atandıgınız zaman evlendınız eve para getırmedınız dıyemı sızce SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Bu saatten sonra değişebilecek tek şey belki çok yaşlandığında hissedeceği pişmanlık olur. Ama o an gelene kadar da bunca yıllık karakteri oturmuş bir kadın değişmez. Maalesef anneniz ayrımcılık yapmış. Herkes anne olmayı beceremiyor. Allah hakkıyla anneliği nasip etsin hepimize

Bu yilin evlatlar arasinda pozitif ayrimcilik yapma odulunu anneniz aldi. Tebrik etmiyoruz. Edemiyoruz. Ailesine karsi bir kabahati olmamasina karsin kizina bu sekilde yuklenen anneleri tebrik edemiyoruz. Basarilarinin devami da gelmesin mumkunse. Annnenizin hal ve hareketlerinin ivedi bir bicimde duzelmesi dilegiyle...

Çok özür dilerim ama anneniz insan değilmiş. Bu ne böyle dizilerdeki acıklı olsun diye abartılmış kötü kalpli üvey anne karakteri gibi. Anneniz dibine kadar toksik bir anne, neden ilişkinizi tümden kesip rahatlamıyosunuz?

evet annenizin tavırları gerçekten tuhaf ama yine de anne. açıkçası bir söz var ya, hayattan herşeyin alternatifini bulabilirsin ama anne ve babanın asla. o yüzden ne kadar kötü olursa olsunlar onlar bizim için çok kıymetli çünkü hamurumuz bizim onlar. en nihayetinde onu da bir anne yetiştirdi. kendi başına o karaktere bürünmedi ve yavrusuna bilerek kötülük yapacağına da inanmıyorum. tabi ki tepkini belirtebilirsin ama yine de uzaklaşmak ve kırmak doğru değil diye düşünüyorum P

Size tek tavsiyem bebeginize dogumunuza odaklanin Bakin kafaniza takdiginiz hersey uzuldugunuz hersey size elektrik su olarak geri gelir Stres yapmayin dogumunuz zorlasir Bebek huysuz olur Anneniz tuhaf kadin belkide psikolojisi bozuktur

Burada yazmışlar işte annnelik hakkı felan diye bu kadın anne değil ki. ne yani beni kendi isteğiyle doğurmuş tabi bakacak bu yaptığı Lütuf değil görevi tabi bakacak. bilmiyorum ben böyle kötü anne olamayan bir insana anne demek istemezdim. bence bu kadın anne değil

Bu cümlenizi kaç defa okudum. Hissettiğim ama ifade edemediğim şey bu işte. Annemin psikolojisi bozuk diye kendimi teselli ediyordum ama benim ve benimle bağlantılı kişiler dışındakilere çok iyi davranıyor.

O yaran hep kanayacak...

Sessin yazdıklarını dikkatle oku aynılarını ben de yazacaktım gerek kalmamış yazmama Uzak ol annene koy mesafeni gitsin Artık anne olacaksın ve nasıl bir anne olmaman gerektiğini kendi yaralarından biliyorsun Hamileyken hele hiç üzme kendini bebeğin huzursuz olmasın onun yüzünden annen hep böyleymiş zaten Eğer eşin ve ailesi hayırlı insanlarsa onlara sarıl sen de

Yok canım ya gelinlerin çocuklarına gözü gibi bakıyorlar. Birden iclerinden mukkemmel bir insan çikiyor. Gelinlerin önunde mum gibi oluyorlar. Benim annem benim cocuklarimi hep kiyaslar eleştirir, hor görür ama ogullarının kine çıt demez hep över.. Yani o bozuk psikoloji sadece ezmeye alıstikları kızlarında vuku bulur. Başkalarına gelince psikoloji birden mükemmel oluyor

Mesafeli davranın, az gidin, az arayın, aynı şehirde yaşamayın, maddi manevi beklentiniz ve alışverişiniz olmasın, belli ki kız çocuğu alerjisi var. kız çocuğu doğurduğuna üzülen, bu üzüntüsünü de yaşamı boyu kızına mobbing uygulayarak, oğullarını da pohpohlayarak gidermeye çalışan anneler var, sanırım sizin anneniz de böyle bilemiyorum. namaste21 Duayla başladı her güzel

Sizi anlıyorum. Benim annem de iyi bir anne değil. Anne kız ilişkisini kuramamak insanın içini burkuyor. Ama sorun sizde değil, annenizde. Çok etkiliyor bu davranışları insanın psikolojisini. değersizlik hissini insanın içine işletiyor. Ne güzel ki okumuş mesleğinizi almışsınız. İhtiyacınız yok bundan sonra ona. siz ona özenip, bulaşık makinesi almışsınız. Yine laf etmiş. Bakalım oğlu, gelini hiçbir şey alacak mı? Hiç umurlarında olacak mı? Sanmıyorum. yaptıklarını içselleştirmeyin. Onun hatası olarak görün. Ben mesafe koyarak hallettim bu işi. Beklentiyi sıfıra indirdim. Böylece hayalkırıklığı ihtimali de sıfırlandı otomatik olarak. Devamlı görüşürüz ama derdimi anlatmam, nasılsın, iyi misin sohbetimiz. Ama bu noktaya gelene kadar 20 Li yaşlarım bayağı zor geçti. Gözüne girmeye çalıştım. Evlendim beğenmedi. Çocuğum oldu. Hayatını kararttın dedi. 2. Çocuğu erteledim, KPSS kazandım. Oğullarımın düğünlerini yap dedi. Yaptım. Çok para harcıyorsun düğünler için dedi. Düğünlerimi bitirdim.27 yaşında menapoza girdiğimi öğrendim. Hemen tüp benek başladım. Tedavi tutmadı. Ben sana söylemiştim olmayacağını, paranı heba etmeye yer arıyorsun dedi. 2. Tedavide haber bile vermedim ona, moralimi bozmasın diye ki, etrafımdaki anneler hep kızlarıyla beraber geçirdiler bu süreçleri. Doktor annemin menapoz zamanını sorunca, öğrendim ki, annem de 28 yaşında menapoza girmiş. İkisi bağlantılı oluyormuş genelde. erken çocuğun oldu, hayatını mahvettin diye başımın etini yiyen kadın, aslında biliyormuş benim için de böyle bir ihtimalin olduğunu ama söyleme gereği bile duymamış. Anne olunca anlarım dedim, anne oldum, baktım hiç de doğru değilmiş yaşadıklarım. Anneleriyle güvenli bağları olan kişiler pek anlamaz bunu, yapmasaydın derler ama bu çocukluktan aşılanan bir şey. Belki beni sever beklentisi, hep kendini sevdirmeye çalışma, Kendinde bir hata olduğunu düşünme. Bilinçli olmadan yaptığınız bir şey bu. Ta ki tak edene kadar bir yerde. Bende bu 30 yaşında oldu. Onun İçin kariyerimi bıraktıktan, iki oğlunu evlendirdikten, çocuk tedavileri gördükten sonra. Aramız kötü değil şimdi. Beklenti olmayınca, üzüntü de olmuyor, kavga da. siz bulaşık makinesiyle anlamışsınız bunu. Yine benden daha akıllıymışsınız bundan sonra da beni sevmiyor mu diye düşünmeyin. Seviyordur belki ama çok eksik ve yanlış bir biçimde. Yengenç e katılıyorum. Böyle bir insana çocuğunuzu emanet etmek istemezsiniz, çünkü aynı hisleri sizin çocuğunuza da aşılar. O yüzden hiç canınızı sıkmayın. Mesleğinizi almış, evlenmişsiniz. Bundan sonra kendi ailenize, mutluluğunuza odaklanın.

Üzülmeyib lütfen. Sorun sizde degil annenizde. Kusura bakmayin ama kotu bir insan. Araniza mümkün oldugunca mesafe koyun. Boyle bir kadin size neler yasatmis cocuguniza baktirmayin zaten. Kendi ruh sagliginiz icin mumkün oldugunuh kadar az mihatap olun. Buyuk konusmak istemem ama annem boyle biri olsa bayramdan bayrama anca ararim. Eminim vok iyi bir anne olacaksiniz. Boyle bir anne sizin anneliginizede laf eder muhtemelen asla kulak asmayin. Biliyorum zor ama umursamaz olmak gerek

Doğuma bir aydan az bir süre kaldı. Annem başka şehirde ben başka. Telefonda konuşurken oruç tutuyor musun dedi. Hayır dedim. Niye tutmuyorsun dedi. E hamileyim dayanamıyorum dedim. Ben nasıl dayanıyordum üç çocuk doğurdum hepsinde tuttum ben insan değil miydim vs diye konuştu. Neyse tartıştık kapattık. Geçmişe dönüp bakıyorum da sanki annemle hiç güzel anılarımız yok. Kpssye hazırlandığım zamanlar dışarı çıkıp eve geldiğimde kitaplarımı yere atılmış şekilde bulurdum. Saçma sapan yobaz düşünceleri vardır. Ama sadece bana işleyen. Salonda kimse yokken TV karşısında sırtüstü yatıyorum. Öyle yatma diyorum sana Allah'tan ayıp demişti. Üstüm başım açık değil. Yani anlamazdım. Hava sıcak yanıyorum dediğim zaman öyle yanıyorum denmez derdi. Evlenen arkadaşlarımı görünce bana aşağılayıcı şekilde davranırdı. Ellerin ne kızları var evleniyorlar evde kaldın seni alan olmaz... Neyse evlendim. Niye onunla evlendin dedi. En çok kırıldığım şeylerden biri evlendikten sonra ailemin yanına ilk gidişimde annem dedi ki doğurup büyüttüm çalışıp kazandım eller yiyor. Grip olmuştum üzerimde battaniye var. Annem geldi üzerimdeki battaniyeyi aldı abimin üzerine örttü. Burnum sızlamıştı. Eşimle bizimkilere gittiğimizde annem hiçbir şey hazırlamaz. Çay ve bizim giderken aldığımız abur cuburu yeriz. Halbuki abim kız arkadaşını tanıştırmak için bize getirmişti. Annem sofrayı donatmıştı. Kıskançlık değil ama kendimi değersiz hissediyorum ve eşime mahçup oluyorum. Yine abimin kız arkadaşına çocuğunuz olursa ben bakarım sen hiç merak etme vs demişti. Arkadaşlarıyla çay ortamında bizden konu açılınca çocukları olursa ben bakamam hastayım falan demiş. Bunu çocukluk arkadaşım bana söyledi. Onun annesi anlatmış ona da. Çalıştığım zamanlar doğudayım annemden çok uzakta. Beni arayıp huzursuz ederdi. Kaynananla kavga ettim. Onun ağzını yırtarım. Biliyorsun beni diyordu. Yani napabilirim ki 10-11 saatlik mesafeden onların kavgalarına. Atandıktan sonra anneme para verirdim. Belki içi ısınır bana diye. Bulaşık makinesi aldım. Senin makinen nasıl bundan büyük mü dedi? Biraz daha büyük dedim. Bana niye küçük aldın dedi. Sonrasında kestim ben de para vermeyi bir şeyler almayı. Neyse uzattım. Genel olarak durum bu. Anne olmaya çok yakın olduğum bu zamanlarda bunlar aklıma geliyor. Annem beni sevmiyor mu? Çünkü bakıyorum da erkek çocuklarına sınırsız sevgi fedakarlık yaparken ben sanki üvey evladıyım. Neden böyle ki? Annemden nefret etmiyorum üzülüyorum ikimiz adına. Anne kız olamadık. Bundan sonrası için de olamayacak mıyız?

Bence bundan sonra annenize hak ettigi muameleyi gösterin, soguk durun mesafeli durun, sizin sevginizi hak etmiyor

sen tabi ki çok değerlisin.. bu değeri annen belirlemiyor. bir insan olarak çok değerlisin.. maalesef evlat ayrımı yapan ve aşırı da bencil bir annen var. bugüne kadar yaşadıklarını sırtında bir yük olarak geleceğe taşımamaya çalış ki eşinle evladınla huzurlu bir hayatın olsun.. anneni hayatından çıkaramayacağın için böyle kabul et ve beklenti içine girme. iletişimini de minimumda tut..

Ahhh şu erkek evlatçı anneler.. Benim çevremde nadir var böylesi ama her gördüğümde şaşırırım.. Bu tipteki anneler erkek çocuklarından olan toruna da çok düşkün olurlar.. Nasıl bir insanlık nasıl bir vicdan bu ben hiç anlayamıyorum.. Halbuki erkek evladını da kız evladınıda sen doğurdun ne farkı var? Yazıklar olsun böyle annelere ben başka birşey demiyorum.. Konu sahibi arkadaşım sizin adınıza gerçekten çok üzüldüm ama maalesef yapacak birşey yok.. Ben olsaydım bende çok üzülürdüm ama anne işte ne yapabiliriz ki.. En fazla kırıldığınızı dile getirin, herşeyin farkında olduğunuzu söyleyin.. Kıymet bilmiyorsa gereğinden fazla hediye ya da başka birşey yapmayın.. İlişkinizi tabi ki kesmeyin ama gerektiği kadar görüşün moralinizi de bozmayın.. Sağlıkla alın bebeğinizi kucağınıza..

Anneniz için birşey diyemem ama siz anne olacaksınız anne evlat ilişkisini kendi çocuğunuzla yaşayın boşverin bu yaşa gelmiş annenizin fikirleri ile uğraşmayı. Abinizi çok seviyormuş gibi yapıyor sadece

Damadına benden dolayı kötü davranıyor. Gelinine oğlundan dolayı iyi davranacağını düşünüyorum. Yemez yani gelinine bana olduğu gibi davranması.

Bir insana bencil demek icin herkese aynı şekilde davranması lazım. Herkese farkli davranıyorsa ayrım vardır Gerisi zaten sizin anladığımız sekilde! Z Zahmet

Anneniz size anne olamamış, oğluşuna kurban kızına düşman olan annelerden belli ki. Bundan sonra ancak hastalanıp yatağa düşerse sizi arar, siz ise onu hiç aramayın bence.

Çocukların arasında ayrımcılık yapılması gerçekten üzücü.

ne bılym babamda bencıl mesafelıyım ben artık kaldırmıyor kafam benımde cocugum var 43 yasımdayım.. babam hep on planda olucak.. hayatımı yasayaadım dedı kac tane kadın getırdı annem rahmetlı olunca hıc sız yasadınızmı hayatı dıye dusunmedı.. sureklı bılerek huzursuzluk.. emın olun benım yasıma gelınce kaldıramıycaksınız genclık cabuk gecıyor

Benim hem annem hem Babam bu kafada... erkek kardesim uniyi ilk yil Baraji gecemedi, 1 sene ders anlattim zorla bi muhendislik tuttu annem soz vermis uniyi kazanirsan araba alicam diye, unide araba aldilar. 4 senede yemiş içmiş gelmiş oğulları okulu bitiremedi, gitmemiş bile... kız kardesim ve ben hep kendi emeklerimizle calistik okuduk hep goze battik. benim sozde takilan 2 bilezigimi babama alma benim degil dememe ragmen aldi, dugunde de vermedi hicbiseyde takmadilar. Elin evine ailemin ettigiyle geldim, cok utandim. erkek kardesim evlenicekmis, issiz oldugu icin tektasini bile babam aldi dugun yapicakmis esya alicakmis en az 100 bin kenarda parasi olucakmis. Kiz kardesim tam kole oldu. Atamada yanimizi yaz dediler yazdi 4 yildir, kredi cekmekten basi dondu kizin kenarda bir lirasi yok. Anne babami bunlar!!! Asla değilller aslaaaa. Muhatap olamayın. Yuvanıza yavrunuza bakın.

Gerçekten çok üzücü. Bunları düşünüp düşünüp kendinize değer biçmeyin. Annenizin kendi içinde bireysel olarak halletmesi gereken ciddi problemleri var. Bunu size fazlası ile yansıtmış. Tahminimce annenizin de özdeger özsaygı problemi var. Bunu da erkek kardeşinizi pohpohlayarak tamamlamaya çalışıyor. Başka bir yol öğrenememiş çünkü. Sen daha iyi bilirsin. Ne olursa olsun kendine bağlama. Annenin tutumuna bakıp kendini saha çok yada daha az sevme. Her şeye rağmen iş sahibi olmuşsun yuva kurmuşsun. Sen annenin sana verdiği değerden çok daha fazlasının.

Evet şimdi ben tek yaşıyorum eve gitsem etrafımda dönerler onu yer misin bunu yapyım mı, istemiyorum bsy yapmayın sizi görmeye geldim yeter diyip geçiyorum

Canımmm bnde son aydayım. Doğum yakın. Duygularımız yoğun olduğu için bu zamana kadar tolere ettiğin şeyler gözüne batıyor. Bak şimdi sana ne diycem. Annene karşı bakış açını değiştir. Şöyle düşün. Benim annem nasıl bu hale geldi. iç anadoluda erkek çocuğu daha kıymetlidir öyle bir kültürden mi geldi. O da bir zmaanlar tertemiz bir çocuktu. Hangi kötü anne babaya denk geldi. Ya da kötü bir öğretmen mi onu bu hale getirdi. Kimse kötü doğmaz. Onu bu hale getiren şeyler oldu. Bnm kayınvalidem de aynı senin anlattığın gibi biri. Ona çok sinir oluyordum. Sonra biri bana bakış açını değiştir dedi. Onu tanımaya çalıştım. Hovarda bir baba iş düşkünü bir annenin elinde büyümüş. burda anlatmıycam. Öyle şeyler anlattı ki hayretle dinledim. Ona kızmak yerine ona üzülmeye başladım. Artık nefret etmiyorum. Sevgi mi görmüş ki sevgi versin. Hayatta ilgi mi görmüş. Annesi o kadar bağ bahçeye düşkünmüş ki küçücük bebeği yani kayınvalidemin kardeşi açlıktan ölmüş. O iş yetiştirme peşindeymiş. Artık Ne yapsa hoş görüyorum. Zaten böyle bir karakteri olmasıyla hayattan yeterince darbe yemiş. Kayınvalidem şimdi kendide bencil. Bencil olmayı öğrenmiş. Aynı anlattığın gibi. Değiştiremezsin. Onu tolere et onun için üzül. Sevgisizlikten bu hale gelmiş. Sen sevgini esirgeme belki bu onu yumuşatır yumuşatmasa da canı sağolsun. Ona karşı sınırsız limitin olsun. İçinden deki anne sen naparsan yap ben sana kırılmıycam. Sen beni üzemezsin. O annen ve anneni verip başka anne. Alamazsın. Ve öyle çocuklar var ki senin gibi annesinin farkında değil ve annesinin yaptığı herşeyi doğru görüyor. Bunun farkında olman bile çoook güzel. Sen zinciri kırmış oldun. Sen annene benzemiyceksin. Senin çocuklarında benzemiycek. Annemdir de geç. Herkes her konu da şanslı olmuyor. Bnm kocam annesinin farkında ve biz onu hep hoşgörüyoruz. Ama kocamın kardeşi farkında değil. Ve annesine benziyor. İnan o tablonun içinde olmak istemezsin. 2 yıllık berbat bir evliliği var. Ve onun çocukları da öyle olucak. Üzülme kırılma. Bu bir sanattır kırılmama sanatı. Sen bu sanatla evladını büyütüceksin.

Not aldım teşekkür ederim okuyacağım

Yazdıklarınıza üzüldüm gerçekten. Insallah siz anne olduğunuzda anneliği cocugunuzda yaşayıp eksik kalan yanınızı tamamlamış olursunuz. Ayrıca abinizin kız arkadaşına yaptıkları da bence şuan fragman. Geline de çektirir gibi duruyor.

kusura bakma ama normal değil annen Kelebekmf

Geçmişi düşünmeyin boşverin. Üzmekten öte gitmeyecek belli ki. Bakın ne güzel anne olacaksınız. Belki neler yapmanız gerektiğini bilmiyorsunuz ama maalesef annenizden neler yapmamanız gerektiğini öğrenmişsiniz. Eminimki bu yaşadıklarınız siz çok güzel bir anne yapacak. Bebeğinize odaklanın. Sağlıkla kucağınıza alın yazarhanim35 Yazar

Açıkçası ilk birkaç paragrafı okudum sadece. Hamileyken oruç tutulur tutulmaz dinen bilemem ama henüz gelişmekte olan bir bebeği alacağı vitamin ve mineralden yoksun bırakmak. Aç susuz bırakmak haksızlık geliyor bana. ben mahrum bırakılmasına karşıyım. Buna saygı duymayan insanları da muhatap almam.

Kendiyle ilgili problemleri var demek ki cunku siz hata yapsaniz bile hirs alamaz. Cunku siz evladisiniz siradan biri degilsiniz. C

Ne gördlerse onu gösterıyorlar. Oda oyle gormus. Bıraz harclık verın bence. Iyı anılarınızda vardır muhakkak. Anne sen bole bole yapıodun de. Icındekılerı anlat annene. Ne dıcek o zaman. Ben buyuttum eller yıyırda çok sacma O

Hayır atanıp evlenmeden önce de böyleydi. Yani kendimi bildim bileli böyle. Sınava bile dudağım şiş gitmiştim. Atanınca paranı başkaları yiyor falan diyordu yani ima ile değil direkt böyle söylüyor.

Evet bunu söylemediğim halde anlamışsınız. Annem dışardaki insanlara karşı çok çok iyi. Yakın arkadaşlarım bile inanamıyor. Yok ya sen öyle anlıyorsundur vs diyor herkes ama ortada aleni şekilde yaşananlar var sonuçta. Anneyle uzak durmak... Her zaman yapmaya çalıştığım şey ama içim de pek rahat etmiyor. Acaba üzülüyor mu ya da yarın öbür gün bir şey olur mu? Bunlar da beni mahvediyor U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kizina annem de oyle seslen Benimde annemle aramda cok sorun yasandi duzeldik Allah a sukur ama hala annem deyip sarilip opemem oyle alistirilmisiz cunku Ve kendi sınırını koy buyudugunu bilsin Biz tartismistik ve anneme karsi gelince artik bana karismaz oldu mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Annenizde aşağılık kompleksi var ve bunun düzelmesi için sizin yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Mesela bunu yüzüne söyleseniz ve bir psikoloğa gidelim, beni üzüyorsun deseniz buna tamam diyecek mi? Tabiki hayır. Düzelmediği sürece de sizi ve çocuklarınızı üzecek. Sonuçta anneniz de olsa her koyun kendi bacağından asılır ve siz yeni çekirdek ailenizi ve kendinizi bu durumdan uzak tutmaya bakın. Düşündükçe üzülüyor insan tabiki ama sizin düzeltebileceğiniz bir şey yok. O zaman uzak duracaksınız. Yoksa siz veya çocuklarınız aynı huyları alırsınız. Buna engel olun.

Anneniz böyle biriyse uzakta olmanız ne büyük şans. Bazı insanlar anne olamıyor, sanki yaşıtıymış gibi kendini yarıştırıyor. Anne bambaşka bir şey oysa ki uzakta bile olsa sesini iki dk duyup rahatladığınız biri. Kendini uzak tutun, size annelik yapmayana evlatlık yapmanın alemi yok.

Bebegin kucagında olunca bunların hiç biri umurunda olmayacak ihtiyaç duyduğun sevgiyi onda bulacaksın benzer durum Bende de vardı bebegimden sonra bütün eksikleri onunla doldurdum kalan hiç bişey umrumda olmadı bebegine tutun ve iyi bir anne olmak için herşeyi yap yeterli Z Zahmet

Umarım eşiniz ve çocuklarınızla çok mutlu olursunuz Neden böyle bende bilmiyorum, doğurmamak gibi bir seçenek de var, bi çocuğun kendini değersiz ve aşşağılanmış hissini hayatına davranışlarına etkilerini, yıllar geçse de unutmamayı ben çok iyi anlıyorum Annem fazla yapmasa da babamdan gördüm bende, erkek kardeşim var benim, ona sevgi doluydu bana ise çöpmüşüm gibi davranırdu ortaokul sırasında, sen erkek çocukla bir misin demişti bana Ne oldu biliyor musunuz ben herşeyine destek oldum maddi manevi, küçükken çocuk aklımla umarım oğlun sana çektirir demiştim, demez olaydım, ne çektirmek, neler yaptı anlatsam sığmaz, şuan diyorki babam sen birtanesin keşke 10 tane kızım olsaydı bir tane oğlum olmasaydı Çok geç baba, içimdeki üzüntüleri gideremezsin Ama kendimize onlarla mesafeli olarak iyi davranabiliriz bundan sonra

Aynen öyle kadın ben büyüttum okuttum Eller yiyor demis yahu biz cocuklarimizi karsilik beklemeden buyutuyoruz emegimizin karsiligi sadece saygı beklemek olmali durumu iyi degilse tabiki yardim etmeli ama konu sahibinin annesi öz kizina kaynanalik yapiyor çok yazik

Malesef bazı anneler huysuz adaletsiz oluyor

Anneniz pipitapar, çok üzgünüm ama tek suçunuz kız çocuğu olmak. Ama ilahi adalet hiç şaşmaz. Anneniz ileride gelinden tekmeyi yiyecek Elinize düşecek. Görürsünüz.

Başka kız kardeşiniz var mı bilmiyorum ama bana sanki anneniz sizin üzerinizde hem söz sahibi olmaya, hem de bir şeylerin hırsını çıkarmaya çalışmış gibi geldi. Kpss olsun iş güç olsun. Bazen olmuyor uğraşsanız da. Kendi evladınıza nasıl yaklaşmamanız gerektiği konusunda bilginiz var en azından. Allah sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin.

Aynen canım benim annemde ben evlenene kadar şamar oğlanı bendim. Kimseye birsey diyemez bana celallenirdi. Ben ona yinede uzulurdum. Zorluklar yasamış o yuzden boyle derdim. Ama sadece bana boyleydi.. Ben yinede uzulmesin diye her dedigini yapardım. Kardeslerim yapmazdı.. Ama o benim salak olduğum icin kafam calismadigi icin boyle davrandığımı dusunuyormuş.. Evlendim ne eşime değer verdi nede eşimin ailesine. Beni hep mahçup etti onlara... Cok zorluklar yasadim onun yuzunden.. Careyi kocaa bir mesafe koyarak buldum.. Nekadar az gorusuyorum o kadar kafam rahat. Mesafe candır

Bence bir insanın en büyük şansı iyi ve akıllı bir anneye sahip olması. Ne yazıkki bende de bu şans yok. Benim de annem sizinkine benziyor. Annenizle mümkün olduğu kadar az görüşün. Çocuklarınızı ve eşinizi de mümkün olduğu kadar uzak tutun. Bunun için de hiç suçluluk duymayın çünkü haklı olan sizsiniz. Sırf bu konular yüzünden çok psikoloji kitabı okudum, bu annelerde aşağılık kompleksi var ve kendilerini değersiz görüp kendi evlatlarına kocalarına çocuklarına da değer vermiyorlar. Benim annem de "ev iyisi değil el iyisi". Biz çekirdek ailesine etmediği laf yok ama başka arkadaşlara akrabalara karşı melek. Zaten ben bana yaptıklarını da anlatınca hiç kimseyi inandıramıyorum. Herkes "yok ya senin annen melek gibi " diyor ama ettiği zulüm sizinki gibi. Ben de uzaklaştım ondan. Şimdi ayda bir falan telefonla konuşuyoruz o kadar. Anne değil de uzaktan bir tanıdık gibi. Yakın anne-kızları görünce içim acıyor yine de ama gençliğimde olduğu gibi bana zulüm etmesine izin vermiyorum artık. Çok daha huzurluyum.

Sizinki kadar değil ama en yakın arkadaşım da annesinin abisini kendisinden fazla sevdiğini biliyor. Annesi onun yeri başka, onu çok zor büyüttüm, dünya bir yana o bir yana dermiş abisi için. 27 yıllık arkadaşız daha yeni anlattı bunları bir sebepten. Üzgün ya da kırgın değil. Kafada bitirmiş. Sorun etmemiş hiç. İnsan burulur anlıyorum sizi. Ama şükür ki kendi ailenizi kurmuşsunuz. Bence yeterli... namaste21 Duayla başladı her güzel

Sorsanız muhtemelen oyle olmadigini savunacaktir. Oyle hissettirmis yillardir demek ki. Sadece erkek kiz degil iki kiz arasinda da yapiyorlar. Degersizlik duygusuyla yasiyorsun.

Annenin duygusal yokluğu diye bir kitap var okumuş muydunuz? Öneririm.

Sizin yazinizdan sonra kendi annemle ilişkim düşündüm çocukluğumda benm de çok güzel anılarım yok, annem genelde gergin sınırlı bir insandı ama sadece bana karşı değil hepimize karşı öyleydi yani evlat ayrımı diyemem ama bir süre sonra düzeldi yani ben uni deyken sanırım öncesinde çok güzel bir iletişimimiz var diyemem sebebi belki o zaman yaşadığımız sıkıntılar yani annem belki de o zaman depresyondaydi ama sonra düzeldi hatta annem daha çok çabaladi sanki duzelmesi için, şimdi hepimize karşı aşırı iyidir yani sürekli bizim için çabalar hoş önceden de bizim için çabalardi uğraşırdi ama söylemleri kötüydü hep sinirliyim şimdi söyleyeceği şeyi 2 kez düşünür, 2 yaşındaki kızımın psikolojisini benden çok düşünür. . inanın o şekilde devam etmesi çok zor olurdu.. inşallah sizin ilişkinin de düzelir belli olmaz zamanın ne göstereceği evet çok zor ama beklentiniZi düşük tutun ama iletişimi tamamen koparmayin

Şu oruç tutanlar kendilerince dünyaya en faydali seyi yapiyor gibi birde başkalarının kararlarina karisirlar tutan tutsun Allah kabul etsin ama neden oruc tutamayanlari veya tutmayanlari zorluyorlar bu devirde hala bu geri kafalilik pes doğrusu. Evet annen evlat ayiriyor bariz bir şekilde üzucu ama takma... mesafe koy arana

Gorusmeyin, ciddiyim. Size faydasi olmayip aksine zarari olan kimseyle gorusmeyin, anneniz bile olsa . push ;

Bir an kendimi gördüm sanki. Ama sizin şansınız uzak olmak. Yakın olunca daha çok eziyorlar.. Ben doğum yapacağım zaman annem hastaneye ben niye gelicem başkasını bulun dedi. Çocuğum biraz büyüyünce 3 yaşındayken srn çocuga bak ben çalışayim maaşımın yarısını sana vereyim dedim. Niyeymiş ben kendim çalışır maaşın hepsini kendim alırım dedi Brn bu yaşta cocuk bakamam derdi.(18 yıl önce)Simdi kardesimin nisanlisina evlenince cocuk getirin ben bakarım siz calisin diyor.. Yani yaslaninca degisir sanıyor insan ama yok. İnanın en güzeli uzak durmak.. Az gördüğü için daha değerli olmuyorsun ama daha az görüyorsun. Daha az eziliyorsun. Değişmiyorlar yani bizde hep aynı

Annemin annesini hiç görmedim ama evlatlarını seven ve çok iyi biri olduğunu söylerler

Annenin sana yaptığı yanlışları sen çocuğuna yapma Bazıları anne olduklarını sanırlar

Ben kendi çocuklarım olduktan sonra annemin yaptığı hataları daha iyi gördüm. Mesela benden para koparmaya çalışmasını. Ben kendi çocuğumun kazandığı parayı imkan yok alamıyorum mesela, kıyamıyorum. Annem bana nasıl kıymış da elimden paramı almış? Çocuklarımın üzülmesine ağlamasına hiç dayanamıyorum ve gidip onlardan özür diliyorum. Annem beni nasıl ağlatmış, nasıl dayanmış ben ağlarken? Aylarca beni aramadan nasıl durmuş? İnanın bazı insanlar sırf doğanın gereği olduğu için doğuruyorlar.

Annenizin kendi sıkıntıları var, sizi siz olduğunuz için sevmiyor değil. sevgisizliğin sebebi siz değilsiniz yani. abinize sorsanız sevgi hissediyor mudur emin değilim. ama ilgisi onda, muhtemelen "erkek evlat" klişesidir. annenizin nasıl bir çocukluğu oldu, annesinden neler gördü bilmiyorum. Ama hamilelik sürecinde sadece bir bebek doğurmaya hazırlanmıyoruz, bir de anne doğuyor. ve insan kendi çocukluğunu, annesiyle ilişkisini didikliyor da didikliyor. kendinizi üzmeyin, onu değiştirmek için kndinizi yormayın ama içinzdeki çocuğun başını okşayın bol bol. sizin çocuğunuzla çok güzel bir ilişkiniz olsun inşallah.

Bunları düşünmeyin, düşünmek iyi gelmiyor. Sadece şunu biliyorum o ayırdıkları evlatları ile sınanıyorlar hem de çok acı bir şekilde. Sonra kıymet biliyorlar. Geçmişi tramvalarla dolu bir insan olarak biliyorum. Yapacağınız tek şey evladınızla birlikte iyileşmek, yeniden büyümek, sevgi merhamet verdikçe içinizde yepyeni filizlere sebep olacak.

Herkesin anne babasiyla az çok sorunu var işte

anneniz cok tuhaf gercekten sizin adiniza cok uzuldum

Anneniz kendi hırslarını sizden çıkarıyor ya da kendince motive ediyor o ders iş evlen gibi konularda Oğlu kutsal zaten, değerli, o buradan da bakılınca görülüyor Bunlar dışında belli bir eğitim kültür birikimi altı anne kv modeli çoğu benzer Mesela o paranı yiyemedim lafı çok meşhur kv dem de eşime demişti Üzülmeyin annenize az bilgi verin söylediğini geçiştirin yani neden oruç tutmuyorsun dendiğinde malum hamileyim deyin kapatın konuyu o ben şöyleydim deyince ben değilim deyin ya da benle Allah arasında deyin cevap vermeyin İyi bir anne olacaksınız sağlıkla kucağınıza alın

Evet sevmiyor. Sizde onu sevmeyi birakip yolunuza bakin.

Anneninze inanilmaz derecede gicik oldum. Annelik sadece dunyaya getirmek karin doyurmakla olmuyor. Sevgisini evladindan canindan esirgeyene anne demem ben. Lutfen uzmeyin kendinizi. Bebeginize odaklanin.

Zaten bazı ailelerin amacı ilerde bize baksın diye çocuk yapmak

Hep oglusum oglusum diger ölürler, ama. sonunda hep o begenmedikleri kiz cocuklari bakiyor onlara

Bir yerden sonra okuyamadım inanın her bir satırı çok üzücü.. Haddim değil belki ama fikrimi söylemek adına yazıyorum bana göre evladına merhameti olmayan bir insan kötü insandır. Üstelik anneniz çok da geri kafalı. İkiniz de hayata bambaşka yerlerden bakıyorsunuz. Yakın olamamanız çok doğal. Büyük ihtimalle bakıma muhtaç bir yaşa geldiğinde abiniz onu umursamayacaktır bile. Ve yine ona evlatlık yapan siz olacaksınızdır. Evlat ayrımı yapan insanların sonu hep böyle oluyor. Üzülmeyin demek çok anlamsız olur çünkü her bir satır çok üzücü. Ama inanıyorum siz öyle güzel bir anne olacaksınız ki annenize anneliği öğreteceksiniz

Malesef bazı anneler huysuz adaletsiz oluyor. Yapacak bişey yok. Resmi bı şekilde görüşmeye devam et. Hayatına çok müdahil olmasına izin verme. Ve eksik kaldığını hissettgin tüm şeyleri bebeğimle tamamla.

Aynen öyle. Şimdi el üstünde tutuyor, derdi olunca anlatıyor ama ben artık büyüdüm. Çaresiz değilim duygusal olarak, sığınmıyorum.

Boşver canım hiç bunları dusunme üzme kendini değişmez ki annen onunla ilgili hayal kurma iyi şag olsun uzak olsun ne güzel allah sana nimetler vermiş atanmissin anne oluyosun ondan yüz kere daha iyi anne olursun mutluluklar i D damdan

Anneniz klasik bildiğimiz erkek çocuk sevdalısı annelerin bir tık üstü bence Sizi seviyor mu sevmiyor mu bilemem tabi ki Ama size iyi hissettirmiyorsa kendini ki hiç iyi anı hatırlamıyorum demişsiniz bence hiç de görüşmek zorunda değilsiniz Zaten hayatınızın büyük kısmını olumsuz anlamda etkilemiş bari bundan sonrasını iyi geçirin Artemisial Yarın farklıdır bugünden, Adı değişir hiç olmazsa🌸 Pro Üye 21 Şubat 2021 858 2.852 5 Mayıs 2021 Konu Sahibi Zahmet olmazsa #44 Doğumunuza çok az kalmış, siz de artık anne olacaksınız bence bebeğinize eşinize mutluluğunuza odaklanın. Kimsenin sizi üzmesine izin vermeyin ki bebeğiniz mutlu bir evde büyüsün. Sorununuza gelince beni şaşırtmadı çok fazla var böyle anne babalar. Erkek evlat düşkünlüğü. Söyleyecek söz bulamıyorum. Ama benim kendi fikrim bu yaşa kadar büyütmüş okutmuş minnet duymalıyım vs ben buna katılmıyorum. Dünyaya gelmeyi biz istemedik, anne baba olmak istediler korunmadılar dünyaya geldik. Yani onlar istedi ve biz olduk. Tabi ki bir zahmet yedirip içirsinler yani. Aynı şekilde bizler de isteyerek bebek yapıyoruz bir zahmet bakalım o çocuğa. Ve eşimi alıp ziyarete gittiğimde durumları olmasına rağmen bir kek çırpmayan anneme kimse kusura bakmasın hatasını anlayıp telafi etmek isteyene kadar gitmem. Siz daha duygusalsınız anladığım kadarıyla. Anlattıklarınıza üzüldüm. Ama lütfen siz daha fazla üzülmeyin. Bebeğiniz ve eşinizle mutlu olun. Ne güzel ki ailenize minik bir birey katılıyor :)

Muhtemelen olamayacaksınız. Geçmişe takılıp üzülme bazı şeyler değişmiyor. Ben de anneme çok adım attım ama soğuk işte kadın soğuk nevale napayım olduramadım bi şeyleri. Bıraktım ben de.

inanamıyorum hangi anne evladına bunu yapabilir? annenizi alın karşınıza konuşun, baktınız anlamıyor mesafe koyun belki düzelir, anneannenizde annenize karşı böyle mi davranıyordu? yani her yaptığını eleştiriyor muydu? annesinden gördüğünü şimdi tekrar size uyguluyor olabilir Amy lee

mantıklı veya mantıksız, her davranışınızı eleştirmeye programlamış kendisini anneniz. anne -baba bile olsa, size kendinizi berbat hissettiriyorsa bu insanlar, görüşmemekte özgürsünüz bence... Allah razı olsun büyütüp yetiştirdiler, siz de saygıda kusur etmezsiniz, ihtiyaç duyduklarında destek olursunuz, ama fazlasına gerek yok. eşinizle annenizgile ısrarla oturmaya gitmeyin mesela? telefonda eğer istemiyorsanız konuşmayın? görmedim meşguldüm diye mesajla dönün. bence abinizde de suç var. illa ki yapılan ayrımı fark etmiştir, buna ses etmeyip annenizi hiç uyarmadı mı? herkes sağır-dilsizi oynamış... aile de olsa, kendinizi kötü hissediyorsanız, biraz mesafe koyun bence...

Memnun olamıyor hicbirseyden bu bir ikincisi cinsiyet ayırıyor oğlan cocugunu daha çok seviyor bu çok üzücü seni kendisi gibi davrsnmani bekliyor onunda yapmıyorsun beğenmiyor hareketlerini seni anca kötü günde arar ysnliz kaldığında bir kizim var der herkes dışlar bence anne kız olamassin yapılari böyle uzun yazdım çünkü bende senin gibiyim ve seni n gibi düşünüyorum ama ararım Allah için sorarım ama duygusal bağımız kopuk dilerim iyi olur sonumuz C careless forever :) Kayıtlı Üye 20 Şubat 2017 1.519 5.974 5 Mayıs 2021 Konu Sahibi Zahmet olmazsa #27 Burada deli deli kocalarınızı anlatınca, bu adamı nerden buldunuz diyoruz da, anneye ne yapacaksın? Sanıyor ki, yaşlanınca o biricik oğlu ile gelini kendi ile ilgilenecek ama gene kızının eline kalacak.

İnsanları değersiz hissettirerek motive etmek mi olurmuş. Öyle bir şey yapıyorsa da yanlış bir yöntem değil mi? Koskoca yetişkin bir insan çocuk bile bu şekilde motive edilmez. Bence motive etmekle alakası olduğunu düşünmüyorum.

Bende babaanneme halalarima cok benzerim hatta annem der ki tek farkin senin merhametli olman birtek bizden bu ozelligini almissin der anikakastello Positive Vibes

Üzülme kardesjm. Bazı anneler böyle. Kızım Ufacikti nasil fark etmis çocuk. Bir gün bana "anne annennem seni neden sevmiyor" demisti. Bende haliyle içimde bi nebze bitirdim annemi yillaar once. Seviyormuyum bilmiyorum bile

Doğum yaptım ama kendimi çok kötü hissediyorum. Bakamayacak gibi hissediyorum. Çok küçük bu sorumluluk çok zor. Bilmiyorum duygularım çok karışık gerçekten. Annem gibi anne olmak istemiyorum. minerva1988

Annen gerçekten umutsuz vaka bence. O iyi bir anne, ama sadece oğullarına karşı. Senin üstünden battaniyeyi çekip oğluna vermesinin başka bir açıklaması olamaz. Bence annen, annelik yolunda sana yol gostermeli. En azından nasıl kötü anne olunur, nasıl çocuğa yetersiz hissettirilir, nasıl çocukluk anıları kirletilir iyi biliyorsun... Ona benzemeye başladığını dusundugun cümleler kurarken kendine hakim olsan, annen gibi olmamak için çaba sarfetsen bile güzel bir başarı. Ayrıca senin çocuğunu büyütmemesi, abinin çocuğunu büyütmesi bence bir avantaj. Annenin psikoloji normal değil, neden senin çocuğunun da beynine saçma sapan şeyler kodlasin ki? Ayrıca geçimsiz de bir kadınmış. Ne güzel işte gelmesin. Asil dert etmesi gereken çocuk bahanesiyle devamlı annene maruz kalma ihtimali olan zavallı gelin :) Hiç üzme tatlı canını... onun gibi olma, yeter

Üzüldüm. Var ama yok.

Hem de ne sınanmak ben anlatsam sayfalar yetmez, 20li yaşlardan sonra bilinen kıymet insanın gönlünü onarmaya yetmiyor malesef ama yapacak bsy yok En iyisi kendimize odaklanmak oluyor

Hiç kafanıza takmayın, siz bebeğinize odaklanın.. Geçmişe değil, geleceğe bakın.. Mecbur kalmadıkca bir şey isteyip aramayın annenizi derim.. Anne ise anne gibi davranacak, o sizden sorumlu, çocuk olan sizsiniz.. Hiç üzülmeyin.. WOMAN

Sinir oluyorum anneniz gibilere Ben büyüttüm ben okuttum parasını eller yedi. Sanki dünyaya gelmek çocuğun kendi kararıydı. Ayrıca ben çalışmasam, sınavlar için didinmesem okuldan kendi isteğimle çıksam ailem beni nasıl okutacaktı? Yapılması gerekeni nasıl kocaman bir lütuf olarak görüyor bu aileler

Benim de erkek kardeşim var 2 kız kardeşiz durumlar aynı kızkardeşim de ben de devlet memuruyuz okurken bile çalıştık her masrafımızı kendimiz karşıladık baba yoktu çünkü evlendim hala arayıp para istiyor oğluna eşim izin vermiyor dedim en son kızkardeşimde ev aldım masrafım çok veremem dedi şimdi biz hayırsız evlat olduk oğluşuna para yedirmiyoruz diye oğluşuda 26 yaşında yani ama bakıma muhtaç her daim 1 erkek için 3 kadın pervane olduk yıllardır niye çünkü o erkek pipisi var töbe töbe ya

Bakın benim ananem de anneniz gibiydi 4 kızı vardı 3 de oğlu vardı, erkek çocuklarına daha fazla önem verirdi, kızları arasında da ayrım yapardı biz kız çocuklarının evlatları olarak çocukken ananemizden çok çektik hiç unutmam sofrada otururken bile yemeği önümüzden çekip erkek çocuğunun evladının önüne koyardı, biz kız çocuklarının çocuğu olarak hiç değer görmedik ve sürekli erkek çocuklarının evlatları ile kıyaslandik, gel zaman git zaman ben ilk defa öğretmenlik yapmaya kendi paramı kazanmaya başlayınca bile tebrik etmek yerine aaa seni öğretmen mi yapmışlar diye küçümsedi o kadar zoruma gitti ki yani kız çocuklarını ve onların çocuklarını o kadar küçümsüyordu ki bizlere hicbir güzel işi yakistiramiyordu, hayat bu ya yıllar geçti o çok övdüğü oğulları elindeki bütün mal varlığına bir gecede kandırarak el koydu ve gelinin yanında yaşarken hem o erkek çocuklarının çocukları hemde gelin çok zulmetti, maaşını elinden aldılar, ananem sonradan hatasını çok geç ömrünün son zamanlarında anladı şimdi hem kız çocuklarına hemde kız çocuklarının çocuklarına o kadar iyi ki, beni aramadan asla duramaz bu hareketini pişmanlık olarak anladığım için ben onu affettim ve artık kızmıyorum ona, cahillik böyle bişey annende ilerde anlayacak ama geç olacak bazı şeyler için..

Tek kızım. Herkes sen tek kızsın değerlisindir diyor. Benimse içim yangın yeri...

Annen belli ki, daha fazlasını bilmiyor ve sevgi görmemiş. ERkek evlatlarını sana terch etmesi onarı sevdiğinden değil, kendine güvence olarak görmesinden, bencil bir annen var ama hayat sana ne güzel bir fırsat sunmuş, sen yavrunu sonsuz ve koşulsuz severek hem annene ders verebilir, hem de kendi yaralarını sarabilirsin. pepperony

Size önerim en kısa zamanda terapiye başlayın, bunları orda çizebilirsiniz. Bu kadar çok travma ile çocuğunuzu büyütürken daha çok zorlanacaksınız. Umarım her şey sizin için iyi olur Z Zahmet

Sorunuza cevap bence anneniz hem bencil hemde abinizi sevdigi kadar sizi sevmiyor maalesef

Herkesin anne babasiyla az çok sorunu var işte. Üni deyken bir arkadaşım annesinin sürekli onu elestirdiginden bahsederdi. Telefonla aramazdı biLe onu. Bütün islerini babasıyla hallederdi babası arkadaşı gibiydi. Sizin annenizin davranışları da normal değil üzülmek yerine kendi hayatınıza odaklanin benim annem niye böyle değil demek bir işe yaramıyor maalesef. Bi beklentiniz olmasın fazla sık ziyarete gitmeyin. Pamukannesi83

Her zaman bana baktığını büyüttüğünü söyler. Hiç şikayet etmediğim halde yaaa nasılmış hamile olmak diye serzenişte bulunuyor. Sanki dünya üzerinde sadece kendisi anne olmuş gibi davranmamı bekliyor. Eminim çok zor fedakarlık gerektiren bir şey ama dediğiniz gibi annelik bu değil