Konuyu açarken bir hata oluştu. msjin devamını yazamadim yayınlanmış şimdi farkettim. konuya gelecek olursak ben babamı sevmemeyi de sevmiyorum Ona açıyorum bazen, yakınlaşmak istyorum içimde zerre bişey yok. Bir ayağı çukurda ama hala kendini düşünür. Surekli bizden para ister. calisan değilim ben. sagdan soldan herkesten. beni rezil edeceğini düşünmeden eşimden ve ailesinden çokça istemiş. kv bunu basima çok kakti. O gün aslında ölmüştü benim için. ne yaparsa yapsın çocukluğumuz onun yüzünden cezaevi kapılarında da geçse, bizi maddi olarak çok kötü bir duruma da itse yine babamdı der severdim. Ama benim boynumu büktü elaleme eltilere gorumcelere rezil etti onlara laf verdi. o günden sonra içimde bişey kalmadı. annemlere gitmek istemiyorum. herkes güle oynaya gitmek ister babaevine ben görev olsun diye. ne kadar gitsem dilenci gibi para istemesi, sorunları bitmiyor. Biktim ve bazen keşke ölse diyorum Böyle hissetmeyi hiç istemezdim. Onun bıraktığı boşluklar öyle kötüydu ki..

Bende babamı sevmem üstelik o bizi hem sevmedi hemde dövdü. Ama kimseyi kıskanmadım açıkcası ki kıskanmakta çok doğal böyle bir durumda. Nebileyim madem babam olmadı, ne yapayım oda olmayıversin dedim hep. Hayatımda ne kadar geride o kadar iyi benim için. Babalık sıfatı her çocuğu olana verilmemeli bence nasıl sadece doğurmakla anne olunmuyorsa bu da onun gibi bir şey işte...

Kesinlikle ama sığ kafalar işte anlamıyorlar maalesef...

Ailemizi seçemiyoruz malesef, ama bir konuda kilitlenip kalmak yerine hayatın size sunduğu diğer güzellikleri görün bence, ne güzel bir evladınız bir de evladına çok düşkün bir eşiniz var. Babanıza ayrıca üzüldüm, ne bileyim o da istemezdi herhalde o şekilde olmak, tedavi olması için destekte bulundunuz mu? Sevmiyorum demek yaşadığınızı bilmemekle birlikte biraz kolaylık geliyor bana. Haddim olmayarak söylüyorum, ne yaşadığınızı bilmediğim için.

Öyle tabi ki cnm. Maalesef sevemiyorum ailelerimizi. Benim ki aslında kiskanmsktan ziyade özenmek. Nerde kızına düşkün baba görsem özenir üzülürüm. yas 30 ama bazı boşluklar dolmuyor

Yalnız değilsin. Bu topraklarda çoğu kız çocuğunun yarasıdır babası...

Babamı kaybettim on gün önce. bu satırları yazarken keşke elim kirilsaydi diyorum. ne olursa olsun babaymis ve acısı öyle derin ki. ah keskeler öyle zor ki. yutkunamiyor nefes alamıyorum. oyle pişmanım ki keşke çok sevseyseydim onu, keşke çok vakit gecirseydim. insan yakınını gommeden ölümün acısını anlamıyormus buyumuyormus, lütfen annenizi babanizi hep sorun hep sevin ne olursa olsun insan nefret bile etse ölünce iyi ki öldü diyemiyor. insan kavruluyor

Evet derdim babam. Dunyaya gelirken secemedigimz babamız. Nerden başlanır bilmiyorum ama babamı hiç sevmiyorum. bir kız çocuğu olarak en sevmem gerekeni sevmiyorum.30 yaşındayım bir kızım var. esim kızıma çok düşkün. inanir misinz onu kiskanirken buluyorum kendimi. Cunku ben baba sevgisi görmedim. Belki beni hiç dövmesi ama hiç sevmedi de. Kendimi bildim bileli babam madde bağımlısı. Kucukken durumumuz oldukça iyiydi. babam herseyimizi sattı.

Valla ben babamın yüzünü bile hatırlamıyorum neredeyse, babasız büyüdük biz, bazen diyorum ıyiki de yokmuş hayatımızda, bazen olmaması daha hayırlı...

O kadar doğru ki. Keşke insanlar bunu bir anlasalar. Annesi babası iyi olanlar ya da iyi kötü bir şekilde anne babasıyla anlaşanlar sanıyorlar ki bütün anne babalar kutsal. Ne çektiğini bilmeden hayırsız evlat ilan ederler bir de Halbuki üremekle anne baba olunmaz.

Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun

Tedavi için defalarca yattı, ama olmadı istemiyordu sanki düzeltmeyi. kendi hayatını bitirdi tabi bizde büyük boşluklarla büyüdük, çocukluğumuz gençliğimiz sıkıntıyla geçti. ne yasattiysa helal olsun. On gün oldu kaybedeli öyle büyük bir aci ki, keşke ah keşke olseydi demeseydim keşke yaşasaydı da sarilsaydim doya doya. yasadiklarimiz yüzünden hep mesafeli oldum içimden gelmese de aradım sordum, hastalığında ihtiyacında yanında oldum ama keşke fazlasını yapsaymisim diyorum ama o zaman öyle düşünmüyordum, ölmesini isterken öldüğünde bu kadar acı cekecegimi bilemezdim RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Rabbim sabır versin size. Allah rahmet eylesin. Ne diyeceğimi bilmiyorum. 7 yıl önce annemi kaybettim. Yokluk çekmek nedir bilirim.

Eşim kızıma çok düşkün. Bazen abarttigini düşünüyorum aslında abartmak değil, ben görmediğim bilmediğim için bana tuhaf geliyor. aslinda olması gerekeni yapıyor. Ben böyle babaları gördükçe babamdan daha da soğudum. Esim şimdiden kızımızın geleceği için didinir, tek gayesi okutmak, kimselere edilmesin diye mal bırakmak. Benim babam birkez bile okuluma gelmemiş kaçıncı sınıfta olduğumu dahi bilmemistr hiçbir zaman. Ailesinden miras kalan tüm serveti içki uyuşturucu masalarında 4cocugunu düşünmeden bitiren biri. Hala ar etmiyor. Trilyonum olsa bırakmam çocuklara diyor. Ne zaman ufak bi arsa çıksa yine. Gizliden gider acele satar yer. Eve bir lira getirmez. emekli aylığı var. ama alır almaz biter. hep parasizdr hep bize yapışır

Öyle birşey ki en yakın arkadaşlarima dahi anlatamam. Suc benim değil ama ondan ben utanıyorum. Sanki birine anlatırsam ilerde benim babam şöyle iyi böyle iyi diye yaralayacak beni.

Ben ne olursa olsun hastalığında ihtiyaç duyduğunda hep yanında oldum, içimden gelmese de aradım sordum gittiğimde hep yanına oturdum. Ama zorakiydi. Simdj diyorum ki keşke daha çok arayıp sorsaydim çok ilgilenseydim öyle pişmanım ki ani oldu ölümü, o kurtuldu ama bende kocaman bir keşke ve pişmanlıklar. Son gün konuştuk gel dedi, annem yoktu diye gidemedim yarın gelirim dedim akşamı vefat etti, cenazesine gittim ona sarıldım ağladım babam diye. hayat çok garip cok

baba gibi babaları görünce benimde cigerim sızlıyor. kıskanmak değil eksiklik maalesef. böyle babaların çocuklari ne kadar da şanslılar hayatlarında onları her şeyden koruyacak kollayacak kayıtsız sartsız seven ikinci bir insan daha var. çocuklarına bakınca gözlerinin içi parlayan dağ gibi bir babaları var. çok isterdim çok.