cnm tam 13 yıldır kabullendim sustum olmadı konuştum olmadı olduğu gibi ettim olmadı görmedim duymadım hissetmedim saygı gösterdim olamdı sevgi gösterdim olmadı acıdım olmadı manevi desteği olmadığı gibi maddi desteği hiç olmadııııı tek isteğim bana değil oğluna babalık yapmasıydı onu da beceremedi ve 7 ay önce çekti gittii keşke önce gitseydi o gittiğinden beri evim huzurlu ve bereketliiii Rahmeti sorunu benle değildi ailem ile idi güya son 5 yıldır ailemden gelen giden yok annem babam ve kardeşlerim hariçç ama ben dışarda herkes ile görüşüyorum ona karışmasına izin vermedim oda karışmadı zati sırf çekme sebepim katlanma sebebim oğlumiçindi tam buluğ çağına yaklaşıyordu ona bu haksızlığı yapamazdım benim rahmetli bunları bahane etti aslında sorunun kendinde olduğunu hiç bir zaman kabullenmedi adam sorumluluk almaktan o kadar çok korkar ki bize 5tl harçıyacağım diye ödü kopardı inan anlatsam sayfalar yetmezdi onu yüzünden ne gururum kaldı ne de itibarım ama tek bildiğim hepsini rabbim görüyor ve biliyor S

Evet hem ona karşı acımasızım çünkü çok zor günler yaşadım 15 gün boyunca hergün ve bunu bana çocuğuyla anlaşamadığımız için sırf istediğini yaptırmak için denedi bu şekilde pes ettirmeye çalıştı. Şimdi çok pişman ama o günler benim güvenimi azalttı bi kere. Kesinlikle yapılacak çok şey var deneyimledikçe gün gün yazacağım. Aklıma geldikçe de tabi. Mesela sevgini fazla belli etmek de benim eşimi havalara sokuyor. Mesela eskiden ben sürekli koluna girmek isterdim o birsürü bahaneler bulurdu şimdi ara sıra yaptığım için seviniyor koluna girmeme

Kaynana ziyaretleri çoğu insan için kabus gibidir. Karnımız ağrır midemiz bulanır. Eşimiz gitmeyelim dese koşa koşa geri döneriz. Ta ki birgün bir arkadaşımın tavsiyesini deneyene kadar benim de böyleydi. Şimdi ise kendim gitme talebinde bulunmuyorum daha o aşamaya gelmedim ama eşimin isteğiyle gittiğimiz zaman da evde hazırlanırken yolda giderken babaannemlere gidiyormuşum gibi düşünüyorum. O kadar rahat davranıyorum ki eskiden elim ayağım birbirine dolaşır bildiğimi de unuturdum kaynanam konuşmayı çok sever bilerek mi yapıyor bilmeyerek mi bilmem kimle konuşsa karşısındakinin canını dişine getirir hiç söylemek istemediği şeyleri söyletir Şimdi ikimiz başbaşa bile olsak bakıyorum muhabbet hoşuma gitmedi kalkıyorum lavaboya gidiyorum onu dinleyip sinirlenmemek için babaannem yaşlandıkça huysuzlaşıyor ne konuştuğunu bilmiyor Allah yanındakilere sabır versin diyorum kendi kendime uykum gelirse uyuyorum acıkırsam yemek yiyorum televizyon izliyorum mümkün oldukça konuşmuyorum büyükler konuşsun ben bu ebin çocuğuyum diyorum. Şimdiye kadar başarılı oldu. Denemesi bedava Dipnot: aileme çok düşkünüm bu yüzden asla evime gelmesinler evlerine gitmeyelim diyemem. Üstelik bir tane de oğlum var onu iki saat görmesem ölürüm.

Başarısız evliliklerde işler birsüre sonra böyle değişiyor sizin de benimde başarısız evliliği olan başka birinin de sorunları bunlar. Yanlız değilsiniz ben bile bu kadarını başardıysam siz de başarırsınız. Teşekkürler

Bu yazılanları okuyunca resmen aglayasim geldi çok üzülüyorum bu halde olmaktan çaresizlik gibi geliyo tek birsey istiyorum mutlu olmak ama olmuyo daha 1 yıl bile olmadı şiddet yok aramızda ama psikolojik şiddet en beteri gibi evde yokmus um gibi davranıyo eşim tv ve int delisi azıcık soylendigimde bağırıp cagiriyo bi kahve içmek bunu bile yapmamak suan evimiz yok kiraciyiz eşim ev alicaz diye çok cimri ama aşırı gidip kendime bir kahve bile içeriyorum ki çalışıyorum maaş kartını istedim gecenlerde kıyamet koptu evde çok çaresizim sadece yol parasıyla ise gidip geliyorum R

kavga konusunda aynı şeyleri bende yaşıyorum sanırım bizlerin önce kendimizi sonra eşlerimizi eğitmemiz gerekecek. geçen gün gezmeye gidicez ben minik çantamı aldım cıktık kapı onunde ayakkabılarımızı gıyıyoruz bana hayatım bnım cuzdanı telı vs. cantana atsana dedı bnde sıgmazkı senın kucuk cantanı al dedım yok abım almıstı benden dedı bnde sıgmaz ama cantam kucuk dedım laf etti sınırlendı gerızekalı dedı bnde cenemı tutamayıp sensın dedım sonra serefsızlık yapma dedı bnde o da sensın dedım sonra bagırdı cagırdı daha da abarttı. gezicektik sözde o da yalan oldu tekrar eve gectim o ise 2 saat sonra geldi hiç konusmadık. 1 senedir evliyiz ben ılk kez kustum dıyebılırım onceden olsa yanına gıder tamam ıkımızde hatalıyız derdım zar zor barısırdık. dedıgın gıbı hep ozur bekler. sonra ertesı gun cıcek almıs ozur amaclı ıcındekı not s. sevıyorum barısalım mı? hosuma bıle gıtmedı cunku epey agır konusmustu yıne oyle barıstık ama bana once sen salak dedın dedı oysa dememıstım kendını haklı cıkarıcak ya.. S

Evet zaman zaman tek başına da eğlenebilmeli insan hatta bazen sadece kendine ait özel anlar planlamalı ama bunu her zaman yapmayın çünkü bazen bu ayrı takılmalar erkeklerin çok hoşuna gidiyor. Evlilik birlikte zaman geçirmektir. Eşinizle de program yapın mesela üç günlük yanlız bi tatil planlamak değil belki bir cumartesi gezmesi. S

Tespitlerine bayıldım. Önemli olan kadının evlilik süresince kişiliğini kaybetmemesi ve ayrı bir birey olduğunu unutmaması. Herşeyi kocasına bağlayan, kocası olmadan nefes alamayacağını düşünen, kocasından ayrı bir hayatı olmayan yani artık kendisi olmaktan çıkmış kadınlar zaten en çok evlilikten zarar görenler. Ne yazık ki Türk kadınları evliliği artık bambaşka bir insan olmaya geçiş olarak algılıyorlar. Daha da doğrusu evli olmayı kocasının bir parçası, kolu, bacağı gibi bir uzvu olmak olarak algılıyorlar. Oysa kendi olmayan, kişiliğini kaybetmiş bir kadına erkeğin de bakış açısı değişiyor hatta saygı duyma gereği duymuyorlar. Evlilik bir erkeğin parçası olmak değildir halbuki, bir erkekle birlikte kendin olarak bir hayat kurmaktır. Umarım bundan sonra başarırsın. Tebrikler attığın adım için.

Benim bi tanıdığım vardı çocuğuna özürlü dediler. Sonra doktoru demiş ki aldıracaksan alalım aldırmayacaksan sağlıklı olduğunu düşünelim olur ya iyileşir demiş. Şimdi sapasağlam çocuğu çünkü doktor anneyi hamilelikteki depresyondan korudu. Sen de boşanacaksan boşan boşanmayacaksan duyma söylediklerini kızdığında üzüldüğünde belli et tabiki ama dilinle hakaretle değil bakışınla duruşunla. Zamanla bıkar kendi kendine sövmeye. Birde dene bak çok küçük düşüyor sen karşılık vermediğin zaman. Benim ki iyi bir yöntem değil ben konuşarak halletmiyorum sorunlarımızı susarak kavga çıkmasını önlüyorum çünkü yıllardır tükendim artık aynı şeyleri konuşup konuşup bi arpa boyu yol alamadığımız gibi üstüne birde kavga etmekten. Ama sen daha 1 yıllık evliymişsin siniriniz geçince konuşup çözmeye çalışın bazı şeyleri

Valla tebrik ederim. Ama gene de bayag bi eksiğimiz olmali. Sadece bu 2 neden değildir değil mi? Peki siz esinize ummadigi bir anda bi sürpriz yaptiniz mi? Yada yapacak misiniz. Sunu farkettim surprizci eslere daha cok baglaniliyor Kocaniza karesi yazdiklarinizda azicik acimasizlik sezdim. En bastan olabilmesi için bunları da bi kenara birakin. S

bende eskıden yalnız sınemaya gıder yalnız alısverıs yapar kendıme harıka bır mekanda yemek ısmarlardım. evlendım. şimdi eşim olmadan hıc bısey yapamadıgımı anladım... bu duruma cokk sınırım bozuluyor. aklıma dank ettı yazdıklarınız... bıseylerı degıstırmem lazımmm S

maşallah çok duygularınız çok güzel ifade etmişsiniz bence şanlısınız herkes kendi şansını yaratır ama bende evliliğime verecek şans kalmadıı oğlumla hayata tutunmaya çalışıyorum evet şimdi huzurluyum ama zaman ne gösterir bilmem

selam cnm oğlum kabulendi evde yapmadığı babalığı şimdi yapıyorr gibi diyelimm ailem arkamda anlaşmalı boşanmaya yanaşmıyor beyimiz bende resmi işlemleri yaptırdım kendim maddi yönden toparlayınca açıcam davayııı S

Ben dört yıllık evliyim. Cevap verince o o kadar ileriye gidiyor ki ben kendime olan saygımı yitiriyorum bu tartışmanın içinde olduğum için. hani muhattap olmazsın ya öyle düşün. Ben öyle yapıyorum. Ben cevap vermeyince en can alıcı noktalara getiriyor sözü sonra yine cevap vermeyince kendi kendine zor durumda kalıyor. Ama zamanla o da bakıyor tartışma çıkacak artık baZı şeyleri dile getirmiyor. Ama ben küfrün acizlik olduğunu haklıyı haksız ettiğini başkalarına ettiğinde dile getiriyorum.

Selam kızlar Bilenler bilir eşimle boşanma aşamasına gelmiş bir evliliğimiz ve darmadağın olmuş zihinlerimiz var. İki aydır aynı evde ondan uzak yaşayıp onu tanımaya kendimi tanımaya çalışıyorum. İnanın sanki daha evlenmemişiz o kadar hassasiyetle gözlem yapıyorum. Birçok şeyin sebeplerine inebildim. Çözülemeyen konularımız olduğunu ve birşekilde bunlarla yaşamaya alışmaya çalıştığımızı farkettim. İkimizin de hatalarının temelinde yatan faktörlerin hemen hemen hepsini ve düzelmenin nereden başlaması gerektiğini artık çözebiliyorum. Hala ona karşı soğukluğum devam ediyor ama evliliğime bir şans daha veriyorum. Bu gözlem günlerimde birkaç farkındalığım oldu sizinle de paylaşayım. eşim şiddet yaşayan bir ailede büyüdüğü için şiddete normal gözüyle bakıyor ve kocasına karşılık veren kadına vurulduğu için özür dilenmez o haketmiştir diye düşünüyor Ders: bir oğlum var ve onun da şiddetli bir ailede büyüyüp ileride şiddete normal gözüyle bakmaması için gerekirse boşanırım. Ama şimdilik bunu gerektirecek bir durum yok. Ailemin boşanma durumunda bana sahip çıkmamasını dolayısıyla ona mecbur kalmamı çok isterdi böylece ben özgüvenimi kaybedip onun usulleriyle yaşamak zorunda kalacak ve belki de karşılık verdiğim an dayağı yiyecek evden kovulacaktım. Ona ve hiçbir erkeğe bu konuda güvenim yok. Ders: hiçbir zaman bu konuda kozları onun eline vermem. Allaha şükür zaten ailem de yanmda üstelik mesleğim de var ve bu onu kahrediyor. Bu yıl tam teşkilat kpssye hazırlanıp atanıyorum inşallah kendi ilgi ve yetenekleriyle meşgul olan kadınlar bir evin eşyası olamaZlar çünkü hala birey gibi davranıyorlar. BURASI ÇOK ÖNEMLİ basit bir kurs veya elişi bile olsa hobilerinize dolayısıyla kendinize vakit ayırın. Kitap okuyun ve bazı konularda söyleyecek bilgece sözleriniz olsun. kavga anında o çıtayı ne kadar alçak tutarsa tutsun karakterinizden ödün vermeyin. Ben seviyesiZleşmediğim sürece eşim konuyu uzatamıyor uzatırsa da küçük düşüyor ve eziliyor

Tebrikler, çok güzel ve yerinde tespitleriniz ile uygulamalarınız var. Her evlilikte sorun olurmuş ki olduğunu da görüyoruz çevremizden yada kendimizden. Yazdıklarınızı aklımın bir köşesine yazıyorum, zamanı gelince kullanacağım. Ama şunu şimdiden yapmam lazım; önce kendimi değiştireceğim. Benim için çok zor, umarım bu kararımdan vazgeçmem. Size yaşamınızda kolaylıklar diliyorum.

Size düşkün müydü evliyken bunları şunun için soruyorum benim eşim çok abes bi insandır nerde nasıl davranacağını bilmezsin ama sürekli bana çok düşkündür boşanmak istediğimizde çocuğu vermeyeceğini söylemişti sonrasında ben seni kaybetmemek için çocuğu vermedim boşanmak istemediğim için demişti . push ; S

Desene devran dondu :) S

bence evlilik paylaşmak demektir mutlu olamk demektir hele mutluluğa birde meyve verildi mi değmeyin keyfimize demi ama benim rahmetli bana bunların hiç birini yaşatmadı hep sorun hep borç hep sıkıntı stres yaşattı bende hep mücadele ettim hiç bir zaman pes etmedimmm evladım için ama o bir hiç uğruna bizi darma dağan etti evin bütün sorumluğu çocuğu bütün sorumluluğu hepsi bende idi sorumluluk vermeye çok çalıştım ama hep kaçtı hep bahane üretti benim istediğim sadece ufacık bir huzurdu ama çok gördü bana bu hayata huzuruuu S

ah bilsem tatlım saçma sapan şeyleri öne sürüyor boşanmamak için yok çocuğu alacakmış benden yok çocuğu onun istediği okula gidecekmiş yazları kursa gönderiyorum kafama göre kursa gönderemezmişim yok benim akrabalarımla görüşmeyecekiş bende anlamadım adamın kendi ile çok sorunu var onları çözemedikçe etrafa sarıyorrrrr S

öldü mü eşiniz yoksa sizi terk mi etti yasemin8085

Canım sanırım eşinden ayrıldınız. Üzülmedim Allah yardımcınız olsun ikinizin de. Benim eşim iki arada bir derede ne olacağına karar verememiş bir insan. Ayrılsam bende senin gibi özgür olurum ama benim bir oğlum var ve onun parçalanmış bir ailede büyümesini istemiyorum sadece bu da değil eşim aile geleneklerini yaşamaya çalışıyor bir taraftan bir taraftan da onların yanlış olduğunu söylüyor. Bu yüzden onunla birlikte yaşamak için evliliğimize bir şans daha verdim. Ben dört yıldır hep ona ailesine hatta herkese karşı kimseden kötülük gelmez diyen bir insandım. Ama şimdi birçok şeyi görebiliyorum. Daima tedbirli olduğumdan canım eskisi kadar yanmıyor. İki aylık gözlemlerim sonucu henüz faka basmadım. Bu şekilde yürüyor ama zaman ne gösterir bilinmez. S

Neden anlaşmalı boşanmaya yanaşmıyor boşanmak istemiyor mu yasemin8085

Henüz ayrılmadım. Hatta evi terkedeli daha 4 gün anca oldu. Ama bir buçuk yıldır yaşadıklarım sonucu ve son 1-2 aydır boşanmaktan başka da çare bulamamış olmam nedeniyle kendimi boşanmaya hazır hissediyorum. Eşimi tanıdığım kadarıyla da gerek inadından gerekse gururundan ya da egosundan artık her ne dersen geri dönmeyecektir. Benim eşim asla kendini haksız ya da hatalı olarak görmedi. Ve her hatasında ailesini sonuna kadar savundu. Onun için ailesi sürekli dünyanın merkezinde olması gereken ve kesinlikle hatasız mükemmel insanlar. Onun asla değişmez doğruları var ve ne hikmetse asla hatası yanlışı olmaz. Bu yüzden benim dayanma sınırım çoktan aşıldı. Şu an huzurluyum, rahatım. Hala muallaktayım o başka. Ama artık kendimi ezdirmek yok. Şartlarıma uymayan tavırlara göz yummak yok. S

sakinleşmek için sarı kantaron çayı kullanıyorum. Henüz çok birşey farketmiş değil ama edeceğine inanıyorum. Değişime her zaman ilk kendinizden başlayın çünkü çevrenizdeki bütün insanları değiştirmeye ömrünüz yetmeyebilir. Ama kendinizi bakış açınızı değiştirebilirseniz mutluluk çok daha hızlı belirecektir. Not: bugün bir arkadaşım ufak birşeye kızdı ve daha önce yaşadığı üç dört talihsizliği de birleştirip öyle söylenmeye devam etti. Yani böylece yükünü beşe katlamış oldu. Böyle anlar tuzak anlardır. Öfkeyi ne kadar kısa kesersek o kadar kısa süre mutsuz oluruz

Artık evlilikle ilgili tek amacım kendime olan saygımı yitirmeden geçirdiğim bir gün daha. Hayatla ilgili ise kişisel gelişim üzerinde duruyorum bu aralar hergün yeni birşeyler öğrenmeye çalışıyorum

merhaba bu yolda beni de yanına alır mısın? senden öğrenmem gerekenler var!

Bazen korkuyorum gitgide onlara benziyor muyuz acaba diye? Ben şartlarımı kendi hayatıma koydum mesela onun hal ve hareketleriyle hiiiç ilgilenmiyorum. Ben kavgadan hoşlanmıyorum kavga etmiyorum ama onun bu konudaki ahlakını bildiğimden kavga çıkarmaya çalışınca üzülmüyorum. Ben yalanı sevmiyorum söylemiyorum ama onun her sözüne inanmıyorum. Benim için aile çok kıymetlidir. İkimizin de ailesine saygısızlık etmiyorum ama ondan ve ailesinden gelebilecek sıkıntıları az çok ahmin edebiliyorum. Herkes hamurunda olanı yapıyor akrep sokar insan sarılır. İnsanın sokmasını akrebin sarılmasını bekleyemeyiz.

Kendimi kötü hissettiğim zamanlarda bu gün bitecek deyip sabrediyorum. Tek başıma biraz balkonda kitap okumak istediğimi veya uyumak istediğimi söylüyorum. Biraz yüzü değişsede kavga etmeden atlatıyoruz. Bu da ömürden kazanılmış bir gün demek. :)

rica ederim. Evet benim de düşüncem kötü bir evliliği sonlandırmadan önce iyileştirmeye çalışmak ama kendi evliliğimde ve diğer evliliklerde gördüğüm kadarıyla bu iyileştirme çalışmaları hep klasik kalmış. Sabret, alttan al falan... Eşler hala birbirinin hatalı olduğunu düşünüyor sadece birbirine sabrediyor. Maalesef evlilik bu şekilde iyileşmiyor. Bakış açımızı değiştirmek gerekiyor bazen karşımızdakini olduğu gibi kabullenmek bazı noktalarda bir olup bazı noktalarda ayrı düşünmek gerekiyor. Ben kişisel gelişime şu olumlamaları öğrenmeye çalışarak başladım hani şu evrene ne gönderirseniz o size geri döner yaklaşımı ama sadece fikir ediniyorum mesela olumlamalardan şimdiye kadar aldığım tek şey oğluma olumsuz cümleler kurmamaya çalışmak ve bol bol şükretmek. Şükretmek şükredecek sebepleri kendinize hatırlatmak çok işe yarıyor gerçekten. Mesela canım birşey istediğinde bunu alabiliyorsam çok şükrediyorum eşim çalıştığı için. Hem eşim de o an bana çok sevimli geliyor.

öyle bir düşkünlüğü yoktu bana karşı fakat allah için oğluna düşkündü ama son beşyıldr hepten raydan çıktı idare edilmeyecek derecede ama hep sustum S

Kesinlikle insanlar değişmez sadece farkına varır. Eşiniz ya da siz değişmiyorsunuz sadece ikinizde yapabileceklerinizin farkına varıyorsunuz Bu farkındalığı oluşturmak da tabii ki sizin elinizde ne nemrutların elinde gül gibi yaşayab hanımlar var. Sadece yapmanız gereken severken de kızarken de seviyeli olmak. Kendi karakterinizden ödün vermemek o haddi aşıyorsa siz aşmayın ve ona haddi aşmadan da tartışabileceğinizin farkındalığını verin

seummu konu o kadar güzel ve yararlı olmuş ki önce sana teşekkür etmek istiyorum boşanmaktansa evliliği doğru bir şekilde yürütmek en güzeli. allah yardımcımız olsun. sana bir şey sormak istiyorum kişisel gelişim için neler yapıyorsun anlatabilirsen sevinirim . push ; S

Canım benim gel birlikte yürüyelim benim de bildiğim çok birşey yok ama bekarken çevremdeki herkesin çok sevdiği biriydim. Eşim beni öyle aşağılardı ki kavga ettiğimizde beynimi yıkamıştı artık. Herkes masum birtek ben ve ailem canavardık kavgalarımızda. Ben o da dahil herkesin bit kadar iyiliğini deve yapar nasıl teşekkür edeceğimi bilemezdim. Gözünü aç birazcık çok eziliyorsun diyen kim varsa çıkardım hayatımdan. Ama o hep daha fazlasını istedi. İyiyken çok iyidir benim eşim ama kavgaya başladı mı o iyiyken yaptığı bütün iyilikleri insanın kafasında parçalar. Sadece benim değil annesi babası kardeşleri çocukları akrabaları arkadaşları herkese karşı böyle. Ben dört yıldır herşeyi haketmişsin denilecek kadar saftım ona ve ailesine karşı. Hatalarımı kendim söylerdim ona dertleşiyoruz derdim. Ama gün geldi onların hepsini yüzüme vurdu. Defalarca düştüm aynı hataya. Kavga anında benimkine sadece güleceksin küçük düşecek karşılık verirsen hemen şiddete başvurur sonra da sen beni çıldırttın der nerdeyse özür bekler. Hergün gelir başkalarının eşlerinin ne kadar hamarat ne kadar eşine karşı saygılı ne kadar oturmayı kalkmayı bilen biri olduğunu anlatır sürünür kavga çokarmaya çalışır. Artık ben ne mi yaptım. Bakıyorum kavga mı çıkacak ortamı terkediyorum. Tabi benimki kadar dırdırcısı yoktur. Peşimden geliyor . Bu sefer sen şöylesin böylesin deyince ne olmuş öyleysem tamam öyleyim diyorum. Ama hayatta ondan kurtuluş yok eskiden saatlerce konuştuğu günler oldu hatta sabaha kadar söverdi baZen şimdi sallamıyorum bakıyor kavga çıkmıyor susuyor ya da gidiyor. Ayy ne gıcık oluyorun bazen o günler aklıma geldikçe salakmışım salak. Ne cevap verip onun ekmeğine yağ sürüyordum bilmem ki amacı kavga çıkarmak zaten. Şöyle bi huzurlu yaşayalım mutlu olalım yok eşek hoşaftan ne anlar S

Sabahları geç saate kadar uyumuyorum artık erken kalkıp birlikte kahvaltı ediyoruz ailece sabah kahvaltısı. Sonra o işine gidiyor bende evde işlerime bakıyorum en geç öğlen işlerim bitmiş oluyor böylece öğleden sonrası için sınırsız gezme planları yapabiliyorum. Ayrıca düzensizliği sevmediğimden kendimi daha rahat hissediyorum oğlum öğle uykusundayken arkadaşlarımla veya tek başıma kahve keyfi harika oluyor. Bir yaşam koçunun önerisiydi bu kendinize gün içinde deşarj olmak için en az 15 dakika ayırın. Kahve molası olabilir. Gerçekten sonrasında kendimi hafiflemiş hissettiğim bir zaman dilimi oluyor

seummu yazdıklarınız çok hoşuma gitti uygulayacağı bende inşallah

terk ettii S

Yani türlü türlü bahaneler öne sürmeleri boşanmak istemedikleri için olabilir bu durumda güçlü durun sizib önünüze getirdiği sebeplere senin istediğin gibi olsun böyle bir evlilikte çocuk büyütmektense deyin ama çocuğunuz büyük galiba bunu çocuğunuzla işbirliği içerisinde yapın çocuğunuz sizin asıl niyetinizi bilsin. Hem eşinizle restleşmemiş olursunuz hem de yıpranmaz böylece hayata daha güçlü tutunursunuz yasemin8085

Başka birine mi? İstemezseniz cevap vermeyebilirsiniz sizi üzmek istemem yasemin8085

Öyle gözüküyor. Ben eşimi takıntı haline getirmiştim. O olmazsa gezemem o olmazsa yanlız yemek yiyemem. Boşanma düşüncesi aşamasında yanlız nasıl yaşayacağımı düşünürken aslında onun bende bi saplantı olduğunu hatta onsuz daha da rahat vakit geçirdiğimi farkettim. Tabi yine de eşin yeri ayrı gibi bu evliliği yoluna sokma olumlamaları var :) Birşey daha ekleyeyim bu arada Eğer bir bebeğiniz veya yakın bir arkadaşınız varsa herşeyi eşinizle birlikte yapma fikrinizi ortadan kaldırın. Birlikte olfuğu gibi ayrı ayrı da vakit geçirebilirseniz bu sizin eşinize bağımlı olmadığınızı gösterir. Böylece birlikte geçireceğiniz vakitlere sizin kadar eşiniz de istekli olacaktır. En azından bizde öyle oldu. Onunla birlikte kesin olmayan planlarınıza mutlaka arkadaşlarınız ya da ailenizle de bir alternatifiniz olsun. Strese girmemiş olursunuz

Kişinin kaliteli bir uyku için uykuya geçiş şartlarını iyileştirmesi gerektiğini düşünüyorum. Yaz kış cam açık uyuyan birisi olarak temiz havanın uyku kalitesini yükselttiğini söyleyebilirim. Uyku öncesi fırsat varsa ılık bir duş almak insanı gevşetebilir. Ve asıl söylemek istediğim madde: 15 yaşımdan beri dönem dönem hafif bunalım zamanlarım olmuştur. Şu anda da ağır bir depresyon geçirdiğimi düşünüyorum. Henüz bir tıbbi onayım yok :) Kaliteli bir uyku benim bunalımıma her zaman iyi gelmiştir. Şu anda küçük bebekle kaliteli uyku pek imkansız görünsede benim için önemli olan uykuya geçiş evresi. İşte bu uykuya geçişi kaliteli kılan birşey keşfettim. "Zihni boşaltmak". Zihni boşaltmaktan kastım zihninizde dönüp dolaşan yapılacaklar listesinden kurtulmak. Benim uyumadan önce zihnimde dolaşan yapılacaklar listesi çoğu zaman ev işleri oluyor. Bu yüzden kısa bir süredir uykuya yarım saat daha geç gitmiş olsamda zihnimdeki bu tilkiden kurtulup işlerimi bitirip öyle yatıyorum. Hem uyurken hem de uyanırken kuş gibi hafif olduğunuzu hissedebilirsiniz... S

Oğlumla daha çocukça oynuyorum. Mesela arabalar illa yoldan ilerlemek zorunda olmuyor bizim oyunumuzda. Kuş olup uçuyor. Hem Onun mutluluğu hem de oyun bana terapi gibi geliyor gün içinde erken kalkıp onunla hem oynuyor hem de işlerimi bitiriyorum sonra da akşam uykusuna kadar onun rutinine bırakıyorum kendimi o uyuyunca bende uyuyorum o oynarken bende canımın istediği şeyleri yapıyorum. Bir bebeğin hayatı bir yetişkininkinden yüz kat belki bin kat daha sade ve güzel...

hayır kimseye gitmedi anası ile yaşıyor kendi kendine sorunları vardı takıntıları vardı çekememezliği vardı varda varda saymakla bitmez kısacası piskolojık sorunlarıı diyelim ama kabul etmedi hiç bir zaman sorunlu olduğunu acizliği yüzünden gitti benim hayatımı mahvederek yasemin8085

Şuan yaşadığım sorunlar tam da bunlar tavsiyelerinizi deyeneceğim çok teşekkürler. Sizin için de hayırlısını dilerim. S

Bizde konustugumuzda dikkat edelim diyoruz ama ders almıyoruz ki. özellikle eşim kaçtır söz veriyor sinirlensem dahi küfretmiycem diye ama artık daha çok ediyo evlenmeden ağzından küfür duymadım baskasına dahi simdi bana ediyo. ıkı saat once annesıne sıkayet ettım resmen dedım bı konusun serefsız dıyo kaldıramıyorum iyi mi yaptım bılmıyorum ama oncelerı de oldu kendım cıkamadım ısın ıcınden. birazda bılsınler ıstedım ne durumda oldugumuzu. bosanmayı dusunmuyorum duzeltmekten yanayım zaten esım katiyen kabul etmez. 1 sene ama cok yoruldum sızın ne kadar oldu evlenelı? sımdı cevap vermedıgınızde esınız ne tepkı verıyor? denemeye calısıcam en azından haksız olmamak ıcın.. P

İdeal eş ve ideal evlilikle ilgili yazıları çok fazla okumamaya karar vereli zaten bir yılı geçmiştir. Şimdi birde ideal eş ve evlilikle ilgili konuşmalara da girmemeye karar verdim hatta benim eşim şöyle iyidir diye başlayan cümleleri sonuna kadar dinlemiyorum bile. Çünkü her insan farklıdır ve bütün insanlar her zaman kötü anıları anlatmaktansa iyileri anlatmayı tercih ederler S

goldstar çok üzüldüm durumunuza eşinizde sizinle beraber taviz veriyorsa eğer canınızı sıkayın eviniz olunca karşılıllı keyifle içersiniz inşallah kahvelerinizi S

Pes etmeyin bence değişimi karşıdan beklemek işleri çok zorlaştırır. Değiştirecek bir sürü insan var çünkü eşini değiştirsen kaynana var onu değiştirsen görümce var hısım akraba konu komşu derken mutlu olmaya ömür yetmiyor. Ama bakış açımızı değiştirdikmi gerisi çorap söküğü gibi geliyor. İnsanları olduğu gibi kabullenmeyi denediniz mi? Şanslı olan benim bir eşim var öfkelendiğinde söylediği sözleri iki düşman birbirine söylemez ama onu bu haliyle kabul ettikten sonra artık ona kızarak değil belki bir parça acıyarak bakıyorum. Eskiden o kavga anlarında söylenen sözler aylarca kulaklarımda çınlar dururdu. Şimdi çınlamıyor çünkü bunu bir öfke nöbeti olarak kabul ettim ama eşimin bu huyunu sevmiyorum onaylamıyorum. Sadece o sözleri ciddiye alıp o anda karşılık verme çabasına girmiyorum ve inan kavgalarımızın üçte ikibuçuğu aniden yok oldu. Yok yani...

Karamsar yaklaşıyorsun bence. Dünya yuvarlanıp gideceğiz katlanacağız denilecek bir yer gibi gelmiyor bana. Dünya güzelliklerle dolu. Ben ilk olarak kötü olmayan bir gün daha ömrümden kazanmaya çalışarak başladım. Tabii ki benimde her günüm bir değil tatsızlıklar da çok oluyor mesela ama çok zor günler geçirdim şak diye düzelmeyi beklemiyorum sadece her gün biraz daha iyileşmek benim amacım. Eskiden oğluma her gün kızardım şimdi öyle değilim mesela bu benim için çok büyük bir kazanç. Eşimi görmeye bile tahammülüm yoktu şimdi çok daha farklı. Kötü anları kısa kesmeye güzelleriyse uzatabildiğiniz kadar uzatmaya bakın. Kavgaları haklı olduğunuz halde şak diye kesin mesela. Eşinizle birlikte içtiğiniz kahveleri büyük fincanlara yapın bunun gibi :)

Şiddet konusunda eşimi tercüme etmişsin. Şu an babalarını kocamış kurt gibi görüyorlar ama zamanında onlara çok çektirmiş. Sanırım her ne kadar babasını tasvip etmese ya da belki sevmese bile şiddeti hoş görüyor. Bana hakaret ettiğinde dahi beni sinirlendirmesen etmem diyecek kadar normal görüyor şiddeti hakareti. Daha önce bir kere yaşadığım şiddet sonrası özür dahi dilememişti ve beni o raddeye sen getirdin demişti. Senin tespitin bu açıda eşimin tavrını da açıklıyor. Aile konusunda da haklısın. Ben şu ana kadar hiç bir tartışmamıza ailemi karıştırmadım. Kesinlikle laf söylemelerine eşimle konuşmalarına müsaade etmedim. Ve bu sebeple aileme saygısı hiç olmadı. Onları uzak bir akraba gibi görüyordu. Şimdi ailemin gayet doğru adımlarla beni evimden alması baba evime getirmesi beni daha güçlü kıldı. Onlarla hiç tartışmaya girmedim. Abim yeri geldi onları dinledi yeri geldi beni savundu. Ve onların gerçek yüzlerini görmemizi sağladı. Ben hiç dahil olmadım. Şu an bu konudan ötürü çok rahatım. Beni suçlayabilecekleri hatta ailemin ılımlı yaklaşımından dolayı onları dahi suçlayabilecekleri hiçbir şey yok evden ayrılma günüme dair. Bu beni daha güçlü hissettiriyor. Dediğin gibi onların seviyesine inmedik. Çok şükür işim, uğraşlarım kendi becerilerim var. Ve işimde de gayet iyi bir noktadayım. Ve eşim sürekli bana işi bırakacaksın diye baskı uygulardı. Sebep mi? O böyle istiyor bu onun için yeterli. İşimin olması sanırım onun için evin bir parçası olmamaı etkileyen hatta engelleyen bir unsurdu. İşsiz güçsüz bir ev hanımı olursam onların evinin bir objesi konumuna gelecektim ve sözlerinden böylece hiç çıkamayacaktım. Zaten kendi kararlarımın olması onu çok rahatsız ediyordu. Böylelikle bu da bir nevi engellenecekti. Eşimin karısına bakış açısı evinin hanımı değil annesinin gelini şeklinde. Sen bu eve gelin geldin diyerek sürekli bana konumumu hatırlatırdı sağolsun. Şimdi huzurluyum, o evden ayrıldığımdan beri kendime güvenim tazelendi. Beni birey olarak kabul etmedikleri için bu evliliğin bitmek üzere olduğunun bilincinde değiller hala. Varsın olmasınlar. Ben onlarsız da bu hayatı sürdürebilirim. Eşim olmadan dışarı çıkamayan ben şimdi özgürlüğün tadını çıkarıyorum. Rabbim kararlarımızda pişmanlık yaşatmasın inşallah. Hakkımızda hayırlısını nasip etsin. Bize çektirenlerin de tez zamanda cevaplarını versin.

teşekkür ederim. Ben birkaç ay önce sürekli böyle bir konu araştırdım durdum ama hep boşanma hikayeleri çıktı karşıma hem de cezbedici boşanma hikayeleri evet eşler rahat etmişti ama ya çocuklar? Boşanma hikayeleri beni tatmin etmeyince evlilik terapistlerinin makalelerini okumaya başladım; hepsinin ortak teorisi şuydu: "evlilikte kötü insan yoktur yanlış insan vardır." Bu arada olumlu düşünme tekniği deneyimlerini araştırırken birçok insanın ben bunu öldürürüm dediği kişileri olumlu düşünme tekniğiyle affettiğini hatta onlarla vakiy geçirmekten rahatsızlık duymadığını öğrendim. Öyleyse benim evliliğimi de kötüleştiren benim bakış açım olabilir ve belkide hayatımdaki bu büyük sorunu boşanmadan çözebilirim diye düşündüm. Şimdilik iyi gidiyor

kendi iç sesim gibi okudum yazdıklarınızı erkekler de biz kadınlar gibi bu detayları düşünse keşke mutlu olmak ve mutlu etmek için kararlar verse uygulasa keşke dünya işte yuvarlanıp gideceğiz..

Öfke anında söylenenleri umursamamaktı kastım. Tabii ki ciddi meseleler olur zaten insan kendisi de biliyor hatalı olduğu noktaları o zaman onun önerilerini dinlersiniz ama benimki gibi bi kavgada giç alakası olmayan on yıllık şeyleri ısıtıp ısıtıp öne süren biriyse sonra da bu söylediklerindn gerçekten pişmanlık duyuyorsa öfke Anında söylenenlere kulak asmak sadece öfkeyi arttırıyor ve kapanmaz izler burakıyor yasemin8085

Günümün büyük bir çoğunluğu evimde geçiyor bu yüzden evimi kendime daha uygun daha sevimli daha temiz bir yer yapmak için çaba gösteriyorum. Evimdeki değişiklikler beni mutlu ediyor daha fazla özel alanım olduğu için kendimi daha rahat ve keyifli hissediyorum. Hayal ettiğim mekanlara benzer mekanlarım olunca daha rahat uyuyorum aynı zamanda dışarıdan yorgun gelen eşim için de evimiz huzur verici oluyor. G

Eşinin maaş kartını almak nasıl oluyor ya. Srn çalışmak zorunda değilsin evlilikte iş paylaşımı yapıldığını varsayalım çalışmak erkeğe işlemek kadına düşüyor. Sen ekstradan bir hizmet yapıyor ve çalışıyorsun hal böyleyken maaş kartını almak nasıl oluyor? Eşinize durumu güzelce izah edin benim çalışmam sana yardım amaçlı yoksa bu evin maddi gelirini sağlamakla yükümlü olan evin ihtiyaçları karşılanmadığında mahcup olması gereken sensin deyin. Kesinlikle bu cümlenizi kavgaya dönüştürmesine izin vermeyin. İnanılmaz derecede sakin olun ve maaş kartını fırlatıp attığı zaman hemen sessizce alın gurur yapmayın. O size ait. Ama kesinlikle sessiz olun kavgaya dönüştürmesine izin vermeyin bağırıp çağırırsa sinir krizleri geçirirse bile sessizce bekleyin S

Üzülme zaten herşey senin omuzlarındaymış belki de varlığından yokluğu daha hayırlıdır. Oğlun ne diyor bu duruma ailen destek oluyor mu sana, boşanmayı istiyor musun yoksa geri gelmesini mi bekliyorsun Tonari to Totoro Totoro Anneler

terk etti boşanmıyorda bakalım sonumuz nereye gidecekkkkk S

Yine evliliğimle ilgili dertleştiğim insanların tavsiyelerini birebir kendi evliliğime uyarlamaktan kaçınıyorum. Çünkü her evliliğin kırılma noktası farklıdır. Çok sevdiğim bir arkadaşım evliliğimin ilk yıllarında ben dertlenince sürekli ay nasıl dayanıyorsun benim eşim asla böyle birşey yapmaz derdi. birgün çok basit benim eşimin gülüp geçeceği bir ev hali yüzünden çok ciddi tartıştıklarını hatta adamın arkadaşıma küfür ettiğini; o bana nasıl dayanıyorsun diyen arkadaşımın da çıtını bile çıkarmadığını görünce çok şaşırmıştım. Dertleşmek ve danışmak çok güzel şeyler ama doğru insanlarla olursa

Uzun yıllar süren mutlu evlilik hikayelerini, Boşanma, boşanıp kendi ayakları üzerinde durma, boşanıp özgürleşme hikayelerine tercih ediyorum. Bu çok etkili oldu arkadaşlar eşimi asla sevemem diyordum hala çok aşık sayılmam ama eskiye nazaran geberiyorum aşkımdan yasemin8085