Siz sorun ederseniz sorun olur, etmezseniz olmaz. Bunun kesin bir cevabı olamaz.

Kesinlikle sorun yaratır açık ve net söylüyorum. Denklik çok önemli evlilikte her bakımdan denk olmalı The Calender

Birincisi;bu ikinize kalmış bir durum bence! çünkü başta, bir yuvada o ailelerde yetİşen ki insan olarak birbirinizle uyum sağlayabilecekmisiniz? İkincisi bence hangi aile hangi vasıflarda? bu da önemli, genelde kız aileleri daha idareci olabiliyor.. C castleinthesnow Better things are coming tek ayak

Farklılıklar sıkıntı yaratmaz ancak hoşgörüsüzlük ve saygı olmaması yaratır bence. Hoşgörü, saygı ve doğru iletişim olduğunda Nasıl bir sıkıntı doğabilir ki? yazarhanim35 Yazar

Sizinle tamamen aynı fikirdeyim. Ailelerin asgari müşterekleri evlatlarının mutluluğu olduğu zaman işler çok daha kolay oluyor. Dediğiniz gibi saygı, terbiye ve sınırlar korunabildiği ölçüde huzur oluyor yada olmuyor. Bu üç unsur hertürlü ilişkinin en temel yapıtaşı oluyor aslında.

bence iş karı kocada biter, karı koca kendi işlerine karıştırıyorsa karışan çok olur, hiç öyle okumuş okumamış ayıracağını sanmıyorum :) bir de aileler sürekli bir araya gelmek zorunda değiller, buna zorlamamalı, anlaşırlarsa ne ala, ama anlaşamayan iki aileyi çok çocuğumun doğum günü şeysi diye aynı ortama toplamaya çalışmamak lazım, bu durumda iki aile ile ayrı vakit geçirmek daha uygundur bence. dolayısıyla aileden çok karı koca ne kadar farklılıklara saygı duyacak bu önemli, diğer kısım halledilir.

Verdiğiniz örnek benim eşimin ailesinde de tam da anlattığınız şekilde var. Kendi köylerinden dünürleriyle görüşmezken, benim ailemle güzel ve seviyeli bir ilişki içerisindeler. Zaten çocuklarının mutlulukları söz konusu olduğunda bazı şeyleri tolere edemiyorsa kız yada erkek tarafı, istediği kadar denk olsun aile yapısı, o iş olmuyor. İnsanların sosyo ekomonik-kültürel yapılarının benzemesiyle 'insan olması' arasında doğrudan bir ilişki söz konusu olmadığından, aileler arasında uçurum olsa dahi saygılı, terbiyeli ve sınırlarını bilen bireyler olduğu sürece sorun olacağına inanmıyorum.

Ailelerin okumuş olmaları veya olmamaları bence sorun yaratmamalı kesinlikle. Ama inanç ve kültür konusunda sorun olur. Karşılıklı muhabbetlerde sorunlar çıkabilir sözel olarak.

Şimdi burada sayfalarca anlatırım ama kısaca özet geçeyim... Modern demekle, kadın erkek farkı gözetmeksizin her ortama girip, gereğini yapabilen, kendi ayaklarının üzerinde kimseye muhtaç olmadan durabilen, fikirlerini açıkça beyan edebilen, 'modern' toplum gerekliliklerinde kendini kısıtlamayan, kadın olmakla alakalı en ufak bir sıkıntısı olmayanı kastediyorum.. Fakat tesettürlü bir hanımın alkollü bir restorana girmeyeceğini, eşi yanında olmadan erkeklerin çoğunluk olduğu bir alanda bulunmayacağını, yalnız başına taksiye binmeyeceğini, daima hayatında her şeye eşini dahil edeceğini, ve genelde sosyal çevresinden sadece hemcinsleri tarafından oluştuğunu bilirsiniz. Çünkü; kendilerine nikah düşebilen bir erkekle başbaşa kalmak istemiyorlar. Farkındaysanız ben kapalı demedim 'tesettürlü' dedim, arasındaki farkı gecenin bu saattinde en fazla yukarıda örneklerimle anlatabilirim. Bunu ne aşağılamak için söylüyorum ne de başka bir şey. Fakat günümüz toplumunda benim ve ailemin asla uygulayabileceği şeyler değillerdir. Ayrıca söylediğiniz 'insana saygıyı öğrenmiş aileniz' cümlesi çok yanlış. Tek saygı gösterilmesi gereken kayın ailem değil, aynı şekilde benim ailem de saygıyı hakediyor ve çok şükür görüyor. Nasıl kayınvalidem tesettürlü diye saygı görüyorsa, annem de elinde kadehi ile aynı saygıyı hakediyor...

Eğer bir taraf diğer taraftan kültürel, i nançsal açıdan bayağı farklıysa mutlaka sorun olur G Gizem

Önemli olan farklılıklar değil, farklılıklara saygı duyulup duyulmayacağıdır. Aileler hem birbirinin hem de sizin yaşam tarzlarınıza, tercihlerinize saygı duymayacaksa sorun teşkil edecektir. Saygı duyulup duyulmayacağını anlamak da biraz zordur diyebilirim, yaşayarak görüyor insan çoğu şeyi. Tecrübe kaynaklı bilgilerdir.

Merhabalar, Aileler arasındaki fark çok mu önemli sizce? Bir tarafın ailesi daha okumuş kültürlüyken diğer tarafın ailesinin öyle olmaması sorun yaratır mı? İnanç konusundaki bağlılık farklılığı da var tabi. Bir tarafın ailesi daha yemeyi, içmeyi, gezmeyi severken diğer taraf çok sakin bir hayat sürüyor diyeyim. Maddi açıdan da fazla fark yok. Tecrübeli olanlar yardımcı olabilir belki. Bunlar evlenince sorun yaratır mı?

Ben oyle bir evlilik yaptim cok pismanim. Cok cok pismanim. hayatimin en buyuk hatasi oldu malesef. Ki aileler hic sorun cikarmiyor ne benim ne esimin ailesi. Ama evlenmeden once sevimli gelen o kultur farki su an hayatimi zehir ediyor Iyi dusunun evlilikte ask kadar mantik da gerekli. Hakkinizda hayirlisi olsun

Siz okumaya takıldınız biz genel kültür farkına yaşam tarzına Net

Tahsil konusu önemli değil bence sonuçta eşeklik baki kalan bir şey bazıları okusa da. Kültür de idare edilebilir ama inanç konusu sıkıntılı olabilir bence. Sonuçta yaşam tarzını baya etkileyen bir durum.

Okumamış insan kendini geliştirmişse sorun olmaz

aileler birbirlerini istemiyor mu? kimse kimseyi kayırmassa sorun neden yaratsın

Kesinlikle bu bir belirleyici değildir. Asla değildir ama iki taraf birbirine saygı duyabiliyorsa. Benim eşimle aile yapılarımız çoook farklı değildi ama acayip sorunlar yaşandı. Arkadaşımın ailesi ve eşinin ailesi inanç, ırk, kültür, maddiyat açısından tam zıt kutuplardı ama hiç sıkıntı yaşamadı. herkes birbirini olduğu gibi kabul etti. Baştan herkes tatlı olsun diye uğraştı ve maşaallah şu an hiç sorun olmadı diyor.

Önemli olan saygı, görgü ve hoşgörü. Karşı taraflarda bunlar mevcutsa sorun olmaz. Okumak ve okumamak değil, karakter önemli. Ailelerle çok çok samimi olmaya çalışmadığınız sürece ve aileler çok sık görüşmediği sürece dengeyi kurabilirsiniz. Aynı şehirde oturuyorsanız bir hafta bir aileyi diğer hafta bir aileyi bir sonra ki zaman iki aileyi ayni anda ağırlayın. Her zaman iki aile bir arada olmak zorunda değil. Herkes sınırını zamanla belirler. Aileler evlatları için her şeye göğüs germeli. Bu bilinçte olan insanlar sıkıntı çıkarmaz. Ancak o insan bencilse koşarak uzaklaş.

Tabii mesafeyi sizin ayarlamanız önemli Özellikle doğum vs sürecinde herkesin farklı fikir ve ritüelleri var Hurmayı zemzeme batırıp yeni doğan çocuğa emdirmişler birileri anlattı 36 yaşımda ilk defa duydum Kv bunu yapsa ne yapardım diye düşündüm şimdi annem susardı o ortamda ama eşim yapma derdi o demezse de ben derdim Annem de yatıştırmaya çalışırdı yani kişilik yapısı önemli inancını yaşamak vs önemli değil Yukarıda yazmış birisi birlikte camiye gitme zorunluluğu mu var ya da gece kulübüne sadece çocuklar evlendi diye

buradaki bir çok konu yeterince cevap olmadı mı canım sana

Neden yaratsin onu anlamis degilim. Ha biraz fazla kültürlü veya okumus Insan hemen üstün mü demektir ve zorunluluk mudur? Okumus Insan okumaya firsat bulamayanin halini anlamasi gerekir, veya onu anlama kabiliyetinde arti idare etme derecesinde bulunmasi gerek. Hem belki okumus olmayan biri daha da bilgilidir? Hic belli olmaz.

Maalesef aynı yerdeyiz çok yakınız hatta Peki yakın olsaydınız sorun olur muydu sizce sizin açınızdan? Yani mesela bazen bir taraf diğer tarafın ailesini garipsemiyor mu? drucilla 07.08.2017 Anneler

O sizin aileye bakış açınıza göre değişir Her adımınıza aileler müdahil ise zor olur tabii. Ayrıca da hep karşı tarafa yönelik bir davranış varsa sıkıntı Benim ilkokul mezunu olmayan Kv dem her şeyi bildiğini düşünür üniversite mezunu annem belki onun bildiği benim bilmediğim şeyler vardır der Kişilerin tavrı önemli Ama bir gün dahi eşimle ilişkinde annesi okumamış diye aklıma gelmedi annemlerin de gelmemiştir Okumak vs önemli değil ki önemli olan ailelerin hayata müdahil olmasını engelleyebilmek Bir de ailelerin dini nasıl bir şey din bireyseldir eşleri dahi ilgilendirmez ki Yani ne bileyim Kv 5 vakit namaz kılıp oruç tutsa ya da 3 öğün içki içse bu benim hayatımı nasıl etkiler O kılar namazı ben otururum ya da o içkisini içer ben su içerim yani ailelerin dini yaşayışları bizim hayatınıza nasıl etki eder ki E

aileler farklıysa yetiştirilen çocuklar da farklıdır. doğal olarak sorun yaratır evet. yüzde yüz diyemeyiz ama yüksek ihtimal. yine de bi yola çıkıyosanız göze alırsınız, önceden yapılan tahminlerle bi yere varılmaz.

Aile demek eşin demek. Fark çoksa, senle eşin arasında da fark çok olacaktır. Mutlu evlilik için ailelerin eğitim/kültür/maddi düzeylerinin birbirine yakın olması gerektiğine inanıyorum ben.

Modern demek ne demek, neden hep tam da sizin kullandığınız gibi kullanıyor " onlar tesettürlü, annem modern " Bu sizin söylediğiniz istisna. Insana saygıyı öğrenmiş aileniz. Aileler arasında iletişim problemi hep bu farkliliklardan kaynaklanıyor maalesef.

+1 Aynı anne babanın yetiştirdiği kardeşler bile aynı değilken, ailelerin aynı olmasını beklemek zaten saçma olur. Sorun bulmak istersen çok bulursun. Ama olay sana ya da ailene uymayan şeyleri ne kadar tölere edebildiğinle alakalı. Tabiki aynı şey karşı taraf için de geçerli. Önemli olan karşılıklı saygıyı kaybetmemek. Ama şu da bir gerçek ki ne kadar uzak kafa o kadar rahat

O zaman yanlis algilamisim, harbi ben bayagi yol almisim okuma konusunda :O

Adamina bagli diyecegim Benim annem uni mezunu, bilgili, kulturlu, gorgulu, calisan bir kadin Esimin ailesi anne ev hanimi baba esnaf okumamis insanlar, koyden gelmisler Haliyle arada sosyo kulturel anlamda da, hayata bakis acisi anlaminda da ucurum var Ama benim annem hic birseye cevap vermez, ariza cikarmaz, sorun etmez, laf bile soyleseler dalasmaz kimseye. Bu sayede sorun yasanmiyor. Yani annemin gayretleriyle yasanmiyor.

Cahil değillerse yani medeni insanlarsa sorun olmaz. "Siz öyle düşünüyorsunuz ona inanıyorsunuz biz böyle düşünüyoruz bu şekilde inanıyoruz saygı duyarız fikirlerinize herkesin kendi hayatı" diyorlarsa sıkıntı yaratmaz. Aksi takdirde sorunların arkası kesilmez. filmdelisi

Evet. Ve dolayısıyla eşler arasına yansıyor.

buyuk çoğunluğunda yaratır... zeynones

Dini konular illaki bir taraftan birinde sorun cikarir, kultur falan dediginiz sey hayat standartlari yasayis tarzi derseniz olgunluk oldugu surece cikmaz ama nerde ve kimde bulacaksin o olgunlugu, bir taraf siz sosyetiksiniz der oteki tarafta siz gorgusuz koylusunuz der disindan demese icinden der, icinden de demese hareketlerinden belli eder. Tabi bahsettigim sey baya baya farklilik oldugunda olur yoksa normal yurdum insan bahceli evde de otursa rezidans ta da otursa bu kadar dislamaz diye dusunuyorum birbirlerini. Baya bir fark oluyor olmasi lazim iki yasayis tarzi arasinda. Kisaca sikintili bir durum N Nur

Ciftin kendi arasinda fark yoksa sorun olmaz. Aileler pek biraraya gelmez o kadar. 11 yillik evliyim esimin ailesiyle benim ailem arasinda, kultur, yasam tarzi, mezhep, siyasal ideoloji gibi akliniza gelebilecek her konuda ucurumlar var. Herhangi bir sorun yasanmiyor. Bayramdan bayrama birbirlerini ariyorlar o kadar. 1Sen

Hayır, sorun olmuyor. Eşimin ailesinde tek lisans mezunu kendisi ama benim ailemde hatta sülalemde herkes okumuş, meslek sahibidir. Dediğiniz gibi inaç bağlılığı farkı da var. Kayın ailem hacı, kadınların çoğu tesettürlü; annem ise gayet modern, yerine göre alkol kullanan, mini eteğiyle gezebilen tek başına tatile gitmeyi seven, sosyal bir insandır . Kendi ailemin içinde bile sorun olmazken, eşimin ailesiyle niye sorun olsun ki? Kimse kimseye kendisine benzemek konusunda baskı yapmadıkça ve karşı tarafın yaşantısına saygı duyup, hal hareketine onların yanında dikkat ettikçe bal gibi yaşanıp gidiyor.

Varsayım üzerinden konuşmak zor ama ailemi bildiğim için söylüyorum benimkiler kasten birşey yapmazdı, bunun dengesini eşler sağlamalı. biraz uzak olmak tabi ki işimizi kolaylaştırıyor:) Sorun çıkarmak isteyen olduktan sonra benzer ailelere sahip eşler arasında da sorun olur. Örneğin eşimin kızkardeşi aynı köyden biri ile evli, aile yapıları, eğitim düzeyleri muhafazakarlıkları da benziyor ama çok sorun yaşıyorlar. Dünürler konuşmuyor hatta birbiriyle.

Evet sorun olur. sevgi sorunlari asabilir mi evet asar ama surekli ayarlamak zorunda kalirsiniz ortami. A

kesinlikle yaratıyor. uzakta olsalar yaratıyor

İki ayrı ülkenin insanları evleniyor sorun olmuyor. Aynı köyden aynı halkın içinden evleniyorlar anlaşamıyorlar. Bunun okuyup okumamakla alakası yok. Evlenen kişilerin kendi iradeleriyle alakalı. Nil

Maalesef ki söylediğiniz tek bir cümleye katılamiyorum. Tamda kafanizdakini tahmin ettiğim gibi acikladiniz. Şimdi kızar gibi okuduğum cümlelere cevap vermek, munakasadan öteye geçmez. Söylediğim cümlede bir yanlışlık yok ; " insana saygıyı öğrenmiş aileniz. " onlarda saygıyı hak ediyor diye cevirmenize anlam veremedim. Elbette insana saygıyı bilen, saygı görüyordur.

Aileyi cok onemsedigine gore henuz bireyselligin oturmamis. O yuzden sorun yaratir. Aileye bagimli kisiler evlenince aileleri evliligi etkiliyor. Arada kultur farki olunca da sorunlar kacinilmaz. Tavsiyem tam olarak bagimsiz bir kisilik gelistirmeden evlenme

Benim durumum da aynı buna benzer aslında :) ya bilemiyorum aslında bir de aynı yerde yaşıyoruz yani uzak olsak tamam diyeceğim. Sanırım sırf bu nedenden ötürü vazgeçmem gerekecek

Sorun yaratmaması gerekir ama maalesef aileler böyle düşünmüyor...

evet önemli bizim de aileler arası daglar kadar fark var gorunurde yok ama zihnıyette var ben de ince fikirli bir insan oldugu için cok takıyorum onların sacma sapan konusmalarını siz rahat ve gamsiz bir insansanız o kadar önemli değil ama ince fikirli ölçüp tartan bir insansanız bnm gbi bütün gün beynınızın içinde muhasebe yaparsınız. ben evlenırken ayrıca aıleler arasında buyuk bır uyum oldugunu da düşünürdüm evlenınce bu fark daha da artacak, bu tarz insanlar gercek yuzlerını acıga cıkartacaklar Bertie Storyteller

tabisi

Konunuzda çok fazla detay vermediğiniz için bilemeyeceğim ama, sırf bu nedenlerden vazgeçmek bana göre değil. Zaten vazgeçmedim de... Eğer yolun başındaysanız, bu bahsettiğiniz insanla aranızda uzun zamana dayalı sevgi dolu bir ilişki yoksa, baştan kestirip atılabilir. Onun haricinde ailesi ve çevresi ile tanışmadan, davranış biçimlerini görmeden, aynı şekilde bu insanın hayat tarzı da sizi kısıtlar nitelikte değilse, vazgeçmeyin derim. aburcuburcu

Sorun emin ol yaratılır. Aileler evleniyor demeyin ailelerde evleniyor hattaa boşandıriyor vesselam.

Maddi acidan fark yoksa sorun olmuyor canim... Cogu evlilikte denklik derken bu kast ediliyor inkar da edilse aslinda asil sorun bu oluyor...

ilişkileri belli bir seviyede tutarsanız, iki taraf ta okumuş olsun olmasın saygılı insanlarsa hiçbir sıkıntı olmaz. iyi niyet varsa karşılıklı ve iki taraf ta bunun farkında olabilecek olgunluktaysa hiiiç bişicik olmaz. ne olacakmış ki? herkesin dünürü elele tutuşup Cuma'ya mı gidiyor? anneler sürekli tesbih mi çekiyor beraberce. mesafeyi unutmayın. gerisi halolur.

maddi açıdan çok fark yoksa diğer konular sorun yaratmaz

Şöyle bir durum var. Bazisi ailenin çok dışında olabiliyor. Mesela cok inancli bir ailede çocuk icki icebiliyor digeride olabiliyor. Aileler önemlide biraz kisilerin uyumu daha önemli. Iki kisi birbirine uyum saglayacak mi ya da yoksa her farklılığı göze mi batacak? Biraz ortak noktalar olmali

Eğer uzaklarsa birbirine çok iletisime gecilmeyecekse çok büyük problem olmuyor bence asıl siz o kültüre uyum sağlayacak misiniz o daha onemli çünkü hep görüşecek görüşmek zorunda olacak olan sizsiniz asude_bahar

Simdi fazla "okuma" konusuna deginmeden, ki kültürele deginildiginde "okunmus" ve "okunmamis" durumu da dahil oluyor ama onu bir kenara atalim. Iliski arasinda anlasirken neden aileler anlasamasin? Bana mesela derlerdi ki , sen bir Zonguldakli olarak Ankara / Adanali birisi ile anlasamazsin, aranizdaki fark cok büyük.. ne alaka? Hos görü ve sevenlerin iyiligini istedikten sonra ister Zenci kökenli biri olsun yine de sorun olmaz. Belki eski ve yeni cag arasi bir celiski olabilir ama bunu kendi aile icerisinde yasamiyor muyuz? Kuzenim bir alman ile evli, onlardaki tek sorun olan maglum din durumu, ki kendisi islam dinine ilgi gösterdigi icin bundan ötürü bir sorun olmadi. Polonyali bir is arkadasi var kendisi yunanli bir erkek ile 4 yildir beraber yasiyor, ve onlardaki sorun arasindaki dini bakis farkliligi. Maalesef aileden dogru kaynaklanan bir "problem" olarak görülüyor, ki birbirini sevenler ailelerin degilde kendi fikirlerine göre yönelseler elbet aralarinda bir cözüm bulurlar.

Her iki taraf birbirine saygılı olursa sorun olacağını düşünmüyorum ben. Hem kişilerin hem de ailelerin tamamiyle denk olması zaten çok çok düşük bir olasılık. D damdan

Elbette ki bocalarsın. Benim eşimin ailesi eğlenmeye gelmiş bu dünyaya içki sofraları falan.. benimkiler namazında niyazında.. evlendikten bikaç ay sonra gördüm ben bu durumları ve ben nereye düştüm dedim kendi kendime.. zorluklar oluyo mutlaka ve o alkolün tesiriyle konuşmalar hareketler cıvıyo ve ben bundan inanılmaz rahatsız oluyorum.. yoksa kendilerine mukayyet olduktan sonra bana ne naparlarsa yapsınlar.. Eğer bunun tam tersi durumdayım derseniz hiç farketmez yine sıkıntı olur.. Ailem tolare ediyodu ama üstüne eziyetler ve kıskançlıklar olunca gidip gelmeyi kestiler.. bi şekilde biraraya gelirlerse o an saygı çerçevesinde muhabbetleri oluyo sonrası malesef ki yok.. o yüzden ailelerin birbirine benzemesi önemli.. özellikle s3nin bocalamaman açısından çok önemli

Arada hem gerçek anlamda mesafe hem de mecaz anlamda mesafe varsa sorun olmuyor. İş çoğunlukla eşlerde bitiyor. Her iki tarafta ailesini ve kendilerini saygılı olmaya alıştırırsa hiç sorun çıkmıyor. Biz eşimle ünv'den arkadaşız, benim abimler plastik cerrah, dahiliye uzman, kızkardeşim öğretmen ve hakim. eşimin ailesi köyde, anne baba ilkokul mezunu, abla okumamış, benim anne babam öğretmen. eşimin ailesi daha muhafazakar ve dindar. benim ailem modern derler ya ondan işte. üstüne üstlük etnik köken farkı bile var.6 yıldır evliyiz hiç ama hiç sorun yaşamadık. Aileler birbirine uzak biz de ailelere uzağız. Gereken özeni ve saygıyı gösterirseniz sıkıntı çıkmıyor.

Yaratır nokta