Cocukken hepimiz annemizin babamizin ve cevremizin sevgisini ve onayini bekliyoruz. Bunun icinde gerekiyorsa her türlü fedakarlik yapariz. Ama suistismal edildigi anda kendimizi korumak adina sınır cizmeliyiz. Insanlarin nankör olduklarina üzülebilirsiniz, ama bunu gündemde tutarak kendi enerjinizi düsürmeyin. Cinler her insanin sadece bir tane enerji mumu var derler. Yakip gittigi enerjinden hicbirseyi geri getiremezsin. O yüzden kime ve nereye enerjimizi harcadimiza cok dikkat etmemiz gerekir.

Ne yaparım da kendimi psikolojik şiddetten uzak tutarım sorunuza yanıt vermek istiyorum Kp peşinden koşmayarak başlayabilirsiniz Hediye yollamışsınız aramamış Aramışsınız açmamış Mesaj atmışsınız cevap vermemiş Bir kapısına gidip ağlamadığınız kalmış. Bu kadar peşlerinde olup sonra şiddete uğruyorum demek garip geliyor bana.

Aynen de öyle yapıyorlar biliyorum işin icinden çıkılmaz bir hal aldığında ellerini uzatıp tutacaklar ama ben yaşadığımı yaşamış olucam A Ankee Nirvana Anneler

Vallaha aile olmadan evlilik öylede bır oluyoki aklınız şaşar. aile aileyse geçim olur. insanlar size zarar veriyolarsa ailesizde çok güzel oluyor. bak yıllarca görüşmedik eşimin ailesiyle. bizede etmediklerini bırakmadılar. ama bı yere kadar. bi yerde kestik ilişkiyi. yillarca görüşmedik. onlarda çok iyi anladılar yıllarca ettikleri saçma sapan şeylerin nelere mal olduğunu. simdi coooolkkkkk iyiyiz. o insanlar gitti yerine anlayışlı kendi halinde ota boka kavga çıkarmayan insanlar geldi. ama eğer görüşmeyi kesmek yerine mücadeleye devam etseydik eminimki hala o çukurda debeleniyorduk. o yüzden bazen küslük iyidir. ama öyle üç beş ay kus barış değil. insanlara bedel ödeyip hatalarını anlamaları için zaman gerekir. kangren olmuş ilişkiniz. kesip atmazsaniz daha cooookkkk üzülürsünüz.

Yaw tamamda sen artık kendi aileni kurdun. Herşeyi annene babana söylemek zorunda mısın? Atıyorum kızım kayınpederine de hediye aldın mı? Aaa lütfen baba sorman bile yersiz rica ederim. Bu hafta çok yağmur yağacakmış duydunuz mu? Bitti gittiiiiii Eşinin ailesiyle her yaşananı niye anana babana yetiştiriyorsunuz?

Eş ailesi yüzünden fazlaca psikolojisi bozulmuş halihazırda terapi almaya devam eden biri olarak yazıyorum. Özet geçiyorum anneler gününde eşim anneme çiçek yollayalım mı dedi . Çiçek yolladık, nota da eşimle benim adımı yazdırdım hatta sipariş vermekle de ben uğraştım. Ama annesi ne bana ne de eşime teşekkür etmedi, normalde o çiçek bile değmez ama sırf eşimin hatrına yolladım, bunun üstüne herhangi bir arama ya da msj atmadım, fazlasına gerek yok çünkü, evet büyükler anne babalar ama sırf anne baba oldukları için her şeye boyun eğeceğiniz anlamına gelmez sizden istedikleri her şeyi koşulsuz şartsız yapacağınız anlamına gelmez, siz de hediye yollayarak ederlerinden fazla değer zaten vermişsiniz daha ne için arayıp msj atıyorsunuz gerçekten gerek var mı, gönül ister ki her şey güllük gülistanlık olsun ama olmuyor işte olmadığı noktada da sınırlarınızın geçilmesine izin vermeyin, bırakın nazlarını da kaprislerini de eşiniz çeksin, sizin bu kadar müdahil olmanız yanlış siz lütfen birkaç adım geri durun kendi iyiliğiniz için, imkanınız varsa terapiye gidebilirsiniz.

Düşünüyorum zaten

Kesinlikle katılıyorum. Kaynım ve eltim şuan psikolojik tedavi görüyorlar terapi alıyorlar. Sanırım bizim sonumuz da o

bir şeyleri zorla olduramazsınız. eşiniz de çocuk değil. bazı insanlar böyledir, değişmez. ağzınızla kuş tutsanız da yaranamazsınız. yapılacak şey belli, mesafeli olmak. bu şekilde daha çok yıpranıyorsunuz.

Acilen yapmalı. Umarım işe yarar. Üzüldüm size ya

Haketmeyen insanlara iyilik yapma çabanızı devam ettirirseniz hiç bir zaman mutlu olamayacaksınız. Geri çekilin arayıp sormayın aileniz de konuşup durmasın aile olmadan olmaz diye hayatınızı mahvetmeye gerek yok. Demek ki bazı aileler olmadan olabiliyormuş.

Ne olduklarını bilerek ona göre davranmak gerekir. Kendi evinde o kadar laf eden kayınvalideyi hiçbirsey olmamış gibi bayramda ararsa ki onla da kalmaz hatta gider konu sahibi bence, yapılacak birşey yok. Diğer kardeş ve eltiyle de kötülermiş bu insanlarla iyi olmaya çalışan, oturup kendi derdine ağlasın.

Dedim ya ne zaman ki eşim veremedi, eşimden alacaklari bişey kalmadı o zaman kötü oldu ona da üzülüyorum kendi harcadigim maddi manevi herşeye üzülüyorum.

iyi de akliniz basinizda, hic zarar görmemek mümkün olmasa da minimumda tutabilirsiniz, kendi hayatınıza odaklanarak..

Ben bunu atlatabiliyorum aslında. Eşimin üzüldüğünü gördükçe belki birşeylerin yolu vardır diye adım attım hep

Evet. İnsan burda bir kısmını anlatıp bir kısmını kendi içinde saklıyor. Bize borçları vardı onu vermemek için kırk takla atıyorlar otuz bin civarında. Onu da yok saydık kaldı zaten üzerimize türlü oyunlar yalanlar dolanlar. . push ; M

Konularım malum. Ama ben, biz aşamiyoruz bu konuları. Biz yok saysak da görmezden duymazdan gelsek de üzerimizde kara bulut gibiler başımızdan şemsiyeyi çeker çekmez yağmaya başlıyorlar. Kayınvalidemin estirdigi tufan hala sürüyor. Malumunuz dün babalar günüydü. Babamın, babalar gününü kutlamak için uğradık eşimin ailesi ile aramiz olmadığı için yine de özel günlerde aranin bı önemi olmaz diye benim anne ve babam üzerime geldi ben babalar gününden uc gün önce hem kendi babama hem de kayınpederime hediye alıp yollamistim hediyeleri babalar gününden önce ellerine ulaştı. Kayınpederimden ses çıkmadı ben de benim aramami bekliyor gayet normal diye düşündüm. Dün de aradım birkaç kez. Açmadı. Baktım sosyal medyada falan aktif mesaj attım baba aradım açmadın babalar gününü kutlamak için aramıştım babalar günün kutlu olsun dedim. Mesajımı da gördü cevap vermedi. En çok da haksızlığa uğramanin, bana kendimi suçlu gibi hissettirmelerini aşamiyorum. Kendi ailem bu durumu büyütüp, aile olmadan hiçbir şey olmaz aranız böyle devam edemez diyor, onlar kendilerini ne yaparlarsa yapsınlar haklı goruyorlar. Eşim de ben de bu konuda o kadar mağdur olduk ki. Yorulduk. Eşim eli açık, gönlü açık uçan kuşa merhameti olan kendinden önce her canlıyı düşünen biri. Karşısındaki ne yaparsa yapsın o ben Allah için yapıyorum bilen bilir bilmeyende kendi bilir der. Ailesi ogullarini o kadar iyi tanıyorlar ki, bu durumu hep kullanıp sömürdüler. Pandemi de kayinpederim calisamadigi için eşim ve ben çalışıyorduk kaynım da askerdeydi hem askere para gönderdik hem de iki aileyi birden baktık. Sonrasında da maddi olarak sıkıntılara girdik tabiki. Sebebi ise iki aileye bakmak değil ; onların somurmeleri. Az çok çalışmaya başlayınca kayınpeder artık evini görecrk kadar olmasına rağmen şu kadar eksiğim var bu kadar para lazım diye diye her ay belli miktar para almayı adet haline getirdi. Aradan zaman geçti hamile kaldım doğum oldu derken eşim yetemeyince vermeyince durumlar buraya geldi. Eşim kendisini kullanılmış hissediyor ki haklı da kullanıldı ve sömürüldu zaten. Şimdi kötü evlat kötü gelin olduk. Sağda solda konuşulması çabası. Tanıdık bildik herkese bu durumu başka lanse ettiler. Biz hem kötü, hem haksız hemde maddi manevi bir yükün altında kaldigimizla kaldık. Ne yapabilirim. Ne yaparım da bu psikolojik şiddetten kendimi uzak tutarim... kendi ailemde bu durumdan rahatsız onlar da büyükler her zama lnnidare edilmeli anlayışlı davranılmalı biz küçüklüğumuzu bilmeliyiz dost var düşman var kafasindalar. Hakliyken, ezilmemizin verdiği gurur kırıcı duygunun içinde boğuluyoruz.

Sanırım kesilecek ve inanın tutan ben değilim öyle gözükse bile. Ailem benim üzerimde baskı çok kurdu bu konuda. Aile de aile diye diye A Ankee Nirvana Anneler

Evet sanırım önce kendi ailemden başlamalıyım

Öyle de oldu. Eşim değişmiş huy değiştirmiş öyle diyorlar N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kendi fikrin yokmu? Yetiskin bir kadinsin. Bir seviyeye kadar etkilenmeni anlayabilirim, hadi o gaz ile hediye yolladin. Ancak hem hediye yollamak, hem aramak, hem mesaj yollamak, kusura bakma ama buna bir kelime var burda yazmayacagim. Hem yapip hem magdurum diye agliyorsunuz. Yapmayacaktin bu kadar. Bir dahada yapma.

Esinde durumun farkinda ve senin yanindaysa ne dert ediyorsun herseyden once sen esin ve cocugun gelir cnm kendini sıkıntıya sokarak kimseye yaranamazsin bak iyiliklede yaranamamissin su akar yolunu bulur hic dert etme bosver inan bir kac yil gecince daha iyi anlayacaksin herkesi memnun etmek icin ugrassan kendini sıkıntıya soksqnda gordugun muamele aynıdır kafana gore takilsanda çünkü ne yaparsan yap esinin ailesine gore elsin herkes icin ayni bende cok dert ederdim aman sabahin korunde kalkim onlarda kaldigim zamanlarda kahvaltilar dokturmeler harap olana kadar isini gucunu yapmalar bi suratlari asilsa kahrolurdum ne yaptim bilmeden acaba diye hep kendimden taviz verdim ben evde temizlik yaparim o gezmelerde beni soranlarada boyandi oturuyor evde sus bebegi napacak dermis düşün kaynim evlenincede eltime hep beni ornek gosterirdi bide onun gibi olacaksin diye sago solu hic belli olmuyordu baktim eltim it gibi davraniyor bildigin bunlara hic laf soyletmiyor kendine kafasina gore kisup cekip gidiyor ertesi gun hic birsey olmamais gibi geliyor bide o haliyle daha koymetli olmazmi resmen sindirdi kayin valdemleri cekinir aman kusmesin diye agizlarini acamaz oldular hakaret etsede gulup gectiler cocukmus gibi ondan sonra dank etti ne yorucam kendimi dedim ya deveye diken yarar her konuda danisan saygidan otur demeden oturmayan ben gitti yok oldu simdide ben kimsenin agzini actirmiyorum kafama gore takiliyorum her elestirisine bi cevap canim oyle istedi diye inan eskisinden iyi olduk acayip samimiyiz suan kizi yok diye arayip herseyi bende derlesir her konuda benden fikir alir uzun oldu qma demem oki herkesin tabiati farkli baskalari hakkimda iyi dusunsun diye kendinden taviz verme zaten herkes ne istiyorsa oyle düşünür bos verip kafana gore takil haklarini kaybetmisler bu saatten sonra onlar seni geri kazanmaya ugrassin

Ben de öyle dedim.

Neden bu kadar herkesle aram iyi olsun çabası? Neden yani merak ediyorum bu kadar kendinden ve kişiliğinden ödün vermek? Ortada hiçbir sebep yokken görümce beni sevmedi görünce görmezden geldi sonra ben çevirdim kafamı. Madalya mi takacaklar ne kadar alttan alıyor diye. İsteniyor mu çok da tın aramam da sormam da. Ben gitmiyorum sen gidersen git bu kadar.

Evet ailem de bu şekilde maalesef

Çok haklısınız ancak bunlar aile. Kendimiz seçebilmis değiliz. Arkadaşımız değil, komşumuz yada akrabamız değil ki. İşin içinden çıkamıyoruz. Vermedik, veremedik diye

Hata sizde. Hediye gönderip kp'in gününü kutlamışsınız. Teşekkür etmek için aramamış, ona da tamam. Orada bırakın diyaloğu. Ne diye arıyorsunuz? Aradınız açmadı niye mesaj gönderiyorsunuz? Böyle gereksiz alttan almaya devam ederseniz eş ailesi de sizi yok saymaya, muhatap olmamaya devam eder.

Eşimin üzülmesine dayanamıyorum. Ben bir yerden sonra silip unutabiliyorum duymazdan görmezden gelip yok sayabiliyorum. Onun öz be öz anne babası kaldiramiyor gözümün onunde buruk gülüyor, buruk yaşıyor sürekli kendisinin sorgularken görüyorum neden neden diye. Burda fikir almak isterken aslında biraz da eşime yardımcı olabilmek adına yazıyorum. Tahin Helva

Bu konuyu konuştuk benim içimde yaşadığım şeyleri anlaman mümkün değil diyor. Neden bana bunu yapıyorlar neden kullanıyorlar bu adamın oğlu bu kadının doğurduğu değil miyim? Evlatlık olmamın da mı önemi yok diyor. Gardini aldı şimdi huy değiştirdi oldu kötü oldu. M

Çok şükür ki aklım başıma geldi

Bir defa kendi ailem eşimin ailesiyle olan ilişkime karışmaz, ben musade etmezdim. Sonuçta sorun yaşayan sizsiniz. Sorun yaşayip gidip hediye almayin bir de. Kendiniz mesafe koymuyorsunuz sonra nasil kendimi uzak tutarim diyorsunuz. En fazla bayram seyranda aranir acarsa acarlar acmazsa açmazlar. Onlarin trioleri ve soyledigi herseyi bu kadar buyuk dert haline getirmeye devam ettiginiz surece kurtulamazsiniz.

Sadece gelenek görenek takıntılı elalem ne der diyen bir ailenin kiziyim

Bin defa konu açtınız hepsinde bir olup aynı şeyleri yazdı bunca kadın. Her seferinde kendinizi kayın aileniz karşısında daha da alçaltıp yeni konularla karşımıza geliyorsunuz. Lütfen terapi alın, bizi dinlemiyorsunuz belki bir uzmanı dinlersiniz. Anneniz saçmalamışta saçmalamış. sizin niye böyle olduğunuz şuan daha anlaşılır oldu benim için. Aileniz Elalem ne der delisi insanlar, sizi de öyle yetiştirmişler. Ama bu hayatı zorlaştırmaktan başka hiç bir işe yaramayan bir bakış açısı. Silkelenip kendinize gelin artık. Eşiniz kendi ailesiyle istediği süreçten geçebilir; küser, kızar, affeder ne olacaksa olur. Sizin Sınırlarınızı geçmelerine asla izin vermeyin. Kusura bakmayın ama paspas etmişsiniz kendinizi, onlarda basıp geçmekte bir sakınca görmez siz böyle davranırken.

Önceki konularınızı bilmiyorum ama anlamsız derecede sevgi kelebeği gibisiniz. Kp hediye almışsınız. Aramışsınız cevap vermemiş. Mesaj atmak nedir? kendi maaşınızdan onlara vermek nedir? Gayet arsız, yüzsüz ve nankör insanlar bunlar. kendinizi suistimal ettiriyorsunuz. Sınırlarınızı koyamamışsınız. ben ve eşim kayınvalidemle evlendikten sonra konuşmadık. Çünkü nifak tohumları ekiyordu. Kayınvalidem yalnız vefat etti. Vicdan yapmıyoruz. Akıllı olsaydı da, oğlu evlendi diye mutlu olmayı becerebilseydi. siz mazoşist filansının heralde?

Siz kendinizi degersizlestiriyorsunuz. Bunun adi merhamet felan degil. Yaptiginiz pozitif naif biseyde degil. Kime bu sekilde davransanizda, deger görmezsiniz. Adamlar konusmuyor sizin ile, sizi maddi manevi kullandilar ama hem hediye yolluyorsun, kaç defa ariyorsun,.. Ben onlarin yerinde olsam, benimde totom kalkar ne yalan söyleyim. Biraz kendinze deger verin. Birakin bu arabeskligi. Sanki ölüm kalim meselesi. Millet neler neler yasiyor. Aileyi evet seçemiyorsun ama mesafe koyabilirsin, sinir koyabilirsin. Zorlaniyorsaniz psikologa gidebilirsin. Ancak ne olursa olsun, lütfen hiç kimseye ederinden fazla deger vermeyin. Adami 1 defa ararsin, baktin almiyor telefonu, almasin. Isteyen kendi seni geri arasin. Ve bu tavsiyem normal çevren için geçerlidir. Yerinizde olsam asla ve asla bu kayin aile ile iletisime geçmezdim. Onlar geçtiginde ise cevabim net olurdu, istemiyorum.

Aynı anda aynı mesajı yazmışız, aklın yolu bir...

Aslında öyle değil. Ben bu durumdan rahatsızım. A Ankee Nirvana Anneler

Görevinizi fazlasıyla yapmışsınız bakın adamların totosu arşa çıkmış.

Mümkün olur inşallah

Iyi de siz suçsuz değilken bu kadar çok peşlerinden koşarak kendinizi haksız konuma düşürüyorsunuz. Hediye göndermişsiniz haketmediği halde hadi tmm anladım. Ee aramışsınız açmamış daha ne diye msj atıyorsunuz. Ne gerek var kendinizi haksız ve yalvaran taraf olarak göstermeye. Akışına bırakın aksine hayatınızdan çıktıkları icin oh deyin. elalem de konusuversin önemli olan sizin aile huzurunuz. bence siz karı koca kaşınıyorsunuz özgüvenli olun biraz

sizinle konuşmaya tenezzül bile etmeyen birine niye hediye gönderiyorsunuz ki? o sizin babanız bile değil, ona karşı sorumlu değilsiniz. aranız çok iyi olsa, eşinizin hatrina babalar gününü kutlarsıniz da zaten kötüyken niye suç sizdeymis gibi alttan alıyorsunuz? Ben normalde çevremde çok mülayim bilinirim ama kendimj de bu kadar ezdirmem. yazıktır günahtır, ben hediye göndereceğim, lütfedip teşekkür etmek için aramayacak, telefonumu açmayacak mesajıma cevap vermeyecek. ne ölüme ne dirime der çekerim resti, kim kötü derse desin, kim konuşursa konuşsun. ileride sırf kendinizi bu kadar üzdüğünüz için psikolojik ve fizyolojik, rahatsizlanirsaniz o konuşanlar yardım etmeyecek size. siz kendi başınızin çaresine bakacaksınız. biraz dik durun, saygı bu değil, bu yaptığınız kendinizi ezdirmek. yazık günah canınıza, tanımam etmem ben bile üzüldüm, anne babanız da hala sizi değil onları mi düşünüyor, kendi evladımı düşünmeyecegim de dunuru düşüneceğim, umurumda bile olmazdı doğrusu.

Haklısınız

Bunu yapamadığım için buraya yazdım zaten. Kendime gelemedim TheQueeninthenorth

Belki de iyi oldu böylesi. M mel_dem

Kesinlikle öyle yapicam

O lafa gıcık oluyorum, niye söylendiği de belli, oğluşumuz evlendi gelin onu ne hale getirdi.. Ben böyle diyenlere tabi ki eşimin de huyu değişti benim de değişti, evlenen insanlar zaten yeni bir hayata başlıyor değişmemesi anormal olurdu diyorum.

Bence siz akıllanmazsınız. Hediye gönderdiğiniz halde teşekkür etmeyen kayınpederi aradınız bir kere yetmedi, birkaç kez arayıp sonra mesaj atmak neden? Geri dönüş alamayınca da kendinizi kötü hissetmişsiniz. Hem onlardan bu kadar şikayetçi olup, iyi olma çabası çok anlamsız. Aileniz ne düşünürse düşünsün siz doğru bildiğiniz gibi davranmalısınız. Ama yok her türlü sömürülüp, hizmet etmek işlemiş içinize normal hayat rahatsız ediyor sizi.

Bu cümleyi en çok kuran benimdir hayatta. "Önce kendini sev. Senin kendine yapmadığını kimse sana yapmaz" derim hep. Aklım başımda ne yapmam gerekir biliyorum. Ailemin baskısı sen sana düşeni yap senin görevin o payım neyse yapmam gerek onlara göre haklı haksız doğru yanlış gozetmeden S

Anne babam dünürünu düşünmüyor onlar elalem ne der ayıplar sorun bende çıkar bu zaten ikinci evliliği diye kendilerince artık bu son şansım hesabı yapıyorlar

Ailenizle araniza mesafe koyun, uzaklasin onlardan. Sizi yipratan olaylara karsi gelmenize izin vermiyorlar.

Peki bu arada sorunlar eşinizle aranızı bozarsa o zaman da biz bunca zamandır ailesine sabret diyorduk ama oğullarıda adam değilmiş boşa kızım dön ananın babanın şefkatli kollarına diyecekler değil mi

Desinler duymayın. Hediye bile göndermem böyle huysuz, insan kullanan bir kayınpedere. İnsanlar bize, bizim izin verdiğimiz şekilde davranırlar. Siz sınırınızı çizmez, değer görmediğiniz insanlara değer-hediye verirseniz onlar da sizi paspas eder. Kendinize çeki düzen verin bir an önce. Eş ailesinin peşinde koşmayı da bırakın. İğneyi kendine çuvaldızı başkasına batır demiş atalarımız.

Gidip özür dileyin kayınvalidenizden. Ben ettim sen etme, yine evime gel sürekli iş buyur, beni bir dakika kendi evimde oturtma, rahat batıyor bu şekilde deyin. Sizin yaptığınızın tek açıklamak bu kusura bakmayın

İnsanlar karşısındakini kullanamamaya başladıklarında hep bunu söylerler

Benim anlatmama gerek yok ki kayınvalidem aradı mecbur kaldık

Evet anne baba benim anne babam ben iyi olmak istemiyorsam vardır bir bildiğim eselsu'nun üzerine bu konuda gelmeyin diyeceğim dedi.

ayy size katılmakla beraber ailenin ne gibi baskı yapacağını da düşünmeden edemiyorum özel günler de bitmek bilmiyor ki şimdi kesin bayramda da hem aramalara cevap vermezler hem de aramazsan da hiç bizi arayıp sormadınız diye trip de atarlar. bu insanlar kaostan besleniyor bence tek düşündükleri "madem bize para vermiyorlar onlar da kendi içlerinde mutsuz olsunlar"

Kayınpeder kayınvalide yayladaydı Aradım babalar gününü kutlamak için Telefon çekmedi bir daha aradım yine çekmedi Yaylada heryerde çekmiyor Yarım saat sonra filan geri aradılar kızım kusura bakma hayırdır diye Olması gereken budur yani siz kayınpederin poposunu kaldırmak için kırk takla atıyorsunuz, sebep? Gönül almayı, mutlu etmeyi ben de severim de illa sana jest yapacam diye de birinin peşinde koşmam kendi ailenizle de eş ailesiylede mesafeli olun, iki tarafta problemli

Yemişim toplumu da baskısını da benim evladımı mutsuz edecekler bende elalem ne der diyip üzülmeye devam et diyecem öyle mi

Eşinize yapacağınız tek şey aile meselesini gündeme getirmemek olur. Onun haricinde yapacağınız birşey yok. Kaç yaşında insanları, davranışlarını siz mi düzelteceksiniz? Eşiniz anne babasına üzülmek yerine kızını alsın onların yanından. Bu kadar duygusal yaklaşmayın sizde. Şimdi araları bozulur yarın düzelirler, başınizda biterler merak etmeyin.

Hamileydim yine yaptı bende pişmanım ve çok çok pişmanım

Gitmeyi düşünüyorum ciddi anlamda kötüyüm

Eşinizle birlikte aile terapistine gidin. Başka türlü bu psikolojinin altından kalkamazsınız.

Bunu anlatabilsem keşke daha sabah annem geldi bir dünya nutuk çekti

siz boşandınız mı bu eşinizden daha önce profilinizde boşanmış yazıyor

Öyle olmasa böyle ezdirmezdiniz kendinizi. Azıcık kendinize değer verin. Siz saygı duymazsanız kendinize eşiniz de dahil kimse duymaz. Herkes için geçerli bu

Yarayacak başka yolu yok. Çok yiprandim kendi halimde kalamiyorum Tahin Helva

Kimseye mesafe koyamiyormusunuz, sinir çizemiyormusunuz? "Bu konuda konusmak istemiyorum anne" diyerek konuyu kapatmalisin. Kesinlikle iyi bir psikologa görünmelisin. Müthis bir özguvensizlik var sende. Bendede var ve özgüvensizligin en büyük "septomu" sinir, çizgi çizememektir.

Ailemin ne yaparsa yapsınlar onlar büyük, dost var düşman var aile olmadan evlilik olmaz diretmesi yüzünden

Tabi ki huyu değişecek evlendi çünkü.

Yok bayramda gitmiyorum. Eşim gitmicez dedi. Buraya kadardı bundan sonrası yok dedi. Annem sabah bayram da eşin gitmese de sen gideceksin diyor. Demek iatedigim -tahin helva- benim anne babam da bu kafada olduğu için ben içinden çıkamıyorum.

Ailenizle aynı evde yaşamıyorsunuz Hediye gönderdim dönmesi der geçersiniz Aileniz mi ara dedi? Aradım açmadı derdiniz Siz üstüne bir de mesaj atıyorsunuz Eminim kapılarına gitmeyi de düşünmüşsünüzdür Benim eşimin babasıyla arası limoni olduğunda benim babam da çok söyledi bana. Baba ahı almayın, babasını arasın sorsun diye. Hepsinde de ben karışamam, siz de karışmayın, onun babası, o bilir doğrusunu dedim. Aileniz de tuhaf cidden

İkinci evliliğim bu. Ailemin baskısı da koru olmayın diye diretmesi elalem korkusu da bu sepeble

Görümcem de bu lafi bir kere bana söyledi. Ama hakli da. Eskiden esimin iyi niyetini herkes kolay kullanabiliyordu, artik o konuda kendine daha cok dikkat ediyor. Eh tabi buda insanlarin gözüne batacak. Fark edeceksiniz: Siz baskalarin toksik davranislarina sınır koysaniz, buna her zaman tepkili olacaklar. Ama sınır koymak sart. Herkesin tek bir hayati var. Herkes haddini bilse o zaman zaten problem cikmaz

Eşinizde de sizde de aşırı derecede onaylanma taktir görme arzusu var. Başa çıkamıyorsanız terapi alın. okurken daraldım. insanlar set çekmiş hala o seti yıkmaya çalışıyorsunuz yıkamayınca da gündeminiz o oluyor. aileniz de normal değil. yüzüne tükürseler yarabbi şükür de kızım demedikleri kalmış, ya siz kızınıza hiç mi kıymet vermiyorsunuz? ben kayınbabama hediye alsam ve teşekkür etmese eşim çok mahcup olur bi daha arama der. tamam insan üzülür ailedir atamazsın ama siz atmıyorsunuz ki atılıyorsunuz, yüzsüzlük yapacak haliniz de yok ya. kendi ailenize odaklanın kapatın kapınızı bitti gitti..

Hak etmeyen insana deger verirsen kendini bir halt sanmaya devam eder. Siz gereginden fazlasini yapmissiniz. Artik kpeder bir adim atmali. Atmiyorsa siz de cekin kendinizi.

Eşim konuşacak demissiniz başka bir yorumda, konuşsun o zaman bir an önce. Karışmayın diye söylesin, erkek ve ailesine laf edemezler nasıl olsa bu kafayla. Eşiniz sizin yanınızdayken de çok dert etmeyin ailenizi. raava

ama anlattıklarınızda şöyle bir mantıksızlık var mesela çok kardeş olsam ailemin her üyesi birbiriyle iyi anlaşsa ve bana bir konuda kırgın olsalar ben de kendimi sorgularım. ama anne ve baba zaten belli ki rahatsız, diğer kardeşlerin bile psikolojisi bozuk, yani hatalı olan ayan beyan ortada bu bir. ikincisi size ve ailenize yarar sağlamıyorlar ayan beyan maddi manevi zarar içindesiniz. eşiniz de hadi bir yere kadar vicdan azabı çeksin de hiç düşünmüyor mu bu insanlar herkesle neden kötü diye? insan bi gardını alır, alması lazım hatta kocaman adam yani.

Kizimizi aldık yanımizda.

Aynen öyle ailem elalme ne der delisi. Hep böyleydi kendim gibi olmam onlar için hep yanlış benim doğrularım onlara göre hata ve başıma gelen herşey de bu sebeple oluyor ben üzerime duseni ne olursa olsun yapacakmışim bu paspaslik da olsa M

Şimdi kötü evlat kötü gelin olduk... demissiniz, baskalarinin ne düşündüğünün ne onemi var, siz kendinizi bildikten sonra. Her zaman ana babalar hakli olacak diye birsey mi var. çocuğuna duygusal zarar vermek de büyük gunah bence.

Ne ara ne sor terbiyesizlik de yok kötülük de yok bırak onlar büyüklük yapmayı öğrensin

Eselsu, hep öyle değil mi zaten, çoğu insan yaptığıyla kalıyor.. Bir de bir evde biriyle sorun yaşıyorsan, diğer ev/aile üyelerine de yansıyor bu, büyütülüyor aynı hanedeki insanlar birbirinden etkileniyor. Bence önceliğiniz her zaman kendiniz, sonra başkalarını düşüneceksiniz, kardeş aile farketmiyor. Sen misal 2 sene çalışmadığını, maddi sıkıntı çektiğini düşün ve kimlerin yanında olabileceğini düşün.. Karakterimizden doğan bazı huylar, görev gibi yapışıyor insanın üstüne, farkında olmak lazım.

Sakin ailenizi dinlemeyin. Zamanin da ben de yapilan terbiyesizliklere ailemin yuzunden aman soyle aman boyle baskilari yuzunden her seferde baristigim icin terbiyesizligin dozu nasilsa biz naaparsak yapalim bu barisiyor diye terbiyesizligin sınırlarını zorladilar. Neye çok pişmanim biliyormusun ilk terbiyesizliklerinde hamileydim o zaman silip atmadigima. Bugun hala annemi suclarim zamaninda bana baski yapmasaydin bugun buna cesaretleri olmazdı diye

Lütfen kusura bakmayın ama ben sizi hiç sağlıklı bulmuyorum. Siz çok takıntılı bir insansınız. Sürekli bir yaranma çabası içindesiniz. Yüzünüze tukurseler gene arıyor soruyorsunuz. Bebeğiniz ameliyatlar oldu hala kv kp. Acil destek alin

Kendi ailenizi susturup eş ailesi ile aranıza mesafe koyacaksınız. Hediye göndermişsiniz teşekkür etmemiş. Aramışsınız açmamış. Yazmışsınız cevap vermemiş. Ne bu ısrar. Bir silkelenin. Kendinize gelin. Eş dost ne konuşursa konuşsun. Onlara da kendinizi anlatmaya çalışmayın.

Kendinizi kötü niyetli insanlardan korumazsanız, yıpranırsınız. Hayır demek büyük meziyettir, herkes başaramaz. Lütfen biraz da kendinizi sevin ve sizi yoran insanlardan sessizce uzaklaşın.

Ben netim arkadaşım hem de öyle net ki. Sadece ailem bu ikinci evliliğim diye üzerime çok geliyor. Ama kararlıyım. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

hem para veiyorsunuz hem trip yiyorsunuz konunun özeti resmen bu. Eşiniz aslında bir yere kadar mantıklı düşünüyor ama gerisini getiremiyor onlar görmese de allah görür doğru inanın. ama artık yapmanız gerekeni yaptığınızı ve önünüze bakmanız gerektiğini kendinize kabullendirin.

Bebeğim çok iyi şükür düzeldi amaliyattan sonra. Çabuk toparladık.

Haklısınız herkes hayatına birilerini uzerej ezerek devam ediyor onların ezdigi yada üzdugu olmak istemiyorum

Bende farkettim haksızlık yapıyor diye dert ediyordum ama artık umrumda bile değil. Herkes kendisi bilir. Benim içim rahat. Belki o kavgayı cikarmasa ben el kadar bebekle onun kölesi gibi hala dört dönüyor olacaktım etrafinda . push ; M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Zaten koptu çok şükür diyorum çünkü canımdan bezdim. Ailem de anlamıyor bir türlü. Biz evlatiz görevimiz bu gibi bakıyorlar konuya . push ;

Siz sert çıkın ailenize, gerekirse ağlayın hüngür hüngür. Elalem ne derse desin kızlarının bu kadar üzüldüğünü görmek biraz frenler onları. Belki sizde ne kadar yorulduğunuzu net bir şekilde gösteremediniz ailenize. Eşinizin konuşması işe yarar diyorsanız konuşsun. İleride bugünlere baktığınızda kendime ne büyük haksızlıklar yapmışım diyeceksiniz maalesef. Bebeğiniz nasıl oldu bu arada? Herşey yolunda mı?

Mesajı görüp cevap vermemek ne ya

Muhtemelen diyecekler. Ama eşim ailem ile konusucak. Bu konu hakkında benim üzerime gelmemelerini bu konu hakkında karismamalrini uygun bir dil ile anlaticam dedi W wisne83