evlenme, yeni davetiye bastırana kadar sakın evlenme!

Canım benim asla yüz verme ve burnundan fitil fitil fitil getir bende ilk başlarda ağzımın tadı kaçmasın kimse kırılmasın diye diye sustum evlenince herkesin evi ayrı yeri ayrı dedim kapımı kapattır duymam çok görüşmem dedim ama inan bana sesini kesmediğin sürece daha fazlasını yapıyolar ben evlendim kavga gürültü huzursuzluk yaptılar ses çıkarmadım altın istendi takmadılar ama aileme rakıcaz herkes kendine yakışanı yapar dediler ben düğünde öğrendim H birşey takmıcaklarını eşimle beraber oda takıcaklar diye biliyordu neyse son olarak buna susarım dedim evlendik hergün benim evimde sabah 9 dan 11 e kadar surata assam lafta vurdursam gitmiyo sonra 2 ayda biz kocamla kavgaya başladık Bi gün artık yetti ben dedim ailemin yanına gidicem hava değişikliğine diye eşim onları aradı bu arada 3 de görümcem var kayınvalide bende diye hergün onlarda bende akşam yemeği öğlen yemeği kahvesi çayı utanmıyorlarda neyse oda aradı annesigili bagırdı çağırdı al işte gidiyo diye gece 11 de koşa koşa gelmiş yakın oturuyor birde aramızda 200 metre anca var kapıdan girdi gidiyorsan boşanda git dedi Allah sen misin onu diyen bagırdım çağırdım kovdum evimden gelmeyin diye ne kadar geçti de 1 ay sonra gene yüzsüzlüğe vurup gelmeye başladı şimdi 2 yıl olucak yüz vermiyorum asla ben gidiyorum iş vs zaten ama mesafeni en çözülmez şekilde koy böyle olucagını bilsem anne bile demez ismini söylerdim ama iş işten geçiyo adı var yaptıkları zaten beter oğluna tapar benim yanımda sarılmaya çalışır eder allahtan yani asla kocam yüz vermez Bi yerine bişey olsa ben krem sürim ben yapim bende ben varken noluyo derim ama Allah uzak dursunlar benimki beter seninki de beterlik yolunda koy mesafeni çekme sakın dost tavsiyesi K

Neden olayı başlatana laf söylemek ve hayatında ilk defa, belki de tek defa, evlenecek olan bir genç kızın düğününe karışılmasına kızmak yerine; tamam kayınvalide yapmış bir kere, sen de alttan alıver diyelim ki? Kayınvalide, görümce ya da öz anne fark etmez, burada mesele bu insanın düğün sahibine sormadan kafasına göre düğünle ilgili bir detayı değiştirmesi. Bu net bir şekilde ayıp bence.

Bir de kayınvalideniz isimlerin yanlışıkla yazılmadığını/baskı hatası olduğunu vs. düşünmüş olabilir mi acaba? İyi bir yerden bakmaya çalıştım da. Hiç yüz göz olmadan yan yana iken: Hata neredeymiş bi bakayım eski davetiyeye deyip, e hata yok bunda, siz nerede hata gördünüz diye sorsanız? İsimler eksikti derse e o hata değil biz bilerek öyle istedik, böyle daha şıktı vs keşke önceden bana sorsaydın, sorsaydın kabul etmezdim yeni davetiye basılmasını. Ne gerek vardı... diye orta yollu konuşabilirsiniz.

Ben tertemiz olay çıkarırdım. Bir daha sözümün üstüne söz söylemek icin bile 40 defa düşünmek zorunda kalırlardı. Terbiyesizlik.

Yok sormadılar tabiki. Eve gelince farkettim. Eşim zaten yadırgamadı. Bu arada benim kvde, mesafe koyana kadar her halta burnunu sokardı. Şuan burun falan sokamıyor. Konu sahibinin yerinde olsam aşırı derecede mesafeli olurdum.

Soru yok?

Aynı şehirde kesinlikle yaşamayın. İstemediğiniz şeyleri dürüst ve sakin bir şekilde ben bunu böyle istemiyorum deyin. Ailenin olmaması her zaman kötü değildir bazı aileler destek olacağına köstek olur çünkü. Kesinlikle sizin alanınız olduğunu bilsinler her şeye evet demeyin. Evinizde hayatınızda kendi tercihlerinizin olduğu bir düzen kurun. Kimseyle kavga etmeyin öyle boş konuşan görümceyle de muhattap olmayın. Şimdiden sevgilinize yavaş yavad o şehirde mutlu olamayacağınzi bulunduğunuz şehirde bir hayat kurmak istediğinizi belirtin. Okul bitince hemen iş bulun kesinlikle ama kesinlikle ekonomik özgürlugunuz olmadan evlenmeyin

Ben öyle bir sıkıntı yaşamadım çalışıyordum. En baştan skyledim hafta sonu agirlayabilirim diye esime. Benimkiler baştan evi ben kullanmadan kullanan çok çok iç içe olmaya alışkın bir aileydi. Baktım ki sınır yok evlendikten sonra hemen cagirmadim dokuz ay geçti öyle gelmek isteselerdi yine esime hafta sonu musaitiz diye belirttirirdim. misafir sevmediğimi evlenmeden öncede biliyordu eşim. Gitmesine gelmesine karışmam eşimin istediği zaman gidebilir iki haftada bir ararım denk gelince güler yüzlü saygılı davranırım bneim elimden gelen budur. İlk başta salak gibi o da eşimin ailesi çok iyi olmalıyımin bedelini çok ödedim. Burnumdan geldi nişan kına düğün bende eşimin ailesi olduklarına saygı duyuyorum ama kendimi de çok seviyorum canım kendim kararlarımi sorgulatmiyorum. Bunun en temel sebebi sanırım ekonomik bagimsizligim ve kaybetme korkunun olmamasıydı. İlk başta ailemin verdiği gazlarla aşırı iyicil tutumum bana yarardan çok zarar verdi.

Bir nevi ne gelinini -eğer gerçekten oğlunun haberi yoksa- ne de oğlunu hiçe saymak. Davetiyeye bu denli karışan, haber verme lütfunda bulunmayan yarın bir gün her şeyinize karışır. Çok dikkatli olun ve bu olayın üstünü örtmeyin derim.

Ah ben de içimi dökmek istedim, uzun olabilir. Aynısını benim kv ve görümce adaylarım da yapıyor. Söyledikleri şeyleri söylememiş gibi / söylemedikleri şeyleri söylemiş gibi ya da "ben onu o anlamda mı dedim" minvalinde cevaplar veriyorlar. Ve bu sürekli oluyor. 1-2 tamam, her seferinde ben ya da sevgilim mi yanlış anlıyoruz yani? Benim ailem yok ve sevgilimle aynı şehirde yaşıyoruz çünkü okulumuz burada? ablası beni istemiyor, kıskanıyormuş . sevgilimle telefonda konuşurken benim hakkımda "onun kimsesi yok, senin ailen var, sen neden onunla aynı şehire taşındın, o buraya gelseydi" dedi, duymuş bulundum. E çünkü okullarımız aynı şehirde? Sevgili olmasak da burada yaşıyorduk zaten. Sevgilim yüz yüze gelince anne babası da varken ablasına bu cümlenin hesabını sormuş sana mı kaldı diye ve artık benimle işler aşırı ciddi olana kadar muhattap olmamasını söylemiş. Ablasının aşırı şaşırarak sakince verdiği cevabı: ben onu o anlamda mı dedim, buraya taşınsaydı biz de ona aile olurduk o anlamda dedim. Sen konuşma diyorsan pekii. Ben de tam anneme diyordum ki namutenha'yı artık aile wp grubuna alalım Yani yalan üzerine yalan ve sevgilim tekken ayrı konuşuyor, anne baba varken ayrı. Bu sadece bir örnekti. Annesi ve babasında da aynı huy var. Mesafe mesafe mesafe.

Ben bu konudakş her mesaja şok oluyorum Size sormadan mı? Cidden mi ya? Utanmamışlar mı?

Mesafeli davranmak konusunda haklısınız, ancak evi uzak tutmak konusunda daha farklı düşünüyorum. Mesafe öyle bir şey ki doğru ayarlanırsa altlı üstlü de otursanız kimse kimsenin sınırını ihlal etmez, bunu beceremezsek baska şehirlerde de olsa bir telefonla karısır ortalık. Çok yakın bir arkadasım aman uzak olsun gelip gidemez dedi, şimdi kayınvalidesi geldiğinde 1 aydan önce dönmüyor :)))

Çok güzel bir bakış açısı ve çok rahatlatıcı.

Bence bu hadsiz davranışları kim olsalar sergilerlerdi. Biraz insan olmakla ilgili durum. Allah rahmet eylesin bu arada mekanları cennet olsun. Bu konuda bir daha yorum alırsan rahatsızlığını net bir şekilde dile getir bence. Bu konu sizi ilgilendirmez bu alana giremezsiniz diye. Çok iyi niyetli hiçbir zaman olma ama sürekli bu konu üzerinde de durma bence. Duygusal olarak seni kiramadiklarini anlayınca devam edemezler. Burda evleneceğin kişiye de çok iş düşüyor.

Rica ederim:)

Büyük tepki verseniz de mağdur olur, "Unutma/yanlış hatırlama" aralığını bu kez kendisini savunmada kullanır aynen. Çok insani, suçlanmaya mahal vermeyecek özellikleri kullanıyor değil mi? "Yalan söylüyor!" diye karşısına almadan, hafızadaki minik boşlukları kullanmak ... Tehlikeli sular. :)

Nişanlınızın haberi olmadığına hiç inanmıyorum. Elbette size "şok oldum" diyecek. Yalan söylüyor bu çok net. Siz daha çoook konu açarsınız. Fena bir aileye benziyor. Hayatınıza geçmiş olsun.

Ben aynı şehirde bile sıkıntı yaşadım. İşe girdikten sonra çözdüm olayı. Ekonomik özgürlük çok önemli. Birde benim annem yalnız. Burada benden başka kimse annemle ilgilenmez. Onu bu şehirde tek bırakmak istemiyorum. Zaten mesafe konulana kadar hepimiz sıkıntı yaşıyoruz. Ama düşününce iyiki sıkıntı yaşadım. Yoksa şimdiki ben olmazdım.

E peki ne yaptınız?

Amaaan evlendin bitti balayına bile gittin geldin Sinirin geçmiştir artık inşallah Önceki

Ben olsam nikah gununu iptal eder, baska tarih alirdim. O davetiyeler de durusumu anlamasi icin bosa giderdi. 2 kisilik iliskide 3. kisilerin soz sahibi olmasina izin vermek huzuru kacirir. Bence bu sindirilecek 1 mevzu degil. Apacik guc gostergesi.

Yok artık. Sizin kv normal degil Kvler arsız oluyor genelde

Peki hanımefendi

Kayınvalide Biz sana sorduk demiş. sende kayınvalidene hayır sormadın dedin. Damat da annem sana sormuş işte büyütmeyelim yaşlı kadındır adı gözüksün istemiş oda mutlu olsun gibi şeyler demedi. Annemin hakkı var bıdı bıdı yok. kayınvalide ben geline sordum unuttu dedi herhalde. Yada fena gelin bilerek oğlumla aramı açıyor diye tripler de yapmadı. Ee kadın Yalan söyledim de dememiştir. Kafamda çok oturtamadım diyalogları. Oyum olumsuz.

Haddini bildir

Bence sorun davetiye basılması değil, bence önemli bir detay değil. Netice de çöpe gidecek. Önemli olan bana sorulmadan yapılması, arkamdan iş çevrilmesi. Sanırım ben kendi beğendiğim davetiyeyi bastırıp kendi akrabalarıma dağıtırım. Davetiyeyi habersiz değiştiren daha neler yapmaz diye düşünüyor insan.

Öyle tabii Yani düşünün, düğünümü ben karşılıyorum eşimle beraber, evimin ihtiyaçlarını iğneden ipliğe ben eşimle beraber alıyorum, beş kuruşu yok başkalarının, salak mıyım kaynanamın kayınpederimin adını davetiyeye yazayım? Mantıken? Sünnet davetiyelerinde dedeler neneler niye yazar? Çünkü düğünü onlar yapar, çükü kesilen bebe yapmaz, anası babası da yapmaz hatta çoğunlukla büyük ebeveynler yapar.

Herseye burunlarını sokacaklarmıymıs boyle evlılıgın ılerleyen zamanlarında da?Nasıl bı sacmalık bu ya. Ben begenmısım ıstersem A4 e yazar dagıtırıım.

Canları sıkılıyor bence. Hayatlarında aksiyon arıyorlar.

bu cümleyle aptal yerine konmaya da müsamaha gösteremem.

Valla ben damadı da kv de bur güzel haşlardım ki birdaha cesaret edemesinler habersiz iş yapmaya..

Telefon diye birşey var niye aramamış? İsimler yazmıyor diye eksik olmuyor ki örnek Kaya ve Çakır Aileleri diye çok davetiye var İlla ismi olsun diye değiştirdiyse çok dominant biri o zaman bu kv Nikaha da çok az kalmış bilemedim en azından kendi tarafına dağıtılacak davetiyeleri tekrar bastırabilirsin 200 tane Kvye de cici gelin olmaya devam edersen sen farkında olmadan yatak örtünü bile değiştirir :)

Benim için çok büyük problem ve şuanki duruşunuz diğer davranışları belirleyecek. Bana sorulmadan böyle birşey olsa ben direk çok sert tepki verir ve böyle birşey yapılmasını doğru bulmadığınimı net şekilde anlatır hatta güvenimin çok büyük zedelendiğini üstüne basa basa belirtirdim. Sizin gününüzde sizin isteklerinize saygı duymayanlar yarın sizin görüşlerinize hiç değer vermez. Eş adayınıda çok büyük payını alırdı, oda korksun ki gerekli tepkiyi alsın ki annesine iki çift laf edip duruş sergilesin.

Davetiye onemli değil zaten günümüzde çok gereksiz bir uğraş whatsaptan bir mesajla halledilecek birşey artık bu davetiye işi ama size sormadan böyle birşeyi yapmaları saygısızlık sizi yok saymak. Fragman gelmiş film de evlenince başlar kolay gelsin size

benimde seçtiğim olmamıştı aynı şekilde değiştirmişti hemde daha kötüsüyle içime dokundu tabii ama yaptığı ayıp seviyorsanız eşiniz beyi çok takılmayın derim

Sen de damadın parasıyla 2-3 gelinlik daha aldır, karar veremedim eksikleri vardı de

Çok büyük terbiyesizlik. İsimleri yazsa ne olur yazmasa ne olur. Evlenecek olan siz ve müstakbel eşiniz. Türkiye'de ailelerin, bilhassa erkek ailesinin, düğünü bu kadar sahiplenmesine sinir oluyorum. Tamam evladınız evleniyor, sizin için de heyecanlı mutlu bir gün fakat bugünün başrolü siz değilsiniz. Gelin ve damat her konuda birinci karar mercii olmalı. Bireyselliğinize saygı duyulmadığını gösterir bu. Ve tam anlamıyla kaynanalıktır. Ben de davetiyede isimler yazsın istemiyorum. Yine de hatırları olsun diye sizin gibi x ve y aileleri yazdırırım diye düşünüyorum. Ne münasebet benden habersiz davetiyem ya da düğünüme ait başka bir detay değiştirilecek? Konuştuk diye yalan atması cabası ve en tehlikeli kısmı. Aman büyütmeyin denilecek bir olay değil bence. Aman dikkat edin, tavrınızı koruyun, oyunu düzgün oynayın diyorum. Zira kayınvalideniz ikili oynuyor belli ki.

Davetiyenin değiştirilmesi değil, esas takmanız gereken kısım bu. Aklınızla oynanan kısım. :) "Biz sana sorduk" denilmesi ve sizin sorulmadığından emin olmanız. Bu bir manipülasyon tekniği: "Aa hatırlamıyor musun?" "E tamam dedin ya?" "Kızım beni yalancı mı çıkaracaksın, sorduk sana ya, unuttun herhalde" :)) Üzerine düşünmeniz gereken kısım bu; davetiyeymiş, istediğini yaptırmışmış da gitmiş bastırmışmış, aman sadece ismini ekletmiş nolacakmış değil... Kendinizden emin olma hissinizi baltalamaktır bu yaptığı ve aklınızı küçümsemektir. Benim için çok büyük olay olurdu şahsen, emrivakisini böyle bir manipülasyon yolu tercih edilerek yaptırmaya çalışıyorsa, sizin daha çekeceğiniz var. Ayağınızı ona göre denk alın.

Damadın haberi olmaması imkansız o ne yaptı? Çok kötü ve aslında çok anlamlı birşey neler yapabileceğini göstermiş Sizi gaza getirmek istemem evet bazı problemler yaşanır ama bu çok fazla. Tekrar tekrar düşünün tekrar tekrar değerlendirin.

Gelen kişiler, uzak akrabalar eş dost vs olunca genelde gençleri tanımaz adlarını bilmezler. Anne baba adı o yüzden yazar ve bir çoğu anne baba hatırına gider düğüne. Geleneksel bişeydir. Sizin dağıttığınıza karışmadıysa illa hepsi böyle olacak diye olay çıkarmadıysa kendi yaptırıp kendi tarafına dağıttıysa ortada terör dencek birşey olmadığını düşünürüm. Ayrıca davetiye düğünün en gereksiz en önemsiz detaylarından biridir.

Bende anlatacağım bende benden önce evde kalmalarına izin vermiştim şehir dışından geliyorlardı tabakların ve bardaklarin yerini değiştirmiş aldığım ve kullanmadığım eşyalardı daha şimdilik kullandığı şeyleri yerlestirmisti

Oğlundan cesaret almayan hiç bir anne bunu yapamazzzzzz. Damadin haberi olmasaa bile sen agzini acmadan olayi çozmeli. Üff kvler kvlik yapiyor ama işte o gücü veren ya gelinin pasifliği yada oğlunun ana sevdasi.

Bende düğün zamanı çok sikunti yaşadım iyiki de yaşamışım yoksa evlendikten sonra çok daha zor olurmuş herşey

senin kayınvalidenin canı kaşınıyor belli ki, bu tip insanlarla araya mesafe koymak ıyidir çünkü bir kere tamam dersen bundan sonra evine cagirdigin misafire kadar giydigine yiyip ictigine kadar karışır. akilli oyna, eşini avcuna al her zaman senden yana olsun ve unutma bundan sonra eşinin asıl ailesi sensin birbirinizden sorumlusunuz kimsenin de araniza girmesine izin verme senin mutluluğun başkalarının isteklerinden daha önemli çok sinirlendim şu an

Alt tarafı bir davetiye abartma benim annem seçti ben ona vakit harcamak istemedim hatta..

Başlığı görünce ; eline bir tüfek alıp, sağa sola ates eden bir KV canlandı gözümde.. Terör demeseydiniz iyiydi..

Çok saçma davranmış gerçekten size sorsa daha iyi olurdu bence tavır koymak yerine düzgünce konuşun. Bana neden sormadan bunu yaptın gibisinden sonra da ona göre mesafeli davranın dünya iyisi de olsa kayınvalideniz mesafe iyidir

Kardeşimin eşi kızının ismini, kardeşime sormadan koydu. ... Ona göre net tavır gormezlerse bu devam eder

Genelde düğünü damadın ailesi yaptığı için düğün sahibi de damat değil ailesi olurdu. Bu aile de o kültürdeyse onlara göre müdahale edilmesi normal. Sadece yazıyı değiştirdilerse ve tasarım aynıysa bana tepkiniz abartı geldi. Siz illa ebeveyn adları olmasın istiyorsanız, onlar da inadına yaptılarsa sorun var ama. Yeni yeni bu durum değişiyor ama hala çoğu yerde gelin ve damat figüran, aileler düğün sahibi. İleride adınıza karar verilmemesi için nazikçe uyarın.

Olan olmuş nikahına günler kala sinirini bozma ve sonrasinda da kış kışlığını pust pustlugunu kaynana da kaynanalıgını yapar güvenme diyorum..

Davetiye beyaz eşya düğün salonu hepsini yaptılar düğüne bi ay kala öğrendik eşimle biz saygısızlar

Oglu haberi olunca ne tepki verdi

Alt tarafı kağıt parçası olan davetiye için bunu yapan başka konularda neler yapmaz. KV lik demek her şeye karışmak demek mi bu ne ya

Sanılanın aksine ne mesafeli dururum ne de sert, ben tam bir yumuşak dikenim Hem söyleyeceğimi söylerim, hem bildiğimi okurum, hemdi genellikle kimsenin kalbini kırmam. Bu biraz zaman aldı, çok törpüledim sivri yanlarımı, konuşurken çok yutkundum ama insan isteyince bir yolunu buluyor. Size de bunu tavsiye ederim nihayetinde bir aile kuracaksanız bu insanları yok sayamazsınız ve eşiniz her ne kadar sizden yana da olsa gün sonunda o annenin oğlu. Benim eşim annesinin potansiyelini bilir, sözünü esirgemez, gerçekten çok adilce bir dengededir, yine de 'annemi değiştiremem ki ne yapayım?' dediği yerler oluyor. Bunu beni haksızlığa uğratmak için yapmıyor ama 60 kusür yasında bir kadına haddini bildirmekte olmuyor. Bu insanlarla iletişim kurarken ne istediğinizi bilerek hareket edin, kendinizden emin olun, sınırlarınızı dikte ederek değil. Mesela görümcenizle kahve içerken ''Bugün x arkadasım kahveye gelicem dedi ama emrivakilerden hiç hoşlanmam, bugün değil şu gün müsaitim dedim biraz bozuldu ama ben de buyum, benim adıma plan yapılmasından hiç hoşlanmam ''gibi baskaları üzerinden örneklerle kendinizi anlatın. Biraz akıllı biriyse zaten bu konuşmadan payına düşeni çıkaracaktır

Kayınvalideler dugunu kendi düğünleri zannediyor. Bunu nişanlın çözsün mutlaka sen hiç muhattap olma. Yaptığının ayıp olduğunu anlasın. Sinirlendim su an bil bakalım niye Geçmiş zaman biz de gittik kayınvalide ile perdelerimi seçmiştik. Sonra beni aradı 2 gün sonra falan. Kızım başka bi perdeci buldum şahane modeller var orda dedi. Bende saf saf aaa tamam anne oraya da bakalım orda beğenirsek öncekileri iptal eder ordan alırız dedim. Bana verdiği cevap aynen şu. Ben zaten hepsini iptal ettim ordan hepsini başka seçtim. İnsan cıldırıyor haklısın herkes yerini bilip kenarda durmalı

Ben ailemin olmayışı durumunu imtihan kabul edip bireysel olarak çoktan aştım doğrusu. Bununla ilgili söylenenlere büyük reaksiyon vermiyorum. Annem de babam da eceli ve vefat ile gitti, bu Allahın takdiri, benim müdahale edebileceğim bir şey değil kader. Fakat karşı tarafın benim bu özel durumuma binaen bana karşı umarsız ve saygısız davrandığını davranışlarından ve sözlerinden açıkça anlıyorum. Bu yüzden bunu bilhassa belirttim. Ablasının "o kimsesiz" lafı da bunu anlatıyor aslında. Geleneksel bir aile oldukları için daha çok kolektif bir bilince sahipler. Birey olarak bana, alanıma saygı duymadıklarını şimdiden hissediyorum. Sanki bir ailem olsa çok daha saygılı ve mazbut davranırlardı. zira aileye giren diğer üyelere öyle davranıyorlar. bu yüzden bu mesafe koyma çabam. ve nasip olursa başka şehirde yaşayacağız.

Şuan kafasına göre iş yapan, evlenince neler neler yapmaz. Yerinizde olsam sessiz kalmazdım. Bunlar saha fragman. Evlenınce cok konu açarsınız. Kvye yakın mı oturacaksınız?

Yorumunuzu okuyunca ben de merak ettim. Sadece isim eklemesi mi yapılmış yoksa iç tasarım komple mi değişmiş konu sahibi? Her halükarda çok ayıp bulsam da bu detayı ben de merak ettim.

Bir çok değişiklik yapılmış sadece dış kap aynı olduğu için göremedik kendisi paylaşınca bu kimin davetiyesi dediğimde gördüm bastırıp kullandıklarını gerçekten

İnanılmaz gerçekten. Kayınvalideniz tehlikeli biri, çok net. Duygusal mesafenizi her zaman koruyun.

Çok teşekkür ederim Elbette ailesini yok saymıyorum, hatta onlarla orta yollu nasıl geçineyim ama aynı zamanda beni ezemesinler diye çok sık düşünüyorum. Demek istediğim aslında tam olarak sizin yaptığınızdı. Ben de yumuşak huylu biri olduğum için bunlar dahi bana sertlik gibi geliyor sanırım. Politik davranabilmeniz çok güzel. Demin ve bu yorumda verdiğiniz örnekler de çok hayattan sağ olun çünkü herkes mesafe koy, yüz verme vs diyor ama kimse nasıl yapacağımı demiyordu.

Bir abla tavsiyesi olarak almanizi rica edecegim. Mekanlari cennet olsun annenizin babanızın biricik evladi olduğunuzu, aklınızdan çıkarmadan kadrinizi kiymetinizi bilecek, elinizi tutarken tereddüt etmeyecek biriyle birlikte olduğunuza inanmadan acele kararlar vermeyin. Siz çok kiymetlisiniz ve de cok guclusunuz ki gencecik yasta zorluklara ragmen mis gibi bir hayatiniz var. Hic kimse aksini hissetiremez

Ben böyle bir tavırla karşılaşsam o nikah tarihini değiştirirdim. Ya hatalarını anlarlardi yada tamamen kopardik. Annesi oğlundan cesaret almasa asla böyle birseye kalkısamaz

Aynı şehirde yaşamak daha iyi degil mi? Bende kesinlikle farklı şehir istemiyorum. Kv her canı sıkıldığında biz gelir. Kaç gün kalır bilmiyorum. Buraya gelince senin annende mi benim annemde mi kalacağız kavgası falan, düşüncesi bile başımı döndürüyor. O yüzden kvye göre aynı şehir degişiyor bence. Benim kv kendi annesi 1 buçuk saat mesafede oturuyor. Sürekli getirip aylarca birlikte kalıyorlar. Annesi gelmese o gidiyor. Bizim ayrı şehirde olmamız demek, kvye bir kapı daha çıkması demek. Bu yüzden çok kavga ederiz gibi hissediyorum.

Düğünde ve sonrası bu sana yapılan saygısızlığı görmezden gelirsen kolunu alamazsın bir daha ve seni hep böyle 2. ci plana atacaklar sana sormadan eve gelmeler sana danışmadan sana misafir cagirmalar sana sormadan bir suru sey... bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Ailen olsada olmasada bence sadece kendine güven. Ayaklarının üstünde dur. Hemen çocuk yapma. Evlilik otursun. Mesafeli ol ancak soguk olma.

Ya ne istiyorlar şu gelinlerden bu kayınvalideler ya? Gerçekten anlamış değilim, ne alıp veremedikleri var Hep bir müdahale hep bir müdahale

Bizde nişanlıyken eşimle gidip yatak seçtik. Yatağı aldıgımız yerde kv lerin evinin tam karşısı. Kvler gidip başka yatak seçmiş ve seçtiğimiz yatağı degiştirmiş

Kvler şey gibi davranıyor. Sanki bizi annemiz 9 ay taşıdı. Onlar evlatlarını 10 ay taşıdı. Onlar daha çok zahmet etti. Sanki kraliyet ailesinin prensini dogurmuş gibiler. Biz evlat degiliz. Bir onunkiler evlat. Kızı gibi görürüyorum diyen büyük yalan söylüyor. Zaten kv ile bence gelin kaynana gibi olsak yeterli. Fazla samimiyete hiç gerek yok.

Ben de sandım ki 10 yıllık evlisiniz. Ne alakası var enayilikle? Enayilik bedavadan bir şeyler vermek birisine demektir. Ayrıca konuyu gereksiz yere o kadar uzatmışsınız ki okurken sinirlendim resmen. Bizim davetiyemizde de sadece soyadlar yazıyordu. Kv'm istememişti isim de yazsın demişti. Eşim de gerek yok deyip uzattırmamıştı mevzuyu. Bir gelin olarak asla kayınvalide ile yüz göz olunmamalı. Ben hiç münakaşaya girmedim şimdiye kadar. Evet sevmem o da beni sevmez bunu biliriz ama dengeyi sağlayacak olan damattır. Türkiye'de bu dengeyi tutturabilecek babayiğit sayısı oldukça az o sebeple bu kadar boşanma oluyor.

Her cümlenize katılıyorum, benim kayınvalidemden bahsediyorsunuz tam olarak. Nişanlanmamızın üzerinden 3 gün geçtikten sonra eşimle alakalı çok önemli birşey anlattı bana. Sonra ben konunun üzerine gidip büyük bir olay çıkarınca önce öyle bir şey demedim dedi, sonra baktı kaçacak yer yok aaa ben nişanlından değil abisinden bahsetmiştim. Ali diyeceğime yanlışlıkla Veli demişim demişti. 15 yıldır bu çizgideyiz önce söyleyip sonra söylemedim diyor, yada söylemediği şeyleri'ay ben sana söylemiştim, hatırlamıyor musun?' diyor. Gerçekten insanın aklıyla oynamak bu ve konu sahibinin yazdıklarında en çok takıldıgım yer burası oldu

Konunun 4te3unde konuya girememissiniz. Sonunda da soru sormamissiniz kendim sorup oyle ankete oy verdim mecbur

Davetiyeye karışan ilerde nelere karışmaz. İnşaAllah sözde değil icraatta da sizden taraftır eş adayınız

Nisanlinizin haberi olmadigina emin misiniz. Ailesi ile beraber yaşıyorsa davetiyeler eve gelmiştir ailesi dağıtırken hiç fark etmemismi yada nisanliniz arkadaslarina davetiye vermemismi hiç fark etmemiş.

En başta şimdiki aklım olsa şöyle yapmazdım dediğiniz şeyler var mı mesela? Paylaşmak isterseniz ben talibim okumaya. Tecrübelerden feyz almak gerek ve maalesef baştan mesafeli yaklaşmak gerek. Kayınvalide de siz de iyi insanlarsanız su akıp yolunu buluyor zaten ama kv kötü biriyse iyi başlayan ilişki bile kötüleşiyor. En güzeli mesafe ile başlamak. İlişkiyi zamana bırakmak. manuelaescobar

Aynısının kırmızısı, mesafe muhakkak çok önemli ama birde şu işe yarıyor, böyle bir dolap döndüğünü anladıgım an konuya eşimi de dahil ediyorum, hemen annesinin yanından eşimi arayıp ''xx bak annen birşey diyor sence nasıl olur? ''diyorum. 40 yasımda böyle ispiyoncu gibi davranmak hoşuma gitmiyor ama hala evliysek emin olun oğluna baska bana baska konuşmasına alan vermediğim içindir

Şimdi o davetiyede yazanların anlamları şöyle: Sadece soyadlarının yazması=düğünü gelinle damat karşılıyor Aile üyelerinin de isminin yazması=düğünü aileler karşılıyor. Sizinki hangisi? , ona göre sinirleneyim ben A

Kendi tarafına dağıtacağı davetiyeleri değiştirdiyse ve o tarafla bağlantım yoksa bir nebzede olsa anlayabilirim. Ancak çevre ortaksa veya sizin tarafın davetiyeleri de değiştiyse ciddi sıkıntı. Ayrıca damadın haberi olmadığından emin misiniz? Annesine söz geçiremediği için habersiz davranıyor olabilir mi?

Eşiniz ne tepki verdi bu duruma, bu nasıl bir saygısızlıktır ayrıca ya, belli ki kv niz her şeye karışan bir tip, daha da kötüsü fikir alma ya da sorma gereği de duymuyor, en baştan iletisiminizi minimal tutun. Yoksa karışacak daha çoook şey bulur.

Yani konu davetiye olsa basit. Ama burda alttan gelen mesaj önemli. Üzeri özde hakimiyet kurup, kendi isteklerini ön plana koymuş. Baştan nasıl baslarsa öyle gider. Eğer çizgi izi koymazsaniz sonradan o çizgiyi çekmek çok zor oluyor.

Davetiye olayı ile ilgili birşey demeyeceğim, genel olarak yazacağım insan ilişkileri konusunda. Her şeyin fazlası zarardır. İyi olmanın, uyumlu olmanın, iyi niyetli olmanın da. Hiç kimse ya bu kız çok iyi ona hata yapmayayım diye düşünmez. O zaten birşey demez diyip bütün sınırlarınızı çiğnerler. Dur dediğiniz anda da en kötü siz olursunuz, çünkü şimdiye kadar alıştıkları davranışı beklerler. Şey gibi kırk yıl sırtında taşı bir kere indirirsen kötü olur. O yüzden bütün ilişkilerde çok iyi olmaya çalışmamalı, duruşun olmalı, mesafen olmalı, karşındaki senin sınırlarını ve onları aşamayacağını bilmeli. Vs vs işte.

İşte 1 ay kalsa, bizim evde kıyamet kopar. Ben 2 vesaıt uzaklıkta oturuyorum. Yılda 2 defa yemege çaya davet ediyorum. Benim eşimin ailesi göçmen. En basiti dayısının eşi çalışıyor. Sadece pazar izinli. Akşam 11 de eve geliyor. Ve akşam 11 de kvlere oturmaya gidiyorlar. Pazar izinli ev gezmesine gidiyorlar. Komşuları desen, yolda yürüsen, aha senin gelin biryere gidiyor diye kvyi arayacak insanlar. Balkondan bakmaktan boyunları kopacak. Kvyi geçtim, akrabaları vıcık vıcık. Eşime gelip gitmiyorsunuz diye sürekli trip atıyorlar. Eger yakın olsaydık, sürekli gelip giderlerdi. Ki ben 60 yaşında insanlarla sosyalleşmek istemiyorum. Kv desen pogaça yaptım getirdim deyip, ansızın gelir. Hele aynı binada olsak, misafir gelse bizide çagırır. Biz uzakta olmamıza ragmen, geçen kvlere, yatılı 80 yaşında misafir gelmiş. Ve bize oturmaya gelmek istemişler. Bende çalışıyorum. Evin hali perişandı. Eşim kabul etmemişBöyle insanlarla mesafe koymanın yanı küsmek. Ben yakın otursam hepsiyle küserdim. Sınır kavramı bilmiyorlar. Şunu da anlatayım. Geçen eşimin yengesi mi gördük. Gelip gitmiyoruz diye bana laf sokuyor. Sanki akrabası benim.

Şimdiki aklım olsa, daha mesafeli davranırdım. En basiti, yatağımızı degiştirdiklerinde arayıp sebebini sorar, tepkimi gösterirdim. Şu da var. Evlendikten sonra erkek anneleri kendilerini kaybediyor. Evlendikten sonra sürekli emrivaki ile beni evinde esir aldı. Sürekli yemek, kahvaltıya gittik. Şimdiki aklım olsa gitmezdim. Bu yüzden çok pişmanım. Evi kesinlikle uzak tutun. Mümkünse 2 vesait ile gelinebilsin. Telefonla konuşmaya alıştırmayın. Mesafeli olun. Ne o bizim annemiz ne de biz onun kızıyız. Naparsak yapalım, biz geliniz. Birde kv evine gidince, her işe ben yaparım diye atlamamak gerek. Sonra alışıyorlar. Bence iyi kvye de kötü kvye de mesafe konmalı. Ne kadar samimi olunursa, ilişki vıcık vıcık bir hal alıyor.1 senedir mesafe koymaya çalışıyorum ve başardım. Şuan kafam öyle rahatki. Bu rahatlığı bulmuşken, tekrar samimi olmam imkansız birşey.

Banada kvnin eski komşusu olan perdeciden seçtirdiler neyse çeyiz günü bi baktık bambaşka perdeler gelmiş Bi ton insan var evde. Dedim ben bunları istememiştim. Kv dedi olsun olsun bu da uydu birşey olmaz. Olur mu öyle şey seçtiğim şeyin parası verildi nerden bileyim aynı kalitede olduğunu dedim. Düğünden sonra gittik başka yerden aldık. Perdeci kvye kakalamış kvde de bana kakalamaya çalışıyor nefret ederim böyle şeylerden.

Merhabalar herkes damat adayının ne tepki verdiğini sormuş önce şöyle söyleyeyim yüzde yüz eminim bilmediğinden çünkü benimle aynı anda görüp oha nasıl dedi. Bir diğer konu çok yoğun çalıştığımız için bizde görmedik böyle bi şeyi eve gelme falan da olmadı yani aslında gelse de davetiyemin kap kısmı aynı. İçini değiştirmişler dolayısıyla biz içine bakmadan anlamamız söz konusu da değil. Tepkilere gelince de şöyle sanılanın aksine gerçekten çok net bir tartışma ve net bir şekilde benim tarafımda durma söz konusu. Ama mesele damadın benim tarafımda durması değil zaten ben abartıyor muyum yoksa cidden anormalmi bu durum diye yazmıştım. Bu arada bir çok insan soruyu hemen sormamama sinir olmuş kusura bakmayın ben acayip cinnet anında lafı hep gevelerim bu arada sonuçlar için teşekkür ederim doğru olduğuma emin oldum çok büyük bir şekilde :) Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Bir ramazan iftara 20 dakika kala kayinvalidem sana yemege gelicez dedi. Biz amcamlara davetliydik, evde değiliz dedim. Amcamlarda yedik içtik sohbet ettik gece 11 gibi eve girdik kapı çaldı bilin bakalim kim:) Kayinvalidem caya bari gelelim demis, arabada donusumuzu beklemiş. Anne oğlun agirlasin sizi benim cocugu yatirmam lazim dedim sivistim. Hala ara sıra dener, bazen oğlu musait değiliz diyip kapıdan cevirir. Benim annem zaten habersiz gelmez, gelse 1 kez boyle davransam ömür boyu kapımı açmaz ama kayinvalidem hic alinmiyor

Kimliği getiriyor orda görüyor kardeşim. Şok tabi. O ara küçük bı tartışmadan oda kvsi yüzünden. Çocuğunun ismini sonradan öğrendi. Bana konuyla çok benzer geldi. Allah'tan isim garip bı isim değil. Ama ne fark eder ki

Tabii tabii anında şekeri tansiyonu fırlar, hastanede buluruz kendimizi. Benim şansım şu ki hem eşim asla prim vermez bu davranışlara, hem ailem arkamda, hemde ben mizaç olarak böyle tuzaklara çekilecek biri değilim. O yüzden iyi geçinilen gelin benim, asıl yüzünüzü malesef eltim üzerinde göstermekten hiç çekinmiyor.

Bence önemli olan müstakbel eşinizin tavrı ve konumu. Annesinin yanlışına yürekli bir şekilde tavır koyuyorsa ne ala. Eğer öyle yapıyorsa hiç birbirinizi üzmeden çözün derim. Annesinin yanındaysa söyleyecek söz yok

Eski perdeleri naptınız? N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sırf kendi adı yazmıyor diye bu trip, kendi düğünü sanki. Davetiye bastirmasini geçtim, size niye sormuyor. Kafasına göre iş yapıyor, hayırdır? Davetiye de bile sözünü geçirmeye başlamış, ilerde düşünemiyorum. Nisanliniz da biliyor emin olun. haberim yok şaşırdım, hikaye.

Bence evlilik için çok erken. 27 28 idealdir. İnanın yaş ilerledikçe fikirler çok degişiyor.

Aşırı sinirlendim. Ama hiç bir şey yapmadım. Annem saflık derecesinde iyi niyetli. Kızım kayınvaliden çok hevesli çok heyecanlı çok heves ediyor ilk defa gelini oluyor ondan yapmıştır bunu cahillikten dedi kalp kırma dedi. Aldıkları da güzeldi bisey demedim sonra yıllar geçtikçe yıprandıkca değiştim zaten kendi zevkime göre aldım. Rahmetli oldu kayınvalidem. Kin gütmedim çünkü çok iyi bir kayınvalide olmustur bana gerçekten. Allah rahmet eylesin

Yani eşimin annesi çocuğumun babaannesi yaşına ve bu sifatlarina hurmeten kendisine" siz "diye hitap ettigim bir mesafe var aramızda. Bunu asmayi istese dahi konu bana gelmeden esim tarafından durdurulacagi icin problem yok.

Gerekirse yeniden bastırın hatta hanımefendi ödesin bir zahmet ve en pahalısını inadına yaptırın asla bu terbiyesizliğe müsaade etmeyin hatta ben olsam davetiyenin verildiği herkese de durumu anlatır bir güzel rezil ederim zamanında yaptım mı yapmadım tepeme çıktılar şuan yapmazsan çok çekersin

Damadın bundan nasıl haberi olmuyor. Bu bana hiç inandırıcı gelmedi. Ayni evde bilmemesi duymaması mümkün değil.

O da babannesinin adi mi munevversu yada haticenaz gibi isimler de dahil bu kategoriye

Amin Tam olarak bunu hissettirmeye çalışsalar da başlamadan dur demeye çabaladım kendimce. İnşallah maddi manevi çok daha özgürleşip güçleşmeden de girişmeyeceğim evlilik işlerine. Tavsiyeleriniz için çok teşekkür ederim.

bilgiler yanlış veya eksikse aynı davteyiyenin yenisi niye bastırılmamış?!?!

Kv kendi evine taktı

Konunun ilk paragrafında kendimi yokladım. Acaba ben mi açtım diye. Düşünceler yaşananlar aynen ben.:) neyse oyu mu da kullandım zaten. Güvenmeyin. Avuç içine almaya çalışıyorlar

Davetiye hala basılıyor mu Birgaripinsan

Ayy aklıma bizimkilerin tepkisi geldi. Biz ne güzel zarif zarif... ailesi ve... ailesi yazdırmıştık. İki taraf da e isimlerimiz yok diye alınmıştı eşimle bana ve ben şok geçirmiştim. Babam da sonra yeni davetiye bastırmıstı işte sizinki çok cafcaflı hem sayısı da azdır deyip 1990 model bişi yaptırıp dağıtmış :) Allahtan ben hiç takmadım cunku düğünün olup bitmesini ve bi an once bu cendereden kurtulup işime bakmak istemiştim. Kim ne derse he dedim :) Sonucta benim istediğim düğün olmasının asla ve asla şansı yoktu (latin orkestra ile sahilde gün batımında evlenemeyeceğime göre dedim ne yapıyorlarsa yapsınlar DDD tavsiyem siz de takmayın. Valla bak gun sonunda kocanızla ağzınızın tadı bozulmasın. O yeter. Ona buna takınca hele de takıntı yapıp surundurunce insanın agzında tat kalmıyor. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

valla akşam içmedimde ama konuyu anlamakta zorlandım, edebiyatta bu anlatıma ne diyorlar bilmiyorum, konu sahibi keşke başka bir dil kullansaydı, bu arada soru ne gerçekten

Konunun girişini okudum dedim 10 senelik evli kaynanasıyla iyi anlaşıyor epey güzel geçinmişler de sonrasında bi anlaşmazlık çikmis. Daha nişanlı iken zaten böyle iddialı konuşmalar yapanlara daha dur bakalım istanbulun taşına yeni ayak bastın derler. Geçinmek hele hele kayinvalde ile geçinmek sadece iyi olmakla olmaz. Biraz mesafe biraz siyaset biraz da duymazlıktan görmezlikten gelmek gerekiyor. Şimdi davetiyem de davetiyem diyorsunuz ya gelecek misafirler o kadının misafirleri. Yani kendi akrabalarına vereceği davetiyeyi değiştirmiş ve isim yazılmışsa sorun edecek ne var. Yani bence bunun lafı da geçmemiş değildir. Hani düğün sahibi olarak anne babaların isimleri de yazılsın gibisinden. Bunlar da anne baba yani istemiştir muradı vardır oğlunun düğünü neticede. Siz de kendi akrabalarınıza ve de arkadaş çevrenize diğer basılan davetiysen verirsiniz. Keskin sirke küpüne zararlıdır. Kendi kendinizi doldurup boşuna ağzınızın tadını kaçırmayın. Kayinvalde ile de iyi geçinirim zannetmeyin. Gelin kayinvalde ancak mesafeli bir şekilde ilişkilerini sürdürebilirler anlaşmak can ciğer olmak mümkün değildir.

Ailesi olmayan biri olarak lüüütfen tavsiye verin bana da Tavır koyma konusunu gerçekten kafama takıyorum. Sorabileceğim bir aile büyüğüm olmadığı için, belki biraz da içlerinde yalnız kalacağım tedirginliği ile katiyen mesafeli ve sert durmak istiyorum.

Sadece kendi tarafına dağıtacaksa çok takmayın derim ama yine de sormaları gerekirdi. Sizde şimdiden kendilerini güzelce uyarırsınız bana sormadan benimle ilgili iş yapmayın diye.

Kendi bastırdığınız davetiyeyi de dağıtın iki davetiye olsun hiç önemli değil. Kayınvalideye duracağı yeri bildirmek lazım. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Tekrar eskisini bastirirdim çok ciddi problem çıkarırdim sanırım. Çok tuhaf davetiyeyi kafasına göre degistieen evinize de aynı şeyleri yapacak bence. Destursuz esyalsri falsn değiştirir artık

Çok teşekkür ederim tavsiyeleriniz için. Kayınvalidelerin birçoğunun gelinlerini asla kızları gibi görmeyeceklerini ben de acı bir şekilde tecrübe ettim maalesef. Keşke böyle olmasa, 3 aşağı 5 yukarı bizim evlatlarımızla yaşıt başka bir evlat sonuçta o da. Üstelik artık ailenin bir parçası ve evladımızla aramızdaki köprü.

Gerçekten ya kv'lerin büyük bir çoğunluğu böyle oluyor. Ben başta benimkini çok severdim fakat çok soğuttu beni kendisinden. Her şeyi yalnızca ben bilirim tavırları, müdahaleleri, alttan alttan laf sokmaları, yönetmeye çalışması vs vs bitirdi bendeki sevgisini ya. Forumda da benzer şikayetler görüyorum arada sırada, demekki büyük bir çoğunluğu böyle

Bir an konuya hiç girmeyeceksiniz sandım gerçekten. Sorun'un ne olduğunu bir an için hiç anlatmadınız sanmıştım, neyse ki son 2 satırda değinmişsiniz. Neyse.. kayınvalideniz işgüzar biri olduğu belli; fakat! Ben müstakbel eşinizin bu durumdan haberi olmadığına pek inanmadım. Ha günahını aLmayım ama inanmadım yani. İletişimi olabildiğince az tutun kaynananız ile, olabildiğince min. görüşün. Ha ben olsaydım ne yapardım? Düğüne 1 hafta kalmış 1 gün kalmış umrumda olmaz! ya o düğünü ertelerdim, ya da nişanı atardım. Çok davetiye yaptırası var ise kendi tekrardan nikah tazeleyip istediği gibi bir davetiye bastırabilir. Hadsiz.

Kayınvalideniz kendine seçmiş zaten o perdeleri bence

Öyleler maalesef. 24 yaşındayım.

Amin, teşekkür ederim. Erkek arkadaşım çok şükür ailesinin de benim de farkında. İnşallah hep böyle devam eder.

o nikah olmaz

Kendi akrabalarına verdiği davetiyeyi siz nasıl gördünüz? Gidip yeni davetiye bastırmış büyük olasılıkla da eskisinin dış kaplarına koymuşlar günlerini almıştır kayınvalidenin yani anlık birşey değil. Ben bu olayın üstüne biraz çekerim kendimi.. normalde sorup görüşlerini alabileceğim konuları da pek sormam sanırım. Ama yardımlarını da kabul etmem artık. . push ; esmaa_9153 2 prenses

Bana biraz kv adayınız ve görümceniz tehlikeli geldi. Çok samimi olmayın derim. Kaç yaşındasınız

her şerde bi hayır vardır, cümlesinin cuk oturduğu. siz bunu koz olarak kullanıp mesafeniziz koyun. bunun saygızızlık olduğunu belirtin. kırıldım diyin. eşinize çok üzüzldüğünüzü söyleyin. konuyu uzatmayın mesafeli olun. bahaneneizde hazır.

Selamlar canlarım bir süredir kendime etrafıma yaptığım haksızlık üzerine buralara gelemedim şimdi size süper bi enayilik anlatıyorum. Hazırsanız. Öncelik olarak ben insan olarak iyi insan olayım da herkes kalbinin ekmeğini yer diye beklediğim adalet anlayışım çöp oldu bu olay karşısında :) şimdi olay şu insanlar kayınvalidesi görümcesiyle anlaşamaz falan bende hep anlaşırım dedim ki bide herkese etrafıma falan ya iyi insanlar sıkıntı hiç çekmedim yapmaz böyle şeyler saçma falan. Öncelikle o insanlardan resmen özür diliyorum. Ahah çünkü neden biliyor musunuz. Gerçekten KAYINVALİDE olunca sanırım içten bi ateş sizi çağırıyor ve her türlü yapmak yapıyorsunuz yani. Her neyse hep derdim ki Ben iyi olursam herkes iyi olur. Pollyanna devam yani. Kayınvalidemle de iyi anlaşıyorum çünkü ben iyiyim. Ama o öyle olmadı ben çok şükür çok iyiyim de size konuyu kısaca geçip Allahın rızası için yol sormaya geldim :)) çok sinirim bozuk kusura bakmayın haha kendi kendime gülüyorum:) neyse pazar günü nikahım var. Kendileri benim davetiyemi bana sormadan kesinlikle ben görmeden değiştirmiş başka bir davetiye bastırıp onu dağıtmış bende bu gün bunu kendi paylaştığı hikayede görüp bu kimin davetiyesi diye sorunca öğrendim :) eksik ve yetersiz bulduğu için davetiyeyi bana sormayıp haber bile vermeye tenezzül etmeden bastırmış ve sıfır şaka :) ve dağıtmış hahaha ay çok saçma gerçekten bide bana dedi ki kızım bilgileri eksikti davetiye biz sana sorduk sende bastık artık yapacak bir şey yok dedin bizde mecbur değildik böyle bişeye yeniden bastırdık dedi. Bu arada 200 davetiyeye 400 TL verdiğimiz için ben davetiyeyi beğenmeyen olursa bi hata vs 400 TL ne ya veririz yenisini bastırırız demiş insanım herkesin içinde. Şimdi bu konu üstüne size soruyorum hanımlar... Bu arada damadın haberi yok oda şok neyse onu karıştırmıyorjm oda benden taraf çünkü neyse soruya gelelim..

İnanın 1 yılda bile düşüncelerim inanılmaz değişti. Ben ilk başta evlilik düşündüğümüz için tanıştım aileyle. Ciddi olmadan aileyle tanışmama taraftarıydım aslında. Tanıştıktan sonra evlilik konusundaki düşüncelerim tamamen değişti. Tavır oturtabilmek, aileyle sağlıklı iletişim konularında biraz zamana ihtiyacım olduğunu düşündüm. Tabii erkek arkadaşım da öyle. Bu yüzden tamamen rafa kaldırdık şimdilik evliliği. Keşke hiç tanışmasaydım diyorum şu an, neredeyse hiç görüşmüyor olmama rağmen. Yine de 3 kere görüşmekle kaldığım ve evlenmeden önce özlerini gördüğüm için şanslıyım. İnşallah ikinci üniversiteye hazırlanıyorum şu an :) Evlilik ancak çocuk isteyince isteriz gibi geliyor. Ama nasip, bu düşünce de değişebilir bir gün.