babasindan para almasa da geciniriz sorun olmaz. o yuzden sormamis olabilirim. benim icin sorun o bizim ise bakmadiginda ben cok calismis olacagim o yuzden istemedim. digerinde oyle dusunmedim ortada yuzlerce insan vardi proje iptal olsa hepsi issiz kalabilirdi. babasi da basina gececek baskasini bulamadi. hala cok gonulsuz calisiyor. belki de sizin dediginiz gibidir bilmiyorum o zaman oyle gelmisti gozume. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

ogrenci oldugumuz icin girismemistik. okul bitti. bir de nereye kadar ogrenci evinde yasayabilirdik?

iptal Önceki

Siz biraz kendi ailenizi nişanlınızın ailesinden daha ön planda tutmak istiyorsunuz. Maddi manevi ne varsa kendi yetemediğiniz yerde babanız olsun istiyorsunuz, onun babası değil. Belki bu aile bu muameleyi hak ediyordur bilemem. Belki onlara olan sevgisizliğiniz son derece normaldir. Haklısınızdır. Fakat şöyle bir sorun var ki nişanlınız bunu görmüyor. Ve dahi ailelerinizi yarıştırıyor, bel altı vuruyor, can yakıyor. İkinizden biriniz aileler konusundaki tutumunuzu değiştirmezseniz evliliğinizin ilk zamanları epey sıkıntılı geçecektir.

Bence nişanlıniza çok yükleniyorsunuz yani başka biri de olsa belki bu sorunların daha fazlasını yaşarsınız. Hiçbir zaman size ve ailenize dört dörtlük uyan biriyle karşılaşmazsınız ki. Önemli olan evleneceğiniz kişi size saygılı mi sizi kırıyor mu? Aileler ödemesin istiyorsanız bu fikrinizi tezat davranmayın olay biraz çocukca benim babam senin babanı dövere dönmüş. Ailesi laf sokarsa cevaplarını verirsiniz olur biter. Kendinizi bu kadar yipratacaginiz bir olay yok. Siz sürekli patlama yaşadığınız için karşı taraf da patlamaya başlamış gibi geldi. Sizin anlattığıniz kadarıyla nisanliniz size deger veren saygı duyan biri bu yüksek voltajlı kavgalar yerine duygularınızı anlatırsaniz ailesini katmadan eminim ortak noktayı bulursunuz

onu o soylemedi ben duydum. annesine de sus yassy duymasin falan diye kizmisti. ama evet annesinin patavatsizligini almis. onu demese bile mesela annesinin benimle ilgili sifir ev yaptirdik iki senede icine eder dedigini soyluyor. sanki komikmis gibi. kendisi guluyor ama ben gulmuyorum yani buna gulecegimi dusunmesi zaten salaklik.

aynisini dusunuyorum P -pelin Aktif

Onun babaisnin kartindan odemesine izin vermeyip sonra babanizin odemesine ok demek bana garip geldi. Ya herseyi kendiniz yapin ya da ailelerin ne odedigine ne verdigine ses etmeyin. Gereksiz gerginlikler

iliskini gozden gecir derdim kendim de oyle yapiyorum. nisanlimin tatili onceden belliydi arkadasinin bekarliga vedasi icin kibrisa gittiler topluca ama o 1 gun erken gitmis.

oncelikle bu pozitif kokan yorum icin cok tesekkurler saka bir yana biraz haklisiniz. evle ilgili hukuken bir sorun yok. arsa da benim ustumeydi, ev de nisanlimla benim ustume. israrla babamin avukatlarina sordum herhangi bir sorun olmadigini soylediler. tapusu ikimizin yani. ev bitti, mobilyalar gelecek. dekorasyon isi kaldi kisacasi. burada siyasetle ilgili bir mevzu yok. ben bazi konularda aileler arasi sorun yasadigimizi hic saklamadim, hep de soyledim. en basiti bayramlar bile farkli. bunlarda farkliliklar var ama siyasetle alakali bir durum yok. yani o konuyla bunun bir baglantisi yok. demek istedigim bambaskaydi orada. hala da arkasindayim.

Imkaniniz varsa dugunu erteleyin, birbirinize biraz zaman verin. yalniz daha evlenmeden senin ailen benim ailem mevzulari hic iyiye isaret degil.

Benim aklıma başka bir durum geldi. Önceki konularınızdan babanızın oldukça varlıklı ve prestij sahibi biri olduğunu hatırlıyorum. Nişanlınızın ailesi de aşağı yukarı böyleydi diye hatırlıyorum ama yanlış mı? Acaba kendilerini aşağı görüp kompleks mi yapıyorlar diye düşündüm de, hani "bakın bunları yapmaya bizim gücümüz yetiyor" gibisinden. Yoksa ben ev/gelinlik/mekan ödeyip bir de ev eşyalarını bizden geçin diye tutturmanın mantığını anlayamadım. Nişanlınıza da bu kompleksi empoze etmiş olabilirler mi? Yalnız para işlerine ailesi karışmasın istiyorsanız babasıyla çalışması çok yanlış bir tercih olmuş. Bu durumda mutlaka bir şekilde üstünüzde elleri olacaktır. Keşke ikiniz kendi işinizi yapmaya devam etseydiniz. Bir de ben sizin ciddi bir rahatsızlığınız var diye biliyorum . Bu kadar stres yaşatılması hiç doğru değil. Üzüldüm açıkçası.

surekli degil 2 sene babasinin bir projesi bitene kadar mecburi calisacak. belki de para bile almaz yani. o surec sikintili oldu. nisanlim da calismak istemedi, ben de istemedim calismasini. o karisiklikta da sormadim aklima gelmedi zaten surekli tartisma icindeydi ailesiyle. umrumda da olmadi kac para kazanacagi. B berrin89

Şimdi şöyle bir durum var ikili ilişkilerde. Bir taraf 10 üzerinden 8 dir, diğeri 5 tir. 5 olan sürekli bu kendi maddeleri ile baskınlık kurmaya çalışınca, diğer taraf onda olmayan 3 silahşörü devreye sokuyor. Bunun temel sebebi denklik. Eğitim, para gibi maddelerden bağımsız olarak, aile görgü ve tutumu bence aşırı etkili. Malum, yaşadım yaşıyorum da Kağıt üzerinde denklik olsa da geçmiş, alınan terbiye, edep adap ve fikirler denk olamıyor ne olursa olsun. Buradaki o diğer 3 madde de bana göre bu saydıklarım zaten. Sassyi haksız bulurum evet ama tek sebebi kendine yazık etmesi.

Sorunlar saçma senin babanın kartı benim babamın ödemesi felan yüzgöz olmuşsunuz ailelelere birbirinize saygınız kalmamış evlenince düzeleceğini sanmayın kimse değişmiyor evlenince daha beter olursunuz

Kendi çocuklarını da karısına ezdiriyorsa bence gormuyordur görmek istemiyordur bazı tipler böyle eşlerine karşı aşırı kör olabiliyor bence...

Ben de ailelere yük olmama fikrine katılıyorum ama burda yanlış düşünmüş ve davranmışsınız. Önceki konularınızı da biliyorum, haklı da olabilirsiniz ama madem evlilik yoluna girdiniz, bildiğiniz ama sevmediğiniz şeylere biraz göz yumun. Tabi devam etmek istiyorsanız. Hediye istemeyene de verilir, aileler evlatlarının düğünlerine katkıda bulunmak ister. Bırakın istediklerini yapsınlar bu konuda siz yine minnet altında hissetmeyin kendinizi, evlendikten sonra zaten cebinize para koyacak değiller, niye bu inat. Bazen sadece mutlu olmayı seçmek gerekir. Bu kişiyle yeni tanışmış olsaydınız, aileyi ilk defa tanıyor olsaydınız belki haklıydınız ama iki taraf da birbirinin falsolarını bilerek girmiş bu işe. Nişanlınız da hatalı ama belli ki baskı altında ve en nihayetinde Türk erkeği. Onu bu baskıdan kurtarmak için siz kendinize düşeni yapın Gerçekten evliliğe devam etmek istiyorsanız biraz gamsız olun. Teşekkür edin geçin, insanlar da mutlu olur, belki aradaki negatif duygular yumuşar. Yargılarınızı sıfırlayarak başlayın bu evliliğe. Belki herşey farklılaşır. Sınırlarınızı koruyarak ilişkiye devam etmek en sağlıklısı. Hayırlı olsun şimdiden

iste soylemez cunku zaten beni begenmiyor ailelerine yakistirmiyor yani. ben ona gore hani bakinca kinayacagi biriyim giyimim yasam tarzim vs. cok sevmez de zaten beni. bir de onun bana bu ceyizle ilgili dokundurdugu laflardan nisanlimin haberi yok. o yokken soyler hep. ben de annesini sikayet ediyormus gibi gidip yetistirmem. aslinda takmiyorum zannediyordum ama demek ki takip icimde biriktirmisim.

Bu arada benzer şeyleri yaşayıp nikaha bir hafta kala terk ettim ben. Bizimki para konusu değil farklı seylerdi ama aynı kapıya cikar. Herkes evlilik arefesinde böyle şeyler olur, ikiniz de stresslisiniz derdi ama işler bir noktaya geldi bu adamla ömür geçmez dedim. En mutlu olmam, içimin içime sigmamasi gereken zamanlarda üzüntü içindeydim. Sacmaliga bak... Bu yüzden iyi düşün.

Valla yazış tarzını hiç beğenmedim bir çok konu sahibi gibi konu benim, istediğimi yazarım veya istedigim yazılsın istiyorsun galiba neyse Ben gene diyeyim evlensenizde çok süreceğini düşünmuyorum ailesi hep sorun olacak birbirinize uygun değilsiniz evlenince elinde huzur kalırsa devam edebiliyorsun aşkın sevginin çokda önemi kalmıyor huruz olmadiktan sonra en önemlisi huzur hakkında hayırlısı olsun

Konuyu açtığınızda yorum yazsaydım şu an yazdığım ile çok farklı olurdu. Görüntüye aldanmamak lazımmış. Yazılan yorumları, sizi tanıyanları, sizin cevaplarınızı okuyunca şunu demek istiyorum, çeşitli nedenlerle gerilmişsin, ama sen ama nişanlından ilk hareket gelmiş tartışmalar olmuş, nişanlında gerilmiş. Esasında bakınca sorun olacak herşeyi çok güzelce atlatmışsın. Belki de bunların yorgunluğu gerginlik yarattı. Bence doğru zamanda nişanlınla iletişim kurarak gerginliğinizi ortadan kaldıracaksınız. Bu kadar sayfa okuduğundan sonra bunu yapacak güçte olduğunuzu anladım. Birazcık salsan kendini, birazcık gevşesen sana da iyi gelecektir. Huzurla...

Konu sahibine birkaç yorumum olmuştur. Negatiftir muhtemelen. Ama bir ayrıntı var ki, kayınvalide için söylüyorum. Bu kız ne yapsa yeridir. Ölür belki hemen evlenmeyin nedir ya. Vallahi tansiyonum çıktı okuyunca böyle bi laf yok ya.

kalbinizi kirmak istemiyorum ya cidden yuruyun gidin surdan hadi neyin ne oldugunu bilmeden sacma sapan konusuyosunuz

Bu evlilik olmaz, yol yakınken dönün. . push ; socialscientist Huysuz Şirin

Bence kesinlikle ayrilmayacaksiniz, cunku yazinizin alt metninde bile hep bir nisanlisinizi savunma ic gudusu var. Yani siz nisanliniza istediginizi diyebilirsiniz ama diger insanlardan aslinda onu hakli gormelerini istiyorsunuz alttan altta. Yani onu bu kadar savunmak icin ugrasirken sanmiyorum ki ayrilin. Zaten ayrilmanizi uyumlu olmadiginizi dile getiren kisilere de cikismissiniz, bu yuzden devam edecegi belli. Hatta daha buyuk bir kac sorun ciksa bile devam edeceginizi ve eninde sonunda kabul edip uzlasmaya calisacaginizi dusunuyorum. Kaldi ki bu da cok normal, 5 yillik bir iliskiden sonra. Benim dusunceme gelirse, o kadar buyuk bi sorun hic olmazsa bu konuda goremiyorum. Evlilik oncesi olabilceek bi sey. En ideal optimal evliligi mi yapiyorsun tabiki hayir ama kim yapiyor ki. Genel olarak birbinizi seviyor ve anlasiyor gibisiniz. Burdan suraya bagliyacagim, cok buyutmenize gerek yok. Zaten olcagi belli devam edicek, kendizi uzmeyin biraz rahat davranin orta yolu bulursunuz. Bosuna uzulmekle zaman kaybetmeyin, biraz kendinizi yumusatmaniz gerekicek eninde sonunda. Evlilikte olsun suan olsun. Ha cok drastik degerlerinize karsi gelen bir sey olursa tepki verirsiniz ayriliga kadar da gider de oyle bir sey olcagi yok gibi lol. Nisanlinizla sakince konusup bir daha ne yapip yapmicaginizi dusunursunuz. Aileleri bulastirmama karari alcaksiniz alirsiniz vs.

Boşuna anlatma, bizim toplum henüz birey olma arzusunu anlayamıyor, anlamak istemiyor. Kaldi ki dokulmaz bağımsız bir çekirdek aile hayal edebilsin? Mümkün değil :)

Ama nazik insan en küçük bir tartışmada hele ki böyle bir süreç içerisinde aile üzerinden vurur mu hiç? Beni rahatsız etti, umurim senin dediğin gibidir de ben yaniliyorumdur.

Sizin konularınızı çok iyi hatırlıyorum. Siz zaten anlaşamıyorsunuz. Sevgiliniz şımarık. Evlilik kurumuna uygun değil. O yüzden para kazanmasına rağmen hala babasına yüklemeye çalışıyor. Siz de onun babasına ödetmeyip kendi babanıza ödetince tutarsız bir davranış olmuş. Bence tekrar tekrar düşünün evlenmeyi.

Balık baştan kokar.. çok yüz. goz olmuşsunuz.. bence iyi düşünün hoş değil bu konuşulanlar

Evlenmeden evvel ailesine saydıranlar evlenince aileci oluveriyor. Bu coğrafyada kural gibi bir şeydir bu. Çok saçma ama öyle... Neyseki sizinki önceden sinyal vermiş. Bu sinyalleri görün.

Ama burada hata yaptığınız bir nokta var ilk olarak onun babasının parasını kullanmak konusunda tartışma çıkarmışsınız sonra sanki bu hiç olmamış gibi kendi babanızın para göndermesinde bir problem görmemişsiniz. Eğer adalet istiyorsanız kimseden para almayacaksınız kendi babanız teklif ettiğinde de reddetmeniz lazımdı, çifte standart uygulamışsınız. Biraz streslisiniz sanırım dama dengeyi iki aile arasında da sağlamanız gerek. Siz benim babam çok iyi bunların lafını yapmaz diye düşünüyorsunuz ama herkesin anne babası kendisi için özeldir ve aynı sizin gibi düşünür.

biz nisanlimla zit goruslere sahip miyiz tam olarak bilmiyorum. 20 yildan fazladir tanisiyoruz, gayet de ayni ortamda buyumus ayni cevrede yetismis insanlariz. ama isin icine genis aileler girince evet durum degisti. ikimizin de bazi seylerden hic haberi yok, ilk kez yasiyoruz. kendi babam bile bunlarin normal oldugunu soyluyor. sen ceyiz alisverisi nedir bilmiyorsun yapinda yok nisanlin da ayni nereden ne ses ciksa etkilenmeye musaitsiniz diye beni sakinlestirmeye calistigi olmustu. benim burada takildigim mevzu nisanlimin beni anlamaya calismamasi. yani "yassy sen neden ailelerin odemesini istemiyorsun" dememesi ve bana bagirmasi. ben daha once de nisan surecinde ayrilmistim. o yuzden bu sorunlar cozulmezse evlenmem. o kadar masraf yapildi, aileler ugrasti vs demem umrumda dahi olmaz. evlenmem yani eger sorunlari cozemezsek.

Sassy hayatta değiştireceğin ve değiştiremeyeceğin şeyler var. İki aile arasında maddi değil belki ama görgü bakımından fark varsa bunu değiştiremezsin. Sürekli senin ailen benim ailem tartışmasının sonu iyi bitmez. Bir de herkesten uzakta tek başınıza yaşarken atarlı giderli kavgaları ilişkiniz kaldırır ama ailelere yakın göz önündeyken evlilik böyle olayları kaldırmaz, hani çok ortalığa dökülürsünüz gerek yok. İki şey söyleyebilirim naçizane, birincisi aşırı tepkiler veriyorsun ve görgü farkını fazla göze sokuyorsun. Eğer bu çocukla evleneceğim diyorsan ailesi hep var olacak bu durumu yönetmen lazım, eşinle aynı takımda olup artık mesafeli mi yaşarsın veya nasıl olursa artık. Karşındaki körse sen de şaşı bak diye bir laf var, bu diplomasiyi yapmak gerek bazen. Ya da bu topa baştan hiç girmezsin. Nişanlınla ilgili olan kısım ise, onun da çok olgun davranmadığı. Zor zamanlarında hastalığında yanında olmuş ve arkanda durmuş bu konuda hakkını teslim ediyorsundur zaten ama babanın duyacağı ihtimalini bile bile telefonda bas bas bağırmak saygılı bir hareket değil veya babam ödeyecek/kendi işimi yapacam/babamla çalışacam/sonra kendi işimi yapacam işleri fazla karışık kuruşuk. Bir de belli etmese de komplekse giriyordur ilk paragraftakilerden ötürü veya ailesinin etkisinde kalıyor olabilir . Özetle sevgililik sahilde minik şirin kafe işletmekse evlilik kurumsal bir şirket haline gelmek, ikisindeki davranışlarınız ve sorumluluklarınız aynı olmaz.

Ben senin nişanlınla olan durumlara uzuluyorum ya. Bak ne güzel aileleriniz var maddi anlamda sizi gönüllü olarak destekleyen bence bunun kıymetini bilin bu zamanları böyle birbirinizi hirpalayarak geçirmeyin. İlk anlattigin konuda babasının kartıyla olabilirdi bence orda gereksiz yükselmişsin karşılığında tabi o da aynısı yapmış. İkinci konuda da o gereksiz yükselmiş.

ikinizde evlilige hazir degilsiniz. yaslar kac?

Yassyy'yi tanıyan biri olarak sizin cevabı merakla bekliyordum. Ben de dün eşim ve ailesi hakkında bir sorun yaşadım. Bir psikolog; insanın kendini hayatta tek başına güçsüz hissettiği bir anlamda çevreye herkese karşı güçlü olmak ve bir olmak içinde evlendiğine dair bir şeyler dinlemiştim. Ben de bu sıralar kendimi çok yalnız ve güçsüz hissediyorum. Sanırım yassyy'nin şu an hissettiği de o. Sizin örnekteki gibi eşler birbirini korumadığı durumlarda hayal kırıklığı oluyor maalesef. Siz o mücadeleye birlikte vermeniz gerekirken, karşıdaki kaçarak ya da sorununu sizin sorununuz olarak görerek yalnız bırakıyor. İşte o zaman içten içe öfke duymaya başlıyorsunuz. Bu öfkeyi bir sinyal olarak algılanmadığında ve yönetemediğinde işler daha da karışmış oluyor.

Kabullen kız kabullen Louder

Zaten beraber yaşıyordunuz Neden evlilik düğün gibi stresli şeylere giriştiniz?

butun surecte destek oldugunuz icin buraya da yazmak istedim gelismeleri. o gunden sonra nisanlimla ilk kez bu aksam telefonda konustuk tabi cok kotuydu agladi surekli. ben hic yumusamadim yani icimden gelmedi. normalde o aglayinca ben de aglardim. hepsini tam hatirlayamiyorum ama genel olarak ben istersem bir daha ailesini hic gormeyecegini, hayatinda benim olmamin yeterli oldugunu, bu olanlari o an kafasinda birlestiremedigini, sonradan dusununce benim cok hakli oldugumu, tepkimin sebebini anladigini ve bana hak verdigini, annesinin beni ne kadar uzdugunu fark edemedigini soyledi. ben de bana soru sorup evet veya hayir diye cevap almaya calisma dedim soyledigi seylere de bir sey demedim. yani barismadik. sadece soylediklerin gercekci degil kimse kimse icin ailesini silemez silmemeli ben de boyle bir sey beklemiyorum dedim. her seyin sonu bekledigimiz gibi olmak zorunda degil dedim. bu sekilde. ailenle asla gorusmem diye sart kosarak evlenmek bana mantikli gelmiyor. o yuzden soylediklerini ciddiye de alamadim. bu sekilde bir ayrilik nasil yapilir onu bilmiyorum yani simdilik tek dusundugum devam edebilirsek nasil olur ayrilirsak nasil olur kafamda bin turlu sey.

Yani çok detaya girmeden şöyle cevap vereyim, babanin yatırımlarının sadece gayrimenkul üzerinden olup olmadığını bile sormuş. Onların da durumu iyi ama baban hayatını anladığım kadarıyla öyle bir kurmuş ki hiç kimse bir şey yapmasa bile birden fazla kuşak refah içinde yaşar. Bu pek az insanın sahip olduğu bir imkan oluyor işte. Kadının da gözünü kamaştıran bu muhtemelen. Yoksa bir insan neden bu kadar eleştirdiği beğenmediği bir "gelini" tutsun ki? Kocasını da o yollamıştır babana konuşun diye. E aynı zamanda "şunun kızını" aldık diye hava atmak da var. Birincil menfaatleri budur diyemem, ama kesinlikle bunları da değerlendiriyordur.

Babasiyla çalışacaksa ileride onlara ters herhangi bir şey yapamayacak, gün gelir aranız daha çok gerilirse gereken mesafeyi koyamayacak demektir Ekonomik olarak onlara bağımlı olacak çünkü. Tam Kore dizilerindeki chaebol hayatı gibi, zenginsin ama bağımsız değilsin Holding varisi

Burdaki kadınlar neden böyle ya. Kız gelmiş derdini anlatıyor saçma sapan kızın babasının parasına takılmışsınız.

bu zamana kadar ben de oyle dusunuyordum ama o telefondaki bagirisi bak 5 gun olacak hala hatirlayinca gozlerim doluyor. yoksa dedigin gibi hicbir seyi ciddiye almadigi icin nisanlim sinirlenmez sinir de etmez. geneli sakindir. ama demek ki gereksiz yere boyle yukselebiliyor o yuzden gozumden dustu. hala da hic konusmadik.

Merhaba! Bende 2 sene nişanlıydım bızımde sureklı kavgalarımız oluyordu 1 hafta 10 gun konusmadıgımız olurdu hele bide evlılık arıfesınde dah cok tartısıyorduk hep stresten dugunden 1 gun once bıle buyuk tartısma yasamıstık ama cok sukur evlendıkten sonra kavgalar azaldı küslükler anında haall oluyor strestendır cok takılma

Ben evlenirken esimin birikimi vardı. Ama daha ilk masaya oturduğumda benim işim bu düzenim bu demişti dolayli olarak kazanci ile ilgili fikir olusturmama yardimci olmustu. İşler netleşmeye başladığında birikimini yapmak istediklerini konusmustu. Ailesi özellikle babası evladımsin bu kısmı ben halledeceğim dedi ama söz hakkı istemedi sadece kaynak sağladı. İlk şart sakin olmak ama açık net tane tane konuşabilmek çok önemli. Madem öyle işte böyle ile çok üzülürsünüz seni severim sassy mutlu olmanı isterim bu dönem çok zor. 10 gün kala biz bir kapıştık anlatamam sebebi bile hatırlamıyorum ama bir kac saat sonra barışmistik. İnsan ne kadar mutlu olsa da son günler gergin oluyor bence.

Çok garipsinZ gerçekten kendi ailenizi iyi onun ailesini sürekli bir kotu yapma derdinizdesiniz sizin kardeşimiz hakkında bişey diyince zorunuza gidiyor ama siz onun ailesi için herşeyi söylüyorsunuz farkında değilsiniz bence ben nisanliniza hak verdim aile yardım etse suç etmese suç vallah

galiba ilk sefer bağırmış... ama düşün ki önceden tartıştığınızda sen bağırıyormuşsun acaba o ne düşünüyordu o zamanlar? acaba şimdi ailesiyle filan daha birlikte ya sana karşı biraz daha baskın olması gerektiğine dair bir fikre mi kapıldı bu süreçte?

biz de nişanlı iken bu konularda çok tartışıyorduk evlendik normal konularda da tartışmalarımız arttı

cok tesekkur ederim. belki de babamin sinirlenme sebebi buydu cunku gercekten strese gelemiyorum. tedavim bitti ama yine de surecin etkisi hemen gecmiyor.

Çocuğuna yardımcı olmaktan mutludur. Siz çok fazla gocunuyosunuz. Ayrıca siz onun ailesinde konuşursanız o da konuşmaya başlar. Başka konularda da nasıl hitap ederseniz size de aynı şekilde döner. Ayna olayıdır bu. Ben konuşabilirim ama o konuşunca kırıldım, ağladım. İyi de o da kırılmıyo mu sizce? Daha evlenmeden bunca kompleks bunca senaryoya önlem çok gereksiz. Yazık ediyosunuz ve sizde haksızsınız. Ekiyosunuz e haliyle biçiyosunuz.

Aynen bilerek sırf yaralamak, üzmek için yapmış. Annesi vefat eden birine asla kurulmayacak bir cümle. Gerçekten artık dantel, oya, ıvır zıvır kalmadı. Olsa da boşa yer kaplıyor bana göre. Boşuna dünyanın parası.

Kendi adima hic tartismadan evlenip nisanlananlar bana normal gelmiyor. Tartisma olacak ki birbirinizi daha iyi taniyacaksiniz. Gun geliyor ailemizle ters dusuyoruz bana anormal gelmiyor. Evlilik haricinde bir sorunumuz yok demissiniz demek ki evlilik stresi ile alakali. Iki tarafinda hatasi tartismaya aileleri dahil etmek olmus. Senin ailen benim ailem olayina girerseniz isin icinden cikamazsiniz. Ayrica odeme isini babanizla konusmaniz hata olmus. Olabildigince aileleri dahil etmeden tartismanizi yapin derim. Sonucta birbirinizi taniyan sizlersiniz ve bir sekilde cozersiniz. Size bir yarari olur mu bilmem ama biz esimle evlenmeden once cok tartistik. Sebebi ise benim arizalarimdi. Evlilikten korkmam, her turlu test etmeye calismam vs. bu gun o yaptiklarimi dusununce hem utaniyorum hem iyi ki yapmisim ki bir surprizle karsilasmadim diyorum. Bu gun yapilan tarismalar evliliginizin nasil olacaginin habercisi degil bunu bilin. Iyi ve kotu olmasi tamamen ikinizin elinde. Umarim cok mutlu bir evliliginiz olur hic moralinizi bozmayin derim.

yo siz kabul etmeyin diye demiyorum. sadece aile iliskilerini anlamaya calisin diye soyledim... bu arada sizin maddi durumunuz iyiyse niye laf soylemelerinden cekiniyorsunuz ki? benim gordugum genelde kadinin maddi durumu iyiyse, ve erkek tarafi da yuzsuz degilse , kadin genelde kendine guvenli oluyor. yani sizin takacaginiz durum yok bence. ama hissettigim, sizin taktiginiz baska seyler var. babasi cok mu karisacak? annesi kaynanalik mi yapacak? bunlarin cozumu kavga etmek degil. acik acik konusacaksiniz. nisanlinizla karar vereceksiniz, maddi kararlari kim verecek, aileler neye ne kadar karisacak, maddi yardim alinacak mi vs... ama evlilik oncesi dugun surecinde alinan yardima cok karisamazsiniz bence nitekim dugunu biraz da insanlar cocuklari icin ese dosta yapiyorlar.

Boyle dusunen bir aileyle ömür gecmez, ileride daha kötü olacagina yuzde bin eminim

benim hissettigim sizin ikiniz de ailelerinizden maddi destek almaya alisiksiniz, para harcamaya da alisiksiniz. benim ailem ve arkadas cevremde ortanin cok ustu ve zengin aileler var. bu ailelerin cocuklarindan farkli farkli tarzi olanlar oldu. yani babasinin isine destek olup devam eden de oldu, kendi meslegi olan da. amerikada egitim gordugunuze gore ikinizin de meslegi iyi, yabanci diliniz de var. siz ailenizin maddi destegi olmadan muhtemelen amerika'da bile tok karna kanaat ederek okurdunuz ama rahat gecti. sonra da destekle is kuruyorsunuz. eger kendi isimi kurayin, standardim yuksek derseniz o zaman ailelerle mutlaka muhatap olacaksiniz. siz babanizdan para alirsaniz, o da ailesinden alacak. ama biz aileleri karistirmayalim diyorsaniz, o zaman farzi muhal abd de egitim gormus muhendisler olarak ikiniz de cok uluslu sirketlerde is bulacaksiniz, standartlariniz ortalama ustu olacak, ev kredisi cekeceksiniz, arabaniz olacak, tatile gideceksiniz ve kendi kendinize yetip bir hayat kuracaksiniz. ama bu secenek yukaridaki gibi rahat rahat harcamayi icermiyor. yani rahat olursunuz ama yine de maasli is, yogunluk vs derken geciyor. siz cok net degilsiniz derken bunu kastetmistim. benim hissettigim ya ikiniz de cok olgun olmadiginiz icin surekli aileleri isin icin cekip tartisiyorsunuz, ya da ciddi iletisim probleminiz var.

Bence fazla büyütüyorsunuz para mevzusunu. Bizimki tam tersiydi, eşim benim maaş kartımdan çekip ailesinin kirasını falan ödüyordu nişanlıyken. Sizinki olayda bence kötü niyet yok. Eğer derseniz evlenince kendilerinde karışma hakkı görürler, emin olun harcama yapmasalar da görüyorlar. Ama senin ailen benim ailem olayı varsa çok zor. Eğer arada uyuşmazlık varsa nişanlın arada kalır ve evliliğiniz çok zarar görür.

S sassyassyy evlilik hazırlıklarında tartismak normaldir lafı tamamen yalan. Asla değildir. Eşimle hiç tartışmadik. Herkes birbirinin isteklerini şartlarını biliyordu. Sıfır problemle süreci tamamladik. Beni serum takılacak kadar kıran birisi ile iliskmi yeniden gözden geçirirdim

İki taraftan birinin sakin kalması lazım, adam size çokıyiıyor siz çıkışarak karşılık veriyorsunuz. Ancak nişanlınızla konuşamayacağımıza göre size iş düşüyor. Ailesini sevin veya seviyor gibi davranın, ikinizin ailelerini kıyaslamayın. Arayıp bağırırsa sakinleştirin, hayır bitanem asla öyle düşünme. Sanırım yanlış anladın, böyle böyle oldu ama nasıl çözelim durumu? Gibi... elbette şu an dolduğunuz için ikiniz de bu gibi konuşmalar zor gelebilir o yüzden baştan oturum konuşun. Ben seninle yıpranmayı birbirimizi kırmamızı sevmiyorum çok üzülüyorum. Hele senin üzülmen beni mahfediyor falan. Yani tatlı dil :) 1 gün gıcıklanır 4 gün sinirlenir bir süre sonra nişanlın da yola gelir bence. Ha tatlı dile yola gelmeyen biriyse o zaman iş kötü.

O mantığı aklı başında kim savunabilir ki? Sassy'yi buradaki yorumlarından biliyorum ve bu mantıkta biri olmadığını, gayet akıllı bir kız olduğunu söyleyebilirim. Ciddi sağlık sıkıntısı yaşadığı, kayıp gördüğü zorlu bir zamandan geçti. Şimdi de gergin bir süreçte... Kvsinin birkaç patavatsızlığını hatırlıyorum ki çok kırıcı bir söz o hastalık sürecinde duyulunca. Birkaç kez baskın çıkmaya çalıştığı davranışları, emrivakileri olduğunu da hatırlıyorum kvnin, Sassy gayet mesafesini korumaya çalışırken. Sassy'nin hatası, "Aileyi nişanlıya sürekli şikayet" diyebilirim konuda gördüğüm ki o da tamamen toyluktan, aileyle her bir araya gelişindeki duygusal yıpranmışlığından. Oyunlu bir kız olsa şikayet etmez. Hissettiği ne varsa olduğu gibi söylemiş, nişanlısı da artık dolmuş ve atağa geçmiş. Erkekler biraz daha duygusal okuma konusunda başarılı olsa bunlar yaşanmaz da işte biz kadınlara düşüyor toparlaması genellikle. Şimdi bakarsanız şu da var "Sassy kaç kere muhatap oldu ki aileyle, ne çabuk doldu, duygusal yıprandı"... O da kişisel olduğu için çok bir yorum yapamıyorum üzerine. Mesela çok basit bir örnek vereyim kendimden: Nişanlıyız eşimle, kvmler bizdeydi ve birkaç ortak tanıdık da vardı. Saçma bir "Gelinim de şöyle olsa" muhabbetine girildi. Ortak tanıdığımızın iki bekar oğlu vardı ve bizim nişan henüz yeni olduğundan konu da evlilik üzerinden ilerlemişti, tanıdığımız "Oğlum için şöyle şöyle bi gelin hayal ediyorum tabii nasip" filan diye hayali bir gelin anlattı, anlatası geldi kadının, beni severdi. Kvm "Ben de neler hayal ederdim de işte bazen hayal ettiğin gibi olmuyor" dedi ve ben yanındaydım, duyarım diye endişelenmedi bile, duymamı istercesine gözümün içine bakarak söyledi. :) Annem içerideydi, onun yanında mümkün değil diyemezdi, ama benim ters bir cevap vermeyeceğimden çok emin bir şekilde söyledi. Evet, ters cevap veremedim çünkü nasıl anlamam gerektiğini bilemedim. Kötü niyetle mi demişti? Sadece gayri ihtiyari öylesine patavatsız, düşünülmemiş bir laf mıydı?... Tanımıyordum ki kvmi o kadar, nasıl yorumlayabilirdim? Ama hoşuma gitmemişti lafı. :) Eşim ise oğulları, ona göre annesi kötü niyetle bir şey der mi? Demez. Ona söyledim, çok kırıldım ve anlam veremedim dedim. Ya patavatsızlık yapmış işte şey etme, bazen lafının sonunu düşünmez, söylerim ben ona daha dikkatli konuşur dedi geçti. E ama ben duygusal yıprandım, kötü hissettirildim hoş hissedeceğim zamanlarda ve bu tamir edilmedi. :) Bak aradan 10 sene geçmiş daha aklımda. Bu kız daha yeni yaşıyor bunları ve toy. Hatalar yapması daha olası. Koca koca kadınlar biraz daha dikkatli olsunlar dediklerinde, yaptıklarında bir zahmet. Bizim de anlattığımız şey bu. Totalde buradaki tüm yorumlardan, kendisi için en doğrularını ayıklayabilecek beceride olduğunu düşünüyorum Sassynin.

Uzaktan takip ettim konunu, hiç yazmamıştım. Özellikle bu yorumunuz gerçekten çok üzdü beni. Sırf sizi üzmek, yaralamak için yapmış. Neymiş bu çeyiz Allah aşkına, çeyiz mi kaldı? Benim nacizane yorumum, yol yakınken dönün ya da biraz daha erteleyin evlilik işini.

benim evim icin alinan bir sey oldugu icin ilgilendiriyor? kudurmasin ortada kuduracak bir sey yok? onun babasi karistigi icin karisiyor? Önceki

Babasının kartından siz talep etmeden çektirirse çektirsin abartmayın sizde durumları iyise sorun olmaz mezara götürmeyecekler parayı. çok rahatsız oluyorsanız ortak hesaptan çekelim istersen yük olmayalım fazla falan dersiniz yine yok ben babamdan çekecem derse çeker sizlik bir durum değil. diliniz çok suçlayıcı geldi bana. sanki laf sokma yarışı var gibi aranızda siz sürekli ailesine laf atarsanız o da dönüp sizi ailenizden vurmaya çalışır gerek yok. oturup konuşun mevzuları abartmayın. babanızın ödemesindede sorun yok siz o şekilde tavır takındığınız için yükselmiş aklınca misilleme yapmış.

Herkes telefon konuşmasına takılmış, neden o zaman annesini terslemedi diye ama sizin duymamanız için o an anne sus deyip geçiştirmiş olabilir. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

he he tamam dediyse o zaman her bu konu acildiginda benimle kavga etmeyi goze almistir. ne munasebet yani ben bir seyi yapma diyecegim o da he he diyecek oyle bir sey yapamaz. dogru durust konusamadik muhakkak evde bir seyler oldu. cunku beni gecistirecek bir yapisi yok normalde de. ben de bu konuda bu kadar kati degildim ama dedigim gibi annesinin maddiyatla ilgili birkac lafi beni rahatsiz etti dusuncem degisti. bundan sonra istemiyorum. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana gore diyeyim cunku herkesin dogrusu ayni olamaz yanlis dusundugunuz yer burasi. Mesele babanizin sizi rezil etmesi degil neden bunlari bilmek zorunda olmasi. Dogrusu neyse bunu sizin yapmaniz ve hic hissettirmemeniz lazimdi. Ayni seyi nisanliniz yapsa hic hos olmaz. Nisanliniz babanizin gozunde problemli olur ama siz sorununuzu 2. dk. sonra cozebilirsiniz. Neden ailenizin gozunde eksi puan alsin ki.

Tartışmanın normal olduğunu düşünmüyorum. Ufak gerginlikler olur ama tartışma varsa evlilik sonrasında olacakların habercisi gibi. Evli de değilim ama düğün öncesi yaşanan her şey ilerisinin özeti. İkiniz de evlilik için olgun gelmediniz ayrıca bana.

Siz ciddi misiniz ya. Resmen hayır ben ödicem tartışması sizinki ilk defa böyle bir evlilik tartışma görüyorum

9 senelik evliyim, alınanların ne kadarını eşim aldı ne kadarını ailesi bilmem. O da benim aldıklarımı bilmez. Alındı işte ne önemi var. Neden senin baban alıyor kavgası, neden almıyor kavgası kadar saçma. Siz sanırım aileler hiç karışmasın ki yarın öbür gün dış kapının mandalı gibi olsunlar diye dert ediyorsunuz. Ama karışacak aile karışır, hiç katkısı olmasa da beklentisi olan burnunu sokan sokar yani onu engelleyemezsiniz. Kavga sebebi çok gereksiz boşuna yıpratan Bi sebep olmuş her iki taraf içinde.

ne konusacaklarini bilmiyorum. onun babasi gorusmek istedigine gore herhalde soyleyecegi bir sey vardir. babam da ona gore cevap verir. babam goruselim demedi ki gidip yassye esya almayin desin. herhalde konusacaklari bir sey var ki davet ediyorlar adami yani hayir konusamam demesi daha kaba olurdu. barisip barismayacagimi ben bile bilmiyorum.

Oh miss Yap tatilini kuzum, en iyisi tamamen döndükten sonraya bırakmak

yok bibi zaten hic konusmuyorum o kadar kirginim ki. daha buraya yazamadigim bir suru sey var. olmaz yani evlenmeden bu sekilde davranilacaksa ben hic katlanamam bosu bosuna evlenmenin de mantigi yok. 2 ay icinde bu aileye sihirli degnek degmeyecek. ama simdi ayriliyorum desem aceleye geldi derler. dusunuyorum bakalim. benim istegim de tabi bu iliskiyi kurtarmak sonucta ortada 5 yil var ve gercekten nisanlima da asigim ama o kadar kor asik degilim. duzelmiyorsa duzelmiyordur yani.

yıllar yılı erkek arkadaşımla aramızda para mevzusu oldu şu şekilde: ben kendime bir şey alırken o dönem o bir işte çalışıyorsa da çalışmıyorsa da o ödemek isterdi, ben kartımı çıkartıp ödediğimde rahatsız olurdu. daha hatta ilk buluşmamızda kendime diş fırçası aldım diye kavga çıkartmış, beni kırmıştı. insan iyi niyetle "ay jest yapmaya çalışıyor herhalde" diyebiliyor ama yıllar sonra bunu kontrolü elinde tutabilmek için yaptığını, bir şeyleri ödemediğinde kontrol onda değilmiş gibi hissettiği için kötü hissettiğini söyledi. bir sürü yol denedik ama bu konuyu çözmeyi biz başaramadık, nihayetinde de ayrıldık zaten bir sebepten. demem o ki, bence bu konuyu bir daha tartışmaya mahal bırakmayacak şekilde çözmek gerek henüz evlenmeden. o neden bir şeyleri babasına ödetmek istiyor? sizin tek çekinceniz sonradan bu ödemelerin başınıza kakılması ihtimali mi? kakılıra çözemeyeceğiniz bir problem mi olur bu? ya da ödemeler için babadan destek almazsa sevgiliniz nasıl hisseder, ne düşünürmüş? ikiniz için de en iyi senaryo ne, ortak yol nasıl bulunabilir, bunları apaçık bir konuşmalısınız derim. G gunces

Şimdi ablacım neye tartışıyorsunuz gerçekten anlayamadım 1 numarada çektirirse çektirsin bırak ne olacak yani, sen ortamı boşuna germişsin. 2 numarada da aynı şekilde çocuk ortalığı boşuna germiş, adamlar para istemiş madem çocuk da tatilde uğraşmasın diye baban tamam demiş buna niye bağırıyor deli midir nedir git tatilini yap Konuya geleyim sizin derdiniz aile de aile bence, bilemedim uzakta bir yerde gidin yaşayın kimseden de para mara almayın diyorum

Bir de şöyle bir handikap var, imkan dahilinde karşılanabileceklen yine de babaya dayatılıyor, çok saçma. Neyin hesabı bu, e var al işte. Bunun altında ben bambaşka şeyler arıyorum, bağımsız birey zannedip evlendiğim kocamdam ve çokça karşılaştığım erkekten yola çıkarak elbette bu tezim, görsün bilsin algısı Annesi babası mazallah bilmez etmez vs, ne olursa olsun brifing verir gibi bilgilendirme durumu bu. Şurdan şu kadara şunu beğendik aldık, sen de öde minvalinde. Kendi ödese bile o durum devam ediyor 'haberi olsun', sebep? E olsunmuş

Ailenizi karistirmaniz büyük hata bence sizde çok fevrisiniz böyle evlilik olmaz. is iliskisi mi bu arada sevgi ve saygı yok nasil evleneceksiniz anlamadim yol yakınken vazgecin en iyisi zeynones

EvlendiğiniZde maaşı hiç belli olmayacak. Ne alırsanız alın babası ödemeye devam edecek. Karşılığında yüze vuran insanlar olduğunu düşünüyorum genel yorumlardan. Bunu aşıp kendi babanızı da ön plana atmamayı denerseniz sorununuz olmayacaktır. Bana kalırsa bırakın son kez kim ne ödemiş olursa olsun. Güzelce evlenin. Kaç yıl birlikte yaşamışsınız ve o bana bağırmaz hiç diyorsunuz. Demekki iyi anlaşıyordunuz genel yapısı sakin ancak; biraz ataerkil bir aile olduğunu düşünüyorum. Yapıma ters diyorsanız da, maaşını belirleyip ikinizin maaşının dışına çıkmadan bir hayat belirleyin. Böyle çok daha kolay olacaktır.

ben kendim gayet olgun oldugumu dusunuyorum. bence de normal degil hatta bunun geri toparlanamaz bir boyutta oldugunu dusunuyorum artik

normalde olsa belki ben biraz anlayis gosterip barisirdim ama yok onun o hayvan gibi bogurmesine babam da sahit oldu. masadan kalktim gittim hala yani telefondan cikip sanki beni dovecek o kadar bagiriyor. benim babam 73 yasinda, belli bir noktaya gelmis gayet saygili duzgun bir insan. bunun oyle keyfine gore bagirip cagirmasini cekmeyi uzulmeyi hak etmiyor. su an gercekten sirf babam uzgun oldugu icin bile onun da ailesinin de yuzune bakmayi hic icim almiyor.

İlişkiniz hakkında çok birsey diyemem ama bazi konularda o an izin verip bu son demek acaba daha mı sonuca yönelik olurdu? Mesela bu seferlik alalim ama aslinda hiç gerek yok bir daha teklif etmeniz kabul etmem desen nasıl sonuclanirdi? Babası ile çalışacak olması ve maaş konusunu bilmemeniz daha büyük problem Su an sorunların etrafında dolaşmayın asil sorunlara dürüstçe sakince yaklaşın Yoksa düğünden sonra altında kalırsınız olmaz uzulursunuz

nedense siz çok problemli geliyorsunuz bana... bir önce ki konunuzda da kayınvalide ile ilgili tartışmıştınız... hep kendi ailenizi üstün görüp nişanlınızın ailesini eziyor yada problemli gibi görüyorsunuz... nişanlınıza üzülüyorum nedense

iyi olur. sagolun. filmdelisi

Rica ederim, hakkında hayırlısını dilerim.

2 ay sonra zaten ama eger duzelmeyecek bir seyse ertelemem iptal ederim artik asiri yoruldum

ya bibicim ben sana veya bilerek yazan baskalarina veya su su sebepten dolayi mutsuz olursun diyenlere bir sey demedim ki. ama diyorum ki adam onceki mevzulardan bana takilmis, gelmis buraya saygisizsin nisanlinla mutlu olamazsin yaziyor. buna ne diyeyim? ya da yani allah belasini versin su paranin olmaz olsun ne yapayim gelip bana zenginsin psikologa git diyor. bunun konuyla ilgisi ne? veya evlenmeden cocuk yapilir diyen var. ne alaka? zaten inanilmaz uzgunum bir de bu insanlara anlayis gosteremiyorum. yoksa zaten fikir almak icin acmisim konuyu. kimseyi kirmak istemiyorum ama taa gecmisten sacma sapan seyler icin boyle konusan insani da tersliyorum. kalbini kirdigim varsa kusura bakmasin lutfen.

yaa cok tesekkur ederimm beni taniyan birinin yorum yapmasi iyi geldi en azindan daha saglikli bir degerlendirme oldu tedavim bitti, ve ben gercekten yeniden dogmus gibi hissetmem gerekirken bu sikintilari yasamak istemiyorum. hic kimseden hicbir sey duymak istemedigim icin de artik bundan sonra kendim devam etmek istiyorum bu anlasilabilir bir istek olmali nisanlim acisindan. aklinda ne donuyor bilmiyorum eminim tatilden donunce aciklar ama benim kirginligim ne olur bilmiyorum. ailesiyle ilgili genel olarak konusmuyorum. kimseyle ilgili konusmuyorum. ben yani oyle insanlara atip tutmam buradakiler galiba surekli ailesini cekistiriyorum zannettiler ama ilgimi cekmez. annesinin bana soyledigi cogu seyi nisanlima soylemem bile can sikici seyler cunku. ama lafi acilinca da soylerim insanim sonucta. o kendisi de biliyor benim aslinda hayatta alttan almayacagim konularda sirf onun hatrina ailesini alttan aldigimi. bir de evet babam da harciyor ama onun ailesi gibi degil. onun babasi ne alirsak fatura kestirip sirket muhasebesine gonderiyor. benim babamin aldigimiz seylerden haberi bile olmaz. oyle olunca da tabi ki kendi babamin almasi benim icin daha iyi. ama sirf tepki vermesin diye benim babam da almasin demistim.

Evlilik zor zanaat. Sancınızın nerde olduğunu ben bilemem onu oturup beraber çözeceksiniz. Adam tatilden gelince oturup sakince konuşun olursa olur olmazsa yapacak bişey yok. Ama böyle gitmez dur demek lazım. M

Babana bir şey mi demişti o kısmı anlamadım? Ben sadece senin söylediklerine uymadığın için tepki verdiğini düşünmüştüm. Baban sen üzüldüğün için üzülmüştür ayrıca. O zaman zamana bırakmak daha iyi olacak. J

Ben sizi anlıyorum hiçbir zaman eşimin ailesinin ne evlenirken ne Doğumlarımda hiçbir zaman maddi olarak karışmalarını istemedim. En son oğlumun okul parasını vermek istediler yok biz veririz dedim. Çoğu kişi belki ne güzel işte karşılasınlar özel okulu masrafı az mı der ama onun lafını ederler biz gönderiyoruz olur diye asla kabul etmedim. Ayrıca senin ailen benim ailem muhabbeti de asla bitmiyor evlendikten sonra da o tartışmalar katlanarak devam ediyor bilmenizi isterim.

hosbuldum beybii turkiye sinirlarina girince maalesef gundem degisti hajahajaah neyse ki hala genc guzel ve sarisinim cok optum

Yok canım sizinle atısmamız olmadı sevmem kavgayı bırden yazdım dobra kırmak ıstemem nısanlının ailesini dusman bellemıssın sız ailesini sureklı eleştiriyorsunuz ama kendınız elestırı kabul etmiyorsunuz bırbırınıze karsı sevgisizlik var sankı evlendikten sonra bırden hersey super olmuyor babası masraf yaparsa yapsın sonucta evladı basıma kalkar daha sonra dusuncesı olmamalı evladı ıcın yapsın buyutme bunu.

Hakkında her şeyin hayırlısını dilerim ama gerçekçi bakman inan çok güzel

İkiniz de çok diksiniz ama neden bu kadar diksiniz. Ortalama kültür seviyesinin üzerinde olmanıza rağmen bayağı tartışmalar, laf sokmalar içindesiniz sürekli.

İlginç olmuş, seni böyle bir konuyla görmek şaşırttı beni. Şimdi seni de fazlaca tanımadığım için ben olsaydım bu çocuğu birakirdim diyeyim. Kontrolsüz, sürekli saldırgan, belirli bir ağırlığı ve birikimi olmayan erkekleri ne kadar begenseniz de yorar. Bugun sakın olsa bile yarın başka bir konudan tekrar dişlerini göstereceği çok aşikar. Yine uzecek, yine yapacak. Bu evlilik, nişanlılık stresi de değil. Yapısı bu bana kalırsa. Ben, bu kadar konuşmasına bile müsade etmezdim. Evlenmeden serumlarla ayakta duracak sam evlendikten sonra acilde mi sabahlayacagim.. İyi düşün derim. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu tarz tartışmalar insanların gerçek karakterini gösterir. Sonuçta sakinken herkes kendisini kontrol eder ve "Normal" şekilde konuşur. Önemli olan böyle anlarda düzgün iletişim kurup sakin kalmaktır. Olayda ikinizde de hatalar var bence. Fakat nişanlınız daha hatalı gibi geldi. Siz başta demişsiniz bir şeylerin sorumluluğunu kendimiz alalım, diye. Sanki kötü bir öneriymiş gibi sizin ailenizi araya katıyor ve ortak noktada buluşmaya yanaşmıyor. Nişanı biraz daha uzatırdım ben olsam.

Tmm ıste ıkınızınkı de karısmıcak ozaman.

abla ben de mesajina cevap veremedim cok cok kotuydum o an. musait olunca seni arayayim. bilen birinin degerlendirmesi daha iyi oldu gercekten. gunlerdir sadece bir kez konustuk o da yukarida yazdigim gibi iste. bugun en yakin arkadasinin dugunu vardi ona ragmen butun gun babama ulasmaya calisti bir kez konusabilir miyiz diye. babam da musait degildi yani tatildeyiz canini sikmak istemedi. oglum sen arkadasinin dugunune katil illaki konusuruz kendini yorma falan dedi. sizle konusmazsam olmaz diye cok israr etti ama babam sonra konusuruz dedi tatili bolmedi hem kendisi hem benim icin. buyuk ihtimalle o bekledigi konusmayi babam yapacak ona yani yapmasi gerekeni soyleyecek. ama yani gerek var mi cidden bilmiyorum niye kendisi dusunemiyor akil edemiyor anlamiyorum. her sey oyun her sey eglence ona gore gercekten. annesinin dedigi seyleri artik o kadar kaniksamis ki benim kirilacagim seyleri ayirt edemiyor bile. bilmiyorum benim babamin uyarisiyla duzelecek adam bu duzgunlugu ne kadar devam ettirir.

Bende öyle düsünüyorum. Evlilik hazirligi iliski hakkinda bir cok durumu aciga vuruyor aslinda

Yassy, takip ettiğim üyesin, severim seni kız. Tezat olduğun konu var bence, hem kimseden para almayalım derken babam ödeyecek diye kısasa kısas yapmaya çalışmışsın, yazık çocuğa ya. Burnundan fitil fitil getiriyorsun, gerçi tüm erkekler de hak ediyor, yap kız bir yandan da diyeceğim de en güzel zamanlarınız. Duygu ve düşüncende haklısın ama sen de duruma uymamışsın bunu da düşün, Neyse düğüne daha çok varmış bana göre, merak etme en anlaşabilen çiftler bile bu alışveriş mevzularında sorun yaşar bu dönemde. Bence ikinizde tatilinizi üzgün geçireceğinize, barışın. Nasıl olsa barışacaksınız uzatmanın manası yok, ilk adımı da o atmış. Düğüne de sürpriz yap git bence. Mutlu edersen mutlu olursun ve maalesef ki kadınlar biraz alttan da almak zorunda. Eniştemin güzel ve haklı bir hikayesi var, bir yemeğe oturduğunda utanıp sıkılıp yemesen de millet yedi der. Yemesen de madem yedi diyecekler, çekinmeden yemek lazım. Sen kabul etmesen de kayınvaliden biz yaptık ettik diyecek. Sen de haklı olarak benim bir talebim olmadı, yaptıysanız oğlunuza yaptınız der geçersin. Evlendikten sonra zaten tüm musluklar kapanacaktır. Akarken boş ver kısmetini kapama.

bence de almayalim kimseden para. ama ona gore onun babasindan alalim benim babamdan almayalim. ben ikisinden de almak istemiyorum.

telefon degil annesi bizdeydi ve evet oyle oldu sus sus dedi sonra bir bahaneyle annesini disari cikardi. disarida cok buyuk kavga etmisler ama annesi bana hic belli etmedi hala sen sakrak devam etti. sonraki gun de apar topar annesini gonderdi 3-4 ay konusmadi.

Babamdan alırım ne var diye bir şey mi var ya ilk eşimde de en kurulduğum konu buydu babaya sırt dayaması hep derdim ki allah gecinden versin ama babana bir şey olursa ne olacak birey ol ya kendin ayaklarının üstünde dur başkasının değil

tesekkurler. belki eski durumlari bilmiyorsundur ama nisanlimin kendisi de ailesi de iliskinin basindan itibaren bana inanilmaz sekilde evlilik icin baski yaptilar ben 5 sene dayanabildim buna. yani oyle bir noktaya geldik ki ben evlenmiyorsam nisanlimi sevmiyorumdur gibi bir sey cikti ortaya. ben evliligin bu kadar sancili bir surec oldugunu bilmiyordum. evlenen arkadaslarimda cok sahit oldum yani burada tartismak normal degil biz hic tartismadik diyenler var dogrudur ama benim arkadaslarim da asiri tartisiyorlar. eger bu sekilde olacagini bilseydim emin ol hic bu yola girmezdim. ha daha once yaptigim gibi son anda aklima eserse ayrilirim da ben yani o sekilde bir cekincem iste cok masraf oldu gelinlik yapildi herkes duydu vs gibi kaygilarim olmaz. bir de kardesinin ornegi bana cok uzak ben maalesef oyle evime almam vs seylerini yapamam yapimda hic yok. yuz yuze tanistigimiz uyeler de bilirler az cok gorustuk vs yani nisanlim da beni memnun etmek icin cok ugrasir ama ben oyle ailesiyle arasini acma moduna gecmektense ayrilmayi tercih ederim. geri donusu muhakkak olur. tatilde biraz kafami dinlerim ondan ve ailesinden uzak sonra canim isterse barisirim. belki babam da sakinlesmis olur su an cok uzgun.

ben bunu anlamiyorum, evi kim yaptirdi? yani zaten bu kadar masraf yaptirmislar, ekstra bir sey alinca neden problem oluyor? kac seferdir sizin konulari okuyorum ama anlamiyorum tam.

bi sey deme sen S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sassy kızmasın ama ben onda da hatalar görüyorum oda bazı yerlerde bilerek yapmasada ezmeye çalışıyor ve asla kendinde hata görmuyor hiç tek taraflı hata olur mu ama gene diyorum sevgiliykende bu kişiyi sassye uygun görmuyordum ayrılma durumları varken bi anda evlenmeye karar verdiler ben şaşirdım

zaten onun anne babasi haric sulalesi bu birlikte yasama olayina aliskin degil. turkiyede bu sekilde devam etmek zordu. okul da bitince artik vakti geldi diye dusunduk. cocuk da olabilir bilmiyorum tabi evlenebilirsek.

Yaşlılar olgun olsun biz olmayalım değil, kaç yaşında insanlar olgun davranmıyorsa biz evliya mıyız bu yaşımızda olgun davranıp alttan alalım, dedik Strobe ile. Ex kaynanam yemek yaparken soğanı kavurduğum tahta kaşıkla salça aldım diye beni uyarıp sinirleniyordu mesela. "Olgunca" ehe tamam yapmam falan demiştim. Şimdi olsa kafama huni geçirip kovalardım onu. Olgunluğa olgunlukla cevap verilmeli bana göre.

amaci para derken yani benim babamin parasinda mi gozu var sizce? cok tesekkur ederimm bu arada.

Ha ilave edeyim; "Ben böyleyim, beğenmeyen öte gitsin" kısmı da tartışılır aslında, tamamen yok sayılası bir durum değil. :) Hepimizin aynı yerden zorlandıkça "Beğenmeyen öte gitsin" diyeceği bir damarı/hassası/dokunulmazı vardır, bu ayrı bir mevzu. Manasız bir kör inatlaşma olarak "Ben böyleyim" hali, akıl işi değil onu belirtmek istedim yukarıda.

askim annesinin bana onceden dediklerini belki biliyorsundur ben hastayken vs. o yuzden ben kendi kendime artik annesi konusurken resmen duymuyorum. o ne soylerse soylesin kendi bildigimi yapiyorum yani. surekli aileden de tartismiyoruz. ama genelde tartismalar benden cikiyor. nisanlima gore hic sorun yok cunku, babamdan alirim ne var diyor. genel olarak da aslinda ortaligi ben geriyorum nisanlim pek gergin biri degil o rahattir. ama hakliyim sonucta belli bir yasanmislik var bir olay olunca aklima eskiler de geliyor. o genelde benim gibi gerilmez yani kavga cikarmadan cozmeye calisir boyle arada bir karsilikli tartisiyoruz.

İlk birkaç sayfayı okudum henüz ama yorum yapmak istedim. Bu olgunluk meselesinin çok dile getirildiğini görüyorum ancak, karakter olarak olgun biri olsanız bile, bence şu an olgun davranmak sizin için bir lüks. Kim sizden ne hakla olgunluk bekliyor ki? Tabi ki olgun davranmayacaksınız. Durumlar nasıl bilmiyorum ancak zor bir hastalık süreci geçiriyorsunuz. Sorunlu bir aileyle karşı karşıyasınız ve nişanlınızdan beklediğiniz işbirliğini göremiyorsunuz . Bence sizin herhangi bir tepkinizi yumuşatıp, yönetemeyendir olgun olamayan. Sizin zaten olgun olmanız gerekmiyor bulunduğunuz zorlu yokuşta. Onun ailesine karşı beğenmeyen, aşağılayıcı bir tavrınız olabilir, bu yanlış da olabilir. Ama terbiyesizleşecek de olsam bu memlekette x'e x denir. Yaptıkları küçük görülüp beğenilmeyecek şeyler ise sırf sevdiğiniz insan hatrına göklere çıkaramazsınız. Burada nişanlınızın düşmek zorunda kaldığınız olumsuz durumların etkisini azaltma çabası içinde olması gerekirdi. Ben de eş ailesi konusunda benzer durumları çok yaşadım. Tahammül seviyemi aşan ve bana çok aşırı gelen durumları normalleştiremem. Eski eşimin benden en büyük beklentisi buydu mesela. Annesinin über anormal davranışlarına çok normalmiş gibi yaklaşmamı ve anneciğinin egosunu şişirmemi beklerdi. Yapamadım, yapamam. Siz de yapmak zorunda değilsiniz. Ben ilişkinizin kötü bir ilişki olduğunu düşünmüyorum konularınızdan okuduğum kadarıyla. Ama nişanlınızın törpülemesi gereken pek çok bakış açısı, yaklaşımı var. Babayı yüceltmek/babaya düşkün olmaya gelince; son üç günde bu durum oluşmadı. Sizi tanıyan, bilen zaten biliyor. Bu duruma uygun hareket etmesi gerekir.

Evlenmeden de cocuk yapılıyor sonucta.

Büyük bir uyumsuzluk var. Açıkçası yazdıklarınızı okuyunca ben sizin evlenmenizi istemedim. Aşılması gereken büyük dağlar var ve bu dağ diye bahsettiğim de aileler. İkiniz de aile konusunda birbirinize saldırıyorsunuz sadece tek taraflı da değil. Yani ne bileyim hakkınızda hayırlı olan neyse o olsun.

İkiniz de maşallah burnunuzdan kıl aldirmiyosunuz, sizin eşiniz olacak kişiye minnet dahi etmiyor gibi bı tavirda gereksiz gururdasiniz, nisanliniz ise çok fevri olduğu için hemen parlıyor dengesiz bir ilişkiniz var yorar.. bitmez tükenmez ama yorarsiniz hem kendinizi hem çevrenizi..

Bence ikinizde de hata var. Sen devamlı onun ailesini asagiliyorsun, o da her fırsatta seni ailenle ilgili bir yerlerden vurmaya çalışıyor Çok eski konulardan şeyi hatırlıyorum. Tam da bu sebeplerden, yani Ailesi yüzünden evlenmek istememistin. Ailesini sevmediğini, karakterini beğenmediğini çok iyi biliyor. Ama çoğu türk erkeği gibi sevgiliyken her şeyi ayaklar altına alıp 'yeter ki evlenelim, sen haklisin, sen agasin, paşasin modunda defalarca evlenme teklif etti. Ne zaman ki sen kabul ettin, bir anda adamın gözüne batmaya başladı ailesini sevmemen. Çok klasik bir hikaye. Neredeyse tüm arkadaşlarım evli ve çoğunun eşi sevgiliyken bildiği, buna rağmen kabul ettiği, evlenmeye ikna ettiği şeylerin lafını etmeye basladi evlilik yoluna girince. Neden böyle bilmiyorum ama bizim erkeklerin sayıca çoğunluğu böyle malesef. Bu konuda sana hak verdim. İkiniz de güzel kazaniyorsunuz, neden ev alışverişini bile babasından odeyesiniz ki? Bir de ailesi ne kadar masraf yaparsa olayın o kadar içine giriyor, ne kadar içine girerse o kadar şeyde söz sahibi olduğunu sanıyor ve ne kadar söz sahibi olurlarsa sizin huzurunuz o kadar çok kaçıyor. Bu nedenle her şeyi kendiniz yapıp kapıyı kapatmak varken neden her konuda ailelerin destegini alasiniz ki? Sanki iki Ikea alışverişi yaptı diye parası mi bitecek yani, cimri biri de değil. Ne bu ısrar, ben de onu anlamadım...

Ara ara okudum sayfa sayfa baktım seni sevdiğim için çok tarafsız yorum yapamayacağıma karar verdim belki başkasının konusu olsa kesin ayrılın şu bu derdim çünkü çocuğun annesi çok problemli biri ya hani şu var tamam sen kadını sevmediğin için sana extra batıyor ama bu kadın alakalı alakasız her şeyin içine pat diye giriyor ve sanki damat adayı zaman geçtikçe anne tarafına kaymış gibi ben sana hak verceğim benim param varsa çalışıyorsam neden kendi emeğimle yuvamı kurmayayım buraya eşimin ailesi yardım etmiyor yok düğüne eşyaya yardım etmiyor diyenlere kendiniz yapamayacaksanız evlenmeyin demeyi biliyoruz kendi kendime başaracağım bir şeye sevmediğim kaynanayı dahil edip gidip gelip ben yaptım diye kendini ortaya atmasını istemezdim sizin ilişkinizde çözemediğim nokta şu neden sürekli kavga ediyorsunuz oturup normal konuşurken ilk kim fire veriyor neden aile konusu olunca sürekli tartışıyorsunuz bu aileyle yaşadığın farklı şeyler mi var

benimle dalga gecmeden yazarsaniz sevinirim. siz kendiniz hayiiiiyy diye konusup diliniz donmedigi icin oyle yaziyorsaniz kusuruma bakmayin. arada yazdim, ben yine bir sey demiyordum ama ailesinin birkac kez beni rahatsiz edecek laflari oldu. ondan sonra da istemedim. benim babamin hicbir sekilde bir kelimesi bile olmamisti. ama sirf cifte standart olmasin diye ne senin ailen ne de benim babam karissin bundan sonra dedim. benim tezat oldugum bir durum yok. hayat bu, sartlar degisiyor. bugun tamam dedigim seye yarin demeyebilirim onun icin de kimseye hesap verecek degilim. hediye isteyene verilir ben istemezken zorla kimseden bir cop bile kabul etmeyecegim.

ya gercekten dusundukce deliriyorum bana gelip babamin nerede evi var, evden baska yatirimi yok mu bunlari sordu. ama caktirmadan sordugunu zannediyor. kac kez laf carpmaya calisti iste ceyizin yok, normalde anneler yaparlar diyor. e biliyorsun benim annem yok yasarken de yoktu simdi ölmüs gitmis ne yapayim yani. yabanci en ufak birini gorsun bizim gibi nisanli olan hemen baslar ay canim ne guzelmis masallah hanim hanimciksin virt zirt. yani ben boyleyim bu kadarim senin hayalindeki gelin degilim ne yapabilirim ki. ben de lanet olsun bi boktan anlamiyorum ilgimi de cekmiyor cevremde de yok. sirf o bana ceyizin yok su bu dedi diye babama bu ceyiz isi ne demek dedim. anladigim bir konu degil dedi evde calisan kadina sordum az cok onun da benimle yasit kizi var sonucta. onun soylediklerini tek tek not aldim benim arkadasim parayla ceyiz icin bir seyler satiyor dedi parasini verip ondan sacma sapan seyler aldim. sirf niye her seferinde konus konus konus basimin etini yedi cunku. o konusuyor benim canim sikiliyor eve gelince nisanlima surat asiyorum onunla kavga ediyorum tamam madem bizim ikimizin arasi bozulmasin diye ben bu kadina anlayis gostermeye calistim. gercekten tam salakmisim. hicbiri nisanlimin gozune gorunmedi ya bu kiz kendisine ne kadar yabanci olan seyleri benimle olan huzuru icin yapiyor demedi. cok asiri asiri doluyum ya

Erkek tarafı eve alınacak şeyleri karşılar bunda anormal bir durum yok? Bence çok fazla abartmışsınız. Oldu da o para san harcadınız diye birşey söylerse biri siz ses çıkartmayın eşiniz cevap verir zaten. Birde sizden ricam olgunlaşmadan evlenmeyin

Karşılıklı laçka olmuş bir ilişkii, sen onun ailesi hakkında herşeyi söyleme hakkına sahip hissediyorsun kendini, o senin ailen hakkında. O snn abine laf söylüyor sen onun ailesi için nerde ne konuşacakları belli değil diyorsun. Eşimle 13 yıldır birlikteyim 1 kere karşısına geçip senin ailen böyle böyle demedim :) keza o da benim ailem için demedi, diyemez, dedirtmem; bende demem. Kimse ağaç kavuğundan çıkmadı, gökten zembille inmedi sonuçta :) Bilemedim, sonunuz yok gibi. Evlilik olsa bile mutlu olma şansınız %000 gibi.. Karar sizin.

Konu sahıbı hıcbır yorumu okumadan yazıyorum cok zor geçimsiz bir insansınız kesınlıkle nısanlın sızden ayrılmalı. Hele evlılıgı yurutecek olgunlukla hıc degılsın.

Ailesini silmesi gerekmiyor ama senin yanında olduğunu ve kararlarına saygı duyduğunu gösterse bile senin için daha kolay olur her şey. O böyle yapsa aşırı manyak bir aile değilse kendilerine çekidüzen verirler az çok. Burada genelde "sen söyleme eşin söylesin, ben istemiyorum desin" önerileri gelir ama her durum için katılmıyorum ben buna. Ben eşimden açık olmasını istemiştim. Yani istemeyeceğimi düşündüğü bir teklif, bir öneri geliyorsa illa "ben istemiyorum" diye kendini ortaya atmamalı. Bu şekilde beni yok saymış olur çünkü. Çilek bunu istemez, biz çilekle konuştuk böyle karar verdik vs tarzı cümleler kurmasını tercih ederim. Beni sevmeyecek olan yine sevmesin ama o kararların birlikte alındığını, benim etkisiz eleman olmadığımı bilsinler isterim. Nişanlın da bir karar aldıysanız arkasında durmalı. "Teşekkürler ama biz böyle karar verdik" demek çok zor bir şey değil. Bu kimseye saygısızlık da değil. Asıl şu an iki tarafa da saygısızlık yapıyor, boş yere herkesi yıpratıp yüzgöz ediyor. 2 baba oturup yetişkin evlatlarının ilişkisini konuşmamalı, nişanlın bunlara mahal vermemeliydi. Evlenecekseniz nişanlın bunların ne kadar yanlış şeyler olduğunu bir an önce anlamalı. O böyle yaptıkça ailesi onu da saymıyor farkında değil.

nasil cozebiliriz bilmiyorum yenGEnC

Ayy ben olsam şimdiye kırk kere kadınla baş başayken ses kayıtları alıp gözüne sokardım sevgilimin hak ediyor bu kadın çünkü bu kadın olmasa ben senin nişanlını beğeniyorum hiç sinir bir tip değil gibi

Son yazdiklarin ile dehşete düştüm yapma kendini bunun içine itme nişanlısının sana anlatması başlı başına problem senden aldığı herseyi de annesine taşıyordur Kadin muhtemelen oğlunun hayati kurtulsun vs diye para için bu kadar susabiliyor kendini kisitlayabiliyor ev muhabbeti fln ne alaka

Allah herkese sizinkiler gibi kp versin ne diyelim Aileler ne güzel ama siz bunu savaşa çevirmişsiniz ne gerek var böyle gövde gösterilerine? Aileler destek oluyor siz birbirinize köstek ben anlayamadı... Olayın başlangıcı sizsiniz bence çektir gitsin kp kartından sonra sizde hediye alırsınız altta kalmamak için bu mu sorun yani.

Sassy herkesin sabrının bir limiti vardır. Senin o doldu. Bir de şimdi Türkiye'de olaylardan babanda etkileniyor. Bu da seni daha çok rahatsız etmeye başladı. Kayınvalide eğer kayınpederden gerçekten çekinen bir tipse, kayınpederde bu öğrendiklerinden sonra kadına güzel bir ayar verirse belki bundan sonra daha temkinli davranır. Nişanlının da kesinlikle laf taşımıyor olması lazım. Bak burda senden yaşça büyük, uzun seneler evlilik yapmış ya da boşanmış kadınlar sana çok güzel tavsiyeler verdi. Senin şu an nişan atman, bir sene sonra boşanmandan kat kat daha iyidir. 3 gün bile evli kalıp, boşansan o daha büyük travma.

Minik durumları çok büyütmüşsünüz, muhtemelen altta yatan başka sorunlardan dolayı. Bir de yani para varken insan aslında daha rahat olur tam tersi eksikliğinde tartışır eder. En ufacık streste böyle dağılmamalısınız. Bu konudan hissettiğim ailesini küçümsediğiniz, onun da sinirlenip karşılık verdiği, önce kendi ailene bak gibisinden. Yani kimin kartından çektiği naptığı ailesiyle onun arasında karışmanız gereksiz olmuş. Babandan harcamayalım diyip kendi babanızı dahil etmişsiniz. Aslında bunlar ufak şeyler dediğim gibi ama altta çözmeniz gereken sağlıksız dinamikler var. Bir iki damlada karşılıklı taşıyorsunuz birbirinize sabrınız kalmamış.

Bence çok yanlış bir yerdesin sassy neden dersen bu çocuğun ailesi böyle, daha geleneksel insanlar. KV de cadaloz karının teki bir türlü kabullenemedin. Ben bu çocuğu pek beğeniyorum anası olan cadaloz karı bu da hasta çıktı bunu alma at! dediğinde ben bunu seviyorum evlencem dedi koç gibi. Anası istemedi diye ayrılan 35lik herif de var, ibişlik yaşa bakmıyor yani senin çocuk genç ama koç gibi maşallah Şimdi konuya geleyim sen de, ailen de, bu çocuk da liberal insanlarsınız, bu aile de daha geleneksel insanlar. Bu çocuğun ailesi de böyle, kabullen artık. Öyle 4/4lük mükemmel kimse yok, hem yüksek eğitimli olsun, hem seni sevsin, hem ailesi benimkine benzesin dersen öyle biri yok peşinen söyleyeyim Gayet yüksek eğitimli erkekler de çok gelenekçi, ataerkil ve de kezban çıkabiliyor nasıl deme ben tanıyorum bir tane, aileme uyum sağlayamazsın dedi bana Ailelerimiz 3000km ötede yaşıyor ama anam da anam dedi yani kezbanlık serde. Neyse konuya geleyim karşı tarafın aile de kendini babandan aşağı görüyor, iyi hoş da hangi geleneksel aile gelse zaten kendilerini babandan aşağı görecekler. Dediğim gibi ben özgürlükçü ve eşitlikçi biriyim, ailede denklik aramak, kendini aşağı görmek vb bana çok aptalca ve saçma geliyor ama Türkiye böyle bir yer, insanlarımızın çoğu böyle yetişiyor. Bu çocuğu almayıp başka adam bulsan onda da aynılarını yaşarsın inan. Ailesi bize benzeyen insan çok çok az sayıda. Diyeceğim o ki karşı aileden bu kadar nefret etme artık, neyse ne de ve kabullen yoksam pişman olursun bak

Yahu kadın bir yerde bağımsız ve 'bir' olmak istiyor. En azından kendi evinin eşyasında hem karar mercii hem de ödeyen taraf olmak adına bir talepte bulunmuş ki bence haklı. Ailelerimiz dışarıda kalsın ilişkimizde demenin v böyle sürdürebilmenin temelidir bu istek. Bunda anlaşılmayacak bir şey yok. O ödedi bu ödedi hesabı değil bence yapılan, her zorlu durumda ebeveynine koşan bir erkek modeli karşıya çıkan. Ne kadar yükünü atarsa başkasına, o kadar da esiri olur.

Ben falcı değilim, görünen köy kılavuz istemez.

Aman yarabbi... Babaya göbekten bağlı olma durumu. Bunu nasıl hiç sormadınız?

biraz sert bir çıkış gibi görebilirsiniz ama ben sizin evlilik hayatınızın uzun soluklu olacağını yada mutlu olacağınızı düşünmüyorum nişanlınızın ailesi her şeyin içinde olmak isteyen, kv tüm detaylara dahil olup, yön vermeye çalışan birisi, biraz da "biz yaptık "demeyi seviyorlar sanırım, siz ise daha birey olarak devam etmek isteyen birisiniz, çünkü kimsenin lafının sözünün varlığının altında ezilmek yada yük gibi olmak istemiyorsunuz, netice de siz de yetişkinsiniz artık, ha belki tavırları başka olsaydı yada daha mütevazi olsalardı para konusunu sorun etmezdiniz ama karşı taraf yaptıklarını göze sokup belli ki sizi sinir ediyor Fakat nişanlınız aile şirketinde çalışarak zaten o bireyselliği yıkmış oluyor, çünkü aile yine her şeye yön vermek isteyecek, baskın, domine eden taraf olmak istiyor, belki iyi niyetle belli kötü niyetle ama durum bu Nişanlınız için ailesinin para harcaması sorun değil çünkü onlara göre normal, siz sorun çıkarmış gibi oluyorsunuz karşı tarafa göre, çünkü bariz güç savaşları da olmuş Şimdi neticeye gelirsek, bu aile yapısı size asla uymuyor, nişanlınız dünya iyisi bir insan olsa bile sürekli bu kaos da etkilenmemesi mümkün değil.. bu çekişmelerin devam etmesi ve büyümesi buradan bakınca bile çok çok belli duruyor.. Bildiğim kadarıyla hastaydınız , maddi durumunuz iyi, babanız dağ gibi arkanızda, okuyup bir yerlere gelmişsiniz, neden bu aileyi çekiyorsunuz? nişanlınız ile de bile bile devam ediyorsunuz anlamıyorum, bildiğin dert yüklemesi bu.. ha sevgi mi? Anlaşamadığınız, uyumun olmadığı bi ilişkide sevmek yetmiyor, yani size çiçekler açtırmalı, hasta halinizle serumlar taktırıp sizi aşağıya çekecekse gereği yok, siz bir de önce sinirlenip sonra Altan alta nişanlınızı savunuyorsunuz farkında olmadan belki.. lütfen biraz daha gerçekçi bakın mutluluğunuz için, annesiyle anlaşamıyorum ama seviyorum nişanlım iyi diyorsanız bu sorunların bin katı ile baş etmek zorundasınız ve bu çok zor..

calisiyoruz. ben de tek basimiza yapma pesindeyim ama mumkun olmadi. MissCherryBlossom

Babasiyla beraber mi calisacak? Babasiyla is ile yasadiklari gerginlik her seferinde sizin evinize yansimaz umarim. Baba ile ortak is yapan erkeklerin evliliklerinde genelde hesaplar bir oldugunda problemler yasaniyor. Umarim sizde oyle birsey olmaz.

Bence çocuğu doldurup doldurup sana saldılar

ben ciddi sorun görmedim, gereksiz yükselmeler var. siz ufak hata yapınca karşı taraf iki kat büyük yapmış. benimde oğlum var, oğlum evlenirken harcama yapmak istesim ve kız hayır istemiyorum dese bozulurum. burada çok pinti kp ve kv ler var. hatta oğlunu para yönünden sömürüyor. adam heves etmiş almak istiyor, çocuğuna harcamayacakta kime harcayacak parayaı. hadi diyelim ayrıldın daha iyisisnimi bulacaksın, garantin varmı, 5 ylı unutabilecekmisisn. sana tavsiyem, bırak harcasınlar, kalan parayıda ilerde tatalile gidersin. insanlar ne istiyorsa yapsuın. sakin olun.

Hakkınızda hayırlısı olsun. Belki bir umut annesi özür diler ve kendine gerçekten bir dur diyebilirse bu işin olma durumu var. Ama bu da senin talebinle değil kendiliğinden olmalı. Muhtemelen babasıyla konuştu ve olan olayların gerçek arka planını hatırladı nişanlın da. Sana Winnie the Poohda en sevdiğim sözü iletiyorum, bazen hiçbir şey yapmamak en doğru şeyi yapmaktır. Sessiz kalmaya ve beklemeye devam et bakalım. Kendini de hiçbir şey için sartlama yassy. Gerçekçi bakış açın için de seni tebrik ederim.

sen anlaşılır bir istek diyorsun ama böyle çok kesin kırmızı bir çizgi var burada denecek bir şey de değil.. bu konuda farklı farklı düşünen bir sürü insanı burada bile bulurum yani. sen yapma dedin o da belki he he tamam dedi? sanki öyle olmuş gibi.

Bunu yazmazsam diğer üyelere haksızlık olur o yüzden yazayım. Burdaki en acaip konulardan biri, normalde kv kp varyemez olur onlar konu edilir. Ödemek için yarışan aileler milletin bünyesini bozdu aklıma cinayetle sonuçlanan hesap ödeme kavgası geldi Çorbacıda 'Hesabı Ben Ödeyeceğim' Kavgası: 1 Ölü, 2 Yaralı Bakırköy'de içtiği çorbanın parasını ödemek isteyen arkadaşını öldüren ve iki kişiyi de yaralayan İdris Alakuş hakkında bir kez müebbet hapis ile 19 yıldan 3... onedio.com

Ne guzel sizin adiniza cok sevindim. Biz evlenmeden once cok tartistik bunun nedenlerini de yazdim ama su an o tartismalarimizdan eser yok. Evlenmeden once sirf ofke kontrolunu gorebilmek icin tartisma zemini hazirladigimi bilirim. Bu dogru mu belki degil ama o zamanlar bir evlilik tecrubem yoktu haliyle simdiki olgunlugum hic yoktu. Hic mi tartismiyoruz e bizler insaniz zaman zaman tartisabiliyoruz ama sizin tartismadan ne anladiginiz da onemli tabi. Kimine gore tartisma bagirip cagirmak, seslerin yukselmesi, saygisizliktir. Benim tartisma anlayisim ise bazen olaylara farkli noktadan bakabilmektir. Biz de cok farkli bir sey yapmiyoruz yuvarlanip gidiyoruz. Siz mutlusunuz biz mutluyuz sorun yok. S

şu kadar dicem ben de nişanlıyım aynı süreçlerden geçiyoruz. asla bu apra mıhabbetlerini yapmıyoruz çünkü aileleri asla karıştırmadık. asla yoklar bir şeyin alımında. genelde zaten para ödeme işlerini nişanlıma bırakıyorum, yemek yerken kim isterse o alır şu an ya da sen öde der ya da ben öderim der, hiç tartışmadık bu konuda maşallah. aile mevzularında çok iç içesiniz. ben her gün hemen hemen nişanlımın evindeyim ailesiyle yaşıyor. hiç öyle yakın muhabbet içerisine girmiyorum. yemek yerken konuşuruz, sonra nişanlımın odasına geçip bir şeyler izleriz çalışırız vs. benim ailem daha çok konuşan taraf, onlar da seviyeyi korurlar. çok muhatap olmamak en iyisi. duruguzel

İki aileden de para almak istememeniz çok güzel bi davranış. Ama bu şekilde düşünen biri hele de geçtiği günlerde ailesinin kartıyla ödeme yaptı diye nişanlıyla çatışan biri, ek ödemeyi babam para gönderecek deyince yanlış olmuş.

tamamdir yaptim simdi cok sagol. o uyenin ve birkac tanesinin huyu bu. mesela simdi de paradan konusacaklar. ooo ne kadar zenginsin, zenginin derdi mi olur, keske bizim de boyle derdimiz olsa vs havada ucusacak. alistik maalesef.

Adam kompleksli gibi görünüyor. En tehlikeli tiplerden biri. Umarım evlendikten sonra sizi çeşitli sebeplerle aşağılamaya başlamaz. Kusura bakmayın ama ben güzel bir evlilik hayatı göremedim.

konustuk evet ama cok ciddi degildi. tekrar konusuruz. evlenince babamin kartindan harcama yapmam acikcasi suan kazandigimi harcamayip biriktiriyorum belki bir sure turkiyede is yapamam diye. o yuzden babamin parasini harciyorum. evlenince veririm kartini. nisanlim da zaten genelde kendi parasini harciyor tam bilmiyorum ama bizim evimize alacagi seyleri babasina aldiriyor. babasi demis her seyi benden cek diye.

Kuzucum siz sevgiliykende aslında çok anlaşamiyordunuz ki bence şimdi bide evlilik stresi gayet normal ha dersenki bu para mevzuları boyle devam eder evlenince daha da artıyor maalesef

sassy, dönüp dolaşıp aynı şeyleri söylüyorum ama bunların hepsi ailelerinin birbirine uyumlu olmaması yüzünden oluyor. İnsan flört ederken anlamıyor ya da önemsiz bir detay gibi görünüyor ama ilişki ciddiye binip de işin içine aileler girince olayın boyutu değişiyor, ne olursa olsun kadın da erkek de eş ailesinin bir parçası oluyor ve ayda alemde bir bir araya gelinse dahi uyumsuzluklar yüzünden hem huzursuz olunuyor hem de en takmam dediğiniz şey bile kafaya takılıyor. Kayınvalideniz koluna takıp bu benim ciciş gelinim diyebileceği birini hayal ediyor, gelin evini o dayayıp döşesin, gelin ona anneciğim şu pembik takımları mı alalım yoksa mor üstüne kırmızı çiçeklileri mi diye danışsın, annecim annecim diye etrafında pervane olsun, hanım hanımcık elbiselerini giyip kayınvalidesinin taktığı altınları şıngırtadarak kayınvalidesi kime derse oraya ziyaretlere gidilsin lakin hayat kimseye her hayal ettiğini vermiyor zira kızlarımız oğullarımız biz değil, biz de onlar değiliz, çok başka karakterde insanlara aşık oluyorlar, gönülleri annelerinin istediğiyle değil kendi sevdikleriyle olmak istiyor, bu da kayınvalidenizin kaderi :))) Çeyiz meselesini de aklınıza takmayın, illa yapacağım derseniz burada bir sürü kadınız size öneriler sunarız ama yapanlar üzerine alınmasın lakin bence çeyiz bu zamanda olmazsa olmaz bir şey değil, farkında değilsiniz belki ama kayınvalidenizin alttan alta söylediği sözler aslında sizi kırdığı gibi manipüle de ediyor, misal ben sizin ailenize yapılan bohçaları tesadüf bile olsa görmüş olmanızı çok manipülatif buldum. Bir yandan babanızın mal varlığının araştırmasına düşen, bir yandan sizi ailesine uygun bulmayan, bir yandan da manipüle eden bir kayınvalide, kendini üstün görüyormuş gibi ama aslında görgüsüzlük ve kompleks arasında sıkışıp kalmış gibi geliyor bana, bu yüzden de sizi ezebileceği yerlerden vuruyor bence, örneğin anneniz, hastalığınız, örneğin giyiminiz, bohçalar, çeyizler çimenler. Bilmiyorum kayınvalidenizle konuşmalarınızda ne kadar lafı gediğine koyuyorsunuz lakin sizin kayınvalide kimse yokken laf sokarak kaçak dövüşüyorsa, aynı taktiği uygulayın. Hangi konuda yönlendirme, laf sokma, alttan alta ezme girişiminde bulunursa ona göre lafınızı söyleyip ben bu'yum demelisiniz çünkü susmak kibarlık her insanın anlayabileceği bir şey değil, bazıları hangi statüde olursa olsun elini beline dolamaktan anlıyor.

nisanlimla bir kez konustum bir daha konusmadim. o biraz fazla histerik yani telefonda agliyor falan oyle bir sey istemiyorum. bir sure daha tatil yapacagim ankaraya donunce konusurum onunla. dun beni annesi aradi ben de acmadim keyfim kacmasin diye. mesaj atmis canim musait oldugunda konusabilir miyiz diye hala da aramadim canim ona hic musait olmak istemiyor ne guzel gunesleniyorum

beni tanimadiginiz ve genelde tarafsiz kalamadigim konularda yazdigim icindir. belki de problemiyimdir bilmem. vaktiniz varsa nisanlima biraz sabir dileyin madem uzuldunuz . push ; merve consume obey

yasadigimiz 10 problemin 2sinden haberi oluyor. bugun de yemek masasindaydik o yuzden duydu. ve fenalastigim icin babam da asiri derecede uzulup sinirlendi. kendisi 70 kusur yasinda, ben her seye babami zaten uzulmesin diye dahil etmiyorum.

Tevazu gösteriyor bana göre Muhtemelen euro bazlı kişi başı fiyat anlaşması yaptı da diyemiyor şuan ajshsshsh

aman gerci evle ilgisi yok ki son 1 senedir gorevden ayrildi da evde duruyor onun disinda kayinvalidenin de nisanlimin da bu adami omurlerinde gordukleri sayilidir. yine de sasirilacak bir sey degil bana bu cumleyi soylesen kim kurmustur desen o kadini soylerim. o kadar bariz dengesizligi. sanki ac aciktasin yoksulsun da benim babamin ankarada kac evi var onu soruyorsun yani of daha neler neler ya babama da bir sey diyemedim onun da bilmedigi tonla sey var. babamin bilip de artik icinde tutamayip kayinpedere soyledikleri zaten adami sok etmeye yetmis.

Bu evlilik hazirligı tartısması değilki. Siz onun ailesini begenmiyorsunuz o da sizinkini. Sizin evlilil cok sürmez diyeyim

Burda onları küçük gördüğün anlaşıliyor yanlış yazmadıysan canım öyleyse yol yakınken dön boşanmak daha zor çünkü

Ne diyeyim senin işinde zor

Onuda nişanlın düşünsün bırak ne istiyorsa yapsın ya boşuna geriliyorsunuz. Sonuçta sende baban odicek demişsin bu seferde o doğal olarak kızmış

ya bu yazdiklarin o kadar dogru ki. ben de simdi 26 yasindayim. tamam cok kucuk bir yas degil ama ben bu sekilde buyumedim yani gelin-kayinvalide iliskisi bana yabanci. ben zaten benim gibi olmayan bir aileye karismanin stresindeyim. uzerine eski mevzular da var. onun ailesinin soyledikleri nisanlima saka geliyor olabilir ama bana gelmiyor. zaten bozulacagimi bildigi icin benden once nisanlim bozuyor annesini ne alaka falan diyerek. ama yok yani daha alisma surecinde surekli gerginlik olunca benim verdigim tepkileri de kontrol etmem zorlasiyor. annesiyle her bir araya gelecegimde cok geriliyorum. nisanlim da ayni sekilde. bu gerginlik de bir yerden cikiyor. o onlari yaparken olgun oluyor da ben icime atip atip bir yerde patlayinca "hic olgun degilsin, nisanlina yazik, sen evlenme" oluyorum.

Senin ailen-benim ailem olayına çok erken girmişsiniz. Oralar tehlikeli sular.

Aileden alınan para 'sizin evliliginiz hakkında söz hakkına sahibiz' demektir o yüzden diretiyorlar, genelde erkek tarafı yapar bunu.. siz haklısınız zaten bunun farkindasiniz.. nisanliniza baskı yapiyorlar demek ki o stresle bu kadar sesini yükseltmiş

Yazık bu adamcağızin daha karısından haberi yok. Fesat bir kv iyi niyetli ama pasif bir kp var gibi bir izlenim aldım ben

sorun onun ailesinden kaynakli cikinca ister istemez soyluyorum cunku tahammul sinirimin cok cok ustunde bir aileler. yani nisanlima olan sevgim ve ailesine olan dayanma gucum artik birbirini karsilamiyor galiba. o yuzden simdilik dinleniyorum hicbiriyle de konusmuyorum. konuya update gecmis olayim. ben nisanlimin telefonlarina cikmadim, babami aramis babam da beni mesgul etme demis kendisine. daha sonra babasi babami arayip aksam gorusmek istedigini soylemis. babam aksam babasiyla gorusecek ne soyleyecekler bakalim. sorunu bilmiyorlar bile yani buyuk cesaret bu durumda babamla gorusmek istemeleri. ben yine bir sure hicbiriyle iletisime gecmek istemiyorum.

Ben konu sahibini haklı buldum. İmkan varsa kimseye ağız eğmeden çiftler birlikte yapmalı herşeyini pıtı pıtı. Babalardan para almak güç gösterisine dönüştürmüş olayı. Babanızdan aldığınız parayı bu kadar içselleştiren, yarın bir gün ailesinin size harcadığı ile böbürlenecektir. Beğenmedim bu adamı. Bilemedim.

yani evet onun ailesi daha geleneksel benim aileme gore

ay zahmet olucak ya. derdini yazmis uzgun olan insana git paranla psikologa anlat demek cok komik sakaymis ben anlamamisim. dedigim gibi allah size daha cok versin. Nooption memento mori memento

Sassy selam, Türkiye'ye dönmüşsün hos geldin Olayla ilgili herkes yazmıs, ben yorumsuz kaldım ama bu muhabbetin seni fenalaştıracak duruma getirmesi beni çok üzdü. Şu an hayatının çok güzel olması gereken bir evresindesin. En son konuştuğumuzda sağlığınla ilgili olumlu gelismeler vardı umarım hala öyledir. Okul stresi bitti, kariyer anlamında da her şey yolunda. Uzun yıllardır birlikte olduğun adamla da evlenmek üzeresin, gerçekten heyecanlı olması gereken bir süreç yani her şey bu kadar yorucu olmamalı senin için. Ne karar verirsiniz bilmiyorum ama genç, güzel ve sarısın olduğunu unutma lütfen

annesiyle babasinin ortak tek cocugu yani uvey kardesleri var

Maaşı belli olmayacak derken limitsiz olacak demek istemiştim Olmasa bile herşeyde elleri üstünüzde olacak gibi bir durum var. Bunu belirlerseniz ki yaptığımız iş bize yeter diyorsunuz zaten hiç sorun yok. O zaman kimse birşeye karışmayacaksa bu tarz problemleriniz de olmayacaktır. Nişanlıyken hiç problem olmaması da normal değil zaten. İlla ki anlaşmazlıklar çıkar siz sadece olayı büyütmüşsünüz. Haklı sebepleriniz de olabilir. Bel altı vurmalar, bağırmalar harici ben bir sorun göremedim. Bunları da zaten aşabilecek yetenekte olabileceğinizi düşünüyorum ikinizinde. Ailelerde gayet ilgili ne güzel. Bu sebeple ayrılın diyemem ben.

konusmuslar valla babam da anlamadi iyi cesaret bi de hakli gibi konusmaya cagirmis adami. babasi babama iste yassy biraz cocukca hareket ediyor ortadan kaybolmasi evlilik arefesinde olacak is degil vs demis. babam da hoslanmadigi hicbir seyin icinde olmak zorunda degil demis. cok bahsetmedi ama iste annesinin bana soyledigi laflari soylemis ben tedavi gorurken ya da iste babamin yazligiyla ilgili vs. guya babasi onlari bilmiyormus. hocam boyle bir sey nasil olabilir yanlislik olmustur, bu cumle kurulur mu falan demis. babam bolluk icinde buyuyen iki cocuk kendi ayaklarinin uzerinde durmak istiyorlarsa onlara izin vermemiz gerekir, israrinizi iyi niyetli bulmuyorum, illaki yassynin hosuna gitmeyen bir sey olmustur o bu karari almistir saygi duymaniz gerekirdi bu zamana kadar benim kizimin kalbi para icin hic kirilmadi simdi de olmamasi gerekirdi falan demis. babasi da babamdan bir suru ozur dilemis. siz kizinizla konusun ben oglumla konusurum ailece oturup bu sorunu cozelim ne gerekiyorsa yapalim falan demis. babam da simdilik oyle bir dusuncem yok yassy yetiskin bir birey kendisi istedigi zaman istedigiyle gorusur demis. yani kisacasi onlar kendilerini hakli goruyorlarmis biz para harcayalim dedik kabul etmedi diye. simdi ne dusunecekler merak ediyorum. babamdan anca bu kadar alabildim eminim daha cok sey soylemistir.

maasi belli olmasin onemli degil ya. istiyorsa babasinin hayrina calissin yani. cidden umursamiyorum oyle cok para para insani degilim. simdilik 2 sene babasiyla calisacak zaten isler toparlanana kadar. sonrasini bilmiyorum. sizi alintiladim ama toplu yazmis olayim, konu zaten nisanlimin babasiyla calismasi degil. bizim birlikte yaptigimiz is bizi cok rahat gecindirir. Z

Sassy ben sana açık açık yaziyorum yol yakınken dön. Ben zaten sizi ayrılırsınız diye düşünüyordum evleniyorsun gerçekten evlilik çok daha başka zaten sevgiliyken çok iyi anlaşamıyordunuz zorlamanın anlamı var mı en azindan bu sene evlenme çok mu aşıksın

Anlıyorum ama illaki ailesiyle görüşeceksin. Evlenince 3-4 kat kıymetleniyor aileleri inan bana. Gitmiyorum, görüşmüyorum dersen soruna donüşecek yine senin ailen, benim ailem kaosu Orta yolu bulmadan evlenme diyorum sadece ben zira görünen köy klavuz istemez.

biz normalde hesap odeme vs seylerinde sorun yasamayiz. yani maddi konularda o kadar kendimi one atmam hic cunku nisanlimin da huyunu biliyorum. dedigim gibi ailesinin birkac lafina canim sikildi o yuzden artik karismalarini istemedim. ailesiyle pek ic ice degiliz aslinda cunku benim babamin vakti yok onlarla gorusmeye, onun babasinin da ayni sekilde. turkiyeye geleli yaklasik 2 hafta oldu ben de annesini bir kez gordum. ayni sehirdeyiz ama gidip gelmem hoslanmam. bir sey olursa o beni arar. genel olarak mesafeliyim, onun annesine karsi x2 Kibariyenin Annesi

Ne bileyim sana hiç yakıştıramadim bu evlilik bu sevgilini ve ailesini hiç bir zaman bidr şimdi cocuk

En çirkin kısmı senin ailende şahit olduğu birşeyle ilgili seni vurması Bu çok çirkin ben dr yaşadım aynısını Sassy iyi düşün derim

Belki bu da bana taktı diyeceksin ama senin ne kadar naif biri olduğunu biliyorum. Kıyafetlerini paranı görmediğin birileri ile paylaşacak kadar iyi niyetlisin. Bu ailenin içinde gül gibi solarsin. Yasin genç ye iç gez. Hayatını heba ettiğine değmez. Ne nişanlın ne de annesi beş para etmez tipler.

Aslında karşı tarafı tanımaya çalışsanız -ki belki çalışmışsınızdır ama her şeyi bilemiyorum tabi- belki altından farklı şeyler çıkacak. Mesela benim babam da olsa kesin böyle bir laf ederdi. Ben de patavatsızlığından çok çektim ama adam söylenmeyi seviyor. Mesela gider istemediğim halde en iyisini almaya çalışır ne alacaksa parayı asla dert etmez, binlerce lira harcar sonra durup dururken 20 tl fazla gelen faturaya laf eder. Başlarda çok takıyordum ama sonra fark ettim ki adam söylenmeyi seviyor sadece. Maalesef herkes hassas düşünceli değil ama bu kötü bir insan olduğunu veya laf sokmak amaçlı söylediğini göstermiyor, hatta sizi sevip yine de böyle bir cümle kurabilir. Bazı insanlarda kötü niyet olmasa bile empati yok. Bu arada bu yorumum bu konuya yönelik eğer annesi ya da babasının başka kötü yönleri ve kötü sözleri varsa o konuları okumadım. Denk geldiğim birkaç konunuza bakınca aslında birbirinize uyumlu bir çiftsiniz ama karşılıklı öfke kontrolünüzü çözüp birbirinizi kırmayı bırakmanız gerek gibi. Bu da yapılamayacak bir şey değil ama tabi evlilik için riskli bir durum, evlenmeden önce çözmeniz gerekiyor bence çünkü çözüleceğinin garantisi yok.

S sassyassyy yassy eger evlenirsen de o kv ile gorusmeyecegini acik acik beyan et. Anlatabildigin kadarini nisanlina ve hatta kp de anlat. Ne kadar kirgin oldugunu ve bunlari ne kadar kasitli, senin canini acitmak icin yaptiginj anlat yoksa evlenme

Kesinlikle ama bir şekilde insanlar bunu kaniksamis herhalde.

Ailelerden yardım almayalım kendimiz yapalım demeniz bu alışverişten önce karşılıklı konuşup anlaştığınız bir konu mu? Cevap hayır ise, bu kadar basit konularda bile fikir birliği yapamıyor olmanız sence normal mi? Hayır demesinin altında yatan sebepler neler? Mantık var mı? Cevap evet ise, babasının 2 arayıp karttan çek diye baskı yapmasıyla anlaştığınız fikirden dönmesinin nedenleri üzerinde düşünmelisiniz. Çok daha sıkıntılı konulard ailesine hayır diyebilecek mi? Verilen iki akılla, yapılan baskıyla sana hemen sırtını dönecek mi? Aileden ne kadar etkileniyor? Olay sadece maddi olarak gösteriş ve sidik yarışı mı? Kv adayının çok sıkıntılı olduğunu hatırlıyorum. Geçenlerde bir konuda da kültürel farklara dair bir yorumunu gördüm sanki. Senin için bu aileyi almıyor gibi. Eğer nişanlın ailesinin iki çekip itişiyle fikir değiştiren biriyse evlendiğinizdeki müdahaleler artacaktır. Özellikle maddi sıkıntın olmazsa dahi, nişanlının aile şirketinde olması tabiri caizse ipleri ellerinde tutup dolaylı yoldan senide yönetmeye çalışmalarına sebep olacaktır. Nişanlını bilmem ama ailede bunu arzulayacak potansiyel var. Bütün varsayım ortak kararlarınıza riayet etmeyen nişanlı modelinden yapıldı bunu da bil :)

Sorun sadece o da değil. Nişanlın da sürekli laf taşıyor.

Ben sizi önceki konularınızdan da yanlış bilmiyorsam çok gereksiz yere yükselen tartışmalarınız var. Bu kadar yüz göz olunmaz bence de hoş değil. hadi bir konuda bir anlaşmazlık çıktı aranızda, normaldir, o öyle ister, siz böyle istersiniz, ama siz yükselip birbirinize kötü laflar sokuyorsunuz. Senin ailen benim ailem, aileleriniz üzerinden de vuruyorsunuz birbirinizi. Bu işin cılkı çıkmış, halbuki iyi niyetli iki insan, birlikte bir hayat kuracak iki insan bu şekilde olmamalı. Tek siz veya tek o değil, ikinizin de bu hatalarınızdan vazgeçmeniz gerekir.

Kv sinsi epey sassy, adamı manipüle edip vs. gizlemiş olabilir. Kayınpederinden pek olumsuz enerji almadım anlattıklarından, sanmam onun artniyetli olduğunu bu konuda. Bir tık patavatsız gibi sadece

Bak mesela ben bunuda çok anlamiyorum ailemin durumu iyiyse bana para harcamasında veya eşimin ailesi yardım etmesinde ne sakınca var neden borçlu kalmak olsun. Benim durumum ailem gibi değilse ailem belli ihtiyaçlarımi karşılasa kocam bundan neden rahatsız olacakmış

siz nereye varmak istiyorsunuz?

Terbiyesiz kadına bak ya. Alsın o ceyizleri neyse devamıni getirmeyecegim. Hiç yüz yüze bakılacak insan değil bunlar ben bunları görmemiştim de. Nasıl goruseceksin bu insanlarla bilmiyorum. Çeyiz dediği saçma sapan yemeni, havlu bilmem ne kim kullanıyor bunları şu devirde görgüsüz kadın işte. Hiç canını sıkma kadının tek derdi bir yerlerden seni vurmak. Çok üzüldüm ben ya kaç yaşına gelmiş insan olamamış boşver

Önceden beri konularınızı biliyorum. Nişanlınızın sizi çok sevdiğini düşündüm hep. Hala aynı düşünüyorum. Bu tartışmalar aşılmayacak şeyler değil bence. İkinizde sinirlenip söylememeniz gereken şeyler söylemişsiniz. Kavgalarınızda bile nişanlınız sizin kadar yükselmiyordu diye hatırlıyorum. Ben daha çok bağırıyorum diyorsunuz hatta. Şu an ki durumda da öfkesini kontrol edememiş. Olabilir bence. Onun ailesi sorunlu olabilir evet. Ama insan ne olursa olsun karşı savunmaya geçebilir ailesi ile ilgili bir tartışma yaşandığında. Siz parayı kendiniz ödemek istediniz o konuda haklısınız bence. Ama bu kadar yıllık bir ilişkiyi evlilik öncesi stresiyle tehlikeye atmayın. Bu adam size çok değer veriyor. Benim açtığınız her konuda aldığım izlenim bu. Tatlıya bağlanacaktır üzmeyin kendinizi. Aranızdaki bağın bu sorunları aşacağını düşünüyorum.

Bende aynı fikirdeyim. Buradakilere bakıp yanıt vermiyorum. Ama ikiniz de fazla fevrisiniz. Başka bir konu olsa tamam haklısınız derdim ama daha basit çözülebilir bir konu bu.

Şuna +1 koyayım. Sassynin konularına pek hakim değilim ancak müstakbel Kvnin birkaç kere baskın çıkmak için atakta bulunduğunu hatırlıyorum . Ben de benzeri şeyleri savunuyorum; şöyle ki, Sassy genç bir kız, onun hata yapmaya, olgun davranışlar sergilememeye daha çok hakkı var karşısında koskoca bir kadın ve adam dururken. Burada, KKda gördüğüm çoğu konuda bu tavsiye "Olgun ol, sen kendini bozma, onlar da ana baba" ana fikrine çıkacak şekilde gençlere, yeni evlilere veriliyor. Tamam, yüzgöz olmamak için bu yapılmalı bir miktar, ancak salt bir hastalık, özel durum olması da gerekmiyor, 50sindeki koca koca insanlarla 20lerindeki gençlerin çekişmesini okuyunca ben de mana veremiyorum neden olgunluğun 20lerindeki insanlardan beklendiğine. Kendimden örnek vereyim, kvm iyi bir insandır, yardımseverdir vs ama asla uyuşamıyoruz; asla. Belli bir iletişim seviyesinde kalıyorum onunla ve o şekilde götürüyoruz ancak bunun bu hale gelmesi için benim "Ekstra Olgun, ekstra anlayışlı" değil, "Kendim" olmam gerekti. Bipolar hastası bir kadınım, benim sinirimle çok oynanmaz (26 yaşındaydım o sıralar daha alevli çağları hastalığın, artık böyle değil), sinirlendiğimi, hoşlanmadığımı bildiğin yerden sürekli sürekli gelemezsin çünkü sinir krizine girebilirim evet ya da girmemek için ilaç eklenmesi, doz yükseltilmesi gerekir, yazık yani bedenime. Kvm çok sataşırdı ilk nişanlandığımız dönemlerde, ben bunu hala "İçinde kötü bir niyet yoktu, çok patavatsız bir kadındır, bilmeden yapıyordu" olarak yorumlamaya çalışsam da içim almadı. O dönem şaştı oğlu gidiyor diye ve bilerek yapıyordu. Kendisi ile güzelce konuştum. Ciddiyim, açık açık aldım karşıma konuştum "Kırılıyorum, güceniyorum, kötü hisler beslemek istemiyorum size karşı" vs, kadın bana "Bu kadar alıngan olma ya alışırsın esprilerimize" filan dedi ki yaptığı şeyler espri değil. Şakadan, espriden gayet anlarım, yaptığı şey ayıp. ) Bu çok çok basit bir örnek ve daha neleri yuttum olgun olayım diye. Yuttukça sinirim katlanıyor, söylüyorum "X Anne, lütfen, hoşlanmıyorum biraz dikkat eder misiniz?"... "Alışırsın, alışırsın" diyor devam. Koskoca kadın değil de ben olgun olacağım, daha 26sındaki, bipo tedavisi gören ben öyle mi? O sıralar nişanlım olan eşimle de kavga ediyorum artık, çıkaramadığım sinir ona patlıyor vs. "Sen de bir şey söyle, araya gir ya bak tetikleyeceksiniz beni bir gün, böyle yürümez" vs. Bir yere kadarmış o olgunluk, ister deli desinler ister manyak desinler, isterlerse paşa oğulları nişan atsın umurumda değil dedim; ondan sonra ne dedilerse bozdum, hoşuma mı gitmedi şaka, "Komik olmaya mı çalıştın az önce?" dedim vs.. Sonunda kadın "Sen espriden anlamıyorsun" filan dedi dedim "Espriden anladığım için gülmüyorum yaptıklarına".. Adım sülalede soğuk gelin oldu, çok ciddi çok soğukmuşum... Geldi o eleştirileri anlatıyor bana, dedim "Ben sıcacık bir insanım, istersen oğluna sor. Ha kimine de soğuğumdur, adamına göre yani" dedim. Mağdura yattı, "Ben çok üzülüyorum" dedi. "Alışırsın alışırsın" dedim. Şimdi iyiyiz, nişanlılık ve evliliğimizin ilk bir senesinde kvm çok bocaladı. Belki eşim tek çocuk olduğu için ne yapacağını bilemedi, gidiyor oğluşum tribine girdi ve dominantlık taslamaya çalıştı kendince, kendince lafla, espriyle ezmeye çalıştı. Bunları yaparken de benim bipo hastası biri olduğum ve direkt ailemin içine kattığım-ailemde olan insanların davranışlarıyla ne derece etkilenebileceğimi, bunun nasıl tehlikeli bir oyun olduğunu göremedi ya da umursamadı. Ben olgun olacağım diye kendimi kasmaya devam etseydim, muhtemelen düğünde, hastanelik, düğün sonrası 2 ay da Ruh sağlığında tedavide olurdum. Koca koca tiplere olgunluk borcum yok.

Anlattiklariniza bakilirsa maddi durumunuz gayet iyi. ayy bu kadar zengin olcam kk fikir danismam gider en pahali psikologu bulur ona fikir danisirim

herkese selamlar, umarim hepiniz iyisinizdir. elimden geldigi kadar kisa yazmaya calisacagim. nisanlimla anlasamiyoruz yani ne desek birbirimize batiyor bu evlilik hazirligina dair. onun disinda konular konusurken sorun yok gayet normaliz ama evle ilgili bir sey soyleyince ikimize de batiyor. dun nisanlimla ev icin alisverise ciktik, orada tartistik. o alacaklarimizi babasinin kartindan almak istedi ben de istemedim kendi hesabimizdan almak istedim ortak hesap yani. orada tartistik ben almadan ciktim arkadaslarimin yanina gittim. nisanlim da onlari alip cikmis. aksam telefonda konustuk iste bana para hesabi yapman beni geriyor, bu kadar ince hesabi ben sevmiyorum falan dedi. sanki ben hep para konusuyormusum gibi. ben de ben bu yasima kadar hic para hesabi yapmadim ama soz konusu senin ailen olunca yapmak zorundayim cunku nerede ne konusacaklari belli olmuyor dedim. o da benim abimle olan bir mevzuyu kast ederek benim ailem hicbir zaman bana harcanan parayi kurus kurus liste yapmadi dedi. ben de bel alti vurmaya calisiyorsan beceremiyorsun, benim babamdan baska ailem yok o da senin ailen gibi degil zaten aradaki farki sen de biliyorsun dedim yuzune kapattim. ama inanilmaz uzuldum yani butun gun agladim neredeyse. bugun de o tatile gitti. aslinda yarin gidecekti bugun evle ilgili isleri halletmesi lazimdi ama bugun gitmis, hicbir sey demedim sonucta sadece benim evim degil. beni dugun salonundan aradilar nisanlima ulasamamislar. ek odeme istedi adam ben de tamam yarin gelirim konusuruz dedim. yanimda babam vardi onunla konustuk, bu normal mi falan dedim. yoksa zaten babama soylemeyip ben odeyecektim. babam da gayet normal yarin ben gonderirim dedi. sonra nisanlim aradi seni aramislar diye ben de evet konustuk yarin babam gonderecek dedim. bana bagirmaya basladi iste hicbir sey gondermeyecek falan dedi. ben de ona bagirdim benimle boyle konusamazsin falan dedim. sen babanin parasiyla beni ezmeye calisiyorsan yanlis yapiyorsun dedi. ben de benim oyle bir gorgusuzlugum yok ama onu kimin yaptigini cok iyi biliyoruz ikimiz de dedim. baya bagir cagir tartistik kapattik. sonra ben resmen krize girdim agladim, titredim vs. babam serum takti anca toparlandim. su an ben hicbir sey dusunemiyorum kendime yeni geldim neredeyse. babam inanilmaz sinirli, buyuk ihtimalle yarin nisanlimi da babasini da cok kotu fircalayacak. bir yandan da ona iste yuz goz olma falan diyerek sakinlestirmeye calisiyorum. inanilmaz basim agriyor ne yapacagimi yine asla bilmiyorum. evlilik hazirliginda tartismanin normal oldugunu biliyorum ama bu kadar cirkinligi kaldiramiyorum yani benim de ailemin de yapisinda yok bunlar. su noktada devam etmeme gerek var mi hic bilmiyorum. ayrilmak icin de cok mu ani karar veriyorum onu da bilmiyorum ama inanilmaz kirginim. bu kadar tartisma uzerine evlenince bu bana mutluluk verir mi diye dusunuyorum.

yorumlar nereden engelleniyor senin gibi birinin yorumuna ihtiyacim yok. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende çift deneyimli birisi olarak söylüyorum İlkinde evlendikten sonra hiç bir konuda anlasamadik. Cidden bir insan huy degistirir mi değiştirirmis onu görmüştüm. Bekarken sorun olmayan herşey sorun olabiliyor. Özellikle erkek ailesi.

S sassyassyy dugunu erteleme sansin var mi yassy? Salim kafayla az daha dusun derim; zira senin ailen icin para sadece bir aracken onun ailesi icin amac. O yuzden surtusuyorsunuz surekli. Yani siz aristokrat ama onlar burjuva gibi gorunuyor cok uzgunum

bunu bu konuya 3. yazisiniz oldu galiba. ne zaman soyledigimi bile unutmusum. bu kadar aklinizda kalacagini ve her seferinde ortaya getirip yaaa iste oyle degil boyleee diyeceginizi bilsem yazmazdim galiba cunku can sikmaktan baska bir seye yaramadi zamaninda kurdugum bir cumlenin surekli onume gelmesi. onun disinda ise yarar bakis aciniz icin tesekkur ederim bazi tespitleriniz dogru. ama iste para konusmam dedin konustun siyaset konusmam dedin konustun bak sen de cok farkli degilsin alt metinli mesajlar cok ise yarar olmadi. ben hicbir zaman yasadigim hicbir seye isyan etmedim neden diye sorgulamadim. insanim her sey olabilir allah daha kotusunu vermesin.

S sassyassyy hayat sizin, kararlarınız da sizin özeliniz ama dost acı söyler, başka bir konunuzda sizin anlatımlarınız üzerinden yarı şaka yarı atmasyon nişanlınızın ailesiyle ilgili bir profil çizmiştim de doğru çıkmıştı, o günden beri maalesef ikinizin evliliğini parlak görmüyorum, nişanlınız kendini geliştirmiş okumuş kültürlü biri olabilir lakin hepimiz az çok ailelerimizin yansımasıyız, sizin aileleriniz birbiriyle uyumlu değil, bugüne kadar bir küs bir barışık yurtdışında aynı evi paylaşan bir çifttiniz, farklılıklarınız gözünüze batmıyordu ama artık evli çift olacaksınız ve isteseniz de istemeseniz de imzalar atıldığı an aileler hayatınıza müdahil olacak. O sizi babanız, aileniz üzerinden vuracak siz de onu, yangına körükle gitmek gibi algılanmasın sadece bir tespitte bulunuyorum, olayın üzeri bir soğusun sakinleşin ve bazı şeyleri yeniden gözden geçirin bence.

Iki tarafta bu isleri yürütecek olgunlukta degil. Ve evet evlilik hazirliklarda stres oluyor, ama bu kadar yüz göz olmak normal degil

Sizin bu konuda bir yorumunuzu gördüm, onun ailesi benim ailemin yanından geçemez şeklinde. Bence ikinizin de tahammülü çok azalmış öyle ki ailelerinize karşılıklı saygı duyamıyorsunuz. Ve evlilik için gerekli tahammülü tüketiyorsunuz. O sizinkine siz onunkine laf ediyorsunuz. Konu her ne olursa olsun bu şekilde konuşmalar yaşandıkça ilişki laçkalaşıyor. Beş yıllık bir ilişki, ayrıl demek de kolay değil. Peki ayrılsanız nasıl hissedersiniz düşündünüz mü?

dusundum hala dusunmeye devam ediyorum. yanilmiyorsunuz.

su mesajdan simdi utandim ne bicim yazmisim hay allah silemiyorum da

Bana göre, ki herkes farklı düşünebilir saygı duyarım, içinde biraz insani duygular olan, annelik nedir bilen insan annesi olmayan birini yaralamaz, anne baba, aileyle ilgili konularda laflarını ölçüp tartar. Yalnızca ailesi vefat edenler için değil, aileden yaralı insanlar için de dilin kemiği yoktur deyip patavatsızca konuşmaz. Çeyiz nedir? 2 pırtı. İnsanın değeri 2 pırtıyla ölçülmez, ya ben bu konuya birkaç mesaj yazdım sonrasında yazmama kararı almıştım zira herkesin özel hayatı kendini ilgilendirir lakin Allah biliyor ya ben bu aileyi hiç beğenmedim, özellikle kayınvalideyi lakin insan kendi evladının bile hayatına bir yere kadar müdahil oluyor gerisi evladımı ilgilendirir diyor ya, bu konu için de böyle düşündüğümden bir yerden sonra durmuştum ama çeyiz kısmı sinir etti, kayınvalide anne olsa, çeyizi de çok önemsiyorsa sassy kızım evlenecek kızın çeyizi olması adettendir, gel seninle çarşıya çıkalım, ben sana bir evde olması gerekenleri söyleyeyim, sen de kendi zevkine göre alınması gerekenleri al derdi. Amaaaan o danteller zaten Allah anneme ömür versin de valla bekarken danteller yüzünden canımdan bezdirmişti beni, yatak odası danteli, salon danteli, mutfak danteli, hamam takımına bile dantel örmeye kalktı zor ikna ettim, ya bir de o ara bekar kızı olan anneler arasında el havlularına bile en az 1 karış dantel kenar örme yarışı vardı, her havlumda havlunun kendisi kadar dantel kenarı Evlendim hiçbirini kullanmadım, bu seferde kullanmıyorum diye kızdı Kızıma aynı eziyeti yaşatmaya niyetim yok, her şeyin hazırı var artık, imkanın olsun yeter ki, her şey alınıyor 2 günde ev kuruluyor.

Babasının kartından vermesı sızı neden ılgılendırıyor?Ailen karısmasın derken,10 dk gec ulastııgınız adama dugun salonuna ek odemeyı babam verecek dııyıp kudurtuyorsunuz?E sızın baba nıye karısıyor?

İkiniz de aynı hatayı yapıyorsunuz. O babasının ödemesini normal görüyor siz buna tepki veriyorsunuz, siz babanızın ödemesini normal görüyorsunuz o da buna tepki veriyor. Senin ailen benim ailem muhabbeti devam ettiği sürece tartışmalar bitmez. Aileler konusunu konuşup sakince çözüme ulaştırmanız lazım.

Ne konuşulacak acaba?

yüksek ihtimalle dün bugün yazan arkadaşlar olmuştur bu minvalde; bunlar olacaktı yani can sıkıcı, üzücü ama "ben para konuşan insan değilim, ben böyle insan değilim" diye diye yaşayamazdın yani yaşatmazlar bir yerde yetişkin dünyasının hele Türk zengin yetişkin dünyasının bu yüzüyle karşılacaktın.. ha hayatı kimseyi takmadan yaşayan bir insan olsan o zaman başka ama öyle olsa zaten şu yaşta neden evlenesin? biz para konuşmayız biz siyaset konuşmayız... anca bir yere kadar. sen konuşmazsın ama senin konuşmadığın, hoşlanmadığın şeyleri konuşan, hatta büyük konu eden seni de sıkan geren birileri illa olur. bu hayat zaten bunları yönetmekle geçiyor... ama açıkçası böyle düğüne kalmış 2 ayda bu kadar olayların patlayacağını düşünmemiştim. bunda da esas payın yönetememe başarısıyla nişanlında olduğunu düşünüyorum ben. konudaki diğer kişilerin hepsi kendi normal ve beklendik hallerindeler aslında. kimseye şaşıracak kızacak bir durum yok ki. ha nişanlın da belki ülkede olmaya, ailesiyle dip dibe ve aynı işte olmaya vs. böyle şeylere adapte olamamıştır, buralara geleceğini filan kesinlikle düşünememiştir bence.

Biz hiç tartışmadik. Yedi senedir mutlu mesut yaşıyoruz. Tartışacak durumlar ya gelişmiyor yada ikimizde rahat insanlarız. Yuvarlanıp gidiyoruz.

hayır. para insanı olduğun anlamına gelmiyor. ancak neticede bu paralar harcanıyor ve bir şekilde birisi ödüyor. sizin ikinizin kazancı tek başına herşeye yetecek kadar da olabilir- veya yetmediği yer gelirse sen, ne kadar kazanıyorsak onu yaşarız bundan sonra dersin belki. ama işte nişanlın ve ailesiyle durum tam böyle görünmüyor sanki? para konularının konuşulması derken kast ettiğim şeylerden biri buydu. konuşmak benim için uzlaşmak anlamında... para bir yandan da bir güç göstergesi tabii. o da ayrı.

nisanlimin aile buyuklerine vermek icin hediye paketleri olmasi gerekiyormus onlarin icine de mesela dayisi icin kaliteli bir gomlek, namaz kildigi icin seccade, tespih, bir tane de el orgusu yani yanlis olmasin galiba lif dedi. kadinlar icin baska bir sey. bunlari boyle olmasi gerekenler olarak laf arasinda anlatti baskasina soyluyormus gibi. e bende yok yani oyle bir sey. bir de dayiyi nerede gorup vereyim. iste o yapip satan kadindan aldim bir seyler ne bileyim mesela kenari dantelli masa ortusu, hayatta sermem ama gorunsun diye aldim. kafam da almiyor ne alaka diyorum bunun dayisinin yikanacagi lifi ben niye gotureyim. ama kayinvalidemin evinde gordum tek tek cok ozenli kutular hazirlamis benim butun halalarim icin falan. ben zaten halami en son 5 sene once gormusum.

Niyetiniz iyi ama bu niyetle ailelerden destek almamaya karar verdiğinizi nişanlınıza söylemediniz sanırım. Niyetinizi belirtmediğinizde ailesini beğenmediğinizden vs art niyetli olmanız sebebiyle paralarını istemiyorsunuz gibi görünüyor. Bir de kültürler arası farklılıklar var demiştiniz. Karşı taraf gelenekçi sanırım. Bilginiz olsun eğer bilmiyorsanız. Genelde yatak odası ve küçük mutfak ev eşyaları hariç mobilya cart curtu erkek tarafı alır ve düğünü de erkek tarafı yapar. Mobilyayı o yüzden babası almak istemiştir. Düğün parasını babanız ödeyince de aşağılanmış hissetmiş olabilirler. Size tuhaf gelebilir ama düğün öncesi masrafları az yaptı diye karşı tarafı diline dolayan, karşı tarafa hakaret eden çok aile var. Onların kötü hissetmemeleri için aldıklarına laf etmeyin derim ben. Aslında kendinizi güzel ifade edebiliyorsanız müstakbel kayınbabanızla konuşup meramınızı anlatsanız ileride size maddi olarak karışması azalır ya da daha olmaz. Çorba oldu ama sabah sabah okuyup düzeltecek modda değilim. Düşüncemi doğru bir şekilde anlatabilmişimdir diye umuyorum.

hımm.. Babasıyla çalışması geçici olmayabilir o zaman yani belki de sen tamamen karşı çıkmayasın diye geçici demiş olabilirler. Evin tek oğlu mu? P

Hatırladığım kadarıyla kelli ferli bürokratti ama bence bazı insanlar ne kadar başarılı olurlarsa olsunlar eşlerine karşı hep kör hep affedici hep izin veren.

Tedavinin bitişine çok çok sevindim. Nazar boncuğu onun için Geçmiş olsun. Tanımaktan da değil aslında, tanımasam da böyle düşünürdüm. Şu süreci geçirmiş bir insana "olgun ol da olgun ol, olgun davran hıhhh olgun ol!" demek bence olgunluğun birebir tersi. Bir zahmet olgun olmayın ya. Ailenizle ilişkilerinize de onun egosu için şekil vermeyin bence. Çok yaptım zamanında bu hatayı. Herkes olduğu yeri, neden hangi tepkiyle karşılaştığını bilmeli bana göre.

Konunuzun ayrıntılarına hakim değilim ama son okuduklarimdan sonra anladım ki bu ailenin bu evliliği istemesinin tek sebebi para. hem sizden şikayetçiler hem de sizin kararinizda etkili olacağını dusundukleri babanızla konuşmuşlar aranızı düzeltsin diye

Son olarak eklemek istiyorum. Çift olarak kendi içinizde çözmeniz gereken konuları konuşamadığınız için babanızın araması bence pek evlenecek yetişkinlere yakışmıyor. Evet babanız siz fenaştığınız için endişelenmiş, şahit olmaması gereken bir olaya şahit olmuş, üzülmüş ve bir şeyler yapmak istiyor ama sakinleştirebilirsiniz. Bence sakinleştirmelisiniz. Babanızın ağırlığını gerektiğinde daha ağır meseleler için kullanmalısınız. Her olayda konuşup müdahil olursa bir yerden sonra hep konuşan ama dinlenmeyen adam olur.

Siz iki taraftada olmayan paranın havasını atmaya çalışıp yüz göz olmuşsunuz. Evlensenizde sonuç buradan görünüyor, üzgünüm.

yanlis anlamayin ama ben sizin kendinize karsi tam acik olmadiginizi dusunuyorum... ortada bence bariz iletisim problemleri anlasamama var, daha kotusu aglayacak serum takacak kadar uzuluyorsunuz, ama niye oldugu belli degil. bence eksik anlattiginiz seyler var. ayrica buradaki insanlar muhtemelen sizi tanidigi icin biraz yumusak yorum yapiyorlar size, baskasi olsa herkes ayril moduna girmisti.. bence kafanizda bir seyleri netlestirin...

ama bibi ben bu zamana kadar kime boyle direkt hadi git ayril bu iliski yurumez falan yazmisim. zaten uzgun ve sinirli oldugum ortada, bir fikir varsa soylensin yani kimseye bir sey demiyorum zaten fikir almak icin actim konuyu. ama ne bileyim bu iliski olmaz diyor, sebep sonuc nedir yani? yazmis olmak icin yazana sinirleniyorum zaten cogunlugu onceden bana gicik oldugundan yaziyor.

ayrilik fikri bende de var ama nisanlim o bahsettiginiz sifatlar degil acikcasi. kontrolsuz ve gorece saldirgan olan benim. ikimiz de gayet bilgi birikimi olan ve nazik insanlariz ama tabi insaniz tartisiyoruz. temel sorun ailelerle ilgili aslinda onu cozmeden ilerleyemiyoruz da bakalim ne olacak. cok tesekkurler. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Annesi vefat eden bir kadına söylenmeyecek laflar, ki katılıyorum çeyiz mi kalmış? 27 yaşında bekar kızım var çeyiz namına bir şey yapmadım, annemle rahmetli babam torunumuza hatıra olsun diye birkaç bir şey yaptılardı o kadar, zaten artık dantel vs kullanılmıyor, ben dahi evimde tv tepesine bile dantel örtmüyorum, evleneceğinizde iğneden ipliğe tüm eksikleri gidip alıyorsunuz oluyor bitiyor.

Aslında arkadaşın demej istediği bu şimdi çok ufak şeyler sen bide evliliğe gel maaelsef ne kadar iyi bir evlilik olsada aileler yüzünden hep sorunlar çıkiyor daha bu zamanlar katlanamıyorsan evlenince çok zorlanırsın canım

Aileleri karşı karşıya getirmeyin bu kadar. Para konularında birbirinizin ailesi bile verse babam verdi demeyin mesela. Hallettim de geç. Ben çok kavga edilecek bir konu görmedim burada. Ama önemli olan tavırdır tabii.

Noldu hiçbir şeyi ciddiye almayan adama? Bak seni kaybetme korkusu yaşayınca nasıl ciddileşiyormuş. Ailesini silemez diye düşünme. Benimde 2. Evliliğimdeki kv tam bir yılandı. Ben tüp bebek tedavisi görürken eşime "Boşa uğraşıyorsunuz. Onun çocuğu olmaz. Yaşlı" demiş. Tabii öncesinde de mikserlikleri olmuştu. Eşim o söz üzerine irtibatını kesti. Kadın akciğer kanserinden 2 sene sonra vefat etti. Oğluyla küs öldü. Ama tabii ki aileyi silmek iyi bir şey değil. O huzursuzluk, vicdan azabı senin evine yansır. Ama bu son gelişmeler yine de sizin için iyi oldu. Bundan sonra kayın ailesi sana karşı daha ayaklarını denk alır. Bak yazıyorum bir kaç güne kv arar seni. "Ben seni kızım gibi seviyorum. Sen beni yanlış anladın" filan der. Sen şu an bir şey düşünme. Duygularını tart. Ama sende çok büyük şeyler koptu. Telafisi mümkün olur mu onu bilmiyorum

Nişanlılık süreci bu yüzden var ve bu dönemde para, aile, sen ben mevzusu giriyorda devreye üzgünüm ama egoların savaştığı bir evlilik olacaktır, sonu da bellidir. Nacizane tavsiye, seni taşıyamayan biriyle olmamalısın, hiçbir kadın olmamalı. Kompleksli erkek, kendini 'adam' hissetmek adına nereden vuracağını şaşırır.

Çok geçmiş olsun balım. Geçmiş konularını bilmiyorum. Sanırım karşı tarafın ailesi biraz sıkıntılı ve ufak bi problemde bile gün yüzüne çıkıyor. Ben aileleri daha fazla yormak istememeni takdir ettim. Sadece birbirinize karşı belki daha sakin davranabilirdiniz. İnşallah hakkında güzel, hayırlı olacak olan olsun

neler neler nelerini yaşadık evlendik daha beter kavgalar vs bir insan gerçekten zamanla falan değişmiyor aile konusu ince çizgi vallahi başta nasılsa sonrasındada iletişim o şekilde sürer gider

Bu konuyu konuya hakim olacak kadar okudum ve laflar hazirladim mahmut sen haksizsin diyecegim ajdjfjfj Her sey bir yana burda nisanliniz cok sacmalamis ya hu Kadinla iyi anlassaniz bile aranizi bozar bu laflar Boyle adamlar cok gec anliyorlar kv-gelin iliskisinin bozulmasinin neye mal oldugunu sanirim. Cunku mesele hicbir zaman kv gelin ekseninde kalmiyor Eslerin dengesi bozuluyor, bir taraf savunmada ya da pasif bir taraf tetikte kalmak zorunda kalıyor Unutmak hic de kolay olmuyor Hayir, sorun cikarabilecek yapinizi da biliyor yani kim olsa bir hayirdir der zaten o ayri da sizin zaten anlasamadiginizi soğuk rüzgarlar estigini biliyor, hala ne diye laf tasiyor hazir duymamisken siz? Biraz dusunse kendi huzuruna da bomba attigini gormeliydi aslinda Kahin degilim ama gozlemlerime ve yasadiklarima dayanarak diyebilirim ki bir sure sonra o kadar gozunuze batacak ki nisanliniz, ayyyyni annesi dedirtecek Cunku hem benzeyecek yapi olarak hem de kadini tolere etme potansiyeliniz yok oldugu icin kadinin tavrina benzeyen ufacik bir seyi bile gormek istemeyeceksiniz. Sikintiya sokmak istemem Siz yine kalbinize ve mantiginiza danisacaktirsiniz elbette ama bu yolu ya unutup yuruyeceksiniz ya da bir sekilde mucadele ederek nisanlinizin dengeyi bulabilmesine tabiri caizse itekleyerek yardimci olacaksiniz Hic kolay bir surec degil, kv dert degil de sectigim adam bu muydu hissi rahatsiz edici. Karariniz ne olursa olsun hakkinizda hayırlısı olsun Kolayliklar ve mutluluklar dilerim

Nasılsa evleniyoruz istedimi yaparım kafası gibi benim ex koca dügüne bir ay kala huy değiştirdi bagırmalar hakaretler hep alttan aldım sonuç evlenince daha çok saldırdı kırdı ben boşandım inşallah sen benim gibi olmazsın

İnme tekrar yükleniyorrrrrrrrrr

böyle olduğunu zaten 4854765 kere anladık da bu ortadaki bir vakıa, değişecek bir şey de değil, nasıl olup da sürekli bir şekilde çatışma ekseni oluyor. ya bunu kabul edip çözün ya çözemiyoruz deyin yahuu. yazık değil mi sinirlerinize?

kayinpeder gercekten esinin ben hastayken soylediklerini vs bilmiyormus. bugun babami aradiginda hala bu konu icin ozurler diledi. konusu acilirsa ben de tekrar soyleyecegim yani ben sustum ama nisanlimla huzurumuz kacmasin diye sustum cogu seye. yoksa anladim kadinin amacini her zaman. yani buyuk de konusmak istemiyorum ama galiba 2 ay sonra evlenmem icin mucize gerekiyor. nisanlimdan da bu mucizeyi beklemiyorum o beceremez.

benim de eşim babasıyla çalışıyor, şu an kendimize ev yaptırıyoruz. ikimiz de kendi emeğimizle olsun diye ne benim ne onun ailesinden para almamaya dikkat ediyoruz. o açıdan biraz anladım sizi. sonradan sizin emeğinizi göz ardı edip biz yaptık diye konuşulsun istemiyorsunuz belli ki. ama bizle tek fark nişanlınız kimin aldığını çok önemsemiyor ve sonradan gelecek lafları şimdiden hesaplayamıyor. fakat böyle keskin bir tavrınız varsa sizin babanızın ödemesine de müsade etmeyin. -ki zaten istememişsiniz kızdığınız için de demiş olabilirsiniz ama o da size kısas yapmış. ben de senin babanın ödemesini istemiyorum demiş. bu zamana kadar hiç saygısızlığı yoksa ailenize, onun da sinirle söylemiş olduğunu bilirsiniz. yalnız eski konularınızı az çok biliyorum. siz onun ailesini çok aşağılıyorsunuz o da muhtemelen artık bu cümleleri duymak istemiyor. aile konusunu aşarsanız sorun yaşamazsınız ama bu da biraz size bağlı

Ikiniz tarafindan da sadece kendi paraniz olacaksa kendi paraniz olmali. Yardim alacaksaniz ne siz onun alis verisi babasinin kartiyla yapmasina kizacaksiniz ne de o sizin babanizin salona para gondermesine. Ama sizde saygi simdiden tukenmis malesef. En guzel zamanlar daha bi durun evlenince neler olur boyle olursa. Sadece o degil sizde evlenince karsinizdakine mutluluk verecek gibi degilsiniz karsilikli olarak son noktaya gelmis gibisiniz. Soylenilen sozler vs 12 yillik evliyim daha senin ailen, benim ailem. Senin paran onun parasi olayina girmedik. Bu yolda devam edecekseniz adam akilli oturup konusun ama yol pek isikli gorunmuyor malesef S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

benim bir seyi begenmeme gibi bir durumum yok yani mesela bana mezuniyet hediyesi ysl clutch almis benim yillardir kullanip artik iyy demode dedigim bir sey. kullanmam da getirdigi seyi. ama aa cok guzelmis cok tesekkur ederim dedim gectim. evle ilgili de ayni sekilde yani istedigim gibi olmayan yerler illaki oldu ama kimseyle kavga edemem bir sey soylemem bunu yapmalarina bile gerek yoktu fazlasini ileride biz yaptiririz diye dusunuyorum hep oyle dusundum. ve annesi bunlari bana hep yalnizken soyluyor. yaninda nisanlim varken soyleyemiyor. cunku nisanlim direkt anne sus, kes, ne sacmaliyorsun diye tersler annesini ve mesela bir sey olursa annesiyle konusmaz aylarca kuser. oglu ondan uzaklasmasin diye hicbir zaman onun yaninda bir sey demez. ben mutfaga su icmeye gidince pesimden gelir, durduk yerde telefonla arar vs. nisanlima annen benim babamin evlerini sordu desem mesela bekler annesinden inanir ama kulagiyla duymadi. annesi nisanlimin yaninda hep canim pasam modunda. bir de tanistigimiz uyeler de biliyor ya benim nisanlim kim ne derse oraya gitmeye musait. babasi bir sey der babasinin dedigini yapar, arkadaslari der onu yapar, ben derim benim dedigimi yapar. oyle cin fikirleri falan yok herkes hayati onun gibi oyun modunda yasiyor zannediyor. ben de annesiyle tanisana kadar oyleydim yani hic aklima kotu bir sey gelmezdi artik onun annesi yuzunden her seyde bir ima ariyorum.

olmaz buyuk ihtimalle yani ben hic boyle seylerin icinde bulunmamistim. bugun babasi babami uc kez aradi ki babam da inanilmaz kibardir adami kirmak istemiyor ama neden ariyor anlamsiz yani. beni de aradi da ben acmadim oglunun telefonunu acmiyorum babasini neden acayim diye dusundum. ben de istemem kimsenin ailesinden kopmasini cunku biliyorum annesiz ozel gunler gecirmek nedir ne kadar uzer vs. bilmiyorum dedigim gibi her seyin bu kadar zorlasmasini istemezdim asla. nisanlimla iliskime hic pisman degilim cok guzel bir 5 seneydi ama nisanlandigima pismanim gercekten. bu arada sana ozellikle cok tesekkur ederim beni anladigini hissettirdigin icin.

aklimiza gelmedi

e sen de babanla konusmussun odeme yapilacagi zaten, madem kazaniyorsunuz, ikiniz kendi paranizla halledin. ama bence siz ikinizde ailenizden baya maddi yardim aliyorsunuz.

Nişanlısının annesi kesinlikle seni sevmiyor.. ama babanın konumunu, saygınlığını, kendi cemiyet hayatında X in dünürü olmanın açtığı kapıyı çok sevmiş. Öbür yandan baban belki onlara han vs. bahşetmeyecek ama olur ya sağda solda arazisi vs. mülkü varsa oğluna bir pay da oradan gelir diye ince hesapları da yok değil. Üstelik sen kendi ayakları üzerinde duran onların parasına ihtiyaç duymayan bir kızsın. Tok gözlüsün, görmemiş bir kız değilsin. Yapıyorlarsa bir destek oğulları payına yapıyorlar.. eminim o bahsettiği, çeyizindeki parçalara imrendiği başkalarının gelin adaylarının beklentisini erkek ailesine yaptırdıkları masrafı kendisi de biliyor ama "Allah için bu kız tok gözlülüğünden bizden bunları istemedi " diyebilecek nesnel düşünmeye de sahip değil.

S sassyassyy konunuza yazan bazı arkadaşlar kadar sizi tanımıyorum. Öncelikle sizin için bir ev yaptırılacaktı. Arsa babanıza aitti, size vermişti. Üzerine evi de kayınvalide -kayınpeder yaptırıyordu. Bununla ilgili yasal bir sorun yaşamamak için babanıza danışacaktınız. Evle alakalı son durumunuz nedir? Sorunlar giderildi mi, eviniz bitti mi? Geçenlerde siyasi görüş farklılığı ilişkilerde sorun olur mu? konusunda : Nişanlınız ve ailesiyle görüşlerinizin zıt olduğunu ancak bunun sizi etkilemediğini söylemiştiniz. Amerika da öğrenci hayatı yaşarken size önemsiz gelen konuların aslında ne kadar önemli olduğunu göz ardı ettiğinizi düşünüyorum. Aile yaşantılarınız, kültürel ve siyasi zıtlıklarınız hayatınızın her anında karşınıza çıkacak. Hakkınızda hayırlısı olsun.

abla bilmiyorum belki de ben aliskin olmadigim icin ama bir evlendin bizi duman ettin dediginde kendimi kotu hissettim yani. saka degil bence bilmiyorum. bu istedigim sey de gayet normaldi onun bunu orada kasada sorgulamasina anlam veremedim ben ona ortak hesaptan cek dediysem ceksin yani orada benimle tartismanin mantigi yok bence. yani sinirli davraniyorum evet ama hep oncesi oluyor. yoksa cidden oturdugum yerde onun annesini falan dusunmuyorum konusmuyorum da. ama beni doldurup doldurup sonra da neden boyle demesine sinir oluyorum. bir sey oldu ki ben boyle dedim yani, o an dedigimi yap ben sonra zaten anlatirim. o kasada tartisma cikarmasa hatta ben cikip gittikten sonra yine babasinin kartindan cekmese ben hic babama bir sey demezdim. hatta ilk teklifinde reddettim babami yok ya ben gonderirim dedim. sonra baktim o magazada begendiklerimi babasindan almis ha dedim demek oyle benim dedigimi dinlemiyorsun tamam aileler aliyorsa bunu da benim babam oder. cunku biliyorum babamin odemesine sinirlendigini. bu arada salona da para verilmedi kayinpeder konusmus adama para falan veremeyiz demis. sonra da babami aradi iste kusura bakmayin dun sizi aramislar yanlislik olmus dedi. babam da aramalari sorun degil de ondan sonrasi benim icin sorun ya sen oglunla konus ya da ben konusayim uc kurus icin bu kadar ses yukselmez dedi. yarim saat sonra falan da nisanlim babami aradi ozur diledi iste sizin sahit olmanizi istemezdim biz yassy ile tabi ki konusuruz ben de hatami anladim falan dedi. daha da konusmadik. tabi ki gidip babasina dememis ben telefonda esek gibi anirdim adamlarin gununu mahvettim diye. babasi da babamdan duyunca sasirdi. bundan sonra babam ailesiyle cok cok zor bir araya gelir eminim. nisanlimla da ayni sekilde.

masraflari ailelerimiz ortak yapti sayilir kalem kalem yazamam ama devamini istemiyorum. istemek zorunda degilim ki yani. hoslanmiyorum artik. sirf sorun olmasin diye de kendi babama da aldirmiyorum. niye istemedigime gelirsek de nisanlimin annesi bir iki kez bana maddiyatla ilgili seyler sordu, babamin parasiyla ilgili. rahatsiz oldum. onlarla maddi hicbir seyin icinde olmak istemiyorum.

6 haneli düğün mekanı ne kadar oluyor bi düşündüm ama milyon mu ben mi yanlış anladım Bide sassycim şu anda hiç para sorunun olmadığı için para senin için ne kadar önemli çok bilemezsin gibi onun için parasız olmanız lazimdı

1) oraya yazmistim. babama soylemeyecektim kendim odeyecektim. sadece normal mi diye sordum cunku adam 6 haneli bir rakam istedi. babam da ben gonderirim dedi. cok uzamasin diye yazmadim ama ona da hayir gerek yok vs dedim. baktim ki nisanlim dun ben ciktiktan sonra yine babasinin kartindan almis sectiklerimi, ben de babama tamam fark etmez dedim. belki de odettirmezdim ama o beni arayip hesap sorunca evet babam odeyecek dedim. cunku zaten sinirliyim ona evdeki insaata bakmaya gitmek yerine tatile gitmis. 2) ben de babam da hicbir zaman bu sekilde krizler cikarmadik. babam hicbir zaman kimseyle saygi sinirlarini asarak konusmadi. aksine bana hep nisanlim icin genc bir erkek, onun imkanlarina sahip insanlar daha cok sapitabilirler, onun bu hareketlerini normal karsiliyorum diyerek beni sakinlestirdi. ama nisanlim telefonda cok bagirdi, hoparlorde olmamasina ragmen babam duydu. sonrasinda ben fenalastim. o yuzden nisanlimla belki de ilk kez bu sekilde konusacak. yuhluk bir durum gormuyorum, bizim icin bu tartisma buyuk ve cirkin. 3) evet kazaniyoruz. abimle annemin cenazesinden bu yana gorusmuyoruz. evet babam haric ailem yok, kalmadi. onun da zaten annesi babasi haric uvey kardesleri var hic de konusmuyorum. butun ailesine saydirdigim nereden cikti anlamadim. ki onun ailesi ben ne diyorsam 2 katini hak ediyordur da ben aldigim terbiyeden konusmuyorumdur emin olun. yuz yuze tanistigim uyeler de teyit edebilirler. babamla ilgili yazdiklariniza cevap veremeyecek kadar basim agriyor su an, tam yazamamissam ozur dilerim. yarin musait olunca yeniden bakmaya calisirim. aciklayabildim umarim yani o kadar cok sey var ki sadece bu mesajin contextine gore sizin degerlendirmeniz dogru ama backgroundi var.

ya sormadim evet cunku bin tane derdim vardi, zaten babasiyla calismasi da sorunlu oldu. onun yuzunden benim babamin bana verdigi sermaye yanmis oldu. ben genel olarak para konusmuyorum. konusu acilsa sorardim ama acilmadi demek ki bilmiyorum yani. kuzenleri falan maas almiyorlar yaptiklari isin bir kismini aliyorlar diye biliyorum. yani belki iyi niyetlisiniz ama bana bu dalga gecer gibi yazmaniz hos gelmedi. gercekten uzgun bir durumdayim. durust davranin falan yani gercekten bilmiyorum varmaya calistigimiz nokta neresi. soylememi istediginiz sey suysa, benim su an kazandigim para aylik babamdan aldigim ortalama parayi geciyor. ben aylik da kazanmiyorum yaptigim ise gore kazaniyorum. ama yine de pahali bir canta falan alacaksam babam aliyordu. bu aliskanlik. ama o almasa da alirdim. bunlarin ne onemi var anlamadim ama aciklamis olayim.

Ikinizin mi yoksa sizin mi bir tarafin daha baskin olmaya calismak gibi bir hatasi var. Ortak bir hayati paylasacaksiniz bunun cok anlamsiz oldugunu evlenince daha iyi anlayacaksiniz. Olur oyle seyler onemli olan sorunlarinizi nasil cozdugunuz. Hali altina supurmeyin yeter.

buraya yazarken illaki eksik kalanlar oluyor ya dogrudur. o an sinirlendigim seyi yaziyorum cunku. genel olarak iletisim problemi benden kaynaklaniyor ben nisanlimdan daha fevriyim. nisanlimin bana bagirmasina fenalastim galiba. P

Anlamadim. O babasinin parasiyla birsey alinca sorun oluyor ama sizin babaniz para verince sorun olmuyor? Zaten sinirler gergin galiba. Bir para konusudur dolandiriyorsunuz. Evlendikden sonra anlayacaksiniz ki ne kadar boş beleş konulardan tartişmişsiniz. Para da para. Noluyor.

Duzelebilir ama bunu anlamak için zamana ihtiyacin var. 2 ay çok kısa bir süre.

Yazıp yazmamak konusunda çok düşündüm. Birkaç sayfa okudum sadece. Düşündüklerimi paylaşmak istedim. Evet evlilik öncesi gerginlikler olabilir aileler arkadaşlar gerekli gereksiz hazırlıklar derken yoğun bir koşturma içine düşüyor insan. Fakat bu süreçlerde kırıcı olmamak kadar her şeyi sineye çekmek de doğru değil. Evlenmeden sizi rahatsız eden konular evlendikten sonra da başka kılığa bürünüp rahatsız etmeye devam edecek. Eğer sevginizden ve sevildiginizden eminseniz nişanlınızla hayat arkadaşı olmak istiyorsanız kesinlikle terapist ile görüşün derim. Hele bir evlenelim düzene girer yavaş yavaş diyip düzene giren olmamıştır hatta daha beter olan ilişkiler var. Sevdiğim bir aile dostumuz şöyle demişti: Evlenince düzelir deme düzgünse evlen.

ben hic inanmadim haberinin olmamasina. bir de sasirmis ah canim benim diye bana uzuluyormus. kac yillik karin yani bilmiyor musun onun dilinin kemigi yok nesine sasirdin? normalde severim kayinpederi yani iyi niyetlidir ama simdi hic inanamadim haberinin olmamasina

bilmem robot degil diye dusunuyorum hala cok kirgin ve sinirliyim ona ama 5 yil icinde hic nazik degildi kisacasi cok kaba biriydi diyemem onun icin Y

Bebeğim nikahı erteleyebilme şansin var mı?

Evet bu ne perhiz bu ne lahana turşusu yani. İlk başta biz ödeyelim diye bağırmış sonra da babam ödedi nolcak. Siz de gelgitli birisiniz

o sermaye de ailelerden geldi ama degil mi.. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben hic boyle dusunmedim cunku onlarin da durumu var diye ne bileyim aklima bile gelmemisti. ama insanoglu yani her sey beklenir gercekten dogru soyluyorsunuz. simdi ben de dusundum bazi olaylari kafamda birlestirdim gercekten bu sekilde olabilir. yani hakkini yiyemem nisanlimdan hic oyle bir vibe almadim bu zamana kadar en ufak bir sekilde oyle bir davranisi olmadi, babamin parasini falan da hic sormadi. ben de onu sormadim yani biz gercekten maddi seyleri konusan bir cift olmadik hic. ama isin icine aileler girince boyle oluyor demek ki.

Çünkü ben de eşimin öyle davranmasını istiyordum. Tek doğru bu değil elbette ama ben annem babam bile olsa kendi yağımda kavrulup kendi emeğimi yemek isterim

kv'nize zaten diyecek bir laf yok, kadın tam sıkıntı ama bana nişanlınız daha sıkıntı geldi. annesi bile gelip yüzünüze hastalığınızla alakalı 'belki ölür' lafını söylememiş, nişanlınız hangi akla hizmet bunu gelip yüzünüze söylüyor? onun size söylememesi annesinin lafını taşıması da sizin yüzünüze söylenmiş kadar üzecek bunu düşünemiyor mu? üzülmenizi mi umursamıyor yoksa bu laf onun için sıradan söylenebilecek bir laf mı? eğer öyleyse yarın aranızdaki derin aşk bitince kendisi de annesi gibi dangalakca laflar edebilir, zaten üzüleceğinizi bile bile söylüyorsa daha beter. hadi ilk düşünceleri geçtik, üzüleceğinizi anlayamadı diyelim, annesiyle hep yüz yüze bakacağınız için gelip lafını iletmek yerine daha yapıcı olması gerektiğini anlayamıyor mu? annesini de sizi de takmıyor desek böyle kendine de zarar veriyor. bu da hiç olgun olmadığını düşündürdü.

Geneklde tam tersi konu açılır ailesi hiç yardım etmedi diye siz ortak hesaptan ödeyelim demişsiniz. Sanırım onlar hem ödeyecek hem de lafını yapacak tipten ondan öyle istediniz ama ben olsam hiç umursamazdım Düğün konusunda da aradılar diye haber ederdim

onu yukarida aciklamistim ya ama evlilik hazirligi icin babamdan para almiyorum. normal aliyorum evet tatile falan gidiyorum ama ev icin almiyorum. evlenince zaten onu da almam.

tamam da ne konusacaklar, sassy sizin oglunuza ev esyasi almanizi istemiyor mu diyecek baban? ben nisanlinizdan ayrilin demiyorum, zaten siz de barisip evlenirsiniz bence.. ama boyle giderse evlilikte tartisma yasanilmamasi kacinilmaz. bence iki tarafin da yapmasi gereken seyler var...

Kurduğunuz aile doğduğunuz aileden daha önemli olacak gün gelecek. Bana standart kavgalar gibi geldi birbirinizin ailesine olan saygınızı da asla kaybetmemeniz gerekir. Ayrılmak şu aşamada gereksiz konuşabilirsiniz inat yapmada.

Bu tamamen tecrübeyle öğreniliyor, ben sassyninkine çok kızamıyorum çünkü bilerek yapmıyor, bu konuda hiç tecrübesi yok ve anlayamıyor durumun ciddiyetini İkisi de çocukluktan beri beraber, ilk ciddi ilişkileri, aileler işin içinde, sassy oldukça olgun bir genç kadın ama sevgilisi bu konularda olgun değil, gerçekten birinin karşısına alıp ciddi ciddi anlatması gerekiyor, erkekler bu konuda saftirik, rmpati yapamıyor, geleceği ongoremiyor, anca büyüdüklerinde orta yaşı geçtiklerinde sassynin babasının olgunluğuna sahip oluyorlar ama bu süreçte olan kadına oluyor

iyi sucsa etmesinler o zaman. konu 25 sayfa acip ilk sayfadaki mesaji alintilayip ileri geri konusmayin bence bi sey bilmeden. A Scandal in Belgravia

Üzülmen için yazmıyorum ama ikinizde çalışıyor musunuz bilemiyorum çalışıyorsanız neden sakince kendi işlerinizi kimseyi germeden halletmiyorsunuz. İkinizde hatalısınız o benim ailem diyor siz babam babam diye tutturmuşsunuz. Yaşlarınızda küçük değildir birbirinize neyi kanıtlamaya çalışıyorsunuz? İlişkinizi toparlamak istiyorsanız ailelerinizin boyunduruğundan çıkmalı, ispat peşinde olmamalısınız.

yok ask olsun demem tabi ki yorumlariniz benim icin onemli. maalesef cevremdeki arkadaslarimla da paylasamiyorum cogu seyi. o yuzden buraya yazmak rahatlatiyor. cok tesekkur ederim.

Babasının kartından ödemesi sorun değil ki, aynı şekilde sizin babanızın ödemesi sorun değil. Ortada bu kadar büyük gerilecek serum takılacak duruma gelecek sorun yok. He derseniz ki ailesi ile ilgili soru işaretlerim olumsuz düşüncelerim var ayrılın. Evlilikte oooo neler oluyor neler oluyor. Önce siz onun ailesi ilgili laf söylemişsiniz, sonra nişanlınız abinizle ilgili konuşunca sorun olmamalı.

Evinizi aile yaptırıyor, düğün salonunu aile tutuyor bu tür büyük meblağlar ödenen şeylerde paralarını aldık sonra söz sahibi olurlar muhabbeti ortada hiç yok, onun haricindeki ufak tefek ev eşyalarını alinca mi hayıııyyy alamazlaarr oluyor da bir anda aydınlanma yaşayıp paralarını istemiyoruma dönüyor olay Allah aşkına. Tezatlıklar silsilesi içinde boğuluyorsunuz. Ve evet sizden de olmaz yani, evlenince de aha buraya yazıyorum bir yıl geçmeden boşanırsınız siz

yok kiz 6 sifir degil ne milyonu hajahajah zaten gecen seneden tuttugumuz icin sorun oldu. o zaman fiyatlar cok ucuk degildi. allah korusun de bibi

evlendikten sonra babasiyla calisacak maas mi alacak bilmiyorum sormadim hic. o zaman da herhalde kartini babasina odetmez diye dusunuyorum.

aliskin olmadigim icin evet cok uzuldum serum taktirdim. yoksa drama queen degilim. bence sorun ailelerimizin odemesi. evi zaten yaptirdilar, gelinligi yaptirdilar, dugun mekanini tuttular. bir zahmet mobilyalari ev esyalarini da biz alalim diye dusunuyorum.

Aile yapılarınız çok farklı. Önceki konularınızdan biliyorum sizi. Evlendikten sonra oturacağınız evi babanız almıştı değil mi? Nişanlınız bu para mevzularını baya kompleks yapmış. Siz de onun ailesine karşı dolusunuz belli. Eee evlenince nasıl olacak hiç düşündünüz mü? Fazla oldurmaya çalışıyorsunuz gibi geldi yanılıyor muyum?

Niye boyle gerginlestiniz anlamadim. soyledigim cumlenin neresi kotu. komiklik olsun diye yazdim ama siz bambaska yere cektiniz konuyu. sizi severdim ama bundan sonra hicbir konunuzu ne okurum ne yorumlarim. her yazilan yoruma sert cıkısiyosunuz

Evet sassy sen benim yapım böyle değil diyorsun ama yetişkinler dünyası böyle. Senin nişanlında da o potansiyel yok. Sen nişanlını kendi tarafına çeksen, şartların bunlar bunlar desen uyacak bir tip değil. Benim kardeşime Sheraton'da 1000 kişilik düğün yaptılar. Ankara gazetelerine filan çıktık. Kayınvalidesi mümkün mü "Biz sana masraf yaptık" gibi bir cümle kurabilsin. Ama işte benim eniştemi öyle yönetiyor ki "Otur otur, kalk kalk" Kayınvalidesi bilakis kardeşim beğenmez diye gider herşeyin en pahalısını alır.

Sassy merhaba... Senin için bu sorunun çözümü nedir? Çözülmeden evlenmem demişsin. Nişanlının ailesini silmesi mi, sadece mesafe koyması mı, senden özür dilenmesi mi? Senin için çözüm ne? Bunu saptarsan her şey kolaylaşacak.

Ödesin babaniz ne olacak neden bu kadar yükseliyor nişanlınız? Evlilik değil iş güç gösterisine dönmüş. Laf sokmalar filan sürekli böyle midir? Nişanlınızı en iyi siz tanıyorsunuz iyi düşünün.

Kaç para kazanacağını değil, para kazanıp kazanmayacağını sormalıydınız. Sonuçta ikinizin maaşı ile geçineceksiniz. Aksi takdirde, babaya muhtaç olacak yine. Babasının kartından devam edecek. Bu da istemediğiniz bir şey. İkinci olarak, bu babasının projesinde gönülsüz çalışma meselesi bile bir sinyal. İkiniz de projede çalışmasını istemiyorsunuz ama çalışmak durumunda kalıyor. Çünkü babası... Demek ki hep böyle hayır diyemeyecek ailesine diye düşünürdüm ben.

sassycim üzüldüm fakat bunu aşamayacagınızı sanmıyorum. Bence babanla konuş hiç yüz-göz olmasin arada yine sen kalırsın. Bir de şeyi merak ettim kültür farkı varmıydı aranızda?

ay bu arada evet tam bu demek istedigim Gezegen X

tamam da zaten maddi yardim almissiniz. yani %40 yardim edince laf etmezler ama %60 olunca laf ederler diye bir sey yok ki. bir de bazi aileler boyledir, karismayi sever, maddi yardimda bulunmayi sever.. karsi tarafin aile yapisini cozdunuz mu? mesela benim evlenmeden once kirmizi cizgim aile isi yapan, ailesiyle kesesi bir olan, yardim almasi gereken biriyle evlenmemekti.

nisanlim benim ailemle ilgili konusmaz ilk kez konustu. bu da benim iliskiyi gozden gecirmem icin yeterli. sizin adiniza sevindim super evlilik allah bozmasin.

Ya bunlar koloni gibi bir aile oturup hep beraber konuşalım nedir ya az iki adım ötede durup saygı duymayı beceremiyorlar mı ya bebeğim senin bu aileyle işin bak vallahi çok zor bir babana bak bir kayınbabana bak

bence sizin bahsettiginiz sey sinir koyma becerisi ve gercekten iliskilerde onemli bir sey. benim bahsettigim ben boyleyim, begenmeyen ote gitsin mantigi. hic bir iliskide o mantik yurumez bence.

Öncelikle, evlilik sürecinde olan herkes kavga eder diye bir şey yok bence. Çoğu çift, aileleri üzerlerine vazife olmayan her halta karıştığı için kavga ediyor. Yoksa iyi anlaşan iki insan en fazla mobilyalar zamanında gelecek mi, evin temizliği ne zaman yapılacak falan diye stres yaşar gerilir. Başka da bir şey yok. İkinci olarak, ben bekarken burada eş ailesiyle sorun yaşayan herkese boşan boşan diye yardırdım, nasıl sabrediyorlar diye şaşırırdım. Bekara boşanmak kolay derler ya öyle işte. Sonra evlenince gördüm ki haklıymışımx10. Artık hiç anlam veremiyorum nasıl sabredildiğine. Çünkü gerçekten hiçbir anlamı yok. Evlilik güzel bir şey ama bu kadarına da değmez. Umarım konu "hıvı ıtıyırsın"a bağlanmaz ama eşimin aile bireyleri bana karşı iyi olmasalar 1 seneyi görmeden boşanırmışım buna emin oldum ben evli olduğum süre boyunca. Sevmediğin insanlarla bir arada olmanın, her an laf yiyebilirim stresi yaşamanın nasıl bir şey olduğunu daha net tahmin edebiliyorum şu an. Sen de gördüğüm kadarıyla dik bir insansın. Bu konu özelinde sen de hatalısın ama birikmişliğin de var. O yüzden karşında böyle bir aile varken evliliğinin uzun ömürlü olacağını düşünmüyorum. Hani nişanlın birazcık aklı başında biri olsa "amaan ailesine mesafe koy geç" denir belki ama onun da ne yaptığı belli değil, çocuk çocuk hareketleri var. Yine de evleneceğini düşünüyorum ben niyeyse. Bu kaos sizin ilişkinizin dinamiği gibi geliyor bana. Ama buna da bir yere kadar katlanırsın. Umarım ben yanılırım.

bütün ailesine saydırmışsın demedim. kimi varsa aileden sayıyorsun, ama sen sadece babanı aile sayıyorsun, dedim. o konu yanlış anlaşılmış. gerçi sen de sadece çocuğun anne-babasını aile sayıyormuşsun senin sadece baban onun sadece anne babası müdahil- >aileden sayılıyor... hal böyleyken tartışmalar bitmiyor. bizim gibi 5er 8er kardeşli ortamlarda büyüyenler inanamıyor tabii.

İnme iniyordu kız bana

nerde sizce sancimiz

Bakin nişanlinizla da boyle konusuyorsunuz. Hayir para derdiniz yok işte bu yuzden para ismi geçince gergin oluyorsunuz. Sanki herkes sizi paragoz goruyor. Takmayin. Evliginize fazla para sohbetleri katmayin. Kim ne oderse odesin. Surekli para mevzusu var. Sen odeme ben oderim. Ben odemeyim sen ode. Sirf bu anlamsiz konu yuzunden araniz gergin. Bu konu olmasa belki sorun da olmiycak. Dugunden sonra zaten hersey unutuluyor. Manasiz adetler işte

Evlilik hazırlığında eşim ben ve benim ailemin desteğiyle herşeyi yaptık. Eşimin ailesi de varlıklı insanlar ama asla faydaları olmadığı gibi kv para söz konusu olan heryerden cıktı vs. Evlat olsa sevilmeyecek bi tip. Aşırı mobbing yapmaya kalkışmıştı bana. Herşeyi tamamlamıştık evimiz eşyalarımız, organizasyon herşeyimiz hazırdı ama annesinin kafa yapısı yüzünden o kadar gergindim ki nişanı atmak istedim, eşim kabul etmedi bunun üzerine incekte beğendiğimiz düğün mekanı için kendi başına gidip tarih aldı falan.. Şimdi diyorum ki iyi ki böyle bi atak yapmış da evlenmişiz. Kv çılgınlıklarına devam ediyor ama kendi çapında. :) Ne görüyorum ne muhattap oluyorum. Çok nadir bir araya geldiğimizde merhaba napıyosundan öteye geçmiyorum. Ailenin çok önemli olduğunu düşünürdüm ama daha önemli olan eşinin tavrı ve tarzı. Eğer ilişkinize ve nişanlınıza inancınız tamsa konu ne olursa olsun hiçbişeyi takmayın. En tatlı anların keyfini kaçırmayın başka insanlar yüzünden. Kendinize ve evliliğinize odaklanın. Gerçekten o anlar çok kıymetli ve bir daha yaşanmıyor.

soru isareti benim kafamda da var ben birileri benim bakmadigim noktadan bakar mi diye yazdim. falci istemiyorum

Canikom günlerdir okuyorum ama yazacak musaitligim olamadı Sen bu çocuğu seviyorsun, en zor zamanlarında yanında oldu, zaman zaman bende ona kizsamda seni ne kadar sevdiğini ve değer verdiğini biliyorum Ama annesini idare etme kapasitesi yok maalesef, sen bu yola bunu bilerek çıktın zaten, ya babası bu duruma müdahale edip kadının yularini eline alacak ya da seni ki gerekli mesafeyi koyup dik duracak. Artık senin hislerini ciddiye almaya başlaması gerekiyor, o hala lay lay lom modunda, hatırlıyor musun gecem sene annem benimkine saçma sapan davrandığında ben ne yaptım? Eşimin yanında durup, ona saygı duymazsan ben de seninle samimiyetimi keserim dedim ve çok mesafeli davrandım, 10 ay sonra akıllandı bizimki şimdi çok iyi eşime karşı Seninkinin de aynı duruşu sergilemesi lazim, seni anlamıyor, olmadı ona lafını geçirecek birinin bunu anlatması gerek

Maalesef bu evlilik iyi gitmez gibi duruyor canım hele bide tr de yaşicaksınız cıkss birlikte yaşıyordunuz neden evlenme kararı aldınız çocuk mu istiyorsunuz

onun benim ailemi begenmeme gibi bir durumu soz konusu bile olamaz

Tartışmalar bana çok gereksiz ve boş geldi olayları çok boş büyütüyorsunuz bence sancınız başka yerde ama acısını başka yerden çıkarıyorsunuz. İkiniz de.

Ben ikinizi de haklı göremedim çünkü evlilik böyle bir şey değil. Şu an farkında değilsiniz belki ama hiç beğenmediğiniz insanların çocuğuyla evleniyorsunuz o insanların torunlarını doğuracaksınız ilerde belki de. Üstelik bu beğenmediğiniz insanlarla geçiminiz de bir olacak. Siz istediğiniz kadar ekonominizi ayırmaya çalışın ayıramazsınız. Ayrıca babanın ödemek istemesi çok normal, hangi anne baba durumu olsa çocuğunun ayaklarının altına her şeyi sermek istemez ki? Ha sizin tarzınıza tersse o zaman tek kuruş harcatmadan, kendi ailenizi de işin içine sokmadan, nişanlınıza da "babanın yanında çalışma, işimiz gücümüz ayrı olsun" diyerek bir hayat kurmalıydınız. Nişanlınız tarafından bakılınca aynen şöyle görünüyor "babam bazı şeyleri ödedi başka şeyleri ödemeye gelince nişanlım kavga çıkarıyor, kendi babası ödüyor ama, şimdi biz neyi ödeyelim ne yapalım hiç anlamadım" çünkü gerçekten karışık bir durum. Nişanlınızın özel durumlardan vurması hoş değil, sizin de nişanlınızıj ailesini beğenmemeniz hoş değil. Sevmez zorunda değilsiniz tabi ama en nihayetinde o adamı o aile yetiştirdi. Burada çok büyük çelişki içindesiniz. Ailelerin bu kadar dahil olduğu ve sürtüşme yaşanan evlilikler pek sağlıklı ilerlemiyor ama bilemiyorum.

ben zaten 12 yasimdan bu yana terapiye gidiyorum. kendi isinize bakin bence kimsenin parasi da nasil harcayacagi da sizi ilgilendirmez. konuyla ilgili fikriniz varsa yazin. allah da size daha cok versin.

Düğün zamanı işin içine anneler ve babalar girince insanlar o kadar sinirli bir hal alıyor ki birbirinizi tanıyamaz hala geliyorsunuz. Başta hata sizin siz baban ödemesin ailen bana sonra laf sokacak demişsiniz sonra babanız ödemiş. Şunu sakın unutmayın sizin aileniz istediği kadar anlayışlı onun ailesi anlayışsız olsun o onun ailesi ve laf söylerseniz tepki alacaksınız. En güzeli senin ailen benim ailem topuna hiç girmemek bu konuları konuşup mutlu olan çift yoktur. Keşke bırakıp çıkmak yerine her şeyi biz ödesek ben artık bizim bir aile olduğumuzu ve bizim yapmamiz gerektiğini düşünüyorum diyebilirsiniz. Babanız da bence nişanlınizi arayıp fırçalamasin daha önce de böyle birşey yaşanmıştı. Bu ilişki devam edecekse ikiniz cozmelisiniz sorunlarınızı. Babaniz hiç yüz göz olmasın aile ile problem siz ve nisanliniz arasında

nasil yani dugun yerinin pahali olmasi mi benim cok para insani oldugum anlamina geliyor? ben bunlari yazmak istemedim. sonra konu hep baska yerlere gidiyor. benim sorunum nisanlimla olan tartismam. harcadigim, kazandigim para degil yani onlari siz sorunca yazdim.

Yaşıtım/arkadaşım yaptığında carlayacağım şeylere neden biri benden belli bir süre önce doğduğu için ya da sevdiğim adamı doğurduğu için katlanayım ki. Bunu asla anlayamıyorum. Eski konumu muhtemelen bilirsiniz. O evlilikte yaşadıklarımı bilseniz bir de benim yerime atak geçirirdiniz. Nasıl kendimi bir yerden atmadan bitirdim o işi hala inanamıyorum. Sassy bence doğru tavırda. Şeye şey denir yani, bu kadar basit. Sırf yaşı büyük, sevdiğimi doğurdu diye saçmalıklara "olgunluk" adı altında sinemem, böyle bu.

genel olarak cok durgun bir cift olmadigimiz icin bence tartisma da normal. fikir ayriligi yasayabiliriz yani. ama bu derece cirkinlesmek normal degil. sadece kavga anlarini okuyup olgunlukla ilgili konusmayi dogru bulmuyorum. gayet olgun bir insanim. hatta ben olgun oldugum icin tartisma cikiyor. aksi durumda evet evet her seyi ailene yikalim der gecerdim.

e bu normal bir şey mi? hem biz kendimiz geçinelim diyorsun hem daha adamın maaşı mı var kaç lira fikrin yok... dürüst davranmayı denesen? ikiniz de şu ana kadar aileleleriniz olmadan ne olurdunuz bilmiyorsunuz. çünkü daha öğrenciliğiniz yeni bitti. bismillah demeden evleniyorsunuz... bu lüksten vazgeçmek de istemiyorsunuz. e istemezsiniz de, normal... yani zengin değilim ama herhalde normaldir üstelik o bir de erkek bu toplum ne de olsa geçimi erkekten biliyor kendin diyorsun ailesi birlikte yaşama olayına yabancı, öğrencilik de bitti, evlenelim dedik diye...

Dram queen olduğun için değil bu kadar ufak bi konuda kendinizi bu hale sokmanız size hayatı zorlaştırır. Ana onun baba onun aile onun ister yaptırır bunda sorun yok ki, eşyaları da alabilirler. Evlat doğuruyorsak elimizden gelen ne ise yapıcaz, evlatta bizden isteyecek en doğal hakkı, zor bi dünyada yaşıyoruz evlatlarımızı bu stresli dönemde tabi ki tam destek şeklinde yağdırıcaz. Bizim aile olarak en büyük görevimiz kişilikli, karakterli, aile baskısı olmadan, kendi kararlarını alan, ekomonik olarak kadına yük olmayacak, sorumluluk sahibi, hayatındaki kadına deger veren erkek cocuklar yetiştirmek. Bu konularda sorun yok ise aldığı desteği sorgulamayın. Zaten sorumluluk sahibi ki ortak hesabınız var. Ayrıca asla babanızı bu konuya karıştırmayın. Araya soğukluk girerse asıl sorun o zaman yaşanır.

Ben oyle olmuyor diye biliyorum bizim kulturumuzde evlilik disi cocuk he duruguzel

26-27 S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keşke İtalya'da konsoloslukta evlenseydiniz, aileler de kendi ayarladiklari bir davet verselerdi yakın çevresi için

S sassyassyy bu senin ailen benim ailem davası çok tehlikeli sular. Sevgililik, nişanlılık zamanı bunları çok kaldırmaz, yara alır ilişkiniz. Ben bu evlilik olmaz demiycem çünkü sizin ilişkinizin dinamiği biraz farklı. Nisanliniz sizin yukselmelerinizi çok çekiyordu önceki bahsettiginiz konularda ama bence artık onunda tahammülü azaldı ki aynı şekilde karşılık vermiş. Bir de bir adama anne babasını çok sevmeyen bir adama bile sürekli senin ailen muhabbeti yaparsan emin ol savunmaya geçer bir yerden sonra. Bence bunları göz önünde bulundurmalisin ve senin ailen benim ailem durumunu bitirmelisiniz

genel olarak hic kimsenin hakkini yedirmiyorum yani nisanlimin aslinda yapmadigi bir seyi yapti diyen insanlara tepki vermem cok dogal. olumsuz ve hicbir gerekce gostermeden "sizden olmaz, evlensen de ayrilirsin" diyen insanlarin neredeyse tamami onceden bana bilenip simdi sinirimi bozmaya calisanlar. o yuzden tepki verdim. beni bilen veya mantikli olarak "ya su su sebeplerden dolayi mutsuz olursunuz" diyen kimseye bir sey soylemedim. ayrilmayi dusunmesem buraya bu sekilde yazmazdim konu dahi acmazdim ben bir sekilde yol bulmaya calisirken gelip onceki yorumlarin acisini cikaran insanlara sakin kalamiyorum. simdi yazsalar yine ayni sekilde terslerim. benim yapimda nasilsa barisiriz diye davranmak yok. ben su an uzgun ve sinirliyim hala. o yuzden evlilikle ilgili hicbir sey yapmayacagim. tek basima evlenmiyorum eger barisacagimizi dusunuyorsa nisanlim halletsin bazi seyleri. ama barisacagimizi da dusunmuyorum bu sekildeyken. herkesin bir cizgisi olur. benimki de burasiymis. bunu bir kez yaptiktan sonra barismam demek bana aklina estiginde bagirip sonra ozur dileyip konuyu kapatabilecegi anlamina gelir. ben oyle seylere gelemem.

baskasi dese kizarim ama toksik bi iliski sayilir ben soyleyeyim adini nisanlim sagolsun hicbir sorunu tam cozemeyiz onun aglayip yassy ayrilmiyorsun dimi triplerinden.

ha o sekilde tabi ki konustuk. ben acik acik para konusmayi sevmiyorum o yuzden cok detaylandirmayayim ama biz zaten nisanlimla ortak calisip gayet iyi kazaniyoruz, onu da ortak hesabimizda tutuyoruz. evlenince de ayni devam eder diye konustuk. kendisi ayri hesaptan hoslanmadigini bunu yapmami istemedigini soyledi ben de zaten oyle bir niyetim yok dedim. sonra plan degisti, onun babasinin isine gecmesi gerekti. ben de biraz bozuldum cunku o olmadan benim cok calismam gerekecek. normalde islerin %70ini nisanlim yapiyordu. biraz trip attim dogru, o surecte de babandan maas mi alacaksin prim mi falan diye sormadim. butceyle ilgili kazandigimizin bir kismini baska bir hesapta biriktirip geri kalanini eve ve kendimize harcariz diye konustuk. baska da hani cok cok detayli onu suraya veririz bunu buraya veririz yapmadik. cocuk 5 yil yapmayiz diye konustuk bir kaza olmazsa.

Olay şu Louder; evet, hayatımıza yeni insanlar girdikçe ve onlarla bir şekilde bir arada olmamız gerekecekse, bazı yönlerimizden törpüleneceğiz ister istemez. Ancak bu törpülenme olayının da bir "Yetti canıma" noktası var. Tam bir uyum göstererek tüm köşelerimizi karşımızdakilere uydurmaya çalışıp törpülenirsek de, yusyuvarlak kalır, milletin elinde top gibi sekeriz. Demek istediğim bu. Benim hoşuma gitmeyen şeyler mi var, hep ben idare edemem, sen de edeceksin. Etmiyor musun, ona göre ben gereken ayarı çekerim, içime atıp öfke nöbetlerine giremem salt senin karşında olgun kalacağım diye. Benim hayatımda olduğun kadar, ben de senin hayatındaysam, sen de benim sınırlarıma saygı göstermek zorundasın. Göstermiyorsan da ona göre mesafeli bir ilişkimiz olur ve her bu sınırı delmeye çalıştığında mesafemi arttırırım. Salt sen benden büyüksün diye kendi karakterimi, duygularımı, düşüncelerimi yok sayamam. Ben, söz konusu aile olunca hiçbir zaman politik bir insan olamadım. Bu idare biçimi benim yapımda yok, olanlara imrenirim hatta. Ancak ben de kendi çözüm yöntemlerimi geliştirdim: Aileden biriyle sorunum mu var, direkt onunla konuşurum, eşim benim elçim değil, kendi ağzım dilim var. Kimsenin beni başkasına ya da başkasını bana açıklamasına ihtiyacım yok "Annem de böyle düşünerek yapmıştır, onlar aslında böyle insanlardır/Eşim de şuna bozuluyor" falan diye. O yüzden sokmam arama eşimi kolay kolay. Kendisine de derim "Anamla-babamla derdin varsa, bana deme, git konuş onlarla" ağzına çarpacak değiller ya. Hepimiz insanız.

sassyassyy, kayınvalidenizin nişanlınızla hastalığınız hakkındaki konuşmasını okudum şimdi, mesajınızın yukarıda alıntıladığım kısmı da var, valla içimden geçeni kim olursa olsun söylerim, şimdiden kusura bakmayın ama annem dahi olsa biri sevdiğim aşık olduğum kişinin hastalığı hakkında patavatsızca konuşacak ve ben sadece sus duymasın demekle kalacağım, ayrıca kim ne derse onu yapacak kadar kişiliğim oturmamış olacak, bu saflık cin fikirli olmamak vs değil, düpedüz kim nereye çekerse oraya gitmek demek, nişanlınız için annesi gibi patavatsız demişsiniz, armut elma ağacının dibine düşmez yine kendi dibine düşer, her lafı size taşıyan, kim nereye çekerse giden, aile denkliğiniz olmayan birine aşıksınız ya da öyle zannediyorsunuz, evlenince rüyadan uyanacaksınız maalesef.

Merhaba yassy, ilk defa konuna yorum yapacağım ama olaylara az çok hakimim. Ben olayın ödeme/para olayıyla hiçbir alakası olmadığını düşünüyorum. Yanılıyorsam ve kirarsam şimdiden kusura bakma, Nişanlının annesi herhangi bir dur noktası olmayan, hastalık üzerinden şimdi tekrar etmek istemediğim bir yorum yapmıştı. Para onlar için bir, nasıl denir, karşındakini kontrol etme aracı olduğundan sen o ailenin kendi çekirdek ailende hiçbir kontrolü olmasını istemiyorsun. Baban ise senin gerçekten güvenli alanın sayabileceğimiz kişi. Onun bir şeyleri karşılaması bu nedenle seni rahatsız etmiyor. Aslında para "savaşı" senin karşı tarafa güvensizliğinin dışavurumu. Öte yandan nişanlın artık kendi ailesinin tavrilarina karşı icerlemesini üzgünüm ama sana yansıtıyor . Üzgünüm ama babasının yanında çalışması bu durumu biraz körükleyecektir. Bunun kapısını bir kere açtı ve tekrar kapanması gereken bir kapı bu. Çünkü o zaman ailesine dönüşecek. Hepimizin bu hayatta gençlikte ailemizi eleştirmekten onlara dönüşme eşiğimiz vardır. Nişanlın bu yoldan acilen dönmeli.

evlilik öncesi bu kadar gerilip senin ailen benim ailem olaylarına giren hiç bir ilişki görmedim ki evlendikten sonra her şey yoluna girsin. önceki konularınızı da hatırlıyorum az çok, nişanlınızın annesi çok leş bir tip. babası desen bana görgüsüz gibi geldi. nişanlınız ise çok toy, ailesinden etkilenmeye çok müsait. seviyorsunuzdur muhakkak, yılların da alışkanlığı olmuştur ama bu evliliği iyice gözden geçirin derim. bu aileye gelin gitmek sizi ciddi anlamda yıpratır. nişanlınızın hiç bir zaman dengeyi kurmayı başarabileceğini sanmıyorum.

dalga geçer gibi yazma amacım yoktu öyle duruyorsa ben incittiysem özür dilerim. baban kısmı için onra yazacam demişsin o kısma dokunmuyorum. zaten orası olmadan da uzun uzun yazmışsın. benim amacım şuydu aslında: "ben para konuşmuyorum" demeni anlıyorum. ancak günün sorunda siz evleniyorsunuz ve bir aile bütçeniz olacak. evliliğin temel birkaç konusu var ya hani cinsellik -geçiyorum bunu konuyla alakasız. bütçe çocuk yetiştirme, bunu kendi aile terbiyesi ve anlayışına göre yapma... bütçe kocaaaaaman bir konu. evet, sizin para sorununuz yok ama... bunun tertemiz konuşulması ikinizin bu konuda tama yakın mutabık olmanız lazım. hatta sizin bunu daha fazla konuşmanız lazım- dı şimdiye kadar! nişanlısınız siz. kaç senedir evliliğe giden ilişkiniz var. çünkü toplumun %80 filan gibi bir kesimi zaten kazandığını hayatını idame ettirmeye anca yetiriyor.. üstüne konuşacak fazla bir konusu yok. çok uzatmayayım da umarım anlatabildim. çocuk da konuşmadık dersin diye korkuyorum şu an.

bilmem ki surekli bunu dusunuyorum ben de iste ne beni iyi hissettirir, ileride sorun cikarmaz diye. ama bencil de olamiyorum ne olursa olsun onlar bir aile. ben cok anlayamam ama ailenin kiymetli bir sey oldugunu biliyorum. ne kadar bana karsi kotu de olsa nisanlimi doguran buyuten kisi onlarin arasina mesafe koymak da benim haddim degil. daha cok dusunmem lazim herhalde. cok tesekkur ederim.

Netflix de bir Kore dizisi var. Wellcome to wedding hell... Ne yap ne et izle. Bu arada bir gelişme var mı? Biraz daha iyi misin?

galiba anlatamadim. ben bu zamana kadar babamdan para aldim, hala da aliyorum. ama bu benim kendi sahsi harcamam. begendigim cantayi babamin kartindan aliyorum. ama eve alacagimiz televizyonu almak istemiyorum. cunku nisanlimin babasinin da almasini istemem o yuzden kendi babama da aldirmak istemiyorum. evet evi yaptirdilar ortak sekilde ama bunu artik geri alamam, o yuzden de kontrol edebilecegim nokta burasi, bundan sonra evlilik icin para almak istemiyorum. nisanlim da babasinin parasiyla araba alsin, tatile gitsin, yesin icsin gezsin karismiyorum. ev icin yapma diyorum bu yani gayet anlasilabilir bi istek. isi 2 sene once kurduk. evlendikten sonra gecinmek icin yardima ihtiyacimiz yok.

ay bu yorum gozumden kacmis ya cok pardon normalde de bunu konustuk ama ciddi sekilde konusmamistik. ben de cok kati degildim. sonra annesinin maddiyatla ilgili birkac lafini duyunca tamam yassy bunlara bir daha bir sey aldirmiyorsun dedim kendime. nisanlim da annesiyle tartismasin diye ona soylemedim. istemiyorum ailelerden bir sey dedim. nisanlim bazi konularda cidden etkilenir ailesinden ama genelde etkilenmez. mesela maddi konularda evet biraz babasinin sozunden cikmaz onun parasini harcadigi icin. iste o yuzden ben de kendimiz yapalim istemistim. annesiyle arasi pek yok hatta tekrar barismadilarsa suan kusler en son ev esyasi icin tartismislardi. ama tabi annesine ne kadar kusebilir insan o ayri. zaten aralari bozuk bir de annesine karsi doldurmus olmayayim diye ben demedim ona annen boyle soyledi diye. ama gayet net sekilde bundan sonra senin baban da benim babam da harcama yapmasin dedim yani bunu anlayabilmesi lazimdi.

Babanla babasının konuşmalarından çok senin diğer yazdıkların daha korkunç. Yok çeyiz yok annen hazirlamadi mi. Ya kadın o kadar çakal ki biliyor pekala senin ve ailenin çeyiz cart curt takılmayacağını. Hop buradan vuruyor. Çok planlı ve tehlikeli bir kadın. Oğlunu da tanıyor sonuçta laf taşıdığını biliyor. Her şeyi bilinçli yapıyor bu kadın. Çünkü amaç para cidden, seni de şimdiden eziyor ki hala biricik "alfa" kadın o olsun. Yani yassy. Nişanlını seviyorsun doğal olarak ama senin yetişme tarzına taban tabana ters, ben şu gelini ezeyim kafasında bir kadınla başa çıkamazsın. Bu tarz plan program sen yapamadığın için zaten öfkeyle tepki veriyorsun. Değmez.

Şu yazdıklarınızdan sonra kayınvalinizden çok nişanlınızın problem olduğunu gördüm. Annesinin "belki ölür" lafını sadece sus diyip kızarak geçiştiriyorsa, "yeni evi iki günde batırır" lafına gülüp geçiyorsa çok büyük sorunlar yaşayacaksınız demektir. Normal şartlarda evleneceği, sevdiği kadın için söylenen bu sözlere ciddi anlamda tepki gösterip, annesiyle arasına mesafe koyması gerekiyordu. Ama bu şekilde davranmaması bir de bunları gelip size anlatması durumun ciddiyetinin farkında olmadığını gösteriyor. Üstelik siz haklı tepki gösterince de "gerginsin" deyip yine geçiştiriyor. Hep böyle hiçbir şeyi ciddiye almayan bir insan mı? Siz de bu karakterde olmadığınız için zor bir evlilik geçirebilirsiniz. Nişanlınıza o kadar kızdım ki bu umursamazlığı için. Nasıl gelip size bunları söyleyebilir ya? Annesiyle nasıl böyle bir şey söylediği için tartışmaz? Sizin hiçbir şeyden haberiniz olmaması gerekirdi. Nişanlınız başka bir arkadaşın da yazdığı gibi bu gelip aktardığı şeylerin sizin aranızda sorun oluşturacağını nasıl düşünemez?

sence bu konu başkasına ait olsa Saasssyyassy ne mesaj yazardı. Az çok kişilerin cevaplarını biliyoruz bu sitede. Sassy ismin çok random gibi yazamıyorum neyse şu bize anlattığın sorunları nişanlı da değil bak evli bir kadın yazsa, sürekli tartışıyoruz aileler yüzünden tadımız kaçıyor. eşim sürekli ailesini tutuyor artık beni de ailemden vurmaya başladı. hep para mevzuları aramızda, babasını parasıyla bana üstünlük kuruyorlar. kayınvalidemden aşırı rahatsızım bana bunu bunu yapıyor. Ve onca tartışmanın sorunun içinde kalktı kendi başına tatile gitti diye yazsa o kadına ne cevap verirdin? Bu cevap senin ne yapabileceğini de belirler belki. Bir de onca sorun varken halletmeyi bırakıp tatile gitmesi sence de seviyesini göstermiyor mu?

Yani olay düzelmesi değil, anlaması aslında, anlaması lazım, kendini senin yerine koyması lazım, bence o da şu evlilik sürecinde çok arada kaldı ve ondan patladı, ona da üzülüyorum kuzum ben, seni çok seviyor, evlenmek istiyor ama bir yandan aile baskısıyla boğuşuyor, o da çok arada kalıyor.. Birbirinize karşı anlayışlı olmanız gereken bir dönemdesiniz, evlendikten sonra tüm bunlar durulacak, baban müsait olduğunda konuşsun anlatsın, o akıllı bir çocuk elbet anlayacak, tatil dönüşünde de atla arabaya gel bana

dugune 2 ay vardi normalde ama simdi ne kadar var veya dugun olacak mi bilmiyorum hala o kadar sinirli ve kirginim. sunlari yazmak bile beni cok sasirtiyor ama yani kendimden onemli degil iste. cok tesekkurler bu arada.

hajahajha cherry o kadar kolay olmuyor kabullenmek ya gercekten disaridan cok modern gorunup iceriden nasil boyle olabilirler bilmiyorum. nisanlim ailesi kadar olsa coktan bitmisti 5 seneyi bulmazdi bile. yani max kabullenebilecegim bu galiba. insana sizin icin masraf yaptik imasinda bulunulur mu ya hayatimda gormedim. en nefret ettigim sey de para mevzusu

bu sorun kesin sekilde cozulmeden evlenmem yani bosanacagimi bile bile evlenmenin mantigi yok. e insanin da ailesi bu sorunu nasil coz diyebilirim ki nisanlima. ben olsam ben de cozemem herhalde bastan asagi butun aile bireylerimi degistiremem yani. o yuzden evlenmeyecegimi dusunuyorum. 5 gundur hicbiriyle iletisime gecmiyorum herhalde anlamislardir. benim safligim evliligin bu kadar ciddi oldugunu idrak edememek oldu. yoksa kavga gurultu yapimiz geregi bizde hep oldu ama ikimizin arasinda. buna da bir sey demiyorum zaten kavgalar genelde benden cikiyor ama bu baska yani nisanlimla benim disimda gelisen seyler. hayatimi da bir adamla evli kalabilmek icin surekli surekli bir seyleri tolere ederek geciremem muhtemelen. cok tesekkur ederim yorumun icin.

Terapi alıyormuşsunuz zaten ama siz de haklı olarak geçmişe nefret var sanki. Yani evlenin evlenmeyin beni ilgilendirmez ama sürekli geçmişi deşip, size denilenleri düşünerek mutlu olamazsınız. Siz nişanlınızı seviyor ailesinden nefret ediyorsunuz, onlar yokmuş gibi davranmak istiyorsunuz, nişanlınızın ailesiyle samimi olmayışı da sizi rahatlatmış ama kazın ayağı öyle değil. Benim eşim benimle sevgiliyken babasıyla küstü. Bildiğiniz eve gitmiyordu. Tabi benim kayınaile ile sorunum olmadığı için bu beni rahatlatan bir şey değildi. Ama şu an her gün arayıp babasıyla konuşu, ona alışveriş yapar gönderir. Çünkü o babası. Ne kadar soğuk görünseler de zamanla konuşacaklar. Ailenin kırıcı sözleri olmuş evet ben de olsam affedemem. Ama bunun 2 çözümü var ya onları tamamen yok sayıp evleneceksiniz ya da ayrılacaksınız. Çünkü kimse eşi sürekli geçmişi açsın, kendisiyle eskiden olan konulardan dolayı kavga etsin, fevri davransın azarlasın istemez. Siz kendi içinizde bu problemleri çözmeden sağlıklı evlilik yürütemezsiniz. İnsan melek de olsa sürekli ailesini eleştiren, her konuyu oraya çeken birine bir gün tepki gösterir. Bu evliliği iyi düşünün.

İşte böyle laflarla evlilik dediğin yürümez üzgünüm.

zaten konusmuyoruz dunden bu yana aradi acmadim. haftasonu arkadasinin dugunu vardi ben gitmeyecegim bugun ben de tatile cikacagim uzun bir sure gorusmeyi dusunmuyorum onunla. evle ilgili yapilmasi gereken bir suru sey vardi suresiz tatile cikiyorum hicbirini de yapmayacagim cok istiyorsa kendisi yapabilir. bu tatilin sonunda canim isterse konusurum yoksa bu sekilde bitirmis oluyorum daha fazla cirkinlik bana uygun degil.

Bakın sizi üzmek istemiyorum ama siz genelde sinirlenince kaçamak cevap veriyorsunuz. Konuşuruz değil, bunlar her evlenen insanın konuşması gerek ultra ciddi konular. Burada arkadaşlar edinmişsiniz, sizi pohpohluyorlar. Doğru tavsiyeler alamıyorsunuz. Mesela düğün yeri parası İçin arayınca babanıza bunu belli etmeniz çok çok çok yanlış bir durum. Çok ciddi bir durum olmadıkça ailelere yansıtmadan halletmeniz gerekiyor böyle şeyleri... babanız kavga etse sizin değeriniz artmayacak, aileler yüz göz olacak ama siz onun bile yanlış olduğunu tam anlamamışsınız bence

Bu arada ne yazarsan yaz sana hak veresim geliyor Mantığını neyi neden istemediğini anlıyorum. Sadece nişanlın acaba ne hissediyor bir düşünsen iyi olabilir diye yazdım üstteki yorumu. İnsan sinirli olunca karşı tarafı düşünmüyor doğal olarak Başka bir üye şu konuları yazsa ayrıl derim. Ama sizin ilişki dinamiğiniz böyle sanki. Hani vardır ya bazı çiflter çok sakin bir ilişki yaşayan bazılarında sizin gibi ateşli yükselen dinamik Anlatabildim mi bilmiyorum ama

tatilde rahatsiz edildigi icin bagirdi diye dusundum. cunku onun oncesinde sadece o magazadaki tartisma oldu. bunlarin da oncesinde eve alinacak mobilyalarla ilgili sorun cikti. babam ve onun annesi ayni seyi savundular, ben farkli seyi savundum. nisanlim da bana destek oldu benim dedigim oldu. ama bu para mevzusunda ne dondu, evlerinde mi bir sey konustular bilmiyorum. genel olarak da ben bagiririm zaten o bagirmaz.

İşin içinde evlilik stresi de var ama sizde aile konusunda garip bir durum var. Aileler zaten düğün dernek işlerinde elinden geleni yapıyorlar ki yapmalılarda. Kayınpederinizin kartından da alınabilir, kendi babanız da ödeyebilir. Bunlarda garipsenecek bir durum yok. Ayrıca KP laf etse bile sadece size değil eşinize de gelir o laf. O zaman eşiniz vermesi gereken cevabı verir. Tatlı hazırlıklar içinde birbirinizi kırmayın. Daha yapıcı olmaya çalışın. M

Temel sorun sanırım ifade ediş şeklinizde. Önceki konularınızdan hatırladığım kadarıyla kayınvalide adayı bayağı sıkıntılı ve siz de haklı olarak tepkinizi dile getiriyorsunuz ama bunu yaparken keskin bir tavrınız oluyor sanırım. Böyle olunca da siz haklıyken haksız duruma düşüyorsunuz. Bu ufak gibi görünen tartışmaların ileride farklı formlarla tekrar karşınıza çıkacağını düşünüyor musunuz? Yoksa bunlar anlık mı? Aslında ikiniz bir aradayken iyi ama söz konusu aileler olunca tartışma vs kaçınılmaz oluyor. Evliliğinizde bu döngü devam ederse her ikiniz için de sıkıntı olur. Kendi hayatınızın sınırlarını korumayı başardıktan sonra bir problem olmaz zannımca. Hakkınızda hayırlısı olsun

Düğünü Türk adetlerinde erkek tarafı yapar. Masrafları sizin ödemeniz karşı tarafı yok saymak manasına geliyor. Geçen tişört ütüleme başlığında da yazmıştım. Bu günlerin evliliğin fragmanı. Amerika'da güzel bir sevgililik döneminiz olmuş olabilir ama evlilik için yanlış bir çiftsiniz. Herşeyden önce korkunç kötü kalpli bir Kv var. Hayatın boyunca o kadınla muhattap olmak zorundasın. Nişanlın ailesine çok düşkün ve tesirler altında. İkinizde ego savaşı yapıyorsunuz. Bunlar evlilik için çok tehlikeli unsurlar. A Aylakkadin katılıyorum. Her çift evlilik öncesi kavga etmez. 2 kere evlendim. İlk 20 yaşında evlendim. O eşim o zaman deli aşık. Asla kalbimi kırmazdı. Kayınailemde çok görgülülerdi. Evliliğim boyunca en ufak bir sorun teşkil etmediler. İkinci evliliğimi 39 kendi yaşıtım bir adamla yaptım. Bu eşimde kayınvalideme söz söyleme hakkı vermedi. Siz hem yeterince olgun değilsiniz. Benim kardeşimde senin yaşlarında evlendi. Ama eşi "Merviş Merviş" etrafında pervane olur. Hem de nişanlın sıkıntılı bir tip. Sen hastaymışsın. Senin suyuna gitmeli. İkinizde kavgalarınızda inatlaşıyorsunuz ve olaylar büyüyor. Kavgalarda birinin diğerini alttan alması lazım. Sizde bu yok.

O babasının kartından alacak olunca sorun, senin babanınkinden alınacak olunca değil. O açıdan problem çıkarmasını garip karşılamadım. Eğer onların ailesinin parasını saha dışı etmek istiyorsan sen de baban verse bile kendinden ödemişsin gibi yapacaksın. Evlilik aşamaları kolay değil, politik olmakta fayda var. Bir de olayları tam hatırlamamakla birlikte siz aslında bu tarz uyumsuzlukları eskiden beri yaşıyorsunuz.

Nişanlınız yatsın kalksın da size hastalığınızla ilgili çirkin imalarda bulunan anasıyla hala görüştüğünüz için şükretsin. Ben olsam o cümleden sonra kadını tamamen hayatımdan çıkarmıştım bile. Boşayın kız bunu

Bana çözülebilecek problemler gibi geldi. Onun ailesine ısrarla ödetmeyip kendi babanıza ödetmeniz tezat olmuş o yüzden sinirlenmesi de normal ama tepkisi ayarsız olduğu için o da haksız. Bence karşılıklı kendinizi törpülemeniz gerekiyor. Umarım düğün yakın zamanda değildir, o zamana kadar kararınızı gözden geçirirdiniz. Ben olsam bunun için bitirmezdim ama kafamda? olurdu.

Pekı yorum yazmıyorum hakkınızda hayırlısı olsun.

Kayınvalideniz epey eski adetleri yapmaya niyetli anlaşılan, dıdısının dıdısına bohça diye bir şey kalmadı ki Kızım evlense ben de yapmayacağım öyle bohça vs, karşı taraf yaparsa kendileri bilir. Ayrıca illa karşılıklı adetler yapılsın istiyorsa, bunu söylemenin adabı var, size anne şefkatiyle yaklaşıp kızım şunları şunları yapmak gerekiyor, adettendir biz de adetlere önem veriyoruz, gel ben sana anlatayım, birlikte çıkalım sen beğenip al, ben sana ne alınacakları söyleyeyim dese, sizin hayır diyeceğinizi sanmıyorum, karşınızdaki iyi niyetli yaklaşınca yapmayı tercih etmediğiniz şeyleri bile hatır için yapıyorsunuz çünkü.

Sassy olayı tam hatırlamıyorum ama eski konularında yine onun ailesinin yapmasına sorun çıkardığın ama aynı şeyi senin babanın yapmasına müsade ettiğin bir durum vardı sanki? Böyle benzer bir yorum yapmıştım. Bu yönünü de törpülemelisin bence. Kimse yoğurdum ekşi demek istemez. Evet benim ailem görgüsüz tek bir vazo bile alsalar lafını ederler karışmasınlar ama senin baban bir centilmen o salona para verebilir diyemez ki? Ben de ailemi sürekli aşağılatmam. Hele ki nişanlım benle kavga edip ortamı terk edecek sonra telefonda aynı sebepten babam para verdi diyecek. Bir de onun açısından bak

Kadın klasik zorba ya. Baktı karşı taraf sürekli duygusal reaksiyon veriyor ipin ucunu kaçırıp coştukça coşuyor. Aslında yassy biraz daha çirkef bir yapıda olsa bunların hiçbirini yapamaz.

Boyle guzel hazirliklari neden kendinize zehir ediyosunuz? Evlilikler tum ailecek oluyo yani ailelerde bi takim sorumluluklar aliyor yok senin baban almasin yok senin baban odemesin gereksiz seyler. Birakin aileler kendilerince yardim edebildiklerince etsinler. Cogu insanin ailesi karismadigi yardim etmedigi icin yakiniyo sizin derdiniz ne

İyi tatiller, guzelce kafa dinle

Ben bu konuda bir yorumunuzu gördüm, nişanlınızın annesi sizin için "hemen evlenmeyin hasta belki ölür" gibi bir şey söylemiş inanamadım. İlk başta belki fevri davranmışsınızdır falan diye diye düşünmüştüm düğün stresinden falan amaa kim olsa böyle bir cümle içinde yara olur bence böyle bir cümleyi kurabilecek insanlar daha neler neler dediler ki sizin tahammülünüz de zamanla kalmadı diye düşünüyorum. O yüzden ailesine karşı bu kadar öfkelisiniz. Ben bunu aileyi beğenmemezlik diye değil etkiye tepki olarak gördüm. Ki son derece haklısınız bana göre burada. Diğer bir mevzu nişanlınızın telefonda size öyle bağırması da hiç hoş olmamış. Ama bir yandan da o da ailesinin yaptıkları altında mahcup olup, doluluk yaşadığı için sizin abinizle olan olayı kullandığını düşündüm size söz hakkı vermemek sen de kendine ailene bak demek için kullanmış ama böyle kullanması da hiç hoş değil. Bana kalırsa kestirip atmayın ben buradan bakınca, kendileri dışında gelişen meselelere dolmuş bir çift görüyorum. Bu bir süreç bence önceden beraber yaşıyormuşsunuz, şimdi aileler giriyor işin içine bunu zamanla yönetmeyi öğreneceksiniz. Burada gördüğüm kadarıyla siz çok akıllı ve donanımlısınız bir konuda sizden akıl almışlığım bile olmuştu. O yüzden ben biraz zaman geçince her şeyi çözebileceğinize ve taşların yerine oturacağına inanıyorum. Tekrardan çok geçmiş olsun

Hepsini %100 okumadım ama bu KV ne berbat, ne kötü bir insanmış yahu Bu sefer de annenin vefatından mı yürümeye çalıştı, insan Allahtan korkar ne edepsiz ne şirret bir insan bu Her zaman yazıyorum para=insanlık veya görgü değil asla, ne biçim bir insna bu böyle

Abi bir insan her konuda mi kendini rezil eder, her konuda mi klise cumleler kurar demek ki varmis boyleleri. Anladik sizin muhtesem evlililiginiz varmis ikna olduk ve sizin muhtesem evlilik taniminiza bunlar uymuyor. Konu evlenmeden cocuk yapilir mi degil ara sira da olsa okudugunuzu anlamayi deneyin inanin zor degil.

Evlilik hazırlığında gerginlikler oluyor aileler daha işin içine giriyor. Evlendikten sonra benzerleri yaşanıyor. Evlilik ailelerin de evlenmesi gibi. Özellikle Aynı memlekette yaşıyorsanız etkilenmemeniz şans olur. Aynı şey karşı taraf için de geçerli.

Boşver. Biraz kulagının üzerine yat derler ya hani sen de öyle yap. Konuşma, görüşme, kafanı dinle. Daha sonra sağlıklı bir karar verirsin. Hayırlısı olsun hakkınızda.

17. Sayfaya kadar okudum Önce baştan onu belirteyim Öncelikle bir hastalık süreci geçirmişsiniz ve çok şükür ki iyiymişsiniz Gelmiş geçmiş olsun umarım sizin için Nişanlınıza gelince dünyanın en iyi insanı da olsa Ailesiyle çalışacak, annesinin kötü bi kalbi var, ailece sizin ailenizden epey uzaklar yaşam tarzı olarak Yurtdışında uzakken bunlar sorun olmayabilir Ama Türkiyede yakın yaşayacakken ne kadar sorun olabileceğine zaten hayret ediyorsunuzdur Nişanlınız ailesiyle komple bağ koparacak biri değil gibi duruyor okuduklarımdan E bu hayatın da bayramı, seyranı, düğünü, cenazesi, doğumu sonrasında anneanne ziyareti filan kısmı var Karşı tarafla en az görüştüğünüz zamanlar şimdi aslında Emek kabul, sevgi kabul Ama pratikte bu insanlarla sorun yaşamaya devam edeceksiniz belli ki Ha ben annesinin o sözünden sonra annesiyle asla görüşmez tüm bağımı keserdim Ödemelerden önce o sözde alttan alamazdım yani

Bakin sizin probleminizin cikis noktasi zaten ailelerden para almak olmus. Yani hep bir sekilde senin ailen benim ailem durumuna gelmis. Sonrasinda senin ailen benim ailem diye devam etmis. Ustune babanizin haberdar olmasi belki de aranizin daha fazla gerilmesine sebep olacak. Bunun cozumu yine ikinizde. O zaman dahil etmenin hic geregi yoktu. Bos yere birbirinizi yipratirsiniz boyle. Bunun cozumu her ne ise bunu konusun ve tekrar bu olaylari yasamamak icin kendi aranizda cozumler bulup onlemler alin. Cozulmeyecek ve buyutulecek seyler degil bence.

sayginin tukendigini, benim karsi tarafa mutluluk veremedigimi falan hepsini 3 paragraflik yazidan mi cikardiniz? sizin adiniza sevindim masallah nazar degmesin.

yalnız çok para para insanı değilsiniz düğün yeri için çıkan ek ödeme 6 haneli. yanlış anlaşılmasın ; herkes yorum yaparken sanırım bunu göz önünde bulundursa iyi olur. değişik bir evren söz konusu burada.

bu arada bunlar boyle tartisma gibi olmamis babam gayet normal sohbet ettik kendini bi de bunun icin germe dedi.

Tam televizyonlarda karikaturize edilen klasik kaynanana tipi. Gelinin yanında yapmadığını bırakmıyor ama ortama biri girince 'canim çiçeğim, güzel gelinim' Sonra anlat anlayabilirsin 'senin annen bir cadi' diye

kacamak degil yani size ne diyebilirim ki? adam simdi tatilde ve kusuz. konustuk ama tekrar konusuruz diyorum bunun neresi kacamak? yani tam olarak nasil bir cevap vereyim anlamadim. konunun muhatabi hicbiriniz degilsiniz nisanlim, o da burada yok. bu durumda yapacak bir seyim de yok. ben cogu seyi anliyorum. babamin da hicbir sekilde beni rezil etmeyecegini biliyorum. dogrusu neyse onu yapacaktir eminim. adamla ayni masada yan yana yemek yiyorduk nasil belli edemem anlamadim. gercekten yani varmaya calistiginiz sonuc neresiyse direkt yazin, ben de cevap vereyim. boyle roportaj yapmak hosuma gitmedi. P

Bu adamla nişanlandığına, evlilik hazırlığı yapmana çok çok şaşırdım. Hayırlı olsun. Allahım mutlu etsin inşallah.

Aferin sassy kararlı ol. Babanda enlemesine boylamasına konuşsun. Mezuniyetinize geldiğinde pek konuşma şansı olmadı heralde. O da seni yoldan toplamadı. Kayın ailesinin dandinisiyle mi uğraşacaksın sürekli. Evet senin tepkilerin normale göre biraz fazla ama damarına dokunulmadıkça tartışma çıkarmıyorsun. Geçimsiz değilsin. Mihail Zoscenko doğru demiş. Evlilik şirket yönetmek gibidir. Siz eşinle ikiniz bir olursunuz, dışarıya karşı güçlü durursunuz. Birbirinizin eksiklerini kapatırsınız. Evlilik çok zor, meşakatli ve uzun bir yol. Bir daha yeniliyorum bu kadar belirsizlikle başlanılacak bir olay değil.

Babana gerçekten bravo. Ne güzel konuşmuş ve arkanda durmuş. Çok takdir ettim gerçekten.

O zaman sizin de onun ailesi hakkında konuşmamanız gerekli :) Nişanlısı olmanız ailesi hakkında konuşacak hakkı size vermemeli, herkesin bir eşref bir eşek saati vardır :) Demek onunda artık bam teline dokunmuş ve İlk kez konuşma gereği duymuş. Teşekkürler, Çokça Aminnn:)

şunu demek istiyorum aileler görüşmediği halde, çok fazla aile muhabbeti yapıyorsunuz. bizim ailelerimizin arasında on dakikalık mesafe var bayramdan bayrama gelir giderler o kadar. muhabbetleri de sıradan olur havadan sudan. ben nişanlımın annesiyle kendimi para mevzularında bulmadım hiç. sizi suçlamıyorum asla. nişanlınızın ailesinde kesinlikle sorun var dediğim şey keşke hiç bu kadar muhatap olmasaydınız. neyse artık iş içten geçmiş, siz de bilemezdiniz. bence bundan sonra siz nişanlınızla şunu konuşun bir daha ne onun ne de sizi aileniz muhabbet konusu olsun asla konusunu açmayın. bu sorun anca ikinizle çözülür.

Evlilik hazırlığı, süreci falanı filanı elbette stresli geçiyor, zaman zaman gerginlikler de yaşanabiliyor. Ancak sizinkisi apayrı. İkinizi de diğer üyeler gibi bende fevri buldum. Fevri davranarak bir evliliği yürütmek imkansızdır. Senin ailen benim ailem meselelerine girildiyse şimdiden bu işin sağlıklı olacağını düşünmüyorum. Dediğim gibi tartışmak çok normal şimdi kimse burda eşiyle 7/24 aşkım cicim modunda değil. Lakin tartışmaların bir seviyesi olmalı sizde o seviye çok yükselmiş.

Bağırmak herhangi bi sebepten benim kabul edebileceğim bir şey değil.

Bence siz kendinizi her konuda hakli goruyorsunuz ama onun babasinin odeme yapmasina tepki verip kendi babanizin dugun salonuna para vereceğini soylemeniz mantiklimi? Ayrica adam ogluna yardim etmek istiyorsa sizin buna karismaniz dogru degil ilerde onu bunu yapabilir diye siz dusunuyosunuz karsi tataf dusunmuyir yani ilerde oyle bisey olsa bile biz istemedik kendiniz yaptınız dersiniz ayrica hediye isteyene verilmez hediye almak isteyen alir bir yorumunuzda gordum asiri sacma geldi o cumleniz

ceyiz dedigi de uc dort parca cul caput sanki bana uzaydan bir sey getirtiyor. gorgusuz kadin sirf arkadaslarina anlatmak icin fotograf cekip dernek whatsapp gruplarina atmak icin bana yaptigi seye bak. simdi hepsinin fotografini boy boy ceksin herkese atsin. ben eger evlenirsem bu kadinin yuzune hayatta bakamam artik o kadar kotuyum ki gorunce midem bulaniyor karnim agriyor yani insan kendisinden anca bu kadar nefret ettirebilir

Sassy neden böyle yazıyorsun niye bu kadar agrasifsin şunu da yazayım burda sen değil başkası olsa herkes daha farklı yazardı hepimiz biliyoruz

Aynen bir çok konuda bu şekilde kaostan beslenen kaosavcısı gibi o da her gördüğüne beğenmedim atıyor.

Sassy terket bu adamı. B. k gibi bırak. Daha kendi tişörtünü utuleyip valize koyamıyor. Seninle ailesiyle olan iletişimi berbat. Ve aşırı kompleksli

evet dogru hatirladin ev yapilirken de ben eger annen cok karisacaksa para falan vermesinler babam verir demistim. nisanlimin babasi da hemen beni aramisti aman kizim oyle sey olur mu bizi babana mahcup etme ne gerekiyorsa ben yapayim demisti esinin adina ozur dilemisti. aslinda haklisin ama iste ben durduk yerde babami ortaya atmiyorum cidden. yani beni dolduruyorlar iyice patlayacak seviyeye geliyorum ondan sonra da iste ortaya babasini atti oluyor. halbuki buyuk resim oyle degil. nisanlimla da tartisiyoruz sonra bak ben boyle dusundum ondan bunu dedim dedigimde evet haklisin diyor. ama ben hakli olana kadar biz cok yipranmis oluyoruz. kayinvalidem bana babamin yaptirdigi yazligi sordu birkac kez. sonra da biz de yazligi degistirecektik ama sizin dugunden dolayi kimildamadik hic dedi. ben de bozuldum cunku bu dugun onlari o kadar da sarsmis olamaz yani. bir kez de babasi nisanlima kizdi bir konuyla ilgili, laf arasinda ulan bir evleniyorsun bizi duman ettin gibi bir sey soyledi. ben de bunlardan rahatsiz oldum. onlara bir sey aldirmak istemedim. otomatik olarak babam da almasin biz yapalim dedim.

Bir onceki yorumumda seni istemeden biraz kizdirdim ama simdi ciddi yazacagim. yaşin sanirim 25 bir uye yazmis yukarida az cok taniyorum seni. ilk evlenecegini soylediginde cok sasirmistim hatta kv konusunda senin gibi birine bu tarz konular hic yakismiyor demistim. benim burda tanidigim senle bu konulari acan sen arasinda daglar kadar fark var. yasin genc ailen baskici degil neden evlilik dusunuyosun ki?bana gore evlilik fikri sana cok uzak olmali. hayatin daha cok basindasin eminim 30 geldiginde asla suanki dusuncende olmayacaksin. yine sevgili olun ama evlilik simdi olmamali. senli konustum umarim kizmazsin Önceki

sizin yorumları gördükçe kaynanama sarılıp öpesim geliyor. kıyamam ya seni bu kadar üzmelerine kimsenin hakkı yok. özellikle seni. hiçbir şey için zorunda hissetme kendini. gençsin güzelsin durumun iyi ye iç gez. nişanlını seviyorsun yorum yapmicam ama ailesi çok varoş kusura bakma. nişanlın da seni bu varoşluklara maruz bırakmaması gerekirdi. hayatın ne kadar değerli olduğunu sen bizden daha iyi biliyorsun, kendini yıpratma akışına bırak. her şey gönlünce olsun.

Normal bir evde yine beraber yaşardiniz aynı düzeni Türkiye'de kurup S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

3 sorum var 1) madem böyle kimseden almayalım diyorsun. neden düğün salonu parasını baban yolluyor? dediğinle yaptığın uyuşmuyor ki 2) " babam inanilmaz sinirli, buyuk ihtimalle yarin nisanlimi da babasini da cok kotu fircalayacak. bir yandan da ona iste yuz goz olma falan diyerek sakinlestirmeye calisiyorum." demişsin. e ama yuh. onun babası arasa sana ütüne bir de babana fırça çekse ne olur? 3) siz şu ana kadar yaşadığınız hayatı aileleriniz olmadan yaşayacağınız adar kazanıyor musunuz ikiniz? sorulara cevap almadan fikrim şu ki sen babanı peygamber gibi filan bir şey görüyorsun. sen böyle gördüğün için karşı taraf da üstüne geliyor ne olsa sorun çıkıyor bu konuda. "benim babam tapılacak insan.. evet bir de sorunlu abim var ama ben onu zaten aileden saymıyorum. senin taraftaysa herkesi aileden sayıyorum, o yüzden sen hepsinin yaptığından sorumlusun, hepsinden vurabilirim sana" olmuş durum şu anda.

Harfiyen katılıyorum. Bangır bangır geliyor evliliğin sinyalleri, yol yakınken çook iyi düşün zira anlaşamıyorsunuz.

Bence parada gözleri olması değil mesele bu arada. Bir adamın parası için kızıyla çocuğunu evlendirmeye uğraşan insanlar kızı el üstünde tutar, asla gıcık etmezler. Bence kadının sıkıntısı "şöyle şöyle güçlü, zengin x bey'in kızına kaynanalık yapabiliyorum" egosu. Bu şekilde kendini önemli hissedebiliyor, yazık.

Çok yüz göz olunmuş ya Ve aile neden hep mevzu sizde. Hep bir dile getirme var sanki ailen şöyle böyle gibisinden. Normalde iyiyseniz evlilik hazırlığında hep bir gerginlik oluyor sanki ama dediğim gibi çok yüz göz olunmuş toparlamak zor olabilir. Ayrılık falan çok radikal bir karar olur şu aşamada, biraz sakinleşip konuşmakta fayda var. Tatildeyse o biraz düşünsün siz biraz düşünün.

arada sevgi olmadigini nerden cikardin tam olarak hangi cumlede yaziyor? aynen is iliskisi para uzerine kurulu bu. socialscientist Huysuz Şirin

Kayinvalideniz diğer konularınızda gördüğüm kadariyla gösterisi, abartiyi seven bir kadın. O istiyor ki sizin de herşeyiniz gösterişli olsun. Bir de sizi yönlendirip, her istediğini yaptırmak istiyor. Yönetmeyi seven bir kadın. Size de diş geçiremediği için laflariyla rahatsız etmeye çalışıyor. Siz naif birisiniz belli ki, ona kendi üslubuyla cevap verseniz belki pusup susacak bir kenara. Ama en önemli sorun nişanlıniz, evlenecek olgunluğa sahip değil gibi. Daha çocuksu

Önceki konularınızı bilmiyorum ama sizde de hata var gibi. Ailesinin yardımını istememeniz, nerde ne söyleyecekleri belli olmuyor demeniz karşı tarafı ezen ve bam teline basan noktalar olmuş. Nişanlınız olsam ben de kendimi ezilmiş ve ailemden vurulmuş, mahcup olmuş hissederim. Bağırış çağırış olması tabi ki hoş değil ama düğün stresi olduğunu düşündüm ben geçimsizlikten ziyade.

Babasıyla beraber bir iş hayatı olacağı için aileyle sürekli dip dipe olacaksınız ne kadar istemeseniz de.. Ailesine çok düşkün bir insana benzemiyor ama siz aileyi eleştirdikçe ailesinin üstüne daha çok düşecek hatta zamanla "anasının kuzusu" kıvamına gelecek. Bu genelde böyledir, pek değişmez. Ailesini seviyor, benimsiyor gibi yapsanız bu da sizi yoracak. En güzeli mesafe. Ailesinden cok haz etmediğiniz ve yıpranma sebeplerinizin aileden kaynaklandığını düşündüğüm için aile üzerinden gidiyorum. Nişanlınızla beraber ayrı bir şehirde, ayrı bir düzen kurmadığınız sürece sizden mutlu bir evlilik sinyalleri alamıyorum üzgünüm. Şartları değiştiremiyorsanız bir defa daha düşünün derim.

mekan sahibinin istedigi para baya var. ama sorun degil ben zaten bizim ortak hesabimizdan odeyecektim, onun gibi hemen babami one surmedim yani. ama anlamiyor iste. normalde bu sekilde laf sokmayiz. 5 yildir birlikteyiz ilk kez benim ailemle ilgili konustu yani o abimle olan mevzuyu konusmasi zaten beni cok uzdu yenGEnC

olmayan paranin havasini mi atmisiz? dogrudur.

Sassy ben senin ve sevgilin arasındaki ilişkiye az çok hakimim. Bunların tamamen evlilik stresinden olduğunu düşünüyorum. Bence siz birbirinizi seviyorsunuz ani kararlar almayın. Ama iki tarafında bu aile konularında maksimum özeni göstermesi gerekiyor.

Sassy cok sorumluluk sahibi bir insansın. Oyuzden bu sorunlar. Umarim hersey istedigin gibi olur.

gecerli bir sebebiniz var mi yoksa ben daha once size ters bir yorum yaptim da onun acisini mi cikarmaya calisiyorsunuz

cok tesekkur ederim ya vakit ayirdiginiz icin. kafam cok dolu bazi seyleri tekte anlayamiyorum. biraz da tersim su an belki belli olmustur da kusura bakmayin. simdi anladim cok sagolun

evet tam anlayamadim. soyle mi demek istiyorsunuz, kendim icin babamdan para alirim ama evimizin esyasi icin almam, nisanlim da ev icin babasindan para almasin? evlendikten sonra babanizdan harcamaya devem edecek misiniz? sahsi seyleriniz icin mesela? kendi aranizda bu konulari netlestirdiniz mi? benim de evlenmeden once kendi kartim vardi mesela, herseyi ordan alirdim. ama evlendikten sonra babamlardan harcama yapmayi biraktim. kendim icin olsa bile. esimin rahatsiz olacagini dusunerek. ayni sekilde esimin de benden habersiz ailesinden maddi destek almamasini istedim. borclu kalmamak icin. siz bu konulari konustunuz mu? Karpuzlu araba

dogrudur :) annesi ben kanserken arkamdan belki ölür hemen evlenmeyin dediginde falan alttan aldigimdan, nisanlimi sevdigim icin unuttugumdan dolayi falan herhalde hesap edemedim onun esek saatini :) konussun bakalim o da. :) ne kadar konusabilecek :)

E minnet etmiyor zaten ettiğini nereden çıkardınız S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu arada Bugün siz de anlamış oldunuz ki bağırılmak, hele ki değer verdiğin kişi tarafından bağırılmak ne kadar iğrenç, ne kadar onur kırıcı bir davranış. Umarım bugünü milat kabul eder, hayat arkadasiniza bağırmaya artık son verirsiniz. Alıştığınız için size normal geliyor, muhtemelen 190'lik kocaman adama ufak tefek kız arkadsinin bağırması azıcık şirin geliyordur Ama o da bir insan ve kimse bagirilmak, azarlanmak istemez. Böyle seyler ilişkiye zarar verir

Ikinizde hatalısınız. Siz ailesi ile ilgili laf sokmuşsunuz o da aynı şekilde. 12 senedir evliyim kendi ailemle sorunum varsa eşime yansıtmam kendi aramızda hallolur eşimin ailesiyle sorun yasarsam onu da kendim gerekli şeyi söylerek hallediyorum, eşime annen şöyle, kardeşin böyle demiyorum o da bana demez/diyemez öyle bir ortam oluşturmadık zira. Sizin kendi aranızda yaşanan birşey yok ortada, senin annen/benim babam muhabbeti yapmadan ilerlemeniz gerek. Abinizle babanızla yasanan şeyi ufacık tartışmada önünüze sürmesi çok sevimsiz, belli ki her fırsatta bunu konuşacak, sizde susmayacaksınız annen de şöyleydi böyleydi diyerek hep kaos zira görüşmek zorundasınız ailelerle. Mesela yarın babanız arayıp ailesine yada nişanlınıza 2 cift laf etse onlar affetmeyecek, icten içe bilenecek. Babanız zaten şahit olduklarindan sebepli bilendi bile içten içe kızımı üzüyorlar diye. Öte yandan aile konularında anlaşmazlık olunca bence toparlamak çok zor olur ilişkiyi. Evlenme kararını yerinizde olsam bir kez daha düşünürüm, sizin babanız, onun sizin hiç hoşlanmadıgınız annesi hep arka planda hayatınızda olacak. Ne kadar katlanırsınız karşılıklı bunu oturup bir düşünün derim.

Ben bilakis evlenmeyeceğini düşünüyorum sassy. Amerika'da tartışmalarınızın çapı küçüktü ve ailelere yansımıyordu. Şimdi her olayın içinde ister istemez ailelerde giriyor. Senin kırmızı çizgin baban ve babanın üzülmesi seni ikilemde bırakıyor doğal olarak. Bende beni babama karşı mahçup duruma düşüren bir erkeği kesinlikle tercih etmedim. Senin tabak-çanak konun vardı. Ordan itibaren kafanda soru işaretleri belirmeye başladı. Türkiye'ye dönüşünüzle bu belirsizlikler had safhaya ulaştı. Hiçbir evlilikte baştan bu kadar belirsizlikle kurulmaz. Bir de ben zaten erken evliliğe karşıyım. İnan 25 yaşındaki senle, 35 yaşındaki sen arasında dağlar kadar fark olacak. Muhafazakar bir ailen olsa, erkek arkadaş olayını filan kesinlikle sana yasaklıyor olsalar hadi diyeceğim tek seçeneği evlilik ama önünde bir kariyer varken böylesine bir evlilik senin enerjini düşürür. Ben senin bu evliliği yapman için sebep görmüyorum. Çocuk içinde daha yaşın genç. Benim kardeşimde sen yaşlarında evlendi ama dediğim gibi eşi etrafında pervane. Kayınvalidesi kardeşime "kısa" dedi diye kadına bilendi. 2 sene evine almadı. Kadın kahrından ölecekti. Şimdi mum gibiler. Yani nazını çekecek, seni germeyecek bir eş, bir kayın ailesi olursa ne ala. Yoksa Bdv'deki gibi çaresiz, başka seçeneği olmayan kadınlar gibi olsan hadi derim bu kadar sorunla mücadele et. Ama ne gerek var?

onu daha once yazmistim annesi bizde misafirken ben duydum. yani orada cok buyuk tepki vermesini beklemedim cunku benim duymami istemedi zaten. sonrasinda annesiyle 3-4 ay kadar konusmadi bu lafindan dolayi. ben dedim yani annen benim icin kus olmak zorunda degilsin diye. yavas yavas baristi oyle. bunlari daha once yazdigim icin tekrar etmemistim. nisanlim dedigim gibi hicbir seyi ciddiye almadigi icin beni de ayni zannediyor. evet ben de genel olarak cok her seyi kafama takmam guler gecerim ama annesine karsi oyle degilim. ona gore annesinin evle ilgili dedigi sey komik bence degil. iste hepsi nisanlimin ciddi olmamasindan kaynaklaniyor

Nisanliniz evlendikten sonrada babasının kartını kullanmaya devam edecek mi yoksa bir sorumluluk alma niyetinde mi ben size hak veriyorum sizdeki kayınvalide insanı evlilikten soğutur o yüzden cekincelerinizi anlıyorum yüze vurma olayları olur diye endiseliyorsunuz bu tavrınizi nisanliniz aileden uzaklasacagim sinyali gibide algılayabiliyor olabilir senin baban benim babam konusu o nedenledir diye düşünüyorum bu durumu nisanlinizla paylaşıyor musunuz?

benim onun ailesini asagiladigim konusunda haklisin yani asagilama degil de o kadar doluyum ki olumsuz bir sey olunca ortaya onlari atiyorum. bu benim hatam ve torpulemeye calistigim bir yon dogru. ama o hic benim ailem hakkinda konusmazdi. yani abimle ilgili mevzuya benim ne kadar uzuldugumu kendisi biliyor, aylarca kendime gelememistim. nasil bunu boyle konusabilir hala cok sasiriyorum. turkiyeye gelince ailesinden cok etkilendigini anladim gercekten. babasi surekli nisanlimi sikistiriyor ne alirsan karttan al diye. mesela dun alisveristeyken iki kez aradi oradan cek diye. ucuncu arayisinda nisanlim tersledi kapatti neden surekli ariyorsun diye. kompleks mi yapiyorlar neyi kanitlamaya calisiyorlar anlamiyorum. ama iyi niyetli bulmuyorum yani hediye isteyene verilir, ben istemiyorum ki.

ah be sassy birşey denildiğinde sorgulamadan tamam diyen insan modeli yok ki ben sana birşey diyeyim mi bence babası o lafı ettiğinde senin yüzün düştü ve adam anladı o yüzden belki konuşuldu aile içinde ve defalarca karttan çek diye o sebeple aradı. tamam kv görgüsüz ama kp rin değil bunu sen biliyorsun zaten. herkesin aile içi dinamikleri muhabbetleri farklı adam tamamen oğluna takılmak amaçlı söylemiş bence. bana göre senin bu mevzudaki hatan kp ile kv yi aynı kefeye koyman olmuş ve açıklama yapmadan nişanlına böyle olsun istiyorum demen. neye alındığını neden böyle olmasını istediğini söyleseydin nişanlında bunu gereksiz inat gurur vs gibi algılamaz böyle tepki vermezdi. sinirlenince karşındaki insanı yıkıp geçiyorsun bu huyunu biraz törpülemen lazım. konuyu açan sen olduğun için bu olay özelinde sende gördüğüm hataları yazdım nişanlın açsaydı bir gün erken kaçıp gitmekle çocukça davrandığını yazardım.

para da para derken ne demeye calisiyorsunuz? ben mi cok gerginim yoksa yazanlar mi cok dengesiz anlamiyorum. ne demeye calisiyorsunuz yani ben para meraklisi miyim?

Sizin hobiniz mi konuları çarpıtmak? Konunun neresinde evlilik dışı çocuk yapmak gibi bir istek var. Sassy rica ediyorum alakasız mesaj yazanları konundan engelle. Şurdan yapılıyor. Eklentiler F2E78A69-46C1-4F90-9E89-DB7429BDD1BE. png 310,2 KB · Görüntüleme: 86

herhalde burada hep kayin ailesini somurmeye calisan daha fazlasini isteyen gelinleri okudugunuz icin anlayamadiniz. ben bundan sonrasi icin kendi babamdan da onlardan da bir sey istemiyorum. gerekeni fazlasiyla yaptilar. evlenmeye karar veren iki kisi olarak evin esyalarini alabilmeliyiz.

Zıt görüşlere sahip 2 insanın, ortak bir karara varması çok zor görünüyor. Umarım sizin anlatmak istediğiniz farklıdır, biz yanlış anlıyoruzdur. Konunuza dair hissiyatım, nikah masasında aklınızda soru işaretleri olsa dahi evet demeyi düşünüyorsunuz. Çünkü ne olursa olsun fragmanını gördüğünüz, sevdiğiniz adamla yıllardır içinde yaşayıp izlediğiniz filmin sonunu görmek istiyorsunuz. Allah size ve babanıza sağlık versin. Umarım mutlu olursunuz. Sizin için şayet işler yolunda gitmezse ve gitmediğini hissettiğiniz anda da umarım kendi yolunuza gidebilecek güce sahip olursunuz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

konudaki yorumlari okuyunca hayret ediyorum. oncelikle sizin nisanlinizla birbirinizi sevmeniz illa iyi bir iliski yasayacaginizi gostermez. sevmez gerekli bir sey ama evliligin selameti icin yeterli degil. seviyorsunuz, tamam ne guzel ama geri meseleler ne olacak, bunlarin cogunu net konusmamissiniz. ben de evlenince problemlerinizin artacagini dusunuyorum. oncelikle simdi siz fevri davrandiginizda alttan alan nisanliniz bir sure sonra alttan almamaya baslayacak, zaten bunun sinyallerini vermeye baslamis. para meselesinde hakli olabilirsiniz ama bunun cozumu senin ailen soyle demek degil. oturup beklentinizi konusursunuz, istediklerinizi soylersiniz. ondan sonra da nisanlinizin ailesini yonlendirmesi gerekir sizin ikinizin kararlarina gore. bana kalirsa evlilikte zorlanacaksiniz ama baska birisi olsa, daha da cok bile zorlanabilirsiniz. 20 li yaslardaki insan olgunluk mu yapacak, yaslilar olgun olsun demek de cok sacma. tabi ki herkesi pohpohlamaya gerek yok ama her seyi yerinde konusabilmek onemli. iletisim, sinirlari cizme, stresli olaylar karsisinda kendini kaybetmeden cozum bulabilme onemli seyler evlilikte.

Kiz sassy paranin yoklugu da dert varligi da dert sizin zaten inisli cikisli bir iliskiniz vardi bence siz bu aile islerini cok goturemezsiniz. Sevgili olarak devam etsneiz belki sorun olmaz ama adma evlenelim diye tutturunca mecbur aileler isin icine giriyor ve bence ikiniz de kotaramiyosunuz bu isi. Bu evliligin iyi olacagini dusunmuyorum ben.

benim nisanlim tam anlamiyla gerizekali. ailesinin yanindan geliyor mesela durup bana gelip annesinin dedigi bir seyi soyluyor. benim sinirlenecegim bir sey yani. ben sinirlenince de ooo sen cok gerginsin bilmem ne. zaten annesi de laf almayi iyi bilir onun altindan girip ustunden cikip her seyi ogreniyordur. biraz politik olayim mesela annemin bu dedigi yassyi sinirlendirir ona soylemeyeyim demez hic. ne varsa doker hemen. sonra da ohooo abartiyorsun der gecer. bir laf aklinda kalmaz en cok 1 gun hatirlar yani. unutur gider kirilmaz da. ama ben kafama takiyorum iste annesinin benimle ilgili dedigi bir sey kafamda donup duruyor

Her güzel sevgililik, güzel evliliğe evrilecek diye birşey yok. Yani bazı ilişkiler sadece sevgililikte kalmalı, aksi halde güzelliğini yitirir ya da illa evlenilecekse yurtdışında ailelerden uzakta nikah kıyıp, sevgililikten hallice birlikte yaşanmalı. Sizin ilişkinizde bunlardan biri gibi... Kendini frenlemeyi öğrenmen lazım, çünkü böyle giderse nişanlın olumsuz yönde değişim gösterecek ki zaten sinyalini de vermiş kendin de ilk defa böyle tepki verdi dedin. Dünyanın en mülayim, en sakin kişisi bile olsa günün birinde taşar. O yüzden ne karar verirsen ver kendini baz al, yani o alttan alacak/alıyor diye değil, ben kendimi törpüleyeceğim, ilişkimi yoluna koyacağım diyerek yola çık ve bunu başar. Tavsiyem bu yola devam etme, sonu mutluluk mu olur bilinmez ancak yol çok sancılı.

dogru soyluyorsun aslinda cok cok sakin bir iliskimiz olmadi hic. ki bir kere de nisandan once ayrildik hatirliyorsundur belki. ikimiz de calisip kazaniyoruz, ben istiyorum ki zaten ailelerimiz gerekeni yapti artik bir sey harcamasinlar. cok sukur biz yapariz yani. ama nisanlim her seyi babasinin kartindan cekmeye calisiyor. simdi degilse sonra laf edebilirler istemiyorum oyle bir sey.