Ve arkadasimin eside isyerinde sabahliyodu pek cok gece, meger sabahlara kadar ya o kizla oluyomus yada internet üzerinden sabaha kadar kamerayla birbirlerini izleyerek uyuyolarmis. Kiz inanmiyomus cünkü karisiyla yatmadigina bu da inandirmak icin gözünün önünde uyuyomus. Yani isyerinde kamera karsisinda. Anlatacak cok sey var merak edersen yazarim N

öncelikle bence senin kendine olan güvenini kazanman ve bunu onada ispatlaman gerekir.. bak şöyle başla onu 1 hafta hiç düşünme ve önce git güzelce saçlarına bakım yaptır kestir boyat değişiklik olsun sonra güzelce git birkaç işe başvur eğer sohbet etme imkanınız olursa eşinle ara sıra ne yaptığını falan sorarsa birkaç yere işe başvurduğunu söyle işlerden birinden herhalde cevap gelr işe başlayınca zaten kafan dağılır evden uzaklaşmış olursun işe başlayana kadar eğer maddi imkanın varsa git kendine bir kaç yeni şey al şöyle kendini iyi hissettirecek şeyler arkadaş ortamın varsa eğer biraz onlarla zaman geçir ve sanki hayatında o yokmuş gibi davran ve bu süreç içerisin de ona yemek hazırlama onun işlerini yapma bence.. madem ayrılık hazırlığı yapıyorsunuz oda hazırlansın sen sadece psikolojik olarak kendini yıpratarak nereye varacaksın ki.. ve bu şekilde bir kaç hafta geçtiğinde hala seni kaybetme korkusuyla sana yaklaşmadıysa bitirme zamanı gelmiştir çünkü seni kaybetme korkusuyla yüzleşebilmiş ve bununla başaçıkabilmişse bence zaten kalben ayrısınız demektir.. ozaman da bir işin olur sende yolunu bulursun.. mahkemeye ilk sen gitme herzaman sen terketmiş gibi olursun bırak böyle zor görevleri o üstlensin böyle ağır yükler onun omzunda kalsın.. isteyeceği zaman boşanma davası açabileceği konusunda ona sinyal ver madden ve manen hazırım artık yaşanacak ortak hiçbirşeyiniz kalmadığını söyle.. AZE değmezmişsin.. tek ayak

Mesela benim arkadasim da yapti bu söyledigini. Baska birisi varsa söyle anlarim falan dedi. Adam asla ama asla itiraf etmedi, adamin niyeti hic bir sucu yokmus sekilde bosanabilmekti cünkü hem aileye hem etrafa karsi suclu duruma düsmemek icin. Yani sonuc olarak arkadasimin üzerine aticakti sucu, güya o cok ilgi istedi, sabredemedi, o ayrilmak istedi gibisinden olmasi icin bosanma. Kabul edip aldatiyorum dese suclu kendisi olucak herkes üzerine cullanicakti, madem öyle niye evlendin evlenmeseydin diye. O da deneyelim diyerek ama ilgisiz davranarak arkadasimin kendisinin bosanmak istemesini saglamaya calismis aklinca. Nasilsa ev arkadasi gibi girip yiyip yatiyorum, biraz daha dayanayim eninde sonunda pes edip kendisi bosanmak isteyecek mantigiyla yani. matahari_

İstanbul'daysanız bir tane tavsiye edebilirim. Mavera Danışmanlık var çengelköy tarafında. Orda Fatma AYGÜN diye bir danışman abla var çok çok iyi biri mutlaka tavsiye ederim. Bir çok çift için kurtarıcı olduğunu biliyorum. Ben kendisinden çok şey öğrendim.. O yüzden tavsiye etmek istedim.

canım bazen içinden çıkılmayacak kadar zor gelir böyle dönemler insanı belirsizlik mahveder ama bence zaman + aile + arakadasların ama sevdiğin gercekten size destek olabilecek insanlardan yardım alabilirsinz Nil KK

canım bana kalırsa eşin evliliğinizle beraber sana olan hislerini yitirmiş... hiç bir sorun yoksa ve yaşadığınız sorunlar sırf bundan ibaretse eşine evliliğin yükü ağır gelmiş olmalı.. ayrıca çok yaşlandım çok yorgunum gibi bahaneleri çok ama çok saçma.. bunların arkasına sığınmak ne derece doğru bilemicem çünkü arkadaşlarıyla gece gezmelrine çıkmak onu yormuyo sanırım... eşin madem kendine güvenmiyoduda neden evlendi senle senide üzdü.. bukadarmı bencillik olur.. emin ol senden ayrılırsa uzun bi süre tekrar bekarlığın tadını çıkarıp yeniden bir evlilik yapıcaktır.. yani kendinde sorun arama sorunlu olan senin eşin.. hisleri çabuk kaybolabiliyo zannedersem matahari_

Esin bekar hallerini özlemis onun evli oldugunu ona hatirlatman gerekecek bunuda yalniz basina yapamazsin... Kimi erkek vardir evlenir hemen uyum saglar kimide senin esin gibi yorulur evlilige yetisemez bu gibi durumlarda mutlaka disardan egitimi olan birinden yardim almaniz gerekir... Düsünsene bekarken sabahlara kadar oyun oynamis saati belli degil saatlerde eve gelmis maclarda orda burda dolasmis, simdi evli evde karisi var bir bekleyeni bir hesap sorucusu var :) Sende olsan bunca özgürlükten sonra evlilige ayak uyduramaz, yorulurdun... Zaten genc erkeklerin evliliklerini sona erdirmelerindeki nedenler bekarken elde edindikleri aliskanliklari degistirememeleri yüzünden oluyor...

belki de bu bir süreç. eşiniz depresyonda olabilir mi? çok yaşlı, isteksiz, yorgun olduğunu hissetmesi.. Bir dönem herkeste olur böyle durumlar. bence bekleyin, sabredin... değişecektir, mutlaka, en azından mücadele etmedim demezsiniz kendinize... elinizden geleni yapın. Laale Aşikardır Zat-ı

Punchshe, geziyorum derken zaten bayan arkadaşlarımla görüşüyorum, en fazla alışveriş, sinema vs yani. Evlendiğimde bir hata yapıp bütün arkadaşlarımdan kopmuştum, şimdi tekrar toparlıyorum. Ve nereye gittiğimi hangi arkadaşımla olduğumu da eşime haber veriyorum. Ama dediğin doğru, dikkatli olmak lazım. Bu arada senin yorumlarının çok faydası oluyor, her yazdığına katılıyorum, teşekkür ederim a. s

Aaah! Sizi çok iyi anlıyorum.. Ama inanın düzelicek diye beklemeseydiniz bugün içinizde acaba hep bir şans daha vermelımıydım su konuda ıdare etseydım ne olurdu şüpehesi olurduPişman olmakmı, keşke demekmi bu durumda karar verilmesi gereken bu sanırım..

Daha öncede söyledigim gibi, bu adamin gönlünde de hayatinda da baska biri var, apacik ortada. Onu seviyor. Seni üzmemek icin de az da olsa seviyorum seni hala diyor, oysa artik sevmedigi ortada. Ve elbette ki sana hayatinda ve özelliklede gönlünde baska biri oldugunu asla söylemicek, söylemesine gerek yok zaten besbelli. Kusura bakma acik sözlüyümdür biraz, üzmek icin söylemiyorum, gözünü acman gerektigine inaniyorum.

kaç yıllık bir ilişki? siz ne hissediyor sunuz, siz de yorgun olduğunuzu düşünüyor musunuz? eşiniz son noktaya gelmiş. bu durumda yaratıcı şeyler bulmalısınız. bi arkadaşım evliliğinde problemler yaşıyordu, eşiyle birlikte bu yaz wind sörf'e gittiler her hafta istisnasız. birlikte bişeyler yapmak onlara o kadar iyi geldi ki... siz de bi dans kursuna falan ikna etseniz belki birlikte yeni şeyler yapmak işe yarar A

Bir evlilikte şiddet, alkol sorunu, kumar, aldatma, güvensizlik vb. yoksa, eşler birbirini seviyorsa hemen boşanma düşünülmemeli bence. Heleki sizin gibi yeni evliler çarçabuk pes etmemeli, bazı arkadaşlarda yazmışlar, özellikle evliliğin ilk 5 yılı eşlerin birbirlerine ve evliliğe alışma sürecidir,5 yıl ailelerin kıyaslanması, anne baba, aile fertleri üzerine yapılan kavgalar olur pek çok evlilikte, öncesinde flört edilmiş bile olsa evlilik gerçekleştikten sonra tanıdığınızı zannettiğiniz eşinizin bilmediğiniz huylarını, özelliklerini keşfetmeye başlarsınız, kadınlar daha çabuk alışır evliliğe fakat erkekler biraz güçlük çekerler, sizin eşinizde evliliğe alışamamış olabilir, henüz 26 yaşındaymış, erkekler geç olgunlaşır, bununda etkisi olur evliliğinizde. Uzun süredir evli biri olarak size tavsiyem, siz eşinizi, eşinizde sizi seviyorsa, boşanmayı can-ı gönülden istemiyorsanız, kendinize ve eşinize zaman tanıyıp evliliğinize bir şans daha verin. Bazı şeyler eşinizin kafasına dank etsin istiyorsanız, onu umursamıyor gibi görünün ama ev hanımı olarak evinizin temizliği, alışverişi gibi rutin işlerinizi asla ihmal etmeyin, yemeğinizi yapın, sofranızı özene bezene kurun, giyinin süslenip püslenin, eşiniz sizi görünce büyülensin fakat sizin mesafeli olduğunuzuda hissetsin, işten geldiğinde güleryüzlü açın kapıyı hoşgeldin deyin çekilin, eviyle, bakımıyla 4-4lük bir kadın gören eşiniz sizi seviyor ve evliliği devam ettirmek istiyorsa mutlaka bir hamle yapacaktır, eğer olumlu yönde tavır alırsa hemen yelkenleri suya indirmeyin, sana bir şans daha vermemi istiyorsan konuşmamız gereken bazı şeyler var deyip evliliğiniz ve eşinizle ilgili aklınızdaki tüm soruları cevaplamasını talep edin. Hakkınızda hayırlısı olsun inşaAllah:Saruboceq: Z zipzip

Uzuldum zor bir durum, ben de ilk once depresyonda sandim ama eve gelmeyisi ve arkadaslariyla disari cikmasi kotu bir durum... Eve gelmedigi zamanlar nerede kaldigindan haberin oluyor mu? matahari_

Insallah ben yaniliyorumdur. Paylasmak istedim olaya her acidan bakip fikir edinebilmen icin.

eğer boşanmak istiyosan git davanı aç bende çok yoruldum böyle olmuyo evde iki yabancı gibi yüreğim dayanmıyo de. şimdi sen ona deneyelim dedinya o havalara girdi kendini vazgeçilmez sanıyo. tamam çok sevebilirisn ama herşeyi oluruna bırak benim hatam dı senin hatandı polemiklerine girme. kendini bi adım geri çek düzelir inşallah dua et bol bol canım ruhende rahatlarsın.. matahari_

şimdi eski konularını okudum eşin ailesinde yani anne babasından eğer birbirine karşı ilgili davranmayı görmediyse çok zor olur sana karşı ilgili davranması mutlu yuvada büyüyen çocuklar mutlu bireyler olur. aile çok büyük bir etken. belki tartışmadan konuşabilseniz sen ne istediğini tatlı dille anlatabilsen anlar ama yapısı buna elvermiyorsa pek yapacak bişey yok. ancak senin yapacağın artık eşinle bir müddet tartışmadan kendini toparlaman ve bir an önce bir iş bulman o zaman kendine güveninde yerine gelir eşinin sana olan bakış açısıda değişir sen güçlü olursan seni bırakmak istemeyecektir. eşin seninle konuşana kadar konuşma bu konuları istersen ve içinde hiçbirşeyi biriktirme patlayacak dereceye gelme görme hatta bir çok hatasını bırak o konuşsun ne olacak bizim durumumuz diye sen kendine bir iş bul birazdaha sosyal bir ortamda arkadaşlarınla kendine bir alt yapı hazırla hayat çok kısa önemli olan insanın kendisi çoğu kez yapamasakta biraz bencil olmak gerekiyor.

canım tabiki boşanma davasını sen açma. sen yazdığımı yanlış anlamışsın. o açsın boşanma davasını

aynı evde yaşayıpta evli olupta yabancı olmayan kaç kişi var acaba? . push ; matahari_

Sevgi zamanla azalabilir ya da bitebilir. Bir insanla yaşayabileceğin potansiyeli yaşadıktan sonra ayrıldığına bile üzülmezsin. Hatta bazen ne gariplik var bende niye üzülmüyorum ayrıldığımıza diye düşünürüz. Gariplik yok işte gayet normal bunlar. Evliliği aşk yoksa yürütmenin anlamı yok. Ölümcül bir durum değil bu. Tekrar birine aşık olursunuz. Aşktan güzel birşey yok. Mutsuz evliliği yürütmek için saçını süpürge etmektense mutlu olmanın yollarını aramak en ideali. Zehranur

Matahari suan senı benım kadar ıyı anlıyan bırı yoktur heralde :teselli: Aman dıyım ne olur bı evlılık terapıstıne gıdın. Hatta bulursan banada özelden iletişim bılgılerını at. İşte korkak, evliligine karısının verdıgı kadar deger vermeyen çaba sarfedemeyen, analarının memelerınden kopamamaıs anlarının evınde herşeyleri önlerine sunulan, hayatı hep o kadar kolay ve pamuktan zanneden adam sendromu...

canim bence senin sorununun kilit noktasi is bulman. is bulursun. zaten rahat tavirlarinla artik onu takmadigini da gostermissin. is bulduktan sonra bir sure de bekle. bakarsin is hosuna gitmez. eger is yerin iyi ise karsisina gecip, evet hayatim ben bosanmaya hazirim. sen de hazirsan belgeleri hazirlayalim dersin. bosanmayi istemedigini biliyorum. zaten bu bir blof. etekleri tutusacak. cunku simdi senin maddii gucunun olmadigi icin ona mahkum oldugunu daha dogrusu bosanmaya kalkismayacagini biliyor. ama elindeki son kale de sen is bulunca dusecek. bu kadin artik beni sallamiyor. zaten is de buldu bana maddi olarak ihtiyaci da kalmadi dusuncesi ile veliliginize sarilir. iste o zaman da evlilik terapistine gitm, eyi sart kosarsin barismak icin ya da bosanmaktan vazgecmek icin. cunku o sekilde affedip hayatiniza kaldiginiz yerden devam ederseniz, iki gun sonra gene ayni sey olacak. Umarim en kisa zamanda is buluirsun. bu arada nasil is ariyorsun? CVyolla.com - Şirketlere Ulaşmanın En Kolay Yolu diye bir site var kariyer. net'e yenibiris.com'a bin basar. is basvurusunda bulunacagin kurumlari kendin secip yolluyorsun cv'ni. onlarin emaillerie direkt dusuyor cv'n. secretcv.com var. o da fena sayilmaz. bol sans. matahari_

Bu olayda en son şu noktaya geldik eşimle; son bir haftadır iyice benden uzaklaşmıştı, sabaha kadar arkadaşlarıyla takılıyordu, ben de dayanamadım ve bugün konuştuk. Eşim kendisini ilişkinin bitmesine hazırladığını ve artık sevgisinin çok azaldığını söyledi. Bana hala değer veriyormuş ve seviyormuş ama sevgisi çok azalmış ve benim yanımdayken artık eğlenmiyormuş mutlu olmuyormuş, düzeleceğine kesinlikle inanmıyormuş. Yine de ben iş bulup hayatımı toplayana kadar böyle iki yabancı gibi bir süre daha bekleyebileceğini söyledi. Oysa ki bu çok zor benim için. Bir zamanlar beni çok seven bir insanın şimdi bana bu kadar yabancı olması ve aynı evde yaşamak bu şartlarda ölüm gibi geliyor bana. Ben de belki bir hata yaptım ama şunları söyledim ona; benim de sevgimin azaldığını ama boşanmak istemediğimi, çok az bir ihtimal de olsa düzelme şansı gördüğümü söyledim. Dedim ki; senden rica ediyorum birkaç ay ver bana ama yabancı gibi olmayalım, gerekirse rol yapalım ama hala birbirini çok seven bir çiftmişiz gibi davranalım belki 3 ay 5 ay sonra bu rol gerçeğe döner; belki zamanla sevgimiz tekrar canlanır, olmazsa da tek kelime etmeden uzatmadan boşanırız o zaman. Ama bu ricamı kabul et, son bir şans daha ver dedim. O da kabul etti. Kısacası durum bu. Şimdi fikirlerinize çok ihtiyacım var, belki gurursuz davrandığımı, yanlış yaptığımı düşüneceksiniz ama ben evliliğimin bitmesini kabullenemiyorum. Bana en çok koyan da eşimin büyük sevgisini kaybetmiş olmak, bunu yerine koymak istiyorum ama imkansız gibi geliyor. Siz ne diyorsunuz? Sizce doğru mu yaptım? Eşimin son laflarından sonra tamamen bitirmeli miydim? Ama eşim hala az da olsa içinde bana karşı bir sevgi olduğunu söylüyor ben eşimle bu sorunları aşabilmeyi hayatta herşeyden çok istiyorum. Tekrar eskisi gibi olabilmemizin bir yolu yok mu sizce? Ve sizce eşim tam olarak ne düşünüyor, kafasında neler var, fikriniz var mı? Bana bir yol gösterin, çaresiz hissediyorum. matahari_

Takmamaya çalışacağım zaten, şu an başka yolu yok... Bilmiyorum ki, bir yandan içimde bir umut acaba blöf mü yapıyor, benim burnumu sürtmeye mi çalışıyor, ya da arkadaşları filan mı onu dolduruyor da böyle davranıyor, yoksa gerçekten sevgisi çok mu azaldı? Bunu anlayabilsem keşke... Ama ne bileyim, eğer hiç sevmese beni, doğrudan boşanmak istese neden son bir denemeyi kabul etsin ki, hemen çekip gitmez miydi? Bilmiyorum, çok karışık kafam çoook.

Valla canım, hayırlısı diyelim en iyisi. Bir erkeğin boşanmak istemesinin tonla nedeni olabilir; bu aldatma da olabilir, sevginin bitmesi de bir dolu şey işte... Ben artık umursamıyorum, açıkçası beni aldatan ve bu yüzden boşanacak bir adam için de üzülmem, öyle bir durum varsa da Allah'ından bulsun derim, yani şimdi napayım zaten tonla sıkıntı varken bir de ya beni aldatıyorsa diye paranoya yapıp kendimi iyice mi bunaltayım? Eğer boşanırsak ve bu sevgisizlik ilgisizlik yüzünden olursa çok üzülürüm bir süre, zaten bu yüzden şu anda bu sorunuma çözüm bulmaya çalışıyorum, sizlerin tecrübelerinden faydalanmak istiyorum. Ama şunu söyleyeyim, eğer ki aldatıyorsa ve bu yüzden biterse belki inandırıcı gelmeyebilir veya garip gelebilir okuyanlara ama zerre üzülmem, sadece acırım çünkü beni haketmiyordur. Aldatıyorsa gitsin onunla olsun, umurumda olmaz, beni aldatan adam için üzülmem. Ama bir zamanlar sahip olduğu sevgiyi ilgiyi yitiren adam için üzülürüm, çünkü benim de çok hatam olmuştur demektir bu. matahari_

Ben de artık kendimi sanki tek başıma yaşıyormuşum gibi varsaymaya çalışıyorum. Yani sanki eşim yokmuş da evde yalnız kalıyormuşum gibi. S

Ben yeni evli sayılırım ve bir süredir evliliğimizde sorunlar yaşıyorduk. Son dönemde dayanılmaz hale geldi. Defalarca oturup konuştuk ama çözemedik. Beklentilerimizi birbirimize söyledik ama işe yaramadı. En sonunda ipler kopma noktasına geldi. Eşim beni sevdiğini ama bu sevginin azaldığını, aslında beni sevse bile evliliğin bitmesinin daha doğru olduğunu söyledi. Tercihi evliliğimizin hep sürmesiymiş ama bu şartlar altında olmadığı için bitirmek doğruymuş. Bana kendisini çok yaşlı hissettiğini, çok yorgun olduğunu, değişmeyeceğini ve artık bu evlilik için çaba harcayacak gücü olmadığını söyledi. Ben bu lafların üstüne sakin kalmaya çalıştım, fevri karar vermeyelim birkaç ay zaman tanıyalım kadere bırakalım, boşanacaksak zaten birkaç ay sonra yapabiliriz bunu dedim. Eşim de kabul etti, o da hemen resmen bitirmek istemiyormuş ama dinlenmek istiyormuş. Bu konuşmanın üstüne bir hafta geçti. Şimdi hala aynı evde yaşıyoruz, aileleri haberdar etmedik durumdan, birkaç ay bekleyeceğiz boşanmaya kesin karar vermek için. Ama gerçekten çok zor bir durum, ne yapsam bilemedim. Eşim bana bazen çok yakın, bazen çok uzak. Beraber tv izliyoruz, dışarı çıkıyoruz ama genelde eş gibi değil ev arkadaşı gibiyiz yani hiçbir duygusallık yok sanki. Birbirimizi hiç arayıp sormuyoruz, eşim bazı geceler işyerinde kalıyor ya da arkadaşlarıyla dışarı çıkıyor eve gelmiyor. Ben de dışarı çıkıp gezmeye kafa dağıtmaya çalışıyorum ama çok üzülüyorum. Nasıl çözülecek bilmiyorum. Bana önerileriniz olabilir mi? Eşimle tekrar eskisi gibi olabilir miyiz yoksa çok mu geç? Benim bu bekleyiş sürecinde neler yapmam gerek? Yardım ederseniz çok sevinirim. ThirtyFouR

Aynı durum bende de oldu hatta burada yazmıstım arkadaslar bilir. Kesinlikle senin ondan kopamayacıgını ve biraz burnunun sürtünmesi için yapıyor. Aldattıgını kesinlikle düşünmüyorum. Adam aldatacak olsa beklemez beklemeyelım bitirelim derdi. senin onu öyle kabul etmeni ve senın adım atmanı bekliyor. sakın öyle yapma. bak gör o gelecek sana. Üzülmüyormus gibi davran yanında. Umursama. Güzel güzel giyin ama hiç mhattap olma. bak gör ozaman.

Onemli olan bizim dusuncelerimiz degil, onemli olan sen gercekten herseyin duzelecegine inaniyomusun? Rol yapmaktan bahsediyosun, bu bence cok kotu bir sey. Yani rol yapman gerektiren bir durum varsa eger, demekki hisler artik hakiki ve gercekci degil. Acikcasi ben boyle bir durumda yasayamazdim. Yani bosanmak guzel bir sey degil, ama rol yapmak daha kotu degilmi? Umudunu kirmak istemiyorum. Eger senin herseyin duzelecegine hala inancin varsa bunu yap. Ama neden bunu yaptiginida iyi dusun. Sirf bosanmak istemedigin icinmi yoksa gercekten esini hala deliler gibi sevdigin icinmi? matahari_

olması muhtemeldir bunu yapmasının başlıca sebepleride senin onu kızdırmak için yaptığını anlaması olur ama sen öyle değilmiş gibi devam et neşeli ol mutlu ol ha zeten dönmüyosa zaten bitmiş demektirki adamı yalvara yakara evde tutamayacağına göre... iyi haberlerini bekliyoruz smuwiLa

Kesinlikle önce onsuz da ne kadar mutlu olabileceginizin sinyallerini verin. Sizde onun gibi arkadaslarınızla vakit gecirin. Kendinizle ilgilenin. Eger esinizin de dedigi gibi sevgi varsa zaten hersey degisir. Evlilige adaptasyon sorunu da olabilir. Ama bunlara ragmen kendi alemindeyse isler degisir tabi. matahari_

Cep derken, pantolon, ceket cepleri vs. demek istedim matahari_

Toplamda evlilik dahil 2,5 yıllık bir ilişkimiz var. Ben de artık sevginin yıprandığını düşünüyorum ve yorgunum ama eşim kadar değil. Onun ilişkiye sahip çıkmadığını düşünüyorum. Bir arkadaş beklediğin her gün için üzüleceksin demiş. Bazen ben de böyle düşünüyorum, hayatımdan çaldığımı, boşuna beklediğini, bu işin düzelmeyeceğini düşünüyorum. Benim eşim de bana hep "ben değişmeyeceğim işine gelirse" yaklaşımında oldu zaten. Ben bazen bunu eşimin yaşına verdim, henüz 26 yaşında ve bir erkek için evliliği kaldıramayacak bir yaş olduğunu düşünüyorum. Bana evliliğin sorumluluğunu kaldıramamış gibi geliyor. Ama onun evlenmekten pişman olduğunu da düşünmüyorum, çünkü çok mutlu zamanları olduğunu ve beni hala sevdiğini de söylüyor. Benim kafam karışık, bazen ben de bitirmek istiyorum ve öyle davranıyorum eşim bozuluyor ve üzülüyor o zaman tekrar çaba harcamaya pozitif davranmaya çalışıyorum bu sefer de bir yandan geceleri evde yalnız olduğum, beni arayıp sormadığı aklıma geliyor. Karar veremiyorum. Eşim bu sorumluluğu kabullenememiş olabilir, beni sevdiği halde çok yorulmuş bunalmış da olabilir ama o zaman benim suçum neydi de benimle evlenip bana bunları yaşattı diyorum. Çünkü evlendiğimiz sıralarda bana hiç ileride böyle biri haline geleceğinin sinyallerini vermemişti. İnanın tanısanız görseniz bu kadına da bunlar yapılır mı der üzülürsünüz ama artık ben tükenme noktasındayım. Hemen çekip gitmek boşanmak ikimizin de işine gelmiyor ama bunu bu şekilde sürdürmek de çok zor. Nasıl davranmalıyım bu aşamada bilemiyorum. A aakyaa

Ben hayatta hiçbir şey için %100 konuşmam, yani imkanı yok öyle bişey yapmaz eşim demem. Hayatta herşeye hazır olmak gerek, kör değilim. Ama açık konuşayım zıpzıpçım, böyle bir durum olduğunu düşünmüyorum. Eşim öncelikle zaten gece vardiyasında çalışıyor ve yeni terfi etti, ayrıca haftalık nöbet günleri vs var, sabaha kadar kalmak zorunda yani zaten işten atılmamak için. Ve tüm şifrelerini, işyeri mail şifrelerine kadar biliyorum. Öncelikle zaten iş ortamından biri olamaz, ben orada ondan uzun süre çalıştım ondan daha çok arkadaşım var, bişey olsa bana uçar gelir. İş dışında da zaten evden işe işten eve bir insan. Sadece arkadaşlarıyla takılır, ama bu sorunlar başlayana yani 1-2 ay öncesine kadar arkadaşlarıyla her dışarı çıktığında beni de istemesem bile yanında sürüklerdi, maçlara gittim, onun arkadaşlarıyla sabaha kadar okey oynadım vs. Yani ortamını biliyorum. Son dönemde sadece arkadaşlarıyla yalnız takılıyor, ve aramız kötü olsa bile beni dışarıdayken arıyor ve yanından 3-4 tane adamın gürültüsünden başka bir şey gelmiyor. Merak ediyorum, hayatında biri olsa ne zaman konuşacak buluşacak onunla? Yine de hiçbir şey için kesin konuşmam, ama bence sen de kesin konuşmamalısın. Z zipzip

Eşin biraz kolaya kaçıyor gibi... Sevdiğini söylemesine ragmen boşanmak istiyor, Ama bir yandan da sen "bitsin" moduna girince üzülüyor bozuluyor... İlginç bi psikoloji... Bence ya etrafınızdaki aklı başındaki bireylerden yardım almalısınız ya da arkadaşın dediği gibi evlilik terapistine gitmelisiniz. Anladığım kadarıyla tek başınıza konuşarak halledememişsiniz, zamana bırakma da pek işe yaramamış gibi... Allah yardımcın olsun canım matahari_

eşiniz evliliğe hazır değilmiş bir defa sizi eşi olarak görseydi gece arkadaşalrında kalmazdı... evli genç bir kadını acil bir durum dışında evde bir koca yalnız bırakırsa koca değildir boşanma sebebidir bu ya... sizistediginiz kadar tek taraflı fedakarlık edin olmaz bu şekilde duygusallık yok iki arkadasız diyorsunuz.. bekleyin kendiniz için biraz daha.. ama darılmayın ben eşimle bir gece küs kalsam ölüm oluyor bana da eşime de sarılıp barışıyoruz... yani böyle beklemek cok zor sabır lazım.. dilerim eşiniz size blöf hava yapıyordur ve barışırsınız ama aklıma komşum geldi... bu durumdalar hem de6 aydır 6 aylık da bir bebekleri var adam gezip tozup eğleniyor çocuktan dolayı boşanmıyor su an için ama kız malesef adamın onu sevdigini sanıyor adam karısına hamilelik de dahil nerdeyse 1,5 yıldır yanaşmıyor bile... ve bu arkadasım da eğitici malesef gerçekçi değil ama... sizinki düzelir inş... siz bizdn iyi bilirsiniz eşinizin gözünde aşk var mı yok mu?buna emin olun.. aebruli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok teşekkür ederim Punchshe ilgin için. Gelişmeleri yazarım tabi ki, inşallah iyi sonuçlanır, en azından burada benzer sorunları yaşayan arkadaşlar için tecrübe olmuş olur. Eşimin davranışlarında çok büyük bir değişiklik yok ama daha bir şey söylemek için çok erken. Aslında ben bir süre için kendimi onun daha da ilgisiz davranışlarına da hazırladım çünkü benim ona inat yaptığımı düşünüyor ve söylüyor şimdi o da inadına daha da ilgisiz ve sorumsuz davranabilir kendince benim aklım başıma gelsin de teslim olayım diye. Bir süre için ben uzaklaştıkça o da uzaklaşabilir ben buna hazırım şu an. Ama zamanla baktı ki ben vazgeçmiyorum, eskisi gibi olmuyorum. o zaman çark edebilir ve ilişkiyi kurtarmak için somut adım atmaya karar verebilir. Ben böyle düşünüyorum.

Arkadasima da en iyisi bosanmak diyomus, arkadasim da en azindan deneyelim daha yeni evliyiz diyomus o da kabul etmis ama yine ilgisiz ve yine ev arkadasi gibi davranarak.. 1 yil dolmadan bosadi arkadasimi zaten. Z zipzip

Söylediklerine katılıyorum Kibele'cim, ilk aşamada yeniden bir iş bulup birkaç ay çalışıp kendimi toplamak istiyorum. Ondan sonra eşimle daha rahat konuşabilirim geleceğimizi. Ben secret cv, kariyer net, yenibir iş gibi sitelerden arıyordum, senin söylediğin siteden de mutlaka deneyeceğim. Bilgi verdiğin için çok teşekkür ederim a. s matahari_

eğer aldatma ihtimali temizlemek istiyorsan eşinle müsait bir zamanda şunu konuşabilirsin sadece zaman kaybetmemek için soruyorum başka birisi varsa zaman kaybetmemek hemen bitirmek istiyorum ilginin başka birisine kaymasını anlarım bana karşı olan ilgin başka birisi yüzündense bende artık yoluma bakmak istiyorum yok eğer gerçekten kişisel sebeplerden ötürüyse bu sürece devam edelim de.. hem bak sanada koz olur ama sakın kıskandım seni başka biriylemi aldatıyon beni yapma adam bu defa yine senin ona mahkum olduğunu sanır ama öbür türlü konuşursan oda seni kaybetme korkusundan ölür çünkü başka biri varsa zaman kaybetmeyim demek sen bulduysan bende kendime buluyum demek gibi birşeydir onların lügatında sen başkası varsa ben artık emek harcamayım bitirelim derken demek ben başkasını bulmuş olsam benden hemen vazgeçip oda başkalarına bakacak diye düşünür paçalar tutuşur ve dahada beter korkar zaten umursamıuyorsun onu eyvah eyvah onun için ha eğer başkası varsa umarım dürüst olacaktır sende böylece bitirme zamanının geldiini anlarsın.. Z zipzip

ha bu arada :) eşin seni kıskanmaya başlamış bu açıkça belli sen yinede bütün elelktrikleri üstüne çekmemek için arada tedbirli davran allah korusun iftiralara maruz kalma sonra beni aldatıyosun bilmem ne gibi bişey olmasın gittiğin yerlerde güvendiğiniz bir bayan arkadaşın olsun derim kuzenimin başına böyle bir şey gelmişti gerçi onlar boşandı ablam anlatıyor diyorki işten geldim eve gelene kadar yürüdüğüm için yoruldum kanepeye oturdum tv yi açtım terlediğimden üstümü başımıda diyo çıkardım sıcak günlerde pencereyide açmştım diyor öyle uyuyakalmışım yorgunluktan diyor eşi kapıyı çalımış buda bi koşu gidip kapıyı açmış üstüne bişey geçirip kocası geldiğinden ama kocası kendince senin kapıyı niye geç açtın içerde birmi var pencere niye açık gibi şeyler söylemiş ablamın oturduğu yerde dubleks ever oldugundan birinci kat salonuydu ama muhit güvenli bir yer açıkçası ablam öyle bişey yapsa bütün mahhalle görür ve konuşurdu birde ablama güvenirim açıkçası evliyken ve birde çocuğu varken asla öyle bişey yapmaz boşandığında bile eşine saygı duydu bir süre çocuğu için onunla görüştü ve bir ilişkisi olmadı her neyse böyle saçma bir suçlamada bulunuştu tek sebebi birbirilerine soğuk davrandıklarından kaybettiğini anlayıp başkasından şüphelenmek senin eşinde hafiften triplere girmeye başlamış dikkat et derim :) güvenilir ortamlarda bulun ama belliki paçalar tutuşmuş güya aklınca sana diyoki demek gezer tozarsın ha ozaman bende bunu ekleyimde gör falan yani kısas yapıyo ama unuttuğu birşey var ki o kozu daha önce kullanmış ve sebebini açıklamış ama senin yaptıkların onun için ilk defa karşılaştığı bir şey ve çaresiz kalmış tavsiye :)) barışsanızda neden böyle yaptığını güçlü görünmek istediğini söyleme çünkü ilerde bunu yapmak istediğinde sebebini bilecek ve umursamayacaktır.. matahari_

canım ben arkadaşlardan farklı birşey söyleyeceğim ben eşinizin evliliğe alışamadığını kavgalardan dolayı birbirinizi yıprattığınızı düşünüyorum her evlilikte farklı bir alışma süresi oluyor bazılarında 1 yıl bazılarında 3 yıl gibi ben de ilk evlendiğim yıllarda boşanmayı çok düşündüm sürekli kavga ediyorduk ailesel sebeplerden bu 3 yıl kadar sürdü sonra sonra kavgalar azalmaya başladı ben de şaşırdım nasıl olduğuna yani evliliğe alıştık bu süre zarfında en son kavga ettiğimizde ben senden boşanacağım dedim ve eşyalarımı alıp annemlere gittim bir kaç gün orada kaldım bu olaydan sonra eşim işin ciddiyetini anladı yani beni kaybedeceğini sonra da değişeceğine söz verdi bence sen de böyle bir hafta kadar ayrı kal eşinden ama o seni arayıncaya kadar onu hiç arayıp sorma o seni almaya gelmeden de dönme bence faydası olur benim düşüncem eşin seni seviyor ve ayrılmayacak sadece seni deniyor

Hakli olabilirsin ancak insanlar emek sarf edip evleniyorlar heba olmalarindan yana gönülleri olmayabilir... Eskiden arkadaslarla konusurduk askmi daha büyük sevgimi kimi ask derdi kimi sevgi konuda en sonunda tartismayla biterdi... Sevgi neydi ask neydi emek miydi, hala ayni... samantha

Yazdıklarınızı okudum, güvendiğim arkadaşlarıma da danıştım ve şu an çok daha pozitif hissediyorum. İnanın biz kadınlardan korkulur a. s Bakıyorum da hep benzer tecrübeler yaşıyoruz; evli ya da bekar farketmiyor, erkekleri göklere çıkartıyoruz sonra da oradan inmek bilmiyorlar. Şu an inanın eşimin yaptığı şeyler geliyor aklıma, yüzsüzce davranışları, tartıştığımızda sırf beni sinirlendirmek için eski kız arkadaşlarını facebook'a eklemesi ve bunu da ben farketmediğim halde gelip bana bak ne yaptım diye söylemesi, ben ağlarken sırtını dönüp uyuması. Öte yandan ilişkimizin ilk dönemlerinde ben ona yüz vermezken nasıl da peşimden koştuğu vs. vs. Benim de aklım başıma biraz geç de olsa geldi. Hatalarımız hep taviz vermekten, onları şımartmaktan geliyor. Ve inanın erkekler çok acımasız, ellerinde olduğumuzu anladıkları anda bize zalimce davranmaya başlıyorlar. Tabi her erkek böyle değildir, istisnalar çoktur ama genelde böyle oluyorlar. Ama erkeklerin acımasızlıklarına karşın bir zayıf noktaları var; o da kendilerini çoook zeki zannetmeleri. Aslında bazen çok saf oluyorlar ve bizim kadar derin düşünemiyorlar. Biz daha duygusalız ama daha akıllıyız hanımlar a. s Ben bir haftadır dediklerinizi yapıyorum, ağlamıyorum sızlamıyorum, onu rahat bırakıyorum, bu arada ben de kendime daha çok özen gösteriyorum, geziyorum tozuyorum arkadaşlarımla, iş görüşmelerine gidiyorum. Ve inanın bu bir haftada bile onda hiç beklemediğim değişimler görüyorum. Üstüme düşmeye başladı ama ben sabırlı davranıyorum fazla yüz vermiyorum. Yani soğuk davranmıyorum ama onunla ilk çıktığımız zamanlardaki gibi davranıyorum; yani ona tapan bir eşten çok yakın bir arkadaşı gibi. Ve inanın deli oluyor. Dün akşam yine sabahlara kadar arkadaşlarıyla takıldı, gündüz de işyerindeydi. Akşam geldi, ben de hiç takmadım hiç nerdeydin naptın demedim, başladı rapor vermeye saniye saniye, sormadığım halde. Dinlemedim evden çıkıp bir arkadaşımla buluştum, eve geç geldim bana uyuyacağını söylemişti, ama istersen gittiğin yerden beni ara ben seni gelip alayım demişti. Hiç de aramadım kendim geldim. Baktım uyumamış camda bekliyor, aramadığım için trip atıyor. Hiç sallamadım, bir başka arkadaşımı arayıp neşeli neşeli konuştum yarın gezelim tozalım diye. Hatta ona da ben dışardayken istersen sen de arkadaşlarını çağır eve ya da dışarda takılın sıkılma dedim. İnanın çok bozuluyor ama bunları haketti. İlişkiyi saçmasapan bir güç oyununa dönüştüren tepeme çıkan kendisiydi. Yoksa ben de isterdim sevgimi içimden geldiği gibi yaşayayım, ona göstereyim doya doya sevgimi ama izin vermedi buna. Evliliğimizin ilk haftasından 10 yıllık evli biri gibi davrandı, hep bıkkındı, hep ilgisizdi, sabahlara kadar arkadaşlarını çağırırdı eve daha ilk ayımızda, düşünün 3-4 tane adam içeride bilgisayar oynuyor ben de odada ağlayarak uyumaya çalışıyordum :1no2: Uzun uzun yazdım çünkü forumları okurken baktım benimle aynı durumda çok arkadaşım var, bakalım şu an birşeyler deniyorum, belki yola gelecek. Benim tecrübelerimden de ders alan olur belki ileride. Ha, yola gelmezse de gelmesin. İnanın o kadar yoruldum ki bana yaşattıklarından, onu çok sevsem de bir ömür böyle geçmez biliyorum. Birkaç ay bakıcam, eğer düzelmezse çok acı çekecek olsak da bu ilişki bitecek, başka çare yok. Z zipzip

Ben de isterdim evlilik terapistine gitmek ama şu an maddi olarak imkansız, maddi tarafı olmasaydı bile eşimin sıcak bakacağını sanmıyorum. Yoksa ben kendim de bir psikologtan destek almak çok isterdim ama böyle bir şansım yok. Özel değil hastaneye git derseniz de şöyle söyleyeyim, hastanelerde genellikle terapi imkanı olmuyor, doktor 5 dk. konuşup antidepresan yazıyor ve sizi gönderiyor. Ben de o tip ilaçlar kullanmak istemiyorum. Eşimle kendi başımıza sorunları pek çözemediğimizin farkındayım ama başka bir alternatif de yok malesef. S

Arkadaşlar, önerileriniz için teşekkür ederim, benden daha tecrübeli arkadaşlarımın fikirlerine gerçekten çok ihtiyacım vardı. Punchshe, sana kesinlikle katılıyorum, ayrıca teşekkür ederim. Ben de söylediklerini yapmaya çalışıyorum bir süredir. Ben güçlü olursam, önce ben mutlu olursam belki eşim de hatasını anlar diyorum. Beni yalnız bıraktığının ve ilişkiye sahip çıkmadığının farkındayım eşimin. Ben bu evlilikte kendi hatalarımı anladım ama o da çok büyüttü, eğer o da hatalarını anlayıp tamir etmediği sürece zaten bu evlilikte mutlu olmamız zor. Ama sanırım henüz zamanı değil. Başka şeylerle oyalanmaya vakit geçirmeye çalışıyorum. Eşimi hiç sorgulamıyorum, üstüne gitmiyorum bakalım arkadaş gezmelerinden bekarken olduğu gibi sabaha kadar bilgisayar oynamaktan maçlardan vs hevesini alsın; belli ki evlendiğimizden beri bunları çok özlemiş :dilcikar: Şu an eşimin psikolojisi kendisine haksızlık yapıldığı, bu yaşta çok yıprandığı, sorumluluk aldığı yönünde bu yüzden ilişkimiz için çaba harcayası yok. O zaman evlenmeseymiş, baştan düşünseymiş bekarken olduğu kadar özgür ya da bencil yaşayamayacağını! Neyse, kısacası ben onu kendi halime bıraktım, ben de kendi halimdeyim. Sizce böyle yaparsam zamanla hatasını anlar ve gelip beni tekrar kazanmak için çaba sarfeder mi? Yoksa zaten kafasında bitirmiş de birkaç ay sonra resmen de bitirme yolunda mı olacak? Anlattıklarımdan ne çıkarıyorsunuz? Ama dürüst olun, aklınızdakini söyleyin, yani benim bu çabam ve sabrımın sonucu olacak mı? Benden daha tecrübeli olan, benzer şeyler yaşamış ya da şahit olmuş olan varsa lütfen bana bir yol göstersin arkadaşlar. Yoksa, boşa mı zaman kaybediyorum?

Yine de teşekkür ederim tecrübeni paylaştığın için, sonuçta yardım etmek istiyorsun, herşeyi değerlendirmek gerek, bir de büyük konuşmamak gerek, mesela belki az önce aldatılma hakkında büyük konuştum ama insan başına gelmeden bilemez tabi, üzülmem dedim ama belki böyle bir durum olsa yıkıladabilirim. Yani büyük konuşmam, yine de sanmıyorum, herşeye hazırlıklı olmak iyi güzel de şu an bunu düşünmek istemiyorum. Z zipzip

baska bir basligi var arkadasin, bu hafta icinde bosanma davasi acmaya karar verdi... matahari_

Punchshe ne güzel yazmışsın, yeri gelirse bu dediğini uygulayacağım yerimseniben

evlilikten bekletisi neymiş acaba? elbette ilgi, sevgi, saygı olacak ama karşılıklı olarak. çantanızı toplayın, bir kaç gün ona vakit verdiğinizi söyleyin. dönünce de kararı konuşun. sizi gerçekrten seviyor olsa, sizi bırakamaz ve üzemez. bence ya gönlü başkasına kaydı, ya piişman oldu, yada aradadığını bulamadı. içinde ipler kopmuş ki böyle düşünüyor.

yardımı olduğuna gerçekten çok sevindim.. bende evlenirken arkadaşlarımın hepsinden koptum işin ilginci ben toparlayamam da çünkü hepsi ankaradalar.. ben istanbuldayım şimdi burada sosyal bir ortama girmeyincede pek yeni arkadaş edinemedim.. benimde konuşmaya paylaşmaya dertleşmeye ihtiyacım var o yüzden burdaki bir çok kişinin derdini kendi arkadaşlarımın ki gibi özenle takip ediyorum çare düşünüyorum :) tabi sende bizi unutmayıp durumundaki ilerlemeleri arasıra yazarsan sevinirim :) çünkü hem takip ediyorum hem merak ediyorum.. arkadaşlarımın yerine koyuyorum sizi.. opuyorumnanaktan bu arada eşinizin durumu nasıl? laelaelaelaelae matahari_

Bence sende takma yada takmamaya çalış çok zor belki ama çok üzüldüğünü belli etmee erkekler böyle işte değer verirsin içine ederler.. sevinmelisin belkide çocuğun yok sanırım.. benimde eşimle sorunum var ama çocuklarım var diye kıpırdıyamıyorum.. boğuluyorum belki ama olmuyor işte.. matahari_

çok akıllılca bir yol vereliniortak matahari_

Arkadaşlar, yok mu bana yol gösterecek, fikri olan birileri? Gerçekten çok üzgün hissediyorum, yazdığınız olumlu olumsuz herşey güç veriyor bana, lütfen... A

canım güçlü ol bırakma kendini... sana nasıl aşık oldu eşin nasıl sevdi nelerini severdi bunları düşün bence sonrada öyle davran ama içinden gelmesi önemli... yani rol yapma... aldığınız karar ve içinde bulunduğunuz durum aklının bi köşesinde olsun ama duruma odaklanıp yaşama... doğal davran... eşin seni seviyordur tabiki ama işte düzelmen için seni biraz zorluyor bence... o istediği için deil kendin istedğin için rahat nefes al ve onunda almasına izin ver... umarım herşey gönlünce olur... Z zipzip

diger konunu biliyorum, durumun bu noktaya gelmesine cok üzüldüm. basta esine hak vermistim ama bu davranisi cok cocukca... zorlukta, ugrasmaktan kaciyor. birseyleri düzeltmek icin kendini yormak yerine bitirmeyi tercih ediyor... uf bu erkekler :S

Aliyeh, eşimi hala seviyorum; eşim de hislerinin bitmediğini, hala sevdiğini ama son birkaç ayda yaşanan tartışmalar sonucu bu sevginin artık çok azaldığını ve bu yüzden artık düzelmesini imkansız gördüğünü söylüyorum. Ben düzelmesinin çok zor olduğunu biliyorum ama imkansız olduğunu düşünmüyorum. Rolden kastım seviyor rolü değil ama sanki bu tartışmalar yaşanmamış bir şey olmamış gibi davranmaya çalışmak. Ama işe yarar mı bilmem. B

O zaman iyi. Ben sadece bu tarz birseye arkadasim sayesinde bizzat sahit oldugum icin dikkatli olmani istedim. Umuyorum benim tahminim senin de dedigin gibi tamamen yanlistir. Z zipzip

Su anki son durum nedir bir degisiklik oldumu esinizde ThirtyFouR

boşa zaman kaybediyor olabilirsin ama ilerde keşke biraz daha sabretseydim dememek için 1 ay sık dişini derim ben ömür bu diyeceksin ama 1 ayda çok uzun bir süre değil göz açıp kapayana kadar geçiyor.. bi bakmışsın bitivermiş şöyle düşün zaten boşanma davası açsanız hemen boşanmayacaksınız ki sizi 1-2 hafta en az bekletecekler vs.. sen hem şuanda ayrı eve çıkmayada hazır değilsin ozaman bu süreci hem hazırlama aşaması düşün hemde şans verme aşaması 1 ay içinde hem sanki ipler kopacakmış gibi hazırlan hemde herşey düzelebilir gibi onun yanında mutsuz ağlayan şikayetçi gibi olma mutlu ol aksi gbi sanki hiçbir şey yokmuş gibi vurdumduymaz ol rahatsız oluyomusun gibi bir tavra girerse yoo takıl kafana göre ben mutluyum dersin veeeee kesinlikle cinsel anlamda bir şey yaşama mümkünse yataklarınızı ayırın. yani boşanınca sen olmayacağına göre böyle şeyleride yapamayacağınızın bilincinde olsun veeeeee lütfen mutlu ol özellikle onunla birlikte olduğunuz saatlerde çatlatmak için gencim güzelim senin kahrınımı çekecem elbet mutlu olacağım dinamik genç benimle aynı yaşayacak birini bulabilirim seninle boşandğımızda imajı ver yani erkekler bunu neden anlamıyorlar hem evlenirken kendinden genç bayanlarla evleniyorlar hemde sonra şikayet ayak uyduramıyorum diye ozaman sende genç hatunu almasaydın kendinle aynı dinamizm de birisyle evlenseydin benim eşimde 30 yaşında :) gece erken uyuyunca ben ona tavuk gibi tünedin yine diyorum ama onu çok seviyorum benim için sigarayı bıraktı en sevdiği internet oyununu bıraktı allaha şükür alkolü yoktu iletişim çok önemli tabiki erkeği kukla gibi yönetmeyin ama birbirinizi anlayabilecek kadar iletişim kurun

Ben de zaten o yüzden evlilik kuramına karşıyım :) evlen bir külfet boşan bir külfet. Millet külfet altında kalmamak için evli kalıp mutsuz olmayı tercih ediyor. X

Dogru yoldasın arkadasımkaydirigubbakcemile5 konunu okudum bende aldatma oldugunu düsünmüyorum sadece ona onsuz da yapabilecegini göstermelisin. Ne kadar sinir etmeye calıssa da aldırma.:lepi: . push ;

Bazen ben de bu yazdıklarını düşünüyorum, açıkçası ne yapacağımı bilemiyorum, kestirip atsam mı bir umut zaman versem düzelir mi çok kararsızım. B

Evet bazen iş yerinde oluyor, zaten akşamları çalıştığı için sabahlaması sorun olmuyor onun açısından mesaiye kalmak gibi oluyor. Bazen de arkadaşlarıyla dışarı çıkıp oyun oynamaya maç izlemeye vs gidiyor. En azından her seferinde haber verir gelmeyeceğini, nereye gittiğini, ama yine de özellikle bu hassas durumda böyle yalnız kalmak bana çok zor geliyor. Nasıl davranacağımı bilmiyorum ona karşı. Bu arada gittiği yerler konusunda doğru söylediğinden eminim, çünkü oralardan tel. ettiğinde arka plandan ya arkadaşlarının seslerini ya da işyeri telefonlarının seslerini vs duyuyorum yani güven sorunu yok. En son boşanma konusunu zamana bırakalım, en azından boşanma için şartları hazırlayalım, dinlenelim birbirimizin üstüne gitmeyelim diye konuşmuştuk. Şimdilik böyle de gidiyor ama gerçekten çok zor bir durum, insanın kendine olan güveni ve hayata olan isteği sıfırlanıyor resmen. Evlilikte benim de hatalarım oldu ama herşey karşılıklı, eşimin hiç mi hatası yok sanki? Ama o çaba harcamak istemediğini söylüyor, çok yorulmuşmuş, sevgisi bitmese de yıpranmış vs vs. Bu ilişki düzelmeyecekse bile kırılan gururumu onarmak ve ona güçlü bir kadın olduğumu, artık hayatımın merkezinde onun olmadığını göstermek istiyorum. Ama ne yapmam gerektiği konusunda kararsızım. Pes etmeli miyim, bu ilişkiden tamamen vazgeçmeli miyim onu da bilmiyorum.

yardımlarınna cok tesekkur derım bende bır kac yer arastırdım ozellııkle bır ısım dıkaktımı cektı Psikiyatrist kubılay boğoçlu nişantasındaymıs muaynehanesı az once kendısı ıle tel konustum muayne ucretını en uygun o soyledı 100 tl matahari_

canim.. su anda senin yasadiklarina benzer seyler yasiyorum ve ustelik daha 4 aylik evliyim ve malesef hemen hamile kaldim.. bazen bu evliligi sirf bu bebek icin devam ettiriyo gibi dusunuyorum.. konumu okursan durumumu anlarsin belki.. benim esimde bunalim ayagina bana ters davranir.. su an ilgiye en muhtac zamanimda duygusal zamanimda oyle laflar ederki bu adam beni sevmiyo derim.. hatta sordugum zamanlar oldu ve dedigin gibi sevgim azalmadi ama icinde buldugumuz durumlardan dolayi boyle deyip kesip atiyo.. duzeltelim diyorum biseyler yapalim hic orali olmuyo.. aksamlari geziyo.. geceleri yanliz birakmadi henuz ama sanirim biraz cekiniyo okadarindan malum hamilelik.. ama o kadar umursamazki.. ben ona yaklastikca o kaciyo.. su kadarini soyleyim.. eger hamile olmasaydim.. bebegimi dusunmeseydim yeter artik derdim burnunu surterdim! ne demek.. ben onunla bi hayati secmisim, sevgi istiyorum ilgi istiyorum.. beraber biseyler yapalim diyorum onun umurunda degil.. bunalimsa 3 gun 5 gun 2 hafta 3 hafta.. daha fazlasi varmi bunun.. o bunalimdada sen ne haldesin? bence al karsina tamam dusundum haklisin.. olmuyosa olmuyo.. madem bundan sonra bisey degismicek ayrilmak icin ne gerekiyorsa yap o zaman de ve hayatini kurmaya basla ufak ufak.. eger o zaman etekleri tutusmuyorsa bilki baska sebeplerden dolayi senden ayrilmanin yerini yapiyor.. yani ortaya ciktiginda ben sana demistim deyip vicdanini rahatlatmak icin bilmem anlatabildimmi.. seni seviyorsa is ciddiye binince seni birakmaz.. B

ben eşinin aldattığını sanmıyorum sadece önceki yazımda da yazmıştım havalanmış senin ondan kopamayacağını biliyor ve seninle oynuyor sende zaten gereken şeyleri yapmaya başlamışsın yazılarından okuduğum kadarıyla WunJo

Arkadaşlar eşimle yaptığımız konuşmada sadakat konusunu konuşmuştuk aslında, hani kendisi benden ilgi sevgi beklemiyormuş artık ya, ben de kendisine şu an herşey bitmiş varsaysak bile resmen evli olduğumuz için tek şey beklerim o da sadakat demiştim. O da çok net bir şekilde asla sadakatsizlik gibi bir durum olmayacağını söyledi hatta çok da alındı. Eşim tüm olumsuz yanlarına rağmen bu konuda onurlu bir insandır, şu an için böyle bir aldatma konusu olduğunu veya yakın zamanda olacağını sanmıyorum. En azından böyle düşünmek istiyorum. Daha önce yazdım, büyük konuşmam ama şu anki sorun şimdilik bu değil. Bu arada kendisi yavaş yavaş beni sinir etmeye çalışıyor. Ben bu aralar hep dışarıdayım geziyorum tozuyorum diye trip atıyor ama sallamıyorum, o da inadına benim görüşmesini istemediğim birkaç kişiyi tekrar facebook'una eklemiş, daha önce de bu tip şeyler yapmıştı ve sırf beni kızdırmak için yaptığını itiraf edip silmişti onları. Şimdi yine bana tepki olarak yaptığından eminim. Benim facebook'uma filan da girip kontrol ettiğini farkettim ama tek kelime etmedim bu konularda, tamamen kayıtsızım yani. Kayıtsızlık en büyük silah bence. Eminim o bir süre benim ilgimi çekmek sinirlendirmek için uğraşacak, böyle şeyler yapacak. Çünkü eskisi gibi böyle olaylara sinirlenip ağlayan bir kadın görmek istiyor karşısında. Bu onu tatmin ediyor, kendini güçlü hissediyor. Ona bu gücü vermeyeceğim, umursamıyorum ve umursamıyormuş gibi davranacağım. Sizce doğru mu? matahari_

önceki konularına baktım orada eşinin evlenmeden önce çok sevgilisi olduğunu ve eski sevgilileriyle olan yazışmalar vs eski cdleri arasından buldugunu söylemişsin ve bunları dile getirdiğinde seni kıskançlıkla suçlamış ama eşinin bunları saklaması normal değil. eve gelmemesi seni yanlız bırakması sana yoruldum boşanalım demesi seni anlamaya çalışmaması da evliliğe hazır olmadığını gösteriyor. kaçan kovalanır diye bir laf vardır ki ben bunun doğruluğuna inanırım. sen onu kovalamışsın ve eşin kendini göklerde görüyor şu an. boşanalım yoruldum dediğinde keske sende kararlı bir ses tonunda en doğrusu boşanmak hemen başlayalım işlemlere deseydin. senin eşin sana nasıl davranıyorsa sende ona öyle davran dışarıyamı çıkıyor arkadaşlarıyla sende çık sosyal çevren olsun mesela onu sinir edecek kurslara yazıl onsuz salsaya mesela:dance:ve sende ona karşı ilgisiz olduğunu göster fiziksel olarak kendini değiştirmeye çalış sık sık kuaföre git gösterişli kıyafetler al ama bunu eşin için değil kendin için yaptığını hissettir. arkadaşlarınla buluşmak için veya bir yerlere gitmek için evden çıktığında hep bakımlı görün. eşini tekrar kendine aşık edip bağlamak senin elinde kendine hep güvenirsen harika, güzel, mükemmel olduğunu ona hissettirsen eşin de elindekini kıymetini anlayacaktır. samantha

Deneyelim aşamasını geçtik aslında. Ben onu zamanında birkaç kere yaptım, aynen söylediğin gibi oldu havalara girdi, iyice şımardı. Çaba harcamayı iyice bıraktı. Ama şu aşamada hemen dava açıp evimi taşımam da zor benneyaptımki Çünkü bir süredir çalışmıyorum, tekrar bir iş bulup ekonomik bir güç oluşturmadan evden ayrılmak istemiyorum. Maddiyat dışında beni oyalayan bir iş bulmadan da ailemin yanına gidersem psikolojik olarak daha güç olur, ailelerin de hemen devreye girmesini istemiyorum. Ayrıca itiraf etmek gerekirse boşanmak da istemiyorum, çünkü bir yuva kolay kurulmuyor, tabi ki son noktaya gelinirse tereddüt etmeden boşanırım da ama sonuçta şu an o da boşanmaya %100 razı değil. Sadece çok yorulduğunu, dinlenmesi gerektiğini söylüyor. İlgisi sevgisi azaldı. Ben de ona deneyelim demiyorum artık, zaten boşanmayı kafama koymuş ama şartların olgunlaşmasını bekliyormuş gibi davranıyorum. Eşim de ne istediğini bilmiyor gibi davranıyor, bazen hala beni mutlu edecek şeyler yapmaya çalışıyor şaşırtıyor bazen de çok kopmuş kafasında bitirmiş gibi davranıyor. Karar veremiyorum, açıkçası durumun netlik kazanmasını bekliyorum. Kendimi geri çektim, ona karşı çok ilgili davranmıyorum ben de, sürekli dışarı çıkıyorum, geziyorum kafa dağıtmaya çalışıyorum, artık sürekli evde bekleyen eş modundan çıktım. Bilmiyorum, belki o da beni böyle güçlü ve toparlanmış görür, artık kavga edip ağlamadığımı ona bağımlı olmadığımı görür de kafasına dank eder, biraz kendine çeki düzen verir tekrar diye düşünüyorum. . push ; F