Gercekten de yanlis yaptiginiz 1.5 yasindaki bebegin sokakta isi ne cocuktur dalar dikkat etmez bebek gider falan veya kacirirlar hic dogru deil

Arkadaşım bana diss atacağına önce bi sor da öyle yaftala. A

Bence siz 2 çocuklu bir kadın olduğunuzu kabullenemediniz. Her konunuzdan yansıyor bu. Siz gergin ve mutsuzsunuz, bu kızlarınıza sirayet ediyor ve bu kısır döngü devam ediyor, mutsuzluk... Çocuklar var diye kadınlık bitti mi? Hayır.. Herşeyin yeri ayrı, neden böyle düşünüyorsunuz. İki yaşında ikizlerimle tatile gittim yeni döndüm sayılır. Pekala da eğlendik. Evet biraz onlara odaklı yaşıyorsun, havuzda onları oynatmaktan kendin yüzemiyorsun mesela. Ama zevk alıyorsun bu durumdan.. Ne bileyim benim için öyleydi. Hiç üzmediler bizi, biz de sıkılmadık. Çocuklar annesinin ruh halini çok iyi analiz ediyor bundan eminim, siz nasılsanız ona göre davranıyorlar. Lütfen rahat olun.. Tadını çıkarın.

Neden doğurdun hem de iki tane diye sorduğumda eşiyle çok severek evlendiğini, ilk bebeğe isteyerek hamile kaldığını, ikincinin kaza olduğunu ama aldırmak istemediğini söylüyor. Zaten aylardır bunu soruyoruz o da böyle söylüyor. Kendimden örnek vermem gerekirse ben özgürlüklerimden ve rahatımdan ödün veremem, bencilim bu yüzden de çocuk yapmıyorum, yapmayacağm. Kimse de gelip annelik kutsaldır demesin evlatlarını ayağına pranga gibi gören bir anne var karşımızda.

Aynen ben de çok üzüldüm hem anne hem bir öğretmen olarak kimbilir neler yaşıyor

Ellerine sağlık, ne iyi ettin de yazdın hem konu sahibi hem de çocuk eğitiminde şiddeti savunanlarını bir kaç kere okuması gereken bir yazı

bigunmutlaka sana gelince hep diyorum madem bu düzende mutlu değilsin gir biryere çalış biraz kafanı dinle. isterse tüm paran kreşe gitsin ne olur bir 2 ay dene bu dediğimi. Ayrıca bağırmadan önce kızların 15 yaşına gelince birlikte ne kadar eğleneceğinizi ve sizi hep genç tutacaklarını düşün. Birlikte nasıl güzel gezip alışveriş yapıp kafede oturursunuz... 3 kız kaynatırsınız fln. Geleceği düşün canım. Benimde bir kızım var ve başka çocuk da istediğim söylenemez hep kızım genç kız olunca çok güzel bir dostum olacağını hayal ediyorum tabiki şu anda da ona tüm sevgimi veriyorum çünkü ileride ondan sevgi bekliyorum. Ne ekersem onu biçerim bu yüzden hep sevgi ve saygıyla dürüstlükle yaklaşmaya çalışıyorum. Oldu da bağırdıysam sakinleşince özür dileyip sinirimin ona değil yanlış yaptığı davranışa yönelik olduğunu ama tekrarlamayacağımı söylüyorum öpüp barışıyoruz. İnan tek çare iletişimde kalmak. Benim kızımda 2 yaş bu arada

O kadar mı kötü :)

Emzirip cocugu esimin kucagina verdim ben kuafore gidiyorum deyip ciktigimi biliyorum. Yasasin kadin olmak

Eşinizle aranızda uyumsuzluk varsa ister istemez çocuklarınıza yansıyor olabilir. Tahammülünüz kalmadığı için şikayetçisiniz. Madem evden çıkınca oluyor eşiniz tek gitsin o zaman tatile. Çocukların her türlü sorumluluğu anne babadadır eşiniz yardımcı da oluyormuş zaten. Kendinizi motive edin bence önce sonra çocuklara yansır nasılsa.. 8

Bence o kadar para verilen bir şey eziyet olmamalı o yüzden bunun böyle olmaması için ne yapmak lazım önce onu düşünelim. Benim bildiğim baby ayda child friendly oteller var. Onlardan birine giderseniz çocuklarınızı bırakabileceğiniz alanlar oluyor. Bu da size bir kaç saat bir kafa dinleme ve istediğinizi yapma süresi tanıyor. Akşam onlar uyuduktan sonra sık sık kontrol etmek suretiyle onları bırakıp inemiyor musunuz? Yani bu kısmı tam olarak bilemedim tabi belki çocuklu birisi kendi yaptıklarından örnek verebilir. Ya da konu içerisinde vermiştir. Bunların dışında 2 yaşındaki çocuğunuz sanırım 2 yaş sendromunda ama 7 yaşndaki için ve de birazcık da 2 yaşındaki için şu söylenebilir ki çocuklar ebeveynlerindeki huzursuzluğu yansıtıyorlar. Hadi senede bir kere çıkılan tatili geçtim bir parka bile gidememek evden çıkamamak kabul edilemez bir şey. Bence bu yüzden imkanınız varsa çocuklar için de sizin için de terapi iyi olabilir. En azından neler yapmanız gerektiği konusunda fikriniz olur. Madem çocuklarınızı bu kadar düşünüyorsunuz onların karakterlerinin şekillenmesi de sizin için önemlidir eminim. Bu kadar mutsuz bu kadar huzursuz çocukların en büyük sorunu mutlu olmayı öğrenememeleri oluyor. Bilmem belki sizin çocukluğunuza insek sizin çocukluğunuzda da mutsuz bir yuva buluruz. Çocuklarınıza bunu yapmayın. İnanın havada birazcık gerginlik olsa evimdeki kedi bile bunu hissediyor. Bakıyor, gözlemliyor. Kaldı ki çocuklar.

Allah herkese sizinki gibi guzel dert versin Ablam sizin gibiydi buyuk oglu 5 yasina girip okula baslayana kadar evden disari cikamadi cocuk hiperaktifti ne gezmeye ne tatile gidebildi simdi 9 yasinda cocuk buyudukce duruldu ablamda bir nefes aldi. Evdeyken cocuklarla anlasaniz uslu durursaniz donuste neyi seviyorlarsa onu alirim gibi odul koysaniz ise yararmi acaba

Ya şok oluyorum çocuklardan bu kadar şikayet duyunca. Çocuk bu elbette huysuzluk yapabilir. Neden halinize şükredip psikolojinizi duzeltmiyorsunuz? Böylesi hem size hem çocuklara zarar. Sizin negatif davranışlarınız çocukları da etkiliyor. Ben 6. ya hamileyken sizin kadar stres yapmıyorum. Evet sinirlendiğim çileden çıktığım anlar oluyor hamileliğin de etkisiyle ama gözlerime bakıp gülmeleri yetiyor kendime gelmem için. Geçen gün mesela; sitede lağım patlamış ve her yerleri pis su olmuş. Eve geldiler 3u girip oynamış biri 1.5 biri 3.5 diğeri de 7.5 yaşında. Alıp küçüğünü yıkadım ortanca banyoda. Bekler misin annecim dedim gidip ağladım zırladım . Yanına gelip hicbir şey yokmuş gibi diğerini yıkadım. Büyüğüne de kendin yıkan dedim çıktım işin içinden. Lütfen hem kendiniz hem çocukların psikolojisi için biraz rahat davranın kendinizi kasmayın. Bırakın dökülsün kırılsın düşsün ama siz rahat olun bu rahatlık çocukları da etkiler. Bakın 1.5 yaşındaki kızım sokakta düşse kalkar ellerini üstünü silkeler. Her zaman hayat güllük gülistanlık olmayacak elbet ama kizlarinizin huysuz olmasının sebebinin siz olduğunu düşünüyorum. Gerekirse yardım alın devlet hastanelerinde psikolog psikiyatrist var.

Buyuk kizin cok simarik. Surekli istediğini yaparsaniz mutsuz olmaya devam edecek. 1500. defa ayni şeyi yaziyorum. İstedigini surekli elde eden insan mutlu olamaz zaten. Yemek yemedi pesinden kos, denize girmedi tepesine dikil, uyumadi kosa kosa eve geri dön. Kucuk cocugunun durumu normal. O yasta cocugu olan herkes peşinden kosturuyor zaten. Esinin rahatligindan, çocuklara ilgisizliginden bahsediyordun ya. Bence normal olan eşin.

Valla bu sekilde. sizlanirsaniz topluca mutsuz, hastalikli insanlar olacaksiniz ailecek. icinde bulunduğun durumu kabullen tek başına yapamiyorsan destek al devletin. ucretsiz psikologları da var. her konunu okuyorum ve cidden üZülüyorum. Bak bende 28 yasindayim daha ama en buyuk cocugum alti, ortanca iki en. kucugu alti aylik uc cocugum var. ben senin kadar sikayet etmiyorum. Ki ben bekarkende o kadar sosyal biriydimki. ama simdi yasitlarima gore fazla sorumlulugu olan uc çocuklu biriyim. plansiz gebeligim oldu ama onuda kabullendim. iki gebeligi pespese yasadigin. icin bu sene vucudum surekli hastalik cikariyor ama. buna ragmen guclu durmaya calisiyorum. oyle yada boyle o cocuklar bizim. tatilede gidiyorum gezmeye de.

pikolojik rahatsızlığın için tedavi görüyormuşssun. hiç mi yararı olmadı sana. beyin tümörü iyi huyluymuş. ölümü nedne taktın kafana bu kadar. ileriye dönük risklerinden dolayı mı bu psikolojidesin. açıkcası tedavin pek işe yaramamış gibi. sen de kendi deyiminle salmışssın resmen. 2 yaşındaki kızın seviyor da büyük kızın sevmiyor mu. garip bir düşünce bu. bak canım her iki çocuğun da senin sevgine ilgine muhtaç. hayatınızda sorun olan şeyleri çok güzel tespit etmişssin. farkındasın çoğu senden kaynaklı. dışarıdan bakınca iki çocuğu ile tatile çıkan bir aile görüyoruz biz. oysa bu sana büyük işkence. bak bakıcı önerenler olmuş. hiç bu yöntemi denedin mi. imkanınız var sanırım

Hep aynı konu ne kadar şaşırdım inş. Çocuklarınız büyüyünce bu konuları bi şekilde okumazlar çok üzülüyorum çocuklarınıza

Annenize veya kayınvalidenize bırakın. 2 gün uzaklaşın eşinizle. En azından siz de evli olduğunuzu, karı koca olduğunuzu anlarsınız. Allah sabır versin çünkü okurken ben darlandım.

Sen çok takıntılı bir annesin. Bu yüzden mutlu olamıyorsun. Belki hastalıgınında rolü var bunda keşke 2. Çocugu yapmasaydın. Artı otorite ni hissettir çocuklara sen annesin onların arkadaşları değil

Sorumluluk almalı evet ama 7-8 yaşında bir çocuk kardeş sorumluluğu almamalı. Anneniz babanız da hatalı şu şartlarda benim gözümde. Bakabilecek kadar çocuk yapmalı insanlar, bakamayacakları çocuklar yapmamalı. Siz değilsiniz mesele zaten. Siz olmasanız abiniz ablanız aynı şekilde büyüyecekti. Hata en baştan yapılmış. Çalışmak zorundaysan, bakıcıya ayıracak maddi imkanın yoksa, anne baba yardım edemiyorsa ona göre düşünecek planlayacaksın. Büyük çocuğa küçüklerin sorumluluğunu vererek ebeveyn olunmaz ki. Siz çocukken sokakta oynuyordunuz, ben de oynuyordum ama şimdi dünya bizim zamanımızdaki gibi değil. Çocukları annelerinin gözünün önünden kaçırıyorlar, annelerinin yanında taciz ediyorlar. İnsanlar aile bireylerine bile güvenemezken 1.5 yaşındaki bebeği dört yaşında bile olmayan diğer bebeğe emanet ederek sokağa salmamalı bir anne. Çocuklar sokağa çıkmasın eve kapansın demiyorum. Ebeveynleri yanlarındayken çıksınlar. Ama kadın da haklı 5 çocuğun hangi biriyle başetsin hamile haliyle. Burda da hata baştan yapılmış zaten. Ama yine de önlem almak, güvenlik sağlamak önemli. Doğru düzgün bir anaokulu olmuş 12 bin lira. Devlet okulları zaten vahim durumda. Ülke almış başını gidiyor. Kendi geleceğimizden endişe ederken ben bu dünyaya nasıl çocuk getireyim ki? Benim çocuk yetiştirmem değil mesele aslında. Evet iyi bir anne olurum, topluma faydalı bir çocuk yetiştiririm ama o çocuğun geleceği benim elimde değil ki. Dünyaya gelecek bebeğe haksızlık ederim onu böyle bir hayata böyle bir ülkede hatta dünyada yaşamaya mahkum ederek.

O cok guzel olmus annesi

Evet siz travma yaşamış oluyorsunuz bunun kanıtı da yazmış olduğunuz mesajlar malesef Jasminium84

Yazınızı okuyunca kendi tatillerim geldi gözümün önüne. Aynı şeyleri yaşadık. Ama ben sizin kadar sorun etmedim.2 yaşındaki çocuğun nerede olursanız olun peşinden koşmanız gerekecek. Benim kızlarım şimdi 4,5 ve 9,5 yaşında. Doğduklarından beri seyahat ediyoruz. Tatillere yapıyoruz. Çocukla tatil bu kadar oluyor. Küçük 3 yaşına gelince tüm sorunlar hallolur. Siz yeterki rahat olun.

bilirim çocuklarla da olmuyor ama onlarsız da olmuyor o yüzden size çocukları bırakın demeyeceğim, zaten bırakacak kimse de yokmuş... biraz daha rahat olmayı deneseniz bir de bir pedegog falan deneseniz neden bu kadar huysuzlur hani siz dışarı çıkmayan tipler olsanız cocuklar kırk yılın başında cıkıyor olsalar dışarı kalabalıga alısık değiller diyebiliriz ama anladıgım kadarı ile çıkıyorsunuz ve kalabalık görüyorlar cocuklar ıllakı dısarıda huysuzlanır ama kriz geçirme şeklinde ağlamalar varsa bir doktora danışın derim faydalı olabilir

Elbette annelik ayrı bir özveri gerektiriyor, kıyamıyorsunuz, mutlu olsunlar hep diyorsunuz ama çocukların isteklerini bu denli yerine getirmek ne kadar doğru? Artık öyle bir önyargı oturmuş ki zihninize "Nasıl olsa yine aynılarını yaşayacağım" diyor, henüz tatile çıkmadan tatil stresini yaşamaya başlıyorsunuz. Çok da garip bir tamlama oldu "Tatil stresi" ... Tatil dediğin stres atmaya yarayan bir mola oysa. Bu bir anda yapılacak bir şey değil belki, haliyle buraya yazılan kadar biliyoruz ne yollar denediniz kim bilir daha öncesinde ya da denediniz mi bilemem ama çocuklarınız sizi koşturmasın arkalarında, evinizin anne-babası çocuklar olmasın, ne yapacağınıza çocuklar yön vermesin; biraz daha onlara kıyabilin, biraz "Hayır tatlım, annen babanın da dinlenmeye ihtiyacı var, şimdi bu saatler anne babaya ait" vb. dinlenceleri anlayacak hale gelsinler. En azından 7 yaşındaki kızınız, mızmızlanmalarının bir şeyi elde etmek için işe yaramayacağını görmeli. 2 yaşındakine de buna göre yaklaşılmalı ufaktan. Çocuk yetiştirme biçiminize ukala bir eleştiri olarak almayın lütfen, sadece kendinizi haddinden fazla yormamanız için uyarmak istedim. Uzun vadede bunun üzerine çalışmalısınız bence... Şimdiden iyi tatiller.

Kabullenmeniz lazım. Kızlarınızı kabullenmeniz lazım. Evlatlarınızı kabullenmeniz lazım. Başka sıkıntı yok sizde. Yok o bu şu filan boş şeyler. Siz çocuklarınızı yabancı gibi görüyorsunuz..

Benimde bir çocuğum var 2. ye hamileyim. Ama oğlum 3 buçuk yaşında şu söylediklerinizi tüm çocuğu olan aileler yaşıyor. Hala oğlumun peşinde koşuyorum. Daha tek oturuşta karnım doyası yemek yiyemedim. Tatildeyiz şimdi sabah erken kalkıp kahvaltıya gidiyoruz tam 1 e kadar çocuk havuzunda 35 cm lik suda oğlumun başını bekliyorum. Sonra resmen ağlaya ağlaya onu havuzdan çıkarıp karnını doyurup odaya gidip onu banyo yaptırıp yatırıyorum. Öğlen uyuyor. Ben yanında bekliyorum 4-5 gibi kalkıyor. Bu seferde denize gidiyoruz. Tatildeyiz evet ama sadece en fazla 2 saat denize ya da havuza girip yüzebiliyorum. Çocuk bunlar adı üstünde. Bizim gibi olmalarını bekleyemeyiz. Çocuk olmadan önceki konforda yaşamamızda biraz vakit alıyor. İnanın yalnız değilsiniz. Neredeyse tüm çocuklu aileler böyle. Sabredin geçecek bugünler

Siz 15 yaşındaymışmısız sizin adınıza üzüldüm Xeroderma_pig Mükemmellik mii? Tükenmişlik mi? tek ayak

Yasamis zaten belli. Sanki tokat atinca herkesin icinde cocuk susacak.

konu sahibi, çocuklarını kabul etmiyorsun, sevmiyorsun diyemem ama bir düşkünlüğün de yok.. çok klişeleşmiş bir şekilde "ne onlarla ne onlarsız" diyorsun ama bunu bile demiş olmak için diyorsun.. birileri çocuklarınla ilgilense, kendi başına tatil yapıp vaktini kendine ayırmaya hayır demezsin.. bunalmış olmanı anlıyorum ama kusura bakma disiplinsiz olmanı asla anlamıyorum.. senin kendi düzenin yok ki çocuklara bir düzen kurasın.. ne uyku disiplininiz var, ne yemek disiplininiz var.. yapman gereken öncelikle doktorunu değiştirmek, ardından da çocuklarına çocuk olduklarını bilerek yaklaşmak.. bunu kafadan atmıyorum benim de iki çocuğum var ve yemek saatlerimiz, uyku saatlerimiz, oyun saatlerimiz hep belirgindir.. nerede nasıl davranmaları gerektiğini senden öğrenmeleri gerekiyor.. eğer kızın suyu sevmiyorsa onun kumda oynayabileceği bir şeyler al yanına, ikisinin de yapısını çöz, nelerden hoşlanıyorlar, neleri seviyorlar öğren.. kısaca önce çocuklarını tanı.. kusura bakma ama benimde bezgin bekir modunda bir annem olsa bende huysuz oldurdum..

Ben sizin büyük kızınızla ilgili başka konunuzu da hatırlıyorum. Açıkçası sizin de, büyük kızınızın da psikiyatrist yardımına ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. Biraz da yetiştiriliş meselesi, veya doğru çocuk yetiştirememek desem daha doğru. Birini tanıyordum, kadın hem kendi sürekli gergindi, hem de çocuklarını bebek gibi büyütmüş. 6 yaşındaki çocuklar derdini ağlayarak, mıznızlanarak anlatıyordu. Huk deseler anne koşuyordu filan. Evlerinde 3 gün kaldım, deli olmuştum onun çocuklarına bebek muamelesi yapmasına ve çocuklarının kendini bebek sanmasına. Siz de böylesiniz demiyorum, ama bir şeyleri doğru yapmadığınız kesin. Bir doktora gösterin, tavsiye alın. Kızınızın bu kadar her şeye ağlayıp mızmızlanması şımarık büyütüldüğünü gösteriyor bana biraz. Bu yaşta çocuklar artık büyümüş kabul ediliyor, daha olgun davranabiliyorlar. Sizin kızınız farklı.

Kardesim bu nedir ya cin cin oldim cocuksa cocuklugunu bilsin 7yasinda bu nedir salincaktan inmem bu ne dir siz buna cok yuz vermissiniz yaninizda size yardim edecegine ufff valla bu tarz cocuklara cinnet oluyorum heeeee benimkiler cokmu iyi tabiki degil fakat buyuk oglumu dogdu dogali istedigim gibi olsun diye kitapmis proglamlarmis destekmis hepsini yaptim hayatimi mahvetmesine izin vermefim Fogdugunun 3 yili adeta yasanak zor gelirdi bana yillar onada adam olmayi ogretti tabi kucugunun terbiyesiyle ilgileniyorum 10.5 yadlsindalar ve sorunlarimizin /70cozduk umarim sende basarirsin ama kuza oncelik gulceayyuzlum

Ya Nasıl şiddeti savunursunuz aklım almıyor, her yerde bas bas bağırıyorlar çocuklar sizin yansımanızdır diye, siz çocuğa şiddet uygularsanız o da size ve çevresine yapar Ve şiddetle disiplin olmaz olmuyor sadece korku büyüyor, şiddet uygulayan insandan korktukları için onların yanında uslu uslu duruyor çocuklar ama o kişi arkasını döndüğü anda çocuk bildiğini okuyor şimdi çocuk eğitilmiş mi oluyor Disiplin başka dayak başka şeyler Benim babam bana tek tokat atmadı hiç hatırlamam keza annem de, ama ben onların bi bakışından anlardım ne yapmamam gerektiğini, ve bu yaşıma kadar çok büyük yanlışlarım olmadıysa annemden babamdan korktuğumdan değil onlara duyduğum saygıdan, onları üzmek istemeyeşimdendir Azıcık bilinçlenelim artık şu çocuk eğitimi konusunda nolur ya çocuklar bizim geleceğimiz yapmayın etmeyin lütfen

Düz anne mii ay kız çok yaşa sen Ana o bi kere anaa sen ne anlarsın hem hahah

Bence siz baya bunalmissiniz ve kabullenme sorununuz var özgürlünüzü elinizden alindini düsünüyorsunuz ve hergününüzü onlara verip karsiliginda asabi cocuk görünce emeginize aciyor cocunuza sinirleniyorsunuz insansin bu duygular normal ama onlar cocuk benim oglum istedigi cars arabasini aldigimiz halde baska magazada baska bi oyuncak icin bize vurdu kendini yerlere atti biz hic tepki vermedik esim araba yi götürüp gözünün önünde geri verdi agladi baba verme die ama esim sen böyle davranirsan hic bir Sey almam dedi bana geldi Anne Al dedi baban hakli dedim bize küstü 5 dk sonra özür diledi bizde olmaz yarin alacagim cünkü hala sinirliyim dedi esim ve Eli mecbur bekledi ve anladi bagirip cagirirsa hic bir Sey olmaz sizde büyük kiziniza bunu ögretin o ögrenirse kücügüde alisir bagirip cagirmanin faydasından etmiceni oglum 3 yasinda su an magazada bi sey görsün oglum sonra alacam tamam Anne der bir ay sonra alirim hem onun isteklerine deger verdigimi unutmadigimi ve söz tutmayi ögreniyor

Yok 19 da başladım :) Normal doğumda annenin tüm vücudu yenileniyor onun etkisi herhalde gayet iyiyim çok şükür. Sadece hamilelik yordu biraz.

Çocuğun hangi yaşta laf anlauacagindan bile bihabersin. Kizin 3 yaşında bırak laf anlamayı kırmızı başlıklı kız masalini anlatıyor sen neden bahsediyorsun.

Telde esime bu gavurlardan iyi ana olmaz demistim sana demisti duydum, bayagi kahkaha atmistim Kendini de goruyoruz torunum olsa da agzina zorla yemek tiksam diye dogurmami bekledi ama istedigi olmayinca sinir krizi gecirdi... Kendi oyle buyutmus.

Mutsuz oldugum dogru negatif bi insan oldugumda dogru kaldiramiyorum ekstra ciddi saglik sorunlarimda var guya esim bana moral olsun diye goturuyo ama ben daha cok geriliyorum evdekinden cok yoruldugum kesin surekli peslerinde olmak dogal elbet ama birde mizik olunca cok yipraniyorum

evet yemek derdi de büyük dert aslında anneanneyi de mi çileden çıakrdı senin kzılar:)). ne bileyim çocuklar biraz mızmız olunca otel odasında oyalamak ta büyük sorun işte böyle. yani bu tatilin size ne faydası olacak ki bu stresle. küçük kızınız hep mi hırçındır. bişeylerle oyalanmaz mı, ablası ile filan oynamazlar mı.

Yazdiklariniz cidden bir cok cocuklu ailede yasanan turden, bizde hemen hemen ayni seyleri yasiyoruz. Ben en cok uykusuzluktan yana dertliyim. Bu yuzden yalniz hissetmeyin kendinizi. Simdi bir kac sey geldi aklima, madde madde yaziyorum unutmayim diye:) 1. Herkes demis ama bende yineleyim: siz iyi olmazsaniz o cocuklar hic bi zaman iyi olmazlar. Bu hem saglik hemde yorgunluk/dinlenme olarak boyle. Oncelikle sagliginiza kavusmalisiniz. Ondan sonra uyku duzeniniz, kan degerlerinizi duzeltin. Mesela D vitamini dusuk olan insanlar agresif olurlar, tahammulsuz olurlar. Bunlari yabana atmayin, ihmal etmeyin. Dinlenmek icin esinizle buyuk kizinizi bir iki gunlugune tatile gonderebilirsiniz. Ben yeni dogum yaptigimda boyle yaptim, inanin cok iyi geldi hepimizede. Buyuk kiziminda buna gercekten ihtiyaci varmis bunu farkettim. Ben zaten yeni dogum yapmisim, agri sizi bi yandan, emzirme isinde zaten zorlaniyorum, uyku duzenim sifir, iyice gerginim. Ikimizde bi dinlenmisiz, birde uzak kalmanin verdigi hasretle daha iyi anlastik sonra. 2. Kocanla basbasa bisi yapmayi unut:))) siz yine iki ayda bisiler yaptiginizi soylemissiniz, biz onuda yapamiyoruz:) 3. Cocuklari bir duzene sokun. Belli basli kurallar koyun. Cocuklarda kural, düzen ve ödüllendirme yöntemi genelde cok ise yariyor. Cok gecmis olsun bu arada, umarim ustesinden gelirsiniz bu durumun.

Eşime aynen öyle diyorum, nasıl annesin diye başlar bende sen nasıl babaysan derim uzar gider. Alışılmış kalıpların dışında çocuk yetiştirmeye çalışmak çok yıpratıcı, çocuğunuza harcayacağınız enerjiyi elaleme laf anlatmaya harcarken buluyorsunuz kendinizi bir anda. Bu aralar bu konularda isyanlardayım, burada okudukça daha da kamçılanıyor duygularım :)

Konu sahibi sizin bi hataniz 2. yi dogurmak olmus. Vicdan yapmaya gerek yok, sartlar uygun degilse o cocuk dogmamali.

Aynen. "Bişey bıseyin annesi" diye kullanıcı adı almak da kendinden vazgeçme göstergesi zaten.

Yargılamak istemiyorum kadın zor durumda ve dert yanıyor burada ama mevcudu kabullenmek ve çözüme gitmek gerek. Bu evlatlarını ayak bağı görüp şikayet etme durumu benim gibi çocuk sevmeyen bir kadını bile üzüyor. Çocukların içinde bulunduğu gerilime üzülüyorum. Bak ben bile üzülüyorum düşün.

Evet aşığım ona :) eşim iyi bi görevde devlet memuru.

Dayak bir terbiye şekli degildir. Anne babanin caresizliginin yetersizliginin göstergesidir. Bunun savunulacak bir yönü yok.

Kızım 11.5 aylıktı ilk tatilimize gittiğimizde ve o kadar hareketli bir çocuk ki, tatilde insanlar acıdı halimize. Bir çocuk düşünün 11.5 aylık, henüz yürüyemiyor ama asla oturmak istemiyor, yemek yemek istemiyor, tek istediği elinden tutup yürütmeniz yada kucakta dışa bakacak şekilde yürümeniz tabi yemekte yemek istemiyor ha bire memmme memmme diye tepemde Sırayla yemek yedik,1 kez bile oturup 3 kişilik çekirdek aile o masada yemek yemedik. İnsanlar ay ne olur biz bakalım siz oturun birlikte yemek yiyin diyorlar halimize acıyıp ama yok bizim minnoş kimsenin kucağında durmuyor. İlk tatilimizde ne yediğimden ne içtiğimden nede denize girmekten hiçbirşey anlamadım ama bugün geri dönsem o güne yine o tatile giderdim. Giderdim çünkü herşeye rağmen bir sürü anımız oldu, bizi yorsada yıpratsada kızım çok mutluydu. Şimdi ben kendimden mi vazgeçmiş oldum hayır, evet bekar yada çocuksuz insanlar gibi ayaklarımı uzatıp dinlenemedim ama dert etmiyorum şahsen. 4 yaşına girecek hala her sene tatile gideriz, çocuk dostu aktivitesi bol otellerden yana tercih yaparım, öğle saatlerini mini clupte geçiririm, akşam eğlencelerinin ilk yarım saatinde orada olurum ama yine giderim. Neden mi giderim? Eşim yoğun çalışıyor onun tatile ihtiyacı var, kızım bütün kış okula gitti onunda değişikliğe, güneşe ihtiyacı var, kendim için giderim 1 hafta benimde önüme hazır yemek gelmesine, çamaşırsiz bulaşıksız, temizliksiz ama yorucuda olsa gün geçirmeye ihtiyacım var. Negatif yanlarını düşünmüyorum zira düşünsem tatil dönüşü onca çamaşırı yıka ütüle kaldır, tatilde havuza /denize bile giremedim bu sene kırık parmağımdan dolayı, Antalya sıcağında oturdum kös kös, sonra kızım sağolsun onlarca taze pişirilmiş yemeğin, tatlının içinde sadece makarna /pilav /pizza yedi oda zorla gıdım gıdım vs vs daha onlarca şey sayabilirim kafama taksam tatilimi zehir edecek ama takmadım, takmayacağım bundan sonrada. Yapacak birşey yok. Bu çocuğu ben istedim,3 kişilik aile olmayı ben seçtim, sonuçlarına boyun eğeceğim ötesi yok. Önemli olan pozitif taraflarını görmeye çalışmak. Negatif olacaksak o kadar çok şey var ki ama gerek yok. Sizi gayet anlıyorum, rahatsızlıklarınızda vardı yanlış hatırlamıyorsam ama benim size diyebileceğim tek şey lütfen biraz rahat olmaya çalışın, iyi yönlerini görmeye çalısın. Bakın evdede olsanız minnoşlar huysuzluk, mızmızlık yapıp, ağladıkları zamanlar olacak bu bir haftada, gidin tatile yemek yapmadan, ev işi yapmadan o bir haftayı geçirin. Ağladı mı, huysuzlandı mı çocuklardan biri görmezden gelin, havuza mı girmek istemiyor, bırakın otursun şezlongda şemsiye altında hiç umursamayın. Siz havuzdan çıkınca yani işiniz bitince götürürsünüz mini clube, ama anlasın sizinde tatiliniz olduğunu, bencillik etmemesi gerektiğini her istedikleride istedikleri an olmayıversin çok hayati elzem değilse, şımarıklık yapılıyorsa.

Bana sanki siz mutsuzsunuz gibi geldi Çocuklarınızda bu yüzden huzursuz 2 yaşında ki çocuğu olan herkes peşinde koşuyor Sıkıntınız bence sizin çocuklarınız Onlardan gerçekten hep şikayetçisiniz Bence şükredin Burada günde kaç konu açılıyor çocuk sahibi olabilmek için

Yine de cesaret işi. 7 yaşındaki çocuğa daha bebek sayıbalicek iki çocuk emanet etmek benim aklımın alabileceği bişey değil. Bırakın kapının önünü başka odada emanet etmem ben. Hem büyüğe de kaldırabileceğinden fazla sorumluluk yüklemek demek bu. Gerçi sizi hiç aklım almıyor benim ya neyse...

işte annelik böyle bşe.. benm bebeğim var 2 tane 4 gözle büyümelerini bekliyorum tatil yapmak içn. haline şükret yani. bide artk büyümüşler bırak kendi hallerine o kadar peşinden koşmayın bnce. mesela erken uyuyorlarsa kapıyı kitleyip çıkın eğlenin. büyük kızınada öğret aramayı tembih et şu telefonla bni ara uyandığnda yanında olmazsam die. çocuklar büyüyene kadar sabır. fraupink kanatlarim var

Ayni dertten muzdaribiz. dun doktor randevum vardi dört cocguda alip gittik normalde kayinvalidemle çiftlikte yasiyiruz birakmak istemedim, hep beraber gittik ama burnumuzdan geldi. biri aciktim der, öteki susar yol boyu kavga esim çocuklardan beter otlar puflar her zaman... kayinvalidem var aslinda onada birakmak gelmiyor içimden obur türlü de bana çok zor geliyor sanirim büyüyene kadar boyle idare edicez... belki büyüdükleri zaman evde kendi kendilerine takilmak istedikleri zaman rahata ederiz benim ogunden öncesine kadar rahat tatil, alisveris, gezme hayalim yok

7 yaşındaki çocuğun size ne gibi bi zorluğu olacak. Görende der 2 aylık üçüzlerle tatile çıkıcanız ki çıksaniz bile bu siteminiz fazla. Digeride 2 yaşında artik laftan anlayabilecek durumda. shapee

Tamam da buraya konu açıp hayatım kötü, ölmek istiyorum yazanlar var. İyi o zaman intihar et gitsin diyebilir miyiz fikrimiz bu diye? Yeri gelince vurdular, travma mı yaşamış oluyorum diye sormuşsun. Sorunun cevabı, verdiğin cevaplarda gizli...

yazınızı iki kez okudum haklısınız tabiki zordur anne olmak bide böyle düşünün empati yapın bizim çocuğumuz olmuyor. . Eşim geçen gün ne dedi Biliyormusunuz keşke bizimde bi çocuğumuz olsada bütün gece aglasa uyutmasa ben bakarım ona dedi. . keşke olsa biz herşey ine razi yiz.. söyle düşünün iyiki var ya hiç olmasaydı ya bizim gibi evlada hasret yasasaydiniz? ? insanlar sürekli sorsaydi neden hala bebek yok. . görüncemm 4 cü ye hamile bana sürekli hadi sende yap birlikte büyütelim diyo nasıl bi acı bilemezsiniz cevap bile veremiyorum kimse bilmiyor bizim çocuğumuz un olmayacağını belkide sizin bu anlattıklarıniza bir ömür hasret kalacağım belkide hiç anne olmayacagim.. ne kadar sanslisiniz allah size sağlıklı sehatli 2 evlat vermiş bu dünyada ki en büyük nimet. .. benim herşey im var evim arabam param işim herşeyim. . altından olsa ne yazar evim sessiz sedasız duvarlar ve ben ve eşim. ..

Bende hep 5 6 çocuğu olan insanlar nasıl tatile gider diye düşünürüm kendi cevremde hep birlikte giderler sorunsuz gelir ama bana göre bende yapamam gibi. Bu tatile pikniğe 3 4 çocukla giden kadinlar kadar rahat olamam. Hep aman gitsin kussun geri gelir kafasindalar ama ben. öyle yapamam gibi allah yardimcin olsun. Guvenebilecek kimsen yokmu çocukları bırak ama oda çözüm değil ben ablama bile birakmazdim...

@Mune konu sahibi yok ve tartışma çocuklarla tatil konusunu geçmiş, son 7 sayfadır bireysel tartışmalar var. İstersen sahibi gelene kadar konuyu kilitle @Margarikotin

Doğurmıyacaktı o zaman missburc Ben kalender

Ah tatlim biraz gevsemeye bak. Yani biraz bosvermek seni cok rahatlatacak. Her aglayana da kosuyormusunuz onu merak ettim. Yani bazen cocuk aglar da aglar. Benim kizim bir bucuk yasinda ögle uykusunu birakti. Benim icin dinlenme saati denilen sey de ortadan kalkti. Arabada yolculuk etmekten de nefret ediyor. Simdi iki yasini biraz gecti. O dertler bitse baskasi basliyor. Ben olacak böyle diyorum. tadini cikaralim diyorum ama esim strese giriyor bu sefer de. Ama etrafa bakiyorum cocuklu binlerce aile var ve catir catir geziyorlar. Onlar beni motive ediyor. Agliyor mu mesela esim hemen terlemeye basliyor sikintidan ben de esimi rahatlatmaya calisiyorum cocuk o diye tabiki bizim gibi davranmayacak her yerde. Fakat biz taviz verdikce daha cok yönetimi ele aliyorlar. Ben aglayinca önce neden oldugunu anlamaya calisiyorum. Sacma sapan birsey ise ona bunu söylüyorum ve ilgilenmiyorum. Salak degiller inan bizi cok iyi anliyorlar. Sonra yaptigi simariklik icin kendi gelip yanima özrünü diliyor. Ama iki yasina kadar cektigim yetti dedim. Rahat anne olacagim. Ha yine bizimki en cok sesi cikan oluyor yeri gelince. Parka gidince tirnaklariyla kazimak zorunda kaliyoruz kizi giderken. Büyüklerin pesinde kosup yüregimizi agzimiza getiriyor. Siz de biraz bosverin. Yani nereye kadar. Siz yapacaginizi yapin. Onlar da size ayak uydursun en azindan tatillerde. simdiye kadar asiri titiz bir anneydim. Her sey saati saatine isleyecek bir kafada anneydim. Ama bu yaptigim yanlisi anladim ve artik rahat olmaya calisiyorum. Kizlariniz bebeklikten cikmis. Sizi konusunca anlarlar. Otoritenizi hissettirin. Tabi baslangic yeri otel olmayaydi daha iyiydi ama =) Siz sadece biraz rahatlamaya calisin. Dünyayi kurtaracak degilsiniz. Almanyada yasiyorum onlarin cocuklari mum yemis gibi. Markette aglayan bir tek bizimki. Neden cünkü cocuk yirtinsa da istedigi olmuyor ve bir zaman sonra israr etmiyor. Biz kiyamiyoruz. Bunun ortasini buldugumuz an zafer bizimdir =) Orta yol iyidir. Anne icin de sinir bilmek isteyen cocuklar icin de. Size güzel tatiller diliyorum. Umarim güzel gecer =)

Kaç kız kaç erkek? Yardımcınız var mı, kv anneniz vs yardım ediyor mu?

Benimki daha küçük ama bana öğrettiği birşey var: ben yorulmazsam seni yorarım. Onları yoracak ama sizi rahat ettirecek aktiviteler lazım bence. Çünkü sizin gibi sakin duramazlar onlar. bu arada bence büyük kızınız da huysuzluk yapıyorsa küçüğü kıskanıyor olabilir. Çünkü 7 yaş aslında güzel bir yaş. Aslında kıskanmakta haklı. Küçük sizi esir almış gibi duruyor. Diğer mesajları okumadım sizi de tanımam fikir olsun diye yazıyorum.

Cocuklar dogarken mizmiz huysuz olmuyorlar, bu cocuklar nasil bu hale geldi? Buyuk konusmak istemiyorum ama o bahsettiginiz yaslar tamamen sizin ve cevresinin etkisi ve ogrettikleriyle o sekilde oluyor. Aksam erken uyumalari haricinden diger bahsettiginiz ''dertler'' ya sizin cok hassas ve abartiyor olmanizdan kaynaklaniyor yada cidden cocuklariniz huysuz mizmiz gicik insan icine cikmayan uyuz cocuklardan. Sayet 2. siyse bu sadece cocuklarin sucu degildir. Yani sizin bu cocuklarinizin uyumsuz ve huzursuzluklarinin sebebi nedir hic mi dert etmediniz bu zamana kadr? Okulda nasil 7 yasindaki? 4 yasindaki hic krese fala gitmiyor mu? Azicik kuraldan uyumda toplu yasamdan haberleri olsun cocuklarin yazik yaa.

Allah yardimcin olsun arkadasim seni cok iyi anliyorum. 20 aylik bi kziim var ve ikinciye hamileyim. Ama ufaklik beni o kadar yoruyor ki inan bu ikinci bebise nasil bakacam diye korkuyorum. Uykusu yemesi genel anlamda iyidir fakat biz evden ciktigimiz anda nereye gitsek stres olup geri geliyoruz. Bi restorana gideriz kosusturmak ister, indirmezsek aglar ama dedigin gibi sinir krizleri, avm'lerde gezemeyiz bebek arabasini oldum olasi sevmez. Kendi yurumeyecekse yaygarayi basar kendini yerlere atar ve tepinir. Ve bu dedigimiz ufaklik daha 2 yasinda bile degil. Daha tatile gitmeyi denemedik artik seneye insallah. Bende kendimi avutuyorum buyuyunce daha rahat olur diye ama senin konunu gorunce belkide cocuk nasilsa oyle devam eder diyorum

Hey allahım

Canim otellerin bakicilari oluyo bebisi oraya birakip biraz keyif yapabilirsiniz. Belli saat araliginda oyun yeme ve uykusuyla ilgileniyorlar gittiginiz otele bi sorun varmi boyle bi seceneginiz. Bizimde kizimiz 2 yasinda gecen yil ufak diye vermedim ama bu yil muhakkak hergun olmasada belli araliklatla birakmayi dusunuyorum

Büyukler ne demiş gezmenin adi yorgunluk. iyi tatiller

Villa tarzı bir yer kiralasanız hem parkı hem havuzu hem yeşillikler içinde hem denize yakın. böyle tatilden keyif alırsınız. Otel zaten belli süresi olan belli sAatten sonra dışarı çıkamıyor odaya tıkanıyorsun. Villa yerinde en azından çocuklar yattıktan sonra çayınızı kahvenizi alır eşinizle içersiniz. Kitabınıxı okursunuz. Uykudan yana öyle sorun yok sanırım . push ; E Esila09

19 sayfayı okuyamadım ama başta yazdıklarınız içinde özellikle ağlama krizlerine takıldım şahsen. Bunlara çözüm bulmalısınız bence genel olarak. Ağlamayı bir çözüm yolu veya kendini ifade etme yolu olmaktan çıkarmalısınız. Bir de yakın yaşlarda çocukları olan ailelerle grupça tatil yapmayı deneyebilirsiniz çok daha akıcı oluyor her şey

Siz bence biraz daha rahat olsaniz cocuklarinizda rahat olacak. Benim 6 aylik bebegim bile ben stres oldugum zaman basliyor mizildanmaya aglamaya ama ben rahat oldugum zaman o da rahat oluyor. Sizdeki gerginlik cocuklarinizida geriyor gibime geldi. Basta zaten tatile gergin cikiyorsunuz. Hep olumsuz dusunuyorsunuz. Cocuklarda sevmiyor bu yuzden tatili. Siz mutlu olsaniz annecim bak ne güzel ailecek tatile gidiyoruz orada sunlari sunlari yapacagiz o ve cok eglenecegiz mantigiyla cocuklarinizi psikolojiknolarak hazirlayip oyle gitseniz cocuklarinizda isteyerek gelir tatile.

Konu sahibi çok mutsuz Ve çocukların mutlu olmasını bekliyor Belki çocuklar mutlu ama kendi mutsuzluğundan fark edemiyor Ben bile konuyu okurken resmen boğuldum yani

kocalar da ne bakar ya cocugmuzla cok ıyı ılgılenen babası var ama ona emanet ettıgımde kı cektıgım resımlerı gorsen

Yahu erken yatan cocuk ne guzel bir nimet farkinda degil sanirim konu sahibi Alem sabahlara kadar cocuk uyutmaya calisiyor Bu arada otellerde ekstra ucret odeyerek bakici tutabiliyorsunuz. Ellemeyin uyusunlar erkenden, bakiciyi cagirin siz de esinizle cikin madem ara ara kontrole gelin olsun bitsin

Yani var ya şu dayak mevzusunu duyunca delleniyorum el kadar çocuğa bebeğe mi vursun, öyle mi terbiye etsin? Gücün yetene kadar sen ona vur sonra o da gücü yettiğine vursun değil mi mantığınıza hayran kaldım bravooo

O zaman neden iki çocuk yaptınız? Gerçekten samimiyetle soruyorum?

Bende çok kızıyorum, eşine de yazık o çocuklarla o daha çok bunalıyor, ama ben sakinlik istiyorum diyorlar, o Zaman çocukları babaanne, anneanneye gönder eşini al baş başa git, insanın yenilenmeye ihtiyacı var

Hepimizin cocugu var ve hepimiz bunları yaşıyoruz siz de fazla mız mız ediyorsunuz kızlarını z size çekmiş galiba. Bu kadar da negatifkik olmaz Sukret tatile gidebildigine. Benim de küçük bir kızım var sürekli her yerde peşindeyim ama çok mutluyum bu birkaç yıl böyle biliyorum anne olmak böyle birşey. İyi kocanız sizi çekiyor okudukça darlandim

ayrıca herkesten çok bizim hakkımız var dinlenmeye soluklanmaya keyif yapmaya ama gel gör ki bu zor değil imkansız

Ebeveynlerinin mutsuzluğunu paylaşan iki çocuk var bence ortada sadece. Başka bişi göremedim. Sizin çocuklarınızdan dert yanmanızdan değil de devamlı mutsuz ve depresif ruh halinizden bıktık gerçekten.

İlk mesajınızı okudum ona göre yorum yazıyorum. Eşiniz otoriter bir insan değil sanırsam. Babanın bana göre biraz sert mizacı olmalı. Çocuklar hem sevmeli hem korkmalı. Bir ara bakıcılık yapmıştım. O yüzden bu kanıya vardım. Baktığım çocuğun Ailesi bilinçli bir aile ama babası biraz sertti. Babasının çocuğa olan iltifatlarını biliyorum çocuk söyleyip duruyordu. Bi gün baktım gözlerinden yaşlar akıyor dudağını ısırıyor ses çıkarmadan ağlıyor. Babası vurmuş. Daha dört beş yaşlarında. Vurmuş derken öyle sopayla dövecek insan değil elini değdirmiş. Ama çocuk hiçbi zaman annemi ya da babamı daha çok seviyorum demedi hep ikisini de çok seviyorum derdi. Biz el çocuğu olduğu için sesimizi yükseltmezdik 6 sene baktık hiç şımarıklık etmedi. Bi şey yapma elleme desek yapmazdı ellemezdi. Babası geldiğinde buna kızardı çabuk ol diye bu da hızlı hızlı hazırlanır hem korkar hem babasının kucağına zıplardı öperdi cimcime. İyiki de babası böyleymiş dedim yoksa çok çekerdik. Annesi de çok rahat o yüzden. Anneler sert olunca olmuyor anne daha ilgili olduğundan çocuk zıttına gidiyor. Baba tavır aldığında anne destek çıkmalı bu bile yeter. Şimdi komşumuzun bi çocuğu var. Anne de baba da çocuğun ağzına bakıyor haralde aman ağlamasın diye.. Bütün gün avazavaz bağırıyor. İllallah ettik. Annesi yanımızda bi sus bile demiyor. Kısaca ben az bir korkunun insanoğluna verilmesi gerektiğini düşünüyorum. Ama bu konuda anne yüz göz olmamalı. Tatlı dille babadan taraf olmalı. İkisi de tatlı tatlı olursa bayar :)

Kendi cocuklarla kafayi bozunca iyi ana olmus oldu Gerci ben gavurum 'ana' sifatini haketmiyorum duz anneyim ben

2 yasindaki icin normal bu anlattiklariniz. Ama 7 yasindaki kizinin muhtemelen stresli ve ilgisiz kalmis bir cocuk, bu da sizin stresli olusunuzda kaynaklaniyor. Biz cocuklar buyusun, cocuklar uyusun, cocuklar yesin diye kendimizi geri plana atiyoruz. "Cisini tutan anneler" diye bir yazi okumustum. Cocugu beklemiyceksin. O srni bekliycek ki sen de ihtiyaclarini karsilayabilesin. Ozellikle 7 yasindaki icin. Birak aglasin. Ben kahvalti sofrasinda mesela hep gec yemege basliyorim. Herkes bitirmis oluyor, bu sefer biri uykum var diye agliyor biri disari cikalim diye. Ben simdi kahvaltimi yapcam, sizinle ilgilenemem biraz beklemelisiniz diyorum. Agliyorlar tabi, ben kahvaltimi yapiyorum. Hep cocuklara gore yasayinca cocuk her ortamda bunu bekliyor. Sabretmeyi, anneye ozel alan birakmayi kendi isini yapmayo ogrenmesi lazim. 2 yasindaki icin bile artik sorumluluk alma vakti gelmis. Yasina gore sorumluluk almasi lazim. Tabi ki o tatilden yuzde yuz memnun dinlenmis ayrilmaniz mumkun degil, kucuk cocugunuz var. Ama 2 yasindakini uyutun, esiniz yaninda guneslensin, bu arada siz 7 yasindakiyle denize girin mesela. Uyumuyor diyorsunuz, bu da alisilan bir sey. Belki bu tatil olmaz, bir dahaki tatile olur. Ama cocuklarinizla birbirinize bagimli olmamaniz lazim.

Annelerimiz kadar benzermiş. Üzülerek söylüyorum ki sevindim :) böyle devamlı olumsuz ve güven kırıcı bir anneye sahip olan bir benmişim gibi geliyor çoğu zaman, arkadaşlarımın annelerinin ne kadar destek ve arkadaş gibi olduğunu gördükçe. Annem ilahiyatçı olduğu için sürekli dini gerekçeleri de olurdu; Dinen anne çocuğunu emzirmek zorunda bile değil vs. Hep ona ne kadar yük, ne kadar yaramaz, mesleğini yapmasına engelmişiz gibi büyüdük. Bir tatile gitmeden önceki en klasik sözü beni rezil ediyorsunuzdu. Çok hatırlarım; hep 3 kardeş bir yere gitmeden önce bu sefer Annemizi nasıl rezil etmeyeceğiz diye planlar geliştirdiğimizi. Bu atılmıyor insanın üzerinden. O yüzden cankuşlarınannesi henüz daha erkenken, hayatını gözden geçirir ve çok daha mutlu bir insan olur inşallah. benim annem kendini hep haklı görür mesela, konu sahibinin kendini sorgulaması bile onun için iyi bir şey. 30 yaşındayım tam. Ve aklım daha yeni yeni başıma geldi. Annemi umursamayı yeni öğrenebildim. Tek çocuktan şikayet ederim mesela. Yıllarca tek çocukta kalma sebebim, annemin devamlı bana erken yaşta anne olmamın ne kadar büyük bir hata olduğunu telkin etmesiydi, hayatımı mahvetmiştim. Şunu da yapmadın, bunu da yapmadın. Yıllarca kendimi ona kanıtlamaya çalıştım içten içe. Pek çok şey de yaptım ama Bir çocuğun kardeşsiz çok eksik olduğunu hiç göremedim, geç olana kadar. Sonra aslında ne kadar umrunda olmadığımı gördüm, anca 30 olunca. Severim, yıllarımı onun işlerine verdim, evladı olarak onun için çok şey yaptım ve yaparım ama hiçbir işimde ona güvenmem.

Lütfen acilen bir pedagogla görüşün. Buradan size yardımcı olabileceğimiz bir konu değil bu.

Ben iki küçük çocuğum ile tek başına apart da tatil yaptım ve gayet de keyif aldım desem ne düşünürsünüz? Kitap da okudum sahilde, gece müzik de dinledim haa clup de değil sokak dan eve gelen sesle idare ettim önmeli olan bakış açınız yoksa odaya tıkılmak ya da mızmızlık yapar die düşünmeyin siz alan tanıyın onlara

Aslında sende dahil hemen herkes ana problemi yazmış "senin gerginliğin çocuklara yansıyor " Bunu ne o 2-7 yaşındaki çocuklar düzeltebilir ne de sırf sana iyi gelsin diye tatil ayarlayan eşin. Sen yapacaksın ne yapacaksan. Şimdiden kendini berbat bir tatil geçireceksiniz diye şartlandırmışsın. Bu durumda zaten berbat geçer. İyi düşün, iyiyi çağır, evrene olumlu mesaj ver felsefesi yapmayacağım sana ama bu kadar kötüyü davet etme bari. Vardiyalı eğlence, yemek, uyku dönemini hemen hepimiz yaşadık eşimizle. Ama bundan keyif alabildik. Sende keyif almaya bak.

Çok pessimistsiniz.. eski konulariniza baktim. bence sorun sizin bakiş açiniz. böyle ortamda buyuyen çocuklarin nasil olmasin bekliyirsunuzki?hayattan sogumussunuz siz coktan. bu psikolojiyle keske hic bebek yapmasaydiniz missburc Ben kalender

Kendi benlikleri yok çünkü. Sadece birinin annesi ve karısı olarak var olabiliyorlar.

Canım kreşler veya bakıcılar oluyor otellerde. Gittiğiniz yerde varsa 1 saat bile çocuğu bırakıp oturmak çok iyi geliyor insana. Sonra enerjin de moralini de toplayıp daha pozitif oluyorsun.

agzina saglik. durumu kabullenip birkac sene hayatinin cocuk merkezli olacagini kabul etmek zorundasin. planli programli yasami zorlayan bir durum kucuk cocuklar. biraz zaman sonra buyuduklerinde rahat edecegini biliyorsun, neden bukadar buyutuyosunki su anda. ustelik sukur diyecegine su sikayetlenmelerine bak. saglikli evlatlarin var sanirim, her sene tatile gidebilecek durumunda var. eee? ay Allah kocanada sabir versin. sizin gibi kadinlari uzaktan izlemek bile yoruyor beni.

daha cocuk odakli otellere gitseniz?arkadasim voyage sorgundan cok memnun kalmisti.. madem esiniz cok tatil meraklisi, acsin azicik kesenin agzini.. ya da az gidin öz gidin adamakilli yerlere.. cocuklarla cok guzel ilgileniyorlar

evliyim ama anne değilim, öncelikle belirteyim istedim. çocuk, bebek sahibi kuzenlerimi sık sık gözlemleme şansım oluyor. her şeyi, her işi mükemmel yapmak gibi bir takıntıları var. e bu da gerginlik olarak kendilerine geri dönüyor. özellikle anneler gergin olunca çocuklar da gergin oluyor. çocukla tatil eşle baş başa tatil gibi olmaz, önce bu durum kabullenilmeli. ama sürekli çocuğa endeksli, onu boğarcasına ilgi, sevgi de ardından tahammülsüzlüğü getiriyor. benim annem de çalışan bir anneydi ve son derece rahat bir kadındı. bizi de ama tatilde, ama evde hep rahat bıraktı. düşerdik, fırlayıp kalkmaz, uzaktan bakardı. bir şeyleri kendi kendimize yapmamız için fırsat verirdi. ben nasıl bir anne olacağım elbette bilmiyorum ama yeni nesil anneler fazla pimpirikli. dünyanın merkezi çocuk gibi davranıyorlar. sonra da şikayet, şikayet hep şikayet. daha gitmeden tasası tutmuş. neden bardağın dolu kısmına bakmıyorsunuz? şükür tatile gitme imkanınız var, sağlığınız yerinde, çocuklarınız da sağlıklı. e daha ne? değişmesi gereken bence sizsiniz, siz kendinizi değiştirdiğinizde bu durum çocuklarınıza da yansır diye düşünüyorum. allah evlatlarınızı size, sizi onlara bağışlasın.

Ilerıdekı neselı tatılıllerınızı dusunerek sabret canım dusunsene bes sene snra sfrada kahkahalar atan bı aıle olacaksınız 10 sene snra fıstık gıbı ıkı genckızınla hersey daha eglencelı olacak sıradan seyler bıle... Sıkır sıkır fıkır fıkır ıkı kız ne mutlu sana maşallah bugunler de gececek ve sen bu sıkauetlerını ozleyeceksın :)

Evet var. Ama ne kadar doğru yetiştiriyorlar çocuklarını, önemli olan bu. Olay var olması değil, doğru olup olmaması Hayır ben öyle birşey demedim, zeka ayrı, hayatta kendimize kattıklarımız, yani yaşadıkça, yaş aldıkça edindiğimiz tecrübeler ayrı...

Malum her tatile gitcegimiz donem acarim bu konuyu her tatil husran olur istemem gitmem ama esim cok tatil manyagi gider yaptirir rezervasyon.. sonrada bi sekilde ikna eder beni Biz 4 kisilik bi aileyiz 2 ve 7 yasinda iki kizim var cok sukur sagliklilar ama biz coluk cocuguyla faliyetler yapan mutlu olabilen bi aile hic olamadik mesela cok bunaldik bi yemege gitmek istedik heveslendik bi cikariz herkes ayri mutsuz 7 yasindaki kizim mizlar yoruldum uykum geldi yurumicem yemicem ggidelim vs... Kucukte kimde ne gorse o beniiiimmm diye aglar.. ama bu bahsettigim aglamalar mizlama gibi degil sibir krizi gibi... sonuc tatilede gitsek piknigede gitsek parkada gitsek sorun bizim evden cikmamiz.. HA SIMDI COGUNLUK DIYECEK BILIYORUM AYYY BU KADININ COCUKLARDAN DERT YANMASINDAN BIKTIK DIYE ama sunu eklemek istiyorum ben bi anneyim 2 cocuk dogurdum onlarin sorumluluklari var artik oyle karikoca degilsin ayni zamanda annesin tatile tabi gidicem cocuklarim gunes alsin gezsin tatil anisi biriktirsin bunlarda sorun yok ama anne olan kadin, insan olmaktan vaz mi geciyor? Mesela aksam otelde yemek saati gelince ailece oturalim yemek yiyelim istiyorum o yok bizde surekli ya babasi ya ben kucugun pesinden kosuyoruz yerinde hic durmuyo vardiyali yemek duzeni! Hep birlikte denize girmiyoruz oyle suda eglenmek yok bizde kizim sevmiyo denizi.. biri girer sonra oburu sirasi gelince.. Topluca piknige cok gideriz kizim park gorur inmez herkes yer icer ben salincak basinda gidene kadar dikilirim tek basima.. oglen sicaginda odaya sokamayiz yatagi olmadan arabada vs.. uyumaz Eeee canlari saolsun onlar cocuk yapar eder esim yorulur tatile gitmek dinlenmek ister herkes hakli.. peki benim niye hic biseye hakkim yok evet anneyim ama kadin degilim 3 ogun yemek yiyebilen normal bi insan degilim sosyalligi zaten gectim zorunlu ihtoyaclarimi bile karsilarsam ne mutlu Simdi bu sene ikinci kez zulum bi tatil surecine giriyoruz YARIN.. Sanmayin ki sadece sikayet ediyorum bi cok altarnatif cozum yolu deniyorum arastiriyorum en buyuk sonir harbi ogle gunesinde cocugu iceri sokamiyorum ve oyalayip eglendircek biseyde bulamiyorum cabuk sıkılıyo.. sonra yay gibi kasilip ciyak ciyak bagiriyo bu esnada esim buyuk kizla cocuk klubunde pinekliyo.. gece gec yatmalari mumkun degil hem oglen uyurlar hemde aksam 8,5 ta yatarlar sonra tikil kal odaya.. Oooooooofffffff oooffff cok darlandim coookk

Birakcak kimsem yok arti onlarla olmuyo ama onlar yanimda degilken bu sefer de yoklar diye icime sinmez boyle bisey cocuk ne onla ne onsuz..

Rabbim sizede nasip etsin. Tespitleriniz okadar dogruki hepsini yaptim ve sonuc suan ev sessiz cocuklar tek oynamayi basardi evim toplu esimle tartismam bitti. adamla tek gezebiliyoruz ve bidaha cocuk dusunmuyor hep Allah isteyenlere nasip etsin diye sıksık dua ediyoruz . push ;

Ne yazık ki uç birşey değil haklısın ama yanlış YANLIŞŞŞŞ ve sen gelmiş bunu savunuyorsun tabii ki tepki alırsın

bu yemek konusunda kendimi daha yeni aşabildim eskiden üzülüyordum yemek yemiyor aç kalıyor diye o yüzden zorluyordum ama bu sefer sıpa iyice inatlaşıp ağzını kitliyordu resmen Şimdi bıraktım iki kere veriyorum baktım istemiyor indiriyorum onun sandalyeden ben yemeğimi yiyip kalkıyorum acıkınca kendisi ister nasılsa diye ama dediğim gibi daha çok yeni aştım bakalım inşallah umduğum gibi olur da kendiliğinden yemek ister Ama hak veriyorum size çocuğa bişeyi zorladıkça çocuk inatla yapmıyor rahat bırakınca işler daha yolunda gidiyor

geçen konunda söylenmişti biraz rahatlamayı denemelisin çocuklarına hayır de biraz mızıldanmalarını duyma sen onların peşine koştukça aman ağlamasın mızıldamasın dedikçe daha çok ağlıyorlar

kolay dogumun demekkı annem 2 tane normal dogurdu dogum yapması yasaklandı kaybedıyorlardı annemı yanı bırak yenılenmeyı... hayırlı olsun bebısınız bu arada 8

Hemde kizi 7 yasinda benim oglan dort yasinda gun icinde bir dakika durmuyor oglen yatirmak istesem bir ton kavga gurultu aksam 10 da daha da uykusu yokmus beyimizin guresmek istiyor babasiyla kizimda abisi yatmadan yatagina girmez

Bende ayni seyi yazacaktim.. tatile gideceginiz yeri iyi arastirin havuzda ve parklarda coxuklari oyalayan onlarla ilgilenen birileru var.. bazi tatil koylerinde bu hizmeti veriyorlar.. iyi arastirip secin bence..

çok şımartmıssınız siz çocukları ondan tüm bunlar Akuamarin10 Atesle suyun harmonisi tek ayak cezası Sahte

Annelik mesai saati hic bitmeyen ne is olsa yaparim cinainden bir meslek sanirim.. şunu anladim anne olunca rahaglikkkk yooookk. Alti saat adam gibi uyudun mu karnini doyuracagin kadar rahat bir yemek yiyomusun wv islerini yemegini halledip bi duş aliyor musun? Evetse senden iyisi yok :))))gercekten cocuk olunca kendi hayatin bitiyor gönüllü bir koruyucu melek oluyorsun... kendini resmenn yuvana adiyorsun. Eşinde ayri cocugun tabiii :)))napalim allah baska dert vermesin kadin olmak zor is vesselam...

yanınızda anne yada kayınvalide desteğiniz yok mu.. çağırsanız gelmezlermi.. maveraunnehirr durum çok leyla... :) tek ayak

Daha yeni tatilden geldim otelde ki bütün çocuklu aileler sizin gibi idiler. Bu sadece size özgü birsey değil kendi kendinizi strese sokmayın ve bu elektrigi vermeyin ailenize missburc Ben kalender

Evet mutsuzluğu her kelimesinden akıyor ne yazık ki Rahatsızlıklarından bahsediyor Allah şifasını versin ancak bence sorunun temeli çocuklu bi aile olmayı kabullenememiş gibi geliyor bana Hep eşiyle başbaşa olma hayali var Evet kabul kızım doğduğundan beri eşimle başbaşa bişe yapmadık en basiti bi sinemaya gitmeyi özledim ama bu beni mutsuz etmiyor ÖZLEM duyuyorum ama o kadar işte Onun dışında kızımla geçirdiğim vakitler bazen yorucu ama çoğunlukla keyifli Sadece kIzım için değil kendim için de bişeler yapıyorum Onunla birlikteyken mesela Kaş'ımı birlikte aldırmaya gidiyoruz sonra da parka o Mutlu ben Mutlu böylece :) Bu tarz şeyler yapsa yapabilse belki bi nebze iyi gelebilir Bilmiyorum ki çok kızamıyorum da psikolojisi alt üst durumda sanki o yüzden böyle keşke iyi bi tedavi görebilse bence herşey yoluna girer Çok şükür ki evlatları sağlıklı

Hepsine tamam da o kadar küçük çocukları tek başlarına nasıl dışarı bırakıyorsunuz? Site güvenli falan demeyin, bunun güvenli siteyle çok alakası yok. Büyük cesaret.

Bir de eski konuları bilseniz.

Çok yakın zamana kadar annem en yakın dostumdu. Alışverişlere mi çıkmadık, Titanik' de sinemada gözyaşı mı dökmedik, diyetler mi bozmadık neler neler. Tek çocuğum ama çok iyi bir amneye sahibim şükrediyorum bunun için.

Ay okurken bana daral geldi. Çok mu üzerine düşüyorsunuz çocukların? Rahat bırakın biraz. Güneşin altında salincaga biniyorsa binsin kendisi. Biz çocukken kimse peşimizden koşmazdı. Kendi kendimize oynardik. Siz de sallamayin. Çocuk sahibi olmak eziyetten başka bir şey değil. korkuyorum resmen. Anne olup da kilo almayan, hala hoş ve çekici olan, sosyal olan bir anne görmedim. Türk anneleri anca saçını süpürge etsin.

ya aslinda kendinle ilgili bu tespiti yapman okadar degerli ki iyilesmek icin iyi bir adim. psikolog falan demeyecegim kendinin dru ol. bu defa cok dusunme bak ne guzel tatile gidiyoraunuz onu dusun. cocuklarina tatilin guzelligini anlat. pozitif seyler asila olmaz mi?

Tek derdin bu olsun ya Aile olmak anne olmak güzel şey

Telkinde etme, şartlanmada ama ne olur biraz akışına bırakmaya çalış. İnan faydası yok sana şimdiden bunları kafana takmanın. Ağlayan ağlasın, düşmediyse canı acımadıysa ekstrem birşey değilse yani şımarıklıksa duyma, inan ki bizi çok güzel yönetiyorlar bu minnoşlar. Bazen benimkininde sarı damarı tutuyor, olmadik yerde ağlıyor hüngür hüngür sanki dövmüşsün gibi, hiç oralı olmuyorum, üzerine düşmüyorum, sakinleşince konuşalım diyorum, mecbur susuyor, evdeysem ben dinlemek istemiyorum, arka odaya geçiyorum sen sakinleşince gelirim diyip çıkıyorum odadan, ağlayıp ağlayıp susuyor. Ben kötü bir annemiyim sence? Bence değilim zira aman ağlamasın yeter ki demiyorum. İnsanlar kalabalık ortamda bakıyorlar tuhaf tuhaf "kadina bak çocuk ağlıyor ama umurunda değil" der gibi ama inan umurumda değil. Olmasi gereken bu zira üzerine düştükçe beterini yaşıyorsun tecrübe ile sabit. Sakinleşince ikimizde oturup konuşuyoruz, öpüşüyoruz en az hasarla krizi atlatıyorum. Benim kızım inadindan 1 sene anakucağında her yere yürüttü beni düşün, bebek arabasina binmedi, oto koltuğuna oturmadi, bir gün tepem attı dedim bu böyle olmaz hata yapıyorum ben. Evde konuştum arabayla gezmeye gideceğiz, koltuğunda oturmazsan gidemeyiz hava soğuk diye anlattım tamam mı tamam ama inan her seferinde kucak diye ağlayıp kriz geçirircesine ağladi daha arabayı çalıstırmadan ve her seferinde eve girdim, ağladı sakinleşince yeniden anlattım oturmazsan gidemeyiz diye ve 1.5 saatin içinde o arabaya 3 yada 4 kez gidip eve geldik, sonuç ne mi oldu, dışarı çıkmak istediği için sonuncuda gayet sakin oturuyordu o koltukta ve bir daha kucak istemedi. Pes etmedim oda anladı artık araba olmadan gezmeye gidemeyeceğini ve o pes etti ki 18-20 ay civarıydı. Sende pes etme, sinirleniyorsan uzaklaş, başka bir odaya geç, sakinleşince gel. Bağırmak işe yaramaz, sende üzülürsün bağırınca zaten sonradan. İnanki hepsi aynı. Ne senin çocukların çok huysuz ne benimki, ha tabiki sakin uslu çocuklarda var ama geneli böyle inan.

O annelerden biri olmak, ozellikle Turkiyede benim icin buyuk sans :) Zaten yabanci anneyim belki sebebi odur Cocukken yemek mi yemezdik, annem sen bilirsin der kendine bakim yapardi. Oraya gitmek istemiyorum derdik o zaman oyuncagini getir canin sikilmasin der hazirlanirdi. Dediginiz gibi Turk anneleri, kendini unutup cocuklara adiyor kendini. 3.5 aylik bebegim var, emmek istemiyor mu, zorlamiyorum emmesin, acliktan olecek hali yok. Acikinca emer. Boyle konulari okudukca cocuk ocu gibi, ben de oyle dusunuyordum ama biraz umursamazlik daha kolay kiliyor her seyi.

Cankuslarin annesi, bir de sende biraz mukemmeliyetçıkık var galiba. Çocuklar hep saatinde uyumalı, yemek hep hazır olmalı gibi. Kendini rahat bırak. Eksik oldugün konulara yogunlaşmak yerine iyi olduğun konularda kendini öv, bubari düşün. Wallace millet senin yaptığının yarısını yapmadığı halde herşeyi ben bilirim havalarında geziyor. Şu anda bulunduğun hal geçici, kısa bir süre sonra iki kızla hanım sultan olursun

Evet verdiğim cevaplardan beni görmeden sadece bir yorumuma göre yargılıyorsun. Bence sen yorumlarını kendine saklamalısın . push ;

Ya senin büyük kız beni bile bunalttı ya. Acayip şımarık yetiştirmişsiniz. Sıkıntısını da yine kendiniz çekiyorsunuz. Çocukların her istediği yapılmaz. Anne baba olan sizsiniz. Cocuklar değil.

Valla kimseyi umursamam sizde umursamayın derim. Sonuçta sorun yaşayan sizsiniz, dövmüyorsunuz, sövmüyorsunuz çocuğu, şımarıklıktan ağlayınca yapacak en mantıklı hareket bu zira çocuğun üzerine düştükçe abartıyor maalesef olumsuz davranışını. Ben sakin kalıp en az hasarla atlatmaya bakıyorum krizleri, öylede oluyor. Zaten anne/kayınvalide akrabalar her dediğini yaptığı için bu hale geliyor çocuklar. Ben onlar şımartınca müdahale etmiyorum, onlarda bana müdahale etmiyorlar öğrendiler.

Daha önceki konunuzu da hatırladım... Genelde yazıldığı gibi, sizin mutsuz olmanız onlara bu şekilde bakmanıza sebep oluyor, siz bu şekilde baktıkça da hep sorunlu olaylar yaşıyorsunuz. Lütfen rahatlayın biraz. Havuz için güzel botlar, oyuncaklar var. Çocukları üstü kapalı şişme botlara koyun. Siz de eşinizle girin onlarla. Top oynayın. Su oyunları yapın. En başta gülün ve eğlenin. Mutlaka bir tek şey olsun çıkacak sevdikleri... Onlara gülerek yaklaşın, yine başladılar işte diyerek bezgin bir şekilde yaklaşmayın. Herşeye rağmen mızmızlanıyorsa bırakın mızmızlansın. Hiç psikiyatriye götürdünüz mü huysuzluk edeni?

ben sizi anlıyorum. durmayan çocuk durmuyor işte. bazısı laftan da anlamıyor. ama sizin çocuklar sanırım ilgiden çok çok şımarmışlar. hadi 2 yaşındaki laftan anlamaz diyelim diğeri anlamalı artık. baya baya büyüyüp koca kız olmuş. hatta size yardımcı olmalı. odasını toplamalı, kardeşi ile vakit geçirmeli, yemeğini sorunsuz yemeli, üstünü başını kendi giyip -çıkarmalı gibi. acaba siz bir pedagoga mı gitseniz ailece. hem çocuklarla konuşur hem sizle. sorunun ne olduğunu çözebilir. 2,5 yaşında fırlama bir oğlum var. sınırlarını aşınca bakışımdan korkar ağlar. taviz vermem ağlar ağlar anlar hatasını. bir dahakine gözümün içine bakar. yemek mi yedirmeye çalışırım. güzel güzel söylerim. yemedi mi bırakırım aç kalsın. sonuçta ben anne olarak yemeği hazırlamışım, yedirmeye çalışmışım, ikram etmişim, hafifte zorlamışım olmadıysa yapack bişey yok. yani evde biraz anne-babanın ağırlığı olmalı. ha evden başka bir yerde durmuyorlarsa bir süre çıkmayın. ama büyüğü bir düzene getirin. yoksa küçük de büyüğü örnek alacak.

ağzınıza sağlık ne de güzel ifade ettiniz

Dimi, daha minik bebek zaten sosyal medya hesabinin biosunu mu dusunucem. Yazmazsam cocuk eksik kalicak sanki.. missburc Ben kalender

Yaşınıza uygun konularla ilgilenseniz keşke. Şu an siz ergenliğe yeni girmişsiniz tüm hormonlar tavan ve duygusal değişimler sık. Kalkıyorsunuz büyük büyük laflarla on çocuk büyütmüş biri yada bir pedagog gibi kendinizden on yaş büyük insanlara akıl veriyorsunuz. Daha kendiniz çocukken çocuk eğitiminden dem vurmak hadsizlik olmuyor mu? Diğer bir konuya da kadınlığımı kullanırdım demişsiniz. Onbeş yaşında bir çocuğun kadınlık kullanması da çok tuhaf. Yaşınıza uygun davranın bence. Çok küçüksünüz henüz, o yediğiniz tokatların hasarını anlayamayacak kadar ufaksınız. Benim iki kuzenimin iki ayrı çocuğu var birine öyle "hafif tokatlar" atıldı şu an dayak arsızı bir ergenimiz oldu. Ne laftan anlar ne sözden. Tokat ne bilmeyen ergenimiz annesiyle dost arkadaş hiç bir şeyini saklamadan geçiriyor o dönemi. Sizin ergenlikteki şu sözleriniz bile belli ediyor nasıl bir çocukluktan çıkıp büyümeye çalıştığınızı.

Ne yazarsam ne degisecek simdi cozum odakli bi sorumu bu? Sevdigim adamla binbir hevesle evlenip cocuk sahibi olmayida isteyerek sectim ilerleyen zamanda saglik sorunlarim olusmaya basladi her sene bi yenisi eklendi bana bisey olursa kizim tek kalsin istemedim isteyerek hamile kalmadim ama esim ve kizim ikinciye cok hevesliydiler bende aldirmadim

15 mi? Ben de yaşıtım biri varmış gibi konuşuyorum nerden bilirim öyle büyük büyük laflar etti ki.. Hay allahım üzüldüm şimdi küçücük çocuk daha, şiddeti savunuyor

ben de böyle düşünmüştüm aslında. senin stres ve gerginliğin onları da etkiliyor. daha hırçın oluyorlardır. sen biraz daha pozitif bakabilsen biraz daha rahat davranabilsen eminim çok daha rahat bir tatil geçirebilirsiniz. elbette tek başına tatil gibi olmaz. elbette 2 çocukla anne olarak çok yorulacaksın. ama en azından bir nebze de olsa sen de tatilin tadına varabilirsin.

Çocuğu öğürtene kadar yedirmek zorlamak mükemmel annelik çünkü bizim toplumda. Artık eşimin yanında ye diye ısrar eder oldum ben etmesem o zorla kendi yedirecek çünkü. Küçük 1.5 yaşında çatal veriyorum kendi yiyor, aa çatal mı o küçük daha diyenler, niye küçük olsun mis gibi de yiyor. Çocuğu kendine bağımlı yapmak hoşuna gidiyor çoğu insanın maalesef.

Türk annelerini çocuklara adattıranlar var ya, bütün suç onlarda! Bende oğlum yemek yemek istemeyince sen bilirsin acıkınca yersin diyorum lakin bunu babasının yanında söylesem ya da babannesinin tamam kötü anne olduk çıktık! Çocuk aç mı kalsın, yav niye aç kalsın bir kaç saat yemeyince ölmüyor kimse. Aynı durum gün akraba toplantıların da da söz konusu, yemeğe başlanır oğlum anne yemiycem oynuycam der ya da önce pasta ister tamam derim yeme acıkınca yersin ya da tamam pasta ye, arkadaşları olduğu için yemekle zaman kaybetmek istemiyor, yemek dediğin sürekli olan şey, arkadaşı her zaman göremiyor ki. Ben öyle deyince bana bakan çevrilen gözler olduk mu yine kötü anne, bak bak kendi rahat yemek yiyecek çocuğu aç bırakıyor diye düşünen süper anneler! İşte onlar var ya bizi bu hale getiriyorlar. Çocuk bir şey için tutturup ağlayınca, sakinleşene kadar beklemeye fırsat vermeyenler var birde, markette, parkta her yerde, gözlerini dikip çocuğu niye ağlatıyorsun diye bakanlar, ayy istediğini al diyen densizler! !

herkes cocuk sahibi olmak zorunda değil, keşke hiç yapmasaydınız.. ben de bu sorumluluğu alamamaktan korkuyorum.. sürekli mız mızlanan ağlayan onlar için kendimden fedakarlık edeceğimi düşünemiyorum.. Annem bana kızıyor çocuğun olunca anlarsın diye. şuan bence ailecek terapi alın en azından sorunları minimuma indirebilirsiniz çok zor anlayabiliyorum çocuğum yok ama bir şekilde bu hisleri hissedebiliyorum.. B

Güneydoğu'da yasiyorum. Cevremi gozlemleyip hayat ne tuhaf diyorum.. evet burdaki çocuklarla dogru duzgun ilgilenilmiyor ama ne bileyim bazen sanki burdaki cocuklar daha ozgur gibi geliyor bana... etrafinda sureklo dikilwn onu yaoma bunu yapma oraya gitme diyen birileri yok.. aksma. serinligi cikinca hepsi sokaklara dökülüyor.. en kucugu bir bucuk yasinda.. cocukalrin her biri birbirine emanet edilmis sanki.. atliyorlar zipliyorlar. Tehlikeli isler yapiyorlar... ama cok sukur birsey olmuyor. Pazara gidiyorum en kucugi 9 yasinda cocouklar el. arabalariyla alisveris posetlerini tasiyip kişilerin arabalarina kadar tasiyor cep harcliklarini biriktieiyoelar. tezgahlarda patateeeass diye bagiran cocukalr var. yine en küçükleri 5 yaşında her sabah aksam firina ekmek almaya gidiyor. Suriyeli cocuklar var birde her isikta cama tiklatip para isteyen.. haaa copleri karıştırıp bidon poswt toplayan cocoukalrifa unutmamak lazim... bilmiyorum... zitliklar dunyasindayiz... Xeroderma_pig Mükemmellik mii? Tükenmişlik mi? tek ayak

Yap tabi yaptikca kiymetleniyosun. Bi kere cocugun bezini degistirmek istemedi diye cingar cikardim kuzu kuzu degistirdi. Acimicaksin bunlara Bekar gibi gezip tozdugumu bilirim gecen hafta.

Kizim anaokulundan beridir duzenli pedagog gidiyor hemde iyi bilinen onerilen bi pedagog.. Sorun kizimda degil annesi ben oldugum icin oyle iin ozeti bu..

Olmaz, konu sahibi kocasıyla başbaşa yürüyüş yapmak istiyor.

Tüm anne ve babalar okumalı. Çocuklar sizin aynalarınız gibidir, lütfen onları incitmeden, kötü örnek olmadan, iyiye yönelterek yetiştirin. Eğer bir çocuk sürekli eleştirilmişse, "Kınama ve ayıplamayı öğrenir" Eğer bir çocuk kin ortamında büyümüşse, "Kavga etmeyi öğrenir" Eğer bir çocuk alay edilip aşağılanmışsa, "Sıkılıp utanmayı öğrenir" Eğer bir çocuk sürekli utanç duygusuyla eğitilmişse, "Kendini suçlamayı öğrenir" Eğer bir çocuk hoşgörüyle yetiştirilmişse, "Sabırlı olmayı öğrenir" Eğer bir çocuk desteklenip, yüreklendirilmişse, "Kendine güven duymayı öğrenir" Eğer bir çocuk övülmüş ve beğenilmişse, "Takdir etmeyi öğrenir" Eğer bir çocuk hakkına saygı gösterilerek büyütülmüşse, "Adil olmayı öğrenir" Eğer bir çocuk güven ortamı içinde yetişmişse, "İnançlı olmayı öğrenir" Eğer bir çocuk kabul ve onay görmüşse, "Kendini sevmeyi öğrenir" Eğer bir çocuk aile içinde dostluk ve arkadaşlık görmüşse, "Bu dünyada mutlu olmayı öğrenir" Yazan : D. Nolte, 1975 Çeviren : D. Cüceloğlu

Yasa miss umarım ben de senin gibi bir anne olurum. Biz de eşimle gezmeyi çok severiz. Bebek bize uyum sağlar diye düşünüyorum.

Cahilsin

Kolik bi bebek degilse saglar niye saglamasin... Hatta bizden iyi uyum sagliyor Bakalim haftaya ilk tatilimiz 2 gunluk bi haftasonu kacamagi... Heyecanla bekliyoruz Insallah olursun canim, gezmesi inan zevkli :)

Çocuk sahibi olmamama rağmen anlayabiliyorum sizi. İnsan bazen yalnız kalmak veya mutlu olabileceği şeyler yapmak istiyor. Bu sizin en doğal hakkınız. Biz de kardeşimde içe kapanıklık sorunu olduğu için çok sıkıntı yaşamıştık. Özel pedagoğa giderek çözdük çok şükür. Eğer o tatil size zehir oluyorsa her sene, sadece eşiniz ve çocuklarınız eğlensin, mutlu olsun diye gitmeyin. Bir ailede önce anne mutlu olmalı ki koca ve çocuklar da mutlu olabilsin. Size tavsiyem öncelikle çocuklarınızı pedagoğa götürün, aynı zaman da siz de psikoloğa gidin. Şimdi buna karşı olanlar da olacaktır ama gerçekten faydalıdır. Dinlenemediğiniz, eğlenemediğiniz bir tatile para ödeyeceğinize, doktora para ödeyin, belki sonraki yaz mutlu mesut müthiş bir tatil yapmanıza sebep olacaktır. Kendine güvenen ve kendine saygılı kadınlar olmalıyız önce. Her sorunun kaynağı bu aslında. Genç kızken ev işi becerilerimizle ailemizi memnun etmeye çalışırız, evlenince yine becerilerimizle eşimizi ve onun ailesini memnun etmeye çalışırız, çocuk olur çocuğu her koşulda memnun etmeye çalışırız... Kendimizi o kadar ihmal ederiz ki kadınlığımızı, insanlığımızı unuturuz. Hep çabalayan kadın olduğu için eş ve çocuklar bir şey yapma gereği duymazlar, hep isterler, hep şikayet ederler. Bence evde yıkılsa, sel de götürse her akşam en az yarım saat kendinize zaman ayırın :) Kapanın odanıza, ya da çıkın dışarı. Evet bir süre ağlarlar, zorluk çıkarırlar ama sonunda kabul ederler durumu. Siz biraz da olsa rahatlamış olduğunuz için daha verimli bir birey olursunuz ailenize. Dışarda ağladıklarında duymazlıktan gelin, kendilerini yere atsalar kaldırmayın, tepkisiz kalın. Blöflerinin tutmadığını görünce zaten vazgeçecekler. Çocuk sahibi olmadan anlayamazsın diyecekler de olacaktır elbet, haklısınız. Tüm bu yazdıklarım kişisel izlenimlerim ve okuyup araştırdıklarımdır. Deneyen herkesin de sonuca hızlıca vardıklarına şahit oldum. Bir de her ne olursa olsun şükredin. Allah size sağlıklı 2 evlat vermiş. Gerisi hallolmayacak şeyler değil, yeter ki üzerine düşün, umutsuzluğa düşmeyin. Yaklaşık 1 yıldır çocuk istememize karşın olmuyor ve inanılmaz özeniyorum çocuklu ailelere. Benim gibi henüz çocuk sahibi olamamış insanlar keşke çocuğumuz olsa da sorunlarıyla uğraşsak diye dua ediyorlar. Sizin sorununuz bile çok kıymetli, değerini bilin ailenizin.

Bence disiplinli değilsin ondan Çocukların bu sekilde. Ne demişler dayak cennetten çıkma Önceki

Ay geleceğimi gördüm sanırım. Çocuğu kocaya bırakıp kız kıza tatile giderim herhalde

Evde şiddeti öğrenen çocuk sokaktaki kedi köpeğe eziyet edecek, hatta yetinmeyecek kendisinden güçsüz arkadaşlarına yöneltecek öfkesini. Belki de büyüdükçe şiddet iletişim dili olacak.

Seni çok iyi anlıyorum. Benim iki yaşında bir oğlum, 5 aylık bir kızım var. Bir süre insanlıktan çıktım resmen. Açlık, uykusuzluk, yorgunluk, stres resmen survivorda gibiyim. ne zaman bitecek diye gün sayıyorum. Tatile de gittim, kocamın burnundan da getirdim. Ohh sefam olsun.

annelik zor iş:)) 3çocuk var bende de. ikizlerim 15 aylık. ben insan değilmiyim modundayım ben de sürekli:)) 2 yaşındaki kızınız 2 yaş sendromu atlatıyor muttemelen. hırçın herşeye itiraz eden vs. büyük kzınızın fazlaca bir yükü kalmamıştır artık size. küçük çocukla otelde tatil zor. hele ki uyum sorunu yaşayan bir çocukla. villa tarzı bir yer kiralayıp o tür bir tatil planlasaydınız olmazmıydı. aile büyüklerinden de götürürdünüz. çünkü okurken ben daraldım. daha gitmeden eziyete dönüşmüş tatil sende. orada da gerilip duracaksınız.

Çocukluğunun güzel geçmemiş olmasi şiddeti savunmandan belli. Sana göre yeri gelince vurulan tokatlar seni çocuğa şiddeti makul gören vicdan yoksunu bi insan yapmış. Travmanin alası bu kafa yapın. Farkında değilsin. Zadegan Yeteeer,,, demek yetmez ki bazen... tek ayak

Cok guzel yazmissin diyorum ya cocuklar her cocuk gibi oyle anormal degil anormal olan benim o beynimi duzeltemiyorum biliyorum yazilanlara hak veriyorum ama uygulama kismi zorluyo her sabah kendimi telkin ediyorum guzel bi gun olacak hic sibirlenmicem diye 1 saat gecmeden bagirmaya gereksiz seyleri uzatmaya basliyorum oyle zor bi insanim ki bana gore hersey sorun ve sevdiklerimin bana katlanmasi eziyo beni asil gerginligim kizginligim kendime aslinda

Hic biseyin zamanla duzelecegine inanmiyorum cabamda yok artik belki bensizlik herkese daha iyi gelecek hayatinda oldugum herkesi mutsuz ediyorum toprak rahatlatcak beni artik saldim iyice Suan basucumda kollarimi open canim annem diye 2 yasindaki kizim tek tesellim bi o seviyo beni bence.. gercekten cekilecek sevilecek biri degilim kendime tahammul edemiyorum kime ne deyim

Senin yorumunu hic bir konu da hic bir sekilde ciddiye almicam sen az ötede büyüde gel nasi ailede büyüdügün apacik belli gücü gücü yetene gecirmis sende hayaller Kur cocum olursa 2 yasinda beni sinir ederse vururum tokadi vururum tokadi dikkat ette hayat vurmasin o tokati Allah akil versin yazik annesi tokatla büyütmüs buda siddeti güzel bise saniyo acidim simdi

Büyük kızla gitmeden evvel oturup konuşun ailece Oyun alanı çocuk klubü vs için saatlik bi takvim hazırlayın Herşeyin bi zamanı olduğunu ve beklemesi gerektiğini bilecek yaşta olduğunu onu överek anlatın Birlikte tatil için alışverişe çıkın Tatilde kullanacağı bir oyuncak yeni bir mayo havlu terlik neyse birseyler alin Valiz hazirligina yardim isteyin Ona ayri kucuk bir valiz verin kendi yerlestirsin esyalarini Deniz kenarinda verin eline kova kurek kucugu yaniniza alip uzanin sezlonga Biraz dinlenip seninle kule yapicam deyin Yada o ara baba ilgilensin Çocuklarınızın erken yatması avantaj Başbaşa balkonda oturun odaya içecek biseyler isteyin film izleyin yakınlaşın Arada dışarı çıkın bigün geç yatsın büyük birsey olmaz ufaklığı kucakta ya da bebek arabasinda tutun Tabi dişarida onlarinda ilgisini cekecek bisey olsun Sizinle barda oturamazlar Lutfen yüzünüzü asmayın gülün eğlenin gücünüz tükendiği anda da devam edin o kırılma anını kaçırmayın Büyük kız bunu anında hissedecektir Küçük için birsey yapmaya gerek yok o pozitifliğiniz direkt geçer ona

Bir iki defa denk geldim ama Bu konu beni boğdu Öyle bir anlatmış ki konu sahibi Yeminle çocukları benim bile sinirlerimi bozdu

Bu nasil bir yorum? O cennet cezaevi ile sonlanmasin, dikkat edin. Bu benim görüşüm yerinde atılan tokat gayet de terbiye aracıdır. Çocuklar bu şekilde şımartılmaya devam ederlerse ileride. Fazla dışlanırlar. E

Hem öğlen uyuyan, hem de aksam 20:30'da uyuyan cocuklar.. Sen altlarindan irmaklar akan cennetin icine dusmussun haberin yok.

Gösteriş... Belki de evlerinin içinde istedikleri huzur yok. Çoğu insan tamamen tribüne oynuyor.

okadar negatıf okadar hayatdan bezmıs okadar mutsuzsunuz kı bence cocuklarınız bu yuzden hırcın benımde 6 bucuk aylık kızım var ben ne zaman gergın olsam kızım 20 katı kıyamet koparıp cinnet gecırıyor cunku bebekler ve cocuklar herseyı fazlasıyla hıssedıyorlar ben sızın gercekden bı kendınıze ıyı gelecek seyı yapma taraftarıyım bunun ıcın tatıle mı cıkarsınız bakıcı mı tutarsınız psıkologa mı gıdersınız naparsınız bılmıyorum ama sızın huzursuzlugunuz tum evı huzursuz edıyor dısardan sureklı evını cocukları herseyı sıkayet eden bı hanım olarak gorunuyorsunuz ıyılıgınız ıcın soyluyorum ınsallah mutlu olursunuz... ınsallah sorunlar duzelır

İnsanları hayata bağlayan en önemli şeyin aşk olduğuna inanıyorum. Bir kadın bir erkeğe Bir erkekte bir kadına sonsuza dek aşık hissedemeyeceğine göre Bitmeyen aşk yapmışlar adını da evlat koymuşlar der giderim Gerisi tırı vırı. Sende bu his yok. Bağ yok.

Aynısını yapacağımdan emin olabilirsin hahah

Hahahah valla süper fikirmiş ya, alemsin valla Aynen öyle, tek başıma yapmadım sonuçta... Benimki erkek teyzesi senin?

ya arkadasım ne kadar cok abartmışssın! Çocuk bu çocuk canavar değil benım 3 yasında oğlum var hersene tatile gittik hepsindede hiç sıkıntı yasamadım. denizi bizimkide sevmez babası denızdeyken ben kumu eşeledim hemde kocaman bi oyuk açtım sahilde su doldurduk bi sürü eşeleme yaptık, havuza gıttık onunla gırdım cıktım havuza araba at top at getırsın, mini clube gıt kaykaydan kay top havuzuna atla, yemek saatınde de yedirceklerini koy onune ver eline bi dondurma bi tane dondurmadan yıyebilirsin ama yemekler de bitecek de bak bakalım yemek kalıomu zaten doyduğu için dondurmayı bitiremiyor bile karnı doyuyor. herkes benım cocugumm için hiperaktif der ama ben cocugumu tanıyorum sıkılacağını anladığım an baska bısey sunuyorum bence çocuklarını tanı neyden zevk aldıklarını düşün taşın. yanına oyuncak araba hamur boyama kıtabı götür ama alıpta cocugun önune koyma beraber yapın. cocuklarınla gecırdığın vakti eziyet olarak görürsen yaptığın hiçbir etkinlikten zevk alamazsın sen severek etkinlik yapmadığın için cocukta bunu hisseder mızmızlanır doyumsuz olur. iyi tatiller.

Ben mi yanlış düşünüyorum nedir anlamadım 3 yaşındaki çocuğun peşinden koşmak anne için şikayet sizlanma konusu olmuş. Yahu 3 yaşındaki çocuğu havuz başında tek bırakırsan boğulur tabi ki de başında durma giy mayonu çocuğa da simit di kolluk du deniz yatağı falan artık mesrebine göre hangisi uygunsa kullan beraber yüzün karnını havuz başında doyur bir tur daha yüzdür çıkar odaya duş aldir uyut. Cocuk doysun bazi seylere. Doyum saglayamadigi icin mutsuz huzursuz endiseli surekli. Deniz kenarında kumdan kale yap ne bileyim aktivite yap beraber ailece yürüyüş yap.

Turistlere bakiyorsun 2-3 cocuguyla ta nerelerden sırtlarinda çanta ellerinde cocuk arabalariyla geliyorlar. cocuklarini hic kisitlamiyorlar ama kontrol altinda tutuyorlar. o cocuklar hiç mi birsey istemez. cok uslular. bizim memleketin çocuklarina bakiyorsun markette yere yatiyor, ağliyor. ne yapsin bu bayan herkes ona yüklenmis ama o cocugunun huylarini biliyor.

siz cok mutsuz oldugunuz icin buyuk cocugunuz huzursuz ve mutsuz.

Tesekkur ederim yorumlari okuyunca umut var diyorum belki bu sefer daha iyi olur cocuklarimda sorun olmadigini asil sorunun benim herseyi dert etmem oldugunu biliyorum klasik bi sorun makinasiyim esimle biz olamadik cok erken yasta hazir olmadan cocuk sorumlulu gelince cok yuklendim kendime oyle kastim gerdim ki hastalik sahibi oldum zaten sirf bana moral olsun diye gidiyoruz onda bile herkesin burnunan getircem diye kendimden supheliyim sakin olmaya calisicam belki bi sonraki sene tatile gidemicem olup gitcem daha nelerin derdindeyim diye kiziyorum kendime Insallah hersey guzel olur bu sefer

Bence bu moddan çıkmalısın Keşke 2 çocuk için biraz bekleseydin Çünkü kaldıramıyorsun belli Allah yardımcın olsun Ama lütfen şikayetçi olma sürekli Rabbim korusun birşey olsa bin pişman olursun Bide sen kendi çocuğundan sürekli şikayetçi olursan Etraftakilerde olur Bu fırsatı verme kimseye Annen baban da olsa

saçlarını elektrik prizine takıp süpürge olmalıydın halbuki artık anne olduydun hanım hanımcık evinde oturmalıydın 24 saat bebeğinin gözlerinin içine bakarak yaşamalı hık dedi mi koşup kucağına almalıydın başkası bebeğini sevmek için aldığında suratın asılmalıydı ideal annelik bunu gerektirir toplumumuz da

Yavrum biz dahi değiliz. Sadece sen travmani gözümüze gözümüze sokuyorsun. fraupink kanatlarim var

çok doğru insanların sizin gibi düşünmemesi değil mi burnumuzun bir şeyden çıkmamasını sağlayan yetişirler bir şekilde deyip güvenliğini sağlamadan yarı aç yarı tok sevgiye aç yetiştirmesi değil mi en büyük problemimiz burada ki kimseye laf göndermiyorum belki benim ailem dahil çevremde ki çoğu aileyi böyle görüyorum

Bu ne demek şimdi bu kadar mı ütopik geldi size anlattıklarım P

Hanfendi güvenlige bile güvenmeyin daha dün adanada annesinin yaninda uyuyan 4 yasindaki kizi kacirip tecavüz ettiler siz neyin kafasini yasiyorsunuz cocuk dogurup bir önce dogurdunuzami emanet ediyorsunuz vallahi pes benim kizim da 1 bucuk yasinda evde baska odaya gitsin hemen kosarim pesinden kaza geliorum demez 3 yasindaki oglumu parka götürürken 1 sn ayirmam gözümün önünden alisweris magazasinda kacirma ya calistilar oturdugum semtte cingeneler cocugu giyinme kabinine sokup sacini kesip kiyafetlerin degistirmisler annesi tanimasin die cocuk 1 yasindaymis annesi dükkani kapattirmis kabine girmis er yakalamislar dikkatli olun kuzenler bile tehlikeli bu devirde

7 yaşında kızınızın belki kan değerleri ile ilgili bir sorunu olabilir, kan tahlili yaptırdınızmı? Çünkü gerçekten bedeni rahat değilse mutlu olamaz, enerjisi yoksa rahatlayamazki Size önerim kaldığınız otele dair olacak, villa tipi düz ayak oda alırsanız, onlar odada uyurken eşinizle müzik dinleyip odanın önünde oturabilirsiniz, sakinlik size iyi gelebilir Belki çok haklısınız, ama belki de düşündüğünüz kadar zulüm olmaz, yaşadıkça duruma göre karar verin olurmu Öğlen odaya sokmayın, çok erken denize gidin yemek yerse öğlen plajda gölgede ağaç altında uyusun Uyumazsa çocuk parkı vardır orada oyalanabilir Bazı otellerde havuzun üstü kapalı oluyor, çocuk havuzlarının üstüne tente germişler Hepsi otelin özelliklerine göre yapabileceğiniz şeyler O ortamda odaya girmesini beklemeyin, ben bu yaşımda sabah çıkıp akşamüstü giriyorum o nasıl odaya kapansın Geniş şapkalar alın, bandanalar alın güneşte rahatsız olmasın

Sasiriyorum ben de ne gerek var.. Bi sirt cantasiyla iki cocukla geziyo yabancilar yukarida dedikleri gibi gercekten... Sicakta o cocuklara eziyet eder gibi kat kat giydiriyolar, evde de. Oda sicakligi bebek icin ayarlanmis, hala temmuz ayinda ustunu kat kat battaniyeye sarma derdindeydi esim. Cocuk terliyo dedim napiyosun. Bebek usur diyo, usuyosa niye ustunu acip duruyo bi rahat birak cocugu dimi. Ustune incecik bi battaniye ortuyorum midesine kadar tamam iste.. Zaten zibini uzun kollu

Konuda paso çocuklardan dert yanmışsınız. O çocukları yetiştiren sizsiniz, kendi kendilerine o hale gelmiş olamazlar. Etrafımda vurdum duymaz ailelerin çocukları tıpkı sizin anlattığınız gibi oluyor ama sorumlu aile çocuklarında hiç böyle sıkıntılar görmedim. Çocuk disiplinli olmayı, dur denildiğinde durmayı küçük yaşta öğreniyor. Çözüm ne? Çocuklar mızmız, biz aile olamadık, eğlenemedik, evden çıkmayalım aman çıkarsak yandım, çıkarsak sıcakta parkta dururum aman denize giremem. O yüzden evde oturalım, gezmeyelim. Çözüm bu olabilir mi Allah aşkına? O çocukları eğitip, düzeltmek ve aile olmak varken 30 şeyden yakınan siz bence geçmişinize bakarsanız gerçek sorumluyu bulursunuz. Çocukları eğiten sizsiniz, çocuklar böyle ise suç onların değil. Böyle tatilden, gezmeden kaça kaça kendinize ve çocuklarınıza hayatı zindan etmekten başka birşey yapmazsınız. Kusura bakmayın ama çocuklarınıza çok üzüldüm, size birşey anlatma çabasındalar, isyan ediyorlar birşeylere ama siz ısrarla anlamıyor ve onları evde tutarak cezalandırıyorsunuz. Geç değil daha küçükler, pediatriye gidin belki çocuklara teşhis koyarlar ve size gerçek sorumluyu işaret ederler.

Çocukların olmadığı Rahat, sorumluluk istemeyen, eş ile el ele göz göze 3 öğün yemek yiyebilen bir kadın da olsaydın bunları yaşasaydın en azından bu duygu ve isteklerin de bir sonunun olmadığını anlardın. keşke anlasaydın ve öyle anne olsaydın. 6 yıl senin tabirinle çocuk peşinden koşmak zorunda olmadan istediğim gibi yatan, istediğim gibi kalkan rahat ve sınırlar olmayan bir hayatım oldu. Mutlu muydum evet hemde çok. Ama bu da bir yere kadar sürüyor. Eşini ne kadar seversen sev, ailenle ne kadar iyi olursan ol Maddi, manevi ne kadar iyi hissedersen hisset Bunlar da bir yerde artık seni tatmin etmemeye başlıyor. Bir yere kadar değil ben böyle çok mutluyum diyenler zaten anne olmayı tercih etmiyor. Sen hem sadece kocan ve sen varmış gibi yaşamak isteyen hemde 2 çocuk sahibi olmuş bir kadınsın. Tutarsızlık desem değil bambaşka bir kafa yapısı bu. Adı yok.

bigunmutlaka bu arada ev yapımı sihirli değnek kitabını okusana. İnsana huzur veriyor. Kısa bi kitap her gün tekrar okuyabilirsin. Daha pozitif oldum okuduktan sonra

tatil dışında başkaca sorunların nedir? ben bilmiyorum eski konularını filan. dışarıdan bakılınca pırıl pırıl 2 kız evladı bir anne görüyorum. mutluluk için en büyük sebep:)) tamam tamam ben de herzaman bu kadar iyimser değilim. hele ki ikizlerimden sonra. büyük oğlum on yaşına girdi. benim durumumu bir hayal edebiliyomusun:)) aslında çocukların en zor dönemlerini geçirmişler. küçük te kurtarmış kendini artık. büyük kızın sana benzemeseydi iyiymişti:)) şaka bi yana şimdiki çocukları mutlu etmek çok zor. ama imkansız değil. kaldığın otelde bebekli yabancı aileleri gözlemlemissindir. bi bize bak bi de onlardaki relaxlığa. iki üç tana ufacık bebekle tatile gelenleri gördükçe şaşıp kalıyordum. ama onlar rahat kasmıyorlar. bizim gibi stres küpü değiller. onalrın rahatlığı da çocuklarına yansıyor elbette. evet onlar da sırayla giriyor sırayla yiyor filan. ee ama çocuklu aile olmanın getirisi bunlar. bekar hayatındaki gibi rahatlığı aramayacaksın. sanırım bu tür bir kabulenememe sorunun var.

Şu anda 3 cocukla tatildeyim, ikisi abimin birisi benim, yetiskin olarak da sadece abimle ben variz. Hadi benimki sorunsuz ama yegenlerim anne babalarinin ayriligindan ve annelerinden ayri yaptiklari ilk tatil oldugundan dolayi biraz agresifler. Yine de gayet guzel egleniyoruz, gunde 1-2 saat kriz oluyorsa da gerisi guzel geciyor, bakiyorum birinin yuzu asik hadi kaydiraklara gidelim, hadi dondurma yiyelim, hadi plaja kadar yarisalim vs bir sey bulup bir anda kafalarini dagitabiliyorum. Cocuk bunlar sonuçta duygu durumlari anlik degisiyor. Onemli olan sizin o kriz durumlarinda verdiginiz tepkiler, siz rahat ve mutluysaniz onlar da belki bir 15 dk kendini paralayip sonra sizin ruh halinize gecis yapiyorlar. Cocuklar ayna gibidir cunku, her zaman buyuklerini yansitirlar. Aksamlara gelince yemekten sonra mini diskoya gidiyoruz ordaki aktivite biter bitmez odaya geciyoruz, üçü de yorgunluktan siziyor zaten. Biz de abimle ickilerimizi alip balkon keyfi yapiyoruz, evet digerleri gibi eglencelere katilamiyoruz ama bu da gayet keyifli. Siz de aksam. cocuklari uyutup balkonda basbasa sohbet edin sarilip uzanin, ani yasamaya calisin. Gercekten ne kadar kotu olabilir ki diye dusunuyorum ama bulamıyorum.

Ay öyle eş olmaz olsun plasticwoman

Tüm masraflarından kıs ve bir bakıcı ayarla, büyük kızın okuldan gelince karşılayacak, küçük kızını evde oyalayacak biri olsun ki sen tedavine başla.

umut var tabiki, Burdaki somut örnekleri değerlendirin gerekirse villa odası olan otel değiştirin Çok çok kötü olabilir ama bunu yaşayıp görün o an çözüm arayın belki de az kötü olur belki normal evdeki gibi olur belki iyi belki çok iyi olur İnşallah çok güzel olur

Sonra çocukları sorumluluk sahibi yapamıyoruz diye üzülüyoruz ama :) bırakın 8 9 yasındakilerı 4 yaşındaki ogluma bile emanet edebiliyorum ben küçüğü çünkü öyle yetiştiler. Ben diğer oradayken mutfakta bardak kırılsa 4 yaşında bile olmayan oğlum küçüğünü mutfaktan çıkarıp mutfağın kapısını kapatır. Hiçbir zaman birşeyi yapamazsın beceremezsin falan demem. Onlar da beni yüzüstü bırakmaz sagolsunlar. Dediğiniz gibi farklı hayat görüşlerinize sahibiz. Sizin beni aklınızın almadığı gibi benim de sizi aklım almıyor :) yıllardır çocuk istemiyorsunuz mesela. Halbuki benim için kızımın bi gülüşü dünyanın bütün zenginliklerinden eğlencesinden daha keyiflidir. Ve her anne cocugunu bildiği en iyi şekilde yetiştirmek ister dolayısıyla farklılıkların olması çok normal :)

bakin size ne anlaticam. benim annem de sizin gibiydi halen daha da oyledir. pozitifligin icinde negatifi bulur cikarir. hep bir kiyas icindedir. neyse 30 yasindayim annemin cocukken benimle oyun oynadigini bilmem hatirlamiyorum surekli yemek temizlik birseyleri mukemmel yapma telasi ergenligim zehir gibi hatalarla gecti. universite de evden ayrildim inanin bana sadece uzun tatillerde gittim. kiz kardesim ayni annem gibi tripli sorunlu ve malesefki kronik bir rahatsizliga sahip oldu. bakin bu sekild ben oleyim ben soyleyim boyleyim demek sadece kendinize acimaniza neden olur. etrafinizdakiler de size aciyacaklar. oncelikle aydinlik dusunmeye calisin. karanligi bi kenara birakin. cocuklariniz size guvensin. ben anneme guvenemiyorum ne aci... cunku ben mutluyken mutlaka oradaki bir negatifligi yasayacak annem. yasatacak. simdi bunlri anneme soylesem kiyamet kopar cok seviyorum o ayri ama guven duygum yok... buyuk ihtimal buyuk cocugunuz artik negatif olmayi ogrenmis pozitifligi ogretebilirsiniz ogretirken de ogrenebilirsiniz...

Sen artik her seyden once bi annesin diyenlere goz deviresim geliyo, her seyden once ben hala bi insanim ve kadinim... Kaynanam kendini unut gezmeyi tozmayi calismayi unut artik tum hayatin cocugun demisti ilk ziyarete geldiginde. Hala geziyorum tozuyorum su an calisiyorum, haftaya da bebekle ailecek ilk tatilimize gidicez. Kadin ben mutlu oldukca somurtuyo resmen.

Maşallah 6. ya hamileisniz? eşine aşık olduğunu düşündüm bi an, 6 çocuğa cesaret kolay değil bi de merak etim eşin ne iş yapıyor :)) . push ; Esra

Maalesef. Annem de bunu cok yasamis ama acik acik ben bebeklerimi boyle yetistiriyorum begenmiyosaniz siz farkli yetistirirsiniz demis ve muhatap olmamis. Ilk basta babamla da cok kavga etmisler bu konuda. Yemek istemiyosa ac degil demek ki, al sen yedir ac kalmasin diyosan diye babam da yediremeyince pes etmis. Uyku duzeni ve bazi duzenler disinda bu kadar ustune dusmek nedir... Gormezden gelmezseniz basaramazsiniz.. Esiniz cocuk ac mi kalsin deyince al sen yedir o zaman deyip orali olmayin.. Benim kaynana da aynen boyle. Sen cocugu aglamaktan catlatacak misin diye sok olmustu.

Bu çocukların sana gökten zembille inmediğini, senin anne olmak istediğin için onları dünyaya getirdiğini bi kabullen önce. Çok yazdık çizdik sana ama hep boş. Sen negatifsin o yüzden çocukların negatif. Üzülüyorum vallahi hallerine.

Yalnız orada dayaktan kasıt vur öldür değil. Yerinde ya da hakettiğinde bir tokat vurulanlar. Eğer fazla yumuşak başlı davranıyorsa çocuğun esiri olursun Önceki

Bu kadar iste... Bizde illa ye cocugum ye, cocugu catlayana kadar yedirmeye calisiyolar. Ya cocugun arkasini toplamazlar ya asiri sikarlar..

Bence çocukları bırakabiliyorsanız, bırakıp öyle tatile gidin

Cok merak ediyorum 2-3 yasinda ki cocuk sizi nasil rezil edebilir? Rezil olma kriterleriniz nelerdir? 2 yasinda bi cocugum var. Ne yapsa rezil olurum acaba diye dusunuyorum aklima hic bisey gelmedi. Huysuzluk aglama vs ise bahsiniz. Buna rezillik degil cocukluk diyoruz biz. Adi uzerinde cocuk dogru yanlis ayirt edebilecek yasta degil. Yaptigi hatalarin sorumlulugunu alacak yasta da degil. Ve siz yaptigi hata icin ona siddet uyguluyosunuz. ( hafifce vurmakta sertcevurmakta hatta azarlamakta siddettir) Sindirip bastiriyosunuz.

Tabi ki çocuklu anne olmak zor büyük sorumluluk ama siz çocuklarınıza bir konunuzda da yazdığınız gibi ayağınızdaki zincir olarak bakarsanız böyle ömür geçmez.

:) ben en azından kötü örnek olmuyorum insanlara. Kötü örnek olabilecekleri uyarıyorum. Canım benim, ben seni yaşı daha büyük, bir anne falan zannettim. Ve cevaplarım bu yönde oldu. Şu an sadece kendi aileni örnek alarak, tüm dünyadaki eğitim sistemi bu zannediyorsun. Umarım ilerde bu fikrin değişir. 15 yaşındaki bir genç kız, çocuk psikolojisinden, çocuk büyütmekten ne kadar anlayabilir ki? Bu sebepten seni anlayışla karşılıyorum. Evlenip, çocuk sahibi olmak isteğinde lütfen bu konuda uzmanların yazdığı kitaplardan edin ve oku... 30 yaşında bir anne adayı olarak sana diyebileceğim tek şey bu olur...

Anneler nasılsa çocuklar da o karaktere bürünüyor. Biraz kendinizde kusur arayın...

Herkes oyle hemen hemen Arka arkaya iki cocukla nolacakti? Yanimizda sus biberi gibi durabilen iki cocukla, mum isiginda yemek yiyebilen ciftlerden kac tane vardir acaba?

Ya burada şiddeti filan meşrulaştırmaya çalışmıyorum. Neden anlaşılmıyor ben?

Ne yi sorim sana kücük Sadist siddet sever zavalli sEni senin gibi vicdansizlar yüzünden kac tane cocuk öldü siddetten bugun bi vurursun yarin 10 vurursun insallah büyüyünce bebegini kucana aldiginda o minicik bebegin sana muhtac halleri utandirir buraya yazdiklarini yazik cok yazik

Walla aslinda kucuk kizim cok uyumlu herseyi yer surekli guler hep mutlu takiiii hadi gidelim diyene kadar.. hani biseye yok deyince b basliyor aglamaya ne yaparsan yap unutup baska biseye dalmiyor hirsini alaniyor aksama kadar aglayip sakinlesemiyor oyle kandirip unutturmak imkansiz.. yoksa iyidir kucuk.. mutlu bi cocuk genelde.. bu ara 2 yas sendromunun etkisiyle inatci sinirli biraz o kadar.. Gelelim esmer guzeli 7 yas bebegime.. o bildigin 7 yasinda ama 40 li bebekten farksiz.. surekli bi dert yanar hic bir yemegi yemez ama hicccc.. Ilk 1 saat kumla oynar kitap okur sonra baslar Offf sicak hadi gidelimm Yaa canim sıkıldı anneeeee Arkadas yok ben eve gitcem Oyuncak bebek alsana Makyaj malzemesi ister surekli oje sur cikar sur cikar... Ogretmenini ozler gunde yarim saat bu ozlemle aglar

Ayrıca yine iyi eşiniz sizinle tatil planı yapıyor, benim çevremde ki çoğu evli kişilerin eşleri çocuklarla tatil falan bi şey anlayamıyorum tek gidicem diyor, yine de eşiniz sizi düşünüyor çocuk dostu otel tercih edebilirsiniz, orada onlarla ilgilenen ablalar oluyor

Senin yaşında çocuk sahibi olanlar çok mu mantıklı iş yapmış oluyorlar yani Kızıyordum sana şimdi üzülüyorum Şiddetten sonra çocuk gelinleri de savunmaya geçeceksin sanırım Jasminium84

Bende bibibella yazmışım nasıl ama kızımın ismi güzel bibi gibi bişey oluyor :)

Çok teşekkür ederim, inşallah nasip eder Rabbim. Çocuklarınızla ve eşinizle mutluluğunuz, huzurunuz bir ömür sürsün inşallah

Canım seni anca senin yaşadıklarını yaşayan anlar. evet gerçekten zor bi durum. sonuçta tatile dinlenmeye gider insan. daha fazla yorulcaksam gitmenin ne anlamı var. herkes ister çocuklarıyla güzel vakit geçirmeyi ama her çocuk bir olmuyo. ben kızım küçükken bırak tatile komşuya bile gidemezdim çünkü hiiiçç durmazdı. büyük kızının aklı erer herşeye artık ama oda biraz huyu öyle sanırım. inşallah hiç sıkıntı yaşamazsın güzel bi tatil geçirirsin.

Ben asla bu konu hakkinda bir yorum yapamam ileride bende öyle olmakdan korkuyorum benimde bir cocugum var 18 aylin vallah allah sabir versin hepimize cok zor ya

çok güzel yazmışsınız takdir ettim sabrınızı, kırmızı ile belirttiğim yer var ya işte o kısım yüzünden benim sabrım kalmıyor çünkü niye ağlıyor diyen eşim ve de alt katım da ki kv! Onlar ağlamasını duyacak diye olan bana oluyor, üstelik bu sebepten kapıma gelen kv yi almadım içeriye ağladığı zaman gelmeyin Demedim mi diye. Artık konuşmuyorum samimiyet tamamen kestim hiç bir şekilde yorum yapamazlar ama gelin görün ki ben o psikolojiden kurtulamıyorum Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yanınızda annelerden biri olmadan ya da bakıcı vs olmadan gitmeyin bence, hepten stres yumağı olacaksan neyleyim öyle tatili B

Üzüldüğünüz şey nedir?

Ben de öyleyim valla, yemiyorum diyince eğer bunu istemiyorsan yemek istediğin birşey var mı derim baktım yemiyo kalk git içerde oyna, şunu bunu yap derim çünkü ben yemek yicem derim kalkar gider. Daha 3 yaşında bile değil. Zorla ağzına yemek tıkamak nedir arkadaş, çocuğu yemek yemekten nefret ettircekler. Hiç yemeyen çocuk olsa zaten doktora götürürüm sorun mu var diye de yiyen çocuğa neyin ısrarını yapıyorlar. Bak o yiyor sen de ye, bak yemezsen büyüyemezsin. Ama çok şükür etrafımda ne kendi ailem ne de eşimin ailesi ben böyle yapınca umursamaz. Asıl anormal olan çocuğa dikte etmek, zorlamak. Bilinçli kimse tercihi çocuğa bıraktım diye beni yadırgamaz. Ne çocuğumu ihmal ederim ne de hayatımı ona endeksli yaşarım. Kararında olmalı herşey. İki aşırı uç da çocuk gelişimi için anormal bir durum. Ona endeksli olmak çocuğu şımarık, ben merkezli, uyumsuz yapıyor. Aşırı ilgisizlik de asosyal, silik bir çocuk. Ortasında yapılan hamleler tam yerinde. Yeri geldi mi müdahele elbette şart ama zırt pırt müdahele ya da çok serbest bırakmak işte konu sahibinin anlattığı gibi çocuklar demek. Ama küçükler henüz, belki sorunları bulup çözebilirler. Konu sahibi başka konuna baktım, bipolar bozukluk mu var sizde? Depresif dönemlerim demişsiniz de.

çünkü bizim toplumda ancak bir şeyin annesi veya birinin karısı olduğunda adam yerine konuyorsun bu sosyal medyada duyurma telaşı da bundan

Çocuklarla oyna ama görev gibi değil gercekten isteyerek oyna bak çok eğlenceksiniz Çocuklarının en tatlı zamanları lutfen kaçırma bu zamanlarını Huysuzluk yapinca pes etme başa dönme Ben mükemmel anne değilim kızdığım da oldu kızımla tartıştığimda napalim bu da hayatin parcasi olcak o kadar Eğer güzel anlar paylaşımlar çoksa anne çocuk birbirine sevgisini hissettiriyorsa krizler daha az hatayla atlatılıyor Hersey dort dortluk olmaz sal biraz Buyuyecekler unutma bunu

27 yasında 6. ya hamıle olmak 18 yasında dogurmaya basladınız sanırım benım canım kıymetlıdır yazık gunah bedene bukadar ezıyet etmek nasıl dayandınız

Allah bağışlasın Kaizen

Siz sanırım paralel evrende yaşıyorsunuz. Size de iyi geceler

Ben de az biraz sana benziyorum Nasil alistirirsan cocuk oyle gidiyor cunku. Sokakta gezerken diger annelere bakiyorum mesela yahu temmuz sicaginda el kadar cocuga corap ve kot pantolon giydirmis arabaya da koymus gezdiriyor. Benim oglana bir bakiyorum uzerinde penye citcitli body ve sort var. cafeye oturuyorum kendime soyledigim portakal suyundan bir bardagin dibine ayirip o sekilde kasikla veriyorum evden ayri bir yiyecek getirmiyorum. Etrafimdaki anneler cantalarla dolu yemek tasiyorlar yanlarinda. Bakiyorum bebekleri benim oglandan kucuk. Yani buyuk olsa diyecegim ki artik bunlari yemesi sart o yuzden getiriyorlar anneleri ama degil iste. herhalde bende bir gariplik var diyorum

Bu arada yaklasik 1 senedir k. k ya giremiyirdum o zamanda sikayetciydiniz hala da bende iki cocuk buyutuyorum biri 2 biri 4 bucuk yasinda bazi seylerden mahrum kaliyorum malesef aynaya bile bakamadigim sacimi dahi taramaya firsat bulamadigim gunler oluyor bugun disardaydik kizima yeni tuvalet egitimi verdim yaklasik 1 ay oldu bugun gittigim yerde 3-4 defa altina yapti kacirdi daha dogrusu oglum desen hic yapmadigi hareketleri yapti inanamadim gun iyimi gecti kotumu bir on3mi yok artik olan oldu ama surekli bunlari kafaya takarsam hayattan sogur evde huzur birakmam ama coxuklarimin bu gunlerini ozlicem birgun buna eminim su an uyuyorlar ve butun gun beni ne kadar yorduklarini unuttum bilee.. onlar yeterki iyi olsunlar. ve senn iyi ol mutlu olmaya calis onlar daha da iyi olacaklar emin ol...

İlk doğum çok zor oldu biraz da erkendi ama onun dışındakiler çok zorlama di. Biraz da ağrı esiğim yüksek sanırım. Doğum gözümü korkutmuyor benim de şu hamilelik bin beter... Teşekkür ederim inşallah hayırlı sağlıklı bi şekilde kucağıma alırım :)

Cocugunuza tokat atsin diyen Sadist leri dinlemeyin benim babamin dayisinin karisi büyük oglunu 2 yasindan 10 yasina kadar oklavayla dövdü cocuga biz hist desek halinin altina kacar di 13 yasinda evin daminda güvercin beslemek istedi annesi birakmadi diye annesini bacagindan bicakla kesti dayak la siddetle büyüyen cocuk acimasi olurmu ve özgecanin katilinin annesinin röportajini okuyun oglumu babasi dayakla büyüttü demisti sonuc bi genc kizi öldürdü kaldi ki siz annesi bile olsaniz ayri bir bireydir o cocuk dayak atma hakkiniz yok benim yaramaz oglum var ama acima duygusu okadar yüksekki bazen bana bile ders veriyor Anne günah Anne yazik diye o dövdügün cocuk hep 2 yasinda kalmicak

pek cok konunuzu uzaktan takip ettim ben daha 6 aylik bir anneyim kizim gelecekte nasil olur bilmiyorum o nedenle kinamak olarak dusunmeyin ama cocuklarin yetismesinde bir sorun var sanki. birseyler biryerde kirilmis ve siz o kismi kacirmissiniz. cocuklar icin pedagog destegi almayi hic dusundunuz mu? ne kadar erken okadar iyi. ikisi de kiz cocugu bir de bunun ergenlik kismi var. sanki o zaman birseyler daha cok kopucak gibi... nacizane yardim etmek niyetim sakin yanlis anlamayin. bence bu secenegi bir dusunun...

Rica ederin tokatı masumlaştırmayın işe yarar birşeymiş gibi göstermeyin şiddetin azı çoğu olmaz. Şiddet şiddettir! ŞİDDETLE EĞİTİM OLMAZ

Ben 2. yi dogurmayi dusunmuyorum, sirf boyle olmamak icin. Yoksa gercekten ben de boyle bi kadin olucam su an bile bazen boyle dusunuyorum. missburc Ben kalender

Çok haklısın. Çocukla tatil anneye zulüm. Geçen senelerde ben de 3 çocukla aynı sorunları yaşadım. Ama biraz rahat bırak. Benim 7 yaşındaki kızım bu sene varlığını hiç hissettirme di. Kendi başına yüzde kaydı yemeğini aldı tuvaletine gitti. Arada anne bak deyip havuza atladı. 4 yaşındaki kızım hala altına kaçırır. Biraz o problemim var. Ama 3 yaşındaki oğlum ile beraber oyunlar oynarlar. Hatta restorantta içeceklerin gidip kendileri alıyordu. Yani onların yapabileceği şeyleri onlara bıraktım. Evet mizmizlandiklqrinda çok geriliyorum. Bunun için de yanında hafif bir antidepresant götür. Daha yumuşak olursun. Yani çocukları biraz rahat bırak. Bu senin elinde. Onlara kendi başlarına yapabileceği işler yaptır evde. Alissinlar bir iki sene içinde inanılmaz rahat edeceksin.

Peki doğrusunu sen anlatır mısın? Ben şiddetin her türlüsüne karşıyım Ve Tokat da bağırmak da aşağılamak da bana göre şiddettir ama sen en azından bizim bildiğimiz tokat atılmasını savunuyorsun Neyi yanlış anlamışım söyler misin?

Cocukları pedagog a ; Kendiniz psıkologa gıdın lutfen.. O cocukları mutlu yetıstırmek ıcın lutfen elınızden gelenı yapın..

Sizi cok iyi anliyorum inanin benim 2.5 yasinda bir oglum var ciddi sinir krizleri var ne oyuncak ne etkinlik vs asla oyalanmaz bu yaz tatili otelin prizlerinin basinda gecirdim cunki butun ilgisi onlardaydi ne yazik ki evet bizde donusumlu yemek yedik hamile oldugum halde oglumun pesinde kosmaktan ac kaldim kilo verip dondum diyim daha da anlatmiyim anlarsiniz Benim oglum kimseyle durmaz dursada asla kimseye birakip cikmam tatile ben tatile giderken icimden dedim ki sadece seni mutlu edicem cocuk kumsa kum oyunsa oyun ne istersen o oylede yaptim Anne olunca hayatin degisiyor ve eskisi gibi olmuyor ama bu yeni hayati sevmek senin elinde Evet bende cok uslu cocuklar goruyorum ve icim gidiyor ne kadar rahat bakilir ama ben kendi cocugumun annesi olabildigim icin sansliyim ve bunun kiymetini bilmeliyim Buyuk kizinizla konusmanin zamani gelmis ama kucuk icin yapilicak bisey yok henuz kendini dunyanin merkezi saniyor 8.30da uyuyorlarsa bence sanslisiniz balkonda keyif yaparsiniz inanin benim oglum cok gec uyuyor o uyudugunda pilim bitiyor ve esimle sohbet edemiyorum

Süper dadı programına bir bak.

valla anne degilim ama cocuga ceza ödül sisteminin cok iyi isleyicegini düsünüyorum o hayır dedi diye neden yemek saatini kacırıyım yada öglen sıcagında durulmaz deyip tutcan koluncan sokucan iceri ister aglasın ister zıplasın pedodglar bile aglama nöbeti gecmeden kriz asılmaz diyo yani o aglıcak aman rezil olcam diye düsünme cocuk bu missburc Ben kalender

orda otelin kreşi yok mu oraya bıraksanız ara ara, bakıcı hizmeti veriliyor diye biliyorum otellerde

Küçükleri tek göndermiyorum. Büyüklerle beraber çıkıyorlar. Hep bi arada oldukları için sorun çıkmıyor. Sadece kapının önündeler scooter bisiklet top falan oynuyorlar. Ev de 1. kat zaten sesleri bile duyuluyor.

Senin yaşında kanunen evlilik falan yok lütfen. Kanun nezdinde kararların karar değil hala. O dediğiniz çocuk istismarı oluyor kanunen. Çocuk gelin diyoruz biz onlara Çocuk yapabilmeniz için en az 17 olmanız lazım kanunen. Yaşınıza büyük gelen şeyler için bu kadar acele etmeyin. Aptal değilsiniz ama çocuksunuz henüz. Büyüme sancısı çeken bir çocuk. Çocuklar çocuk eğitiminde bilmişlik taslamamalı. Eğitime, mesleklere, derslere ve sınavlara yönelik konulara baksanız keşke. Çocuk gelinlere imrenmek yerine eğitimine odaklanan yaşıtlarınıza imrenseniz keşke.

Arkadaslarimdan biri bana niye sosyal medyada biona niye oglunun adini yazmadin dedi. Onunkine baktim x'in annesi, y'in biricik karisi. Emen cocugumun ustune kusasim geldi, boyle yapaylik yok.

Benimki de erkek teyzesi Ilk cocuk sanirim senin de.. Ahh cocuklarimiz ah P

Yok gayet de anlıyorlar, babam kadar kızıma yumuşacık davranan yoktur heralde ama babam ne derse hemen yapıyor kızım tek bi bakışından anlıyor babamın onun yaptığı bişeyden hoşlanmadığını Kızım parka gittiğimizde her dönüş saati geldiğince çığlık çığlığa bağırıyor Ellerinden tutup niye gitmemiz gerektiğini anlatıyorum beni dinliyor mu hayır dinlemiyor çoğu Zaman, ağlamaya bağırmaya devam ediyor ama ben hayır gidiyoruz artık deyip alıp götürüyorum zaten bi dk içinde kendiliğinden susuyor Şimdi senin dediğini yapsam ve Tokat atsam daha çok ağlayacak ve benimle daha çok inatlaşacak biliyorum ne gerek var onun o minnacık tertemiz kalbini kırmaya Azıcık sesim yükselse kızımın ifadesi değişiyor üzülüyor görüyorum Allah sabrımı tüketmesin, Allah şaşırtmasın beni ki kızıma asla asla şiddet uygulamayayım Ama biliyorum ki bu dediklerime de bişe bulacaksın o yüzden bence daha fazla diyaloğa girmeyelim çünkü Can'ım sıkılıyor yazdıklarını okudukça Sana iyi geceler

Hayır. Sadece bahsettiğim şeyi çok uç birşey gibi büyütüyorsunuz. Bahse varım. Buradaki üyelerin %90 ı çocukluğunda tokat yemiştir ya da azar işitmistir.

Ne yazık ki öyle Tanıdığım birinden biliyorum babası sürekli çocuğu azarlardı sürekli bağırırdı, adam sinirli bi Ada'm neye ne Zaman kızacağı da belli olmaz ne yazık ki, şimdi çocuk genç delikanlı oldu annesine babasına bağırmalarını görmen gerek, çok üzülüyorum annesi de çok üzülüyor ama ne yazık ki o öyle gördü Ee şimdi de onu uyguluyor işte

Benim de annem böyleydi. Panik atağı vardı. Ortanca kardeşimle Aramda tam 1 yaş var. Bir de ben 9 yaşındayken küçük kardeşim oldu. Sürekli hayatından bizi suçlardı sürekli mutsuz sürekli şikayetçi. Sabahın beşinde beni kaldırıp salla bebeği derdi ben sonra kahvaltı etmeden okula giderdim o uyurken. Şimdi ne oldu biliyor Musun? Babam annemi düzeltmeye çok çalıştı baktı olmuyor buldu kendinden 20 yaş küçük biri gitti onlar evlendi üstüne 2 çocuk yaptı. Tüm bu olaylardan psikolojisi iyice çöken annem daha da bize sardı ben 19 yaşında Boğaziçi üniversitesideyken evlendim İzmir'e yerleştim Ortanca kardeşim şehir dışına gitti üniversiteye Küçük kardeşim de dayanamadı gitti babamlarla yaşıyor Hiçbirimiz görüşmüyoruz annemle

Gercekten dogru cok dogru tespit.. size katiliyorum ama kabullenip artik benim hayatim boyle bu sekilde mutlu olmanin yollarina bakiyim diyemiyorum surekli niyeeeee yaaa niyeee diye sizlaniyorum

Bu anlattiklarinizi yapmak icin 15 yasi beklemeye gerek yok inanin. 5 yasinda kizim var, 1 senedir anne-kiz gunu yapıyoruz haftada bir gun. erkenden cikiyoruz disari, sirayla bir onu bir beni mutlu edecek seyler yapıyoruz. Cok basit seyler bunlar. Mesela kasimi aldirmam gerekiyorsa bu beni mutlu eden sey oluyor, kizim kirtasiyeleri cok seciyor girip bir kalem aliyoruz onun icin. Sonra bir yerde oturup canimizin istedigi seyleri yiyip iciyoruz. Bazen dondurma, pasta falan da yiyoruz hatta :) Bu sekilde gezip tozarak o kadar uyumlu alisti ki. Magazada kiyafet secerken bile yardim ediyor bana. Begenmezse babanne gibi oldun bununla diyor Cocukla yapilacak cok guzel şeyler var ve bunlar icin gercekten beklemeye gerek yok. Her yas cocugunun uyum saglayabilecegi ortamlar var. Kizim 2 yasindayken rock konserine götürdüm ben onu tabi sonuna kadar kalamadik ama o 1 saat bile yetti bana. Konu sahibi cok olumsuz, ve malesef cocugunu da kendisi gibi yetistiriyor.

He o kadar kutsalki çöp kenarlarından bebek topluyorlar!!

Ne kadar mutsuz bir aile... Daraldim yemim ederim boguluyor gibiyim su an. Ben tatile gidip de mutsuz olan bir cocuk gormedim. Olay tamamen sizinle ilgili. Siz mutsuz ve aksisiniz, kiziniz da sizden ogrenip oyle davraniyor. Siz bu sekildeyken kizinizin uslu bir melek olmasini beklemeyin lutfen. Tedaviye ihtiyaciniz var.

Bak yavrum zararın kendine dokunur şimdi bize kızman çok normal savunmaya geçiyorsun şiddetin büyüğü küçüğü olmaz ailem hem vurdu hem baş tacı ettiler demişsin hata yapmışlar ev ortamınızı ne yaşadığınızı bilemem. Genceciksin kendini düşün olur mu kızım

Anladığım kadarıyla maddi durumunuz iyi Neden bir yardımcı tutmuyorsunuz? Sanki işi oluruna değilde yokuşa sürüyorsunuz Hastalık hepimizin başına ölümde öyle Ama yaşarken ölmek niye Hemde etrafınızdakileri de mahvederek

Birde 'cocuklarla da olmuyor, ama cocuklarsiz da olmuyor' diye birsey yazmissiniz. Halbuki cocuklarimizla gecirdigimiz vakitten daha önemli olan onlarla gecirdigimiz vaktin kalitesi. Gercekten bi bakici, kres, bi tanidiginiza birakip kendinizi rahatlatmaniz gerek. Yoksa cocuklariniz sizi 'hep dertlenen, somurtgan ve stresli bir annemiz vardi' diye hatirlayacaklar. Ne kendinize ne de cocuklariniza eziyet etmeyin.

Insan olarak da rahat etmeyi istemek tatilde eglenmeyi beklemek gayet normal canım neden annelikten bağımsız bir duygu olsun ki bu. Ama sanki çok çocuk merkezli bir hayatınız var gibi geldi. Yani tüm piknik boyunca Salıncakta sallamak yerine çocuğunuza biraz senin istediğin gibi Salıncak biraz da annenin istediği gibi oturmak diye anlatabilirsiniz. Denedim anlamıyor demeyin. Çocuğa en ufak birşeyi bile milyonlarca kez anlatmak hareketlerimizde istikrarlı olmanız gerek. Istedigi kadar ağlayıp surat asıp mızmızlanabilir. Biraz sabır gösterip duymazdan gelin bir süre sonra o da kendini yerden yere atıp aglamaktan sikilacaktir. Yada o öğlen uymuyor diye odaya tikilmak diye bişey yok. Uyutup bebek arabasına koyup tekrar denize inebilirsiniz. Yani çocuk ne şekilde davranıyorsa siz o şekilde yaşıyorsunuz sanki. Bu kadar yipratmayin kendinizi. O sizin çocuğunuz siz onun değil. Çocuk da bakıyor ki ağlayıp ordan oraya kaçıp mızmızlanınca her istediği oluyor, bu davranışa devam ediyor. Size de yazık. Ona sizin de bir hayatınız olduğunu öğretmeniz gerek. Umarım iyi bir tatil gecirirsiniz:)

ben sizi konularınızdan tanıyorum artık. siz kabbullenmiyorsunuz ama kendi hayatınız için, çocuklarınızın mutluluğu için siz değişmelisiniz önce. sinir krizi geçirmeyen çocuk mu var? ama bu sürekli oluyorsa sizin yavrunuzda bişiler var, belki sizdeki gerginliği alıyor. yani anlattıklarınıza göre hasta değiller bişi değiller. herkes çoluk çocuk gidiyor tatile. biz de sırayla giriyoruz denize, yeri gelince üçümüz girip kızı oyalamaya çabalıyoruz. yemeği nöbetleşe yediğimiz oluyor ama yavaş yavaş oturma düzenine geçtik. sizin büyük kızdan yana zaten artık bir sıkıntınızın olmaması lazım. küçük te öyle öyle büyüyecek. sonra akşam uykusu. yazın 8,5 ta uyutmayın siz de. hem öğlen uyuyorlar hem akşam bu kadar erken mi yatıyorlar? ilginç valla. büyüğü bir iki gün oyalarsanız zaten alışır bünyesi. küçüğü de koyun arabasına uyusun siz gezmenize takılmanıza bakın. millet diskoya gidiyor yahu bebek arabası ile biz de koyarız arabasına uyursa uyur biz içkimize, keyfimize bakarız. böyle yaparak kendinizi, eşinizi ve çocuklarınızı mutlu ediyorsunuz.

missburc bravo... Resmen hislerime tercüman olmuşsun. Ben de tam böyle bir anne olmak istiyorum. Ne demek anne oldun hayat bitti? Ne münasebet? Ben en başta kadınım. Kadın olmasam anne olamazdım zaten. Demek ki en başta kadınlık, sonra annelik!

Bu çocuklar 10 yaşına, 20 yaşına, hatta 30 yaşına da gelse durum değişmeyecek sanırım. Tabii siz kendinizi değiştirmezseniz. Üstelik çocukların da şikayet eden halleri hep artacak. Çünkü onlar sizin aynanız.

tek bi meseleyle iyi kotu olunsaydi keske. Ayrica cocugun yok yasin kucuk. 2-3 yaslarinda cocugun konusmadan anlamadigini varsayiyorsan cocuklar hakkinda bilgin de yok. Senin ki bilgi sahibi olmadan fikir sahibi olmak.

Kitap okumayı seviyorsanız, kitap alın onlar uyuyunca okuyun Sevmiyorsanız tablete film yükleyin Telefondan müzik dinleyin Yada oyun oynayın.. Onların uyuması sizin vaktiniz olsun

Ya tatlim seni cok iyi anliyorum. benim de kizim var 3,5 yasinda. huysuzdur, inattir. gittigimiz yerde aglar, bagirir rezil eder istedigi olmazsa. o cocuklarin annesisin sen. onlari oyalayacak seyleri dūşūn. ona gõre plan yap.2 yasindaki kizin daha kucuk evet ama hic bir cocuklu aile anne-baba cocugunu sahilde birakip da gule oynaya yūzmüyor. el ele kirlarda kosmuyor. yok õyle bir aile!!! o cocukları biz yaptik. bile isteye yaptik. o zaman bir kac sene yūzmeden, gezmeden fedakarlik etcez. yapacak bir sey yok. hi bazilarinin annesi, kv desi cok ilgilidir gider gezer tatile cikarlar esiyle basbasa. facebookta görūyorum. eger boyle bir imkanin varsa degerlendir 1-2 gün de olsa. hem sana hem esine iyi gelir. ne yalan söyleyim bazen özeniyorum da o arkadaşlarima. cocuklari var ama gece içki içmeye barlara, basbasa haftasonu kahvaltilarina, sinemalara, eşleriyle tek 1-2 günlük tatillere gitmis oluyorlar. ama kendi halime de yaķınmıyorum. benim olanaklarim da böyle diyorum. Aslında kaynınız, görümceniz, ablaniz falan varsa hatta onlarında cocuklari varsa beraber çıkın tatile. hem cocuk cocugu oyalar. onlarin yükü biraz olsun üstünüzden gider. biz esimin kardesleriyle gittik bu sene. hepimizde cocuk var. ben biraz kumda oynadim cocuklarla esim kaynim eltim yūzdü. sonra eltim gelince hooop ben esimin yanina girdim denize. sonra amcalari durdu yanlarinda biz esimle yüzdük. yani bunu planlamadik ama olaylar öyle oldu otomatikman. bizim kizimizda erken uyur. o uyudu. onu evde birakip biz bir yūrüyüs yaptik. markete gitme bahanesiyle:))))e belki 15 dk belki yarim saat. esimle el ele tutusup gezebildim iste daha ne olsun!!! evet gecen sene tek gittigimiz tatilde denize sirayla tek girmek zorunda kaldik. bir de otel yerine ev kiralamak mantikli. cocuklar da bunaliyor kucucuk odanin icinde. bir de yaniniza cocuklu aileler bulun suc ortagi olarak:))hem cocuklar birbirlerini oyaliyorlar hem de boyle kucuk zamanlar yaratabilirsiniz esinizle birlikte...

Cok mutsuz. Keske dogurmasaydim dedigine eminim, ama cocuk da geri gitmez ki..

Şiddeti destekleyen yorumlar yapılmasın lütfen.

Konularınız hep aynı yav. Çocuklarım mızmız çocuklarım olmasaydı cart curt. Yav madem bakamayacaksınız çocuk yapmayın çocuk yapmak kolay da bakması zor büyük sorumluluk. Çocuklarınız sizi yansıtır topluma unutmayın.

5 tane çocuk bi arada çıkıyor dolayısıyla biri bakmasa diğeri mutlaka bakıyor. zaten bizimki sürekli onların peşinden ayrılmıyor ayrıca güvenlik vs de var. Gözüm de üzenlerinde camdan bakıyorum sürekli. Olan anne yanında olsa da oluyor ayrıca. Tedbirimi yeterince aldığımı düşünüyorum :)

Konularinizin hepsini okuyorum ve okudukca kendi bebegimden korkuyorum ve daral geliyor bana. Sanirim buyuk kizinizi biraz simartmissiniz.. Cevabiniz hayirsa sizin mutsuzlugunuzdan dolayi boyle. Turk annelerinin sorunu bu, kadinliginizi unutup bebege adanmazsaniz kotu anne gibi goruyosunuz kendinizi... Hep cocuk oncelikli gibi goruyosunuz ama her zaman cocuk once gelemez. Biz de insaniz.. Cocuklarinizi bi yuk gibi goruyosunuz, ayak bagi gibi.. Biliyorum cunku hamileyken ben de oyle gorurdum. Ama bag olarak gordukce bag olur... Bebegimin ustune simdiden fazla dusmuyorum. Mesela bazen emmiyor mu, zorlamiyorum vermiyorum mememi. Acikirsa emer. Gece ustunu ortuyorum, aciyor mu geri ortmuyorum. Demek ki sicakliyor istemiyor. Yemek yiyorum, agliyor mu, aglasin. 10 dk aglamaktan bir sey olmaz. Cunku ben de insanim. Buyuge kesin cizgiler belirleyin ve aglarsa ilgilenmeyin. Oyuncagini kitabini verin, hala agliyor mizmizlaniyosa sertce uyarin ve ilgilenmeyin... Yani benim onerebilecegim bunlar...

Yalnız arkadaşım sen olayı bayağı yanlış anlamışsın

Çocuklar karakterlerinin yanında anne ve babasında ne görüyorsa o şekilde davranıyorlar. Etrafında sürekli mızmızlanan ve mutlu olmayan bir anne/baba varsa bu şekilde davranması gayet doğal.

Öğle Güneşinde çocuğu almıyorum içeri salıveriyorum Tatilde krem süreyim diye yalvardım tişört giyin öyle suya girin diye dilimde tüy bitti kabul etmediler akşam heryerleri yanıyordu ertesi gün hem krem hem tişört sorunumuz bitti Yemek olayı bizde de sıkıntı ama o olayı da ne yerseniz yiyin umrumda değil diyerek çözdüm Etrafta koşuyorlar uyarı gelmeyene kadar bırakıyorum ellemiyorum Oyüzden yemeğe geç iniyoruz saat 8 buçuğa doğru açlıktan ölecek hale geliyorlar en son 6 gibi atıştırıyorlar çünkü Öğlen çok sıcakta ellerine tablet ya da telefon veriyorum veya Deniz kenarında kum oynatıyorum gölgede Bu sene eşim olmadan 2 çocukla tatil yaptım kasmadım ellemedim ve akşam davranışlarını ödüllendirdim hepimiz Mutlu bir tatil yaptık

Yalnız benim yaşımda hamile olup çocuk sahibi olanlarda var. Sanırım siz beni aptal filan zannediyorsunuz. Buna üzüldüm.

Ya siz beni iyice yobaz filan yaptınız. Ciddi misiniz cidden? Bence şu an boş yargı yapıyorsunuz

Bir önceki konunuzda da aynı şeyleri yazdınız ve size bir ton şey söylendi şimdi yine söylenecek ve siz de hepsine bir bahane bulacaksınız. Sizin çocuklarıyla mutlu aktiviteler yapan ailelerden olmamanız tamamen sizin gerginliğinizin çocuklara geçmesi yüzünden. Artık kabul edin erken evlendiniz iki çocuk yaptınız ve eşinizle o hayal ettiğiniz başbaşa zamanlara uzaksınız. Bunu kabul ederseniz belki daha az mutsuz olursunuz.

Anne konusunda gerçekten içimi dökmeye kalksam ciltler dolusu kitap olur ama aynen dediğin gibi umrumda değil, hiçbir zaman memnun edemedim onu hep başkalarının çoçcukları harika oldu ben tü kaka, öss de türkiyede ilk 10 bin içinde idim, toplum tarafından saygınlık kriterlerinde ilk sıralarda olan bir meslek edindim ama annem bana açıköğretim okuyup bankaya işe giren kızı örnek gösterirdi "bak hiç boş kalmadı hemen nasıl işe girdi azimli kız " diye, hayır ben bırak iş aramayı mecburi hizmetimi bitirmeden diplomamı alamadım ama bunu ona anlatamazsın. Aynen dediğin gibi o her zaman haklıdır.. Ben de evlendikten hemen sonra hamile kaldım bana da saydırdı bir sürü, zaten eşimi kendine damat olmaya layık görmüyordu, havalı değildi polisti, savcı hakim olsa kaymakam olsa olabilirdi, bir de bu damattan çocuk haberi alınca ne aceleniz vardı, iyi düşündünüz mü vs... Canımı sıktı kapattı tlfu ve sonra düşük yaptım "iyi oldu daha erkendi" !!!!! Dedi!!! Sonra 3 düşük yaptım ama yanında hep güçlü durmak zorunda hissettim, biz de 6 sene olmamışız beni en iyi annem anlayacak, dertleşecekken kalkıp başkalarının hamileliklerini çocuklarını anlattı... Bende kayış koptu burda... Bu zamana kadar da sallamazdım ama kalbini de kırmamaya özen gösterirdim, artık umrumda değil... Ama ona da Bu lazımmış yeni anladım, ben ne kadar ağzıma geleni saydırdı isem birer birer geri adım attı.. Amannn nerden girdim bu kadar ayrıntıya kafanı şişirdim, sallamayalım biz artık koca kadın olduk, evet onarılmaz yaralarımız var ama o yaralarla yaşamayı öğrendim, annemdir sağlığı yerinde olsun bu bana yeter

Madem kötü bir çocukluk geçirmişim. Sizde buna göre davranabilirsiniz bence

Evet ben cok kötü bi anne olacağım. Siz çok iyisiniz. İyi geceler

Farkındaysan tedavin işe yaramıyor. Doktorunu, hastaneni değiştir. İyiye değil daha kötüye gidiyorsun, lütfen en azından bunu farket ve harekete geç artık.

benim kizim çok yaramaz 4 yasinda ama oyle boyle degil. birde kucugu var 1,5 yasinda tatili dort gozle bekliyoruz. biliyorum buyuk sudan cikmayacak yemek yemeyecek kucuk onun pesinde olacak ama daha gitmeden kabus eziyet gibi yakistirmalar yapmak cok saçma Laale Aşikardır Zat-ı

O zaman kendin git psikoloğa. Gerekirse psikayartiste. Gerekirse ilaç. Hiç biri yetmiyorsa yatarak tedavi olmalısın. Yani bu şekilde hayatı kendine, eşine, bebelerine zehir ediyorsun. Bak yine diyorum ileride çok daha zorlanırsın. O kızlar ergenlikte, reşit olduklarında kapıyı çarpıp gittiklerinde mahvolursun.

Evet yemek konusu :) haklısın yemek yetmiyor ama artık ben yapmıyorum yemeği. Bi süre eşime bırakmıştım şimdi biri geliyor yemek ve ufak tefek ev işleri için. Yine de yapılan 3 4 çeşit yemek bittiğinde ve akşam çocuklar anne çok acıktık dediğinde 2 paket makarna daha hasliyorum. Kalabalık olunca daha bi istahtaları açık oluyor sanırım deli gibi yiyorlar.

Ben bunu bilir bunu söylerim anne baba bir ebeveyn ilgilenmezse çocuk sıkılır bunalır onunla ilgilenen öğretmenim diye ağlar durur yazık valla ya içim ciz etti anne babanın yanında öğretmenim diye ağlayan çocuk mu olur ya normalde öğretmenin yanında çocuklar anneee diye ağlıyor

Aslında büyük kızınızın uykuya düşkün olması büyük bi nimet. Bu görüntülü Bebek telsiz lerinden alıp o uyuduğu Zaman'lar dışarı çıkabilirsiniz eşinizle. Fazla uzaklaşmazsınız bir sıkıntı olursa hemen dönersiniz odaya. Yani uyuyor diye dert yanmanıza gerek yok bence asıl uyumayan çocuk sıkıntı.

3 erkek 3. kız da yolda :) ev işlerine yardımcı biri geliyor 5 aydır falan hafta içi yarım gün. Annem de yakın oturuyor küçüğü sıkışınca bırakıyorum. Evdeyse tabi. Pek evde olmaz bol bol gezer de:) hatta doğumda da hacca gidiyor.

Inan yalniz degilsin sende iki cocuk varmis.. benim bir tane Allah bagislasin yavrularimizi... Benim kizim neredeyse 3,5 yas olacak bizde hic bir yere gidemeyiz gidersek esimle vardiyali oturur kalkariz... piknige gideriz kizim basini alir gider... cocuklarla oynamak istiyor dogru hakki ama bu sefer o cocuklar buyuk benimkide peslerine takiliyor piknikten geldigimizde iki gun yorgunlugu atamiyorum ustumden... Zaten oyle heryerde uyumaz yatagi olacak kendi odasi olacak... sabitlik cok fazla.. herseyi yemez miz miz cunku hala cigneyip yutmayi tam beceremiyor etleri kucuk kucuk kesiyorum anca o zaman zar zor yiyor... her piknikte erken kalkip onun yiyecegi bisey pisir koyuyorum.. Tatil desen korkumuzdan hic bir yere gitmiyoruz cunku yolda cook sorun cikariyor o yipranmasin diye evdeyiz biraz daha buyusun diyoruz... Tuvalet derdi ayri haziran ayinda basladik cis ogrendik 3 gunde iki aydir kaka tutuyor 4 gunde bir ilacla yapiyor kabiz degil cunku kabiz yapacak hic bisey yedirmiyorum... tuvalet aparatini heryere goturuyoruz yoksa cisde yapmiyor... . Biz mi coook ustune dustuk yoksa yeni nesil mi boyle anlamadim... uzun oldu yazim sadece yalniz degilsin bunu bil istedim.. cozum mu? Yoook arasira sinirden esime bagirip cagiriyorum biraz rahatliyorum ))))

Ben hastane bavulumun yanina bi tane bos canta koymustum o ne demisti, ben de tum yuku ustume yikarsan o da senin cantan hahaha diye kahkaha atmistim. Istiyosa bakacak... Seninki kiz mi erkek miii

Sizin yaşınızdaki bir insan neden evlilikle ilgili sorunları okur peki? Neden kaynım eve geliyor konusuna kadınlığını kullan gibi 30+ deyimler kullanıyorsunuz yaşınız büyükmüş gibi? Siz henüz kadın değil genç kızsınız hangi kadınlığınızı kullanıyorsunuz? Neden kendiniz daha çocukken çocuk eğitimi üzerine ahkam kesiyor bu konuları okuyorsunuz? 15 yaşında evlenen çocuk gelinleri marifet gibi neden söylediniz mesela? Ben sizin yaşınızdayken böyle kayınbiraderli kayınvalideli evlilikli ne bileyim çoluk çocuklu konuları okumazdım ilgi alanıma girmezdi. Buradan çıkarıyorum.

Yardımcı oyun ablası gibi biriyle tatile gitseniz? _Saliha_ Dünyada sadece iyi insanlar yok! ! Kotuler de var. tek ayak

Heheheh evet ilk çocuk... Evettt... Bakalım neler yapacağım ben doğuncaaa

Kiz yabanci anne gavur gelin idolumsun sen bebegim ya. Takipteyim

Bence bir yerlerde hata olmalı. Bir Pedagogtan yardım almalısınız. Yoksa kısa zaman sonra işler iyice karışacak. Çocuklar böyle olunca sizin de psikolojiniz bozulur. Ayrıca herşey dahil otellerin bazılarında bakıcı oluyor, günün her saati etkinlik vs yapılıyor öyle bir yere gidip çocuklarla siz ilgilenmek yerine oralara bırakmayı denediniz mi hiç?

Doğru haklısınız açlıktan ölene kadar duracak değil Bi de ben de strese giriyordum her yemek saati yaklaşınca Nasıl geriliyordum anlatamam şükür yavaş yavaş aşıyorum ama Ama diğer her konuda da rahatımdır Ne istiyorsa giyer neyle oynamak istiyorsa oynar kendisine zarar verecek şeyler dışında fazla müdahale etmiyorum ben konu sahibine de tavsiye ederim biraz çocukları rahat bırakmasını Fazla müdahaleci bi anne gibi geliyor bana çünkü

Tek bir mesajımdan travma yaşadığımı anlamanız sizi dahi yapar. Önünüzde saygıyla eğiliyorum. Jasminium84

Kocan sana iki tokat atsin kendine gelirsin canim cennetten cikmaysa

Üslubunuza dikkat ederseniz sevinirim. Çocukluğum gayet güzel geçti . push ;

Konu sahibi bu günler gececek cocugunuz büyüyecek ve ozaman siz pesinden kosacaksiniz bu günlerin tadini cikarin sorumluluk kaldiramiyordunuzda 2. Nie yaptiniz cocuklar Öfke kontrolü yapamaz 2 yasindaki cocuktan sus otur yat Kalk kiplerine uymasini beklemeyin bendede var 2 tane biz tatile bile gidemiyoruz havuza giderken kücüge babasi büyüge Ben bakarim oynatiriz yedirirz iciririz onlar mutlu oldukca Ben mutlu olurum B

Aksam 8.30 da yatan çocuklar yüzünden dışarıya çıkamıyorum şikayeti nedir ya! Beraber otelin barına mi ineceksiniz yoksa diskotege mi gideceksiniz alla alla. Otellerde kahve ve çay için kattle konuyor çıkın otel odasının balkonuna esiniz bir çay yapsın sallamali oturun gökyüzünü seyredin sağlıklı evlatlariniz var diye halinize sükredin çocuklar odada uyurken gece denize girelim Margarita içerken Mehtapta yüzelim fantezisi mi istiyorsunuz anlamadım ki.

@Mune abla uyarıda bulunmana rağmen çocuklara siddet uygulanmasını teşvik eden ve destekleyen yorumlarda bulunulmaya devam ediyor, rica etsem bi bakar mısın?

Can kusların annesı Bende 2 yıllık evlıyım cocuk yok Rahatım Ama. Canım bebek öpüp koklamak ıstiyor Kücukken bakılıyorlar da buyuyunce zor evet Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Otellerde çocukları bırakıp gidebileceginiz çocukların oyun oynadığı alanlar ve onlari gözetim altında tutan bakicilar var diye biliyorum? Yok mu? Günde birkaç saat bırakın çocukları? plasticwoman

Ya ben tedavini değiştir diyorum, kötüye gidiyorsun diyorum, sen neler diyorsun? Gerçekten iyileşmek istemiyorsan sana kim yardım edebilir ki? Buradan biri çıkıp senin bebelerine bakamaz ya da sana terapi yapamaz. Şu tatili iptal et, git başka bir doktora.

Nasi bi ailede büyüdün sen ya neyin kafasini yasiyorsun dayak nedir ya git senide kocan 2 tokat atsin bakim dayak nerden cikmaymis Sadist misiniz acaba

Hepsine tamam da 88 li nasıl o kadar yemek pişirilir bi evde 8 kişi olcaksınız yemek pişirmeyi sevmediğimden daha doğrusu mutfağı diyelim senin yorumunu görür görmez aklıma mutfak geliyor nedense :)

Bakın siz memnun olmadığınız için çocuklarınız da huzursuz oluyor öncelikle siz bulunduğunuz ortamdan zevk almasını bileceksiniz çocuklarınızla birlikte aktivite yapmayı denerseniz daha başarılı olur. Denizi sevmeyen kızınızla sahilde oyunlar oynayarak ayağın denize sokmasını sağlayarak yavaş yavaş denizi sevdirebilirsiniz arkadaş edinmesine yardımcı olabilirsiniz böylece onlarla vakit geçirir. Zorlamayın yemek istemiyorsa yemesin. Eşinizle dönüşümlü ilgilenin. Onlar sahilde oynarken siz güneşlenin. Biraz ilgi alaka breaber vakit geçirmeyle üstesinden gelirsiniz. Eşinizinde tatil yapmaya hakkı var sizin gibi çocuklu aileler hep geliyorlar otellere.

Hayret kimse bana sen ne bicim annesin dememis...

Pardon da çocuk gelinlere özlendiğimi ve derslerime bakmadığını hangi mesajımdan anladınız?

Sende bana benziyorsun bende oyleyim yemezse yedirmemm ortunmezse ortmem sıkmam cocuklari evde kural koyarsan er yolunda gider dagilmayan ev olmaz olmasinda bizde belli oyun alanlari vardir orada istediklerini yapabilir cocuklar.. orda bir ozgurluk tanidigim icin geri kalan hicbirseye ellemezler. evde ne yemek pismisse onu yiyecekler mecbur istemezse yemez ama 1 saat sonra mutlaka o tabak yemek yenir.. cunku acikmis olur.. aburcubur haftada bir kere onun disinda ev yapimi atistirmaliklar bayila bayila yenir oyle alistilarki disari ciktigimizda biri abur cubur uzatirsa bizden izinsiz alinmaz alma desekte konu kapanir haa bunlar kendiliginden olmadi neredeyse oglum 6 aylikkenden basladim abisini gore gore kizimda uyum saglamak zorunda kaldi tek problemimiz oglumun uykusu onu cozemedik

Cankuslarınannesi, sen çok gerginsin ve bunu çocuklarına geçiriyorsun. Herkes bunu söylüyor, sen de biliyorsun. Çocuk bu yaramazlık yapar. Terapiste gitmelisin. Bu senin için bir zorunluluk olmuş, rahatlama amaçlı değil yani. Evet rahatsızlıkların kötü, gerginlik yapıyor muhakkak ama o iki çocuk ne kadar kıymetli. Tabi ki yaramazlık yapacaklar, mızıldayacaklar, sen onlar gerildiği zaman ortamı yumuşatarak örnek olmalısın ki onlar da ruh hallerini düzeltmeyi öğrensinler. Buraya yazman iyi, en azından konuşutorsun ve sorunun kendinde olduğunu görebiliyorsun. Çocuklu insan gece 12 lere kadar barlarda kalacak değil elbette, sen de elindekiyle mutlu olursun, böylece çocukların da mutlu olur. Bak benim eşim de senin gibidir. Hele evden ayrılınca hemen hastalanır, hastalanınca sinirlenir, kısacası kontrole demediği her ortamda ve olayda gergindir. Ve zehir edebilme potansiyeli vardır yani durumu. Geçen sene arkadaşlarla yurt dışına gittik. Hemen ateşlendi, 4 günün 3 gününde yattı. Ben de ne kadar gezmek istiyorum, gündüz otobüsün gezidrdiği yerlere geldi, akşam serbesttik, herkes eşiyle çıktı, bizimki yatakta. Bu ülkeye bir daha gelemeyeceğiz, gel keyifle takıl, nane limon çayı, taze sıkılmış portakal ısmarlarız diyorum ama yok. O olmayınca akşam ben kendim çıkamıyorum, çünkü erkeksiz dolaşılabilecek bir ülke değil. Bütün babalar her sabah çocuklarıyla havuzda, oğlumun deli gibi içinde kaldı, ben de havuza girmek istiyordum diye çok ağladı. Sebebi babasının uykusundan kalkıp erken havuza sokamaması, ben kapalı olduğum için giremiyorum onunla. Çok severim eşimi ama ömür törpüsüdür yani bazen. Bu durumda iki seçeneğim vardı: 1)ya ben de gerilip kavga edip, ne olduğunu anlamadan geri gelecektim ve oğlumun aklında mutsuz bir tail bırakacaktım. Çocuk da böylece ileride tatilleri hep gerginlik zamanları olarak hatırlayacaktı ve daha gitmeden gerilmeye başlayacaktı. 2)ya da üzülsem de bunu mutsuzluk sebebi yapmadan oğlumla eğlenecektik. İkinciyi seçtim. Boşver istanbul da da havuz var, oraya götürürüm ben seni dedim. otelin parkına götürdüm, koşturduk, yabancı çocuklarla sohbet ettik. sonra kafeye gittik, meyve suyu, pizza yedik. Saat 11 leri buldu, o sırada şehre gezmeye inmiş arkadaşlar geldi, bizi gördüler, onlar bize katıldı, sohbet devam. Oğlum uyuyakaldı, odaya götürdüm, odaya çay kahve söyledik, günlük yazdım, eşimle sohbet ettik. Oda kısmı hariç bunların hiçbirinde eşim yoktu. Ve şimdi oğlum biz geçen sene de oraya gitmiştik diye keyifle anlatıyor. Bunları kendimi anlatayım diye yazmadım. Yanlış anlamanı istemem, yalnızca aynı durumda iki farklı yaklaşımı göstermek istedim kendi tecrübemle. Annelik zor zanaat. Okulda, işte hep yeni kazanımlar ediniyorsun ve mesai bitiyor ama annelik öyle mi? Mesai diye bir şey yok zaten, full time ve devamlı kendini sorgulayarak, kimi zaman karakterini zorlayarak yapıyorsun. Geçen mahalle çocuklarını topladım bizim eve, oynuyorlar. Eşim geldi gün içinde. Kendine iş mi arıyorsun sen diyor. Haklı, ne uğraşayım başka çocuklarla kendi evimde ama benim çocuğum tek çocuk. Evde sıkılıyor, ona oyun arkadaşı bulmak için uğraşıyorum artık. Küçüğün 1 sene sonra çok daha kolay bir çocuk olacak. Ve seni büyük ölçüde rahat bırakacaklar emin ol beraber oynayarak. Bol bol sohbet et bence, sıkıntını paylaş ve psikoloğa git.

Sizin huzursuzluğunuz yansıyor bence çocuklara. Elbette yetişkin gibi davranmakarını bekleyemeyiz çocuk onlar ama sizde hiç düzen oturmamış gibi. Alıştırmakla alakalı olduğunu düşünüyorum. Siz rahat olursanız onlarda rahat olacaktır. Otellerde çocuk bakıcıları oluyor, odaya tıkılmak zorunda değilsiniz. Bence çocukların erken yatması süper, bakıcıyı koyun odaya siz gidin eğlencenize bakın. 1Sen

aynen ben eşimle oturup ne yemek yyebiliyorz bi yerde ne kahve içmek özledim o günleri

Tabi ki... Erkek milletine yüz verilir mi hiç? Ben daha doğurmadan veriyorum gazı. Sonradan burun kıvırmasın beyfendi aynen aynen...

Bu mantık değil arkadaşım, bilinçsizlik bilgisizlik Umuyorum ki bunu yazan arkadaş daha çok gençtir ve anne değildir ve yaş aldıkça dayağın disipline eşit olmadığını öğrenir

Benim bir ablam ve bir abim var. Biz 3 çocuğuz . Ekonomik durumumuz o zamanlarda iyi olmadığı için hem annem hem babam çalışmak zorundaydılar. Fransadaydık dolayısıyla anneannem ve dedem farklı ülkelerde olduğumuz için, anneme yardımcı olamadılar. Ablam ve abimin arasında 1,5 yaş fark var bende en küçükleriyim ablamla aramda 4 yaş fark var. Çok küçük yaşta ablam 8 yaşındayken bizim sorumluklarını almak zorunda kaldı. Avrupa da servis sistemi yoktur, o dönemlerde yürüyerek eve giderdik. Ablam hem beni hemde abimi tutarak eve götürüyordu. Eve gelirdik yemekler hazırdı ablam tabaklara koyup sonra da tabakları yıkardı... Birlikte 3 ümüz annemiz yorulduğu için ve haftanın 6 günü çalıştığı için evin temizliğini yapardık. Ana okuldan sonra ilk okula geçtiğimde yalnız eve dönerdim ve sabah yalnız okula giderdim. Bu konuda sizden farklı düşünüyorum çocuklarımıza çok erken yaşta bence sorumluluk vermeliyiz ve öğretmeliyiz. Ablam şimdi özel bir şirket de yan etki direktörü, abim eczacı bende tasarımcıyım. Geç vakitlere kadar arkdaşlarımızla, kuzenlerimizle dışarda oynardık. Hatırlıyorum da 6 yaşımdayken ekmek almaya giderdim ve evin ile ekmekcinin arasında 1,5 kilometre vardı. Şimdi ki çocuklara bakıyorum... ve o dönemlerdeki çocuklara bakıyorum arada dağlar kadar fark var. Hele İstanbul ve Paris arasında... İstanbulda yaşıyorum şuan çevremde gözlemlediklerim ; çocuklar 6 yaşına kadar evde durup, hiç bir sorumluluk almadan annenin yanında tüm gün saçma programları izleyip veya ellerinde akıllı telefonlar ve tabletler ile bana göre zekayı geriye götüren oyunlar oynuyorlar. Oysa ki biz öylemiydik? Sokakta hayatı öğrendik. Her neyse söyleyececeğim daha çok şey var ama bu kadarı yeterli. Not : sizin gibi entelektüel bir Kadın bence çocuk sahibi olmalı. Doğru düzgün yetişen çocuklara sahip olmalı bu ülke.

Çünkü çocuğa iyi bir gelecek sağlayabileceğimden şüphe duyuyorum. Maddi manevi yetememekten endişe ediyorum. Ben tek çocuk için bile bunu düşünür endişe ederken altı çocuk fikri benim için korkutucudan da öte. Sorumluluk önemli ama bahsettiğiniz yaşlardaki çocukların sorumluluğu odasını toplamak, boya yaparken etrafa sıçratmamak, yemeğini kendi yemek falan olmalı. Kardeşinin sağlığını düşünmek değil bence. Bu bana biraz saldım çayıra mevlam kayıra ata sözünü anımsatıyor. Neyse size mutluluklar. Konu sahibinin de konusunu baltalamayalım.

Cocuklardan pisman oldugun icin ugrasmamak adina ne isterlerse vermissin bu da simarik olmalarina sebep olmus. Simarik olunca hepten pisman oluyorsun. Boyle sacma bir donguye girmissin. Cocuklar dogustan simarik olmazlar. Sizlanmak yerine nerede hata yaptiginizi bulun bence.

anlamıyorum nasıl sıkılabiliyorsunuz? çocukla çocuk olmak diye bi şey duyduğumuzu düşünüyorum.. iki küçük çocuk annesisiniz.. siz de 3. büyük çocuk olup oyun kuracaksınız.. onları yük olarak gördüğünüz sürece sıkıntılarınız bitmeyecektir.. onlarla oynayın ve gerçekten keyifle yapın bunu.. ilerde sizi ne güzel çocukluk yaşattı annemiz diye ansınlar..

Yanınıza size yardımı olacak birini alsanız biz öyle yapıyoruz, gün boyu beraber geziyoruz vs akşamda dışarı çıkacaksak oğluşu bırakıp çıkıyoruz onlar uyuyor biz geziyoruz, kendimize Zaman ayırıyoruz

Annesinin yanında da olur diyerek çocuğu çocuğa emanet mi ediyorsunuz? Evet insanların kafasını çevirmeleriyle çocukları kaçırılabiliyor, iki saniye içinde. Fakat siz bunu dayanak olarak kabul edip, çocukları sokağa yalnız göndermemelisiniz. Annesi yanındayken neler oluyor çocuklara, hele bir de ben yanlarında yokken türlü tehlikelere açık oluyorlar diye düşünmeniz gerekirdi. Güvenlikmiş, evin önüymüş hiçbiri tedbir falan değil. Dünya eskisinden çok daha kötü bir yer oldu, biz sizi uyarmış olalım.

Arkadaşım fikirlerimi kendime saklayacaksam hesabımı kapatmam gerekir. Ayrıca bana yeri geldiği zaman vurdular yeri geldiği zaman da baş tacı yaptılar. Şimdi travma yaşamış mı oluyorum Jasminium84

Bu nasil bir yorum? O cennet cezaevi ile sonlanmasin, dikkat edin.

Hala tatildeyim Genelde uyumlu 6 yaşındaki oğlum bile mızmız şu an düzeni değişiyor zira Pratik çözüm büyüğü unut yemesin içmesin denize girmesin Tek kural siz nerede iseniz orada olacak aktiviteye katılma zorunluluğu yok ama iki gün aç otursun bakalım İki yaşındakilere çözüm yok hepsi koşturuyor Bütün aileler nöbetleşe yaşıyor oyun yeri gibi bir yere yaşları sizin kız gibi olan iki kızı bıraktı annesi babası büyüğün eli küçüğün ayağı sıkıştı peşpeşe Biz bile oğlumuzu gönderip kapıyı açtırdık çocuk içerden çıkamayıp ağlarken de babası annesi kahvaltı yapıyordu

Okuduklarımdan anladığım çocuklar kuralsız ve esnek davranıyorsunuz huyları böyle demek ne demek size uyum sağlamaları gerekli biraz katı ve disiplinli olmakla çözülür. Aile çocuk dostu bir otel seçin, uyku yemek düzenli olursa gerisi açık alanlarda havuz park mini clup şeklinde ilerler siz sadece güvenlik önlemleri ile ilgilenin lütfen. iremimki Kararsız

kardeş miyiz yoksa hatta siz ben misiniz yoksabenim de annem mükemmel olacağım, kimseye minnet etmeyeceğim, ben kendi ayaklarımın üzerinde dururum, çalışırım param var kimseye minnet etmem diye diye rezil bir çocukluk geçirtti bize... ne birlikte oyun oynadığımı hatırlarım ne birlikte eğlendiğimizi. benim kimseye ihtiyacım yok tavırları yüzünden babanne hala teyze dayı vs den uzak kaldık... her olayın en b. k tarafını bulur çıkarır, en mutlu olduğum zamanda bir olumsuzluk öngörüsü olur bütün moralimi yerle bir eder. kendisi zaten obsesif oldu çıktı, ben üniyi kazanıp evden çıkıp kurtuldum ama kız kardeşim de maalesef onun kopyası oldu ve bir sürü kronik hastalık çıktı bu yaşında yine de anne işte.. seviyorum ama hiçbir şekilde anlaşamıyorum, hç bir zaman beni anlayamayan biri ile de bir paylaşımım olmuyor işte...

Yazdığınız 2nci ve 3üncü paragrafa %100 katılıyorum. 1nci paragrafınıza katılmıyorum çünkü bilmediğiniz çok şey var ama detaylarını burda anlatmama gerek yok. Diğer konularda sizin gibi düşünüyorum. 26 yaşındayım bırakın çocuk sahibi olmayı evlenmeyi dahi düşünmüyorum. Bu yaşıma kadar da 1 dakka olsun düşünmedim. Zaman fikrimi değiştirir mi bilmiyorum, büyük konuşmak istemem. Fransa ve Türkiye arasında çok büyük farklar var maalesef. Orada eğitime ücret ödemiyoruz. 3 yaşında mecburi Ana Okul var ve ücretsizdir. Bırakın eğitime ücret ödemeyi kağıt, kitap, kalemlerin, vs... ücretlerini bile devlet karşılıyor Okul sabah 8:30 ile 16:30 arası sürüyor, Ana okul dahil. Ve eğitim gerçekten Türkiyeye göre çok farklı. Ama ben yine de İstanbul da olmaktan çok mutluyum, çok ülke gezdim ve yaşadım ama burda kendimi buldum. Ben ümid ediyorum ki hakketiğimiz o güzel ve huzurlu günleri göreceğiz. Bu ülke bize emanet biz M. K Atatürkün çocuklarıyız, burda kalıp, faydalı olmak ve faydalı çocuklar yetiştirmeliyiz her ne olursa olsun.

Resmen beni anlatmışsın. 2 çocukla bir yere gitmek bana ızdırap. Parka bile. Yıldım ki ne yıldım. Durmuyorlar yerlerinde, küçük devamlı sinir geçiriyor. Bigünlük deniz olayında bile pert oldum. Misafirliğe ayda bir zor giderim onda da pişman olurum. Bende kendimi eve kapattım. Ne zaman dışarı çıksam bu son yeter artık diyorum. Saat 7 den beri ağlamalar bağırmalar şimdiden yoruldum.

valla siz şu süper dadıyı çağırın bence oyy oyy ben okurken yoruldum fenalaştım

Demek ki olgunum o kadar. Sevindim beni yaşıtınız gibi görmenize

Bunları yaşayan sadece ben değilim, her anne baba aynı yollardan geçiyor. Herkesin çocuğu böyle, çok şükür en azından yürüyecek koşacak bacakları var, kırıp dökecek elleri var. Çocuğunun yürüyüp koşması bağırıp çağırması için dünyaları vermeye hazır aileler var diye düşünmeye çalış. Çünkü çocuklarının davranışları normal sen de bunları büyütmemek için böyle telkinde bulun kendine

canim adem gunes oku. bunlar cok normal seyler. 2yasindaki cocuk benligini taniyo cok normal. gelisimleri bence cok iyi. yazdiklarindan. eger sinir krizlerinde kizmiyorsaniz süpersiniz. iktidar mücadelesi merak karisiyor işte. Allah mutlulugunuzu daim etsin.

Ben su an emziriyorum simdi bile zorlamam, 2 kere denerim emmedi mi birakirim... Demek ki istemiyo sut. Yemek konusu onemli, az yesin nolacak...

Şu siteye girmeye başladığım günden beri böyle konular açıyosunuz cidden ben sizin yerinize illallah ettim burda yanınızda çocuklara bakmak için bakıcı yada tanıdık getirseniz?

15 mi? Ben evli kadin sandim..

Peki bu o an içinde bulunduğu durumun koşullarına uyum sağlayamayan, o koşullarla mutlu olmayı başaramayan, "niye ya niye" diye sızlanan tavır size birini hatırlatıyor mu? Mesela büyük kızınızı? Siz iki çocuk annesi olarak gösteremediginiz uyum ve mutluluğu 7 yaşında bi çocuktan bekliyorsunuz. Halbuki o annesinden ögrendiği rutini taklit ediyor sadece. Çocuklar yetişkinler gibi değildir; gerginliğinizi, mutsuzluğunuzu, duydukları her sözü, her tepkinizi kaydederler. Sürekli ögrenme halindedirler. Sizin ona ögrettiginiz gergin olma halini yansıtıyor çocuğunuz da. "Neden sıcak" "neden ögretmenim yok" "neden arkadas yok" soruları sizin sorduğunuz "neden çocuklarımla güzel bi tatil geçiremiyorum niye niye" sorusunun onun hayatına yansımış hali. Ki sorun sadece büyük kızınızla sınırlı değil, kücügü de yavaş yavaş o yöne doğru evriliyor. Bakın "laftan anlamayan çocuk" diye bi şey yoktur "laf anlatamayan, çocuğuyla aynı lisanı paylaşamayan evebeyn" vardır. Eğer fiziksel olarak sizinle iletişimini güçleştiren bi rahatsızlığı yoksa çocuğunuza bi şeyleri yanlış anlatıyor, yanlış öğretiyorsunuz, yanlış mesajlar veriyorsunuz demektir. Eşinizle bir olmaktan, biz olmaktan, başbaşa vakit geçirmekten vazgeçmek zorunda degilsiniz. Bu yüzden dert tasa hastalık sahibi olmak zorunda da değilsiniz. Çocukların bi rutine, gün içinde hangi saatlerin onlara hangilerinin size ait olduğunu bilmeye, kendinizi tamamen onlara adadıgınız zaman dilimlerine ihtiyacları var. Yani parkta onunla beraber gerçekten eğlendiginizi görmeye, sizinle kumdan kale yapmaya ihtiyacı var. Ve siz bunu yaparken gözünüz yan masada, eşinizde, kendi eglencenizde kaldıgında çocuklar sevildikleri, eglendikleri hissine, doyuma ulaşmıyorlar. Siz onlara bu doyumu verebildiginizde onlar da size eşinizle baş başa aynı kumsalda yürüyecek, romantik bi aksam gecirecek zamanı verecekler. Özetle "Bebeğim öglen seninle ilgilendim, şimdi de babanla ilgilenme zamanı geldi" deyip ona yalnız geçirecegi bu zaman için alternatif yaratmanız yeterli olacak.

Bu arada bilmeyenler icin soyleyim uzun zamandir tedavi zaten goruyorum 2 psikolojik rahatsizligim var birde iyi huylu beyin tumorumuz var agri ve basdonmesi yapan sinir stresimi tetikleyen..

vayyy beee... tek fark benimannem calismiyyordu Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yalnız değilsiniz bende öyleyim, aa çık gez diyenlere ayrı gıcığım iyi ki söylediniz bende bayılıyorum eve kapanmaya! Her gün parka götürüyorum onlar mutlu oluyor ama bana da olan oluyor istekleri mız mız lıkları yoruyor, çocuk merkezli yaşadığımız için bu kadar canımıza okuyorlar. Ev gezmesi kabusum kimsenin evine zarar vermesinler diye beş dakika oturmuyorum, ay bırak çocuk o diyorlar ya evet bırakıyım arkamdan çocuğuna bakmadı diye konuşun! AVM ye falan gitmek yok, internetten getirtir oldum her şeyi. Yaşamayan anlamaz ahkam keser, sanki biz istiyoruz çocuğumuz huysuz olsun bizde mutsuz olalım. Şikayet etsen amaan Allah verir belanı görürsün demeler, bizim çocuğumuz yok buldu bunuyor demeler, gına geldi! Bunamıyoruz insanız bizde bunu anlatmaya çalışıyoruz.

Günaydın. Allahım yardımcınız olsun karı koca işiniz kolay değil. Ben anlamam zaten hep bu sebeplerden anne olmaktan korkarım. Tek aklıma gelen ileride işiniz daha zorlaşabilir, ben olsam tatile vereceğim parayı pedagoga verirdim. Bir sorun olduğu ve bunu karı koca çözemediğiniz belli. Daha büyük sıkıntılar yaşarsanız bu defa düzelmeleri de gecikecek.

Simdi söyle soyleyim cocuklarim her cocuk kadar normal sorun suki ruh hastasi mutsuzluk abidesi sorun makinasi vardi baska rahatsizliklari olan bi anneleri var tahammulsuzum oldugum yeri kabullebip hazmedemiyorum aslinda cocuk pesinde kosan her aileden farkli degiliz ama bana zor geliyo ben kaldiramiyorum Istdigim mutlu olacagim seyler cokta ucuk degil ama bize zor iste Mesela esimle sahilde yuruyus yapmak istiyorum birlikte aksam yemegi yiyelim istiyorum bir olmak birarada olmak istiyorum bisey bile konusurken surekli gozuyle cocuklari takip eder o. Benim gibi gergin degil rahat bi adam ama cocuklar duscek aglicak uzulcek diye gerildigini hissedebiliyoruz o kizlarin babasi bense kizlarin annesi olarak variz hayatta.. BIZ IKIMIZ hic yokuz iste gece bi birlikte yatiyoruz o iste.. bide 2 ayda bi birlikte disari cikiyoruz cocuklar olmadan.. hayatimiz bundan ibaret.. herkesin benzer hayati var goruyorum ama BEN KABULLENMEKTE ALISMAKTA ZORLUK CEKIYORUZ

İnanın suan tek başına biri 8 aylık diğeri 32 aylık çocuğum var daha 22 yaşındayım evden çöp atmaya gidemiyorum evet bazen insan çok daralıyor ama bi annem demeleri herseye değer benim için herkez dogurduguna bakacak yada dogurmayacak . push ; dogadostupanda

Kardeş sen iyi misin? Bu tarz fikirlerini lütfen kendine sakla, burada her tür insan okuyabiliyor bu yorumları... Bir çocuğa vurmak ne gibi manevi travmalara sebep oluyor, haberin var mı bundan?

canim ksuura bakma ama cok yanlis düşünüyorsun. tokat dahi olsa cok yanlis siddet siddettir. bağırmak da siddettir. ezbere konusmuyorum okuduğum onca pedagog psikolg boyle soyluyor. tokat siddet degil tek yapmamiz gereken onlar iktidar mucadelesine girince bizim sakin, sukunetli, ve kararli durmamiz. bu kadar basit aslinda.

Siz boyle negatifken cocuklardan eglenmelerini beklemeniz sacma degil mi? Biraz rahat olmaya calissaniz. Cocuklarla eglenmeye calissaniz. Piknikte salincak basinda dikilmektwnse cocukla sallansaniz mesela. Onlarla eglenmeye calissaniz. En azindan egleniyomus gibi yapsaniz. 2 yasinda kizim var sendromun doruklarinda. Her gun 2 saat kadar parktayiz. Benimleyken 1 kez bile aglamayan cocuk babasiyla gittiginde hircinlasiyo huysuzlasiyo. Cunku babamiz gergin. Ya duserse siye cocugu surekli kisitliyor. Bende 2 saat parjata dolanmaktan kumla oynamaktan cok mutlu olmuyorum ama en azindan oyleymis gibi davranmayi becerebiliyorum. Oylesi gerilmekten daha iyi.. Bizde eylul basi gibi tatile gidecegiz. Kizimda erkenden uyur. Orda burda da uyumaz ille yatagi olacak. Ne guzel aksam film keyfi yapariz diye simdiden aksamimi keyiflendirmeye bakiyorum... Muhtemelen sudan cikmak istemeyecek. Yemek yemek istemeyecek. Dusecek kalkacak.. ama yapacak bisey yok.

Anlatmiyim bence