vs... Kısaca ev üstüne ev olmaz... T

Ev ev içinde olmaz. Tek kaynana meselesi değil. Buradaki kimse eşiyle anne evinde de yaşamak istemez. Her insan kendi ayakları üstünde durmayı, kendi kararlarını almayı sever. Ben bekarım,28 yaş, ailemle yaşıyorum. Ailem neredeyse hiç karışmaz bana. Ama yine de bu evde yaşamak benim için coooook zor. En basitinden ailem alkol kullanmaz ve hoş karşılamaz. Bu yüzden seyehatlerde aldığim ickilerimi mutfağa koyamiyorum. Ya da evimde mini bar yapıp sergileyemiyorum. Kapali dolabımda boynu bükük duruyorlar. Ya da yaz aylarinda soğuk soğuk biralarimi dolaba dizemiyorum, soğuk bira eşliğinde yarışma programı izlemek gibi basit bir zevkten mahrumum mesela. Ya da misafir ağırlamak... Arkadaşlarim gelip gidiyor, bazen yatıya da kalıyor elbette ama arkadaşıma yemek yapip şık bir sofrada yiyemiyorum mesela. Neden? Çünkü evde başkaları da yaşiyor. Ne diyeceksin, anne siz mutfakta yiyin mi? Aileyle ve arkadaşla öyle yemek yiyorsun. O hayal ettiğin uzun sofra muhabbeti vs olmuyor. Ya da cinsiyeti erkek çok yakın arkadaşlarım var. Kafelerde şurada burada değil evime çağırmak isterim bazen, kahvaltıya gelsin mücver yapayım mesela... Ama aile evinde olunca onlarla tanıştırdigim herkesi sevgilim zannetme huyları var:) Bunun gibi şeyler mesela bekar birinin aileisyle yaşadığı sorunlar. Sen de annenle kvnle sunla bunla yaşarsan evine misafir Cagirip sofrada keyifli bir sohbetten bile geri kalacaksın, en basiti. Yanında kaynanan varken yap bakalım 'ozel' muhabnetini. Odaya çekilsen kadın alınacak... Onun dizisi varken TV'yi değiştirmek istersen üzülecek, akşam film izlerken eşine sirnaşamayacaksin. Bir ömür kendi evinde misafir gibi olacaksın. İstediğin saatte sevisemeyeceksin, çoluk çocuk sahibi insanlar gibi herkesin uyuduğu saati kollayacaksin- sadece yatak odasında /sessiz sedasız bir uğraş içinde olacaksınız... Çok sıkıcı gerçekten. Ya da peşpeşe banyoya girseniz mesaj açık olacak. Aynı anda banyoya girseniz hoş karsilanmayacak, eşinize romantik sürpriz yapmak isterseniz kadını sepetlemeniz gerekecek, kalbi kırılacak... Yani dertsiz başa dert. Ne gerek var? Çocuğunu evlendiren insan ortalama 50 -60 yaslarindadir. O yaşlar da elden ayaktan düşme yaşları değil. Eşi vefat etmişse pekala tek başına işini görebilir. Heee, yaşı artık seksene yaklaşınca, elden ayaktan düşmeye, yardıma ihtiyaç duymaya başlayınca tabii ki aynı evin içine girilebilir. Ama en azından evliliğinizin ilk yıllarının içine edilmemiş olur.

Ev ev üstüne olmaz da ondan.

Kaynanan da senin düşüncedeyse anlaşırsınız Pinkflambe

Canının istediği saatte yemek bile yiyemezsin gerçekten farkında değil misin? O gün canım yemek yemek istemez yatarsın yatağında mesela, ya da o sabah geç kalkmak istersin her gün farklı saatte yemek yemek istersin, bu bile sorun... en basiti...

Evet haklısınız, Allah yardımcıları olsun. Ama bile isteye aynı eve gitmek kesinlikle doğru değil N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Gerçekten çok güzel anlatmışsınız okurken yaşadım darlandım resmen

Sadece evlenmenin degil ki, yetiskin olmanin sonucu budur. Normal yetiskinler belli bir yastan sonra bagimsiz olmak isterler. Tek yasamak isterler. Kendi kurallarina göre yasamak isterler. Anck Türkiyede ebeveynlik o kadar yanlis anlasiliyor ki, annelik o kadar kutsal görülüyor ki resmen manipülasyon. Cocuklar saglikli büyümüyorlar. Saglikli yetiskin olmuyorlar. Evlilikler kötü fakat bosanilmiyor. Birçok kadinda ogullarini es olarak görüyorlar, yada kendini tamamen evlatlarina adiyorlar. Kendi hayatlari yok. Ve isteniliyor ki ömür boyu hep öyle kalinsin. Yani tüm dinamikler o kadar ters ki. Ayri evde yasamak bile çok zor. Türkiyede evlilik sürdürmek hiç kolay degil.

Millet birak aynı evi aynı mahallede kafayı yiycem diye konu aciyo burda. Olacak şeylerin onizlemesi. Misafirin gelse lise çocuğu gibi başında buyukle mi oturacaksin Gorumcen kaynın olsa zırt pırt onlar gelicek sürekli bı telaş hizmet.. Bunun akrabası konu komşusu var ben aynı mahallede bezdim kaynana misafiridnden. Çocuğun olsa uyutursun yine evinde kocanla cilvelesebilirsin ama kaynana olunca sürekli gece odana çekilip sessiz sessiz mi yapacaksın. Sabah istedigin saatte kahvalti yapamayacaksin Bazen hiçbir şey yapasin olmadığı gün kvalide yüzünden kalkıp iş temizlik yemek yapmak zorunda olacaksın. Ailen gelse rahat edemeyecek bir süre sonra onlar da gelmeyecek. Bir yere çıksan nereye çıktın ne zaman gelceksin hepsini soracak. Kocanla özel sohbetin olamayacqk kavgada ses yüksekse hemen müdahale olacak. Bu liste boooyle uzar gider. D Dxbgffh Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Rahat yaşamak için. Rahat rahat sevişmek, kavga etmek için. Ana babayla oturmaya devam edeceksek niye evleniyoruz? Ben kaçak göçek yanda başkası varken sevişmek için evlenmek istemem Kendi misafirim gelecek mesela evde büyükle oturacağız. Adete lisede gibi.

Ben evlendim aynı bu düşünceyle, ama birkaç ay sonra anamin a... gördüm sende çıktığın yeri merak ediyorsan bence dene yoksa ses etme otur evinde

Anlaşamamayı bir kenara bırakalım, bir kere evlenmek nedir onu bilelim. İnsan kendi çekirdek ailesini kurmak için evlenir ayrı bir yuva kurar. Peki o çekirdek ailenin içinde anneler babalar olursa çekirdek aile olunur mu? Ev ev üstüne olmaz diye bir laf var çok doğru. Evlenip kendi evini kurduğunda senin kendine ait bir düzenin olur. Kendi annenle bile evin düzeni hakkında anlaşamayabilirsin ilk zamanlar takmasanda bir yerden sonra dersin ki bu ev benim değil mi neden düzenime saygı duyulmuyor. En azından kendi annenle bile zaman zaman kavga edersin yaşamayan yoktur bunu. Şahsen ben uzun süre ailemle aynı evde yağlı ballı yaşayamam. İlle zaman zaman gerginliklerimiz olur ama o benim öz annem babam bana kin gütmezler ertesi gün unuturlar hiçbir şey olmamış gibi devam edebilir. Peki sence kayınvalidenle bir gerginlik ya da tartışma yaşadıktan sonra hiçbir şey olmamış gibi devam edilebilir mi? Hadi birincide uzatılmadı konu kapatıldı ama ikincide üçüncüde? Nereye kadar sana öz annen gibi sabırlı davranacak kayınvaliden? Biraz mantıklı olun ileriye yönelik düşünün. Ayrı yuva kuramayacaksa neden evleniyor ki zaten insanlar ben anlamıyorum. gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

20 yaşındayken çoğu kişiye yaşayabilirim gibi geliyor sanırım. Safça, masumca bakıyorsunuz. Ne var ki anlaşırız diye düşünüyorsunuz. Uzaktan anlaşmak en güzeli. İnsan büyüdükçe kendine ait, bireysel bir hayat istiyor. Doğru olan da bu. Belli bir yaşa gelmiş ve yuvasını kurmuş bir birey artık kendine eşine ve çocuklarına odaklanmalı. Öncelik çekirdek ailesi olmalı. Zırt, pırt burnunu sağdan soldan uzatabilecek mesafede olan her kişi bu aileye fazlalıktır. O yüzden mesafe iyidir. Bunu beceremeyen erkeklerle de evlenilmemelidir.

Çünkü insanlar eşiyle yaşamak için evlenirler. Sadece KV değil, kendi anneniz, kardesiniz, babanız elzem durum olmadığı sürece, karı koca yanında yaşaması bence normal değildir. Bir ailede sadece eş ve çocuklar olur, gerisi bir süre sonra huzur kaçırır, duzen kaçar.

Valla genel olarak düşününce gerçekten çok haklısın şimdi idrak edebildim

İnsan gün geliyor kendi anasına katlanamıyor elin oğlunun anasına nasıl katlansın

20 yaşında kaynana ile yaşamayı mi düşünüyorsun? Dünyayı gezmeyi kaliteli bir yaşamı düşündüğün bir vizyona sahip olursun birgün umarım.

Cunku anneler oğullarını paylasmak istemiyor. Gelınını rakip görüyor. Bir kadın asla kaynanasıyla aynı evde altlıustlu yasamamalı. Ben daha anlasan gormedım M

Kimileri mecbur kalıyor

Tatlım öğreneceğin çok şey var Pipet

çoğu oğullarını kıskanıyor da ondan

Haklısın

diye sorduğunda şaşırıyorum. Sağlıksız, normal olmayan bir şey. Kendi hayatının olmaması, kendi hayatında aldığı kararlara sürekli müdahele edilmesini normal görmeniz. "AA ben bunu demedim " demeyin, beraber yaşamak bunu gerektirir. Hiç bir özelinizin olmaması, her konuşulan durumda iki kişi yerine üç kişi karar vermek anlamına gelir.

Kayınvalidemi tanımadım, tanısam çok severmişim öyle diyorlar ama yine de yorum yapamam o konuda. Kayınpederimi tanıdım, eşimle ayrı evlerde yaşıyorlardı biz sevgiliyken. İki erkek iki ayrı evde çünkü ikisi de özgürlüklerine düşkün insanlar. O zaman eşime demiştim evlenince biraz geniş bi ev bulur babayı yanımıza alırız diye, ne gerek var adam sağlıklı, kendine bakıyor, elden ayaktan düşerse düşünürüz demişti. Elden ayaktan düşmeden, biz daha evlenemeden bir gece göçüp gitti. Ama hala söylerim kayınvalideyi bilmem kayınbabamla gayet güzel yaşardım ben.

Neden peki bu mecburiyet eylulcmre

Koloni gibi yaşamaya devam edeceksen niye evleniyosunki o zaman otur babanın evinde. Hakimiyetini alamadığım evi evliliği ne yapayım büyük olan evde misafir bitmez herkes o eve gelir gelin eşek gibi iş yaptırır gider ah hayal dünyasında yaşayan genç kıslar çok tatlısınıs

Gelin ya da kaynananın iyi/ kötü olmalarından bağımsız olarak ikisinin de ayrı karakterleri var, çok genç evlenenlerin adapte olması daha kolaydır ama 25/30 yaşında evlenen bir kadının değismesi çok zor olacaktır, kaynanayı değistirebilme olasılığından bile söz etmeye gerek yok, imkansız. Hersey kaynananın düzeninde devam edecek, sen bir değisiklik talebinde bulunduğunda oyunbozan olacaksın. Bir süre sonra kimsede kredin de kalmayacak, dikkate de alınmayacaksın, asla kendi düzenin olmayacak. Esinle sadece oda arkadasi iliskiniz olacak. Eş ailesi çok iyiyse bir de ya bu insanları üzeceğim ya da bunu dile getirirsem alınabilirler gibi bir sürü düşünceyle ve vicdan muhasebesiyle boğuşacaksın. Hep ezilen fedakarlik yapan sen olacaksın ve bu durumu kabul ederek esas sorumlu kendin olduğun için kendine saygını da yitireceksin. Herkesin ayri duzeni olsun daha verimli ve sevgi saygı dolu bir iliskiniz olur.

Şu an nişanlıyım kaynanam dünya tatlısı hep biz anne kızız der. Ama nişanlım şakasına birlikte otururuz dediğinde bile yok oğlum ayrı eviniz düzeniniz olsun dedi, ama karşı dairelerini bize kiralamayı düşündüler onu da ben istemedim nişanlımı aldım karşıma konuştum ha aynı ev ha karşı fark etmeyecek ben kendi ayaklarımızın üzerinde durmak istiyorum dedim haklı buldu ve uzaktan tuttuk evimizi. Burda can alıcı nokta 'kendi ayakları üzerinde durmak' evlenmeyi biliyorsanız ev olmayı da bileceksiniz. Geçen bi konuda arkadaşlardan biri evlenmek bi ailenin korumasından çıkıp ötekine girmek değildir demiş çok haklı. Adı üstünde evlenmek yani nasıl kurulu bir düzenin üstüne gitmeyi kabul edebiliyorsunuz

Bu mesaj kk'ündeki tüm konulara yapistirilmali. Alakali, alakasiz konular fark etmez. Her konuda bu mesaj çikmali. Genç kizlarimiz okusun, neyin ne oldugunu anlasin.

Ben burda ailesinin zorla evlendirdiği hanımları da okudum. Geçinemeyip kaynana eline bakmak zorunda olanı da. Başta bir ay sonra da ev ayrılacak deyip ebedi oturtanı da, başta kaynanası Melek olup evlenince şeytana döneni de

Yasin kücükse kaynana ile yasarim dersin. Cunki daha aklin basinda degildir. Yas aldikca insan kendi ailesiyle dahi yasamak istemez. Zaten yorumlarda yazan olmus bircok üye nedenlerini. Kendi ailenle dahi yasamak istemedigini anladigin ve kendi düzenini istedigin vakit kaynana ile yasamayi gram aklindan gecirmezsin.

anlasmak birbirini sevmek Ayri birlikte yasamak ayribenseverim saygida duyarim ilk vlendigimizde kocaman ev yukarida oda cikin bugun burda kalin sabah tekrar tekrar ugrasmayin dedi onabile kalmadim vallagece evime gittim sabah esim isinin basina tekrar gitti dusunsene ayagini uzat evinde keyfine bakhep hazir kita saygili olmak durumu yok kaynanan yaninda oglunu opup koklayacanmi Miss Bride Supervisor Anneler

Evlenmek zaten kendi aileni kurmak demek. Yine kendi ailemle, onun düzeninde yaşayacaksam neden evleniyorum veya aynı şekilde eşim neden evleniyor yaşasın annesiyle birlikte bir ömür? Benim arkadaşım yaşarım dedi ailesi uyardı, biz uyardık dinlemedi. Kayınvalidesi şeker bir kadındı dubleks eve gitti katları ayrı, banyo ayrı sadece mutfak birdi. O nişanlıyken hep kızın arkasında duran kadın daha arkadaşımın kocasıyla yaptığı ilk kavgada aşağı inip benim oğluma sesini yükseltemezsin diye aralarına girdi. Bu bir iki üç devam etti. Kocası dedi annemi tek bırakamam beraber yaşayacağız, ayrı ev yok. Boşanma davaları devam ediyor hala, bir yıl dolmadığından anlaşmalı da boşanamıyorlar

Bence o kaynanadan kaynaklanıyor kayınvalidenin aile tarzı yetiştirilme şekli kendi kv den gördükleri falan. Benim kayınvalidem ensesine vur ekmeğini al cinsten bir şey isteyelim tamam kızım tamam oğlum kayınpederim de öyle. O yüzden onlara haksızlık yapıldığı zaman ben tahammül edemiyorum. Üstelik kayınvalidem eşimin öz annesi değil ona rağmen kendi çocuklarından ayırmamış gelinlerini de kızlarından ayırmaz. Ben kayınvalidemle yaşarım mesela ama bazıları oğlumu elimden aldı diye düşünüp geline dünyayı dar ediyor. Allah düşmanımın başına vermesin...

Evlenirsen anlarsın bunun cevabını ancak. Nişanlıyken bile değil bak evlenince ilk 1 ayda anlarsın

Ben hep derdim ki evlenmeden bunlar ne kotu gelinler Allahin cezalari. ben kocami sevicem kocamin ailesini cok sevicem. onu dogurmuslar onu buyutmusler bana yar etmusler. kaynanami asla yanliz birakmam bende yatsin kalsin. onlara canim feda olacak. Ailesini sevmeyen kocayida sevmez diyordum. ben dillere destan gelin olacagim diyordum. evlendim dillere destan gelin oldum. sirat asan eve almayan huysuz gelin oldum.. ne desek bos evlen gor kotu gelin nasil olur nasil zorla kotu gelin olunur. gunde 3 tane antidepresan ilac aliyorum bunlar yuzumden. J

nick ve fikir uyumsuzluğu

En iyi kaynana bile olsa sonuct kaynanadir. Oncelikle oglunu dusunur, gelin el kizidir. Cogu acimaz geline. Sen de bizim kizimizsin derler ama is olunca cagirirlar, kendi aile meselelerini senden saklarlar mesela. Torun ogullarinin cocugudur, sen ona bakmak doyurmakla mukellefsindir ama cocuk hakkinda kararlari babasi verir. Kadin dedigin biraz susmalidir, alttan almali idare etmelidir, kizip bagiramaz yumusak basli olmalidir vs. Cogu erkek ailesi boyledir. Ben senede 2 kez gormeye zor katlaniyorum, ayni evde 2-3 farkli kusak asla anlasamaz.

Ama bizim 3 sene olmustu o kadar zamanda kimse oynayamazki yani dediginizi biliyorum dogru kimse once gercek yuzunu gostermez haklisiniz Bir keresinde ogluyla cok kotu kavga etmistik benim bogazimi sikmaya kalkti bende tisortunu yirtmistim annesi gelip ayirmisti bizi baskasi olsa der oglumu niye delirttin bana dondu guldu dedi bu seni niye delirtti yine yani oyle biri degildi ama olmadi.. Skyline10 Üye Anneler

biraz:)

Benim eski kayınvalidem melek gibiydi ama sürekli arar ve beni niye aramıyorsun diye darlardı. O yğzden sene içinde 3 kere gördüğüm kadın bana aşırı itici gelmeye başlamıştı. Ben 3 kere görmeye çok diyprım aynı evde asla asla yaşayamam

Belli bir yaşa gelmiş sağlıklı bir birey normal şartlar altında kendi ebeveynleriyle dahi yaşayamıyor. Yaşayan örnekler var diye herkesin anlaştığını düşünmeyin. Benim içinse her an evin içinde sevişemeyecek olmak bile tek neden olabilir yaşamamak için.

Ya oğlunu kocası zannedip sizin her yakınlığınızı kıskanacak evde gecelikle bile dolaşamayacaksın kocanla sessiz olmaya çalışarak beraber olacaksın, eşin sana hediye alsa kıskanacak, yaptığın işi beğenmeyecek daha neler neler şuursuz olmak lazım bunları kabul etmek için.

Sence neden kaynana denmiştir? Bir sebebi olmalı değilmi. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Çünkü ev kv nin gelin gidip kendi düzenine göre yaşamak isteyince düzenleri birbirine uymayınca olmuyor iki mabaad bir koltuğa sığmıyor çatışmalar başlıyor eş arada kalıyor ne sana bişey diyor ne kv ye kavgalar da öyle başlıyor sonra alsana geçimsizlik = boşanma

Ben hep iyi anlasirim diyordum iyi anlaşıyorum. Allah korusun iki tarafta sağlıklı olsun beraber yaşamak gibi bir şeye girmem herkesin kendi duzeni var yaşlı insanlarda sakinlik istiyor bi süre sonra. 5

Müstakbel kayınvalidem ve kayınpederim ile anlaşabiliyorum. Etliye sütlüye karışan insanlar değiller. Kendi geçim derdinde olan insanlar ikisi de. Gerçekten çok seviyorum kendilerini. Ama aynı evde ya da yakında ne onlarla ne de kendi ailemle yaşamak istemem. Nedenleri de diğer arkadaşların saydığı nedenlerle aynı. Yakud-u Anka Banlanamazsan banlatırlar gülüm💬 tek ayak

ev ustune ev olmaz nıye kayınvalıdeyle anlasılmaz demıssınız de kayınvalıde gelınle alakalı degıl herkesın kendı ev duzenı var 1 hafta 1 ay yasamaya benzemez bır omur aynı evın ıcınde rahat rahat gaz bıle cıkaramazsınız :)

Neden yaşayalım kaynanayla? Khomyuk

İyi anlaşmak demek illa beraber yaşamak demek değil ki. :/// Hoş beraber yaşarsan iyi anlaşamazsın o da ayrı konu tabi.

evlendikten sonra birak kaynanayi kendi annenle bile yasamak istemezsin emin ol!

Evet biraz uyumsuzluk akıyor

-VAR MI ACABA? Benim gibi genç yaşında ben kaynanamla anlaşırım kaynanam ile yaşayabilirim diyip evlenince pişman olan var mı? Benim için çok erken daha ama ileriye dönük düşünüyorum hep evlenince kendi annem ile yada kaynanamla yaşardım büyük ihtimal burada çok kaynana sorunları var o yüzden merak ediyorum bu gelinler neden kaynanaları ile yaşayamıyor, neden anlaşamıyorlar bu kadar? aklıma çook takılıyor bu aralar

miyaww 🇹🇷 Üyelik

Bir arabada iki şoför olmaz da ondan

? eylulcmre

Ben de bekarken öyle düşünürdüm. Ama evlenince görüyosun evde fıtı fıtı donla bornozla gezmek, sevdiceğinle sarılıp sarmalanıp oturmak uzanmak dötü başı dağıtmak olmasa ne anladım evlilikten. . push ;

O kişi benim anlaşırım ne olacak ki zaten çok sakin sabırlı biriyim dedim ama beni bile çıldırttı kadın hyatımdan bezdirdi nefret ediyorum artık yaptığı bini aştı. Neden anlaşamıyor olayı da şu: kıskanıyorlar ciddi ciddi hep kendileri üstün olsun oğulları en çok onları sevdin en güzel yemeği yapan kendileri olsun en becerikli onlar vs vs

Değilim ama o yaşlara inmek isterdim S Se-Be Aktif

Çünkü evinde bornozunla, geceliğinle dolaşabilmek istersin. Eşine istediğin köşede kur yapabilmek istersin., zaman mekan düşünmek istemezsin. Aaa ne düşündü acaba, fikri nedir sormalı mıydık, ayıp olmuş mudura, alınmış mıdır diye onca problem arasına problem eklemek istemezsin. Bazı zamanlar sadece mal gibi yatmak, kendini dinlemek istersin. Eşe bile tahammülünün olmadığı dönemler olur kv eksik olsundur.

Nişanlıyken herkes melektir. Ben nişanlıyken memleketlerinde kalmıştım bir hafta. Allahım aynı evde yaşa deseler yaşarım ne minnoş insanlar derdim, onlar da ağzımın içine bakarlardı. Evlenince bizde onlar da değişiyoruz. Emin olun biz ana kız ilişkisinden bu mesafeli kısma evrildiysek herkes evrilir. Çok da kanmamak lazım nişandaki hallerine

Neden kaynananla veya annenle yaşayasın? Evlenmenin anlamı ne senin için?

Kuşum sen 12 yaşında mısın neden evde bir anne olsun istiyosun. Bu kadar çocuksan evlenme zaten

Kendi düzenini kuramayacaksin, kv nasıl hareket ediyorsa ona uymak zorunda kalacaksin, istediğin saatte yatıp istediğin saatte kalkamayacaksin, eşinin kardeşleri varsa 2, 3 gunde bir tepenizde olacaklar, yiyip içip afedersiniz s... çip gidecekler.. Kimi kv gelin değilde hizmetçi almış gibi davranıyor gelinine yüzde 95'i öyle sizinki de mutemelem o 95'in içindedir, 7,24 senden hizmet bekleyecek senin istediğin zaman degil onun istediği zaman yemekler yapılacak, temizlik yapılacak.. Bunları ezbere yazmadım yaşadıklarımı yazdım..