ben ANKARA istiyorum ama şart koşmadım arada bir yer de olur dedim ama inat işte sen nerdeysen ben ordayım de bence inatlaşma.. Önceki

evliya celebi bile hayran olmus bursaya velhasil bursa sudan ibaret demis guzelim bursayi neyse simdi sorun bu degil isini bilmiyorum ama ben bi yerde 3 yildan fazla calisilmamasi taraftatiyim o yuzden tedbili mekanda ferahlik vardir P

Allahtan bizim memleket geçmiyor ama yakınbende istemiyorum ama ailemde orada yani en güzeli uzak olmak ne yapalım canım önemli olan aile huzurumun olması... kafana takma ayrıca eşin orayı tercih etti diyelim kesin çıkacak diye birşey yokkı canım 7 şehir tercih etmek zorunda belkide tercih dışı gönderirler sen sadece dua et hakkında hayırlı olan yer nereyse orayı iste eşinlede tartışma daha çok inat yapabilir canım... P

hayır beraber oturmiycam ama haftada en az 3-4 kez görüşcez.. bi daha buraya gelmemiz imkansız çünkü doğu görevi bitti ki dönmek de istemez zaten..( K

bursada okudum erzurumlu oda arkadaşım vardı bursayı çok sevdik biz iş bulsak kalcaktık. yeniden gitmeyi çok isterim çok hoş bir şehir bence aileniz bile gelebilir imkan varsa değişiklik olur... kadesa

ailem olmadıktan sonra ne yapiyim o koca şehri...((( mathematician Sen bilirsin Ya

artık bu 'bu adam tayinci böyle olduğunu bile bile neden evlendin?'sorusunu duymak istemiyorum. tamam evlendim işte sevdik evlendik kaderde de varmış oldu işte... Evliliğimi tabiki bitirmek istemiyorum ama inanın çok zor durumdayım koca bi şehir bilmediğim görmediğim yerler, yeni bi iş yeri, herkes yabancı ee bbide aileden uzak olmasıda cabası bunlar beni çok ürkütüyor nasıl dayanacağımı düşünemiyorum...,

Kusura bakmayın ama bu çok bencilce ve çocukça bir düşünce tarzı... Eşinize böyle düşündüğünüzü söylemediniz umarım, çok üzülür. kibela24

eşiniz kesin kararlımı gitmekte, aileniz hakkında ne düşünüyor parkon bence

cnm tercih yaptınız mı benim ki sormadı bile nereleri yazdı bilmiyorum ( P

ne o taraf ne bu taraf iki tarafa da yakın olmamak en makbulu orta bir yere karra kılmanız gerekiyr aksi takdirde eşinin ordan benm gibi sudan cıkms balıga cevirirler seni Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

işte aynı durumdayız hepimiz canım gercekten gurbetlik kötü helede çabuk alışamayan bizler için sanırım sen erzurumdaymıssın oda bursayı istiyomus bursa çok güzel bir sehir kuzenim komser orda eşiyle beraber çok memnun hiç gitmek istemiyor ve calışıyomussun da anlamazsın bile gurbetligi geri kalan zamanında gezer tozarsın dicemde ona bile vaktin kalmaz neyse eşinle oturup tekrar bi daha konusun artık hakkınızda hayırlısı olsun.. S

Siz niye evlendiniz anlamadım.. Eşinizi kendi memleketinizde mahkum etmek için mi evlendiniz? Siz nasıl onun memleketine gitmek istemiyorsanız o da sizin memleketinizde kalmak istememe hakkına sahip? Siz kendi memleketinizden giderken buhrana uğruyorsunuz da eşiniz sizin memleketinizde olmaktan buhrana uğramıyormu? Bencillik sizin yaptığınız. Evliliğin hala farkında değilsiniz. Herşey sizin istediğiniz gibi olsun istiyorsunuz ama nasılki sizin aileniz var ve siz onların yanında kalmak istiyorsanız unutmayın ki eşinizin de bir ailesi var ve oda ailesinin yanında oturmak isteyebilir. Eşiniz 3 yıl sizin memleketinizde kalmış, siz de 3 yıl onun memleketinde kalmalısnız ki herşey eşit olsun öyle değil mi? Sİz bir evlatsanız o da bir evlat. Ha benim görüşüm kayınvalidenizin yanında 3 sene kaldıktan sonra alıp başınızı ikinizin de ailesinin olmadığı, ortak karar verdiğiniz bir yere göçmeniz ve orda yaşamanız... Çünkü siz artık bir ailesiniz, sürekli annenizin babanızın yanında yaşayamazsınız, sizin kendinize ait bir hayatınız ve kararlarınız var. SÜrekli anne babaya bağımlı yaşayacaksanız evlenmeseydiniz. Erkekler anacı babacı olunca söyleyecek lafımız kalmıyor ama bakın kadınlar da anacı babacı olabiliyormş öyle değil mi? Kimse eşinin annesinin babasının yanında yaşamaya mecbur değil. Siz eşinizi buna mecbur ettiyseniz o da sizi mecbur etme hakkına sahip üzgünüm. Önceki

teşekkürler cevap için hanımlar. bence kaçarı yok. eşinizde haklı.. sonucta annesi babası. yıllardır dısarda okumus yanlarında olmak ister. ama buyuksehırın sıkıntılarından yakının. o sehre yakın daha az nufuslu bı yere gidebileceğinizi söyleseniz? hem senın ıcınde rahat olur iş yükün az olur deseniz. illa hayır derse de gitceksinz ama mesafelı olcaksınız. eşinizin ailesının dedıklerını duymamazlıktan gelceksınız. eğer eşinizi ve çocuğunuzu sevıyorsanız bulunulan ortamda alternatifler üretmeye çalışcaksınız. vuslat06

hayat her zman istedğimiz gibi olsa demi?ama olmuyor işte((((( M

eşını sevıyorsan onunla mutluysan onun ısteklerınıde kabul etmelısın eşınnın tayını cıktı gıttı sen aılenın yanında kaldın bu sefer mutlu olacak mısın.. aılen yanına gelır sen gıdersın.. yeterkı eşınle aranda sorun olmassın yeterkı eşın senı mutlu etmek cın ugraşşsın erkeklerı ya aılen ya ben zorunda bırakmak kotu bır durum.. puccaandgaru

aileden ayrılamama meselesinde gayet iyi anlıyorum canım seni... ama dedikleri gibi eşinin de ailesi var. artık uzak diye bişey yok hem de. uçağa atladınmı türkiyenin birucundan öbürucuna en fazla 1.5 saat. keşke bende hep annemlerle kalabilseydim ama olmuyor işte... TatLiGaci Heidi ve

arkadaşım sen daha bursaya gelmeden bursadan nefret etmişsin. bende doğu filan sandım gideceğin memleketi hani oranın yemekleri bana çok ağır gelir mesela inan ilk okuyunca öyle düşündüm. bursa güzel şehir daha ne istiyorsun bizim bi komşumuz ta ağrıda doğu görevi yapıp bursaya çıktı tahini oda polis şuan bursayı çok seviyor. ve burdan ev alıp yaşamak istiyorlar buraya geldiğinde tek komşusu bizdik. oda ailesine her özlediğinde gidiyor ailesinin yanına. sen kendini şartlandırmışsın orda yaşamak için. eşinede hak ver bu konuda. mutlaka zordur ayrılmak ama tahinli meslek olunca katlanmak gereklidir diye düşüyorum P

Orta yolu bulsanız. ne onun ne senin memleketin olsun ikisi arasında bir yer tercih edin. bu konuda ne diyor esin P

durumun zor çünkü eşin muhatemelen şöyle düşünüyor ben onun ailesin yanında kaldım ben sıramı saldım şimdi sıra onda. yani buna kendine hak görüyor ve haklı bu konuda kendince. benim kişisel fikrim aileler evliliğin dışında olması. eğer oraya taşınırsan araya mesafe koyarsın bir şekilde rahatsız olduğunu belirtisin o zaman sorun olmaz senin adına. . push ; vuslat06

banada hak verebilirsiniz o halde... P

tabiki biliyodum ama sevdik birbirimizi.. Ozaman düşünmüyosun işte hatta o dönemler başka bi şehir fikri bile iyi gelmişti.. Ama gelin görün ki o an gelip çatana kadar herşey çok iyidi. Psikoloji falanda kalmadı zaten(((((((((((

bende bunu önerecektim H

gitmedim ama güzel sanırım bizim de ANKARA ADANA kavgası bakalım ne olcak :) K

Eşinizin de bir ailesi var. Ailesinin yakınında yaşamayı sizin gibi o da isteyebilir. Ya ikiniz de aile olduğunuzun bilincine varıp iki tarafa da eşit mesafede bir başka yere tayin isteyeceksiniz ya da sırayla bir sizin ailenizin yanında bir eşinizin ailesinin yanında kalacaksınız. P

Çok üzüldüğünü tahmin edebiliyorum ama bence bu duruma alışsan iyi olur. Mesafeni koruyabilirsen, eşini de mutlu edersin. O mutlu oldukça sen de mutlu olursun. Aileni de sık sık ziyaret edersin. vuslat06

sizin geçmişte aldığınız kararları sorgulamak, yargılamak asla hhadim değil. ama madem ki orta yolu bulamıyorsunuz bu durumda size ancak şunu diyebilirim: ailesi size 22 saat uzaklıkta bulunan ve tayinci biriyle evlenmeyi kabul ederken bir gün eşinizin ailesinin yanına dönmeyi isteyebileceğini tahmin etmeniz ve bu durumu göze alarak evlenmeniz gerekirdi. eğer daha önce bunu hesap etmediyseniz ya şimdi istemeye istemeye bursaya gidersiniz. ya da eşinizle yollarınız ayrılır. çünkü yazdıklarınıza bakılırsa eşiniz çok kararlı. P

kacirmis olabilirim siz nerdesiniz su an... M

siz alışabildiniz mi peki?Gerçi kim alışabilirki gurbete(evliliğim çok yıprandı bu konu yüzünden... . push ; kibela24

sen ailenden ayrılmayı göze alamıyorsun eşinde ailesini memleketini istiyor. orayı istemem dersen eşinde ben burayı istemiyorum diyebilir bence iki şehirde de yaşamayın başka bir yere tayin isteyin. inatlaşarak çözüm bulamazsınız tatlılıkla çözmeye çalışın umarım eşin seni anlar P

Kaç yasındasınız? K Karadenizincisi anneyim ben!! tek ayak

niye gitmezseniz evliliginiz bitecek ki? o evlilik esinizin kurallari ve istekleri uzerine kurulu degil ki... iki kisi yasiyorsunuz hayatinizi bir... bu demek oluyor ki alinan kararlar birlikte alinmali... esinizle guzelce konusun eger tayinini yasadiginiz sehrin disina isteyecekse o zaman ailesinin bulundugu sehre degil baska sehre gidin... sehir disina tayin istemek sart mi peki? tayin istemese olmaz mi? ailenizden ayrilmak istememekte haklisiniz, tek cocuksaniz ailenizin de size ihtiyaci olacaktir endiselerinizde kesinlikle haklisiniz... esiniz bu durumunuzu goz onunde bulundurarak hareket etmeli... gormuyor mu sizin uzuldugunuzu? BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

yıllardır dediysemde 4 yıldır falan.. yanlış bi ifade kullanmışım sanırım... P

tabiki en doğal hakkı... bencil olmamaya çalışıyorum ama aileme 22 saatlik uzaklıkta yaşamamayı istemek de benim en doğal hakkım heralde..?orta yolu bulamıcaz heralde... pişman olmaktan çok korkuyorum... P

eşimde sizin gibi bursam diye diye nefret ettirdi beni o güzel şehirden... benim korkularımdan bi taneside büyük şehire, yeni iş yerime alışamamak... Hem şu durumda beni daha iyi anlarsınız heralde bulunduğunuz yer ne kadar mükemmel olursa olsun orada mutlu olmadıktan hiç bi şey ifade etmiyor güzelliği ne yazıkki... kibela24

malesef olmuyor işte... evet az önce bir yorum okudum annenizi babanızıda götürün olmuyormu S

kandıramadım... ne yazıkki..(((((((((((((( M

öyle diyo zaten ben konuyu açmaya çalıştıkça daha çabuk gitmek istiyorum diyor(( P

niye öyle bişey yapiyim ki diyor! en azından yanlarında olduğumuzda bi sıkıntımız olursa yardımımıza koşarlar diyor... her şeye verecek bi cvbı var maalesef... BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

maddi manevi her konuda ihtiyaçları... hastaneye bile gidemezler tek başlarına düşünün artık.. eşim için aynı durum geçerli değil ki abileri çok ki onlar yanındalar onlar gayet tabi ilgilenebilirler bunun adı bencillik değil lütfen beni böyle değerlendirmeyin...

eşim emniyet mensubu.. yani mecburen gitmesi gerekli... biraz bencil bu konuda ailesinden ayrı okumuş çalışmış yıllarca bende burda yaşayalım diyorum dedikçe çıldırıyor adeta... ben onları ölünce mi görücem diyor ee aynı şey benim için de geçerli diyorum evlenmeseydin diyor.. Bi türlü yola getiremedim ne yaptıysam fayda etmedi bilmiyorum Allah yardım etsin bana...(( P

siz olmadan yapamam oralarda, gözüm arkada kalır aklım sizde kalır naparım ne ederim de eğer götürücek imkanınız varsa de işte bişeyler :)) ana baba yüreği kıramazlar, tek çocukmusun sen canım? P

yok benim eşim polis degil, bende ailemden uzaktayım anlıyorum tabiki sizi... birde huzursuzluk var deyince sizi yargılayacak kelime bulamıyorum haklısınız ama eşinizde haklı bir yandan... aileniz size muhtaç anladığım kadarıyla, siz gitmek mecburiyetindesiniz nasıl bir çözüm bulunabilirki P

Yanlış anlamayın ama siz halen aile olduğunuzu idrak edecek bilinç ve olgunluğa erişememişsiniz. Yaşadığınız olaylara tek taraflı ve katı bakıyorsunuz. Tamam, diyelim ki eşinizin memleketine gitmediniz, kendi memleketinizde kaldınız. Peki 3 yıl sonra bambaşka bir yere tayin olma durumu olunca ne olacak? Şimdi değil de 3 yıl sonra mı boşanacaksınız gitmemek için? . push ; P

evet esim polis ama siz hangi ilde oldugunuzu yazmadiniz ayrica mesleginiz ne... . push ; P

bizde şu anda benim memleketimde çalşıyoruz ve tayin gibi bir durumunuz yok. ama öyle olsaydı eşimin memleketini tercih ederdim çünkü onunda bir ailesi var. onların yanında yaşama hakkı var. eğer eşiniz önceden size buradan gitmeyeceğiz diye vaatler vermiş olsaydı kaygılarınızda haklısınız derdim ama zaten 3 yıl sonra gideceğiniz belliymiş, keşke kendinizi bu duruma hazırlasaydınız. kabullenmek daha kolay olurdu. ama dediğim gibi nasıl biz bayanların ailesi varsa ve onları çok seviyorsak eşlerimizinde aileleri olduğunu göz ardı etmeyelim. geçmiş sayfaları okumadım ama eşinizin ailesiyle sorunlarınız mı var, o yüzden mi gitmek istemiyorsunuz?birde daha ortada bir il seçseniz, bir tarafa yakın olmak zorunda değilsiniz.. P

evt kesin kararlı... maalesef M

Neden bu kadar sert çizgiler çizdiniz? Denemediniz bile, oraya gidince eşinizin ailesiyle dipdibe ya da beraber mi oturacaksınız? Siz ailenize düşkünsünüz ama eşiniz değil mi? Belki biraz orda yaşar sonra da geri dönersiniz. P

fikriniz için tşk ederim öncelikle... düşündük bizde bunu babam hayatta gelmem diyor beni bu yaştan sonra kimse götüremez diyor...(siz nasıl başardınız peki?lütfen bişeyler söleyin... anneniz babanız nasıl geldi nasıl ikna ettiniz? Önceki

yapılıcak birşey yok gibi görünüyor.. nihayetinde eşinizde haklı, ailenizi sık sık ziyaret ederek oradada kendinizi üzmeden orta yolu bulmaya çalışın.. ailenizin yanına bir yardımcıda bulabilirsiniz yada haftada 2 3 kez işlerini halledecek birini... sizinde bir aileniz var sonuçta, düşünmekle kendinizi yıpratmaktan başka bir şey geçmez elinize P

yorumların tamamını okumadım, bunu öneren oldu mu bilmiyorum ama: anneniz ve babanızı da Bursa ya getirin. onlar için farke den bi durum yok sanırım? P

boşansam bile çare değil ki bu çok daha zorlu bir yola giricem o zman((çözüm o değil ki... M

ben aıleme cok yakın oturuyorum... bunun dusuncesı bıle cok kotu... esın ıstıyormu pekı gıtmek? bulundugunuz yere yakın bıryerler tercıh etmemesının nedenı aılesının yanında olmakmı? zor bır durum ama bosanmayı fln dusunme ınsanlar nelere alısmıyorki...

ailenizden ayrılamayacaksanız neden tayinci biriyle evlendiniz mrtylz Eylül'ün ve Mustafa'nin

annenizle ve babanızla ilgilenecek başka kardeşleriniz yok mu? P

BANA BU KONUDA TEK BENCİL OLAN KİŞİ EŞİNİZ DEĞİLMİŞ GİBİ GELDİ?haksızmıyım P

Belki o da yıllarca ailesinin yanına döneceği günü bekledi. Hem 12 yıldır ailesinden ayrı birisi olarak söyleyebilirim ki aileden ayrı kalmaya bir ömür boyu alışamaz insan. Eşine hak veriyorum yani.

Tek tarafli dusundugunuzu saniyorum.. siz nasil bir aileye sahipseniz, esiniz de bir aileye sahip.. siz nasil ailenizin yakininda, yaninda olmak istiyorsaniz esinizde ayni taleplerde bulunabilir.. bu cok normal.. hayatta hersey istedigimiz gibi gitmiyor ne yazikki.. ama illaki yapamam.. dayanamam falan diyorsaniz.. bence esinize baska bir sehire tayin istemesini soyleyebilirsiniz.. yani ne sizin ailenizin bulundugu sehire, ne de esinizin ailenizin bulundugu sehire.. ikisinin ortasinda bir yere.. israrla ailenizin yaninda kalmak istediginizi esinize soylerseniz, bencil davranmis olursunuz,. P

eş durumundan gelebilir memleketinize... inan artık yoruldum her gün aynı şeyi düşünmekten...((Bence aynı memlekette yaşayın cnm bana sorarsan ben şimdiden nasıl dayanacağımı bilmiyorum... P

:)) Ben, benimkinle daha evlenmeden önce konuştum, ikna oldu, şimdi zamanını bekliyoruz. :)) S

ama o alışkın ailesinden ayrı yaşamaya... ama ben öylemiyim?hep yaşadığım şehirdeydim burda büyüdüm burda okudum.. İkna edemiyorum işte.. mathematician Sen bilirsin Ya

merhaba bende bir poliss eşi olarak bi kaç cümle yazmak istedim... sen evlenirken bunun bir devlet memuru oldugunu ve tayin işini oldugunu biliyordun degilmi ve birde cocugunuz varmış şimdi bende aynı durumdayım ve bunu düşünmek seni neden yoruyor ki? bizimde ailemiz var bende annemin tek kızıyım ve suanda Ondan saatlerce uzakta hemde şarkta görevliyiz bizimde canımız yokmu? ve ben gibi suanda bi sürü memur eşi çocukları daha zor sartar altında yasamak zorunda olanlar ve dogu olupta dısarı bile cıkamayan eşlerini görevde oldugu için göremeyen arkadaslarımız ne yapsın canım? burda her türlü konu yazılmıştır ama nedense bunu okudugumda bi tuhaf oldum kusura bakma.. benim sana diyecegim tek sey var oda eger eşini ve cocugunu seviyorsan onlarla beraber olman dogru olan artık onlar senin ailen eşinin ailesinin bulundugu sehire deilde ikinizede yakın bir sehir tercih etseniz ikiniz acısından daha iyi olur hakkınızda hayırlısı olsun..

Bu kadar aılenıze duskunsenız gurbetlık cok zor sa kendı memleketlınızle evlenecektınız.. Bende dogu gorevı yaptım eşımle evlendım tekrar doguya geldım bu benım tercıhım.. Geldım dıyede sıkeyet etmedım.. eşınız alışık dıye sureklı aılesınden ayrı kalamaz.. Eşınızle bır ortak nokta buluo aılesııne yakın yer olabılır tabı.. Ama ben aılemden ayrılamam dıyorsanız ısrar edersenız evlılıgınız tehlıkeye gırer.. Belkı taşınınca hıc sorun olmayacak ama sızın ben gıtmek ıstemıyrum tavrınız sımdıden sızı ve evlıgınızı yıpratıyor.. bır sekılde orta yolu bulmalısınız P

ayrica bizde su an sarktayiz bursaliyiz allah nasip ederse biran evvel memleketime geri donmek istiyorum ustelik sarktan kaldirilan dogu icin sartlari iyi olan bi yerde olmamaiza ragmen yok ben alisamadim bursam gibi bi yer yok gibi geliyo bana.. hem bursa bir polis icin rahat calislacak biyer.. tum imkanlar var ve tum buyuksehirlere cok yakin egitimide iyidir bol yesillik ve bol meyve yemeyi ozledim ben.. M

anlıyorum canım gerçekten zor bir durum ama kendini strese sokma ya boşuna iş olacağına varır... P

28 yaşındayım...

sen şimdiden böyle yaparsan, eşin ileride bir problem olduğunda sen zaten diye başlamaz mı? eğer kaçışın yoksa, kabullenişin muhteşem olsun, ne desem bilemedim.

msj tekrarı olmuş...

canım eğer memleketi büyük şehirse gidebilir 1 milyonu geçiyorsa nüfus gidebilir mesela... P

Aslında en mantklısı kızın annesinin olduğu memlekette yaşamasıdır. Aklı olan erkek bunu uygular. Gelin-kaynana rahat geçinemez, geline bir katkısı da olmaz. Kızın annesi yemek de yapar, çocuğa da bakar... P

kader arkadaşım benim((beni kimse anlamıyor maalesef... ben gurbette aile hasreti ile yaşamak istemiyorum ya.. ağlamak istiyorumm BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

ne olur bi eşimle konuşuverin olmaz mı:)) P

ahhh bi bilsem o çözümü... S

sahsi fikrime gore 'kadinin yeri esinin yanidir'. esinizin devlet memuru oldugunu ve tayin olma olasiligini bilerek evlendiginizi bunu goze aldiginizi sanmaktayim. insanlar her zaman annelerinin kizi kalir ancak cekirdek ailesi degisir. sizin cekirdek aileniz artik esiniz. nasil sizin anneniz babaniz kendilerine ait bir yuva kurup aile oldularsa sizin de ayni seyi yapabilmeniz gerekir. yasinizi bilmiyorum ancak ciddiyetle dusundugunuzde bu sonuca varmis olacaginizi saniyorum. R

Bence kendinizi Bursa'da yaşama fikrine alıştırın. Daha fazla bencillik etmeyin. Öncelikli yükümlülüklerinizin anne babanız değil eşiniz ve çocuğunuz olduğunu unutmayın. P

bi erkek kardeşim var ama benden yaşça bayağı küçük... M

tabiki boşanmayı düşünmüyorum ama içinde bulunduğum durum çok zor inanın... bi yanda eşim ve çocuğum diğer yanda bana ihtiyacı olan annem ve babam... hadi kolaysa siz yapın tercihinizi... M

ben de nişanlıyım. nişanlım emnıyet mensubu. bızım düğünde seneye. nişanlımın doğu görevi seneye bıtıyor cunku.. bende devlet memuruyum memleketımde. ikimizde aynı memleketteniz. ailesinin de yanına gelmek için benım uzerımden eş mazaretinden buraya gelmeye çalışacağını söyledi. normalde gelemez 1mılyondan az nufusu ama elını kolunu bulmaya çalışcam dedi. ben de ailem burda olduğu halde istemedim. çunku aynen, nişanlımın ailesi bizden çıkmıcak yada çağırıp durcaklar. kaldı ki sakin bir aile değil. süreklı olay vs.. ben de nişanlıma geçen konusurken burası olmasa ama buraya yakın bir ili yazsak daha iyi olmaz mı.. hem memlekete yakın oluruz hem bırazda uzak oluruz, hani sen derdin ya uzak olmam bırazda lehime bu tartışmaların içinde değilim diye.. o yuzden diyorum dedim. haklısın dedi... hep aynı korkular ya..:26:

nefret ettim şu kelimeden sayenizde..!!! M

Boşanmak istemiyorsanız anne babanızı da Bursa'ya götürün, yakınınızda bir ev tutarsınız. Güzel, merkezi, yeşil alanlara yakın. İki tarafın da gönlü olur böylece. S

canım öncelikle durumunu çok iyi anlıyorum bende ilk görev yerim doğuydu ve aileme çookkk uzak bir yerdi başta hiç alışamadım ama inan zaman her şeyin ilacı birde ben tek başımaydım ve sosyalliğin hiç olmadığı evden okula gidip gelebildiğim bir yerdi 3 yılım 4 duvar arasında geçti ama dediğim gibi alışılıyor üstelik bak her zaman olumlu yanlar bulmaya çalış - eşinle mutluysan bulunduğun ilin önemi yok bence... - ailesini dert etme inan hiç bir şey uzaktan göründüğü gibi olmaz sonuçta denemedin kii - ben senin yerinde olsam bursa çok güzel ve sosyal imkanları olan bir şehir ya bir işe gir yada kendini geliştirecek zaman geçirebileceğin bişeyler bul böylece kayınvalidenlerle o kadar sık görüşmezsin yorulduğunu zamanının olmadığı falan söyleyerek az görüşürsünüz hemde evde oturup bişeyler kurup üzmezsin hem kendini hem eşini -son olarak benim ablamda asla annemden ayrılamam derdi şimdi istanbula gitti evlenip bize annemlere çookk uzak biz alışamaz geri gelir diye korkuyorduk o kadar hızlı alışti ki biz bile inanamadık sağlık çok önemli asla kendini üzme ve eşini de anlamaya çalış... allah yardımcın olsun kibela24

keşke becerebilsem... ikna edemiyorum gerçekten dediğiniz gibi problem olmasada benim orda olmam başlı başına bi problem zaten.. offfffffff ne yapacağımı inanın bilmiyorum...

illa gitmek durumunda kalırsanız ince ince işleyin kafasına, kalıcı gitmediğinizi, bir süre de orda çalıştıktan sonra geri döneceğinizi ya da başka bir memelekete gideceğinizi... içinizi de ferah tutun, tartışma ortamı yaratmadan sürekli bunu tekrarlayın, en azından oraya yerleşemeyeceğini anlayarak gitsin... gideceğiniz yer neresi bilmiyorum ama çocuğun eğitimini bahane edip büyükşehir istiyorum falan deyin ne bileyim... K

ama bu haksızlık değilmi vuslat?o alışkın ailesinden ayrı yaşamaya ama ya ben... ailemin bana ihtiyacı var gidemem ben buralardan... ((((((((((( vuslat06

tayin olayı ortak alınması gereken bir durum kafasına göre neden böyle bişiy yaptı... ne yani tayin istemezsen boşanacakmı senden bu kadar kolay yani vay be... ne yap et eşini ikna etmeye çalış... gerçi sen benim ailem burda diyeceksın oda benım ailem orda diyecek nerden tutsan elınde kalıyor inşallah cıkmaz tayini P

gideceğimiz yer zaten büyükşehir o çocuğun eğitim durumunu bahane ediyor bu noktada maalesef.. eşim benim memleketimde doğu görevini yapıyor burası küçük bir il oraya göre... vuslat06

doğru olan ne?bi bilebilsem? Önceki

kusura bakmayın ama çok bencil düşünüyorsunuz... insan 7sindede 70indede anne babasını arar tabi eşinizde dahil buna... yıllardır ayrı demişsiniz özlemez mi insan ya ya da hiç istemem bişey olsun onlara kendini suçlu hissetmez mi? siz evli çocukl bir kadınsınız ve bu eşinize olduğu kadar sizede sorumluluk getiriyor bunların farkına varmanızın zamanı gelmiş bence... Amonra

Bursa... nefret ediyorum ya... vuslat06

Neden hastaneye bile gidemezler? Bir sakatlık durumları mı var? Çok geçmiş olsun o zaman. Ama unutmayın ki yıllar sonra da olsa eşinizin anne babası da yaşlanacak, elden ayaktan düşecek ve eşinizin abileri eşinize "sıra sende" diyecek. S

eşinmi bencil!!!!!!! P

evet bilmediğiniz görmediğiniz tanımadığınız insanlar konusunda haklısınız, bende aynı şeyleri yaşadım mecburen gelmedik ama düşüncesizce hareket ettik halada buralara alışmış değilim, inşallah geçici kalırsınız.. P

canım mecbur gitceksiniz ordada emekli olana kadar kalacak haliniz yok illaki yine başka bir yere tayininiz çıkcak. olaylara biraz iyi tarafından bakmaya çalış. annenin babanın bana ihtiyacı var tek evlatsın sanırım ama bir düşün yarın bir gün ailenin sana ihtiyacı olduğunda bırakırsın çocuğunu babannesine alırsın çantanı koşa koşa gelirsin yardımlarına. başka bi şehire gitsen kime bırakcaksın çocuğunu. okulu olur düzeni olur kim bakarki babannesinden başka. sende gelir annenin yardımına koşarsın. yani kız evladız çok zor anne babadan ayrıkmak ama inan herkesin başında. çoğumuz ayrıyız. eşinide fazla yıpratma ikna et onu 2 ayda bir veya nasıl uygunsa göndersin seni ailenin yanına yaz tatilleri var illaki bi çaresi bulunur. bence hastalık sahibi olmayın rahat olun gidin bikaç yıl kalın. sonra yine başka bir şehire gidersiniz nasılsa. P

senin gibi, eşinin de kendi memleketini, ailesini istemesi normal değil mi? sen nasıl ailemsiz yapamam diyorsan, o da ailesini ister.. biraz da benim memleketim diyor sanırsam.. haklı da.. P

sizin aileniz artık eşiniz ve çocuğunuz olmalı... ve anladığım kadarıyla siz henüz aile olamamışsınız... ve eminim anneniz siz olmadan da yaşayabilir ve sanırım herhangi ciddi bir rahatsızlığı vsvs yok... bugün buna benzer bir yorum yaptım yine anne babalar o kadar gereksiz sahipleniyorlar ki evlatlarını böyle bağımlılıklar çıkıyor ortaya ben bunun çok yanlış olduğunu düşünüyorum... annem babam benim başımın tacı ama benim ailem eşim ve çocuğumuz... ha eşinizin ailesi ile aynı yerde yaşamak istememenizi anlarım ama bu yaşta çoluk çocuk sahibi olduktan sonra "annemden uzakta yaşayamam" düşüncesini kusura bakmayın ama anlayamıyorum... sanırım alışkanlık mathematician Sen bilirsin Ya

aynı yerde kalma imkanınız yoksa mutlaka eşinizin memleketi hariç herhangi bir yeri tercih edin, aramız da kötü diyosun zaten, kayınvalidenlerle çok problem çıkar, çıkacağı yoksa da psikolojin iyi değil madem, sen kurar kurar çıkarırsın gibi duruyor sakın yanlış anlama... ufak sorunlar bile büyüyebilir böyle durumlarda, ondan diyorum. hem belki eşin de rahatsız sizinkilere yakın olmaktan, iki aileden de bağımsız, arada bi yerde olursunuz, kendi ayaklarınız üzerinde daha mutu olursunuz... inan böylesi daha güzel olur. aileler minicik bir olayda bile dahil olunca mahvoluyor herşey... ne yapın edin ikna edin onu. P

sizin de eşiniz ve çocuğunuzdan oluşan bi aileniz var önceliğiniz onlar olmalı gitmekten başka çareniz yok gibi gözüküyo malesef insanın doğduğu değil doyduğu yer önemli o kadar ön yargılı olmayın büyük şehir de yaşamak çocuğunuz içinde şartlar açısından daha makul P

üzülme cnm allah inş gönlüne göre verir arkadaşım osmaniye ye gitmeyi hiç istemiyordu eşi ilk tercih yazdı ikinci muğlaydı senin gibi üzülüyordu ama muğla çıktı.. gitmek istemediğin şehir neresi. P

okudum zaten. ama hala bir yanlışlık görmedim yorumumda. her anne babanın evladına ihtiyacı vardır. fakat eşinizin size olan ihtiyacı? siz kendi kendinize çekirdek bir ailesiniz zaten. birşeyleri yaparken önceliğiniz siz olmalısınız diye düşünüyorum. kabul etmediğiniz taktirde hoş şeyler olmayacağını yazmışsınız. seçeneğiniz de aileniz.. ne diyim yani boşan mı diyim? Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

herkes bi bencilliktir almış gidiyor. lütfen biraz beni kendi yerinize koyun ve düşünün eleştirilerinize değil fikirlerinize ihtiyacım var... S

cnm haklısın ama yapacak bişi yok çocuğun da var alışırsın zamanla... Amonra

geçmez olaydı evet geçiyor maalesef(((((((((((((

sizdemi polis eşisiniz?ailenizden uzaktaysanız beni daha iyi anlarsınız? P

Burada anneci olan erkeklere bin tane laf sayıyoruz.. siz de aynı durumdasınız.. madem çanta gibi annenizi yanınızda taşıyacaktınız, madem anneciğinizden ayrılamayacaktınız neden evlendiniz, ayrı bir aile kurdunuz, bir erkeğin soyadını aldınız? annenin ömrünüzün her anında yanınızda olmayacak. bunu kabullenmelisiniz... ayrıca gittiğinizde haftanın 3-4 günü görüşmek zorunda değilsiniz. haftada 1 görüşün. bu sizin elinizde. eşinizin de bir annesi var unutmayın.. siz ne kadar annenizin kuzusuysanız, eşiniz de annesinin bir tanecik kuzusu.. o sizin yaptığınızı yapsaydı buradaki yorumları tahmin edebiliyorum... P

ya birşey demeyecektim ama dayanamadım. baştan o kadar önyargılısınız ki. şu an anlattğınız bir sorun değil, gayet doğal bir durum ama siz bunun yüzünden tansiyon hastası olmuşsunuz!!!! bu düşünceyle zaten ailesi melek de olsa asla huzurlu olamazsınız çünkü kafanızda herşeyi kurmuşsunuz. uzlaşmak varken, bir de böyle denemek varken yaptığınız şeye bakın lütfen. biraz objektif bakın lütfen. eğer gerçekten bu bir sorun olursa GERÇEKTEN diyorum, o zaman eşinize denedik olmadı. orta yere gidelim, ya da ailenle mesafe koyalım araya dersiniz. erkek bunu deseydi vay anlayışsız, vay kalpsiz derdiniz. akandeniz herşey güzel

evet.. esim tercihleri yaptı mayısta belli olucak(konuya baktımda kac ay gecmis ve ben hala cok kötüyüm(( Önceki

cnm aynı benim yaşadıklarım bizdeşehir konusunda anlamadık bende kandıramadım inatlaşma ortak karar alın ikinizin de ailesine uzak olsun.. umarım herşey gönlünce olur DUA ET.. P

Anne babanız kaç yaşında?Size ihtiyaçları var derken, bir hastalıkları mı var?Allah korusun ama bakıma mı muhtaçlar? Peki diyelim ki bir 10 yıl sonra eşiniz derse "ailemin bana ihtiyacı var" diye, o zaman "haklısın kocacım, ben sıramı savdım, ailemle ilgilendim, sen de bana destek oldun, şimdi senin sıran, hadi gidelim ailenin yanına" diyebilecek misiniz? Yoksa hep bana hep bana mı? P

ilginç bi bakış açısı ne diyim bilemedim.. demekki kolay adapte oluyosunuz siz ortamlara... sizde emniyet mensubusunuz galiba?

cnm sen nerelisin?hangisini istiyosun?

emnıyet mensubu kendı memleketıne nasıl gidebiliyor ki..? yasak değil mi. N

eşinin memleketi şu anki yaşadığınız yere kaç saat uzaklıkta?çok uzak değilse sık sık aileni ziyaret edebilirsin. tanıdığım birçok aile bu sorunu yaşıyor. bi arkadaşım ciddi ciddi boşanma arefesinde şu anda. anlaşmazlıklarının çıkış noktası memleket kavgası. senin moralini bozmak için anlatmadım yanlış anlama. sadece inatlaşmanın zarar vereceğini anlatmaya çalışıyorum. sen kendince haklısın. ailenden hiç ayrılmamışsın. onlarsız yapamayacağını düşünüyorsun. ama bir de eşinin tarafından bakarsan olaya;yıllarca aileden ayrı kalmış zaten ömrünün kalan yıllarını ailesiyle geçirmek istemesi en doğal hakkı değil mi?

aynen öyle düşünüyor... her seferinde söylüyor bunu bana. zaten mesafeliyim ama o kadarı yeterli olacak mı bilmiyorum P

Sizin anlayıştan kastınız eşinizin tayinden vazgeçmesi. Ama bu anlayış olmuyor ne yazık ki. P

büyükşehir olunca gidebiliyorlar... BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

sizin çocuğunuzun ailesi kim sizsiniz garip bi bakış açınız var aileler annelerimiz babalarımız çok önemli ama kendi sorumlu olduğunuz eşiniz ve çocuğunuz önce gelmeli

kesin çıkar diyor bilmiyorum güvendiği bi yerler var heralde... hal böyle olunca aile huzurum da olmuyor arkadaşım... P