Karakter uyuşmazlığınız var. Eşin bezgin bekir modunda, sen daha hayat dolusun. Böyle hayat geçmez.

Evlilik çiçek, böcek, bulut, aşk, mutluluk değil. Çünkü hayat öyle çiçek böcek bulut... değil. Siz artık hayatı birlikte yaşıyorsunuz. Önceleri sadece aşkınızı birlikte yaşıyordunuz. hayatlarınız ayrıydı, evleriniz ayrıydı. Evlilik böyle bir şey. Sanmayın ki çıkarken yaşadığınız o heyecanlar, çiçekler, kelebekler evlendiğiniz zaman 24 saat haftanın 7 günü aylarca yıllarca öyle sürecek. Siz şu anda birlikte çıkmıyorsunuz, siz şu anda birlikte şu hayat denen, kah mutlu ama kah mutsuz, zorluklarla dolu, stresli ve yorucu olan, ve çoğunlukla vasat olan şeyi yaşıyorsunuz. Normal yani. Siz çıkarken 24 saat sizinle mi ilgileniyordu? Sizinle buluştuğunda, ya da telefonda konuştuğunda sizinle ilgileniyordu canımlı cicimliydi onu dışında ise evde telefonuyla oynuyordu, ofluyordu pofluyordu vs. Annesinin kurduğu sofrada yemeğini tıkınıyordu ve belki de sofrayı toplamıyordu. Siz şimdi birlikte bir hayat yaşayacaksınız. sofrayı toplamasını istiyorsanız tatlı dille söyleyeceksiniz mesela. Yeni yeni alışacaksınız birbirinize ve birlikte yaşamaya. 7/24 çiçek böcek kelebek olmayacak.

Çok tatlı dilli teması çok seven, sorunlarda alttan alan dayanamayıp yazan kıyamayan biriydi. Ha ama çok mutlu bir insandı diyemem. Güler yüzlü sakin bir insandı. Biraz melankolik bir hali vardı ama bu kadarını tahmin etmiyordum. Biz tam bir hareketli cıvıl cıvıl minik kız ile sakin ağırbaşlı erkek çiftiyiz. İllaki değişecekti sanki bu kadarını beklemiyordum.

Evlenmeyene vebalı gibi bakılıyor bizim ülkemizde zaten. Yaş 25e yaklaşıp iş sahibi de olundu mu evlenmek zorundasın. Anandan mahalle manavına kadar herkes ya evlendirmeye çalışır ya da evlen diye baskı yapar. Bi rahat bırakmadılar bizi. Bu öyle işliyor ki zihnimize üniversiteyi bitiren herkes evlenilecek birinin derdine düşüyor. Sonra ilk denk gelenle evlenip başına bela alıyor. Sözüm konu sahibine değil aslında burada, ülke genelinde durum bu. Kurtulamadık şu kafadan M

Onun ağrı sızılarını duymazdan gelip siz sohbet açsanız, evde ikinizin oynayabileceği oyunlar bulsanız. Tavla pişti gibi ya da internek üzerinden karşılıklı scrabble gibi, beraber yapacak etkinlikler bulsanız. Biz yeni evliyken sürekli tavla oynar çift olan arkadaşlarımızla okeye giderdik. Böyle şeyler onu sizinle iyi vakit geçirmeye alıştırabilir belki. Eski konularınızı hatırladım. Adam henüz evli ve eve ait olma durumuna hazır değilmiş maalesef, ne yaptığının farkına da varamamış. Şu an arkadaşlarının da etkisiyle çocukça davranıyor. Böyle de olduramazsanız açın davanızı boşayın, gerekirse "ne zaman aile olmanın ne olduğunu öğrenip karınla birlikte yaşamanın bu olmadığının farkına varırsan o zaman görüşürüz. Farkına varmayacaksan da istediğin gibi birini bulup evlen" diyerek sepetleyin gitsin. Elin olmamışını oldurana kadar sizde yaşama sevinci falan kalmayacak. O saatten sonra da düzelenin kıymeti kalmayacak. 14. Yıla girmek üzereyiz, ikimiz de çalışıyoruz. Akşam evde buluşunca yemekleri ocağa koyar balkonda bir sigara içerken günün kritiğini yaparız, aklımıza geleni anlatırız, yemekte telefon ellemek yasaktır sohbet varsa devam eder yoksa sessizlik olur bu da normaldir. Akşam ikimiz de telefonla oynarız video izleriz, komik gördüklerinizi ilgimizi çekenleri söyler birlikte izleriz, birimiz diğerinin yanından geçerken ya burnunu sıkar ya makas alır, koridorda karşılaşırsak ben onu gıdıklamaya kalkışırım, o beni köşeye sıkıştırıp taciz etmeye çalışır, bütün gece sustuğumuz da olur hiç susmadan konuştuğumuz da ama hep sessizlik olmaz. evlilik aslında sizin yaşadığınız evlilik gibi değil, adam evlendiğine pişman ama yüreklice söyleyecek g. tü yok. ailesi sizi haklı görünce kaçacak yeri de kalmamış mutsuzluğunun intikamını size trip atarak alıyor.

Esiniz sakin biriyle senden bir kac tüyo almaliyim benim erkek arkadasimda cok sakin biri

Evet saatine kadar doğru hatırlıyorsunuz zahmetinize teşekkür ederim. Doğru. Bende o da muhafazakar kesimden sayılırız. Öyle çevre ile çok kapalı bir iletişimimiz yok ama dini hassasiyetlerimiz var. Ben istersem kendimi değiştirebilirim. belki zor olur yinede yaparım ama evliliğe uygun olanın kendi davranışlarım olduğunu düşünüyorum.

İstanbuldaysanız terapist tavsiyesi alabilirim . push ; akatsiya Nirvana Anneler

Arkadaşları ile ilgili ne sorun yaşamıştınız ki? Tüm sorunlarınızda küsüyorsanız maalesef yetişkinlik seviyesinde değilsiniz. Kendinizi o noktada olgunlaştırmalısınız. Küsmeyi çözüm değil istediğini yaptırmanın bir yolu olarak kullanır genelde insanlar. Elbette ilk sene biraz daha zor geçiyor ancak önemli olan evlilikte iletişim dilini oluşturabilmek.

Bence pes etmeyin. Hatta bence acilen kendini toparlamazsa, ona istediği kadar özgür olabileceğinin garantisini verin ki el mi yaman bey mi görsün o zaman

Yeni evlilikte böyle şeyler olmaz bence, eşiniz evlendigine pişman olmuş ve bekarliğini özlüyor, bizde yeni evliyken kavga ederdik ama barışınca herşeyi unutur birbirimizden ayrılamazdık ve boşanma kelimesini her kavgada ben dile getirirdim ama eşim asla ağzına alamazdı ve hicbir zamanda almadı, bence bu evlilikten hayır gelmez bari çocuk yapmayın kendinizi garantiye alın maddi manevi...

Yukarıda bir arkadaş da demiş hayat çiçek, böcek mi ki evlilik çiçek böcek olsun. Hayatın kendisi inişli çıkışlı bir olay zaten. Ama yeni evliyken sürekli kavga etmek, kus kalmak bana bunlar hiç normal gelmiyor. Eşiniz yeteri kadar olgunlaşmamış imajı veriyor bu şekilde. Gerekiyorsa yardım alın beraber neymiş derdi çözülsün eminim işe yarar.

Işte bu duruma düşmemek için devamlı aynı evde yaşanmasa da 4,5 günlük bir dönem bile olsa tecrübe edinilmesi taraftarıyım. Kişi bakıyor yanında sürekli biri varken rahat edemiyor, darlanıyor, sinirleniyor, özgür hissetmiyor evlenmeyecek. Çok uzun bir süre olmasına da gerek yok. böyle. direk karavana atış oluyor. Nereden bilecek ki evlilik insanı olup olmadığını. ben bu kadar beceremeyen kişi varken neden hala şart gibi görüldüğünü de anlayamıyorum ya neyse. Insanlar nedense bir türlü vazgeçmiyorlar şu evlilikten. aslında evlenmeden de çok güzel bir şekilde ilişki yaşanabiliyor, 2,3 günde bir görüşerek. haaa çocuk istersin o zaman evlenirsin yapacak birşey yok. gerçi bizim ülkede kaç babayiğit kendi başına eve çıkabiliyor da nasıl ilişki yaşayacak? O da var. Son düzenleyen: Moderatör: 16 Haziran 2022

Yorumunuzu t shirt olarak basıp gezmek istiyorum. Arkadaşları da evli bir tencere takımına karısı adama karışmıyor mesela. Benim bir ihtiyacım olduğu için mi karışıyorum sana. İki günde anlaştık ya bu koyuyor ona. Zaman zaman iyi hissetse de sonra birden nasıl bana karışır perileri geliyor herhalde çekiyor elini her şeyden.

Küsen kaçan göçen uçan evi terkeden her erkekten nefret ediyorum yaaa gerçekten bunların ergenlikleri hiç bitmiyor. Kadın için çok yorucu yıpratıcı bu tipler

Mesajınıza hem hak verdim hem son kısmına üzüldüm. Bende sizinki gibi bir aileden geldim. O hizmetçi gibi görmez ama bazı şeyler erkeklik gururuna dokunuyor. Geçenlerde şunu farkettim. Hiçbir çalışan kadın böyle bir koca istemez. İşte o an boşanmaktan korkmadım yada başkasıyla mutlu olma ihtimalinden çünkü olamaz. Olursa kadım çalışmıyor demektir. O zamanda evi geçindiremez. Sinirimden ekstra gelir getiren ek işimi bıraktım. Dengemiz şaştı. O zaman erkeğim erkek diyorsan tek başına çevir bir evi bende erim erim diyeyim. Sonumuzun hayır olmasını temenni ediyorum.

Seninki de çok doğru bir evlilik değilmiş o zaman. ben sevgiliyken bile tartışırken ayrılık kelimesini kullanmak aklıma gelmiyor. Kendin yaptığın durumu eşin yapmıyor diye örnek gösteriyorsun bir de. o da sana mı desin her kavgada boşanma kelimesini kullanıyorsan o evlilikten hayır gelemz diye. Sizinki daha ağır bir durum aslında.

Eşiniz bence bezdirme politikasıyla size "ne yaparsan yap git arkadaşlarınla takıl" falan dedirtmeye çalışıyor. Hani, beni evde olmaya zorlarsan işte böyle olur kafaları

Ne kadar süre aldınız ve o dönem ne kadar bir bütçe ayırmak durumunda kaldınız. Maddi anlamda da biraz zorlu bir dönemden geçiyoruz.

Olabilir yapı olarakta çok alıngandır kendince davranışlarımı farklı yorumlamış olabilir. Ne kadar alıngan olduğunu kendisi de bilir. O huyundan da çok şikayetçidir. Bu huyunu yenmek içinde bir şey yapmaz ama Önceki

Ben bunu buraya yazıyorum çünkü arkadaşlarıma anlatsam probisin o senin için neler yaptı derler anlattıklarımı sorun olarak değerlendirmez falancanın kocası şöyle derler. Daha önceki konumda da yazmıştım. Ülkenin bir ucundan bir ucuna günü birlik uçakla gider beni görür dönerdi. Öyle bir değer vermek öyle bir saygı sevgi idi aramızdaki. Ama şimdi ikimizde hayal kırıklığına uğradık. Dışardan gıpta ile bakılan bir çiftizdir. Bazen nazar mı diye düşündüğüm olur.

O zaman seni devamli asagi ceken birine ne ihtiyacın var ki? Hic mi iyi bi özelliği yok? Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sana birsey diyeyim mi hazir cocuk yokken herseyde bir net konusun bu adam böyle biri ömür boyu kabul etmeye raziyim dersen buyrun ama kendisi degisip degismeyeceginin garantisi de bilmiyorum, benim 5 sene evliligim bosa gitti ciddi anlamda keske evlenmis bile olsam bi yil sonra bosasaymissim. Tek birseye sükrettim iyi ki cocuk olmadi

Valla evlilikte ur böyle şeyler ama cicim aylarında da olmasın bir zahmet. Bence adam senden kurtulmaya çalışıyor sevmediğin şeyleri yapmaya çalışarak. cinsel hayat harici temas yok demişsin. Öyle cinsel hayatın da aman aman sıklıkta olduğunu sanmıyorum.

Baştan belirtmediğimi mi düşündünüz?Beş yıldır birlikteyiz ilk günden beri bundan hoşlanmayacağım belirttim. Evlendikten sonra çıkmam dedi. Sonuç evlendikten sonraki en büyük derdim oldu. Onun için artık arkadaş çevresi ile az görüşmesi değil özgürlüğünün elinden alınması gibi oldu. Laale Aşikardır Zat-ı

Bu konunuzu biliyorum sadece, bu konuya bakarak yazıyorum; bence de sorun sizde değil. Eşiniz evliliğin ne olduğunu anlayamamış bence. Küsmeler, hasta numaraları yapmalar, mutsuzluk halleri vs. her gün her gün çekilecek çile değil. Bu sizde de bir panik hali oluşturur. Acaba bugün yine mi mutsuz, yine mi küsecek diye. Böyle hayat geçmez.

Küsme huyu olmasa, konuşsa, sarılsa gönül alsa bazı şeylerin değişmesi kabul edilenilir ama bu tavrı zincirleme reaksiyon gibi bir çok olaya, duruma sebep olucaktır. Sürekli çabalarken, mücadele ederken bulucaksınız kendinizi ilişkide bağlantı kopmasın diye. Yer yer çok değersiz hissedip, çabalayıp tepkisizliğe dayanamayıp sinir krizleri geçirirken bulabilirsiniz kendinizi. Zaman olıcak sonra bu sinir krizleri içinde keşke bağırmasaydım, keşke öyle demeseydim, galiba ben çok şey istiyorum gibi gibi sözlerle şuçluluk ve değersizlik duygusuyla başbaşa kalıcaksınız. Bu olayı yaşamayan birisi için amaan takma al kahveni tvni izle spora git vs demesi kolay olucaktır. Başa gelmeden anlaşılabilicek bir şey değil çünkü. Artık konu konuşup konuşmaması surat asması değil sizin değersizlik hissi İçinde boğulmanız olucak. Her biri aşama aşama olucak. Sağlam bir sinir sistemi lazım. Akıllıyı deli eder bu tipler söyleyeyim. Buna değer mi? Bu umursamaz yaklaşımları aradaki güven bağınıda bitirir. Saygıyıda. Saygı yalnızca hakaret edilmesi değildir. Hiç yerine geçip giden bir hayat... Kibir, egoyla bitmek bilmez bir mücadele, aldım hevesim kaçtı muamelesi. Çok acımasızca. Çırpınırken bir çok şeyin farkında olmayacaksınız. Çünkü bitmek bilmez git geller yaşıcaksınız. İki üç yıl sonra artık o bıcır bıcır halinizden eser kalmamış. Robota dönmüşsünüz. Umarım çok geç olmadan tüm bunlara değmiyeceğini anlarsınız. Evlilik kesinlikle çiçek böcek değil ama bu da değil. Küs kalabilen, trip atan erkek=sonsuz ego okşaması.

Çok doğru tespitler . push ; D

Beş senedir birlikteyiz hanfendi sıkıcı biri olduğumu düşündünüz sanırım ama bunları yapmak istemeyene zorla yaptıramazsınız. Bir Kaldı ki eşim çocuk değil onu her gün yanımda ve evde tutacak bir şey bulayım. Oyalayayım. Bekar hayatını özlemek için biraz geç kaldı ne yazık ki. Evliyken evli hayatı yaşamak pek sürpriz olmasa gerek.

Bana emek veren doğurup büyütüp okutup iş güç sahibi yapan insanlara yaparken zerre de gocunmazdım kesinlikle.

bence de son derece makul davranışlarınız. normali sizin evlilik anlayışınız zaten. umarım bir orta yol bulursunuz.

Başlığa istinaden yazıyorum. Hangimiz öyle sanmadık ki?

Herkes biraz hayal kırıklığı da yaşıyordur o zaman.

Cinsellik sayısı iyiyse bence mücadeleye değer. ten uyumu çok önemli. A

bu arada, dilersen ben verebilirim tavsiye

Evliliğimizin ilk yılında çok zorlanmıştık 6 ay kadar terapiye gittik. Şimdi maşallah 5 yıl oldu sanki o ilk günkü insan karşımda hala. Birbirine alışma süreci zor oluyor destek alabilirsiniz.

Eeee elinden alınıyor zaten. evlilik özgürlüğü oldukça kışıtlayan birşey. Evlenecek olan ona göre evlenecek ya da evlenmeyecek. Valla çoğu erkeği seks bile kurtaramıyor, özgürlük daha ağır basıyor.

şimdi bu triplere giren adam çocuk olup sorumluluk artınca ne yaparki diye düşünmeden edemedim. çocuk gibi kapris yapan bir adam var evde. ya hiç sallamayın bi süre takılın. yada terapiye başlayın. sonra kararınızı verin. evlilik bu değil. çiçek böcekte değil ama bu da değil

boş alınganlık yapanı takmamak gerektiğini düşünenlerdenim. konuşmak için adım atıldığında geri itiyorsa, her gün her gün her şey başa sarıyor ve düzeltmeye çabalamıyorsa, telefonu ve kendisi olarak devam eder o zaman hayata. çözümsüzlüğe itiyor çünkü durumu. siz kendinizi kaptırmamaya çalışın onun bu hallerine en azından.

En sevmediğim erkek tipi oflayan puflayan suratı sirke satan sürekli mutsuz ve memnuniyetsiz sana kötü bi haberim var ama bu vakalar kronikleşiyor, bende de var aynısından çok yıpratıcı bi şey

Cezalandırmak amacı ile küsen insana tahammülüm hiç yok. Cidden rahatsız edici.

Bu adamin gecinmeye mi gonlu yok. Sanki sorun cikarmak icin bahane ariyor gibi. Bitirmek mi istiyor? Evliligi istemiyorsa bu kadar ugrasmasin ya, direk soylesin. Kenardan koseden dolasmak yerine acik acik niyeti nedir belirtsin. Bilmece gibi, bu ne boyle. Yazik size.

buradaki çift birbirinin ilk sevgilisi bile olmayabilir yalnız. üstelik gayet de severek evlenmişler... mutlaka evlenelim diye dğeil uzaklarmış beraber olalım, seviyoruz demişler. sorun bence sevelim evlenelim sorunu değil. asıl "3.5 yıllık ilişkimiz evlilikle sonuçlandı" diye burada bile yüzlerce konu girişi görüyorum. yahu evlilik bir sonuç değil. evlilik daha başlangıç hele bi dur insanlar evliliğe çok odaklı ama evlenince ne yapacam nasıl olacak kısmı çok boş geçiliyor bizde. -bence yani-- öyle konular var ki evliler eşi çocuk istemiyor. e bunu konuşmadınız mı evlenmeden diyoruz "öyle şeyler konuşulmadı" deniyor tesadüfen nişanlısının çocuk istemediğini öğrenen vardı burada. facia. bence sorun "evlenmeye" odaklanmaktan "evliliğin nasıl olacağına dair gerçekçi bir bakış geliştirememek"

Şöyle birşey var benim eşim çok sakin dir. Evinden işine işinden evine. Sende o zor işte. Hatta benim kırmızı çizgim buydu. İşte biraz yalan konuşmak var galiba sizin eşinizde. Yani emin değilim siz daha iyi bilirsiniz. Bir de sal ipini biraz. Gerçekten işe yarıyor. Bazı erkekler at gibi gidip it gibi dönüyor ne yapalım. Erkekler cins anam iyi ki kadınım

Dışarda diğer insanlara karşı iyi benim yanımda böyle sorun benimle ama söyleyemiyor gibi geliyor. Şunu da düşünmek lazım nereye kadar mutlu etmek için çabalamam gerekecek ve ya ben mutlu muyum bu evlilikte? Ben bu insanın neşeli olduğu şikayet değil şükür ettiği zamanları da bilirim. O yüzden böyle kabul edemiyorum ben onu öyle sevdim böyle değil. Hoş bence kendince terbiye etmeye çalışıyor beni istekleri yerine gelsin diye bu yorumunuza katılamayacağım. Ama cevabınız zahmetiniz için teşekkür ederim.

Bugün söylesin yarını beklemem. Yeter ki aylarıma yıllarıma bedel olmasın.

Ya öyle değil, yani bir erkek mücadele etmiyorsa evlilik yürümez, benim de her tartışmada dile getirmem doğru değildi tabi, ama bunu ben degil eşim yapsaydı boşanmıştık, yani yine de evliliği kurtaran eşimdi, şimdi bu tarz sorunlarımız yok zaten evlilik başında yaşadık bunları, ben konu sahibinin eşinin onu sevmediğini düşünüyorum, çünkü hiç-bir mücadelesi yok evliliği kurtarmak için...

inanılmaz doğru ve tecrübe kokan bir yorum. sonuna kadar katılıyorum. ek olarak kendimden örnek vermek istiyorum. 3,5 senelik ilişkimizi evlilikle tamamladık 1 senedir evliyiz ve ben ilk zamanlar çok çok zorlandım. yani eşim benim için tanıyanların da onayladığı üzere kendince çok fazla fedakarlık yaparak, asla yapmam dediği şeyleri kabul ederek, ben de onun için aynı şekilde çok fazla fedakarlık yaparak bin bir zorlukla evlendik diyebilirim ama aynı evin içine girince bir çok küçük şeyden bir çok problem çıkabiliyor, dışarda sevgili olduğunuz adamla aynı eve girdiğinizde ne yazık ki o aşk aynı şekilde devam etmiyor, he karşılıklı emek verip özveride bulunup alışınca çok güzel bir yere evriliyor, büyüklerimizin verdiği öğütler çok önemli bunları kulak arkası etmemek lazım. bizim de şu an yeni yeni oturdu diyebilirim, hala arada tartışmalar olur anlaşmazlıklar olur bunlar bütün evliliklerde olur. mühim olan birbirini nasıl idare edeceğini öğrenmesi bu konuda istekli olması

benim fikrimce adam bu kızın evlilik beklentisinin farklı olduğunu kendisinin normal gördüğü evliliği onun normal görmediğini, yavaş yavaş anlıyor. e bunlar severek evlenmiş adam sevgi dolu, ağır, etrafında sevilen bir abi. kendini ideal eş olarak görüyor o esasen. kızın evliliklerini ideal görmemesine çok bozulyor bence şu anda. yükske ihtimale etraıfnda hep böyle alttan alan mülayim kadınlara alışmış.. ve en önemlisi kendi eşinin de öyle olacağına needeys %100 emin olarak evlenmişti... mesela arkadşalarıyla çıkmasına eşinin laf söylemesie inamıyor yükske ihtimalle. bir de çalışan kadın bu. çalışan kadından kendi anaannesi zamanı şeyler bekliyor...

Maalesef sanırım İstanbul bu konuda daha zengin seçeneğe sahiptir belki okuyan arkadaşlar yardımcı olur. Canınızı sıkmayın ortada bir şey yok. Duygularımız önemli severek evlendiysek biraz çaba göstermek gerek

Ya çok tatlısınız biz o kıyılmama kısımlarını geçtik maalesef ya

İlk iki paragrafta kendimi buldum bile şimdiden. Benim daha önceki ilişkilerimde de sorun yaşadığımızda çok çaba sarfedip birden elimi eteğimi çekiyorum her şeyden o halim öyle acımasız ki. Geri dönüşü hiç olmuyor. Evliliğimde bunu yaşamaktan çok korkuyorum. Soğursam ne olur diye. Şimdi seviyorum çabalıyorum. Peki ya sonra? Birden soğuduğumda nasıl toparlayacağım. Tek ümidim zamanla doğru iletişim yolunu bulan örnek evlilikler.

En son ki tartışma da telefonu kırdım. Yani doğru olmasa da işe yaradı. Yani zamanın kızlarıyız. Biz z kuşağıyız. Annelerimiz gibi olamayız bence Dip not : Telefonumu özledim

Küsen eşim ben değil maalesef

Evlenmeden önce nasıl biriydi? Aynı davranışlara hiç şahit oldunuz mu yoksa sonradan 180 derece değişti mi? G

Ben genel olarak mutlu bir insanım. Yani bir yerde aramam içimde çocukluktan kalma vardır sanki. En üzüntülü anımda bile hep bir Ümit hep bir geçecek hissi. Bununla beraber eşim her boş anını arkadaşları ile doldurmak yada dışarda olmak istiyor. Sıkılıyorum deyip duruyor ben yan yana olup farklı işlerle bile ilgilenirken mutlu olurum. Mutluluk gerçekten insanım kendi içinde karşındakinde yoksa dışardan verilmiyor. Umarım o çıta kırılmadan doğru yere doğru eğilir.

Ayy ondan bir tane de bende var. Bende yeni evliyim. Allahım ben hiç küsmek nedir bilmem. Eşim ise ota b. ka herşeye küser. İlk aylar çok idare ettim artık gitmiyor dedim. Bende dişimi gösterdim. Şimdi eskisi kadar küsmüyo. Küsse de bazen ben bazen o özür dileyip halletmeye çalışıyoruz. Konu başlığı sanki benim için açılmış dayanamayıp uzun uzun yazdım bende evliliği çiçek böcek bulut sanmıştım ama erkekler birazcık böcek kadınlar çiçek ve bulut

Çok teşekkür ederim. Sen de çok tatlısın. Üzüldüm ama ben.

Benim eşim de kalbim kırıldı diyor konuşmuyor Yani sevdiğim özellikleri ağır bastığı için ben onu öyle kabul ettim yapacak bişey yok.

Evliliğin ilk yılı genelde çekişme, sınırlarını çizme-anlama, biraz ileri biraz geri adımlarla sürece alışmayla geçiyor. Evlilikler benim fikrimce sabır, sabır, sabır ve sadakat üzerine kurulu. dikkatinizi çektiği gibi sabırlı olmak evlilikteki en temel gereklilik. Beklentiyi ne kadar yüksek tutarsanız, çıtanızı aşağı çekmek o kadar zor oluyor tabi aşağıya çekemezseniz ne oluyor çıta kırılıyor ve bi bakıyorsunuz mahkeme koridorundasınız. Umarım bu noktaya ulaşmazsınız. Neşe ve mutluluğunuzun içine eşinizi de çekmeye çalışın. Haftasonu kaçın gidin başka illere; festival, şenlik, kültür gezisi, çılgın etkinlikler ... Sizinle de çok keyifli zamanları ve rutin zamanları da olabileceğini içselleştirsin. İnşallah toparlarsınız ve huzurlu evlilik yoluna girersiniz.

Ooo çok çok kötü olmuş. Yalan söylemiş resmen. Buradan yaklaşsan, "hani artık bekar değiliz, hani söz vermiştin, çok üzülüyorum" desen, belki kıyamaz, verdiği sözü hatırlar.

Evet eşimde aldatma namusla ilgili bir sorun şiddet yoksa bunlar dert değil diyor ama ben evliliğe uygun görmüyorum davranışlarını madem dert değil çözse keşke. Umarım vizede iyi gelir terapist. Atlatmış olmanıza sevindim.

O zaman iletişime geçmesi ile ilgili sakinken konuşun. Çözülmesi gereken bir sorun. Üzerini örtmeyi tercih ediyor eşiniz. Hiç birimizin hayatı çiçek, güneş değil. Sahile gittiğimizde bile sinek, böcek oluyor ama gitmekten vazgeçmiyoruz

Bi mesguliyetiniz yok gibi geldi bana? Ikiniz de birbirinizden mutluluk beklio gibisiniz. Ama boyle olmaz herkes kendi mutluluğundan sorumludur.

hah aynen işte bizim de öyleydi, inan bana çoğu kez benimle evlenmek için deliren ailesini arkadaşlarını silmeyi göze alan adam bu mu dediğim bile oldu, evlendik büyüsü bozuldu dediğim oldu, ayrılsak mı acaba dediğim bile oldu. tabii ki karşılıklı eminim eşimin de bunu düşündüğü dediği zamanlar olmuştur. mesela biz çift terapisi de aldık, he sorunlarımıza bu tek başına çözüm oldu mu, net bir şekilde evet o oldu diyemiyorum belki zamanla birbirimizin ev içi dilini çözdük belki de profesyonel yardım işe yaradı ama zamanla yavaş yavaş düzene giriyor. en azından bizim öyle oldu. ortada çok çok çok büyük bi sevgi varken, şiddet ihanet çok büyük saygısızlık yokken bence sahip olunan şeyi kaybetmemek için uğraşmalı insan, bir şeyler tolere ediliyor zamanla ve tabii ki karşılıklı şekilde bi de sanırım evlilik öncesi çok badireler atlatınca sanırım sonrası için beklentilerimiz de aynı ölçüde büyük oluyor

Ay kendimi tanıtmakta nasıl yormuş. İşte eski konularımı bilen bilir yeni evliyim eşimle arkadaşları nedeni ile git gelli bir evliliğimiz oldu. En son uzun uzun bir küslüğümüz oldu. Ben ufak çapta bir sinir krizi geçirip aynı tavırı takındım. Öyle olunca ne yapacağını şaşırdı. Annemlere anlatalım boşanalım dedi. Benim kimseyi karıştırmama konusunda hassas olduğumu biliyor ya oraya oynuyor. Tamam dedim git al gel madem benim artık bu triplerw bir çözümüm yok. Neyse gitti aldı geldi. Ben anlatıyorum o susuyor. Sonra o da anlattı falan derken ailesi iki gün iyi işte oğlum dediler. Sen küsmeyi nerden çıkardın ailende böyle şey mi gördün dediler. Bana hak verdiler. Neyse tatlıya bağlayıp gittiler. Sonrasında bir iki hafta iyi gittik ama ardından kah kendimi iyi hissetmiyorum kah şuram ağrıyor kah buram ağrıyor kah mutsuzum demeye başladı. O böyle söylerken benim içim şişiyor tabiki. Yani sürekli bir yakınma hali. Yatarken cinsel hayat dışında tek bir temas yok ikimizde iki uçta. Telefonda tel bir güzel söz yok. Neyse dün yemekten sonra ne bir eline sağlık demek var ne bir gelip yardım etmek zaten o günden beri telefondan kafasını kaldırmıyor. Dün gittim yanına konuşmaya canını sıkan bir şey mi var birden ne oldu diye. Bilmiyorum mutsuzum falan demeye başladı. Senle alakası yok gerçekten falan dedi. Ama evde iki kişiyiz. Eve bir geliyor surat beş karış ben mutlu bir insanım ama bu hali benim bütün mutluluğumun katili. Benim aşk dolu ilişkim böyle bir evliliğe evrildi. Yani bu git geller bu haller beni çok yordu. Sanki ama bugün ama yarın boşanacakmişız gibi hissetmeye başladım. Ara ara aniden gelen ağlama krizlerim var. Sorun bende sanırdım. Ama bende olmadığına iknayım artık. Acaba her evlilikte daha da yeniyiz olur mu böyle şeyler? Ya da evliliği ben çiçek böcek güneş bulut mu sanmışım? Çok mu sabırsızım? Bu gibi bir sebep için boşanmaya değer mi?

Ne güzel maşallah bunu duyduğuma çok sevindim. Oturup konuşuyoruz zaman zaman düşünüyorum da terapist ne söylese iyi gelir ne dese her şey yoluna girer bilemiyorum akatsiya Nirvana Anneler

Bende biraz karşımdakine gore yaşarım hayatı. Evde mutsuz, huzursuz insan olsun istemem, içim çekilir. Uzun süre böyle devam eden bir ilişkinin içinde de olamam. Bence anlaşamadığıniz konuları sakin sakin oturup konuşun, bu küsme huyunun iyi olmadığını, iletişim kurulması gerektiğini.. tek tek. Mesela benim bir kuralım vardır. Bir tartışma tatlıya bağlanmadan o gece gecirilmez. Gerekirse yanlış gördüğümüz şeyleri defalarca anlatırız birbirimize. Eninde sonunda tatlıya bağlanır. Eşiniz iletişim kurmak için kendini zorlayacak gerekirse, evlilik demek bunların bütünü. Her problemde küserse bir süre sonra sizin için de hayat normal devam edecek ve ben bunu mu çekeceğim düşüncesine gireceksiniz.

Kişilere göre değişir tabii ama evlilik mutsuzluk üzerine kurulu bir durum değil. Evet cennetten bir bahçe de değil mi elbette ilk beş yıl zorladığı zamanlar oluyor ama bu 1. Yıl 6 kereyse 2. Yıl 4 kere yani giderek oturuyor ve huzurlu bir hal alıyor. Tabii bunun iki tarafla da ilgisi var. İki tarafta birlikte büyüyüp gelişecek duygusal anlamda. Biz 4. yıla giriyoruz evlilikte. Ben geçmişe dönüp bakınca ne kadar geliştiğimizi görüyorum. Birbirimizi dinlemeyi öğrenmişiz. Eşimin beni anladığını görmek çok iyi bir his, ben de ona bu hissi yaşatmak istiyorum ondan görünce. Eşinizde büyük bir sıkıntı var. Ya rahat batıyor ya da geçmişte takılı kalmış bir şeyleri unutamıyor. Bu bir kadın olabilir sizden gördüğü bir hareket olabilir. Bazı insanların böyle takıntıları olabiliyor. Bunu aşmanın yolu yine ondan geçiyor. Siz tek başınıza bir şey yapamazsınız.

Zaman tanıyın birbirinize terapiste gidin. Erkekler dertlerini pek paylaşamaz biz bi bayanla karşılaşsak hemen derdimizi söyler rahatlarız onlar öyle değil. Esiniz evliliğe adapte olamamış üstüne gitmeyin rahta bırakın kendi halinize bakin gezin kahvenizi icin sevdiğin arkadaşını ara konuş.

Kesinlikle bende yazarken biraz esprisine yazdım inanın biz zorlu süreçlerden getirdik bu evliliğe kendimizi elbette hayatta her şey insan için çiçek böcek olmayacak. Ama birbirimizle savaşmak mantıklı gelmiyor bir olup hayatla mücadele etmeye çalırız sanmıştım. Her cephede savaş verir oldum. İkinci kısımda öyle haklısınız ki evet evet evde nasıl bir insandı bilemem yine telefonla takılan yemek yiyip paşa olan biri olmuştur büyük ihtimalle.

Eşim hiç ailesinde tatışma falan görmemiş annesi hep alttan almış babasını o hep sorunsuz bir evlilik olacağını sandı sanırım ve çok çatışınca hiç birini unutmadı. üstüne yenilerde eklendi. Kendim aşmayı deniyorum aşamazsam boşanmadan önceki son çarem terapist. Çünkü bu günlerimizin böyle geçip gitmesi yüreğimi parçalıyor. M

Bizde iyiyken bunları yapıyoruz ama sıkılmayı normal bulmuyor. Hemen bir boşluğu doldurmaya çalışıyor veya oflayıp puflayıp beni de darlıyor. Zaten iki kişiyiz mutsuz insan görmek istemiyorum. Sağlığımız yerinde iyi kötü yuvarlanıyoruz da çok şükür. İkimizde laftan anlayan insanlarız ama o laf anlatmayı bilmiyor sanırım küsüp konuşmadığına göre.

Eşimin sırf rahat batması durumundan depresif göründüğünü düşünüyorsam ben çıkar yürüyüşümü yapar açar filmimi izler çayımı höpürdetirim. Noldu noldu neden böylesin diye üstüne düşmek hatadır. Kimsenin kahrını çekmeye gelmedik dünyaya. Çekmek istesek evlenmez anamıza babamıza hizmet ederdik.

Eşiniz evlilige alişamamis evlilik agir gelmis gibi hissettim. Bir de bazi insanlar hala eski evlilikler gibi saniyor evliligi. Yeni evliyken benim eşim de biraz böyleydi.

Daha önceki konularınızı bilmiyorum. 15 yıllık evliyim sadece şunu söylemek istiyorum konuşmalarınızda net olun karşı taraftan ne beklediğinizi ne istediğinizi söyleyin içinize atmayın düzelecek diye beklemeyin.

Bazı insanlar isteklerini kırılganlıklarını söyleyemez içine döner, istemeden bişeye mi kırıldı acaba ifade edemiyor? Eğer öyle değilse de kafasını karıştıran bişiler olabilir biraz başka şeylerleilgikenseniz kaçan kovalanıra döner belki olay:)

Var olmaz elbette var. Ama şu 9 aydır süren arkadaş meselesi uzun süre küsmeler tartışmaların gölgesinde kaldı o güzel özellikler. O yüzden bu ara dolayısı ile göremiyorum.

Bu halde ikimizinde hiç niyeti yok zaten.

Ben mutluyum ve aslında meşgulüm çalışıyorum. Eve geldiğimde de mutlu bir insan görmek istiyorum. Öfleyen puflayan sürekli yakınan insan ile günler devriliyor sadece hayat yaşanmıyor.

Yeni evlilikte çatışmalar normaldir herhalde bilmiyorum evli değilim. İnsnaların birbirine adapte olması zaman alıyordur muhakkak. Ama sizinki yeni evli çatışması değil sanki? duruguzel

Bu tarz evliliklere çok üzülüyorum. Farklı iki bakış açısıyla evlenince orta yolu bulmak hiç kolay değil. Eski konularını bilmiyorum da şu akşamları eşsiz dışarı çıkma meselesi benim bekarken belirttiğim ilk kırmızı çizgimdi. Hiç hoşlanmam, bu konuda da yumuşamam, iyi bilir.

vallahi mi cok sevinirim bende fevriyim

Etrafımdaki insanların enerjisini sünger gibi çekiyorum. Elimde değil etkilenmemek ya

Evli bir çift için ideal diyebiliriz. Çünkü eşimi bu konuda tehdit etmem yada madem öyle işte böyle deyip hayır demem. Dediğiniz gibi ise biran önce yüzüme söyler umarım. Kimse kimsenin zamanından çalmasın böyle böyle geçip gitmesin gençlik

Yani valla kötü ama benim için. Zamanla törpülemeye çalışıyorum A

Eğer geçinmeye gönlü varsa terapist işe yarar. Bir de tabii sevginin ağır basması gerekiyor. Maalesef bizden önceki nesil yani annelerimiz aşırı özverili olarak bireysel kadın benliklerini bastırmış. Bu tarz ailelerde yetişen erkekler de eşlerinden bunu bekliyor. Ailede ne gördüyse olayı. Mesela benim babam anneme hep yardım eder ve onu hizmetçi/köle gibi görmezdi. Ben de beni öyle görmeyecek biriyle mutlu oldum. Eski eşim tam tersiydi. Kadın dediğin şudur budur şeklinde sürekli bir yük bindirmeye çalışıyordu. O nasıl olmamı istediyse öyle olmama rağmen sonu gelmiyordu. Doymuyordu. O noktada ben hiçbir şey yapamazdım. Yapamadım da ve çok şükür ki bitti.

Belki de eşiniz evliliği daha farklı düşünüyordu ve hayal kırıklığına uğradı, umduğunu bulamadı;arayış içinde ve mutsuz... Belki sizden soğumuştur, belki bekar hayatını özlemiştir, belki evliliğin kendisine göre olmadığının farkına varmıştır yada cinsel anlamda aradığını bulamamış olabilir, evliliğin sorumluluğu ona ağır gelmiş olabilir... Bence eşinizle oturup bu durumu konuşun, eve gelince onunda ilgi alanı olan bir konuda sohbet edin, tavla oynayın , yürüyüşe çıkın, sevdiği bir tatlıyı yapın, komik olaylardan bahsedin, eğer yaşınız yakınsa çocukluk döneminizden konu açın... Konu bitmez ki, arkadaş olun yani, bazen onun açısından, onun gibi düşünmeye çalışın...

Tabiki neden olmasın

Yeni değil yıllardır evli gibiyim öyle yorgunum ki sormayın. Sizler kapı çarpıp kırıp döküyormuşsunuz belki biz de yapsak rahatlarız. Bizde iki pasif agresif. Karşımızdaki beynimizi okusun diye bekliyoruz. Çaba gösteririz yeter ki bir doğru yol bulalım.

Eşiniz mutsuz olduğunu söylemiş. Neymiş onu mutsuz eden? Eşiniz bu şekilde devam edecekse, sinirlerinizin bayağı güçlü olması gerekiyor. Buna değer mi onu düşünün.

Bana hep senin dikbaşlılığını maracağız derdi. Sürpriz olmaması gerekiyordu. Ben sonradan değişmedim ki. Ve evet ona bazı konularda eleştirdiğimde içkim kumarım mı var. Geldiğim gittiğim görüştüğüm yerler insanlar belli diyor. Ona göre bu yeterli iyi bir eş için. Sorulmasın söylenmesin istiyor. Ama bir gün bambaşka bir yere gitse haberim bile olmaz.

Bende bir 9 aydır üzülüyorum. Aşarız inşallah ne diyelim.

ben galiba hatırlıyorum eski konuları siz çıkarken 1) uzak ilişki yürütüyordunuz hani yanınıza geliyordu gidiyordu ama sanmıyorum ki evlenmeden önce birlikte yaşamış olun.. ben eşinizden biraz muhafazar vibe alıyorum çünkü bu konularda 2) eşiniz haftada 2-3 gün arkadşalarıyla çıkıp gece yarılarına kadar gelmiyordu. bu da bekarlıktan beri hep brlikte olduğu grubuydu ve sizin eşleriyle filan hiç ortak bir ortamınız yoktu. adam bunu normal devam ettirmek istiyordu. siz birlkite birşey yapmanız gerektiğini onun kafasına göre arkadaşlarıyla 2lere kadar takılaması gerektiğini düşünüyordunuz. karıştırmıyorsam o sizdiniz. o zaman da demiştim. eşiniz evliliği böyle bir şey olarak tahayyül ediyor. onun için sorun yok. burada tüm sorun eden sizsiniz, diye.

Ne diyim anam zor diyimde baştan bende aksine fevriyim. İnsan neyi sevmiyor ise vallahi onunla sınanıyor merak ettiklerin var ise yardımcı olmaya çalışırım

9 aydır bu iktidar mücadelesinden yoruldum ama. göze göz dişe diş zaten ondan böyle oldu. Yıldırma politikaları falan ama ilişkinin erkeği gibi olmak yordu beni.

İşte o sebeple terapistler var :) yanı ben evde her şeyi kırıyordum eşim kapı çarpıp gidiyordu. Şu an birbirimizi kıracağız diye aklımız çıkar bir şeyleri fark etmemizi sağlıyorlar. Böyle olmaktansa denemekten be zarar gelir

Üffff sormayın bana da öyle geliyor öyle düşününce inadım tutuyor sindiremezsin beni gibisinden iyice yumuşamıyorum ona karşı. Bir nevi el mi Yaman ben mi yaman gibi birşey. Pes etmeli mi dersiniz gibigibiyim

+10000 -Cookie-