Eger bi insan benim nisanlim hakkinda arabeskcidir bilmem nedir diyerek onu kücümsüyorsa, onu taniyip tanimadigini sormak hakkimdir. Ne kadar kötü olursa olsun nisanlimdir canimdir. Onu yerden yere vurun diye acmadim ben bu konuyu. Yanlis anlasildim herhalde. Ben size gelin benim kararimi degistirin diye akil danismadim. Herkesin düsüncesine fikrine saygim sonsuz. Eger bu sorunu cözemezsek zaten sizin dediginiz gibi olacak, mecbur ayrilacam. Benim sizden akil istedigim konu: Bu kiskancligi, güvensizligi, hastaligi veya herneyse adi, nasil yenebiliriz? Ona bu durumdan rahatsiz oldugumu nasil anlatabilirim? Belki benim rahatsiz oldugumun farkinda degil, ya ne bilim biraz caba biraz emek vermek istiyorum sadece. Öyle,, Haydeeee bu hareketin hic hosuma gitmedi, hadi sen yoluna ben yoluma " gibicesinden düsünceler benim tarzim degil. Hepinizden özür diliyorum sanirim yanlis anlasildim yorumlariniz icin tskler allah razi olsun C

canım çok teşekkür ederim. anlatmak istediğimi anladın...

Ayrıca şöyle bir laf vardır; "kişi bilir kişiyi kendi gibi"... yani demek ki kendi gözü dışarıda ki sizi ve etraftaki bütün erkekleri de aynı sanıyor. E Esila09

anlatmak istediğim ilk zamanlar olur böyle şeyler, herkes hata yapar. kim mükemmel?demek istediğim aman ezil yine de sus değil. biraz anlayışla çözülebilir. hala kölelik olayı ya, hayretle okuyorum. ben de evlenmeden çok rahat hareket eden bir insandım evlendim köle olmadım emin olun. sadece eşimin bana yapmasını istemediğim şeyleri ben de ona yapmıyorum. izin istemiyorum ama haber verme olgunluğunda bulunuyorum. aileye de haber verirdik zamanında. bu asla kölelik değil. yani evlenin kafanıza göre gezin eğlenin buysa eğer sorun bu mümkün değil. evet konu sahibi arkadaşın nişanlısı biraz abartmış teyzeye gitmeye izin vermemeler falan ama dediğim gibi ezilip ezilmemek onun elinde... sizi ayıplamadım, söz olarak yazık çok üzücüydü. emin olun siz beni ayıplasanız benim umrumda olurdu. çünkü hemcinsimsiniz ve burda yeri geliyor beraber ağlayıp, beraber gülüyoruz. sizin başınıza üzücü birşey gelse buraya yazsanız, bana ne kadar kızarsanız kızın ben dayanamam yine size destek olmaya çalışırım. düşman değiliz ya çok şükür...

gidilecek yere kayınvalidesi vs. kişilerle gönderir, diye izlenime kapıldım ben de.. derinss

Çok garip.. Madem ayrılın dememizi istemiyorsunuz o zaman şikayet de etmeyin!! Bu durumda, hastalık boyutunda kıskanç bir insanın düzelme ihtimalinin olduğunu hiç sanmıyorum ben. Size mutluluklar.. derinss

Kesinlikle her harfinin altına imzamı atıyorum arkadaşım. İlişki anlayışımız ve yaşama şeklimiz çok benziyor seninle. Bir ilişki yaşamak karşındakine işkence etmek değildir ki . push ;

çok daha zor gunler senı beklıyor bence onu düzeltıcem dıye sen mahvolacaksın bıde tedavı ettırsen bakalım düzelecek mı yanı allah kolaylık versın daha evlenmeden bukadar yasaklar ve kıskançlık cok zor

ezezilmeden anladığınız ne merak ettm konu sahibi nefes alsa sevgilisinden izin alıyor nerdeyse... bu ezilmek değilde nedir merak ediyorum anne babasına böyle sabreder miydi haa böyle düşündüğüm için 7 kocalı hürmüz olabilirm yani hiç fena fikir değil tek bi erkeğe köle olmaktansa:94: hee sizin ayıplamanızda umrumda değil, belirteyimde...

senin yerinde olsam ayrilirdim. istememissin boyle bir yorum ama kesinlikle oyle yapardim. bunun sevgiyle alakasi yok. seven insan kiskanir evet dogru ama bu farkli bisey. hastalikli bi duygu nisanlinizdaki. biz sevmiyor muyuz eslerimizi? yada eslerimiz bizi? illa boyle davranmamiz mi gerekiyor. sizi baska bir ulkeden kontrol edip yonetmeye calisiyor. gittiginiz ev yabanci degil senin ailen. soyun, akraban. bence senin gozunun acilmasindan korkuyor. acilmasin ki nisanlinin her yaptigina katlanasin. tek dusuncem bu! Laale Aşikardır Zat-ı

Arkadaslar hepinize yorumlariniz icin tsk ediyorum... Aslinda söyle bi bakarsaniz hepiniz kendinize göre haklisiniz, herkesin kisiligi, terbiyesi, sabri... farklidir. Dolayisiyla herkesin kabullenecegi yük de farklidir. Ama... Unutmayalim ki biz insanlar 4 4 lük degiliz. Hicbiriniz nisanlin sana bu olay disinda nasil davraniyor diye sormadiniz. Ben bilmiyormuyum ayrilmasini? arkadaslar yanlis anlamayin ama bosanmak veya ayrilmak o kadar basit bisey degil.. Bugün zor günler geciriyorum belki ama bi o kadar da güzel günler yasatti bu adam bana. Yeri geliyo beni el üstünde tutuyo yeri geliyo beni bebegi gibi seviyo. Herkesin bi bozari vardir. Ve ben bu huyundan vazgecmesi icin bi cözüm ariyorum. Ben ayrilmayi veya bosanmayi bu kadar hafife almam, öyle olmus olsa, armutun sapi üzümün cöpü diyerekten hayatima 25-30 erkek sokmus olurdum. Bunu istemiyorum. Sakin yanlis anlamayin hepinizin görüsne, düsüncesine saygim var, hepinizde haklisiniz. Sizlerinde dedigi gibi ask dedigin sevgi dedigin emek ister, ben elimden geleni yapmadan ayrilmak istemiyorum gecirdigimiz güzel günlerin hatrina.. Cok karisik ya belkide ben yanlis düsünüyorum, kör mü oldum caba

Tamam "ayrılın!"demicem bu defa! Peki verdiği emirleri reddedin madem, bakalım o zaman ne yapacak? Köle olmak istemiyorsanız boyun eğmeyin!

piskopat ruhlu adam ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

degisecegini sanmiyorum ya böyle kabulleniceksin yada etmiyceksin insan bir baskasi icin bi yere kadar degisir onun disinda özünde ayni kisidir allah yardimcin olsun bunlara katlanmak kolay degil bugün teyzene gidemiyosun kalmaya yarin annene gitmende suc olabilir esrant

aa kırmızı yeri belirtmişsin farkına varmamışım neden tatlı dil kullanıyorum çünkü erkegimi seviyorum. neden tatlı dil kullanması lazım çünkü karşılıklı sevgi kolay bulunmaz. ilişkisine sevgisine sahip cıkıp daha iyi olabilmesi için ilişkisinin tatlı dilini kullaması lazım. tatlı dilini kullanması lazım çünkü yuvasını kurtarmak veya muhteşem bir yuva kurabilmesi için. adam ne yapmalı biliyor musun? kadının bu yaptıklarını görüp bu kadın cok iyi neler ettim ne kadar üzdüm ama o beni seviyor sayıyor ve bende ona artık kötü davranmayayım demesi lazım. din dil ırk gözetmeksizin bu dertler hep aynı. çözümü var mı? size göre yok? bana göre var. yerinde kullanılan tatlı dil tek yöntemi. ama ne erkek nede kadın buna yanaşıyor. herkes de bencil olmuş.

hayır çekmedimm onu kastediyorsanız diee sualde bulundumm kelimelerin sonlarını uzatmakta el alışkanlığıı

Seven insan tabi ki kıskanır ama herşeyin bir ölçüsü var. Çok aşırı kıskançlık ya da hiç kıskanmamak hastalık belirtisidir. Madem ayrılmak istemiyorsun tek çözüm nişanlının bir pskiyatristle görüşmeye başlaması. Ne yazık ki nişanlının durumu kıskançlık değil resmen bu konuda takıntılı hale gelmiş.

benim eşimde aynen böyleydi nişanlılık döneminden hatta daha beterdi işten eve geldiğimde kardeşimle anneme onaylatıyordu ailece çok çektik yalnız ben değil birbirinize yakın olsaydınız bu kadar olmazdı çünkü bizde ayrı şehirlerdeydik merak etme evenince eser kalmıyo yenibirumut minik

ee şekerim bak seviyomuş yıpransın di mi azcık hesap versin ee sonuçta evlenecek aman evlenelim, evlenmek için her şeyi yapalım dur desn eşine bi irkeğe baş kaldırmak haa direk kapının önüne:88:

sizin bu yazınızdan hayata bakış açınız fazlsıyla belli oluyor zaten.. br insanın boşanmasını alaya alara dile getiriyorsunuz ardından yıkılacak dağılacak birşey yok diyorsunuz dahafazla söze ne hacet... derinss arkadaşımızında dediği gibi herkesin evliliğe bakış açıcı farklıdır herkesin sizin gibi bakmasını sağlayamazsınız en basitinden dün burada bi arkadaşımız eşi çocğuna bkmadı diye evi terketmiş ve biz onu burda ikna etmeye çalıştık siz dayak yersiniz ayrılırsınız bir başkası tokat yedi diye ayrılır... siz lalee arkadaşımızın evliliğinde ne yaşadığını biliyormusunuz belki burada yazdığı cevaplar evliliğini anlatıyordur bu yüzden ayrıl diyordur bence insanı ayakta tutan en değerli şeyi gururudur ve insanların gurura bakış açısı farklıdır siz diyorsunuz ki kadın hep sabreden olsun, ağlayan olsun, bekleyen olsun bence siz önce lalee hanımı dinleyin ardından infazınızı haddiniz olursa yaparsanız Bir_kadin

mutlu olmayan kadin bosanmali evliligi kurtarmak icin yapilacak bir sey yoksa ayrilmak en SAGLIKLISI keyfi bosananlara bile hak veriyorum ben cunku keyif alamiyorsa o evlilikte beraber kalmanin anlami yok tutunki dayak yiyen ihanete ugrayan psikolojik baski goren hakaret isiten saygisizlik goren kadinlar daha ne emek verecek acaba evlilikleri icin? ve konu sahibi daha nisanliyken nisanlisi daha almanyayi gormemisken oranin duzenini bilmezken uzaktan komut veriyor "yapma etme gitme" annesiyle teyzesine kalmasina musade etmiyor aralarinda 3500 km mesafe var ustelik bu saygisizlik bu bencillik degilmi boyle adamlara tolerans ederek yarin bir gun evlenince neler olacagini kestirirmi insan? bir kadini seviyorlar kadin diyelim 25 yasinda 25 yasina kadar bir gecmise sahip bir terbiyeye bir karaktere bir kisilige sahip ve oyle kabul edildi erkek tarafindan erkek onu es olarak kabul ediyor ama 25 senelik ogrendigini gordugunu bildigini unutup istedigi gibi sekillendirmeye calisiyor yeniden terbiye etmeye calisiyor hamur gibi sekil vermeye calisiyor ve kadinlar "ahh beni seviyor beni dusunuyor beni kiskaniyor" diye mutlu olup kaliba girmeye hazir hale geliyor ama o kalip o kadar dar o kadar bicimsizki kadin mutsuz oluyor!

Canım bence sen biraz ipleri ele vermişsin. Onun kıskançlığını pekiştirmişsin gibime geldi. Kıskandıkça senin hoşuna gitmiş, senin hoşuna gitmesi onun da hoşuna gitmiş ve o da iyice çileden çıkmış. Bu yorumu da nerden yaptım. Sen ona ait olduğunu ıspatlamak için her nereye gidersen izin almışsın, belki de "kıskanmana gerek yok, sana aidim" düşüncesiyle bunu yapmamalıydın. Haber versen yeterliydi. Yorumların hepsini okuyamadım ama şimdi bakacağım. Sana "ben böyleyim" diyorsa sen de kendini anlat ve "ben de böyleyim" de. Neden sadece sen onu kabulleniyorsun. O da seni kabullensin.

Evlende gör dünyanın kaç bucak olduğunu maşallah birde bulduğun erkek tipik arabesk türünden, artık sürekli o tür şarkılar dinlersin acını dindirmek için C

çokk şüküürr anlaşıldımm

bende bu düşünceye katılıyorumm eşimde benim hem sevgililik dönemimde hem nişanlı döneminde kıskançlık yüzündenn neler yapmadı ki 6 aylık evliyim ve arkadaşında dediği gibi evlennce o kadar abartılmıyor çünkü hep yanındasın gözünün önündesinn şu konudada eşine katılıyorumm sana güveniyorum etrafa güvenmiyorum demiş çokta haklı okadar çok olaylar duyuyoruz kii benim babam cezaevinde çalışıyorr ve içerii öylee sebeplerden giren var ki etraf güvenilmeyecek kadar insanlarla dolu ve ben okadar büyük şehirdede oturmuyorum artık düşünün neler var ben kıskançlık yüzündende şuankieşimden ayrılmıştım sevgiliykenn ama çokk pişman oldum çok acılar çektimm şükürrr rabbime ki evlendikk Önceki

kusura bakma arkadaşım ama ben bu yorumdan hiç hoşlanmadım... Önceki

Seven kıskanır dediğimiz şey ruh hastalığına kılıftır. Elbette hayvan değiliz bizler. Eşlerimiz bize ait olsun isteriz. Ortaklaşa kullanmayız. Tek olmak isteriz. Flört veya ihanete karşı çıkarız tek eşlilikten yanayız. Kıskançlığın benim için anlamı buraya kadar. Sizin ilişkinizde benim saydığım hiçbir yanlış yok. Siz normal sıradan nişanlı bir çiftsiniz. Özgürlük bu dünyadaki en muhteşem şeydir. İster bekar ister evli olun. Sizi çooook seven nişanlınız size ara ara afedersiniz ama namussuzmuşsunuz gibi tuzaklar kuruyor tongaya düşürmeye çalışıyor. bu adam mı aşık size? nişanlı kız başkasının evinde kalır mı derken sanki sokakta tinercilerle yatacakmışsınız gibi düşünüyor.. kimbilir ne hayal ediyor o evde olacak bir erkekle yakınlaşacağınızı vs düşünüyor. bunlar hastalıklı duygular. vee üzgünüm ama patt diye evlenince ortadan kalkmaz sorunlar aksine artar. ben evde yokken ne yaptın eve kimleri aldın kapıya kim geldi sucu mu kargocu mu? marketteki kasiyerle gülüştün mü? üst kattaki bekar komşuyla apartman arasında karşılaştın mı? aklı sizde neden kalsın ki siz ondan evvel ki hayatınızda kötü bir kadının yaptığı işleri mi yapıyordunuz? namusunuzla yaşayan sıradan bir kızsınız her genç kız kadar da dikkatlisinizdir eminim. neden size bu muamele yapılıyor.. bu cümlelerimi gaza getiriyor olarak nitelendirecek aahh beni çok seviyor sevmese suratımınız ortasına kıskançlıktan patlatmazdı diyecekler çıkcaktır. ama emin olur onlar da taş çatlasa bir iki sene sonra gözünü açar ama kucaklarında bebeleri olur ve berbat bunalım dolu hayatları.. bu adam düzelir mi düzelir? bu ihtimal de var ama siz nasıl çekersiniz bilemem. bir yılı geçkindir evliyim. eşime haber vermek suretiyle cehennemin dibi dahil heryere giderim. hem güleryüzlü hem duvar gibiyimdir eşimin tek imasını görmdim bugüne kadar o adama mı baktın buna mı güldün kiminle telde konuşuyorsun diyerek.. her evlilik kıskançlık üzerine kurulmuş değil aşk bu değil yani hatırlatma isterim. yanlış yoldasınız ve asla ayrılın demeyin diyerek yolunuzu tıkıyorsunuz. mantıklı olan ayrılmak ama mümkün değil diyorsunuz. o zaman çilenizi çekin ve adamın düzeleceğine dair umudunuzu hiç kaybetmeyin. Allah yardımcınız olsun. C

elbette düşman değiliz :13: ben söyleyeceklerimi söyledm daha fazla uzatmak istemiyorum sevgiler... champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

siz olsanız ya da ben olsam söz konusu olan evet bitiririz de kızımız olsa bitiremeyiz bence...

cnm sana nasıl davranıyor diye neden soralım zaten yazmışsın ilk mesajında sorunumuz yok falan diye Önceki

sana öyle çok katılıyorum kii.. kimse boşanmak için evlenmiyor karşısındaki kişi için de kaybedicek birşey yoksa uzatmanın ne anlamı var? Önceki

canım merhaba durumuna çok üzüldüm kıskanılmak güzel ama aşırısı da insanı boğar yani... üstelik nişanlıymışsınız neden bu kadar bunaltır insan sevdiğini yaa. benim erkek arkadasım da yapıyordu yani seninki kadar olmasa da bu durumda oturup konuştum onunla, dedim böyle böyle ben seni seviyorum böyle anlamsız sıkıntılara girmeyelim dedim. hemen olmasa da zamanla düzeldi, oturmuştu. bi dene bakalım konuşmayı. esrasofo psixi

Sizi kutlamak istiyorum. Bu kadar eziyete susmuşsunuz. Ailenizde sabırlıymış. Benim kızıma nişanlısı böyle yapacak o iş olacaksada bitiririm. Kimse kusura bakmasın ama böylesine hasta zihniyetlere kızıyorum. Hele ki "sana güveniyorum ama başkalarına güvenmiyorum" lafı böylesine hasta zihniyettekilerin uydurdukları cümleden ibarettir. O kim ki, siz teyzenize bile giderken izin alacaksınız. Kusura bakmayın da bu adam evlensede değişmez. Hayatınız bu adama izahat vermekle, kavga gürültüyle geçer gider. Yolda tesadüfen birine gözünüz takılsa halinizi bile düşünemiyorum. Haaa siz hala seviyorum, o da beni seviyor ben katlanırım bu eziyete diyorsanız siz bilirsiniz ama ben olsam yada benim kızım siz olsanız bu işi bitiririm.

Ben boyle bi iliskiyi bitirdim. Herkes evlenecegimizi dusunuyordu. ama ben bikmistim bakkala gittigimde haber vermedim diye gece hayatina cikarak cezalandiriyodu beni. duzelmesi icin 1 sene bekledim alttan aldim tepki gosterdim psikiloga gittik yok yani olmayinca olmuyo. pesimi de birakmadi tehtid ettik zor ayrildim. simdi aciyorum gecen zamana en guzel yillarimi bi piskopat icin feda ettim smuwiLa

atalarımızdan gelen bir içgüdü... yapılacak bişey yok.. kadın doganın güclü erkegini görür - erkek kadını görür kendine uygun, geniş, saglıklı dogurgan bir kadın ve sacından sürüyerek magarasına götürürmüş şiiimmmddii hal böyleyken bende erkegimi her yönden seviyorsam sadece uygun şekilde anlatıldıgıda sorunlarımın halledilecegine inanıyorsam neden bırakayım.. ve seviyorsam ayrıldıgımda daha cok üzüleceksem neden kendime eziyet edeyim vs. vb. bu fikrimden ve bu huyumdan cok memnunum. ya şu kadınlar da ayaklarının üstünde durur mevzusunu feministlik-miş gibi yapmıyor musunuz hastayım buna yyaa.. ne var eşin olacak adama 2 güzel söz söylemek kötü müdür? adamdan yaş gününde vb. bir gün için hediye tebrik bekleyebiliyorsun? ama iş adama iyi davranmaya gelince yapamıyorsunuz? adam iki höt höt ettiğinde 'sürün, psiko, hayat benim karışamazsın, kadınım, güçlüyüm' diye kuduruyorsunuz he bir bu kudurdugunuzda adam bögürtü cıktıgında aglıyorsunuz.. bana bagırdın sen kötüsüüünn :S adamı tahrik et bana bögür diye sonrada bana bögürdün :S bu kesinlikle dengesilik. 11 yaşında ki erkek yegeneme diyorum ' eger sevgilin eşin neyse sana bişey sordugunda tamam diyorsa ve sonra vay neden böle yaptın beni sevmiyorsun arkandan sacma sapan takip vs. ederde kudurursa hemen o kadını terk et. neden diyor dengesi çünkü diyorum anladı kereta ama anlattıgımı sizi anlamak cok zor diyor hem evet diyorsunuz sonrada kızıyorsunuz. siz erkekleri maymun yapmak istiyorsunuz galiba dedi. hakaret -saygı ve sevgi bittiyse- ciddi ruhsal veya fizikse şiddet varsa vb. o zaman elbette kimse durmazsın ayaklar popoya vura vura kaçın. ufffff dunyanın her bir köşesinde mevzu aynı... erkekler öle kadınlar böle.. sıkıldım

siz daha konuyu dogru duzgun okumamissiniz bile. konu evlilik uzerine, konu sahibi daha nisanli. verilen bilgilere dair yorum yapiliyor. arkadas evlenince ne olur ne yapabilirim diyor evlendim kocam boyle soyle yapiyor demiyor. bahsettigi seylerde basit seyler degil. evlendiginde yasayabilecegi seylerden bahsediyoruz burda. konuyu lalee'nin esinden ayrilmasina nasil bagladiniz anlayamadim. heralde sabirsizlikla icinizde tuttugunuz biseydi konuyu da musait bulup hemen lafi yapistirayim dediniz ama olmadi ters tepti arkadasim. saygiyi sinirini astin madem lalee'nin bu kadar takipcissiniz basit, duzelebilecek konulara yaptigi olumlu yorumlari da farketmis olmalisiniz. julia kocaman kocaman gülüşlerim var

Sahiplenme konusunda sıkıntılar var kadınlar arasında. Bir erkeğin hmm amiyane tabirle delikanlılığı sokakta sen karıma mı baktın ulan demekle değildir. Eşini ailesine karşı el üstünde tutmakla, lafına itimat etmekle, ona güvenmekle, onun için çalışmak emek vermekle, sevmekle saymakla olur. Kıskançlık tirplerine giren çok seven erkekler nedense kadınları döver genelde.. Bu konu üzerine yaşadığım deneyimlerim var benim başıma gelmedi ancak babam böyle bir adamdır. Şu an 50lili yaşlarında hala tam olarak düzelmiş değil. Annemin en güzel günlerini annemi kıskançlıkları yüzünden çevresine rezil ederek geçirmiş. Karısını kıskanan bu denli kıskanan adam çok enteresandır ama karısının namusuna kendi laf getirmiş olur kendi eliyle.. kadınların sahiplenilmeye ihtiyacı yok.. pavyonda şarkı söylüyordunuz da nişanlınız sizi oradan kurtarıp sahiplenmedi ya.. neden sahiplensin sizi..? siz kendi beynine bedenine sahip bir kadınsınız. Evlilik muhteşem birşey ama hastalıklı bir aşkın sonucu asla değil. hayata bir kere geliyoruz bunu da unutmayın.

allah aşkına hangimizin garantisi var boşanmayacağız diye... hayat bizim hayatımız ve bu kısacık hayatta kimse kimseyi çekmek zorunda değil. tabi ki evlilik emek ister, fedakarlık ister. ama her zaman dediğim gibi çekilemeyecek durumdaysa sonlanması her iki tarafın yararınadır. hatta çocuk varsa kimi zaman çocuğun da yararına olabiliyor boşanmalar... ayrıca kimse de höt dedi diye eşinden boşanmaz. o höt denilen şey son damladır...

Madem ayrilmayi cozum olarak sona birakiyorsun ya da hic dusunmuyorsun, sana en buyuk tavsiyem bir arkadasin da tavsiye ettigi gibi nisanlina sormadan git kal bakalim teyzende ya da baska bir akrabanda. Sonra tepkisine bak. Gercek yuzunu gormussun biraz zaten, bakalim psikopatligin dozajini nasi arttiracak. Yazik edeceksin guzelim hayatina Laale Aşikardır Zat-ı

Ben ironi yaptım onu da çözüm yolu bulmak demişsiniz... Aslında ayrılın demek istemiştim.. Benim yorumlarım, boşanın demem neden sizi bu kadar rahatsız etti anlamadım.. Ben boşandım, boşanmanın ne kadar zor olduğunu çok iyi biliyorum, merak etmeyin, neler yaşadığımı bir ben bilirim bir Allah! Ancak kişi evliliğinde mutsuzsa karşı taraf çaba göstermiyorsa neden mücadele edin diyeyim? Evlilik mücadele ya da bir savaş değildir.. Bir emek verilecekse karşılıklı verilir.. Adam eşini aldatmış, dövmüş, annesine ezdirmiş sonra pişman olmuş neymiş emek verilecekmiş? Neyin emeği yahu? Kadının gençliği gitmiş, herkes aaaaa olur mu canım düzelir diye kadını daha da çıkmaza itsin ben de susup oturayım! Hiç de susamam! Bir hemcinsim hangi sebeple olursa olsun mutsuzum diyorsa boşan derim! Emek falan anlamam ben! Evlilik saygı, sevgi ve sadakatten oluşur... Eşini bile bile mutsuz eden kadın ya da erkek her kimse eşini sevmiyordur bana göre!

ikinizede harfiyen katılıyorum... ben birşey yazmıyorum yazılacakları siz zaten yazmışsınız çok güzel şekilde.

medeni hal ne demek?

Peki evlenince nerede yasayacaksiniz? Caramelim

Evlenmek herseyimizi karsilikli kabul edip hayatimizi birlestirmek demek. Evlenmek, baskasini degistirmek icin ömür boyu mücadele etmek degil! Evlenmek baskasinin kölesi olmak degil!

burada benim tepki verdiğim lalee arkadaşımınız tutumu değil yazdığı cevapları ble bilmiyorum blki çok yapıcı belki çok yıkıcı davrandı benim tepki verdiğim sizin lalee arkadaşımıza karşı tutumunuz kullandğınız kelimeler, cümleler eğer diyorsanız ''evet doğru şeyler söyledim iyi yaptım yine olsa yine söylerim'' diyorsanız amenna derim, benim kişiliğime aykırı krşımdakni ulu orta yıkıp dağıtmk

terikk edrimm bendee bunu anlatmayaa çalıştım aslındaa mücadele edincee oluyoo amaa birazz ben ters anlaşıldımm sanırım izin almak değil ama haber vermek şurdayım die belirtmekk gerklii bence

diğer bayan arkadaşlarında dediği gibi kesinlikle tedavi görmesi gerekiyor eğer tedavi görmeyi kabul etmiyorsa ondan ayrılacağını söyle ve gerekirse sırf onu yola getirmek için ayrıl ama kısa süreli olsun bu ayrılık eğer bunu şimdi yapmazsan yarın birgn evlenip ayrılmak zorunda kalabilirsin bu seni daha çok yıpratır.. o senin nişanlınsa izn alman gerekiyor tabiki kuaföre giderken yada herhangi bir yere giderken ama ondan karşılık olarak eveti duyman gerekir. teyzene gitmene o kadar laf ederse evliliğinde çok ciddi sorunlar yaşarsın attığın her adm senin için sorun haline gelir bunu sadece gezmek olarak nitelendirme onunla yolda yürürken, araba ziyaretlerinde, tv izlerken herşeyde ama herşeyde sorun yaşarsın.. ayrıca sizi denemesi bence hiç hoş bir davranış değil siz deneme tahtası değilsiniz eğer bugünden böyle yaparsa ilerde düşünmek dahi istemiyorum derinss

haklısın.. birde onca yazılanı gözardı edip en son cümleleri "ama ben onu çok seviyoruaaaaaam" olmuyor mu burada kimse kimsenin ilişkisini bozma misyonunda değildir elbet.. derdi olanlar anlatır, yorum yapanlarda anlatılanları baz alarak yorumlarlar diğer kişiyi tanımadan.. birkaç tanede aynı dertle müzdarip olan abla, ay ne var canım kocan o senin yada sevgilin o senin severde döverde diye yorum yapar ..

siz bekarsınız değil mi? çok belli oluyor da... champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Teşekkür ederim yanımda olduğunuz için.. Bence konuya dönelim.. Ne de olsa değişmeyecek hiç bir şey, boş yere uzamasın! Ben bildiğimi yazmaya devam edicem.. He beğenen alır uygular beğenmeyen kendine yol çizer.. derinss

Canım mrb Öncelikle sana sabırlar diliyorum Aynı olayı bende yaşadım 3.5 senelik ilişkim vardı nişanlanacaktık ama anlattıklarının aynısını ben yaşadım 3.5 sene sabrettim Ne arkadaş ne alışveriş nede dışarı çıkmaya izin vemezdi aynen sana güveniyorum ama etraf iyi değil derdi. Çok seviyorduk birbirimizi gerçekten cok bunu hissedebiliyordum ama bi gün durdu ve bana dediki kapanmanı istiyorum işte o günden itibaren sabrettiğim herşey bana batmaya başladı dayanıp tamam dediğim herşey sabrımı taşırmaya başladı ve bi gün ya kapanırsın ya biter baskısı ile 2 seçeneğe sunuldum Ve ayrıldık bugün 34 gün oldu ve ayrıyız artık barışma ihtimalimiz imkansız ama ben halen seviyorum onunda sevgisi bnm kadar olsaydı bana eziyet etmezdi Burdan anlayacağın bazen sevmek yetmio A

bir evlilik emin olun kolay bitmez kolay başlamadığı gibi karşınızdaki kişinin bence en damar yerine basmışsınız aynı durumda sizde olabilirdiniz sizde boşnmış biri olabilirdiniz aynı eleştiri size gelse ne tepki verirdiniz acaba... bir bayan olarak boşanmış bir bayana bu şekilde yaklaşmanız bence hoş değil heleki karşınızda hayatını bilmedğiniz biri varsa Laale Aşikardır Zat-ı

Nişanlın bu davranışının normal olmadığını bilmeli ve kendini düzeltmeye çalışmalı, yani uzman yardımı almayı kabullenebilmesi için öçnce kendi durumunu kabullenmeli. Hiç konuştunuz mu bu davranışıyla ilgili, seni boğduğunu vs biliyor mu? Nişanlanmadan önceki dönemde nasıldı? esrasofo psixi

Zaten aşırı kıskanç insanlar hastadırlar. karşısındakini bir birey olarak değil malı olarak görür. arabası gibi, telefonu gibi. ona ait olmasını ister karşısındakinin. kişiliğini yok edene, istediği gibi hareket ettirene kadar durmaz. elinde bir kumanda varmış gibi karşısındakide robotmuş gibi duygularını hiçe sayarak davranır. arkadaşa ihtiyacı olacagını, ailesini özleyeceğini, gezmek isteyeceğini asla hesaba katmaz. bunları anlıyormus gibi davranır ama asla anlamaz. bütün isteği istediğini uygulatmaktır. ne kadar çok taviz verirseniz o kadar çok şey ister. Biz kadınların sahiplenilmek, kıskanılmaktan hoşlanmak gibi özürleri mevcut ne yazık ki. bunu sevgi sanıyoruz. dozu önemlidir. hayatı paylaştığı insanın kişiliğini, varlığını hiçe sayıp kendi istediği şekilde yaşamasını istemek hastalıktır, hoş karşılanamaz. sevmek değildir malı gibi görmektir sadece. sen benimsin o kadar! derler. bu cümlede bile farkedilmesi lazımdır ki sizi sahip olduğu herhangi bir şey gördüğü..

ayrilma demeyin demissin. tamam o zaman ezdir kendini. konu falan da acma buraya. tek yolu var, ayrilcaksin bu adamdan, yoksa seni arkadasina selam verdin diye bicaklar atar. yurtdisinda yasiyosun ama lutfen bi gazete al ve 3. sayfa haberlerini oku. kadin cinayetlerini hep bu 'sevdigimden kiskaniyorum'cular isliyor. feen

bu bir kk klasiğidir zaten konu sahibi bildiğini okur, erkeğini savunur, teşekkür eder ve vınn champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

benim demek istediğim şu:kimse buraya "boşanın" kelimesini duymak için derdini yazmaz. bir çözüm yolu bulmaya çalıştığı için yazıyordur. boşanın demenin hiç bir anlamı yok bunu herkes akıl eder. boşanmak iyi ki var ama gerçekten gerekliyse. çok iyi biliyorsunuz ki bunları dayak yiyen, aldatılan vs.. kadınlar için söylemiyorum. ama en ufak problem yaşayana da boşanın deniyor. sözüm bu durumlar için. hangimiz hiç sorun yaşamadık, yaşamıyoruz ya da eşlerimiz bizim için bazı şeylere katlanmıyorlar mı? evlilik zor, yeri geldiğinde sorunlar olur yeri geldiğinde mutluluk.%100 mutluluk diye bir şey yoktur, tıpkı hayatta olduğu gibi."evlilik;emek çaba yeri değildir, mutluluk aşk sevgi yeridir" denmiş. her ikisi de vardır evlilikde. öyle düşünmek gerekir. evliliği sadece çiçek, böcek, güneş, bulut zannedersek zaten en ufak sorunda kaçarız. e ne olacak bunun sonu başkasıya evleneceğiz e orada da sorunlar olmayacak mı illa ki olacak. o zaman ya ölene kadar evlenip evlenip boşanacağız, her evlilikte 1-2 sabi ortada ya da hep yalnız kalacağız. çünkü sorunsuz ilişki elbetteki olamaz. sorunlar çıkar, halledilir ve aile yeniden kenetlenir. yenibirumut minik

Böyle hayat gecer mi ya? İzine ne gerek var kocam olacak diye kölesi olacak degilim ben onun! Ben yasayamazdım böyle biriyle valla.

cok güzel yazmışsın canım hak veriyorum ve seni anlıyorum. bir ilişki karşılıklı yürek sevgi saygı ister herkesinde kabullenişi farklı eşlerimizin huyu suyu farklı ve evliliklerde kişiler bu huylar göre nabız ölçüp davranıyoruz. yeri geliyor sivri huyumuzu törpülüyoruz. ben eşime bunu saygısızca ifade edersem o bunu düzeltmeye calışmayı bırak dinlemez bile. aynını bana yapsa bende dinlemem. kumandalı bir ilişkimiz de yok ama inan keşke olsaydı cok konuşan taraf kimse onun sesini kapatırdık malum bazen eşler kadın gibi çok konuşuyorlar champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Vay be! Resmen insanların yorumlarına hakret edilmiş. Boşan demedin yani geliştin. Laale hanımı tanımam, arkadaşlığımız yok ama zannetmiyorum ki gelişmeye muhtaç olacak kadar geri olsun! Ayıp ayıp. Bir an düşündüm karışıp karışmasam mı diye ama dayanamadım yani. Ben ne yazık ki haksızlığa saygısızlığa tahammül edemiyorum! Bana dokunmayan yılan bin yaşasın diyemiyorum! Böyle huzur bozmaya ne gerek var. Laale Aşikardır Zat-ı

bu kıskanclık değil hastalık!! seven insan kıskanır derecesini aşmış C

Hepsi diyorki : Nisanlin normal degil. Sen hala bizden cözüm ariyorsun. Buranin 90 % bu iliskiyi tasvip etmedi canim. Ama evlende gör, madem seviyorsun sikayette etmeyeceksin. Türkcede cok güzel bir cümle var, bende yeni ögrendim : ya hero, ya mero. Yani diyorki: ya bu deveyi güdeceksin, ya bu diyardan gideceksin. Senin nisanlin gibi psikopatlari adam etseydik, hepimiz birer psikolog olurduk. Ama sana zaman ayirip diyoruzki, bir abla nasihati olarak, görmüs gecirmis olarak: bu adamdan koca olmaz. Ama ilkinde turnayi gözünden vurmak istiyorsan, ne ciktiysa bahtima diyip boyun egeceksin, sikayet yok.

Bu nasil bi yorumdur yaa.. Ben ilk sayfadada yazdim bu sorun haricindede baska bi sorunumuz olmadigini 4. sayfadada yazdim. Önce okumayi ögren ltf. Fikir falan degistirmedim yani. Ayrica bu tür konulardan SIKILIYORSAN okumazsin kardesim, ki okumaman da daha hayirli insanlar icin nasil olsa akil fikir verecek durumda degilsin, olmayan seyi nasil verebilirsin dimi? . push ; C

Aslinda bilmiyor, diyemiyorum cünkü. Ima ettigim zaman bile ben böyleyim diyo cikiyor isin icinden, cok sinirleniyor beni böye kabullenmen lazim gibicesinden laflar ediyor. Kavgadan, huzursuzluktan cok korkan be bas edemeyen bi insan oldugum icin herzaman kurallarina uymaya calistim. Ama hata yapmisim, tepeme cikiyor cünk artik. Nisanlanmadan öncede kiskancti, bastan söyledi zaten kiskanc bi insan oldugunu ama Nisandan sonra cileden cikti. Tamam cok güzel sahipleniyor ama bu kadar olmaz ki

kişi yedisinde neyse yetmişindede o... huy değişmiyo bence geç olmadan sağlıklı karar wermek lazım sora herşey için çok geç kalınıyo...

valla en son araştırmalara göre günümüzden bugune o zaman ki huy ve alışkanlıkların bugunde görüldüğü söylenir. gecmişe gidip bir bebegi bu zamana alsak burada ki hayata aynen uyum saglayıp büyüyüp mimar dokt. vs olabilcegi söyleniyor. fakat bu zamanda bir bebek o zamanda yaşayabilirmiş ama kimi sıkıntıları olumuş. benim erkegim bögürür sever bende yerinde kızarım severim mutlu güzel dengeli bi evlilik. iki kişinin yapısına baglı olarak bunların hepsi bir tür iletişimdir. ben halimden mutluyum aaman benim güzel anlayışlı erkegimm

anlatamıyorum sanırım ciddi meselelerde tabiki bende boşanılmasından yanayım. ama bu forumda bazı üyeler en ufak bir meselede hemen boşanın diyor. hemen bu lafı atmadım ortaya. aylardır dikkatimi çekiyor. hatta hanımefendinin resmini görür görmez "yine boşanın yazmıştır" diyorum ve yanılmıyorum. daha yapıcı olmak da yarar var. derinss

Sağolun arkadaşım ama acımıyor inanın artık... Kocamın hayatını kararttığıma gelince güleyim mi ağlayayım mı bilemedim... Hep diyorum hayatımda artık en ufacık mutsuzluğa yer yok, eğer ki olmuyora koparırım ipleri.. Karşımdakine de aynısı söylerim.. Bu dünyaya bir kere geliyoruz hiç kimsenin kahrını çekmek zorunda değiliz!

sonuna kadar katılıyorum sana canım. tabi fikir boyutları farklıdır ama dediğin gibi sağlıklı olan da bu.. O

ben artık bir şey demiyorum kkda son zamanlarda kızların erkekler için açtığı konuları görüp şaşırıyorum. bende bayanım utanıyorum ciddiyim! kendilerini nasılda metalaştırıyorlar eski üyelerin neden gelmedğinide şimdi daha iyi anlıyorum dertlere bak

Böyleleri karsindakine degil aslinda kendine güveni olmayan erkeklerdir ve kesinlikle kisiligi tam olarak oturmamis kisilerdir.. Senin icin evlilige hazir degilsin diyor ama önce kendisi büyümeli.. Ben olsam napardim, net bir sekilde konusurdum ha anlamiyor mu görüsmezdim birkac gün.. Yaptiginin yanlis oldugunu anlatmak icin ceza verirdim, buna göre tepkilerini izlerdim.. Eger bu durumda saygiyi yitiriyorsa cok zor ozaman isin..

fikrinize saygı duyuyorum sizde benim medeni halime saygı duyun :) bir fikre sahip olabilmek için, o fikri yaşıyor olmanız gerekmiyor. :) insanın kişiliği neyse o dur. bekar yada evli.. benim nişanlım var.. hayatı özgür ruhlar gibi feministçe yaşamıyorum.. ona karşı sorumluyum ama kendime saygım var bir bayan olarak.. Ben bana saygı duyuyorsam herkes bana saygı duymak zorunda. buna tahammül edemem. ister evli olayım, ister nişanlı, isterse bekar.. Sevgiler

İlk mesajla bu mesajı yazan kişinin aynı kişi olduğuna dair kaygılarım var. Madem hiçbirimiz dört dörtlük değiliz. Sizde biricik eş adayınızın size sokakta göreceğiniz ilk erkeğin kollarına kendinizi atabilecek bir kızmışsınız gibi davranmasına göz yumuverin.. Hayatta ve evlilikte kabul edilecek ve edilmeyecek şeyler vardır. Kıskançlık ilişkiniz muzur bir dinamiği olmakla birlikte sizin gibi abartıldığında evliliğin katili olur. Siz ne kadar görmezden gelseniz de nişanlınızın ne size ne kendisine güveni yok. Cadaloz40, biri ona kaş göz etse hemen cıvır, birisi yüzüne gülse kendini o adamın kollarına atar diye düşünüyor içten içten.. Aaa nişanlımı tanımıyorsun diyorsan o zaman buraya bu konuyu açmayacaksın. ben nişanlını senin buraya yazdıklarından tanıyabilirim aksi mümkün değil. zaten nişanlında toplumda ender bulunan bir erkek türü değil böylesi çok. Bir iki kadınla konuşun karşınıza hayatı böyle bir erkek yüzünden zehir olmuş birine denk gelirsiniz. Sizi el üstünde tutması seviyor gibi davranması da pek artı bir özellik değil. Eee sizin nişanlınız o müsadenizle el üstünde tutsun ilgilensin sizinle.. sizi döven söven bir adamla nişanlanacak değilsiniz ya..? Bu forumda hayatına 30 erkek sokmadan da asgari düzeyde sağlıklı bir hayat yaşayacak bir erkeği seçen binlerce kadın var ben dahil. şanslı mıyım? hayır sadece öngörü yeteneğim var. hayatıma 30 erkek sokamam o yüzden ilk bulduğum ruh sağlığı olmayan adamla evlenmeliyim diye düşünmedim. hepsi bu..! Boşanmayı bu kadar hafife alamam demişsiniz ama büyük konuşuyorsnuz. Kıskançlık ayrılık sebebi olamaz boşanma sebebi olamaz diyorsunuz. Ama henüz evlenmediniz ki? Bunu nasıl bilebilirsiniz.. Evlilik nişanlı olmaya sevgili olmaya bırakın aynı evde yaşayan dost ilişkilerine bile benzemez. Kıskançlığın evlilikte nasıl olacağına dair neler biliyorsunuz? nişanlınız size bugün eve hangi eski alman erkek arkadaşını aldın? diye sorduğu an anlayacaksınız şurada size ne anlatmak istediğimizi.. siz sanıyorsunuz ki evleneceğiz ertesi gün bir mucize olacak nişanlınız artık evliyiz ben bu kadını rahat bırakayım onu tongaya düşürmek için planlar yapmayayım diyecek öyle mi? Peki.. Evlilik aşk ile yapılır ama başka şeylerle ayakta durur arkadaşım. Zaten zor bir müessese böyle kurgu kurabilen bir erkekle zehir zıkkım olur. Mucizelere inanıyorsanız evliliğinizde mutluluklar dilerim. Siz ayrılınca bana biri bir hediye ödül vs vermiyor. Ayrılmayın erteleyin evliliğinizi, düzel beni korkutuyorsun yola diyin.. diyebilir misiniz? Asla diyemezsiniz.. ezile ezile o kadar incinmişsiniz ki bütün asabiyetinizi kıymetli nişanlınızın sizin sırf evlenmek için görmekten kaçındığınız yüzünü size sunanlara gösteriyorsunuz. Sizin için yaklaşık 15 dk yazıyorum galiba, dilerim genç çiftleri ayrıma psikopatlığına yakalanmış bir manyak olduğuma dair inancınız ortadan kalkmıştır. benim derdim bir kadın daha gözgöre göre bir kuyuya atmasın kendisini, kendisine onuruna layık bir erkekle birleştirsin hayatını.. ve siz ne kadar aşağılık bulursanız bulun. benim için ne bileyim 5 erkekle flört etmiş en muhteşemiyle evlenmiş bir kadın bir erkeğin namusundan şüphe duyan bir erkekle evlenmesinden çok daha onurludur..

oooo bu nedir ya :95:ipler tamamen onun elinde ayrıca hastalık olmuş onda normal bi kıskançlık değil bununki, yol yakınken dön

ben sanmıyorum böyle olduğunu.. ayrı şehirde de olsa böyle olur o zaman. hatta aynı şehirde ama görüşmedikleri zaman da izin vermez.. yenicee Bundan Böyle

selam aslında haklısın bu konular tartışılacak şeyler degil. ee tüm dünya böle.. bende asıl bebek isteyenler bölümdeyim. ama topicte demin kepenkler kapalıydı bir etrafa bakayım dedim burayı buldum ama ben kızı destekledim çünkü eşi olacak adama ilişkisine sahip cıkıyor ve ilerdede sahip cıkıp evini eşini cok güzel idare edecektir. eşi gercek bir psiko degilse tabe champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Derinsscim, ben evliyken de sert yorum yazardım yine tepki alırdım... Boşandım yine aynı.. O yüzden değişmeyecek hiç bir şey diyorum.. Sen şimdi bunları yazdın diye arkadaşın benim hakkımdaki fikirleri bir anda tersine mi döndü? Hiç sanmam.. Ama problem değil... Çünkü ben onun istediği gelişime asla gelemicem maalesef! yenibirumut minik

Sahiplenmek ne ya? Cok cok afedersin ama sen sahiplenilmesi gereken bir mal misin? Sen bastan onun kiskancliklarina yer hazirlamissin. Cok güzel sahipleniyor demen bile korkunc! Ne yani o olmadan sen hayata tutunamaz misin? Malum ya sahipsizsin, sahibin olmadan bir hic olursun o zaman. Gercekten kendini sahiplenilmesi gereken varliklar olarak gören kadinlar var mi hala?

herşeyi zihniyete yüklüyorsunuz ama... sizin dediğiniz sabit fikirlilik. yalnız daha evlenmeden bu tür bir fikre bağlı kalmak çok üzücü sonuçlar ortaya çıkaracaktır... konu başka ve fikirler değişebilir. zihniyetse benim zihniyetim, ah demek kimseye düşmez. fikre saygı...

ayrıl demicem çünkü seven insan kıskanır birşey sormak istiyorum nişanlın yurt dışına çıkmışmı hiç yada yaşadığın yeri gördümü daha önce

tipik kk konusu. yeter artık bıktım temalı başlık, şikayet ve bıkkınlık dolu bir ilk mesaj, gelen yorumlar arasında muhtemelen reenkarne olan birisinin evvelden kuyruk acısı beslediği eski üyeye sataşması, yapılan yorumların çoğunun olumsuz olması ve nihayetinde konu sahibi tarafından beyan edilen muhteşem sevgi. seviyosan neyin şikayeti bu kadara kadar ben de onu anlamıyorum. 4 sayfa yazının bir ilkine bak bir sonuna, sanki başka kişiler yazıyor. hayır yani her olumsuz yorum yapıldığında konu sahibi bu kadar kolay fikir değiştiriyo ya, cidden sıkılıyorum konulardan artık. birisi de şikayetine devam etsin 4. sayfa olmasına rağmen. ya da ilk mesajında desin ki, ben buraya sizi ifrit etmek için yazıyorum haberiniz olsun, biraz sonra bu yerin dibine soktuğum adamın beni dünyalardan çok sevdiğini sölicem haberiniz olsun diye. ilk mesajlarda yazılanlar hep olağanüstü kötü şeyler oluyor, ya hastalık derecesinde kıskançlık, ya dayak ya aldatılma vs vs. ama sonrasında adamlar yine seviliyor. acaba diyorum anın kızgınlığıyla o ilk mesajlar bire bin katarak mı yazılıyor buraya? yoksa yani bu adamları niye seviyo bu kadınlar? bu kadar mazoşistin aynı memleketten çıkması normal mi? ben kimim nerdeyim, nerde bu devlet nerde pijamalarım? pijama demişken geç oldu yatiyim bari. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

di mi heyecen iyidir :92: kristinnn

Bu kadar kıskançlık hiç normal değil. Eğer her zaman böyleyse, evlendikten sonra epey sorun yaşayabilirsin. Ama şu da olabilir, uzak yerlerde, farklı ülkelerde olduğunuz için, aklı sende kalıyordur. Gözünün önünde değilsin, gittiğin yerleri, görüştüğün insanları tanımıyor. Belki bu yüzden sürekli endişe duyuyordur. İnşallah böyledir, yakın olunca dene bakalım, aynen devam ediyor mu?

O zaman bize düşen tek cümle "Allah yolunu açık etsin" demektir. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Sevgili cadaloz40, nişanlılık zaten eş adayını tanıma sürecidir. Emin değilsen, bu süreci mümkün olduğunca uzun tutmanı öneririm. Bundan sonraki ilk buluşmanız nikah için olacaksa bir daha düşün bence. Biraz birlikte zaman geçirin, yüzyüze görüşün. Bakalım birlikteyken oturmana, konuşmana, gülmene müdahale ediyor mu? Aynı şehirde iken gittiğin yerlere karışıyor mu? İzin alma meselesi hoş değil. Kocan bile olsa bu derece kısıtlayamaz. Benim gezmek dediğim arkadaşlarla çıkıp geç vakit dönmek değil. Sen zaten en basiti alışverişten ve kuaförden bahsetmişsin. Öyle anlatmışsın ki, korkarım evlenirsen komşuna bile izinle gideceksin. Evli arkadaşlar sanmıyorum ki komşuya giderken eşlerini arasınlar. Veya alışverişe gidersin, yakın markette istediğini bulamazsın, uzaktakine gidersin. Senin anlattığın gibi bir adamsa, hani 5 dk. markete gidip dönecektin nerde kaldın, yalan söyledin diye olay çıkarır. Akşam üstü yemek yapacaksındır, yağ bitmiştir, bir koşu gidersin, ona da izin mi alacaksın? Kuaföre değinmiyorum bile, ben sadece büyük değişiklik yapacaksam eşimin fikrini sorarım, şok olmasın diye. Bilmiyorum dışarıda yaptırıyor musun ama daha bunun manikürü var, ağdası var, herşey de eşe söylenmez ki. Eşten izin almak değil, bazı durumlarda haber verilir. Hani uzak bir yere veya uzun sürecek bir ziyarete gidiyorsan, o zaten önceden bellidir, söylersin. Ama canın sıkılır, indirimlere bakayım dersin, kızarkadaşın yakınlara gelmiştir, çık bir kahve içelim der, bir sürü ihtimal var. Her çıkışta ikide bir işyerini aramak zaten doğru değil. Şimdi önceleri tatlı gelir. Aman ne güzel benimle ilgileniyor, bana değer veriyor gibi düşünürsün. Ama aynı çatı altına girince çekilmez olur. İleride üzülmemek için, şimdiden kendi kurallarını yerleştirmeye çalış. Jumblante

senin agzini aramasi güvnmemesi cok büyük bi sorun bu yüzden bir cok cift ayrilmistir kiskancligi gecmis ve cok farkli boyuta gecmis bu sorun cok basit ve yetersiz cevaplar vermis dedigim dedik olan insana nasil cözüm üretilebilirki he üretildi diyelim ne kadar kalici olur neyse Madem seni cok seviyor o zaman sende böyle güvensizligi iliskide istmedigni söyleyip kendine ceki düzen vermesi sart oldugunu üsütne basa basa söyle kendi fikrinde sabitse kendin bilirsin diyip secim yapmasini söyle uzmana bas vurup destek alabilirsin/siniz daha da kolaylik saglicaktir C

Tavırını koy bu kadar dinleme derim ben olan sana olur git gide asosyalleşirsin kendine yazık edersin C

Sizin ailenizde bitirmenizi istiyor ama siz mi istemiyorsunuz? Ben öyle anladım.. ya da kızınıza söz geçirmeyeceğiniz mi düşünüyorsunuz.

Valla bu durumu yaşayan kızım-oğlum olsa bitirmek için elimden geleni yaparım. Bir piskopata evladımı teslim edemem

canım haklısın tabi ama bazen öyle içinden çıkılmaz bir durum gibi görünüyor ki evlilikler, en sağlıklısı boşanmak gibi görünüyor. boşanmak ilk çözüm olmamalı tabi, emek gerek ama dediğim gibi bazen harcadığın her saniye eziyete, acıya dönüşüyor. ayrıca sen boşandın diye herkes boşansın gibi bir ibareye gerek yok. kimin ne yaşadığını allah bilir. o da bunları yaşamak istemezdi. ama önemli olan artık bunları atlatıp atlatamadığı. inanın bir insan çok acı çekmese, yeter artık diyecek bir konuma gelmese asla boşanalım demez. sabretmek te güzeldir. ama artık sabır fayda etmiyorsa... . push ;

tabi ki.. bende elimden geleni yaparım ama özellikle günümüzde ne yazıkki evlada söz geçirmek zor...

Bence sevgiyi bir kenara bırak, mantıklı düşün derim arkadaşım.. Onunla bir ömür yaşabileceğine inanıyorsan cesaretin varsa devam et. Böyle giderse evlenince seni evede kapatır.

deveye cilve yap demişler, g. tüyle dağları devirmiş. Önceki

aaaa ilk defa lale hanım "ayrılın, boşanın" dememiş, bir çözüm yolu bulmaya çalışmış. gelişme var. unutmayın ki siz ayrıldınız diye herkes de ayrılacak diye bir kural yok. insanlara en ufak problemde "ben çekmezdim ne duruyorsun haydi boşan"diyeceğinize hiç yorum yapmayın daha iyi zaten. boşanmak, herkesin aklına gelebilecek bir seçenektir. ama buraya bir hanım konu açıyorsa demek ki mücadeleyi, emek vermeyi, bir şeyleri düzeltmeyi istiyor. annesinden ya da babasından ayrı, daha kötüsü üvey anne ya da babayla büyümek, parçalanmış aile çocuğu olmak o kadar kolay mı ki herkese boşanın deniyor. o kadar kolay eş boşayacak kişiler de mümkünse hiç evlenmesinler, insanların da hayatını karartmasınlar. derinss

evet aynen bende öyle düşünüyorum akılları, dünyaları erkek başka birşey yok! Bunlara allah akıl fikir versin

senin annen baban yokmu? ailen sana terbiye vermedimi? annenle teyzene gidince teyzenle annen sana ne yapacaklar? satacaklarmi? carsiya cikmana ailen anormal karsiliyormu? madem o kadar kiskaniyor neden calisiyorsun? nisanlin seni kiskanmiyor simdiden komplekse girmis almanyaya gidince kendini baskasina muhtac bir hic olacagini biliyor en azindan seni kontrol altina almak istiyor onun ithal damat kompleksleri var peki ya senin? 21yy birak arkadaslarinla gorusmeyi ozel ihtiyaclarini karsilamak icin carsiya bile gitmiyorsun baban seni koruyamadida nisanlinmi koruyacak sen carsiya gidersen? avrupadaki turklerin hali bu iste kolelik sistemini gelistirmekten geri kalmazlar en gencleri bile! Laale Aşikardır Zat-ı

yıkılıp dağılacak bir durum yok. arkadaş bu konuda hassas olsaydı zaten herkese "boşanın boşanın" demezdi. bu tavrı Türk toplumunun değer yargılarına ters düşüyor. yani biz en çok aile yapımızla beğenilen, övünen bir milletiz. bu kendisi için ne kadar değerlidir bilemem tabi. buraya üzüntüsünü paylaşıp fikir almak isteyen ama karşılarında buz gibi "boşanın" cevabıyla karşılananlardır asıl yıkılıp, üzülen. evliliği bitirmeye değer sebepler de herkesçe bilinir zaten. birisi "yok kardeşim benim için farklı, eşim bana höt dese ben boşanırım" diyorsa e o kişi gerçekten evlenerek hayat karartıyordur. çünkü evlilik balım balım olamaz her dakika. bunu da herkes bilir. diğer türlüsü biraz beyaz atlı prens olayına benziyor. yani dört dörtlük kusursuz mükemmel eşi bulamayan her dakika çiçek böcek olamayan herkes boşansın o halde.

Yazdıklarında haklısın. Ama ifade etme yolun yanlıştı ilk mesajında. Lale veya boşanmış bir kadın veya sen veya ben.. Sen dersin ki kocam ne yaparsa yapsın ben yuvamı yıkmam. Bir tek ihanet dışında. Sen böyle düşünürsün ben derim ki ihanet ve şiddete dayanmam boşanırım. Lale de der ki bana höt dese kaldıramam benim yaşantım bu, boşanırım.. Herkes haklı.. Buraya bir yorum yazarken kendi düşüncelerimizi hayatlarımızı baz alıyoruz. Ben öyle yapıyorum en azından. Benim için bu boyutta kıskançlık kadının onuruna namusuna hakarettir. Namusuma laf eden adamın da kapımdaki köpek kadar bile değeri olamaz. Ayrılmak makbüldür. Ama bir başkası diyor ki aşk budur, sevdiğini geberene kadar kıskanmaktır. Sakın ayrılma bu adam sana aşık ölümüne.. Hepimiz farklı farklıyız.. yenibirumut minik

onun kölesi olmak icin evleneceksen evlen ama degistirebilecegini saniyorsan yaniliyorsun sonra cok pisman olursun demediniz deme hem gerekirse 30 kisiylede nisanlanirsin dogru insani bulana kadar ne var bunda, kime ne evlenip cocuk olduktan sonra bosanmaktansa daha iyidir sahi annen biliyormu kompleksli damadinin huylarini evlenince annene gitmenide yasaklar böyle macolar diim sana ayyhh ben gelemem öyle kurallaraistedigim zaman decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

bu kadar kıskançlık normal olamaz bence. uzaktayken bu kadar kısıtlayan adam evlenince dünyayı zindan eder. çekerim diyosan sen bilirsin ama gözünün üstünde kaşın vare diye bi gün bi yumruk atarsa o zaman buralarda ağlarsın canım allah korusun. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

ayrılma ama kimseyi değiştiremeyeceğini bil.. sabredebildiğin kadar sabret gerisi ALLAH KERİM!! nasıl olsa yapboz tahtası ya bu olursa olur olmazsa baskası!!! iwy7 hayat seni

Birbirimizi düşüncelerimizden dolayı yargılamayalım ve konu dışı mesajlar yazmayalım lütfen, güzel paylaşımlar. O oezlem06 evli &

Merhabe arkadaslar, öncelikle hepinize tsk ediyorum iyiki varsiniz Öncelikle kendimle ve durumumla ilgili biraz bilgi vereyim... Ben yaklasik 8 aydir nisanliyim ve Yurtdisinda kaliorum . Temmuzda dügünüm olacak insallah. Nisanlim Türkiyede bu arada. Buraya kadar hersey güzel Simdide gelelim asil sorunumaaaa Benim Nisanlim cok kiskanc kizlar, beni cok boguyor. Sesimi cikarmiyorum huzursuzluk ckmasin diye ama dayanamiyorum artik. Dün Annemlerle Teyzemlere gidip kalacaz dedim diye kiyametler koptu, vay efendim ben ne kadar düsüncesizmisim, evlenmek üzere olan insan baskalarinin evinde kalirmiymis. Baskasi dedigide Teyzem. Ben evlenmeye hazir degilmisim, onu kocam yerine koyamazmisim. Ne yani ona iyi bi es olmak icin kulluk, köpeklik mi yapmam lazim? Alisverise gitmek isterim izin isterim, Kuaföre gitmek isterim izin isterim, arkadaslarla bulusmayi hic dile getirmiyorum o kafadan yasak, yani anlayacaginiz ne yaparsam yapim izni olmadan adim atmiyorum. Bence bunun adi artik Kiskanclik degil, basbaya Güvensizlik. Bazen beni oyuna getiriyor, beni sürekli deniyor agzimdan cikacak her lafa bakiyor. Ve ben ister istemez tuzaga düsüyorum. Ya bi insan evlenecegi insani sürekli deneme geregi duyarmi ya. Bu beni cok üzüyor, onu utandiracak, süphelendirecek hicbir sucum günahim olmadi ki, nasil olacak zaten evden ise isden eve. Bunu kendisi de biliyo. Konusmayi da denedim neden böyle yapiyorsun diye sordugumda hep Klasik cevabi aliyorum: ,, Ben sana gveniyorum ama disardaki insanlara güvenmiyorum. Ben yanina gelene kadar gezmeni istemiyorum ". Gezmeyi gectim, zaten gezmeyi seven bi insan degildim, ama en azindan carsiya ciikip ihtiyaclarimi karsilamak benim en dogal hakkim degilmi? Dedigim dedikdir diyen bi insan her zaman üste cikmayi basariyor, ve ben artik o kadar yoruldum ki herseyine tamam diyorum susuyorum. Cok yipraniyorum ama belli etmiyorum. SONUC? Kendi kendimi yiyorum... Bunun disinda hicbir sorunumuz yok, o beni cok seviyor bende onu cok seviyorum bundan süphem yok. O yüzden senin yerinde olsam ayrilirdim demeyin. Bu sorunu nasil cözebilecegim hakkinda bi akil bi fikir verirseniz cok sevinirim. Simdiden herpinize tesekkr ediyorum ve gözlerinize, parmaklariniza saglik diyorum.

İyi bari insanlar yorum yazarken sizden özel izin alsınlar. Bence haddinizi bilin kimsenin yorumuna müdahele edemezsiniz. O boşanın der beriki yapış ayrılma der.. Binlerce insan binlerce fikir.. Niye ayrıldı biliyor musun? Bilmiyorum Lalee yi tanıyor musun? Tanımıyorsun.. Ne hakla ahkam kesiyorsunuz bu kadar rahat...? Bir_kadin

Evlendikten sonra eski kıskançlığı kalmadı diyenler olmuş. Evlendikten sonra eşinizin bütün kurallarına uyduysanız, kıskanacak birşey kalmamıştır. Canınızın istediği gibi gezebiliyor, giyinebiliyor musunuz, arkadaşlarınızla görüşebiliyor musunuz? Bunları yaptığınız halde eşiniz artık ses çıkarmıyor mu? Asıl bu açıdan yazarsanız konu sahibine daha çok yardımı olur. S sim7280 Allahim yavrularimi

Üzgünüm davranışları normal değil. Hastalık derecesinde kıskanç ve bunun adı paranoyaklık. Evlenince düzelir diyerek evlenmeye kalkmamalısın. Nişanlınız ne ise evlendiğinizde de o olacaktır. Benim kocam evlenmeden önce çok kıskançtı sonradan düzeldi diyenlere kulak asmayın. işinizi garantiye alın. aklınız kararını vermiş. bu işte bir yanlışlık olduğunun farkında. Evlenip boşanacağınıza nişanlıyken ayrılın daha iyi. farklı ülkelerdeyken anlaşıp anlamaşamayacagınızı da anlamanız zaten mümkün deği. vakit bile geciremiyorsunuz. teyzenizin evinde kalmanıza kadar laf eden bir adamla ömür boyu yaşanmaz. benden söylemesi karar sizin. Buyrun bir uzman gözüyle kıskançlık. Okumalısınız. İnsanda bir miktar kıskançlık olması doğal. Aşırısı ise paranoyik bozukluğa yol açıyor. Bolu İzzet Baysal Ruh Sağlığı ve Hastalıkları Hastanesi Psikiyatristi Dr. Haluk Gülmez, ihanete uğrama, aldatılma korkusuyla yaşayan kıskanç eşlerin, mutsuz bir hayat yaşadıkları gibi, birlikte yaşadıkları kişilere de dünyayı zehir ettiklerini, bu kişilerin cinayete ve intihara yatkın olduklarını söyledi. İnsanda bir miktar kıskançlık olmasının son derece doğal olduğunu belirten Dr. Gülmez, &#8220;Aşırı olmayan kıskançlıklar gayet doğaldır. Ancak tamamen mantık dışı aşırı kıskanmalar da, insanlar da paranoyik bozukluk oluşumuna yol açar&#8221; dedi. Tedavisi zor Hastalık boyutuna gelmiş kıskançlık hastalığının tedavisinin son derece zor olduğunun söyleyen Dr. Gülmez, "Sürekli olarak ihanete uğrama, aldatılma korkusuyla yaşayan kıskanç eşler, mutsuz bir hayat yaşadıkları gibi, birlikte yaşadıkları kişilere de dünyayı zehir ederler. Kendine göre kanıtlar bulan, sürekli olarak kendi kendine sorular sorup eşini takip altına alan kıskanç kişiler, intihara ya da cinayete bile teşebbüs edebilirler" diye konuştu. Hekime karşı bile kuşkulu Hastalık durumuna gelmiş kıskançlık durumlarının kişilik ve paranoyak bozukluklara yol açtığını açıklayan Dr. Gülmez, aşırı kıskançlık hastalığının uzun süre psikiyatrik tedavi gerektiren zor bir hastalık olduğunu söyledi. Dr. Gülmez, "Hekime karşı bile kuşkucu davranış sergileyen bu kişiler, kıskandıkları kişi veya kişilere karşı kırıcı, yıkıcı ve saldırgan olurlar. Eşleri ve çocuklarıyla olan iletişimleri kopan, işinde de üretken olmayan bu kişiler psikiyatrik destek almadıkları sürece son derece mutsuz ve huzursuz bir yaşam sürdürürler." Genetik olabilir Kıskançlığın genetik yatkınlık gösteren psikolojik bir hastalık olduğunu ifade eden Gülmez, konuşmasını şöyle sürdürdü: "Kıskanç anne ve babanın çocukları da kıskanç olur. Kıskançlık genetik olduğu kadar anne ve babadan öğrenilmiş davranışlar olarak çocuklarlarda da ortaya çıkar. Kıskanç çocuklar tek evlat olmanın avantajını kullanabilmek için kardeşlerini öldürmeye bile kalkar. Annesini babasından, babasını annesinden kıskanan, arkadaşlarıyla kıskançlık duyguları yaşayan çocuklar, sosyal yönden son derece uyumsuz olurlar. Sosyal uyumu, ders uyumu, arkadaş uyumu bozulan çocuk, ruhi çöküntü sonucu depresyona girer. Kendisiyle bile barışık olamayan bu çocukların, gençlik ve eğitim yaşamları da çok zor geçer."

Bence tam tersi, Türkiye'yi güvenli buluyordur. Almanya'yı serbest ve ilişkilerde dejenere düşünüyordur. Buradaki turist Alman kızlarla ilgili haberler, görüntüler çoğu kişinin kafasında böyle imaj oluşturuyor maalesef. Arkadaşlar söylemişler, izin almadan bir yere git bakalım, tepkisi ne olacak? Küfür, hakaret, aşağılama olursa bu adamdan hayır gelmez.

Bu cümlenize kesinlikle katılmıyorum. Ben de nişanlıyım. Nişandan önce de uzun bir flört dönemimiz oldu. Bir kez bile gideceğim geleceğim yer için izin almadın, onun da izin almasını beklemedim. Koskoca insanlar neden kuaföre gitmeik için izin istesin Allah aşkına. Belki karşı cinsle görüşmeler sınırlandırılmak istenebilir, bunu bir nebze anlarım. Ama hemcinslerle görüşmek, akraba ziyareti yapmak, kuaföre, çarşıya gitmek için neden izin istenir ki. Toplamda 4.5 yıllık ilişkimizde bir kez bile böyle bir durum yaşamadım ben. Çoğu zaman birbirimizin nereye gidiyor olduğundan haberimiz olmaz akşam konuşurken birbirimize anlatırız. Hatta önemsizse o zaman da bahsetmeyiz ve bu asla sorun olmaz. Ha nişanlım beni ben de nişanlımı kıskanırız ama gidip geldiğimiz yerlerden değil! Çok nadir de olsa giydiğime karışır ama binde birdir. O beni böyle tanıdı ben onu öyle. Birbirimizi böyle sevdikten güvendikten sonra sık boğaz edip hesap sormanın anlamı ne ki? C

kıskançlığın bu kadarı hasta eder insanı tamam seven kıskanır ama herşeyin bi sınırı var, bunaltma noktasına getirmiş artık, çok yüz vermeyin derim ben izin falanda almayın daha evli bile değilsiniz, şimdi böyleyse gelecekte düşünemiyorum burbuk

sen yurtdışında olduğun için yapıyo olabilir ama herşeyin sınırı var, konuşmayı denesen, hem ne bu kadar güvensizlik

Cok yipraniyorum ama belli etmiyorum. SONUC? Kendi kendimi yiyorum... Bunun disinda hicbir sorunumuz yok, o beni cok seviyor bende onu cok seviyorum bundan süphem yok. O yüzden senin yerinde olsam ayrilirdim demeyin. Bu sorunu nasil cözebilecegim hakkinda bi akil bi fikir verirseniz cok sevinirim. Simdiden herpinize tesekkr ediyorum ve gözlerinize, parmaklariniza saglik diyorum. bu arkadaşımızın yorumu. çok yıpranıyorum diyor.. evlenecek bu yıpranmış arkadaş... sinirleri yıpranmış bir kadın sizce ne kadar sağlıklı bir evlilik yapabilir? o kısıtlamalara bir gün "duuuuuuuuuur" dediğinde eşi o zaman o duuuuur u kabul edebilecekmi? . push ;

yaşadıklarınızı en iyi siz bilirsiniz o yüzden kimsenin haddi değildir sizin haytınız, geçmişiniz hakkındayorum yapmak... acıtmıyor diyorsunuz ya acıyı çok gördüğü içindir NASIRLAŞMIŞ artık yüreğiniz bunun suçlusuda yaşadıklarınız ama bunu anlayabilene tabii derinss

Ne biliosun? Tanisiyormusunuz? burbuk

birbirinizi 1e1 görüp birlikte yaşamaya tanımaya her yönü ile algılamaya anlamaya başladıgınızda bunların hepsinin gecmesi lazım. ayrıca bunlar onun seni kölelik veya köpek muamelesi yatırdıgı veya yaptıracagı anlamını cıkartman yanlış olur. neden? çünkü erkekler başka erkeklerin sana baktıklarında ne düşünecegini bilgidi için huzursuz olurlar. illa cinsel anlamda mı olcak bu bakışlar elbette hayır. ama erkeklerin kimi sadece bakar ve döner gider, kimi farklı düşünür, kimi ilgilenmez vs. vb. senin nışanlın evet kıskanç. evet abartıyor. evet seni deniyor. ama bunların hepsi yan yana geldiğinizde gececektir. gecmiyorsa bir süre daha devam eder. sonra muhakkak gecer. heee hic gecmedi mi o zaman nişanlın eşin sorunlu demektir. (benim eşimde senin ki gibiydi 2007 den beri evliyiz. ve gecen seneye kdar azcık da olsa ilk zamanlarda ki gibidi bu sene maşalaah düzeldik. hiç bir sorunumuz kalmadı ) bence evlenmeden önce en az 1 sene birliikte flort edin. tam anlamı ile tanıyın birbirinizi. hayatı yanlış verilmiş bir karar ile birbirinize zehir etmeyin. böyle bir şansınız yoksa. biriniz alttan alacak. diğerine sakince aklından gönlünden geceni tatlı tatlı anlatıp kendini izah edecek. erkekler cok karşılık veren, sen yaparsan bende yaparım diyen, misilleme yapmaya calışan kadına daha ezici davranırlar. bu yuzden dikkatli ol ve inan sana söylenip kızdıktan sonra kendi daha cok üzülüyodur yapacagınız en güzel 2. şey seni seviyorum ama sen bana kızıyosun sürekli. neden bunu yapıyorsun canımsın gibi güzel laflar edip tatlı dille tabe erkegini yola getirmek olacaktır. adam sanacak ki ben bu kızı yola getirdim. sende ona bakıp içinden sen öyle zannet diyeceksin ikinizde rahata ereceksiniz. aman sakın sen degil ben yaptım deme o zaman aşağılanmış hissedip daha ezici yıkıcı olurlar champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Lale elbette beğenir beğenmez herkesin insiyatifi. Bende öyle yorumlar okuyorum ki Allah'ım bu kadınlarla aynı oksijenimi tüketiyorum diyorum içimden. O kadar yani ama efendi gibi susup geçiyorum. Sen nasıl böyle aptalca yorum yazarsın diye hesap mı sorayım ben de..? Herkes haddini bilecek, burası kimsenin babasının malı değil S sim7280 Allahim yavrularimi

Arkadaşım sen zihnindeki evlilik hayatına herkesi uydurmaya çalışıyorsun. Sen ne düşünüyorsan herkes senin gibi düşünmeli. Evlilikte boşanma kriterleri çeşit çeşit.. Kocasından her yönden mutlu sadece cinsel hayatları olmadığı için boşanan bir arkadaş vardı geçen günlerde burada.. Milyonlarca sebep olabilir ve bu bizi asla ilgilendirmez. Ve konulara verilecek cevapları da biz belirleyemeyiz. Herkes özgür... Laale Aşikardır Zat-ı

kıskanmanın da bir ölçüsü olur yaaa senn ki barsağı taşırmış bence bu adam var ya seni pencereden de baktırmaz dikkat et cnm bırak deme demişsin ama ilerde pişman olcağına yol yakınken dön derim sana arkadaşlarınla bile çıkmana izin vermio iyi düşün taşın 24 saat evde oturabilecekmsn hapis hayatı resmen seçim senin erkek arkadasın kendini düzeltmesi tek çözüm ayrılmak malesef Jumblante

Hayir buralari hic bilmiyor, hic gelmedi hic görmedi daha. Kismetse temmuz gibi görecek almanyayi. Acaba diyorum burayi türkiye gibi mi saniyor? Ne yalan söyleyim ben bi kiz olarak türkiyede gezmeye korkuyorum, yazdan yaza gidiyorum ama o kadar igrenc anilarim varki.. Burda öyle degil, ciplak gezsen sokakda arkasini dönüpde bakan olmaz. Hic kimse asilmaz sulanmaz yani. Acaba diyorum buralari gözü görmedigi icin korkuyor mu ne yapiyor?

işin açıkcası ben uyuorum evet ama yapacağım şey oluncadaa yapıyorumm kıyafet konusundaa kıskançlığı asla bitmezzz eşiminn canımınn istediği gibi gezme derkenn evet ihtiyaçlarımı alacakk kadarr çarşıda dolaşacak kadarr yapıyorumm ama sizin kast ettiğinizzz canınızın, istediği kadar dolaşmakk erkek arkadaşlarıyla gezmek tozmaksa onu ben yapmam zaten bütün arkadaşlarımlada görüşüyorumm evet buyur yazdımm umarımmm yardımcıı olmuşturrr kıskançlıktaa asla bitmezzz ne kadar eşinize uyarsanızz uyunn sanki kadınlarrkıskanmıyor mu? S sim7280 Allahim yavrularimi

zaten tek sorununuz kiskanclikmis ki daha ne diye soralim? en basindan acik bir dille baska sorunlariniz olmadigindan bahsetmissiniz. o zaman bir tek bu konu uzerinde yorum yapmak kaliyor. ne yapabileceginize gelince; nisanlinizin durumu zor bir durum rahatsiz bir hal, biraz da psikolojik kisiligi boyle ilaclarla haplarla degisebilecek normale donecek bisey degil. bu yasa gelmis bir insanin kisiligini de kolay kolay degistiremeyeceginize gore size de sabredebileceginiz yere kadar sabretmek kaliyor. ama emin olun kolay kolay degismeyecek.

neden? bekara koca boşamak kolay diye dimi :) ah bu zihniyet ah..

Beni tanımadığınız için yazmak belki de kolay geliyor.. Ya da fotoğrafımı görünce boşanmak kelimesini hatırlamanız... Konu; ben, benim yorumlarım, benim evliliğim değildir o yüzden uzatmak istemiyorum... Tek temennim hiç kimsenin yuvasının huzuru bozulmasın inşallah! Boşanmak ve boşanma sonrası çok ama çok zordur.. Ancak aynı yatağı paylaştığımız adam bizi üzüyorsa neyin emeğini göstereceğiz ki? He size göre üzmek ihanettir, şiddettir bana göre saygısızlıktır ya da bir arkadaşın dediği gibi adamın "höt" dediği noktadır.. Ancak o adamın "höt" dediği noktaya gelene kadar kadın neler çekiyor, neler kaybediyor bilemezsiniz.. Neden belki düzeltirim umuduyla kendinden sürekli bişiyler yitirsin ki? Karşı tarafta umut varsa ne ala? Ama umut yoksa hayat da yok! Neyse çok uzattım yine.. Allahım birlikteliğin de ayrılığın da hayırlısını versin inşallah! Her ikisi de birbirinden daha zor... yenibirumut minik