Uye niye ban yemis?

Benim bekarlıkta o kadar otel anım yok ama gittiğim 3-4 yerde denk gelmedim. Sapanca ya da evliyken gittim soyadımız farklı olmasına rağmen kimlikte sormamışlardı. Ben 33 yaşımdayım bilemedim succulentaski

Siz ve aileniz ayri garip kizin ailesi kat be kat acayip.. bu zamanda ayni evin icinde yasayanlar birbirlerine neler yapiyor hergun okuyup goruyoruz dis kapinin mandalini ben eve alicam olmadi aparta yerlestirecegim...

2 tane aktif hesabınız var, bu yasak. Kazen Mune

Allah yardım etsin. Keşke çocuklar hiç büyümese de dizimizin dibinde otursalar

yaşları bence birlikte başbaşa kalmak için küçük. yapabilecekleri bir hatanın sorumluluğunu alabilecek yaşta değiller. apart fikriniz bu açıdan bana uygun gelmedi. gençler tabi birlikte kalmak istemeleri doğal fakat cinsellik yaşamaları dediğim gibi sonuçları ile ilgili sorumluluk alacak yaşta olmadıkları için şimdilik olmamalı diye düşünüyorum. oğlunuzu ikna edebilirseniz kız sizde kalsın farklı odalarda yatırabilirsiniz. oğlunuzun sevdiği insandır ve misafirdir. benim de bir oğlum var sanıyorum aynı durumda kalsam böyle bir öneri sunardım. succulentaski

Aslında bunu hiç kullanmıyordum diğer hesabın şifresini unuttuğum için 2 yıl önce açmıştım şimdi diğer hesap askıya alınınca buna girdim yani ikisi ayni anda kullanilan bir üyelik değil bilemedim neden askıya alındı yarın açılacakmış T theasel Kendin için yaşa elalem doymuyor! tek ayak cezası Anneler

Yuvarlak cevaplar veriyorsunuz

Oğlunuzla aranız iyi, sevgilisini rahatça konuşuyorsunuz, hatta apart tutmayı düşünüyorsunuz. Malum, bu toplumda yasaklar kurallar kadınlara işliyor sadece. Kızınız da bu anlayışlı, sevgiliyle ilgili her türlü imkanı sunan ebeveyn rolünden payını alabilecek mi diyorum yani. Oğlunuza sağladığınız imkanları kızınıza da sağlayacak mısınız? Sevgilisi geldiğinde apart tutup, "aman onlar rahat etsin, yemek de yollarız" diyecek misiniz mesela? Yoksa bu imkanlar sadece erkek evlat için mi işliyor? Sanırım oğlunuza "böyle bir durumda kız kardeşine izin verir miydin" demişsiniz. Bunu da yanlış buldum. Oğlunuz kardeşinin üzerinde bir otorite değil çünkü. Büyük olması da vermez bu hakkı ona, erkek olması da... Biri, bir şey izin izin alacaksa ya da haber verecekse anne babasından izin alır ya da onlara haber verir. Kardeşler önce doğdukları için veya cinsiyetlerinden dolayı diğer kardeşler üzerinde söz sahibi değildir. Sizin bu soruyu sorduğunuz oğlunuz, kız kardeşine her türlü karışmayı kendisine hak görecek, hatta eşine ve kızlarına da tahakküm kurabileceğini düşünecek. Kızınızsa tıpkı oğlunuzun sevgilisi gibi ailesine, yani size haber vermeye korkarak sevgilisinin yanına başka şehre gidecek. Sizin ruhunuz bile duymayacak.

Neden abi kız kardeşinin gidip gitmemesiyle ilgili fikir beyan ediyor? Hem de izin derecesinde... Benim kız kardeşim var. Annesi babası varken herhangi bir şeyiyle ilgili fikir yürütmem sormadığı sürece. Abi olsam böyle bir hakkım mı oluyormuş yani? Benden izin mi almalıymış? İlginç. İkinci paragrafa da katılıyorum. Çünkü bu toplumda her şey kolay kaldırılmıyor. O yüzden çocuğun ailesine söylemesini de yanlış buldum şu an. Özellikle de annesinin "kız kardeşine izin verir miydin" dediğini öğrendikten sonra. Kızlar ailelerinden gizli saklı iş çeviriyorlarsa sebep ortada.

Mune rica etsem konuyu yoruma kapatabilirmisin acaba? :) raava

Ben size cinsiyetçisiniz demedim. Sadece böyle bir durumda ne yapacağınızı sordum. Kızınızın da oğlunuzun da gitmesini istemezsiniz, tamam. Oğlunuzun sevgilisi geliyor zaten. "Peki ya kızınızın ki de gelirse?" dedim. Bu bir yargı cümlesi değil. İlk mesajımda da "umarım kızınıza da aynı muameleyi yaparsınız" dedim zaten. Bu da bir temenni cümlesiydi. Gerçekten bunu yapmanızı isterim zaten. Çünkü oğlunuzun sevgilisinden de gördüğünüz gibi siz bilseniz de bilmeseniz de, izin verseniz de vermeseniz de, onaylasanız da onaylamasanız da kızınız bildiğini yapacak. O yüzden ona da aynı imkanları sunun ki oğlunuz gibi o da çekinmesin size bir şeyleri söylerken. Böylece zarar görme ihtimali çok daha az olur.

Israrla söylüyorum kızın annesiyle telefon görüşmesi yapın. Eğer onlar da uygun görürse misafir edebilceginizi söyleyin. Bana her türlü ters bu durum. Siizn bakış acinizdan bakmaya çalışıyorum. Ama olmuyor.

Araya giriyorum ama İstanbulda çok var. Önceden günlük kiralık apart vardı artık saatlik kiralık aparta kadar düştüler ksjfjsjd.

forumda herkes ebeveyn sanırım :) çocukların açısından bakan çok az. benim de 2 yaşında bir kızım var. büyüyecek Allah nasip ederse. sevgilisinin yanına da gidecek haberim olsun isterim. Ve evet sevgilisi gelirse bulunduğumuz şehre, ne haliniz varsa görün demek yerine, nerde kaldıklarını bilmek içime sinmezse ayarlamak isterim. Kendi yaptıklarımızı unutup çocuklarımıza göz açtırmamak benim ve belli ki sizin ebeveynlik anlayışınıza uymuyor. doğru yolda olduğumuzu düşünüyorum :)

Ben bu kadar modernliğe karşıyım sanırım Bu pandemi zamanı o kadar saatlik yola çıkmayı göze alan kız kalacağı yeri de düşünsün bence Ailesinin de haberi olduğunu sanmıyorum Yarın öbür gün aksi bir durum olsa oğlanın ailesi otel tutmuş olacak işin adı Oğlum olsaydı da kız arkadaşıyla aynı otelde kalmasına izin vermezdim sanırım Zaten yapacak olan hepimizin bildiği gibi her türlü yapıyor Bu kadar yüz göz olmaya gerek yok o yüzden Bu kadar anlayışın da erkek tarafı siz olduğunuz için olduğuna eminim

Bende öyle düşünüyorum tepki ve yasaklar daha büyük hatalara sebebiyet verir! Ne kendi evladimın ne başkasının evladınin kılına zarar gelsin istemem açıkçası!

Sizi tebrik ettim, aynen öyle, kıza bir yanlışını görmeden kötü davranırsanız ya da oğlunuza görüşmeyi yasaklarsanız evden kaçar yine görüşürler. Üstteki mesajda eklememişim, oğlunuz akşam evinde uyuyabilir. Ama tabi eşinizin planından önce evde ağırlamaya ikna ederseniz en iyisi olur.

O vasat yorumlar değil ben yargılanıyorum çok enteresan değil mi? Sanki kimse bu dönemlerden geçmedi, sanki kimsenin sevgilisi olmadı! Benim gençlerin duygularını, güvenliğini önemsiyor olmam yalan söylememelerini istemiyor olmam sorgulanıyor! :) Yasaklarla büyüyen bi toplum olduğumuz için yasakçı anne baba olmamamiz rahatsız edici bulundu hatta sırf erkek annesi diye rahatsın tabi diyenler bile oldu sanki oğluma kız arkadaşını biz yokken eve atabilirsin demişim gibi! :) Gerçekten inanamadim bazi yorumlara bende ve konuyu açtığıma pisman ettiler :)

Daha başlarinin caresine bakamiyorlarsa kalmayacaklar birlikte bu kadar basit bana göre. Biseye izin verilmeyince yalanla cozum bulan cocuklar olmamalilar, cok modern anlayisli aile olmak iyi guzel ama en ufak pürüzde yalana koşmayacak cocuk yetistirmek onemli olan. Daha kalacak yer bulamiyorlar birlikte kalacaklarmiş. Sonra burada okuyoruz hamile miyim konular.

Sevgilim geliyor bana oda tutun demedi tabiki :) Beni haberdar etti ki arkadaşım gelecek 2 gün sonra diye bende konuyu eşime açtım eşim otel'de yada apartta kalsin deyince oglumda mantıkli öyle olsun dedi ama ben emin olamadım her ihtimali düşünüyorum tabi :) . push ; -Olivia- _Olivia_ Üyelik

ailem beni yalan söylemeyecek şekilde yetiştirdi, ama erkek arkadaşımla kalmak konusunda benimle aynı fikirde değillerdi ve yalan söyledim. sorumlusu ailem değil benim. bu sebeple ben çocuğuma bu konuda daha anlayışlı yaklaşmak isterim, öncelikle bunu söyleyeyim. atladığınız konu bence şu, bu kız ailesinin haberi var veya yok zaten gelecek. gelip gelmemesi kendi kararı ve gelmeye karar vermiş. size göre yanlış bir karar diye, siz çocuğunuzu kendi hallerine mi bırakırsınız bu durumda? ben kendi hallerine bırakmak yerine güvenli bir ortam sunmayı tercih ederim. sevgililerim olduğunda beraber kaldım ama sevişmedim. illa sevişecekler, hamile kalacaklar yerine onlara güvenli bir ortam sunmakta yanlış olan ne ben bulamıyorum.

Şu durum, benim ilişkinin başlarında en çok gözlemlediğim şeylerden biridir. "Kız kardeşi olsa ne yapardı acaba" sorusunu hep önemserim. Kafeye, bara giderken, tatile gidecekken, birbirimizin evinde kalacakken vs... Bu sorunun cevabı önemlidir benim için. Karşıdakine açık açık sormasam da bende uyandırdığı izlenim önemlidir. "Kız kardeşim yapsa 'izin vermem'" diyen biri için de bırak 7 saat yol çekmeyi, 10 dakikalık otobüse binmem. Çocuk daha 18 yaşında, yaşı küçük. Yanlış düşünüyordur, bazı şeyleri tam oturtamamıştır, bunlar olabilir. Ama o oturtulamayan şeyler nereden, nasıl öğreniliyor belli. Konu sahibinin kötü niyetli olduğunu da düşünmedim. O da abisinden çekmiş. Ama farkında olmadan çektiği şeyi besliyor maalesef.

hayır sizin bunu kendinize dert etmeniz mantıklı gelmedi o kadar. Buraya bu yazılır mı demedim. Dert edinmişsiniz ki yazmışsınız.

18 yaşında iki çocuk, internetten tanışılmış üstelik... Çok büyük cesaret. Oğlana kız kardeşine izin verir miydin diye sormak, kardeş için ondan icazet istemek, ama sırf erkek olduğu için allayıp pullayıp apart dairesine gerdeğe yollamak. Midem bulandı.

işte biz de kendimizce makul olanı anlatmaya çalıştık. Herkesin makulu değişiyor. Alınganlık yapmaya gerek yok ki. Sakın gelmesin demezsin de çocuk da aileden bunu talep edemeyeceğini bilmeliydi zaten. Bilmiyorum uzaktan konuşması kolay belki de. Ne halin varsa gör demezsin tabi ki. Bir de kız plansız şeysiz nasıl gelmeye niyetleniyor. Nerede kalacağını bilmiyor, nasıl ailesiniz bilmiyor. İyi cesaret ne diyim. Belli ki oğlunuzu da çok iyi tanımıyor. Bilmiyorum mantıklı gelmedi hiçbir şey. tanışmayı ben de kabul ederdim. Ama nerede kalacağı kısmını kendiniz halledebilirsiniz oğlum demek bana daha mantıklı geliyor. Aile ile bir problem yaşandığında da siz olayın dışında olursunuz. erkek kardeşim var 20 yaşında. İstediği arkadaşında gider kalır. Genelde öğrenci evi olan arkadaşlarda kalırlar. Babam bırakır. Konum atar vs. Kız arkadaşları da oluyordur ama bizi böyle bir durumla muhattap etmedi. Kimse kız arkadaşı olmasına tü kaka demez. Ama muhtemelen gider birlikte kalacak yerini ayarlar. Sizinki bunu yapamıyorsa yaşı küçük demek ki diyorum ben de. O zaman yaptıkları şey mantıklı değil. Umarım sorun yaşamazsınız.

bu pandemi de 7 saatlik yoldan otobüsle gelecek birini ne evime alırım ne çocuğumla baş başa vakit geçirmesine izin veririm. güvenlik için bildiğimiz bir yer olsun diyorsunuz ama ailecek korona olmaya davetiye çıkarıyorsunuz.

Beni gençliğime döndürdün valla Ben üniversitedeyken (yaş 19) sevdiceğimle apartından, evine hatta ulustaki otellere kadar çok çeşitli yerlerde kaldım. Üstelik ailem beni her akşam aynı saatte görüntülü arıyordu skype dan. kaldığım yurtta hep aynı köşeden konuşuyordum sırtımı duvara verip. Duvarda da bi poster vardı. Ben de gittiğim her yere o posteri taşıyıp ortamı kuruyodum kamera açmadan önce. :) Ayrıca daha 17 yaşındayken de dersane saatinde çıkıp yine sevgilimin arkadaşının evinde buluşuyoduk dersane bitiş saati normal eve geliyordum. Şu an kocam olan bu adamla bir kızımız var, diyor ki senin bütün numaralarını biliyorum ilerde kızımız da böyle işlere kalkışınca hemen yakalarım. Hı hı kesin öyle olur muhtemelen ruhu bile duymayacak ama yapacağı varsa istersen hücreye kapat gene yolunu bulur yani

İşin risk kısmını kimse takmıyor sanırım Ailesiyle hiç irtibatınız olmayan birini eve almak ne kadar riskli bunu düşünen yok Küçük çocuğun oyun arkadaşı için bile eve alıp bakmayın diyoruz Ama evde kalmaya almak da sorun yokmuş demek ki

hayır ama gerçekten merak ediyorum ısrarla ona cevap vermediniz. Oğlunuz kız arkadaşının kalacak yerinin sorumluluğunu alacak yaşta değil mi sizce?

Oğlunuzunda kızında yaşı küçük.. kızın ailesi böyle bir durumu öğrenirse o aileye karşı sizde zor kalırsınız.. ayrıca kızınız olsa, erkek arkadaşım gelecek, apartta kalacağız dese eminim kabul etmezsiniz.. apartta yanlız kalmalarının doğuracağı sonuçları da az çok tahmin ediyorsunuzdur.. en iyisi kızın günübirlik gelmesi... yada madem oğlunuz 18 yaşında, kız çalışıyor ve geldiğinde yorgun olacak, siz oğlunuzu gönderin

yani evet ailem de beni evde erkek arkadaşımla konaklatmadı diye başıboş bırakmış, ne halin varsa gör demiş olmadı. benim de babam otel ayarlamadı kimsenin babasının ayarladığını da görmedim. Anne babalar böyle bir konunun sorumluluğunu taşımamalı bence.

bana da bu kadar olayın içinde olmaları garip geldi. 7 saatlik uzaktan sevgili yapacak, sevgiliyi yaşadığın yere çağıracak duruma geldiyse, bazı sorumlulukları aileni işin içine katmadan halledebiliyor duruma gelmiş olması lazım çocuğun. Bir annenin oğlunun/kızının sevgilisinin yükünü yüklenmesi -buralara konu açacak kadar- bana mantıksız geldi. Biz de o saçma libido tavan yaşlardan geçtik. Arkadaşlarımızın evlerinde kaldık. Sevgilimizle tatile de gittik. Yani ne bileyim paramı biriktirdim gittim. Ne benim ailem ne onun ailesi bu çocuklar hangi otelde/apartta kalıyor diye düşünmedi. Doğrusu ne ben de tam bilemedim. Ama çocuğun yaşı belli ki tek başına otel tutmayı/orada birlilte kalmayı aileyi buna müdahil ettirmemeyi beceremeyecek kadar küçük. O zaman cevap hayırdır bence

Ben de yasakçı bi ailede büyümedim Hatta çoğu aileye göre erkek çocuğu gibi büyüdüm diyebilirim Tek başıma dünyanın bi ucuna gittim daha 20 yaşında yokken Kız geldi mecbur eve alacağım diye bir mantık olabilir mi gerçekten? Kız neci nasıl biri hiçbi fikrimiz yokken üstelik Tamam insan çocuğuna güvenir ama 7 saat uzaklıktan internetten tanıştığı birini evimize nasıl alırız? Üstelik kızın ailesinin haberi yokken Belki öğrenince namusumuz kirlendi moduna girecekler Çocuğumun başına bela olacaklar Geldiyse ve görüşmek istiyorlarsa tanışma şeklinde yemeğe çaya çorbaya çağırırım İçerde dışarda görüşürler İlla aynı evde aynı odada kalmak zorunda değiller Sonuçta vakit geçirmeye geliyorlar Cinsellik yaşamaya değil

Oğlum apart ayarlamamızı istemedi ki bana sadece kız arkadaşının geleceğini söyledi bende babasıyla paylaştım eşimde temizlik ve güvenlik açısından bildiğimiz bi yer olsun ben ayarlıyım dedi güvenlikçisi olan kameralarla izlenen bir yer olsun diye :) oğlumun fikri de apartta yada otelde kalması eve gelmek istemez çekinir sizden diyor! . push ; S Seul098 Az insan,

Siz bilirsiniz tabi. Kiz kadar sizin de aldiginiz bir risk sonuçta, ailesinin haberi olmadan 7 saatlik yoldan yatili gelen kizi ben eve alamazdim, bir de ustune eşime apart tutturamazdim, birsey olursa direkt sorumluluk alabiliyorsunuz demek ki.

Bence yanlış bir yöntem seçmişsiniz. "Kız kardeşin aynı durumda olsa ne düşünürdün" deseniz tamam ama "sen olsan izin verir miydin" gibi bir konuşma kardeşi üstünde söz hakkı olduğunu düşünmesine yol açmıştır bence. Ve bu tarz yanlış cümlelerin çocukluktan itibaren kurulduğunu düşürsek erkeklerin neden evde en kıymetli, en otorite hissettiği daha net anlaşılıyor. Çünkü kimse kızına herhangi bir olay için "sen olsan erkek kardeşine izin verir miydin" demiyordur herhalde. Benim erkek kardeşim yok ama olsaydı ve annemin ya da babamın ona böyle bir cümle söylediğini duysaydım kendimi çok kötü hissederdim. Konudaki endişenizi de anlıyorum ama dediğim gibi sizin, kızın ailesinin neyi, ne kadar bildiğini dert edeceğiniz bir durum yok bence. Ebeveyn olarak karışmak istiyorsunuz ama güvenli bir yeri oğlunuza çıtlatıp çekilin bence. Bu konuda sorumluluk almayın.

Tanıdık birinin apartı varsa mantıklı. Tek sıkıntı gece yalnız kalmaları. Ateşle barut malum. Üstelik en deli çağlarBi de korunmayı vs beceremezlerse sonrası sıkıntı. Ama bi cinsellik olacaksa da gecesi gündüzü fark etmez yapacak olan her koşulda yapar. Tek sıkıntı ailenin haberi olursa kızları ve oğlunuzu aynı yerde yalnız bıraktığınız için size sıkıntı çıkarabilirler. Bu nedenle en azından gece birlikte kalmamaları daha doğru görünüyor

hem de tatil yöresinde kim diyor 'evlenmeden olmaz' diye ya? Ben hiç böyle bir problem yaşamadım. Onca eşim dostum geziyor Fink fink, onlarda da çift diye, cüzdan yok diye sorun yaşandigini hiç duymadım Apart olarak da ev arama sitelerinden günlük diye arat, ama o cikan ekonomik rakama aldanma, onlar saatlik ilandaki numaradan da güncel fotoğraf iste. istanbuldaysan daha yeni bir arkadaşın şehir dışından sevgilisine yardımcı olmuştum, çok memnun kalmışlardi. metroya yakın, merkezi ve güzel bir evdi. Onun numarasını öğrenip yazabilirim sana. Valla konuda çok ilginç yorumlar gördüm, 'kizin olsa izin vermezdin' falan, çocuk belli bir yaşı astiysa, isterseniz izin vermeyin, insan isterse bir şekilde buluşuyor. Yukarıda bahsettiğim, geçtiğimiz günlerde sevgilisine apart tuttuğum kız da hem düşünce olarak, hem görünüş olarak muhafazakar bir kız. Ailesi de oldukça kapalı görüşte insanlar. Ama yine de kız sevgilisine eşlik etti evde . Ne yaşadigi kendisini ilgilendirir, ama tanıdığım biri, bu soğukta, bu pandemide kafeler bile kapalıyken, sahilde banka oturmusken bile 'oturmuyoruz gencler' diye uyarı yiyorken, kız şehir dışından gelmiş yol yorgunu sevgilisiyle yarın yokmuşcasina yürümek yerine apartta takılmayı, yemek hazırlayip film vs izlemeyi seçti. Ailesi isteidgi kadar ortamlarda konuşsun 'bizim de kızımız var, hiç olur mu, senin kızın olsa izin verir misin?' falan diye kız her zamanki saatinde evden cikti, her zamanki saatinde eve döndü. Üzgünüm ama durum bu Birisi de görüntülü arayın sık sık demiş. Benim yanımda olduğunu bildiği halde zırt pırt görüntülü arayan bir ailesi olsa hiç hoş karşılaşmazdim. Kaldı ki arandığında çıplak bile olsan hemen üstüne kazağını, pantolonunu giyip salondan kamerayı açmak kaç saniye sürer? Beyhude bir çaba...

Aman herseyi cok biliyordunuz madem niye soruyorsunuz bizim gibi cocuklarini onemsemeyen evde esir hayati yasatip kan kusturan ebeveynlere

Kız nerde o saatlik apartlar.. Allah için iki sevaba girersin gece gece Tatillere 10 binler bayılmakya yorulduk, ya da arkadaşının pisss leşşş 100 yıldır temizlenmemiş koltuguna full rulo peçete serip uzanmaya Araba koltukları hiç konuşmasın, madem kiralıyoruz hakkını da veriyoruz Konuyu dağıtmadan, biz de evlenmeden bu saatlik apart heyecanını bize yaşama fırsatı verir misin? Gerçi bizde kaldığında da saatlik boşluğumuz oluyor ama bu pek bir heyecanlı geldi

Zaten çoğu otel aralarında resmi nikah olmadığı için aynı odada kalmalarına izin vermez. Siz de apart falan tutmayın derim en iyisi sizin evde kalmaları, oğlunuzun odasını hazırlarsınız oğlunuz da salonda uyur. Ailesine sevgilim geliyor bana otel odası tutun diyene de ilk defa denk geldim :)

Tedirginliğinizi anlıyorum ama haklı bulmuyorum. Bence müdahale ettiğinizde bir dahakine haberiniz olmayacak. Defalarca gerek üniversite yıllarında gerek sonrasında erkek arkadaşlarımın evinde kaldım sevgilim değillerdi gerçekten arkadaşlarımdi bu kişiler. Ve tahmin ettiğiniz gibi şeyler de yaşanmadı. Gec saatlere kadar güldük eğlendik sohbet ettik gece de yataklarını bana verip kendileri oturma odasında uyudu. Gerçek bir arkadasliksa söz konusu insan aklından bile geciremiyor öyle şeyler.

yolda yere bi bakıyorum reklam kağıdı apart daireler 90 tl

Anlamadığım için soruyorum sizde kalmasını kabul etmiyorsa oğlunuz nerde kalmasını düşünüyor arkadaşının? Ayrı evlerde mi yaşıyorsunuz oğlunuzla?

Kız yalan soyluyor, yalanla geliyor. Siz evinizi acarak, apart tutarak bu kizin yalanina ortak olmuş oluyorsunuz. Bisey olsa ailesi duysa sizden sorarlar. Bana çook korkunç gorunuyor buyuk sorumluluk geliyor bu kusura bakmayin.

Bence oglunuzla konuşun sizde kalsın hem daha güvenli olur ikisi içinde hem sizde daha yakından tanımış olursunuz

bu apart işini siz değil de oğlunuz düşünmeliydi. Parasını biriktirip yerini ayarlamalıydı kızın. Ya da kız kendi düşünecekti ben gelmeden kalacak yerimi ayarladım sizde kalmayacağım demeliydi. oğlunuz nerede kalmasını istiyor kızın?

Hiçbir otel evlilik cüzdanı sormaz. Yani ben soranına denk gelmedim henüz. Standart prosedür gereği kimlik bilgisi alırlar sadece. Bu durum otel insiyatifinde. O yüzden çok çok muhafazakar bir yerdeki çok göz önünde bir otel değilse kimsenin de soracağını sanmıyorum.

Ne kadar reşit olsalar da yaşları çok küçük bence. Sizin yerinizde olsam kızı evde ağırlardım

Oğlum evet kardeşime izin vermezdim bende dedi. Daha yorum yapmama gerek yok herhalde. İş kendi kardeşine, kizina olunca istenmiyor ama başkasinin cocugu olunca guvende olsunlar, kotu bakmiyoruz deniliyor. Boyle modernlik olmuyor, keşke kizlarda şunun bir farkinda olsalar artik.

ben kızı misafir edeceksem kızın ailesi ile görüşmeyi tercih ederim önce. Amacım çocuğuma göz açtırmamak değil bir iş yapılıyorsa tam yapılması lazım bence.

Gerçekçi olalım.. erkek çocuğu diye çoğu şeye izin veriliyor... konu sahibi, çocuğu erkek olduğu için rahat... çünkü hemen hemen hepimizin bilinçaltında namus kavramı sadece kadına yapıştırılıyor... erkek olunca, kız arkadaşla başbaşa da kalınır, herşey de yapılır... ama konu kız evlat olunca, 19 yaşında 7 saatlik yolu erkek arkadaşını görmesi için gitmesesine izin verilmez... bir evde erkek arkadaşı ile yanlız bırakılmaz... yada erkek arkadaşının evinde kalınmasına izin verilmez... yakınlaşsalar bu dert edinilir.. Nasıl olsa birşeyler olacak, haberim olsun mantığınız doğru ama sanki sizinki biraz bunu aşıyor. . arkadaşını bilin, tanışın vs ama evde yatıya almak, onlara başbaşa kalacakları yer ayarlamak biraz fazla olmuş.. Sonuç olarak sizin oğlunuzunda mantığı, ben yaparım erkeğim ama kız kardeşim yapamaz.. oğlunuzun, kardeşim yapmamalı demesini başka şekilde yorumlamayın. . Birde, kızın ailesini arayın, konuşun falan yazılmış. kızın ailesine, gerçeği söyleyeceğini düşünmenizde. ... succulentaski

konu sevişmek değil zaten. Sevişsin gençler keşke sadece sevişseler

Birakin da oğlunuz karar versin. Eğer pandemi olmasaydı da şu an üniversitede başka şehirde, kendi evinde olsaydı belki de kız arkadaşıyla beraber ev tutmuştu, yasiyordu. siz hala 'yalniz kalmalarından endişeleniyorum' diyorsunuz. Eğer yalnızlıktan kastınız aynı yatakta yatmaksa tuttuğunuz aparta gündüz gözüyle de girebilirler, akşam çocuk evine gelir. Sizin de vicdaniniz rahat olur, 'ay oğlum kızla kalmadi' diye Bence hiç kafa yormayın, salın gitsin. Kız 6 saatlik yolu gelmeyi biliyorsa kalacak yer ayarlamayı da bilsin. Çocuk da sevgilisini yanına çağırıyorsa elbette ayarlamayı bilmeli bir şeyleri. İki koca adamın derdi hiç sizin canınızı sıkmasın. Çok da düşünmemeye çalışın yani, sonuçta artık çocuk değil, kilit de vuramayacagina göre kimse çocuğunun cinsel hayatına mani olamaz, çok istese bile en sıkı anne baba olsun, çocuğun ders saatlerine kadar takip etsin, devamsızlık hakkını kullanır, evden çıktığı gibi sevgilisiyle ayarladiklari yere gider çocuk, eğer kafaya koyduysa. Çok da seyapmamak lazım. Ailelerin çocuğunun çevresi hakkında çok katı olması ve konuşmaması çok yanlış. Mesela ben kaybolsam, eve gelmesem annemin polise verecek ismi yok 'su kişilerle samimi, sunla gorusuyor' diye. Ya da unide kendi evimdeyken şehir şehir gezerdim , ablama her zaman, babama bazen söylerdim gittiğim adresleri , annemiyse yolda beni aramasın diye otobüse binmeden önce arar, uykulu konuşurdum. Yani bu iletişim şekli coook yanlış. Ama bence sizinki gibi, ailenin çok konunun içinde olduğu durum da yanlış. Bazı şeyler ustukapali anlatılsin, her şeyin bilinmesine de gerek yok. . Unide bir arkadaşa proje ödevime gitmiştim, ev arkadaşının tam anlamıyla 'ben de genç oldum, kızımla arkadaş gibiyim' ekolünden bir annesi vardı evde. Kızini ziyarete gelmiş, bir haftaligina, koltukta yatıyor, kızın sevgilisi de bazen onlarda kalıyor, anne sabah uyanan kizi ve sevgilsijne kahvaltı hazırlıyor falan... Gereksiz modern geliyor bana. Herkesin her şeyden de haberi olmamali. Sizin de Şu tarihte kızın geleceğine kadar bilginiz olsa yeterdi. Ben kızın yerinde olsam ziyarete gittiigim sevgilimin babası bunca olayın içinde olsa rahatsız olurdum

Valla kendi ailesi dusunmeyince işte boyle baskalari hiç dusunmez. Konu sahibi burada diye ona yaziyoruz ama asıl suç kizin ailesinde, keske o kizla dogru durust iletisim kurabilselermiş, oturup biseyleri anlatabilselermiş. Kendi kiz kardeşinin yapmasini dogru gormeyecegi biseyi benden isteyen biri için iki adim bile gitmezdim ben. Ama onun da yaşı kucuktur anlayamaz şimdi ilerde anlar.

Konu sahibi için demiyorum ama bazı üyelere göre bu yaşta cinsellik yaşanacağı zaman yetişkin, ama evli olunca çocuk oluyorlar. bana göre çocuk kere çocuk bu yaş. Evlilik içinde cinsellik içinde. reşitlik yaşı 18 ama müge anlı nın dediği gibi 25 olmalı bence.

Yukarida da yazdim. Tatile, kampa, geziye gittim kaldim sevgilimle arkadaslarimla ama kalkip bunlari yapacagim diye aileme yalan atmadim. Ailem kiminle nerede oldugumu bilirdi, bisey olursa nerede arayacaklarini bilirdi. Arkadaslarimin da coguyla tanişikliklari vardi. Hadi onlar cocuk akliyla bir iş yapmaya kalkti diye koskoca insanlar olarak ailesine yalan soyleyan kizin yalanina ortakçi olup apart filan asla tutmazdim. Yalan soyleyerek gelen birinin evimde de işi olamazdi. Ayni şekilde cocugum da benden habersiz oyunda biriyle tanisip 7 saat uzaga, nasil insanlar olduklarini bilmedigi yere gitsin istemezdim. Konu sahibi ve ailesi iyi insanlar olabilir ama bu kafayla o kizin başina bisey gelebilir. Konu sahibi kendi cocuklarini boyle durumda gondermezdi ki gondermem yazmiş zaten. Akil işi değil cunku.

tam tersi, yaşları küçük olduğu için nerde kaldıklarının önemli olduğunu düşünüyorum. 25-30 yaşında insanlar olsa zaten başlarının çaresine bakarlar. ama 19 yaşında biz kız gelecek, izin almıyor ki, gelecek. kendi hallerine bırakılması yerine sahip çıkılması daha iyi değil mi?

yok İstanbul'dayım Ankaradan aşağı kalır yanı yok valla buradakilerin de Y yaseku Guru Anneler

Öncelikle sizin gibi bir anneye sahip olduğu için çok şanslı gençler.. helal olsun sizin gibi annelere.. bana göre en iyisi sizde kalmasi.. en kötü sabahlarsınız hep birlikte..:))

Kızın ailesinin haberi varsa okey bsizde kalmalı ayrı odalarda. Kızın ailesinin haberi yoksa hiç gelmemeli kabul etmeyin. Z zeraseba MELEĞİMİ

Kızı güzelce ağırlayın. Eğer sizde kalmak istemiyorlarsa apart olabilir tabii güvenilir olmasına çok dikkat edin bazen öyle yerler kötü çıkabiliyor. 19 yaşında gencecik bir kız, gururunu kırmayın.

Diğer hesabım niye askıya alındı bilmiyorum yorumlarım da hakaret küfür saldırı tartışma kabalık v. s tarzında bi durum olmadı çok enteresan cok eski üyeyim ilk kez böyle birşeyle karşılaşıyorum neyse sağlık olsun amacım sadece önerileri ve düşünceleri okuyup fikir alışverişi yapmak evladım ve kız arkadaşı için en makul olanı düşünmeye çalışıyorum! Bu arada oğlum'a tam olarak sen izin verirmiydin demedim, yanlış aktarmış olabilirim ama farkında olmadan bunu ima eden bi cümle kurduysam oğlum'a hata yapmış olabilirim bazı arkadaşlarda yanlış bir algı oldu sanırım! Ben kardeşine de sana da izin vermem şuan yaşlarınız küçük çünkü dedim sen olsan ne düşünürdün dediğimde o da bende vermezdim dedi bunu ben erkeğim yaparım kardeşim yapamaz anlamında demedi:) sadece bende istemezdim haklısın dedi belkide bir anne olarak tedirginliğimi mevzuya bakış açımı anladı o sebepten söyledi diye düşünüyorum! Şunu tekrar belirtmek isterim oğlumun kız kardeşine korumacı şefkatli olup başkasının kızına gelince amaaan banane ailesi düşünsün zihniyetinde asla yetiştirmiyorum aksine her zaman şunu söylüyorum ona bir kız ile yakınlaşırken yada muhabbet ederken kendi kardeşini düşünerek davran diyorum :) amacım sadece gençlerin herşeyi zamanın da, tadın da, suyunu çıkarmadan kimseyi üzmeden usulünce yaşamaları fikirlerini yazan arkadaşlara teşekkür ederim:) S Seul098 Az insan,

Olaya bizim dahil olmamızda ki amaç güvende olmaları ortam ve insanlar güvenilir değil çocuklarda bunları anlayacak olgunlukta değil! Oğlum evet kardeşime izin vermezdim bende dedi ama sevgilisinin geliyor olması bende, eşimde yada oğlumda kötü bir bakış açısı uyandırmadı asla kimsenin çocuğunu rencide etmek istemedigim için ne işi varmış nerde kalırsa kalsın ne gerek varmış demedim!

Ben sevgiliyken bu evlilik cüzdanı muhabbetinden çok çektim. İnanın o kadar çok denk geldim ki. Rezervasyonsuz gittiğimiz 10 otel varsa 9'u sormuştur. Belki de o zamanlar daha mı katıydı kurallar esnedi mi bilmiyorum ama muhafazakar yerler falan da değildi yani. Sapancada gayet romantik bir otelde bile sorulmuşluğu var o kadar söyliyim

Eşiniz çok güzel düşünmüş, kendisinin ayarladığı bir yerde güvende olurlar. Yemek yerleri kapalı zaten, bu soğukta alıp sokakta yemeleri sıkıntı, eşinizin planı kolaylık sağlar. Sizin evinizde misafir etmenizde güzel olur ama sanıyorum ki gençler başbaşa vakit geçirmek istiyorlar. Ararsınız, görüntülü konuşursunuz, ne yaptıklarına bakarsınız. Bir genç kızın şehrine kadar geldiği genç bir erkeğe zarar vereceğini sanmam ama siz yine kontrol edersiniz, içiniz rahat eder.

Neden rahat olayım? Neden cinsiyetçilik yapayım şayet öyle olsaydı oğlumu gönderirdim yada oğluma parayı verir kafana göre takıl nasıl istersen öyle yap derdim! Yorumlarımı okumadınız sanırım ve oğlumun söylemi o şekilde değildi detayli bi şekilde yazdım tekrar yineliyorum anne baba olarak biz varken kız kardeşinin izin söz hakkı oğlumda değil böyle bi yetki vermedik konu neden amacından çıktı böyle söylemler oldu onuda anlamadım ayrıca ben rahat olmadığım için her detayı düşünüyorum ve olaya dahil oluyorum! Oturup mevzuyu babasıyla konuşup bu duruma kafa yoruyorum! Herşeden önemlisi tek kendi çocuğumu değil kız arkadaşının da güvenliğini düşünüyorum inan hiç düşündüğünüz gibi erkek egomanyasıyla yetiştirmiyorum oğlumu! :) succulentaski

Hala öyle maalesef

Sizden istenen bir şey yoksa sizin dahil olmanızı doğru bulmuyorum o zaman. Oğlunuz size sadece haber vermiş bu durumda. Reşit bir birey var karşınızda koşulları kendisi ayarladıktan sonra otelde de kalabilir, apartta da. Kendi sorumluluğunda artık.

Ailesi oğlumla arkadaşlık ettiğinden haberi var fakat kalacağından haberi var mı bilemiyorum! Sonuçta bir kız çocuğu olarak o da riske girip o kadar yol geliyor belki doğru değil ama sonuçta tepki gösterip gelmesin dediğim de başka hatalar yapmalarına sebebiyet veririm diye düşünüyorum bu yüzden ne yapacaklarsa haberim olsun bilgim olsun benim güvendiğim yerde olsunlar istiyorum başkasının çocuğunu da düşünmek zorunda hissediyorum benimde bir kız evladim var!

evet annemin hep haberi vardı. Babamın yoktu. Ailemden uzaktaydım. Nerde olduğumu hep söylerdim. Asla yalan söyleyemezdim kaldığım yurttan arar kontrol ederdi ufacık şüphede :) Erkek arkadaşımla veya arkadaşlarımızla topluca sık sık birlikte kaldık. Genelde okuldan arkadaşlarımdı annem ayrıntılara hakimdi ama hiçbir erkek arkadaşımın ailesine de bu konaklama sorumluluğunu yüklemedim. Bu dediklerimin kendi ayaklarımızın üzerinde durabildiğimiz yaşlardı. Konu sahibinin oğlu anne benim kız arkadaşım geliyor x şehrinden biz ona kalması için şu oteli ayarladık. Ben de gece onunla kalacağım. Yarın gelir bir çay içeriz tanımış olursun dese bence bir problem yoktu. Ama çocuk daha 18 yaşında. Çocuk yani. Bu sorumluluğu alabilecek yaşta değil. Üniversiteye bile gitmiyor lise öğrencisi anladığım kadarıyla. Muhtemelen ailesi başka bir yerde kalmasına bile henüz izin vermemiştir. Kızı sadece iki kere görmüş. İkisinde de kız gelmiş 7 saat uzaktan. 3. Ye geliyor. Hatta konu sahibi ben çocuğumu yollamam diyebiliyor. Çocuğum yollamayacağım yaştaysa o kızı da misafir edemem otelde veya evimde hiçbir şekilde. Konu bizim gençlikte yaptığımız kaçamaklardan çok farklı bence. Yoksa tabi ki aileler çocukları nerede bilmeli. Kontrol etmek için değil. Bilgi amaçlı sadece. Şu durumda kızın da ailesiyle tanışmayı telefonl konuşmayı düşünmeli konu sahibi bence.

Neden hakkımızda en kötüyü en olumsuzu düşünüp etiket yapıştırıyorsunuz? Konu kızım değil ki kızım o yaşlara geldiğinde bu tarz istekleri olduğunda onun icinde en makul olan orta yol neyse anne baba olarak onu yapmaya çalışırız! Kız arkadaşının buraya gelmek istemesini yargılayamam ki ama bir anne olarak ben kızımı da oğlumu da göndermek istemediğimi söyledim çünkü ortam kötü her türlü absürtluk yaşanıyor ve yaşları küçük ama gençler bunu düşünemeyecek yaşta ve heycandalar şimdi benim bu durumda tepki vermem sadece onların daha yanlış şeyler yapmasına neden olur bu sebepten en mantıkli olanı yapmaya çalışıyoruz! Oğlum üniye başladığında 20'li yaşlara geldiğinde zaten böyle şeyleri sormayacak izin istemeyecek bile! Şuan sadece yaşından dolayı güvende olmalari için bu sürece dahil oluyoruz ilerde tabiki özel hayatina müdahale etmiycem! Kızım için böyle bi konu açıp kızımı erkek arkadaşıyla gorüştürmek istemiyorum yazarsam şayet o zaman cinsiyetçisiniz eşit davranmiyorsunuz diye yargılarsınız :) Şu konu da bari art niyet arayip yargılamayın yahu! Tabiki anne babası varken kızım hakkımda ki izinleri kararları oğlum vermeyecek sadece dediğim gibi empati yapması için kız arkadaşının gelmesinin doğru olmadığını kız kardeşi üstünden örnek verdim hepsi bu! M

Konularınızı sildiğiniz için ceza almış olabilir misiniz? Cezalı iken de bu hesabı kullanmanız gerçekten ilginç...

Açıkçası ben elin kızı diye düşünmüyorum oğlumun değer verdiği önemsediği biri benim içinde önemlidir değerlidir! Önemli olan güvende olmaları ama gece yalnız kalmaları konusunda bende tedirginim!

Bu sebepten alınmıştır. İki üyelik yasak sizin 2 üyeliğiniz varmış. Tespit edilmişse biri iptal edilmiştir.

Çok teşekkür ederim beni anlamaya çalışmanız çok mutlu etti beni nihayet art niyetli bencil ebeveynler olmadığımızı anlayan biri çıktı :) anne baba olarak tek derdimiz ikisininde güvende olmalari ve heveslerini kırmamak :)

Tamam da yer temin etmemek gururunu kırmak değil ki Gelmek istiyorsa tabi ki gelebilir Ama yerinizde olsam evimde kalmasını veya otel tutmayı sağlamazdım Çünkü bu sefer de başına bir şey gelecekse sizin mesuliyetinizde gelecek yani O daha riskli

Ben olsam apart tutmam hatta ailesinin haberi var mı diye bi ağzını yoklarım. Ailesinin haberi yoksa ve kız reşit bile olsa apartta kalmalarına izin vermem. Elin kızı birşey olur ummadık bir kaza olur ailesiyle çok uğraşırsınız. Gözünüzün önünde dursunlar. Ben sevgilime kalmaya gittiğimde onun kız kardeşleriyle ayrı bir odada uyurduk. Hatta gece yatana kadar hep beraber aynı odada film izlerdik, uyumaya yakın annesi gelir oğlanı sepetlerdi lajfjsjd.

18- 19 yaşlar diyosunuz ya. Bunlar daha çocuk değil mi Erkek arkadaş kız arkadaş bana çok garip geldi. Şuanda onların o finaldi bu dersti çalışması gerekiyor. Başka şehre sevgilisini görmeye gelmeyiversin hasretten ölmüşler mi

Kızımın erkek arkadaşı olursa gelip bizim evimizde kalır rahatça, ailesini haberdar ettiği sürece tabi. Ama gidip onlara apart veya otel tutmam. Ben kendi çocuğumdan sorumluyum sadece, ailesinin iznini alıp bana gelip kalabilir ama gizli bir iş çeviriyorsa buna kendimi alet etmemeye çalışırım. Kızınız için yapmayacağınız bir şeyi oğlunuz içinde yapmayın. Sıra ona geldiğinde aynı muameleyi görmezse yaşayacağı hayal kırıklığını düşünün, size olan güvenini kaybetmeyin çocuğunuzun. Oğlunuza kız kardeşine izin verirmiydin diye sembolik olarak soruyorsunuz madem, kızınıza da sorun abine izin verirmisin, kuz arkadaşıyla apart tutalım mı diye.

Kendi evinizde ağırlamanız daha iyi olur pandemiden dolayı farklı bi yerde kalmasınlar bence hastalık riski var kız geldiği zaman biraz dikkatli olun mesafe konusunda bi gün kalıcak zaten ağırlar gönderirsiniz benim tek tedirginliğim hastalık riski olurdu bu arada inanılmaz vasat yorumlar görüyorum ve hayret ediyorum inanılmaz gerçekten T theasel Kendin için yaşa elalem doymuyor! tek ayak cezası Anneler

Bu konuda kadıncağız benim de kızım var başka kızları da düşünüyorum diyor biz neler konuşuyoruz Sağol canım öneriler için aklımda

Oğlumun seyahat izni olmadığı için gidemiyor zaten göndermekte istemem şu pandemi sürecinde açıkçası! Benim kız evladim da var bu yüzden her detayı düşünüp bu durumu dert ediyorum :) emin olun oğluma bunu da söyledim kız kardeşin gitmek istese izin verirmiydin yada kızın gelmesi kalması ne kadar doğru diye! ya kötü bişey olsa ya ailesinden habersiz bunu yapıyorsa ya geldiğinde hastalanırsa yolda kaza geçirirse diye ama gel gör ki bunlari anlayacak yaşta değiller ben bunları söylediğimde anneee paranoyak olma felaket habercisi gibi konuşuyorsun hep olumsuz düşünüyorsun diyor :) Her ne olursa olsun o kızın da güvenliği benim için önemli asla aman oğlum mutlu olsun kim ne yaparsa yapsın kafasında bi anne olmadım!

Apart tutarsanız iyi olmaz gençler yalnız kalmış olur en iyisi sizde kalmaları..

çok düşünceli bir anne babasınız gerçekten. "pandemi var gelmesin" "ailesinin haberi yoksa gelmesin" "kalacak yeri yoksa gelmesin" vs vs söylemler ile baştan bu kapıyı kapatsaydınız bir daha ne oğlunuzdan ne de ileride kızınızdan bu konuda bir haber gelmeyecekti size. ama anlayışınız ve yanlarında duruşunuz ile size güvenmeleri gerektiğini çok güzel bir şekilde göstermişsiniz. apart fikri mantıklı bence de. her birlikte kalan sevişecek diye bir şart olmadığı gibi, yasal olarak reşit insanların ne yapacakları da kimseyi ilgilendirmez tabi. yemek konusunda da çocuğuna maddi imkan sağlarsanız onlar halleder zaten. gidecek olan her türlü gider, yapacak olan her türlü yapar. bir aile olarak çocuğunuza bu konuda gönülden yardım etmek istemeniz çok etkiledi beni.

yok genelde küçük yerlerdeki yıldızsız otellerde ve apartlarda falan evlilik cüzdanı sorarlar. Otelin adı kötüye çıkmasın, fuhuş yapılmasın diye. Bazen de fuhuş yapanlardan ekstra bahşiş alıyorlarmış. misafirhane, öğretmen evi tarzı devlete bağlı yerlerde yasak. Yanlış bilgi vermeyelim gençlere

Oğluma bunları da söyledim Allah korusun hasta olur bayılır fenalaşır ne bileyim bişey olur sorumlusu biz oluruz dedim ama gelde gençlere anlat bunu anneeee çok fazla Müge Anlı izlediğin için paranoyak oldun diyor :))

Öncelikle kızın bu pandemi ortamında 7 saat yolculuk yapması ve yatılı ziyarette bulunması çok düşüncesizce bir davranış. Hem kendi sağlığını, hem oğlunuzun hem de sizlerin sağlığını riske atıyor. Bence gelip nerede kalacağı yerine bunu konusmalisiniz. Kızın ailesiyle tanısmiyorsaniz ve ailesinden bu ziyaret icin izin almadiysaniz bence dogru yapmıyorsunuz. Sorumlu ebeveynler olarak karsi tarafin ebeveynlerini de bu ziyaret konusunda bilgilendirmelisiniz bence. Kizin ailesinin onayi olduktan sonra evinizde misafir etmeniz gayet uygun olur. Ancak apart tutmak çokta iyi bir fikir gibi gelmedi bana. Evde olsalar ne fark eder ki. Oğlunuzun odasında vakit gecirip sohbet edebilirler. Gencler ogrenci evlerinde birbirlerini agirlayabilirler. Ama isin icine ebeveyn olarak siz giriyorsaniz o zaman isin rengi degisir ve kizin ailesini bilgilendirme sorumlulugunuz olur.

Yerinizde olsam kizin ailesinin haberi var mi ögrenirim. Ailesinden gizli kapakli gelen kiza bir de apart tutmayin oglunuzla kalsinlar diye, oralarda ya da eve almayin.

Bı kere şunu düşünün. Bu kız yalan söylüyor olabilir. Ailesinden gizli geliyor olabilir. Bu kız sizin kızınız olabilirdi. Bu duruma razı olurmudyunuz. Bence kızın annesiyle görüşün ve annesinin izni varsa sizin evde misafir olsun. Oglunuzla aynı odada kalmasın tabi. Sonra Esra erola çıkıyorlar. Kızım kayıp diye. Sevgilisinin evinde çıkıyor kız. Allah kimsenin başına vermesin.

yani konuya bu şekilde yarım yamalak müdahil olup iyi ebeveyn olunmuyor bence. Bunlar daha tek başlarına bir yerlere tatile, otele kalmaya gidecek yaşta değillerse çocukturlar. Benim evimde bir çocuk kalacaksa ailesi ile görüşmeliyim ailesinin izin verdiğini bilmeliyim. Yarın öbür gün bir şey olduğunda o insanlara cevap veremem yoksa. uzak ilişki oğlan kızı sadece 2 kez görmüş. Kızın ne olduğunu bilmiyorlar daha da garibi. Ben kızdan da korktum.

O kadar absürt konular açılıyorken cidden bu konuda fikir sormak için konu açmam mı size tuhaf geldi? :) T theasel Kendin için yaşa elalem doymuyor! tek ayak cezası Anneler

Kajfjsjdj şu kısmı sadece ben yapıyorum zannediyordum, yazdığın iyi oldu vicdan azabından kurtardın beni.

Ben çok kuralcı disiplinli otoriter bi aile de büyüdüm! Despot katı kuralları olan bir babanin kızı olarak kız arkadaşlarımın ne evine gitmeye ne evimize gelmeye dahi izni yoktu! Bu yüzden çok üzülürdüm aynı şeyleri kızıma da oğluma da yapmak istemiyorum! Abartmadan herşeyi yaşının gereğince tadında yaşasınlar isterim! Elin kızı üstünden ebeveyncilik oynamaktan kastınız nedir bilmiyorum ama hem kendi evladımi hem o kızı düşündüğüm için en doğrusunu yapmak için buna kafa yoruyorum yoksa oralı da olmayabilirdim! Herkesin evladi kıymetli her evlat anne babasının kuzusu hiç bir önyargım olmadan bu durumu yönetmeye çabalıyorum!

Gir araya bilgi verecek herkes girsin araya!!! Hiç duymadım ya demek ki o kadar kızmamışım Aslında bu saatlik dediğim gibi bizim evde kalınca da oluyor ama hiç duymadım ya çok cazip geldi. Bir de benimkinin çok parası varbir gün Taksimde bir yerde randevumuz var, arabayı bıraktık 2 saatimiz falan var yani. Uykusu gelmiş, saatlik otel yok mu burada dedi. O ne be dedim terbiyesiz işler için kullanılan otelde işim ne, bu ülkede olmaz dedim. Gittik bir otele günlük para verip 2 saat uyudu. Fakir ben o parayla bir yemek daha fazla yiyebileceğimi düşündüm ve gözüme uyku girmedi Bir de bu saatlik apartlarda kamera falan var mıdır ki, Kylie Jenner değilim ama yine de korkuyorum iste

Haklisin kimseye guven olmuyor ayni ortamda kalmalari pek hos degil esinin dusuncesi cok mantikli ama ikisininde sizde kalmasi cok daha mantikli

Elin kızı için aparta 150_200 tl para mi vereceksiniz?madem geliyor kendi ayarlasın yerini.. ailesiyle kalan kızımızın, ailesinin, sizin yanınıza geleceğinden ve apartta oğlunuzla kalacağından haberi olduğunu hiç sanmıyorum.. dahası ateşle barut yan yana olmaz.. oğlunuzla iletişiminizin iyi olması herşeye eyvallah diyeceğiniz anlamına gelmez

Müge Anlı ile alakası yok aslında, korkmanız gayet normal sonuçta el kızı, o da bir annenin kıymetlisi. Sizin oğlunuza başka şehirde birşey olsa yanındaki insanı didik didik incelemez misiniz? Ancak oğlumla aramızda güven bağı var diyorsunuz, bence bu bağı zedelememek adına izin verin ve sürekli irtibatta olun. Ama apart değil otele gitmelisiniz orası hem daha temiz hem daha güvenli. Gizli gizli gitmelerindense haberiniz olsun gittiklerinden.

oğlunuz ne düşünüyor ben onu merak ettim zaten. oğlunuz apart istemiş sizden diye yorum yapmadım ki. Tamam oğlunuz öyle düşünüyorsa sizi olaya dahil etmeden apart tutsun. Siz konunun biraz daha dışında kalın bence. Tek başına bu sorumluluğu alamayacak yaştaysa bence davet etmemeli kız arkadaşını.

Eşinizin fikri çok güzel bence succulentaski

Belki kızın ailesinin haberi bile yok. Devir çok kötü gerçekten. Bilmiyorum. İki oğlum var. Ama asla kabul etmem ben sorumluluk. Ne evime isterim. Ne otelde kalsın benim sorumlulugumda. Başına bı iş gelse nolcak bu kızın. Kim sorumlu olcak. Reşit olmak demek her konuda özgür olmak mı demek. Bu konuyu okuyunca kız annesi olarak düşündüm ben. Benim bakış acıma yaşam tarzıma çok ters gelio

Empati yapması açısından örneklendirme yaptim oğluma tabiki babasi ve ben varken oğluma bu konuda söz yada izin hakkı düşmez sadece bu yaşlarda anlayabileceği dilden konuşmaya çalışıyorum durumu daha iyi kavrayabilsin diye! Benimde abim vardi ve herşeyime karışırdı ve mutsuz olurdum aynı şeyleri çocuklarıma yapmamak için çabalıyorum tek gayem bu! :)

Sizinde kızınız varmış sevgisinin yanına gittiğinde onu aparta yollasalar ne hissedersiniz? Ben evimde ağırlardım şahsen. Oğlunuzla aynı evde kalmasın istiyorsanız onu gece bi tanıdığınıza yollayın uyuması için. Kızı yollamak hiç hoş olmaz.

:) evet bizler garip insanlarız çünkü çocuklarımızın isteklerini beklentilerini duygularını önemsiyoruz ve onlara zarar gelmesin diye herşeyden haberdar olmaya çalışıyoruz :)

ikisinin de yaşları belli, bir şey yapacak olsalar sizin kontrolünüz dışında da ister arayın ister sorun ister her şeyi bilin her türlü oyun çevirerek yaparlar. bu yüzden hiç kafanıza takmayın derim. o yaşlarda akıl öyle bir çalışıyor ki bir şekilde anne babayı inandırıyorsun bu yüzden en sağlıklısı kararı ikisine bırakın, nerede kalacağına onlar karar versin. siz oğlunuzu göndermek istemiyorsanız gece, söylersiniz dinlerse gelir evinde uyur. sizde kalmaya karar verirse de ağırlarsınız

Aynı odada kalmaları doğru olmaz, kız arkadaşının da kalmak isteyeceğini sanmıyorum çünkü aile evinde böyle bir durum yakışıksız olur. Apart tutma fikri de mantıklı gelmedi bana, evinizde oğlunuzun odasını hazırlayın bence. Bir geceliğine de oğlunuz salonda yatsın.

Eşimde böyle düşünüyor tanıdık birinin apartinda kalmasindan yana 7/24 kameraları olan bi yer güvenlikçisi falan da var ama yine de bi anne olarak herşeyi düşünüyorum tabi :)

Sizin evinizde olsun ve siz evden çıkmayın bence. Benim erkek arkadaşım bizde de kaldı otelde de kaldı. En rahatı otelde kaldığı zamanlardı Çünkü ben dışarı çıkıyorum hop otele, ziyaretçi vasfıyla. Kimse de yok. Sizin de anladığım kadarıyla korktuğunuz olay bu. O yüzden evde ve gözünüzün önünde tutun bence. Otelde kalmasını bu yüzden istiyor ben kendimden biliyorum Yaşları daha küçük olduğu için bu yorumda bulundum, sonuçta 18 yaş nedir ki? Hele oyundan tanışmak aman Allah, birbirlerini öldürürler falan demiyorum ama bence çok olgunca değil burdan bunu anlıyorum

Bacım, sen geriden geliyorsun. Sırf bu iş için saatlik kiralanan apartlar var - ki zaten Türkiye'de apart kültürü bu elit elit tatillerinde ev kiralamak isteyen yallah airbnb'e :))

Her cümlenin sonuna ünlem koyunca istemsizce sinirliymişsiniz gibi okudum.

Konu sahibi oğluna "kardeşinin gitmesine izin verir miydin?" Diye sormuş. :))))) Cevabi bilmiyorum soylememiş ama konu sahibinin kizini 7 saatlik yola, ailesini bile tanimadigi etmedigi insanlarin arasina yollayabilecegini hiç sanmam. Ya da kizi sevgilisiyle apartta rahat etsin diye babasi apart tutar mi sanmam. Kardeşine izin verir miydin sen olsan sorusundan ben onu anladim acikcasi. 19 yaşindaki iki genc karar verip herseyi ayarlasa birlikte kalsalar bisey diyemem ama işin içine bir tarafin ailesi giriyorsa bana gore sikinti. Hadi onlar genç ama 19 yasindaki oglunun soylemesiyle gidip ailenin apart tutup yerlestirmesi başka bir sorumlukluk boyutu bence.

Ergen zamanlarimizda bazi arkadaslarim ailesine yalan atip sizde kalacagimi soyledim beni idare et dediklerinde onlari bile idare etmezdim sorumluluk alip o aklimla. Demek ki kendi genclikleri yalanla geçince, herkes yalan soyleyerek biyerlerde kalabiliyor diye dusunup yalani ve yalan soyleyeni idare edince modern olundugunu saniyorlar.

Konu sahibi kendi cocugunu dusunuyor haliyle, ben gondermem oglumu da, kizimi da diyor ama oglunu da baskilamadan kendi bildigi yerde tutuyor. Kizi da kendi ailesi düşünseymiş durumu oluyor tabi ki. Aileyi de geçtim. Cocugun dusunce bicimini keske bilse o kiz, o yaşta bir uyanişa varabilir miydi bilmem ama bilse iyi olurdu.

Gençlerin yerinde olsam ayrı bir yerde kalmak isterdim ben. Kalacağım yeri de ayarlardım. Aile evinde olmak istemezdim yani. Çünkü siz ne kadar tedirgin olduğunuzu söyleseniz de onlar artık yetişkin ve baş başa kalmak istemeleri normal. Kızın ailesinin neyi ne kadar bildiği sizin sorununuz değil. Bu, kıza kötü gözle bakmanıza sebep olmasın yeter. Ve umarım oğlunuza sağladığınız rahatlığı ve imkanları kızınıza da sağlarsınız. Elin kızı üzerinden iyi ebeveyncilik oynamak kolay çünkü. İnsanların asıl düşünceleri kendi kızları söz konusu olunca ortaya çıkıyor genelde. Ve böyle bir durumdaki tutumunuz başkasının kızı hakkındaki düşüncenizi ve tutumunuzu da gösterir aslında.

E tamam derdiniz çocuğunuzsa çocuğunuzu korumak için zaten asıl kızın ailesini arayıp da haberleri var mı yok mu öğrenmeniz lazım

Nee akdjjajshah. Benimkininde durumu iyi, verilen paraya bende acırım. Gerçekten pahalı ama neticede ne iş için tutulduğu belli Aslında heyecanlı oluyor biliyo musun, biz bir kere gittik, aradan 1 saat geçti (saat gece 12 falan) pat pat polis kapıya vuruyor kendimi bi an operasyonda hissettim akfjsjf. Karakola gidene kadar ruhumu teslim edip geri geldim. Meğer adam kaçak yapıyormuş bu işi adamın numarasını ifademizi falan alıp saldılar bizi kadjjsd. Sadece temiz oluşuna dikkat et, kamera olayı pek olmuyor ama biz girdiğimizde eşyaları, yatağı gören kısımları, duşu falan iyice kontrol ediyoruz. Sizde öyle yapın öyle soyunup dökülün hatta mümkünse ışık kapalı olsun kajfjsjdjd

Bu aralar Müge Anlı izliyorum ondan midir nedir ben kimsenin çocuğunun sorumluluğunu almazdım. Yolda, apartta yada sizin evinizde başına bir şey gelse nasıl verilir hesabı.. allah korusun.. dertsiz basinizi agritmayin bence. Madem oglunuzla iletisiminiz iyi, bu isin risklerini ve neden olmayacağını açıklayın. Her şeyin zamani var. Universiteyi kazanınca yatılı misafir agirlasin. cilek. yagmuru

Ben ailemle yasiyordum. Ve tabi ki sevgililerim oluyordu başka sehirde olan da oldu ama bizim eve sokmadim getirip ya da babam hotel ayarlamadi. Tatile, kampa, konaklamali geziye vs giderdik, eşimle de bunlari yapmiştik. Ailem sadece kiminle olduğumu, nereye gittigimi bilirdi tabi, bin tane yalan soylemedim hiç bunlari yapacagim diye.

Aynı durumda kızınız olsaydı, başka şehire erkek arkadaşına gitseydi ve bir apartta kalsalardı ne derdiniz, yine bu kadar anlayışlı davranır mıydınız? Ayrıca kızın ailesininde haberi yok büyük ihtimalle. Neden arayıp izin almıyorsunuz? Karşınızdakide bir ana kuzusu, kendi kızınızı koyun yerine ve öyle karar verin. Benim fikrime gelince, apartta kalmaları uygun değil, yaşları çok küçük ikisinin de. İlerde pişman olacakları bir şey yapmalarını istemem. Hatta sizde kalmasıda bana göre olmaz. En uygunu dışarda görüşüp, akşamına kızın kendi evine gitmesi. İlla kalacaksada kızın tek başına otelde kalması. Karar sizin tabi ama yukarıda dediğim gibi, o kızın yerine kendi kızınızı koyun ona göre karar verin.

Tabi ki dert edindim çünkü kimsenin evladının kılına zarar gelsin istemem ısrarla gelmek isteyen arkadaşı içinde ne işi varmış, niye geliyormuş, sakın gelmesin yada ne yaparsaniz yapın başınızın çaresine bakın demek de olmaz çocukların gururunu kırmak istemem kimse rencide olmasın diye makul olan nedir diye sormak istedim hepsi bu! Nooption memento mori memento