Sonuna kadar haklısınız. Gerçekten yorulmasaydim bikmasaydim evlenmezdim... Sevgisiz büyüdüm aynı evde annem benim annem değil kardeşimin annesiydi... Babaannem de benim annemdi

Benim mükemmel bir annem vardı o öldükten sonra herkes tek bıraktı. Ben de çok öfkeli 2 yıl geçirdim. Doğumda ve doğumdan sonra yapayalnız kaldım diye. Ama sonra baktım ki kimsenin umurunda değil. Niye hayatımı yaşamıyorum ki? Ben de kimseye bir şey yapmak zorunda değilim hastayken tektim kimse de beni hastayken cagiramaz. Vurdumduymaz olmaya çalışıyorum kimseyi umursamıyorum. Bosverin yaaa hayat eşiniz çocuğunuz siz her şey güzeldir eminim eşiniz cabaliyor gibi geldi

Bende annemle çok sorun yaşadım neredeyse hiç sevgi görmedim diyebilirim şuanda da görüşmüyoruz zaten. Annenin duygusal yokluğu diye bir kitap var mutlaka okumanızı tavsiye ederim ben anne olunca okumuştum bana çok iyi geldi bir çok yönden kendimi ve annemi affetmemi hayatıma devam etmemi sağladı

Çift terapisti bana sorun sizde olabilir mi diye çıkışmıştı. Eşimi haklı bulmuştu. Onun istek ve düşüncelerini bana kabul ettirmeye çalışmıştı. Tedaviyi bıraktım. Böyle terapist olmaz. Terapist böyle sert cümleler kurup, taraf tutmaz. Sizin terapistiniz de normal değil. Kendinizi suçlu hissetmeyin. Terapistinizi değiştirin.

Kesinlikle katiliyorum. Zeytin_yesili Ben de su an terapi aliyorum, 6 ay oldu yaklasik ve hala bir teshis koymadi terapistim. Seanslarimiz daha cok benim anlatmam ve onun dinlemesi, ara ara da soru sormasi uzerine kurulu. Bende de cocukluk travmalari var sanirim, Ama o kadar darlamama ragmen sen kesin su bozukluga sahipsin vs demedi. Terapisti degistirin ve kafaniza takmayin bu dengesiz hareketlerini.

Psikologu bence şikayet edin. Eşinin yanında seni suçlu göstermesi ve dile getirmesi başlı başına olay bence accessdenied

Aslında biz aile terapisine gittik eşimle.. Eşimden ne istediğimi sordu sadece ilgi sevgi ve yanımda kal sana ihtiyacım var dediğim de yanımda olsun yanlız bırakmasın dedim Bissunicole

Evet maalesef

Kendinize yapabileceğiniz en büyük iyilik terapistinizi değiştirmek. Siz suçlu değilsiniz sadece geçmişten getirdiğiniz ve bilinçaltınıza attığınız şeyleri çözüme kavuşturmanız gerekiyor. Emin olun bu durum benim hiçbir sorunum yok diyen herkeste vardır. Size tavsiye edebileceğim bir de kitap var. Ben okudum ve birçok sorumun cevabını orada buldum. Bilinçaltından gelen ebeveyn-Feride Koçak Can

Bir psikolog sorun sende diyemez, dememeli. Bunun dili bu değil. Bir süre sizinle yalnız devam etmek istiyorum, sonra eşinizi yeniden dahil edelim vs demeliydi. Eşin yanında sorun sende derse adam da oooh ben dört dörtlüğüm sen sıkıntılısın deyip komple salar. Ülserin var demekle sorun sende demek aynı şey değil. Kişi zaten sorunu olduğu için gitmiş psikoloğa. Psikolojisini etkileyecek bu tarz cümleler kuramaz bu yüzden. Üslup her şeydir. yenGEnC

Seans odasında değildik ve oradaki ilişkiyi tam olarak bilmiyoruz. Baglamindan koparılmış bir kaç cümle ile yorum yapmamız çok sağlık gelmiyor, bunu da seansta konuşun

Psikodinamik de çok severim ben :) benim travma kökenli idi ve sinir sistemimin tolerans duzeyi çok düşüktü. Tabi daha çok yol almam gerekiyor biraz yasama ve deneyimlemenl surecindeyim terapistinizi merak ettim sakıncası yoksa özelden yazar misniz?

ama burada tüm konular tek taraflı anlatımla açılıyor, konuda içeriğe göre ve hayat tecrübemize göre çıkarım yapıyoruz sorunun kaynağı annesinin sebep olduğu çocukluk travmaları ve yardımcı olmayan eş aslında... genelde doktora da çıldırtanlar değil de çıldırtılanlar gitmek zorunda kalıyor nedense hep.

Bazen hocalarda çatlak olabiliyor. 2 sene önce kadar ciddi anlamda psikolojim bozuktu. Pandemi beni iş olarak istemediğim yerlere göndermişti. Sonra çocuğum olmuyor. Resmen diplerde idim. Önce ana bilim dalı hocasına gitmiştim. Adam prof. Anlattım hocam şöyle böyle. Kafaya taktığım içinde hamile kalamıyorum. anlattım işte bişeyler. Sesi de cırtlak idi. Onu kim demiş. Dünyanın neresine gidersen git üreme ile psikolojinin hiç bir bağı olamaz falan diye yükselmişti baya. Öyle odasından çıktım ama çözüm bulamadım diye iyice çöktüm. Sinirimi eşimden çıkarmaya başladım. Sırf onun için bu kez de polikliniğe gideyim dedim. Asistan Dı kadın galiba. Yüzü gibi haraketleri hali tavrı da çok güzeldi. Kadife gibi sesi kedi gibi uysallığı vardı. Anlattım ağladım. Öyle güzel bir konuşma geçtiki aramızda. Numarasını verdi. Daraldığın an randevu ile uğraşma gel dedi. O kadından sonra işe severek gitmeye başladım. Bir kaç ay sonra da tatil e gittim psikolojim de düzelince hamile kaldım.

O nasıl bi psikologmuş öyle? Evet ben seni yönlendiremem demesi çok normal çünkü sadece yol göstermek farklı bir bakış açısı sunmak onun görevi. Ama yaklaşımını çok yanlış buldum. Başka birini araştırıp onunla devam etmelisin benim de çok fazla travmam vardı ve birer birer yavaş yavaş aştık terapistimle biz de ilk başta çift olarak gitmiştik mesela ayrı ayrı seanslara da aldı birlikte de aldı ama hiç seninki gibi yaklaşmadı doğrusu

İşte bu yanlış. Öfke kontrolü için belki de tam da geçmişi konuşmanız gerekiyor. Acaba psikoloğun yöntemine çok mu müdahalede bulundunuz bunu değil şunu yapalım diye?

Buraya kadar normaldi. İlginc geldi. Ben daha psikologumla yeni tanışıp, ön görüşme yaparken ona annemle aramda sorunların çok olduğunu söylemiştim. Onun hoslanmadigim çok davranışı var ve işin kötüsü ben de onun gibi olduğumu, giderek benzerliğin arttığını söyledim. Bana gülümseyerek benliğimin ayrılması gerektiğini söyledi ve bunun çok doğal olup istemediğimiz şeye dönüşebileceğimizi söylemişti. Birey olarak var olmam, benliğimi artık başkalarından ayırmam için çalışacağımız söylemişti. Bence terapistinizi değiştirin, eşinizin destek olması harika.

Gecmise bakmanin temel fikri zaten ailenizle bunlari cözmeniz degil. Ama olanlari ve travmalari cözmek bir geleceginiz olsun diye. Eski travmalar cünkü bugünkü davranislari tetikler. Örnek veriyim: Ben biri ani bir sekilde yüzüme dokunsa agresif oluyorum, cünkü cocukken tokatlar yedim. Cocuklarim bile aniden yüzüme vursa/dokunsa kendimi frenlemem lazim. Aileniz belki asla yapilanlari kabul etmyecek, ama sizin geleceginizi insaa etmek adina buna ihtiyaciniz da yok. Ama siz icinizdeki cocugu iyilestebilirsiniz. Asil amac o. Ebeveynlerin size veremediklerini siz verebilirsiniz. O yüzden gecmisi toparlayarak bugüne gelip, bugünden iyitibaren geleceginizi insaa edebilirsiniz. Eski acilari arkaya bastirmanin fayda etmedigini senelerdir yasiyorsunuz zaten

Bu terapistin diploması olduğuna emin misiniz? Aille danışmanı vb olabilir mi? Ben ne yapayım diye bir şey yok, madem insanllara hiçbir iyilleşme yardımı sunmuyorsun kardeşim o zaman paralarını alıp terapi önermemelisin.. bu hayatımda duyduğum en acaip şey ben ne yapayım ne demek bu nasıl bir terapist?

Devlet Hastanesi'nde çalışan psikolog psikiyatri ye çıkıp görüşmek için yönlendirmesini istiyorsunuz travma çalışması yaptığını söyledi

Katılmıyorum ben ögrenmedim diye bişey yok bende sevgi konusunda aç büyüdüm zamanında çok zor psikolojik savaşlar verdim ama şimdi evladıma karşı öyle degilim kendime soruyorum ben nasıl bir anne isterdim ne bekliyordum diye ve buna göre evladıma davranış şeklim oluşuyor Şevkatle, sevgiyle yaklaşıyorum. Ailelerimiz bizi sevmedi diye bizde çocukları sevmez onların yaptığı hataları evlatlarımıza yapamayız bu zinciri birinin kırması gerekiyor sonuçta terapiye vs devam edin ve çocukların daha küçük olduklarını unutmayın gözünüzde büyüttügünüz davranışlar onlar için dogal şeyler zamanla ögrenecek şu küçük çocuklardan yetişkin gibi davranılması, anlayış beklenmesi beni gıcık ediyor bırakın doya doya yaşasınlar mutlu olsunlar en fazla ne yapabilir Bi çocuk evi dagıtmak ve biraz aglamaktan vs daha fazla ne yapmış olabilir ki Not = bagırmayan anneler kitabını okumanızı tavsiye ederim

Konu sahibi sen başka bir doktor araştır bu doktorla yürümez Ayrıca da annem gibi olmak istemiyorum diyorsun ya meditasyon araştır ve ata bağlarından kurtul

Gittiğiniz kkişi uzman mı emin misiniz?

Bakın siz bir müracaatçısınız, ne yaşamış olursanız olun hiçbir psikolog, terapist, aile danışmanı sosyal hizmet uzmanı kim olursa olsun müracaatçısına bu tavırla ve üslupla davranamaz. Elbette haklısınız, adım atmak en önemli şeydir ancak sizi karşınızdaki cesaretlendirmeli.

Psikolog ne yaşıyor acaba, ne demek ben ne yapabilirim şaşırdım vallahi size yardımcı olup yol göstermesi gereken o, başka bir psikolog bulun.

O doktor kendini tedavi etsin once. Maddi durumunuz varsa size bir onerim olacak Brrk Dobarlan bırahma

Maalesef var boyleleri. Benim daha once gittigim terapist cok tuhaf davraniyordu. Anlattigim seye mesela bir kere guldu, bu beni cok irrite etmisti. Hadi belki istemsiz, sinirden oldu diyelim. Benim cok takildigim bir konuyu konustuk ve kapattik, ertesi seans ben nasil boyle boyle oldugundna emin olucam diyince bana bagirip, azarlamisti, birak artik bu konuyu diye?! Artik gitmek istemiyordum bu tavirlardan sonra. Kisa sure sonra da biraktim.

Bunun sizin annenizden görmediğiniz sevgiyle sevgi dilini bilmemenizle alakası yok. Öfke probleminiz var. Ve inanin bir çok anne çocuğuna aniden kızıp sonradan pişman oluyor. Tülay kök videolarını öneririm mutlaka. Bana çok iyi geliyor. Öfke çocuklarımıza neden bağırırkz tarzı videoları var Youtube da sayfasını inceleyin. Ofkenizin sebebi ne olabilir? Siz çocuğunuza öfkeli değilsiniz başka şeylere ofkelisiniz onları bulun oraları iyilestirin

Anladim. Biz psikodinamik ekol uzerinden gidiyoruz, haftada 2 seans olmak uzere. Dolayisiyla odev vs yok. Haliyle bazen uzuluyordum. Adiniza cok sevindim!:)

O nasıl iş ya terapist nerden almış diplomayı acaba Başka bir psikoloğa gidin, durumunuzun bilincide olmanız bile büyük bir ilerleme. N

Allahu Teala razı olsun canım amin inşaallah kitabı alıp okuyanlara da iyi bir klavuz olur güzel tarafa yönlendirir

Hemen bakıyorum aşırı merak ettim

tahmin etmiştim ''aile terapisti'' benzeri bi şey olduğunu. onlar tarafsız olmazlar genelde ve eğitimleri de çok yeterli değildir. üzüldüm bu saatten sonra değiştirme şansınızda yoktur muhtemelen

Kendisini yüzde 80 sevmiyorum

Psikolog olduğunu düşünmüyorum. Söyledikleri hiç normal değil. brook Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence bu terapiye gelen ve sorunlari olan insani sadece umutsuzluga surukleyip, terapiden iter. Ben mesela su ara hayatimda arkadaslarimla olan iliskileri anlatiyorum ve kendi hatalarimi goruyorum, ama bir yandan da onlara ofkemi belirtiyorum. Simdi kalksa "eeh yeter be, insanlar sana nasil dayaniyor?" Dese ben icime kapanir, geri cekilirim. Ki terapistin notr durup, asla yargilamamasi lazim, yoksa cocukluga kadar gidip, travmalari nasil anlatsin? Ya da en utanc duydugu dusuncelerini? Zavalli konu sahibini nasil hirpalamis. Baska gittigim bir psikolgdan hatirliyorum, gitmeyi kesmistim. Surada ama sana katiliyorum; insan bazen kendi duygularini, dusuncelerini terapiste yansitip kiziyor. Ben mesela "sakin sne kendini yalnizlastiriyorsun demeyin" diyorum, halbuki o hic bir sey demiyor

Insallah. Sizinki ne kadar sürdü ve ne gibi problemleriniz vardi, cok özel olmazsa? Ben bazen kendimi umutsuz vaka gibi hissediyorum, bunca yil gecmediyse simdi niye gecsin diye uzuluyorum.

Önce gittiğiniz o terapisti bi bırakın.

Farklı bir psikologa gitmelisiniz bence.

Lütfen bana uzman dedgnz kisinin ismini verin hangi hastanede o kadar merak ettim ki. İsterseniz özelden yazın arastrcgm kimmiş bu densiz lafları eden hadsiz

Yıllar önce böyle bir psikiyatriste seni gelmişti eşim. Çok komik bir Dr du. Eşimin yapmak istediği herşey ama herşey için çok zor, nasıl olacak ki tarzı umutsuz konuşurdu. Mesela eşim kilo vermek istiyordu, nasıl vereceksin ki mide ameliyatı olmadan çok zor veremezsin vs diyordu Sonra değiştirdik tabi. Yani arada olabiliyor böyle malesef, siz değiştirip cabaniza devam edin. En azından farkındalığınız var

bu arada gerçekten psikolog mu yoksa belediyelerin sunduğu aile terapisti, aile danışmanı gibi bi şey mi?

Nasil terapist bu?

Erkek kız ayrımı mı?

Terapist asla suçlamaz. Annelik ile ilgili konuda bence siz biraz takıntı yapmışsınız. Başka bir terapiste gidin, ama bence bireysel gidin. Eşinizle sorunlarınız varsa ayrıca çift terapisine gidersiniz. JES

Çocukların yaşı yakın ve zor yaştalar. Ailesinden sevgi sabır anlayış şefkat görmüşler bile çıldırır kızabilir bazen mesela ben, tek çocuğa zor yetiyorum. kendinizi suçlamayın. umarım istediğiniz gibi bir pskilolog bulmuşsunuzdur. online destek alın B

Bu ne biçim hadsiz terbiyesiz bı psikologgmus yaa varsay ki sen suçlusun insan gibi konuşsana öküz derler adama. Ya başka psikologa gidin ya da benim gibi Tülay kök videoları izleyin müthiş bir psikolog. Öfke kontrolü ile ilgili de dinleyebilirsiniz. Ama anlamadığım bir konu var çocuklarınıza sevginizi mi gösteremiyorrsunuz? Bu öğrenilebilecek bir şey mi emin olamadım yapısal olarak soğuk olabilir misiniz

Çocukluk çağında tekrarlayıcı travmalar vardı, bir şekilde basacikabiliyordum ama pandemi döneminde hafif düzeyli depresyonla birlikte pik yaptı. Biz EMDR çalıştık 14 seans sürdü. Psikoegitim kısmı olmadığı için ve ben çalışacağım konuları belirlediğim için bir tık hızlı bitti. Seans sürecinde bende de çok oldu. Beceremiyorum diye çok ağladım ana her şey kendi hızında oluyor. Şükür şu anda her şey daha stabil. Bunca yıl tek başına ilerlediniz artık terapi ile birlikte gidiyorsun. Umutsuz olma

Bunun çaresini biliyorum ama uygulamazsaniz siz kaybedersiniz... psikiyatristte gidin sizi sakin yapan ilaçlar kullanın.. çocuklarınıza karşı yumuşak huylu olun lütfen bu u iradenizle şu anda yapmıyorsanız ilaç yardımıyla yapın... kendinizi bu süreçte geliştirin psikolojik olarak... hazır hissedince yavaş yavaş ilaçları bırakırsınız.. bunu yapın çocuklariniza bunu borçlusunuz.. kim bağırıp çağıran anneyi ileriki yaşlarda arar sorar? Şimdi severler sizi yaşları küçük ama büyüdükçe sizin annenize hissetiklerinizin aynını onlarda size hisseder G

Ofkel kontrolüm yok sinirlenince dışarı çıkıp az sinirim durulunca içeri girmek yerine avaz avaz bağırıyorum gözüm donuyo

Aileden sevgi görmemiş biri misiniz? Sevgi yaşanılarak öğretilen bir duygu çünkü Genelde sevgi görmemiş kişiler sevgi gösteremiyor. En büyük hatanız sırf baskı ile evlenmiş olmak Hadi evlendiniz niye 2 çocuk yaptınız? Onların suçu neydi? Psikolog vs bunlar geçici çözüm Eşinizi ve çocuklarınızı sevmiyorsanız kopar bu evlilik bir yerde Hep derim : sevgi olmadan evlilik olmaz.

Gerçekten de ya Hatice Kübra tongarı okudum ama ne kadar içi boş kitaplardı boşuna zaman kaybettim Herşeyi de dine bağlıyor ayrıca.

Amin sagolun. Bende de var canım inan ayakları sağlam basamiyorum böyle konuştuğuma bakma yeni yeni kendimi iyileştirmeye çalışıyorum. O kadar üzücü şeyler yaşadım ki. Allah mükemmel bir eş ve evlatla mukafatlandirdi ama kafamda olmus olan veya olacak her şeye uzulmekten sinirlenmekten değerini biliyorum bunun. Bu senin cabanla değişme isteginle olacak bir şey. Ben böyleyim deyip işin içinden siyrilirsan omrun boyunca böyle olacaksın. Gerekirse yalnızlığı göze alıyorum ama beni üzen yıpratan insanları istemiyorum diyeceksin. Hayatından cikaramiyosan onemsemeyeceksin ve mutlaka Youtube Tülay kök videolarını izle öyle iyi geliyor kii illa sana uygun başlık ta vardır

Kadın gayette öz eleştiri yapabilen biri. Kendini anlatarak yardım istemiş. Niye yalan söylesin

Öfkem yalnızlığıma tek birakilmisligima.. Beni dünyaya getiren ailem hep ikinci plana atti şu an ne kadar kabul etmese de eşim de ikinci plana atıyor... B barga

Aa nasil yani? uzman olduguna emin misiniz? Internette yorumlarina bakin, arastirin, hic normal gelmedi bana

Burada tek taraflı anlatımınızdan hemen uzman psikoloğu suçlu bulacak değilim, terapisti değiştirin, sorunun kaynağı sizsiniz yardım için de çaba göstermelisiniz

Mezun olduğu bölümü öğrenin. Buna hakkınız var. Bir kaç saatlik eğitim ve sertifika ile kendini psikolog ilan eden çok kişi var. Bir psikolog suçlamaz, yargılamaz, böyle bir içerik ve üslup kullanmaz.

Terapilerde asla böyle suçlayıcı, sivri dil kullanılmaz. Psikoloğunuzu değiştirin çok rezil biri.

Eşler arasındaki tartışmalarda suçlu aranmamalı. Mahkemeye çıkmıyoruz. Sorun ne, kaynağı ne, nasıl çözülür bunlar ele alınmalı. Bir psikoloğun doğrudan size sen suçlusun demesi bana pek normal gelmedi

Sanırım yanlış anlaşıldım ben psikoloğu suçlamak kendimi haklı göstermek istemedim... Yarım yamalak özet geçtim uzun yazıp sikilmayin okumayı yarım bırakmayın bana klavuz olun diye

Ben de kendi kendime acaba ben narsist miyim şizofren miyim çoklu kişilik bozuklugum mu var diyorum bir yandan ben normalin de insanlar mı anormal diyorum etrafımda o kadar filmlik insanlar var ki

Allah rahmet eylesin anneciginize mekanı cennet olsun size de sabr-i cemil ihsan etsin.. Bende bağımlılık ve kaybetme korkusu var sizin gibi ayaklarım yere sağlam basamiyorum... Hayatıma giren insanları canımı yaksalarda kolayına çıkartamiyorum yuregimede omuzlarına da yük ediyorum.. Hep bir korkum var ona böyle yaptım dedim ya beni Rabbim cezalandirirsa... Zeytin_yesili Ruhu aç olanın huzura da mutluluğu da olmaz Anneler

Şanssız bir deneyim olmuş. Başka bir psikologa gidin ama bu sefer araştırın. Google yorumlarına, sitelerdeki yorumlara bakın. Olumsuz deneyiminizi de kişilik haklarına zarar vermeden paylaşın ki başkaları parasıyla mağdur olmasın.

evet yani, yargıç mı psikolog mu belli değil..

Haklısınız ben de zaten sorunu kendim de gördüğüm için terapiye gitme yolunu seçtim hep içimde çelişkilerle yaşıyorum... Ben nasıl annem olsun isterdim diye soruyorum kendime cevabım kendim gibi annem gibi anne olmak istemiyorum

O nasıl bir psikolog? K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiç bir test yapılmadı bana zaten terapi seansları çok uzundu ayda bir gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

Merhaba hanımlar kısaca özet geçeceğim. 37 yaşındayım 6 senelik evliyim biri 4 yaşında biri 3 yaşında iki evladım var... Çok fazla çocukluk travmalarım var ve bu da beni aşırı takıntılı hale getirdi... Hiç evlenmeyi istemedim 10 yıl annemle bunun kavgasını yaptık ama fiziksel, psikolojik ve ekonomik şiddete daha fazla dayanamadım görücü usulü evlendim.. Eşimle aile terapisine gittik 2 seansta psikolog eşimin yanında " sorun sende herkesi çok yoruyorsun, tek gel terapiye " dedi... Üstüne basa basa Dr " ben annem gibi anne olmak istemiyorum çocuklarıma bagirmak çağırmak psikolojilerini bozmak istemiyorum " dedim... Ama anneme benziyorum gitgide bağırıyorum sinirleniyorum öfke kontrolum yok dedim... " Ben ne yapabilirim x annen gibi olmak istiyorsan ol buna ben mani olamam sana şöyle yap boyle yap diye yol gosteremem "dedi... Ama ben şefkat, sevgi, ilgi ve hoşgörü görmedim ki... İyilik güzellik, tatlı dil bana gösterilmedi öğretilmedi... Çok yetersiz bı anneyim psikologlara olan inancım kalmadı başka birine gitsem sonuç yine aynı olur mu... Bilmediğim, öğrenemedigim şeyler için suçlu muyum... 5 sevgi dili, çocuklarda 5 sevgi dili kitaplarını da okudum... Evde eşimde yardımcı olmuyor ona kalsa iyi bir anneyim çocuklarımda gözümdeki gibi değilmiş normalmiş halleri... Ben ne yapabilirim nasıl öğrenebilirim sevgi dilini tatlı dili

Daha önce doktor degistirmediysen bir kez daha doktoru degistir son bir kez dene yok hala kendinden problem ise muhakkak kendinden baslarsin kuruntulari yapiyosan vs onlari at kafadan bi yerden beyninden kodlamak lazim negatif seyleri düsünmek yerine pozitif seyleri düsünmeyi deneyelim yardimci olmak isterdim ama bilemiyorum bu kadar yardimci oluyorum kusura bakmayin bi yandan düsünüyorum belki bu Doktor seni daha kötü yapiyor bilemezsin . push ; KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

merhaba, ben de bir psikolog olarak eğer anlattığınız gerçeği tamamen yansıtmaktaysa psikologunuzu hiç profesyonel bulamadım. başka bir psikologla görüşmenizi öneririm, muhakkak ama muhakkak eğitim geçmişini araştırın.

Hatalı yönleriniz vardır illa ki ama üslup öyle olmamalı. Daha yapıcı, çözüme odaklı olmalıydı.

Benim annem bana üvey anne gibiydi çok dayagini yedim çok babama bana hakaret ettirdi kendi de ederdi

Psikologa gidin tabi ve bunuda değiştirebilirsiniz. Ama gitmeden de çocuklarınıza bagirmayi bırakabilirsiniz diye düşünüyorum, çocuklara çok üzüldüm.. X xDerinMavix

Instagramda Rümeysa Demirörs var, Ebeveynlik calismasi diye bisey var katilin derim. Ücreti cuzi bir miktar zaten para icin yapmiyor. Beraber hala devam ediyoruzve ben cok faydasini gördüm. Keyfinbilir

Psikoglar olmasi gereken seyler bunlar sana yalandan haklisin falan diyecek halleri yok.. önce kendinde basliyorsun degisimleri zaten ne gördüysen o sekilde yapmaya devam ediyorsun onlarda bu sekilde gördüklerin icin ama sen kendin görmüyorsundur

Günlük olarak davranışlarınızi bir kağıda yazmanızı tavsiye ederim. Çocuklarınızın hareketlerine nasil tepkiler veriyorsunuz. Sonra nasıl tepkiler verseydim bu çocuklarımla aramdaki bağı güçlendirip çocuğumu daha doğruya iterdi konularına girin. Tam olarak davranislarinizi bilemem ama bazi vakalarda çocukluk travmalarindan kaynakli kendisi oyle yapmasa da yapıyorum algısına giren yüzlerce hasta var. Belki de normal bir annesinizdir. Biraz sabırla kendinizi ve ailenizi izleyerek, hareketleri değerlendirerek güzel sonuçlar alabilirsiniz. Öfkeliyken nefes egzersizleri yapın. Derin nefes egzersizlerinde ofkelenmeniz imkansiz. Beyne yeterli oksijen gider. Çocuklarınıza ofkelendiginizde elinize birsey geçmez. Onların yanlış yaptıklarını farklı yollar bularak gösterin onlara. Aile saatleri düzenleyin bu sizin muhabbetinizi arttırır ve aile bireyleri yalnız olmadıklarını ve birbirlerine sevgiyle nasil baglandiklarini ifade eder. Tv tlf cok fazla evinizin içinde olmasın. Aslında insan görmediği şeyleri yaşamaya daha çok hevesli olabilir farkındalık yaşadığı durumlarda. Çocuklarınıza her gün en az 5 kez sarılmayı ve onlara güzel enerjinizi vermeyi ihmal etmeyin. Iyiki benim kızımsin iyiki benim oğlumsun ikinizde çok değerlisiniz bu mucize kelimeleri en az 5 kez çocuklarınızın uzerinde uygulayın. Monotonlugun içine yeni çiçekler ekin yeni davranışlar bulmaya çalışın. Eşiniz de bu değişime ayak uyduracaktir. Güçlü ve sabırlı olun Önceki

Öfke kontrolünü hiç konuşmadık.. Sadece çocukluk travmasi konuştuk Ama kabul ediyorum seans sonu veda ederken hep çocuklarımı sordum ne yapabilirim diye

Bakkaldan alınmış diplomalar

Öncelikle çocuklara hitabiniz tatlı olsun. kızınızın adı Ayşe mi. asla Ayşe diye seslenmeyin aysecim, bebeğim guzelim diye seslendi. Veya oğlunuz varsa Ahmet değil ahmetcim bebeğim canım oglum diye. anneme bana böyle seslenmesini 15 16 yaslarind aogrettim. ben küçükken komşumuzun kızına annesi hep böyle seslenirdi şimdi bizde öyle konusuyoruz. Her zaman alçak sesle ve güzel hitapla seslenmek iyi gelir. bide sınırlı olmasaniz bile anı ve yüksek sesli davranmayın atıyorum cocuklari uzak odadan bağırıp uyandirmayin sabah odalarına gidip ufak sesle seslenin güzel kızım oglum hadi uyan diyin

O psikolok kendini tedavi etsin once ne bicim cevaplar oyle

bıkamaz öyle bir lüksü yok, bıktıysa da çözmeli o takıntıları sizi suçlayarak kesip atamaz.

Psikoloğun diploması olduğundan emin misiniz? İlk defa bir uzmandan böyle bir üslup duyuyorum ben şok.

Konuyu bölmek istemezdim ama bana da psikologunu yazabilir misin özelden? Gebelik kayıplarım var ve bence yardım almam lazim. Daha önce hiç terapi almadigim için de kime gideceğimi de bilmiyorum.

Ah ah o kadar üzülüyorum ki böyle meslek etiğini ihlal eden psikologlara, terapistlere maruz kalan müracaatçılara. Bizim hocalarımız kafamıza vura vura "Etik! Etik! Etik! Eğer etiğe uymazsanız doktora bile yapsanız mesleğimizin uzmanı olamazsınız!" diye tembihlerlerdi. Ben psikoloji mezunu değilim, sosyal hizmet mezunuyum ama bizlerin de görevi müracaatçının sorunlarını çözmesine yardımcı olmak, yol göstermek. Elbette iş müracaatçıda bitiyor, adımları onların atması gerekiyor ama önce bizim yol göstermemiz gerekiyor. Mesleğimizin amacı bu çünkü. Umarım bir daha öyle bir psikologla karşılaşmazsınız. Suç asla sizin değil.

Sakin ebeveyn kitabını okumanızı öneririm. Hatta bir alıntıda şöyle diyor 'olayları değiştiremeyiz ama olaylara verdiğimiz tepkileri değiştirebiliriz '

Aslında bende de suç var kabul ediyorum sütten çıkma ak kaşık değilim, yetistigim aile ve ortam yüzünden sağlıklı ruh yapım yok ama ben değişmek istiyorum asla hiç bir şey için geç değil yenGEnC

Ben zaten kendimi hakli görüyorum demedim ki gerçekler acıdır ama acıyı tatlı söylemek varken neden dan dan dan söylensin ki... Eşinizin gelmesine gerek yok senle devam edelim demek başka sen eşini de karşında ki insanlari da yoruyorsun demek başka.. Bazen insana kendisine gelsin çeki düzen versin diye tokat atmak gerekir ama bunu eşin yaninda yapmak ne kadar etik...

Bende emdr tedavısı alıyorum 4. Seanstayım işe yaramıcak diye cok korkuyorum Kesinlikle yarıyor mu? Aden02 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benimki kesinlikle kaciniyor ve su an bir sey soyleyemem diyor. Ilk seans benim neyim var, kurtulacak miyim demistim Benim suanki suphelerim borderline uzerine ama o susuyor.

maalesef ülkemizde denetimsizlikten dolayı saçma sapan insanlar bi şekilde sertifika alıp aile danışmanıyım diye insanlanların hayatını mahvediyorlar. sizin aracılığınızla şunu söyleyim aile terapistine gidecekseniz muhakkak eğitimimi öğrenin

Hayır sevgimi veriyorum öpüyorum sokakta kucak isteyince eve kadar mesafenin uzunluğuna bakmadan tasiyorum... Aklıma gelen her güzel sözü söylemeye çalışırım aşkım, balım, tatlım... Farzedin yemek masasına çıktılar ve üstüne kırılacak süs eşyası var o an kızıyorum bağırıyorum yapmayın diye... Sonrasında neden ben tatlı dil kullanmadım neden güzellikle anlatmadım ben çok kotu anneyim diye kendimi ve eşimi darliyorum su00 Guru Anneler

Hiç şaşırmadım. Benim psikolojimi bozmuslardi.

Ben psikologa ilk önce yetersiz anneliğin için gittim durumumu anlattım beni çocuk gelişim uzmanına gönderdi onunla da görüştüm aile terapisi yapın eşinle sadece seninle olmaz dedi... Eşimle gittik 2 seans sonra tek başladık C Camille_claudel

Kesinlikle diyemeyiz ki, herkes kendi hızında ilerliyor ve kormamaya çalış. Terapi sureci çiçekli bir bahçe değil. Bu korkunu terapistinle paylaş. İnsan yetersiz hissediyor çok iyi anlıyorum. Yapamiycam diye aynı korkular bende de vardı, terapistimle paylaştım. Umarım senin içinde süreç güzel ilerler U

psikolog diplomayı nereden almış çok merak ettim. Melan-kolik5 Popüler

Psikolog suçlu falan bulamaz. O zaman para vermez, komşu teyzeye danışırdık. Bir şeyleri iyi niyetle değiştirmeye uğraşıyorsunuz belli ki yetersizlik hissi içinde boğulmayın. Hepimiz bir şeyleri öğreniyoruz, çabalıyoruz. Lütfen o psikoloğa bir daha gitmeyin. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de çok merak ediyordum, kendi teshislerimi koyamyaa başlayınca genel bir şeyler soyledi

Benim annem dovmezdi ama hep bir tehdit, hep bagirma, bazen de tam tersi. Bir de aklima su geldi; ben terapiye basladim, ilk 4-5 seans sanirim bana sorular sordu, sonrasinda da mmpi diye bir test yaptirdi. Size de yapti mi?

keşke hazır hissetmeden ve bu travmaların üstüne gitmeden anne olmasaydınız.. psikoloğunuzu değiştirin bence.. eşinizin yanında bunu yapamaz aranızda denge sağlamalı ama altüst etmiş daha ilk seferde.

Sizin konunuzşa çok ortak yanım var. Ve bemde bir. Psikolog ile terapi aldım. Çok net söyşeyebilirimki çok ama çok yanlış bir kişi karşınızdaki psikolog.. Çünkü Sorun sizde olsa bile sorun sende demez. O kişi hatta tam bir g. zekalı. Asla o kişiyle devam etmeyin. Doğeu psikologla ne kadar ilerdeiğini görüp şaşarsınız.

Haklısınız sanırım ben her terapide anneme benzemek istemiyorum dedim sanırım bu takintimdan bıktı Dr

Ben de zaten "öyle dememiştir" dedim. Belki de "sorunun kaynağı sizde, eşinizin devam etmesine gerek yok, önce bunu çözelim" demiştir, konu sahibi böyle demis gibi hissettiği için olayi böyle anlatıyordur. Ben direkt öyle dediğini düşünmüyorum. Diyorsa da bu kişi psikolog değildir, sertifikalı sosyolog aile danismani falandır.

Gerçekten öyle, öyle uzman mı olur? Diplomayı kontrol etsinler su00 Guru Anneler

Yoo aksine ben kendim de arıyorum hataları eşime de diyorum hatalarımı söyle ki kendime çeki düzen vereyim... Eğer kendim de sorun görmeseydim neden terapi almak isteyeyim.. Neden kendime yol gösterilsin isteyeyim. Benim doğruların benim kararlarım der köşeye cekilirdim. Dost acı söyler deyimi vardır ama maksat üzüm yemek bagciyi dövmek değilse acı olan gerçeği yumuşatarak söylersiniz insanı suçlu psikolojisine sokarak değil yada ben Hüsnü kuruntu yapıyorum Zeytin_yesili Ruhu aç olanın huzura da mutluluğu da olmaz Anneler

iletişiminiz onunla uymamış bence uslubu da sert değiştirmenizi başkasıyla yola devam etmenizi öneririm oluyor öyle her doktor kendine göre iyidir ama bazılarını daha çok severiz çünkü anlaşırız onun gibi.

Bu nasıl psikolog, bence kesinlikle bir başkasıyla görüşün, herşeyi geç, herkesi çok görüyorsun sorun sende demesi hiç etik değil, bu durum geçer korkma, sen iyi bı annesin herzaman iyi olucaksin, doğru yardımı alırsan halledebilirsin

Önceki

Ben o kitabı asla önermiyorum... Şermin Yaşar okuyun ama Hatice Kübra Tongar'ın yazılarını yine de okumayın..

Sen yurtdışında değil misin yurtdisinda bile böyle mi Zeytin_yesili Ruhu aç olanın huzura da mutluluğu da olmaz Anneler

Devlet hastanesi danışmanı bulunduğum ilçe de özel yok ona gitmek zorunda kaldım

Teşekkür ederim su00 Guru Anneler

Aslında karakter olarak ürkek, birine laf derken kalbi çarpan biriyim.. Birini kırdığımı yanlış bir şey dediğimi düşünsem 1 hafta etkisinde kalıyorum bu yüzden hep birilerine danisirim.. Sanırım bu danışma işini psikologa da yaptım nasıl davranayim diye minerva1988

Mesele affetmek ya da affedememek değil aslında i yaştaki sizle sağlıklı bir ilişki kurmak bu da terapi sürecinde olacak. Maddi durumunuz varsa online terapide deneyebilirsiniz

birde yol gösteremem demiş de o gösteremeyecekde kim gösterecek yolumu kaybettim bulmama yardım edin diye gittiğimiz yerde böyle tavırla karşılaşmak... kendinizi suçlamayın konu sahibi tekrar okudum yazdıklarınızı kesinlikle doktorunuzu değiştirmelisiniz

Olabilir

Barış muslu ya randevi al bi git derim birde kitaplarini al ints takip et derim adam Travma uzmani

Ben zaten her konuda kendimi suçlamaktan bıktım, gidersem bu nedenle, bi de gideceğim psikolog suçlayacaksa niye gideyim tabi ki yol göstermeli. Uslübu çok sert

Siz gerçek psikologa gittiğinizden emin misiniz? Önüne gelen, nasıl psikolog olunur bilmeden ordan burdan aldıkları sertifikalar ile kendine psikolog diyen çok kişi var. Psikologlar benim ilgi alanım hiçbir psikolog danışanını suçlayıcı bir şekilde konuşmaz. Danışanının hatası varsa ya sende bağlı olmuşsun bu kişiye iyi misin diye değil de atıyorum neden ondan sana zarar verdiğini gördüğün halde ayrılmayı düşünmüyorsun diyerek düzeltmeye çalışır. Ben konunuzda en çok buna takıldım yanlış terapiyle ileriye gitmek isterken yerinizde bile saymazsınız direkt geri geri gidersiniz. Psikolog haklı haksız da peşinde değildir.

Konu sahibi annesinin yaşattığı travmalar yüzünden hala kendinde suç buluyor çoğu mesajında mevcut bu. Böyle bir şey uyduracagini sanmıyorum. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Bence kendinize sorun: ben cocukken nasil bir annem olsun isterdim? Bagirma sebeplerim nedir? Annelerin bagirma sebepleri genelde cocuklar degil, kendinde eksik kalan seyler . Terapistlwr genelde suclu aramaz, ama temel sorunlari kim yaratir o a bakar ve ilk onlarla calisir. Terapistler sunu bunu yap diye yönlendirme yapamaz, ama size sizi takintili hale getiren seyleri cözmenize yardim eder.

Ailem evlat ayrımı yaptılar ben yoktum gibi bir şey... En önemlisi ve kötüsü toplu taşıma da annemin yanında tacize uğradım dedim ama sadece yüzüme bakmakla yetindi inince söyledim neden demedin dedi yaşın küçüktü genç kızdım sesim çıkmadı

Farkında olman iyidir kendi kendini tedavi etme yolundasın bu birgün de olacak değil elbet, ama başaracaksın sen farkındaysan o halde yolun uzun ama başlangıçlar biraz zordur yolunda ki taşları yavaş yavaş kaldıracaksın, sen sana hüküm ettikçe düzelme yoluna girer zaten, kalbine ve vicdanına kulak ver bunlar sana yol gösterici olsun,

İlk önce çocukluk travmasi yaptık 3 ay kadar ama ben geçmişi değil geleceği istiyorum... Ailem ile geçmişi konuşup cozemem ben sadece öfke kontrolü ve çocuk yetiştirmek için terapi istemiştim Zeytin_yesili Ruhu aç olanın huzura da mutluluğu da olmaz Anneler

Bu psikolok sanırım uzaktan eğitimle diploma almış onu yapamam bunu yapamam? Eeee ne yapacaksın o zaman diye sorarlar adama

Yazmayım Google dan bakın

Çok teşekkür ederim annecim tatlım diyorum ama hiç ismini x'cim demedim bazen gidiklayarak bazen şarkı söyleyerek uyandırıyorum ama en cok kızım beni uyandırıyor..

İnşaallah izleyecem canım Rabbim hepimize sabır versin ilk önce anlayışlı olmayı sonra da anlaşılır olmayı nasip etsin

Ben de pdrciyim belki o yüzden biraz daha açık oldu ama tam bir teşhis yerine yuvarlak konuştu :) zaten artık teshislerin bir önemi de çok yok, umarım şifa bulursunuz. Benim sürecim şükür bitti :)

İlahi ağlarken güldürdünüz Allah'ta sizi güldürsün

Belki de üçüncü göz olarak haklıydı, olabilir de bazen kendimden, ben bile yoruluyorum... Keşke daha iyi, hoşgörülü olsaydım diyorum Zeytin_yesili Ruhu aç olanın huzura da mutluluğu da olmaz Anneler

Noktasına virgülüne kadar haklısınız. Aceleci davranıyorum bazı konularda çünkü çocuklarımın bir daha bu yaşları gelmeyecek ve ben geç kalmak istemiyorum daha fazla çocuklarım beni ve yetiştiği aileyi sorgulamasın istiyorum kısacası kendimi değil onları kurtarmak istiyorum

Psikolog sorun sizde demiş, buna çok bulmuşsunuz, ama gerçekten sizin psikolojik durumunuzda bir sorun var. Bu evliliğinize, çocuklarınızla olan ilişkinize yansımış. Doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar derler. Siz zaten sizin durumunuzun iyi olmadığınızın farkındasınız. Bu yüzünüze söylenince bozulmanız doğru değil. Zaten psikolog siz de hiç bir sorun yok deseydi, mutlu olacaktınız ama bu doğru olmayacaktı. Hem düzeltmek istiyorum diyorsunuz, hem sende sorun var densin istemiyorum diyorsunuz. Siz şefkat ve sevgiyi, matematik, geometri gibi bir hocadan öğretemezsiniz. 5 5=25 yazınca doğru oluyor, ama şunu yap şöyle davran çocuklarına deyince Siz sevgi dilini öğrenmiş olmuyorsunuz. Bir de zaten anneniz ile sorunlu bir ilişkiniz ve psikojik sorunlarınız ve istemediğiniz bir evliliginiz varken neden hemen çocuk ve arka arkaya. Siz psikologdan bir sihirli değnek ile sizi düzeltmesini bekliyorsunuz ama psikoloğun öyle bir gücü yok. Hiç kimsenin yok. Siz kendiniz yılmadan usanmadan, çabalamaya yapabilirsiniz. Ayrıca bu kadar mutsuz olduğunuz bir evliliği neden sürdürmek için bu kadar çaba harcıyorsunuz ona anlam veremiyorum Önceki

Panik atak geçirdiği hikayesini dinlemiştim diyordu ki: Dr, psikolog, hacı hoca kime bulduysam gittim dedi ve hayatına bakayım dedim eşinin mevkisini görünce reklam ve para kaynaklı bir eser oluştuğu apaçık ortada olduğunu gördüm..

Psikolog sacmalamis, sikayet edin kendisini, Cok guzel inceliyorlar

tabi tek taraflı dinliyoruz olayın gelişine gidişatına tam hakim değiliz, belki siz yanlış anlamışsınızdır ama, ben de eşinizin yanında o uslupla konuşmaması gerektiğini savunanlardanım, psikoloğa bu durumdan rahatsızlık duyduğunuzdan bahsedin ve yanıtını dinleyin, mantıksız bir yanıt olursa psikoloğu değiştirmenizden yanayım ben de. ama belki de siz herşeyi yanlış anlayan birisinizdir, belki psikologu bırakmamanız gerekiyordur, bilemiyorum ki burdan yorum yapmakta ne kadar doğru olur? çocuklarınız için çabanızdan dolayı tebrik ederim, toplumda herkes yaralı ama çook az kişi yardım almayı akıl ediyor ihtiyaç duyuyor çabalıyor değişim için

Vakit ayırıp değerli yorumlarını esirgemeyen arkadaşlarım çok teşekkür ederim Düşünceleriniz sözleriniz benim için gerçekten çok önemli birer küpe oldu kulağıma... Sayfanın en başına dönüp tekrar tekrar okudum yazdıklarınızı... Çocuklarınızdan eşinizden işinizden vakit çaldım kusura bakmayın hakknizi helal edin minerva1988

Öfke kontrolüm yok kısmını biraz açsanız mı? Çocuklarınız peşpeşe ve yaşları küçük. Haliyle zor büyütüyorsunuzdur. Bu şekilde yakın yaş bebelere çocukluk travmanız olmasa da sabrınız zorlanabilir. Önce neden bağırıp çağırdığınızı bulmayı deneyin. Ne zaman zıvanadan çıkıyorsunuz? Bunu bağırmak hariç nasıl çözebilirsiniz? 3-4 yaş bebeleri anlamıyor bağırmaktan. Yani siz bağırıyorsunuz ama karşınızdaki cocuklar muhtemelen sadece korkuyor. Psikolog içinize sinmediyse değiştirin tabiki. Herkesin frekansı tutmak zorunda değil.

Bu konu da bence şöyle olmustur; Bundan 28 yil önce annem de ablamı goturmek için psikologa gitmiş. Psikolog annemi defalarca çağırmış, bir gün de 'babasi da gelsin' demiş, babam gidip iki üç cümle sohbet ettikleri zaman 'beyefendinin gelmesine gerek yok, siz devam edin' demiş Aslında tabii ablamın bir şeyi yoktu ama onun bahanesiyle annem terapiye gitti uzun süre, panik atağı falan filani vardı, çözüme ulaştı. Muhtemelen anneme de buna benzer bir cümle kurmuştur, "sorun eşinde değil sende" minvalinde. annem de sinirlenip terapiyi bıraksa belki bugün hala panik atağıyla yaşamaya devam edecekti. Ama doktor haklı olarak kocasının devam etmesine gerek duymadı çünkü babam on numara, eşine destek olan, ailesine tatlı dilden başka dil kullanmayan bir adam. Ve tabii ki sorun onda değil annemde:) Psikoloğa göre de demek sorun esinizde değilmiş. Ülseri olana doktor nasıl 'ülserin var' demeye çekinmiyorsa psikolog da sorunlu gördüğüne sorun sende demeye çekinmez. Bu yani normal bir şey. Bence bütçeniz varsa online psikolog arayın, pandemiden beri psikolog bu sisteme geçti. Bütçeniz yoksa da devam edin. Terapiler bazen insana duymak istemediği şeyleri söylerler. Anneniz gibi olmak istemiyorsanız da elinizi çabuk tutun. 3 yas, 4 yaş coook önemli yıllardır çocukların kişilikleri için. Hickimse iyiyken çok iyi ama gözü dönünce canavara dönüşen bri anneyi istemez.

Kendinizi boyle suclamayin, ben de su an baktigimda hic olmak istemedigim yerdeyim, olmak istemedigim kisiyim. Bu konu maalesef annemize dayaniyor. Ben mesela iliski kurmaktan kaciyorum, hasbelkader hayatima birini alirsam da ona tam anlamiyla guvenmek istiyorum. Kendi cikarimlarima ve son seans konustuklarimiza gore annem benimle guvenli bir bag kurmadi. Hep tutarsiz bir kadindi. Bazen bagirir, bazen sevgi gosterirdi. Ama ben hep diken ustundeydim. Sizin anneniz size dogru bir kopru kurmamissa, siz nasil insanlarla "normal" bir iliski kurabilirsiniz ki? Ayrica cok da bilincli bir annesiniz, terapi alip cocuklariniza, kendinize daha iyi bir yasam kurmak istiyorsunuz.

Arkadaşlar hiçbir psikolog danisanini yonlendirmez, yonlendirmemeli. Psikoloji bilimi ve psikolog size ne yapacağınızı veya doğru yolu parmagiyla isaret ederek göstermez. Sizin kendinizi bulmaniza, icinize dönmenize ve karanlıkta kalmış duygularınızı kendi ifadelerinizle gün yüzüne çıkarmanıza sadece aracı olur. Başrol danisanin kendisidir. Zaten sen şunu yap böyle yap böyle konuş demek etik değildir. Senin ifade ettiğin duygularını anlamlandirmana yardimci olur psikolog sadece. Bu sarı dersin ama o sarının neden sarı olduğunu bulmana yardim eder. Travmalarınla yüzleşip özde olanı buldurur. Eğer bugün eve git eşine şöyle şöyle yap gel haftaya diyorsa psikolog değil kk yorumcusudur. NOT: Konu sahibi sizin psikologunuz kesinlikle normal bir davranış sergilememis. Mesleğini herkes hakkıyla yapamıyor maalesef. Değiştirin ve şikayet edin. . push ; sonanda

Çok iyi anlıyorum sizi bende öyleydim acaba annem gibi çocuğuma bağırır mıyım falan diye kendimi yiyordum benzeyen huylarım yok mu elbette var ama fark ettiğim an kendimi frenliyorum bu süreçte bu kitap bana çok iyi geldi inşallah size de iyi gelir

İnşaallah alırım not alıyorum kitabı... Biz evde geniş aile idik babaanne dede anne baba 2 çocuk annem beni gözden çıkartmıştı kendimi bildim bileli babaannem ilgilendi aynı evin içinde anneme evlat değil görümce gibi bir seydim... Babaanneme kızar babama kızar acısını öfkesini benden çıkarırdı.. Ben ailemi bana yasattiklari için çoktan affettim.. Ben kendimi affedemiyorum çocuklarıma bagirdigim için kızdığım için sonuçta onları ben dünyaya getirmek istedim bile isteye hakkim yok onları üzmeye kırmaya