İyi günler. Lütfen yardımcı olurmusunuz sizin yardımlarınızı almak için üye oldum. Arkadaşlar ben evliyim ve ısrar kıyametlerıme rağmen kv ile altlı üstlü oturuyoruz. Eşim çok fazla anneci. Şöyle ki kayınpederim başka ilde çalışıyor ve ayda 3-4defa geliyor. Eşim ne yesek ne içsek annesinide çagırıyor. ne pişirsem annemede ver meyve yesem anneme teklif etdinmi?bir yere gezmeğe çıksak anne sende gel. Yani kayınvalidem olmadan hiç bir saniyemiz yok. Eşim oturur saatlerce annesiyle sohbet eder akrabalardan falan şakalaşırlar yani onların ilişkisinde resmen kendimi fazla hiss ediyorum. tatile gitsek anneside gelsin diye saatlerc yalvarır annesine. bana hediye alsa mutlaka annesinede alır. siz bana akıl verin abartıyormuyum?belki yersiz kıskançlık yapıyorum bilmiyorum.

Korkmayın siz küçük değilsiniz kendinizi savunabilirsiniz dimdik durup " benim kocamla gezmek en doğal hakkım kaç yaşıma geldim bunun kararını verebilirim sonuçta evlilik 2 kişi arasında yapılır bu saygısız davranışlarınızı kabul etmiyorum kendinize çeki düzen verene kadarda konuşmayalım " demelisniz.

Hepinize çok teşekkürler arkadaşlar hepinizin yorumları benim için değerli. dün kv ile konuştum içimde birikmiş nevar hepsini yani diğer yüzümü ortaya koydum diğelim. Bu evde yaşamak istemediğimi oğlu yanında bana saldırdı sessiz kaldı bunun için utanması gerektiğini falan bayaa bir mahcup oldu özür diledi. Eşimlede konuştum içimizdeki sorunları. ona bu evde yaşamak istemediğimi anlatdım bu kadar içli dışlı olmagı sevmediğimi falan. oda dediki ben sana hep diyorum işim iyi gitse iyi para kazanınca alırız ev taşınırız ama şimdi benim öğle bir imkanım yok. annemde yalnız yazık nolurki birlikte yesek oda gelse bizimle. tamam hep birlikte yemeyelim ama sen teklif et arada bir. neyse yine benim istediğim bir yere varamadık tabi ama artık kendi hayatımı yaşamak istiyorım evlendiğimizden hep ben fedakarlık yaptık onun için hayatımda çok şeyi erteledim. hep seven taraf ben oldum artık çok yoruldum kendi hayatıma bakıcam aynı evin içinde nasıl olucak bilmiyorum S

Kaynananın burda suçu yok ki. Eşte problem var

Yuh ayı... geri vites yapmayın cidden ana okulu başbakan bırakın artık. Terbiyesizlik resmen. S

Ya öyle iyi anliyorumki sizi. Sanıyorum sizinde aileniz farklı bir şehirde. Allah yardımcınız olsun, aydınlığa çıkarsın sizi. Eşinize ise akıl-fikir diliyorum. Bu işin sonunda siz özgür olursunuz o ise rezil

Benim annemde böyle. Gercekten evler o kadar yakın kı. Haftada bır 10 dk anca ugrar kardeşim. Gelin ise bayramdan bayrama. Ve annem sessız sakin kendi halınde bi kadın. Problem falanda olmadı. Ne hızmet bekler ne ilgi.

Ben böyle bi durumda eşim laftan anlamıyorsa kv ile konuşurdum biz artık aile olduk farkına varın derdim

Tüm erkeklerde var o inatlasma. Sanada iyiymiş ne desem bilemedim. Güzel güzel konuşsn huyuna giderek rahatsız olduğunu soylesen

Bu konuyla ilgili daha önce eşinizle konuştunuz mu?

Siz aradan çekilin. Onlar ana oğul mutlu mesut yaşasınlar. Kendinize başka hayat kurun.

Öyle öyle. İnan bazıları uzaktan da yetısıyor. Ayy aynı binada olsam evi taşı dıye tuttururdum ben. Ya da aynı mahallede olsam. Hepsı akraba komsu. Bende akraba komsu kültürü hıc yok. Zırt pırt tanıdık görmek istemem sokakta.

1. evliligimde hastalik derecesinde annesine bagimli olan biriyle evliydim.. ayni evde yasiyorduk kendime o kadar kiziyorumki neden boyle birseyi kabul ettim aklim almiyor.. Gunun birinde TOVBE " benim annem peygamber gibi dedi, tirnagina kurban ederim seni dedi".. hatta ozel hayatimizi annesine, kiz kardesine anlatacak kadar ahlaksiz igrenc biriydi.. Ve inanin hayatimda bu kadar kotu insanlara denk gelmedim.. cok daha kotu seyler yasattilar bana.. sorsaniz kendileri insan ama baskalari kotu.. SIZ YINE IYISINIZ, EN AZINDAN AYRI EVINIZ VAR AMA ODA FAYDA ETMIYOR DEMEKKI.. ANAKUZUSU ISTE BENCE BU HASTALIK

Peki kayinvalide nasıl bir kadın? Bütün davetlere hemen iştirak ediyor mu? Seninle arasi nasıl? Ya ben arkadaşlar kadar olumsuz olamıyorum. Daha yeni evli değilsiniz 2 çocuk var. Öyle kendini cek, sana ısınamıyorum numaraları falan yap diyenler olmuş ama hoş değil. Yetişkin insanlarsınız. Güzelce konuşarak halletmek lazım. Haftada 1 gün anneyle 1 gün ailece plan yapmak mesela, 1 gün kahvaltıyı anneyle yapıp 1 gün basbasa yapmak, hatta çocukları babaanneye bırakıp ayda 2-3 kes basbasa birseyler yapsanız inanın kayinvalideli etkinlikler artık o kadar bogmaz sizi. Ama eşinizi buna alavere dalavere ile değil hakkaniyetli bir şekilde yavaş yavaş alıştırmak lazım. Bizim de annelerimiz var, biz de kayinvalide olacağız. Oyunlar dolaplar bana cok da hoş ve olgun yaklaşımlar gibi gelmiyor. Çocukların yaşları kaç?

Bu durumda tek çareniz var gibi Ama siz bu şekilde devam edersiniz gibi geldi. O yüzden boşanma lafını kullanmayin bir daha. Sadece dile pelesenk olur.

Ana-oğulun arasına evlenip girmişsiniz, hiç. olacak iş mi yani? Hala süt emen erkekleri analarından ayırmayın.. Cidden 2 cocuk yapana kadar nasıl çektin bunları İşine geri dön ayrıl bunlardan beraber yaşasınlar rahat etsinler

Link M Minel_ask Previously

Bırakacaktınız onlar ikisi gidecekti tatile siz hiç hazırlık falan yapmayacaktınız. Çekilir hayat değil. KIR PAPATYASII

Üstüne gidersen ters teper. Daha çok yılışır anasına. Çok sıkıntı bence hayır hayır hayır hayır diyin yemek annemefe götür diyorsa hayır annemi çağralm hayır gerekirse duysun kv dee kişisi duyma noktasına gelincede içinde ne varsa söyle gitsin.

Bence var, benim kayınvalidemin de eşi yok, 20 yıl olmuş vefat edeli... Bir sokak arayla oturuyoruz, eşim de tek erkek. Her gittiğimiz yere de eşimden önce ben kendim çağırıyorum. O ise mahcup olup gelmek istemiyor. Evime asla habersiz adım atmaz, çağırsam 40 defa sen yorulma kızım, siz gelin ben herşeyi hazırlarım der. Oraya gitsem, çzyım bitse kalkıp doldurup getiriyor. Çoğu zamanda siz karı koca gidin, bu seferlik beni pas geçin der. Bu insanlıkla alakalı birşey...

Çağırın ailenizi, 3 ay sizinle yaşasınlar, her yere annenizle gitmek isteyin, tatil planı yapin annenizi de isteyin, vallahi ben daraldim, astrojurnal

Bu durum bagimlilik. G

Eşiniz değişmez ne yaparsanız yapın. Ya resti çekeceksiniz ya kabullenip devam edeceksiniz.

Bunun adı kıskançlık değil ki siz kıskanç değilsiniz sinir oluyrsnz o vıcık vıcık iliskilerine. Her seyden büyük problem bence. Anasina senin dudaklarını yerim diyen kocadan bosandm ben sapkınliga gdyrdu artk iliskileri. Su dediklerini tıpa tıp yasdm. Zor iş valla bacım. Evde sana güzel davransa seni de çok sevse belki bu kadar batmaz gözüne. Sana karşı nasıl?

Siz evlenmeden önce nasıldı eşiniz gene böylemiydi hep annesinden falan mı bahsediyordu çok merak ettim. Benim hayalimde sürekli annesinden bahseden bir adam oluştu

Aile apartmanındayım bu karakterle alakalı. Ben içli dışlı değilim, davet ettiklerinde canım istemiyorsa işim var derim gitmem. Çocuklarımın doğum günleri hariç kendi akrabalarımla ortak ağırlamadım eşimin ailesini. Kayınvalide kafasına göre gelemez, eskiden gelirdi mesafe koydum kıymet bilmediği için, kıymet bilse başımın üstünde yeri vardı. Eşim annemi de çağır, sende git demez diyemez. Hayır demeyi bilmekle, rest çekmekle ilgili bence. Sonucuna katlanmayı göze alıp sınırları çizmek lazım.

Arkadaslar konunu guncellemem lazim bugun Esim baska ile gezmek icin gitmeyi teklif etti tabi annesine benden once gotti teklif ben daha kapidan cikarken gordum. bayaa bir tavir yaptim hatta cikista benim cantama yer olmadigi icin kavga ettim. basladi kiyamet esim annesinin yaninda beni hirpaladi senin derdin benim annem annem Ne zaman bizimle gitse surat asiyorsun zaten anne bu sizi hic sevmedi bu evdede yasamak istemiyor ne zaman sizinle bir yere gitmek istesem hep surat asiyor anneside hepsini duydu. buyuk kavga ettik anneside gaz veriyor sen yaptin sen yuz verdin onyuzden simdi bizi yaninda istemiyor falan. neise su an ayni evin icinde ne esimle ne kv ile konusmuyorum. kv yuzume bakmiyor onlar yuzunde esime herdefa surat asmama onlari istemedigime gore benimle kusmus guya anne ogul bir birleriyle sakalar falan ama benimle hoc konusmuyirlar yuzume bakmiyorlar

Rest çekmeyi bilmiyormusun? Yani resmen 3 kisilik hayat yasiyorsun ve halen "yersiz kiskançlikmi" diye soruyorsun. Restini çek, gerekirse yemek yapma, esin ile gezme,.. Ve o apartmandan ayrilmaniz lazim. Bunlara ragmen adamin degisme ihtimali halen az. Bu sekilde yetisti, büyüdü. Anneci bir adam iste. Esi ile zaman geçirmeyi bilmiyor. Kesinlikle çocuk yapma. Bu adam kim bilir yillar sonra bir nebze degisir ama o zamana sende çok yipranmis olursun. Degismesi fayda etmez o kadar.

Mesleğiniz var, aileniz arkanızda bebeğiniz küçük ve el kaldırmaya kadar gitmiş neyi bekliyorsunuz. Sesinizi çıkarın, sizin o evde eşya olmadığınızı anlamaları lazim aileniz bilsin gerekirse müdahil olsun, eşiniz ve kvniz sızın gidebileceğinizi anlasın hala düzelme yoksa bosayin gitsin anne oğul otursunlar

afedersiniz ama bu adamdan ne köy olur ne kasaba. mesleğiniz varmış, çekmeyin böyle birini. adam resmen organize olmuş annesiyle size karşı. burada kimseye kolay kolay boşan yazmadım ama sizinki çekilir dert değil. hayır anası da kadın ve karşısında hırpalanan bir başka kadın için sesinii çıkarmıyorsa o da insanlıktan nasibini almamış demektir. ailenize konuyu açın artık.

Yok kizlar kaynanam az degil Yuzde guya iyidir masumdur ama dun ogluyla neler dediler bana. ogluna resmen gaz verdi sen yaptin sen simartdin bunu yaninda oglu bana el Kaldirdi sesini cikarmadi. bugun kv ile yuzlesicem ona icimde ne var konusucam

Şiddet varsa bay bay diyeceksiniz hala o evde ne işiniz var? Canı sıkıldığında kv doldurduğunda tekrar tekrar dayak yiyeceksiniz hala yüzleşmekten bahsediyorsunuz F

Eşiniz neden evlenmiş o zaman. Af buyurun ama sadece yatak odasına eş almış ben bunu böyle yorumlarım üzgünüm. E tamam babası uzakta yalnızlık çekmesin diye yarenlik edersiniz bazen ama bu abartma gititğiniz her yere davet etmek falan. Başbaşa olmak istemiyor mu hiç? Konuşurdum, konuşmakla anlamıyorsa çeşitli yaptırımlarıma da katlanırdı.

Eşiniz bu dengeyi ayarlıyamıyorsa siz yapacaksınız. Sonuçta evler ayrı. Eşiniz ne söylerse hayır diyeceksiniz. Tabii ki yiyecek içecek konusunda insan esirgememeli. Lakin zamanla cok berbat bir hal aldığı kesin O yuzden her defasında kavga bıle etmek zorunda kalırsanız çekinmeden edin. Deveye diken Adamı s. ken yaranır derler

Sen cevap falan veremezsin bacım o el kalkınca basıp gidecektin. Sen sus otur bakma görme tv izle. Uyu. Daha iyi edersin. Çünkü değişim ve gelişim can yakar Sen buna hazır değilsin bence astrojurnal

Annesiyle yapacaktı herşeyi evlenmeseydi madem. Allah tan eşim anneci değil ben gidelim demesem gitmiyor bile. Evlenen kocaların hala daha anne kuzusu olmasına sinir oluyorum G

Resmen anne ogul beni karsilarina aldilar agizlarina geleni soylediler kendimi o kadar yalniz savunmasiz hiss ettim anlatamam. esim konusuyor ne zaman sizinle biryere gitmek Istesem surat asiyor annem desem surat asiyor anneside duygusala bagladi aglamalar falan hic beklemezdim bu ne saygisizlik falan resmen cocuk gibi azarliyip hirpaladilar bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Anasıyla otursaymış madem sana ne gerek varmış ya

İnceldiği yerden kopsun bırakın, sizin aileniz yok mu? Durmayın o evde, terbiyesiz insanlar pes!

Malesef cevap veremedim dondum kaldim. Esime Sadece bu yaptigin hic bir erkege yakisan hareket degil dedim o kadar. simdi anne ogul Keyifleri yerinde beni disladilar yuzume bakmiyorlar KIR PAPATYASII

Eşinizin göbek bağı daha kopmamış.

Cevap vermediniz mi? Dasmeer

Gerçekten öyle. Ben uzun süre bana özgü bir durum sandım, bir gün arkadaş ortamından anlattığımda 'bizde de öyle' diyen çok insan oldu. Çok şaşırmıştım. Bilinçli değildir belki ama erkekler bunun bir sorun olabileceği, kendi ailelerini ne kadar üzdüklerini farkedemiyorlar bence. Çoğu da arada kaldığını düşünüyor ama aslında arada kalmıyorlar ki seçtikleri taraf hep anneleri/kardeşleri/yeğenleri oluyor.

HepmigencizHepmiguzel Popüler

Yemek yapsın diye Allah sabır versin ben biraz çözümsüz gördüm durumu. Çocugunuz var mı? Nişanlılıkta anlamadınız mı bu bagımlılıgı?

Yok ortaya değil gidip anasıyla yatabilir koynundan baska yerde uyuyamıorum diyerek

Esiniz gereken dengeyi kurmuyor Seviyorsaniz sirf bu sebepten tartismaya gerek yok 1 yol aileniz yakinsa onlari sık sık cagirin gezmeye kv geliyorsa annenizi de cagirin bastan hatayi burda yapmissiniz 2 yol Asiri mesafe koyun esinize uzaklasin Bir sey derse de kendimi kotu hissediyorum annenle arana girmek istemiyorum siz yapin edin deyin Eger sizi onemsemezse hic bir zaman onemsememistir demektir Allah kimseyi bu duruma dusurmesin

Eşiniz daha büyümeden evlenmiş. Bence hayatınızı bu kişilerle harcamayın. Kesin devam edeceksiniz ama, bari aynı evde oturun diğerini de kiraya versinler. S

Benimkiler iyi ama cok sıktılar benı de. Bende mesafelıyım S

Siz resmen 3ünüz evlenmıssınız. hatta o ıkısı evlı gıbı. Bence bosanın cekılır cıle degıl

Kardeşim ben ilk evlendiğimde aynı durumdaydım eşim sinemaya bile çağırır o da sağolsun yok gelmiyim demez hemen süslenir gelirdi bende istemiyorum deyince ne var sanki film izlicez sevisiyor muyuz da evde ne yapsın kadın yalnız yalnız diye terslerdi sueekli tartisirdik, yalnız bir yere gitsek surat yapardı hiçbir anlamı olmazdı bende eşim bana iyi davransın diye ben kendim çağırdım kaynanamı çoğu zaman, o da kendi hakkı gibi görürdü neyse bu şekilde. iki yıl fln geçti çocuk olunca ben değiştim ne oldu bu kadına dediler iyice cazgirlastim çünkü ezik sünepe gibi olunca onlar herşeye hakları olduğunu zannediyorlar şuan kaynanamın yüzüne bakmam çoğu Zaman, kötü asla davranmam ama. mesafem var çocuğuma bakıyor onun dışında hiçbir ilişkim yok pek konuşmuyorum çocuğa da bakmasa da olur ama eşim sıkıntı yapar kendi de ne kadar da şikayet etse hayata torunları ile bağlandığı için torunlar olmasa bomboş bir hayatı olur böyle geçinip gidiyoruz

Çevremde aıle apartmanında oturan mutlu gelin görmedım. Ne guzel basarmıssınız siz. Benım arkadaşım evler yan yanaydı eş ailesi ile. Az daha ayrılıyorlardı. Evi taşıdılar. Bence uzak ya da yakın olsalarda sınırlar ve mesafe önemlı

Konu sahibi mutlaka psikolog fatih civelekoglunu dinle.. fatih hoca bu tarz konularla ilgili çok guzel konuşmalar yapıyor YouTubeden ve Instagram dan takibe al hatta eğer imkanın elveriyorsa terapi al kendisinden. esin evet annesinin kuzusu ve bağımlı. sadece eşin değil anneside eşinize bağımlı. kocasindan göremediği ilgiyi eşinizden almaya çalışan bir konak misali. ikiside birbirine kenetlenmemiş bildiğiniz kene olmuşlar. sizin yapabileceğiniz şey kendi alanınızı korumak. sınır koymak ama bunlar kolay şeyler değil konu sahibi zaman gerekli. mutlaka fatih hocayı dinle hatta link atayım müsait zamanda sana ona bu tarz sorular çok geliyor M Minel_ask Previously

yersiz kıskançlık değil de eşiniz babası uzun süre gelmediğinden kendini sorumlu hissediyor sanırım ama üzgünüm evlilik bu değil. babasının gelmediğini bile bile evlenmiş sonuçta, çok annesini düşünüyorsa o zaman evlenmeseymiş de annesiyle yaşamaya devam etseymiş. kimse üç kişilik hayat düşünerek evlenmiyor sonuçta. bence kesin bir dille konuşun fakat düzeleceğini hiç sanmıyorum. siz de keşke altlı üstlü oturmayı kabul etmeyip, ısrar ediliyorken bunları düşünseydiniz. burada defalarca yorum yapılıyor aynı yerde oturmayın diye, işte bu yüzden.

Eşiniz babası yokken annesiyle ilgilenmeye alışmış sanırım o yüzden böyle devam ediyor. Onlar düzenini kurmuşlar gerçekten siz sanki fazlalık gibi olmuşsunuz. Eşinize söyleseniz baş başa kalmak istiyorum diye dicem o zaman kesin annem tek başına ben onu nasıl bırakim deme ihtimali var. Size verebileceğim bir tavsiye yok malesef çok üzgünüm ama isterseniz eşinizle konuşmayı bir deneyin

En kayinvaledeyi kocasinin yanina gondermek D

Evet meslegim var su an cocugum cok kucuk oldugu icin izne ciktim ailemde her zaman arkamda ama onlara hic belli etmiyorum uzulmesinler diye. malesef gercektente kocali ama kocasizim su an. ve kendimi buna alistirsam iyi olucak cunki esim annesini hayatimizin merkezinden cikarana benzemiyor. sadece cocuklarimla ve kendimle ilgolenmek istiyorum ama dip dipe olmuyor malesef insan gordukce sinirleniyor dert ediyor

Yok hayir nisanlilikta hic belli etmedi kendisini. evet 2cocugum var inanin kendimi hic bu eve ait hissedemiyorum. cikmazdayim resmen M

Tabiki uzak olmak daha iyi, ne kadar uzak o kadar kıymetli oluyorsunuz:) Kimseye tavsiye etmiyorum ama bu durumu yaşayanlar en azından sonucu ne olursa olsun sınırı çeksin hayıt diyebilsin istiyorum. İnceldiği yerden koparsa kopsun yani. Dediğiniz gibi uzak olup da sınır çizemedikten sonra bir şey ifade etmez maalesef.

Her an birlikte olmanız evet aşırı ve bunaltıcı, fakat yediğinden içtiğinden annesi de tatsın istiyor, size hediye aldığında ona da alıyorsa falan bunlar dert edecek konular değil. Hayırlı evlatmış eşiniz ne güzel. Tabi valideniz nasıl bi kadın bilemiyorum. Eğer nahoş tavırları varsa ondan dolayı gıcık oluyo olabilirsiniz.

Yoklarmış gibi davranıyorum güzel oluyor

Dedigimi yap iste uzak dur mesela yatagin köşesine kivril dusecek kadar nazlan biraz sıkıntılarının oldugunu soyle isinamiyorum sana de madem oyle bu isler boyle

Allah sizin eşinizi düşmanımın başına vermesin. Evet istemiyorum deseydiniz keşke bence suclu psikolojisine girmeyin.

Yemek, sohbet ya da hediye konusunu anlarım da gittiğimiz yere gel hele ki tatile gel abartinin dik alası, saçma ve gereksiz. O kısımda sizi haklı buldum bn

Hah benim annemde anlattiginiz gibi ama ne anne ne kv yerine koyan yok

Yahu adam kv'nin yaninda kendini anasının eteğine, seni de itin bilmem neresine sokmuş laflarıyla, el kaldırmiş, git bosan demis hala ne artik cevaplarimi verecegim diyorsun. Sen soru cevap konusma tartisma levellerini çoktan geçmişsin. Senin bundan sonra yapman gereken tek sey bosanma davasi acmak ve avukat tutup verilmesi gereken cevapları ona verdirmek olmalı.

Minareden atmalı mor delisi

Aynı apartmanda malesef böyle oluyor ilişkiler. Eşiniz acaba annemsiz yesek üzülür mü, acaba tek başına ne yedi, ne yapıyor, şimdi biz buradan çıkıp bir yere gitsek annemin haberi olsa beni çağırmadılar diye üzülür olarak düşünüyor. Aslında eşinizde kötü niyet yok ama kayınvalidenizin biraz da oğlum siz başbaşa gidin, yada ben bugün evimde yedim siz karınla beraber yiyin oğlum demesi lazım. Kayınvalidenin tüm bunlara karşı tepkisi ne? Her çağrıldığında geliyor mu? Sanırım bende kv ile aynı apartmanda otursam ve tek olsa onsuz birşey yapmaya vicdanım el vermezdi. Belki çoğunuza yanlış gelecek ama bu vicdani birşey. Ben çağırırım ama kayınvalideminde bak bu çocuklar bensiz birşey yapmıyor ama onların da yalnız kalmaya ihtiyacı olabilir diye düşünerek hareket etmesi gerekir.

Taş olsa çatlar gerçekten böyle evlilik olmaz. Sizi çok iyi anlıyorum. Ben bu durumu kocamda değil ama babamda yaşadım. Aile apartmanında oturduk senelerce nereye gitsek babam yeğenlerini de çağırmak isterdi. Ne pişse ablamlara da bir tabak götürelim derdi. Babaları yurt dışında çalışıyor diye kendini onların babası gibi görüyordu. Bana ne alsa yeğenlerine de alırdı. Hala bile babamın yeğenlerini benden çok sevdiğini düşünüyorum, bu durum psikolojimi çok kötü etkiledi. Taşındık ama yeğen sevgisi bitmedi. Sürekli göz önünde olmayınca insan bir tık daha tahammül edebiliyor. Yaşadığınız durum çok zor. Annesi yaşlı mı peki? Ya her gün kavga edeceksiniz ya kabulleneceksiniz. Bütün imkanlarımızı zorlayıp taşının hatta. Eşiniz çok meraklıysa gitsin annesiyle otursun, sinir oluyorum böyle erkeklere.

sizin bu örneğinizi çevremde yaşamış birkaç kişi daha var. çok üzücü cidden. insan nasıl bu kadar kendi karısı ve çocukları ile eş tutabiliyor anlayamıyorum. sanırım bazı erkekler mağduriyet gördüklerinde hemen erkeklik damarları kabarıyor ve ben koruyup kollayayım kafasına giriyorlar. yani o egoyu yaşamak kendi çekirdek ailelerinden daha önemli oluyor. konu sahibi belki de çözüm sizin daha çok mağdur durmanız olabilir.

Bende aile apartmanındayım valla bi ara her misafir de kardeşimde gelsin mi dedi diye " her misafirde ben senin kardeşini çağırmak zorunda mıyım ya alla alla " diye tepki verdiğim için artık çekiniyor. Siz neden susuyorsunuz? Bazen illaki olur çağırırsınız alır eder de sınırlarınızı koruyun

Ben bu tarz erkekleri anlamiyorum deli mi bunlar? Akil erdiremiyorum. Nasil bir yetistirilme tarzi? Hayir annelerde hic oglum dur yok artik sacmalama demiyor.

En iyisi de o aslinda

Aile apartmanlarında galiva apartman komple bir aile oluyor.

Abartmıyorsunuz onlar baya abartmış. Bence taktik geliştirin, geri çekilin ikisini tam baş başa bırakın. dışarı ikisi çıksın, tatile ikisi gitsin, yemeğe annesine tek insin, annesini eve yemeğe çağırırsa ikisi baş başa yesin siz başka odaya geçin. bakalım ne olacak. Hatasını anlayacak mı yoksa daha mı mutlu olacak ona göre rota çizin derim.

Bence güzel tepki göstermişsiniz geri adım atmayın ki emin olduğunuzu anlasınlar. Birlikte yapılacak etkinliklere hayır deyin. Gezmeye annesi gelirse bırakın ikisi gitsin. Bağırıp çağırmak yerine buz gibi olun. Kv nize de suratınızı asın çekinsin biraz. Bu nasıl hayat ya.. labellevie Guru Anneler

Onkadar caresiz hiss ediyorum ki esime soyledim bosanalim boyle devam edemem hic erkege yakisan hareket olmadi bu annene beni sikayet etmen. git bosan zaten bende biktim senin annemi cekememenden falan neler soyledi bana. bir yandan cok kotu hiss ediyorum kv keske onlari her gezmede yanimda istemememi duymasaydi keske bana kusmeseydi resmen kv ile aramizda saygu ve mesafe kalmadi ayni evin icinde nasil konusmadan yasariz hic bilmiyorum. hemde esime o kadar kizginim ki hoc kendinde hata gormuyor hic

Yakında kocan annemi ortamızda yatıralım derse şaşırmam. Sende de hata var. Bu adama 2çocuk neden yaptın. Restinş baştan çekecektin. S

Yok oyle bir kaynana

Bana karşıda kötü değil ilgilenir üstüme düşer ama zaten kvdan fırsat olmuyor bir kaç kez kv eşinin yanına gitti bir kaç Günlüğüne o kadar güzel ki o zaman ilişkimiz. bide ben annesiğle ilgili en ufak birşey söylesem inadına daha fazla yaklaşır annesine

Bence yüzlesmeden önce muhakkak aileniz veya aileden biri gelsin. Bunlar size iki dalar Allah korusun. Neler duyuyoruz.

Bide arkadaşlar neden aileme söylemediğimi boşanmadığımı sormuşsunuz benim Erkek kardeşim boşandı annrm baya uzun yıllar sinir tedavisi gördü küçük bir ilde yaşıyor annemler dedikodu kardeşim hakkında konuşulanlar annemi çok yıpratdı aynı şeyleri anneme yaşatmaktan çok korkuyorum.2çocugum var istersem gerçekten boşanıb hayatımı güzel şekilde kura bilirim o maddi durumum var şükr. qma karşıma kesen sadece annem ve cocuklarım. şu an sorsanız evet boşanmayı çok istiyırum artık saygım sevgim kalmadı hiç bir Şekilde ama malesef sorun çok M Mor

Esim hayatinin hatasini yapti annesinin yaninda beni Kucuk dusurdu o yuzden kv artik beni hic saymiyor yuzume bile bakmiyor ama Sanirim artik herkesin cevabini verme vakti gelmis

Aşırı sınır bozucu, babası orda olmadığı için seninle başbaşa birşey yapsa kendini suçlu hissediyor muhtemelen, yani annesini ihmal etmiş hissediyor ama bu arada seni ihmal ediyor haberi yok... ne yapılır bilmiyorum acaba yemek hazirlayinca falan o annesini çağırmadan sen kv ye yemek mi gotursen, dersin annene götüreyim yemekten onda yer diye bu şekilde en azından siz başbaşa yemiş olursunuz

Eşijiz ağır saçmalamiş. Sizin özel olduğunuzu size ve herkese hissettirmesi lazım. İnsan evlenince birinci sıraya eş yerleşmeli bu kadin için de erkek için de öyledir. Boyle olursa aile ve dış insanlar da çifte saygı duyuyor. Eşiniz annesi ve sizi eşit tutmaya çalışiyir ama o anne siz eşsiniz aynı kulvar değilki A Arya_Stark01

K. baba nerde çalışıyor. Siz eşinizi degil valide üzerinden yol almalısınız. Çok saçma gelebilir ama anne babamı bukadar yanlız bırakma deseniz. Eşin nerde sen orda olmalısın devir çok kötü kocanı kaparlar gibi kurt düşürücü laflar sarf etseniz Ciddi saçma gelebilir ama anacı ogullardan kurtulan yok kadar az mor delisi

Evet kaç defa konuştum annenle mesafe koy değilde bana annemide yemeğe çagır annemide çagır çay içelim falan söğlediğinde annençocuk değil yemeği yoksa çıkar bizde yiyer veya isterse gelir çay ister böyle şeyleri sevmiyorum diye konuştum ama hiç bir faydası yok

Seni niye almış ozaman M

Bu yüzden kv nın gelıne, kocanın karısına trip atması sacma degıl mı. Kocaman adam kuyruk gıbı annesını takıyor her yere. Cok iticiler. İyi dayanmış konu sahıbı . push ; S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak