Herkese merhaba, burayı uzun süredir takip ediyorum ama yazmaya cesaret bulamamıştım. Artık dayanamayacağım bir noktaya geldiğim için içimi dökmek istiyorum. Konu maalesef eşimin ailesi daha da çok annesi. Neresinden başlasam, nasıl anlatsam bilemiyorum. Üniversitede tanıştığım eşim kendini maşallah o kadar güzel saklamış ki ben maalesef evlendikten sonra bir çok şeyin farkına vardım. Eşimin ve benim ailem arasında çok ciddi bir kültür farkı var. Onlar doğudan Hollanda'ya göçmüşler ben ise Edirne'de doğdum büyüdüm. Bu iki yıllık evlilik hayatımda olan sorunları anlatsam roman olur ama tüm sorunlar hep ya görümcem ya kayınpederim kayınvalidem kaynaklıydı. Şu anki sorunum şu ki, 1 yıl önce kayınpederim vefat etti ve kaynanam sürekli duygu sömürüsü yapmaya başladı. Yok sizde kalacağımlar, yok siz bende kalınlar. Kadın yakamızdan düşmüyor. Sürekli ama sürekli beraber olmak istiyor ve eşimi parmağında oynatıyor. Sürekli hastayım gelin koşun yetişin diyor, bir gidiyoruz yüzünde güller açıyor hiçbir şeyi yok. Geceleri olur olmadık saatlerde arayıp çağırmaya başladı, eşim de maşallah anında koşuyor. Bizim onca işimiz var, taşınma telaşımız var. Hiçbir işe vakti yok ama annesine anında gidiyor. Artık boğazıma kadar geldi. Eşim çok iyi ve anlayışlı ve bana hiç laf etmez, karışmaz. Ama şu annesi konusu artık beni çok sıkmaya başladı. Evlilik hayatı diye bir şey kalmadı. Tek sosyalliğimiz annesine gitmek. Başka yaptığımız hiçbir şey yok. Herşeye karışıyor, her lafa atlıyor. Artık dayanamıyorum. Bu süreci nasıl atlatırım onu da bilmiyorum.

Tabii zor bir süreç. Kayınvalidenizinde anlamaya çalışıyorum siz de çok haklısınız. Bazen işin içinden çıkılması zor olabiliyor inş zamanla normalleşirler anne oğul. Ölüm onları etkilemiş sanırım kendi dünyalarındalar ama siz de ihmal edilmeyi hak etmiyorsunuz. Her şey güzel olsun sizin için bundan sonra inş. Louder

Kendi annem Edirne'de. Biz Hollanda'dayız. Annemleri göremiyorum yani hiç. Ben sen benim annemi babamı aramıyorsun bile dediğimde de arıyordum bıraktım diyor ama yalan. 3 yıllık nişanlılık+evlilik sürecinde 10 kere en fazla aramıştır bayramlar dahil. Ben 2 günde bir onun annesini görüyorum. Hiç aramıyorsun, gidelim demiyorsun diyor. Kadından zaten nefret ediyorum. Tarzlarımız çok farklı. Hala daha suçlu ben oluyorum. KIR PAPATYASII

Bı cok ailede evlenmeden once yuzune bakılmayan erkek cocukları, evlendıkten sonra kıymetlı oluyor. Onca sene deger gormemıs adamlar, annesının gelınle yarısa gırdıgının farkına varamıyor. Sanıyorkı annem benı özluyor. Hıc de bıle maksat gelını huzursuz etmek, senden once ben vardım demek. Her telefonda kosmaları ondan. Annesı oglusunu ozlemıs sanıyor:)Alakası yok, bı cogu bunu cok gec anlıyor.

Ayyy tek ana onlar tek eşi vefat eden onlar erkek olsa adamlar çocuklara zahmet vermeyim diye çoğu kalmıyor. Benim de var sürekli kalmak istiyor bakalım ne olacak sonumuz

Haklısınız. Annesi geldi gerçi ben gitmeyince de.

Çalışıyorsanız daha zor. Bilemiyorum elbette ama dediğim gibi bir haftasonu alışveriş yaparsınız anne evine size annesi yemek yapar haftada bir iki gün yer toplar evinize geçersiniz. Bari sizin de işiniz görülsün. Ama eşiniz kahveden sonra kalmıyorsa geç saatlere kdar kalıyorsa o da yapılmaz.

O kadar zoruma gidiyor ki. Ben de hep söylüyorum ama değişen bir şey şimdiye kadar olmadı

Ama çok iyi ve anlayışlı eşiniz öyle demeyin hep annesi şeytan O

Bu türün aynından bende de var. Numune bunlar zaten. Size tavsiyem hiç bi şekilde iletişim kurmayın. Muhatap olmayın. O uğraşacak başka şeyler bulup size daha az sıra gelir.

Sonuç o olacak diye korkuyorum zaten artık. Düzelmez artık kaç yaşına gelmiş. Ve her şeyi çok normal görüyor. Ona göre anormal olan benim.

Annesini ölüm korkusu sarmıştır, eşiniz de babasını kaybettiği için annesinin de her an yanında olmak istiyordur ki onu da kaybederse vicdan azabı çekmesin. Annesini doktora götürün, ilaç yazar doktor. Kocanızin üstüne çok gitmeyin, bu hassas dönemde bana anlayış göstermedi diye düşünüp soğur. Sinirlendiğinizi belli etmeyin, arada sırada annene ugrayalim falan deyin. Kocanizla iki kişilik aktiviteler yapın ve sana iyi geleceğini düşünüyorum falan deyin

Ya şu evliliklerde neden insanlar eşleriyle anneleri arasında kalmak zorunda kadın için de erkek içinde dengeyi kurabilen çok az insan vardır herhalde

Doğru haklısınız. Olmadı zaten inceldiği yerden kopacak artık. Ben bir bu düzeni de deneyeyim.

Empati yaparak cevaplayacağım. Sen gitme eşin gitsin. İlgilensin annesiyle. Anneside bir süre sonra sıkılır bence.

Haftada üç gün kayınvalideye gidilir mi yahu? Siz çalışıyor musunuz? Çalışmıyorsanız ev yakınsa haftaiçi bir gün belirleyin. Saat 3-4 gibi kayınvalideye gidin akşam evde yapacağınız yemeği yapın akşam hep beraber yiyin. Haftasonu size kalmış olur. Bunu rutinleştirmeyin ama günleri ve haftaları kaydırın. Haftada bir gün yeterli. Eşiniz de haftasonu size bir gününü tamamen ayırsın beraber birşeyler yapın. Eşinizin annesinin yanına gitmesine şaşırdım. Bir de o alışkanlık çıkmasın başınıza. Güzelce konuşun. Ortada beş çocuk varmış. Her gün biri ilgilense ev dolar taşar. Ekleme: Sorunlarınız hep görümce kayınvalide kaynaklı olmuş bu yüzden eşinize ne söyleseniz anlamama ihtimali yüksek. Eşiniz sizi haklı bulur yumuşak bir dille konuyu açarsa, siz de güzelce konuşun. Kayınvalideyi ya da eşinizi kötülemekten çok eşinizle başbaşa kalamadığınızdan beraber gezmek ya da evde beraber dinlenmek uzanmak istediğinizden bahsedin. Hala sizi haklı görmüyorsa eşiniz değişmeyecektir ve sizi anlamayacaktır.

Kayınvalideniz kaç yaşında? O

Ölmeden önce de çok fazla gel git vardı ama şimdi önünü alamıyoruz.

Teşekkür ederim. Rahmetli kayınpederim çok iyiydi. Kaynanam zaten sürekli antidepresan kullanıyor ama durum maalesef çok kötü

Sıkıntı annesi değil ki, eşiniz. Tek sosyalliğiniz ben olayım demiyordur annesi. Eşiniz aradaki dengeyi kuramıyor

Öff bir sene olmuş hala travmaları varsa gidip hastaneye yatıp tedavi olsunlar. Bu nedir ya. Böyle evlilik mi olur. Çekilir mi bunlar? Anamı ara, anamı gör. Bende de vardı bu model, boşandığıma çok mutluyum. Sal ipini gitsin, abin profesyonel bir şekilde iş yapıyorsa sürdürecektir, sürdürmezse de önden abinizi uyarın, bilgisi olsun. O da bir yol çizince kurtulursunuz. Hayır sadece kendisi gidecekse sıkıntı yok da, size bu şekilde baskı yapması saçmalık. O sizin anneniz değil. Kaynananız.

Eşini kaybedip yalnız yaşıyan bir dünya kişi var Her gel dediğin de gitmeyin alışsın hastalık vb.. başka ve bunu eşiniz ayarliycak Başka kardeşler yokmu eşinizin Eşini karşına al ciddi ciddi konuş başka çaresi yok

Bu durumda bir terapiste gitmesi daha iyi olur. Ilaclar tek basina yetersiz kalabiliyor. Ve acik olmak gerekiyorsa cocuklarin yapabilecek de bazen sınırlı oluyor. Annem mesela babam vefat ettikten sonra ölmek istedigini söyledi. Ve ben bir evlat olarak ne yapacagimi bilemedim. Tamam kendisi bunu dile getirerek rahatliyordu bir yerde. Ama babasini daha yeni kaybetmis biri olarak bu panik olmama sebep oluyordu. Gün geldi patladim sonunda ama dedigim gibi icinde olan herkese zor.. esinize. de öyledir kesin. Babasini kaybeden evlat mi olsun, yoksa annesine destek mi? Size de yeterli kadar zaman ayiramiyor, ama buda annesinin durumunu daha acil görmesinden

Bıraktım artık bugün itibariyle. Allah sonumuzu hayretsin. İnceldiği yerden kopsun O

Aynen öyle. Bütün çocukları 5 dk mesafede oturuyor. Sürekli yanında insan dolu. Daha 1 haftadır yalnız kalmaya başladı. Önceden bir de gelip kalması durumu vardı. Kimse istemiyor doğal olarak ama kadının umrunda değil. O sadece kendini düşünür. Çocuklarının evliliklerini düşünmez. . push ; O

Lütfen kaynananız her fenalaştığında ambulansı arayın yalanı ortaya çıksın. Hem hastaneye götürmüyorsanız sizi aramasının manası ne siz doktor musunuz? Ya alın kendiniz götürün ya da ambulansı arayın. Bu 5-6 defa tekrarlanınca kocanız da bıkacak.

İnanın annesi sıkılmaz. 5 tane çocuğu var sürekli çocuklarını toplama peşinde. En çok ama eşimi ve bir abisini böyle darlıyor

Eşiniz anlayışlı falan değil, eşiniz evliliğini feda etmekten çekinmiyor, umursamıyor. Bu anlayışlı olmak değildir. Siz annenizle bu kadar ilgileniyor olsaniz, kocanizin laf etmeyeceğini düşünebilir misiniz? Hadi oğlu koşuyor, siz neden kosuyorsunuz? Bırakın o koşsun. Gece beraber kalsınlar. Demekki kocanız annesi ile kalmak istiyor. Sizin sorununuz kayinvaliedeniz ile değil, kocanizla. Hala ayrı bir ailesi olduğunu idrak edemeyen, yıllarca müdahaleye tepki gösteremeyen kocanız ile.

Sorun aslında eşimin çok yoğun çalışması ve kalan azıcık zamanında da kayınvalideme zaman ayırması. Yani resimde ben hiç yokum O

Ayy bu kvler neden böyle babaları yaşasa böyle olmayacaklar kesin bende de aynı durum yok tek kalamam tek yapamam benim ananem senelerdir yalnız bide hasta dayıma bakar o kadın ne yapsın sanki saraylarda kalabalık yaşadılar.

Ben de benzer şeyleri çok yaşadığım için sizi daha iyi anlıyorum. Gecenin 12sinde telefonla ararlardı neymiş hanfendinin uykusu kaçmış... Haftasonu sabahın köründe zırt telefon. Biz farklı bir ilçede oturmamıza rağmen iki haftaya bir bize gelip günlerce kalmalar.. her haftasonu duygu sömürüsüyle eşimi çagirip beni yanlız bırakmalar... ah neler neler... ya hadi gelsin evime de evde de esıme beni alttan alta kötülemeler... bizim evden gidince yedigime içtigime kadar kadar herkese yetiştirip dedikodumu yapması... habire laf sokması ayrıca bana... yani inanın biz bu noktaya durduk yere gelmiyoruz. Allah kolaylık versin size. Eşiniz inşaallah annesi tarafından kullanıldığını anlar... Yoksa işiniz iş...

Valla bende eşimi çok iyi anlayışlı şefkatli merhametli zannederdim. Tanıyamamışım. Böyle sorunların tek kaynağı eşiniz. Hepsi için eşinize hesap sorun. Zaten siz fark edip okları ona çevirdiğinizde içinden başka biri çıkacak. Oturun konuşun tepkisine bakın. Çocuk yoksa yapmayın. Adama karşı kör olmayın. Ben ettim sende etme

Tabi ki hepsi aynı degil ama eşiniz açısından baktığımızda içine attığı çok şey vardır size ve annesine karşı aradaki dengeyi malesef kurması gereken eşiniz bı şekilde hayır demeyi öğrenmeli. aile tabi ki baş tacı ama evlendikten sonra her iki taraf içinde bı adım geride durmalı aileler böyle olmadığı zamanlarda da huzursuzluk başlıyor işte

Yanlizmi yasiyor esiniz tek cocukmu. Neden surekli esiniz baska cocugu yokmu askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Sorun esınızde ama kvdeye alttan altan lafımı soylerım. Yalnız kaldıgın ıcın sıkılıyor olabılırsın, ıstersen bı uzmandan destek alalım. Cunku bız hep kosamayabılırız dıye. Aynısını esınızın de kafasına sokmanız lazım. Annen yardım alsın. Hatta gerekırse sen de al dıye.

En son eşimin dediği de bu oldu zaten. Ama kaç kardeşler hepsi maşallah düzeldi. Ama eşim biz bir travma yaşıyoruz sen farkında mısın diyor. Normalde hiç ama üzüntüleri vb yok. Sürekli kahkahalar gülüşmeler. Çalışıyorum, buna rağmen haftanın 3 günü annesini görüyorum. Ben bir kere bile annesini aramıyormuşum, ona gidelim demiyormuşum diye bana kızıyor eşim. Fırsat kalmıyor ki zaten hep görüyorum deyince de az görüyorsun diyor. Gidip 3-4 saat görüyormuşum. Haftada 10 saat azmış. Yani ben eşimi o kadar saat görmüyorum. Daha ne yapayım bilmiyorum. Şimdi tartıştık. Herhalde annesinin yanına gitti kalmaya bilemiyorum. İlk defa da böyle bir şey oluyor ama ben gerçekten artık dayanamıyorum.

Var bir abisi daha böyle. Diğer 1 abi ve 2 görümcenin umrunda değil. Onlar kendi ailesine öncelik veriyor doğal olarak. O

Evet kesinlikle. Aynısını siz yapsanız mesele olur ama eşiniz olunca anlayış göstermeniz beklenir

Evet zaten ilk defa bir şey söyledim. Bir de üstüne suçlu ben oldum. Nasıl kendini saklamış onca yıl sevgililikte, anlamamak mümkün değil. O

Valla anlamıyor. Ben düzgünce konuşunca da ben anlayışsız oluyorum. Ben kayıplarını anlamıyormuşum. Kaynanam zaten inanılmaz zor bir insan. Her şeye karışır. Israr eder. Zırcahil, sürekli konuşur, olmayan aklını bana verir.

Bence biraz akışına bırakın. Kavga ortamı olusmasin. Sanki su an hep sizi gözlemliyor ne yapacaksınız, ne diyeceksiniz diye. Tuzağa düşmeyin. Açıklama yapmak, itiraz etmek, çok gidiyoruz demek yerine tamam tamam deyip o anı gecistirin. O

Este problem

Peki neden yapıyorsunuz bunu?

Annesiyle ilgilenmek sizin değil evladının görevi, gitsin ilgilensin siz her zaman gitmek zorunda değilsinz, öyle olunca daha az bunalırsınız. Eşiniz dengeyi sağöayamıyor ama baba yeni vefat etmiş, anlayışlı olmak lazım, bırakın kendi bunalsın, siz söylemiş olmayın. Gezegen X

Bu annelerin yatacak yeri yok. Hepsi aynı degil ama yuva yıkanı çok var. Hayır evlatları boşansa mutlu olacaklar mı acaba

Tamam işte sende onun annesine gitmeyi bırak. Gitsende gitmesende hep daha fazlasını isteyecekler. Yavaş yavaş ayagını çek derim.

Eşin nasıl çok iyi anlayışli ya? KIR PAPATYASII

Annesinin psikolojik yardim almasini saglayin. Es kaybettikleri gibi, bazi insanlari ölüm korkusu da sariyor. Bir akrabagim da esi vefat ettikten sonra durmazdan hasta oldugunu düsünürdü.. halbuki ölüm korkusu. Psikologa yönlendirdik. O ilacda yazdi ondan sonra normale döndü. Sizi sıkıyor anliyorum ama baba vefat ettikten sonra ilk seneler zor oluyor aile icin. Kendim. yasadigim icin biliyorum. Basiniz sagolsun bu arada

Zaten artık söyleyecek sözüm kalmadı. Ama bu saatten sonra annesini ne ararım ne sorarım. O kadar git gel azmış. Şimdi görsün bakalım.

Ben annesini aramıyormuşum. Gidelim demiyormuşum. Sanki fırsat kalıyor zaten sürekli görüşüyoruz. Ne haftasonumuz bize kalıyor, ne gecemiz. Annem tabi gideceğim. Gerekirse her gece gideceğim diyor. Ben asla kayıplarını anlamıyormuşum. Babam ölürse anca anlarmışım vb. Valla hep herkesin yakınları vefat ediyor. Ben bu kadar ajitasyon ve duygu sömürüsü yapan insanlar ilk defa görüyorum. Annem de kızım ayrıl yaşın genç bunlarla ömür geçmez diyor. Çocuk yok ama abim eşimin amcasının yanında çalışıyor. Düzenini bozup buraya geldi ailesiyle 2 çocukları var vb. Ben boşansam bile bir de abim ortada kalır ailesiyle. İşim çok zor. Ama bu adam düzelmez. Yanlış bir şey olduğunu görmüyor çünkü. Koloni halinde yaşam bunlarda normal olmuş.

En başında dedim ya ben tanıyamamışım, farkedememişim diye. Sonradan çıktı bu durum ortaya işte O

Çok haklısınız... Benim kocam evde çöp atılcak olsa nazlanırdı sonra bir baktım annesigile gidince duvar örüyor adam duvar :) :) arkadaşları arayınca gece 3 bile olsa koşa koşa giyinip fırlıyor... öyle mi öyle ben de evde olay çıkardım verdim veriştirdim lafı. Bir senedir maaşallah :) ha bana da çok destek olmuyor ama en azından eşinin dostunun işine de koştur koştur gitmiyor... insanın zoruna gidiyor bu tip şeyler... Siz gitmeyin oğlu gitsin bir yerden sonra da o da anlar annesinin evliliğine saygısızlık ettiğini.. Evet eşi ölmüş anlıyorum ama sonuçta yasını tutarken bile oğlunun evliliğine zarar vermemeli... Iñs hepiniz için daha iyi olur her şey...

62 yaşında G

Kendinize haksızlık etmişsiniz bunca zaman. Bu kadar sevmediginiz hoşlanmadığınız kv yi zaten bunca zaman eşinizin hatrina idare etmişsiniz. Bu kadar fazla görmek yanlış bana göre haftada bir gün 2 3 saat yeterli. Azaltın bu gitme gelmeleri eşiniz isterse her gece gitsin bir şey demeyin kendi haline bırakın. Sizde kendinize bı düzen kurun arkadaşlarınızla yemeğe çıkın gezin tozun hayatın tadını çıkarın. Eşim beni yemeğe çıkaracak diye beklemeyin.