Kirasini ev icin kullanacaklari yatirimlik ev kimin icin yatirim olabilir? 60 yasinda insan en az 65 yasinda kredisi bitse, bu anne baba, oturmayacaklari, kirasini kullanmayacaklari evi kimin icin aliyor? Yani nicin aylik 2000 lira daha harcamiyorlar kendilerine? Size alinan hediyeyi degistirme karti olmadiginda satip baska hediye alir misiniz? Kullanmasaniz bile 15 sene sonra siz kullanacaksaniz 0 emek ile o ev size alinmistir denebilir. Bunda bir yanlislik yok. Hem de kiranizi odeyen kisiler yapiyor bunu. Elaleme oglumuza ev aldik demeleri gerektigini sanmiyorum.

İşte bütün olay o verilen sözde bence. Bir insan verdiği sözü tutmalı, tutmayacaksa vermemeli. Yoksa konu sahibi gerçekten fedakar biri hatta oğluyla gelinini keşke bu kadar rahata alıştırmasaydı diyeceğimiz kadar fedakar. Ama buradaki ev meselesi bir lütuf değil çünkü ortada verilmiş bir söz var. Bir kız gelip burada konu açsa, evlenmeden önce vaatlerde bulundular sonra yapmadılar dese çoğumuz haklı buluruz.

Bu devirde gelininize oğlunuza ev almışşınız neymiş istedikleri semtte değilmiş insanlar çok doyumsuz olmuş. HanimKelesimiGetir

konu sahibi bu ev alınma meselesi zamanında konu açmıştı o konuda çok daha fazla ayrıntı var onu okuyabilirmisin? fikrin değişecek mi merak ediyorum..

ev alabilmek araba alabilmek için o kadar çok çalıştık kendimizi zorladık ki genç yaşta, inanamıyorum konu sahibi gibi ailelere. insanların aileleri oturacakları bir ev almışlar, kimin üzerine olursa olsun, kira borç ödemiyorsun neticede. aldığın maaş kendine. istediğin gibi harcarsın. gelin hanım belki istediği semtte oturmuyor ama büyük bir borcun altında da ezilmiyor. ister ailesine verir ister vermez onun kararı. ben çocuğuma kendim bakamadım borç harç yüzünden, tek odalı da olsa büyük şehirde biri bana ev verse minnet duyardım.

Hunter abla sen feci toto kaldırıyorsun ya. Başına dert alacaksın demedi deme. Ev meselesi ile alakası var mıdır bilemem ama bence gelinini ara "kızım güne dair net bir şey konuşmadık ki" falan de. Arayı açmaya değecek bir şey değil.

abla ne yaptın ya, gelin milletine ev mi alınır? istediği yerden alırsın bu sefer konumunu beğenmez, konumunu beğendirirsin oda sayıları yetersiz gelir.. senin gibi k. valideye bozulan gelin mabadını kaldırıp çalışsın da yol yalısı alsın kendisine :) ortada resmi bir davet olmadığı için bence bozulacak bir durum da yok, hiç takma kafana git süper bir gün geçir fuarda..

Benim sevgilimde TÜYAP aşkıyla yanıp tutuşur, gittiği gün ondan haber alamadım. Gelininiz kırılmış olabilir. Bende kırıldım çünkü aynı duruma. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

abla ağıza vurmalık kürek istiyorsan ben temin ederim silah kaçakçısı diye forumdan atmasalar bari beni

Bunlarmı yetişkin bunlarmı birey Alllah aşkına. O zaman ailedende bir şey beklemeyecekler. Anneciğim babacığım sağolun çok iyisiniz bizi düşünüyorsunuz ama bizde herşeyimizi kendi çabamızla yapmak istiyoruz diyecekler. Daha oturdukları evin kirasını vermiyorlar kadının arabasını kullanıyorlar. Hep bize olsun mantığındalar.60 yaşındaki insana bize ev alın demeye utanırım ben. Hunter ablamıza ve eşine kimsenin ağzını açıp tek kelime etmeye hakkı yok bence.. Herşeylerini alalım hemde mesafeli olalım. Gerçekten işi düşünseler işe yakın yerde otururlardı.

Siz nekadar düşünceli bi kayinvalidesiniz bunu icinize dert etmissiniz bence büyük sorun yok duzelir

evinin kirasını o ödüyorsa evet, tabiki..

maalesef ki...

lütfen yaz. ben kırılmıyorum ya da kızmıyorum. si e de hak veriyorum. benim iyilğiim için yazıyorsunuz. acil bir durum olduğunda, eşime söyledim. annem babam yaşlı, aniden haber gelse, gece nasıl gideceğiz diye. taksi tutarım ben sana diyor. benim eşte sorunlu.

Önceden verilmiş bir tarih yok, gelininiz ya da ailesi tarafından bir davet yok. Fuar sene de bir oluyor, balık her hafta yenilebilir. Sizin bir hatanız yok. Ev konusunda da hiç bir mecburiyetiniz yokken ev almış hediye etmişsiniz, ne zamandan beri verilen hediye için burun kıvrılır oldu. Minnet duyması lazım gelininizin. O kadar istiyorsa çalışır kazanır istediği semtten alır evi.

Siz iyi, anlayışlı. düşünceli bir kayinvalidesiniz. Açıkçası ev istediği semtte olmadı diye bozulduğunu düşünmeniz beni şaşırttı. Bunu size hissettirdi mi? İnsan ilişkilerinde en tehlikeli şey şu yüzden şöyle davrandı, bu yüzden böyle söyledi diye kafada kurmaktır bence. Kendinizi doldurmadan önce bir sorun gelininize böyle bişey olup olmadığını açık açık. Davet beklemekte haklısınız. Ev sahibi arayıp davet etmeliydi. Ama kitap fuarı da bence pek iyi bir bahane değil, ben olsam ben de bozulurdum. Ki her yıl gittiğim kaçırmadığım halde kayinvalidem davetimi bu şekilde reddetse bozulurdum. Hem haftasonuna daha var, belki arayacaklardı.

vallahi sıkıntı geldi. eşim alacağım diye inat etmeseydi, ben çoktan vazgeçmiştim. bu yaştan sonra, hem kredi ödeyeceğim, hem sıkıntı çekeceğim ve yaranamayacağım.

Su yorumunuza istinaden soyluyorum gitmenize gerek yok cok takmanizada gerek yok aman bana kirildimi diye Madem mesafeli iliski icindesiniz yerinizde olsam annecim sizide bekliyoruz diye ek bir giris yapma geregi duymayan gelinimi muhatap almazdim Annesini arayip hal hatir yapip bir zamanlama yanlis anlasilmasi oldu x hanim oglumun anlatimindan haftaya gibi anladim ben plan yapmis olduk biz katilamayacagiz ama yinede cok tesekkur ederiz bende bekliyorum en kisa surede der kapardim Gelinede hic bise olmamis gibi davranirdim Beni davet etmeyen geline niye aciklama yapayim ki davetin muhatabina zahmet edecek olana yaparim Ev olayinida yatirim almissiniz begenmiyorsa calisir ustune kor istedigi yerde kirada oturur yada siz oglunuza aldiniz zorluk cekmesin gelecekte bir dali olsun diye gelin hanimin aileside kizlarina kendi istedigi yerden alir kizlari mutsuz olmasin diye Bu kadar ince dusunmeyin

akşam mı yemek? yetişirsiniz bence.. ama durum değişiyor böyle olunca.. sanırım siz bozuldunuz gelinin ev yerine bozulmasına ve sizi davet etmemiş olmasına o yüzden gitmeye gönlünüz olmadığı için baştan reddettiniz :)

Benim annemin babamin kendi paralari ile aldigi, evlilik birligi icerisinde 1 kurus bile vermedigim evde arabada esimin ne hakki olabilir ya hu? Sacmaladiniz iyice.

Muhit kriterli söz nasıl olamaz? Ben gelinime alt katımda da ev alabilirim o halde, yaşadığım şehirde çok yaygın zaten. Diğer katlarda da zaten eltiler amcalar teyzeler falan otuyor olur. Sözü tuttum mu tuttum. Tekrar tekrar belirtiyorum en temizi böyle beklentilere girmemek ve böyle vaatlerde bulunmamak ama konu sahibinin ailesinde işler böyle gitmemiş malesef.

gelin de oğlum da aslında oturdukları semti beğendiklerinden değil de ablalarına yakın diye orayı istiyorlardı. pazriçi denilen semt. birkaç ev göstermişlerdi eşim, sağdan solda kötü diye duymuş, almadı oradan. ben de fatihteyim. ama aramız var. yürüyerek 15 dakika gibi. yani bir sokak veya 2 sokak gibi yakın değil.

Hemde verenle vermeyen bır tutulacak. Keske hayatınızı yasasaydınız.

"gelin de oğlum da aslında oturdukları semti beğendiklerinden değil de ablalarına yakın diye orayı istiyorlardı." Bakın bu konu sahibinin yazdığı Yani demek istiyor ki; Benim oğlum da gelinim de nerede yaşamak istediklerini bilemezler. Buna kendi başlarına karar veremezler. Beğenmedikleri semtte otururlar. Ben burada 2 yetişkinin fikirlerine saygı duymayan bir insan görüyorum sadece

kp e yardım ederken anne babası kirasını ödüyor. hiç mantık yok bu anlaşmada. gelin baskın karakter galiba.

fındıkzade den alıyoruz canım. aaa görebiliriz birbirimiz ama, tanıyamayız ama bütün,6 yaşında erkek çocuğu olan annelere sen misin diye bakacağım. 1Sen

İlk 30 sayfayı okudum konu sahibinin ve herkesin yorumlarından aklımda kaldığı kadarıyla değinmeye çalışacağım: - %80 konu sahibi ablanın tarafındayım hatta benimde kayınvalidem olsun diye kendisine talibim <3 - ev olayı çok karıştı kimi diyor geline hediye alacağız dedi kimi ikinize de hediye alacağız dedi kimi sadece kendne aldı yatırım amaçlı ama ölünce çocuklara kalacak vs. benim kafam allak bullak oldu - Benim kayınpederim yok kv ise onun emekli maaşıyla geçindiği için bırakın bize ev almayı düğünde sadece ve sadece incecik bir bilezik taktı. Cümleyi kurma şeklimden ona bu yüzden bozulduğumu çıkarabilirsiniz ama asla.. Maddi durumu olmayan birinden ne beklerim ne de yapak zorunda?! - Bunun yanında bazı insanların tersine ben anne babalar ellerinden geldiğince çocuklarına birşeyler YAPMALARI GEREKTİĞİNİN inancındayım. Maddi durumlarına göre.. Yani "anne babalarımızın bir şey almalarına gerek yok, onlardan bir şeyler beklemem ben çalışır kendim düğünümü de evimi de yaparım" diye düşünen birine saygı duyarım güzel ama bence AİLE kavramını çok çok derin anlamlar yüklemeen bridir bunu söyleyen biri. - Yani aile yapım aynı konu sahibinin aile yapısına benziyor hatta cümleleri okurken bir an annem gibi düşündüm o kadar bize benziyor bizde de çocuğa yapılır edilir ve bu yapılması gerekir bence de. Yabancı insanlardan medet ummak değil bu kendi ANNENDEN ve BABANDAN istediğin şey son derece NORMALDİR. Yeter ki onların yapabileceği şeyler istensin ve teşekkür edilsin KIYMETLERİ BİLİNSİN. - Konu sahibi ablaya benim nacizane tavsiyem şudur ki gelinine karşı asla tavır almasın (bende 1 yıllık evliyim daha yeni kv mi tanımaya başladım) çünkü kv, kp, dünür, gelin ilişkileri çok hassas konular ve ben daha çok büyüklerin alttan almaları gerektiğini düşünüyorum. Bu cümlem ilişkiler konusunda ev bark şımarıklık terbiyesizlik konularında değil. Yani çok anlam yükleme ablacığım sen gelinler yaşları kaçolursa olsunlar çömez oluyorlar cidden bak, kaldı ki bizde çocukluktan gelen bir kv dediğin herşeye karışır, oğlunu senden kpoarmaya çalışır, seni yanında otursun ister vs söylemlerle büyüdük kvlere çok güvenimiz yok, olması içinde karşılıklı güçlü iletişim, saygı ve anlayışla ve zamanla her şey yoluna girer. - Gelelim gelinimize, gelininiz hakkında kesin söyleyeceğim şey gerçekten şımarık oluşu. Bu kesin. Ama zamanla değişeceğine inanıyorum ben özellikle sizin çok etkiniz olmalı bu konuda çünkü çok iyi bir insansınız ve elinizden geleni yapıyorsunuz olgunsunuz. Belki gelin olduğum için bilmiyorum ama o yeni başlıyor bu ilişkilere siz ise yol yordam biliyorsunuz o yüzden sizin sizin biraz daha alttan almanız gerktiğine inanıyorum ama bunu yaparken ona kırıldınız mı gücendiniz mi hepsini söyleyerek belli ederek alttan almanızı tavsiye ediyorum. Ona da ilişkileri öğretmek adına - Güven zaman alır. Gerçi ben size şimdiden güvendim ama.. - Gelelim balık konusuna gerçi kararınızı verdiniz ama bende sizinle aynı düşünüyorum hatta gelinden öte dünürlerin araması lazım davet için. Çünkü yenisiniz daha o kadar samimi değilsinizdir onlarla dolayısıyla oğlunuz ve gelininizden öte dünürlerin çağırması gerekir sonrada geline düşer çağırmak. Bence tüyapa gidin ama öncesinde dünürünüzü arayabilirsiniz benim oğlum böyle söyledi ama biz plan yapmıştık öncesinde başka bir gün seve seve geliriz ama o gün gelemeyeceğiz diye söyleyebilirsiniz. - Yani gençlerin sözlerine davranışlarına kafa yoruyorsunuz ama dünürle konuşunca ortada hiçbir sorun olmadığını anlayabiliyorsunuz bazen. - Ben sizin gelininizin yerinde olsam çok minnet duyardım kaldı ki beklentiniz yok biliyorum ama harikasınız gerçekten. -Başka bir tavsiyem oğlunuzun adına aldığınız ev dışında diğer evlerinizi satmanız. Geline madem söz vermişsiniz kiralarını ödemek konusunda veya söz vermeseniz de güvenmiş size babasının kirasından dolayı, babasınn evinin kredisi bitene kadar kiralarını ödeyin sonrasında ödemeyi kesin. Bu yaştan sonra artık kendileri idare etmeyi öğrensinleryoksa zarar veriyorsunuz onlara. - Bu arada bende tek çocuğum ve bu 1 yıldır evlendiğimden beridir ailemin bana ne kadar zarar verdiğini anladım. Tabi ki niyetleri bana iyilik yapmak ama sonuç öyle olmuyor. -Gelen kutusuna gelince şu konuda kendisine hak veriyorum. Konu ne olursa olsun her zmaan iki tarafı dinleme taraftarıyım. Şu anda kvyi tutuyorum ama biz bilmiyoruz geline sorsak belki konu sahibi ablanın farkında bile olmadığı kırgınlıkları var ve duyunca şaşıracağız. Muhtemelen yoktur inanmıyorum ama hiçbir zaman tek tarafı dinlemeyi doğru bulmadım. - Bu arada gelini savunuyorum gibi görünebilir tam tersine gelinin eğitime ve burnunun sürtülmesi gerektiğine inanıyorum. Ama onun için yeni bir hayat başlıyor ve çekinceleri olabilir ve her şeyden öte genç olduğu için tecrübeli değil. Önemli olan terbiyesini koruması ve nankör olmaması. Özellikle terbiyesiz bir karakterin affı olmaz bence. -Oğlunuz nasıl biri abla? Ona yaptığınız şeylerin kıymetini bilecek biri mi daha da önemlisi sizin kıymetinizi biliyor mu? Gelin ilerde nankörlük ederse sizi savunur mu? -Son olarak arkadaşlar buraya bir konu yazılınca herkes aynı düşüncede olmak zorunda değil. Evet sizden farklı düşünen insanlar var evet sizin düşündüğünüz fikir bazen eleştirilebilir. Eğer ortada kötü niyet ve terbiyesizlik yoksa herkes birbirine saygı duymak zorundadır.

kız senden ıyı kayınvalıde mı bulunur verdım gıttı kertelim

yok annem kendisine istiyor, zaten yapmak zorundasın diye. ama yaşlı ve parkinson hastası, onu mazur görebiliyorum. canımı istese veririrm. onun istekleri çok masumca bana ayda 20 tl ver gibi, ama ben daha fazlasını veriyorum. gidip, saçma sapan şeyler alıyor. kızıyorum vermiyceğim diyorum, gidip damadına beni şikayet ediyor. ondan alıyor.

"sırtımdan koca bir, yük kalktı dedi", eşim.

Nezaketten uzaklar sanırım ailece. Oğlunuzun davetlisi gibi oraya gidiceginizi nasıl umuyorlar cok şaşırdım doğrusu.

Ay sizi bulmuşken bende bisey sorabilir miyim? İki katlı ev bide altta yarı bodrum var 2.5 diyelim eve anne baba üzerine ortak alınmış. Baba vefat etti anne ve iki çocuk yaşıyor acaba bu durumda nasıl. yarisi zaten annenin. diğer yarısı anne ve çocuklar arasında nasıl pay ediliyor

evet gelinimin üstüne bir ev, ama daha nişanlılarken, annesi ve babası, bunun açıklamasını yaptı. bir ağabeyi var. eşinden ayrı, işsiz güçsüz. o sokakta kalmasın ev onun olsun dediler. eşim de benim evim var, oğlumun da sizin eve ihtiyacı yok. güle güle otursun dedi. diğer zamanlarda her fırsatta, bu ev konusunu açıp, o ev de ileride oğlumuz oturacak diyorlar. ha güle güle otursun, bizim zerre işimiz olmaz.

Katılıyorum evet Konu sahibi yanlış yönlendiriyor. O ev oğluna veya gelinine alınmış bir ev değil Kendilerine alınmış bir ev. Yatırımlık bir ev. O semtte oturmak istemediklerini bile bile o semtte alınmış, "buyrun burada yaşayın, siz kullanabilirsiniz" denilmiş, ama bir yandan da orada yaşamayacakları zaten belli olan bir ev. Ben burada iyi niyet göremedim. Maksat eşe dosta "oğluma ev aldım" demek gibi geldi bana.

Kendi kiralarını ödeyebilirler ama zorlanırlar diyor konu sahibi. Diğer lükslerden eksik kalırlar diyor. Ben de diyorum ki bu konu sahibinin yorumu. Keşke oğlu ve gelinini de dinleme şansım olsaydı. Başka bir örnek: Konu sahibinin oğlunun arabası var ama oğlanın üzerine değil! The Calender

öyle değil mi ama hem evi beğenmeyecek hem de "eh alınmış ziyan olmasın" diyecek.. ahahaha la ben o sokağa sokmam o gelini hangi ev

Burada bir konu vardı. Kadin oglu evlenince ev alip uzerine yapmis, 3 ay sonra boşanmışlar, gelin bosanirken evin yari bedelini almış. Dünyanın binbir turlu hali var niye üzerine yapsin. Evet bir anne babanın aldığı menkul cocuklarinindir. Hele ki evden fayda sağlıyorsa. Onlara kalacak neticede. 15 yillik evliyim eşimin evi hala babasinin üzerine bir kere bile böyle düşünmedim. O ev senin değil olsa baban uzerine yapardı demedim.

Yuruyerek 15 dakika rahatsiz olunabilecek bir mesafe degil. Kaldi ki daha kotu bir semtte oturmak istemesi ablalari yuzunden ise bencillikten baska bir sey degil. Ayrica onlar oturacak onlar karar vermeli diyene sasiyorum. Dugun de onlarin olacak, o halde tum dugunler 5 yildizli otellerde olsun gelinlerin kaprisleriyle. Eskidenmis o, ciftciler cocuklarini evlendirirken ev sahibi yapiyormus ya da ev yaptiriyormus. Simdi cocuklar bosuna mi okuyor? Hem kayinvalide kirayi odesin, hem gelin babasina para versin, hem de evin yerini begenmesin. Tam bir avamlik, tam bir rezillik. Madem evi begenmediler, bir daha ev onlarinmis gibi konusmayin. Davet konusu ise cok acik. Surekli gidilen bir yer degil, elbette ev sahibi arayacak. Ama gelininizin herhangi bir gorgu kuralini haiz oldugunu sanmiyorum.

hep söylüyorum ama baş edilecek biri değil arsız, sonradan gorme, sırf bu konular yüzünden mesafe koydum benlik bisey yoktu ama her muhabbeti kadını yemek kv emekli ve kartını ona vereckmis kafaya bak Sen dedim bir kuruş vermiyorsun kimseye kadın ev vermiş araba aldı bu şapşallara torunlarına bakıyor yemeklerini yapıyor yok yok yok yaranamiyor Bana dusmedi böyle kv, sadece para değil mevzu hassas iyi bir kadın ama karsisindaki anlamıyor.. Bu arada çok teşekkür ederim size

Uuuuuuu Artık kayınvalideler mi onay veriyor gelinlerin babalarının kredisini ödemesine? Kaçırmışım ben.

Kp kira ödemesin ev sahibi olsunlar demiş almış. Onların beğendiğini uygun bulmadığını almamış. Oğluna düşkünmüş, belki yakınında olursa, daha çok beraber oluruz diye de düşünmüştür ama dayatma yapmamış. Belki gelininin ablalarının bulunduğu yerden almayı, ablalarının sözlerinden, hareketlerinden etkilenir diye de almamış olabilir.

bizde o kapıyı kafasına geçiririz kızım 10 yıllık kk tecrübesi, okunan binlerce gelin konusu.. hangi çılgın gelin bize karşı gelecekmiş

Şimdi bendeki soru işaretlerinin hepsi kalktı. Cidden kira ödemeyen ve borcu olmayan insanların parayı nasıl yetiremedigini günlerdir merak ediyordum. demek gelin ailesine para veriyor. vay be. hunter ablanın eşi gelinin ailesine para yedirdigini biliyor mu. Büyük konuşmayayım ama çocuk da biyere kadar. resmen gelin tarafi yoluncak kaz bulmuşlar kendilerine. hunter ablam kiyamam hala gelin bana küsmüş mü diye dertleniyo. Çok naif temiz kalpli bir insan. Ama gelin tarafı değil. Ben olsaydım şimdiye oğul falan dinlemem tüm maddi yardımı kesmiştim. Oğlunun gözlerinin açılması lazım. Hunter ablaya iyi davranmak yerine kotu davranıyorlar. Doğum günlerini unutuyorlar. Ama gelin hanımın babasınınkini dışarda kutladılar yanlış hatirlamiyorsam. Hunter abla bu gidişi durdurmali. Karşı taraf cidden iyiliği haketmiyor

işte gücenmişim demek ki, bu sabah kendimi sorgularken buldum. gelinimin sosyal medyaya koyduğu, kendi ailesiyle ve oğlumla gittiği kahvaltıya, biraz kıskançlık, biraz gıptayla baktım. o yüzden mükemmel kayınvalide değilmişim, ben de kıskanabiliyormuşum diye düşündüm. Sizin yazdığınız bir mesaj bu 6 Ağustos 2016

hiç bir kuruş almadık, almayacağız da. ben al desem eşim almaz. o benden de katı bu konularda. A

Ev yüzünden olduğunu sanmıyorum. Şimdi ailesine gidecekler haliyle sizi soracaklar Onlar gelemedi kitap fuarına gittiler dediğini düşün Mahçup hissedecek. Ailesi de kendilerini önemsiz hissedebilir. Bu sebeple kırılmıştır.

Ya bu kadını bile çıkarcı yaptınız ya pess okuya okuya geliyorum şaşkınlık içersindeyim. Bide bu ev konularında ben mi çok safım oturduğumuz ev kp im sağolsun verdi oturalım diye Allah razı olsun ha beğenmezsin belki dediler küçük diye ya dedim nasıl beğenmiyeyim siz sıfır ev veriyorsunuz beğenmicem bazen eşimin üstüne alma muhabbetleri oluyor eşime diyorum bak eminmisin yarısı benim oluyor ben istemiyorum alınsın zaten. Hoş Allah korusun kp ölse evsiz kalırız orası kesin

Hunter abla gördüğün gibi seven yine yaramıyor durumu var. Bu yaşta borca harca girmişsiniz Neden çocuklarıma 2 değil 3 ev kalsın diye.. Hala kendilerine almışlar çocuklara almış olmuyorlar diyenler var. Gelininde yarın öbür gün sanki bize mi aldılar, kendilerine almışlar sağda solda oğluma aldık diye konuşuyorlar dediğini duyarsan şaşırma, üzülme olur mu. Olursa Kendiniz ettiniz kendiniz buldunuz olacak.

Ben de çocuğumun üzerine ev almazdım ama kendi adıma aldığım ev için "çocuğuma ev aldım, beğenmiyor, oturmuyor" da demezdim. Önceki

Ama abla böyle düşünürsen konu açmanın anlamı kalmaz herkes hemfikir olamaz ki, bu durumda sen konuyu haklısın denmesi için açmış oluyosun Davet konusunda haklısın da zaten

Oğlu evlenmeden önceki konuları bile biliyorum konu sahibinin. Sadece benim eşimle oturmak istemediğim semtte bir ev alsa kendi annem, ne hissederdim diye düşündüm. Benim isteklerimi önemsemediğini düşünürdüm. O semtte oturmayacağımı bildiği halde orada ısrar etmesini anlayamazdım. Gerçi ben konu sahibi ile eşinin erkek çocuklarına karşı bu kadar korumacı olmalarını da doğru bulmuyorum. Ben 10 yaşındaki kızıma bile sorumluluk veriyorum. Evlenmiş yetişkin bir erkeğin bu kadar korunması ona zarar verecek.

Nolcak Akdeniz in en güzel kıyısında almış olduğum yazlığın hamağında keyif içinde şemsiye şeysi olan portakal suyumu yudumlarken -ulen kk da bir office, bir yer çekimi vardı onlarda durum ne acep diye sizi yad ediyor olacağım Özel bilgileriniz olsun bende sizde durumlar kötüyse yanıma alırım

Sizi haklı buluyorum Kim kime bu devirde ev alır? Bana bu kadar iyilik etseydiniz kim bilir ne mutesekkir olurdum size... Üstelik o taraftan sizi arayan soran da yok. Bu nezaketsizlik

Çalışmak istiyorsa yine çalışsın ama parasını size versin sizde gönlünüzce harcayın.

Evet dediğin gibi biri kv de kalır diğeri üçü arasında bölüşülür, gelin istediği kadar benim desin öyle bir hakkı yok tabi. :) diğerleri feragat etmedikçe kanun ne diyorsa o. Boşuna heveslenmemesini söyle aç medeni kanun oku de.

Siz kibar az bulunur kıymetli insanlardansınız.. Hassaslığınız birazda bundan. Yanlış birşey mi yaptım üzmeden nasıl konuşabilirim diye sormanız da bundan. İnsanlar mutlu olsun istiyorsunuz. Açtığınız konuyla ilgili bence oğlunuza gelinimizle ilgili şeyleri bana aktarma diyebilirsiniz. Hoşnut olmadı bilmem ne. Konuşacaksa kendi söyler zaten. Şahsen siz zaten elinizden geleni fazla fazla yaptınız kimsenin size bir şey demeye de hakkı yok. Kafanıza takmayın. Sosyal projeler fikri harika. Bir çocuğun bir yaşlının gözü parladıkça, size dua ettikçe daha da mutlu olursunuz. Manevi güzellikler insana huzur veriyor.

Onu isterim bunu isterim diyen kız ailesi kadar sevimsiz bişey yok

Kız babasının kredisini yada kirasını ödeyecek Hunter abla da bu yaşta zaten mevcut durumda evleri olduğu halde diğerini alacak. Kız da istediği yerde alınmadı diye bozulacak. Bu konuda şu kadına nasıl kendinize yapmışsınız yatırımı onlara aldık demeyin denilebiliyor cidden aklım almıyor. Bende öyle derdim Emin ol kıymetli olan biz olacağız :d

Ya bu gelinlerdeki hava beni öldürüyor ev al, alinir; olmaz istedigim semt olmadi diye surat asar. Abla zaten oglunun evi vardi degil mi? Onun da semtini begenmeyip kirada oturuyorlardi. Simdi siz yeni bir ev aldiniz dogru mu hatirliyorum? Ev almak zorunda degilken ev aliyorsunuz eger buna surat asiyorsa hicbir seyi haketmiyordur. Siz cok fazla deger veriyorsunuz. Karşınızdaki o kadar degerli mi? Mechul..

ev alma konusunda konusmustuk yazın öncelikle hayorlı olsun :) gelininiz bozulmus olabilir evet, çünkü o evde yasayacak olan gelınınız ve eşi. bu haftasonu dıye davetı dusundulerse, kitap fuarını bahane ettiğinizi de düşünebilir ben olsam düşünürdüm sanırım. oğlunuz ile konusmussanız, gelininiz veya ailesi ekstra aramamıs olabilir. bu aranızdaki samımıyete bağlı.

ağızla kuş tut istersen adın KAYNANA MI iş bitti uzatmaya ve üzülmeye hiçççç gerek yok.. keyfinize bakın.. gelinlerin burada neler yazdığını okuyoruz

bu da başlık parası gibi değil mi sizce hanım efendi? ama buna gelince söz verilmiş oluyor. aynen o durumda yorumlar çok farklı olurdu.

beğenmeyen gider kendi alır

Hayret ettim insanların sizi suçlamasına. Sonuna kadar haklısınız. İstedikleri muhitte oturacaklarsa bir zahmet popolarını sıkıp kendilerine ev alacaklar, kira bile ödemiyorlarmış. Kötü niyetli olsanız madem evi beğenmediniz yok size kira diyebilirdiniz pekala da. Tek çocuğum ben tek çocuk olarak olaya gayet güzel empati yaparak bakabiliyorum bu nedenle. Benim de kayınvalidemler de bize ev almak istediler. Birikmiş bir paraları var ve her yıl fındıktan da iyi bir miktar ellerine geçiyor. Fakat ev alırlarsa Ankara'da biraz daha sonradan gelişen yerleri düşünüyorlardı ama ben çocukluğumdan itibaren hep merkezde oturduğumdan bunu istemezdim. E insanlar parasını veriyorsa muhit beğenmemek de olmaz, olsa da bu şımarıklık olur. Annemde bunu bildiğinden Eskişehir'e taşınırsanız evin birinde siz oturursunuz dedi. Ev Eskişehirin en merkezi yerinde. Eşim de kabul etti. Ama biz hem pastam dursun hem yemeğim olsun demediğimizden kayınvalidemi kırmadan o evi isterlerse kendilerine yatırım için almalarını bizim Eskişehirde oturmak istediğimizi söyledik. Eğer ev hediyesini kabul edeceksen de dediklerine burun bükmeyeceksin. Ben o semtte oturmak istemediğim için annemin teklifini kabul ettim. Eşim annemin teklifine sıcak bakmasaydı iki teklifi de istemez on sene dişimizi sıkar kendi evimizi almak için gayret ederdik. Yani siz evi alın ben orada oturmam demezdik. Eğer ev sahibi olmak istiyorsan ya kredi çekersin kendini sıkıntıya sokarsın, yada ailen sana bir ev "hediye" ediyorsa teşekkür edersin. Kalkıp da burun bükmek çok ayıp. Ki biz Eskişehire atanana kadar iki aileden de bir kuruş istemedik, kirayı da kendimiz ödüyoruz. Bir zahmet ödeyelim de. Evlendiyse elimizi de taşın altına sokacağız. Ablasına yakın oturmak istiyorsa para biriktirecek. Para kimdeyse tasarruf da ondadır. Bu konu da sonuna kadar haklısınız buradaki yorumlar moralinizi bozmasın. Siz fazlasıyla elinizden geleni yapmışsınız.

ayyy kıskanmış da aman da aman

Bir de gelin alınca deniliyor ki, mesela 2 evladı varsa 3 evladım oldu deniliyor. Ama damatlarda bu sözü çok nadir duyuyoruz. Halbuki çoğu damat, gelinden daha iyi davranıyor kv ye.

hiç takma arayıp k. kaldırma. alışmışlar hep kendilerinin istediğinin olmasına. ayrıca gelininizin sizi davet etmesi gerekirdi. sakın sakın hiç olmamış farzedin. yoksa iyice şımarır

Bir ev verirsem öpsün başına koysun. Üzerimizde hayır kurumu yazmıyor gelinin aileside kendi evini bi zahmet kendi alsın. Kiralarını ödemezdim.

Senin işin daha zor be hayatım, sen gene iyi kaynana ol inan daha çok sevilirsin...

Benim babam da 60 yaşında kardeşimle yalvarıyoruz artık işi gücü bırakın diye annemle babama. Bize ne ev aldılar ne araba. ÇÜNKÜ ALMAK ZORUNDA DEĞİLLER. Benim annem de babaannemin yanında küçücük bi evde yokluk içinde harcadı gençliğini. Şimdi istiyoruz ki rahat etsinler biraz dünyayı görsünler. Hacca umreye ya da nereye gitmek isterlerse oraya gitsinler. Bikaç seneye bırakıcaz diyorlar. İnanın böyle daha mutlu olucaz ben annemin gençken yaşadığı travmaları unutmasını istiyorum. Babamın hasta haliyle daha fazla çalışmasını istemiyorum.

Aslında hiç kıskanç değilimdir varya, o sadece işin esprisi.. Oğlum olsaydı inan gelinle çok iyi kanka olurdum, bunu kızım hep söyler.. Eşimede dedim bazen korkuyorum diye, şimdi bu kadar ilgi ve alaka gösterirken ileride tan tersi olurmu diye..

Ya kitap fuarını geçerli neden olarak göremeyen arkadaşlar şaşırttı beni. Biz her çağırılan yere ne olursa olsun mutlaka gitmek zorunda mıyız? Üstelik sırf karşımızdaki alınmasın bozulmasın diye mi bunu yapmak zorundayız? E hani hayır demeyi öğrenmemiz gerekliydi falan filan!! Hayır illa bi sebep olması gerekmez ki insanın bazen canı hiç evden çıkmak istemez sırf bu sebepten bile davet reddedilebilir yani. Ki kaldı ki burada konu sahibi önceden aranmamış ki son dakika vazgeçildi ev sahibi hazırlık yaptı filan desek o da yok yani. Valla tüm yorumları okuyamadım ama konu sahibi hiç de aramayın gelininizi açıklama yapmak zorunda değilsiniz kimseye. Böyle hassas insanları kırıyorlar malesef dünya böyle bir yer. Gelininizi tanımıyorum ama armut piş ağzıma düş insanı gibi geldi bana. Maalesef kıymet bilecek biri değil.

Ev hangı semtten oldu buarada ablacım? Buarada surat yapmasına gerek yok sonucta onceden tarıh vermemısler kaldı kı oglunuz sızı davet etmemıste soylemıs gıbı olmus. Buarada bızde tuyapta olacagız, habersız bır sekılde karsılasacagız belkı de

Yok haklisin diye actigini sanmiyorum. Hunter ablanin gelini ve ailesini kiskandigini ve kotu niyetli oldugunu soylediler. E o da alindi haliyle

Hunter ablacığım eşiniz sözünü tuttu artık rahatlamıştır. Bundan sonra daha fazlasını yapmayın hayatınızı yaşayın. Öteki türlü değmez gerçekten.

babasının borcunu ödediği için kira ödemeyen gelini es geçmeyelim. alınan evi oğluna ödetseydi konu sahibini yerden yere vururduk. ama gelin ödüyor. bu çifte standart.

ne tatlı bı ınsansınız ya :) bukadar ıyılıkten maraz dogmus bakın cok haklısınız gelınınız fazlasıyla alınganlık etmıs benım boyle kayınvalıdem olsa asla bu sekılde bı nankorluk yapmazdım... kı bende evın hanımı yanı gelınınızın annesı babası bızı arayıp cagırmadan gıtmezdım kırmamak adına bakarız derdım ortada bı teklıf bıle yok bence hıc canınızı sıkmayın ben daha once sıze konunuzda demıstım sıze okadar bagımlı ve sızın uzerınızden yasamaya okadar alısmıslarkı yapmadıgınızda veya yapamadıgınızda cok kotu olur dıye... ev almak zorunda bıle degılken gonullerı olsun dıye okadar cırpınmıssınız... bence tavrınız net olsun, sız zaten nerde nasıl davranması gerektıgını bılırsınız ama bu gelın hanım haddini asıyor

Oğlanda gelinde hatta gelinin babasıda sırtını Hunter ablalara dayamış

Gelın nereden ıstıyordu ve tasınacaklarmı eve? Alırken onların fıkrını aldınız mı mesela hanı oturmak zorunda kalacaklarsa belkı ıs degısebılır. Fındıkzadede cok guzel bence sızde o taraflardaydınız yanlıs hatırlamıyorsam. tuyaba gelınce evet butun cocuklu annelere ben dıye bak :)

Begenip oturmadilar tavri itici geliyor ama Pazarici olmazsa begenmem tavri itici gelmiyor oyle mi? Bu evin maddi bir degeri var. Icinde oturacaklari ev ile icinde oturmayacaklari ev hediyesinin bir farki yok. Hatta var, begenmedikleri evin semti daha iyi. Yani yine kendi salakliklari. Ayrica ben de ogluma ev alsam, tapusu onun ustune bile olsa istedigi zaman satamaz. Mesela ben de satamam ailem alsa. Kafama gore satip yat alamam annemin hediyesiyle. Ev bu, cep telefonu degil. Veya piyangodan para cikmadi istedigimi yapayim. O zaman herkes herkese cek yazsin hediye olarak. Karsi taraf istedigini alsin. Cok simarikca bir hareket.

Anladım aman keske almasaydık kıralarıda odemeseydık demıyormusun hıc yahu sınırlenmıyormusun bu olanlara

damadını kızın gıbı sevıyormusun veyahut yegenınden daha cok sevıyormusun zıra ben gelın m elın sevemem gıbı gelıyor da

Hahahahaa hadiii çete elemanım

Tamam ama abla bu çok buyurgan bir tavır değil mi, ha kız da tuhaf madem öyle kabul etmeyecekti, benim kp o semti sevmiyorum torunlarım vs diye girse ortamı terk eder eşime de ev mevzusunu kapatmasını isterdim İşte en korktuğum şey, parayı biz verdik bizim dediğimiz olacak, o yüzden minnet altına girmeyi sevmiyorum

Gelin de boğazına bıçak dayayıp öde demiyor ki Ödemesinler.

gelinin ailesini değil, oğlumu kıskanmış olabilir miyim acaba?bu ikisi arasındaki farkı anlayabileceğinizi biliyorum ama ısrarla, açığımı aramaya çalışıyorsunuz.

Seni degil ama Akdenizin en guzel kiyisini ziyaret eder bence 3 ay. Bilmiyorum ben olsam ederim ahahahaha

sizin gibi kv varmıdır acaba yaa bu kadar ince düşünen ne mutlu size. valla bu konuda bence haklısınız net tarih verilmediyse onlara uymak zorunda değilsiniz karşılıklı sorulması lazım bir planınız varmı diye aynı şey oğluna ve gelinin içinde geçerli yarın birgün siz böyle birşey yapsanız onların da planı olabilir ve sizin verdiğiniz tarihe uymayabilirler yani bu konuşulması gereken birşey. evi gelinin istemediği sizin istediğiniz yerden olması yanlış bişey olabilir belki ama gelin kendi annesine mi yakın istedi yoksa farklı şeylermi var bilemeyiz şahsen ben olsaydım yerinde yerden ziyade aldığınız içim size minnet duyardım heralde. şaun ufacık bebeğimi bırakıp ev borcu için çalışıyorum..

şimdi aklımdan bu geçti. eşim. cumartesi de çalışıyor ama teklif edeceğim, öğlenden sonra gidelim diye.

bırakın bundan sonra onlar sizin gönlünüzü yapmak için uğraşsın.

biz de bedellisini ödedik oğlumun. yeni bitti. nişanlıydı bedelli çıktığında. vallahi bunlar geçinemiyoruz diyorlar, ben anlamıyorum. asgari ücretle,2-3 çocuk okutup, kira veren insanlar ne yapsın? bu ev alındıktan sonra, biz kredi ödeyeceğiz, bizden daha da bir şey beklemeyin diyeceğiz. kendi yağlarıyla kavrulsunlar. üstelik annemlere yardım ettiğimizi, onlardan da sorumlu olduğumuzu biliyor oğlum. kaç parçaya bölünelim daha?

Abla senden ziyade eşinin nasıl anlatsam böyle ezici bir havası var, uygun kelimeyi tam bulamadım ezici en uygunufak gibi geldi, oğlun da kanatlarınızın altından çıkmamış çıkmaya kendini kanıtlamaya da niyeti yok gibi, tek çocuk diye hep hayatı kolaylaştırıldı sanırım

kızım da yok, kızkardeşimde bir yaşlığı anacığım var, o da yapmak zorundasın düşüncesinde.

En iyi kararı almışsınız. Gezin yeyin için, Sadece fuar olarak değil, bundan sonraki hayat şartınız sadece kendinizi düşünmek olsun. Yeteri kadar yardım yapmışsınız evladınıza, bundan sonra kendi mutluluğunuza bakın. Ben annemede diyorum. Her ay kenarı para koymaya çalışıyor, İnsan oğlu nankör, Allah razı olsun demek yerine, niye daha fazla bırakmadın diye söyleniriz. diyorum. Kenara para koyma artık, bizleri bırak kendi hayatına bak diyorum. Ama işte insan kendinden önce evladını düşünüyor demek ki. Oğlunuz bir daha sorduğunda açık açık söyleyin, sizleri düşünmekten artık yoruldum deyin. Sizin için herşeyin en iyisini yapmaya çalışıyorum ama yetemiyorum bir türlü deyin.

Erkek anası olarak bundan 20 sene sonra forumda okuruz artık gelinini cute

bizim tanidiklar vardi sizn oglunuz ve gelininiz gibi. kv ve kp yagdirirdi evi vs herseye hazirdan kondular, ikizleri oldu kp gelinin altina araba cekti hatta. sanirim ailenin cocuklara aldigi ev gelinin istemedigi muhittenmis, gelin o evi kiraya verdi gitti anasinin dibinde kiraya gecti.. o eve kp ve kvyi zor durumda kalmadikca misafir etmedi bile.. bnce ustlerine ev mev yapmayin simarik sizinkiler ayni bizim tanidiklar gibi.. bide cocuk yaptilar mi tam tuy dikerler istekleri tukenmez. biz hem ev kredisi oduyoruz hem 2 cocukla geciniyoruz, bn kvden kurus istemeye haya ederim ki mali mulku dolu, evi arsasi vs bi suru tasinmazi var ama kurusunu istemedik Allahta muhtac etmesin.

pardon da neyi yanlış yönlendirmişim. ev onlara alındı. böyle olması için kağıt parçası mı gerekli illaki? bakın bir evimiz vardı, eşim onlara verdi, beğenip oturmadılar. uzak diye. ben fatihte oturuyorum. evin tapusunu, eşim, oğlumuza yapmıştı, oğlum üniversite de okurken, şu anda bu evin tapusu onların. bir ev daha alacağız, onu da mı onların üstüne yapalım? eşe dosta ev aldım gibi, bir sıkıntımız yok. zira gösteriş, bizim en son yapacağımız şey.

Bizim dünürler bizi öpsünde başlarına koysunlar..

Kesinlikle sizin için önemli olan bir olay onlar için önemsiz gözükebilir. Alınabilirler. Onları savsaklıyor gibi. Dünürler anlaşmış önceden eşinizde oğluma ev alacağım diye söz vermiş. Sözünü tuttuğu için teşekkür babında olabilir bu mangal. Özel davet etseler daha iyiydi ama oğlunuzada söylemesi yeterli. Öncelik mangala katılsanız daha güzel.

işte eşim, oğlumuzun oarada oturmasını, ileride torunlarımız olursa, orada büyümesini istemiyor. katı kuralları olan bir insan. birkaç tane ev göstermişlerdi oaradan, bedava verseler almam dedi.@triskadan nağmelerin de dediği gibi, satırlılarıyla ünlü bir semt. penceremden

pazarıcını bılıyorum gop cok ters bı yer bana gore ulasım olarak.

. push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

En iyisi kiraya verin 2 binlira imiş gayette güzel bir para çektiğiniz krediyi ödersiniz ileride eşiniz emekli olunca sizede ek gelir olur. Oğlunuzun şuan ki oturduğu evin kirasınıda ödemeyin kendileri ödesinler.

babası, gelinim bekarken bir ev almış. kredisini de ben öderim demiş, gelinim. adam emekli ödeyecek durumu yok. yani kızına güvenmiş. ortada bırakmak olmaz diye düşündük ki, sanırım onda da hata etmişiz.

Ev almasa da şu an oturduğumuz evin yarı parasını rahmetli babam verdi, biz üstüne kredi çektik, 22 ay sonra ev resmen bizim, konuyu babam ben eşim konuşmuştuk ben yaptım oldu gibi olmadı yani

Zaten su muhitte sizin uzerinize ev alacagim dememisler ki. Evimiz var diyince gelinin ailesi semti begenmemis. Bunun uzerine bi ev almaya daha niyetim var onu alana kadar kiralarini oderim demis konu sahibinin eşi. Sozun tutulmadigi neden dusunuluyor anlamiyorum

kaç sayfa olmuş yahu.. kadının derdi akşam yemeği iken yeni dert edindi maşallah.. eyy yolcu derdin yoksa da gel dert sahibi yaparız diye kamu spotu veresim geldi..

Hunter ablanin kizi yada kardesi olmak ve onu omuzlarindan tutup gozlerine bakarak lutfen bu kadar iyi olma demek istiyorum artik

Haydaaa Life Death Gɑlibɑ ben bu ɑşktɑ iyi hɑlden müebbet yedim.♡ tek ayak

Son sayfalar hunililerle dolu

vallahi öyle, fatihteyim ben. fuar alanına girmekte, çıkmakta sıkıntı. dünürler de sarıyerde, nasıl gideyim oradan oraya. onlar davet etseydi, haftaya diye söylerdim ama, davet te gelmedi ki. Nooption memento mori memento

Ben evimi kendim alayım kimse bana ev almasın yani özetle, fikrim budur

Ahahaha aynen benim oglan da bulsun bi yabanci gelin. O sag ben selamet

Taaaaaa tepelerden mi bakıyorsun, nasıl bir bakış açısı bu yav

bedellisini de mi siz ödediniz inanılır gibi değil biz iki taraftan da beş kuruş yardım görmeden evlendik ama iki taraf da başımızın tacıdır onların tüm bu yardımlarınıza rağmen burun kıvırmaları çok ama çok ayıp

Ne yapsan yaranılmıyor o yüzden kiralarını ödemeyi bırakın bence ablacığım. Yavaş yavaş ayakları üzerinde durmayı öğrensinler. O eve en az 3000 TL giriyordur. Evleri var arabada var sayılır eşyası v. s de var herşeyi tam. Faturalarıyla bir boğazlarını doyuracaklar. Her zaman siz yanında olmayacaksınız. Babasının krediside babasının sorunu bence gelinin değil. Elindekine göre geçinmeyi öğrensinler.

Kısmen katılıyorum Ama kız aileleri de genellikle aynı şeyi yapıyor. Kızın mülkü genellikle anne yada babasının üzerinde kalmaya devam ediyor. Anlıyacagın yapmayan yok bu zamanda. Çünkü evlilikler artık pamuk ipliği. Boşanma oranı çok yüksek, her geçen gün yükseliyor. Ben iki tarafın da garantici davranmasını yadırgamıyorum.

beni anlayan nadir insanlardansınız. teşekkür ederim

ben oğlunuzun söyleminin altında anladığım şeyi söylememi isterseniz eger Hunter 7 hanımcığım. bez mama parasını da anneme mi ödeteyim, demek yine sizin kulağınıza kar suyunu kaçırması demek. yarın bugün geleniniz hamile kalmışsa şaşmayın. anne durumumuz yok. ama hamile kalmış. nasıl oldu anlamadık. istemiyorduk üstelik. geçinemiyoruz ki nasıl mama bez alalım. of anne. zor durumda kaldık diye şöyle düşünceli düşünceli durunca siz ne yaparsınız acaba. biz ne güne duruyoruz demez misiniz. oğlunuz da çok akıllı gelinizde.

Ev var araba var üstüne 4500 tl var.4500 liranın niye yetmediğini anladım. Bu paraya insanlar ev alıyor üstüne çocuk büyütüyorlar. Hemde kimseden tek kuruş almadan. Bu gençler hakikatende evde durmuyorlarmış. Haftanın 4 günü dışarıdalar haftasonuda sabahtan akşama dışarıda yiyip içip geziyorlarmış. Vur patlasın çal oynasın. Nasıl olsa geliyor diye parayı sonuna kadar harcarsan para tabiki yetmez. Buna paramı dayanır.

Abla ben arafta kaldim ya bi kizim bi oglum var. Hem cadi kaynana hem iyi kaynana olacagim herhalde

Oysa ailesine yakın olmasindansa, temiz, nezih bir semtte, yaşamak, evlat büyütmek çok daha önemli.

Bence çok abartıyorsunuz. Oğlunuzdur, gelininizdir elinizden geleni yapmak istersiniz ama bir yere kadar. Sizin de bir hayatınız var. Bir süre sonra bütün bunlar göreviniz haline gelecek, belki de geldi bile. Evlenmeyi bilen hayatını idame ettirmeyi de bilmeli. Unutmayın hiç bir fedakarlık cezasız kalmaz

yahu kirasını ben veriyorum çocuğumun.. ev almak daha mı aşağılık bir durum kira ödemekten.. şaka gibisin gelen kutusu..

Zaten bana kalırsa asıl sorun eşiniz sizden çok oğlunuzu düşünüyor. Önem ve öncelik sırasında önce oğlu sonra kendisi 3. olarak siz varsınız sorunların büyük kısmı bundan kaynaklanıyor.

vallahi konu nerelerden nerelere geldi, ben gelinime ve alilesine ayıp mı etmişim diye konu açtım. konu evin yerine ve niye tapusunun onların üzerine olmadığına geldi. benim eşim 40 yıldır, gece gündüz çalışıyor. ben bile karışmam, neyi k, me yapacağına. kaldı ki, gelinimin üzerine evi yapacağım deseydi, sesim çıkmazdı.(35 yıllık eşiyim, benim üstüme bir araba var, onu da oğlum kullanıyor)biz de senin benim anlayışı yoktur. tek çocuğumuz var, onu da öyle yetiştirdik. oğlum üniversitede okurken,, bu oturduğumuz evi aldık. eşim dedi, A... uğraşsın tapu işleriyle, tapuda onun üzerine olsun. millet bizi ozaman da taşladı, oğlanın üzerine ev mi olur diye. bizim ailemiz de güven esastır. biz oğlumuzu öyle yetiştirdik. güveniriz, kaldı ki zor durumda, kaldı. ya da keyfi sattı evleri. ne yapayım, giden eve değil?yetiştiremediğim, eğitimini veremediğim çocuğum üzülürm. yokluk nedir biliriz. evliliğimiz ve hayatımız mal mülk üzerine kurulu değil. bir tas çorbayla da, yaşadığım günler oldu. gecekondulardan geldim ben. çokta önemli değil. yine gider otururum.

ya konunun başından beri astı kesti biçti baktı durum ciddi takacaksın peşine geri vites Çok tatlı yaaa

Sımdı kızın aılesı alır erkegın aılesı almazsa var olupta o zaman cocuk bunun altında ezılır keza erkek aılesının bu kadar sey yapıp ote yandan gelının babasının kredısını odemesının altındada ezılmesı lazım

o halde kesinlikle davet edilmesi şart bu şekilde uygun değil haklısınız.

Allahhhhh düşünemiyorum 2 gelin arasında pinpon topu gibi bir office Allah sabır versin

Gelininiz sizi el üstünde tutmalı. Tasvip etmiyorum ama gelinin altınlarına el koyan, ara bozan, herşeye burnunu sokan vs vs bin türlü kayınvalide gördük, duyduk hatta yakın zamanda gelininin yüzüne kızgın yağı atıp mahveden kayınvalide faciası bile duyduk. Siz her anlamda destek oluyorsunuz belliki. Ev alıp, oturduğu evin kirasını dahi ödüyorsunuz. Kırılmasin idare etsin bir zahmet. Ayrıca akşam gidin vs denmiş yada fuara gitmeyin gibi şeyler söylenmiş. Fuar benim içinde önemli, her sene giderim, planımıda kolay kolay bozmam bu konuda zira yılda bir olan birşey bu. Ayrıca İstanbulun neresindesiniz bilemiyorum ama Tüyap'ın olduğu beylikdüzüne girmekte çıkmakta olay, her zaman trafik var diyebilirim, saatler sürebiliyor o trafikten çıkmak. Fuar çıkışı fuara çok yakın bir semtte değillerse yetişemezsiniz zaten. Ben olsam sanırım hiç üzerinde durmazdım. Hiçbirşey olmamış gibi davranırdım. Hiç açıklama yapma yada alttan alma yoluna gitmezdim, sorun varmış gibide davranmazdim.

Evlenenen insanlara maddi olarak bu kadar yardım yapılmasını asla doğru bulmuyorum çünkü ne kadar verirsen hep daha fazlasını isterler para kesildiği zaman da nankörlük ederler insanın doğası böyle maalesef. Sonucta evlenmeye aklı yeten insanın evini gecindirmeye de aklinin yetmesi lazim. Kimse kimseye güvenip evlenmesin anne babalar da bu kadar korumacı olmasın herkes kendi yağında kavrulmali doğrusu bu.

Yani biraz abes kaçıyor, seversin ama kendi çocuğun gibi olamaz. Temizlik mi dedin rüyada bile göremez..

Ford kullanma imkaniniz var, yanlis yonlendirmeyin. Ford kullanmak istemiyorsunuz. Ki bu ornek ters bile oldu, daha iyi bir arabayi kullanabileceginiz halde istemiyorsunuz. Ama o daha pahali arabanin diyelim ki hisse senetleri sizin. Sizden veya arabanin kendisinden baska yere gitmeyecek maddi degeri. 10 sene de ustunde kredi yuzunden serh var. Hala hediye, hala hediye. Sonuc degismez.

Ablacım sen git fuarına Cumartesi hava güneşli olacak gitmişken vaktin olursa benim için Albatros'a da in bir kahve iç sahilde. Senin bir hatan yok bakma muhalefet arkadaşlara, muhalefet etmezse ölecek hastalığı var onlarda. Öpüyorum.

Diğer konularınızı bilmiyorum ancak ben gelininizi haklı buldum. Onlara ev almanız çok güzel bir davranış ama keşke gelininizin istediği semtte olsaydı belki o semt bütçenize uymadı bilemiyorum ancak sanki bir dayatma gibi olmuş. Yemek davetini ailesi yapmış olmalıydı size bir telefon açabilirlerdi açmalılardı onda da siz haklısınız.

Kirayı kim kullanacak ama benim anladığım konu sahibi ve eşi kullanacak. Zaten 2000 tl kira getiriyormuş. Onu oğullarına verecek değiller eğer oğlu halen şu an oturduğu yerde oturmak isterse. Çünkü Avcılar'daki evin kirasının üzerine ekleyip ödüyorlar zaten kirayı. Bir de üzerine ekstradan bu yeni evin kirasını mı verecekler?

Hatta dedede kalıyor. Sonra dede ölüyor. Ne mal paylaşılabiliyor ne millet istediği yerde oturuyor. Üstüne bi de mal kavgası. Yok o eve ben masraf yaptım, yok senin Zaten evin var vs.

Konunuzu okuyunca aklıma bir aileyi getirdiniz. Onları anımsayınca bu hayatta fazla da iyi niyetli olmamak gerektiğini düşünüyorum. Sizin gibi tek oğulları vardı. Ve hep onun mutluluğu için çalıştılar. Birikmişleri ve borç ile villa yaptılar. Villanın tabusunu geline verdiler. Bazı şeylerde gelinin üstüne oldu. Gelinin ağzından bal damlıyordu o zamanlar. Sonra buhar olup uçtu o kadın. Geriye de ödenecek borçlar kaldı. Durumları iyiydi. Bir anda fakirleştiler. Bunları gelininiz ile aranızı bozmak için anlatmadım. Hayata toz pembe bakmamak gerektiğini anlatan yaşanmış bir hikaye işte. Tedbirli ve mantıklı kararlar almak lazım. Evi oğlunuzun bile üzerine yapmamakla iyi yapmışsınız. Kendi emeğinizi başkalarının keyfine göre harcamadınız diye suçlu değilsiniz. Hiç kafanız karışmasın bu yüzden. İyi niyetiniz karşısında siz değil onlar ezilsin. Ev orada isteyen gider oturur isteyen kirada sürünür. Bence kiralarını ödemekle de çok büyük hata ediyorsunuz. Yarın bir gün sizler olmadığınızda oğlunuz ne yapacak? Bana bir arkadaşım X in evine gidiyoruz istersen sen de gel dediğinde gitmiyorum. İsteseydi X teklif ederdi zaten diye düşünüyorum. Hele sizin durumunuz ve konumunuz benden daha farklı. Davet beklemekte çok haklısınız.

neden bu kadar zorluyorsunuz yahu? kadın iyilik yapıp gelininin babasının kredisini ödemesine onay verdiği için suçlu çıkarın bir de şaka gibi karakterler, şaka gibi cevaplar..

benden de sevgiler... biz de fındıkzadeden alıyoruz evi, tramvay durağına çok yakın. karagül iş merkezinin arkası. beğenmezlerse, ben gider otururum valla. benim oturduğum yer fatihte ama.85 m2, yüksek giriş, balkonum bile. yok. eşim havadar, balkonu var, rahat ederler diye düşünmüştü ama. canları isterse.

Bende damadımı seviyorum, inan bir anne derken bir daha anne der, kızıma asla annen yada baban demezmiş hep annem ve babam dermiş.. Bu annecim deme banada absürd geliyor biraz, onun annnesi benim ben.. Damada bile diyememm annecim diye, onunda 1 tane annesi var. Arkadaşım zor işler bunlar, onlar mutlu olsunlar diyoruz ama arada bizdegerilmiyor değiliz yani..

Ev konusunda bir şey diyemem. Hediye sonuçta.. Hediye yoruma kapalı bir konudur.. Ve parasal manada büyük bir hediyedir.. İster gider oturur ister oturmaz onların işi. Ama, bu ev için ayırdığınız parayı verip, artık para mı eklersiniz para mı çıkarırsınız istediğiz yerden alın demek de bir alternatif olabilir.. Gelinin ev alındıktan sonra haberi olmuş, eşinin üzerine olmadı mı ev nasıl haberi alındıktan sonra oldu anlamadım. Ama ince düşünceli bir kayınvalide olduğunuz belli. Sizi kutlarım. :) Davet konusunda da kadın işidir ya. Kadın söylemeliydi size. Gelin ya da annesi. Ama oğlunuz değil. Ne o öyle çocuktan haber salmak gibi.. İşiniz varsa da vardır onlar ayarlamış etmiş size soran olmadı.. Anne bu hafta düşünüyoruz müsait misiniz diye aransaydın, yok kızım bu hafta şu şu işimiz var haftaya olsun derdin ve tatlılıkla davet olurdu.. Bunlar kendilerine göre program yapmışlar siz uymak zorunda değilsiniz...

Tabii kız erkek farketmez. Damadı da aşağılayıcı bir durum. Ben kadınlar hep mağdur olduğu için o örnek üzerinden gittim. Ev bi zaman Sonra çocuğa geçmeli. 10 yıllık 15 yıllık çocuklu bir evlilikte hala çocuğa geçirilmemesinin mantığı nedir? En kötü torunun yaşayacak o evde her şekilde. deynepnaz

eski konuları bilemiyorum ama konudan çıkarımım bu oldu. A

Evet öyle olmak zorunda zaten ipotekli oluyor kredi bitene kadar.

Gelininizi aramayın bence, o sizi davet ettimi ki siz onu arayıp gelemeyeceğiz diyeceksiniz. Bozulduysa bozulsun, sizde dünürlerinizin davet etmemesine bozulmadınızmı. Ev konusundada davettede siz haklısınız.

Yaptığınız şeyi belki tek evladınızın hayatını güvenceye almak olarak görüyorsunuz ama aslında istemeden onun ayaklarının üzerinde durmasını engelliyorsunuz bence. Benim kayınpeder ve kayınvalide ev almadı ama ev almamız için peşinatı karşıladı. Kendilerine verilen kira parasını toplu olarak bize verip bir sene bizimle oturacaklardı. Süre uzadıktan sonra belki başka çözümler bulunabilirdi ama yok biz para da vermeyiz kiramızla başka eve çıkacağız denebilirdi, o parayla araba alabilirlerdi. Sonuçta kim ister tıkış tıkış evde misafir gibi yaşamak? Eşim her zaman ve sürekli minnet duydu ama ben genelde duymadım. Çocuklarını evlendiriyorlar, hiç bir şey istemedim o kadar şey yapsınlar ne olacak diye düşündüm. Şimdi her şey geçip bittikten sonra aslında ellerinden gelen neyse yaptıklarını düşünüyorum. Oğlunuzı siz yetiştirdiniz, sizi tanır ama gelininizin bari ev alıyorsunuz istediğimiz yerden olsun, bilmem kaç odalı olsun gibi düşünmesi çok olası. Her konuda ağırlığınızı koymalısınız, yaşınızın hürmeti var bir kere. Ev alınmalar, kira ödemeler, belki anlatmadığınız türlü yardımlara rağmen gelininiz niyetinizi anlamadıysa bu anlamak istemediği içindir. Kendisi aramamış, ev sahibi davet etmemiş ne hakla kırılır ayrı mesele, siz neden açıklama yapma geteği duyarsınız ayrı mesele. Kitap fuarı önemli ve öyle haldır haldır bir yere yetişme kafasıyla gidilecek bir etkinlik değil. İster dünürün olsun ister kendi ailemin, başka bir zamana ertelenebilecek balık mangal sefasından daha önemli. Üstelik incelikten yoksun bir davetimsi sözle tek tatiliniz pazar gününüzü bozmamalısınız. Bence gitmediğiniz gibi asıl sizin buna kırıldığınızı belli etmeniz lazım.

ya şaka mı yapıyorsunuz?minnet duyup ne yapacaklar bana. hizmet beklemem. kimsenin evine gitmem, gelmem. evime gelirlerse, gelinimi yerinden kaldırmam, çalışıyor diye. neyine minnet bekleyeceğim. bakın daha önce de yazdım. bizim için mal mülk önemli değil. benim 10 tane evim olsa ne olur olmasa ne olur. ben gecekondulardan, geldim buralara. eşim eski kafalı evet, yatırım için yapıyor ama oğluma, gelinime, torunlarıma yatırım yapıyorum diyor. yoksa bana ne?tapu bir kağıt parçası benim gözümde, dediğim gibi eşim gelinimizin üstüne yapacağım deseydi de, karışmazdım ben. ben 35 yıllık evliyim, üstüme bir külüstür araba var. onu da oğlum kullanıyor. zaten. kimseye minnet etmedim, kimseden de minnet beklemem. zaten, onlarda minnet edecek karakterde değiller, tasalanmayın.

selam kızlar. yine ben. kısaca özet geçeyim, oğlum 1 yıllık evli. mutlular çok şükür, bizim de kimseyle bir sorunumuz yok. hatta bir ev alma meselimiz vardı, bilenler bilir. evlerini de alıyoruz. buraya kadar herşey normal. geçen hafta gelinim ve oğlum bana kahvaltıya gelmişlerdi. oğlum, kayınpederinin"bir hafta sonu"bizi balık yemek için beklediğini söyledi. ama gelinim den bir teklif duymadım, hatta ne annesi ne de babası bizi arayıp davet etmedi. ben de tamam bakarız dedim. gelinim, bu hafta sonu için diye düşünmüş, dün akşam, oğlum anne biz hafta sonu gideceğiz, geliyormusunuz dedi. ama biz gidemeyeceğiz. çünkü hafta sonu, tüyap kitap fuarının son günü ve eşimle oraya gitmek için, plan yaptık. her sene gideriz. ve kitap alırız. ben de mazeretimizi söyledim. gelinim bana kırılmış. kitap fuarını, mazeret olarak sunmama bozulmuş. şimdi, sizce yanlış birşey mi yaptım?ailesinden ya da kendisinden bir teklif almadım, kendi kendimize gelin güvey olduk ama "bir hafta sonu"gideriz dedik diye, illa ki bu hafta sonumu olması gerekir. ben ev, onun istediği semtte olmadığı için, bozulduğunu ve bunu bahane ettiğini düşünüyorum. yanlış mı düşünüyorum? gelin gözüyle bakıp, bana yardımcı olur musunuz?

Bana çok tanıdık geldi bu olay:) bizde eşimle ilk evlendiğimizden beri kp in verdiği evden taşınmak istedik ama izin vermediler ev satıp ev alacaktık vel hasıl seneler seneler geçti... bizim ev mevzusu hiç gündemden düşmedi kp ben o evi sattırmam şöyle güzel böyle güzelde neyse bizde tmm baba kiraya verip kiraya oturalım onada yanaşmadı ben sizi kirayada oturtmam hala zaman hızla ilerliyor ve biz evi sattık onlardan habersiz... istediğimiz yerden evide aldık... o evi sattık diye daha evime siftah etmediler. Aramız iyi telefonda görüşüyoruz konuşuyoruz ama gelmiyorlar... Allah razı olsun siz çocuklarınıza ev almışsınız buna çocukların duacı olması lazım. Haaa eğer evlerinden mutlu değillerse bizim gibi satarlar üzerine kredi çekerler mutlu mutlu faiziyle krediyi öderler:) Bu davet konularıda çok hassas bir mevzu nezaketende olsa gelininizin sizi davet etmesi gerekiyordu, veya düşünememişde olabilirler herkes kibar düşünemeye biliyor... bende olsam bende gitmezdim en azından bir daha kibar bir şekilde çağırırlar...

buarada benım kayımvalıdem olsaydınız hersey cok farklı olurdu mesela. Benım kayınvalıdemın bıze aldıgı coraptan dolayı bıle mutluluk rolu yapmıyorum mutlu oluyorum, demek kı kasık ucuyla verınce boyle kıymetlı oluyor

yağmurlu havada su vermeyecektin, tam tersi oğlunun maaşının yüzde 50 sine el koyacaktın.. millet olarak alıştığımız tutum bu, fazlasını kaldıramıyoruz :)

k. validem olur musunuz? bence hiç takmayın siz kitap fuarına gidin, kendisine ev alacak insanları bulmuş da bunuyor bence.

Meyve veren ağaç taşlanmaz. taşlanırsa kaynana ruhu dışarı çıkmasa da en azından durumun farkında olman da bi zaferdir

Dünürünüzün ev kredisini gelininiz ödüyorsa ev de gelininizin üstüne değil midir?Veya ileride dünürünüz vefat etmiş olsa, evi gelininiz aldı, diğer kardeşler ortak çıkar mı, gelininiz bu ihtimali düşünmemiş midir?

Sizin anlamadığınız şu hediye istenmez zaten. Gönülden geçen şey değil mi hediye alan kişi ne isterse onu alır. Hediyenin önemli noktası önemsendiğini hissettirmektir demişsiniz. Birinin size hiç karşılıksız bi şey alması önemli olduğunuz içindir zaten. İstediğim olmadı bu yüzden kıymeti yok tavrı hiç doğru değil. Sizin karşı tarafa gösterdiğiniz önem nerede kaldı?

Valla hem ev alıyorsunuz hem de istediği semtte değil diye bozulacaksa bozulsun teşekkür edeceğine. Kaldı ki balığın suyu çıkmadı başka haftada olur o haftaya verilmiş bir söz değil ki sizin de kendinize göre planlarınız var. Hiç arayıp bozuldun mu kırıldın mı demeyin. Kendi ailesini çağırsın madem.

İyi niyetli insanları tenzih ederim shot ama gerçekten insanların gözünü mal mülk ve kin bürümüş, böyle evlatlarda var ana babalarda var.

Oğlun gelinden habersiz davet edemez gelin size bozuk attığı için kendi söylememis araya oğlunuzu koymus.. Sizde eşin in haberi var mı oğlum böyle davet mi olur deseydiniz

benim 3 çocuğum var. 10 yaş, 5 yaş, 1 yaş Allah ömür versin. 13 yıllık evliyim. kiradayım. 2. çocuktan sonra memur olarak atandım. eşim 7 aydır işsiz. 850 tl bakıcı parası da veriyorum. kira da 700 tl veriyorum. çok şükür bezi de alıyoruz, mamayı da. öbür çocuklarımızın ihtiyaçlarını da. zora gelince her şey yapılıyor. yeter ki iste.

ne terbiyesizmiş o abla. sanki oğlan aldı evi. ne buyuk hata onun ustune ev yapmak. benim de tek cocugum var asla boyle bir sey yapmayacağım. zaten onun olacak her sey Allah ömür verirse

o da ayrı.. ya da bu konuda çocuk annesine ev almak için kredi ödüyor olsaydı wohoooo, gelecek yorumları düşünemiyorum..

valla ya. biz ev kredisi ödüyoruz. üç küçük çocuk, sadece eşim çalışıyor, 3000 tl ile geçiniyoruz çok şükür.

Ya hunter abla oglun sana boyle soylerek oglum cocuk yapin biz yardim ederiz demenizi bekliyor iste nabiz yoklama Soylediklerin oyle tanidik ki Cok yakindan taniyorum boyle bi cifti

Ben daha farklı düşünüyorum bu konuda, zaten böyle şeyler beklemem ama yapacağız diyorlarsa da baştan ne yapacaklarını net olarak belirtmelerini sonra da bunu yapmalarını isterim. Lütuf gibi yapılan iyiliklerden hoşlanmam. Tabi her insanın fikri her ailenin adeti farklıdır, sizin fikrinize de saygı duyuyorum.

Gelinin ailesi olsam dünürüm kirayı öderken ben kızımın benim kredimi ödemesinden hicap duyarım. Kızımı garantiye almak rahat ettirmek ne demek ayrıca ya. Kızın rahatını düşünen ona güvenip borca girmez. Ev alınsın dediniz. Hem ev alınacak hem dünürün istediği yer de değil kızımın istedi yerde olacak hem kızım benim kredimi ödeyecek. Kusura bakmayın ama hiç bir aklı başında kız ailesi böyle bi şey istemez. Bende 23 yaşındayım babam asla sevgilimin ailesine kızımın istediği yerde ev alacaksın demez, diyemez. Ayrıca konu sahibinin de kızın kirasını ödediğini sanmıyorum oğlunun kirasını ödüyor. Kızıp ödemeyecek olsa çoktan yapardı bunu bence haddi çoktan aşmışlar. Kızı rahat etsin isteyen kızının kendi rahatını kendi sağlayacak. Damat bulup yolunacak kaz gibi onu da isterim bunu da isterim demek benim anlayabileceğim bi durum değil.

onun nedeni mi değil mi bilemedim tavrını. ama gitmemeniz yerinde olmuş. zira doğru düzgün davet yok ki. gelirsen gelmezsen gelme gibi yarım ağız yani. işim olmasa bile gitmezdim sanırım. bu arada evi beğenmiyorlarsa kendileri alıversinler bir zahmet.

Sen gul gül 20 sene sonra görürüm ben seni

Ben seni biliyorum sen kendini biliyosun gelin hanımda biliyo. Ama burda iş başka pahalı olmasına rağmen yakın aldılar olay bundan ibaret

Ay ne kadar kalbi temiz bi kayinbalide taktir ettm sizi ama sizin gibilere malesef kotusu dusuo dunyanin kanunumu nedir

Kadının iyi niyeti suiistimal ediliyor karşı taraf yolunacak kaz gibi görüyor. Doğrudürüst bir teşekkür eden yok. Birde Hunter abla kızın kirasını ödüyor oda gidiyor evine harcayacağı parayı ailesine yediriyor. Kendisi yetmiyor dolaylı yoldan aileside besleniyor.

Sarma sarıcam gelin diyecem Abla bu yazdığına sen kendin inandın mı Bir misafir agırlıcam diye 40 sayfa yazdık durduk burada ahaha

aynen aynen... mesafesini ve tavrını koysun. diğer konularını çok net hatırlıyorum. vicdanen kesinlikle rahat olun

Alıntılamazsam rahat edemem ben Sev beni, sar beni, okşa beni, aaaa olmadı duuuurrrrr

Ben kayıtsız şartsız arkandayım asla yalnız değilsin

Konuya yorum yapıcam diyorum ama mübarek gün kötü bişey demeyim diye tutuyorum kendimi. Sizin eski konunuzu da okumuştum artık oğlunuzdan elinizi eteğinizi çekin. İnsan o maaşla nasıl geçinemez. Siz kendinizden kısarak onları mal mülk sahibi etmeye uğraşıyorsunuz onlar kira bile ödemeden 4500 lirayla geçinemiyorlar. Kızın ödediği kredi harici parayı kızın ailesine yedirdikleri için olabilir mi acaba. O ailenin içinde maddi durumu en iyi olan sizin gelininiz ve duygu sömürüsü yapıp bi şekilde kendilerine para akışı sağlıyorlar. Oğlunuz da size duygu sömürüsü yapıyor geçinemiyoruz diye. Nasılsa babası hep arkalarını topluyor niye kıssınlar ki. Ayrıca gelininiz yeni alınan evde oturur. Hem de niye biliyormusunuz ailesi ve ablası yeni evin kirası 2000 sizi ki 1000 tl aradaki 1000 lira onlara kar kalmasın git rahat rahat orda otur derler. Onu bile düşünecek kapasite var bu ailede. Miras paylaşımında da başka arkadaşlar yazmış eşten kalan mirasın 3 te 1 eşine diğer kısmı çocuklara kalıyor. Bu 1 çocuk olsa da aynı 5 çocuk olsa da aynı. Avcılarda evimiz var dediniz ya bu olayların üstünden biraz zaman geçtikten sonra eşinizle konuşun en azından o evi sizin üzerinize yapsın en azından bi güvenceniz olur. Kitap fuarı konusunda da kesinlikle gidin. Eşiniz de siz de oğlunuz merkezli değil biraz kendiniz merkezli yaşamayı başarıp mutlu olursunuz inşallah. Hayat geçiyor gençliğinizde çalışmışsınız bu yaşınızda çalışıyorsunuz ne zaman kendi zevkinize göre yaşayacaksınız. Allah göstermesin 2 gün sonra bi hastalık bişey olsa bu sefer ah vah dersiniz ömür koşturmakla geçti hiç bi tadını çıkaramadık diye.

Kirayı eşi ödese yine iyi. Kiraları da zaten konu sahibinden

bunu eşime anlatamadım ben. artık kredi ödemek istemiyorum dedim. çalışmanı istemiyorum, yiyip içip gezelim dedim. ııh. kabul etmiyor adam. sen git arkadaşlarınla gez, ben 70 yaşına kadar çalışacağım diyor. bazen de diyorki, bırakıp gideceğim herşeyi. ben de tırnaklarıyla kazınarak alınan, her bir lokmanın daha tatlı olacağına inanalardanım ama. evlat işte. yapalım birşeyler diyorsunuz, olmuyor. yine yaranamıyorsunuz.

bak bu da ayrı bir yüzsüzlük mesela..

Hunter abla sizi üzmeyi hiç istemiyorum ama tek oğlum var aman iyi olalım diyede kendinizi kullandırtmayın bence. Tabiki yine iyi olursunuz ama güzel bir konuşma yaparak para kaynağını kesebilirsiniz altından arabanızı alabilirsiniz. Sizinki artık iyiniyeti suiistimal olmuş. Gelin tarafını ard niyetli buluyorum. Oğlanı avucunun içine almışlar. Size kendilerini acındırıp para koparıp kendi ailesine kepçeyle veriyor. Kendilerine harcalar canımı yesinler dersin ama öyle bir durum yok. Eski konularınızı okudumda neden şimdi kızın ailesinin size danışmadan emrivaki yapıp nişan yaptıklarını anladım. Mutaasıp bir aile olsa hadi dersin adı belli olsun rahat rahat gezsinler derler ama öylede değil. Resmen gözleri açılmadan yangından mal kaçırmak olmuş. Siz tanışma amaçlı görüşsün derlerken size danışmadan 3 ayın içinde ablası herşeyi organize etmiş. İlk görüşmenizde nişan bohçam hazır diyen kız tuhaf yani. Aracı olan kişi onların akrabasımıydı merak ettim. Onlara çalışmış anlaşılan. En zoruma giden onlar arabanızla bir orada bir orda gezerken sizin annenize gitmek için metrobüs v. s iki vesait kullanmanız. İstemeye çekiniyoruz demeniz. Bir ara anlaşma yaptık ihtiyaç olduğunda bizde kalacak demiştiniz. Araba sizdemi onlaradamı. Sizde olduğunu zannetmiyorum çok yumuşak yüzlüsünüz ama yinede sorayım dedim. Tamam iyisiniz hoşsunuz ama kendinizide kullandırtmayın kız rahatlığa o kadar alışmışki yuvası için hiç emek harcamayı düşünmüyor gibi. Yarında torun olur size çektirir masraflarını. Ömür billah onlara bakma zorunluluğunuz varmış gibi. İyi olalım biz sıkıntı çektik onlar çekmesin diye gereksiz bir şekilde o kadar çok fedakarlık yapıyorsunuzki; birde gelinim alınırmı gücenir mi diye kendinizi üzüyorsunuz. Üzülürse üzülsün kıymet bilmeyenede fazla yüz vermemek lazım. Herşeyi biliyorsunuz ama yapmıyorsunuz keşke yapsanız evi üzerinize geçirip bir bahaneyle arabayıda kendiniz kullansanız. Kırk yılda birde kendileri bir şey yapsın arabalarını kendileri alsın. Siz kötü görünmek "kötü kaynana ve kötü anne olmak " istemiyorsunuz ama kötü olmadanda akıllı ve politik bir şekilde olayları kendi lehinize çevirebilirsiniz. Asıl bunu nasıl yapabilirim diye konu açsanız daha iyi. Gerçi bu sitedende haberleri varmış değilmi.

Hic degilim. Hic alakam yok iyi niyetle. Ama kendi isteklerimi dunyanin olmazsa olmazlari gibi varsayip simariklik yapamam. Mantiken yanlis cunku. Bu konudaki gibi bir gelin olsam utancimdan sokaga cikamam.

Sevgili hunter7 bence hala yanlış yoldasınız. Bırakın kendileri hayatı öğrensin. Siz aldığınız için ev değil yalı olsa değeri yok. Gelinin iyi niyetli olduğunu dusunmuyorum. Kitap fuarına gidin bence de. Kitaplar çok daha değerli.

hatırlıyorum konuyu. işte burada çifte standart yapılıyor ama sağlık olsun. illa ki muhalefet olacaklar ya. galatadan gündüz yürüyerek geçerim genelde, oralardaysanız bakınırım etrafa. biz de bazı akşamlar fındıklıya takılırız çay, içip balık tutanları seyrederiz. eşimin merakı yok ama ben bazen bir oltam olsa da atsam diye düşünmüşümdür. ama bendeki bu kısmetle eminim, oltama çöpler takılır. Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Kız anneleri genelde öyledir, kızlarına sorarlar neyi sevip sevmediğini. Haaa ben arada sorarım yemek konusunda ne seversin diye..

sen bana takıl bana

Abla bana düşen evleri hayır kurumuna bağışlayacağım diyorsun ama sana 1 ev bile kalmıyor. Size 1/4, oğlunuza 3/4 mal kalır. Eşinizin adına 4 ev olmadığı için 1 ev bile kalmıyor. Eski konularınızda da söylemiştim. Evlerden birini kendi adınıza yaptırmanız ilerde oğlunuzun ve gelininizin insafına kalmamanız için iyi olur. Ama eşiniz çok inatçı gözüküyor. Bunu da kabul eder mi bilmem.

hunter7 bütün bunlar neden oluyor biliyor musunuz? Oğlunuz yokluk görmemiş, borç içinde yüzmemiş, maddi sıkıntıya girmemiş. Evlenirken eşyaları, düğünü hep eşiniz yapmış, hiçbir zorluk çekmemiş. Siz belki geçmişte çektiniz, evladım çekmesin istemişsiniz ama yokluk görmeyince varlığın değeri bilinmiyor. Şu an kirada olan birine kp ev alsa, istemediği bir yer bile olsa, ek gelir diye kimbilir ne kadar sevinir?

Ciddi yazınca da her seferinde aklıma şu karadenizli doktor geliyor -Hastanız ciddi Nasıl ciddi. -ciddi işte ciddi Kayış koptu, ben gidiyorum

Ne kadar verici bir eşiniz var? Oturmasına izin vermek ayrı, evi Onun üzerine verilmesi ayrı. Gelininiz oturmasına izin verir ama evi Onun üzerine yapacağını sanmam.

Bu mantık doğru gelmiyor bana Hunter abla. Peki onlar anasının karnından arabaylamı doğdular. Ayıp değilmi siz kaç yaş büyüksünüz İstanbul trafiğide malum her zaman oturarak gitmiyorsunuzdur. Sizin kolay hayat yaşamanız lazım onların değil. Arabam varken niye başkası kullansın. Bunun alışverişi var hastanesi var acil bir durum olsa taksimi bekleyeceksiniz. Diyorum siz çok yüz veriyorsunuz onlarda arsızlıkta ve bencillikte zirve yapıyorlar. Tabi her hafta bir bahane bulurlar. Gelin hanımın poposu ağrımasın orda burda tozsun. Afedersiniz koca koca insanlar altlarına bir arabadamı almaktan acizler. Size yapılanlar ayıp gerçekten En iyisi ben susayım.

Tam yüzsüz bir aile buna gelinde dahil. Hele ablası tam çirşef sizin aldığınız evden sizi çıkartmaya çalışıyor terbiyesiz.

Bu sadece şımarıklık baska bir sey değil

en güzeli almamanız olurmuş zaten. kocaman insanlar yani.. alsan da kıymet bilen yok. annem de 5 senedir abime verir kiradaki evlerinin kirasını, gelin "yardım edenimiz yok" diye dolaşıyor ortada, ağzına terlikle vurasım geliyor! görümcelik etme sus diye kendimi telkin ediyorum! annem babam zaten emekli adam varlık içinde yüzdükleri yok onlar da kirayı alıp ödemelerini kolaylamayı bilmiyorlar mı sanki! yok ana baba ne yaparsa "yapmak zorunda " edası oluşuyor bu tip gelin ve çocuklarda. yapmayın yaa... bu yaşa kadar beslediniz büyüttünüz okuttunuz meslek edindirdiniz şimdi de biraz siz keyif çatın... sıkıntı çektiğinizde sağol diyen bile yok! ne gerek var? biz ev aldık ne benim anam babam ne eşimin anası babası hayırlı olsun bu da bişey değil ama biraz kolaylarsınız peşinatı diye kuruş koymadı.. kayınpeder geçen gün üst katları satılıkmış burayı da alın diyor dedim "baba zaten ev taksiti ödüyoruz nasıl alalım onu" adam "5 i veren 7 yi de verir, biraz dişinizi sıkarsınız" diyo ayy bu da ne alaka ise anlattım ama, ben de dolmuşum sanırım

Oturdukları evin kirasını da siz mi ödüyorsunuz abla, nasıl evli bunlar

Oturmayacağım evi almalarını ben de istemezdim. Hani oturuyor olsam tamam çok güzel ama böyle sanki evi boşta bırakmış, burun kıvırmış gibi olduğumu hissedip aldırmazdım herhalde.

Ohoo sizin fatihten gelmeniz, oradan Sarıyere geçmeniz baya uzun mesafe olur trafikte eklenince. Biz haftasonu karşıya geçelim dedik, saat 11di, yarı yoldan döndük zira ibb trafikte kıpkırmızıydı yollar. İstanbul trafiği maalesef çok büyük sorun. Ayrıca o gün size dillendirirken şu gün şu saatte bekliyoruz deselerdi sizde ona göre program yapardınız. Kırılacak birşey göremiyorum şahsen. Sonuçta hepimizin öncelikleri farklı. 1 yıl boyunca bekleyen anlar o fuarı.

Ben Porsche istediysem ama bana Ford alındı ise, benim de Ford kullanma imkanım yoksa, üstelik bu Ford benima dıma bile alınmamışsa? shapee

Ahahaha ilk ikisini yapmam da son ikisini yaparim garanti

bir de kızın yuzu düşmüş. böylelerine hiç yaranılmaz.

Bu davet olayları stresten başka bir şey değil Kim icat ettiyse...

hayır aslında evinin kirasını ödeyecek, sende o parayla gezecektin abla.. senin dünürüne ev alma zorunluluğun yok.. ha hem evinin kirasını öder, hem babasına ev alır, yetmez bir de son model araba çeker altına.. evet, ona karışma derdik bak :)

Ama burdaki sorun su kizin ailesi anladigim kadariyla dugunden once evleri olsun istemis bu insanlar da soz vermisler. yani esime alinan evde ben de oturacagim

gelin gözüyle cevap veriyorum haklısınız oğlunuzun değil gelininizin davet etmesi gerekiyordu

şimdi, ben üstüme ev istemiyorum aslında. bir çok hastalığım var. ne olur ne olmaz. birşey olursa, miras işleriyle uğraşsınlar istemem. ve haklısın. bundan sonra kalan ömrümü, başkaları bana gereksiz yere tavır yaptı, diye üzülerek geçirmeyeceğm. kalan ömrümün tadını çıkarmayı düşünüyorum.

Allah ne veriyorsa hayırlısını versin. hayırsızsa evlatta vermesin

Akşama kadar fuarda takılıp akşam balık yemeye gecebilirsiniz. Aile arasında davetin önemli olmadığını düşünenlerdenim ama samimiyetin derecesini bilmemekle birlikte.

dedim. inan ki, şimdi çok pişmanım. ama benim oğlum bazı nedenlerden dolayı, tek çocuk ve ben ona fazlasıyla düşkünüm diye, bütün bunlar oldu. çok önemli 2 hastalık atlattım. eşim de ben üzülmeyeyim diye, ben ne istersem yapmak adına, oğlumuza verdi. oğlum 10 sene de okulunu bitirdi. o da gelinimle tanıştıktan sonra, evlenebilmek için. biraz rahat bir gençlik yaşadı diyeyim.

Yatırımı oğluna yaptıysa oğlu satmak isteyemez mi? Bu arada konu çok dağıldı konu sahibi çok özür dilerim.

Vallahi o paraları kendi annene babana harcasaydın daha makbule geçerdi. İkiside yaşlı ve hasta insanlar. Annen istediği kadar senden istesin ben olsam elimde olsa veririm. Annenin artık aklı başında değil farzet. Yaptıklarına içerlenme. Ama sağlıklı iş güç sahibi kendi ayakları üzerinde durabilecek kişilere yedirmezdim. Y a da kendime harcardım.

Burda kv ye yüklenenler, kv den mükemmel olmasını, mükemmel bir uslupta konuşmasını, mükemmel bir tavrı olmasını isteyenler,,, acaba gelini ona karşı mükemmel mi? Bu kadr düşünerek mi hareket ediyor? Yada kv çok ince hassas ve dusunceli olacak ama gelin buna mecbur değil mi? Hep kv ler kötü ama gelinler iyi değil mi? Hi hi evet. Bence o eskidendi, istisnalar dışında artık gelinler daha dişli. Kendini ezdirmemek adına! Kantarin topuzunu kaçırdılar.

"Bir hafta sonu" ucu açık bir tarih. Bu hafta sonu ise önceden haber vermeleri gerekirdi. Neticesinde sizin başka bir işinizde olabilirdi. Bana göre kitap fuarı önemli ama gelininiz için önemsiz olabilir. Bence kitap fuarının senede bir kere olduğunu önceden planlandığını tarihin değiştirilemez olduğunu açıkça ifade ettiyseniz sorun olmamalı. Neticede oğlunuzun kayınpederi balıkçılıkla uğraşıyormuş. Belki bu hafta değil 1 ay sonra olur ama olurdu. Bence gelininiz her neye bozuluyorsa hakkı yok. Tek değinmek istediğim nokta; gelininiz kitap aşığı değilse, kitap fuarının sizin için anlamını bilmiyorsa önemsiz geldiğinden tribe girmiştir. Basit bir kitap fuarı için ailemi ekti diyor olabilir. Direkt ev nedeniyle bozuk attığını bahane ettiğini söylemek yanlış olur. Fakat siz olayın içinde olduğunuz için hissettiyseniz o başka. Edit: Eğerki evin semtinden dolayı bozuk çalıyorsa bir zahmet kendi bir şeyler katsaymış istediği yerden kendi alsaymış.

Öğlense zor Fuara cumartesi gitseniz?

Zaten bu mallar uzerinde gelinin hakki yok. Aslinda dogal olan intikal yolu ile cocuga gecmesidir. Yani siz yillarca calisip kazanmis ve birikim yazmissiniz bunun gelinle ne alakasi var? Miras olarak oglunuza kalmalı. Hakki falan yok yani.

hunter7 bence evin başka semtte olması ile bu yemek davetine bozulmuş olmanın hiç ilgisi yok. Yemek daveti reddinde... olabilir... yani ortada bu haftaya verilmiş bir söz yok... geniş zamanda bir hafta konuşulmuş. Ama kitap fuarı biraz oturmadı oraya sanki... yine de bozulmazdım... kmin ne planı varsa yapsın kafasındayım ben. İlk dediğimi düşün ama... boş yere iki konu arasında bağlantı kurma. H

Teyzem çok yaşasın bide bizi beğenmiyorlar

Cidden bende kiralarını ödemezdim. Benim sırtımdan babasını ev sahibi yapıyor. Banamı güvenmişler derdim. Öyle olmasada ödemezdim gerçi hayatı öğrensinler azıcık.2 insan pekala çalışıp kendini geçindirebilir. Anası babası beslemek zorunda değil. Ha çok sıkışık olur yardıma ihtiyacı olur başka her zaman destek olurum.

Hunter ablacım semtlerımız yakın bılıyorsun kayınvalıdem sagmacılarda oturuyor bızımde nerede oturdugumuzu bılıyorsun. Sonuc su kı sen benı ıstemezmıydın goreydın gelın nasıl olur, torunda hazır bak ne hos

Bu nasıl davetmiş böyle?

Ev onlara alınıyorsa onların istediği semtten olması gerekir diye düşünürdüm ben olsam. Onlar yaşayacaklar.

Aman Asyalıyı napacan ya, ben batı semalarına bakıyorum Şimdi şöyle bence ofisim... Evlenmeden önce kadının, babasının ev kredisini ödediği biliniyormuş. Evlenmeden önce girilen bir taahhüt evlilik boyunca da devam edecekse, bunu sonradan gündeme getirmek gereksiz. Evlenirken kiralarını ödemeye paralarının kalmayacağı belliyse, ya kredi bitene kadar bekleyin denir, ya konu sahibinin yaptığı gibi, zorunda olmadığı halde içinden geldiği için kiranızı ben ödeyeceğim denir. Ki bu çok büyük bir kıyaktır. Ama sonradan ortaya konup durmaz. Çünkü baştan zaten belli. Yani şu durumda kız evet fazla rahat çünkü ben kazık kadar evli barklı halimle kaynanamın kiramı ödemesine izin vermezdim, ama yüzsüz mü? Sonuçta hunter'ın ona teklif ettiği şeye evet demiş. Evlendikten sonra "kiramı ödeyemiyorum öder misin" dediyse kesinlikle haklısın, ama evlenmeden önce hunter teklif ettiyse kız çok suçlu değil.

Ev gibi zor alınan bir hediyeye ve üstelik iyi bir semtte surat asmak çok tuhaf. Iki nedeni olabilir, ya ailesine uzak, ya da size yakın. 1+1, üstelik kirayı siz ödüyorsunuz. Aldığınız evi kiraya verirsiniz, onlar devam edebilir oturmaya. Bunu mutlaka teklif edin, anlasınlar ellerindekilerinin kıymetini ve sizin mecbur olmadığınızı. Hep diliyorum, diliyorum ; iyiler iyilere denk gelsin, kurnazlar kurnazlara. .. Resmi bir davet yokmuş, dolayısıyla buna bozulma hakları yok. Ancak nezaketen ailesini arayıp, günün belli olmadığını, her hangi bir davette olmayınca, kararlastirilmadigini düşünerek, her sene bir kere olan fuar için program yaptığınızı söyleyebilirsiniz. Düzenleme : C. tesi fuara gidebiliyorsaniz, oğlunuzun hatri için gidebilirsiniz belki davete.

"Pazarici olmazsa begenmem tavri"ni irdelemek istiyorum. Bildiğim kadarıyla konu sahibinin eşi oğluna ev alacağını söylemiş. Oğlunu evlendirirken. Yanlışsam düzeltin. Şimdi ben evleniyorum ve eşimin babası diyor ki ev alacağım. BİZ de eşimle 2 yetişkin olarak Pazariçi denen yerde oturmak istiyoruz. O zaman eşim ailesine rica eder, oradan alma imkanları varsa alınır. Ha yoksa da kimsenin boğazına yapışmayız. Ya da istemiyor olabilirler , o zaman da kalkıp "biz oğlumuza ev aldık" dememeliler. Eşimin hiç bir tasarrufu yoksa o evde, kirasını alamayacaksa, satamayacaksa o ev eşimin değildir. Beğenmem değil. Sadece isteklerime saygı gösterin tavrıdır bu. Anlatabiliyor muyum? Zaten kişilerin kendilerine aldıkları evler ölünce çocuklarına kalacağı için ona aldık denemez.

iki yıl geri ödeyeceğiz. o zaman, iki yıl sonra onların üstüne geçirir, şimdi oturduğumuz evi de oğlumdan, biz üstümüze alırız. hem gelinimiz de benden mal kaçırıyorlar diye düşünmez. sonra ister satsınlar, üstüne koyup,, istedikleri yerden alsınlar, isterse otursunlar. yoruldum vallahi.

abla, asıl önemli olan bu kadar yorumdan sonra, sen 'Ya ben bunlara bu kadar para vererek hata yapmışım' dedin mi demedin mi? Bak ben sana bi şey diyeyim mi, bu kadar vermişsin vermişsin parayı, şimdi hem kıymet bilmiyor tepene çıkıyor hem de sanki vermek zorundaymışsın gibi düşünüyor habire sorun çıkarıyorlar. Yani senin gelinin olmak varmış ne diyeyim

yanlisiniz mi var benimmi var bilemedim zira cevremdeki herkesin benimde dahil evini ailesi aldi hic alamayan bile yardimci olur sonucta evi gelinine degil ogluna aldi kiza hibe etmediler ya neyin minneti gelinin hatasi ev icin trip atmasi nerde oldugu onu pek ilgilendirmemeli okadar icine oturduysa 3 5 kurus anadi babasi koysaydida istedigi yerde olsaydi

Muhalefet olmazsa ölecek hastalığı var bazılarında

demeyeceğim. kendimize ev aldık. isterse otursunlar. allahtan ki gelinim, buradakiler kadar katı düşünmüyor. ya da düşünüyorsa da banane... kendi ailesine ve abisinin karısına yaptıklarına baksınlar

peki krediyle alınan ev, kredi çekenin üzerine olmak zorunda mı?benim hiç bir gelirim, ya da emekliliğim yok, bankanın bana kredi vermesi için. ama eşim iş yeri sahibi olarak gözüküyor ve kredi ona kolayca çıkıyor. J jinnakata Popüler

İyi de evlenirken kız demiş olabilir "bak ben babam için kredi çektim, şu kadar ödüyorum, şu kadar ay kaldı, kabul edersen" diye. Etmeselerdi madem ki. Konu sahibinin oğlunun evlendikten sonra haberi olmuyor herhalde bu krediden. Ortada bir anlaşma var bir de bunu hazmedememe var. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Evet o şekilde ama bu evin tamami baba üzerine değildi ev ortak anne baba üzerine. O sizinki sanırım baba üzerineydi ev

böyle k. valideler olduğunu bilmek umut verici :)

Ya bence suan objektif bakmiyorsubuz olaya esinize her firsatta ben kitmizi sevmem ben jirmizi istemiyorum diyorsubuz ama o size kirmizi bir elbise aliyor. bile bile niye bunu aldin demez misiniz yuzune soylemeseniz bile icinizden gecmez mi yani? Samimi olamdiginiz biri olsa prk umursamazsiniz. ama anne kardes baba es bunlardan biri bile bile size sevmediginiz biseyi alsa bi durur dusunursunuz bence

Valla abla ev falan almayacaktınız bence, ya da elinizdeki para neyse verseydiniz onlara üstünü onlar tamamlayıp istedikleri semtten alsalardı

Kira ile kredi odenecek. Ev kredi destegiyle aliniyor sanirim. Yani konu sahibi ve esi durup dururken hayat kalitemizi borc ile sikintiya sokalim demiyor, oglu ve gelininin 10 sene sonrasi icin yapiyor. Oturmamak kendi tercihleri yani. Otursalar da oturmasalar da, uzun vadeli de olsa onlar icin alinmis bir ev.

Aşk olsun yani yrnimi fsrk ettin sende

O değilde kızın babası bayağı uyanıkmış. Kızını bu aileye vererek hem kendini hem kızını sağlama almış. Kızı onun evinin borcunu ödüyor ev sahibi yapıyor kızada hazır ev veriliyor altlarınada araba daha ne olsun. Kendilerine yakın yer olsaydı yemede yanında yat olurdu. Daha kız oradan bir yere kımıldamazdı çünkü. Amcam çalışsın bunlarda yesin. Bu ailenin yaptığı iyiliği kimse yapmazdı.

Bilmiyorum taksitleri oduyor mu oyle bisey okufum ona istinadan oyleyse diye yazdim. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

merhaba diger konularinizi okumadan yorum yapiyorum, eger esiniz evi alip cocuklariniz herhangi bir odeme yapmadan sahip oldularsa, istedigi semt olsun olmasin konusmaya trip atmaya haklari yok, cocuklar odeme yapip bir de siz o semtte diretseydiniz cevabim farkli olurdu ki burda o ornekte bir uye de vardi. daveti gelinin yapmasi lazimdi. mesela ben kendimden ornek vereyim esim birine davet yaparsa ve ben sesimi cikarmazsam istemiyorum demektir, agzimin ucuyla bile buyrun demem. gerci millet yuzsuz de konu bu degil. sizin onem verdiginiz bir etkinligi tercih etmeniz ortada net bir davet yokken, oraya gitmeyi planlamaniz da gayet normal, kisacasi gelininiz sacmaliyor. hayatinizi ona gore onun keyfine gore yasamayacaksiniz, kendinizi kotu hissetmenize gerek yok

Coktan salon kadini cizgimden kaymistim. Gelinim de buralara kayinvalidem bana bunları bunlari yapti diye ard arda konular acıyor olurdu

Bence sorun davet değil iletişimsiz insanlar. Kayınvalidem annemleri davet etmek istiyordu sürekli ama bize söylüyor ama annemi aramak yok. En sonunda bana "annenler bir türlü müsait olmuyor artık ne zaman isterlerse o gün gelsinler" e tamam da ortada bir davet yok ki? Garip garip işler.

Niye objektif olmayayim? Nereden vardiniz bu kanıya? Suana kadar begenmedigim istemedigim hic hediye almadim mi saniyorsunuz? Bu yuzden karsimdaki insanin niyetini sorgulamam beni dusunmus hediye almis der tesekkur ederim. Hediye aliyor bana adi ustunde HEDİYE.

ya burada ev alınca, size minnet duyulsun dye yapıyorsunuz diye suçlandım. niye minnet duyulsun isteyeyim, yaşlanınca bana mı bakacaklar?el üstünde mi tuatacaklar. kimseden bir beklentim yok, büyüklerimizin meşhur duasını ederim. éallahım,3 gün yatak,4. gün toprak"kimselere muhtaç etme diye. minnet duysalar ne duymasalar ne.

nerde bende böyle kaynana böyle kayınpeder hey gidi heyyy...

Sizi anlayan anlıyor, iyi niyetinize de inanıyor. Yormayın hiç kendinizi. Ben sizin gibi bir kayınvalidem olsun isterdim, Tüyapa giden, feminist kayınvalide. :) Siz dürüst olmak gerkeirse Türk kayınvalide standartlarının çok üstündesiniz

di mi ama huzur en önemli olan?bizimkiler memnuniyetsiz.

kardeş şart, allah hepimizi evlatlarına uzun ömürler versin ama tek çocuk zor. olmayanlara da allah hayırlı evlatlar versin.

Simariklik ve hatta saçmalık. Insanlarin niyetini sorgularken asil kotu niyetli olan siz gibi duruyorsunuz

Verir ya oğlunu ben kötü bir çocuk olarak görmüyorum. Annesinede bakar. Yani kızın ailesi sorun çıkartır demek istedim. Onlar sağken ukalalık yapıyorlar sonra niye yapmasınlar. Amcanın kendi tarafından ev alması iyi olmuş. O aileden ne kadar uzak olurlarsa çocuklar için de iyi olur. Kız biraz ablasından etkileniyor gibi geldi bana. Hunter abla, eşi, oğlu, gelini, torunları gül gibi geçinip giderler.

annemin benim genel halime bakış açısı bu.. benim de ona

yazsam doğru olur mu semtleri bilemedim ama şu an oturdukları yer, pazariçi. bütün yerleri kötü demiyoruz ama sokakları, kahvehanelerle dolu olan bir yer, biz fındıkzade den aldık.

evet canım kısmetse gidiyoruz. istediğiniz bir kitap varsa, alabilirim. kargoyla gönderirim. samimiyim bak.

Konuyu epey okudum da burdaki üyeler niye bu kadar üstünüze geldiler anlayamadım doğrusu. Bence oğlunuzun sizi davet ediyorlar demesinde bi sakınca yok, herkes aynı incelikte olmuyor malesef. Ama gelininizin size kırılması çok saçma. Yılda bir kez olan bir fuardan bahsediyoruz, haftaya da gidebileceğiniz biyer olsa hadi neyse. Bence onun kırıldığından habersiz gibi davranın ileriki davranışına göre çeker konuşursunuz problem nedir diye. Böylece oğlunuzu arada şamar oğlanına çevirmezsiniz. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Bizde ev kredisi ödüyoruz geriye 3000 kalıyor pekala geçiniyoruz hatta 2 çocukla. Hunterin oğluyla gelinide istese geçinir işlerine gelmiyor.

Fatih Camiinin orada oturuyorum abla. Sen zorda kaldin mi isaret yolla ben isinlanirim

Üstteki şu mesaj olmasa ofiş diyecektim ama önce sen sonra ofiş

evet eninde sonunda ona getirecekler bu işi, ne haliniz varsa, görün diyeceğim. zaten benim fikrim, eğer ki eşim benden önce vefat ederse, bir evi vakfa bağışlayacağım. ben de ölene kadar, oturmak koşuluyla. onlara bir ev yeter aslında. ama eşim, bu konularda tutucu. yemeden içmeden, yatırım yapma peşinde. kime yapıyoruz yeter diyorum, tek çocuk. ileride torunlar olur diyor. onlara yatırım olsun. burada ki bazı üyelerde, bencillikle suçluyor ya beni şaşırıryorum. davete gelince, tercihimi yaptım bile, fuara gideceğim. ve annesi arayıp, davet etmediği takdir de gitmeyeceğim. ben çağırırken, oğlumla ya da gelinimle ısmarlamıyorum ki, özellikle arıyorum.

Bir dakika. Oğlunuz ve gelininiz yeni aldığınız eve taşınacak mı, ben mi yanlış anladım?

Red mi ederdin. Ev yaa bu nereden alınırsa alınsın oturmasam da alsınlar dursun bir köşede diye bakardım bende Babacımmm babacımmm S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Yok yav, iyiyim iyi

ramiye de baktık ve bizde çok beğendik. oraları da, aklımızdaydı. ama burası çıknca, ve sağdan soldan eşime tavsiye edilince, kaçırmak istememiş. eşim sağlıkçı, doktor tanıdığı çok. bir doktor arkadaşıyla sohbet ederken, benim muayenehanenin üst katı satılık demiş. eşim de yeri bildiği için, çok sıcak gelmiş, fikir. gidip baktık. bina eski ama, doktor ve avukatlar var. eşim alıyorum dedi ve aldı. Nooption memento mori memento

Hiç ciddiye almayın onları gerçekten. Ben önceden de bi kaç konunuza denk gelmiştim sizin kadar hassas davranan çok az kayınvalide var. Ama iyi insanlara alışkın olmadığımızdan bi şey aradılar altında hiç hadleri olmayarak. Siz harika bi anne ve kayınvalidesiniz bence dilerim oğlunuz ve gelininiz bunun kıymetini bilirler çok geç olmadan. Siz sıkmayın canınızı ellerinizden öperim

Zaten cagirilmadigin davete gidilmek abes olur. Gitmeyin. Acikca soyleyebilirsiniz gelinizi ayri kenara alipta bak kizim babanlar bizi aramadi davete cagirmadigi icin gelemiyoruz maalesef diye. Diger konuda ev alma fln bisey diyemem isin icini bilmiyorum hani aliyorsanizda basa kakmayin surekli vurgulamayin evi biz size aldik diye. Ama az once yorumda esim vefat edince evi hayir kurumuna bagislamak fln demisiniz.. guzelde.. tek cocuk bi ev yeter demenizde ayri bisey.. onlarinda cocuklari olcak sizin torunlariniz olcak buyuyecek size dua edecek.. felan filan..

olunmuyor, olunmuyor. karşıda ki olmak istemiyorsa...

Bence gelininizin size bozulmaya hiçbir hakkı yok. Kesin bir tarih konusulmamis, ailesinden davet alınmamış son dakika bu hafta sonuydu aslında demek hiç nazik bir davranış değil. Tam tersine sizin bozulmaniz gerek sizi böyle bir durumun içine soktukları için. Ev konusunda da öyle. siz onların iyiliğini düşünüp bir ev aldıysanız size teşekkür borçlular. Çünkü mecbur değildiniz. Semti beğenmemiş olmaları sizi bağlamaz. İlerde satip başka bir semte de tasinabilirler. Gelinlerin ve oğulların şu "yapacaklar tabi mecburlar"modundan çıkmaları gerek. Eğer evlenip bir evi gecindirecek yetenekte olduğunu düşünüyorsan bir zahmet evinide kendin al o zaman. Benim de eşimin ailesinin maddi durumu çok iyi ama evimizi kendimiz aldık. eşim kendi kazancı ile ödedi evin borcunu. Bizde beklemedik hiç onlardan zaten. Alsalardı da teşekkür eder bunu bir iyilik olarak görürdüm bir görev değil.

arkadaşıma sorarım. arkadaşım 33 yaşlarında çalışıyor üstelik 1 tane kızı var 5 yaşında buna rağmen bu işe de el atmış. dediğim gibi çok yetişemiyor belki. belki 1 gün haftada gidebiliyor. siz daha musaitsinizdir belki bilemiyorum yoğunluk olarak. arkadaşıma sorayım ben. size cevap yazarım. nedir prosedüruü

vallahi isterdim.

ben yağmurlu havada su vermem, gerçekten iyi insanlar var kızım

evet haklısın şimdi gelinler kv ye takmış iyide olsalar hep kötüler ama bir çok kv de de gelini istemeyen sürekli arıza çıkaran kişiler ben çok iyilerini de gördüm ama gelini çok iyi olupta ne olursa ağzını açmadığı halde en ufak birşeyi sorun yapan kv yide gördüm oyüzden gelin -kaynana çatışması hep var malesef ki aynı anda 2 tarafın iyi olduğu çok az görünmektedir. ekleme aynı şekilde kv çok iyi olupta gelinin hiç istemediğini de

Hiç öyle şey olur mu? Bilakis konudaki en az saçma olan şey sözün uygun biçimde tutulması. Bilmiyorum ama ben böyle şeylere çok önem veririm sözü tutmanın bir erdem olduğunu düşünürüm, karşımda kötü niyet sezersem ya da şöyle dediydik böyle dediydik diye kıvırdığını görürsem sevgi de saygı da beslemem o kişiye karşı. Konu sahibi için konuşmuyorum aslında çünkü onlar şimdiye kadar çok fedakarlık yapmışlar keşke bu kadar yapmasalardı. O yüzden tam anlamıyla haksızlar diyemiyorum, sadece maddi konularda çok yüz göz olmuşlar diyebiliyorum. hunter7 konuyu bambaşka yerlere götürdük kusura bakmayın.

sizi gelini bırakın onun annesi babası arayıp davet etmeliydi. ben böyle detaylara takarım şahsen. ve kitap fuarına gitmekte mazeret değil gereklilik benim içinde. siz gidin güzel güzel kitaplara bakın insanlardan fayda yok :)

Özellikle yaşlıysa, emekliyse, bankamatik olarak görülüyor büyükler. Ne yapacak parayı denilip sömürülmek isteniliyorlar. Ona verdi, bana da versin deniliyor. Ama bakmaya gelince kimse ortalarda gözükmüyor.

yaşça benden büyüksünüz o yüzden size de ablacığım demek istiyorum :) ablacığım siz bir çok gelin adayının sahip olmak istediği k. valide modelisiniz bazı olumsuz eleştiriler alsanız da bunlar da sizin için kazanç olsun. ben sizi çok takdir ettim. bence de kitap fuarına gidin :)

bende ilk mesajdan öğlen anlamıştım.. o zaman yetişemezsiniz zaten de.. mesela pazar mı çağırdılar siz c. tesi gitseniz fuara yada tam tersi? gitmek istiyorsanız tabi..

ciddiyim 4 kere falan okudum o derece yandı bende devreler

haklısınız. kendimde suç arıyorum. çok fazla var. tamamı iyi niyetle yapılmış şeyler. ama yanlış mı?yanlış.

yapmamıştır yapmamıştır, kesin sana öyle gelmiştir abla ya nereden geldim bu konuya..

Şu gelini haklı bulanları anlamıyorum, evin istediği semtte alınmasını isteyen gider kendisi alır. Bakkaldan ekmek almıyosunuz bu ne özgüven. Çok şımartmışsınız.

Ben sizi haklı buldum sonuçta size bir hafta sonu demişler ve dünürünüzün davet etmesi gerekti arayıp. Eski konularınızı biliyorum siz oğlunuza bir ev almıştınız ama gelinin iş yerine uzak diye kiraya çıkmışlardı kira parasını siz veriyorsunuz, kullandıkları arabayıda siz almıştınız şimdide yeni ev almışsınız ben de dahil bir çok arkadaş yeni ev almayın demiştik, sizin yerinizde olsam yeni evi kiraya verip oranın kirasını kendime ek gelir yaparım, oğlunuzda diğer kiraya verdiği evde otursun ileride ek geliriniz olurdu.

benim büyük oğlan 10 yaşında daha onun üstüne ev almam tabi kendi üstüme alırım delimiyim ben şaka bir yana konu sahibi ben değilim

Hunter abla lütfen iki sene sonra oturduğun evi senin üstüne alsınlar. Ne yazık ki bazen aile etkisinde kalan gelinler bu tip durumlarda kayınvalideleri mağdur ediyor. Kendinizi sağlama alın yine de ne olur ne olmaz.

kırılmam çok haklısın. ama insan ilişkilerinde, genel karakterim böyle. arkadaşlarım da aynı sizler gibi düşünüyor.

kesinlikle.. çocuklara yapılacak tek yatırım eğitimdir bence.. sonra varyemez amca gibi altın içinde yüzsem geline hiçbir konuda ne vaat veririm, ne de kuruş veririm.. ve inan bana en değerli k. valide ben olacağım bu gidişler

Hatırladıgım kadarıyla suanda sızın oturdugunuz ev onlarında, onların oturdugu evde sızındı oyle degılmıydı? hatta ablası evlerı degıs tokus yapın demıstı o bahsı gecen hangı evdı?

Zaten oturuyorlar. Ben oğluyla gelini de dinlemek isterdim açıkçası. Kirasını veriyorlar ama ille de bizim semtini seçtiğimiz evde oturacaksınız tavırları devam ediyor. "Avcılar'daki evi beğenmediler" Olamaz mı? "Onların istediği semti biz beğenmiyoruz, hiç elit değil" Olabilir, ama onlar orada yaşamak istiyor. "Biz onlara daha iyi yerden ev aldık, oturmuyorlar" İlginç!!!! Ben olsam, ne bana ev alın ne oturacağım yere karışın derdim. Parayı ben veriyorum, benim istediğim yerde oturacaksınız tavrı seziyorum nedense.

Ama ileriyi de düşünebilir kp. Şimdi direk oğlunun üzerine alsa evi satabilir, ama bu şekilde bir şey yapamaz. Çevreden de görüyoruz evi evlatlarının üzerine yapıp, mağdur duruma düşen anne babaları.

pazariçi o kadar bozuldu mu yahu? benim çocukluğum dörtyolda geçti severim oraları :) hunter hep ucundan kıyısından aynı yerlerden geçmişiz.. fatihte de oturdum uzun bir süre:)

Ayy bnm kp de bana ev alsın yaaa kira ödemek kadar saçma bişey yok dünyada senin gelinin maddi durumu çok mu iyi de vurun kıvırıyo böyle

Kredisi kira ile karsilanan evlerin sahibi yok o zaman. Zira satamiyorlar, kirayi da alamiyorlar. Evde oturmamak bu kisilerin tercihi. Yani onlara bu hediye olarak sunulmus, kabul etmemisler. Kabul edilmedi diye hediye almamis mi oluyorsunuz? Zaten su an kiralari odenmese, bu evin kirasini onlar almis olacakti. Arada bir fark yok. Bu karmasikligi secen kendileri. Zaten bu evin kirasini aliyor sayilirlar. Yani bu cok akilli 2 yetiskin, bir aileden aldigi yardimlarla obur aileye para veriyor. Bir de ustune trip atiyor. Kotu bir semtte oturmak istiyorlar. Ama yetiskinler ya, her yaptiklari tebrik edilsin. Mesela cocugunuz yetiskin oldugunda, aldiginiz ev ile gece kulubu acmak isterse hemen satip acabilir. Diyelim akilsiz, yiyecek parasi yok ama gece kulubu acmak istiyor, sizin emeginizi satip acmasina musaade edersiniz. Veya onaylarsiniz. Ekleme: Adam ev alacagim demis almis. Nereden isterseniz alacagim dememis. Babam bana sana araba alacagim dedi, Porsche istedim Ford aldi diyelim, almamis mi sayiliyor? 10 sene sonra kesin olarak kullanacagim Ford bile alsa almis sayiliyor. Babam kendine harcayabilecegi para ile bana yatirim yapiyor 60 yasinda cunku. Tek cocugu da benim.

bu konuda bile k. valide haksız bulunduysa kapatın kadınlar kulübünü gidelim

hunter şuraya eski konunun linkini koysana hani ev alma meselesi vardı gelin istifa edip tazminatını kendi babasına verecekti..

bence şu anda gelininiz değil alınan siz olmalısınız. ya gelininiz ya da dünürleriniz aramalıydı sizi. görgü kuralları bunu gerektirir.

Ev konusundaki niyetten bahsettim. Kişilerin karakterinden değil.

60+ yaş üzeri insanlar öte dünyaya almıyor ya evleri. başka evladı da yok. haliyle tek oğlunun hepsi.

Tapu oglunuzun adina degilse zaten onalara ev almamissiniz ki kendinize ev alip onlarin oturmasina izin vermis oluyorsunuz.

hunter7 Hnm siz sonuna kadar haklısınız yaşçada görmüş geçirmiş bir bayansınız nasıl ve ne yapacağınızı eminim iyi biliyorsunuz boşverin olumsuz yorumları. Ayrıca davet konusunda kesinlikle haklısınız Fuara gidin çok daha faydalı.

neyse eşimle nihai kararımız şudur ki;hafta sonu kitap fuarına gidilip, kitapların arasına gömülünecek. çok sevdiğimiz yazarlara, kitap imzalatılacak. gelinin annesi ve babası da, hatta oğlumla gelinim de kusura bakmayacak. balık yemek değil, kitap kokusu duymak istiyorum.

evet çıkıyor da zaman zaman. benim bazı rahatsızlıklarım var. gece acillik olurum. hastane eve çok yakın olduğu için eşim önemsemiyor. araba konusunu. ama olur ki, bir gün taksi bulamazsa, o zaman aklı başına gelecek.

aslında onları da anlamaya çalışıyorum. kendi evliliklerinde, yaralanmışlar, eşinin ailesi tarafından, kırılmışlar. ama onlara çıkartamadıkları sesleri, burada bana çığlık çığlığa bağımaya çalıştılar. kendi kayınvalidelerinin, kayınpederlerinin, karşısında, sus pus olup, sesini çıkartamayan insanlar, burada bana çemkirmekten, zevk aldılar. içlerini boşalttılar. eminim ki, kendilerine böyle bir imkan sunulsaydı, asla geri çevirmeyecekleri bir şeydi bu. ama sunulmamış, görmezden gelinmişler, değer görmemişler. acısını benden çıkardılar. ben gelinime değer veriyorum, veriyorum ki, buraya konu açtım. acaba bana şundan dolayı mı kırıldı diye. yanlış yapmış olablirim. benim ve eşimin doğruları bu. kendileri bu kadar bile değer görmemişler. acısını benden çıkartmaya çalıştılar ama adres yanlış.

Bence de kesinlikle haklısınız. Ben konu sahibinin ve eşinin bu tavrını uygun bulmuyorum. Fazla korumacılar 2 yetişkin evlenip yuva kurdu iseler, kendi istedikleri semtte oturmayı seçme hakkına sahiptirler ve kiralarını ödeme sorumluluğuna sahip olmalıdırlar!

Tesekkur ederim. cunku butun sikinti bu cumlenizden doguyor. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

hunter abla çok ince düşünüyorsunuz he zaman Allah razı olsun ev aldınız oğlunuza bu arada gelininiz veya annesi arasa idi iyi olurdu şöyle de bişey var akşama kadar gezip akşam oraya gidebilirsiniz bu arada yukarıda bir arkadaş yazmış gelininizi arayıp konuşabilirsiniz önceden söylemediniz bizde ona göre plan yapmıştık diye

Ben konunun başından beri gayet açık yazıyorum. Bir ev alınacaksa Ben bundan memnun olurum. Zaten mağdur edilmiyorum. Paramı elimden alıp istemediğim bir yere zorla yatırmıyor kimse. İstediğim yerde oturma özgürlüğümde sağlanmış. E dahası nedir yani? İstemediğim yerden almayacaksınız hiç almayın kalsın :/ Bu tavır çirkin değil mi.

Benim babam erkenden öldü hadi ye yiyebilirsen, kazanırken ben mi vardım yanında sanki, oğluma kalacak diye ellemiyorum

annem aysel gürelin kapalı hali. namaz ında niyazında ama süsü sever. bir tek makyaj yapmıyor. başörtüleri bile pullu payetli, tam bir rüküşlük abidesisin diyorum o da bana senin de için geçmiş diyor.

Sadece 1+1 evin kirasını verdiler diye mi kv ve kp'in parasıyla geçiniyorlar? Katılmıyorum. Kendi evlerinin kirasını ödemeye muktedirler belki ama anne baba ısrar ediyorsa ne olacak? O yüzden dinlemek istedim.

Yokkk be anacım ne kıskanması yedirmem ona evladımı

Katılıyorum. Hem bi dahaki sefere araması gerektiğini öğrenir

annesinin o taraftan alınsaydı göbek ata ata giderdi herhalde

çünkü evlerini istedikleri yerden almadıkları için gelinin bozulmuş ve bizzat kendisinin ya da ailesinin davet etmemiş olabileceğini düşünüyor. bunu da yazmış zaten.

Evi alan oğlu olmuş olsaydı, gelin surat yapmakla haklıydı. İçinde ben oturacağım, benim beğenmem önemli deyip surat yapabilirdi ama evi kp almış ve de daha önce de ev almış, oğlunun üzerine evi varmış zaten, bu evi alma mecburiyeti de yok. Benim istediğim evi almadı demenin alemi yok.

Benim ailemin de oldukca cok malvarligi var, ailem hep biz oldukten sonra alirsiniz bize guvenmeyin dediler. Kardesimle her seyimizi kendimiz aldik. Yani annem bana bir Ev, araba verse maddi yardimda bulunsa hayati bu kadar ciddiye almazdim. Simdi her seyi dusunup tek basima nasil ayakta kalabilirimin planini yapiyorum. Bu evleri satip yersiniz sonra ortada kalirsiniz dediler hep. Haklilar gercekten. Oh nasilsa geliyor diye rahat olsaydim bu kadar cabalamazdim. Biraz yoklugu da gormek gerek.. Aileme hep dedim yiyin, icin, gezin o kadar ömür tukettiniz bu sizin hakkiniz bizi dusunmeyin diye.

Sevgili@hunter7 ne halleri varsa görsünler nerede oturmak istiyorlarsa orada otursunlar.. Yemek işine gelincede, karşı taraftan bir davet gelmemiş, oğlunun söylemesiyle gitmek olmaz. Ben şahsen gitmem, davet beklerdim onlardan..

Ne iyi kv desiniz bırakın üstüne düşmeyin oğlunuza oğlum bizi esin yada ailesi davet etmedi günde belli değildi bu benim elimde değil sonuçta gibi bir açıklama yapabilirsiniz shapee

ben gelinimi seviyorum aslında. çünkü oğlumu seviyorum, bundan dolayı yani. böyle söylediğim zaman bile, ayıp karşılanıyor. niye ki?emek vermemişim, hastayken bir tas çorba yapmamışım. bir anda, nasıl anneciğim, anneciğim diyeyim.?yapmacık geliyor bana. ha yıllar içinde yaşanmışlık, paylaşımlar artar, mutlaka daha fazla seversiniz. aynı şey onun için de geçerli, beni niye annesiyle bir tutsun?tutmasın yani. karşılıklı saygı önemli. ortak noktamız, oğlum. eşini seviyorsa, bana saygı duyacak, ben oğlumu sevdiğim için ona saygı duyacağım.

samimi değiliz çok, bayramlarda seyranlarda aranır. shapee

Annemin bir lafı vardır "kötüsünü göreceksin ki iyisine şükredersin" der. Sizin gelin kötüyü görmemiş iyinin kıymetini bilmiyor. Net tarih konuşulmamış artı olarak karşı taraf nezaketen dahi aramamiş... Ben olsam hiç ama hiç takılmam...

düğünden önce ama nişandan sonra sordular nerede oturacaklar diye, eşimde evimiz var dedi. kızın babası da oarası çok uzak dedi. eşim şimdilik bir kiralık yer tusunlar, bir ev alma ihtimalim var. orada otururlar olmazsa dedi, ne yer, ne yurt, ne de tapu kimin üzerine olacak diye bir mevzu geçmedi. kaldı ki, daha önce yazdığım gibi, bizim aramız da senin benim olayı yok.

aynen şimdi oturduğumuz evin tapusu oğlumun üstüne. gelinin ablası, siz bu evden çıkın, onlar burada otursun dedi. eşim dedi ki, bu evi ben aldım. ayrı gayrı olmadığı için de, oğlum o sıra müsaitti. git tapu işleriyle sen ilgilen, senin üstüne olsun, farketmez dedim dedi. yoksa, o zaten öğrenci, neyle biriktirip alacak ki bu evi. ben yine de çıkardım bu evden, ama eşimin işyerine 5 dakika mesafe de. geceyarılarına kadar çalışıyor, eve gelip gitmesinde, sıkıntı olmasın diye,6 yıl oldu tanşınalı. senelerce, avcılardan geldi gitti, işe. hatta birkaç yıl ben de onunla beraber çalıştım. arabamız da yoktu. karda kışta, otobüslerde süründük resmen. şimdi yarı yaşımız daki 2 insan işyerlerine uzak diye yer beğenmiyorlar.

belki yeri değil ama sizin yorumlarınızı çok beğeniyorum. böyle cuk diye oturan yorumlarınız var

Tamam denir ama kendi çocuğu gibi olamaz bence, sevende çoktur bunu kabul ederim. Bizimkide öyle ağzından bir anne çıkar devamı gelir.. Hani oradaydımya ne zaman geleceksin dedi tarih bile ayarlıyor kendince, en yakın zaman olarak..

Kkda gördüğüm ilk kayınvalidesiniz :) Ve bence de haklısınız.

hahaha şimdide yalancı çıkacağım öyle mi? oğlum 1983 doğumlu. gün tarih, nüfus kağıdı fotokopisi ister misiniiz? siz hesaplayın malum yaşlıyım ve matematiğim zayıf.

Abla konunun geneliyle ilk paragrafın ilgisi ne? yemek daveti mevzusu asıl mevzu ama girizgah ev, evlerini de aldık... Önceki

Oğlan annesi olsaydın demek ki oğlunun, gelinine olan sevgisini de kıskanacaktın

Abla boyle gelmis boyle gider sizde. Siz hala ve halaaaa o evi ogluma ve gelinime alicam diyosun. Diger konundada soylemistim. Yapma etme. Ogluna ve gelinine biraz hayati ogret, rahata konmayi ogretme. Bak kac bin liralik evi uzerlerine yaptin dahami kiymetlendin saniyosun? goruyosun? boyle gelmis byle gider. Sen her yaptigi goze batan kv olrak kalicaksin. maalesef..

sizden haber bekleyeceğim. kristinnn

yok daha ucuz hatta, ama eşim o semtle ilgili kötü şeyler duyduğu için, bir önyargı oluşturmuş kafasında ve almadı oradan.

Bence görmezden gelin ve eşinizle kitap fuarına gidin çünkü daha çok zevk alacağınız kesin :)

tek oğlum var şu anda, demek ki bu kadar üzerine düşmemek lazımmış. kardeşi olması lazımmış. ben de bir ev alalım oğlumun üzerine yaparız ileride rahat eder diye düşünüyordum.

Açık açık söylemek gerekiyor.

Ahhh ahhh şurayı eşiniz okusun isterdim hunter, keşke eşiniz böyle alıştırmasaydı, keşke kredi borcuna girmek yerine gel karıcığım şöyle bir tura çıkalım, hayatımızı yaşayalım, gezelim tozalım paramızı artık ikimize harcayalım diyebilseydi. Ev ve arabandan sonra sırada ne var? Gelecekteki toruna ev mi?

Sizin gibi dusunceli bir anneye kizilirmi. Davet yok ortada bisey yok gitmeyince suclu sizmi oldunuz yok efendim oyle yagma dupe duz kizmaya kusmeye yer ariyo geliniz keske siz deseydiniz kizim sen beni bi dil ucuyla bile davet etnedinki gelelim.

Hem hicbir beklenti icnde olmadan ev alacaksiniz, gelininizin altinlarinj istemiyeceksiniz, onlara kredi odetmeyeceksiniz. Hemde istedigi yerden degil diye trip yiyeceksiniz, cidden insanlar iyilikten anlamiyorlar. O zaman gelininiz elini tasin altina sokup kendi alsaymis evi istedigi yrden. Bende o sartlarda ev sahibi oldum ama semtin bahsini bile gecirmedim yani. Ayip etmis gelininiz, birakin alinirsa alinsin.

Sen aynı şeyi daha öncede yapmıştın Alıntılıyorsun beni Bir şey söylemek istiyorsun, söylüyorsun da hepsine ok. Ama sonrası karışıyor sende. Kopuyor ve başka başka yerlere getiriyorsun mevzuyu. Bu konuda ciddi sıkıntın var, üzerinde durman da fayda var. Şimdi konu sahibi evi almış Ama siz oturdugunuz yerde oturmaya devam edebilirsiniz Bu ev sizin demiş. Oturmayacaksanız kiraya vereyim kira alayım gibi bir şey hiç söylemedi. Onu ben söyledim. Ben olsam anne biz gelmicez bu sürede kiraya verin madem işinize yarasın derdim. Benim yaklaşımım yani bu. Anlıyor musun. Teşekkür eder geçerim ev aldıkları için. Yok benim fikrimi almadan almışsınız İstediğim yerden de değil zaten o zaman kalsın gerek yok Tavrı üzerinde duruyorum ben sadece. Bu yanlış diyorum. Tekrar anlıyor musun dememe gerek var mı? Hala anlamadıysan yapacak bir şey yok.

Baştan itibaren istediğimiz yerden alacağız ve tapusu bizde kalacak dediyseniz böyle anlaşmıştık ve de böyle yaptık der geçersiniz, ki bence de böyle büyük bir şey hibe ediyorsanız gönüllerde şüphe kalmaması için ayrıntılar da konuşulmalı.. Ama size ev alacağız deyip de "biz eve söz verdik istediğiniz eve değil ki" iyi niyetli bir tavır değil.

çok doğru bir tespit. her zaman son sırada gelmişimdir zaten. şu ömrümde anladım ki, sen kendine değer vermiyorsan, kimse sana vermiyor.

Ama şimdi. sen işin rengini değiştirdin canım. Ne yani anne baba kendini garantiye almak için mi alır yani? O zaman iyilik olmaz ki, S shot 'n dediği gibi yine yatırıma vardı olay.

abla hadi kapışalım

Teşekkür ederim, akrabalardan, eş dosttan gördüklerimiz hayat tecrübemize katkı sağlıyor, ben çevremde ne kadar fedakar aile gördüysem hiçbirinin yaptığı göze gözükmedi maalesef Buna teyzemin yaptıkları da dahil, kadın dul haliyle çocuklarına torunlarına deli divane oluyor ama işte hep daha fazlasını istiyorlar, annemiz dul kadın, bir dul aylığıyla geçiniyor demiyorlar, hep ver hep ver, torunlarda öyle yetişti üstelik, bana onu al, ben bunu istiyorum diye krize giriyorlar, torunlarda bir iki tane değil ki, mübareklerle futbol takımı kurulur.

bozulmuş ya gelinim buna. ikisi de aynı gün oldu. buna mı bozuldu da, öyle söyledi demek istedim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Herşeye karışmayacaksın. Habersiz gitmeyeceksin., Oğluşum sarma sardım gelin demeyeceksin Daha oturun karpuz kesecektik demeyeceksin..

çok acayip ince düşünmüşsünüz, nerelerden ne anlam çıkarmışsınız yahu..

Tamam evlatları için bir ebeveynin yatırım yapması güzel bir şey. Ben de 2,5 yıl önce Ankara'da ev aldım ama kalkıp çocuğuma aldım demiyorum. Zaten belli bir şey ben ölünce onlara kalacağı.

Helal olsun size ve sizin gibi insanlara. Bizede sayfasını atabilirmisiniz. Bir faydamız dokunursa ne mutlu bize

yukarıdaki mesajı alıntılamak istemiştim.. yanlış oldu, acemiyim kusura bakmayın.. hunter ablacım ben sizi fazla yorum yazmasamda takip ediyor, ve takdir ediyorum, fatihte oturuyorum deyince kendime yakın görmüştüm, çünkü bende fındıkzade de oturuyorum. alıntılamak istediğim mesajınızda çok güzel yazmışsınız, sizin aynı fikirde olmadığınızı ama eşinizin ısrarla almak istediğini. bende hep karşı gelmişimdir anne babaların bu kadar sahiplenmelerine ve kendilerinden vaz geçip hep çocukları için birşeyler yapmalarına, sorumluluk almaları açısından yanlış ama oluyor bazen.. ki siz zaten söylemişsiniz eşinizin bu konuda inatçı olduğunu. sonrasında evi sizin istediğiniz semtten almanızda çok çok haklısınız, söylemişsiniz bakmışlar beğenememişler, hem dediğiniz gibi parasının tamamını siz verip birde üstüne 2 yıl borçlandığınız evi kendi istediğiniz yerden almanız sonuna kadar hakkınız. soruyorum buradaki gelinlere karı - koca çalışıp ev almasanız, kv deniz ve kp niz kendilerine yakın bir muhitten aldırmak isteseler ne derdiniz, parasını ben çalışıp ben veriyorum istediğim yerden alırım dersiniz.. kusura bakmayın ama bu böyle... bizde 15 yıllık evliyiz neredeyse evimizi daha yeni alabildik, ama hiç bir şekilde ailelerimizden destek alamadık, sebebi zaten onların durumlarının olmayışı, durumları olsaydı eminim onlarda en iyisini yapmaya çalışırlardı, bence en güzeli yinede kendilerinin emek sarfedip almaları, kıymetinide iyi bilirlerdi. Keşke benimde kp rim bana evlendiğimde ev alabilseydi ki adamcağızın öyle bir durumu yoktu, ama ben şu an 2 çocukla halen çalışıyo olmazdım, çocuklarımı kendim büyütürdüm, her sabah onları sıcak yataklarından çıkarmak zorunda kalmazdım. Ama yinede allaha şükürler ediyorum, sağlıklı evlatlar verdiği için. söylemeden geçemeyeceğim gelininizin aileside çok akıllıymış yani. ev alıyorlar kızlarının üstüne ama oğulları oturacak, ama krediyi evlendirdikten sonrada gelin ödeyecek. ben böyle şey duymadım, tekrar soruyorum, evleniceksiniz eşiniz ev kredisi ödeyecek ama ailesi diyecekki ama ev abisinin. ben böyle bir şey duymadım görmedim, ve bunu kimse kabul etmez, edende sizin gibi böyle güzel yürekli insanlardır eminim. Sevgilerimle..

O zaman nasil bir sebep sundunuz gelininize ve oglunuza yani neden osemtten almiyorsubuz dediklerinde cevabiniz neydi?

kızlar şimdi de eşimle konuştum. eşimin evi neden kendi üstüne yaptığını sordum. keşke çocuklara alsaydın, başımız ağrımazdı diye. dedi ki bankadan krediyi kim alıyorsa, tapu onun üzerine oluyor. yoksa. evi onlara değil, sana alacaktım. bu da böyle. bilmiyorum. bu kredi işinden anlayan arkadaşlar, açıklama yaparlarsa ben de öğrenirim.

Bu konu burada bu kadar uzadiysa malum ev buradakilerin degil Gelinin cephesinde kimbilir ne kadar uzadi Sakiza donmus muhabbet... Ev almis istedigi yerden almis Cokta iyi yapmis.. Belki gezip tozacakti yeni yerler kesfedecekti ama ana yuregi baba yuregi oglunu rahat ettirmek istemis... Kimse yediginden ictiginden arttirdigi parayi simarik geline yedirmek zorunda degil...

İkisini de dene, tarafını seç

Şimdi sorsa konu sahibi şu şu koşullarda gelinimiz ev istiyor alalım mı diye, zaten öyle bir topa gitmeyin derdim ben. Bu yaşananları komple yanlış buluyorum. Oğlundaki araba, önceden de oturmadıkları ev vs. yanlış adımlar. Gelinin ailesinin kredisini ödemesini de doğru bulmuyorum. Eleştirmediklerim doğru bulduğum anlamına gelmiyor. Benim son gelinen noktada takıldığım şey şu. Konu sahibi oğluna ev alacak, eğer baştan 'biz kendi keyfimize göre alacağız, sizin oturmak istediğiniz yerden değil. Yani uzun bir süre evin size hiç hayrı olmayacak. Oldu da biz ölürüz, miras size geçer ha işte o zaman o evle ilgili tasarrufunuz olur' denmediyse, gelinin istediği yerden alınmamasına şaşırması ve üzülmesi çok normal. Ben birine size ev alacağım dersem önceden niyetimi söylerim. Niyetim kira vermeden oturmaları mı yoksa fi tarihte paraya çevirebilecekleri, üzerinde hiçbir tasarruflarının olmayacağı ve oturmak istemeyeceği bir yerden alınıp alınmayacağı mı. Eğer oturma beklentisi verildiyse, sonradan istemedikleri yerden alındıysa dalga geçer gibi oluyor biraz. Semtin ne önemi var deniyor da bence çok önemli. Ankara'da ben muhtaç olmadıkça ilçelerin yarısından çoğunda oturmam. Ben hunter ablanın eşini biraz fazla kafasının dikine giden bir adam gibi görüyorum.

Ben o detayi kacirmisim. O zaman tabii ki konu sahibi cok hakli. Butcesi nerden uyuyorsa ordan alacak.

erkek çocuk konusunda bu yeni nesil gelinlerden korkuyorum diyordum, ablacığım sizin yazınızı okuyunca kızım konusunda da korkmaya başladım kıskanırım ben :) kimse kızımı içine sokacak kadar sevmesin ben severim yeter :))

ısrarla her ihtimali göz önünde bulunduracağım diyorsun bence hunter7 gelini rehin almış, oğluna şantaj yapmış bile olabilir kiralarını ödemek için.. çünkü bu kadar psikopatlar evet gelen kutusu bak bu açıdan bakınca kesinlikle gelin haklı

kız tarafına ev alacağım diye söz veren insanları sorgulamaktan daha çok ki zaten almışlar, kızlarına ev aldırmak isteyen anneleri babaları sorgulamanın daha mantıklı olduğunu düşünüyorum. hepimiz başlık parasına karşıyız değil mi? peki modern başlık paralarına gelince neden kimse bir şey demiyor?

araba da mı onlarda şu an ben iptal. bunu yeni öğrendim. şoklardayım şuanda. kendime geleyim bidaha yorum yapayım. vay arkadaş hem ev al, hem kira öde, bide arabasını da vermiş. hunter abla gerçekten de sen türk standartlarının çok çok üstündesin

Emin misin? Yazlari gelin gelip 3 ay yayilip sonra da aman bu kaynana da cok anlayissiz bizi hic yalniz birakmadi demesin

arkadaşıma yazdım. cevap gelmemiş. ama yazar mutlaka. çalışıyor o nedenle bakamamıştır daha

Hata zaten kizin ailesinin ev isteme hakkini kendinde bulmasi. Neden damadin ailesinden iki yetiskin insana ev almasi istenir ki? Calissinlar kazansinlar eksikleri kalirsa iki aile ortak olarak yardimda bulunup cocuklarinin rahatini oyle dusunsunler olmaz mi?

aynen şurada bile bazı üyeler tarafından, taşlandığıma göre, gelinim çok haklıymış, diyeceğim.

fazla iyi niyet açmış başına bunları abla..

çok doğru hatırlamışsınız. ben kayınvalidemlerle yaşadım yıllarca, buna rağmen, gelinim benimle yaşasın istemem. iki taraf içinde zorluklarını biliyorum yani. daha ortada torun yok. bakalım, olunca, ne yapacak eşim?ama eğer bir yer daha almaya kalkarsa, sanırım ben yanında olmayacağım bu kez.

niyetinizin doğruluğundan eminseniz, üslubunuzda sıkıntı yoksa, bırakın kim nasıl istiyorsa öyle düşünsün. gelininz de, ailesi de genel görgü kurallarını bilmiyorlar. davet etme işi, gençlere bırakılsa bile ki bunu çok yanlış buluyorum, eşim benim olduğum bir ortamda neden k. validemleri annemin evine davet etsin ki? yakışır mı bu? o evin kızı benim, o görevi bana verseler bile ki verilmez, verilse bile ben almam. hadi verildi diyelim, evin kızı olarak daveti ben yaparım. kimsenin üstüne bu kadar düşmeyin, buldumcuk muamelesi yapmayın derim. zira bir çok insanda bunu kullanma, gereksiz kaprislerle yorma eğilimi var. size söylenmiş, siz de bana göre gayet geçerli bir sebeple kabul etmemişsiniz. kocanızla huzursuz olmadan dilediğiniz gibi fuarı gezin. olayı da büyütmeyin, açıklama vs yaparsanız büyür çünkü. gelininizde o potansiyel var.

Ev konusunda size bozulmaya hakkı yok ki. Eğer bozulmuşsa ev yüzünden gülerim açıkçası. Diğer taraftan sizin karşıdan ayrıca bir davet beklemeniz de bana garip geldi. Sonuçta oğlunuz kendi kafasına göre davet edemeyeceğine göre bu karşı tarafın sizi davet ettiğini gösteriyor yani. Tekrar aramalarına, gelininizin söylemesine gerek yok ki. Gezegen X

Ya bu neye benziyor biliyor musunuz? Ben vakti zamanında ex eşimden hediye istemiştim, o gidip kendi kafasına göre benim istediğimi değil, kendi istediğini almıştı, hem de kat kat pahalıya. Bir kıymeti olmadı benim için. Hediyenin önemli noktası önemsendiğini hissettirmektir. Ben sana ev hediye aldım ama senin istediğin semtte değil, çünkü orası tu kaka, benim seçtiğim semt ve ev daha güzel, her ne kadar sen orada yaşamak istemesen de.

Evlerden birini özellikle oğlunun üzerine olanı kendi üzerine geçirmesi konusunda hak veriyorum. Sonuçta yıllarını vermişler Ablaya o kadar gıcığımki küstah sanki onlarla para kazanmış gibi emek harcamış gibi konuşuyor. Sen kimsin diyeceksin böylelerine

Su soz vermissiniz kismi sacma geliyor bana. Soz vermisler de ne isteseniz alacagiz dememislerdir herhalde. Mesela gelin babasinin ev kredisini oduyor, bunun da sozunu vermis mi onceden? Bu kadar adaletsiz yorumlamak adeta imkansiz. Dusunun babanizin evinin kredisini oduyorsunuz, ev kiranizi kayinvalide oduyor, onun arabasina biniyorsunuz. Ve istediginiz yerden ev alinmadi diye trip atiyorsunuz. Adeta ibretlik hikaye.

Tabiki seviyorum ama kendi çocuğun gibi sevemezsin hiç bir zaman..

Bir kez daha söylemek isterim ki melek gibi insansınız Allah size ve eşinize sağlıklı uzun ömürler versin inşallah.

Gelinler kv yi sevmemek için bir bahane buluyor zaten. Evlendikten sonra erkeğin tapusu bana ait, daha karışmasın kv deniliyor, hatta eve gelmesi bile batıyor, ahhh annelerimiz, zamanın da ne çekmiş kv lerden, yine de gıklarını çıkaramamışlar.

Torunlara gelene kadar daha neler çıkar, o işide kendileri düşünsün.. Allah uzun ömür versin ikinizede, sağlık içinde yaşayın yeterki.. Kesinlikle anne yada baba aramadıkça gitmeyinadamın ağzından ailende buyursun demiş ama lafla olmaz bu işler. Direk arayıp söylenir..

Yanlış anlamayın da konu sahibine daha önce bir konudan dolayı kızgınlığınız mı var?İlla haksız çıkarmak istiyorsunuz, o kadar yazılanlara rağmen.

Ben elestiri olarak sadece cok taviz verdiginizi, kendilerinin cabalamalari gerektigini dusunuyorum. Sizden sonra oglunuza kalacak zaten tüm malvarliginiz, her seyde size guvenmesinler. Hazira dag dayanmaz derler. Kiralarini odemek falan cok gereksiz. Cocuk yapacaklarsa da kendileri dusunecek. Siz nasil gelecegi dusunup oglunuza miras birakacaksaniz onlar da bunun bilincinde olacak.

teşekkür ederim, aynen öyle görüyorum. hatta bir çoğunuzu, doğmayan kızım yerine koyup, ona göre yorumlar yapıyorum.

4 gelini,3 kızı olan bir komşumun dediği gibi; Ne elin annesinden adama anne oluyor, ne de elin kızından adama evlat. Anne çocuk bağı, bambaşka

bakın gelinim çalışıyor ama babasının ev kredisini ödüyor ki banane zaten ödesin. evine katkısı yok yani. oğlumun maaşıyla geçiniyorlar, faturalar, yeme içme, bu da gayet doğal. ama kiralarını şu durumda ödeyemezler, öderlerse de, gezmekten, giyim kuşamdan geri kalırlar. bunu da istemiiyorlar. yani kiranın ödenmesinden gayette memnunlar. biz de ödüyoruz diye, kimsenin başına kalkmıyoruz. sıkıntı yok yani, seve seve ödüyoruz.

gelininizin sizi davet etmesi gerekirdi net bir tarih konuşulmadığı için ben sizi haklı buldum nofear

Evet ben de böyle hatırladığım için çok yazdım bu konuya Kendimi gelinin ve ailesinin yerine koydum. Ev alacağız deniyor ama ne oturmayı seçtiğim semtte ne de tapusu üstüme. Ne alaka o zaman? Konu sahibi ve eşinin dünürlerini kıskandığını düşünüyorum artık. Hem bir mangal organizasyonu için iletişim kurama. Hem gelin ve oğlu ablasının semtinde oturuyor diye konu et. Hem gelin babasının kredisini ödüyor diye rahatsız ol. İtiraf etmese de bir çekememezlik olduğunu düşünüyorum. gadjo dilo ben aslında

+1 İkisindede gelin bişey demiyor. işim olmasada gitmezdim ben.

Satırlılarıyla meşur semt :) Ablacım bi inatlaşma var sizde enbaştan beri. Gelin hanım kendi bildiğini okuyo sizde ona ayak uydurmuş olmuşsunuz. Şimdi sana yakın değil mi bu alınan ev? Belki çekincesi budur çünkü enbaştan beri hep temkinli mesafeli hemde senin gibi bir insana. Bence biraz tavırda sen almalısın herşeyi önüne serip saygı sevgi maddiyat sonrada ufacık şeyde bozulması doğru değil. Davet etmediği ağzını açmadığı için senin bozulman gerekir

ayy hayır hayır sakın acıklama falan yapmayın yanlıs bırsey yapmadınız kı haklıyken kendınızı haksız durumuna sokmayın eger alındıgı gucendıgı varsa gelsın anne nıye boyle oldu dıye kendısı soylesın kac yasında kadın ıletısım kurmayı ogrensın sız kendınızı kotu hıssetmeyın lutfen

ben oğlumdan sonra, maddi durumumuz biraz iyileşince, koruycuu aile olmak istemiştim. bir kız çocuğu hayalım vardı. hep ama aileler karşı çıktı. ne cahilmişim, karşı çıkmadım. tamam dedim. ama şimdi çok pişmanım. bu yazdığınız gönüllü anne gurubunun prosedürleri nelerdir. çok yapmak isterim. nereye nasıl müracat etmeliyim?yıllar önce çocuk esirgeme kurumuna gitmiştim ve suistimale açık diye, görüştürmediler. aldıklarımızı kapıda ki görevlilere bırakarak geri dönmüştük.

evet biraz hissettim, evin alındığını söylediğim de. ilk anda yüzü biraz asıldı. ya da ben çok inceliyorum, bilemedim. evet, kitap fuarı saçma bir bahane gibi gelebilir ama eşim için çok önemli, çok beğendiği bir yazarında, o gün imza günü varmış. mutlaka gitmek istiyor, gerçi, dünürlerin teklifinden, ona bahsetmemiştim. acaba sabah gidip, akşam oraya yetişebilirmiyiz ki?biri istanbulun bir ucu, diğeri bir ucu...

en iyisini yapmış boşverin

Aynen acaba mı demiştim ama değilmiş. :) Aman bırak boşver ya. Evlerinin kirasını falan da ödüyormuşsun daha napcan sırtına mı alıcan. Daveti de salla. Adam akıllı gün koyupta çağırmayan insan gelinmedi diye kırılmasın bi zahmet. Çok ince düşünüyorsun bak olan sana olacak. :)

Bir akşam yemeği icin bu kadar trip atmak veya kirilmak gereksiz. Siz bu hafta müsait değilseniz onlar bir başka güne davet etsinler. Termin defterleri dolu değildir herhalde. Bende fuara giderdim, öncede aylardir onu bekliyorsam birde benim sevdiğim bir yazar oraya geliyorsa bu firsat kaçirilmaz, hergün olabilecek birsey değil. Vallaha sizi takfir ettim!! oğlunuza ve gelinize o kadar yardim ve fedakarlik yapiyorsunuz ki minet duymalari gerekkir. Benim iki oğlum var ama ben ileride onlara ev almayi düşünmüyorum. ben bu yaşima kadar çalişmişsim yorulmuşsum ve ondan sonra kendim rahat etmek istiyorum. Yarin ellim kollum tutmaz olursa kimse, ahh kv bize ev aldiydi bizde böyle yardim edelim demez.

valla çok samimi söylüyorum ben olsam çekemezdim ve kiralarını ödemezdim.. oh ne ala kendi maaşınla babana ev al ama ben senin aylık kiranı ödeyeyim derdim.. ya da oğluma "bize de bir kredi çek de ev al yavrum" derdim.. o baba ama bu da şam babası değil, değil mi :)

Lutfetmişler :) Ya gelenkutusu seni seviyorum biliyosun alıntılama beni, kavga etmek istemiyorum

Öyle tatlısınız ki, kassanızda çıkmaz gibi gözüküyor :)

Mutlaka bi kenara koyuyorlardır az da olsa... Koymadıklarına inanmam.

Kızım bak buradan şu nedenden dolayı ev alamadık, ama burdan alıyoruz ne diyorsun, şeklinde sorduysanız bir porblem olmaz. Ama şak diye burdan aldık dediyseniz emrivaki olmuştur açıkcası. Yemek olayında da ailesinin sizi araması gerekiyordu. Bir de istediği olmayınca küsen kırılan insanlara da sinir oluyorum. Bencilce.

fuar beylikdüzünde, evleri sarıyerde. üstelik, öğlen mangal yapılacakmış. ne yapsam arada kaldım.

Kizilir boyle bi anaya arkdasim. Niyeti iyi evet, ama uzun vadede cok cok yanlis. Ornegin benim annem bana yemek yaptirmaz, sen yapma ben yaparim hemen der. Sen hazir olunca gel ye der. Bu sonra neye sonuc acar? Ben yemekten anlamayan, beceriksiz, hep anne eline muhtac bi genc kiz olurum. Bu cok ktu bisey. Niyeti iyi annemin ama anneme cok kiziyorum. Bana tabiri caizse " balik yemeyi degil, balik tutmayi ogret" diyorum. Konu sahibinin eski konularini biliyomusunz bilmiyorum. Oglu ve gelini raht etsin diye ustun basindan kursagindaki lokmadan kesip para biriktirdi ve ev alicakmis onlarin uzerine smdi. Oglu ve gelinide her gun disarlarda yerler. Boyle gelmis boyle gider. Ne o oglu balik tutmaya meraklanick, ne bu anne o ogluna ve gelinine yeticek, nede bir gun mutlu ve memnun olucak. Susucak yine iyo niyetliliginden, ama ici cok rahatsiz olucak. Ve en acisida hala neyi yanlis yaptignin farkinda degil hunter7 cunku farkinda olsaydi son verirdi bunlra.

istediği semtteki daireler çok mu pahalıydı. Karşı tarafın sizi çağırması gerekirdi. En azından gelininiz davet edebilirdi.

Kayınvalidem yok rahmetli olmuş, hiç tanımadım kendisini Ama keşke sizin gibi bir anne hayatımda olsaydı Zaman zaman yazdıklarınıza denk geliyorum çok adil, çok olgun, sevgi dolu bir kadınsınız Şu durumda geliniz halt etmiş Herkes her dakika onlara uyamaz ve kitap fuarı var ya bin yemekten güzeldir =) Ev konusuna gelince günümüz şartlarında her şey istediğimiz gibi olmuyor Kendisine ev hediye eden bir aile var karşısında, yatıp kalkıp şükretmesi lazım semt beğenmemeyi fazla lüks bulurum bu durumda Dert etmeyin kendisi bozulmuş kendisi düzelsin

Bir gelin olarak diyorum size yanlış yapıyorsunuz. Biraz sorumluluk almayı öğrensinler. Siz yağdırıyorsunuz karşı taraf yiyor olmaz. Aynısını bir kız yazsa annem ev kiramızı veriyor ama kayınvalideme para veriyoruz diye bu kadar yumuşak yorumlar gelmezdi. Kız hiç adaletli davranmıyor. Bence biraz muslukları kapatın da gerçek hayatla tanışsınlar.

Oğlu baksın ya da bakmasın birinin insafına kalmak kötü bir şey. Şimdiden üzerine alsa ilerde oğluna bel bağlamaz. Bence olaydaki en önemli konu bu. Konu sahibi ömrünü hangi evde geçirmek istiyorsa o evi üzerine almalı. Yarın oğlunun keyfine göre, anne sen şu evde otur deme ihtimali hiç de az değil.

Keşke onların istediği yerde alsaydiniz bizim KP de aldi once bize begenin dediler bizim bulduklarimiz biraz uzak ( 15 dk mesafede) olunca hep bi kulp takip sonra alel acele onlara yakın bi ev aldılar o yüzden o evin gözümde çöp kadar değeri yok dayatma oldu çünkü özgürce seçmedik

iyi de şimdi oturdukları yer, işyerlerine yakın değil ki, daha da ters. orası niye tercih edildi acaba? kısacık not;itici geliyorsam, görmezden gel butonuna tıklayın, lütfen. A

gelininiz ve oğlunuz eğer evin semtini beğenmedilerse gider o evi satar üzerine para koyar istedikleri yerden alırlar hatta o aldığınız evin tapusunu da oğlunuzun üzerine yapmayın bence borcu siz ödüyorsanız evde sizin üzerinize olur gelinden mal kaçırıyorsunuz falan deniliyor insanlar zaten geline mal almıyor oğulları için alıyorlar zaten kendilerinden oğullarına kalacak başka kardeş yok ne diye şimdiden tapu versinler ayrıca gelinden mal kaçıran varda anne babasının evine üzerine yaptırıp daha sonra anne babayı evden atan yok mu

evet oyleydi. kadinin uzerine olan tapuyi paylasamaz tabide kalandan alacagi pay bu kadin olmeden mal derdine dusmus maasallah kimin once gidecegi belli sanki . push ;

tamam tamam haklısınız. ev almakla da, kiralarını ödemekle de kötü birşey yapıyoruz. onlara saygı duymuyoruz. o zaman annesini evine balık yemeye değil de kitap fuarına gitme hakkımı kullanıyorum. kimseye de ayıp olmazmış bunu anladım. sağolun.

bencede.. ben olsam çoktan boşan gel, buna bu kadar para yatırılmaz derdim mesela..

Hayır şimdi gelin ya da dünürler beni arayıp bişey demediki dese "kaynanalık yapmaya çalışıyor araya kusur koyuyor trip attı gelmedi" olur. En iyisi bişey olmamış gibi davranmak. Lafı sözü olursa da "kızım gün tarih önceden belli olsaydı gelirdik -bir haftasonu- diye konuşuldu bizde tahmin edemedik" demek daha mantıklı ve politik olur. Ev içinde "biz hazır para varken aldık ev fiyatları artıyor olaki istediğiniz yerde bulursunuz satar ordan alırsınız ev sizin belki karda edersiniz üstü size kalır" demekle yine karşı tarafı mantığa davet etmiş olur. Diye düşünüyorum

Banada öyle geliyor. Kayınvalidelerine öyle kinlermişler ki sanki iyi kaynana yokturu ispatlamaya çalışıyorlar. Kadın iyi kalpli hala ard niyet aranıyor.

Yeni ev kimin üzerine abla? Bir de eleştiri yapacağım dayanamıcam. Hep gelin gelin diyoruz da oğlun pasif karakterli bir çocuk mu?

Sizin şu yaptığınızı ben asla yapmam çok açık ve net söylüyorum.

oturmak şart değil, kirada oturmaya devam edebilirler ve kiralarını da ödeyeceğiz.

görmezden gelin bence onlar sizi telefon ile arayıp davet etmemişler oğlunuz davet ediyor sizi yani bilmiyorum usule uygun gelmedi bana hem sizin kabahatnz yok eşinizle plan yapmak hakkınız. Yani insanlar kirada oturuyor az insan ailesinden yardım görüyor evlenince ve siz ev aldınız şükredilmiyor sorun semtimi oluyor? İnsanlar tuhaflaştı iyice. Paralarını Biriktrip istediği semtten ev alsınlar ilerde o zaman.

Hiç hatırlatma neydi o gün öyle yaaaa.. Canım arada sarın sık sık sarmayın ama Hahahahahaha

kesinlikle size hak verdim! siz ne kadar tatlı bir kayınvalidesiniz, maşallah. kitap fuarına gitmenizde çok hoş bişey..

Tmam işte aynı mantık. Bir zamanlar çocuk olana babası al otur diyor. Babası vefat edince tapu geçiyor. Sonra o çocuk büyüyüp baba oluyor Bu kez o evi veriyor ama tapu hep babada kalıyor

Aldığınız ev size yakınsa, Onlara yakın olun diye, yakınınızdan ev aldığınızı sanmıştır, büyük ihtimal mesafeli durmak istiyor. O yüzden bozulmuş ta olabilir. Eğer mesafeli durmak istiyorsa, Onun istediği yerden de ev alsanız, yine bir bahane bulurdu. Çok istiyorlarsa kendileri istedikleri yerden alsın madem. Siz evlendirmişsiniz zaten, kirayı neden ödüyorsunuz? Dünürünüz, oğlunuzla haber göndermiş olabilir ama Onlarda kesin şu gün gelsinler dememiş ki. Siz de kesin tarih vermemişsiniz, size darılmaya hakları yok.

yakın sayılırız aslında, ben de medical park hastanesinin az aşağısındayım.

Tamamen insanın kendisiyle ilgili Mune ya. Bana Allah gecinden versin babamdan ciddi bir miras kalacak ama bir gün gözüm kalmadı. Mal mülk neymiş insanın ailesi yanında olmayınca? Yani o yaştaki bir insan babasının yüzüne "bir ölemedin" derse bu artık paradan puldan öte bir şey yani.

Kendini mirasçı zannetmekte moda mı oldu nedir O gelinin eşi ileride babanın vefatında mirasın anca 4/1,5 oranına mirasçı olabiliyor, nerede katın biri

Gelinin suçladığını bilmiyoruz ki Konu sahibi yemeğe annesi davet etmedi, kitap fuarının olduğu gün davet ettiler SANIRIM istedikleri semtte ev almadık diye böyle yapıyor demiş. Ortada söylenmiş bir şey yok, hüsnü kuruntu da olabilir. "ben ev, onun istediği semtte olmadığı için, bozulduğunu ve bunu bahane ettiğini düşünüyorum" demiş konu sahibi Koremanya Hık :) tek ayak

ya abla hala otursunlar diyorsun ya, 6 ay çek elini üzerlerinden geçindirsinler kendilerini 1 kira, 1 kredi ve ev giderlerini ödeyerek..

Abla bunu cok aradiniz mi yaaa Sen fatihte oturuyordun herhalde. Ben de fatihteyim geleyim de sunlara gununu göstereyim

gelininizin sizi davet etmesi gerekirdi net bir tarih konuşulmadığı için ben sizi haklı buldum witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Anne, baba olarak elinizden geleni yaspmissiniz, Siz kimseyi memnun etmek zorunda degilsiniz, Sonucta para sizin, siz yatirim amacli bir ev almissiniz, isterseniz buyurun oturun, teklifini yapmissiniz, Pasa gonulleri bilir, ister gelir oturtur, ister oturtmaz, Her cagirilan yere gidecek degiliz, sonucta fuar bir defa senede, balik her zaman, Ayrtica cagirabilir sizi, Fazla kafaniza takiyorsunuz, fazla vericisiniz, Sonucta siz ev kiralarina kadar oduyorsunuz, siksin biraz bir yerlerini kendi istedigi yerde ev alsin, Biraz otoriteer durtun fazla yuz verrmeyin, saygi cercevesdinde devam etsin iliskiniz

işte bende diyorum ki benim verdiğim parayla gelinin savunma, suçlama, fikir verme hakkı olamaz.. para benim, keyif benim, oğlan benim.. ister alırım, ister satarım, ister hibe ederim.. oturmalarını teklif ettiysem, beğenirlerse otururlar, beğenmezlerse oturmazlar.. otururlarsa o ev oğluma alınmış olur, oturmazlarsa o ev oğluma yatırım olur.. ama geline değil, oğluma..

Bencede fura gidin, ortada davet yok çünkü..

En doğrusu zaten böyle muhabbetlere girmemek. Çift olarak gücümüz neye yetiyorsa çalışır alırız sen sağ ben selamet.

Sözde gelin alma amaÖnceden gelin aynı eve alınıyordu, kv gelin beraber oturuyordu, gelin bakıyordu kv ve kp ye. Ama şimdi oğlun evlense de, kızın evlense de ayrı evlerde. Ama yine aynı söylem var gelin alınca.

Eksik olma ablacım çok teşekkürler. Sen güzel bir gün geçir bana yeter :)

benim kv ev alsa sevinirdim istedigim yerden almasaydı onu satar üstüne koyar istedigim yerden alırdım ama öyle bişey olmadı tabii bi kendimiz aldık kredi borcunun yukunu sırtlandk kımsenınde umrnda deıl siz almıssınız ister otursun ıster oturmasın ıster kussuz ıster kırılsın

Zor işler bunlar zorrrrrr

Ben oğluma da gelinime de ev almam. Gezer tozar hayatimi yaşarım. Kimse benden daha önemli değil. Entrikalara kafalari calisan insanlar bi zahmet kendi paralarini kazanıp kendilerine yetmeyi de bilsinler. Ayrica baliga da gitmeyin. Demekki gelin ve dunurleriniz sizi arayacak nezaketi dahi bilmiyorlar, uzak durun. Evleri de satip dunya turuna çıkın. Bu yastan sonra siz yaşamalisiniz ve ne yaşarsanız da kardir.

Ev meselesinde normalde olsa sizi haklı bulurdum ama yanlış hatırlamıyorsam oğlunuz evlenirken kız tarafına ev alacağız diye söz vermiştiniz, hem de böyle büyük bir fedakarlığa hiç gerek yokken. Madem söz verdiniz tam olarak yapmanızdır uygun olan, sonuçta ev alacağız ve kendi istediğimiz yerden aldık tavrı emrivakiden başka bişey değil. Böyle bir söz vermemiş olsaydınız yorumum tamamen farklı olurdu zira evlat bile olsa kimseye gücünüzün yettiğinden fazlasını vermenize lüzum yok, onların da böyle bişey istemeye hakları yok. Çocuğunuzu rahata alıştırmışsınız malesef, kirasını ödüyorsunuz, altına araba vermişsiniz, ev alıyorsunuz keşke bu kadar şeyin altına girmeseydiniz. Davet konusunda da dünürlerle iletişiminiz kopuk gibi sanki, bir mangal organizasyonunu ayarlamak zor değil ki, onların önce sizi araması lazımdı. Siz de telefonda derdiniz ki pazar günü programımız var ctesi olmaz mı? Ne var ki bunda ayıp bir şey değil. Olay çok basit aslında ama birbirinize soğuksunuz anladığım o yüzden fazla anlam yüklüyorsunuz.

Ben böyle düşünmüyorum Benim giymediğimi bildiği halde bana patik hediye eden birinin iyi niyetli olduğunu düşünmem ben. Ya da 10 senedir aynı parfümü kullandığımı bilip gidip bana başka bir parfüm alan kişinin niyetini sorgularım.

Banada atabilirmisiniz? amazon

Hunter ablacığım, yanlış anlamayın lütfen. Ben bunca çaba ve emeği oğlunuzdan ziyade gelininizi mutlu etme ona kendini güvende hissettirme, ailesine mahçup olmamak için yaptığınızı düşünüyorum. Bunda geçmişte yaşadıklarımızdan yaptığınız çıkarımlarda mevcuttur elbette. Ancak emeğiniz takdir edilmek şöyle dursun halen art niyetle yaklaşılıyor. Daha fazlası bekleniyor. Daha önceki konularınızdan birinde de ev almamanızı, kendi ailesini kurma sorumluluğunu almış insanlar olarak oğlunuz ve gelininizin emek sarf etmesi gerektiğini yazmıştım. Empati kurmaya çalışıyorum da, kayınvalidem ya da annem o yaşlarda kendilerini böyle bir yükün altına soksa evin nerede olduğunu düşünmeyi bırak, ben altında ezilir çok afedersiniz kendimi asalak, yetişkin olamamış, ailesine madden bağımlı bir insan gibi hissederdim. Bu benim şahsi fikrim kimse alınmasın. Büyük konuşmayayım ama yakında ben de anne olacağım çocuğum için de yegane görevim kendi emeğiyle hayatını kuracak eğitim ve onun altyapısını ona sağlamak, sizin şu yaptıklarınızın 10/1'ini yapmazdım şahsen benden sonra da kendi emeğiyle yaşam mücadelesi verebilmesi için. Ayrıca davet olayı da çok ortayolcu olmuş muhtemelen gelininizin ailesi laf arasında oğlunuza "bir gün aileni yemeğe davet edelim" tarzı ucu açık bir şey söyledi ve oğlunuz bunu size aktardı. Gelininizin sessiz kalmasından bunu anlıyorum. Benim bildiğim nezaket kuralı gereği davet edilecek kişiyi daveti veren kişi arar ve uygunluk durumunu sorar, fikir alır. Siz oğlunuzun evine gitmeyeceksiniz neticede oğlunuzun bunu elçi gibi aktarmasına karşılık gitmemeniz yerinde olmuş bizzat davet teklifi gelmediği için. Siz incelikli bir insan olarak gelininizin ailesini bizzat arayıp bu durumu telafi etmek için yemeğe davet edebilirsiniz, belki bir şeyleri idrak ederler muhattaplık konusunda.

bu kadar ınce dusunen bayan keşke ınce dusunup o evde oturcak olan ınsanların ısteklerını gozardı etmeseydı...

anlatamadım ki derdimi, oğlum tek çocuk. herşey onların zaten. yani biz ölünce, kardeşleriyle paylaşma durumu olmayacak ki mal mülk davası yapsınlar. allah korusun, bir ayrılık, bir boşanma durumunda, ben zaten gelimi mağdur etmem. kadın haklarını savunan biriyim. öyle oğlum yan gelsin yatsın, gelin hizmet etsin modunda da değilim. hatta oğluma akıl verirrim. yap et, yardım et, hayat müşterektir diye. niye yaranamadım anlamadım ki.

Gelinle bile alakasi yok. Dünürün arayip cagirmasi gerekir. Sonucta onlarin evi. Ben de gitmezdim.

Çünkü oğlunuz ve eşi yetişkin bir BİREY ve öyle istemişler.

Bizde yedirmeyiz oğluşlarımızı Eşitiz, eşitsiniz, eşitler ahahahjgdgfh

O değil de böyle konuları okuyup okuyup 3 yaşında ki oğluma kinleniyorum Gelecek de bir gün gelecek Şimdiden ne halin varsa gör diyesim var

Hayır garantiye almak değil bu. Bir ev kolaylıkla alınmıyor. Madem kp aldı evi kullanmasa da memnun olabilir. Adam gelmiş 60 yaşına, tabii ki oğlu için aldı evi, muhiti beğenmese de memnun olmalıydı. Çıkarını düşünse kp oğlunun kirasını ödemez.

adam eski kafalı ne yapayım.60 yaşında. değişmiyor. oğluna çok düşkün. canını verir. keza gelinimiz de çok seviyor. kızım kızım, diyor devamlı. ama katı kuralları var. gelinimiz istiyor diye, onalrın istediği yerde düğününü yaptı, oğlumu karıştırmadı bile. kızın önemli günü dedi. evini eşyalarını hangi marka, hangi model istiyorsa alsın dedi. sonuçta o kullanacak. ama ev konusunda, kendince mantıklı olanı yaptı. avcılarda ki evi istemedikleri zaman bile anlayışla karşıladı. kıza uzak diye. ama sanırım, bu konuda, bir iki kişi kafasına girdi. ayrıca minnet duygusu beklemiyoruz bunları yaparken, evlatlarımızdır, yapabiliyorsak, yapmalıyız modundayız. ama kıymey bilinmesi de gerekir bence.

Ablam benim çok tesekkur ederim bunu arkadaşa dicem, bana da kızıyor artık kizsin ne yapayım Hak ettiği kadarini gorebilse keşke insanlar..

derdim. ve derim galiba, haklısınız. ama bu kez çok kırıldım. bilmiyorum bundan sonra tavrım nasıl olur.

Ablacim öncede yazişmıştık, Üzülmeni istemiyorum hiç, gelin kıymet bilmiyor ama yerine dusmus, Aldıkça doymuyor abla, en istediği yerden en güzel evi de Alsan, hatta annelerinin kredisini sen de odesen, yine olmayacak bu iş yine bisey bulup olması gerektiği gibi olmayacak.. sen zaten çok cıvık bir ilişki taraftarı değilsin biliyorum ama bu da değil be abla hakkınız bu değil.

canım benim. çok iyisin. çok iyi annesin. bu kesin. orasına % 100 katılıyorum. ben sizin yerinizde olsaydım ne yapardım biliyor musunuz? gönüllü anne olurdum imkanınız var sanıyorum. istanbul gibi bi yerde hele ki. arkadaşım var 15 kişilik bi gönüllü anne gurubu bulmuş. ihtiyaç halinde bize mesaj atıyor. ya da ana sayfasında etiketliyor bizi sosyal medyadan. neyse. biz de gönlümüzden ne koparsa maddi olarak yardım sağlıyoruz. bazen sağlayamıyoruz. onkoloji çocuk bölümünde bu gönüllü anneler. 23 nisanlarda güzel etkinlik yapıyorlar. bi yer kiralıyorlar. çocuklara kocaman pasta yaptırıyorlar. uçan balonlar. oyuncaklar dağıtıyorlar. bazen ihtiyaçlarını alıyorlar bazen oyuncak ile mutlu etmeye çalışıyorlar. ama gelin görün ki çocuklar dışarı çıkıp normal hayat yaşayan çocuklardan olmak istiyor. bunu yüzlerinden anlıyorum gördüğüm resimlerde ama yine de yalnız bırakılmıyorlar. yine de onları ziyaret eden. onlara oyuncak götüren. gönlünü alan insanlarla birlikteler. biraz oğlunuz gelinizden uzaklaşın. başka bi şeye yönlenin diye düşündüm. eğer fırsat bulursanız böyle bi şeye haftanın 1-2 gününü bekli ayırabilirsiniz. kafanız da dağılmış olur. biz 4 kardeşiz. annemizden babamızdan değil bi şey beklemek imkan oldukça hediyelerle imkan yoksa sürekli tel ile gönül yapmaya çalışıyoruz. bi Allah razı olsun aradığın için, teşekkür ederim aradığın için dese ben üzülüyorum. bekliyormuş diye. siz 10 yaşındaki çocuk gibi ilgileniyorsunuz. çok iyisiniz.

İşte artık durmanız gerekiyor. Ver ver nereye kadar. Söylemek yerine icraate geçmelisiniz. O gelinede Allah akıl fikir versin. Doğru yolu bulur inşallah.

Yok anladım zaten sen dokundun bin ah işittin oldu biraz:) Onu bende dehşetle izliyorum.

bizim için ev almayın anne baba, bundan sonra artık rahat yaşayın, gezin tozun demeliydi evladınız. onu ve eşini bu açıdan bencil buldum. ev alın ama bizim istediğimiz yerden demelerini -maddi katkıları yoksa- yakışıksız buldum. memnun değillerse almayın boşa masraf yapmayın demeleri gerekir, kırılmak saçma oluyor. ayrıca davet aile büyüklerinden gelmeli. kiralarını ödemeyi bırakın derdim ama oğlunuzun evi diye kirasını isteyebilirdi onlar.

Aslinda oldukca mantikli. Istanbul'da ev almaktan bahsediyoruz. Kredi var isin icinde. Yani kira krediyi karsilasa gercekten cocuklar icin yatirim oluyor, oturmayacaklarsa. Nasil mi? Simdi siz ev aldiniz. Kiraya vereceksiniz, kira da krediyi karsilayacak. O evi kredi bitene kadar satmamaniz mantikli olan, yani uzun vadeli yatirim. Tek cocuklu ailenin 60 yasinda yatirimlik aldigi ev aslinda cocuklarinadir. Cocugun kendisinin almasiyla da hicbir farki yok mantiken. Cunku hicbir kari olmayacak aileye, ama ileride sefasini cocuk surecek. Yani hangi semt oldugu onemli degil, oturmazlar olur biter. Hatta oturacak olsalar bile bu kadar comert bir teklife semt kaprisi yapmak terbiyesizliktir.

Aman ablacım Allah gecinden versin o manada demedim.. Hani kocasına bile o an trip olabilir. Hani gittin aldın ailenle ben şimdi duyuyorum gibisinden demiştim. :)

değil, canım. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Fuara gidiyor musunuz? Şansınıza hava da çok güzel. Keyifli bir gün dilerim

Yani, dimi aksi ifadeler sırıtıyo zaten, seni de evladım gibi seviyorum lafının cüretkar isteklere ya da emrivakilere zemin olsun söylendiğini düşünüyorum, sen de evladım gibisin temizliğime gelebilirsin, çünkü neden olmasın

hunter7 genelde sizin yorumlarınızı okur ve beğenirim. Kendim henüz üç aylık bir gelin olarak eşimin ailesi bizim oturmamız için ev alsa ve oturduğumuz evin kirasını ödese büyük bir minnet duyardım. Bu devirde kaldı ki sanırım gelininiz borç ödüyor, kira vermemek çok bir büyük lüks. Bir arkadaş da demiş benim böyle birşey için alınganlık yaptığımı duysa ailem bana kızardı. Davet için de eğer davet edilecek kişi eğer ki dünür ise ev sahibinin çağırması gerekir. Kitap fuarı kimi için bahane gibi görünse de sizin için önemli ki her sene gidiyorsunuz. Gelininiz alınganlık yaparsa yapsın bence, hiç keyfinizi bozmayın.

kızım var yaşasın, hanginizin oğluna denk gelse acaba ben de ev isteyeceğim haberiniz olsun

Kesinlikle. kadının değerini düşürüyorlar

Ya abla siz kendi emeginizle bir yatirim yapmissiniz onlarada bu evi sizi dusunerek aldik ister oturun ister kiranizi odeyelim demissiniz soz nisan zamanida esiniz onlara ev alicam dememis bir ev daha alma niyetim var begenirlerse orada oturular demis Esinizde ailenin buyugu sonucta adam birikimini nerede kullanacagina kendisi karar vermis dogal yani Bende yasimi basimi alip emek verip bir birikime sahip olsam icime sinecegi mutlu olacagim sekilde alir benden sonra ne yaparlarsa yaparlar diye dusunurum Aranizdada benim senin yoksa sorun yapilacak bir sey yok Fazla destekle biraz simartmissiniz İnsanlar ne zorluklar yasiyorlar biraz sukur demesi lazim Sevgiler

En iyisini yaparsınız hayır kurumuna bağışlamakla. En azından arkanızdan Allah razı olsun denilir, yad edilirsiniz. Öncelerden imiş çocuğum büyüsün bana bakar düşüncesi. Yaşlılıkta parayı ne yapacaklar deniliyor ya, yaşlılıkta daha da lazım bakılmak için para, kimseye minnet olmamak adına. Evini mi temizleyemiyorsun, hasta mısın, tutarsın bakıcı baktırırsın kendine. Ama evler oğlunun üzerine olsa, Onların gözünü gözlersin, konuyu da dağıttım biraz ama

Hunter abla kirayı kendinize yada babanıza harcasanız çok daha makbule geçer. Tutarsınız bir kadın hergün gelir babanızın yemeğini yapar, çamaşırını yıkar, evini süpürür oda rahat rahat oturup keyfine bakar. Zaten hayırlı bir evlatsınız ama aklıma bu geldi. Paranız boşa gitmemiş olur.

Yakında gelini de kayınvalidem aldığı evi arabayı geri aldı diye konu açar :)

="sapsik58, post: 48915399, member: 647353"]Kizilir boyle bi anaya arkdasim. Niyeti iyi evet, ama uzun vadede cok cok yanlis. Ornegin benim annem bana yemek yaptirmaz, sen yapma ben yaparim hemen der. Sen hazir olunca gel ye der. Bu sonra neye sonuc acar? Ben yemekten anlamayan, beceriksiz, hep anne eline muhtac bi genc kiz olurum. Bu cok ktu bisey. Niyeti iyi annemin ama anneme cok kiziyorum. Bana tabiri caizse " balik yemeyi degil, balik tutmayi ogret" diyorum. Konu sahibinin eski konularini biliyomusunz bilmiyorum. Oglu ve gelini raht etsin diye ustun basindan kursagindaki lokmadan kesip para biriktirdi ve ev alicakmis onlarin uzerine smdi. Oglu ve gelinide her gun disarlarda yerler. Boyle gelmis boyle gider. Ne o oglu balik tutmaya meraklanick, ne bu anne o ogluna ve gelinine yeticek, nede bir gun mutlu ve memnun olucak. Susucak yine iyo niyetliliginden, ama ici cok rahatsiz olucak. Ve en acisida hala neyi yanlis yaptignin farkinda degil hunter7 cunku farkinda olsaydi son verirdi bunlra. sapsik58 neyi yanlış yaptığımın farkındayım. ev alma konusunda çok vazgeçirmeye çalıştım eşimi, ama ikna edemedim. ne yapayım, bu saatten sonra ev aldı diye adamdan boşanayım mı?evi de istediği yerden aldı. ister otursunlar, ister oturmasınlar dedi. çünkü yaklaşık 1.5 senedir, ev bakıyoruz. birtürlü ev beğendiremedik onlara. tam tamam diyorlar, gelinim birkaç gün sonra arıyor, o ev şöyle, burası böyle diye, vazgeçiyoruz. istedikleri muhit olmadı diye, burada beni taşladılar. onların istediği yerden almalıymışım. ama o muhiti isteyen sadece, gelinim ve ablası. ne oğlum istiyor ne de eşim. kimse kusura bakmasın, evet ev almak hata ama istediğim yerden almam, tamamen eşimin ve benim insiyatifimde olan bir şey, zira parayı veren düdüğü çalar, ben, birikim yaptım. üstüne üstelik kredi ödeyeceğim 2 yıl, benim istediğim olacak. işlerine gelirlerse otursunlar. bundan sonraki tavrım budur. ev onların üzerine değil. eşim üstüne alıyor. çünkü bankadan kredi onun üzerine alınıyor. ve tapu da onun üzerine olmak zorundaymış. eşim öyle dedi. gayette ikna oldum. zaten oğlum bekarken, onun üstüne almıştık. tapu işleriyle uğraşmak istememişti eşim. biz 2 gün sonra oğlumuz evlenecek, gelin ve ailesi, mal mülk derdine düşecek diye düşünmedik ki hiç. ama yanlış yaptığımızı şimdi anladık. bundan sonra, yanlış adım atmamaya dikkat edeceğiz. sevgiler

Yarın bir konu açılsa, konu sahibi "evlenmeden önce kayınpederim bize ev alacağına söz verdi. Biz oturduğumuz semti seviyoruz ama o 'sizin oturduğunuz yeri ben beğenmiyorum' dedi, gitti bizim istemediğimiz, oturmayacağımız yerden aldı haberimiz bile yokken, tapusu da kendi üstüne, ev üzerinde hiçbir tasarrufumuz yok" dese çok farklı yorumlar olurdu burada. Burada bu yorumların farklı olmasının sebebi konu sahibinin oğlu ve gelinine başka yardımlar da yapması; orada haklı.

Bu arada boşanmış bir kadın olarak şu bilgilendirmeyi yapmaktan sevinç duyarım Eğer ki bir adam oğluna ev alırsa boşanma durumunda karısı o evden hak iddia edemez. Çünkü boşanmada paylaşılan şey ortak kazanılandır. Evlendikten sonra maaşından biriktirip, kredi çekip ev alırsa paylaşılır, bu para evlilik birliği içinde edinilmiş kabul edilir. Ama hediye gelen bir para ile alınan ev veya mirastan kalan para ile alınan ev paylaşılmaz. O yüzden babanız abinizin üzerine de almış olsaydı gelininiz hiç bir hak iddia edemezdi Ha vefat durumunda o zaman karısına (çocukları yoksa 1/2 oranında, varsa 1/4 oranında kalır o ayrı. Ya da satıp batırır diye korku varsa o da ayrı

değişmedi malesef. yemek daveti meselesinde de, oğlum söylemişti zaten, sizi de bekliyorlar diye. aranmadık yani. öyle olsa da söylerdim. kitaplar benim için çok önemli. fuara gideceğim ya. kesin kararımı verdim.

Ben sarma sarip damadimi cagirayim en iyisi. Benim erkek kardesim yok. Annem damatlarini cok sever. Gelin sevmezse durumu damattan kurtaririz bari Bir urperti hissettim Mune mi geliyor ne

Kira da vermiyorlar kiralarini hunter ablalar veriyor

Bu neden böyle oldu? Siz çok uyumlu bir insansınız kesin vardır bir sebebi. Orada oturacaklar mı yoksa kiraya verip gene kendi istedikleri semtte mi oturacaklar.

Bile bile istemediginiz seyi size alan kisiyi sorgulamiyorsaniz cok iyi bir insasiniz benim kalbim bunkadar iyilik dolu degil demekki fesat dusunuyorum. yani ben sevmem istemem diye diretiyorsam adamda gidip illa onu aliyorsa al kendin hayrini gor derim.

incittiniz ama. eleştirirken, onları kıskanıyor, çekemiyor demek başka, konulara objektif bakmak başka şey. benimle aynı fikirde olacaksınız diye açmadım bu konuyu. karşı fikirlere her zaman açığım. ama fikirlerinizi açıklarken ki uslubunuz kırıcı. çocuklar konusunda yanlış yapıyorsunuz diyen insanlara saygı duyuyorum. çünkü buraya bu konuyu açmışsam, eleştiriye de açığım demektir. benim göremediğim hatalarımı bana göstersinler diyedir. ama siz direkt, dünürlerimi kıskandığımı, çekemediğimi yazarak hangi, gerekçelere dayandınız anlamadım. sevgiler.

sağ kalan eşe 1/4. Geri kalan kısım 3/4 çocuklar arasında paylaştırılır. 3/4ün yarısı ablaya, diğer yarısı eşinize. Yani 2/8 anne, 3/8 kardeş1, 3/8 kardeş2. Evler eşit değerdeyse 4 evden biri anneye. Diğer üçü iki kardeşe eşit olarak paylaşılır.

Gene hiçbirşey yapmayan ailesi Hunter ablamızdan daha kıymetli olacak. En azından bundan sonra gönlümce yaşardım.

bence böyle büyük şeylerde söz hakkı yok. ister otururlar ister kiraya verilir. mesela düğün takıları da bir nevi hediyedir ama onda bile detay konuşulmaz, bütçeye uyan alınır gönülden ne koparsa. gelin laf ederse paragöz deriz. altın da ya kullanılır ya da yatırım olarak durur bir köşede.

oğlunun seni kayınpederine davet etmesi birşey ifade etmez. kayınpederi ya kendi davet edecek yada gelin size iletecek. o yüzden bakarız demen çok iyi olmuş. zaten davet edilmemişsin. ben gelinin kırılmasına inanmadım açıkçası. bence oğlun senin gitmen için onu bahane ediyormuş gibi geldi. yani konu gelinin değil oğlun. biraz fazla anneciye benziyor. seninse bu olayı bahane edip gelinin başka semt meselesine bağlamanda tipik kaynanalık olmuş. yine de biraz iyisin hakkını yemeyelim

o zaman oğlunuz da size güveniyor açık olarak. nereden bulup buluşturduğunuz önemli değil. kar suyunu kaçırıyor. nasılsa siz tepkisiz kalamıyorsunuz. biliyor sanırım sizin huyunuzu ana baba olarak. tek çocuk mu oğlunuz.

neyini kıskanacağım ya?niye rahatsız olayım,. hatta eşim söyledi, babasını yarı yolda bırakmamalı, adam emekli, kızına güvenmiş almış diye. M

Bunun konu sahibinin ablalarinin dibinde oturmak istemesinden bir farki yok iste. Ha erkek tarafi yapisik oturmak istiyor, ha kiz tarafi, ne farkeder? Her halukarda dogru bir talep degil. Ev alirim dedim mi dedim, oturulabilecek bir yerden iyi bir fiyata aldim mi aldim, aileme yapisik olmadan oturamam diyen gelin sozunu tutmamis oluyor bana gore. Zira ayri bir yuva kurmus gozukmuyor.

Das yok mu das

Yatırımı kime yapmış oluyorlar peki. Tek çocuk bu. 50-60 yaşından sonra hala kredi ödeme peşindeler Neden çocuklarımız rahat etsin. 2 ev zaten var 3. de kalmayı versin diyerek alınmayabilirdi bile bu ev. Size alıyoruz adı altında kendilerine alma ve bunu maskelemeye ihtiyaçları yok ki. Bu insanlar bize ev almış olmuyorlar kendilerine yatırım yapmış oluyorlar tamamen art niyetli bir yaklaşım kusura bakma ^_^

Ayyy konunuzu okuyunca bi imrendim Keşkkeeeee benimde tüyap kitap fuarına giden kv kp olsa wallaaa, ama benimkileri düşününce hey kendine gel diyorum Bence kimseye değerinden fazlasını vermeyin, ne demek alınmak, sadece oğlunuzun demesiyle dünüre gidecek haliniz yok tabiki onlar çağırmalıydı yada gelininizde bi söyleseymiş bu konuda kesinlikle haklısınız

Bakış açısı başka bişey ya. Hem diyorsunuz ki söz vermişler kızın babasına istedikleri yerden ev almak zorundalar. Ev almışlar yine de e istedikleri yerde oturuyor onun kirasını veriyor diyoruz eee vermesin zorla mı diyosunuz. Kadın kirayı vermedim diye konu açsa diyeceksiniz ki e söz vermiştiniz kızı mağdur ettiniz rahatı bozuldu. Kız ev kirasını ödesinler diye kayınpederine kendi hesap numarasını vermiş bu zorla kira ödetmenin bir tık altı zaten. Allah korusun işler kötü gitse de kira gecikse kira parası nerde diye bile sorabilir. Kayinvalide gelinin babasının ödediği krediye karışamaz oğlunun rahatını dusunemez ama kızın babası kızının istediği yerde ev isteme buna karışma tasarrufuna sahip öyle mi? Sizin ki farklı bakış açısı değil nerden baksam konu sahibi haksız çıkar açısı gibi geldi bana.

Kaynanasini sevmeyen her kadin bu kadincagizdan hincini almis. "Sizde istedigi semtten ev alsaydiniz" nedir ya? Bunu soyleyen de, bu sebepten gonul koyan da nankördür.

14 yaşındaki bi genç için protez parası toplanmıştı. benim de ufacık bi katkım olmuştu. bi bacağı kemik kanserinden dolayı protezdi. ikinci bacağa sıçradğıı için o da ameliyat ile alınıp protez olacaktı. 20 gün önce falandı arkadaşıma yazdım ne oldu durumu. ameliyat oldu mu protezi alındı mı diye. talip i eve yolladılar. malesef yapılacak bi şey kalmamış. ameliyattan vaz geçildi diye. toplanan parayı da ailesine vermişler. yine geçenlerde gaziosmanpaşa da ki hastanede onkoloji çocuk servisindeki çocuklar bot ve mont kampanyası başlatıldı. teslim edilmiş montlar botlar. ihtiyaç sahiplerine aciliyete göre sanıyorum teslim ediliyor. resim atıyorlar görüyoruz. manevi olarak iyi gelebilir size.

Sizin bu maddi manevi fedakarlığınızın sonu nereye varacak çok merak ediyorum Yanlış anlamayın ama ben oğlunuzu her anlamda fazla hazırcı yetiştirdiğinizi düşünüyorum. Bu kadar armut piş ağzima düs yetisen bi cocuktan bisey beklemeyin Gelini ve ailesini hic hesaba katmiyorum bile Bir mesajinizda oglunuzun ailenizi kahvalti davetinin parasini bile sizin odediginizi soylemistiniz Sizin yaptiginizin adi fedakarlik anne babalik olmuyor ne yazikki ben yaptiklarinizda hep bi onaylanma cabasi aman sorun cikmasin telasi goruyorum Soykediklerim zorunuza gitmesin ama sizin artik silkelenmeniz gerekiyor Buraya ufak bi kriz diye baslik acmaniz bile cok gereksiz buyuttugunuzun fazla deger verdiginizin resmi Ortada davet yok tarih yok

Aynı şekilde düşünüyorum. Hunter ablanın oğlunu da pasif ve evlilik ve kendi sorumluluğunu alamamış biri olarak görüyorum. İlerisi için tehlikeli. Gerçi oğlunun böyle olmasını da babasının baskın karakterine veriyorum. Baksana otursunlar diye aldıkları evi bile baba kendi zevkine keyfine göre alıyor. Ama kesinlikle oğlu o evin tapusunu annesine babasına geri vermez. :) En iyi çözüm eşindeki evlerden birini üstüne almak olur hunter ablanın.

Benim.

Ben bir gelin olarak söylüyorum: kirada oturacağıma istemediğim bir semtte de olsa kendi evimde oturmayı kabul ederim. ve bana ev alan kv ve kp ye dua ederim. Ekleme: davet edilmeyi beklemeke haklısınız fakat bahaneniz sizin icin onemli olsa da iyi bir bahane değil.

''gelinim bana kırılmış'' Neden bu kadar tatlısınız.

Kitabi balik yemeye tercih ettiginiz icin oncelikle sizi kutlarim. Sizin gibi insanlarimiz umarim git gide artacak. Oglunuz ve gelininiz rahat etsin diye kim bilir ne zahmetlerle ev aliyorsunuz, bunu da kutlarim, kimi insan kalacak mirasi bile "geline mi kalacak" "geline kaldi" "gelin yiyor" gibi dusunuyor. Evin baska semtte olusu ile ilgili olaya iki farkli acidan bakmak istiyorum. Gelin kendisi calisan geliri olan biriyse istedigi semtte oturmak hakkidir. Tabii evi siz almak zorunda degilsiniz. Oderler kiralarini otururlar. Ben simdi baya baya guzel bir semtte oturuyorum. Evim kira. Esimin babasi bize de ev almayi teklif etti Yine guzel bir yer ucra veya varos degil ama istemedim. Kendim alacak olsam o evi birakin yarisini ancak alirim o ayri mesele. Ama benim gencligim burda gecti. Tum arkadaslarim is cevrem her seyim burada. Turkiyeye donus yaptiktan sonra burdan baska hic bir yerde oturmadim. 9 senedir bu sahilde yuruyus yapiyorum. Onume cennet bahcesi de koysalar burayi secerdim. Ama calismasam kirayi esim odese bunu isteyemezdim. Mecbur o alinan eve razi olurdum.

bizim aileler birbirini yemeğe vs almak istediklerinde direkt birbirleriyle iletişim kurarlar, kayınvalidem annemi arar, o onu arar bence karşı tarafın size haber vermesi gerekliydi bir de herkes her zaman uygun olamayabiliyor ki başka zamana gayet de ertelenebilir, tüyap sizin için önemli demek ki ve bunu gelininiz bilmese bile oğlunuz bilir diye düşünüyorum yani tüyap meselesinin gitmemek için bir bahane olmadığını gelin bilmiyorsa da oğlunuz ona izah etmeliydi ev konusu ise benim illa istediğim bir semt varsa ve eşimin ailesi bize ev hediye edecek ama oradan alamayacaksa üzerini tamamlar bir şey yapar çok istiyorsam ordan alırdım kimse kimseye ev almak zorunda değil, siz içinizden gelmiş alabileceğiniz yerden almışsınız.. alınacağı zaman itiraz etseymiş.. dünyanın parasına ev alıyorsunuz ve buna rağmen trip yapıyorsa çok saçma

senin bugüne kadar oğlun ve gelininle ilgili hep ılımlı yorumların dikkatimi çekti. bu konuyu görünce şaşırdım açıkçası. evde oturcaK olan onlar olduğuna göre, onların istediği semtte olmalıydı. davet konusunda, bizde sorun olmaz arayıp aranmaması. eşim yada ben söyleriz ailelerimize. o yüzden bana gereksiz alınganlık gibi geldi. kitap fuarının saatlerini bilmiyorum ama gündüz gidilmiyomu, yemek vaktine kadar gidemezmisiniz. bence çok basit bi bahane olmus

ev alacağız diye söz vermişler, kızın istediği yerden istediği evi alacağız diye değil.. çok mu iyisiniz, çok mu safsınız anlamadım ki.. bir insan elin kızına neden bütün birikimini yatırsın yahu.. kendi istediği yerden alır ama ev alınmış mıdır? evet..

Bence siz gelininize kırıldığınızı hissettirin.. ben senden yada ailenden davet beklerdim. Üstelik bana son anda haber verdi oğlum. . Programımız olduğunu biliyordunuz. Baskın basanındır üste çıkın.. sakın arayıp açıklama yapıp bi yerlerini kaldırmayın..

bence burada sorun hunter hanım ve eşinde. babamın kirasını ödeyim her seyim tam olsun... kız böyle dusunuyor. o zaman kısacaksın bir şeylerden. kız şimdi çalışıyor mu bilmiyorum ama evlendikten sonra işten ayrılıp tazminatı babasına veren kişiydi kendisi bir de taksitlerimi ödüyormus?

2014'teki bir konunuzda = "aynen ben bu konuda oğlumu suçluyorum zaten. oğlum 28 yaşında küçük değil yani. ama 3 ay öncesinde evlenmek gibi bir niyeti hiç yoktu. bir de bana söylüyor ama 1 gün sonra yani herşey olup bittikten sonra." demişsiniz 2016'ya gelince benim oğlum 33 yaşında,4 yıllık bir üniversite mezunu, ama yaptığı işten şikayetçi. demişsiniz. Şimdi sizin oğlunuz kaç yaşında anlamadım? HanimKelesimiGetir

babam vefat ettiginde bize 3 te 2 anneme 3 te 1 pay kalmisti suan cocuga kalan pay esten yuksek diye biliyorum

Ofis ben de annem babam için yabancı damat istiyorum. Başvuruları nereye yapıyoruz?

Allaşkına bırak abla çocuk çombalak olunca 1+1 de tıkış tıkış otursunlar. hiç gelemem böyle şeylere

Yalnız bızım aılede soyle bır adet var, karsı taraftan sozle ıstenmez ama beklenır bızde kız evlenıyorsa kız babası ev, araba ve esyalarını alır borcsuz bır sekılde yuvasını kurar ama aynı nezaketı ve ıncelıgı durumu varsa karsı taraftanda bekler.

Ev meselesi ile bağlantısı olduğunu sanmıyorum. Yemek konusunda size kırılmaya hakkı yok, haftasonu için davet perşembe akşamı mı yapılırmış herkesin işi var gücü var. :) Siz de biz geçen hafta müsaittik, neden çağırmadılar diye kırılın o zamanGelininiz huysuzluk yapmak istemiş, üzerinde durup büyütmeyin derim.

Benim dünür bana dediki kızım için.. O kadar çok seviyorum ki içime sokasım geliyor dedi.. Dedim ki kendime dur hanım sakin ol sinirlenme.. Evet sevsin ama içine de sokmasın yani, burada ben varım ben sokarım ancak..

siz konu sahibini tanıyor musunuz? kıskançlıktan çekememezliğe kadar getirdiniz konuyu. ben de bu mantıkla sizin konu sahibini ve iyi yaklaşımını çekemediğinizi düşünüyorum.

Yok kıskanma değil aslında, birazda mizahi yaklaştım yazıda. Sevdiğini biliyorum buda beni mutlu ediyor aslında.. Burada önemli olan bu sevginin yapmacık olmaması, şayet öyle olsaydı bariz belli olurdu.. Kadın seviyor ama bunu görüyoruz çünkü, eşide öyle kızım der hepside. Annecim diyor bebeğim diyor o zaman şalterler atıyor bende

Evli değilim fakat evlendiğimde bizim adımıza ev alınacaksa fikrimizin alınmasını önemserim. istemediğim bir semtte adımıza ev alınmasını istemem. Emrivaki bir tavır bana göre ben size ev aldım burda oturacaksınız tavrı. Bu denli bana karışılmasını istemem. Ha oturmak şart değil de yatırım olsun amaçlı ise zaten sorun yok.. Bu arada neden kiralarına kadar siz ödüyorsunuz? bırakın biraz siz olmadan başlarının çaresine baksınlar.. Ayrıca belki tavrı eve değildir gelininizin. ben de fuarı tercih ederdim ve aramaları gerekirdi. gelininiz ve ailesi fuarları gereksiz görüyorlarsa bahane olarak algılamış olabilirler..

Yani mühim olan tapuysa oglunun uzerine olan bi tapu var zaten cekip alsin her seylerini ellerinden belki degeri bilinir o zaman

Evet abla öyle olmak zorunda. Ben yazdım zannediyordum ama yazmamışım. Kredi bitene kadar da devredemez eşiniz

Benım 1 adet oglum var, daha 10 tane dogurmayı basarsam hepsıde erkek olacak gıbı hıssedıyorum

Ben gelininiz olmaya talibim. Ben olsaydim aaa bende geleyim fuara sizinle, cikistada Baliklari ben ismarliyorum derdim. Kitap fuarina giden Kv Kp candir yaaa

o kadar haklısınız ki, aslında oğlum rahata alışmış bir çocuk. var yapsınlar, ver yesinler. nasıl olsa tek çocuğum diye, sorumluluk almıyor. diye düşünüyorum. ama bazen de öyle şeyler yapıyor ki, ben ikilemde kalıyorum. mesela 2 sene çocuk istemiyor, ama gelinim istiyormuş, oğlum diyor ki, zor geçiniyoruz, bez parasını, mama parasını da mı babama ödeteyim. ya bunlar ev idaresinden hiç anlamıyorlar. ya benim bilmediğim başka borçları var. kaldı ki öyle bile olsa, şu son tavırları haketmiyoruz diye düşünüyorum. paran yoksa, alınan yere razı olup oturacaksın. nihayetin de gidip, cehennemin bir ucundan ev almadım ya. bu tavır niye?

hunter ablacığım burcun ne çok merak ettim çok ince düşüncelisin her geline nasip olmaz bu kıymet bilmesi gerekirdi... ben babamın bana yatırım diye aldığı evde oturuyorum üstelik hergün işe 2 saat yol gidip geliyorum beni böyle düşünmediler...

valla bravo size sizin gibi bir kv var mı yaa. bana biri ev alsın da bu kadar didiklemem yani bide ayıptır yaa böyle yapmak anlattıklarınız kadar biliyoruz ve gerçekten durum böyleyse sizin süper bir kv'siniz hiç bir şekilde hiç bir olaydan kendinizi suçlu hissedip üzülmeyin.. ona benim kv gibi biri lazım bence:):):)

evet bakabileceklerse, yapsınlar. bu saatten sonra böyle düşünüyorum.

Oglunuzla gelininiz ne ise yariyor acaba hazir yemekten baska? Kirilmismis hanimefendi..

oturun diye zorlamıyoruz. ama eşim oraya yatırım yapmak istedi diyeyim. zaten, kirada olan bir evimiz vardı. avcılarda, ilk evlenecekleri zaman orayı da istemediler., uzak diye. oranın kirasını alıp, üstüne koyup, kiralarını ödüyoruz. bu evi, eşimin biraz birikimi vardı, hem yatırım olsun, hem de otursunlar diye, aldı. eşime göre. evin muhiti güzel, ulaşım heryere çok rahat.

Canımsın

evet davet yok, birşey yok. kitaplarda bizim için çok önemli. tabi ki onu tercih edeceğim. nihayetinde senede bir kere olan birşey. oğlumda bilir bunu ve zaten söylemiş, bizimkiler oaraya gider diye. ama ısrarla, yok niye gelinmedi de, oraya gidildi diye tavır alınırsa, altında başka bir şey ararım bende.

Ama canım benim ev ile herhangi bir hediyeyi kıyas etmen başlı başına hata oluyor. Ev bu yapılabilecek en degerli yatırım. Mülk atıyorlar kenara. Bugun 400 e alırlar, 10 yıl sonra trilyona satarlar. Kiralarımı ödedikleri halde ekstra bir ev almaları sırf istemediğim yerden alındı diye kendi kafalarına göre aldılar şeklinde bir memnuniyetsizlik oluşturması çok şımarıkça değil mi. Üstelik kendi kazancını sadece ailesine harcıyor bu kız.

Ayni sey degil. Siz gordugum kadariyla 40 yasindasiniz, 2 de cocugunuz var.

valla bende dahil evimi kendim aldım ve onun borcunu ödemekle uğraşıyorum şuan kv falan almayı bırak yardım bile etmedi ufacık bebeğimi bırakıp onun borcu ödensin diye çalışıyorum. çevremde de bir kaç kiş ihariç herkes kendi alıyo alandan da allah razı olsun valla.. hamileliğimde 1 yıl çalışmadım çıkarken tazminat aldım çok zor şekilde ödendi borcu gene de biraz ben ödeyim denmedi yani durumları da iyi. shapee

Hunter abla önceki konularını biliyorum. Abla o zaman da yazdım şimdi de yazıyorum sizin onların kirasını artık ödememeniz lazım. Maddi durum onların sorunu onlar artık evli. Ödeme kirayı. Kim kime küserse küssün. Kendini lütfen biraz maddi anlamda geri çek. Biraz da gelin tarafından para istesinler bakalım. Umarım bu mesajı dikkate alırsın. Bi sonraki konunda da aynı şeyi söyleyeceğim. Hunter abla seninle eşinin cidden maddi yardımı bırakmanız gerekiyor

Haftasonu gitmeme konusunda haklısınız bence sonuçta gelininizin ailesi arayıp davet etmeliydi bence ki zaten mazeretiniz varmış ne olduğu önemli değil önceden bir plan yapılmışsa bu bir mazerettir. Ev alma konusunda bilmiyorum tavır yapıyommu gelininiz ama evi siz almış bile olsanız onların istediği yerde olmalıydı çünkü orada yaşayacak olan onlar HanimKelesimiGetir

İkisi bir arada zor hatta imkansız gibi. En iyisi mangal olacak gün dünürlere diğer günde Tüyapa gitmek

Gençliğinizi kayınvalidenizin evinde kayın ailenize onların çoluğuna çocuğuna hizmet ederek geçirdiğinizi hatırlıyorum yazdıklarınızdan. Aah inşallah eşiniz torun sevdasına düşüp bundan sonrası için bişeyler yapmaya kalkmaz. Hatrınızı kullanarak ona artık arabaya atlayıp gezmek istediğinizi söyleyin abla. Böyle mi bitecek bizim ömrümüz deyin. 70 yaşına kadar çalışmayı niye bu kadar istiyor? Hiiç anlamadım ben.

Sizi ve eşinizi ayakta alkışlıyorum nasıl düşünceli insanlarsınız bravo umarım bizde sizin gibi oluruz ileride

oğlumun da haberi yoktu ki, eşim beğenmiş, beni götürdü. burayı alıyorum dedi. kahvaltıya geldikleri gün söyledi, onlara da

Oğlunuza ikinci evi yapmak zaten en büyük hatanız olurdu abla.

olmayacak, kısa ve net. şu an oturduğunuz semtten almak istiyorsanız, çalışın alın denilecek. ama oturdukları semtte, oturmaya devam etmek isterlerse, devam edebilirler. kirada, ya da kendileri alacaklar. eşim o semten ev almak istemiyor kesinlikle. satmaya kalkarlarsa, şu an benim oturduğum ev, oğlumun üzerine alınmıştı. onu satabilirler. tapu oğlumun.

Teyzem kokoşmuş. Benim kayınvalidemde hep renkli incik boncuk genç işi şeyleri severdi. Ruhu genç Ona verdiklerini biliyorum ablacığım. Çok çok iyi bir evlatsın gerçekten keşke bende sen kadar olabilsem. Öbür tarafa verdiklerine kızıyorum verdiklerin çöpe gitmiş gibi geliyor adeta. Çöpe gideceğine bu tarafa harcasaydın manasında dedim.

Abla aklıma ne geldi geçen burada topa tuttular beni benzer bi konuda Babam da bana evlenince ev aldı. Kimsenin bir talebi malebi olmadı. Ne ev al diye, ne yeri ile alakalı. Esti işte iyi bir şey yaptı kendince. Ev esenyurtta, boş duruyor kiraya bile vermiyoruz. Bilirsin oraları. Çok lazımmış gibi üstüme de yaptı. Eşim dalga geçer arada "boşar alırım yarısını ulen çok şanslı damadım ben" diye. Orada bana beğenmiyorsun diyenler burada sana yüklenmiş. Sıkma canını. Valla tek çocuk oldu mu bir şey yapmak da hem iyi hem kötü oluyor. Babam da emekli olunca ikramiye alıp bize verecekmiş, ya yok ye çıtır çıtır ne gerek var dedik. Biliyorum oğlunu evlendirmiş değil de kız çocuk evlat edinmiş gibi hissediyorsun.. Benimki öyle çünkü. Artık iki çocuğum var diye geziyor. Bu arada amatör balıkçıların tuttuğunu yedirme sevdasından da içim şişiyor. O konuda da yaralıyım eşim de tutuyor balık, her Allahın günü galatadayız. Galata köprüsünde kısa şişko bi hamile gören olursa o %99 benimdir geçerken selam verin. Ay çok uzattım.

Gelin gözüyle söylüyorum. Kayınvalidemler bana ev alsalar. çooook mutlu olurum. semte takılmazdım. Ayrıca balık içinde kırılmazdım çünkü size ben söylememiş olduğum iÇin takılmazdım. hunter7 eşimin annesi olur musunuz

Cehenneme giden yollar iyiniyet taşları ile örülüdür derler abla genel olarak söylüyorum Bu kadar herseylerine el atıp amaçsız bırakmayın onları, sağlıklı bulmadım ben ama siz bilirsiniz tabi tecrübeniz benden fazla

valla bende öyle düşünüyorum, bence elimiz sıcak sudan soğuk suya değmeyecek

Başıma geldi hani taksiye en ihtiyaç duyduğumuz zamanda bulamadık. Hastane yürüyerek bizede yakın ama o gün araç gerekiyordu. Allah sağlık versin.

vurun daha ölmedim. niye hazmedemeyeyim ya. para onun naparsa yapsın, babasına vermezse bana mı verecek ki?

Ben de tek çocuğum. Babam ev alsa, kiraya verse ve kirayı kendi kullansa , öncelikle kendine yapmış olur. Sonuçta Allah gecinden versin bana kalana kadar babam faydalanacak. Ama "kızım sana ev aldım ama kendi istediğim yerden, kirasını da ben alacağım ama sana aldım" dese bu doğrudan benim için yaptığı bir şey olmaz ki. Art niyetli olduğunu düşünmüyorum, o sizin kendi fikrinizdir. Bana da oturmasam da dursun bir köşede diye "tamam alın" demek çıkarcılık gibi geliyor ona bakarsanız. Kendi aldığı evi, tarlayı, bağı bahçeyi istediği gibi alabilir, değerlendirebilir. Karışma hakkım olmaz, niye buradan değil de oradan aldın deme hakkım olmaz. Ama bana aldığını söylüyorsa en azından söz hakkım olmalı diye düşünüyorum, haberim bile yokken kullanmayacağım, faydalanmayacağım bir şeyi alıp "senin için aldım" demek çok mantıklı gelmiyor bana.

Doğru çok kötü niyetli kendisi. Istedikleri düğünü yapti. Ev aldi beğenmediler istedikleri semtte oturuyorlar ve kiralarını ödüyor. Iste bunlar hep kötü niyet...

Susayım dedim ama madem rahatsız olmuyorsunuz bence hem annenler için hemde kendiniz için arabanın kapının önünde durması lazım. İnsanlık hali herşey oluyor. Sağlıkla ilgili acil bir durum çıkabilir. Misal benim küçük hasta biliyorsunuz bir akşam eşim işte, çocuk bayıldı taksi çağırıyorum arıyorum arıyorum taksiler gelmiyor. Aksilik yağmurdanmı ne kaza olmuş. Telaştan panikten eşimi aramakta aklıma gelmedi. Biran önce hastaneye yetişme derdindeyiz. Komşumuzunda iki arabası olurdu kapısında o gün onlarda misafirliğe gitmiş. Tesadüf üst katımıza misafir gelmiştide rica ettik o götürdü acile.

Benim oturduğum evi de zamanında eşimin üzerine almış kp. Diğer abisine de almış öncesinde. Kp vefat etti. Ev bizim üzerimize olmasaydı ne kayınbirader, ne de görümceler evi bize vermezdi ve de kardeşler arasında tartışmalar olurdu.

Demi yani baş çete gene benim.. office duy duyyyyyy

ahahahah Ne denirdi başımın üstünde yeriniz var

yok canım ya ben oğluma kıyamam ki, bir telefonuyla, tüm sinirim geçer. zaten şaka yapıyordum. tabi ki o seviyeye düşmeyeceğim. ama öğlen arkadaşımla konuştum bu konuyu, aynı sizin söylediklerinizi söyledi. hatta arkadaşlık ilişkilerinde bile aynı hatayı yaptığım, olayları fazla incelediğimi, çok hassas davrandığımı söyledi. onun da gelini var. hiç te takmıyorum dedi. sanırım biraz kendimi değiştirmem lazım ama radikal kararlar almak üzereyim kendimle ilgili. zaten hafta da iki gün, belediyenin kurslarına katılıyordum. diğer günlerimde de sosyal sorumluluk projelerine katılacağım. başkalarına yardımım dokunsun. manevi açıdan daha çok tatmin edici olacaktır benim için.

Arada bi mesaj okudum eşin almak istememiş onların istediği semtten, bu durumda kibarca ev alma isteğinizi reddederdim gelininiz ben olsam, zaten her durumda böyle bir minnetin altına girmek istemezdim

tapusunu kendi üzerlerine istiyorlarsa çalışıp alırlar. her yeni evli ev sahibi olmuyor malesef ana baba tarafından. keşke bize de kaynanamlar ev alsa. kendi üzerlerine olsa ama kira verme derdimiz olmasaydı. bayılırdım valalhi.

çünkü gelini değil oğlu için. maddi desteklerinin temeli önce oğullarının rahatı. gelin üzerine alınmamalı. babasının kredisini ödüyor ya kocası şöyle diyebilir: o evi sen ödediğine göre babanın değil bizim. çıksınlar satalım. istediğimiz yerden ev alalım karıcım.

Amin inşallah uzun ömürlü olsunlar bütün evlatlarımız.. Arkadaş olmak güzelde işte karşı tarafın yaklaşımıda önemli bence.. Bizimkide öyle annem daha farklı diyormuş..

Evi onlara hediye almamislar yanliz gayette kendilerine almislar. ustunuze giyeceginiz bir gomlekten bahsetmiyoruz. yillarca oturacaginiz bir evden bahsediyoruz. Size ev alacagiz demisler ciftte bix x muhitten istiyoruz demis ama onlar y muhitinden almislar ve tapuyu da kendi ustlerine almislar. yani burda hediye edilen bir ev yok isterse oturmalari icin odunc verilebilecek bir ev var ortada. Ayrica kimse kimsenin kirasini odemek zorunda degil kirayi odemek de kendi tercihleri. Anladigim kadariyla gelin kendi babasinin ev kredisini oduyormus. bu karari da kiz kendi basina almamistir. esi de uygun gormustur. yani krndi kirasini odemeye gucu yetmeyen insanlar neden gelinin babasinin kredisini ödesin? Eger maddi durumlari iyi olmadigi icin erkek tarafi kiralarini ödemek istemisse, kredi olayindan sonra " o kadar paraniz varsa kendi kiranizi odeyin" diyebilirdi. yani kv o zaman sesini cikarmadiysa simdi de bisey diyemez.

O evde oturacak, yani basliktaki herkese, size de gore ev onlara alinmis bu durumda. Ama surat asiyor. Sizce bu terbiyesizlik degil mi?

:) açıklama yapmayın.. durumu bildirin oğlum dün aradı hafta sonu için ama biz önceden plan yapmıştık keşke daha önce haber verseydiniz bu hafta sonu düşündüğünüzü diye söyleyin son günü olmasaydı ertelerdik ama biliyorsun baban için önemli her sene gidiyoruz vs vs. bozulduğu vs konusuna hiç girmeyin haberiniz yokmuş gibi..

Ay bayilazaaaam. benim oglan buyusun komple aticam geline al dicem senin olsun, ama beni bekleme caya corbaya ben sevmem oyle seyleri diye ama bir ihtimal guzel yemek yapan bir hemserimin kizini alirsam da evinden cikmam tabii o ayri dermisim @nscckts

mangal daveti benim oğlanın işgüzarlığı anladığım kadarıyla. dünürüm balık tutmuş.150 adet kadar çinekop. hafta sonu çocuklarına gelin magal yapalım, demiş. bizimkine de bi hafta sonuannenlere de söyle, onlara da balık yapalım demiş. yani ucu açık bi davet"bi hafta sonu" onlar öyle söyleyince, ben de kısmet, bakarız dedim. amam bu hafta sonu için olduğunu anlamadım. oğlum hafta içi arayıp, anne geliyor musunuz dedi, yo dedim. size söylemiştim. bu hafta sonu işimiz var. bi hafta sonu da biz gideriz diye. hem davet eden de illa ki bu hafta sonu dememiş dedim. olay bu. buna bozulunmuş. şimdi aslında hata ettiklerini ve benim daha çok kırıldığımı anladıkları için, bugün sürekli aradılar. oğlumun sevdiği bir yemeği yapıyormuş, gelinim. onu nasıl yaptığımı sormak için 3 -4 kez konuştuk. birşey yokmuş gibi davranıyorlar ama..

Kiz hepsine gerek yok. Sadece ailesi icin kredi cekse burada neler deniyor. Bariz cifte standart

buna ben cevap vereyim.. hemen babasına ödediği krediyi bırakır evinin kirasını öder diye düşünürüm :) ya da boşanır efendi efendi babasının kirasını ödemeye devam eder.. yani bir açıdan bakarsak konu sahibi dünürüne ev alıyor resmen :) bir de şuradan bir kamu spotu yapayım; kızının gelecekteki güvencesini düşünen kız anneleri, az yiyin de kızınıza ev alın.. milletin birikmişinin üzerine çökmeyin..

Aynen böyle oluyor işte :) Kendi alanları tenzih ediyorum tabi ki. İnanmıyorum joker sen misin yaaa tanıyamadım bir an

Hunter ve naiflık akan bir konusu daha sen bu kadar iyi olursan insanlar şımarır ablacım

bence kötü niyetli olan gelin. konu sahibi rami'de değil de boğazda bir ev alsaydı gelin trip atar mıydı? hiç sanmıyorum.

İyilikten anlamayan insanları tepenize çıkarmaya gerek yok. Gerçekten sizin kalitenize layık insanlar değiller. Özellikle ablası. Eşin söz vermese belki evide almazdı ama sözünü tuttu rahatlamıştır. Daha kimsenin bir şey söylemesine gerek yok. Beğenen gelir kalır oturur, beğenmeyende çalışır istediği yerden alır. Şimdiye kadar zorluk görmemişler alın terletmemişler, her dedikleri olmuş, gelininiz ve aileside sizi istediklerini yapmaya zorunluymuşsunuz gibi görüyorlar. İyisiniz ama afedersiniz enayide değilsiniz. Eşiniz herşeyin gayet farkında.

Ilerde fazladan malim olursa sagligim vaktim varsa yiyip icip gezecegim. Yok oglumdu vay gelinimdi... Ne zorum var ya. Yaranmayi birak ustune haksiz cikiliyor. Bu konu bana guzel ders oldu.

onun istediği semt, istanbul da kötü ün yapmış bir yer. şu anda, orada kirada oturuyorlar ama memnun değil oğlum. çocuk yetiştirmek için sıkıntılı bir muhit. eşimin aldığı evin, semti ise istanbul da iyi bir yer, diye geçer. ulaşım çok rahat, heryere. evi alırken, onlardan para, yada altınlarını talep etmedik. tamamen kendi birikimimiz, üstelik bir miktar kredi çekiyoruz, biz ödeyeceğiz. ayrıca, isterlerse evlerinden çıkmayabileceklerini, otumaya devam edeceklerini söyledik. şimdi ki evleri 1+1 1000 tl kira ve biz ödüyoruz. aldığımız ev,3+1 2000 tl kira getiriyor. arada biz karlı çıkıyoruz yani.

Pazar içini de biliyorum, fındıkzade'yi de biliyorum. Sanırım gelininiz bulmuşta bunuyor. Şuan eşimle ben ev almak için debeleniyoruz ama kimsenin umurunda değil. Durumları olduğu halde umrunda değil. O yüzden boşverin hiç açıklama falan yapmayın. Ayrıca davet etmemişler ki, bu neyin alınganlığı

durumu var ya da yok orası ayrı bir konu ama şöyle söyleyeyim bu gelenek dediğimiz şeyler artık saçma bir hal almaya başladı bazı durumlarda. eğer durumu varsa ve istiyorsa yapsın iki taraf da ama mecbur bırakmak sözler verdirmek hoş değil.

neredn biliyorsunuz?kirayı ödememiz için, kendi banka hesap numarasını kayınpederine verdi. oğluma elden veriyorduk ama onu kabul etmedi.

Misal bu ya, dünürünüz, kredisinin borcu bitti, evden hevesi geçti sattı. İş kuracağım dedi o parayla ve batırdı. Gelininizin o evin kredisini ödedim diye zoruna gitmez mi?Hiç mi söz hakkı olmaz üzerinde. Yani siz de evladınız için çabalamışsınız, oyuncak değil ev bu, ben o evi sevmedim demeye kapris yapmaya lüzum yok.

Onlardaykende ev konusu açılırsa ne iyi oldu torunlarımız için burası daha güvenli olur o sebeple burayı düşündük diyebilirsiniz.

neyse konuyu kapattıracağım ama yazan arkadaşlara ayıp olmasın diye kapattırmıyorum. hepinize, teşekkür ederim. ben alacağım fikirleri aldım. ev almam başından beri hata olarak görülüyor du ki, eşime söz geçiremedim. üstelik sıkıntısını ben çekecekken, niye gelinin istediği yerden olmadı diye, beni taşladılar. sağlık olsun. dediğim gibi, olur ki eşim benden önce vefat ederse, bana düşüne evleri, bir hayır kurumuna bağışlamayı düşünüyorum. ölene kadar bakılmak karşılığında, kalanlar onlara yeter. davet konusunda gelince, ailesi tarafından aranana kadar gitmeyeceğim ve bu hafta kesin fuara gideceğim

Herkesi memnun etmek zor helede karşında kendin gibi ince fikirli bir insan olmayınca. Doğrumu yaptım yapmadımmı ne düşünür v. s yıprandığına değmiyor. Siz kendinizi bildikten sonra gerisi pekte önemli değil.

O zaman bizi bir kızkardeş bil. Dediklerimiz tamamen senin için. Dediklerimizi düşün. Bu yaşadıklarını hiç ama hiç haketmiyorsun.

Davet için, Anne biz bu haftasonu gidiyoruz siz de gelecek misiniz diye aranmaz, Anne biz bu haftasonu gidelim diyoruz siz ne dersiniz diye aranır. Ben sizi hakli buldum, hem kitap fuarına gitmenizi bahane olarak gormesi cok ayıp, bunun alt metninde, sizin planınız olamaz, biz neyi ne zaman yaparsak tamam demek zorundasınız var, hoş olmamış böyle dusunmesi.

evet malesef gelinler çok ön yargılı. bunu burada açılan konulardan bile görüyoruz. ya da bazı yorumlardan.

ya çok zorluyorsun, sevdiğim bir üyesin kanırtmak da istemiyorum.. gerçekten çok zorlama oldu örneklerin ve ısrarla bir yeri atlıyorsun.. kız "kira verip orada oturmak istiyorum" demiyor çünkü babasının evinin kirasını ödediği için kirasını veremiyor.. eğer vrecek olsa istediği yerde gider oturur zaten.. özetle gelen kutusu; hiç bir gelin k. validesinin cüzdanına elini daldıramaz.. oturmak istemiyorsa kirasını verip oturabilirler, konu sahibinin bir itirazı yok ki.. ne güzel ya hem kirayı ben vericem, hem evi ben alacağım, hem lafı ben yiyeceğim..

Bende oglum ıcın calısıyorum, ancak evlendıgınde ıkı meslek sahıbı ınsanlar olurlarsa, kıralarını odemem. En fazla kıra kadar parayı her ay kenara ayırırım bunu ben ve esım bılır yarın obur gun saglık olur, tatıl olur yatırım olur tek baslarına altından kalamazlarsa bu parayı hedıye ederım onlara.

Bazen bi konu açılıyor yok artik burda da gelini hakli cikarmamislardir diyerek yorumlari okuyorum. Ama yok daima hakli olan taraf belli. Kayinvalide kayinpeder asigi degilim ama bu kadar da tek tarafli bakilmaz ki. Ayiptir yaziktir gunahtir Bir de kadini kotu niyetli ilan etmisler.

birazda insanlar Hunter abla gibi olsa ama nerde bozulan bozulsun kırılan kırılsın paşa gönlün nasıl isterse insanlara iyilik yaramıyor

hala oğlumla gelinime ev aldık demeyin diyorlar yahu.. abla ev aldık deme, gelinim ve oğlum kendi kirasını ödeyemediği için evlerinin kirasını ödüyorum, benim sayemde bir yuvaları var de

Sizin gibi bir kayınvaldeye ve kayınpedere sahip olduğu için şükredip 5 vakit namaz kılması lazım gelin hnmın bende sizi haklı buldum tabikide bunda alınacak bir şey yok ayrıca ben oğlumdan değil gelinimden beklerdim böyle bir daveti benim fikrim hiç açıklama da bulunmayın gelininizin bir taraflarınıda bu kadar kaldırmayın sonra siz üzülürsünüz.

o zmana orada oturmaya devam etsinler, aldık diye oturmak zorunda değiller. onlar hem kendi evleri olsun, hem de istedikleri yerden olsun diye ısrar etmekte haklılar mı mesela?

Emin olun o semtlerden biri de Bogazici olurdu. Butunden bagimsiz degerlendirmek cok yanlis. Ev onlara alinmis, oturmamak onlarin salakligi. Geri kalan her sey de kendi dusuncesizlikleri ve bana gore terbiyesizlikleri. Yani herkes soyle mi saniyor, evlenirken dugun yapacagiz diyen aile gelinleri Hilton istedi diye orada yapmazsa dugun yapmis sayilmayacak, ev alacagiz diyen aile Bogazicinde almayinca almis sayilmayacak? Cok cok zorlanmis ve cok cok kayinvalide, kayinpeder somurusune acik yorumlar bunlar. Bir de gelinin ailesi yerine koyun denmis, koyuyorum. Kizima bizim evin kredisini odetiyorum, o kadar yuzsuzum ki kizim evlenirken bir de karsi taraftan ev talep ediyorum, emlak avcisiyim adeta. Ev alinmadan kiralarini kayinvalide oduyor, ev aliniyor benim cok zeki kizim otursun diye, orayi begenmeyip oturmuyor. Bu sefer ben diyorum ki, kizima nicin tam olarak istedigi yerden tam olarak istedigi sekilde tam olarak istedigi bir ev almadiniz? Ben bu yasima kadar kizima birakin ev almayi, kendi evimi odetmemeyi becerememisim. Bir de alinan evi begenmeyecegim. Imkani yok. Insan icine cikamam.

Bende bır arsa aldım oglum adına, Noterde soyle bır yazı ekletecektık 18 yasıan gelınce tum haklarıyla... ısımlı kısıye devredılecek dıye. Ancak dusundum nıye tapuyu uzerıne yapıp yarın obur gun ne yasacagım bellı olmaz o sebeble ben ona degılde, her zaman cocugun aıleye muhtac kalması daha dogru olur dıye dusunuyorum. En azından analık hakları olarak bıle. O sebeble tapuyu uzeırne yapmamak la ıyı etmıssınız, ancak pazarıcı degılde, ramı'den fılan enden dusunmedı esınız cunku oraları sevenlerde asırı begenıyor benım arkadasımda ramıden ev aldı bayılıyor oraya. Ben ıse gop 'dan komple korkuyorum cok olaylar oldugu ıcın. Ancak ramı bıraz da dısında kalıyor

Son durum ne bilmiyorum az biraz geçmiş konulara baktım. Hunter abla siz oğlunuza hala bakmaktasınız, evinin kirasından tutun da altındaki arabaya kadar oğlunuza vermişsiniz. Yetmemiş daha güzel bir semtte kredi çekip ev almışsınız bence artık bu kadar korumacılık yeter. Yılda bir yapılan fuar için açıkçası ben dünürlerle yemeği seçmezdim sürekli alttan alan feragat eden taraf sizsiniz o kadar da olmasın artık. Hem davet edilmemişsiniz bizzat evine gideceğiniz kişiler tarafından. Yetişebilirsek geliriz deyin gidin fuara bence

e tamam ne güzel işte, çıksınlar istedikleri eve.. "ben şu muhitten ev istiyorum" diye çingenelik yapan gelin, anne sen karışma ben boğazdan ev kiralıyorum mu diyemeyecek? kaldı ki ben olsam ben de oğlumun üzerine vermezdim hele hele kendi evini babasının evinden sonra düşünen cingöz bir kadınla evliyse..

Bozulucak bir durum yok sen haklısın.

her davete katilmak zorunda degil insan sizinde planiniz varmis bunda kirilacak birsey yok bence aynisi gelininde basina gelebilir gayet dogal birde kahvalti da oglunuz bahsetmis zaten gelin kendi dememiski

Soz uygun sekilde tutulmus. Oturulan evin kirasi odeniyor, bu ev istenen muhitte zaten. Baska muhitten de ev alinmis. Ev almanin muhit kriterli sozu olamaz. Ki daha pahali bir ev. Bunu soz karsiligi saymamak yuzsuzluk olur.

başıma ağrılar girdi inanın ki.

Biraz zor olur ama yetişirsiniz bence. Sizin için önemini anlıyorum ben ama karşı tarafın anlayacağını sanmıyorum mesele orda.

Hiç haklı değiller küsmekte. Bu devirde insanlar evleniyor ve 15-20 yıl ev kredisi ödeyerek ev sahibi oluyor. İstedikleri semt olmamış olabilir buna gönül koymalarına gerek yok. Belki bütçe meselesidir diye düşünüyorum. Biraz biriktirip sonra kendileri alsın o semtten. Ayrıca ben bir gelin olarak değil görümce olarak yazıyorum. Bugün benzer bir olayı biz yaşadık annem sağolsun hiç alınmaz ince düşünmez ama benim zoruma giden birşeydi. Gelin hanımın annesinin bir konuda yardıma ihtiyacı varmış. Kardeşime annene söyle yarın gelip yardım etsin demiş. Çok kızdım anneme kabul etmeseydin bir zahmet arayıp rica etsin diye. Ama nafile. Keşke dünürleriniz arayıp davet etseymiş daha güzel olurmuş.

Oğluma kıyamam uyanık geçinen gelinlere ve ailelerine gıcığım. Benim işimde zor valla ilerde kimseyi beğenmem herhalde.

gelininizin daveti bir emrivaki. Plan program once aranılarak musaitliginiz sorgulanarak yapılmalıydı. Yani bu tavır ben pazar balık yapıcam, geliyorsan gel tavrı. Hoş degil. Nezaketsizce. Önceden aranılıp pazar günü musaitim aksam size geliyoruz deyip sonradan fuar isi ortaya çıkınca karar değiştirseydiniz haksızdınız ama ortada boyle bir durum yok. Bu durum kasıtlı mıdır konusu ise göreceli. Belki gelin hanım samimiyetinizin bu durumu kaldırabileceğini düşünüyor, belki akıl edemedi, belki de tavır yapıyor. Ev konusu da gelinin şımarıklığı. Yani bana bir ayakkabı hediye edilse ama ben kırmızı istiyordum diye surat asamam. İlla bunu giyeceksin diye diretilmedigi surece tabiki. Sizde illa o evde oturacaksınız diye tutturmamışsınız. Gelinin biriktirdiği parayla da istediginiz semtten ev almamışsınız. Sizin paranız, semt konusunda söz hakkı da sizin dolayısıyla. Tek evladınız ve elinizden geldiği kadar memnun etmeye çalışıyorsunuz. Yapabildiğinizi yapın, kıymet bilirlerse ne ala. Tek hatanız sürekli kötü kaynana olmayayım, benim hakkımda kotu düşünmesin, oğlum üzülmesin diye coook verici olmanız. Sizi fazla iyi niyetli buldum cok da takdir ettim ama bu kadar düşünceli olmayın. Beğenirse beğensin beğenmiyorsa da umrumda degil ben yapacağımı yaptım diye düşünün kafanız rahat olsun

Oyle bir durum olursa yani torun olu diyelim masraflara yardimci olmaniz istendi yada ima edildi Orada bir durun Esinizle yada tek ama gelininizin de oldugu bir ortamda ; oglum kira yok ev araba kredisi de yok iki kisi calisiyorsunuz ortalamanin ustunde sayilabilecek bi geliriniz var bu para nereye gidiyor Getir bakiym ekstrelerini al eline kagit kalem yaz giderlerini deyin Bilmedigimiz bir borcunuzmu var deyin Varsa ne borcu oldugunu detayiyla ogrenin Geleni lop lop goturen kaprisli gelin hanim ben hesapmi vericem diye bi dellensin bakalim sizden bez parasi istiyormu

Şimdi şöyle, eğer hiç oturmayacağım bir yerden ev alıyorlarsa bana almış olmazlar. Kendilerine yatırım için almış olurlar, onun adı "kızımla damadıma/oğlumla gelinime ev aldım" olmaz. Kirasını da kendileri alıyorlarsa benimle bir ilgisi olmaz bu evin. Eğer ileride o semte taşınma ihtimali varsa dediğinizde haklısınız, ev alınır, daha sonra taşınılır. Ama hiç taşınılmayacak, kirasını da aile alacaksa o ev çocuklara alınmış olmaz ki. Aile kendi yatırım yapmış olur.

shapee

konu sahibini çok haklı buluyorum. ortada bir tane ev yok ki tam 3 tane ev var. fatih, avcılar, şimdi de bu yeni alınan. ki üstelik biri zaten oğlunun üstüne. tapu oğlanın üstüne değil diyen hangi mantıkla diyor? ee oğlu bu evi satacağım dese tapu da onun üstüne buyursun satsın. geçer öbür eve oturur konu sahibi. zaten ortada oğlu ve gelini üzerine bi ev var hali hazırda. avcılarda alınmış beğenilmemiş, bu yeni ev alınmış burun kıvırılmış. e bir de tapusu üzerine olan ev var? daha kaç ev alınacak böyle? ve tüm bunların üstüne kirası ödeniyor hanfendinin, niye babasına kredi ödüyor!!! yok öle bi dünya arkadaşlar, bu durumda bu kadın ben bu evi beğenmedim deme lüksüne sahip değil... o kadar da değil. ama niye oluyor bunlar çünkü konu sahibi maddi manevi açmış muslukları. canları sıkıldığı yerde cam açmış. olmaz böle hunter abla. çok sinirlendim gelinine. diğer konuya gelince de, ortada davet yok bişey yok. "bir haftasonu" şeklinde konuşulmuş plansız bir konuşma var sadece. o yüzden kitap fuarında iyi eğlenceler size :)

sanırım var ama ben de çıkaramadım. oysa ki kimseyi incitici şeyler yazmamaya dikkat ederim.

öğlen mangal. çocuklarını çağırmış, annenlere de söyle demiş oğluma. ama onlardan ya da gelinden duymadım ben. Önceki

Vallahi sizin gibi kayınvalidem olsa öper başımın üzerinde taşırım. Bizde ev aldık, evim biraz bayırda kalıyor diye kv beğenmedi, niye oradan almışız diye lafını yaptı. Ki bir lira dahi katkısı yok ev parasında. Ayrıca bize kredi çıkmadığı için, krediyi annemin üzerine çektik, mecburen tapuda annemin üzerine. Eşiniz doğru söylemiş. kredi kimin üzerineyse tapuda onun üzerine oluyor. anca noterde satış sözleşmesi yapabilirsiniz, fakat tapu kredi bitince size geçer. Biz 2 kardeşiz Allah gecinden versin ama anneme birşey olursa benim ödediğim evde direk abimde hak sahibi olacak. Abimden yana şüphem yok ama işin içine el girince işler karışıyor, eşiminde içi rahat etsin diye bir ara araştırmıştım, ne yapılabilir diye. Sizin durum bizimkinden farklı, asla çocuğunuzun üzerine yapmayı düşünmeyin zaten ilerde onun olacak bir zahmet kendileride taşın altına biraz ellerini sokup çalışıp çabalasınlar. Birde Annem emekli olduğu için kendi evine vergi vermiyordu, şimdi ikinci evde onun üzerine olduğu için 2 eve de vergi ödeniyor. Bizim yüzümüzden kaynaklı olduğu için onuda ben ödüyorum ailem kabul etmese de her vergi döneminde erkenden yatırıyorum parasını. Belki bana kızacaksınız fakat, biz evlat olarak, 100 lira bile onlara yük olmasın diye düşünürken, ( 2 adet ev ve çift emekli maaşları var, yani ihtiyaç sahibi değiller.) çok üzülerek söylüyorum ki sizin evladınız size hiç acımıyor. Gelininiz için diyecek söz bulamıyorum zaten. Çok uzattım ama özetle kimseyi düşünmeyin, nasılsa yaranamıyorsunuz. Kırılan kırılsın, bozulan bozulsun. Üzülecekler diye kendi isteklerinizden ödün vermeyin. Zira yarın için hiç birimizin garantisi yok. Siz fuarda eğlenmenize bakın onlar düşünsün acaba bir kabahat mı ettik diye

Sonrada bu gece burada kalın dersin demi

biraz önce oğlum aradı. ona patladım zaten. niye karının bozulduğunu bana söyledin dedim. bil istedim diyor, belki seni arar, hazırlıklı ol. dedim neye hazırlıklı olacağım, plan yaptık babanla, fuara gidiyoruz. bunun nesine bozulmuş. üstelik, annesi arayıp davet etmedi. sadece sen söyledin. haklısın diyor. zaten gelmeyin. biz cumartesiden gideceğiz. çocukları ve torunları olacak. sen sıkılırsın diyor. hey allahım ya. ev konusunu da açtım azıcık, babana kızdınız mı diye. yok dedi. ben hep oraları istiyordum zaten. bunu biliyordu. buraya alışamadım dedi. tek endişesi, oğlum bazı geceler işte kalıyor. tv. de çalışıyor. gece gelmeyince, korkarım demiş. değişen birşey olmayacak, hangi günler, gelmeyeceğimi biliyorsun, yine ablanda kalırsın dedim diyor. yoksa, biz de orayı istiyoruz, ev daha büvük, bir sürü yakın avm ve pazar var. daha ne olsun diyor.

Cute senin gelin yandı bilesin

Benim kv dem ve kayınpederim size ev alıcaz çocuklar Şu semtten alıcaz ama şuan oturdugunuz yerde oturmaya devam edebilirsiniz deseydi -Hıııı benim istediğim yerden almayacaksanız gerek yok demezdim ben. Tamam baba alın siz Şimdilik burada oturmaya devam edelim ileride otururuz, oturmaz isek kiraya verir kirasını alırsınız biz gelene kadar derdim. Doğru olan da bence bu.

Bi devirde birinin baska birine ev almasi buyuk lütuf ama ev onlara alinmis onlar oturacak ve istedikleri yerde olmaliydi diye dusunuyorum. belki butceniz yetmemistir bilemiyorum, iki semt arasinda 70 80 bin fark varsa karsilayamamis olabilirsiniz ama 20 bin civari bir fark icin alinmamissa bozulmus olabilir. kim ne kadar katki yapti bilmiyorum o yuzden net bisey de diyemiyorum. Yemek mevzusuna gelince. bizim ailelerimiz arasinda davet olmaz hic. Mesela babam konusurken bana der kpine soyle de hafta sonu bir mangal yakalim der. esim ya da ben hangimiz denk gelirsek o soyle kp veya kv ye. yani bizim icin aile arasinda davet olmaz beklenmez. sizin damimiyetinizi bilmiyorum tabiki. Ama net bir tarih soylenmemis ve siz de yil da bir kez duzenlenen bir fuar icin plan yapmissiniz bunda alinacak bisey yok. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

hunter7 abla senin gibi kaynana var mı maşallah

Bazı konularda katılıyorum. Hunter abla zamanında yaşadığı sıkıntılardan ve burada okuduğu konulardan dolayı iyi bir kayınvalide olayım, hiç sorun çıkmasın diye düşünüyor ama ters tepiyor. Ben sıkıntı yaşadım onlar yaşamasın diyor. Gereksiz yere o kadar fedakarlık yapmışki görevi haline gelmiş nerdeyse. Karşısındakiler şımarmış.

Ev müstakil, dubleks değil iki ayrı daire şeklinde. yanı ev anne baba üzerine yarı yarıya alınmış zamaninda tapusu, şimdi baba vefat etti fena bi gelin dairenin birinde oturuyor diğerinde anne yanı gelinin kv si. Altlı ustluler. Gelin oraya adı ustunde gelin gelmiş ev yapılı haldeyken. ama simdi tutturmuş bu katın biri bizim diyor Öyle bisey olmadığını bir turlu anlatamıyorum. Ki gelin benim arkadaşım ama fena Allah kimsyee vermesin Bende diyorum yarısının tamamı kv üzerine, zaten başta karı koca ortak almış tapuyu, yarı yariya. diger yarı da kv, kocası ve gorumcesi arasında bolusulecek sadece oranları bilmiyorum

fuara gidin tabiki. beklediğiniz bi fuarmış. siz çok da kafanıza takmayın ne der ne eder. arayıp söylesem mi? vs. diye. siz ince fikirli oldukça o daha çok gerginlik çıkarabilir.

Madem oğlunuz söyledi bence geline bunu bildiğinizi belli etmeyin. Bu sefer oğlunuzla kavga eder neden söyledin diye. Alttan da almayın derim sonuçta ciddi bir davet yok, planlama yok.

@darkmore la sana akşam yemeğine gelicem bana yemek hazırlayıp sofra kurana kadar kalkmıycam.. çocuklarıda salacam orta yere delirticem sizi

kilit kelime minnet duymak.. insanlarda eksik olan şey bu maalesef.

valla shot, o gelinde dirhem yüz olsa babasına ev alacak diye kendi evini k. validesine ödetmez.. yani hiç ikinci ev konusu olmasa ve konu şu şekilde açılsa idi ben geline yine yüzsüz derdim.. yani evet, gelin her pozisyonda yüzsüz şu aşamada.. yaptığı extra terbiyesizlik kendisine ev alan k. validesine surat yapmak olmuş.. yok ya parçalamam inşallah şöyle Güney Koreden falan bulursam hele hiç sorun yok

Adam bir hata etmiş işyerine yakın evi oğlunun üzerine yapmış. Ev oğlanın üstüne diyede kızın edepsiz ablası siz oradan çıkın kardeşim yerleşsin deme cüretini göstermiş. Hunter ablalarda Avcılardaki eve taşınacaklarmış. Yanında evi varken hergün o kadar yol gidip gelecekmiş amca Düşünün ne kadar küstah ve acımasız insanlar olduklarını. Yarında Allah geçinden versin eşi vefat ettiğinde kızın ailesi Hunter ablaya bu evden çık derlerse şaşırmam. Bir ev oğlunun üstüne bir evde babanın adına. Ben olsam oğlanın üstüne olan evi kendi üstüme yaparım. Zaten parasını ödeyen kocam.

O degil de ben en cok burda yazilanlari geliniz oglunuz okuyunca ne tepki vercekler onu merak ediyorum. Sonun da anlasamayan gelin kaynana kervanina katilmayin

Şunu eklemek de lazım. Kızım gidip oturmuyor alınan evde Fakat istedikleri yerde oturma imkanı sağlanıyor. Kira da ödemiyorlar.

Bibi kk'da açılan en çok konu ne? Kocam beni aldatıyor/ dövüyor. Çoçuğum var ailem destek değil gidecek yerim yok konusu. Burada da görüyorum ki geline birşeyler kalmasın diye kırk takla atan çok insan varmış. Ben dul geline bir şey kalmadığı halde çocuklu geline mal veren insan görmedim. Eşin ölür kalır ya da aldatır döver. Çocuk da sana kalır. Arkanda ailen de yoksa dımdızlak kalırsın. Resmen gelinler hukuki haklarını kullanamasın diye oğullarına ev vermiyor insanlar. Ben olsam bana mal kalmasın diye eşimin adına yapılmayan evde oturmam. Çünkü eşime verilmiyorsa amaç geline kalmamasıdır. Evliliğin ilk yıllarında şart görmüyorum ama oturmuş evliliklerde bir de ortada çocuk varsa kesinlikle o ev oturan ailenin üzerine olmalı. Anne babanın değil. Çünkü gelini çok aşağılayıcı bir durum.

bakın gördünüz mü? içindeki kaynana ruhu nasıl şahlandı neyse şaka bi yana hiçbirşey olmamış gibi davranmak ve hayata devam etmek en iyisi bu durumda.

haklısınız.

hayır oturmuyorlar, k. validenin-k. pederin parasıyla geçiniyorlar.. o zaman kazansınlar, paralarıyla boğazdan ev alsınlar, konu sahibi ölümü gör burada oturun demiyor ki.. çok afedersin ama evinin kirasını ödemekten aciz bir adam ile kadının nesini dinleyeceksin? ne diyecek mesela gelin? k. validem istediğim yerden ev almadı mı? :) bende param varsa tırt bir yerden alacağıma gider Sarıyerden alırım, ister oturur ister oturmaz.. ha ama oturursa o evi oğluma almış olurum, oturmazsa o ev gelecekte oğluma kalacak ev olur..

aynen olumsuz yorumlara bile saygı duyarım. hakaret boyutuna varmadığı sürece. çünkü, herkesten birşeyler öğreniyorum diye düşünüyorum.. kitap fuarına da gidiliyor.

Hayır yok, sizi özellikle incitmek istemiyorum. Sadece "kişisel sınırlara" önem veren biriyim. Oğlunuzu bu kadar koruyup kollamanız bana normal gelmiyor. Sorumluluk almasını bilmeli. Türk aile yapısında ne yazık ki bu iç içe girme olayı çok var. Aileler evlatlarının sınırını ihlal ediyor, evlatlar sorumluluk alamıyor. Siz de ona maddi yardım etme bahanesi ile onların sınırını ihlal ediyorsunuz. Nerede oturacaklarına karar vermek onların kararı olmalı. Beğenmediler, oturmadılar demek onların kararına saygı duymamak demek. Beğenmemiş olabilirler normal demeniz lazım. Eşiniz biraz katı sanırım, siz de etkisinde kalıyorsunuz. Sizi üzmek istemem. Saygılarımla.

frenlemek adına ne yapılır bilmiyorum ki. ancak, allah korusun hasta falan olursa çalışmaz, kayınpederimde böyleydi. adam son anına kadar çalıştı. bana kalsa, çoktan bıraktırmıştım işi. bir kaç kez, byük hastalıklar atlattığımda kendi kendine söz vermişti. gezeri, z yaparız diye ama herşey geçince, dur şunuda yapalım, şunu da alalım. bitmiyor yani. bir de eşimin köyüne yerleşme hayali var, birkaç koyun keçi, ve bağ bahçe işleri, istiyor. belki bunu hızlandırabilirim ama ben köyde yaşayabilir miyim, köyümüz de öyle, sahil kasabası falan değil. kışın kimselerin kalmadığı, doğuda, dağların arasında bir köy.

var var içimde bir kaynana ruhu var. çıkarmıyordum dışarıya, ama madem kıymet bilinmiyor, salacağım bundan sonra dışarıya. inceldiği yerden kopsun... yaşasın kötülük...

o konuda çok haklısın ev sahibi kimse daveti o yapar shapee

hatta ailesi davet etmeliydi. çünkü davet edilen yer, dünürlerin evi. oğluma söylemiş""bir hafta annenler de gelsin"diye. davet edilmeden gitmeyeceğim, kararım bu yönde.

Halk arasında buna cicim ayı deniliyor

Haksızlık ya tam tersi olmalıydı bence. Emek harcayan kadınla eşi ama devlet nerdeyse tamamını emek harcamayan çocuğuna veriyor. Parasını ben ya da kocam ödeyecek 4 te biri benim olacak. Ama oğlum ve gelinim 4 te üçüne sahip olacak neresi adalet bunun. Yarın ahlaksız olup parasını ver ya da buradan çık dersede bir şey diyemeyeceğim.

Hayir bu kadarini yapmak zorunda degilsin Anneanne size anasin yapmak zorundasin fikrini dayatirken bir taraftan da aslinda evlatsin yapmak zorundasin demek istiyor olabilir Analik evlatlik fedakarlik hepsinin bi sınırı var

birkaç gündür, telefonda asıl kırılanın ben olduğumu hissettirdim oğluma ki, ban sürekli iyimisin, bir sıkıntı var mı diye soruyor. benim açımdan bir sorun yok. ben başkalarına yardımcı olunca mutlu olan bir insanım. oğlum da öyleydi. hatta beraber alır giderdik, çocuklara hediyeler. büyük bir zevkle yapardı. ne zaman böyle bencil oldu anlamadım. ama bundan sonra yine önceliğim değişti. dediğiniz gibi 4500 tl, kira yok. bu devirde fena para değil. gerçi kiranın haricinde, başka para vermiyorduk. ama insan,14 ayda, kenara bir kuruş koyamaz mı, bunu anlamıyorum. şimdi burda desem ki, çok geziyorlar,"kaynana"çocukların gezmesine de karışıyor olacak.

ben konu sahibini iyi niyetli fakat yanlış buluyorum. oğlu ve gelini ise bencil ve şımarık geldi bana. tek evladı var, istediği gibi destek olabilir. gelin karışmamalı. ona düşen sadece teşekkür etmek.

@hunter abla senin gibi kayınvalide bulmuş da bunuyor gelinin azıcık gelsin buradaki kv konularını okusun gelin

ailemin evine gidilecekse eşim mutlaka ailesini benim arayıp çağırmamı ister, ben de ararım. ya da annemle kayınvalidem kendileri haberleşip anlaşırlar. sizde bir iletişimsizlik var gibi. yine de fazla şımartmayın. balık bir sonraki hafta da yenebilir ama fuar önemli bence de.

Alakasız buldum çünkü bu konudaki memnuniyetsizlik baştan biliniyor yeni değil ki CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bende gelının agzını cart dıye ıkıye ayırma ıhtımalım var

Kayınpederin kayınvaliden sana borçsuz harçsız ev alacak, altına araba verecek, evinin kirasını ödeyecek, sen orada burda tatillere yemeklere gideceksin birde alınan eve burun kıvıracaksın. Bunların hepsi şımarıklıktan ve nankörlükten. Armut piş ağzıma düş ohh ne güzel hayat. Adam bu yaşta sabahtan akşama çalışsın didinsin doğru dürüst tatile gitmesin sen alınan evi beğenme. Her dediği olduğunda, iyi günde herkes bal kaymak olur. Azıcık alnını terletseydi o eve katkısı olsaydı belki kıymeti olurdu.

Konu ucmus gitmis. Bir de gelin kendi ailesinin ev kredisini oduyorken bu kaprisi yapiyor öyle mi? Katli vaciptir.

Ben sizin konularınıza denk geldiğimde hep, gelininizin totosunu fazla kaldırdığınızı düşünüyorum nedense. Bu kadar iyi, alttan alan olmayın derim. Biraz da anneme benzetiyorum, iyi ki gelini yok;kötü birine denk gelse kız parmağında oynatırdı kadını. Bir de yemek akşam değil mi? Gündüz planınızı bozmayıp akşam gidebilirsiniz.

Abla haftasonu çalışıyorlar mı? Çalışmıyorlarsa oğlum haftaiçi işinize gidin ama cuma arabayı bize bıraksan iyi olur pazar akşamına dek, anneannene gidiyorum, babanla işimiz oluyor biz de yaşlandık artık otobüsle zor oluyor diyiverin. Gezmek isteyen otobüsle gezsin ya da gezmesin.

Evi size vericem demediler ki zaten adamın kendi evi biz evlenince oturun kira vermeyin dediler ama zaten babası başindan beri o ev olunca eşi e vericeğini söylüyordu. Bu zamanda kira vermek çok zor her zaman derim Allah razı olsun bize kimse birşey yapmak vermek zorunda değil. Bu evide ne eşim üstüne alsın diye birşey söylerim ne de versinler beklerim verirlerse kendi bilecekleri iş ben karışamam :)

hunter7 abla yerinde olsam oturcagim kadar evi binecegim kadar arabayi birakip gerisini satip dunya turuna cikardim. Avrupadaki unlu sehirleri Paris, Venedik vs. gezerdim. Izlanda nin karlar icindeki kaynayan havuzlarina girerdim. Afrika daki vahsi hayati gorurdum. Dunyada yapilan butun festivallere katilirdim. Dalis dersleri alip rengarenk baliklarla beraber yuzerdim. Gelin ve ailesinin kaprisini çekmek niye...

yahu o konu sahibinin yorumu.. mesela şöyle de diyebilirdi, gelinin ablasını sevmiyorum.. bu da onun yorumu olurdu.. şurada anlaşamıyoruz gelen kutusu; bu iki genç çift kendi kiralarını ödeyemedikleri için k. valide ve k. pederinin kirasını ödediği evde oturuyorlar.. bu sevimli k. valide de kendi istediği muhitten bir ev alıyor.. dikkatini çekerim ALIYOR doğal olarak kimsenin fikrini sormuyor.. ve isterseniz burada oturun, isterseniz kiranızı vermeye devam edelim orada oturun diyor.. kusura bakma, cebinden kuruş çıkmayan gelinden fikir de çıkmasın.. ha fikir çıkmasını ve saygı gösterilmesini istiyorsa daha önceki 40 mesajımda da dediğim gibi çalışır, kazanır, alır.. hem çalışmayayım, hem de ev kiramdan eşyama kadar k. validem alsın, yetmesin evimi de istediğim muhitten alsın olmuyor..

bu zamanda hem ev sahibi olucam hemde beğenmicem ucube bir yerden almadığınız kesin. sonuçta sizi davat ediyorsa gelininizin araması yakışır bencede bu bir bahane istediği olmadığı için. bende bayılırım kitap fuarlarına her zaman olan bir şey değil yani benim k. valdem oaraya gidip bana gelmese neden bozulayımki ertesi hafta çağırırım olur biter burda önemli olan niyet.

Karışan tipler fena işte, işin şakası tabi sarmada sararlar gidilir..

yok o anlamda söylemedim. allah bozmasın. gelinler de" kaynana"olgusunu yıkamıyoruz. arkadaş olalım dedik, olmuyor ama damat başka. ben annemle ben bile geçinemezken, damadıyla arası çok iyi.

Önce ben alcam sen sonra

bir evin bir gelini o tabikiii her sey önüne serilecek :)))))))))

Gelin o zaman doguracagi cocuk icin bile size güveniyor ben sana soyleyeyim. Bu kadari cok fazla. Cocuk konusunda kendinize güveniyorsaniz yapin mesajini verin onlara gelin hanim size güvenmesin.

Damatlar harbiden daha çok seviliyo yaa annem çekiniyo da aynı zamanda, akşam ben 5.30da evde oluyorum, annen 6da gelir baba en fazla 7 çeyreğe kadar oturur buçukta eşim geliyo diye, kv bana uzun uzun anlatır mesela x şunu sever şunu ister diye ama annem eşime diyemez, ataerkil toplum mu yoksa annemin fıtratımı bilemedim

Bence büyütmüşsünüz olayı. Oğlunuz kafasına göre sizi kayınailesinin evine davet edemez ki zaten. Demek ki evde eşiyle konulmuş, oğlunuz da dile getirmiş. Bir daveti hem oğlunuz, hem geliniz, hem gelinin ailesi arayıp söylemez. Benim de teyzem balık yemeğe gelin, kayınvalideni de getirin dediğinde bunu eşim söylerdi annesine. "Anne, gelenkutusunun teyzesi çağırdı balık yemeğe, şu saatte hazırlan alalım" diye. Artı, siz kendiniz dünürünüzü arayıp, "canım zahmete giriyorsunuz, teşekkürler, tatlı yapmayın, biz de tatlı alıp gelelim" diye iletişim kurabilirdiniz. Kitap fuarı ise bahane gibi geldi, ben eşimle bütün gün kitap fuarı gezsem, ayaklarıma kara sular inse, en son isteyeceğim şey eve gidip yemek hazırlamak olurdu. Hazır yemek gibisi var mı yahu. Fuardan sonra da ne güzel hazır sofraya gideceksiniz. Bana göre pire deve olmuş. Büyütmeyin. Evi nerde aldığınızla ilgisi olabilir veya olmayabilir, evi alan, ödeyen sizsiniz, hediye bu sonuçta. Hediye evin nerde oldu konusunda yorum yapılmaz.

Abla valla sen haklisin Evlerine kadar aldin, daha da sanslarini zorlamasinlar bence. Kitap fuari elbette gecerli bir mazeret, onceden yapilmis bir plan var cunku. Ayrica bir haftasonu demek onumuzdeki ilk haftasonu demek degildir. Gelin hanim sizi onceden aramaliydi, veya oglunuz. Kimin aradiginin bir onemi yok ama aranmaliydin. Ev konusunda gelininizi hakli bulanlara da sastim kaldim. Bu devirde kim kime istedigi yerden ev aliyormus acaba? Valla ben de bogazda yali istiyom, var mi bana alabilecek bir babayigit? :)

gayet güzel yeri, merkezi heryere kolay ulaşım, ben tranvay durağının diğer tarafında oturuyorum, biraz k. m. paşaya doğru kalıyor evim.. ben evlendiğimde başka bir semtte oturdum 8 yıl, kv ler orada ve kiralar daha uygun diye, sonra cocukların okul zamanı gelince eşim burada çocuk yetişmez, diyerek neredeyse iki katı kira vererek bu tarafı tercih ettik, ben zaten doğma büyüme fındıkzadeliyim, annem halen oturduğu için eşimde gelip gittikçe burasının daha iyi bir semt olduğunu düşünerek burayı tercih etti. Çok şükür geçen yılda evimizi satın aldık buradan... bencede iyi düşünmüşsünüz gidin oturun onlar taşınmazlarsa.. madem gelininizn ablasıda öyle uygun görmüş, onlarda sizin eski evinize taşınırlar belki...

Önceki konudan o ablasını hiç sevmemiştim zaten. Kendilerine yakın yerden alınmasını bekliyorlardır. Alınan ev sizin o taraftan olunca bozuldular. Kafaca uyumsuzsunuz o aile ile. Halbuki sizin gibi kayınvalidem olsa ben neler yapmazdım. Hatta bana yakın olmanız hoşuma giderdi çünkü siz kayınvalidelik değil annelik yapıyorsunuz. Boşverin istediğini düşünsünler. Yarın torunlarınızı daha rahat görürsünüz oğlunuza ihtiyacınız olduğunda sizinle daha kolay ilgilenir. Çok istiyorlarsa kendisi çalışıp kendisi alsın ablasına ailesine yakın yerden.

Durum şöyle olsaydı oğlan ailesinin kredisini ödeseydi ve kızın babası kirayı ödeseydi, bide ev alsaydı oğlan beğenmeyip surat assaydı gelinde burada konu açsaydı yorumları çok merak ediyorum

yok veriyorum zaten onlar benim canlarım. babam 88 yaşında, canımı istesin, hiç düşünmem. annem 75 çılgın bir kadın. pembe ayakkabı ve leopar desenli kıyafet tutkusu var. bu konuda uyuşamıyoruz. alma şunları diyorum. bana diyor ki senin ruhun kararmış. canım benim ya...

ama şu konuda da haklısınız eğer sizi çağıracaksa gelinin arayıp sizi çağırması gerekirdi Dead Cell

vay arkadaş borç yok ev var araba var 4500 tl ile geçinemiyorlar bir eşim çalışıyor şükür kira vermiyorum kp sağolsun, 1500 tl ye geçiniyoruz ha bir çok şey yapamiyoruz ama huzurum yerinde memnunum hayatımdan bazen bizede yardım etmek istiyorlar eşim kabul etmez kızar bide senin oğlun çok hazırcı maalesef ablam

Hangi semtte istedi? Hangi semtten alındı? Şuan oturdukları 1+1 ise çocuk olduğunda çıkmaları gerekir o eve geçmezseler siz bozulursunuz başka eve geçerseler aldığınızın neanlamj kalır? Fuar bencede bahane değil ama ortada bi davette yok evkonusu dışında bozunulcak bişey yok bence

Valla açıkçası sizin gibi kvm olsa ben balığı bırakır sizinle kitapçı kitapçı dolaşırdım. Siz annesiniz böyle bişey için size dargın olmak gibi bi lüksü olmadığını düşünüyorum. Kızınız yaşındaki birine göre plan yapamazsınız onların ortaklaşa bir gün bulmaları gerekirdi. Kendi ailesi nasıl insanlar bilmiyorum ama eşimden biliyorum benim ailem yardımcı ve hep destek kendi ailesi hiçbişey yapamadığı için ufakta olsa bi kıskançlık oluyor ilk zamanlar ailemde ki en ufak bişeyde sorunmuş gibi büyütürdü. Sanki böyle yapınca bende onun ailesine bişey diyemezmişim gibi. Garip bi kıskançlık. Böyle bişey olabilir mi

Bizimkide benden tatlı istiyor gelince.. Değişik yemek yaptığım zamanda çok hoşuna gidiyor keratanın..

ailesine uzak bana yakın. şimdi oturdukları yer, ablalarına çok yakın. ama eşim o semti istemedi. ama ablalarının orada olmasıyla alakası yok. semt konusunda, iyi şeyler duymadığı için.

İlerde kv deleri koruma derneğine sığındığım da hanginiz office diye soracam hepsine Seni de kesin oraya atarlar

Hangi haftasonj oldugu konusulmamis ki.. Size soyleselerdi net bi tarih, onun uzerine degerlendirme yapilirdi.. Aranızda veya aileler arasında problem yok ise, gelininiz neyin alinganliginda? Surekli gittiginiz bi etkinlikmis hem, oglunuz belirtmeli bence bunu da.. Alinip bunu size duyuracak bi sey yok.. Arayip hatali gibi konusmayin derim.. Veya arayip gayet net ve kibar bicimde belirtin dusuncenizi.. Gonul almaya calisir gibi olmasin.. Nacizane fikrim..

şaka mı yapıyorsun, babasının kirasını ödüyorsa pekala kendi kirasını da öder derdim.. cidden çok ama çok hatta fazlasıyla çok iyisin hunter7

Bence de kredi bitince oturduğu evi üzerine alıp, arabasını da oğlundan alıp, herhangi bir maddi yardım yapmadan sadece son alınan evi oğluna yapıp hesap kitabı kapatması lazım.

Öyle valla, bizim bir akraba vardı, babası ölsünde malı kalsın diye beklerdi, bir ölemedin derdi babasının yüzüne, baba aile apartmanı yapmış, çoluk çocuğu evlendirmiş, çocuklar kira yüzü görmedi, kocaman 50-60 yaşında adam oldular ama hep baba hep baba. Bir insan babasına bir ölemedin der mi? Diyor işte. Valla kimse ölmesinde malda bırakmasın, gerçekten diyorum, az bıraksa az diye burun kıvrılıyor, çok bıraksa kardeşler arasında miras yüzünden göz dönmesi yaşanıyor, herkes kendi variyetini kendi yapsın.

Hunter bence evin semti aşırı iğreti bi yer değilse gelinin abartmış. Ev almışsınız semti eksik olsun. Ama balık yemeye gitme konusunda da bence semtten dolayı öyle yapmadı gelinin. Bence gerçekten bahane ürettiğini düşündü. Sonuç olarak sen bahane üretmedin di mi? O zaman sorun yok.

Ne hali varsa görsün o zaman millete iyilikte yaramıyor. İstanbulda ev almak o kadarda kolay değil.

Gelin de oğlunuz da iyi niyetli değil ne yazık ki. Dediğim gibi daha geçmedik ama seneye annemin evlerinden birine geçeceğiz diye eşim o kadar minnattar ki anneme. Tüm arkadaşlarımız kredi yüzünden beli bükükken biz rahat geçineceğiz diye seviniyor. Hatta annem mutfağını yaptırmak istiyor ne zamandır, eşim küçük miktar bir birikmişimizi anneme vermeyi teklif etti. Siz bize ev hediye ettiniz biz ne yapsak hakkınızı ödeyemeyiz ama izin verin biz yapalım diye. Yani ben anlamıyorum cidden insan hiç mi sevinmez, hiç mi yapılan büyük iyiliği göremez. Hani ben de tek çocuğum ben de ne istesem oldu ama annemin evine burun bükmüyorum yani. Sizi de üzmek istemiyorum ama bence bir şeyler yapmanız lazım artık

Benim kayınvalide bana ev alsın sıkıntı değil nerden alırsa alsın

Parayı veriyorsa karışma hakki var. Adam kötü bir semte parasini neden bağlasın?Zaten kiralari da odeniyor daha ne? Kapris yapması gereksiz. Davet olayi da açıkça olmamis plan yapmışsınız. Bence hunter7 abla sen gelininle konuş. Biz öylesine konuştuk bunun bu h. sonu icin bir davet olduğunu bilmiyorduk diye. Bir nabzını yokla derim.

işte evlenmeden önce belli miydi, sonradan mı anlaştılar bilmiyorum.. ama kira ödeyen k. valide bir de üzerine ev alıp da gelinin surat yapması, hemde surat yapa yapa o eve yerleşmesi yüzsüzlük shot yaw.. yaşasın o zaman 1+1 evinde.. yani bir açıdan bakarsan hunter resmen dünürüne ev alıyor, taktir edilecek bir durum..

Öylemi deniyormuş yok yaaaa

Doğru diyorsun ailesi oğluna mı güvenmiş eşin evlenmiş ama aile olmayı becerememiş vs... daha neler neler söylenirdi. Diyorum ya bu kadını bile suçlu çıkardık ama hunter7 sana iyi oluyor bu kadar iyi her şeylerini düşünüyorsun mesafelisim hiç birşeylerine karışmıyorsun bu yüzden kıymetsizsin şöyle kan kustursan hayattan bezdirsen gelini senin gini kv mi olur

Bulmuş evi de semtini mi beğenmiyor? Peh peh peh... Böyle bir şey için surat asacaksa yazık. . push ; AcemiYolcu Gitmeyen Yolun

Kişisel görüşüm şu yönde: annem babam yada eşimin anne babası bana hiç bir sey almak zorunda değil. tersine tercih etmiyorum. Çünkü hayatta herkes kendi başarısı ve becerisi kadarını hak eder diye düşünüyorum. Konu sahibinin konusunda evi alan anne baba. istedikleri yerde alabilirler. gelin istemiyorsa ben kirada ve şu semtte oturmayı tercih ediyorum diyebilir. Kaldı ki gelinin ablasının yaptıgı siz bu evden çıkın olayını çok kalitesiz buldum. ben eşimin ailesinin mal varlığını bilmem sormam araştırmam. kaldı ki ablam sorsun. Ek olarak kimseden birşey beklememenin hayatta hep avantajını gördüm.

Konuyu geç gördüm ancak baştan sona tek tek okudum. Nasıl suçlu çıktın inan anlamadım Hunter Abla Bir ilişkim var benim. Üniversiteden mezun olur olmaz hatırı sayılır bir kurumda iş bulunca artık evlenelim diye düşünmeye başladık, planlarımız yolunda gitseydi önümüzdeki yaz evlenecektik. Ancak ben hiç beklemediğim bir şekilde işten çıkarıldım, haliyle evlilik meselesi de ertelendi çünkü bizim evimiz yok. Ben çalışmazsam kredi+kira verirse erkek arkadaşım geriye bir şey kalmıyor zaten. Erkek arkadaşımın ailesinin, aile yadigarı olan bir evleri var, manevi değeri çok büyük. Ancak küçük bir şehirde olduğundan öyle aman aman bir para etmiyor. (140 metrekare eve 100 bin falan veriyorlarmış). Erkek arkadaşımın annesi demiş ki oğlum, satsak bizim yadigarı üstüne babanla birlikte kredi çekseniz de bir ev alsak size belki o zaman Miss de kendine sıkıntı etmez, eviniz olursa yine de evlenirsiniz bu yaz. Bu dediğini gerçekleştirsin gerçekleştirmesin, belki laf olsun diye söylemiş olsun hiç umrumda değil. Ben bu incelik, fedakarlık karşısında minnetin en büyüğünü duyuyorum daha el kızı olan benim rahatımı bu kadar düşünen bir kadına. Ki siz nelerini nelerini yapmışsınız. Evet size minnet etmeleri gerek. Saygıda asla kusur etmemeleri gerek. Yaptıklarınız üstüne görevmiş gibi yapışmış. Oysa bdv'de resmen kaynana terörü okuyoruz çoğu konuda. İnanın şaşkınlık içerisindeyim neden bu lafları yediniz diye.

Siz haklısinız. Herşeyin bir olması gerekeni vardır. Ailesinin bizzat arayıp davet etmesi gerekir. Ev konusuna gelirsek. Siz onlara ev almışsınız eger begenmiyorsa gelininiz gerćekten nankördür.

O evde oturacağını hepimiz yeni öğrendik ama. Bütün yorumlar o semti istemedikleri için taşınmayacakları yönündeydi, ki "oturmayacakları evi almışsınız" temalıydı. Eğer oturacaklarsa bu yorumları değiştirir. Surat asması evet ayıp, eğer o eve gidip oturacaksa surat asması değil teşekkür etmesi gerekir.

oyleyse gelininize bu siteyi ve sitenin buyuk bir kismini olusturan, manyak kayinvalidelerinden ceken gelin orneklerini gosterin, gostermesi gereken saygiyi gostersin. sizin gibi ornekler azinlik malum.

Ben de hepsi var. Herşeye karışır. Şimdi bile kapıya vurdu, bugün pazar, bana bunları al diye sipariş verdi Bak Allah için sarma yemeye çağırmaz. Sarma sarınca bana da getir der, götürürüm Karpuzu da çok sever, ortak istemez kendine

hayır oğlumun üstüne olmadı. benim şu anda oturduğum ev, oğlumun üstüne alındı. üniversitede okuyordu daha, eşim oğlumza aldı. tapu işleriyle uğraşmamak için. bir evimiz daha var avcılarda, yıllar önce, eşim kendi üstüne almıştı. ama işin püf noktası;benim oğlum tek çocuk, yani biz ölünce hepsi onların olacak. yani senin benim olayı yok aramızda.

Hunter abla, bu hale gelmesinin tek sebebi her şeyi senin ödüyor olman. Ödeme yeter. Neden totolarını kaldırmıyorlar hiç bunlar?

siz en doğrusunu yapmışsınız. güle güle oturun. yok niye kızayım?haklısınız, beni düşünen yok, ben hassas davranıyorum. bencillik önemliymiş. birkaç gündür, ses tonumdan oğlum anladı kırıldığımı, sürekli soruyor, bir sıkıntı var mı diye?bundan sonra ona göre hareket etsin. karısının herşeyini bana yetiştirmesin. gerçi söylemez ama, konu benimle ilgili olunca, söyledi. zannettiki annesi telefon açacak, aman kızım sen kırılma, biz geleceğiz diyecek. ama yok öyle bir dünya. ben hakkımı fuardan yana kullanıyorum.

Hayır tabi ki yok. Birbirimizi tanımayız, gelinini de tanımam Ben sadece benim bakış açımı yazıyorum. Zaten bu forum da bunun için değil mi

Aman iyi olunda

ya sana hala gülüyorum yaaa

Çok hoşsunuz ciddenbütün yorumları okuyanadım ama ufak bi mesele epey büyümüş galiba. Kimi bulamaz kimi de bilemez.

Amma abartmış ve saçmalamışsınız yahu... Kadın ev alacak, kredi ödeyecek, üstüne gelin oturmak istemiyor diye kirasını da ödeyecek ama kötü niyetli olacak. Allah akıl fikir versin. Babamın evinde oturuyorum, evi sevmiyorum, semti sevmiyorum. Oturacağım diye içine tadilat yaptırıp eşek yüküyle para harcadım üstelik. Sevmediğim halde bunu satalım başka yerden alalım ya da ben çıkayım kiraya verin bi de benim kiramı ödeyin diyemem. Kendi babama diyemem bunu. Yarın öbür gün kira ödemeyi göze alır ya da ev alacak birikime ulaşırsam çıkacağım. Evet allah gecinden versin onlar gittiğinde bu ev benim ama şimdi değil. Kira vermeden misler gibi oturuyorum, minnet duyuyorum. Daha fazlasını istemek yüzsüzlük artık.

ama atladığınız konu şu; o gömlek size eşiniz tarafından alınmıyor hatta size alınmıyor.. eşinizin annesi eşinize istediği renk gömleği alabilir.. en fazla eşinize giyme dersiniz siz de gider daha güzelini parayı basar alırsınız.. mesele bu..

Oğlunda da kabahat var Hunter abla. Nakit para verdiğin halde birde hesap numarası veren yüzsüz gelindede. İkiside kafası birbirine tokuşturmalık. Akıl veren ablalarını dinliyorlar galiba. Ben en az 3000 demiştim ayda 45oo tl kazanıyorlarmış.1000 lirayı yine babalarına verdiğini farzedelim 1000 lirada kira versinler hiç borçları olmadığı halde 2500 tl ile mi geçinemiyorlarmış. Sen yardım yapmasanda geçinirlerdi. Nasılsa anam babam veriyor diye yemeğini hep dışarıda yersen sürekli dışarılarda gezsen 10.000 de versen onuda sonuna kadar tüketir gene yok diye acındırırlardı kendilerini. Elindeki neyse ona göre geçineceksin. İki kişi oldukları halde geçinmeyi bilmiyorlarsa çocuk olduğunda ne yaparlar bilmiyorum. Sizin olmadığınızı farzedelim ne yapacaklardı. Adama sorarlar banamı güvenip evlendin.

bizde toplanır darbe yaparız diyesim geliyor sürekli, yok benim yolum yol değil aha polis geldi eve

Kayın aileyi geçtim kendi ailemden bile bana ev verin beklentim olmadı. Gelin de bir garip, ben olsam o kadar minnet altında kalmam imkanım neyse ona göre yaşamaya çalışırım. Boşandığımda bir süreliğine ailemin yanına döndüm sonra ev bakmaya başladık, babam bi ara kiradaki evini satıp bana başka semtten ev almayı düşündü ama hiiç uygulamaya geçmeden kabul etmedim. İki kardeşim daha var, gönüllerine bi adaletsizlik hissi düşsün istemedim, kaldı ki babam böyle şeyleri gözeten bir adamdır onlar için de başka şeyler düşünmüştür çoktan. Maddi konular hassas konulardır aile içinde bile insanlar birbirine düşüyor görüyoruz etrafta, kaldı ki kayın aile ile bu kadar maddi olarak yüz göz olmak hiç doğru değil. Ben gelin olsam böyle yapmazdım ki yapmadım da.

yok değil dimi hunter?

Sen yaz ben ortaya ortaya yazarım Üzerine alınmakla yetin

Ablaya yakin olunca ne oluyor ya ben mi anlamiyorum boyle durumlari Sonucta evi Agri dan almamissiniz.. Keske biri bana da ev alsa.. Simarmanin anlami yok.. O zaman sIkacaklar bi taraflarini gelin hanim ve ailesi bi tane de ablanin yakinindan alsinlar sizin elinizden gelen bu.. Begenmeyen kabul etmesin.. Herkesin istedigi her zaman olmuyor yani.. Balik konusunda da siz haklisiniz Kafaniza gore biz geldik ce eeeee diyip gidemezdiniz yani arasaydi bi zahmet.. Tuyap fuarina giden kayinvalide Harikasiniz

ay ben döverim

dogrudur. mahkeme ile uğraşmak yerine bence makul ve net çözüm bu. penceremden

o konuda evet daha öncede yazmıştım bende çok fazla kolaylaştırmışlar hayatı.. kendi sorumluluklarını almaları gerek karı koca ikisininde.. aslında bende tam bu noktada istedikleri yerde oturabilmek için taşın altına ellerini koymaları gerektiğinden haklı buluyorum konu sahibini..

Keske ev mev almasaymissiniz. Uzun zamandir ev ariyordunuz gidip te istemedikleri yerden ev almissiniz. Bu pek hos olmamis. onlara ev almaksa niyetiniz istedikleri yerden almaniz gerekirdi mantiken. tabi boyle bir zorunluluk yok ta ne bileyim sen degilsen de esin kafaya takmisti. Ote yandan gelininizin maddiyatciligi biraz urkutucu.

Neden? çünkü yokluk bilmiyorlar maalesef burada ki yüzde 90 kadın minnet duyarım dedi bize ev alınsa, sizinkiler duymaz çünkü alışmışlar hep rahata

Siz niye bu kadar iyisiniz Bu dünyada iyilere yer yok malesef O parayla dünya turu fln yapın Nasıl olsa yaranamazsınız kimseye Ayrıca sizi balik yemeye dünürlerinizin çağırmalıydı

Şu yazdığının ekran görüntüsünü alayım Teminatım olsun. Şuna bir yürim de nereye çıkarsa çıksın tavrına bir son olarak kabul ediyorum. İlgin için teşekkürler ^^

Süper kv senin gibisini bulmuşlar daha ne istiyorlar ev alınmışta yer beğenmiyorlar bence hiç yüz göz olma beğenmiyorlarsa kendileri alsınlar. Size çok mu yakın ev?

seviyorum ya sizleri...

sonra organize olur gelini burada da parçalardık

hala şu kadına burda açıklama yaptırıyorsunuz ayıp

Ben size demedim zaten muhalefet diye. Konu sahibi nerdeyse suçlu çıkmış ona çok şaşırdım.

Bana şu ilginç geldi. Oğlunuz otursun diye ev alıyorsunuz ama onların oturmak istemediği bir yerden alıyorsunuz? Yoksa sadece oğlunuza yatırım olsun diye mi aldınız? Söz vermişsiniz, almanız gerekirdi ama genel olarak size güveniliyor gibi duruyor. Bir de yeni ev kimin adına oldu? Yaşlandığınızda olur da eşiniz sizden önce vefat ederse ev konusunda oğlunuzun insafına kalıyordunuz. Umarım ikinci evi de oğlunuza yapmadınız.

Ben office takımındayım ama GelenKutusu ablacımın ıkı adet kızı oldugunu hatırlatmak ısterım. tuzu kuru valla kız tarafından yazıda yazdı

stv ye koy reyting rekoru kırar ciddiyim

şu son cümleni, eşim de söyledi. oradan çok istiyorlarsa, kendileri çalışıp alabilirler. hatta orada da oturabilirler dedi. penceremden

Fenasın fenaaaa

Bende öper başıma koyarım ki seni Hanim abla

abla ya, insanlar emeklerinin olmadığı, haketmedikleri şeylere çökmeye çok meraklılar.. tahammül edemiyorum sanırım

arayın açık açık konuşun. ihtimal hesabı yapıp da belki boş yere karşılıklı kırılmak yerine bu daha iyi olur. onları kendinizden daha çok düşünmeyin ki kendilerini bulunmaz hint kumaşı sanmasınlar. konuşarak beklentileri ve sınırları belirleyin derim.

Onun yerinde olsam yurtiçi yurt dışı turlara katılırım keyfime bakarım bundan sonra

Konunuzu yeni gördüm, gönüllerin kv sisin canim sen. Bence bu konuda iki tatafın da konuyu abartıp mesele haline getirmemesi gerekir. Gelininiz neye darıldıysa darıldı, isterse gelip konuşup halleder, istemezse bırakın ne zamana kadar küslük yapacaksa yapsın, tavşan dağa küsmüs dağın haberi yok şeklinde davranın. Çok küslüğe değer bir mevzu ise bu yaşananlar o zaman biraz takkeyi takıp düşünsünler, çeksinler kendilerini sizden yapabiliyorlarsa... He o size gelirse bence siz de boşverin gidin bu olanları, kafanıza takıp üzülmeyin. Olacak böyle vakalar, birbiririnizr alışana kadar.

işin mantığından çok benim istediğim olmadı diye takılabilir. Eğer takıntılı bir insan ise. Ama siz yine de büyüklük edebilir hafta sonu fuardan sonra en azından çay içmeye gidebilirsiniz. Gelininiz için değil oğlunuz için. Çünkü anneni çağırdım gelmedi diye doldurabilir. Biz daha çok genciz bazı şeyleri tam olarak mantıken oturtamıyoruz. Evet sizi davet etmemiş etseymiş iyi olurmuş belki de düşünemedi. Cidden bende bazen düşünemiyorum daha sonra kayınvalidem şöyle yapsaydın daha iyi olurdu diyor. Düşününce doğru söylüyor aslında ben nasıl düşünemedim diyorum. Haklı olduğu yerlerde kendime çeki düzen veriyorum.

yok ya ben yabancı gelin istiyorum.. hayır burada ev veren k. valideye neredeyse gırtlağına yapışıp ev verilmiş muamelesi yapıldı ya, ben kesinlikle yabancı gelin istiyorum abla sen o şansı kaçırmışsın

hayır aldığımız ev, daha pahalı. Nooption memento mori memento

biz de geline söz verdik ev için ama kendi istediğimizi aldık. ev için söz verdik istediği ev için değil. ayrıca tapu da babamın adınaydı. çünkü yarının ne getireceği belli olmaz. mantıklı davranmak lazım. he beğenmiyorsa da kendi bilir.

Kimse bize ev almazken boyle konusmak kolay

Diğer olaylardan bağımsız olarak, kitap fuarı akşam yemeğine katılmamak için geçerli bir bahane değil bence. Fuar zaten en geç 19.00da biter, bir saat erken çıkıp akşam yemeğine gidebilirdiniz isteseydiniz diye düşünüyorum. Çünkü akşam yemeği bu, biraz da onlar geç yese orta yolu bulurdunuz. Bu şekilde geçiştirme gibi algılamış olabilir.

E almışlar zaten ev. Gelin hanım kendi kirasını ödemekten aciz ama babasının kredisini ödeyebiliyor. Rahatsız olmak da haksız degiller mi? İletişim kuramayan karşı taraf. İnsanlar bizi davet etsinler diye onlarla iletişime geçmeyiz genelde. Ben sizin kötü niyetli olduğunuzu düşünüyorum artık ya. Konu sahibinin canını acıtmak için konuşuyosunuz sanki. Söyledikleriniz size söylense ne hissedersiniz merak ediyorum belki bi gün söylenir

özelden atayım. hunter7 hanıma da attım.

tüm evin maliyetını siz karsılamıssınız ben bu sekılde dusunmemıstım o zaman evın alındıgı yere takılması cok cok ayıp biz eşimin ailesinden sadece yuzde 20 peşinatı alabılmek ıcın 3 sene resmen süründük verdıler ama resmen bezdırdıler bızi kiralarını da siz karsılıyormussunuz siz bu kadar verici ıyı nıyetlı ıken evet bu sekılde davranması hoş değil kvalidemın bana tek bır hedıyesı var o da evımıze gelırken getırdıgı bır poset kurukahvecı mehmet efendı kahvesı:)))) bu eve zaten 4 ay oldu hıc gelmedıler keske benım kv olsanız:) benım annem babam sızın gbi.

a nerdesiniz, evet fatihteyim. beklerim.

ben hafta da iki gün belediyenin kurslarına gidiyorum, bir gün de anne ve babamı ziyarete. hem vakit harcayabilirim, hem maddi olarak bir nebze de olsa, kendi mutfak paramdan birşeyler yapabilirim.

Hunter abla yanlış anlama eleştiri değil kesinlikle Bende bir anne olarak oğluma ileride ev almak isterim Allah izin verirse planlarım bu yönde Ama senin kadar hassas olamam Sen çok ince düşünüyorsun bence. Yani bozulmuş, yok bozulmamış Acaba kırıldı mı, ne düşündü ne hissetti Ne düşünürse düşünsün.. Evi aldım mı aldım, hediye ettim mi ettim. İster gelir oturur, ister 1+1 evde tıkış tıkış yaşar kendi bilir. Davete de icabet edemiyorsam edemiyorumdur Kırılabilir en doğal hakkı. Ama bunu tırmandırmamak gerekir. Çok üzerinde durmana gerek yok.

o zaman kirayı da kendi ödesin kv değil

biraz iyiyim!!!!. hahahaaa allah iyiliğinizi versin. o gelin, bundan sonra kaynana nasıl olurmuş görecek, triplerden trip beğensin. oğlum da kesinlikle anneci değil, keşke olsa. ama babacı olabilir. küçükken kimi en çok seviyorsun sıralamasında 4. sıradaydım. baba, dede ve anneanneden sonra. şimdi eminim 5. sıraya düşmüşümdür.

Bu zamanda kimse kv ye tahammül edemiyor O zamanlarda kim bilir neler olur. 2 saat ziyaret etse öper başımıza koyarız bence Sen 3 ay diyorsun

Ortada bozulcak bisey yok. Gun konusulmamis sonucta. Siz surekli ya devat edrlerse diye planlarinizi erteleyecek degilsiniz sonucta oyle denk gelmis. Ev meselesinide ne cok buyuttunuz. Insanlarin parasi varmis almislar, yatirim yapmislar. Evde konu sahibinin esinin ustune, oglunun uzerine olan ev ise bekarliktan. Sanki gelinin eline tapu vermisler gibi yok dua ederim yok minnet ederim. Insanin parasi varsa kendi cocuguna ev almasi olaganustu bir durum degil. -.- Bilmiyorum bizde genelde alinir.

QUOTE="penceremden, post: 48932765, member: 361036"]Hunter abla sizi üzmeyi hiç istemiyorum ama tek oğlum var aman iyi olalım diyede kendinizi kullandırtmayın bence. Tabiki yine iyi olursunuz ama güzel bir konuşma yaparak para kaynağını kesebilirsiniz altından arabanızı alabilirsiniz. Sizinki artık iyiniyeti suiistimal olmuş. Gelin tarafını ard niyetli buluyorum. Oğlanı avucunun içine almışlar. Size kendilerini acındırıp para koparıp kendi ailesine kepçeyle veriyor. Kendilerine harcalar canımı yesinler dersin ama öyle bir durum yok. Eski konularınızı okudumda neden şimdi kızın ailesinin size danışmadan emrivaki yapıp nişan yaptıklarını anladım. Mutaasıp bir aile olsa hadi dersin adı belli olsun rahat rahat gezsinler derler ama öylede değil. Resmen gözleri açılmadan yangından mal kaçırmak olmuş. Siz tanışma amaçlı görüşsün derlerken size danışmadan 3 ayın içinde ablası herşeyi organize etmiş. İlk görüşmenizde nişan bohçam hazır diyen kız tuhaf yani. Aracı olan kişi onların akrabasımıydı merak ettim. Onlara çalışmış anlaşılan. En zoruma giden onlar arabanızla bir orada bir orda gezerken sizin annenize gitmek için metrobüs v. s iki vesait kullanmanız. İstemeye çekiniyoruz demeniz. Bir ara anlaşma yaptık ihtiyaç olduğunda bizde kalacak demiştiniz. Araba sizdemi onlaradamı. Sizde olduğunu zannetmiyorum çok yumuşak yüzlüsünüz ama yinede sorayım dedim. Tamam iyisiniz hoşsunuz ama kendinizide kullandırtmayın kız rahatlığa o kadar alışmışki yuvası için hiç emek harcamayı düşünmüyor gibi. Yarında torun olur size çektirir masraflarını. Ömür billah onlara bakma zorunluluğunuz varmış gibi. İyi olalım biz sıkıntı çeksin onlar çekmesin diye gereksiz bir şekilde o kadar çok fedakarlık yapıyorsunuzki; birde gelinim alınırmı gücenir mi diye kendinizi üzüyorsunuz. Üzülürse üzülsün kıymet bilmeyenede fazla yüz vermemek lazım. Herşeyi biliyorsunuz ama yapmıyorsunuz keşke yapsanız evi üzerinize geçirip bir bahaneyle arabayıda kendiniz kullansanız. Kırk yılda birde kendileri bir şey yapsın arabalarını kendileri alsın. yaptıklarının mutaasıplıkla alakası yok. öyle olsa ben de anlayışla karşılardım. ama oğlum okulunu bitirmemişti ve askerliğni yapmamıştı. nişanı yaptık. okulu bitirdi, bedelli askerlik çıktı. onu yatırdık. aslında ne oğlum ne de biz evlenme aşamasında değildik. tanıdık olan, benim arkadaşım, onların akrabası. kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum ya da düşünmek istemiyorum. çünkü o da sonradan çok pişman oldu bu işe girdiğine. hatta bana söylediği, sürekli beni savunduğuydu ama bilemem. yalnız şunu biliyorum ki, bana defalarca, bizim arkadaşlığımız bozulmasın lütfen dedi. böyle olduklarını bilmiyordum diye söyledi. anlaşmayı yaptık ama tabi ki sözde. araba onlarda, iş yerleri evlerine ters işe giderken de kullanıyorlar. o yüzden eşim sesini çıkartmıyor. benim eşim işine yürüyerek gidiyor,5 dakika mesafede. bu yüzden, hafta içi araba lazım değil bize. ben kullanamıyorum. ama hafta sonları da tam, lazım oluyor, onlar bizden önce, bu hafta sonu şuraya gideceğiz, buraya gideceğiz diye planlarını söylüyorlar. biz kalıyoruz öylece. mesela bu hafta sonu tüyapa gideceğimizi biliyorlar, ama arabayı tam söylecektik, bu balık olayını çıkarttılar. yine onlar da kaldı. bu da zoruma gitmiyor aslında, hani bir laf vardır"anamın karnından, arabayla doğmadım".10 senedir arabamız var bizim, öncesinde de, toplu taşımaya alışkınız. hatta hala toplu taşımayı çok kullanırım ben. kendimi kullandırma konusunda çok haklısınız. alışmışım böyle, ama bu böyle gitmeyecek. oğlum da biliyor ki o evlenmeden, sosyal sorumluluk projelerinde yer alan bir kadındım. şimdi,2 yıldır birşey yapamıyorum. manevi sıkıntısını da çok fazla hissediyorum. ilk fırsatta, onunla konuşacağım. tekrar başlayacağım ev konuları zaman içinde oturacak şeyler. ben avcıları onların üstüne verip, şimdi oturduğum yeri kendi üstüme almayı düşündüm. eşime de söyledim. ben ölene kadar burada oturmak istiyorum. alıştım buraya. onlar isterse, ileride avcıları satsın, üstüne koysun, kendi istedikleri yerden alsınlar. eşim sağken sattırmaz ama, o ölünce ne yaparlar bilemem. beni, benden daha çok düşündüğünüzün farkındayım çok teşekkür ederim. gerçekten beni anladığın için. ve zamanını ayırıp, yorum yaptığın için sağol.

siz merak etmeyin, ola ki ileri de anlaşamazlar ayrılırlarsa, biz gelinimiz mağdur etmeyecek zihniyette insanlarız. gelinim oğlumla anlaşamayabilir ama, bana bir saygızılğı yoksa, görüşmeye devam edecek kadar, ileri görüşlü bir insanım. sizin o kıskanıyorsunuz dediğiniz, dünürlerim ise, zamanında gelinlerine kök söktürmüş boşandıktan sonra da yapmadıkları pislik kalmamış insanlar. onları mı kıskanacağım?

allah yardimciniz olsun yuzunuze baksin ne diyim zor bir durum hele cocuk varken kolaylikla odemeyi nasip etsin gerci bende aileler aldi dedim ama takilarimada el koydular

hunter7 yaşça benden çok büyüksünüz haddimi aşmak da istemem ama artık bundan sonra kendi kendinizi geçindirin ne haliniz varsa görün deyin artık çocuklarınıza. Size de yazık.

Ben şu muhitten ev istiyorum demiyor ki gelin. Alacaksanız o muhitten istiyorum ama almayacaksanız da kira verip o muhitte oturmak istiyorum diyor. Yani isteğime saygı gösterin diyor. İlla da ev alın demiyor. Zaten almıyorlar.

öyle yapacağım teşekkür ederim.

@GelenKutusu ben kız tarafının bu kadar masum oldugunu dusunmuyorum ama. Kızın ablası bı ara hunter ablaya demıskı evlerı degısın sız oraya tasının onlar buraya. Su ev mevzusunu anlatmadı unuttum bende sımdı ama karsımızda ınce naıf bırılerı yok, kızın maasından ambargo var, ve kızın ablası ne yuzle bu teklıfı bu sekılde yapar, ona ne. Akıllı uslu adaplı olan derkı tesekkur ederız ama bız bu evı kabul edemeyız bılıyorsunuz aılemın durumu yok kredıyı ben maasımla oduyorum vekendımı kotu hıssederım dıyede acık olmak gerek.

Şu an oturduğunuz ev oğlunuzun üzerine olsa da oğlunuzun değil. Şimdi onu satmaya kalksa herkes linç eder oğlunuzu ki haklılar. Ayrıca bu "beğenip oturmadılar" tavrınız bana itici geliyor. Avcılar, ki eğer evin çok yakınında bir işim yoksa, benim de oturmak isteyeceğim bir yer değil, İstanbul'un bir ucunda. Orada oturmak istemedim diye bu şekilde beğenmediler, aman çok kaprisliler tutumunuz olmuyor. Ev verdiniz diye köleniz olmuyorlar, sizin otur dediğiniz yerde oturmama hakları var.

aman yok ne olur ne olmaz ortada kalmayın ben redkit gibi kendi kendime takılacam

ben tek çocuğuma üç ev miras bırakacağım, kiralarını ödeyeceğim. bir de küsecek. valla hakettiğini düşünür; "parayı veren düdüğü çalar kızım/oğlum" derdim.

özellikle belirtilmiş bir hafta sonu olmadığı için siz haklısınız.. konuşmanız havada kalmış size bu hafta sonu demiş olsalardı o zaman gelin bozulmakta haklıydı. ev işinden dolayı olduğunu sanmıyorum.. size gelinin bozulduğunu kim söyledi? bence gelini arayın bu hafta son biz önceden bu hafta sonu için plan yapmıştık sizde hangi hafta sonu olduğunu belirtmemiştiniz diye söyleyin..

medeni hukuk 499: sağ kalan eşe 1/4 kalır. Diyor. Geri kalan 3/4 de çocuklar arasında paylaştırılır. Sizde tek çocuk olduğu için 3/4 onun. Bence eşinizle konuşun bir evi size yapsın.

Ay kiyamam adama tasi tasi kac yasina kadar yahu, yerden goge kadar hakli adam Abla sen hic tinlama, kirilsin cani isteyen. Begenmeyen de evinde oturmasin. Ama sen hiiiic yuzgoz olma valla inan kimse degmez Bulamadik boyle kaynana, anca delilere denk gelirim zaten pffff

O zaman ogkumla grlinime ev aldik demiyeceksiniz.

o zaman paralarını kazanıp istedikleri yerde otursunlar gelen kutusu.. yaprağını yerken kıtır kıtır sapına gelince mee değil mi :) ben konu sahibini nasıl suçlu çıkartmaya çalıştığına inanamıyorum.. kadının "oğluma gelinime ev aldım" deme ihtiyacı yok çünkü hali hazırda oğlunun ve gelininin arkasını toplayıp evinin kirasını veriyor zaten.. mesela ben olsam 468464646884684 farklı şekilde lafı yapıştırırdım.. hayır yani gören de gelinin parasıyla konu sahibi kendine ev almış falan sanacak, komik..

Mune siz boşuna yönetici değilsiniz. ne yazmışsanız işte bende aynısını demek isterdim diye düşündüm ama dememişim. Süper açıklamışsınız olayı

biz o koruma derneğini de satın alır gelinlere darbe yaparız siz bana takılın geleceğin k. valideleri

hııı bu tuzağa düşmeyeyim o zaman. iyi hatırlattınız.

Ben patik giymiyorum. Bir teyze bana patik verse cok tesekkur ederim, cok da mahcup olurum iyi niyetinden. 10 senelik parfumumden baska parfum alani da sorgularsam kendimi dunyanin merkezi saniyorumdur. Zira begenmistir almistir, bana alinan hediye hakkinda tasarruf hakkim yok. Olsa idi o bagis olurdu. Hediye degil. Eski, kullanilmis, kirli corap alinmamis. Ev alinmis. Otursalardi oglumuza ev aldik diyebiliyorlardi degil mi? Simdi de diyebilirler. Oturmamalari kendi sorunlari.

Şöyle bir durup kaldınız değil mi? Sizinkine benzer şeyleri çok gördüğüm için bir sonraki adımın toruna ev almak olduğunu düşünüyorum, ciddiyim. Allah size de torun nasip etsin inşallah, lakin tahmin ediyorum ki siz torunu için deli divane olacak türden babaanne ve dedelerden olacaksınız, ona olan zafiyetinizden istifade edilebilir, biri anne biri baba tarafından 2 akrabam torun sevgileri yüzünden evlatlarına yetmiyormuş gibi birde torunlarına ev aldılar da. Biricik oğullar, eeee tek evlat benim soyadınızı taşıyacak tek torunda benimkiler dedi. Biliyorum siz artık rahat etmek istiyorsunuz, eşinizin çalışmasını istemiyorsunuz, evladınız ve gelininizin de biraz ter akıtmasını istiyorsunuz ama şimdiden gelecekte olabileceklerde belli, tabii ki benim ki akrabalarımdan gördüğümden yola çıkarak bir varsayım ama eşinizi artık frenlemek için birşeyler yapın, ben sizin namınıza üzülüyorum inanın. Çocuklar için fedakarlıkta bir yere kadar çünkü.

Anlamadığım bir kısım var: Eşiniz bu evi oğluna ve gelinine aldı ya hani Eğer oğlunuz ve gelininiz, "anne, baba biz bu evi satmak ve yerine şu an oturduğumuz semtten ev almak istiyoruz" deseler ne olacak. Tapu oğlunuzun adına değil?

Ondan değilde kişinin vicdanından kaynaklı bence. Sanki kv kp onları beslemek zorunda. Sen iyi bir insansın birde ev alsa neler yapmazsın

ikizler burcuyum ama yükselenim falan nedir bilmem.

Arayıp davet bile etmemişler ki. Siz haklısınız bence.

GelenKutusu Satmayacak. Icinde oturma teklifini sunmasinin da amaci bu, semt secmesinin de amaci bu. Satabilir diyorsaniz ben de derim ki oglunun karisi da kendi ustune yaptirabilir oglunun adina olursa. Sonra yine kendi babasina verebilir hep yaptigi gibi. O zaman oglunun olur mu olmaz mi? Yani bu ihtimalleri konusmak hic gercekci degil. Olaylari bilerek aile aleyhine yorumluyorsunuz. Mesela yazmissiniz ki oglanin arabasi var ama kendi uzerine degil. Halbuki onun dogrusu, annenin arabasi var ama oglu kullaniyor olacakti. 2 yetiskin gercek yetiskin ise kendi kirasini oder, kendi arabasina biner. Yoksa yetiskin falan degiller kimse kusura bakmasin. Bu arada onlardan dinlemek isterdim demeniz cok komik. Sanki hayir biz kiramizi kendimiz odemek istedik, zorla oduyorlar mi diyecekler? Deseler ciddiye alacak misiniz? Basbayagi aileyi somuruyorlar iste. Gelinleri tam cikarcilik ornegi. Ki ulkemizdeki kayinvalidelerin davranislarina hakimim, diger konularda yorumlarimi gorebilirsiniz. Ancak bu konu oyle degil, manevi bir baski falan da degil. Iyilik yapilmis, hediye alinmis.

kızım ben yabancı gelinler istiyorum, yok anam yok bunların derdi bitmez yaranamazsın

Ya bana kv ve KP m ev alacak Ben de istedigim semtte değil diye surat yapacağım Herkesten önce kendi anne ve babam gebertirler artist misin kızım sen diye

Ablacığım siz çok iyi niyetli bir anne ve kayınvalidesiniz ben konu ne olursa olsun sizi haksız bulamam sanıyorum zaten bu konuda da bulmadım. Ortada resmi bir davet yok siz aranmamışsınız, gün konuşulmamış bozulunacak bir durum yok ortada. Benim evimi kayınvalidem biz gezip görmeden aldı ama açıkçası ancak teşekkür edebilirim bu zamanda biz alamazdık ev ve o bizi borca sokmadı. Siz de aynı şekilde oğlunuz ve gelininizi borca sokmamış onlara iyilik yapmışssınız o semt olmaz bu olur o zaman kendi istedikleri semtten alsınlar kendileri çalışıp. Siz ne olur üzmeyin kendinizi bunları düşünüp.

Benim eşimin ailesi çok ilgisizdir yakın zamanda ciddi bir hastalık geçirdim ameliyat oldum hiç ilgilenmediler gelmediler bile. Maddi yardımı geçtim manevi olarak da hiçbir destekleri olmadı. Gelininiz biraz havalı ve de burnu kalkık biri sanırım, ona yaranmak için uğraşmayın yaranamazsınız. Sonuçta ev almışsınız yani para sizden çıkmış istediği semtten olsa ne olur olmasa ne olur. Müsait olmamışsınız gitmemişsiniz ne var bunda sizin bir hatanız yok.

Ederdim valla, asla giremem öyle bir minnet altına şükür çalışıyorum alınır elbet derdim

Baş hunii kim acaba

Normalde kalan malın paraya çevrilip paylaştırılması gerekir ama genelde direk malı geçirip satış gibi gösteriyorlar. İki katlı ev tek dubleks ev mi yoksa iki daire mi var? Daha önce de yazdım, 1/4 annenin. Geri kalan iki kardeşe eşit bölüşülür. Ya evi satıp oranlar dahilinde paylaşırlar ya da kardeşler haklarından feragat edip anneye evin bir katını verirler, geri kalanı paylaşırlar. . push ;

Buda çok zorlama oldu A

Haklısınız bence. Bir plan yapılır ona göre davranılır emrivaki gibi olan şeylere ben de gitmek istemezdim. Siz elinizden geleni yapmışsınız. Dğşüncesiz bir insan olsanız hiçbir şekilde destek olmazdınız oğlunuza gelininize. Unutun gitsin eşinizle değerlendirin vaktinizi.

hay sağolun ya. işte durum aynen bu.

Abla sayfalar çok okuyamadım Bir konunda daha yazdım çıkartma tepene diye Gezdik de yedik içtik de ama paramıza göre kimseye güvenmedik Eşini de silkele artık akıtın da nereye kadar Bak tek çocuk da ondan böyle vs vs deme ben de tek çocuğum kimseden bir şey beklemem Ben hala anlamadım mesela araba neden onlarda genç olan onlar kimseden bu güne kadar araba istemedim bindim otobüse metroya gitsin ya da otursun evde

Gelin ailesi değil gelinin yerine koyuyorum kendimi. Ailemi de ailesinin yerine. Benim ailem böyle bir istekte bulunmaz zaten de diyelim ki bulundular. Karşı taraf da benim istemediğim yerden ev aldı diye ben arıza çıkardım. Babam beni yerin dibine sokar, ne şımarıklığım kalır ne terbiyesizliğim. İnsanlar ev alacak otur diye bir de beğenmeyeceksin der.

Neyyyy ezdirmem kızları ona göreeeeeee Kızı evli olan birüyesmilesi

Sizin gelin kaşınıyor bence ama şaka bir yana bozulduğunu oğlunuz söyledi ise söylemese imiş keşke. çok önemli bir konu değil nihayetinde gelini geçiştirip size yansıtmaması daha iyi olurdu. Erkekler gelin kaynana arasındaki dengeyi pek kuramıyor..

eveet sonunda tescilli hunili ödülünü bu yılın enlerinde alacam

tamam evi de almışlar zaten.. sen babanın ev kredisini öderken insanlar senin evinin kirasını ödemiş, yetmemiş sana bir de ev almışlar.. sen muhiti beğenmiyorsan babana ev alırken kendine de alacaksın o zaman.. başkasının parasında ne gibi bir söz hakkın olabilir ki?

aynen de budur.

Minnetlik bir durum yok ortada. Bu insanlar biz ev aldık Ama siz oturmak istemiyorsanız şuan oturduğunuz yerde oturmaya devam edebilirsiniz. Ama bu ev sizin size alındı bilginiz olsun demişler. Benim istediğim yerden almadıysanız gerek yok kalsın demek bilemiyorumm

Valla cnm ben konu sahibin daha onceki konulari bilmiyorum Sadece bu konusundan yolla cikarak yazmistim ama sizin dediginiz gibiyse is degisir.. dediginiz gibi bu annemiz devamli baligi yedirmeyi ogretmis baligi tutmayi degil...

Ya ne sebebi allah aşkına şaka mı bu?Size insanlar hediye alırken bunu aldım çünkü şundan diye sebep mi sunuyorlar ne alınırsa o ışte. Kaç yaşında insanlar ev kirasını ödemiyolar alınan eve laf söyleme hakları olduğunu nerden çıkardınız?

çoooook haklısınız.

Çok hoşsun hunter abla o tarz davranazsınız çünkü naif bi kişiliğe sahipsiniz. Ama ezdirmeyin kendinizi. Bu sitedekilerin çoğu gelin ve neredeyse herkes size hak verdi. Bence gelin miras peşine de düşecek. Siz istediğiniz iki evi üstünüze yaptırın. Arabanızı yeni kursa katıldım bana lazım deyip geri alın. Eşiniz de bi bahaneyle kiralarını artık ödemesin. O kadar maaşa geçinirler garantisini veriyorum. Siz de ekstra parayla istediğiniz hayır işlerini yaparsınız

Bi de senin iki tane

Sizin gibi bir ailede gelin olmak için neler vermezdim diyorum Bu lanet dünyanın kanunu işte her iyiye bir kötü düşer

bence başka bir yere davetli olsaydınız yada size birileri gelseydi gelininiz alınmayabilirdi ama gelmiyoruz çünkü kitap fuarına gideceğiz denmesi kırmış olabilir Önceki

valla ülkenin şu şartlarında yakında hiçbir ülke bizi almayacak, en iyisi konsolosluk ya da incirlik üssü çevresinde dolaşmak

O niye biliyor musun. :d gelin alma kavramı var, damat alma kavramı yok. :d

kimse kimseye ev almak zorunda değil ama tapusuyla almadıysa zaten onun adı oğluma ev aldım değildir. tapusunuda yapmaya mecbur değilsiniz ancak onlara niyetle alındıysa, istedikleri semtten olmadığı için usulen biz şuradan ev aldık oturmak isterseniz buyrun oturun istemezseniz de size destek olması için kiraya verip kirasını size verebiliriz demeliydiniz. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Baskasini parasinda tabiki soz hakkim yok ama bir baska msj da yazmistim maddi durumlari yetersiz diye kiralarini oduyorsa eger gelin babasina ev aldiginda orda bir dur madem paran var kirani ode demesi lazimdi. e demediyse habire ben kiralarini oduyorum demenin bir anlami yok kimse bicak dayamiyor yani. ki gelin babasinin ev kredisini oduyorsa bunu esi de onaylamis demektir. burda sikinti gelinde degil ogullarinda.

bu akşam aç bırakmaya karar verdim ben

Hiç bir şey ödemeyip nasıl geçinemiyorlar anlayamadım? Düğün, eşya vb borçları mı var? Normal değil gerçekten. Siz çok büyük bir iyilik yapmışsınız. İstanbul'da kira ödemeden ev sahibi olmak büyük nimet. Kıymetini bilsinler.

Benim kv üst katta, neden ruh sağlığımın bozulduğu anlaşıldı

Biz 1.800 eşimin ve 2.500(+500civarı ek ders) ile ev almıştık. 4800 gelirimizin 1600'ü ev kirası, 600'ü bedelli askerlik kredisi olarak gayet yedik, içtik, gezdik ve geçindik. Yani yardım etmeseniz de bir yolunu bulurlardı ya da nasıl bir yol bulacaklardı bir bakmak lazımdı. Hoş insanın da elinde varken çocuğu sıkıntı çeksin istemez ama... Oturun diye de diretebilirdiniz, ev alınnıi yani. O evi almak için eşiniz bu yaşta çalışıyor hala. Artık unumu eledim, eleğimi astım diyeceği yaşta hala birikim derdindeyse ve her gün sıkıntı çekiyorsa gelin de biraz kendinden fedakarlık ediversin. Her türlü imkan önüne sunulmuş daha ne ister bir insan anlamam.

amcam 60 yaşında üç oğlu var, üç katlı evi var. iki oğlu evli ve kiradalar. meğer oğullarına "bundan sonra benden size hayır yok, benim gibi çabalayın. evinizi, arabanızı alın" demiş. ilk duyduğumda şaşırmıştım ama zamanla hak verir oldum.

Ev konusunda sonuna kadar haklısınız bence.. Hem onlara ev almışsınız fakat illa oturun diye bir diretme olmadığı gibi şuan oturdukları evinde kirasını ödüyorsunuz. Keşke herkes böyle şanslı olsa, oğlunuz da gelininizde kıymetinizi bilsin. Dünürlerinize gitmeme konusunda da çok haklısınız bence, dünürlerinizden davet gelmediği gibi bırakın gelininiz bile sizi davet etmemiş. Her şeyin bir usulü vardır. Bence bir arkadaşında dediği gibi gelininizin bozulduğunu hiç anlamamış bir şekilde davranın. Sevgilerimle, keşke herkesin sizin gibi bir k. valdesi olsa.

bu çok iyi, hiç bilmiyormuş gibi yapayım.

Senin gittigin yol yol degil gibi geldi suan. Gelinim beni kapiya koyacak a dostlar

Ortada ev var ama nasıl çökülmesin ofişimm

Bu oğlunuzla gelininiz arasında ki mesele, siz nerede hata yaptığınızı düşünüyorsunuz, oğlunuza evlenmeyin evin ödemesi bitene kadar mı diyecektiniz.

Sen olmadigi biliyorum canim sen dneissin ya yok degil dimi diye ben de onun ustune söyledim ama konu sahibini de etiketleseymisim iyiymis :)

Hanımlar konuyu geyiğe çevirmeyin. hunter7, bizi sizi tanıyoruz, iyi niyetinizi de biliyoruz, bende söz konusu evlat olunca kıyamam ama size almayın dediğimiz halde şu son evi almakla hata ettiniz, biliyorum siz kimse size minnet duysun, etrafınızda pervane olsun diye yapmadınız ama çok özür dilerim böyle kolayca edinilen malın kıymeti bilinmeyeceği gibi, en ufak bir sözünüz dahi laf olur, kapris sebebi olur. Evlat evlendi mi? Tırnaklarınla kazısınlar kendi evlerini, arabalarını kendileri alsınlar, ana babalar senelerce çocukları için çalışıp çabalıyor, evlenince bir zahmet herşeylerini kendileri yapmayı öğrensinler, insan ömrü dediğin 60-70 sene, unu eleyip eleğimi astığım, eşimle el ele tutuşup turlara katılıp hayatımı yaşayacağım zaman birde kredi çekip ev alacağım, pehhh büyük konuşmayayım ama cıks, ben ev yapmışım zaten, ölünce ona kalacak, başka ev istiyorsa ter dökecek.

Zaten sizin oturdugunuz ev oglunun üzerine. Nereden bakarsan bak somuruluyorsunuz abla ve oğlun da buna goz yumuyor bi nevi isine geliyor. Artik bu duruma son verin. Karsinda iyi niyetli birileri yok.