Okuldan aldik falan dedigin icin oyle anladim. Fikrimi sorarsan senin yapabilecegin birsey yok. Ikisinin yildizlarini sen baristiramazsin. Huzurunu bozma. Kardesin kocaman biri, cocuk degil ki. Belki de kiskancliktan yapti boyle. Ikinizin arasini bozmak icin. Bilemezsin. Cunku koskocaman topluma girip cikan biri merhaba demeyi bilir. Bence bile bile merhaba dememis. Bundan sonra dese ne fayda. Esinin cok bir kabahati yok. Mumkun mertebe biraraya gelmeseler sen de gerilmezsin.

Açıkçası benim de öyle bi kuzenim var ben de onu kale almiyorum almiyorum derken o selam vermeden vermem vs vs çünkü bu sefer söyleyip cevap alamayınca sinir oluyodum şimdi böylesi en iyisi. Ayrıca eşiniz annenizle ne kadar yakın olabilir ki elbette mesafeli olur.

Hanımlar, zaman ayırıp okuyan, yorum yapan fikir veren herkese çok teşekkür ederim. Mesajlarınızla bakış açım biraz daha genişledi. Eşimin üstüne gitmemeye, arada kalmamaya çalışacağım. Genel kanı akışına bırakmam yönünde. Bu arada kardeşime de biraz daha iş düşüyor. Onunla da tekrar konuşacağım. Hepinizin fikirleri çok değerliydi, ayrı ayrı teşekkürler. Kafamda bazı şeyler netleşti. Mune konumu kapatabilirsiniz. Herkese iyi geceler dilerim.

Kardeşim eskiye göre daha iyi son bir yıldır. Biraz daha olgunlaştı. Daha dikkatli davranıyor. Ben her zaman adil olmaya çalıştığım için kardeşim diye kabahatini örtmedim, evet ayıp ediyor, haklısın dedim eşime de. Bilmiyorum belki de dediğiniz gibi daha politik olup daha iyi yönetmeliydim o süreci.

Anladığım kadarıyla kardeşinizin yapısı da çok insancıl bir şey değil yani şen şakrak değil anlamında söylüyorum yani ikisinin arasında güle oynaya olmasını bekleyemezsiniz bu durumda Nabza Göre Şerbet her iki taraf için de aynı durumdur benim kardeşim de çok sessizdir eşim de aynı şekilde Öyle normal karşılıyorum yani aralarındaki muhabbeti sıkı muhabbetleri de yoktur Hatta Merhaba merhaba dır Buna rağmen ne işime ne de kardeşine tepki verebilirim hakkım yok çünkü kişisel davranışları Öyleyse Sizin yapacağınız hiçbir şey yok

Eşiniz haklı. Kardeşiniz ufak çocuk değil düşünüyor olması gerekirdi bu tip şeyleri. Şuanki davranışını devam ettirsin, eşiniz zamanla yumuşarsa ne güzel olur. Olmazsa da üzerinde baskı kurmayın.

Eşiniz cok haklı, ben olsam ben de aynisini yapardim. Durumu duzeltip eşinizin gonlunu alacak olan kardesiniz. Esinize baski kurarsaniz sizin de iletisiminiz yara alabilir.

Naçizane tavsiyem, siz karışmayın. Eşinizde kardeşiniz de çocuk değil bırakın orta yolu zamanla kendileri bulsunlar. Bulamazlarsa da tercihleri budur, zorlamanın alemi yok. Eşinize suç bulmayın içten içe

Eşiniz haklı. Görümcem bana öyle davransa bende bilenirdim, hem kardeşiniz çocuk değil ki.

Çok doğru tesbit ettiniz; biri olgun değil, diğerinin de idare etmeye gönlü yok... İşte ikisi de canım olunca arada kalıp üzülen de ben oluyorum. Küçük bir çevremiz olduğu için kardeşimin bu tavırları hep idare edildi aslında. Bir de çevremizdeki insanlar çok böyle şeylere takılan insanlar değil. Çocuktur gençtir vs neyse diye idare edildi hep. İlk defa böyle bir tepki gördü/k. Kendi arkadaş çevresi de çok fazla yok. Bir veya iki arkadaşı olmuştur hep. Ben de öyleyim gerçi. İş hayatına başlayınca daha iyi anlr ve öğrenir sanırım sosyal ilişkileri.

selamini aliyor demissin, kim ortama sonradan gelirse onun selam vermesi gerekir boyle durumda, eger ole yapiyorsa simdilik tamam, zamanla da iyilesir zaten.

Keske kardesini daha önce uyarsaydin. Esini birak kendi haline nasil istiyorsa öyle davransin. Elbet birgün buzlar erir :)

Belki esinin bir hareketi konusmasi ona yanlis geldi o yuzden uzaklasti fikri geldi aklima... onceden arasi iyi ise sonradan bozulduysa mutlaka arada kotu birsey yasanmis senin haberin olmayan... bi soz bi hareket ne bileyim.. ya da kardesin belki buyuk olarak ya da kafa dengi girmeyerek mesafeli davraniyir... mesela bazi insanlarla problem yasanmasa bile kafalar uyusmaz kan kaynamaz ya oyle de olabilir

Aslında görüyordur evet, herkese karşı böyle. Onun sorun ettiği şey, kendisi çok iyi yaklaşmasına rağmen böyle bir tavırla karşılaşması oldu. Eşimle de çok defa konuştum ama düşünceleri değişmiyor, iyice de soğudu. vian

Ben umursamazlık olarak değerlendirdim o zamanki davranışlarını. Kendisi için yapılan hoş davranışları, ekstra zahmetleri görmezden geldi, sanki zaten yapılması gereken oymuş gibi. Hediye olayından sonra kaç defe bir araya gelindi, çok söyledim bir teşekkür et diye. Omuz silkti, teşekkür de etmedi. vian

evlenince duzelir diyeyim benim bi tanidigim var.. ayy kiz ketum suratsiz birseydi.. evdekilerle zor konusurdu o bicim. simdi evli cocugu var mecburen evine gelene hosgeldinde diyor misafirde agirliyor... ama tabiiki aile icinde olmasi tatsiz

Size karismadigi surece esinizi ailenizle iyi gecinmek icin zorlayamazsiniz bence.

ben de eşiniz igbi davranırdım bir sorun yokken saçma sapan tavır alan birine sonra ısınamam kolay kolay. arayı düzeltmeye çalışmayın daha da bozabilirsiniz karışmayın

Bir süre sonra selam vermemeye başladı demişsiniz, İlk başta araları nasıldı onuda belirtirseniz iyi olur. Araların'da belki sizin bilmediğiniz bir şeyde gelişmiş olabilir. Kardeşiniz siz üzülmeyin veya içine kapanık biri ise hiç söylememeyi tercih ediyor olabilir.

Soruldu mi bilmiyorum butun yorumlari okumadim cunku. Kardesiniz sizinle mi yasiyor?

Hakılsınız, kardeşim büyük kabalık etti. Ben açıkçası gençliğine verdim, konuştum güzelce. Şimdi daha dikkatli davranıyor. Eşimi suçlamıyorum asla, hak da veriyorum. Ama bu kadar büyütmesi de gereksiz diye düşünüyorum. Bir merhaba demeyecek duruma gelinmesi için yeterli değil bence bu. Ama bir noktada daha haklısınız, biz kardeşimi hep küçük görüyoruz. Aramızda on yaş var belki bu yüzden ben hep onu çocuk gibi gördüm. Olgunlaşmadı, zamanla düzelir diye düşündüm ki aslında düzeliyor da. Ama iş işten geçti galiba... vian

Sizin hatriniz için ikisi de biraz dikkat etse sonuçta oturup dünya meselelerini konuşmalarına gerek yok. Tabi keşke konussalar ama. Azami merhaba nasılsın vs bu da çok zor olmamalı.

Küçük değil tabii ki, küçük demedim zaten. Biz onu küçük görüyoruz sadece. Bu yüzden de hep idare ettik. Dediğiniz gibi genç yaşında bütün bunları yapanlar/ yapabilenler var. Herkesin yetişme tarzı, ortamı, olgunlaşma süresi bir değil. Son söylediğinize çok katılıyorum. Bizim kız baya yabani... vian

kardesinizin yasi cokta kucuk degil siz olsaydiniz gorumceniz boyle davransaydi bence evine bile gitmezdinjz.

Çok fazla sosyal hayatı yok. Arkadaş çevresi vs pek yok. Henüz zorlanacak kadar insan içine karışmadı belki de bu yüzden anlamıyor kendi davranışlarını normal sanıyor. Brrk Dobarlan bırahma

Konuştum aslında. Uyardım çok defa. Hatta birkaç defa arabaya selamsız binince merhaba dedin mi duymadım vs de dedim. Ama hatasını görmedi. Sonra sonra anladı. Samsonn

Dediğim gibi kardeşim biraz zayıf sosyal konularda. Biraz da küçük kardeş olduğu için bencil yetişti. Teşekkür etmeyi bilmez mesela, eşim ona hediye getirdi yurt dışından, bir teşekkür ederim demedi yani. Hatanın büyüğü onda. Ama ben arada kalmış hissediyorum çok. vian

Bu ilişki durumları zorlamayla olmaz. Siz madem rahatsız oluyorsunuz bir araya geldiğinizde güzel muhabbetler açın onlar da ortama uyarlar. Bu nedenle eşinizle aranızı açmaya gerek yok.

Ben de sizin gibi düşünüyorum. Evet eşim fazlaca kinci davranıyor. Büyüklük sende kalsın uzatma diyorum ama değişmiyor malesef.

Eşin haklı böyle konular için kendini yıpratma daha yenimişsin kendimden biliyorum kendini hasta etmkle kalırsın boşveer eşin haklı bilenme hiç evliliğinin tadını çıkar

Eşiniz haklı bnde olsam aynısini yapardim kardesinizle konuşun

Kardeşiniz bu kadar kabayken neden eşinizi suçladığınızı anlayamadım. Eşiniz haklı. Bana da böyle davransa biri bende uzak dururdum. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Ayrıca kardeşiniz de küçük değil.

Teşekkür ederim. Tavsiyenizi dinleyip kendi hallerine bırakmaya çalışacağım.

Oncelikle kardesinize boylé biri olmamayi ogretmelisiniz. herkese karsi yani. gorgu onemli. onun disinda esiniz bastan kizmakta hakliymis ama evliliklerde suna dikkat edilmeli diyorum ben artik. kiz kardeşinizi haksiz da bulsaniz esinize sen haklisin diye kardesinizin kotu yanlarini kabul etmeyeceksiniz. sonra size patlar boyle. esinize kardesim boyle yapiyor ama sundan falan diyerek idare edip, kardesiniz duzelince de artik dikkat ediyor iste kotu niyetli degildi zaten falan diyerek olayi kapatacaktiniz.

Eşiniz yabancıymış, kültürler ne kadar benzer olsa da farklı. Hem saygısızlık etmediği sürece böyle kalabilir. Sonuçta herkes kayınvalidesiyle içli dışlı değil ki, erkekler hiç değil. Eşiniz yetişkin bırakın sınırlarını kendisi çizsin.

büyüklük esinizde kalsin tamamda karsinda cocuk yokki. 22 yasinda resit bir kadin var. esiniz yerden göge kadar hakli- adam selam veriyormus ben olsam yüzüne bakmam. sizi anliyorum- benimde ablamdan baska ailem yok ve ne olursa olsun onu korumak benim görevim gibi görüyorum ama kardesiniz saygi sinirini baya baya zorlamis.

Evet, aynı şekilde annemle de mesafeli. Merhaba der geçer, pek hal hatır sormaz. Böyle böyle herkes uzaklaştı birbirinden. Buna üzülüyorum. Baştan böyle değildi çünkü. Samsonn

Teşekkür ederim, güzel bir fikir verdiniz. Kardeşimle konuşacağım mutlaka bunu. Böyle bir şey belki eşimi de biraz yumuşatır. En kısa zamanda yapacağım bunu, sağ olun vian

Teşekkür ederim. Elimden geleni yapacağım umarım işe yarar.

Aynı şekilde eltiniz veya görümceniz size davransaydı siz unutur muydunuz?

Öyle olsaydı kardeşim söylerdi mutlaka. Çok yakınız. Bir de benim olmadığım bir ortama girmediler hiç. Ben de çok dikkat ederim böyle şeylere, ki çok gözlemledim. Kardeşimin sadece eşime değil, herkese karşı tavrı böyle. Biraz umursamaz. Hoşlanmak zorunda da değil elbette ama asgari nezaketi göstermeliydi ne olursa olsun. vian

Belki de hiç müdahale etmemeliyim evet. Biz ailemle çok yakın olduğumuz için bu durum üzüyor sadece beni.

İyi de aileye sonra katılan eşiniz; sizin kardeşiniz minimal da olsa saygı/sevgi çerçevesinde davranmalıydı. Siz konuştuktan sonra kendine çeki düzen vermesinin bi manası yok ki. İçinden gelerek yapmadığını eşiniz de biliyor sonuçta. Takılma bence, onların ikisi arasında ki ilişki hiç önemli değil... kimseyi memnun etmeye çalışma

Karışmayayım diyorum ama her seferinde ortam geriliyor, haliyle ben de geriliyorum. Eşime kızdığım nokta çok uzatması oldu. Bir de anneme de böyle soğuk davranınca canım sıkılıyor. Hadi kardeşim konusunda haklı, çok haklı. Ama ya annem? Ben de bu sefer diyorum sende de problem var...

Ama siz kaynınız davranışlarını değiştirince uzatmamışsınız sanırım, benim de beklediğim bu açıkçası. vian

canım senin suçun olan bir durum hiç yok ki... biri yeterince olgun değil, diğerinin de idare etmek gibi bir derdi yok... ikisi de halinden memnunken sen niye canını sıkıyorsun? Kardeşin hakkaten tuhaf; gerçek dünya da çok tepki alır. Çalışmayacak mı? Kendisi ele karışmayacak mı bi gün? O zaman öğrenir sosyal adabı. Sen kendi hallerine bırak ikisini de

Herkes farklı düşünebilir tabii, sizi anlıyorum. Ben olsam ben de kızardım elbette. Ama sanırım sonra düzelme görseydim daha ılımlı yaklaşabilirdim. Biz de hep kardeşime dedik, hala diyoruz misafir gelince çık bir hoş geldin de diye:) ergen desem değil, yaşı küçük de değil ama işte...

Belki sizi paylasmak istemiyordu. Evlendiginiz icin evlenmenizi istemedi belki. Esinizin onu sizden kopardigini dusundu belki de. Rica ederim. Uzulmeyin. Hersey zamanla rayina oturur. Ama bu durumu siz cozemezsiniz. Aksine cirpindikca arada kalirsiniz. Onlar kocaman insanlar. Kendi problemlerjni kendileri cozmeli. Siz araya girmeyin. Sevgiyle kalin.

Selamini aliyorsa iyi. Zamanla ici isinirsa muhabbet olur. Zorla guzellik olmaz.

zamanla düzelir. benimde enistemle aram limoni ablamda benim esimle fazla sohbet etmez. bende üzülüyorum bu duruma ama sizin yapabilecek fazla birseyiniz yok. esiniz zamanla yumusar- ama kendi haline birakin bence vian

Merhaba hanımlar, Uzun zamandır içinden çıkamadığım bir konuda sizlerin de fikirlerinizi almak istiyorum. Okuyanlara şimdiden teşekkürler. Yaklaşık 2 yıllık evliyim. Eşimle genel olarak iyi anlaşırız. Ancak çözemediğim bir durum var. Konu kız kardeşim ve eşimin ona tepkisi. Kız kardeşim 22 yaşında, üniversite öğrencisi. İlk başlarda eşim ona gayet sıcak, bir ağabey bir arkadaş gibi yaklaştı. Ancak kardeşim sosyal ilişkilerini iyi yönetemeyen, nerede nasıl davranması gerektiğini çok da bilmeyen biri. Eşim ona arkadaşça yaklaşmasına rağmen, bir süre sonra kardeşim eşime selam vermemeye, geldiğinde hoş geldin vs dememeye başladı. Bu davranışı eşime özel değil bu arada, her zaman böyledir. Ancak insanlar ona merhaba, nasılsın vs derse cevap verir. Siz nasılsınız demeyi akıl etmez mesela. Tekrarlayan zamanlarda kardeşim bu davranışına devam etti. Mesela okul çıkışı geç saat olduğu ve okulu uzak olduğu için onu almaya gittik birkaç kez, kardeşim arabaya bindi oturdu ve ne merhaba ne bir şey, ne teşekkür ederim dedi. Bunun üzerine eşim de onu görmezden gelmeye başladı. Bu noktaya kadar ben de eşime hak verdim. Kardeşimle konuyu konuştum, dikkat etmesini söyledim. Sorun bundan sonrası... Kardeşim artık öyle davranmıyor. Merhaba, hoş geldin vs azami nezaket cümlelerini sarf ediyor en azından. Ama gelin görün ki eşim fena halde cephe aldı. Muhattap olmak istemiyorum diyor. Kardeşim selam veriyorsa o da veriyor, o kadar. Bazen ikisi de birbirinden bekliyor ve düşünün, kimse kimseye merhaba bile demiyor, sanki çok büyük bir problem varmış gibi. Bu durum çok canımı sıkıyor çünkü ailemde annem ve kardeşimden başka kimse yok. Elimde olmadan içten içe eşimi suçluyorum, olayı bu kadar büyüttüğü için. Normalde kardeşimle çok yakınızdır çünkü. Kendisi 36 yaşında, daha olgun olmasını bekliyorum. Bilmiyorum ona haksızlık mı ediyorum. Ama bu konuda kardeşimle her bir araya gelindiğinde eşimle tartışıyoruz. Bu arada eşim yabancı, ama kültürlerimiz yakın. Kendisi çok da sosyal bir insan değil, arkadaşı vs pek yoktur. Aile ilişkileri de bizimki kadar yakın değil. Annemle de muhabbeti merhabadan ileriye gitmez. Biraz da bu yüzden ona bileniyorum, aileme böyle mesafe koyduğu için. Uzun oldu, kusura bakmayın. Düşüncelerinizi bekliyorum hanımlar. M

Eşiniz gibi davranırdım bende. Bizim bi yenge var, annemin alt katında oturuyor bazen selam verir, bazen verirsin almaz. Bende hiç muhattap olmamayı deniyorum mesela. Eşiniz haklı, kardeşinizle konuşmalısınız.

Ben de bu şekilde konuştum eşimle ama o aynı fikirde değil malesef. Ona göre bilinçli bir saygısızlık bu. vian

Ha birde kaynım biz evlendigimizde liseye yeni baslamisti. Kaynanamlara gidince selam vermez, bizimle yemek yemez, yanimizda oturmaz, durmadan somurturdu. Surekli kendimizde birsey arardik.. bu sene 18 yasi bitiyor. Gelir derdini anlatir, yenge demeden konusmaz, selam verir hal hatir sorar.. yani bazen insanlar daha gec olgunlasabilir. Kizkardesin icin diyorum. Ama esine de hak veriyorum. Bir donem bende kaynimi gormezden geldim. Cunku o tavirlari beni cok uzuyordu

Bu konuda haklısınız ama bazı insanlar teşekkür edemez ama davranışlarıyla gösterir eğer davranışsal da bir şey yapmiyorsa tabi ki hoş değil

Okulundan alıp evine bırakıyorduk. Hiç böyle düşünmemiştim. Kıskanmış olabilir mi? Yakın olduğumuz için belki de paylaşmak istemeyip böyle bir tepki geliştirdi kendince. Farklı bir bakış açısı oldu, teşekkür ederim. BinbirRenk

Kardeşiniz sosyal hayatta bu durumundan ötürü zorlanmıyor mu

Kardeşinizin huyu buymuş. Ben de çekingen, içe kapanık bir yapıya sahibşm. Bazen unutuyorum sen nasılsın vb. diye sormayı. Bu, özellikle yaptığım bir şey değil. Belli ki kardeşiniz çekinmiş ama daha sonradan hatasını almış. Eşiniz daha büyük, kardeşiniz adım atıyorsa o da somurtmasın yani. Büyüklük onda kalsın.

Eşiniz haklı ama madem kardeşin hatasını farketti büyüklük eşiniz de kalsın uzatmasın. Belli ki eşiniz kinci bir insan ama sonuçta baldızı el değil konuşun eşinizle uzatmadan tatlıya bağlayın.

Arada kalmışsınız ama eşimizin ailesine el gözüyle bakıyoruz bu birçok kişi için aynı. Şöyle açıklayayım kardeşinizi bir konuda siz affedebilirsiniz ya da anlayabilirsiniz çünkü kardeşiniz onu doğduğundan beri tanıyorsunuz ama eşiniz için öyle değil ki. Kendi ailemizin bir çok şeyini sineye çekebiliriz ama eşimizin ailesinin yaptıkları öyle olmaz. Biraz da kinci biriyse eşiniz böyle düşünüyordur.

Bence siz kendinize pay bicmeyin. Aile kultur anlayisi farkli diyorsunuz. 36 yasindaki insan degismez... İcinden gelmiyor demekki artik onunda. Kardesiniz mesafe koyunca ailenize daha uzaklasmis. Bence zamana birakin. Benimde esimle annem cok mesafeliydi ama bebegimiz olduktan sonra daha farklı oldular

Zorlamıyorum tabii ki, tek istediğim birbirlerine iki medeni insan gibi merhaba demeleri. Yoksa sohbet etsinler vs demiyorum.

Yakınlıktan kastım şu aslında; mesela bir süre önce eşim yurt dışına gitti. Küçük bebeğimiz olduğu için annem o süre boyunca benimle kaldı yardımcı olmak için. Eşim döndüğünde bir sağ ol anne, sen de çok yardımcı oldun demedi. Ben demesini beklerdim. Annem çalışan insan, bizim için yoruldu etti. Onun annesi olsaydı ben derdim.

Evet, kabahatin büyüğü kardeşimde. Keşke daha dikkatli davransaydı. Bozulan ilişkileri sonradan tamir etmek çok zor oluyor. Sanırım ben de düzelsinler diye baskı kuruyorum eşime, belki bu da onu itiyor. Benim de hatam var.

İnşallah:) evet gerçekten çok tatsız oluyor aile içinde olunca, hele de aile küçükse.

Önceden eşimin çabasıyla, muhabbet açmasıyla vs konuşurlardı. O zaman da kardeşim çok cevap vermezdi, fazla sohbet etmezdi ama bundan daha iyiydi tabi. Eşim üstelemeyi bırakınca mesafeli oldular. vian

Evet, öyle düşünüyor. Onu da anlıyorum. Ben ailelerle ilişkiler konusunda hassas davranıyorum hep. Onun ailesine karşı da hep nazik oldum, problem çıkabilecek konularda bile önemsemedim, bir şey yok gibi davrandım. Belki de bu yüzden beklentiye giriyorum onun da aynı şeyi yapması için.

Evet, bilendi gerçekten. Keşke düzelse...

Çok teşekkür ederim pozitif mesajınız için umarım bizim durumlar da düzelir sizinki gibi.

Haklısınız, kardeşim hatalı davrandı. Biz tabii ailemizden kişileri hoş görebiliyoruz bazen, ya da sorunları pek büyütmüyoruz ama eşim sonuçta öyle göremiyor. Dediğiniz gibi ısınamıyor sonradan. vian

Başından beri uyardım aslında, o dönemde anlamadı ama hatasını. Annem de konuştu hatta o zamanlar. O bile fark etmişti yani. İnşallah dediğiniz gibi olur:)

Sorumluluk almak konusunda evet, olgunlaşma süresi farklı elbette. Ama bi merhaba, hoşgeldin, teşekkür ederim gibi nezaket cümlelerini çocuklar bile kullanıyor. Kardeşiniz çok fazla içe kapanık. Yaşadığı bi olay mı sebep oldu, çocukluktan beri mi böyleydi?

Ha birde benim enistemde beniii hiiic ama hiiccc sevmezdi sonra evlendim ve galiba esimin hatrina sicak davraniyor Degisir bence ya üzülme

Uzulecek bi konu degil kimse kimseyle konusmak zorunda degil yani...

O zaman kardeşinizden bunu talep edin. Kocam iyi biri ve beni çok seviyor. Sen başlarda böyle davrandığın için onu saymadığını, sevmediğini düşünüyor diyin. Ve kardeşiniz eşinizin gönlünü alacak bi şeyler yapsın. Mesela doğum günü varsa eniştesine onun sevebileceği bir hediye, kendi eliyle yaptığı bir pasta kek yapsın. Yine parasal bir meselede mesela bi şey almayı düşünüyorum enişte ihtiyaç kredisi çekim dedim ne diyorsun? ben çok anlamam senin fikrini almak istedim. Yok bireysel emeklilik için biri geldi aklıma yatmadı sence abi iyi bi yatırım olur mu? Yani bir sorun olsun eniştesinin fikri önemli olsun. hem diyalog artar hem eşiniz kardeşiniz için bir hiç olmadığını anlar.

Eşinizi alın karşınızı sakin bir akşam çayınızı ya da kahvenizi içerken önce iyi bir eş olup yaptığı herşey için ne kadar minnet duyduğunuzu sevdiğinizi anlatın. Sonra da kardeşinizle alakalı mevzuda ne kadar haklı olduğunu söyleyin ancak burda bize yazdığınız gibi hayatta iki aile üyeniz olduğunu ve onlarla güzel bir ömür geçirmek istediğinizi anlatın ve ekleyin senin kardeşimle böyle soğuk olman beni çok üzüyor. Benim hatrım için eskisi gibi davranamaz mısın? diyin. Belki bu şekilde olumlu bir adım atabilir. Ama reddederse lütfen eşinize ısrarcı ve kızgın kelimeler sarf etmeyin peki diyip geçin. Erkekler öyle hemen kabul etmesede zamanla söylediklerinizi düşünür ve sizin ortamdaki üzgün ifadenizi görünce adım atmaya karar verebilirler. Bol şans

İlk başta ilişkileri normaldi çünkü eşim sohbet etmeye çalışıyordu, muhabbet açıyordu ilgisini çekebilecek konularda. Kardeşim o zaman da telefondan pek kafasını kaldırıp sohbet etmezdi ama arada böyle belirgin bir soğukluk yoktu. Eşim üstelemeyi bırakınca kendiliğinden durum bu hale geldi. Benim olmadığım bir ortamda bulunmadılar hiç. catlak yumurta

Umursamazlık varsa o ayrı. Ama kendim öyle olfuğum için örnek vereyim bazen biri bana iltifat ettiğinde ne diyeceğimi bilemiyorum, öyle susuyorum, konu kapanıyor. Ya da yaptığım bir şeyin tadını beğendiklerinde afiyet olsun demek aklıma gelmiyor çünkü o an cidden kafam çalışmayı durduruyor, heyecanlanıyorum, utanıyorum. Çok zor cidden bu. Yani bile isteye umursamazlık değil de dışarıdan görünüşü de bu olabilir.

İşin içine saygısızlık girerse sonuna kadar müdahale edin ama gerçekten bırakın eşiniz kendi sınırlarını nasıl istiyorsa öyle çizsin.

22 yaş küçük mü? O yaşta evlenen ve dünya kadar insanla ilişki yönetimi yapan var. O yaşta mezun olan, iş hayatına atılan, kendi işini kuran insanlar var. Sorun tamamen kardeşinizde. Bi insan orman çocuğu değilse biri "merhabe de" demeden de merhaba demeyi akıl eder. Bunun için eşinizin kalbini kırmayın bence.

Esinize özel bir durum degilmis. Zaten kardes öyle. Ama uyaridan sonra degismis... esiniz büyütmesin... aliskanlik oldugu icin farkina bile varmamisdir kardesin :) uyaridan sonra dikkat etmesi ne güzel :))

Eşiniz zamanla soğumuş bence ama kız kardeşiniz saygıda sevgise kusur etmezse düzelir diye düşünüyorum. Hani kardeşinizde iş bitiyor birazda. Özel günlerde falan jestler yapsa düzelir bence.

36 yaşına gelmiş birini pek değiştiremezsiniz malesef.. Konuşun anlatın ama işe yarayacağını sanmıyorum.

Çok sağ olun, umarım düzelir. Kardeşime düşüyor iş. O da şimdilik gerekeni yapıyor. Biraz zaman lazım sanırım.

Bir aleni saygısızlığı yoktur anneme karşı ama işte bana göre bu da saygısızlık. Ayıp etti kesinlikle. Annem bir şey demedi ama alınmış mıdır bilemiyorum o yüzden. . push ; vian

Görümceniz kardeşinizin yarı yaşıda bile olup bunları yapsaydı olgunluk gösterir miydin iz cevabınız evetse eşinizle hayatta bakış acılarınız farklı bu olmasa başka bir konuda yine tıkanacaksınız derim cevabınız hayırsa e Eşiniz haklı farkındasınız kimse kimseye selam vermek zorunda değil boşverin derim

Eşinize açıklayın fazla konuşkan değil, içine kapanık falan diye. Küçüktür bilmiyor gibi anlatın. Çok büyütülecek bir konu değil takmayın.

Kardeşim çaba gösteriyor aslında. Konuşmaya falan çalışıyor biraz biraz ama eşim yüz vermiyor pek. Böyle olunca da bir ilerleme olmuyor.

Olgunluk gösterirdim ben evet. Ben şöyle düşünüyorum, insanlar bazen bilerek veya bilmeyerek hata yapabilir. Sonrasında bunu fark edip telafi etmek isterlerse bir şans verilmeli bence. Kimse kusursuz değil sonuçta. vian

Onceden kardesin hal hatir sorarmiydi esine sonradan mi boyle mesafeli oldu kardesin?..

Eşiniz kardeşinizin davranışlarına tepki verene kadar kardeşinizle konuşmayı neden düşünmediniz? İplerin kopmasını beklemişsiniz şimdi bağlamaya çalışıyorsunuz. Olur mu, bence olmaz.

Aynen söylediğiniz gibi, sakince, güzel güzel konuştum birkaç defa. Neredeyse tam olarak yazdığınız şekilde hem de, aynı cümlelerle. Bana beni anladığını, bu durumu onun da istemediğini ama kardeşim yüzünden bu hale geldiğini söyledi. Kardeşimin ona bilinçli saygısızlık yaptığını düşünüyor. O beni umursamazken ben neden onu umursayayım ki dedi. İçinden farklı davranmak gelmiyormuş artık. Bu konuşmaların üzerine ben bazen sessiz kaldım, bazen ısrarcı oldum, bazen baskı yaptım, bazen kavga ettim. Yazdığınız gibi, hayatta sadece iki aile üyem var, bu problem beni çok çok üzdü. Bir de ister istemez eşimi kendimle kıyasladım. Ben olsaydım sırf onun hatırı için böyle davranmazdım. Çok da önemsemediğim biri için eşimi üzmezdim. Mesajınız için çok teşekkür ederim. Keşke tatlı dille çözebilseydim. catlak yumurta

Eşiniz haklı gibi geldi bana.

Teşekkür ederim, içimi rahatlattınız bir nebze. Ben de artık bu konuyu çözemeyeceğimi kabullenmeliyim sanırım. Akışına bırakmak lazım belki de. Siz de sevgiyle kalın, yorumlarınız için teşekkürler.

ben olsam aynisini yapardim. oh o seni adam yerine koymasin sen ona sirf baldizin diye mi hurmet gostereceksin. hadi 1 aklina gelmez 2 oldu aklina gelmezde kac yasina gelmis kiz kusura bakmayin konu sahibi. kucukken annem misafir gelince hosgeldin deyin derdi ben bundan utanirdim mesela. sonralari astim bu durumu.. simdi zaten evliyim kendi evime gelene hosgeldin demem gerek artik :)) ha buarada eline saglik deyince afiyet olsun demek nasil akla gelmez, bunuda benim aklim almiyor. bunlar gorgu kurali gibi birsey yani.

Size hak veriyorum. Dediğim gibi eşime de hak veriyorum. Problem kardeşimin davranışları ile başladı zaten. Ama dediğim gibi kardeşimle konuştum, artık öyle davranmıyor ama bu sefer de eşim öyle davranıyor. Ben konunun fazla uzadığını düşünüyorum. Tatlıya bağlanabilir diye düşünüyorum ama belki de eşim haklıdır...

Öyle tabi ama aynı ortama girince tuhaf oluyor biraz... . push ; KudrAlobar Ayak

Yapısı böyle evet. Ben de öyleyim aslında ama azami sosyal nezakete dikkat ederim. Kardeşiminki çekinmekten ziyade umursamamak gibi oldu. Yoksa biri size bir hediye getirse teşekkür etmez misiniz mesela. Şuna katılıyorum, eşim büyüklük etse keşke, ama o da geri adım atmıyor. vian

Selam verirse alıyor evet. Geçenlerde bir durum oldu; kardeşim geldiğinde eşim pc başındaydı kulaklık vardı kulağında da. Kardeşim selam vermek için baktı ama eşim onu görmedi, daha doğrusu kafasını kaldırıp bakmadı. Öyle olunca kardeşim de üstelemedi. Bu sefer eşim pcden kalkınca merhaba hoşgeldin demedi, onun demesi gerekir diye. Çok saçma bir durum oldu ve ikisi de öylece merhaba bile demeden oturdu. Canım sıkıldı tabii ve sonrasında tartıştık yine eşimle.

Birden fazla sebebi olabilir aslında. Babamı kaybettiğimizde o daha çok küçüktü. Böyle olunca ona hiç kıyamadık, eksikliğini hissetmesin diye hep el üstünde tuttuk. Bu da biraz bencil yetişmesine sebep oldu. Diğer sebep de şu olabilir, ailenin geri kalanından uzakta yaşadığımız için zamanla yalnızlaştık. Kendi kendimize bir hayat kurduk. Çok fazla sosyal çevremiz olmadı. Bir de kendi yapısı da öyle, gerçekten içine kapanıktır. Her şey birleşince çevresini fazla umursamayan biri oldu. Şimdi yavaş yavaş değiştiğini ben görebiliyorum. vian

Esiniz kardesinizin bu tavrinin herkese karsi boyle oldugunu biliyo yada gorduyse esinizde suc. sadece kendine yapildgni dusunuyorsa bunu ona anlatin kiz kardesnzn bu tars biri oldugunu hatta annenizde soylesn k. bakma bizim kiz bu tarz biri diye anlayacaktr