Olabilir, kıskanç demek ki. Valla beni böyle sahiplenen kocam olsun öpüp başıma koyucam:))))

canım kimse sana ayrıl ayrılma diyemez en iyi kararı sen verirsin. keşke en başından olmasaydı ailene saygısı olmayanın sana karşı nasıl saygısı olsun.. hee ayrılırsanda 1 gün ağlarsın olmadı 2 ay ağlarsın unutursun çocukta yok çocuk olsa zor olurdu.. yarın çocuk olduğunda sana saygımı gösterceklerini sanıyorsun elinden bebeğinide alırlarsa daha kötü olursun iyi düşün iyi karar ver.. severken ayrılmak kolay değildir artılarını eksilerini sen daha iyi bilirsin.. okuyorsunda sevdiğine kıymette veriyorsun seni havada kaparlar bana göre sen nasıl karar alırsan ailen yanında olur..

Neden eğitiminizin son senesine kadar beklediniz? Ayrılabileceğinizi sanmıyorum seviyorum diyorsunuz, sadece dertleşmek istemişsiniz gibi geldi bana. Haklısınız da. Eve yardım etmeyen bir erkek zordur ama biz kadınlar kolay erkeği pek sevmeyiz. :)) labellevie Guru Anneler

Valla her zaman gelen gideni aratmıyor, ikinci evliliğinde çok mutlu olan kadınlar da var. Ayrıca sizin öncelikle düşünmeniz gereken bunlar değil, bu durumdan biran önce kurtulmak olmalı bence. Bundan sonra belki sonsuza kadar yanlız olursunuz belki ikinci kez evlenir mutsuz olursunuz, belki mutlu olursunuz Allah bilir ama ya şöyle olursa diye düşünüp bu sıkıntıları çekmeye değer mi? Ayrıca ne kadardır oradasınız bilmiyorum ama Türkiye artık öyle bir ülke değil, boşanmış insanlara o gözle bakılmıyor en azından batıda büyük şehirlerde. Kim ne der diye düşünmeyin, 3 yıl daha bu şekilde dayanabilirim diyorsan devam et, yok yapamam diyorsan eşinle ciddi bir biçimde konuş ikna et olmuyorsa da kendini düşün başka çıkar yol bulun. Ayrılırsan ailen senin okulunu karşılayabilir mi, yani okuluna devam edebilir misin? Ekonomik olarak ona bağlı değilsen hiç düşünme bence, kabul ediyorsa etsin yoksa kendi yoluna bak. kibela24

çok yoruluyorsan bırak okulu çalışma ben bize bakarım islamda kadının çalışması diye bir şey yok zaten diyecek Önceki

Şu son cümleçok fena. İnatçı erkek çekilmez haklısın canım durumun çok zor gerçekten ama şöyle düşün; sağlığın var eşin var, meslek sahibi olacaksın ve sizin için çabalayan bir eşin var. Mühendis olması şart mı! Belki zamanla işler değişir, okuluna kolayca gidip gelebileceğin servis gibi bir şey ayarlamaz mısınız? Bak ben de her gün 2 saat yol çekiyorum, tek derdim bu olsun diyorum canım. Z

Merhaba hanimlar, cok bunaliyorum, aklim kalbim karma karisik, bana ne olur akil verin. ben 22 yasinda, 4 yillik evli, üniversite eczacilik ögrencisiyim, almanyada yasiyorum. esimle 6 sene önce tanistim ve ikimizde birbirime cok cabuk asik olduk. ben o zamanlar cok saftim, onu hemen hayatimin erkegi cocuklarimin babasi olacak adam bildim, zaten ilk ciktigim erkek oldu o. birbirimizi hala deli gibi seviyoruz ama ayriliga dogru gidiyoruz maalesef. esim arap asilli ve bu yüzden gercekten cok büyük zorluklar altinda evlendik, ailem beni red etti, 3 ay boyunca hic yüzüme bile bakmadilar. ben bu iliski icin gercekten cok cok, o gencligin verdigi saflik ile de, fedakarlikta bulundum. ama esim basindan beri herseye : "yok bu bana uymaz su bana uymaz, bu bizim kültürümüzde böyle degil, su benim prensiblerime uymaz. sen biraz daha fedakar olsana, bak bu türklerdede var, cogunlukla kadinlar fedakarlik yapar. vss." der. esim cok bencil ve hic bir problemde uzlasma yolundan gitmez, taa en basindan beri. bu yüzden ve kültür farki olur diye ailem zaten karsi cikmisti bu evliliye. ama benim canima tak etti artik, hep ben isteklerimi geri plana atmak zorunda kaliyorum ama bunu hic hak etmiyorum. benim üniversitem evimizden 130 km uzaklikta, haftada en az 3-4 defa sabah saat 4 de kalkip 5 de trene binip üniversiteye gidiyorum, aksamda saat 8-10 arasi anca eve geliyorum. bu durum tam 4 senedir böyle sürüyor ve ben cok yoruldum, hep derslerden geri kaliyorum, bütün gün ayakta zor duruyorum yorgunluktan sonra birde eve geliyorum ev isleri ve yemek var, o erkek ya o yüzden hic elini bile sürmez =( . bu durum niye böyle? cünki esim önüne sunulan hicbir alternatifi kabul etmiyor. beni hep yakinda oraya tasinacagiz diye yillardir gecistiriyor ve cok yoruluyorsan seni okumaya zorlayan yok diyor. ama karar aldim ekimde üniversitenin ögrenci yurduna tasinacagim ben. bana eger gidersen artik karim olmaktan cikarsin, bosarim seni diyor. simdi hep kötü yanlarini anlattim esimin biliyorum, ama inanin cok iyi yönleride var, iyi bir insandir, ve ben ona cok alistim, cok seviyorum, ayrilmak istemiyorum. ama giden hep benden gidiyor yillardir, o hic bir konuda rahatini bozmaz, bir adimda ben atayim demez. ya yazi uzun ama anlatmak istediklerim icin cok kisa oldu. herhalde kendimi tutmasam bir roman yazacak kadar anlatacaklarim var. lütfen yorumlarinizi bekliyorum bana objektif bakis acilari lazim. Melek gibiydi ben budünyadan

biliyorum bana kimse bosan demedi, ama ben artik bu adam icin degmez sonucuna ulasirsam tabiki bu is ayrilikla sonlanacak, cünki dünyaya bir defa geliyoruz. zaten insallah okulumu birakmak hic aklimin ucundan gecmedi, ama bu okulu nasil devam edip bitirecegimi insallah allahin yardimi ile de kararlastiracagim

Tüm yükü senin üstüne yıkmış eşin ve bütün fedakarlıkları senden bekliyor. İyi sabrediyorsun valla.. Z

canim bu evlilik seni yorar. Bende evlendigimde her sabah üniversiteme 1,5 saatde trenle gidiyordum. Ayrica ögleden sonra da calisiyordum, esim de seninkisi gibi sorumsuzdu. Aldigi para cok az ́di bize yetmiyordu ama kendisi buna bir care düsünmüyordu. Ben calisirken esim arkadaslarinla geziyordu. Yol yakinken dön derim canim. Bende 22 yasindayim ve ailede ilk bosanan benim ama inan bana, öyle hayatin daha da beter olmuyor dul olunca, hatta bende tam tersi oldu. Artik daha mutluyum cok sükür, sanki üzerimden bir yük kalkti. labellevie Guru Anneler

canım allah kocanı ıslah etsin.. sen seviyor olabilirsin ama başında kendinden ve ailenden çok ödün vermişsin en başında kararlı bir kişiliğe sahip olduğunu gösterecektin.. bu saatten sonra eşin senin huyunu davranışını öğrenmiş istesende bu saatten sonra yola getiremezsin, hiçbir zaman ne aileni nede kendini ezdir, eşin seni seviyor bence herşey sevgi değil yaşın çok genç kendini stresle, sinirle yıpratma. hakkında hayırlısı neyse o olsun hiçbir zaman ayrılıktan yana değilim inş. uzlaşırsınız.. G

Konu dışı olucak ama bende de var bu özellik, aslında eskiden vardı ama benim yaşım 29 artık karşımdaki bir insan beni ne kadar incitse bile ben onun zayıf noktasını biliyorsam ve istesem sözlerimle onu yıkabilecekken susuyorum, çok şeyi aklıma gelip kalp kırmamak için söylememişimdir. Ki bunlardan biri de eşimin ailesi, onlar ne kadar vicdansız olsa da ben olamıyorum çünkü onlara göre daha güçlüyüm kalp kırdığım zaman elime birşey geçmicek. Benim yorumlarımı okursan aslında çok çok hakediyorlar ama yapmıyorum, herkes Allahtan bulsun cezasını, benden değil.

ah bu aileler hep haklı çıkmak zorunda mı? aşk kazansa herşeye her farklılığa rağmen yaşın genç hayat toz pembe sana bencilliğine katlanıyosun şimdilik. ya sonra? yıllar sonra. özellikle de daha da fedakarlıkların sayısını arttırdıktan geleceğini ona göre şekillendirdikten sonra:85: sen akıllısın yapman gerekeni zaten biliyosun. mantığının sesini dinle:87: Melek gibiydi ben budünyadan

boşanmadan bir ortak yol bulmanız mümkün değil mi, biz size olumsuz yorumlarda bulunurken boşanmalısınız demek istemedik ki, sadece kariyerinizi daha fazla önemserseniz sizin geleceğiniiz için faydalı olur demek istedik pek çoğumuz... eşinizi bu konuda ikna etmek imkansız mı? ya da okulunuzu bitirmek için çabalamanız eşiniz tarafından gerçekten boşanma sebebi mi? belki sadece blöf yapıyordur... yani eğer sizin onu sevdiğiniz kadar o da sizi seviyorsa kararlı olduğunuzu gördüğünde durumu tekrar gözden geçirecektir SenEsittirBen Limon

canım walla seninki tam sopalık sinirlerimi bozdu seni güçsüz görmesine hiçbir zaman izin verme kendini savun, ezdirme. seni tehdit edemez sende bir anne baba evladısın eşin ailesinin arkasına saklanıyor herhalde.. P

bak ofisteki abla diyoki bu kız resmen o adamın kölesi olmuş, yazık durmasın ayrılsın hazır çocuk yokken diyo.. S

bende hic ayrilmaktan yana degilim, zaten burda almanlar herbir seyi bosanma nedeni yapiyor diye sinir olurum. komik olan benim esim evlenince degisenlerden degil, simdi nasilsa evlenmeden önce de böyledi, kararlarinda cok kati ve sert kimi üzmüsüm kimi kirmisim hic umrunda degildi, ama ben degistim aklim basima geliyor yavas yavas ve ürküyorum. o zamanlar ne aptal denecek kadar safmisim, hep annem ve anneannem de böyle derdi bana o zamanlar. herseye tamam senin istedigin gibi olsun, yeterki bana soguk durma demek cok kolaydi benim icin, onun bana bir gülümsemesi ve seni coook seviyorum demesi yetiyordu. annemler benim iyiligim icin cok karsi cikmisti bu evlilige onlar senin kiymetini bilmeyecekler dediller hep. esim ve ailesi bana ne dügün öncesi nede dügünde bir hediye, yada takida bulunmadilar, bizim adetimizde geline hediye vermek zorunlulugu yoktur dediler. buna tabi annemgil cok bozuldu ve olaylar oldu, her iki taraf da birbirini üzdü ve kirdi.. benim ailem evlendikten 3 ay sonra herseye bastan baslayalim dediler. ama benim kocam ve ailesi ne yapti? hayir öyle kolay degil zehranin anne babasi tipis tipis gelecek bizden özür dileyecekler dediler. tabii babamlar böyle birsey yapmadilar ve kocam uzun zaman anne ve babamin yanina gitmedi, onlarin bizim eve gelmesinide yasakladi. benden ama kendi ana babasi icin daima güler yüz, hos sohbet olmami istedi. ben yine aglamktan baska birsey yapamadim. simdi allaha sükür cok nadir de olsa birbirimize gidip geliyoruz, ama esim anneme karsi hala buz gibi, kaynanamgil zaten onlari hepten yok sayiyiorlar. ohoo daha aksama kadar yazsam bimez. benim artik durmadan aklimdan gecen: Nereye kadar? esimin cok iyi yönleri yani sira böyle olmasi, ayrilmak icin yeterlimi sizce? aklim cok karisik, ya gelen gideni aratirsa? Z

Eşin türkçe biliyorsa bir okutur musun yazdıklarımızı bilmiyorsa çevir söylediklerimize ne cevap verecek acaba? Bu arada kusura bakma çok güldüm söylediklerine, benim eşim de o forumu okuyorsun orda feministler yazıyor seni kötü etkiliyorlar diyor, hepsi aynı işte. Ama emin ol kimse kolay kolay senin yaptıklarını yapmazdı. Yani ben yapmazdım açıkcası.

bakalim 22 yasindasin... yasindan beklenmeyecek kadar olgun ve fedakar davranmissin... yani bilemiyorum.. bu evlilik seni cok yorar... ve geciktikcede bosanma fikri daha zor olur... degmez gibi gorunuyooo... degmez.. K

Eşinin savunulacak hiçbir tarafı yok, kendisi bir yıl dayanamamış o şartlara ama senden sürekli bunu yapmanı istiyor, kendini düşünen bencil biri bence. Ben yapmazdım ama istiyorsan son bir fedakarlık yapabilirsin, önümüzdeki sene okulunu dondurabilirsin tabi bir şartla onun okulunu bu süreçte bitirmesi ve senin okulunun olduğu yere taşınma şartıyla. Bence bu bile çok eşine kendin bilirsin. T

zehra arkadaşım sana son bir cevabım var, o da okulunu bitirmek zorundasın. bak burada seninle aynı süreçten geçen çok insan var, biri de benim. sen eşini bu kadar severken boşanman senin için çok zor olacak, çok yıkılırsın farkındayım. ama ben de senin gibi düşünmeye başladıktan sonra 1.5 yıl dayanabildim bu iterek yürüyen ilişkiye. senin için şu an bence çözüm bu değil. ama sevgin eninde sonunda bitecektir diye düşünüyorum, insan en derinlerde önce kendini sever çünkü. okudun mu bilmem ama o çok sevdiğim onsuz yaşayamam sandığım eşimin boşanırken bana yaptıklarını anlatmıştım. işte bu sebepten okulunu bitirmek zorundasın. ha eşinle herşeyin iyi gittiğini düşünelim, yine meslek sahibi olmak zorundasın çünkü hayatta bir de ölüm var, Allah gecinden versin ama bu da bir gerçek. daha 20 li yaşların başındasın, ne şekilde olursa olsun yalnız kaldığında kendi başının çaresine bakabilmek için bu mesleği edinmeli kendi paranı kazanmalısın. boşansan bile seni koruyabileceğine inandığın bu insanın, kuyruk acısıyla sana nasıl saldırdığını görünce sen de şaşarsın. En iyi kararı vermen dileğimle. Z

esimde cok sevdigin yönler: parasi olunca hic cimrilik etmez, canim mesela disardan bir sey cekse o yiyecegi önümüzdeki günlerde kesinlikle alir mesela bu belli bir marka cikolata olur veya bir icecek olur yani untmaz, özel günleri unutmaz, romantikdir, film ve gezme konusunda ayni seylerden hoslaniriz veya genellikle secimi bana birakir, onun yaninda kendimi hep güvende hissederim, gece kabus görsem elimi onun yorganin altina sokar sonra cok rahat bir sekilde korkmadan uyurum, bana küfür etmez, pek fazla bagirmaz, artik aileme saygilidir ama maalesef sogukdur, para kazanabilmek, ilerde ailemize rahat bir yasam sunabilmek icin cok calisir cabalar, bir derdim olsa beni dinler, akil verir, aglamaya ihtiyacim olsa omuzunda aglarim beni teselli eder, öhüm öhüm cinsel hayatta hic bencil degildir, bana dini konularda taviz vermemem icin dikkat dikkat eder, nasihat eder, degisken degildir, neye nasil tepki verecegini önceden bilirim. T

ah be zehra, anlattıkların bana o kadar tanıdık ki. benim sonum boşanmak oldu ve tek bir damla göz yaşı dökmedim. bir kere bile aklıma gelip üzülmedim. boşan demek kolay tabi, sevdiğin kişiden ayrılmak zor onu da biliyorum. başkalarının verdiği akılla da olmaz. sayfalarca anlatsam yetmez yaşadıklarımı ben de senin gibi çok seviyorum onsuz olamam sanmıştım ama hayatta kaçırdıklarının acısı zamanla öyle bir koyar ki, en değerli senmişsin onu anladığın zaman sevgin o an bitiyor. benim eski eşim benden bir saat önce gelirdi işten. bi güzel duşunu alır keyifle tv seyrederdi ben gelene kadar, ben gelince 2 dkk da bir daha yemek hazır değil mi diye bağırır dururdu bir bardak suyunu kendi almaktan acizdi. bi de ben c. tesi de çalışırdım o evde yatardı. pazar günü temizlik yapmaktan başka birşeye vaktim kalmazdı, bu seferde çok sıkıldığını söylerdi, e hadi pazar dışarı çıkalım desem bu sefer de bu evin pisliği ne sen ne biçim kadınsın evi temizle derdi. 3 yıl o kadar yorulmuşum ki onunla, hayattan o kadar bıkmışım ki sayfalarca anlatacak konum var. bir de hakaret içerikli konuşmalar en kötüsü, kırılan kalp onarılmıyor. bu resmen terbiyesizlik. bir de bir yerde aileni haklı çıkarmaktan endişe edip sustuğunu söylemişsin. sakın bunu düşünme. ailen senden asla vazgeçmez, başına ne gelirse gelsin döndüğünde sana kucak açan bir tek annenle babandır, varsın ah kızım bak gördün mü desinler. onlar sadece sana üzülürler, ama seni kınamazlar. ben boşandım ve bir tek an pişman olmadım, hayatta yapamadıkalrımı, yani hazretlerinin bana izin vermediği şeyleri yapmaaya ve hayatı yakalamaya çalışıyorum. he bir de o çok sevdiğim insan boşanırken bana neler yaptı sana onu söyleyeyim. boşanma kararını aldığımızın ertesi sabahı saat 8 buçukta üşenmemiş evdeki tüm eşyaların paspaslar dahil listesini yapmış, o senin bu benim diye. sonra kendine ait olanlarda yemek odası takımı gibi şeyleri bana satmaya kalktı. dedi ki onları ben istedim diye almış şimdi onlar onun işine yaramazmış ben parasını vermek zorundaymışım. 2. el dükkanına sat dedim, onlar sadece 500 lira veriyo, ben buna 2,5 milyar vermiştim sana al 2 milyar olsun dedi 3 yıllık eşyaya:) yüzüklerimizi sattı parasından bana vermedi, kendi taşınacağı evin kirasının yarısına kadar bana ödetti, utanmadan benden bir sürü para istedi kendi taşınma masrafları için bir de faturaları da kaktırıp gitti. o ay nasıl bir perişanlık çektim bir ben bilirim. ama bak boşanana kadar asla böyle biri olacağını düşünmemiştim. şimdi senin anlattıklarından senin eşinin de bu derecede biri olduğunu anlıyorum. eşin için pek çok şeyden ödün verebilirsin , okulundan bile vazgeçebilirsin AMAAAA karşılıksız sevgi olmaz, hele hakaretle ve tek taraflı fedakarlıklarla ve kussura bakma ama kafası almayan bir odunla asla olmaz, bir gün incelir kopar, pişmanlıklarınla başbaşa kalırsın. yaşın gençken ve çocuk yokken otur tek tek düşün, hayatta neler kaçıyo, r, değer mi, değişir mi, bunları sakin kafayla hesapla derim D deno88

Arkadaşım; fedakarlık karşılıklı yapıldığında bir anlam kazanır. Eşin ne hiçbir şeyinden ödün versin, ne de senin yaptıklarına saygı duysun.. Ne rahat.. Eşin seni biraz düşünseydi yurda geçme mevzusunda, "ne oldu bir sıkıntın mı var? çözelim. bunun için ayrı kalınmaz." gibi şeyler söyleyip çözüm yolları arardı. Ayrıca; erken evlenmeyi bir hata olarak görme sakın. Bence 18 yaşındaki bir evliliğin, 30 yaşındaki bir evlilikten bir farkı yok. Birisinde çok gençsin, diğerinde de yaşın ilerlemiş ve doğurganlığının düşüşe geçtiği bir dönemdesin. Hataysa ikisi de hata.. Çok genç evlenmişsin, yanlış yapmışsın diyenlere takılma. Ben de erken evlendim. Şuan hem üniversitemi hem de evliliğimi birlikte götürüyorum. Eşler karşılıklı anlayışlı ve saygılı olduğunda her şey yürüyor..

@ tumese: yok gercekten askim bitmedi, ben bu adama baglandikca baglandim, niyeyse acaba, sanki bulunmaz hint kumasi? ben diyorum zaten : ben dava filan acmam, ben seni seviyorum ve senden tamamen ayrilmayi düsünemiyorum, ama artik yoruldum, senin biraz deger bilmeni istiyorum. eger bu kadar zoruna gidiyorsa, sence bu kadar büyük bir cezayi hak ediyorsam gidip acarsin davayi, ama ben acmam. zaten beni bunca yaptigim fedakarliktan sonra birkere de kendimi düsünüyorum diye bosayacaksin, sen beni hic hak etmemissin dedim. kizlar bilmiyorsunuz ben hala esimin üzerine titrerim, yok ac olmasin, susuz kalmasin, basi agrimasin, uykusuz kalmasin, üzülmesin, istisnasiz hergün yani sadece bir saat icin disari bile ciksa sanki günlerce onu görmeyecekmisim gibi öperim sarilirim, bir daha sarilirim onu ne kadar sevdigimi söylerim, eve dönünce ayni sekilde karsilarim. yorulmussa hemen masajini yaparim, hep sevdigi yemekleri yaparim. o benim anneme karsi buz gibi ama ben o üzülmesin gördügüm zaman hos sohbet eder güler yüz gösteririm. tabi benimde kötü yanlarim var : cabuk aglarim, sabrim cabuk tasar hele birde karsimda inat inat duran biri oldugunda o zaman acarim agzimi kaparim gözümü, bazen cok telasli ve sabirsizimdir, cokbilmisliyim bazen cekilmez, hijyen konusunda cok pimpirikliyimdir, insanlarin zayif noktalarini iyi gözlemlerim, ve cok fena canim yandiginda bunu can acitmak icin kullanirim, ama ben bari kötü yönlerimi kabul ediyorum

neden olmasın peygamber efendimiz ilk eşiyle ticaret yaparken tanışmamışmıydı hz. Hatice ticaret yapan bir kadın değilmiydi? Şartlar neyi gerektiriyorsa onu yaşamak mecburiyetindeyiz şimdi dünyada tek bir kişinin çalışıpta ferah içinde yaşattığı ev sayılıdır ve bu dönemde artık kimseye güven olmadığı için kadının ayakta durması şarttır bence Z

Eşiniz sizi seviyor olabilir, ama benim iyi insan tanımıma girmeyen özelliklere sahip. Ben şahsen böylesine bencil, hep kendi doğrularını dayatan, verdiği sözlerde durmayan, karısının çektiği zorluklar karşısında sırf erkeğim diye ona en ufak bir yardımda bile bulunmayan insanı iyi bir insan olarak nitelemekte zorluk çekiyorum. İçki, kumarının olmaması, dini konularda uyumunuz iyi tabi. Dövüp, sövmeme, karı-kız, chat bence zaten olmaması gereken şeyler. Çok çalışkandır demişsiniz ama 30 yaşına gelmiş bir insanın hala öğrenci olmasını da yadırgadım. Sene kaybı mı var, yoksa uzun bir eğitim mi alıyor bilmiyorum tabi, ama sırf sizin işinizi kolaylaştırmak istemiyor da okulunu mu uzatıyor, bunun sonucunda okumaktan vaz geçmenizi mi bekliyor gibi sorular da geldi aklıma doğrusu. Anladığım kadarıyla ilişkinizde taviz veren taraf hep siz olmuşsunuz, eşiniz sizden hep itaat beklemiş, anlaşmazlıklar olup iş tartışmaya döküldüğünde, siz yalvar yakar özür dilemedikçe iş düzelmemiş. Eh bu durumda, siz yurda gitme isteğinizde direnirseniz de iş boşanmaya gidecek anlaşılan. Ya eski usul yollarda sürüneceksiniz veya evde kalıp bir sonraki kış için eşinizin sözünü tutmasını bekleyeceksiniz ya da herşeyi göze alıp yurt konusunda direneceksiniz. Bence eşinizin sizden beklediği tamamen evinizin kadını olup, ona çocuklar doğurmanız ve her şart altında onun her dediğinine itaat etmeniz. Bana göre daha da kötüsü, yarın, öbür gün, belki Arap adetlerinde bu da var diye belki, 2., 3., vs. eşleri de olabilir eşinizin. Vereceğiniz kararın hakkınızda en hayırlısı olmasını dilerim. Z

@ imeldaguney: benim icin sevgili okuldan kariyerden daha önemlidir, cünki yaslaninca meslegim bana eslik etmeyecek, o zor zamanda sevdigim erkek bana eslik edecek. amaa su an icin beraber oldugum esim buna deger mi degmez onu kestirmeye calisiyorum. aslinda benim tip okuma sansim vardi, daha fazla para kazanabilirdim, daha prestijli bir melek, hemde kendimi bildim bileli yapmak istedigimdi tip okumak. ama üniversiteye baslayacagim zaman esim buna karsi cikti, elin yabanci erkeklerine dokunamazsin dedi, kiskanirim dedi. düsüncesine saygi duydum ve doktor olmayi kalbime gömdüm, cünki esim gözümde buna degerdi. ama artik neye deger neye degmez anliyamiyorum, H

artılar eksileri götürür bi çetele yap ayrılırsan neler kaybedeceksin ayrılmazsan neler kaybedeceksin tart boşanmayı kendin karar vermelisin. bu sefer mantığını dinle yalnız. bence ailenle de konuş onlardan akıl iste mutlaka sana yardım edeceklerdir. ama şöyle bi sonuç var ben böyle bir erkekle hayat geçiremezdim. Z

canım ya zor gelecektir sana ama yerinde olsam ayrılırım.. bak anlatsam roman olur diyosun... bi kere bencil olması ayrılmak için yeterli bi sebep.. kültür farkıda var... ilerde düzeleceğini sanmıyorum.. ben yerinde olsam kendimi işime ve aileme veririm.. ve yaşında daha cok küçük.. neler çıkar karşına.. acele etmişsin

Sen 2,5 yıl fedakarlık yapan taraf olmuşsun "kadın başına" sabahın beşinde kalkıp yollara düşmüşsün. Artık sıra onda. Biraz da o fedakarlık etsin. etmiyormu? Niye? a. Tembel? b. Düşüncesiz? c. Aşırı hesapçı? d. Kendi rahatlığı mı daha önemli.(Eeeee senin canın ne yani şimdi sen 5 de yollara düşerken iyi de onun düşecek olması mı kötü? Z

ona söyle kadınlar türkiye de erkeklik gururu gibi eften püften bir lafla erkeklerin hegomanyası altında yaşamayı redediyor. arapları bilmeyiz ama biz çoktan haklarımızı aldık eşit koşullarda yaşamak için direniyoruz. sende diren ve hakkın olanı al Z

Hem okul hem evlilik gerçekten çok zor, benim de üniversitede evli bir arkadaşım vardı ki evi aynı şehirdeydi buna rağmen çok zorlanıyordu. Senin bölümün de zordur eminim, şimdiye kadar ikisini birlikte yürütmen ve sesini çıkarmaman bile bence bir mucize. Erkekli böyle olmaz ki, birinin gidiş dönüş yapması gerekiyorsa o da erkektir. Yani onu o kadar zorlamazdı, sen de evini idare ederdin rahatlıkla. Bencillikten başka birşey değil eşinin yaptığı. Diğer arkadaşlar da söylemiş asla ve asla okulunu bırakma, yurtta kalman evliliğini etkilemez ki ailesi de yakındaymış. Bak ben de bir aydır evimden uzaktayım iş nedeniyle, ne yapabilirim işim bu eşim ya da ailesi bir laf dese kükrerim açıkcası. Z

esim simdi eve geldi ve bana forumda ne cevaplar aldigimi sordu, bende biraz bahsettim cevabi : bu insanlar senin aklini bulandiriyor, senin yuvani yikamya calisiyor, sen anlamiyorsun diyor dedim: biraz düsünsene, gercekten herzaman sen hakli diger insanlar haksiz olabilirmi? cevabi : ben kararlarimin dogru olduguna inaniyorum, bu konu hakkinda artik konusmak istemiyorum, sen zaten internette "evlilik profesörlerinden" duymak istedigini duyuyorsun, dedi ve namaz kilmaya gitti

diye yazmışsınız. Merak ediyorum, bunlar hakikaten kendinizle ilgili kendinizin yaptigi tahliller mi, yoksa esinizin sizin kafaniza empoze ettigi fikirler mi diye. Tabi burada yazdiginiz 3-5 mesajla sizi tanidigimi iddia edemem ama ozellikle "insanlarin zayif noktalarini iyi gözlemlerim, ve cok fena canim yandiginda bunu can acitmak icin kullanirim" seklinde ifade ettiginiz bir kotu yonunuz olabilecegine hic ihtimal veremedim. Bende tam tersine insanlarin canini yakmaktan son derece de sakinan bir insan oldugunuz izlenimi olustu. Bence bir an once, kendinizi ve esinizi, esinizin gozlerinden gormekten siyrilmaniz lazim. Kendinizi daha iyi tanimaya calisin . Esinizi, onun size empoze ettigi sekliyle degil kendi goruslerinize gore degerlendirin, neye ne kadar tahammul edebileceginizi iyice tartin. Bence esiniz kolay kolay degisecek bir insan degil, siz her konuda ona boyun egmeye hazir misiniz, degil misiniz ve bunu bir omur boyu surdurebilir misiniz ona karar verin.

Ablam evlendi 2 gün önce sevdiğin insanla olunca çok güzel bence evlenmek... heveslendim doğrusu... butterflys73 Tek Bayrak Tek

@ sblnstml : aynen katiliyorum dediklerinize, ailem de sagolsun bu düsünce ile yetistirmeye calisti bizi

@ pimiento: ben kendimi yanlis ifade ettim galiba, babam ve bir kizkardesim zaten almanyada yasiyorlar yani onlari görebilme sansim var, burda esim kisitlamada yapmaz, istedigim zaman görebiliyorum yani. bir kizkardesim zaten 5 sene önce evlenip gitti türkiyeye ve aslinda sik sik gelirdi almanyaya görürdüm burda. simdi 1-2 yildir cocuklari ile gelemiyor onlari cok özlüyorum. annem ve erkek kardesim gecen yaz temelli türkiyeye yerlestiler ama okul tatillerinde almanyaya gelirler ve görürüm. bugün sabah geldiler ve 3 ay kalacaklar insallah zaten dayilarim anneannem ve dedem almanyada yasiyorlar, nadir de olsa görebilme sansim var yani. benim özlemini cektigim evli kizkardesim ve yegenlerim ve vatanimin topragimin kendisi. esim geri dönmem diye korkmuyor, biri orda bana göz koyar aklimi celmeye calisir, annem babam bana yeterince dikkat edemez diye izin vermiyor. hehe beni ne saniyorsa

bir misal daha vereyim, ben evlenmeden her sene türkiyeye gelirdim, ama esimle beraber olali hasret kaldim türkiyeye benim annem, kiz kardesim, ve erkek kardesim türkiyeye tasindilar, birak beni iki hafta türkiyeye gideyim, annemin yaninda, babam ve anneannem, dedem, kardeslerim de, gelecek, orda tatil yapip kendime geleyim, türkiyemin insanini, yemegini, kokusunu özledim diyorum. onada yok diyor, bende gelecegim orda herkese zehranin kocasi benim diye kendimi tanitacagim, ondan sonra belki yalniz gönderirim diyor, ama ilk türkiyeye gitmende bende kesinlikle yaninda olacagim diyor. ama adamin tatil yapmaya zamani yok ki, iki defa firsat buldu, ikisindede tunusa gitti. yani ne var ki iki hafta ailemin yaninda kalsam, zaten orda arkadasimda yok, yani öyle gezip tozacak degilim. ama bu konu hakkinda benimle artik konusma diyor, sabret birgün beraber gideriz türkiyeye diyor, bende bekliyorum. benim türkiyede evli kiz kardesim, valla cani istedigi zaman atliyor ucaga geliyor almanyaya

Anneniz, babanızdan hoşlanmayabilir bir damat olarak, ama burada hem sizi, hem de anne babanızı nasıl bir gözle görüyor eşiniz, bunu tarif edebilecek bir kelime bulamıyorum. Kıskançlık desem, kıskançlık değil, güvensizlik desem o da değil. Kusura bakmayın, resmen sizi ve ailenizi aşağılamaktan başka bir şey değil bu.

Bir tek şey söylüyorum canım sakıııın okulunu bırakma. Asla ama asla. Her türlü fedakarlığı yap bu oklu bitir. Çünkü gerçekten güzel bir bölümde okuyorsun. Ben amanyaya geleli 3 sene oldu. orada mesleğimi bıraktım geldim. ama gerçekten çok daha iyi bir okulda okusaydım asla burada olmazdım. Bir şeylere karşı koyabilimek için hayattta bir yanımızın güçlü olması gerkiyor bunu unutma. Benden abla tavsiyesi. SenEsittirBen Limon

arkadaşım ben ikinci evliligini yapmış bir kadın olarak sana diyorumki asla ve asla kendinde ödün verme hic bir erkege deymez kocan seni sevseydi hep ben hep ben demezdi senin icin herşeyi yapardı iyi düşün hic kimse vazgecilmez degil:44: Z

bun+ların üzerine daha diyecek lafım yok adam sana ne derece değer verdiğini göstermiş zaten umarım senin gözlerin de bunu görecek kadar açılır, ailenle görüş ve kararını ver. allah kolaylık versin sana Z

Elbette evlilikte bazı fedakarlıklar yapılmalı ama bu karşılıklı olmalı... Ben kültür çatışması olayına inanmıyorum, iki taraf da birbirine uyum sağlayabilir çünkü... Ben Almanya'da doğup büyüdüm tam bir Batılıyım, eşimse tam bir Doğulu.. Ama bugüne kadar hiç kültür çatışması yaşamadık... Ya ben ona uyum sağladım ya da o bana... Bence konuşarak çözümlenmeyecek şeyler değil bunlar... Şimdi sen evliyken yurda gitsen bu bence hiç hoş değil. Ama uzlaşma yolu bulun... Bunlar için evliliği bitirmeye değmez bence... butterflys73 Tek Bayrak Tek

Neden sen hep ödün verecekmişsin?eğer yanında olursa bu evlilik sürecek olmazsa zaten seni sevmiyordur saat 4 ne demek ya resmen işkence! Z

suan yasadiklarin sana cok zor geliyor bende universite okuyorum inan okulum 20 dakika olmasina ragmen okula gidiyorum derse gir cik eve geldikten sonra yorgunluktan oluyorum ve sen kac saat yol gidip birde ustune evdeki sorumluluklarini hallediyorsun. Helal olsun gercekten bolumunde kolay bir bolum degil, eminim ders calisman bile cok zordur bu performansin icinde. Esininde anlayissiz olmasi cok kotu gercekten, ama sunu dusun diplomani eline aldiginda guzel bir meslegin olucak, bolumun kucumsenicek bir bolum degil. Benim sana tavsiyem okul bitene kadar kesinlikle cocuk dusunme, okul bittikten sonra evliliginde hala duzelmemis olursa ben cekme derim, bir bekar icin belkide soylemesi yanlis yada ben anlamam ama ben herzaman insanlarin mutsuz olduklari bir insanla evlilik devam ettirmemelerini dusunurum. Daha cok gencsin, ayni yastayiz bu arada:) ben evliligi cok uzak gorurken, sen cidden buyuk bir sorumlulugun altina girmissin, ama hersey kismet unutma. Eminimki meslegini eline aldiginda hersey senin icin yeniden baslicak..:) ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

yok ben esimin kötü biri olduguna inanmiyorum, cünki cok iyi yönleridi var beni bu kadar kendine baglayan. ama onun ve ailsenin kadina ve aileye bakis acisi benimkinden ve aileminkinden degisik, problem burda yatiyor labellevie Guru Anneler

Çok daha iyileri çıkar karşına ne demek yahu, kadın evli, eşimi seviyorum diyor. Z

@ imeldaguney: esim evlendikten sonra pek degismedi, ama ben önceden daha iyi katlanabiliyordum

tatlı kardeşim sen icinde daha aşkını bitirmemişsinki o yüzden hic biyere gidemesin hic bişey yapamassın aşk bitmeden hic bişey bitmez

turkiye hasreti bende cekiyorum, ve esimle evlendikten sonra 4 sene gibi bi zaaman gitmedim, ve gecen sene artik canima tak etti 3 kere gittim, bende senin gibi cok ozluyorum turkiyeyi, offffff, ve bizimkilerde gitti buralardan, beende sap gibi kaldim, sen yine iyisin, turkler var almanyada bizde buralarda turkler dolanmiyor,, ya,, canim bi tarafta esini cok savunuyorsun, sonra bencilligini gosteriyorsun,,, yaaaaa nasil kendisi tunise gitme zamani varda, seninle turkiyeye gidemiyor,, bunu benim aklim almadi, inanilmaz bencil, kendisi neden gidiyormus tunise? bide isi internetten dedin, zamani pek yok dedin,, eee, bunu tr ́deykende yapar,,,

Benden sana tavsiye canim, okulun bitip meslegini eline almadan cocuk düsünme.

@ gamzesk: sizin esiniz hangi milleten sorabilirmiyim? dogru aslinda bence bu durum kültür farkindan degil, cünki 3 sene önce tunusa gittim ve ne göreyim? esimin teyzesinin kocasi ve oglu evde fildir fildir yemek yapiyor, sofrayi kurup sonrada topluyor ve yemekten sonrada evin büyük oglu bir güzel türk kahvesi pisirdi, görücüye gelinmis kiz gibi fincanlari tepside dagitti yani esimin teyzesi ve kocasinin o mutlu halleri hem kendilerinin hemde cocuklarinin yüzüne yansimisti masallah, kaynanam yaklasik 35 senedir almanyada yasadigi halde cocuklarini eski caga göre yetistirmis maalesef yok esim beni örtünmeye filan zorlamadi, ben kendim zaten 10 yildir örtülüyüm

ben konuyu okudukça konu sahibinin niye bu konuyu açtığını merak eder oldum. eşinin olumlu yönlerini saymakla bitiremiyor hayatımda kariyer değil eşim birinci sırada diyor kafasında herşey net bu durumda peki burada konu açmasının sebebi ne? Z

Daha üç yılınız varmış, üç yıl daha bunu devam ettirebilir misiniz? Ne bileyim onun okulu yakındaymış bitmedi mi bu sürede, bence iki seçenek sunun ya o senin üniversine geçsin ya da yurtta kalmana laf etmesin. Bir de bu konuda anlaşsanız bile seni düşünmeyen, bencil bir erkekle hayat çok zor. Sen ona sorumluluk vermezsen o almaz, rahata alışır. Z

sen 4 senedir Türkiye'ye gelmiyormuşsun, ailenle görüşemiyormuşsun ya Allah saklasın ama o ailenden birine aniden bir şey olur da hasret gidersen ben seni görürüm o zaman. o kocam diyebildiğin hem vicdansız hem kaba olduğu açıkca görülen adamın nasıl biri olduğunu o zaman anlarsın, anlarsın da çok geç olur. benim rahmetli anneciğim evliliği bounca hiç doğru dürüst görüşemedi ailesiyle aramızda sadece lanet olası 450 km olmasına rağmen, şimdi onlar ağlar durur, doyamadık diye. çok küçüksün, hayatın ne getirip ne görütebileceği konusunda pek fikrin yok. gerçi o yaşta evlenmeyi akıl edebilmişsin de! film seçerken senin seçmene izin verirmiş de, kabus gördüğünde onun yanında korkmazmışsın da. Ah ne kadar özel şeyler, hiç bırakma emi, rezil et körpecik hayatını. labellevie Guru Anneler

Okumana izin vermek bir lütuf muymuş, evlilikte herşey karşılıklıdır yoksa bir taraf çok verici olursa yıpranır o ilişki sen birgün yeter dediğinde bitecekse o evliliğin ne anlamı var, sana mı bağlı evliliğiniz o zaman işiniz çok zor. Benim kurallarım bu ya uyarsın ya gidersin demek kolay önemli olan karşılıklı fedakarlıklar yapıp ilişkiyi yürütmek. Ayrıl diyemem ama herkesin bir dayanma sınırı var ve sen daha o sınıra gelmemişsin anlaşılan, geldiğin zaman daha çok yıpranmış üzülmüş olacaksın, kocan da olsa kimsenin seni ezmesine izin verme, değerini bil/bildir. labellevie Guru Anneler

bazi sorulari yanitlamak istiyorum: esim evde yalniz kalmicak, cünki 4 hafta önce kaynanam ve kayinbabamin üst katina tasindik, kira ödememek icin, esimde daha ögrenci bu kaldigimiz sehirde okuyor. benim bölümüm maalesef burdaki üniversitede ögretilmiyor. bana hep su üniversitem bitsin bak az kaldi tasinacagiz diyor, ama bunu coook uzun zamandir diyor. benim bu konuda sabrim tükendi, cünki ben 2,5 yildir üniversiteye gitmeme ragmen cok yavas ilerleyebiliyorum, cünki ders calisacagim vakti yolda geciriyorum, nerdeyse hergün gidis gelis 6-7 saatim yolda geciyor, hele birde kisin o sogukta tren ya gelmiyor ya gecikiyor, sabahin besinde beynim donuyor. benim herif beni tren istasyonuna birakip kendi geri sicacik yataga dönüyor=( sonrada bana durmadan erkeklik gururu diyor, halbusiki ben onun icin ailemden, dügünümde takilarimdan, kina gecemden, türkiyemden vazgectim mirka hayattan tek dileğim

yazılan butun yorumlara katılıyorum bu zamana kadar tavız vermemıs bu saatten sonra vermez degısmez eşin senın kararında kesın ne tdurman gerekıyor onun karşısında ya onu boyle kabulş edıp o yolu bu sene de cekeceksın ya da kendını dusunup kararının arkasında duracaksın zor durum bellı ama bu hep boyle gıder bır kere tavız verınce hep aynı seyı beklıyorlar kendılerı bızım duygularımızı kullanmayı cok ıyı bıulıyorlar sen hakkında en ıyı kararı vereceksın bunun ıcın acele etme onun kabuguna cekılmesı tamamen duygu somurusu hemen kendını bırakma ıyı dusun hayırlısı olsun Z

@ hayal43: yok iste öyle bir baskisi olmaz, beni yasamak istemedigim bir ülkeye gitmem icin zorlamaz. benim son bir iki senedir icimde büyük bir türkiyeye yerlesme istegi var, hele burda almanyada birkac zamandir müslümanlar icin yasam zorlasiyor, hele basörtülü iyice insan göze batiyor burda. ve bu daha da kötü olacak, burdaki cogu müslümanlar bunun farkinda ve benim bircok tanidigim artik gec olmadan ülkeyi terk etmeye calisiyor. ben cocuklarmin ezanla, islami bir ortamda yetissin istiyorum. esim kesinlikle türkiyeye gitmem diyor, ailem cok kirilir diyor. bende tunusa gitmek istemiyorum, cok karisik bir ülke. simdilik burdayiz allah sonumuzu hayr etsin diye dua ediyorum Z

@labellevie: inan bana kac kez önüne alternatifler sundum, yumsak konustum olmadi, agladim bagirdim olmadi, tehdit ettim olmadi bana diyorki: yoruldugunu anliyorum ama sana okumana izin verdigim icin sükredecegin yerde su takindigin tavra bir bak adami annesinin yanina birakip bari önümüzdeki su kis boyunca yurda gideyim diyorum. o da bana: kapidan ciktigin an bosanmis bir kadin olacagini bil ve öyle git diyor. zaten sen böyle okulum okulum dedikce yalniz basina ölür gidersin diyor bende diyorumki bunu hiiic hak etmiyorum kardesim ya

böyle bir erkekle ömür geçmez, yani ben geçiremezdm zor gerçekten... hayat bana bencil olmayı öğretti, dilerim sizde öğrenirsiniz labellevie Guru Anneler

yurda yerleşmek istemen çok normal. ama boşarım demesi çok kaba ve saçma.. düzenini bozmak istemiyosa sen okulunu bitirene kadar haftasonları birlikte oturursunuz sen yurtta kalırsın ne var ki bunda. boşarım diye gözünü mü korkutuyo acaba.. sen de boşanmayı göze alıp rest çeksen belki kıymetini anlar. Allah yardımcın olsun Melek gibiydi ben budünyadan

@ tarif: eve para getirmiyor demek biraz haksizlik olur. yani yemegimizi, faturalarimizi ödemeye yetecek kadar para getiriyor, yani yaptigi isden cok azda olsa para kazaniyor, benim derdim zaten para degil, allaha sükür ac degilim acikta degilim. benim sorunum esimin istedigini, istedigi zaman ve istedigi yerde, kimi yormusum, kimi bunaltmisim diye emapati kurmadan, yapmasi. onun gözünde su an ben kocasinin ne kadar calistigini görmeyen nankör bie kadinim. esim kalbinde kötü birisi degil, ama dünyaya at gözlükleriyle bakiyor, benim bildigim yol dogrudur diyor

bende yabanci ile evliyim, ama sizin o kadar kultur farkiniz yok benim kadar... bu tur evlilikler cok zor,, gercekten cok zor, her yonden. Allah yardimciniz olsun diyorum, yazinizda cocugunuzun olmadigini anladim, eger yoksa, yazdiniz zaten saftim genctim diye, hayatinii kurtarma sansiniz var, suan 22 yasindasiniz,, insan bi kere doguyor, eger sizi anlayamayan bi insan ile dort yillik bi evlilikten sonra bunlari dusunuyorsaniz, bu evliligin sonu bellidir, evet esiniz ile birbirinizi cok seve bilirsiniz,. ama sevgide bi yere kadar, sayginin bittigi yerde sevgi kalmaz, sayginiz varken, evliliginizi bastan akillica bi elden geciriin derim...

mirkanın dedigi gibi gencsin daha neler gelir gecer daha hayatında bir an önce yolunu ciz bence senden bitane daha yok bu dünyada Z

bu söylediğine ben de sonuna kadar katılıyorum ki nihayetinde de çalışan bir bayanım zaten ama zehranın eşi bu konuda bizim gibi düşünmüyor. S sena01

iyi yönleri de var ama demişsin de ben iyi yönlerini okuyamadım yani yazamamışsın. iyi yön olarak ben çok seviyo demişsinde o bir yön karakteristik özellik değil ki. bence bi düşün tarafsızca eşinin iyi yönleri nelerdir. ne yaptığında ah evet ben işte bu adamın bu yönünü seviyorum diyorsun? ay özür dilerim yazmışın az önce tam üstüne denk gelmiş cevabın ahaha

bende artik diyorum gercekten insanin sinirlerini cok yipratiyorsun, ne kadar sana asik olsamda seninle yasamak yoruyo beni, onun cevabi: benim gibi caliskan, ailesine bagli, efendi ve dürüst birini zor bulursun diyor. bende haklimi acaba diyorum? . push ;

aslinda sinirima geldim ama, ya gelen gideni aratir veya ömür boyu yalniz kalirim diye korkuyorum. mantiken aslinda artik son noktayi koymanin vakti geldi biliyorum, ama gel gör ki kalbim bir umutla carpiyor hala, ya degisirse, ya ayrildigima cok piman olursam. ben burda okulumu bitirince ailemin yanina türkiyeye yerlesmeyi düsünüyorum, ama bosanmis bir kadin olarak ya bana kötü gözle bakarsa millet, ailem buna cok üzülür ve onlari bir daha üzmeyi hic istemiyorum, zaten benim yüzümden yeterince agladilar, utaniyorum. Z

canım ben sana sadece şu tavsiyede bulunucam sakın ama sakın okulunu bırakma kocayı bırak okulu asla o senin asıl geleceğin ve çok güzel bir bölüm yurtdışında koşulları nasıldır bilmem ama türkiyede bunu kazanabilmek için gerçekten ama gerçekten çok zeki olmak gerekir. Sana helal olsun diyorum ve sakın vazgeçme diyorum. İnşallah eşin biraz sana uymaya çalışır en azından çabalar belliki sen onu çok seviyorsun ve vazgeçmek istemiyorsun. ama sana kesinlikle okulunu asla bırakmamanı tavsiye ederim. eş bulunur aşk bulunur ama gelecek için belli zaman vardır kaçırırsan yakalayamayabilirsin. ssevcann

yaşadıklarında haklı olabilirsin ama evliyken gidipte yurtta kalman doğru davranış değil.. hatta boşnmayı isteyen kadın düşüncesi gibi geldi bana. eşini seviyorsan ve oda seni seviyorsa buna bu yaz çözüm bulması gerektiğini söyle onu sevdiğini ve bu evliliği zedelemek istemediğini söyle...

esimin okulunun uzama nedeni, biraz tembellik ve de illede okulum bitmeden is kuracagim dedi, kurduda, cogu vaktini o kurdugu is icin harciyor, hos o kadar zaman harcadigi halde isi eve bir lira para getirmiyor, yani deyse yine tamam dicem, ama harcadigi vakte degmiyorki. bende babam cok dedik ona bir an önce bitir mühendis ol, sonra kur isini, yazik etme karina. ama yok dedi yine illede simdi kuracagim, karim disini siksin dedi. iste böylece adamin yasi 30 geldi ne mühendis olabildi, ne kurdugu isten para kazaniyor, nede bana kolaylik göstermiyor. tunuslularda birden fazla es yasak, onuda belirteyim canim labellevie Guru Anneler

@ sena: cevabiniz icin cok tesekkür ederim, onun ailesinin kafa yapisida ayni esimin ki gibi, benim bir görümcem var, bütün aile seviyor onu belli, ama cok büyük haksizliklara ugradigini görüyorum, ondan ailesi icin büyük fedakarliklarda bulunmaya alistirilmis bir yapisi var, ama bu kendisini rahatsiz etmiyor ve hatta bunu destekliyor. esim le yine konustum asla ve asla degismem diyor, ben böyle gayet iyi bir esim diyor. onlar bana malesef yardim edemez, cünki en sevdikleri ogullarinin baska yere tasinacak düsüncesi zaten deli ediyor benim insanlarin can yakma konusuna gelince, aslinda olaylarda uzun zaman diplomatik kalirim ve benim cevremde hep sen nasil kimseyle kavga etmeden, sorunlari konusarak mantikla cözüyorsun, kimseyle dalasmaz kalp kirmazsin derler asil yapim böyle allaha sükür bu yönde babama cekmisim, amaa artik konusmaya calistigim kisi konusmaktan anlamayip beni zivanadan cikariyorsa, bir sözle derinden vurur giderim, tabi sonra vicdan azabi cekerim ama o baska. bunu ama cok cok nadir yaparim, dedigim gibi ben savasci degil diplomatim.

Valla kusuruma bakma lütfen ama bence sen kafayi yemissin. Yoksa böyle bi adami bu kadar rahat cekemezdin. Hic ama hic normal degil anlattiklarin.

sorun zihniyette zaten, adam velayeti altında çocukmuşsun gibi izin vermemekten bahsediyor. çocuk sadece bir kişinin isteğiyle olurmuş gibi yapardım ederdim diyor. timsah gözyaşları. çocuk yapınca bakacak mı, hayır. evde en ufak sorumluluk alıyor mu, hayır. para kazanıyor mu, hayır. sen de para kazanıp sana bakamıyor diye sorun yapıyor musun. adam hala eve katkı sağlamıyor demişsin bir yerde. sevmek güzel şey. ama bu adam seni değil senin bu fedakar halini seviyor. özrü de daha fazla fedakarlık yapmak zorunda bırakırdım ama bak bu kadarıyla yetiniyorum. T

yok canim benim icin mühendis olmasi sart degil, ben onunla meslegi icin evlenmedim, yani kendisi beni okulumu bitirip mühendis olacagim ve yani sirada ticaret ugrasip kendi isimi kuracagim diyor. yani benim dayatmam degil, hatta bu kadar caliskan olmasi beni gurulandiriyor. beni üzen kendi kariyerini kurarken beni eziyor. cünki onun benim üniversitemde devam etme sansini kullanmiyor, benim öyle bir sansim yok maalesef, ve kurdugu is onu buraya baglamiyor cünki online ticaret yapiyor, yani bu isi istese heryerden yapabilir. onun icin benim okumam canim sikilmasin, bir ugrasim olsun diye varolan birsey, okumaya calismaya ihtiyacin yok diyor. ama yok illede ben mezun olacam diyorsan, bana göre ayarla okulunu isini diyor cünki evin erkegi benim diyor. tamam haksiz degil evin erkegi o kabul, zaten simdiye kadar sözünden cikmadim adamin, ama bir kocanin bazen karisi icin bazi seyleri kolaylastirmasi icin inadindan vazgecmesi gerekmezmi? hele birde kendisi icin öl dese ölecek derecede bagli bir karisi icin? benim derdim sadece bu okul ilgili mesele degil, esim hic uzlasma yolundan gitmiyor, bir cok konuda dedigim dedik, begenmiyorsan babanin evi duruyor demesi. yani bilmiyorum zaten bu forumda acaba suc bendemi abartiyormuyum sorusunun cevabini ariyorum. reel hayatta bircok arkadasim vallahi onun inadina iyi sabrediyon diyorlar ama Z

Zehracım, yukarıda yazdıklarım hakkında ne düşünüyorsun? Bence eşin şu içinde bulunduğunuz şartları kendi içinde bir gözden geçirsin. Yani bir vicdan muhasebesi. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

maalesef son sene degil, hem almanyada üniversitenin uzun sürmesinden, hemde durmadan derslerden geri kalmamdan , daha en az 3 senem var. ama esim hep haydi disini sik yarim sene sonra tasinacagiz diye diye beni oyaladi durdu. bencede eger biri yol gidip gelecekse bu erkek olmali, kisin ben sabah 5 te soguktan donarken onun sicak yataginda horul horul uyumasi cok ama cok agirima gidiyor ve gecen kis dedim:" bu son, bir caresine bak artik dedim" tamam demisti bu kis son demisti, ama dün konustuk, bana:" gelecek kis ta gidip geleceksin, isim bitmedi burda daha yada kisin hic gitme evde kal" dedi. halbusiki benimle okuyan kac müslüman evli arkadasim var, onlarin ya kocasi biryerlere gidip geliyorlar yada yurtta kaliyorlar, yani burda evli tek basina yurtta kalmak anormal birsey degil, hem onlarda arap. yani tek enayi benmisim gibime geliyor. bütün tanidiklar ailemde dahil senin esin cok iyi, efendi ama cok bencil ve inat diyorlar. düsünüyorum: tamam yuvami kurtarmak icin disimi sikip gelecek seneye kadar daha gidip gelsem, ama bu kendi isteklerini alttan almanin bir sonu varmi? kavgalarda hakli bile olsam hep ben özür dilerim, yoksa o inat duvar buz gibi durur bekler benim ilk adimi atmami, yalvar yakar özür dilememi, onun erkeklik gururunu onarmami.

allah sana herşeyin en hayırlısını versin inşallah. eşim de ben de öğretmeniz tayin istemeye karar vermiştik ve gittiğimiz yerde ev alalım diyorduk, eşimin ilk cümlesi senin okuluna yakın olsun ev ki herşeye rahat yetişebilesin olmuştu bu bir fedakarlık falan değil eşlerin birbirine olan sorunluluğunu yerine getirmesidir bunu aklından çıkarma.

biraz karisik yazdim galiba, eger aydinlatmam gereken bir yer olursa söyleyin lütfen kizlar Melek gibiydi ben budünyadan

canım erkekler lafta daima 1 numaradır insanı güzel kandırırlar laf ebeliğiyle.. bir düşün ben kötü olsam neden karşımdakine kötüyüm diyeyim kendime bağlamak için tabikide kendimi övcem ahh şu erkekler ahhh ahhh.. Z

evet kimse icin güzel canını sıkma cocugun varmı bilmiyorum ama yoksa eger evliligini iyice düşün taşın bidaha bu yaşlarını bulamıcaksın:44: S

Taviz verme bence, gözyaşlarının arkasına saklanmak kolaydır. T

canım kimsenin sana sinirlenmeye hakkı yok. ama gerçekleride görmek lazım. ben zaten sana boşanmanın ne kadar uzak bir kavram olduğunu anladım. imkansız gibi bişey. herkes seçimleriyle yaşıyor. dayak da yese ya eşim aslında yufka yüreklidir diyip evliliğine devam edenler var. hayat senin hayatın. butterflys73 Tek Bayrak Tek

Merhaba, bende almanya ́da üniversite okuyorum ve evliyim. Hem okul hem evlilik gercekten sabir isi, ama imkansiz degil. Keske evlenmeden önce esinle anlassaydin, en azindan ev islerinde yardimci olsaydi sana. Bazen bende cok bunaliyorum, baskalarina özeniyorum eslerini kollarina takip ev ev geziyor, biz hicbirini yapamiyoruz cünkü bos zamanlarimda ders calismam gerekiyor, tez yazmam gerekiyor, sunum hazirlamam gerekiyor vs. vs. Böyle cok bunaldigim zamanlarda temelin hikayesini hatirlatiyorum kendime, esim anlatmisti banada: Temel 8 dagin 7 sini asmis, sonra offf ben cok yoruldum deyip geri dönmüs. Derslerinin bir kismini tren ́de calismaya calis. Bende otobüste ders calisiyorum, tabi oturacak yer bulursam :)) SenEsittirBen Limon

Canim zaten basindan beri sadece senin fedakarliklarinla bu iliski yurumus ama bu yuku cok uzun zaman omuzlarinda tasiyamazsin yalniz basina. Bugun olmazsa yarin bu evlilik biter bu sekilde. Evlilikte ne kadar birbirini seversen sev, hep omuz omuza olmazsa, yurumuyo. Tabiki esin cok iyi bi insan olabilir ama bu, durumu kurtarmiyo maalesef. Bence sen al karsina ciddi ciddi konus, eger degismezse fikri, kendine yazik etme, gelecegine de! Melek gibiydi ben budünyadan

Sana inanamıyorum Zehracık. Nasıl ama nasıl vazgeçtin böyle bir sebeple isteğinden, geleceğinden. Bu arada eşin ne okuyor merak ettim. Bir de sen yabancı erkeklere dokumak" konusunda eşinle aynı fikirdemisin. Değilsen böyle bir düşünceyi nasıl kabul ettin. Daha neleri kabul edeceksin. Görüyorsun ki edemiyorsun aslında patlak vermeye başlamış. Sana ayrıl demiyorum ama acilen eşini kafa yapısını çağın ve bulunduğunuz ülkenin şartlarına göre değiştirmesi konusunda zorla! Ne yap ne et kabul ettir. Dünyadaki tek doğru onun kafasındaki doğru değil. Tek hayat onun yaşamayı seçtiği hayat değil. Z

Canım konunun tamamını okuyamadım ama, bu erkekler niye böyle anlamıyorum, evlenmeden önce de böyle davranıyo muydu kendisi? Z

arkadaşın dedigine katılıyorum işini ve okulunu bırakma ben ayrıldıgımda babamın bana tek doru sözü şu olmuştu her şeyi bıraka bilirsin ama işini bırakma dogru söze nedinir

bu arada seven adam böyle sebeplerle kapıyı göstermez bu arada. içi titrer seven insanın boşanmaktan bahsederken. yurtta kalayım dedin diye boşanalım diyor adam ya.

verdiginiz cevaplar icin cok tsk ederim, biraz daha güclenmis hissediyorum. en azindan abartmadigimi anladim. ah sizlere bu son bes sene icerisinde esim ve ailesinin:" biz kimseyle uzlasmayiz, bize uyan bizle kalir, bizim kurallarimiza uymayan ceker gider" tutumlarindan dolayi ne derece beni ve ailemi alttan almaya, fedakarlik yapmaya zorlandigimizi anlatsam dudaginiz ucuklar. üzerimde birde maalesef ailemden rizasiz evlenmemim ezikligi var o yüzden ailemin dedigi dogru cikmasin, yuvam bozulmasin diye cok seyleri yuttum, benim ve ailemin assagilanmasina izin verdim. diger yandan düsünüyorum benim esimin ne icki, ne kumar, ne kari-kiz isleri, ne chati, ne dövüp sövmesi var, cok caliskandir, benim gibi cok dindardir, beni sürekli öpüp, sarilmaya calisir, yaptigim yemekleri över, yorgunlugumda omuzlarima masaj yapar, özel günleri unutmaz, cok sessiz ve sakin efendi bir tip dir, onun sesine, tenin kokusuna cok alistim, onsuz ne yaparim bilemiyorum. ama su her her konuda bencilligi beni yedi bitirdi bir yandan cennete gibi mutluyum, ama bir yandan yavas yavas kendimi kaybettigimi hissediyorum, benligimin yok oldugunu hissediyorum. bu üniversite sorunu sadece artik bardagi tasiran son damla oldu. cünki esimin benim gittigim üniversitede hic zaman kaybetmen ayni bölümü devam etme gibi bir sansi varken 2,5 yildir kullanmadi bunu ve benim bu kadar yorulmama göz yumdu. esim evlendik evleneli ne zaman cocugumuz olacak diyor, onu anliyorum artik 30 yasina yaklasiyor ve cocuk icin ici gidiyor adamin. ama bu durumda nasil yapayim cocugu. hem esimde ögrenci, sabit bir geliri yok ve eve aksamlari cok gec gelir, haftasonunuda full calismakla gecirir, yani cocukla gecirebilecek hic zamani yok. ama yinede esimin dedigi tek bu: " ben de 4 senedir cocuk özlemi yasiyorum, benim fedakarligimda bu olsun diyor". birde ev islerine elini sürmeyecegini bana evlenmeden söylemisti, onun erkek kardesleri de ayni, herseyi görümcem tek basina yapar. erkekler kendi görevini bilecekmis, kadinlarda kendi görevlerini M

Ailemle beraber mühendis olmasını söylemitik anlamadı falan yazmıştın ya o bakımdan. Evet abartıyorsun, arkadaşlarına kulak asma, onlar nerden biliyorlarmış kocanın inadını? Senin anlattıkların kadarıyla bilyorlar sen iyi anlatırsan iyi sanıcaklar, onların demesiyle mi? Z zipzip

22 yaşındasın ve yalnız kalmaktan korkuyosun inanamıyorum ya ama sen zaten yalnızsın farkında değilsin; senin düşüncelerini, isteklerini hiçe sayan bi adam, senin ölesiye yorulmana göz yuman bi adam, aileni ülkeni hiçe sayan bi adam, duygularını özlemini görmezden gelen bi adam... kocan seni çok güzel sindirmiş, resmen kölesi olmuşsun... hayat senin tabi, ister 4 yılını heba ettiğinle kalırsın, ister tüm ömrünü heba edersin seçim senin Melek gibiydi ben budünyadan

Almanlarda insanın değeri var o yüzden kimse kimseyi keyfince ezemiyor yürümüyorsa ayrılıyorlar. Keşke biz de kendi değerimizi bilip ezdirmeseydik kendimizi, bir evlilikte bir taraf eziyorsa bence arada sevgi yoktur, insan sevdiğini nasıl üzer, sıkıntı çektiğini gördüğü halde nasıl hala bencil davranır. Senin için demiyorum ben de yaşadım benzer şeyler, benim yaptığım fedakarlığı eşim yapmadı, ben onu düşünürken o beni hiç düşünmedi, demek ki sevmiyordu, belki de yeteri kadar sevmiyordu. Önceki

seni merak ettim akşamdan beri giremedim nete düşüncelerin nasıl neler düşündün karar verebildinmi9]tabi neyapıcana karar vermek kolay degil . push ; Z

canım buraya yazdıklarımı aynen eşine iletmeni istiyorum. müslümanlıkta kadın el üstünde tutulur. İncitilmez, yıpratılmaz. madem müslüman bari müslümanlığın gereklerini yerine getirsin seni trenlerde sürüklemesin ben anlamıyorum nasıl senin o yolu tepmene eziyet çekmene izin veriyor. Acaba başına birşey gelir yollarda diye hiç mi düşünmüyor. Vallahi ben sana bişey diyim mi ben de evliyim bir çocuğum var ve bende okuyorum ama benim eşim ben yemek yapmasam ekmek arası yer niye yemek yapmadın demez. Beni yorucak hiçbirşey için beni zorlamaz. açıkcası içkisiz-kumarsız-karı-kız-chat derdi olmayan bir adam gerçekten bulmak kolay değil ama bu kadar inat dediğim dedik ve bu kadar zor bir adam bulmakta hiç kolay değil nasıl buldun anlamadım vallahi anlaşılan sen zoru seviyorsun. Sanki sana yıllardır yıpratma politikası uyguluyomuş gibi hissettim bir anda ve sakın okulunu bırakma bak bu sana son sözüm eşini nasıl yola getirirsin yada 3 sene daha tıpış tıpış gider gelirsin ama okulunu asla bırakma ve sakın okul bitmeden çocuk yapma benim eşimde 2. çocuğu istiyo ama ben okul bittikten sonra Allah izin verirse memur olmak istiyorum o zamana kadar da ikinci bir çocuğu kaldıramıyacağımı söyledim ve anlayışla karşıladı. Ama sana her konuşmanızda kapıyı göstermesi benim bile kalbimi kırdı seni bu kadar sürüklemesini anlayamadım açıkcası

Canım nişanlıyım ve önemli kararlar arifesindeyim açıkçası ondan sordum. Allah yardımcın olsun severken ayrılmayı düşünmek çok zor. Ama sürekli aynı tarafın özveri göstermesi de çok zor. Eğitim alanın da gayet güzel açıkçası herkesin gitmek isteyip de gidemediği bi yer. Sevginin ne kadar güçlü olduğunu tartman gerek... H

cocugum sorulmus, yok cocugumuz, cünki bir türlü güvenemedim bu iliskiye, icimden bir ses : ömür boyu böyle mutlu olamazsin diyor hep. ama o kadar emek verdigim bir iliskiyi ve cok alistigim kocamdan ayrilmak cok zor geliyor. . push ; B

sizin dedikleriniz reel hayatta ki arkadaslarimin dedikleri ile uyusuyor, simdi gelecek hafta anne ve babam la istisarede bulunacagim, lütfen bana sinirlenmeyin, bizim sülalede ilk bosanan insan ben olacagim, bunu kabullenmek kolay degil mirka hayattan tek dileğim

ne kadar desemde bende yapamam asla ama ne kadar kendinden bişiler verirsen karşı taraf öle alışıyo ve hep bunu bekliyo malsef... sen en başından alttan almasaydın o alcaktı yada orta nokta bulncaktı ama işte biz kadınlar yapamıyorz... tumese'ye katılıyorum eğer seni sevseydi gerçekten o kadar yorulmana kayıtsız kalmazdı en basitinden. 4 sene diyosun 4 senede hiç mi üzülmedi bu adam senin o kadar yollarda olmana üstüne ders bide evde iş.. bu snede geçti bu senede geçti diye diye unutturcak sana.. valla kimse sana boşan boşanma diyemez canım o yükü alamaz bence ama benim fikirlerim bunlar.. F freeware 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Boşansam nasıl olur kotu gozle bakarlar mı.. gelen gıdenı aratır mı bu sorular hıc bıtmez.. En ıyı koca senın meslegındır bunu asla unutma okulu bırakma.. Eşının bunca zamandır ıyı ve kotu yanları bır yana koy.. senın fedakarlıgın kadar o neler yaptı dusun... son kez onunla konus ısteklerını belırt duzelecegıne degısecegıne senın dusuncelerıne saygı duyacagına ınanıyorsan devam et yok o kadar anlattım bu adam degısmez dıyorsan soruları gelecegı dusunmeden kendıne bır yol cız en kotu karar bıle kararsızlıktan daha ıyıdır

@ zemheri_zemheri: bravo gercekten, aynen bana söyledigi seyler. aslinda böyle klasik bir aile yapisini begenmesi kötü bir karaktere sahip oldugundan degil, cünki benim evli kardesim de ev hanimi, annemde "sadece" ev hanimi ama cok mutlular. ama bana uymuyor ben Allahin bana verdigi akli daha degisik, ev disinda biryerlerdede kullanmak istiyorum ve bunu yaparken sanki bu esimin bana bir lutfuymus gibi degil bunun gayet dogal oldugu hissi ile yapabilmek istiyorum, cok mu istiyorum? bence hayir Z

umarım eşin kıymetini anlar ve boşanmazsınız ama boşanmak dünyanın sonu değil, özellikle de ekonomik özgürlüğün varsa ve içini yakacak bir evladın yoksa. daha çok gençsin insanlar hata yapar ve maalesef hataların bedelleri vardır sen evli kalırsan evliliğin boşanırsan boşanmışlığın bedelini ister istemez ödeyeceksin ama asıl mesele hangi bedelin daha ağır olduğu. evlilik iki insanın birbirine her anlamda destek olmasıdır sana destek olan yok ki sadece sen ona desteksin. sabahın beşinde evden çıkıp gece onda dönüyorsun ve sabah bıraktığı evde iğne bile yerine konmamışken üzerine onun dağınığını toplamak zorunda kalıyorsun bunun üzerine bir de okula gidiyorsun yazık sana. bu bir çeşit bedava hizmetçilik. sen eşinle ne kadar zaman geçiriyorsun ki sevgisini desteğini hissedebilesin. bir arkadaş kendi hikayesini anlatmıştı bir önceki sayfada o hikayeye dikkat et başına gelme ihtimali öyle yüksek ki... biz yabancıyız söylediklerimizin belki anlamı yok ama gerçek arkadaşların da bizimle aynı şeyleri söylüyorsa vardır bir hikmeti. bir de her yazanın ortak cünlesi var onu aklından çıkarma ve azmet boşanmasan da mutlaka OKULUNU BİTİRMELİSİN Z

@ Helen73: benim esim tembel deyil bunu kesinlikle söyleyebilirim. bizim bu okul konusunda bu hale gelmemiz söyle basladi: ben 4 sene önce evlendigimde daha normal okula gidiyordum, burda abitur diyorlar, son sinifta okuyordum, esimin de bitirmesine 1 sene kalmisti. evlendik, okulumu maalesef degistirmem mümkün olmadi, cünki onun yasadigi yerde okullar almadi beni, son sinif ögrencisi alamayiz dediler. esimle onun üniversitesine ve benim okuluma ortak uzaklikta bir sehire tasindik. ben her gün okuluma yine sabahin köründe kalktim trenle gittim, esim yapamadi bunu. 1 ay sonra ben dayanamiyorum trenle hergün dedi ve yaklasik orda 7-8 ay internetin basinda, televizyonun basinda zamanini gecirdi ve yaptigi kücük ek isle ugrasti. problem orda basladi, aksam eve gelince televizyonun karsisinda hani yemek derdi. ne yaptigi kahvalti sofrasini toplamis olurdu, nede baska bir seye elini sürerdi. neyse benim okulum bitmeye yaklasti, simdiki oturdugumuz sehire tasindik, ama tasinmamiz aylar sürdü, cünki esimin düsük gelirinden dolayi fazla bir kira parasi ödeyemiyorduk ve cok cürük bir eve tasindik. o evi onarmamiz aylarimizi aldi. bu zaman icerisinde esim okula hic gitmedi. yeni evimize yerlestik ve bu seferde esim ben is kuracagim diye diretti. bu tam 2,5 sene önce idi, tam o sirada benim üniversiteye alindigim haberi geldi. cok yalvardim dedim ne olur cabuk bitir okulunu, acele etsen en fazla 1 senede bitecek üniversiten dedim, bizde benim okulumun oraya tasiniriz ve sen orda ne isi kurmak istersen kur dedim. esim tamam tamam ben hallederim dedi, güven bana, ben simdi kuracagim bu isi ve okulumuda cabuk bitirecegim dedi, sen de o zamana kadar sik disini dedi. esime ne kadar kurma o isi simdi, bak ikimizin de hayatini felc edeceksin, dedimsede dinlemedi ve isi kurdu. ayni dedigim gibi oldu, adam ne istedigi gibi isinde ilerleyebildi, nede o 1 senede bitecek okulu, bugüne kadar bitiremedi. kac kez söz verdi bak az kaldi, sabret dedi. esim online firma kurdu ve bunu istese benim okulumun ordada yapabilirdi ve hatta istese okulunu benim üniversitede devam edebilirdi onun öyle bir secme hakki vardi, ama tüm sundugum alternatiflere hayir dedi. bugünde bana bak sabret, evini terk etmeye degmez, 6-7 ay sonra biter okulum tasiniriz diyor. bende diyorum ki izin ver bu gelecek kis yurtta kalayim, kis gercekten zor oluyor, hep derslere gec kaliyorum cünki tren yollari kapali oluyor, gidis gelis en az 8 saatimi aliyor. hayir dedi yine zoruna gidiyorsa önümüzdeki kis evde otur, baharda devam edersin diyor. labellevie Guru Anneler

oratada coluk cocugunuz yok, bence ailen sana sahip cikar.. ama bunu bence annen ile gorus, sonra babana acil, valla, bosanmak cok zor, ama sizin cocuklariniz yok, yani cok buyuk avantajin var... her derdin bi cagresi vardir,,, bence bu insan ile bi oomur, bilemiyorum, dusunemiyorum,,, kapalimisin? yani senden kapanmani istedimi? M

canım mesele para değil zaten. ama adam sana şunu da yapardım bunu da isterdim diyor ya erkek olma sıfatıyla. sen de karın tokluğuna durmazsın adam gibi para kazanıp rahat ettirmesini beklersin o zaman kadın sıfatıyla. bunlar sığ bakış açıları sonuç olarak. ama savunmaya çalışmandan anlıyorum ki en azından bir kaç sene daha kendine gelip ne olduğunu anlayamayacaksın. farklı bir açıdan bakman zaman alacak. çok üzüldüm yazıp duruyorum ama hayat senin hayatın sonuçta. umarım çok mutlu olursun.

Ben olsam yurt konusunu dayatırdım. Ben bu şekilde çok yoruluyorum, gidip gelemiyorum. Ya okuluma yakın taşınırız, ya da ben yurda gidiyorum! Böyle derim. Sen daha önce çok taviz vermişsin, hep fedakarlık yapan ve alttan alan taraf olmuşsun. Belki ciddi bir rest çekersen etkili olur. Duruma ve eşinin tepkisine göre daha yumuşak söyleyebilirsin : Seni seviyorum, seni kaybetmek istemiyorum ama okulu bitirmek benim için çok önemli. Sen de beni seviyorsan, bu konuda bana yardımcı olmanı bekliyorum. Bu şekilde çok yoruluyorum ve sana ve evimize yeterince zaman ayıramıyorum. Artık bunu bir çözüme ulaştırmamız lazım vs vs...

@zipzip: kafayi yemedim daha ama yiyecekmis gibi hissediyorum. ilk ask+ yalnizlik korkusu+ esine aliskanlik, iki saat görmesem özlememden dolayi gözümün kapida olmasi+ ailem üzülmesin diye sabretmek+ adim kötüye cikacak, ailemin basi eyilecek korkusu+ ya onu cok özleyip, pisman olursam endisesi + esimin iyi yönlerine bakip allahim cok sükür benim esimin böyle iyi huylari var demek + bencilligi birgün degisirmi umudu ile hergün yeniden baslamak => bunlari toplayinca benim sabrimin kaynagini anlayabilirsiniz Melek gibiydi ben budünyadan

bence eşi tarafından terkedilip işi gücü olmayan kadınlara bir sor istersen bu konuyu! H

türkcesini tam bilmiyorum ama elektroteknik galiba, bitince mühendis olacak insallah. benim esim tunusta bir kücük kasabada yetismis ama onun bu düsüncelerinin bundan kaynaklandigini sanmiyorum. cünki benim bir dayim ve bir amcam ikiside almanyada yetismis türk, hanimlarinin ne araba sürmesine, ne calismasina, vss izin vermiyorlar. üstelik tunusta kadinlarin 70% bir ise sahip, yani aslinda modernler, benim esim pek nasibini alamamis bundan dedigim gibi ne kadar icimi acitsada esime segim herseyden üstündü, doktor olmaktan bile, onun cok kiskanc oldugunu kabul ederek evlendim

yazdıklarının tamamını okudum ve seninn adına çok üzüldüm. o kadar çok seviyorsun ki eşinin seni ne kadar aleni oyaladığını, kandırdığını, istediği gibi yönettiğini göremiyorsun, çok iyidir diyerek anlattığın şeyler aslında bir eşin yapmak zorunda olduklarının yarısı bile değil. ailen seni nasıl bir bakış açısıyla yetiştin bilemiyorum ama "saçını süpürge etmek" deyiminin tam karşılığısın şu an. ayrılırsam yalnız kalırmıyım, başkasıyla mutlu olurmuyum sorularının cevabı "ÇOK DAHA İYİLERİ ÇIKAR KARŞINA" şu an hissettiklerin tam bir ilk aşk bağımlılığı, dünyada başka erkek tanımadığın için böyle düşünüyorsun, dünyadaki tek erkek eşin değil, ayrıca "işine gelirse" diiyen bir erkek seni hakettiğin kadar sevmiyor demektir. nereli olursa olsun bir arapla evli olmak her zaman çok zordur çünkü kadın onlar için köleden bir kıdem yukarıdadır. kalbini kırdıysam çok üzgünüm ama sevgin bitipte gerçeklerle karşılaştığında haklı olduğumu göreceksin. sana tavsiyem, ne kadar sürerse sürsün okulunu mutlaka bitir, okul bitene kadar da çocuk yapma ve ne olursa olsun çalış tebessm79

canım ben evli değilim bende üniversitede okuyorum seneye bitecek ama evlilik okurken aklımın ucundan geçmedi sen niye bu kadar aceleci davrandın 18 yaşında evlenmişsin o bir hata üstelik arap aranızda kültür farkı da var okurken evlenmek çok zor yaşayan arkadaşlarım var üstelik senin şartların daha da ağır okulunun bitmesine az kaldıysa biraz sık dişini bu kadar sene katlanmışsın yoksa sen öğrenci yurdunda eşin evde tek başına nasıl bir evlilik olacak mirka hayattan tek dileğim

İZİN VERMEK nedir anlayamadım, sen bu adamın 10 yaşındaki kızı değilsin. evlilik kadının erkeğin izin verdiği kadar yaşaması değildir, okumana izin verdim sana çocuk yaptırmadım şükret diyor, bu nedir ya. evlilikte kimse kimseye izin vermez oturur konuşur orta yolu bulur. türkiyede bile ortalama bir eğitime sahip olan çiftler arasında böyle saçma düşünceler yaşamıyor ki sen almanyada daha geniş bakış açıları içinde eşinin at gözlüğüyle yaşamaya çalışıyorsun ve üniversite okuyup ekonomik bağımsızlığını kazanmak üzere olan bilinçli kendini koruyabilecek bir insan olman gerekiyor. eşinin çalışkanlığı senin gerçekliğine inandığın bir masal, hırslı çalışkan bir insan bahsettiğin işin yanında paşalar gibi bitirirdi okulunu . onun asıl amacı seni yıldırıp okulunu bıraktırıp evinin kadını olup ona tamamen bağımlı olman. seni gerçekten sevse acırdı çektiğin çileye bu adam sana acımıyor bile ki sevmek nerede kaldı. diğer arkadaşların dediği gibi o senin bu fedakar halini seviyor, ben zorlanıyorum yurda gideceğim dediğin zaman arkandan gelmeyen seni boşayan adam seni seviyor olamaz. sevgim eğitimimden önce gelir diyorsun ama bir gün eşinle aran bozulursa o işe olmadan ayrılmaya cesaret edemez çileni çekmeye devam etmek zorunda kalırsın. sen o eğitimle eşini kaybetsen bile mutlaka birlikte yaşlanacağın bir insana sahip olursun. ayrıca burada konuşulanları eşine aktarman sana hiç bir fayda sağlamayacaktır hatta buraya girmene de izin vermez duygu sömürüleriye seni haksız duruma düşürüyor, o üzülüyormuş gibi yapınca sen haksız ve suçlu hissediyorsun kendiini ama kabul et bu adam seni bu çileden kendine zarar vermeden sadece kendi okulunu değiştirip taşınarak kurtarabilecekken buna tenezzül etmiyor. eşini bu kadar seven bir insana biz ne desek boş aslında sen hep onu haklı çıkaracak bir şeyler buluyorsun dinini istediğin gibi yaşamana yardım edecek seni her yönden kollayacak pek çok insan türkiyede de çıkar karşına bu adamın artısı bunlarsa. ayrıl demiyorum yanlış anlama sakın ama karşındaki bulunmaz hint kumaşı değil emin ol bundan. şimdi anlamasan da sevgin tükendiğinde anlayacaksın söylediklerimizin doğruluğunu. şimdilik senin en önemli görevin ne kadar uzun ve sancılı bir süreç olursa olsun mutlaka okulunu bitirmek. bir gün eşinden vazgeçmek zorunda kalırsan işinden başka dayanağın olmayacak çünkü. umarım eşin bir gün senin kıymetini anlar da süreç tahminlerimizdeki gibi işlemez mirka hayattan tek dileğim