Ne alaka? 'bunca sene ben baktım, daha da bakmam' diye mi düşündü? Kardeş kaç yaşındaydı? Biz de yıllar once mutfağa masa almıştık 4 kişilik. 4 kişilik bir aileydik cunku. Annemin kardeşi '5 kişilik alsaydiniz, ben de varim ya' demişti! Meğer bize yerleşmeye niyeti varmis. Boşandı yerleşti falan sonra, olaylar olaylar

Of be bacım. Üzüldüm. Olmuyor gerçekten vicdan. İyi misin şimdi. Bebeğin nasıl

Bende böyle bir adamla evliydim ve ne yazık ki evlendikten sonra annesine ne kadar bağımlı olduğunu anladım sonuç boşanma

Zayıf karakterli ve pasif bir insan olduğu için arada kalıyor işte. eşin yeri ayrı annenin yeri ayrı. Ama böyle kisilik bozuklugu olan anneler kendini eşe rakip görüyor, kıskanıyor ve içten içe oğlunu esine karsi dolduruyor.

Eşinizin yerinde olsam ben de en kıymetli anne baba bende sanırdım. Öyle davranıyorsunuz çünkü çok seviyorsunuz. Peki eşiniz neden sizin gibi davranmıyor? Size özen göstermiyor? Sizi sevdiğine emin misiniz?

Bakın söylediklerinize kısmen katılabiliriz ancak teyzenin 6 yaşındaki çocuğunun konu sahibinin sevgilisiyle her gün uyuması sıkıntı. Tabiki annesi ölmüş çocuğa bakıp büyütmüş elbette bu kişi teyzesine yardım edecek ama bu işte daha büyük bağımlılık var.

Cok zor olur. Yarın öbür gün teyzenin çocuklarda sizde yasamaya baslar. Oda hazırlamak nedir ya?

Olumlu birşeyler yazmak isterdim... Dasmeer

Rest çekmek dediğiniz nasıl biraz açar mısınız lütfen yardım istiyorum

asla mutlu olunmaz. S

Yazdıklarınız doğru fakat konu sahibinin anlattıklarına bakılınca bambaşka bir hikaye çıkıyor mesela tüm aile beni tanıyor demesine rağmen sevgilis yanındayken teyzesi arayınca söyleyemiyor ya da teyzem kızar demesi

Zaten öyle ben daha konuşmadan senin suçun diyor kaç defa anne babasının yanında bana bağırdı bana sen kimsin dedi

Yarabbi töbe bu nasıl bir insanmış böyle benimki ana kuzusu ama bu kadar vicdansız değil. Çok üzüldüm valla

Yol yakınken vazgecilmeli

Soruyorum annem öyle istedi diyor

Ayy çok üzüldüm erkek arkadaşına teyzesi kullanıyor onu resmen.. bilmiyorum başa çıkabilir misin ama ilk önce onu kullanikdigina ikna etmen lazim

Gece gece çok üzüldüm ya. Değişmeyi kendi isteyecek. Kendisi birseylerin yanlış olduğunu farkedecek. Sizinki ancak tavsiye olur. Büyük bir olay olmadığı sürece de değişmeyi düşünmez. Burda hepsini karşısına alan, yıpranan, savaşan ve yeter artık diyip bıkan siz olursunuz. Ona göre düşünün, karar verin

Öyle teyzeyi de sevgiliyi de yerim. Kıtır kıtır. Ayrıca bağlı olmak iyidir. Ana ata tekelinde konuşuyorum. Tabiki bağlı olmasını tercih ederim. Burdaki konu bağımlı olmak. Bu ikisi çok karıştırılıyor.

Bu adamin okul veya is gibi bir mesguliyeti yok mu? Temizligi aksattiginda teyzesiyle sorun yasiyor kismi beni cok etkiledi. Teyze evde. Ama cocuk temizlik tum sorumluluk sevgilinizde. Evet minnet borcu var ama bu kölelikle karismamali. Cocuklar icin odaya ev dosemek falan cok yersiz. Yegenlerim bizde kalir bazen ama yeni gelin evime cocuk odasi yapmadim hic bir zaman. Onlarin kalabilecek yasa gelmesi benim evliliğimin 5. Yilina falan denk geliyordu zaten. Oglumla da oynuyorlar guzel oluyor. Ama burda konu cok baska. teyze cocuklari size postalayip keyif yapacak. Kesin bilgi.

Evlenince bireylerin evlılık bilinciyle o eve girmesi lazım. Mor_cicek Allah yar, gerisi yalancı bahar. Üyelik

Annesinin bana kötü bi tavrı yok. Ben de ona saygılıyım. Ama eşimle aramızda maalesef aşk filan kalmadı. Eşim annesi ile benim aramızda kalmış. Bu da onun bunalıma girmesine neden olmuş. Bana söylediği bu. Neden arada kalmış işte orası meçhul. Çünkü ben içinde annesi geçen bir cümle kurmamıştım. Böylece ilişkimiz birden bire zayıfladı. Pamuk ipliğine döndü. Kimse bana kötü davranmıyor ama ben eş sıcaklığı hissetmediğim gibi eşimin bir gecede boyut değiştirmesini affedemiyorum. Hoş o da affettirmek istemiyor. Neyse ya amannn. Boşver. Kader mi yazgı mı. Salaklık mı? Kaybetme korkusu mu? Melankoli mi? Bilmiyorum

Hayatta olmaz. Hele çocuklarla beraber yaşamak hiç olmaz. Sağlıksız bir bağ var aralarında. Üzüldüm erkek arkadaşınız için. Umarım kurtulur bu hayattan.

Erkek arkadaşınıza çok çok üzüldüm. Nasıl bir çocukluğu olmuştur Allah bilir. Umarım kurtarır kendisini. Sorunuzun cevabı ise bence olmaz bu iş

Evet o bence de garip. Eğer sevgilisiyleyken evdekileri ihmal ediyormuş gibi bir suçluluk psikolojisine giriyorsa evden biran önce ayrılması gerek bence bu arkadaşın. O evden çıkıpta hiç kendi kendine kalmadan kendini dinlemeden pat diye eşiyle yaşayacağı eve taşınması sorun olabilir.

Niyetiniz devam etmekse önerim yok. Risk alırım derseniz rest çekin. Ne düşünüyorsanız açık açık konuşun. Belki de yaşadığınız şeyin evlilik olmadığını eşiniz ya da ailesinden biri fark eder de çözüm bulur. Çözüm olmazsa da paçanızı kurtarmış olursunuz. Win Win

Ekonomik olarak hiçbir destekleri yok. Sadece kendisine bir oda verilmiş evde ve yemeğini yapıyor teyzesi. Bunun dışında iki senede herhangi bir konuda yardım ettiklerini görmedim. Örnek vermek gerekirse, borcu oldu ailesinden gizledi, ben ödedim. Ki teyzesi çok zengin. Hiçbir fayda görmezken kendinden bu kadar ödün vermesi zaten beni çıldırtan. Teyzesini sevmiyorum. Açıkçası yanındaki insanı sömürmesinden dolayı kadına sempati besleyemiyorum.

Sizin için sıkıntı yoksa olur diycem ama zaten size sıkıntı olmuş ki yazmışsınız teyze de bakmış büyütmüş ama daha çok hizmetçi olarak

Ben yeni doğum yaptım bebek 4 aylık işte oğlumda 6 yaşına girecek anne seninle yatıcam diye çok ağladı babası kıyamadı yanında yatırıyo geçen dediki artık kocaman oldu yatağına yatıralım diye babası bide yani

Bir insan hayatta ona sahip çıkan, büyüten insanlara tabii ki minnet duyar ve kendini hayatı boyunca onlara borçlu gibi hisseder bunu anlıyorum fakat evdeki çamaşır, bulaşığa kadar yapıp bir de teyzesinin çocuklarını dadı gibi büyütmesini kişi kendisini kullanmaları olarak algılayamayacak kadar bastırılmış ve sindirilmişse iş orada tehlikeye girer işte sizin konunuz da da olduğu gibi. Yaşını bilmiyorum ama sizinle yaşıtsa bile aklı böyle şeyleri ayırt edecek seviyede olmalı. Bu durumda 2 seçenek var; -Ya gerçekten akıl edemiyor ve bu durum onun için normal -Ya da dediğim gibi kendisini onlara borçlu hissediyor ve tek aile büyüğü olarak teyzesini de kaybetmek istemediği için ona ters düşecek bir şey yapmak istemiyor Ve bence her ikisi de çekilecek gibi değil şimdi oda hazırlamak istediği yeğenleri küçük ama ileride büyüyecekler ve büyüseler bile siz de kalacaklar küçüklükten gelen bir alışkanlık olduğu için bence bu çok sinir bozucu. Babaları gibi peşlerinde dolanıp durur artık sevgiliniz yani saçmalık. Seversin, kıymetlidir anlarım ama bu biraz fazla ve normal değil siz de farkındasınız zaten burda tek bir gerçek var konuştuğunuz kişi düzelmez, tedavi olmayı, kendisinin yaptığının anormal olduğunu da kabul etmez dolayısıyla üzgünüm ama siz kendi yolunuzu çizmelisiniz.

Karakteri gelişmeyeler evlenmesin mümkünse

Kendisini teyzeye borçlu hissediyor muhtemelen Ekonomik bağlılığı da var. Teyze ile aranız nasıl? Bence de yardım almalı. Yanımda kız arkadasım var bile diyemiyorsa o iş baştan sakat

Çok iyiyim şükür canım dünyalar tatlısı bir yavrum var her gün Allahıma şükrediyorum bana böyle bir evlat nasip ettiği için

Bağlı olmak başka şey.. Bağımlı olmak başka şey. Sizinki bağımlılık derecesinde... Çok çaba harcamaniz gerekir çevirmek için ve sizin kişiliğinize bağlı. Cumbur cemaat yaşayıp mutlu olabilenler var ben yapamam mesela istemem. Bu sorunun cevabı sizde. Kendinize sorun. Ben yapabilir miyim diye..

O çocuklardan çok çekersin söyleyeyim. Ben eşimin kardeşinden kafayı yedim ne zaman kvalideme gitsek ben onlarla gidicem orda kalicam diyip bizimle geliyordu şükür cocugum oldu da kestim ayağını. Hayır dedim diye kpeder bile alışın alışın söylesene bı tane kardesiniz var bakmak zorundasınız diyodu düşün. Çocuk agliyodu binayı birbirine katiyodu zorla bizimle gönderiyorlar di. Sinir hsrbi yaşadım hep. Boyle insanla çok zor evleneceğin insan hayır demeyi bilmeli muhtemelen vefa borcundan her şeye evet diyecek sen bir şeye karşı çıktığında savunmayacak.

Kesinlikle bencede sorunlu bir durum. Evlilik çok başka bir kavram şimdiden böyle ise ilerde önünü alamazsın benden söylemesi yoluna bak

Şansın varken kullan derim, olmaz.

Valla 3 aylık bir süreçte boşanmak da istemiyorum seviyorum da bide eşimi sevmesem diyecem yine boşanayım bende diyorum inşallah bir çocuğum olurda bana düşkün olur

biz eşimle evlenirken ev arayışındaydık. eşim çalıştığı için ev bakmaya o gün gelemiyordu onun ailesi benim ailem ben bakmaya gitmiştik. annesi 3+1 ev bakarken ne dedi biliyo musunuz? kızının adı x olsun. "şu oda güzel bak yatak odanız olur, bu oda güzel bak oturma odanız olur, şu küçük oda da x in olur" o an kafamdan aşağı kaynar sular indi sinirden. yeni daha bişey de diyemedim şimdiki aklım olsa orda verirdim cevabını. onların inadına 2+1 olan evi tuttum. hiç memnun olmadılar "e bu ev iki kişilik" dediler. dedim "e biz de zaten iki kişiyiz" bu onlara yetti.

Üzüldüm değişeceğini sanmıyorum canim. Açık açık konuş rahatsız olduğunu tepkisine bak ona gore karat ver

Bu adamın ailesine kul kole olup annenın telefonlarını acmayarak cok ıyı yapıyosun aferin sana. Tatlı gelinden hayırsız evlada evrılmek nasıl bi duygu Allah kimseye yasatmasın. Evladın hayırlısını versin. Annem arayacak yanımda kaynanam var annemle konusucam dıye mutsuz olacak diye o telı acmayacagım neden? Ezık kocam ve deli ailesine yaranmak ıcın benı sevsinler diye, öleyim daha ıyı anneme bunu yapacagima. Cocuk olsun da kocam benım tarafıma gecsın demıssın emın ol gecer, cocugu da arada ziyan edeceksin haberın yok. Dusunce sekline bak. Konudaki teyze senin davranışlarının yanında bana daha tatlı geldi inan. Annen babana cok uzuldum, kocam beni seviyor demıssın ya sevgi boyle bisey degıl. Kaynanana yarancan dıye Bıgun annenın telini gene acmazsın, annen hastadır bunu sonra ogrenırsın. Varsa vicdanın ölene dek kahrolursun. Benden sana tavsiye, kocanın delı ailesine ve buyumemıs kocana yaranmak yerine annesiyle el ele yürüyen, birey olmaya bak. Birey olmak iyidir.

Hiç çocuk olur diye düşünmeyin, şöyle söyleyeyim çocuğa annesi karar verir, çocuğun adını annesi koyar, lohusa keyfini annesi sürer hatta lohusa depresyonuna falan girip ortalığı birbirine katıp oturur ve hastaneden çıkar çıkmaz çocuğu bir kenara atıp kaynananizi pişpişlarken bulursunuz kendinizi. Bu evet büyük bir problem neden direk evin alışverişini beraber yapmadığınızı sormuyorsunuz. Bu şekilde o çocuğa yazık başka birşey değil.

Arkanı dön ve koşarak uzaklaş. defne-28

Yemin ederim ki onun ailesine öyle bir davranıyorum ki kendi ailemi unutuyorum onu kendime çekmek için

Sinirlerini bozmaya başlamış bile. Sen düşün evlilik sonrasını

Baslıga istinaden yazicam, evlenınce degıstırırım diyerek sakın evlenme. Degıstıremezsın

Böyle bir teyzenin sizi evlenince rahat bırakacağını düşünmüyorum. Dolayısıyla teyzesini, erkek arkadaşınızın yanında gelen promosyon ürün olarak kabul edebilecekseniz neden olmasın. Aksi halde zor

Benim kayinbabam çok ilgili biri gerçekten kaynanam oğlunu elinde tutmak istiyor eşim de onun dediğinden çıkamıyor bende hiçbirşey anlamıyorum bu nasıl olabiliyor ve ben bunu nasıl düzeltebilirim

Herkese çok teşekkür ederim. Ben cevabımı aldım, aklımda soru işaretleri vardı, artık yok. Kendisine bu durumu açtım ve kırmadan güzel bir şekilde konuşmaya çalıştım. Ancak kendi hayatının benimkinden farklı olduğunu, bu konuda kendisini asla anlamayacağımı, hayatından memnun olduğunu söyledi. Üstelik ailesiyle arasını bozmaya çalıştığımı ima etti. Onu düşünürken ben suçlu oldum anlayacağınız. Bu durumda yapabileceğim bir şey yok.

Evet olur evlenirsiniz. Sonun da benim gibi olur 32 yasında delirmeden çok şükür boşandım diye Adak adarsınız.

Minnet duygusu ağırdır. Kişinin boynuna takar yuları. Birde karşıdaki de kendisine minnet edilmesi gerektiğini düşünüyorsa o yuların ipini koparamazsın.

Haklısınız annem hep aldırma diyor boşver diyor annem oraya gidince beni arama diyor bende seni aramam yeter ki onların sesi gelmesin diyor benim annem bile onların nasıl olduğunu bildiği için oraya gidince beni aramıyor ben ne yapayım şimdi

İnan et ki bazen diyorum benim bir annem babam da var ben niye böle yapıyorum kaynanamlarda olduğum zmaan annem arasa açamıyorum bile o derece

Ol-maz!! Erkek evlendikten sonra bağımsız bir aile babası olacağını bilmeli. Teyzesine de yardımcı olur tabi ama belki maddi olarak. Kendi ailesi olacağını idrak edememiş galiba tam olarak. Hemen öyle oda hazırlamak istemeler falan. Sizin de çocuğunuz olacak. Siz hiç ayrı bi aile olamayacak mısınız? Boşanmayla biter kendini düzeltmeden evlenirseniz. Tecrübe ve gördüklerim bunlar

Canım tahammül edebileceğini hiç sanmam, şimdiden çizgilerini çiz A

Ne diyeyim. Madem sevdiğini biliyorsunuz.. İnsan sevdiğini mutlu etmek ister. Belki de eşiniz sizi eşi gibi görmeyecek mutlu ettiğini sanıyordur ne romantik. Yani size söyleyecek bir şey bulamadım doğrusu. Öneri verirken ne durumunuzdan hoşnut olmadığınızı düşünüp politik olun dedim ama siz epey abartmışsınız. Kendi ailenizin bile önüne koymuşsunuz. Tabi ki adam sırf annesi istiyor diye ev alışverişini annesiyle yapar. Kendinize saygı duymazsanız kimse size saygı göstermez.

Anladım anne en azından yüzüne karşı belli etmiş evlendikten sonra bile olsa. bu analar ve oğulları birbirlerine bağımlı oluyorlar sen ne kadar konussan anlatsan hükmün yok. Su an nasıl peki annesinin tavırları sana karşı? Olay eşte bitiyor hem annesini hem eşini idare etmeyi denge kurmayı bildikten sonra sorun olmuyor.

Önceki yorumlara baktım da teyzeyie haksızlık edilmiş gibi geldi. Zamanında yalnız kalmış çocuğa bakmış büyütmüş. 24 yaşındayım dediniz. Sevgiliniz artık çocuk değilki koca adam. 24 yaşında halen teyzesiyle yaşıyorsa gönül bağı kuracak kadar iyi bakılmış zamanında demektir. Yaşadığı eve katkıda bulunması vefa borcu hissetmesi kadar normal birşey olamaz. Ayrıca zamanında terkedilme duygusu yaşamış. Çocuklara düşkün olması da normal geldi bana. Ama siz bu duruma pozitif yaklaşamayacağınızı düşünüyorsanız sevgilinize hak veremiyorsanız başka. Değiştirmeye çalışmayın derim. Hem sizin hem onun için üzücü ve sonuçsuz olur bence öyle bir çabaya girmeniz.

Kayınvalidenizin düşüncesi hastalıklı, onu anlamaya çalışsanız da olmaz. Benim de bir evladım ver daha minicik, inşallah hep sevip sevileceği biriyle hayatını birleştirir mutlu olur diyorum. Belki benimki çok uç bir düşünce ama, ensestin de yoğun olduğu bir toplumuz maalesef. Oğullarına aşık anneler, kızlarının eline konan erkek sineğe bile bıçak sallayan babalar vs vs... Bence siz asla ama asla eşinizin annesini kötülemeden yavaş yavaş konuşmalısınız. Annesi hakkında iyi şeyler söyleyin. Mesela markete mi gidiyorlar, ilk etapta "ben de geleyim canım, annemle ben yapayım alışverişi, sen arabayı taşırsın. Sebzeleri falan güzel seçiyor bana da göstersin" gibi. Amaç politik olmak. Ben her şeyi açık konuşmaktan yana biriyim fakat eşinizin anlayabileceğine ihtimal vermiyorum. Başka yol yok gibi. Eğer Kayınvalidenizin bariz bir hatası da olursa, "çok üzüldüm, keşke böyle olmasaydı. Belki o an düşünemedi." gibi şeyler söyleyin eşinize. Yani onun söyleyeceği şeyleri siz ona söyleyin. Çünkü siz ak dedeniz eşiniz hayır kara diyerek sizi suçlar

Afersiniz ama teyzesi yeğenini küçüklükten beri kullanıp manipüle etmiş. Bence bu yaşananların doğru olmadığını, bir psikoloğa gitmesi gerektiğini söyleyin eğer direnirse üzülerek söylüyorum ayrılın çünkü zalim teyzenin yeni kurbanı siz olursunuz

Hiç açmıyorum demedim ki açıyorum telefonu kısa kesiyorum zaten annem kendisi herşeyi biliyor oraya gidince beni arama diyor bende seni aramam düşün yani annem bile böyle diyor

Bu aileye bağlılıktan öte bir durum ne yazık ki. Hepimizin ailesi var ancak anne çocuk ilişkisi de dahil her ilişki bireyin kendisine kişisel alan, özgürlük tanıdığı sürece sağlıklıdır. Birini sevmek demek onun mutlu olmasını kalpten istemektir. Anladığım kadarıyla bahsi geçen teyze sevgilinizin mutlu olması ile değil, ev işlerinin görülmesiyle daha çok ilgileniyor

Olmaz bu iş olmaz olmaz. Çocuğu kendilerine köle yapmışlar. Acilen tedavi görsün, hayatını kursun, hepsinden ayrı şekilde yaşamı olsun o çocugun. Siz evlenseniz de bosanirsiniz bu sebeplerden.

Birinci düğün yapıldı. ertesi gün söyledi. Ben seni istemiyorum diye annesi. Bikaç sebep saydı söylemeye bile gerek yok hepsi uyduruk. Sebep : kıslançlık. Eşim bana çok aşıktı o zamanlar ben de ona. Aştık o olayı. Ta ki ikinci düğüne kadar. Orda da anne bişeyler çevirdi ama daha profesyonel. Sadece oğluyla konuştu. Damardan girmiş

Üniversite mezun oldugundan beri eşim ailesi ile yaşamıyor.. karantına oldu, sokaga cıkma yasağı derken annemi özledim annemi görücem dedi. ki hiç yapacağı bırsey değil.. erkekler çok tabansız. Kaç kurtar kendini

Yalnız bu anlattıklarınız aileye aşırı bağlılık değil ya. Bağlılık dediğimiz şey büyük çoğunlukla duygulardan ibarettir. İhtiyaç duydukları zaman ailenin yanında olursun, iletişimi koparmazsın ama kendine ait bir hayatın da olur, öyle uşakları gibi a'dan z'ye tüm işlerine koşmazsın. Sevgiliniz gönül borcu hissediyor, sonuçta anne&baba yerine koyduğu bir insan olmuş teyzesi. Ve teyze de bu durumu güzel su istimal etmiş, ediyor. Sonuçta ortaya çok sağlıksız bir ilişki ve oldukça pasif bir adam çıkmış. Bu şartlar altında evlenirseniz ruh hastası olursunuz, kim olmaz ki? Sevgiliniz bağımsız bir birey değil ve ciddi anlamda yardım almadıkça da olamaz bence.

o işler öyle olmuyor. onlara öyle davranan onlara öyle davranmaya devam eder, seni de aynı kendisi gibi davranmaya zorlar. davranmazsan ve istemediğini belli edersen her gününü cehennem eder. tecrübeyle sabit. benim eşim de sevgiliyken konuştuğumuzda ne zaman sorsam babasının köy işlerine yardım ettiğini söylerdi. annesine yardım ederdi falan. ay ne hoş derdim, demekki ailesine hep yardımcı bi insan, ilerde ben ailesi olunca bana da eder derdim. sonuç mu, evlendik anasına babasına bekarkenki gibi yardım etmeye devam etti, beni de onlara yardım etmeye zorladı. hatta ne yardımı bildiğin hizmetçileri yapmaya çalıştı. evliliğim ilk yılı hergün cehennem hayatı gibiydi. ama ne boyun eğdim ne istediği gibi biri oldum. bu savaşın sonunda şuan ailesine ayda bi kere falan gidiyoruz 2 günlüğüne. hiçbişeylerine de yardım etmiyorum. haketseler ederdim o çok başka bi mevzu.

Mahvetmişler hayatını. 6 yaşındaki kız kuzeni ile uyuması. Temizlik yapmayınca teyzesinden korkması. Bunlar normal mi? Bunlar normal değilki, oda istemesi de tüy dikmiş zaten. Benim midemi bulandırırdı durumu. Tedavi olması, o aileden kopmasını öneriri hayatımdan çıkarırdım sanırım.

"böyle evlilik mi olur? ben bu şartlar altında devam etmek istemiyorum. ailemin yanına dönüyorum. ben ailene köle değil sana eşim." diyerek oradan koşarak uzaklaşmak.

Teyzesine karsi bir vefa borcu oldugundan belkide bu kadar bagimli olusu Ama buda köle gibi calistirmak anlamina gelmez tabiki ben erkek arkadasiniza uzuldum açıkcası He.. Evliliginize sorun yasarmisiniz evet yasarsiniz bence teyzesi kv. Gibi herseyinizde tepenizde bitecek adam zaten laf soyletmiyor diyorsunuz. hakkinizda hayirlisi neyse o olsun

Net olmaz sadece başlığı okudum konunu bile okumadım kaç kurtul olmaz bunu bilir bunu derim Liona

Yok yok ayrildi sonra ama birkaç sene yaşadı valla :)) O yüzden kamu spotu olsun: geçiştirmeyin, öylesine söylemiştir demeyin bu tarz cümleleri duyunca. Gayet hesaplı kitaplı söylenmiş olabilir

Birkaç gün önce kendisiyle güzel bir şekilde konuştum bu konuyu. Bana "merak etme, ben de bazı şeylerin farkındayım" dedi ancak değiştirmeye yönelik hiçbir şey yapmıyor. Sanırım hayatından memnun Ben de daha fazla bu konuda konuşmamaya karar verdim, onlarla yine iyi olur, ihale bana kalır diye düşündüm. Çok da yoruldum ayrıca. Çok teşekkür ederim düşünceleriniz için :) büyük ihtimalle bu işi sonlandıracağım

oda hazırlamak neeeyyyyyy sevgilinizin kimsesizliğinden faydalanılmış. bu şartlar altında sağlıklı bir evlilik yapılabileceğini düşünmüyorum. sevgilinizle konuyu etraflıca ve güzel bir dille konuşun. olmadı bir psikolog desteği çok güzel olabilir. ama orta yolu bulamazsanız da zorlamayın. hep şey diyorum; evlendiği kişiyle aile olduğunu kavrayamayan adamlar evlenmesin

Benim çok canımı sıkıyor bu konu. Çocuk kendi annesinden çok erkek arkadaşımla zaman geçiriyor, beraber uyuyorlar. Bunun o çocuk için de hiç sağlıklı olduğunu düşünmüyorum açıkçası. Ancak konuyu açamıyorum yanlış anlarsa diye.

Hayır olmaz kısa ve net

Allah yardımcın olsun canım ya çok üzüldüm ama benimki değişecek diye umuyorum Allah'tan hep öyle diliyorum hep dua ediyorum Seytanolabilirim Cok guclu bir

harikaaaaaaaaa

oraya bende takildim çok saçma

Koşarak uzaklaş bence Amy lee

Evlendiğiniz hafta çol çocuk hepsi doluşur evinize mutlu mesut yaşarsınız

Teyze çocuklarını sevgilinizin üzerine mi atmış bu kadar bağımlılık normal değil ki hayatımdan memnunum demesi daha da korkutucu yol yakınken kendi hallerine bırakın

Haklılığınız vardır mutlaka. Çocukluk travmaları kişiliği etkiliyor tabiki dikkat edilmesi gereken bir durum. Belki de göremediğim birşey var ve tecrübeden yola çıkarak beğenmediniz ama vurgulamak istediğim şey bu kişinin 24 yaşında olması. Pek çok yorumda teyze 10 yaşında çocuğa temizlik yaptırıyormuş gibi tepki gösterilmiş. Oysa 24 yaşında bir adamın ev işi yapmasını garipsememeliyiz. Bir erkeğin çocuk bakıp bulaşık yıkamasını ve bundan şikayet etmemesini kadınlar kulübü normalleştirmezse kim normalleştirecek:) ben de ablamın evindeyken yiğenim uyuyacaksa sarılıp uyutuyorum. Bazen öyle istiyor çocuk hisleriyle. Bilirsinizya o yaşlardaki çocuklar bizden çok daha duygusal oluyorlar. Ben de kırmıyorum o uyuyana kadar yanında durup öyle gidiyorum eve. Aynı şeyi yapan bir erkekten bahsedilince de garipsemedim bu yüzden.

Bugün bir tweet okumuştum. "Sevgilimle Sims'te evimizi kuruyorduk, annem gelince nerede kalacak?' diye kavga çıkardı" Sizin adam da o hesap. Yeğeni için oda isteyen adamla gerçekten evlenmeyi düşünmeniz büyük cesaret örneği

Minet borcu olarak mı görüyor acaba? Arada yardım eder tabi de nedir yani bulaşık temizlik çocuk bakımı? Birde yeğenine oda yapmak istemesi de çok ilginç. Erkek arkadaşına üzüldüm. Zor zamanlar geçirmiş ve teyzesine sıkı sıkı tutunmuş. Kimbilir belkide teyzesi de yanında olması için çok çabalar harcamış birakmamiştir ondan bağlanmıştır.

Kendisini teyzesine borçlu hissediyor, teyzesi de tepe tepe kullanmış maşallah bu durumu. Siz ne kadar konuşsanız da, bak bu böyle olmaz sen kullanılıyorsun deseniz de sizi anlayamayacak. O yüzden eğer ben bu şekilde devam edemem diyorsanız yol yakınken ayrılın. Ama uyarayım teyzesi kötü insan bile olsa kötü olduğunu kabul edemez borçlu hissettiği için. Yani kazanamayacağınız bir savaşa girmeyin derim

Erkek arkadaşın adına çok üzüldüm. Yazık o teyzeye, gerçekten yazık! Ablam vefat etse ben yiğenimi gözümden sakınırım. Erkek arkadaşın büyük ihtimalle içten içe o insanlara kendisini borçlu hissediyor. Anne vefat etmiş, baba terk etmiş. Bilinçaltına babam bile beni terk etti, teyzem sahip çıktı düşüncesi yerleşmiştir. Umarım ikiniz için de hayırlısı olur.

Bende boşanmayi istemezdim hemde lohusayken. Ama olanlarin önüne gecemiyorsun eş ailesini koruyamazsa bir şekilde yıkılıyor. Bu arada davayı da o açtı hiç vicdan olmuyor böylelerinde.

mantıklı olanı yapmissin

Bunun daha guzeli bende var. Biz fransada yasiyorduk. Zaten 4 kardesiz anne baba dusun yani evin halini Baska ülkede yasayan bi akrabamiz ozenirmis merak edermis. Babam da nezaketen gelin bekleriz demis. Misafir cok gelirdi ama bizden bi beklentisi olmazdi yani gezmeye gelir bize sadece gece yatmaya gelirdi. Babam demis yaziktir bu da gelsin Adam evlendi ertesi gün esini alip geldi. Balayi bizim kanepede gecti

Düğün günü seni istemeyen hadsize bende senin oğlunu istemiyorum diyip düğün meydaninda öylece biraksaydin onlarda kalakalsaydi keşke. Bana hiç belli etmediler en ufak birsey hissetsem ortalığı yikardim çok profesyonel oyuncuymus hem annesi hem oğlu

Benim eşim de annesine çok düşkün 3 aydır evliyiz sürekli annesini kız kardeşini pışpışlar ben bişey yaptığım zaman fena değil der ama annesi veyahutta kız kardeşi yaptığında ikiye bir efsane olmuş müthiş olmuş diyor benimle evli olduğu halde bizim eve yapılacak market alışverişine annesiyle gider bizim aileyle ilgili bir durum olduğunda bana değil annesine sorar bende ne yapacağımı bilmiyorum malesef ki

Minnet duygusu ile baskılanmış bir adam. Evlendiğinde değişmek için karar verse bu defa da siz kötü olacaksınız.

Konuyu okumadım. Başlığa cevap veriyorum: olmaz. Okudum. Cevabım: olmaz.

Tabiki oyle, fikirleri neyse zikirleri de o oluyor. Nabiz yoklamak icin saka yollu soyluyolar basta.

Yanlış anlamayın nolur ama, teyze çok zenginse niçin bir yardımcı tutmuyor? 24 yaşında yetişkin bir erkeği ev işleri için sorumlu bilmek hastalıklı bir zihniyet. Size bir tavsiye. Bugüne dek sevgilinizin sakin ve bastırılmış karakteri size naiflik, kibarlık ya da huzurlu olarak gelmiş olabilir. Ancak konu eş sahibi olmak olduğunda evde bir "erkeğe" ihtiyaç duyacaksınız. Kadın olduğunuzu hissetmezsiniz aksi halde. Teyzenin mahvettiği özbenlik ve karaktere ömür boyu dadılık yapar, erkeklik yapar, korur kollarsınız. Bir erkeğin kendi iradesiyle karar verebilmesi, sesini çıkarabilmesi gerekir. Aksi durumda sizden hep teyzesi rolu bekleyecektir. Siz eş arıyorsunuz, çocuk işçi benliğiyle yetiştirilmiş minnet edecek bir hizmetkar değil...

Yakma kendini evlenme böyle biriyle bu bekarken böyleyse evlenince daha beter olur

Bir arkadaşım vardi kaynanam yokdiye cok sveinmsitim esimin annesi erkenden ölmüş demişti hay dilimi esek arisi soksun dedi sonra Megerse kaynanadan beter teyze varmış Teyze bakmis esime Okadar beter kaynanalik yaptı ki keske anasi yasasaydi demis Sizinki tam bagimlilik kurtulmasi mümkün degil

Ben en çok eşşek kadar adamın 6 yaşındaki kızla uyuması kısmına takıldım ne alaka yani o kadar istismar olayları varken yıllar önce annem abimlerle odamı ayırmıştı 7 yaşında falan oda diyorum

benden 1 yaş küçüktü yani koca kız. tabiki müsade etmedim. eee sonra ne oldu hala sizinle mi yaşıyor yoksa? yenGEnC

Ay aman kv olmasa teyzesi cıkar, cocugu yok yegeni cıkar... Ay yok guzelim kaç kaç...24 yasındasın ne kadar guzel yaş, normal bir adam bulabilirsin... lütfen yakma hayatını...

Kesınlıkle teyzesi ailesi degıl. Bulmuş çaresiz çocuğu sadece sömürmüş ve hala sömürüyor. Ayrılıp ayrılmamak size kalmıs ama erkek arkadasınızın bu teyzesinden ve alıskanlıklarından kurtulması çok zor. Keske evlenınce arkasına bakmadan bu kan emıcılerden kurtulsa ve bir daha görüşmese. Zaten onların yanında kalırken karsılıgını kat be kat ödemiş kendını de borçlu hıssetmez

Bu kadar vicdansiz olabileceğini bende hiç düşünmemiştim. Annesine gitmek istemedim bebeğim daha 20 günlüktü kış ortasında annengil gelsin bize dedim. Senmisin onu diyen annesine tek başına gitti bir daha da dönmedi zaten

Sevgilinize çok ama çok üzüldüm Minnet borcu derken.. Teyzesine bağımlı hale gelmiş. Teyze de hiç utanmadan çocuğu hizmetçisi yapmış. Sevgilinizle sağlam bir konuşma yapın. Açık açık konuşun. Dışardan köle gibi durduğunu, teyzesinin insan olsa karşılık beklemeden ona bakacağını ama en ufak iş yapmadığında kavga çıkartıp kendisini köle eylediğini bilsin. Bazen insan kendini dışardan göremez. Psikolojik yardıma ihtiyacın var diyin, eğer kabul ederse yanında olursunuz, destek olursunuz. Birine bağlı olmakla bağımlı olmak arasında çok fark var, bunu öğrenmesi gerekiyor. Yardım kabul etmezse ayrılırsınız ama en azından gerçekleri yüzüne vurmakla sevaba girmiş olursunuz. Allah gözünü açsın inşallah en kısa zamanda ne diyim.

kaç kızım kaç arkana bile bakma sen kimsenin çocuk bakıcısı değilsin. aman aman

Yazdıklarının hiçbiri olacak iş değil. Annesi vefat etmiş çocuğun duygusal ve fiziksel istismar edip kullanıyorlar. Ne kadar çok yaralanmıştır yazık ya. Çok üzüldüm. Evlenseniz bile aynısını devam ettirmek isteyecekler. Evlilik olur olmaz bilemem ama lütfen onun destek almasıni önerin

Bakımverenden sağlıklı bir şekilde ayrışamamış. Önce yetişkin olmayı halletmesi gerek diye düşündüm şuan. İleride bu bağımlılık evliliğiniz olursa şayet büyük sıkıntı olur.

Bana bisey anlatmana gerek yok, okudum yorumları.

Teşekkür ederim cevabınız için. Evet ben de istismar edildiğini düşünüyorum ve bu yüzden kendisine yardım etmeye çok çalıştım. Konuşarak bir şeyleri kendisinin anlamasını istedim ama maalesef her şeye cevabı "teyzem kızar, olmaz" oluyor. Küçük de değil, bu saatten sonra fikri değişir mi bilmiyorum. Ben onun özgür ve kendi fikirlerini olan biri olmasını çok istedim ama başarılı olamadım

Kurban psikolojisi deniyor buna. Ve coook zor degismesi. Bir ihtimal degisir ancak cok emek cok zaman vermeniz gerekir. Benim esim de kurban çünkü. Benim aileme ziyaret yapinca kendi ailesine ihanet etmis gibi hissediyor. Agir baski altinda. En son kavga cikardim annesi de duysun diye iyi oldu tepkilerini gordum. Kayinvalidem oğul sapkını, eşim de anne bagimlisi. Ve ben 34 yasima kadar -yanlis anlasilmasin-psikolog antidepresanlarla tanismamistim, tanistim iyi oldu. Bosanacaktik ama askıda suan kararimiz. Esim ruhsal olarak cok bocaliyor. Kafasini evlilige sokamadim, olmadi.

Topuk topuk topuk!

Bende tabi ki hayat kaynağım benim biricik bebeğim bu zorlu süreçte bebeğim bana o kadar güç verdi ki

Belki kayınvalideniz de eşinden ilgi görmeyince oğlunu kendine bağımlı yetiştirmiştir. Siz de aynını yapmaya niyetlenmişsiniz. Eşin yeri ayrı, evladın yeri ayrı. Hele de erkek olunca çocuklarınızı kocalarınızın yerine koyunca böyle mutsuz gelinler/evlilikler çıkıyor ortaya. Lütfen siz de aynı hatayı yapmak yerine evliliğinizdeki eş rolünü kayınvalidenizin üzerinden alın ve ilişkinizi onarın. Çocuk mutsuz evliliği düzeltecek bir iksirle doğmuyor.

Walla ben de böyle bi adamla evliyim. Annesine vefa borcu olduğunu düşünüyor. Annesi de oğlunun ona borçlu olduğunu düşünüyor. İpler sağlam yani. Eşim de benim kendisini asla anlayamayacağımı çünkü babasız büyümenin ne demek olduğunu bilemeyeceğimi söylüyor. Annesini mutlu etmekten çok zevk alıyor. Anne de gayet talepkar ve mağrur. Maşallah. Gayet iyi yani. Ama ben başında Kocası olmayan evli bi kadın modundayım. Annesi düğün günü beni istemediğini söyledi üstelik yüzüme. Oğlu da "way ben ne yaptım, annemin istemediği kadınla evlendim, ya annem benden koparsa ne yaparım diye bunalıma girdi. Ama annesi "oğlum senin hatırına bu kızı kabul ettim" deyince anne bayağı yüce gönüllü bende "Katlanılan kadın" oldum. Velhasıl kelam benim yaram derin. Senin yolun yakın. Arkana bakma kaç...

Olmaz. Köle gibi büyümüş çok bastırılmış. Teyzesinin bi sözüyle sizi siler. Kuzenlerini söylememe bile gerek yok. Kendine ait bir hayatı yok ki hayat birlestiresiniz

Kendinizi yakmayın belki siddete bile eğilimi vardir ilerki zamanlarda ortaya cikabilir. Çünkü psikolojisi iyi görünmüyor arkadaşınızin. Diyelim ki hersey normal evlendiniz teyze kişisinin rahat birakicagini sanmıyorum.

Karsina alip ciddi bir sekilde konus bunun bir bagimlilik oldugunu bu sekilde onunla evlenmeyecegini soyle evinize cocuklarla ilgili bisey yapamak istemedigini onlarin size karisamayacagini bir tedavi destek almasini teklif et yoksa ben yokum de kendisi karar versin tamam der duzeltmeye calisirsa ne ala yoksa sende yoluna bakarsin

Adamsın ve şanslısın

Siz bu adamı mı seviyorsunuz gerçekten? Madem niyetiniz devam etmek, siz de onun ailesine çok kıymet veriyor gibi yapıp zamanla kendinize çekmeye çalışmalısınız. Normal bir evlilikte buna hiç gerek kalmaz gerçi.

su gerçek tekbasina erkekeler yasarken anneci olmuyor evlenince annemgelsin gideyim gibi soylemleri başlıyor enteresan

Cevap veriyorum birak kaç.

Öyleyse rest çekin. Her şey dozunda iyidir. Siz onun ailesini kendi ailenizden öne koyarsanız eşiniz de öyle olduğuna emin olur.

kesinlikle olmaz. orası sizin ev omayacak teyze bu kdar emek harcadım diye kaynanalığın kralını yapar benden söylemesi.

Annesi yasasaydi bu kadar hürmet etmezdi valla. acaba evlenmemek icin sogutmaya mi çalışıyor sizi.

Merhaba, 24 yaşındayım, 2 senedir bir ilişkim var. İlerde evlilik düşünüyoruz ancak aklıma takılan şeyler var. Erkek arkadaşımın annesi vefat etmiş, babası terk etmiş. Teyzesi büyütmüş. Evde temizlikten, bulaşığa, teyzesinin çocuklarını uyutmaya kadar birçok işi erkek arkadaşım üstlenmiş. Başta bunlar güzel bir şey gibi gelse de zamanla sinirlerimi bozmaya başladı. Teyzesi yaşlı değil 38 yaşında, kendi çocuklarına bakabilecek durumda, sağlıklı. Ancak teyzesinin 6 yaşındaki kızı her gece erkek arkadaşımla beraber sarılıp uyuyor. İlerde evlenince evimizden bir odayı bu çocuklar için hazırlamayı düşündüğünü ve istedikleri zaman bizimle beraber yaşayabileceklerini söylemişti daha önceki bir konuşmamızda. Evde temizliği aksattığı zaman teyzesiyle tartışmaları oluyor. Teyzesinin sözünden çıkamıyor. Benimle beraberken teyzesi aradığında beni bırakıp hemen eve gidiyor. Şu an yanımda kız arkadaşım var diyemiyor. Ki tüm ailesi beni tanıyor, defalarca kez bir arada bulunduk. Bugün onlara böyle davranan yarın sana da aynı şekilde davranır diyerek çevrem ayrılmamamı söylüyor. Ancak ailesine bu derece bağlı ve sözünden çıkmayan bir insanla beraber olur mu karar veremiyorum. Fikir verirseniz çok mutlu olurum.