Kararınızda zorlandıkça şu kendi yazdıgınız satırları okumanızı tavsiye ederim. Eşiniz her aşamada ailesini seçiyor. Bence yarınınız bugununuzden farklı olmayacak. Çünkü ne kendisine ne de eşine saygı duyan bir insan var karşınızda. Ailesine olan "bagımlılıgı" sürdükçe cocuk yetistirirken dahi büyük sıkıntılar yaşayacagınız şimdiden belli oluyor. Kendinizi bu kadar sıkıntıya sokmanıza değer mi? Diyelim ki sizin de büyük hatalarınız varmış... O durumda dahi ailesinin terbiyesizligi ortadayken karşılıklı durumunuz eşitlendigini düşünüp sizi ve onları kaybetmemek üzere yine orta yolu bulmaya calısmalıydı ya da hepinize rest çekmeliydi. Eşiniz ise tam tersine direkt ailesinden yana net bir tavır alıyor. Her şey açık degil mi? Tam olarak neye katlanmak isteyip istemediginize karar verip buna göre adım atın.

Bir sen varsin. Bir kv birde kp... koca yok zaten. Koca olmayan aileyi ne yapacaksın? 26 yasindaisn herseye bastan baslamak icin ideal yas... Arkana bile bakma. Bana oyle yapacaklar, esim beni zorkayacak yuzune bakmam.

eşin seni hiç savunmamış karısısın sen ve suçlu değilsin anasına babasına çeki düzen vermiyosa ypacak bişe yok. ayrıl demem ama çocuk düşünme bir süre

Ben hakarete ugramadim ama benzeri olay basima geldi. Kv ve kp ile ilgili sikintim vardi bu sikintimi ve rahatsiz edici laflarini dile getirdim onlara ve resmen costular ozellikle kp bana sesini yukselterek konusmaya basladi. Orada esim koptu zaten ve ciddi manada agizlarinin payini verdi. Sonra noldu? kv sarilip ozur dilemeye calisti, kp sen sevdiysen bizde severiz onu demeye basladi filan buna ragmen esim aylarca gorusmedi. Demem o ki herseye esin izin veriyor ve esin duzelmedikce butun bu saygisizliklari gormeye devam edeceksin. Ona gore kararini ver.

Bence evliliğiniz hiç olmamış. siz karı koca birbirinize uyum hiç sağlayamamışsınız. eşinin ailesiyle olan sıkıntılarınız eşinize sürekli aranızı bozacak. Ayrılın demek hiçççç adetim değildir. hep kurtarın evliliğinizi derim ama siz ayrılın.

Ailem arkamda Allaha şükür canım ailem durumun başında farkındaydılar ancak sevdiğim için ne ses çıkardılar ne de yapılanlara karşı saygıda kusur ettiler babam istiyorsan bavulunu al gel diyor onlar gibi bi ailem olduğu için çok şanslıyım

Çok üzüldüm az buz diil yaşadıkların kendine yazık etme bırak birileri de seni düşünsun bazen vazgeçmek en ii çözümdur Maybe

Kac kurtul... cocuk ta yokken hic vakit kaybetme..

Eşiniz ve ailesi sizi haketmiyor. Biraz kafanızı dinleyin sağlık sorunlarınızla ilgilenin tedavinize devam edin. Hayatta hiç bir şey insanın kendi sağlığından önemli değildir.

Bazı insanlar için evlenmiş olmak maalesef tüm değerlerin üstünde. Aslında bu tamamen "edep" in anlamca içeriginin boşaltılarak birilerini sindirmek için kullanılmasıyla alakalı. "Ne boşanması, edebinle otur evinde!" cümlesi maalesef yabancı değil. Bir insanın eşinden ayrılmasını hala ahlaksızlık olarak değerlendiren bir toplumda terbiyesizlige göz yuman insanların çok sayıda olması gayet doğal. Oysa çocuklara -tam olarak tarif edemedikleri- ahlak adı altında kendi kurallarını benimsetmektense öncelikle "onur" un ne oldugunu, buna sahip çıkmanın ne anlama geldigini anlatsalar problem kalmayacak.

Şu iki cümlenize istinaden yazıyorum; konuyu detaylı okuduysanız düğün günlerinde gelinin ailesini beklemeden nikah kıymak istemişler. Hani etki-tepki diyorsunuz ya... O etkiye bence masayı terkedip gitmektir tepki ama konu sahibi ve ailesi öyle bir irade ortaya koyamamış maalesef. O noktadan sonra karşılıklı atışmaların, hakaretlerin ilk etkisi kimden nerden nasıl geldiğinin bir önemi kalmıyor bence, zira ilk günden beri saygı duyulmayan bir kadın ve ailesi söz konusu. Üstelik daha sonra o yok sayılan dünürler de hakaretlerden payını almış. Karşınızdaki kişiler nasıl insanlar olursa olsun kullandıgınız kelimeler sizin şahsınızı, edebinizi temsil eder. Dolayısıyla etki-tepki meselesinin ötesinde gelinlerine bu şekilde tüm akrabalar hakaret edebiliyorsa bu onların komple hadsiz ve terbiyesiz insanlar olduklarını gösterir.

Sinir kırizi gecirecek ve bosanilacak bir sorun goremedim. esinizin hatri icin hurmet etseydiniz el. opseydiniz neden esinizi iki arada birakiyosunuz. esinizle konusun sorunu onunla halletmeye calisin bu sekilde surmesi halinde bu evlilige son vereceginizi soyleyin..

Dengesiz bir aileye düşmüşsün ailesiyle görüşmemek üzere evliliğe devam etmen gerek eşin görüşsün seni bulaştırmasın aburcuburcu

Haklisiniz karsilikli saygi bastan kurulamamis oyle yada boyle. el opmeye gelince ben ellerini opsunler demedim kendim bu durumda olsam el opermiydim dusunuyorum onu bilmiyorum ama opmeyeceksem gorusmeyede barismayada gitmezdim.

avm de sinir krizi geçirecek bir durum yok gibisinden yorumlar okudum. konu sahıbı arkadasta yaşananlar birikim yapmış ve sonunda artık kadın patlamış. aslında olay avm de kayınpederin lafı falan değil yani. konuya gelecek olursam önünde iki yol var canım. ya tası tarağı toplayıp hazır çocuk da yokken boşanıp kurtulacaksın yada eşini karşına alıp ben senınle tek bir şartla devam ederim diyeceksin. şartın da ailesiyle sıkı fıkı olmadan düğün cenaze özel günlerde sadece biraraya gelmek olacak. onun dısında telefon mu actılar açma bakma gerekirse ev telefonunu iptal ettir sadece cep telefonu kullan numaranı değiş onları da engelle. gelirlerse açma kapıyı falan filan. bu ıkıncı secenek cok yorucu ve yıpratıcı biliyorum. ve malesef bu yaşadıklarının tek suçlusu da eşin. arkanda durabilse ve seni ezdirmese zaten sana kimse bunları yapamazdı. burda da ailen eşine diyecek ki bu kız senınle devam edecekse ailene karşı ezdirmemen lazım. he tabı ne kadar başarır eşin bunu bilmiyorum. bu sıkıntıları çekenlerin sonu hep bozuk psikoloji. daha genceciksin sinir hapları kullanıyorsun yazık değil mi? br kere geliyorsun dünyaya eşine karşı çok çok büyük bir aşkın yoksa boşan derim sonucta senı savunamayan adamdan koca değil hiç bir sey olmaz. boşanmama secenegini de yazdım cunku sonucta hayat senın hayatın ve eger bosanmamayı secersen de azcok ne yapabilrsin fikir vermek istedim. ozetle eşinin ailesinden uzak dur kendı ailenin pasıf durmasını engelle esinin ailesine hadlerını bildirsinler. S stepanova varvara

Esiniz kotu niyetli degil ama sorunlarla bas etmede yetersiz, evlilige alisamamis ama bundaki en buyuk etmen ailesi bence.. Soyle dusunun ki, esinin ailesi size yaptigi baskiyi esinize de yapiyor aslinda. Nasil davranicagini, ne yapacagini sasirmis durumda. Caresiz hissediyor ve bence esinize destek olun, bol bol konusun ve iletisim halinde cozmeye calisin sorunlarinizi. Bosanmak kolayi, cocuk da yok, gencsiniz de.. ama 2. Evliliginiz nasil olacak bilemeyiz ki. Aldatsa ve ondan da ayrilsaniz(esiniz aldatmis olsaydi 1 dk durmayin derdim) napacaksiniz. O yuzden esinizde konusun devamli.. Ailelere danismak konusunda da, izin almakla gonlunu almak arasinda cok fark var ama ayni isi gorur diye dusunuyorm. Yine ne yapacaksaniz yapin ama gonlunu alarak, ikna ederek yapin. Veeee araniza mesafe koyun, cok sik gelip gitmeyin, gidip gelmeler tatli tatli olsn.. umarim duzelir durumunuz C

Yahu bir insan neden hakarete ugradigi insanlarin evine gidip ellerini opsun?

Hadi bu kadar olaylar yaşadın. Eşin meredeysi sülaleyle seni bir başına neden bıraktı? Anne baba sülalem beni kaybetmek istemiyorsanız eşime saygı göstereceksiniz neden diyemedi? Bu adamdan sana koca olmaz yaşın da çok genç boşan.

sakami bu ya genc yaşında sinir hastası olmussun. bence sürdürme artik

Esin dahi hadsiz ve terbiyesiz olmasi bosanma sebebi gorulmuyor. Nicin gorulmuyor? Ortada adi yuva olan ve terbiyesizlikle orulmus bir sacmalik var. Siz bunu kurtarmak istemezsiniz. Ben de istemem. Ancak belirli bir kesim icin umitlerim azaliyor.

Kocan arkanda olsa seviyorsa da seni çok uzak dur kocanı bırakma derdim ama kocan da arkanda değil yazık gençliğine A

En ufak bir umut var mi diye yazdıklarına baktım ama görünmüyor Sana o kadar hakaret edilmesine ses etmeyip hala seni suclayan bir kocan varsa ne desek boş Halasının kizina kadar sana laf söyletirip sana ne diyemiyorsa daha hic değişmez

evet ailesinin ona da baskı yaptığının farkındayım ancak bu baskıdan kurtulması için onu defalarca teşvik ettim araba konusunda olduğu gibi ancak o ben artık ayrı bir bireyim diye ailesinin karşısına çıkmak yerine sürekli herşey ailesinin istediği gibi oluyormuşcasına davranmayı tercih etti. Ailesini olduğu gibi kabul etmemi söylerken beni olduğum gibi kabul etmedi ve ailesine monte etmeye çalıştı sürekli buluşmaya da tamamen baskılardan kurtulmak için istemeyerek gittim olaylar bu hale geldi belki bazılarına göre ayağa kalkmak yerine kayınpederime buyurun oturun konusalım demem yanlış olabilir ama onun bana avm ortasında birsürü insanın içinde el kol hareketleriyle bana hakaretler etme hakkı vermez kendi ailemde babamdan hiç böyle bişey görmedim sorunlarımızı konusarak hallederiz ve bana yapılan bu saygısızlığı kaldıramıyorum Bitttter

ben buluşmaya da eşimin baskısıyla gittim aylardır beni rahat bırakmadı isteyerek olmadı açıkcası kayınvalidem de daha önceki yazı da belirttiğim gibi evine istemiyor kimseyi sokmuyor belki bi çay koyup evine davet etseydi herşey daha sıcak ve daha farklı olabilirdi. A

Sorun görmeyenler nasıl görememiş anlamadım. Eş bostan korkuluğu mübarek. Hala kızı bile gelip şikayet ediyo da eş sen kimsin demiyo. Çoğu suç eşinde. Hadi anne babaya saygıdan bişey demedi diyelim, hısım akrabayı niye susturmuyor?

Esinin. ailesi degil, esin izin vermis olaylarin bu raddeye gelmesine! O sesini cikarsaydi seni ezdirmeseydi, gerekirse gorusturmeseydi seni onlarla. Onlar seni sen onlari gormek istemezken bu neyin zorlamasi... su an ben de esimin ailesiyle gorusmuyorum. Cok tatsiz seyler yasandi.1yillik evliyim bende,26yasindayim.. eger gorusseydik sanirim seninki. gibi olaylar benimde basima gelirdi... Bi bebek. bekliyorum.. ve muhtemelen bu cocuk doguca zoraki de olsa gorusulmeye baslanicak. Onu da istemiyorum ama ne yapabilirim bilmiyorum. Sonra adim, torunumuzu bizden. kaciriyo olucak.. bilemiyorumm.. belkide beni de bu tarz olaylar bekloyordur birkac. ay sonra... Ve eger senin kadar sklr bunalrsam, senin gibi tek tabanca da olmycam artik, daha komplex yani.. Bence esinle. uzun ve sakin bir sekilde konus. Bu oneriyi sun, gorusmeyelim bak boyle oluyo iste falan de.. yuvamizi zor kurduk bak. nelere katlandik. Sen de ben de birseylere goz yumduk vs vs de.. eger esinin. barismaya niyeti varsa. Seni seviyorsa. Ailesinden ayri tutmasi gerektigini farkettir artik. Illa. kaynana gelin bi arada olcak. diye birsey yok. Bunu ona anlat. Sen baya bi tahammul etmissin, denemissin yani ve olmamis. Esinle bi konus iste. Sonra karar ver. Bi sure daha, bebek falan yapmadan yasa ve gor bakalim... sonra olmadi bosanirsin. Bu sekilde olcaksa, onu ve ailesini cekmek. zorunda degilsin... gamzeugurum

evet inanması zor ama durup dururken teyzesi bize ayırıdığı odaya gelip yanıma oturdu fethiye çok sıcak bir yerdir bilen bilir uzanıyordum oda da geldi yere oturdu bir iki sohbet ettik ben zaten sıcaktan bayılacak gibiydim konusacak birşey de yoktu yorgundum zaten yaşlı olduğu için evini ben temizledim bütün gün ve bana bu lafı soyleyip odadan ayrıldı. A

Sinir haplari biter bitmez sinir krizi asamasina gelinmez bir gun icememis olmaniz boyle bir etki yaratmaz Evet madem barismayi kabul ettiniz kayinpederinizin elini kalkip opmeniz gerekirdi Karsi tarafta hakli degil tabiki Bence asla birbirinize gore aileler degilsiniz bu noktadan sonra huzurlu bir ortamda olamaz esinizi ailesinden kopartip mutlu olmanizda mumkun degil yol yakinken ayrilin 3nity

Eşinizin kendisine saygısı yok. Dolayısıyla size de yok. Nikahınızda dahi ne size ne de ailenize kimse saygı duymuyor... Ailesiyle tartısmasını vs sizi korumaktan ziyade "benim eşime yapılan saygısızlık bana yapılmıştır" diyerek karşı çıkmasını beklerim. Yoksa siz burada yazdıklarınızdan belli ki kendinizi savunabilecek birisiniz. Bir başkasının sizin yerinize konusmasına gerek yok. Fakat siz yine de eşiniz için, evliliginiz için susmuşsunuz, eşiniz ile bu durumu normalleştirmişsiniz. Hadi eşinizin kültürü oydu, baskı altında yetişti, birey olmayı bilemedi... Peki ya siz? Sizin kendinize ne kadar saygınız var? Tüm o hakaretleri evliliginiz için neden yutuyorsunuz? Neden şimdiye kadar eşinize "sen konuşmazsan ben konusacagım ya da mahkemeye gidiyoruz" diyemiyorsunuz? Bir de üstüne annenize kadar gelmiş hakaretler. Bunun özrü AVM'de mi olur?! Madem çok istiyorlar barışmayı, kayınpederiniz ve kayınvalideniz hem sizden hem de ailenizden özür dilemek için baba evinize gelmeliydi. Orada hepinizi ikna etmek için ugrasmalılardı. Bir de eşiniz hala sizi suçluyormuş. Bırakın şu adamı, babası hakaret ettikten sonra sakinleşsin diye eşini annesine gönderiyor. Yani o kadar emin geri döneceginizden, hakaretleri kabulleneceginizden... Önünüzde iki seçenek var. Ya hakaretli ama evli bir ömür gecireceksiniz ya da gururunuzu ayaklar altına sermeyip kendinize yeni bir hayat kuracaksınız. Tercih sizin.

Hemen uzaklaş ordan... H Hh-1 Popüler Üye Anneler

Babannem derdiki el öpmekle ağız aşınmaz. Hem zaten barışmak için avm de buluşmak nedir, konu sahibi haklıyken haksız duruma düşmek sanırım bu olsa gerek. Siz de ilaçlarınızı içmişssiniz içmişssiniz asıl lazım gelen yer de kullanmamışsınız. S stepanova varvara

ailemle annem ve babmla ciddi bir şekilde oturup konuştuk babam ailesini senden uzak tutmaya ve sana sahip çıkmaya söz verecekse ancak o şekilde bir şans daha verebilirsin o insanlarla sen yapamazsın özgürlüğünden asla taviz verme ben arkandayım gerekirse keser atarız sen ne istediğine karar ver dedi annem daha katı annem direk boşanmamı eşimin beni taşıyamadığını bundan sonra da bana sahip çıkamayacağını düşünüyor eşimle dün tekrar konustuk hala ailesini koruyor neredeyse gel babamdan özür dile diyecek babam kalp hastası sinirlendi öyle yaptı annemde görüşemiyoruz diye iki kez intihara kalkıştı annemi kaybedemezdim dedi ben buradan ailemi kaybedemem ama seni kaybedebilirim bunu çıkardım ayrılmak istediğimi söyledim bi süre ayrı kalalım düşünelim yanlış bi karar vermek istemiyorum dedi. Yani onda da ilişkimizi kurtarmak için can atan bana aşık o adamı göremedim sinir hastalığını en şiddetli yaşadığım bu dönemde bana hiç acımadan beni yalnız bırakmasına katlanamıyorum bu adam değilmiydi bana kötü günde de söz veren diye kendime kızıyorum. Henüz bir karar veremedim vereceğim her kararın artılarını eksilerini düşünüyorum. Hiçbişey olmamış gibi asla o eve dönmem. Eşim gelip tamam ailemle bir daha görüşmesende olur ilişkimizi kurtaralım diye yalvarsa bile bu saatten sonra ona ne kadar güvenebilirim bilmiyorum içimde o kadar şey kırıldı koptu ki güvendiğim dağlara kar yağdı ne demek şimdi anladım. Canım çok acıyor ama offff S stepanova varvara

Sakın yapma bunu kendine daha gencecikken sinir hapına başlamışsın. En başından belli etmiş ki zaten onlar kendini. Eşinde ne basiretsiz miş kusura bakma ama hiç mi acımadı ya size bunca şey karşısında

Peki siz ne yapmayı düsünüyorsunuz?kararinizi verdinizmi? A

daha çok gençsin bu adama bir şans daha verip hayatını ıskalama..

Eşin seni ezdirmeseydi en basta olaylar bu noktaya gelmezdi. Karakter meselesi galiba bazi erkekler boyle durumlarda sessiz kalabiliyorlar. Biz kadinlarsa hakli haksiz farketmez her durumda arkamizda olsunlar istiyoruz. Esin ailesi ve senin arandaki dengeyi saglamali ama isi baya bir zor. Allah yardimcisi olsun. Sana gelince suan cocuk yok cocuk olunca daha da cirkeflesip cocugada karisirlar ve bosanmak istesen bu sefer cocugu vermezler. Bu tip insanlar o yuzden iyi dusun. Hayat senin ve iyisiyle kotusuyle sen biliyorsun yasananlari. Umut gorebiliyorsan devam et ama yok umudum diyorsan...

Yol yakınken ayrıl

zaten şimdiden bakırköyde sinir hastalığı tedavisi görmeye başladım sinir hapları kullanıyorum

Bence bu ilişkiye değil kendine bir şans ver 26 yaşındasın daha Yeniden mutlu olabilirsin ama eşinle değil üzgünüm..

bukadar olan seyden sonra yenıden nasıl evlılıge devam edebılıceksın kı?

Avm de buluşmak ailesinin fikriydi kayınvalidem temizlik hastası olduğu için kimseyi eve almıyor 6 yıllık ilişkimizde ailem ve ben bir kez tanışmak için bir kez de bohça getirmek için evlerine gittik onun haricinde evlendikten sonra dahi evlerine girmedim elini öpmek benim için normal bi zamanda problem olmazdı hatalı olabilirim ama içinizde birikmiş o kadar şey varken insanın gerçekten içinden gelmiyor karşılığı da bu olmamalıydı bence A

Bugün eşimle konuştum ve söylediği şey ailesinin haklı olduğuydu ayağa kalkmadığım için ben suçluymuşum ben babana hakaret etmedim küfür etmedim dedim sevgi hissetmediğim için samimi davranamadım ve buyrun oturun konuşalım dedim baban bana avm nin içinde onca insanın arasında bağırarak saygısız edepsiz pislik dedi bunları duydun mu kör müsün sağır mısın dedim. İnkar etmiyorum ama sen öyle davranınca o da delirdi diyor. Ben ne yaparsam yapayım bir kayınpederin gelinine bunları soylemesi normal olabilir mi haklı olabilir mi?6 yılıma yazık olmuş ayrılmak istiyorum aşık olduğum adam sen değilsin yazıklar olsun dedim eşim aferin devam et böyle demekten başka hiçbirşey söylemedi... şoktayım yaşadıklarıma inanamıyorum. R Rossiene

Kv sizin yatak odası mevzularını nereden öğrendi de kuaförde dedikodu yapıyor?

Henüz çocuk yokken, akıl sağlığınız da yerindeyken boşanmanız en iyisi bence. Bir de merak ettim, kayınvalideniz mahalle kuaföründe sizin yatak odası olaylarınızı anlatıyormuş ya, bu kadın yatak odanızda olanları nereden biliyor?

Şans mı? Bardak dolmuş taşmış, etrafa bile saçılmış. Daha ne şansından bahsediyorsunuz. Genceciksiniz. Bırakın bu insanlar kendi pisliklerinde boğulsunlar. Kocan olacak o herifte alsın ailesini başına çalsın. Nefret ediyorum böyle insanlardan. İnsan hayatında herşey olur, babanızın hısmı olması veya maddi durumunuzun iyi olmaması bir sebep değil. O yüzden yol yakınken kendi hayatınıza ve ailenize bakın. Boşverin bu gibi terbiyesiz, insanlıktan nasibini almamışları. pepperony

Aklin varsa vermemelisin

barışmaya gittiysen kalkıp karşılaman şık olurdu.. ama topukla bacım pısırık adamla olmaz bu işler

Nasıl bir aileye düşmüşsünüz siz? Sırf bu son yazdıklarınız bile başlı başına ayrılık sebebidir benim için. gelinine oğluyla olan cinsel hayatını soran, kendi eşi ile olan mahremini geliniyle paylaşan ve orada burada anlatan kadından korkarım ben. Karar sizin kararınız, hayat da sizin hayatınız ama ayrılmanız en doğrusu bence.

Herhangi bir kosulda esinizin ailesine hakaret eder misiniz? Bu cok onemli. Niyeti ve kaliteyi belli eden kisim burasi. Ya da evi yakmadiginiz surece benim gelinimden betersin sozunu isitir misiniz? Not: El opmekle asinmiyorsa herkes kendisini doven esinin elini opsun o halde.

Okurken burda ben bile sinir krizi geçirecektim. Sinir hastası etmişler bu yaşta seni daha ne şans vermesi arka bakmadan kaç. Buraya her gün birkaç tane aynı sorunla ilgili konu açılıyor. Herkes kocasının ailesinden şikayetçi ve yazılanlar inanılır gibi değil. Nedir bu ailelerin böyle anormal manyak davanışları cidden anlamıyorum. Bir Psikiyatrist'in; "Hiç bir zaman bize gerçek hastalar gelmez. Gerçek hastaların hasta ettikleri gelir" sözü gibi asıl hasta ruhlu insanlar başkalarını hasta ediyor. Canınızı düzde mi buldunuz bikere geliyoruz bu hayata bu saçma sapan insanları neden çekesiniz?

Şu şekilde kayınvalidem bana saçma bir şekilde eşinin iktidarsız olduğunu oğlumda boyle bir sorun olup olmadığını sordu üstü kapalı şekilde bir problem yok diye cevap verdim sonra korunup korunmadığımızı sordu bende rahatsız olduğumu belli ederek hayır dedim arkasından kv eşiyle cinsel münasebetini anlatmaya başlayınca sinirlenerek kafamı çevirdim zira annemle dahi böyle bir konuşma yapmadım asla da yapmam . push ; SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

O yaşananlar küçük minik nasıl birikiyo insanda biliyo musunuz ortada bi sorun göremeyen arkadaşlar? Insan dolup dolup taşıyo.. en çok da ailesinden vurulmaktan ve eşinden destek görememekten.. Ayrılın veya ayrılmayın diyemem.. iyice ölçüp tartın ve pişman olmuycanız bi karar verin..

belli ki karı koca birbirinizi seviyorsunuz eşinizin ailesi size huzur vermiyor. Eşiniz, ailesiyle görüşmeniz, barışmanız konusunda ısrarcı olmayacağına, bu konuları açmayacağına, haklı olduğunuz her durumda sizin yanınızda olacağına söz verirse yeniden deneyebilirsiniz. Bir de o aileden uzakta bir yere yerleşseniz daha iyi olur belki. oğulları gider, görür, görüşür. buna rağmen sorun devam ederse ayrılmanız doğru olur sanırım. 3nity

Bir şans daha verirsen. O eve köle olarak dönersin. Her gün kaynananla kayınbaba kahrıda ayrı bi mesele olucak. M magicat tam zamanlı

Ay bu nasıl aile ya, her biri başlı başına işkence aleti. Eşiniz destek olacak gibiyse şans verin yok ailem hep haklı modundaysa topuklayın delirmeden.

Bu ne bencillik ya, kendi ailemize gostermedigimiz saygiyi, hurmeti, alakayi esimizin ailesine gosteriyoruz yine de yaranamiyoruz

Sizi haksız buldugum tek nokta barışmaya gidiyorsaniz kv ve kp in de ellerini opecektiniz. Onlar zaten yaptıklarının yanlış olduğunu kabul etmezler, sadece barışma ve idareten devam etme olacaktı. Eğer bir adım attiysaniz devamını da getirseymissiniz keşke He ben olsam hiç barismazdim. Ne geregi var bu kadar hakaretten ve saygisizliktan sonra tekrar yüz göz olmanın? Ama madem bir karar veriyorsunuz Eşinizin yerinde olsam arkasında durmanizi ve gereklerini yapmanızı beklerdim Ayrıca AVM de bulusmak nedir lise çocukları gibi? Neden evlerine gitmediniz?

Hoş şeyler yaşanmamış ama avm de sinir krizi geçirmenize sebep bir şey göremedim. Siz küçüksünüz kalkıp el öpseydiniz keşke. Koz vermişsiniz resmen ellerine. Eşinize de günah arada kalıyor adam ne yapsın. Mesafe koyarsınız hatır için görüşürsünüz kara kaşlarına kara gözlerine değil ki eşinizin hatırı için.

Hicbir durumu iki tarafli ogrenemiyoruz. Ancak hicbir durumda aklibasinda bir insan hakarete ugradigi eve gidip el opmez. Bu konuda elestiriler mantik disi. Es soyledi diyelim, hala es haksiz. Yani konu sahibi bile anlatsa kayinvalidenin yaptigi sey yatak odasini mahalleye anlatmak ve yanlis. Bu degismez. Bosanma sebebi midir? Sorunuz bu ise bana gore bosanma sebebidir. Siz anlatsaniz bile yatak odaniz mahalle kuaforunde anlatildiginda esiniz sizden taraf olmak zorundadir.

6 yıl emek verdim 6 koca yıl bütün emeklerimin ailesi yüzünden silinip gitmesini hazmedemiyorum eşim bikaçgün ailenin yanında kal dedi ve beni getirdi arayıp sormuyor bile ben bu kadar şeyden sonra bunları haketmedim. S

Şans verilecek bir durum yok.. aile değil baş belalari.. sinir hastası mi olmak istiyorsun genç yaşta.. eşin de pasif, karısını savunamayan biri.. çocuk olunca neler neler yaparlar.. buraları oku bir.. bosan kurtul..

Kaç kaç kaç aman aman iyiki çocuk yapmamışsın bırak ya evlenince aileylede evleniliyor bunlar insanı hasta eder. allah bin iyisini çıkarsın karşına alsınlar oğullarını başlarına çalsınlar. boşan bunların hepsinede toplu mesaj at o halaları zartları zurtlarıda dahil asla hakkımı helal etmiyorum ahım hepinizin üzerinde olsun de. Çek git kurtul bir ömür geçmez ya böyle

Sen niye sinir krizi geçiriyorsun niye ilaç kullanıyorsun boşa gitsin. Senden değerli mi sence? Çocukta yokmuş arkana bile bakma kaç, çok gençsin.

Soylemisim zaten, ben olsam hiç barismazdim. Aynı soruyu sorayım, hakaret eden insanlarla ne diye barışmaya gitsin? Ama barışmaya karar verilmiş. A

Sacma sapan cahil insanlar bunlar demekki. sizin adiniza uzuldum. ama onlar ne kadar kotu yada hadsiz olsalarda is esinizde bitiyor. sorun esinizin size sahip cikmamasi. allah yardimciniz olsun.

Merhaba Arkadaşlar derdim büyük o yüzden biraz uzun yazacağım umarım başınızı fazla ağrıtmış olmam. Eşim ile 5 yıldır tanışıyoruz ve 1.5 yıl önce severek evlendik benim ailemin maddi durumu çok iyi olmadığı ve babam bir hısmı tarafından vurulup kör olduğu için eşimin ailesi en başından beri sıkıntı sinyalleri vermeye başlamıştı. Ben nasıl olsa geçer diyerek kimseye saygıda kusur etmiyordum. Gelin görün ki ben sustukça herşey üstüme gelmeye başladı daha gelin almaya geldiklerinde bile gelin arabamı düşmanları var diyerek mahallede konvoy yaptırmadan düğün mekanına gönderdiler. Bu da yetmezmiş gibi daha annemler düğün salonuna girmeden nikah memuru gidecek diye nikahı kıymaya çalıştılar. diretmemle annemler kapıdan girerken nikah kıyıldı neyse balayına gittik geldik ve daha 1. hafta kayınvalidem evimize geldi ve kaldı. Bunu 3 günde bir tekrarlamaya başladı. Bu arada teyzesi yazlığına çağırdı ve gittik burada da teyzesinden benim gelinimden de betersin gibi yüzüme söylenen çeşitli hakaretler işittim sustum. Tekrar evimize döndük kayınvalide temizlik hastası olduğunu bahane ederek evimizden çıkmamaya başladı. Mahalle kuaföründe dahi rencide edici konuşmaları bitmek bilmedi eşimle olan yatak odası mevzularımı bile kuaförde çekinmeden anlattı. Bir sabah eşimle uyurken kapıyı çalmadan içeri daldı ve kalkın kahvaltı hazırlayın dedi şok oldum. Ertesi gün eşimin halaları ve babanesi oturmaya geldiler ve bir halası mutfakta bana babanneyi alıp bakarsak maaşını alabileceğimizi teklif etti. Kibarca reddettim ama çığrından çıkan olaylar bitmek bilmiyordu. Eşimin halasının kızı beni kayınpederime durduk yere bana abla demiyor diye şikayet etmeye başladı. Bu ve benzeri birçok olay var hepsini anlatmayacağım saçma sapan şeylerden uyarı almaya ve türlü hakaretler işitmeye başladım sonunda bardak doldu. Kayınvalidem tekrar kalmaya geldi ve evin bütün düzenini değiştirmeye başladı. Eşimle konusup ortak karar aldık ve artık bu kadar sık gelmesinin doğru olmadığını söyledi. Kızılca kıyamet bundan sonra koptu kayınvalidemin ablası beni arayıp türlü türlü laf sokmaya başladı kapadım ve bir daha telefonlarını açmadım. Kayınvalidem saçma sapan sebeplerden beni eşime şikayet etmeye ve telefonla beni taciz etmeye başlayınca tartıştık ağlama krizine girdim. Bu sırada annem arayınca dayanamadım anneme anlattım. Annem ortamı toplamak amacıyla aradı ancak anneme soylemediklerini bırakmadılar. Bundan sonra 1 yıl kadar hiç konuşmadım uzak durdum. Babalar gününde aramda hiçbir problem olmayan kayınpederimi görmeye hediyesini vermeye gidecektim. Ellerimle paketlemiştim ancak benim suratımı görmek istemediğini söylemiş bende uzak durmaya devam ettim. Bu sırada eşimin barışmak için bitmek bilmeyen ısrarları devam etti ta ki bugune kadar ailesiyle oturup konusmayı kabul ettim yalnız bir şartım vardı kayınvalidem anneme ilkokul mezunu cahil dediği için özür dileyecekti neyse bir avm de buluştuk kayınvalidemle tokalaştım sarılmaya çalıştı ama mesafeli durdum içimden gelmiyordu çünkü masaya oturur oturmaz sen barışmaya gelmemişsin boyle olmaz demeye başladı o kadar seyden sonra saçma bi şekilde boynuna mı sarılacaktım. Konusuruz dedim kayın pederim geldi. O an çok gerildim ayakta burnunu havaya dikmiş kalkıp elini opmemi bekliyodu kayınvalidem de fırsatı kaçırmayıp hemen kayınpederimi gaza verdi aaa ayıp nasıl kalkmazsın diye ortalığı karıştırdı kayınpederim manasız bir şekilde isyan bayrağı çekip çoluk çocuğun ayağına geliyoruz dedi bende olur mu oyle sey ben sizin ayağınıza mı geldim dedim. Bana sen sus gibisinden hareket ederek eşime mutluluğun hayırlı olsun dedi ve bana dönüp terbiyesiz ahlaksız gibi birsürü hakaret etmeye başladı avm nin yemek katında bende ses tonunuza dikkat edin dedim ama ses tonu artarak hakaretler devam etti zaten bu bir yıllık süreçte sinir hapları kullanmaya başlamıştım ve o gün sinir haplarım bitmişti. Bu sözlerden sonra nevrim döndü yüzüğümü çıkarıp kayınpederime attım elimdeki telefonu cüzdanı fırlattım ve yeter artık beni rahat bırakın diye bağırmaya başladım sinir krizi geçirmişim gerisini hatırlamıyorum eşim beni tuttu eve götürdü ailemin yanına geldim şuan ama eşim orada ağzını açıp tek kelime etmediği gibi benim suçlu olduğumu ve kalkıp el opmem gerektiğini söyledi başından beri yapılanlar hiç olmamış gibi. Bu arada ailesinin barışma amacı da haftasonu akraba düğünü olması ve akrabalara rezil olmamaktı gerçek bir barışma niyeti kesinlikle yok. Çocuğumuz yok ve 26 yaşındayım yol yakınken geri dönmek gerektiğini düşünmeye başladım bu evliliği devam ettirmek konusunda ve bundan sonraki huzurumuzdan emin değilim sizce bu ilişkiye bir şans daha vermelimiyim? ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Eşin durumun vehametini anlayana kadar sen kendinden geçeceksin sonra iyi günleriniz gelse bile artık Mutlu olamıycaksın çıkmıyor insanın aklından bu yapılanlar ailen arkandaysa ben bu evliliğe devam etmezdim

Çok benzer ve 2 katı ağır şeyleri bende yaşadım kv den çok çektim hep boşanmaya kadar gider donerdim sabrın sonu selamet ya esim. şimdi dibimden ayrilmiyor annesiyle konuşmuyor ya karıma saygı gostericeksiniz ya biz yokuz dedi 1 aydır konusmuyolar altli ustlu oturmamiza rağmen hiç gitmiyor artık tabiki bende. sinir hastası oldum krizler geçiriyordum ama allah büyük esin seni saymiyorsa sende onu sayma hayat geçmez böyle senden kucugum 22 yaşındayım ama kimse için değmez ailen arkandaysa kosssss arkana bakmaaaa

Yazık ya eşin kendini Nasıl ezdirdiyse senide öyle ezdiriyor okurken sürekli eşi nerde ne Zaman devreye girecek diye baktım ama yok eşinin değişeceğine inancın yoksa bırak gitsin yoksa bir kaç seneye kalmaz o seni Bakırköy'e bırakır

Eşin değişip aile olduğunun bilincine kaç yılda farkeder sen ozamana kadar sabredebilirmisin bi günde değişmiyor kimse yani zor. Ailenin arkanda olması ne güzel aileni karıştırmadan sen al kararı insan severek kurduğu yuvayı bırakmak istemiyor ama yuvada iki kişi anlaşınca oluyor tek kişinin çabasıyla zor

ay bide eşin getirip koydu seni öyle mi.. bu arada yanlış anlamayın ama sizin sevgi tek taraflıymış bence. S stepanova varvara

Ailesi yüzünden değil. Seni saydıramayan, koruyamayan, ezmelerine engel olamayan, sahip çıkamayan kocan yüzünden. Eşimin ailesinden biri sana haksızlık yaparken eşinin sesini çıkarmaması seni ondan soğutmuyor mu?Anlamıyorum ben. Eşin isteseydi ailesi sana "Gözünün üstünde kaşın var" bile diyemezdi.

Ben kayin pederin ve kv nin hakaretini onaylamiyorum kaldi ki esinin teyzesi kim oluyor da hakaret edebiliyor asla hakki yok ama bu insanlar neden bu kadar tepkili onu merak ettim. ne cesit bir etkiye tepki verdi teyze. yani konu sahibi ben sunu yaptim oda bana bu hakareti yapti diye aciklamamis. kp hediyesini kabul etmemis yuzunu gormek istemiyorum demis. demekki onlarinda kendilerini hakli bulduklari yerler var. ama tabi bunlar hakareti hakli kilmaz o ayri. Karsi tarafin veya esin ne yasadigini bilmeden sen haklisin bunlar nasil insanlar kac kurtul bosan demekte dogru gelmiyor bana. Not: kv yatak odasina dalmasi kabul edilemez. Ayrica anlayamadigim yatak odasi hikayelerini nereden biliyor da kuafore anlatiyor cozemedim. bunun disinda kalanlar cok havadan sudan seyler.

Sizde ailenizin kıymetlisisinizbunu unutmayın bu yaşta ilaçlarla teskin olmaya çalışmak adil mi Sizi rahat bırakmazlar, hayatınızdan çıkmazlar ama huzur da vermezler İyi düşünün karar verin geleceğiniz böylemi hayal ediyorsunuz

Bu kadar sabretmişsiniz bence acele karar vermeyin biraz sakınleşip kendinizle bas basa kalın ve o sakınlıgını kendinizde gördükten sonra eşinizle konusun derim. Emek vermişsiniz sonrasında sununda yapsaydım dıe keşke kalmasın içinizde kaybetmek her zaman kolay olanı. Allah kolaylık versin lulumom gezmek icin gelmisim dunyaya tek ayak

lütfen bunları uydurduğunu söyle inanılır gibi değil yaaa

Teyzesinin yazligina gittiginizde teyzesi size durup dururkenmi sen benim gelinimden betersin dedi ve hakaret etti. Bence tek tarafli anlatiyorsunuz. evet yazdiklarinizi okurken ne bicim insan bunlar diye sasiriyor insan ama sanki birde karsi tarafi dinlenlemek lazim hisside uyandiriyor bende.

Ailenizi ve sizi ezmeye çalışmışlar resmen. Arkanıza bile bakmayın, ne bu adamdan koca olur ne de ailesinden size aile. Terbiyesizlikte boyut atlamış bunlar O

Bence adım atılacak bir durum yok çünkü eşinizin davranıslarını değerlendirecek olursak zaten ailesinden yani terbiyesizlikten yana taraf olmuş. En son tavrı ve sizi suçlaması da bunun kanıtı. Hadi diyelim ki adım atmayı kabul ettiniz, "Annemden özür dilenmeden hiçbir şekilde adım atmam" demek sizin için bu kadar mı zordu? Buyursun gelsinler kapımız açık diyerek sorumlulugu onlara atabilirdiniz. Nikahınızda saygı duymadıkları insanların ayaklarına gidip af dilemenin agırlıgını yaşasaydılar şimdi size bunları demeye de cüret edemezlerdi. Önce siz kendinize, ailenize saygı duyacaksınız ki başkalarına da bunu hissettirebilesiniz. Hakarete ugrayan sizsiniz, el öpmesi alttan alması beklenen yine siz. Bu saçmalıgı neden kimse görmek istemiyor anlamıyorum.

Arkana bile bakmadan topukla. Nereye düşmüşsün sen öyle

İş bul çalış paranı kazan bu insanlarla da daha fazla rezil olma kendilerine köle bulsunlar. Zira pısırık oğulcuklarını ve kendilerini ancak bir köle çeker.

Okurken cok uzuldum kilitlendim kaldim cocuk yoksa uzatmanin manasi yok lanet olasi pislik bi aileymis esinde ana kuzusunun teki hic bisey pskolojinden onemli degil yazik degilmi sana ayril ve kurtul ben yapamadim sen yap...