Öldürürüm onu diyen birini daha iyi taniyin bence. raava

O zaman deneyin derim. Gördüğüm kadarıyla yeterli olgunluğa sahipsiniz ve aşk gözünüzü kör etmemiş. Yalnızca evden kaçmayın. Eve yardımı kesin. Zaten babanız tahmin ettiğimiz karakterde ise eve yardımı kesince o zaman git diyecektir. Hemşiresiniz ve kendinize ev kurabilecek maddi güce sahipsiniz. Aile içindeki bu problemleri sevgili ve sevgili ailesine yansıtırsanız bu durum canınızı yakabilir. Öncelikle kendi evinize çıkın ama birinin yanına kaçıp evlenerek değil. Kendinize ait bir eviniz olması için biri ile evlenmek zorunda değilsiniz

Sevgilinde pek tekin degil sanki. ne demek oldururum ben olsam sanane kimi olduruyorsun derdim. gencken insan boyle seyleri duyunca ayy beni ne kadar seviyor diye dusunuyor ama bu adamda siddet meyillisi

Ben soğuk bir insanım. Yüzüm hep ifadesizdir, hiç mimik kullanmam mesela. Hem yaşadıklarımdan dolayı hem de bir süre acilde, bir süre ameliyathanede çalışınca daha da bir soğuk kanlı oluyorsun. Ve o an istem dışı kaskatı kesildim, yutkunmakta zorlandım. Onun bakışlarındaki o tedirginliği gördüm. Normal bir sorunun beni o hale getirmeyeceğinin farkındaydı. Sanırım taciz gibi bir şey sandı. Kendimi toparlamam zor oldu, bu yüzden ne biçim konuşuyorsun diye uzun uzun irdelemedim. Ayrıca beni ne kadar seviyor, vayy diye bir şey de düşünmedim. Bu detayı verdim çünkü konusunun açılmasının bile bana ne kadar kötü geldiğini ifade etmek istedim. Şiddet meyillisi bu kişi etiketini yapıştırmak için bir gözlem süresi gerekir. Ha ileride bana bir yanlışı olabilir mi, olabilir. İnsanoğlu sonuçta, kimseye gözü kapalı güvenecek bir toylukta değilim. H

Çoğu kişi laga luga yapmış. Yakin bir akrabayla konuşun amca dayı dede gibi orda tanistirabilirsiniz. Nisanliniza caktirmayin aile sorunlarınızı sonra size silah olarak kullanabilirler. Ev olarak da yine akraba olabilir. Benim kuzenimde kendi evleeinde istemedi ki bundan doğal bir şey yok, dedemde tanıştılar. Tanisma için dışarıda yemek yerken de olabilir. Sikmayin canınızı hallollur her şey.

Evden kaçmak dediğimde belki nasıl desem biraz sokak ağzı gibi oldu. Tabii ki valizimi toplayıp onun evine, himayesine sığınmayı düşünmüyorum. Belki evden çıkıp bir arkadaşımın yanına geçerim. Düğüne kadar idare ederim falan. Yani evden kaçmaktan kastım aslında ailemi yok sayıp silmek.

Bana da en makulu bir aile büyüğüyle bu isi çözmek gibi geldi. Yanasmazlar diyorsunuz ama aranizin iyi olduğu akrabaniz yok mu hic? Size kiyamayacak bir teyze, hala, dayi? Belki konuyu açınca farkli dusunecekler en azindan denemeye değer. Aileniz silinmeyi hak eden insanlar ama siz boyle evlenmeyi hak etmiyorsunuz ve evet el kapısından emin olamayiz. Yarin bir gün yüzünüze vururlarsa hic suçlu olmadığınız konularda böyle bi acimasizlik ağır gelir.

Kaçmak olmaz ama söylersin evleniyorum diye gelip istesinler dersin ki demişsin kararli bir şekilde konuşursun olmuyo madem çok detay vermeden anlatırsın çok kötü anlatma erkeklere güven olmaz yüzüne vurur Allah korusun nikahını kiyar evlenirsin bu zaten kaçmak değil sende kocaya kaçacak çocuk degilsin

Bence bu kaçmak olmaz. Böyle leş bir babanın izni olmasa da olur. Gidin kıyın nikahinizi gelen gelir gelmeyen gelmez.

İki üniversite okuyan biri kaçmamali.. başka yorumum yok

Öncelikle insan ailesini kendi seçemiyor. Eğer bunu senin yüzüne vuracak biriyse evet çekip gidebilmelisin ve bence sen bunu yaparsın. Mesleğin var zaten, birikimin de varmış. Seni tanımıyorum ama bence duygularında çok mantığınla hareket ediyorsun gibi hissettim. O yüzden o konuyu kafana takma. Zaten 18 inde de evlenmiyorsun. Kim seni neden ezsin? Senin yerinde olsam ne yapardıma gelirsek; bir kere eve davet etmezdim ve dışarıda tanıştırırdim. Burada babanın olması şart değil. Babanı soran olursa da psikolojik rahatsızlığı var deyip geçsen nasıl olur? Doğruya doğru. Bu şekilde söylersen onlar da daha farklı yaklaşır

Maalesef bir ifadeyi paylaştığım için sevgilim şiddet yanlısı ben de şiddette aşık bir kadın oldum birkaç kişinin gözünde. Tekrar söylüyorum ki elbette ifadeyi doğru bulmuyorum. Fakat ben soğuk bir insanım. Yüzüm hep ifadesizdir, hiç mimik kullanmam mesela. Hem yaşadıklarımdan dolayı hem de bir süre acilde, bir süre ameliyathanede çalışınca daha da bir soğuk kanlı oluyorsun. Ve o an istem dışı kaskatı kesildim, yutkunmakta zorlandım. Onun bakışlarındaki o tedirginliği gördüm. Normal bir sorunun beni o hale getirmeyeceğinin farkındaydı. Sanırım taciz gibi bir şey sandı. Maddi imkanlar kısıtlı deyince de senden bir şey beklemiyorum ne saçmalıyorsun falan diyor. Zaten bence sorunun maddiyat olduğuna falan da inanmıyor artık. Böyle anlattığınızda kolay görünüyor. Fakat babam öyle babalardan değil işte. Uğraşamam, bunlar da nereden çıktı, oturun oturduğunuz yerde falan demiş. Yani ben olabildiğince sade istesem de o bir şekilde işin içine edecek, ben bunun farkındayım. Üstelik onun ailesi de önemli insanlar. Babası emekli subay falan. Gelip benim ruh hastasının saçmalıklarına tölere edecek insanlar değiller, bunu hissedebiliyorum. H

Çevremde öyle bir dayı teyze falan da yok. Biz aile bağları, akrabalık bağları kuvvetli insanlar değiliz. Çok az yakınım var, onlarda babamdan dolayı bizden yaka silkmiş durumdalar. Kimse onu karşısına alıp taşın altına elini sokmaz, bu fedakarlığı yapmaz.

Sana çok içten bir tavsiye vereceğim. Normalde kaçılan evliliklerden evet asla hayır gelmez ama senin durumun bu değil çünkü ailen seni sömürebildiği kadar sömürmeyi planlıyor bence. Ben olsam bu adamı bi gün karşıma oturtup baştan sona her şeyi anlatır, ailem olmadan evlenmek istediğimi ve ailemden hayır gelmeyeceğini, benle evlenmek istiyosa bu şartlarda evlenmesini söyler kabul etmezse de ilişkimi bitirmek istediğimi söylerdim çünkü onu da oyalamanın anlamı yok. Kabul ederse de aileni sil bence yazık sana da.

Canım öncelikle aile bizim seçimimiz olmadığı gibi, onları da biz eğitemeyiz bu yaştan sonra.. Al karşına sevgilini babanın psikolojik bir hastalıgi oldugunu söyle. Şizofren diyebilirsin bipolar diyebilirsin. Topluma giremediğini, insanlarla sohbet edemediğini söyle. Annen kabul ederse dışarda bir yemek yiyin birlikte. Söz isteme nişan merasimi tarzı şeyleri bu yüzden atlamak istediğini, direk nikah başvurusu yapmak istediğini anlat. Sevgilin de yetişkin bir adam neticede. Oluruyla anlatır ailesine. Eğer bu adam senin nasibinse hiçbirsey engel olamaz. Ama değilse iki dünya bir araya gelse bu iş olmaz. Fazla irdeleme herşey olacağına varır.

Babani beyefendi gibi başda da oturtsan illaki gerçek yuzunu zamanla herkes gorucek. Bence cesaretini topla ve ona aileni anlat. Gelişmeler ondan sonra nasilsa oyle de devam edicek. Benim eşimin anne babasi amca çocuklari. Koy yerinde işte kim kime uyuyorsa evlendirmişler. 3 kardeş olmuşlar eşim. Abisi ve ablasi hastalikli dogdu. Hatta abisi yatak hastasiydi 19 yaşinda vefat etti. Ablasi zihinsel sorunu var. Aşiri asosyel ve garip tepkileri var. Hormonal bozukluk da kendini gosteriyor gorunuşde. Biz tanişdikdan 1 hafta sonra seninle konuşmak istiyorum deyip herseyi anlatti. Benim ona alişmami beklemedi. O an ayrilalim demedim ama çok korktum benim çocuğum da engelli olur diye. Hala o korku var gerçi. Neyse eşim o kadar beyefendi biriki. Hem bana mukemmel eş, hem aileme mukemmel damat oldu sagolsun. Ilk tanişmaya gelince tüm akrabalarim ablasinin davranişlarini gorup kulakdan kulağa konuşdular gozumun onunde. Aldirmadim. Risk aldim ama çok seviyorum eşimi. Yani demem o ki seven insan zaten her durumu kabullenir. Ben kabullendim. Ve çok mutluyum Şukurler olsun. Akrabalarim da aşiri seviyorlar eşimi. Sen de durumu anlat seni olduğun gibi kabul etsinler. Zaten bir aile oldukdan sonra babanin annenin nasil olduğunu umursamiycaklar.

Bu kaçmak değil, işi gücü olan yetişkin bir insansın, arkanda kimsenin olmasına ihtiyacın yok. Evlenmek istiyorsan, gerçekten istiyorsan ben bu adamla evleneceğim sürece dahil olmak istiyorsanız güzelce gelip istesinler, dahil olmak istemiyorsanız siz bilirsiniz deyip çekilip gidebilirsiniz. Ben öyle yaptım, benimkiler boyun eğdi, zerre pişman da değilim. Ailen böyle olmasa onları ikna et her şey güzellikle olsun derdim ama gönüllü de verseler arkanda olmayacakları çok belli. Sevgiline de her şeyi olmasa da genel hatları anlatsan iyi olur. Ben anlatmıştım sorunlarımızı. Yüzüme vurmaya kalkanı boğacak kapasitedeyim yalnız, asla laf söyleyemez kimse. Ailemizi kendimiz seçmiyoruz, bu yüzden üzgün hissetmemiz ya da ezilmemiz de gerekmiyor

Amcanız falan yok mu aklı başında? Ya da dayınız. Varsa öyle biri ya da başka bir aile büyüğü onunla konuşun. Durumu anlatın, sizi ondan istemelerini istediğinizi, aile büyüğü olarak bu sürecin içerisinde onun yer almasını ve herşeyi kontrol etmesini istediğinizi söyleyin. Böyle biri yoksa sevgilinizle açık açık konuşup durumu anlatın. O da ailesine anlatır. İsteme olmaz bu durumda, direkt ikiniz herşeyi halledip evlenirsiniz.

Kaçmayın ama net olun evlilik yolunda durumu sevgilinizle konusun bence tüm detayları anlatmadan konusun yarın ne olacağı belli olmaz. Sonra uzatmadan evliliginizi yapın. Yani isteme nişan bir arada olsun örneğin kısa süre sonra da düğün olsun uzatmadan. Evinizden de utanmayın bu sizin ayıbınız değil yapacak birşey yok. sizden utanan yaşadığınız yeri küçümseyen bir aile ise karşı taraf zaten olmasın bu evlilik sonrasında sizi daha çok üzerler. mor delisi

Ben soğuk bir insanım. Yüzüm hep ifadesizdir, hiç mimik kullanmam mesela. Hem yaşadıklarımdan dolayı hem de bir süre acilde, bir süre ameliyathanede çalışınca daha da bir soğuk kanlı oluyorsun. Ve o an istem dışı kaskatı kesildim, yutkunmakta zorlandım. Onun bakışlarındaki o tedirginliği gördüm. Normal bir sorunun beni o hale getirmeyeceğinin farkındaydı. Sanırım taciz gibi bir şey sandı. Kendimi toparlamam zor oldu, bu yüzden ne biçim konuşuyorsun diye uzun uzun irdelemedim. Ayrıca beni ne kadar seviyor, vayy diye bir şey de düşünmedim. Bu detayı verdim çünkü konusunun açılmasının bile bana ne kadar kötü geldiğini ifade etmek istedim. Bazen onu zorluyorum. Evet, bazı tartışmaları bilerek çıkartıyorum. Tepkisine bakıyorum, olayı nasıl yönettiğine bakıyorum. Şimdiye kadar bir şiddet yanlılığını görmedim, bana sesini bile yükseltmez. Tabi gelecekte ne olur Allah bilir, kimseye gözü kapalı bir şekilde güvenecek toylukta değilim. Onlar benim anne ve babam gibi değiller. Biz birlikte yaşamak zorunda olan insanlarız. Annem söylediğinde bu saçma sapan evlilik işi nereden çıktı, ben uğraşamam, oturun yerinize bana böyle şeyler söylemeyin falan demiş. Adam bir kız babası rolü üstlenecek model değil. Değişik biri, psikolojik sağlığı bozuk biri. U umran80

Onu oyaladığımı ben de düşünüyorum. Bunun için üzgünüm. Beni baba konusunda sıkıştırdıktan sonra göreve gitti. Arkadaşı siz kavga falan mı ettiniz bu ilk defa böyle bir değişikti falan dedi. Ben de sonrasında seni olumsuz etkiliyorum, bitirelim dedim o kabul etmedi. Ailesi istemezse hak veririm aslında. Diğer dünürleri çok kaliteli insanlar. Yani seçim hakkı verilse ben de ailem gibi berbat insanlara hiç bulaşmazdım.

Çok zor bir durum ama kaçarak evlenen bir çok kişiye şahit oldum ve sonları ne yazık ki iyi bitmedi. Sizin de öyle olacak diye bir durum söz konusu değil ama ihtimal her zaman var. Eminim ki sizde istersiniz normal bir aileye sahip olup sevdiğiniz adamı ailenizle tanıştırmayı, baba evinden usulüyle gelin çıkıp mutlu olmayı ama bu şartlar altında çok zor. Babanız sizi çok incitmiş, kırmış eve maddi açıdan destek sağladığınız için evlenmenizi istemiyor olabilir. Bence sevdiğinizle paylaşın bu durumları ve orta yol bularak halledin.

Yağmurdan kaçarken doluya tutulacağınızı hissettim ben. Öldürürüm onu cümlesi benim de dikkatimi çekti bunun hakkında yazılmış zaten. Evlenmeyi düşündüğünüz kişiye ailenizi şimdiye kadar anlatmamış olmanız bana ilginç geldi. Benim bu kadar ciddi ilişkim olmadı ama bir süre geçince ailemden bahsettim utanç duyulacak şeyleri saklayarak veya basit meselelermiş gibi göstererek anlatmaya çalıştım. Babam şöyle ailem böyle diye anlatma gafletinde bulunmuştum bir defa sevgilim psikolog diye güvenmiştim adam bunları kullanarak resmen beni manipüle etmeye çalıştı, belli etmeden senin ailen böyle senin de böyle olman normal falan diye beni bi şekilde yönlendirmeye başlamıştı. Kısaca asla güvenip her şeyi anlatmayın. Öldürürüm gibi tehditkar cümleler kurmasına izin vermeyin. Ailem hakkında böyle konuşamazsın diyin her zaman ailenizi savunun. Bu aşırı önemli bence. Ne olursa olsun ailenizle ilgili laf söyletmeyin. Sizi yalnız, çaresiz mağdur falan görmesin. Yüzeysel anlatın her şeyi. Evden de ayrılmayın derim ben. Bi şekilde evlilik merasimini ailenizle idare etmeye çalışın bence

Babanızı tanıştırmamıza gerek yok bence. Baba evinden çıkmazsan ezerler falan diyorlar, bu genel bir kanun mu bilmiyorum, ama o ev "baba evi" değil ki. Ortada bir baba yok çünkü. Psikolojik sorunları var, ben sadece annemle tanışmanızı istiyorum de. Dışarıda bir yemekte tanışın. O zamandan sonra rahat vermezse babanız bir aparta veya arkadaş yanına geçersiniz. Babanızın yaptıklarını çok detaya girmeden anlatın sevgilinize ama mahçup bir şekilde ezile büzüle değil. Kendinizle gurur duyarak anlatın, onun yaptıklarına rağmen hayata küsmemiş ve başarılı olmuşsunuz. Tanışırsa çıkaracağı rezillikler sizi daha çok ezmelerine neden olacak belkide. O yüzden babanız yokmuş gibi davranın bence.

Babamla hiç konuşmuşluğumuz yok ki sadece annem konuyu açmış. Uğraşamayacağını, istemediğini, bir daha duymak istemediğini falan söylemiş. Sanırım ölene kadar onlara destek olmamı falan istiyor olabilir. Evde olsa da başka yerde olsa da yine gelip mahvedeceğine beni rezil rüsva edeceğine eminim. Kaçmaktan kastım, evden valizimi toplayıp ona sığınmak değil. Belki bir arkadaşımda kalırım bir süre, düğüne kadar idare ederim, öyle bir kaçma. Şöyle ki şiddette elbette ki karşıyım, bunun tartışması bile olamaz. Ben sırf iş yerinde bir hekim bana sesini yükseltti, üzerime geldi diye mobingden davaya kadar gittim. Bana bir kez bile sesini yükselttiğini duymadım. Genelde bana sen çok güçlü bir kadınsın der. Gerçi güçlü müyüm bilemem. Sadece yerimde başka biri olsa okumayı falan bırak çoktan psikaytri servisinde bir koğuşa alınmıştı. O an öylesine baba konusunda beni köşeye sıkıştırdı ki mosmor oldum, dilim tutuldu. Büyük bir şey olduğunu anladı ve sanırım tacize uğradığımı falan düşündü. İfadesi doğru muydu, doğru olduğunu düşünmüyorum. Ha kalkıp burada ergenler gibi o benim sevdiğim adam, ölürcesine güveniyorum falan diyemem. İnsanoğlu bu, öz babam bile bana neler yaşatmışken bir erkeğe gözü kapalı güvenecek halim yok. Ama işim ve birikimim var. Yanlışını görürsem arkama bakmadan gidecek kadar güçlü hissediyor. Sadece denemek istiyorum.

aslında benim yazdığım şeyler sizin dediklerinizden farklı değil, çünkü ben "öldürürüm onu" cümlesinde niyetinin gerçekten bu olduğunu düşünmediğimi söyledim. anneniz söylediğinde babanızın böyle bir tepki vereceği sanırım belli ve tahmin edilebilirmiş. bence ikisini de karşınıza alıp ciddi bir konuşma yapmalısınız, üstlenmiyorsa da en azından engel olmasın. baktınız olacak gibi değil o zaman birilerinden yardım alırsınız U umran80

İki insan araya kimseyi karıştırmadan evlenemiyor mu. Bunun adı neden kaçmak olsun. İki yetişkin insanın gidip nikah kıyması olur ancak. İlla kız isteme olacak yani buradakilere bakarsak

27 yaşında ne kaçması allah aşkına ya...17 yaşında değilsiniz ki. Gidersiniz ailenize ben evlenmeye karar verdim dersiniz, talibi anlatırsınız laga luga yaparlarsa davetiye gönderirim o zaman deyip çeker kapıyı çıkarsınız. Çalışan eğitimli 27 yaşında bir kadının yapacağı budur. Karşı çıkarlarsa abuk sabuk konuşurlarsa yapılacak bu. Zaten size kötü davranmışlar aile olmayı bilememişler. Babanızın pis yaşantısına girmek istemiyorum. Evlenmek istediğiniz kişi de sokak serserisi değil ki... onurlu bir meslek sahibi ailesi belli genç bir adam. Evleneceginiz adama da utanmayın anlatın. Kendinizden de utanmayın güçlü olun. Sizin suçunuz değil. Gurur duyun böyle bir baba evinden eğitimli meslekli genç bir kadın olarak çıkacaksınız inşallah.

Ailenizle kararlı bir şekilde ben evlenmeye karar verdim diye konuşursanız bizden gizli iş çeviriyor diyemez kimse. Anne babalık vazifelerini yapmayacaklarsa da zaten siz evlilik hazırlığı yaparken karşı tarafın ailesinin ailenizle bir araya gelmesi diye bir şey de olmayacağından kimsenin ailenizi tolere etmesi gibi bir şey de olmaz. Bir insanın ailesini silmesi başkalarını ilgilendirir mi bu yüze vurulacak bir şey mi demişsiniz, belli ki henüz çok tecrübesizsiniz, iş evlilik, eş, eş ailesi olunca bir tartışma anında neler yüze vuruluyor bilemezsiniz. Neden kapıyı çarpıp gitmeyeyim demişsiniz ya, evlenince ha deyip kapıyı çarpıp gidemeyeceksiniz, başka yönleri ağır basacak ve size söylediklerini bu yüzden sineye çekeceksiniz, sizi hiç tanımadan kesin konuşuyorum belki ama bu bölümde eş ve eş ailesiyle ilgili sorunların anlatıldığı konulara girip bir okuyun, neden kesin konuştuğumu anlarsınız, çalışan kendi parasını kazanıp malı mülkü olan hiçbir erkeğe ihtiyaç duymadan yaşayabilecek kadınlar bile kolay kolay çekip gidemiyor. Evlendikten sonra ailelerin bir araya gelmesini, babanızın veya annenizin evliliğinizin içinde olup olmamasını sınırlayacak sınırlarını çekecek kişi sizsiniz, eğer ailenizi diğer aileyle yüzgöz etmez, herkese sınır koyarsanız kimse de aaa ailesinde şöyle bir şey de varmış diyemez, sizin duruşunuz karşı tarafın haddini belirler bunu asla unutmayın. Arkadaş evinde kalmak, apartta kalmak da mantıklı gelmiyor bana, he en fazla şunu da yapabilirsiniz, anne baba ben evlenmeye karar verdim, nikah tarihi alacağız bilginiz olsun, gider en yakın tarihe nikah günü alırsınız, kıyarsınız nikahı sonra karşı taraf düğün mü yapacak, kokteyl mi yapacak yapar. 26-27 yaşında, meslek sahibi, çalışan birini eve zorla kapatıp evliliğe mani olacak değiller.

Bu yaşta neyin kaçması. Çık karşılarına ben evleniyorum de. Itiraz eden olursa çık git. Hatta evlenmesen de git. Niye duruyorsun o evde?

Kaçarak evlenme. Usulünce evlen. Ailenizi, akrabalarınızı, arkadaşlarınızı çağırdığınız nikah, düğün artık hangisini istiyorsan o şekilde evlen. Kız isteme kısmında öncelikle babanla konuş, senden maddi beklentim yok sadece kız isteme, düğün vs. de bulunsan kafi de. Yine de gelmem diyorsa başka aile büyüğünden istesinler seni. Düğününe, kınana, nikahına vs. İstemiyorsa da katılmasın. sevgilinin baban için öldürürüm onu tarzı lafları da hoş değil. Umarım şiddete meyilli biri değildir. İnşallah yağmurdan kaçarken doluya tutulmazsın. Hakkında hayırlısı olsun.

Bunu demeye geldim. Yazılmış. Babayla sağlıklı ilişki kuramayınca böyle olıyor sanırım. Sen kimi öldürüyorsun ya sen kimsin ki. Diyemiyor işte.

Aynisini bende düsündüm. Ilk tepkim

Çok zor bir durum. Aileleri tanıştırsanız seninkiler işi bozacak gibi duruyor. Sevgilinin ailesi istemeyebilir ve sevgilini de caydırabilirler. sevgilinle konuşup birlikte karar vermeniz en doğrusu sanırım. kendi ailesinin nasıl tepki vereceğini daha iyi bilir. Sevgilini tanıştır önce gerisine bakarsınız.

ruh hastası babaya bende sahibim ne yazık ki. inan bana tanıştırmamak en doğrusu olur. yukarıda arkadaş demiş dışarıda üstünkörü tanıştır acil nikahla evlen uzak bir semtte hatta her ikinizin ailesinede uzak bir ilde olabilir yaşayın derim ama? eş adayının işinden dolayı bilemiyorum babam bence sorun çıkarır bu durumu en azından eş adayı ile konuşman gerek. zaten seni seviyorsa bu durumda savaşır sevmiyorsa ileride emin ol olaylar patlar mantık olarak bu kadar sorun lu bir baba rahat durmaz.

Ailenizden gizli evlenirseniz eş ailesi bunu ömür boyu koz olarak kullanabilir. Sevgilizin üslubu da hoşuma gitmedi "öldürürüm onu" ne demek? Ne öldürmesi? Böyle cümleler beni ürkütür.. Ben yanındayım biz aile kuracağız kurtulursun boşver falan dese neyse de adamın çözüm önerisi bile ürkütücü.. Acaba aklına başka bi şey mi geldi, tacize uğradığınızı falan mı düşündü de öyle dedi? Biraz sıksanız dişinizi, en azından sade bir nişan ardından da nikah.. Babanız el gibi dursun gerekirse, ama çıkıp gitseniz bir başınıza evlenseniz sahipsiz diyip değersiz görme ihtimali de var. Ben de babamla görüşmem ama nişanıma davet etmiştim. Eşimin ailesi aramızdaki sorunları hiç bilmez.

ne olursa olsun sevgilinin üslubu hoş değil bence içinde şiddet duygusu olan biri kaçarak evlenme yukarıda da dedikleri gibi bunu koz olarak kullanabilirler herhangi bir sorunda seni zaten kimsesi yok diye ezmeye çalışabilirler

Birikimini ortaya koyma söyleme kenarda garanti paran olsun her zaman gerekirse borçla evlenirsin

Sırtına bindilerse daha inmezler. Dediğim dedik ol, bunun anlamı evden kaçmak değil.

yaş itibariyle evden kaçacak değil kendi rızanızla "ben evleniyorum, sizden bir şey beklemiyorum" diyecek konumdasınız. mesleğiniz elinizde, ne yapmak istediğinizi biliyorsunuz. ben "öldürürüm onu" cümlesinde bir ciddiyetten çok sevgilinizin cinsel tacize uğradığınızı düşündüğünü düşünüyorum. öyle baba haberleri duyuyoruz ki, insan sevdiğinin ve ya sevmediğinin başına geldiğini düşündüğünde o cümleyi kurabilir diye düşünüyorum. zira şiddetle alakam olmamasına rağmen ben bile kurarım o ihtimal aklıma gelirse. yine de sevgilinizi siz tanırsınız, şiddete meyili var mı gözlemleyin. en mantıklı olan sadece annenizi değil, ikisini birden karşınıza alıp konuşmanız. kabul etmiyorlarsa da siz bilirsiniz diyip kendi başınızın çaresine bakarsınız. aileniz arkanızda duracağa benzemiyor ama bakarsınız konuşmadan sonra daha normal karşılarlar.

Şöyle ki şiddette elbette ki karşıyım, bunun tartışması bile olamaz. Ben sırf iş yerinde bir hekim bana sesini yükseltti, üzerime geldi diye mobingden davaya kadar gittim. Bana bir kez bile sesini yükselttiğini duymadım. Genelde bana sen çok güçlü bir kadınsın der. Gerçi güçlü müyüm bilemem. Sadece yerimde başka biri olsa okumayı falan bırak çoktan psikaytri servisinde bir koğuşa alınmıştı. O an öylesine baba konusunda beni köşeye sıkıştırdı ki mosmor oldum, dilim tutuldu. Büyük bir şey olduğunu anladı ve sanırım tacize uğradığımı falan düşündü. İfadesi doğru muydu, doğru olduğunu düşünmüyorum. Ha kalkıp burada ergenler gibi o benim sevdiğim adam, ölürcesine güveniyorum falan diyemem. İnsanoğlu bu, öz babam bile bana neler yaşatmışken bir erkeğe gözü kapalı güvenecek halim yok. Ama işim ve birikimim var. Yanlışını görürsem arkama bakmadan gidecek kadar güçlü hissediyor. Sadece denemek istiyorum. Bunun yanında ailesi beni de korkutuyor. Yani sevgilim ailesinden ayrı kendi evinde yaşıyor ama sonuçta aile bu. Uzaktan görmüşlüğüm var, varlıklı insanlar. Babası çok düzgün bir insan. Açıkçası nasıl desem öyle tahammülsüzüm ki bir gün evlensem ve ailesinden dolayı bir sıkıntı çıksa valla hiç çekecek halim yok ben başımı alıp gidiyorum diyecekmişim gibi geliyor.

Adama gerçekten güveniyor musun? Bu çok önemli bir nokta. Eğer güveniyorsan herşeyi değil ama temel sıkıntılardan bahsedebilirsin. Erkek milleti ilerde sana baskı yapıp baban bile şöyle böyle yapmıştı diye kullanabilir, o yüzden sana karşı kullanılabilecek şeyleri çokta anlatma ama durumdan bahset. Babam evlenmem için erken olduğunu düşünüp sorun çıkarıyor diyebilirsin mesela durum değişir. Ailene gelince de ben bunu istiyorum diyeceksin. İsterse savaş çıksın karşı durun. Onca şeyden sonra izin almak zorunda mısınız bilmiyorum açıkçası

Bir kez de olsa bence babanızın karşısına çıkıp, istediklerinizi talep edin senden birşey beklemiyorum rol yapsan yeter diyebilirsiniz bence şiddete veya sizi üzecek birşeye başvurursansöylediğiniz elbetteki olabilir. Ama sevgiliniz bu durumu evlilik boyunca kullanabilir veya, ileride insanın basina ne gelir bilinmez annenizij yardıma ihtiyacı vs olabilir buna engel olabilir ben yanlış düşünüyor olabilirim tabiki. Bir kere babanızla konuşmadan karar vermeyin Derim. Sevgilinize de babanızın biraz nerede ne konuştuğunu bilmiyor veya evlenmemi istemediği için huysuzluk yapabilir gibi uyarıda bulunabilirsiniz oda ailesine bu durumu idare etmeleri konusunda uyarabilir. Ailesi beklenti içinde olabilir adet gelenek vs gibi bu yüzden. Umarım çok güzel olur bundan sonraki seçimleriniz ve hayatınız çok mutlu olmanızı dilerim

Öncelikle pandemi zamanı tanışmışsınız, sağlık görevlisisiniz ve sizin çok yoğun bir temponuz var. Bu şartlar altında sevgilinizle yeterince görüştüğünüze onu yeterince iyi tanıdığınıza emin misiniz? Emin olmadan evlenmeyin derim. Sonra kaygılarınıza gelirsek, ilk olarak subay emeklileri öyle aman aman zengin olmaz. Sevgiliniz orta, ortanın az üstü memur bir aileden geliyor. Ailenizin maddi durumuna takılacaklarını düşünmüyorum ben. Yine de bu durumla ilgili kaygılarınız varsa en azından misafir ağırlayacanız salonu ufaktan elden geçirebilirsiniz kendi imkanlarınızla. Uygun fiyatlı bir oturma grubu belki bir badana ile gayet derli toplu gözükür eviniz eminim. Bir ihtimal bu harcamaları planlamanız annenizin de evlilik için daha hevesli olmasını babanızı ikna etmek için uğraşmasını sağlar. Zaten babanız şuan huysuzluk yapıyor anladığım kadarıyla. Ortada planlı bir tarih olduğunda, kendisine şu tarihte istemeye gelecekler uygun musun diye sorulduğunda hayır diyemez diye düşünüyorum. Alt tarafı bir kahve içip gençler aralarında anlaşmış filan diyecek zor bir iş değil. İsteme öncesi erkek arkadaşınızla da aileleri çok işin içine dahil etmek istemediğinizi herşeyi ikiniz birlikte yapmak istediğinizi ve nişanlılığı kısa tutmak istediğinizi, ailenizin baskıcı olduğunu isteme olduktan sonra evlenene kadar sizi bunaltacaklarını konuşursunuz olur biter. Aileler fazla dahil olmaz böylece birbirlerine.

Şöyle ki şiddette elbette ki karşıyım, bunun tartışması bile olamaz. Ben sırf iş yerinde bir hekim bana sesini yükseltti, üzerime geldi diye mobingden davaya kadar gittim. Bana bir kez bile sesini yükselttiğini duymadım. Genelde bana sen çok güçlü bir kadınsın der. Gerçi güçlü müyüm bilemem. Sadece yerimde başka biri olsa okumayı falan bırak çoktan psikaytri servisinde bir koğuşa alınmıştı. O an öylesine baba konusunda beni köşeye sıkıştırdı ki mosmor oldum, dilim tutuldu. Büyük bir şey olduğunu anladı ve sanırım tacize uğradığımı falan düşündü. İfadesi doğru muydu, doğru olduğunu düşünmüyorum. Ha kalkıp burada ergenler gibi o benim sevdiğim adam, ölürcesine güveniyorum falan diyemem. İnsanoğlu bu, öz babam bile bana neler yaşatmışken bir erkeğe gözü kapalı güvenecek halim yok. Ama işim ve birikimim var. Yanlışını görürsem arkama bakmadan gidecek kadar güçlü hissediyor. Sadece denemek istiyorum. Düğün kısmına gelince, zaten ben istemesem bile o düğünsüz olmasını asla istemez.

"Bir şey mi yaptı şöyle öldururum onu"bu nasıl cümle. Nedense böyle beylik laflar edenler kocamannn bir balon gibi geliyor bana. İlk problemde patlayıp sönecek bir balon. Ayrica sizi seviyorsa gelsinler tanissinlar ailenizle. Sevuyirsa her şekilde kabul eder. Sonuçta babanızın öyle oluşunun sebebi siz degilsiniz. Babanızla ilgili asla detaya girerek anlatmyn bence. Sonra yüzünüze çok vurulur o detaylar

Ben o cümleyi daha farklı algıladım. Malum son zamanlarda kötülük sadece uzaktan gelmiyor. Ama yine de konu sahibinin iyiice düşnmesi gerekiyor. Zaten aslerler meslek itibariyle biraz zor olur. Ama mesela öfkeliyken ya da tartıştıklarında nasıl davrandığı sinir anında söyledikleri az çok kişiyi ele verir. İyi ölçüp tartmalısın konu sahibi. Allah iyilerle karşılaştırsın.

Ben sanırım ilk kez evden kaçmadan yanayım Eski usül al bohçanı git anlamında değil AMa her yolu denedikten sonra hala kimse yanaşmazsa Ben evleniyorum deyip çıkardım evden Israrla uğraşmazdım illa da babamın evinden çıkayım diye Ben sizi gayet güçlü buldum Öyle sığıntı gibi sana mecburum modunda olacak biri değilsiniz bence Ama öldürürümlü cümleyi en azından gözlemleyin İlerleyen zamanlarda yatkınlık görürseniz de arkanıza bakmadan asıl o zaman kaçın

Kaçmanız taraftarı değilim kesinlikle. Her şeyi anlatMAyın sevgilinize. Ailenizin maddi imkanlarının kısıtlı olduğunu söyleyin o kadar. Bu tarz merasimlerden çok hoşlanmadığınızı olabildiğince sade ve merasimsiz evlenmek istediğinizi söyleyin. Bir kez gelsinler yüzükle istesinler taksınlar yüzüğü ardından da bir nikah, bitti gitti. Mümkün mertebe bir araya gelmemiş olurlar. Ailenizi asla eleştirmeyin bu sevdiğinize de eleştirme imkanı verir ve üzülürsünüz. Ben "Doğruyu söyle, sana bir şey mi yaptı? Öldürürüm onu." bu cümleye hiç takılmadım. Karşımda babasından bahsederken kaskatı kesilen bir kadın varsa taciz veya tecavüze uğradığını düşünürüm. Belli ki o da öyle düşünmüş. Karşısındaki kadının içindeki titrek kız çocuğuna olan merhamet duygusuyla bu sözler ağızdan dökülebilir. Bir kadın olarak çocuk istismarcılarını benim de öldüresim geliyor şiddet yanlısı mı oluyorum yani?

Bir de şöyle bir durum var. Konu sahibi evlenmek istiyorsa babasının durumu hep karşısına çıkacak. O zaman da tek çare babası vefat edene kadar beklemesi olur. Fakat bu da mantıksız. Dolayısıyla konu sahibi biraz oldu bittiye getirmeli bence.

Kaçmayın. amca dayı gb büyükleri toplayıp konuşun baba isterse ortak olur istemez ise keyfi bilir. aileler taşırsa karşı taraf da iç yüzünü ortaya koyar. çogu erkek sevgi döneminde çok sahiplenici koruyucudur iç yüzler evlilik arefesinde belli oluyor. Diyeceksiniz baba evi kadar zor olamaz ciddiyim olabiliyor baba evi bile mumla aranıyor Aileler tanışmadan evliligi düşünmeyin

İsteme söz nişan üçlüsünü birden çıkarın babanızla konuşup, zaten kazaniyormussunuz bunu illa evinizde yapmak zorunda değilsiniz, güzel yemekli bir yer olabilirsadece aile arasında. Sonrası da nikahta yabancı gibi katılsın yeter. Sevgilinize hiçbir zaman doğruyu anlatmanız taraftarı değilim. İleride kullanabilir yukarıda CiRiLLA nın vurguladığı cümleye takıldım bende bu cümleyi kuran biri ileride sizi zor durumda bırakabilir. Herşeyin yalın ve hızlı olması sizin kendi isteğiniz gibi lanse edebilirsiniz nişanlınıza. Kaçmak çözüm değil. Kendinizi değersiz hissedeceğiniz ve hissetirileceginiz tutumlardan kaçmanızı öneririm. Sonrası için geç olabilir. özgüven kaybedildiginde malesef ki kolay eski haline gelmiyor.

Şöyle ki şiddette elbette ki karşıyım, bunun tartışması bile olamaz. Ben sırf iş yerinde bir hekim bana sesini yükseltti, üzerime geldi diye mobingden davaya kadar gittim. Bana bir kez bile sesini yükselttiğini duymadım. Genelde bana sen çok güçlü bir kadınsın der. Gerçi güçlü müyüm bilemem. Sadece yerimde başka biri olsa okumayı falan bırak çoktan psikaytri servisinde bir koğuşa alınmıştı. O an öylesine baba konusunda beni köşeye sıkıştırdı ki mosmor oldum, dilim tutuldu. Büyük bir şey olduğunu anladı ve sanırım tacize uğradığımı falan düşündü. İfadesi doğru muydu, doğru olduğunu düşünmüyorum. Ha kalkıp burada ergenler gibi o benim sevdiğim adam, ölürcesine güveniyorum falan diyemem. İnsanoğlu bu, öz babam bile bana neler yaşatmışken bir erkeğe gözü kapalı güvenecek halim yok. Ama işim ve birikimim var. Yanlışını görürsem arkama bakmadan gidecek kadar güçlü hissediyor. Sadece denemek istiyorum. Ailemi saklayamayacağımı biliyorum. Sadece bu normal ailesi olan kadınlar için bile yorucu bir süreç. Mücadele edecek takatim kalmadı. Onları silip atmak istiyorum.

Şöyle ki şiddette elbette ki karşıyım, bunun tartışması bile olamaz. Ben sırf iş yerinde bir hekim bana sesini yükseltti, üzerime geldi diye mobingden davaya kadar gittim. Bana bir kez bile sesini yükselttiğini duymadım. Genelde bana sen çok güçlü bir kadınsın der. Gerçi güçlü müyüm bilemem. Sadece yerimde başka biri olsa okumayı falan bırak çoktan psikaytri servisinde bir koğuşa alınmıştı. O an öylesine baba konusunda beni köşeye sıkıştırdı ki mosmor oldum, dilim tutuldu. Büyük bir şey olduğunu anladı ve sanırım tacize uğradığımı falan düşündü. İfadesi doğru muydu, doğru olduğunu düşünmüyorum. Ha kalkıp burada ergenler gibi o benim sevdiğim adam, ölürcesine güveniyorum falan diyemem. İnsanoğlu bu, öz babam bile bana neler yaşatmışken bir erkeğe gözü kapalı güvenecek halim yok. Ama işim ve birikimim var. Yanlışını görürsem arkama bakmadan gidecek kadar güçlü hissediyor. Sadece denemek istiyorum.

Bence de güçlü bir kadınsın. Yaşadığın tüm zorluklara rağmen okumuş meslek sahibi olmuşsun. Şimdi de hem tekrar okuyor hem çalışıyorsun. Bu kadar şeyi yaptıysan kaçmadan evlenmeyi hayli hayli yaparsın inşallah. Yorumlarından anladığım kadarıyla kaçma işi baya aklına yatmış ama forumdaki konuları da okuduysan sonra pişman oluyorlar kaçanlar. Bir şekilde halledip aile evinden davullu zurnalı çıkarsın bence. Bizim tavsiyelerimizi de göz önünde bulundur

"Doğruyu söyle, sana bir şey mi yaptı? Öldürürüm onu." Dedi." Bu nasil konusmak? Evde siddet gore gore boyle laflar dikkatinizi bile cekmiyor olabilir ama bu cumleyi kurandan da korkarim. Ayrica bahsettiginiz sekilde kacip evlenirseniz ailesi karşisinda da ezilirsiniz buyuk ihtimalle. Kaçmakla ailenizi saklayamazsiniz zaten. Saglikli dusunmuyorsunuz hic.

Şöyle ki şiddette elbette ki karşıyım, bunun tartışması bile olamaz. Ben sırf iş yerinde bir hekim bana sesini yükseltti, üzerime geldi diye mobingden davaya kadar gittim. Bana bir kez bile sesini yükselttiğini duymadım. Genelde bana sen çok güçlü bir kadınsın der. Gerçi güçlü müyüm bilemem. Sadece yerimde başka biri olsa okumayı falan bırak çoktan psikaytri servisinde bir koğuşa alınmıştı. O an öylesine baba konusunda beni köşeye sıkıştırdı ki mosmor oldum, dilim tutuldu. Büyük bir şey olduğunu anladı ve sanırım tacize uğradığımı falan düşündü. Yağmurdan kaçarken doluya tutulabilir miyim, evet bu mümkün bir şey. Ha kalkıp burada ergenler gibi o benim sevdiğim adam, ölürcesine güveniyorum falan diyemem. İnsanoğlu bu, öz babam bile bana neler yaşatmışken bir erkeğe gözü kapalı güvenecek halim yok. Ama işim ve birikimim var. Yanlışını görürsem arkama bakmadan gidecek kadar güçlü hissediyor. Sadece denemek istiyorum. Anlatma kısmına gelince de, tam yirmi yedi yıl boyunca mutlu insanı oynadım. Terapistim dışında kimseye gerçekte nasıl bir hayatım olduğunu bahsetmedim. Kimse sormadı da zaten. Bir tek o sordu. İçine düştüğünüz duruma düşmeye korktum belki, belki de anlatacak cesaretim yoktu yapmadım. Eski psikolog sevgiliniz, istese yaralarınızı ruhunuz duymadan çok iyi sarabilirdi. Bunları koz belleyip manipülasyon yolunu seçmiş. H

Akrabalarım var fakat babam öylesine pislik biri ki onlar bile bizden yaka silktiler. Kimsenin bu taşın altına elini sokacağını sanmıyorum. B beyaz10

Evden kaçmak, belki biraz nasıl desem sokak ağzı oldu haklısınız. Kaçmaktan kastım elbette ki bavulumu toplayıp sevgilimin evine sığınmak, onun himayesi altına girmek değil. Belki bir arkadaşıma giderim, belki bir apartta kalırım yani düğün zamanına kadar. Geri kafalı biri miyim bilmiyorum ama zaten nikahsız bir insanla aynı evde yaşamaya karşıyım da. Ben düğün istemesem bile nasıl desem onlar çevresi çok geniş insanlar. Düğün olmasını isteyeceklerine eminim. Bana sorarsanız çok umurumda olan şeyler değil. Zaten en son bir düğüne çocukken falan gitmiştim galiba. Üstelik çok yoğunum, çok da gözümde olan şeyler değil yani. Bunun yanında tabi ki sevgilimin ileride nasıl biri olacağını bilemem, ailesini de pek tanımıyorum dışarıdan gördüğüm kadarıyla biliyorum. Fakat bir insanın ailesini silmesi başkaları tarafından yüze vurulacak bir şey midir? Bunlar onları ilgilendirir mi? Böyle olursa da tahammül etmek zorunda mıyım neden kapıyı çarpıp çıkıp gitmeyeyim? Kaldı ki dediğiniz gibi olsa bile bence ben ailemi korusam bile babam öyle saçma sapan hareketler yapacaktır ki yüze vuracak daha mantıklı tonla şey bulabilirler. Onlar benim anne ve babam gibi değiller. Biz birlikte yaşamak zorunda olan insanlarız. Annem söylediğinde bu saçma sapan evlilik işi nereden çıktı, ben uğraşamam, oturun yerinize bana böyle şeyler söylemeyin falan demiş. Adam bir kız babası rolü üstlenecek model değil. Değişik biri, psikolojik sağlığı bozuk biri. Bunun bana maddi destek olmak zorunda kalacağından korkması ile bir alakası yok. Ve çevremde öyle bir dayı teyze falan da yok. Biz aile bağları, akrabalık bağları kuvvetli insanlar değiliz. Çok az yakınım var, onlarda babamdan dolayı bizden yaka silkmiş durumdalar. Kimse onu karşısına alıp taşın altına elini sokmaz, bu fedakarlığı yapmaz. Aile evinde yaşayıp, düğün hazırlığı yapmak kendi başıma, o nasıl oluyor onu da bilmiyorum. Zira ben istemiyorum gizli iş mi çeviriyorsun deyip adamın kıyameti kopartma ihtimali de var.. Karşı tarafı da düşünüyorum. Babası emekli subay, sayılan, itibarı olan biri. Gelip babamın psikopat tavırlarını çekip tolere edeceğini hiç sanmıyorum. Ne nasıl olacak hesap edemiyorum. H

babamı sordu öldürürüm onu dedi.. ne olursa olsun böyle bir cümle kurabilen insandan uzak durun. Öldürme kelimesi birçoğumuzun dilinde yoktur bile, en azından sağlıklı olanların. Muhtemelen şiddete meyilli biridir siz hep şiddet gördüğünüz için bunu ayırt edemeyebilirsiniz madem mesleğiniz de var terapiye gitseniz çok iyi olur

Kaçmak son seçenek olsun. Ama sevgiline ve ailesine asla kendi ailenle ilgili olumsuz şeyler söyleme. H

Okumuş meslek edinmiş, birikimi ve ayaklarının üstünde durduğunu söyleyen biri için "evden kaçmak" tabiri uygun oldu mu sizce? Aileniz dünyanın en berbat ailesi olabilir ama el insanı da pamuk kalpli olmuyor, evlenmeyi düşündüğünüz adam ve ailesi bir tartışmanız olsa senin de ailen aile mi onlardan kurtulmak için kaçtın deseler içinize taş gibi oturur. Madem evlenmeye niyetiniz var, madem maddi manevi üstesinden gelebileceksiniz, alın anne babanızı karşınıza ben evlenmeye karar verdim, sizden bir beklentim yok ama aile tanışıp istemeye geldiğinde anne babalık vazifenizi yapın deyin. Karşı çıkarlarsa peki o zaman dersiniz, anneanne babaanne, dayı, amca artık çevrenizde aklı başında kim varsa gider konuşursunuz, eş adayı ve ailesi sizi aile büyüklerinden istemeye gelir, çok uzatmadan nikah tarihini ayarlar o arada ailenizin evinde yaşamaya devam edersiniz, nikahınıza da ailenizi çağırırsınız gelirler veya gelmezler. Size arka çıkacak kimse mi yok, o vakit evlilik hazırlıklarına başlarsınız, evinizde yaşamaya devam ederken nikah günü almaktır, eşya hazırlığıdır vs her şeyi tamamlar, eş adayı ve ailesine ben böyle olmasını istiyorum dersiniz, aileniz hakkında olumsuz bir şey demeye yeltenirlerse de onlar benim ailem, ailem beni ilgilendirir der meseleyi kapatırsınız, size tavsiye aileniz kötü de olsa bunu karşı tarafın kullanacağı bir koz haline getirmeyin canınız yanar.

Sevgiliniz bu cümleyi kurarken hangi mantıkla kurdu acaba. Siz psikoloji eğitimi alıyorsunuz daha iyi bilirsiniz ama bu resmen şiddet eğilimli olduğunun işareti değil mi? Yağmurdan kaçarken doluya mi tutulacaksınız? Bunu iyice bir ölçün tartın. Ki bahsedilen kişi sizin babanız. Sevgiliniz yaşadıklarınızı bilmeden nasıl böyle bir cümle kurabilir ki?

Öncelikle merhabalar. Konuya nereden başlayacağımı ben de bilmiyorum, özetlemeye çalışacağım. Yirmi yedi yaşındayım. Çocukluğum cehennem gibi geçti. Küçücük bir çocukken intiharı bile düşündüm. Çünkü ruh sağlığı bozuk babam sebebiyle sürekli psikolojik ve fiziksel şiddet gördüm. Bana çok fazla şey yaptılar. Keyfi olarak dövüp okula göndermediği de oldu, ben seni artık istemiyorum deyip evden kovduğu da. Her neyse bir şekilde üniversitede giderim zaten dedim, sabrettim. Fakat üniversite döneminde de başka şehre gitmeme engel oldu. Mecbur kaldım sevmediğim halde yaşadığımız şehirde üniversite okudum, hemşirelik bölümünü. Sonra pes etmedim çalışırken üniversite sınavına da hazırlandım. Şu an psikoloji öğrencisiyim. Nöbet usulü çalışıp okula gidiyorum. Kardeşlerim var. Anneme gelince, o da çok iyi biri değil. Çalışıp eline para tutuşturunca senden iyisi yok. Ama bir kez beni koruduğunu, bana bir faydası olduğunu görmedim. Çok fazla antidepresan kullandım, bir şekilde bu günlere geldim. Evden kaçmayı düşündüm. Fakat dünyanın bin bir türlü hali olduğu için ve babamın davranışlarına pek güvenemediğim için bunu yapamadım. Belki yapmam gerekirdi ama cesur davranamadım. Zaten son yıllarda gecede çalıştığım için pek kimseyi de görmüyordum. Evi otel gibi kullanıyordum. Bu arada çevremdeki kimse de bunları bilmiyor. Kan kusarım kızılcık şerbeti içtim derim. Bakımlı biriyim de güzel olduğum da söylenir çoğu zaman, aynı zamanda başarılı bir öğrencilik hayatım da oldu. Hatta hocam yüksek lisansa kalayım diye çok ısrar etti ama ben zaten mesleği sevmediğim için istemedim. Sonra aşık oldum. Bir üsteğmene. Bana aşık olduğunu, çok sevdiğini söylüyor. Pandemi başladığı ilk zamanlar evlilik teklifi etti. Düşünmem gerekiyor, seninle evlenmek isterim ama evlilik konusunda zamana ihtiyacım var dedim. Zaten yaşım 26 o zamanlar ve ben aslında şimdi bile erken olduğunu düşünüyorum. Bir gün otururken ailemden bahsetmemi istedi. Yani ondan önce de aslında hep sorular soruyordu ama ben geçiştiriyordum. Babamı sordu, kaskatı kesildim. Çünkü ondan öylesine nefret ediyorum ki adı geçince midem kasılıyor. Geri zekalı olmadığı için bir problem olduğunu anladı. "Doğruyu söyle, sana bir şey mi yaptı? Öldürürüm onu." Dedi. Sadece aramız iyi değil, annemi aldatmıştı bu yüzden onunla küs gibiyiz dedim geçiştirdim. Bu yüzden aslında ilk sorum, ona tüm yaşadıklarımı anlatmalı mıyım? Aslında psikoloji eğitimi alıyorum, belki benim insanlara akıl vermem gerekir ama olmuyor, terzi kendi söküğünü dikemiyor işte. Şimdilerde yine artık aileler tanışsın, seni isteyelim falan demeye başladı. Anneme açtım konuyu, babama bahsetmiş. Ben uğraşamam öyle şeylerle, evlilik falan nereden çıktı falan demiş. Eve katkı sağlıyorum, bu yüzden evlenmemi istemediklerini düşünüyorum. Gerçi çalışmasaydım bile nasıl desem biz aile gibi değiliz, birlikte yaşıyoruz sadece. Babam sadece içkiyi, kumarı, eskortları falan sever kazandığı iki kuruşu böyle şeylere harcar. Yani böyle bir süreçte kız babası olması, bu onun üstlenebileceği bir rol değil. Bunun yanında sevgilimin ailesi varlıklı insanlar, babası emekli subay. Evimizi görseler sadaka bırakırlar, öyle durumdalar. Yani iki aileyi karşı karşıya getirmek de pek içimden gelmiyor aslında. Sevgilimi seviyorum. Bazen kaçayım, öyle evleneyim diyorum ama çoğu kişi foruma böyle evliliklerden hayır gelmez falan yazmış. Kafam çok karışık. Nasıl bir yol izleyeceğimi biraz bile bilmiyorum.