Size belki şaka gibi gelebilir konularım ama gerçekten rüyalarıma giriyor, sabah aklımda akşam aklımda. kayınpederime baba derken bile kendi babam aklıma geliyor 15 günde bir gidince sanki onu öyle bir kenara atmışım gibi geliyor ama İnan'ın 1 aydır hafta sonlarımdan birşey anlamıyorum bir de telefonda bile kısa ve soğuk cevaplar verince hiç gidesim gelmiyor Çok kafama takıyorum O

Demek ki babaniz hala bencil. Hic düsünmüyor elden ayaktan bile isteye düsersem kim bakacak bana diye.. kizimin kendi cocuklari var nasil yetisecek bana diye. Anneannem yetmisli yaslarinda cok sukur saglikli ama annem mumkun oldugunca yardimci oluyor. Anneannem kendisi diyor kendime bakiyorum ediyorum diye.. kimseye yük olmamak icin ileride yinede ki bizde uyaririz yürüyüse cik vs diye. Ki normali bu bence. Bende ayni sekilde davranirim kimseye yük olmam Allah yazmadikca. Akli selimiyeti yerinde ve kendi sorumlugunu üstlenen her insan böyle düsünmeli. Zaten Allah korusun sevdiklerimizin basina birsey gelse zaten bakacagiz. Ama insan Allahin verdigi bedene ne olursa olsun iyi bakmali zaten. Babaniz dedigim gibi acitasyon modunda. Yapacak birsey yok. Siz yinede uyarin baba elden ayaktan düsme basina birsey gelmedikce bak benimde evlatlarim var üzme beni vs diye gerisi ona kalmis. Böyleleride biraz enerji sömürücü oluyor ilgi odagi olmak istiyor.. belki dikkat eder ama lafta kendini acindirir.. sonucta can tatli. Fazla üzülmeyin.. birseyin olacagi varsa basa gelince caresine bakarsiniz zaten O

Sorun ne anneniz ne de babaniz Sorun sizsiniz Her seyin yolunda oldugu annenizi bile gormeye gitmiyorsaniz size ne diyelim?

Özelden yazsanız olur mu acaba 3nity

üzüldügunüz icin sinir oluyorsunuzdur. ama babaniz koskocaman insan. kendine bakmak istemiyorsa bu onun sorunu. sonucta istese bakabilir. bebek degil. bu konuda yapacaginiz birsey yok. bir iki defa nasihat edersiniz gerisi kendi iradesine kalmis birsey. o yüzden vicdan yapacak birseyiniz de yok. Amor-a

Sen niye üzüluyorsun yahu? niye vicdan azabi cekiyorsun.. sanki ben onlari bosamis gibi davraniyor diyorsun? Annene kocasindan bosanmasi icim destek vermis olabilirsin ne var bunda bukadar vicdan duyacak.. Babaysa baba allah allah... annene kotu davrandiysa gitme gorme. Mecbur degilsin. Benim babam anneme bunlari cektirse yuzune bile bakmam birdaha. Bosatirim da. Vicdan azabi da duymam. Normal insan gibi tartismalar varsa ve anlasamamazliktan dolayi bosanmislarsa ozaman ayri. ikisinin karari der gecerim ancak ve ancak ozaman babamla gorusurdum. ama isin icinde psikolojik ekonomik fiziksel siddet aldatma vs varsa gram acimam gorusmem de. yani baban annene cok cektirdiyse ki neler cektirdigini en iyi sen bilirsin ozaman vicdan azabi da duyma gorusme. en fazla allah rizasi icin basina kotu birsey gelse gidip yardim edersin okadar. yoksa gorusmek istemiyorsan zorlama kendini.

Benim babam her zaman mesafeli ve soguk bir adamdi. Cocuklarinin icinde en cok beni sevdigini dusunurdum, ben ona yaklasirdim, hep ben adim atardim. Bugun olsa yine oyle yaparim, cocuk olan benim cunku, kac yasina gelsem de onun cocuguyum, ondan kucugum, onun pek cok cocugu var ama benim tek babam var. Olaya boyle bakiyorum ben ve bu bakis acisi beni mutlu ediyor. Geri donup baktigimda keske demiyorum kimse icin. Babam belki bir donem annemle mutsuzdu kari koca olarak, ama her zaman iki iyi arkadas olarak kaldilar. Evlilikleri devam etmedi ama medeniyeti de elden birakmadilar. Bunu biraz da cocuklarina borclulardi. Ha siz derseniz ki bana ne, benim umrumda degil, icimden gelmiyor, okey. Gelmesin, yapmayin, ama vicdana da luzum yok. Zorunda degilsiniz. Lakin 8 konunuzun 7 tanesi bu olunca ben sizin bu konuya takintili oldugunuzu dusunuyorum. Anne babanizla canciger de olsaniz bu mesele bitmeyecek cunku psikolojiniz yerinde degil, yine diyeceksiniz ki "vay bosandilar". Sadece bunu fark etmeniz icin size tepki gosterdim, hepsi bu. Pircici Sonsuz şükür! Anneler

Benim konularınızdan anladığım tek şey, babanızın ne kadar kötülük yaptığı önemli olmaksızın annenizden daha çok sevdiğiniz gerçeği. Kimse size ne yapacağınızı söyleyemez. Söylememizi beklemeyin. Babanızla iyi olmaktan anneniz nedeniyle uzak duruyorsunuz. Gerçeği kabul edin bir karar verin. Gidin konuşun. Biten evliliğiniz yüzünden taraf tutmuyorum. İkinizin de darılmaya hakkı yok deyin. Anneniz üzülecektir muhtemelen. Fakat babanız sizin için daha kıymetli. 3nity

Bu kadar içlenmeye gerek yok. Bence eşin de gitmesin. Hem suçlu hem güçlü. Soğuk davranıyormuş bir de. Yesinler

Sonra da gelip burda milletin ensesinde boza pisiriyor. Anne baba iliskisine karismayi ben normal bulmuyorum ya. Tamam etkilenmissindir de onlar kari koca. Bosanir el olurlar ama sen ikisiyle de bosanamazsin, onlarin cocugusun, iyiligiyle kotuluguyle kabullenirsin. Biri baban biri annen yahu, reddetme imkani yok. Surekli eskiden o olduydu bu olduydu diye kafayi yemenin anlami var mi?

Bende kardesiniz gibiyim. Pek üzerinde durmam herhalde bilemiyorum suan o durumda olmadigim icin. Ama sizi cok fazla rahatsiz ediyorsa ozaman acik acik iletisim kurmakta fayda var. Babaniza hissetiklerinizi söyleyin bence. Surat asinca kendimi iyi hissetmiyorum.. bir derdin varsa bana acikca anlatabilirsin baba diyebilirsiniz mesela. Ama siz yinede kendi dengenizde kalin. Babanizin bir surat asmasiyla bukadar duygu durumunuzun sarsilmasi da iyi degil bence. Insanin duygu durumu ruh hali bir baskasinin sözlerine hareketlerine bagli olmamasi lazim bence bukadar. Sözkonusu babaniz anliyorum ama her insanin hür iradesi var ve kendisini bu durumlara düsürmek istiyorsa sizinde yapacaginiz pek fazla birsey yok. Onuda öyle kabullenin. Kendi hayatini sekillendirmek onun elinde. Birde anlamadigim sey, siz niye üzerinize aliniyorsunuz ki baba ve annenizin bosanmasini? Önceki yorumlarda sanki ben ayirmisim gibi his veriyor bana dediniz.. dogru hatirliyorsam. bence odak nokta burda.. kendinizi bu konuda sorgulayin. Yada babaniz sizi manipule ediyor ve sizden baristirmanizi bekliyor olabilir.. bilemedim. Ortada buyuk bir sorun yok aslinda. En iyisi oturun babanizla güzelce bir konusmaya calisin. Konusmuyorsa konusmak istemiyorsa birakin öyle kalsin. Konusmayan dogru duzgun derdini anlatmayan insanlar insani deli eder. Hata nerde ne oluyor diye sasirirsiniz. Sonra kendinizi suclu hissedersiniz. Biraz manipulatif babanizin yaptigi bence. Surat asip tek tuk cumleler kurmak karsisindaki insani irite edebilir sizi anliyorum. Hatta bu dusuncem normal mi diye kendinizden suphe edecek duruma bile gelmissiniz. Size baski uyguluyor olabilir tahminen. Niyeti de herhalde annenizle barismasi icin araci olmaniz sanirim..

Gerçekten size şu an açıklama yapmak bile istemiyorum çünkü yazdıklarımı anlamadan beni suçluyorsunuz Babamla önceden iyiydi ama o bana soğuk davranıyor ve de daha bir çok yaşanan şeyler var, annemle de hergün telefonda konuşuyoruz kadın şu an kafasını dinliyor arkadaşlarıyla geziyor kendiyle ilgileniyor gayette mutlu çok şükür, yani öyle bir yazıyorsunuz ki sanki ben hayırsız evlat ikisi de boşandı ben elimi ayağımı çektim gibi Ama ne yazsam da anlamayacağınız beni daha çok strese sokacağınız için daha fazla açıklama yapmak istemiyorum size İyi günler KudrAlobar Ayak

Hata ediyorsunuz kafaya takarak. Babanizin bir duzeni elbet olmali, sonrasinda gelir sizde de kalir o kismi bilemem, eviniz musaitse misafir olarak davet edersiniz ama surekli kalamaz. Kocaman adam, kendi ayaklari uzerinde durmali O

Babam anneme yüzde 100 eşlik görevini yerine getirmedi bu kesin Ama bize öyle değil yani çok fedakar bir baba olmadı hayatındaki öncelikleri evlatları değil kardeşleri annesi bizden daha önemliydi, yaşı geçince evlatlarına düşkün olmaya başladı ama bu sefer biz de ona karşı çok sıcak değiliz Mesela tam üniversite sınavına girmeme 2 ay kala annemden boşanmak istemesi ve başkasıyla evlenmesini hiç bir zaman unutamam, o kafayla sınava girmiştim Bir ara iyi gibiydi yani aramız iyiydi tamam dedim babam artık akıllandı ama yine özüne döndü Bencil bir insan önce benim diyor yani. Mesela benimle soğuk konuşuyor ama geçende telefon etti birşey istemek için o zaman kızım diyor Ben de bilmiyorum ne öyle bizi sürekli döven hakaret eden babanın çocuğuyum ne de çocuğu için çok fedakarlık yapan ailesine düşkün bir babanın çocuğuyum O

Annemle babam boşandı, daha önce bir çok kez konu açmıştım. Babam kendi ailesiyle kalıyor, bayadır babamı görmeye gitmiyorum 2 ay olmuştur ama eşim çoçuğumu götürüyor. bana soğuk davranıyor o yüzden görmek istemiyorum sürekli keyfi kaçık hasta bilmiyorum yani çok etkileniyorum zaten çalışıyorum çok yoruluyorum bir de babamın bu şekilde davranması beni çok etkiliyor Anneme çok çektirdi ama bir dönem iyiydik şu an bu durumunun sebebi kendisi çünkü bekar gibi yaşadı Hafta içi düşünüyorum hafta sonu giderim diye hafta sonu olunca vakit bulamıyorum bir de canım istemiyor. kayınpederimle bile vakit geçirirken babam aklıma geliyor vicdan azabı duyuyorum, benim kızımda ilerde böyle mi olur diyorum Ama hiç birşey eskisi gibi değil. annemi mutlu etseydi annem mutlu olucaktı biz de mutlu olucaktık, annemi mutsuz etti annem mutsuz olunca biz de mutsuz olduk, ben dengeyi kuramıyorum Ne mutlu anımızda ne mutsuz anımızda artık birlikte değiliz ailemiz bölündü ama sonuç olarak annem mutlu babam mutsuz Anneme de bayadır gitmiyorum 1 ay olmuştur ama annem dert etmiyor aman kızım sen eşinle çocuğunla mutlu ol diyor Ama babam öyle değil soğuk soğuk, şimdiden böyle ben yaşlılığını düşünemiyorum

Annemi babamdan daha çok seviyorum yanılıyorsunuz Babam kendini bizden daha çok seven bir adam, babamdan annem yüzünden uzak durmuyorum, soğuk davrandığı ve suratını astığı için gidesim gelmiyor çünkü hayatım zaten yoğungeçiyor çalışmaktan çocuk vs bir de babam soğuk soğuk konuşunca hiç gidesim gelmiyor Kaç kere söyledim bu sizin aranızda olan birşey ben karışmam diye ama hala annemi arıyormuş Bize de kızıyor, oda beni aramıyor hiç kızım nasılsın diye sürekli ben arıyorum İli olduğu zaman arıyor genelde O

Evli barklısınız sürekli vakit bulmak çok zor. Ben her haftasonu gitmemenizi gayet anlarım. Çalışan ve de evli birisisiniz. Belli zamanlar için ziyaret olması normal. Telden konuşursunuz. Hani anne baba ayrılmış 5 yasındaki çocuk degilsiniz ki haftaici anne de haftasonu babada olasınız. Bence çok kendinize vicdan da yapmayın olduğu kadar ziyaret edin. Bu dünyada ölüm var sen evet yapabildiğim kadar yaptım görevi diyorsanız sorun yok. O

Yanlış anlamayın ama sizi çok katı buldum. ben de babama çok düşkün değilim ama bu tarz laflar etmiyorum Evet ailesini bizden daha önce tutuyordu, şu an yaptığı duygu sömürüsü ama benim bu yazdıklarım çok mu saçma geliyor ben anlamıyorum ki Ne babamla iç içe olmak istiyorum ne de çok yanlış bırakmak istiyorum, şu an çok karışık durumdayım bahsettiğim kişi arkadaşım değil ki babam. evet surat asmasına sağlığına dikkat etmemesine çok sinir oluyorum, bu düşüncelerim normal mi ben bunu merak ediyorum Sanırım psikoloğa gitmem gerekiyor, kendimi hiç iyi hissetmiyorum Gamsız olmak istiyorum beni üzen insanları kafama takmak istemiyorum O

Evet, bir de ben fazla merhametliyim Yaşadığımız güzel günlerin hatırına nasıl davranıcam bilemiyorum, kardeşime sordum sana nasıl diye bana da soğuk davranıyor ama benim umrumda değil kıyafet alırken hiç sağlığı aklına gelmiyordu onu anneme hakaret ederken düşünecekti dedi birşey diyemedim Siz benim yerimde olsanız ne yapardınız? A

Vicdan azabı duymamak ne mümkün, bugün gittiğimde suratı iki karıştı kısa kısa cevaplar verdi. her hafta gitmek için değilde asık suratını görmek beni çok etkiliyor, ameliyat oldu diyet yapması gerekiyor, diyet yapıyor musun diye sordum yapmıyorum dedi yapman gerekiyor dedim ne olucaksa olsun dedi Bana suçluymuşum gibi davranıyor Ben onu görmeye gidiyorum ama o yüzüme bile doğru düzgün bakmıyor

İçinden gelmiyorsa gelmiyordur ablacım. Aile babası olamamış, bekar gibi yaşadı anneme çektirdi diyorsun. Adam olamayıp yuvasını dağıtmış sen de mutsuz olmuşsan gönül koymaya tabi ki hakkın var. Çocuğunu düşünen baba sorumluluk sahibi olurdu.

Anne ve baba arasındaki ilişki çocuğu etkiler ama eğer babanız size kötülük yapmadı sadece annenizle anlaşamadılar ya da annenize eziyet ettiyse bir yetişkin olarak taraf tutmanız çok doğru değil. Sizi ve torununu özlüyor, görmek istiyor demek ki ilgili bir baba aslında. Siz annenize de gitmiyormuşsunuz gerçi aranızda bir sorun olmamasına rağmen.

Amin . push ; O

Tamam da siz o yaşlardayken babanız size soğuk mu davranıyordu?benim babam bana kısa cevap veriyor soğuk konuşuyor hiç aramıyor gelmiyor, boşanınca o da eskisi gibi arayabilir yanı sadece bir şey isteyeceği zaman arıyor Ben yardım etmekten değil soğuk konuşmasından dolayı telefon bile etmek istemiyorum sanki ben boşandırmışım gibi davranıyor, ben ne kadar sıklıkta görücem, ne kadar zamanda Arıcam bilmiyorum Annemle hergün konuşurum mesela ve sık sık görürüm gerçi şu sıralar fazla görüşemiyoruz ama annemle arkadaş gibiyiz babamla önceden de öyle değildik ama şimdi fazla görüşmediğimde sanki onu bir kenara atmışım gibi geliyor Sondan ama o böyle olmasını istedi seninde bir ailen çocuğun var diyorum üzülmemek için böyle bir durumdayım işte MissCherryBlossom

Zaten görüşmek istesem de surat asıyor be konuşmuyor Bugün görmeye gittim hiç konuşmuyor yüzü iki karış soru soruyorum kısa cevap veriyor. ameliyat geçirmişti beslenmene dikkat ediyor musun dedim hayır etmiyorum ne olursa olsun dedi Üzerimdeki büyün pozitif enerjiyi aldı, sırf bu yüzden gidesim gelmiyor, sağlığıma dikkat etmezsem elden ayaktan düşerim ne olur demiyor duygu sömürüsü yapıyor Babama üzülmekten kendi çocuğuma odaklanamıyorum, ne istiyor anlamıyorum O kadar yaşadı hayatını istediği gibi o zaman hiç bizi düşünmüyordu şimdi sürekli gidelim istiyor ama gidince de yüzünü asıyor, sağlığıma dikkat etmiyorum diyor. Allah aşkına ben ben yapayım şimdi ne istiyor bu adam A

Her haftasonu bu stresti çekeceğine, bir rutine oturt 15 ya da 20 günde bir git. Böylece sadece vakti gelince o stresti yaşarsın ve gidersin. Şimdi hem strest yaşıyorsun hem de gitmiyorsun Allah kolaylık versin

Sizin yapmaniz gerekenler belli. Oncelikle hayatta denge kavrami var ve siz bunu oturtmalisiniz. Esiniz cocugunuzla gecireceginiz zaman ayri, anne babanizla ayri. O

Beni etrafımdaki babalara bakıyorum, karısının sözünü dinleyen çocukları için çabalayan adamlar var, en basitinden kardeşimle aramız yaş olarak az, annem hep söyledi yarın öbür gün okucaklar evlenecekler kenara para koyalım diye ama babam hiç dinlemedi harcadı gezdi yedi içti yani çoğu konuda annemi dinlemedi bekar gibi yaşadı Ben ne düşüneyim babam içim?geriye dönüp baktığımda pek iyi birşey göremiyorum ve hala annem babamın eski yaptıklarını anlatır O

Tamam da, sizin dediğiniz gibi düşünsem bu adam dikkat etmedi Allah korusun bacağı kesildi. sonra kim üzülecek kim ilgilenecek? Şu an için kardeşi bakıyor ama ya ileride ben bakamam derse, sürekli ileriye dönük düşünüyorum. kardeşim yarın öbür gün evlenicek, ee ben de 2. Çocuğu düşünüyorum, kim koşturup kim ilgilenicek?ben bu kadar düşünürken O nasıl kendini düşünmez aklım almıyor A

Yok o kadar da değil, evet soğuk davranıyor sanki biz boşanmalarını istedik Ben ayrılmalarını istemedim ama annem mutlu olucak diye sesimi çıkarmadım Babam evet eskisi gibi değil mutsuz ama bana soğuk davranmasını anlayamıyorum Eskiden olduğu gibi her akşam ailecek birlikte olamayız Bir yerlerde hep eksiklik olucak O

Ömrünü zehir eden adamdan ayrılıp ikinci baharını yaşamak istiyor diye tripli ya da babasını üzmek istemiyor. Her konusunda üstü kapalı anneyi suçluyor.

Seni o kadar iyi anlıyorum ki... aynı hisleri ne yazık ki bende yaşıyorum, bizimkilerinde durumu sizinkilerle aynı. ne yalan söyleyim babamı aramak bile içimden gelmiyor.

Hadi babanıza kızgınsınız da annenize niye 15-20günde bir gidiosunuz onu anlamadım. Kızınız siz okadar uzun süre görmese ve bunu sorun yapmasa ne düşünürsünüz. Anneler hep öyle der zaten, siz mutlu olun gerisi önemli değil derler. Ama bu onların sizi özlemedikleri anlamına gelmez. Ya anide bişey olsa, birdaha asla görüşemezseniz. Bence fırsat yaratmalısınız.

Sacma geliyor demedim ki. Butun konulariniz bu dogrultuda, size yuzlerce defa ayni seyleri yazmamiz hosunuza gidiyorsa bizim icin sakincasi yok. Babalik annelik ayri bir kavram, es olmak ayri bir kavram. Ne babanizla sorununuz var ne annenizle ama gidip gormuyorsunuz, bu sizin tercihiniz, vicdan azabi duyuyorsaniz da bu da sizin tercihiniz. Size git gor desek ne degisecek? Veya aferin gitmemeye devam desek ne degisecek? Annemle babam ayri yasadi benim bir donem.12 yasindaydim. Babama yemek yapmaya giderdim o yasta. Annemle yasiyordum, evin faturalarini yatirir market alisverisini yapardim. Hem annemle hem babamla sohbet etmek icin ozel vakit ayirirdim. Ben 12 yasinda bunu yapabildiysem su anda yasasam ayni durumlari cok cok daha fazlasini yapabilirim. Herkesin vicdani da, zekasi da, yasantisi da bir degil, siz yapamayabilirsiniz. Ama yapmak istemediginiz seylerin vicdan azabini da cekmenize gerek yok.

İste biz ne desek bos, herkes sadece kendi hikayesinden ornek verebilir, kimsenin hikayesi de bir baskasininkiyle ayni degildir, olamaz da. Su veya bu sebepten kirgin olabilirsiniz, ilgilenmek zorundaliginiz da yok, ama surekli bunu kafaya takacaksaniz ya ilgilenin ya da takmayin diyorum, burda pek cok arkadas da benim dedigimi diyor zaten. Ya yapin ya da yapmadiginiz icin uzulmeyin. O

Gecen gun de ayni seylerden bahsetmistiniz konunuzda. Arada ne fark var? Anlayamadim da... oradaki yorumlar sizi tatmin etmedi sanirim. Vicdan yapip, bdv konu acmak icin ayiracaginiz vakti babanizi gormeye harcayabilirsiniz. Nasil zaman bulamiyorsunuz? Hafta ici calisin, ok ama hafta sonu 1 saat ayiramiyor musunuz ailenize? Gecmise takili kalip, hayatinizi zehir etmeyin. K Kestane

Allah askina icim sisti. Baban kendi ailesini tutuyormus ya daha önce e nerde bu ailesi akrabalari? Desene ya babana kendi aileni annemden daha cok dusunuyordun onlar sana baksin diye. Tek tek yedirirdim herseyi ona. Hic kurban rolune burunup magdurlari oynamasin. Annenle kac defa barisacagini saniyor kac defa ayni sacmaligi yasatacagini saniyor? Annem artik gitti sen bunu istedin bunu cekiyorsun kendine ceki duzen ver kurbanlik modundan cik da kendine bak de. Kendi hayatinin sorumlulugunu üstlenmek istemiyor basbaya. Hic üzerine alinip vicdan yapma. Sagligima bakmiyorum demek gelin bana bakin annen bana bakicilik yapsin bizi baristirin demek istemeye getiriyor herhalde... Bebekler yere düsünce etrafinda insan olunca aglar ya hani.. olmayinca aglamaz.. durum o durum. Birak biraz yalniz kalsin kendi sorumluluklarini bilsin. Gerci böyle insanlar yemez icmez hastanelik olana kadar ve kurban modunda hayatina devam ederler... Annen iyi kurtulmus. Sende fazla üzülme.. yapacak birsey yok. Can yinede tatli merak etme yani birsey olmaz babana yinede. O

annene de kız madem. vakti zamanında boşanmayarak hepinizi mahkum etmiş mutsuzluğa.

diğer konularınızın başlıklarına baktım. 30 yaşın üzerinde kocaman kadınsınız, ailenizin boşanma sürecini 12 yaşındaymış gibi geçiriyorsunuz. bu kadar vicdan yapacak bir şey yok. 15 te bir gidin, babanızın söylediklerine kulak asmayın, eh be babacığım öyle oldu, ancak vakit oluyor falan diye gonlunu alın oldu bitti. biraz basit görürseniz meseleleri bu kadar takılmazsanız, siz de daha neşeli olursunuz, 15 te 1 de olsa babanız sizi mutlu gördüğünde bu kadar darlamaz.

Babanız ne eşlik görevini yerine getirmiş, ne de babalık. Nedir bu azabın sebebi? Böyle babalar daha kıymetli oluyor nedense. Herkes yaptıklarının faturasını ödeyecek..

Buraya görüş almak için yazıyorsunuz sonra görüşleri beğenmiyorsunuz. Ne yapalım babanıza saydıralım mı hep birlikte, bunu mu istiyorsunuz? Adam bir şeylere kızmış, kırılmış belli ki. Evlat olarak yapmanız gereken sebebini sormak, arayı ısıtmaya çalışmakken siz kendinizi çekiyorsunuz. Bu konuya benim bundan başka yorumum yok malesef. Çok güzel bir temennim vardır benim herkes için, allah herkese kendi gibi evlat versin derim. Sizin için de bunu diliyorum. Size de iyi günler.

Anneni boşanmasına sen mi ikna ettin eğer öyle birşey varsa ve baban biliyorsa tepkisi o yüzdendir bende annem haklı oldugu için genelde annemi savunurum o yüzden babamla arama mesafe girdi bu doğru etkileniyorlar yani bunu belli ettiyseniz birde anneni 1 aydır sebepsiz görmüyorsun ozlemiyor musun O

psikolojik destek alın. biraz kendi hayatınıza odaklanmaya bakın. babanız sizi mutlu görürse daha mutlu olur. iki kelime edeceğiniz telefonda bu düşüncelerle konuşuyorsanız zaten modunuz dusuk olur. biraz önce babamla konuştum, telefonu açtığında sesi inanılmazı kötüydü. işlerden canı sıkkın biliyorum. hayırlı cumalar, nasılsın, bak torunlar çok özledi. koca kızın oldum hala özledim demeye utanıyorum, torunları bahane ediyorum bilmem ne derken ohooo gülücüklerle kapadık telefonu. aramadan önce babanızla güzel anlarınızı düşünüp, öyle arayın. hatta ona da anlatın telefonda. ne bileyim. biraz kendi kendinizi aşağı çekiyor gibisiniz.

Ona bakarsaniz herkes de her ektigini bicemiyor. Anneniz cok fedakarlik yapmistir mutlaka, hani karsiligi var mi? Yok. Demek ki neymis, herkes ektigini bicemiyormus. Benim annem siddet gormedi, ola ki babam oyle bir seye yeltenseydi annem sopayla kovalardi onu. Kadin dedigimiz varlik aslinda cok guclu. Siddet karsisinda tahammul etmez bitirirdi. Yaptigi pek cok fedakarlik var, buna babamin ilk esinden olma cocuklarina annelik yapmasi da dahil. Sonucta bosanamadilar, ayri yasadilar babamin ölümüne kadar. Arkadas kalabildilerse annem bunu kendi ekonomik ozgurlugune borclu. Cunku eyvallahi yoktu. Arti babamin cocuklari, ben ve evlatliklari da sonuna kadar annemi tutarlardi. Dedigim gibi, cunku biz evlatlariyiz, aralarinda ne gecerse gecsin, ikisinin de sonsuza kadar arkasindayiz, maddi manevi her turlu destegi veririz. Ben evlendim, uvey ablalarim zaten babam öldükten sonra bir daha gorusmediler annemle, evlatlik olan abim arar sorar gormeye gelir. Ben zaten annemin a'dan z'ye her ihtiyacina kosarim. Tatile gotururum, alisverisini yaparim, evine tadilat lazimsa kosarim, akliniza gelebilecek her seyi yaparim. Babam hayatta olsa ona da yapardim ki ölümüne kadar yaptim zaten. Mumkun olsa annemle babamin yasadiklarini kitap haline getirecegim neredeyse, o derece ornek olacak davranislari vardi. Harika bir evlilikleri asla yoktu lakin, anlasmakta zorluk cektiler, kavgalari eksik olmazdi ama bizim yanimizda yapmadilar bunlari. Yapsalardi cocuklari olarak araya girerdik. Ozetle, siz anne babaniz icin elinizden geleni yapmadiniz, mutlaka yaptiklariniz vardir ama alinmak darilmak yok, daha gormeye gitmekten acizsiniz. Gereken her seyi yapmis olamazsiniz. A

Tekrar ediyorum, babanızın annenizle ilişkisinde yetişkin bir kadın olarak taraf olmamalısınız. Biri babanız diğeri anneniz çünkü. Babanız ve anneniz boşandı, siz boşanmadınız onlardan. Bunu anlamak bu kadar zor olmasa gerek. Babanızla aranız iyi ama 2 aydır görmüyorsunuz. Bu işte bir anormallik yok mu sizce de? Sizin tavrınızdan dolayı soğuk davranıyor, ben de iki ay görmesem sebepsiz yere benimkiler de kızar. Adamın kızması anormal değil, sizin davranışlarınız anormal. Bir anne kızını görmediği için memnun olmaz, sadece kızı üzülmesin kırılmasın diye sesini çıkarmaz.

Bakmiyorsa kendi bilir. Ne suclu hissedeceksin. Gencliginde o seni dusunmus mu yok o zaman bu duygu istismarlarini salla gitsin. Sen evlat olarak gitmis halini sormussun tamamdir. O

Ben anneme kızdığım için gitmemezlik yapmıyorum ki, annem çok yoruldu çocuğuma bakarken çok huzursuzluk çekti biraz kafasını dinlesin diye gitmiyorum annem de bu durumdan memnun bunda kötü ne var anlamadım Bir de babamla aram iyiydi ama bana niye soğuk davranıyor anlamıyorum ki ben ne yaptım ben mi istedim böyle olmasını kafasının dikine gidip anneme küfür eden o bekar gibi yaşayan o Boşandığı zaman hiç birşeyin eskisi gibi olmayacağı belliydi KudrAlobar Ayak

Annenize hic cektirmeseydi de bosanabilirlerdi. Bosandiktan sonra herkes basinin caresine bakar, cocuklari sadece yardimci olabilir. Eger kendine bakamiyorsa huzurevine gitsin, siz de oradayken yoklarsiniz. Olan olmus, siz ayda yilda bir gittiginiz icin size oyle davraniyordur. Simdi kim olsa ayda bir babama gidiyorum dese ilgisizsin demek ki denir. Yapacak bir sey yok. O