Canım Allah yardımcınız olsun umarım herşey düzelir..

"Bir adam yetiştirirsen bir kişi yetiştirmiş olursun, bir kadın yetiştirirsen bir aile yetiştirmiş olursun." Afrika Atasözü

Bu gibi boşanmış anneler de bi garip gerçekten. Çocuk senin degil, bunu bi kabullen. Parasını verip satın aldıgın bir ürün degil, senin malın degil yani. İki kişinin çocugu... Babası ilgilenmek istedigi halde, mahkeme kararını arkasına alıp da kendi bencilligini çocuk üzerinden uygulamaya kalkan ya da çocuk üzerinden ex eşine can sıkıntısı vermeye çalışanlar, çocugunu kaçıranlar çok acımasızlar. Hem ex eşe hem de çocuga karşı... Ne iyi bir ebeveyndir ne de iyi bir insandır bana göre. Bir de 'çocugun iyiligi için' savunması çok komik kaçıyor bu durumda, onu da belirtmeden edemeyecegim... Bu düpedüz bencilliktir. Böylelerinin çocugu biraz büyüdüklerinde bencil anne babalarından kaçıp, velayeti alamayıp sıkıntı çeken anne babasını tercih eder umarım. sonanda

Haklısınız aslında çocuklar kabul edemiyolar ve eski eşimde bi kaç kere kalınca tekrar başlayabileceğimizi felan düşündü.. İmkansız oldugunu bile bile...

Her şeye muhalefet olacagim diye sacmalamissin keşke konuyu okuyup cevap yazsaydin mervecikcik. Çocuğun iyiligi diyerek kullanmaya başlayan kişi konu sahibinin eski eşi kendisi degil. Eski karisinin baskasiyla evlenme tehlikesini hissedince çocuk derdine düşen ama evlilik içinde cocuk agliyor diye kavga cikartip bir kere kucagina almayan boşandıktan sonra gelip istemeyen ama eski esi bir adamla yakinlik kurunca babalik aklina gelen adama ne adalet ne Allah ne de bir anne çocuk verir ne de cocuklar gider boyle babaya. O yüzden bedduan sende kalsin Sirf Muhalefet omak için kendini parçalama bir insani anlamak zor değil arada bir sen de dene.

Çocuklar psikoloklara göre mahkeme görüş günleri dışında görüşmemeleri daha doğruymuş birisi açıklamıştı mantıklı şekilde Sanırım beklenti içine girip bana gelmeyince onlar için daha büyük bir yıkım oluyormuş atessila Kuşkunun olduğu yerde, özgürlük vardır. tek ayak

Çok teşekkür ederim desteğiniz ve önerileriniz için.. Allah size yaşatmasın böyle bi durumu...

Elbette boşanmak çok zor, çocuklar açısından daha da zor hayatları boyunca bi tarafları eksik olacak.. Arkadaşlar örnek vermiş rahatlıktan dolayı babayı tercih eden çocukları korkum o yönde aslında... . push ;

Psikologların görüşleri şu yönde: Babanın çocukla görüşme sıklığından çok görüşme kalitesi önemli. Yani babasıyla görüştüğü zamanı kaliteli geçirirse bir çocuk bu çok daha verimli.

Sanirim senin bu konuda bir kuyruk yaran var. Ben de yarana dokundum. Sen git bir psikologa gorun bence. Bir cocuga da baba degil anne iyi bakar. Baba alir cocugu babaanneye verir, cocugu babaanne buyutur. Baba da sevmeden sevmeye bakar. Anne o cocuga hem annelik hem de babalik yapabilir. Bunun adi da fedakarliktir bencillik degil. Senin kuyruk yaranin cozumu de ben degilim. Seninle de bu tartismayi devam ettirecek degilim. Sen once karsindaki kisiyle konusmasini, tartisma adabini ogren.

yani aslında ilk başta masum görünüyor. babaları, ne var istediği zaman görüşsünler demek geliyor içimden. ama sonra yazdıklarınız bir tanıdığımı getirdi aklıma. onlar da boşandılar, tek çocuk 11-12 yaşındaydı o zaman. anneyle kalırsa dershaneye gitmesi gerekiyor, okul hayatı, yatıp kalkması düzenli. bilgisayar kısıtlı saatlerde. babayla kalırsa da, baba dünyanın en rahat adamlarından biri, okula gitmemesini bile destekliyor, aşırı özgürlükçü yetiştirmekten yana. saat kısıtlaması yatma saati falan yok. neticede çocuk mahkemede babayı seçti. ama anne halen kahroluyor çünkü gece 2'de 3'te çocuğun hala online olduğunu görüyor, okuldan aldığı geri bildirimler hiç hoş değil. ergenlik çağında çocuk iyiyi kötüyü ayırt edemediği için direkt "rahat"ı seçiyor. düzen olmasın, okul olmasın, ders olmasın. aynı durumları yaşayabilirsiniz gibi geldi bana, eğer eşiniz de bu anlattığım baba modeli gibiyse. P

İzin vermeyen kim? Sen konuyu okudun mu? Biz konu sahibinin yazdigi konuya yorum yapiyoruz senin ulusa sesleniş alanin değil burasi genelleme yaparak alakasiz yerden tutup kimseye beddua edemezsin... konu sahibi arasin istiyorum biz cocuklarimla kapidan cikacakken hop gelip alip gitmesin diyor bir düzen olusturalim istiyor bu çok zor değil herhalde. Babasi baba olsa sürekli çocuklarınin düzenini bozmak icin cabalamaz anneleriyle birlik içinde destek olarak bu isi yurutur.. Bu aksam sizin planiniz yoksa ben gelip almak istiyorum der ve olay kapanir. Cok zor degil telefonda birkac tusa basmak ne dersin? Ayrica mahkeme iki haftada bir görüşme iznini normal bir adama vermez. Normali haftada iki gundur. Artik ne yaptiysa iki haftada bire dusurmusler. Ama kadin haftada 3 4 görmesine izin veriyorken cocugu babadan kaciriyor diye klavye basinda ahkam kesip millet beddua yagdirman hangi aklin urunu? Üzgünüm mervecikcik senin genellemelerin bu konuya pek oturmadi

habersiz götürmesi iyi değil ama ilgilenmeside çok güzel benim bir arkadaşı ayrıldı çocuğunu babası ayrıldığı günden beri 2 yıl geçti hiç görmedi ne babalar var yani sonanda

bence bırak babaları istedikçe görsün tabi çocuklarda istiyorsa görümcemin çocugu her ne kadar ses etmesede sürekli babasının gelmesini bekliyor kızım eşime baba dedikçe o çocuk benimde var ama diyip kalıyor senin çocukların bu kadar üzülmesin

Ne yapabilirim çocuklarımda üzülmesin bende üzülmeyim istiyorum... millan la havle vela isla

Aynen öyle yeni biri var gibi.. Bunu anlamış olmalı ki çocuklarla canımı sıkmaya çalışıyor.. 2 senedir boşandık adam son bir aydır böyle..

Eşiniz haber vermeyi öğrenecek. Siz güzel güzel söyleyin. Yine de habersiz gelirse vermeyin o zaman. Siz de çalışıyorsunuz, önceden plan yapmadan olmuyor haftasonları. Bizim ki de gelmesi gereken günde gelmiyor. Ben de normalde çocuklarla yapamadığım şeyleri yapmak istiyorum onlar babalarındayken, sinemaya gitmek gibi, kuaföre gitmek gibi. Gelip almayınca, gelmiyorum diye haber de vermeyince ayrı zor. Çat kapı gelmesi de zor. Yarın öbür gün yeni biriyle görüşmeye başlayacaksınız belki. Sizin de bir hayatınız var. Şimdiden bilsin kafasına göre takılamayacağını. Saygısızlık bu bence.

Yazdıklarımı nasıl anladınız anlamiyorum eğer eski eşime kızgınlığımı çocuklardan çıkarmak istesem sadece mahkemenin belirledigi gün gösterirdim kimse de itiraz edemezdi.. Şöyle düşünün bu adamın ne hatası varki mahkeme 15 günde bir görme hakkı vermiş.. Ben olabildiğince esnek davrandım yeri geldi haftanın 3-4 günü görüştüler... Ama haberli bi şekilde ben çocuklarla dışarıya çıkacak. ken çocukları alıp götürmesi hoş degil.. Ayrıca benim çocuğuma bakıcı bakmadı okula başlayınca bende çalışmaya başladım.. hannesli Desert

Sırf muhalefet olmaya çalışmıyorum, düşüncem bu benim. Anne ve baba iki tarafın da kendi bencilligi var burada. Baba da çocugun iyiligini falan düşündügünden degil, kendi bencilligi, kendi çocugunu görmek ve onunla vakit geçirmek istiyor. Çocuk her ikisine ait, tutup da sadece bi tarafın bencilligini tatmin etmesi saçma asıl. Baba çok kötüdür, çocugun yanında olması zararlıdır ya da çocuk babasını görmeyi hiç istemiyordur... vs o zaman gösterilmez, bu ayrı. Ama babası ilgilenmek istiyorsa, buna izin vermemek çocugu kendi tapulu malı zannetmektir. İşte yok dengesi bozuluyormuş da falan... geçin bunları. Çocuk babasının yanında disiplinden uzaklaşıyormuş da, rahata alışıyormuş da, özgürleşiyormuş da... ee bunlar da çocugun hakkı degil mi? Hep annenin baskısı altında düzenli yaşamak zorunda mı? Eger seviyorsa biraz da babasının yanında özgür takılsın. Bunu engellemek ve çocugun iyiligini buna kılıf yapmak komik. İnsanlar boşanıyorsa eşlerinden boşanır, çocuklarından degil. Kendi boşandı diye çocugunu babasından uzak tutmaya çalışan annelere bedduam geçerli. Bunun tersi için de bedduam geçerli. Çocugunu kaçıran anneler de var babalar da... ''çocugumu asla göstermem'' falan lafları... Çünkü çocugu parasını verip aldıgı bir şey zannediyordur, tek başına yapmış gibi... Bu şekilde çocuk üzerinden kendisini tatmin eden zavallılara başka türlü yorum yapamam. Önce boşanmayı teşvik edin... sonra çocukları babasına göstermemeyi... Yakında sperm bankası da teşvik edilir? Sırf komedi

Bende 20 ay önce boşandım!!! Mahkeme ayın 1. ve 3. cumartesi günleri ile dini bayramların ikinci günü 10:00 ile 17:00 arası baba ile görüşmesine karar verdi. Bende tıpkı senin gibi bu kuralı esnettim hatta 2 günde bir bazen hergün baba ile görüştük sanki boşanmamış gibi. Eski eşim bu esnekliğin verdiği rahatlıkla çok üzerime gelince mahkeme kararıyla kendim için uzaklaştırma aldırdım. Benimle iletişim kurması yasak olduğundan bu sefer çocuk üzerine annesi görüştürmüyor diyerek icra koydurdu. Bir sabah kalktım kapıda jandarma çocuğu babasına vereceksin karar var elimizde. Çocuk paraladı kendini ama el mecbur verdim. Neyse şimdi günlerini aksatmadan veriyorum ama çocuk için kapıya jandarmayla gelen adam saat 17:00 olmadan telefon açıyor çocuğu al diye. Oğlum mutlu ya gerisi boş diyorum ama onun terbiye konusundaki gevşekliği ileride onda kalma isteği doğurur mu diye de düşünmüyor değilim hani...

Herkes birşeyler sormuş herkesin aslında derdi aynı " ne yapabilirim" sorusunun cevabını bulmak. boşandığımda 8 yaşında olan şimdi ise 18 in de üniversietde okuyan bir kızım var, boşanma sırasında velayeti babada kaldı ancak hiç babayla yaşamadı, nafaka talebi zaten yoktu kısaca kağıt üzerinde velayet var ama maddi yada manevi herhangi bir yaklaşım yok. Birkaç gün önce hastalandığı için hastaneye gittik ve sonuç çocukun hiçbir SGK kaydı olmadığı çıktı. 18 yaşı doldurunca velayet otomatikman düşmüş, şimdi ben kuruma verceğim aile beyanı ile ( bu arada 1. derce devlet memuruyum ) kızımın SGK açısından üzerime alabilirimiyim çok acil buna cevap bekliyorum zira Çarş. günü hst de kontrol var, acil gidişde hadi dediler belki sistemsel sıkıntıdır, ama normal gidişde bu olmaycak zira eczanede kaydının olmadığı görüldüğü ve ilaçları parayla aldım. Zaten hiç ilgilenmeyen bir babaya aile beyanı ver demek komik geliyor da

Ben de aynı senin gibi "aman çocuklarım babasızlığın acısını çekmesin, aman etkilenmesin" dedim. Geldiğinde bizim evde kalmasına izin verdim. Görüş günleri dışında görmesine izin verdim. Babaları ne yaptı? Tekrar barışmak için çocuklarını kullandı. Boşanma davasını ben açan olduğum için yuva yıkan olarak beni gösterdi. Sanki ben durup dururken gül gibi yuvamı yıkacak kadar salak bir kadınım!!! Büyük kızımda tikler başladı, psikoloğa götürdüm, uzun hikaye ama özeti: Daha boşanmayı kabullenememiş kızım. Önce kızımla konuştum, babanla artık boşandık, artık bizim evimizde kalmayacak dedim. Sonra babasıyla konuştum, kızdı sinirlendi biraz, ama artık eve almıyorum. Kızımın tikleri geçti, bana kızgınlığı geçti. Artık boşandığımızı ama hala anne ve babası olduğumuzu biliyor. Bizdeki sorun da görüş günü gelmemesi. Ben gelecek diye kendi planlarımı yapıyorum, bir bakıyorum gelmiyor, haber de vermiyor. Son görüşmemizde söyledim, gelsen de gelmesen de önceden haber ver diye. Vermezse de artık başka bi çaresini bulacağım :) Kolay gelsin sana da. En son özet: Adamı evine alma :))) Gece sizde uyumasın. supapatya88 Güven ruh gibidir Terkettği bedene asla

Bir çocuğun anne ya da babasıyla görüşmesine mahkemenin karar vermesi bence hiç doğru değil. Tabi bunu yalnızca çocuğunu kullanmayan, iyi niyetli anne babalar için diyorum. Kişiler kendileri ortak bir kararla anlaşsalar daha şık değil mi? Her neyse siz de bence eski eşinize güzellikle anlatın ne istediğinizi. O da belki boşanınca babalığına karışacağınızı falan düşünmesin. İstediğiniz sadece önceden planlanmış zamanlar olduğunu belirtirseniz o da sizi zora sokmayacaktır.

NASIL ÇELMİŞ Kİ AKLINI ANNE YANINDA OLAN COCUGU NASIL KANDIRABİLMİŞ VİCDANSIZ OF BÖYLE SEYLER DUYUNCA COK KORKUYORUM

2,5 aylık bebeğimizi 3 haftadır gelip görmeyen bir babası var.. hem de boşanmış falan değiliz.. U umran80

inşallah eski eşim bu fedakarlığı kullanmaz.. Haber verse çok problem etmiyordum ama çocuklar için bile olsa emrivaki güzel olmuyor. Hayırlısı...

canım hiç ilgilenmeyen babalar yanında bu daha masum duruyor. ancak haber vermesini tatlı dille söyleyebilrsiniz. yoksa hepten inada bindirip üzmeyin çocuklarınızı. onlar için yüz yüze bakabili durumda olmanız lazım çünkü. . push ;

Allah yardım etsin ablaniza çok iyi anlıyorum onu.. Benim korkum da ileride aynı sorunu yaşamak.. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

haberli geldiginde izin vermem diye cekiniyor cunku bi kac kere cocuklarla planim vardi gelme dedim simdi de habersiz geliyo, biliyo ki cocuklar gorunce isteyecek..

Anne babayı fazlaca birarada görüyorlar okuldan almaya giderken felan.. Aslında bu son ayda sıklaştı çünkü ben daha önce okuldan almaya gidelim diye zorlardim, bi konum daha var yeni biri var gibi benim hayatımda sanırım bundan dolayı sık gelip gitmeler başladı..

Arkadaşlar şu an telefondan yazamıyorum, birazdan bilgisayara geçip hepsine tek tek cevap verecegim.. Şunu söyleyim evliyken çocuğun aglamasindan rahatsız olup evde huzur bırakmayan.. Çocuğu her fırsatta başından atmaya çalışan.. Saatlerce tv izleyip çocuğuyla yarım saat oynamayı bilmeyen adama çocuğu hiç göstermesem yeridir...

Yanlış anlaşılmasın lütfen ben çocukları babasından koparan kötü anne değilim aksine o kadar çok taviz veriyorum ki çocuklar konusunda.. Bu terbiye olayı felan baştan itibaren var ama başka şeyler eklenince herşey gözüme batıyor artık.. Arada çocukları yıpratmak istemiyorum. ben çocuklarla hazırlanmış dışarı çıkacağım hop kapıda eski eşim alıp gidiyor bende arkalarından bakıyorum.. Hafta içi birşey demiyorum ama hafta sonu sinirlerimi bozuyor... parkon bence

Şu boşanmış erkeklerde bi garip nedense boşandıktan sonra babalık akillarina geliyor...

Yeterkı babaları ılgılensın derim yerınde olsam

Sanırım bekarsın ve çocuğun olmadığı için böyle konuşabiliyorsun. Anne olduğunda seninle tekrar görüşmek isterim. Buradaki amaç kendi bencilliği üzerinden çocukları kullanmak değil. Biten bir evlilik var sonuçta. Her şey ortada. Devam etmeyeceği bariz ki boşanılmış. Bundan sonrası sadece çocukların nasıl sağlıklı büyütürüm meselesi. Bu da pin pon topu gibi çocukların bir annede bir babada kalmasıyla olmaz. Sanırım çocuk psikolojisi pek bilmediğin için kendin gibi düşünüp yorum yapmışsın. Çocuk yetiştirmek o kadar kolay değildir. Özellikle anne babaları boşanmış bir çocuk için bu travmanın üstesinden gelmek hiç de kolay değildir. Kimsenin çocukları bir eşya ya da parasını verip aldığı bir ürün olarak gördüğü yok zaten. Ancak gidip bir çocuk psikoloğu ile görüşmeden buraya ahkam keserek yazman garip, hele ki hiç çocuğu olmamış bekar birinin burada akıl vermesi tuhaf. Çocuk baba ile düzensiz görüştüğünde her gün babası gelecekmiş gibi düşünürmüş ve babanın gelmediği gün hayal kırıklığına uğrarmış. Bu nedenle psikologların genel uyarıları şu yönde: çocuklar baba ile görüş günlerini bilmeli ve sadece o gün için ümit beslemeli. Bu gün baba ile görüşme günü diyebilmeliler. Baba ile görüş günüü haricinde yapışan görüşmeler çocukta düzensizliğe neden olur ve hayal kırıklıkları yaratır... Bence konunun uzmanına danış bir de... Daha ayrıntılı onlardan bilgi alabilirsin.

Bilmeden bazı şeylere yorum yapman, insanları ön yargınla hiç tanımadan eleştirmen ve de genellemelerde bulunman hiç hoş değil. En başta yazım tarzın itici. Amacım burada konu sahibine yardımcı olmaktı, ister istemez seninle tartışmaya girdim, bu da beni üzüyor. Tartışmak değil, senin genellemelerin ve de anne düşmanı tavırların itici. Özel hayatımı açmak istemiyordum ama buna az da mecbur bırakıldım hissediyorum. Üniversitede öğretim üyesiyim. Evet çalışıyorum. Oğlum şu anda 9 yaşında. Oğlum büyüyünceye kadar da çalışmıyordum daha doğrusu boşanana kadar. Oğlumu bakıcı değil ben büyüttüm yani. Evet boşandım. Aldatıldım;" mutsuzum düşüneceğim" diye gidip bir daha gelmeyen bir eşi 6 ay evde bekleyip gelmediği için de boşandım. O zamanlar çalışmıyordum. Eski eşim 6 ay boyunca hiç aramadı, oğlumu görmeye bir kez bile gelmedi, okuluna dahi uğramadı. Ben arayıp çocuğun psikolojisinin kötü olduğunu, doktora götürdüğümü söylediğimde de dalga geçti, nesi olabilir ki dedi sadece. O çok mutluydu. Evi terk etmeden önce kendine ayrı bir ev tutmuştu, bana da orada burada kalıyorum demişti. Belki de o ev hep vardı bilmiyorum. Oğlumun sene sonu okul gösterisi olduğunu haber verdim gelmedi, veli toplantılarına gelmedi. Bir çorap dahi almadı. 6 ay boyunca aç mısınız susuz musunuz, ne yeyip ne içiyorsunuz diye bir kez sormadı. 6 ay sonra aradı, konuşalım diye. Gittim. İlk cümlesi çekişerek mi boşanacağız anlaşarak mı oldu. Çoook uzun hikaye... bir hafta sonra da tam da oğlumun doğum gününde bir boşanma anlaşmasını mail olarak göndermişti, imzala ve bitsin bu iş diye. Boşanma protokolünde bırak beni, senin o çok savunduğun adam, oğlu için 5 kuruş dahi vermiyordu. Tek istediği beraber aldığımız evi ona bırakmak ve de çocuğun velayetini bana bırakmak. Ben anlaşmalarla uğraşmak istemediğim için klasik yoldan boşandık. Oldukça yıpratıcıydı, Allah kimseye yaşatmasın. Klasik usulle ayrıldım çünkü kanunlar belli, bizim de her şeyimiz belli, hakim karar versin dedim. Boşanma sırasında öğrendim ben neden evi terk ettiğini, kiminle beraber olduğunu... oğluna çorap bile almayan adamın sevgisinin annesine kadar ev aldığını, sevgilisini hediyelere boğduğunu... Çok şey var da her şey anlatılamıyor. Allah bu acıyı kimseye yaşatmasın. Evi terk etmeden önce her şey ayarlanmış zaten. Üzerinde ne varsa başkasının üzerine yapılmış; maaşı SGK'dan nafaka ödememek için düşürülmüş... Bir sürü hileler... Çok çok şey var. Hepsini boşanma sırasında öğrendim. Bense dönerse babasız bir çocuk büyütmemek için hala bekliyordum. En sonunda çalışmadığım için daha fazla ekonomik olarak yapamadığımdan, çocukluğumu yaşadığım baba evine oğlumla beraber geri döndüm. Ne kadar acı olduğunu tahmin bile edemezsin. Bir seneden fazla da baba evinde kaldık. Oğlum dedesiyle beraber olunca düzeldi. Bu durumu ona anlattığımda, çocuğun ona ihtiyacı olduğunu söylediğimde ise, o sadece dalga geçti. Ve boşandık. Bir süre daha oğlunu görmeye gelmedi. Mahkeme kararı olduğu için kendini zorunlu hissettiğinden mi bilmiyorum mahkeme kararları günü oğlunu görmeye başladı. Ben bu arada oğlum ve benim ayakta kalabilmemiz, yolumuza devam edebilmemiz ve de oğluma bir gelecek hazırlamak için işe girdim. Başka bir şehirde kadro bulabildim. Burada oğlumla kendimize bir ev tuttuk. Oğlum şu an çok mutlu Biz bu şehre taşındıktan sonra nasıl oldu bilmiyorum bir oğlu olduğunu hatırladı, ya da sevgilisi tarafından terk edildi belik o yüzden oğlunu hatırladı. Ne oldu bilmiyorum, umurumda da değil. Biz o acıları yaşarken yoktu yanımızda. O çook mutluydu. Oğlum çok başarılıdır benim. Baba evi terk ettikten sonra dersleri çok kötüydü, babası bir kez olsun karnen nasıl diye sormak için aramadı bile. Aradan epey zaman geçtikten sonra, biz başka bir şehirde yeni bir hayat kurduktan sonra oğlunu hatırladı. Mervecik, evet bu çocuğu babasıyla biz beraber yaptık, bu konuda haklısın. Oğlumda benim kadar babasının da hakkı var. Ancak hakime bile velayeti istemiyorum diyen bir adama ben zorla ne kadar babalık yaptırabilirim? Ben babasından oğlumu kısıtlamadım hiç bir zaman. Aksine oğlunu görmesi için telefon edip yalvaran bendim. O kendi sevdasındaydı. Şimdi oğlunu görmeye geliyor ancak düzensiz zamanlarda gelmesi oğlumun psikolojisini alt üst ediyor. Adam ne zaman okula oğlunu görmek için gitse öğretmeni yedek iç çamaşırı getirmem için beni arıyor, çünkü hiç altına yapmayan oğlum babası geldiği gün altına yapıyor. Dersi dinlemiyor. O gün yazılısı varsa çok başarılı olan çocuk boş kağıt veriyor... Bir sürü şeyler... Ben kendi açımdan almıyorum oğlumla ilgili kararları. Çocuğun en güzel yılları zaten babasız geçti, bir ömür de babasız büyüyecek. Ancak bu benim hatam değil, ben sadece oğlumun ARTIK MUTLU VE HUZURLU OLMASINI İSTİYORUM. O kadar. Sadece oğlum için bazı kararları alıyorum. Bunları da tek başıma yapmadım hiç bir zaman. Uzmanlara soruyorum ama en önemlisi de oğluma soruyorum. Bu arada oğlumun bir cep telefonu var, istediği zaman babasını araması için. Ama aramak istemiyor çocuk. Çocukların içindekileri biz bilemeyiz ancak ara istersen oğlum diyorum hayır aramayacağım diyor. Evladı olan hiç bir anne kolay kolay boşanmaz. Bıçak kemiğe dayanmadan boşanmaz. Burada bir sürü dayak yiyen ama çocukları için o evde yaşayan kadınlar var. Lütfen bir daha kimsenin ne yaşadığını bilmeden insanları yarglama. Hayat bu, insana her şeyi yaşatabiliyor.

Boşanan kadınlar öylesine bi değişiklik olsun diye boşanmıyor. . Hele çocuklu olanlar evlilikleri için her yolu deniyorlar en son çare boşanıyorlar.. Benim çocuğumum üstünde %95 emeğim varken babasının %5 eee sence kim daha fazla gormeli, kimin yanında kalmali...

Çocuklar ozluyodur babalarını... planinizi daha sonrada yapabilirsiniz hep yaninizdalar. Çok küçükler daha, kim bilir içlerinde ne firtinalar kopuyor. Dert etmeyin bu kadar bu durumu. Cocuklarinizin mutlulugu daha önemli olmalı planlarinizdan bence

tehlike degilde iste yetistirme tarzimiz cok farkli.. yani cocuklar oraya gidiyo baska bi alem sonar geliyolar baska bi alem... in vino veritas in aqua

oyleyse gitsin eglensinler babalariyla.. buna musade ederseniz, evlatlariniz sizi daha cok sevecektir, buyuyup akillari bazi seyleri daha iyi idrak edecek yasa geldiklerinde de size kizmayacaklardir babamizla gorusmemizi kisitliyordun diye suclamayacaklardir.. sizi anliyorum az cok, ama malesef zor, taviz vermeniz gerekiyor duzeninizde.. Allah yardimciniz olsu.. birakin babalari her istediginde gorsun.. ben bosansam, babasi her istediginde gormesine izin veririm, kizim icin yaparim bunu.. benim de var 10 aylik kizim.. planiniz onemli degilse, izin verin, ama onemli ise, bunu tatlilikla aciklayin kizlariniza

Size çok çok teşekkür ediyorum.. Bi yorumda bütün derdimi anlatmışsınız... Benim Türkçem iyi ama toparlamakta zorlaniyorum bazen...

Hafta sonu için demedim hafta içi için dedim. Kaldı ki hafta sonu da babası gelse ne olur. Yani anne ve baba figürünü çocuklar bir arada görmeli. Siz ayrılsanız bile.. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Babaların da bir tehlike sezmiyorsan, kötü niyetli biri de değilse alttan al bence. Çocukların babalarıyla daha çok vakit geçirsin ne güzel, kendileri mutlu ki gitmek istiyorlar. Tabii yine söylersin habersiz hoş değil, zaten istediğinde sorun çıkarmıyorum sen de önceden haber vermeye dikkat et diye.

Ne güzel ilgili bir babaları var. Mutlu olmalısınız.

Kuyruk acım yok. Kendi kendine senaryo yazıp benim üzerime atma boş yere. Bir şeyin bencillik ve yanlış oldugunu görmek için deneyime ihtiyaç yok illa ki. Mesela tecavüz kötü bir şeydir... Bu konuda da kuyruk acım oldugunu mu iddia edeceksin yoksa? Edersin gerçi beklenir senden... Baba bakamazmış da falan... Anneler farklı mı yapıyor? İşe gidiyor, veriyor bakıcıya. Aynısını baba da yapacak işte. Ne farkı var? Fedakarlıkla hiç ilgisi yok, %100 bencillik. Yoksa karısı ölen ya da karısı çocuklarını terk eden babalar napıyor? Gül gibi bakıyorlar. Ben de seninle tartışmayacagım. Ama tutup da ''çocugun iyiligi için'' masalını da anlatmasın kimse. Çocugun iyiligi falan degil umrunuzda asıl olan, bencilce çocugu yanınızda tutmak, onun sahibi olmak...

Sanırım ben ne yapmam gerektiğini öğrendim teşekkürler

bence bu durumda, babalari arayip sana sordugunda, sen de cocuklara sor, gitmek isterlerse, planini degistiriver, babalariyla takilsinlar, ama sizin o gunku planinizi tercih ediyorlarsa bunu da esine soyleyiver, ya da cocuklar kendileri soylesin baba bizim bugun su planimiz var, su gun de senle bulusalim diye.

Çok çok teşekkür ediyorum bu saatte derdime ortak olduğunuz için... Umarım dediğiniz gibi iyi olu herşey...

Çok üzüldüm kızım öyle soyleyince, oturup ağladım normalde çocuklarımın yanında aglamam üzülmesinler diye.. Kızım geldi 'özür dilerim anne ben senin yanında kalırım aglama' dedi ben daha çok ağladım.. hannesli Desert

3 evlat annesi olarak acini yuregimde hissettim yeminle gozyaslarima hakim olamadim rabbim kuzucunla sana bol bol mutluluk versin canim eski esini allah bildigi gibi yapsin emi benimde 8 yasini yeni bitirmis bi oglum var turkiyeye 3 ayligina tatile gittigimizde telefonumda babasinin resmini gorup iki elini kapatip hungur hungur aagladi o bile icime oturdu birde senin kuzun gibi onsuz yillari dusunemiyorum bile rabbim her daim sizinle olsun konu sahibi arkadasim bencede duzenli almasi ncocuklarin sagligi acisindan da iyi olur tekrar konus olmadi mahkemeye tekrar ver

Bu durumda yapabileceğin bir şey olduğunu sanmıyorum. . Elinden geldiğince konuşup, ortak hareket etmeye çalışacaksınız. Nihayetinde babaları. Tabii çok uç şeylerden bahsediyorsanız onu bilemem.

İmkansız yani eski eşim dışarıdan biri olduğunda iyi ama eşim olarak düşünce nefret ediyorum.. Hani yaşadığımız seylerden korku filmi bile olur o denli kötüydü..

işte bu yüzden boşanmak zor.. Allah yardımcınız olsun. baba ile durumu konusun ve yetiştirme ve terbiye konusunda destek isteyin. evli olan çiftlerde bile bu esneklik farkları sorun olabiliyor. annelik zor iş. yalnız su bir gerçek ki dısarida ne görürse görsün kişiliği ve davranışları en cok size göre şekillenecek. siz iyi model olun. baba biraz şımartsa da olur annenin yeri ayrıdır.

Bırakın babalarıyla zaman geçirsinler daha çok minikler. Şimdi aralarında ki bağ zedelenirse kolay toparlayamazlar. Ve korkmayın anneler her zaman farklıdır. Sizi bırakıp gitmezler.

guzel kardesim, pro uyeligin var diye, hani yetkin var diye, mesajlarini kocaman harflerle yazmissin, diger mesajlar ufacik yazili, sizinki birden bammmm diye ekranda fiskiriyor kafam kadar.. kucultsen hani su puntoyu! anladik pro uyesin ama goz yoruyor bir anda ufacik yazilarin arasida sizinki patlayiveriyor.. sadece uyarmak istedim, iyi geceler..

Yapmayın böyle... Bu cümleleri ciddiye almayın... Size kizdiklari zaman bunu tehdit olarak kullanacaklardır her zaman... Halamin 15 yasindaki oğlu her kavgada babama gideceğim diye tehdit eder halam da git oglum der ama daha gittiği görülmedi:) Ki siz verseni bile babaları emin ol bir aya geri getirir.. Öyle bir iki gün görmek baska çocuk sorumluluğu almak başka seyler.. Korkmayin, üzülmeyin... Bol bol konusun çocuklarinizla sizi anlayacaklardir..

çocuklarınız mutlu olduğuna göre engel olmayın bence. durum sizin hoşunuza gitmiyor, o zaman bunu bi fedakarlık olarak düşünün kendi adınıza. ayrıca mahkeme kararı olan iki haftada bir haftasonları çok azmış. haftada bir olsaymış bari. esnek davranmaya devam etmelisiniz. eski eşinizi önceden arayıp haber verme konusunda tekrar tekrar ikaz edin. ama en önemlisi çocuklarınıza gerginlik hissettirmeyin.

eğer anlayacak biriyse eski esiniz eve getirirken evde anneyi üzmek yok sözünden cikmak yok gibi desteklemesini isterseniz daha iyi olur gibi.. Ayrıca babama birak demelerini dikkate almayin evde anne bagirinca bile babaya koşar çocuklar fazla yüz buldukları için çok normal yani.. Kafaya takip uzmeyin kendinizj

Aslında konu başlığı tam uydu mu bilmiyorum.. Biz eşimle yaklaşık 2 yıl önce ayrıldık 5,5 ve 3,5 yaşında iki çocuğum var ikisinin velayeti de bende... İki haftada bir hafta sonları eski eşim götürebilir karar bu yönde.. Tabi bide özel günler vs var... Ben çocuklar için bu kuralı esnettim ara sıra çocukları alır gezdirir akşam getirir, çocuklar ağlayınca bi kaç kere çocuklarla beraber uyudu.. Son günlerde de benim bu tavizimi kullanmaya kalkıyor, bakiyorum haber vermeden gelip almaya kalkıyor çocukları.. Babasıdır alsın diyenler olabilir ama benim çocuklarla planım oluyor tabi çocuklar babayı görünce onla gidiyolar.. Bi kaç kere uyardım eğer böyle yaparsan mahkeme kararını uygularım sadece dedim dikkat ederim dedi ama yine aynı...

Bakalım tekrar bi konuşacağım.. Düzelir umarım..

Bizde de aynı problemler vardı. Taviz tavizi doğuruyor maalesef. Psikolog bana şöyle demişti: "Babası çocuğu düzensiz görmeye geldiğinde çocuk sanki bu günde babam gelecek diye ümit bağlar. Her gün bekler. Baba o gün gelmezse de bu çocuk için hayal kırıklığı yaratır. Oysa çocuk aranızda pin pon topu olmamalı. Baba ile görüştüğü günü bilmeli. Yani bugün benim baba ile görüşme günüm diye o günü bilmeli. Düzensiz görüşmeler çocukta da düzensizliğe ve ümitsizliğe neden olur." Terk ettiğinde bir çocuğu olduğunu unutan ve gayet mutlu yaşayan baba, boşandıktan sonra bir çocuğu olduğunu fark etti. Mahkemenin belirlediği günler dışında da çocuğu görmeye başladı. Haliyle kendi vicdanının sadakasını ödediğinden midir bilmem aşırı derecede çocuğu şımartmaya başladı. Benim babaya gönderdiğim oğlumla, gelen oğlum arasında epey farklar olmaya başladı. Sonunda anlatmaya çalıştım ama babası bir türlü anlamadı, anlamak istemedi. "Çocuk psikolojisi bizden farklı, bizim gibi düşünme. Mahkemenin verdiği günler dışında gelmelerin çocuğa ümit veriyor, gelmediğinde de hayal kırıklığı yaratıyor" dedim. Anlamadı ve bir gün oğlumu görmek için okula gittiğinde oğlum altına yapmış ;bazı şeyleri o zaman anlamaya başladı. Şu an sadece mahkemenin belirlediği günler görüşüyorlar.

iyide burda babasi gormek istemiyo durumu yokki hayirsiz babadan bahsdilsin, cocuga zarar veren madde bagimlisi vs bir adamsa gorusmese olur tabi ama kari. koca anlasamayip bosandi diye cocuktami bosanicak. kocaniza ofkenizi cocukla vikarmayin lutfen, gorusmesi babadan cok cocuk icin faydalidir. haber verme konusunda haklisiniz ama birakin cocugunuz babasiyla doya doya gorussun. E

İlgilenmesi iyi birşey ama habersiz gelmesi iyi değil... Dediğiniz gibi sizin çocuklarınızda planlarınız olabilir.. Çat kapı gelmesi düşüncesizliktir bana göre.. Bende boşanmış biriyim, mahkeme kararına uymam istediği zaman gelir alır çocuğunu.. Ama haber vermeden yapamaz bunu... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

umarim dediginiz gibi olur.. onlarin huzurlu bi ortamda buyumesi en buyuk dilegim...

O kadar iyi anlıyorum ki sizi çok zor günle geçirmişsin, benzerlerini bende yaşadım.. Babasıdır görecek diyorlar yada madde bağımlısı değilse neden görmesin diyenler var o halde madde bağımlısı olmayan herkes iyidir mi diyeceğiz...

Bana ne ya psikologların ne söylediginden. Bu bencilliktir, başka da hiçbir şey degil. Tamam madem bir annede bir babada kalması sakıncalı, istersen kendi çocugunu babasına ver, hep orada kalsın? Sen de ancak belli günlerde gör düzensizlik olmasın diye? Babası sana göstermesin güya çocugun psikolojisi bozulur falan diye... Durum böyle olsa itiraz ederdin ama dimi? İnsanlar kendi bencilliklerine psikologların saçmalıklarını kılıf yapmasalar keşke. Çocukları babalarından kaçırmaya devam edin siz. 'Çocugun iyiligi için' masalını da geçiniz lütfen. 'çocugu kendi şahsi tapulu malım olarak görüyorum, benim istedigim gibi olacak her şey' diye itiraf etmeniz lazım halbuki. . push ; sonanda

Bence oyke kafasina gore degil belli bir duzende gelsin. surekli gorusmeleri surekli ilgilenmesi iyi olur ama siz bosanmiz bir ailesiniz esinin ayri senin cocuklarinla ayri bir duzenin var cocuklarinda bunu anlayabilmeleri icin bence duzen sart. bugun babasi onlarla uyusun isterler yarin surekli kalmasini isterler cunku daha cok kucukler Bence cocuklarin durumu anlayabilmeleri ve kabul etmeleri icin duzenli ve haberli bir gorusme saglayin. aile icinde bile eslerin birlikte karar vermemelerini cocuklar yeri geliyor kullaniyorlar. cocuklarin saglikli buyumeleri icin babalari ile ciddi olarak konusup her iki taraf ve cocuklar icinde uygunbir gorusme duzeni ayarlayin Onemli olan uzun degil kaliteli zaman gecirmek

Ben sizin korkularınızı anladım. Evet babanın ilgilenmesi, çocukların babayla birarada olması güzel, ama işte babanın fazla şımartması problem. Her çocuk veya her ergen kuralsız bir yaşamı tercih eder. Bizim kurallarımızın kendi iyiliği, geleceği için olduğunun idrakına varamaz. Çocuklarınız babanın rahat hayatına alıştıklarında ilerde onunla yaşamak isteyip uçuk ergenlikler geçirirler, dersleriyle ilgilenmezler kaygısındanız ve çokta haklısınız kaygılanmakta. Umarım uyarınız işe yarar ve mahkeme kararının dışına çıkmaz eşiniz.

Guzel dilekleriniz icin tesekkurler. Allah hepimizin evlatlarini bizlere bagislasin, acilarini gostermesin.

yok ucuk seyler degil, ama benim kendime gore ve cocuklarima uygulamak istedigim bi duzenim var.. cocuklar oradan geliyolar ilk gun resmen savasiyoruz cocuklarla.. aslinda bende cok kurallar cercevesinde yasamiyorum cocuklarim uzulmesin diye esnek olabiliyorum.. ama esim cok cok cok simarttigi icin bazen iki ergen cocugum varmis gibi hissediyorum.. " o zaman beni babama ver" laflari basladi 5,5 yasindaki kizimda..

Konu sahibi yukaridaki tartismadan dolayi ozur dilerim. Ancak her ne ne kadar iyi niyetle aciklamaya calissam da arkadas bunu bencillik olarak algilamakta israr ediyor. Kimsenin evladini babasindan esirgedigi yok. Bu aciklandi zaten. Ancak beni ozellikle uzen cocuklara hem annelik hem babalik yapan anneler iken ve de bin bir zorlukla hem maddi hem de manevi olarak tum yuku uzerine alip cocugunu en iyi sekilde yetistirmeye calisirken ve de tum bunlarda tek basina iken nasil olur da bu kadar fedakarliga bencillik denir onu anlamiyorum. Baba cocugu anneye birakip kendi bekar hayatinin keyfini surup arada ozlediginde cocugunu gorurken bu kadar iyi niyetli ve de cocuklari icin en iyisini yapmak icin ugrasan bir anneye bu ithamlarin yapilmasi beni uzuyor. Olayin bu boyuta gelmesini istemezdim. Ozur dilerim.

tabi orasi oyle de boyle boyle daha fazla kullanmaya kalkarsa ve aslinda korkum cocukalrin akillari yettiklerinde babada kalmak isterlerse.. babanin yaninda rahatlar ne disiplin ne duzem istedikleri gibi dagitabiliyolar kirip dokebiliyolar geldiklerinde mutlu oluyolar ama bende kendi kurallarima gore yetistirmek istiyorum.. yanlis anlasilmasin kural felan darken oyle kati kurallar degil...

en azindan haberli gelsin.. bir planin yoksa gelip cocuklari alabilir miyim diye sorsun, bunu yapabilir sanirim?

Oyy kurban olurum ne güzel kokuyordur o melek şimdi inş anne babasıyla mutlu yaşar

Böyle sorunlar çok oluyor hatta baba çocukları intikam aracı gibi kullanıyor boşanmadan sonra.. Eşim böyle yapar mı bilmiyorum. Ama öyle çok sorumluluk alacak biri değil..