Bırak artık bence. Habire rehabilitemi edecen onu. Ne hali varsa görsün. Ya hasta olursun ya ruhen hasta olursun. Bugun madde ondan kurtar alkol ondan kurtar bişey bişey ooooo bırak kurtul kaç hatta

Siz kendi hayatınızı idame ettirebilecek kapasite birisiniz. Yorucu bir evliliği devam ettirmeye gerek yok bence adam da ayrılmak istiyormuş. Belki de bu çok daha iyi gelir size

Evet o da ayrılmak istiyor fakat ben ciddi bir adım atınca geri yalvarıyor, yakarıyor, ayrılmak istemediğini dile getirip bana yardımcı ol diyor

Terapi almak için zaten gerekli işlemleri yaptım. Tarih bekliyorum. co-bağımlılığı nedir?

Aynı şeyleri ben de düşünüyorum... Sizin de bu şekilde dile getirmeniz gerçekten bana iyi geldi. Demek ki yanlış düşünmüyorum diyebildim teşekkürler

Su erkekler evliliklerinde ne kadar sanslilar inanilir gibi degil.. Ben kumar, madde, gece hayati, aldatma vs herseyi yapacagim ama esim bana sadakatine devam edecek. Bu sirada da beni tamur etmeye çalışacak. Terapilere götürecek. Benimle surekli ilgilenecek. Sevkat gosterecek. Kendini gelistirmeyi de ihmal etmeyecek.. Univ bitirecek, calisacak vs.. Ama ben 17 yil bana bu fedakarligi yapan kişiyle bosanmak isteyecegim. Neden? Yine madde kullanmaya baslamak icin.. Esinizin sansindan istiyorum..

Ömrünüzü harcamayın. Giden yıllarınız geri gelmez.

Böyle insanlar hep alıcı olmak ister. Verici değillerdir. Yardıma ihtiyacım var diye diye sömürürler. Tükenirsiniz. Çekip gitmek istediğinizde de kötü günümde yanımda olmadın diye vicdan yaptırırlar. 17 yılınıza yazık olmuş. Kendi yolunuza bakın.

Bence terapi almalizsiniz bu sagliksiz iliskiyi sonlandirmak icin. Sizde co-bagimlisiniz bir yerde.

Aslında ailelerin baskısıyla ve etkisi altında kalarak bilinçsiz yaptığım bir şeydi... Verilen telkinler hep düzelir... düzelir... sabır et... kendimi o zamanlar sorumlu hissediyordum eğer yapmazsam suçlu hissedecektim. Yani şimdi düşünüyorum da mantıksız ve tek taraflı bir çabaymış

Birbirinizi azad edin. 17 sene kocaa bir zaman düzelse düzelirdi. gec bıle kalmıssınız. İnşallah hakkınızda hayırlısı olur.

Okurken aman Allahım dedim.17 yıl boyunca böyle bir adamla evlilik. Kabus gibi, kendinize yazık etmişsiniz. Geçen zaman Birde boş beleş bir adam için. Siz gerektiği yerde resti çekip, adama yol vermediniz. Şimdi o size bitti diyor. Gerektiğinden fazla değer, soytarıyı kral eder. Dik durun ve hayatınızdan bu paraziti atın.

Anladım bilgi için teşekkür ediyorum

Kararsız Kaldığınız nokta buysa buna terapiniz sonucunda karar verin ama dışarıdan bakan herkes size ke dinize eziyet etmekten vazgeçmenizi söyleyecek. Zaman artık "dövse de sevse de kocandır" ya da "gelinlikle girdin kefenle çıkarsın" zamanı değil. Kadınlar saçını süpürge etme çağından çıktı. Size sabret düzelir diyenler o eski zihniyetin insanları ya da adam başına kalacak korkusu yaşayan birinci derece akrabalarıdır, siz onların yerine sahip çıkıyorsunuz neden sizden vazgeçsinler ki

Sizin yerinizde olsam 17 sene bu hayatı yaşamazdım. Adam da ayrılmak istiyormuş zaten.

Elinizden geleni yapmışsınız ama 17 yıl sonra başlangıç formatına geri dönmeye yeniden başlamış. Size yazık, kimse elin oğlu için hayatını feda etmek zorunda değil. Elinin altında hayatını toparlayan bir kadını herkes ister siz daha fazla fedakarlık yapmak istiyorsanız siz bilirsiniz ama ben olsam kendimi bu kadar geliştirmişken bu adamın yükünü daha fazla çekmem. Zararın neresinden dönseniz kardır

Kendi hatalarını görmeyip sizi dırdırcılıkla suçluyor yani. Vereceğiniz tek tepki bu evliliği sonlandırmak aslında, başka tepkiye gerek yok. En kısa zamanda ücretli bir iş bulun, evinizi ayırın ve boşanın

Bence onun için kaybedecek 1 gunun daha olmamalı..

Artı eksileri değerlendirin, geçmiş yılları bir tartın dicem ama, zaten zırt pırt ayrılık lafı eden bir eş var diyorsunuz. Tüm sorunların kayanağı o, ayrılmak isteyen yine o. Siz yıllardır olmazı oldurmak için çabalamışsınız, yine emek sarfederken, çekip giden o olursa çok pis dokunur insana... terk etmek terk edilmekten daha kolay. Bir de giden 17 yıla pişman olmak var, 27 yıla pişman olmak da var. Yalnız hayata tutunamama korkularınızdan bağımsız olarak dürüst olun kendinize. Bu evlilik hayatınızda ki iyikilerden mi, pişmanlıklardan mı?

Keske yanlis yazmis olsaniz,17 yil degil ay olsa bu yasadiklariniz, terapi alin, esinize karsi olan bu bagimliliginiz icin, insan kendini neden boyle bir hayata mahkum eder, lutfen bitirin bu evliliginizi

Co bagimliligi bagimlilarin en yakinda olanlarda görünen bir durum. Bazilari bagimlilara yardim ederek bagimliklarina devam edebilmeleri lazim. Baskalari onu kurtariyim derken farkli bagimlilik olusturuyor. co bagimli kisi öyle veya böyle kötü etkileniyor. Bunun farkli türü var. Önemli olan kisim: bu tür iliskilerde toksik oldugu halde bitirmek ve hayatta devam etmek daha zordur. Onun icin sizin de destek almaniz sart

Ayrılmayın o zaman. Bi 17 sene daha düzeltmeye uğraşın ne diyelim.

Ne yapman gerektiğini biliyorsun ama cesaret edemiyorsun gibi geldi bana.. Dile kolay boyle bir adam ile 17 koca sene yani bütün gençliğini heba etmissin ha düzeldi ha düzelecek diye.. Ama sunu unutma ondan bosandigin an hayat senin için yeniden başlayacak. Her son yeni bir başlangıçtır. Şuan bilinç altın ve o adama bağlılığın dolayısı ile kararsizsin. Gerçekten su hayata 1kez geliyoruz. 1 gunumuz bile çok kıymetli çok. BOSAN DUZELMEZ DUZELMEYECEK hep mutsuz olacaksın öyle bir adamla. Yine de sen bilirsin.

17 yıl yardımcı olmuşsunuz zaten. Daha ne kadar kendinizden vereceksiniz. Zamanınızı yeterince tüketmediniz mi? Üzgünüm ama ben olsam; mutlu olmak benim de hakkım der ve kendimi seçiyorum diyerek yoluma bakardım. Bağımlı olan insanlar maalesef bağımlı olmadığında ısrarcı olurlar. Eşinizde aynı durumda gibi görünüyor. Ben ayrılın diyenlerdenim.

E bu klasiktir size de bağımlı ama siz ona neden bağımlı kalasınız ki? Artık salın

size akıl verecek, yol gösterecek bir sürü atasözü var. Huylu huyundan vazgeçmez, Can çıkar huy çıkmaz, yedisinde neyse yetmişinde de odur gibi. İyice düşünün taşının ve kendinize acıyın lütfen. Daha fazla bu eziyeti çekmeyin

Merhaba hanımlar, yıllardır bu siteye üyeyim fakat bu gizli derdimi anlatabilmek için yeni bir hesap oluşturmak zorunda kaldım korkularım var anlayışınıza sığınıyorum. 17 yıl önce eşimle severek evlendik, fakat eşimin içki, kumar, madde, ve gece hayatı bağımlılığı vardı. Bunu evlendikten sonra fark ettim. Yurt dışında doğup büyümüş ve maalesef yetiştiği aile şartlarından dolayı aile kavramının ne demek olduğunu bilmiyordu. Bir çok defa aile terapisine gittik ve şükür bir çok şeyi yoluna sokmayı başardık, fakat... Bu süreçte hem ben, hem o, kısacası evliliğimiz çok yıprandı. Defalarca onun hataları yüzünden ayrılık aşamasına geldik, kavgalar ettik. Inanın buraya yazamayacağım bir çok onur ve gurur kırıcı olay yaşadım ve psikolojik destek aldım. Son 2 senedir bir şans daha verip başka bir boyuta taşımaya çalıştık evliliği ama bu yıpranmışlıklar maalesef özelikle beni olumsuz etkiledi. Son 1 aydır kendisinde bazı farklılıklar görmeye başladım, ufacık bir tartışma sonucu ayrılık kararı aldı ben sebebini anlamaya çalışırken yine madde kullandığını itiraf etti Kendisiyle oturup sakince konuştum anlamaya çalıştım, tedavi alabileceğini vs söyledim ama kendisi bağımlı olmadığını söylüyor. Bu evlilik süresince hep ben yapıcı olmaya çalıştım ve çok yorulduğumu hissediyorum. Çünkü en ufak bir olayda ayrılıcam, yapamıyorum, olmuyor diyen kaçan giden bir eşim var. Ciddi ciddi artık ayrılmayı düşünüyorum... Ben bulunduğum ülkede dil kursuna gittim dilini öğrendim, diplomamı aldım, ehliyetimi aldım, pasaport sınavına girip pasaportumu aldım, bir dönem işe girip çalıştım kendi paramı kazandım. Şuan Türklere yönelik bir kurumda gönüllü olarak birim yöneticiliği yapmaktayım. Sosyal bir yaşantım var. Fakat evliliğim hakkında çok gelgitler yaşıyorum ve sizden yardım istiyorum. Sizden fikir istiyorum hanımlar siz benim yerimde olsanız ne yapardınız? KudrAlobar Ayak

Blöf yapıyor yani... Geri adım atmamalısınız. Aksi takdirde kendi değerinizi azaltırsınız.

17 sene iyi dayanmışsınız açıkçası . push ; D

iyi de sizin bütün sorunların kaynağı olarak gördüğünüz şeyi adam hayatının doğal bir parçası olarak benimsemiş. O değişmeyeceğine göre ya sizin yol vermeniz, ya da evliliğinizi oldu kadarıyla kabullenmeniz lazım. Siz ne istiyorsunuz?

İşte tam olarak kararsız kaldığım konu bu! Pamukannesi83

17 yıl mı.. nasil sabrettiniz. Size yazik değil mi? Kendinizle zorunuz mu var. Ayrılın demek kolay değil biliyorum ama artık sizinde düşünmeden, rahat bir hayat sürmeniz gerekmez mi? Sizin yerinizde olsam bu kadar sabretmezdim, sabrettiysem ve madde kullandığını öğrenirsem arkama bile bakmadan ayrılırdım

Bu kadar neden sabır gösterdiniz anlamadım. Bahsettiğiniz şeyler düzelecek gibi değil. Resmen gençliğinizi ve hayatınızı harcamışsınız.

Gel git yasayacak bisey goremedim esinizde her turlu pislik var. 17 yilda duzelmeyen duzelmez bunun farkina varin ayrilmak istiyormus sizde bosuna cabalamaktan vazgecin madde kullanan biri icin degmez

Evet ne yapmam gerektiğini biliyorum ama dediğiniz gibi belkide cesaret edemiyorum... Bunun sebebi de sanırım yıllardır düzeldi düzelecek diye kendimi odaklamış olmam. Bu kısır döngüden çıkmamı engelleyen o psikoloji sanırım hani sanki acaba düzelir mi bir daha mı denemek lazım belki bu defa olur psikolojisi. Sanırım insanın kendini kandırmaya meyilli olduğu noktadayım dyakamoz Guru Anneler

İçki, kumar, madde bağımlıligi olan bir esi düzeltmeye çalışarak başta hata etmişsiniz. 17 sene de geldiğiniz yer de ortada. Ayrılın, düşünecek birşey kalmamış.

Size kim yardımcı olacak peki? 17 yıl boyunca böyle bir adamla evli kalmaya çalıştığınıza göre, sizde de farklı bir bağımlılık durumu var.

Bence artık yolun sonu yeni bir evlilik değil 17 yıl boyunca bir döngü olmuş. Kurtulamadığı bağımlılıktan kurtulamaması sürekli size karşı suçlu hissetmesine sebep olacak bu artık onun için de yük Zira sizin için değil kendi için yapmalı bence o da artık bunun farkında Sürekli ite kaka da olmaz sizin de hayatınız var itip kakmayacağınız daha hızlı yol alabileceğiniz birini tercih etmeniz daha uygun olur. 17 yıl bir ömür. Yapıcı olmak demek oldurmaya çalışmak demek değil aslında ya. Bazen güzel ayrılıklar yüklerden kurtulmak da yapıcılık demek bence ikiniZ de birbirinizi serbest bırakın

Evet bakış açınız gerçekten farklı ve haklısınız da