Zaten kesinlikle yalnız bırakmam ve onlara emanet etmem yoksa onların huyuyla kavgacı bir tip olur çıkar kızım E

Düşünmeden, ileride torunlarının annesi olacak bir insana eziyet üstüne eziyet ederler sonra da 'özledim kuzum' falan fisman. Özlediniz de, zamanında yaptıklarıniz kadının aklına geliyor işte, samiyetsizliginiz o kadar işlemiş ki kadının içine, çocuğunu sevmenizi bile istemiyor haklı olarak. Ben sizi çok iyi anlıyorum çünkü ben de çok soğudum eşimin ailesinden. Aynı site konusunda yorum yapmak istemiyorum çünkü resmen intihar benim gözümde.

Aslında bunu düşünüyorum her şey olabilirler mesafemi iyi koydum görmek istemiyorsam hep işim çıktı bazen ayda bir görüştük ama şimdi nasıl olurlar bilmiyprum eşimle ciddi bir konuşma yapmak lazım yoksa dediğiniz gibi olur

Bence çevrenizi de değiştirin. Sizin kininizin artmasına neden olmuşlar. Elbette haklı olabilirsiniz. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın. Sadece Allah rızasını düşünerek çocuğunuzu görüştürün. Zaten çocuk ilerde emin olun haklı ve haksızı ayırt ediyorlar. Müsterih olun.

Paranızı yemişler. Sizi küçümsemişler. Şimdi aynı siteye taşınıyorsunuz. Bunların sorumlusu kocanız. Olayları idare edemediği için bu durumdasınız. Ailesini size, sizi ailesine saydıramamış.

Iyi de siz neden kendi parasını kazanan bir insan olarak bu kadar pasifsiniz? Bunca şey olmuş hala aynı sitede oturacağız diyorsunuz. Eşimden boşanırdım gerekirse ama böyle insanlarla aynı sitede oturmazdım. Hiç mi sizin isteğinizin eşinizin gözünde bir hükmü yok? Önceki

Haklısın

Çok yıpratıyorlarsa kendin görüşme. Ama bu düşüncelerini eşin duyarsa gercekten aranızda ciddi soğukluk olur.

Katılıyorum belki cidden benim haksız olan yanım var ama çok bir şey vermeden hatta kat kat alarak bir yere varılamaz anca işte bizleri bu hale getirirler L

Onlar bunu yaptıkça ben hep doktora koştum görmem o görsün diye adam bile bıktı mesela o derece sanırım şu düşünceden de oldu görüp bir şey demesinler beni huzursuz etmesinler yanlış belki ama böyle de olmuş olabilir. Artık kırıldığım bir şeyi söyleyeceğim mesafemi de güzel koyacağım kararım kesin L

İnanın kimse eş ailesine bayılmıyordur. Kimisi normal ilişkiler yürütürken, kimisi siz gibi sorun yaşayıp nefret ediyor. Ama kimse kendi ailesi gibi çok sevemez. Kan bağı yok sonuçta.. Ama çocuk ve eş açısından düşünmek gerekiyor. Siz kötü şeyler yaşadınız çocuğunuz değil. Görüşmelerini engelleme hakkı çocuğunuza kötülük yaptıkları zaman olur ancak. Seviyorlarsa, diğer torunlar arasında bariz ayrım yapmıyorlarsa, çocuğunuz mutlu oluyorsa müdahale etmeye hakkınız yok. Benim kişisel telkin yöntemim Allah göstermesin ben genç yaşta ölürsem çocuğuma eşimle birlikte sahip çıkacak koruyup kollayacak insanlar onlar. Tabi kendi ailemle birlikte.. Hayat bu ne göstereceği hiç belli olmaz. Aile büyükleri içinde olan çocuklar daha avantajlıdır her zaman.. L

Çocuğumun psikolojisi neden bozulsun? Ben bu durumu içimde yaşıyorum eşime bile anlatmadım çocuğuma mı etki edeceğim. Çocuğum her şeyden daha önemli olduğu için bugün bu kadar üzüldüm ben böyle kötü düşünür hale geldim. En çok bebeğime söyledikleri üzdü zTen ileride tabiki kızımı doldurup onu üzmem etki etmem. Yanlış yaptığımı da biliyorum doğru demiyorum ama içim soğumuyor L

Yani kimse onlar öylesine diyordur demesin kaynanam yemin ediyorum ev teklifi etti ilk oğlumda yani öylesine söylenen bişey değil. Çocuğun aklına girerlerse ellerimle öldürürüm onları herhalde

Bebeğinize ne söylüyorlar? Size karşı doldurma, küfür tarzı sürekli ağız bozukluğu gibi şeylerde mesafeyi açabilirsiniz. Sadece sizinle 2-3 haftada 1 görüştürürsünüz. Eğer dediğim gibi bi durum varsa. Bunuda açıkça söyleyerek yapabilirsiniz sadece. Başka türlü yanı başınızdaki insanları uzaklaştıramazsınız. Ama yok, çocuğa çok özenlilerdir, her şeye dikkat ediyorlardır, çocuk gerilim ortamında kalmıyordur o zaman karışmayın hiç. Kendinizide yok yere doldurmayın. İnanın çok seven aile büyüklerinin yerini anne baba dolduramıyor.

Mesela söylenenler kızım 3 aylıktı bu agu demiyor ayrıca bu bebeğimin adı neden agu demedi çok enteresan bir sorun olabilir sonra bu nereye bakıyor ya baksana göz kontağı kurmuyor bir sorun var ki bebeğim çok daha küçüktü bu dendiğinde 4 aylıktı kafası normalden büyük beyninde tümör varmış bir tandığın bence bunda da var neden oturamıyor emekleyip kendisi oturamıyor mu neden acaba doktora götürdün mü bir sorun var gibi sözler mesela C

Geçmişte yaşadıklarınızı ardınıza almanız karşı tarafa karşı nötr düşünmeniz gerekiyor o kadar.. sizin canınız olduğu kadar onlarında bi canının parçası kötü bişey düşünmezler kızınıza karşı bırakın sevsinler siz yine mesafeli olacaksanız olun ama kızınıza hissettirmeyin karşı taraf hissetsin yeter. Ben psikologluk bi durum göremedim şahsen G greengirll

Psikolojik destek almalısınız saglıklı düşünmüyorsunuz

Hayırlı olsun :) bende isterim:)

Biz bayılıyoruz gelinimize, o da bize bayılıyor :) yengem ilk evlendiğinde bize karşı çok soğuktu. Eğer biz de ona öyle davransaydık kesinlikle aramızda uçurumlar olurdu. Daha sonra neden öyle davrandığını, bizi çok yanlış tanıdığını kendisi anlattı. Evlendiği ilk birkaç ay hariç kardeş gibiyiz. Kendi öz kardeşlerinin bilmediklerini bilirim, dert ortağıyımdır. O da aynı şekilde benim için öyle. Ablalarım için de hatta diğer abim için de aynı kardeş gibi. L

Muhtemelen pasif ve yeteri özgüveni sağlayamayan birisiniz. Tartışmalarda yada herhangi bir rahatsızlıkta kendinizi ifade edemiyorsunuz, içten içe kin biliyorsunuz. Konunuzu hastalık haline getiren şey; çocuğunuza yaklaşım biçiminiz. Doğurduğunuz, büyüttüğünüz çocuklar özgür ve özgüvenli bireyler olarak hayata atılsınlar ve yeni yaşamlara vesile olsunlar diye var. Yani sizin sırt çantanız, ekmek sepetiniz değiller. Onlara gösterilen sevgiyi bile kine bulamak hastalık bencede. Çocuğunuza zarar verme ihtimalleri olmadıkça aile bireyleriyle görüşmelerine karışamazsınız.

Tabikide abartiyorsun siz sevmeyebilirsiniz ama o esinizinde çocuğu onların yegeni torunu ve çocuğunuz açısından çok iyi bişey akrabalarının olması onları sevmesi ben gorumcemin biriyle konusmuyorum ama onlar ozledikkce kayınbabm kv dem götürüyor kızimda halsini çok seviyo onu ondan mahrum edemem bnce sizde aşın bu durumu

Sizin ne yaşadığınızı, ne hissettiğinizi ve eş ailesiyle yaşanan sorunların ne kadarında, ne derece haklı olduğunuzu ben bilemem. Sizin anlaşmazlıklarınızda hakem de değilim. Ben sadece çocuklarla çalışan bir uzman olarak ''duygularınızı böyle bir tavra dökmeniz, geçmişi hatırlayıp kendinizi doldurmanız ve çocuğunuzu eş ailesinden kıskanmanız, sağlıklı ve doğru bir yaklaşım değil'' diyorum, gerisi sizin bileceğiniz iş. Duygularınızı anlayıp tamamen size hak veren yorumlar duymak ve bu şekilde bir nebze daha haklılık ve destek hissederek rahatlamak istemenizi de anlıyorum ama, üzgünüm, ben o tarzda biri değilim. Doğru bildiğimi yazar, söylerim. Herkes de istediği yorumu dikkate almakta özgürdür elbette.

Ben de eşimin ailesi ile görüşmüyorum. Çok kötü sözlerini hakaretlerini duydum. Daha öncesinde de bir sürü şeyler vardı zaten. Eşim bebeğimizi alır gider. Bu hafta sonu güzel vakit geçirmiş babaannesinin kucağına atılmış vs. Sizi anlıyorum düşündükçe insanın sinirleri bozuluyor. Benim için hiç görmeseler de olur yaptıklarından sonra ama yaşantıya döküldüğünde hislerimizin dışında davranmak zorunda kalabiliyoruz. En iyisi hiç düşünmemeye çalışın. Hiç konuşmayın ailesi ile ilgili. Olabildiğince mesafeli olun. C

İnanın çok yıpratıcı şeyler yaşadım. Bu hisler bana da gelse de, sakin ol onlar seni değil ama senin doğurduğun evladı seviyorlar. Oğlunun da onların sevgisiyle büyümeye hakkı var. Zamanı geldiğinde herkese hakettiği değeri verir. Kendi hırslarından dolayı evladına kötülük etme, sevgiyle büyüsün, fesatlık ve kinle yoğrulmasın diyerek telkin ettim kendimi. Çok da işe yaradı. İçim ve vicdanım çok rahat. Eşim geçen yıl ailesine, başka bi kadın olsa istemez sizi bunca şeyden sonra, yeter bu zamana kadar ettiğiniz gibi laflar etmiş. Yani aile düşkünü, anne aşkından kör bi adam bu bahsettiğim eş :) o yüzden su akar yolunu bulur, siz sevgiden mahrum etmeyin evladınızı. Senin yüzünden deyip size bilenmesin. Bu kafada devam edersiniz elinizle evladınızı onlara itersiniz ne yazık ki. csi Susuyorsam

Çocuğunuzun ve sizin ayrı ayrı bireyler olduğunuzu aklınızdan çıkarmazsanız belki bi faydası olur bu sağlıksız düşüncenize. C

Aslında kızımda olan bir şeyi görseler teşekkür ederdim ama olmayan şeylerle beni tedirgin ettiler kızımla alakalı mesela kızım emmedi daha 2 günlük bana kalkıp asla emmeyecek anne sütü alamayacak çok hasta olacak mama ile beslenecek sağlıksız olacak dediler bu bir nokta küçük belkş ama ben daha önce hiç anne oladım ve o dönem çok ağladım bebeğimin en güzel anlarını hep ağlayarak geçirdim ben. İlk evlendik borçlaeı varmış görümcem evli değil 42 yaşlarında kv pk beraber yaşıyorlar hiç çalışmadılar benden sürekli para istediler evimde kıyma alacak paramız yoktu benden para isteyip evlerinde et alıp alıp yediler bunu söylediler var mı yok mu demediler ben çalıştım sömürdüler eşimle ilgili bana sesn mutlu olamazsın kavga edeceksiniz neler göreceksin neler gör bak neler yaşayacaksın dediler benim hayatımdaki en güzel anlarımı üzüntü ile geçirdiler nikah masasında sevdiğim adamla evlenirken aklımda acaba lar vardı çok seviyorum ama acaba haklılar mı en mutlu anlarımı mahvettiler bşr gün mutlu olsam Ertaş günü b. K ettiler L

Ne yaşadınız bilmiyorum Ama bnce çok takmayın çocuk tanısın bilsin amca hala babaanne dede Ben kv den hiç haz etmiyorum Ama torununu istediği gibi istediği kadar görüp sevebilir

Haklısınuz teşekkür ederim tavsiyeler için

Siz doğum yapacaktıniz ve kaynana çok kalmasın, ev küçük zaten diyordunuz yanlis hatırlamıyorsam. Hayırlı olsun doğumunuz. Kaynananiz çok mu kaldı, çok mu huysuzdu, neden bozuldunuz bu kadar?

O bizde de var birde şey diyorlar sen bizde kalacaksın dimi bırakıp geleceksin bize diyorlar tabiki hayır dedim bende ben nereye o oraya kimsede kalamaz dedim. Kalamazda onlarda zaten. Bu nasıl bir düşünce çıldıracak gibi oluyorum bazen

Eşime paralarının olmadığını belirtip acındırıp ihtiyaçları var gibi gösterdiler hep o da evlat sonuçta ailesi aç mı kalsaydı öyle düşündü ama aslında kötü durumda değillerdi. Eşim onlarla aynı sitede oturmak istemediğimi bilmiyor çok hızlı gelişti onda anlamadı zaten biz aldık sonra onlara alındı ev ama çok masraf yapıldı ve yaşınmamız lazım maddi olarak bu evler çok etkilemiş oldu bizi eşimle bu akşam konuştuk onlarla mesafe koymak istediğimi görüşmek istemediğimi söyledim o da sorun yok sen nasıl istersen dedi bakalım L

Bence çocuklar açısından bakmalısınız, sevilsinler ne güzel, seven taraf varsa sevilen ve mutlu olan tarafta var. Ben hala ve babaannemi çok severdim, bunun boşluğunu siz dolduramazsınız, ne kadar sevseniz de. Çocuklarım için de aynısını istedim, size benzer sorunlar yaşamama rağmen uzak tutmadım, ne kadar sevgi gösterdiler tartışılır, fakat en azından çocuklarım bilinçli uzak tuttuğumu düşünmediler, bu da bir şey.

Keşke dinleme şansınız olsa benimkisini de neden durduk yere huzur kaçırdığını da söylerdi belki L

Ben eşimin ailesiyle görüşmediğim halde böyle şeyler düşünmiyorum hiç. Torunları sonucta ne zaman görmek isterlerse yolluyorum. Onlar çocugunun ailesi canım sen kabul etsen de etmesen de yapacak bişey yok.

bende bir süre böyle hissettim belki 1 yıl Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Malesef günümüzde birçok aile böyle değil. Tabiki tüm gelinler melektir demiyorum. Ama iyi de olsan hataların da olsa gençsin. Ve büyüklere sevgiyle kucaklamak düşer diye düşünüyorum. Sizi tebrik ediyorum. İnşallah her zaman böyle uyumlu güzel iletişiminiz devam eder. L

Taşınmayın aynı yere Boşanma sebebiniz olurlar

Haklısnız onlar sarılıp sevecek zaten de ben içmi nasıl soğutacağım bilmiyprum L

Desteklik bir durumum olduğunu düşünmüyorum ama neden destek almalıyım nerede yanlış düşünüyorum.

Tabiki yaşadıklarım söylenenlerden çıkardıklarım değil. Çevremdeki insanlar aynı ortamda çok bulunduk hep bana Allah yardım etsin deyipte gittiler. Sadece ben gören değilim anlayacağınız. Söylenenler çok net zaten mesela sen h mutlu olamayacaksın çok kavga edeceksiniz eşinle görürsün bak biz demiştik diyeceğiz deseler siz ne düşünürsünüz bende onu düşündüm aslında L

Himm esimin ablalarinin derken karisiklik olmus olabilir gorumcem dese direk tamammis ben orada virgülsuz yazi gibiokudum:) Neyse cokda bisey degismedi yorumumda durum genede ayni L

Yardım edin yanlişım mı var diyorsunuz konunuzda? Birileri evet yanlışınız var diyor. Kızıyorsunuz. Bana şöyle yaptı böyle yaptı diye hakli olmaya çalışıyorsunuz. Bi karar verin. Ona göre biz de yazalım.

Karşılıklı derken apartman farklı camlar uzaktan birbirini görüyor. Ama ben başıma gelecek olanı az çok tahmin ediyorum ya onlarla dalaşırız ya eşimle M

Eş ailesi ile yaşadığınız sorunları kızınızla olan ilişkilerine transfer etmek istemeniz yanlış. Vaktinde vermeyip içinizde tuttuğunuz tepkileri torunları ve yeğenleri üzerinden göstermeniz yanlış. Siz sevmiyorsunuz ve anlaşamıyorsunuz diye çocuğunuzu eşinizin birinci derece yakınlarından kıskanmanız ve uzak tutmak istemeniz yanlış. Yetişkin insanların arasında yaşanan sorunların ve anlaşmazlığın faturasını, hiç bir şeyin farkında olmayan masum bir çoçuğa yüklemek bu.

Cevap için teşekkür ederim. Aynı siteye aslında şu sebepten oldu biz oradaki evi çoktan aldık taşunacaktık yapılıyor falan denk gelmedi kv den gitti karlı apartmandan aldı. Ev için çok masraf yapıldı biz o yüzden taşınacağız. Hatta kv bizden önce taşınma kararı bile aldı eşime onlar aldığı için taşınmak istemiyorum demedim desem kuruntu yaptığımı düşünebilir ya da ne der hiç denemdm

Haklısınız arayı iyi ayarlamam lazım. Aslında durum söyle be sadece bu duyguyu içimde yaşıyorum onlar görmek istediklerinde görüyorlar ama ben özellikle götürmüyorum. Yoksa mahrum bırakmıyorum çok az belki o da çok nadir. Fakat bu içimdeki duygudwn kızıma bahsetmem ileride seçimini kendisi yapmalı bu konuda size katılıyorum ben sadece bu duyguyu içimde yaşıyorum L

Ben cocuklarin kendisinin karar vermesinden yanayım. Ama insanin ici gıcıklanmiyirsa degil. Kv ile bir iyi bi kötu hallerimiz var. Ama ogluma mudahale etmiyorum o da isin garibi cok seviyor arada aglar babannem yaslaninca ölcekmi vs tiye bana kötu olan ona iyi belliki yapicak bisey yok

Aslında doğru haketmiyorlar diye düşünüyorum. Aslında uzaktık çok güzeldi şimdi yakın olacağız hiç iyi olmayacak ama yapacak bir şey yok umarım he rşey daha üzücü olmaz

Evet haklısınız ama kimseye kızmıyorum. Çoğu kişi yazdıklarında anlamaya çalışmadan yazıyor. Ne yaşadın neden böyle oldu diyen çok az kişi var sanki herkes kötülüğe hepiyi yaklaşıyor tekben kötüyüm gibi bu yüzden de savunuyorum. Hayatınızda yaşadığım sebepler bile mi olsa yok sayarsınız kötüyü diye soruyorum onlara aslında L

Valla kim ne derse desin ben çok iyi anlıyorum sizi 2buçuk yıllık evliyim 2 yıl asla çocuk istemedim ve en büyük sebebi eşimin ailesi olan kişilerdi. Hiçbir şekilde onlarla görüşmüyorum ömrüm boyunca da görmek istemem. Eşimi de soğuttular kendilerinden yaptıklarıyla. Şimdi torun olunca da hiçbir şey olmamış gibi davranamam. Öyle bir babanne ve dedenin de sevgisini almayıversin çocuğumun ruh sağlığı için böylesi daha iyi olur. Böyle konularda bir kesim size gelininiz göstermese naparsınız filan diyor da karşı taraf bir kez empati kurmuş mu ki ben kuracağım? Ben de öyle bir kaynana olursam bana da göstermesinler. Sizin sorununuzun çözümüne gelince aynı sitede otururken ve görüşmeye devam ederken çok zor. Allah yardımcınız olsun.

Ama onun torunu vırt zırt derdim de kayınvalidemin bize yaptıklarından sonra ben de kızımla samimi olmalarına izin vermeyeceğim L

Suan icin birsey yapamazsiniz ama cocugunuz buyudugu zaman zaten muhtemelen onlari sevmeyecektir. Ben daha annesinin sevmedigi bir yakinini seven bir cocuk gormedim o mesafe bir turlu asilamiyor

Sizi çok iyi anlıyorum. Size tavsiyem şu, lütfen onları kafanızda içinizde büyütmeyin, saygılı davranın, eşinizin hatrı için evinize gelirlerse hürmet edin. Ama mutlaka mesafeli durun. Yani samimi olmayın. Çocuğunuzu sevmek isterler. Engellemeye çalışmayın. İzin verin sevsinler oynasınlar. Çocuğunuz büyüdüğünde zaten kendisi bazı şeylerin farkına varacaktır. Ama siz uzak tutarsanız, ileride akraba bağlarını sizin kopardığınızı düşünebilir ve sizi suçlayabilir çocuğunuz. Siz onun annesisiniz. Onun hayatındaki en önemli rol modelsiniz. Kendinizi böyle şeyler için üzmeyin.

Umarım ileriki zamanlarda da aynı olur. :)

Yani şöyle dyim eşimin ailesini 10 yıldır tanıyorum. Evlenmeden öncesi var yanş 4 yıldır evliyiz eşimle her gördüğümde mutlaka üzdüler laf söylediler eşimden beni vazgeçirmeye çalıştılar küçük gördüler gereksiz bir çok şey. Sevdirmemezlik yapmıyorum yanlarında ama istemiyorum işte içimden öyle geliyor

Yani haklısınız zaten sevmelerine bir şey demiyorum severken onlar için kötü oluyor sadece yoksa hiç ses etmedim. Görmek istediklerinde görüyorlar ben sadece özellikle götürmüyorum. Burada kendimi bir an çok kötü bir insanmışum gibi hissettim körlük yapana herkes iyilik yapıyormuş gibi L

Ne güzel eşin arkanda bak kıymetını bil canım. L

Anladım cevabınız için teşekkür ederim. Belki bu kadar birikmezdi ama kızım açısından çok üzdüler beni belki kızımla ilgili böyle birikti. Başta böyle değildi 9 aylık kızım. Kızım için bu mor al bakmıyor, kafası büyük beyninde tümör olabilir, agu da demedi neden demmedi normal değil vs dediler bu yüzden çok üzüldü m ve bu da bir sebep sanırım L

doğru aslında bekleyim görmek en doğrusu

Rahatsızsanız bu durumdan Aynı yerde yaşamayın S Spizella

Bunu çok iyi ayarlamam lazım. Yoksa işler çok daha kötü olacak. Paylaşımlar sınırlı olmalı yoksa bilemiyorum L

Ya insan kötülük görünce normal davranmıyor

Boşver ya o çocukta büyüyüp kimin ne olduğunu görecek dert etme...

Valla bunu konu sahibini bilmem sma oyle konu sahipleri var ki etrafimizda kus sutuylede beslesen olmsyan gene olmuyor. Bunu sadece cekenler biliyor Simfi konu sahibini degil kayinvalidesini dinlesek bide kimbilir o neler anlatirfi. hic bir konuyu tektarafli dinleyerek yorum yapmsmak gerekir. bunu gozlemlerime dayanarak soyluuorum L

Ya sırf bu yüzden acabalarla doluyum biliyor musunuz... Eşimden boşanmamı isteyen bir eş ailesine sahibim, yarın bir gün torunu bahane edip burnumdan getirmesini istemiyorum. Bir de niye aynı siteye taşındınız ki gibigibiyim

Valla bende eşim olmadan doğum yaptım.. Demediler ki bu çocuk nerede yatacak Vs diye.. O kadar zarar verdiler ki bana.. Bende bazen dokunsunlar istemiyorum.. Birde bana yollamıyoruz oğlumuzu, sen git diyorlar utanmadan.. Bende çocuğumun ağzından cevap veriyorum.. Annem nereye ben oraya çok isterseniz babam sizde kalsın diyorum.. Susuyorlar.. Ne yapacaksın, mecbur.. Hep biz aman eşimiz aman eşinizin ailesi diyelim bakalım. Onlar bizim için derler mi? Diyorlarlar mı!

Çocuğun kendisinede öyle şeyler soyluyorlarsa eşinle konuş o konussun

Öyle olacak zaten. Şimdi hep normal davranmaya devam edeceğim yapacak bir şey yok

Aslında çok pasif birisi sayılmam ama onlar çok kavgacı tipler hayatım boyunca kimseyle kavga etmedim ama onlar yaşadığımız yerde birçok kişi ile kavga edip karakolluk nle oldular ben hakkını arayan birisiyim ama onlar kavgacı bu yüzden ses etmiyorum böyle bir şeyle başa çıkamam çünkü. Ben bebeğime söylenenler ve bebeğim olduğunda bana yapılanlardan dolayı bebeğime odaklandım ve bu yüzden bu duygu oluştu sanırım

Ben sana hak veriyorum, yaşayan anlar ancak senin halinden, bende k. v. ve ailesi ile çok problemler yaşadım çokta konu açtım buraya, hiç inanmıyorum yok babanesi dedesi halası çocuk onların sevgisini tatsın bıkbıkbık laflara. Benim evladım 3 yaşına gircek, Allah herkesin evladı ile benim yavrumada uzun hayırlı ömürler yazsın, bu 3 yılın 2 yılı benim yavrumu ne aradılar ne sordular ben mi manii oldum hayır, eşim mi. manii oldu hayır sebep mi kendi kibirleri edepsizlikleri yüzünden, neyse eşimin adım atması ile bu k. v. ve sülalesi gelmeye başladı, ne mi. oldu çocuklar gerçekten hissedio iyiyi kötüyü seveni sevmeyeni, çocuğum fazla yüz vermio, kendileride şaşırıo hatta bu çocuk bizi sevmio bile diolar, benim hiç müdahalem olmadı eşime; gelsinler görsünler torunları dedim neyse uzun lafın kısası kendini strese sokma konu sahibi sen mesafeni koru olması gerektiği gibi ol, yaşadıklarını sen bilirsin her ilişkinin dinamiği farklı; her insan aynı olmadığı gibi

Seni çok iyi anlıyorum canım Sana o kadar kötülük yaptılarki Çocuğunu onların sevmesini haketmiyolar diye düşünüyosun ve çokta haklısın. Ama aynı sitedeymişsiniz yapcak bişey yok sanırım mecbur her gördüklerinde yapmacık bi şekilde yavrunuzu sevip sarılacaklar.

Allah korusun M

Sizin es ailesiyle iliskiniz farkli, cocugunuzun onlarla iliskisi farkli. Size karsi davranislarina ses cikaramayip cocugunuzla ilgilendiklerinde sinir olmak da bir tuhafmis, gucunuz o kadarina yetiyor gibi geldi bana

Sonunda duygularımı anlayacak birisi çıktı ya yani bu doğru düşünce değil biliyorum am açok doldum çok üzüldüm ve bugün bu yüzden böyle. Aynı sitede oturacağız hatta karşılıklı gibi evler ama ben yine mesafe koyarım gibi düşünüyorum eşim biraz baskın gelebilir bu konu da

ben olsam cocugumu kisisel sorunlarima karistirmamakla baslardim ise

Normal değil. siz ne yaşamış olursanız olun onlar çocuğun halaları. kendi kininizi çocuk üzerinden yürütemezsiniz.

Canım, bugün ölsen çocuğuna onlar bakacaklar belkide.. Böyle düşün, katlanmaya çalış.

Siz ve çocuğunuz ayrı bireylersiniz. İlerde onları sevip sevmeyeceğine kendi karar verir çocuğunuz. Sizin müdahale etmeniz doğru olmaz. Ben de halalarımı sevmem ve görüşmem. Buna büyüyünce kendim karar verdim. Annemin asla bir müdahalesi olmadı ki anneme çok büyük kötülükleri olmuş. Önceki

Esekten duseni yine esekten düşer anlar misali. Kendinizi suçlamayın, yüklenmeyin değmeyecek insanlar için. Uzak tutarsız, cok içli dişli yapmazsiniz çocuğunuzu olur biter diyecektim ama karşımıza tasinacaklar dediniz ya, işte orada film koptu. Başta çocuğu özleme bahanesiyle huzur vermeyecekler size. Bakın, ben elti kisisiyle ki görüşmüyorum şuan, karşı karşıyayım ve tuvalete girseler duyuyoruz, tartışsalar duyuyoruz, misafirleri gelse duyuyoruz. Duvarlar kağıt gibi. Ne bağıra çağıra şarkı söyleyebiliyorum, ne eşimle gürültülü tartışabiliyorum ne başka bir şey. Hemen duyup, dinlemeye geçiyorlar ve hoppala kaynanalara anlatılıyor duydukları. Daha bunlar elti kayın, kaynana kayınpeder olsa bosanmistim belki de. Şimdi bile özgür hissetmiyorum. Evin borcu biter bitmez kacacagim buradan. Üzülerek söylüyorum ki, dertlerimiz daha yeni başlıyor. : ((

Ayyy aynı bnim gorumce böyle insanlardan igreniyorum ben çareyi aynı ortama girmemekte ve konusmamakta buldum ayrıca annesinede söyledim böyle böyle diyo yapio gorusmek istemiyorum ilet kızına dedim kafam rahat gelip alıp götürüyor dedesi öyle görüyor tavsiye ederim siz gitmeyin eşiniz götürsün onların yanına kafaniz rahat olsun L

Ben gelinimi küçümseyip oğlundan vazgeçirmeye çalınazdım borç yapıp çalışmayıp evde oturup gelinimin parasını yemezdim bu yüzden bu konuda gelinimle sorunum olmazdı. Başka soru olur bilemem ama bu konularda üzüp kin beslenmesini sağlamak doğru mu sizce

Haklısnıx ben yanlış olduğunun farkındayım ama bunu düşünmekten kendimi alıkoyamıyorum kucaklarına aldıklarında ses etmiyorum ama içm çimi yiyor M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Sorunuza cevap vereyim evet çok bencilsiniz banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kusura bakmayın ama bu düşünceniz bana çok çirkin geldi. Belki de böyle düşünenler yüzünden birçok gelin temiz kalple başladığı evliliğine kırık kalple devam ediyor. Keşke bayılsanız gelininize. Keşke el kızı değil de evinizin kızı gibi görseniz. Büyükler olarak hatalarını mazur görseniz düzeltmeye çalışsanız. Siz halasıysanız o Annesi. Annesinin kıymetini bilmeden onu sevmiş olmuyorsunuz. Sadece gösteriş yapmış oluyorsunuz. Siz de bir gelinsiniz veya gelin olma adayısınız. Bunu unutmayın. Konu sahibi eminim bu noktaya kolay gelmemiştir. Böyle hissetmesinin sebepleri vardır hak verirsiniz ki..

Anladım haklı olduğunuz yanlar var ama içm soğumuyor umarım halledebilirim

Bana kötü davranan kişilerin cocuguma yaklaşmasını bende istemezdim. Baba tarafinin annem icin soledigi geldi aklıma: Annen bizi sevmek zorunda degil ama sen bizi sevmek zorundasın... Benim annemin sevmedigini bende sevmem demistim. Anneme ne yaptilarsa bende etkilendim demekki bize ve ailemize deger verilmiomus. Yine de Rabbine dua et onlar severken sadece Allah rızası icin sevdir. Kotuluk eden kotuluk bulur canım

Gerçekten ha eheheheheheh tanışsalar iyi kanki olurlar :)

Artık ya öyle olacak ya da Az durup döneceğiz kızımı tekte göndermek istemiyorum daha kolay etkilenir gibi geliyor Önceki

Size kısaca kendi hikayemden bahsedeyim eşimin annesi üveydir yıllarca ne yazık ki bizim kültürümüzde kötü görünen analık mertebesini sonuna kadar haketmiş ve yıllarca bunu iki üvey çocuğuna dibine kadar hissettirmiş birisi. Allah var kendisi de çok kötü acılar çekip bu raddeye gelmiş belki. eşim ilk evlendiğimiz zamanlarda hep biz iyi olalım belki o da iyi olur diye beş sene didindi ama sonucunda hiç iyi şeyler olmadı biz üç buçuk senedir görüşmüyoruz evimiz on metre uzaklıkta onlarınkine. yaşadıklarımızı anlatsam roman olur. geçen hafta bir komşuyu arayıp haber yolladım yedi buçuk yaşındaki kızım o çok sevdiği babaannesini unuttu yanından geçerken içim acıyor çocuk babannesini bilsin bari diye. bugün kayınvalidem aşağıdan Zile bastı... Aşağı insin dedi ve ben kızımı hazırlayıp gönderdim çocuk çok mutlu olmuştu döndüğünde. Sadece çocuğum için yaptım diğerinde oğlumu da gondercem. İyilik her zaman hakedene yapılmıyor ama siz de bu duruma sadece çocuğunuz için katlanın çocuk babannesini bilmek zorunda hep hayatında olacak siz ne yaşadıysanız yaşayın ama bu sizin sorununuz sonra çocuklara yazık oluyor

Haklı olabilirsin. Gelinlerine herseyi yaşatıp sonrasında torunum torunum diye gezmeleri yok mu.

Sizi anlıyorum ama bunlar yeterli sebepler değil. Eğer eşinin ailesinde cinsel taciz, şiddet gibi durumlar yoksa çocuğa sarilmalarinda bir sakınca yok.

Torununu seven annesine saygı duyar. Onu sever, kollar. Kötü söz söylemekten kaçınır. Çocuğu taşıyan, besleyen, büyüten kişiye saygı duyma, üz ama torun sevgisi diye gösteri yap.. Icten içe hissettikleriniz çok normal. Fakat şuan için çokta yapacak bir şey yok. Icinizi durulastirmalisiniz, yoksa hasta olursunuz. Aynı siteye taşınma durumu neden oluyor? Eşiniz buna mecbur kiliyorsa haksızlık yapıyor. C

Merhaba. Yazinizi okuyunca ben de sorun oldugunu düşundum. Psikolojik bir problem bu. Burda cozulecek bir sey degil. Biz ne yazsak siz kendinizi hakli goruceksiniz. Bir kere eşimin ailesine nasil mesafe koyabilirim diye bir suru yazi var. Aklim almiyor. Ben evlendigimden beri onlara yakin olmak icin her seyi yaparim. Esimi kiskandigim bile olmustur. Beni de onu gibi sevsinler diye. Cocugumu sevmeleri, sarilmalari da cok hosuma gider. Aksi olursa uzulurum. Siz saglikli dusunmuyorsunuz. Nefret duygusu size saglikli dusundurtmuyor. Bu kadar agir ne yasamis olabilirsiniz ki?Olaylari siz buyutmussunuz bence. O sizi eşiniz ve eşiniz oldugu surece hem de ayni sitede oturacakmissiniz. Mesafe koymaniz mumkun degil. Onlarin torunu, evlatlarinin cocugu, halalarin yegeni, kendi canlarindan. Severler de, operler de, sarilirlar da. Burda anormal olan tek şey sizin dusunceleriniz. Kendinizi de, cevrenizdekileri de yipratmayin. Destek alin.

Yanlış anladınız galiba. Eşimin yazmamış ki.

Doğru yapacak bir şey yok sevecek görecek ma benim içim köyü oluyor ya

Allah korusun işin birde bu tarafı var dimi çocuğumun gelişimi için onlarla olan mesafe önemli

Haklı olabilirsiniz. Kötu davranislarla karsilasmis olabilirsiniz ama benim anormal buldugum yapilan kotulukleri bu kadar icinizde buyutup cocugumu gormesinler, sarilmasinlar, opmesinler demeniz. Hiçbirimiz evliya degiliz. Bize kotuluk yapana ister istemez icimizde bir seyler kaliyor ama. bunu cocugunuza yansitmaniz benim hosuma gitmedi. Siz isterseniz konusmayin, gorusmeyin buna kimse karisamaz ama. cocugunuz dogdugu andan itibaren sizden ayri. bir birey. Siz bir insani sevmiyorsunuz diye o da sevmeyecek, siz gorusmuyorsunuz diye o da gorusmeyecek. degil. Bunu kabul edin. O sizin bir eşyaniz, sahip oldugunuz bir şey degil. Bu şekilde bir tutum sergilemeniz hem çocugunuza hem de eşinizin ailesine haksizlik.

İçten içe istemeyebilirsiniz ona birşey diyemem ama halasindan babannesinden ayrı tutamamazsiniz. Siz sevmezsiniz çünkü o kişi sizin gorumceniz ama çocuğunuzun halası. Tabii ki en önemlisi anne babası sevgisi diğerleriyle kıyaslanamaz ama bir çocuğun gelisiminde, anne babasının dışında kendini karşılıksız seven başka insanların olmasının çok olumlu etkisi var. Bunu düşünürseniz içinizdeki negatif düşünceleri de beslenmemiş olursunuz.

Ilerde torununuz olursa gelininiz nasıl çözüm bulurdu.. o kafayla düşünürdüm.. herkes birşeyler yaşıyor.. su hayatta.. torun sevgisi ayrı.. çocuğun suçu ne.. bırakın babanne hala sevgisi yakınlığı görsün.. bizde gelinlere bayılmıyoruz ama yeğenlerim için canım feda

Malesef tamda destek alma noktasindasiniz Esimin bile demissiniz. ne hakla nasil bir dusunceyle babasinin bile sevmesine izin vermem istemiyorsunuz. Birtek cocuk sizde yok degil mi hepimiz anneyiz vede sevsekte sevmesekte dedelerini neneleri amca hala vs hepsinin cocugu kan soy gerekcesiyle sevmesi en dogal hakkıdır. Simdi gelinim istemiyor fiye yeğenimi sevmeyecekmiyim ne alaka onu babasının evinden getirmedi ya kendine ailt olsun. Bakin bu obzesif bir düşünce ve bundan kurtulmassaniz sonunda onlar sizden kurtulur.

Annelerimizi tanıştıralım bari, ruh ikizi gibiler ehehe.

hasta olabilirsin çünkü bunlar güzel şeyler ki... . push ; N

Şiddet olamaz zaten de psikolojik birçok sorun var 10 yılı biriktiediker L

Ben gerçekten ne yaşadığınızı çok merak ettim. Bu denli kin beslemenize, tiksinmenize ne sebep olmuş olabilir. Çocuğunuzla ilgili bit şeylerden bahsetmişsiniz ama onları kötülük olsun diye söylememiş, siz onlardan nefret ettiğiniz için yanlış anlamış olabilirsiniz. Yiğenim ile ilgili bir durum olmuştu, yengemle telefonda konuşurken istersen bir hormon testi yaptıralım belki cinsel yönelimi farklıdır, kendini farklı hissediyordur, demiştim. Asla da yanlış anlamadı. Fakat, her çocuk farklıdır. Çocuğunuz şuan küçük sanırım ve bazen biz annelerin konduramadığı şeyleri başkaları görebilir. Kafası büyük demişler de ne olmuş ki? Hakaret mi bu? Benim öz annem büyük kızım için ağzı büyük diyor mesela ama bunu yanlış anlayıp anlamamak benim elimde ve evet ağzı büyük. L

Hayatımda bir teyzemin bir de annemin gelin olarak çektiklerini bir başkasının çektiğini hiç duymadım. Teyzem boşandığı ve o evliliğinden çocuğu olmadığı için nasıl olurmuş bilemem ama annemin 15 sene aynı evde çeltiklerinden nasıl olduğunu biliyorum. 15 sene kp, kv, elti, kayınlar, görümceler annemi hiç sevmemiş çok ağır şeyler yaşatmışlar. Üstelik sadece anneme de değil, ablalarıma abilerime de. Buraya yazsam inanın bu kadın nasıl çekmiş dersiniz. Gelgelelim bizi bu konuda nasıl yetiştirdi? Kendi çektiğini kendi konuştu ama bir gün olsun arkalarından dahi kötü laf söyletmedi. Asla saygısızlık etmemize müsaade etmedi. Çünkü her zaman bize, birisi ile ben problem yaşamışsam, bu benim ile onun arasındadır. Siz gördüğünüz yerde selamını alın, selamınızı verin diye yetiştirdi bizi her zaman. Aralık ayında memlekete gittik orada bir mesele çıktı, ben çileden çıktım annem yine de beni susturmaya çalıştı. Sana düşmez, o senin deden dedi. Dedeme vs içten içe kızabilirim ama annem bizi onlara karşı nefret ile büyütseydi veya aramıza mesafe koydursaydı anneme de kızardım. Ne olursa olsun, kızınız sadece sizin evladınız değil, eşinizin de evladı ve eşiniz de nefret etseniz bile kayınvalidenizin evladı. Nacizane fikrim, ne olursa olsun aranızda olanlar siz ile onlar arasında, çocuğunuzu arada bırakmayın ve çocuğun sevgisini zedeleyecek tavırlarda bulunmayın.

Aslında kızımın sevgisizlik beslemesini istemem ama çok aşırı takıldım bir şeylere işte . push ;

Haklı olabilirsiniz ama sizin çok iyi bir aileile yaşıyor olmanız herkesin uno hayata mı sahip olduğunu gösterir. Düşünceleri kabul ediyorum tabiki yanlış yaptığımı da biliyorum ama bunu yapmaktan kendimi alıkoyamıyorum. Mesela benim bir kızım var daha önce anne olmadım ve bebeğim için bana demedikleri kalmadı bebeğinin benimde tümör vara kadar gitti olay hasta dediler normal değil dediler bakbüyüyemez beslenemez dediler o benim gözünün içine baktığım bebeğime dedilerde dediler. Eşimle evlenemem için ne gerekiyorsa söylediler yaptılar evlenirken düğünde türlü türlü şeyler eğer çevremden birileri ya sen gerçekten nasıl sabırlısın diyorsa demek ki sadece benim düşüncem kötğ değil kötü hale döndürmüşler beni L

Aaaaay aynen benzer durumu yaşamışız, bende simdi yorum yaptım. Yay iste yaaaaaay kötülemez :)))))))

Tabiki o kadında görümcem çocuklarına terör estiriyor ders çalışın diye benimkilerde böyle yönlendiriyor diye üzülüyordu Benim çocuklarımın iyi yere gelmesini istemiyor diyordu Çok zor çocukları küçük yaştan beri onların yanındaydı ne kadar ben anneleri olsamda onların kurallarına göre yetiştiler diye çok üzülüyordu O yüzden bakmayın herkesin söylediğine olabildiğince mesafeli olun çocuğunuzu koruyun Hayatta her şey dosdoğru bir şekilde gitmiyor Aslında normal olan babaanne dede sevgisi de görmesi ama karşıda anormal tipler olunca bu şekilde karşılık vermek gerekiyor

Aslında ailesi eşime hiç bana gösterdikleri yüzlerini göstermediler. İhtiyaç var para yok napalm dediker hep. Eşim resmen onlara acıdı ailesi sonuçta ve hiç görmedi. Ara ara yaptıklarını anlatmak istedim ama doldurmak olurdu bu sanki onu doldurmak istemedim ve çoğu şeyi eşim bilmiyor tek tük söyledim H honey bunch Guru Anneler

Eşimin sevmesini istememe söz konusu bile değil o ne alaka. Yanlış yazdım mı diye bakacağım ama eşimin sevmesi ile alakalı bir durum yok. Onlar seviyorlar sarılıyor lar zaten ama ben içimden rahatsız oluyorum bunu hiç belli etmedim ama iyi hissetmiyorum kendimi L

Hep beraber yakın olacaksınız yeri gelecek kızında onlardan etkilenecek, Eğer bilinçli ve düzeylilerse kızında o yönde etkileşim olacak ama süse, püse basit konularla ilgileniyorsa kızında onları taklit edecek Zamanla sende göreceksin olayın gidişini ama mutlaka takibini bırakma ve yanında olmasına dikkat et henüz küçük kendini savunamaz

Aile huzurunuz kacmasin Ama cocugunuzun psikolojisi mi bozulsun? Bence yetiskinler kendi sorunlarina cocuklari alet etmemeli, yapilacak en buyuk yanlis bu. Kaynananizi sevmek ve begenmek zorunda degilsiniz, hatalari da olabilir, siz dik durmazsaniz daha size vuran cok olur. Ben de kaynananin sacini basini yolun demiyorum bakin, ama iliskiyi ne sekilde surdureceginize kendiniz karar verebilirsiniz. Gorusmeyebilirsiniz, sınırlandırabilirsiniz bazi seyleri. Ama cocugu karistirmamaniz lazim.

Çocukları akraba sevgisinden mahrum birakmamak lazim. Diger konuda kv de eşi "ona vur" diye kadinin üstüne salmisti.. Yani öyle siddet olayları felan yoksa bence cocugunuzu akrabalardan sogutmayin

Şimdi konuda empati yapabilmeniz için şöyle bir örnek vereyim: Bu yaptığınız şey eşinizin sizin ailenizle anlaşamadığı için sizin de onlarla görüşmenize, konuşmanıza izin vermemesine benziyor. Siz iyi anlaşamıyor olabilirsiniz, sevmiyor olabilirsiniz ama onlar kızınızın ailesi. İleride görüşmeme kararını verecek olan kızınız olmalı, siz değil. Mesela benim babaannem de anneme zamanında çok kötü davrandı, ama annem hiçbir zaman bize babaannemi kötülemedi, görüşmemize karışmadı, kendi de gayet saygı çerçevesinde konuştu onunla. Soğuktu ama asla saygısızlık yapmadı ona karşı, bize de kötülemedi. İleride kardeşim de ben de babaannemizin annemize yaptığı saygısızlıkları gördük ve şu anda da azami düzeyde saygımızı gösteriyoruz; babaannemizi çok sevebilirdik de ancak buna kendimiz karar verdik, annemiz bizim adımıza karar vermedi.

Insan esinin ailesiyle sorun yasayinca onlari silip atmak istiyor. Belki esine hukmedemiyorsun ve o onlarin evladi diye dusunuyorsun ama kendi evladinin ustunde haklari yok o benim onlar ellemesin bile diye dusunuyorsun. Insan bu hislere istemsiz kapiliyor. Bir donem ben de kapildim bu hisse ve kv ye giderken oglum kucucuk olmasina ragmen sevme oglum onlari sarilma sakin diyordum ve gercekten de cocuk soguk duruyordu. Ama sonra dedim ki ben ne yapiyorum daha kucucuk olan evladimin gonlune aklina kin sokuyorum. Niye ben karisiyorum ki kendi bilsin sevip sevmeyecegi insani hatta aksine sevgi dolu herkesle barisik bir insan olsun. Ben kv son derece gicik oldugum anda bile ogluma babannene tesekkur et eline saglik de falan diye cocugumu onlara yonelttim.

Cocuk sizin oldugu kadar eşinizinde cocugu Eşinizin ailesinin dokunmasını istemiyorsunuz ya kendi ailenizin? Siz kötü seyler yasamıs olabilirsiniz ancak cocugun babane hala sevgisinden mahrum bırakmaya calısmak çok normal değil Hatta bırakın öpmelerini cocugunuzu görmelerini bile istemiyorum demişsiniz Eger ben görüşmek istemiyorum vs deseniz yasadıklarınıza yorar anlarım ancak eşinizin annesi eşinizin kızlardeşi için cocugumuzu görmesinler öpmesinler demek bana saglıklı gelmiyor

Ben çok iyi anlıyorum seni şuan aynı durumu yaşıyoruz... yapacak bişey Yok eşimi düşünüyorum sonuçta o var arada. İçim içimi kemiriyor ama elden bişey gelmiyor. Zerre çocuğuma yaptıkları bişey yok arayıp sormazlar ama gördükleri zaman severler daha oğlumu kucağına almamış görümcem var kesinlikle bişey demiyorum ama böyle onlar adım atmadıkça sadece çocuğumu gördükçe sevdiklerinde kanıma dokunuyor. İki de bir de büyüyünce bizim yanımıza gelecekler bizimle yaşamak isteyecekler diyorlar ya allahım deli oluyorum deli... şeytan neler diyor o arada

Anlayışınızı için teşekkür ederim

Sizin ne yasadiginiz sizi ilgilendirir cocugu hala babaanne dede sevgisinden uzak tutmaya hakkiniz yok, sizi sevmek zorunda degiller ve ya siz de onları sevmek zorunlulugunda değilsiniz ama o çocuk onların da kanı canı, tek başına yapmış gibi davranmayın...

Öyle Allah herkesi iyi insanlarla karşılaştırsın gerisi boş. Biraz tepkisiz kendi mesafeli gibi duracağım bakalım zamanla nasıl olacak göreceğiz

Kızlar eşimin ailesi ile yıllardır çok üzücü şeyler yaşadım içime attım tartıştım vs ama çok üzüldüm çok gerildim. Buna rağmen buara aynı sitede oturacağız o ayrı dert cidden canımı sıkıyor neyse de. Kızlar ben kvmin eşimin ablalarının kızıma sarılmalarından çok rahatsız oluyorum bir şey demiyorum ama çok rahatsız oluyorum öpsünler kucaklarına alsınlar istemiyorum. Görmelerini bile istemiyorum bazen çok mu bencilim nasıl aşabilirim ya da aşmalı mıyım? Bazen Ayyy kuzumuzu özledik diyorlar içimden bir kötü his geliyor elimde de değil of. Hatta şuan aynı sitede oturacağız ya nasıl mesafe koymalıyım aklımda deli sorular. Yardım edin ben yanlış mıyım?

Bunlar benim içimde yaşadığım duygular görmek istediklerinde görüyorlar seviyorlar bunda sorun yok ama ben ister istemez bu duyguları besliyorum. Bebeğim doğduğy ilk zamanlarda bebeğim için beslenemiyor yok zayıf gelişemeyecek sağlıklı olmaz bu kız demeleri veya kafası büyük tümör olabilir beyninde demeleri ya da agu demedi var bir sorun çok bakmıyor da cevapta vermiyor bir sorun var normal değil deyip ilk 6 7 aymımzın içine etmeleri ne kadar doğru sizce ben bana denilen şeylerle bu duyguları edinmedşm hassas bir anneyim ve hep kızıma kulplar buldular çok şükür sağlıklıyken L

Aynı yerde oturmadaki kuracağımız ilişkiyi eşimle halledebilirim diye düşünüyorum. Bunun dışında anladığınız için beni teşekkürler umarım varsa içimde yanlış bir şey onu da aşarım inşallah

senı anlıyorum okadar nefret edıyorsun kı tıksınıyorsun ve cocuguna dokunmalarını sevmelerını bıle ıstemıyorsun uzak dursun ıstıyorsun ama şöyle dusun o kızının babanesı halası yengesı buyudugunde o karar versın gorusup gorusmeyecegıne kızının akrabası oldugu ıcın gorusuyorsun onun hatrına

Aynı yerde yasamamaya ikna edin esinizi. Sizin icin zor olacak. Surekli gelecekler surekli bu dusuncelere kapilacaksiniz. . push ; S Spizella

Konu sahibi senin icini rahatlatmaya geldim. Konunu okudum. Cocugun kac yasında? 3 yasında oldugunu varsayarak 15 sene dişini sikmani tavsiye ediyorum hatta 13 sene falan Bak ben babaannemden nefret ederim, en son 1 bucuk sene once zorla, babam telefonu verdi de konustum ama sinire kaldım. Bana telefonda dediği şu "Boyle hizli hizli konusma, annene soyle sana konuşmayı öğretsin yoksa kocan anlamayabilir" 92 yaşında. Ve gecenlerde babama dert yanmış beni aramiyorlar diye. Niye arayım ki nefret ettigim bir pisligi? Babam söyledi duymamazliga geldim Ve benim annem bizi asla babamin ailesine karsi doldurmadi. Biz büyüdük ve neyin ne oldugunu gördük. Anneannemle mesela her hafta konusurum nerdeyse oylesine ararim nasilsin ananecim diye Halami da hic sevmem bir tek rahmetli amcami severdim, zaten iyi bir insandı iyi oldugu için de öldü gitti işte... Yani eger onlar gercekten kötüyse, ki su anlattıklarından kötü insanlar olduğunu düşündüm, cocuk zaten onlara uzak olacaktir emin ol bundan. Ben yeni ergenlik dönemleri iste 16 17 yaşında babaannemden nefret etmeye başladım evimize gelip çökmüştü de 6 ay.. Yapmadığını bırakmadı. E o zaman cocuk degilsin ki, aklın basıyor, görüyorsun yani Demem o ki, bırak onlar yapmacik yapmacık sarilmaya devam etsinler.. er ya da gec zaten cocuk kararini verecektir. Kocan da oyle izler iste olanlari gariban gariban. Eger kocan bu yasananlari görmezden geldiyse, kocana da mustehak olur yani daha ne? Hic kinlenme.. Zor biliyorum ama.. benim annem daha yeni yeni 27 yasindayim, babannemin ona yasattiklarini anlatıyor. Hiic sasirmiyorum artik o cadoloza Babama simdi birsey söylesen hindi gibi kabarip annesini bacisini savunur, ama annesini 6 ayda bir arar telefonla. Madem seviyon anani bin ucaga git yanina. Yalan yaaa bize hava atacak akli sira aslinda babamda bu ezikligi yüzünden anneannemi aramıyor sormuyor falan anneannemin de cok umruydu ya :) Yani kötü kötüdür. Kötülüğü fark etmemekte imkansizdir.

Cocuklar hisseder boyle seyleri. Size sadece o kadarini soyleyeyim. Sizin hissiyatinizin hepsi oldugu gibi cocuga tesir eder. İnanmazsaniz yasayip goreceksiniz elbet.

Yani ben olabildiğince onlardan uzak tutmaya çalışırım Taşlayacaklar beni ama bu böyle bir akrabamızda gördük çocuk büyüyünce bunun zararları ortaya çıktı Çocuk sınıfta kalınca bile korkma annenden hiç bir şey yapamaz canını sıkarsa kalk gel bizim eve diyorlarmış Çocuğu resmen anneye ve anne tarafını kışkırtıyorlardı hiç gerekleri yok Beni sevmeyenin çocuğumla işi yok

Yok ben zaten öyle yap böyle yap diyemem ama kızım hissediyor sanki ve onlara çok uzak duruyor ben sanırım sadece mesafe koyup mye dursam şu olacak . push ; L

Sevmeseler vay efendim aramıyor sormuyor sevmiyorlar dersiniz. Size yapılan şeyleri evladinizla odetmeye çalışmayın bırakın sevsinler.

Ne yasadıgınızın boyutunu bilmiyorum. Ama ne olursa olsun bence biraz abartıyosunuz.

Lütfen kendi kırgınlıklarınızı çocuğunuza yansıtmayın. Sizin ilişkiniz başka çocuğunuzun aile büyükleri ile ilişkileri başka. Ben ve eşim de eşimin annesi ile görüşmüyoruz. Buna rağmen bayramda, yılbaşında kızıma babaannesini aratırım. Büyüklerin sorunu küçükleri ilgilendirmez.

Beni geçtim bana istediğini yapsın ama el kadar bebeğime bile değer vermedi Kendi oğlunu hangi gün doğurduğunu hatırlamayan kadından zaten ne bekliyorsam...

Yaa işin bu yüzü var değer ver değer gör M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Yani bebeğimin gelişimi her şeyden daha önemli onu üzecek hiçbir şeye tahammülüm yok o yüzden zaten bu kin birazda oluştu kızıma söylenenler beni biledi hep. Şimdi aynı sitede oturunca da çok bir şet değişmeyecek tavrım aynı Pinkflambe

sizi anliyorum benimkilerde asla torunlari icin kilini kipirdatmaz, kac ay gormeseler yakin mesafedeyiz biz gitmeden asla gelmezler ama lafa gelince kimse onlar kadar sevmezmis. bende ilk zamanlar gicik oluyodum ama umursamiyorum artik sevgi lafla olmuyor

Teşekkür ederim L

İnanın çocuklar gözümüzün önündeyken bazı şeyleri fark edemiyoruz. Mesela kızımın gözünde problem var, ben fark etmedim. Protez kullanıyor yürürken yana doğru basıyormuş fark etmedim. Çünkü hep gözümün önündeydi. Herkesin kaldırabilme durumu farklıdır. İçinize attığınız için dolmuşsunuz. Bence bir daha bir şey yaşanırsa aranızda, kendileri ile konuşun. Kendi annenizle konuşacağınız gibi samimiyetle derdinizi anlatın. Mesela kayınvalidenize suçlamadan, anne neden böyle yapıyorsunuz, diyebilirsiniz. Ne siz bir şey kaybedersiniz ne onlar bir şey kazanır. Fakat kafanıza takmaktan iyidir. pisi26237

Söylemedim ama bu akşam şey dedim şuan nasılsa taşnınca da aynı olacak ben kızımı senle büyütürüm onlarla görüşmek istemiyorum dedim sorun yok dedi

Bu derece bir soğukluk hissediyorsanız mutlaka yaşadığınız haklı olduğunuz birşeyler vardır... sizi anlıyorum. Ama malesef torun konusunda yapacak birşey yok, çocuğunuz onların da torunu, eşiniz onların oğlu... tabi ki sevecekler. Siz mesafenizi koruyabilirsiniz ama, çok görüşmezsiniz belli bir sınır içinde tutarsınız paylaşımlarınızı Boleyn Kizi

Aslında istemiyorum ama onlar taşınıyırlar bile bizde gidecek gibi duruyoruz L

Çocukları lütfen yalnız büyütmeyin. Kendi kininizi çocuğa yüklemeyin. Yaşanılan vs diyorsunuz. Acaba kendi içinizde kurup büyüttükleriniz mi yaşadıklarınız. Bir arkadaş da aynı sizin gibi düşünüyordu. Kv ile tevafuk bir araya geldik. Arkadaş da var. Yazık kadın ne söylese bizimki bak bana nasıl laf vurdu diyor. O günden sonra arkadaşla irtibatı kopardım. Allah korusun bana da iftira atar. Psikopat