off off... ne bu kayınvalidelerin istediği arkadaşım ya.. ben çocuğuma asla böyle yapmayacağım.. inşallah.. ben de bütün gücümü toparlayıp derdimi bir topik te anlatayım birazdan.. nora2010

bu ne bçim bir dünya oldu yahu insan ibadetini sadece kendisi için yapar canı ister tamamen kapanır canı ister çırılçıplak soyunur.. magazin programlarında mini etekli kadınlara aa ne güzel elbise deyip bizim gelin kaapanmadı gtti derler ardından.. anlaşılmaz bir dünya anlaşılmaz gerçekten.. ne olacak ki mezara gttiklerinde sual sorulurken ne sevab işledin diye bizim gelini kapattık ama gözümüzü terbiyesizliklere kapatamadık mı diyecekler.. bence insan güzel ahlaklı olsunda başı açıkmış kapalıymış bunlar sadece fuzuli konuşma olur.. çok ykın arkadaşlarım vardı kapalı.. çok iyi geçinirdim.. bn açığım onlar için bir sorun olmazdım.. olmamalyımda.. her düşünce yanyana yaşayabilmeli birbirine zarar vermediği sürece.. ben senin ibadetine zarar vermiyorsam bırak açıksam açık kalayım kapalıysam kapalı.. ne oluyor ki böyle.. bize birşeyleri sevdirecekseler de böyle olmayacağı kesin.. belki güzel örnekler olsa ilerde kapanırsın kızım inşallah snein için dualar ediyorum dense belki insanın içine kapanma arzusu gelir.. ama ne zaman kapanacan niye kapanmıyon diyince insanın ordan kaçası gelir.. bak işte ne güzel gelininz dinin şartlarını uyguluyor kapalı örnek alacağınıza arkasını açıyorsunuz ayıp valla.. çok mu konuştum gene ( bana kimse bu konuda karışmıyor en azından

bu durumda kesinlikle vurdumduymaz davranmalısın taviz tavizi doğurur.. nasıl hayır dileyebiliyorsun dediğinde.. şuanda yapamayacağım için hayır diyorum de ve konuşmayı bitir.. yani bilemiyorum.. çok saçma tabiki hayor diyebilirsin sonra diyebilirsin.. yani şunu sorabilirsin belki 3 saat sonra yapılsa ne çıkar bu kadar acil olan ne var belki senin daha acil ve daha önemli bir işin var olamaz mı sen yaşamıyor musun.. robotmusun? eşine bunu sor seni ayarlanmış bir robot gibi mi görüyor.. ozaman bir kumanda falan alsınlar konuşmadan sadece düğmelerle yönetsinler... tuvalete giderken de sorayım istersen önce sizin bir işiniz varsa onu yapıyım diye.. yani ben çok sert bir tepki verirdim herhalde tutamazdım kendimi.. ama sen benden sabırlısın zannımca.. bilemiyorum bu konuda tavsiye vermeyeyim çünkü ben fevri olurdum.. daha sabırlı birisi birşeyler söylese sanki daha doğru olur.. benneyaptımki

aynı şekilde banada başın açık diye yapmadıkları kalmadı hatta orsp bile dediler. ama ben istemedikçe asla başımı kkapattıramayacaklar. eşimde ben böyle istiyorum kimse karışmasın desede yine devam ettiler halada devam ediyorlar. birde kaynnam bana torunumun başı kapalıda saçının telince dünürü var. güya ben açık olduğum için evde kalmışım da oğluyla evlenmişim. ayrıca evlendiğimde 22 yaşındaydım. nora2010

her gün halime sükrediyorum ki ben kaynanam ve eltilerimle yasamiyorum, hepsi bir apartmana tasindilar altli üstlü ysiyorlar, bende burada esimle yanliziz, karismiyorlarmi evet karisiyorlar ama bir yan yana olmak var birde uzakta olmak var, sen ne yapip et ikna et esini baska yere tasinin, söyle ben mutsuzum tasinalim tatli dille anlat

hmmm :)) sanki olumlu gelişmeler var ve biraz zafer ışığı ile mutlu olmuş gibisin :)) bak gördünmü küçücük rest bile nelere kadir.. sabah ablamlara gitmek istemezse diye huzursuzlanıyordun.. akşam eli mahkum gelmiş kaydirigubbakcemile3 bu erkekler çocuk ya hakkaten çocuk :)).. evet ayırdımı farkedip.. senin sözlerini dinlemeye başlayacak galiba.. sende şu pazarlığı yap.. sen benim istediklerimi yapıyormusun da ben senin istediğini yapayım de.. sen bana daha iyi bir ev tut buradan biraz uzak olsun.. bende ailenle çok iyi olayım de.. :)) zaten uzaklaşssanız kocan gerçekleri göreceğinden herşey çözülür kaydirigubbakcemile2 ay çok mutlu oldum azcık yolunda giden bir haber okuyunca.. sanki benim sorunlarım çözülüyormuş gibi hissettim. . push ; P

Evet dediğin gibi mantıklı, birileri arkamızda olması lazım. İnşallah benim eşiminde ayakları biran önce yere basar. Çok kısa zaman olmasına rağmen yıprandığımı hissediyorum. Eşiminde yanımda olmaması beni inanılmaz üzüyor. Tek başıma mücadele vermeye çalışıyorum.

Eşimle aramızdaki sorun kayınvalidemden kaynaklanıyor. Kayınvalidem talimatı veriyor eşimde yapıyor yada yaptırmaya çalışıyor. O bağırırken susmamdaki sebep daha da alevlendirmek istememem. Eşim bağırıyor çağrıyor ama ben düşüncelerimi söylüyor ve yapıyorum. Onların istediği şekil hareket etmediğimden dolayı sorunlar çıkıyor Yapılacak tek şey olabildiğince kayınvalidemden uzaklaşmak. Uzaklaştığımızda eşimin, annesinin baskısından kurtulacağını düşünüyorum. Aile olduğunun farkına varacak. Annesi ile benim, onda ki yerlerimizin farklı olduğunu görecek. Evde tartışma yaşanmayınca herşeyin önceden beri bu şekil olması gerektiğini, ailesini, kendi ailesine müdahale ettirmesinin yanlış olduğunuı anlayacak. Ve daha önce yapmamız gerektiğini düşünecek. Eğer bu şekil bir ortamım olduktan sonra tabiki istiyorum bir bebek.

canım ne diyim... anlat herşeyi benim yaklaşımım böyle ve ailenden böyle tepki alıyorum.. ben yapamıyorum de anlaşamıyoruz de... ailen tabikide onlarla olucaksın sahipleneceksin bişey diyemem ama bizde aile olduk bana karşıda sorumlulukların var ailene güvenip benimle evlenmedin de... ama ailenle benim aramdaki ayırımı yapmalısın nasıl onların dediklerini yapabiliyosan benimde yapmalısın işine gelirse...

canim bak buradaki bağimlılıktan kastedilen sevgi ve duygusal anlamındaki bağımlılık değil. o kişinin annesinin söylediği veya vurguladığı şeyleri yapmak zorunda hissetmesi. yani öyle annesine sarılıp öpen ona çişekler hediyeler alan biri değil. Tabi ki bunu en iyi analayacak kişi sensin. ama öyle bir durum varsa bile bunu eşinin yüzüne asla söyleme. . çünkü kendini kötü ve ezik hisseder. o yüzden kendine güvenerek karar alması gerektiğine inandır onu annesinin isteklerini yerine getirmek zorunda olmadığına inandır onu... L

arkadaşlar kanal türkü izleyin evlilikten bahsediyor. kusura bakmayın konuyla ilgili olmadı ama bizim sıkıntılardan bahsediyorlar izlememizde yarar var diye düşünüyorum.

durumu kendi ailene anlat... kendi ailen ne derse onu yap... eğer bırak gel derlerse düşünme bile... bu gidişin sonu şiddetttt...

Patlamamın bir işe yaracağını sanmıyorum bu daha çok gerginliğe, aramızın açılmasına neden olur diye düşünüyorum. Ona patladığımda belli zaman sonra geçip o halimi bana söylemesini istemem doğrusu yani sen bana böyle yaptın bunu söyledin wb. söyletmemeye çalışıyorum. İşin garip yanı sustuğum halde eşim tarafından benim kötü olmam.:çok üzgünüm:

istersen bunu da bi oku canım... EŞı ANNESıNE BAĞIMLI KADIN NE YAPMALI? Sevgiye dayalı bir ilişkide çiftler birbirlerini eğitebilir. Erkekteki anneye bağımlı kişiliği fark eden kadın, bu konuyu erkekle konuşmalıdır. Aynı zamanda, oğlu üzerindeki hakimiyeti kaybetmekten korkan kaynanaya, oğluyla ilişkisine zarar gelmeyeceğini söz ve davranışlarıyla göstermelidir. Erkeğe annesinin psikolojik açıdan sağlıksız davrandığını anlatmak sonuçsuz bir çabadır; savunmaya geçer. Bunun yerine, erkeği annesinin şikayetlerine ortak çözüm geliştirme yolları aramaya davet etmek gerekir. kayınvalideyle çatışmak yerine enerjisini eşine yöneltmelidir. Annesine bağımlılığını aşmasını sağlayacak şekilde, kişiliğini güçlendirici destek vermelidir. Erkeğe bağımsız kişilik yapısını geliştirici destek vermek, sorumsuzca davranışlarını hoş görmek anlamına gelmez. Bağımlı erkekle annesi arasında sevgi ve nefret ilişkisi vardır. Erkek annesine duyduğu öfkeyi onunla özdeşleştirdiği kişilere, mesela eşine yöneltebilir. Buna izin vermemek gerekir. YAŞANMIŞ GERÇEK HAYAT HıKAYELERı Beni de havaya kaldır diyen anne Tüm üyeleri yüksek eğitimli bir aile. Batı Anadolu&#8217;nun bir kentinde yaşıyorlar. Kadın her gün, akşamüstü en güzel giysilerini giyiyor, makyajını yapıyor ve eve dönen eşini bu şekilde karşılıyor. Adamın karısına jesti ise onu belinden kavrayıp havaya kaldırmak, öpmek. Bu sırada kaynana da yakınlarında bulunmaya özen gösteriyor. Ve &#8216;Beni de kaldır, beni de kaldır&#8217; diyor oğluna. Balayını üçü aynı odada geçiriyor Orta halli bir memur ailesinin tek oğlu evleniyor. Kaynana nikah boyunca çiftin yakınında. Balayı konuşması açıldığında, o da yeni evli çiftle gitmek istiyor. Oğul da, annesinin bu talebini kabul ediyor. Birlikte yola düşüyorlar. Tatil yapacakları otele geldiklerinde, anneye bir oda, genç çifte bir oda veriliyor. Fakat anne bu duruma da çok alınıyor. Çifte kırgınlığını açıkça ifade ediyor ve balayı boyunca onların odasında kalıyor. Bir süre yatakta onu rahat bırak Erkek, alanında duayen kabul edilen, tıp dünyasında saygı gören bir profesör. 60&#8217;a merdiven dayamış. Doktor olan eşinin ne dediğine aldırmadan evini annesine açıyor. Kayınvalide kendi evi olduğu halde zamanının büyük bölümünü oğlunun evinde geçirmeye ve evde pişecek yemekten, temizlik gününe kadar tüm ayrıntılara tek başına karar vermeye başlıyor. Bu arada bir yandan da oğlunun üzerine titriyor. Sürekli kilosunu kontrol ediyor, ne yiyeceğini söylüyor. Ve gün geçtikçe oğlunun üzerindeki etkisi artıyor. Günün birinde ciddi bir ifadeyle gelinini salona çağırıp, karşısına oturtuyor. &#8216;Bak kızım&#8217; diyor, &#8216;Bizimki bugünlerde çok çalışıyor, güçsüz düştü. Elimden geleni yapıyorum kendini toparlaması için. Senden rica ediyorum. Bir süre geceleri yatakta onu rahat bırak...&#8217; Torunlar oldu, kaynana vazgeçmedi Oğlu, ona layık gördüğü, seçtiği ve sözlediği genç kız yerine, aşık olduğu kişiyle birlikte olunca kıyamet kopmuştu. Daha nişanlıyken ayırmak için elinden geleni yaptı. Ama eğitimli ve meslek sahibi çift, sevgileriyle sorunun üstesinden geldi. Evlendiler. Telefon tacizleri, ev baskınları, hakaretleri devam etti. Aradan yıllar geçmesine, torunları olmasına rağmen kaynana savaşı bitirmiyordu. Oğul, anneye tam anlamıyla karşı koyacak gücü gösteremiyor, gelin çok sevdiği eşini üzmemek için yaşadığı birçok şeyi ondan gizliyordu. Mesela bir gün kaynana, torununu kimseye haber vermeden kreşten almış ve &#8216;Anneni seviyor musun&#8217; sorusuna &#8216;Seviyorum&#8217; yanıtını aldıkça torununu dövmüştü.. ıkinci torunu doğduktan kısa süre sonra kaynana oğlunun evde olmadığı bir gün baskın yapıyor. Bu sefer gelini çocuklarının önünde dövüyor. Çocuklarını korumaya çalışan kadından hırsını alamayıp, kollarını, sırtını ısırıyor. Bu olay bardağı taşıran son damla oluyor. Çift birbirinden iyice uzaklaşıyor. Hatta erkek başka bir kadınla kısa süreli ilişki yaşıyor. En sonunda gelin, kaynanasıyla görüşmemeye karar verince çiftin sorunları çözülüyor. Evlenmek istiyorum beni kliniğe yatırın 25 yaşında iyi eğitim görmüş, aydın bir genç psikiyatra başvuruyor. &#8216;Evlenmek istiyorum, ama daha öncesinde hastaneye yatıp derinlemesine bir psikiyatrik kontrolden geçmek, anneme karşı suçluluk duygusu duymadan evlenmek istiyorum&#8217; diyor. Hekim, bu kontrolün hastaneye yatmadan da yapılabileceğini anlatıyor. Ama hasta ısrar edince sonunda hastanın isteği oluyor ve kliniğe yatırılıyor. Kendisiyle yapılan görüşmelerden sonra sıra ailesine geliyor. 38 yaşındaki bekar ağabeyi ve eşini genç yaşta kaybeden annesi çağrılıyor. Doktor huzurunda konuşmaya başlıyorlar. Ağabeye düşünceleri sorulduğunda, &#8216;Beni boşverin, hiç değilse kardeşim kendine bir hayat kurabilsin. Evlenme isteğini tüm gönlümle destekliyorum&#8217; diyor. Küçük oğlunun evlenmek istediğini o gün öğrenen annenin ise rengi bembeyaz oluyor. &#8216;Peki öyleyse&#8217; diyor. &#8216;Ben de bir huzurevine sığınırım.&#8217; Ardından odayı terk etmek üzere ayağa kalkıyor ve düşüp bayılıyor. Uzmanlar ne diyor DR. ELıF ÜLKÜ GÜRIŞIK Bazen anne çok verici görünür, oysa kaşığıyla verip sapıyla çocuğun gözünü çıkarmaktadır Kadınlar farklı gerekçelerle oğullarıyla sağlıklı ilişki kuramayabilir. Göbekbağının kesilmesiyle, anne ve çocuk arasındaki fiziksel ilişki bitse bile bazı anneler bu bağ hiç kesilmemiş gibi davranır. Çocuğun bağımsız bir varlık olduğunu kabullenemeyen anneler, onu psikolojik açıdan kendilerine bağımlı kılmak için elinden geleni yapar. Beynini yıkayıp çocukta duygusal esaret yaratır. Türkiye&#8217;de çocuklar küçük yaşlardan itibaren bağımsız davranış biçimine özendirilmesi gerekirken, anneler tarafından psikolojik kundağa sokuluyor. Örneğin kaşığı eline vermek yerine, yemek yedirilerek çocuk bağımlı ilişkiye yönlendiriliyor. Bazı kadınlar yoksunluklarını oğullarıyla gidermeyi dener. Oğlunu kaybettiği ya da anlaşamadığı eşinin yerine koyar. Hep annesiyle yatmak isteyen bir oğulun terapisi sırasında eşi iş seyahatine gittiğinde korktuğu için onu yatağına alan bir anne portresi çıkmıştı. 12-13 yaşındaki oğulla aynı yatağı paylaşmak, çocuğun kafasını karıştıracak bir hatadır. Temasla ereksiyon yaşayan çocuk kendini sorgular. DOÇ. CEM ıNCESU Anneye aşırı düşkünlük cinsel sorun yaratır Annesine aşırı düşkün erkekler evlilik ve cinsel yaşamda ciddi sorunlarla karşılaşıyor. Eşlerinin bu duruma gösterdiği tepki sonucu oluşan öfke, şiddet uygulamalarına uzanan çatışmalar, eşe ya da anneye yönelik suçluluk hissi yaratan arada kalmışlık duygusu erkeği zorlar. Annesine danışmadan karar alamaması evde iktidarın paylaşılmasını doğurur. Eşinin gözünde erkeğin imajı ciddi biçimde sarsılır. Terapiye başvuran kadınların, eşlerine yönelik cinsel isteksizlik, uyarılma ve orgazm yakınmalarında bu faktörün önemli payı olduğunu görüyoruz. Çünkü kadında cinsel uyarılmayı sağlayan erkeğin güçlülüğü, kararlılığı, mücadele azmi, gözüpekliğidir. Evde oluşan iktidar boşluğunu kadının doldurması daha ciddi sorunlar yaratır. Cinsel yakınmalara başvuran çiftlerde anne bağımlılığı ciddi sorun olarak ortaya çıkıyor. Çünkü annesine bağımlı kişilerde güven eksikliği, cinsel ilişkiden korkma, kaçınma, ereksiyonla ilgili kaygılar, performans anksiyetesi, çeşitli orgazm güçlükleri yaşanıyor. Alıntıdır nora2010

Oda olmaz :bbo: Şuan kayınvalidem 4. katta oturuyor. Hani ben eşime teklif sunmuştum oraya biz geçelim balkonu kapatıp çocuk odası yapalım diye onlarda kabul etmemişlerdi. Sebebi ise 4. kat son kat oranın üstüne çatı katı yapmak ve orada oturmak yeni gelen gelinide 4. katta oturtmak. Ben yine alt katta, eğer ben ordan çımak istiyorsamda yine kira olacak 3. kata geçebilirmişim. çocuk odası olarakta 14-15 m olan salonu 2 ye bölererek yaparmışım. Bana çok çözümcü yaklaşıyorlar. Geçen gözüme 3+1 kiralık ev takıldı aynı mahallede kirasıda bizim şuanki verdiğimiz kiradan sadece 70 TL fazla :a015:

eşimle eşin kardeş olmasın bu kadar benzerlik olur canım ya. benimde oğlum var büyük nonuşmak istemiyorum ama annelerin evlatlarına sürekli ben senin annenim deyip onları yönetmelerinden nefret ediyorum...

larajj22, teşekkürler verdiğin bilgiler için. Hiç bunu araştırmak aklıma gelmemişti:uhm:. Yazıda bazı yerler çağrışım yapıyor (%30-40)

eee nasıl geçti akşamın.. bugun baya endişeliydin yukarı çıkmak istemiyordun?

Yıne aynı kayın valıde vakası

Bir kaç gündür eşimle konuşmuyoruz. Bir evin içinde yabancı gibiyiz. Bu durumu nasıl atlatacağım? Kendimi çaresiz hissediyorum... nora2010

bence aciiilenn eşinizi ikna edip 1 mahalle de olsa başka yere taşının... okurken bile dayanamadım sanki yaşiyormuşçasına okudum o kadar içten anlatmişsiniz ki... bu valideleri anlamıyorum anlayamıyorum zaten... eşinizi ikna edin.. oturmaya yıne gidersiniz arada ama bu kadar şey huzuru bozdgu için 1 mahalle de olsa uzaga taşının. bi de çalişiyorsunuz stres vs bı de üzerine bu yaşananlar üzücü... Gxuxlsxuxm

Madem anaları bu kadar kıymetli bu kadar anasız olamıyorlar Evleneceklerine hizmetçi alsınlar en azından verirler parayı itiraz eden olmaz

canım benim hiç çaba gösterme çünkü ben aynı anlattığın hayatı beş yıl yaşadım sonrada şutladım.. bence ömrünü çürütme örümcek beyinliler için.. yinede bol şanslar sana.. biraz agresif yazdım ama kusura bakma okurken yazdıklarını aynı şeyleri yaşadım sanki..

Ordan taşınana kadar bebek düşünme.. Yani k. walidenin ewine geçsende düşünme.. Taa ki eşin o binadan ayrılmayı kabul edene kadar..

evet bu fikir benim aklıma gelmemişti iyiymiş... birilerini yanına alabilmek ki sana destek çıksınlar ve böylece senin haklı olduğunu görsün eşin... bunu denemelisin yokmu size yakın olan gidip gelebileceğiniz senin yaşıtın yada senden az büyük bir insan dertleşeceğin..

Suçlama demeyelimde kayınvalidemin dedikleri ile hayatımızı sürdürdüğümüzü söyledim sayılır. yani bağımlılık konusu hiç açılmadı. Açmalımıyım konuyu?

Melek inan 1 mahalleye dahi olsa taşınmayı o kadar çok istiyorum ki... Bir sene sonrası için bir bebek sahibi olmayı düşünüyorduk. Hayallerde kaldııııı

merhaba kuzu arkadaşım. konunu baştan sona büyük bir dikkatle okudum. sana yazmamın nedeni benim de senin gibi benzer şikayetlerimin olması. kadınlar kulübünü bulana dek bu sorunları bi tek ben yaşıyorum zannediyordum ama demekki herkesin başına gelebiliyor. düne kadar nedir bu başıma gelenler derken forumdaki yazılanları okudukça halime şükür bile ediyorum inan ki! sen de öyle yapmalısın ki biraz olsun için ferahlasın. gerçekten de neler varmış diyor insan... benim sorunumun seninkiyle benzer tarafları eşimin ailesinin sözüyle hareket etmesi onları görünce beni unutması ve önemsememesi ve benim onlarla ilgili bi sıkıntımı onunla paylaşamamam. daha ağzımı bile açmadan hemen bağırıp çağırmaya başlıyor ve büyük bir kavgadan sonra ben saatlerce ağlıyordum. neyse ki eşimin ailesi bizden çok uzakta ayda yılda bir gelirler bayramdan bayrama biz gideriz ama onların her gelişleri ve bizim her gidişimiz olaylı olmuştur. ben bir buçuk yıllık evliyim ama sırf eşimin ailesi ve eşimin bu tutumu yüzünden defalarca boşanmayı düşündüm ben. evlendikten iki ay sonra hamile kaldım ben ama hamileliğim onların yüzünden öyle kötü ve stres dolu geçti ki o günleri hatırlamak bile istemiyorum. zaten olanları anlatmam sayfalar sürer. ama bir tane örnek vereyim de nasıl bir aile olduklarını anla artık. hamileliğimin son haftasına girdim. görümcem almanyadan gelecek tatil için. benim evimde oğlunun sünnet yemeğini vermeyi planlıyor ama benim fikrimi bile sorma ihtiyacı duymuyor. hamile olduğumu düşünmek şöyle dursun bana sormuyor bile sen ne dersin benim böyle böyle bir fikrim var diye. ha bire oradan talimat veriyor keçi kesilsin pirinç alın fasulye alın vs. diye. kayınpederde geldi durmadan evime hanımefendinin siparişlerini taşıyor. hamileliğimi sekiz kilo ile bitirecekken sinirimden iki kilo verdim son haftada. bende olay çıkmasın diye yemek günü temizlikçi ayarladım ve onlar yemeği diğer eltimin evinde verdiler. akşam bir gittim ki ne göreyim her yer insan çoluk çocuk nerdeyse elli kişi var evde. neticede ben evimde yemeği verdirtmedim diye benim doğumumu da lohusalığımıda zehir ettiler. eşimi asla affetmiyorum bu yüzden... neyse.. gelelim benim sana tavsiyeme. yani kendi sorunumu nasıl çözdüğüme. arkadaşlar ellerinden geldiğince fikirler vermişler şöyle yap böyle yap diye ama ben inanmıyorum bunları yaparak bişeylerin çözülebileceğine. çözülse ve eşin bazı şeyleri anlayıp aile olmanın önemini idrak etse bile bunun olması yıllar sürer ki sen o kadar katlanır mısın onu bilemem. babamın annemi anlaması 25 senede oldu mesela. şimdi şimdi anlıyor babaannemin nasıl birisi olduğunu. bazı erkekler konuşarak bazı şeyleri anlayamıyorlar canım ne yazık ki. ben çok denedim ama eşim asla dinlemedi beni hep bağırdı çağırdı ve kavga ettik. ben dedim ki demek sen bu dilden anlayamacaksın peki o halde ben de senin anladığın dilden konuşurum dedim ve topladım çantamı valizimi eşime bir mesaj attım ben gidiyorum diye inanırmısın iş yerinden eve beş dakikada geliverdi on beş dakikalık yolu. o güne kadar blöf yaptığımı düşünüp bana gidersen git diyordu ama baktı ki papuç pahalı baktı ki ben son derece ciddiyim aklı gidecekti nerdeyse. ne sözler verdi ne diller döktü gitmemem için. istemezsen anneme evimize gelme derim bile dedi inan ki. şimdi eskiye oranla çok çok fark var artık daha anlayışlı bana karşı. artık istemediğim bir şeye hayır diyebiliyorum. artık ailesi ile ilgili sıkıntımı ona anlatabiliyorum. sen daha üç aylık evlisin daha yolun çok başındasın çok erken. ben bir yıl sabrettikten sonra çektim restimi. bence sen yine eşinle konuşma çabalarına devam et yine derdini sıkıntını anlatmaya çalış o dinlemezse dinlemesin. ama dediğim gibi bazı erkeklerin anladığı dil farklı oluyor. bıçak kemiğe dayanınca çekersin restini seni kaybedeceğini anlayınca bak nasıl da kuzu kuzu gelecek doğru yola. allah kolaylık versin canım benim. lütfen üzülme burada çok daha kötü durumda olanlar var. kendini hep böyle teselli et. aynı şeyleri ben de yaşadığım için biliyorum neler hissetiğini ve ne kadar zor olduğunu. insan yaşama hevesini bile kaybediyor bazen.

bunlar bir nebze sinirli olmasını açıklayabilir.. ama sürekli anne sözü dinlemesini senden kaynaklanan bir güvensizlik değil çocukluktan gelen bir güvensizlik açıklar.. örneğin bizler küçükken annelerimiz tarafından aman tuvalete gitme köpek çıkar böcek yer seni diye yetiştiriliyorsak.. ( 1-2 yaşlarında iken oralara girmeyelim diye ) bu bizim belleğimize yerleşiyor ve ilerleyen yaşlarda örneğin ilkokul döneminde lavaboya gitmek için yanımızda bir arkadaşa ihtiyaç duyarız.. bu tamamen bilinç dışı yapılan bilinçaltı düşüncesidir.. oysa lavabodan korrrktuğumuz falan yoktur ama bebeklikten gelen bir güvensizlk vardır.. ileriki yaşlarda bu lavaboya gitmekte epey gecikme olayını doğurur.. yani yabancı bir ortamda tuvaleti hemen sormak yerine şöyle bi bakınır bekleriz uygun zaman olsun diye.. bir süre sonra ancak lavaboya gidebilirmiyiz lavaboyu gösterirmisiniz şeklinde tepki veririrz.. aslında farkında olmadan bilinçaltı insanı yönlendirir.. eşiniz bebeklikten beri yoğun anne ilgisine maruz kalmışsa güvensizlik kendisinde oturmuş bir karakter olabilir.. ve bu karakteri yenmek için onun herşeyi yapabildiğini göstermeniz gerekir.. tartışarak kavga ederek değil gizli gizli.. örneğin alışverişte annesine bağımlı ise.. beğendiği bir tişörtü size gösterdğinde karasız ise yüzü.. ona hııımmm çok zevklisin ne güzel renk bu değişik bir şey diyerek onun kararının çevresinde kabul gördüğünü gösterebilirsin.. buda onun bu konuda kendi sdeçimlerini sıklaştırmasını sağlar.. eğer psikoloji okumak istersen sigmund freud yada piaget ile başlamanı tavsiye ederim..

ama bazen senin susmana alışıp seni bu şekilde de haksız bulup ezmeye çalışabilir.. çok fazla sessiz kalman iyi olmaz.. bazen seninde sinirlenebileceğini seninde kızabileceğini seninde tepkiler verebileceğini bilmesi gerekir.. yalnız senn kendini kontrol edebilip ağzından çıkan her kelimeye dikkat etmen gerekirki ucundan bucağından çekiştirip sen bana bunumu demeye çalışıyorsun a gelmesin..

sımayyycım durumuna gercekten cooook uzuluyorum. allah var benım kayınvalde boyle bısey dese esım cok sert tepkı gosterır. ama esın neden boyle sakın yapısımı boyle anlamadım... sahrud72 Baskılar bizi

ben uzman değilim ama bak canım uzmanlar ne demişler; Hem anneyi hem de eşini idare etmek zorunda kalan erkek neler yaşıyor? Sürekli yetersizlik, gerginlik, suçluluk duyguları yaşıyor ve bunlara tepki olarak kolay sinirlenme ve huzursuzluk gelişiyor. Bu çocuklar neden eşine değil de annesine yönelerek mutsuzluğu seçiyorlar? Anneyle kurulmuş olan bu sağlıksız ilişkide kendi başına var olamamış erkek adeta halen annesinden beslenmeye devam ediyor. Böyle olunca anneden ayrılmak ölüm demek olur. O halde yaşayabilmek için annesini seçmekten başka çare yoktur. Mutsuz da olsa bildiği tek yaşama biçimi budur. Anne bağımlısı olan erkeklerin sık yaşadığı evlilik sorunları nelerdir? Eşle sık sık tartışmalar, evlilikte mutsuzluk, cinsel ilişki sorunları olabiliyor. Burada erkeğe düşen nedir? Bu durumu nasıl düzeltebilir? Erkek, eşini ön plana almalıdır. Anneyi dışlamamalı, ama ona sınırlarını göstermelidir. Onlara neler önerirsiniz? Neler yapmalılar? Eşlerinin yaşadığı zorluğu, çaresizliği görüp, bu durumun kendileriyle ilgili olmadığını anlamaya çalışmalılar öncelikle. Buradaki sorunun anne-oğul ilişkisinde olduğunu düşünürlerse kendilerini sorundan dışlayabilirler. Eşlerine destek vermeye çalışmalılar. Ancak, eşlerine yaşanan sorunu da gösterip eşlerinin de "artık" bir yetişkin gibi sorumluluk alıp annelerine sınır koyma konusunda teşvik etmelidirler. Eşler kendi sınırlarını koyarak hep müsamahalı olamayacaklarını anlatmalılar. Burada size göre tedavi gerekiyor mu? Bağımlılığın derecesi ve yarattığı sorunların şiddetine göre evet tedavi gerekli olabiliyor. Tedavide kimin destek alması gerekiyor? Anne mi, erkek mi? Yoksa her üçü mü? Bence her üçü mutlaka psikolojik destek almalıdırlar. Profesyonel yardım zorunludur. Sessiz kalınarak mutlu olunabilir mi? Hayır. Sessiz kaldıkça zaman içerisinde kadınlarda depresyon gelişebilir, ya da boşanmaya kadar gidilebilir. Burada önemli olan çıkan sesin ne şiddette çıktığıdır. Yapıcı olmayan ve özellikle eşe karşı "hep annenin yanındasın" tarzında suçlayıcı yaklaşımlar işe yaramayacaktır. yani burdan da anlayacağın gibi kadın sessiz kalmasın diyor ama bence doğru konuşma onun yüzüne hemen anne bağımlısı olduğunu vurmak değildir bence.. sana karşı zaten çabuk sinirleniyor.. sen onun bir ezik noktasına basacaksın onun derinlerde gizlediği bir yere.. belki şimdiye kadar sorunlar yaşadığı bir yere.. bu defa ne olacak yarasına basılan kedi gibi pençelerini gösterecektir.. bak ben de sana yardımcı olmaya çalışayım ve önce eşnin ne kadar anne bağımlısı olduğunu tam tespit edelim.. % 30-40 uyuyor demiştin ne bunlar mesela konu içinde ayrı ayrı belirtmiştin ama bence önce bir liste çıkarmakla başlayalım mevzuya sen tam olarak eşin hangi konularda annesine bağımlı ise yaz.. a dan zye çıkar.. yemekten elbise seçimine film seçiminden alışveriş listesine ne bileyim herşeyi aklına geleni yaz.. ve bence bu liste üzerinden neye nasıl tepki verebileceğini bulalım.. derim sen de bu fikri beğendiysen listeni bekleyeceğm :)

off off yine tüylerim diken diken oldu.. sen en başından yapmışsın hatayı canım.. böyle bi riske girmek yanlış.. en çok korktuğum şey.. kendni ezdirme canım. eşinle aranı iyi tut.

Evlendiğimizden bu yana bizim sorunumuz onun ailesi olduğundan hak verme olayı hiç olmadı. Kendimiz ile ilgili sorunları çok kısa zamanda halledebiliyoruz. L

Merhaba arkadaşlar, Çareyi nerede arayacağımı şaşırmış durumdayım. Kimseden yardım alamayınca en azından dertlerimi anlatarak aynı şeyleri yaşayan kişilerle paylaştığımda daha iyi hissedeceğimi düşündüm. Henüz 3 aylık evliyim. Ama yaşadığım şu 3 ay benim için 30 ay gibi oldu. Derdim herkesin çoğunluk derdi olan kayınvalide. Nişanlılık dönemimizde eşimle birlikte eşimin mahallesinden ayrılmak istemediği için yine o mahalleden ev tuttarız diye karar vermiştik. Daha ev bakmaya fırsat kalmadan eşim ailesinin alt katında oturacağımızı söyledi. Bende bir sorun olmayacağını düşünerek neden olmasın dedim. Tabi evlenmeden önce bunun problem olacağını hiç düşünmemiştim. Neyse oturacağımız ev eşimin akrabasına aitti ve oraya kira ödeyeceğimizi bilmiyordum. Oturacağımız ev biraz viranlık durumdaymış. Benden önce ellerinden geldiği kadarıyla evde tadilat yapmışlar. fakat yaptıkları tadilat sadece yüzelsel görünen yerler. Bana yapılan şeyler yeterli gelmeyip olması gereken, evde gereksinim olan şeyleri eşime söyleyerek onlarıda yaptırdım. Bu aşamada eşime eğer bebek düşünürsek bu evde olamayacağını da söyledim. Ortam bizim için elverişsizken bir bebek için hiçte uygun değildi. Evde yaptırmaya başladığım tadilatlar sırasında ve sonrasında kayınvalidemin oturacağım ev ile ilgili yapmamı istediği şeyler canımı sıkıyordu. Herşeyi kendi evinde nasılsa o şekil dizayn etmeye kalkıyor sürekli eşime kendi isteklerini yaptırmak için baskı uygulayıp evde gerilimli saatlere neden oluyormuş bunu tabi ben sonradan anladım. Kayınvalidem nişanlılık devremizde yavaş yavaş kendini göstermeye başlamıştı. Bende onun bu durmunu çözdükten sonra onunla hiç birşey yapmamaya karar verdim. eee kayınvalide ile çıkılmayacakta annemle mi çıkacaktım? Hayır kurunun yanında yaşta yanar hesabı annemde devre dışı kaldı. eşimede yanlış anlamaması için büyüklerin yanında kendimi rahat hissedemediğimi onların beğendikleri şeyi almak zorunda hissettiğimi söyleyerek eşimin aklına kötü birşey gelmesini engellemeye çalıştım.:Ama kayınvalidem hergün oğluna ağlayarak bende gelmek istiyorum sizinle gezmek istiyorum diyerek yine eşime baskı yapmaya başlamış. Eşim bunu söylediğinde bende kendi çapımda bir çözüm bularak eve alıncak birşey yada kendimize ilk önce eşimle biz bakıyor beğeniyor sadece kayınvalidemin gönlü olsun diye annemide alıp götürüyorduk. Bu olayı bir kaç sefer yaptım. Neyse artık kayınvalideyi çözmeye başlamıştım. ılk başları bu şekil gelişiyor ve devam ediyorr. Ben altlı üstlü oturma olayına karşı çıkmamamın sebebi kendimi bildiğim için kim olursa olsun herzaman seviyeyi koruduğumdan bana ne rahatsızlık verebilir ki diye düşünmüştüm. Haftada 1-2 defa çıkar onlarla vakit geçirir evimize ineriz diyordum. Ama yanılmışım. Benim kendimi bilmem yetmiyormuş... Son aylarda diyeceğim ama zaten 3 aylık evliğim o zaman ilk aydan sonra diyerek cümleye başlamam daha doğru olurdu. Kayınvalidem karşıma geçip ne zaman kapanacağımı sormaya başladı. Bende öyle bir düşüncemin olmadığını söylediğimde laf lafı açıyor ve eşimin beni ailesine kabullendirmek için benim evlendikten sonra kapanacağımı söylemesi ve kayınvalideme benim öyle bir düşüncem yok dediğimde bilseydim olmazdı der konuşmaları beni derinden yaraladı ve nasıl bir zihniyetse eşimle beni karşıya karşıya getirecekmiş eline ne geçecekse. Yani Koşullu kabul edilmiş biriydim. Artık biliyordum. Onlara gittiğimizde sürekli kayınpederim ve kayınvalidem ayrı zamanlarda ne zaman kapanacan kapanmalısın bu dünyanın diğer tarafıda var namaz kılmıyormusun, tırnaklarını uzatma wb. cümleler kurarak bana da baskı yapmaya başladılar. Bende o an onlara güzel bir dille kendimi izah etmeye çalışıyor hayat benim hayatım her koyun kendi bacağından asılır. Siz büyük olarak uyarabilirsiniz ama baskı hayırr. Bende Allah'a şükür dinimi bilen bir kişiyim. Elimden geldiği kadar ibadetlerimi yapıyorum. Ama başım kapalı değil diye onlar için müthiş problem oluyor.. Sonuçta her gittiğimde diken üstündeydim. Nezaman kim laf söyleyecek diye bekliyordum. Velasıl ben bu gidip gelmeleri azaltmaya başladım. Artık eşimin zoruyla çıkıyor ve biran önce eve dönmek istiyordum. Çalışan bir bayanım ama kayınvalidem için önemli değil o beni alsın yanına o gün senin, bu sohbet benim gezelim. Akşam olsun onlara çıkalım yemeğimizi yiyelim ve sadece yatmaya inelim. Ki bana o kadar uzak şeyler kii ben eşime daha nişanlılık döneminde söylemiştim bu tür şeylerden hoşlanmıyorum diye ama sonradan öğrendiğim, eşim benim dediklerimin hiç birini annesi ile paylaşmıyor ama annesinin yapmamı istediği tüm şeyleri gelip bana söylüyormuş. Bu 3 ay bu şekil geldi geçti. 10-15 gün önce eşime ev meselesini açtım burdan taşınmayalım kayınvalidemlerle yer değiştirelim dedim. Bu arada kayınvalidemin oturduğu ev benim evimden çok çok iyi ve oda büyüklüğünde balkonu var. Benimde düşüncem balkonu kapatıp bebek odası yapmak. Eşim de olmaz diye bakmadı ve zamanı gelince söyleriz dedi. Veee dün konuyu eşim kayınvalideme bir cesaretle açmış. Ve kabul edilmemiş. Önerileri 3. katta oturup salonu çoçuk odası için bölmemiz olmuş. Ayrıca oturduğumuz ev kira. kayınvalidem oğlu onun uzağına giderse ölceğini söylüyor.2. oğlu şimdilik bekar yanında olduğu için sorun yok. Kızınıda almış karşı sokağına deymeyin keyfine. Kayınvalidemin dediği yaşlandığımda kim bakar bana? Ben yalnız kalamam. Biz onun yakınında olursak bakacakmışız. Bende anne dedim sen geleceğe yatırım yapmayı düşüneceğine bizim mutlu ve huzurlu olmamız için çaba sarfetmen lazım dedim. Ki bu şekil devam ederse ben biraz gaddar biriyim altında da üstünde de otursam elimi sürmem. kayınvalidem bizi huzursuz ve mutsuz ederek geleceğe yatırım yapıyormuş... Neyse eşime döneyim bi cesaretle anlatmış diyorum çünkü eşimin dün akşam ailesinde çekindiğini onlar ne derse yapmak zorundaymış gibi hissettiğini ve yaptığı herşeyi onlarında bilme gereği varmış gibi haber vermeleri... Yani eşim annesinden aldığı direktiflerle yaşıyormuş. Eşimin kendi ailesinde hiç bir şekile söz hakkı yokmuş. Ve eşim ailesine karşı ne kendini nede beni savunamadığı ve birşey söyleyemediği, ailesinin dediklerini bana yaptırmak için gelip bana bağırıp çağırıp beni hırpalaması bende egolarını tatmin ettiğini gösteriyor. Bunu söylemenin ne kadar zor olduğunu tahmin edemezsiniz. Eşim, evimin erkeği, beni kollayan, sahiplenen, gözümde şuanki durumundan çok farklı bir yerde olan adam... Ailesi söylüyor o yapıyor ve bana yaptırmaya çalışıyor. Arkadaşlar eşimin kendine güvenmesini, ailesinin baskısından kurtulmasını, kendi ailesi olduğunun farkında olmasını, benim için o nasıl ilk sırada ise bende onun için ilk sırasında olmak istiyorum...

Arkadaşım senin konunu okumadım ama eşin yanında ise hiç kimseyi takma derim. nora2010

ARKADASS kocasının

dert edecek bi şey değillll bende gelinimle oturyorum hiç bi sorun şu an yokkkkaydirigubbakcemile5 görüşmeye bilirsin ama bencede eşinle kaynanın arasına da girme derimmm:bbo:

sagol canım. esım herzaman yanımda sagolsun. dun aksam kayınpedere bıraz konustum esımde yanımdaydı. bugun dedım esıme sımdı baban benı sevmez hanı kotu gelın oldum dedım. ben senı sevıyorum kım ne derse desın onemlımı dedı... sagolsun. ama kuzu bu noktaya gelmesı ıcın coooooooooook caba verdım. anlatsam roman olur... benı hıc ıstemedıler... fatxixma zehra O KI O YUZDEN

bende altlı ustlu oturuyorum arkadasım. ılk aylar bızımde boyleydı. ama ınan senın sabrınla bunlar duzelır bır gun. ben hep esımle paylastım derdımı. ama ona aılen soyle boyle demedım. ben soyle olmasını ıstıyorum... boyle olsa senınle cok daha mutlu olurdum gıbı sozlerle yaklastım ona.. kac kere ınıp onlarla konusacagım demesıne ragmen hıc bırakmadım ellerını.. esme aılesıne karsı cıkmasını ıstemedıgımı sadece arkadas gıbı derdımı one anlattıgımı belırttım.. oda sakınce hep benı dınledı... sende oyle yap canım. esınle bır arkadasınla dertlesır gıbı anlat. onlar cocuk gıbıler. herzaman nazıkce sevılmek sayılmak ısterler.. zamanla sana cok baglanıp senle daha cok vakıt gecırmek ısteyecektır... benım ucuncu yılım. cok sukur baya duzeldı. artık haftanın bır gunu beraber yemek yıyoruz okadar. herkes evınde kımse kımseyı rahatsız etmıyor.. senınde zamanla duzelıcek merak etme canım.. ama sakın esını kendınden sogutma. nasıl baslarsa oyle gıdıyor cunku evlılık...

Çok uzun yazmışsın mutlaka okurdum ama benim ateşte yemeğim var yarın mutlaka okuyup yorumumu yapıcam

evet tabiki tam sonuç için belki bikaç gün değil bi kaç ay da geçebilir.. hani sen ablam çağırıyor.. eşim ne diyecek gibisinden üzülmüştün :)) ben o hususta sevindim sonuçta eşin baktı sen ciddi ve sertsin o konuda en azından sana tavr yapamadı.. Önceki

Çözüm bence gayet basit annenize konuyu açıkça anlatacaksınız oda gelecek kayınpederinizle, kayınvalidenizi bir araya toplayıp, " Ben kızımı ailenize tepesinde padişahlık taslayın diye vermedim! Kızıma veya oğlunuza ailesini nasıl yöneteceği konusunda direktifler vermekten vazgeçin ve lütfen herkes kendi evinin sultanı olsun bu şekilde düşünüp, bu şekilde davranalım. :mymeka:Bu durumun aksi pek hayra alamet değildir... " diye kulaklarını çekecek ki sizin sahipsiz olmadığınızı anlasınlar.

Merhaba, konunu okudum, inan acaba benim eski nisanlimla evlenen kiz mi diye dusundum cunku ayni seyler, ayni sozler... Mesela seni kiz arkadaslarindan kiskanmasi, sen de aciklama yapinca onlara benden daha cok deger veriyosun demesi, bu sozlerin aynisini birebir ben de duydum... O zamanlar bu laflari analiz edemeyecek kadar yipranmistim ama simdi dusununce kendinde guvensizliginden oldugunu anliyorum. Senin ve esinin kultur ve egitim durumlarinizi bilmiyorum ama o kendine guvensizlik, onun seni kendinden daha ustun gormesinden kaynaklaniyordur muhtemelen. Herhangi bir konuda sen ondan daha bilgili, becerikliysen bu tip adamlar bunu kaldiramiyorlar... Ayrica aileye duskunluk konusunda da nisanliyken ailesine asiri duskun olmayan biriyken, evlenmeye yaklastikca aslinda ailesinin sozuyle gaza gelen biri oldugunu gormeye basladim ben de... Ayrica o da ayni sekilde ailesine yakin oturmayi birinci sart olarak kosmustu... ve de sen ondan egitim olarak veya baska bir alanda daha yuksek misin? Arkadaşlar bir site üyesinden yukarıda yazılı olan mesajı aldım. Ve yazılı olanların burada paylaşmak istedim. Ev meselesinde eşim şart koşmamıştı. Nişanlılık dönemimizde mahallesinde oturmak istediğini söylemiş fakat altlı üstlü oturmak onunda düşüncesi değildi. Sonradan kayınvalidemin isteği üzerine biz şuan aynı yerde oturuyoruz. Eşimin eğitim düzeyinden yüksek bir eğitim gördüm. Ve her işi kendim yapabilecek kapasitedeyim. Yani elinden her iş gelir denilenlerdenim. Kendi ailemde ve çevremde sözü dikkate alınan ve dinlenen biriyim. Yanlış anlaşılmak istemiyorum yukarıdaki mesajı alınca bunu açıklama gereği duydum. Ve hiç bir zaman eşime ben şöyleyim yada böyleyim demedim ve hissettirmedim. Acaba yukarıda yazılanlar ilişkimizde ne kadar sorun olmuştur? :çok üzgünüm:

Katılıyorum. kaydirigubbakcemile5 Kapanmayla ilgili mesele yani diretme konuları kesinlikle sizin ana meseleniz... Ama onlar sizi kabul etmese bile siz onlara kabul ettireceksiniz... Sadece zaman ve sabır lütfen... a. s.

biliyormusun kuzu inanki bu durumun bir çaresi olduğunu zannetmiyorum. siz o evden taşınmadıkça kendimden biliyorum çünkü. bizde altüst oturuyoruz annesi, ablaları eşimede bana da ne hakaretler ettiler, iftiralar attılar aklıyın alamyacağı ama eşim yinede vazgeçemiyor onlardan. hadi vazgeçmesin neydse ama tavır bile yapmıyor. allahın hergünü yalvarırım eşime gidelim bu evden diye asla gitmem diyor. bizim bunlardan kurtuluşumuz yok anlıyomusun ben umudumu yitirdim artık. . push ; birumutt boncuk

topunun belasını versın koca tarafının nefret edıyorum cocugum olmasa boşanırım ama sabır d-sabır

ahh be güzelim bugünleri inşallah tezz amanda atlatırsın ama şunu unutma bu günler çok kıymetli ve yaşadığın her dakikada bunları hatırlayıp üüzleceksin evlilik ilk ayları ve lahusa dönemi sorunları insanlarda kabuk bağlayan yaralar misali hiç atılmıyor canım okuduğum kadarıyla anneci öncede belirttim evlendikten sonra anneleri kıymete biniyor ailende geçer diye sana teselli ediyor yani onlarda arkanda değil... şimdi herşy eşinde bitiyor güzelim... bir şekilde kabullendirmeye bak annesinin hatalarını birebir görmesini sağla... İşte sorunum burada. Hataları nasıl görmesini sağlayacağım? Şuan eşim tarafından mimlendim zaten, dediği şey bana, benim aileme soğuk duruyorsun, onlarla yapılacak olan bir plana katılmıyorsun, onlara gitmiyorsun oraya çıktığında misafir gibi duruyorsun gibi şeyler söylüyor. Yani eşim şuan bütün problemin benden kaynaklandığını düşünüyor. Eğer ben onlara bir adım gidersem onlarında bana geleceğini söylüyor. Taamm ben bunu biliyorum ve yaptımda ilk başlarda ama benim onlara attığım adımları onlar hemen kullanmaya başladılar. Aradaki seviyeyi koruyamayıp hadlerine düşmeyen işler yapıyor sözler söylüyorlar. Sonucuda bu işte, anlatıyorum sizlere şunuda belirteyim bu ilk sen değilsin genelde tüm sorunlar aile yüzünden çıkıyor evlilikte... ki benimde evliliğimde eşimle hiç sorunum yokken hep kayınvalidem yüüznden oldu ve aslada unutamıyorum... ama eşim bir şekilde şimdi ikimiz arasındak ayırımı yapabildi anlayacağın yolunu buldu hamd olsun alalha çok rahatım.. inşallahs ende öyle olacaksın be güzelim... nesrin111 hayat boş boş

kıyameti koparıp o evden o sokaktan taşınman gerek eşin ancak o zaman annesinin baskısından kurtulur kıyameti kopar diyorum çünkü ne eşin ne annesi iyi sözden anlayacağa benzemiyor symt canım ailem Anneler

konu sahibi arkadaş ne çekmişsen kayınvaliden yüzünden değil eşin yüzünden çekmişin. işin zor yani Allah yardımcın olsun.

konuşmama durumunu sen mi başlattın o mu başlattı bir tartışmamı oldu? birde eşin şuanda senin zayıf noktandan vurmaya çalışıyor.. sen tek başına kalacaksın dayanamayıp herşeye tamam deyip sarılacaksın ona bunu bekliyor.. ama sen de sakın gücünü kaybetme ve haklı olduğun durumu savunmaya devam et.. pes etme.. özledim diye gitme.. sen özlediysen oda özldi bunu aklından çıkarma kim ilk gelirse o herşeyi kabul etmiş olur.. eğer eşin gelirse seni dinlemeye yanaşacaktır.. bazen konuşmamak bile çözüme giden yollardır.. biz bazen 3 gün konuşmazdık.. sonra ben dayanamaz sarılırdım ona özledim derdim.. oda bunu yapma şunu yapma diye bana sen geldin kabul edeceksinleri uyguladı baktım her gidişimde kabullenen ben oluyorum.. dayandım ve gitmedim.. gerekirse yatağımda ağlaya ağlaya uyuduğum geceler oldu 2 gün birbirimizin yüzüne bakmadık.. birgün baktım oda dayanamayıp geliyor tıpış tıpış ben dayanamıyorum küs durmayalım diye.. o zaman ben başladım şunu yapma bunu yapma diye.. şimdi sırf o şartnameler olmasın diye hiç küsmüyor hiç sırt dönmüyor en fazla yarım saat surat asıp sonra bişey olmamış gibi davranıyor.. unutma eşinin yapmak istediği şeyde senin kendini çaresiz hissedip ona muhtaç olduğunu görmendir.. oysaki hayat öyle değil muhtaç değiliz sadece bağlılıklarımız bize böyle hissettiriyor.. Z

en çok erkeklere kızıyorum ben. ya madem kendi evinin olacağını henüz anlamadın, madem anne baba ne derse o; ya onların istediği kişiyle evleneceksin ya da kendini ifade edene kadar evlenmeyeceksin. başkasının evladını üzerek günaha girilmiyor mu? senin ailen üzülünce günah olmuyor mu? madem çok dindarlar önce başkasının -oğlu bile olsa- mutluluğunu bozmamayı düşünmeli. bence en büyük günahlardan biri bu. evlilik denen kutsal kurumu lekeliyorlar. ben deneyimli değilim, öneride bulunamam ama bunlar benim düşüncelerim. Allah sabır versin. sadece bebek için acele etmeyin bence. bebek olsa da eşiniz anne sözünü emir kabul edecekse o bebeğin de hayatı zindan olur..

Şöyle bir sorunum var. Ben ordan taşınsam bile 3-4 yıl içinde apartmanı dikecekler. Bütün çocuklarını oraya alacak, kayınvalidemde orada haliyle. Çözüm yolu yok benim için. Şu apartman yapılana kadar başka yere taşınıp, bebek sahibi olup eşimle hayatımızı düzene sokmamız gerekiyor. Benim çıkar yolum yok...:bbo:

jnaz, Yat kalk eşin yanında olduğu için dua et Allah'a. Görüşmeme kararı aldığın halde hala yanında. Bide beni düşün...

Valla eşinle aranızda sorunlar var anladığım kadarıyla. Eşin seni bağırıp çağırarak susturmaya çalışıyor. ıyi düşün. Fikirlerini özgürce söyleyemediğin ve sürekli tartışma içindeki bir evlilikte mutlu olabilecek misin?Mutlu olamayacaksan niye bebek nerde yatsın diye düşünüyorsun? Mutsuz kavgalı gürültülü ve senin isteklerinin kale alınmadığı bir aileye bir de çocuk mu vereceksin?

kayınvaliden kaç yaşında çok mu yaşlı yoksa orta yaşlı mı? . push ;

sımaycım bosver sen onları. bende kapalıyım ama genede bulacak bahanelerı var. kapanacaksan ıcınden gelecek tabı. bıktım bu kayınpederden dıye konu actım. basıma gelenlerı orda yazdım. benı en ıyı anlayanlardan bırıde sensın... oraya bı goz at cok moralım bozuk... sahrud72 Baskılar bizi

kira değilmi arkadaşım çık gittt

evet esini tehdit etme o zaman diger haksız tarafa daha cok yaklasıyor ve seni hiç dikkate almamaya baslıyorlar kendi ailenden bir büyükle konusarak hatta yanına esinide alarak bu durumu bence paylasmalısın aksi takdirde huzursuzlgnz devam edeck ve daha da mutszlga gidebilirsn :S mlkctk

Eşim herşeyi görüyor, görmese bile güzellikle anlatmaya çalışıyorum. Ama annesine hayır diyemiyor. Yada biz böyle düşünüyoruz diye... Birgün diyecek ama umutluyum! Mesela benim işim varmış yokmuş onun için önemli değil. Eğer onun aklında birşey varsa onun dediğinin olmasını istiyor ve benim ona göre hareket etmem gerektiğini düşünüyor. Eee bende ne yapıyorum, anne sen böyle düşünmüşün ama benim şu şu işim var diye söylüyorum. Sanki ben ona birşey dememişimde açıyor eşime telefon, sonrada eşim bana, sonrası malümm...

cnm kımse ıcın esınle kotu olma. onu sıkı tut. destegını arkana al... gerısı gelır yanı...

Mylo, kendi ailem onların dediğini yapmam gerektiğini söylüyor.(1 tanesi hariç) Hani dediğin gibi annem geçecekte, eşimin ailesine konuşma yapacak. Benim bittiğim noktada, görecek durumun vahimliğini anlayacak ancak o zaman. Yaşadıklarımın farkında ama kötü olmamam için sürekli bana onlarla iyi geçinmemi söylüyor. ve benim onları kötü görmemem için olayı bana çeviriyor. AA kızım öylemi diyerek, destekleyen birşeyler söylerek beni onlara karşı gaza getiren biri değil. Annem hayatımıza müdahale etmez. Benim ondan tek istediğim kötü hissettiğimde beni dinlemesini istiyorum. Ama annemde dinlemiyor. Herhalde benim haklı olduğumu onaylarsa ben onlardan güç alarak birşeyler mi yapacağımı düşünüyor bilmiyorum...

yadeye kesinlikle katılıyorum... daha 3 ay olmuş..3 ay... cicim ayları olması gerekirken şu yaşadığına bak.. cidi bir şekilde eşine rahatsız olduğun şeyleri anlat ve ciddiliğini belli et... blöf değil bahsettiğim gerçek çünkü başını asla alamazsın.. bu karakterdeki hiç bir erkek değişmez bilgin olsun.. yap bir anket kadınlar kulübünde kaç tane bu karakterde kocası olan kadın varsa hepsi aynı şeyi söyler... erkekleri değiştiremezsin... belki kayınvalideni tehtit edip susturabilirsin oğlunu elinden alırım bu şehirden bile giderim yüzünü göremezsin gibi.. yoksa helede çocuk olursa.. ezilmeye mahkum bir kadın olursun tatlım... yosuntuttum

50 yaşlarının başlarında yani yaşlı sayılmaz.

ahh be güzelim bugünleri inşallah tezz amanda atlatırsın ama şunu unutma bu günler çok kıymetli ve yaşadığın her dakikada bunları hatırlayıp üüzleceksin evlilik ilk ayları ve lahusa dönemi sorunları insanlarda kabuk bağlayan yaralar misali hiç atılmıyor canım okuduğum kadarıyla anneci öncede belirttim evlendikten sonra anneleri kıymete biniyor ailende geçer diye sana teselli ediyor yani onlarda arkanda değil... şimdi herşy eşinde bitiyor güzelim... bir şekilde kabullendirmeye bak annesinin hatalarını birebir görmesini sağla... şunuda belirteyim bu ilk sen değilsin genelde tüm sorunlar aile yüzünden çıkıyor evlilikte... ki benimde evliliğimde eşimle hiç sorunum yokken hep kayınvalidem yüüznden oldu ve aslada unutamıyorum... ama eşim bir şekilde şimdi ikimiz arasındak ayırımı yapabildi anlayacağın yolunu buldu hamd olsun alalha çok rahatım.. inşallahs ende öyle olacaksın be güzelim...

İnan, eşimle kendi aramızda sorunlar olsa onlara çözüm bulabilirim. Ama işin içinde eşimin ailesi olduğundan ve eşimde bu konuda yanımda olmadığı için elim kolum bağlanmış hissediyorum. Benim şuan ki durumumu daha önce başından geçirmiş yada hala da o durumda olan kişilerle sohbet etmek yada tavsiye almak, iyi hissetmemi sağlıyor... O yüzden buradayım:teselli: . push ;

Anlıyorum seni rest olayı uzun bir süre düşünmüyorum. Az önce yukarıdaki yazıyı okudum da ordan bir kaç yer işaretledim. Hem kayınvalidemden hemde eşimden çağrışım yapan yerleri. Aklıma geldi, bu yazıyı bilgisayarıma kayıt edip eşimin okumasını sağlamalımıyım ki? ışe yara mı?

Yarın ablamlara gitmem gerekli bir konuda yardım istedi fakat eşim problem çıkaracak diye kızı arayıp gün içerisinde gelebilirsem gelirim dedim. Eğer gitmeye kalksam kıyamet kopacak. Benim aileme 1 haftadan beri gidilmiyor, aranıp sorulmuyor ama seninkilere geldimi hiç bi sorun yok diyeceğinden gidemiyorum:çok üzgünüm: A

Eşin aklını başına alana kadar bebek sahibi olma derim. Bebeğin olduğunda daha da sarpa saracak herşey. Kayınvaliden bebeğe karışıcak eşin sana yüklenicek senin psikolojin bozulacak bebeğine yüklenicen. Aman sakın yani.

en kısa sürede bir evlilik danışmanına gitmelisiniz eşin gidişattaki tersliği bir şekilde anlamalı.. ama senin söylemen ile değil başkasının söylemesi ile yani uzmanın.. ayrıca bir kaç şey sormak istiyorum bütün yazını okudum ama gözümden açırmış olabilirim birbirinizi severek mi evleniniz? mesela bazı akşamlar evde ona süpriz masalar hazırlayıp yukarı çıkmaya engel olun.. mesela futbol izliyorsa evde maç izlemesine izin verin ne bileyim lig tv falan alırsanız belki onların bahanesi ile yukarı çıkmazsınız.. sende eve gelip hastayım falan de bazı günler direkt gidip yatağına yat.. yukarıya çıkacağın zamanı da şöyle düşün canım sen işten gelmişsin yorgunsun evde yemeğe uğraşacağına yukarıda hazır olanları ye masayı zaten kendi evindede topluyorsun oturup sohbete kalacağınız zaman bırak kocan kalabilir kayınvalidene çok yoruldum bugün işler çok yoğun gidip dinleneceğim falan de ne bileyim böyle mızmızlan.. kapanma meselesi gelince ; belirli yaştaki insanlar bazı şeyleri nekadar anlatırsan anlat anlamak istemiyorlar.. o yüzden hiç öyle anlatma falan konularına girmeden şu şekilde cevap şimdi çalışıyorum çalıştığım yer istemiyor.. para biriktirmemiz lazım biraz sıkacaz dişimizi de ne bileyim çocuğumuza gelecek için ev almayı düşünüyoruz rahat ederiz kira ödemeyiz de.. bunları dedikçe onun kafasına para fikri girecektir.. malesef yaşlı insanların da böyle bir huyu var.. para gelsinde nerden gelirse gelsin.. kayınvalideyi en kısa sürede kafalamalısın ki sana zıt gitmesin tam tersi senin peşinden dönsün seni sevsin :)) birde şöyle düşün siz oraya gidiyorsunuz ya onlar her gün size gelseler di :)) ne bileyim izin günlerinde kayınvalide ile çarşı pazar gez gir koluna ne bileyim ucuz ama onun seveceği tarzdan mutfak eşyaları al bak gör sana nasıl ısınacak çünkü kaz gelecek yerden tavuk esirgenmez.. ve dışarda çokca ona kapalı ama ne bileyim kapalı olmak için kapalı olan diini ayatmayla yaşayan örnekleri göster.. öyle kapalı olacağıma ahlaklı açık olurum de :) ahlak insanın içinde de sana ne zaman kapancaksın dediklerinde inşallah nasipse bi gün düşünüyorum şimdi olmaz de :)) bak sen daha 3 aylık evlsin ve eşini seviyorsan ve birazcık olsun kendine güveniyorsan bu olayı çözsen çözsen sen çözersin eşinle her gün kavga etmek sadece onu senden uzaklaştırır.. senin yapman gereken kavga etmek yerine :) ailesi ile senin aranızdaki farkı göstermek olmalı.. ailesinin ona dayatma bir hayatı yaşatmaya çalıştığını yanlış olduğunu.. huzurun mutluluğun sende olduğunu göstermelisin ona.. ama asla kavga ile değil.. seni sevdiğini biliyorsan.. seviyormusun bile deme.. sen beni böyle mi tanıdın böyle mi sevdin.. ben seni böyle tanımadım kandırdın beni de.. ona değiştiğini söyle.. eski halini sevdiğini söyle.. anne babasının yerinin çok ayrı olduğunu ama bu hayatın onun olduğunu ve başkalarının ne istediğini düşünerek mutsuz olacağını söyle.. bu arada senin ile ilglili gelişmeleri gerçekten merak ediyorum takip edeceğim ben sana benim hayatımı anlatsam aklın hayalin şaşar en iyisi var olan ile mutlu olmaya çalışmak olmayan yada huzursuz edicileri de göz ardı etmektir.. haftada bir sinir krizi geçiriyorum ve sadece eşime patlıyorum o artık alıştı iyi tahammmül ediyor biliyor şartları değiştiremiyor.. ve beni bu yüzden hiç üzmemeye çalışıyor.. kim ne derse desin takma diyor duy ama duymazdan gel diyor.. bende öyle yapıyorum.. haftada bir sinire bağlı astım krizi geçiriyorum :)) ve bu süreç içinde şunu anladım hiçkimse mutsuz olmak için değmiyor hak etmiyorlar...

İnsan dertlerini paylaştıkça kendini daha iyi hissediyor...

Alttan üst kata geçmek değil, bu tarz zihniyeti ve davranışları olan insanlarla uzak oturmalısın. Çözümün bu. Aklı başında bir insansın. Aileyle arana çokta tatlılıkla mesafe koyup, eşini de tatlılıkla kendine çekebilirsin. Tabiki ailesidir, gardını almamalı ama alttan alttan işleyebilirsin. Önceki

bence huri37 gibi yapar eşini tehtid edrsen eşinle daha kötü olursun. kayınvalidenin eline koz vermiş olursun. bence öncelikle eşini ikna etmeye bak.

anladım :) en azından eşin bu konuda seni anlıyor ve diliyorsa bir nebze iyi :)) eşin le ilgili yine yukardaki taktiği herhangi konularda onun ailesi yanında yaparsan.. onun seni herhangi konu da sık sık annesinin yanında desteklemesini sağlarsan buda sana yardımcı olabilir.. ya bilemiyorum.. okadar çok zor ki.. bu ben buradan ne söylersem söyleyeyim yaşayacak olan sensin ve bir günde olmayacak bu değişimler.. mesela sen neler yapıyorsun bu konuda hangileri geri tepiyor hangileri sonuç veriyor.. yani tartışma konusu olan hiç birşeyde mi sana hak vermiyor eşin..

tabi canım sen evlat değilsin, senin anne anne deü, l, bana da baba değil demi.. onlar istemez seni yanlarında

canımcım banada kapalıyım diye yapmadıkları kalmadı 3 görümcem var ve 3 üde açık beniö için hiç problem değil ama arkamdan milleti kandırmak için başını kapatıyor bile dediler

Kapılarımız ayrı olacağı sürece ben kapımı kapatır, bakarım evime eşime demiştim. Ama eşim işte onlarsız olamayacağını mı düşünüyor?Hergün ailesini görmek, onlara görünmek zorunda hissediyor. Şu son aylarda huzur ve mutluluk denen şey bizim evimizde kalmadı sürekli ailesi yüzünden tartışır durumdayız. O bağırıyor ben dinliorum. Sakinleşince düşüncelerimi, olması gereken şeyleri anlatmaya çalışıyorum ama anlamak istemiyor mu ne? bilmiyorum. Sürekli tartışma halindeyiz ve üstelik kendimiz için değil onun ailesinin bana yaptırmak istedikleri yüzünden tartışıyoruz. Her tartışmamızda söylüyorum yani buda 2 günde bir demek gidiş hattımız iyi değil diye belirtiyorum. Tüm aileye hakim kayınwalidem. Bana da olmak istiyor ama olamıyor, olamayınca eşime yükleniyor...

Ben öyle kaynanayı var ya Çeker kenara bana baksana sen beni kukla mı sandın sana sonra dediysem sonradır derdim Ayyy kızmayın duruma üzüldüğüm ve tuzum kuru olduğu için böyle konuşuyorum ama Zor yaaa :gitme: birumutt boncuk

Aileme yüzelsel anlatıyorum ama zamanla alışır diyorlar. Kim ister ki kızının 3 ay içinde eve dönmesini. Ben babasız büyüdüm. Ayrılığın ve ayrılığın getirmiş olduğu o ağır sorumluluğu annemle birlikte yaşadık. O yüzden ilk önce eşim için savaş vereceğim. Annemle babam şiddetli geçimsizlikten ayrıldılar. Kendi aralarında olan geçimsizlikten ama benim eşimle şuana kadar birbirimize özel bir tartışmamız olmadı ki. Sürekli ailesi yüzünden tartışıyoruz... yani benim eşimi bir aile olduğumuzu kabullendirmem alıştırmam lazım. Gerçi kayınvalidem üst kattayken nasıl olcak bilmiyorum?:1no2:

sen en iyisi bir gün ipleri koparacaksın... gözünü karartıp eşine bu kez sen sinirleneceksin.. hep o mu sinirlenecek senin dünyada hakkın yok sanki.. gözünü karartıp fırçalayacaksın.. kendine güvenmediğini yüzüne vuracaksın.. kendisi ailesine kukla olabilir ama sana ip takıp oynatmaya hakkı yok canım.. aaa sinirlendim şimdi annesi seni oğluna şikayet ediyor oğluda sana fırça atıyor yok daha neler.. asıl senin oğlunu anasına arasıra şikayet edebilmen lazım ki.. erkekler ana sözü dinler deyip oğlunun kulağını arasıra bükecek ki evine yuvasına sahip çıksın.. nasıl sinirlendim şimdi yaa.. ne demek ya.. sen annesine mazeretini söyle o seni oğluna şikayet etsin.. yok ya.. valla herhalde ben öyle bir telefon aldığımda volkan a bir güzel bağırırdım.. cinnet geçirirdim telefonda.. anne lafı ile ben mi kötü oldum.. beni tanımıyon mu sen diye patlardım herhalde (

benim anlamadığım nasıl affediyor onları nasıl hiçbirşey olmamış gibi davranıyor. annesi ban orp dedi sokağın ortasında bağıra bağıra birsüre öncede. şimdi annesiyle barıştı bana ne var annem ne dediki sana nolmuş diyor. kendine yapılanları affediyor benden de affetmemi bekliyor düşündükçe çıldıracağım nora2010

kocan senden helallik alsın... hakkını nasıl öder bilinmez...

İnan onlardan gelecek birşeye ihtiyacım yok. Ben kimseye güvenerek evlenmedim. Yada mantık evliliği de yapmadım ilk önce parasına bakayımda sonra evleneyim olayı olmadı. Eşimede diyorum Allah sağlık versin, çalışır yaparız. her istediğimizi belki kısa zamanda olmaz ama... yade06 annesinin miniki

Eşimin desteğini alabilmem için eşimin bir evrim geçirmesi lazım:çok üzgünüm: birumutt boncuk

:dance: halamın kızı ve eşi bizdeydiler :)) Daha az önce gittiler. Ve eşim akşamdan buyana mesaj üstüne mesaj yazdı durdu. Hep aynı muhabbet sanırım bana çok pis diş biliyor :a015:

Yalnız ben eşimle ailesi konusunda konuşamıyorum. Bırakın ailesi ile konuşmayı normal bir konu üzerinde konuşurken bile ilk 30. saniyesinde bağırmaya başlayan insan ki, oturup ona arkadaş gibi birşeyler anlatayım. Bir konu olsun konuşmak isteyeyim hemen bana karşı çıkıp bağırarak beni bastırmaya çalışan biri malesef. ıyi, kötü, mantıklı, mantıksız mı olup olmadığına bakmaz. 30. saniyeye kadar anlattığım cümlelerin içinden bir kelimesine takılmayı başararak hemen agresif hareketler sergilemeye başlar. Ve bende ister istemez konuyu kapatıyorum. O gün içerisinde yada bir gün sonrası anlatmak istediğimi mesajla anlatmaya çalışıyorum. En azından anlatmak istediğimi bu şekil anlatıyorum. Bu şekil yaptığımda az birşeyde olsa işe yarıyor. Birbirimize son zamanlarda derdimizi mesajlarda anlatmaya başladık... ıleride herşeyin düzeleceğini umarak, beklemedeyim.

erkekler evlenmek yeterli değil hep derim aile ile evleniliyor çok seviyorum kapaı kapatınca o hesaplar olmuyor işte, senin yapacağın senin için ne doğru ise o yolda gitmek kaynananın sözü önemli değil

Amin inşallah bende biran önce durumumuzun düzelmesini istiyorum :a015:

larajj22, Vakit ayırıp verdiğin bilgiler için teşekkür ederim.

Fevri olmakla işin çözülemeyeceğini bildiğim için o şekil davranmaktan kaçınıyorum. Zaten eşim fevrilik işini iyi yapıyor birde ben yaparsam kim tutar biziiii Çok üzgünüm çoook. Bütün bunların yanında bir de saygısız olurum. Gerçi eşime göre şuan ailesine saygısızlık yapıyor görünüyorum. Şimdiden akşamı düşünür oldum. Gitmek istemiyorumsenağlama sahrud72 Baskılar bizi

bak küçük bir ışık buldun dediğimiz gibi önce eşinle ortak konularda paylaş öğren daha sonra bu konuları ailesinin yanında açarak topu eşine at.. yani başkalarının söylediği ve okurken inandığı şeyi annesinin yanına gidince yalanlayacak değil.. herhangi bir konudan yap bunu.. ne bileyimm en çok evde konuşabilecek ve tartışma olabilecek ne bileyim en basitinden siyaset sağlık diyet.. spor.. böyle konulardır.. mesela annesinin sağlığı için yanlış yaptığı bir şeyi önce keşfet kullandıkları yağ mesela.. sonra akşam tesadüf eşinle birlikte yağlarla ilgili bir yazı oku doktorların yazmış olduğu.. oraya gittiğiniz de aaa anne siz yanlış yağ kullanıyosunuz damar tıkanıklığı yapıyormuş değil mi ahmet.. senle beraber okuduk.. dr.. bilmem ne anlatmış dediğinde.. :)) eşin seni desteklemesinde göryüm bakalım.. hahaahaha :) kompliman a bak :)) ve buraya güzel haberlerini yaz.. bunu söyledim ve eşim beni destekledi diye.. hem bu konuşma şuna da gider.. annesi; olurmu hiç yıllardır kullanıyorum zararlı olsa ölürdük şimdi dese.. sen anne ben sizin iyiliğiniz için söyledim ben doktorun yalancısıyım dersin.. değil mi ahmet :)) ahmet te hemen kıvıracak mı aman anne doktor yalan söylüyo sen bildiğini yap mı diyecek :)) anne koskoca doktor yalanmı yazacak.. senin sağlığın için bu önemli dese bile yeter.. al sana gizli ve habersiz destek eşin seni ister istemez destekleyecek.. ve hatta ailesinde senin fikirlerin kocan tarafından desteklendiğinden dinlenmeye başlancaktır :)) hadi canım tez elden haberlerini bekliyorum :))

Tüm sorunlarin kaynagi esin arkadasim... senin evlenmeden önce onunla paylastigin prensiplerini ve düsüncelerini hicbir zaman ailesine aktarmadi... aksine belkide tam tersi olarak aktardi... Sebebi nedir bilmiyorum, belki cekindi, belki seni kaybetmekten korktu, belkide ailesinin karsi cikmasindan... Bir söz vardir güzelim... Düsmanindan kurtulman mümkün degilse, onu dostun yapacaksin... tabiki kayinvaliden düsmanin degil... ama suan icin esin senden cok Annesinin sözünü dinliyor ve bu demektirki sen istediklerinin olmasini istiyorsan esinin degil Kayinvalidenin gözüne girmeye calisacaksin... Ha ben yapamam, oldugum gibiyim diyorsan sen bilirsin tabiki ama bu savasi kazanmak cok yorar cok yipratir adami... bazen biraz politikde olmak lazim :hulya:

canım çoook zor o dediklerin seni okudukça kendimi gördüm kelimelerinde boşuna bekleme kendinide üzme değmiyor biri neyse o

Esmer güzeli, Yazdıklarımı iyi okuyamamışa benziyorsunuz. Bence bir daha okuyup bana öyle yorum yazarsanız sevinirim. Belki bir büyük olarak yararınız dokunur... samyeli34

bana kalirsa senin sorunun esinle. EVET ESINLE. esin sana gelip nisanliyken ailesinin isteklerini soylememis. hatta kendi annesine babasina yalan soylemis. halbu ki diyebilirdi ailesine kendi isterse kapanir. ama tam tersi sizin kapanacaiginizi soylemis nisanliyken. bu cok yanlis. kaynananinda hatalari var ama hatanin en buyugu ESINIZIN. celiskili davranip konustugu icin. Gxuxlsxuxm

:)) bi kısmında gülmekten yarıldım gerçekten :)) sebebi şu kaz gelecek yerden tavuk esirgenmez demiştim ama ben sana dememiştim bunu yani sen kaz gelecek yerden tavuğunu esirgeme dememiştim hahahaha yine koptum yazarken.. bak canım yaşlılar böyledir kaz gelen yerden tavuğu esirgemezler... yani tavuğu esirgemeyen senin kaynana oluyor :hulya: ha birde bak eşin seni kıskanıp bana ilgi göstermiyorsun demiş.. sende şunu kullan sende ailenle benden çok ilgileniyorsun bende seni onlardan kıskanıyorum ben ne desem yapmıyorsun onların her dediğini yapıyorsun beni yabancı gibi görüyorsun sanki ozaman çok kıskanıyorum de :)) al işte senin düğümün içn bir tane çözüm yolu denemeye değer :)) merakla takip ediyorum.. ben çözebildim sen de çözebilirsin umarım sabır sadece sabır et.. bunu unutma.. evli olmak olmadığın gibi görünmeye çalışmaktır bazen sırf mutluluğun elinden alınmasın diye.. mutluluğun sevgin için değmez mi diye düşündüğünde ben böyle değilim demeyip değer sevgim için idyebilmektir.. . push ;

of canım ya yani ne bileyim bizde bu durum oluyordu tabiki her çift bir değil.. sanırım senin eşin biraz egoist.. annesinin dediklerini yaptıramayınca egolarını tatmin edemiyor.. sen nasıl olurda onun sözünü dinlemezsin diye bir şey oluşuyor kafasında.. oysaki sana dinletmeye çalıştığı kendi sözü değil annesinin sözleri.. A asiye1985

Olmadigin biri gibi görünmene gerek yok ki... sadece bazi konularda ben buyum beni degistremezsiniz ben söyleyim ben böyleyim demek yerine... olabilir Anne belki ilerde belki sizde haklisiniz demek bence cok daha yararli olmazmi? Sana kimse kisiligni degistir kendini onlara ezdir falan demiyor ama bazen evet ile hayir arasinda ufak bir cizgi vardir..., huzurunu istiyorsan, mutlulugnu istiyorsan bazen o cizgide yürümek gerek:hulya: Ayrica ben köprüyü geceyimde ister ayi desinler ister dayi arkadasim hic önemli degil Önemli olan tek sey benim esimle olan mutlulugum ve huzurumdur... Hem kayinvaliden öyle cok kötü cadaloz bir kayinvalidede degil anladigim kadariyla... neler var güzelim neler...? cicekcicek

hmm.. bak aklıma bir fikir geldi... kayınvaliden senin kapanman konusunda ısrarcı idi ve eşinde bu hususta sana arada kapan diyordu değil mi.. bence bu olayı daha dini yönlerden çözebilirsin.. ne bileyim hz. muhammedin kadınların kapanmaya kendileri karar vermesi ile ilgili hadislerini bulup böyle bir konu geldiğinde söyleyebilirsin.. sonuçta senin laflarından daha çok dikkate alacaklardır dinlerine bağlı kişiler ise.. yani biraz internette araştırsan bulursun.. bunlar ile ilgili bir sürü hadis.. zorla ibadet olmayacağını kişinin tamamen kendi isteğiyle yapması gerektiğini.. sonuçta herkesin kendi ibadetinden sorumlu olacağını.. önemli olanın sadece kapalı olmak olmadığını tabi aynı zamanda bunları eşinede söyleyeceksin ve hatta internette buşduğun yazıları önce eşine göster ki arkanda dayanağın olmaya başlasın daha sonra bu sözleri akşam sohbetlerinde geçenler de xxx in bir sözünü okudum işte şunu diyor.. bakın.. falan diyerek bunun üzerine sohbet kurabilirsin... ve hatta kendini bu konuda motive et bu konunun üzerine git sık sık onlara bu konuda koferans ver yani onlar konuşacağına sen konuş bol bol hem seni dinlemeseler bile yine konuşup susmayacak gene ordan girip burdan çıkacak diye sana bu konuyuda açamazlar zemuszemus ama kesinlikle konu hakkında bilgisiz gitme ve konuya arada eşinide dahil et.. ne okumuştuk.. ne söylemişt hatırlayamadım şimdi.. sen de okudun değil mi.. aaa valla ahmet şahit.. berbaer okudunuz.. aaa annecim yalan mı söyleyeceğim büyük günah valla çarpılırız.. peygamberimizin sözlerini çarpıtmak da değiştirmekte büyük günah.. gibi bu kısmı anlatabildim mii.. ama bu konuda kesinlikle özverili, sabırlı ve bilgili olmalısın.. şimdi burada bilmem farkettin mi ama kocanıda mecburen seni desteklemeye itiyorsun :)) nasıl mı aaaa ahmet sen de okudun değil mi.. dediğinde eşin ister istemez.. evet ayşe okuduk.. dediğinde seni ailesinin yanında desteklemiş olacaktır.. bu kısım da anlaşabilicez mi? K

Çok güzel şeyler yazmışsın. Teşekkür ederim. Şuan yazdıkalarımı senin paragraflarına göre bölüm bölüm yazacağım. Hem anlatmadığım şeylerde aradan çıkmış olur. en kısa sürede bir evlilik danışmanına gitmelisiniz eşin gidişattaki tersliği bir şekilde anlamalı.. ama senin söylemen ile değil başkasının söylemesi ile yani uzmanın.. Evlilik danışma işi için erken diye düşündüm. Eşime zaman vermek için belki zamanla evliliğinin farkına vararak beni ve evimizi kabullenerek ilk önceliği verir diyerek onu son çare olarak düşündüm. ayrıca bir kaç şey sormak istiyorum bütün yazını okudum ama gözümden açırmış olabilirim birbirinizi severek mi evleniniz? Evet biz birbirimizi severek evlendik. Yani flört döneminden geçtik. Ama kesinlikle eşimin bu kadar ailesine düşkün olduğunu yada ailesinin çocukları üzerinde bu kadar etkili olacağını düşünmemiş ve görmemiştim. Ne olduysa evlendikten sonra oldu. mesela bazı akşamlar evde ona süpriz masalar hazırlayıp yukarı çıkmaya engel olun.. mesela futbol izliyorsa evde maç izlemesine izin verin ne bileyim lig tv falan alırsanız belki onların bahanesi ile yukarı çıkmazsınız.. Eşime hazırladığım masaları eşim gittiği bir restaurantta görmemiştir. İşten gelir gelmez hemen mutfağa girip 1 çeşit yemek yapıp çıkan insan değilim. Görselliğe önem veren biri olarak ilk önce insanın gözü doymalı diyerek elimden geldiğince iyi yemek ve masa hazırlıyorum. Eşim masaya koydum servis tabağını yada yemek tabağını fazlalık görerek ne gereği var diyor. Tabi herkes nasıl alışırsa o şekil örneğin kayınvalidemler bir tabaktan o geceki tüm yemekleri yerler ama olabilir alışkanlık yada herkesin kendi bileceği iş. Eşimle kimi zaman birlikte mutfağa giriyoruz çok marifetlidirde :) Birlikte zaman geçirmeyi seviyoruz. Yemekten sonra çayımız kahvemiz çerezimizi yer içer film izler muhabbet ederiz . Futbola benimde sempatim olduğu için tvden yayınlanmayan maçları saatler öncesi netten bulmaya çalışıp birlikte izliyoruz. Eşim bensizde gezmeye çıkan biri değil. Çıkacağı zamanda iyi eğlenceler diyen biriyim. sende eve gelip hastayım falan de bazı günler direkt gidip yatağına yat.. yukarıya çıkacağın zamanı da şöyle düşün canım sen işten gelmişsin yorgunsun evde yemeğe uğraşacağına yukarıda hazır olanları ye masayı zaten kendi evindede topluyorsun oturup sohbete kalacağınız zaman bırak kocan kalabilir kayınvalidene çok yoruldum bugün işler çok yoğun gidip dinleneceğim falan de ne bileyim böyle mızmızlan.. Akşamları çıktığımız zaman ilk başlarda gerçekten yorgun hissettiğimi söyleyerek izin istiyor ve eve iniyordum. Ama son zamanlarda orda durmaktan rahatsızlık duyduğum için dediğin gibi mızmızlanarak eve iniyorum. Eşimi peşimde sürüklemeden... kapanma meselesi gelince ; belirli yaştaki insanlar bazı şeyleri nekadar anlatırsan anlat anlamak istemiyorlar.. o yüzden hiç öyle anlatma falan konularına girmeden şu şekilde cevap şimdi çalışıyorum çalıştığım yer istemiyor.. para biriktirmemiz lazım biraz sıkacaz dişimizi de ne bileyim çocuğumuza gelecek için ev almayı düşünüyoruz rahat ederiz kira ödemeyiz de.. bunları dedikçe onun kafasına para fikri girecektir.. malesef yaşlı insanların da böyle bir huyu var.. para gelsinde nerden gelirse gelsin.. kayınvalideyi en kısa sürede kafalamalısın ki sana zıt gitmesin tam tersi senin peşinden dönsün seni sevsin :)) Kapalılık konusu şuan 2. belkide 3. planda kalıyor. kayınvalideme söyleyeceğimi söyledim. birde şöyle düşün siz oraya gidiyorsunuz ya onlar her gün size gelseler di :)) Onların hergün bize gelmesi. Hımm. Hergün değil ama haftanın bir günü biz onlarda haftanın bir günü onlarda bizde olabilir. Gelen kişi kendini bilerek gelsin başımın üstünde yeri var ne bileyim izin günlerinde kayınvalide ile çarşı pazar gez gir koluna ne bileyim ucuz ama onun seveceği tarzdan mutfak eşyaları al bak gör sana nasıl ısınacak çünkü kaz gelecek yerden tavuk esirgenmez... Bak işte ben bunu yapamıyorum kaz beklemiyorum ki ben onlardan tavuk sunayım. Benim onlardan beklentim bize sadece büyüklüklerini yapsınlar sevgilerini göstersinler bizde küçüklüğümüzü yapalım. Beni olduğum gibi kabullensinler. Çünkü ben onları oldukları gibi kabullendim ki bizim hayatlarımızda çok farklılıklar olmasına rağmen. Ayrıca çok sıcak kanlı biri olduğum söylenemez ama kendi kendimi aşıyor elimden geldiğince eşimin ailesine, akrabalarına eş veya dostlarına yakın davranmaya çalışıyorum. ve dışarda çokca ona kapalı ama ne bileyim kapalı olmak için kapalı olan diini ayatmayla yaşayan örnekleri göster.. öyle kapalı olacağıma ahlaklı açık olurum de :) ahlak insanın içinde de sana ne zaman kapancaksın dediklerinde inşallah nasipse bi gün düşünüyorum şimdi olmaz de :)) Kayınvalideme anne sen çok dua et Allah içime versin diyorum... bak sen daha 3 aylık evlsin ve eşini seviyorsan ve birazcık olsun kendine güveniyorsan bu olayı çözsen çözsen sen çözersin İnşallah dediğin gibi bir çözüm yolu bulabilirim. eşinle her gün kavga etmek sadece onu senden uzaklaştırır.. Eşimle tartışmaya bile girmiyorum bide kavgaya gireceğim. O annesinin dediklerini yapmadığım için benden uzaklaşırsa uzaklaşır... senin yapman gereken kavga etmek yerine :) ailesi ile senin aranızdaki farkı göstermek olmalı.. ailesinin ona dayatma bir hayatı yaşatmaya çalıştığını yanlış olduğunu.. huzurun mutluluğun sende olduğunu göstermelisin ona.. ama asla kavga ile değil.. Benim eşim bu aradaki farkı görmek istemiyor. Daha ayrımı yapamıyor. seni sevdiğini biliyorsan.. seviyormusun bile deme.. Şimdiye kadar ne yaşadıysak yaşadık ama sevgisinden şüphe duymadım. Bizimde aslında tartışma konusu yaptığımız şey var. Söylemeyi unuttuğum eşimin haddinden fazla derecede kıskanç olması, beni üniversite arkadaşlarımdan kıskanıyor olması onlarla mesajlaştığımı yada konuştuğumu görünce kızıyor. Kızdığında bana dediği, -bana onlardan daha az önem veriyorsun. onlara daha çok değer vediğimi söylüyor. Diyorumki, -sevgilim, arkadaşlarımla niye aynı kefeye koyuyorsun kendini. Herkesin yeri ayrı sen benim eşimsin wb. . sen beni böyle mi tanıdın böyle mi sevdin.. ben seni böyle tanımadım kandırdın beni de.. ona değiştiğini söyle.. eski halini sevdiğini söyle.. anne babasının yerinin çok ayrı olduğunu ama bu hayatın onun olduğunu ve başkalarının ne istediğini düşünerek mutsuz olacağını söyle.. bu arada senin ile ilglili gelişmeleri gerçekten merak ediyorum takip edeceğim ben sana benim hayatımı anlatsam aklın hayalin şaşar en iyisi var olan ile mutlu olmaya çalışmak olmayan yada huzursuz edicileri de göz ardı etmektir.. haftada bir sinir krizi geçiriyorum ve sadece eşime patlıyorum o artık alıştı iyi tahammmül ediyor biliyor şartları değiştiremiyor.. ve beni bu yüzden hiç üzmemeye çalışıyor.. kim ne derse desin takma diyor duy ama duymazdan gel diyor.. bende öyle yapıyorum.. haftada bir sinire bağlı astım krizi geçiriyorum :)) ve bu süreç içinde şunu anladım hiçkimse mutsuz olmak için değmiyor hak etmiyorlar... Yazdıkların için tekrar teşekkür ederim.

Herşey yoluna girmeden, eşim kendine gelmeden düşünmüyorum bebek. Dediğin gibi bebeğede müdahale edecek ve ben o zaman sessiz kalıp, ılımlı davrancağımı sanmıyorum...

O geceden sonra nasıl peki? Ben sabrediyorum eğer isyan etmek işe yarıyorsa isyan bayraklarını çekerim...

cok zor yasadıklarınıki bende yasadım aynılarını biliyorum hergün onlara gitmekm sadece yatmak için evine gelmek cok zor bilirm eşin cok yanlış yapıyor cok k. valşden ise tipk k. valide örneğiinşallah o evden cıkarsınız biran önce sakın o binadayken cocuk düşünme derim sonra cıkman cok daha zor olur . push ; yosuntuttum

offf nasıl tanıdık gelyo bana anlattıkların. bende çok benzer bişey yaşadım 2 buçuk yıldır evlyim eşya alma olayları falan hep aynı bizde aynı apartmanda oturduk ve aynı problemleri yaşadık. başta eşim aynı senin eşin gibiydi. ama ben onun ailesinden eşimin dayısının karısıyla çok iyi dost oldum ailesinin arkamdan yaptığı çirkin dedikoduları çevirdii oyunları öğrendim eşimde zamnala gördü benim haklı olduğumu ve yavaş yavaş bu aile sözü dinleme huyundan vazgeçti. geçen yıl 3 aralıktı ben 5 aylık hamileydim ve kayınvalidemlerde eşimin babasıyla tartıştım çünkü bana sesini yükseltmişti. eşimde yanımda oldu tuttu kolumdan çıktık o evden. o sinirle ertesi gün şehirdışına gittik karar vermek için. 1 hafta düşündük döndük 2 gün içinde ev bulduk sonraki 2 günde nakliyecileri ayarladık ve nakliye kamyonu kapıya geldiğinde utançlarından evden çıkamadı o gün kimse. giderkende sitedeki komşular sordu kızım neden taşınıosunuz bu halinle dedi. bende öyle gerekti kayınvalideme sorarsınız dedim ve çıktık. eşim hep destek oldu şuan uzakta ve rahat bi şekilde oğlumu büyütüorum şükürler olsun. sana tavsiyem eşnin ailesinden olan bi kadınla çok iyi dost ol sırdaş ol yeri geldiğinde eşine de korur seni annesine karşı. eşim bi dönüşüm geçirdi şuan ayakları yere basıyor ama ilk zamanlar aynıydı yukarı annesine çıkardı sonra aşağı inerdi annem altınları napmış diye soruyo derdi ve daha neler neler. çünkü aile baskısıyla büyümş bunlar annelerinin sözünden hiç çıkmamışlar. yavaş yavaş anlıyo evlilik ne demek.

kesin çocuklar ayrılmasın diye tapuyu, çocuklarının üzerine yapmazlar:) nesrin111 hayat boş boş

Dün kırdım zincirlerii, Pazar günü kayınvalidemden telefon gelene kadar konuşmama olayımız devam ediyordu. Kayınvalidem akşam yemeğine çağırmış. Eşimde bana gelerek, -akşama yemek yapma yukarıdayız, dedi. Bende -hayır, diye cevap verdim. Bana neden diye sorduğunda işim 5 dakika içine bitiyor. Sana açıklamasını yapacağım dedim. neyse işim bitti ve salondayım. Neden gitmediğimi mi öğrenmek istiyorsun? diyerek sizlerle paylaştığım, beni rahatsız eden tümm olan şeyleri anlattım. Hatta en son olaydan bahsettim. Bilmiyorum burada bahsettim mi?Kayınpederim geçen pazar beni aileme şikayet etmiş. Ve eşime sordum senin haberin varmı ve ne hakla beni aileme şikayet ediyorlar. Oğullarına talimat verdikleri yetmiyormuş gibi birde benim aileme yapmam yada yapmamam gerekenleri söylüyorlar ve onlarıda benim üzerimde baskı kurmaya teşvik ediyor. Annemin sesini duymak için arıyorum annem bana bir cephe durumu ve şikayeti sadece evden çıkmak istediğim olayını duydum ve annemin daha fazla konuşmasına izin vermeden telefonu kapattım. Gerisini tahmin edebiliyordum. Mantıklarını anlayamadım. Kesin bu ailede bir sorun varrrr! Bu şekil davranmaları beni yola getirmek harici herşeyi yapabilecek kapasiteye getiriyor.. Eşim bunun için birşey diyemedi neyse ben tüm sıkkıntılarımı dile getirdim. Ve eşim evden çıkma olayı için ölüm çıkar diyor akannehirHayatımda bu kadar ters bir adam görmedim. Bir laf söyledi pot kırmak denmez gaf ta denmez. ne kadar yanlış düşündüğünü göstermek için aynı cümleyi ona defalarca söyledim. Ben senin ailenle iyi olduğumda mı benle iyi olacaksın? Adam bana diyorki aileme saygı duymayan, sevmeyen benide sevmez. Sen ailemle iyi ol bakalım ondan sonra benlede iyi olursun diyor. kafamçokkarıştı. Ya diyorum niye saçmalıyorsun. Neyse söyleyeceğimi söyledim ve konuşmayı bitirdim. Ortam inanılmaz gergin kayınvalidem arıyor çıkmıyormusunuz diye. Ben daha çok sinir oluyorum. Aradan yarım saat geçti geçmedi eşim yeşil ışık yakıyor :jeyyar: Bana hala onlara karşı ılımlı olmam gerektiğini söylüyor hep aynı şeyler, bende az önce söyleyeceğimi söyledim. Sen benim ve ailenin ayrımını yapamadığın onların sözüyle hareket etmekten vazgeçmediğin sürece bu böyle gider dedim. Sonra sağdan soldan örnek vermeye başladım ki eşim bu olaya çok sinir olur. Gaza gelsin diye aslında biraz yaptımkaydirigubbakcemile3 Neyse 2. kez konuştuk ve eşim yukarıda yemek yememizi daha sonrada ablamlara gideriz teflifinde bulundu. Napayım? Üzülmesin eşim... Çıktık yemeğimizi yedik muhabbet ediliyor ben mutfakta çay servisi için hazırlık yapıyorum ve kayınvalidem yine bombayı patlattıdelikafadulden. Bizim çocuk yapmamızı bekliyorlarmış :bbo: şaka gibi. Mutfaktan kafamı çıkardım ve eşimle göz göze geldik ve bende pis bir gülümseme daha az önce eşime sana çocuk yapmayacağım diyordum. Yani kayınvalidem ilerdeki günlerde çocuk yapmamız içinde eşime baskı yaparsa hiç şaşırmam...

senin yapman gereken ne biliyomusun eşinin diğer kardeşine hemen bi hatun bulup baş göz etmek olacak :)) şöyle kafa dengi birini bul ki birbirinizi kollayın 2 ye 1 olsunlar.. hem biraz seni unutsunlar hem biraz apartman dikme işi ertelenir.. :)) hem sen bu arada sıvışırsın oradan belki diğer eltini orada oturtmak için çıkmanızı kabul ederler.. sen çozuk için uygun bir yer yakında arıyoruz apartman yapılana kadar burda hasta olur de bahane et :)) onlarda yeni geline ev aramayalım buraya indirelim dibimize diye kabul ederler.. kıza da söylersin başından bak bunlar böyle böyleler aklın varsa burda oturmayı kabul etme.. burnundan gelir.. sonra sen bana dememiştin deme dersin :)) tamam şimdi sana elti arayalım :)))

aynı bende senibn gibi düşünüyorum. hımmm nerden çıktı şimdi bu kimden duydun gibi şeylerle sorgulamaya başlıyorum. annenmi dedi, ablanmı dedi hemen aklıma onlar geliyo. demekki ben yalnız değilmişim. keşke hiç böyle şeyler olmasa bizde başka konular bulsak kendimize oooooofffffffffffff

simayy kızma ama senin eşinde de iyi mide varmış ınsan nasıl bu kadar rezillikleri affedebilir Hem öyle anneye anne denmez ki çok özür dilerim belki ağır yazdım ama kızma nolur birumutt boncuk

Eşim şimdi bir şey istese benden, benim ile ilgili hemen aklıma kayınvalidem geliyor. O istemiştir ve eşime söyletiyor diye aklıma geliyor. Belkide gerçekten eşim istiyor ama bende o piskoloji oluştuğu için eşiminde kendi istekleri yapılmamış oluyor...

hayır kesinlikle sana şuanda resti çek demiyorum bu benim başıma geldi.. ben 1 yılın sonuna doğru yani 9 ayda pes edip bırakıp gitme kararı aldım şimdi 1 yıl 2 ay evliyiz. artık düşün sen yani ne kadar uzun sürdüğünü.. ben sana çok uzun zamanda yoluna koya bildik demeye çalışmıştım.. yaşantım sana benzediği için.. sen daha 3 aylık evlisin.. ben sana şimdi resti çek demek istemedim.. ama eşinle senin onun hayatında nasıl bir yere sahip olduğunu onun anlayabilmesi için ona bunları sorabilirsin.. keşke benimki gibi uzun vadede olmasa da kısa sürede çözebilsen bu olayı, inşallah benim durumun vardığı noktaya varmasa da hemen hallolsa.. ama ben ancak bu sürede bu kadar çözebildim.. ve bu zamana kadar bir türlü ne denediysem olmadı olmadı.. ya düşünsene erkek ilk gözyaşını gördüğünde sana kıyamayıp ağlamanı istemezken.. çok sık ağladığında ağlamanada alışıyor sıradanlaşıyor... sen her gün evde ağla mutsuz ol o artık bunu farkedemiyor.. senin ağlaman ona o kadar normal geliyor ki senin mutsuz olduğunu farkedemiyor.. benim eşim tam bir anne bağımlısı yada yukarıda ki bağımlılık yazısında ki bir tip değil di.. ama eşimin annesi çocuklarına bağımlı ve eşi 15 sene önce öldüğü için çocuklar annelerine karşı hassaslar.. annesinin dediği yanlış da olsa aman annem üzülmesin derdindeler..

bak belki eşine şunu sorabilirsin.. sen onun hayatında ne ifade ediyorsun.. allah korusun başına birşey gelse ne hisseder.. veya ne bileyim ayrılsanız sensiz ne yapar.. seni kaybetmekten korkuyor mu? belki içinde ki seni ve seni kaybetme korkusunu ortaya çıkarsan biraz daha ehlileşir.. Allah mutluluğunuzu daim etsin inşallah. Belki sen bu anlattıklarını zamana yayılmış bir şekilde yaşadın ve canına tak etti eşinden uzaklaştın. Benim evliliğim daha çok yeni nasıl resti çekebilirim ki?Şimdi eşim için savaşımı vereyim eşimde mutlaka görecek bunları ve farkına vardıktan sonrada hala aynı tutumuna devam ederse... . Eşimden uzaklaşmaya kalksam kayınvalideme gün doğar. Belkide düşündüğü yada söylediği bir çok şeyi haklı çıkarmış olurum onuda yapmak istemiyorum... L

canım tabiki bende bir anda silmedim bayram günü evimde misafirim olduğu halde görümcemler kapıma gelip olay çıkardılar eşim ne olur gidin bir derdiniz varsa sonra konuşuruz dediği halde kendilerini yerlere atıp çığlıklar attılar. benden önce eşime yapılan bir hakaretti bu. ve sebepte ne biliyor musun? neden abim bayramda beni ziyarete gelmiş neden rahat bırakmamışlar bizi büyükler mi küçükleri ziyaret edermiş küçükler mi büyükleri ve bas bas bağırıyorlar bugün bu evden çıkamazsınız hiç bir yere gidemezsiniz diye. benim yaşadığım şoku tahmin bile edemezsin eşimin tek dediği de bu kız size iyilikten başka ne yaptı oldu. hadi o günü geçtik annemlerin yanına gidip bir kaç gün kaldık döndüğümüzde kapımıza asılan poşet içinde benim şimdiye kadar onlara almış olduğum hediyeler ve kendi el emeklerim hadi onlarıda geçtim babamın arabistandan sırf görümceme getirdiği hediye Kur'an-ı kerim bile vardı. bunlarla yetindiler mi hayır facebooklar da bile hakkımda olur olmaz şeyler yazdılar iletilerine. ve hala benim hakkımda söyledikleri yalanları duyuyorum hatta evime aldığım ihtiyaç tan kaynaklanan eşyaların bile lafını ediyorlar kardeşlerinin parasını harcıyormuşum hiç mi Allah korkusu olmaz insan da ben bu insanları hayatımdan çıkarmak istemekte haksızmıyım canım ve eşim hangi yüzle bana gelip te illa ailem diyebilir. ki ben eşime söyledim madem öyle ben gidiyorum sende ailenle kal diye şimdi kendisi görüşüyor ailesiyle ve ablalarına o kadar hakaret ettiği halde şimdi canciğer kuzu sarmasılar ve olan yine bana oldu hiçbirşey söylemediğim halde suçlu ben oldum. bana yaptıklarını Allaha havale ediyorum ve rabbim bu dünyada da bana çektirdiklerinin aynısını onlara yaşatsın diyorum. ve biliyormusun rabbim büyük şimdi evli olan görümcem eşinden boşanıyor kayınvaldesiyle problemlerinden dolayı ki eşimede tlf açıp seni bizden soğutuyor onun sözüne bakıyorsun diyen kadın bu ama ahım öyle büyükki canım hamileliğim en güzel dönemlerini zehir ettiler bana ve onlar yüzünden uyuyamıyorum bile sürekli rüyalarımdalar

Beni dinlediğiniz, çözümler bulmaya çalıştığınız için teşekkür ederim. Ama eşim ev konusunda kararlı ölüm çıkar diyor. Bilmiyorumda, kendini kesinlikle en kısa zamanda toparlaması lazım. Eşim ile günü birlik mutluluklar yaşamak istemiyorum. Bence sevinmek için çok erken bir kaç gün içinde belli olur...

inanılmaz birşey ama hemen hemen yaşadığımız şeyler aynı. M

Aslında konuşmama şu şekil başlıyor. Eşim bana mesajlar yazıyor ailesi ile ilgili niye böyle yapıyorsun, neden böyle wb. bende birşeyler yazıyorum. Ama bir bakıyorum eşim yine celallenmek üzere bende, bence daha fazla bu konuyu uzatmayalım diyerek konuyu kapıyorum. O konu kapandığında da konuşmama olayımız başlıyor. Eşim beni tanıyor. Güçlü bir insan olduğumun kendisi de aileside farkında. Ne istediğini bilen, ayakları üzerinde durabilen, aklı başında bir insanım. O belkide benim bu şekil olmamı istemiyor. Dediğim gibi haksız konuma düşmemeye çalışıyorum. Ve çoğu zamanda haklı olduğum için ilk gelen eşim oluyor. Ama geldiği halde hiçbirşeyi kabullenmiş olmuyor. Yada aile işini tatlıya bağlayalım diye bir şey düşünmüyor. Bence bunu ilk gelen herşeyi kabullenirle bağlamayalım. Eğer öyle olsaydı eşimle çoookk iyi olurduk.

:)) gez gez bak çıkış yolundan yürümeye başladın :) hadi hayırlısı bu zaman boyunca sadece kendini telkin et sabredeceğim hepsi geçecek ve çok mutlu olacağım.. Önceki

kesnlikle katılıyorum.. bende bir yılın dolmasına yakın çektim restimi ve annemin evine eşyalarımı toparlayıp gittim.. gitmemin sebebi her tartışmada gitmek istiyorum ben dediğim için gideceğime inanmıyordu yine öyle gidemeyecek sanmıştı ve bende kararttım gözümü dedim ki ben gidince bitecekse bitsin ozaman dedim.. çünkü ozaman biz zaten hiç olmamışız ki.. gittim diye siliniyorsam bir kalemde.. demekki hiç yazılmamışım o kalbe dedim ve çektim gittim.. gidince aynen beni kaybetmenin acısını yaşadı ve korktu beni anladı dinledi.. bana sözler verdi.. barıştık.. benim konu çok teferrruatlı olduğundan burada konuyu dağıtmamak için yazmıyorum daha sonra konu açacağım belki halinize şükredersiniz diye.. şimdi arkadaşa send e çek git yada restçek diyemiyoruz. çünkü arkadaş çok yeni eli 3 aylık ve o önce her yolu denemk istiyor.. belki daha kolay çözebilirim diye.. bizde elimizden geldiğince neler yapabileceğini konuşarak neler yaptırabileceğini söylemeye çalıştık.. ama sen de ben gibi ona iyi örnek olmuş oldun canım.. çünkü sende benim gibi en sonunda resti çekmek zorunda kalanlardansın.. vereliniortak N never mind

benimde bazen aklıma gelirdi annesi istiyor sanırdım bazen annesi de isterdi.. ama paranoyak hale gelmiştim en ufak şey istese.. annnen mi söyledi falan diye celallenirdim.. okadar abartmıştım.. sonra nasıl odlu ama aştım bu psikolojiyi.. çok konuştum eşimle çok.. onun sözlerinin benim için ne kadar değerli olduğunu anlattım.. ama kendisinin istekleri dışında başklarının isteklerini yaptırmak için kullanılmasının kötü olduğunu söyledim.. annesinin hep böyle onu aracı olacağını mı sordum.. dedim ki.. hep bu şekilde mi olacvak ben sana itiraz etmiyorum diye herşeyi senden mi söyletecek bana dedim.. bana söylesin yapıyorsam yapıyorumdur.. yapmıyorsam sebebini söylüyorumdur dedim.. baktım artık annesinin sözlerini bana getirmiyor ve annesine bana niye söylüyosun nilüfer orda git ona söyle demeye başladı eşim.. baktım ki artık direkt gelip bana söylüyor.. artık eşimin arada söz iletmediğini bildiğim için eşim ne isterse yapıyorum ve eşimde ben ne istersem yapıyor.. çok iyi anlaşıyoruz.. kayınvalidem benim oğlum değişik yemek yemez diye bana yemek yaptırtmazdı.. benim eşimse değişik şeyleri yemeyi denemeyi çok seviyor.. ve annesinin eski usul yemeklerinin çoğunu yemiyor :)) artık eşim ortada bana diyor şunu yapsana güzel oluyor.. bunu yapsana sen güzel yapıyorsun.. kaynanamda artık şunu demeye başladı yaşlandım ben eskisi gibi güzel yapamıyorum eskiden çok iyi yapardım bu duruma gelince bende kalbi kırılmasın diye ona sen şunu güzel yapıyorsun ben onu hiç beceremem falan dedim.. yavaş yavaş eridi buzlar.. yani biz 1 yılda aştık bu sorunu ama bizim ayrı yaşama gibi bir lüksümüz yok.. bırak başka mahalleyi ben karşı daireye razıyım keşke evim ayrı olsa diye ama olmuyor işte.. 5 çocuğu var 3 erkek 2 kız.. en küçüğü benim eşim ve bizde kalıyor.. öbürüne gitde denmiyor.. eşi öldüğü için yalnız bırakılmıyor 65 yaşında kadın.. off off. kendi dertlerimi hatırladım ya sancı girdi valla.. kaynanam bizde diye haftada 4 gün evde misafir kaynıyor akşam 11 lere kadar.. büyük eltimin oğluna 2 gün bizde bakıyor kayınvalidem.. eşyaların yerini değiştirtmiyor.. yeni birşey aldırmıyor eskiyi aldırtmıyor.. bunlar yüzünden 1 yıl her gün ağladım... resmen 7 kilo kaybettim ve zaten çok zayıfım.. ama 1 aydır eşimle aramız okadar iyiki.. yaz tatilinde ayrılma kararı aldık 3 çanta elbiselerimi toparlayıp ankaraya gittim ayrılacaktık... 3 gün 4 gün konuşmadık telle.. sonra eşim aradı ayrılmak istemediğini söyledii veee zincirler kırıldı işte ozaman.. onun için ne kadar değerli olduğumu ve absürük tartışmalar ve annesi yüzünden beni kaybedeceğini anladı.. son kez denemek için birleştik yeniden.. eşim süt dökmüş kuzu gibi oldu.. halıyı silemiyorum yardım et desem hemen gelip yardım ediyor.. anneside o ne erkek halı silermiymiş ben istesem hayatta silmezdi.. sen iyi ikna ediyon diye bakıyo.. .. yani diyeceğim o ki herşey hemen olmuyor zaman zaman ve sabr.. bazen böyle bitme noktasına gelebiliyor.. bazen de başından herşey halloluyor.. bizim tek sıkıntımız eşimin işi.. artık sağa sola heryere bakıyoruz.. işni düzene koyduğunda herşeyi benim istdiğim gibi değiştireceini annesini okadar dinlemeyeceğini biliyorum.. bak belki eşine şunu sorabilirsin.. sen onun hayatında ne ifade ediyorsun.. allah korusun başına birşey gelse ne hisseder.. veya ne bileyim ayrılsanız sensiz ne yapar.. seni kaybetmekten korkuyor mu? belki içinde ki seni ve seni kaybetme korkusunu ortaya çıkarsan biraz daha ehlileşir..

anlat canım anlat. icine atarsan hasta olursun. hepımız asagı yukarı aynı dertlerden muzdarıbız. senı en ıyı bız anlarız... N never mind

Az önce eşim mesaj yazmış. Yukarıya çıkmam için, hani bir görüneyim ve onlara bakayım diye. Ama inanın içimden gelmiyor. Geçen hafta sonu eşimle pazar kahvaltımızı ederken kayınvalidemin açıp telefonu ortaya birşeyler atması ve onun söylediği şeyin bizim ancak bir kaç saat sonrası yapabileceğimizi söylememe rağmen kayınvalidemin aşağıya inip söylediği şeyi tekrarlaması ve benimde ona şuanda değil ama bir kaç saat sonra olabilir demem üzerine evden çıkıp gitmesi ve ardından eşimin yine celallenmesi. Ben nasıl oluyorda kayınvalideme olmaz diyorum. Yani, yine bir günümüzü daha zehir etti. Eşimle pazartesinden bu yana gerekmedikçe konuşmuyoruz. Eşim beni üzdüğünde kendide üzülüyor, farkedebiliyorum ama beni üzmemek için ailesine karşı hiç bir çaba sarfetmiyor. Başbaşa iken hiçbir sorunumuz yok!!!!!!!!!! sahrud72 Baskılar bizi

ayyyh kendi yaşadıklarımı gördüm sende canım. ben kurtulamadım aynı binada oturmaktan ama imkanın varsa biran önce oradan ayrıl ve de sakın çocuk yapma. çocuk olursa evine bağlanır filan diye düşünme . push ; birumutt boncuk

Kaynanan hala kızların 15 yaşında başlık parasına evlendirildiği dönemde yaşadığı için öyle sanıyordur aldırma

Var hemde çokk, sağolsunlar. Çok yakın birileri ile muhabbet ettim. Laf lafı açtı ve onu dinlerken çok şaşırdım. Ben biraz ev gezmelerine çıkayım...

Canım evli değilim ne yapacaını bilemem ama Allah yardımcın olsun demek istedim :Saruboceq: İnşallah sorunların hallolur.. a. s.

Simayyy, Umudumu yitirdiğim an herşey bitmiş olur. Ben ne için, kimin için uğraşıyorum. Elbette eşimde birgün bunlardan kendisininde rahatsız olduğunu kendi kendine itiraf edip ne yapması gerektiğini düşünecek...

kayinvalide ile altli ustlu oturmak cok buyuk bir hata... genelde geline yakinlari bu konularda akil verir ''kizim sorun cikar, esinin ailesiyle anlasamazsiniz altli ustlu oturmayin'' falan diye ama size boyle akil veren de olmamis sanirim... nisanlilik sozluluk evrelerinde kayinvalideler iyi rolu yapar sonradan cadiliklarini gosterirler maalesef... allahtan benimki iyi ve ayri ulkelerde yasiyoruz...

Allah yardımcın olsun.. ışın cok zor.. ılışkınız ummadıgın bır hal alacak bana gore... tek cıkar yolun eşin demek ısterdım.. ama umıtlenmenı ıstemıyorum.. aılesı sızı başbaşa bırakır fakat.. cok gec olduktan sonra.. eşin senden bıktıktan ya da sen eşinden bıktıktan sonra.. aranıza kara kedıler gırdıkten sonra.. ınşaAllah benım yaşadıgım gıbı sorunlar yaşamazsınız hayırlısıyla.. sana tek bır tavsıyem olacak aılesı hakkında hıc kotu konuşma.. sen he de bıldıgını yapmaya calış... eşinin aılesı senden saygısızlık goremedıgı surece ve eşine baskı uygulamadıgın surece.. eşin tarafından acı tecrubeler yaşamazsın.. bu kadar net yazmamın sebebı.. bende eşimin sessızlıgınden cok baskı gordum.. bende zorla kapanmak ıstendım.. eşimden degıl onlardan ızın alarak gezmek zorunda kalmıştım.. ben evımde oturamıyor eşim gelene kadar beklemek zorunda kalıyordum.. vs vs vs.. uzun hayat hıkayesı.. gun gelır suankı durumuna sukur dersen hıc şaşırma.. en buyuk acı eş den gelendır.. kısaca boyle... bu kadar sıkıntıya katlanabılırım dıyorsan.. secım senın... melekkk

niye kızayım ne deseniz haklısınz. aşağıya indi kaç saattir çıkmıyo eve hiçbirşey olmamış gibi vıcık vıcık oluyor ya çıldırıyorum. ben birşeyler deyincede sen merak etme ben laflarını veriyorum, seni seviyorum diyor sonrada sen karışma diyor nasıl karışma diyebiliyor. hakaretlere uğrayan ben değilim sanki. utanmadan birde yaptığım yemeği yiyor allah biliyor ya helal etmiyorum. hiçbirzamanda etmiycem. ben vermiyorum götürme dedikçe eşim alıp zorla götürüyor kafayı yiyorum o zaman Son düzenleyen: Moderatör: 14 Kasım 2009 Önceki

Ne güzell eşin arkanda durup sana sahip çıkıp senin destekçin olmuş. Benimde eşim bu şekil olsa niye bu kadar üzüleyim. Kayınvalidem kendi konuşur, kendi dinlerdi... Önceki

yapacak bişeyin yok tatlım.. en güzel yılların heba oluyor.. kayınvalideye yapacak bi şeyin yok o zaman... eşine söyleyeceksin.. benimde başıma gelmişti bu kadar ağar olmasada benim eşimde ailesine çok düşkünkü... kaynanam hiç karışmaz bize kayınpederde karışmaz ama eşim o evden daha çıkmamış gibi.. bizim durumumuz yokken bile oraya alış veriş yapardı bizim eve ne aldıysa orayada alırdı borca girerdi annesinin evine bişeyier alıcam die akşamları gelirken orayada alışveriş yapardı en önemlisi annesi nin sözü çok önemliydi... kaynanam hiç karışmazdı ama. karışsaydı çoktan boşanırdık heralde. bende bir gece kendimi yırttım sinir krizi geçirdim ordan oraya kendimi atınca ve yüzümü görmeezsin giderim ne ölümü ne dirimi bulamazsın dedim.. topladı :lepi: ama ciddiydim ya gerçekten fenalık gelmişti... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Yine k. valide vakası... Neden kabul edemiyorlar çocuklarınında bir hayatı ve ailesi olduklarını... Her zaman dizlerinin dibinde olmaları mümkünmü acaba.. Burada eşin suçlu sadece kendisi sessiz kaldıkça daha çok şeyler yaşanır bu evlilikte... Tek çözüm teraziyi iyi dengelemek... Allah yardımcınız olsun... yade06 annesinin miniki