yazdıklarınızdan yola çıkarak söyleyim siz halayı tamemen vicdanınızdan dolayı kabul etmemişsiniz. eğer kabul etmeseymişsiniz eşinizle ozaman ciddi problem yaşarmışsınız çünkü. eşinizin bu konudaki kararları ve kesin tavrındanda çok açık bahsetmişsiniz çünkü. yani şimdi eşiniz size deseki ya zaten halam kendi işini kendisi görüyo köyede alışkın biraz daha idare edebilir orda. sizde aaa olurmu hasta kadın hemen gelsin demeyeceksiniz sanırm. bu yüzden ben vicdanlıyım bu yüzden halayı kabul ettim demeyin. çünkü eğer kabul nedeniniz bu olsaydı bukadar geleceğe dair kötü düşünceler içinde karamsarlığa düşmezdiniz. ama bundan dolayı sizi hatalımı buluyorum? hayır. kesinlikle çok haklısınız. yeni evli çocuksuz bir çift bakılması mevzu bahis olan eşinizin halası. bakması gereken daha bi dolu insan var ki öncelikle amcada dğer iki kişiye bakıyosa kayınvalidenizin halaya bakması gerek. köye gitmiyosa hala kayınvalide de kalmalı. ama eşiniz son noktayı koymuş. bazen yapar eşler böyle şeyler. bizede sorup fikir alırlarmışçasına ama aslında vermemiz gereken cevap bellidir. eşin istediği cevaptır oda. aksi olursa büyük sorun eee ozaman niye soruyosun diyesi gelir insanın. ama dediğim gibi siz halayı eşinizden dolayı kabuletmek zorunda kalmışsınız vicdanınızdan dolayı değil. size nacizane önerim şimdiden kafanızda kötü seneryolar yaratmayın. belki hala hiçbişeye karışmıycak. siz gezmeye gdince teklif bile etseniz yok yavrum siz gezin diyecek. eeee oda insan arada sizlede gelecek akşam işten geldiğinizde yemeğinizi hazırlar belki hazır sofraya oturursunuz. elbette zor yanları olacaktır ama ok yaydan çıkmış birkere. evinize gelen bakıma muhtaç biri gibi değilde kv ile yaşayacak olan biri gibi düşünüp kendinizi alıştırın. vokalist

Empati kurup karşıma böyle bir şey çıksa napardım diye düşündüm, ev ev içinde her zaman zor olur, anlaşmak zordur, ayak uydurmak zordur... Bu yüzden de maaşı varsa öncelikle kendime yakın çook yakında bir ev tutmayı ve eşyalarını getirmeyi o çok bilen diğer kardeşlerinden de tutulacak bakıcı/yardımcı için para yardımında bulunmalarını isterdim. 100-200 verseler kadının maaşından da artanla bir şekilde bakıcı parası ödenir. Hem yakın olmuş olur, hem de daha iyi bakılır... Maaşı yoksa iş zor Huzuevine ben de karşıyım, o zaman denerdim.. A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Camım evli değilim ben o yüzden belki bana laf düşmez ama eşinle konuşup halayı istememen gibi bir durum olmadığını ama çalışan bir bayandın sanırım ev işi kendi işin ve halanın bakımının sıkıntı olacağını söylesen ondan da yardım için söz alsan. halasını o kadar seviyorsa yardım eder herhalde en azından ev işlerine falan ya da erkekler yapmaz mı ben hayal dünyasında yaşıyor da olailirim tabii ama inş sana yardım eder canım. ama bir de bu krizin olumlu tarafı da var sanki inş çocuğun olursa ona bakmaya yardım eder hala. yani kusura bakma çalışıyor muydun emin değilim ama çalışıyorsan ne güzel bakıcılara emanet etmeden halaya bırakabilirsin çalışmıyorsan da yine de çocuk bakımına yardım eder heralde hala olumlu bakmak istiyorum da canım inş seniniçin hayır olur bu durum

2 yıllık evliyim ve henuz cocugum yok, calısıyorum. Eşimin halası bu sene bızde kalacak yanı aslında bu seneden gittiği yere kadar diyelim... kendisinin engeli var 60 yasında ve cocugu falan yok halasının, engeli derken kemikleri ile ilgili sorunu var yatalak falan degıl kendı ısını kendısı goruyor, sadece fazla bacaklarını yormaması lazım. Boyu kısa kalmıs bu yuzden yıllardır. Eşim de halasına cok duskun yıllardır beraber kalmıslar, bir annesi gibi goruyor onu. hala yegen ılıskısınden farklı. Eşimin halası babannesı ve dedesı memleketlerinde evlerınde kalıyorlardı. ama artık babanesı bakıma muhtac oldugundan kendısıne bırılerının bakmasını ıstıyor, bu zamana kadar hala bakmıs. Eşim babası ve annesini ikna etmeye calıstı, memlekete gıdıp onlarla ilgilenmesini, yaslıların en guzel yerınden yurdundan koy hayatından ayrılmadan yasadıkları evde bakılması gerektiğini söyledi. Eşimin iki tane de bekar kardeşi var ama evlilik çağındalar yanı. Eşimin annesi bastan kabul etti, ama sonra cocuklarımda aklım kalır dıyerek vazgectı dolayısı ile eşimin babası da gıdemedı. Bırde eşimin annesi sanırım gecmısteki kotu yasantıları nedenı ıle onlarla yasamak ıstemıyor. Eşim de sırf bu yuzden annesı ile dargın durumda, cocuklarından daha acil durumdaki yaslılara bakmaya gitmiyorsun dıye sıtemli, bıraz da duskun oldugundan. E bu durumda babane ve dedesi memlekettekı eşimin amcasına emanet. Ama Halanın bizde yaşama fikri eşimden cıktı, hala da siz yenı evlisiniz vs düşünmeden kabul etti. Artık bıze gelmesı ıcın hıc bır engel kalmadı. Tabıkı esımın ailesidr saygı duyarım, ama esımın halasına bu duskunlugu ileride bızım hayatımızda sorun yaratırmı, bızım duzenımıze ayak uydurabilir mi?ya da benım duzenım bozulur mu? bunu da dusunmeden edemıyorum. Bır yandan engellı yalnız ve yaslı bır ınsanı huzurevlerıne terketmek de bana yakısmaz. Kimse halayı ıstemıyor, ne esımın babası ne amcası. Of derdım cok buyuk. Daha benım cocugum yok. Daha gencım. Hala bıze gelirse kısacası kendı hayatımdan fedakarlık etmek moralimi bozuyor. Eşimin annesi memlekete gitseydi boyle bırsey olmıcaktı, ama o bile gitmiyor. Ben de esımle sımdıden halan gelirse su olsun bu olmasın dıye kural koyucu dıaloglara gırmek ıstemıyorum. Ama bazı seylerı de bastan konusmak gerek, hala geldıkten sonra onun yanında neyı nasıl konusabilirim ki. Biliyorum cok uzun oldu ama; Biraz morale, bıraz mantıklı dusunmeye, bıraz da çareye ıhtıyacım var S

burada haddini bilmeyen hala. maalesef eşin de duygularına borçlu hissedişine kapılmış. şuan senin endişelerini düşünmüyor gibi gözüküyor çünkü çok duygusal düşünüyor. eğer gelmesin diyemeyeceksen yapman gereken asla alışkanlıklarından ödün vermemen. salonunda uzanıp tv mi seyretmek istiyorsun, yap. yemeğini saat kaçta yapıyorsan o saatte yap. başbaşa mı kalmak istiyorsunuz, hala film izleyeceğiz sen yat istersen de. yani nasıl desem, haddini bilsin. madem kardeşlerinde kalmama tercihini kullanabiliyor, dönüşümlü kalmak yerine yeni evli çifte geliyor, haddini bilsin o zaman. sinir oldum valla. ama asla kendinden ödün verme. o yoksa nasıl rahat davranacaksan aynen öyle davran. eğer davranmana eşin laf ederse o zaman eşin biraz açık konuşulmayı hakeder. tekrar ediyorum, evinize gelse de kendinden ödün verme. misafirmiş gibi davranırsan halaya oh ne ala. asla hiçbir yere gitmez. . push ;

köy yaşantısına alışık olan insan hele ki yaşlı ise, genelde buraya adapte olamadığını ifade etmek yerine köy yaşantısını buraya getirmeye çalışıp sizin o şekil bi yaşantıya adapte olmanızı ister.. Bide üstüne üstlük eleştiri alırsın.. en nefret ettiğim muhabbetlerdir.. aaaah ah bizim zamanımızda böyle makineler mi vardı herşeyi elimizde yıkardık şimdikiler çok tembel vs... off canını sıkmak istemem ama hala geldiğinde böyle bir psikolojide olmasın diye elinden geleni yapmalısın.. saygısızlık değil kastettiğim.. tatlı dille halledersin sorun çıkarmaya kalkarsa.. eşin halasına çok bağlı olabilir ama sonuçta kayınvaliden de o aileden pek hoşlanmıyormuş bununda bi nedeni vardır elbet.. insanların içini bilemezsin. benim babam da halasına aşırı düşkündü.. halası da ona aynı şekilde.. kendi evlatlarından üstün tutardı babamı.. kim sorarsa halaların bitanesi.. ama gel gör ki yıllarca babanneme yaptıklarını bir anlatsam gözyaşlarına hakim olamazsın.. insan insana yapmaz öyle eziyeti... kısacası halanın karakteri hakkında hiç bir fikrin yok.. ben belki biraz olumsuz düşündüm ama bu gibi şeylere de hazırlıklı olursan daha güçlü düşünebilrsin.. yaşlı insana bakmak onunla iki çift sohbet etmek, güler yüz göstermek çok büyük sevap.. inşallah geçimsiz değildir halanız.. Allah yardımcın olsun cnm.. C combine

Bu sonucu da dusundum, Eslmın halası agır hasta boyutunda degil, ancak gun gelir o da olabilir. Bazen boyle dusundugum ıcın kızıyorum kendıme, bı hayır yapacaksam olumsuz dusunmıyım dıyorum, ama elimde degil. Ya kendı hayatımdan, eşim ile ilişkilerimden, sosyal hayatımdan uzakkalıp, kendi aileme bile vakit ayıramayacak duruma gelirsem dıye uzuluyorum Insanı bunlar mutlu edıyor zaten bunlar da elimden alınırsa kısıtlanırsa ben neyden mutlu olacagım? Vay be eşinin halasına bakıyor, eşimin ailesinin ve eşimin nezdinde ne fedakar bir gelinmiş dıye dusunulmesı benı o kadar da mutlu etmeyecek eger hayatımdan fedakarlık edeceksem...

kayinvalidenede kizma evini duzenini birakip neden gitsinki koye bakicilik yapmaya kimse gitmez kolay kolay ha onlar gelince bakmak istemezse o zaman bi sorun oalrak kabul edilebilir ama $u an kv masum gibi duuryor :) oglunada o dememi$tir getir halani sende kalsin diye sizin olayda tek suçlu e$in suçlu demeylimde suçlu olma yolunda buyuk adim atmi$ :) A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

ben de ezer ezmez demedim zaten yapacaksa bunu şimdi yapsın ki sen de görmüş olursun dedim başka şeyler için de geçerli bu durum eşleri hata yapabilecekleri şeylerden sakınmanın anlamı yok aksine tanımak için iyi fırsatlar bunlar A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Kimsenin bir katkısı olmayacaktır dıye dusunuyorum. Çünkü eşimin annesi halayı sevmıyor. Sevmediği içinde eşimin babasını da etkiliyor. eşimin amcası zaten uzerıne dusen gorevı yapıyor zaten anne ve babasını evıne alarak onlara bakarak. Zaten bu olayın bıze kalmasının en buyuk ıkı nedenı var bırı esım, dıgerı ise halayı esımden baska kımsenın aslında okadar cok sevmemesı. Pepe

gerçekten zor bir karar, gerçi karar aşamasını da geçmiş sizin fikriniz sorulmadan eşiniz resmen emri vaki yapmış... açıkçası ben olsam çok diretirdim... elbette aileler bakıma muhtaç hale gelince evlatlar olarak bakma yükümlüsüyüz, bu çok büyük sevap... ama bakacak başka kişiler varken size kalması zor olsa gerek... kaldı ki kayınvalideniz bile istemezken, sizin bakmak zorunda kalmanız eminim sizi çok üzmüş ve yıpratmıştır... fikir konusunda bişey diyemeyeceğimi kaldı ki zaten karar verilmiş... ama tek edebileceğim teselli, allahtan hayırlısı ne ise o olsun diye dua etmeniz... inşallah başka çözümler bulunur, gün doğmadan neler doğa.. durun bakalım belki bi haberle sevineceksiniz... hayırlısı olsun... A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

İnsanlar o kadar iki yüzlü ki seni böylesine takdir edip yükü sana yığdıkları için için için sevinip bir gün vazgeçmenizden korka korka yaşayacaklar... sende kaybettigin her duygu ve her an için halaya ve eşine bileneceksin... A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Vicdan yaptığım konu sadece yaşlı olması değil. Engelli bir insan olması. Tabiki eşim ısrar etmeseydı,"halana bakmamız boynumuzun borcu"demeyecektim. Ama böyle bir teklif her ne kadar "nezaketen sorulmuş bir sorunun cevabı benım adıma verilmiş de olsa" , her ne kadar halaya "eşimden dolayı" bakmak zorunda da bırakılsam, eğer evliliğimin riske girmeyeceğini bile bile red etseydım, bi yerde o benim karşıma bir ders olarak cıkardı dıye dusunuyorum :) Ama yaşlı, üstüne üstlük engelli olunca araya vicdan giriyor, eşimin bastırmasının yanı sıra. Bugün için olmasa bile ilerisi için giriyor. Çünkü hepimiz bir gün yaşlanıcaz ama yarın degil. Ama yarın engelli olmayacağımızın garantisi yok, ne bizim ne etrafımızdakilerin. Vicdan yaptığım konu budur. Ama endişelerim konusunda bana hak vermişsin zaten. Ben sadece vicdan meselesine acıklık getirmek istedim:)

yanı tabıkı kv de kendıne gore haklı nedenlerı var. Ama onunla benı kıyaslarsanız o ununu elemıs elegını asmıs, ya ben :) Eşim halasını yalnız bırakırsa kendısını asla affetmez, farklı bır karakter. Ona hıc gırmıcem:) Şuan ıcın evet suclu olma yolunda adım atmıs olabilir, umarım o sucların ıslenmesıne ızın vermez:) . push ; S sibelizim Kağanin

Baskalari falan degilde, esiniz bu karari almadan önce sizle konusmasi gerekirdi sizin fikrimizi almasi gerekirdi, sizde yalan söylemeyip kirmadan düsüncenizi belirtmeliydiniz... Durumunuz zor, dediginiz gibi insanin vicdanida var kimse kabul etmiyor size kalmis, baska yönden bakinca cokta büyük bi sevap isleyeceksinih... Ama sunu söyleyebilirm sorun cikacaktir, yani artik tek sizin eviniz olarak olmiycak oda evden bi birey olacak... Yapacak baska bisey yok dediginize göre, insallah iyi bi karakterdir yani iyi gecine bilirsiniz belki ozaman bosuna bukadar korkmusum bile diye bilirsiniz... Allah hem razi olsun hem yardimciniz, herkes bunu kabul etmez... A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Zor bir karar. Herkes bakıma muhtaç olabilir birgün, insan vicdan olarak ister istemez yanına almak zorunda hissedebilir. Hala çok iyi biri de olsa birçok sıkıntı yaşama durumunuz olabilir. En basitinden evinizde yeni evli çift olarak, birbirinize bir sarılma hakkınız bile olmayacak, hayatınız kendi evinizde çok kısıtlanacak, eş olarak ister istemez uzaklaşacaksınız. Böyle birşeyi kabul etmeseydim evliliğim çıkmaza girerdi demeniz çok yanlış geldi bana, sonuçta evlenmişsiniz ve hayat sadece eşinizin hayatı değil, ikinizin hayatı artık, kararlarınızı beraber vermek zorundasınız. Böyle bir yükümlülüğü almak istemeyebilirsiniz, bu en doğal hakkınız ve bunu eşinizle rahatlıkla paylaşabilmelisiniz. Bence eşinizle açık açık konuşun ve başka bir çaresine bakılsın, şartlar ve diğer insanlar zorlansın gerekirse. Böyle bir yükümlülüğün altına girmek zor gerçekten. Bir de hadi birkaç ay belirli bir süre olsa anlayacağım ama hala siz de anlaşılan belirsiz uzun bir süre kalacak, bu günler, evliliğin ilk zamanları yaşanacaklar, geri gelmiyor malesef. 1. cu Popüler

kusura bakmayın ama size kadar düşmemesi gerektiğini düşünüyorum... ilerde sıkıntısını yaşarsınız elbette ama size kalan bir karar... şunu da unutmadan yazayım şayet kabul eder sonra istemezseniz bunu nasıl diyeceğinizide düşünününnn A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

oncelikle merhaba oncelikle rabbim yardim etsin cok zorbir durumarasinda kalmissin hatta ENDER gorulende diyebiliriz deminden beri empati yapmaya calisiyorum ama bi turlu basaramadim ben kayinpederimle ve kayinvalidemle 4ay ayni evde kaaldim ama kyinvalidem cok agir hastaydi yatalakti gecen sene vefat etti kayinvalidem sessizdi usluydu ama evin icinde kocaman bir yatak vardi bu arada halanizla hemen hemen benzer rahatsizliklari vardi ama benimki agirdi veeeee cokkk zordu yeni evliydim bende cooook sikintilar cektim esime desem uzulurdu kayinpederim ustumuze yikip nasil gitsem diye planlar kurardi 7 kardestiler ve kimse kayinvalidemi almadi en son ben aldim vicdanim el vermedi ama gelin gorunki kayinvalidemin psikolojisi bozuldugu icin surekli birbagirma hali vardi kacip gitmek isterdim o an hic bir seyden keyif alamazdim ve en onemliside esimle ciddi problemlerimiz cikmaya basladi ki ben kayinvalidemle ilgili birsey demezdim ama hizmet tarzi seyler aramdacok buyuk sorunlara yol acti sizinde halaniz bu durumda tbikide hizmet edeceksiniz ama bu surebir kac gun hadi onuda gectim aybile degil belkisenelerinizi alcak ve siz cooook yiprancaksiniz ve emin olun ozman esimleneden konusmadim diye cokkk uzuleceksiniz esinize bi kacay bizbakalim ni kac ay annen ile baban baksin diye bir secenk sunun muhakkak sakin tek basiniza ustlenmeyin bu yuku cunku sonucta uzuluen kesinlikle siz olursunuz

Küs değiller ama bırlıkte yasayabilecek kadar ıyı anlasmıyorlar, bırlıkte bı gun kalsalar kızılca kıyamet kopabilir:) Herkes bunun farkında oldugundan da bızım halayı yanımıza almamıza buyuk tepkıler almadım:) S sibelizim Kağanin

Malesef mumkun gorunmuyor. Eşimin halası kardeşlerinde kalmak istemıyor. Kardeşleri de pek nıyetlı degıller zaten. Eşim de dönüşmlü olmasın dıyor ordan oraya gocebe gıbı. Aslında en doğrusu bu suanki şartlarla, yanı donusumlu kalması O olmuyor bu olmuyor, herkesin istediği oluyor da benımkı olmuyor ıste :) Endişelerimi ne yapsam geciremiyorum. Sabah uyanır uyanmaz bu konu aklıma geliyor, gece uyurken aklımda bu konu oluyor. Ben su anda halasının bızde kalmasını problem etmıyor gorunuyorum dısarıdan. Eşimin ailesi tarafından ve eşim tarafından. Kendi aileme bile endişelerimi belli etmiyorum onlar da dahil olmasnlar dıye. Ama hiç de dışarıdan bakıldığı gibi degilim. Şimdiden kural koyarsam haklı ıken haksız pozısyona duserım sanırım. çünkü kararlar alındı. Eşimin halasına duskunlugu, onun hatalarını görmezden gelmesine elbet neden oluyor. Annesi ile bu yuzden yıllardır surtusme ıcerısınde oluyordu zaman zaman. Annesi ile bunu yasayan benle sık sık surtusmeye girer heralde, bilmiyorum ki. Eğer bunları yasayacaksam bunları ozaman konusurum, elimde kozlarım olur. Şu an için bır kozum yokken isteklerimi ve istemediklerimi sıralarsam " kötü gelin" imajı çizecegim ve bundan sonraki her endişemi açma girişimim " sen zaten gelmeden baslamıstın önyargıya, kurala" şeklinde sürer gider ve birsey elde edemem. Eşim de yanımda olmaz o zaman. Bekleyıp gormekten baska carem yok. Hersey olacagına varır:) Allah daha buyuk dertler vermesın dıye kendımı avutuyorum. Herkese yorumları ıcın teşekkürler...

işin özeti sana kaynana geliyor bacım

olan olmuş ve artık sizinle yaşamaya başlamış, evet ev içindeki hal ve davranışlarınızda kısıtlama gelmiş gibi hissediyorsunuz doğal olarak, biraz geçsin bakalım, size karşı ev hayatınıza karşı tutumu nasıl olacak, kimi tavırlarınızı belki hiç kısıtlamayacaksınız bile... biraz sabır, eşinizle tv izlemek sarılıp evet zor bir durum ama biraz gözlemleyin... Önceki

Evet dışarıdan bakıldıgında bana kadar dusmemesı lazım, ama kimse taşın altına elini koymayınca, bir de eşim halasını belki annesinden de fazla sevdiği için ihale bize kaldı dıyebilirim. Eğer kabul etmeseydım vicdansız ilan edilirdim ailede, eminim. Bilmiyorum korkuyorum, kabul etmeseydım yuvam dagılabilirdi, ettim ama sonunun ne olacagını bilmiyorum, yıne yuvamı rıske atıyorum bu sekilde. İşim gercekten cok zor. Biri cocugunu bahane eder, biri zaten ıkı yaslıya baktıgını soyler. Benım bahane edecek yepyenı bır evliliğim var desem, emınım bu cumleyı ettiğim için evliliğim çıkmaza giderdi. Bir de vicdani bir olay tabi, sonucat engelli yaşlı ve yalnız bır ınsan var ortada, istenmeyen.

Evet halaya bakılmalı... yalniz bırakmak elbette olmaz... ama aile büyükleri de birşeylerin ucundan tutmalı... hepbirlikte oturulup halaya nasıl sahip çıkılması gerektiğine bir kara vermek gerekiyor... halayı biz aldık tamam bizde kalsınla nasıl olacak o iş... mutlaka mutsuz olacaksın evliliğin etkilenecek A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

yo, benim yaşadıklarım güzel süreçte ilerledi diye arkadaş bu sorumluluğu almak zorunda değil, tıpkı sizin olumsuzluklarla geçen sürecinizin herkeste aynı olmayacağı gibi zaten bende bunu vurgulamak istedim, kötü şeyler yaşanmış ama iyi de olabiliyor, diye örnek verdim, konu sahibi çözüm ve moral istemiş ya, çıktısını al koy kenara, bak böyle olcak vs'' dediğiniz için sizin çözüm önerinizi merak ettim, ortak nokta arıyoruz zaten, basma kalıp ay bak kız nolcak vs demiyor, siz de kalsın belli süre diğerine gitsin olmadı ev tutulsun diyoruz, çünkü mevzu bahis olan bir ''İNSAN''Ortak bir nokta bulunsun ki eşiyle de arası bozulmasın kendisi de henüz gelmemişi biri için kaygılara kapılmasın diye, yoksa düşünmek neden suç olsun ki? A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Ben buyuklerın yardımcı olmak manasında bıze katkısından bahsetmıstım, eşinle bu noktada anlaşmaya varmalısın vs demıstın en son:) Yoksa evliliğime tabiki bir katkısı olmaz. Ağlama konusu evet yanlış ama gitmedikleri için ikincil çözüm halanın bıze gelmesıydı zaten. Ben hayır demeyı secmedım hayır deseydım de bu vicdani yukun altında ezilecektim, evet dıyerek de endişelerimin altnda eziliyorum işte... Şimdilik herkese ıyı geceler.. A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Size düşmez diye düşünüyorum. A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Telefonda falan arada sırada konusuyorum, bana karsı tatlı dilli, ıyı vır tavır ıcerısınde evlenmeden once de oyleydı hala oyle. Bıze hep dua eder. Ama tabi davulun sesi uzaktan hos gelir diyelim:)

Açıkçası şuan muhtaç değil kendi evinde dursa, eve de günlük biri gelse ne güzel olurdu, eşinizin size bunu dayatması hoş olmamış umarım yolunda gider her şey... nasıl anlaşılacak bir kadın mı bari? bazıları vardır huysuzdur çekilmez bazılarınında varlığı yokluğu belli olmaz...? A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Ben eşime hayır gelemez tarzında dialoga girmediğim için, eşim de halasına "bir sorun yok biz ikimiz de gelmeni istıyoruz" vs şeklinde konuşmalar yapmıştı. Yoksa halayla bu şekilde bir onay konuşması yapmadık biz. Çok iyi de olsa şirin de olsa, kendı hayatımdan fedakarlık etme düşüncesi beni üzecek, küçük şeyler buyuyecek. Bunun iyi insan olmakla veya kotu ınsan olmakla bır alakası yok aslında. Benim yeni evli bir insan olduğun, eşimle zaman zaman başbaşa vakit geçirmek isteyeceğim, halayı her gittiğimiz yere götüremeyecegımız yerlerın oldugunun bilinmesi ve karşımdaki insanların empatı kurmalarını ıstıyorum. Nuh nebiden kalma gelin kaynana hikayelerine sahip olmak istemiyorum :) Belki kaba ve ayıp bir tabir ama herkes haddini bilsin istiyorum:) girlinred

2 yıllık evliym

bunca yıl bağa bahçeye alışık olan biri kolay kolay evde kapalı oturamaz.. annesinin-babasınında yanındaymış onlar aklına gelir... şimdi oğlu yerine koyduğu eşinizin teklifi hoşuna gitmiştir, moral olmuştur gelir ama çok uzun kalamaz gibi geliyor.. etrafımdaki bağ-bahçeye alışık olan insanlardan biliyorum, yapamıyorlar.. Allah büyük, içinizi ferah tutun.. hiç olmazsa sevap kazanacaksınız... Allah kolaylık versin.. A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Çok zor bir durum. Bir tarafta mantık bir tarafta vicdan. Allah en hayırlısı neyse onu yaşatsın size... Ama ben bu yaşlı insanların birilerine kendine baktırtmaya çalışmalarını anlamıyorum. Bizim çocugumuz olmayacak ama yaşlanıp kendi işimi göremez hale geldiğimde huzur evine kendim giderdim, kimsenin düzenini bozup, sığıntı gibi yaşamak istemezdim. Evladımda olsa! Hoş çocugumuz olmayacagı için benim kesin son belli zaten :) ama Allahım işallah kimeye muhtaç etmeden, elim ayagım tutarken canımı almayı nasip eder inşallah.

eşinizin size danışmadan böyle bı karar aıyor olması hiç doğru değil başka sorunlarınızmı varda bukadar rahat davranıyor orası sızınde evınız daha 2yıllık evlıyken kaynana değilde hala hiç hoş bı durum değil hala melek olsa dahi sorun çıkar ve belliki eşiniz halasının tarafında olur kvdenızdede hiç akıl yok herhalde yenı evlileerin yanına salıyor kadını çok düşüncesizler acaba sızın halanız teyzenız olsa eşiniz ne kadar sahip çıkardı akandeniz herşey güzel

Bana da oyle geliyor bazen sanki bizimle bı duzen tutturamayacakmıs gibi geliyor aklıma. Yaşyıp görücem artık, eğer eşim ve halam arasında sorunlar git gide buyurse ve eşimle bu sorunların üstesınden gelemeyeceğimiz noktada, katlayanamacagım bır an olursa eşimin ailesine sıkıntılarımı açmayı dusunuyorum. En azından bilip mudahale ederler belki.

herkesin dediği gibi ben de size düşmemesi gerekirdi diyenlerdenim ama olmuş bir kere.. Yarın öbürgün hangimizin garantisi var, belki biz de aynı duruma düşeceğiz.. Çok zor biliyorum ama allah herkesi bir şekilde sınıyor işte. Tüm sayfaları okumadım, önerildi mi bilmem.. Kendinize yakın bir daire tutsanız? Tabi kardeşleri kira konusunda yardımcı olmalı.. Siz de mutfak masrafını falan karşılarsınız, arada gider sohbet edersiniz.. Bence burada herkes kendi rahatına bakıyor ve bencilce davranıyorlar. Siz bu durumdaki en son durak olmalıydınız ama malesef ilk durak olmuşsunuz.. Allah yardımcınız olsun. themis1990 canım oğlum

annende sinirlendi diyor ki elin kızı ele ucuz gelir ona hizmetçilik yapmak için mi evlenmiş, anası değil sonuçta diyor, bence bu konuda yumaş başlılık gösterme yeni evlisiniz, ben buna benzer birşey duymadım, yemek alışkanlığı dahi sorun olacak bu yaşta depresyona mı gireceksin herkes bir kurban arıyor, dişini göster gadjo dilo ben aslında

ilk sayfalarda başka şeylerde yazdım onlarda başka öneriler getirdim diyeyim o zaman. Ama arkadaş kararı kabul etmiş zaten. Her ifademde inşallah yanılırımı kullandım zaten.. dilerim üzülmez, dilerim... Ayrıca yorumları begenmiş. haa üzülüyorsa ben girip silerim.. Ama ben yazmadım diye olasılıklar silinmez... delibocuk

Esinizin babasinin yada amcasinin yaninda kalamazmi? siz den once onlar olmali diye dusunuyorum ilerde tabi sorunlar cikabilir. Ev Ev ustune olmuyor. eger kimsede bakmiyorsa esinizin dedigi olur heralde fikir esiniz den ciktigina gore insallah hersey Istediginiz gibi olur. burcak86 hiçbişe

3ü birbirine yetiyorken köyde neden ayrıldılar anlamadım halayla kendi anne babası mı anlaşamıyor . push ; A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Eşine söylesen gelirse sorunlar yaşayabiliriz rahat edemeyiz diye. Z

İki yuzlu dusunulerek onlara bakmayı kabul etmıyorlar gibi bir sey dusunemem su an için, dediğim gibi herkesin kendıne göre haklı nedenlerı var. Benım de tabı... Ama burda resmen şartlanılmış bır durum var ortada. Eşim her ne olursa olsun halasına bakmakla yukumlu oldugunu dusunuyor ve bu gercegı bırakın benı kendı annesı bile degıstıremedı :) Eşime ve halasına bileneceğimi biliyorum, aslında basıma gelecek her kotu anı ve duyguyu da... Evliliğim bitme pahasına da olsa kabul etmekten baska carem yok. Çünkü ben vicdansız bırı degilim. Benim cocgum da engelli olabilir dıye dusunuyorum en basıt Bazen bu vicdansız etiketinin altında bogulacagıma, evliliğim bitecekse de bıtsın dıye dusunmuyor degılım. Çok karamsar bı dusunce ama ısın sonunda bu da var. Eşimin annesi babası, amcası vs Allah katında vicdansızlık yapmıs olabilir bu kendilerini ilgilendirir. Belki de haklılıar sonuna kadar. S sibelizim Kağanin

Evet çalıştıgım ıcın gunduz evde olmayacagım. Onun kalmasını planadıgımız odada tv var, baska bır oda da var. Ama sen burda tv ızle bız ıcerde ızleyelım gıbı bır tavır ıcersıne de girilir mi yahu :) O zaman resmen evin içinde dışlanmış olur. S

Haklısın ama şu anda ailesi ile bu şekilde konuşmam doğru olmaz sanırım, o başka bir krize yol açabilir. Çünklü eşim ailesine yaşlı insanların bakımı konusunda bır turlu bahanelerden kurtulup çözüme ulaştıramamalarından dolayı tavırlı bıraz özellikle de annesine:) Şimdilik sükunetımı koruyorum. Yaşayıp gördukten sonra gerekirse eşimin ailesi ile tabıkı konuşurum, o zaman herkes elini taşın altına koysun ben de çıkmaza düşeceksem kim huzurlu olacak? Ben başkalarını dusunuyorsam baskaları da benı dusunmeli degil mi? sonucta eşim şuan bekar bı ınsan da olabilirdi o zaman ne olacaktı? :) kabilarda

yorumların çoğunu ağzım açık okudum. Hemen empati yaptım zor da olmadı işin açığı çok kez huzurevini gördüğümden herhalde. Tanımadığım bi çok yaşlının insanların iğrendiği işlerini çekinmeden yaptığımızdan belki de. Her gittiğimde ordaki bakıcılara dua ettim. Çünkü bu para işi değil, gönül işi. O ağır gelen insan etini hafifletmek de daha ağırlaştırmak da bizim elimizde. Ben bu durumda bir hastaya bakmayı Allah'tan bir lütuf, şans olarak görürdüm ve hiç düşünmezdim aynı şeyi eşim de benim sevdiğim biri için yaparsa gözümde yücelirdi. Madem sevdiğimiz adamlar kadınlar diye evlilik yoluna girdik, onlara bakan büyüten değer veren insanlara bi nebze yardım edebilmek de bizi mutlu etmeli, bir teşekkür olabilmeli. İşin özü halayı bana gönderin, ben bakarım S sibelizim Kağanin

Hala ne amaçla geliyorki size? kendisi yalnız ise o bakıyor ise neden geldi? hanş kısa süreli bir dinlenme mola içinse tamam. Yani gereksiz bir kalış kimsesiz ortada kalan biride değil valla işiniz şüpheli sorunda olabilir çok memnun da kalabilirsiniz bu halaya eşinizin tutumuna ve sizin sabrınıza bağlı.:26: A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

estağfurullah, vijdansız demedim öyle düşünmedim de öyle olsaydı zaten ilk başta huzur evine bırakmak istemiyorum falan demez ve dediğiniz gibi konuyu açmazdınız, bakın yine ön yargılısınız dediğim bu öyle yapacak böyle yapacak diyorsunuz belki de yapmayacak, belkide siz işteyken evinizi toparlayacak yemeğinizi yapacak, parka bahçeye çıkacak kendine arkadaşlar edinecek, siz işten gelince sizin canınızın sıkkın olduğunu görüp eşinize oğlum karını götürsene bir yere bütün gün çalışıyorsunuz diyecek, böylede olabilir değil mi? tersi olursa diye endişenizi anlıyorum bunun için onun gelmesini bekleyin hali tavrı kendini belli eder olumsuz ise eşinize müdahale etmesini, karşılıklı anlayış beklediğinizi belirtirsiniz bence, davulun sesi uzaktan hoşgelir biliyorum, tabiki zorlukları olacak genç bir çiftsiniz insan eti ağırdır derler'' ama müfakatı da büyüktür, olumlu düşünün olumlu olsun, hakkınız da hayırlısı olsun inşallah, bir arkadaş bir öneri getirmiş bana da mantıklı geldi 2 ay sizde kalıyorsa 2 ay kayınvalideniz de kalsın mesela olmaz mı?

valla işin zor annemden biliyorum dedem annem evlendiginden beri bizde annem hiç evın içinde sortmus ıp askılıymıs gezemedi normalde kapalıdır. gece wc kalkcak mesela evde bı kocası cocugu olsa gıder yatak kıyafetıyle ama wc gıtck kadın gıyınıyo ya denk gelırsem dıye kocaya yatak odası dısında bi sarılma öpme filan yapamıyosun olmuyo. işin zor gercekten. allah yardımcın olsun. evliligini etkilicegini bu sorunların olusabilcegini eşine anlat.

evlilik yaşında iki oğlu var ve çocugunu ileri mi sürüyor. o büyük oğlunun taşın altına elini koymasını beklemiş bence. Gelsin hala kardeşinşn evine yerleşsin madem. köye gitmemiş. halayı eve alsın kayınvaliden. küsler mi? Yeni evlisin. tabii ki ayak bagı, tabii sorun... yaşıt degilsin. çevresi degişecek. her adımda ilgi alaka beraber hareket etmek isteyecek. Allah kolaylık versin. elden ayaktan düşmekte zor, düşene yardım etmek zorunda bırakılmakta... keşke herkes senin kadar fedakar olabilse. A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Biliyorum etkilenecek. Muhakkak. Oyle bır aile konseyı en son toplandığında eşimin ailesi ben memlekete gıdıp, buradaki cocuklarımı bırakp onlara bakmak ıstemıyorum dedı ve gunlerce agladı. Aslında en guzelı 60 yıldır kopmadıkları evlerınden, koylerınden, dede-babanne-ve halanın bırlıkte bırbırınden bu son gunlerınde ayrılmadan, kayın valide ve kayınpederın bırlıkte gidip onlarla ilgilenmeleriydi. Ama kabul edilmedi. Bundan sonra bzım ıcın ne yapabilirlerki...3 ay orda 5 ay burda da tasvip edilmiyor. O yuzden tek bildiğim evliliğime belki cok sey katarken bı okadar da cok sey gotureceğı:) Pepe

Diğer çözümlerin üzerine sırayla çizik atılınca bız kaldık:) Umarım dediğiniz gibi olur. Yoksa evliliğimin ilk yıllarında, kendımı yıpratıp, doğmamıs cocuguma verecegım enerjımı baska bırısıne verme fikri benı dusunduruyor. Söylemesı her ne kadar acı olsa da evliliğim için bu bır donum noktası. Gün gelir evliliğim bitebilir bile bu yuzden Ozaman eşimin ailesindeki herkes memlekete gitmekten kaçarken, bu evliliğin bitmesinde kendilerinden bir pay biçerler heralde MaRaL_

İşte elimde degil ne kadar henuz gelmemiş bırı ıcın endişelenmemeye calısıp kendımı motıve etmeyı denedıysem de aklıma bu kotu şeyler de gelmıyor degıl. Zaten ben senın dedıgın kadar olumlu olabilsem, konu başlığı sıkıntım buyuk olmazdı degıl mi?:) Bu konuyu ailemden bırıne acamam benım ıcın uzulur, eşime acamam kavgaya dogru ilerleyebilir, eşimin ailesine hiç açamam. Su saatte kaygılarımı, bana belki dogru dusunmemı saglayacak, gormedıgım pencereden bakmamı saglayacak veyahut oyle ya da boyle basına gelecekler bunlar olabilir arkadasım basagelen cekilir hayat boyle... vs dertleşmeye ıhtıyacım var. Başka bırsey degil.. İnsanların gözünde yucelirken içten içe keşkelerle yaşamak çok zor. Zaman herseyın ılacı ama geri de alınamyor maalesef.. Yıne de yorumların ıcın tesk ler... Pepe

Aslında yetıyorlardı Ama babanne oldukca yaslı halanın yarım yamalak bakması yeterli olmuyor, altına yapacak duruma gelmiş. Bır de kısın koy sartları malum, daha konforlu daha ıyı daha temız bakılmak istedi babanne. Ya da kendı yanına ogullarından bırının gelmesını ıstedı. Dede ve hala da pek anlasamıyor ıkısı bır arada pek kalmak ıstemıyor, sanırım onları da baglayan babanne ıdı o da gıdınce ev dagıldı, duzenleri bozuldu. Bitttter

Kayınvalidenizle hiç bu konuyu konuştunuz mu? Yani neden geçinemiyorlar halayla hala mı huysuz eğer öyleyse huzursuz olacağınız kesin? Eşiniz halasına bu kadar düşkünse halasının hatalarını göremeyip size de yüklenebilir ki bu sizi çok daha büyük sıkıntıya sokar. temmuzz

sana tavsiyem ayrı bir oda hazırla ve o odaya mutlaka tv koy :) akşamları bişi izlemek isterse gitsin odasında rahat rahat izlesin, sen de rahat edersin yok o oda da izlerse sana izleyecek mekan hazır olmuş olur. Çalışıyorsunuz diye gördüm yanlış okumadıysam zaten gündüz olmayacaksınız di mi? A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Rabbim kimseyi kimseye muhtaç etmesin, okurken aklımdan bu geçti direkt! sizin için de zor hala için de zor sanmayın ki güle oynaya geliyor, yerleşik bir düzeni bırakıp, yanlızlıktan kimsesizlikten size geliyor, onun yerine koysanıza kendinizi abileri bile istemiyor, tek evini açan yeğeni,, bence o sizden daha da sıkıntılıdır, yanlızlık zor hele belli bir yaşta çok zor, olumsuz düşünmek yerine olumlu bakmaya çalışsanız? evinizde bir büyük olacak, büyük ihtimalle bir köşede oturacaktır size çok müdahale edeceğini düşünmüyorum, onun bilgilerinden tecrübelerinden yararlanacaksınız, belki de son baharını sizinle geçirecek, size dualar edecek, hayır duaları alacaksınız bol bol, bebeğiniz olduğunda ateşi vs çıktığında siz paniklerken o sizi sakinleştirecek, yardımcı olacak, ayrıca ne yapsın kadın ölsün mü anlayamadım? kimse istemiyor ne acısiz daha o gelmeden kötü olacak kötü olacak derseniz zaten herşey kötü olur, negative enerji ile dolduruyorsunuz kendinizi, iyi birşey yapsada şartlandığınız için size kötü görünecek.. unutmayın düşmez kalkmaz 1 ALLAH, Yarın kimin kime ne şekilde muhtaç olabileceğini bilmiyoruzhiçbirşey yoksa eşinizin güzel hatırı için, Allah rızası için diyip buyur etmek yakışır size, T

Amin, maddi olarak kardeşler ellerini ceplerine atabilir onu pay edebilirsiniz de, hala öyle düşünürse, e sizde de tek kalcak, siz el ayak çekmeyeceksiniz ki misal karşı dairenize geçse, yine görüşeceksiniz bu fikir aklınıza yatarsa eşinizinde aklına yatarsa, halayı ikna etmek zor olmaz sanki . push ; A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Canım anladığım kadarı ile üçüde bakıma muhtaç. Bir hastaneden üçüne de sağlık raporu alıp bakıma muhtaç olduklarını belgeleyebilirsiniz, bundan sonra bakıcı maaşı bağlanır onlara. Bu para ile birbirlerinden ayrılmadan kendilerine bakıcı tutabilirler. Bu yaştan sonra ayrılmakta zor gelecektir onlara. Hadi diyelimki bu raporu alamadılar ve bakıcı maaşı bağlanmadı. Peki amca, siz ve eşinin babası aralarında para koysalar her ay ve bakıcı tutsalar olmaz mı?Onlarada yazık düzenleri değişecek sonuçta.

gerçekten çok merak ettim, sizin çözüm öneriniz nedir? konu sahibi arkadaş morale, çareye, mantıklı düşünmeye ihtiyacım var demiş, siz kendi yaşadıklarınızdan çıkarımlar yaparak öyle olcak böyle olcak diyorsunuz, belki tam tersi olcak?benim annem de babaanneme baktı allah rahmet eylesin, hiç bir zaman neden bizde demedi anne kız gibi güle oynaya yaşadık ki babaannem tuvalete kucakta taşınacak haldeydi geldiğinde, ve o süreçte beraber oryantel oynayacak derecede düzelmiş ayaklanmıştı, doktor herşeyden önce moral, sizde ona moral vermişsiniz diyip tebrik etmişti, şimdi öldü gitti, annem asla pişman değil keşke yaşasaydıda gerekirse sırtımda taşısaydım diyor, buda bir örnek yani demek istediğim konu sahibi çare ve moral ararken öyle kötü olcak böyle kötü olcak demek? peki ne yapsın? kocasına bağırsın çağırsın anan dururken ben ne bakcam gencim ben desin, adamda biz bu yola beraber çıktık, o da benim annem gibi sen ne diyorsun bugün buna böyle yapan yarın ben bi duruma düşsem ne yapmaz desin kavga çıksın bumudur? yada iyi peki dedin ama ömrü boyunca başına kaksın bumudur? çareyi söyleyin lütfen A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

halanız ne zaman gelecek bilmiyorum ama sonuç belli çok değil geldikten birkaç ay sonra yeni bir konu açarsınız eşimin halası yüzünden evliliğim bitme noktasına geldi diye insan kendi canından kanından olan kişilerle bile bazen çatışma yaşıyor aynı evde yaşayamıyor sizin işiniz daha zor allah kimseyi o halanın durumuna düşürmesin onun işide zor ama size yapılan bencillikten başka birşey değil piyonist çokta umrumda.. Anneler

Ha kabul etmeyip boşansaydin kötü vicdansiz gelin olacaktın. Kabul ettin pişmansın ya o ya sen gideceksin yine kötü gelinsin birşey fark etmemiş yani. En başında kabul etmeyip direnseydin belki bir çözüm bulunurdu, bir süre sende bir sure kayınvalidende falan. Moral bozmak gibi olmasın ama zor ve kötü günler seni bekliyor... omtebarla

Bu bana da uyar, belki eşimin ailesi de konusulursa ikna olur ama eşim olmaz. Çünkü eşim halasını bır oraya bır buraya gıdıp gelmesını ıstemıyor, daha onceden buna benzer bır teklifte bulunmustum esıme:) Ayrıca halası da oğlum benı dıgerlerıne bırakma sadece sende kalayım gıbı bır ıstekte bulunmus. Bunun uzerıne boyle bır ıhtımal de yok:) Ha şu olur, kv falan benı anlayıp bunlar yenı evli, gel bızde kal dıye teklif getirirse, eşimin de hala geldıkten sonra fikri degişirse belki olabilir. Ama zor dedıgım gıbı keske oyle olsa, inanın ona bile razı olurum. S sibelizim Kağanin

Eşin bodoslama dalınca olaya dertlenen sen olmuşsun Arkadaşım elbette yardımcı olmak isteyebilirsin ama aynı evde olma fikri çok rahatsız edici. Yakın bir yerlerden ayrı bir daire tutsanız, eşinle birlikte fırsat buldukça kendisine yardımcı olsanız olmaz mı?

sizınle bu konuyu acık acık konuşmadı mı eşiniz? şuan söylemeyıp eşinizi kırmak istemıyorsunuz ama ılerde halanın evdekı varlığından raatsız olup daha kötü bir şekılde eşinizle aranızı bozabılırsınız.. insan yükü agırdır, bazen sadece nefes alması bıle batar ınsana, bunu düşünün ve gercekten ıstemıorsanız yaşlı bı kadını da yerınden etmeyın.. Ayrıca eşinizin herşeyden önce sizin evlılığınızı düşnmesı gerekırdı, bazı eşler gereksız ii olarak sacma sapan bı sekılde aslında en sevdıklerının hakkını yiyorlar, allh yardımcınız olsun.. MaRaL_

Benım fikrime göre suan benim için yazılan her yorum degerli. Hele ki gecenın bu vaktinde gözlerinizi benim için yorarak yazdıgınız her kelime kıymetli.. Herkesin fikrine bakıs acısına saygım var. Zaten ihtiyacım var ki buraya en ozelimi acıyorum. iyi yada kotu fikir farketmez sonucta buradaki tavrımı kendım ve hayat belirleyecek:) O yuzden hıc kimse bırbırını uzmesın:) Hepinizin fikri bnım ıcın onemlidir.

hayirli aksamlar allah size sabir versin, insan eti agir olur derler gercektende öyle, ama iyi olan halanin yatalak olmamasi. sizin yerinizde olsaydim, bende esim hayir diyemezdim, ama isteklide olamazdim malesef. sadece vicdanen rahat edemeyecegim icin kabul ederdim. ama söyle birsey yapabilirsiniz, hemen yan daire üst daire yada ne bileyim, karsi daire yada yan evde hatta ayni mahallede bir göz odali bir daire tutabilirsiniz. bence buna esini ikna etmen daha kolay olur. belki kv giller maddi olarak az cok yardimda ederler, bakmaktansa. esine dersin haftalik evini temizlerim, ihtiyaclarini biz aliriz gibi ona elimizden geldigince yardim ederiz. ev ev üstüne zor olur o da rahat edemeyebilir, ama söyleyemez, hem kendi yasit arkadaslari olur kendi evine cagirir, bize cagirmaya cekinir gibi seyler le esini ikna etmeye bakabilirsin.

Böyle düşünmekte haklı olabilirsin ama yarın birgün san sıkıntı yaşarsan ve eşin sen kabul etmiştin sızlanma derse, ailesine o gün gidip sizde şimdi destek olun dersen ve onlarda biz hiçbirşeyin sözünü vermedik kabul etmeseydin derseler!! bunu hiç düşündün mü? Yanlış anlaşılmasın o zavallı kadının durumuna Rabbim kimseyi düşürmesin ama sorun eşinin ailesi bence.. kp onun canı kanı ablası, eşin çok düşkün halasına annesine bile küsmüş bu konuda.. hakkınızda hayırlısı olsun.. S

inşallah, beni diğerlerine bırakma sadice sende kalayım mı demiş!:44: eşiniz gidip gelmesine karşı ise, yine bir arkadaşın dediği gibi binada bir daire tutulsa? sonuçta sizde de kalsa siz çalışan insanlarsınız bütün gün yanında olmayacaksınız, eşiniz buna da hayır der mi? güzelce anlatsanız?onunda kafa dinlemek istediği anlar olur, arkadaşları olur davet eder, yine bize gelir ama çatısı ayrı olur gibisine? hatta aile büyüklerinizle de konuşsanız? A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Bu durumu eine fedakarlık olarak gòrmeyeceksin... evliliginiz iyiyse iyidir... evliliğinizin ilerde iyi olcak olması senin halaya bakmakla doğru orantılı olmayacak muhtemelen... annem babamın bütün sülalesine baktı... çocuklar da dahil... bu sadece bir vicdan işi... ana dediğim gibi aile büyüklerinin halaya ne gibi bir katkısı olacak eşinle mutkaka anlaşmanız gerek... delibocuk

Cnm durumun zor ama bi de olaya hala açısından baksan, çaresiz olmasa mecbur olmasa gelmezdi diye düşünüyorum, kimse kimsenin evinde rahat edemez çünkü.. Allah kimseyi elden ayaktan düşürmesin çok zor çünkü ilerde biz ne duruma düşeceğimizi bilmiyoruz, yaşlı sonuçta e kendi işini de görür diyorsun, belki sana yardımı dokunur ilerde bebeğin olduğunda destek olur melissa85 gelde umut ol

ne kadar zamanlık evlisiniz A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

yaşlıdır, engellidir dlye acıdığın bu şahıs umarım seni acınacak duruma düşürmez, bu köyden şehre inenlerlnde çokta masum kişiler olduğuna hiç rastlamadım şehirliden zeki ve sinsilikleri üst düzeyde kendi çıkarlarına düşünen kişilere rastladım umarım zaman beni haksız çıkarır asya16 kuzucuğun

iyide sen çalışıyorsun bu hala akşama kadar evde yalnız napacak:44: yani sizde kalmasının bi anlamı yokki akşama kadar kendi kendine bakacak zaten geriye kalan süredede pek ala kendini idare eder heralde ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Açıkcası o mal mülk konusuna burada girmek istemiyorum ama sunu dıyebilirim. Devletin kendısıne hak tanıdıgı uc aylık olarak verilen engelli maaşı var. Ama bu birsey ifade etmiyor benım ıcın. Yani aile bütcemize katkı sağlaması ya da sağlamaması onemli değil. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

çook zor bir durum ama çok zor... nasıl bir şey bu anlamadım... evlenirken bu halaya bakabileceğiniz size söylenmişmiydi? kayınvalideyle oturmak çok zor bir iş kaldı ki bu hala... bu halanın malı mülkü, maaşı varmı? A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Kendimi bazen esimin yerıne koyuyorum anne - hala farketmez aslında neye nasıl baktıgın onemli. Allah korusun benım annem de yalnız ve engelli biri olabilirdi ve ben annemı yanıma almak ısteyebilrdim doğal olarak. Ama ıste bunu kıme anlatsam o annen diğeri eşinin halası, hala ne alaka bakmak zorunda degılsn dıyor. Ancak ben bunu esıme soyledıgım anda tek bırsey soyluyor, o benım ıkıncı annem farketmez dıyor. Şimdi ne denirki buna:) Kotu karakterli olmasa bile kendımden fedakarlık edeceğim fikri bile beni endişelendırıyor. Sonucta kucuk seyler bırıkır bırıkır ve buyuk seylere neden olur. G

Çok zor bir durum.. Allah halanızında sizinde yardımcınız olsun.. Vicdani yünden düşününce yaşlı ve yanlız bir kadını yanlız birbaşına bırakmak doğru gelmiyor.. ama diğer taraftan bakınca yeni bir evlilik, sorumluluk almayan eşin ailesi, bunun sadece size dayatılması ne kadar mantıklı!! Bence eşinizin ailesi ile en baştan konuşun açık olun.. tamam ben halayı kabul ettim atacak değilim ama sizde sorumluluklarınızı yerine getirin deyin.. bu konuda kararlı olmanızı tavsiye ederim.. eşini dönüşümlü bakılması konusunda ikna etmelisin.. sizde bu hayatı bile istiye seçmedeniz.. . push ; A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

İşte ben vicdanım ve kendı hayatım arasında kaldığım ıcın sıkışmış vazıyetteyım:) Tabiki halayı kaderine terkedınce içim rahat etmıcek. Kendımı on yargılarla doldurmak ıstemıyorum daha bırlıkte yasamadan ama elimde degil. Ama o köy hayatına alısık, eşim ile ikimiz çalışan ınsanlarız onunla her an ya da her aksam yeternce ılgılenemeyebilirz ve gun boyu evde kalacagından tek basına sıkılacak, aksam eve geldiğimizde talepleri cogalacak:) Yeri gelecek bazen basbasa gitmek ıstedıgım bır yer olacak esimle, benı de goturun sıkıldım dıyecek, hayır dıyemeyeceksın, dersen darılacak, gun boyu yalnızım ztn vs dıyecek. Bu bir örnek, bu gibi seyler buyur buyur dağ olur. Ben evıme buyur edıyorum ama o da ben teklif etmeden bazı seylerı dusunsun ısterım, ya da esim konuya mudahale etsın ısterım. Yoksa hayatım cekilmez bır hal alır. Kısacası ben birşeylere katlanmak ve sabretmek ıstemıyorum, karşılıklı anlayış istiyorum:) Vicdansız bırı olsam su an su konuyu acmama gerek kalmayacaktı zaten:)

burada yapılmak istenilen tabi ki iyilik. ama dayatılan bir durum var. iki kişi yola çıkarken bu tarz bir sorumluluktan haberi yoktu punish in. empati yapmaya çalışırken şunu da atlamayalım. Hala kendi hayatını yaşamış. burada yeni evli bir çift, kndi vicdanı ile ailesinin sorumluluk almatan kaçınması arasında sıkışan bir koca ve hayata yayılan bir emrivaki var. kolay degil hemde hiç değil. Ben şahsen istemezdim. yeni evli oldugun için hayır ı kullanmayı bilmiyorsun punish inan ki evire çevire öğretecekler. Bence istemiyorsan yuvam dagılır korkusuyla kabul etme. çünkü az uz bir sorumluluk degil altına girdiginiz. Zaten çatırdayacak o yuva. Kimse istemedigi bir akrabanın bakımı ile mükellef kılınamaz. bu insan haklarına aykırı. Dedigim gibi allah her tarafa kolaylık ve çözüm versin. burada halaya bakmak yeni evli çifte deg, l aile büyüklerine düşer. Eşinin ailesinin evinde masraflarını karşılamayı teklif edebilirsiniz bir düşün bakalım... A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

herşey ayarlanmış, halada gelmeye niyetli.. sizde vicdanınızla sıkışmış durumdasınız.. sürekli kalmasındansa dönüşümlü olarak kalsa kardeşlerde 1 yada 2 şer ay kadar.. sizde nefes almış olursunuz.. bilmiyorum bu mümkün müdür? A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Kendisi annesine ve babasına bakıyordu bugune dek ama annesı ve babası eşimin amcasına yerleştiler. Hala da yaşlı oldugundan ve yalnız kalmak ıstemedıgınden bıze gelecek. Bu karar da esımın payı da var. Köyde yasadıgı ıcın butun hayatını yalnız, kaderine terkedilmiş gibi geçirmek istemıyor. Evet ıhtımaller cok ama ben nedense oldukca fazla sıkıntı yasayacagımı dusunuyorum. A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

işte zaten o resti çekemediğin için adam kararını vermiş uygulamış ee yapacak bi şey olmadığına göre bundan sonra bu hayata hazırlanmalısın belki de dediğin gibi bu senin sınavın belki allah gecinden versin hala bir haftaya kalmadan ölecek belki de çok sorunlun biri çıkacak eşin istemeyecek belki diğerleri vicdan yapacak halayı alacak yani bugünden hiç bi şey belli değil ki ama belli olan şey şu ki sen baştan olumsuzsun daha şimdiden sorun çıkacak yuvam dağılacak aram bozulacak diyorsun sence bu düşüncedeyken olur mu iş baştan önyargılı yaklaşıyorsun bence de bu olay yuva yıkabilir gerçekten ama sırf senin tavrından S sibelizim Kağanin

merhaba bence başka bir çözüm bulmaya çalışılmalı... ben kendi hasta annemi ve babamı yanıma almıştım eşim ben annem babam kalıyorduk 1 ayda huzurumuz kalmadı diyebilirim. çünkü kendi babamın bazı tavırlı hareketleri, eşimin bunlardan sürekli bana şikayet etmesi, yanlış anlaşılmalar falan beni çok bunalttı. eşim de bu defa kendi ailesinin yanına gidip kalmaya başladı sık sık 1 ayda 15 gün dışarıda kaldı resmen. oturup kalkamıyorduk bile evimizde. biz sarılırız normalde tv izlerken, ya da sık sık birbirimizi öperiz falan. arada 1 kere tartıştık eşimle, öyle bağırma falan da olmadı aslında. sadece anlaşamadığımız bir konu oldu. hemen babam koştu geldi noluyor diye el atacaktı. bizim 2 dk da çözeceğimiz mesele babam araya girince 2 gün sürdü! demem o ki! evde başka birisi olunca olmuyor. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

benim halam var iki tane çocukları yok birine allah uzun ömür versin diğeri öldü kendisi de senelerce yatalak kocasına baktı allah acıdı ki heralde 1 ayda göçtü gitti kadıncağız allah rahmet eylesin biz 3 kızız yengeme mi düşerdi ki abimin eşi baktı kadına üst katında annem oturmasına rağmen hastaneye getir götür merdivenler zor olur dedi girişteki odasına halama verdi yatak aldı tuvalet yaptırdı kapıyı kırdırdı sedye rahat geçsin diye alllah herkese acıdı ki 1 ay baktı ancak halam öldü ben üniversiteydim hastaneyken tatile gelince bi gece yanında kaldım bırakın halamı hastanedeki diğer insanlar bile dua etti bana yalnız bırakmıyoruz diye yengemi günahım kadar sevmem ama allah bin kere razı olsun onun da mekanı cennet olsun inşallah

iki yüzlü yazarken GENELİ kastetim. yolladıgım yorumlara bakarak burada ki VİCDANSIZ benim :)) Sende olacaksın zamanı var

Sonunda eve eşimin halası geldi. Ama o kadar pişmanım ki kabul ettiğime Evdeki herseyı bana batıyor. Bana bısey demıyor, benımle gayet ıyı gecınmeye calısıyor vs vs. Ama huzursuzum bikere, eşimle biraz yakınlaşsam sarılarak tv bile izlemeye kalksak gözü üzerimizde. Ben çekiniyorum. Alışmaya çalış dıyor eşim, benı anlıyormuş kolay bişey olmadıgını soyledı. Ama alışamıyorum. Sorunum kişisel değil, ama alışamadığım için zamanla kişisel olmaya başlayacak Galiba ben onun gitmesini istiyorum, yoksa sanırım o evden ben bile gidebilirim( O kadar mutsuzum ki işten eve gitmek istemiyorum M Mevlana123

olay artik senden çikmi$ , teklif edilmi$ hala kabul etmi$ size du$er yada du$mez bi yola girmi$iniz artik olmasini vede olmamasini istedigin $eyleri tabiki e$ine $imdiden soylemelisin yatalak deilmi$, istediginiz gibi gezer edersiniz, hayatinizi ona gore endekslemezsiniz çocugum yok ihale kaldi falan demi$sin, $imdi olmadigi yarin olmayacagi anlamina gelmez, yarin çocugu yapsan dokuz aya kucagind aolur Allah izin verirse :) al sana bahane bence $imdilik çaresi olmayan bi$ey için canini SIKMA, e$inlede konu$ onun halasi ama senin deil, senin isteklerini goz ardi edemez, sen nasil saydi duyup ses etmiyorsan oda sana saygi duyup istemdigin $eylerin olmasina izin vermemeli A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Bunun altından da kalkabilirmiyiz bilmiyorum. Hem maddi olarak iki evi bakmak bıze sıkıntı olur. Hem de hala soyle dusunebilir, ben sizin yanınza siz varsınız geldım, tek basıma kalacaksam ne anladım bu ısten, yıne yalnızım dıyecektır. Kendıme uzuluyorum, yasıtlarım cocuk odası planları yaparken, ben halanın kalacağı odayı ve esyalrını nereye koyabilrz diye planlama yapıyorum kafamda Allah SONUMU hayır etsin

Garip bir durum olmuş canım, mantıklı düşünüp hareket etmen gerek. Ortada madur bir kadın var ona sırt çevirmek olmaz ama diğer yandan da daha çok gençsin... A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Tabii ki bakıma htiyacı olan yalnız yaşayamıcak birine bakmak çok büyük bir sevap. Ama bu size düşmezdi yani o kadar insan varken daha yakın. Şimdi eşiniz ona yakın olduğu için vicdanı el vermiyor. Size de danışmış zaten keşke o zaman nedne biz bakmak zorundayız nasıl biridir, anlaşabilir miyiz, bize uyum sağlayabilir mi diye sorsaydınız. Bu eşinizle aranız bozulacak, eşiniz size kızacak, kırılacak diye değil gerçekten içten gelerek, severek yapılacak birşey çünkü. İçinizden gelerek kabıl etmediyseniz herşeyi gözünüze batar belki de zor biridir bilemeyiz ama iyi de olsa istemedikten sonra büyük şeyler gibi gözükür hele de çocuk olunca karışırsa fina umarım geldiğinde eşinize sürekli şikayet etmezsiniz. Eğer öyle bir ihtimal varsa baştan konuşun yani. İnşallah anlaşabileceğiniz biridir. A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

:) Ne olacagını bılmıyorum ki... Eşimi tanıyorum. Ama halasını tanımıyorum. Eşimle halasının bır arada yaşadıkları zamanki dialoglarını bilmiyorum. Eşimin değişip değişmeyeceğini bilmiyorum. Annesi kadar deger verdiği bir insansa hersey degısebilir. Hayatta hersey olabilir. Yapmaz etmez dedıgımız esımız bıle gun gelir baya baya yapar. Ben illaki ezdirir ya da ezdirecek demıyorum, ama benım bu fedakarlıgımı zaman gelir göremez benı anlayamazsa o zaman ezmiş olur zaten halasına karsı:) A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Bana tabıkı soruldu, ama bahsettiğim gibi sonucu aslında belli olan bırseydı. Psikolojik baskı... Yaşlı bır ınsanı zaten yerınden etmemek adına eşim kendı ailesinin gitmesını teklif etti öncelikle, ama onlar tarafından kabul edilmediği için ve halası da koyde yalnız kalamayacağı ıcın bıze transfer edilecek:) Aynen oyle, ben olsam boyle bırsey teklif edebilirmiydim bilmiyorum Umarım halası, köy yasantısına alısık oldugundan buraya adapte olamadığını ifade eder ve gitmeye karar verır. Bu ıhtımal de zor.

Tuhaf, sen el kızı olarak nasıl anlaşacakmışsın peki? Beklenti çok yüksek... eşin verdigi karardan dolayı pişman olmaz umarım. Senin olacagını yüzde bin beşyüz garanti edebilirim(( 17 yıllık evliyim. İnsan olarak ne kadar iyi olursa olsun hiçbir akraba için DEĞMEZ diyeyim... Ben olsam Çekmezdim. Ömrümü başka şekillerde heba ettirdigimden ols gerek okudukça düşündükçe TÜYLERİM DİKEN DİKEN OLDU... İçimden bir ses kocaman HAYIIIIRRR DİYE HAYKIRIYOR. B

ayrıca kocam beni halasına karşı ezerse gibi düşüncelerin var sanırım kocanın karakterinde zaten varsa halası olmasa da başkasına karşı ezer gün gelir insanların önüne seçenekleri koymadan, gizleyerek onları iyi yapamayız kocan seni halasına rağmen baştacı ediyorsa ya da farklı bi örnekle kocan seni başka bi kadınla aldatabilecekken aldatmıyorsa sana yalan söyleyebilecekken ve bu yalanın hiç çıkmayacağından eminken doğruları söylüyorsa seni üzecek olsalar da ancak o zaman bi eş, koca olmayı hakediyordur A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Maaşı var ama uc aydan uc aya.. Ev tutma meselesine ya da evde baska bır bakıcının ilgilenmesini hem hala hem de esım ıstemez. Yanı burada baska bır evde bir bakıcı tarafından bakılacak, arasıra bızler tarafından kolaçan edilecekse, köyde kalırım daha ıyı der bence. Böyle bırseyı teklif edemem. maalesef:)

Öncelikle Allah yardımcınız olsun, cidden zor bir durum. Bir taraftan bakınca yaşlıya bakmak çok büyük sevaptır, hem size evde yardımcı falanda olur diyeceğim ama insan yeri gelir kendi annesiyle bile anlaşamaz fikir çatışması olur. Sizin düşünceniz tamamen olumsuz besbelli ama bunu eşinize açıkça söylemekten korkuyorsunuz haklı olarak, daha en baştan eşiniz önünüzü kapatmış baksanıza eğer kabul etmezsem evliliğim tehlikeye girer diyorsunuz. Yarın öbür gün hala geldi yerleşti belkide çok iyi bir kadın ama ne olursa olsun ufacık yüzünüz asılsa hala yüzünden eşinizinle atışır. Bir de yukarıda bi kısım okudum, eğer kabul etmezsek ailede vicdansız kabul ediliriz gibi bişeydi sanırım, tüm aile işine gelince kadıncağızı kabul etmesin siz etmeyince vicdansız olun. Psikolojinizi bu kadar bastırmayın lütfen, bu hayata bir kere geliyorsunuz... A Artemis17 İzmir guzeli tek ayak

Endişelerinde hak veriyorum ben sana canım. Baştan olumsuz düşünmek filan değil bu. Aldığınız karar ağır bir sorumluluk ve kim olsa hayatının nasıl etkileneceğine dair endişeler yaşar. Yani düşünmeden-endişeler ve gelgitler yaşamadan bu tür bir sorumluluğu birden bire benimsememeni garip bulan arkadaşları da anlayamadım açıkcası. yeni evlisin, belirli bir düzenin daha yeni yeni oturuyor vs. Kaldı ki eşinin ailesi bile istemiyor bu kadını. Bu çok düşündürücü açıkcası. Ne olursa olsun bu yükün sadece sizin üzerinizde olmasına başta eşinin ailesi tepki göstermeliydi. Halası madem eşine çok bakmış kayınvalidenin de buna minnet duyması gerekmez mi. Kesinlikle dönüşümlü olarak bakma gibi bir yöntem bulunmalıydı. Belki ileride eşinin fikirleri de değişir. Aynı evde yaşamak kolay değildir. Halası sonuçta ne dersen de öz annesi değil. Yaşandıkça bazı şeyler eşinin düşünceleri değişebilir. halayı ortada bırakmamanız, yardım elini uzatmanız çok güzel yüce duygular. Bu açıdan takdir ettim ikinizi de. Ancak eli ayağı tutan bir kadınsa aklı da yerindeyse-ki çok ta yaşlı değil-kendisi için daha farklı çözümler bulabilirdi. Umarım eşin halası ile ilişkisinde belirli bir denge tuttturur. Yaşlıya hürmet büyük bir maneviyattır. Kendimizi onların yerine koyarak düşünmemiz gerekir. Bizler ne olacağız bunları düşünmek lazım ki zaten sen herşeyi düşündüğün ve vicdan sahibi olduğun için eşine sert tepki vermeden kabul etmişsin. Sanırım bazı şeyler de beraber yaşamaya başladıktan sonra netleşecektir. Eşin bu bakım sorumluluğunun çocuk oyuncağı olmadığını anlayacaktır. Çünkü ummadığınız -hazır olmadığınız sorunlarla da karşılaşacaksınız. SizBiz Maşaallah