gel bacım ben seni anladım. forumu uzun zamandır takip ediyordum, üyelik almayı da düşünüyordum ama senin konunu görünce aldım, bugüne kısmetmiş. sana biraz kendimden bahsetmek isterim. 9 senelik bir ilişkim var ve artık yavaş yavaş evlenme aşamasına geçiyoruz. ailece gelip gitmeler, tarih konuşmalar falan. ben memur çocuğuyum, gurbette bakıcı elinde, kreşte büyüdüm. teyze falan benim için yazdan yaza görülen kişiler ve benim için çok fazla anlam ifade etmiyorlar. bana kadının her zaman başının çaresine bakabiliyor olması gerektiği öğretildi. gece 12de de eve girebilirim, ailem kiminle nerde olduğumu bildiği müddetçe. sevgilimin sülalesi burda. herkesin evi birbirine yakın. herkesin ev anahtarı birbirinde var, çalışan kadınların yemeği, temizliği yapılıyor. evinde ne eksikse alınıp konuluyor, pazarı falan da görülüyor. kimin yaptığı önemli değil, kim uygunsa o yapıyor, çocuk varsa da çocuğu ortalıkta dolanırken görüyorsunuz ama kimin çocuğu olduğunu bilemiyorsunuz çünkü herkes annesiymişçesine ilgileniyor. kadınlar asla tek başlarına bir yere gönderilmiyor, gitmesi gereken yere götürülüyorlar, işleri bitince ordan alınıp eve getiriliyorlar. şimdi buna da imrenip benim yerimde de olmak istediniz değil mi arkadaşlar? ben çok şanslıyım size göre? değil işte. çünkü ben alışık değilim. bana evin mahrem olduğu öğretildi. benim evime birinin anahtarla girecek olması düşüncesi de bana cehennemi yaşatıyor mesela. benim çocuğuma altı yedi kişinin aynı anda terbiye verecek olma ihtimali beni çileden çıkarıyor. beni evime bıraktıkları zaman kendimi başımın çaresine bakamıyormuş gibi hissediyorum. ben de şımarığım sizin dediğinize göre o zaman? aslında demek istediğim şu; sahip olduklarımız her zaman hayal ettiklerimiz değildir ve benim sahip olduğum için şikayet ettiğim şeyler başka bir kadının hayali olmamalı. çünkü aşık olduğumuz için evleniyoruz pek çoğumuz. şikayet ettiğimiz şeyler, aşık olduğumuz adamın hayatının parçaları. kabullenecek kadar çok seviyorsak evleniriz, kabullenemeyeceksek baştan kendi yolumuza gider kimseyi üzmeyiz. ha siz burda "ayy tam hayalimdeki koca" diyorsanız başkalarının kocaları için, bence siz evlenmiş olmak için evlenmişsiniz. bacım uzattım kusura bakma ama durumunun anlaşılabilmesi için farklı bir örnek vermek istedim, belki biraz daha açıklayıcı olabilir diye. bu arada bence sen eşinle "özel alanlar"la ilgili konuşmalısın, çünkü belli ki kendine ait çok fazla özel alanın kalmadığı için bunalmışsın. bazı şeyleri ayrı ayrı ama ev işlerini beraber yapabilirsiniz mesela. E

İlk taraftaki kadınlar daha kötü durumdalar. Olmayan bir evliliği ellerinde tutmaya çalışıyorlar. İnsanların evlilik ve eşleri ile ilgili çok hassasiyetleri var, özellikle forumun bu başlığında konu sahibi. Yani yakınmaları size yönelik değil de genel alın, üzülmeyin. Yoksa sizin imkanlarınızın onların hakkından kesilip verilmediğinin farkındalar, emin olun. Herkesi tatmin edebilecek koşullar farklıdır. Biri arabası yok diye boşluk hisseder, diğer her şeyi vardır boşluk hisseder, başkası 3 işte çalışır boşluk hissetmez. Psikolojik yardım alın bence ve dediğim gibi hassasiyetten doğan yorumları kişisel almayın.

Sana rahat batmış bacım :) Yazık adama. Adamı da mundar edeceksin. Dediğin hayatı yaşamak için sıra bekleyen o kadar kız var ki?

ben'ce siz kocanıza aşık değilsinizbende baba evinde çok rahattım hatta üzerimden çıkardığı pijamamı dahi annem toplardı ayağıma kahve getirirdi şuan kendi evimde hem çocuğuma bakıyorum çok hiperaktif hem işlerimi yapıyorum ama ben kocamı çok seviyorum bu yüzden sıkılmıyorum aksine hoşuma bile gidiyor ben'ce ilişkinizi gözden geçirin bu arada 26 yaşıma yeni girdim sizde çok küçük değilsiniz

neden bana denk gelmedi ki o koca tipi parası önemli değil sevse, adam gibi davransa yeterdi çok samimi ağlıyorum şu an

gevese Demek ki evliliğe uygun değilsiniz. Ama keşke bunu evlenmeden anlasaydınız. Mesela ben de evliliği hiç düşünmüyorum. Maddi sıkıntınız yok, kocanızdan kötü laf işitmiyorsunuz diye de saldırmışlar, enteresan.

Kusura bakmayın ama rahat batanlar grubuna giriyorsunuz sanırım. Sebep olarak ; 1- Evliyim, eşim çok iyi 2-Çalışmamı istemiyor ''her şeyimiz var araban kapıda istediğin yere git'' diyor ve bunları çok içten söylemesine rağmen bana batıyor. 3-Sürekli beraberiz ev işi yapmaktan hiç hoşlanmıyorum kadın çağırıyor ama kadın haftada 1 geliyor yine işler 6 gün bana kalıyor... yazmışsınız evet gerçekten rahat batmış. Eşinizi düşünün hiç değilse o sizi düşünmüş...

Tatlım diğer Yorumları çok iyi okuyamadım daha önce bir arkadaş öneride bulundumu bilmiyorum ama bence psikoloğa gitmelisin yada evlilik danışmanına da olabilir 3 aylık bir terapi ile bunları aşabilirsin banada benzer bir durum oldu ilk evlendiğim yıl destek aldım ve geçti bende el bebek Gül bebek büyüdüm hiç iş yaptırmadı annem.. Ailem ne istesem aldılar ellerinden geldiğince her talebimi maddi manevi yerine getirdiler.. Evlilikte bocaladım aynen sizin gibi ama profosyonel yardım aldım ve geçti tüm o duygular tavsiye ederim M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Benimkisi 35 ten sonra hayatını değiştirme sıkıntısı Dolu dolu bir hayat yaşadım ben, şimdi tabi zor geliyor, üstelik eşim de zor biri, narsist değiliz ama ikimizde fazla özgürüz Ama son hastalık mevzumda psikolojik yardımlara olan inancımı yitirdim Eşimle çözmeye çalışıyoruz, birbirimizin alanlarını genişletmeye, biraz daha rahat olmaya çalışıyoruz ama iyi hissetmezsem, mutlu olamadığımı hissedersem sırf evlilik yürütmek için ömrümü buna adayamam ki doğrunun bu olduğuna inanıyorum. Elimden geleni tabi ki yapacağım ama uymayanı uydurmaya çalışmak yapımda yok. Umarım sende atlatırsın bu dönemi, evlilikler boşanmak için yapılmıyor. Gençlerin bu konuda mücadelesi tabi ki bizlerden daha uzun ve bizlere nazaran daha güçlüler :)

Seytanla ugrasiyosunuz allah size ne guzel nmetler vermis tepmeyin.. Acin bi yadin okuyun namaz kilin dua edin.

kıymetini bilin derim.. M

bence size rahat batmş arkadaşım şükredin halinize

Tatlım sana bildiğin rahat batmış çok gelmiş yani senin imkanlarının bırazini almak gerek yani hiç sıkıntı olmadığı için kendine sıkıntı yaratiyosun bence sukretb eşinin kıymetini bil srve06 Her şeyi salla ama çayı

Bence size rahat batmış

Depresyondasın büyük ihtimalle psikolog çözer ama bu kadar iyi bir hayatın varken kalkıp boşanmak istedim falan abartı olmuş bence. Depresyonun geçince çok pişman olursun bunları söylediğine...

Bir kadin evlilik olgunluguna erismeden evlenmemeli. 24 kucuk bir yas degil ama bu evlilik sorumluluguna girmeye hazir olma mevhumu yasla ilintili degil. Yanlis zamanda evlenmissin. Zamanla alisirsin. Cocuk sahibi olman faydana olabilir, hormonal ve psikolojik acidan

Evet rahat fazlasıyla batmış arkadaşa.

Eşime aşık oldum ve öyle evlendim. Öyle olmasa hiç katlanamazdim E ELiFiiMM Bir

Sıkılmanız için çok geçerli sebepleriniz varmış gerçekten.

Mutlu ederek mutlu olun. Esinizle yardim çalışmalarında bulunun. Paylasacak seyler yapin. Icinizi huzurla kapsayacak seyler yapın. Ben de rahat batiyor demek istiyorum. Tamam herkes bazen sıkılır ama bos bos sıkıldım bosanmak istiyorum diyeceginize adrenalin dolu bir hayat baslatin siz de..

her bünye evlilige uygun degildir zaten niye evlendiniz ki? degisiklik olsun diye mi? anabelmontero idare edemem anne! tek ayak

Biraz kaba bir tabir olucak ama konunun tam karşılığı bu bence. Size sanırım rahat batmış!

cevabı kendin veriyorsun narsist kişiliğim derken.. ama o kibirli ruh halin çevrende kimse olmadığında da patlak verecektir emin ol.. o narsist özellikler bendede var biraz terapistim söylemişti.. denedim deme vazgeçme birdaha dene.. iyi bir terapist bul ve git.. hatta aynı anda eşinle evlilik terapistine git.. senin lehine olur bunlar ilerde hiçlikten yuvanı yıktığın için vicdanın peşini bırakmaz arkadaşım.. bir sene sonra dönüp geriye baktığında Allahallah nasıl biriydim neden böyle yapmışım az daha hayatımı karartacakmışım dersin.. düzeleceğine emin olarak söylüyorum

Kusura bakmayin rahat batması boyle bisey demekki Prenses

biri bana bu konunun ''şaka'' olduğunu söylesin... şaka değilse ben hiç düşünmeyeyim öleyim bitsin herşey

Mis gibi yuvan var ve esin saygili kiymet bilen birisi.. altinda araban herseyin var kizim daha ne istiyorsun sen? Boyle yuva isteyen ne cok insan var kiymetini bilmelisin. Evdesin madem evin isini hallet sonra kendine hobi bul yapilcak bir suru sey var. Ayrilsan bile ilerde cok pisman olursun sana oyle diyim Nazli

Calismak icin illa paraya ihtiyaciniz olmasi gerekmez.

konunuzu ilgili bölüme taşıyorum. bilginize elotik

Bence yaşın küçük o yaşta ben hiç evlilik düşünmedim. Hep kızlarla gezeyim eğleneyim istediğim yere istediğim saatte gideyim. Erkek arkadaş bile istemiyodum hatta.. Bu zamanda o yaşta evlilik daha da zor gelir, imkanlarında iyiyse... Ama yapacak bişeyin yok evlenmişsin bariz bi sorunun da yok ayrılırsan eğer çok çok pişman olursun ilerde. Zamanla alışırsın diye düşünüyorum.

konuyu takibe aldım bos bir zamanımda okuyacagım, yazıldıysa kacırmıs olabilirim kusura bakmayın ama evlendikten sonra hayatınızda degisen ne oldu da sıkıldınız? bence bu sorunun yanıtını arayın, degisiklikler var ise ve memenun degilseniz; eskisi gibi davranın, nikah sizin birlikteliginizin yasal korumasıymıs gibi dusunun, geri kalan her seyde siz ikili iliskinizde nasıl kararlar alırsanız oyle devam eder... eger hic bir atraksiyon yok o yuzden sıkıcı diyorsanız tek basına kalsanız dahi benzer bir sıkıntı olacaktı hayatınızda, o yuzden hem kisisel olarak hem de cift olarak hayatınızdaki duzende ufak degisiklikler yapmaya calısın, onlar da kesmiyorsa spor yapın, ciddiyim, rahatlarsınız... A

Neden evlilikten çok beklentilerimiz oluyor anlamıyorum.. Bence önce şu beklentileri törpülemek lazım.

Hepinizin yorumlarını okudum. Çoğu Rahat batmış yazmış. Kesinlikle saygı duyuyorum. Önceden çalışıyordum. Aileme ait bir sirket var oradaydım. Feminen olmakla alakalı hani keşke bilseydin flan diyenler de olmuş inanın bu kişiye donusebilecegim aklıma gelmedi. Bazı arkadaşlar çocuk yap diye tavsiyede bulunmuş ama hiçbir zaman anne olmak istemedim ben. Ne genç kızlık hayallerimde ne de evlenirken planlarım dalinde. Bir kedim var onunla ilgilenmeye bayılıyorum. Gelelim evlenmeden önce ve sonrası durumuyla alakalı yorum yapan arkadaşlarımıza evet bir anda attan inip eşeğe bindim. Bunu hissediyorum. Özgürlük bir hayal. Beni yalnız biraksa biraz olsun belki toparlanicam ama buna müsade etmiyor. Bit bit bit dibimde hep artık o kadar doydum ki bazen görmeye bile tahammül edemiyorum. Şöyle 3 gün 5 gün ayrı kalsak kafam rahatlayacak. Son olarak söylemek istediğim şey yine rahat battı diyenlere hepimiz esit hayatlara sahip olmayabiliriz ama artık günümüzde eşimizi kendimiz seçiyoruz. Ona aşık olmam ona katlanmak sürekli onun dibinde olmam anlamına da gelmiyor. Bu şartlara sahip olmak isteyen kişiler var demişsiniz. Öyleyse bu kişilerde keşke benim gibi bunu dile getirebilse güçlü kadınlar olabilseymis. Bir kadının bekarken kazandığı özgürlük tüm kapıları açabiliyor. Emin olun bunu en çok ben isterim. Hepinize yorumlarınız için teşekkür ederim. D

Psikolojik mi simariklik mi bilemem. Ama ben en cok esine uzuldum. Ya o sana deseydi evlilik bana gore degilmis bosanalim diye? Iyice tartmadan seviyorum diye evleniyosunuz cok bencilce bence. Bak ben de 24 yasindayim senin yerinde olmayi ne cok isterdim.

sağol kardeşim umarım sen de mutlu olursun..

Ayy hemen boşan Sıkılmışsın... Sana Rahat Batması olmuş... Ben Eşin Yerinde Olsam sana Bu kadar Yüz vermezdim..

Hayatin en güzel yasindasin hayallerin var belki. Senin yapmaktan mutlu olduğun bir iste çalışmanlazim. YYaratıcılığını enerjini kullanabilmen için. Eşini seviyor musun peki. Biraz daha sabret. oözgürlük uğruna acele bir karar verme sakın . push ; A

Of içim sıkıldı Ağlamak istiyorum Ben yarın boşanıyorum kocamdan dayak yedim diye Milletin ağzının içine bakan kocası var mutsuz ya M

başka birine aşık olabilir misiniz? aksi takdirde de doyumsuz bir kadın olduğunuzu düşünmekteyim

Bence sıkılmanizin sebebi Esinizin calismaniza izin vermemesi Ve de siz calismayi seven bir bayansiniz sanirim ve evde durmak size sıkıcı geliyor Aslinda calissaniz bunlari sorun etmezsiniz..

Ban yemisim yememisim dusunmicem artik. sizin gibi insanalrdan nefret ediyorum. hic utanmadinizmi bu konuyu buraya acarken. hic okumadinizmi diger konulari?depresyon falan degil sizinki simariksiniz siz. burda bisuru insan emek sarfediyoruz evliliklerimiz icin. yuz tane ornek var belki. bu kadar yarali insanin icine boyle konu acarsaniz herseyi isitirsiniz. kocaniz pesinizi biraktigi, sizi biraktigi an toz duman olursunuz. simarik simarik ve simariksiniz. siz cehennem ne gormemissiniz.

bende bekar günlerimi çok özlerim bazen sıkılırım ev işini sevmem birde çalışıyorumda. Hele yemek yapmayı hiç sevemedim. Ömür boyu miskin bir hayat sürebilecek biriyken neden evlenmişim bazen düşünmeden edemiyorum. Gezmek eğlenmek falan cezbedici. Ama evlilikte çok güzel. Yalnız yatmamak, birinin seni anlaması seni tanıması. Birini sevmek sevilmek. Anne olmak. Hepsi paha biçilmez duygular. Seninki şuan evliliğe adaptasyon süreci. Bence sabret alışacak hata evliliği daha çok seveceksin. X

Bir tarafta rahatlıktan yakınıp ayrılmak isteyenler bir tarafta esim beni dövüyor, aldatiliyorum diye ayrılmak isteyenler. Hayat gerçekten adil değil.

Sizi şımarık ya da hiç dert görmemiş biri olarak düşünmüyorum Özgürlükleri olan ve ayaklarının üzerinde durabildiğin bir yaşamın ardından evlenmek, birine tabi olmak, çalışmamak şoklanmak gibi bir durum. 35 yaşını biraz geçe evlendim, çalışıyorum ancak aynen hissettiklerini hissediyorum, bunalıyorum, adaptasyon sorunu yaşıyorum. Seninkinin aksine eşim çok zor biri, defalarca bitirmeyi düşündüm. Bu şımarıklık falan değil, evet bazı kadınların hayalini kurduğu hayatlar yaşanıyor olabilir ama yaşayanın hayali midir bu hayat ona bakmak lazım. Bence eşinle konuş açık açık, hemen boşanmak değilde belki çalışırsan iyi gelebilir. Bütün gün evde daralır insan, çalışmak motive ediyor insanı. Bir sürede öyle dene ama aynı duyguları taşımaya devam edersen, mutsuz yaşamak zorunda değilsin. İyilerin kıymeti bilinmiyor falan bunlar boş şeyler, mutsuz olduğun bir hayat eşin melek olsa da çekilmez. Ruhun tatmin olmadıkça çözemezsin, ne terapistler, ne sosyalleşmek değil bunun çözümü, eşinle birlikte mutlu olabileceğiniz şekle getirmelisiniz yaşamınızı

O zaman neden evlendiniz hayatinizda olan o kadar güzel şey varki bir cok insanın hayatinda olmasını istediği şeyler bunun tadını cikarmaya bakin bence siz hayatınızda her istediği olmuş hic bir sey icin çaba gostermemis birisiniz o yüzden sıkılmışsiniz çünkü bir arkadaşım vardı ayni sizin gibi ve boşandı ama şimdi cok yalniz ve mutsuz ondanda memnun değil bir an once bir doktora görünün bence belki herseyi duzeltip mutlu olabilirsiniz çünkü bu bir dert degil

evlilik depresyonunu hiç duydun mu biraz araştır.. sen kendini kaptırıp telkin yoluna gitmediğinden benliğinde olayı daha da büyütmüşsün hani yaşın küçükte değilmiş.. ayrılmayı düşünene kadar öncelikle bir uzman yardımı alman gerektiğini söylesem, bu önerimi kabul eder misin gerçekten etkisini göreceksin.. çünkü evli olduğuna inanamıyorsun bilinçaltında artık büyüdüğünü zamanının geçtiğini gençliğini kaybettiğini düşünüyorsun bu sebeple bekarlık yoluna gitmeyi tercih ediyorsun.. bir uzman kısa sürede çözer senin işi..

aynen ya iyilerin kiymeti bilinmiyo

Lütfen bir uğraş bulun bu nedir böyle oh rahat battı diyorsunuz resmen:)

Size rahat batmış. Şu saydığınız yaşam şartlarına, eşiniz gibi bir eşe sahip olmak öyle kolay değil. Siz hiç zorluk çekmeden hepsine sahip olmuşsunuz. Evlilik oyunmuyduda sıkıldım, bitsin diyorsunuz. Şımarıklık yaptığınız, başkada bi şey değil.

evde çok oturmaktan doğan rahat batma sendromu yaşıyorsun galiba hemen bir işe gir bak sıkılmaya vakit bulabiliyormusun

Bence siz burda bir derdim var bölümünü dikkatlice okuyun. burdaki bayanların hayat hikayelerini okusanız bırakın boşanmayı düşünmeyi, şükür edersiniz halinize. siz bu halde boşanmayı düşünüyorsanız ozaman bizim çoktan ayrılmamız gerekiyordu. bence bir psikologa gidin.

Şimdi sıkıldım, ben canımın istediği şeyleri yapardım diyorsunuz ama yarın boşandığınızda da aynı şeyler olacaktır. Etrafınızdaki insanlarda evlenip yada başka sebeple gittiklerinde o zamanda sıkılacaksınız. Eğer bu söyledikleriniz sizi mutlu etmiyorsa ki birçok insanın arayıp bulamadığı şeyler o zaman üzülerek sizin eşinize aşık olmadığınızı yada çok sevmediğinizi söylemekten başka söz bulamıyorum. Çünkü siz zaten duygusal anlamda kuvvetli olabilseydiniz bu bahsettiğiniz şeylerle birlikte kraliçe olduğunuzu düşünür o şekilde hisseder ve eşinizi de iyi söylediği halde kötü anlamazdınız. Evlenmek maalesef çok kolay fakat anlaşabilmek zordur. Sanırım siz sadece ilkini yaptınız. el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

Dostum ne yalan soylim kiskandim seni bu konu ondan ilgimi cekti sanirim :)) dertsizlikte bi imtihandir belki bi de oyle dusunmek lazim belki biseyler yapman gerekiyordur Yardim yapin diye yazmis bi arkadas mesela bunu dusun bence iyi gelebilir gercekten

Üç kuruşu bir araya zor getirseydiniz, sabah koştur koştur işe gidip akşam evde hem ev işleri hem çocuklarla uğraşsaydınız, her yardım istediğinizde 'işin ne be kadın' diyen bir kocanız olsaydı emin olun sıkılmaya vaktiniz olmazdı zaten yorgunluktan yatağı zor bulurdunuz. Ama sizin işiniz de zor tabi Allah başka dert vermesin

Su kadinlar kulubunde, smdiye dek en sevdigim cevap olmus

Hayatta ne kadar kötü, acımasız insanlar olduğunu, ne büyük dertlerle cebelleşen insanlar olduğunu görmüş olsaydın, bu yaşam sıkıcı gelmezdi sana. Belki de boş bir hayatın var. Evin dışında da bir hayat var. Maddi açıdan ihtiyacın olmasa bile manevi açıdan öğrenmeye, öğretmeye, üretmeye ihtiyacın var. Gönüllü yardım kuruluşlarında çalışmalısın bence. LÖSEV'e gir mesela. Lösemili çocuklar için gönüllü çalış, hem dünyaya bir faydan olur hem de sahip olduklarına şükrün artar. Önceki

Cinsel problemler yasiyor olabilirsiniz. Bu yuzden de yatakta mutlu olmayinca kendinizi hizmetci gibi hissediyirsunuz. Eger durum boyleyse once kendinizi bu konuda bilgilendirin, sonra esinizle konusun. Hala cozemediyseniz evlilik terapistine gidin. Sadece terapistin yapacagi iki konusmayla kendinizi cennetteymis gibi hissedecekken bosanip cehennemde gibi hissetmenin hic anlami yok!

Eror... KANATSIZ KUS Gelde Kanadim ol

Evde olmak bunaltmis sizi. maddi ihtiyac olmasa bile bir ise baslayin bence. Esinizi ikna edin. evlilik oyle kolay bie mesele degil ama sizinki fazla gulistanlk oldugu icin sikicu gelmis. evliliginize biraz dert kavga lazim heralde. Bence once bir ise girin, olmadi yardim alin, en son olmadi evliliginizden vazgecersiniz. Evlilik oyuncak degilki hadi ben oynamiyorum diyesiniz, acele karar vermeyin. . push ; gokalpiniremi "Do What Makes You Happy" tek ayak

Derdin yok dert arıyosun derler adama. Sorumluluğunu taşıyamayacaksan evlenmeyecektin arkadaşım boşanmak için de hiçbir geçerli sebebin yok ha diyosan ki evlilik bana göre değil o zaman boşanır kendi hayatına bakarsın ama yeni bir heyecan aşk falan arıyosan bundan daha mutlu olacağını falan sanma içindeki tatminsizlikle mutlu olman imkansız bana göre

Ben buldum. Size rahat batmış..

Evliliği ne sanıyordunuz çıkmak gezmek sorumluluk almamak kolayınıza geliyordu çünkü değil mi evlendiniz neymiş haftada bir gün kadın geliyormuş da 6 gün sen yapacakmışsın, yok sıkılmışsın madem sorumluluk alacak bilinç yoktu anne babanızın eteğinde mutlu mesut yaşayacaktınız, aşık olduğunuz adam için yemek yapmak onunla geçinmek zor gelecekti o adamı başını yakmasaydınız kadınlar gibi erkekler de dul damgası yiyebiliyor çünkü ve eşinizi zerre sevmemişsiniz sevseniz bunlar aır gelmezdi insanlar ne şartlarda evlilik yürütüyorlar borçla harçla ama elele omuz omuza. Maalesef siz eşinizin sevgisini hak etmiyorsunuz o çok özlediğiniz özgürlüğünüzü ne kadar zamana kadar yaşayabileceksiniz ileride hayat arkadaşı arayacaksınız. Eşinizle de özgür olabilirsiniz eşiniz sizi bağlamıyor ya el bebek gül bebek yetişmişsiniz belli ki zor gelmiş yazık eşinize çok üzüldüm ne umutlarla evlendi sizinle kimbilir. Ayrılın bari herkes yoluna baksın ama sonra mumla da aramayın eşinizi.

SIZIN SIKILDIGINIZ SEY BASKASININ OLSA MUTLU OLUR AMA SIZE BATIYOR INSANLAR SIDDET GORUYOR MUSTUZ KOCASI ALDATIYOR MUSTUZ HER SEYINIZDE VARMIS DAHA NE ISDIYORSUNUZ SIZ BENCE SIMARIKLIK YAPIYOSUNUZ GECIM DERDI YOK ESDE KOTU DEYIL IYI BIR ES AMA BISEY BATIYOR SIZE RAHATLIKDAN FENA GELMIS BENCE INSANLARIN NE DERDI VAR SIZINKI DERTMI Nazli

Rahatlik batiyor derler ya o misali. Cikin bi etrafiniza bi bakin ya insanlar nelerle ugrasiyor. Bi yandan okuyup bi yandan calisanlar ayni zamanda evli evini idare edip cocuguyla yeterince ilgilenemeyenler gecim sikintisindan hem hastalikla ugrasip hem calismak zorunda olanlar hem iste hem evinde calisip hem cocuguyla ilgilenen anneler yapmayin allah askina ya bu butun gun hem evimi hem isimi hem cocugumu idare edicem diye kendini yiyip bitiren kadinlara hakaret ev isi yapmaktan cok parasi olan hic kimse hoslanmaz durumun yoksa pisligin icinde. mi yasicaksin. Esini sevmemeni anlarim evlenmeseydin o zmana sonucta zorlamayla yapilan bir evlilik degil aklin nerdeyse adam kendinden soguttu desem ne kadar iyi bi adam oldugunu her turlu imkani sundugunu kendin soyluyosun. Evlilik cocuk oyuncagi degil canim kendine gel hadi bosandin genc kadinsin yine evleniceksin ya da biriyle olucaksin bi sekilde son yok yani.

Resmen olmaktan korktuğum kişiyi anlatmışsınız ya Hani "bağlanma korkusu" diye bi laf vardır, genelde erkekler kullanır kadınlara da hep bahaneymiş gibi gelir. Kimse bunu dertten saymaz, ciddiye almaz. Herkes bi aile kurmaya, bağlanmaya o kadar hazır ki. Nasıl özeniyorum anlatamam o hallerine. Bendeyse durum tam tersi. Şu andaki bagımsızlıgım, rahatlıgım elimden gidicek, daha da önemlisi bi sabah uyanıcam yanımdaki adama bakıcam, evime bakıcam ve "ne işim var benim burada" dicem diye o kadar korkuyorum ki. Ben ki 2 gün üst üste kız arkadaşlarımla mesajlaşmaya sıkılan bi insanım, kaç arkadaşımla arama sogukluk girdi bu yüzden, bi kısmının gönlünü aldım bi kısmını takmadım bile. Sevdigim adamla mutlu olmak istiyorum ama aynı adamla koca ömür nasıl geçicek

kendinize zaman ayırın... yapmaktan keyif alacağınız uğraşlar bulun... yada işe başlayın... ev işleri insanı sürekli sürekli insanı daraltıyor... bu konuda bekarlık sultanlık.. E

İnsanlar yaşadıkları hayatın aslında ne kadar güzel olduğunu o güzellikleri kaybedince anlarmış. Anladığım kadarıyla eşin çalışmanı istememek dışında olumlu ılımlı bir insanSen çok gençsin. Ne desek fayda etmez. Ben senin yerinde olsam ayrılmazdan evvel bir müddet ayrı yaşardım Git annenlerde kal biraz. Haftasında evine dönmezsen ben ne olayım. Safransari

Sizin eşinize olan sevginiz bitmiş.

Helal olsun ezgim

Yoook guzelimm ben anlandim sana rahat batmis M

bana da geliyorlar böyle arada.. bence çalışmaya başla.. çalışmak ilaçtır.. mesleğin ne? evde tek başına tıkılı kalmak hoş değil bana göre.. bir psikolog yardımı al mutlaka.. Önceki

Eli bosluktan. Bi calis bakim depresyon filan kalmaz. ayran CcC Ülkücüler

BİZİMKİLER OLSA SANA RAHATLIK BATTI DERLERDİ

İnsanların yaşam mücadelesinden evlilikten sıkılmaya vakti bile olmuyor.. Ahh be garip babam evlendikleri gün 2 oda lı bir eve tıkmışlar sizin alın oturun demişler. Sıkılma nedir bilmemişler.. Eee hayat zor tabi..

Evlilige alismak zor evet ama bu kadar dertliyse konu sahibi, bu kadar alisamadiysa bosansin arkadas. ben asla ay kiymet bil, ittir kaktir o evliligi o adami basinda tasi demem. ama 'ay harika kocam var ama beni kesmiyo be bacim, bi ayaklarimi opmedigi kaliyo da ben off ne bilim yaaa' simarikligina gerek yok. varsa o kadar ozgur ruhsa bosasin gitsin. fazla pof pof iyi gelmemis kendisine, bi insin bulutlarin ustunden

Evlilik gönüllü hizmetçilik çok doğru. Önce eş için sonra çocuk için hatta daha da fazla çocuk için. Ama eşin için de durum aynı değil mi? O da bekar olsaydı kazandığı parayı düşünmeden harcardı. Üst baş, lüks araba, değişik kızlar... Bir de bu açıdan bak. O da hayatını değiştirdi senin için fedakarlıklar yapıyor. Bence eve bir yardımcı al. Sana sorumluluk ağır gelmiş. Bir de kusura bakma ama annene kabahat buldum ben biraz. Sabah işime giderdim ev işlerine karışmazdım diyorsun. Kızım okuyor iş yapmasın, kızım çalışıyor zaten yorgun iş yapmasın diye diye kızına evle ilgili sorumluluk vermeyince kızlar evliliğe alışmakta çok zorlanıyor. Ben erkek çocuğuna bile evde sorumluluk vermekten yanayım çünkü hayatta insanın başına ne geleceği hiç belli olmaz. Sürekli birilerinden iş bekleyerek yaşayamayız. Benim akrabam da aynı senin gibiydi. 37 yaşında evlendi. O güne kadar gez toz para harca sürekli alışveriş yap şeklinde takılmış. Anne her şeyi hazır edip koymuş önüne. Çok zorlandı ilk evlendiğinde. Yaşından dolayı mecburen hemen çocuk yaptı. Kocası yardımcı olmasa hiç bir işi kendi başına beceremiyor ama eskiye göre daha iyi. Çocuğun sorumluluğu biraz eğitti işte. Ailesi ve kocası yardımcı olmasa bir hiç bence. Ne evinin alışverişini yapabilir, ne temizlikçi hastalansa gelmese temizliğini yapabilir, ne tek başına misafir ağırlayabilir, ne çocuğa yardımsız bakabilir. Sadece işe gidip gelmekle olmuyor kadınlık. Aynı şekilde erkeklikte... D

siz bir yasam bicimi tercih etmissiniz ve ne kadar calısırsanız calısın içten bir istekle yapmadıkca tutmaz, zaten su an mutsuzsunuz karsılıklı olarak, ilk etapta bosanmak yerine bazı seyleri degistirmeye calıssanız daha iyi. bence evlilik kararınızı degil, kurumsal olarak atfettiginiz degerleri gozden gecirip kendinize uyan uymayan yanları ile yeni bir yaşam bicimi belirlemeye calısın. esiniz bu durumdan memnun olmayabilir, orta yolu bulmaya calısın. bakalım sonrasınde ikiniz de ne hissedeceksiniz... ? brunettee

Mutlu olman için bütün koşullar oluşmuş, mutlu ol. Ümüğüne çökerizzz Mutlu ol. Küstah, şımarık, rahat batmış vs. vs. Arkadaşlar kızcağızın yazdığı koşullar sizin mutluluk kriterleriniz! Saydığınız bu kriterlerle mutlu olmayan, milyonlarca insan var! 1 yıl geçse ne olur, 5 yıl, birkez benimsemedikten sonra zorlamak, başka kaçış yolu bulmaktır ; Git çalış, hele bi çocuk yap, hobi bul, kurs bul bunlar evliliği sevdirme unsurları olabilir mi? Yani kocanın imkanlarını kullan kes sesini otur biz ses ediyormuyuz!!! Hesabı.. Bu kocaya yapılmış büyük haksızlık. Konu sahibi ; evlilik aile olmaktır, yuva kurmaktır, yaşlanınca yanlız kalmamak için kadının erkeğe erkeğin kadına yaptığı bir çeşit eziyet biçimidir. Esesan hiçbir gideri yoktur ' sürekli şikayet ederler evlilikten yakınırlar ama dolaylı yoldan! İtiraf etmezler! arkadaşım var, hamile evlendi doğum yaptı 1,2 ay geçmedi, eşim pskopat manyak, kapı çarptı, bira içti vs. vs. Boşandı. Annesine yakın ev tuttu 1 yıldır yaşıyor, bir ara laftan çıktı ağzından kaçırdı ay ne bileyim evde erkek zul geliyor dedi geçti... Ama ben deyince topa tutardı! Zeki müren gibi olucaksın, Türk insanın suyundan gideceksin, gerçekleri insanların gözüne dayamayacaksın, bundan hoşlanmazlar! O kendini Makyaj yapan erkek olarak topluma kabul ettirdi. ! Benzer insanlar sokakta özgürlük diye yürüyüş yaptıkları zaman annem başımıza taş yağcak der, müren seviyosun ya desek o başka der! Sen naptın, evlilikten sıkılmış milyon kadının gerçeğini pat yüzüne vurmak olmuş!

Evliliğinize biraz heyecan katalım o zaman. Sevişelim mi?

belki bir süreliğine yapayalnız kalır hayatın tüm zorluklarıyla tek başına mücadele etmek zorunda kalırsan elindekinin değerini anlarsın

Evet sen de en yakın zamanda yaşadığın kötü günleri unutacak kadar mutlu ol inşallah arkadaşım.. Konu açtıkları kadar da okusunlar buradaki hayatları bayanlar. Ben de bunu rica ediyorum..

Evlilikten sıkıldım demişşiniz tamam olabilir ama sıkıldığınız şeyler bi çok insanın başına gelse bence şükrederdi.

Bosanin. A

Bence önemseyen bir koca surekli hakaret ailesiyle birlikte oturma mecburiyeti boyle olsa sıkılma z dın hergün ugrasacak gundem maddi sıkıntı eşin in sorumsuz olması bunları duzetlmeyle vakit geçerdi kızım haline sukret evlilik degilde bence kocayi sevmiyon sen

Ev islerini esinizle ortaklasa yapin. Ya da disaridan birini cagirin. Bu sanirim sizin ana evinden direkt olarak evlilige gecmenizle ilgili bir sey. Soz gelimi ben senelerce ailemden uzakta yasadim, zaten ailemin yanindayken de ev isi yapardim. Neyse ailemden uzaktayken her isimi kendim gormeye alistim. Camasir, bulasik, yemek, utu, tamirat... Masterimi yaparken bir yandan da calismam gerekti. Sonra ogrenclilik bitti, tam zamanli ise basladim, evlendim. Maddi anlamda cok rahatladim, ev islerini ortaklasa yapiyoruz, benim arabam yoktu-hala yok-, bir yere gidip gelmek cok buyuk problem olabiliyordu simdi ozel soforum var. Evde bocek, olmasi bekarken benim icin aglama krizine girme sebebiydi, simdi o bocekleri evden atacak biri var. Gece yarisi esimi uyandirip bocek avina cikarmak gibisi yok. Maddi anlamda sirtimi dayayabilecegim biri var. O, anlamda evlenince cok yorulmaya basladim, mahvoldum diyenlere hayret ediyorum. Sanirim boyle diyenler-ki sizde bu gruba dahilsiniz- genc yasta, daha hayati ogrenmemisken, hic sorumluluk almamisken, ev isi yapmamis, ise girip calismamisken evlenen arkadaslar. Benim nazarimda evliligi zor yapan tek sey cocuktur. Onun haricinde bir iste calisma, yemek yapma, bulasik... Bunlari zaten bekarken de yapiyordum ben. :) Dolayisiyla siz evlilikten degil, sorumluluk almaktan sIkIlmissiniz. Bosansaniz da bir sey degismeyecek. Ha siz diyorsaniz ki ben 40'ıma gelsem de aileme yuk olurum, tum ev isini yasli basli anneme yaptiririm, kendim yan gelir yatarim, ise de gitmem. O zaman eyvallah ama onun haricinde bosansaniz da birsey degismez. :)

Eee Bosan Bize Niye Soruyosunki... Rahatlik batmis... Bosanmalisin sen...

Haftada 1 kadın geliyo 6 gün iş bana kalıyo demişsiniz yemeği dışarda yiyin Çamaşırlarıda kuru temizlemeye Evde iş kalmadı yine sorun varsa cinsiyet değiştirin

Evlenirken basiniza bunlarin gelecegini dusunmeliydiniz, neyse ogrendiniz artik, bosanin gitsin, hayat kendine eziyet etmeye degmeyecek kadar kisa saft

Gidip boşanın o zaman konu sahibi o mikemmel kocişinizden. Amaç neyse, nispet mi nedir çakamadım. Kocanız terk etse de üzülürsünüz eminim. Siskooanne Fake ül Zabıta tek ayak

Sevdiğin insanla hayati en eğlenceli hale getirebilirsin bence M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Sana verilecek en güzel tavsiyeyi vereyimmi; sen bence hemen koş ve kendini at gördüğün ilk rezidansın çatısından. Kıyamam sana ne kadar sorunun varmış, ne kadar rahatlık batmış sana ya. Millet ne sorunlarla uğraşıyor yiyecek ekmeği yok, kocasından gördüğü şiddetin haddi hesabı yok birde dönde kendine bak, haftada 1 gün temizlik yapıyormuş ah yavrum benim ya kıyamam elceğizlerine, o narin parmacıklarına senin İyi kocalar ve güzel hayatlar neden haketmeyenleri bulur hep çok merak etmişimdir, Allah'ın bir sınavı olsa gerek. Bu forumda kocasından şiddet görüpte kulak zarını yitiren kadıncağız bile gördüm ama en çok sana acıdım biliyor musun? Gerçek manada cidden acıdım.. Hadi kal sağlıcakla. Ha birde temizlik yaparken dikkat ette pozitif enerjine çamaşır suyu sıçramasın, rengi kaçar valla Queen Bee dediydi dersin

Icerik silmek yasak. Gule gule. Önceki

Oynamayan gelin yerim dar demiş, yerini genişletmişler, genim dar demiş. Seninki o hesap. K

Amin insallah cumlemiz mutlu olalim Rabbim herkezi mutlu mesut etsin yuvasinda okadar zor ki ayrilmak sanki icinden bisey kopariyorlar hayir madem boyle yapicaklar neden alip bizim hayatimizi mahvediyorlar anlamiyorum . push ;

Büyü olmasın büyü? Hayret kimse bu ihtimali yazmamış, benden gelsin bari. Şaka bir yana, konu sahibi evlenmeden önce çalışıyor muydun? Ben evliliğin kötü olduğuna, herkesin kurtulmak için can attığına hiç katılmıyorum. Boşanan arkadaşlarımın hepsi, bugün uygun birini bulsalar evlenecekler. O kadar bezseler bir daha asla evlilik lafı etmezlerdi. Ayrıca uygun biri tanımları, konudaki erkeğe çok yakın.

evimi herseyiyle gonlume gore dizmistim ama eski esim ve ailesi tek gun tadini gostermediler ne yazik ki.. cok mutlu olacagima inanarak evlendim ama dugun ertesi baslayan olaylariyla oyle sok yasadim ki, bana resmen 'nerden dustum bu evliligin icine' dedirttiler.. bekar hayatimi cok ozledim, cunku bekarken psikolojik baskilar ve hergun bi tantana yoktu.. benim alisamama ve yorulma sebeplerim bunlardi ve gecer sebeplerdi.. hani dusunuyorum, iftiralari yalanlari olaylari olmasa; mutlu olup keyfini cikarabilirdim evliligin de evimin de.. sizin somut olaylariniz yoksa bile psikolojik olarak daralmis olabilirsiniz, ki bu cok gecerli bi sebep.. yalniz bosanmak cozum gibi dursa da, seytanin fisiltisi gibi geldi bana.. cunku anlattiginiza gore bi sorununuz yok evinizle, esinizle.. 'evli bi kadin' olma fikri agir gelmis olabilir ama bosaninca da baska skntilar uretecek zihin.. o nedenle kendinizi ve evliliginizi yok yere hirpalamadan bi psikologla gorusmenizi oneririm.. mutluluklar..

Rabbim sabir versin ne diyebilirim ki cok uzucu bi durum

Allah aşkına. yaşadığın hayatı yaşamak için yıllardır ağlıyorum. dua ediyorum. çalıştırmıyor bile haftada bir gün bile olsa eve birini çağırıyor ve çok anlayışlı. resmen seni el üstünde tutuyor. sıkılman normal çünkü kıymetini bilmen için önceden kötü bir evlilik yaşaman gerekiyordu. bilemiyorum Allah belki de bunun için imtihan etti beni. ben 20 yıllık evliliğin sıkıntısını 2 ay içinde yaşadım. ölümlerden döndüm. 2 yıldır da psikolojisinden kurtulmaya çalışıyorum. sen bundan ayrılırsan bir daha bu kadar iyi birini bulman uzun süreni ve emeğini alır ki evlenince sana "o günler skide kaldı" gibi bir sürpriz yapabilir. kötü çıkabilir. Allah rızası için kıymetini bil. ve kadınlar kulübünü daha sık takip et. eşinden dayak yiyenler aldatılanlar, terkedilenler, kendi evinin bakımını yaptırdığı yetmiyormuş gibi zorla annesinin temizliğini yaptıranlar, evden dışarı çıkartmayanlar, çıkartsa da çalıştırıp karısından maaş kartını alanlar üstüne evde köle muamelesi yapanlar ve bunlar üzerine tv karşısında horlayan adamlardan dolu türkiye. boşanmak da öyle kolay bir şey değil. adamı 40 yıl yaşlandırıyor. sen sadece kötüsüyle sınanmadığın için iyisini farkında değilsin. umarım kaybetmezsin eşini. belki de yeni evlisin diye bu süreçten geçiyorsundur. normal ama bir an önce silkelenmelisin. hem bekar hayatındaki keyfi ne kadar daha süre yaşayabilecektin ki? gezip tozduğun arkadaşların evlenip sorumluluk sahibi olduğunda sana vakit mi ayırabilecekler? ya da kendin bile takılsan birine ihtiyaç duymayacak mısın? özlemeyecek misin bu kadar iyi eşini? Allah huzurunuzu arttırsın ve yuvanızı korusun diyorum amin amin..

boşan, özgür kız ol Siskooanne Fake ül Zabıta tek ayak

ben bekarim annemle babamla gayet mutluyum sukur.. ise gider gelirim annem bana is yaptirmaz.. sevgilimi okadar cok seviyorum ki onunla yasamak ona yemekler yapmak icin can atiyorum.. sevdiginiz icin yaptiginiz seylere gonullu hizmetcilik diyebiliyorsaniz kusura bakmayin ama bence siz yeteri kadar sevmiyorsunuz esinizi.. huzursuzlugunuza gelince, allah bos durani sevmez :) bence bi an once kendinize ugraslar bulun esinizi daha cok sevmeye calisin ve lutfen bir psikologtan yardim almadan bosanmayi dusunmeyin lutfenn.. . push ; B

senin derdin çoğunun hayalini kurduğu hayat bence buralarda bol bol gezin özellikle bir derdim var da neler var okudukça "derdimi dinledim, derdimden iğrendim... onun derdini gördüm, derdime imrendim..." dersin gibime geldi

Kocana aşık değilsin. Ondan böyle oluyor. Tek sebep bu. Bir de psikolojik bi nedeni olmalı illa ki. ATTRAENTE ACTA EST

Bence "belanı" arıyorsun... O kdr yerinde olmak isteyen insan varken düşündüğüne bak. Maneviyatıı güçlendir ve psikolog desteği al... Haline de yat kalk yüzbinlerce kez şükret... CakmaLaraCroft Evimin

Zaten oyle bir zamanda yasiyoruz ki... Millet parmagini siklatiyor evleniyor... Sıkıldiginda ise bir parmak siklatmasi daha hoooop birde bakmissin bosaniveriyor... Senin bu dusuncelerin hicde normal degil bacim... Bir psikologa falan gorunmelisin... Iyi ki cocugun yok iki kisi yasadiginiz evin isleri gozunde bu kadar buyuyor ise... Inan cocuk olunca o isler kat ve kat artiyor hayatta basa cikamazdin... gamzeugurum

Bu bakış açısıyla bakarsak kimse buraya konu açmasın? Şöylemi diyeceğiz, hanım hanım Urumçi de türkler işkence çekerken sen kocadan iki tokat yemişsin bumu derdimiz? Yada diyet forumlarını basalım ; hanım hanım dünyada bu kadar aç fakir insan varken bu yağlar ayıp olmuyormu yağımı dert ettin az ye uşak tut? Aşk acısı diye dert bildirimi yapana, ayıp ayıp yan tarafta savaş var evlat acısı çekenlerimi örnek gösterelim? Boşananlara evde kalmış kızlar var elindekiyle mutlu olmu diyecez? Nasıl bir bakış açısı ile neyi sorguluyorsunuz?

canim ben de 28 yasindayim, daha evleneli 4 ay oldu ve seni cok iyi anliyorum. ben evlenmeden once cok bagimsiz bir hayat yasiyordum. annem babam cok rahat insanlar. universiteyi yurt disinda okudum, geldim annemlerden ayri baska bir sehire gittim orada kuzenimle kaldim, calistim, orada esimle tanistim. ikimizin de memleketi ayni, ailelerimizin oldugu sehire geri donduk ailelerimizin evinde yasadik orada calismaya basladik, birlikteligimiz devam etti. 5. yilin sonunda da evlendik bu yil. ama ben de ilk baslarda cok garipsiyordum. evimi tam istedigim gibi dekore ettim, esim her karari bana birakti, esyalarin hepsini ben sectim, ama ilk baslarda kendimi baska birinin evinde misafirmisim gibi hissediyordum. hep sanki o ruya biticek ve ben annemlerin evine geri donucekmisim gibi hissediyordum. ve bunu icten ice gercekten dileyip keske olsa diyordum. ara sira agliyordum annemi babami ozleyip, halbuki ayni sehirde ve cok yakin oturuyoruz onlara, ama yine de ben de bi turlu isinamamistim evlilige. daha yeni yeni alismaya basladim. suan cok daha iyiyim, evimi seviyorum, artik annemlere gidince bi sure sonra artik evime gitsem de soyle rahat rahat uzansam diyorum =) sana tavsiyem, evliligini daha renkli hale getirmen. cunku ben emin degilim acaba evlilikten mi hoslanmiyorsun, yoksa esine mi cok baglanamadin? belki de onunla rahat hissetmiyorsun kendini? ne kadar zamandir taniyorsunuz birbirinizi? birlikte keyifli aktiviteler yapabilirsiniz, begendigin aksesuarlari tablolari alip evine yerlestirip daha renkli ve sevimli hale getirebilirsin.. ama bence once sorunun kaynagini bulmaya calis, ki onu da belki bir psikolog yardimiyla bulabilirsin..

size benzer bir arkadaşım var evliliğinin 6. ayında boşanma kararı aldı sebep:evlilik ona göre değilmiş, hayata birinin gönüllü hizmetçisi olarak gelmemiş ağır geliyomuş ütüsünü yemeğini yapmak eski eşide her kızın hayal ettiği parmakla gösterilecek bir tip iyilerin hiçbir zaman kıymeti bilinmiyo işte

Açık sözlü dobra biriyim eğlenceli ama evini mabedi gibi kullanan ve huzurun en doruk zamanını evimde yaşadığımı iddia ederim. Ama evlendiğim günden beri evimde huzur bulamıyor hatta evimden nefret ediyorum. Her gelen pozitif bir enerjiyle evime bayıldığını söylüyor ama ben burayı bir cehennem havasında gördüğüm için 'Teşekkürler' deyip susuyorum. Bundan tam 1 yıl öncesine kadar bekardım. Evet yanlış okumadınız tam 1 yıl. Ama eşim ne kadar harika bir insan olursa olsun ben artık evli olmaktan sıkıldım. Bir kaç kez bunu konuşmaya çalıştık ama bi türlü geçmiyor bu sıkılma hissi. Evden eşyalardan ondan içinde bulunduğum herşeyden. Bilmiyorum ama bekar hayatım evliykenden 100.000 kat daha rahat ve daha keyifliydi. İlk zamanlar çocuk yapsam mı diye düşündüm ama çocuk istemiyordum bunu sırf erken anne olayım diye yapamayacaktım. Çalışmamı istemiyor ''herşeyimiz var araban kapıda istediğin yere git'' diyor ve bunları çok içten söylemesine rağmen bana batıyor. Sürekli beraberiz ev işi yapmaktan hiç hoşlanmıyorum kadın çağırıyor ama kadın haftada 1 geliyor yine işler 6 gün bana kalıyor. Bi kaç kez boşanmak istediğimi söyledim sevgim bitti dedim ailemle konuştum ama ailem içinde olduğum buhran depresyon ne dersiniz bilmiyorum ama duruma saçmalama flan diye yaklaştı. Bana bitecek gibi geliyor. Ama kafam karışık lütfen bi çözüm sunun.

Hafife almiyorum bence bu hissettiklerinizin sebebi esinize asik olmamaniz olabilir O

şaşkınlık içindeyim.. belki bunalımdasınız belki depresyonda... Kusura bakmayın haddimde değil ama bunu bana gelip herhangi bir arkadaşım söylese onada diyeceğim şey aynı olurdu... Bence bu sadece şımarıklık ve şükretmeyi bilememek..

Bir de şu var, herkes evlilik insanı olmak zorunda değil. Kimisi hakikaten çekemez bu kadar sorumluluğu. Dünyaya bir kere geldiğimize göre nasıl mutlu olacaksan öyle yaşa. Anne olmak istemiyorsan kedinle mutluysan onla yaşa, çocuğun olsa ondan da sıkılacaksın muhtemelen, yavruya da yazık o zaman, belki eşinde daha mutlu olur başka biriyle. Evlenmeden böyle hissedeceğini bilemezdin. Ayrılmadan da daha mutlu olup olmayacağını bilemezsin. Ama bu iş çocuk oyuncağı da değil. Sonra pişman olursan geçmiş olsuuunnnn Krew

rahatlıktandır sıkılmanız..

Bir hobi kursuna yazilmanizi orada yeni arkadasliklar edinmenizi tavsiye ederim yrn3

ay hakkatten zipzip nerdesin kız neyse senin yerine ben soracam.. yaş kaç konu sahibesi

Peki esini seviyor musun kardes? Efendi, iyi biri vs vs gec, seviyor musun, istiyor musun, yaninda vakit gecirmeyi seviyor musun, yoksa yaninda olmak da baydi mi? . push ; E

Anladım ben yazarın derdi; Dertsizlik :)

yani şimdi cok sey denır de... ama ben sıze rahat battı sanırım diyeyım gerısını sız anlayın... bdv yı hıc mı okumuyosunuz arkadasım?

amaaan özgürmüş de bilmem ne. şımarıgım demiyor da... bekar olmaktan sıkılmış evlenmiş, evlenince evlilikten sıkılmış, boşansa yarın da bekarlıktan sıkılacak. madem öyleydi evlenmeseymişsin keşke. yani kimle ne istiyorsan yaşa her şeyi ama evlenmeseymişsin... ama bence ondan da sıkılırdın sen sıkılmaktan da sıkılacaksın günün birinde. sıkılmak zaten sıkıcıdır, ona hak veririm bak. ama geri kalanı şımarıklık.

Rahat batmış sana sanırım... ATTRAENTE ACTA EST

bence rahatlıktan sıkılmışsın Y

Tam olarak aynı psikoloji içerisindeyim. Şimdi aileme ben geliyorum desem hemen kabul ederler, onlar da istemiyordu çünkü evlenmemi. Rahatıma düşkünüm, bencilim mutlu olamazsın eşinle derdi annem hep. Bazı insanlar gerçekten yalnız olmak için doğmuş. Karakter meselesi bu tamamen. NE kadar çok paranın eşinin seni ne kadar çok sevdiğiyle alakası yok bu durumun. Çoğu kadın için evlilik hayat amacı haline gelmiş durumda. Çocuk, eş mutlu bir yuva onların tek arzusu. Azınlık içinse evlilik kurumu esaret. Biz bu azınlığa giriyoruz ne yazık ki. Zamanla atlatabilirsin belki ya da en son nokta dayanamayıp boşanacaksın. Boşanmayı düşünmeden önce düşünce ve hislerini değiştirmek için ne varsa yapmalısın. Sonra pişman olmak istemiyorsan tabi.

Mesleğiniz var mı? Çalışmak istiyor musunuz? Çalışın bence. Eşinizin çalışmana gerek yok demesi önemli değil. Siz çalışmak istiyor musunuz bu önemli. Ev işleri de zaten bekar olsanız da yapacağınız bir şey. Bekar olup aile ile yaşamaktan bahsetmiyorsanız. Çalıştığınız zaman eşiniz de bir işin ucundan daha fazla tutmay abaşlar ve ortaklaşa olunca çok daha az olur yükünüz. Bir de şunu düşünün tam şu anda bekar olsanız farklı ne yapardınız? Ne yapmak istiyorsanız da yapabilirsiniz? Bekarken yapabileceğiniz ve evlenince yapamayacağınız hiç bir şey yok ki.

Hay ağzınla bin yaşa :)

Çok çabuk evlenme kararı aldın da ondan mı acaba?Hayatta tek başınayken birden her şeye iki kişi olarak bakmak ağır geldi belki de. Çocuk zaten şu düşüncelerdeyken asla Düşünme, bu sefer çocuk bakmak birden üç kişi olmak kaldıramazsın. Terapistle görüşmeni öneririm.

Oyleyse hayatinizda mucadele etmeniz gereken hicbir problem yok boslukta hissediyorsunuz dogru mu bence gecici bir durum suanki monotonluk ve alisik olmadiginiz duzen size garip geliyo okadar

aşk yok tek açıklaması... Önceki

ne adaletsiz bi dünya vay vayyy bir tarafta evlilini kurtarmak için dayak yiyen aldatılan susup oturan kadınlar bir tarafta çok fazla ilgiden sıkılan kadınlar vay vay sen oturda bence haline şükret ChopSuey... tek ayak

ben sizi çok iyi anladım benim gibi feminenlik var sanırım ben bekarım ve hep düşünürüm evlenince ben napıcam eşimin ailesi bilmedigim tanımadıgım insanlar ne bileyim evlilik çılgınlık gibi geliyor banada keşke evlenmeden önce bunları düşünseydiniz geç evlenirdiniz ve daha mutlu olurdunuz ama bunun için çok geç işe girmenizi tavsiye ederim.

Duruma gönüllü hizmetçilik olarak bakmazsaniz belki biraz daha kolaylasir durumunuz.. Sizi biraz da bunaltan ev isleri gibi göründü bana.. Yani aslinda ben de sizin gibi biriyim... Ve evlendiğimde ayni hislerde olmaktan çok korkuyorum... Keşke evlilik diye bir sey olmasaymis diyorum sık sık..

Sizinle ayni durumdaydim sadece bosanmak istemiyordum ama evliligin bana gore olmadigini dusunmeye baslamistim. bir yandan da sahip oldugum seylere bakinca vicdan azabi cekiyordum. bende senin gibi yanliz yasiyordum. galiba o yanliz yasam sirasinda olan hic bir sey yapmama luksu, hic bir seye mecbur olmama tavrini ozluyoruz... Ben o donemde bir yasam kocu ile gorusmeye baslamistim, ck faydali oldu, hatta gecti:)istanbuldamisin bilmiyorum ama Birde ilk iki yil oluyor boyle seyler, evlilige hemen alisamiyor insan, zamanla alisiyorsun. K

Tam olarak bu işte. Gönüllü hizmetcilik. Bu çok ağır geliyor. Annemin evinde pek bişey yapmamışım. Alışkın değil bünye yok sabah kalk süpür sil yemek yap. Ben kalkıp duşumu alır işime gider is çıkışı keyfim ne isterse onu yapardım. Bi hayatım vardı ve su an bi karanlık başka bişey yok.

Yahu konu başlığı evlilikten sıkılmak. Kocasından dayak yiyor olsaydı sorunu evlilikten sıkılmak olmazdı herhalde, değil mi? Kocasından dayak yemesi olurdu. Yani size göre mükemmel de olsa evlilikten sıkılmak mümkün değil midir? Yasak mı? Olamaz mı? Şu forumda her türlü yanlış kararı alan insan mevcut. Belki evlilik konu sahibine göre değil ve yanlış karar verdi. Bundan dert yanamaz mı? Hatta bana göre mevcut durumdan bahsettiği için şu tarz konulardan daha anlamlı. ''Ayrılıp tekrar barışan var mııı?'' ''Terk edilmeyi hazmedemiyorum'' ( 2 yıl olmuş, hala terk edilmekten bahsediliyor.) ''... şarkıyı bulamadım, hatırlayanınız var mı?''

Rahatlık sana yaramamış. Canım Acilen bir psikoloğa git ve evliiğine 4 elle sarıl.

Ahhhh ahhh bende çok sıkıldım ama benimki daha başka maddiyatsızlıktan hiç bişeye para yetirememekten. Keşke senin yerinde olsaydım ne güzel evin var araban var sağlığında yerinde allahtan belanımı istiyon der herkez

Bende cok sıkıldim ama elimden bir sey gelmiyor.. sebep yok gerekce yok belki biriktirdiklerim bazen nefes alamiyorum bogazimda dugumle geziyorum.. B

sanırım hayatınız da hiç sıkıntı dert görmediniz ve elinizdekinin kıymetini bilmiyosunuz çoğu kadın sizin sahip olduklarınızın hayalini bile kuramıyo

Esinin efendiligine, maddi durumuna, işine vs. bakınca EVLENILECEK ERKEK geldi gözüne ama bi baktın eglenilecek erkek değil o...

Adama acidim.

biz buna kısaca "rahat batması" diyoruz abla. geçmiş olsun.

İlk defa bir konuya yazacak bir çözüm bulamadım. Hiç sorun göremediğim için mi acep!? Allah'ım ben de bu kadar dertsiz kalmak istiyorum belki ben de saçmalama lüksünü yaşarım..

Bilmiyorum içimde ki hissi tarif edemiyorum işte. Bir çok kişinin keşke dediği şeyler bana batıyor. Resmen bunaldım. Bu monotonluk bana batıyor. Bu konu da şaka değil. Buraya da dalga geçilmesi adına değil belki benim gibi bu durumu yaşayıp tecrübeli bir dayanışma kurarız diye yazdım. Çünkü bu his 5. yıl itibariyle başlaması gerekiyor ama ben 1. yılda bunu yaşıyorum. Sorunun tamamına önemle cvp verirseniz ben bundan faydalanicam. Komik bulanlar için ise buraya dayak yiyorum yazmakla ruhsal boşluk içindeyim yazmak neredeyse eşit. Rica edicem hafife almayın.

bu mesajın daha çok dikkatimi çekti. canım yapıyorsan kendinizin hizmetini yapıyorsun değil mi. gönüllü hizmetçilik nitelendirmesi yersiz değil mi biraz. ayrıca maddi imkanların süper ise günlük olarak ta hizmetli çalıştırabilirsin. aslında hayatın imrenilecek ölçüde rahat. beni de anlayın diyorsun ama bu bdv de ve de kendi hayatlarımızda öyle ciddi, somut, can acıtıcı sorunlar ile karşılaşıyoruz ki açıkcası senin içinde bulunduğun durum bizlere bir can sıkıntısından ibaretmiş gibi geliyor. geçim sıkıntısı, ailevi derin mevzular, hem çalışıp hem eve yetmeler filan asıl dert bunlar işte. sen ise tamamen boş ve rahat bir hayatın içinde boşluktan ve rahatlıktan sızlanan bir portre çiziyorsun. hayatını doldurmak senin elinde. bir kere çalışabilirsin rahatlıkla. o zaman evde bunalım takılmak yerine hayatına günlük bir tempo kazandırırsın. çalışmayacaksan sosyal projelere dahil olabilirsin ne bileyim zamanı çok olan durumu iyi olan bayanlar ne yapıyorsa onlar gibi hayatını aktifleştirecek adımlar atabilirsin. ama en kritik meseleye değinmem gerekirse sen eşine sana sevgim bitti demişsin. bütün hayatını çekilmez kılan asıl neden bu olabilir. bu sebeple ne evine ne de eşine alışamamış ta olabilirsin. bu konuda kendini iyice tart. asıl mesele eşin ise diğer etkenleri paravan yapmadan dürüstçe konuş ailenle ve de eşinle. C caninfistigi

Teklifim hala geçerli. kissnookums tut beni kuş olayım mamu <3 tek ayak

eşine acıdım...

bu arada... mesela bekarken neler yapıyorsun, evlenince ne değişti

aynen kardes benimki beni dovmekten beter etti bende bosaniyorum milletin derdine bak ahh ahhh ben bu kizin yerinde olmak icin neler vermezdim

ne güzel mutlu bir yuvan varmış bunların tadını çıkarmak yerine mutlu olmaya çalış binlerce genç kız böyle bir evlilik böyle bir eş ister. bence yeni evinde isteyerek kendin temizle kendin istediğin yemekleri yap zamanla bu seni mutlu eder ama isteyerek yaparsan mutlu olursun istemezsen hepsi gider

Evlenince ne olacağını düşünüyordunuz? Nasıl bir beklenti içindesiniz. Aşk geçiyor evet ama yerini bence aşktan daha üstün Sevgi duygusu alıyor. Benim de sizin gibi değer bilen her istediğimi yapan ve romantik ince düşünceli bir eşim var. Ama ben sizden farklı duygular içindeyim. Her gün şükrediyorum Allahıma bana böyle bir eş verdiği için. Sizin bu yazınızı okuyan eşi tarafından hor görülen yüzlerce mutsuz kadın vardır eminim. Ve onların neler düşündüğünü içten içe size nasıl kızdığını hesap edin. Bence eşinizle sosyal faaliyetleri arttırın. Dünyada milyonlarca pislik erkek varken ona senden soğudum demek hiç adaletli değil.

Bir laf vardır çok severim; "dert ç. k gibidir herkes en büyüğü kendinde sanar." Çok amiyane bir tabir belki ama çok doğru.

Başkalarının imreneceği hayatı yaşıyor olmak sıkılmak hakkından feragat etmeyi mi gerektiriyor? Kaldı ki bir şeyden sıkılmak, cehennemde gibi hissetmek sebepsiz bile olsa yeterince kötü bir durumdur. İnsanlara ölümü gösterip sıtmaya razı etmeye çalışmayın, herkesin hayatında aradığı bir şeyler vardır. Kimi yaşı geldi diye alelade biriyle evlenip iki çocuk yapınca dünyanın en mutlu insanı olur, kimi ortak noktası olan insanla evlenince, kimi sadece saygı arar, kimi para... Bir insnaın evi, arabası, gündelikçisi var diye mutlu olduğu nerede görülmüş? Ruhun doymadıktan sonra...

Allah başka dert vermesin nedeyim evine haftada bir gün yardımcı alıyormuş haftanın 6 günü iş buna kalıyormuş keşke bende böyle ufacık şeyleri düşünüp takacak vaktim olsa... Evli degilim ama şimdi bile boş vaktim yok evlenince hiç olmaz diye düşünüyorum... O kadar doluyum ki bazen ne düşünmem gerektiğini bile unutuyorum... Size tek tavsiyem boş boş durmayın o kadar...

Bu postun arkalarda kalmasına gönlüm razı olmadı.