Okudum ve yaşanmış bitmiş, yanlışıyla doğrusuyla, tatlı acı hatıraları olan bir hikaye gördüm sadece. Kimseyi narsist bulmadım. Sizi sevmiş, o süreçte etkilenmişsiniz ve size iyi gelmiş. İlişki soğumaya ve bozulmaya yüz tuttuğunda siz başkalarından hoşlanmaya başlamışsınız ama beraberlik bir alışkanlığa dönüşmüş ve aslında bittiği halde çekiştirilip sündürülerek ille de sürüklenen tüm ilişkilerde olduğu gibi birgün biri diğerini aldatmış. Zamanında sevgisi size güç vermiş siz de onun istediği şekilde devam ederek ona faydalı olmuşsunuz. Karşılıklı bir iyi gelme durumu var. Ben bunda narsistlik görmüyorum. Hayat yolunuzda yaşanmış bitmiş bir hikaye sadece. Depresyona yatkın hemen her kişilikte olduğu gibi insani ilişkiler üzerinde çok fazla düşünüyor, isimlendirmek, tanımlamak istiyorsunuz. Bence yaşanmışı geride bırakıp, anılar arasına katıp bu güne ve geleceğe bakmak lazım. Z zorunlualann Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sevgi eksikliğinden kaynaklı bence. İnsan bu hissi yaşayınca karşısındaki kişi yanlış biri de olsa, o kişinin sevgi gösterilerine, iki güzel lafına bir anda kapılabiliyor. Karşınızdaki kişi narsist olabilir ama aynı zamanda da sizi aldatmakla en büyük karaktersizlik örneğini göstermiş. Artık geçmişi fazla kurcalamayın bence, bunu bi hayat dersi olarak düşünün ve bundan sonraki ilişkilerinizde daha temkinli davranın. :)

Size sarılıp uzun uzun sırtınızı okşamak isterdim. Siz biraz yalnız büyümüşsünüz. Sevilmiyor olmasanız bile ailenin yoğun iş temposu nedeniyle bu sevgiyi çok yoğun yaşayamamışsınız. Öyle olunca bu açığı başkalarıyla kapatmak istemişsiniz. Okulda arkadaşlarınızdan sevgi görmek için delice bir istek duymanız mesela. Bir yandan aileyi tatmin etmek istiyorsun o yaşlarda insan yoğun bir onay alma kabul görme ihtiyacı duyuyor aileden. Zaten mükemmeliyetçi ebeveynle büyümek zor ve yorucu. Doğal olarak sevgisini bu kadar net bir şekilde gösteren birine uzun süre kayıtsız kalamamışsınız. Kronik depresyonu saymıyorum bile nasıl illet bir şey olduğunu çok iyi biliyorum çünkü. Ama siz suçlu değilsiniz. Çok manipülatif biriymiş o. Ve evet narsistmiş de. Her konuda sizi suçlaması, dünya görüşünüzü bu kadar aşağılaması... Sizi aldatmış ve sizinle ilgili kişisel bilgileri bir başkasına vermiş. Ve siz acaba suç bende mi diye düşünüyorsunuz, bu ne kadar büyük bir manipülasyon bakar mısınız? Depresyonu yaşamayan bilmiyor. Şımarıklık gibi görünüyor, yeterince çabalamıyormuşsun gibi görünüyor. Neden şöylesin neden böylesin niye bu kadar takıyorsun geçmiş geçmişte kaldı zart zurt konuşup duruyorlar. Kitaplar öneriliyor, psikolojik destekle puf diye düzelmemene şaşırılıyor. İyileşme sürecinin ne kadar yorucu ve uzun olabileceğini çoğu insan anlamıyor, yalnız kalıyorsun. Ama sen suçlu değilsin, sen yanlış değilsin. Aksine ne kadar çabalıyorsun bu durumu düzeltmek için. Bunca şeyin üzerine koyvermemiş olman, mesela hala iyi bir kariyer yapıyor olman bile ne kadar takdir edilesi. "Siz"le başlayıp "sen"le biten bir mesaj oldu. Çok özel bir insan olduğuna inanıyorum. O güzel kalbinden öptüm

Bence siz bir kitap yazmalısınız anlatımınız mükemmel yaşadım okuduklarımı o kadar güzel aktarmışsınız ama karşı taraf narsist malesef Hayat bütün güzellikleriyle bundan sonrası için sizinle olsun

Okudugunuz icin cook tesekkurler!!! Haklisiniz, aslinda gunah kecisi ariyorum oysaki cogu olayin basrolunde ben vardim kurban degilim yani aslinda. Biz cekiyoruz bu olaylari kendimize. Dikkat eksikligi bozuklugu, obsesyon , atipik major depresyon tanilari kondu. Hem dehb icin hem de depresyon icin ilac tedavisi aldim. Bir psikiyatrist de duygusal yasin kucuk dedi. Farkli donemlerde farkli doktorlara gittim hep. Iyi kitaplar okumam sart gercekten. Onerilerinizi alirim <3

Olan olmus zor uzun bir durec iyi kotu yorum yapamayacağım gecmis bitmiş o anki durumu yasayan sizdiniz neticede ama bence bu kadar akademik basarinizda varkeno adami birakin bu kadar surede size iyi gelmemis birbirinizi yipratmissiniz bundan daha da bisey olmaz kendi hayatiniza bakin belli mi olur yeni biriyle yeni bir baslangic yaparsiniz o sehride terk etme imkaniniz varsa terk edin uzalasin o kisiden de V

Gilgamis destani olmus ama bu durumum yoktu, okuyamadim biri hayrina ozet gecebilir mi Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Tam bir salak olarak peynir konusuna yazmak isterken buraya yazmisim, konuyu hortlatmışım. Sooorryyt

Ah çok iyi bilirim hissiyatı. Ama sonuçta hepimiz hayatımızı yaşarken bir yerlerde hep tökezliyoruz, bize acı veren şeyleri deneyimliyoruz. Bazen hiç hatırlamak istemediğimiz tecrübeler edinebiliyoruz ama önemli olan bunlardan çıkardığımız dersler. Bunu kendiniz için bir ders olarak görüp hayatınıza geri kaldığınız yerden devam edin. Bazısı kolay atlatıp yoluna devam eder bazıları için bu süreç daha sancılı olur. Kendiniz işin içinden çıkamıyorsanız psikolojik destek almaya devam edip size iyi gelecek hobilere yönelebilirsiniz. Hep aynı şeyi söylüyorsun diyebilirsiniz :) ama inanın zaman tek ilacınız.

Hic yarari yok aslinda di mi

Size bu yorumum çok duygusuz gelebilir ama tüm bu düşünceler durup durup geçmişe donmeler yeni bir florte bakar. O mu aşıkmış ben mi çok asikmisim kim ne yapmış ne olmuş narsist miymis yoksa değil miymis. SO WHAT?! Takılmayın bu saçmalıklara artık. Geleceğinize bakın ve yeni hayaller kurmaya başlayın. Hala da iletişim kurmayın bu adamla çünkü o sizle arkadaş da olamiycak kadar sizden farkli

Ben de cins kocamdan bosaniyorum, hayattan soğudum resmen. Ne zaman iletisim kursam arkasindan 1 saat agliyorum, beni suclu iliskiyi mahveden kişi olarak goruyor.

Narsist olan adam. Geçmişi sil artık

Cocukluktaki yasadiklarimiz bilinc altimiza kazinir ve kaderimiz olurmus. Anneni yeterince gormemen sevgi acligiyla buyumen tum iliskilerini etkilrmis. Bu adaa ilgili yorum tapmaya gerek tok bitmis gitmis zaten. Narsist mi degil mi bunun teshisini kolaymak o kadar kolay degil. Narsiat ya da degil, artik o hayatinda olmadigi icin onun da konusmanin bir anlami yok. Senin su kader motifini degistirmen gerekiyor. Sevgi acligi konusunu. Kendini sevmeyi ogrenmelisin. Ha su adamla da bence artik gorusme.

Öncelikle kaleminiz cok güzel, cok akici. Böyle uzun konulari okuyamiyorum ama ilk defa sizinkini okudum:) Hem de eski bir konu olmasina ragmen. Nerden karsima cikti bu konu onu da bilmiyorum :) Neyse, aradan zaman gecmis ama adam evet narsist kisilik ama bu narsist kişiliklere cekilenlerin de ayri bir durumlari oluyor bence. Zaten ilk görüsmeden, sonraki aldatmalarindan, sizi baskalari ile konusmasindan belli ne oldugu. Artik görüşüyor musunuz bilmiyorum ama hicc gerek yok görüsmenize bence. Birakin geçmişte kalsin. Nokta dahi olsa yazmayin. Kendinizi de sorgulamayin. Herkes hata yapar. Hedeflerinize ve hayatınıza verin odaginizi. stalk vs yapmayin. Stalk da bence enerjiyi ve bagi koparmiyor karsidaki kisi bilmese de. Umarim bundan sonra dogru insanlarla karşılaşırsınız. gulceayyuzlum

Adam narsist, sen değilsin

Cok mutlu oldum iltifat olarak aldim bu sozunuzu <3 En buyuk kk

Gunluk okuyacagim kitap limitimi doldurdum. Seninkini artik yarin okur yorum yaparim

başlığa ithafen Adı üzerinde 'eski' sevgili... Narsist veya değil, bu saatten sonra öğrenince ne değişecek? jasmina Hayat kısa, kuşlar

Yok hic sacma gelmedi

Hepsini okudum ve sana tavsiyem asla asla konuşma onunla her konuştuğumda sana alttan alttan sömürü yapar. Kes bağını sal gitsin. meditasyon yapabilirsin tavsiye ederim.

Yok yok @LaylonCorap la da konustuk, bugun bogrumuzde pijamalarla usumeyiz bizce

Yalan dunya da vasfiye teyze vardi o geldi aklima . push ; F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hepsini okudum.. narsist de olabilir tabii, ama aşağılık kompleksli pisliğin teki olduğu kesin.. sizin de geçmişten gelen hala açık yaralarınız var... onları da sömürmüş, belki bilerek belki bilmeyerek... kendinizi çok ezdirmiş ve ona bağımlı hale getirmişsiniz, bana kalırsa bunun en büyük nedeni de sevgi açlığınızı onunla doldurduğunuz anılara vefa... anlamadığım nokta şifreleri vermiyorsa, niye şifreyi update etmediniz, değiştirseydiniz şifreleri.. bence bu adam şu anda da hiç bir şekilde görüşülmeyi haketmiyor.. yaşandı bitti, tamamen iletişimi kesmelisiniz... ve önünüze bakmalısınız. siz sahip olduklarınızla çok değerlisiniz, kimsenin sevgi kırıntılarına ihtiyacınız yok.. zamanı geldiğinde sizi aşağı çekmeyip, birlikte yükselebileceğiniz ruh eşinizle karşılaşacağınıza yürekten inanıyorum ve dua ediyorum... sevgiler..

Duygusal yasin küçük derken nasil olctu? Ilac konusunda yorum yaparsam linc edilme ihtimalim var. Sanirim artik ilac kullanmıyorsun. Film dişinda öneri vermem:) Büyük bir kitapçıya gidersin, kitaplari soyle bir karıştırdığinda bir cumlesi etkiler seni ve eve gidip bir solukta okursun. Yalniz yazarlari arastir oyle abidik gubidik yasam koclari olmasin. Bir de alternatif sifa yöntemlerini arastirabilirsin.

Yaaa pislik adami boşver ne kadar güzel bir hayatın varmış. Çok beğendim valla liseden sonraki hayatını, ideallerini ve bir şekilde ulaşmanı hayatın dolu dolu geçiyor eğlenceli ve ilginç böyle aptal saptal dengesiz hasta adamları da takma yani takıl gitsin. Baktın güzel devam ettir, baktın arıza bitir yani bu kadar anlam yükleme. Zaten doğru insan karşına çıktığında kıskançlık vs gibi şeyler adı altında hakaret etmez, suclamaz, hirpalamaz,. yormaz yani olduğu gibi seversiniz. Çok da düşünme öyle mi böyle mi o onun sorunu :) WOMAN

O kadar utaniyordum ki bu sifre mevzusundan kimseye soyleyemiyorum bi de. Terk ederim degistirirsen ne haltlar karistiriyorsun diyordu. Baskasindan hoslanan Ben oldugum icin de sucluluk hissi iste. Simdi kimseye olsem vermem hicbir sifremi asla asla. Asagilik kompleksi ve gorusmeme konusunda haklisiniz. Gorusmek tamamen sacmalik. Meraktan oldu ve gecmisi desmekten. Desmicem artik evet yeter. Cooook sag olun guzel dilekleriniz icin!!!!!

Hala konuyu takip ediyorsanız lütfen ama lütfen Tülay kök ü izleyin. Bu kadar uzun konuyu okumamın vardır bir tevafuku nasılsınız

Bu narsistlerden geliyor başımıza ne geliyorsa. Yazdiklarini okudukça, hani yolda yürürsün ya bir çift geçer sen de içinden " aa çocuğa bak kızın yanına hiç yakışmamış." Dersin. Aynen öyle der gibiydim. Geçmiş olsun, böyleleri uzak olsun sana bundan sonra inşallah.

Konuyu okumadım. Başlığa ithafen, ister narsist olsun isterse mazoşist seni ilgilendiren bir durum değil. Seni kötü etkileyen olayların sende bıraktıklarını psikolojik destekle halletmen gerekir.

Evet! Bu iliskiden sonra atipik major depresyon tanisi kondu. Uzun sure terapi ve efexor arti Prozac aldim. Sonrasinda calisacak Hale geldim is buldum simdi de fena degilim. Ama o kilolari vermekte zorlaniyorum epey Hala da Ara ara geliyorlar ama eskisi gibi degil, daha iyiyim. Iyimser bakiyorum aslinda cok mutlu olucam. Yani bu konuda cok arabesk cok acilarin kadini Bergen gibi yazdim oyle bir gun oldugu icin bir de ne bilim icimi dokesim geldi ama dediginizi cok iyi anliyorum ve katiliyorum!

Üstünü iyi ört

Bence sizin probleminiz bu kişiyle alakalı değil. Hayat hikayeniz travmatik.

Yok hic sacma gelmedi. Cok sag olun!!! eisvogel

Düzeltme: Eski konu muymuş ya Yazdıklarınızın hepsini okudum, güzel ve akıcı yazmışsınız. Öncelikle son zamanlarda herkese narsist deniyor. Narsistlik bence bu yazdıklarınızdan farklı bir şey. Tülay Kök diye bir psikolog var, YouTube'da videoları var bu konuyla ilgili bence onları seyredin. Hatırladığım kadarıyla narsist insan karşısındakinin enerjisine muhtaç olan bir şekilde parazit gibi olan, ve sizi, duygularınızı yöneten insan. Ama siz zaten sürekli depresyonla boğuşmuşsunuz. Karşınızdaki narsistten ziyade sizden hoşlanmış, bir ilişki yaşamış, aldatan bir erkek gibi geldi bana. Siz ise güvenli bağlanma yaşayamamışsınız ve sürekli sevgi eksikliği hissetmişsiniz, oradan oraya savrulmanızın sebebi bu bence. Ama şunu düşünün, artık yetişkin bir kadınsınız. Kimseye ihtiyacınız yok. Önce kendinizi sevin, ciddi ciddi sevin. Sizden başka bir tane daha yok. Size bir şey olsa evet bir süre ağlayacak en sevdikleriniz bile ama bir süre sonra gülecekler, bir şekilde hayatlarına bakacaklar. O yüzden en kıymetli sizsiniz. Kendinizle mutlu olunca gerisi de olumlu olacak bence.

Benim ailemde de huzursuzluk vardı. Hep boşanacaklar korkusuyla kavga gürültü içinde büyüdüm. Şimdi sevgilim var onun da beni terketmemesi için üzerine titriyorum. Galiba ben de bir narsist çektim hayatıma. Çünkü onu sevmemi seviyor bence. Beni başlarda havalara uçurdu ama şimdi ben adım atmazsam gidecek gibi brs2526 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bastan Sona kadar okuyan uyelere ne kadar tesekkur etsem Az bu arada cok sag olun cidden.

Kesinlikle hakli olabilirsiniz aslinda su son doneme kadar ben de tam ayni seyi dusunuyordum sanirim son zamanlarda takinti oldu bu narsizm konusu belki de alakasi bile yok yani. Gec git di mi aslinda gecmise takilma yani.

Bir roman yazsanizbu kitap satar. akici bir kalemle yazilmis. diger olaylarada yorum yok. neden cuku kendiniz isteyip kendiniz yasamissiniz heeseyi

Yazınızı baştan sona ben de okudum İlk satırları okuduktan sonra zaten gerisi geldi roman okuyormuşum hissettim kendime bencekitap yazmalısınız. Sorunun cevabına gelirsek narsistmiydi bilemeyiz belki ama sadece iliski uzaklik ve bir takim sorunlardan dolayi dejenere olmuş. Belkide en guzeli yurtdisinda yazismalarinizi yakaladiginda yada gunde 27 defa aramaya basladiginda terketmeliydiniz. Siz siranizi savinca sira ona gecmis oldu. Neticede belki de bu ilişki iç olmamalıydı bir şekilde elbet öyle elbet böyle bitecekti bitmeye mahkumdu. Bir yerde size yetmeyecekti maddi manevi. dönüp geriye baktığımızda birçok şeyi değiştirmek isteriz Ama maalesef giden gitmiş artık önünüze bakın yeni ufuklara acilin kariyerinize engel olmasin kimse siz yukselip arda kalani yukaridan izleyin.

Bence bu yaşadıkların, hayat. Hepimiz anlamlandıramadığımız bir şeylerin içinde sürüklenip gidiyoruz. kirmizi

En buyuk kk okumadıysan, "Köpek gibi büyütülmüş çocuk" u oku. Bazı soru işaretlerini giderir.

Geçmişi arkanızda bırakın düşünmek size hiç birşey kazandırmıyor bundan sonra ne yapabilirim diye hayatınıza hedefler koyun kariyer yapın aşk konusunda 2 kez düşünüp karar verin kendinize sizden başka kimse yardım edemez psikoterapi alın hep mutlu kalın herşeye inat kilolarda verilir dert değil..

Eski konularınızdan hatırlıyorum sizi. Bence narsist diyemeyiz karşı tarafa. Anladığım kadarıyla başlarda size kötü hissederecek şekilde davranmıyormuş. Zaman içinde kendi yaşadığı olumsuzlukların da etkisiyle, sizin de yurt dışı olayınız olunca dur gitme diye yalvarmayı göze alamayıp böyle bir yol seçmiş bence. Yani sizi nasıl kendine mecbur hissettireceğini iyi biliyormuş diyebiliriz. Naçizane fikrim sizin meseleniz özellikle çocukluktaki "anne" ile ilgili meseleniz. Annem hep kızardı diyorsunuz ya, karşınızdaki insandan onay bekleme ve istediğini yapma onu memnun etme zorunluluğuna dönmüş bu duygunuz. Celladınıza aşık olmuşsunuz yani. Zarardan döndüğünüze sevindim, bundan sonrası için bol şans, arkaya bakmadan devam...

Yatim ben yaaa

Sonuçta eski ne fark eder

O uzun yazilari okumayi sevenlerden biri de benim. Asıl cücük gibi, eveliyatini anlatmadan 5 cumleyle yorum yapmamizi bekleyenlerin yazılarını okumayi sevmiyorum ben:) Senin adam bana narsist gibi gelmedi. Sadece sevmeyi bilmeyen, cok tipik bir türk erkeği. Bu tipler kadini elde etmek icin kapidan kovsan bacadan girerler, sag yanagina vursan sol yanagini cevirler, cok sevdiğine ikna etmek icin yapamayacaklari yoktur, yoluna guller sererler Yani oyle seyler yaparlar ki kadin suna inanir "evet bu adam beni seviyor" Sonrasi ver elini manipülasyon. Kadin kendine aşık olduktan sonra ozlerine dönerler. Genelde özleri magara adami olur. Misal bu sene tatilde biriyle tanistim. Sokakta gitar çalan, tatli birisi. Bana da nasil iltifatlar "sen herkesten farklisin, tanidigim kizlar tuvalete bile tek gidemez, sen cadirinla gelmişsin" falan, gitarla tarkandan sen başkasin calmalar falan... ayni adam ben sehrime geri donecekken insanlarin arabalarini paylastigi ekonomik bir uygulamayla gidecekken "yok benim icim rahat etmez. Yok bu arabanin soforu peze... enke benziyor -yok bu araba bilmemne ilçesinden kalkiyor. Oradan adam cikmaz kesin sana asılir" falan filan beni zorla otobüse bindirmisti. Hani herkesten farkliydim-özgürdüm-bu yüzden hoslanmistin daha kac gun once? Sizinki de oyle olmus. Narsist falan degil, klasik turk erkegi. Once "senin fikirlerin harika-senin hayatina bayiliyorum-tabii ki sana eslik ederim" demis, sonra "senin fikrin yanlis- istediğin şey saçma- buyuk hayallerini birak gel cücük kadar dünyamda mutlu mesut yasayalim" Ben adamın narsist oldugunu düşünmediğim gibi seni sevmedigini de dusunmedim. Sadece klasik - mal bir adam. Yasadigin kısımdan pişmanlik duyma çünkü o günkü kendin icin dogru olani yaptigini zannettigin -sevdigini-sevildigini düşündüğün bir iliski icindeymissin. Birlikte kötü gunleriniz gectigi gibi iyi gunleriniz de gecmis. Onun sana yasattigi bunca kotu seyin yaninda belki de seni sen yapan bazi guzel seylerin de sorumlusudur. Ben biten iliskilere boyle bakmayi tercih ediyorum. Kotu taraflarini anmaktansa iyi taraflarini hatirlamakta fayda var. Kimi insana aci verir belki boylesi ama benim icin bosa yasanmis zamanlar daha cok aci verici. Yaptigim yanlışsa bile son anina kadar kendi isteyerek yaptigim bir yanlis. Bu bakis acisiyla bakiyorum ve biten seylerden pişmanlık duymuyorum. Sana da tavsiye ederim. Gecmisteki gunlerle, onunla barismayi dene Zor birsey biliyorum. Ben de yillardir annemle bir barisma mucadelesindeyim. Zihnimde onu affetmeye calisiyorum-ki oyle büyük bir yanlisi da olmamistir. Iyi taraflarina odaklaniyorum... ama bir yerde eskiye oranla daha iyi oldugumuzu farkettim mesela :) Disaridan gorunen hayatin oldukca guzel. Hayal ettigin meslektesin, gitmek icin emek verdigin ulkedesin . Ben mesela ne hayalimdeki isi yapiyorum ne de su an olmak istediğim yerdeyim Yasamindaki olumsuzluklara odaklanmaktansa olumlu taraflarina odaklan. Eminim ki oldukca fazladir olumlu seylerin sayısı. Bir sevilme ihtiyacın var - konudan anladigim. Ama kendini sevmeye baslarsan bu ihtiyacınin buyuk oranda kapanacagina inaniyorum. Bence sevilesi bir insansin. Kendini daha cok sevmelisin. Ben bazen asansor aynasinda yanagimdan makas aliyorum "uyyyy şirin şirin" diye :))) sana da tavsiye ederim. Su koca kara kıtada kendinden baska kimin var? Onu da çok sev bence

Yararı olabilecek tek şey olaylarla yüzleşebilmek. Siz yapmışsınız zaten bunu geri dönüp kurcalamanın manası yok. Sizden daha güçlü biri olduğumu düşünmüyorum normal biriyim. Ama dediğim gibi daha boktan şeyler yaşadım. Bugünse çok güzel giden gerçekten parmak ısırtacak bir ilişki içindeyim. Önünüze bakın geçmişi kurcalamayın. Kendinizi sevin Sizin çok daha güzel bir ilişkiniz olur.

Ne olursa olsun geçmiş bitmiş biri. Tahminimce aramızda sizinle 10 yaş gibi bir sayı var. Ama hemen hemen benzerini yaşadım. Bazı cümleler o kadar tanıdık ki... Bu tip kişiler birbirine benziyor. Sizden farklı olarak bunlara ek öncesinde ve sonrasında da kötü olaylar yaşadım. Ama sizden farklı olarak da ne geçmişi böyle deşip sürekli analiz etmeye çalışıyorum ne de kendimi kurban yerine koyuyorum. Yaşandı bitti ders oldu nokta. Bu kadar. Aşamıyorsanız yardım alabilirsiniz. Ama geri dönüp dönüp sürekli sebep aramak sizi bir yere ulaştırmaz. Yanlış yerde çözüm arıyorsunuz.

Hikayenizi okudum. Akıcı Türkçenize de bayıldım doğrusu. Adamın narsist olup olmadığına karar veremeyeceğim. Ancak sizin zayıflıklarınızı farkedip bundan faydalanmış belli ki. Hayatta bazı şeyleri, çok kötü olsalar dahi, yaşayıp tecrübe etmemiz gerekiyor. Bunu da o şeylerden biri olarak görün. Tecrübe ettiniz, almanız gereken dersleri alıp önünüze bakma vakti. Hikayenizi okurken sevgisiz büyüyen bir çocuk izlenimi aldım sizde. Kendimle özdeşleştirdim bazı yerlerde de. Başkalarından gelen en ufak sevgiye muhtaç olmamız galiba çocukluğumuzdan kaynaklanıyor... Umarım kendinizi o kadar çok seversiniz ki, başkalarının sevgisini beklemenize gerek kalmaz. Sevgiler

Cok cok tesekkur ederim. Konuyu acarken de bu sekilde guzel sevgi dolu yorumlar alacagimi biliyordum. Iyi geldi. Bu sene bu sorunlarimi cozmek istiyorum. Online terapiye basladim .

Evet teshis koymak aslinda imkansiz ve anlamsiz. Butun sorun kendini sevmemek. Nasil sevilir onu da bilmiyorum ki. Spor yapiyorum diyet yapiyorum yuzuyorum muzige sevdigim seylere yoneldim. Kendimi sevmek konusunda dusunuyorum. Terapiye online de olsa yeniden basladim. Bu sene mesela azicik cakal oldugunu anladigim bir erkegi iliskinin basinda biraktim. Simdi de Yokuspokus in tavsiye ettigi travma ile ilgili kitabi aldim :) bir sekilde insan gelisiyor degisiyor.

Hic yarari yok aslinda di mi? bu konuyu acarken sanki sorunu tespit edersem cozumu de bulurum gibi dusundum ama su an Fark ettim ki acilarin kadini Bergen gibi yazmisim. Cozume yonelik pek bisey yok yazdigim seyde.

Bu kadar iyi yerlere gelip geçmişi unutamamanız ve bunu sorgulamanız size eziyetten başka bir şeydegil.. Adam tabiki narsist kişilik bozuklugu olan biri ve sadece kendi istediği olsun istemiş.. Sizde bunu elinizden geldiği kadar yapıncada sıkılmış ve aklınca vicdan yapmış.. Ama yaptıgı vicdan aslında size degil kendisine.. Ve bence sizin bundan daha büyük bir sorununuz var önce ailenizle çocuklugunuzdan kalan sevilmeme degersizlik bu bilinçaltı kodlarınızı temizleyip dönüştürmeniz ve iyileştirmeniz gerekiyor.. O adamada dönüş yapmayın eski kurbanını geri almak istemiş ve bununda adına sevgi şefkat diyorlar ya sinir oluyorum.. Tek düşünceleri oysa acımak..

Coook tesekkurler Okudugunuz icin!!!!

Onun size verdigi sevgi cok iyi gelmiş size ve bağlanmişşıniz bu kadar. Simdi iyisiniz gelmesin aklınıza eskiler

Konunu akici bir roman gibi sonuna kadar okudum. ben de bi ustteki yorum gibi o adamin narsist oldugunu dusunuyorum. seni avcunun icine almis yeni bi kurban bulunca da terketmis. bence sanslisin ki terketmis seni. ama gecmisle yasanmaz. hepimizin hayatinda sorunlar var. artik bunlari dusunmemeye calis. isine odaklan. ne kadar gecmisle yasarsan gelecege adim atamazsin. hayat karsina kimbilir ne guzellikler cikaracak bilemeyiz

Herif narsistbir pislikmis. Senin kronik depresyonundan yararlanıp agina düşürmüş. Iligini kemiğini çekince yeni kurbanina gitmiş bu kadar. Kariyerini yarim bırakmantalihsizlik olmus. Umarım afrika işi istediğin bir istirde biryerden toparlarsın. Senin önceki konularını da biliyorum, sağlıklı ilişkiler kuramıyorsun sevgili olsun arkadaş olsun. Benden sana tavsiye enerjini sömüren birini hissettiğinde direkt bencil ol ve iletişimi kes. Üzülür diye düşünme. Çünkü insanlar başkasının üzülmesini umursamıyorlar

Bu resmin bitmiş. Adını koymak senin hakkın. Orasına burasına aklına geldikçe de fırça vurursan ya resmi bozarsın ya daha detaylandırırsın. Ağaçlara yapraklara çiçeklere neyim detay verirken, bka da detay vermek, elbette bir sanat anlayışı. Ama bk bktur yani, fotoğraf gibi yapmaya gerek var mı gerçekten? Anladın sanırım.

Adı üstünde işte eski. Bırak orada kalsın. Narsist bir şeytanla savaşıyorum boşanmak için, şu an ondan uzak olmama rağmen; bağları koparma dönemimde olduğum için depresyon geçiriyorum. Şöyle düşün, sanki bedeninde bir tümör vardı damarlarla sarılmış. Onu orada bırakırsan büyüyüp seni öldürecek, bırakmazsan canın yanacak, biraz kanayacak ama kurtulacaksın. Sen tümörü çıkarıp atmışsın, yara izini kaşıyıp ruhunu kanatıyorsun. Yapma. İnan, insan değil onlar.

benimde ilk asik oldugum insanimsi yaratik böyleydi, simdi cehenneme gider umarim diyorum ardindan. neden hala kpnusuyorsun ki, artik rahmet okumalisin ölmüs o iliski. önüne bak lütfen. disarida bir sürü saglikli erkek var :)

Anlattığınız uyumlu ama sizin de buna kapılmanız, uyanmamanız, farkında olup tekrar bir noktaya takılmanız söz konusu. Her şeyin suçlusu bu insanlar değil, asıl sorun bizim farkında olmamamız. Evet böyle insanlar var ama olay bunları bizim hayatımıza çeken şeyler ne ve nasıl bunlardan kurtulur ve korunuruz. Siz sürekli bir başkası için kendinden feragat etme, kendi sınırlarını çizememe yaşamışsınız. Bunu çözmeniz lazım. Psikiyatri, psikoterapi, psikolog ve saçma gelebilir ama düzgün bir yaşam koçu gibi biri ile bunları aşabilirsiniz.

Ama cok asırı cok da cekersek belkım acıkta kalır mı?bu kafa yoran bi paradoks halbisi uykum var

dogru aslinda. Yorumlar da bu yonde. Aslinda cok uzun suredir o iliskimi hic dusunmedim sonra nedense burda acilan konulardan da etkilendim galiba durmaksizin narsist istismar konusunda okumaya basladim. Sonra kafama takildi takinti yaptim nerdeyse. Illa bir cevap bulmak ister oldum. Aslinda cok da takmayip onume bakmam lazim ya. Haklisiniz.

Konu eski be vumın hahajaj

Yaaaa ben sizin konunuzu okuyup cok etkilendim hatta sizin konunuzdan sonra aklima geldi ve arastirmaya basladim. Insallah bir an once kurtulur yolunuza bakarsiniz cok akilli bir kadinsiniz zaten dualarim sizinle! Haklisiniz ayrica.

Dediginiz cok mantikli geldi. Burda herkes aslinda illa bir teshis koymaya calismamami da soyluyor. Sanirim haklilar. Onay bekleme cok var bende haklisiniz. Otoriteden, ogretmenlerimden, patronlardan hep korkardim. Memnun etme onay kavramlari onemli benim icin. Ve annem kaynakli olduguna Ben de emin gibiyim. Sag olun!!

Konu eski ama yine de baskaları için yazayım... Adam aslında daha buluşmadan once "sana aşık oldum" diyerek ne mal oldugunu ortaya koymuş... Yemi vermiş sana, bakmış karşısında yalnız ve duygusal biri var, atmış oltasını... İnternette yorumuma sana asık oldum yazsa biri, gözümde pacavradan başka bişey olmaz... 2. cisi de seni 2. buluşmada seni otele götürmek istemesi... Bakmış ki sen kolaysın, zorlamayacaksın, aşamaları atlamış hemen, tam bir sırtlan olduğunu ortaya koymuş zaten...2. Görüşmede seni otele çağıran birinin sana aşık olduğunu veya senle ciddi düşüneceğini zannetmişsin... Daha en başta cinsellik teklif eden birinden asla bi pok olmayacağını bilmelisiniz B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Öncelikle uyarayım: konum çok ama çok uzun. Nerden başlayacağımı bilemediğim için doğduğum günden başladım, evet Ama bazen uzun konuları okumayı sevenler de çıkıyor burada. Onlardan medet umuyorum. Bu kadar uzununu okur mu kimse bilmem ama? Son zamanlardabu forumda narsist kişilik bozukluğundan çok bahsedilir oldu, onun da farkındayım. Aslında yaşadıklarımı tekrar düşünmemde bunun da etkisi var. Bu ilişkiyi yaşarken kardeşim bana (o zamanlar 18-19 yaşlarındaydı en fazla) ikili ilişkilerde duygusal manipülasyon: narsistle yüzleşmek adlı kütabı almıştı. O zaman çok konduramamıştım. Benim sevgilim o kadar kötü değildi çünkü, beni çok seviyordu. Kitapta anlatılan başka bişeydi. Burda açılan konulardan sonra, 2012-2015 yılları arasında yaşadığım o ilişkiden sonra neden bir türlü düzelemediğimi düşündüm. Neden yıkık hissediyordum kendimi? Aldığım 40 kiloyu neden veremiyordum? Erkeklerden neden hala korkuyordum mesela? Yoksa bunlar ezelden beri bende olan sorunlar mıydı, hiç geçmeyen bir psikolojik sorunum mu vardı? Size bu konuda danışacağım, bu yüzden başta uzun uzun kendimi, hayatımı, güçlü ve zayıf yönlerimi anlatmak istiyorum, tam bir resim çizmek için. Onunla tanışmadan önceki yıllar, hayat hikayem 1988 yılında İstanbul'da, cerrah bir annenin ve muhasebeci bir babanın ilk çocuğu olarak dünyaya geldim. Ben 40 günlükken annem büyük bir rahatsızlık geçirmiş ve hastaneye yatmış, aylarca annemden uzakta kalmışım, bana çok sevdiğim halam bakmış. Çocukluğumda da bu değişmedi. Uzun süre annemin çalışma temposu yüzünden anne babamdan ayrı kaldım. Çoğu zaman sadece haftasonları onları görebildim, bazen haftalarca göremedim. Çok sessiz, çok içine kapanık, en büyük hobisi kağıtlara insan figürleri çizip keserek, onları konuştururak oynamak olan , kitaplara aşırı düşkün bir çocuktum. En büyük hayalim diplomat, yazar, oyuncu, şarkıcı veya ressam olmaktı. Annemi pek göremediğim için birlikteyken inanılmaz huysuz ve lanet oluyormuşum, her şeye ağlıyormuşum. Kardeşim doğunca tek oyun arkadaşım o oldu. Bir iki arkadaşım daha vardı, onlar beni sevsin diye her şeyi yapardım. Oyunları hep onlar yönetirdi, bana küslerse eğer, günlerce sıkıntıdan uyuyamazdım. Okula başladığım günden itibaren akran zorbalığına uğradım. O yaşta duygusal yeme illetine yakalanmıştım, sürekli yemek düşünüyor, habire yiyordum. Çok da şişman olmasam da toplu bir çocuktum, sınıf birincisiydim ve arkadaşlarım beni sevsin diye ölüyordum. Belki de bunlar beni hedef haline getirdi. İlkokul dörtteyken Anadolu lisesi sınav sistemi değişti, İngilizce öğrensin diye beni özel okula verdiler, burs sınavını kazandığım için. Ordaki şımarık zengin çocukları iyice psikolojimi bozdu. Bizim maddi durumumuz çok kötü olmasa da onlar kadar iyi değildi. 13 yaşında zehirli olduğunu duyduğum zakkum çiçeğini yiyerek aklımca intihara kalkıştım. Bir yandan da dini obsesyon geliştirdim. Yaz tatilinde günde 15 saat Kuran-ı Kerim'i okuyor, orda kafirlere yönelik yazılan her şeyi üzerime alınıyor, cehennemde ne yapacağım ben diye korkudan ve suçluluktan ağlıyordum. O gün dilencinin birine harçlığımı vermediysem tüm hafta bunu düşünüyordum. Üç sene kadar filan psikiyatrik tedavi gördüm . Annem ve babam genelde çok ama çok sevgi dolu ve sevgilerini gösteren, sarılan, öpen, şakalaşan, her gece masal okuyan... bir anne babaydı. Ama sorunları vardı, sürekli bir boşanma lafı dönüyordu evde. Babam tipik pasif, sorumsuz, ev işlerine, çocuk bakımına katkısı olmayan ve habire iş batıran Türk erkeği. Annem iki günde bir 36 saat nöbet tutmaktan ve kocasından yorgun düşmüş, sürekli sinirli, ayrıca aşırı mükemmeliyetçi, çantamda yapılmamış bir ödev bulsa benimle 3 gün küser, derslerim hep çok iyi olmalı. Benim de derslerim hep çok iyiydi zaten, hiç annemin sözünden çıkmazdım ve açıkçası çok da korkardım annemin öfkesinden. Vurmazdı ama bağırırdı sürekli, ve küserdi günlerce. Lisede en çok istediğim okulu kazandım, her şey farklı olacaktı, ve oldu da. Önce aynı şehirde olmamıza rağmen yatılı okumaya ailemi ikna ettim, tiyatro kulübüne girmek istiyordum, evimiz okuluma uzaktı. Sonra tiyatro yaptım, gitar çaldım, okulda konserler verdim, kendi bestelerimi yaptım. Burası her şeyin mümkün olduğu, sonsuz bir özgürlük alanıydı. Özgüvenim yine düşüktü ama herkes beni seviyordu sonunda. Bu gelişim yetmedi, 16 yaşında değişim programıyla Amerika'ya gideceğim diye tutturdum ve babamdan ilk dayağımı yedim. Yılmadım, sonunda ikna oldular, 1 sene Avrupa'ya gittim. Sanatla ilgili bir okula kaydoldum. Grafiker olmak istiyordum. Kendimi keşfediyordum her gün. Şehirlerde yalnız yalnız dolaşıyor, müzelere gidip notlar alıyordum. İçki, uyuşturucu, bohem bir yaşama özeniyordum. Macar bir yaşıtıma aşık oldum, yüz vermedi. Erkekler beni hep reddediyordu zaten. Çok heyecanlıydım, onlara hemen tutuluyordum, korkuyorlardı benden. Üniversite sınavı senesinde Türkiye'ye döndüm, sınavda kendimin bile tahmin edemediği bir puanla dereceye girip hukuk fakültesini kazandım. Güzel sanatlar fikrim Türkiye'ye gelince, aç kalma korkusuyla sönüp gitti, yeni kararım, hiç sevmeyeceğimden emin olduğum hukuk fakültesini bir şekilde bitirip insani yardım çalışanı olup dünyayı dolaşmaktı . Üniversiteye girer girmez ders vermeye, çeviri bürolarında fiziki kontrol ve gitgide çeviri yapmaya başladım, bir şekilde ailemden bağımsız olmak takıntı haline gelmişti. Bir yandan Başbakanlık ilk yüz bursu alıyordum. Ailemden hiç para almadım ama onlarla yaşıyordum. Hukuk fakültesi ve ailemle yaşamak beni depresyona sokmuştu yine, evden hiç çıkmamaya başlayınca yine terapiye gittim, yine ilaçlar kullandım. O zaman psikolog bana "sende kronik depresyon var" dedi. Tiyatro kulubüne girdim yine, bir çocuğa sırılsıklam aşık oldum. Ama nedense beni bir gün seviyor, bir gün sevmiyordu, sürekli eksik bir yanım var gibi hissediyordum. Doğuştan eksik bir yan. Asla onun seviyesine çıkamayacakmışım, asla aşık olunacak bir kız olamayacakmışım gibi. Sebat edip 15 kilo verdim, 50 kiloya düştüm, uzun süre de öyle kaldım. Kilo problemim çözülse de asıl problemim, yetersiz biri olduğum duygusu gitmiyordu. Sonra başka sevgililerim oldu, cinsellikle, ve sürpriz bir şekilde vajinismus problemim olduğu gerçeğiyle tanıştım. Bu arada her bulduğum fırsatta yurtdışına çıkıyordum, bir şekilde para biriktirip, İnterrail, Work and Travel, Erasmus, allah ne verdiyse yardırıyordum. Tanışıtığım erkeklerin hiçbiriyle güzel, tatmin edici, mutlu bir ilişkim olmuyordu. Bunun dışında sürekli gülen, çok yakın dostlukları olan, neşeli, hayatı çok seven bir genç kadındım. Bütün arkadaşlarım severdi beni, sosyal çevrem genişti epey. Mutlu bir yaşantım vardı. Hayallerim çok fazlaydı, çok renkliydi, depresif yapıma rağmen mutlu biri olarak görüyordum kendimi. Onunla tanışmam Onunla, nefret ettiğim avukatlık stajımı yaparken, can sıkıntısından internette yazılar yazdığım dandik bir sitede tanıştım. Yazımın altına "ben sana aşık oldum. Çok ciddiyim". diye yorum yazdı. Ciddiye almadım önceleri, sonra gitgide ısrarları arttı. İstanbul'da okumuş, bir süre İstanbul'da çalışmış, aslen İç Egeli, şimdi küçük bir şehirde kitapçı dükkanı var. Kitapçılık hayalimdeki sevgili mesleği olduğu için biraz etkilendim. Buluştuk, ilk başta çok itici geldi. Hiperaktif gibiydi. Çok bağırarak konuşuyordu. Sürekli bana bakıp "ne kadar güzelmişsin. Hadi buradan Beşiktaş evlendirme dairesine gidiyoruz." diyordu. Sevimli ama garip buldum, kararımı o anda verdim, bu iş olmazdı. Sonrasında uzun bir mesaj attım: "çok hoş, yakışıklı birisin, ama senden o elektriği alamadım" yazdım. O yıllarda moda olan ektrik almak terimi şak diye oturuyordu hislerime. Yılmadı ama. İşyerime güller gönderdi , her gün arayıp "arkadaş olarak" sohbet etti, bir süre sonra, nefret ettiğim, sırf lisansımı alayım da s.. r olup gideyim diye katlandığım, günde 16 saat çalışıp mobingin alasını yaşayıp cücük kadar para almalı stajyerlik hayatımda tek eğlencem, tek avuntum onunla yaptığımız telefon seansları oldu. Saatler sürerdi bazen bu telefonlar... İlk buluşmamızda beni Sultanahmet'e götürdü. Eski İstanbul'u çok seviyordum, ve bu tutkumu paylaştığını söylüyordu. Sonra beni Sultanahmet'te inanılmaz güzel, tarihi bir otelde kalmaya ikna etti. Korkuyordum, ikinci kez görüştüğüm, ama defalarca telefonda konuştuğum bir adam. Beni öldürecek mi, ne yapacak? Aslında biliyordum, başından beri. Bu herife elimi versem kolumu kaptırırım, biliyordum yani. Ahtapotumsu bir his veriyordu bana. Ama neden bilmiyorum, görmezden geliyordum. İlk defa seviliyorum, ondan korkuyorum diyordum kendime. Keşke hislerimi dinleseymişim. İlk gece daha önce hiç yaşamadığım bir seviyede cinsel mutluluk yaşadım. Aklım hayalim almazdı böyle bir hazzın varolabileceğini. Sonra okuduklarımla çok uyumlu. Bu tür ilişkilerde ilk zamanlar kişi kendini keşfedermiş, inanılmaz, başka boyutta bir cinsellik yaşanırmış. İlişkimizin sonlarında ise cinsellik, bende sadece kaçıp kurtulma hissi yaratıyordu... "Bunu yapan insan olamaz, bu adam acımasız" diyebileceğim sahneler. Zorlamalar... Tecavüz demeye dilimin varmadığı anılar. İlişkimizin başları- göklerde uçarken O geceden sonra ona aşık oldum, veya öyle sandım. Mükemmel ilişki. Eski İstanbul'da uzun yürüyüşler. İlk defa sevilmek ve prenses gibi davranılmak. Onu karşıma aldım ve bu ilişkiye başlamak istiyorsa bilmesi gereken bazı şeyler olduğunu, benim Türkiye'de kalıp avukat olmak istemediğimi, ruhsatımı yaptıktan sonra yurtdışına insan hakları okumaya gideceğimi, sonrasında da insani yardım kuruluşlarında, uluslalarası insan hakları kuruluşlarında çalışmak veya yurtdışında doktora yapmak istediğimi, bunu kabul etmeyecekse benimle ilişki yaşamamasını söyledim. Defalarca. Bana dediği şey: seninle nereye olursa olsun gelirim. Bu arada sürekli evlilik teklifi alıyordum ama hiçbir planımız yoktu, ve içimdeki o his sebebiyle "daha erken, daha genciz, ekonomimiz bir düzelsin de" diyordum. "Küçül de cebime gir" diyordu cevap olarak. Genç değilmişim. İlişkinin duraklama dönemi Gerçekten de bir sene sonra mastera gittim. Suçluluk günleri o zaman başladı. Ben derslere adapte olmaya çalışırken, o günde 17-27 kere aramaya, beni kaybetmekten korktuğunu söylemeye başladı. Bu arada kitapçısı batmıştı, borçları vardı, askerliğini yapmamıştı, yaşadığı küçük şehirden kıpırdayamıyordu. Ben o arada sınıfımdan serseri bir oğlandan hoşlanmaya başladım. İlgimi anladı oğlan, bir gece beni odasına davet etti. Reddettim. Ancak ona olan ilgim de geçmedi. Sevgilim Facebook, Gmail, bütün şifrelerimi biliyordu. Hareketler dökümünden bakmış ve çocuğu günde 50 kere arattığımı görmüş. Kıyamet koptu. Başkasına ilgi duymak aldatmaktı evet ve ayrılmam gerekiyordu ama ayrılamadım. Çok ama çok suçlu hissediyordum, ruhum bir cenderede gibiydi. Bir şekilde durumu hallettik. Aramızdaki problemler bitmiyordu. Onun küçük şehrine dönmemem sorun oluyordu. Ben kariyeristmişim, özentiymişim, yurtdışı özentisiymişim, çevrem dejenereymiş, arkadaşlarım yozmuş. Seven kadın dönermiş. Benim yoz çevreme karşın kendi temiz, yurttan, Anadolulu çevresini örnek gösteriyordu hep. Yoz biriysem beni neden seviyorsun diyordum. Sen farklısın, seni onlar bozmuş ama için temiz diyordu. Siyasi görüşümden bile tiksiniyordu. Ben Cihangir solcusuymuşum, liboşmuşum. İnsani yardım alanında çalışmak istemem çok saçmaymış, dünyayı ben mi kurtaracakmışım? Artık gelecek planımız benim Türkiye'ye dönmem ve onun küçük şehrinde akademisyen olmamdı. Bir gün İstabul'a gittiğimde, en yakın arkadaşımın nişanına gittik. Nişan değil de parti gibi bir şeydi. Çok sinirlendi orda 10 dakika durduk diye, bir hışımla çıktı, ben de peşinden. Dayanamıyormuş böyle ortamlara. Ben masterdayken bana sürekli kendisine asılan kızlardan bahsediyordu. Bir kere bir psikologla olan yazışmasının ekran görüntüsünü attı bana. Kız psikolog, buna aslıyor, keşke sevgilin olmasaydı diyor. Bu da benim psikolojik sorunlarımdan bahsediyor, vajinismusu var diyor. Dindar olduğumu söylüyor. Kız da diyor ki "her şeyi yapıyormuş onu mu yapmıyormuş Allah korkusundan ahahaha". Gerçek bir kadın gelir, kendine gerçek bir kadın bul diyor kız. Bütün gün ağladım bu yazışmaları okuyunca. Bir başka tartışma konumuz, kardeşimin bir derdi var anlıyorum, başka bir şehirde okumaya gitmiş, ama bana anlatmıyor. Benimle iletişimi kesmiş çünkü şifrelerimin onda olduğunu biliyor. O zaman whatsapp yaygın değil, tek iletişim yolumuz email veya facebook. Şifrelerimi geri istiyorum, vermiyor, verirsen ayrılırız diyor. En sonunda baskıya, suçluluğa dayanamadım, master bitti ve döndüm. Hiçbir iş başvurusu yapmamıştım, kalmak için hiçbir adım atmamıştım. Türkiye'ye dönüş ve çöküşüm Ankara'da doktoraya başvurdum, orda bir eve taşındım. Çeviri yaparak geçiniyordum. Fakirlik sınırında ve hiç arkadaşım olmadan yaşıyordum, olan bütün arkadaşlarımdan uzaklaşmıştım zaten. Tek derdim oydu. Gitgide beni araması sorması kesildi. Ankara'ya hiç gelmedi. Kardeşim bazı nedenlerle çok zor durumdaydı ve ben kafayı yemek üzereydim. (Bu süreçte 40 kilo aldım ve sağlığım bozuldu). İşsizdim. Sürekli onun yanına gidiyordum. Annesi vardı bir hayatta, iki de kız kardeşi. Çok seviyorlardı beni. Annesi bana kızım diyordu. Ben de annesini seviyordum. Ama herkes neden onunla evlenmediğime kafayı takmıştı. Ama ilişkimiz evlenilecek gibi değidi. İletişimimiz yoktu artık. Sıfır. Asla dertlerimle ilgilenmiyordu zaten. Dünyanın en talihsiz, en bahtsız insanı oydu. Ekonomik açıdan bitik durumdaydı. Benim ailem ise ondan nefret ediyordu. Annem "kızım bu adam sana şiddet uyguluyor, ayrıldığın gün adak adadım, fakire fukaraya dağıtacağım" diyordu. Babam "takma hayatı bu kadar, her şeyin suçlusu sen değilsin" diyordu. Sürekli o şehre gittiğimi ise bilmiyorlardı, ama tahmin ediyorlardı sanırım. Bu arada sürekli bir kızla görüşüyordu. Sözde arkadaş ama anlıyorum, arkadaştan çok daha fazlası. Sürekli ikisinin flört etmesini izliyorum, ne zaman ziyarete gitsem. O ziyaretler kabusa döndü. Bazen de eskisi gibi seviliyordum, eski günlerin kırıntılarına tutunuyordum, umutsuzca. Kıskançsın, paranoyaksın diyordu bana. O kız onun gözünde mükemmeldi, ben ne kadar yozsami dejenereysem, o da o kadar saf, temizmiş. Cinsellik desen hayatımın en korkunç cinselliğini yaşıyordum. Sonra beni aldattı o kızla, ortaya çıkardığımda ise terk etti beni. Yıkılmıştım. Cidden yıkılmıştım. Telefonda haykırarak ağlıyordum, o ise duygusuzdu. O'ndan sonrası Sonrasında işe girdim, Ankara'da, istediğim bir işti. Sonra 2 sene önce Afrika'da bu iş oldu, buraya geldim. Mutlu sayılırım, kendimi topladım. Ama bazen eski şeytanlar geliyor, kronik depresyon baş gösteriyor. Çok terapi gördüm ama pek de çözüm bulamadım. Burada çok zeki, çok deneyimli kadınlar var. Yazımı buraya kadar okuduysanız çok teşekkür ederim. Biliyorum, psikologlar da var. O ilk bakista cok ama cok saf, gurultucu hiperaktif bir cocuk gibi, kirilgan, duygulu, coskun, sevgi dolu. Ondan ona hicbir kotulugu konduramadim. Hala da Beni bir zamanlar delice sevmis olduguna inaniyorum. Yalan soyledigimi dusunmuyorum. Hala nefret etmiyorum ondan, mutlu olsun istiyorum hatta. Neden bilmiyorum ama tanisaniz belki siz de boyle gorurdunuz. Sanki seven taraf oydu sevmeyen, onu begenmeyense Ben. Hep bu hisle yasadim iliskiyi, ona borclu gibi. Beni aldattigi kiz onu terk edince donmek istedi sadece bir kere, kabul etmedim. Sonra hep buyuk bir hata yaptigini, bana yaptiklari icin cok suclu hissettigini soyledi. Vicdanim Beni rahat birakmayacak dedi. Hala arada konustugumuz oluyor, kotu bir sekilde degil ama, naber napiyorsun gibi. Kotu hissetmiyorum. Bu da bana narsist olmadigini dusunduruyor. Tabi ki donmek asla istemem Allah korusun. Sizce bu yaşadıklarım nedir? Benim sorunum ne? Aklınıza bir tanı geliyor mu? Narsist istismarla alakalı mı sizce bunlar? Yoksa narsist olan ben miyim? Sizce bütün bunlar nedir? Sorunum ne olabilir benim?

Ne kadar guzel yazmissiniz cok da haklisiniz cok sag olun! Hepimiz umarim kendimizi sevelim.

Geçmişte buna benzer bir kişi girmeye çalışmıştı hayatıma yaklaşık 8 yıl peşimden koşup hayatımın belirli dönemlerini bana zindan etmeye çalışmıştı. Bende aynı sizin gibi ilk bakışta asla olamaz demiştim. Çok oldurmaya çalıştı bir müddet sevgili olmayı denedim ama asla ona karşı bir duygu oluşmadığı gibi oluşmamasından kaynaklı çeşitli duygu sömürüsü ile beni bezdirmişti. Nitekim uzun yıllar sonucunda kurtulmayı başardım. Kendim için en doğru olanı yapmıştım sizin ki biraz talihsiz bir süreç olmuş. Keşke onun için bazı şeylerden vazgeçmeyip yolunuza devam etseydiniz diyeceğim ama geçmiş için elden bir şey gelmez önemli olan şuan ve sonrası. Naçizane tavsiyem hayatınızı sadece kendiniz için şekillendirin ne istiyorsanız onu yapın ve yaşayın. Zamanı geldiğinde bütün geçmişi silip attıracak bir kişi çıkıyor emin olun her şey zaman.

Ay evet son konunuzu gördüm. Tinderdan da aramayın flört ya yalnızca seks isteyen adamların yeri orasi

Narsist mi bilmiyorum bu saatten sonra da senin için farketmez zaten ama bu adam cinsel şiddet dahil şiddetin her türlüsünü yaşatmış sana, ondan kurtulduğuna sevin konularını az çok biliyorum ama çocukluğunu bilmiyordum herşey çocukluğa dayanıyor. Artık mutlu ol lütfen :) R rouges

Hepsini okudum. Annenizin otoriter olmasi ve ailedeki sorunlardan dolayi psikolojiniz bozulmus. Sizin de ifade ettiginiz gibi sevgiye acsiniz. Erkek arkadasiniz boktan biri. Kesinlikle ondan uzak durmalisiniz. Iyi bir terapiste ihtiyaciniz var. Cok üzüldüm icinde bulundugunuz duruma. Lütfen kendinize deger verip tedavi olmaya ugrasin.

Bende diyorum bu konu niye hortladi Verme cocugum o peyniri vermeeeee

Bütün yazını baştan sona kadar okudum. Canım bu adam narsist. Basta peşinden koşmuş kendini sana bağlamış. Sonra da yapmadığı eziyet kalmamış. Biraz da ego sorunu var. Kendince kariyerli bir kadını mahvettim diyip ego tatmini yapacak. Düşünme daha fazla. Kendini de yıpratma.

Normalde uzun konulari okumam ama bu kadar uzun olduğunu tahmin etmeden okumus bulundum. Adamın narsist olmasi ya da olmamasi hayatinda neyi degistirecek? Yillarin pisi pisine gitmiş sen hala gecmisi anlamlandirmaya ve gunah keçisi bulmaya çalışıyorsun. Bence sorun sensin cunku gecmisinde takilip duruyorsun. Oysaki sahne senin basrol senin sen hala figuranlarla vakit kaybediyorsun. Kendini anlamak istiyorsan adam gibi kisisel gelişim kitapları oku. Oyle secret tarzi basit kitaplar degil. Bu arada terapi aldim demissin. Sana kronik depresyon teşhisi dışında baska bir teshis kondu mu? Ve ilac tedavisi uygulandı mi?

Yarin okuyacaktim ama dayanamadim okudum. Olayin kimin narsist olmasiyla bir ilgisi yok. Yanlis zamanda yanlis insan ile tanismissiniz. Durum budur. Bu gozle bakin ve hayatiniza devam edin.

Narsist mi bilmiyorum bu saatten sonra da senin için farketmez zaten ama bu adam cinsel şiddet dahil şiddetin her türlüsünü yaşatmış sana, ondan kurtulduğuna sevin konularını az çok biliyorum ama çocukluğunu bilmiyordum herşey çocukluğa dayanıyor

Kendini sevmek demek kendine deger vermek. Baskasi beni sevsin diye kendini ezdirmemek. Gerektiginde hoop dur bakalim diyebilmek. Tek tarafli fedakarlik yapildiginda neden hep bem deyip gerektiginde arkani donup gidebilmek... cunku karsindaki degerliyse sen de degerlisin atkadas. Kimsenin seni ezmesine izin verme. Iki kurusluk sevgi kirintisiyla yetinmek icin kendini altin tepside sunma. Kendini sevmek bu demek.

Çok guzel anlatmışsınız. Hepsini okudum. Sana iyi gelmiş sadece. Once dunyayı ayaklarının altına sermiş sonrada bütün pisliğini dökmüş meydana. Hepımız yasadık boyle ılıskıler. Çocuklukla ılgılı bence. Annenın yanında olmaması sana halanın bakması. Senı bunlar dısarıya itmiş. Aılenın mutsuz oldugunu boşsnma şafını bıld hatırlıosun. Bır cocuk ıcın be buyuk seyler. Ama bu ları uznan degerlendırır. Iyıkı sehır sehır gezmıssın D Duygusal

Teşekkür ederim. O konuyu açarken tek amacım, böyle mağdur olan kadınları uyandırmaktı. Çünkü uyanmadan asla kurtulma şansın olmuyor. Bir de etkilerinden tamamen sıyrılmak için profesyonel bir yardım alın, ruhunuzu yalnız onaramazsınız. Sizin de geçmişiniz sağlıklı görünmüyor. Zaten narsistlerin en kolay avı bundan, geçmişinde sevgi sorunu olan empatlar.

Eski sevgiliniz narsist miydi onu bilmiyorum ama sanki sizin ruhunuz aci cekiyor.. Anlamlandirmak cok zor acaba atipik major depresyon olabilir mi diye dusundum kilo almanizin sebebi bu olabilir ilac tedavisi goruyor musunuz? Yani benim soyleyeceklerim ne kadar etkili olur bilemiyorum ama gecmiste kalmis bitmis gitmis iste neyse ne.. Daha mutlu olumlu bakmayi denemelisiniz aslinda mukemmel bir hayatiniz olabilir sizin elinizde eglenceli mutlu hale getirebilmek bu kadar depresif bakmamayi deneyin.

Haklisiniz bu eski bir konum ama coktan astim bu dusunceleri. Kiz yenGEnC yanlislikla en arabesk konumu hortlattin mutlu musun?

Ben de adami yeterince sevmiyorum diye kendimi asiri suclu hissederdim. Oysaki sevmiyorsan sevmiyorsun birak ve yoluna Bak. Bu artik mottom oldu benim de. Hoslanmadigim kimseye sans vermiyorum artik.

İçinde kocaman bir boşluk var. O boşluğu doldurmak gerekiyor. Ama hiçbir şey dolduruyor. Ben bulamadım. Ama son zamanlarında çok ilerlediğimi düşünüyorum. Önce ben diyorum artık. Normalde hiç yapmazdım ama şimdi ben Türkiye'nin en iyi üniversitelerinden birinden mezun alanında derece yapmış bir öğretmenim diye bastıra bastıra söylüyorum. Kusura da bakmasınlar diyorum. Ama zorlama ile içimden bunu yapmak gelmiyor. Bilerek isteyerek yapıyorum. Daha fazla saygı görmeye başladım. Hoş bişey olduğunu düşünmüyorum ama böyle yani. Sapna da tavsiyem önce ben de. Ben istiyor muyum diye dön kendine sor. Bir de o cocukluktaki boşluk dolmuyor.

Ben hikayelendirme ve anlatımı başarılı buldum. Adam narsistmi bilmiyorum. Ama karakter gelisimi yetersiz. Bazen tipik erkek sendromu olarak düşündüğüm şu ki kendilerinin bir halt olmadigini bilen tipler bir sekilde tanistigi kadinların karsisinda aşağılık kompleksi yaşıyor. Kadın akıllı ne dediğini ne yaptığını biliyor ise bu aşamada iki kelimeden fazlasini bir araya getireyen bu tipler başliyor kadını aşağı çekmeye, psikolojisini bozup kendinden supheye düşürmeye.. Eh bunca narsist konusuda bu şekilde açılmış oluyor. Ya bana cok kronik depresyonlu falan gelmediniz bence bayağı akli, fikri kendine güveni olan birisiniz. Hayata dair empati yeteneginiz yüksek. Başkalarından farkli olmak herkesin göremedegini görmek, sorgulamacı olmak toplumda pek kabul görmüyor. Gecmisi bosverin gelecek güzel olsun.

Atlantistebiranka QueenGenepil A Assley159 bu 3 hatun bu konuları çok çok iyi biliyor. Bende onlardan çok şey öğrendim. Mesela boşanmak üzere olduğum eşimin narsist olduğunu Umarım bu bataklıktan kurtulursunuz

Aslanim yengenc yine degisik bir bakis acisi okuttun bana. Aynen muhtemelen sadece ataerkil bir yurdum erkegiydi. Ben sanki annem babamla baristim bence... Bunda benden defalarca samimi bir sekilde gecmis hatalari icin ozur dilemeleri ve inanilmaz degismeleri de etkili oldu. Simdi iliskimiz cok guzel yani masallah. Kendini sevmek konusu baya muglak ve garip geliyor kendimi sevmedigimi hissediyorum icimde sevme yontemleri uzerine dusunuyorum filan Allah sonumuzu hayreylesin :)

Allah'ım yaaaa, bu tam da yengeç burcu salakligi. Nerede görsem tanirim. Gereksiz incelik, gereksiz fedakarlık, gereksiz mutlu etme çabası... Ben de benim hiyara 23 Kasım akşamı çiçek almıştım, yarın iş çıkışı oyalanmayayim- öğretmenler gününde veririm diye. Sonra tek cicek olmasın dedim, kıyamadım çiçek sepetinden hediye de aldım, şirin bir notla. Allah Allah, bütün gün ne günaydın mesaji ne bir şey. Ben mesaj attım, görüldü bile olmadı. Nasıl sinir oldum. Sonra çiçek sepeti aradı, 'arabamız kaza yapti, bugün gidemeyecez' diye. Ben de bunu ilahi işaret kabul edip ücret iadesi istedim. Yine de elimdeki çiçeğin hatrina aradım, 'yorgunum, bugün gorusmeyelim' dedi . Ona rağmen görüşmek istemedi!! Ben de çiçeği kendi masama koydum, çiçek sepetinden gelen parayla kendime salak bir hediye aldım. Bari kendimi mutlu edeyim diye. Çocuğa da ters ters mesaj attım, o gün bu gündür konuşmuyoruz Boşver bence, peynir dolabında dursun. Yarın bir gün muhabbetiniz ilerlerse götürürsün. Ya da onu çağırmaya bir bahanen olur, peyniri de alırsın -hatta türk kahvaltısi yaparız falan diye. Kokacak hali yok ya dolapta, az beklesin bence

Her an mutlu, huzurlu hissedemeyiz zaten, bu çok suni olurdu. İlla bir şey çağrışım yapar ya da bir yerden okursun bir şeyler aklına gelir vs hüzünlü hissedersin, ama bir ismi olmak zorundaysa, "Beni ben yapan her şey" de yani. Yani çok da şeapmamak lazım.