Boşandım, iki de çocuğum var geçmiş evliliğimden. Vurmalı, kırmalı bitmedi evliliğim aksine yürümeyeceğini ve mutlu olmadığıma net karar verdiğim gün çocuklarımı alıp çıktım hayatından. Bu kararı verene kadar çok düşündüm, çok sabrettim düzelmesi için de elimden geleni yaptım sanıyorum bundan sebep o kapıyı kapattığım günden bugüne kadar eski eşimin dön ısrarlarına hiç kulak asmadım. Belki bi şans verseydim toparlanabilirdik bilmiyorum ama güvenimi geçmişte o kadar kırmıştı ki, böyle bir riski göze alamadım. Boşanmaya kesin kararlı olduğum için, blöflük bi durum olmadığı için kendime ve çocuklarıma bi hayat kurmuştum artık, kuyruğunu indirdiğinde, gururu bi kenara bıraktığında gerçekten herşey için çok geçti. İlk ayrıldığımda "eşek gibi döneceksin babaevinde 2 çocukla yapamazsın, beni boşayamazsın sen" diyen adam boşandıktan sonra ayaklarıma kapanmaya başladı, hala ısrarları devam ediyor. Bunlardan bağımsız olarak apayrı bi konu var kafamı karıştıran; Bi kaç ay önce bi proje için bir araya geldiğim, hemen hemen aynı tarihlerde eşlerimizden boşandığımız biriyle tanıştım. Zekası ve bakış açısı, projeyi sahiplenişi falan bende gizli bir hayranlık uyandırdı, uzun bir zaman birlikte aynı iş üzerinde çalıştık ve çok da güzel bir iş çıkardık ortaya. Zaman içerisinde bana karşı olan ilgisini belli etmeye başladı. Ben de boş olmadığım için ilgisine karşılık verdim ve şuan maaşallahlık bir ilişkimiz var. 14 senelik bir evlilik yapmış ve bu evlilikten çocuğu olmamış. İşi, çevresi, ailesi gerçekten çok nüfuzlu insanlar. Herşeyi konuşabildiğim, paylaşabildiğim, akıl alabildiğim en önemlisi empati gücü çok yüksek ve gayet anlayışlı biri ve bunlar beni çok cezbediyor. Elebette birbirimizi tanıyabilmek için çok fazla zamana ihtiyacımız var ama çok kuvvetli bir şekilde evlenmeyi istiyor, çocuklarımın evlenmemiz durumunda etkilenmemesi için daha şimdiden pedagoglarla görüşüyor, planlar yapıyor vs. Ben böyle şeylere gerçekten alışkın değilim, eski eşimle iletişim problemimiz o kadar üst düzeydeydiki, bu yaşadıklarım gerçek olamazmış, bi hayalin ruyanın içindeymişim, bi erkek bu kadar ruha dokunamaz, bu kadar halden anlayamaz, bu kadar değerli hissettiremez diye düşünüyorum çoğu zaman. Velhasılı, olası bir evlilik kararında çocuklarıma nasıl yaklaşmam gerektiğini, onlara durumu nasıl anlatacağımı bilemiyorum. Yaşadığım olaylar onların seçimi olmadığı halde bizim yaptığımız hataların ceremesini zaten hayatları boyunca çekecekler, bu yüzden bir hata daha yapmak istemiyorum. İkinci evlilik yapmak, çocuklu bir kadın için doğru mu? Bunu nasıl yapabilirim, eski eş muhtemelen duruma aydığında çirkinleşecektir, çocuklarımı bana silah olarak kullanacaktır, onları bu süreçten an az hasarla nasıl çıkarabilirim. Çocuklar yeni ebeveynine alışabilecekler mi? Beni dışlarlar mı? suçlarlar mı? Milyonlarca soru.. Çok korkuyorum çocuklarımın olumsuz olarak zerre kadar etkilenmesinden. Daha önce yaşayan, çocuklarıyla ikinci evliliğini yaşayan hemcinslerimden tecrübelerini paylaşmalarını rica ediyorum. Teşekkür ederim şimdiden, fikirleriniz için. Edit: hemen evlenmek gibi bir fikrim yok arkadaşlar, böyle bir kararı alabilmem için en az 2 -3 yıla ihtiyacım var zaten.

Niye aldatılmış derken? Aldatılmak için mantıklı bi sebebin olabileceğini düşünmüyorum. Durum ne olursa olsun kadın içinde, erkek için de aldatılmak kabul görür bir durum değil. Ben bu konuda ki tavrını da içten içe ayrıca takdir etmişimdir hep.

Bence evlilik için acele etmeyin şu an duygusal boşlukta olduğunuz için es Ada'yı size mükemmel görünüyor da olabilir zaten çok yeniymiş daha. Pek çok artı ve eksisi olabilir. Ama ben biraz daha zamana bırakmanızı öneririm zira Çocuklarınız daha çok küçük. Mesela önceki evliliğinden çocuğu yoksa bu evliliğinden çocuk sahibi olmak isteyebilir bunu hiç düşündünüz mü?

Aldatilmak yanlis orasi kesin ne olursa olsun. ama illaki es tarafindan o yanlisa surukleyen etkenler vardir.

Konuyu okudum da bence önce boşanma nedeninden emin olun bence gerçekten söylediği sebepten mi bitmiş evlilik? boşanma evrakını gördünüz mü? neler yazıyor? savunmadan bahsediyorsun ama bu net boşanma sebebi olarak kayıtlara geçmiş mi? ikincisi çocuğu olmadığı için o da çocuk isteyebilir ama en iyi erkek de neden 2 çocuğun sorumluluğunu almak istesin? zor yani. el adamı sonuçta. dışarıda iyi ama evde nasıl olacak? ben hiçbir erkeğe güvenmem hele çocuk varsa hiç güvenemem. sana iyi görünür ama evde canavar kesilir. çocuklar küçük derdi tasası bol olur. yarın sıkılıp da kaçmak ister mi? bir de ortalık sapık dolu. ben olsam 2 çocuğumu elin adamıyla aynı eve sokmam. o pis bir şeyler yapar diye değil ama yapmayacağının garantisi var mı? kimler sapık çıkıyor da yani.. PabucumunNicki

Valla cok zor : ( kiz mi drkekmi cocuklarin? Bunla evlensen cocugunu yaninda biraksan aklin kalir. Kimseye guven yok..

Umarım ikiniz de aradığınız mutluluğu birbirinizde bulursunuz :) Sevgiler

Bir de evlenecekseniz çocukların okul zamani gelmeden ergenlik çağına girmeden evlenin eğer çocuklar 13-15yaşına geldiğinde evlenmeye çalışırsanız büyük tepkiler verebilirler babalarinin yanina dönmek isteyebilirler çok uzulebilirsiniz

Su kisma sektirsin demek istiyorum eski esinize İkinci evliligini yapip cocuklariyla gayet mutlu mesut yasayan kadinlar var. Esas kendisi dusunsun, iki cocuklu ve esinin kendisini birakip gittigi bir erkekle hic bir kadin evlenmez. Ayni sey degil

Çok güzel anlatmissiniz herşeyi. Umarım herşey gönlünuzce olur.

Bence zamana bırakın.. daha çok yeni herşey.. birinin ilgisini hissetmeniz ve hoşlanmanız çok normal.. o yüzden hiç acele etmeyip ölçün tartın ona göre karar verin..

Biz evlenmede n once 3 ay beraber yasadik, ondan onceki 2 ay boyunca da esim her aksam bize geliyordu oglumla oyun oynamaya Erkegin cocukla iletisimi gercekten cok onemli O gunlerden kalan bir foto var beraber oyun oynarlarken oglum hayran hayran esime bakiyor :) sosyal medyaya yukledigimde arkadaslarim aglayarak aramisti beni mutluluktan

Konuyu o kadar okunaklı ve güzel anlatmışsın ki, aslında sırf bu eğitim seviyesinden bile çok fazla akıla ihtiyacın olmadığı kanaatindeyim... Gelelim cevabına ; Bana göre tabiki... evet çocukların küçük ama bu senin bahsettiğin gibi bir dezavantaj değil, ayrıca erkek arkadaşının çocuksuz olduğunu düşünürsek +1 le başlamış oluyorsun konuya. Pedagog kısmı işin en mantıklı yanı ki bunu da hesaplamışsın zaten. Senin çocukların anlattığın, boşandığın adamla büyüselerdi çok mu sorunsuz hayat yaşayacaklardı? Bahsettiğin profilde bunun cevabı hayır olmalı. İkinci bir şansı hak eden tüm kadınlar gibi önüne bakmalısın. Abi ya da baba hakettiği değere göre yerini çocukların belirler zaten. Mutluluklar diliyorum sana...

Ya varya olabilecekleri dusununce katlanman gereken seyleri orta yolu bulmaya calismak vs. Herkesin harci degil bunlari goguslemek ve dusunurken dahi yoruluyorum. Bosanmak zaten zor cocuklarla birde tekrar evlenmek.. her halukarda sen yiprancaksin evlensende evlenmesende.. ben cok pozitif olamiorum bu konularda

En cok korktugum seydi Hamileyken icim icimi yedi, birgun pat diye sordum Bebek dogunca oglumu daha mi az seveceksin dedim, saskin saskin suratima bakip sacmalama allah askina o benim de oglum nasil ayirt edebilirim evlatlarimi birbirinden dedi, sadece kiz oldugu icin obur 2 danadan daha kiymetli olacak benim icin dedi :) Gercekten bebek dogdultan sonra esim ogluma daha cok ilgi gostermeye basladi, sanirim o da haksizlik yapmaktan, ayrim yapmaktan korkuyor Oglumla arasi cok iyidir cok sukur, haftada bir erkek erkege icmeye bile gidiyorlar :) tabi oglan gazoz iciyor ama boyle bir muhabbetlerinin olmasi beni cok mutlu ediyor

Yani bi insan. NEden ikinci kez evlenemesin ki. bence çocuklar küçükken daha kolay büyüdükleri zaman kabullenmeleri daha zor sonuçta anneyi babayla gördüler başka bi erkekle paylaşmayı istemezler. karşınızdaki insanı iyi tanıyın maalesef devir kötü evlatlarınıza zarar vermeyeceğinden eminseniz neden olmasın

Bu arada cocuklarin kucuk olmasi buyuk avantaj Kucukken sevgi ve ilgi gorurlerse daha kolay adapte olurlar Yeni es de buyumelerine taniklik edecegi icin daha cok sahiplenir onlari

Hayır, evlilik kararını falan almadık zaten henüz, buna karar verebilmek için bir kaç yıla ihtiyacımız var. Ama sonucunun evlilik olmayacağı hiçbir ilişki için de çaba sarfetmek, zaman harcamak istemiyorum. Böyle şeyler yaşamak için yaşım oldukça ileri :)

Eşimin kuzeni saha önce hiç evlilik yapmış biri değil iken 2 çocuklu bir bayanla evlendi. Çocuklarbaba diyor ve o da baba gibi davranıyor. sonra ortak kızları da oldu ama sorun oldu mu onu bilmiyorum. Babalık yapıyor mu eski eşiniz orayı atlamışsınız ama babalık yapmıyorsa baba diyebilirler. Yaşları da küçük zaten. Gerçekten bu kadar iyi biriyse kaçırmayın bile Tabi ki ayranı üfleyerek için siz yine de...

haklısın biraz fazla özel oldu galiba Milana22 kırdıysam ve haddimi aştıysam kusura bakmayın

Birincisi cok yuksek ihtimal senden buyugum. İkincisi terbiyesizlik ya da hakaret etmiyorum akilsiz olur o cocuklarda demedim sorunlu olurlar hayatla mucadeleleri zor olur dedim. Hayat senin cevrenden ibaret degil yanlisi bu kadar savunma senelerce cocukla ayni yatakta yatmak bagimliliktir sagliksiz dusuncedir. Cocuk ayrilmaz nedenleri vardir o ayri ama cocugumu birakip elin adamiyla mi yaticam cumlesi normal degil.

Ben olsam evlenmezdim sadece kendinize değil çocuğunuza üvey baba sececeksiniz Türk erkeklerinin değil üvey çocuklarına kendi çocuklarına tahammülü yok Kimseye guvenemezdim sanırım

Aldığınız kararlara, olayları anlatış biçiminize, düşüncelerinize, duruşunuza bakılırsa çok güçlü; çok isabetli kararlar veren ve mantıklı bir kadınsınız. Eş adayınız şayet umduğunuz gibi çıkarsa, size de çocuklarınıza da huzurlu bir aile ortamı yaratabilir ve mutlu olabilirsiniz. Diyelim ki bu adamı yanlış tanıdınız, olumsuz şeyler yaşanacak gibi. İkinci kez boşanmak çok çok zor olacak biliyorum ama siz bunu da yapabilecek bilinçte görünüyorsunuz. Uzman desteği alarak, mantığınızdan şaşmayarak yolunuzda sağlam adımlarla ilerleyin diyorum. Şimdiden her konuda mutluluklar dilerim.

Eşi tarafından aldatılmış. Milana22

Yok hayir onun oglunun sorunlari cok basitti, beni yipratmadi, o sadece beni kabullenmeyip cildirtmak icin tonla sey denedi ama ben cildirmayip guler tuzle davranmaya devam edince alisti bize :) cok sukur ondan yana hic sorunum yok Yukarda yazmaya usendigim bir tatil animiz var onu anlatiyim bari o zaman ne demek istedigimi anlayacaksiniz :) Ben ve oglum hersene bas basa tatile giderdik ve ikimizin de keyif aldigi, alisik oldugu bir rutin vardi, oglum havuz sever ben deniz, o yuzden oglene kadar havuz kenarinda takilirdik ogleden sonra deniz kenarinda Neyse evlendik ilk yaz tatile gittik ucumuz, tabi esim deniz sevdigimi biliyor, sabah kahvaltiya iniyoruz oglan hemen havuza kosuyor, esim denize diye tutturuyor, ikisi d3 bana bakiyor, ben salak gibi ikisine bakiyorum cunku ikisini de kirmak istemiyorum, bu yuzden buldugum cozum, yarim saat havuzda oglanla takilmak sonra 15 dk yuruyup yarim saat denizde esimle takilmak, tekrar 15 dk yuruyup havuza oglana gitmek oldu 3 gunun sonunda ben bitap dustum yorgunluktan, sinirlerim bozuldu, neyse eve donduk ama benim tatil kabus gibi gectigi icin alfim ikisini karsima konustum ya canima okudunuz boyle olmaz diye Esim dedi ki, ben sirf sen deniz seviyorsun diye denize gitmek istedim Oglum dedi ki, annecim sen deniz seviyorsun diye bide babamla bas basa kalin diye bende havuzda kalip seni bekledim Tabi kahkaha attim bu duruma cunku ikisi de gayet iyi niyetli dusunerek beni perisan etmislerdi :) Yani bu ve benzeri tonla sey yasaniyor ayni eve girince, bizim birbirimize adapte olmamiz bir seneyi buldu Mesela baska ornek, ben oglumla yasarken aksam belli saatlerde tv onundu tabi bu esime tuhaf geliyordu, haber izleyelim dizi izleyel8m vs diyordu ama o saatler oglanin saatleri, arada kaliyodum Yani aslinda kotu niyet olmayan, hayatin olagan akisi an seyler sorun yaratiyor alisana kadar, ortada sorun cozucu hep siz olacaksiniz ama brnce sizde o kapasitr var :)

Ahhaa deli Yok be bu konularda yazinca bana kizan da cok oluyor oncelik cocuklarin dedigim icin

bunlar toplum tarafından bize yapılan dayatmalar. tahminim 30lu yaşlarınızdasınız çocuklarınızın yaşlarını görünce böyle düşündüm. hiçbir şey için geç değil. evlilik olmasa da anı yaşamak kadar güzel bir şey yok. tam tersine evlilik düşüncesi ile birliktelik yaşarsınız ve iki gün sonra olmazsa hayal kırıklığı ile uğraşırsınız bir de. bence gelişine yaşayın.

Evlenmek hayatın amacı değil ama sevmek, sevilmek, hayat sana off dedirttiğinde sırtını dayayıp ohhh diyeceğin bir erkeğin hayatında olması hayatı yaşanılır kılan şeylerden biri. İnsanların duygusal ihtiyaçlarını ne sadece bir eş ne sadece ana baba ne de sadece evlat karşılayabilir. Çocuklara adanan bir ömrüde ben yanlış buluyorum. Yarın o çocuklar kendi hayatlarını kurmak istediğinde. Kendisini yalnızca çocuklarına adamış olan anne bu duruma adapte olamıyor yalnızlık çaresizlik yaşıyor yada çocupuyla birlikte yaşamak istiyor. Çocukta annemi terk ettim yalnız kaldı psikolojisi oluyor. Yani çocukların hayatı da olumsuz etkileniyor. Onlara iyilikten öte kötülük yapılmış oluyor. Yeni biriyle evlenince çocuğa kötülük yapmış olmuyorsun ki. Ona bir aile düzeni sağlamış oluyorsun. Önemli olan çocuğunla birlikte yaşayAsk kadar güvenilir ve düzgün bir erkek seçebilmek. Dananın kuyruğu orda kopuyor...

Kizini hayat arkadasin olarak gorme o senin cocugun. Hayatinda hayat arkadasi istememen normal ama kizini kenara atip kocamla mi yatacagim dusuncesi normal degil.

Dün eşim bana "valla benim içim çok rahat. Allah korusun boşanırsak ya da ben ölürsem sen bizim oğlanla birlikte asla evlenemezsin. Sıpaya ben tahammül edemiyorum yabancı bir adam boğazlar kesin" dedi. Geyik yapıyorduk ama durup düşününce hak verdim. Benim sıpa o kadar zıvanadan çıkarıyor ki bizi... Ona rağmen öz babası kızınca bile bozuluyorum bazen. Sanki benim kızmam daha az, onunki çokmuş gibi geliyor :) içim acıyor. Diyeceğim o ki çocukla evlenme fikri çok zor. Dengeyi kurabilmek için fazlaca olgun ve sakin olabilmek gerek. Bir de öz babalarıyla görüşme durumunda, bunun evliliğinize yansıması nasıl olacak o da muamma. Yeni eşiniz eski eşinizle çocuklar dolayısıyla görüşmenize nasıl tepki verecek vs. Ben yapamazdım. Oğlumun bir yabancıyla aynı evde yaşamasına tahammül edemezdim. Denge kuracak kadar sakin ve sabırlı bir insan değilim çünkü. Özverili olduğum da söylenemez :) Başarabilen ve mutlu olabilen kadınları tebrik ediyorum. İnşallah siz de mutlu olursunuz.

Gordum :) kk nin sana ihtiyaci var :))

Anlatım şekliniz ayakları yere basan, artıyı eksiyi görebildiğinizi düşündürdü. Elbette önceki tecribenizden dolayı biraz daha ince eleyip sık dokursunuz, ama başınıza böyle bir talihsizlik geldi ve iki çocuklusunuz o yüzden evlenemezsiniz diye bir şey yok. Fikirlerine güvendiğiniz, insan sarrafı olan yakınlarınızla tanıştırıp fikirlerini alın bence çocuklarınızla tanıştırmadan. Sonrasında olumlu olursa pedagogla kendiniz görüşüp adım adım ilerleyin. Umarım mutlu olursunuz :)

Ben artik iyice karamsarim bu konularda. yolda kendi arabalarinda cok yaramazlik yaptigi icin dort yasindaki kendi oglunu kendi eliyle bogan baba, karisinin onceki evliliginden olan iki oglunu ve kendi esini olduren birde esinin kizina tecavuz eden uvey baba haberlerini yakin zamanda okuyunca yok ben olmaz diyorum. kusura bakmayin icinizi kararttim.

Ben evlenmezdim çok küçükler çünkü eşiniz ilgi bekleyecek oğullarınız yaşları gereği yoğun yakınlık isteyecek, eğer çok sizi istiyorsa ilkokul çağına kadar beklesin sevgiliniz, çocukluk çağı hastalıkları biter kendi sosyal çevreleri olur, uyku saatleri düzene girer ve artık tam çocuk olurlar, benim kızım beş yaşında dün gece yine dörtte koynumuzdaydı korktum dedi ve geldi mesela bu kısacık Durumu bile tolere edebilir mi vs vs. Çok küçük çocuklarınız . push ; Milana22

Bence bu adama gerçekten güveniyor aile olabileceğine inanıyorsan 2 yıl asla bekleme.. ortam o kadar kötü ki maddi açıdan da kendi ayaklarının üzerinde duruyorsun bak dene çocuklarınla iyi anlaşıyor mu bir arada olun çocukların ne derse abi, baba onları özgür Bırak omlarda iyiyi kötüyü bilirler adam iyi biri olarak devam ederse. Çocukların olabilir ama seviyor güveniyor aile babası olacak diyorsan sende şans ver erteleme

Polemige girip banlanmak istemiyorum Konu sahibi ben degilim o yuzden bana yorum yapmayin lutfen Sinir oldugunuz adama oglum ilk nisanlandigimiz gunden beri baba diyor, o adam oglum hasta oldugunda sabaha kadar uyumayip basinda bekler, onun cani cekti diye kalkar mutfaga girer yemek yapar Anlattigim tatil ayrintisini da anlayamamissiniz, orda mevzu ucumuzun de birbirinden habersizce digerine karsi fedakarlik yapmasi vardi Takdir edersiniz ki burda olaylarin bir kismini anlatabiliyoruz kimligimiz ifsa olmasin diye Tekrar alintilamazsaniz sevinirim

ben bosanmis bir anne babanin kiziyim (7 yasinda) ne annem ne babam yeniden evlendi- annem 27 yasindaydi. ben cok huzurlu ve mutlu büyüdüm. Bosanmaya dayanan travmatik anilarim yok. kendimden yola cikarak ben evlenmezdim. cevremde bosanmis ailelerin cocuklarina bakinca arada baya fark var. hepsi nedense annesini sucluyor. Elin adamini basimiza getirdiden girip, koca manyagindan cikiyorlar. cok üzücü bir durum cünkü yanlizlik sadece allaha mahsus ama ben korkardim. annem gibi yanliz kalmayi secerdim.

Yazınızda adamın karakterinden çok üst düzey ve nüfuslu oluşundan bahsetmişsiniz bizim ne düşündüğümüzün bi önemi yok da siz onda tam olarak neyi sevdiğinizden emin misiniz? Bana daha çok gücüne ve nüfusuna hayranlık besliyorsunuz gibi geldi. Evlilik kararı için erken. Ayrıca da söylemeden edemicem. Bir şey gerçek olamayacak kadar iyi duruyorsa muhtemelen gerçek değildir.

Kesinlikle katılıyorum, ben kendime bu konuda güvenemem mesela. Bir de şu var; ki sanıyorum beni en çok bu korkutuyor, şuan eş adayının bi çocuğu yok, ama çocukları çok sevdiğini idda ediyor yarın bigün benden bi çocuğu olduğunda, gerçek bir şekilde babalık duygusunu tattığında ya diğer çocuklarımı eskisi kadar kabullenemezse gibi bir korku var. Belkide yersiz bilmiyorum ama bu beni korkutuyor açıkçası. Mesela siz de ortak çocuğunuz olduğunda, eski eşinizden olan oğlunuzla diyaloğunda bir değişim oldu mu? Ve zaten 14 yıllık evliliği boyunca baba olmayı istememiş, halende illaki çocuk istiyorum gibi bir güdüsü yok.. Bu konuyu konuştuğumuzda "senden bir çocuğum olmasını çok isterim ama tam çocuklarını büyütüp rahata ermişken bu istek sana haksızlık olur gibi geliyor" diyor. Ben de yapı olarak 3. bir çocuğu kaldıramayacağımı dile getiriyorum zaten.

Önce gerçekten aldatılmış mı emin olmalısınız. Tek taraflı düşünmeyin yani.. Bir de neden çocukları olmamış? Fiziksel problem mi varmış? kendileri mi istememiş? vs.. Bunların cevabı aklınıza yatsa bile evlilik için acele etmeyin derim..

Tekrar alintilamanizi istememis milana fazla ozel hayata girip onyargili davraniyorsunuz. İkinci evlilik konularinda milana etiketleniyorsa sorunsuz bir aile yasami var demektir bu kadar irdelemeyin.

Yanlış anlamayın lütfen, belkide 14 yıllık evlilikte çocukları olmamış olabilir. Tabiki istememişde olabilirler. Ama ben sanmıyorum ya, bir erkek sevdiği kadınsan illaki çocuk ister. Yani üremeyle ilgili problemi de olabilir. Sağlık herkesin başına gelir. Sizde zaten çocuk düşünmediğiniz için aslında iyi. Ancak eski eşiniz evlenirse o da çocuk yapmasın... Imm.. Nasıl desem bu biraz bencilce. Yani boşandıktan sonra evlilik dahilinde olmadan bile çocuk yapabilir. Başka çocuğu olursa sizin çocuklarınızına zaman ayıramayacağı konusunda endişeniz var. Ama yollar ayrıldıktan sonra zaten aynı evde yaşayan anne baba gibi olmaz ki durum

Ben cocuklara kıyamıyorum bilmiyorum evde yabancı bir adamla yasamak cok zor.

Neden yeni eşlerden çocuk istenmesin ben anlamadım Yeni eş adayınızın hiç çocuğu yok ve çocuk istemeyecek Kaldı ki sizin iki çocuğunuza bakarken bunu yapacağına emin misiniz? Biraz ütopik geldi

Çocuklarınız biraz fazla küçük değil mi 3 ve 4,5 O yaşlarda iki çocuğa öz ebeveynlerinin bile bakması, tahammül etmesi çok zordur Üstelik adamın çocuğu yok Bence evlilik gereksiz olur Çocuklarınıza konsantre olun bu kendinizi boş verin anlamında değil Arkadaşlığınızı evlenmeden sürdürün derim

dashboard tüm yazdığımız yorumlardan Anlayacağın üzere herkes çok bambaşka bir yerden bakıyor bu meseleye. Sonuçta her birimizin açtığı konulara bakarsak hayatta hepimizin sıkıntıları var ama kimi sürekli dipte yaşıyor, ölmek istiyorum öleceğim... yazıyor. Baska birisi daha çözüm odaklı yaklaşıyor meseleye. Siz iki çocuğu için doğru kadar vermiş, aklı basında bir annesiniz. Insallah hakkinizda hayırlısı olsun. Zaman tanıyın lütfen kendinize. Herşey çok güzel olsun.

Bana çok acele ve erken alınmış bir karar gibi geldi. 2 küçük çocukla birde yeni evlilik yani bilemedim bu kadar mükemmel biri ise neden aldatilir vs.. Bu kadar güvenmeyin derim...

Çocuk tarafı olarak olumsuz deneyimler yaşadım. Çocukların yaşlarına göre değişir tepkileri. Kendi hayatınızda var olan eksikleri tamamlayabilecekse alışmaları daha kolay. Var olan sıkıntılara yenilerini ekleyecekseniz çocuklarınızın ömür boyu sizden kaçmak istemesine de hazırlıklı olun. Bkz. ben. Otorite konumunda olan kişi değişecekse çocuklar istemeyecektir. Yani çok düşündüm ama olumsuz deneyim yaşadığım için zerre kadar iyi bir yan bulamadım. Olay tamamen sizde bitiyor çünkü onların annesi sizsiniz, erkek dış kapının mandalı, evlenince de öyle olmalı. Çocuklarla çizgisini siz koruyacaksınız, yüz göz ederseniz yine size patlayacak. Yeterince içinizi kararttıysam, çekileyim ben

Bence şu aşamada evlenmeyin çocuklarınız daha çok küçük. En azından biraz daha büyümelerini bekleyin. Bir arkadaşımdan örnek vereyim. Onun da sizin gibi iki ufak çocuğu vardı, çocuğu olmayan biriyle evlendi ve adam daha evliliğin ilk aylarında çocuklarla ilgili sorun çıkarmaya başladı. Onların sorumluluğu ağlamaları bağırış çağırışları adama batmaya başladı boşanma aşamasına geldiler resmen. Sonuç boşandılar. Siz de iyi düşünün. Başta kabul ediyorlar çocukları ama işin içine girince yan çiziyorlar.

Cevrende buyuyenler sana normal gelmis. Sen simdi bir pedegoga falanda cocugun var mi diye sorarsin :) S

Konuyu okuyunca sizin adınıza zerre endişe duymadım. Bazı konularda "eyvah bu kadın kendini yakacak" veya "ne mantıksız bir insan" diye üzülerek endişeye kapılıyorum. Sizden yana öyle bir durum yok. Hata yapma olasılığı her insan evladı için baki de olsa, sizin için düşük bir ihtimal. Tek tavsiyem acele etmeyin. Yuvaları yıkılmış iki insanın tekrar bir yuva kurabilmeleri için epey bakım-onarım çalışması yapmaları gerekiyor. Birbirinizi iyice tanıyın. Çocuklarla olan ilişkisini gözlemleyin. Çocuklu hayatın zorlukları karşısında nasıl davranacak? Kaos gibi bir tatilde mesela? Veya acil bir durumda? Küçük olanın kendini kaybedip şımarıklık krizine girdiği bir anda nasıl bir baba olacak? Bu onun açısından gözlemlenmesi gerekenler.. Tabi bir de çocuklar var. Onlar zaten her şeyden önemli. Tanıyorlar mı? Seviyorlar mı? Güveniyorlar mı? Yaşam tarzınızı bilmiyorum ama keşke evlenmeden önce ev hayatı konusunda biraz daha içli dışlı olma fırsatınız olsa. Birlikte yaşayın demek istemiyorum ama beraber yenen bir akşam yemeği veya eğlenceli bir oyun gecesi, haftasonu pikniği vs.. Evlenmeyi düşündüğünüz kişi ve çocuklarınızı mümkün olabildiğince farklı ortamda gözlemlemeniz çok iyi olurdu. Uzaktan kulağa hoş gelebilir ama aynı çatı altında yaşanan ev hayatı bambaşka bir şey. Temkinli olmakta fayda var. Günün sonunda hiçbir çocuğun kendisine sevgi ve saygıyla yaklaşan ve her şeyden önemlisi "annesini mutlu eden" bir adamdan nefret edeceğini veya böyle bir adamı hayatına soktuğu için anneyi suçlayacağını sanmıyorum. Hakkınızda hayırlısı olur umarım.

Çocuklarım 3 ve 4,5 yaşındalar, ayrılalı 2 yıla yakın oldu yaklaşık 7-8 aydır da bu ilişkinin içindeyim.

Ben yine de düşünmezdim. Bir evlilik yeterli illa tekrardan evlenmenin gereği Yok bence ortada Çocuklar varken tabi. İnsan kendi evladına yeri geliyor zor tahammül ediyor kadını istediğin kadar sev çocuklarını seveni ben görmedim, tek tük hikayeler olabilir ama benimseyeni görmedim üzgünüm, çocuk odaklı bakıyorum bu benim fikrim.

Hiç sorun yaşadınız mı aynı eve girdikten sonra @panikprenses nasıl zorluklar yaşadınız, ne kadar sürede adapte olabildiniz. Bahseder misin biraz? burcak86 hiçbişe

Niye aldatilmis? Onu bilmek lzmn

Az once yazdim kuzum Su anda detayli yazamiyorum yerime gecince yazacagim

Yok uzerime alinmadim :) sadece yanlis buldum ve dile getirdim bunu Tabi adami en iyi taniyan sizsiniz ama benim genel olarak gozlemledigim adamlar bu sureci daha iyi idare ediyor, kafinlar beceremiyor Burda acilan o kadar cok konu var ki, kocalarinin ilk esten olan cocuklariyla sorun yasayan kadinlar vs.. adamlar daha basarili cocuk konusunda bence :) Alys

Yeğenin 9 yaşına kadar yattı 17 yaşında aşırı sosyal girişken bir çocuk Kitaba göre çocuk yetiştşrmiyoruz PabucumunNicki

Bu yazdıgım yazıyı hıc unutma bır erkek asla ve asla bu kadar düşünceli ve kibar olamaz yapıyorsa bu kesınlıkle göz boyama ve elde etme oyunudur ve ve o adam mutlaka aldatır, evlenınce bır süre sonra gercek maskesını cıkarır. Sen hıc boşanıp ta bukadar mükemmel bır adamı bırakan kadın gördun mü? Tavsıyem eşine şans vermen ılerıde cok pişman olucaksın. Gözunu öyle bır boyamış ki masallahlık bır ılışkı dıyorsun ne soylerlerse soylesınler onun ıyı bırı olduguna ınanıcaksın ve hata yaptıktan sonra asla toparlanamayacaksın.

Cok akli basinda bir kadinsiniz Gercekten bu adamin sizi mutlu edecegine inaiyorsaniz evlenin Simdi uzun uzun yazamiyorum benim de ikinci evliligim, ikimiz de cocukluyduk evlendigimizde Sormak istediginiz birsey olursa yanitlarim seve seve

Özel alanı var kimseyi sokmaz çocuğun varmı bilmiyorum o işler kitaba göre olmaz biz böyle mutluyuz K

İkinci evliliğini yapmış tecrübe sahibi insanlar genelde çocuklar küçükken evlenmenin daha makul olduğunu savunuyorlar. @sarfansari dediği sebeplerle.. küçük yaşta çocukların kabullenme olasılığının daha yüksek olduğunu söylüyorlar. Mantıklı.

Aynen ya kadinin biri aldatildim dese erkegi yerin dibine sokarlar burdakiler. Kadin aldatinca vardir bi sebebi diyotlar cok tuhaf. Oyle seym i olur. Erkek ilgisizse kadin aldatmakta haklidirmi demek oluyo bu. O zaman kadin ilgisizse erkekte aldatabilir. burda agizlarina geleni saymazinlar

Çocuğum nasıl isterse nasıl mutlu olursa öyle olur evet babası olsaydı üçümüz yatardık merak etmeyin yıllarca anneyle yatan yeğenim şimdi yanına bile gelmiyor bir süre sonra çocuklar kopuyor bu zamanları beraber geçirelim sırf eğitim diye çocuğu mutsuz etmeye ağlatmaya gerek

Bence öyle sırf evleneyim diye düşünmediğiniz, böyle enine boyuna düşündüğünüz ve cazip gelen biriyle olur, hatta çok güzel olur. Sonuçta olumsuz durumlarda bile kendi başınızın çaresine bakabilirsiniz. Birine muhtaçlık durumu yok. Ben sadece ne zaman bosandiginizi ve çocukların yaşlarını merak ettim.

Eger evlenirseniz adam cocuk isteyecek belki ve cocuk sahibi olacaksiniz yeniden kim bilir. Bu durumda esinize limit koymak cok sacma. Ayrica suan hayatinizdaki adamla birbirinize yarabandisiniz. Evlilik 2 seneye kadar olur olmaz ama iki kucuk cocugu kendi oz anne babasi yeri gelince idare edemezken, kan bagi olmayan birinin bu konu da gayet zorlanacagini dusunuyorum.

7 ay evlilik kararı için çok erken bence. Siz ilişkiniz devam ederken daha iyi tanımaya gayret edin. Mümkün olan en fazla şekilde paylaşımda bulunmaya çalışın. Ve bir kadın olarak sizin için doğru eş olduğundan emin olun. Çocuklar kısmı aslında daha basit. Kural tek çünkü. Çocuklarımı üzenin gözünün yaşına bakmam. Şuan çocukların öz babaları ile evliyim. Aynı kural onun için de geçerli, kendi babam için, kv için, konşu için, öğretmen için... bence @kendinehas ın demek istediği de buydu. Çocukların sorumluluğu paylaşmak için bir eş seçmemelisin. Onların velayetini madem sen aldın, sorumluluk tamamen sende. Ve sadece bakımları değil huzurları mutlulukları da bizzat senin tarafından garanti altına alınmalı. Eş adayı bunu iyice anlamalı, çocukları üzdüğü an bavuluyla kapıda kendisini bulacağını bilmeli.

Sizi alintiladim kusura bakmayin, aldatmakla ilgili yorum yapan herkesi saskinlikla okudum Yapilan yorumlara gore Aldatilan her kadin suclu, mukemmel degil, hatali, o yuzden aldatiliyor oyle mi? Aldatmak insanin karaktersizligiyle ilgilidir, kadini erkegi yok bunun, erkek aldatinca donup kadina hata sende mi diyoruz? O zaman erkek aldatilinca neden hata sende diyoruz Gercektrn cok saskinim bu minvalde okudugum yorumlara

Yazım şeklinden çok aklı başında bir bayan olduğun izlenimi aldım... bence kendi kararlarına güven... elbetteki artı ve eksiler olacak hayatında ama, bahsettiğin kişi belki de çocuklarına gerçekten sahip çıkabilecek... mutlu anne mutlu çocuktur...

Buyuk konusmayim ama ben olsam evlenmezdim galiba. 2 cocuguma adardim hayatimi. 3. bir kisiye bölmezdim vaktimi ilgimi Hepsini cocuklarima verirdim

Görüştüğünüz kişi niye boşanmış?

Bu arada 22 yaşına kadar annesiyle uyuyan erkek çocuğu biliyorum. Onun da annesi üzülmesin ağlamasın, babasının eksikliğini hissetmesin diye böyle yapmıştı. Şimdi nasıl asosyal ve sorunlu biri olduğunu söylememe gerek yok sanırım. N Nfrtettti

Bozulmayın lütfen, eşinize sinir oldum sadece. Sonrasında herşeyi yoluna koymanıza iyi bir aile olabilmenize sevindim.

Sorun diil Tesekkur ederim anlayisiniz icin :)

Eğer ki ciddi bir ilişki ise çocuklarınızı tanıştırın ve sevgilerini kazanmasını sağlayıp gözlemleyin, çocukların küçük ise karar verme gibi şansları yoktur. Hakim velayeti kime verirse çocuklar onda kalır ki... İlk öncelik her zaman annedir, annenin şartlarına bakılır ve ayıplı bir boşanma değilse büyük ihtimalle çocuklar annede kalır. Siz siz olun evliliğiniz çocuklardan önce gelmesin, çocuklar her ne kadar baba ile görüşse de, yeni eşiniz ne kadar iyi de olsa her zaman eksiklik hissedeceklerdir ve hassas olucaklardır, bu kırılma noktası ileride ki yaşamlarını büyük ölçüde etkileyebilir.

Cocugum yok ama kitaba gore anlatmiyorum cevremde ki sagliksiz ozguvensiz cocuklara gore anlatiyorum. Tabiki kendin bilirsin ben uyarmak istedim zararini.

Bu konularin vazgecilmez ismi Milana22 yi davet ediyorum huzurlariniza :)

bu noktada kendinizden çok çocuklarınızı düşünmeniz gerekiyor bence. kadınlığı bırakıp yola sadece anne olarak devam etmek bence en mantıklısı. evet zor, evet bu çok büyük özveri. ama anne demek fedakarlık demek değil mi zaten. açıkçası çocuk olsaydım annemin eşiyle yaşamaktansa sadece annemle yaşamayı tercih ederdim. iyi düşünüp ona göre karar verin.

Cok olgun birine benziyorsunuz. Bosanali kac yil oldu? Simdiki tanistiginiz kisi ayrilmis acaba gercekten aldatildigi icinmi? Neler duyoruz sonrasinda. Evlenmeden önce duygulara kapanip sonrasi hüsran. 2 cocugunuzda cok kücükmüs. Ama ben bir anne olarak erkek evladi olarak sadece cocuklarin gelecegi icin arik kendimi adardim. Yagmurdan kacarken sonra dolunaya yakalanmayiniz. Simdi düzenli bir hayatiniz varsa ve gelecegi görmeden niye riske atasiniz kendinizi? Biliyorsunuzki evlilik sadece basta güzel ve sonrasinda her zaman esler arasinda problemler yasaniyor. Sonra 2 ci evliliginde pismanligini cekersiniz ve daha zor kalkarsiniz ayaga. Egerki gercekten vaz gecemeyeceginiz biri ise, o zman bi istihare namazi kiliniz. Ama bir kere degil bi kac kere kilin Allah insllh dogru yolu size gösterir. Hem cocuklariniz icin hem kendiniz icin hayirlisini Allahtan isteyiniz. Sonrasinda Allah pismanlik yasatmasin.

Çocuklarınızın babası var ve hayatta.. onu yok sayamazsınız ve başkasına baba dedirtmeye hakkınız yok çocuklara.. Yeni tanıştığınız kişinin karım aldattıda, bana yanlış yaptıda vs. türünden laf-ı güzaflarına çok inanmayın.. kimse "benimde hatalarım vardı" demez ve yeni kadını ürkütmemek adına eskiyi kötüler.. ki varsayalım ki kadın aldatmış olsun adam ideal bir eş olsa ne böyle birşeye gerek duyardı, ne de boşanmayı göze alırdı.. temkinli yaklaşmakta fayda var.. Daha yeni boşanmışken, yeni tanışmışken niye hemen evlilik hayallerine daldınız ki? biraz zaman geçsin bir nefes alın.. ilk karşınıza çıkanla evlenme zorunluluğunuz yok.. zaten kötü kararlar hep aceleyle alınır.. umarım o kişiyi tanıdıkça gerçek mutluluğa adım atarsınız.

Bbir şeyi merak ettim de eski eşiniz çocuğunuzun şu an ki eşinize, baba demesine bozulmuyor mu? Bence insanın zoruna gider sonuçta babası benim diye. pepperony

İçine sindiyse gelecek görüyorsan evlen. Çocuklara iyi davranacak bir adama benziyor. Yalnız ömür geçmez, şans her zaman kapına gelmez. N Nfrtettti

merhaba senin durumun nasıl oldu arkadaşım...

Evlenmek zorunda deilsiniz bence de birkac yil boyle gorusmeye devam edin. Cocuklarla da tanistirin. Beraber vakit gecirin. Onlarin tanidigi biriyle evleniyor olmaniz daha kabul gorur. Ayni sekilde ailenizin de. Önceki

Kusuruma bakmayin ama evlenmeniz sart mi iki cocugunuza bakin mis gibi.

Ne kadar iyi olursa olsun erkek işte nasıl olalirki ütü yemek hizmetçilik yapmak istersen hayat senin Kendi adıma çocuğum benim hassas noktam bir bakışı olursa bile o adamı yakarım kızım beni paylaşamaz onla yatıyorum ben şimdi onu bırakıp el adamıyla yatıyım . push ; N Nfrtettti

Bir şey soracağım, madem anlattığınız gibi çok iyi ve donanımlı bir adammış,14 yıllık evlilikten sonra neden boşanmış?çok özel değilse?artı o sizi iki çocuğununuzla kabul ediyor ve bu kadar mükemmelse madem, neden olmasın diyorum

Sorunlu değiller gayet takdir edilen sevilen insanlar valla yazdıklarından çocuk olduğunu düşündüm... Vicdanım el vermez başka adama. Bana göre doğru sana göre yanlışsa bende küçükken annemle yattım hiçte bağımlı değilim bir ailem var çocuğun babasından başkası el adamı bana göre

Demeyin oyle :) Esimin eski esiyle saygi cercevesinde bir iliskimiz var, ama boyle birsey dusunse ve soylese iliskimiz bozulurdu ve su anki huzurumuzu yasayamazdik Biz evlenir evlenmez hamile kaldim ben, buna kimsenin hele ki eski eslerin karismaya kesinlikle haklari yok

Merhabalar. Öncelikle Allah evlatlarınızı size bağışlasın. Bence çocuklarınız çok küçük. Eşinizle iletişim probleminiz dışında boşanma sebebiniz neydi okumadım. Yeni evleneceğiniz kişinin sonradan kötü olmayacağı garantisi yok. Çocuk olmasa derdim aşkı bulana kadar isterseniz 10 kere evlenin ancak sanırım sizin yerinizde olsam gerek ailenterapisti gerek psikolojik yardım vs ile eski eşe şans verirdim. Neticede en kötüsü, küçük çocuğunuz 3 yaşında olduğuna göre 3.5 yıl önce kocanıza aşıktınız. Belki eski eşiniz de değişmiştir

Geldim Simdi biraz detayli anlatabilirim Ben 3 sene once evlendim, oglum 6 yasindaydi esimin oglu 16 Benim oglum acisindan sorun olmadi cunku o etrafinda gordugu gibi normail bir aile olmak istiyordu, baba ve kardes istiyordu bu yuzden oglum cok sevinmisti evlilik fikrine Ama bizim sorunumuz ayni eve girince basladi, ilk bir sene ben cok yiprandim, disaridan bakildiginda hepimiz cok mutluyduk ama ben o kadar cok caba gosterdim ki gercekten yipratici bir surecti Oglumla kurdugum hayatima disardian bir adami mudahil etmek, kendi rutinimize onun alisma sureci vs vs yipraticiydi ama bir sene sonunda hepimiz birbirimize alistik ve simdi cok sukur hepimiz huzurluyuz mutluyuz, bir de bebemiz oldu :) Yazdiklarinizdan cok akli basinda bir kadin oldugunuz belli, o yuzden eger ilk baslardaki zorlugu rahatlikla atlatirim, bas ederim derseniz evlenin Tabi karsidaki adami iyice taniyin, cocuklariniza nasil davranacagi cok onemli, iki erkek cocuk zordur, adamin onlarin hareketlerine tepkisi cok onemli Olgun ve akli basinda, vicdanli, merhametli bir adamsa kimse gozunuzu korkutmasin, ne istiyorsaniz onu yapin

çocuklar küçük demişsiniz ama ne kadar küçük? 2 mi 10 mu? yani küçük olmaları daha iyi, zamanla alışabilirler. ilişki ne kadar zamandır devam ediyor? ben olsam eğer adamdan eminsem çocuklarla tanuştırırdım bi.

3 4 yaşındaki çocuklarla yeni yuva kurmak bence 13 14 yaşlarında çocuklarla yuva kurmaktan daha kolay Ve es adayı daha küçükken çocuklar aynı evde yaşamaya başlayacakları için, sahiplenmesi de daha kolay olacaktır gibi görünüyor Gerçekten güveniyorsanız, tanımak için biraz daha zaman verin birbirinize ve evlenin

Sizin eşiniz oğlunuzu çanta gibi kenarda duracak bişey sanmış herhalde. Çocukla beraber tatile gidiliyorsa ve çocuk havuz istiyorsa ilk havuza gidilecek doğal olarak, sonra deniz. Ve çocuk da bi birey olduğu için onun da tv saati olacak. Bunları bilmek için baba olmaya gerek yok.

inanın kucuk yaştayken evlenmesı daha dogru bir yakınım var daha hamıleyken kocasından boşanmış, dogum yapmış ve çocuguna bakmış, yıllarca isteyen olmuş çocuk buyusun öyle demiş hep, sonra çocuk buyudu erkek biraz asi büyüdü, evlenmesinede izin vermedi annesinin, kadın 60 yaşına geldi halaa tek başına, dogru bir ınsansa küçük yaşta evlenmesi daha dogru

Kendinehas, yaşadıklarından ayrıntılar almak isterim eğer paylaşırsan çok memnun olurum. İçimin kararması hiç önemli değil, ben doğruyu bulmaya çabalıyorum. Doğru olan mutsuz olma ihtimaliyse çocuklarımın, geri adım atmak gibi lükslerim varken kullanmak isterim.

Sizin adınıza çok sevindim büyük sıkıntılardan sonra yeniden heyecanlanabilmek çok güzel. Bende kızım 8 yaşındayken ikinci evliligimi yaptım çok şükür mutluyum iyi anlaşıyorlar hatta tekrar çocugum oldu kardeşlik bağı da oluştu müdehaleye ihtiyaç duymadan. Baba demesini hiç istemedim kızımdan çünkü her ne kadar kızımı hiç arayıp sormasa da bir babası var. Dilerim evlilige karar verirseniz çok mutlu olursunuz.

Ya bu insanlara inanamıyorum, hem okumuyorlar hem de harıl harıl yorum yapıyorlar... Madem yorum yapacan düzgünce bi oku değil mi? Arkadaşım öncelikle ayakları üstünde duran biri olduğun belli, oğulların var ki bu avantaj, acele etme derim ölç biç hemen kapıpkoyverme kendini neler yaşadık neler duyduk gördük, oynuyor da olabilir tanımıyorum tabi, süre ver ilişkinize derim ben.

cocuklarınız buyuyecek kendi hayatlarını kuracak ıns... siz tekrar bu surecın sonunda anlasabılecegınız bırını bulabılecekmısınız.. bence aılelerle konuusn siiznde bir hayatınız var neden olmasın derım

Bu zamanda böylesi birini bulmak çok zor. Kaç kere böyle anlaşacağınız biri çıkar. Her insanın iyi kötü yanları vardır. Ama aklı başında bir adam gibi görünüyor ne istediğini ne yaptığını biliyor. Düşünceli saygılı değer veren sizi seven birini reddetip de ilerde böylesi birini bulamadığınızda çok pişman olursunuz. 14 sene evlilik yapan birinin sadakati belli. 14 sene gerçekten çok uzun. Sizinle güzel bir ömür isteyen bu insanı bence reddetmeyin. MaşaAllah size sizin adınıza çook sevindim böylesi birine denk gelmenize. Bundan sonraki yıllarda size huzur mutluluk sağlık diliyorum hep mutlu olun. Önceki

Bence bu konuda biraz araştırma yapın ve birilerine danışın. Milana22

Yorumlarda kadın eşini aldattıysa eş kişisinin bunda payı olabilir gibi abes bir yaklaşım var, erkek aldatırsa her türlü hakaret layık, kadın aldatırsa erkek sorunlu olabilir... Hıhıııı tabi mutlaka öyledir... İlk evliliğimde neden aklıma gelmemiş aldatmak demek ki problem bendeymiş diye düşünmeden edemedim... İkinci evliliğini yapmış çocuklu bir kadınım, çok şükür de mutluyum... Size de mutluluklar dilerim.

Ben beraber yasamama ragmen ilk bir sene zorluk cektim cunku dediginiz gibi ev hayati bambaska bir durum Cocuk bu huysuzlaniyor, gece yataga geliyor, televizyonda cizgi film seyretmek istiyor, onu yemem diyor, diyor da diyor Benim burda daha once anlattigim bir tatil anisi vardi, pek cok kisi gulumseyerek okudugunu sotlemisti o aniyi ama bide bana sorun neler yasadigimi :) yani uyum sureci zor, her kadin ve her adam altindan kalkamaz ama konu sahibi yapabilir gibi geldi bana

Çocuğun olmadığı belli.. Bende derdim aman şöyle olsun falan ama olunca değişiyor ve çok özgüvensizlik sosyal birisi çevremde böyle büyüyen dolu hepsi çok mutlu..

Siz mutluysanız ve karsinizdakinden eminseniz anlattığınıza gore size güven vermiş bence çocukların küçük olması bir avantaj büyük olsalardı kabullenmeleri daha zor olurdu gibime geliyor tek sorun eski esiniz olabilir ama ne olursa olsun çocuklarınızı birakmayin önceliğiniz onlar olsun Aşık olmak birinin omzuna başını guvenleme yaslamak her kadın için mükemmel bir duygu bi duyguları yaşadığınıza mutlu oldum umarım guveninizi sarmayan bir kişidir karşınızdaki... PabucumunNicki

Çocuğumu öyle görmüyorum çok güzel bir odası var kesinlikle yatmıyor şimdi koca olunca düşünemiyorum Allah korusun ona bunu yapamam PabucumunNicki

Çocuklu bir insanın evlenmesine gerek yok Şahsen çocuğum benim işin çok önemli bir insanın hayata geliş amacı evlilik değil

Tabii ki düşündük ve üzerine defalarca konuştuk, ben iki çocuğumun üzerine hem psikolojik hem fiziki olarak bu durumu kaldıramayacağımı açık açık söyledim defalarca. Kaladı ki hadi ben üstesinden geldim diyelim, ama çocuklarımın bu durumda yıpranacağına eminim bu kötülüğü onlara kesinlikle yapamam. Eski eşimle diyaloğumuz çok sağlam, bazen onunla konuşurken de söylüyorum, evlenebilirsin bu senin seçimin ama rica ediyorum çocuk düşünmeyen biri olsun diyorum :) üzerime vazifeymiş gibi. Ki ben bunu vazife biliyorum :)

Eşinizden ayrılalı ne kadar oldu, çocuklarınız kaç yaşlarındalar bilmiyorum, Fakat ben çocuklar biraz daha olgunlaşmadan, yeni birlikteliğim de uzun bir zamanı kapsamadıysa hemen evliliği düşünmezdim. Eş adayınızın kuvvetli olan evlenme isteğini de fazlasıyla rahatsız edici buldum. Tamam kendisi bunu istiyor olabilir ama sorumluluğu olduğu yada düşünmek zorunda kalacağı çocukları yok. Bunu sadece kendisi için istiyor. Pedagog araştıracak kadar ileriye gitmesine de izin veremezdim. Üstelik çirkinleşme potansiyeli taşıyan ve hala size karşı ümit besleyen bir babaları var ise Herkesin bu durumu kabullenmesi için geçecek olan zamanın geçmesini beklerdim. Sonuçta birlikte ve mutlusunuz. Sonrasında da hala istiyorsanız evlenebilirsiniz.

Biraz sert ciktim bende sizde kusura bakmayin ama konu milana degilken onun uzerinden yorumların olmasi rahatsizlik veriyor.

Bu gercekten sizin üzerinize vazife değil :) çocuk sahibi olmak anne Baba'nın tercihi onun yerine çocuk sahibi olsan bile bı çocukları eksik bırakmamak şartıyla diyebilirsiniz. Daha mantıklı olur

Merhaba, ben de çocukların açısından bir yanıt vermek istiyorum. Babamı ben 3 yaşımdayken kaybettik annem de o zaman 25 yaşında gencecik kadın. Ben kız çocuğu olmama rağmen annemi aşırı kıskanıyordum ve kimseyle görüşmesin istiyordum ta ki şu an hala evli olduğu eşiyle tanışana kadar. En baştan bana arkadaşım gibi yaklaştı, haftada bir iki beni sinemaya, bowlinge götürür, anneme çiçek yolladığında bana da yollardı. 2-3 görüşmeden sonra anne bununla evlen demiştim Kendisi gerçekten mükemmel biridir 2 tane de kardeşim oldu ve benim için öz babamdan inanın hiçbir farkı yok bir gün kalbimi kırdığı olmamıştır kardeşlerimden çok beni düşünür. Çocukken evde geceleri çok korkardım ya hırsız girerse vs evde erkek yok diye hiç uyuyamazdım annem evlendikten sonra bi baba figürü olmasıyla bu korkularım da geçti. Baştan beri iyi ki de evlenmişler diyorum, geçen sene yurtdışına taşındım eğitimim için o olmazsa gidemezdim mesela annem yalnız kalmasın diye. O yüzden eş adayına güveniyorsanız ve seviyorsanız kesinlikle evlenin derim nacizane :)

Çocuk bu herşey diybilir ama Lütfen baba demesinler... Onların babaları var çok şükür. Abi çok daha hoş olur bence. Eski eşinizide sıçratmamış olursunuz. -helen- Popüler

Yazdıkların için çok teşekkür ederim, ve bebeğiniz sağlıkla büyüsün inşallah :) Zaten en az önümüzdeki 2 yıl için evlilik gibi bir fikrimiz yok, Şuan o da beni tanıma aşamasında, çocuk nedir? nasıl bakılır? nelere yol açar? ağlaması, bağırması, tutturması.. Bunların hiçbirisine henüz vakıf değil. Ama ben uzun uzadıya anlatıyorum, yaşadığım ne kadar olumsuzluk varsa paylaşmaya çalışıyorum. Çocukların kaprislerinden, zorluklarından bahsediyorum sık sık. Yaşamadan önce bilgi sahibi olsun diye. Evliliğe net karar vermeden önce aynı evde yaşamak gibi bi lüksüm olmasa da çocuklarla birlikte kısa kısa tatiller yapabiliriz. Hem o çocuklu hayatı öğrenir hem çocuklarla iletişimini gözlemleme şansım olur, bunları konuşuyoruz zaten aramızda. "Ben mükemmel bir hayatımız olacak, hiç sorun yaşamıcaz demiyorum, senin tecrübelerin, benim sabrım ve merhametimle bu durumu en az hasarla atlatmaya çalışacağız diyorum" diyor, bu bakış açısını seviyorum. kendini kadırmayan, akılcı. Yaşadığınız sorunları detaylı dinlemeyi çok isterim, mesela çocuğunuzda bir değişim gözlemlediniz mi? bir huzursuzluk. Nedense sizin sorunları eşinizin 16 yaşındaki oğlundan dolayı yaşadığınızı düşündüm bir an.

ben neden evlilik diye sormak istiyorum. tamam adam çok istiyor ilgileniyor felan da. ya güzel bir şey yaşıyorsunuz aynı eve girince gelmiş geçmiş çoluk çocuk aynı güzel şeyler olabilecek mi bakalım. bana sorarsın bu şekilde devam etmeniz yolunda olur. evlilik olacaksa bile şu zaman için çok erken bence bir kaç ayın içinde ne kadar tanıyabilirsin ki?

Niye kızınızla yatıyorsunuz? Kızınızın babasıyla birlikte olsaydınız ondan da mı kıskanacaktı? Bu şekilde yanlış rol veriyor olabilirsiniz çocuğunuza. Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Babaları ölmedi ondan boşandınız sadece, o yüzden yeni eşinize baba demeleri kadar saçma birşey olamaz abi demeleri lazım ki baba figürü kafada karışmasın, otorite kaynağı belli olsun, derim ben. İkinci olarak büyük konuşmayayım ama ben evlenmeyi düşünmezdim, arkadaşlık tabiki yaşanır ama çocukların büyümesini beklerdim kendi hayatımı yaşamak için. Şimdi çocuklar yeni figüre alışamayacaklar ergenlik dönemlerinde arada kalacağım falan derken kendim yaşlanırım. Bu kadar stres yaşamayı istemezdim sanırım. Ama sizin de mutlu olmaya hakkınız var. Gireceğiniz yolda yaşayacaklarınız tamam veya devam kararınıza bağlı N Nfrtettti

Bence çok iyi yapmışsınız. Her insan için uygun olmayabilir ama benim başıma gelse ben de önce aynı çatı altında görmek, gözlemlemek isterim. Gündelik yaşamda o kadar ufak ayrıntılar var ki. Hele çocuklu hayatta ne olacağı belli olmuyor. Anlayışlı görünen bir adam, sırf çocuk anneyle uyumak istiyor diye bir bakmışsın somurtuyor. E hani dışardayken iyiydi? Ne oldu o adama?

Hiç gerek yok Kafayı mı yedin ye iç keyfine bak ne işim olur birde çocukların var

Milana22 aldığın karar senin hayatın için belki en doğru karardır, bu durumu sen kaldırabilirsin, takdir ederim ama ben bu durumu degrade edebilecek biri değilim, hele ki eski eşim bu dengeyi sağlayabilecek bi adam hiç değil. Şuan bi ilişkisi yada evliliği olsa böyle bir cümle elbette kurmam, sonuçta artık kendi hayatı ve kendi kararları. Ama diyorum ki; "rica ediyorum seçimlerini ona göre yap".. Ben ricamı yaparım ama tabiiki bunun kararını o verecek. Ben yalnızca yaşabileceklerimizi hatırlatmakla ve uyarmakla mükellefim yalnızca. He diyorsaki ben bunun üstesinden gelebilirim, çocuklarımı da eksik bırakmam saygı duyarım. Lütfen üzerine alınma :) üzülürüm.

Boşandıktan sonra kızımla çok huzurlu bir hayatımız vardı hep beraberdik aktivitemiz hiç bitmezdi. Sonra esimle tanistırdı arkadaşlarım cabuk alıştık kızımda bende. Sanırım ikimizinde huzura sakin birine ihtiyacımız vardı. Eşim çok sakin çok uyumlu. Hic zor olmadı ama inan bana ilk evliligim bir faciaydı başıma gelmeyen kalmadı kızımı da yıprattık. Şimdiki hayatım eski kötü günlerimin mükafatıdır belkide deyip şükrediyorum. Ufak tefek sorunlar olur muhakkak ama sizinde şöyle yürekten sevilmeye saygıya ihtiyacınız yok mu sanki. Alışır çocuklar karar verdiğinizde birlikte vakit geçirirsiniz hersey daha kolay olur. Çocuklar bizlerden daha olgun olabiliyorlar zaman zaman.

Cocuk en fazla 2 yasina kadar anneyle yatmali daha fazlasi kendisine zarar. Herkes yerini yatagini odasini benimsemeli o bir birey ve ozel alani olmali.

Evlilik icin acele etmeyin. Bence olmaz. Cunku adamin cocugu yok. Ilerde cocuklar konusunda sorun olabilir diye dusunuyorum. Simdi bu konuda konu sahibinin degil de adamin iki cocugu olsa herkes " cocuklu adamla ne isin var? " derdi. Bu kadar ilimli yorumlari gorunce sasirdim.

Aldatılma konusuna takıldığınız için hepinizi bir posta topladım hanımlar :) Eski eşi kendisini bir kaç kere aldatmış ama bu başka adamlarla yatmış gibi bir durum değil, internet üzerinden sürekli başka kişilerle yazışarak sanal olarak aldatılmış. En son konuştuğu kişilerden biriyle birebir de yüzyüze görüştüğünü de duyunca toparlanmış ve çıkmış evden. Anlattıklarını doğrulayan mahkeme savunması var elinde, yazışmalarının ekran görüntüleri falan da ekliydi dosya da. Kadın da bunu kabul ediyor fakat duruma aldatma olarak bakmıyor. 14 yıllık evliydim ve yeni bir çevre edinmek istedim sıkıldım gibi açıklamalar yapıyor. Bu kısmın benim için hiçbir önemi yok. Herkesin kendi hatası ve kaçınılmaz sonu. Ben yıllarca eşimden ilgisizlik, saygısızlık, sevgisizlik hatta yeri geldi hakaret küfür bile duydum ama hiç aldatmayı düşünmedim. Henüz yeni boşandık ve hatta yeni tanıştık sayılır, eski evliliklerimizden saramadığımız bir sürü yaralarımız var. Bu aşamada birbirimize çok güzel destek oluyoruz ama evliliği bir kaç yıldan önce öngörmüyoruz zaten. Ben olası bir durumda çocuklarımın yaşayacaklarını bilmek ve buna hazırlıklı olmak istiyorum, bu yüzden açtım konuyuda.

Hayatindaki adami cok iyi tani oyle karar ver derim. Sonucta evliligin ne kdr ciddi bir karar oldugunu sen de cok iyi biliyorsun. Tekrar birine sorgusuz guvenmek hic kolay degil. Acele karar alma ve cok iyi gozlemle.

Bisey dicemde... cocuklara babalari kizsa bagirsa gerektigi yerde mudahale ediorum.. zoruma gidebiliyo.. gercekten baska bi adam kizsa nolur bilmem. Gercekten dengeyi bulmak cok zor olsa gerek N Nfrtettti

Evet canta saniyor oglani 10 numara bir tespit olmus :)

Iyi örnekler de çok fazla, Komşusunu öldüren adamlar var diye komşuluk ilişkilerimizde vazgecemeyiz Öz evladına tecavüz eden baba var diye, esimizi bosayamayiz Bu kötü olayları duyup tabiki tedbirli davranacağız ama, biraz güven de gerekli.

Bence çocukları olan bir kadınsanız evlilik fikrini uzatabildiğiniz kadar uzatın Gerçi küçük diyoruz sonra ergen diyeceğiz sonra ünv sonucu gelsin öyle diyeceğiz yani doğru zaman ne zaman bilmiyorum ama çocuklar olunca hayatınızı yaşayın diyemiyorum

Aldatilmanin sebebide onemli bence.. sonuca goturen bi sebep vardir, bunu aldatani aklamak icin degil bilakis senin icinde olusabilecek sorunlar icin sordum. Adam belki iktidarsiz.. karisi belki o yuzden aldatti? Demiorumki karisi hakli ii yapmis.. ama seninde basini yakacak bi sorun. Anlatabildim mi?

Ablam iki tosun paşayla bosandi, 3 yil sonra hic evlenmemis bir adamla evlendi. Mutlular. Enistem cok da cici bir adam biz de cok sevdik. Konuyu detayli okumadim. Ama hakkinizda hayirlisi olsun.

Hakkinizda hayırlısı. Evlilik fikrine kesinlikle karşı değilim. Zaten doğru insan olup olmadığını zaman gösterecek. Fakat eski eşle alakali durumu çözmeden böyle bir sürece girmeniz sizi cok yıpratir gibi. Bence önceliğiniz bu olmalı. Bunun dışında çocukla evlenen sadece siz değilsiniz. Karşınızdaki insanın doğru insan olduğuna inandıktan sonra, neden olmasın.

Yok odtüde okuyor satranç turnuvaları ama gidiyor progpyonel yüzücü kendini haklı çıkarmaya adına gereksiz iddialaşmaevet sorarım küçücük bebeğe otizm tanısı koydular geri dediler çocuk baş mühendis şuan tanımadığın insanlar hakkında gizliden hakaret etme yaşın küçük belli terbiyesizliğe luzum yok Zeynolin44 🌼🌼🌼 Anneler