bende sömestr tatili için oğlumu teyzesine yolladım bakıcak kimse yok en azından yiğenlerim var onlarla vakit geçirir diye. bu arada oğlum 7 yaşında, cumartesi geldi 1 yada 2 saat sonra anne tatil ne zaman ben tekrar gitmek istiyorum demeye başladı, sonuçta orada anne ve baba yoktu ilgi vardı ben çalışıyorum ve sadece akşamları bir aradayız, kim ilgi gösterirse çocuk orada durmak istiyor ki bu çok normal sizinki 4 yaşında, çalışmayan bir babaysa gün içinde de vakit geçiriyorlarsa babayı istemesi çok doğal tam tersinide düşünün olayın, bu sefer sizde kalmak isteyecekti, cocuklar kreşe severek gidiyor fakat bir süre sonra oradanda sıkılıyor. oğlunuza babaya gitmeden önce 3 gün kalacaksın 3 tane sonra kreş başlıyor tatil bitiyor şeklinde net cevaplar verin eğer siz değişken fikirler sergilerseniz çocuk ta size babadayken anneye annedeyken babaya giitmek ister eşinizede bunu söyleyin, kreşe yani çocuğunuza asla yalan söylemeyin 3 günse 3 gün, karşısında kararlı bir anne olduğunu hatırlatın ve çocuk bunu bilsin.

Eşinize olanları anlatın, çocuklara daha iyi bakacağınızı bu yaşta zaten annelerine ihtiyacı olduğunu söyleyin. Çocukla konuşmasını işe gideceğini ve diğer geldiğinde ki gibi olamayacağını söylesin. En kötü tekrar gönderin ama baba işe gidiyorum diye çıksın evden. Belki görerek daha iyi anlar. Eşiniz bunu sizin için değil de çocuğu için yapmalı bence

Çocuklar kolay neyse ona gider. Sen şeker yeme dersin, dedesi şeker veriyorsa dedem çok seviyorum der. Kurallar yasaklar istemezler. Bence sizin yanınızda ki hayatın daha güzel olduğunu ona hatırlatin. Kreşe gittiğinde öğretmenleri farklı bir oyun oynarsın mesela, babasina olan ilgisini dağıtın.

Baban işe başladı ilgilenemez seninle falan deseniz

EVET.. bende şok oldum... acilen destek almalıyız MissCherryBlossom

hayatı çocuklara endeksli yaşamayı doğru bulmuyorum... çocuk için bile olsa barışmak istemiyorsam asla dönmezdim... malesef acı ama gerçek şu ki, hayatımızı adadığımız çocuklarımız kendi ayakları üstünde durduğunda "yapmasaydın" diyecek kadar acımasız olabiliyorlar... gönder kalsın biraz babasında... sonuçta dövmüyor sövmüyor, iyi de bakıyormuş... nasılsa sıkılıp geri gönderecek

babasıyla evlerimiz baya uzak ve arabası yok... dolmuş metro ve taksiye binerek gelebiliyor düşün artık kadesa

çocuğu doldurmuşlar eski eşinize çocukların düzenini bozarsa bir daha göndermemek için tekrar mahkemeye başvuracağınızı söyleseniz çünkü küçük çocuk aklı çok çabuk çelinir, olay eski eşiniz ailesinde aslında

hiç bir fikrim yok. olaya pedagojik olarak yaklaşmak gerek sanırım. belki de böyle dediğinde, içiniz kan ağlasa bile, "sen bilirsin oğlum" gibi şeyler söyleyip öpüp koklamalı. düzensiz ve her istediğinin yapıldığı bir hayattan yeniden disiplinli bir hayata alışması zor olabilir. ama okula yeniden alışıp arkadaşlarını gördükçe düzelecektir diye umuyorum.

babanne ve dedeyle yaşıyor babası.. misafir olarak gidince tabi bir dedikleri iki olmamıştır... baba zaten çocukları almak istiyor.. bu bana karşı kazanacağı bir zafer onun için.. çocukların sorumluluğunun bilincinde bir baba olsa nafakasını verir bu çocuklar ne yiyor ne giyiyor diye düşünür.. ama malesef...

4 yaşında ki çocuğun laflarına bak. Ne hale geldik, daha neler göreceğiz. Bırak gitsin babasına, belli ki babası gözünü boyamış. Baba bir zaman sonra sıkılacak çocuğun sorumluluğunu almaktan. Sonrasında çocuk tekrar gelmek isteyecektir sana. Tabi ki bir uzmanla da görüş muhakkak. Yanlış yönlendirme yapmayalım burada.

Babasız çocuk yetiştirmek çok zor.. Hele bir de babayla birlikte hareket etmemek çocuk izin çok sakıncalı.. Ne yazık ki babaya bunu anlatamazsınız.. Size tavsiyem geçiştirmek için bile olsa çocuğunuza yalan söylemeyin.. Çocuğunuz size güvenmek zorunda yoksa bunu hep kullanacak.. İkincisi de babasını ona iyilemeyin ne gerek var ki babasıyla ilgili yorum yapıyorsunuz.. Bırakın babasını kendi tanısın.. Çok riskli bu.. Kararlı olun.. Siz ne kadar kararlı durursanız o da size o kadar güvenecek.. Okulun pedagoğu iyi mi bir araştırın olmadı daha profesyonel bir yardım alırsınız..

babasıyla yaşarsa okula gitmeyeceğinimi düşünüyo, doldurmuşlarmı çocuğu

akşam yatarken geçiştirmek için 'tama yarın sabah ararız babanı gelir alır seni ' dedim.. sabah unutmamaış okul için hazırlamaya başladığımda ağlamaya başladı 'babama gidecektim sen kötü insansın' diyor.. babası birçok kişiyi dolandırmış kısa yoldan zengin olma hevesindeki bir adam 2 yıldır işsiz arada bir işe girdi ama nafakayı vermemek için sgksız çalıştı... ben onlara onurlu bir yaşam sunmak için çıktım yola.. 2 aylıktı küçük oğlum işe girdim.. ama o bu fedakarlıkları anlayabilecek yaşta değil.. üzülüyorum... hemde çok...

Pedegok sizi daha iyi yönlendirir muhtemelen. Ama ayrılmış ailelerde bir çok çocuk bu durumda. Anne veya baba çocuğu kendine bağlamak adına. Işte geç uyumak örneğiniz gibi başlayarak uyulması gereken kurallardan feragat ediyor. Cocuklar çok uyanık seni tehdit ettiginin ve ikilemde bıraktığının farkında dır. Kuralların onun geleceği için onemli olduğunun anlatılması gerekir. Nasılsa onleminizi almışsınız pedegokun söylediklerini uygulayın. Mümkünse babası olacak ile görüşün pedegoka beraber gidin ki nasıl kötü örnek olduğunu görsün. Ayrıca böyle zararlı bir adama sizde mahkeme günü dışında çocuk göstermeyin

Bizim komşunun kizi bile az canı sıkılsın ben arkadasimin annesine gidicem onlarin kizi olcam ben cicekli teyzeme gidicem ben bu evi terkedicem diye tutturuyodu Bakti anne baba aman gitme demiyo vazgecti Hatta bir seferinde babasi tabi gidebilirsin deyip kapiya birakmisti sipayi Simdi anlatiyoruz da gülüyo kendine :) Siz babadan ayri oldugunuz icin bu kadar uzulup endiselendiniz ama cocuklar sinirlari zorlamayi sever Hallolur uzulmeyin anne baska bisey

Ne yazık ki çocuğunuza sizinle ilgili kötü şeyler söyleniyor siz öyle söylememiş olsanız da. bence siz bu gidişle çocuğu vermek zorunda kalabilirsiniz. bir uzmandan yardım alsanız da eşinizin amacı çocuğu sizden uzaklaştırıp almak...

gördüğüm kadarıyla boşanmış aile çocuklarındaki genel durum bu. h. sonu ve tatilllerde babalarıyla yiyip içip geziyorlar, eve gelince düzen kurup, ödev yaptırmak anneye kalıyor. bu durumda anne cadı, baba ise melek oluyor:)

barışmayı düşünmüyorum.. fiziksel şiddet biryerlerimi morartacak şekilde yoktu ama duvar diplerine sindirip üzerime yürüme vardı, telefon fırlatma vardı mesela.. senin en görünen yerlerini morartacağım insan içine çıkmaya utanacaksın diye tehditler vardı mesela.. çalışmayan etrafı dolandıran haram lokmayı boğazımıza sokuyordu mesela.. köşeyi döneceğim ve seni istemeyeceğim diye tehditleri vardı mesela... belki morartmadı biryerlerimi ama ben hep hazırda bekledim.. kadın sığınma evlerinin mor çatı'nın telefonlarını kaydettim.. ilk nereye gideceğim çocuklarla o evden nasıl çıkacağımın planlarını yaptım.. yani psikolojik şiddetin dibini yaşadım.. bak ben 2 aylık çocuğu bırakıp çalışıyorum sende gir bi işe çalış dediğimde 'senin namusunla çalıştığını nerden bileceğim ne belli belkide sokaktan getiriyorsundur parayı' demişti. aileside bizi izlemişti çekirdek çitleyerek. bu iş beynimde ve ruhumda çoktan bitmişti ama çocukları alırım diye tehdit ettiği için boşanamıyordum.. benim için resmen bir kurtuluş savaşıydı..

zaten benim önerdiğim çözüm en son ki aşama. baktın çocuk abartıyor bu davranışları en son aşama o olsun.

yoo hayır iş çıkışı eve gidiyorum ve yatana kadar onlarla ilgileniyorum.. E EBRU 72

Babasi yalniz mi yasiyor? Diger turluyse cocuk kalabalik ve kendisiyle 7/24 ilgilenen bir grubun ilgisinden memnun kalmis olabilir. Calisan bir anne oldugunuz icin de akli sira sizin de isten cikip gun boyu onlarla ilgilenmenizi saglayacak, cocuk akli sanirim bunu dusundu. Hafta sonlari gitmiyorlar mi babalarina, zaten sanmiyorum sizden ayrilabilecegini ben ama cocuk o ortami sevmis olabilir cikom

Canım babasında ilk kez bir hafta kalınca kafası karışmış çok normal. Okula devamlı gidiyor ve değişik bir şey yaşaması ve çok sevdiği biriyle 1 hafta beraber kalması çok etkilemiştir onu. Kıyaslamalar başlamıştır kafasında babam beni daha çok seviyor ne istesem yapıyor okula yollamıyor yanımda kalıyor gibi. Aklı erdikçe seni anlayacak sabırlı ol pedagog yardımcı olacaktır zaten

Bu dediklerinizi ben de yaşıyorum boşanmış bir anne olarak Ben kötü polis, babaları iyi polis Ben evde sürekli hadi yemek zamanı diyen, ayağına çorap giy diyen, istemediği halde banyo yaptıran, istemediği halde yatıran, ödevini yap diyen, istediği oyuncağı yeteri kadar var diyerek almayan, yemek öncesi abur cubur yemesine izin vermeyen ANNE Diğer tarafta bunların hepsini yapan BABA, ama sadece haftasonu gören, ödevlerini "boşver kızım annenin evinde yaparsın" diyen, istedikleri her oyuncağı, kırtasiye malzemesini alan, tırnaklarını bile kesmeyen, bana geri getireceği zaman pijamaları ile getiren stresten uzak, eğlenceli baba. Bundan 2 sene önce büyük kızım bana tavırlı idi, çünkü babaları boşanma sebebi olarak ve ailemizin yıkılması sebebi olarak sürekli beni gösteriyordu. Boşanma davasını ben açtığım için ve geri adım atmadığım için. Ayrıca onunla boşandıktan sonra da barışmaya yanaşmadığım için 2. kez suçluydum. Kızlarıma sürekli benim onları babalarından ayırdığımı, uzaklaştırdığımı, aynı evde yaşama hakkından mahrum ettiğimi söylüyordu. O dönemde ben de psikolog önerisi ile sömestr tatilinin sadece ilk haftası değil tamamında babalarına yolladım. Vermek istediğim mesaj şuydu: Bakın sizi babanızdan ayırmıyorum. Tüm tatilde kalabilirsiniz. Bu şekilde ayrıca uzun dönem sorumluluklarla da tanışıp hayatın lay lay lom olmadığını göreceklerdi. 2 hafta yetti açıkçası, çünkü neticede bir erkek, 2 çocuğum sorumluluğu ile başa çıkması zordu. Çocuklar da bunu gördü. Daha sonraları da ne zaman babalarına gidip kalmak isteseler kabul ettim. Benim kendi çocuklarıma verdiğim kesin mesajlardan biri şuydu: Küçük çocuklar anneleri ile yaşar. O yüzden ben sizi bırakamam. Ama büyüyüp babanızla yaşamak isterseniz elbette gidebilirsiniz, ama şimdi küçüksünüz, size benden daha iyi kimse bakamaz, sizi benden daha çok kimse sevemez. 4 yaşındaki çocuğu bırakın biz bile kötü polisle yaşamaktansa hiç bir kuralın olmadığı ve serbestçe yaşayabildiğimiz bir ortamı seçeriz. Çocuğunuzun bunu dile getirmesi çok normal. Ama 4 yaşındaki çocuğun sözü ile hareket etmek hiç normal değil. Mahkemeler bile belli bir yaştan sonra çocuklara soruyor kiminle yaşamak istediğini, 4 yaşındakini direkt anneye veriyor. Çocuğunuzu babaya vermeniz hem çocuğunuz için hem sizin için hata olur. Aklıma gelen başka bir şey de çocuğunuzun sizin sevginizi test etmeye çalışması. Bu yaşta çocuklar bunu çok sık yapıyor. Yaramazlık yapsam bile annem beni sever mi konusunu çooooooooooooookkkkkkkk sık test ediyor. Bu gibi durumlarda annelere düşen görev: Sen ne kadar yaramaz olursan ol, ne kadar... olursan ol, sen yine de benim çocuğumsun ve ben seni sonsuza kadar çok seveceğim. Ben büyük kızımla bu şekilde tekrar yakınlaştım ve beni suçlamasından kurtulabildim. E EBRU 72 'ye katılıyorum, kesinlikle çocuğunuza yalan söylemeyin. Kesinlikle ama kesinlikle. Çocuğunuzun şu anda en az sevgi kadar ihtiyaç duyduğu ikinci bir şey de GÜVENMEK. Sakın güvenini sarsmayın. Babanı arayalım dediyseniz arayın. Aramayacaksanız ararız demeyin. Ben sizde kararsızlık ve güvensizlik sezdim sanki. Bence siz kararlı olursanız oğlunuz da bu söyleminden vazgeçecek. Kararlı olacağınız nokta şu: Ben seni asla bırakmam. Oğlunuzu ikna etmek için de şimdi kreşe gitmesi gerektiğini ama kreş tatil olur olmaz babasına gidebileceğini, yazın kooooskoca bir ay onda kalabileceklerini, bayram gelince gidebileceğini, ayrıca babası ne zaman isterse ona gidebileceklerini, ama herkesin bir evi olduğunu, onun evinin de sizin olduğunuz yer olduğunu söyleyebilirsiniz. Ben öyle yaptım, zaten babaları bir süre sonra bıkıp bu savaştan vazgeçti.

Eski esin dolduruşa getirdi ise çok daha karmaşık ama bu konuda konuşmuşsunuz ve ben de seni kötü anlatmıyorum demiş, çocuğun kendi kafasında birseyleri yanlış anladığını varsaymak istiyorum, babamla yaşarsam okula gitmem istediğim zaman yatarım gibi, bu durumda sanırım Pedagog görüşmesine babayı da dahil etmek gerek, o da anlatır babacım bende de kalsan okul ve belli kurallar olacak diye

1 hafta kaldı geçtiğimiz pazar günü geldi.. telefon ettim kalmak istersen birazdaha kalabilirsin annecim diye.. özledim anne seni bu kadar yeterli dedi.. geldiği günün gecesi ben babama ne zaman gitcem anne diye sormaya başladı..

konu sahibi sakın dönme. dönersen aklını peynir ekmmekle yemiş derim. aman ha

Çok kötü durum yani. Yani maddiyat her şey değil ama yeri geliyor her şey oluyor maalesef. Seni çok iyi anlıyorum. Kendini çok düzgün ifade eden birine benziyorsun. Böyle bir adama düşmen tamamen şansızlık. Bu konuyu gerçekten konuşsan işe yaramaz mı? aklını başına toplaması lazım.

canım sen çocuğuna babasıyla ilgili olumlu telkinler verirken onlar tam tersi yönde sana karşı dolduruyorlar çocuğu.. eski eşinle bu durumu konuş bence

Ne olursa olsun onun size ihtiyacı var belli ki babası ilgilendiği için aklı karışmış normal ama o daha anne kuzusu baba görsün elbet ama sizin yanınızda kalmaya ikna edin tatlı dille

Bakın bu sizi rahatlatırmı bilemiyorum ama benimde 4 yaşına girecek oğlum var Çalıştığım için anneanne bakıyor ve yarım gün kreşli bir yere gidiyor ayrıca. Eve gelince bazı kuralları çiğnemek istiyor mesela bende olmaz dediğim vakit beni tehdit etmeye başlıyor Yani ben anneannemde kalacam gelmicem eve! sen bunu yapmıyorsun şu bu diye söyleniyor devamlı Ardından hemen onunla konuşup anlaşıyorum sanki olabilir böyle durumlar gibi geliyor oda dönemsel bir sıkıntı yaşıyor olabilir. Burada babada kaldığı sürece babanın tavrıda çok önemli tabi.

çocuğunuz şartları kendine daha uygun olanı ama daha sağlıksız olanı seçmiş demekki... sizide tehdit ediyor yani farkında bu durumun

pedagog değilim ama bu zaten çocuk ile kişisel ilişkinin handikapıdır bu alanda yüksek lisans tezi yazıyordum bir zamanlar da çocuk özellikle yaşı küçükse çok zaman geçirdiğini değil kendisine az kural koyan şımartan tarafı ister zaten parçalanmamış ailelerde de babaanne dede ister mesela çocuklar onlar şımartır çünkü aynı mantık eskiden aynı şehirde olunca her hafta sonu babaya gidermiş çocuklar sonra fark etmişler ki hep iyi zamanlar, gezmeler baba ile hafta içi ders çalış erken yat anne ile bu da ilişkileri yıpratıyor bu nedenle baba ile görüşmeler 15 güne inmiş kısa vadede ne yapılır çok fazla esneme, babama giderim restini görme, yani aa gitmesin diye dediğini yapma

Bilgim yok tabi Ama eşin barışmak için çocukları gaza getiriyo olabilir Daha önce reddettiğinde de sinyal vermiş zaten

İşte iyi niyet neden cocugu mahkemenın gorus gunlerı harıcındede bırakmayı teklıf edıyorsun ne cocuga ne kendısıne. ben varya o adama cocuk yatılı gondermeyi mi! Asla bırak onunla yaşaması için göndermeyi

Gonderin bakalim kalsin biraz. Belli ki gozunu boyamak icin ellerinden geleni yapmislar. Ne de olsa en gec 2 haftaya sizi ozleyecek. 4 yasinda bebe santaj yapiyo anasina vay ki ne vay.

Yapabileceginiz fazla birsey yok aslinda sizin ve ailenizin gosterdigi hassasiyeti karsi tarafinda gostermesi gerekirki cocuk bu durumu daha 4 yasinda kendi tarafina cekmeye calismasin. Onlara gittignde cocuk dilediginde yatiyorsa, herhangi bir kurali yoksa sizin duzeninizi kurallarinizi o taraf uygulamiyorsa, ustune ustluk cocuklarin yaninda babalari veya babasinin ailesinden hakkinizda kotu seyler duyuyorsa cocuk ne yapsin. Yani bor uzaman goturun tabiki ama dedigim gibi tek tarafli cabayla olacak is degil bu laftan anliyorlarsa konusun karsi tarafla.

çok sevinirim.. randevumuza daha 1 hafta var.. gideceğimiz pedagog okulda tam zamanlı çalışmıyor haftada bir gün gelip öğretmenlere ve görüşmek isteyen velilere zaman ayırıyor.. haftaa randevu günümüze kadar çocuğu gözlemleyip öğrtmeninden biligler alacakmış.. bizde salı günü gideceğiz görüşmeye.. ama benim kalbim küt kütt..

Cutemom tam da benim düşündüğümü söylemişsiniz. Konusahibi barışmayı düşünmüyor musunuz?eski konularınızı bildiğim kadarıyla şiddet, aldatma yok... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Anneyi babayi gectim, baska büyükler bile kurallari yikinca kiymetli oluyorlar. Haftasonlari ben egitimdeyim babasinin da isi cikarsa halasi gelip bakiyor 4 yasindaki kizima. Tabi sehir disindan 3 saatlik yoldan kalkip geliyor asla nankorluk etmek istemem ama ben yedirmedigim halde cikolata yedirmeler, youtube dan komik video izletmeler, tabletten oyun oynatmalar... bunlarin hepsi kizimin yabanci oldugu seyler olunca simdi her haftasonu halam gelsin bana halam baksin yazın bizde kalsin demeye basladi Yani kisisel almayin, cocuklar kurallarin kalktigi, sinirsiz simartildiklari yerde kalmak istiyorlar. Biraz bekleyin israri devam ederse gönderin bir sure kalsin, sizi cok ozlesin ki gelince bidaha gitmek istemesin.

Ebru ya dönmezse cocuk

Ben de aynen bunları yazacaktım. Ben olsam veririm çocuğu, gitsin dünya kaç bucak görsün de gelsin. Bir gün oynar, 2. gün oynar, 3. gün dişi başı ağrıyınca yetişkin sorumlu birine ihtiyacı olunca annem diye zırıldamaya başlar.

olaya çok vahim bir durummuş gibi bakmayı bırakınca benimde psikolojim düzeldi.. içimin cızz edeceği hiçbirşey yok gerçekten yani yıkılmış bir aile olmamızda beni suçlayabilecekleri hiçbirşey yok anne 8 yıl neden çektin? diye sorabilirler sadece.. bu yüzden önce ben kendimi suçluymuş gibi hissetmeyeceğim.. ve bu çocuklara olumlu yansıyacak inşallah.. mücadeleye devam daha dört yaşında bunun birde ergenliği var allah hepimizin yardımcısı olsun. sevgiler:)

Belli ki eski eşiniz, çocuklara sizin uyguladığınız rutini uygulamıyor. Uyku saatleri-yemek saatleri vs. gibi konularda esnek davranıyorlar. Nasılsa az görüşüyoruz diyerek, her istediklerini yapıyor ve diledikleri gibi davranmalarına izin veriyorsa, çocukta bunu kullanıyordur. Bence eski eşiniz ile görüşün. Çocukların rutinleri olduğunu, uyku saatlerinin, yemek saatlerinin belli olduğunu anlatın. Kreşe gitmesi gerektiğini, her istediğinin yapılmaması gerektiğini anlatın. Çocuk bu, yaşı daha küçük nerede hoş tutuluyorsa orada kalmak ister doğal bu, henüz daha neyin onun için iyi yada kötü olduğunu bilmiyor.

Uzman desteği al mutlaka ama şu yorumu da kulağına küpe yap. Bence paniklemeni gerektirecek bir durumun yok. bilinçli, özverili ve iyi niyetli bir annesin. Bu çizgini koru.. Babanın seni kötülediğini değil de çocuğa biraz fazla rahat bir hafta yaşattığını zannediyorum. Çocuğuna orada tatilde olduğunu, tatilde insanların Nasıl istedikleri gibi yaşayabildiğini anlat. Gücün yetiyorsa oğlunla yakın bir Zamanda mini bir tatile çıkın. Ufak ufak da olsa dilediği gibi hareket etsin. Fırsatınız varsa okul dönemi de yolla çocuğu ve babasına çoçuğun uyması gereken kuralları bildir. Harfiyen uygulamasını iste. Demem o ki çocuk anne ve babadan benzer pedagojik tutum görsün. Sizin değil ancak tatil ve okul dönemlerinin farklı olduğunu anlasın.

Kendimi yerine koyup düşüneceğim onu buna iten şey sadece kreş değildir, öncelikle bunu böyle düşün. velev ki oğlum benimle yaşamayı istemiyor babasıyla yaşamak istiyor, senin yerinde olsam kocamla barışırdım Oğlumu kaybetmeyi onu benden ayrı tutmayı göze bile alamazdım

merak etme O okypete hiç öyle bir niyetim yok... allah korusun öyle birşey yapacak olsam ailem çevrem bırakmazlar sağolsunlar.. ben boşandım insanlar tebrik etmeye geldiler beni o derece:)

Tamam o zaman baska bı yolum var 4 yasındakı cocugun ıstedıgı olmayacak! aksamları kursa gıdıyor musun buarada?

haklısınız geçiştirmek için öyle söylememliydim.. ne yapacağımı bilemedim.. babamı özledim onu çok seviyorum dediğinde.. babanda seni seviyor annecim gibi şeyler söylüyordum.. belkide dememeliyim bu konuyuda danışıcam pedagoga.. sizde ayrıydınız ve çocuklarınız vardı.. sizin başınıza buna benzer şeyler geldimi?

ya konu sahibine neden dön diyorsunuz. bu adamamı dönecek. yok artık

yani acilen bişeyler yapsan iyi olur. çocuk yalan söylemeye insanları manipüle etmeye başlamış. ilerde zaptedemezsin

cute ben kurtuluş savaşımı verdim öyle tiksindirdiki kendinden... herşey değişti çok mutlu olacaksın deseler bile ben o adamı istemiyorum ve büyük konuşmaktan rabbime sığınıyorum. S

Okul yakın olsa da bişey değişmeyecek ki.. Çocuğunuz okula gitmek istiyorum dediğinde gideceksin demeyecek ki..

belki de sizi birleştirmek için yapıyordur aklınca tehdit edersem annem benim için babama döner diye düşünüyordur.

Disiplinsizlik oglunuza tatli gelmis ama buldugunuz yontem çok tatlı İnşallah Pedagogla görüşünce her şey daha iyi olur.

merhaba kızlar artık tanımayan kalmadı beni ve sorunlarımı.. bilmeyenler için yazayım iki yıldır eşimden ayrıyım biri 2 biri4 yaşında iki oğlum var. sömestr tatilinde babasına gitti çocuklar bir haftalığına hakim böyle karar verdi yazın 1 ay-sömestrda 1 hafta bayramlarda 1 gün şeklinde.. oğlum babasındayken aradım ''oğlum eğer birazdaha kalmak istersen kalabilirsin'' dedim. yani sadece mahkemenin belirlediği günlere bağlı kalacağız diye bir şart koşmuyorum. babasıyla istediği gibi görüşebilir. babası hakkında ailecek kötü konuşmayız.. ve babamı özledim dediği zaman telefon edebilir görüşebilir ayrıca bende telkin ediyorum babanızda sizi çok seviyor diye. daha önce böyle uzun süreli almamışlardı yatılı haftasonları gibi kısa süreli alıyorlardı çünkü çocukların yaşı küçük diye.. eski eşim barışmak istedi bende reddedince çocukları mahkemenişn belirlediği günlerde alırım ozaman dedi.. yani çocuklar zaafım olduğu için bunu kullanıyor.. ama yapabileceğim birşey yok babaları görecekler hasret giderecekler.. büyük oğlum 4 yaşında olan kreşe gitmeyi çok seviyordu ama babası işsiz ve sürekli evde orda ilgilenmişler belliki.. sen kötüsün beni okula gönderiyorsun babam beni çok seviyor ben onunla yaşamak istiyorum diyor.. yatma saati geliyor akşam 22 oluyor mesela ''hadi annecim uyku vakti diyorum'' 'ben yatmıcam babamla yaşıcam oraya gidicem ve seni hiç aramayacağım 'diyor. yada izin vermediğim birşey için hemen tehdit eder gibi ''bende babama giderim o zaman gelsin beni burdan alsın diyor..'' gittiği kreşin pedagogu var haftaya salı için randevu aldım. ama daha bir hafta var.. ne yapacağımı ne söyleyeceğimi bilemiyorum.. siz diyeceksiniz ki biz pedagogmuyuz nerden bilelim.. birçoğumuz yıkılmış ailelerin bireyleriyiz belki tecrübe eden gören bilen vardır.. görüşleriniz benim için çok değerli çünkü hayat herkesi farklı farklı sınıyor.

Göndermenizi öneriyor.. Fakat gönderirken panik olmadan, mutsuz görünmekten kaçınarak göndersin dedi.. Gerçekten istiyorsan kalabilirsin tabi ki babanda desin.. Çocuklar atar yaparlar dedi.. Ve mutlaka seni çok seviyorum ben diye söyleyecekmişsiniz sürekli.. Bu arada az önce de dediğim gibi babayla ilgili yorum yapmanın çok doğru olmadığını söyledi..

P. zevenge bak çok sinirlendim. Çalışıp çocuğa nafaka vereceğine bir de çalışan insana pislik atıyor? P. şta bak sen en azından çalışıyorsun kardeşim. Evde kocakarı gibi yan yelip yatan p. şta da bakıın hele? Ona bunları aynen söyleyin. Selamımı da söyleyin itleşmesin edebiyle konuşsun.

biraz gitsin kalsın bence. babası sürekli aynı şekilde davranmayacaktır. 1 hafta olunca şımartma vs oluyodur tabi ama süreç uzadıkça babası da okula gönderecek babası da 10 da yatıracak.

@GelenKutusu E EBRU 72 aslında babasında kalırken okula gitmesini sağlayabilsem 1 ay kadarda babasında kalsa belkide kafasında herşey dahada netleşir.. ama okulla babasının evi çok uzak bir arkadaşta yorumda böyle tavsiye etmiş... demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

4 yasinda ki cocuk böle seyler bilmez kesinlikle aklina girmis babasi benim kizim 5 yasinda o bile böle tehditler bilmez

aslanda ortada aşırı kaygılanacak çok ciddi bir problem yok bence. hatta babasının seni kötülediği falan da yok. olay sadece orada kalırsa kreşe gitmeyeceğini düşünüyor olması. muhtemelen babasının evi kreşe uzak, orada 1 hafta sorumluluk almadan her istediği yapıldı ve çocuk aşırı özgür daha doğrusu rahat bir zaman geçirdi. belki hiç kural dahi konmadı. ama anne evine gelince kurallar var, olması gereken kısıtlamalar var, okul var.. yani hoşuna gitmeyen her şey sizin evde var :) bir süre gözlemle sabırlı ol baktın hala kreşe gitmeyeceğim babamda kalacağım diyor babasına gönder ancak babasında kaldığı her gün kreşine gitmeye devam etmesini sağla. yani anne evindeki hayatı baba evinde de aynen devam etsin bak o zaman neler oluyor.

Dönme tabi, okurken bile kabustu yaşarken ne zordur.

Ben olsam taviz vermezdim sanırım. O yaştaki çocuğun özel bakımı var. Öğün öğün sebzesi meyvesi çamaşırı tuvaleti banyosu. Hangi erkek bunları tam anlamıyla yapabilecek ki.

Ne guzel ki siz cocuklara babayi kotulememissiniz. Sanirim karsi tarafta sizinle ilgili olumsuz yorumlar yapilsi veya oranin disiplinsizligi cocugunuza cazip geldi. Kisa sureli gorusmelerde de muhtemelen ozleminde etkisi ile. baba her istedigini yapmis. boyle bir durumda babaninda sizin gibi olgun davranmasi beklenir cocuklarin ruh sagligi icin..

Canimmmm Tabii kii pedagog sana dogru yolu gosterecektir.. Ama sana da bahsettigim bosanmis kuzenim vardi hani. Onun da iki oglu var ve onda da boyle bir sorun ile karsilastik.. Eski es calismiyor.. Iki oglu gitti babaya buyuk kalinca kucukte kalmak istedi daha okullu degiller ve kuzenimin avukati birak kalsin dedi sen saatlerce anlat onun aklindakinin karsiligini yasayarak gorsun dedi ve cok cok uzulerek aglayarak gönderdi kuzenim hemde ikisini de... Ilk ay herşey cok guzel ama sonra baba sıkıldı babane hastalandi hala kendi cocuklarini bahane etti.. Bizim kucukler de sikintilar başladı ve buyuk oğlanın disi sismis ve cocugu oyle bekletince doktora goturmeyince cocuklar baslamis annem demeye... Tabiri caizse kacarak geri geldiler bu olay yeni hemde eski degil yani.. Simdi kuzenim diyoo gorus gunu bile zor gidiyorlar diyor. Ama tabii bu onun yasadiklari sen yine de pedagog yardimi al bakalim ne diyecek.. Suan anlamiyorlar ufaklar ileri de dibinden ayrilmayacaklar bak gorursun..

Eşinin bir işi yok mu? Yani nasıl geçiniyor? Bunu kullanması çok yanlış.

eski eşimle daha önce konuştum.. ben seni çocukjlara iyi anlatıyorum kesinlikle sana karşı doldurmuyorum dedim. biz boşandık ama sen babalarısın.. bu konuda endişen olmasın dedim eski eşimde bana seninde endişen olmasın iyi niyetli olduğun için herşey karşılıklı bende çocuklara seni iyi anlatıyorum dolduruşa getirmiyorum dedi.. ama bilemiyorum tabi...

4 yaşınaki çocuğun isteği kabul edilmez. o tabi kuralların ollmadığı şeyi isteyecek. o yaştaki çocuk anneye ihtiyaç duyar. kaale almayacaksınız elbette dedikllerini çocuklar neler istiyorda onlar çocuk. ciddiyemi alacağız her isteklerini. doğruyu yetişkinler bilir çocuklar değill

açıkcası ilk okuduğumda benim de aklıma o geldi. sonra hadi dedim. bilerek aşırı iyi de davranıyo olabilir ki çocuk hep onu istesin diye

Katiliyorum 4 yaşındaki çocuk karşılıksız çek yazacak kıvama gelmiş. Hele bence babasıyla görüşmese daha iyi bunlar onun etkilerine benziyor ya neyse.

Eşinizi uygun bir şekilde uyarın. Bu rahatlığı vermesin çocuğunuz için olduğunu vurgulayın sizin tavrınızı bilen çocuğunu seven biri olarak anlayacaktır.

Bir arkadasimin tanidigi sizin gibi anlayisli olmus eski esine. Hakimin verdigi surenin fazlasina izin vermis. Cocugum babasini gorebilir istedigi zaman seklinde. Cocugu allamislar, ballamislar eski esi ve ailesi. Cocuk 7 yasina gelince de velayet davasi acmis eski esi. Cocuk da babasini istiyormus, babasinin ve babasinin ailesini istiyormus. Sonuc ne oldu bilmiyorum. Korkutmak icin yazmadim, benzer oldugu icin yazdim. Tabi her eski es boyle yapacak diye bir sey yok. Sonucta siz iyi niyetli davranmissiniz, bilemezdiniz boyle olacagini. Umarim bu durum cozulur, Allah yardimciniz olsun.

Eski eşinizle iletişim kurmanız iyi olmuş. ortak tavır takınırsanız, çocuğunuz bu durumu kullanmaktan vazgeçecektir... Eski eşiniz, size karşı ılımlı yaklaşmış, sözünüzü dikkate alacak gibi duruyor.

Çocuklar ki boşanmış yada boşanmamış aile çocukları da olsa en ufak bir istekleri yerine getirilmediğinde "zaten sen beni sevmiyorsun, sevsen böyle yapmazdın ya da ben senden nefret ediyorum" derler. Bu sözleri sizin direnciniz kırmak ya da sizi üzmek için yaparlar. Benim de bir oğlum var. Biz de babası ile ayrıldık henüz bebekti daha. Ve sonrasında görüşmediler. Ancak sizin oğlunuz yaşlarında iken en basit bir örnek artık uyuman gerekiyor dediğimde "ben de evi terkedip dışarı çocuğu olacağım seni istemiyorum" derdi. Bu durumda aslında beni çok sevdiğini biliyorum, sırf istediğin olsun diye yapıyorsun. Ve bende seni her zaman çok seviyorum derdim. üzüldüğünüzü belli etmeyin. Siz onlar için elinizden geleni yapın kul hakkı yemeyen dürüst çalışkan insan olarak yetiştirmeye çalışın yine de ileride babalarına gitmeyi seçerlerse yapacak bir şey yok. En azından vicdanınızda baş başa kaldığınızda huzurlu olursunuz.

kızlar dün hiç çalışamadım ve internette araştırma yaptım yorum yapan arkadaşlarda söylemişti kararlı dur diye.. çocuklar kurallardan hoşlanırmış yani yarım saat sonra ne olacağını bilmek onlara güven verirmiş. bende akşam rutinlerimizi bir sıraya koydum ve eğlenceli bir şekilde tıpkı bir tiyatro yapar gibi taklitlerle kurallarımızı çocuklara anlattım; önce annecim kurallar çok güzeldir diye bir konuyla giriş yaptım durumu bir oyun gibi sohbet havasında anlattım onlara her akşam yatmadan evvel ayaklarımızı yıkamalıyız aaa bak parmaklarının arası pitik dolmuş bu bizim kuralımız olmalı diye başladım.. her gece yatarken dişlerimizi fırçalamalıyız aaa dişlerin sararmış buda kuralımız olmalı diye devam ettim sonra eline bir masa saati verdim ve bu artık senin olsun canım yatma saatimiz geldiğinde bana hatırlat dedim ben yatma saatinizi unutuyorum bu görev senin olsun dedim yatma saati için 21:30 u ona şekil olarak öğrettim.. sıra geldi malum konuya 'annecim gelelim senin babanla yaşama işine dedim küçük çocuklar anneleriyle yaşarlar ve tatillerde babalarıyla vakit geçirirler dedim' özlediğin zaman telefon edebiliriz bunun için ağlamak inatlaşmak yok bu bizim evimizin kuralı olsun anlaştıkmı dedim sevinerek anlaştık anne dedi... kutlama yapalım ozaman dedik ve pizza ısmarladım onlara... keyifle bir gece geçirdik.. pedagogla görüşünceye kadar bu yöntemle gidelim bakalım haftaya ne olacak..

Çocuğun öyle konuşması hiç normal değil. Çocuğun yanında yanlış şeyler konuşulmuş. Ya siz çocuklarınız gider diye korkunuzu dile getirmişsiniz veya babası çocuğa öğretmiş. Evladınıza bol bol Zaman ayırın. Belki kızacaksınız ama pedagokların çocukları didik didik etmelerinden de hoşlanmıyorum. Çok büyük sizin baş edemeyeceğiniz bir sorun olur o Zaman tamam. Ama siz biliyorsunuzdur sorunun ne olduğunu. Oğlunuzla paylaşımınız çok olsun.

Yani düşünkü dönmedi cunku bence sadece sorun babanın evde olması krese gıtmemesı deıgl daha oncekı konuda ananesının ona tokat attıgı meselesıde var. Bence asla boyle bısey yapmasın cocugu asla gondermesın

Asla ama asla yalan söyleme. Işte bu yaptığın kötü olmuş. O babasının dolandırıcı olduğunu falan kavrayamaz ama senin bu yaptığın direkt kötü izlenim yaratır. Evet çok bunalmış sındır emminim. Ama çok dikkat etmen gerekiyor bu konuda

Ben de sordum :) Döner dedi.. Tabi ki konu sahibi kendi bildiğini yapacak.. Ben sadece öneride bulundum.. Kendi psikoloğumuza sordum.. Karar onundur. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Çocuğa subliminal mesajlar verilmiş baba ve babanın ailesi tarafından..

Bi tebrikte benden : )

O adamı övmeye gerek yok katılıyorum. konusahibi nötr olmalı. zaten iyi adam olsaydı boşanmazdı...

Arkadaslar, cocuga trip atar gibi birak gitsin bakalim, dememeliyiz. Adi ustunde cocuk. Muhtemelen annesinin ise gitmeyip kendisiyle ilgilenmesini istedigi icin boyle seyler soyluyor. Bence "tamam yarin baban alsin" demek yerine konusun, anlatin. Cunku siz baban alsin dediginizde hem babaya almadigi icin hem size gondermediginiz icin kinlenecek. Oglum gitmek zorundayim, hayatta hepimizin rolleri var, bir oyun gibi dusun mesela arkadasin sana araba ol dese araba olup oynarsiniz ya oyle dusun, vs gibi onun anlayabilecegi sekilde anlatin. Ya da seni kreste ne rahatsiz ediyor, tam olarak neyden memnun degilsin gibi gibi ona yonelik sorular da sorun.

Sor sana çocuk anlatır. Ne yaptınız babanda, ne konuştun uz diye sor. Babaannesinin de yanında mi yoksa babası tek mi kalıyor. Sanki babaşı doldurmasa bile başka biri bir şey söylemiş olabilir gibi geldi. Diğer yandan doldurus olmasa bile keşke hep burada olsan ne güzel olurdu gibi bir dilek belirtilmiş olabilir. Böyle birşey soyledilerse o zaman çocuk sizi suçlamaya başlamış olabilir. Çocukla konuş hemen anlatır zaten. Ne anlatmislar sende ona göre konuşsum eşinle. Bir de çocuk yuvaya niye gitmek istemiyor? E EBRU 72

Allah yardimciniz olsun tabi bir de bu kozu esinizin eline vermemek var haklisiniz. Pedagok sizi yonlendirecektir umarim kolay atlatirsiniz.

Katılıyorum arkadaşa. Çocuk bile olsalar gerçekleri bir oranda bilmeye hakları var. Onlar saf temiz emanetlerimiz olabilir ama hayat acımasız. Bir o kadar güçlü olmaları, gerçeklerle büyümeye eğilimli olmaları gerekli. Eski eşiniz sorumsuz bir örnek. Allah güç versin size.

sen çok iyi, güzel ve bilinçli bir annesin :)

ebru çok teşekkür ederim.. danıştığın için psikoloğunuza dikkate alacağım pedagogla görüşene kadar beklemede kalayım sonrada inşallah doğru yol neyse ordan gideriz

Evet ben de ayrıyım. Babaları hakkında olumlu olumsuz yorum yapmam.. Ben babalarını kendilerini tanısınlar, kendi fikirlerini kendileri versinler istiyorum. Psikoloğumuz bunu önerdi çünkü.. Çok büyük bir risk.. Çünkü babalarının sizin anlattığınız gibi olmadığını görürlerse eğer bu kez size bunun hesabını soracaklar ve sonrasında sen bize yalan mı söyledin diyecekler.. En sonunda da aa bak annem yalan söyleyebiliyor diyebilecekler.. Sizi anlıyorum çocuğunuzun babası tarafından sevildiğini reddedilmediğini bilmesini istiyorsunuz. O üzülmesin tek amacınız ama gerçekler de var ortada.. Siz babayı kötülemediniz iyilediniz onlar da belki sizi kötülediler henüz değerlendiremiyor ki yavrunuz olayları.. Ben psikoloğumuzla konuşup size na yapmanız gerektiğini öğreneceğim olur mu?

öğretmeni sağlık sorunları sebebiyle işten ayrıldı.. 2 hafta başka sınıfta durdular ve bugün yeni öğretmen geldi.. okuldan soğudu galiba babası ailesiyle yaşıyor.. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Peki oğlundan ayrı yasayabilecek misin? İnsanın midesine öküz otururda gitmez yahu

Çok zor bir durum. Allah kolaylık versin. Belliki bilinçli bir annesiniz. Pedogog size en uygun davranış biçimini söyleyecektir mutlaka. 4 yaşındaki çocuğun bunların hepsini düşünüp, mukayese edip söylemesi bana biraz tuhaf geldi. İnşallah herşey kolayca hallolur

Babasıyla konuşsanız oğlunuzla konuşsa olmaz mı? Anlatsa durumu, okula gitmesi gerektiğini, haftasonları beraber olacaklarını, istediği zaman arayabileceğini güzelce söylese nasıl olur. Bu tehditler giderim babamla kalırım demeler hoş değil. Sizide yıpratiyor, çocugun elindede koz gibi oluyor. Siz bunu zaafınızmış gibi göstermemeye calışın oglunuza. Tehdit etme durumunda "tabiki gidebilirsin"diyin, gönderin, bu süreçte babasıda usulünce konussun sizi destekler tarzda, yukarıda bahsettiğim şekilde. Tek taraflı aşılabileceğine inanmıyorum, babanında tavrı net olmalı. Bir taraf kararlı, bir taraf umursamaz olursa yıpranırsınız.

Diyebilecegim tek sey asla cocugunla inatlasma.. belli ki duygusal sorunlar yasiyor babasiyla sizi tehdit etmesi ve olur ya hani cok gormuyorsa daha az gidilen yerler daha cok sevilir belki de ondandir.. Babasi onun savunma yeri olmus gibi. Cozumlerini bulabilecegi yer olarak benimsemis gibi gorunuyor.. umarim pedagog sureci basarili gecer..

Ne kadar guzel yazmişsiniz. Sizi de konu sahibini de tebrik ederim, azminizden sabrinizdan çaliskanliginizdan ötürü. Buarada ilgisini ceken olursa dun tv'de Oprah'nin single moms diye bir programina rastladim, izlemek isteyen olursa guzeldi...

sererbah bir kaç gündür babam bizde, ben de oğlumu kreşe götürmüyorum. babam da her istediğini yapıyor, ve birkaç günde oğlum inanılmaz şımarıklaştı. babam gidince işimiz iş olacak. ki düşün ben akşamları müdahale ediyorum. sizde bir hafta tüm düzeninden ayrılmış çocuk. bence davranışları çok normal. üzülmüşsün anladığım kadarıyla ama üzülme. geçici bir dönem olarak düşün. ama muhtemelen her babasına gidip döndüğünde bunlarla karşılacaksın. şimdiden hazırlıklı ol.

bir mesleği var fakat kısa yoldan zengin olmak ruhunda varmış.. evlendim birkaç ay sonra işten çıktı ve başka kısa yolların peşine düştü.. şuan ailesiyle yaşıyor birkaç ay sgksız çalıştı çünkü nafaka icra davası açmıştım. şimdi ordan da çıkmış.. çocukların bütün giderlerini ben karşılıyorum. hatta çocuk babasında kalsa bile okul parasını ben ödüyorum. çocuk sünnet olacaktı sağlık için arayıp bilgi verdim sünnet olması gerekiyor diye. tamam olsun ama sünnet ücretini ödeyemem dedi ödeyemem dediği ücret 170 tl. siz düşünün artık

yorumunu ağlayarak okudum inan... yaşadıklarımı özetlemişsin.. evet güvensizlik bir tedirginlik var bende.. ben ne yaparsam yapayım babasına gidecek gibi hissediyorum kafamda senaryolar yazıyorum.. o böyle söyleyince gözlerim doluyor donup kalıyorum.. onları canım pahasına aldım çıkardım o evden geride vermeye hiç niyetim yok ama içimdeki ses şimdi olmasa büyüyünce gidecek diyor gözlerim doluyor.. benimde duygularım karışık.. bu akşam güzelce sohbet edeceğim çok sevdiğimi anlatacağım ona gözlerine bakarak.. istediği zaman gidebileceğinide.. ama daha küçük olduğunu ve benimle kalmasının daha doğru olduğunu anlatacağım.. belkide benim sevgimi sınıyordur bırakırmı beni diye.. ne olursa olsun onu çok sevdiğimi ve bırakmayacağımı söyleyeceğim.. şuan bende çok duygusalım kadesa

kızlar dayanamadım eski eşimi aradım. çocuğun agrasif tavırlar sergilediğini ve olması gereken kuralları 'ama babam öyle yapmıyor' diye karşı çıktığını anlattım.. eski eşimde oğlumun ona 'hırsız baba' dediğini anlattı. bende alındım dedi.. anlattığına göre bir dediğini iki etmiyorlarmış ama asla sana karşı doldurmuyorum dedi. hatta oğlum 'annem beni dövüyor gitmek istemiyorum demiş' babasıda annen öyle şey yapmaz demiş. çocuk ısrar edince babasıda 'ozaman doktora gidelim o anlar demiş' çocukta yok baba şaka yaptım demiş. oğlum bana bunu 'anne babam beni doktora götürecek bende doktara beni dövdüğünü anlatacağım' diye söyledi OĞLUM SANA BUNU KİM SÖYLEDİ DEYİNCE 'BABAM ' DEMİŞTİ babasındaykende agrasifmiş baya yaramazlık yapmış söz dinlememiş. çocukları alma gibi bir niyetinin olmadığını söyledi öyle bir niyetim olursa bunu ilk sana söylerim dedi. bende 'yaşlarının küçük olduğunu ve anneye ihtiyaçlarının olduğunu söyledim' 'haklısın bende böyle düşünüyorum dedi' anne baba olarak bana ayrı babasına ayrı davrandığı ve tehditvari konuştuğu konusunda hemfikiriz pedagogla görüşeceğim eğer baba ilede görüşmek isterse terapiyi beraber alabileceğimizi söyledi. inşallah anlattığı gibi iyi niyetlidir ve çocukların faydası için birşeyler yapabiliriz.

kızlar birgün inşallah herşey yoluna girdi çok mutluyum diye bir konu açmak banada nasip olur

çocuga de diyebilirisn bilmiyorum bu konularda pek fikrim yok, çocuk psikojisi buyugunkundne daha karisik bence buyuk insan olunca kendimi yzerine koyabiliirim de 4 yasindaki çocuk daha farkli yasiyodur herseyi belki tek tavsiyem çocugunuza o ani kurtarmak içinde olsa yalan soylemeyin aksma yatarken babama gidicem dedigind ebi dahaki tatilde bayramda yada iste gorusu ne zamnsa o zaman olacak deyin sabah tamam gibi yalan sizi daha çok zora sokuyor gordugunuz gibi Allah kolaylik verisn yeni dogum yapip bosanmisiniz eminim zor zamnlar geçirmistrsiniz kimse kolay kolay bu nokttaya gelmez buyyunce sizi anlayacaklar elbetet ama simdi biraz zorlaniyorsunuz tabi bide bencede babasini iyi gostermzyin, kotulemeyin tabide yorum yapmayin yani babasi kendi soylesin seni seviyorum diye seviyorsa