Show ile ne ilgisi var? Sohbet platformunda sizinki de laf yani. İşte bunu anlatmaya çalışıyorum tahammülsüz ve agresif geldiniz siz de bana ikinizin de bunu aşması lazım yoksa daha çok kırıp kırılırsınız

Ama konu sahibini bu noktaya getiren onlar. Kadının başına gelmedik şey bırakmadılar. Ben olsam 1 dakika bile tahammül edemezdim. Konu sahibi yine iyi dayanıyor.

"ben bu şekilde hallediyorum işlerimi" deyip kendi bildiğinizi okuyun bence. annenizden yardım alamaz mısınız?

İkiniz de birbirinize karşı öfke dolusunuz gibi. Birikim olabilir mı? Belli ki birşeyler birikmiş ve konuşamayacak hale gelmişsiniz.

Showunuzu kendi duvarinizda yapin.

Kimse yanlış alındı diye kavga çıktı falan demedi kaldı ki dedim yanlış alındı diye eşine sitem etmiş bu sekilde kavgayı kadıncağız başlatmış olsa ne olur? dedim. Çoğu zaman kavgalar saçma sapan şeylerden başlar zaten bir taraf alttan alır. Yeni bebek sahibi kadınlara, eşlerin normalden biraz fazla destek olması gerekmektedir çünkü o onun da bebeğidir ya hani o açıdan(Türk toplumunda bebeğin bakımının tamamen anneye ait olması ayrı bir konu bu arada 2018'deyiz). Asabı bozulmus olabilir, yorgun olabilir, sütü gelmiyor diye stres panik yapmış olabilir nedir yani tamam hayatım değiştiririm der ya da susar ya da öff der geçer ama dişlerini sıkıp kolundan tutup sarsmak? Hem de kucağında çocuğu varken?! Adam da kızmış ne var bunda zihniyeti yüzünden zaten kadınlar her işi halletmek hep sabır göstermek zorunda farz edildi aman adamların asabını bozup ters bişeysöylemeyelim çünkü biz insan değiliz yorgun sıkkınolamayız hep güler yüz hep anlayış göstermek zorundayız çünkü onlar işten geliyor yoksa koca gider, dayak yeriz ya da öldürülürüz aman aman

Evet bir anlik sinirle soyledim. Olmamasi gereken bir seydi ama artik bam telime basti. Hakkisiniz ne kadar uzak o kadar iyi.

Simdi konuya ve yorumlara bakiyorumda yani cifte standartinda bu kadari olmaz, masallah hanimefendinin esine KÜFÜR edip TOKAT atmasina karsi yorum yapan kk uyelerinin yuzde doksani ölü taklidi yapiyor. Elbette konu sahibi hakli olabilir, diger herseyde esi suclu olabilir, fakat hani burada hergun soyledigimiz gibi siddetin asla bahanesi olamazdi? Yok efendim sinir aniymista kufur agzindan kacmis, esi kolunu sıkınca istemeden esini tokatlamis falan filan... Bunu yapan erkek tarafi olsaydi coktan linc edilip topraga verilmisti bile... Objektiflik takdire şayan!

öyle maalesef ama bizlerde alttan almaz isek hiçbir evlilik yürümez. Napalım hemen ayrılın mı diyelim küçük bir tartışmadan dolayı. Her evde hele ki çocuk büyütürken oluyor. Benim evliliğim harika ama biz de bile adam sinirlenince oluyor ben sadece kötü sözler söylemiyorum aptal gerizekalı falan diyorum okadar sakinleşince de unutuyoruz herşeyi aslında unutmuyoruz ama çocuklarımızla oynarken onlarla gülüp eğlenmenin zevkinden gerisini boşveriyoruz. Dert edinirsek asla mutlu olamayız. Sabret şuan hormonların çok daha hassas ve sen de çok duygusalsın sanırım.

Biz kadınlar bazen asiri bogucu olabiliyoruz bunu da farkedemiyoruz. Esinle belli ki araniza sogukluk girmis ama boyle sebeplerden bosanirsaniz ikiniz de cok acisini cekersiniz. Ortada bosanacak bir sey yok. Tavsiyem hep kendinizi hakli bulmayin. Sizin kadar o da bunalmis belli ki. Seks yapmiyorsaniz seks yapin 6 ayin sonunda hala duzelmediyse o zaman bosanmayi dusunursunuz. Bi de ben sizin yerinizde olsam bu yanlis olmamis dedikten sonra bir kere konusmaya devam etmezdim. Baska eczaneye de bakar misin yarin bu benim isime yaramiyor deyip bitirirdim.

Eşinizin ve sizin geçinmeye gönlünüz var mi? Oturun konuşun. Tam olarak ne yapmak istediğinize karar verin. Esiniz bosanalim bitsin dese bile bence Bebeğinizin hatrina bir aile terapistine gidin. Olmuyorsa sonrasına bakarsiniz. Küfürlü ve saygının olmadığı bir ortamda bebek büyütmek ne kadar zorsa babanın evde olmadığı tek başına bir bebek büyütmek de kolay değil. Öfke kontrolünü sağlamaya çalışın hemen yilmayin sabredin ve evliliginiz ve en önemlisi bebeginiz için mücadele edin

Pardon kendisi ufacık bebeğe bakan ve aynı zamanda evi çevirmeye calisan bi kadın! İhtiyaci oldugu bir şeyi beklerken yanlış bir şey alındığını görünce kocasına sitem etse kavgayı o başlatsa ne olur yani. Kucağında bebeği varken üstelik kendi bebeği gelip kolunu sıkıp dişlerini sıkıp bak çok sinirliyim zor tutuyorum kendimi tavrını ne şekilde normalleştirebilir? Bence erkekler artık haddini bilmeli biraz bence iyi demişsiniz içinizde patlamasından iyidir hiç dert etmeyin kendinize.

evet çok yanlış ama onun oyunu bozulunca bir daha yapmıyor güzellikten anlamıyor daha 4,5 yaşında. Ama bn kanıksamıyorum bunlar böyle

Haklisiniz yavruma okadar uzuldum ki o anlara sahit olmasi beni kahrediyor

Allah kolaylık versin. Eski konuları az cok hatırlıyorum sizin biraz kafa dinlemeniz gerek biri en azından sakin olmalı

Hemen dişlerini sıkıp niye öyle tepki verdi ki ilk dediginizde kötü birşey yokki sesli dusunmussunuz... Bunu geri ver canım demenin nesi kötü

Tek basina gidilebildigini bilmiyordum tesekkur ederim. Yani benim de suan kafam karisik ama kizimin gozlerine bakknca ona haksizlik mi edecegim düşüncesi cok uzuyor beni. Yada evliligime dvam edersem daha mi cok uzecegim onu diyorum bilmiyorum. Meslegim var zaten bebegim biraz buyudukten sonra tekrar donebilirim

Evet ailesi en buyuk derdimiz. Mukkemmel sarayli ailesi... The Calender

bak canım alttan al demek sus demek değil ama zamanında konuşmak gece nöbetten gelmiş adama a desen batar uyusun uykusunu alsın sen de sakinleş ama üstünü kapatma konuş hem de herşeyi ama zamanında sinirliyken konuşursan olacak kavga olur ama sakinken konuşursan anlar emin ol ve bence eşin seni seviyo sen de güzel yetiştirilmişsin belli olur ya güzelbi aile olur burdan sen şimdi sakin ol gelince bitşey deme o yumuşar zamanla al karşına konuş bende özür dilerim sarfettiğim cümle için ama sende böyle davranma de sarılın barışın ve lütfen olay ne olursa olsun sakinleşince konuş

Evet lohusalikta ailesiyle problemler yasadim.

Her daim idare etmekten biktim ben. Kiymet bilse amenna ama idare ettikce kendini hakli goruyor bu beni iyice delirtiyor

Sadece eşinizde suç yok sizde de var yani. madem tartışıyorsunuz hala. çocuğu niye kucağınızda tutuyorsunuz bari odasına yatırın sizde bağırıp küfretmişsiniz kaldı ki eczane nereden bilsin o çayın size iyi gelmediğini de niye vermişler diyorsunuz eşiniz ne bilsin. zaten adam nöbetten gelmiş uykusuz ikinizde birbirinizden beter saygısızsınız bence cidden ayrılın

Seninki etkiye tepki. Biraz asiri kacmissin ama. Dozu asmissin. Esinin ki neyin siniri anlamadim. Yanlis ilac almis olabilir. Dislerini sIkmasI icinde biriken birseyler oldugunu gosteriyor ve ya baska biri oldugunda da ese tahammulsuzluk gisteriyorlar.

Hadi uykusuz tersinden anladı diyeceğim ama gene de hareketine bahane olamıyor. Bilemiyorum açıkçası. Çok zor. Umarım kısa zamanda sorunlarınızı çözersiniz.

Ben neler dediğini yazamıyorum yazarken utanıyorum. Ha bende susmuyorum. Geçenlerde dediki şimdi kırcam ağzını burnunu bende tövbe est kır kırda bak ben nasıl polis çağırıp g.. şişeyi s.. dedim. Çok iğrenç ve çirkin. Ama sizin gibi benim annemde babam tarafından küfür ve şiddete maruz kaldı. Babam alkolikti. Halen içer bide şeker hastası ilaç kullanır. Biyerde zehirlenip ölcek ama bırakmıyor. Biz büyüyünce annem artık polis çağırmaya başladı bi kere polisler babamı dövmüşler. O olaydan cesaret alarak böyle dedim. Bilincimin altıda üstüde babamın şiddetiyle dolu. Şundan eminim ki bir kız çocuğu annesinin kaderini yaşarmış. Önceki

Boyle gidersiniz siz bise degismez.

Bence imkaniniz varsa psikolojik destek almalısınız, tabi ki ilaç hep insanın kendisi ayrıca zaman tabi ama kabullenme, mantıklı düşünme, karar verme sürecinizi hızlandırır bu şekilde kızınıza Ve kendinize daha çabuk daha net bir şekilde dönmenizi sağlarsınız. Çok değerli olduğunuzu bilin kavgalar olur sinirle haddini aşabilir insanlar ama şiddetin hiçbir şekline tahammül etmeyin asla kendinizi geçtim kızınız için.

Esimle doğumdan sonra tamamen birbirimizden koptuk diyebilirim. Çoğu konumdan bilenler vardır. Zannediyorum tahammülümüz, sevgimiz en önemlisi saygımız bitmiş. Çocuk için bile evli kalınmayacak raddeye geldik. Gece nöbetteydi sırf yorgundur mutlu olsun diye kızım bütün gece nazlanıp uyumamasina ragmen kucağıma alıp eşime kahvalti hazırladım. Gelirkende eczanede satılan bir hap var süt artırıcı onun fiyatını öğrenmesini istedim. Kapidan girdi eczane ona o ilacin olmadığını söylemiş, onun yerine süt artırıcı çay satmış. Bende dedimki bu bana etki etmiyor artık niye bunu vermişler dedim bana dişlerini sıkarak tamam neyse dedi bende sakin ol canım sana bir sey diyen yok guzelce izah ediyorum sen bunu geri ver dedim. Tamam yeter artik sus be sus diye bağırdı. Bende içeri geçtim dediki aklimi s. keyim ben falan dedi. Bende senden tiksiniyorum dedim. Yine bağırarak ben senden nefret ediyorum dedi bende çok ozur dilerim sizlerden asla yapmayacağım bir sey yapip o an ki sinirle s. Git ozamAn dedim. O da geldi s. git ozaman he diye koluma tirnaklarini gecirip sıktı ve bu esnada kizim kucagimdaydi. Tokat attim bende. Gitti ustunu degistirdi kapidan cikarken dediki ben erkekligime tüküreyim o lafina cevap veremedim dedi. Bende bencede tükür çünkü verilebilecek en ağır cevabı verip kızımın yanında şiddet uyguladın dedim. Sonra mj atmis ben senin hayatindan s. gidecegim sende benim hayatimdan defol git artik benim icin her sey bitti demis. Benimde aynı şekilde diye mj attım. Tek üzüldüğüm şey bana yakismayacak bir kelime kullanmam oldu.

Neden çocuk yaptın peki bu kadar sorun varken

gerçek bu değil mi gerçeğin bu olması bizim bunu isteğimiz anlamına gelmez gelmiyor da ama bu böyle maalesef. Kızım ve oğlumu yetiştirirken oğlum kızımın dururp dururken oyununu bozuyorsa sen de boz o yaptığı şeyin cezasını sen de onun oyununu bozarak yap bir daha oyununa müdahale etmesin diyorum. Oğlum kızımın canını yaktığında git aynı şeyi sen de ona yap diyorum kardeşe vurulmaz bunu anlamalı sen den dünyada başka yok diyorum oğluma da kardeşine saygılı olmasını öğütlüyorum fakat ikiz olmaları sebebiyle sataşmalar normal olarak olabiliyor. Ama inanın ben kibarlığı saygıyı öğretsem de bu erkeklerin gerçekten fıtratı bu küçücük erkek çocuk bile kız kardeşine sataşıp duruyor hiç kıza fırsat vermiyor. Bunu bizler değiştirelim diyorum ama maalesef içlerinden gelen bir ayılık var bence :)

Annemi evden kovdu terbiyesiz

Cok doldum artik. Yiprandim bittim tukendim tahammulum sevgim askim saygim hic birsey kalmadi icimde alttan aldikca sindirildigimi hissettim. Hapsoldum bu evde. Ailesi ve kendi beni ablukaya aldi yavas yavas bitirdiler. Psikoloji falan kalmadı artik. Her anlamda yorgunum ciglik atmak istiyorum her seyi yakip yikmak defolup gitmek istiyorum sakin kalmak istemiyorum sakinlesmekten biktim usandim. Sakinligimi suskunlugumu kullandilar.

Bu kadar abuk bir kavga konusu ilk kez duyuyorum cidden saçma sapan bir hap için cevap verip konuyu uzatmasaydınız keşke.

Ailesinin ve kendisinin yuzunden X xDerinMavix

Hayir esim ikili oynuyor. Ailesiyle sorun benden kaynakli okdugunda evi bana dar ediyor ama ailesinin yaptiklarina karsi hayir canim sizinle ne alakasi var diye mjlar atiyor banada ben onlara haddini bildirdim tavrinda takikiyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İlişkilerde bazı şeyler kopunca duzelmesi zor oluyo rabbim yardimciniz olsun

Kimse yanlış alındı diye kavga çıktı falan demedi kaldı ki dedim yanlış alındı diye eşine sitem etmiş bu sekilde kavgayı kadıncağız başlatmış olsa ne olur? dedim. Çoğu zaman kavgalar saçma sapan şeylerden başlar zaten bir taraf alttan alır. Yeni bebek sahibi kadınlara, eşlerin normalden biraz fazla destek olması gerekmektedir çünkü o onun da bebeğidir ya hani o açıdan(Türk toplumunda bebeğin bakımının tamamen anneye ait olması ayrı bir konu bu arada 2018'deyiz). Asabı bozulmus olabilir, yorgun olabilir, sütü gelmiyor diye stres panik yapmış olabilir nedir yani tamam hayatım değiştiririm der ya da susar ya da öff der geçer ama dişlerini sıkıp kolundan tutup sarsmak? Hem de kucağında çocuğu varken?! Adam da kızmış ne var bunda zihniyeti yüzünden zaten kadınlar her işi halletmek hep sabır göstermek zorunda farz edildi aman adamların asabını bozup ters bişey söylemeyelim çünkü biz insan değiliz yorgun sıkkın olamayız hep güler yüz hep anlayış göstermek zorundayız çünkü onlar işten geliyor yoksa koca gider, dayak yeriz ya da öldürülürüz aman aman

Boşanın kurtulun

Diger konularini da okudum. Benim buradan icim karardi valla isiniz zor. Oyle bir kaos ortami anlatmissin ki. Sen de iyi degilsin, esin de degil. Bebek her evliligi boyle etkilemiyor belki de siz dusunmuyorken olmasi sizi hazirliksiz yakaladi. Ama iki taraf da problem cozecek gibi durmuyor...

Yani şu an tahammül sınırlarını iyice zorlayan bir durum olmuş aranızda haliyle aynı evde kalmanız iyi değil sizin için. Daha fazla hırslanacaksınız. Özür dileme alttan alma durumuda olmayacaksa zaten ekstra gergin olursunuz.

Siz daha önce de bir konu açıp boşanıyoruz demişsiniz... Sorunları aşıp peşine bir de bebek yapmışsınız... Siz lohusalığın, küçük bebeğin, eşiniz ve ailesinin sıkıntılarından bunalmışsınız.. Eşiniz de tüm gece nöbette bunalmış... İki taraf da dolu ve bir damla su bardağı taşırmış... Bence sakin kafayla düşünün ve eşinizle sakince konuşun... Tartışmaya mahal vermeden derdinizi anlatın ve sizi anlamasını isteyin... Baktınız olmuyor hemen ayrılın...

Artik alttan alacak mecalim kalmadi alttan aldikca kendisi de ailesidr tepeme cikti bunaldim

Keske herkes sizin kadar kirici olmadan yorum yapsa... haklisiniz galiba kendime engel olmam gerek. Siz cok iyisiniz ve iyiki konuma yorum yaptiniz tekrar okuyorum eski yorumunuzu ve kendime ceki duzen vermeye basliyorum

Eşinde bilmediğin bir moral bozukluğu olabilir mi? Bana attığın eski özel mesajdan hatırladığım kadarıyla soruyorum bunu. Sana karşı bu kadar tahammülsüz oluşunu içten içe başka bir sıkıntısı var diye yorumladım ben..

Ben bu yorumu kacirmisim yorum sahibine tesekkur ediyorum. Sizede tesrkkur ederim insallah dilediginiz gibi guzel evlatlar yetistirsiniz Allah size bagislasin ikisinide

Ben tavirli soylemedim konumda da belirttim hatta dislerini sikmasina rağmen canjm bak yanlis anladin beni diye izah etmeye calistim

Annesi mutlu olsun şimdi. sizde huzir birakmamis. ona anlatin yasadiklarinizi kina yaksin

Özellikle söyledim şahsına değildi dediğim diğer yazan üyeye genel bi yorum yaptım kusuruma bakmayın

Evet yanlis yaptim ama inanin tavirli soylemedim bu bana etki etmiyor canim neden beni aramadin dedim. Ama keske etseydim

en başından beri ateşle barut gibisiniz tüm konularınızda. bu da tahammülü bitirmiş, saygısızlığa yol açmış. ikinizin normal diyaloğu en fazla 2 cümle. gerisi laf sokma, itme kakma. evlilik sürer mi, sürer ama mutsuz eder. karı koca önce psikolojik destek ve aile uzmanından yardım almalısınız. tek başınıza başaramıyorsunuz. en normal durumlar bile size diken gibi batar olmuş. karşılıklı laf sokmayı bırakıp, alttan almayı öğrenin. yoksa evladınız mutsuz büyüyecek.

haklı olsa bile kovamaz. o senin annen. şimdi ciddi kararlar almaya ne cesaretin olur ne halin. sen bebeğine ve kendine iyi bak. günde 5-6 saat uyuduğun günler gelince daha sakin ve doğru bakacaksın olaylara. o zaman ne gerekirse yaparsın. kendini üzme, paralama. SonbaharNefesi

Ben konu sahibini hsklı buldum. Kadın güzellikle canım diye alttan aldığı halde 3 kere terslemiş, ilk küfrü o etmiş, ilk şiddet ondan gelmiş... yeterince susmuş kadın zaten. Napalım kocamıza bu değil de bunu al da mı diyemeyeceğiz. Bunu istemiyorum canım diyene tamam hayatım yarın istediğini alırız denir. Hiç alttan alma bence.

Karsi taraf sizin stres topunuz degil ama boyle evlilik cok zor. İkinize de cocugunuza da yazık. Ne olur biraz da kendinizi elestirin hep karsi tarafi suçlu bulursaniz zaten hicbir sey duzelemez. Süt olmasi icin de lutfen bol bol su ve süt icin taze meyve yeyin. Gunde 15 bardagin altina dusmemeye calisin su da. Siyah cay nane süt keser o da aklinizda bulunsun

bu mevzuyu şimdilik ertele. çocuğunla bir düzen oturt. ruhen daha iyi ve güçlü olduğunda bu konuda hesap sorarsın eşine.

Esiniz evli oldugunun farkina varmamis, sinir oluyorum ana kuzusu erkeklere, lohusalik duygu dunyasinin alt ust oldugu bir donem. Sizin de ona uyup cirkinlesmenizin sebebide esiniz. Iyice sinirlerinizi bozmus Kendinizi boyle savunuyorsunuz. Birakin ne hali varsa gorse Boyle saygisiz insanlardan hayit gelmez

Biraz kafami dinlemek istiyorum umarim evden giderde

Tepkisizliğine çıldırıyodur şimdi mesajına dönmedin ya sen nasıl istersen desen de hiç bulaşmasan yarın ignore et yaşasın dursun evde ben benimkinin ğzerine çok gidiyorum bazen benle ilgilen şöyle böyle falan bu hep uzak sora ignore ediyorum eve geliyo kuru bi hoşgeldin ha yine işlerini görüyorum onun kahvaltısı ütüsü yemeği hatta daha da özenli ve hiç beklentiye girmiyorum o zaman o geliyo paşa paşa... bırak sen nasıl istersen de sus o gelicek bu konuyu çözmeden bırakmaya tahammül edemeyip

Yok yok bence senin eşinin geçinmeye niyeti yok. Bir insan eşi terslense bile "senden nefret ediyorum" diyecek kadar eminse bu iş kafada bitmiş demektir. Adam çalışmış da yorgunmuş da falan filan.. Biz de hem çalışıp hem çocuk büyütüyoruz. Bilmesek inanacağız. Bir de eczaneye uğramış adam daha ne yapsınmış? vah vah.. Kadın evde 7/24 bebekle yorulmuyor sanki. Ki söylediğin şeyde kavga çıkaracak bir şey yok. İşyerinde mola verir dinlenirsin bebekle evde mola verilebiliyor mu? Ancak uyuduğu sürede. O sürede de kadınlar evi toparlayıp, yemek yapmanın derdinde. Çay kahve mi içsin evin işlerini mi görsün?

Zor bişey ama çocukla kadınlığınızı ayırmayın konuyu tamamen okumadım ama çevremde çok göüyorum kadın anne olunca evde aynı pijamayla geçen bir hafta yağlı saçlar ve sadece bebek için yaşıyo kendinize saygınızı kaybetmeyin ki o size saygısını kaybetmesin bunu onun için değil kendiniz için yapın uzaktan belki davulun sesi diyceksiniz çocuk sahibi falan değilim ama çovuğunuz için yaşamayın uçaktaki solunum maskesi gibi önce kendinize sora bebeğinize siz dağılırsanız çocuğunuz da dağılır...

Şu an sizin kendinizden önce gelebilecek tek bir önceliğiniz var, o da evladınız. En anlaşılmayanı da şudur ki, evladınız şu an sizin duygularınızla besliyor kendini. Yani yine öncelik haline gelmesi gereken kendiniz oldunuz. Maddi durumunuz yoksa, bazı devlet hastahanelerindeki psikiyatrlar da işinin ehli olabiliyor. Ya da internette bakacağınız iyi bir psikologa mesaj atarak yardım istemeniz, eğer mesajlara cevap veren biriyse sonuç bulacaktır, işini severek yapan bir psikolog bu işi kim için yaptığını asla unutmaz. Biyoenerjiyi araştırırsanız da, belki seanslara, uzmana gitmeden birkaç temel uygulama ile fayda görebilirsiniz. Burada size yardım etmekten mutlu olacak pek çok kişi var, ancak ihtiyaç duyarsanız mesaj atmaktan çekinmeyin, sizi hep açık gönüllülükle dinleyeceğime emin olabilirsiniz. Şifa dilekleriniz için de teşekkür ederim.

ikinizinde davranışları iğrenç

3 senelik. Hamilelikten dolayi isten cikarildim o yüzden geri donebilecegim bir isim haliyle gelirimde yok. Ailem arkamda olur elbet ama annemin maddi durumu cok cok kotu bu yüzden buyuk ihtimalle o bebegime bakarken ben çalışırım

Aslında şartlarınız eşit gibi. Sen de tüm gece uyumamışsın Eşin de nöbetteymiş. Sinirler iki tarafta da gergin ve tolerans sıfır. Eşin o haliyle eczaneye uğramasının ve düşünüp sana ilaç yok olmasına rağmen çay almasının karşılığında teşekkür beklemiş. Aynısını ben de yapıyorum eşime. Getirdiği şey hakkında aslında ona değil, Yapana satana sayıyorum Ama bakıyorum o alınıyor. Sanırım önce teşekkür, sonra dertlenme olmalı.

Normal zamanda evet konusmayi bitirirdim ama yorgunluk ve uykusuzlugun verdigi gerginlikten olsa gerek sinirimiatmak istedim sanirm

ilk başta söyleyen kocası ama yani gayet normal bir soruya küfürle karşılık veren ilk kol sıkan konu sahibinin kendisi olsaydı ne derdiniz kocasının böyle normal bir sorusuna şu tepkiyi verseydi ne olurdu diyorum neyse

Yine kadının haksız çıktığı bir konuya hoşgeldik:)))) ya sizler kaç erkeği baz alıp erkekler şöyledir böyledir diye genelleme yapıyorsunuz?Yoksa sadecw kendi eşlerinizden yola çıkarak mı bu genellemeler

Korunuyorduk. Bile isteye olmadi. Ancaj Tabiki evladim basimin taci ama beklenen bir hamilelik degildi. Doğumum da zor oldu zaten ölumden dondum desem yeridir. Lohusalik deseniz depresyonu divine kadar yasadim. Bu donemde beni daha cok yiprattilar. Pohpohlamami istediler aman ona alindik buna darildik shell bunu dedi shell sunu dedi shell ne konustugunu bilmiyor shell delirdi ruh hastasi ettiniz shelli defolun gidin hayatimdan diyemedim

Rica ederim Kendi evliliğinizin terapisti kendiniz olabilirsiniz ben de size bundan bahsediyorum... Önce briz nefes alın ve sakinleşin akabinde eşinizi de sakinleştirin ve sürekli restleşmek yerine uzun uzun gerçekten birbirinizi dinleyin önce, gerekirse yazın bi kenara sonra bulmak istediğiniz yolu karşılıklı dile getirin. Lütfen ama lütfen kavga etmeyin, kendinizin sözlerini değersiz hale getirmeyin. eşiniz kabul etse bile terapist karşısında rol yapabilir, orada daha büyük sorunlar çıkabilir orada söyledikleri sizin hoşunuza gitmeyebilir veya doğru gelmeyebilir, bunun için tekrar bir kavga yaşanabilir. Belki başka bir karakter veya aile yapısından bahsetseydiniz ikna edin vs diyebilirdim ama sizin evliliğiniz için evlilik terapistinin tek ve kesin çözüm yolu olduğunu düşünmüyorum. Çareyi birilerine ya da bi şeylere bağlamak yerine biraz kendi içinize de bakmayı ihmal etmeyin.

Haklisiniz bende kendimde buluyorum zaten hatayi sadece o hatali degil cevap vermeseydim bu kadar uzamazdi ama inanin gercekten buyuk bosluktayim fazla kilolarim kaldi istedigim zaman banyo yapamiyorum hava almaya bile cikamiyorum afedersiniz wc bile zor giriyorum bebegim kolik degil ama uykuuyumuyor ve kucak bebegi her yerim agriyor esim ve ailesinin strese sokmasindan ve zorla mama vermelerinden dolayi sutumda kalmadi bunalimdayim anlayacaginiz... birde bunlar olunca iyice depresiflesiylesiyorjm

Haklisiniz daha oncede yasadik bu tarz seyler. Ama ne alsam desem gidip tam tersini aliyor. İkimizinde hatasi var ikimizde kizginiz birbirimize The Calender

Eşiniz sahiden çok agresif. Geçmiş konularınızın da bir ikisine bakmaya çalıştım objektif davranmak adına, arada yardımcı olduğunu söylemişsiniz. Bebeğinizi 10 dakika alıp sevip sonra geri vermesi, onunla ilgilenmemesi bana sorarsanız en büyük dert, kendi bebeğine yabancı davranıyor gibi hissettim, umarım yanlış anlamışımdır. Eşinizin ailesi onu fazla doldurmuş olmalı, belki de hala dolduruyor. Tüm konularınıza vakıf değilim, hatta okuduğum kadarıyla normalde ben hemen celallenip size 'İyi olmuş, öyle bir adamla evli kalmaktan kurtulduğunuza sevinin' derdim ancak nedense içime doğan bir his ortada çok büyük bir yanlışlık olduğunu söylüyor. Bu durumdayken eşinize karşı ılımlı bir adım atmanız geri tepebilir, hatta aldatılma şüphenizin üzerine düşününce doğru da olmayabilir. Ancak olur da eşiniz size ılımlı bir adım atarsa, lütfen ilk solukta iyi bir evlilik terapistine gidin. İleride sonucu hala olumsuz da olsa bebeğinize denemiş olmanızın verdiği rahatlıkla vicdan azabı çekmeden daha iyi bir yaşam sunabilirsiniz. Belki 'ben ne diyorum, sen ne diyorsun' diyebilirsiniz, ancak söylemeden içim rahat etmeyecek. Kendiniz de lütfen öncelikle bu durumu atlatabilmek için iyi bir psikolog ya da odasına girdiğiniz gibi reçete yazmaya girişmeyen bir psikiyatristten yardım alın. Bununla birlikte, öncesinde ufak bir araştırma yaparak, eğer siz de iyi geleceğine inanırsanız bir biyoenerji uzmanına gidin. Bu her ne kadar keyfi bir uygulama olarak görülse de, enerji bedeninizin akışının düzenlendiğinde size rahat düşünme, doğru açıdan bakma, daha az stres yapma gibi faydalar sağlayacağını göreceksiniz. Eterik bağ koparma gibi ruh/enerjiye dayalı uygulamalar da geçmişe dönük yüklerinizi hafifletecektir. Geçmişin yükünü taşımamanız da sizi daha az stresli, daha huzurlu bir insan yapacaktır ki bebeğinizin de ihtiyacı olan en temel şeylerden biri, huzurlu bir ortam. Dediğim gibi, bunu keyfi bir uygulama olarak görebilir, ne dertlerim var benim, neler söylüyorsun diyebilirsiniz. Ancak kanser hastası babama bile sadece biraz olsun hastalığını düşünmesin, rahatlasın diye biyoenerji uzmanı getirmiştik. İnsanın canı acıdıkça herhangi bir çareye başvurmaktan hiç sakınmadığını çok iyi biliyorum. Umut ediyorum ki bebeğiniz de siz de bu durumdan en az yara ile kurtulursunuz...

Bosanmayi istiyorum ama inanin o gucu neden bilmiyorun kendimde bulamiyorum. Acaba bir tur bagimlilik mi bu hastalik mi çözemiyorum kafamı toparlayip saglikli dusunemiyorum. Cocuk korunmamiza ragmen oldu defalarca kez evliligimiz oturmadsn yapmayalim dedik ama oldu. Cocuguma sunacağım seylerin bu cirkinlikte olmasi beni daha caresiz hissettiriyor yuregim sıkışıyor.

Neden bu kadar tepkilisiniz birbirinize?Yani sizi de eşinizi de bu denli yüz göz olmaya zorlayan sebep ne?Ayrıca her ikinizde çok hatalısınız.

canım hepimizin başında bu sorunlar var bende lohusayken yaşadıklarım yuuznden yıllarca dogurmadım şimdide istiyoruz olmuyor 2,5 yılı geçti, çok şükür ki bir kızım var ama o kadın yuzunden doguramadım diye yüreğimde fil oturuyor, biraz daha politik davranmaya çalış onlar sana oynuyorsa sende oynamayı ögren,

Oncekilerin birikmisligi var sanirim bahanesi olmus. Biri sinirliyken karsi taraf susmayi bilse, sakinleşince orta yol bulunsa sorun kalmayacak ama kimse yapamiyor ofkeye yenik düşüp Z

Yorumunuz beni cok rahatlatti. Su durumda gercekten bunlari dusuncek halde degilmisim bunu farkettim peki neden dedim kendime. Sadece kendim icin bir seyler yapmaya basladigimda galiba dogru yolu bulacagim cok tesekkur ederim onerinizi dikkate alip uygulayacagim. Gecmis olsun acil sifalar dilerim M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamam siz bildiginiz yoldan devAm edin yalniz sunu belirtmek isterim herkesin yasadigi seyler evlilik hayati esiyle arasindaki iletisim farklidir. Ben yaptiklarimi savunmuyorum ancak olan oldu elimden bir sey gelmez. İçimden gelrek provayla yapmadim bunlari insani duygularla bana gelen tavra karsilik verdim ne kadar yanlis olsa da...

[ ya bosanma paklar bizi. Oyle oturup konuşacak medeniyet kalmadi cunku Medeniyet kalmasa söylediğine üzülmezdin ama her evlilikte kriz anları olur merak etne

Sorun ne? Sadece mesele süt arttırıcı ilaç olmamalı

Evet artik evlilik denen birsey kalmadi

Bencede. Tahammul sifir zaten Önceki

esinizin yaptiklari soyledikleri cok cirkin ama nedense bana esiniz size yaranamiyor ve bu yuzden tepkili gibi geldi aslinda sizin hosunuza gidecegini dusunmus o icecegi alarak ama sizin tepkinize asiri tepki vermis, demek ki sizin surekli memnuniyetsiz oldugunuzu dusunuyor eger o soylenen cirkin laflari ve kolunuzu sikmasini aradan cikarirsak bence sizden kaynakli bir sorun var bu arada ben boyle birseyi asla affetmezdim onu da soyliyim, sorun benden kaynakli olsa karsima gelip konusmasini isterim yani affedin demiyorum ama sorun burda anlattiginiz kadar basit degil diyorum

Olabilir esimden beklerim ama umarim blof degildir cunku gucum kalmadi

benimde iki tane çocuğum var biri 3.5 biri 1 yaşında bizimde aramızda kopukluk var eşimle yorgunluk ve stresin getirdiği şeyler ne yazikki

İnanin kizim cok nazli hep istiyorki omzumda dursun orda yatip kalkiyor. Ne uyku ne yemek hic birsey yok eger esim halime acirda yardim ederse resmen tesekkur etmekten bir hal kaliyorum... nameaver

Her ikinizde tamamen falsosunuz

Gönül daha neler neler ister de işi nasıl geçti, ekstra bir şey mi oldu, uykusuzluk onu başka bir adama mı çeviriyor bilmiyoruz ki. Ama sizde çok haklısınız. Şu durumda boşanmak daha yıpratcı. Karşışıklı sakinleşip biraz uzaklaşın. İkinizinde birbirinize özür borcu var.

Benimdr ona kalmadi artik. Cunku ailesini tepeme cikardikca ondan uzaklasiyorum . push ;

karı koca depresyona girmiş gibisiniz. hıncınızı birbirinizden çıkarmaya devam ederseniz ailenize yazık olacak.

Hanımlar bugun bebegimle uyurken esim kaldirdi gec iceri yat annemler hayirli olsuna gelecek diye ha? Diye kaldim bosaniyoruz diye mi? Dedim hayir araba aldik diye dedi aldik derken? Dedim evet araba aldim dedi. Bana sorma zahmetinde bile bulunmamis. Evet bu konuda arastirma yapiyorduk ama en azindan haber verebilirdi diye dusunuyorum. Zaten annesi gil geldi yegeni basladi beni okuldan al okula birak yarin kutuphaneden al vs demeye. Kendi anne babasinin da uc tane arabasi var bu arada. Gittiklerinde basima sinirdrn agri girdi. Ne yapmaya calisiyor bu adam? Bosanacak adam cocugu rahatca hastaneye goturebilmek icin aldim demez. Bloften nefret ediyorum cok korktum bende beni bosayacaksin diye.. M

Haklisiniz ayri yasamak suan icin en dogru karar. Bende katiliyorum yorumunuza suanki konumumuzdan okadar rahatsizim ki size anlatamam. Kufur ve siddet cocuklugumda babamdan anneme karsi her daim yapilan seyler... ne yazik.

Sakin olmalısınız. Öyle hemen boşanmayı düşünürseniz işiniz zor. Evlilikte bazen böyle rüzgarlar esebilir. Böyle durumlarda biriniz ateşse biriniz şu olacak. İki tarafta alevlenirse olmaz. Sizin bir evladınız var Sizde eşinizden hem uykusuz hem yorgunmuşsunuz olmasa iyi olurmuş ama olmuş artık. Şimdi sakin kalın o da pişman olmuştur. Birde lütfen eşinizin ailesiyle aranızı düzeltin. Mesafeniz olsun ama saygı çerçevesinde. Size çok karistıklarinda yüz göz olmayın he deyin geçin.. yine bildiğinizi yapın illa her söylediklerine, her yaptıklarına muhalif olmak zorunda değilsiniz. Biraz politik olun Hiçbirsey evliliginizdwn, huzurunuzdan kıymetli degil. Evliliginizı, evinizi sahiplenin...

Cocuktan bari utan der oradan ayrilirdim. Sakinledigi zamanda eger boyle bisey bidaha cocugumun onunde olursa onun yuzunu ruyanda gorursun derdim. Siddete siddetle karsilik vermek cok matah bisey degil ama illa karsilik verceksem bende onu cimdiklerdim sanirim. Tokat agir, kim yuze tokat yemek ister? O kolunda resimlerini ceker bidaha vucuduma zarar verirsen darp raporu alir seni isyerine rezik ederim derdim. Bakin bunlar cirkin dialoglar. Iki tarafta kendine ceki duzen vermeli.

çok köt şeyler söylemişsiniz birbirinize. başta onun tavrı çok hatalı ama neden s. git dedin böyle şeyler asla ağza alınmamalı.

Oyleyse direk agresif damgasi yapistirip buradaki insanlara da agresifsiniz diye yorum yapamazsiniz. Çunku sizin gorgu terbiye yetistirilme tarzi gibi yorumunuza kadar gayet eleştirelere acik bir sekilde dertlestim uyelerle. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocuğunu ver kucağına biraz uzaklaş. Bak nasıl geliyor peşinden.

Aslinda pozitif bir insan-dim. Ailesi ve kendisi butun hayat enerjimi yasama sevincimi cekip aldilar. Bin pisman oldum evlendigime

BU Ne ki en ufak bir seyde defol git dangalak gerizekali vs vs envai cesit hakaret . push ;

Bence her ikinizde eşitsiniz. Hem yorgunluk hem tahammülsüzlük konusunda. Bir an önce eve dönmeyi bekleyen bir adam için eczaneye uğramak bile büyük bir külfetken değiştir şafını duyunca delirmiş. Ama tepkisi çok büyük. Bir yandan da ailesiyle yaşadığınız sorunların evliliğinize verdiği büyük hasar var. Bence biraz daha sabırlı olun. Bebekten sonra toparlanmak zaman alıyor.

Cok tesekkur ederim

Cok tesekkur ederim guzel dileginiz icin

Esinin konu sahibinin kolunu sıkması siddete basvurmaya baslamasi olurken, konu sahibinin esine küfür edip tokatlamasi fiziksel siddete girmiyor galiba, guzelmiş... Boyle ayricaliklar her eve lazim

Bu ilk mi bilmiyorum ama son olmayacak.. bidaki büyük kavgada o söyleyecek aynısını sen daha ağır konuşcaksın.. saygı bttiyse birdaha o evlilik toparlanmıyor malesef

bakacak birini bulun bence. yoksa kızınız huzursuz bir yuvada büyümek zorunda kalacak. analık izinleri genelde 3,5 aylıkken bitiyor. sizin de pek bir şey kalmamış zaten. bir de bu yolu deneyin. çünkü artık minicik şeylerden ortalık toz duman oluyor sizde.

Bu arada sknti sut kesilmesine cok yol aciyor. O donemde cok uzuldugum icin sutum yavas yavas kesildi. su an 6 aylik bebegimi emzirmiyorum desem yeridir. ferah olun karsinizdakinin size verdigi negatif enerjiyi kendi ruhunuza sokkmayin.

Kerizlik değil. Gerekeni yapıyorsunuz. Konu sahibinden bağımsız, bunu ben de merak ediyordum. Sinirle söyleyeceğini söyle sonradan "Ama sinirliydim." diye savun Bir onlara var sinir sanki. Dilimin ucuna neler geliyor yine de söylemiyorum saygımdan Görgü kuralı ve yetişme tarzı işte

Sakinlesince konusmanizi tavsiye ediyorum. Bu olayin benzerini yasadim ve benimde bebegim var. bebekten sonra biraz ruhsal duygusal yönden uzaklik yasadigimiz bir donemde birbirimizi cok kirmaya basladik ve boyle bi diyalog yasadik. Is stresi varsa erkekler cok. etkileniyor. bizdr dogum sonrasi degisik duygularla bogusuyoruz. bi basbasa konusmaya sikntilari cozmeye bir karar vermeye cagirin ve cozun... sorunlar yalnizca konuşarak. cozuluyor cunku. Ve birbirinize olan sevginizi sorgulayin. Duzelir uzmeyin kendinizi. hic olmadi terapiste gdin

Benimde onunda boyle bir niyeti olmaz emin olun... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bazen olaylara bu sekilde anlamsiz tepkiler veriyor ve sinir oluyorum zaten cogu isimi kanguruyla yapiyorum ama 2.5 aylik oldugu icin cok fazla kullanmak istemiyorum

Merhaba, Öncelikle sizi tam anlamıyla anlamaya çalışabilmek için yaklaşık 2 saattir açtığınız tüm konuları ve burada size verilen tavsiyelere ne cevaplar verdiğinizi, akabinde ne gelişmeler yaşadığınızı tek tek okudum. Başlıca problemleriniz bana göre ; -eşinizle evliliğinizin oturduğu bir temel olmaması -eşinizin bencilliği ve ailesinin her şeye müdahalesi -sizin sabrınızın çabuk tükenmesi ve öfke kontrolünüzü sağlayamadığınız için haklıyken sürekli haksız konuma düşmeniz -psikolojik olarak sürekli bir gerilim içindeyken yaşanan sorunlarda çözüme ulaşmadan yeniden bir sorun içine dahil olmanız ve bu sorunlardan çıkış yolunuzu kendinizce henüz geliştirememiş olmanız -bu kadar temelsiz ve sallantıda olan bir evlilikte çocuk dünyaya getirmeyi göze almanız -eşinizin de bu yaşananlar içinde kendi iç dünyasında neler yaşayabileceğini etraflıca göz önünde bulundurmadan cevaplar vermeniz - eşinizin depresif, şiddete meyilli olan yanını bildiğiniz halde sizin de ona benzer şekilde davranış göstermeniz - özellikle eşinizin ailesinin söylediklerini çok ciddiye almanız - dayanacak maddi veya manevi herhangi bir motivasyonunuzun olmaması Şimdi tüm bu saydıklarımda sadece size yükleniyormuşum ve size yapılanları hak görüyormuşum gibi gelebilir, bana da kızabilirsiniz.. Yaşadıklarınızı ve geçmişinizi anlattığınız bir başlıkta başınızdan geçen zor günleri okudum. Sizin hissettikleriniz ve maruz kaldığınız şeyler ağır gerçekten. Fakat siz de güçlü bir karaktersiniz ve mücadele etmekten vazgeçmemişsiniz. Bu güçlü yapınız sizin bu kadar agresif tavırlar içinde olmanızı haklı kılmaz maalesef. evet anlaşılabilir kılar fakat haklı kılmaz. Küçük yaşta belki bi şeylerin yoluna gireceği veya eksik olan aile hissiyatını tamamlayabileceğiniz hissi ve duygularınız çerçevesinde kurtuluş olarak gördüğünüz biriyle evlilik yapmışsınız. Beklentileriniz bu kadar büyükken yaşadığınız olumsuzluklar sizi üzdüğü halde bile bile lades diyerek devam etmeyi tercih etmişsiniz. Çok üzüldüm inanınki, keşke o anlarda yanınızda olabilseydim ve sizi şöye bir sarsarak kendine gel napıyorsun diyebilseydim. Yine de buraya açılan bu kadar konunuzda ortak bir takım görüşler varken sizin bunları dinlemeyerek hayatınızı daha da çıkmaza sokmanızı üzülerek okumaya devam ettim. Sizin hayata karşı bir öfkeniz var ve bunu dindirebilmiş değilsiniz, beklentileriniz karşılanmadıkça da büyüyerek içten içe devam etmiş ve ara ara patlamış zaten. Şiddet konusunda eşinizin davranışını hiç bir şey meşrulaştıramaz bu konuda tamamen haksız. Eğer gerçekten boşanacaksanız adamla ve ailesiyle ilgili her şeyi boş verin yok eğer yine devam edecekseniz mücadele yolunu değiştirmenizde fayda görüyorum. Siz öyle bir kadın olmalısınız ki eşiniz annesinin evinde veya dışarıda alkol alarak aradığı huzuru sizde ve evinde çocuğunuzla bulabilsin. Çok ama çok sabırlı olarak ve bu esnada güler yüzünüzü eksik etmeyerek en başta siz kendi huzurunuzu sağlayın ki bebeğiniz de eşiniz de sizle huzur bulsun. Sürekli laf sokmak, iğnelemek vs yöntemlerle onlarla aynı seviyeye düşmeyin artık. Sizi soktukları bu çukuru kendiniz için cennet bahçesine çevirmek yine sizin elinizde. Biliyorum bu şekilde insanlarla mücadale etmek çok zor ama imkansız değil. Dediğim gibi eğer boşanmayacaksanız bu dediklerime kulak verin. Eğer boşanacaksanız bunlara kulak vermeyin çekmek zorunda değilsiniz hiç bir zaman. Çünkü sizin de söylediğniz gibi bu evlilik devam ettikçe burada daha çok konu açacaksınız gibi görünüyor. İyice çirkinleştiyseniz artık bu ortamda bir çocuk büyütmemeniz gerektiğini de düşünüyorum. Hem kendi ruh sağlığınız için hem de çocuğunuzun gelişimi için bu kara cehalet ortamından ya kurtulun ya da mücadele yönteminizi değiştirin.

Evet genelde agresif. Yok korunmamiza ragmen hamile kaldim

Ben asla küfürlü konuşan biri değilimdir. Edenden de nefret ederim. Ama eşim öyle bir ana getiriyorki istemsizce bende ona diyorum. Yalnızca eşime susar susar bir bağırırım adeta çığlık olur. Çünkü tahammül kalmadı heleki Allah belanı versin dedimi bana deliriyorum. Yavrum var Allah belanı verirse ona nolcak diye kafayı yiyorum. İnsanın hayat arkadaşına bu kadar a. b. v demeside delirtiyor tabii. Demem o ki sizi çok iyi anlıyorum. İki kelime bileyden dert yanmana dayanamayan adamla ömür mümkün değil geçmez. Sus sus be kadın diye. Afedersinde kocan tam bir embesil. Önceki

Bencede. Z

İP kopsun ya birakalim kopsun. Ben koprcak cesareti kendimde bulmak istiyorum artik. Adamla evlendigimden beri ailesini pohpohlamaktan evliligime adapte olamadim

Anlaşıldı, ikili oynadığını yüzüne vurduğunuzdan hazmedemiyor ve maske düştü dolayısıyla onda da öfke bu yüzden:) Ah bu bazı erkeklerin denge kuruşu tam bir fiyasko... Ne yapacaksınız hep böyle didişecekmisiniz, çünkü doğru yolu bulması bu gidişle zor görünüyor?Ailesiyle konuşun bence en etkilisi bu olur!

Çok üzüldüm yaaa hakknzda hayırlısı olsun

Evet ayri kalmamiz sart. Ben bir yere gidemiyorum da o da gitmiyor anlamadim yani hem bosanma mji atip hem eve gelmekte ayri bir ironi Önceki

Neyi bekliyorsun...

ben boşanacağını düşünmüyorum Shell.. eski konularını okudum beyaz eşya paylaşımına kadar yapıp sonrasında bir de bebek yapmışsın bu adamdan.. o günden bu güne değişen şey ne ki? daha mı tahammülsüzsün? sanmıyorum.. sadece çocuktan ve yorgunluktan kaynaklı extra bir dayanıksızlık var.. boşanmayacağına adım gibi emin olduğum için yapacağın tek şey fevkalade alttan almak olacak.. adam sana çay getirdiyse teşekkür edip, ertesi günü kendin eczaneden değiştireceksin.. elinden geldiğince ters cevap vermeyeceksin, alttan alacaksın.. aksi halde şiddetin boyut değiştirmesi an meselesi..

Bu aileler ve evlendikten sonra aileci olan erkekler yuzunden yazik oluyor evliliklere.

Haklisiniz bu açıdan düşünmemiştim gercekten.. umarim dediginiz kadar kolay olur esimle iletisim kurabilmek cok tesekkur ederim

Ben elimde çocukla market alışverişine 8. Ay başladım. Arabaya oturtuyorum geziyoruz. Ama daha 2 aylık çocuk boynunu zor tutuyordur nasıl kucakta alışveriş olsun. Haklısın zorlanmakta ve kızmakta. Eşinin ailesi çok baskın, eşin de onların ağzına bakıyor. Soğumakta haklısın. Ben de böyle bir adamı erkek olarak görmem. Ayrıca annen de yardımcı olmak istiyormuş ama eşin istemiyormuş konularından okuduğum kadarıyla. E ne sevmeye ne öpmeye geliyor. Zor yani sizin iş. Kafasına dank etmesi lazım adamın bu da ancak bir ayrılıkla olur.

Dogumdan sonra insanlar birbirinden nefret edecek duruma gelebiliyor sanirim. Eve yeni birisi katilmis, psikolojik olarak bence cok buyuk bir durum. Ve bunun cocuk sahibi olmaya hazir olup olmamakla da alakasi yok. Onceden planlanabilecek bir sey degil yani. Sadece her bunye cocugu kaldiramiyor. Sanirim evliliginizdeki problem bu. Bir sure ayri yasayip kendinizi dinleyin. Esiniz de ayni sekilde. Bunu da guzel sekilde soyleyin tabii. O surenin sonunda ayri olmak iyi geldiyse bosanirsiniz. Kufur ve siddet ortada hicbir sorun yoksa bile evliligi bitirmeye yeterlidir bunu da unutmamak lazim

Haklisiniz once tesekkr etmeliydim ama sinirlendigini gorunce naif bir ses tonuyla izah ettim daha da patladi

Cok haklisiniz ah birde ben kendimi boyle yureklendirsem neyden ne icin cekiniyorum bilmiyorum sevgimi bagimlilikmi ne bu bilmiyorum

Sevgiyi yedik bitirdik

ShellShock sen benim eşim gibi bir adama tokat atmış olsaydın eger seni paramparça ederdi. Şiddetin savunulacak bir yanı yok lakin sen eşine daha büyük bir şiddet uygulamışssın.

Bebeğiniz çok küçük ve çok kötü noktadasınız. yazık böyle olmamalı. ikinizdede tahammül bitmiş ve toparlamanız zor gibi sakin bi anınızda oturup konuşsanız çözüm arasanız aranızı düzeltmeye hiçmi yanaşmaz

Erkekler babalık içgüdüsüyle doğmuyor. Sonradan öğreniyor. Hamilelik ve sonrası kadında olan değişiklikleri iyi yönetemeyecek kadar da vicdansızlar. Önce bunu bilelim. Çoğu erkek bu süreçlerde kadından uzaklaşıyor ve en çok aldatma vakası bu dönemlerde oluyor. Anlamıyorlar, anlam veremiyorlar. Yorgun musun, aç mısın, neden bakımsızsın, neden sürekli tetiktesin, neden ikinci plana itildim diyip asileşiyolar. Ve kadın da bu süreci yönetemiyorsa iş çığırından çıkıyor. İki tarafın da oturup çözmesi gereken bir olay bu. Mümkünse bir danışmana gidin. Yoksa ip kopma noktasına gelecek.

Bebek kaç aylık? Aileye yeni bir üye katıldığında bu dertler hep oluyor, hepimiz yaşadık. Ya o anda toparlanamadan kopuyor ilişki, ya da o sürece alışıp düzeltebiliyor çiftler. Anne kadar babanın da sorumluluğu var ama eşin kaldıramamış, ağır gelmiş. Kucağında bebekle ilaç alacak halin yok tabi, bir de onla uğraşamazsın. Yardım edecek bir yakının yok mu? Kocanla bir müddet ilişkini kes.

Bende lohusalıklarımda ailesi ile çok yüz göz oldum.. zor anlıyorum. Sen biraz daha sabırlı ol. Eşinin sana vurması büyük hata o işten yorgun sen bebekten yorgunsun derken, ortalık karışmış. İnşallah toparlarsınız.

Bence çocuktan önce de böyle tutumları vardı, siz çocuk olur düzelir dediniz gbii geliyor.

Çocuğa yazık. Bosanin bence.

Eşinin ailesine yakın mı oturuyorsunuz? Bir aile terapistine gitmeyi düşündünüz mi?

Aynen anne olduktan sora türk kadınının ben anneyim herkes müsammaha göstericek tribi var sanki sadece o doğurmuş sadece onun çocuğu çocukmuş gibi tabi işten yorgun gelen eşin tavrı içinde aynısı geçerli bütün erkekler çalışıyo hatta kadınlarında çoğunluğu çalışıyor sanki sırf kendi yorgun gibi

Ailesi hatalarini kabul etmeyen en dogru en dürüs en harika en inancli en en en... olduklarini dusundukleri icin ve asla ozur dilemeyi tesekkur etmeyi rica etmeyi konusmayi bilmeyen insanlar olduklari icin konusulacak tipte degiller. Ogullari zaten prens hazretleri beni dovmuyormus ickisi kumari karisi kizi yokmus daha ne istermisim. Kafanizda az cok bir seyler canlanmistir. Sizce konusmali miyim?

Evet birikim..

Kesinlikle oyle bir tavirda olmadim konumda da acikca belirtmeme ragmen israrla trip atmisim gibi algi yaratmayin rica

Cok haklsiniz sadece evliligim icin degil şahsi olarak da buna ihtiyacim var cunku hayattan zevk alamıyorum mutlu degilim hep birseyler eksik geliyor bir yanim hep eksik

Konu uzun hepsini okuyamadım ama neden böyle birbirinize nefret doldunuz tamam hamileyken insanlıktan nefret ediyoruz ama eşle karşılıklı bu kadar nefret tuhaf geldi bence oturun konuşun.

Peki siz ne istiyorsunuz? kriteriniz şu olsun;hangi seçenekte ben mutlu olurum. evliligi sürdürerek mi, ayrılarak mı?keşke biraz uzaklasabilseniz ama mümkün değil dediniz sanırım.

Evet keske uzaklasabilsem

Konu sahibinden bagimsiz diye bosuna yazmamisim oraya ama bence sizin kinseye tahammulunuz kalmamis ve buradaki insanlara da agresif cevap veriyorsunuz

Evet cok utaniyorum kendimden ve kizimdan J Janet Jak Esim Durme, durme

Her yolu denedim. Olmuyor. SEssizde kaldim sessizligimi kendi hakkliligi gordu sakin aninda derdimi anlattim kavgaya cevirdi yine beni haksiz koydu. Aile terapistine gidelim dedim istemedi. Buradan tasinalim dedim ona da yanasmadi. Ailesi aldi eline sazi bana yapmadiklarini birakmadilar gikini cikarmadi. Gec kaldim bence

Aman ogrenmesin ben kuzums babalikta yaparim. Yeterki defolsun gitsin defne-28

İnsanlar asla ve asla yorgunken, birde açken tartışmamalı.

Eve geldi zaten ne yuzle geliyor anlamiyorum mj atmis bosanmak istiyormus cevap vermedim gitsin acsin davayi daha ne benimle muhattap oluyorsa choccywhoccydoodah

Evet benim mola vermeye vaktim bile yok ki esimin isyerindd uc saat dinlemme hakki var ve oturuyor zaten butun gece. Ben calissam daha mutlu ve pozitif olurum eminim

Başka çözümlere yanaşılmıyorsa terapist vs. ya da gidilip çare olmadıysa baya yüz göz olunmuş artık o çocuk için de boşanmanız daha hayırlı geliyor bana buradan. Önceki konularınızı da biliyorum ama şuan bebeğin yanında bunların olmasına daha çok üzüldüm.

Bu kadar basit bir konu Bu kadar abartılabilirdi

Bebek kucaginizda adami pataklamaya hakkiniz yok evet. Karsilikli gerilmissiniz, adam tokati da yemis. Esinizin yuzunu yikamiyorum ama haksizsiniz hemde cok

baya biriken şeyler var bunun altında eşinin tahammülü kalmamış defolsun gitsin.

Anneniz halen babanızla evlimi?

Yok sinirli degildi genelde boyle tahammulsuz fabric

Gecmise dayali bir tahammulsuzluk diyelim bu kavgada sembol oldu

çocuğunuz emiyormuş. peki mama da alıyor mu ek olarak? şayet mama alıyorsa siz işe başlayın. çok ciddiyim. biraz ortamınız değişsin kafa dağıtın. eşinizle oturup muhabbet edicek farklı konularınız olur. bana iş iyi geliyor mesela.

Is yerinde birseye sinirlenmis yada yorulmus faturasini da size odetmis. hic buyutulecek bi mesele degilken olay nerelere gelmis

Bu olaya bakılınca gayet sudan bir sebep gibi geliyor ama eski konularınızı az çok hatırlayan biri olarak, bebekten bağımsız olarak sizin zaten birbirinize tahammülünüzün kalmadığını düşünüyorum. Bebek sadece hızlandırmış durumu, çünkü ekstra yorgunsunuz, tahammülünüz bitti. Bence biraz ayrı kalın, kendinizi dinleyin. Ona göre karar verin.

Burasi sohbet platformu degil bu 1. İstiyorsaniz geyik bolumune gecin Farkindaysaniz butun elestirilere acik bir sekilde cevap vermisim cogu uyeye bu 2. Gelio benim konumda aman ben soyle terbiyeliyim boyle usluyum vs. Diye yorum yaparsaniz bu elestiri degil benim uzerimden kendinize prim yapmanizdir ve bunu hakli olarak kabul etmem bu 3. Sizin yetistirilmeniz yasadiklariniz kisaca hayatiniz farklidir beni kendinizle kiyas yapmaniz yersiz bir showdur bana gore bu da 4 Tekrar ediyorum elestiriye acigim ancak sizin ki elestiriden cikiyor bunuda kabul etmem. İyi gunler O yorumu siz yapmamissiniz kusura bakmayin diger uyede buradan gorecektir.

Sen çalışırsın, zaten çocuk için nafaka da verecek eşin. Ayrı kalmanız daha iyi sanırım. defne-28

Cok basit nedenden tartisma cikmis ve buyumus. Ama ikinizinde artik sanki birbirinize tahamulu yok gibi. Bence kiziniz icin daha sakin olmaniz gerekiyor

Tamamen blöf bence seni kudurtup kavga etmeye çalışıyo

Esimin genel tavri bu. Bende artik yoruldum bu tavirdan. Her dedigim olay oluyor tepki gosterince bu raddeye geliyoruz

Herhalde ben bir türlü şu "sinirliyim, agresifim ve bu benim elimde değil ağzımdan çıkıyor" falan filanını kabul edemiyorum. Hayır bi biz mi keriziz arkadaş habire alttan al, ağzından çıkanı törpüle karşında ki ağzına geleni söylesin ama argümanı sinirli oluşu yok bilmem yorgun oluşu olsun... Yani sizin de öyle bariz bir farkınız yok. Annem söyler; iyiyken herkes iyi önemli olan kötü zamanda iyi huy diye. Siz de sıkışınca hemen küfür, çocuğumun yanında kolumu sıktı e ben de çocuğumun yanında küfür ettim. İkinizin de birbirine hoşgörüsü yok. Demekki ikinizde "ayna"sınız. Karşıdaki neyse osunuz yani...

Size yapacağı alışverişin lafını yapan, sizi aç bırakıp ekmek ayrana muhtaç eden adam vardı hatırlıyor musunuz? Hangi parayla araba aldı ya da hayatında siz kaçıncı plandasınız? Hiçbir şekilde oluru yok bu işin hala neyi uzatıyorsunuz gerçekten pes artık

Artik bu gucu gercekten kendimdr bulamıyorum icimde onlara karsi nefret var ve bu politik olmami engelliyor. Bana her defasında farkli yerden darbe vuruyorlar buna esimdr dahil. Bugune kadar evliligimi cok sahiplendim ama kiymet bilen olmadi sadece yiprandigimla kaldim

Dogru ya ne cabuk sindirmisim. Gercekten aptallik ediyorum kafami toparlayayim soyle boyle bunlar bahane benim harekete gecmem gerek. E

Evet yakin oturuyoruz. Kendisi kabul etmiyor

Kaç senelik evlisin canım? Maddi durumun gelirim var mı? Ailen arkanda mı ayrılsan?

Bence sen bir söylersen erkek 10 söyler. Sen onun sinirli olduğunu hissedince mutfağa geçip işine bakmalıydın çok saçma olmuş lafların erkek de aynı şekilde cevap vermiş. Onun yerine kendini koy ve düşün. Eczaneye gittin eczacı seni öyle böyle ikna etti, o ilacı aldın eve geldin 3 kuruşluk ilacı geri verse ne olucak zaten senin istediğinde yokmuş, adama tokat atıp yanlış ve çok ayıp bişey söylüyorsun o da haliyle aynısını sana söylüyor. bence eşinle güzelce konuş özür dile sinirlerim gergindi kusura bakma lütfen de ve olayı tatlıya bağla

Daha fazla çirkinleşmeden biçaresine bakın artık Olan arada kızınıza oluyor

Haklidiniz olayin soguyup daha objektif dusunecegim zaman Karar vermeliyim

Geçen bi sanatçı bişey dedi çok hoşuma gitti anneler doğurunca anne olur babalar zamanla baba olmayı öğrenir dedi bence de öyle zamanla öğrenecek hele bi baba desin bi de kızmış ki aşık eder babayı kendine hiç merak etme E elsa83

Sormayin nefret ediyorum hepsinden

Bilmiyorum cesaretim yok. Var ama harekete gececek gucun yok. Silik miyim neyim neden bu ozguvensizlik neden O

Ailesine kırıldığınız için aileye değilde eşinize mi tepki oluşturdunuz, o da bunu haksızlık olarak mı algılıyor. Tam olarak ne yaşandı peki?

Ha bi de emzirme hapı falan kullanma içinde ne olduğunu bilmediğin şeyi içme yan etkisi olur bilmem ne olur

Ailesinden uzaklasirsak eminim bu hal ortadan kalkacak cunku soyledikleri her laf hayatimin duzeni hakkinda ve artik onlara karsi icim nefretle doku Z

ayrıcalık olduğunu kim söyledi siz konu sahibinin eski konularını bilmiyorsunuz diğer konusu da beterdi ayrıca ilk adam şiddete başvurmuş ilk adam küfretmiş üstelik gayet normal bir soruya bazen o ilk kol sıkma kolun çatlamasıyla sonuçlanıyor size göre kol sıkma vs. kabul edilebilir tekme atma mı kabul edilmez illa şiddet olması için gözün çıkması ayağın kırılması falan mı gerekiyor size tam tersini düşün konu sahibi işten eve gelirken kocasına bunu kullanmam bu ilacı deyip s... git falan deseydi siz konu sahibine ayrıcalıklı davranacak mıydınız

Ya bide herkes küfreder küfür ve şiddet sırasıyla normal kelimelerle savunmanın yetersiz geliceği hissine kapıldığın sinir anında ortaya çıkar eşiniz sizin hiç küfretmiyomu? Bu şahsa yönelik küfür değil tepkisel bi küfür siz anasına küfretmediniz

İnşallah zamanla düzelir. Böyle saygısız bir evlilik olmaz. İkinizde çok yüz göz olmuşsunuz. Eşler arası küfür hiç hoş değil. Bu da bir tür ŞİDDET

Konu sahibi değilim ben ama sizinle hemfikirim :)

Şu erkekler şöyle ister, erkekler şöyledir, şöyle yapmalı kafaları bi bitsin artık. Onlar da bizler gibi İNSAN, birer canlı. insanlar evet bazen tahammülsüzlük yaşayabiliyorlar ama bir türe özgü değil bu. Sırf toplumda bu kafada insanlar olduğu için kadın cinayetleri işleniyor, kadınlar hor görülüyor, psikolojik baskı görüyorlar. Şu kafadan sıyrılın artık, gördüğüm bir kaç yorum üzerine yazdım sinirlerim bozuldu. Onun dışında bence bir tatile falan çıkın, evden uzak bir ortamda konuşun sorunlarınızı çözmeye çalışın.

Ben başka bir açidan bakiyorum bu yazdiginiza ShellShock Anne babamin iliskisi, babamin bana karsi davranislari, bende bu yaşima kadar silinmeyecek ve derinleşmeye devam eden izler birakti. Şuan ister istemez eşimle aramdaki iliskiyi zedeliyor. Normalde bu siteye uyelik sebebim gebe kalamamaya dair uzuntum.. Ozel hayatimda kimse icimdeki bu savasi bilmiyor, ilk kez bu konudan, burada bahsederken kendimle de yuzlesmeye calisiyorum. Sizin esinizle iliskiniz bir sarmal gibi, yillar sonra evlenip anne baba olan cocuklarinizin, eşleriyle iliskisine temel oluyor. Siz sadece esinizle tartistiginizi saniyorsunuz fakat 2-3 yasindan buyuk, buyuyunce unutur nasilsa deyip umursamadiginiz cocuklarda izler kaliyor. Önce cocuklarinizin psikolojisine miras kaliyor. Sosyal hayatta cekingen oluyor, ozguven olmuyor, eşine anne babasi dahil kimseye guvenmiyor, saglam arkadas edinemiyor. Sonra kurdugu aile sagliksiz oluyor ve eşlerine, evliliklerine miras kaliyor, sonra torunlarinizda nasipleniyor ve bu durum nesiller boyu kisir döngü icinde devam ediyor. Kendinizden sonraki kaç nesile sebep oluyorsunuz.. Ve evet herkes gibi bende evlat sahibi olmak istiyorum, ve evet sagliksiz yuvama cocuk istiyorum. Ve belki de sagliksiz bir ortamda evlat yetistirmek istemedigimden, boyle dua ettikce cocugumda olmuyor.. Ve evet eşimle iliskimde şiddete başvuran ben oluyorum. Ve bundan kurtulamiyorum.. Umarim cocuklarima yara olmam.. babam bana yara oldu çunku..

Adam sizi düşünmüş onu almis o an nazikçe hesap sormak gibi bi uslupla degilde biraz daha sakn doyebilirsiniz belkide ses tonunuz beyefendiyi etkilemis onun yaptigida yanlis yani

Canim bebegim ilk dogdugunda hatta 1 yila kadar biz de bunlarin cogunu yasadik o kadar benziyor ki yasadiklarimiz. Biz aştik ben de esim de sinirliyiz ama benim damarima basilmazsa sorun cikarmam esimse havadan nem kapip sorun cikaran bir tipti ikimiz de sorunlarimizi fark edip duzelmeye calistik ha su an dort dortluk muyuz degiliz muhakkak ama nadir tartisiyoruz esim daha sakin davranabiliyor hatta bazen ben tek basima tartisiyorum ki bunlar bizim icin mucizeydi. Siz de karsilikli kotu seyler yasatmissiniz birbirinize ama naçizane fikrim bebek buyudukce duzelecegi kanaatindeyim

Önceki bir iki konunuzu da okudum. Bence eşinizin öfke terapisine ihtiyacı var gibi. Ergen gibi davranıyor resmen. Annenize de niye öyle nefret dolu bilemedim. Yani aslında biraz olgunlaşabilirseniz oturabilir ilişki.

2.5 aylik kizim. Biz asamayacagiz sanirim ailesi devamli dibimizde her seyimize mudahele etmeye calisiyorlar ben ne kadar engellesemde bir yere kadar. Bu da etkili oluyor ona karsi soguyorum. yardim etcek kimsem yok elimde cocukla market alisverisi yapiyorum

Hani derler ya kavga da bile söylenmez bu laf diye tam da öyle olmuş karşınızdaki sizin eşiniz bence onun hata yapma sebebi de sizin daha öncelerinde yaptığınız saygızızlıklardan olmuş eğer ki çok çok asi terbiyesiz biri olsaydı o tokatı yiyip çıkıp gitmezdi bence adamı çenenizle bıktırmışsınız gibime geldi Kusura bakmayın içini bilemeyiz tabii ama görünen öyle.

Dün yazdıklarımı tekrar hatırlar mısın lütfen... Ne olursa olsun lütfen bu kadar saldırgan olma insanlara karşı..

Şu anda esiniz de Siz de tamamen duygularınız hatta ofkenizle hareket ediyorsunuz bence. Tmm evliliginizde iletişim sorunu başta olmak üzere pek çok sorun var gözüküyor ancak ortada bir bebek var. Profesyonel bir yardım alın kendiniz. Bir arkadaşımın eşi de gitmiyorum kadin kendi gidiyordu. En azından sorun çıkmayı engelleyebiliyordu çok yardımı oldu aile terapistinin. Siz Gidin, evliliginizde için çaba gösterin. Ha diyorsanız ki bitti bende de hersey gözüm görmez kalbim atmaz onun için bir daha yapacak birsey yok. Ama profilinizde çalışmadığınız yazıyor. Bebekle bir hayata hazır mısınız bari

konu sahibinde de kabahat var. sadece iki güzel cümlenin ardından sürekli laf sokuyor, trip atıyor ve mevzuyu olduğu zaman halletmek yerine diğer günlere aktarıp uzatıyor. hiçbir erkek sürekli laf sokan, trip atan, ailesiyle arasını bozan kadına tahammül etmiyor. çocuktan önce çoğu şeyi tüketmişler zaten. çocuk bu evliliği daha da yıpratır.

Gece nöbetten gelmiş sinirli keşke alttan alsaydınız uyanıca konuşsaydın defne-28

Belli bir sure ara ara annenize gitseniz ayrilmak amaciyla degil ama hem birbirinizi özlersiniz hem biraz nefes almis olursunuz. Sizde boyle bir imkaniniz var mi

Artik bir ozurle duzelcek seyler yasamadik inanin ben cok yiprandim yoruldum hep alttan almaktan ailesine kTlanmak zorunda kalmaktan The

Ya hu millet eski konularınızı bilmediği için düzelir falan diyor da bu adamdan bir halt olmaz. Allah bilir başka biri vardır aklında. Yıldırma politikası yapıyor. Annenin üzerine yürüdüğünde ona bu tepkiyi verecektin. Adım gibi eminim yine barışacaksınız çünkü maalesef sizde bu adamı s... edecek yürek yok. Ama onda var.

senin birden parlayıp s. r git demen çok büyük hata ama genel olarak o adamın sana yaptıkları senin patlamana neden olmuş. sonuçta sen hatalı görünüyosun ama asıl sebep o. bide araba almış yuh ya..

Ay öyle deme o öyle olmuyor işte bence büyük bi sorun yok halledin ssiz yine.

Evet zaten kinayi direkt kapisina koyacagim

Etmez olur mu dunden razi

Sinirle söylemişsiniz, ona takılmadım. eşiniz çok agresif. Bırakın biraz gitsin, ara vermek ikinize de iyi gelir. Çocuğunuz da var. hatta bebeğiniz sanırım. nasıl onu gözü görmez. Ayrılır mıısnız bilemem bu sizin tercihiniz ancak beraber yaşayacaksanız mümkün olduğunca az muhattap olmaya bakın. Eczaneye gidip kendiniz alın hiç ona minnet etmeyin.

Evet tahammulumuz kalmadı

Acaba ailesi dolduruyor mu bj adami. Yoksa gayet basit bir sorunmus. Belki aclik uykusuzluk filanda agresifligini arttirmistir. En az sekilde muhatap ol bencede. Yazik bebeginiz de varmis. Esinin yakin arkadadi varsa bi ogren derdi tasasi neymis. Ondan rica et guzelce nasihatler versin esine

Haklısınız hic hos bir davranis olmadi bu konuda cok pismanim

ya varya biz kadınlar gücümüzün farkında değiliz arkadaşım sen karnında koca bir dünya taşıdın ve onu bu dünyaya getirdin nekadar güçlüsün gör lütfen ne siliği ne eziği ne cesaretiiiinden bahsediyorsun sen

her konunuz bir diğerinden daha kötü oluyor sizin kocanızdan cacığa salatalık olmaz işin kötüsü fiziksel şiddete başvurmaya başlamış o el kalktı mı bir daha inmez

Evet daha 2.5 aylik cocuk suratima bakip agladigimi gorunce dudak büzüyor. Bu beni daha cok kahrediyor ona bunu yapmaya ne hakkim var defne-28

çözümden kaçmasının nedeni ne? o halde önce sen kendi ruhunu iyileştir, belki sendeki olumlu değişimler eşinin ikna olmasına katkı sağlar. olmuyorsa, düzelmiyorsa zorlamanın gereği yok der, yoluna bakarsın.

sırf annenize yaptıkları af edilmez ama boşanacağınızı düşünmüyorum

Hatanın büyüğü eşinde bence, ne olursa olsun şiddet uygulamamalı, hele kucağında bebek varken bir de. Yukarıda birkaç arkadaş yazmış teşekkür edilebilirdi diye, onlar da haklı bence. Nöbetten çıkıp gelmiş, önce teşekkür edilip daha sonra değiştirsek mi denebilirdi bence de. Ama gene de eşinin yaptığı çok büyük yanlış. Oturup güzelce konuşmanız biraz dertleşmeniz lazım bence.

Haklisiniz bende aynisini cogu kez yapiyorun esime ve dediginiz gibi tıpış tıpış geliyor konusmaya valla bosanmakta kararlıysa da benle muhattap olmasin avukati gelsin

Başlarım fıtratlarına. Yok canım hiç fıtratları öyle diye bir şey yok, siz bu şekilde kanıksadınız, etrafınızdaki erkekleri bu şekilde alıştırdınız diyedir olsa olsa. Erkekdir hakkıdır yapar tarzı yazılmış resmen ve bi kadının bunu böyle kabullenmiş olması çok kötü. Ayrıca birbirine vuran kardeşlere git sen de intikamını al onun canını yak demek de yanlış.

Cok tesekkur ederim duygularima tercuman oldunuz. Soyledigim soz ve davranis dogru degil ama gercekten buyuk bir bunalimin ortasindayim Önceki

Koruma memuru. Genelde prenses uykusunu uyuyamadigi zaman boyle okur. Bana sorun en son nr zaman uyudun diye dun oglen iki saat.

Esim terapist istemiyor bencede bosanmak en iyisi

Dogru tespit. Ama genelde esim yapıyor bunu aile terapistine gidelim diyorum kabul etmiyor. Hatta bu laf sokma konusunda dedimki hayatin boyle zor olmuyor mu ya hep laf sokma derdindesin azicik duz yasasana dedim bana dedigi kelime senin sayende boyle oldum.

Lohusalikta ailesiyle yasadigim problemler...

Her seyi baslatan kendisi ben guzelce izah ederken bir taraflarini yirtti. Birde susa susa bir hal kaldim yeter artik ona sus bhna sus biktim

Haklisiniz bende sirf yorgundur ac yatmasin diye kucagimda cocukla kahvalti hazirladim isterdim ki daha ılımlı yaklassin

Ailesinin ve kendisinin egolari. Hep kendilerini hakli gormeleri. İyilik adi altinda bana yaptiklari her hareketi mubah gorup sesimi cikartinca beni nankor ilan etmeleri. Esimle oturup sorunlari konusamadan olayi buyuk tartismaya cevirmesi. Ailesinin yatak odam hakkinda bile konusabilcek cesarette olmasi. Benim isteklerimin duduncelerimin hislerimin hic hir oneminin olmayisinenim aileme saygi duyulmamasi. Beni sindirmeleri. Hor görmeleri asagilamalari vs vs saysam bitmez

Bunu defalarca denedim. Sakinlesince konusuyoruz hatalarimi kabul ediyorum ozur diliyorum onun hatalarinin sa beni ne kadar kirdigini ne hissettigimi acikca soyluyorum sonra orda kiyamet kopuyor cunku o sarayli ailesinden gelmis bir prens hazretleri oldugu için onun yaptigi hic birsry hata degil. Bir kavga kiyamette o zaman kopuyor. İletişim sifir. Artik kendimi ifade etmeyi birakali cok oldu

Canım sen bütün gece uyumamışsın, eşin çalışmış.. ikinizde sinirli yorgun, uykusuz. Yeni bebek zaten karı kocayı sınar. Düzgünce konus, zaman ver. Hoş değil ama gözünde büyütme olanları. Geçer inşallah.

Açıkçası şu yazdığınızdan bişey anlamadım, yada siz olayı tam olarak anlamamışsınız. tam tersi diyorsunuzda zaten bizzat konu sahibi şu saydıklarınızı söyleyen kişi. falan deseydi şeklinde varsaydığınız şeyleri zaten söyleyen konu sahibi. Evet diğer konularını bilmiyorum. Ben sadece hiçbir koşul altında şiddetin kabul edilemeyeceğini söylüyorum.

Peki sizce gerçekten boşanmak istiyor mu?yoksa sadece üzmek için mi söylüyor? blöf mu yapıyor?

Oncelikle size cok tesekkur ederim degerli vaktinizi ayirip Objektif bir yorum yapmissiniz. İnanin keyifle ve defalarca okudum. Keske gercekten yanimda sizin gibi biri olsaydi da hata ustune hata yapmasaydim. Sizi kesinlikle yanlis anlamadim ve benim bile kendime itiraf edemedigim ne varsa yazmissiniz. Tekrar tesekkur ediyorum. Su surecte ne yapacagimi bilmiyorum biraz kafami dinlemek kendime ve kizima zaman ayirmak dusuncelerimi toparlamak ve o sekilde karar almak istiyorum. Dediginiz gibi cocugumu bu ortamda buyutmeye kalkarsan ileride tipki benim gibi sorunlar yasayacaktir ya bosanip tertemiz bir sayfa acmak ya da evlilik terapisti ki esim bunu nedense kabul etmiyor.. gercekleri duymak hosuna gitmeyecek sanirim.

Konularına göz gezdirdim; senin kocadan cacık olmaz. Bırak anasıyla yatıp kalksın.

Bakın insanlar bazen konuşarak bir şeyleri düzeltebileceklerini sanmakla yani beklentiye girmekle iletişimi karıştırıyorlar. Ben de bunun için konuşmaya değer ya da değil insanlardan bir beklentiye girmem. Konuşmak, kendinizi ifade etmek ister anlaşılsın ister sorunlar düzelsin ister düzelmesin ; sakinleştirmeye yarar. Siz konuşunca beklentiye girmeyin kendi beklentinizi karşılayın, konuşup içinizi dökün sonrası meçhul. İster düzelirler ister düzelmezler ama siz rahatlarsınız bu bir gerçek... Eteğindeki taşları dökmek tabiri; hafifletir, ağırlığınızı giderir. Belki de sonu iyi olur bilemem, bilemeyiz...

Doğumdan sonra yaşadığınız kavgada kopmayan ipler bence şimdi kopmamalı İki tarafta sakinleşsin sonra konuşun düzgünce belliki sinirli birisi siz onu bilerek hareket edin oda sinirlerine hakim olmaya çalışarak hareket etsin

Ya evlilik terapisti ya bosanma paklar bizi. Oyle oturup konuşacak medeniyet kalmadi cunku E elsa83

Ben okumadim butun konuyu bilemeyecegim ara olaylari yorumu gordum ve konu icinde gectigi icin cevapladim, yeni konuya ihtiyacim yok . push ;

Evet sayelerinde sutum kalmadi mama aliyor ama sutumu geri cogaltmaya cakisiyorum. Calismak isterdim ama hem bebegime bakacak kimse yok hemde ben kiyamam ona suan sadece bana ihtiyaci varken bırakamam

Bu konuya istinaden yorum yapıyorum. Eş nöbetten uykusuz yorgun bir şekilde gelmiş evet siz de dinlenemiyorsunuz haliyle ama erkekler hem aç hem işten geldi mi hemen yemek yiyip uyumak dinlenmek istiyorlar. Çünkü eşimden biliyorum gece nöbetten çıkıp sabah eve geldiğinde kahvaltı hazırlardım, uyku sersemi ne istediysem yanlış alır gelirdi ben de yanlış almışsın diyince bir kıyamet kopardı ama ben yorgunluğuna verip alttan alırdım. Kahvaltı yapıp gönlümü alırdı. Ondan sonra Hiçbirşey istememeye başladım basit şeyler dışında. Bebeğinizin huzursuZ bir ortamda büyümesi, sizin veya eşinizin haklı çıkmasından çok daha önemli. Siz veya eşinizin geçinmeye niyeti olmadıgı sürece bu tarz kavgalar haliyle bununla sınırlı kalmayacak ya da karşılıklı alttan alarak evliliğinizi yoluna koyacaksınız.

Sevgi olmayınca tahammül de olmuyor maalesef.

Ayrılmayı kabul ediyorsa sende de bitmişse bu evlilik ayrıl o halde . push ;

O zaman bu kadar yıpranmışlık varken daha fazla bekleme canım ama sen bilirsin yine de ailene de danış

Zorda olsa yapiyorum cocuk durmuyor zaten eve dondugumde kan ter icinde kaliyorum. Evet annemi istemiyor annesi zaten bakmayi bilmiyor. Hem yardims asla gelmiyor. Gerçekten icimde hic bir sey kalmadi.

Tesekkur ederim

Mesleğinin olması pozitif bir durum eminim ayaklarınızın üzerinde de durursunuz ancak ben eşlerin sevgisi saygısı anlayışı TAMAMEN bitmedigi sürece tekrar denemeleri taraftarıyım. Yalnız bunu şu durumda tahlil etmeniz zor çünkü kötü kavga etmişsiniz. Umarım bebeginiz sizin ve esiniz için en hayırlı neyse o olur.

Canım linke tıklayıp bir bak:) https://www.kadinlarkulubu.com/foru...-niyetli-olanlar-gelin-birlik-olalim.1050082/

Evet 2,5 ay çok erken kanguru için. Doktor 4 ay demişti bize en erken..

Eşin hep böyle sinirli ve agresif midir? Yani o çay için söylediğin çok normal eşinin tepkisini abartılı.. Bırak minnet etme sığıra biraz kendi başına kalsın. Bebeğin kaç aylık bilmiyorum ama koy kanguruya istediğin yere kendin git. Yorucu olur ama alışırsın..

Cok denedim sakince konusup dertlesmeyi sonu hep onun tarafindan kavgayla sonuclandi

Yanlis bir sey alindi diye kavga cikariliyorsa ben bu dunyada yasamiyorum demekki. Cok ilginc ya.. E bu kafayla gidince de bosanmalar alip basini gidiyor tabiki. O der ben alttan almam oburu der ben almam e almayin ozaman gecinmeye niyetiniz yok demekki. Farkindaysaniz esi almadan eli bos eve gelmemis yine de dusunup baska bisey almis. Kafasina mi atsaydi. Tavirla soylemis belli o da kizmis. Bebek bakiyor diye herseyi yapmak mustahak degil. . push ; Liz-zy Popüler

Bana blof gibi gelsede bir umut insallah ciddidir diyorum. En azindan ben elimden geleni yaptim derim

Esimden yana evet Önceki

konu sahibinin sürekli trip attım, ben de hatalıydım yazmasından bu sonuca vardım. 1 yılda sabır, tahammül, hoşgörü bitmiş ama idare etmişler kendilerince. bebek olunca onun sorumluluğu, ailelerin en yakın şekilde devreye girmesi bu tahammülsüzlüğü üst seviyeye çıkarmış. konu sahibi bebeği için sakin davranmaya çalışsa da içinde bir volkan kaynıyor. ve çok fena bir kriz olarak patlayacak bir gün. çoğu yeni anne en az 1 sene eşine, ailesine, kv ye sabredemezken bu kadıncağız sadece öteliyor bence o yüzden acilen psikolojik yardım almalı.

İnanin cok ilimli konustum cayi geri ver derken de

eşiniz polis falan mi? isten bu kadr sinirle gelmesi bana bunu dusundurttu.. sadece eczaneden birsey istediniz diye mi bu kadar sinir

vallahi annem derki ne dertleniyorsun daha elin kahrini cekmedin daha dur der.. sizinki o hesap kocaniz size tahammul edemiyor sanirim... belkide siz akisina birakmalisiniz artik soylenmeyin bir sure bakin eskisi gibi davraniyor mu? eskisi gibiyse artik demir alin o limandan

O zaman kendini daha fazla yıpratma bosan. Senin kadar çocuğunda etkileniyordur yazik

Hic uzulme bence o sana saygisizsa senden normal bi tavır beklemesin ztn kaçcak yer arıyomus aramayin pisman olur belki

bu erkekler kendilerini ne zannediyor bilmiyorum. çocuk dogurmak sureklı uykusuz kalmak hatta aç kalmak hep yorgun olmak sosyal hayatının olmaması bunlar zor seyler kadınların sınırlerı zten bozuluyor bide bu erkeklerin afralarını tafralarını sinirlerini mi çekicek bu kadın size yardım etmesı gerekır alttan alması gerekır. ama nerde anca lafff tatava. üzme kız kendini ne üzülüyon o üzülsün. hıh.

Bence ikinizde sinir patlaması yaşıyorsunuz. Birinizden biri daha serin olabilir alttan alabilseydi şuanki durumdan daha farklı olabilirdi diye düşünüyorum. Birbirinizi kırmadan konuşmayı deneyin...

o zaman durduğun kabahat.

eski konularını okudum, kocamı öküz sanardım halime şükrettim. neden katlanıyorsun, sevgin pek karşılıklı değil gibi..

Burası kadınlar kulübü mü gerçekten? Ben bu konuda bazı yorumlara çok şaşırdım. Sen bir söylersen o erkek 10 söyler diyenler, benim kocama o tokatı atsaydın seni parçalardı diyenler. Erkekler kendilerini yeyerince üstün görüyor, bari siz yapmayın.

Ayrica konu sahibinin tokat atmasi, kufuru tamamen kendini savunmaya calismasindan kaynakli, refleks olarak size biri vurdugunda sizde vurursunuz. Valla kadinlar siddete karsi kendini savunucak yanlis birsey gormedim.

Bu kadar sinirlerin gerileceği bi şey yok ortada.. eşinizin sinirli bi anina mı denk geldi..

Eşime şimdiye kadar şunu al deyip de tarif ettiği şeyi aldığını görmedim. internetten resmini alıp atiyorum ve hep diyorum ki bu yoksa başka birşey alma sakın. Erkek kafası olabilecek en kolayından çözüm bulmaya çalışıyorlar. Eşiniz geceden sınırlı gelmiş siz de üstüne gitmişsiniz olaylar büyümüş. Sadece sabit erkek kafasını anlamak gerekiyor bunların bir kullanma talimatı var uyarsak çok mutlu mesut yaşarız.

Aynen B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çok basit şeyler fakat büyük bir kavga.. Altında yatan başka sebebler var sanırım.

Ya ben sizin eski konularınizdan hatırlıyorum. acikcasi siz aslında bu evliliği gayet güzel sürdürebilirsiniz ama aileler sizi çok geriyor. esinizde arada kalmış gibi. ofkesini sizden çıkarıyor. is esinizde bitecek ama eşiniz dengeyi sağlayamıyor. bence bir süre ailenizin yanına gidin. nefes alıp birbirinizi ozlemeye ihtiyacınız var. aile terapisti dicem ama eşiniz yanaşmıyor.

Nasil bu raddeye geldiniz? Cok cirkin gercekten.

Boşanmak istiyosa boşanın gitsin bu noktada kal demek zaten saçma ama boşanmak için duygusal durumu göz önünde bulundurarak mantıkla hareket etmek lazım o da zor bi krar

Coj denedim inanin hep alttan aldim ama artik yeter gecelerce uykusuz yorgun harap olsn ben bir gece nobete gidip agresif olan o Milana22

Cayi geri ver dediginizdeki ses tonunuz nasildi. Belki de o dislerini sıkarak tamam demesine sebep olmustur. Tamam madem sinirlendi siz de niye devam ettirdiniz. Belki de size oyle geldi, siz baslatmissiniz sanki kavgayi..

Çok kötü olmuş kufurlesmeler hiç olmamış saygi yok ilk basta. Sonunuz ayrılık gibi gorunsede sakın kafayla bi oturup konuşun. Birbirnze bağırmayla kufretmeyle hicbisey halledemzsiniz.

Bu sadece son damlaydi. A

Haklisiniz. Yalniz ben kocasini savunan tek kelime dahi etmedim. Sadece konu sahibininde buyuk yanlis icersinde oldugunu soylemeye calistim. Adama kufur edip tokatlamis, otesimi var? Bakin burada bizbizeyiz hic olayi ortmeye gerek yok, eger erkek tarafi esine kufur edip tokatlasaydi biz kesinlikle istisnasiz olarak aranizda gecmiste ne olmussa yada o an ne sartlar altinda olursaniz olun esin asla siddete ve kufre basvuramaz siddetin bahanesi olamaz seklinde cevap verecektik. Ama bunu yapan konu sahibi olunca bu kisimda hic bahsedilmiyor?

Arada sevgi bitmiş bence, sevmediği insana saygıda duymaz kimse zaten.

Bebeğin ilk dönemlernde evliliği oturtmak en zoru gözlemlerme göre boşanmak için birbirinize hayatı zindan etmeniz aldatmanız veya fiziksel şiddet lazım tamam şiddetten bahsetmişsiniz ama dışardan boşan demekte kolay o da bi realite çocuk için evli kalonmaz çocuğu da bozar mutsuz aile ortamı ama belki pes etmek için fazla duygusal noktadasınız daha