Evet çok yorucu. Şu an onun hiç zamanı yok yemek bile zor yiyebildiği bir temposu var. Bu yüzden benim organizasyonu yapmam gerekiyor tabi ki. Ama insan istiyor ki o da bir kere açıp baksın. Aa şurada da şu varmış şunu görelim mutlaka desin. Gözleri parlasın. O da benim yaptığım plana uyuyor sizinki gibi. Ama bunu bir görev olarak görüyor. Oraya gidilecek tatil yapılacak tamam bir tik atıldı. Geri çalışmaya dönecek. Yemek yemek bile öyle. Ben gideceğim yeri araştırırım menüye bakarım manzarasına bakarım. Benim için sadece yemek yemek değil olay. Orada birlikte bir anı paylaşmak. Onun içinse en maksimum faydayı sağlayacak yerde yiyip kalkmalıyız. Zor B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

İnsanın enerjisini sömürüyorlar yahu. Ruhum çekiliyor

Ben artık bu tip insanları hayatımda tutmuyorum gibi bir şey ya. Cidden. Herkesten benim gibi bakmasını beklemiyorum elbette. Ama aynı kafada olduğum, görüşünce şöyle bir yaz ferahlığı hissettiğimi insanlara daha çok vakit ayırıyorum.

Öncelikle bahsettiğim şeylere ıvır zıvır demedim, örnekleri çoğaltmakla uğraşmak yerine hızlıca yazdım çok takılmayın. insanın yaradılışı zaten hayatta kalmak üzerine kuruludur, ama bırakın da yıllar yıllar önce yaşamış atalarımızdan da bir farkımız olsun. her şeyin de bir dozu var. Tüm gün strestle çalıştıktan sonra güzel bir anı yaşamak, hoş bir film izlemek, sessiz bir gece yürüyüşü yapmak, 10 dk senede bir kere yapılan tatile zaman ayırmak da bu kadar zor olmamalı. Dünyaya sadece çalışmaya gelmedik. ayrıca ben konu sahibinin eşini anlamadığını söylediğiniz kısmına katılmıyorum. Bir yerde bir sorun olduğunu fark eden buna çözüm bulmak istemeyen insan buraya konu açmaz. eşi de uyuyordur horul horul oldu iyi geceleeer

Genel olarak düz insanlar çünkü. Biz ayrıntıcıyız. Şunu yaparız, bunu yaparız diye biz düşünürüz ama sıkıcı bir insanla da çok zor ya hayatı geçirmek.

Eskisi kadar takmıyorum. Beklentilerimi düşürüyorum. Ama yine de bazen üzülüyor insan.

+++100000... ilk paragrafta bahsettiğiniz özellikler zaten romantik insanlarda pek bulunmaz. Sonuç odaklı, işkolik, mantığı ön planda tutan kişiler böyledir. Tam da diğer paragrafta anlattığınız gibi. Ben de öyle tuttuğunu koparmasından, zekasından, çalışkanlığından etkilenmiştim. Edebiyattan anlamadığını, kitap şiir okumadığını, romantik olmadığını anlayamamışım K Kalbinin sesini

5 yasindaki kiz cocugu yazmış zannettim ilk Elife

Hayır. Teknik bir kafa ama tespit doğru.

Eşimi çok iyi anlıyorum. O yüzden ona da üzülüyorum. Çalışma koşullarına, uykusuz kalışına. Karşımda çalışan bir insan varken tabi ki gidip ona aa hadi el ele tutuşup deniz kenarında yürüyelim bırak işini gücünü demiyorum. Onda şunu gözlemlediğim için sinirleniyorum. Allaha şükür normal şekilde yaşamamıza yetecek kazancı var. İşinde de iyi aranılan bir insan. Yani bu durumdayken işim de işim diye ölüp bitmesini anlayamıyorum. Sürekli nasıl daha çok kazanabilirim diye hayatını heba etmesini izlemek bana üzüntü veriyor.

Evet erkekler genelde böyle diye düşünüyorum. İlla ki farklı olanlar var.. Mesela bizde eşimle zor bir dönem geçiriyoruz. Benim zorlu hamileliğim, ailemin yanına geçici olarak taşınmamız sebebiyle. Akşam işten geliyor 5 kelime konuşuyor en fazla. Genelde surat asık, eve gidelim annenler neden bizde yaşamıyor neden biz burda kalıyoruz gibi sebeplerle her gün acımasızca triplere giriyor. Alıyor telefonu eline oynuyor benle konuşmak ilgilenmek sohbet etmek yerine. Üstelik ben hamileyim.. Yani erkekler acımasız net. Not: Eskiden böyle değildi daha çok paylaşıyorduk bir şeyleri. Birlikte mutfağa girip yemek yapıyorduk her hafta sonu. Avm ye gidip yürüyüş yapıyor, birbirimize eşlik ediyorduk.. Belki sizinki de geçici bir süreçtir.

Böyle durumlarda genelde düşen siz olursunuz. Eşiniz takmıyor bile bu durumu hatta farkında bile değildir belki. Sizin de gitgide ona benzemeniz dümdüz bi insan olmanız enerjinizin yok olması kuvvetle muhtemel ne yazıkki

Siz sadece kadın yapıyor erkek hiç gördünüz mü dediginiz için öyle dedim. Evde yapacak başkası yoksa tabii ki sorumluluktur ve istediği saatte yapar. Diğer türlüsü evet başka şey. Uyku derken de uyku ihtiyacından bahsettim. Her bünyeninki farklıdır. Ve günlük temposu da bunu etkiler. Ben tutup uyumayı sevdiği için insan 10 saat uyusun demedim. Mantık yönü ağır basan insanların hayattan zevk almadığını, anın tadını çıkarmadığını, zamanın kıymetini bilmediğini nerden çıkarıyorsunuz. yenGEnC

Bana siz de eşiniz de çok uç geldiniz. Hayat çiçek böcek değil ama sadece para da değil. Ortası mümkün her erkek eşiniz gibi değil her kadın da siz gibi değil. En büyük yanlışınız bu kadar farklıyken evlenmek olmuş. Bu kadar uç bi karakteri anlamamış olmanıza imkan yok evlenmeden önce. Evlilik herkesi değiştirir daha az romantizme iter belki ama maddesel bi odun yapmaz :) Evlenince değişir sandınız ama elinizde patlamış malesef. Önerim sizin de çalışmaya başlamanız en azından meşgul olunca bu hislere daha az kapılırsınız.

Evlenince değişir sanmadım. Evlenince değişmez sandım :) evlenmeden önce benimle aynı şekilde bir insan gibiydi daha önce de yazmıştım. Evet çalışırken daha az düşünüyordum. K Kalbinin sesini

Ben bunların hiçbirinin realistlikle ya da yaşam zorluklarıyla alakalı olduğunu düşünmüyorum. Dediğim gibi oldukça da düz mantık insanımdır ama bakmakla görmek arasındaki fark kadar, yaşamak ve haz almak arasında da ciddi boyutlar var. Hayatlarında hiç ciddi sorunlarla örneğin sağlık sıkıntılarıyla uğraşmamış ne yaparsa yapsın değiştiremeyeceği şeylerin olduğunu görmemiş kişilerin, böylesi zevkleri olabileceğine inanmıyorum. Bir üst levela geçiş demek, dünyevi sıkıntıları beyinde bir merkeze kitlemeyi gerektirir. O sebeple artık sığ geliyorlar bana.

hakikaten yorulduğu için de olabilir, belki siz de yoğun çalışsanız onun gibi olurdunuz. ben 6 ay kadar ücretsiz izin kullandım, (3 çocuğum olduğu halde yani evde sürekli iş olduğu halde,) bir kendime geldim, annemi ablalarimi düzenli aradım, ki hep şikayet ederlerdi, 15 gündür tekrar başladım, emin olun saat sekiz, gözlerim uykudan yanıyor, bacaklarım ayakta kalmaktan sızlıyor, miniği uyutayim diye yattık beraber o kaçtı ben yatıyorum hala. demem k ki yorulunca insan sadece hayati şeyleri yapıp geri kalanı es geçiyor. Ya da bundan bağımsız kişiliğiniz farklı olabilir. bunu en iyi siz bilirsiniz.

Evliliğin 5. Yıldan sonrası pert. Yalniz değilsiniz. H

Ben de azicik odunum, Kadin erkek degi bu, yapi meselesi, romantiklik, mum isiginda yemek falan dusununce bile icim sikiliyo benim, kalkip isigi acasim geliyo

Kendi başıma takılmayı ya da başkalarıyla plan yapmayı çok severim. Dediklerinizin hepsini yapıyorum. Yani eşimin başına gidip hadi şunu yapalım hadi şuraya gidelim pek demem. Genelde ben çıkıyorum derim kendim plan yaparım onu darlamam. Güneşin batışını tek başına veya kız arkadaşlarınla izlemekle sevgilinle izlemek aynı şey olmuyor. Böyle özel anları onunla paylaşmak isterim. Ya da yürüyüş yaparken el ele yürüyen çiftleri görünce diyorum neden yalnızım biz de böyle olabilirdik diye. Kendisiyle paylaştım tabi düşüncelerimi. Bazılarını çocuksu buluyor. Bazıları için ben kendime bile zaman ayırmıyorum başka neye zaman ayırabilirim ki diyor. Bazen bana katıldığı da oluyor. Ama bunun için planı benim yapmam, onun işinin olmaması gerekiyor. Bu da çok nadir rastlanan bir durum :) K Kalbinin sesini

Ben sizle yapamazdım mesela çok romantiklik her dk dizi tadinda hayaller kurmak çok itici mesela bana göre

Dünya kadar hayal ve umut dememin sebebi 5 yıldır aklımdan geçen her şey. Bence de zor şeyler istemiyorum. Dünyanın bir ucuna gidelim demiyorum. Zaten incelikle ve özenle yapılmış küçük şeyleri hemen fark ederim mutlu olurum.

Erkekler Marstan kadınlar Venüsten. bu isimde bir kitap var hatta. Yalnız değilsiniz

Evliliğin 5

Beni anladığınıza çok sevindim. Burcumu tahmin etmek çok kolay aslında. Böyle birisi olsa olsa balık olabilir :)

Esiniz benim erkek arkadasim ile birebir olmasa da benzer yanlari var

Bunların hepsini yapıyorum. Kalemim biraz iyidir. Benim yaşayamadığım her şeyi yaşayabilen bir karakterin hikayesini de yazacağım yakında. :) Eski beklentilerim yok. İşiyle arasına girmiyorum.

Ben çalışma hayatında olan bir erkekle çalışmayan bir kadının aynı sistem içinde olmadıklarını, çalışma hayatındaki yoruculuk ve tempo ile ilişkilendirdiğiniz için, çalışan kadın örneğini vermiştim. Erkeklerin her türlü şeyden kaçış durumu zaten 'iş hayatı', bunu örneklendirdim ben. filmdelisi

Bazen hayat şartları insanları buraya getiriyor. romantiklik felan çok gerilerde kalıyor. çünkü bir ekmek kavgası var. Eşinize bunların boş gelmesi çok normal. siz de iş hayatına karışınca bu istekleriniz gider. çünkü eve yorgun geliyorsunuz. işinizin yükü stresi her şey etkiliyor. sevgililik döneminde gibi bir eşin devam etmesi çok zor. çünkü hayat yükü onun omuzlarında. erkeklerin gerçekçi olması her zaman iyidir

Çok basit aslında, bir bardak suyumuz var ne kadar dolu olduğunu bilmeden her gün akıtıyoruz onu. Bazı gün bir damla ama serinleyerek, bazı günler ise saçma sapan şeyleri üzerimize yüklenip damlalarca. Bir gün tükenecek, her damlanın kıymetini bilip boşa heba etmemek gerek

5 yıldır bu kadar uçmusunuz hep? Sanıyorum ki dengelendiğiniz anlar çoğunlukla, çünkü bu kadar yürümezdi ilişki Yok biz hep böyle zıt takılıyoruz diyorsan olan duygusala oluyor yani sana...

Bizde sarılma öpme olur ama her zaman için en sıkı ve uzun sarılan benim tabi ki :) K Kalbinin sesini

Sorumluluklarını yerine getirmek saçlarını süpürge etmek değildir. Bu sorumluluklara hayatta görebileceğiniz her şey dahildir. Ne kadar yoğun çalışmış olursa olsun birey, ailesine vakit ayırmalı, sohbeti gezmesi birlikte paylaşım yapması, sosyalleşmesi vs hepsi dahildir. Her gün 10 saat uyuyan bir insanın hayatı da boşa gider zaten. Beni bırakın değil 10, 20 saat uyuyabilirim ama sorumluluklarım buna izin vermiyor, değil mi? Kısaca, yok yaşlanma yok ertesi günü düşünme, stres, kaygı vs. Hayatın sadece şu andan ibaret olduğunu görecek kadar küçüklüğümden beri kayıp yaşadım ve aile değil, küçücük gencecik arkadaşlarımdı. Belki de o yüzdendir ki geleceğe yönelik yaşamak yerine anın doyasıya tadını çıkarabiliyorum, birkaç saat sonrası olamayacağını biliyorum. Ağzıma pelesenk olmuştur şu 'tik tak geri sayım devam ediyor, niye erteliyorsun niye yarını düşünüyor şuanı kaçırıyorsun ki' diye. Anormal olduğum hissettirilse bile bir son var, bunun farkına varıp dünyevi sıkıntıları gözardı edip yaşayabilen herkes, hakkını vermiştir nefesinin. Benim gibilerin tek derdi, aynı hakkı onlar da versin, nefes alışları hazza dönüşsün diyedir. Yoksa romantizm ya da duygusallık işin bambaşka boyutu.

İki hayalperest, romantik olmazdı zaten Alice Harikalar Diyarında gibi ama gerçek hayat tam anlamıyla Survivor Biz eşimle ikimizde gerçekciyizdir, mücadeleciyizdir. Ben biraz duygusalım. O 16 yaşından beri yalnız ayaklarının üstünde durduğu ve babasız büyüdüğü için inanılmaz güçlüdür, mantığını kontrolünü asla kaybetmez. O yüzden benim yetersiz kaldığım yerlerde bana yardım ediyor. Ama romantizm kaybetmemek için çaba harcıyoruz. Bir yemeğe ya da tatile çıkacaksak beraber plan yaparız. Koşullara uyum sağlarız. Küçük şeylerden keyif almaya bakarız. Sizin eşiniz biraz evlilik motivasyonunu kaybetmiş gibi. Belki çift terapisi alabilirsiniz. Once_upon_a_time

Yazdığınız konular bence bir sorun değil, bire bir aynı olmak bence kötü bir durum. Sadece sizin enerjinizin eşinizi korkutması, bıkkınlık yaratması veya ilişkiniz konusunda eşinizi tembellik yaptığını düşünmeniz kötü olurdu. Mevcut şartlarda şikayet eden, sorun çıkartan yok ise keyfinize bakın, sorun aramayın...

Evet sanki etrafınızdaki herkes yetişkin onların çok önemli sorunları ve işleri var bir tek siz çocuk kalmışsınız ve önemsiz işlerle uğraşıyormuşsunuz gibi bir his.

Eşiniz normal olan gibi geldi bana. Ben de yapı itibari ile mesela iş varsa diğer her şeyi ikinci plana atabiliyorum. Kendi işim olduğu için böyle, eskiden çalışmayı bile sevmezdim. Ama olması gereken sizsiniz. Daha anda kalmayı bilen. Dengeyi kurun biraz. Biraz sizden biraz ondan. Beş senedir nasıl törpülenmediniz ona şaşırdım sadece.

Erkek işte hepsi aynı sorsan en dertli odur sen ne biliyorsun ki olur boşver takma bence değişmiyorlar onların beyni bizim gibi değil düz bakiyolar her olaya K Kalbinin sesini

Biz de böyleyiz maalesef, evlenmeden önce böyle yansıtmamıştı ama evlendikten sonra tamamen zıt olduğumuzu farkettim.. Bir filme bakarken, bir konuda konuşurken, ya da bir plan yaparken aynı şeyleri düşünmüyoruz.. İnsan bi süre sonra yalnız kaldığını düşünüyor paylaşımlar eksik kalıyor, sanki içe dönüyorum, ilgi alanlarını dibine kadar paylaşıp karşılıklı konuşmak fikir almak istiyorum ama olmuyor Ben de duygusal kıpır kıpır tezcanlı sempatik biriyim, eşim de tam tersi sessiz, genelde uyum sağlayan, hiç bir zaman planı olmayan hep benim dediklerime yönlenen birisi ve aşırı sıkıcı.. Gerçekten zor

Bizde de genelde tatil vs araştırmak bana düşer, ben daha detaylı daha ince planlarım ama eşim hem bu planlara uyar, hem de mutluluğunu, heyecanını belli eder. Tamam hayat dizi tadında değil de böyle bir adam da insanın yaşam enerjisini sömürür, heyecansız, ruhsuz bir hayat, hiç normal değil. Tamam işkoliktir, yoğun çalışıyordur ana hiç bir şey anın tadını çıkarmaya engel değil. Yılda bir hafta tatili varsa da aman işte denize girip çıkıcaz olarak bakıyorsa da neden zevk alıyor bu adam hayatta, hiç mi onu heyecanlandıran, mutlu eden, işte bu hayat güzel dediği bir şey yok. Bari tatil için heyecan duysun, yaşadığını hissetsin

erkekler hep boyle degildir, cok ince ruhlu hayalperest erkekler de vardir. Ama birbirine zit kisilerin birbirini tamamladigi kanisindayim, sizin iliskiniz gibi olan cok mutlu ciftler goruyorum. Burda sizin idare etmeniz ve oldugu gibi kabullenmeniz lazim. her seyi paylasamamayi kabullenmelisiniz oncelikle ve bu insani öldürmez... Ayrica sizin gibi esiniz de adim atmalidir ama onu anlamakla ve kabullenmekle ilgili ilk adimi siz atin bence

Yok ben sizi anladım ama eşinizi de anladım. Belki de sadece para kazanmak için değil işinde daha iyi olmak için de yapıyordur. Ben de bugün- parayla ilgisi yok maaşım hep ayni- 1 saatimi makale okuyarak ve araştırma yaparak geçirdim Ekimdeki bir gün için nasıl daha iyi, yaratıcı ve öğretici ve eğlendirici bir şey bulabilirim. diye. büyük ihtimalle Eylül ortasına kadar da bakacağım. Belki de böyle bir şeydir. Benim dediğim ortada bir yerde buluşmalısınız.

Çekmedi. Kendim gibi biriyle tanıştığımı sandım ve çok sevindim. Ben ne dersem aa ben de öyle aa evet ben de orayı görmek isterim vs gibi şeyler söylüyordu. Evlenmeden önce farklı şehirlerdeydik plan yapma gibi bir durumumuz çok nadir oluyordu. K Kalbinin sesini

Evet çok yorucu

Belki şu yaşımda birisiyle tanışsam evet az çok anlardım. Ama hayat tecrübesi az ve çok ilişkisi olmamış bir insan anlayamıyor. Evlenmeden önce çok daha fazla zaman geçirmek lazım. O da Türkiye şartlarında çok mümkün olmuyor.

Beklentilerimi çook düşürdüm. Alıştım da. Sadece bazen çok etkiliyor.

Siz ne derseniz ve neyden hoşlanırsanız karşımda öyle bir insan vardı demissiniz. Bana evlenmeden önce de çok plan yapan ya da kendi hoşlandıklarını söyleyen biri gibi gelmedi. Bu da dikkatinizi çekmeliydi aslında. K Kalbinin sesini

Kimse uykusuzluktan ölmüyor. İnsan az uyudu diye bir şeyi eksilmez keza bu yetişkinlerin ya da iş hayatındaki erkeklerin 'çalıştım yorgunum en az 7 8 saat uyumam lazım' tripleri beni benden alıyor. Kadınlar ne yapsın yahu, işe git çalış eve gel çalış, çoluk çocuk sorumlulukları kafada 40 tane yapılacak listesi, günde 4 5 saat uyku, eee? Siz hiç gece 2 de ertesi günün yemeğini yapıp yatan bir erkek gördünüz mü, ben görmedim ama kadın çok gördüm, biliyorum. Sonuç olarak herkes çalışıyor, anın tadını kaçırmaya bahane değil.

Sevgililik dönemimiz oldu. Farklı şehirlerde olduğumuzdan çok nadir görüşebiliyorduk. Onun benimle yapmaktan mutlu olduğu şey benim de onunla birlikte oturup çalışmam :) birlikte saatlerce çalışınca aşırı mutlu oluyor. Ya da onun seçtiği savaş, bilimkurgu filmlerini izleyince mutlu oluyor. Sanırım şurada çatışıyoruz o daha evcimen ve stabil bir hayatı tercih ederken ben yeni deneyimler kazanabileceğim bir hayatı tercih ediyorum.

Bir seçim değil maalesef doğuştan böyle

Tamam o zaman böyle birini eş seçmeyecektiniz süpriz olmadi heralde

Ben de aynı şeyi diyorum ortak yolu bulmalılar. Ikisi uygun değilmiş ikisi de aslında birbirini tam anlamıyor. Konu sahibi onu da anlıyorum dedikten sonra hep ama diye düşüncenin yönünü değiştiren cümleler kuruyor mesela.. eşi de öyledir büyük ihtimalle.. içten anlamadiktan sonra asla ortak noktada buluşamazlar sadece bir müddet gider o ortak buluşma.. gerekirse terapiste gitmeliler onlar soruları ile yönlendiriyor zaten. B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

İkiniz birbirinizden farklısınız. Senin hissettiklerini hissetmesini bekleme. Beklentini düşük tutmalısın. 5 yılda birbirinize çoktan alışmış olmalısınız.

İyi geceler herkese, Bir konuda fikirlerinizi merak ediyorum. Benim yaşadıklarımı yaşayan var mı ben anormal miyim merak ediyorum. Konum eşimle ilgili. Eşimle tanıştığımız zaman fikirsel olarak ve hayat beklentisi olarak uyuştuğumuzu düşünüyordum. Evlilikten önce de bu düşüncem sabitti. Evlendikten sonra ise kişiliklerimiz arasındaki fark beni şaşırtmaya başladı. Ben iflah olmaz bir romantik, hayalperest, ince düşünceli, duygusal bir insanım. Eşim ise tam tersim. Aşırı işkolik, realist, biraz acımasız ve hayal kurmak hiç ona göre değil. Yani onun hayatında boş şeylere hiç yer yok. O sadece çalışmalı, para kazanmalı, kendini geliştirmeli. Hayata çok farklı bakıyoruz. Ben ona bir filmden, müzikten, manzaradan ne kadar etkilendiğimi anlatırken onun böyle şeylerden hiç etkilenmediğini görüyorum. Yani ilişkimiz aşırı hassas bir insanla hiç hassas olmayan bir insanın ilişkisi. Şu an çalışmıyorum. Bu yüzden de bazen diyorum ki ben şımarıklık mı ediyorum. Yani o hayat mücadelesinde tek başına. Tabi ki daha sert olacak benim gibi olmayacak. Hayal kurmaya vakti mi var falan filan. Mesela tatile çıkma planımız vardı. Ben o kadar heyecanlıyım ki. Araştırıyorum neler yaparız ne yeriz şunu mu giysem vs diye. O ise 0 heyecan. Gidicez işte denize girip gelicez modunda. Birde bazen onu aşırı severken bazen bu tarz olaylardaki bakış açısı yüzünden ondan aşırı derecede soğuyorum. Kendime diyorum ki o beni hiç anlamıyor ne hissettiğimi hiç fark etmiyor. Sizlere sorum: Erkekler genelde böyle midir? Ben anormalsem nasıl daha vurdumduymaz, nasıl katı, nasıl hissiz olabilirim? Bu şekilde olmak bana çok acı veriyor. İçime dünyalar kadar umudu, hayali sığdırmaktan çok yoruldum.

Ben sizin ne demek istediğinizi gayet iyi anladım, sizi de şımarık bulmadım. Bir çok konuda ben de sizin gibiyim. Şu rezil dünyaya gelip de yaşıyorsak bazı şeylerin hazzını mutluluğunu tatmak bizim de hakkımız, öyle de olmalı. Her şey para, iş, gelecek kaygısı vs vs ıvır zıvır olmamalı. İnsanın ruhu doymayınca gerçek anlamda mutlu olabileceğine pek inanmıyorum ben, mutlaka bir yerde bir sorun oluyor :) eşinizle orta yolu bulmanız tek çareniz.

Şöyle; ben aslında hep onun gibi birisiyle evlenmek istedim. Çalışkan, kendini geliştiren, azimli ve daha bir sürü özelliğin hepsi onda var. Şunu gözden kaçırdım. Bu şekilde olan insanların genelde hiç zamanları olmuyor. Biz buluştuğumuzda bile telefonları mailleri hiç susmazdı. Ben bunu öngöremedim. Bu adamın bu kadar yoğunluğu arasında benimle incelikle ilgilenebilecek zamana ve isteğe sahip olmayacağını. O konuda evet tecrübesizlikten belki anlayamadım. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Hiç sevmem hevessiz insan

Baklısınız ben de çalışırken bu tarz şeylere pek zaman ayıramazdım. Ama yine de çalışmayı hayatımın merkezi değil de yaşamam için gerekli olan şeylerden biri olarak görürdüm. Yani yine planlar, deneyimler beni heyecanlandırırdı. K Kalbinin sesini

O da olabilir hiç problem değil, hala aynı fikirdeyim. Konu sahibi onun yoğun çalıştığını farkında olup beklentilerini sınırlayabiliyorsa, eşi de ona ayak uydurmalı, film işte ya diyip geçmek yerine en azından her normal eşin yapması gerektiği gibi dinlemeli. Tatil planı yaparken denize girip çıkıcaz modunda değil de, eşiyle birlikte tatil yaptığını farkında olarak davranmalı. Hep bir tarafın uyum sağlaması ile evlilik yürümez. Bu konuda ikisi için de geçerli fikrimce.

5 senenin hepsinde birlikte değildik. Bir dönem iş sebebiyle farklı ülkelerde yaşadık. Sonra pandemi geldi zaten hep evdeydik. K Kalbinin sesini

Evet benim seçimim. İyi analiz edemedim bazı durumları. Seçimimden %100 şikayetçi değilim. Sadece hangimiz normal anlamaya çalışıyorum.

Olabilir. Yok kırılmadım farklı bakış açılarını duyduğuma sevindim. Belki bazen eşim de beni dinlemekten bunalıyordur. Böyle insanların var olduğunu duymak gerçekten beni şaşırttı. Ben eşimi Dünya'da eşine az rastlanır biri zannediyordum hissizlik konusunda. Farklı bir açıdan baktım, yorumunuz için teşekkürler.

Sorgulamanıza gerek yok ki. Ben de bunu söylüyorum işte. Belki meşguliyetiniz olmadığından belki de kişiliğiniz böyle olduğundan, nedeni de önemli değil. Siz duygusalsınız o daha realist, siz coşkulu ve heyecanlısınız eşiniz daha sakin ve kafası meşgul. Aslında birbirinizi dengeleyici unsurlardır ilişkide bunlar. Bakın sevdiğiniz yönleri de çokmuş. Ne güzel işte. Sevdiğinizle tatilde olmak zaten bir mutluluk olmalı birliktelikte. Siz batan güneşi izleyerek mutlu olurken eşiniz tabağındaki balığın lezzetiyle mutlu olsun ne çıkar

Dünya kadar hayal ve umut demissiniz de ondan sordum. O zaman abartı sanatını fazlasıyla kullanmışsınız. Aslında çok zor şeyler istemiyorsunuz ama eşinizin işine ve yoğunluğuna da bağlı bir şey bu. Bir de içten gelmeye

İllaki onun yada sizin değişmeniz mi gerekiyor? olduğunuz gibi birbirinizi kabullenip yaşasanız olmuyor mu?

Ben de sizin gibiyim ve her erkek eşiniz gibi değil her kadın da bizim gibi değil. Bu yapıyla alakalı doğuştan gelen bir şey. Sanatla uğraşan kişilerle ilişki yaşarsanız daha mutlu olursunuz gibi.

bu kadar uc olmasa da biz de nisanlimla boyle farkliyiz. ama durum tam tersi. bizde o daha duygusaldir ben degilim. mesela tatile cikiyoruz o iste erken uyanip gun dogumunu izleyelim diyor, ben de ne alaka zaten gece icicez sabah uyanmak eziyet olur diyorum. o gelecekle ilgili planlardan bahsediyor cocuk mocuk ben dinliyormus gibi yapiyorum acikcasi. bazen o da sakaya vuruyor cok ilgini cekti bu konu dimi diye ama hep de ayni dongude degiliz yani. birlikte de cok sey paylasiyoruz. hayatta her sey oturup hayal kurmak, plan yapmak degil ki. iki zit karakter ne kadar orta yolu bulabilirse o kadar bulmaya calisin bence.

Hayır. 5 yıldır evliyiz.

Teşekkürler arkadaşım

Sürekli romantizm beklemiyorum aslında. Hatta benim kadar az şikayet eden ve onu çalışması için diğer bütün sorumluluklarından kurtaran bir kişiyi zor bulabilir. Genel olarak iyi bir insan. Büyük bir problem yok. Sadece ben hayattan zevk alırken en yakınımdaki insanın da mutlu olduğunu görmek isterdim. K Kalbinin sesini

Evet tabi bu konuda Psikolog Tülay Kök'ün bir videosu var. Aşırı hassas olmak her zaman kötü değil. Çoğu insanın aldığı hazdan daha fazla haz alıyorum ben yaşadığım anlardan. Belki kıyaslamamalıyım evet. O da apayrı bir kişilik. Sadece merak ediyorum böyle çiftler var mıdır, birlikte aynı kitabı okuyan, aynı şarkıda duygulanan, yaşları kaç olursa olsun el ele tutuşup yürüyebilen?

Ben evli insanların aynı heyecanlarla coşan, aynı yoğun duygusallıkla yoğrulan, ikiz kişilikli insanlar olduğunu düşünmüyorum. Mesela bir sevgilim basit bir konuda çırpına çırpına sevinişime biraz da şaşkın bir şekilde "nasıl bu kadar coşabiliyorsun böyle basit bir şeye ya, harikasın" diye gülmüştü. Sonra birbirimize bakıp birlikte gülmüştük :)) Ben küçük şeylerle mutlu olurken veya heyecan duyarken yanımdaki adam neden benim gibi duygulanmıyor, aynı şekilde coşup taşmıyor diye düşünmek ve bunu sorun etmek aklıma bile gelmez benim. Açıkcası bir erkeğin de benim kadar minnak şeylere coşkulu sevinçler duymasından, duygularını abartmasından, tatilde onu mu giysek bunu mu yesek heyacanlarına kapılmasından, oleyy tatile gidiyoruuzzz modunda sevinmesinden de hoşlanacağımı hiç sanmıyorum. Laf aramızda ben daha çok ağır abi tiplemesini erkeksi bulduğumdandır belki :) Yani o benimle birlikte olacağı tatil ayarlasın ben coşkuyla mutlu olayım, benim bayıldığım şarkıya gülümseyerek başını sallasın, ben film izlerken ağlayınca mendil uzatsın yeter bana. Sevinç krizlerine girmesine, aynı müziğe bayılmasına, filmde benimle birlikte ağlamasına hiç gerek yok, o kısımları bana kalsın, böyle duygusal ve coşkulu olmak bana yakışsın Bence sevdiğinizi olduğu gibi sevmeyi tercih edin. Duygusal ve tepkisel olarak sizinle aynı olmasını beklemeyin. Bana normali bu gibi geliyor

Mesela ne gibi hayaller kuruyorsunuz? Bana ikiniz de anormal geldiniz bu arada, normali ariyormussunuz ya

Bilmem bence erkeklerde bu konuda ayriliyor. kimisine bu heyecanlar abarti geliyo cocuksu geliyo daha gercekci ve hayatta yasanilan zorluklardan daha cok sikayetci oluyo kimiside sizin icinizdeki cocugu seviyo heyecanlanmasada heyecaniniza ortak oluyo mesela heves kirmiyo diyebilirim. İkinci secenek cok az. Ama sizin gibi herseye olumlu ne bileyim hayalci boyle hevesli olan birine pek rastladim gormedim. Bende sizin yapinizda duygusal ve duygularimi yogun yasayan biriyim. Hayal kurmayi iste kipir kipir olmayi cok severdim.

Size hayallerimden değil de beklentilerimden bahsedeyim. Mesela eski iş yerimde erkek iş arkadaşlarım eşleri için yaptıkları planlardan bahsederlerdi. Bir tanesi eşiyle birlikte tren turu yapmak istediğini söylerdi. Diğeri eşiyle gideceği organizasyon biletleri için uygulama indirmişti hep kontrol ederdi. Bir diğeri eşiyle birlikte okuma listesi yapmıştı aynı kitapları okuyorlardı. Ben de bu tarz bir ilişkim olsun isterdim. Biraz çocuksu belki ama. E bunun için siz ne yaptınız diyebilirsiniz. Ben başlarda çaba gösterdim ama sonra insanın içinden gelmesi gerektiğini fark ettim onu kendi haline bıraktım.

İkiz kişilik olmasını istemezdim tabi o zaman sıkıcı bir ilişki olurdu. Sadece benzer şeylere heyecan duymak ve kendimi yalnız hissetmemek isterdim. Benim durumumdayken hep kendinizi sorguluyorsunuz. Mesela o iş derdinde ben tatil derdindeyim şımarık mıyım. O erkenden uyandığı için uyuyor ben Güneş'in batışını izleyebileceğim bir yere gitmek istiyorum neden böyleyim büyüyemedim mi hala gibi gibi. Onun sevdiğim çok yönü var. Belki de haklısınız... K Kalbinin sesini

Kalbinizin sesini dinlemekten asla vazgeçmeyin. İçinizdeki çocuğu öldürürseniz, geriye hiç bir şey kalmaz. Eşinizle kendinizi kıyaslamayın. Zaten herkes şahsına münhasır bu hayatta. Bence heyecanını, enerjisini kaybetmiş olanların, hayal kurmaktan vazgeçmiş yada hiç hayali olmayanların hayatları çok sıkıcı.

Kız arkadaşlarımın çoğu aynı şeylerden yakınıyor ondan biraz genelledim sanırım. Bu konuya ben de eşiniz gibiyim yazan çok kişi oldu. Buna şaşırdım mesela. Evet genellememek lazım

Esiniz benim erkek arkadasim ile birebir olmasa da benzer yanlari var. Bu tarz erkeklerle iliskiler yorucu oluyor ve istediginizi alamiyorsunuz. Tatili ornek verdiginiz icin oradan anlatayim. 2 sene once tatile gidelim dedim. Gunlerce tel arastirdim, ona da attim ama hic umurunda olmadi. Birini begenelim rezervasyon yapalim dedim, ne gerek var gider bakariz begendigimiz bir yerde kaliriz kafasindaydi. Ben birlikte tatile cikacagimiz icin heyecanliyken onun umurunda bile degildi. Sonra tartistik ve o yil tatile gidemedik. Bu yil yine ttail olayini gundeme getirdim. Tabi onceden tecrubem oldugu icin hic otel vs. arastirmadim. Bu defa o dedi biraz baksana vs. olmaz dedim, bakmadim. Taile ciktigimiz gun birkac otel gezdik, birini sectik ama sadece yatmaya gidecegimiz bir otel bulduk. Yani 2 yıl önce planladığım otel tatilinden vaz gectim ve otel tatili yapmadik cunku biliyorum ki 5 gun denize gir cik ye ic yat ona tatıl olarak gelmeyecekti. ben de 2 gun denıze girmeli 1 gün etrafı gezmeli sonra yıne 1 gün deniz 1 gün gezme seklinde tatil planı oluşturdum. Böylece hem o zevk aldı hem de ben birlikte güzel zaman geçirmiş oldum. Yani bir yerde ortada buluşmak gerekiyor. Yine iş bize düşüyor belki ama ne yapalım erkekler bizim kadar becerikli değil. ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Evet işte yalnız hissediyorsunuz. Bu insanın canımı acıtıyor.

Ben daha ziyade esiniz gibi bir insan oldugum icin onun dusunce ve yasam biciminin daha dogru oldugunu dusunuyorum. Romantizm, hayalperestlik oek bana gote degil, tahammul edebilecegim seyler de degil. Eski esim sizin gibiydi

Siz sadece kadın yapıyor erkek hiç gördünüz mü dediginiz için öyle dedim

Özellikle son zamanlarda aynı şeyden muzdaribim hatta zaman zaman kendimin bayağı anormal olduğunu düşünmeye başlamıştım. Koca zaten öyle de çevremdeki insanlara göre oldukça tuhafım zaten. Arkadaş mis gibi bir dolunay var, kızıl doğuyor adeta, ben kitlenip izliyor onlara bunu gösteriyorum, hıı deyip geçiyorlar. Ya da gece dağda bir yerde yolumuzu kaybettiğimizde kocam da dahil herkes ah vah, ben samanyolu seyrediyorum, insan gözüyle böyle bir şeyi görebildiğim için sevinç naraları atıyorum. Teker patlar, kocam söver ben içecek alınacak yer ararım, e keyif yaparız biraz zaten bekleyeceğiz diye. Bir yemek yeriz, ben mest olmuşum ağzım yüzüm kaymış üzerine sohbet döndürüyorum 'evet güzeldi' sadece bunu duyuyorum. Çoğu insan için kriz anları ya da yaşamın partları, bana ayrı bir zevk veriyor Romantik de değilim halbuki ama evrene farklı bir heyecanım var. Bilmiyorum kısaca, dünyayı sadece madde üzerinden görmek ya da bir çarkta dönmek yerine tadını çıkara çıkara adeta kanırtarak yaşamayı seviyorum. Buna ortak olamayanlar ise üzmek yerine artık sinirimi bozuyor.

Aynı benimki odunun önde gideni ne sarılır ne öper. 6 yıldır değişmedi sürekli de derim

sizi heyecanlandiran tatil onu heyecanlandirmaz, sizin duygusal buldugunuz film ona yavan gelir, arada sirada boyle farkliliklar iyidir de, her konuda boyle iseniz o evlilik ikinize guzel gelmez diye dusunuyorum ya. siz onun size verdikleri ile, esiniz de sizin verdiklerinizle tatmin olmaz. esimle is hayatindayiz, hic de esiniz gibi iskolik vs vs degiliz, yani calisan herkes oyledir dememek lazim. esiniz kisilik olarak oyle diye kabul etmek lazim. ancak hic sevgililik doneminiz olmadi mi? 5 yillik da evliymissiniz, hic anlastiginiz karsilikli tatmin oldugunuz bir donem olmadi mi? oldu ise belki su anki durum gecicidir diye de dusunulebilir.

Erkeklerin çoğu böyledir.

Sizinki de tam tersiymiş evet :) tabi ki hayatta her şey birlikte hayal kurmak değil. Onun ruhsuzluğu, hissizliği beni sinirlendiriyor. Ya bir insan bundan da mı etkilenmez yuh artık diyorum. Robotlaştığını düşünüyorum bazen. Sonra da üzülüyorum ona. Yani hayatım zaman zaman ona zaman zaman kendime acımakla geçiyor. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Her erkek aynı değil, benim erkek arkadaşım benden daha detaycı ve planlı. Ben ya gideriz işte bi otele kafasındayım o ise bir gününü otel bakmaya ayıracak kadar düşünceli. Eşinizin karakterini değiştiremezsiniz, olduğu gibi kabul edeceksiniz...

Yalnız o saydığıniz şeyler ıvır zıvır değil. Ikisini dengelemek gerek biri olmadan diğeri zaten olmaz. Öncelik insanın kendini sağlama almasıdır başka türlüsü düşünülemez bile. Aileden zengin değilse başka türlü de sağlama alamaz. Ben şahsen konu sahibinin eşi nasıl konu sahibini anlamıyorsa kendisinin de eşini anladığını hiç sanmıyorum. Büyük ihtimalle eşi de onun gibi düşünüyordur şimdi.. hele anlattığı gibi realist ise daha rayına oturtarak düşünüyordur. Belki de anlattığı kadar mantık insani da değildir ama konu sahibinin yanında öyle kalıyordur. K Kalbinin sesini

Tabi onun açısından bakarsak belki o da benden memnun değildir. Ama birisi sizinle ilgili kurduğu hayallerden bahsettiğinde siz mutlu olmuyor muydunuz? Hayat zaten çok zor. Bütün gün çalışıp geldikten sonra ben en çok gelecekle ilgili hayal kurarak öbür gün işe gitme motivasyonu buluyordum. WOMAN

Ben de eşimle aynı şeyi hissediyorum bazen. Benim heyecan duyduğum şeye o normal tepki verirken güzel bir cihazı indirimli bulunca çocuklar gibi sevinebiliyor. Şahsen ben boyle farklı olmamıza üzülüyorum. Kendimi bir süre sonra yalnız hissetmeye başlıyorum.

Ben iki. Demek ki bu sorular hepimizde var:) ben kendimi asamadim sanıyordum kesin insanlar bunu halletti sorun etmiyor kafasında idim. Ondan bir mı dedim:) bence erkekler gerizekalı kadınlar prenses. Sorunun temeli

İşte bazen insanlar diyor ya evlenmeden fark etmedin mi. Etmedim. Sizin gibi bana da hiç yansıtmamıştı. Ben ne dersem neyden hoşlanırsam ondan hoşlanan bir insan vardı karşımda. Bunun erkeklerin bir taktiği olduğunu sonradan öğrendim. Paylaşımlar eksik kalıyor evet. Neden "biz" olamadık diye sorguluyorsunuz kendinizi ve ilişkinizi.

Zaten film izlemek, müzik dinlemek ruhu dinlendirir ve stresle yorgunluğu atmana yardımcı olur. Konu sahibininki öyle bir sorun değil mesela filmden sonraki duygu ve düşüncelerini paylaşırken aldığı hazzın karşısındaki ile aynı olmaması. Eşi ise gideceği için uyusun bir zahmet.

Hayır genellemek doğru mu? Tüm erkekler böyle değildir elbette Benim eşim bazen böyle bazen değil gördüğünüz gbi tüm erkekler böyle değil. Ben Mesela eşiniz gibiyim Ben eşiniz gibiyim ya hani şimdi tüm kadınlar böyle mi diye genellesek yanlış olur, siz böyle değilsiniz örneğin. K Kalbinin sesini

Yeni evli misiniz? 1 yıl altı K Kalbinin sesini

Hayir hic mutlu olmuyordum, o surekli toz pembe hayaller icerisindeydi. Bana cok sacma ve cocukca geliyordu. Sizi kirmak icin yazmiyorum bunlari, ben cok realistim ve eski esimi dinlerken icim bayilirdi, bitse de gitsek diye dusunurdum hep. Bana siir falan yazardi, ne kadar bunaldigimi size tarif bile edemem

esiniz muhendis mi? . push ; K Kalbinin sesini

Malesef

Evlenince değişir sanmadım

Evet o zaman karşımda beni etkileyen bir tablo vardı, elde etmek ve evet dedirtmek için türlü türlü romantiklik yapan duygusal adam vardı.. Şimdi, hatta evlendikten hemen sonra agresif, her şeyden elini eteğini çekmiş, ev arkadaşı gibi davranan bir adam geldi, ben şok.. Defalarca söyledim bazı konularda dikkat etmesini ama içten gelmeyince olmuyor.. Hatta hala söylerim keşke kendini böyle tanıtmasaydın seçimim olmazdın diye.. Çünkü ben kendime eş değer birini arıyordum evlenince değişenlerden değil.. mutlu olduğumu bile düşünmüyorum, aşırı yalnız ve sevgiye heyecana ilgiye aç kalmış biri haline dönüştüm, ne olacak bilmiyorum, hiç bilmiyorum..

Ayy çevremde sizin gibi 2-3 insan olsa daha ne isterim. Ne güzel bu farkındalık, anda kalmanın bilinci, hayatın şu andan ibaret olduğunu bilmek... İnsanlar bu seviyeye gelmek için para döküyor eğitimlereBen de eskiden çok kaygılı biriydim ama anda kalmanın bilincini yeni yeni oturtuyorum hayatımda. Son 1 senedir hayat daha keyifli

Bence gidin güzel aşk romanları alın, romantizmi öyle yaşayın. Sohbetini seveceğiniz kadın arkadaşlar edinin, beraber heyecanlanın güzel şeylere. Sosyal medyayı da kullanabilirsiniz tatil planı detaylarınızın takdiri ve kalıcılığı için. Ama iskolik bir adamdan bunları beklemeyin. Ben beklememeyi öğrendim. K Kalbinin sesini

Bende ayni sizin gibiyim, ayniiii. Gezmesini tozmasini eğlenmesini eğlendirmesini cok severim. Güzel anlarin tadini çıkarmasını, güzel anılar biriktirmesini cok severim. Tatili organize etmesini, nerde ne yenilir ne icilir diye plan yapmasini hakeza. Ki bence böyle seyleri kendi başınıza veya arkadaslarinizla da yapabilirsiniz. Yani anın tadını çıkarmak için illa kocaya gerek yok ki. Çıkın kendiniz bir yürüyüş yapın, bi cafe ye oturun, oh mis. Benim eski erkek arkadasimda biraz sizin esiniz kafasindaydi, tabii ben baska sebepten dolayı ayrildim. Ki bence erkeklerin geneli odun. Hic esinize bu konulari actiniz mi, o ne diyor? Hep olmasa da arasira size ayak uydurabilecek kıvamda mi?

Evet biraz uçtuk diyebilirim. Genelde benim uyum sağlamamla yürüyor. Anlayışlı olmamla. K Kalbinin sesini