Ayni evde yasamaktan kaynakli dertler bence dedigin gibi adam rahat zaten ayni cati altindasin caba gostermese de olur evlenmese de olur seklinde bakiyordur olaya Halbuki sen biraz agirdan alsan her istediginde gorusmesen senle iletisime gecmek icin firsat yaratmaya calisir boylece kolay lokma olmazsin kaba tabirle sakin seni kinadigimi dusunme ayni evde evliyken bile yasamak gercekten zor monotonluk vs devreye giriyor bekarken daha bu sorumluluklar bu dertler gercekten cok

Bu arada beraber yasamak bireyin karardır, imam nikahıyla yaşamak ise genelde yaşı küçük vs gibi nedenlerle yapılıyor. Aynı sey mi?

bence sorun nikahsiz ayni evde yasamak ile basliyor...

Rahat davran guleryuzlu ol ama onu sanki gormuyormussun gibi davran Baska arkadaslarinla vakit gecir onu gorunce aaaa sen de mi burdaydin havalarina gir biraz kendini geri cek ama asla trip yapma ona bakarken sanki seffafmis da arkasindan baska seylerin goruyormussun gibi yap sinir olsun birazsen de keyfine bak kitap oku kendine zaman ayir nooluyor derse neden birsey mi var ki falan de hiiiic orali olma

Gercekten sinir oluyorum neden evlenmeden aynı evde yasıyorsun, kimse seninle evlenmez yorumlarına, konu sahibesi bunu içine sindiriyor, kimseye de bu konuda fikrini sormamış, size ne, ister aynı evde yasar, ister sokakta yasar, ister dama çıkar kime ne

Bu söyledikleriniz ne kadar iyi geldi anlatamam :) Umarım bu dediklerinizi biz de yaşayabiliriz. Evet öfkeler dindi, hatta araya mesafe de koyuyorum 2-3 gunlugune de olsa. Biraz da ben bencil davranmalıyım kendimi düşünmeliyim diye düşündm :) Bizim de sevgimiz dışında bizi bağlayan bir şey yok, aslında dediğiniz gibi bu en zoru, ama buna alıştık aslında. Hiç konuşmadığımız kadar evlilik konuşmaya başladık son zamanlarda. Para biriktirme olayları, yüzük ne zman alınır, ve daha bır cok sey... Ben de bır surprızle karsılasmayacagımızı düşünüyorum evlenirsek. Çocuk konusunu da konuştuk evlendikten bi iki yıl sonra diye konuştuk hep :) Küfür ve saygısızca kavga etmek bizde de asla yok. Hiç bir zaman da olamaz. Dediğinizi dinleyip alttan almaya başlayacağım ileride yaşayacağımız problemleri. Bakalım işe yarayacak mı haber veririm :) :) gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Ama mesele zaten aynı evde kalmasindaki namus anlayışı değil ki. Bu sorunun kaynağı aynı evde kalmaları evet, ama bunun namusla şunla bunla alakası yok. Biz bunu erkek/kadın olarak degerlendirmeyelim. Şartların çabuk geliştiği bir ilişkide neden hayatinizdaki insanı kıskanma sorun etme merak etme gibi tepkilerde bulunalim ki? Iliski 1 yıllık anladigim kadarıyla, ne ara bu adam bu kıza saricak merak edicek kiskanicak düşünmek zorunda kalicak bulusmak için cabalicak? Insani düşünceli yapan içinde bulunduğu şartlar değil mi? Şimdi ben ne yapsam da böyle olsa diye oturup düşünmeleri için insanlara biraz alan bırakmak gerekiyor. Daha iyi tanımak için tabi ki en mantıklı yöntem aynı evde kalmak. Ama bir ilişkide zaten hayatına giren insanı tam anlamıyla sahiplenmek benimsemek 8-9 ayı buluyor. o kişi bu süreçte zaten yanindaysa sürekli bi çok aşamayı direkt geçmiş okuyorlar ve bu sebeple erkeklerin ince olması delirmesi kiskanmasi vs. Duygulara adapte olmasına gerekte kalmıyor. Ayrıca kim ne derse desin kişinin erkek arkadaşının bir kaç gün uzak kalalim ihtiyacimiz var demesinin sebebide tam olarak soylediklerim. Daha zor biri olmak kavramı aslında namusla ilgili değil, merak uyandirmakla ilgilidir. Çabuk gidilen yolda herkes aynı yere varıyor nihayetinde. Kimse de kusura bakmasın. lily_35

siz ve sizin gibiler ' imza icin kendini satma' lafini kullanirken kendi anne, abla, teyze v. s dusunmeden sirf kendini aklayabilmek adina cevresindeki tum sevdiklerine bu cirkin yakistirmayi yaparak tatmin olmaya calisiyorlar ve calisiyorsunuz. simdi acidim hakikaten size. ben kendimi biliyorum sizin laflarinizi hic tinmam. benim. merak ettigim annenize -babaniza kendini imza. ile sattigini - dusundugunuzu soylediginizde neler dusunur acaba. din. ve kanunlar dahilinde yadirganacak bi durum varsa yadirganir, yadirgarim. neyse. size tavsiyem 3 dusunup 1 konusun... alinti yapmamaniz dilegi ile.

Desteğğniz için teşekkürler.. Aynen dedğiniz gibi ben zaten birlikte yaşama kararını almışım, bir yıldır da birlikte yaşıyorum, bu konuda fikir istesem sizce birlikte yaşamak doğru mu tarzı bir başlık açardım. Ama ben ilişkimin düzen ile, erkek arkadaşımın da kendimin de sorunlu olduğu konular ile ilgili desteğe ihtiyaç duyduğum için bu konuyu açtım. Açıkçası ben de anlamıyorum bunu yargılayanları. Ben evlenmeyi gerçekten düşündüğüm bir insanla aynı evi paylaşıyorum, bundan güzel bir şey olamaz. Hiç huyunu suyunu bilmeden evlenip, üstüne bu tarz sorunlar yaşansa daha mı iyi yani? Olay bakirelik mi? Kaldı ki günümüzde bakire insan zaten çok az. Bunu alenen yapmak, gizli gizli yapmaktan daha cesurca bence. Bu gelişmiş toplumlarda aşılmış bir durumda, seks herkesin ihtiyacı. Kadınn da erkeğin de. Kimse kusura bakmasın ama, birlikte yaşamayıp, gizli gizli evlerde buluşup seks yapan gençlere yalnızca üzülüyorum. Ben bakire kalıcam evlendiğim kişi ile ilişkiye girerim sadece diyen kadınlara saygım sonsuz. Ama onlar da tecrübesiz olacağı için, ne istediklerini bile bilmeden bir evliliğe adım atabilirler. Günümüzde sırf seks için bile evlenen tipler var. Bana çok komik geliyor. Hayır kendını evlenecegı erkege saklayıp, her şeyi onunla yaşayıp, sonra benım suan yasadıklarımı da yasayabılırdınız. Belki onu hiç kaldıramazdınız. SOnuçta erkek tecrübesiz değil ama siz öylesiniz. Tabii aynı örnekle çok mutlu çiftler de vardır muhakkak. onlar da sanırım en şanşlı çiftler oluyor bayan açısından...

birlikte yaşamak evlilikten daha zor oluyor inan. biz birlikte yaşarken daha çok kavga ediyorduk çünkü her an kopabilme rahatlığımız vardı kendimizi tutmak bastırmak gereği duymuyorduk. zaten birlikte yaşamak zor iş. ama tam detay bilmesemde her ilişkide olabilcek kavgalar gibi geliyor. kızgınken ayrı odalara çekilip yatıştıktan sonra konuşmayı deneyin. önce bir süre bir şey olmamış gibi güzel şeyler yapın yumuşayın ama sonra mutlaka sorunu konuşun. o zaman herkes daha çok hatasını kabul edebiliyor. birde bence her şeyi kız kardeşle çok konuşma nede olsa onlar aile biyerden sonra ters tepebilir. biraz güzel vakit geçirmeye çalışın biz öyle yparadık çok yıprandığımız dönemlerde romantik farklı şeyler denerdik evde. kavga etmeyeceğimize söz verirdik her gün. yada birlikte temizlik yapardık özel bir yemek yapardık yani kavgasız vakit geçirilecek şeylere yoğunlaşırdık. edit: bir de pişman mısın burda konu açtığına? burası böyle bacım senin namusun hepimizin namusu eleştirir böyle için çekilene kadar kanını emeriz seninde hiiiç umrunda olmaz en güzelide bu :)) cundagg Some dance to remember, some dance to

Bir de iyiyye gitsin istiyorum aslında, ama çözümümüz konuşmak değil. Daha öncesinde de konuştum. Aslında çözüm kurbanı oynayıp her şeye trip atmak da değil evet. Ama işte diğer çözüm yolu, yani benim güçlü olduğumu görebilmesi gerek diye düşünüyorum. Bu nedir bunu bilemiyorum.. lily_35

Ne kadar da doğru söylediniz :) lily_35

2 yıl birlikte yaşadık. evlendikten sonra her şey daha güzeldi:) ilişkimizin en zor zamanları olmuştu çünkü birlikte yaşamaya alışıyorduk, kopabilmemiz çok kolaydı sevgimiz dışında bizi bağlayan bir şey yokru ama bir açıdanda mükemmel bir deneyimdi çünkü evlilikte hiçbir süpriz yaşamadık:) tüm kurallar görevler sorumluluklar oturmuş olarak başladık herşeye ten uyumumuzu biliyorduk birbirimizi mutlu etmey öğrenmiştik. biz böyle çok yıprandığımız dönemlerde her gün kavga etmeyeceğimize söz verip romantik şeyler yaşamaya çalıştık. güzel yemekler yeni güzel iç çamaşırları gibi daha öncede bir konuda yazmıştım baya bir süre sadece mum yaktık evde yemek yerken odamızda falan hiç ışık kullanmadık hatta yanlışlıkla halıyı yaktık:) halıda baya tutuştu bir anda o an beni attı odadan dışarı söndürdü falan o davranışı benim için dönüm noktası olmuştu ilk beni koruması. tabi karşılıklı çaba gerekiyor alttan almaya mecbur hissediyor insan başlarda ama sonra karşılıklı fedakarlıklar yaşandıkça içinizden gelerek yapıyorsunuz bu alttan almaları. biz sinirliyken asla konuşmamayı öğrendik. önce biraz ayrı zaman geçirir sakinleşince birlikte zaman güzel yakın zamanlar geçirip sonra sorunları konuşurduk. hala bazen fire veriyoruz kavga ediyoruz ama o kadar oluyor:) şu anda mükemmel bir ilişkimiz var diyemem kavga ediyoruz tartışıyoruz ufak tefek hakaret vari laflar oluyor ama asla şiddet ve küfürü ilişkimize sokmadık. önemli olan aşkı ve tutkuyu yıpratmamak. yeni gelişmeleride okudum oh oh durum süper daha ne olsunki öfkeler geçmiş düzelmeyolunda, çekip gitmemiş kararından vazgeçmiş sizi seviyor siz seviyorsunuz birazda bu bahsettiğim alttan alma politikasını deneyin. zorlada olsa romantik başbaşa anlar geçirmeye çalışın. biz o yıpranma döneminde bunları yapınca dozu biraz fazla bile kaçtı evlenme kararı aldık:) çocuk istediğimize karar verip evlendik. siz düşünürsünüz düşünmezsiniz bilemem ama hayırlısı diyim :) lily_35

Bence bu kadar düşmanca yaklaşmakta cok yanlış o zaman birbirlerinden iyice koparlar düzgünce konusulmalı hatalar 1 hafta sonra devam ediyosa hiç uzatmadan ayrınılmalı

İkinizin ilişkisinin sorunları adına gözle görülür bir faydası yoksa yapmayın bunu, bir tarafta kardeşi var, bir tarafta da yakın arkadaşı, hakemimsi görevinden sıkılır zamanla, sizi anlıyor olabilir, anlıyordur da ama kardeşi anlatsa aynı şeyi ona da yapacak yani, ben senin kardeşinim anlayabiliyorum diyecek, başka ne diyecek? Düzelme veya iyiye adım bekliyorsanız, çözümünüz umursamamak değil ama oturun konuşun, bahsettiği hataları tekrarlamayacağınızı, onun da sizin hata olarak gördüğünüz şeyleri tekrarlamamasını isteyin yoksa bu şekilde devam etmenizin mümkün olmadığını. Sorun aynı evde yaşamak veya yaşamamak değil çünkü, iletişiminizde geldiğiniz bu çıkmaz nokta.

Ne kadar süre yaşadınız? Bir de kavga ediyor muydunuz? Bu tecrübeyi yaşamış birisi ile daha önce konuşmamıştım. Tecrübelerinizi paylaşmanızı isterim vereceğiniz taktikler vardır muhakkak :) Bu arada dün ile ilgili ayrıntıları paylaştım biraz önce, durum değerlendirmesi de yapabilir misiniz :) lily_35

İnan aynılarını yasıyoduk :) hep tartısma cıkacak diye kaçıyodu bu tarz konusmalardan iki dakka sonra hiçbi şey olmamıs gibi sarılıyodu falan kapanıyodu konu orda sonra yine aynı hatalar konusmadıkca coğalıyo en sonımda bi patlama oluyo sonrada mutsuz son sen konussanda tamam düzelcem diye söz verir sonra yine aynı devam eder yani bizde öyle

benim neyi kabul neyi red edecegimi size sormadim. hata nerede diye sordunuz bende sahsim ve dinim adina hatanin basladigi yeri soyledim. ben sormadim yani siz sordunuz dolayisiyla fikire ihtiyaci olan sizsiniz. imam nikahli birliktelikler bile gecersiz sayilirken nikahsiz bi birlikteligi ben reddediyorum asil.

Şöyle ki, erkek arkadaşım zaten düşüncesiz. Bunu kendisi de en ufak bir düşüncesiz davranışında söylüyor. Ben düşünemiyorum akıl edemiyorum zamanla oturacak falan diyor. Ama 1 yıldır oturan birşey yok. Otursun diye zaten ben de düşüncesizliklerini yüzüne vuruyorum, genellikle trip atıyorum ama çok da uzatmıyorum. Yani ben mi hata yapıyorum, bilemiyorum. Başka bir çözüm de bulamadım. Çok da seviyorum onu. Ama bugün artık bardagı tasıran kavgayı yaptık. Hiçbir şeyden emin olamıyorum. Onu kaybetmek istemiyorum ama, değerimi anlasın ve artık düzelsin istiyorum..

Peki nasıl göstermeliyim? Zaten bu konularda destek almak için bu konuyu açtım.. Şimdi eve gidince kurucam da kurucam.. lily_35

konu imanın şartlarına ne ara geldi arkadaş, kıza sevgilisiyle iyi geçinsin diye tavsiye vermiyor muyduk? konu sahibinin din dersi istediğini bilsem hiç yorum yapmazdım ben. insanlara fetva vermek haddim değil diye düşünüyorum çünkü.. bazıları düşünmemiş enteresan.. neyse belki kendileri din kültürü hocası falandır burasıda alo fetva hattıdır ben konsepti yanlış anlamışımdır.

Ben bu kadınları anlamıyorum ya erkek herseyi yapabilir anormal bi durum yok ama kadın yapınca onur kırıcı vs Ve bunu düşünen bir kadın ya neden kendinizi bir mal olarak görüyosunuz ve kendi değerinizi kendiniz düşürüyosunuz erkek nasıl bir bireyse kadında aynı şekilde şu saçma sapan düşüncelerinizden kurtulun ya evliliğe bakış açınız o imzayı atmak sizi satın alması gibi görüyosunuz kusura bakmayın her şey bi imzayla bitmiyor!!

İlk aklıma gelen fikrimi söylüyorum ; yaş bu iş olmaz. evlendiğinizde yaşayacağınız o cicim aylarını şimdiden aynı evde kalarak tüketiyorsunuz, sonrada vurup kapıyı çekip gidecek.

Merhaba arkadaşlar, Uzun zamandır takip ediyorum sitede açılan konuları. Hemen her konuda bilgi sahibi de oluyorum buradan. Bir problemim var ve desteklerinizi, akıl vermenizi bekliyorum. Erkek arkadaşımla 1 yılı aşkın süredir beraber yaşıyoruz. En yakın arkadaşım sırdaşım da onun kız kardeşi. Ne zaman bir sorun yaşasak hemen kız kardeşini arıyorum. O da sağolsun elinden geldiğince bana akıl veriyor. Problemim, erkek arkadaşımın düşüncesizliği. Onun rahat tavırlarına ve düşüncesiz davranışlarına gerçekten sinir oluyorum. Zaten biraz önce de kavga ettik bu yüzden. O da benim her şeye çok trip attığımı söylüyor. Ama ben de diyorum ki, o biraz düşünceli olsa ben bu kadar trip atmam her şeye. Birlikte yaşamamızın verdiği rahatlık da var tabii. Yani daha dün evlilikten bahsederken, bugün evleri ayırmaktan ayrılmaktan konuştuk. Bunlar beni çok çok üzdü. Aslında güçlü bir kişiyim. Ama ne zaman gelse bu tarz tartışmalarımız sonrasında uzamasın diye biraz da kin tutamadığımdan ve çabuk unuttuğumdan hemen ben de yelkenleri suya indiriyorum. Ama güçlü olmak istiyorum. Onun beni kıskanmasını istiyorum, benim onu değil. Benim değerimi anlasın artık istiyorum. Ne yapmalıyım? Bi akıl verin kafayı yicem. Teşekkürler şimdiden hepinize..

trip atma, sorunun neyse net ve kisa sekilde soyle. erkeklerin en sinir oldugu sey trip.. hatta bana esim tripal enfeksiyonlu derdi artik bende trip atmiyorum, neyse sorun soyluyorum. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bence kendini geri çek ve onun yaptığını yap düşüncesiz ol umursama senin heran gidebilecegini hissettir ona çok baglı oldugunu anlamasın kendını degerli hissetmesıne ızın verme ama bunu kavga ederek degıl tam tersine pek muhattap olmayarak grekmedıgı surece onunla konusmayarak yapabilirsin tabi bu benım fikrim. işe yaradı bende W

. push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Tam sebep yok tabi, çevir kazı yanmasın işte.. Benim aynı evde yaşayıp evlenen tanıdıklarım da oldu, aynı evde yaşamadan evlenenler de oldu, sadece adını, işini bildikleri tanımadıkları adamlarla evlenip mutlu/mutsuz olan tanıdıklarım da var, var da var yani. Çılgın örnek olarak aynı evi paylaşmadan 20 sene çıkıp evlenen biri bile var

Teşekkür ederim, ben de aynı şekilde düşünyorum. Bu benim hayatım, benim kararlarım. Birlikte yaşama işini de herkese tavsiye ederim. Hem genel olarak evlilik hakkında bir fikriniz oluyor, hem de mesela evlendiğinizde neler olacağına dair hazırlık gibi oluyor. Mesela benim erkek arkadaşım temizlik yapmayı bilmiyordu. Annesi de sağolsun beni çok seviyor. Biz evleri yerleştirirken annesi bana dedi ki sen de çalışıyosun o da çalışıyo. Sakın bütün işleri üzerine yıkmasın bak izin verme. Öğret her şeyi yapsın dedi. Oğluna da, bak o kıza yardımcı olmazsan sana hakkımı helal etmem demiş. Sonuç olarak, biz şuan evli çiftlerin evleri gbi bir evde yaşamıyoruz tabii ki ama, bana temizlikte de çamaşırda da ütüde de yardım etmesni öğrettim. Yemek bile beraberr yaptık ara sıra. Canım yemek yapmak istemediğinde yapmıyorum rahatlıkla mesela. Dışardan söylüyoruz ya da dışarı çıkıp yiyoruz. Bunları mesela direk evli olsak, belki de yapmıcaktı. Nasıl olsa evliyiz, yapmasam da yapan biri var diye düşünebilirdi. Ama şuan sorumluluk almak zorunda. Alışıyor ev işlerini yapmaya da...

Pismanlik tabikide bilemem belkide unutmamislardirda ama erk. arkdsl. n onlari unuttuklari kesin. cunku hicbir erkek daha onceden bir erkekle ayni evi paylasmis bir kizla evlilik kurmk istemez. . herneyse konu sizin konunuz ve benim dusuncemde mesru seyi savunuyor olmam.. dedigim gibi hayat sizin nasil yasarsaniz yasayin isterseniz gidin bi kizla yasayin kimsenin umrunda olmaz. sadece kendinizi ve sizi sevenleri ilgilendirir bu konu...!

Sizin bahsettiklerinizden çok şükür haberim var. Klavyeye son kez dokunurken saydırıp saydırıp gitmek zaten sizin karakterinizi ortaya koymuş. Sizin gibiler için değer kitaplarda yazanlardır. Toplumun değer verdiğine değer verirsiniz. Kendi hayatınız umrunuzda değildir. Başkaları ne der ne düşünür diye psikolojik paranoyaklık içinde yaşarsınız. Ahirette ödüllendirileceğinizi düşünüp kendinizi rahatlatırsınız. Üzgünüm ama, kalsın. Ben olduğum gibi olmaktan, hayatta kendi seçimlerimi yapmış olmaktan çok ama çok memnunum. Toplumun ne diyeceğini düşünerek yaşamak bana göre cahilliğin başka bir şeklidir. Zaten şuan toplumumuz o kadar yozlaşmıştır ki, bir çok kadın acı çekmektedir. Ben size tavsiye ederken, sizin de kendi hayatınıza kendinizin yönlendirmeniz gerektiğini düşünerek söyledim. Benim yaşadığın hayatın toplum katındaki olumsuz yönlerini duymak isterim. Çok güleceğime eminim Allah katından bahsedersek, benim inanışımı bilmiyorsunuz, benim ibadet edip etmediğimi bilmiyorsunuz, aynı evde yaşıyorum ama birlikte oluyor muyum bilmiyorsunuz. Neye dayanarak bu tarz bir cümle kurabildiniz? Belki de ben sizden daha müslümanımdır. Ama sizden daha özgür düşünebilen biriyimdir. Bence, önce kendinize bakın. Benim yaptığım her şeyden attığım her adımdan ailemin de haberi var. Siz şimdi ailem hakkında da ileri geri yorum yaparsınız belki. Yani şunu anlatmaya çalışıyorum, ben buraya bir konu açtım, erkek arkadaşımın bazı özellikleri ile başa çıkamadığımı düşünüp destek istedim. Siz ve sizin gibi düşünen bazıları, olayı hayat tarzına bağlayıp iyice konuyu saptırdı. Bunu yapmamalısınız. Kimsenin kimseyi yargılama hakkı yok. Konumuz aynı evde yaşamak doğru mudur olsa, bahsettiğiniz yorumları sonuna kadar yapın. Herkes fikrini belirtsin. Ama bu şekilde olmaz.

. push ;

Erkek arkadaşınız mı düşüncesiz yoksa sizin mi beklentileriniz yüksek burdan bakınca anlaşılmıyor. O yüzden yorum yapamıyorum.

Neden ayni ev?

evet bizim icin deger kitapta yazilandir. kurallari Rahman belirler bize uymak duser. muhtemelen sizinde haberiniz vardir zaten ama haberdar olamakla bitmiyor mesele, sorunda orada zaten, bildiklerini uygulamak gerekiyor. dara dusunce Allahtan yardim istemekle veya aklina gelince fakire 1lira vermekle musluman olunmuyr. sizin tahrikkar elestirinize karsi basit bi yorum oldu ama anlayana sivrisinek saz, anlamayana davul zurna az zaten.

senın bu dedıgını okuyarak dun aksamkı performansımı gerceklestırdım :) yukarda bi yerlerde ayrıntılı anlattım. Umarım bende de işe yarar... prenses006

Aferin kizzzz aynen devam destekliyorum hic tinlama ama asla surat asip trip yapma guleryuzlu ve umursamaz olmaya devam

Yorumu senin ekin altına yazmısım yanlışlıkla :) ve trip atmayla olmaz zaten triplerden artık sıkılmaya basşar kim olursa olsun oturup konus güzelce trip atma olmuyosada dediğim gibi zorlama _Sitare_

Kac kac burdan.. tasa tutmuslar seni Zaten hepimiz super hatasiz bu yaslara geldik.. evlenmeden ayni ev bana gorede hata ama seni anliyorum.. Butun sorununuz ayri eve cikinca cozulur belkide ozlersiniz birbirinizi

Ya ben aynı evde yaşamanın sorun olduğunu düşünmüyorum. Ben sizden başka bir konuda destek istedim. Tabii ki illa onunla evleneceğim diye bir şey yok. Ama sonuçta ben bu adamı seviyorum, bazı hareketlerinden rahatsızlık duyuyorum ve nasıl düzeltebileceğim hakkında yardım istiyorum. Konu dönüp dolaşıp birlikte yaşamaya döndü. Bu onun karakteri, düşüncesiz olmasının birlikte yaşıyor olmamızla bir alakası yok... Birlikte yaşamıyorken de vardı bu problemimiz.

TurkuazM Hayat ve

Yani benim icin sehir degistirdi ailesiyle yasiyodu ayni iste calisiyoduk cok bunalmistim ben isteki ortamdan baska bi ise basvurdum o da basvurdu beraber o sehri birakip baska bi sehre geldik ve onun yasadigi sehirden ayrilmasi imkansizdi cok seviyodu 24 yildir hic ayrilmamis o sehirden benim icin ayrildi

Bu konular neden bu kadar çirkinleşir ki diye sormayı bırakıyorum zira yıldım benim inanışıma göre hayatınızı yaşamazsınız helak olursunuz kafasındaki insanlardan. Evlilik=bi insanı yasal prosedürlerle kendine zincirlemeye çalışmak denklemi hangi kafanın ürünüdür hiç anlamadım. "Onu sana bağlayan hiçbi şey yok başkasını beğenince ona gidecek. Seninle de kimse evlenemeyecek yalnız kalacaksın." kadar absürt ancak yaygın bi tehditte hayatımda görmedim. Başkasını isteyen adam gitsin zaten arkadaşım, neyle tutacağım başkasını isteyen adamı elimde? Boşanma davasıyla mı korkutacağım nafakayla mı? Yoksa dinle imanla mı? Ne diyeceğim bi gün benden sıkılırsan, beni sevmezsen bile benden ayrılamazsın çünkü Allah seni cıs yapar mı? Bu aşık olduğum adamı kaybedersem korkusu falan değil; bu toplumdaki statümü kaybedersem ne yaparım ben de evli kadının toplumdaki konumundan ve avantajlarından yararlanmalıyım telaşı ve çok çirkin. Evlilik gibi bi kurumu bu ipe sapa gelmez düşünceleriyle öcü haline getiren insanları görmekten çok sıkıldım gerçekten. Konu sahibesi size gelince kaçan kovalanır kısa vadede işe yaramış sanırım ama ben cok merak ettim ne bu adamın düsüncesizligi? Azıcık somut olay istiyorum sizden ne yapıyor bu adam ona göre bi yorum

Böyle saçma sapan yorumlar yapıp sonra da"kocam evlilikten sonra çok değişti : ((" diye ağlıyorsunuz. Kimse kimsenin ahlak bekçisi değil. Birlikte yaşamak insanların birbirini tanıması için en iyi yoldur. Huyunu suyunu öğrenirsiniz, evlilikten sonra hayal kırıklığına uğramazsınız. Karşınızdaki insanı tüm yönleriyle görürsünüz. İnsanları bu kadar kolay yargılamayın.

Ailem birlikte yaşadığımızı bilmiyor derken, babamı kastettim. Annemle her şeyimi paylaşıyorum ve kız kardeşlerimle de. Bu yüzden aynı evde yaşadığımızı bilmiyorlar demişimdir eski yorumlarımda tam olarak ne dedim hatırlamıyorum. Karşılıklı ıkı daireyi babam sebebi ile tuttuk yani. Ama o da biliyordur diye düşünüyorum annem söylüyordur. Valla şarap ıslık çalıp duştan meselesi de tamamen doğru, ister inanın ister inanmayın. Bu arada dunden beri de arkadaşımlayım, bahsettiğim her şeyi gerçekleştirdim, ondan uzaklaştım ve umursamadıkça, benimle iletişim kurmaya çalışıyor. Dün nereye gittiğimi nerde olduğumu ne yaptığımı sordu. Ben de kısa bi iki kelime ile cevapladım. O saate kadar akşam 21.00 gbi, hiç konuşmadık. Sonra o yazdı. Gece de beni yarın sabah uyandırabilir misin yazmış. Bugün ise sabahtan beri işle ilgili falan sürekli muhabbet kurmaya çalışıyor. Bi kere aşkım dedi, benden karşılık alamayınca bir daha söylemedi. Ne zaman eve döneceğimi sordu. Sanırım bu umursamama muhabbeti cidden işe yaradı. Herkese yorumları için çok teşekkür ederim. İnanana da, inanmayana da. lily_35

Nikahli yasasak o dusunceli mi olacakti yani? Bence bu cok sacma. Karakter ile nikahin ne alakasi var? Bu kafa yapisini reddediyorum. Bence siz de reddedin. Benim sorunum evlenmek degil. Zaten daha 24 yasindayim evlenmem icin erken. Ben sadece rahatsiz oldugum tavirlarla ilgili fikir paylasiminda bulundum. Tavsiye istedim. lily_35

Enteresan... ben size neden evlenmiyorsunuz demedim zaten, neden evli olmadiginiz biriyle ayni evi paylasiyorsunuz oldu... ki cevabinizi vermissiniz. benm univrsteden bir arkadasm hatta iki arkadasimda sizin gibiydi ikiside suan o erkeklerle evlenmediler vede suan evli degiller vede suan cok mutsuzlar vede suan evlenemiyorlar... vs. vs bu bole devam. eder gider. son olarak bu isin sonunun sizin acinizdan uzucu olcagini dusundugumu soyleyip yorumlarima nokta koyuyorum. hayat sizin...

Ne gibi düşüncesizlikler mesela? Ama belli ki olaylara farklı bakıyorsunuz, farklı düşünüyorsunuz. Eğer gerçekten sevgisinden şüphe duymanıza sebep olacak bir durum yoksa ortada vazgeçin böyle davranmaktan. Bu onun karakteriyse erkek arkadaşınızı olduğu gibi kabul etmelisiniz, kimseyi değiştiremeyiz, değişmesini bekledikçe huzursuzluk büyür. Bence biraz rahat olun ve özgüveninizi toplayın önce.

Ben orda kişiye şunu anlatmaya çalıştım, benim nasıl bir inanışım olduğunu bilmeden kendince yargılamıştı arkadaş beni. Ama benim ne olduğumu bilmeden bunu yapmaya hakkı yok. Yani ben gayet dinine bağlı birisi de olabilirim bunu bilemez ki. Bilemezsiniz. İmanın şartlarını gayet iyi biliyorum. Ahirete de inanıyorum. Ama ahirete inanıyorum diye, hayatımı korku içinde geçirmeyeceğim. Allah bize vücut et kan bahşetmiş. Çok şükür beyin de vermiş. Ben de bunu kullanıyorum. Toplum için yararlı olmak için çalışıyorum. Kimsenin hayatına karışmıyorum. Elimden geldiğince ibadet ediyorum. Ama bunların altına sığınarak kişileri yargılamak korkaklıktır. Kişinin kendi düşünceleri olmadığının kanıtıdır. Tamamen başkalarına göre yaşıyordur hayatını. Beni de bu sebeple yargılıyor ve hayat tarzımı doğru bulmuyordur. Bulmayadabilir saygı duyuyorum. Ama ben bu şekilde mutluyum. Sevdiğim kişi ile olabildiğince vakit geçirmek isterim o da istediği sürece. Bu şekilde tartışmalarımızın olmasını da çok normal buluyorum. Sadece bazı konularda tavsiye isteyip burada paylaştım. Olay budur. lily_35

O zaman biraz sakinleşmeyi bekleyin hemde özleyin biraz birbirinizi ama trip atmayı engellemelisin onunlada konusmayıp bi yere varamazsınız öyle sey mi olur konusamıyoruz diye ve trip atmamak için elinden geleni yap biraz video falan izle

Dünyanın en kötü seyi kimsenin onu kabıllenmemesi zaten değilmi hanımlar? Kendine guveniyo ki beraber yasıyo erkek arkadasıyla neyi tartısıyosunuz? Sen yaşama ok ama yar_gı_la_ma

Gayrımeşru muhabbetin neticesi merhametsiz azaptır.

Evlenmeden neden ayni evde yasiyorsunuz? Ya evlenemezseniz ne olucak? Bu ulkede dini nikahla evlenip ayni evde yasayanlara cok buyuk tepki varda sizin gibiler gayet normal karsilaniyor. merakimdan sadece yargilam istemiyorum gercekten evlenmeden neden ayni evi paylasiyorsunuz?bir bayan icin cok onur kirici cunku(

İyide siz ailem birlikte yaşadığımızı bilmiyor o yüzden karşılıklı 2 daire tuttuk ama benim dairemde yaşıyoruz, yazmıştınız, şimdide ailemin haberi var diyosunuz. Oldumu şimdi? Heleki şu şarabı dolaba koydum ıslık çalarak duştan çıktım vs. yazdıktan sonra gerçekliğinizi kaybettiniz. Çokmu film izlediniz ne?

tamam trip atmayacagim da bu hemen olan kolay bir sey degil ki bunu yapmanin bir yolu olmali yani trip atmazsan ve konusamiyorsan nasil anlatacaksin bir seylere kizdigini?. gidip hemeN bu aksam da konusmak da istemiyorum cunku gayet net belirtti bu aksam konusmak istemedigini.

Sorun da zaten o ya, trip atmaktan nasıl kurtulurum baştan beri bunu sordum. Umursamadan yaşayabilmeyi nasıl başarıyorsunuz tüm sorum buydu gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Yukarıda baya bir ayrıntılı dün akşamı paylaştım. Sen de bu şekilde daha iyi anlayabilirsin belki yorum

Konu aynı evde yaşamaktan ahiret inancına kadar getirilmiş vallahi bravo. Bunu yapan insanların kendisi gibi yaşamayanlara zerre tahammülü yok ve hemen yargılamaya hazırlar.

Ya valla onu bana baglayan sey attigi bi imzaysa baglanmasin zaten. O kafada bi insan olmadim olmam da :) ayrica evlilik bagliyo olsa sanki bosanma diye bisey yok mu yani bu yaklasim cok sacma

Sizin bu durumunuz zerre kadar umrumda digilde birde tavsiye edisiniz cok cok komik ancak gulerim buna. evet siz evliligin olumsuz yonlerinden bahsetmissiniz simdi ben size yasadiginiz hayatin. hem Allah katinda hem toplum katinda sayamiycagim kadar olumsuz yonlerinden bahsedebilirim. mesru olan birsey hakkinda sozlerimi esirgemem. ama sizin gibi hayatinin secimini yapmis ve benim bahsettiklerimden zerre haberi olmayan ve haberdar olmakta istemeydn bir kisi icin narin parmaklarimi klavyeye son dokundurusum.. son yorusum cunku tutamadim kendimi. sizin bu tavsiyelerinize ancak sizin yasam tarzinizdakiler uyar ve yorumlarinizada ancak onlar katilabilir... size bu dunyada basarilar, ahiret icinde gec kalinmamasi temennisiyle gule gule

Yok hayır pişman değilim kesinlikle. Hepinizin tavsiyeleri o kadar iyi geldi ki, birazdan dün akşamın ayrıntılarını ve onumuzdekı bıkac gun için planlarımı anlatacağım :) lily_35

o zaman senınde ona karsı olan davranıslarını degıstırme zamanın gelmıs demektır, senı onemsemıyormu onemseme sende! yada dusuncesızlıkmı yapıyor sende yap ısteyerek bılerek yap onada yasat kırıldıgın seylerı anlasın bakalım dunya kac bucakmıs

Ama ben aynı evde yaşamaktan memnumum. Aslında o da gayet memnun sanıyordum. Bugün kavga edince bana triplerimden sıkıldıgını ve bı sure (2-3 gun) ayrı kalmamızı benım kendıme bakmamı dusunmemı soyledı. Ilıskımızın bboyle daha saglıklı olacagını da. Ama ben de işte aynı hatayı onda buluyorum, onun hareketleri değişirse ben de değişirim otomatıkman. O da anlamıyor ve ben degısırsem kendısının degısecegını soyluyor. Bır yandan da kırıcı kelımeler kullandı itici oluyosun falan gbi. Ben bunları kaldıracak bı ınsan degıldım. Ama onunla cok sey paylastım ve cok sevıyorum. Ama guclu durabılmek ve onu yola getırebılmek istiyorum...

Aynen öyle ama hiç aramamaktan değil veya burnu sürtülsün diye ipin ucunu kaçırmaktan bahsetmiyorum Onsuz gayet iyi idare edebilirsiniz zaten kendine yeten birey öyle yapar, başka biriyle sadece daha mutlu olur ama yalnızken dünyası başına yıkılmaz. Kendiniz için yapın yani ne yapacaksanız, gerisi gelir zaten. Ona küçük sürpriziniz o olmadan da mutlu olabildiğinizi göstermek olsun, gerçekten olun ama dier türlüsü kıskandırmak için yapılan triplere döner. Yalnız başınıza kaldığınızda ağlayacaksanız sahte havalara gerek yok ama yalnız başınıza veya bir başkasıyla da kendinizi iyi hissederseniz ister istemez ruh halinize de yansır bu olumlu duygular. lily_35

Peki, agirdan almayi ben de cok istiyorum. Sadece bunu tavir takinmadan nasil yapacagimi bilmiyorum. Ne bileyim hic aramamali miyim? Ya da soguk mu davranmaliyim? Ya da ayri yasama kararimizin cok iyi oldugunu soyleyip hep ayri mi yasamaliyim? Agirdan almak derken kasit nedir ben bilmiyorum cunku iyce icli disli olduk ayni evde en iyi arkadasim oldu sirdasim oldu o benim... ben de onun tabii. Onerilerinizi bekliyorum.. safkelebek perfectus

Bence ayrilacak olsa bugun ayrilirdi. Cunku ben ayrilalim dedim o da bu soyledigin hayat boyu iz birakcak bn evleri ayirmayi yapici bi amacla soyledim ama sen direk yikici oluyosunn dedi Önceki

M ManzaramDeniz

O kurma olaylarını kafandan cıkar al karsına içindekş herşeyi kırmadan güzelce anlat ve kız kardesini araya bidaha sokma ama suda var 1 hafta 10 gün iyi olursunuz sonra eski haline dönerse sevgilinden değişmesini bekleme daha ne yaparsan yap değişmez o kişi safkelebek perfectus

Yok canim ne hamile kalmasi :) Allah korusun.

O zaman sizce ben hatalı değil miyim yani? Aslında ben de konuşup çözmekten yanayım her şeyi, ama o nedense bu konuşma konusunda hep çekimser. Ben böyle konuşmalar yapmayı sevmiyorum diyor. Bi süre geçiyor. biz konuşmuyoruz. Sonra gelip sarılıyor seni çok seviorum diyor ve barışıyoruz. Hep böyle oldu yani şimdiye kadar. Ben bugun dayanamayıp ayrılalım dedim. Sonra pişman oldum ayrılcaksak ortak karar verelım dedım. Sonuc olarak ayrılmadk ama evlerı ayırıyoruz bı surelıgıne. Benım bu surecte nasıl bır davranıs sergılemem gerek?

Evet aslında haklısınız. Sorun aynı evde yaşayıp yaşamamak değil kesinlikle. Bizim tek problemimiz bahsettiğiniz şekilde konuşamamamız. O da bu konularda iyi değil ben de değilim. Yani oturup konuşmaktansa, bir süre sinirlerin yatışmasını bekleyip sarılıp barışanlardanız. Ama bu da hiç bir sorunu çözmüyor haliyle... Çok haklısınız. Ama başka bir çözüm yolu da olmalı. Ben çünkü ondan daha fazla umursuyorum ve üzülüyorum. Onun da aynı şekilde umursamasını istiyorum. Bu yönde verebileceğiniz bir tavsiye var mı?

dusmanca degıl bence tabı herkesde aynı etkıyı gostermeyebılır

Suan seneye nisan yapip bi sonraki yaza da evlenmeyi planliyoduk en son. Belki daha bile erkn olabilir. Tabii ki ask beraberligi. Ben bu insana guvenmesem, zaten bu yola cikmazdim. Para biriktiriyoruz. cok sukur iyi kaZaniyoruZ Burada. Kaldi ki benim ailem de taniyor onun ailesi beni hatta haftasonu birlikte onun ailesi ileydik dedesi hastalanmisti ziyarete gittik. Ailelerimiz de tanisiyo burdaki evimizi onun annesiyle benimki kurdu zaten. Kiz kardesi bana surekli senin gbi iyi bi insani kaybederse salaklik eder diyor. Bizim tek sorunumuz erkek arkadasimin cevresinde cok kiz olmasi, benim onu kiskanmam trip atmam biraz fazla umursamam ve onun bu hareketlerimden bunalmis olmasi. Zaten sevgisinden suphem yok. ama iste artik umursamak istemiyorum... ben umursamazsam her sey duzelicek gbi geliyor ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben de öğrencıyken sevgılımle cogu zaman bırbırımızın evınde kalabılırdık gayet dogal.. Ben zaten yargılamadım kı hazır tanıma fırsatı bulmusken eger anlasamıyorsanız ayrılın, yok sevıyorsan trıbınden vazgecmek ıcın bırseyler yapmalısın.. Adam rahatsız oldugu seyı söyluyor sen de karsı taraftan beklemeyerek onunla halletmeye claıs.. Zaten erkeklerın cogu kızlar gıbı dusunmez farklıyız. lily_35

bır bucuk yıldır bırlıkteyız, nerdeyse 4 aydır tamamen bırlıkte yasıyoruz. Ondan once o aılesı ıleydı ama benım yanıma da gelıp kaldıgı oluyordu ben yalnız yasıyodum cunku. Beni özleyeceği bir alan her zaman var. Birbirimizi göremedik çünkü şu son 4 aya kadar. Ben denetim sektorunde calsısıyodum ve gece 2 lerden once eve gelmıyordum. Onu goremedım cogu zaman. Ama kıskanclıgım o zamanlar da vardı. O ise yapısal olarak kıskanç bir insan değil ve daha önce de kızlarla arkadaşlık ilişkisi dışında ciddi bir ilişki kurmadığı için tecrübesiz. Bu yüzden mesela özel günlerde çiçek almayı düşünemiyor. Birinde alıyor başka bir gün unutuyor. Bu tarz düşüncesizliklerden bahsediyorum. Bir de kızlarla muhabbetlerinde arasına mesafe koymasını soyluyorum hep. Çünkü hemcinslerim olabilir ama, cidden bazı kızlar çok yapışkan. Erkek arkadaşım da yakışıklı gerçekten ve çok iyi niyetli. Bi tane kız bir gün iş yerinde bir işine yardım etti diye whatsapptan teşekkürleer deyip kalpler atmış. Ben bunu görünce tabii ki çıldırdım. Bu tarz arasına mesafe koymasını düşündüğüm durumlar yaşadık, ben trip attım hep o alttan aldı. En son dün skıldım tripten dedi işte. Şikayet etmeye neden hakkım yok anlayamadım. lily_35

Kız kardeşini ne diye araya sokuyorsunuz ki? Ya ikiniz de yola gelirsiniz yda farklı yollarda devam edersiniz bu arada, karşılıklı suçlamayla hiçbir şey düzelmez.

Guclu olmak istiyorsan once kizkardesini aramayi birak derim, guclu insanlar her problemde telefona sarilip yaslanacak birini aramazlar. Ote yandan ne kadar seninle arkadas olsa da, adamin kardesi, kizkardes icin cikar catismasi yaratiyorsun, onu vicdan azabina girecek durumda birakma sonra? Baska arkadas bul ya da bulma, bence once kizkardese dert yanmaktan vazgec.

Bizde tartışma çok da olmuyor işte. Hele ki birbirimize hiç bir zaman saygısızlık da yapmadık. Kötü kelime kullanmadık. Hep seviyeli ilerledik. Şuan tek sorun, benim triplerimden sıkılmış olması. Ben de keyfimden atmadım düzelsin diye hatasını anlasın diye attım. Şuan ne yapmalıyım işte evleri ayırdık bir kaç günlüğüne. Mesela hiç konuşmamak mı daha doğru. Bunşları bilemiyorum işte :/

Onun değişeceğini sanmıyorum ama sıkılıp senden ayrılacak gibi pek güven vermedi bana, sanırım sana olan sevgisi bitti uzatmaları oynuyor, ve sen üzüleceksin senin için ne tür fedalarlık yapmış onu merak ettim hep sen mi onu idare ettin

Bence evlilik yalnizca toplumun yarattigi bir zorunluluk. Herkesin kafasina kazinmis durumda. Evli olsam da bunlari yasiyor olabilirdim. Evli olmakla durumumun hic bir alakasi oldugunu dusunmuyorum cidden boyle sacma yorumlar yapmayin yani. Derdim evlenmek olsa basligimi erkek arkadasim evlenmek istemiyor diye acardim

pardon da, kadin yapinca hata erkege laf yok diye bi yorum okumadim ben. kadin icin ne kadar onur kirici ise erkek icinde EN AZ bi o kadar onursuzluktur gurursuzluktur korkakliktir v. s daha sayabilirim BENCE. kadin neden goze batiyor cunku kadin naiftir zayiftir kirilgandir. zarari en fazla kadin goruyor. bekaret denen sey kadinda var erkekte yok. kahretsin ki toplumumuzda akli kit insanlarin 'erkektir yapar' dusunceleri hala var. kadin kendi haklarini savunabilmek adina bile olsa nikahsiz yasamamli asla sadece dini nikah dinen gecerli sayilmaz. dini ve kurallari bilmeyen bi kisim cahil insanlarin. arkasina sigindigi bi durumdan ibarettir. dini nikahli beraberlikler. ayrica bu kurali biz belirlemedik dolayisiyla yok saymak bize dusmez. Allahin sozu uzerine soz olmaz. ayrica HZ ALİ buyuruyr' haya guzeldir, kadinda daha guzeldir'

ben de tripçiyim kaprıslıyım cnm maalesef bılemıyorum:):)Bana canım cicimli ilişkiler basıt ve sıradan gelıyor, kavgasız ılıskı sevmem:)

lily_35

Şimdi öncelikle, ben ctesi dönecektim 3 gün görüşmedik. Daha sonra cuma gününden itibaren erkek arkadaşım beni yoklamaya başladı. Napıyosun, nerdesin, kimlesin, nasıl gidiyo vb. Önce konuşmak için konu açmaya falan çalıştı. İşten falan bahsetti bişeyler sordu. Aynı işi yapıyoruz da biz. Neyse sonra, günlük kendisinin neler yaptığını falan anlatmaya başladı. Konuya girişi de şöyleydi; bu akşam spora gitmicem ben sanırım dedi. Normalde hayatta kaçırmazdı sporu. Sonra ben de dedim ki, aa neden kaçırmazsın sen, o zaman arkadaşını çağır bişeyler yap yalnız takılma falan dedim. Sonra şey dedi sinemaya giderim belki sen o filmi izlemezsin dimi izlerim diyosan bekliyim berabr gideriz dedi. Ben de yok yiaa takıl kafana göre dedim. Sonra cuma aksamıbıkac kere napıyosun falan yazmıs. Normalde uzak kaldıgımızda hayatta yazmazdı bana naptıgımı falan. Ctesi sabah 11 civarı napıosun hala cıkmadın mı yola demiş. ben de yok dedim, o yazdıgnda yenı uyanmıstım. Aksama kadar kaldım gıttıgım yerde aksam dondum. Gıttım, gittiğimde beni bekliodu evi falan toparlamış bi güzel, ama hiç oralı olmadım o yokmuş gbi davranmaya devam ettim. Sonra muhabbet kurmaya calıstı naptın falan gbi, ben de iyiydi ya falan dedim. Aşkımlı falan konuşmaya başladı. Survivor açtık onu izliyoduk yorum falan yapıyoduk. Birden bi baktım geldi sarıldı bana. Ben de dedim ki, ben bu sefer sarılarak barışmak istemiyorum. Sen de hazırsan konuşalım dedim. Başta konuşmak istemedi ama ben zorlayınca konuştuk. Ben trip atmayacagım, o da benım rahatsız oldugum hareketlerı yapmayacak oyle anlastık. Bakalım bundan sonrası nasıl ilerleyecek bilmiyorum şimdilik çok mutluyum. Düşüncesizliklerine gelince, mesela bir yere gidiyoruz 10 kişi, erkek arkadaş grubu var, benim yanımdan yürümüyor çok heyecanlanıyor arkadaşlarını görünce onların yanında oluyor. Ya da mesela özel günler için süpriz bekliyorum ben ya da bir beklentiye giriyorum, ama tık yok. Bana hep dio ki ben düşüncesizim aşkım alışkın değilim zamanla oturucak bunlar bende dıyor. Yıldonumuzde cok guzeldı mesela hem ısyerıme cıcek yolladı hem yemege cıkardı falan ama dogumgunumde gece bı kutladı, gun ıcınde hıc aramadı aksam ne yapalım dıye bana sordu falan. Ama en buyuk dusuncesızlıgı, kızlarla arasına mesafe koyamaması. Ben telefonuna bakıyorum ara sıra konusmalarına kızlarla, kızlar buna koşuyo yalakalıgın haddı hesabı yok, bu saf da konuşmaya bunlara akıl vermeye devam edıyo. Fotograf yollayanı nı mı arasın kalp yollayanını mı. Bana hep dıyodu kı askım benım gızlım saklım yok senden arkadasım olnlar benım hayatımda sen varsın sonucta ben senı sevıyorum neden takılıyosun bu kadar falan dıodu. Umarım artık anlamıstır, bundan sonra mesafelı olucagını soyledı. Dusuncesızlıklerı bunlar mesela.. Herkes için kısa bir özet geçeyim dedim :) Verdiğiniz tüm tavsiyeler için çook teşekkürler :) :)

Bu da ayrıntı isteyenlere gelsin :) Hepinize çok teşekkür ederim, tavsiyelerinizi dikkatle okudum ve uygulamaya çalıştım. Dün eve gittiğimde erkek arkadaşım evde yoktu. Ki hep benden bi 20 dk önce evde olurdu. Heralde dedim ayrı ev olayına başladık, kendi evine gitmiştir dedim. Pek umursamadım. Başladım evi toparlamaya. Ben evi toparladım, kendime bir şişe şarap almıştım onu buzdolabına koydum, sigara da kullanıyorum sigaralarımı stokladım, film falan izleyip duş alıp kitap okuyup yatmayı planlıyodum kendi kendime. Neyse ben oturdum koltuga bı baktım kapı açıldı, bu ellerinde poşetlerle geldi alışveriş yapmış. Bi ton şey almış. Eğer ki kavga etmiş olmasaydık, zaten birlikte gidecektik alışverişe. O tek başına gitmiş ben unutmuştum valla. Sonra, aldıklarını yerleştirdi, ben hala aldığı şeyleri yerleştirir kendi evine geçer diye düşünüyorum bu sırada. Umursamıyorum o varmış yokmuş tv izliyorum, forumda sizin mesajlarınızı okuyorum falan.. Bi baktım, geldi yanıma oturrdu, o da hiç konuşmuyor bu arada, ama siniri geçmiş belli. Kendi çapında bilgisayarı önüne alıp oturdu, kendi evine gitmedi. Ben de git demedim yani hiç muhattap bile olmadan tv izlemeye devam ettim. Daha sonra bu kalktı hazırlandı spora gitti. Ben de açtım şarabımı kızlar, filmimi açtım, sigaramı yaktım, keyifli bi şekilde izledim. Filmin bitimine yakın geldi. Şarabı gördü dışarda unutmuşum, bu ne atayım mı falan dedi, ben de hayır ne alaka ben daha yeni açtım onu dedim. Hiç suratına bakmamaya çalıştım. Haa dedi gitti başka odaya, yanıma gelmez artık diye düşünürken bi baktım kendine şarap koymuş gelmiş. Oturdu bu ne filmi falan dedi. Ben de tek cumle ıle soyledım zaten sonu sen sonra izlersin falan dedim. Film bitti, ben kalktım duşa girdim, duşta da müziğimi açtım, keyifli keyifli duş aldım. Çok rahattım inanılmaz bi şekilde. Umursamamak gerçekten de insanı rahatlatıyormuş. Neyse duştan çıktım odama geçerken de kapamadım müziği, ıslık çala müziğe eşlik ede ede giyindim saçımı taradım falan... Sonra bı baktım yanıma gelmiş, cappucino almıştık, şu cappucino dan yapıp içsek ya hiç bakmadık tadına falan dedi. Ben güldüm, ben kitap okuyup yatıcam yiaa sen iç istersen dedim. Nasıl yapılıyo dedi. Ona anlatana kadar ben yaptım afıyet olsun deyıp verdım sonra da gittim başka odada kendi kendime muzık dınleyerek kıtap okuyarak uyudum. En son, sabah uyandım, normalde hıc konusmadan 5 dkda hazırlanır cıkardı, bugun cıkarken haber verırsn gun ıcınde faln dedı ole cıktı işe goderken. Ben de görüşrz dedim sadece. Bugün de şansıma iş sebebi ile başka bir şehre toplantıya gidiyorum. En yakın arkadaşlarımdan biri de orda. Normalde kalmayıp dönücektim, ama haftasonuna kadar arkadaşımda kalmaya karar verdim. Çamaşırı temizliği de o yapsın ugrasamıcam :) Yorumları alayım bayanlar :) Sizce durum nasıl?

Hangi yol yaa. Konu sahibi yaşadıklarıyla ilgili hiç bir ayrıntı vermemiş o kadar genel anlatmış ki ben hiç bi şey anlamadım. Siz nasıl anladınız cundagg Some dance to remember, some dance to

Ya aslıında evet trip atmak istemiyorum, umursamak da. Ama bunu nasıl yapıcam? Şimdi iş yerindeyim, eve gidicem, onun evi de karşımda hemen. Karşı karşıya daire tuttuk benim ailemden dolayı ama benm evımde yasıyoruz. Onun orda oldugunu bılmek ve bunu ıstemesı bıle benı gıcık edıyor. Umursamamak nasıl öğrenilir? safkelebek perfectus

Aradaki yorumlari okumadim. bence birbirinize biraz daha genis yasam alani birakin. Mesela ayri vakit gecirebileceginiz hobiler edinin, atiyorum biriniz spora digeriniz yabanci dil kursuna gidin, farkli ortamlarda bulunmayi deneyin. Boylece hem surekli her seyi birlikte yapip iliskinizi kisir donguye sokmamis olursunuz hem de umursamiyor gorunmeye calismak yerine gercekten kucuk sorunlari umursamamaya baslarsiniz.

pardon niye konu sahibine hakaretler yağdırıyorsunuz, yaşam tarzını doğru bulmuyor olabilirsiniz. ama bu size onu onursuz gurursuz korkak hayasız diye nitelendirmeniz hakkını vermez. zaten kız sevgilimle aynı evde yaşıyorum doğru mu yapıyorum yanlış mı diye sormamış.

Trip atmayıp sorununuzun ne oldugunu anlatmayı deneyin. Belkide sadece sorunun ne oldugunu anlamıyordur. umutluyum_ben Canım

Kız kardeşini araya sokmuyorumki.. O benim çok yakın arkadaşım kardeşim gibi. Ona anlatıyorum ve o da zaten ben haklıysam abım de olsa erkek sonucta ben senı anlıyorum dıyor. Aynı yaslardayız onunla. Ona anlatmak da ne kadar dogru bılemıyorum o yuzden bunu da belırtmek ıstedım bu konuda fıkır almak için.. . push ; _Sitare_

onun davrandığı şekilde davran. ne kadar sıkarsan o kadar kaçar. lily_35

Aynı evde yasamak mı bir daha tövbe kavgalar sıkıntılar bitmez asla ve bir süre sonra birbirinizden sıkılma baslıyo ve bu sefer yaptıgı en ufak sey batmaya baslıyo sonra gelsin kavgalar

Benden skilmis olabilir zaten bgun bana soledigi bu tavirlarimin onu cok yorduguydu. Ben de biliyorum benim tripli tavirli olmamdan skildiginim o yuzden yardim istedim daha az umursarsam ve trio atmazsam bir problemimiz olmycak ama bunu nasil yapacagimk bilmiyorim bu geldigimz sehirde de hic arkadasimiz yok birbirimiz varix ek destekcimiz

Ya yazmayayım yazmayayım dedim ama dayanamadım. Dini nikah adı altında beraber yaşayanlar dini bir "araç" olarak kullanıyorlar çünkü. Dini kullandıkları için bu kadar tepki oluyor olabilir mi sizce? Ha, hem dini nikah hem de resmi nikah varsa işin içinde bana göre bunda hiçbir sorun yok. Zaten bu bir gereklilik dini açıdan. Ama dini kullanıp resmi nikah olmadan imam nikahı ile yaşamak hoş değil. Bir kadın için onur kırıcı demişsiniz... Bir erkek için değil mi yani? Onuru neden kırılsın ki hem? Onur dediğiniz şey sevgili ile ayrı evlerde yaşamakla korunuyorsa ohoo...

Çünkü olayın sorumlusu olmak istemiyor. Aşk bitmiş yavas yavas gozleri açıldıkça birbiriniz icin dogru insanlar olmadığınızı goruyor. Ayni evde yasamak isteyen de ayni insan degil miydi sonucta? Ayriyeten seven erkek kisa sureli de olsa birakmayi göze alamaz. 2-3 gun gitsin de aciyim pornomu muzigimi dizimi kafam rahat etsin diyor türkçesi cok bunalmış pisman olmaktan şimdilik korkuyor. Az daha üstüne gidersen korkmayacak. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Hem ahirete inanmadığınız belirtip hemde sizden belki de daha müslümanım dır demişsiniz. Böyle bir çelişki. İmanın şartlarından biride ahirete inanmaktır.

bend eevlenmeden birlikte yaşadım eşimden öncede ilişkilerim oldu ve çok mutluyum. ne yapsak 100 kişiye sorup skor mu tutsak?

Neden trip atıyorsunuz ki? Ergen misiniz? Bu kadınların nedir bu trip olayı yahu, okurken bile beni bayıyor, adamı düşünemiyorum. Trip atmayın. Neyse problem, konuşun. Çok mu zor? M ManzaramDeniz

Böyle bir çelişki olamaz. lily_35

Anlayamadim arkadaslarinizin suan evlenmeme sebebi zamaninda erkek arkadaslari ile ayni evde yasamalari mi?

Sunu anlayamadim, yeni mi ayrildilar unutamadiklari icin mi evlenemiyorlar suan? Yoksa cok uzun zaman onceydi zamaninda sevdikleri biriyle yasadiklari icin pismanlik mi duyuyolar? Sebep tam olarak nedir?

Aynı ewde yasamak baslı basına bı sorun ve evlılığin fragmanı gıbı birşey.. Eger anlasamıyorsanız ayrılın hazır prova yapmısken.. İlla onunla evlenmek zorunda degılsın kı.. P

konu sahibinin avukati ile mi muhattabim acaba anlayamadim! belki daha dikkatli okumaniz gerekiyor. cevap yazdigim uye ' bayanlar yapinca hata erkekler yapinca dogru' fikrinin savunucusu olarak yorumladi nikahsiz beraberlige karsi olanlari, bende o fikirde olmadimi ve erkekte bayandan cok daha fazla hata, kusur oldugunun anlattim yorumumda. Hz Ali'nin sozuni paylastim genel olarak... uzerine yakisan uzerine alir. direk siz hayasizsiniz demedim asla. konu sahibi ayni evde neler paylasiyr ben bilemem... ben hatanin basladigi yeri soyledim. ben ve bnm gibi dusunen uyelere 'imza ile kendini satmak! ' tabiri yapilinca kimsenin cit i cikmiyorda ben kendi gorusumu savununca mi problem. oluyor...

çok şey istiyorsun gibime geliyor ilk önce kendinden triplerinden başla trip atma bazı şeyleri sende umursama akıl edeme aynı şeyleri sende ona

aynı evde yaşamak aslında çiftlerin birbirlerini tanımalarında cok iyi Tabi bu bizim toplumumuzda ve dinimizde olmaması gereken bir şey. Sana tavsiyem en ufak sorununuzu kız kardesine artık anlatmayın. Sonucta onlar kardeş... safkelebek perfectus

Aslında evet bu onun karakteri, ama bana hep ben bgüne kadar ciddi olmadım kimseyle böyle şeylere yabancıyım, düzelicem dediği için ben üstüne gittim. Anlaması için böyle davrandım bugüne kadar... lily_35

Diymi zaten benim kafa yapıma gelmesi ve anlayabilmesi çok zor. O yüzden çok kasmamak lazım. cundagg Some dance to remember, some dance to

Buralar karışır. lily_35

Bir de demişsiniz ki daha önceden, hiç bir erkek daha önce başka bir erkekle aynı evde yaşamış bir kızla evlenmek istemez... Bunu neye dayanarak söylediniz? Sizin çevrenizdeki erkekler öyle ise bilemem, ama bir çok erkek, bakire olmayan kızlarla evleniyorsa, ki bunun kadar doğal ve normal bır sey yok sonucta erkekler de bakir olmuyor genelde evlenirken, bu durumu kabulleniyosa, birlikte yaşamış olmasını neden sorun etsin? Ediyorsa zaten evlenmesinler kafa yapıları uymuyor demektir . push ; P