Soranlar olmus, kvalidemle yakın oturuyoruz aynı evde değiliz. psikolojim gerçekten iyi değil. saglikli dusunebilsem bile harekete gecemiyorum. basima gelen şeylerden dolayı kendimi suçladığım için ozguvenim daha da dipte. cok anlamsız bir şekilde bu evde durmaya devam ediyorum. anlami yok yani. kocam da kocam diyen biri değilim ama nasıl oldu da bu kadar çaresiz hissedecek şekle geldim bilmiyorum. Bu arada goruntume laf eden kocam obez kategorisinde sisman bir birey. ancak sismanlarla alay eden biri. girlolita Queen B. tek ayak

Önce bir destek alın çünkü psikolojiniz bayağı bayağı bozulmuş. Böyle rezil bir adam için hala seviyorum diyebiliyorsunuz. Bu kadar aşağılanmaya karşılık hala cesaret edemiyorsanız bayağı dibe vurmuşsunuz. Boşanmalısınız. Başka bir çare yok. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Hala o ewdeysenız hakedıyorsunuz kusura bakmayın. Z zlt8

Siz bahaneler üretiyorsunuz. Annenize çocuğu verip çalışmanız o insandan boşanmanız lazım. Size küfürler eden annenize çemkiren ailesi tarafından kötülük gördüğünüz biriyle evli kalıp hayatınızı mahvediyorsunuz. Gönüllü kölelik bu.

Anneniz kapım açık dedıyse hemen kaçın o eden o adamdan. nickimi feriha

Hmmm kızınız kendisine de küfür eden bir babaya düşkün öyle mi? Yapmayın Allah aşkına. Hep bahane bunlar. Ölmek istiyorum deyip boşanmaktan korkuyorum demek gerçekten üzücü. Hangi erkek ölmekten daha kötü bir seçenek. Öleyim ama boşanmayım demek çok kötü bir seçenek. Lütfen kendinize gelin ve evladınız için boşanın o öküzden. Kendi kendine yaşasın.

kızınız beşki şu an eşinizin hakaretlerini, karı koca olarak aranızdaki sevgi ve saygı yoksunluğunu algılayamıyor ama zaman geçtikçe algılayacak ve sizin ilişkiniz onun gözünde normal yada standart ilişki olarak tanımlanacak. ben kız çocuklarının eş seçiminde babanın çok büyük rol oynadıgını düşünüyorum. bir baba ne kadar kötü bir eşse, kız çocugu aslında ideal olmayan ama o kötüden biraz daha iyi bir erkeğe çok iyi gözüyle bakıp aşık oluyor. çünkü hayatlarında gerçek mutlulugu ve sevgiyi anne babasının ilişkisinden öğrenememişler. istermisiniz kızınızın da sizinki gibi bir evlilik yapmasını. kendinizi düşünmüyorsanız o yavru için buna bir son verin. A

İlk paragrafı bile bitiremedim, boşanın. O kadar korkunç yani durum.

Ayrılmak için neyi bekliyorsunuz

ölmek boşanmaktan daha mı kolay? kendinden çocuğundan vazgeçmek yerine kocandan vazgeçmeyi denesen mesela.

Boşanmayarak kızınıza iyilik ettiğinizi sanıyorsunuz peki kızınız babasının bağırmalarını hakaretlerini görerek bu davranışları normal zannederek büyüyor farkındamısınız? Sorunlu bir babayla büyüyen çocuğunuzun kişiliğine nasıl etki edeceğini hesaplıyormusunuz? Kızınızın ileride yaşayacağı ilişkileri bile etkiler yazık etmeyin kendinize boşanın annenizde madem arkanızda çocuğunuza baksın kendi ayaklarınızın üzerinde durun.

sizi öldürmesini mi bekliyorsunuz? Sadece merak. C

Bana eşinizden boşanmak isteseniz dahi elini cok rahat bir şekilde kana bular gibi geldi serefsiz kendini resmen sende rahatlatıyor küfür olsun hakaret ezme olsun cok üzüldüm ya Ve inanın boşanmadan başka çare yok kurtarın kendinizi

"çocugum babasına cok düskün" hayatımda duydugum en buyuk bahane. cocugunun ileride senin yasadıklarını yasasın ister misin? aynı evde kalmaya devam ettiginiz surece kızının da psikolojisi alt ust olacak ve kocan ileride ona da sana uyguladıgı siddeti uygulayacak, kızın sonrasında genc bır kadın oldugunda ister istemez babası gibi tipleri cekecek hayatına, kendisi de siddet gorecek ya da babasından kacmak ıcın babasından gormedigi sevgiyi gordugu ıcın yaslı zamparalara evli adamlara sıgınacak. bunu ben yasadım, biliyorum. yapma. bahaneler uydurma. kendini dusunmuyorsan cocugunu dusun. bosan.

Anne babaya cocuklar düşkün olur zaten. Buraya sizin gibi konu açan butun kadinlar "babaya düşkün" yaziyor, yazmayanini hatirlamiyorum. Ama anneniz kapım açık demiş, calisirken kreş düşünmek yerine aile evine gitseniz daha rahat olur sanki. Babaya düşkün diye bu hayati çekmeye değmez, adam oyundan başini kaldirmiyormuş zaten cocukla 7/24 ilgilenmiyordur eminim. Ayri evlerde de olsaniz cocugunuz babasiyla gorusebilir. Biraz da siz boşanmak istemiyor gibisiniz.

Cesaretinizi toplayip bosanmalisiniz hemde acilen boyle kocayi ben doverim ya nedemek dis gorunusumle dalga gecmek kendisi mankenmi acaba

Anneniz arkanizdaysa neden bu kadar umutsuzsunuz? Bu kotu giden bir evlilik degil ki cunku bu evlilik degil. Cocugunuzu bu ortamda anneniz arkanizdayken buyutmeye calismanizin hesabini ne kendinize ne de yavrunuza veremezsiniz. Cocuk su an bir kaygi bir travma yasiyor muhtemelen bu sebeple sizi bir arada gormeye calisiyor. Ona bunu yapmaya hakkiniz yok, bize cok duskun kisvesi altinda ona zarar vermeye devam etmemelisiniz.

Saygı sevgi yok... nereden tutsan elinde kalan bir evlilik. Çok üzüldüm. Buraya yazdıklarını birkaç kere başkasının derdiymis gibi oku kuzum. Ne yapman gerektiğini sana söyleyecektir. Cesaretli ol kızının ve kendinin hayatına yazık etme.

Boşan.

Sonunu okumadım dedim bak orayı kaçırmışım yukarıda tam özgüvenim yerime gelmişken yazmış neyini seviyormuş ya üff böyle adamın hakaretlerini mi

Ah be güzelim daha fazla kendıne yazık etme. Bak ailen arkanda o adamın suratını çekene kadar ailemin kuru ekmegını yerim daha iyi. İşe girersin annen bakar evladına. A

Arkadaşlar bir süredir giremedim. desteginiz sayesinde güç aldım ve Uşak'ta babama gittim. durumu anlattım. biraz burada kalıp babamla beraber dönüp davayı açacagiz ve birlikte eşyalarımı alıp döneceğiz. yani bu cehennem evliliği sonlandiracagim. hepinize tekrardan çok teşekkür ederim

size vücudunuz üzerinden hakaret eden, kendi karakter bozukluğuna söylense hafif kalacak "ayı, manda" gibi kelimeler kullanan, çocuğu ile ilgilenmeyen, ailenize küfür eden, dedikoducu mahalle karıları gibi kendi annesine karısını şikayet eden, evlilik yerine cehennem hayatı sunan bir erkeğe hem de anneniz size tam destekken neden katlanacaksınız? gerçekten kendinizi bunları yaşamayı hakedecek kadar önemsiz mi görüyorsunuz? yada kızınızın böyle bir baba ile aynı evde yetişip ileride ona 2 güzel kelime söyleyen herhangi bir erkeğe inanıp büyük hatalar yapacağını hiç düşünmüyor musunuz?

Ölmeyi istediğiniz bir hayatin içindesiniz. Öyleki evladıniz bile sizi hayata bağlayamiyor. Şimdi soruyorum. Boşandıktan sonra ne daha korkunç olabilir?

Gözyaşları ve ezik bir tavır eşiniz gibi erkekleri zerre etkilemiyor. Duygusal yetiştirilmedikleri için ilgi, sevgi, duygular vs. gibi konular onlara itici geliyor. Anlayamadığı için gereksiz ve vıcık vıcık duygusallık olarak görüyor. Aynı evin içindesiniz. beraber yemek yiyip, beraber uyuyorsunuz. Tamam işte evlilik bu kadar onun gözünde. İlgiymiş, sevgiymiş bunları kadın dırdırı gibi görüyor. Küfür, hakaret, anne ve kızkardeşe küfür. Bunların hiç bir özürü ve telafisi yok bana göre. Ayrılmaktan korkan, düzenini bozmak istemeyen kadınlar çocuğu bahane ediyor bilerek veya bilmeyerek. Hayat sizin hayatınız. Çözüm ve kurtuluş yine sizde. Çocuklar mutlu ve huzurlu olduktan sonra nerde olursa olsun uyum sağlar merak etmeyin.

kızın ksmera gibidir kocanın bağırmalarını aşağılamaların hissediyor ve sen bu ortamda büyütürsen onu, kocası veya sevgilisi ona böyle yaptığında bunun kötü birşey olduğunu algılamayacak, belki donu kadın cinayetine kadar gidecek çünkü babası gibi erkek bulur kadınlar.

emin olun tek başınıza mücadele etseniz de hayatınız şimdikinden daha iyi olacak. en azından hakaret küfür duymayacaksınız. kendinize yaşadığınız hayatı yakıştırıyor musunuz? önce siz kendinize değer verin o aşağılık insanı çıkarın hayatınızdan, hem kendiniz için hem de çocuğunuz için. biz kadınız, hayata bir canın gelmesine vesile oluyoruz, çok güçlüyüz. bu gücün farkında olun, o kocam dediğiniz yaratık sizin saçınızın teli olamaz.

Bir KK klasiği... boşanmak için bir ton geçerli neden sayıp, sonra çocuğum benden çok babasına düşkün... bilmiyorum, seviyorum ben de galiba ile bitirmek. Çocuğunuz onunla hiç ilgilenmeyen, hem ona hem annesine sürekli küfür eden adama mı düşkün hakkaten? Değişik.

Çocuk çok düşkün olabilir ama boşanınca o adam yine babası oluyor günler belirlenir o günlerde babasıyla da görüşür. Daha bugün yeni boşanan bir arkadaşımlaydım, çocuğun görüş zamanıymış babasına çok çok düşkün çocuk bugün yeni bir arkadaş edindiği için anne ben bugün Fatmayla oynamak istiyorum babama sonra gitsem olmaz mı dedi... Çocuk da henüz küçük ama her şeyin farkında siz artık ayrısınız benim ayrı iki evim var şeklinde düşünebiliyor. Evliliği eş olarak yürütememiş olabilirsiniz, bu sizi kötü anne onu kötü baba yapmaz. Ayrılınca bu yüklerden kurtulacaksınız ve çocuğunuz da durumu anlayacak eminim size destek de olacaktır. Çocuklar bu gibi durumlarda özellikle anneye kıyamıyor. Siz her ne kadar bizi aynı odada görmek istiyor şeklinde düşünseniz de çocuk zaten şuanda her şeyin farkında, babasının annesine kötü davrandığının annesinin ezildiğinin farkında, sadece kendi çabalarıyla bu durumu düzeltmeye çalışıyor. Çocuğunuza da yazık düşünsenize ufacıksınız ve ebeveynlerinizi toplamaya çalışıyorsunuz. Bu yükü ona yüklemeyin kendiniz güçlü durup toparlanın. Güçlü bir anneden daha faydalı bir şey yoktur çocuk için.

İnsan bazen içinde olduğu durumda o kadar sıkışmış yaşıyor ki büyük resmi göremiyor. Siz bir anlık iyi davranma veya özürlerle kendinize umut vererek yaşıyorsinuz. Ama büyük resme bakıldığında duygusal şiddetin çok ağır bir halini yaşıyorsunuz.. İçten çürütülmeye ve buna alıştırılmaya çalışılıyorsunuz.. Evet değişiklikler insanı korkutuyor ama siz o adamdan uzaklaşıpta kendinize geldiğinizde üzerinizdeki bu kötü baskı kalktığında daha iyi fark edeceksiniz ve ben bunlara nasıl katlanmışım niye katlanmışım diye kendinize kızacaksınız.. Bu adam günden güne sizi artadak devam eden bu baskı ve zorbalığına alışkın hale getirmeye çalışıyor... Kurtulun ve nefes alın.. En azından bir süre ayrı kalın. O zaman en doğru kararı verirsiniz.. En azından çocuğunuz için hayatınızın bu kötü gidişatını değiştirin. İnanın hiç bir cocuk kötü bir babayla yaşamayı babasız yaşamaya tercih etmez.. Eşiniz tedavi olmalı. Oyun bağımlılığı onu eş ve baba kimliğinden uzaklaştırmış.. Çok fazla bilgisayar oyunu oynayanlarda birçok ruhsal rahatsızlıklar oluyor... Belki sizden uzak kalınca oda hatasının farkına varır feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşlar esasen sorun şu, annem de boşanmış bir kadın yıllar önce boşandı. basina bir sürü olay geldi üzücü şeyler yaşadı yıllar sonra gitti açıktan okulunu okudu üniversite sınavına girdi kazandı tercih sonucunu bekliyor. ustelik maddi durumu iyi de değil. o kadar uğraştan sonra onun hayallerini mahvetmis olarak vicdan azabı çekmek istemiyorum. tercih sonuçlarını bekliyorum. annem 17 yıllık evlilik sonucunda boşandı öyle olmak istemiyorum yol henuz yakınken bosanmak istiyorum ama anneme de yük olmak istemiyorum. bosandiktan sonra dimdik ayakta durup hayatıma kendimi geliştirerek devam etmek istiyorum. bosanmayi bir yıldır düşünüyorum ama benim amacım iş bulup para biriktirerek ayrilmakti. cocuga kimse bakmadığı için kabul edildigim işlere gidemedim bunun yuzunden de ayrıca bunalım yasadim. kotu de olsa insan içinde bulunduğu duruma malesef bir süre sonra alışıyor. seviyor muyum alışkanlık mi dediğim ise kafa karışıklığı ve çaresizlik duygusundan geliyor zaten. bu şekilde birini sevmek zaten aptallık. bunun bilincindeyim. ama annemin de maddi durumu ve sağlığı çok iyi olmadığı için ve üniversite durumu sebebiyle hemen toplanıp anneme gideyim diyemiyorum. universiteye bu sene kardeşim de girecek. orada iş bulana kadar anneme yük olacağım. iyice belini bukecegim. elimi kolumu biraz da bu durum bağlıyor. eger birikim yapabilseydim hemen giderdim zaten. önumu göremiyorum. yorumlariniz benim için gerçekten dusundugunuzden daha önemli çünkü içinde bulunduğum durumu algılayacak dermanım kalmadı."bu evlilik değil " şeklinde gelen yorumlar gözümü açmaya başladı. kendimi suçlamayı birakabilecegim sonunda. bu sayede moralim düzelir ve daha güçlü hissedebilirim diye düşünüyorum. Eşim tarafindan sevilmemek, aşağılanmak, hakarete uğramak çok yıprattı. hazmedemiyorum hala inanamıyorum yani severek evlenip bu şekle gelmeyi kabullenmek benim için çok zor. İnsanlar kilo verince eşi tarafından daha fazla ilgi gorur, ben kilo verince tam tersi oldu. sismanken prensestim gözlerinin içi sevgi doluydu ya her şey o kadar saçma ki..

Çok gençsiniz. Böyle karamsarlığa düşmeyin. Biliyorum kafaya takma falan denmesi bir işe yaramıyor ya da mutsuz bir insanı mutlu olmaya zorlamak da iyi değil. Kendimden biliyorum. Ama genceciksiniz. Yepyeni bir hayat kurabilirsiniz hem kendiniz hem kızınız için. Benim annem babam çok tartışırdı. Hem de sizinki kadar şiddetli değil. Küfür falan duymazdım yani. Ona rağmen mahvolurdum. 24 yaşımdayım geçen yıl ayrıldılar daha yeni rahatladım. Çocuğunuzun aklı erse huzursuzluk ve kavga içinde büyümektense anne babasıyla ayrı ayrı görüşmeyi tercih ederdi bence. Ama her şeyden önce kendinizi düşünmelisiniz. Siz mutsuz olursanız çocuğunuz da öyle olacaktır. Böyle ömür geçmez. Benim annem 51 yaşına kadar sabretti. Ömrüm gitti neden daha önce ayrılıp kendi mutluluğuma bakmamışım, bunca sene çalışmamışım diyor. Yine de çok cesur ve güçlü, çalışıp didiniyor. Hiçbir şey için karamsarlığa, ölmeye gerek yok. Mutlu olacağınız bir yola girin bence ve ayrılın. Allah yolunuzuaçık etsin, kolaylıklar versin inşallah.

Yarıya kadar okudum devamını gerek duymadım çünkü boşanmak için sebepler 1 elin parmaklarını geçtiği için okumak için gerek duymadım. Saygının sevginin olmadığı yerde evlilik olmaz sizdeki evlilik maalesef değil bu insanı adam etmek kolay değil olacağı da meçhul boşanın hazır özgüveniniz de gelmişken ayrılın bu...

Tüm yorumları okudum. hepiniz sonuna kadar haklısıniz. bosanmis bir ailenin çocuğuyum."evlilik nasıl olmalıdır " hakkında bir fikrim yok. anne babamın boşanmış olmasından güç alarak daha kolay ezdiginin farkindayim. cocugumun psikolojisi hakkında endiseliyim. evet o adamı hak etmiyorum bu yasadiklarimin düzeltilecek zerre kadar bir yanı yok çünkü ben defalarca konuşmaya çalıştım bana böyle davranmamasi için ama her zaman özür dileyip yine yaptı. ustelik sürekli kendini suçlayan biri haline de getirildim. bu duruma katlanmaktan yoruldum ama içimde basaramazsam korkusu var. oysaki şimdi de vasatın altında bir hayatım var. anlamsız korkakligimin ben de farkindayim aslında o yüzden burada paylaşmak istedim. benim cesaretlendirilmeye ihtiyacım var.

29 yasindayim eylulcmre

ilk bir kac satirdan sonra okuyamadim.. belli ki kendi ezik.. senin altinda eziliyor. seni de kendi seviyesine indirmeye calisiyor. bos beles bir adam ancak oyunla zaman geciriyor.. cocugunun annesine kiymet vererek cocugunu dogru duzgun egitebilir bunun bilincinde bile degil. ama zaten cocugu dogru duzgun yetistirmek gibi bir kaygisi da yok gibi. yorumlarda cocugun babasina duskun oldugu gozume carpti.. henuz dogruyu yanlisi ayiramiyor da ondan baba diye bir sey saniyor adami. yarin ne kadar bos bir insan oldugunu, size eziyet ettigini gorse sogur babasindan. cocukla vakit bile gecirmiyor adam.. denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Hiç bişey ve hiç kimse canımızdan daha değerli değil kendine eziyet edilmesine izin verme uzaklaş ondan emin ol kendini toparlıycaksın L

Bilmiyorum belki kafası karışık böyle yazmış kızdım bende belki kendisi cevap verir

Şu an çocuğun çok mu iyi sanki? Mutsuz bir evlilikte büyüyen çocukların nasıl travmalar yaşadığını ve tüm hayatlarını nasıl etkilediğini biliyor musun? Böyle bir evliliği devam ettirdiğin için en az sen de eşin kadar suçlusun. Hiç değilse çocuğunu düşünerek boşan!

Ortada bir evlilik yok. Size ve cocugunuza siddet uygulayan biri var. Kalmaniz hata

Siz bir annesiniz ya. Bir manyağın şanslımolmasından kaynaklı eş poziyonundan çok, sizin bir isminiz, cinsiyetiniz, bedeniniz, çocuklarınız ve anne babanız var. Sadece hayatınızın odağına bir pislik yerleştirmişsiniz. Ayrılın, boşanın, hayatınıza devam edin. Üzüleceğiniz tek şey, geride boşa geçen zamanlar. Darp raporu alın. Boşanın ve bulamayacağı bir yerde kalın. Anneniz vs de adresini değiştirsin. namaste21 Duayla başladı her güzel

Yarısına kadar okuyabildim inanamıyorum bu adamla hala evli olmanıza lütfen boşanın kurtulun. Yuh diyorum. esmaa_9153 2 prenses

Lütfen polise diyip gidin sakın tek gitmeyin.. allah sizinle inşallah D

Şu cümle boşanma sebebi

boşan

Bu okuduklarıma çok çok üzüldüm Çocuğunuz babaya çok düşkündür inanıyorum ama çocuk büyüdükçe babanın hakaretleri kufurlerini duyacak anlayacak ve o çok düşkün olduğu babaya sevginin yanında nefret duyacak Bu onda travma yaratacak Bırakın çocuğa bunu yasatmayin

Ölmeyi düşünüp boşanmayı düşünmemek. Ya sen çok değersizsin ya da o kocan olacak bes para etmez çok değerli.

merhaba ben 7 yıllık evliyim 4 yasinda da bir çocuğum var. esimle iliskim son 2 yılda çok bozuldu. Cok fazla oyun oynuyor, yüzümüze bakmıyor ve bize hakaret edip kavga çıkarmaya çalışıyordu. ilk başlarda bu konudaki sorunum kızına ve bana vakit ayirmamasiydi. simdiyse ondan vakit falan istemeyecek noktaya geldim. cunku sürekli hakaret ediyor, küfür ediyor. Bunu çok sebepsiz yapıyor. mesela oyunda bir seviyeyi geçemedi mi yine bize küfür yağıyor. goruntum hakkında kırıcı konuşuyor. cok kilo verdim ve vermeye devam ediyorum. ilk kez özgüvenimin yükseldiği daha doğrusu kendimi sevmeye başladığım bir dönem yaşadım. iki ay sürdü. cunku bana sen kadın misin, zayıfladın da kadın mı oldun gibi şeyler söylemeye başladı. ayi, manda gibi kelimeler kullanıyor bana karşı. son zamanlarda yüzüm hakkında hakaretlere başladı. bu sebeple çıkan tartışmaları, çok ağır boyutlara getirip anneme kız kardeşime cinsel içerikli küfürler ediyor sonra da kendi ailesinin yanına gidip benim hakkımda uyduruyor beni suçlu çıkarmak icin. ailesi her zaman onun her şeyini savunuyor. kufur bile haklı cikabiliyor. benimse ne anneme saygı duyuluyor ne bana. annemi kendi evime davet edemiyorum çünkü annem geldiğinde onun annesi bize gelip ya beni kotuluyor ya anneme laf sokuyor. hatta bir kere akşam üstü annem ve kiz kardesimle, kızımı parka goturmustuk dönüşte kendi evinden doğru anneme bağırdı ne işiniz var parkta diye annemi tersledi sokak onun sesi ile cinladi resmen. annem terbiyesini bozmamak için bir şey demedi. ailesinin bana evlendigimiz günden çocuğum dogdugu zamana kadar yaptığı bir sürü kötü şey var ama bu konularla kendimi daha fazla üzmek istemiyorum. onlara kizmadan hayatimi sürdürmeye çalışıyorum. ama artık yük tasiyamayacagim hale geldi. benim yaşadığım yerde hiç arkadaşım yok, ulaşım sıkıntılı, çocuğum huysuz.. pandemi döneminden önce de karantina gibi bir hayatımız vardı bizim için değişiklik olmadı. sadece senede iki veya üç kez gezmeye gidebiliyorum. gezmek dediysem başka şehire tatile değil. bildiginiz yaşadığım şehrin kent meydanına gitmek, anneme gitmek... Anneme Max 4 kez giderim aynı sehirdeyiz yakın sayılırız.. bu yasadiklarimi ailemden gizliyordum ilk defa anlattım çok şaşırdılar mutlu bir evlilik yaptığımı zannediyorlarmis. durumun beni ne kadar etkilediğini annem üzülmesin diye çok belli etmemeye çalıştım ama ben artık yaşamak istemiyorum. uykum uyku değil, aldığım nefes ciğerlerime batıyor. su içerken bile bogularak öldüğümü hayal ediyorum. Nasıl sakat kalmadan ölürüm diye düşünüyorum. burada yazmadigim bir çok şey var beni haksızlığa uğramışlik hissine boğan, onları yazamam hangi birini yazayım ama artık nefes falan almak istemiyorum. bosanmam gerekiyor cesaretim yok. kizim babasına da bana da çok düşkün. ayri odalarda oturmamiza bile tahammül edemiyor. annemin kapım açık demesine ragmen bu yüzden bosanamiyorum. adami seviyor muyum desem evet belki seviyorum belki de alışkanlık. ama onun gözlerinden bana karşı bir nefret seziyorum. beni sevdiğini söylerken çok samimiyetsiz olduğunu gorebiliyorum çünkü onu çok iyi tanıyorum. canim çok yanıyor. tek umudum calismakti. cocuga bakan yok, krese vermek istiyorum bulduğum işlerin saatine uymuyor, uysa haftasonu bakacak olan kimse yok. cikmazdayim. ozguvenim sıfırın altında. hic bu kadar perişan ve umutsuz hissetmemiştim. lutfen bana akıl verin ben ne yapayım?

Çok iyi yapmışsınız, eminim siz de ferahlamış, rahatlamış hissedeceksiniz. Üstünüzden büyük bir yük kalkmış gibi gelecektir muhtemelen... :)

Biz sana bosan deyince bisey degismeyecek karar sana ait ama boyle devam ederek o aileyi degistiremezsin aslinda hic degistiremezsin ya buyuk bir sekilde tavrini kor o evi terkedersin yada cekmeye devam Allah yardimcin olsun

Ailenizin kapısı açıksa koşun gidin hemen cekilmez bir durum içindesiniz. Cocuk ssnki bu sekilde mutlu mu.

Ayrıca çocuğunuz düşkünmüş vs vs Yahu adam oyun oynamaktan ve seviye geçemediği zaman sizin canınıza okumaktan başka ne yapıyor çocuğu için? Bu çocuk hangi ara babasına bu kadar düşkün oldu? Sizde düşkünlüğün sözlük anlamı nedir?

Kendinizede çocuğunuza da zehir olan hayatı yasamaya yaşatmaya çalışmanız dahami kolay hayata sil baştan başlamak zor değil en azından hergün asaglandiginiz küfürler isittiginiz itilip kalkildiginizdan sizin kendinize olan güveniniz yok. Kendiniz için yapamıyorsanız çocuğunuz için yapın annesini aşağılayan bir babayla büyümekten daha kötüsü yoktur emin olun

siz olunce o cocuk ne yapacak. ılk bosanan da sız olmayacaksınız. kotu ortamda daha dogrusu sızın mutsuz oldugunuz asagılandıgınız bır ortamda o cocugun mutlu olması mumkun degıl ve durumları anlamaya basladıgında daha kotu. Aılenız ıyı hıc kafaya takmayın kabul etmıyorum derlerse o zaman agla sızla.. ayrıca psıkıyatrı psıkolog lutfen acılen destek alın zaman zaman herkesın ıhıtıyacı olabılır francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Çocuğunuzu bırakıp hayatınızı sonlandırmayı ölmeyi düşünüyorsunuz ama boşanıp eşi bırakmaya cesaretiniz yok. Pes diyorum. Ben en çok çocuğunuza üzüldüm açıkçası çünkü siz kendi iradenizle yaşıyorsunuz bu hayatı. Boşanmayacaksanız eğer ki öyle görünüyor, eşinizi ve ailesini takmamayı öğrenin çocuğunuzun eğitimine odaklanın eşinizi de besleyin köşesinde oynasın oyununu, faydası yok konuşup çirkinleşerek zararı dokunmasın bari. G

Anneniz cocuga bakmaz mi ise girseniz? Annenizle yasamaniz daha iyi su durumda. Siz gidin esiniz kendi pisliginde oyununu oynasin. Bosaninca o annesi de cekmez merak etmeyin. Kahrini elin kizi cekerken ogullari paşa oluyor

Yaa ne alışkanlığı ne sevgisi ya neeeeeeeeeeee diye bağırıyorum şuan ya yapmayın kendinize bunu ya aynı odada küfür hakaret eden pislik bir koca var çocuğunuz bunu mu görsün ayrılmama sebebinize bakar mısınız? Çocuk böyle istiyor. Çocuk mutlu olmak ister güzel bir yuva ister bu anlattığınızu değil. Cesur olun insani davranın okuduktan sonra dedim ki kesin boşanacağım der ama seviyor alışkın okudum yaaa nr olur bu ne yaa L

Gerçekten şu konuyu sonuna kadar okuyamadım ve okuyamadım bir konuyu bi kadının yaşıyor olmasına inanamıyorum!! Hakaret edemez size yaa karısı olmak ona bu hakkı vermez. Çok sinir bozucu bir şer.. sz adi pislik eşiniz.

Ailen arkanda, hiç düşünme boşan. Dead Cell

Her gün Size ölümü düşündürecek kadar berbat olan bu evliliği niye sürdürmeYe çalışıyorsunuz? Sizin kendinize saygınız olmazsa size kimse saygı duymaz.. Nasılsa gidemez diye düşünüyordur mantıksız eşiniz.. Siz böyle bi ortamda o çocuğun sağlıklı bir birey olabileceğine inanıyor musunuz? Aileniz arkanızdaysa inanın bi daha yüzünü görmemek üzere kaçın bu adam kılıklı şahıstan

Neyini seviyorsunuz.. elinizi mi tuttu sacinizi mi oksadi iki guzel kelam mi etti.. sizi insanlarin icinde ovdu mu.. nedir sevdiginiz..

Sizin evlilik şarampole yuvarlanmış Bu evliligiin maalesef kurtarilacak yani yok Enazindan çocuğunuzu bu adamdan kurtarin

Hayat ne garip. insanlar ayrılmak ister, aileleri yanlarında olmaz.. bazı aileler kapı açar, kadın boşanmaz. Acaba aileniz yanınızda olmasa boşanmayı düşünürmüydünüz? Çocuk için devam ediyorum demeyin. bu ortamın nesi çocuğa faydalı?

Kaç yaşındasınız? A