Evet sanırım en doğrusu bu. Kırmak istemiyorum zaten o yüzden hı hı diyip geçiyorum ama ben de yıldım artık. Daha bir aylık hamileyim her gün ikinci çocuğu geciktirmemem konusundaa saatlerce nasihat dinliyorum. brs2526 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ablanız bana normal geldi şahsen Asıl siz buluttan nem kapar gibi geldiniz Kadının her sözünü eleştiri olarak kabul ediyorsunuz Ayrıca bir yerde kalırken heleki ablada, kahvaltıya yardım edilmez mi? Edilmezse de sitem etmesi kardeşlik hareketi değil mi zaten? Bana anormal gelmedi ablanız.

Ben abla da idare edilmeyecek bir taraf goremedim. Biraz geveze bir tıp sadece.

hayatın boyunca işine herkes karışmaya çalışıcak canım sen kendi bildiğinden şaşma diğerlerin dediklerini de dinle ama kendine ses ver

Al iste ayni benim ablam herseyden memnunsuz herseye sikayet eder bu evin mekanizmasi oymus gibi davranir ben katiyen izin vermiyorum en son kapistik yeter artik senin cenen bir susmuyor vir vir vir kaynana gibisin seni alan olmaz benden söylemesi dedim 2 haftadir benle konusmaz ve benim kafam cok rahat beni gördükce kacar benden, burama kadar geldi nasil patladiysam artik zamanla normale döner de ama samimi olmam hayatta. Benim baska sorunlarim var fazladan üstüne bir dert daha ekemem hem beyin hem fiziksel olarak cok yorgunum bir daha denesin hayatin en büyük hatasi yapar biliyor kisiligimi :) huy bu naparsan yap degistiremezsin Allah yardimcimiz olsun en önemlisi sabir diliyorum bana göre fazla muhatap girmemeye calis desem de küser laf eder birsey yapamazsin düsüncenizin farkli oldugunuzu ikna edin bu senin düsüncen falan de desem de yine ise yaramaz dedigim gibi huy bu 7sinde 70sinde degisilmiyor

Kan beyninize sıçradığında susmayacaksınız. Siz sustukca o daha çok konuşur. O bi seyi tarif edince mesela yoo bence şu sebepten yanlış ben şöyle şöyle yapcam diye uzun uzun anlatın onun yöntemini elestirin detaylıca. Aynı fikirdeyseniz bile yapın. Belki farklı düşünüyor benden farklı yol izleyecek diye ikna olur.

Bunlara biz hata demedik kendi dedi çünkü Mutsuzdu bu yüzden idare ettik dedim. Yeğenimi parka götürmüştüm V

Ablanıza erken sorumluluk verilmesinin sebebi siz değilsiniz. Neden siz haksız duruma düştünüz bir an da anlayamadım hsjsjsjs Şaka bir yana ablanız fazla konuşuyor ve tavsiye veriyor gibi. Tavsiye karşı taraf isteyince verilir bunu ara sıra ablanıza hatırlatın derim.

Şöyle ki yeğenimi her zaman göremiyorum. Sabah parka götürmüştüm geldiğimde çıktı bu kahvaltı konusu. Bence kırk yılda bir görüşüyoruz o da 5 yıldır bir kere evime gelmemiştir doğumundan önce de gelmemişti. Biz gideriz hep. Sorun da değil o büyük. Aslında ablama anormal demedim tabii ki değil, sadece biz anlaşamıyoruz. Buna çözüm aramak istemiştim.

Evet, çok haklısınız erken sorumluluk aldığı için böyle yapıyor. Aslında kendi de rahatsız. Bende eşimle tartışmalarımızı anlatıyorum. Birbirimize bu konuda destek oluyoruz. Ama ne zaman çocuk yapmam gerektiğini ailecek kahvaltı masasında yanımızda eşler varken saatlerce anlatması beni rahatsız ediyor. Ya da kaç tane çocuk yapacağım konusunda eşime nasihatler vermesi. Benden 10 yaş büyük olsa neyse sadece 3 yaş var aramızda. Ben onun kararlarına hiç karışmıyorum mantıklı gelmese de susuyorum dediğiniz gibi istediği doktora gider. Sadece beni her sabah arayıp 3. Doktoru buldun mu diye sormasını da istemiyorum, gerek görmüyorum diyorum yine saatlerce gerekli olduğuna dair açıklamalar işitiyorum. Geri kafalılıkla suçlanıyorum. Bu yüzden ben artık telefonlarına çıkmak istemiyorum. Kalbini de kırmak istemiyorum ama bu şekilde de annemden görmediğim müdahaleyi ablamdan görüyorum. Güzel düşünceleriniz için teşekkür ederim, sevgiler.

Sanırım öyle yapcağım, kalbini kırmak da istememiştim ama bu sefer benim canım sıkılıyor. Teşekkür ederim. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Belki de karar mekanizması dediğiniz ablanizin annenizin hatası yüzünden erken sorumluluk almıştır ve su anda sizi onun için anneniz gibi kontrol etmeye çalışıyordur. Herkes eşiyle tartışır kardeş olarak sizinle paylaşması da bana normal geldi. Ayrıca siz kitap okuyarak çocuk yetiştirmek istiyor olabilirsiniz o uzman destek alıyor olabilir. Olumsuza değil olumlu yönlerini odaklanmaya calisn derim çünkü kimse mükemmel değil. Sizde yetişkin insansınız. Evet deyin. Haklısın deyin. Bildiğinizi okuyun. Sağlıkla keyifle gelsin bebeğiniz inşallah. Keyifle büyütün.

Kahvaltıya gittiğinde neden hiç yardım etmiyorsun ki? Bence ablan normal ayrıca işten ayrılır bebek yapar bunları niye hatası gibi anlattın ki

GÜNCELLEME Gelen mesajlar "normal" olduğu yönünde. Ben sadece kaç çocuk yapacağım konusunda saatlerce nasihat dinlemek istememiştim ama sanırım ablalığın doğasında karışmak var biraz. Ben kardeşimin pek bir şeyine karışmam. Kardeşim çocuk büyütürken kaç doktora gidiyor eşin diye hiç sormadım. Belki bende vardır tuhaflık. Kardeşimin eşi de ablamın karışmalarından rahatsız olduğu için çok paylaşmaz onunla. Sanırım en doğrusu paylaşmamak. Fikirleriniz için teşekkür ederim.

Ablanız çok bilinçli geldi bana

Ablanız sizlerin duygularını hissediyor olmalı. Bariz zıt karakterler taşıyorsunuz. Başka bir anneye anlatsanız kitap aldığınızı her çocuk farklı yazılanlara göre degil çocuğa göre davranacaksın der. Sizde onun anneligini yargılıyorsunuz hatta ne gerek var götürüyor diyorsunuz demek ki annelik insana neler yaptırıyor neler. Boşverin herşeyi paylaşmayın olumlu olumsuz dinlemek zorunda kalmazsınız

Yok yok kirmayin ablanizi. Hatta tatlilikla deyin ki sen neden kendini yoruyorsun bu işler icin. Sen bana lazımsın. Bırak herkes kendi işini kendi halletsin. . Bunu sıklıkla söyleyin. Kendini çok yoruyorsun kimse bunun kıymetini bilmeyecek deyin. Ciddi söylüyorum emin olun bır süre sonra kendini toplayacak.

Ablanıza o yetki verildiği için kendini kontrol mekanizması olarak görüyor. Gebelikte her öfkenizde bebek de etkileniyor. Kolik bebek bile olabilir bu yüzden . Açın telefon konuşun. Sadece bir şey danışırsanız cevap versin, bunu söyleyin.. Müdahalen bana zarar veriyor deyin. Küserse küssün, bir süre sonra karışmayı bırakacaktır. Bunu görümce yapsa çoktan mesafe koyardık. Susmayın, susturun..

Aslında son kalesi bendim. Erkek kardeşim pek görüşmez her şeye müdahale ediyor diye. Annem artık kalbimizi çok kırıyor, daha iki yaşındayken içtiğirdiğimiz antibiyotiğin hesabını soruyor diyor. Onunla en iyi geçinen bendim. Keşke onlar hep iyi olsalar. Aslında sürekli birbirlerini bana şikayet etmelerinden de çok yoruldum. Belki gözüme o yüzden batıyordur

Ben mi sır küpüyüm mü acaba? 5 haftalık gebeliğimi hiç kimse ile paylaşmazdım. Hele ablamdan bu kadar rahatsız oluyorsam olabildiğince geç açıklardım.

Evet tam olarak öyle aslında ama ben de artık dinlemek istemiyorum. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Bence ablaniz ailede fazla yük tasimiz. Neden ailede bir kisi karar mekanizmasi oluyor? Cünkü bütün islere o kosturur, daha fazla akilli oldugundan degil. Ablaniz pek mutlu degil diyorsunuz, cok konusmasi ondan belki. Bence rahatsiz oldugunuz konularda cizginizi cekmek zorundasiniz, ama ailenin durumun böyle olmasinda payi cok büyük

Asil sen biraz ketum olabilir misin? Mesela kahvaltiya niye yardim etmedin? Yabanciya gitmedin ya.. ablan gereksiz uzerinize dusuyor ama herkesin bi kirilma Noktasi vardir o zaman mumla ararsin

Sanırım hamilelik sizi biraz hassaslaştırmış ablanızda bir problem yok. Ama aileniz onun kararlarına önem verdiği için içten içe biraz bilenmiş gibisiniz. Hani yaptığı her şey gözünüze batıyor gibi görünüyor. Ama idare edilemeyecek bir durum yok.

Ablanız kötü birisi değil aksine sevdiklerini bunaltacak kadar düşünen ve kontol etmeye çalışan birisi, siz kendi hayatınızı aşırı paylaşmayın, ablanızı olduğu gibi kabul edip fazla beklentiye girmeden iletişim kurun, her konuyu ablanıza açmayın ki hayatınıza balıklama dalmasın, bu kontrolcülük gerçekten zor en çok ablanıza zarar veriyor, bir ara bende de vardı, kız kardeşimi tek başına bir yere yollamazdım, o tek yapamaz tek gidemez aman yanlız kalmasın gibi saçma sapan davranırdım, birgün kız kardeşim isyan etti senin yüzünden kendime güvenim kalmadı sensiz bişey yapabileceğimi düşünemez hale geldim dedi, ben de oturup düşündüm ina hak verdim ve yavaş yavaş bu saçma hallerimden kurtuldum, böyle olmamın sebebi ise annemin babamız olmadığı için evin dış işleri ihtiyaçları ile uğraşmak zorunda kalması benim ise annelik rolüne bürünmemdi, artık karışmıyorum kız kardeşimin de kendisine göre arkadaşları, aktiviteleri ve gittiği kurslar var, bazen bana der ki eskiden böyleydin falan hatırlayıp güleriz benim o hallerime yami ablanız geçmişte yaşadığı aile durumlarından dolayı bu halde, büyük ihtimalle evde en çok o sorumluluk almak zorunda kaldığı için herkesi düşünmek ve yönetmek onun hayat tarzı olmuş...

Evet dediğiniz gibi. Ben de kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum ama nedense burada öyle bir algı oldu çok bunalıyorum, annem gibi hep tepemde. Konuşacağım onunla. Tavsiyeniz için teşekkürler

Buna katılıyorum kesinlikle annemlerin hatası. Şimdi onun böyle her şeye karışmasına kızıyorlar ama geçmiş olsun. Ama bunda benim bir kabahatim yok. Benim hayatıma müdahale etmesin yeter. Pamukannesi83

Bir şey diyeyim mi gerçekten de öyle. Sadece beni değil herkesin derdini dert ediniyor. Garip Tam da dediğiniz gibi oluyor herkesin her şeyine müdahale ediyor sonra ben çok yoruldum diye ağlıyor. Aslında kimse ondan yardım istemiyor, günün sonunda en çok kendi yıpranıyor. Dediklerinizi yapcağım, teşekkürler

Evet kesinlikle haklısınız. Artık pylaşmayacağım çünkü o yaptığının farkında değil belki bilse yapmayacak. Evet kinlenmek istemiyorum dediğiniz gibi ablam sonuçta ama ben kendimi yiyorum o farkında değil. İstiyorum ki eski günlerdeki gibi olalım. Eskiden o daha sakindi, bu kadar karışmazdı ya da karışsa bile ben tek kişilik yaşadığımdan zoruma gitmezdi. Şimdi her şeye müdahale. Bazen şakayla karışık kayınvalidemden çekmedim senden çektiğim kadar diyorum. Aa ben bir şey mi dedim diyor. Farkında değil sanırım yaptıklarının. Teşekkür ederim.

Ben sizin yerinizde olsam ablamı karşıma alırım ona tüm açıklığıyla herkesin herseyine yorum ve müdahale yapmasının onun etrafında kişiler olarak sizleri çok yordugunu ve artık size birşey söyleme konusunda nerdeyse 100 kere düşündüğünüzü ve kendisini biraz salıp kendi hayatına bakıp biraz sessiz kalmayı denemesini açıkça söyleyin. Acik ve doğru bir iletişim çok önemlidir belki ablanizda kendi yaptığının farkında değildir tabi bunu kırmadan kibarca ifade edin.

Bazı insanlar böyledir, yönetmeyi severler, her konuda bir fikirleri vardır. Silip atamayacağınız insanlarsa tahammül etmekten, sınır çizip sürekli durdurmaktan başka çare yok. Benim ablam değil de en yakın arkadaşım böyle. Kendisi benden 12 yaş büyük olduğu için ablam gibi. Eşimle tanışmama da vesile olduğu için ilişkimizin bayağı içinde, eşimle 20 senelik dostlar. İlk seneler sürekli her şeyimize karıştı. Biz de kırmaktan hep çekiniyorduk. Nişanımızı bile kendi evinde yapmak istedi. Nişan alışverişine birlikte gittik her şeye karıştı, kafasına göre takıldı. Burda hata elbette bende, sınır çizmedim. Sonra eşimle konuştuk, o da rahatsız olduğunu söyledi. Çünkü gerçekten nerde duracağını bilmiyordu, sürekli bu evden çıkın bize yakına taşının, şunu almayın bunu alın, şuraya gitmeyin buraya gidin. En sonunda ciddi bir mesafe koyduk. Şimdi hiçbir şeyimi anlatmıyorum. Hala çok seviyorum ama karıştırmıyorum hayatıma. Yani insanlar bizim izin verdiğimiz müddetçe bize karışabilirler. Hatayı kendimizde aramamız lazım biraz da. brook Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynı konuları yaşamasak da benzer durumlar benim ablamda da var. Bence birincisi ablanızın karakterinde var bu. İkincisi de bence bir insanın mutlu olup olmaması tavırlarını çok fazla etkileyen bir faktör. Sizde ablanızın mutsuz ve malesef sorunlar yaşadığı bir evliliği olduğunu söylemişsiniz. Bu mutsuzluk hayata bakış açısını tabiki de etkiliyordur. Siz çok mutlu bir dönemde olduğunuz için aynı frekanslara sahip değilsiniz. Mutluluğunuzu paylaşmasını beklemeyin bu sebeple.. Bir de şöyle birşey var ablanıza birşeyler arayıp sorarsanız zaten karışma hakkı bulur kendinde. Bu sebeple birşey danışmayın. Bir fikir söylediğinde de teşekkür ederim abla fikirlerin için ama biz hallederiz deyin geçin. Emin olun daha sağlıklı olur ilişkiniz. Ha birde abladır sonuçta, kinlenmeyin..

Bence ablanizla iletisim seklini degistirmeniz gerekir. Ablaniz genc yastan bildigini uyguluyor. Bu onun da sucu degil. Buna iten aileniz. Iliskinizin düzelmesini istiyorsaniz ilk basta kavga olmasini da göze almalisiniz. Insanlar genelde sınır cizilmesine ilk tepki gösterir. Ablaniz kendine daha cok odaklanmasi lazim. Bu onun icin daha zor, cünkü hep baskasina derman olan kendine derman olmayi unutuyor. Empatile yaklasin ablaniza ama cizgilerinizi de net cizin. Ben ablaniza üzüldüm acikcasi.

Ablanız sadece fazla hassas sanırım. Bazı anneler böyledir. Cocuk grip olur, kimisi dr dr gezer, kimisi ıhlamur icirir gecer. Sizinki dr dr gezenlerden herhdle Yani öyle kan beynine sıcrayacak bi durum göremedim. Ablanızla iletisim kurmak istemiyorsanız kurmayın yani.