Ne yaparsa yapsın kardeş, kardeştir. Can parçasıdır.

Dusmanlık uzun hikaye esim evlatlık ve ona bakan ailesiyle beraber su an kardesimin kactıgı kiside a esimin kendi ailesinin torunu ve biz onlarla gorusmuyorduk kardesimde kendi cıkmıs gitmis evlerine vu yuzden ailemde bisey yapamıyor Birde kardesinin mutlulıgundan onemlimi dwmissin ben onay vermedigimi defalarca soyledim ona ve en cok o biliyordu bebim onları nasıl istemedigimi beni cignedi gitti hayat benim icin zaten zordu iyice zora soktu herseyi cıkmazdayım artık... pinkstrap

Ben ailemden uzak baska sehirde evliyim arkadaslar dun aksam ailemden haber geldi Kız kardesim benim en nefret ettigim hic gormek istemedigim dusmanlarımın ogluyla kactı artık onun yuzunden memleketime kendi ailemin evine gidemicem.. Cunku cevremdeki herkes bizim kotulugumuzu isteyen insanlar beni her goren dalga gecer gibi alaycı knscak artık bu yuzden hic kimseyi gormek istemiyorum herkesten kacıyorum hic huzurum kalmadı zaten kendi evimde bir suru maddi manevi sorunlarım vardı bide bu ustune tuz biber oldu hergece aglıyorum sabaha kadar sıkıntıdan oturuyorum eve kapandım kimseyle gorusmek istemiyorum cok farklı biri oidum artık yasam sevincim kaimadı yoruldum bıktım kaldıramıyorum artık hic biseyi ben napıcam bi yol gosterin ne olur

uyarmak ile uzerinde baskı kurmayı, dogrudan mudahale etme hakkını kendinde gormeyi birbirine karıstırıyorsunuz. aileler cocukları buyutup saglıklı, aklı basında, topluma yararlı bireyler olarak yetistirmek icin var. siz ailece ustunuze dusen sorumlulugu kendinizce yerine getirdiyseniz otesi yok, gerisi kardesinizin bilecegi sey. sorun da bunu anlamayı reddetmeniz. simdi "kardesinizi sacından surukleyin, evin bodrumuna kapatın" desem sorununuz cozulmus mu olacak? eger onu kararından caydırmak istiyorsanız da onceligi kendinizin ve eşinizin dusecegi konum olarak gormekten cıkarıp gercekten onun iyiligi icin ugrasmalı, iyi bir iletisim kurmalısınız. ikna olursa olur, olmazsa yapacak birsey yok. konuyu acarken yazdıklarınız bile onceliklerinizin ne yonde oldugunu gosteriyor. alkolmus, ailenize yakısmamasıymıs... belli ki bunların hepsi sizin icin ikinci planda maalesef.

düşmanlık çok saçma bir kelime.. sadece filmlerde olur sanırdım.. bence bu saçma egodan vazgeçin... kardeşinizede haksızlık etmeyin.. hayat15

aynen. ilk yazılan bu olmalıydı. en önemli sorun bu çünkü parkon bence

Bence susma just. Tamamen doğru söylediklerin.

Değil, hiç değil. "Sen olsaydın vazgeçer miydin" sorusunu aslında sadece ablayı empatiye davet etmek için soruyoruz. O soruyu kendine sorabilecek kadar empati yaptıktan sonra "gerçi ben vazgeçsem de o başka bi birey sonuçta" cevabına da kendiliğinden ulaşır muhtemelen. Ama önce bi empati sayın abla.

Siz subjektif yorum istiyorsunuz gerçi ama alın size bir objektif yorum daha: Kız, eniştesinin düşmanı diye sevdiğinden vazgeçseydi anormal olurdu asıl. Evlenecek kadar erişkin yaşa gelmiş bir yetişkin insan, ailesinin problemleri yüzünden aşkından vazgeçmek zorunda değildir, biraz onun yerine koyun kendinizi. O denli seviyor olsanız siz aileniz istemiyor diye vazgeçer miydiniz?

yaşamayan bilmezmiş öyle dedi Umberlee

Siz bunları kıza saydığınızda kız muhtemelen asıl düşmanlığınız yüzünden istemediğinizi, bunları da ona bahane olarak sıraladığınızı düşünmüştür, samimi gelmemiştir ona saydıklarınız. O yüzden sizi de anlamamıştır haliyle, kendi bildiğini o yüzden okumuştur. Dolayısıyla suç gene kızda değil. Sizin tutumunuz en başından o düşmanlığı hiç karıştırmadan sadece adamın işsiz ve ayyaş oluşunu söylemek olsaydı, kız da benim iyiliğimi düşünüyorlar fikrine inanabilirdi. O kız şu an oradaysa, bunda sizin tutumunuzun da katkısı var.

Hemcinsimizsiniz, sizi de anlamak lazım evet. Siz ne yapabilirsiniz? Öncelikle sakinleşmeye çalışın. Biraz papatya çayı alın, durulmanıza yardım etsin. Neticede kız gitti artık, geri alamazsınız. Olan oldu yani. İnsanların ne söyleyeceğini düşünmekten korkmayın. Onların ağzı varsa sizin de var. Gerekli cevabı verebilirsiniz pekala. Ve size kişisel bir keypoint, birisi hani olur da, korktuğunuz gibi sizinle dalga geçerse, size laf atarsa falan, o gerekli cevap kardeşinizi savunmak olsun elaleme karşı. "Sevenleri ayırsa mıydık? Sizin kafanızda değiliz biz, seviyolardı, karışmadık, size ne?" gibi cevaplar verin. Daha güçlü görünürsünüz.

Damat kişisi daha önce size tacız ya da daha fazlası olupta siz buna ragmen uyarı yaptı ısenız sonuna kadar hak verırdım sıze, ama sadece boyle cırkın sapık bır durumda... o zaman da benı ezıp gectı deme hakkına sahıp olurdunuz. Bu durumda olan tek sey ıse, reşit iki bireyin, kendı hayatlarını kurmak uzere gızlı ya da alenı evlılıge adım atmaları olmus, ezilip gecildiyse onlar da evdeki ana babadır ancak. Bu saatten sonra soylenebilecek olansa 'mutluluklar'' olur. K

Kendinizi bir kenara bırakın artık. Sizi tanımayan insanlar neden sizi özellikle suçlama derdinde olsun ki? Burada parayla tutulmuş kötülük askerleri değiliz, korkmayın. Size saldırılıyor mu endişesinden çıkıp yapılan objektif yorumların belki de sizin göremediğiniz noktaları görmenize yardımcı olabilecek oluşunu fark edin, bi ihtimal de olsa belki mantıklı şeyler yazıyoruzdur. Yazılanları daha sonra sakin kafayla bi daha okuyun.

siz neden dusmansınız? ayrıca kızkardesiniz ve yeni damat o evde ne kadar söz hakkına sahipse sizin ve eşinizin de eşit şartlarda degerlendirilmesi gerekir. neden herkes sizinle alay etsin ki? hem kardesinizin mutlulugundan oncelikli ne olabilir..? aileniz bunu ciddi bir sorun olarak goruyorsa zaten kabul etmez, siz de yine eski duzende devam edersiniz.

yapacağınız bir şey yok. sinirlenip kendinizi doldurmanız yersiz. kız reşit sevmiş, gönlüne söz geçirememiş, kararını vermiş ve gitmiş. belkide vermeyeceğinizi bildiği için kaçmıştır, yazık. görünen o ki gelin olmasına engel olan şeyler tek taraflı değil. yapabileceğiniz tek şey var bu adam bahsettiğiniz gibi kötüyse ve kardeşinize zarar verirse allah korusun o zaman bir şeyler yapılabilir. Umberlee

"Kardeşi iyi midir, aç mıdır, açıkta mıdır" ı değil de "millet ne der" i düşünüyor. Neyse, sus just.

İyide siz kardeşim ''işsiz güçsüz, içkici bir adama kaçtı, onu nasıl geri dönmeye ikna ederiz''diye konu açmamışsınız ki. Sizin umrunuzda bile değil adamın ne mal olduğu. Sadece size düşman olması ile ilgilenip ''elalem ne der'' e takılmışsınız. Boşverin bence, kardeşinizi pek sevmiyorsunuz nasılsa,''elalem'' bişey derse, ''sildim onu'' dersiniz, konu kapanır. Saksi_Degilim_Ben

Bazen insanlar etrafindaki yanlisi goremiyebiliyor. her kez farkinda olsaydi dunya gulluk gulustanlik olurdu... ben olsam dusmanligi bir kenara koyardimmm.. su anda gundemdeki kizi ozgecani dusunun. boyle bir durum icinde olsaniz ne yapardiniz. ne kotu durumlar var... ki sizin dusmanlIginiz viz gelir tiris gider. insanlar konusarak selamlasarak kotulukleri yok edebilir... sizin yerinizde olsam, kardesim bukarari vermis olan olmus... bundan sonra dusman olacagima dost olurum.. sonucta kardesiniz sizi asla dinlemiyecekkktiiii. baska cozum yokkk. yok kendini degersiz yapti gibi sozlerde soylemeyin. tabiki siz iyiligini istiyorsunuz, ama siz ne yaparsaniz yapin oooo kendi kalbini dinleyecekk. Karamela

Senin ki biraz : Ya zaten maddi manevi bir sürü sıkıntım var, üstüne de kardeşim düşmanıma kaçtı. Millet ne der, herkesten nefret ediyorum. Evden çıkmadan bi bitki gibi yaşamak istiyorum ve buna kardeşimi bahane ediyorum. Gibi olmuş. Önce bi kendi psikolojini düzelt sonra kardeşine karışırsın ki sana fikrini soran olmamış.

Gönül bu ferman dinler mi? Siz düşman olabilirsiniz ama onlar sevmişler birbirlerini. Kardeşiniz size eşiniz için o adamla evlenme deseydi dinler miydiniz? Bırakın Allah aşkına kendi duygularınız için başkalarının hayatını kısıtlayamazsınız. Çok kinlendiyseniz kardeşinizle görüşmezsiniz olur biter. Ne demek memleketime gidemem? Herkes kendi hayatından sorumludur. Size bir şey diyen olursa hayat onun hayatı beni ilgilendirmez der geçersiniz hedef 2016 Hoşgeldin hayatıma yarınım herşeyim Canım

Yaptıgı tercih butun aileyi etkiliyo hic kimse onay vermiyo kardesimi istemediler bile dugun masraf yapmamak icin oylece goturmusler pinkstrap

Sizce de eş seçimi, ablanın "Ben istemiyorum" demesiyle vazgeçilmeyecek kadar önemli değil mi? Gerçekten kız kardeşinizin "Ya bu çocuk ablamın kocasının görüşmediği ve sevmediği öz ailesinin torunu; inanamıyorum, hemen terk etmeliyim" demesini beklememişsinizdir muhtemelen. athenenoctua çok güzel sormuş: Ya sizden önce o evlenmiş olsaydı? Bütün dünya sizin kötülüğünüzü istemiyor ve eminim 7/24 sizi ve ailenizi konuşmuyorlardır arkadaşım. Bir-iki konuşurlar; zamanla sıkılırlar. Gittiğinizde laf çarpan olursa siz de cevabını verirsiniz. Sizin şu an kardeşinizin ne durumda olduğu ile ilgilenmeniz gerekmiyor mu?

kardeşinizin kaçtığı adala aranızdaki husumet çok farklıysa yani sizin eski eş, sevgili veya kötü şeyler yaşadığını biriyse bişey diyemem ama sırf eşinizin düşmanlığı var diye kardeşinizin bu kini gütmesi gerekmiyor içkiciymiş bilmemneymiş bile bile gittiyse oturup kendi düşünsün nedir bu sizi insan içine çıkaramayacak olay? Jasminium84

Siz evlenirken nasıl tercihinizi kendiniz yaptıysanız, kardeşinizde kendi evleneceği insana karar verme hakkına sahip, abla olarak uyarırsınız, dinleyip dinlememek tamamen kendi tercihi. Sizin eşinizin düşmanlığı, kardeşinizi bağlamaz ki.. Yapmanız gereken tek şey kardeşinizin yanında olmak.

Aile doğru yetiştirmek, korumak, kollamak için var, aile yetiştirdi, doğru yolu gösterdi, kişi birey oldu ailenin hükmü biter. Birey olduktan sonra vereceği bütün kararlardan kendisi sorumludur, bağlasan tutamazsın. Yani şuanda oturup ağlamanın yakınmanın hiçbir faydası olmayacak, kardeşin için mutluluk dile, dua et ve yanında ol. Diyelim ki hata yaptı, mutsuz olacak, o zamanda arkasında olacaksınız aile olarak.. Ayrıca her zaman aile doğruyu bilecek diye bir şey de yok, ailesi istemeden evlenip çok mutlu olan insanlarda mevcut.

Bu dusunceye inanmiyorum. MissPoine

Tekrar yazıyorum zaten ickici issiz gucsuz birisi bu kadar tepkili olmamın sebebi sadece dusmanlık degil hayırsızın biri masraftan kacmak icin goturduler kardesimi oda daha hic biseyin farkında degil

once kardesiniz evlenmis olsaydı ve sizin eşinizle aralarında olan husumetten dolayı size yasak koysalardı ne dusunurdunuz? herkes kendi hayatına dair kararları vermekte ve iyi/kotu es seciminde ozgur. siz de o evin kızısınız, o da. esiniz de damat, kardesinizin sevdigi kisi de. aynı haklara sahipsiniz. rezil olunacak bir durum yok. anne babanız herhangi bir ayrım yaparsa da bu onların ayıbı olur.

Kardeşinizin 'kaçtığı' adamın alkolik, tabir-i caizse 'serseri' olması sizin 'düşmanınız' olmasından daha önemli değil mi? Madem kardeşinizin iyiliğini düşünüyorsunuz; neden buraya yazarken düşmanlıktan önce adamla ilgili bu sorunları yazmadınız? Merak ettim; kardeşiniz ve siz kaç yaşındasınız?

Reşit mi kardeşiniz? Reşitse bitti.. Göre göre adım atmıştır eminim ki, yanlış-doğru kendi kararı, kendi hayatı. Siz istemediğiniz için kararından dönmeyecek. Siz derken genel konuşuyorum ailenizde dahil bu duruma. Evet mutsuz olursa üzüleceksinizdir falan ama olaya bakışınız kardeşinizin mutlu mu mutsuz mu olacağı değil, insanların size nasıl bakacağı. Kimse kimsenin hayatından sorumlu değil, kardeşiniz kendi yolunu çizmiş, ya arkasında duracaksınız yada bağınızı koparacaksınız.

katılıyorum, hem konu sahibi "vazgecerim" dese bile bir anlamı yok bence, kızkardesi farklı bir birey, kendi kararlarını da alabilecek yaşta. ablasının hayatını yasamak zorunda degil ki.

Niye surekli beni suclama derdindesiniz ben ona defalarca anlattım biliyorım oyle oldugunu seviyorum dedi oyle kabul etmis ki gitmis beni hice sayarak. beynini yıkayan onlar suclu olan ben pinkstrap