Ben amcası görmüyor diye sevmediğini düşünmüyorum. Babaannesi, amcası ayakkabı aldı diye yeğenine aşırı düşkün olduğunu vurguluyor. Aşırı düşkün olmayı hediye almasıyla bağdaştırması komik geliyor. Bana göre aşırı düşkün olmak hep görmek vakit geçirmek istemektir. Amcası hiç öyle değil ama kv sürekli çok düşkün diyor. Çünkü benim de yeğenim var amcasıyla aynı yaşta. Fotoğraf paylaşmıştı oğlum kucağındayken. Onu gördükten sonra kv yine atağa geçti. X çok mu seviyor dedi. Ben de evet seviyor normalde beni arayıp sormazdı bebek olunca bize ilk defa gelmek istiyor dedim. O günden sonra amcası da çok düşkün oldu. Şimdi ben olayların sebebini bildiğim için sizin kadar hoşgörülü olamıyorum. Bu fesatlıkları beni delirtiyor. Evet haklısınız bebek kimi severse sevsin bıraksınlar bence de. Mesela annemi pek sevmiyor oğlum ama kv de daha çok duruyor ne yapayım şimdi? Olabilir babaannesi. Hatta anneme diyorum sevmiyor seni gülüyoruz. Ama kv ye böyle desem neler olur düşünmek istemiyorum. Eşime gelince kendisi de ailesinden bıkmış zaten. Benim bir şey söylememe gerek yok kendisi söylüyor ben çok kasvetli bir ortamda büyüdüm bizde aile ortamı olmadı ilgilenen olmadı o yüzden çocuğu onlara baktırmak istemiyorum çalışma otur kendin bak diyor. Çocuk bizim gibi büyüsün istemiyorum diyor.

Büyük bir kısmını okudum önyargısız bir biçimde.. Bence eşinizin ailesini gerçekten takıntı haline getirmişsiniz ve ne söyleseler size batıyor. Aile çok normal demiyorum ama hangimizin ailesi dört dörtlük ki.. Yaşlı başlı insanlar, her şeyden önce bir jenerasyon farkı da var. Bazı şeylere fazla hevesli veya kanıtlama peşinde de olabilirler ama bence esas sorun siz onları küçümsüyor gibisiniz.. Annesinin 'baaak hem de adidas' demesinde falan birşey yok bence. Kendince gururlanıyor olamaz mı? Kendince 'bizde torunu çok seviyoruz' kanıtı içerisine girmiş. Yanlış mı yanlış... Ama sizde biraz daha olgun bakın bu kadar her şeyi ciddiye almayın bence. Kendinizi onun yerine koyun. Abimin eşi anneme böyle davransa yada gelinim beni böyle yorumlasa gerçekten çok üzülürdüm..

Haklısınız zaten bende de sorun olduğu için konumun sonunu bu durumla nasıl baş edebilirim diye bitirdim. Tahammülüm çok azaldı ne yapsalar batıyor evet ama bu zamana kadar bir sürü şeyin birikimi bunlar. Ben de annem gelinine böyle davransa üzülürdüm mesela. Annem babam kv kp den iki kuşak daha yaşlılar diyebilirim. Ve tabi ki onların da gelinimizden beklentileri oluyordu. Bazen gelmedi diye üzülüyorlardı bazen söylediği bir şeye bozuluyorlardı. Ben sürekli bunun normal olduğunu vurgulaya vurgulaya annem babam daha hoşgörülü hale geldiler. Keşke birileri de kv ye bunu söylese. Çünkü ben söylesem yanlış anlıyor. Tavır yapıyor küsüyor. Her günümü onlarla geçirmemi bekliyor. Gitmediysem telefonla görüntülü konuşmak istiyor. Ben bunlara katlanmak zorunda olduğumu düşünmüyorum. Eş ailesiyle iletişimden kasıt bu olmamalı. Ama şunu da belirteyim annem babam kendi kendine üzülürdü yine de gelinlerine herhangi bir şey söylemezlerdi. Abime de söylemezlerdi. Onların da torunları oldu. Doğum günlerinde bile yengem davet ettiyse gittiler etmediyse birkaç gün sonra pasta alıp kutladılar mesela. Hiçbir şekilde kimsenin hayatına dahil olmadılar. Böyle olunca da zamanla daha çok değer gördüler. Ama kv şimdiden oğlumun doğum günü için gün sayıyor bana hiç fikrimi sormuyor mesela. Belki ben doğum günü organize etmeyi düşünmüyorum ki gerçekten de öyle bir düşüncem yok. Ama kv şimdiden diyor ki kardeşlerimi de çağırırım Türkan da gelir diyor. Haliyle sinir oluyorum. Ben eşimle birlikte küçük bir pasta kesip fotoğraf çekeriz diye düşünmüştüm. Bir yaşındaki çocuk zaten doğum gününden anlamaz bir de kalabalıkta daha huysuz oluyorlar kimse bir şey anlamıyor. Biraz daha büyüyüp anlayacağı yaşa gelince de tüm aile yani babanne tarafı anneanne tarafı kalabalık bir doğum günü yapar fotoğraf çekeriz hatıra kalır diye düşünüyordum. Bunu kendisine de söyledim. Aaa öyle olur mu ilk doğum günü hep birlikte kutlayacağız diyor mesela. Ben de dedim ki öyleyse sizde organize edelim çağırmak istediklerini çağır. Çünkü benim çağırmak istediğin kimse yok böyle bir planım da yok. Onu da kabul etmiyor öyle olur mu ayıp olur diyor. Gerçekten bir insan oğlun dahi olsa hayatına bu kadar dahil olmazsın ben bunu normal bulmuyorum kimse kusura bakmasın. Kimse kimseyi sürekli idare etmez ne kv gelini ne gelin kv yi. Karşılıklı anlayış olması gerekir ve işin içine fesatlık girmemesi gerekir bence. Ben annemin alt katına taşındığından beri kv bambaşka bir insan oldu. Oysaki buraya taşınmadan önce kendilerine söyledik. Güya çok sevindiler aman ne iyi oldu gidin tabi hem kiradan tasarruf hem yola yakın her açıdan çok iyi olacak diyip durdular. Ne zamanki taşındım her dk beni arayıp kontrol etmeye başladı. İşin içine böyle fesatça düşünceler girince soğudum iyice. Çünkü buraya taşındıysam annemle vakit geçirmemden daha doğal ne olabilir? Ailesinin alt katında oturan tek gelin ben değilim. Buraya taşındım diye onlarla bağımı da koparmadım.

Kaynanam üye oldu herhalde. Merhaba kaynanam.

Cocuklara yazik degil mi?açız açız demiyorlar mi -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Eşin aynı binada oturmayı kabul etmiş, bunda sıkıntı yok. Aileden de zaten eşini gel gel diye darlamıyor. Sen istedigini kadar gidebilirsin, sonuçta kendi annen. Eşinde kendi annesine sınırsız gitsin. Kven seni darlayacagına, eşini darlasın. Sonuçta onun evladı eşin. Herkes neden aynı binada oturmayın diyor. Sınır falan kalmıyor, beklenti artıyor. Ama sizin aileniz gereksiz beklenti içinde degil. Bu yüzden aynı bina sorun olmamalı. Eşinizin ailesi evet takıntı olmuş. Bence görüşmeleri azaltın.

Bu ne? Yarısını okudum.. yaşlı insanlar zaten, ben kaç çocuk buyuttum diye başlar. herseyi. kendileri bilir. normal yani

Koloni halinde olan biz değiliz eşimin ailesi. Bu da tutmadı yani. Kv, annesi, kardeşleri, görümcesi hepsi aynı mahallede yaşıyorlar. Ama kv de hep kendi annesiyle kardeşleriyle vakit geçirmek istiyor. Beni arayıp görümcesini çekiştiriyor bana diyor ki annem kardeşlerim yetiyor ben ailemden başkasına ihtiyaç duymuyorum. Görümce sürekli bi şeyler yapmak istiyor ama ben onunla ne yapayım diyor. Ben de diyorum ki halksın insana gerçekten ailesi yetiyor. Başkasına ihtiyaç duymuyor... gel gelelim kendisi istediği gibi ailesiyle vakit geçiriyor ama benim aynı apartmanda anneme gitmem gözüne batıyor. O nedenle her dk arayıp kontrol ediyor acaba annemde miyim diye. Kendisi sabah kahvaltıyı yapıp bir çıkıyor akşama kadar annesinde oysaki.

Ben size asıl sorunu söyleyeyim. Eş ailesiyle kendi ailenizi kıyaslamanızda. Çok insan yapıyor bu hatayı. Sizin aileniz başka eşinizin ailesi bambaşka. Öncelikle bunu kabullenirseniz daha rahat edersiniz. Onlar da böyle insanlar. Dünya üzerinde tek tip bir aile düzeni yok, her aile sizin aileniz gibi olamaz. Eşiniz zaten illa görüşün, iyi olun diye zorlamıyor sizi. Çok uzun yazdığınız için hepsini okuyamadım ama okuduğum kadarına yorumum bu. Ne yapsalar rahatsız etmiş sizi, haklı olduğunuz yerler var evet ama çok abartmışsınız. Biraz görmeyin, duymayın, önemsemeyin

Allah başka dert vermesin iyi bir anne baba alt katta uyumlu bir koca ve bebek. e bı zahmet az kaynana nazi da çek. kız ne yapmışlar tamam biraz cahil olabilirler ilk torun diye abartabilirler takma kafaya. onlarda böyle böyle kabul et. kotu değiller belliki... kendini eşini bebeğini yorma, K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Kuzum sende hala lohusa sendromu mu var acaba. Şaka yapmiyorum bak Cok ofke biriktirmissin. Sakin ol.. gorme, gitme, varma yanlarina... esin yaninda neyseki bak joyle yaparsan ondan da olursun.. Eş ailesi tam bir cahil ve gorgusuz.. cok muhtapolma. Ama malesef ki oyle bir aileye torun gelmis.

Biz ancak sizin anlattıklarınız kadarını bilebilir ve yorumlayabiliriz, yaptığımız karşılaştırmalar da yine ancak sizin anlattıklarınız üzerinden olur, tabii ki de kavgalı küfürlü aile yapılarıyla karsilastirmadim sizi de... Hatta siz ne kadar kendi açınızdan tek taraflı anlatsaniz da, biz kendimizi empati kurmaya zorlasak da, karşı tarafta kötü niyet sezilmiyor. Aksine kullandığınız üslup ve takildiginiz noktalar bize sizin niyetinizle ve kisiliginizle ilgili çok şey anlatıyor. Ben kısaca eşiniz çocuğunuz ve eşinizin ailesine gani gani sabırlar dileyerek çıkıyorum konudan izninizle.

konu niye hortladı yine! P

O yüzden bu konu mağdur olmuş kayinvaldeden yana dertli bir gelin konusu olamaz.

Bekarlık sultanlık okurken içim şişti. Sorunlu erkekler sorunlu erkek aileleri ver elini sorunlu hayat

Cok takmayin. En basta bize de cok dediler birakin vs. Goz devirip baktim her defasinda, ne munasebet dedim. Artik soylemiyorlar. Benim kv de sizinki gibi abartir. Yok amcasi soyle seviyor, halasi boyle dedi bilmemne. Genel huyu bu. Her seyi abartir. Dogumda 2 gece eltim yanimda kaldi diye neredeyse 2. Annesi ilan etti. Hoooop hemen onlemini aldim. Zamanla azaldi. Ama tavrim hep net. Iyi gunumuzde mesafeyi asmadim hic. Simdi sizin asil sorununuz neden adamin ailesiyle olmayan iletisimini canlandirdiniz? Sizin sorununuz degil. Gereksiz yere basiniza is acmissiniz. Sizi rahatsiz eden seyleri israrla reddecek, cevabini verecek, mesafeyi koruyacaksiniz. Zamanla azalacak bu istekler azalacak. Bazi seyleri de gornezden geleceksiniz, he he deyip gececeksiniz.

Okuduğum kadarıyla içim şişti gerçekten. Anormal bi aile. Sana sabır diliyorum.

Destansı konularınıza bir yenisini eklemişsiniz, hayırlı olsun. Kayınvalide, kayınpederde rahatsız olunacak noktalar var evet ama sizde eş ailesi ne yapsa memnun olmayacak tavırdasınız en başından beri. Amcalar eve gelmiyor diye o kadar yazmışsınız, gelseler onu da dert ederdiniz. Ailenin yemesi, içmesi bile dert olmuş size. Kayınvalide ailesini bağlı, birarada görmek, göstermek istiyor olabilir. He deyip geçilecek konular bunlar. Eşiniz de birşeye zorlanıyormuş. Ne yapabilirsiniz başka, bir şekilde idare edeceksiniz. Sizin ailenizle de kıyaslamayın ayrıca. Her aile farklı. Pek tabi ki kız aileleri her zaman mükemmel oluyor.

Kusura bakmayın güldüm yorumunuza inanın kv kp için içinizin burulmasana gerek yok. Çünkü onların hiçbir şey umurlarında değil. Benim buraya yazdıklarımın çeyreğini bile yansıtmıyorum onlara. Yansıtabilsem zaten bu kadar yazacak şeyim olmazdı. Yine de bir anne baba oldukları için kendimi her seferinde frenliyorum üzülmesinler diye birçok şeyi içime atıyorum sonra gelip buraya döküyorum. Bir de şuna karşıyım. Seninki yine iyiymiş benimki daha beter neden sorun ediyorsun deniliyor da herkesin tahammül eşiği de farklıdır. Örneğin kv kp küfür edenler kavga edenler vs var diye kendi başıma gelenlere şükretmemin beklenmesi de saçma geliyor. Küfür etmiyorlar kavga çıkarmıyorlar diye teşekkür mü edeyim?

Tek iyi olan şey eşinin seni anlaması bazı şeylerde hak vermesi sırf ailem annem babam diye haklı haksız savunmayıp çözüm araması. Bu çok güzel bişey bazı eşler haksız oldukları halde sırf annem babam diye savunma yapıyor tartışıyor eşiyle. Eşinin tutumu çok iyi ne güzel maşallah P

Gilgamis destani yazmışsın. Bu ne yahu? Öldürür bu kadar takıntı insanı. Az sal, az relaks

Hatırlıyorum değil, gidip okuyup okuyup geliyorum

Her soruya sayfalarca yorum yazıp incir çekirdeği bile etmeyecek olayları bire bin katarak anlatıp, cevap olarak sunuyorsun bize. Yazılanları okumuyorsun bile belki de...2 gündür yazdiklarinin tek amacı, kendi ailenin ne kadar mükemmel, eş ailesinin ne kadar iğrenç olduğunu bize kanitlamak... ama ise yaramıyor. Çünkü anlattıklarının çoğu tutarsız hezeyanlar ve takintilardan ibaret. Ben artık profesyonel yardım alman gerektiğini düşünüyorum. Çocuğun ve kendin için yap bunu.

Size tavsiyem herşeyi görmeyin. Yoksa insan delirir. İşini varsa kameralı her aramada açmak zorunda değilsiniz. Yada gün aşırı gitmek zorunda değilsiniz. Ben işimi aksatan şeyleri sevmiyorum. Bu konularda net olun ama bence kötü insanlar değiller.

Benim kayınvalide, ilk evlilik yıllarımızda gördüm, çocukları arasında biraz ayırım yapıyordu ben söyledim bunu. Dikkatimi çekiyor şöyle şöyle onlarda ayırım yapıyorsun dedim. Hatta yine farkediyorum eşimi kayırıyordu. Bunu söyledim yapmayın ben sevmem adaletsizliği ve üzülüyorum hoşlanmam dedim. Yapmadı sonra inanın. Siz mesela "anne d günü düzenledin ama gençler demek ki hoşlanmıyor bizlerle sizlerle kutlamaktan kendi arkadaşları ile kutluyordur yormasan kendini, merak etme ileride evlenince yine kutlarız birlikte vb gibi cümle kursanız nesi yanlış olur ki...

Eşimin ailesine çok benziyor eşinizin ailesi Allah kolaylık versin size

Desteğiniz için teşekkür ederim. Eksik olmayın. A alindalin

Ayyy kız tek artı eşinin sana katılması yaa tövbe düşman başına hiç usenmeden okudum sizi haklı buldum çözüm arayi bozmak ya da telefonları açmamak bahaneler uydurmak evin zili caldiysa ses çıkarmamak E

bu yoruma katılıyorum belki mesafe seviyorlar içli dışlı olmak istemiyorlar ailelerinin dinamiği böyle olabilir. neden onlar da toplanıp yemek gecesi yapmıyorlar, neden biz eve gittiğimizde kardeşlerinden biri uyuyor oluyor kısmını bencilce buldum. sonuçta sizin evinizin bir ferdi değil. ne zaman uyuyup ne zaman uyuyacağına kendisi karar verebilir. abimler geliyor diye sabah kalkıp hazır olda bulmayı bekleyemezsiniz. abim veya erkek kardeşim yok, ama ben olsam ve bu niye uyuyor deseler acayip uyuz olurdum ve inadına her geldiklerinde uyurdum. bu konu ve aile dinamikleri dışında konu sahibini haklı buluyorum ama. benim çözümüm ise her aradığında açmayın :) her gün her dk zırıl zırıl aramak da doğru değil, üstünüz müsait olmayabilir çocukla ilgileniyor olabilirsiniz. kendisine de söyleyebilirsiniz bu utanılacak veya çekinilecek bir şey değil. ''her aradığında müsait olamayabiliyorum, ben sana müsait vaktimde döneyim''. bu 'pasif agresif' tutumunuz da karşıyı daha çok üstünüze gelmeye itiyor muhtemelen. o yüzden samimi olmayı deneyin, rahatsız olduğunuz şeyleri saygı çerçevesinde belirtin. biraz mesafe şart. S

Bu da gayet insani bir şey değil mi? Eşimi seviyorum ama ailesini sevmiyorum. Bu ilk defa karşılaştığınız bir durum değildir herhalde. Uzayda yaşamıyorsanız eğer. piraye

Aile cahil ve kadın zor şartlarda yetiştirmiş çocuklarını

Bir Eşimin ailesi çok kötü benim ailem mikemmel konusu daha

Burdan çok bencil ve çıkarcı görünüyorsunuz.

Tam içimden geçiyordu aynı benim eş sinesi gibisiniz diye Anneniz Trabzonluymuş. sizde bireysel yaşam diye birşey olmuyor zaten koloni halindesiniz

Okudukca bunlar benim kaynanam ve kayinbabam dedim inan hersey ayni olabilirmi? Hergun goruntulu aramalarindan bende cok biktim, yeni dogum yapmisim ilk 2 ay boyunca saat basi ikisi ayni evin icinde olmalarina ragmen goruntulu ariyorlardi o kadar Bunalttilarki beni su an hergun goruntulu aradiklarinda sinir oluyorum. Bana birak cocugu sen git calis ben bakarim torunuma Ben buyutmek istiuorum sevdasi cabasi. Hee hafta 1 saatlik yol giderdik burnumdan getirirdi, en son gittik ogluma yemek yapiyorum soyle yap diyor, esim duydu niye karisiyorsun sen bu yemegi hic yapmadin bilmiyorsun bile diye. Yani hergun goruntulu aramasalar saniyorlarki cocuk onlari unutma al o kadar cahiller. Kayinbabamin gozu surekli ustumde niye su vermedin niye cok emzik istiyor. S G diyesim geliyor bazen zaten zor bir bebek o kadar yol gelmisim. Erkek haliyle ayni bizde 3 cocuk buyuttuk ne var bla bla bla. Anneme gidince iyi yapiyorsun kizim diyip ikinci gun ay sen anneanneyi daha mi cok seveceksin triplerine giriyor. AMA birsey soylimmi CAHILLIK! En iyisi mesafe korumak, Esine anlatmamak ve umursamk yoksa insana kafayi yedirir.

Ben böyle konularda hep eş ile empati yapip ona üzülüyorum. En çok arada kalanlar onlar oluyor çünkü. Sorununuz kıyas ve kendi aileniz gibi davranmalarını beklemeniz. Beklentiniz azalırsa daha mutlu olursunuz. Tabi bir de bazı konularda sınır çizememiş olmanız da bilenmenize sebebiyet vermiş. Yoksa şu anlattıklarınız aşağı yukarı tipik bir türk ailesi. Bizimkilerin daha torunları olmadi ama kp şimdiden kendi ailemle onlari kiyaslayarak, biz öncelik aileniziz kızım tarzı seyler demisti mesela. Ilk söylediğinde gülüp geçtim gerçekten önemsemedim bir kez daha söylediğinde eşim de bende cevap verdik ve her iki ailenin de aynı olduğunu söyledik. Torun olunca da muhabbet belli yani:) ben sözümü söyledikten sonra çokta önemsemiyorum hayatımı bu sıkıntı ile geçiremem, bu yaştaki insanı da değiştiremem. O da kendince bunu doğru bilmiş böyle bir hayat yaşamış, şimdi birden tüm doğrularını değiştirecek değil diye düşünüyorum. Eşimle mutabak kaldıktan sonrası takmıyorum. Şimdilerde torununa isim takti mesela hic sormadı bile bize :) ( henüz 9 haftalık anne karnında ve cinsiyeti bile belli değil, erkek ismi taktı üstelik ) bir sey demedim henüz muhtemelen onunda hevesi var. Ama saygı duymalı vs gbi büyük beklentilerim yok. Onların anlayışına gore normal böyle seyler kendimi niye yipratiyim ki. Önerdiği ismi beğenirsem takarım beğenmezsem baska isim takarım. Siz kendinizi çok yoruyorsunuz. Surekli görüntülü ariyorsa açmayın bence. Sonradan dönün isim vardi deyin.

Nişanlandığımız günden beri hep yönetme çabasında oldular. Hiç kendi halimize bırakmadılar. Eşimin helallik isteme sebebi de başlarda ailesine hayır diyemiyordu. Ne derlerse yapıyordu. Mesela yeni evlendik bir hafta olmuştu annem çok hastaydı ben de çalışıyordum. Eşim o hafta gece çalışıyordu yani akşam evde olmayacaktı. Ben de iş çıkışı anneme gideceğimi söylemiştim eşime. Sonra annesi arayıp halasının geleceğini söylemiş benim de onlara gitmemi istemiş. Eşim de annesine gidecek dememiş kendisine söyle demiş. Kv beni aradı. Ben de annem hasta oraya gidecektim dedim diye kv tavır yapmıştı. Annene uğrayıp gelirsin demişti. Ben de salak gibi anneme uğrayıp ordan da gitmiştim. Benden sonra annemi hastaneye götürmüşler iki gün hastanede kaldı vs. O kadar pişmanım ki o gün kalkıp gittiğime. İşte o zamanlar hayır demiyordum kırılmasınlar yanlış anlamasınlar diye tamam diyordum. Eşim de öyleydi. Üzülen ben oluyordum. Bizim evliliğimiz pandemiye denk geldi balayına gitmedik. Sadece düğünden sonra birkaç gün gezelim dedik. 4 gün vaktimiz vardı. Karadeniz turu yapalım dedik. Biz batıda oturuyoruz bu arada. Sonra eşimin babası tutturdu Karadeniz'e gidiyorsanız memlekete de gidin. Memleketi Ardahan. Benim de hoşuma gitti bu fikir. Karsı da merak ediyorum zaten. Haritadan baktım kilometreye falan. Bu arada kp memleketteki kuzenini aramış. Bizim geleceğimizi söylemiş. İlk gün Trabzon'da kaldık. Sabah 9 da uyandık kp arıyor Ardahan'a vardınız mı diye. Eşim dedi ki biz karadenizi gezip son gün geçeceğiz Ardahan'a. Kp diyor ki olmaz ben amcana söyledim sizi bekliyorlar. Gidin bir an önce diyor. Kapatıyorlar aradan biraz geçiyor babası tekrar arıyor vardınız mı diye. Eşim de sürekli geçiştiriyor. Hayır biz burada kalacağız diyemiyor. Defalarca aradılar. Ertesi gün oldu o gün Artvin'i gezeceğiz sonra gece yola çıkacağız Ardahan'a geçeceğiz. Akrabada kalmak gibi bir niyetimiz de hiç yok. O gün yine sürekli arıyor. Ertesi gün kurban bayramı siz bugünden gidin orda kalın bilmem ne. Eşim tabi ki hayır diyemedi ve biz Artvin'i gezemeden yola çıktık. Akşam üzeri vardık bu sefer kv arıyor giderken eliniz boş gitmeyin bilmem ne. İki dk sonra tekrar arıyor çok masraf etmeyin sadece meyve alın diyor. Eşim sinirlendi biraz sesini yükseltti sonra annesi ağlayarak kapattı telefonu. Döndükten sonra da bana diyor ki oğlum hiç sesini yükseltmezdi ilk defa yükseltti. Ben de saf gibi inanıyorum işte. Bu arada bizi o gece akrabaları misafir ettiler orada kaldık. Ertesi gün kurban bayramı. Sabah kalktılar eşimi de uyandırdılar bayram namazına gittiler ben de öyle yatakları falan topladım. Evliliğimizin üçüncü günüydü sanırım. Sonra geldiler bahçede kurban kestiler. Bizde oturduk bitmesini bekledik. Kars'a geçtik o gün gezdik. Ertesi gün de birkaç yeri gezip yola çıkacağız. Sabah yine babası aradı. Orada bilmem kim var uğramadan sakın gelme. Tabi ki eşim yine hayır diyemedi. Gezmek istediğimiz yerlere de gidemedik yine. Eşim babasının kirvesine uğradı ben otelde biraz sinir krizi geçirdim ve yola çıktık. Böyle işte buna benzer bir sürü şey. Sürekli bir şeyler söylüyorlardı eşim de hayır diyemiyordu. Şimdi o da çok pişman ve bunları bana yaşattığı için bazen helallik istiyor. T Tohru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yazınızın tamamını okudum. Benim eşimin ailesine çok benziyorlar ama biz farklı bir şehirde yaşadığımız için işimiz çok daha kolay. Sadece şunu demeye geldim, bebeğiniz konusunda sınırlarınızı çekin. Kucakta sıcak çorbaya girebilecek durumdayken "ayıp olmasın" veya "kırmayalım" gibi bir duruma gelmeyin, gerekirse kırın. Çocuk kucakta bunalıyorsa kuralınızı net koyun. Çocuğu bize bırakın lafını bir daha duyarsanız, ben nereye çocuğum oraya diyin. Zira çok kısa bir zaman sonra çocuğunuz her lafı anlamaya başlayacak. Sizin bu sınırları korumanız, çocuğunuzun sınırlarını korumanız aslında. Tamam babannesi dedesi zarar gelmez ama dışarıdan birinin ona zorla sarılamayacağını, zorla kucağında tutamayacağını öğrenmesi gerekiyor. Aynı şey görüntülü arama için de geçerli. Açmayın. Müsait değilim emziriyorum diyin mesela. Gerekirse eşiniz tepki göstersin ki tahminen eşiniz tepki göstereceği için o yokken arıyorlardır.

Tamam anladık sen kraliyet ailesinden geliyosun, asilzade soyundansın. Eşinin ailesi paçavra. Bu ne ya? Kıyaslamayı sen onlara empoze etmiş olabilir misin? Amca acaba ailesinin hissedemediği yada önemsemediği senin bu negatif enerjinin farkında olup yeğeninden uzak duruyor olabilir mi? Kayınpeder çocuğu kucağına almış, suç. Kayınvalide emzirmen için çocuğu kucağında odaya götürmüş, suç. Sevgilerini dile getiriyolar, suç. Sana göre bence eşinin ailesinin nefes alması suç.

Bence eleştirilme sebebiniz kullandığınız tabirler, onu geçtim mesela demissiniz ki" yemeği yapar çıkar mahalleye. Acıkan mutfaktan yemeğini alıp yer. Hep birlikte oturalım sohbet edelim diye bir şey yok."ama sizi çağırdıkları yada gittiğiniz zaman hep beraber oturulmuş sofraya öncesi de sizi bağlamaz zaten hiçbirimiz aynı tornadan çıkmıyoruz tabi ki farkliyiz benim ailem ile eşimin ailesi arasında tonlarca fark var mesela benim annem babam haftada 1 ya arar ya aramaz ama eşimin ailesi imkanları olsa 24 saat görüşmekten rahatsiz olmazlar gibi gibi belli bir yokluk çekmiş insanlara bazı şeyler fuzuli gelir 3 cocuk/araba olayı gibi.. Benim de esim bekarken almıştı 8. senesi arabanın ailesi hala ev al dedik dinlemedi der bunda garipsenecek birsey yok acaba siz cok mu gençsiniz size garip geliyor?insanları biraz olduğu gibi kabullenmek lazim sınır konabilir mi evet koyulur açıkça aramaları sonuçlandırın gidip gelmeyi de öyle ama bunu eşinizle ortak yapın.36 yaşımdayım dünürü ile torundan ötürü cok gördü az gördü cok sevdi az sevdi olayı yaşamayan görmedim ailemle eskiden 20 dakikalık mesafede otururduk cocgumda bebekti, eşimin ailesi 13 saat uzakta hergun konusu geçerdi.. belli beni sevecek olayida şu ben de yaşadım biraz değişiğini "bizi hatırlamayacak/a bak güldü hatirliyor"bu bir kaygi hoşgormek lazim cok bezerseniz laf degdirmeyin direkt söyleyin misalen; suan oglum hasta benim ortaklık iltihabı yaşıyor babaannesi nerde üşüttün yavrum diyor tabi ki soru bana aslında bende açıkça orta kulak iltihabi oldu dedim anne üşütmek ile alakası yok su kaçması ile alakalı dedim nasi oldu ki dedi ben de normal hepimize oluyor dedim o zaman kaygısı gecti kendi çocukluğunda yaşadığı o. kulak sorunlarını anlattı yani farklı yaş farklı kültür elden geldikçe hoş görmek olmadığı. yerde çizgi çekmek lazım hayat kısa kuşlar uçuyor

Çok komiksiniz. Kimse olmadığı için pusetle gittiğinizi söylüyorsunuz işte. Üst katınızda anneniz olsa çağırmayacak mıydınız? Ben sezaryen doğum yapmama rağmen hastaneden geldiğimin ertesi günü normal hayatıma döndüm. Kimseyi yanımda istemedim. Çocuğa da kendim baktım evimin işini de kendim yaptım. Marifet diye söylemiyorum ama böyle yani. Acil bir şey olduğunda annemi çağırmamın nesi anormal? İnsan yeri gelir komşusunu bile çağırır. Sırf muhalefet olmak için cımbızla cümleleri çekip yorum yapıyorsunuz. Çocuğa annem mi baktı dedim ben. Gerçekten buradaki bu muhalefet tayfaya anlam veremiyorum. Olumsuz eleştiri/yorum başka bir şey. Sizin gibi boş konuşmak sırf muhalefet olmak için en ufak ayrıntıyı kafasına göre yorumlayıp bir de çok doğruymuş gibi emin olup üstten konuşmak bambaşka bir şey.

Ordan bakmayın öyleyse

Bizim evde de böyleydi. Babam çoğu zaman yoktu zaten. Ben bu yüzden eşim geç gelse de çocukları bekletiyorum hep birlikte oturuyoruz sofraya. Çünkü ben böyle istiyorum, özlem duyuyorum böyle şeylere. Ama eşime ne ki bundan Ayol ben kayınvalidemlerin evine gidince kim sofraya oturmuş oturmamış onun çetelesini mi tutucam banane B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz cok abartiyorsunuz sizin aile yapiniz dogru onlarinki yanlis diye bisey yok bu kafadan cikin. Amcalari gelip gormuyor bilmemne bu sevmedigini gostermez benim erkek kardesim ben vermesem cocuklari kucagina almaz ama hic aklimdan sevmiyor dusuncesi gecmedi cok takiyorsunuz her ailede torun ilk dogdugunda bize yakin olacakmi digerlerini cok sevecekmi kaygisi olabilir bizimkilerdede oldu hic takilmadim kim daha cok ilgilenirse cocuk onu sevsin banane bu torun dede-ananar arasinda bisey. Her aradiginda acmayin tek sorun surekli aramalari bence. Evdeysenizde evde degilim deyin. Kp kucaginda yemek yedirmesinide kari koca nekadar abartmissiniz yedirsin bisey olmaz herseyi abartmayin istiyorsunuzki es ailesi yok olsun hicbise demesinler boyle bi dunya yok size direk bir kotulukleri yok insanlari oldugu gibi kabullenmezseniz asla mutlu olamazsiniz

Aynı benim kayınvalidem çok zor gerçekten kendimden biliyorum bizde dün telefonda konusduk kendisiyle oğlumla konuşmak istedi (oğlum 3 yaşında ) ama oğlum konuşmak istemedi bande üzülmesin diye herkesle böyle konuşmak istemiyor anaannesini ile konuşmadı zaten dedim ne dedi bilomusun "ama ban baskayim benimle konuşsun" dedi bu ne ya? bande hayır anne öyle bişey yok ikinizde bizim için aynisiniz dedim konuyu kapatdm buna benzer nelar nelar

Yalnız; kendinizi olumlu gibi gösteriyorsunuz ama mesafeli ile soğuk aynı familyadandır. Buradan anlaşılan siz o eş ailesi için mesafeli ve soğuk bir gelinsiniz kabul edin bunu. Dışarıda da öyle olabilirsiniz ama bu çok iyi bir özellik olarak gelemedi bana. İtici bile gelir dışarıda sizin tavırlar. Bu gençlerin kv kp ile bu tarz yakınmalarını okuyunca burada devamlı, insan arayacak olsa bile arayamıyor gelinini. Ben öyle oldum. Neyse gelelim sizin konuya. Gelini olan biri olarak dikkati okudum yakınmalarınızı. Haklı yönleriniz olabilir ben yok demem. Ama ortada kötü niyetle yapılan bir şey olduğunu sanmıyorum. Kv aile olun kardeşler birbirine düşkün olsun arasın sorsun istiyor. İnanın benzer şeyi yeri geldiğinde farklı şehirlerde olduğunda kendi çocuğuma söylerim. Kardeşini arıyormusun konuşuyormusunuz diye. Ama eşe sormam ben. Görev gibi hatırlatmam. Burada hemen araya girip zamanında yapmamışlar evlerinde ilişkileri şöyleymiş kopukmuş diye savunmaya geçersiniz çünkü yazmıştınız onun gibi cümle, olabilir zamanında ve hala öyle yapabilirler ama şimdi aranıp sormalarını isteyebilir. Her ailenin dinamiği farklıdır. Bu tür şeyleri sorgulayıp hayatı kendinize zindan etmenin hiç gereği yok. İnanın ilk yıllarda hepimiz yaptık bu veya benzer şeyleri eş aileleri için ve takıntı hale getirebiliyoruz. Yıllar geçince ne kadar gereksiz olduğunu farkediyor insan inanın sizin öyle bir aileniz yok inanın. Kendinizi doldurmayın biraz olaylara iyi yönden bakmayı deneyin kendinize bunları empoze edin. Ayrıca torunla ilgilerini abartı olarak değerlendirirken torun sevgisi bilmeyen hiç aramayan sormayan kp kv leri aklınıza getirin iyi ki öyle değiller diye yorum yapın kendinize. Ayrıca bazı konularda güzelce kırmadan kv uyarılabilir size yanlış gelen bir şey varsa... Ama son söz yine siz fazla takıntı haline getirmişsiniz bu durumu ortada kötü niyet yok biraz aşırı davranışlar olsa da.

Yalnız sen ne istediğin konusunda bir karar ver bence.. kayınvaliden kayınpederin çocuğu görmek sevmek istiyorlar cahiller sanki ilk defa çocuk görmüş gibiler diyorsun.. kaynın arada görüyor çok ilgisiz diyorsun.. ve adım kadar eminim ki bebeğin ailene gülünce onlarla oynayınca senin aile fertlerin de sevinip bizi çok sevecek bak bana güldü gibi tepkiler veriyorlar ama senin gözüne batmıyordur.. arkadaş bu erkekler de ağaç kovugundan çıkmıyor eşini seviyorsan ailesini de seveceksin.. hayır erkekleride anlamıyorum cidden anneni babanı niye eşinle cekistirirsin ki.. Ben burda sorunlu eş ailesi görmedim klasik tepkiler var evlilik öyle kolay bir kurum değil.. bazen bir çok şeyi sineye çekiyor insan eşinin hatrı için hoş sizde öyle aman aman bir sorun da yokta neyse.. Siz komple hayatınızdan çıksınlar istiyorsunuz galiba.. ne diyeyim Allah kolaylık versin eşine ve ailesine bu kadar her şeye takılmayın

Kv de beni surekli arardi. Ama simdi sadece oglunu ariyor. Siz mesafe koymak istemissiniz ama koyamamissiniz malesef. Ne dusunurlerse dusunsunler, sizin soguttugunuzu dusunseler ne olur ki? Ben genel olarak insanlarin ne dusundugunu pek takmam. Arkamdan ne konusuyorlardir kimbilir, ama karsilikli bir sorun yasamadigimiz icin ne ben sorun ediyorum, ne de onlar bana bi sey diyebiliyor. Bosverin acmayin telefonlari, yemege mi cagirdi hayir deyin her defasinda. Bir yerden sonra devam etmesi imkansiz. Bebek kucukken hepimiz bebegi getirin birakin tacizlerini yasadik. Ama azaliyor zamanla.

Of keşke ben de bu durumu sadece roman diye okusaydım.

İnanın ben bu cümleyi kurmuştum doğum günü ile ilgili. Nasıl bir şeyler yapmak istiyorsan yapalım ister siz de ister bizde kutlayalım farketmez ama X bence arkadaşlarıyla kutlamak ister demiştim. Yok ben söyleyeceğim bir gününü bize ayıracak demişti. Sonra bir türlü gün belirleyemediler. Ben de çalışıyorum ona göre kendimi ayarlayacağım sonuçta. Kv de ortanca oğluna tapıyor bu arada. Sizde olduğu gibi bizde de ayrım var yani. Kp de eşime daha düşkün mesela. En çaresiz olan ise en küçükleri. Ben de kv ye en küçük için söylemiştim bir keresinde. Ortanca abi biraz fazla üzerine gidiyordu ve çocuk abiden nefret eder hale gelmişti. İşin kötüsü anne baba sürekli abiyi savunduğu için çocuk anne babaya da tepkiliydi. Ama baktım bir şey değişmiyor. Her koşulda kendi bildiklerini okuyorlar. En iyisi hiç karışmamak dedim çekildim. Gördüğünüz gibi sadece ben değil çocuklar da bıkmış vaziyette. Ben buraya nerden geldim oğlumdan. İşte oğlumu onlara bırakmak istememe sebeplerim bunlar aslında. F

Ben anne ve kayınvalide olarak burada yazılanlardan faydalanmaya çalışırım. Bu yaşanmışlıklar ciddi tecrübe oluyor. Aile yapıları herkesin farklıdır. Kimi sıcak kimi soğuk kimi ilgisiz. Sizin yazdıklarınızdan eş ailesinin bazı davranışlarının sınır ötesine geçtiğini kabul ediyorum. Fakat tüm yazdıklarınızı değerlendirince aile yaşantınız açısından epey sorunlu bir durum olduğunu düşünüyorum. O kadar detay veriyorsunuz ki hayatınızdan onlarla ilgili, bu resmen takıntı demek oluyor. Yani aileyi her noktasına kadar takıntı haline getirmişsiniz. Bu takıntı size zarar verir ilerleyen zamanlarda eşinizle ilişkinize kadar ilerler ve ister istemez evlilik hayatınız etkilenir. Eş ailesinin yaptıklarını olumsuz olarak görüyor ailenizin her şeyini olumluyorsunuz. Gözlük bu olmuş. Size önerim tüm bunlardan kurtulmanız normal davranışa geçebilmek için uzmandan yardım alın. Ne uzmanı onlar gitsin uzmana diye düşünebilirsiniz, ama şu yazdıklarınızı baştan sona tekrar okuyun inanın uzman iyi gelecek ve yol gösterecek size. En azından bunlarla bu tavırlarla nasıl baş edileceğini öğreneceksiniz.. A alindalin

Gece roman diye okudum uyumusum

E tamam işte, kv cahil yaşlı, ilk torun çılgınlığına kapılmış gariban bir kadın ama belli ki ailenin diğer fertleri gayet makul hareket ediyor. Toptan düşüncesiz kötü bir aile olsa misafirden hizmetten başınızı kaldiramazdiniz ama hiçbir rahatsızlıkları yok insanların size... ya bilmiyorum kv ve kp ye içim çok buruldu benim. Benim kv yle tanismaniz gerekiyor bu ailenin kiymetini anlayabilmeniz için. Felak nas okumadan telefonlarını bile acamadigin insanlar var hayatta haberin yok.

Bu kadar şeyi nasıl aklınızda tutuyorsunuz? Var mı bi püf noktası?

Direk ilişkiyi kesin madem bu kadar bunaldiniz ilişkiyi kesince üzülecek bir eşiniz de yok bırakın eşiniz gorussun ara sıra götürsün getirsin okurken bunaldım sizin de elaleme iyi gelin gibi görünmek hoşunuza gidiyor. Ayrıca tek torunsa düşkün olabilirler benim bebeğim de ilk ve tek torun halası her gün görüntülü arar iki güzel söz söyler biraz sakalasir kapatır dedesi nenesi her gün arar halini hatrini sorar siz yasadiklarinizdan dolayı nefes alışları bile batmış size Önceki

İstemsiz aşırı güldüm anlatım tarzınıza Üç çocuk üç çocuk Ailedeki ilişkileri kopuk vs olmaları bu onların sorunu bunu elestirmeniz yanlış. Ama diğer konular cidden çekilecek gibi değil. Sürekli aramalar çocuğa karışmalar... Uzak yere de gitsen görüntülu arama ile caniniza okur bunlar Ben sizin yerinizde olsam açmam aramam. Fazla gitmem konusmam ölü taklidi yapmaya çalışırım Hoş bu aile ölüyü diriltir

İşte bunlar hep insanın içinde birikiyor. Kim ne derse desin, ben size hak verdim. Kvniz kardeşler samimi olsun istiyorsa, kardeşler samimi olur. Siz ne alaka yani. Bence mesafeli olmaya devam edin. Aradıgında 1 açıyorsanız, 2 açmayın. Ayrıca milletin kötü kvsi var diye, bu kvye de şükretmek gerekmez. Yönetmeye çalışan insanda bana göre iyi bir kv degildir.

O zaman dürüst olacaksınız milletin aklı ile alay etmeyeceksiniz. İsime geleni hoş görürüm gelmeyeni gömerimi benimsemiş siniz siz. Sevmeyin fakat insanı davranislari millete kusur diye pazarlamayin. O kötü yengenizden ne farkıniz kalır sonra.

Kendimi tebrik ederim. Hepsini okudum. Haklisiniz yaşadiklariniz bunaltici şeyler. Ama durumunuz oyle ki sizin yapacaginiz hiçbir şey yok. Onlari degişemezsin. Mesela surekli gelince evdemisin sorjnca evdeyim aşiri başim ağriyor dinlenmeye çalişiyorum gibisinden soyleye bilirsin. Belki geliyorum demekden vazgeçer. Yine de başka nasil yapa bilirsin bilmiyorum. Kesin çozum uzak yere taşinmak. Soylenen sozleri takmayarak hayatinizi kolaylaştira bilirsiniz. Kimi overlerse ovsunler. Birakin kendilerini tatmin etsinler. Ama Mumkun degilse ya rahatsizliginizi dile getireceksiniz ya da bu durumla yaşamaya devam edeceksiniz

Annemin altına tasinsam kv ye de yerini bil diyemezdim. Çünkü evlilikte kök ailelere mesafeli olmak bunu gerektirir... Boş ve tutarsız konuşan da ben değilim çok şükür, siz dururken boş konuşmak kimin haddine?

Ben burada aynı apartmanda yaşayan yada dip dibe yaşayan bir çok kadın biliyorum. Zaten herşeyi eleştirmesi yemek stillerini felan abartili. Ama sürekli gitmesini istemeleri de o kadar yanlış. Şimdi çalışmayan bir kadın sabahtan akşama kadar evde sıkılır küçük çocukla ve annesine yakın olmasında sakınca görmüyorum. Hem yardım alır hem zaman geçer. Kaynana da bunaltmadan gelsin görsün torununu.

Ayy ne kadar mutlu ne kadar mutluArada zil takıp oynuyorsunuzdur da siz şimdi.

Siz yine günlere bölerek okuyun piraye

Mesafeliysen niye kendi ailene her Allah'ın günü kahvaltıya gidiyorsun, mesafeliysen niye başka evyok gibi diplerine taşındın Yazılı Kvye. Ne üzüntüler yaşadığını çokiui biliyorum kadıncağızın

Eşinizin ailesi eski kafa onlar herşeyi bilir görürler ama anladım kadarı kötü art niyetli insan değiller benm kaynanam görümcem kötü insanlar ben anlatmaya kalksam bitmez onların yaptıkları kötü olan eşim ailesinin tarafını tutuyor onlar mükemmel ben kötüyüm. Ben de kendime diyorum nasıl insanlara denk gelmişim diye boşanmayı çok istiyorum Arkamda olmayan bir eş ailesinin kuklası benim lafım geçersiz onlar için. Kızım için katlanıyorum ama bazen çekip gitmek istiyorum kızımla

Kafayi takmişsin en ufak seylerine roman yaziyorsun Allah askina adamı bosamayacaksan bunlarla ilgili konu acipdurma Önceki

Hepsini okumadığınız için önyargılı davranmışsınız ama yine söyleyeyim. Çocuğuma bakmaları gibi bir derdim yok aksine çocuğuma kendim bakabilmek için işimi bıraktım ve uzun süre işe dönmeyi düşünmüyorum. Bu yaşıma kadar yeteri kadar gezdim eğlendim bu saatten sonra da çocuğumla gidebileceğim yerlere gidip, çocuğumu götüremiyorsam kendim de gitmemeyi tercih ediyorum. Yorucu olabilir ama neticede bu bir süreç ve göze alıyorum. Yani ailelerden çocuğuma bakmaları gibi bir beklentim yok. Olsa kendi ailem üst katta onlara bırakır işe devam ederdim örneğin. . push ; A alindalin

O gün kesinlikle kabul etmeyin. Habersiz gelmişlerse demleyin bir çay çıkın yukari

Eşin niye helallik istiyor o kısmı anlamadım. Ne alaka yani? Helallik istenecek ne yaptılar ki?

Ben söylemeyi unutmuşum siz yazınca aklıma geldi. Kv de bize geldiğinde temizliğimi kontrol eder mesela. Camlara bakar cam önlerine bakar. Camdan balkonu kontrol eder. Mutfağa yanıma geldiğinde dolaplara göz atar ve sürekli eliyle sehpanın masanın üzerini siler. Sürekli yerden bir şey alır. Gözü hep bir şey arar gibidir. Eşim de bunları görüyor ve o da rahatsız oluyor. Şöyle arkana yaslan bi otur evde iş burda iş yorma kendini diyor şakayla karışık. O kadar geriliyorum ki böyle anlarda. Sanki ben hiç temizlik yapmıyormuşum gibi oluyor nedense beş dk önce bile süpürmüş olsam illaki kv ye denk geliyor bir şeyler. Anlat anlat bitmiyor. Eşim annesini çok sever ama benden de helallik istiyor hep. Ben bu ortama bu aileye alışkın olduğum için bana batmıyor artık ama sana ne kadar eziyet olduğunun farkındayım diyor hep. Yine de vicdanım rahat bir şekilde söyleyebilirim ki bu zamana kadar bana kendimi çöp gibi hissettirdikleri zamanlarda bile hiç saygısızlık etmedim. Sadece zamanla mesafeli hale geldim tek yaptığım bu. O nedenle eşime karşı da içim rahat.

Evet bencede onlar bakmasin o konuda katiliyorum ama birak amcasi duskun desin yani bunlari takmamaya calisin sadece yapacaginiz mesafeyi korumak her aradiginda acmamak hele goruntuluyu azaltmaya calisin cogu ailelerde erkek aileleri aman oglum torunum kiz tarafina yakin olmasin diye panikliyor bunlari nekadar takmazsaniz okadar mutlu olursunuz 6 senelik evliyim basta herseyi her lafi takardim simdi hiic umrumda degil ki benimkiler cok iyi insanlardir ama yinede her aile farklidir icine girince goruyorsun garip geliyor vs esinizle mutlusunuz ailesini idare edin gormeyin duymayin cok daha mutlu olursunuz inaninki size gercekten koruluk yapsalardi cok mutsuz olurdunuz boyle ufak seyler cogu evlilikte var allah beterinden korusun

Iste sürekli bırakın dediğinde hayir baba bırakamam kusura bakmayın de çok net biraz da sert. emin ol hepimiz yaşadık benim de soyle oluyor sibel kagan şimdi küçük (5.5 yasinda) ama ilk okula başlasin o yaz yollayacaksiniz çocuğu sizin izinden 1 hafta evvel gelecek denize gireceğiz.. ilk etapta sustum, güldüm en sonun da siz babasını kime bıraktınız? Kusura bakmayın öyle bir beklentiniz olmasın ben nereye oglum oraya dedim. Konu kapandi ha onlar bazen benim ailem yine söylüyor aynı şeyi ama biliyorlar ki asla mümkün değil yani demek istediğim siz de anlamıyorlar diyip tüm gerginliği içinizde yaşıyorsunuz ne gerek var?

Bence olay, bebeğin anne tarafını daha çok seveceği endişesi. Bir yarış haline getirilmiş gerçekten çok bunaltıcı. Eşinizin yanınızda olması çok güzel. Ancak ortada bir kötü niyet yok bana göre. Görüntülü arama olayından hiç mi hiç hoşlanmıyorum. Benim de görümce olur olmaz anlarda görüntülü arardı. İsmini görünce içim titrerdi. Sonra görüntülü arama fonksiyonunu kapattım şimdi çok nadir "mecburen" normal arıyor. Bazen babamı aramak istediğimde, açıyorum görüşme bitince kapatıyorum.

Ne demişler, Gelin kaynana toprağından olur demişler

Asıl sorun bu değil ama yaşlı da sayılmazlar 50 yaşlarındalar. Benim annem babam 70'li yaşlarındalar ama hiç böyle bir tutumları yok.

Ben olsam zırt pırt aileme gider kvyi de görüntülü arar deli ederdim

bence kesinlikle yalnız bırakmayın. Allah korusun neler yedirirler çocuğa? Eşiniz yanınızda destekçiniz bu çok önemli. Ailesinden bir süre uzak durun. Eşiniz söylesin hatta, bir süre bizi bizimle bırakın diye. Kız zaten hem benle hem bebekle uğraşıyor desin. Sıcak çorba varken kucakta tutmak nedir çocuğu? Dökülse Allah korusun kim ilgilenecek o çocukla bir de canı yanacak minicik bebeğin Allah size bol bol sabır versin. Y

Buraya kadar okudum.. İçiniz şişmiş orasını anladık fakat sizin diliniz de şişmiş. Çok kalp kıran bir insana benziyorsunuz.. Allah önce eşinizin ailesine sonra etrafınızdaki herkese yardım etsin.

Sizi çok iyi anladım. Durumun gayet farkındasınız ve çözmek istiyorsunuz bu da çok güzel.. Ben sizin yerinizde olsam yapmak istemediğim aktivitelerle ilgili kesinlikle güzel bir dille 'anne düşüncen için teşekkür ederim ama çocuğun annesi ve babası olarak biz ilk yaşını organize etmeyi düşünmüyoruz bu şekilde uygun gördük' der kapatırdım konuyu. Bazen de eşimden 'anne davetin için teşekkür ederiz ama biz haftasonu evde kahvaltı yapmayı uygun gördük' gibi şeyler söylemesini beklerdim. İstikrarlı bir şekilde ve kimseyle tartışmadan. Ve ikna ederlerse de bunu kabul etmeden fikir değiştirmeden.. Çünkü bazen bir taraf ısrarla karşı tarafın fikrini değiştirince bunu bir alışkanlık haline getirir. Onun dışında kendi ailenizle aynı binada yaşadığınız için onlar da size ekstra yakın olma çabasına girmiş Bu konuda da adil olun ve iki aileyle de eşit zaman geçirin. Çünkü sonuçta onlar da eşinizin ailesi.. Gerisini de umursamayın.

Ama ama onlar 3 çocuk büyütmüş Bence tabi ki evladınızı kendi sınırlarınız için de büyütmek hakkınız. Eşinizin ailesini olduğu gibi kabullenip herşeye takılmayın, kendi aile yapıları sonuçta. Çocuğunuzla ilgili durumlarda ben böyle düşünüyorum, istiyorum lütfen müdahe etmeyin, diyebilirsiniz. Sıkıntı çıkar mı çıkar ama böyle böyle herkes birbirinin sınırını öğrenecek.

Eski konularınız ortada ne bekliyorsunuz. Evet nefret ediyor bu yüzdende insanı isteklerini bile tiksinerek yazıyorsunuz. Almasaydiniz eşinizi hem yalanda demişti size öyle basit bir konuda değil üstelik.

Öncelikle Allah sabır versin ama sizin kurtuluşunuz farklı bir şehire taşınmak yoksa burada ne öneri verilirse verilsin eşinizin ailesi sizi bence yine rahatsız etmeye devam edecek

İletişimi tamamen kopar ararsa açma ben oyle yaptim aramiyorlar artik:)) elifselendemir Aptal

Allah yardimcin olsun. ne diyim bende yarisina kadar okuyabildim strese girdim okurken

Allah'ım iyi ki yabancı biriyle evlenmişim dedim içim şişti okurken geçmiş olsun

Telefonları açma, mesafe koy ve Bu kadar takma, salla gitsin..

Siz böyle her yaptığınıza eşim istedi, eşim destekledi, aman eşim de soğuk zaten diye dayanak bulmaya çalışıyorsunuz ama eşiniz ilerde ağaç kovuğundan çıkmadığını idrak ettiğinde umarım hayal kırıklığına uğramazsınız. Ailenizin dibindesiniz her gün berabersiniz çünkü aileniz çok mesafeli ve ciciler. Elbette bebeği laboratuvar da oluşturduğunuz için eşinizle akraba olduğunu iddia eden yedi kat yabancı insanlar gelip ilginç bir şekilde bebeğinize salça oluyorlar. Hatta bir de seviyorlar. Ne ayıp.

Birileri hakkında bu kadar ayrıntı kusurlarını yazabilmem için oturup uzun uzun gözlemlemem, hatalarını kollamam gerek. Siz full olumsuzluğa odaklandığınız için hep kötü yanlarını görmüşsünüz. Bu insanların bir tana bile mi iyi huyu yok? Okurken ben rahatsız oldum.

Esin evde olmadığı zaman aramaları disinda bir sorun yok. Kendi kendilerine senin ailenle yarışa girmişler. Evliligimde şunu anladım ki herşeyi duyup herşeyi göremeyeceksin yoksa insan bir yerde patlama yaşıyor.

Yemeyip içmeyip eski konuları okuyup gelmişsiniz. Bir de insanı en üzüldüğü yerden vurmaya çalışıyorsunuz. Boşuna demiyorlar kadın kadının kurdudur diye. Çirkinleşeceksiniz belli. Siz devam edin. Ben uymayacağım daha fazla.

üşenmedim hepsini okudum Allah sabır versin öncelikle.. sizde kıyaslama yapıyorsunuz aslında benim ailem eşimin ailesi diye farkında. mısınız bilmiyorum.. Ama eşinin yaklaşımı ve sizin aranızda bu sebeple sıkıntı çıkmaması güzel.. sürekli arıyorsa kv birinde açın diğerinde açmayın yani telefonla bitişik değilim deyin

Cahil yaşlı yoksul ve görgüsüz olabilirler ama sizi seviyorlar, değer veriyorlar, seni de aileye dahil etmek için çirpiniyorlar gördüğüm kadarıyla. Siz onlardan daha iyi niyetli gelmediniz bana. En basitinden amcaları görmeye gelmiyor diye defalarca şikayet etmişsiniz ama gelselerdi yine şikayet edecektiniz rahatsız ediyorlar, ne biçim insanlar diyecektiniz. Belki o begenmedigimiz cahil kv. "zırt pırt abinizle yengenizi rahatsız etmeyin, yegeninizi burda görün" demiştir. Sizin soğuk tavrinizdan çekiniyorlardir ziyaret etmeye... Ayrıca doğumdan sonra mi tanıştınız bu aileyle? madem bu kadar tiksiniyordunuz evlenmeseydiniz, hadi evlendiniz, dogurmasaydiniz?

Hahaaa. Sen seni avutacak tatlı yalanlar aramaya devam et. İsine gelmeyen gerçekler için daima burdayım.

Darlaneyrummmm. Olay sdik yarisina dönmüş herkes de arada kalmış Allah tüm sülaleye sabir versin

Bacim sal biraz, adami almissin ailenin alt katina gitmissi, azicik da KV nazi cek ne olacak

Kadın eş ailesiyle aynı apartmana gitse de sorun. Kk nın tek yürek olduğu sayılı konulardan Birisi böyle bir ihtimalden bahsetse gerekirse kuru ekmek ye yine gitme diyoruz. Konu sahibi çok fazla kıyas ve ailesini aşırı yüceltme durumunda. Burada şikayet edilen eşler gibi davranıyor. Konuları biraz cinsiyetsiz okumak lazım.

Buradaki hanımlar kusura bakmasın ama böyle durumlarda siz de kardeşinize dır dır edeceksiniz. Görümcelikse görümcelik yapacaksınız. Deli deliyi görünce sopasını saklar.

Ben seni anladık gıcıklanmışsın bir kere. Her şey batıyor. Normaller demiyorum ama kötü insan olmadıklarını düşünüyorum. Büyük ihtimalle cahiller bir yarış içindeler. Siz de uzaktan anasının yanına taşınmış gibi görünüyorsunuz. Siz neler yapıyorsunuz bir de kaynana yazsa buraya bakalım.

Ay bu ne ya içim şişti siz iyi dayanıyorsunuz. Çok samimiyetsiz ve takıntılılar ben olsam nefret edeRdim. Hiç normal değiller inşallah düzelmişlerdir bu geçen zamanda M

Ben sizi haklı buldum, elemanlar bir tuhaf. Ayrıca konu sahibesi niye taşlanmış hiiiiiç anlayamadım. Valla konuda takıldığım yer biz de 3 tane büyüttük diyip durmaları sanki becerebilmişler gibi, adam gibi aile olmayı başardınız da millete akıl vermesi kaldı tövbe est

Hayır, 5 aylık çocuğu "göstermek" için babannesine verip göndermemeniz gerekir. Sizin de olacağınız ortamds görsün kim görmek istiyorsa. "Hayır ben nereye çocuğum oraya" demeyi öğrenmeniz lazım, ne işi var beş aylık bebenin anasından uzakta akraba gününde...

Bir tatile çıkıp bikac vunlugune wp engelleyip görüntülü aramanın ayagini kesseniz. cigu zamanda aradığında açmayın bebeği yıkıyorum yemek yapıyorum fon diyin yani her gün açmayın telefonu. araddaa annemdeydim telefonu evde unutmuşum diyin. Bana garip geldi bence sizin ve ailenizin iletişimine özeniyor, art niyet yokta daha samimi olmak istiyor

Benim kaynanam da açık oynayamadığı için böyle şeyler yaparak yiyor işte. Buraya taşınmadan önce kafam daha rahattı. Hiç değilse görüntülü aramıyordu. A alindalin

İnanın hepsini okumak imkansız. Fakat yazdıklarınızdan da anlaşılıyor ki; uzak dursalar suç, durmasalar suç. Çocuğuzu bırakın demeseler, bir gün bile çocuğa bakalım siz gezin demediler diyeceksiniz. Birlikte sofraya oturmuyorlar diyorsunuz, bayram kahvaltısını sorun ediyorsunuz. Ben büyük bir sorun göremiyorum, en azından sizin için. Belki okuyamadığım kısımlarda vardır ama okuduğum kadarıyla genel olarak herkesin ufak tefek yaşadığı sorunlar. Her şeyi kafanıza takarsanız mutsuz olursunuz. Size bir kötülükleri yoksa bu kadar takmayın.

Ailesinin alt katına taşınıp her gün beraber kahvaltı yapıp ama kv beni çok darlıyor diye konu açmak.. Kv kp çocuğunuzla çok ilgilenmesinden mi şikayetçisiniz amcaların hiç ilgilenmemesinden mi önce ona karar verin sonra size yapılan bu çok büyük eziyetleri anlatın bence.

Annenize sadece işiniz düşünce mi arıyorsunuz Sanırım kayınvalideden isteğiniz de o. İşim düşünce aramayı sadece kendi aileme olsa da ar eder aramam ben ya.

Birde yemek yeme mevzusuna takilmayin. bizde de acıkan mutfaktan alır yerdi. bizim okul dönüş zamanımız farklı. babamin işten geliş zamanı farklı. vs. sadece pazar günleri birlikte oturulurdu sofraya.. bu konu bana tuaf gelmedi

Yardımdan ziyade bence kabullenmeniz şart çünkü o aile değişmez. Uzak mesafeye taşınmanız lazim. Daha seyrek görürsünüz. Bir de kadin eş ailesi ile aynı apartmana tasininca sorun olmuyor da siz taşınınca mi sorun olmuş? Bir de aile normal değil çok saçma hareketler onlar ama değişmezler de bir de zor da olsa kendi ailenizle kiyaslamayin. Bu yıpratır. Sadece sizden iş vs beklememeleri güzel. Bakın ben bayramda esimin ailesine gittim bir tane normal yok. Ama kısa süre kalacağım için hicbir yorumda bulunmadim. Siz her gün olduğu için bunaliyorsunuz. Eşinize deyin başka yere gidin çekilmez bunlar.

Bence dua edin görümceniz yok hemde övülüp tepelere çıkarılan cinsten acayip gıcık bi tip bişey söylediğimde ki herzaman bunu yapıyor duymazlıktan geliyor görmezden geliyor kendini kaf dağında sanıyor işte garibim bende elimden geldiğinde görmemeye çalışıyorum hepsini çünkü herşeyi görürsek duyarsak bize dert olur ne gerek varrr amannn çok afedersin koy g tüne gitsin dert hepsi işte derde ne gerek var kısacık dünyada.. Birgaripinsan

Sonuna kadar okudum size hak verdim cozumu bilmiyorum yinede yazmak istedim haklisiniz

Takıntı haline geldiğini kabul ediyorum. Her yaptıkları bana batıyor bu da doğru. Yardım almak da bir seçenek bunu ben de düşünüyorum. Ama sonra diyorum ki çevremde başka hiç kimseyle hiç bir toplulukla böyle ters düşmedim. Neden bu insanlarla bu hale geldim? Gerçekten bu kadar sorunlu muyum? Çevremdeki insanlarla gayet iyi ilişkilerim var. Evlenmeden önce de kendi ailesini yüceltip eşinin ailesine cephe alanları doğru bulmazdım ama şimdi ben de öyleyim ve bunu isteyerek yapmıyorum. Ama gerçekten katlanamıyorum yaptıklarına söylediklerine. Sanırım yardım almak en iyisi olacak artık.

Vallahi ben de yerini bil diyemiyorum işte. O yüzden konu açtım zaten.

Siz de sokun. Ama bu konularda iş erkekte bitiyor. Erkekler nasıl eşlerini ezdirmemeli diyorsak ailelerini de ezdirmemeliler. Gerekirse eşiyle konuşup burası benim de evim aileme saygı göstereceksin diyebilmeliler. Sizin gibi düzgün insanlar eziliyor zaten. Yoksa karşısında dolap çekmece karıştıran, yemeğe temizliğe laf söyleyen, çat kapı giden bir görümce olsaydı o zaman çirkefi üstüne sıçratmamak için ayağını denk alırdı.

Bende bunlara yakın problemler yaşıyorum. Ama ekstra olarak eşimin ailesi benide eşimide önemseyip sevmiyorlar. Hatta iftiralarla evimizin huzurunu bozuyorlar. Yapılacak ilk şey sizin bunları kabullenmeniz. Ben öyle yaptım. Yoksa bu düşünceler sizi hasta eder ve başka bir şey düşünemez hale gelirsiniz. Bu olan bitenleri hayatınızın merkezine koymayın bir müddet sonra evliliginizede yansır. Aile maalesef ne olursa olsun silinip atilabilecek bir şey değil. Bu yüzden onların hayatınızda oluşunu kabullenmek ve güçlü olmak lazım. Bu konuda destek alabilirsiniz. Melasel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Herkes ne kadar da takılmış ailemle aynı apartmanda olmama. Buna rağmen kv annemden daha çok geliyor evime. Annem sadece işim düşünce arıyorum öyle geliyor. Eşim ağaç kavuğundan çıkmadığının en başından beri farkında olmalı ki ailesini ihmal etmiyor. Ben gitmediğim zamanlarda bile torunlarını alıp götürüyor. Vakit geçiriyor. Daha ne yapalım eşyaları alıp onların eve mi yerleşelim. Annemle aynı apartmanda oturdum içim rahat etmedi sizin eve yerleşiyoruz mu diyelim? Evet gerçekten de ailem çok mesafeli ve cici. Torun sevmekle torunu esir almak hatta toruna salça olmak arasındaki ince çizgiyi çok güzel ayarlıyorlar neyseki. Diğer türlüsü aynı apartmanda işkence olurdu.

Evet onlar kıyaslamanın sözlük anlamını bile bilmiyordu ben öğretim. Yok vallahi amca genel olarak aileye mesafeli. Eve de gitmiyor. İşten arkadaşlarının yanına ordan gece eve yatmaya. Hatta bazen biz oradayken sessizce odasına gidip yatıyor biz duymadan Bir keresinde biz oradayken kendisi izinliydi. Biz kahvaltı yaptık o gelmedi. Sonra ben eşime kahve yaparken sana da yapayım mı diye seslenmek için kapıyı açtığımda merdivenlerden koşarak iniyordu ve evden çıkıp gitti. Kapıyı açmasam görmeyecektim gittiğini bile. Mutfağa kafasını uzatıp hoşgeldiniz ben de çıkıyordum falan demez. Ya da biz oradayken içeri bir selam verip odama öyle geçeyim demez. Başlarda kişisel algılıyordum Ama hep öyleymiş aile onu öyle kabullenmiş ben de yadırgamıyorum artık. Bu akşam da nasıl oldu bilmiyorum ama yeğenini görmeye geldi. Belli ki aileyle vakit geçirmeyi sevmiyor ama yeğenini görmek istemiş. Yarından itibaren kv reklama başlar yandık

Tekrar ediyorum yapmanız gereken mesafe. Buradaki kimsenin eş ailesi böyle değildir olsa kimse bir dakika çekmez. Eşine söyle uzaklaşmaya bak. Dip dibe bunlar seni rahat bırakmaları. Hergun bu işkence çekilir mi? B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok haklısınız. Evet zamanında hata etmişler aile bağları olmamış ama şimdi istiyor olabilirler de bunu benim üzerimden yapmasın. Keşke kv de eşime söylese ama böyle dayatarak değil. Birbirinizi arayın sorun falan dese ne bileyim bunun binbir türlü yolu var. Mesela bir aile yemeği düzenlese ama tüm kardeşler olsa. Sadece bizi zorluyor diğerlerine söz geçiremiyor bi anlamı olmuyor ki böyle. Mesela ortanca kardeşin doğum günü için günlerce plan yaptı şu gün kutlayalım bugün kutlayalım. En sonunda sinir oldum gitmedim eşim gitti. Kardeşi de eve gelmemiş. 11 e kadar beklemişler çocuk gelip yatmış. Bunlar da pastayı kendileri yemişler. Kusura bakmayın bana tuhaf geliyor bunlar. Uyarmaya gelince ben kendimi defalarca ifade etmeye çalıştım. Eşim de bazen güzel bazen biraz sert uyardı ama yok. Kendi bildiğini okumaktan vazgeçmiyor.

Okuyan var mı bunu ya?Kitap yazsaydın ablacım ordan günlere böler okurduk

İnşallah espiridir ya. Asıl bomba geliyor. Hazır mısınız? Annem de Trabzonlu. Bir arkadaşım da Artvinli. Aslında amacımız her şehirde durup takı toplamaktı. Kp sürekli arayıp sıkboğaz edince toplayamadık. Ben de bu yüzden kp ye düşman oldum Gerçekten şunu yazarken düşündünüz mü demicem çünkü düşünmediğinize İnanmak istiyorum. Düşünüp de bu kanıya vardıysanız sıkıntı büyük. Takı için Türkiye'nin en batısından en doğusuna gitmem ne kadar mantıklı sizce? Üstelik kiralık araçla ve otel konaklama ücretiyle birlikte. Zaten astarı yüzünü geçerdi ama yine de siz bilirsiniz. He bir de köyleri toplam 15-20 hanelik ve sadece bir akrabası vardı. Maalesef hayallerim suya düştü. Baştan söyleseler bir kişi için yola düşmezdim. Maalesef sermayeyi kurtaramadık

Fesat olmaları bana kötü niyetli geliyor. Sürekli oğlumun benim ailemle ilişkisine bakıp şekil almalarını iyi niyetli bulamıyorum. Fesat birinin iyi olacağını da düşünemiyorum. Kv özellikle abimlerle toplandığımız akşam gelip akşam 10 a kadar oturup giderken de abinler yukarda dimi diyor gülerek. Ben bunu iyi niyetli göremiyorum mesela.

Bence boşverip kimseyi takmamayı ve insanlara mesafeli davranmalı deneyin. Bırakın sevsinler torunlarını biraz büyüyünce yaramazlıklar başlayınca zaten kafaları kaldırmayacak bu seferde çocuğumu sevmiyorlar ay bu çok yaramez diyorlar diye dert edirnirsiniz kendinize yapmayın bence bu haksızlığı kendinize biraz akışına bırakın o yaş grubu hep öyle maalesef. Not:Eskiden bende dert ederdim şimdi sallamıyorum millete dert oluyor A

Baştan sona okudum ve çok üzüldüm gerçekten linclenecek bir durum da göremedim. Bana kalırsa siz çok sakin ve iyi niyetli davraniyorsunuz. Bu durumda sertliğinizi netliginizi göstermezseniz çözüm de getiremezsiniz bence okurken gerçekten kendim yaşıyormuşum gibi çok sinirlendim. Dikkatli davranmak zorunda değilsiniz. Aradimi açmayın atıyorum kapatın telefonunuzu 3 5 saat açmayın çıkin dolaşın ailenize gidin. Kime ne ne münasebet ya. Bir oğlum var ve oğlum konusunda netimdir. Eşimin ailesine değil herkese karşı bu böyle benim çocuğum ve oğlum hakkında iyiyi de kötüğüde ben bilirim fikir almam gereken birsey olursa yardım isterim onun dışında kimse karışamaz bunu da açıkça söylerim. Ben musade etmediğim sürece oğlumu kimse alamaz ne münasebet bize birakacaksiniz. Lafınızı soyleyemiyorsunuz ki iyice yüz bulmuşlar. Ayrıca takilmayacak bir konu değil adam kafayı yer. Cumaları sizemi çıkıp geliyor aaa ben annemlere davetliyim bekliyorlar de kv ni de al git yanında. Gelmek mi istiyor bugün müsait değilim nokta bitti. Bence mesafe koyun kafayı yemişler gerçekten. Eşimin bile baş edemediği şeyle ben hiç uğraşamam valla sert olun biraz lafınızı söyleyin pat pat ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Eski konularında var hatırlıyorum

Önceki

Ben gelininiz gibi olabilseydim buraya konu açmama gerek kalmazdı. Kv konu açardı herhalde sizin gibi. Çünkü ne soğuk davranıyorum ne de laf sokuyorum. Sadece mesafeli bir insanım ve bu benim ailem için de böyle. Eşimin ailesine özel bir şey değil. Hatta başlarda beni tanımıyorlar yanlış anlamasınlar ayıp olmasın diye o kadar ödün verdim ki. O nedenle bu kadar sınırlarımı aştılar zaten. Sonra bunun yanlış olduğunu gördüm. Çünkü ben böyleyim. Kendi anneme de akrabama da. Kv artık anlamalı kendisine yönelik bir şey olmadığını. Buraya taşınmadan önce kendi ailemle de haftalarca görüşmediğim oluyordu. Yine annem babam hiç arayıp da ısrarcı olmazlardı. Herkesin kendi evi kendi hayatı var bence anne babalar bunu kabul etmeli ama benim kv kp kabul etmiyor. Hediye meselesine gelince bu mesajınız o kadar güzel bir zamana denk geldi ki. Biraz önce eşimin erkek kardeşi gelmişti. Tesadüf mü artık her neyse bugün bu kadar şey konuşulduktan sonra eşimin kardeşi oğluma bir şeyler almış gelmiş. Aldıklarını oğluma giydirdim denedim. Hatta daha önce aldığı ayakkabıları da getirip giydirdik baktık nasıl olacak diye. Amcası sevdi oynadı ben bir şeyler hazırladım yedik vs. Ne kadar normal şeyler değil mi? İstediğim sadece bu kadar zaten. Kv gibi abartılı tepkiler yok reklam yok. Teşekkür etmeyi de hediyeye gereken özeni göstermeyi de biliyorum çok şükür. Daha önceki ayakkabı olayında da oğlum kucağımdaydı eşim de gelsin birlikte açalım diye bekledim. Bekledim dediğimde zaten birkaç saniye. Yani 1 dakika bile olmadan kv paketi gördüğü gibi gelip yanımdan aldı ve açtı. Kendi gelininizden canınız yandı diye herkesi aynı kefeye koymanız mantıklı değil. Ayrıca da ne güzel kardeşinizi arıyormuşsunuz bence de olması gereken o. Kp de oğlunu arar çağıracağı zaman ben hiç sorun etmiyorum keşke kv de hep oğlunu arasa. İstedikleri kadar görüntülü de arayabilirler eşimi hiç dert değil. Hatta akşamları ben eşime diyorum anneni görüntülü ara diye. Çünkü ertesi gün annesi beni aramasın artık diye. He ertesi gün annesi yine arıyor asıl mesele de bu zaten benim için.

Merhabalar, Direkt konuya giriyorum. Çok uzun olacak baştan söyleyeyim. Çünkü uzun uzun içimi dökmek istiyorum. Eşimin ailesiyle tanıştığımdan beri sorunum hiç bitmedi. Onların açısından bakarsanız her şey normal gibi. Çünkü ben biraz pasif agresif takılıyorum. Biraz da onlar laftan anlamıyor. Bana göre tuhaf olan onlardı ama buraya ne zaman yaşadığım sorunlarla ilgili konu açsam hep linç yedim :) eşim de ailesinin tuhaf olduğunu, bu nedenle bekarken de evde çok fazla vakit geçirmediğini, bir şey yapacağı zaman onlara anlatmadığını, yaptıktan sonra haberlerinin olduğunu söylüyor. Kendisi alışmış benim de boşvermemi söylüyor hep. Çünkü gerçekten çok acayipler. Üç erkek çocukları var ve genel olarak iletişimi kopuk bir aile yapıları var. Hiçbir zaman bir aile olarak akşam yemeği, kahvaltı, bayram yemeği vs olmamış. Hep birileri eksik. Herkes kendi kafasına göre takılıyor. Kv yemeği yapar çıkar mahalleye. Acıkan mutfaktan yemeğini alıp yer. Hep birlikte oturalım sohbet edelim diye bir şey yok. Çay demlenir tv karşısına geçilir. Kimseden çıt çıkmaz. Tv deki herhangi bir şeye odaklanırlar ve asla sohbet etmezler. Anne baba olarak çocuklarıyla sağlıklı bir iletişim kuramamışlar. Eşim daha yeni yeni bunları anlatabiliyor. Bazen gözleri doluyor anlatırken. Ama haklarını yemeyeyim evlatlarına düşkünler. Sadece yetiştirme yöntemleri acayip. Yani çocuk yetiştirmekten bir haberler desem daha doğru olur. Ben evlendiğimden beri de hiçbir zaman diğer kardeşler yemekte olmuyor ama biz sürekli zorla yemeğe davet ediliyoruz. Bayram kahvaltısına davet ediliyoruz hatta zorlanıyoruz ama gittiğimizde küçük kardeş kalkmamış oluyor. Akşamdan tembihliyor sabah uyandırmayın diye. Ortanca kardeş tatile gidiyor. Bu hep böyle. Tüm bunlar olurken de kv sürekli birbirlerine çok düşkün olduklarını ispatlamakla meşgul. Ben dışardan bakınca öyle bir düşkünlük göremiyorum. Eşime soruyorum o da diyor bizde kimsenin kimseden haberi olmaz. Düğünden gelen takılarla araba almıştık biraz da borcumuz vardı ama araba alarak aslında iyi kar ettik. Buna rağmen kp: araba alacağınıza borcunuzu ödeseydiniz. Araba çok gereksiz. Eşim de çocuk olunca araba daha çok lazım diyor. En yakın doktor bile arabasız eziyet oluyor vs diyor. Kp yine : biz üç tane büyüttük arabamız yoktu. Ama ne hikmetse bize hiç yürüyerek ya da dolmuşla gelmiyor. Hep eşimi arıyorlar gel bizi al, bizi eve bırak. Eğer araba o kadar gereksizse dolmuşa bin o zaman. Bi de bizim araba üzerinden planlar yapıyorlar yazın şuraya gideriz böyle yaparız. Yine linç yiyeceğim diye tedirginim ama gerçekten ben tahammül edemiyorum bu duruma. Normal mi yani? Bebekle bu konular ne alaka diyecek olursanız bebek doğduğundan beri bize daha çok sardılar. Nefes aldırmıyorlar resmen. Sardılar diyorum çünkü her gün çağırıyorlar, gitmezsek görüntülü arıyorlar. Ertesi gün kv kendisi geliyor. O gün geçiyor eve gidiyor ertesi gün tekrar görüntülü arıyor. Tekrar çağırıyorlar vs. Sürekli böyle bir döngü var. Sanki ilk defa bebek görmüş gibiler. Bir de garip garip şeyler soruyorlar. Mesela çocuk ağlıyor neden ağlıyor diyorlar. Beş aylık bebek yani birçok şey için ağlayabilir. Acıkmış olabilir mesela. Sonra kp başlıyor saçma tespitlere. "Biz 3 tane büyüttük" ile başlayan cümleler. Bizim çocuklar gündüz hiç ağlamazdı. Bizim çocuklar şöyleydi böyleydi. Ne zaman dışardan yemek vereceksin. Et suyu verelim. Yoğurda reçel koyup veriyorduk biz. Çok sağlıklı buna da verelim. İçim şişiyor. Reflü yatağı aldık. Kp gördü bu ne biçim yatak. Hiç sevmedim bunu. Eşim anlattı ne amaçla kullanıldığını. Kp: biz 3 tane büyüttük böyle bi şey görmedik. Onlara gidiyoruz daha kapıdan girerken çocuğu kucağımızdan kapıyorlar resmen çekerek alıyorlar. Çocuk daha alışmadan başına üşüşüyorlar. Haliyle ağlamaya başlıyor tedirgin oluyor. Aç mı diyorlar bu defa. Niye ağladı huysuz mu hep böyle ağlıyor mu? Alıp saatlerce kucaklarında tutmak istiyorlar. Ama çocuk istemiyor. Aşırı derecede tedirgin oluyor tepkisiz kalıyor. Ne gülüyor ne ağlıyor öyle oturuyor. İyice daralınca ağlıyor al götür emzir diyorlar. Emzirmek için bile kucağıma alamıyorum. Kv alıyor odaya kadar götürüyor bana da gel diyor gidiyorum orada veriyor. İnanılmaz saçma bir ortam. Vermesen çocuğu vermedi derler. Eşim vermiyor bırakın önce alışsın diyor ama dinlemiyorlar çekmeye çalışıyorlar. Bizim çocuklar böyle değildi üç tane büyüttük hiç ağlamazlardı falan filan. Mesela bu akşam olanları anlatayım. Eşimle bir taktik geliştirdik. Asla onlar çağırdığında gitmiyoruz. Her söylediklerine hayır diyoruz. Kendi istediğimiz zaman gidiyoruz. Çünkü aşırı ısrarlarıyla insanı bunaltıyorlar. Bu akşam da kendimiz dedik geleceğiz diye ve yemeğe gittik. Kp ısrarla çocuğu kucağında tutarak yemeğini yemek istiyor. Sıcak çorba var önünde ve oğlum uzanıyor korkuyoruz yanacak diye. Eşim çocuğu yere yatıralım biraz oynar yemek yiyene kadar böyle kucakta olmaz dedi. Kp yok ben tutarım dedi. Eşim de o zaman sen ver yemeğini ye sonra alırsın dedi. Kp yok ben böyle yerim sen geç otur yerine dedi. Kv de bırak bırak baban tutsun öyle yesin diyor. Kv bambaşka bir platformun konusu aslında ama of ne kadar çok anlatacak şey var. Gerçekten bu insanlar benim içimi şişiriyor. Kv Sürekli çocuğu amcaların ve dedesinin ne kadar çok sevdiğinden bahsediyor. Amcaları çocuğun yüzüne bakmıyor görmeye bile gelmiyorlar oysaki. Amcası şöyle dedi dedesi böyle sevdi. Sürekli bir ispat derdinde. Bir kere amcası oğlumun fotoğrafını durumuna koymuş diye anlat anlat bitiremedi. Fotoğrafı da ben atmıştım gelip kendisi çekmedi yani Gördünüz mü amcasının tosunu yazmış hııhhh. Ne kadar seviyor gördünüz mü diyip durdu. Aynı gün amcası beni arayıp ayak numarasını sormuştu, oğluma Ayakkabı almış biz oradayken getirdi. Benim yanıma bıraktı paketi. Ben de eşim de gelsin birlikte açarız derken kv hemen paketi kaptı açtı. Sonra bir yüz ifadesi var anlatamam. İlk kez ayakkabı görmüş gibiydi. "Hemde adidaaaas" diye uzatarak söylemesi. Kp ye uzatması. Ayakkabıyı elden ele dolaştırmaları. Sonra kp diyor ki kutusu da çok güzel saklayın kutuyu. Ayakkabısını temiz kullanın. Kullandıktan sonra kutusuna koyun diyor. Amcası da diyor ki bebek ayakkabısı olduğuna bakmayın büyük ayakkabılardan daha pahalı. İnsanın bir daha o ayakkabıyı göresi gelmiyor. Buna benzer o kadar görgüsüzce davranışları var ki anlatamam. Çocuk içlerinden birine hafif gülümsüyor mesela. Ay bu bana çok düşkün olacak diyorlar. Belki çok basit şeyler ama insan sürekli bu cahilce yorumlara maruz kalınca acayip doluyor. Sanırım biraz benim ailemle yarışıyorlar. Doğuma bir hafta kala annemlerin alt katına taşındık. Çocuğu benim ailemin daha fazla görmesine tahammül edemiyorlar. Kv sürekli annen baban çocuğu çok seviyor mu diye soruyor. Bir kere çok seviyorlar demiş bulundum keşke demeseydim. Her aradığında torununu ne kadar sevdiğinden bahsediyor. O kadar çok sevicem ki göreceksin diyor. ?!!! Neden ya neden? Niye bu ispat çabası? Bir kere onların yanında oğlum babama güldü kollarını uzattı diye delirdiler. Eşim bazen birkaç saatliğine oğlumu alıp onlara gidiyor. Hemen kp nin kucağında oğlumun fotosunu çekip bana gönderiyor kv. Amcası çok seviyor diyor ama amcası bir doğumda gördü bir de bayramda. Bir de işte ayakkabı aldığı gün. Bebeğim beş aylık bu arada ve yakın oturuyoruz. Ona rağmen gelip görme ihtiyacı hissetmiyor. Pahalı ayakkabı almak yerine arada görmeye gelse sevdiğine inanırdım ama 5 ayda 3 defa gören birinin yeğenine çok düşkün olduğunu söylediklerinde komik buluyorum. Hediye kıstas değil bence sevgiyi göstermek için. Benim ailemle yarışacaklar diye kendilerini maymun ettiler bunun tanımı bu bence. Oysaki asla anlatmıyorum sırf yarışa girmesinler diye. Sürekli bunu vurgulasam konusunu yapsam neyse ama sırf sakin bir hayat yaşamak için hiçbir şey anlatmıyorum. Ne ailemin aldıklarını ne nasıl sevdiklerini. Hep susuyorum. Bebek doğacağı zaman eşim söylemiş her şeyini abimin aldığını. Kv sordu ben de o zaman söylemek zorunda kaldım. Künyesini gördüler sordular yine eşim söyledi bizimkilerin aldığını. Bu arada ailemle aynı apartmandayım ama ben gitmediğim sürece annem babam asla kapımı çalmazlar. Beni onlara gitmeye mecbur etmezler. Ben gidersem giderim, gitmezsem asla çağırmazlar. Eşim evdeyken zilimi bile çalmazlar. Bir yere giderken mesaj atarlar bir ihtiyacın var mı diye. Eşim ailemi belki 10-15 günde bir görür. O da kendisi giderse. Ben de eşim evdeyken asla gitmem. Eşim yokken sabah kahvaltıya gidiyorum bazen. Sonra yine evime geliyorum kendime ait bir düzenim var sonuçta. Oğlumla vakit geçiriyorum. Eşim bu duruma çok şaşırıyor. Benim ailemle böyle yakın olsak asla evinde oturma şansın olmazdı diyor. Ben de farkındayım zaten. Bebekten önce ben çalışırken de bazen kv arardım hal hatır sormak için. Hemen eşimin vardiyasını sorardı. Eğer akşam evde yok dediysem ısrarla çağırırdı. Üstelik kp benden hiç hoşlanmıyor başından beri. Ama sürekli kv beni çağırıp duruyordu. Yalnız evde ne yapacaksın sıkılırsın gel diyordu. Tüm ailem akrabalarım arkadaşlarım aynı şehirde ama ısrarla sıkılınca onlara gideceğime inandırıyor kendini. Eğer böyle anormal olmasalar tabi giderdim ki ilk başlarda denedim de ama yaşadıklarımdan sonra sadece eşimle gidip gelmeye karar verdim. Yani eşim böyle istedi aslında. Bensiz gitme dedi ben de bir daha gitmedim. Sürekli aradığımda ısrar ettiği için aramayı bıraktım. Sonra kendisi sürekli aramaya başladı. Ama sadece eşim yokken arıyor. Sürekli arıyor çağırıyor. Gitmezsem kendisi kardeşlerini ya da komşusunu alıp gelmek istiyor. O zamanlar ailemin alt katında değildim henüz. Yalnız olmayı çok sevdiğimi söylerdim, sıkılırsam da arkadaşlarım geliyor ya da dışarı çıkıyorum falan derdim anlasın diye. Ama ikna olmazdı ertesi gün yine aynı şekilde arardı. Şimdi de annemlere gidiyor muyum diye her dk görüntülü arama huyu başladı. Güya çocuğu özlüyor ama ne hikmetse sadece eşimin evde olmadığı zamanlarda özlüyor. Mesela eşim bir hafta akşamları evde. O hafta çocuğu asla görme ihtiyacı hissetmiyor. Ne geliyor ne de görüntülü arıyor. Ne zamanki eşim akşam vardiyasına dönüyor her dk görüntülü arama. Bir gün önce gelip gördüğü halde ertesi gün görüntülü arıyor. He bir de şöyle bir şey var. Bizim aile cuma akşamları toplanır. Ertesi gün haftasonu diye abimler ailecek annemlere gelirler. Yıllardır böyledir. Kimse o güne plan yapmaz. Kv de bunu öğrenmiş. Eşim gececi olduğunda hep cuma akşamları geliyordu mesela. Ben annemlere gitmeyeyim diye yaptığını düşünüyordum ben. Artık eşim vardiyalı değil ve kv hiç görüntülü aramıyor akşamları. Sadece gündüz arıyor. Çok tuhaf değil mi oğlu varken hiç gelmemesi ve aramaması? Rahatsız etmemek için diyeceğim ama hani bir kere oğlun varken gelirsin bir kere yokken gelirsin. Sürekli de olmadığı zamana denk getirmezsin. Ayrıca sürekli beni araması artık bende travma oldu. O kadar çok arıyor ki ismini ekranda gördüğümde daralıyorum artık. Ya bir kere de oğlunu ara. Arkadaşlarıma soruyorum mesela. Hepsi oğlunu arıyor. Torunlarını sorup geline selam söyleyip kapatıyorlar. Benimki sürekli arıyor çocuk ne yapıyor uyudu mu foto at. Özledim görüntülü ara. Evdeysen geliyorum çocuğu görcem. Müsait misin demez evde olmam yeterli. Bir kere aradı dışardaydım geç döndüm. Yola çıkmış diyor ki sen açmayınca çıktım ben geliyorum. Evde değilim dedim. Çok mu uzaksın dönemez misin diyor. Benim suçum ne? Lütfen seni seviyor değer veriyor vs demeyin. Öyle olmadığını cümle alem biliyor. Beni zerre kadar sevmiyor ama benimle arası bozulursa oğlunu onlardan soğutacağımı sanıyor. Oysaki eşimle her şeyi konuşuyoruz ve kırmadan çözüm yolları arıyoruz. Eşimi hep ailesini aramaya yönlendiriyorum. Çünkü ona kalsa hiç aramaz bile. Sayemde olmayan iletişimleri arttı. Ben sevmiyorum diye eşimi neden soğutayım ki. Oğlumu da aynı şekilde asla soğutmam ve biraz daha büyüyüp bir şeyleri anlamaya başlayana kadar bu meseleleri çözüp çocuğu böyle şeylerin içine sokmamaya çalışıyoruz. Kendisi sürekli çocuklarına babanne ve halaları kötülediği için benden de bekliyor maalesef. Cehalet kötü bir şey. Bir de fesatlık. Kv yi en iyi anlatan iki kelime cehalet ve fesatlık. Kp anlatmaya ise kelimeler yetmez Çok uzattım biliyorum ama o kadar içim sıkılıyor ki. Eşimle çok zorlu süreçlerden geçtik kötü günler atlattık tam her şey düzeldi sonra çocuk oldu derken ailesi yüzünden huzur bulamıyoruz. Şimdilerde çocuğa yemek yedirmek için pusuda bekliyorlar. Defalarca kp sordu başlamadım dedim. Bir ay sonra dedim. Bu akşam yine diyor ki yemeğe başlasaydı sofradakilerden tattırırdık. Sofradakiler: sarma, tavuk, pilav. Ki yemeğe başlasa bile tuzsuz vs yedireceğim. Sebzeyle başlayacağım. Bir sürü ayrıntı. Doğru ya da yanlış ben çocuğumu kendi bildiğim gibi yetiştirmek istiyorum ama fırsat vermiyorlar. Ben oğlumu kendim büyüteyim diye işimi bıraktım. Uzun bir süre çalışmayı düşünmüyorum. Onlar kendilerine bırakıp çalışacağımı sanıyor ama biz hiç onlara bırakmayı düşünmüyoruz. Son zamanlarda şakayla karışık çocuğu bırakın siz gidin demeye başladılar. Biliyorum ki biraz daha büyüdüğünde sürekli bize bırakın bizde kalsın diyecekler. Babaannesi dedesi bırak tabiki demeyin gerçekten eşim bile anne babasının bu anormal hallerinden bıkmış çocuğumu neden bırakayım. Düşündükçe içim daralıyor. Bu saçma söylemleriyle, çocuğu sürekli kendilerine bağlamaya çalışmalarıyla nasıl baş edeceğim bilmiyorum. Boşver duyma diyebilirsiniz ama insan sürekli maruz kalınca gerçekten tahammülü azalıyor. Verecek cevap bulamıyorum cahilce yorumlarına. Sizler bu tarz şeylerle nasıl başa çıkıyorsunuz? Nasıl davranmalıyım? Ne söylemeliyim?

Güleyim mi ağlayayım mı bilemedimçünkü resmen eşimin ailesi bu. Yazıyı ben yazdım sandımsürekli "biz mükemmel bir aileyiz, bu aileyi de ben ayakta tutuyorum" modunda bir kv. Çocuğum normal kiloda olmasına rağmen "çok mu yiyor bu çocuk, neden ağlıyor, neden öyle bakıyor, neden yürümüyor" diye elli tane soru soran cahilin önde gideni kp. 40 günlükken kemik suyu verdim ben çocuklarıma deyip benimkine de vermem için sürekli söylemeleri. Beni sevmedikleri halde yalandan övmeye çalışmalarıçocuğuma bir şey yaptıklarında elli kişiyi arayıp "toruna şunu yaptık" diye anlatmalarısen bensin kardeşim. Çaresi yok bunun üzgünüm.

Olmaz gelinler bunun içindir. A alindalin

Öncelikle eşiniz yanınızda ve size destekçi. Ve annenizin yanında oturuyorsunuz. Daha ne istiyorsunuz anlamadım? Yani anlattıklarınız çok bunaltıcı ama bu saatten sonra o insanlar değişir mi sizce? Mesafe koyabilirsiniz bu sefer de oğlumu uzaklaştırdı der. Siz gitmeyin sadece eşiniz gitsin yine de şükredin ki eşiniz yanınzda bir de sürekli onları haklı bulsaydı ne olurdu?

Ne yapabilirim bebeğim küçükken afedersiniz ama lavobaya bile gidemiyordum. Birinin gelip kucağında tutması gerekiyordu bazen. İşimin düşmesini cam sildirmek bulaşık yıkatmak falan algılamadınız herhalde. Kv den isteğim bu değil. Herhangi bir isteğim yok sanırım. Sadece huzur istiyorum. Beni rahat bırakırsa ben zaten iletişim kurarım. Başlarda olduğu gibi. Bana nefes alacak bir alan bıraktığı sürece neden iletişim kurmayayım. Ya da siz elinizi verdiğinizde kolunuzu alamıyorsanız iletişime devam eder miydiniz?

Ne yapsalar olmayacak zira herseyleri gözünüze batıyor. Acik açık yazmiyorsunuz fakat nefret ediyorsunuz bu insanlardan er yalan soyleyen kocanizi sindirmissiniz içinize bu aileyi de sindirim madem. Gorunen büyük bir suçları yok. Torun sevmek dışında.

Ne kadar iyi niyetlisiniz. Tam tersi kv sürekli onları da bizimle iletişime zorluyor. Onlara sürekli abinize gidin diyor. Bana da sürekli davet et diyor. Ayrıca abartıyor diyeceksiniz ama ortanca kardeşi iki yılda toplam 10 defa ya gördüm ya görmedim. Eve gelmez zaten gece uyumaya gelir. Dolayısıyla karşılamıyoruz. Çalıştığı yere birkaç defa uğradık çocuğu öyle gördü. Ben de gördüğüm zaman eve de bekleriz diye davet ediyorum zaten. Açıkçası onlarla bir problemim yok. Onlar da bence annelerinin ısrarından hoşlanmıyor. Kv kendini de paralasa kendi çocuklarının onu taktığı yok kendileri gelmek istemiyor. Küçük kardeş de ortancanın yanında çalışıyor ama gelip çocuğun yüzüne bile bakmıyor. Kimse kimsenin umrunda değil maalesef. Keşke kv bunu kabullense biraz kenara çekilse belki insanlar kendi iradeleriyle iletişim kuracaklar. Çevresindeki herkesi birbiriyle iletişime zorladığı için herkes herkesten kaçıyor şu an. Bizi eşimin teyzelerine gitmemiz için darladığından hiç bahsetmedim değil mi? Gün bile söylüyor. Eşimin vardiyasını takip ediyordu önceden. Bu hafta evdesin akşama teyzene gidin oturun diyordu. Teyzeleri de bize gelmeye zorluyordu. Bir keresinde teyzelerden bir bana demişti ki ablam ısrar ediyor gidelim diye ama çalışıyorsun sana kıyamıyorum. Sen istediğin zaman uğra hatta yemeğe gelin ben çok gelmek istemiyorum demişti B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Vah. Siz böyle söyleyince ben de üzüldüm şimdi. Mesafe nedir? Çok temelden alıyorum şimdi sizin için. Mesafe insanın bazı sınırlarının olmasıdır. Sürekli içli dışlı olmamasıdır. Bir hayır diyebilme lüksünün olmasıdır. Annem babamla kahvaltı yapmak isterim giderim. Ben evime gidiyorum dediğimde hayır burda otur evde yalnız ne yapacaksın demezler. Bazen hiç gitmem. Niye gelmiyorsun hadi gel demezler. Bakın güzel bir sınır koyma örneği. Demek ki ailem sınırlarıma saygı duyuyor. Güzel. Ben de çocuğuma böyle davranmak isterim mesela. Çocuğum benim malım ya da kölem değil. Her dakikasını benimle geçirmek ya da sürekli bana vakit ayırmak zorunda değil. Beni ailem bu bilinçle yetiştirmiş o yüzden insanların sınırlarının olmasını garipsemem. Bu evladım olsa bile. Kv ye göre evde yalnız oturulmaz. Eşim evde yoksa gidip kv ile oturmalıyım. Ya da o bize gelmeli. Yalnız sıkılırım evde yalnız ne işim var. He bir de şöyle bir şey var. Beni her aradığında annende misin evde misin diye soruyor. Şu ana kadar hiç annemde denk gelmedim. Her seferinde de diyor ki iyi iyi evinde otur insan evini arıyor kimsede duramıyor diyor. Evinde düzenin olsun tabi diyor. Ama kendisine gitsem her gün hiç evinde düzenin olsun eve git evinde otur demiyor. Evde ne yapacaksın diyor.

Balayında kp nin memleketine gitmeyi siz kabul etmişsiniz başta, hatta hoşunuza gitmiş, sanırım düğüne gelemeyenlerden el öpüp takı toplamaktı asıl amaç, üstelik bayrama denk gelmiş, bu kısmı okuduktan sonra gerisi normal zaten. Siz gideriz dedikten sonra tabii ki arayıp soracaklar vardınız mı, geliyor musunuz filan diye. Balayında ne işiniz var eşinin memleketinde? Boşver takıları, Antalya ya veya Ege'ye gidelim deseniz eşiniz hayır mı diyecekti anlamadım. Hastane işi de eşinizin suçu değil, helallik istenecek birşey yok yine. Yok... mağdur gelin, aşık koca elektriği geçmiyor bana sizden, üzgünüm.

yav he he deyip geçilecek şeyler bunlar, dertsiz başınıza dert yaratmayın. Yok kapıdan girer girmez cocugu kapıyorlarmış. Vay arkadaş olaya bak . push ; N

Öncelikle yaşım çok genç değil, 33 yaşındayım. Söylediklerinizde haklı olabilirsiniz bazı durumlarda sınır koymak bizim elimizde ama insan bir süre sonra artık tahammül edemiyor. Karşı tarafın da biraz durmayı bilmesi gerekiyor. Bence torun sevgisi bile bir görgü gerektiriyormuş bunları görünce anladım. Ben çok uzun anlatınca asıl konudan uzaklaşmışım aslında. Sorun şu ki çocuğu esir alıyorlar. Her bebek farklıdır mesela benim bebeğim yerde oyun oynamayı seviyor. Ben oyun halısında oyuncaklarıyla beraber oturup onunla oynuyorum. Yaşlılar kucaklarına almayı sevebilir ama çocuk sıkılırsa bırakırsın. Kendi babam da öyle mesela illaki kucağına almak ister ama çocuk sıkılınca ya bana verir ya da yere bırakıp yerde oynamaya devam eder. Ama bunlar ısrarcı sürekli kucakta duracak ağlasa bile kp diyor ki biraz ağlasın sesini duyalım. Uykusu geliyor biraz daha dursun eve gidince uyur diyorlar çocuk mızmızlanıyor umurlarında değil. Bunun adı torun sevgisi olmamalı bence. En önemli problemim ise ben oğlumu bırakmak istemiyorum ama sürekli söyledikleri şey bize bırakın siz gidin. Neden? Beş aylık bebeği neden bırakayım? Getiriyoruz işte sevin yani daha ne istiyorsunuz? Eşim diyor ki acıkınca ne yapacaksınız. Kp diyor ki biraz gidin acıkınca gelin bizde kalsın biraz. Amaç ne peki? Biraz daha büyüyüp emmeyi bırakınca hiç durmayacaklar sürekli bırakın diyecekler. Evet istemezsek bırakmayız ama sürekli bıkmadan aynı şeyleri söylemeleri insanı delirtiyor.

Biraz eğlenmek istediniz herhalde o nedenle yorumunuzu hoş görüyorum. Çünkü meselenin bu olmadığını anlamış olabileceğinizi düşünüyorum. Sofraya kimin oturup oturmadığı elbette umrumda değil. Sanki çok herkes bir aradaymış da biz uyumsuzluk ediyormuşuz gibi bir şeyleri dayatmaları rahatsız ediyor demek istemiştim.

Kendi gelinleri de çok kötü onu atlama. Abisinin karısı.

Bence insanlar özelliklede kv kaygı yaşıyor ilk torunu tek torunu ee sevmediğini de iddia edemezsiniz. Çok seviyorlar. Kadıncağız sizin belki de soğuk tavirlarinizdan dolayı torunu da kendine soğuk büyür diye korkuyor. Onlar için de çok üzüldüm. Gelseler suç gelmeseler suç herşey batmış size. Ne derseniz diyin onları istemediğiniz için ne yapsalar batıyor.

Ben mesafe seviyorum. Ailem bile benimle ilgili nerede durması gerektiğini bilirken kv kp nin hiç sınır tanımaması beni rahatsız ediyor. Ayrıca kv elini verince kolunu alamıyorsun. Telefonla ara gel diye tutturuyor. Gelmeyeceğim dediğinde sebep arıyor hasta mısın yorgun musun. Mutlaka çok önemli bir sebep olmalı yoksa kabul etmiyor. Bir sebebi yok gelmek istemiyorum başka zaman geliriz demiştim bir kere. Küsmüştü mesela. Böylece aramayı bıraktım. Artık aramıyorum. Sonra gidince de kalkamıyorsun. Oturun oturun nereye gidiyorsunuz. Yemek yiyin. Yemek var diyorum olsun dolaba koyun. Taze yemek yapmışım neden dolaba koyayım diyorum. Olsun gitmeyin diyor. Uzak bir yer olsa az görüyorlar desem o da değil. Arabayla 5-6 dk. Huyları böyle mesafe tanımayan sürekli iç içe olmak isteyen bir kafa yapısı. Benim öyle olmadığımı bildikleri halde mecbur etmeye çalışıyorlar. Oğullarını ellerinden almıyorum eşim bensiz de uğruyor oysaki. Aileyi bir arayı toplamak desem öyle de değil bahsettim zaten hiçbir zaman tüm aile bir arada değil.

En çok adidas marka ayakkabıdan şikayetçi bence. Insanlar ne yapsınlar hanimefendiden bir tepki bir hareket göremeyince kendi kendilerine amcaya ayy ne kadar güzel hem de adidas diye teşekkür etmişler. Konu sahibi biraz memnun olsa ve bunu belli etse ya da kadincagizin cabalanmasini biraz takdir etse o da rahatlayacak belki. Sürekli soğuk sürekli red itiraz onların çabasını gercek sevgi değil de yapmacık ve boş ispat çabası diye gormese kendi için de babaanne içinde herşey daha kolay olacak. KONU SAHİBİNE Bir de ailenizden ne güzel bahsetmişsiniz sizin pozitifi gorebilmenize şaşırdım inanın. Ailenizin sizden emin oldukları gibi onlar da olsalar onlarda sevgilerini ispata uğraşmazlar. Çok zor birşey bu çok yorucu. Ailenizin yanına taşınmışsınız ve kv hala size batıyor. Sizin gibi bir gelin bizde de var. Gittiğimizde soğuk rüzgarlar esiyor oturduğumuz koltuk bile bize batıyor. Ne yapacağımızı şaşırıyoruz. O yüzden gidemiyoruz. Bu sefer de ne oluyor kardeşime şikayet ediliyoruz. Görüyor musun gelmiyorlar oluyor adımız. Ariyoruz açmıyor biz de aramıyoruz arayıp sormuyorlar diye şikayet ediliyoruz. Bebeğimizi yani torunumuz yeğenimiz göremiyoruz görmek için gittiğimizde hediyeler alıyoruz. Hevesle veriyoruz alıp kenara açmadan koyuyor poşetleri. Bir keresinde ben bozulmayım diye aynı sizin kayinvalde gibi anneciğim açtı bakalım halası ne almis diye ve o teşekkür etti. Gelin tepkisiz bakınca tıpkı sizin gibi anneciğim yazık ne kadar güzelmiş halası ellerine sağlık dedi. Bilmem anlatabildim mi? Bi teşekkür ayy amcası eline sağlık ne kadar güzel demek babaannesi oğlumu düşünmüş demek bu kadar zor olmamalı. Bebek yalnız sizin bebeğimiz ve nasılsa sizden yana her türlü emin olan ailenizin bebeği değil sadece. Esinizin ve onun da ailesinin bebeği.

Merhaba görgüsüzlük, aile bağları kopuk vs. Olabilir. Ancak inanın siz kötü insan görmemişsiniz. Görseydiniz de tüm bunları mesele etmezdiniz zaten. Etmeye utanırdiniz.

Hatırladığım şeyleri okuyorum tekrar iskembeden mi sallayayim sizin gibi. Herkesi kendiniz gibi sanmayin

Bakın sizde saatler uymadığı için öyleymiş ama yine de ailecek masaya oturduğunuz zamanlar oluyormuş. Ayrıca ben bu durumu eleştirmiyorum. Durum bu olduğu halde bizi mecbur etmeye çalışmalarını anlamıyorum. Sürekli ailecek diyorlar ama diğer kardeşler ortada yok. Ya da sürekli birbirlerine çok bağlı olduklarını vurguluyorlar ama öyle bir bağ yok. Bunu eşim kendisi söylüyor zaten. Ve üzülüyor zaten böyle oldukları için. Hiç böyle şova gerek duymadan çağırsalar ok. Bir şey ispatlama derdine düşmeseler neyse. Yok işte öyle bir şey neyin ispatına düşüyorsunuz salın biraz. Benim ailem birbirine bağlı diye burda da bir yarış. Ben eleştirmiyorum yadırgamıyorum neden onlar masada yok demiyorum haddime de değil. E siz neden aksini ispata çalışıyorsunuz ki.

Atlayarak okudum orası gözümden kaçmış

Allah yardımcınız olsun. Aile meseleleri insanın ömrünü yiyor gerçekten

Kendinizi az rahat bırakın. Öyle mesafe koymuşsunuz ki artık ağızları ile kuş tutsalar size yaranamazlar.

Gerçekten kötü aile görmüş olsaydınız bu insanları öper başınıza koyarsınız. Sizin ailenize gelin gelse belki size normal gelen bir çok şey o insana tuhaf gelecek. O sebepten aileleri tek tip gibi nitelendirmek sizi hataya düşürür. Eşinizle ilişkinize karismiyorlar, iftira atmiyorlar dedikodu yapmıyorlar, en kötü huyları sevgi yatıştırmak, bence şükredin

Yarısına kadar okuyabildim. Burdan bana bı bunalım bı daralti geldi boğuluyorum şaka bı yana Allah her iki tarafa yardım etsin. Sizde herseylerine gıcık olmussunuz takıyorsunuz. Onlarda sizi deyiminizle görgüsüz olduğu için buldumcuk olmuşlar. Her iki tarafta tuhafsiniz yani. A

Kocamı anamin yanına götürsem kaynanam beni yer okadar diyim Khomyuk

Ben okurken sıkıldım bence mesafe iyidir bir şekilde mesafe koymaya çalışın eşinizde rahatsızsa size destek çıksın çekilcek çile değil.

Aaa burda bu kadar kadın doğum yaptı, bak hiç aklımıza gelmedi çocuk küçükken lavaboya gitmek... Bizimkileri kimse tutmadı valla, pusetle giriyordum banyoya veya kocamı bekliyordum iki dakka baksın da duş alayım diye. Senin kadar aristokrat ve zeki olmadigimizdan kendimiz baktık demek...

Hayat böyledir hanımefendi gerçekler görmek istemesenizde orada durur. Size bunu birisi hatırlattığı da bu çirkinlik olmaz Sorun eşinizi sevmeniz yalanını hoş görmeniz fakat eş ailesinden nefret ettiğiniz için onların hiçbir şeyleri ne tahammül edememeniz.

Cehalet dolu tavırlarlar sergileyen ileri yaştaki ve bu zihniyetteki insanlara ne anlatırsanız anlatın onlar bildiklerini yapmaya devam ederler imkanınız varsa şehir değiştirin

Hepsini okuyamadım çok uzundu. Okuduğum kısmına yorum yapacak olursam, insan kendinde en çok ne eksikse onu dilinden düşürmez. Demek ki kv aile bağlarının kopuk olduğunun farkında, bunun eksikliğini yaşıyor. O yüzden de dilinden düşürmüyor. Zaten insan olan şeyi konuşma, ispatlama gereği duymaz. Sanırım kızı yok kadıncağızın. Erkeklerde kopuk oluyor. O da kendince kendini kandırıyor işte. Çok büyük Bi problem değil ki. He de geç. kahvecibaby 💓💓💓 YA HAK💓💓💓 Anneler

Karşı tarafın her şeyi size batıyor. Kayınvalidenin düşkünlüğünü de dert etmişsiniz kayınbiraderin uzak durmasını da. Dahası sürekli kendi ailenizle kıyas içindesiniz. Onlar başka sizin aileniz başka. Her şeyi bu kadar görür, aklınızda tutarsanız zaten insanlarla anlaşamazsınız. Siz ve aileniz dahil kimse mükemmel değil. Bunu kabul ederseniz belki duygusal olarak daha rahat edersiniz.

Buraya taşınmak eşimin tercihiydi desem. Daha nişanlıyken bana burası teklif edilmişti ama ben eşimin ailesine ayıp olmasın diye kabul etmemiştim. Daha sonra pandemi nedeniyle eşimin servisi değişti. Evimiz servis güzergahına çok uzak kaldı. Son olarak ev sahibimiz de hiç beklemediğimiz miktarda artış yapınca abim eşimin yanında konuyu açtı. Ki ben eşime buranın teklif edildiğini söylemiştim bile. Abim kira istemediğini söyledi. Ben de zamanında sıkıntı yaşarken destek oldular şimdi ben de size olmak isterim evinizi alana kadar burada kalabilirsiniz dedi. Eşim de oğlumuza benim bakmamı istiyordu. Diğer evde kalmaya devam edersek oğlumu erken bırakıp işe başlamam gerekecekti. Bunları düşününce eşim de buraya gelmeyi mantıklı buldu. Keyfimden annemle babamla kahvaltı yapayım diye gelmedim yani. Hala da tek hayalim bir an önce istediğimiz bir yerden ev alıp buradan taşınmak. Buraya da eşim kira ödemek şartıyla geldi ama konum itibariyle diğer evimizin üçte biri kadar kira ödüyoruz. Şu an bizim için en mantıklısı buraya taşınmaktı taşındık. Bebeğim küçük annemde hazır kahvaltı var neden gitmeyeyim. Evimi ihmal etmiyorum istediğim zaman kalkıp evime geliyorum nesi kötü. Kv ile aynı şeyi yapamam çünkü gidersem evime dönme şansım olmaz. Bunu eşim de çok iyi bildiği için hiçbir zaman ailesine yakın oturmak istemedi. Ben nişanlıyken ailesini bu kadar iyi tanımıyordum ve o çevreden de ev bakıyordum. Benim için sorun olmaz diyordum. Eşim yine de oralardan hiç bakma diyordu. Seni rahat bırakmazlar diyordu. Daha ne desin adam biliyormuş ailesini. Benim suçum ne mesafeli olmak mı? piraye

Eşiniz her seyin farkında sonuçta bu konuda çok sanslısınız. Sizin arabanızla tatil planları kurmaları büyük saygısızlık. Ben mesafeli davranıyorum. Benim kayınvalidem de çok çektirdi bana. Kendime kendi işime gücüme odaklı yaşıyorum. Kıskanç çekemeyen insanlarla yaşamak zor.