Bdv'ye bakıp tüm evlilikler böyle demekte doğru değil. Eşi evlendikten sonra değişmeyen, aile ilişkilerinde başta sorunlar olsa da bir denge kurulan evliliklerde var.

Aynı evde yaşamadan bilemezsiniz. ben eş konusun da değil de kv konusunda yanıldım. Dünyanın en meikemmel kaynanası bende derdim. Kadına sürekli biat edecen işlerini yapacan ağzının içine bakacan ki iyi olayım. Bir kez yapmayınca ters düştük

Parasini yiyebilmesi icin once adamin ailesinin hakkindan gelmesi lazim. Aile o parayi birakir mi saniyorsun, daha o dakika o parayi yatiracak bir tarla, bir is bulur o aile. O yuzden yol yakinken gozunu acmaktan baska caresi kalmadi adamin. Bence o da bunun farkinda ama belki diye son direnislerini yapiyor. Cunku askito bu degil, degisir diye umuyor hala.

Aileler dahil olunca mesele büyüyor pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Net, ne istediğini bilerek yola çıkmak önemli o zaman

Bencede belli ediyorlar. Ama bekarken insan anlayamıyor. Biz nişanlıyken, kv babam falan herkes otururken, kv, evi bize yakın tutun, akşamları yemek yeriz dedi. Evi uzak tuttuğumda kardeşime, bak ben gelmiyeyim diye evi uzak tutuyor dedi. Tabi bunları gülerek dedi. Ama uzak tutmadan hoşnut olmadı eminim

Sonra aklına uymadı boşanmasıda bir sürü zımbırtı

Sabrettim atlattık diyor ama tanıdığım kadarıyla adam hala hanzo.

Kız kimi kandıracak kuru bamyası ile şu saatten sonra? Alternatifi olsa senle işi ne?

Kafa dinlemeye şehir dışına çıktım gunces. Bir süre eve gitmek istemedim. Ben hiç muhatap olmuyurum zaten iki yıldır. Havaalanına bizi bıraktı, hepimizi öptü belki zerre ihtimal yalnız kalinca kafası çalışmaya başlar, ailesiz tek başına dedim. Ama tabii ki de mümkün değil. Dün sözde evliliğin yıldönümüydu. Kızımla konuştu, kardeşine selam söyle dedi. Ben de kendi kendime dedim ki "sen bu adamda sifirsin sıfır, bu adam zerre degismez". Ben bunu aslında biliyorum da işte bazen kafa karıştırmak için bir şeyler yapıyor, ben de acaba pişman mi oldu diyorum. Mesela hastayken yemek yapıp getirdi, çay ıhlamur falan yapıp getirdi. Görsen ilgileniyor dersin. Buraya gelmeden once havaalanina Havasla gideriz dedim, ben bırakırım dedi. Annemle gidecegiz dedim, tamam ben bırakırım dedi. anneme dusman ya kendisi. Muhatap etmiyorum. Sonra arabada yer olmadığı için annemi kardeşim getirdi alana. Neyse bu hiç yüzüne bakmadi bizimkilerin. Yine çatlattı beni. Kızımın okuma Bayramı'nda da aynı şeyi yaptı. Ayni masada arkasını dönüp oturdu falan. Yani beni tahrik edecek her şeyi yapıyor ruh hastası. Dün Gece mesaj attım, ne zaman donecegimizi bile bilmiyor sormamisti. "Şu tarihe kadar dönmeyeceğim, yaz boyu yalnız kalmak istiyorum evde olmazsan sevinirim" dedim. Salak bir yaşam işte.

Birlikte yaşamak bile yetmiyor aslında, benim okulda ve staj döneminde toplam 4 til aynı evde yaşayan sınıf arkadaşlarım vardı, sonra oğlan askere gitti. Nisan düğün oldu, düğünden tam 1yil ve 1 hafta sonra bosandilar. Ben arkadaşıma sordum 4 yılda göremediğin ne gördün diye. Bana gezip tozarken, okurken, hayaller kurarken iyiydi, ama ne zaman aileler işin içine girdi, işler ciddileşti, aynı evin içinde evli olmak hapis gibi gelmeye başladı demişti. Ve birbirlerine çok aşık, çok seven insanlardı, bir ara kavga edip ayrılmışlardi, erkek beni arayıp ben onu çok seviyorum, onunla konuş benimle barışsın demişti. . push ; U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Birlikte yasamak -nemesis- Half

ben insanların karakterinde komaya fenerbahçeli girip galatasaraylı çıkması gibi durumlar hariç öyle çok büyük değişiklikler olacağına inanmıyorum. belki çok nadiren ciddi psikopata denk gelmek durumu hariç. ama belki şu ihmal ediliyor: yaşlanıyoruz, şartlar ve ortamlar değişiyor. yani hepimiz sürekli değişiyoruz bir yandan da... bundan kaynaklı şeyleri adam 180 derece değişti diye görmüyorum ben. yani öğrenciyken krediyle geçinen 23 yaşındaki, ev geçindirmeyen oğlan çocuğu ile 35 yaşında kariyer inşa etmiş, baba olmuş, belki kendi kendi babasını kaybetmiş adamın hali herhalde bir olmaz. normali bu zaten. bir insanın kibarlığı nazikliği düşünceli olmasından empati yapmasından ise o adam kalasa evrilmez..."aman eldeki kuş kaçmasın" diye pazarlama taktiği ise o naziklik kibarlık değil göz boyamadır. herhalde kadınlar bunu ayırt edemiyor. karışacak kayınvalidenin mesela, sinyal vermemiş olacağına inanamam ben.

İşte imza olmadan tüm ailelerin içinde olduğu bir düzen olabilse belki Gizli saklı aynı evi paylaşmakla olacak iş değil. O imza erkek ırkına göre tamam artık gidemez ben istediğim gibi davranırım oluyor. Çocuksa noter onayı Sonrası malum

Yok estağfurullah, gerçekten demedim :) Katip gözüm acilsin diye sert söylüyor ya, ben de hep yavaş vur gibi şeyler yazıyorum ona. Nihayetinde ben de memnun değilim bu durumdan ama elimden bu kadar geliyor. Daha önce de söylemiştim, fare yüreği olandan aslan cesareti beklenmez diye. Ben bir an esip kukresem ne olacak? Kendim tamamen hazır olmadıktan sonra, ayağımı sağlam basmadiktan sonra ne fayda? Herkes şunu yap bunu yap diyor. Benim de az az aklım açılıyor. Ama işte yavaş yavaş. İkiniz de sağolun

Aileler dahil olsun olmasin, varlıkları yetiyor mesele olması için.

Kadınların hiç mi suçu yok? Biraz gerçekçi olalım.

Benim ailem kaldıramaz

İşte o imza olmadığında heran kaybedicem korkusu bence insanların birbirine davranışlarını kontrol altında tutabilir. İki taraf içinde geçerli bu tabiki Sonuçta kapıyı çarpıp çıkmaya bakar

Net bir davranış örneği veremem. Evlenmemek en doğru davranış olabilir.

Evlilik adı altında aynı çatı altında bulunca işler çok değişiyor. U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmek tek tipleştiriyor onları, o yüzden evlenmeden iç yüzünü zaten göremezsiniz. Bir çeşit tümevarım.. U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Biraz tanıma, biraz şans biraz da partnerlerin evliliğe uyum becerisi... Sonuç olarak hepimiz değişiyoruz. Kız çocukları "yuvayı dişi kuş yapar" misali küçüklükten beri hep aile kurma, annelik hedefli yetiştirilirken, erkekler ise daha rahat, yuva kurmaktan bağımsız ilgi alanlarına göre özgür alternatiflerle yetiştiriliyor. Aynı evde bir ömür geçirmek çok çok zor. Anne, baba, kardeşlerimizle bile aynı evi paylaşmakta zorlanırken, sonradan tanımaya başladığımız biriyle her daim iyi geçinmeye çalışmak imkansıza yakın. Burada yalnızca aşk, sevgi kavramları değil karakterler, toplum içerisinde davranışlar ve insanların birlikte geçinmeye istek dereceleri devreye girer. Maddi manevi yaşanılan zorluklar da cabası. Benim şahsi gözlemim bazı erkekler tam evlilik adamı. Bu adamlar eşinin dış görüntüsü veya karakterinden bağımsız olarak, her türlü durumda, her ortamda her ne olursa olsun eşini sınırsız destekleyen erkekler. Bunun haricinde ben pek mutlu çift görmüyorum. Yaşanılan zorluklar, çocuklar, aileler çiftler arasında zamanla sorunlara neden ouyor. Burada da daha çok erkeğin eşine desteği, ilgisi devreye giriyor. İlgi, destek, sevgi gösterilmeyen evliliklerde kadının yükü katmerlenince ya evlilikler bitiyor ya da fiilen bitse de çeşitli nedenlerle devam ettiriliyor. Eş adayını yalnızken, toplu ortamlarda, aile ve arkadaşlık ortamında, maddi manevi zor durumunuzda, sağlık sorunlarımızın olduğu zamanlarda gözlemleme çalışabilirsiniz. Ama hiç bir şeyin garantisi olmuyor maalesef.

Aynen öyle düşünüyorum çok teşekkür ederim. Artık tepkilerimle hayatıma güzel insanları kabul edeceğim inşallah

Ailen arkandaysa girer bi işe çalışırsın şu an çalışmıyorsan bile Herşey maddi özgürlük değil Kocasından kat kat kazanıp maaşı eline sayan var Önemli olan kararlı olmak Ay işim yok ayrılamam diye düşünürsen o iş zor Giderim ailemin yanında bi işe girer çalışırım bunu çekmektense kafasında olmalısın Zaten evlilikte bile olsa koca kişisine ömür boyu garanti vermyceksin Adam demiycek yani naparsam yapayım nasılsa gitmiyor diye Ben bu kadını üzersem beni terkeder kafasında olmalı Bu da kararlı duruştan doğar İçten içe hepimiz emek verdik bu yuvaya deriz ama dilimiz "mutsuz olacaksam burada durmamın anlamı yok yaşım genç hayatımı yaşamak istiyorum" diyecek ki karşı tarafta kaybetme korkusu tetiklensin

Adamin evlenmeden önce ve sonrasinin asiri farkli olacagina ben inanmiyorum. Tanimadan evlenmiştir. Nasil taniriz? Birlikte çok cok vakit gecirmek, tatil yapmak, uzun yola çıkmak... Öyle 3 sene sevgili olup devamli elinde telefonla ilişki yurutup 2 haftada 1 cafede buluşarak olmaz. Bir de görmek isteyip istememekle alakali. Gormek istemeyen ayni evde de gormuyor o ayri.

G gunces bu arada eskisi gibi çok yumuşak alttan alan halim de kalmadı. Lafimla ezip geçiyorum ama otoriter değilim, yaptırım uygulayamiyorum çünkü dinleyen yok. Ayrıca o insan bozuntusu, kafasını duvara falan vurmaz emin ol. O, kimse kimseye mecbur değil diyen biri. Üstelik onların sulalede adice eşini yarı yolda birakip giden çok, yani kimse tepki vermiyor

Şimdiki aklım olsa birlikte yaşardım. Kimsenin ailesiyle tanışmaz, kimseyi de ailemle tanıştırmazdım. Ama malesef ki 36-42 Kuzey paralelleri ve 26-45 Doğu meridyenleri koordinatları...

Bana kalırsa erkek genelde her türlü kendini belli ediyor. Yeter ki kadın anlamak istesin. "Evlenince düzelir" lafına inanmasın. Kısıtlamaları kıskançlıkları aşk sanmasın. Baskıyı romantik bulmasın. Evlenmek için evlenmesin. Çocuk eve bağlar demesin. Kadıni erkeği yok gerçi. İnsan diyeyim, insan önce kendisini bilecek. Ne aradığını ne istediğini bilecek. Kendini bilen insanlar genelde doğru tercihlerde bulunup, her konuda sağlıklı iletişim kuruyor diye düşünüyorum.

Bana göre kimse değişmiyor, işin aslı şu bence; kadın da erkek de evlenmeden önce gerçek kişiliğiyle ilgili istemsizce de olsa ipuçları veriyorlar ama aşktan gözümüz görmüyor. Hep bir gerekçe bularak o davranışı normalleştirmeye çalışıyoruz. Şimdi ki aklım olsa aşıkken evlenmezdim, üzerimden aşkın gözleri kör eden halinin kalkmasını beklerdim evlenmek için. K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Bu 10 sene boyunca toplasanız 5 kez bir araya gelmişizdir ben Erzurumda yaşıyordum o İzmirde. Yüz yüze bu kadar az gelmiş olmamıza rağmen çok iyi tanımışım. Sevgiliyken neyse şimdi de birebir o eşim Önceki

Psikolog Tülay kök bir videosunda bundan bahsediyordu. Hep fedakar olayım günün birinde benim de değerim bilinir herkes benim kıymetimi anlar diye düşünüp kumarbaz kafasından çıkmalısınız çünkü bilinmeyecek diyordu. Kumar gibi kaybedip kaybedip en sonunda kazanacağım yitirdiklerimi diye düşünmek çok yanlış. Giden hep sizden olur zaman geçer gençliğiniz geçer ve asla geri gelmeyecek değerlimizi yitirmiş oluruz ve karşılığı kocaman bir hiç. Bize bahşedilmiş hayatı birilerinin istismarları yüzünden heba etmemeliyiz herkes kendi hayatının sorumluluğunu almak zorundadır. Aklınızın iplerini başkasına vermeyin hayatınızı başkalarının vicdanlarına insaflarına bırakmayın...

Biz sevgililik döneminde eşimle aşırı kavga halindeydik hırçın bir ilişkimiz vardı ve annem hep korkmuştur siz evlenirseniz 1 aya kalmaz boşanırsınız derdi biz çoook sinirli halimizi de gördük çok sakin halimizide ben eşime göre aşırı sinirli bir insandım eşim patladığı zaman tam patlardı taş olsa çatlardı zaten bana ona rağmen ayrılmadı eşim çünkü gerçekten sıkıntı olan bendim neyse gel zaman git zaman evlendik biz şuan 4. Seneye doğru gidiyoruz eşimde gram değişme olmadı bende oldu daha sakin daha anlayışlı biri oldum bu tamamen karşılıklı. Eşim alttan alan biri olmasaydı ve bana alttan almayı öğretmeseydi kesinlikle yürümezdi evlilik gerçekten kumar işi. Ve biz bence bütün kötü şeyleri sevgililik zamanında tükettiğimizi düşünüyorum bu yüzden kavga edecek konu yok çünkü o zamanlar bütün sorunları çözmüşük hiç bir konuyu ertesi güne taşımadım eşimde taşımadı neyse sorun o gün hallolması lazımdı yoksa ilerleyen zamanda karşımıza çıkacağını ikimizde biliyorduk iyi ki de kavgalarımız olmuş diyorum

Valla iyi ki burayı keşfetmeden önce evlenmemişim, yorumlarınız be kadar güzel

Ailesi desek daha doğru olur

Ben uç örnekler harici kv ve eş adaylarının bir yerde mutlaka renklerini belli ettiklerine inanıyorum, biz kadınlar az bile aşık olsak hemen olumlu yorumluyor, gerçekleri girmekten kaçıyoruz."Evlenince düzelir, hepsi stresten, beni çok seviyor o yuzden kısıtlıyor, oğul anne birbirine çok düşkün evlenince bana düşkün olur, kv hep böyleymiş içinde kötülük yok vb" bu örnekleri çoğaltabiliriz En doğrusu bakış açınızı değiştirebilmek.

Arayı ılımlı şekilde bulsalar ne ala. Annesi haksız da olsa savunmaları insanı çıldırtır

İlk yıllarda iyi düzen kurmak lazım o zaman, net

Bi becerebilsem zaten bütün sorunlarım çözülür eş kişiside ağzını açmaz ne deseler bakar ben desem kocasını parmağında oynatadan cadı gelin olurum herkesin içinde laf sokmalar falan cevabını veriyorum ama işte ilk baştan çoğu şeye sustuk baktım yine kafalarında onların istediğini yapmayan oğullarını parmağımda oynayatan gereksiz yere harcamalar yapan insan olup çıkıverdim

Bence bu yanlış bir bakış açısı. Mesele tam olarak iki farklı bireyin birlikte yaşamayı öğrenmesi. Evlenmeden önce eşlerin birbirlerini tam olarak tanımasının mümkün olmadığını düşünüyorum, bu durum kadın için de geçerli erkek için de. Hepimiz hiç durmadan gelişiyoruz, büyüyoruz ve değişiyoruz. Doğal olarak birlikte yaşamaya başlayınca bir alışma evresi geçiriyoruz. Erkek daha çabuk alışıyor o yüzden afallamıyor fazla ama kadınlar her şeyi çok ince düşündüğü için zorlanıyor. Tabi evlenmeden önce kendini tamamen gizleyen erkekler de kadınlar da var ama herkesin kendini gizlediğini düşünüp evlenmekten kaçmak mantıksız bence.

Aslında herşey kendini belli ediyor kendim için söylemek gerekirse nişanlıyken aşağı yukarı belliydi herşey öyle olmayacak değişecek VS bunlar da yalan o zaman sınırlar Belli olacak yada dayanamam diyorsan döneceksin ben anladığım an vazgeçmediğime pişman oluyorum çoğu zaman Önceki

Evlenmeden önce 5 yıllık ilişki+ortalama 3 yıl birlikte yaşama bir kısmı ayrı evlerimiz varken birbirimizde kalma şeklinde en az 1,5 yılı aynı evi paylaşma şeklinde geçti. Ve toplam 7 yıllık evlilik hayatı. Daha dün yemek yaparken gelmiş mutfakta tadilat yapmaya kalktı bende istem dışı kızartma yaparken adama yağ sıçrattım diye tartıştık -durmuş durmuş yemek yaparken tadilat yapası tutmuş sana bariz bir örnek o an bana göre o haksız ona göre ben biraz bekleyebilirim anlık sinir harbi birkaç karşılıklı laf ebeliği ve sorun çözüldü. Ve bunun gibi bir sürü örnek verebilirim bunlar yaşanırken ben bu adsamla niye evlendim diyorsun sonra iyi bir tarafı aklınıza geliyor hadi neyse bundan iyisini mi bulucam diyorsun Büyük sorunlar yoksa ilişki bir şekilde yürüyor ama kimse değişmiyor sadece ilk başlarda göze batmayan hal ve hareketler zamanla tahammül sınırının aşılması ile göze batmaya başlıyor olan bu. G gunces

İmza atmadan uzun yıllar aynı evi paylaşmak derim sanırım Avrupa insanı bunu çok önce çözmüş ama gel gör ki bizde hala öcü

Çalışıyorum, ekonomik özgürlüğüm var. Param bana kalıyor. İstediğim saatte aklıma esince çıkabiliyorum. Kursa yazılacaksam gidip yazılıyorum. Eve yetişmem gerek derdim yok. Bunlar benim için büyük bir mutluluk. Evlilik bunları kaybetmeye değmez dediğim çok oluyor. Evet maaş kartına ipotek koyan çok erkek var, kadın da ses çıkramıyor

İlk senelerde bazen de erkek kadına baskı yaparak geçiriyor. Bir tanıdığımız eşinin ilk evlendiği yıllarda asla para vermediğini bir ekmek parasının olmadığını söylüyordu. Bu kadın da kocasının yanında çalışıyordu üstelik.

Son zamanlarda iyice aklıma işleyen evlenmemek. Önceden evlilik düşünmüyorum diyenler garip gelirdi. Şimdi çok mantıklı geliyor

Ben de öyle diyorum işte, gelen parasına gelir, yer gider. Ben çektiğimle kalırım.

Maalesef. Ama eş ile anne arasındaki ince çizgiyi bilmeliler. İki tarafı da birbirine ezdirmemeleri gerek U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok teşekkür ederim. Konunuza müdahil oldum kusura bakmayın ama tecrübe olsun size de

Herkesin dediği eş kişisinden önce aile düzenine bakılması gerektiği. Aile içi saygıyı görmeyen adam evlenince de aynısını kendi eşine uyguluyormuş

Sadece kadınlar için değil erkekler için de kumar bence. Zira ben zamanla çok değiştim. Daha dişli ve umursamaz oldum. Hiç o eski naif kişi değilim. Eşim de öyle. Ama orta yolu bulabilirseniz bir süre sonra yeni halinizi daha çok sevmeye de başlayabilirsiniz

Kendim de dahil olmak üzere burada konu açanlar aslında görüyor ama anlamıyor. Ben de değişti diyorum ama aslında evlenince erkeğe rahatlama gelip dozu artırıyor. Kadın ise kesin değişiyor, genelde iyi yönde. Fıtrat gereği evliliğe sahip çıkıp yuva kolay kurulmuyor dedikçe erkek ben ne yapsam bu burda diyor. Sevgiliyken, nişanlıyken bi sebeple sabretmek, alttan almak kolay. En ufak hareketi ben buna ömür boyu katlanabilir miyim? Diye düşünmek lazım. Somut örnek vereyim; biz sevgiliyken ya da nişanlıyken 4 yıl boyunca ben onun dertlerini dinleyen, çözen biriydim. Evlenince işler terse gitti, benim derdim olunca adam dinlemedi bile, ben sana böyle mi yaptım deyince yapmasaydın dedi. E ben de vay nankör deyip artık dertlerini saldım, bana sen değiştin dedi. Değiştim tabii, sürekli her haltı dert edinen birini beş yıl taşıyınca benim de tükenip yaşlanıp yorulacağımı düşünmedim. Aile konusu da sinyal veriyor. Eşim annesine söverdi. Annesine babasına sövenin seni elde edip sevgisi azalınca sövmeyeceğini düşünmek salaklıkmış. He şunu keşfettim eşim annesinin huy ikiziydi! Erkekler genelde hayalindeki anne babayı anlatıyor. Yok ciddiyet kaçar falan demeden sevgiliyken aileyi tanımak gerek. Ve hayatında kimse yokken mümkünse kendini tanımak, terapi almak..

İşte onun orta yolu bulunması lazım bi şekilde eşinizin sizi anlaması lazım Sonuçta siz karşı tarafa bi şey söylerseniz kötü siz olursunuz kendi oğulları derse alınmazlar Olucağı varsa bi şekilde orta yol bulunuyor canınızı sıkmayın hiç evlilik aşamasında belli ediyor zaten eşler birbirlerini Kocamla uyum sağladığımızı beni anladığını hissetmesem evlenmezdim onunda benimde bunca zaman kendi yaşamlarımız vardı yine kendi yollarımızda yürüyoruz birbirimize destek oluyoruz eksiğimizi tamamlıyoruz evliliğimizde sadece Zamanla herşey düzene oturuyor anlaştıkdan sonra sevdiğiniz insanlarla bir arada olmak yorucu yada işkence gelmiyor insana Bi şekilde hissediyorsun çözülebilir sorunlar mı yaşıyorsunuz yoksa çözülmücek ve size yük mü olucak Çözüm yoksa zorlamamak lazım M

Başlığa cevabım:bence gerçekten kumar ama şöyle bir ince noktası var. genel olarak her şeyimizi kaybetmeden o kumar masasından kalkmıyoruz. bir tur daha bir tur daha derken bir bakmışsın elindeki tüm pullar bitmiş. Not:bu tanım bir tatil günü sabah tartismasindan sonra girilmiştir.

Bunda her şey güllük gülistanlık oluyor. Sonra imza atılıp kaynana yakana bir altın takınca başlayabiliyor mutsuzluklar. Aileler hiç olmasa, bu kadar iç içelik olmasa herkes daha huzurlu olacak.

İyiki canım etrafındakiler çünkü aman biz neler çektik sende çekecen diye bi başlarlar burası o yönden iyi insan anlaşılmak da istiyor oda ihtiyaç S

Bizde evlilik halay gibi herkes içinde

Evet güzel evliliklerde var U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Emin misin? Benden sonra onu yağlayıp ballayip her istediğini yaptıracak kadınlar olacağından şüphem yok. Benim yalvararak istedigim. en basit şeyleri yapmayan adam, benden sonrakilerin bir lafini iki etmeyecek. Çocuklarından esirgedigini millete harcayacak. Bak gorumcek laneti evlendi. Kaç Gr bilezik taktı inanamazsin. Halbuki benim evimde perde, masa, halı yok. Ben evlenirken borca altın alıp onlara verdik, düğünde bana taktılar utanmadan. Babası olacak eskiya, geline ceyrek takalım mi demiş, bu hıyar da "gerek yok, iş cikarmayin" demiş o zaman. Şimdi diyorum ki ben gelinken bana yok ama kardeşine niye bilezik var? Bizim rizkimizi veremezsin istemiyorum. Bir bilezik 20 bin. Gitti taktı, ben de mutfaktan tasarruf etmeye çalışıyorum yetsin diye

Bu adamdan şu saatten sonra kimseye koca olmaz. Yaş ilerledikçe yalnızlık korkusundan beynini yer de herşeyini ortaya döken, pamuk gibi bir adama dönüşür ama fayda vermez, Aşkito' dan başkası gelirse bunun parasını yer boynuzu da takar. Adam da biliyor kimse Aşkito gibi olmayacak.

Bende siz gibi düşünüyordum ama burada evlenenler eşinin evlenmeden önceki halinden de ve evlendikten sonraki değişiminden örnekler verince çok düşündürücü geliyor artık . push ; U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslinda cogu flort doneminde bir sekilde kendini belli ediyor. Sadece ya gormezden geliniyor o pembe bulutlarda gezerken ya da evlenince duzelir diye dusunuluyor. Nisan zamanlarinda da mesela kendini belli eden adamlar var ama cesaret edemeyip ayrilamayan kadinlarimiz da var. Nisanlilik doneminde kendini belli eden kayinvalideler de var ama nasilsa ayri yasayacagiz ya da uzagiz diye bunu gormezden gelen kadinlarimiz var.

Etrafımda hangi evli kadınla konuşsam evlilik yapmaya değmez bu erkekler diyır U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkesin kocası böyle ha deyince boşanılmaz çocuk, düzen var diyorlar C

Eşimle yaşlarımızdan dolayı 8 sene üstüne evlendik.5 yıldır da evliyiz. Çok şükür değişim filan olmadı Kayınvaldem de oldu ama bende çok tınlamıyorum. Ha eşimde bana hak veriyo tabi kendisi de görüyo annesinin değiştiğini. M

Adi uzerinde bdv. Sadece derdi olan konu aciyor.

Ben tepki vermeye başlayalı neredeyse üç yıl olacak. Az degil. Normal bir insan bir ayda kendini sorgular, çok uzadi der, bir şey yapalım adım atalım der. Kendimi sorguluyorum artık ben bu insana güvenmiyorum, sevmiyorum, saygı duymuyorum. Yeniden inşa etmem. icin de bir şey yapmadi. E ayrılık fikri de bende yıllar içinde iyice oturdu. Allah bana doğru zamanda doğru adımı atmayi nasip etsin. Çünkü ben kendi aklımla bunu ölçüp tartacak uygulayacak kadar akıllı değilim.

2 yila yakin ayni evi paylastik ama evlenince bayagi degisti ve hiç renk vermedi Namename

Dedikodu da zamana ayak uydurup sanala evrildi. Katip direkt okuyorum az yavaş vur Önceki

Başlığa cevap veriyorum : Hayat bir kumar aslında. O yüzden iyi zar atmayı öğren.

Evet benim aileminde sağlıksız. Adam yemeği beğenmezse tepsiyi kafana geçirir bile dendiği oluyordu. U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O kadar doğru ki B

Evinin içinde bacasını tüttüren bir kadın varken şu lafı etmek dünyanın en kolay şeyi. Görüp görebileceği son kadınsın. Tadını çıkarsın.

Aşk evliliği yapacaksın ama aklını da rafa kaldırmayarak flört ve nişanlılık dönemlerinde iyi gözlem yapacaksın. Evlilik ne sadece mantık ile nede sevgi ile yapılır, her ikisi de dengede olmalı. Bir ilişkin başladı diyelim, bakacaksın kalbine hitap ediyor mu? Ortak zevkleriniz ne derece birbirine yakın? Etrafında ki yaşlılara, çocuklara, hayvanlara merhameti ve yaklaşımı nasıl? Ailesi ile iletişimi ne durumda? Herhangi bir tartışma esnasinda ne derece sinirle tepkiler veriyor? Seni her durumda ailesi dahil herkese karşı savunabilecek potansiyele sahip mi? Nişanlıyken özellikle dikkatle inceleyip ailesi ile sizin aranızda kurduğu denge ne derece sağlam? Kendi kararlarını kimseye maddi ve manevi bağlı kalmadan alabiliyor mu? Aklıma gelenler bunlar ama liste uzayabilir. Yani körü körüne bir ilişkiye sadece romantizm açısından bakarsanız gözleriniz herşeyi toz pembe görürse bir çok ipucunu kacirirsiniz. Gözü açık olup her yönden sıkı bir gözlem yapmak lazım.

O adam farklı ama. Bu çok yanlış kadının bunu kabul etmemesi gerekiyor. Taviz tavizi doğurur. Önceki

Yani en başında net olmakta fayda var. Çok da korkmayın önünüze gelen iyi insanları göremezsiniz. Dediğiniz gibi çizgilerinizi çizin. İlk zamanlar zor geçiyor ben evleneli bir sene dolacak gerçekten ilk aylar zordu. Ama karşılıklı töleransla birbirimizi tanımaya çalışarak atlattık çok şükür şimdi bir düzen var o doğrultuda ilerliyoruz. Mi-Ok

Maddi özgürlük her şey oluyor bu noktada O

Gözünün önünde yapılan dedikodu değildir.

Bir de kayınvalideler sevmeyince oğlunu dolduruyor

3 yıla giriyoruz yandık desene gitti bizim ömür

Uzun süre flört etmiş olanlar da aslında tanıyamamışım diyor ya, hanzo çıkıyor evlenince adamdan U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elimden geldiği kadar oluyorum cevap da veriyorum sustuğum günlere de çok acıyorum

Tülay hanımı bende takip ediyorum, gerçekten güzel ve yerinde tespitleri var

Hatta işler ciddiye bindiği an evliliği bekleme aman kavga çıkar aman iş bozulur diye kendinden taviz verme versen de yine sende sürekli bişey arayan buluyor sen evleniyorsan kimseyi mutlu etmeye çalışma ben şuanki aklım olsa asla susmazdım boşuna yapmışım çoğu şeyi

İmza atttıktan sonra geneli değişiyor

O 4 duvarın içine girmeden kimse kimseyi tanıyamaz, 17 yıllık tecrübe

Kimseyi evlenmeden tanıyamıyorsun millete rezil olmayalım diye düğüne kadar sabrediyorlar sanırım evlilik kumardır bencede Öyle korkarak birşey elde edemezsin Aynı evde 2 3 yıl yaşayıp düğünden sonra değişen insan bile var Sen bile değişirsin garantisi yok Önemli olan bana asla uymaz dediğin durumlar olduğunda çantanı alıp çıkabilecek güçte olman. Yani evlenip 10 sene harika yaşayıp sonra evliliğin bozulabilir neyin garantisi var ki? Sen tek ve hür devam edebilecek güçte olmalısın o zaman korkun olmaz diye umuyorum

Bunlar diğerlerine oranla daha küçük grup bence. Genelde belli ediyorlar anlamak isteyene. Bir de ister istemez insan değişir, kadinlar da değişir. Zamanla yapmam dediklerini yapar hale getirebilir hayat. Evlilik yaşadıkça öğreniliyor. Başına neler geleceğini kestirip önden planlayamiyorsun ki.. yaşayarak tecrübe ediliyor. Belli başlı kuralları hayat görüşü olmalı insanın, onlara uyum sağlayabilen insanla yola çıkmalı, yoldaki küçük problemler de göz ardı edilmeli.. Geçim tek taraflı değil

Iste bdv de ole çıkanları görüyorsun. Herkes öyle olur mu gibigibiyim

Benim evliliğim niye yürümedi diye düşünürken cevabın bir kısmını mesajınızda gördüm. Densiz konuşmaları karı koca iyi savmissiniz. Biz hadsiz bir konuşma duyduğumuzda bizim hanzo tepkisiz kalırdı, ben sorun çıkmasın diye susardim, evde sitem ederdim. Bu sefer o beni suçlar, aileme bilenirdi. Bir kez olsun bana saygısızlık yaptıklarında onları susturmadi. Hatta benim gönlümü bile almadı. Bense yıllarca neden diye düşünüp durdum. Cevap ne kadar basitmiş. Değer veren insan her şeyi yapar. Zerre değer yoksa zerre umursamaz

Çok korkutucu ya

Konularinizi bildigim icin mantik olarak evet degismesi zor gibi ama genel olarak hislerimde pek yanilmam. Bu kadar zorluga sabrettikten sonra sonunuz aydinlik gibi hissediyorum belki de bunu cok kalpten istedigim icin boyle hissediyorum. Bir de su var adam duzelmesin bitsin modunda bir adam degil, terapiste falan gitti vs. Sadece ailesi cok buyuk bir etken, bir de yillardir sizin anlayisli olmaniza cok alismis. Alisilmis seylerin bir anda degismesi zor sadece.

1 yıl sevgililik.6 ay nişan. Her gün olmasa bile çok sık görüştük. Benim için de onun için de yeterliydi süre, güzel zamanlar geçirdik. Bu süreçte ayrılık yaşamadık, bir büyük tartışma yaşadık o da çok büyütülecek bir şey değildi aslında. Ayrılmalar barışmalar yaşamadım. Yaşasam evlenmezdim. Bana bir kez bile ayrılığı düşündürmüş adamla evlenmezdim yani.

Katılıyor ve ekliyorum, benim kayınvalidem ve kayınpederim yok ve iyi giden bir evliliğim var. Varsa seçenek değerlendirebilirsiniz

Bizim toplumda bir laf var ya armudun sapı üzümün çöpü deyip durma mükemmel insan yok diyorlar. Sorunları hep ufak hata olarak geçiştirmeni istiyorlar, bu da yanılgıya neden oluyor

Bir de kaynanayla ters düşünce eşini karşına alıyorsun. Annesini destekleyen biriyse de vay haline

Tabii haklısınız ama ne bileyim buradaki konuları okudukça fobi oluştu bende sanırım

Evet oda olabilir ama benim esim cok sukur oyle doldurusa gelen bir karakter degil Bizim problemimizi soyleydi Kari koca her lafi sokuyordu oglu duymuyordu onun yaninda melek gibilerdi Sonra ben delirip esimle kavga ediyordum Ama biraktim artiik direk onlara laf soyluyorum esimi asla araya katmiyorum tabi mesafe de var rahatim

Iste her serde bir hayir vardir dedikleri bu. Bence siz simdiye kadar yaptiklarinizi birileri istiyor ve sizi zorluyor diye yapmadiniz, sizin insanlik ve iyilik anlayisiniz bunu gerektirdigi icin yaptiniz. Geldiginiz nokta ise limitlerinizi zorladi. Once ben demeye basladigimiz noktada zaten karsimiza cikan insanlar da ona gore oluyor, karsimizdaki insanlar da buna ayak uyduracak insanlar oluyor. Sizin degisiminiz baslamis hayirli ugurlu olsun :)

Sizin konularinizi biliyorum durum hala ayni mi?

Allah mutlu, huzurlu zamanlarınızı daim etsin D

Benim de zaman zaman kapıldığım durumları yaşamışsınız. Görüştüklerimi şöyle düşününce o kadar sağlıksız durumlara kuluf bulmaya çalışmışım ki... Binlerce kez şükrediyorum iyi ki evlenmemişim. Dediğiniz gibi bazen ama beni tam tanımıyor, çevremi tam tanımıyor, aslında kötü değilde şundan şöyle düşündü gibi adamı kendi içimizde aklıyoruz. Bildiğin hanzo adamlar tanıdım niye devam etmişim şuan ki aklım almıyor gibigibiyim

Siz çevreyi boşverin elalem kendine baksın.

Ben evlendikten sonra değişti cümlesine inanmıyorum açıkçası. Bence herkes kendini gayet gösteriyor ama kadınlarımız ya görüp sineye çekiyor ya görmek istemiyor. Evlenince değişir, düzelir diye düşünülüyor ama öyle olmuyor işte. Çoğu insan tanımadan evleniyor bu da başka bir konu. Bir örnek üzerinden açıklayayım. Bir arkadaşım vardı 4 senelik ilişkiden sonra evlendi 1 sene zor doldu boşandı. Arkadaşımın muhafazakar bir aile yapısı vardı, belli bir saatten sonra evde olması gerekirdi. Sevgilisiyle kısıtlı zamanda kısıtlı mekanlarda görüşürdü. Tatile, konsere, akşam yemeğine gitmeden, ev ortamında nasıl olduğunu görmeden evlendiler. Sonra döndü dedi ki bana kendini başka tanıttı. Aslında adamı hiç tanımadı mesele buydu, cafede oturup çay kahve içerek insan tanınmaz. Ne kadar çok şey paylaşılırsa ne kadar farklı ortamlara girilir oradaki davranışları gözlemlenirse insan o kadar iyi tanır karşısındakini.

Evet öyle. Sevdiğim bir psikoloğun kitabı vardı Evilik kadar mutluluk tercihtir diye. Güçlü bir psikoloji ve karakterle güzel evlilikler olucağını düşünüyorum. İlk seneki evliliğimle şuan ki evliliğim arasında dağlar kadar fark var.

Katip bu adam alternatif dusunecek bir adam degil. Adamin tek amaci calisip kazanip ailesine vermek. Onlar ne derse ona uymak. Alternatif dusunebilen bir adam terapistle falan ugrasmaz. Adam ailesinin dediginden de vazgecmiyor, karisindan da vazgecmiyor. Istiyor ki askototomsu onun her dedigine uysun. Yoksa uymadigi ilk anda hadi gule gule derdi. Adam ona anlayis gosterilmesine alismis o yuzden direniyor.

Evlendiğiniz de bunları kaybetmezsiniz ki. Sadece kendinize göre bir eş bulmalısınız. Ne kadar mükemmel anlaşırsanız anlaşın evlendiğinizde ki alışma süreci biraz çetin geçiyor. Benim eşim bekarken de kendi bireyselliğine düşkündü ailesi şöyle olucak dediğinde ben bilirim derdi ama evlenince yapınca aileleri bişeyler oluyor çocuklarına yüklenmeye başlıyorlar bu da gelinde huzursuzluk yapıyor kaynana görümceye bileniyor. İyi yönettiğinde 2 seneye geçiyor yönetemediğinde ömrünü yiyorlar :) U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben düzeleceğini sanmıyorum aslında artık bunu arzulamiyorum da. Sadece bir an önce kurtulmak istiyorum. Cesaretsizligim ve tek başıma altından kalkamama korkusu bekletiyor beni. Çalışma saatlerim çok yoğun, sabah 7 akşam 7 mesai. Bir saat gidiş bir saat de dönüşü ekleyince o saatler için bakıcı bulmakta zorlanıyorum. Diğer kızımı okula bırakıp alması da mesaiye denk geliyor. Şu an babası evde olduğu için bir şekilde idare oluyor. Yine de çok yorgun ve bitkinim. Bu adamı yolladığım zaman nasıl yapacağımı bulamadim

Erkekler annesi konusunda pasif kalıyor

Çok teşekkür ederim. Başımıza gelen tüm olumsuzluklari bir kenara bırakirsak çok önemli bir şey kazandım: kimse için kendimden feragat etmeyeceğim. Bir şeyi sadece kendim istiyorsam yapacağım, birileri beni zorladı mecbur bıraktı diye değil.

Burayı düzenli olarak takip ediyorum. Çoğunluk kayınvalidesinin evliliğine müdehalesinden yada eşinin ilgisizliğinden, evlendikten sonraki değişiminden bahsediyor hep. Evlenmeden 4, 5 yıl flört edenler bile evlendikten sonra o kibar nazik adamın gittiğini kalas bir adamın kaldığını söylüyor. Yani bazı erkekler evlilik öncesi o hanzo halini göstermiyor anladığım kadarıyla. Burayı okudukça evlenmemek çok daha doğru geliyor. Erkeğin iç yüzünü evlenmeden önce görmenin formülü yok mu? Şu davranış ele verir dediğiniz örnekler var mı?

Cok sukur. Onun sebebi de biz degildik zaten ailelerdi. Üzerimize çok büyük sıkıntı bırakıp gittiler bizi başbaşa bırakıp. Ne yapacağımızı şaşırdık bence. Bir de ben tüm balayı aglayip esimi iyice sisirdim. Şimdi fark ediyorum ki o beni güldürmeye çalışıyordu hep. Aile ciddi anlamda çok önemli benim kvm genel olarak iyidir o olay disinda bir zararını görmedim. Karışmaz, zorlamaz, baskı yapmaz. Gel diye diretmez. Cagirir anne yorgunum dersem tamam kizim dinlen der. Ama kp biraz susmaz bizde de :) onun boyle degisik laflari vardir. Bir keresinde "artik bizim kızımızsın tabiki ailende onemli ama artik birinci olarak ailen biziz" gibi bir laf etmişti. Bende henüz 2 yıl olmadi evleneli, nasil idare edeceğimi anlamaya çalışıyorum o an önce eşime baktim. Eşim de " O ne demek baba, eşimin ailesi de ailemiz" dedi. Bende devam ettim, evet benim için evlenince hicbir fark yok. Herkese kendi anne babası değerlidir her zaman öncelikle. Eşim ne düşünür bilmiyorum ama bana göre değişen bir sey yok dedim. Eşimde yeniden onayladı tabi bende öyle düşünüyorum dedi. Kp güldü sonra. Ama ara ara yapar hala böyle seyleri:) en sonunda senin düşüncen çok ataerkil baba dedim. En azindan söyleyebiliyorum ve olay çıkarmıyor bende o yuzden artik dert etmiyorum söylediklerini. Çünkü karşılığında kendimi ifade edebilmek beni iyi hissettiriyor. Eş faktörü burada çok önemli iste. Anne babamla nasil öyle konuşursun dese muhtemelen yürümezdi evliliğim. Şimdi kvlere gitsek eşim sofrayı sadece bana kurdurmaz. Kalkar yardim eder. Kv de de hic oturmaz. Bir ben cay koyarsam dur kizim ben koyarim der ikinciye. Kp gelinimize karşıma ya yapıyor iste :)) dese de kv her şeyi bana bırakmaz. Eşimde paşa gibi köşede oturmaz. "Dur ben yaparim" derim esime, ailesinin yanında bana "seni sokakta mi buldum yormam" der. Evde de her işte yardımcıdır. Hatta su an hamilelik sebebiyle hicbir is yapmıyorum. Her sey esimde. Boyle küçük tatlı jestleri vardır :) su sebeple anlattım en baştaki tatsız olayı bazen tek hata ile üstü cizilmemeli insanların. Kendinizi anlattığınızda sizi anlıyorsa, merhamet duyuyorsa bir şeyler düzelebilir. Guzel örnekler de var ama mükemmel örnek var mi bilmiyorum:) sonuçta bende mükemmel değilim en iyisini aramiyorum.

Yok kız deme öyle düzelir ben inanıyorum. U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öyle bir deli kadın gelir ki Aşkito 'yu mumla ararlar. Bu kasayı tanıyorum, iyiysen asla şansın yok, onlara anca ondan beteri yaranır. Neyse, biz boşa konuşuyoruz. Bundan 5 yıl sonra da aynı yerde rastlaşıp boşa konuşuyor olacağız. Salla gitsin. G gunces

Birlikte yaşayan tanıdıklarım var onlar dahi evlilik bünyesine girdiğinde değişimlerin olduğunu söylediler. Çünkü toplumsal roller, çevrenin beklentileri vs.. de işin içine giriyor. Birlikte yaşarken anası her gün beklemiyor ama nikahtan sonra ana oğul hasret kalıyorlar bi dolayısıyla artık sen bu evin erkeği o da kadını herkes yerini bilecek moduna giriyorlar. Eşimle uzun yıllar arkadaşlık ettik, sonrasında evlendik. Evlendiğimde beni şaşırtmadı ilk aylar sadece ailelerle ilişkiyi yoluna koymak için ikimiz birlikte direndik. Ailesi bi haksızlık yapsa farketti bildi görüyorum dedi. Olabildiğince engel oldu. Olamadığı noktada idare et, duymamazlıktan gel, kapımızı kapayınca huzurluyuz buna odaklan gibi cümleler kurdu. Ev işlerinde hep yardımcı idi, hamileliğimde bir kez bile iş yapmadım. Sonrasındaki sağlık sorunlarımda da... Ama ne zaman ben iyileştim. Adam iş bırakmaya gitti. Yorulmuş dinleneyim yine yardım ederim dedi. Biz yorulunca 10 dakika oturuyoruz o aylarca dinlenmeyi bekliyor Bence şok olmamak adına anne babasının iş paylaşımlarını, birbirlerine davranış şekillerini gözlemlemek lazım. Öte yandan anlayış ve saygıyı elden bırakmadan iletişimi sağlamak gerek. Öyle canım, cicim, aşkım, böcüğüm vs.. ile gitmiyor evlilik. Konuşabilmek sohbet edebilmek çok önemli mesele. . push ; U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ilk bakılacak şey seçtiğiniz beyfendinin anne ve babasının arasındaki ilişkiyi gözlemlemek olsun sonuçta aile kavramını ailelerimizden öğreniyoruz. birde annesi oğluna acayip düşkün mü ama bu hastalıklı derece de mi düşkünlük ile hastalık derecesinde kıskançlık aynı değil oğluna düşkün olan anneler aman oğlum mutlu olsun yeter ki deyip gelini ile mücadele içinde olmuyor karışmıyorlar. kendi annem bu şekilde hiç karışmaz birde sevgiliyken yapılan hiçbişeyi göz ardı etmeyin örn. ses yükseltme bağırma kısıtlama bunları sevgiliyken yapan evlenince daha fazlasını yapar herşey toz pembe iken yapan evliyken daha fazla yapar sevgiliyken adamla haftada 1 kez filan görüşüyordun özlüyordu filan ona ramen yapan evliyken tabiri caizse ağzına s. çar

Çok romantik saygılı sevgi pıtırcıkşarının da değiştiği söyleniyor ama U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ufak tefek hata gibi algılayıp es geçiyoruz

O zaman boşanmalarını söyleyin onlara :)

Eşinizin yogun çalıştığını söyleseniz. Anlamazlar mı B

Bence yok biz bir sene birlikte yaşadık evlenmeden hiç bir sözü davranışı olmadı ama evlendik ne zaman annesi iç huzura karıştı o zaman değişti herşey

Yıl olmus 2022 evlenmek niye? Sırf cocuk ıcınse, cocuguna sahıp cıkacak adam evlenmesende cıkar. Cıkmayacak adam zaten bosandıktan sonra cocukları da bosuyor. Evlenmeyın arkadasım.

Nasıl şeyler oluyor mesela. Aynı şehirde misiniz

Eş ailesi evliliği çok etkiliyor, dik duran bir partneriniz yoksa zaten evlenmeyin, hele de ailesine bağımlı ise uzak durun..

Hayatimda gordugum. en sagliksiz evlilik anne babaminki. Ama benim evliligimin onlarinkiyle alakasi yok. Onlarin dediklerimi yaptiklarini yapsam ohooo U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu evlilik adamı dediğimiz insanalara da denk gelmek mesele. Gözlemleyince zaten kendiliğimden vazgeçiyorum. T the

Sevgi yoğunluğuyla aslında çizgimizi aşan konulara tölerans gösterebiliyoruz

Aynı şehirdeyiz kendi ailem le de ikiside araba mesafesi mesela eşim mesaili çalışıyo görmediler torunlarını biraz izin belgesi mi alıcam seni görmek için dedi başları da var kp dün yaşadık bunu sanki özellikle göstermedik B

Normal birinden bahsediyorsak yani şizofren, çift karakterli vb ruhsal sıkıntıları yoksa çok sürpriz olduğunu düşünmüyorum o yüzden umutsuz olmayın. Yakın arkadaş çevresi önemlidir. Yakın arkadaş çevresi, mesleği, günlük hayatta bir markette yemekte insanlarla olan iletişimi, sizinle yaşadığı bir sorunu ele alış şekli, kadınlar konusunda konuşmaları, önceki ilişkilerine olan saygısı ve bence dinlediği müzikten izlediği filme kadar her detay kişiyi bize anlatır. Hanzo mu değil mi zaten bakınca anlaşılır. Mesela takım elbise içine kısa kollu gömlek giyebilir Şaka bir yana sorunları nasıl çözdüğü çok belirleyicidir. Öfke kontrolü var mı yok mu hemen belli olur. Erkekler çok taktiksel hareket edemez aslında. Sadece sevgili iken bazı kadın görmek istemez, evlenince düzelir diye sabır gösterir, onlar birikir birikir evlenince patlar. G gunces

Tabiki net şöyle olur denemez ancak yaşadığım kadarıyla şunu söyleyeyim evlenmeden önce sizi az veya çok rahatsız eden konular varsa bunlar aynen ve artarak devam ediyor. Siz değişir deseniz veya evleneceğiniz kişi evlendikten sonra şöyle olur böyle olur değişirim dese dahi kesinlikle olmuyor. Bir de hayat görüşünüzün uyması mutlaka lazım. Kayın aile konusu da şans evlenince genelinde bi düşkünlük oluyor kimisi geçici kimisi kalıcı burası şans işte.

Erkekler çok düz mantık varlıklardır. Kendilerini pek gizleyebildiklerini düşünmüyorum ama siz sevgi yoğunluğundan göremezsiniz o ayrı ki her kadın bunu yaşar. Birde biz kadınlar olarak erkekler üzerinde yaptırım uygulama kararı alıyoruz yani onları düzelteceğimize inanıyoruz bu çok boş bir haraket. Herkes olduğu gibi kalmalı ve herkes birbirini olduğu gibi sevmeli. Dengini bulursan evlilik güzel bir kurum.

Sorun olduğunda umursamaz davranırsanız bırakırlar. Siz insanları mutlu etmek için çabalıyorsunuz demekki öyle bir enerji yayıyorsunuz ki onlarda görevinizmiş gibi davranıyorlar. Sitem mırın kırın ediyorlar.

Tanıyabilmiş misiniz U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İç yüzü diye bişi yok bence. Sevgılılık döneminde yaşadıklarını kaale almayıp Evlendikten sonra hayal kırıklığı yaşayan var diyelim. Bir insanla oturup konuştuğunda düşünce tarzından bile bazı şeyler anlaşılıyor Ama aşk kördür evlendikten sonra gözünü açar

Amac dedikodu degildi. Sizi gormusken sormak istedim. Siz bu kadar uzgunken ustune biz sizi uzup kirdiysak kendi adima ozur dilerim cunku niyetim sizi uzmek degildi. @zambaklaracarken konunuzu boldugumuz icin siz de kusura bakmayin lutfen ama konustugumuz seyler yine evlilige dair seylerdi. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ben ultra bi değişim olduğuna inanmıyorum. O yakınılan bdv konularının çoğunda değiştiği yazmıyor bence, kesin sevgiliyken sinyal verilmiş oluyor. Sevgiliyken kızlara yürüyen evlenince eskorta gidiyor. Ya da ne bileyim sevgiliyken etek giydirmeyen evlenince pantolona da laf ediyor. Yani 0'dan 100'e çıkmıyorlar, 80'den falan çıkıyorlar.

Türkiye şartları buna el vermez. En başta kendi ailem ve karşı tarafın ailesi damgayı yapıştırır M moruclukalem

Aslinda evlenmeden de nisanlilik doneminde belli oluyor da iste insan gozu kapaniyor sanirim Ornegin kvdeyle bastan beri hic anlasamazdik ama esimi cok seviyordum Simdide pek bisey degismedi Birbirimizden karsilikli nefret ediyoruz

Evliligim nikahtaki bir anlaşmazlık yüzünden pekte güzel başlamadı. Aileler arasında bir sorun oldu. Eve ilk geldiğimde daha gelinliğimle eşime sarılıp ağladım. Tüm bayalım da böyle geçti. Ama kendi aramiz da karar aldık bu olay çok sıcak konuşmayacağız diye. Birbirimizi kırmamak adına konuşmadık bu konuyu. Ama içimizde yaraydı tabi davranışlarımızı etkiliyordu. Özellikle de beni sanirim. Sanki kapana kısılmış kuş gibi hissediyordum. O toplumsal roller birden üzerime boca edilmiş gibiydi. Şimdi ben yuvam için görmezden gelip alttan mi almalıydım yoksa avazım çıktığı kadar bağırmalı miydim hic bilmiyordum. Eşim kimsenin kalbini kırmak istemeyen biridir. O biraz olay anında sessiz kaldi ama davranış olarak benim yanımda durdu. Ona da kızamadım pek bu yüzden. Eve döndüğümüzde eşim semt değiştirmişti ve her şey ona farkli geliyordu. Bunu da ifade etmişti. Aileler ciddi anlamda önemli mesela o zaman henüz tv almadığımız için, sıkıldığını ifade etmişti de cok kirilmistim. Sonra sonra kvdelere gidince gördüm ki babası 7/24 tv açık tutan biri ve artik ben dayanamayıp başım şişti baba kapatabilir miyiz demistim. Benim nerdeyse hicbir akşamım tv ile geçmezdi öncesinde. O sebeple anlayamamıştım eşimi. Alışkanlıklar bir anda evlenince değişmiyor, hayallerdeki gibi her şey dipdipe olmuyor evlilikte. Boyle ilerlerken bir gün yine sıkılmış daralmış hissedip eşime "böyle devam edebileceğimden emin değilim " dedim. Ondan sonra kendini toparladı belki bir buçuk iki hafta kadar bir süreydi. Sonrasında elbette sorun yaşadığımız oluyor ama genellikle ben sakinlesince:) konuşup hallediyoruz çünkü eşim pek sinirlenmez. Sıfır sorunsuz bir durum beklemek doğru değil ancak genel olarak alışma evresinden sonra her şey yoluna giriyor bence. Alışma evresinden sonra beni birkaç hastalık yakaladı hatta en büyük destekcim eşim olmuştur. Hala daha da 40 kiloyum aldığım hicbir albenili kıyafetleri giyemedim kilo verince. Evde sürekli pijama ile yatmak zorunda kaldım. Ağır ilaçlar kullandım. Ramazan aylarında tek başına sofra kurup tek yiyip kalktı. Hic eslik edemedim. Once pandemi sonra benim yüksek lisansım sebebiyle pek gezemedik şimdi de bebek bekliyorum yine aşırı halsizim ve gezemiyoruz. Eminim hayalindeki evlilik bu değildir ama güzel idare ediyor :) Hayat ne getirir ne götürür kimse bilemez. Bence korkmak yerine denemek lazım. Eğer olmazsa da kendi yolunuza bakarsınız. U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mesela eş ailesi ile ne zaman görüşsek bişey oluyo gitmek istemiyorum küçücük şeyler bile sorun oluyo değişir mi hiç sanmıyorum ve herşeyin suçlusu dön dolaş sen oluyosun herkesi mutlu etmek senin görevin gibi bazen kaçıp gitmek istiyorum herkezden uzağa

Tam. oyle degil. Aslinda hersey ayan acik ortada oluyo ama gozunu kapatiyo bazi kadinlar. Evlenince duzelir cocuk olunca duzelir bu kadar yilimi. cope nasil atayim diye diye bi bakmissin yalnizsin. O yuzden sevgililikte nisanlilikta sinyalleri iyi almak ona gore davranmak lazim. Ben bunu adam ederim dusuncesi ailesini evlenince birakir dusuncesi hayal

Başta pek iyi başlamamış ama eşiniz sonradan durumu güzel idare etmiş U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tanıma sürecinde bolca vakit geçirdiniz mi askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Evet çok kritik bir noktaya değinmişsiniz. Bir. Kaç saat cafede geçirdiği vakitle tanıdığını zannetmek büyük bir yanılgı oluyor. Çok kısıtlı bir alan. Adamı bir çok yerde bir çok zaman gözlemlemeyip değişti demek doğru değil. Adamın kendini göstereceği hiçbir alana girmeden evlenip, sonra değişti diyemeyiz

Emin olun bir çoğu kendisi de hatalı. Evlilikten, çocuktan, sorumluluktan bıkan insan da bu sözleri söyler. Ben eşimle 2 yıl görüştükten sonra evlendim. Bir yıla yakın bir süre her şey çok kötüydü. Defalarca boşanmanın eşiğinden döndüm. Eşime hep "ben seni böyle bilmiyordum" dedim durdum. En son eşimin sakince benim de değiştiğimi anlattığı ana kadar :) Yani insan kendi hatalarını gördüğü zaman her şey yoluna giriyor. Boşanmak da dünyanın sonu değil. Çocukların mutsuz bir anne babayla büyümesi ayrı bir anne babayla büyümesinden daha iyi değil. Bu bahsettiğiniz kişiler kocalarından vazgeçmezler. Çoğu sadece konuşmak, içini dökmek için konuşuyor. TeraziBurcu 'Uçuyoruz evet. Çünkü güzeliz' Üyelik

Forumun bu bölümünde evliliğinde büyük/küçük problemleri olanlar konu açıyor dolayısıyla her evliliği böyle zannediyor insan, sık okudukça. Alakası yok Şimdi ben burada kendi evliliğime güzelleme yapmayacağım ama yapsam yeri Eşim evlenmeden önce ne ise evlendikten sonra da o. Birlikte de yaşamadık, 1 yıl sevgili olduktan sonra evlendik. Ailesi de hiç bir şeyimize karışmaz, tamamen özgür ve mutlu bir hayatımız var. Bence insanlar sevdiklerini kusurlarıyla hatalarıyla kabul ederek birlikte yaşamayı göze almalılar. Bu bir savaş değil. Güç gösterisi değil. Her evliliğin kendi dinamiği olur. Geçinmeye gönlü olan bir şekilde geçiniyor. Evlilik güzel ama zor. Ama doğru insanla o zorluk da atlatılıyor. İnsan değişir, büyürüz olgunlaşırız çünkü. Ama köklü değişimler, önemli konularda olumsuz değişimler evliliği kötü etkiler. Onun dışındaki yaş alma değişimleri kötü etkilemez bence. Sevgi ve saygı bitmedikten sonra sürer.

Ben tanimiyorum ama genel olarak insanlarda boyle buyuk degisiklikler olmayacagini dusunurum. Bu konuda ise hislerim bana tam aksini soyluyor, bence bu hikaye mutlu sonla bitecek. Askitonun degisimini gorunce bu hissim daha da kuvvetlendi.

Var, ne kadınlar görüyorum kendini salmış dedikodu ile gününü geçirip akşam eve gelen adama saldıran U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende bu konularda hep netim. Çevrem açık açık öyle söylenmez biraz üaturuplu olunur der hep. Çok kalabalığı sevmediğimi, iç içe geçmiş ilişkileri ve mesafenim olmadığı akrabalık ilişkilerimi sevmiyorum derim baştan.

Kimse kendisini saklamaz mutlaka renk verir ama aşk çiçeği burnundayken görmek istemiyor insanlar. Erkekler şöyle böyle, öcü, hanzo derken evlenmemek lazım bu bakış açısıyla, bunlara inanmıyorum. Zamanla hepimiz değişiyoruz, kimse aynı kalmıyor. Evlenirken gören gözle bakmak gerek hepsi bu. G gunces

Bence çoğu evlilikte araya kayınvalide, görümce vb araya girmesiyle sıkıntılar yaşanıyor. En önemli etken sanırım herkesin net olup ne gelinin ne de damadın ailesine müdahil edilmemesini sağlamak olmalı. Bir kere o toleransı gördüler mi önü alınamaz hale geliyor.

2 yıl aynı evi paylaştık eşimle evlenmeden önce. 7 yıldır da evliyiz. Genel olarak ekstra saçma bir huyu veya başka bi değişimi olmadı. O zaman neysek şimdi de aynıyız Bence birlikte yaşamak herşeyi ele verir

Est. salak bir yasam degil de sadece iyi niyetli bir yasam sonucu diyelim. Siz bu kadar hanımefendi olmayip biraz delirseydiniz o adam mum olurdu ama bazi insanlar boyle cok yapici oluyor iste siz onlardansiniz. Ha sizin tutumunuz yanlış mi asla degil dogrusu bu ama ne yazik ki insan denen canli nankör iste. Iyi niyetli insan gorunce saf diyor, kotu niyetli insan gorunce hah bu dogru diyor. O yuzden insanlarin anladigi dilden konusmak lazim ama bir yerden sonra da kimse değişmiyor iste. Umarim aklini basina toplar yoksa cok vuracak kafasini. Hos onda bu aile varken aklini basina almasi zor ama Allah buyuktur. Ne diyim bunca sabirdan sonra evliliginizin duzelmesini ve cok mutlu olmanizi kalpten diliyorum. Icten ice mantigim duzelmeyecegini soylese de hislerim nedense bir seylerin degisecegini soyluyor.

Bence cevaplarını verin. Mesafeli olmayı unutmayın L lucky sea

E cunku onlarin ailesinin ve sulalesinin isine gelen bu. Eskisi gibi olmadiginizi yazdiklarinizdan farkettim. Hepimiz degisiyoruz ben de kendime baktigimda eskisi gibi fevri olmadigimi goruyorum mesela. Evliligimle ilgili degil ama saglik ve olum konularinin beni cok olgunlastirdigini dusunuyorum. Hayatta bir seyler birseylere vesile oluyor. Sizin yasadiginiz surecinde bir seylerin degismesi icin belki yasanmasi gerekiyordu. Esinizin bir seyleri gormesine de bir seyler vesile olur belki. Hayat surprizli, ne planla ilerliyor ne programla. Umarim o surprizli hayat sizin evliliginize ve hayatiniza da en guzel surprizlerini getirir.

Sen de kabul etmezsin. Bak bana kayınvalidem yemek yapmıyorum diye de laf soktu çok geziyorum diyede. Ben gelin kategorisine karşıyım. Bunuda göğsümü gere gere söylerim. Evleneceğiniz adama açıklarsınız kendinizi işine gelirse evlenir

kadından da "dırdırcı" çıkıyor onlara sorarsan. Yani evlenmek ve birlikte yaşamak, flört etmeye benzemiyor.

aslında kimse değişmiyor sadece bazı kadınlar erkeklerin bazı davranışlarını görmezden geliyor, evlenirse düzelir diyor fazla altdan alıyor sonra da sıkıntı yaşamaya başlıyor bir insan neyse odur görüşürken ve nişanlılık döneminde evliyken yaşanacak herşeyin fragmanını görüyorsunuz aslında.

Ben de Türkiye şartlarında yaşıyorum kimse bize bişey yapıştırmadı. Ha sizin aileleriniz öyleyse orasını bilmiyorum tabi. U ucanhayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Insallah sizin icinde her şey yoluna girer. Kafa dinlemek için ayrılmanız iyi olmuş bence bir muddet boyle sürsün, düşüncelerinizden daha da emin olursunuz o arada. Umarim eşiniz görür ve her şey güzelleşir sizin için.

Sevgililik, flört döneminde sinyalleri görememe kısmına o kadar katılıyorum ki. Görüştüğüm biri vardı. İçime sinmeyen o kadar çok şeyi vardı ki ileride karşıma çıkabilecek problemler olarak. Kıskançlık gibi mesela. Ama görüştükçe biraz da etkilendikçe kılıf buluyordum, işte şu an çevremi tanımıyor, tanısa o da böyle düşünmez vs vs. Halbuki zihniyet ortada. Sonra onun tarafından iş sevgililiğe dönmedi ki bazen düşünüyorum ilerleseydik bunlara tamam demiş olacaktım. Evet demiyordum kıskançlıklarına ama bitirmiyordum da. Otuz yaşındaki adam daha ne değişecek nasıl bir beklentiydi benimki. Adam ilk haftadan söylemişti bile, üste bir üye yazmış erkekler düz varlıklar çok gizleyemiyorlar diye haklı gerçekten. Bazen diyorum ki yalnız olmamak adına seçici olmayayım ama kriterlerden ödün verince mutsuz olma ihtimalin de artıyor. Çok kararsızım evlilik konusunda ne düşünmem gerektiği hakkında.

Öyle dedim zaten bu seferde ben öyle demek istemedim yanlış anladın hep böyle ama lafları sokup sonra ben öyle demek istemedim sadece sesini çıkaran ben olduğum için onlar öyle aşılmış eşim de dahil sıkıntı çıkaran ben oluyorum hak vermiyo onlara ama cevap da vermez

Aman öyle oluverin diğer türlüde sevmiyorlar böylede sevmesinler

Kadına toplumun yüklediği rol gereği kaybediyorum bence