Bu ne yaa pardon ama arada sirada normal insanlar gibi iletisim kurup iliskinizi yasayabiliyormusunuz? Küfür etmek, bi ortamda bagirip cagirmak, sizin onun bogazini sıkıp birde vurmaniz sonra dengesiz insan gibi gel böyle olmaz konusalim demeniz. Pardon ama sağlıklımısınız siz ne yaşıyorsunuz iliskimi bunun adı?

Boğaz sikmakmi? Şanslisiniz... adam size iki yapiştirip yollari öptürmemiş. Kendinize gelin. Nasil tavırlar bunlar... madem adama vurdun daha ne telefonlarda taciz ediyorsun?

Erkek arkadaşınızın size yaptığı bir 'mansplaining' yani türkçe adıyla 'açükleme' olarak çevirdiler :) Erkeğin kadının zekasını küçümseyerek, anlamayacağını sanarak, çocuğa anlatır gibi konuştuğu bir aşağılama yöntemidir. Yani bir psikolojik şiddettir. Çok ciddi sonuçlar doğurur. Sürekli buna maruz kalırsanız özgüveniniz yerle bir olur ve adama bağımlı olursunuz. Gösterdiğiniz şiddet için bişey diyemeyeceğim ama tepki göstermeniz gayet olağan çünkü gerçekten çok aşağılık bir hitap şeklidir. Amaç sadece karşıdakini küçük, zekasız, aşağılık gördüğünden kendi egosunu tatmin çabasıdır. Umarım biraz aklınız varsa barışmak için çabalamaz, kurtulduğunuz için parti falan düzenlersiniz :)

Ben sana cidden uzüldüm çunku senin normal zamanlar da asla saldırgan biri olmadiğina inandım. Bak o hep memnuniyetsiz olarak seni kontrol ediyor. Sen surekli onu mutlu etmek icin uğrasiyorsun. Kendini ispatlamak zorunda kaliyorsun. O da fazla caba gostermiyor böylece. Yani hani o hint kuması sen hep onu elde etmek icin ugrasmali ve uzmemek icin tetikte olmalisin. Ya bu adamlar bunu bilincli bir taktik olarak mi uyguluyor yoksa baska turlü davranamiyorlar mi bilmiyorum belki de her ikisi :) Biraz fazla mı yazdim sana ne ama cidden ben bu şiddetin duygusal boyutunun yaygınliğindan çok rahatsızım.

Ben su kavgalarda bu seviyeye nasil geliniyor anlamiyorum. Bir insan sevdigi kadina nasil kufredebilir. Siz nasil hala onunla bir de yemege gidiyorsunuz? Bir de hala arıyorsunuz. Aramayin lutfen.

Boğaz sıkmalı kısımlara girmiyorum; bunun haricinde: Sevgilinizin size uyguladığı şeyin adı duygusal şiddet. Uzun vadede insanı insanlıktan çıkaran bir şiddet türü, kolay normalleştirilir de. Ayrılın, kendi iyiliğiniz için. A Arya_Stark01

Siz sanirim bu iliski yuzunden böylesiniz, karsinizdaki adamin size saygisi olmadigi icin siz bu sekilde davraniyorsunuz ama bunun yerine kendinize olan inancinizi ozguvenizini ve sayginizi tam olarak kaybetmeden bu adamdan, bu iliskiden uzaklasmaniz gerekiyor. . Unutmayin sizden degerli kimse yok..

Siz ayrilin bu adamdan. Birbirinize iyi gelmiyorsunuz belli ki. Bence sevgi, saygı da yok zaten aranizda. Sizi mutlu edebilecek bir suru insan var disarida.

adam açmamakta haklı iyi de yapıyor

Dediğiniz gibi bağımlı oldum ve sürekli kendimi ispat çabasındayım.

Kendi değerimi hiç bilemedim en çok kendime yaptım ona da izin verdim bana bu şekilde davranmasına. Şimdi de hazımsızlığını yaşıyorum.

Oncesinde kufurlesmisler ama. Bir konudan tartisiliyor bir sekilde. Cay icerken kufurlesecek seviyeye geliniyor. Aklim almiyor pek

umarım hiç anlayacak bir durumla karşılaşmazsınız. Şöyle geliniyor, siz ne söylerseniz içinden hata bulunmak amacıyla dinleniyor baştan aşağı her söylediğiniz ve yaptığınız eleştiriliyor devamlı suçlanıyorsunuz bu konuda rahatsızlığınızı dile getirdiğinizde senin yüzünden deniyor. Sonra küsüyor canı istediğinde bir şey yokmuş gibi davranıyor sonra siz bunu çözelim dediğinizde senle birşey çözülmez deniyor ve buna da tepki gösterdiğinizde karşınızda bir duvar görüyorunuz o kadar bastırlıp öfkeleniyorsunuz ki kontrol dışı kalıyor herşey sonrasında

valla yapmayın bence hiç hoş gözükmüyo burdan çünkü.. Hele ki bi kadına hiç yakışmayan bişey böyle hareketler.. Kendinizi savunmak için çünkü o bana böyle şöyle yaptı diyosunuz ama zaten size öyle böyle yapan insanın yanında ne işiniz var? Kaldı ki kapısına dayanmak? Bırakın gitsin ne hali varsa görsün..

Şiddetın her turlusune karsıyım :/ bı kadının sıddete basvurması da en az erkegınkı kadar ıgrenc, sımarıklık yapmıssınız o hareketler hıc olmamıs acmaz acsada tekrar baslamayın bı kere yuz goz olmussunız artık daha da beter olur A AklinYolu1

Ben küfür etmedim, yedim. Yemeğe gitmeye kendi içinde karar vermiş bana bir şey söylemedi direkt oraya gitti bende uzamasın diye gitmek istemiyorum demedim. O da sanırım yanlış yaptığını düşündüğü için götürdü ama daha kötü olduk

Erkeğe şiddet olaya gel nasıl ilişki yaşıyorsunuz Allah aşkına. Anlaşamıyorsanız ayrılın gitsin. Ne o öyle döve döve adamı yanında tutamazsın ki

O tartışmadan sonra yemeğe gitmezdim ben kocam değil ne haddine bağrmk . push ;

Gittik psikologa ama ona da bir kulp buldu. Neymiş yaşı bizden küçükmüş, dr yi mrahat ettirmek için uğraşmış. Kendinizle ilgili öz eleştiri yapın dediğinde bile beni eleştirdi orada. Dr. Benim yaptıklarımın misliyle karşılığını verdiğini söylemesi ve hatalarının ortaya çıkmaya başlaması üzerine gitmedik zaten bşr daha. Bize uygun değilmiş

Şiddet göstermekle haksızdım çok haklısınız ancak ben sözel ve psikolojik şiddete maruz kaldığım için bunu yaptım dayanamadım artık. İnanın tahammü etmek oldukça güçtü söylenenler karşısında

Siz fiziki şiddet uygulamışsınız ama erkek arkadaşınız sütten çıkmış ak kaşık değil. Yaptıkları psikolojik şiddet. Sakın yanlış anlamayın beni ama küfür eden, siz yokmuşsunuz ve çocukmuşsunuz gibi davranan biri ile daha ne kadar ne paylaşabilirsiniz? Size tahammülü kalmamış gibi. İkinizde uzak durun birbirinizden, en temizi bu. Birde öfke halinde kendinizi daha kontrollü tutmaya çalışın, sonrasında üzülmezsiniz en azından

şiddete şiddetle karşılık vermek yerine terketseydiniz size şiddet gösteren insanı? Niye hala kapısına falan dayanmalar takıntılı mısınız? Normal değil yaptıklarınız çünkü.

Zahmet edip cevap verdiğiniz için çok teşekkür ederim. Bana bir şeyleri tek tek anlatmaya çalılması benim anlamadıpım anlamına gelmiyor onun karakteri zaten bu

Hee insanlarin icinde bagirmadiysa size, sessizce bagirip kufur ettiyse sorun yok Allah askina bi kendinize gelin kadınlık gururunuzdamı yok?

Bu duygusal şiddet konusu cidden çok önemli. Bir arkadas Dr. Şafak Nakajima'nın sitesinden konuyla ilgili yazıyi alintilamiş gayet de iyi yapmış. Duygusal siddete maruz kalan kisi insan kimliğini, onurunu korumak icin tepki veriyor ve ortam gergin oldugu icin asırıya kaçıyor. Muhatap sessiz durunca tüm suc sizin uzerinize kaliyor. Zaten bogazina da sarildiniz yani gercekten gorunur bir hata da yaptıniz. Adam dese ki ikimiz de hataliyiz ama bir arada olamiyoruz ozür diliyorum ve sana tesekkur ediyorum guzel gunler icin falan filan sonra ayrilsaniz belki bu kadar sana sıkıntı olmayacak. Ama şimdi öyle bir hal aliyor ki sanki beyimiz harikaydı, iliski mükemmeldi ama sen mahvettin. Sana sucluluk hissettiriyor. Sen de bu his yuzunden onun pesine dusup af dileniyorsun. Hadi diyelim seni dinledi yani sen ona hatasini anlatmaya çalistın, israr ettin bu sefer de duzelmek yerine, iyi madem ben hataliyım o zaman benimle olma diyecek birine benziyor. Bu tipler insanın yaralarinı saracak değil daha cok kanacak turden kisiler. En dogrusu uzak ve dik durmak ve duzelmeleri için de onlara dua etmek zira bir psikologa ihtiyaclari var ama giderler mi ki?

Bak bu bir tacizDir ve şiddettir. Lütfen lütfen kaç. Abarttığımı düşünme. Bu işin sonu çok kötü biter ve olan sadece sana olur. Kesinlikle kaçman gerekiyor. jaippur

evet normal insanlar gibi iletişim kurabiliyoruz. İnsanların içinde bağırıp çağırmadık sesimizi yükseltmedik ama onun bana yaklaşımı küfür etmesi sonrasında yine devam etmesi neticesinde ben ona saldırdım.

Ben onu dövmedim bana yapılan sözel şiddetin karşılığında kendime yakışmayan bir harekette bulundum. amaç onu yanımda tutmak değil bana yaptığının bendeki yansıması sadece

Benimde öyle haklısın. İnsan yediremez ya elini tuttuğun insanın küfür etmesine/ küfür edilmesine. O kadar kolay çıkar oldu ki ağızdan, espriler bile böyle artık maalesef.

Merhaba arkadaşlar, Size danışmak istediğim bir konu var. Hayatımdaki insanla geçen hafta dışarı çıktık ufacık bir konuyu konuşamamak kavgaya sebep oldu. Benim anlayamadığım bir şeyi adeta zihinsel engelli birine anlatır gibi tek tek beni küçümseyerek anlatmaya başlaması üzerine ona kızdım ve bana bu şekilde davranmaması gerektiğini söyleyerek tepki verdim. O da küstü ve küfür ederek bulunduğumuz yerden kalktık. arabada hiç konuşmadık 2 saat sonra yemeğe gittik orada da beni yok sayarcasına etrafı ile ilgileniyordu Ben de minicik birşey dünya meselesi haline geldi dedim ve başladı sen hastasın, en iyisi bir uzun süre görüşmeyelim, ben sana yapacağımı biliyorum sen çocuksun hiçbirşeyi anlamıyorsun demeye ve bende yine tepki verdim ona tekrar hesabı istedi ve kalktık evin orada bir kavga daha ve ona vurdum boğazını sıktım ağlamaya başladım sinir krizi geçirdim resmen. Sonra indim ve aradım bu şekilde olmaz gel konuşalım diye o günden beri ne açıyor telini ne de mesajlara cevap veriyor. Ne olursa olsun ona vurmamam gerektiğini söyleyerek özür diledim cevap vermedi evine gittim beni içeri almadı. İçim o kadar dolu ki ben hatamı kabul ediyorum ama onun bana aptal muamelesi yapmasını kaldıramıyorum. o günden beri sanki ölmüş gibi hiç ses ve cevap yok ben ne yapayım şimdi? Sürekli arayıp yazmak istiyorum ona karşı tarifsiz bir öfke duyuyorum ne yapmalıyım?

Açmasın zaten. Ayrılın. Öfke kontrolü probleminiz var. Bununla ilgili yardım alın. Şiddet erkek tarafından gösterilince önemli, kadın tarafından gösterilince önemsiz olmuyor. Sağlıklı ilişkileriniz olsun istiyorsanız bu probleminizi çözmek için adımlar atın.

yuh. Küfür de oyle bir kufurmus yani. Bu adam bunu hep yapacak biliyorsunuz dimi? Igrenc ya. Aramayin artik. Vallahi ayrilin gitsin ya. Pislik. Terbiyesiz adam.

koşmayın şu erkeklerin peşinden ya siz ilgilendikçe daha çekecek kendini bulunmaz hint kumaşımı sevgiliyken dah bunları yaşadığın biriyle barışıp evlilikmi düşünüosun bence hemen boşanın yazarhanim35 Yazar

küfürleştikten sonra nasıl yemeğe gidiyorsunuz acep?

Anlıyorum; ben uzun uzun yazmayayım, yazılmışı alıntılıyorum buraya okuyun: duygusal şiddete uğrayan insanları, çoğu kez ilk görüşte tanımak mümkündür. dalgın gözleri kolayca ıslanır, hafif sesle konuşurlar, konuşmalarını bölen sessiz boşluklar vardır; oturdukları yere yerleşmez, adeta ilişirler... genellikle iyi kalpli, nazik ve nitelikli insanlar olmalarına karşın çoğunun özgüvenleri zayıftır. yaşadıklarını tanımlamakta zorlanırlar, kendilerini sıklıkla suçlarlar. yaşadıkları da zaten, tanımlanması zor bir şeydir. duygusal şiddet, fiziksel şiddetten farklı olarak, yüz yerine kalbin darbe aldığı, kemikler yerine duyguların kırıldığı, beyin yerine benliğin sarsıntı geçirdiği bir şiddet türüdür. kötü olansa, bu şiddet türünün sonuçlarının, fiziksel şiddette olduğu gibi kolayca görülebilir, tanımlanabilir ve suç kabul edilip cezalandırılabilir olamayışıdır. duygusal şiddet, bir insanı, korkutarak, aşağılayarak, tehdit ederek, sürekli eleştirerek, suçlayarak, hakaret ederek, ondan hiç memnun olmayarak, sözel, sosyal, maddi ve bazen de fiziksel baskı yoluyla kontrol altında tutmaktır. duygusal şiddet, ''ayıp, yasak, günah'' gibi, toplumda yerleşik değerlerden beslendiği için, çoğunluk tarafından, kolayca onaylanıp kabul görmektedir. duygusal şiddet, anne-babadan, diğer aile büyüklerinden, kardeşlerden, sevgiliden, eşten, çocuklardan, yöneticilerden ve arkadaşlardan gelebilir. duygusal şiddet, insanın kendine güvenini, saygısını, değerini yavaş yavaş kemiren bir beyin yıkama süreci olarak tanımlanabilir. ne kadar zeki, başarılı, çekici, becerikli olursa olsun, mağdur kendisini ''yetersiz, aptal, beceriksiz, suçlu, günahkar, kirlenmiş'' gibi hisseder. şiddeti uygulayan, karşısındakine vicdani sorumluluk yükleyerek kendini aklar. bazıları korkaktır ve şiddeti, mağdurun savunmasız olduğu ortamlarda, çoğu kez yalnızlarken uygular. dışarıya ise, son derece ilgi, sevgi ve sorumluluk dolu bir insan rolü oynar. bazısı ise, toplum içinde de bu davranışları açıkça sergilemekten ve karşısındakini küçük düşürmekten çekinmez. duygusal şiddet pek çok farklı biçimde kendini gösterse de, en sık üç şekilde karşımıza çıkar: - saldırganlık isim takma , bağırma, aşağılama, suçlama, sorumlu tutma, fiziksel şiddetle, terk etmekle veya parasız bırakmakla tehdit etme, emir verme gibi, açıktan yapılan duygusal şiddet türüdür. şiddete başvuran kişi, karşısındakini kendisiyle eşit ve bağımsız bir birey olarak görmez. aralarındaki ilişkiye, sağlıklı iki yetişkinin ilişkisi denemez. bazen saldırganlık, ''yardım etme, yol gösterme, çözüm bulma'' kılığında karşımıza çıkar. sorunları tek başına analiz edip kimin ve neyin iyi / kötü, haklı / haksız olduğuna ve çözümün ne olacağına kendi başına karar vermesi, her şeyin doğrusunu kendisinin bildiği algısını dayatması sıkça görülür. ilişki adeta, bir ebeveynin çocuğuna karşı tutumu gibi şekillenir. şiddeti uygulayan, akıl verir, karar verir, ceza verir. - yadsımak bu türde, şiddet uygulayan, karşısındaki insanı dinlemeyebilir, görmezden gelir, cevap vermez, küsebilir, konuşmayabilir ve kendisini duygusal olarak çekebilir. karşısındakine isim takarak, mimikleriyle veya ses tonuyla örtülü aşağılama yaptığında, mağdurun itirazı halinde, ''ben öyle bir şey söylemedim!'' veya ''neden bahsettiğini anlamadım! nereden çıkarıyorsun bunları!'' gibi tepkiler verir. verdiği sözleri tutmayabilir. unutmuş gibi davranabilir. haber vermeden kolayca terk edip, aramayabilir! mağdur, olan bitene akıl erdiremez, kendisini suçlar ve aklından şüpheye düşer. - küçümsemek bu tepkide, şiddeti uygulayan, yaşanan olumsuz olayı kabul eder ama karşı tarafta yarattığı incitici sonuçları küçümser. ''çok hassassın! abartıyorsun! amma büyütüyorsun!'' diyebilir. çok açıktan saldırgan olmayan bu şiddet türünde, mağdur, iç çatışma yaşar, giderek kendinden ve duygularından şüphe duymaya başlar. gerçeklik algısı bozulur. duygusal şiddet şu durumlara yol açabilir: sürekli duygusal şiddete maruz kalmak insanı, korku içinde yaşamaya ve delireceği endişesine sürükleyebilir. depresyon bulguları, ölüm isteği ve intihar düşünceleri, madde ve alkol bağımlılığı, endişe bozuklukları, utanç ve suçluluk duyguları ortaya çıkabilir. sosyal ilişkiler, aile ilişkileri ve cinsel yaşam bozulur. sürekli yorgunluk, uykusuzluk, aşırı yeme veya hiç yememe şeklinde beslenme sorunlarına sıkça rastlanır. yaygın ağrılar, çeşitli organ sistemlerinde sağlık sorunları ortaya çıkabilir. kontrol etmekte zorlanılan bir öfke duygusu vardır. duygusal şiddete uğrayan insanlar, bu davranışları öğrenebilir, benimseyebilir ve başkalarına da uygulayabilir. alışık oldukları bir davranış olduğu için, aynı davranışı gösteren insanları arkadaş, eş olarak seçebilirler. şiddete eğilimli bireyler tarafındansa, cazip bir av olarak tercih edilebilirler. neler yapılabilir: - sorumluluk almak: yaşanan durumda, mağdurun buna izin vermesinin payı da vardır. mağdur, yaşanana baş kaldırmakla sorumludur. sürekli yaptığı boyun eğici davranışları değiştirmesi ve bunu net bir biçimde karşı tarafa bildirmesi gereklidir. mevcut durumu sürdürmenin bedelinin çok ağır olabileceği gerçeği unutulmamalıdır. insan onurunun bedeli yoktur ve onur, hiçbir şey karşılığında, şiddeti uygulayana teslim edilmemelidir. - ilişki ve iletişim konusunda yardımcı olabilecek yetkin bir uzmanla çalışmak: bu yöntemin başarılı olması, mağdurun kararlılığı ile yakından ilgilidir. şiddet uygulayıcı, geleneksel değerleri arkasına alarak, haklı çıkmanın yollarını, tedavi sürecinde de kullanmaya çalışacaktır. tedavi sürecinde söylenenleri çarpıtarak haklılığını kanıtlama çabasına yönelik eğilimin olacağı gerçeği her zaman göz önünde tutulmalıdır. toparlayacak olursak: duygusal şiddet, çoğu kez, en yakınımızdaki, sevdiğimiz ve güvendiğimiz insanlardan ve sinsice gelir! baştan çok ilgili ve sevecen görünen kişiyle kurulan ilişki, zamanla, tam bir duygusal şiddet fırtınasına dönüşebilir. şiddet uygulayıcısı, aralarda düzgün davranıp, mağduru her şeyin düzeldiğine inandırabilir ve sonra tekrar şiddet eğilimine geri döner. mağdurun kendisine bağımlı kalması için elinden geleni yapar. zamanla onu, çevresinden ve ailesinden uzaklaştırabilir. dışarıya karşı çok bilgili, duygulu özenli biri izlenimi verirken, içeride, mağdura kan kusturur. karşısındakini tahrik edip, onun tepkisiyle alay edebilir. her konuda çifte standardı vardır. kendisi kızabilir, üzülebilir, yorulabilir; karşısındaki bunları yaptığındaysa, yapılan ona göre, sorun çıkarma, huysuzluk ve kapristir. kendisinin sorunu olmadığını, tedaviye mağdurun ihtiyacı olduğunu söyler. şiddeti uygulayan çoğu kez ne mağduru sever, ne de kendisini! sevme bilinci yeterince gelişmemiştir. çözülmemiş iç meseleleri vardır. duygusal şiddet, zamanında tanınmaz ve çözümlenmezse, hayat kalitesini ciddi biçimde düşürebilen, insanın yaşam sevincini öldüren, sağlığı olumsuz etkileyen çok ciddi bir şiddet türüdür! unutmayın! ilişkilerde anlaşmazlık ve uzlaşmazlık olması kaçınılmazdır ama sağlıklı ilişkilerde sorunlar, duygusal şiddete başvurmadan akıl ve sevgiyle çözümlenebilir. seven insan, sevginin yanı sıra, saygı ve özen de gösterir. seven insan, sizin duygularınıza ve ihtiyaçlarınıza duyarlı, açık ve saygılıdır! seven insan, sizi dar alana hapsetmek veya kontrol altında tutmak yerine, yolunuzu açar, güçlenmenize ve gelişmenize destek olur! bir insanın onuruna saldırılabilir, incitilebilir, şiddet uygulanabilir ama onur, sahibi eliyle teslim etmedikçe, kimsenin elinden alınamaz. -Alıntı-

İnsanı bazen o noktaya getiriyorlar, anlıyorum sizi. Ben hiç o derece yapmadım ama bir kere el kaldırmıştım erkek arkadaşıma, sadece el kaldırma yani vurmadım ama çok aşırı sinirlendirmişti. Burada yorum yapanları bazen anlamıyorum, hep mükemmeller sanki. Bence arama sen de, mesaj fln atma bir süre, ikinizde kafanızı dinleyin. O sana dönerse konuşursunuz, sen artık arama.

İnsanlar yaşamadıkları şey hakkında çok kolay konuşabiliyor onları da anlıyorum belki ben de bunları daha önce yaşamamış olsaydım karşımdakini anlayamazdım. Ancak dayanılır gibi değil ben ki Peygamber sabrına sahip biriyken gözüm döndü

Sanırım takıntı yaptım, hazımsızlık yaptım hiç normal davranamadım

Benim fikrimi alsa bende gitmezdim, ama direkt oraya yöneldi ben de zaten sinirli daha da büyümesin diye sesimi çıkarmadın Yokuspokus

oooo bu kadar şeyden sonra o telefon açılmaz siz vazgeçin bu sevdadan..

HAklısınız yapmam gereken o. İnanın içim öyle dolu ki kaç gündür göz yaşım boğazımda

Birakip gitmekte bir seçenek, bunu biliyorsunuz değil mi? Ve madem tahamül etmek bu kadar zor, ayrilin gitsin. Boğazini siktiğiniz kişinin nasil yüzüne bakmayi düsünüyorsunuz? Ayrica erkek üye olduğunuzu düşünüyorum.

Adam kufur etmis, sen onun bogazini sıkmıssın. Ayrilmaniz en iyisi.

Bu adamla olan iletisimini keserek başlayabilisin gerçekten. E elsa83

Haklısınız ne diyebilirim. Oda kendince haklı bi yerde ama. Siz birleşmeyin çünkü sevgililikte böyleyse evlenince psikolojik şiddetin alasını gösterecek. İnanın saygılı çok erkek var, mutlu olacağınız birisi illaki çıkacaktır karşınıza. . push ;

Evet haklısınız ben benlikten çıktım artık tahammülsüz kendine güvenini yitirmiş biri oldum ve evet boğazını sıktım çok büyük hata ancak Allah şahit böyle biri değilim bana yapılanın karşılığında tepkisiz kalamadım. İyilikle söyledim olmadı kötülükle olmadı adeta çıldırdım.

Kadın üyeyim erkek değil, Çok mahcubum yaptığımdan ama bana yapılanlar inanın boğaz sıkmaktan daha ağır

Boğazını sıkıp vuran birine ne diyebilirdi ki. Bilemedim. Konu sahibi üstelemeyin artık en doğrusunu yapmış ayrılmakla ikiniz içinde.