eşimle aramızda yaş farklı, eğitim farkı, kültür farkı, mezhep farkı var. ortak noktamız yok neredeyse. demişsin.. Eeeee?Sen öğretmensin yani cahil birisi değilsin.. Neden evlendin bu adamla arkadaşım?:))) ılkönce bunu öğreneyim de sonra yorum yapayım:) kuzum Bu konida

başlardadamı böleydi ewlenmeden önce nasıldınz

tgull bence en kısa zamanda bir evlilik danışmanına gitmenizde fayda var. iki ayrı insanın biraraya gelip ortak bir yaşam kurması gerçekten de özveri gerektiren, çok zor birşey. hele ki taraflardan biri bu şekilde yaklaşıyorsa. konunun çok detayı var tabi evlenmeden önce nasıldı. aslında herkes evlenmeden önce yeteri zaman tanınırsa kendini gösterecek şeyler yapar. eğer biz gerçekleri görmeye hazırsak kiminle evlendigimizi çoğu zaman biliriz. sadece bazen hazır olmayız hayır demeye... bu adam bana göre değil demeye yani ilişki ile yüzleşmeye hazır olmayız. bilemiyorum önce de böylemiydi yoksa sonradan mı değişti tavırları. evlenmeden önce de böyleyse üzgünüm yapılacak pek birşey yok, ya devam edersin ya da kendine hayatta 2. bir şans verip kendi yoluna gidersin. ama sonradan böyle olmuşsa dediğim gibi danışmana gitmekte fayda var o, mutlaka çözüm bulacaktır. ya da çözümsüzlüğünüzü görmenizde size yardımcı olacaktır. Sabır ve cesaret diliyorum arkadaşım. ama erteleme erteledigin sadece hayatın bunu hiç unutma.

tgull cum bende çok etkilendim. bende 2 yıl olcak evleneli. ve 1,5 senelik bi nişanlılık dönemimiz var. zor günler geçirdik. evlendikten sonra oda bende huylarımız değişti. bazen hiç katlanamıyorum. atlatırız diye düşünerek devam ediyorum, çünkü çevremede kimlşe konuştuysam evliliklerinin ilk zamanları hep zorlu geçirmişler. Önceki

sanmam çünkü kaynana bölümündeki paylaşımlarımı görse kesin sen benim annemi sevmiyorsun diye kendi derdini unuturdu:)) sonuçta düzeldi ya inşallah böyle devam eder. I

valla işin zor kardeşim bi erkeği eğiteceksin aklın sıra ama sende tükeniceksin allah kolaylık versin

canım şunu söylim emin ol yalnız değilsin bizdaha evli deiğiliz ama yazdıklarının hepsini bende yaşıyorum alttan al dicem sabredilmiyor hayatım valla artık sevgim nefrete dönüşmek üzere benim hele ağzını bozdumu nefret ediyorum ondan ve ona enbüyük intikamıda evlenmeyerek alıcam! şaşırıcak elbet ozman açıklıcam tüm bunları neler çektiğimi bakalım nsl oluyor A

gerçekten güzel ifade etmişsin. boşanmak... bilmiyorum belki bu şekilde gider değişmezse kaçınılmaz sonuç, ömür boyu çekecek değilim ama aileme karşı yüzüm düşecek utanıyorum çünkü ben ısrar ettim onlar istemediler. bir ders demişsin. sence bu ders ne olabilir bir fikrin var mı?

hemen boşanmayı öneren bazı arkadaşların yorumlarına katılmıyorum. bence bu gibi yorumlar ya hayatında gerçekten birini sevmemiş ya sevdiğini sandığı insanla aynı yatağa girmemiş ya da sevildiği ama sevmediği biriyle birlikte olmayı seçen bayanlarımızın yorumları. ama komplekse işaret eden yorumları çok isabetli buldum. bu kompleks zaman zaman ortaya çıkan kişilik bozukluğuna neden olmuş eşinizde bence canım. özellikle ameliyat olma aşaması belli olmadan öncesinde de varsa. belki de sırf ameliyat stresindendir salt o dönemdeyse sıkıntı. henüz çok yeniyiz dediğin için genelleyemiyorum malesef. bunu en iyi sen bilirsin aslında. yazdıklarının hepsini okudum ve senin son derece mantıklı bilgili sabırlı ender bulunan biri olduğun kanaatine vardım. kocan da bunun farkında. ama unutma ki hiçbir erkek kendisinin de üstün özellikle olmazsa, kendisinden üstün bir kadını kesinlikle kabullenemez. çok seviyordur ki muhtemelen böyle ama erkek olduğunun arzulandığının eşsiz olduğunun vurgulanmasını bekliyorlar malesef normalde bile. ki senin eşin bu duyguları o anlattığın babasının olayıyla ve senin onu terk edip 2 yıl yalnız kalma sürecinde psikolojisine iyice kazımış. bu olaylar ve ailesinden gördüğü sevgisizlik buna komplekse tuz biber olmuş. sorun bu yani. psikolojik bi hastalık. şimdi bazı kadınlar erkekleri elinde tutmak için küfre saygısızlığa bile razı oluyor nerde kaldı kadınlık gururu diyenler çıkacaktır muhtemelen ama ilk iki cümlemi boşuna yazmadım. ben inanıyorum ki saygı da vardır sevgi de zaten olmasa evliliğe gitmezdi senin gibi biri. o yüzden saygısızlığa bağlamak yanlış olur bence eşinin bu tutumunu. yapıcı yaklaşılmalı. manik atak teşhisi konan birinin yapacağı uçarı davranışların saygısızlık olarak bakılmaması tedavide yardımcı olunması için sırt çevirmekten başka yolların denenmesi gerektiği gibi. şu süreçte herşey iyiye giderken bir dinle bakalım olayları. olmazsa uzman yardımı alınabilir "hayatta başarılar" demeden önce sevdiğin insana.. syhnklm

Eşin de aşağılık kompleksi var.. Hem de hat safhada... Sen ona fazlasın, o da farkında bunun bu yüzden sürekli, psikolojik işkence ile seni baskı altında tutuyor ki bu gerçeğin farkına varma diye.:jeyyar:. Uyanık..:jeyyar: Eşine biraz saygısı olan bir adam zaten, toplum içinde kasıtlı olarak eşini rezil etme çabasına girmez.. Anla sana ne kadar değer verdiğini..:1closedeyes: Açııııkkkkkkk açık konuşman lazım ama sen de biraz çekiniyorsun kocandan?CADIARZU Laale Aşikardır Zat-ı

bu çok güzel bir haber. alkisalkisalkis alkisalkisalkis uzmandan yardım aldığınız için tebrikler, çünkü çoğu kişiye uzmandan yardım alın dendiğinde pek olumlu bakmıyorlar. yada bir taraf razı olmuyor. Allah mutluluğunuzu daim etsin.

Az yesinde kendine bi uşak tutsun mümkünse. lmaz: Chess

arkadaşım okumuş eğitimli bir insansın. kolunda altın bileziğin var. o kadar çok mu seviyorsun ki boşanmıyorsun. sert tavrını koy, ben böyle koca istemiyorum de. yaşadığın hayat akıp gidiyor bir daha bu günlere, bu yaşa geri dönemeyeceksin. Önceki

tgull yoksa seninki burda yazdıklarını okudu mu okuyup korkmuştur belki seni kaybedicek diye Önceki

umarım emeklerin karşılığını gösterir canım yeni evlisin belki eşinde kendince tatk yapıyordur diyecegim ama yanlış bir taktik. evliliğin yeni olduğu için butür şeyler olur diye düşünüyorum iki insanın bir birine alışması kolay değil ama küfürü yapmamalıydı. L

böyle saçmalık olmaz benim bildiğim kadın naz yapar.. kocan bunları yaptığı için sen ona kızmalı ve yatağını ayırmalıydın.. o senin yanına gelip sarılmalı kendini affettirmeliydi. Rolleri değişmişiniz yani siz.. Hemen tavrını koy canım, seviyosun diye her şeyi çekmek zorunda değilsin.. Kimsenin sana hakaret etmeye hakkı olmadığını ona öğret. Bir hakaret edişinde, kimse bana hakaret edemez diyip kapıyı vurup yan odaya geç, özür dileyene kadar da affetme.. Bu yüzden senden boşanıcak mı, ayrılcak mı napıcak yani.. Hıı yapıyosa da bunu yapsın zaten.. senden ayrılmasın diye kendinden ödün verme lmaz: sxuxtlxux gayfe

sorunlu olduğunuzu gayet iyi biliyor.. çocuk düşünmediğinizide duyunca ki, çok güzel ifade etmişsiniz eşinize bunu, kafasında birşeyler oluşmaya başladı.. sizin ne kadar ciddi olduğunuzu, sorunlardan bunaldığınızı, askerden gelene kadar şans tanıyacağınızı, yoksa eyvallahınızın olmayacağını anladı.. işin ne kadar ciddi boyutlarda olduğunun farkına vardı bence.. kaydirigubbakcemile5 K

İnsan sevdiğini üzmek istemez di mi? Ne güzel demişsiniz.. Bir kere daha düşünün bence sizi üzdüğü konuları.. Diyorum ya çok üzülüyorum, tahmin bile edemezsiniz hissettiklerimi şu anda.. Sadece sizin daha fazla yıpranmanızı istemiyorum..

bende kendi gorusumu yazayim. bence esinizin iyi yanlarida vardir. bir yuvayi dagitmak kolay ama kurmak cok zor. belkide siz istemeden aradaki farki belli ediyorsunuz her keste bunu soyleyince adamda hirsini sizden cikariyor. bence en iyisi devamli "biz bir aileyiz bizde sen ben lafi olmamali ben iyisem demek sen iyisin yani biz iyiz bir -birimizi incitmeyelim o zaman ne sen ne de ben biz incinmis oluyoruz" laflarini soyle. bir insana esinden yakin kimse olamaz, onu yola getir bence esiniz bir az kirilgan o kustugu zaman sende duygularina saril agla-uzul bende mutlu olmak istiyorum de. eger seni seviyorsa goz yaslarina kiymayacaktir.

çok haklısın.:lepi: inanın ailesi çoook önemli. ben önceden o kadar da önemli değil diye düşünüyordum ama öyle değilmiş. sonuçta o ailenin terbiyesinden çıkıyorlar. hem genetik olarak da huyları vb... onlara benziyorlar.

canım ya bu anlattıkların çok ciddi şeyler o bayan sen erkek gibi davranıyorsun o kendini naza çekiyor evlenmeden önce nasıldı ki sana karşı tam tanımadan mı evlendiniz sonuçta ikinizde okumuşsunuz o bankacı sen öğretmen bu şekilde davranması çok kötü bi de çok seviyorsun ama böyle davranmaya devam ederse sevgide kalmazki herhalde en başından beri herşeyi alttan almışsın bende kendimi öyle sanıyordum ama benim nişanlım hiç böyle davranmaz bana Allah yardımcınız olsun canım

üstüne gitmesen.

sana katılıyorum bence de değişmeyecek... bunu tahmin etmiyorum eminim... aynısının tıpkısı ben de de var ben 6 yıldan sonra bu saydığın bütün özellikleri taşıyorum ve olan minicik çocuğumla bana oldu...

cnm bn evli deilm bna düşmez belki yorum yapmak ama bnce sizin sorununz onun seni kendinden üstün görmesi. bu şekilde seni aaşağılamaya çalışırken sen bnden üstün deilsin demeye getirior. sen en son tepkini göstermişsin şu çocuk konusunda. ve bnce en güzelini yapmışsın bşileri anlamaya başlamış. askerde düzelmez psikolojisi iice bozulur diosunda kimisi dü<zelio kimisi bozuluo cnm oraı hiç belli olmuo. bakarsın gerçkten deişme olur hem zaten seni yeteri kadar özlicek. çok arar o seni. bnce ne yap biliomusun sürekli ikinizin başarılı olduu bşi bulmaya çalış mesela onu öv. çok abartma ama şu konu vs seni çok takdir ediorm. bnce doru yapıorz igib cümlelelr kullan. belki buna ihtiyacı vardr bilmiorm. bnm arkadaşımın başınada gelmişti böle bir olay bi zaman snra kız bi çok konuda başarılıyken başka şeylere bahane bulmuştu. ayrılık yaşadılar snra aklı başına azda olsa geldi bilmiorm şimdi nsllar ama askerde düzelebilecei ihtimalini veriorm

"Okumakla adam olunmuyor"bilmiyorumkismilefisfisfis ama üniversite mezunu olan benim

merhaba arkadaşlar; luffe arkadaşım yazdıkların çok doğru ve anlamlı. Türkiyede ki bayan modeli hizmet etmek için yaratılıyor sanki öyle yetiştirilmeye çalışılıyor. aman iyi yemek yapmayı öğren aman şunu öğren aman bunu öğren de evlendiğin adam bize küfür etmesin ne biçim ailesi varmış bişi öğretmeden evlendirmiş diye. şimdi birde çalışan kızle evlenmek gibi bir tutkudur ki oğlan anneleri arıyorlar "var mı tanıdığınız iyi aile kızı ev işini iyi beceren oturmayı kalkmayı bilen memur kız?" hem evde her işi sadece bayandan bekledikleri yetmiyor dışarıda çalışmasınıda istiyorlar ve ve ikisini de birden iyi yapmasını istiyorlar. ama bakıyorum hep bayanlardan gittikçe artan beklentiler karşısında erkeklerden çalışması eve ekmek getirmesi dışında bişi beklenmiyor. kadın hem dışarıda çalışacak eve gelicek tek başına tüm sorumluluk onda halledecek yemek bulaşık, çocuğu varsa tabi o da kadının görevi ilgilenecek hala bitmedi bakımlı olacak kocasınında gönlünü hoş edecek dimi erkek adamı ihmal etmeyeceksin aman gözü dışarı kayar. ay bu nedir bayanlardan beklenenler bayanların çektikleri... zaten gündemde genelde erkeğin eşine yardım etmemesiyle tüm sorumluluğun kadında olmasıyla ilgili sorunlar var hep; niyee; çünkü çoğu erkek ailesinde annesinin kendine hizmet ettiği gibi hatta daha fazlasını karısının kendisine etmesinin kural olduğuna, asıl ve tek işinin çalışıp eve para getirmek olduğuna inanarak evleniyor. ama artık cahil olmayan bayanlar; kadınlığın erkekliğin altında bir statü olmadığını ondan aşağı olmadığını öğrenen bayanlar sorumluluğu paylaşmak ezilmemek istiyor sorunda burada çıkıyor. Allah yardımcımız olsun. . ayrıca benle ilgili dediklerin zaten şu anda yapmaya çalıştıklarım inşallah başarılı olurum. ama söylediklerinde özellikle gözümden kaçmış ama sen söyleyince dikkatimi çeken bir nokta aşırıya kaçırmadan yapmak. suyun fazlası değil devamlısı delermişya taşı, bazı şeyler biranda olsun diye bazen insan aşırı davranabiliyor ama bu hiçbirşeyi çözmüyor hatta dahada bozabiliyor verdiğin örnekteki gibi. dediğin gibi bu bir süreç kısa zamanda olmayacak ve ihtiyacım olan şey: sabır, zeka:)) canlarım arkadaşım seninde yazdıkların için teşekkür ederim. sonunda mutluluğu bulmana çok sevindim...

Yazık ediyorsunuz bence kendinize.. Bu adamın değişeceğini sanmıyorum, boşuna çaba gösteriyorsunuz.. Boşanmak için illa sebep ihanet, şiddet olmamalı ki siz zaten psikolojik şiddet görüyorsunuz.. Hem çok terbiyesiz hem de kendini ne sanıyor adam acaba? Olmaz böyle olmaz...

ne iğrenç bişi ya çocuğun hatrınaymış. kim doğurduysa o çocuğu... valla açıkcası ben bebekleri çok seviyorum ve çokda hevesliyim çocuk sahibi olmaya kuzenler kardeşlerim bebekleriyle ilgilenirken benim kollar bomboş içim eriyor onlar oğlum kızım yavrum derken vee eşimde hep ya evliliğin tadını çıkaralım hemen çocuk olmasın fikrinde acayip dikkat ediyor çocuk olmasın diye ona kalsa bi 3 yıl falan da olmaz. bende her ne kadar bebekleri çok sevsem istesemde tabi olmayacak. bi askerede gitsin. ailesinden ilk kez ayrıldı ilk kez farklı bir şehirde yaşamaya başladı, iş şartları zor strasli alışamadı, aile hiç sorumluluk vermemiş birden bu sorumluluğa alışamadı. şimdilik bunları bahane ediyorum ailesinden ayrı olmaya, farklı şehirde yaşamaya, yeni iş ortamına, evliliğin sorumluluğuna bakalım artık alışma süreci diyorum ona zaman veriyorum askerden dönene kadar zamanı var. gider gelir bakarız aynı tas aynı hamam. o zaman zaten kimse beni babamın evine yollayamaz evimden çıkaramaz, o zaman derim buralar ben sana göre değilmişiz alışamadın bi türlüde git anacığının babacığının yanına ev sorumluluğun olmadan eski alıştığın iş ortamında alıştığın ve sevdiğin şehirde sana mutluluklar... magrenta

sanırım birbirinizin huylarını tam oloarak bilmiyorsunuz herkesin siniroi lduğu alışkanlıklar var evlenince bunlar göze batıyor düzeltmek gerek her iki tarafta oda konuşmak ile olur ancak . push ;

canım geçmiş olsun tüm yaşadıkların için. evlilik uzmanından yardım almalısınız. Bence biraz da sen de sorun var. Çünkü çok ödün vermişsin, aliştırmışsın. ikincisi eşin hakkında hepimiz kendimize göre yorum yapıyoruz ama unutma ki hayat senin ne yaşadığını kimse bilemez. hem bunlar seni olumsuz etkilemez mi ne bileyim mesela benim eşim dediğim insana bu kadar laf söylense ben o adamı koluma takıp eşim diyemem. B ence eşler arasında bu seviyeye inilmemeli. Yanlış anlama kendi adıma konuşuyorum ister istemez bunları okuyunca etkilenirsin. Bence hepimize tek tek burda cevap vereceğine eşine bi soru sor tamam mı?devam mı?cevaba göre de harekete geçin. Yaşadıklarınızı onca kişi öğren di bi de bi bilene sorun bakalım o ne diyecek?

ttgül eşin senin ilginden alakandan uzak kalamıyor, sensiz kendini değersiz hissediyor.. dediğin gibi boşanmak neyin çözümü olacak, başka biriyle bi hayat kurmaya kalkınca bambaşka huylar ve takıntılarla tekrardan yüz yüze kalacaksın canım.. mükemmelini kim bulmuş ki.. ben etrafımda hiç göremiyorum.. illa ki herkesin eğitilememiş bir yönü oluyor canım.. elin adamındansa, kendi kocan daha hayırlıdır boşver. çoğu arkadaşın dediği gibi akşamları takmamazlıktan gel. inan herkes eşinin adam olmayan bi yönünü hizaya sokmaya çalışıyor kolay değil ama aile olmak böyle.. günü birlik bi ilişki değil ki bu, giyin süslen el ele gez toz yat kalk bitsin.. evlilik tıpkı bi hastane gibi, dışarıdan bakan sadece binayı görüyor, ama içerde " tedavi uğruna" ne acılar çekiliyor.. yasnur herşeye rağmen

merhaba.. bence eşin daha baştan ipleri eline almak istiyor. hani nasıl alıştırırsam öyle gider şeklinde.. karşı tavırla kesinlikle çözülmeyeceğine inanıyorum. çok büyük bir sabır ve zaman gerekiyor ne kadar kırıldığınızı ve yanlışını ona gösterebilmek için.. ya çok pohpohlanmış kendini hint kumaşı sanan bir adam;ya da tam tersi içindeki kompleksi ört bas etmek için kırıcılığı seçen bir adam.. hangisi olduğunu bulup ona göre davranmanız en makulu. Allah yardımcınız olsun...

canım valla içim cız etti okuyunca. Ne kadar küçük yaşta evlenmişsin anne olmuşsun öyle. şimdi hayatın tadını çıkarmöan gereki, rken ne kadar çok eziyert çekiyorsun. Eğer gerçekten boşanmayı düşünüyorsan, ailen yanında olmasa bile sığınma evlerine başvur, yediğin dayaktan sonra rapor al. Artık bu tarz konular her yerde var, nete de girebiliyorsun, ortada kalmazsın ezdirme kendini. meslek sahibi olur bakarsın çocuklarına da devlet de yardım eder, insanlar da. ama bu anlattıklarınız bırakın bir kadını bir insana hiç mi hiç yakışmıyor. ben çok üzülüyorum, çektiğiniz şeyleri düşününce. sen de gayet mantıklı düşünen birisin, cahil değilsin henüz çok gençsin çiz yolunu güzel kardeşim. ezdirme kendini elin beş para etmez çocuklarına.

ılksen_77 arkadaşım ilk önce şunu demek istiyorum, evlenmeden önce çiftler birbirini kesinlikle tam anlamıyla tanımadan evleniyorlar isterse 4-5 yıl flört et, aynı evi paylaşmak çok farklı bir durum... bu yüzden aslında sende nasıl bir insanla evleneceğini bilemezsin, eğer aynı evlilik öncesi aynı evi paylaşmıyorsan ki bu bizim ülkemizde sıkça rastlanan bir durum değil, örf adet geleneklerimiz var... 2. si eğer severek evlendiysen emin ol kızabilirsin, agresifleşebilirsin, küsebilirsin ama asla tiksinmezsin, böyle oluyor ne yazıkki.. yerimseniben saygının bittiği yerde sevgide bitiyor ama bu uzun vadede oluyor... Bende evlilik tecrübesini yaşamış biri olarak paylaşmak istedim.. sevgiler... a. s.

valla hiiç güleceğim yoktu, aramızdaki saygıya rahmet... iyi laf valla. ama rahmet okumadan şifa dileyelim olurya belki ölümden döner. yada yardım edin bir şok uygulayalım o eşimin içinde ölen saygıya belki hayata döndürebilrim yardımlarınızla hadi bayanlar bu saygıyı hayata döndürmem için neler yapabilirim yardım edin bana... Laale Aşikardır Zat-ı

buna %100de %100 eminim ki sevdiğğini sanıyosun yada gerçekten seviyosun diyelim bu adamı, ama unutma bu sevgi senin hiç anlamadığın zamanda bıçak gibi kesilip yerine saygısız bir soğumaya dönüşecek ondan. tecrübeyle sabitlenmiştir defalarca.

amiin N

yazdıkların için teşekkür ederim. evet son zamanlarda bayağı iyiye gitmeye başladı. hafta sonu kaynanamlara gideceğiz eşimde hatalı bişi yaptı dur unutmimde bunuda söylim dedim. şaşırdı ne kime diyecen dedi. ya dedim hani haftaya annenlere gitmicez mi annenlere anlatacam şu şu huylarını bak bunuda anlatmayı unutmim dedim sadece. şaştı niyee dedi. ya dedim annenlerin ev kalabalıklaşında herkesin içinde diyimde utanır bir daha yapmazsın kaydirigubbakcemile3 şok oldu. ben daha yapmicamya konuştukya falan kem küm etti. mesela geçende teyzem geldi hiç kötülemedi benialkisalkisalkis hatta sonra "bak aşkım hiç senin için bişi demedim" dedi, yuh dedim onca laftan sonra diyecekmiydin bide. yok sen hani güzel güzel anlattınya bana ben daha demem falan biraz böyle bebek nazlanarak dedi. bakalım bu bir hafta o evde ben işte olacağım nasıl olacak merak ediyorum. eve gidince şura dağınık burada toz var mutfak tezgahında bu bardak ne yapıyor lavaboları sürdün mü... bekle beni canını okuyacağım aşkııım... D

Canım herkes kendine göre görüş bildiriyor, bence boşanmak en son aşama gibi geliyor. Madem bu yola girmişiniz sonu kadar çabalamandan yanayım, ama çocuk konusunda çok dikkatli ol. Askerliğin eşini olgulaştırmasını dilerim. Sanırım 15 ay askerlik yapacak, askerde ailenin ne oldğunu iyi anlıyorlar. Yazdıklarını baştan sona okudum, kimse kimseyi değiştiremiyor, ancak eşinin bazı yönlerini törpülesin, anladığım kadarıyla yaşınız da küçük, zamanla eşinde olgunlaşır mutlu mutlu yaşarsınız. Sonunçta herkesin evliliğinin ilk yıllarında sorunlar oluyor. Yanlız bir şey dikkatimi çekti eşine biraz öğretmen gibi davranıyorsun, zaten kompleksi var bazende salak gibi görünmende yarar var. ROJDE :) tek ayak

merhaba arkadaşlar, hani çoğunuzun dediği ve benim de düşündüğüm bir şey vardıya. birşeyler düzene girmeden bebek yapmamak. geçende eşimle ufak bir tartışma ben bişi istedim eve gelirken alsın diye o da almış ama söylendi niye inip bakkaldan almıyorsun aman sen hamile kalma o zaman isteklerine hiç yetişilmez dedi şaka karışık ama alındım. işte söylendim canım çekti ne olur bir defada istediğimi söylenmeden getirsen gönlümü hoş etsen ne olur zaten merak etme rahat ol böyle giderse sana çocuk falan doğurmam birşeyler yoluna girmeden çocuk olmaz dedim. nasıl dedi şaşırdı. git gel hele askerden eğer böyle devam ediyorsa birşeyler askerliğin bitmesinin hiç bir önemi yok çocuk olmaz dedim. öyle alındıki anlatamam çok ağır konuştuğumu söyledi başka bişi demedi. dün de bana "aşkım biz çok problemli bir aile değiliz dimi öyle çok bi problemimiz yok dimi" diyor. bende şimdilik çok dişe dokunmuyor ama böyle devam ederse illaki bıktırır ve çook büyük problem olur şimdi yaşanılan sorunlar dedim. "ama aşkım şimdikilerede sorun mu diyosun onlarda olmazsa evliliğin tuzu biberi olmaz" ne dersiniz sizcede inceden inceye biz sorunsuzuz askerden dönünce hiç sorun yokya ayrılmayız çocuk yaparız mesajımı vermeye çalışıyor?

valla bazen insan 2senelik eşini bile tanımadıgını düşünüyo bianda değişiyolar bu erkekler bi r acaiplerrr kendi kocam bile bazen beni çok şaşırtıyo allah sabır versin herkese çekenlere Önceki

Seni bu şekilde ezmeye çalışan, cicim ayında olduğun biriyle eşin dediğin insanla bu traz küfürleşmeler yaşıyorsan ve işin kötü tarafı gün geçtikçe bunlar fazlalaşıyorsa kendine yazık ediyorsun derim... ohaoldumsmile Baştan böyle değildi diyorsun bence baştan da böyleydi sen hayalinde aşık olduğun insana kandın da evlendin... Ama rüya bitti maalesef o insan senin aşık olup sevdiğin insan değil... :tomato: Bekara koca boşamak kolay diyorsunuz hepiniz birden, peki sonuna kadar bu insan iyice zıvanadan çıkana kadar beklemek mi çözüm? bilmiyorumkismile ıyi madem bekleyin bakalım düzelsin diye... lmaz: bence bekleye bekleye tgull 'ün psikolojisi bozulur başka da birşey olmaz... Bu evliliğin en başından beri sorunlar var gördüğümüz duyduğumuz okuduğumuz üzre... :umursamaz: :umursamaz: Konuş diyorsunuz sizce bu insan konuşmayı bilse, aklı selim biri olsa gidip 'koca karılar' gibi kadıncağızın annesine babasına şikayet eder mi onu? Bunu olgun bir birey yapar mı sizce? :umursamaz: Bunu yapsa yapsa dengesiz bir insan yapar... :umursamaz: Diyorsunuz ki değişti eşler değişiebilir erkekler değişir... Hayır efendim kimse değişmez, kim neyse aynen kalır bir insan kompleksliyse komplekslidir, dengesizse hep dengesizdir... Yalnızca SıZ aşık gözlerinizle bunu görmemişsinizdir... Farkedince anlayınca da hayal kırıklığı oluyor haliyle... Demem o ki, balık baştan kokmuş arkadaşlar artık bu evlilikten fayda filâ;n g-e-l-m-e-z... ohaoldumsmile Son düzenleyen: Moderatör: 6 Ocak 2010 A

valla genelde bütün evlerde olan durumlar bunlar arkadaşım herzaman çok güzel gitmiyor herşey hayatta öyle değilmi dışarısı aynı ev aynı mücadele etmezsek olmuyor heryerde başarılı olmaya çalışmalı herkez böyle hassas olsa cennet olurdu dünya imtihan yeri işte iyi ve kötü belli olacakki iyiliğin kıymeti bilinsin ki mutlu olalım aslında önce kendime diyorum olumsuz olaylar bizi eğiterek bir basamak daha yukarı çıkarmalı iyi birini bulduysanız şükredin ve ondan birşeyler öğrenin ne demişler önce eğitim :))

sağol:)) inşallah... sxuxtlxux gayfe

Deniz güneş hanım çok yerinde bir tespitte bulunmuş, bence asıl sorun sizin eşinizin ailesinde, evlenmeden önce asıl eşinizin ailesini tanıyın kızlar, kayınbaba adayınızın aileye davranışlarına bakın bunlarda çok önemli ipuçları var, Eşinizde bende eziklik problemi var ve kompleks yaşıyor.

seni tebrik ediyorum canım.. eğitimli bir insana yakışır şekilde davranarak epey yol katetmişsin.. verdiğin mesajlar sayesinde daha iyi gelişmeler olacağına inanıyorum.. benzer durumları bende yaşamıştım.. ama hiç bir zaman hanımefendi tavırlarımı bozmadım.. eşimin davrandığı gibi davranıyor olsaydım kendi kişiliğim rencide olurdu.. ama sana bir şey hatırlatmak istiyorum, aklının bir kenerında bulunsun ki, başına geldiği zaman tekrar eşini kaybettiğini düşünmeyesin. o da şudur: her şey iyi gidiyorken ve eşini en sevdiğin anlarda, birden o eğitimsiz ve tavrı tarzı çok kaba bir adamı göreceksin.. bu ne yine diyeceksin.. tüm herşey yalanmıydı, çabalar boşa mıydı diyeceksin.. onu tanıyamayacaksın.. işte o zaman bunun bi geçiş dönemi olduğunu hatırla ve hayır bu benim eşim değil de.. hayal ettiğin kişiyi, iyi huylu eşini düşünerek kendini toparla.. yoksa içgüdüsel olarak olumsuzluklara çok müsait olduğumuzdan, eşine farkında olmadan yanlış tepki verebilir ve olumlu yöndeki gelişmeyi, bir binanın yıkılışı gibi seyretmek zorunda kalabilirsin.. eşin akla ve manyığa yatmayan bir tavır sergilediğinde ona gülümsemeyi ve yapabilirsen ona sarılmayı dene, bunun nasıl bir etkisi olduğunu onu kazandığında daha net anlayacaksın.. tartışmaya girmemek aranızda daha fazla uçurum olamasını engelleyecektir canım.. tabi anlattıklarında çok isabetli davranmışsın, bazı hususları ona özellikle söyleyerek, şikayet edeceğim v. s diyerek.. bunun seni ne kadar çok yaraladığını ancak kendi için söylediğinde kavrayabilmiştir.. sabırlı ol canım, ama alışkanlıklardan kolay vazgeçilmiyor.. iki farklı huyda biriyle yaşadığını unutma.. hangi huyunu beslersen, o tarafı güçlü olacak.. benimde çok üzülüp çaresizlikler yaşadığım dönemler oldu.. karşında çok olmasada 8 yıllık bir birikim konuşuyor.. eşinin ailesiyle ilgili dediklerinde çok doğru, ama aile tercihimiz bize ait olmadığı için, sürekli niye böyle davranmışlar, yetiştirmişler diye düşünerek kendini yıpratma canım.. eşin koskoca adam olsa bile inanki onu bir bebek gibi eğitebileceksin.. sadece unutmayalım ki çocuklarımızı biz yetiştirsek bile bazen istemediğimiz davranışlarda bulunabiliyorlar.. herşey bizim elimizde değil.. Allahtan yardım istiyoruz ve kalpleri çeviren, bizi birbirimize sevdirerek, çekilemeyecek gibi görünen yükleri sevgiyle taşıtan rabbimiz, elbette senin gayretlerini boşa çıkarmayacaktır.. bazı ağaçlar bir senede, bazıları 15 senede meyve verir.. meyve vermeyen ağaçlar ise, yavru büyüten mutlu kuş yuvalarının ev sahibidir.. yerimseniben Allah yardımcın olsun a. s. K

kesinlikle katılıyorum. ERKEKLER MARS'TAN KADINLAR VENÜS'TEN kitabını okudun mu? yazarı john gray, arkadaşın dediği gibi 5 sevgi dilide çok güzel, aynı yazarın evliliğin 4 mevsimi kitabı da çok güzel. son olarak senai demircinin VE AŞK EVLİLİĞİN ELLERİNDEN TUTTU. kitabı gerçektnde çok güzel :lepi: eşinle birlikte okumanı tavsiye ederim. H

amaan yarabbiii yaaa eşine aşağılık kompleksi olduğu için seni sürekli şağıladığını vurgulaman gerek canımm... Kimse eşine bazen tahammül edemiyor bazen bende akşam oldu diye görmek istemediğim zamanlar oluyor... HerkesıN HAYATI AYNI bu senin ki biraz daha duygusal işkenceci inşallah düzelir evliliğiniz iyice oturmadan bebek yapma lütfen ama ters de olablir bebek olunca değişebilir de.. Bazı babalr çocukla bütünleşip anneyi de safdışı bırakıyor sözle de ifade edenler var hatta şu çocuk için varsin şuna dua et yoksa sen şimdi olmazsın diye iki gramlık çocuğun çok da hatırlı olduğunu söyleyenler var... O YÜZDEN HERŞEYı ıYı DÜŞÜN... AKLIM VE DULARIM SENıNLE... . push ; L

Anasının babasının eğitemediğini biz hiç eğitemiyoruz... Canım çok haklısın... Ben de benzer bir sürü şey yaşadım. ıki ay dayanabildim depresifliklerine, bencilliklerine... 3 aydır ayrıyız, yalvar yakar pişmanım diyor ama huylu huyundan asla geçmiyor. Çok üzdüler beni, çok yıprattılar, boşanıyorum inşallah hayırlısıyla... Hayırlısı olsun inşallah senin için de, inşallah düzelir... syhnklm

tguuull biliyorsun karışamamda bir düşün çocuklar kavga dan çok etkileniyor ben evde kızlarım küçük onların yanında kavga etmemeye çalışıyorum ama bazen dayanamıyorum yine bazen oluyor karnımdaki bebeğin bile ben bağırınca kokrtuğunu hareketlendiğini hissediyorum çocuk olsada kavga etmemeye onun yanında dikkat edin diyeceğim ama sen eşini biliyorsun işte bence bunu beceremez... derinss

ıLK yazını okudum tüylerim diken diken oldu hatta ağladım ama sonra eşinin ameliyat olduktan sonra düzeldiğini yazmışşsın çok sevindim... Sonra neyi farkettim bazı yazılanlara karşı eşini savunduğunu gördüm... HAklısında seven kadın da aynen bunu yapar ben değişime inananlardanım.. Bizler değişiyoruzda erkekler neden değişmesin tek dileğim ölüm kokrusuyla çok güzel davranmış sana bence hep böyle devam etsin.. Eşine küsme çünkü ben küstüğüm zaman eşim daha beter küsüyor iyice çıkamza girersin ama arkadaşlarıla zaman ayır biraz ihmal et onu sensizliği anlayacaktır.. BEN öyle yaparım beni üzünce... Hiç bağırmadı bana şimdiye kadar hep ben bağırırım o susar sonra pişman olurum öpreim.. Oda bir daha bana bağırma ne olur der.. Kadınların erkekleri üzen yok mu?ben üzenlerdenim temizliğe laf edecek olsa senin elin ayağın yok mu birazda sen yap derim susar... SEN EŞıNı ÇOK SEVıYORSUN ANLADIM ıNŞALLAH SEVGıNE TAMAMEN ÖMÜR BOYU KARŞILIK BULURSUN... SENı ÇOK ÖPTUM CANIM...

merhaba arkadaşlar uzundur girip yorumlarınızı okuyamamıştım yorumlarınız için teşekkürler. şu an nasıl olduğumuzu soranlar olmuş, Allah a şükür o en son anlattığım yatak ayırma işinden başka bir sorun yaşanmadı son zamanlarda. hatta geçende annesigile gittik ve biz kesintisiz onlara gittiğimiz her zaman sorun yaşar tartışırız ama bu sefer hiç sorun yaşamadık tartışmadık hiç laf ettirmedi bana iyiyidi yani başarıydı bizim için bu. o yatak ayırma işinin üzerine sinirler yatışınca çok gittim gerçekten yaptığından utandığını düşünüyorum yanlış olduğunu anladı. benim ailemin yanında beni rencide etme meselesinde ise dedim ya hani en son onun ailesine giderken hazırlanırken bişi oldu "hah bunuda anlatim unutmim dedim" şaşırdı neden dedi. "annenlere gidiyoruzya senin yöntemi uygulayacağım senin hatalarını olumsuzluklarını anlatimde orada utanır bir daha yapmazsın" dedim. nasıl şok oldu anlatamam. şöyle diyecem böle diyecem anlattım. daha onca yaptığı yanlış üzerine o kadar konuşmuştum ama hiç biri bu yaptığım kadar etkili olmamıştı. yaptığının saçmalığını anladığına eminim diyebilirim. umarım hep böyle gider, umarım benzer şeyler yaşamam tekrar...

valla canım bana sorarsan eşine karşı onun senden üstün olduğunu hissettirecek davranışlarda bulunma çünkü böyle bi kişiliğe sahip insan buna alışırsa bu sefer içinden çıkılmaz yeni bir sorunla başbaşa kalırsın başkalarının yanında seni rezil etmesi için yeni fırsatlar vermiş olursun eline. bak bence sende bulunan güzel özellikleri ona gösterecek ve böyle bir eşe sahip olduğu için gurur duyması gerektiğini aklına sokacak bi büyüğün araya girmesi lazım hatta büyükten ziyade eşinin yakınında bulunan biri olsa daha iyi olur çünkü anladığım kadarıyla eşin sendeki üstün özellikleri göremiyor ya da görmek istemiyor o yüzden yine eşine dönük olarak ona pay çıkarmak ve bundan gurur duymasını sağlamak adına 3. kişiye ihtiyaç var diye düşünüyorum

doğru diyorsun askerde psikolojisi hep bozulacak. ben de aslında askere gidince düzelecek gibi düşünmüyorum askere gitme zamanı sadece ona verdiğim süre o zamana kadar hala aynı şeyler mi tartışılacak yoksa birşeyler düzene girecek mi buna bakacağım. davranış değiştirmek zordur çünkü bir anda değişmez bayağı süre alır. bu sürede bende askerden dönmeydi ama en iyisi dediğin gibi orada da psikolojisi bozulacak askerden dönsün sivil hayata uyumdan sonra bakarım ne durumdayız. aslında askerden hiç beklentim yokda değil. her ne kadar psikolojisi bozulsada bir süre sonra sivil hayata uyum sağlayacak. askerden beklentim aşırı titizliğinin ve aşırı yemek seçmesinin azalması. orada evdeki kadar hijyenik bir ortam olmayacak ve mecburen ona alışacak ayrıca yemek seçerse aç kalmak zorunda ve nereye kadar açlığa dayanacak mecbur şimdiki kadar seçme şansı olmayacak. belki birazda susmayı sabrı öğrenir diye tahmin ediyorum sabırsız ve hiç susmuyo trafikte yolda bişi olsa aman boşver demiyor bağırıyor kızıyor bilemiyorum eminim çoğunuzun eşi askerliğini yapmıştır bu dediğim konularda sizce ufakta olsa bi değişim olur mu? Önceki

bence mevlamın sopası yok de başkada yorum yapma emin olki farkındadır

Vallahi okurken ben dehşete düştüm okumuş bir insanmı bunları yapan ben iki kişide okumuşsa belli bir olgunluga erişip evlenirse daha huzurlu olurlar diye düşünürdüm ama malesef böyle olmuyor. Bakın ben 11 yıllık evliyim eşimin azından bir kere bile s... gibi bir söz asla işitmedim. Matbaada çalışan bir işçi eşim oğlumuzun gelecegi için yatırım olsun diye minibüs aldı ve sabah akşam ek iş olarak servis çekiyo oğlum henüz 9 yaşında onun gelecegi için çırpınıyo fedakarlık ediyor. Böyle yorucu çalışmasına ragmen rahatsızım yemek hazırlayamadım yada filanca yere gittim yemek yetişmedi dedigimde olsun Allah ne verdiyse yeriz diye bilen biri Allah binlercekere razı olsun uzun yazdım kusura bakma ama diyecegim şu hayat uzun bee güzelim seni böyle rencide eden biri için hayatını mahfetmeye degmez çocuk olurda degişir diye düşünme bir insan baştan neyse odur degişmez hakkında hayırlısı dualarım seninle N narin_yarim allahim sen bebeklerimi

Canim ben boyle konular gorunce genelde yorum yapmak istemiyorum çünkü beni cok uzuyo ve birde bekarim oyuzden yasamadigim seyler hakinda kalk bunu yap bunu soyle demek kolay bazi arkadaslar ayril demisler!! ayrilmakbence en basit yol eh birde sen bu adami seviyorumu diyosun onu duzeltebilecegine inajiyosan devam et sonucta bir insani kaybetmek kolay ama mucadele edip onu kazanmak daha baska birsey duzelecegine inaniyosan mucadele et ama kendini fazla ezdirme onu kazanicam diye kendini hirpala bir yuva okadar kolay kurulmuyoki yikilmasida okadar kolay olsun Allahyardimcin olsun son yazdiklarina gore iyiye gidiyo diyosun inslah hep boyle devam eder ve yuvan hep huzurlu olur Lapinu HAYAT YASAMAYA

canım demişsin ya, annemler gelince çay servisini filan yapar diye.. aynen benim eşimde böyle.. diğer erkeklerin çok nadiren yaptığı şeyleri yapmaktan mutluluk duyar, ama olması gereken şeyleri yapmakta zorlanır :) Zaten başlı başına çekilmez olsalardı tahammül edebilirmiydik.. Rabbim bi taraftan iyi huylar veriyor ki albenisi olsun :1hug:

canım sen çalışan bir bayansın sonuçta nekadar yapsanda evde oturan bi bayan gb bekleyemez senden. madem öyle istiyo sen çalışma otur evde ama oda maddi yönden bir şeyi eksik etmesin bakalım kabul edicekmi?oh ne ala hem para kazan hem evde hizmetçi ol. Lapinu HAYAT YASAMAYA

canım anlattıklarını okuyunca bir an kendimi hayal ettim, eşimle aramızda kültür, mezhep farkı var annem çok söyledi kızım bak anlaşamazsınız bir kere daha düşün dedi, ben dinlemedim evlendikten hemen ertesi günü başladı bunlar, çen çen mahalle karısı gibi kavga ediyordu benimle, sebep sonuç kuramadık birlikte. ne kadar çok anlatsamda olmuyordu, çalışıp ondan çok kazanıyordumda 4 yıl oldu evleneli kendimi paraladım yolunda, ama hala adam olmadı, huylu huyundan asla vazgeçmez, anasının babasının eğitemediğini biz hiç eğitemiyoruz allah kolaylık versin sanada kendini paralama derim ben sana bir önerim daha var, işlerinizi yoluna koymadan sakın çocuk yapma öpüyorum samantha

Ailelerimizi kendimiz seçemiyoruz ama eşlerimizi kendimiz seçiyoruz. Yazdıklarınızı dehşetle okudum ve siz bir öğretmensiniz. Neden sineye çekiyorsunuz anlamadım ben bu adamı ve saygısızlıklarını. Bence size hem sevgisi hem saygısı yok söylediklerinden davranışlarından bu anlam çıkıyor bence. siz ne yapsanızda yaranamazsınız bu adama.

evet çok doğru. sana katılıyorum K

bilmem belkide. adam bulunduğu işte bile benim yanımda komplekse giriyordu yeni işinin düzeyi daha düşük ne olacak bilemem artık. ama üzülüyorum da "aşkım işin düştü rütbem düştü diye beni küçümsemeyeceksin dimi, benden işimden utanmayacak yine bana saygı duyacaksın dimi" diyor. tabi denilecek çok şey var ama adam zaten üzülmüş bide ben üstüne gitmim diye moral veriyorum.

ya arkadaşlar ben adamı düzeltmeye çalışırken hep işler ters düz oldu ya çok moralim bozuk. adamda zaten aşağılık komplexi var. terfi beklerken iş yerinden ki terfi edilmesini gerektiren çok güzel başarılarıda var terfi süreside geldi. adamcağız onun hayellerini kuruyordu çalıştığı bölüm kapandı başka bölüme daha alt düzeyde bir işe verdiler, psikolojikmen yılıkdı diyebilirim. ( mahfoldu üzüntüden acayip sinirli stresli. üf ya tam düzeliyor derken

evliliğimizin başından beri böylemiydiii... zaten yeni evliyiz tabi ilk başlarda kişilik çatışması uyum süreci oldu ama ağır gelen durumlar değildi şimdi daha seyrek ama daha ağır tartışma oluyor. eşime doğrudan söylüyorum senin kendini övmene gerek yok biz zaten evliyiz senin kişiliğinin iyi yönlerinin farkında olmasam seninle evlenmezdim diyorum. zaten bizim tarafta kesinlikle kızımız iyidir falan gibi konu olmaz eşim için güzel sözler söylenir. reklam yapar gibi hoş olmaz benim için demeleri zaten. onun yakın akrabalarından kimle tanışsam görüşsem zaten eşime turnayı tam gözünden vurmuşsun helal sana diyorlar. benim özelliklerimi zaten tekrarlıyorlar eşime o grur duymak yerine evet benim eşim böyle bir insan demek yerine kendini aşağı hissediyor. umarım aşacak. bu arada az önce yanıma geldi iş yerime kahve içtik sanki hiç birşey olmamış gibi dertleşti işle ilgili gitti. ah şu kompleksi iktidar olma tutkusu olmasa birde. bayağı arkadaşlığımız oldu çok yol kat eddik. onun ailesini görünce iyi bile diyorum yetiştirmiş kendini o sevgi saygı olmayan aileden iyi çıkmış, çok şeyler aştık ama aşacağımız bitmedi. umarım bana saygıyıda öğretebilirim ona...

"bana kafanı kırdırtma" "hay ağzına ş.. im" "defol yanımdan" o kadar kırgınım o kadar sinirliyim ki. belki kendi ailemi düşünmesem biraz büyük oynar burnundan getiririm yaptıklarını boşanmayı falan düşünürüm ilk aylarda böyleyse sonrayı düşünmek lazım dimi. işin kötüsü seviyorum da yaa... gece yatağını ayırdı yanına gittim yattım sabaha karşı ööle sarılmışım uyurken farketmedim. sabah beni bir itişi elimi üstünden bir atışı vardı aklıma geldikçe boğazım düğümleniyor.

Bu adamla sorunlarını çözemezsin tatlım. Hazır çocuk yokken ayrıl. Çünkü gerçekten çok yıpranacaksın, ilaç alır hale geleceksin. bak burada pek çok kişi ayrıl demek istemeyebilir ama ben eşinin düzeleceğine inanmıyorum. . push ; nursevde

yorumların için teşekkür ederim. benim kendine de eşime de olan inancım ve güvenimde devam ediyorki birşeyler yapmak için uğraşıyorum. tüm yazdıklarımı okuduysan birşeylerde güzel adımlar attığımızı ilerlemeler yaşadığımızı görmüşsündür. bilirsin bazı ailelerde bacak bacak üstüne atmak ayıp terbiyesizlik olarak karşılanır bazılarında normaldir. eşimin ailesinden gördüğüyle benim değer yargılarım farklı daha öncede dediğim gibi ne kadar üzüleceğimi bilse yapmazdı ve gördü o günden sonra yapmadı ve yapar mı tekrar bilemem ama inancım yapmayacağı yönünde. anlattıklarım o olaylar çerçevesinde gelişenler yani sürekli küfürlü hakaretli kötü bir ortam yok evde. eşim hayatımda yokken benzer şeyler yaşayan arkadaşlarım anlatırdı aklımdan düşünürdüm bunlar manyak mı niye çekiyorlarsa öyle bir insanla yaşayacaklarına boşansınlar derdim ama olmuyormuş insan sevince ve bu sevgi sevgiliye duyulan sevgi değil eşine diğer yarına duyulan sevgi... olmuyor, o kadar basit kestirip atamıyorsun. açıkcası söylediklerin çok acı gelmiyor çünkü zamanında bende başkaları için böyle düşündüm ve bu olayları ilk yaşadığımda o karamsarlıkla bende böyle düşündüm aynen dediklerin geçti aklımdan. ama şimdi umutluyum çünkü koca bebeğim kocacığım yaptığının farkında karşımda değil artık yanımda ve ilerliyoruz. güzel dileklerin içinde teşekkür ederim, umarım senin kadar saygıya güvene değer veren seni hiiç üzmeyecek biriyle evlenirsin...

Yok Tatlım sözüm sana değil eşine bilmiyorumkismile sonuçta oda okumuş biryerlere gelmiş ama kadın ruhunun derinliğe inememiş :mymeka:

ahh be canım;:çok üzgünüm: cnm dediğin gibi ilerini düşün lütfen çok pişman olmadan bazı kararları daha fazla yıpranmadan almalısın. ama seviyorsun da. nedense böyle adamlar hep çok seviliyor eşleri tarafından. adam ne kadar kötü davransa, kadın o kadar çok seviyor. bunun nedeni hiç anlamış değilim. :1no2:

evet çok haklısın. . push ;

anladım Deren:)) merhaba CANLARIM, burdan yazmamda bir sıkıntı yok Allah a şükür şimdilik iyiyiz, bir sorun yok elimden geldikçe yerinde cevaplar tepkiler vermeye çalışıyorum. öğlen iş yerime geldi bugün. ya maalesef gıcıklık huyu var gıcık etmeye çalışıyor, beni sinir etmek sanırım hoşuna gidiyor. dün akşam daha öncede bahsettiğim "kendini yüceltip beni olumsuzluklarımla anma" konusunun üzerine konuştuk. ben, sabah ben kahvaltı hazırlarken onunda yatağı toplamasını istediğimi söyledim. o da abartıyorsun ben sana o kadar yardım ediyorum çoğu kişinin yapmadığını yapıyorum etrafında benim gibi erkek var mı falan başladı kendini övmeye yine... bende dedim tüh sana yazık oldu senin gibi üstün nitelikli ortalama erkek modelinin çok üstünde bir insan nasıl oldu da benim gibi birinin ortalamanın altında birinin eşi oldu. ben şimdi öyle mi dedim dedi. şimdi demedin ama tüm bunla ilgili söylediklerinden çıkarılacak ana fikir bu. sürekli kendi yaptıklarını yüceltip kendini yüceltip benim olumsuz özelliklerimi vurgulamak dedim. laf uzadı biraz sonra benim ev hanımı olmadığımı tek işimin evle ilgili şeyler olmadığını söyledim. yine mesai saatlerimin kısa olduğunu eve daha fazla zaman ayırabildiğimi söyledi. bende mesaimin kısa ama yorucu olduğunu söyledim çoğu zaman işten geldiğimde bir saat uyumadan yatmadan, kendine gelemediğimi belirttim. bu seferde demez mi demekki o iş sana uygun değil. tabi konuşmanın dozunu kaçırdığını anlasın diye sen yine sınırlarımı zorlayan laflara başladın ben susuyorum düşünmeyi tek başına yap dedim. sanırım farkına vardı ki gıdıkladı bişiler yaptı ortam cıvıdı bilmiyorum. çoğu zaman evde çok eğlenceli zaman geçiriyoruz evde oyun oynamak için babasını bekleyen bir çocuk gibi heyecanla bekliyorum onu, tv karşısına oturuyoruz yaslanıyorum öpüyorum alıyor beni kolunun altına acayip huzurlu ve mutlu hissediyorum öyle çok sevdiğimi hissediyorum ki sürekli sarılasım geliyor. ama bazende olumsuz davranışları hareketleri olduğunda üff eve gelme saati yanaştı şimdi gelir diyorum öyle soğuyorum mutfakta kendine iş çıkarıp yanına gitmemeye çalışıyorum yüzünü görmek istemiyorum. yani böyle iki uç duyguyu bir insana nasıl duyabilirim hayret ediyorum. bazen bazı arkadaşların da çok dediği gibi çok bunaldığım zamanlarda aklıma boşanmayı getiriyorum boğazım düğümleniyor içimde sanki kara bir delik gittikçe büyüyor ve karanlık bir uçurumun kenarında heran düşecek gibi hissediyorum kendimi...

tgll arkadaşım bütün yazdıklarını okudum. ve senin azminden çok etkilendim. benimde eşimle aramda kültür mezhep ve eğitim farkı var. 1,5 yıllık evliyim. çook severek evlendim k hala da çooomk seviyorum onu. ama evliliğimizin başında yani ilk 6 ayında çok kötü günler geçirdik sanki ikiizde değiştik. alışma evresi kocamı tanıymadım ama şuan iyiyiz allaha şükür bu dönem herkesin başından geçiyor ama kolay ama zor. sizde atlatacaksınız ve sağlıklı bir evliliğinizin olacağına inanıyorum. inşallah dahah iyiye yol alrsınız. . push ; Önceki

Terbiyesiz..!!! Nasıl bir adam olduğunu ortaya koyuyor bu cümlesi.. B

ne derler bekara karı boşamak kolay diye... yaşamadan kimse bilemez. Z

canim tamam kendini üstün göstermek icin birseyler yapiyor olabilir ama hakaret etmemesi gereki yani ozaman sende söyle yap sürekli ona ne kadar iyi ve üstün oldugunu söyle bakalim degisicekmi ne biliyim iste biraz pohpohla bakalim degisicekmi gerci bunlari yapan adam birde üstüne pohpohlanmayi hic haketmiyor ama ayrilmam diye direttigin icin bu fikri veriyorum

Canım yeni evli olmanıza rağmen yaşadıkların hiç hoş şeyler değil. Madem seni anlamıyor sende onun sana yaptıklarının aynısını ona yap nasıl oluyormuş rencide olmak anlasın. N

en kısa zmanda bir evlilik uzmanından yardım alın. Flamingo 1 Gemiyi 2 reis

benim kendi fikrim sevsem bile hakarete tahammül edemem. saygı biterse evlilik biter. sadece kendini düşün giden yıllar geri gelmiyor. mücadele ederken kendinden çok şeyler feda etmen gerekecek. allah yardımcın olsun çok zor Inquisitive

canım benim senin bu yaşadıkların malesef birçok erkekte mevcut olan sözlü şiddet durumlarıdır.. hiç aile terapistine gitmeyi düşündünüzmü bu tür davranışlar kompleksli insan davranışlarıdır aslında.. Allah sabır versin mutlaka aile terapistine gidin kesinlikle... Eşinde anladığım kadarı ile anlattığın kadarı ile kişilik bozukluğu var bunun tam tanısını herhangi bir hastanenin aile terapistine gittiğinizde görüştüğünüz doktor ikinizlede konuşarak koyacaktır ve yardımcı olacaktır.. H hewa

evliliğinizin başından beri hep mi böyleydi . push ;

bayağı karışık yazmışım ama yazdığımımı anlamadın eşimin davranışlarını mı? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ya su bosanma lafını ne kadar kolay sarfediyorsunuz arkadas esinin kompleksli oldugunun gayet guzel farkinda onun kisiligini cozumlemis oyle bir aileden yine iyi cikmis diyor, iyi yonlerini gorebiliyor ve sadece bu kompleks olayını birlikte cozebiliriz diye dusunuyor, bunun icin ugrasiyor konuyu da bunun icin acmis ama yok hemen bosan, evlilik biraz fedakarlik biraz ugrasmak, zamanla da birbirinin sivri yanlarin, torpulemek, sorunlari asabilmek degil midir hemen bosan demeyin allah askina ya yazık tiwiks iki melek bir

anacım benim bu aralar ayarım bozuldu bu erkek milleti ne istio?çözemedim. nolur arkadaşım senin kocanı bi dövelim ya tamam şiddet doğru değil ama onların anlaşma şekli bu. bana katılmak isteyene hayır demeyeceğimguclubacismile

COK SASIRDIM OKURKEN ESIN KUSURA BAKMA AMA NE KADAR SAYGISIZ BIR INSAN herseyden önce bır bayansın uztelıkte calısıyorsun ayrıca evdekı ıslerı nıye bırtek sen yappıyorsun esındende yardım al sonuccta hayat musterek ayrıca begenmıyorsa kendı yapsın sende calısıyorsun sonucta hem sen herseye evet deme bence onunla 3 gun konusma aklı basına gelsın ev hayatı burnundan gelsınde akıllansın neterın beterı var ınsan halıne sukretmelı ama burda tek taraflı okuyoruz belkı sende ona dırdır yapıyor kucumsuyorsundur mezhepınden yada dıger farklılıklarından dolayı kımbılır bu farklılıkların hıcbır onemı yok onemlı olan ınsanların bırbırının kıymetını bılmesıdır sonucta bırbırınızı sevmesenız evlenmezdınız dımı unutma bazen susmak cok sey anlatır boyle durumlarda ben saat kac olursa olsun gıde yatarım bırnevı sartellerı kapatırım

sevmeden görücü usulü yada zorla mı evlendiniz? bu ne sanki seni zorla vermişler ona?

konunun detayını okumadım arkadaşım özür dilerim hemen atlamış gibi oldum ama.. bir süre öncesine kadar biz de çok kötüydük eşimle, (1,5 yıllık evli, 6 yıldır da beraberiz) sonra baktık ve dedik ki bitirmek mi istiyoruz sürdürmek mi? kararımız sürdürmek yönünde olunca atladık gittik NPı hastahanesinde bir ilişki terapisti birde her ikimize de ayrı seansa bulunan bir psikiyatrist bulduk derdimizi hakem nezaretinde anlattık, uygulamalar yaptık, yeri geldi sakinleşmek için ilaç kullandık, ilişkimizden önceki hayatımızdaki çakıl taşlarını psikiyatristimizle törpüledik ve son derece mutluyuz artık; 4 seans bize yetti şimdi kendimizi kontrol edebiliyoruz, susuyor, dinliyor ve anlamaya çalışıyoruz.. eşinle birbirinizi seviyorsanız lütfen pro. yardım alın tavsiye ederim.. Maliyetini soracak olanlar için 2 doktorla 2 kişi çalıştık, 4 seans 1000 tl ödedik ama değerdi.. ben hepsine minnettarım... artık bebek yapmayı, ailemizi büyütmeyi bile planlıyoruz..

bir dakika bile böyle bir kendini bilmez dengesize katlanamam hadibakem oğlum bırakma

ipleri çok fazla eline vermişsin şımarmış da şımarmış Allah aşkına biraz kendini geri çek canım o sana hakaret ederse bağır senin bana böyle laflar etmeye hakkın yok haddi bil de gerekiyorsa sen ayır yatağını gerekiyorsa sen küs ne bu böyle hem küfür edecek hem sen yumuşatmak için gidip sarılacaksın o elini itecek kendini paşa torunu sanıyor sanırım bu böyle devam etmez daha ilk aylarda böyleyse ilerde seni daha da zorlar şimdiden tavrını koy lütfen Laale Aşikardır Zat-ı

ben okurken cok şaşırdım :uhm: nasıl dayanıyorsun diyorum sadece.. ama emin ol ki değişmez hep senden ister.. S

bu çok iyi bir gelişme. tebrikler... umarım hep böyle olur. . push ;

para pul sorun degıl esın sımıt bıle satsa önemlı degıle vı gecındırmesı onemlı etrafımdakı kadınlarda soyle bır hata goruyorum hep baskalarını ornek alıyorlar yok sunların sunu var bızım nıye yok yok bılmem kım sunu yapmıs bızde yapalım hıc sevmedıgım bıse benım karım bana boyle dese gıt onla evlen ozaman derım evde huzursuzluk yaratan seylerdır bunlar esınızı ve kendınızı kımseyle kıyaslamayın bence kendıelınızdekılerle mutlu olmayı bılmek lazım bızımde herkes gıbı bırcok eksıgımız var ben esıme nıye boyle demem durumu cok cok ıyı sırket sahıbı arkadaslarımda var daha fakır ınsanlarda var hepsıde evıme gelır ben kendımı kasmam evım soyle olsun ben soyle yapım neyse o oldugum gıbı olurum baskası gıbı gozukmek ıstemem bence eslerımız zaten calısıyor ve eve stresle gelıyor onları rahatlatmak paranın gun gelır kazanılır oldugunu soylerım hep onemlı olan evdekı huzur ve mutluluk bence

dediğinize göre çok farklılık var. siz bu adamı tanımadan mı evlendiniz. ayrıca ben her şeyin konuşularak çözüleceğine inanlardan değilim. kültür farkı nasıl konuşularak çözülür ki. mezhep kültür eğitim bu farklılıklar aslında insanın kişiliğini hayata bakışını oluşturan farklılıklar. kişilik değişir mi ki bunlar da değişsin. kaldı ki şu var olsa olsa olgunlukla alttan alma hoş görme farklılıkları olduğu gibi kabul etme durumu olabilir. bu da çok büyük bir olgunluk gerektirir. herkesin harcı değildir.

yazdıklarınız için teşekkür ederim. öncelikle bazı sorular olmuş onları yanıtlim. -evlenmeden önce bu yönünü çok görmedim çünkü insan sevgiliyken genelde güzel şeyler paylaşıyor geziyor eğleniyor ve tabi kaybetme korkusu olduğundan belkide böyle davranışlar sergilemiyor. evet tabi kötü olan şeyleri okuyunca anlatınca başlı başına saniye geçirilmeyecek kadar iğrenç saygısız ve onunla evlenen ben de ya tanıyamadan evlenmiş yada aşk gözünü kör etmiş görememiş saf gibi görülüyorum belkide. kötü tarafları ne kadar iticiyse iyi tarafları da o kadar çekiciki hala devam ettirmeye birşeyleri düzeltmeye çalııyorum ve umarım başarırım. şimdilik gelişmeler iyi bakalım böyle devam eder. bu arada şu nu da farkettim. hani doğal olarak yazdıklarımı okuyunca kızıyor ve tepkinizi belli ediyorsunuz bende tabiki o tepkilerden etkilenip hani sadece bana değil herkese göre kötü bir davranış diye sorun yaşadığımda yazdıklarınızı aklıma getirip sert durabiliyor bazen uzamasından sıkıldığımda alttan alıp barışmanın yolunu aramaktansa başım dik ne küserek ne de onunla ilgilenerek birşeyleri göstermeye çalışıyorum.

Yanılmıyorsam yaptığınız şeylerin değeri yok eşinizin gözünde, kıymet bilmiyor, hem siz de çalışıyorsunuz biraz daha anlayışlı olması lazım size karşı saygısını yitirmiş belli, allah yardımcınız olsun, ama ikinizde eğitimli insanlarsınız, ve alttan alan hep sizsiniz neden herşeyin daha fazlasını istiyor ki sizden, en ufak bi tartışma da yatağını ayırıyorsa eğer saygısı bitmiş demektir, böylesini aç bırakacaksın, ilgini azaltacaksın, kaçacaksın ki kovalasın, sakın hemen boşanma gibi birşey aklına getirme, biraz ağırlığını koy sadece ailenin yanında bi daha yaparsa sende onu kır hakediyor bence, üzülme olur mu hayırlısı ne ise o olsun... Laale Aşikardır Zat-ı

merhabalar, eşim bankacı ben ise öğretmenim. eşimle aramızda yaş farklı, eğitim farkı, kültür farkı, mezhep farkı var. ortak noktamız yok neredeyse. eşimle sorun yaşadığımızda bunu konuşarak çözemiyoruz. biliyorum ki probleme değil çözüme yönelik konuşarak sorunlar çözülür. ama bunu eşimde uygulayamıyorum. çünkü her soruna neden benim ben kendimi düzeltirsem sorun düzelir. beni şuçlayıcı konuşuyor. bir örnek; eşim ev yemek konusunda aşırı titiz. ben de pasaklı değilim ama titizliğim onun derecesinde değil. ailemi düğünden sonra ilk kez ziyarete gittiğimizde herkesin içinde başladı beni kötülemeye kızınız dağınız temizlikten sınıfta kaldı. kendi çok şişman, kilo almışsın kızımız iyi bakıyo galiba diyorlar, yooo hiç iyi bakmıyor yemek yapmadığından eve mecbur dışarıda yiyorum kilo alıyorum diyor. bu arada durum anlattığı kadar abartılı değil. annemlerin yanında onla tartışmak istemediğimden sanki eşim şaka yapıyormuş gibi o konuşunca güldüm espiriye vurdum ve de tabiki belli etmediğim utancımdan yerin dibine girdim. evimize dönünce çok üzüldüğümü belirtim anlattım niye böyle yaptığını sordum. ben sana demiştim yapacam diyerek çıkıştı. ben sorunu çözme için çabalıyorum "ama çok üzülüyorum başkasının yanında böyle konuşarak birşeyleri düzeltebileceğimize inanmıyorum"dedim. işte utanırsında bir daha yapmazsın diyor. soruyorum bak kaç ev ziyaret ettik yemekleri benimkinden lezetli olan evi benimkinden temiz olan gördün mü diyorum. kabul ediyor hayır senden iyisi yoktu ama dahada dikkat edeceksin diyor. sonuçta bende çalışıyorum mesai saatim çok değil ama işim yorucu. duygu yansıtması, çözüme odaklanma ne varsa yapıyorum ama sonuç alamıyorum. son olarakta evde tartışma oluyor o bağıracak çağıracak ben tamam diyecem istiyor. bende mantıklı şekilde cevap veriyorum çok bağırmamasını komşuların duyacağını söylüyorum daha çok bağırıyor komşularla karşılaşınca utanıyorum daha yeni evliyiz. birde acayip küslük yapıyor yatağını ayırıyor konuşmuyor konuşması gereken zamanda kızarak konuşuyor. KalenderMesrepim

tek kelime ile bu kendini bulunmaz hint kumaşı sanıyor. gece yatağa yatınca çoğu zaman yaptığı bana ne kadar şanslı olduğumu anlatmak, onun gibi bir eş daha yokmuş ben çok şanslıymışım. eşimin arkadaşıyla akrabağlarıyla falan ilk karşılaştığımızda dedikleri ikinci şey eşime beni kastederek çok şanslısın demek oluyor. eşiminde kesintisiz verdiği cevap hayır o daha şanslı! belki anlar diye tatlı dille konuştum şimdiye kadar ama acısınıda biliriz. işin kötüsü onun yaptığı yanlışı ona uygulamakta hiç işime gelmiyor başkasının yanında rezil etmek falan çok çirkin şeyler kendime yakıştıramıyorum ben.