anladım şimdi daha açıklayıcı oldu Çok şanslısın valla kıymetini bil Öyle kayınvalidem olsa kucağına bile yatarım nafişi geç eğer hissettiyen öyle de ama neden hoşlanmamış olabilir ki senden acaba? yine de sen saygısız vs deme ya ben çekinirim insanları öyle etiketlemekten :/ bir de nişanlığı satma carmenares

Umursamaz, laubali dediğiniz tavırlar nişanlınızın ailesine "her şeye sorun çıkarmayan, içten" olarak görünüyor olabilir mi? Bu arada tam anlattığınız büyük gelinim ben. Bizden sonrakilerde henüz ciddi adımlar yok, inşallah ilerideki eltilerimde böyle şeyler yaşamam.

E zaten olanlar bu kadar kısa sürede fark edilen şeyler. Ailecek bir araya gelindiği zamanlar. Kimbilir belki zaman içerisinde değişecek duygular, kimse kimseyi bu kadar kısa sürede tanıyamaz. TheQueeninthenorth

canım evde yer yok saklamak için. ben de çok beğendim ama mecburen elden çıkarmak zorundayım. k. validemin de bilgisi var, hatta kendisi dedi en iyisi sat ne yapacaksın diye. ama satamazsam da başka şekilde değerlendiririm artık, tül kısmını çıkarıp üst kısmını abiye bir üst olarak değerlendiririm belki, ben çok beğenerek giydim çünkü. M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

İyi de koltuğa oturması kvin sorunu, senin değil. Evet ben olsam, kvme veririm koltuğu kendim oturmam ama oturursam da bu sadece kvi ilgilendirir. Ayrıca sen kvi gerçek anlamda uzecek bir şey yapmazsan eltin dolduramaz. Ki, KV onermiste olsa, nisanligi satmak boyle bi hata. Eltin çok kotu bi insansa eğer, bak sen ozendin diktin, satıyor demiştir yani.. Ben olsam satmazdim demiştir. KV zaten satilsin diye değil, sen yer yok deyip niyetini belli edince SAT kızım dedi sana, eminim kırılmıştır kabul etmene. Madem korkuyorsun bu durumdan, hata yapma. İnsan kvsinin el emeğini satar mi ya, sana bunu dediğinde yok anne çok uğraştın sen elbisem için, kiyamam satmam deseydin nasıl mutlu olurdu kimbilir. TheQueeninthenorth

Evet, gelin hanım ters ters bakmadı çünkü hiç. Ben ve söyleyenler hepimiz uydurduk hep beraber tanımadığımz birine fesatlık yapıyoruz. TheQueeninthenorth

valla siz nasıl benim konuma rahatça yorumda bulunuyorsunuz, ben de ikili samimiyetleri hakkında yorumda bulunabilirim. burda içimizi dökmüyor muyuz sonuçta? bu kadar eleştiri neden? TheQueeninthenorth

ondan yana sıkıntı yok ama eger hislerin doğruysa eltinlede aran limoni olursa ince ince işler kvalidene karşı doldurur ben mesela şuan o aşamadayım üstüme titreyen kvalidemden eser yok neden çünkü dolduranları var... neyse yaşayıp göreceksin.. varsayımlarla konuşmak yanlış tabi.. N

açıkçası annem biraz bozulmuştu bu tavra ve bu yüzden olduğu gibi anlattı. olmayan bir şeyi olmuş gibi anlatacak biri asla değildir zaten. biraz büyütüyor olabilirim, bunun sebebi de endişelerim. ama ortada hiçbir şey yok da değil eltiden kaynaklı, senaryo yazıyor değilim. ben bunu bir türlü anlatamadım. shiningg

sizin adınıza sevindim o zaman... ben 7 yıldır bu aileyi tanıyorum ama ilişkimiz hep mesafeli oldu. kvalidem her zaman evine ne zaman istersem çaya yemeğe gelebileceğimi, hatta çat kapı uğramamın onu çok mutlu edeceğini söyleyip durmuştur. ben de zaman zaman gittim ama bunu daha arada resmiyet olmadan alışkanlık haline getirmedim. belli zamanlarda görüştük. aslında hiç de şikayetçi değilim bu durumdan, bence bu zamana kadar olması gerktiği gibi gitti ilişkimiz. belki zaman ilerledikçe bizim ilişkimiz de farklı yönde ilerleyecek, daha samimi olacağız, ben çok daha yakın hissedeceğim. bilemiyorum. zaman gösterecek. TheQueeninthenorth

haklısın canım. önemli olan müstakbel eşimle olan mutluluğum. umarım bu ilk ve son negatiflik olur aramızda.

O büyük elti benim :))))) aynııı bennn, eltini çok sevdim :))))

Laf olsun diye söylenmiş bir laf. Nişanlığımı kendim aldım demesi. O almış olabilir sen almazsın. Bunu ona söylettiren suçludur. Kayınvaliden. Ki o da sonra kendi dikmiş sanırım. Yani nişanlık bilmm ne bunların söylenmesi hoş değil. Patavatsızlık yapmış, ya da öyle bir örnek vermiş. Fakat onun düştüğü kıyaslama hatasına sen de düşüyorsun. Ne o sen, ne sen o sun. Herkesin karakteri farklıdır. O samimiyse kayınvalidenle onun kişiliği, aralarındaki muhabbettir. Sen samimi olmak zorunda değilsin. Ya da kimse seni çok sevmek zorunda değil. Ya da sen kimseyi çok sevmek zorunda değilsin. Böyle kaynanaın ne düşünüdğü ne kadar seveceği, iyi gelin olma durumlarını kafana taktığına göre yaşın çok genç sanırım. Boşver. Saygını ve mesafeni koru ve eşinle iyi ol.

Ben her zaman samimiyetimi karşımdaki insana göre şekillendiririm.. Karşınızdaki insan haddini bilen biriyse samimi olmaktan korkmayın bence.. Ama bilmeyen biriyse mesafeli olmakta fayda var her zaman.. Bunu belirleyecek olan kişide sizsiniz.. Kayınvalidenizi siz tanıyacaksınız zamanla.. Tavrınızı onun davranışlarına göre belirleyin.. Ama sakın eltinizle bir yarış içine girmeyin gerçekten kaybeden siz olursunuz.. Çünkü onunla araları iyi kayınvalidenizin.. Sizin yeriniz ayrı olsun, onun yeri ayrı olsun.. Siz nasıl davranmak istiyorsanız öyle davranın, o da nasıl davranmak istiyorsa öyle davransın.. Ve kendi kendinizi şimdiden kurmayın, herşeyi zamana bırakın, kendi kendine şekillensin herşey...

AYNEN ÖLEE :)) F farahnihal pamuk kızımm tek ayak

Amaaan salla gitsin bırak onu çok sevsinler baş tacı yapsınlar ne olacak sen eşinle mutlu olmaya bak eltinle mi yaşayacaksın boşver!! Sevmezsen sevmezsin kkimse kimseyi sevmek zorunda degil saygı olsun yeter!!

he bide varsın sizden çok sevsin eltinizi, onlar sık sık gidip gelsinler emin ol kafan rahat olur.

iyi ne güzel =) ben de kötü biri demedim zaten. daha en başından birbirimize uyuz olmayalım, derdim o. TheQueeninthenorth

Yorumlar hoşuna gitmeyince yorumculara saldırmışsın bu kez de, ben seni mi tanıyorum eltini mi tanıyorum. Bunlar objektif yorumlar gördüğün gibi

Sinsi gelin.. öyle birini tanıyorum kocasını, kaynanasını, kayınlarını herkesi parmağında döndürüyor. Şahit oldum ya defalarca umutluyum_ben Canım

Lisede falan degilsen kendi kendini gaza getiriyorsun senaryo yazıyorsun yaomacık gulmus tugaf bakmış bunlar hep bahane nişan alışverişine katıldı diye hazmedemiyorsun ve açığını arıyorsun yapma bunu sakin ve mantıklı düşün gül ve geç Birde 7 yıl tanıyor olmaları hiç birşey ifade etmez soyadın değişmedikçe müstakbel gelin olacaksın

işte ben bu kaygımı bir türlü anlatamadım bazılarına. şimdi daha çok erken belki ama ilerde oluşabilecek bir durum bu. bir varsayım. olmayacak bir şey değil. göreceğiz. TheQueeninthenorth

Amin canım, çok teşekkür ederim.. Arada ki saygıyı bozmadan samimi kalabilmek çok güzel birşey.. Allah sanada nasip etsin inşallah.. Eşlerimiz bizim için ne kadar önemliyse, aileleride o kadar önemli.. Arada ki diyalogun güzel olması insana huzur veriyor.. Birde insanları oldukları gibi kabul etmek lazım.. Ailenin diğer bireyleriylede gereksiz yarışlara girmemek lazım.. Arada saygı, sevgi ve hoşgörü olunca, ilişkilerde düzgün gidiyor.. TheQueeninthenorth

Hanımlar lütfen yorumlara özen gösterelim...

Aaa niye? Kıskançlık yaptığını kendin kabul etmiştin. Ahaha TheQueeninthenorth

hohohoooyyy carpitmanin bu kadari! sen bize fikir soruyorsun hanimefendicim, basliginda alarm vermissin.. kv ve eltinin ise, sana iliskileri hakkindaki fikir ve yorumunu sorduklarini hiic sanmiyorum TheQueeninthenorth

canım annem çok ince düşünceli, hassas bir insandır. o gün nişanlığımın alınması mevzusu geçtiğinde k. validem yarım ağızla biz alabiliriz demiş. arkasından hemen gelinin kalkıp ben kendi nişanlığımı kendim almıştım demesi üzerine annem de tutup da yo hayır siz almalısınız diye diretecek halim yoktu diyor. sadece yengem yıllar önce benim nişanlığımı da eşimin ailesi almıştı diye fikrini belirtmiş. annem bir nişanlık alamayacak durumda değiliz, onun bahsini yaptırmadım. zaten almaya gönüllü insan bunu bu kadar konuşmaz, gelini de getirip onun fikrini beyan ederken birşey dememeleri de bunu gösteriyordu dedi. ki bence gayet haklı. en son teyze tamam o zaman herkes kendi kıyafetini alsın demiş ve bu konu öyle kapanmıştı. daha detaylı olarak bunla ilgili bir konu açmıştım. burda annemin herhangi bir eksiği yok, bence hiç müdana etmeyerek olması gerektiği gibi davranmış orda. bana nasıl söylemeyecek, nişanlığı biz alacaktık sonuçta :) her neyse, sonuçta benim zamanım çok kısıtlı olduğu ve burda istediğim gibi bir model bulamadığım için sonrasında k. validemin de içine sinmemiş olacak ki kendisi teklif etti dikmeyi. yapılan yorumlara göre cevap yazıyorum işte. yoksa kapatmaktan başka seçenek yok zaten. kızla karşılıklı atışmamız yok bir şeyimiz yok. nişanım daha yeni olduğu için etkisindeyim :)

Canim uzgunum ama biraz kiskanmissin bu aile ilişkiler ine zarar verir Gelin laubali gelebilir ama herkes genellikle rahat hossohbet sakaci insanlari sever Nisanlik alisveridinde annen soyleseydi ama bizde adet erkek tarafının almasidir deseydi keske bi sorun cikmazdi adet yerini bulsun diye alurlardi. Elbette ki o konuya karismakta hatali eltiniz. o da heralde ikinize de esit davranulsin diye boyle konuya dalmis hemen. eltiler arasi çekememezlik her zaman olur. bence biraz da ona ver o da simdi herşeyi esit yapsinlar diye kuruyodur kafasında

katılıyorum kesinlikle, hiç birşey olmasa kenarda dursun o kadar emek vermiş kadın hatırına insan kenarı koyar yine satmaz. bence de çok çirkin satma muhabbeti.. bi de şu var, nişanlığı elbette kız alır. ben hiç duymadım nişanlık alan erkek tarafı. hem kıskançsınız hem de kusura bakmayın ama insanları kullanmaya çalışıyorsunuz. bi zahmet nişanlığını da kendin al. insanların üstüne bu kadar yük olunmaz.

niye bu kadar irdeliyorsun, kadın gelinini seviyor

Herkesin tarzı farklı etti bana da sevimli geldi yapmacık oldugunu düşünmüyorum 4 senede anlardı kayinvalideniz. Nisanlik mevzusuna bişey diyemem herkesin adeti başka ama bende kendi nişanlıgimi kendim almıştım eşimde takımini aldı ne farkeder ha benim nisanligimi almış ben onun takımını ha tam tersi. siz soğuk durursunuz yapı olarak eltiniz sicak durur herkesin yapisi başka Karisamazsiniz ki insanların kişiliğine. Ayrıca büyük gelinler daha kiymetlidir kaç senelik gelini sonuçta. Bunlara takilmayin siz biraz kiskaniyorsunuz ama bunlara takarsaniz kendinizi üzersiniz sadece . push ; MutluBulut_ Guru Anneler

Ben ne yazmışım? Küfür mu ettim A

laubali değil, oldukça doğal bence

Siz suna kisaca "ilk gelin kendini cok sevdirmis, beni onun golgesinde kalmak korkutuyor" desenize... Bu es aileleri normalde sevilmez, uzak tutulmak istenir. Ha ne zaman eltiyle aralari iyidir, bu sefer de paylasilamaz, pek kiymetli olurlar. Simdiden baslamissiniz eltiyle yarisa. Herkesin iyi-kotu iliskisi kendine. Siz kayinvalidenizi sevmeye cok mu meraklisiniz sanki? Onlar anne-kiz gibi cok iyi anlasiyorsa, once siz kayinvalidenizi o kadar sevin, kiymet verin. Sonra karsiligini bekleyin. Onemli olan herkesin evinde mutlu, huzurlu yasamasi. Kim kimi daha cok sevmis, bunlar fasa fiso. Eltinizin karakterini elestirmeyi ve kendisini kiskanmayi birakmaniz yarariniza olur. Cunku sonu gelmiyor bunlarin.

"yemezler" mi. konuşmaya bak! eltinin de kv. kp. le ilişkisi seni ilgilendirmez. henüz o aileye dahil değilsin. daha gelin bile değilsin, buraya gelmiş eltinin dedikodusunu yapıyorsun. bir de onları dinlemek lazım. şurda kaç kişi sana haksızsın dedi, hala bildiğini okuyorsun, naparsan yap ya. onlar aile, ilişkilerinin kritiğini yapmak size mi düştü.

sizin açınızdan sevindim. eltimin sevilmesinin sebebi sadece içten davranması ve onlara arkadaş gibi olması değil. bana kalırsa zamanında çok haşarı olan, kendilerini üzen oğullarını yola getirdiği için kıza bir minnet duyuyorlar. mesela bunca yıldır tanıdığım kadarıyla k. validem çok dikkatli ve hassas bir insan aslında. söz akşamı koltuğa kurulmasını önemsemeyecek bir insan değil. sadece boşvermeyi, takmamayı seçiyor. eltim kaynıma göre daha eğitimli, kazancı çok daha iyi olan bir insan. e oğlunu nasıl eçkip çevirdiğini de düşündüğümüzde belki de evlilikleri bozulmasın, aman bizden yana bir şey olmasın diye onu iyice pohpohluyorlar. ki hislerimde pek yanılmam. içine girdikçe daha iyi göreceğim ama durum bu gibi. TheQueeninthenorth

Kiskanclik yapiyosun diyenler eminim hayatinda hickimseyi hicbiseyi kiskanmamistir!!!!

O elti farklı kişi, siz farklı kişisiniz. Herkesin insan ilişkisi de farklıdır. Sizi onun kadar sevmeleri gerekmez, belki daha fazla severler. Sadece kendiniz olun, saygı çerçevesini koruyun. Sizi seveceklerse kendiniz olduğunuz için sevsinler, yalakalık yaptığınız için değil. Erkeklerin ya da erkek tarafının "diğer geline böyle yaptık sana da aynısını yapacağız" diye kıyas yapmasına çok kızarken, siz kendinizi eltinizle bir kıyasa sokmuşsunuz. İnsanlara saygıyla davrandıktan sonra gerisi nasıl olursa olsun. Kayınvalidenin seni de onun gibi benimsemesi için ekstra birşey yapma, kendin gibi ol.

Eltilerin bi cogu sevmez yeni gelini ben 2 yıllık evliyim hala anne baba diyemiyorum zaten yapi olarakta sogukum hem sen kocanla evlencen seni sevseler ne olur sevmeseler ne olur salla gitsin cnm :) biraz takintili geldin bana

eltin değil ama sen çekememezliklere yarışa başlamış gibisin kendi özelinle ilgili hiçbişeye karıştırma yeter onun dışında yapmacıklığı aileyle içli dışlı olduğu veya herhangi bişey seni alakadar etmez çok görüşmezsin olur biter..

anlıyorum canım ama kafanı bunlar için yorma bence şimdiden.. içine girmeden anlamıyosun hiç bişeyi kesinlikle.. düğününe odaklan onun hayalini kur onları dert er elti kv zaten bunlarla düğünden sonra hep bi arada olucaksın o zaman düşünürsün hepsini:)))

sorum nişanlığın satışıyla ilgili değildi finansmanıyla ilgiliydi :) soruma cevap vermediğinize göre yorumumu farazi yapacağım o zaman :) şimdi anneler toplantısında müstakbel eltinizin "nişanlığımı ben aldım" demesi çiğ bir hareket evet. Sözgelimi gelin takılarıma kadar herşeyimi ben aldım ama ilerde kayınbiraderim evlenirken tutup da bunları dile getirecek bir insan değilim isterim ki elde avuçta olsun eşimin ailesi ona en güzellerini alsın. ben çalışan biri ve maddi durumu iyi bir ailenin kızı olarak eşime külfet olmak istemedim gerçekten ailesi zor durumdaydı. Nişan kıyafetinden girmemin sebebi şu: eğer nişan kıyafetinizi nişanlınızın ailesi karşıladıysa nişanlığını kendi aldığını ifade edecek karakterde olan eltinizin buna bozulması ve size gıcık olması maalesef çok normal. Bunu eleştiri maksadında söylemiyorum. Burada okumuyor muyuz "bana altın takılmadı da şuna şu yapıldı diye konular?" herkes bu tür durumları kabullenip kendi gerçeğine bakmıyor maalesef. lütfen bunu insani bir davranış olarak görün onun da bakış açısı bu... sizin de itiraf ettiğiniz üzere eltinizin k. valdeyle samimiyeti sizi birazcık kıskandırıyor. bu önyargıdır ve önyargı zaten bilinmeyene duyulan korku ve reddetme hissidir. Hele bi durun boş yere şartlandırmayın kendinizi. Aileye girdiğinizde ortak paylaşımlar gerçekleştirdiğinizde kendiniz gibi olursanız kimse arkanızdan laf edemez emin olun. Mesafeli bir karakteriniz mi var? demek ki sizi mutlu eden bu, böyle davranın. siz aslında elti-k. valide samimiyetini yadırgayıp eleştirerek "ben böyle samimi olamam ki ya bana ne kadar soğuk, uzak burnu havada derlerse?" korkunuzu yansıtıyorsunuz bence. İnanın buna gerek yok. İyi niyet, hoşgörü ve olduğunuz gibi davranmakla hiçbir sorun yaşamayacağınızı garanti ederim:) iyi ki bu konuyu açtınız. bence yolun başındayken olumsuz duygulardan arındırın kendinizi. yoksa ortada birşey yokken evlenene kadar dolar dolar sonra hiç olmayacak bir yerde taşarsınız.

Eltiyi bilemem ama siz simdiden eltilik yapmaga baslamissiniz, yani kiskancsiniz... Birakin bunlari, herkesin yeri ayridir, o öyledir öyle severler, siz böylesiniz böyle severler... Ama yarisa girerseniz kiskancliginiz cok belli olur ve hareketleriniz yapmacik olur o zaman iste onun kadar sevilmezsiniz... Önce saygi! O 4 senelik gelinleri, eee bakin demek ki sorunlarida yok, olumlu bakin, demek ki ilimli insanlar sizde kv le iyi gecinirsiniz... Siz onun gibi yani elti gibi olmak zorunda degilsiniz cünkü siz o degilsiniz... Simdiden kendinizi böyle seylerle doldurmayin, dogal olun saygili olun, siz mesafeyi seviyorsaniz tabii ki bunu koruyun bu sizi sevmezler anlamina gelmez, önemli olan beraberkenki olan kalite, bunun icinde nafis mafis gerekmiyor merak etmeyin, herkesin karakteri farkli eltinizde öylesini seviYor demek ki... Siz dügününüze konsantre olun...

çok enteresan, kıskanmış mı diyorsun yani shiningg

Eski konuymus bu. Her zaman bakarim konunun tarihine bu sefer dikkat etmemisim. 6 ay önce acilmis konuyu, konu sahibi güncellemedigi halde yorum niye yapilip gündeme getirilir anlamadim gitti. Y

Kim daha çok sevilir? zaman ve tavırlar belirler. Ama büyük gelinle kaynana çok hoşmuş sigaralar kahveler karşılıklı... süper... sizde rahat olun kasmayın.

Ben de hiç sevmem. O sebeple bana tuhaf geliyor. İlk defa bu kadar bir arada bulunduk, ondan tuhaf geldi herhalde. İlk evlendikleri zamanlarda nişanlıma da yeni gelini nasıl bulduğunu sorduğumda "Biraz tuhaf ama bizimkiler çok sevdi." demişti. Ama şimdilerd hiçbir şey demiyor. Sanırım alıştı. Ben de alışacağım herhalde :) TheQueeninthenorth

bravo ayrıca konu sahibine sesleniyorum; hasetsin. kıskançsın. özgüvenin az. eltin de seni sevmemiş. sevmek zorunda da değil. antipatik gelen tarafların olmuş demek ki.

Kızın senden hoşlanmadığını düşünüyorsun sen de ondan hoşlanıyor gibi durmuyorsun. Bence aileye karşı saygını ve mesafeni koru en güzeli bu. Fazla muhabbet tez ayrılık getirir. Bu kadar vıcık vıcık olmak kv ile bana hiç çekici gelmiyor.

mesafe her zaman gerekli bence de... sana da allah kolaylık versin canım kötü niyetli kişilerle geçinmeye çalışmak cidden zor. TheQueeninthenorth

bence onların samimiyetini fazla takma kafaya. umursama kendi mutluluğuna adapta ol. H

doğru söze ne denir

Koltuğa eltiniz oturmuş ama, belki kayınvalideniz öyle tercih etmiştir. Benim kendi nişanımda, kendi evimizde annem sandalyede oturdu mesela. Çünkü bel rahatsızlığı var ve koltukta düz oturduğunda beli ağrıyor ama sandalye belini 'tutuyor'. Belki sizin kayınvalideniz de benzer bir sebeple sandalyeyi kendi tercih etmiştir. Göz kısma ile ilgili de bir şerh düşmek istiyorum: Eltinizin gözleri bozuk olmasın? Benim bozuk mesela, yeni tanıştığım insanlar sonradan hep "Aa gözlerini görmek için kısıyormuşsun, kaşlarını çatmıyormuşsun aslında" der. Yani eltinizin iyi ya da kötü bir insan olması beni ilgilendirmez açıkçası ama durumların başka açıklamaları da olabilir diye yazmak istedim. :)

Allah yardımcısı olsun eltinizin. Şimdiden başlamışsınız. Fazla muhabbet tez ayrılık getirmez kendinizi avutup aralarının bozulmasını mı bekliyorsunuz? Cicim ayları çoktan bitmiş üzgünüm bozulacak olsa çoktan bozulurdu. Buraya yorum yapanlara bakıyorum mantıklı yorum yapanlarda var ama böyle vıcık vıcık olmak iyi değil vs. vb şeyler yazanlara güldüm sadece belli siz sorunlar yaşıyorsunuz, bari yaşamayanları çekememezlik yapmayın. Annem de gelini ile 5 yıldır anne kız gibi ve dilerim hep öyle olur. Bende abla kardeş gibiyim gelinimizle Annemle bırak sigarayı karşılıklı rakı bile içmişlikleri var. Saygı bu değildir. Ne annem ona ne o anneme bir kere bile yükseltmedi sesini saygı budur. Benim teyzemde gelini ile arkadaş gibi 15 yıldır bozulmadı hiç, nasıl başıyorsa öyle devam ediyor o yüzden araları bozulur diye bencilce ümitlere girme şekerim Teyzemin sonradan gelen gelinide çekememezlik yaptı kıskançlıkları ve kaprisleri ile nefret ettirdi artık istese bile düzelmez. Dedim ya nasıl başlamışsa öyle devam eder Sizde o konumda olmak istemiyorsanız önyargılarınızdan sıyrılın bence.

Malesef sizin de kendi maddi varlığınızla bulunmadığınız ortamlar için bile kesin fikirleriniz var, o yüzden de ön yargılarınızı kırmanız zor. Bu da iyi niyete hiç girmez.

Hislerinde daha çooook yanılacaksın canım :) daha nişanlılık işin başı sen işin hele bir ortasına gel, oğullarına doğru yola getirsin getirmesin eltin o sebeple seviyor olmalarını düşünmüyorum, ne demişler, sevmek istersem sebebini, sevmek istemezsem bahanesini bulurum demişler.. ne diyorsun eltim kaynıma göre daha düşük maaş alıyor eğitimi daha düşük.. mesela kvaliden bunu bahane edip sevmeyebilirdi de.. geçen geçiyor eltin o ailede geçmiş az öz net.. gönül bağını yakalamişlar..

neyin peşindeyim pardon? asla fesatlık yaptığımı da kabul etmiyorum. kaygılarımı dile getirdim. sebeplerini de elli kere tekrar edemeyeceğim isterseniz okursunuz geri dönüp. TheQueeninthenorth

aynen. ben olsam saklarım o elbiseyi yıllarca. kızım olursa ileride giyer belki diye de düşünürüm. el emeği sonuçta. kadyınvalide kendi işlemiş. kendi annenizin evinde de mi yer yok? bir elbise evlere sığamadı mı? 40 metrekare evlerde mi oturuyorsunuz? yoksa ordan gelecek 3-5 kuruşa mı ihtiyacınız var?

Onu senden çok sevdikleri için kıskandığın bariz olarak belli bir şey, açık açık belirtmene gerek yok ilk mesajını başka biriymiş gibi okursan anlarsın

Canım boşver kaynanalar öyle benim kaynananam eltimi yerden yere vurur kaynanama ve kaynatama hiç yüz vermiyor eltim kışları gelsin de istemiyor yüzlerine de diyor ama ben bir yüzümü astığımda ya da konuşacak mecalim olmadığında da yerden yere vurulan eltimi bana övüyor tuhaflar ya takma yarın da seni ona över o kötü olunca

Ben diyecektim. Şahsen KV olsam çok uzulurdum. Eğer bu durumdan dolayı KV laf ederse haklıdır, sakin üste çıkma. Elti konusunda da haksizsin. Kimse hakkında fikir yurutemezsin, seni ilgilendirmez. KV memnunsa seni ilgilendirmez. Ayrıca dış kapının mandalisin evet, sen sevgilisin sadece, o 4 yıldir evli kocasıyla. Sevgililik birşey ifade etmiyor söz konusu aile ilişkileri olduğunda.

evlenince takılmazsın bu tarz şeylere. kapını kapadığında eşinle kalıyosun sonuçta hiç sıkıntı etme kendine

üstelik nişandan 3 gün sonra. ne yaparsa yapsın bizi ilgilendirmez ama alarm verip eltiye gıcık olana kadar, dönüp bir kendime bakayım demeli kişi. TheQueeninthenorth

bence siz birazda annenizden kaynaklı sorunu büyütüyosunuz mesela o yemekte siz yokmuşsunuz ama kayınvalidenizin söylediği bizde alırız cümlesini yarım ağızla söylediğini nerden biliyosunuz ben buna takıldım anneniz bu şekilde söylemese sizde demezsiniz heralde bişey dimi evet eltiniz bu konuda patavatsız olabilir ama anneniz sizinde biraz ılımlı yaklaşmanızı sağlayabilir diye düşünüyorum shiningg

aynen öyle ama şunu unutma kaynanalar kim yalakaysa onu sever :)

zamanla alışırsınız bence birbirinize ilk zamanlar olur böyle şeyler umudumvarhala 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ben bu konuyu hatırlıyorum, daha öncede actınız sanıyorum. Size o zamanda söylemiştim yine söylüyorum, sizi olduğunuz gibi kabul etmişlerdir zaten. Birde aralarındaki samimiyet, sigara içmeleri yada hitabet tarzları sizi ilgilendirmez. Kayınvalideniz memnunsa, eltiniz memnunsa sizi ilgilendiren bir durum yok. Pardon eski konuymuş bu, ben yeniden açtınız sandım TheQueeninthenorth

Ben de onlari kabullenmeye çalışıyorum. Konuyu tekrar gundeme getirmemin sebebi k. validemin geliniyle ilgili bir konuda soyledigi bir yalan. TheQueeninthenorth

Annemin dediği de aynen böyle :) Ama nişan ve söz fotolarında kızın yüzünü görseniz, anlarsınız ne demek istediğimi :) İki karede bana bakarke yakalanmış, yüzünde gözlerini kısmış tuhaf bir ifadeyle Onları görmesem belki de bu kadar takılmazdım.

Ya arkadaşım sen orada mıydın? Gözlerinle mi gördün de senaryo yazıyorsun diye burda bu kadar net konuşuyorsun? Senaryo filan yazmadım. Gayet de benden hoşlanmadığını hissettim. Fotoğraflarda da çok belli. Tavrından bakışlarından, konuşmalarından da belli. Bu yorumu yapan tek kişi de ben değilim, nişan sonrası bunu bana söyleyen başkaları da oldu. Karşılıklı birbirine gıcık olma durumunu daha en başından engellemek için ne yapabilirim diye konu açtım ama maşallah gereksiz kıskanıyorsun, çok kıskançsın, dış kapının dış mandalısın laflarından başka bir şey duymadım. He evet öyle, susup oturayım benden hoşlanmayan kıza ben bayılayım. Tamam. TheQueeninthenorth

Tamam canım. Eğer kv yarım ağız dediyse ve eltinle ağız birliği yapmışlarsa, zaten seni yeterince önemsemiyor demektir. Seni önemsemeyen biri için de beni sever mi sevmez mi diye düşünmemelisin. Aksi durumda ise, zaten ortada bir şey yok, abartan sensin. Bu şartlar altında da kafaya bir şey takmamalısın. Bende nişanlıyım. Öncesinde çok takardım böyle, ama anladım ki önemli olan beni sevmeleri değilmiş. Şimdiki aklım olsa, hiçbir şeyi önemsemezdim. Daha yolun başındasın, yerinde olsam aralarına girmeye çalışmak yerine, ya da beni severmi kvm diye düşünmek yerine, mesafemi koyar, işime bakardım. Sen baştan karakterini oturtursan, kimse senden beklenti içinde olmaz veya sana laf edemez. Dert etme, bırak onlar dert etsin. Acaba bize uyum sağlar mı, bizi sever mi diye onlar düşünsün. Sen neden kuruyorsun ki kafanda?

Konunun çoğunu okudum. Verdiğiniz cevaplara, tavırlarınıza baktım. Yazmayım dedim ama dayanamadım. İçim şişti bu ne yaa!! Amaaaaan.. Şöyle baktı da yok efendim böyle burun kıvırdı da, kv yalan söyleme pahasına mı seviyor da... Klasik kıskanç elti tavırları içine girmişsiniz. Aralarındaki samimiyet neyse ne size ne? Siz kendiniz nasılsanız öyle davranın. Seven sever sevmeyende eşinin hatrına katlanıverir. Hem ailesi şeker insanlar belliki siz soğuksunuz. 7 senedir tanışıklığınız varmış ama hiç yakın bir davranışınız olmamış. Kadın samimi, içten davranışları seviyor, eltinizde yalan/doğru, içinden gelerek/içten pazarlık yaparak vs. ama bir şekilde kv hoş tutuyor. Amma işsizsiniz ki kıskaca almışsınız eltinizi. Yok aile içine girince daha iyi anlarım derdini niyeti bilmem ne! Ay Allah eltinize sabır versin..

neyini sorgulayayım, şu şu niteliktekiler sevilir, şu şu niteliktekiler sevilmez diye kanun mu var. kadın seviyor işte, dahası yok

ben de en başta dışardan biraz soğuk gözüküyorum ama tam aksine, sevdiğim insanlarla çok çabuk kaynaşırım. mesela daha ilk andan itibaren k. validemle güzel, sıcak bir iletişimimiz olduğunu düşündüm. Ta ki k. validenin büyük geliniyle olan samimiyetini görene kadar. Sıcak iletişim nasıl oluyormuş onlarda gördüm Ama gereksiz bir kıyaslama içine girdiğimi fark ediyorum. Sonuçta o o, ben de benim. Bu arada anne baba diyememeni eşin ve ailesi nasıl karşılıyorlar? Bir baskı var mı? shiningg

icten ice de bunca yorumlayip takilma bence, kalbine zarar TheQueeninthenorth

Tamam önce girmiş olsun da, benden hoşlanmıyor olması aileye negatif etki yapmasın işte... Derdim o. Daha en başında ben onu sevmedim o da beni sevmedi havası olmasın. G gurbetika bugun Allah icin ne yaptin tek ayak

Bende öyle olamam ne yalan söyleyim mesafeliyimdir ama olana da gıcık olmam, onu daha çok seviyorlar diye düşünsem bile sevebilirler çünkü onlarda belki o tarz ilişkilerden hoşlanıyorlardır der o yüzden normal bulurum. Benim tercihim her daim az sevilmek, çok sevilince beklentilerde farklı oluyor bizzat görmüş bulunmaktayım..

sakın rekabete girmeyin ben girdiğim her ortamda ay ne iyi arkadaşlar aralarında su sızmıyor dediklerimle ne zaman takılsam ikisi de birbirinnden şikayet eder farkederim yapmacıklığı bir siz farketmiyorsunuzdur emin olun kimse saf değil siz kendiniz gibi olun sizi daha çok severler o zaman TheQueeninthenorth

Bakın, şu nişanlığı satma konusunda size yazdığım cevapla diğer yazanlara hitaben de yazıyorum, son kez konuşuyorum. Sizi asla ama asla ilgilendirmez. Lafları cımbızla kafanıza göre çekip yayılım ateşine tutmaya çalışıyorsunuz ama yemezler. Nişanlığı satmak k. validemin fikriydi ve ben de kabul ettim. Ortada ayıp olan bir şey yok. Burdan da tutturamadınız. TheQueeninthenorth

yüzüne birşey dese ne değişecek. biz saatlerdir diyoruz sonuç ne oldu. ben yıldım artık yazmıyorum. haklısın elti sana karşı. biz sana karşıyız. dünya sana karşı.

bizde 3 eltiyiz bırakın didişmeyi empati kurun sadece... inanın anlaşmak gibisi yok biz hep 3 kardeş bir araya gelip eğleniriz kötü olunca eşlerde etkilenir kardeşlerinde arası açılır bence iyi anlaşmaya çalışın küçük ayrıntılara takılmayın takıldıkça inannın daha çok soğursunuz.. kayınvalidenizde hepinizi sever tabii biri ağır basabilir normal yani önemli olan bunu size yansıtmaması

neden seviyor kısmını geçtim. anlamasam da tamam diyorum artık. ama cidden iki lafından biri X şöyle X böyle, onu annesini, babasını kardeşini anlata anlata bitiremiyor. En son bu olayı da böyle yalan söyleyerek anlatınca yok artık dedim Benim onu sevmememden korkuyor herhalde.

işte bazen neden bu kadar çok el üstünde tutulduğuna hiç anlam veremiyorsun. yazdığım gibi bizimki de geçer en baş köşeye kurulur, kvalide sandalye tepesinde kalır ama hiç bozuluyormuş gibi gözükmez. TheQueeninthenorth

Bende en büyük eltiyim ve yrni bir elti geliyor bana da.. Bana yapilmayanlarin hepsini yaptilar ona... Ne güzel kücük elti olmak dedim.. Konunuzu okuyunca aklma o eltim geldi.. Kücükler biraz simarik oluyor bence... . push ; TheQueeninthenorth

ben gayet iyi anladım :) şu konudaki derdin tamamen hasetlik sen de bunu anlamıyorsun

Nesini sevdiniz anlayamadım :) Kıskanmamın sebebi onun bu umursamaz, laubali tavırlarına rağmen çok sevilmesi, karakteri değil yanlış anlaşılmasın.

eğer öncesinde eşinin nişanlısının ailesinin yanında ben kendi işimi kendim yaptım, kendi nişanımda bunları bunları aldım, bence böyle olmalı tarzında konuşursan, ailece bir araya gelindiğinde rahat ve umursamaz tavırlarınla ben kendimi çoktan kabullendirdim msajı verme derdinde olursan işte o zaman yaptıkların laubalilik olarak görülebilir... sebepsiz yere hissetmedim ben bunları... La Que Sabe Atanamamış

5 senelik gelin, sen evlenip aileye katıldığında pabucu dama atilacakmis, değeri kıymeti azalacakmış gibi hissedebilir. yani Hissettiklerin doğru olabIlir. Sonuçta kV de düğünle ilgili, senin hakkında konuşup heyecanını sevincini dile getiriyorsa eltin bundan, yapilan hazirliklardan etkilenmiş olabilir. Herşey mümkün karakterini bilmiyoruZ. ama sen bunları şimdiden kafana takma. Elton sana soğuksa sen daha sıcak ol.. hersey rayına oturur, Eltin sana sen eltine alışirsiniz. Sen yeter ki kendin ol, kendini doldurma ve güler yüzünü eksik etme

Valla haklı mısın, haksız mısın bilmiyorum. Annen belki de haklı, orda değildim görmedim gözümle. Eltin hatalı evet, belki de kv şaşırdı o tavrına, bir şeyde diyemedi ayıp olmasın diye. Onu da bilmiyorum. Ama bildiğim bir şey var ki, sen ne kadar beni sevsinler diye uğraşırsan uğraş, sevmek istemeyen sevmiyor. Ağzınla kuşta tutsan, ayaklarına paspasta olsan, sevmeyen sevmez, sevmeyecek. O yüzden bırak pimpiriklenmeyi. Sakın bu saçmalıkları gidip nişanlına anlatma. O seni koruyorsa, cidden bir gün dişe dokunur bir hataları olduğunda seni koruyacağını biliyorsan, ona aranızda yaşanması muhtemel hiçbir olumsuzluğu yansıtma. Sen kendi karakterin neyse ona göre davran. Heyecan yapma yanlarında, endişelenme. Kendin gibi ol. Mesafeli misin, mesafeli ol. Haftada bir gitme, ayda 1 git ama gittiğinde de saygından, ilginden ödün verme. O vermiyorsa, sen kalk ver sandalyeni. Evine geldiklerinde güzelce ağırla. Kimseninde kv-gelin ilişkisine sana uymuyor diye laf etme. Senin tavrın, mesafen de onlara soğukluk gibi gelebilir, senin ayıpladığın gibi onlarda seni ayıplayabilir. O yüzden herkesi kendi haline bırak. Bu dünyada 7 milyar insan var, 7 milyar da doğru var. Herkesin doğrusu kendisine.

Ay benim eltimde mi böyle olacak yaa demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Sen kendin ol seni seven sever başkası gibi davranamazsın.. kendini germe herkesin tavrı tarzı farklı.. lou

kaynanan eltini de ailesini de seviyor, sizi birbirinize yaklaştırmaya çalışıyor biiirrrr

sorun söyleyiş tarzın. ve ortada bir şey yokken kıskançlık yapıyorsun havasına getirmen, getirmeniz. ortada bir şey yok değil. nedense bakışlarının fotolarda çıktığını, kaç kez hem de, yapmacık gülümsediğini, pek konuşmadığını söylememe rağmen bunlar geçerli kabul edilmiyor. hala bir şey yok deniyor. sinir olduğum nokta bu. yüzüme bir şey dememesi bunu değiştirmiyor.

Ayy dayanamadim ya size ne kv orda oturmus elti koltukta oturmus ne ayip ya en ozel gununde bunlarimi takip ettiniz

Canım senin karakterin biraz benimkine benziyor. Ben de insanlara karşı soğuk ve mesafeliyim. Sen de eltini öyle görünce haliyle sinir olman ve 'neden ben öyle degilim' demen gayet doğal. Kıskanmak insanın doğasında var. Sen yine mesafeni korumalısın, çok muhabbet tez ayrılık getirir, ben bi ömür böyle samimi olacaklarına inanmıyorum. Sonuçta adı üstünde kaynana-gelin. Kendi kizi gibi olamaz. Rahat ol ve olacakları izle. NOT: Arkadaşlar büyük gelinin "nazisim" diye hitap etmesini samimi bulmuş. Bence asla büyüğe, hele de kaynanaya yaşıtı gibi böyle hitap edilmesi samimiyet canayakinlik değil, büyük bi labalilik ve saygisizlik

Şimdilik olmadı, ama sen böyle kurmaya devam edersen sözlü çekişmeler, laf sokmalar da olacak aranızda. Bunlar olduğunda da hatalı görülen sen olacaksın. Seni yeni tanıdığı için belki yapmacık davranıyordur, ya da sen alışık olmadığın için öyle geliyordur.

bu hayatta yalakalık yapanlarn yeri var bende hiç sevmem ama işte kaybediyoz canm TheQueeninthenorth

Eltiniz size laubali gelmiş, saygısız gelmiş ama onu öyle kabul edip sevmişler. şimdi ne yapsınlar siz hareketlerini sevmediniz diye oğullarındanmı boşatsınlar, ne mutlu sizeki hareketleri yanlış bile olsa seviliyo eltiniz ve sizde o aileye gelin gidiceksiniz, eğer çok aklınıza yatmıyosa çok sıkı fıkı olmazsınız kıskançlıgın anlamı yok

Yani eltinizi bosvermeyi deneyin... belki de siz onu gozunuzde cok buyutuyorsunuz... niye beni de onun kadar severler mi diye kiyas yapiyorsunuz? Siz baska bi insansiniz o baska? Hem onun gibi davranmayi benimsemiyorsunuz hem onun kadar sevilmek istiyorsunuz... o samimi baya.. katinvalidenizde bu tarz davranis seviyor anladigim... Bosverin bunu birakin sizi de size ozgu bir sevgiyle sevsinler... eltinize guvenmiyorsaniz onunla mesafenizi koruyun... esinizin ailesiylede kendi kisiliginize uygun bir dunya olusturun olsun bitsin :) TheQueeninthenorth

Buyuk gelinle kv arasinda yaşanmişliklar var. Birbirlerine alisiklar, belli bir samimiyet olusmus vs. Yani normal bir durum. Herkesin iliskilerde tarzi farklidir. Kimi laubalidir kimi samimi, kimi soguk ve mesafelidir vs. Sizin sirf kendinizi kv. ye ilk gelini kadar sevdirmek icin ekstra caba sarf etmenize gerek yok. Buyuk gelinin yeri ayri sizinki de onlar sizi gercek anlamda yakindan tanidikca ayri olacak. Evlenmeden ve zaman gecirmeden kimse kimseyi tam olarak taniyamiyor ve tam benimsemiyor da. O yuzden herkes kendi kulvarinda devam etsin, siz oncelikle kendinizi diger gelinle kiyaslamayin yani kiyaslarsaniz hep cok mutsuz olursunuz...

7 yıllık güzel bir birlikteliğin ardından 2 hafta önce nişanlandık. Nişanlım ailenin en küçük oğlu. Kendisinden büyük bir ablası ve iki abisi daha var ve büyük abi 2011'de evlendi. Eşi özellikle kayınvalidem tarafından çok seviliyor. Bunun temelinde ise çapkınlıklarıyla ve sorumsuzluklarıyla ünlü kaynımı evlendikten sonra çekip çevirerek, eve aileye bağlı biri haline getirmesi yatıyor. Bu sebeple bütün aile büyük gelini takdir ediyor, gelinimiz değil ailemizin kızı deniyor hep. Buraya kadar herşey güzel. Sorun şu ki, bununla ilgil bir konu da açmıştım daha önce, bizim nişandan önce nişanlımın ailesi benim annemi ve dayımın eşini dışarda yemeğe davet etmişti nişan hazırlıklarının konuşulması için. Ben yoktum o yemekte başka şehirde çalıştığım için. O yemekte eltim de vardı. Nişan alışverişlerinden bahsedilirken, bu hanımefendi ortaya atılıp "Valla ben kendi nişanlığımı kendim aldım." diye fikrini beyan edince annemler de susmuş, sonunda kendi nişanlığımı almam kararlaştırılmıştı. Ve elimde değil arkadaşlar, bu olaydan sonra eltimin bu söylediğini hiç iyi niyetli bulmamış, belki de nişanlığı almamak için kayınvalidemle önceden sözleşmiş olabileceklerini düşünmüştüm. Fakat sonuç olarak benim başka şehirde olmam ve nişanın çok kısa bir sürede yapılacak olması gibi sebeplerle nişanlığımı kayınvalidem tanıdık bir terziyle birlikte kendi elleriyle dikti Ve belki de kendi nişanlığını kendisinin alması, benimkinin kayınvalidem tarafından dikilmesi gibi sebeplerle, bu sayın eltim tarafından hiç sevilmediğimi hissediyorum kızlar. İsteme, nişan, nişan sonrası yemek derken 3 kez bir araya geldik ve kendisi devamlı yüzünde çok yapmacık bir gülümsemeyle durdu. Aramızda hiç konuşma olmadı diyebilirim. "Annecim", "babacım" lafları ağzından düşmüyor, nişanlımın ailesi de ona bu kadar bayılıyorken şimdi acaba beni onun kadar sevmezler mi korkusu sardı beni... Sorun şu ki, tarzlarımız farklı. Kayınvalidem de o da çok rahat insanlar. Karşılıklı sigara içmeler, hatta hatta gelinin kayınvalideme "Nafişim"diye seslenmesi... Kızın yaptığı elle tutulur bir şey yok ancak ben onun aileye bu kadar yakın olmasını, bir de en başta bizimkilerin yanında kendi nişanlığını kendisinin aldığını söyleyip kayınvalidemlerin orda biz alalım demesini engellemesini biraz korkutucu buldum kendi açımdan... Ben asla o kadar samimi olamam k. valideyle, Nafiş Mafiş derken hayatta hayal edemiyorum kendimi, demem zaten. Hatta anne bile diyemedim daha Abartıyor muyum bilmiyorum... Bana sanki büyük abi daha saygı görüyor, o sebeple büyük gelin de daha kıymetliymiş gibi geliyor. Daha şimdiden anlaşmazlık olsun istemiyorum ama kıza gıcık olmaktan da kendimi alamıyorum... Farklı şehirlerdeyiz şu anda, evlenince aynı şehirde olacağız kısmetse. Aramızın düzgün olması, kayınvalidemlerin beni de onun gibi benimsemesi için ne yapmalıyım?

Kendin ol. L

ya ben kendi kendimi eleştirmiş, kıskançlık yapıyorum evet demişim daha ne olsun :) açarsam takip et eleştir sen de ne yapayım :) CadiKazani pure

Siz zaten yarışa şimdiden başlamışsınız. Eltinle aranın iyi olması için sen neden çaba gösterme ihtiyacı duyuyorsun? Herşeyi akışına bırak. insanların kişilikleri çok farklıdır. sen seviyeyi seversin, eltin samimi davranmayı. Bu arada kıskançlık çanları çalıyor sizde. bence bırakın elti sorunlarını. yoksa üzülen herzaman siz olursunuz. M ManzaramDeniz

bırak Allaşkına ya! eltin böyle bişi yapsa, demek ki ne konular açardın. yok eltin fotoda gözünü kısıp bakmış diye sayfalardır şikayet ediyorsun. senin 3 günde kv. nin diktiği nişan tuvaletini satmak istemen başlı başına hepsinden ayıp. gelmişsin eltim saygısızlık yaptı diye anlatıyorsun. sen neden bahsediyorsun.

:) cnm valla kaynanam acikca soyle diyor kayinbabam bise demiyo amca de ne dersen de fark etmez kizim diyo sagolsun kociskom bise demiyo nasil istersen diyo isin kötü yani ben hic bisey diyemiyorum ne anne ne teyze :) ama 2 eltim var ikiside anbe demiyo zaten o yüzden ustüme cok dusmuyolar

Neden insanları tanımadan yargılıyorsunuz? Yalaka olduğunu nereden biliyorsunuz ayrıca? Belki gerçekten seviyor ve yapıyor. Ben 8 eltim 10 yıllık evli ve eltim eşimin uzaktanda olsa akrabası. Ben ise bırakın akraba olmayı köylü bile değilim. Ama 8 yıldır biz hep sizin kv ve eltiniz gibi olduk. Bende sigara içiyorum, dertleşiyourz, gezip eğleniyoruz çok şükür. Benim eltim hep uzak durmayı evine dahi çağırmamayı tercih etti ve bu yüzden hep ismi soğuk anılır. Bir toplanı olacaksa _Summer_ çağırılır, konuşmasam biraz telaş yapılır, bir ortamda kv dem bana yer verir illa otur diye, ne bileyim birşey istesem eşimden önce yapılır. Bunları ben yalaka olduğum için yada benden korktukları için yapmıyorlar. Ben onları gerçekten seviyorum onlarda bunu bildikleri için gerçekten sevip sayıyorlar. Bunlar gayet normal şeyler. Benim genel yapım bu. Kötü elektrik almış olabilirsiniz normaldir her iki taraf içinde. Ama bu sizin korkunuz olmuş. Belki kabul etmeyeceksiniz ama eltinizi kötü görmeye başlamışsınız ne yazık ki. Buda otomatik olarak yarın ne olur'u düşündürüyor size. Siz yanlış yapmazsanız yada bu olayı büyütmezseniz herşey normal yolla devam eder. Olduğunuz gibi davranıp herşeyi saygıya bağlamazsanız sıkıntı olmaz. Belkide kayınvalideniz kayınpederiniz samimi olan, onlarla arkadaş gibi olan karakterleri seviyorlardır. Bunu bilemezsiniz. TheQueeninthenorth

Meraba benim fikrim söyle; büyük gelin "büyük " olmasi durumundan olayi farkini ortaya koymaya calisiyor. Seni rakip olarak görebilir. Tek gelindi simdiye dek, en cok sevilen, ilgiyi en cok gören, en düsünceli, en anlayisli, en espirili fln... Kayinvaldenin yanindaki otoritesini korumaya calisan bir tip. Aynisindan bende de var. Bende en kücük gelinim az cok anliyorum sizi. Hislerinizin sizi yanilttigini dusunmuyorum hic. Yalniz o yerini saglam yapmis size düsen saygili olun kayinvaldeyle ve eltinize karsi. Ufak bir aciginizi görse laf söz etmekten cekinmez eltiler. Benim eltimde hep kiskanclik icindeydi kayinvaldenin gözbebegidir kendisi nasil basariyor bu tipler anlamiyorum hic yazarhanim35 Yazar

Bizim birbirimize kullandığımız sözler sevgi sözleri sadece.. Bununla saygı yitirilmez.. Aslında biraz insanın karakteriyle alakalı saygının bitmesi.. Misal ben ve kayınvalidem her zaman belirli bir çizgisi olan insanlarız.. Samimiyiz evet dertleşiriz, konuşuruz, dışarı çıkar yemeğe gideriz, eğlenmeye gideriz, birbirimize güzel sözler söyleriz ama bu da bir saygı çerçevesi içindedir.. Asla haddimiz olmayan konular hakkında konuşmayız.. Birbirimizin özel hayatıyla ilgili konular olsun, benim kendi ailem yada onun ailesiyle alakalı konular olsun bunlar konuşulmaz bizde... Daha doğrusu konuşmamız gereken kadarını konuşuruz.. Mesela karşılıklı oturup sigarada içeriz, kahvede içeriz ama konuşmamız gerekenler ve davranışlarımız belli bir sınırdadır.. Yani kayınvalidemde bende genel yapı olarak böyleyiz aslında.. O çok haddini bilen bir insandır.. Ben ona ne şekilde hitap edersem edeyim, o çizgisini asla bozmaz ve hadsizlik yapmaz.. Bende aynı şekilde öyleyim.. Dediğim gibi aslında bu karakter meselesi.. Bizim aramızda ki bağ sevgi bağı sadece asla bir laubalilik ve saygısızlık söz konusu değil.. Ama çizgiyi hitap şekillerimiz değil, karakterlerimiz belirler..

Nasıl bir ironiymiş açıklayın çok merak ettim? "Alarm" demişim. Burda yardım çağrısında bulunuyorum :) Gıcık olmak üzereyim diyerek olmak üzere olan bir durumu belirtmişim. İçeriğinde ise en sonunda bunu önlemek için ne yapabileceğimi sormuşum. Alıntıladığın cümlede ise gene o beni sevmedi ben de onu sevmedim havası olmasın demişim. Yani tavsiye istiyorum hepsinde. İroni anlayışını çok merak ettim bak şimdi. TheQueeninthenorth

Ben eltimin ne kadar kötü kalpli olduğunu bu yıl daha çok anladım 1.5 yıllık evliyim iki erkek kardeşler eşim iki de ablası var. Kaynanamı ve kaynatamı kışları yanında hiç istemiyor zaten geçen sene yanımda 4 ay kaldılar bu sene de iki ay bu ay sonu gidecekler bana sen melek misin de bakıyorsun izin veriyorsun demeler. Haftaya gelin diyince hemen kocasına beni şikayet edip kaynımda eşime güya beni şikayet ediyor ama benim evimde zaten misafirim var her hafta size yemek hazırla hizmet et olmaz ki belki dinleneceğim belki sıkışığım maddi olarak insan düşünmez mi en ufak şeyi deve yapıyorlar benim sana önerim kayınvalidene anne de sıcak davranmaya çalış ama arada bir mesafe olsun inan o kadar vıç vıç tavırlardan sonra bir gün gelecek birbirlerine tahammül edemedikleri an olacak o zaman görürüm onları.. ben eltimle araya biraz daha mesafe koydum benim iyi niyetlerimi süistimal etti her seferinde kendi ailesini övüyor kendini övüyor kendi ilk okul mezunu ama ben atanamadığımdan dolayı beni kendisiyle bir tutup sürekli akıl verme modunda

ikisi de olsun istiyorum elbet. ama saygı daha ağır basıyor... Önceki

eltinizi ben de sevdim. kıskanmaya devam ederseniz, sevilmeyen gelin olursunuz.

Eltini bilmem ama sen kiskanmaya ve kusur aramaya coktaan baslamissin sekerim00

Oyle demiyorum canim :) istersen bir daha oku mesajimi. durum tam tersi ve o sebeple seviyorlar onu anlatıyorum. F farahnihal pamuk kızımm tek ayak

canım sen konu açarken yanlış açtın ben nişanlığımı kendim aldım, gelecek eltinin de nişanlığını kendi almasını söyledim küçük eltim bana içten içe kırıldı galiba yazacaktın, burdaki cevaplarında çoğu, gelecek eltiden sanane isteer kendi alır ister almaz işine karışmamalıydın gibi cevaplar gelecekti :) konuların çoguna baktıgın zaman konu açanı değil karşı tarafı haklı çıkartıyorlar burda neyse... ben seni anlıyorum çok fazla detaya takılıyorsun inan çok değil 3 4 yıl sonra güleceksin bunlara :) mutluluklar... tadını çıkar.. Önceki

kaynanan met ettikçe evet haklısın de sakın kızdıgını belli etme hatta çok seviyomuşsun gibi konuş emin ol kaynanan artık onn hakkında konuşmıcaktır uyguladım ben bunu tavsiye ederim

Eltide bi sorun yok bence, sorun sende. Kıskançsın, abartıyosun, daha nişanlanır nişanlanmaz onu değil beni sevsinler moduna girmişsin, gayet doğal olan hareketlerini eleştiriyosun. Nafişim diyebilir ne var bunda, sigara içmeleri de doğal rahat oldukları bi yan göremedim. Herkes senin gibi çok seviyeli olmak zorunda mı..

Hiç bir beklentiye girme boşver eşinle iyi ol daha ne onlarla ilişkin de saygı çercevesinde olsun bırak kimi severlerse sevsinler

konuyu baştan özet geçmeyim istiyorsan. dön aklı selim bir biçimde oku. yorumlar işine gelmiyorsa konu açmazsın. sen ne yazdıysan biz onu okuduk. TheQueeninthenorth

Eltiyi sevdim ben ben de olsam onu daha çok severdim kıskanma kadincagizi kendi işlerinle ilgilen

kıskandığınız belli 4 senedir o ailenin içinde bırakında kayınvalidenizle analı kızlı gibi olsun siz başkalarını kafanızda kurmak yerine samimiyet kurun diş bilemeden TheQueeninthenorth

bence hiç takma değmiyo inanki salla gitsin bakışları falan bende ilk başlarda çok takardım hala yine takıyorum bazen facede herkesin herşeyini beğenen eltim benim neden hiç bişeyimi beğenmiyo ama sallıyorum artık eşimle mutluluguma bakıyorum onlarıda aramıyorum gorursem hos sohbet muhabbet yaparım ama fazla samımı olmaya calısmıcam artık bu arada evleneli 6 ay oldu :) bende en küçük gelinimmm :)))

Evet sanırım doğru. Benim nişanlım en küçük çocuk olduğu için çok seviliyor ancak sayılma konusunda aynı şeyi söyleyemeyeceğim. Büyük abi zamanında bütün aileyi maddi manevi çok üzmüş de olsa büyük çocuk olduğu için bir farklılık var bence de. K. validem beni sever allah için o konuda hakkını yiyemem. Sadece benleyken saygılı, daha kibar bir üslup takınırken geliniyle o rahat tavırlarını görünce şaşırdım. Belki de yanlış yorumluyorum, belki de olması gereken bu.

sen olmalısın. kendin gibi. değişmeden. benim de eltim yaşça büyük seneeeeler olmuş evleneli. bi gün onunla beni kıyasladılar yemek yapma konusunda. bende senelerdir çalıştığım için kayınvalideme tatlı dille "ona bakarsan yengemde benim yaptığım işi yapamaz, ben ev hanımı değil çalışan üreten bi bayanım" dedim konu orda kapandı. mutlaka olacaktır bunlar. kayınvalidenle ve eltilerinde küsme kavga etme ama samimide olma derim şahsen. arada bi mesafeniz olsun ozaman gül gibi geçinir gidersiniz. kayınvalideme anne derim, saygımı yaparım, hatta sarılır öperim. ama arkadaş gibi yada kendi annemle olduğum gibi olamam. eltime de aynı şekilde. allaha şükür hiç bi sorun yaşamadım

amin, Allah karşımıza art niyetli insanlar çıkarmaısn. shiningg

İnsanlar bayılıyorlar atıp tutmaya, kendileri sütten çıkma ak kaşıkmış gibi başkasını eleştirmeye... Nedense kendi hakkını akıllıca, mantıklıca savunan birini gördüler mi de şaşırıyorlar. Benim cevap veremeyeceğim hiçbir durum yok. Fazla detaycıyım sanırım ama bundan vazgeçmeyi öğreneceğim artık =) teşekkür ederim =) . push ; TheQueeninthenorth

kendi maddi varlığımla bulunmadığım ortam derken? benim fikirlerim gözlemlerim sonucunda oluştu. safkelebek perfectus

Ay şimdi yorumları okudum. Ne çok çeken varmış eltisinden, görümcesinden. Şu eltilere, görümcelere taktığınız kadar kendi hayatınıza, işinize taksaydınız Daha gelişmiş bir ülke ve kadınlar topluluğu olurduk Hala o bana rakip, kaynanam beni mi sevsin bilmem ne Uf TheQueeninthenorth

eltiniz hakkında yazdıklarınızda gıcık olunacak değil, abartılan bir durum var. siz kendinizi doldurmaya devam ederseniz, mutsuz olursunuz. nişanınızın keyfini çıkarın, gözü üstünde kaşı var durumundasınız. kv. ile olan mesafesinde saygısızlık seziyorsanız, siz karışmayın onlar halleder. o gelin siz henüz müstakbel gelinsiniz. kendinizi doldurmayın, bırakacağınız ilk intibalar kolay silinmez. X xDerinMavix

fazla muhabbet tez ayrılık getirirmiş bırak sevsn hatta seni sevmesn daha iyi ne kadar uzak o kadar iyi benmde aynı bz 3 eltiyix ve 2 numara çok seviliyo onun adı geçer hep ama gördük ne kadar iyi oldugunu kaynanamda görüyo ama işte neden hala bu kadar elde tutuluyo hala anlam veremiyorum TheQueeninthenorth

sadece kvalide-gelin ilişkilerinde değil, her türlü ilişkide bu geçerli değil mi... iş ortamı, okul ortamı... E

Katrina seni en iyi ben anlarım canım alekta movik movik

evet bu da bir bakış açısı tabii :) az sevsin çok sevsin ama problem veya kıyaslama yaşamayalım, onu istiyorum. TheQueeninthenorth

yahu olsun olsun da, asıl o bana diş bilemesin. kvalideyi de doldurmasın.

'hatta hatta nafişim diyor!' ne var ki bunda? oyle bi yazmissin ki.. nisanlilik meselesini bilemem de insanlarin ikili samimiyetlerindeki tarzi da elestiremezsin.. eltinin kv ye olan veya olmayan saygisi da seni ilgilendirmez.. eltin cok seviliyor diye kiskanip, 'aslinda sevilecek biri degil' tezini ispata girmis gibi gorunuyorsun.. simdiden takmissin her seye..

Ailecek kavgaci insanlar.. O yüzden onlarla muhatap olmuyorum ama kv ye söyluyorum oda onlara.. Ama elti evlenince illa kavga olur gibi onu da o zaman dusunurum..

evet aynen kadıköyde bir moda evinde özel olarak dikildi. k. validemin arkadaşının moda evinde, ederi de o. bir tribe girmiş değilim, kimseye de bu düşüncelerimden bahsetmedim. kendimi iyi ifade ettiğimi düşünürüm halbuki ama yazılı olunca pek iyi anlaşılmadı herhalde. hayallergercekolsa Rabbim, tüm bekleyişlerimizi Hayirla sonlandir... Anneler

Zaten aynı samimiyti göstermesini bekleme, kaç senedir evli bilmiyorum eltin ama onlar alışmışlardır birbirine. Hem çok sevmese nolacak ki, düzeyli bir ilişkin olsun yeter. MissPoine

Her zaman için en küçük gelin büyük gelin yada gelinler tarafından sevilmez, bence sen çok kafaya takma eşinle mutlu ol gerisi hikaye çok fazla samimi olma illaki fesatlık yapıcaklar bunu unutma canım

Eltilik filan yaptığım yok canım. Kızın benden hoşlanmadığını düşünüyorum. Aile arasında anneler ve teyzeler yemek yiyecek dendi nişandan önce, pat o da gelivermiş. Hadi tamam geldi, ama nişan alışverişi konuşmasında nişanlığın kendisinin aldığını söylemesi, k. valideye uyarı niteliğinde değil de nedir... Bırak kim alıyorsa alsın, neden müdahale etme gereği duydu ki... Sonra gene k. validem dikince nişanlığımı bu kez gerçekten sinir oldu... Bunu da benle çok az konuşarak, kötü bakışlar atarak belli etti. Evet ortada söylenen bir söz yok ama bazen hissediyorsun işte, karşındakinden negatif elektrik aldığında bunu çok net hissedersin değil mi, ben de hissettim işte... Ama böyle devam etsin istemiyorum. Sonuçta nişanlımın ailesini ben de seviyorum. Eltimle oluşan negatifliğin onlara yansımasını istemiyorum derdim bu.

Benim eltim olsa ve konu nişanlıktan açılsa ben de fikrimi "Valla nişanlığımı kendim aldım." cümlesiyle belli ederim, çünkü kimseyi karıştırmadan kendim aldım; kendim giyeceğim diye, ne annemin ne kvnin zevkiyle benimki aynı değil. Olay para değil, hangi tarafın aldığı da değil yani. O yüzden cümlesinde ben korkutucu falan bir şey göremedim. Kv isterse modacı olsun, benim istediğim gibi dikmez, annemden biliyorum :) Bir de şu var ki madem nişanlığı erkek tarafı alır fikrindelerdi elti istediğini desin bu utanılacak şey mi ki, hayır bizim adetimizde kendi değil, oğlan tarafı alır diyemeyip susuyolar. Fazla alınganlık yapıyorsunuz, diğer olaylardan sizi ilgilendirmeyen şeylerden biri de konuda büyük kaynınızın ünlü çapkınlığı ve sorumsuzluğu. Böyle yargılarınızı kendinize saklayın ne olur ne olmaz kendi elinizle kv ile aranızı bozarsınız. Suçlu da elti olmaz.

Takip etmeye gerek yok, zaten gözlerinle görüyorsun :) TheQueeninthenorth

hıı. oldu o zaman. TheQueeninthenorth

Onu değil beni sevsinler mi :) Nerde bunu yazmışım acaba lütfen gösterin... Böyle ilaveli, olmayan şeyleri anlatan yorumlar yapıyorsunuz ondan sonra ben yorumculara saldırıyor oluyorum... Önceki

Ben kimseye saldırmadım. İğneli yorumlar yazıp, hatta hakaret eden üyeler oldu. Ne özgüven azlığım, ne hasetliğim kaldı. Kimseye bu hakaretleri etme hakkı verilmiyor kimse kusura bakmasın. Bunları yazanlara elbet cevap yazacağım. Hoş gerçi hakaret eden üyeye cevap yazma tenezzülünde dahi bulunmadım. Nedense herkes cevap alınca bir şaşırıyor. Objektif yorum yazan arkadaşlar belli. Onların tavsiyelerini dikkate alıyorum zaten ama geri kalan güruh sırf polemik olsun diye yazmış olmak için yazıyorlar orası çok açık. . push ; TheQueeninthenorth

Hepimiz ön yargıyı kötüleriz, ama hala ön yargılıyız

Laubalilik diye algiladigin şeyler yüzünden yıllardır insanlar ne sıkıntılar çekiyor haberin var mi? Birlikte sigara içmek, alkol almak, mafiş nafis diye konuşmak saygısızlık değildir. Samimiyettir. Alkol kullanmayan biri kola da icebilir, kahvede, yiyeceğe, içeceğe, alışkanlıklara, hobilere yada geleneklere bu kadar anlam yuklememek gerekir. Önemli olan niyettir, kalptir. Ne güzelki onlar gelin- KV bunu sağlamışlar. Aralarina girmek zorunda değilsin, saygılı ve ölçülü olursun yeter. Seni sevmek zorunda da değiller, saysalar yeter. İnsanları senin değer yargılarına gore yasamiyorlar diye laubali ve samimiyetsiz olmakla suclayamazsin. Eski konunu biliyorum, yorum yaptım mi hatirlamiyorum ama yapmadiysam bil ki orada da hata annende. Erkek tarafı konuyu açmış, elti öyle dediyse bile, bizde adettir karşılıklı alınır, hediyelesilir diyebilirdi. Madem bu devirde hala bu tip konuşmaları ve kararları onlara biraktiniz, annende gelip sana anlatmak yerine, bu şekilde çözebilirdi. Bence kendini dolduruyorsun. Keşke benimde birlikte sigara içeceğim, sinemaya gideceğim, aşkım canım diyeceğim bi kvm olsaydı. Utanacak bir şey yok bunda, saygı sanıyorsun sen bunları yapmamayı, ama saygıdan değil, korkudan böylesin. Yapi gereği mesafeli olsan banana der kimsenin ilişkisine karışmaz, Susardin. Zaten yapısı gereği mesafeli bir insan, mesafeli olmaktan endişelenmez. Sen Ezilmekten korkuyorsun. Evleneceğin kişi seni ezecekse, endisen varsa, ezdirecekse, aileden, akrabalarından korkuyorsun evlenme bence. Böyle hayat geçmez.

evet sanırım fazla büyütüyorum. dediğim gibi herşey daha çok yeni, daha önce de eltiyle bir araya geldik aslında. bundan 2 sene önce kvalidem beni kendi evinde yemeğe çağırdığında. o zaman hiç negatif bir elektrik almamış, hatta sevmiştim de :) şu nişan elbisesi mevzusunda fikir beyan etmesi ve akabinde aynı ortamda bulununca hal ve hareketlerinden dolayı böyle düşünmeye başladım... sanırım fazla takıyorum kafaya. aaynaa başlngc 116 gnc 75 hedef

Çok merak ediyorum kendim kıskançlık yaptığımı yazmasaydım bu kadar rahat konuşabilecek miydi herkes... Bu forumda kimse kimseyi kıskanmıyor çünkü, herkes melek herkes hidayete ermiş... Bırakın bu işleri. Kaldı ki kızın karakterini kıskanıyor değilim, kvalideyle aralarındaki ilişki bana hemn tuhaf gelen hem de özendiren bir şey oldu. Bunun da neresi anormal anlamıyorum. TheQueeninthenorth

en başta bizimki de beğenmiyordu ama nişandan sonra beğenmeye başladı :) TheQueeninthenorth

ay sanki bi an bn yazmışım gibi okudum ya neden böyleler anlamıyorum canım çok sıkılıyooo.. TheQueeninthenorth

Gerekli yerlere hakkında şikayette bulunacağım.

Neden cnm sende de mi elti problemi var :) TheQueeninthenorth

Evet, biraz kıskançlık yaptığımı kabul ediyorum...4 senelik gelinleri olabilir ama beni de 7 senedir tanıyorlar :) Çok sık evlerine girip çıkmam, mesafeli bir ilişkimiz var ama kayınvalidemin beni de hep sevdiğini düşünmüşümdür, X de bizim kızımız demiştir anneme kaç kere. Sorun şu ki büyük gelin bana biraz laubali geliyor. Mesela bize istemeye geldiklerinde hemen salonun baş köşesine tekli koltuğa kuruldu, k. validem ise sandalyeye oturdu dibine. Bunlar benim için küçük ama önemlidir. Belki de takılmamak gerek bilemiyorum... Sare Lavinya En az 3 çocuk, Gökay & Aden &

He anliyorum o kiz da gicik olur tabi 'ben kendim aldim ndn ona alindi ikimiz de geliniz' diye dusunup kiskanmistir muhtemelen. Ama sen salla. Simdi onlar gelinleriyle iyiler ya, senden yana negatif bisi olursa sana kotu derler. hayallergercekolsa Rabbim, tüm bekleyişlerimizi Hayirla sonlandir... Anneler

off, bayat yorumlarını kendine sakla. baydın.

Siz saygınızı ve sevginizi koruduktan sonra severler tabiki neden sevmesinler. nafiş nedir yahu kv ile arada her zaman bir kv gelin mesafesi olmalı bence. Önceki

demek istiyor ki, gelinim yemek yapamasa da bilemese de önemli değil. benim için değerli. bir şekilde yüceltiyorişte. gelininin aşağılanmasını, üzülmesini istemiyor

Daha şimdiden boyleysen ooo :) TheQueeninthenorth

haklısın, en iyisi böyle olacak herhalde. bana ters gelen şeyleri kendimi tutup kimseyle paylaşmamayı öğrenmem lazım.

evet haklısınız. hareketleri bana ters gelse bile belli ki bana saygısızlık gibi gelen şeyler onlara öyle gelmiyor. bu durumda yapacak bir şey yok. TheQueeninthenorth

tek kelimeyle fesatlık yapıorsun şuan..

peki TheQueeninthenorth

İşte bakın kendiniz söylüyorsunuz herkesin saygı anlayışı farklıdır. Yani bu eltinizin saygısız bir insan olduğunun göstergesi değil, sizin kendi düşünceniz.. Saygı kavramları aslında belirli şeylerdir.. Ama biz insanlar kendi düşüncelerimize göre, bize yanlış gelen davranışlara göre olayları yorumlayıp, karşımızdaki insana saygısız dersek bu yanlış olur.. Mesela saygı kavramı bana göre karşılıklı sigara içmeyle ölçülecek birşey değil.. Her insan birlikte sigara içebilir bunda ne gibi bir saygısızlık yada laubalilik var ki? Sigara insanın kendisine zarar veren, bağımlılık yapan kötü bir madde yani saygıyla alakası olan birşey değil.. Birlikte kahve içmek ne kadar doğalsa, sigara da aynı şekilde öyle.. Böyle ufak tefek şeylere takılmayın derim.. Siz yapmak istemiyorsanız yapmayın olsun bitsin.. Ama karşınızdaki insan bunu yapıyor diye saygısız olmuyor.. Dediğim gibi insanlarla olan samimiyetinizde arada ki sınırı siz belirlersiniz.. Siz ne kadar yakın olmak isterseniz, karşınızda ki insanda o kadar yaklaşabilir size.. Onlar o şekilde davranmaktan hoşlanıyorsa öyle davransınlar.. Siz nasıl hoşlanıyorsanız öyle davranın.. Bence sigarayla saygı kavramını ölçmeyi bırakın, insanların davranış biçimine saygı duymayı öğrenin.. Siz eltinize saygı duyun, o da size saygı duysun olsun bitsin...

hımm sımdı soyle bı durum var gıcık olmak uzeresınız ama benım de kucuk kaynım var bız evlendık bırakın nısanlıgı 4 bılezık yapmıslar on yıl oncesınde onları taktılar ceplerınden bır kurus harcamadılar ve dugun sonrasında esımden 300 lıra da para aldılar yemeklı olmustu dugunumuz kasaba para verılecek dedı onu bıle cıkarıp vermedıler ne zurnacıya ne davulcuya 5 kurus çay kjaşıgından tutun en buyuk masrafa kadar esım ve ben beraber odedık sımdı kaynım evlenınce bana yapılmayan hıcbırsey ona yapılsa ınan ben de cok sınır olurum sızın en guzel gununuz ne ıstıyorsanız yapın ama eltınıze gıcık olmayın kötu bı ınsan olsa kocasını oyle aıleye baglamaz daha da uzaklastırırdı

Herşey sözle ifade edilmiyor işte. Bakışları, yapmacık gülümsemesi, nişan ve söz fotolarında bana bakarken çekilen kareleri. Ben kafamdan yazıyor değilim aramızdaki olumsuz titreşimleri... Onların ilişkisine karışacak değilim zaten, k. vademe de nişanlıma da asla yorum yapmam bu konuda ama sonuçta benim düşüncem bu... . push ;

kız kardesı de abısıyle yorumlasıyoruz ya her defasında araya gırıyo bır ıkı onemsemedım ama her defasında aynı seyı yapıuo kucuk de deıl ya 26 yasında evlı bıde :S E

Siz 10 senelikte beraber olsaniz ve eve girip ciksaniz ve o gelin daha 1 aylik bile evlenmis olsa, siz daha o aileye girmis olmuyorsunuz... Gelin ata binmis ya nasip... O gelinleri olmus bile yani o ailenin bi parcasi siz daha bisey degilsiniz bunu unutmayin... evlendiginiz vakitte o yine sizden daha önce aileye girmis olacak... Tekrar diyorum doldurmayin bosa kendinizi...

Onun kadar sevmesinler ne olacak ki. Herkes çok sevilmeli diye bir şey yok. Sevgi açlığınız mı var ki. Bu tür ilişkilerde saygı daha önemli.

neden böyle yapıyorlar anlamış deılım :S

İster ayıl ister bayıl ama yazdıklarına istinaden yorum yazdık kaldıramayacaksan konu açmazsın

Kayinvalidenizin tavri cok hos... insan bir seyi eksikte yapmis olsa bunu irdelememesi hakkinda olumsuz yorum yapmamasi cok guzel.. gerci bu bir eksikte degil... insanin yemek konusunda acemi oldugu donemlr olabilir bu cok insani ve yemekleri tadanlrn bunu yuzume vurmamasi da cok ince bi hareket... ben olsam soyle dusunurdum demek yarin benim de bi eksigim olsa kayinvalidem baskasina karsi bunu ortecek ve beni yucelteck.. mutlu olurdum... Kayinvalideniz eltinizi seviyor bu da cok insani.. guzel bir sey iliskilerinin iyi olmasi... Eltinizin sizinle cok konusmamk ve size soguk olmak disinda size bir ayibi da yok gordugum... yani illaki eltinizle birbirinizi seveceksiniz diye bir kaide de yok.. siz ve kayinvideniz arasindaki iliskide eltinizden cok siz belirleyici olursunuz.. yani kayin validenizle iyi bir iliski gelistirmk istiyorsaniz eltinizi bi kenara birakin... herkesin iletisimi farklidir... siz de farkli bir iletisjm kurarsiniz belki.. belki de elektiriginiz hic tutmaz k. validenizle olabilir seyler bunlar... Eltinizi bu kadar dikkate almazsaniz rahatlarsiniz.. sonucta ortada hicbirsey yok... sunu bilin ki evlilikte daha somut ve sorunlu iliskilerle karsilasma ihtimali yuksk.. bu denli incelemeye devam ederseniz siz yipranirsiniz... Sahsi gorusum Su ki eltiniz bu kadar fissure alinacak hicbir sey yapmamis.. K

herkese muhalefetsin, madem davranışlarının doğru olduğunu düşünüyorsun, bildiğini yap, niye "Aramızın düzgün olması, kayınvalidemlerin beni de onun gibi benimsemesi için ne yapmalıyım? " diye soruyorsun.

çok iyi niyetlisiniz ama maalesef bizim durumumuzda bunlar geçerli değildi =) safkelebek perfectus

Benim de istediğim bu işte. İkimizi de olduğumuz gibi kabul etmeleri. Şu ana kadar nişanlımın ailesi bunun zıttı bir şey yapmadı. Umarım bundan sonra da olmaz. Korkularımın sebebi eltimin bir araya geldiğimiz zamanlarda bakışları ve davranışlarıyla benden hoşlanmadığını belli etmesiydi ve bunu yazdım ama nedense millet ortada sebep yok sen kıskançsına çevirdi durumu. TheQueeninthenorth

ya mesela özeniyorsan sen de onlara katıl alıştıkça katılırsın da zaten gıcık olacağına arkadaş ol işte ne güzel :) TheQueeninthenorth

Yani kayınvalideniz onu öyle kabul etmiş hareketleri size ters gelsede yapılıcak bir sey yok sizde kafaya takıp boş yere kuruntu yapmayın onlar seviyo diye sizde sevmek zorunda değilsiniz saygı çerçevesinde aile olmak adına arada sırada görüşürsünüz yeter

Size ne bundan. size ne eltiizin kayinizin nasil evlilik yuruttugunden. fesatlik yapmayin. kendi isinize gucunuze bakin. eltiniz esitlik olmasi icin soylemis nisanliligimi kendim aldim diye. buna ragmen o aileyi beinimsemis sevmis. Siz ise nelerin pesindesiniz. allah simdiden o eltiye sabir versin Önceki

yani bende okuyunca kv. nişanlılığınızı oturdu evde dikti zannettim. ee daha önce konunuz var. nişanlılığınızı öven taşlarının tek tek işlendiği şu kadara aldım bu kadara satıyorum diye. kadıköyde moda evinde dikildi diye. müstakbel gelinken elti triplerine giren sizsiniz. TheQueeninthenorth

Ben en kucuk gelinim ve en sevilenim ama bunun icin extradan hic bisey yapmadim... tatli dilli oldum icten oldum onlara hörmet gosterdim hepsi bu... benim iki eltim var biri kv ile altli ustlu oturuyor... korkum eltimin kv yi bana karsi kurmasiydi cunku 12 yillik gelini ve anne kiz gibilerdi... ama ben iyi oldukca o kurmak icin bisey bulamiyo malzeme vermiyorum hic... ve mesafemi korudukcs iliskimiz seviyeli ve sevgi dolu bi hal aldi.. sen sakin diger eltin gibi vicik vicik olma ve gorustigunuz zamanlarda gulen yuzunu tatli dilini esirgeme... mesela benim eltiye ben malzeme vermedikce iyi oldukca bana karsi bisey bulamadikca kendi icindeki kiskzncligi bastiramayip kv ile kendisi kötü oldu...

Bana göre kayınvalide, görümce, elti hepsi aynıdır al birini vur ötekine. o yüzden kayınvalidem beni isterse sevmesin bundan sonra hiç umrumda değil.

istediğin gibi düşün ama değil. Önceki

bu eski konu neden yeniden gundem oldu? katrina coktan evlendi ve Allah'a sukur skntisi yok diye biliyorum.. Önceki

Eltiniz tatlı dilli, sevecen biri gibi görünüyor. Aileyi sahiplenmiş, samimiyetini kurmuş gemisini yürüten kaptandır misali. Siz müdahil olmayın kayınvalideniz ile olan iliskilerine ister nafiş der, ister anne, ister teyze onların arasında sorun olmuyorsa hitabet siz hiç takılmamalısınız buna. Oturup sigara icmemeleri yada size aşırı samimiyet gibi görünen şeylerde tamamen sizi ilgilendirmeyen durumlar. Ikisi için ters bir durum yok demekki burada. Siz biraz kıskanır gibisiniz. Sanki siz samimi olamayacaksınız gibi kaygılarinız var. Samimi olmak istemiyorsanız mesafeli ve saygı çerçevesindede yürütebilirsiniz ilişkinizi. Eltinizi olduğu gibi kabul edip sevmisler, sizide olduğunuz gibi kabul ederler muhakkak.

Yillar gectikce zaten kv seni benimser merak etme.. Eltiyi benden daha cok seviyorlar beni de sevsinler durumuna düsme.. Yaris degil bu. Hic gerek yok böyle seylere.. kendin ol yeter. Sonucta sende o aileden biri olacaksin.. öyle bil.. insan aileden biri ile yarisa girmez veya daha cok sevilsin diye ekstra caba göstermez..

başlıkta da dediğim gibi gıcık olmak üzereyim işte :) ama bunu istemiyorum. TheQueeninthenorth

vallahi sizin gibi nişanlı olup daha anne bile diyemiyen bir gelinim olacağına, ismimle hitap eden, samimiyetine güvendiğim bir gelinim olmasını tercih ederim. benim oğlumda nişanlı. gelinim(daha 3. gün ve kendi ellerimle işlediğim) nişanlığını satmaya kalksa, çok bozulurum. istersen sat derim, ama bozulurum yani. sizde yer yoksa verin kv. saklasın. nedir yani alt tarafı bir elbise. dolaba sığmayacak bir şey değil...

evet canım, yazdıklarının benim eltimin hissettikleri olduğunu düşünüyorum. bir araya geldiğimiz anlardaki tavırları bunun göstergesiydi. ama dediğin gibi yapacağım. o kendini geri çektiğinde ben daha sıcak davranacağım. bakalım nasıl gelişecek =) sekerim00

aslında çok haklısın. bu açıdan bakmamıştım olaya. kendimi fazla yordum sanırım bu konuda. akışınabırakmak en iyisi. TheQueeninthenorth

bence eltini ve kayinvalideni irdelemeyi birak. emin ol bu konudaki hislerini cok iyi biliyordur ikisi de. eltin o yuzden mesafelidir, kayinvaliden de o yuzden ovup duruyordur sizi iyi gecindirmek adina. ona da seni ovuyordur bence. Önceki

Eltinizin size karşı yapmacık davranışlarının sebebi siz olmayasınız... Bu şekilde her hareketinde bir kusur aradıgınızı sezdiği için size sadece tebessüm ediyordur... Zira sizin dediğiniz gibi kıskansa çok farklı davranır...

Sigara içmekte ne var ki? Her insan karşılıklı oturup sigara içebilir, ben burda laubali bir tavır göremedim.. Bence konu sahibinin abartması bu.. Kendisi hem çok samimiyeti sevmiyorum diyor, hemde onların samimiyetinden rahatsız oluyor. Samimiyet istiyorsan samimi olacaksın, istemiyorsanda mesafeli duracaksın, kimseninde ilişkisine karışmayacaksın yani bu kadar basit.. Ayrıca bazı insanlar bu hitap şekillerini, birlikte sigara içmeyi falan saygısızlık olarak görüyor çok saçma bence.. Kayınvalidede senin benim gibi bir insan yani sigara içilince ne oluyor birlikte? Saygı kavramı bu tarz şeylerlemi ölçülüyor? TheQueeninthenorth

Beni zaten fesatmiş, kıskançmış vs. sıfatlar çok ilgilendirmiyor başkasına kondurmayı hiç sevmem. Ama anneniz veya yengeniz abartarak aktarmamış olmasalar bile suskun kalmaları durumu var ortada. Onun da sebebi bir sürü şey olabilir. Ya eltinin lafını hadsizlik olarak gördüler de sustular, ya cevap verme tenezzülünde bulunmadılar, ya gerek bile duymadılar vs. ama en niyahetinde karşılık olarak bir şey söylemeden ayrılmışlar ortamdan ve bunun sorumlusunu o olarak görüyorlar. Ben aynı olayı duysaydım; derdim ki yaee o ne karışıyo kendi evliliğine baksın, kendi nişanının anıları da kendine, ben farklı bir insanım benim işim de daha farklı kendim seçerim ama kendim satın almam benim adetim böyle. Eltiyi tekrar gördüğümde ise bu durumdan neden mutlu değil falan yargılarına girmezdim, kadının içini, niyetini mi bilebilicem? Hem banane yani, suratı asıksa benden değil diye düşünürüm, güler yüzleyse de aynı şekilde karşılık veririm, elti yaw sonuçta, müstakbel kocam değil, annesi babası değil. Siz kendi ikili ilişkilerinizi iç çemberde iyi tutun gerisine karışmayın; beni başkasına karşı doldurur mu diye düşünüp. Tavır ve hareketlerinizi kötüye yorup ona göre şartlandırdığınızda, birlikte kahve içmeleri de batar, hitap şekilleri de. Ama umrunuzda olmazsa kvniz ile kendi çerçevenizdeki muhabbetiniz sürer, kv de olası bir dış etkiye çat diye lafını koyar her koşulda çünkü sizden emin, biri aa küçük gelin çok soğuk derse kv yoo hayır öyle değil der, kim ne derse desin, kadın gördüğüne mi inanacak, atıp tutana mı?

Niye konu açtın? hepimize sempatik gelmek zorunda misin? mantıklı bulmak zorunda miyiz? TheQueeninthenorth

aa bak sana da başlarlar şimdi kıskanma diye :) burdaki bir grup çok eğlenceli ya, illa karşı tarafı haklı bulup konu sahibini çileden çıkarmaya bayılıyorlar =) E

Okudum canim merak etme. Eltinin sana kasten bi davranisi yok. Aileyle iyi olmasini kiskaniyosun. kocasiyla iliskisini nasil yuruttugune kafa yoruyosun. kayinvalidesine ismiyle samimi bi sekilde seslenmesine takmissin. kizi dort bi yandan sarmissin. Bide icine girince daha iyi anlarim diyosun.. baska derdin kalmadida eltinimi incelemeye aldin. burda kotu karakter elti degil sizssiniz. Bence iyigecinin ne guzelguzel bi aile denk gelmis size. Keyfini sureceginize huzur kacirma planlari yapiyorsunuz. TheQueeninthenorth

Buradan gördüğüm tek şey siz baya baya eltinizi "kıskanmışsınız"... Karşılılı sigara içmekde ne gibi bir rahatlık var ki? ve ya "nafişim" demesinde. Ne kadar güzel anne kız gibiler... Açıkcası ben bir anne olsam öyle bir oğlum olsa ve benim oğlumun hayatını düzene sokan bir gelinim olsa bende çok severdim. Hatta nedense tanımadan sevdim bile diyebilirim. Ben özendiğim bir şey böyle gelin -kv ilşkisinin anne kız gibi olması ve o bunu başarmış.

Eltinin bir yanlisi bir hatasi yok sana karsi.. Sen biraz fazla kiskanmissin eltini ne yaparsan kendine yaparsin unutma.

Bak nasil kiziyorsun degil mi birisi senin davranislarini yargiladiginda. Senin yaptigin aynisi degil mi? Yok kv'deyi sandalyede oturttu, yok kv'deyle sigara içti. Eeeh, bunlar seni ilgilendirir mi? Hayir, eh bu yargilanmalar ne ye o zaman? Baskalarini yargilarken iyi, seni yargilayan kötü mü oluyor simdi? Aklin yolu birdir. Kaç kisi sana yersiz bir sekilde kiskanç oldugunu söylüyor. Sen halen israr ediyorsun. Yok efem kiskançligim yersiz degil, tuhaf bakiyor fotolarda,.. Hayir, sen yersiz bir sekilde kiskançsin ve bu kiskançligin seni yiyip bitirecek. O elti hiçbirsey yapmadan sen kendi ellerin ile huzursuzluk çikarirsin bu gidis ile. Kendi ellerin ile kv'dende uzaklasirsin. Yani kisacasi bu gidis ile daha çoook konu açarsin

Daha 2 haftalik nisanlıymıssin... Bütun bunlari bukadar süredemi farkettin... Yapmayin Allah askina... Nisanliyim kv vefat etmis kpde bana kızım sende iş güc beklemiyorum... Bana güleryuzlu ol yeter der... Bazı insanlar güler yüz sıcaklik herseydir...

Herkesin yapısı farklıdır canım illa onun gibi olmaya çalışırsan kendin olamazsın sem saygıda kusur etmezsen samimi davranırsan yeterli bence abartmaya gerek yok bence mesafeli olmak en iyisi fazla mıçmıçlık tez ayrılık getirir onların arasının bozulması daha kolay olur

işte kim ne derse desin, çok sıklıkla olan bir şey bu. çekememezlik veya kıskançlık, adına ne denilirse denilsin. küçük elti artık bir tehdit gibi mi görülüyor nedir, muhakkak bir soğukluk oluyor arada. ha her zaman böyle olacak diye bir şey yok, herkes de kıskanır demiyorum. ama görüyoruz, oluyor. benim durumumda belki çok bariz değil ama bariz olan şey gelin hanımın nişanlığımın alınmasından rahatsız olduğu ve ona göre tavır aldığı. S

Nedir bu ilk gelinlerin yeni gelinlerden çektiği Kıskanmışsın sen ama biraz dur de kendine. Bazı insanlar sıcak kanlıdır, bazı insanlar soğuk. Kişilik meselesi. Sen soğuk olduğun için, onun yaptıklarını yapmaddığın için şu an sana yapmacık geliyor onun davranışları.

Bende altta örneğini verdim canım teyzem ve annemde gelinleri ile aynı senin anlattığın gibi. Teyzemin gelini 15 yıllık ve maşallah hiç bozulmadı araları zaten nasıl başlıyorsa öyle devam ediyor. Sigara konusuna gelince abim nöbetçi olur yanına gideriz rakı balık falan yaparız kadın kadına şimdi bu saygısızlık mı oluyor. Birde bazıları bu ne vıcık vıcık falan yazmış onlara hayret ettim. ne güzel işte inşallah bende böyle olurum. Şimdilik öyle ama bakalım evlenince ne olacak. Sizede nazar değmesin inşallah hep böyle kalın

Siz o sözlere rağmen aradaki saygıyı yitirmediyseniz büyük iş başarmışsınız. Benim çevremde gördüğüm, k. valideyle bu kadar samimiyet saygının yitirilmesine, genellikle gelinin kvalideyi takmaması ve kvalidenin de çok rahat gelinle oğlunun ilişkilerine müdahale etmesine yol açıyor. Benim tercihim değil. Bizimkilerin tercihi de o yönde olabilir, ama bu durumun bu rahatlığın benim kvalidemle aramın bozulmasına yol açmaması benim tek derdim. Derdim bu olduğu için onların ilişkilerinin detayını yazdım, onları eleştirmek için değil. K

Haklısın. Şu ana kadar k. validemin bir falsosu olmadı. Hatta baktığında büyük geline yapılmayan bana yapıldı. Çok kısa sürede nişan olacağından ve bulunduğum şehirde istediğim gibi bir nişanlık bulamayınca el attı duruma. İnşallah böyle devam eder, etmesi için kendi üstüme düşeni yapacağım. shiningg

Bacim bosver olur boyle seyler, daha neler goreceksin simdiden kafana takma nisanliligin keyfini cikar sen. Insanlar ne yalanlar soyler milleti kendin gibi durust sanmayacaksin yeri gelince cok kaynana iftira bile atar. Allah yardimcin olsun citkirildim

ne mutlu sana canım :) ben de kendimi değiştirmeyi düşünmüyorm, istesem de yapamam zaten. anne demedim daha k. valideme ama demeyi düşünüyorum. çünkü ondan o yakınlığı görüyorum. varsın annecim veya nafiş demeyeyim :) benim korkum da k. valideyi bir şekilde bana karşı doldurma ihtimali çünkü. acaba benim nişanlığım alınmadı ona sen diktin tarzı bir konuşma oldu mu aralarında... olduysa bile etki etmiş gibi durmuyor zaten :) inş böyle devam eder...

Bir de sunu ekleyeyim k. v'nin sevgisi ilgisi bu kadar onemliyse 7 yilda siz de bin kere o sevgiyi samimiyeti elde edebilirdiniz. Siz mesafeli yaklastiysaniz kadin ne yapsin? O da kim ona nasil davraniyorsa oyle davranacak dogal olarak... Mesela ben evlendim, 1 sene kv. me cok mesafeliydim. Cunku onlarin sinirlarini beklentilerini tanimaya calistim. 1 seneden itibaren azar azar yakinlastik. O firsati verdim yani. Simdi cok sukur ben de kendimi ona samimiyetle yakin hissedebiliyorum. Cagirirken gonul rahatligiyla istekle cagiriyorum ama eskiden pek gormek gelmezdi icimden. Yani birbirimizi tanimaya ve sinirlarimizi anlamaya basladik ki ona gore davranalim... Bence ilk yillar mesafeli olsaniz da, o insanla iyi iliski kurmak istedikten sonra bunu elde etmek icin yedi yil yeter artar bile... Buarada biz de bekarken farkli sehirdeydik... Ama her hafta telefonlasirdik. Ve ben bekarken de anne demeyi sectim. Sonucta o da bir anne, anne demekle bir sey kaybetmem... Yani her iliskide sevgi saygi fedakarlik emek olacak ki sonuc beklenebilsin.

konunun başlığı ve içeriğiyle şu yukarda ki yazdığınız cümle nasıl bir ironidir.

evet eltimin o gün orda olması çok gereksizdi kesinlikle. hatta nişanlım da geldiğini duyunca şaşırdı. dediğim gibi çok fazla pohpohlanıyor işte. bu arada ben şu an için siz diyorum, anne diyeceğim kendisine zaman içerisinde ama siz den sene geçişim hemen olamayacak gibi. bunu onun sorun yapacağını sanmıyorum. eltimden hiç bahsetmemem konusunda haklısınız, olumsuz hiçbir şey söylememek konusunda hassas olacağım zaten. sekerim00

ya nişanlınız siz üzülmeyin diye yalan söylüyorsa? TheQueeninthenorth

onu benden çok sevmeleri diye bir şey yok. sadece aileye daha çok girip çıktığı için daha samimiler. benim kaygım tamamen başka, anlamamışsın. TheQueeninthenorth

Canım ben eltim kötü biridir demiyorum. Sadece benden çok farklı. Ben hassas bir insanım, en ufak şeylere bile inanılmaz dikkat ederim. Bir laf söyleyeceğim zaman acaba karşıdaki alınır mı, yanlış anlar mı diye elli kere düşünürüm. Mesela o yemekte onun yerine ben olsaydım hayatta o ortamda kendi nişanlığımı kendim aldım diye ortaya atılamazdım. Orda kayınvalidem ve teyze varken ve müstakbel eltinin annesiyle yengesinin olduğu, insanların birbirini yeni tanıdıkları, adetlerini yeni çözdkleri bir ortamda benim o lafım üzerine k. validemin yok biz alalım diyemeyeceğini bilirdim. Amacı kendisine alınmadığı için bana da nişanlık alınmasını engellemekti bence. Ki bazı arkadaşlar nişanlık alacak paran mı yoktu, kendin alsaydın nolurdu vs demiş. Alırdım, mesele o değil ki. Mesele niyet. Kim ne derse desin ben bu davranışını çok iyi niyetli göremiyorum. Nitekim k. validemin de içine sinmemiş olacak ki nişanlığımı kendi dikti arkadaşının moda evinde. Bunun üzerine eltim bana sinir oldu, ama bunu açık açık dillendirecek kadar saf biri de değil. Sözliüolarak olmasa da davranışlarından, bakışlarından anladım, gördüm, hissettim. Dahası tek hisseden de ben değilim, benim akrabalarımdan da bunu fark edip bir şey mi oldu diye soranlar oldu. Kıskançsın uyduruyorsun diyenler bu önemli noktaları anlamıyorlar ya da anlamak istemiyorlar. TheQueeninthenorth

evet, söylediğini ilk ağızdan duymadım ama annem de yengem de abartarak konuşan insanlar değiller. onun söylediklerini annem yorum katmadan anlattı. bir aradayken bir sürtüşmemiz olmadı bu konuyla ilgili ama sonuçta kızın görüşü ortada. o cümleyi kurduktan sonra ilk bir araya geldiğimiz zaman sözümüzdeki tavırları, bakışları zaten bu durumdan mutlu olmadığının göstergesiydi. bir şeyi hissetmek için illa o kişinin elinde levhayla gezmesi gerekmez. ben bu kız kötüdür art niyetlidir demiyorum. belki bu duruma alınmıştır, belki onun yerinde olsam ben de alınırdım. ama bundan sonra kvalideyle olan yakınlığının da etkisiyle hakkımda konuşur mu bunun derdindeyim. arkasından konuşulan insna olmak istemiyorum. belki de abartıyorum, belki de böyle bir şey olmayacak. ama kuşkularımdan bahsetmek için açtım bu konuyu zaten, yol gösterilsin diye açtım. Kuşku, önyargı, korku... Adına ne derseniz deyin... ama benim niyetim de kötü değil... bunu bir türlü anlatamadım... safkelebek perfectus

benden çok eltimi sevsinler ona bayılsınlar isterim şahsen

Bildiğin kıskanmışsın. Bence zamanla sen de seveceksin. Ben bi sıkıntı göremedim eltinde. choccywhoccydoodah

Fazla takma bunları kafana bırak onlar samimi olsunlar nafiş mafiş diye seslensiler birbirlerine, fazla muhabbet iyi değildir bunu unutma lütfen sen her zaman saygını mesafeni koru emin ol senden iyisi olmaz

şimdi bu kız kayınvalidesini annesi ve arkadaşı gibi görüyor, ismini kısaltma ile kullanıyor ve aralarında bir sevgi bağı oluşmuş. sen şimdiden sınırlar koymuşsun. yok onu demem bunu demem daha anne demedim, sık sık gidip gelmem.. ikinizi nasıl aynı görmesini bekliyorsun ki, kadın istediğini istediği gibi sever. şimdiden kıskançlık yapmaya başlamışsın. eltin kendi fikrini belirtmiş olabilir nişanlığımı kendim aldım diye, ki bu da çok mantıklı birşey. bu devirde nişanlığını karşı tarafa yüklemek saçma geliyor bana.. yine de tercih meselesi tabi. her yorumu negatif algılamaya programlısın ve kendi yapmadığın samimiyeti başkası yaptığı için kıskanıyorsun. bana kötü niyetli gibi geldin

Ben de kv ile öyle vıcık vıcık olmak istemem. Ama burada daha evlenmeden eltilik yapan taraf sen gibisin. TheQueeninthenorth

Bence siz eltinizi içten içe kıskanıyorsunuz.. Onların samimi olması neden sizi bu kadar rahatsız ediyor? Kadının hitap şeklinede siz karışacak değilsiniz herhalde.. Bende kayınvalidemle samimiyimdir.. Aşkım, bebeğim, hayatım derim hep, o da aynı şekilde bana öyle hitap eder ama her zaman birbirimize saygımız vardır.. Hitap şekli başka birşey saygısızlık başka birşey.. Siz onların samimiyetini saygısızlık olarak görüyorsunuz bu yanlış birşey.. Böyle düşünmeye devam ederseniz sadece kendi kendinizi yersiniz başka birşey olmaz.. Çıkın bu gereksiz düşüncelerden.. Onun yeri başkadır sizin yeriniz başkadır.. İnsanlarla yarışa girmeyin boşyere siz kaybedersiniz.. Ayrıca beni daha önceden tanıyorlar o 4 yıllık gelin diyorsunuz ama inanın bu hiçbir anlam ifade etmez.. Bazı şeyler zaman gerektirmeyebilir.. Birbirlerinden iyi elektrik alan insanlar çabuk kaynaşabilirler.. Ama sizden o elektriği almamıştır belki de.. Siz hem samimiyeti sevmiyorum diyorsunuz, hem de onların arasında ki diyalogu kıskanıyorsunuz, ya benide o şekilde sevmezse diyorsunuz.. O şekilde diyalog istiyorsanız, o zaman sizde samimi olacaksınız istemiyorsanızda onlara karışmayacaksınız.. Unutmayın karşınızdaki insanın size ne kadar yaklaşabileceğini sizin sınırlarınız belirler.. Siz önünüze duvar örerseniz, karşı tarafta sizin izin verdiğiniz kadar samimiyet kurar sizinle.. Ama bu sizi sevmiyor anlamına gelmez.. Sizide sever ama mesafeli olur.. Onu da sever ama onunla daha yakın olur, çünkü eltiniz sizin gibi yaklaşmıyor demek ki kayınvalidenize.. Yani böyle olmasına sebep sizin yaklaşımlarınız, kayınvalidenizin sizi sevmemesi değil..

yoo hayır. ama üslup denen bir şey var. insan gibi, düzgünce derdimi anlatmışım, ne kimseye bir laf ettiğim, ne absürd bir lafım var ama insanlar polemiklere bayıldıkları için ve polemik çıksın diye saldırgan üslupla iki cümle yazıp taşı atıp kaçıyorlar. sanal alem olabilir ama bu benim yazılanları görmezden gelmemi veya hak vermemi gerektirmez. ben her yapılan yorumu kabul etmek zorunda mıyım? E

Bu değişmez canım hangi evlat daha çok seviliyorsa onun eşide daha değer görüyor.. kimse ayrımcılık olmuyor demesin illa oluyor.. mesela abi aileye daha düşkündür yemez yedirir giymez giydirir anne babanın nazı abiye geçiyordur onu tutabilirler.. ama kardeş daha kendi hayatınla meşguldur aile ile mesafelidir.. onun eşinede mesafeli olunur vs vs..

yeni nişanlanmışsın hayırlı olsun :) ama dertsiz başına dert arama. ortada bişey yokken. bunlar çok olağan şeyler. sen nişanlına bak. mutlu olmaya bak. en mutlu günlerin şimdi. o bunu yaptı, bu şunu dedi. ne gerek var ki.

Siz eltinizi yeni tanimiyorsunuz ki. 7 yildir berabersiniz nisanlinizla. Huyu suyu nedir hic ögrenemediniz mi? Anladigim kadariyla kayinvalidenizle aralari iyi. Siz laubali buluyorsunuz ama onlar bulmuyor demek. Ben de böyle sicakkanli insanlari severim. Bir de söyle düsünün, simdiye kadar ailenin tek gelini oydu. Kayinvalideyle arkadas gibi olmuslar neredeyse. Belki O da sizi kiskandi. Tamam nisan kiyafeti konusunda fikrini belirtmese daha iyi olurmus. Onun yerine kayinvalideniz de sizin icin bizzat dikmis. Bana "ne yapsam da onunla aramiz iyi olsa" yerine, "bir sey olsa da herkes eltime haddini bildirip cevabini verse" arayisinda gibi geldiniz. Nisan kiyafeti konusunda ben de sizi haksiz buldum. El emegi verilmis ve bizzat nisanlinizin annesinin yardimlariyla dikilmis bir elbise daha kiymetli olmaliydi. Yer yok diye bahane olamaz. Agzi sat demis ama kalbi de kirilmistir. Laubali dediginiz elti belki böyle noktalara daha özenli yaklasiyordur. B bafelix

bence bu durumda aksine onun fotolarını siz beğenin =) bir süre sonra farkına varacaktır. veya varmasa nolur, varsın beğenmesin :) TheQueeninthenorth

Oldu. TheQueeninthenorth

pardon canım şimdi anladım tersten okumuşum ama kvalide milletini anlayamazsın kısaca... . push ; TheQueeninthenorth

Yapılan yorumlara cevap yazmam kadar doğal bir şey olamaz herhalde? Sivri, direk suçlayan moddaki yorumlara cevap vererek konunun yanlış anlaşılmasını önlemeye çalışıyorum sadece. Gereksiz kıskançlık yapıyorsun demiş pek çok kişi, kıskançlık yapıyorum evet ama yersiz yere değil işte. Onu anlatmaya çalışıyorum. Nedense nişanlığımı kendimin aldığına dair bir konu açtığımda orda gelinin böyle dediğini anlattığımda herkes ayıp etmiş, kesin kvalidenle ağız birliği etmişler nişanlığı almamak için tarzı yorumlar gelmişti, şimdi sorun çıkaran abartan ben oldum :) Mantık çerçevesindeki her türlü yoruma da açığım. Sağ olsun tavsiyede bulunan arkadaşları takdir ederek okuyor ve cevap yazıyorum zaten. TheQueeninthenorth

yok cnm, onun gibi olmak istemiyorum. aksine yani :) biz k. validemle böyle devam edelim o da gölge etmesin bana yeter =) B

ne çekmiş ya allah allah sözlü hiçbir çekişme olmadı aramızda. olmaz da zaten. onun bana karşı olan davranışları yapmacık, maşallah k. valideye k. pedere fazla fazla samimi davranıyor.

Herkesin saygı anlayışı farklıdır. Bana göre gayet laubali, dışardan hiç de hoş gözükmeyen bir şey bir büyüğünle karşılıklı sigara içmek. K. valideme göre de normal olabilir ama bana göre değil. Benim istediğim saygı ve sevginin olduğu bir ilişki. Onların ikisinin arasındaki gibi bir ilişki beklemiyorum, istemem de zaten. Benim korkum onların arasındaki bu samimiyetin k. validemle bizi uzaklaştırması...

nişanlımla huzurlu olduktan sonra hiçbirinin önemi yok haklısınız... fazla taktığımın farkındayım. yaşananlar daha çok yeni, aileler ilk defa bu kadar sık bir arada oldular. onun etkisindeyim hala sanırım... TheQueeninthenorth

Kayınvalide ve kayinpederin gelinlerinden bekledikleri tek şey güler yüz ve muhabbetiR. Babamın bana evlenene kadar tekrar ettiği nasihat de buydu. çünkü kısmet olursa insallah gelini olduğunda o da bunu bekleyecek.. Eltin de anladigim kadariyla böyle bir insan. Doğal olarak sevilmesi de normal. O mesafeli olmayı sevmiyor olabilir. Sen mesafeli olmayı seviyorsundur. sen kendi halinde doğal ol. Güleryüzlü, ikramı bol ol seni de severLer. Seni sen olarak onu da o olarak severler. benim de iki ettim var her birimiz farklı yapıdaYiz. Allaha çok şükür hepimizin yeri ayrı, sever sayarLar..

Benimde kuzenim öyledir, hatta kayınpederi ile ibile o kadar iyi ki arası canım babacım der o da ona, kızım, meleğim, tatlım, boncuğum falan diyor. Kayınvalidesi ile içtiği sigaraya kadar kurmuş kafasında. Birde kıyaslama yapıyor beni 7 yıldır tanıyorlar, o 4 yıllık gelin diye. Böyle yaparsa zaten istenmeyen kişi olur kendisi.

Pekii siz bu düşüncelerinizi eltinizin ailesinin de olduğu bir ortamda paylaştınız mı?

Kv laubali tavırlarından şikayetci değilse sizin gıcık olmanız pek birşey ifade etmiyor... Eltinizde ben bir problem görmedim ama sizde her yaptıgından bir art mana çıkaran biri olarak gördüm... Resimde öyle bakışlarına denk geldim felan komik şeyler, fotografta öyle denk gelmişdir... Bundan bile kendinize bir pay çıkarmışsınız... Nişan elbisesi konusuna gelince almış olabilir ben birşey göremedim... Ben çalışıyorum nişan hazırlıklarında gördüğüm begendiğim bazı şeyleri kendim aldım... Bence gayette mantıklı olmuş kendinin alması sonuçda damada takım elbiseyi biz alcagımıza herkes kendi kıyafetini alır... Zaten kv diktirmişsiniz bu neyin dolduruşu bu neyin problemi anlamadım... Bu durumda siz değilde eltiniz size gıcık olsa yeridir... Daha aileye girmeden ilişkileri yorumlamanız saçma...

Resimlerde Gözlerini kisarak cikti diye bir insana kötü damgasimi vurulurmus.. Kendimden örnek veriyorum.. Benim de cekindigim birsürü resim vardi özel bir günde.. o gün gözlerime agirlik cöktü neden bilemiyorum.. birde kamera isiklarina dayanamam gözlerim sulanir acik tutamam gözlerimi zorlanirim.. o gün cekindigim resimlere bakayim dedim gözlerim her fotoda kisik cikmis hakikatten kötü biri gibi bakmisim dedim böyle sinsi sinsi bakislar atmisim gibi halbuki alakasi yok yani durum anlattigim gibi olunca gözlerde öyle cikti ne yapalim.. sizde sanirim o nisan elbise olayi sonrasi böyle düsünce olustu.. bence önyargilarinizi silin atin ve o elti ile yeniden tanismaya sans verin.. belki düsündünüz gibi degildir hatta cok güzel anlasacagin bir dostun olabilir.. kadinlar arasi bu kiskancliklari atabilsek cok güzel olurdu zaten hersey TheQueeninthenorth

Belki haklısınızdır. Bilemeyeceğim. Şükürler olsun benim eltim değilsiniz. Allah karşımıza iyi insanlar çıkarır inşallah.

katrina_89, eltinizle ilgili kafanızda olumsuz bir yargı oluşmuş anlaşılan, haklı olup olmadığınızı zaman gösterir ama diğer arkadaşların da söylediği gibi uzak durun, mesafeli olun, başınız ağrımasın... bir Anadolu tabiri vardır, ki malum Anadolu sözleri pek muteber ama bir o kadar da alışılmadık/galiz sözlerdir. "Elti eltiye eş olmaz, eşek... dan keş olmaz..." Uzak dur, hayatına bak, kimseye güvenme, güvenmediğini belli etme...

eltiye kalkıp böyle diyecek halim yok ama düşüncelerime zincir vuramam ya. benim gözlemim bu. ayrıca yeni yeni resmiyete dökmeye başlamış olabiliriz ama o 4 senedir o ailenin içinde, ben 7. Dış kapının dış mandalı lafını kabul edemem.

haklısın canım. ben de hep böyle düşünürdüm, sevgi saygı bir arada olsa çok güzel olur ama ikisi bir arada olamıyorsa saygı seviye muhakkak olmalı k. valide gelin ilişkilerinde. ben sevgi de olduğunu düşünüyordum ama büyük geliniyle olan ilişkisi biraz kafamı karıştırdı =) sanırım çizgiyi bozmamak en iyisi. TheQueeninthenorth

Ah sinsi elti ler ahh. ... 3 yıllık evliyim arkadaşlar. Eltim baştan beri çok belli edemesemde beni hep kıskandı. Benden 8 yaş büyük ben evlendiğimde o 10 yıllık evliydi. Geçen yıl kocasına ve canım eltime dişimi gösterdim. Canlarııımmm şimdi ikiside kuzum kuzuuuu hatta geçen eltiCim bana bişi olduğu zaman bağırma güzellikle söyle olurmu diye duygu sömürüsü yapıyo ahh canım Kıyamam be... kızlar neymiş arada birde diş göstermek lazımmışşşş B bafelix

yaşamayan bilemiyor herhalde. takmış filan değilim, gelecek kaygısı yaşıyorum sadece. belki gerekli belki değil ama hislerimi paylaşıyorum. TheQueeninthenorth

Evet ne kadar da doğru dedin. İlgilendirmez. K. validemin kendi tavsiyesi üzerine 3 gün sonra satıyoruz. Önceki

Kar etmek olarak gelmedi benim aklıma. Satsan kaç para edecek ki zaten? Ne masraflar olacak düğün zamanı, oradan alacağın paranın adi bile olmaz. Ama madem kv önermiş, eline fırsat geçmiş. Kiyamadim anne o kadar güzel ki dersin alırsın puani. Ha normalde mesafeliyim, agir durmayı tercih ederim diyen biri sevilmemekten korkmamali ama sen korkuyorsan bu tip konularda çok ince dusuneceksin. Ama sana sunu diyeyim. Bi insan iyiyse, küçük basit hataları görmez, sana saygı duyar ve seninle ilişkisine 3. Kişileri sokmaz. Ama kötüyse agzinla kus tutsan yaranamazsin. Oyuzden eltini düşüneceğine, KVM iyi bi insan çıksın diye dua et. 7 yıl sevgililikte kimseyi taniyamazsin çünkü. Ve eğer araniz olurda açılırsa eltiyi suçlama. Hatayı kendinde ve kvde de ara. Çünkü iki kişi iliskilerine sahip çıkarsa onlarin arasını kimse bozamaz.

Bence hiçç kafana takma derim. önemli olan müstakbel eşinin seni nekadar sevdiği ve değer verdiği gerisi gerçekten önemli değil. bende küçük gelinim, eltim kendi yörelerinden kafa yapısı falan aynı kv ile aralarıda çok iyi sıkı fıkı... amaaa kocasıyla hiçç iyi değil mutlu bir evliliği yok, kocasının çokta sevdiği söylenemez. benim kv ile mesafeli saygılı bi ilişkim var beni sevip sevmediğinide bilmiyorum merak etmedim ama eşimin sevgisi hepsine yetiyor.. ben bunları gördükçe önemli olan eşimin beni çok sevmesi annesi babası çok sevmede olur diyip saygıda güler yüzde kusur etmiyorum geçinip gidiyoruz. zaten yılda 2-3 anca görüşcekk hiççç değmezz cnm

k. i. b.

Atladığın birkaç nokta var, benim korkum mesafeli olmak değil. Aksine pek çok kez yazdığım üzere, arada saygı ve sevginin olduğu, vıcık vıcık olmayan bir ilişki istiyorum kvalidemle. Ki bu zamana kadar bunu sağladığımı düşündüğüm için mutluyum. İkisinin ilişkisinde şu ana kadar gözlemlediğim şey ise ne yazık ki arada kvalideye karşı saygı kalmadığı. Böyle düşünmemin sebebi sadece nafiş demesi veya sigara içmeleri değil. Bize geldiklerinde k. validesinin sıkış sıkış sandalyeler içinde oturmasından hiç rahatsızlık duymayarak kendisinin kpederiyle karşılıklı baş köşede koltukta oturması. Eğer bunu da çok normal diye adlandırıyorsanız benim söyleyecek bir şeyim yok daha. Hakikaten saygı kavramı hakkında bambaşka şeyler düşünüyoruz demektir. Bu ilişkinin bana tuhaf gelmesi neden milletin bu kadar derdi oldu anlamadım. Belki herkesin hayalidir kvalidesini arkadaşı gibi görmek, ama benim değil. Aralarında sınırlar var mı yok mu blmiyorum, bana pek yokmuş gibi geldi. mesela kvalidemi sözleriyle ne kadar etkileyebilir, kendi hoşlanmadığı birine karşı ne kadar doldurabilir, bndan korkuyorum. Bu zamana kadar olan ilişkimizi zedelemesinden korkuyorum. Çok detaylı düşünüyor olabilirim, belki yersiz bu korkular ama şu anda hissettiklerim böyle.

Ya valla benin k. valide anlata anlata bitiremiyor gelinini. o kadar cok sey saydi ki. iki lafindan biri x de soyle boyle, ama en alakasiz yerlerde bile muhakkak adini sikistiriyor bi yere. cayi sekersiz icisime bile aa x de oyle dedi mesela aramiz iyi olsun ben de seveyim diye mi yapıyor bilmiyorum.

doğru söylüyorsun. kendi kendime taktığımla kalıyorum. TheQueeninthenorth

olabilir sen safa yat aa öyle mi ne güzel filan de mesela güzel bişey söyleynce inan ortamı yumuşatırsan karlı çıkarsın gerginleştirirsen sana patlar

Konunu genel olarak okudum. Eltinin seni kiskandigina tek emare goremedim. Ama sen onu kiskaniyorsun. Belki o yuzden seni sevmiyor. Yani kiskanmiyor ve sevmiyor seni durum bu eltin cephesinde. Kaynanan da onu senden cok seviyor. Cunku gonullerini hos tutuyor onlarin. Sense 7 yildir evin icinde otesinde nisan bile yapmissin daha ANNE bile demiyosun. Soguk oldugun icin de sevilmiyorsun. Yalani ondan soyluyodur yani gelinini sevdigini belli etmek icin ovuyodur. Durum bu

nişanlığı satma mevzusuyla alakalı yorum istemiyorum, lütfen. eğer bu konuyla ilgili bir yorumunuz varsa buyrun. TheQueeninthenorth

ben nişanlıyım bende kucuk gelınım. benımde eltim günün her saati facede fink atıyo ne hıkmetse benım ve nısanlımın fotolarını begenmıyo ama bende takıyorum artık. oysakı hıc konusmuslugumuz bıle yok kendılerı ıngılterede yasıo.

Klasik kiskanma vakasi. Zamanla alisirsiniz. Kv herkesi ayni sevecek diye birsey yok siz yine mesafeli davranin cok icli disli olmayin. Sevmem böyle civik civik muhabbetleri.

bir şey sormak istiyorum ona göre yorum yapıcam şimdi nişan kıyafetiniz epey mevzu olmuş, kıyafeti kayınvalideniz yardımıyla diktirmişsiniz peki parasını kim verdi? aaynaa başlngc 116 gnc 75 hedef

aaaa katrina kaynananın elceğizleriyle diktiği nişanlığı hemen nişan sonrası satıyor musun, ben kıyamazdım her halde

Canım tamam, bozulmuş olabilir ama orada bu durumu düzeltmek yine annenin elindeymiş. Benim bildiğim nişanlığı erkek tarafı alıyorsa, damadın kıyafetini de kız tarafı alır. Eltin öyle deyince, kızım bizde adettir, karşılıklı hediyeleşilir diyebilirdi. Annen hemen bu tavrı kötüye yorup, geri çekilmiş. Madem bir şey konuşmayacaktı, neden aileleri görevlendirdiniz bu işler için? Nişanlınla konuşup her şeyi kendi kararlarınıza göre alsaydınız madem. Ayrıca kendi annemden pay biçiyorum. Bir gelini böyle dese, annem kızar ona yani. Herkesin adeti, geleneği farklıdır. Biz her şeyi kendimiz yapıyoruz nişanlımla ama belki de kardeşim evlenirken farklı adetler yapılacak. Ben desem bana yapılmadı bilmem ne diye, annem uyarır beni, kızar bana. Bence artık kapat bu konuyu içinde. Hala aynı şeyleri tekrar ediyorsun çünkü. Bu konunun sana yansıması, anlatılması, hata. Annenle teyzen seninle paylaşmamalıydı. Ve orada kvne söylemeleri gerekirdi. Oraya zaten bu tip konular konuşulsun diye gidildi.

bu yaşta bu kadar çocukça kıskançlıklar hem de bir aileye yeni dahil olmuşken... allah o aileye de eşinize de sabır versin...

Sizin çalışmak zorunda olduğunuz için şehir dışında olduğunuz gün, sizin maddi varlığınız olmaksızın yapılan bir ortam var ortada, siz de size anlatılana göre hareket ediyorsunuz, ben olsaydım demezdim diye işin içinden çıkıyorsunuz, iletişim aşınması diye bir şey var. Aynı odanın içinde 3 kişi kulaktan kulağa oynasalar bile cümleleri çarpılabilir. Ama size göre eltinin o gün öyle bir cümleyi kurması korkutucu ve ilk sinyal. Bundan bahsediyorum; elti sizinle normal sıradan bir gün ikili konuşmada ha hayt! ben nişanlığımı kendim aldım, ya sen fakir misin? zevksiz misin? diye aşağılayarak mı konuştu yoo? Oluşan şeyin yarısı fikirleriniz, biriken önyargılarınız vs.

Yoo, mantık çerçevesindeki yorumlar gayet de işime geliyor. Bunun için açtım konuyu zaten. Ama ortaya bir laf atıp da sonra dönbak oku tarzı yazılar pek mantıklı olmuyor. Laf söylemiş olmak için söylemeyin lütfen. Nedense insanlar haklı haksız eleştirmeye pek bayılıyorlar. Konu benimse çarpıtmaları elbette ki engelleyeceğim. Yorumunuz üstüne yorum olmasın istiyorsunuz herhalde. CadiKazani pure

çok haklısın canım... geline bu kadar kıymet vermelerinin sebebi kendilerini zamanında çok üzen oğullarının onun sayesinde düzene girmesi. en başta bunun için seviyorlar. bunu anlayabiliyorum zaten. bana iletişim şekilleri biraz laubali geldi ama deidğin gibi takılmamak en iyisi olacak bana negatif bir yansıması olmadığı sürece. Önceki

Bence bişey yapmanıza gerek yok. Kendiniz olun yeter. Severlerse severler sevmezlerse kendileri bilir. Siz Eşinizinle mutlu olun. Etliye sütlüye karışmayin. Hele Etliye hiç... safkelebek perfectus

evet zor atanamıyorum diye resmen pis pis gülüyor :) Önceki

O zaman sorun yok demektir. Ayrıca sakin eltinn davranışlarını sorgulama. KV memnun olmasa bi sorun yaşarlardı. Ona ters gelmiyorsa seni ilgilendiren bi durum yok, ona ters gelse bile geliniyle kendisi halleder gene sana laf düşmez.

Sebepsiz yere değil, kuruntularınız yüzünden hissetmişsiniz. Selamlar, sevgiler...

Orasi oyle. simdilik bi sıkıntı yok gibi kvalidemden yana ama bakalim...

canım benm kaynanan kayınpederin onu daha çok sevse nolur daha az sevse nolur boşver bence hiççç takılma. sen eşine bak. eltinde yanlış bişey söylememiş ben de olsam söyleyebilirdim belki kendi nişanlığımı kendim aldım diye. nişanlılık dönemi bence evlilikten daha zor. nişanlıyken kadınlar hep ilgi bekliyo şımatrılmak istiyo ve genelde bunlar hiççç olmadığı için hep sorun çıkıyo. sabahın 5inde annemden babamdan gizli nişanlımın evine gidip nişan alışverişini getirdikleri eski kullanılmış bavulu geri götürdüğümü hatırlıyorum ben ki o gün ayrılma noktasına gelmiştik nerdeyse. ama eltime nişan alışverişi bile yapmamışlar üstelik eltim yakın akrabalarının kızı olduğu halde. ben bana hiçbişey yapmadılar diye konuşuyoken düğün zamanı eltim bana alınanları görünce "ooo bunların hiçbirini bana almamıştınız" demiş ben o zaman ortamda yoktum annem kaynanam varmış annem cevap vermiş sen bu kadar çeyiz götürmüş müydün peki falan diye annemden bu yüzden hepsi çok çekinir lafını esirgemez annem. ama ben eltime de üzüldüm çünkü gerçektenn hiçççbişey yapmamışlar ona. ben yengeme yaptıklarımızın bana yapılmasını bekledim hiç değilse. işte herkeste bi beklenti oluyo. ama beklentiler hep üzüyo. nişanlınla aranız iyiyse gerisini boşver çok net. kaynanana da zaten bi anda canım aşkım dersen yapmacık olur zamanla tanırsınız birbirinizi severseniz samimiyet kendiliğinden oluşur benim oluşmadı ama eltimi çok severim her ne kadar evlendiğimizden beri görüşmemiş olsam da . Defans

İşte bu sözleri hiç unutmamam lazım

Bende katılıyorum sana. Gerçekten kv yarım ağız demiş bile olsa, bu şekilde yansıtmamalıydı annesi.

Kayınvalidemle en sevdiğimiz şey şöyle köpüklü kahvelerimizi alıp karşılıklı sigara içmektir. Çok da eğleniriz üstelik. Ben ona x sultan derim genelde. Bunların bir gün laubalilik olarak görüleceği de kırk yıl düşünsem aklıma gelmezdi. Bana bir kez bile gelinim dememiştir, başımın tacıdır kendisi. Gün gelir de eşimin kardeşi evlendiğinde, eşi bunları samimiyet değil de şımarıklılık laubalilik olarak görürse kendisi bilir.

işte evet insanın elinde olmuyor, takıyor bazen. zaten yapı olarak en ufak şeyleri bile takan bir insanım. ama zamanla insanları daha iyi tanıdıkça takmamayı büyütmemeyi öğreniyor herhalde insan. haliyle sevilmek istiyorum, zaten sevildiğimi düşünüyorum k. valide tarafından ama eltimin bunu değiştirmeye çalışma ihtimali beni korkutuyor. TheQueeninthenorth

Evet, alışma meselesi herhalde. Başta nişanlım da yengesinden pek hoşlanmıyordu ama şu anda öyle bir şey demiyor. O alıştıysa ben de alışırım =) in vino veritas in aqua

Anlayabiliyorum seni, böyle bişey yaşamadım ama anlıyorum yine de :) Çok doğal bence kıskanman, ben de hic hoslanmam o kadar samimi olmaktan, annecim babacim falan demesi abartı geldi bana biraz. Bence sen beni de sevsinler diye onun gibi davranmaya çalışma, kendin ol, saygılı ol.. ben hep sey düşünürüm, kaynanam beni seviyor mu sevmiyor mu bilmiyorum ama birbirimize karşı soğuk ama saygiliyiz bu yetiyor. Ve inan bana etrafimda, annecim babacim diye dolanan kızlar kaynanalarin ardından hic te o kadar güzel konuşmuyor, cok yapmacık bir durum. Yani... bence hiç kafana takma eltini M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

aynen canım, herkesin doğrusu kendine TheQueeninthenorth

yeri geldiğinde katılacağız artık. kvalide iki tane kızım oldu, gelinim değil deyip duruyor. bakalım TheQueeninthenorth

Ben eltin olsam ve bana boyle desen cevabım şu olurdu Laubali yada degil sana ne! Aile rahatsız olmuyorsa eşi uyarmıyorsa dıs kapının mandalı olarak sana ne! Bilmen gereken bu bana ne diyeceksin sen o aileye yeni giriyorsun sen mesafeli ol onlar samimi olsun sen daha şimdiden tribe girdin dur bakalım biraz acele ediyorsun

ee sorun ne o zaman Allaşkına. biz de aynı şeyi söylüyoruz neden kabul etmiyorsun. huyunu biliyorsun değiştirmeye çalış. o zaman sorma beni benimsemeleri için ne yapayım diye. alan razı veren razı sanane. TheQueeninthenorth

aynen öyle diyorum, sizin eltinizden hoşlamnadığınızı bildiği için, ben onun yemeklerini beğenmememiştim diyebilir. bu arada kv. beğendim. gelinlerinin arkasından dedikodu yapmayan birine benziyor. onu size çekiştirmiyorsa, siziz de ona çekiştirmez. bir denge kurmaya çalışıyor. kıymetini bilin. ve lütfen, kendi ruh sağlığınız için, elti ile uğraşmaktan vazgeçin.

sende eleştirilmeye pek gelemiyorsun. aman naparsan yap, nasılsa sen daha çok konu açarsın. TheQueeninthenorth