Damdan, görümcem kv yi ailem için ve benim için dolduruyor. Kv beni arayıp kızımla aranda ne var diyebilme cesaretini buluyor, kendi kızını övüp. Yok kendi kızı dedikodu yapmazmış sırrını vermezmiş gibi salak salak şeyler. En başından bu yana adım adım yaşadığım şeyler var hep görmezden geldiğim, eşime bahsetmediğim. Bu kadın eşimi çok sevsin sevebilir ama bana ispat etmeye çalışıp, kendi eşini dahi çoğu zaman hepimizin yanında yerin dibine sokup eşime övecek şeyler bulması iğreti verici. Bunda sevgi yok. Kendi eşine neredeyse sen salaksın kardeşim yapar diyecek kadar ileri giden manalı sözleri var. Eşinin ailesi şehir dışında, onu güzelce içlerine almışlar. Bana yapamadıkları için gerginler. Kv hayali kızıyla kanka olmamdı, birbirmizden çıkmamamızdı. Ama bu olmadı. O da bu yüzden köpürüyor. Laf arasında kızım senden izin alacak değil istediği gibi girer bile demişliği var tabii daha başka kelimeler kullanarak. Yani ben giremez demedim, ama bunlar kendileri yazıp oynuyor.

işte onu eşim sorsa bile vereceğim cevap "ay yok, zaten annene gittik, anneme gittik yorulduk, gidip evde dinlenelim" olurdu hiç yıldızının barışmadığı görümceye sırf eşin gidelim mi dedi diye neden gidiyorsun bak bir anı anlatayım oğlum küçük evdeyim bunalıyorum eşim dedi ki ablamlara gidelim mi baktım saat geç olmuş gitmeyelim toplan git gel değmez dedim hadi o zaman AVM ye gidelim dedi geç oldu dedim ya AVM için de aynı şey geçerli dedim eşim beni deniyor muydu, gerçekten bunaldığım için gezdirmeye mi çalışıyordu o AVM teklifi ile hala bilmiyorum ablanlara gitmek istemediğim için geç demedim, geç olduğunu düşündüğüm için geç dedim, eğer onlara girmek istemiyor olsa idim gitmeyelim derdim kısaca dedim bak bu olay gerçekleştiğinde en az 5 yıllık evliydik erkekler ve kadınlar farklı düşünür, kadınların pratik bahane bulduklarını bilen benimki gibi adamlar da her cümlenin bahane olduğunu sanır :)))

Ben kayınvalidenin görümcenin bu yaptıklarını kendi lehime çevirir görüşmezdim onlarla. Ama siz aleyhinize çeviriyorsunuz.

Hanımlar tekrar merhaba. Diğer mavera isimli hesabıma giriş yapamıyorum, bilenler konularımı biliyor. Kafasına göre davranan istediği zaman surat asıp konuşmayan eşime aşırı düşkün gibi gözüken evli görümcem vardı bilen bilir. Dengesiz tavırlarına anlam veremedğim için önerilerinizi dikkate alarak, mesafeli durdum, umursamadım. Eşim gittikçe gittim. Geçen kandil akşamı, ilk önce eşimin ailesine gittim sonra kendi aileme geçtim. Bu vesileyle eşim de geldi ve ailemi geçen kandilde aramayan adam bu kandilde yüz yüze el öperek kandil kutlamış oldu. Bunu hazmedemeyenler vardı tabi. Kv ve görümce. Annemlerden dönerken görümceme uğradık, gayet normal çay vs. Eşim gerek yok dedi, öyle sustu. Neyse ben görmezden geldim. Ertesi gün oldu ve wtspta dolaşırken bir de ne göreyim profil fotosu yok, yani beni silmiş:) bir önceki akşam gayet muhabbet sohbet ediyorduk aslında :) Şaşırmadım çünkü hasta olduğunu düşünüyorum. Eşime sordum ablanın profil fotosu sende gözüküyor mu bende gözükmüyor diye, o da ben ajan mıyım dedi. Şaşırmadım cevaba çümkü ablasının öyle bir halt yiyeceğini bilir. Ben de bir daha bana ablamla nasıl aranız vs diye sakın sorma dengemi bozdunuz dedim. Tamam dedi. Çok uzattım ama, ertesi gün görümcem rahatsızlanmış, ayıp olmasın diye kv aradım orda kalmış çünkü. Kv bana içini bi döktü. Taaa nişan zamanı teyzeme olan kinini, anneme olan hislerini, yok benim oğlum sizin evde bana oda yapacaktı da ben gerek yok dedim, benim oğlumun limitsiz kartı bende, ben hiçbir şeyi anlatmıyorum oğluma, anlatsam başka olur diye tehdit etmeler. Yok ben size gelemeyecek gibi hissediyorum demeler... ( 3 aylık evliyken, 2 kez kalmaya geldiler evi 30 dk mesafede) Telefonda eşimin annesi olmasa çok fena yapardım. Anneme teyzeme uzanan dil var çünkü. Eşime bahsettim durumu. Yorumsuz kaldı, ona niye anlattığımı sordu. Ben de bunları yaşamak zorunda değilim sen de bil dedim. Hanımlar uzun oldu.. Fikirlernizi bekliyorum. Asla aramak yüzlerini görmek içimdne gelmiyor. Kaynana ben gelin o sanki. Nasıl içini döktü bana. Çok sevgi dolu bir ailede büyüdüm, bu insanların hep bu tavırlarını görmezden geldik ailemle. Ailemi hep susturdum. Ama bu fesatlık yuvama zarar versin istemiyorum.

Annesi aileme kadar laf edince eşimin bilmemesi çok saçma değil mi? Benim canımı sıkıyor onun ailesi, ben büyüğüm diye minimum cevap veriyorum. Ama bir yere kadar. Bu insanlar gizlice sokuyor. Morm Rabbi hebli mines salihin 🏻 Anneler

Damdan çoğu şeyi görüyorsun ama kv yi göremiyorsun. Beni eşime söylemekle tehdit ediyor :)

Benim bildiğim kandiller ibadeti artırmak içindir. Manevi bir gün. Onu bunu aramak bile bana gereksiz gelir. Ailem hariç kimseyide aramam. Bazıları bayram gibi kapı kapı geziyor. İlginç.

Bekle bekle :) tek derdin benim konularım gibi... ne tuhaf insansınız siz ya

Yani neden şaşırıyorsunuz ki? Önceki konularınıza dayanarak ben şaşırmadım. Sizin kocadan adam olmaz, hep böyle gidecek çünkü adam kök ailesini çekirdek ailesinin önünde tutuyor, sizi bence sevmiyor ve umursamıyor. sert gelebilir ama bence kendinize gelmelisiniz. ya sallamayıp gececeksiniz, ya da bu evlilikten gideceksiniz. ailenizi sizi umursamayan sallamayan birinin ailesiyle böyle konuşup ağız ağıza girmek bilemiyorum.

bundan böyle öyle olacak. Başka yol kalmadı.0 Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Had bilmek burada mesele. Hadsizce yorum yapan çok. Olumlu veya olumsuz olması mesele değil, herkes uslubuna dikkat edecek.

Neden kv ve görümceye cici gelin olma. çabası içindesiniz... numara yapıyorsunuz yemiyorlar, eşinizi arkanıza almaya çalışıyorsunuz adam sizi tınlamıyor... gelip burda derdim var diyorsunuz doğru söyleyene acaip havalar... sizdeki bu kafayla hayallerinz hep suya düşüyor, eşiniz sizin onu doldurmaya çalıştığınızn farkında haberiniz olsun... Aksiyon aramayın kabak size patlayacak bilginiz olsun..

Size çok teşekkür ederim. Durumu anlayan, evliliği çöpe at demeyen, kv görümcene neden böyle söylüyorsun gibi BOŞ yorumlardan uzak bana en faydalı yorum oldu çok teşekkür ederim N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eski konun da yazmıştım Mesafe koyun diye siz böyle görünce kv peşinden giderseniz Sizi engelleyen birini önemserseniz Size yapılan sözlere tepki vermek yerine duymazdan gelirseniz Onlarda rek adım geriye atmazlar Bide bu sorunları eşe taşıyıp ancak eşinle aranı bozarsın

ben sizin yerinizde olsam, aslında zamanında biz de bu şekilde 3aşağı 5 yukarı buna benzer olaylar yaşadık. sonra öğrendik ki en güzeli belli bir sınır da yaşamak. aramayın sormayın. ararlarsa merhaba nasılsından öteye geçmeyin. ne demek oğlumun kartı bende yok bana oda açacak vermeyin efendim bu tarz insanlara prim vermeyin. eşinizlede onlar hakkında ne iyi ne kötü konuşmayın.

Ana oğul görümce tencere kapak. Hangisinden tutsan elinde kalır.

Yav he boşanmaktan korkmak ile hemcinsine paikolojik baskı yapmakta sizin işiniz. Boşanıp ortada başka kadınların kocasına salça olan veya kendinden 20 yaş küçük adamlarla takılan kadınlar geliyor, boşan boşan diyenleri gördükçe. Boşanma gibi kısa yolu seçecek olsam buraya yazmam. Eşimle sıkıntılarımı yazıyorum yaşadığım aşkı değil. Herkes evlilik yolunda 40 fırın ekmek yemiş gibi 40 koca boşamış gibi konuşmasın. Benim verdiğim cevap belli, hakeden hakettiği cevabı alacak. Burda nice insan var sadece böyle fesatlar yüzünden konu açamıyor! Kim buranın bekçisi ya, kimin konusundan kime ne?

Aynen öyle arkadaşım. Çok haklısın. Terbiyesizlik aştı gitti kendini. Bana yeni gelin oymuş gibi saydırdı0

Sizi fazla silik gördüm. Bu sekilde devam ederseniz daha cooook yaşayacak şeyiniz var bu insanlarla. Ama bu kadar silik davranma sebebinizi eşinize bağladım. Dağ gibi arkanızda bir duruşu yok çünkü. Size tek tavsiyem kendinizi ezdirmeyin

ben kayınailemle öyle mesafeli değilim ama yine de daha mesafeliyimdir fjkdghkdf. kaynanamla eltimle en son ne zaman konuştuğumu bile hatırlamıyorum. eşimle selam gönderiyorum o konuştukça ve dediğim gibi mesafeli değilimdir yani.

Sen her banlandiginda Yeni uyelik mi aliyorsun? Bu kadar konu acip kv. ve gorumceye cicilik oyunu oynayan bir sen varsindir herhalde. Sizin oralarda pandemi yok mu kapi kapi geziyorsunuz.

Eşinize rahat otursun dediği için sizde bunu abi kardeş ilişkisini kiskandiginiz için her türlü kötü sözü hak ediyor öylemi? KV niz annenize teyzenize laf ettiğinde kizmayacaksiniz o zaman sizinde aile düzenlerini bozduğunuz bir taraf vardır..

Offff berbat bir bakış açısı :) siz bu fesat kalp ve görüş ile bana yorum yapmayın. Ezik ruh belirtileri.

desin sen de bunu mu dert ettin kızı oğlanı mı kaldı 30 yaşında insanlarız evlendik barklandık yarınlarda anne baba olacağız der kaparsın konuyu ama bu senin ailen benim ailem o üstün olacak çekişmeleri cidden evliliğinizi yıpratacak teyzeni vs bilmem ama senin kalıp düşüncelerin olduğu, hatta eşinin de bazı kalıp düşüncelerinin olduğu kesin eşime göre gelinler kv ve görümcelerini kötüler hep diyorsunuz ya bu onun kalıp düşüncesi ama gerçeklikten çok uzak değil bu düşünceyi biliyorsunuz adam zaten size içli dışlı olmayın diyor ama siz ısrarla arayıp sorup sonra da en basit davranışa alınıveriyorsunuz

sizin iletişiminiz nasıldır bilemem siz bana bakmayın fevri olmayın ama ben olsam bu eve bi yatak koyacaktın da annen mi istemedi bana sormadın hiç böyle bişey derdim. söylediği yaptığı herseyi de eşinize söyleyin iki günden bi tavır aldığınızda nedenini bilmediği için siz kötü olursunuz

ben whatsaptan tartıştığım zaman direk göstermiştim eşime. Elimizde yazılı mesajlar olmasına rağmen inkar etmişti. Dikkatli olun, yaparlar ederler biz yapmadık derler. Tabiki eşinize söyleyin yaptıklarını, mümkünse delil tutun.

Ben eşimin ailesiyle yaşadığım bir sorunu ona anlattığımda bu tepkileri verse yıkarım ortalığı. Ben yüzüne bile bakmayacağım insanlara onun hatrına katlanıyorsam bana gelen lafı kendine edilmiş gibi sayması lazım. Annesi-babası sonuçta, yakıp yıksın asla istemem. Madem karımı sevmiyorsunuz, görüştürmeyeyim o zaman sizi, rahatsız olmayın birbirinizden diye ortamı dengeleyebilmeli en basitinden. Sizi konuşturmayıp lafı ağzınıza tıkıyorsa aynısını annesinede yapmalı. Eşinizin tavrı değişmediği sürece kimse size saygı göstermez, işler daha da kötüleşir.

Ailenize neden laf söylettiniz? Annem babam kök ailem benim kırmızı çizgimdir siz bir haddinizi bilin, mesafeli olmamız en hayırlısı demeliydiniz. destina0505 Kül

Mavera kayinvaliden de görümcen de eşini deli gibi kiskaniyor senden, senin ailenden. Eşinin annene karsi takındığı tavır kayinvalidenin yada görümcenin arkadan doldurması olabilir mi acaba? Kayinvaliden teyzene taktı sacma bir yöresel deyişe bile katlanamiyor. Ne demek oğlan bizim. Onun oğlu nereden onların oluyor. Yoksa oğlu hanim köylü mu olacak. Bu kadar deli divane kiskanan ve bu gözü donmuslukte sana hakaretler yağdıran insanlara mesafe koymakta cok gec kalmissiniz. Belki eşini memnun etmek icin bulduğun bir yöntem bu, yada ben ailesine iyi olayim o da benim ailemi sevsin diye düşünüyorsun ama bu yanlış. Gitme arama sorma. Sen iyi olmaya çalıştıkca seni uzmek için sana laf sokmak icin oglumuzu senden daha cok seviyoruz gosterisi yapmak icin çabalıyorlar. Tek çözüm esin. Sen gitme arama sorma. Ama konuşması gereken onlara dur demesi gereken esin. Zaten problem bu. Eşin cok pasif. Aile huzuru icin annesiyle konuşma yada ablasına laf söyleme geregi bile duymuyor. Ya bu deveyi gudeceksin, umursamayarak aramayarak sormayarak, yada bu diyardan gideceksin. Tavsiyem otur eşinle konuş düzgünce, ne hissettiğini, ne düşündüğünü, ne beklediğini, ne yapmasi gerektiğini, kendi pencereni anlat. Sana kıymet veren adam zaten kayıtsız kalmaz. Ya bu duzene bi dur der seni ezdirmez laf söyletmez ailesine kendi ailesi olduğunu kabul ettirir, yada ne yapacagina sen karar verip deve meselesine göre devam edersin. E

Üyelikleri birleştirildi

Kendi kardeşinin evine istediği gibi girer yani. Eşimden 2 yaş büyük, ama tartıştıklarında ağladığını gördüm. Eşimle tartışamıyor cevap veremiyor.0 kimbocia

Kocişine laf söylenince ya da boşan denilince kızıyor.

eşinin tepkisine de hayran kaldım. işin zor maalesef

O kv ise sizde gelinsiniz. Herkes haddini bilsin. Bilmeyene bildirin lütfen. Sınırı iyi cizememissiniz size her istediğini söyleyebiliyor. Oğlundan da çekinmiyor. Size sizi korumak düşüyor.

Konu sahibi burada niye millete atarlandı anlamadım. Millet kendini savun, eşinin ailesi yanında ezik büzük durma diyor kötü oluyor.

ediyorsa, söyle eşime dersin kv seni eşine söylemekle tehdit ediyor ama kv ye sorsan "seni uyarıyor, aranız bozulmasın diye" bunu yapıyor olay aslında net, sen de onlar da bu ilişkiden rahatsız çözüm de basit, mesafe cidden görümceye neden gittiniz kandilde bu kandil hangi gündü, bir akşamda 3 kapı nasıl yaptınız, işten çık sonra akşam 9 a kadar üç ev nasıl gezildi annende sallansaydın, görümceye zaman kalmasaydı mesela o bana gelmedi diye şikayet etseydi siz de ah biz gelecektik abla da malum yasaklar deseydiniz olsa bitseydi neden cici gelin modun hala on cici gelin olma off düğmeni aç

hadi teyzecim hadi.

ben sizi tanımam etmem, empati kuruyorum sadece ve üzülüyorum böyle adam insana sinir krizi geçirttirir çünkü bakın normal şartlarda öyle bir çevrede büyüse bile size verdiği değerden sevgiden dolayı bile olsa bunların önünü kesmesi gerekir, şöyle söyleyeyim eltim heeergün kvmi arar, kadın muhakkak ki benden de bekliyordur, eşim de aralarındaki ilişkiyi bilip bana mı sataşmalı anamı ara anamı ara diye, yapamaz çünkü saygı duymak zorunda. Mesela görümce hasta diye neden kv aradınız? hastaysa hasta yani, ufak tefek rahatsızlıklar için kaynanızı bile aramaya gerek yok bence. oğlu arıyor konuşuyor bilgi alıyordur. ona sorarsınız söyler. kadın hadsizce sizin ailenize dil uzatıyor, ne münasebet hayırdır yani

Güzel bi mesafe koy bence. Haftada 1 ara. Havadan sudan konus gec

canım senin hatan yaşadıklarını eşine anlatman gerekirse telefonuna o konuşmaları kaydeden programlar varya indir onları kayıtta kalsın. bir herkesin içinde hesap sor neden bu kelimeleri kullandın diye söylemedim etmedim derse aç ortaya. kendi örneğimi anlatıyorum bak benim kv sürekl laf sokuyordu bana altlı üstlü otururken yüz yüze telde bende onunla kimse yokken değilde birileri varken konuşuyodum bazen arıyordum gel kahve iç diye gelip çok iş yaptın ya yorulmuşsundur vs en ufak şeye laf bende hep hoparlörü açtım ne dese eşim duydu ben bizzat gidip hiç anlatmadım sonra eşime dedim uzağa gidelim yoksa ben daha fazla katlanamıycam falan çok şükür evi satıp başka yerden ev aldık ama gerçekten benim kv çok fesattı eşimle kavga etsek duyardı gider eltime anlatır benle eltimde ara ara sorun yaşasakta aileye karşı asla birbirimizi ezdirmeyiz

Gorumcenn tam bir hasta takma iyi silmis seni oyleanyak. insanlardan uzak durunca akli basina geliyor

Yeni evliydiniz diye hatırlıyorum. Şaşırmıyorum inan bende de var o tarz görümce kayınvalide. Aslında size saydırırken " kinin bitti mi anne? İyi Allaha emanet ol söylediğin hiçbirşey unutulmicak ve ona göre davranıcam" diyip kısa ve öz kapatsaydın keşke. Belkide öyle kapattın bilmiyorum. Kızıyla doldurmuşlardır birbirlerini dayanamayıp seni aramıştır. Ya ne gerek var yüz göz olmaya kimse kimseye saygısızlık yapmıyor etmiyor kandilde gitmişsiniz ne bu hazmedememe anlamıyorum. Sizin yerinizde olsam tamam bağı koparmadım çok nadir gider misafir gibi oturur kalkardım. Görümceyi de boşverin kardeşini alsın başına çalsın.

Bu insanlarla görüşmeyeceksiniz o zaman. Ne diye arıyorsunuz ki? Birde esinizle evliliginizde hep 3. kisiler var bu is boyle olmaz. Birde son olarak kandil kutlamasi icin önce kayinvalidenize sonra kendi ailenize donuste de gorumceye ugrayan bi sizi duydum ne yalan soyleyeyim garip geldi bana

Bir deyiş vardır, yaşam limon veriyorsa limonata yapacaksın diye. İyi ki bu olaylar olmuş, görümce engellemiş, kayınvalide de kötü niyetini ortaya dökmüş, eşiniz de öğrenmiş. Bunu fırsat olarak kullanın mesafe öyle değil böyle konulur diyin: 1) Eşinizle kırk yılın başında gidip gelin, kendiniz bağımsız gitmeyin 2) Kendiniz telefon falan açmayın, eşiniz yanınızdayken zorla görüşürsünüz 3) Bayram hediyesi organize etme, sosyal faaliyet ayarlama gibi işlere zaten girmeyin, enayi değilsiniz 4) Olur da bir köşede laf demeye kalkarlarsa kocanıza söyleyeceğinizi açık açık belirtin, eşinizden çekiniyorlar demektir. 5) Eşiniz elinde çayla köşelerden izliyor, aranızda çözün tavrında. O zaman siz de ara bulmak için çabalamayı tamamen bırakın. 6) Baktınız ki ters laf yolda geliyor, bunu dinlemeyeceğim hadi iyi günler diyip telefonu kapatın. Kavga etmekten çok daha etkilidir, tekrar ararsa doğrudan sessize. Eşinize kavga çıkacaktı engelledim istersen sen konuş dersiniz. Konuşmaz da hıkmık der yerine oturur. 7) Sosyal medya, facebook paylaşımlarını full sessize alın. Zaten engellemiş sizi mis gibi, etinden sütünden yününden 8) Yaşamınızla ilgili detay vermeyin. Taksimde megafonla duyurulabilecek kadar yüzeysel konuşun. Elinizi tertemiz silin bu insanlardan, kötü niyetli diye evliliği dağıtacak değilsiniz, yakın olucam diye çabalamayın yeter ki.

Ben bazı şeyleri içime attım söylemedim. Ama bu son nokta oldu. Ben onun annesi yüzünden mutsuzken o sorun yok mu sanacak? ve kadın haddini çok aştı. Bana seni dolduruyor teyzen filan diyor, teyzen düğün günü oğlan bizim kız bizim dedi diyor. Manyak mı ne ya

Haklısınız. Burda çok akıllı insanlar var her şeyi eşime buluyor ama bir annenin bir erkeği ne kadar etkileyebileceğini bilen yok. Benim eşim bana bir kere dahi hadi anneme gidiyorum gel dememiştir. Hep sen bilirsin der bana. Eşimin yanında kv de hep bana pozitiftir. Eşim benim ezilmeme vs şahit olmadı hiç. Burda çok bilmiş bazı hanımlar yok boşa yok bilmem ne :)

Ataerkil bir kocanız var her açtığınız konuda söylendi size sizin sorununuz KV görümce değil doğmamış çocuğa don biçen annem bakabilir sadece diyen kocaniz.. ailenize eşinizin saygısı yokken başkasından saygı beklemeniz zorla kapı kapi gezip kandil kutlatmaniz komik.. kullandığınız bu tabirlerde hiç hoş değil ahlaksız kelimesinin sözlük anlamını tekrar açıp okuyun isterseniz...

Çok saçma söylediklerin :) ne dediğini bilmiyorsun. İyisi mi sen benim konularıma yazma. Felaket tellallığı bu. Eşim beni sevmiyormuş, yok adam olmazmış? Had mi bilsen biraz?

Kafasına göre davranan istediği zaman surat asıp konuşmayan eşime aşırı düşkün gibi gözüken evli görümcem vardı bilen bilir. benimki de sürekli surat asar. abisine gelince içten samimiyet.. acayip kıl oluyorum. aman yüzlerini görmemek için gitmiyorum sıkıcı geliyor eşimi ve kızımı gönderiyorum ben hep. boşver takmaya değmiyor. Allaha dua et. Rabbim en iyi nolacagi daha iyi bilir. Susuz

Sana da devam, işine bak

işte yani eleştirmek değil amacım ama kusursuz agırla ne demek? zaten sen nasıl agırlayacagını bilmiyor musun?

Ya geçen konusuna da yazmıştım 17 senelik evlilikte konu sahibesinin ki kadar kv ve görümcenin yüzünü görmedim O mesafe kişinin kendisinden kaynaklanıyor işte. Konu sahibesi gibi beni sevsinler iyi gelin cici gelin olayım deyince böyle tepene çıkıyorlar.

Önce senin annen gelir. Ailene yapılan terbiyesizliğe susarsan daha çok konu açarsın. O anneyse seninki bostan korkuluğu mu? Görümceye niye gidiyorsunuz, sizi siliyor niye kayınvalideyi arıyorsunuz anlam veremedim. Tavır gösterecekseniz tam gösterin ki karşılığını alın. Onların sınırsız tavırlarının yanı sıra sizinde kendi sınırlarınızı koruma probleminiz var. Aramayın görüşmeyin bir süre.

Sizi bu kadar ezen, annenize laf eden kv ve görümcenin totişkosundan ayrılarak başlayabilirsiniz. Dün görümce yüzünüze tükürmüş, siz bugün Yarabbi şükür demek için kv ye telefon açmışsınız. Çok garipsiniz

Koşuyorsunuz zaten. Hala onlara iyi görünme derdindesiniz.

Suçlular kendini savunur. Bence " bir daha aileme dil uzatırsan senin dilini koparırım " deyip yüzüne kapatsaydiniz. Emin olun size ve ailenize yaptığı terbiyesizliğin karşısında bu, hak ettiği bir şey olurdu.

Yani tepki göstermeden gibi.

Vallahi ben eş ailesinin dinamiklerinin değişmeyeceğini varsayarım. Koca koca insanlar, iyisiyle kötüsüyle karakterleri kök salmıştır artık. Biraz mesafe oldukça kötü de olsa idare edebiliyorsunuz, yoksa hatanı açıklayayım bak böyle böyle davran diyince isyan geliyor. Gerek de yok. Zaten mesafe olunca anlıyorlar durumu, üzerinize bu kadar gelmeyi de bırakırlar. Eşinizle ailesini sık sık tartışmadığınız için eve bir huzur da gelir. Sonuçta sadece eşi seçerek evleniyoruz, kimse kayınvalidesi görümcesini annesini ablasını seçemiyor, onlar da gelinleri seçemiyor. Uyuşmuyorsa uyuşmuyordur, illa samimiyet olacak diye biir kaide yok. Saygı çerçevesinde idare edilsin yeter. Ailenize laf söylenirse direkt sınırınızı çizin, kapanmış telefona derdini anlatır artık.

ay görümce dengesiz belli Pamukannesi83

Bu olay da sizin kırmızı çizginiz olsun ve artik arayip sormayin. Sizi ezip gecip dillerini ailenize kadar uzattiysalar bunun bir karşılığı olmali. Ailenizin kırmızı çizginiz olduğunu bilmeli ve bir daha asla cesaret edememeliler. Bunun kabul edilemez oldugunu eşinizin de iyice anlamasını saglamalisiniz. Saygısız ve terbiyesiz iseler yalniz kalmaya ve saygı görmemeye mahkumlar. Yerinizde olsam kv agzinin payini verirdim. Anneme, babama dil uzatanın o dilini koparırım bu kadar net.

neyi söyleyecek?

O zaman beraber olduğunuz bir ortamda geçen telefon konuşmasında şunları diyordun neden diye konu açmaya çalışsanız bakalım tepkisi ne olacak

neden aradınız nasıl aile ilişkileriniz var ben bir türlü anlayamıyorum yani görümcenin hastalandığını kv de kaldığını nasıl öğrendiniz de hemen aradınız bir önceki gün yaptığı hareketi ahlaksızlık olarak nitelendirdiğim biri sıradan bir hasta oldu diye aramam yani beni arayana da anlam veremem anladığım ölümcül hasta değil klasik bir hastalıkta neden arıyorsunuz görümcenizi geçen görümcemin eşi ile konuşuyordum X de hasta dedi geçmiş olsun dedim hiç aramak aklıma bile gelmedi bildiğin basit hastalık işte görümcem küsecekse paşa keyfi bilir eşim ya da kv de küsecekse size ne derim geçerim kv ye geline bence o ben kötü kv değilim oğlum oda yapacaktı gerek yok dedim oğlum bana güvenir kartı bile bende ama ben harcamıyorum bu tavırlarını oğluma olumsuz yansıtmıyorum diyor kv niz en az 60 yaşında bu tepkileri de bana çok sıradan geliyor siz kendinizi doldurmayın ve tüm konularınızda yazdığımız gibi mesafe candır şu cici gelin modunuzdan çıkın ve mıç mıç olmak için çırpınmayın

Ben en çok eşinizin tavırlarını sevmedim. M mel_dem

işte o olumsuz etkilemesi nedir bak arkadaşım bazen sert yazıyorum ama ben seni seviyorum aslında dobra kadınsın lakin bana takılı kalıyorsun gibi geliyor cidden soruyorum kardeşim ayağını uzatsın dedi diye sizin aile düzeninize ne yaptı kadın onun kültürü, misafiri, kardeşini ağırlama hali tavrı bu neden alınıyorsun ki kv dem de eşime yapar sen üçlü koltuğa geç uzan vs orada oturana sen kalk şuraya geç der, kızlarına da bana da çocuğuna da eşim de yok anne gerek yok der kon u kapanır, yatacağı varsa da zaten ikram beklemez yatar hiç mesela buna alınmak aklıma gelmedi 15 yıllık evliyim hala bunda alınacak bir şey göremiyorum kadın oğluna rahatlık ikram ediyor çay ikramı gibi

Görüyorum artık yaban. Kadın da soğukluktan şikayetçi sözde ama beni ve aileme ezemediğinden bu hırsı.

Bir gecede üç kapı mı gezdiniz sırf kandil diye

Sizin en büyük probleminiz eşiniz aslında, kayınvalide ve görümce değil. Eşiniz bana niye anlattın, ben ajan mıyım? Olaylara bu şekilde umursamaz tepki veren eşiniz yani ailesi sizinle ilgili ne söylese eyvallah diyecek yapıda birisi anladığım kadarınca. Eğer eşiniz sizin arkanızda durabilse ve savunabilse onlarda bu şekilde haddini aşamazdı. Hoş gerçi sizde de hata var teyzeniz hadi onu geçtim anneniz hakkında olumsuz bir sürü şey söylüyor ve siz hala eşimin annesi diye susuyorsunuz siz böyle sustukça daha çok üstünüze gelirler emin olun. Bana ya da aileme karşı haddini aşan kişiye kim olursa olsun haddimi aşarım!!! MorAnka

Yerinizde olsam asla aramam birdaha ikisini de. Kendinize saygisizlik yapilmasina asla musade etmeyin. Sonu nereye varacak olursa olsun. Benim gorusum bu.

Her konuda da ban yemek alışkanlık yapmış... Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Numaranı engellemiş görümceyi sormak için neden kayinvalideni arıyorsun ki? Hem hoşlanmıyorsun onlardan hem de git gel halindesin sürekli. Yarım saat uzaklıkta ki kayinvalideye kandilde neden gittin mesela, sonra görümceye uğradın? Görümcemle aramda sorun yok ama sizin kadar görüşmüyorum sanırım. Eşine olayı anlatınca ne tepki vermesi bekliyordun tam olarak? Umurunda değil ailesi ile yaşadığın sıkıntılar. Sende artık arayi iyi tutma çabandan vazgeç. Hiçbir işe yaramıyor görüyorsun. İnşallah görüyorsundur.

Fesatlık sizden sorulur laf taşımak mesela nasıl bir duygu, eziliyorum madurum diyende sizsiniz... kocanız bile dinlemiyorken niyetinizin farkındayken burda sizi kimse pohpohlamaz

Eşim hiç görüş diye zorlamadı. Ama kadın tam bir duygu sömürücü oğlunu iyi tanıyor. Bu yaşanılandan sonra göze aldım çoğu durumu, benim için bittiler

Sonra alışacaklar ve kandilde gıtmek görevi olacak

Kaç tane mavera isimli üyeliğiniz var? Bu üyeliğiniz bugün açılmamış çünkü, bu da eski sayılır artık. Aynı anda birden fazla üyelik kullanmak yasak. Konuya gelirsek, çok seviyormuş gibi zırt pırt giderseniz sonucun bu olması çok normal. Pandemi de mi yok anlamıyorum, ev ev geziyorsunuz. Görümce sizi silmişse neden annesini arıyorsunuz ki geçmiş olsun demek için? Siz böyle yaparsanız kimse size saygı göstermez ki görüldüğü gibi kayınvalide "sen kimsin ki" ayarında bir konuşma bile yapmış. Eşiniz de aranızda durmayacak belli ki. Kendi başınızın çaresine bakmanız lazım. Ama siz böyle sürekli arar, giderseniz, tavır koymazsanız gelen vurur giden vurur.

Bu tür insanlar sizin evliliğinize zarar verene kadar durmaz. İletişimi kesin bence tamamen yoksa daha çok konu açarsınız gibi duruyor. Karşınızda iyi niyetli olmayan insanlar var.

felaket tellalığı mı? ailenize gelmeyip gelince insan yerine koymayan adam değil miydi eşiniz? sizce gerçekten minicik birazcık -ailesinden fazla- değer verse böyle yapar mı? mesela annenize laf atan annesi için bana neden anlattın der mi? düşünün derim.

Ne sanıyor bu kaynanalar kendini? Tavrınızı net bir şekilde koyun. Kimse sizinle, sizin aileniz hakkında böyle konuşamaz. Eşinize bahsettiğiniz çok iyi olmuş. Ben iftiradan korkarım. Eşinizi arayıp Mavera bize kin güdüyormus gibi şeyler söyleyebilirler... Görüşmeyi minimuma indirmek en sağlıklısı.

Boşanmasın tabi. Ayrılır sonra bu aile başka bir kadının hayatını mahveder. Ne gerek var çeksin işte konu sahibi.

O kadar terbiyesizceydi ki. Tam bağırcam aklıma kv olduğu geliyor. Bir de bana ablanı ara diyor görümcem için. Kendileri silsin anamı, beni. Biz peşlernden koşacağız sanki.

hanım efendi bunların sureklı konu acarsanız. bu tarz dertlerden dolayı. uyede gayet yorumunu yazar ve bukadar sınırlenmenıze sasırdım. ben dogru olanı soylemış. gayet sız ofkeyı bıze kusacagınıza. bence kocanıza annesıne ve sevgılı gorumcenıze yapın olurmu. yada cici gelın olmaya devam edın

aile düzenini olumsuz yönden etkileyen herkes benim gözümde bütün kötü kelimeler hak eder... ayağını uzat rahat et demesi bütün aile düzenini bozmuş bayanın çoğu kişi iyi gelin olmayı bırak demiş ben burada iyi gelin falan göremiyorum aksine hakaret eden görümcesine aile düzenini bozduğu için bütün kötü kelimeleri haketttigini düşünen ahlaksız diyen biri var...

Siz mimar mıydınız? Önceki konularınızı hatırlamak için soruyorum. N

Oğlundan çekindiği yok ki. Kadın size açıkça "oğlumun parasını istediğim gibi hacarım. İstersem gelip evinize de çökerim. Zaten oğlum teklif etti bunu ama ben istemedim. İstesem yaparım, sen kimsin ki" demiş. Siz eşinize "annen böyle böyle söyledi. Bu doğru mu? Doğruysa bu ne demek, sen nasıl bana sormadan böyle bir şey teklif edersin? " diye hesap sordunuz mu? Hiç sanmıyorum. O ortamda eşinizden çekinen tek kişi sizsiniz.

Benim basıma gelmis olsa idi. Anne kapat ben hemen annemi arayip anlatiyorum seni arasin bir konusun madem eskiler acildi elbet onunda vardir bozuldugu seyler ben aradan cekileyim büyükler olarak siz cozün derdim

Hak eden hak ettiği cevabı alacak diyorsunuz da sizi insan yerine koymayan görümcenizin kandilini kutlamaya neden evine gidiyorsunuz? Ayrıca kandil böyle mi kutlanıyor bayram gibi kapı kapı gezerek? Neyse bu başka bir konu. Hadi yaptınız bir hata evine gittiniz, kadın sizi engelliyor siz tekrar hatır sormak için arıyorsunuz. Hak ettiği cevabı burdaki üyelere veriyorsanız bunun size bir katkısı yok, eşiniz ve ailesine vermeniz gerekiyor.

Dert değil ya eylence

Çok haklısınız, çok tşeekkür ederim. Ben tavrımı mesafe mi belki geç kalsam da koyacağım. Eşim kendi seçimini yapar. Aile huzurum onlara iyi olarak sağlanmadı. Tek çözüm mesafe. Onlara iyi olmam kendimi ezdirmek olacaksa eşim benden bunu istiyorsa bu olmayacak. Çok haklısınz. cilek. yagmuru

Kayınvalideye eşiniz yokken mi gittiniz? Öyleyse neden? Yine bir kandil konusu vardı. Eşiniz sizi kendi ailesine götürüp sizin ailenizi aramamıştı bile. Üstelik kendisi bu tarz günleri önemseyen bir insan. O olaydan sonra ben olsam anneme giderdim sadece. Siz böyle yaparak "ben aileme kafama estiği gibi gidemem. Anneme kandil günü gidebilmem için önce kayınvalidemin, yani eşimin gönlünü yapmam gerekir" mesajı veriyorsunuz. Hatta öyle bir gönül yapma ki görümceye bile gitmişsiniz. Akşamına sizi silmiş ama yine de geçmiş olsun demek için kayınvalideyi aramışsınız. Kimse, kendisine yaranmak için böyle kendini paralayan birine saygı duymaz. Ne eşiniz duyar ne ailesi. Kendi kendinizi ezdiriyorsunuz. "Gelin beni ezin" diyorsunuz resmen.

Görümceniz size "şöyle gelsene, kardeşim sırtını dayasın"derken neden ahlaksız oluyor Ahlaksızlığın kelime anlamını biliyor musunuz?

Birde bu sorunların asıl sebebini, eşini de görüyorsundur umarım. Annesi, ablası sana nasıl davranırsa davransın bu kadın benim eşim diyemeyecek biriyle evlisin. Kayınvaliden de bunun farkında olduğu için tehdit etmiş seni. Sorunun asıl kaynağından uzaklaşıp kayınvalide, görümce üzerinde boşa vakit kaybediyorsun bunu da söyleyeyim.

Kendi ettiğim lafları yazmadım canım. :) çok uzun olur diye. Savundum zaten.

Çok haklısınız. Ben de hata ettim insan bilerek.0

Saydırır çünkü hareketlerin kayınvalidenin hoşuna gitmiyor. İlk kozları olan laf sokma kozlarını kullanırlar. Kayınvalidemi köye gidince aramadım diye pardon hafta da 1 aradım diye bana her aradığımda laf soktu. Bilirmiydinn numaramı dedi. Eşime de laf sokmuş nerden estide aradın diye. Yeni evliyiz alışamıyorlar sürekli onlarla ilgilenelim her istediklerini yapalım gelinler istediğimiz gibi olsunlar istiyorlar. Bende saygımı bozmadan eşime " annen ikidir laf sokuyor hayatım saygıdan birşey demedim haberin olsun" demiştim. Sonra saygıdan demediğim o laf annemlerin yanında laf sokma olarak geri döndü. Annemlerin yanında. Babam var ya babam. O sofrada kayınvalidemi herkesn içinde tersledim. Şuan iyiyz ama haftada 1 2 görürüm onda da benim insafıma kalmış geçerkende uğramam alt katımda. Şuan pişman laf soktuğuna sokucağına. Açılsın diliniz. O lafı söylerken eşimde vardı duyduğu için tekrar annesini şikayet etmedim ama annesine gitmek istediğinde kesin dille" hayır gidilmicek şuan dedim laf yiyemem". Daha huzurluyum kayınvalidemde etrafımda dolanıyor.

Kapı kapı gezip kandil kutlamak, sizi engelleyen birini hiçbir şey yok gibi ertesi gün nasılsın diye aramak... Olayları müthiş yönetiyorsunuz gerçekten tebrik ediyorum, bunun devamı yüze tükürüldüğünde Yarabbi şükür demek.

Tecrubeyle sabittir. Esinizin ailesini silin firsat bu firsat bu yaptiklarini bahane ederek. Ne bayram ne seyran dinlemeyin. Esiniz sizi asla savunmaz bu boyle gider ilelebet. O nedenle onlari cekistirmeyin dert yanmayin bosuna konularini bile acmayin. Gitmesine gelmwsine ailesiylw iliskilerinede hic karismayin. Misilleme yapacaksa oda sizinkilere gelmesin israr etmeyin

Ergenliğe yeni giriyor olsa duyduklarını gercek sansın tabı de koskoca evlı adam. Olayın ıcınde, idrak edemiyor mu? Mental sıkıntısı mı var? Sana hıc kızmadım, herkes kendi tercihlerını yasar cunku.

Bihter neyi itiraf edecek Firdevs hanım!!! Mavera senin acilen iyi gelinlik kurumundan istifa etmen ve corona zamanı bir gecede 3 kapı gezmeyi bırakman gerekiyor.

Yönetime bildirin o zaman, iki üyeliği birleştirirler. Bu şekilde bu hesabınız da uçar.

Doğru, diğer üyeliğim hata veriyor. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Oğlundan çekindiği için gizlice yürütüyor işi. Oğluma duyurmayacağımı sanıyor. . push ;

diyelim ki kötü niyetli işte onu soruyorum sen ne hissediyorsun nedir o kötü niyet bir söz vardır anlattıklarımız karşımızdakinin anladığı ile sınırlıdır diye mesela sen bu davranıştan ne anladın seni eşinden uzağa oturttu diye kadının mutlu olduğunu mu ben "benim kardeşim çok kıymetlidir, biz onu hep el üstünde tuttuk, rahat ettirmek için hep çaba gösterdik ve bu hep böyle devam edecek" mesajını alıyorum bu mesaj beni rahatsız etmiyor, o kardeşini ya da oğlunu el üstünde tutarsa tutsun bu benim konumumu değiştirmiyor eşim "bak ablam bile sen rahat et, ayağını uzat diyor da sen demiyorsun" demeyecek bazı hareketlere fazla anlam yüklüyoruz, üzerimize alınıyoruz hatta evlenmeden önce bu tarz hareketlere maruz kalmayan adamlar, bu tarz pohpoh görünce bu "annem, ablam bana neden böyle davranıyor, bir eksiklik var da ben mi farkında değilim" moduna da giriyorlar çözümün umursamamak görümcenin bu davranışında sizin aile düzeninize müdahale yok, ha bu davranış kv den geldiğinde "burası hala senin evin" mesajı vermeye çalıştığı kanaati oluşuyor bende ama çok da sıkıntı değil tekrar sorayım sence o davranışta görümcenin amacı neydi, yani sen ne hissettin de kırıldın, hakaretleri vs sıraladın buraya yazarken, sana ne hissettiriyor eşine ayağını uzat demesi

Konuyla çok alakalı olmyck belki ama ne kadar sürelik evlisiniz?

Birgün önce seni silip engelleyen kişinin sağlığını merak edip k. v ararsan olacağı budur.

Siz buraya akıl almaya değil kocanızı övüp kaynananızın dedikodusunu yapmaya gelmişsiniz. Ama maalesef burdaki temel unsur kocanız farkında değilsiniz ya da farkındasınız ama boşanmaktan o kadar korkuyorsunuz ki onu gözünüzde suçsuz bir konuma getiriyorsunuz. erkekler annesinden etkilenir diye bir argümanın da arkasına saklanmışsınız, cok üzgünüm ama hayır erkekler sandıgınız kadar etkilenmiyor öyle olsa evli kadın kalmazdı, gelinini çevresinde istemeyen kv oranı %5 falandır çünkü. Buna izin vermeyen aklı başında kendi çekirdek ailesine önem veren annesini durduran erkekler. yani işin özü bir ömür çekeceksiniz, o yüzden görümcemin başı ağrıdı kocam laf attı aradım minvalinde konular açmak yerine bu kocaya kendinizi alıştırıp değişmeyeceğini idrak etmeniz sizin hayrınıza olur. Kıssadan hisse: "ya deveyi güdeceksin, ya diyardan gideceksin" e siz gitmekten cok korktugunuz icin boşanma minvalindeki her yoruma hakaret etmişsiniz, işin özü kolay gelsin

ben havadan sudan için aradığımda bunları duydum...

Çok haklısınız. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

cici gelin olmaya çalışmayı bıraksanız mı acaba artık. defalarca yazıldı mesafe mesafe diye ama siz kandil için bile kapı kapı geziyorsunuz. bu kadar sıkıntı varken telefonla kutla geç ki pandemi diye su götürmez bahaneniz de var. siz mesafe koymadıkça kv ağzına geleni söyler iki laf edip ailenizi bile savunmamışsınız.

iki üyelik istisnai durumlar haricinde sitede yasak biliyorsunuz dimi?

bana kalırsa klasik tavırlar da sen alınıyorsun tamam ben seni anladım da peki neden aradın görümce hasta imiş diye ilk yorumda güme gitti, görümcenin hasta olduğunu nereden öğrendin eşin mi söyledi eşim ablam hastaymış derse geçmiş olsun derim dönerim arkamı neden kv yi aradın bak eşim kv ye gitmiş, biraz önce aradı buraya migros market alışverişi getirir mi dedi ben de ver adresi bakayım dedim baktım getiriyor diye aradım, liste yapayım dedi listeyi yapıp attı, online aldım kredi kartım ile gidecek akşama neden gitmiş bilmiyorum, sormadım da, aaaa, annende misin ver konuşayım da demedim, hatta selam söyle de demedim online alışverişi kendi kartımdan ödeyerek yaptım bitti şimdi kv eşime beninle konuşmadı, selam da söylemedi dese ne olacak ki ben kadının evinin alışverişini yapmışım eğer selam söylemedim diye eşimi dolduracak ve eşim dolacaksa kendi bilir ben sana söyleyeyim bir selam bile söylemedi dese üff sen de, senin alışverişin ile uğraştı der geçer

Eşiniz niye susuyor ya patlatın ağzına bir tane Allah'ım susan insanda çok zor gerçekten allah yardımcınız olsun

yasadiklarinizin bir kismi tecrubesizliginizden kaynaklaniyor bence. ben cozulmeyecek bir sorun goremedim. esiniz de tecrubesiz bence, o da zamanla ogrenir. bence olaylarin cikma sebebi gorumceniz sizi kiskandirmaya calismis , siz de cok tepki gostermeyince muhtemelen daha da kudurmus. bence hasta olmasi falan da onunla alakali olabilir. ayrica ailenizin yanina da gitmenizi kiskanmislar. ama bence cok fazla tepki gosteriyorsunuz, mumkun oldugunca poker suratli olun, az tepki gosterin. esiniz sizin yaninizda kaliyor, zaten bir sure sonra evine de iyice baglanir, o yuzden kendinizi aman aramizi bozacaklar diye uzmeyin. evlerine gittiginizde kendinize bir mesgale bulun, ben genelde hoslanmadigim bir ortam olunca bulasiklari falan yikarim vakit gecsin diye. eger hoslanmadiginiz bir sey soylerlerse konusmak istemiyorum deyin. aileniz hakkinda bir sey soylerlerse illa car car savunmaniza gerek yok, telefonu kapatin, konusmayin. birakin bazen esiniz gitsin yanlarina, zaten siz orada olmayinca onu da pohpohlayip durmazlar esiniz de oyle olunca eve donmek ister. diger arkadaslara ben de katiliyorum gorumce sizi engellemisse siz niye gecmis olsuna gidiorsunuz. ama ben sizin yerinizde olsam engelledigini bile anlamamizlaktan gelirim.

kötü gelin olmayı göze almadıkça çok ezilirsiniz sizin limitsiz kartınız cidden kv de mi? yada eşiniz ona özel yatak mı koyacakmış eve sormadınız mı bunların hesabını

Bir aile düzenini olumsuz yönden etkileyen herkes benim gözümde bütün kötü kelimeler hak eder. Bunun burda hesabını vermeyeceğim.

eşinizin sizi korumasına ihtiyacınız yok hatta araya girmemesi daha iyi kız çocuğu olarak bende aileme laf söyletmem kaldı ki eşimin ailesinede laf söylemeye hakkım yok dediğim gibi eşinize birşey anlatmak yerine olaylara şahit olmasını sağlayın herkesin farklı yorum yapması normal sonuçta benzer olaylar yaşamış olunsada yaşanılan karakterler aynı değil o yüzden herkes kendince haklı yorumunda Esra

Aynı soruyu ben sordum.. burada bunun hesabını vermeyecekmis arkadan sallamak kolay çünkü sanal alem yüzüne cicigelin yerden ki yememiş görümce.. aile düzenini bozan herkez gözünde her kötü kelimeyi hak ediyormuş düşünün üyenin istemediği bir hareket yaptınız yandınız küfürler hakaretlerden seç beğen al..

Çok haklısınız. Ben fazla insanlık yaptım. Sizi de anlıyorum. Eşimin yapması gereken bence de söylediğiniz. Bana en son olarak bayramda seyranda ara, geldiklerinde kusursuz ağırla gerisini sen bilirsin dedi. cilek. yagmuru

Basit kurallar her zaman hayati kolaylastirir: - sizi sevmeyen insana kendinizi sevdirmeye gayret etmeyin, cünkü ister istemez kendinizden taviz vermek zorunda kalacaksiniz - size dogru dürüst davranmayan insanin gidip masasina oturmayin. Bu kim olursa olsun. Siz yanlarina gidince "zaten cekmeye razi" gibi düsünüyorlar sonra, cizgilerinizin olmadigini fark edip dozu arttiriyorlar - ese olani anlatin, ama tekrarlayip durmayin. Onlarin kötü olmasindan size nasil hissettirdikleri önemli. Bir aileye girdik diye terbiyesizlik etme hakki kimse de yok - bir kisi sizi engelliyorsa sorgulamsk yerine bunun o kisinin sorunu oldugunu kabullenin. Durduk yere engelleyen insanin normal davrandigi söylenemez - esiniz bir yerde hakkinizi savunmuyorsa onu beklemeyin kendiniz savunun. - 3 sahislari yüzünden cikan tatsizliklari kendi evinizde uzatmayin. Onlar kapilarini kapatir olan sizin evliliginize olur. -Mesafe candir. Heleki sorunlu kisiliklerde ilac

Damdan, diyelim eşinle gittin. Orada eşinin yanında oturuyorsun eşin gayet memnun. Sonra kadın gelip önce kendi eşine kaymasını sonra benim kaymamı söylüyor kardeşi rahat etsin diye. Eşimle de tüm gün birlikteydik zaten tatil günü, herhangi bir rahatsızlığı da yok. ki bu görümcem bana " kardeşim söz konusuysa" diye mesaj atan kişi... Tüm hareketlerinin birleşiminde iyi niyetle bunları yapıyor olması mümkün değil. Kapı kapı gezmek değil konu, gündüz kvlere akşam da annemlere gittim ben eşim de beni almaya uğradı. Sonra eve geçerken yol üzeri diye çay içemeye uğradık. Uğrayalım mı dedi eşim ben de tamam dedim görümcem için. Kandilini kutlamamıştım bile. O kadar kestim alakamı.

Yani şimdi sizin annenize teyzenize dil uzatan kişi kv niz olsa bile önce sizin cevap vermeniz gerekirdi ne diye eşinize anlatıyorsunuz ki? Önce bir konuşun atışın vs. Sonra eşinize anlatın

Ben Ramazan bayramını bekliyorum, o zaman ne olaylar dönecek daha

Canımcım benim kocam ailesine cevap vermeyi bilmez, anlatılana da mantığına yatıyorsa inanır. Ben önceden eşime olan biten hiçbir şeyi ailesini kötülüyor görünmemek adına anlatmazdım meğer kocam ve kaynanam sürekli konuşur kocam herşeyden kaynanamın anlattığı yorumlarla haberdar olurmuş. Bir gün bu yüzden kaynanamla eşimin de olduğu bir yerde yüzleşmek zorunda kaldım ve kaynanamın tüm söyledikleri ben durumları anlattıktan sonra tamamen birer saçmalık olarak görünmesiyle kaldı. O olaydan sonra olan herşeyi eşime " böyle birşey oldu dikkatini çekti mi? Aslında şöyle olsaydı şu kişiler de böyle hissedecekti" ya da kaynımı hep ayırır kaynanam " bak biz ameliyat olduk bir geçmiş olsuna gelmeliydi, hamile kaldım hayırlı olsun demeliydi " filan gibi eşime gösterdim. Şimdi kaynanam ne derse, eşim de önceden benden öğrendiği için diyeceği repliği "ama anne siz de böyle böyle yapmanız gerekirken yapmamıştınız. Siz kimseye birşey yapmazken herkesten birşeyler bekleyemezsiniz" diyor. Strateji herşeyi çözdü

Yav he.

Öyle bir şey olamaz. Annesinin ağzıyla gelip sen bunları mı yapacaksın demedim. Laf arasında bahsettim. Şikayet eder gibi olmasın istedim.

Birleştirilmesede banlanirdi her konusunda insanlara hakaret işine bak git. kocasına ailesine yapamadığı atari burada yapıyor.

Kv bu şekilde konuştuktan sonra eşinizin sessiz kalması çok tehlikeli. Siz biraz daha konuşursanız ailesi hakkında sizi suçlamaya başlayacak gibi. Tavırlarından ben bunu hissettim

Evett dışarıdan böyle gözüküyor. Bana kızabilirsiniz.

Aile demek ortak yaşam demek. Ortak yaşam ise denge demek. Eşinin ailesiyle de denge üzerine bir iletişim kurmalısın. Bunu yaparken ne kendini kölemen pozisyonuna sokacaksın ne de eşinin ailesiyle 7 yabancı gibi olacaksın. Bu dengeyi sağlamak zordur. Çünkü işin içerisine davranışlar, bunların yorumlanma biçimi, ön yargılar, egolar girer. Bu da dengeyi bozar. Görümcen anladığım kadarıyla eşini yücelterek kendinin hatalarını eşinin görmesini engelliyor. Önce buradan başlamalı ve eşine gerçeği onu tahrik etmeden, onu tahkir etmeden anlatmalıdır. Dengeyi eşin üzerinden inşa edersen kalıcı olur.

Aslında yapılması gereken seyleri yapmıssınız Yapmamaniz gereken ise 16 yillik tercübe ile sabittir bu:)) eşe yansıtmamak bu altın kural. Mesela dikkat ettim esiniz hep dısarıda kalıyor yorumsuz yani. Bir yanda esi diğer yanda anne ve ablasi sakal biyik olayi anlayacaginiz.. dolup size patlar zaman icerisinde fatura size kesilmesin diye diyorum Bir de wp dan mi siliyor faceten mi engelliyor instada storide mi nispette.. Birak ne hali varsa görsün takip etme derim.. ha konusu olursa da "aa oylemiymis hic haberim yoktu" tavrı en harikulade olani bence..

Neden biliyor musunuz? Arkadaş çevresinden duyduğu, genel bir kanı olan, gelin anneyi ablayı kötüler kafasında. O da öyle sanıyor. Ben diyeceğimi dedim. Bundan sonra anası ablasını aramak vs yok. Bana kızmakta da haklısınız belki. Ama eşim aileden çok etkileniyor, ben aşacağıma inanıyorum. Ve her geçen gün daha netim. Lütfen kırıcı ve yargılayıcı olmayın. Çöpe atmak kolay mı aile yüzünden?

Size defalarca eski konularınızda da söylendi. Aramayın, sormayın, görüşmeyin.. diye. Ama siz ısrarla sizi engelleyen kadının sağlığını merak edip arıyorsunuz. Eşiniz de belli ki annesine dur diyemeyenlerden. Geriye tek bir seçenek kalıyor ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin...