Asla benim kocam yapmaz demiyorum ama simdilik yok bir durum. . push ; T

insan anne olunca her şeyi çocukla bağdaştırılamıyor. ama her şeyde çocuğa göre yaşamak önceliği ona vermek çok doğru değil. M

Eşin evliliğinden vazgeçmiş doğal olarak tek bağı çocuğu... Onu da istediği sıklıkta doya doya görünce ballı kaymak... Bakım gerektiren bir durum yok sevmelik koklaşmalık... Çocuğunuz kaç yaşında bilmiyorum. Şimdilik görüşmeye devam edin ama yavaş yavaş sınır koyulabilir. Telefonla görüntülü konuşma olabilir ama evde ya da dışarsa görüşme sıklığını azaltın. Hastalık, Doğum günü, okul etkinliği gibi durumlarda biraraya gelin. Çocuk büyüdükçe kendi görüşme sıklığını belirlemiş oluyor aslında...

Doğru olan sizin tutumunuz cuytherock

O hak etmese bile, cocugunuz hak ediyor. Babasının günahını ona yüklemeyin. Bırakın görsün, sizinle sahsi iletişime geçemeyeceğini bilmesi yeter.

Elbette kıyamam ama çocuğuma. Babası boşansak bile ne kadar hayatında olur, hayatı ile ilgili ne kadar çok şey bilirse ikisinin de yararına olur.

ben bunlarıno sorumluluk alsın vs diye yaptırmıyorum da aksine çocuğum babasıyla vakit geçirsin onunla yapabileceği aktiviteler olsun diye yaptırıyorum

Şu an çocuğunuz küçük olduğu için mecburen görüşme sıklığınız daha fazladır ama zamanla azalır. Yine de arada çocuk olunca ister istemez ilişkiniz hep devam edecek ki olması gereken de bu. Çocuğunuzun ruh sağlığı açısından anne ve babasının kavgalı olmaması, gerektiğinde konuşabiliyor olması önemli. İlerde elbette hayatınıza yeni birileri girebilir ama aceleci olmayın derim, kendinize zaman tanıyın. Eşinizle ilişkinizi öyle bir düzeyde tutmalısınız ki, sizin ya da onun hayatına biri girse dahi aynı şekilde devam ettirebilin. Yani çocuk için olması gerektiği kadar, gereğinden fazla yakın ya da uzak değil. Son olarak mutlu olun :)

aynen katılıyorum. karakteri ne olursa olsun ruhlarında var asla şaşmaz. benim kocam yapmazcılar atlar şimdi

Sasirmadim aldatmayan erkek yok sizde bunu bilin.. kanlarinda var. Herneyse bence bu konuyu cocukla bagdastirmayin

Eski eşinizle öyle bir iletişim de olun ki hayatınızda biri olsa dahi o iletişim devam edebilsin. Sadece çocuk için gerekli olduğu kadar ne eksik ne fazla.

Seversin de sevilirsin de yenıden yuva kurup mutlu da olursun canım. Şimdi zaten çocuk küçük babaya ihtiyacı var mecbur görüşmen lazım. Bence doğru olanı yapıyorsun. İlerde hayatına biri girerse de zamanla azaltırsın görüşmeyı zaten çocuk da biraz büyümüş olur.

Merhaba canim arkadasim oglu 2 yasindayken boşandi once sinir devresi vardi oglunu gostermemekle tehdit etti bosanmanin uzerinden 1 ay gecince yaptiginin dogru olmadigini anlayip gorusmeye basladi. Ama eski esi surekli seni seviyorum bana geri don dedigi icin ve arkadasimin hayatina 2 sene sonra biri girdigi icin, hayatindaki kiside eski esiyle asla gorusmesini istemedigi icin komple engelledi ve sadece 1 kisiyi muhattabi seçti. Eski esi alacagi zaman ve foto istedigi zaman surekli onu araya koyuyor. Ve arkadasima bende yanlis yapiyor olabilirmisin dedigimde bana dediki oglunu bu sıklıkta gorecegini her istediginde foto atacagimi her istedigimde verecegimi biliyordu o yuzden bu kadar cabuk vazgecti bizden. Oglundan uzak tutamam ama bnden uzak duracak cunku kendisi bitirdi yok etti bu aileyi dedi. Bu saatten sonra medeniyetinde bir siniri var bensizligi kendisi secti yoklugumada katlanacak o zaman bosanmamiz niye dedi. Ve banada mantikli geldi canim.

Çocuğuna yansıtmaman güzel birsey Bırak sizi anlaşamadı ayrıldı bilsin Bir düzene koyabilirsin her istediği anda görmek yerine Ayrıca yeniden sevilip sevileceksin Görümcem de aynı durumu yaşadı Boşandığında çocukları 3 ve 5 yasında imiş O çocuklar suanda babalarına ş.. siz diyorlar Ben çok üzülüyorum Görümcem boşanalı 15 sene olmuş Hala tüm detayları ile çocukların yanında herşeyi anlatıyor ve çocuklar baba düşmani Çok üzücü U

Hayir bu kadari sasirtici geldi uzuldum hala erkek milletini iyi sananlar var

Yaniliyorsun aldatmayan erkek var U

selam kızlar, aldatıldığım eşimden anlaşmalı boşandıktan sonra bir türlü oturtamadığım konular hakkında fikirlerinize ihtiyacım var. bunalım süreçlerini atlattıktan sonra en nihayetinde hayatın gerçekleriyle yüzleştim, öncelikle eski eş kişisiyle iletişimde olmam gerekmesi çocuğumuz küçük ve öz bakımlarıyla ben ilgilendiğim için birlikte görüşmelerimiz, bunları hiç hesaba katmamıştım o kargaşanın içerisinde ve açıkcası şuan dengeyi tutturamıyorum. ben her zaman bizim aramızda ki meseleyi çocuğumuzdan uzak tutmaktan yana olup babasıyla hiç aralarına girmemeye hatta görüş günleri dışında da göstermeye, istediğinde fotoğraflar atmaya çalıştım, ama bu yaptığım doğru mu emin değilim, biraz merhametimden yararlanıyor kendisi de bizi kaybetmek istemese bunları zaten yapmazdı şimdi bu kadar görmeyi hak ediyor mu veya ben bu durumdan hoşnut muyum bilemiyorum.. birde işin diğer yüzü var ki aklımı iyiden iyiye allak bullak ediyor, şuan ölümüne yalnız olsam da hatta hep yalnız kalacağımı sansam da ileri de hayatıma birisi girdiği takdirde eski eşle bu kadar iletişimde olmam doğru olur mu o zaman birden iletişimi kesmek olur mu bilmiyorum.. sahi yeniden sever sevilir miyim? güzel şeyler de olur mu hayatta? yoksa bu kargaşalarla sürüklenip gider miyim? şimdiden teşekkürler..

Yav bu erkekler neden boyle yeminle anlamiyorum ki akillari sadece onlerinde.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ne yapacakmıs haberdar olunca? Bu adam sizi hamileyken aldatmıştı şimdi mi baba olduğu aklına geliyor, aslında hiçbir şeyi haketmiyor da, siz çocuğunuzu düşünerek mantıklı davranmaya devam edin. Bebeğiniz küçük henüz muhtemelen, büyüyene kadar siz mecburen muhattap olmak zorunda kalacaksınız, görüntülü konuşmalar sıkıntı olabilir, en az diyalogla yapmaya çalışın onuda. Ummadığınız güzellikler yaşarsınız kendi hayatınızda dilerim.

Bu nasıl üslup böyle Bagcilar'dami yasiyorsun

çünkü insan kıyamıyor değil mi? ama bu hatanında bir bedeli olmalı diyorum bazen bizi istemedi ki tüm bunlar oldu, şimdi bu kadar görmeyi hak ediyor mu bilmiyorum

bu yazdıklarınız çok etkiledi beni.. U

Ahhaha al o zaman hala buna inananlar var ne diyim ki elinde olsa karsisina tas gibi kafin ciksa hepsi aldatir sen rahat ol safim benim

iste burda onun rolunu eski eslikten cikarin. eski es degil. kizinizin babasi. rolu bu olsun artik. eski esiniz size kotuluk yapti cikti hayatinizdan. bu artik yalnizca kizinizin babasi. kızınızın hatri icin de sadece kizinizin yararina olan konularda muhatap olacaginiz biri diye dusunun U

aslında rahatsızlığım tam da şu ; bizi kaybetmeyi zaten göze almış birine bu duyguyu hiç yaşatmamak, çocuğumuz üzerinden onun yararına olabilecek iyilikler yapmak vs.. sizin de dediğiniz gibi bende görüş günleri dışında görüşmelerine izin veriyorum ama gelin görün ki içim çokta hızurlu değil umarım ona olan öfkem bir gün diner.. U

Cocugunuz buyudukce babaya daha cok ihtiyac duyacak. Ne bileyim ilkokul caginda mesela. Bence istedigi sıklıkta gorusturun ama siz gitmeyin yanlarina ailenizden birini verin. Resim atmayin goruntulu aranayin. Cocuk isterse arayin cocugun isteklerini yapin. Madem cok degerliydi cocugu bir taraflarina sahip olsaydida bu yuvayi dagitmasaydi. Bencede sizi gorememek ceza olsun ona.

Daha bizim kocalar aldatmadi dur giz.

Annemle iletişime geçmesini istedim ama iki ebeveyn olarak onun muhattabının sadece ben olduğumu söyledi diğerleri ile bi münasebeti yokmuş, bu arada bebeğim henüz 12 aylık yani bebeğimi talepleri doğrultusunda ilerleyemiyorum.. U

Kemalim yapmaz gibi olcak ama:) Hepsi yapmıyordur ya:) Yani insal. lah yapmıyordur:)

rahatsızlığınız onun hayatinin hic zarar gormeden devam edisi olabilir. tabiri caizse cocugun hem sefasini hem cefasini siz cekip o sadece sefasini cekiyor. bosanmis bir erkek bekar gibi olup yukleri hafiflerken kadin cocuksiz bile olsa oyle olmuyor. illa uzerinde bir baski hissediyor. acik acik baski yapilsin veya yapilmasin yine de o stresi yaşıyor. ustune bir de kadinlar genellikle ellerinden gelen herseyi yapip oyle ayrildigi icin daha yaralayici oluyor. hissettiginiz duygu normal. ama eski es olarak bakmayin. kizinizin babasi olarak bakin. kiziniz hatrina yapin ne yapiyorsaniz. ben kv mi hic sevmem ama oglumla arasindaki ilişkiyi seviyorum. ben babaannemi sevmeden buyudum o sevsin istiyorum. sizde kizinizla babasi arasindaki iliskiye bakin sadece ama artik fedakarlik yapmayin. düşerse bilmesine gerek yok. istedigi zaman gorussun kızıyla. brn olsaydim gorus gunu disinda da gorussunler isterdim. kendinizi zarara ugratmadan ssdece kiziniz icin gerekli olan seyleri yapin derim özetle.

çocukların eğitim hayatı ve hastalığı dışında muhattap olmuyoruz. watsaap üzerinden yazışıyoruz saygı çerçevesinde merhaba ile başlayan iyi günler ile biten kısa öz cümleler. görüntülü konuşulacaksa çocuklar konuşuyor direk, aramadan evvel mesaj atıyor çocuklar müsait mi diye.. cocukları alacağı zaman apartmanın dış kapısında bekliyor taa bahçe kapısında yani kapıya çıkamıyor.. ilk zamanlar annem indiriyordu çocukları çünkü bebebklerdi şimdi büyüdüler ben kapıdan uğurluyorum bahçeye kendileri iniyorlar. hayatımda biri var 6 yıl sonra ilk defa oğlum babasındayken ateşlenmiş doktora gitmişler bu yüzden sevgilimle yemekteyken eski eşle kısa bit elefon konuşması yapmak durumunda kaldım. rahatsız olup olmadığını sordum : için rahat etmezse gidip alalım çocuğu bakamazsa falan dedi hatta nöbetçi eczane bulabilmiş mi biz gidelim dedi ve rahatsız olmadım sana güveniyorum dedi. ilerde evlilik olursa annem üzerinden haberleşiriz diye düşünüyorum.. eski eş çocuklara söz vermiş annenizi de alıp yemeğe çıkalım diye bense geçiştiriyorum çünkü hayatımda biri var ve bunu ona yapamam

aldatılmak çok yaralayıcı bir durum, bana sorsanız eşim dediğim adamın ölmesini tercih ederdim bunları yaşatmasındansa, o yüzden lütfen birbirimize bu durumla vurmayalım..

Yeniden seversin de sevilirsin de tabiki :) Çocuk belli bir yaşa gelene kadar iletişimde olacaksınız, mecburen...

Ne diyim umarim aldatilmazsiniz belki de farkinda degilsindir U

abartmış olmazsam kısa basit bir örnekle bunu açar mısınız?

bağdaştırmak istemediğim için zaten ikimizin arasında sevgiyle büyüsün, taraf seçmek zorunda kalmasın, eksiklik hissetmesin diye elimden geleni yapıyorum ama dediğim gibi kendisiyle sürekli iletişimde olmak istemiyorum

Iyi anlamdami kotu anlamdami canim eger dusuncelerine yon verebildiysem ne mutlu bana. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Evet oranın terbiyesini almışsın birkaç cümleden bile anlaşılıyor bu yaşında daha çocukmuş hadi canim

Hayir da bagcilarda yasayanlarin hepsini ayni kefeye koymaniz? Nasil bir yargi T

Canım eski eşini çocuğundan ayırayim derken sakın çocuğunu babasından ayırma. Bu çocuk babasına ihtiyaç duyacak. Ayrılan sizsiniz. Çocuk babasından ayrılmamalı. Uygun olduğu kadar görüşmesinde bir sakınca yok bence. Neticede ayrılığınız bir inat veya anlamsız tartışmalar sonucunda değil herkesin ayrılığı normal karşılayacağı bir sebepten. Çocuğun babasını ne kadar severse sevsin sana hak verecektir. T

bende bunları düşündükce ve kendisinin yüzsüz tavırlarını gördükce hırs yapıyorum buralar aklımı karıştırıyor tam üstüne bastınız işte.. iyi temennileriniz için teşekkür ederim.

inşallah, yorum için teşekkürler

Iste beni sevindiren bi cevap oldu... yok yasama sebebim cocugum, annem falan... nedir bunlar ya sen nesin o zaman neden varsin?

iletişimimiz zaten tarif ettiğiniz gibi, müsait misin deyip arıyor görüntülü sadece çocuğumuzu görüyor sevip kapatıyor vs.. asıl merak ettiğim 6 yıldır yalnız mıydınız?

ilgilenmiyor diyemem, kötü bir baba da diyemem sevgisi var tabi ki çocuğuna karşı ama ben şöyle bakıyorum olaya ilgilenmek ayda bir veya iki hafta da görmek sorumluluklardan uzak davranmak değil, asla benimle bir değil ebeveynlik açısından. zaten onunda istediği biraz da buydu, uzaktan sevmek yük almamak ama ben babayım diyebilmek.. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Evet ben diyorum. Ayrica evet Bagcilar'a yakin bi yerde oturuyorum sana ne? Isine bak . push ; T

umarım karşınıza düzgün bir insan çıkar ve yeniden seversiniz. Neden sevmeyeceksiniz siz sadece boşandınız ölmediniz kalbiniz halen atıyor. Zaman size ilaç olacak

evet hayatımda kimse olmadı yani aday adayı da olmadı.. işten eve evden işe... kız arkadaşlarımla takılıyorduk arada şimdi karnımda kelebekler uçuşuyor çok şükür

ben bu olsun asla istemiyorum, aksine çocuğumun istediğinde sığınabileceği bir babası olsun istiyorum. tabi kendisi üzerine düşen insanlığı yaparsa, yapmazsa elimden bir şey gelmez..

madem sık sık görüşmek istiyor sorumluluk da vertin eski eşe.. çocuk erkekse traşa götürebilir mesela bi ödevi varsa yaptırabilir... sizin sırtınızdaki yükü paylaşsın sadece sevmeyle olmuyor bu işler

Bunu sen mi soyluyorsun

ben çok kinci bir insanım bu nedenle ilk başta sabır diliyorum. Ama ortada bir çocuk olunca her şey daha da zorlaşıyor. Okul hayatında arkadaşlarının babası aldığı için anne bugün beni babam alsın demesi, bayramlar, gösteriler ve baba hasreti çeken bir çocuk. birde şu var eşiniz kötü bir eş olabilir peki kötü bir baba mı. Çoğu erkek boşandıktan sonra çocuklarıyla ilgilenmezler bile. Sizin eşiniz gerçekten çocuğu ile mi ilgileniyor yoksa pişman olduğu için son kozunumu kullanıyor

mesela? kendisi çocuk düşüp burnunu çizse dahi haberdar olmak istiyormuş, tabi ben bu kadar detaya girmesem de ara ara resimler görüntülü konuşmalar oluyor. ya içimde huzursuz eden birşeyler var, belki de yaptığının bir cezası olmayışı bu şekilde davrandığım da onun hiç bir şey kaybetmediğini çocuğunu istediği gibi görebildiğini felan düşünüyorum, sonra kendime saçmalama diyorum hırsımı çocuğum üzerinden yansıtamam ama olmayan bir şeyler var sanki size nasıl tarif edebilirim bilmiyorum.

Her insan farklı. Sanırım ben bu konuda sizin gibi olurdum. Eski eş de olsa. Çocuğum yeni bir şey keşfettiği zaman, yeni bir şey öğrendiği zaman babası ile paylaşırdım ya da her görüşten önce bir kağıda yazar çocuğumla beraber verirdim ki o da gelişiminin bir şekilde içinde olsun. Evet insan diyor ki; nasıl kıyıp aldattı o halde? Bir ara eşime takıldım bu konuda. Dedi ki; seni bir kenara koy kızlarıma ihanet eder miyim? Tabii eder mi, bilemem. İnsanoğlu şaşar. Yaparsa kendine yapar. Benim çocuklarım çok küçük ve şuan böyle bir durumda kalsam mecbur her gün iletişim halinde olurdum. En azından her gün telefonda görüntülü konuşturmaya çalışırdım. Boşanırken de bu konuları konuşur, zamanlar konusunda anlaşırdım ki onun da benim de özel hayatımızı ihlal etmeyelim. U

konumla ilgilendiğiniz için çok teşekkür ederim, ama bu yorum " saf " tabiriniz beni irrite etti. biz inanan seven sadık kalan kadınlar olarak gayet aklı başında insanlarız, aldatan bunu bir kadına layık görenlerdir saf olanlar. U

tıpkı dediğiniz gibi ilerliyor süreç zaten çocuk dışında bir şey hakkında görüşmüyoruz ama beni huzursuz eden şey bizi kaybedeceğini bile bile o hatayı yapması şimdide hiç bir şey olmamış gibi çocuğunu rahat rahat görebilmesi biliyorum doğru değil ama bazen bunu hırs ediniyorum

Öncelikle geçmiş olsun. Çocuğunuz büyüyene kadar en azından babasını kendi özleyip aramak isteyene görüşmek isteyene kadar bu durumun sık yaşanması normal. Çocuğunun psikolojisi için baba ve anne sevgisini eşit yaşamalı çocuğuna bunu anlat biz artık yan yana olmıcaz ama babanı istediğinde görebilirsin de. Eski eşinle sen görüşme birebir çocuğun konuşmak isterse çocuğa ver telefonu konuşamıcak kadar minikse telefon konuşması yapmayın sadece görüntülü konuşma yapın çocuğu görsün sadece yeter. Yani kendini fazla gösterme seni kaybettiğini ve gerçekten neyi kaybettiğini anlaması için kendini dışarıda tut. Çocuğu almaya geldiğinde ya da sen götürdüğünde bakımına dikkat et şık ol eğer ne kaybetti anlasın istiyorsan biraz dikkat et kendine ve ayaklarının üzerinde nasıl durduğunu görsün. Biz bu hayatta erkeklere bağlı değiliz. İlla ki hayatına düzgün bir insan girecektir. Karamsar olma özgüvenini yitirme en önemlisi de kendine olan saygını yitirme.