ben de o konuda pasif kaldım ilk zamanlar işte. sanki ağzım bağlandı dilim tutuldu. cevap veremiyordum hiç ya. ilginç bir şekilde hep sustum. sustum.. hala da patlamadım. sessizce uzaklaşmak sizce mantıklı mı? bir de hepsi gücünü birleştirdi şimdi herkes tavırlı beni yok sayıyor resmen. ama beni kimse dinlemedi henüz. ben hep sustum hala susuyorum. Bissunicole

Heytttt be işte okadar

Iyi de kac yasinizdasiniz? Dort sene olmus aileniz dagilali. Oncesinde aile nedir bilmissiniz gormussunuz. Neden cevap verip gecmiyorsunuz? Ne oldum degil ne olacagim demeli anne senin esinden ayrilmayacaginin garantisi mi var demelisiniz.

Cehenneme giden yol, iyi niyet taşlarıyla döşenmiştir de eşine. Bizde yedik iyi niyetmiş. Bana da kv dedi. Al bundan sonra samimi görüp ben hiçbir halt anlatmam. Ve yüzüne vurcam. Sen bana 3 4kez kopuksun dedin. Kırıldım bidaha anlatmam bisey diycem. Ki anlatmıyorum da

Tamam o toyluk gitti. Artik sınır çizme vakti. Eşinde annemle kötü oldun diye sana tavır yapacak biri değilse yap gitsin.

Ya ben sizi çok haklı buldum aşırı terbiyesiz bir insan kayınvalideniz tiksindim yani, benim kayınvalidemde garip iftiralar atarak ortamlarda laf sokarak beni ezip ego tatmini yapmaya çalışıyordu bende bir kaç sene sessiz ve pasif kaldım laf söz saygısızlık olmasın diye amaaa, taaa ki bir lafına kadar bana dedi ki: } şimdi bu söylediği herşey iftira ve yalan benim babam aşırı sevecen güler yüzlü pozitif bir insandır birgün fiskesini bile yemedim babamın hep konuşurduk hallederdik öyle bir ailede asla büyümedim tabii benim gözüm döndü ortalığı birbirine kattım oğlunu işten çağırdım ödü koptu öyle demek istemedim çağırma falan diyor valla evi ona dar ettim canavara dönüştürdü beni en son ondan sonra sesi kesildi asla sessiz kalmayın rica ediyorum sizden hastalık, dert sahibi olursunuz böyle bir insanla muhattap ola ola S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Gerçekten tavır yapsaydı eşiniz haddini bildirseydi KVniz susardı. Bence eliniz ikili oynuyor

değil siz eşinizin bile kesmesi gerek görüşmeyi. ne demek senin ailen kopuk? ona neymiş japon yapıştırıcısı mı kaynananız o mu gösterecek size birleşik aile nasıl olur? mumla aratın kendinizi.

Gerek yok bence yüzyüze daha etkili olur.

Çünkü önemli olan eşinizin tavrını sürdürmesi. 2 gün tavır yaparak bir şey değiştiremez. Annesi hatasını kabul edip tekrarlamayana kadar eşinizin tavrını sürdürmesi gerek. Kadın 2 gün sonra her şeyin normale döneceğini bile bile neden eşinizin tavrını ciddiye alsın ki? Ciddiye almasını sağlayacak şey kaybetme korkusu olur ancak slyvia242 Mommy Anneler

26 yaşındayım dediğiniz gibi çocukluktan gelen bi yaprak dökümü değil yani bu.. yeni sayılır. ben zaten bi aile ortamı gördüm tattım. ama bunu asla kabul etmiyor. en ufacık bir şey olsun. ailesi böyle ya ondan böyle işte diyor. çıkıyor işin içinden

öyle hor gördüki beni. kaç kere gözlerim doldu yanında. belli etmedim. aileden en hassas noktadan vurulması canımı çok acıttı. sizce görüşmeyi kesmek mantıklı mı? eşim bunun için bana karar senin dedi. saygı duyarım dedi. ben de tavrımı belli ediyorum sert bi şekilde dedi.

Eşiniz annesinin blöfunü yalanini anlar. Öşine gelmemiş. Yoksa resti cekerdi goruşmezdi. Onlar fa yalvar yakar ozür dilerdi, size de bunları yasatamazlardi birdaha. Terbiyesiz cahiller Önceki

tmm canım :) N

Annenizi niye agzına alıyormuş. Sizde nasıl aldırıyorsunuz. Sen susarsan binerler daha çok.

benim burdan içim gitti böyle hor görülmenize. nefret ederim insanların zayıf hassas yönlerinden ezilmeye çalışılmasından. eşin adam olsaydı seni gerçekten sevseydi dünyayı karşısına alır sana bunu hissettirmelerine izin vermezdi

özür diliyor sürekli annesi adına benden. bir kaç kere annesiyle konuşmayı denedi. ama annesi oğlum yemin ederim kötü niyetle söylemedim demiş

Vala birinin 30 sene sonra gelip annemiz babamız olması biyolojik olarak mümkün degil. Ki kendi anneme gitsem annem ordan oraya koşar, birşeyler yapmaya calısır. kaynanam bana yaptırır. Arada cok fark var. Bence bizim dik duruşumuzla erkekler bazı şeyleri kabul edecek.

valla sana bi şey diyim mi ben de doğru yazımı kovuğu değil de, kavuğu sanıyordum. bak şimdi öğrendim. doğru bildiğim yanlışmış ::)) :))

Oyle uzuldum ki.. anne baba ayriligi sadece sizi ilgilendirir. Bununla hassas noktanizi bilip buna yüklenmek ne ayıp ne kırıcı.. cevap verin gercekten.. sakin susmayın. Yazik degil mi size

Ayyy ben olsam durduk yere, ayy millette ne garip arkasından dünyaları söyleyip söyleyip yüzünü görünce Ah canım Ah cicim diyor. Aile terbiyesi çok önemli ailecek hiç hazzetmeyiz böyle şeylerden derdim manalı manalı. Ya da birden ele yapma kızında görürsün insan işte kınadığını görmeden ölmüyor vs der gözünün içine bakar bir de kahkaha atar gülerdim. Bir daha sıkıysa birşey desin. Ya da ne demek o vs desin, genel ortaya konuşuyorum ben ne oldu ki der gülerim. Laf sokuyorsa siz de alttan alta sokun lafınızı, siz üzüleceğinize onlar üzülsün. Biri birşey derse aaa ben sana demedim neden alındın ki der geçersin.

herkesle iyi geçineyim güzel aile ortamı olsun. istemiştim hep. ama allah resmen aile düzeniyle sınıyor beni. güler yüzüme bile laf etmişti.. özlem çok ağırbaşlıdır çok ciddidir diye :)) ya resmen olduğum gibi olmaya çekinir hale geldim. bu defada ağır olmaya çalışıyordum. sonrada soğuk kibirli dedi.. gerçekten çekilir dert değil ya

haklısın canım bir de böyle bakmak lazım aslında :)

Eşiniz siz bu tavırları ve iğneleyici lafları görürken napıyor?

Çünkü seninle iyi olmaya, geçinmeye gönlü yok kv hanımın Evladının yuvasını huzursuz ederek, gelininin kalbini kırarak bağlı aile olduğunu sanmıyor, hatta iddia ediyor yahu bu kadın...

biliyorum ama ağaç kabuğu demek istedim :) mersi yine de

Biz değil erkekler bu düzene alışmaya mecbur. Eğer benim dediğimin üzerine yazdıysaniz bunu kastettim ben. O

Aynı cümleleri bende duydum kayınvalidemden. Anne babam ayrı. Ama kardeşlerimle annemle görüşüyorum. 3 4kez en az ben böyle aile görmedim, ay ne biçimsiniz kopuksunuz dedi. Biz çok baglıyız falan. Neyse o zaman bişey demedim. Ama şuan evliyiz zaten içlerindeyim. Kayınvalidem 4kardeş. Bu kardeşler henüz ölmemiş annelerinin ufacık evi için kavga ediyorlar. Ayrıca kardeşler birbiri ile konuşmuyor. Bende her fırsatta eşime diyorum, ki fırsatını bulunca annesine de diyorum. Hadi bizim yaşlar 20 li yaşlar atışıyoruz. Siz 40 50 li yaşlarda koca insanlar kavga ediyorsunuz. Çok kopuksunuz dedim. Allah büyük ama. Sende biz bagımlı degil baglı aileyiz de. Ayrıca evden eve çaya gitmekte ne var. Alt tarafı çay yani. Benim annemin davetine gerek yok. İstedıgımde gıderım de Sessiz kalıp ezdırme kendını ve mesafelı ol

Şöyleki bunlarla uğraşması gereken kişi siz değilsiniz, eşiniz.. Benim kayınvalidem de ilk evlendiğimşz zaman her Hareketime kusur buluyordu. Ben 1 kez bile ağzımı açmadım çünkü buna gerek kalmadan eşim gereken cevabı verdi hep. Şimdi oğlundan çekindiği için hiçbir şey diyemiyor. He eşiniz elinden geleni yaptığı halde böyle devam ediyorlarsa bırakın uzak dursunlar. Kim eş ailesiyle samimi olmak istiyor ki zaten? Ne kadar uzak okadar iyii.

evet zaten böyle. annesi sürekli eşime doğru evlilik değil onun ailesi bize göre değil diyordu. açık açık söylemedi eşim tabi bana bunu. ama anlarsınız ya. sormaya çalıştım. eşim daha yumuşatarak söyledi. ama onların değil benim isteidğim olacak. ben istiyorum seni diye evlendik işte. dediğiniz gibi hazmedemiyorlar. Önceki

Illaki esinize de dusen bir sorumluluk var sizi savunmak adina ama kendi kendinizi savunmaktan siz sorumlusunuz. Kotu gelin olmayacagim diye ezilip buzulup hastalik sahibi olmayin. Ya sagliginiz gider elden ya psikolojiniz. Cevap verin susturun insanlari artik. Dunyada gelininin annesi babasi ayri olan tek kaynana degilsin deyin. Hazmedememis. Esinize sorsaniz eminim en basta anne babasi ayri gelin istememistir kv ama ogluna dinletememistir.

Tabii ki ezdirmesin. Erkeklerdeki şu evlenince eşim annemin babamın kızı olacak fantezisi de beni bitiriyor. Zahmet olmazsa karına sor bakalım öyle bir isteği var mı?

bu sadece buraya anlatabildiğim bir de. çok afişe etmeyeyim diye sadeleştirdim konuyu inanın.. eşim güya eskisi gibi olmayarak onlara karşı, onları böyle cezalandırıyor. ben de anlatıyorum doğru yöntem bu değil diye. sen merak etme diyor. o iş ben de diyor. ama konuşmamak dışında hiçbir şey yapmıyor. eşimin pasifliği bu da işte. ama böylede olunca şartlar eşitleniyor biz küstük oluyoruz. onlara güç doğuyor. hak doğuyor. ama annesinin yaptıkları bulut oldu gitti. N

kaynanan tam bir cadı ben olsam asla gitmem aileden kimseyede gitmem benzer seyler yaşadım. Esimin babanesine kadar bana laf diyebiliyorladi sustum sustum en son beynimde kist oldugunu ogrendim psikolojik tedavi aldım ve bütün görüşüm değişti. Aslında susmamak gerek ben benden büyüktürler aman saygılı olayım dedim ama olay büyük küçük değildi ki onlar bana saygısız davranacak laf diyecek ben kırılacaktim. Bak saglik sorunlarım çıktı ve herkesle iletişimi kestim asla gidip gelmiyorum simdi herkes benden tek tek ozur diledi artık lafimıda esirgemeden sokuyorum. Sizede tavsiyem sizi gayet güzel kırabiliyorlarsa sizde kırın kendinizden onemlimi eşimin annesiyse oda bana oğlunun karısı olarak değer vermeyecekse başlarım onun yaşınada başınada. Zaten bu algı bi türklerde var öğretilmiş bir gercek aman o senden büyük aman saygı duy nah duyarım

Sessiz kalmanı hak etmiyor bu kadın Duracağı yeri bilmeli Sen üzülürsün diye kırk kere düşünüp konuşmalı Nazikçe sınırını bildir

Fırsatı kaçırma o zaman

Üzüldüm durumunuza. Boşverin kafanıza takmayın, ama bir dahakine usülünce cevabını da vermeye çalışın.

Yalnız Allah'ın işi mi nedir seni düzeltirken bende yanlış yazmışım kovuğu olacaktı o

çok haklısınız bu annemin hayatı. ama benmişim gibi yargılandım maalesef N

Tepkini sert bir biçimde koy. Ne demek annene laf ediyor. Kim ki o?

Kadınlarının birçoğunun sorunu erkek ailesini çok önemsemek. Onu diyemem, bunu söyleyemem. Pardon da kim onlar? Hayır cidden soruyorum ne fazlaları var. Bir silkelenin Allahaşkına. Kuzenim evlendi yakın zamanda. Sınırları çok net bir kadındır. Birgün sevgilisinin annesi ile konuşmasına kulak misafir olmuş. Kv nin ağzından onay vereyim gibi bir laf çıkmış. Kuzenim orada koydu sınırı. Eşinin ailesi en son gelin bizi beğendi mi acaba modundaydı Azıcık güçlü olun gözünüzü seveyim. Aileniz boşanmışsa boşanmış. Ne var? Sanki çok garip bir durum. Öyle bir şey derse kv benim annem çok şükür güçlü bir kadındı, koca delisi de değildi. Aklınızca bana bir şeyler ima ediyorsanız bilin ki annemi de babamı da kendimi de çok seviyorum. Kendim ve ailem hakkında konuşma iznini size vermiyorum. Bir daha bu kadar sakin olmam deyin ve kestirip atın.

Sizde kayinvelinizin eksiği neyse gülerek onu söyleyin.

yapıcam kız valla artık hakettikleri gibi olucam. ama işte tam da küslük girdi araya şimdi de. elimde bir tek sosyal mecra var. ordan mı bi bomba atsam :) Pamukannesi83

Yerinizde olsam şu cumleyi kurar bi dahada asla bu konuyu acmazdim."anne hep diyorsun ya sen aile nedir bilmiyorsun diye, cok sukur ki biliyorum ve ailenin ne demek oldugunu senin yaninda ogrenmedim. eger ogrenmis olsaydim kv lerin surekli gelinlerinin kalbini kirmak icin onlari aileleriyle vurduklarini ailede olmasi gerken bisey oldugunu zannederdim". aynen boyle soyleyin kirilirsa kirilsin az bile ona.

yok canım neden kırılayım. bu da senin düşüncen sonuçta. N

Ailenle ilgili me derse desin basit bir cevap hazirla ve onu soyle yani o an dusunmek zorunda kalma. hatta onla gorusecegin zaman icinden 10 kere 40 kere tekrar et oyle git. ornek olarak - ailemi kariştirmayin -ailemden sizi ne -ailemi agziniza almayin gibi

Kv çok terbiyesiz sakın karşısında sessiz kalma, bir daha aile konusu açarsan görüşmem de, susarsan çok üstüne gelir, benim de annem babam ayrılmıştı, annem vefat etti benim k. peder bununla alakalı beni tehtit edercesine anne baba olmazsa o kişi evlilikte akıllı olacak çünkü gideceği yer yok vb konuştu, hemen hepsini payladim kıyameti kopardım, daha da adam yanimda konuşamıyor, sussaydım yüz bulurdu

Herşey laftagelin iş yapar, oglu oturur..

Emin ol eltin de her şeyin farkındadır da umursamıyordur.

Seni o kadar iyi anlıyorum, yaşadıklarının hemen hemen aynısını bende yaşadım. Benimde annem 14 sene önce vefat etmişti. Bende nişanlıyken kayınvalidem bana çok iyiydi sen benim kızımsın derdi hep. evlendikten sonra aileme beni kesiyormuş. Şanslı olduğun yer eşinin seni seviyor olması. Benim eşim annesine çok düşkündü. Şuan eşimle tamamen yollarımızı ayırdık. Sana tavsiyem eşin seni seviyor ve yayında duruyorsa gerisi önemli değil.

Mesafelı olmanı tavsıye ederım. Önünü alamazsın yoksa

Siz dini gün, özel gün atlamamissiniz ama karşınızda ki insan bariz kötü niyetli. Eşiniz de yeterince sert tepki vermemiş demek ki.

elbette demez haklısınız. kestirip atmaz ben yapmış olsam. ama kayın validem ne yaptı ne etti herkese ağladı sızlandı kendini bir şekilde haklı çıkarttı. resmen haksızlık var ya. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ama benimle iletişim kurulmuyor ki hiç. artık ben de bombaları patlatmayı düşünüyorum ama elimde sosyal medya dışında bir silah yok :) bir kanıtta yok. ya ben de öyle olmak istiyorum. azıcık yırtık olsaydım bunlar olmazdı. ama beceremedim öğretin bana bunu :) Bissunicole

kendi oğlu yapınca sorun yok. ama geline gelince hemen cak cak cak :))

ikiniz de pasfsiniz malesef. baştan o kadının lafını alır ben bi tarafına sokardım münasebetsize bak.

Şu gerizekalı sistemle isleyen düsünceleri olan insanlardan sana fayda gelmez zaten. Onlar birlik beraberlik icinde ayrilmadan durmuslarda ne olmus? At gözlügü ile dıgıdık dıgıdık devam. Esinle yasa hayatini birak kim ne derse desin ne surati yaparsa yapsin. Anne kız gibi olmayida bekleme üzülme de. Onlar icin evlenmedin netice de keyfini bozma.

haklısınız ama tecrübesizlik işte. sudan çıkmış balık misali oldum ne yazık ki N

Kesinlikle katiliyorum.

"Bir daha ailem hakkinda ileri geri konusmayin. Aileme yapilan saygisizligi kendime yapilmis sayarim, ona göre de bundan sonra davranirim" diyeceksiniz net. Öyle kiramam edemem felan gecin bunlari. Gerekmedigi sürece ne evinw gidin nede görüsün. Esiniz de biraz omurga göstersin bu konuda. Bizim eslerimiz hakkinda kimse konusamiyorsa bu bizim durusumuzla da ilgili birsey

Anladım demek istediğinizi kusura bakmayın

ozman baska konuya geciyorsa cumleye soyle basla Az once soyle bisey dediniz lutfen ailemi karistirmayin Yarim saat once soyle bisey dediniz... Dun aksam soyle bisey dediniz... Diye basla sonrada ilk yazdigim cumlelerden birini kur isterse ustune 10 konu degistirsin farketmez boyle baslarsan abes durmaz Bide bu cumleleri kurarken sakın cümleye anne falan diye baslama direkt sizli bizli soyle benim yazdigim gibi cunku kilit noktasi burasi bak gor ondan sonra. ama desigim gibi cumleleri pat diye ve ozguvwnli soyleywbilmwk icin icinden goruameden once 30 40 kere tekrat et laf ettigi an dusunmeden ozguvenle cevap verirsin bu sayede buda acayip etkili olur

Çok sessiz kalıp kendini ezdirmişsin. Söylediklerine düzgün bi uslupla cevap verip ağzının payını vermeliydin. Seni mutsuz ediyorsa görüşme

Bu cümleyi söyleyen birine karşı hiç saygı göstermez içimden ne geliyorsa söylerdim. Bir daha böyle şeyler diyemezdi. Ona neymiş ne hakla annenize böyle şeyler söyleyebiliyor. Susmayın sakın sustukça devam edeceğe benziyor.

Canım benim çoğu kişi eşini suçlamış ama sen sakın böyle yapma. O annesi sen de eşisin. Ne senle arasını bozsun ne de annesiyle. Hatta çok sevdiğim ve hep uyguladığım bir yöntem var ki bunu sen de yapmalısın. Eşine ailesini annesini öv kötü şeyleri anlatmaktansa iyi yönlerini söyle eşin annesine gittiğinde seni çekiştirirse eğer diyecek ki yav benim karım annemi hep iyi anlatıyor annem karımı hep kötü anlatıyor demek ki sorun annemde. O kötü bakıyor diyip onu düzeltmeye çalışıcak. Ve gün içinde sürekli bunları düşünüp kafayı yeme bu kadar da çekingen olma Ama özgüvenin de ayarını kaçırma çünkü özgüvenle saygısızlığın arasında çok ince çizgi vardır. Sen saygı çerçevesinde rahatsız olduğun durumu o an belli etmelisin ki eve gittiğinde keşke bunu diyebilseydim demeyesin. Senin gibi çekingen insanlar zamanla çirkefliğin üst seviyesine geliyo merak etme o yüzden çekingenliği şimdiden kenara bırak ki ilerde kendi karakterinin dışına çıkmayasın. Eşinle üçüncü şahıslar için sakın ama sakın aranı bozma. Sen yeni evlisin bunun tadını çıkar. Birbirinizin başını bu gibi durumlar yüzünden yemeyin. Çok ama çok mutlu olun öpüyorum :) piraye

Ne kadar naif anlatmışsın derdini sana hak vermemek çok zor şu an. Kendini kimseye anlatmak zorunda değilsin sen ve eşin biliyorsanız durumu. Varsın dışlasınlar kendi kokuşmuş beraberliklerinde bir arada yaşasınlar. Annesi babası ayrı diye bir insanı dışlayan kadına insan mı denir allah aşkına. Keşke her mutsuz çift boşanma cesaretini gösterebilse de evlatlarını kendi huzursuzluğunda yaşatmasa. Eşin durumun farkındaysa çok da sallamaya gerek yok bence. P

Görüşme,.

yorumun güzelliği :) kesinlikle kullanıcam bu tavsiyenizi

Okurken sinirlendim. Lütfen bu kadar sakin kalmayın ayrıca eş ailesi ile çok iyi olmaya gerek olmadığını düşünüyorum asgari görüşme yeterli elinizde durumun farkındaysa fazla aile ortamına girmememinizi destekler.

seni çok iyi anlıyorum aynı şeyler aşağı yukarı. söylenilecek sözler değil. bunlar insana derin yaralar açıyor. ama karşı taraf cahil olunca bunu düşünüp empati yapamıyor. annemin bi sözü vardır''kızım kocasını, çocuklarını, ailesini öven kadından kork'' kesinlikle bunu tecrübe ettim yaşayarak. 5 aylık evliliğim bana iyilikle bir şey olmayacağını öğretti.. duymayım görmeyim diyorum ama yok. insan nasıl duymasın görmesin. ee konuşuyor işte.. aşağılıyor.. eltimle görümcemle güçlerini birleştirdiler şimdi. dış kapının dış mandalı gibi hissetmek gerçekten çok yorucu.. siz ne güzel cevabınızı vermişsiniz. ben hep yuttum.. şimdi ruh sağlığım bozuldu

Vallahi suç eşinizde değil. Kimsenin sizi korumasına gerek yok. Soyledikleri an ağzının payını vereceksiniz. Eşiniz her zaman yanınızda olmayacak. Onlar size saygı duymuyorsa sizde onlara duymayacaksınız.1 2 defa cevabını verin bir daha yapmaz kimse zaten.

bunu eşime ben de söylemiştim. surat asman tavır yapman onlara sadece ''karısı dolduruyor'' izlenimi veriyor diye.. masaya gerekirse yumruğunu vuracaksın diye. ama eşim tepkisini farklı yöntemlerle gösteriyor ama işe yaramadı işte dediğiğiniz gibi..

Eşin tavrını belli felan etmiyor gerizekalı sinirlendim şimdi, eğer yeterli tavır ve mesafe koysa eşimle böyle konuşamazsn diye masaya yumruğu vursa ve annesine gidip gelmeyi kesse o anne kuzu olur. Eşine çok net rest cek bir daha böyle şeyler duyarsam asla evlerine gitmem de Ayrıca da kayinvalidenin yanında bir cinnet gecir sonra senden korkar zaten bişey diyemez Önceki

Gerekli konuşmayı yapıp yeterli tavrı gösterememiş demek ki. Eşiniz müsade ettiği için kv niz ağzına geleni söyleyebiliyor.

Çok takıyosunuz. Hasta olursunuz. Kınamasın bence her yer kınayanların aynısını yasamalarıyla dolu. Kadın boşanmış evlenmiş kime ne. Görki ne derdı vardı. Derdı olmasada ayrılabılır. PAsıf kalmayın saygı cercevesınde yapıstırın lafı. Ney bu ınsanlar boyle ya

evet bir bomba daha verdiniz bana teşekkür ederim bunuda söylicem. kendimi savaşa hazırlanan bi asker gibi hissediyorum şu an :) sayenizde iyi hissediyorum gerçekten herkese teşekkür ederim. bir tane bile kırıcı yorum yapılmaması beni çoook mutlu etti

Konuyu okuyunca sinirlerim bozuldu. Eşinde annesi de beş para etmez

Neye mecburuz?

aynı şeyi yaşadım canım. gideceğim yer yok olarak görülüyor. :) ama bunu iliklerimize kadar hissettirmeseler ne kaybederler acaba

E yani Bir üstünlükleri yok. TC de yaşayan bilmem kaç aileden biriler sadece. Allah korusun yarın boşansanız hepsi el.

Ayrıca mesafe candır. Sizi sevmiyorlar diye birseyiniz eksilmez. Umursamayin

Mecburlar

Öncelikle koca koca insanlar size gayet saygısız davranıyor. Saygısızlık karşısında susmak saygı değil ezikliktir. Bundan sonra susmayın. Herkese hak ettiği cevabı saygı çerçevesinde verin. Eğer cevap veremiyorsanız o kişilerle gidiş geliş yapmayın. Sizi mağaradan alıp büyütmüş değil bu insanlar. Siz de bir ananın babanın evladısınız. Eşinizle açık açık konuşun ve bir daha bu saygısızlığa müsaade etmeyeceğinizi söyleyip mesafe koyun. Görgüsüz ve en önemlisi merhametsiz insanlarla vakit kaybetmeyin.

Arkadaşlar öncelikle mmerhaba ben aranıza yeni katıldım. lütfen bir hatam kusurum olursa mazur görün.. konum şöyle; ben 5 aylık evliyim. yapı gereği biraz çekingen ve utangacım. girişken değilimdir. Bir ortama girdiğimde hemen alışamam ama surat asmam, güler yüzlüyümdür. her neyse kızlar, eşimin annesine hep saygılı ayrı zamanda sevecen davrandım. bir hatam olmasın kötü olmayalım özel günleri atlamadım, dini günleri atlamadım, nişanlıyken hep dikkat ettim tek bir saygısızlığım olmadı. ama eşimin annesi beni her fırsatta iğneledi, annem babam ayrı benim kızlar, her fırsatta bunu yüzüme vurdu. örnek veriyorum; ''kızım sen aile ortamı bilmezsin'' '' biz tam tersi hep birlik beraberiz bir araya geliriz'' ''annen sana değer vermiyor, değer verse bu yaşta ikinci kocaya gitmezdi'' bunlar sadece bir kaçı kızlar. ve ben çekingen olduğum için ters ters cevapta veremiyorum. o an mesela durup anne sözlerini revize edip konuşsan keşke demek istiyorum ama kırmamak için saygısızlık yapmamak için hepsini yuttum. bir kerede kızlar kayın validemin telefon konuşmasını duydum ben. telefonda aynen şu cümleleri duydum net bir şekilde hem de... diyorduki '' elif hiç özlem gibi değil '' yani eltimle beni kıyaslıyor... ben eltim gibi değilmişim yani... sanki aynı olmk zorundayız.. neyse bunu duyunca eşime söyledim.. annesi bana hemen sen ne edepsizsin ne terbiyesizsin gidip hemen oğluma yetiştiriyorsun diye... orda da ben suçlu oldum yani :)) aynı sözleri eşimin abisinden de duymuşluğum var. bir örnek daha vereyim bunları hep yuttum. bir kere beni kayın validem çaya davet etti evlerine ( o sıra nişanlıyız.. dışardayız eşimle geziyorduk o günü kendimize ayırmıştık. eşim gelemeyeceğimizi söyledi. sonra kayın validem bana bu sebepten bildiğiniz surat astı.. ve ben dayanamadım sordum. anne neden surat asıyorsun diye sonra cevap vermedi, beklemiyordu çünkü benden bunu... sonra kızım senide anlıyorum annen hiç çaya çağırmamış bilmiyorsun dedi gerçekten şu an komik oluyor yazarken ama inanın benim kalbimi çok kırdı bu sözler, sanki ben ağaç kabuğundan çıkmışım gibi. ben de gayet güzel kalabalık bir ailede büyüdüm bu arada. ailem benim 4 senedir ayrı. sonuçta bu benim kaderim, suçum ya da tercihim değilki... annemin tercihi.. ama ben bu sebepten resmen hor görülüyorum.. annemin de yaptığı anneliği o kadın yapmamıştır.. ama hep kendini över, şöyle anneyim böyle anneyim, her her fırsatta tv de bile böyle bi şey görse benim yanımda alenen konuşur. ''bu yaşta kocayı napcaksın '' aman allah korusun'' ''benim önce çocukarım gelir'' '' yavrularım gelir'' anlıyor musunuz kızlar aslında bunları ben duyayım istiyor. kendi anneliğiyle benim annemin anneliğini kıyaslayıp duruyor sürekli.. sonra ben görüşmeyi kestim artık dayanamadım her seferinde çekinmeden bunları söylüyor diye.. ve ne oldu ben kötü gelin oldum.. gitmiyor gelmiyor diyor yakın aile ferdlerine ağlıyor.. kurban rolü yapıyor.. herkese olayları subjektif tarafından bakarak anlatıyor... buna kimsede sormuyor mu acaba neden gelmiyor gelinin diye... direkt bana gard alıyorlar... ne yapacağımı şaşırdım cidden. hem mağdurum hem haklıyım.. ama suçlu saygısız benmişim gibi görüyor beni herkes.. diğer aile ferdlerinden de kayın validem böyle olunca herkes ondan güç alıyor herkes beni dışlamaya başladı. Ben iyi olayım derken neden hep bunları yaşıyorum bilmiyorum. yani kimse bağrına basmasın, ama en azından ben kopuk bi aileden geldim evet ama onun oğlunun eşi oldum artık. buna saygı duysun. benim ona karşı resmen sevcenliğim bitti. hep anne kız olmayı hayal etmiştim. ama gerçekler tokat gibi... beni öyle yanıttılar ki.. yeni gelinim ama sanki uzuuunnn yıllar olmuş da sülaleyi birbirine katmışım gibi davranılıyor. ve böyle de olunca hiçbir aile meclisinde bulunmak istemiyorum. ama eşimin hatırına gidiyorum. sırf o üzülmesin diye. ama benim duygularım ne olacak inanır mısınız eşimle mutlu olduğumuz resimleri bile atmaya çekiniyorum.. onuda tehdit olarak algılar, haset ederler kötü bakarlar diye. ya da bak bak bize inat yapıyor oğlumuzla aramızı açtı gözümüze sokuyor diye.. kötülük yapmış gibi hissediyorum bi resim attığımda. siz düşünün ne kadar irite ettiler beni. paranoyaya bağladım resmen. kendimi resmen soyutladım.. annesinin söylediklerini unutamıyorum çok yaşlıda değildir kayın validem 52 yaşında. hani yaşına veriyim yaşlıdır, yaşlılar çocuklaşır.. ama dinç bir kadın.. aklı yerinde yani. ONLARLA empati yapmaya çalışıyorum kendi davranışlarımın sağlamasını yapıp varsa bi hatam düzelteyim diye. ama olmuyor. yine aynılar.. baştan beni istemediler ailem ayrı diye.. ama eşimle birbirimizi hiç kırmayız çok severiz, 5 yıldır tanıyorum eşimi.. bizim 5 ayda henüz daha cicim ayında olmamız lazımken. eşimin ailesi tarafından tavır görüyor, dışlanıyorum anlayacağınız. hor görülüyorum.. bu bariz belli.. Size bu kadarını yazabiliyorum kızlar. lütfen anlaşılmaz bir yer varsa sorun bana. belki atladığım bir yer olmuştur, kafa karıştıcı olmuştur belki. elimden geldiğince sadeleştirmeye çalıştım... Ne olur size yazıp rahatlamak istedim, lütfen kırıcı yorum yapmayın. yazacaklara şimdiden teşekkür ederim

Çok sert olamamış demek ki yeterli çizgiyi cekseydi ikinciye cesaret bile edemezdi N

çok tatlısınız gerçekten çok teşekkür ederim.. artık ipleri koparmayı düşünüyorum. sırf eşim aile ortamını seviyor beni ortamda görmeyi isterdi eminim. ama biraz bencil olucam artık sanırım

eşim tepkisini eskisi gibi sıcak davranmayarak gösteriyor.. ama anneside ne oldu oğlum neden böylesin demiyor. takmıyor yani.. ama çevreye ağlayıp duruyor. oğlumu soputtu oğlum böyle davranıyor diye. o kadar uynaık bir kadın ki anltamam S

zamanında cevap veremedim. şimdi olaylar soğudu gitti. araya küslük girdi ama şimdi de yine ben kötüyüm görüşmüyorum dye. ama kimse kendine biz ne yaptık demiyor N

Sorun eşinizde işte. Anne iyi niyetle de söyleme. Böyle şeyler söyleme. Karımı üzme. Onu üzen beni de üzmüş olur, onu ezen beni dw ezmiş olur. Neyin ne olduğunu bilmeyecek kadar aklı yetmeyen bir insan değilsin ki bu sözler kırar mı bilemedim diyesin. Haa ben bilemiyorum diyorsan da aynı ortamda bulunmamaniz için elimden geleni yaparım diyememiş. Siz annesine karşı böyle davransanız ve sizinle konuşsa kötü niyetle söylemedim deseniz haaa tamam o zaman mı diyecek sizce esiniz?

Bakın eşiniz çocuk değil. İlkinde neyse ama bunda artniyet olduğunu anlaması gerek. Eşinize bu konunun sizi fazlaca rahatsız ettiğini ailenizle olan sorunların sadece sizi ilgilendirdiğini bu konuda şakada olsa kimseden bir söz duymak istemediğinizi söyleyin. Bu olayı eşiniz çözmesi gerek. Net olursa kimse tek kelime edemez. Ama sizce eşiniz bu konuda bahsettiğim kadar net olabilir mi? Bu kadar pasif olduğunuz sürece bu kv sizi çok hırpalar. Üzüldüm sizin adınıza

Canım ben istesemde susamıyorum ki. Ve ben her fırsatta bunu söylüyorum onlara. Susarsan ezerler unutma F

Baştan sona okudum yazılarınızı. "Güç" kelimesini ne kadar tekrarlamışsınız. Onlar güçlü, siz güçsüzsünüz diye bir şey yok. Voltran mı onlar güçlerini birleştirsinlersizin sınır konusunu öğrenmeniz lazım. Çok iyi niyetli ve kırılgansınız. Zamanında sizin gibi olduğum için söylüyorum. Emin olun kimseye faydası yok bunun. Sadece sizi üzer. Birsürü video var youtubeda sınır çizmekle ilgili, onları dinleyin. Bu bir savaş değil, sizin kendinizde düzeltmeniz gerekenleri gördüğünüz bir konu sadece. Bu olmasa iş hayatından gelecekti bu olaylar. Huysuz ve tatlı olmak her zaman iş görür

Elinizi ayağınızı tamamen çekin. İletişim kurmayın. Sorarlarsa derseniz ben kopuk ailede yetiştim böyle lüzumsuz ilişkilere gelemiyorum diye. Yumuşak yüzünüzden cesaret almışlar sizin. Çok afedersiniz bir kere itin bir yerlerine sokacaksiniz bir daha yapamayacaklar...

Sizin geri cekmeniz degil mesele. Esinizin yazdigim sekilde net konusmasi lazim. Bir kadin eziliyorsa kocasi yüzünden eziliyordur. Pasif kalan koca suçludur.

Kullan tabi. Karşınızda ki insanlar arsız ise arsız olacaksınız. Bakın o kadar özel günlerde aramış, etmişsiniz. Bu bile bir kanıttır dost canlısı olduğunuza. Ben onların deyimi ile kopuk olmayan ailede yetiştim. Üst üste 50 defa söylesen aramam mesela. Siz de aramayın gerek yok. İnsanlık hak edene yapılır.

beni kendimi savunacak bir zaman bırakmıyorki kadın öyle bi sıkıştırıyor ki araya bu lafları. sonra hemen başka konuya geçiyor. diyeceğini diyor. hızlıca bana cevap bırakmadan başka konuya geçiyor.. ben orda bozulup kaldığımla kalıyorum BethHarmon

Kuzu sen oyun hamuru musun? Neden elin kadını için şekilden şekile giriyorsun? Özlem nasıldır diye sormadım anne sen de bir değisiksin diyeceksin. Sen de bir sorun yok. Soğuk olabilirsin, sırıtkan da olabilirsin. Kadın sana kulp takmaya yer arıyor. Baştan kibirli olsaydın zaten hazır olda dururdu yanında. Öyle olmak lazım böyle insanlara.

Tamam evet eşler savunmalı arkanızda durmalı falan ama sizde de hata var. Tavrınızı belli etmelisiniz ne demek sizi hor görüyor? Size belli belirsiz soktuğu her lafa cevap vermelisiniz yoksa yaptığı yanına kar kalınca devam eder gider böyle. Eşinizle de konuşun artık kaldıramıyorum tepkilerimi belli edecem diyin. Eşiniz de savunsun tabi ama siz de kendinizi savunabilirsiniz sonuçta

Cok uzun geldi hepsini okuyamadım ama cok ayıp ya bulmuş sizi sessiz ohhh eziyor da eziyor stres atıyor heralde. Bence susmayın aman saygısızlık etmeyeyim diye düşünmekten kurtulun. Size saygı sevgi gösterene saygı sevgi gösterin.

Soyle yuttum, boyle yuttum, hep alttan aldim diyen sonra da soylenen insanlari anlamiyorum. Yutmasaydiniz, alttan almasaydiniz. Yasadiklariniz hala ogretememis size bunu. Umarim kirici olmamisimdir.

sürekli konuştu annesiyle tavır yaptığı da oldu. ama gelin görün ki yine aynı şeyleri yaşadık kayın validem asla vazgeçmedi bu huyundan.

bunları söylemeyi çok isterdim zamanında... sustum sustum olayları soğuttum işte saflık ben de.. bir fırsat doğacak ama elbet

tamam canım çok iyi anladım ne demek istediğini.. şu soğukluk biraz geçsin bu konular gündeme gelsin. yuttuğum her şeyi kusucam o kadına. bütün dediklerini yüzüne vurucam.. terbiyesiz görgüsüz kadın bak yine sinirlendim :))

ne güzel hissetmişsiniz beni gerçekten teşekkür ederim... canımı aşırı acıttı bu sözler. 26 yaşındayım ama 13 yaşında bi çocuk gibi ezilip büzüldüm o an. bir de cevapta veremiyorsunuz. daha çok oturuyor insanın içine. bir de herkesin içinde yapması cabası.. inşallah sizin kızınız, hiçkimsenin kızı böyle bi durumla karşılaşmaz. gerçekten çok can yakıcı.

Konusmayacak. Anne yapmayacaksin diyecek. Ne hakla bunu yaparsin diyecek. O senin stres topun degil benim eşim, hayat arkadasim diyecek. Sen boyle yapmaya devam edersen onu bir daha bu eve getirmem, benimle ayri görüşürsün diyecek.

ben zaten kendimi geri çektim, onlar da bunu bekliyor gibi hiç adım atmadılar sağolsunlar.. şimdi gelin gelmiyor gitmiyor bizi beğenmiyor diye kurban rolünü oynadığına o kadar eminimki. konuşulmasa eşimin kuzenlerine kadar tavır görüyorum. herkes ne kadar kötü gerçekten. fırsat kolluyorlar. bi söz var hoca cemaat sözü.. aynen öyle oldu

Aynısını eşime söylüyorum. Onlar benım anne babam gıbı olamaz. Yarın ayrılsak sanki bidaha nerde görcem konuşcam dıyorum. Konu sahıbı de ezdirmesin kendını. Kaynanası çok fena. Böyle kaynanaya ne güleryüz gösterilir ne bırsey

kaynanan patavatsız, empati yoksunu ve çok bencil, ne yaparsan yap kadın seni asla kabullenmeyecektir seni zayıf yönünden vuruyor ne yaptığının da farkında, olabildiğince mesafeni koru, insan bunların nasıl gelinin yüzüne vurur, baktın çok üzüldün sende onun zayıf yönünü bulup oğlu yanında olmadan yüzüne vur ki nasılmış, o aşağılanma duygusunu onunda tatması şart

Görüşmeyi kesmeden önce size söylediği bütün sözleri yüzüne vurun, ondan sonra kesersiniz irtibati. Ayrıca kv lafıyla size tavır alan herkese de size söylediği sözleri söyleyin sonra da merhaba dan öteye geçmesin muhabbetiniz. Gaddar, kötü kalpli, fitne insanları idare etmek zorunda değiliz. Eşinizin laf söylemesini beklemeyip siz çat diye söyleyecektiniz cevabını.

Yerinizde olsam görüşmem eşimin ailesi ile ona da dersiniz beni aşağılıyor, eziyor, laf sokuyor, üzüyor, kendimi kötü hissettiriyor o yüzden görüşmeyeceğim. Madem ki anlayışlı anlayacaktır sizi.

Biliyorum bu tipleri, konuşurken de gözleri felfecir döner, yüzüne bakmadan konuşurlar. Konuyu değiştirse bile bı dakka diyip susturacaksin, az önce ne dediniz diyip teyit ettiriceksin, kivirirsa üstüne gideceksin, cevabını vereceksin. Ama sinirlenmeden, yükselmeden, alt tondan...

Suçlusun. Anneni cümle içinde kullandirmayacaksin. Yerinde olsam bir daha annemle ilgili konu açtığında "Benim annemin anneliginde hic bir eksik yoktur. Bir daha bilmediğiniz konular hakkında yorum yapmayın lütfen. " der sustururum.

cevabınıza çok teşekkür ederim.. kesinlikle görgüsüzler bu en başından belliydi aslında. annesinin lüzumsuz konuşmaları ta biz sevgiliyken başlamıştı.. şimdi hepsi güçlerini birleştiri tavır aldılar. görür selam vermez. görmezden gelir. eşimle yan yanayken. ama eşimi tek görünce çok sıcak davranır falan.. güya eşimle normalleşip beni tamamen görmezden gelecekler. ama eşimde soğuk davranıyorum izin vermiyorum öyle neşeli olmasına diyor. ama ne çare

Eşim iyi diyorsunuz da, eş ailesiyle sorun yaşayanların hepsinin asıl problem eşinde. Niye izin veriyor size böyle davranılmasına?

Çok uzundu hepsini okuyamadım. Tek diyecegim: susmayın, yutmayın. Susuyosunuz diye değerli olmayacaksınız. Herkes daha da üstünüze gelip sizi itip kakacaklar nasılsa sesi çıkmıyor diye. Kendini korumayan insanın hakettiği budur.

Fırsat bu fırsat görüşme bence

şu an geldiğimiz nokta bu canım :))

Canım benim kıyamam sana. İleride bir gün canparem kızım, hadsiz kayınvalidesinden bu sözleri duyar mı diye yüreğim kanadı bir an. Sanki boşanmamak, bir arada çocuk büyütmek onların başarısı, bizim başarısızlığımız. Lanet olsun. Bir daha bu şekilde laf sokarsa sen de "bazı ailelerde evlat ana babasının, ana babası evladının arkasından konuşuyor huzurunu kaçırıyor. Çok huzurluyuz sanıyorlar ama kardeşleri aslında arkalarından demediğini bırakmıyor." diye bombayı ortalığa sal, bir daha övünebiliyor mu o kuru kalabalıkla. Lanet olsun hadsiz insanlara ya.

Kv niz çok ahlaksızmış. Okurken öyle tiksindim ki. Yüzüne tükürülmez. Kimse kimseye böyle cümleler kuramaz. Kimsesiz sahipsiz görmüş sizi konuşmuş da konuşmuş. Eşinizde buna müsade etmiş ve ediyor. Sinirlendiğim için atlayarak okudum çocuk var mı bilmiyorum ama böyle ahlaksız insanları hayatınızda barındırmayın. Ayrılıp size saygı gösterecek biriyle birlikte olun.

ben bu olaylardan sonra depresyon mudur, artık nedir bilmiyorum içime öyle bi kapandım ki. ne aralarına gitmej geliyor içimden. ne davet etmek. normalde yedirmeyi içirmeyi misafiri çok severim. ama ketumlaştım resmen değiştim

Vala deli delisini görünce sopasını saklarmış ya atma içine. Onlar kim. Bi de eşin görüşme dıyormuş. Senın yerınde olsam bu fırsatı kaçırmaz bıdaha konusmazdım. Eşime ahh cok kırgınım falan derdım

Birgün aşağıya oturmaya kaynama gitmiştik ben üste oturuyordum eşim uzandı annesinin çekyatta yatmaya bende izindim yattım karşılıklı yattık sonra kaynanam beni azarladı büyüklerin yanında yatılmazmış diye ama oğlunu azarlamamıştı, o zaman anladım ben annenin ben senin dediklerinin masal olduğunu

hep alttan aldık, pasif kaldık gerçekten. büyüktür diye diye tepemize çıkarttık. saygılı oldum güya. eminim şu an gelinim çok saygılıdır ben onun ağzına ettim ağzını bile açmadı diyodur ama allah büyük ya.. hep aileden vurdu kopukluktan vurdu beni. şimdi oğlu onunla görüşmüyor işte. aslında allah veriyor başına ama anlar mı anlamaz. gelin ayırdı der

Umursamaz davran mesela ailene laf mi diyor hi ne dedin anne anlamadim de

Yanlış anlamada benım eşim falanda hep annesını över. Bende kraliyet aıleso mübarek. herkeste anne baba var derım. Ayrıca Allahtan cok neyı seversen elınden alır derım. Annesi de hep pohpohlayınca kuzucugun falan derım eşin. Bak koca adam olmus derım

ya canım işte ne bileyim toyluk yeni evliyim bilmiyorum bu ilişkileri. dikiş tutturmaya çalıştım. anlamaya çalıştım ama kendim olmaktan çok onun istediği gibi olmaya çalıştım. doğru mu değil tabi ama ne bileyim işte

Ağaç kabuğu değil ağaç kovuğu

E ben ne anlatıyorum siz susarsanız onlar da size yüklenmeye devam eder. şöyle bir düşünüyorum da eşim in bütün sülalesi toplansa kimse benimle başedemezGüçlü olun kimsenin sizi ezmesine izin vermeyin yoksa hep üzülürsünüz.

Yorum yapacak cok sey var ama en cok su kisma takildim Cok terbiyesiz bir kaynaniz var Araniza sinir cizin Ve guzellikle ona soyledigi seyin yanlis oldugunu soylerseniz kirmis olmazsiniz, kiriliyosada kirilsin zaten kendisi catir catir kiriyo resmen

eşimin en büyük tavrı onlarla görüşmeyi kesiyor önemli bir şey olmadıkça aramıyor gitmiyor. ama işe yarıyor mu? hayır.. ben dolduruyo oluyorum.

Yutmayacaksin içine atmayacaksın direkt kusacaksin üzerine içindekini. Elini ayagini dilini toplucak. Ne hadsizlik ya

özellikle hepsi bir araya gelinle güçlerini birbirinden alıyorlarya canım. o zamanlar hiç gitmiyorum. çünkü resmen iki yüzlülük seziyorum. hatta ne sezmesi direkt biliyorum. eltimin arkasından da atıp tuttuğunu duydum ben. ama benden yüz bulamayınca lafı kıvırdı. yapmadım gerçektne dedikodu.. laf vermeyim koz vermeyim diye. ama yan yana gelince nasıl eltime saygılı bi görsen. miden bulanır ya. eltimde havaalarda saygın olduğu için. ama bilmiyor ki zavallı kadıncağız. onun arkasında da neler dönüyor. işte bazen bunları söylesem mi diyorum.. ama onlar öyle bi politik davrnamayı öğrenmişlerki.. onlar barışır küsmez yine ben kötü olurum diye susuyorum. karışmadıkça lafa söze tepeme çıktılar yeminle ya. bir gün gelinim olursa ona çok nazik davranıcağım. bana bunu öğretti bu acımasız patavatsız kv.

Aaa yooo doğru yazmışım eksik alintilanmis oh be

Bu konuda suçlu eşiniz. Hepimizin kayinvalidesi kötü bir insana dönüşebilir. Oğullarından çekinen susuyor. Sizin kocanız cok pasif kalmış.

Cevaplarını ver, eşinin yanında kıyametleri kopar, gerekirse ağla eşine deki her zaman aile mevzusundan vuruyor beni, ben öyle yaptım eşim ailesi ile konuştu şuan çok dikkat ediyorlar, onlarla bur araya gelince konuşmuyorum pek, konu falan açmıyorum cayimi içip evime gidiyorm, sende hiç sohbet etme onlarla, yüz verme mesafeni koru, hadlerini aşarlarsa asla susma yoksa çok ezerler seni...

önemsedik de ne oldu cidden.. çok haklısınız. ulvileştirmemek lazımmış..5 ay sonra anladım.

eşiniz sağır ve kör herhalde? sizin de dediğiniz gibi ağaç kovuğundan çıkmadınız. kibarlıkla hiçbir yere varamazsınız. bir daha birinin ağzından kök aile düzeniniz hakkında bir laf çıkarsa size mi düştü benim ailem hakkında konuşmak deyin de mal gibi kalakalsınlar. çıkın gidin sonra yanlarından görüşmeyin. bu ne böyle ömrünüz boyunca bunu mu çekeceksiniz?

İnsanlar ne kadar acımasız. Annenizle babanızın ayrı olmaları bir eksiklik, bir kusur, utanılacak bir şey değil. Utanması gereken kayınvalide müsveddesi. Siz olanca iyi niyetinizle davranırken sizi acımasızca vurmaktan, yaralamaktan zevk almış. Bu fırsatı vermeyin. Cahille sohbeti kesin.

Bak kuzum benim kayınvalidem de böyle ben muhatap olmuyorum cevapta vermiyorum birileri varken, kimse yokken onun yaptıklarını anlatıyorum başkaları yapmış gibi, ama kendimi de ezdirmiyorum birkaç kez bana öğüt verme girişiminde bulundu eşime söyledim bak annene söyle birşey söylerse kırarım kalbini öğüt alıcak kafada değilim 2 yıldır ne görüşüyorum ne arıyorum bayramlarda kendi oğulları ile görüşsünler ben kıymetsizmiyim üzülecek şeylere davetiye çıkarayım. Evimde eşime karşı iyiyim saygılıyım kendi alanlarımızı bırakıyorum eşimde rahat istediği şekilde hareket ediyor sesini çıkarmıyor benim annesine karşı duruşumdan dolayı. Önce kendi evini çöz eşinle mutlu ol gerisi kolay

Bunun aynısını yaşadım ben. Kayınvalidemle küsmüştüm, bi yeğeni var epey ters yaptı bana dışlamaya çalıştı falan. Kayınvalidemle barıştık, onunla görüşmek istemediğimi söyledim. Uzun bir sürede düşünmüyorum. Sizde öyle yapın. kayınvalideniz cahil ve bencil. Başa çıkamazsınız. Tek çare, söylediklerine o an çat çat cevap vermek. Tecrübeyle sabit

Esiniz ailesiyle konusup yaptigi ayibi soylemesi lazim. O zaman oturulur mutlu mesut. Düsünüyorum da esime annem ailesinden yaralanacagi bir cumle kursa annemi yalnız kaldıgımızda kırıcı oldugu konusunda uyarırdım. Erkekler bizler gibi degil tamam ama hatayi yapilan yanlısı görmeleri lazim. Ortama girmeme nedeninizi herkes bilirse suclu da az utanır umuyorum