belki düşüncelerim size biraz sert gelebilir ama siz zaten bir çocuğa sahipmişsiniz ve ondan dolayı deneyimlisinizdir, yani çalışıyorsunuz çocuğa bakmak için birilerinin size yardımcı olması gerektiğini bilmeniz gerekirdi. çoğu insan çocuğuma bakan biri olsa da ben çalışsam eve katkım olsa der siz bedava bakıcıları bulmuşsunuz hala şikayetçiciniz. eminim olarda sizde kalmaya meraklı değildir benim babam öyle uzun soluklu damadının evinde kalmayı hayatta istemezdi. insanoğlu malesef yapılan iyilikte bile bir kusur ararmış. madem özelinizi yaşamak istiyordunuz neden ikinci çocuğu yaptınız zaten ilki büyümüş rahat rahat eşinizle vakit geçirebilirdiniz.. madem çocuk yaptını öyleyse neden ev gibi bir borçlanmaya girdiniz çocuğunuza biraz daha bakabilmek için evi erteleyebilirdiniz.. haa ben hepsini istiyorum ama ebeveynlerimiz bakıcı gibi mesai saatleri dolunca evi terk etsinler hem bakıcıya falan para veremem ben diyorsanız onu bilemiyorum..

Kocanızı çok önemsiyorsunuz demişsiniz ya, ana kuzusu olan, annelerini çok önemseyen erkekleri ne yapmalı peki? Size kocasını önemseyen kadın yanlış geliyorsa anasını önemseyen, beni büyütp yetiştirmiş tabii böyle olacak diyen ana kuzusu erkekler de normal geliyordur sanırım.. J

sizi aslında çok iyi anlıyorum 7 aydır hep evimde birileri var ya annem ya kayınvalidem Allah razı olsun çocuğumada bizede yardımları çok ama eşimle çok sorun yaşamaya başladık. Özelimiz kalmadı.. doğru düzgün tartışamıyoruz bile... paylaşımlar hep eksik yada hiç yok... Gerginlik tavan yapıyor... Birşeyi istediğim yerde bulamaz oldum herkes kendince düzen yapar oldu... katlanmak zorundayım çocuğum çok kçük ama 2. ciyi uzun süre yapmıycam... Oğlum büyüsün kreşe göndercem ama bu yıl sabretmek zorundayım bakıcılara güvenmiyorum... bu içinden çıkılası zor bi durum burda çoğu anne adayı veya anneler bundan şikayetçi ama ya işten çıkıp çocuğa kendiniz bakıcaksınız eşiniz üstlenecek yada uzun bir süreee katlanmak zorundasınız malesef...:26: size önerim eşinizle arada dışarı çıkın çocuklara bakacak biri varken 1 günde olsa farklı biyere gidin erkeklerde ilgi ister çocuk gibi heleki sizin eşiniz ilgiyi hakkedesi bir yapısı var alkışlıyorum benimki hiç yardımcı olmaz inşallah alışabilirniz yada farklı çözüm yolu bulursunuz kibela24

Çocugu krese verın bence de bu sekılde evlılık hayatınız etkılenecegıne bıraz paranız gıder krese o kdr babanızın bu dedıklerınızı bıgun esınızde duyabılır yanı olmaz dıye bırsey yok yazık degılmı adamcagıza kk da neler neler okuyoruz yardımcıda oluyormus sıze

işte beni anlayan biri çünkü o da bu durumu yaşıyor. Zaten yaşamadan anlaşılmaz arkadaşım. Allah razı olsun bakıyorlar ama her şeye karışmaları aile düzenimizi alt üst ediyor. Eşimle rahat rahat tartışamıyoruz bile. artık varya diyorum ki kimse benim iyiliğimi de düşünmesin.. yalnız kalmak istiyorum sanırım depresyona giriyorum Koketa

sadece ilk mesaja istinaden yazıyorum canım bak sebebi çok iyi anlıyorum ama bu bir süreçtir, benim 4 yaşında oğlum var kreşe gidiyor bende eşimde çalışıyoruz çocuğu okula bırakıp akşam alıyoruz eve geliyoruz ama birde 7 aylık ikiz kızlarım var onlara gündüzleri ablam bakıyor saolsun bizde kalıyor gece gündüz çünkü mecburuz ikizler ve birde oğlum.. tek başıma çok zor oluyor neyse evdeki düzenim tamamen alt üst olmuş durumda oğlumun kendi odası var, kızlarımın kendi odası var, şimdi 7 aylık bebekler ve geceleri kaç defa kalkıyorlar ikiz olunca mecburen bende ablamda kızların odasında uyuyorduk ee böyle olunca bende eşimde rahatsız oluyordu ayrı odalarda yatmaktan ama napabilirdimki ablam gündüzleri bakıyor birde gecelerimi tek başına uğraşsın bebeklerle oldukça zor bir dönemdeyiz ama allahtan eşim çok anlayışlı vs artık ablamda sıkıntımızı hissetti sanırım sen git kendi odanda yat gerekirse sana seslenirim felan dedi.. öyle böyle idare ediyoruz yani çocuklara aileden birilerinin bakmasının hem avantajları hemde dezavantajları var bu durum bir süreçtir umarım kolaylıkla atlatırsınız size tavsiyem ; öncelikle annenizle konuşun o mutlaka babanızla bu durumu paylaşacaktır olmazsa aileniz kendi evlerinde baksa çocuğunuza olmazmı buda bir çözümdür bak bazen ben öyle yapardım oğluma annemler bakmıştı küçükken bazen kendi evlerine götürür orda bakarlardı vallahi belki yanlış anlaşılacağım ama konu sahibi arkadaşım seni gerçekten çok iyi anlıyorum insanın kendi ailesi de olsa sürekli aynı evi paylaşmak çok zor yaa hiçbişey yapmasalar bile rahat olamıyorsun ki eskiden eşimle tv izlerken pat diye öpüşmek vardı şimdi ise kaçak göçek :)vs vs allah kolaylık versin canım S

ben de çok şaşırıyorum inan daha hiç duymadım annemden de babamdan da eşinle iyi geçin o yapmazsa sen yap. çünkü annem lider ruhludur her işi babma yaptırır ev hanımı olduğu halde bizi de kendisi gibi yapmak istiyor herhalde . push ; kibela24

konuyu ne kadar çarpıttınız öyle ya maşallah size valla bravo nasıl böyle bişey aklınıza geldi valla helal olsun. kocamı falan önemsemiyorum ben sadece kim olursa olsun işime karışılmasına dayanamıyorum. Annem babam hastalansa yaşlanıp yanıma gelse bu tamamen farklı bir olay ben 12 senedir devlet memuruyum ilk 5 yıl sadece annemle babama verdim maaşımı. kardeşlerimi ben okuttum. bir insanı tanımadan böyle yargılamanız çok yanlış bence. eğer konu açan birini anlamak istemiyorsanız yorum yazmayın bence smuwiLa

Kayınvaliden gelince daha çok sorunlar çıkacak emin ol. En iyisi çocuğunu kreşe ver. Annenlerde gider zaten kreşe verince. Evde bi başkası bu başkası öz anne baban bile olsa rahatlık olmuyor. İnsan iki büklüm oluyor kendi evinde. Eşin de zorlanıyordur ama adam ne desin yazık. Ne güzel de yardımcı oluyormuş bak sana. Maşallah subhanallah... Allah ağzınızın tadını bozmasın başka dert vermesin. Z zsnn

Cocuga ya ebeveynlerden biri izin alır bakar ya da bu isi para karsiligi profosyonel iliski kurabileceginiz bir bakici bakar kres yasi gelene kadar. 3. bir seçenek yoktur bana kalirsa. yasadigimiz modern hayat genis aile olmayi kaldirmiyor. yasadigimiz kutu kadar evler buna musaade etmiyor en basta. gönderin herkesi, yemeyin içmeyin bakici tutun

Dışardan bakılınca öyle görünüyor haklı olabilirsiniz. ama inanın hayatımı anlatsam ayrıntılı bir şekilde bana hak verirsiniz.. bu sizin düşünceniz tabii ama hiç bir şey dışardan göründüğü gibi değil C cornella

mayıs ayında falan boçlarımızın çoğu bitiyor yani kreşe verebiliriz o zaman ama eşim annem tekrar gelsin çocuk daha küçük diyor ama ben kesinlikle istemiyorum annem de biraz daha büyüsün diyor biz gidince kaynanan biraz daha baksın diyor. kaynanamı da çağırsak gelir bakar ama ben çok bunaldım artık işten eve gelince evde kimseyi görmek istemiyorum istediğim zaman yemek yapmak istediğim zaman banyo yapmak istiyorum çok mu abartıyorum ya bilmiyorum iş yerindeki kızlar da bana özeniyor ne güzel çocuğuna annen ve kayınvaliden bakıyor ne kadar şanslısın bakıcıyla falan uğraşmıyorsun diyorlar N

zaten kayınvalidem varken sinirlerim çok yıprandı çünkü herşeye karışır oğluna sürekli hizmet etmemi ister falan filan o yuzden bir daha kaynanama baktırmam N

öyle bir anneniz olduğu için bence çok şanslısın. çünkü bizimkiler daha hiç bir zaman kapıyı sen aç güler yüzlü ol eşine hürmet et falan demezler daha çok beni kışkırtırlar. Sende çalışıyorsun bırak her şeyini kendi yapsın kendini ezdirme sakın gibi laflar söylerler.

Sayeste, sakın babanızı duyup doldurmayın içinizi. Anlattığınız kadarıyla eşiniz elinden geleni yapıyormuş zaten. Bir erkeğin kapasitesini aşmasını istemek onun isyanına neden oluyor. Babanızın sözlerinide asla söylemeyin eşinize, biliyorsunuz ki ters teper bu. Sizin anne babanız olmasına rağmen siz bunalmışsınız, düşünün eşinizin halini. Biraz kendinizi sıkıştırıp şimdiden bir bakıcı tutmanız imkansız mı? Eğer mümkün değilse babanızla konuşun. Çok bunaldığınızı bu şekilde konuşmasının sizi üzdüğünü anlatın. Ona anlatmak güçse annenizden destek isteyin. Bazen borçları ödeyelim-hayatın akışını kendimize çevirelim diye aile hayatını zedeliyoruz. Dikkat etmek gerekiyor. S

hem karnim doysun hem pastam dursun cocugunuza bakici tutun basiniz agrimasin özel hayatinizi dolu dolu yasarsiniz eminim anne babanizda cok memnun degildir yaninizda durmaktan ama iste maksat size yardimci olmak cocugunuza iyi bakmak kimseye yaranilmiyo kendi torununda olsa bakmayacaksin kimsenin cocuguna ama o zamanda annem babam iste anneannelik/babaannelik yapmadi cocuguma bakmadi vs justamother

Zaten 5-6 ay kalmış biraz daha sabredin bence. Arada bir akşamları eşinizle başbaşa dışarı çıkın. Bir kahve için. Sohbet edersiniz havanız değişir. Yarım saatlik yürüyüş bile öyle iyi gelir ki. Ama babanıza kızdım açıkçası. Eşiniz hem çalışıyor hem ilgili bir baba hem ev işinize yardımcı oluyor. Daha ne olsun. Çoğu kadının en büyük problemlerinden biridir hiç yardımı dokunmayan koca. Bence babanızla bunu birebir konuşun. Eşinize yansıtmayın. Adamın boş yere sinirleri bozulur bide bu yüzden sıkıntı yaşarsınız.

evet haklısınız bu durumdan sıkılıyorum eşimi olduğu gibi kabul etmek yerine sürekli başkalarıyla kıyaslıyorlar kendi aile yapılarına benzetmeye çalışıyorlar. ama benim eşim antepli o da öyle görmüş ama yine de yardım ediyor elinden geldiğince daha fazla da yardımcı olabilir ama zamanla diye düşünüyorum. Annem babam da benim iyiliğimi istiyor biliyorum ama gerçekten arada kaldım vallahi.. bol bol duaya ihtiyacım var sabırlı olmam gerekiyor E

etrafımda böyle insanlar var anlayabiliyorum ama sizi haklı göremiyorum.. çocuk konusu başlı başına maddi külfet.. üstünde uzun süre düşünülüp karar verilmesi gereken bir konu.. bazıları öyle rahat oluyorki bu konuda yaptım oldu mantığındalar.. çocuk istiyorsan öncesinde biraz birikim yapıcaksın bu çocuk arada kaynayıp büyüyüp gidecek bi varlık değil bunun hastalığı var iyi günü kötü günü var.. birikimin varsa zaten bakıcı da tutarsın kreşe de verirsin.. bide çocuk konusunda ucuza kaçmayı anlayamıyorum.. o senin evladın evden arabadan çok daha değerli bir şey insan için.. zaten ailelerimiz bizi büyütmüş yani kimse torununa bakmak zorunda bırakılmamalı.. bırakılmamalı diyorum çünkü sizin borçlarınızı bildikleri için mecburiyetle bakma konusu giriyor işin içine.. bazıları da kreşe ver diyorlar bende eğitimciyim evet kreş bakıcıdan daha ucuza gelir ama kreşte o çocuğa nasıl bi muamele gösterileceğini de az çok düşünün bakalım daha yaşı çok küçük onca çocuğun arasında bir bakıcının gösterdiğini ilgiyi göremeden sizin işten gelmenizi bekliycek çocuğunuz.. J

CakmaLaraCroft Evimin

sıkılmanız normal insan kendi evinde rahat etmek ister ancak 2. çocuğu ev borcunuz varken düşünmeseydiniz keşke.. birazda kendiniz bu ortamı oluşturmuşsunuz.. emin olun onlarda pek memnun değillerdir kabile hayatı yaşamayı... evlat hatrına bakıyolar çocuklarınıza.. çocuğunuz kreş yaşına gelene kadar böyle yaşamaya devam edeceksiniz.. S

Ahhhh biz kadınlar, konu kendi ailemiz olunca ne kadar da yapıcı, duygusal oluyoruz.. S

zor durum.. Babanda çok ilginçmiş.. bizde sabahları çok zor kalkarız yeri gelir kahvaltı edemeyiz.. burda neden bi enayilik, düşüncesizlik, ezilmek vs olsun ki.. yardım ediyormuş işte. Bence kulağını tıka konuşsun boşver. Sonuçta kendi baban. ben sırf bunları yaşamamak için çocuğum olunca işten ayrılmayı düşünüyorum. Belki sıkıntı çekeceğim ama olsun kimseyi de zorlamaya grek yok sanırım.. Allah yardımcın olsun.. M

anladım canım allah çok büyük kolaylıklar verir inşallah bence hemen bu durumdan kurtulayım derken pat diye bakıcı bulmayın çünkü bu durumda sıkıntılı bir durumdur insan kırk yıldır tanıdığına bırakamazken çocuğunu ne bileyim.. bence ilk olarak cesaretini toplayıp annenizle oluyorsa babanızla konuşun paylaşın sizi anlamalarını sağlayın.. dayanabildiğiniz yere kadar dayanmaya çalışın bebeğiniz biraz daha büyüsün.. özel kreşler felan var onlarda ayrı bir çözümdür

canım anemler ankarada oturuyor biz hatayda kendi evlerinde bakmaları imkansız S

Zor bir durum çalışan anne olmak tabi. Ben açıkçası iki taraf açısından karşıyım bu durumlara. Ben çocuk yapacağım diye annem ve kv bakıcılık yapmak zorunda kalıyor büyüklerin olduğu evde de özel hayat kalmıyor. Yani ne onlar rahat ne siz. 1 yaşında kreşe alıyorlar mı? J

Arkadaşın sıkıldığı konular annesinin lider ruhlu oluşu, bir çok şeyi babası yapıyormuş annesi ev hanımı olduğu halde, ve arkadaşa da böyle olması, yani eşinin babası gibi olmasını istiyorlar. Arkadaşta bu yaptırımlardan bir taraftaki ailesi, bir taraftaki eşi olduğu için arada kalıyor, bu yüzden sıkılıyor zaten.

eşim önceden fazla yardım etmezdi ama artık çok şükür yardım ediyor o yüzden daha fazlasını beklemek için zamana ihtiyacım var. Bir de eşim kendi isterse yapar başkası derse yapacağı varsa da yapmaz. Gerçekten bu borçlar yüzünden aile hayatı zedeleniyor aslında var ya kadın çalışmayacak evinde çocuklara bakacak en doğrusu bu kesinlikle S

canım bak ben evli bir kadınım. benim eşim annesine çok düşkündür bu ana kuzusu olduğu anlamına gelmez. tabiki önemseyecek anasıdır. benim yerim ayrı onun yeri ayrı. sürekli sapla saman karşışıyor. bizde böyle birşey yok. eşim banada annesinede düşkündür. hayatta sadece eşlerimiz yok bir ailemizde var. o yüzden ben bu tarz şeyleri sevmiyorum. gunesim Ne GüZeL BiR aŞk

size birşey dediğim yok ortada herşey zaten. ananızı babanızı şikayet eden sizsiniz. neyi çarpıtıyorum ki anlamadım. neyse dediğim gibi kreşe verin çocuklarınızı anne-babanızıda evine gönderin. mutlu mutlu yaşayaın. . push ; N

ablamda öğretmen bende. annem bıze evet çalışıyorsunuz eşiniz size yardım edecek tabı ama sızınde gorevlerınız var.. Erkekleri cok sıkar sureklı sunu yap bunu yap dersen yapacagı varsada yapmaz.. Bir yerde patlar kendıne farklı arayışlar arar der.. Bızım evlıklıklerımızde sorun olmasın dıye fazla kalmak ıstemez.. annem ev hanımı ama suan emeklı maaşıda var.. Cok şanlıyım anne konusunda..

Konu 2012 ye aitmiş

merhaba çalışan bir bayanım ve 2 tane çocuğum var. Biri anaokuluna gidiyor biri daha 1 yaşında.. Bebeğim 6 aylıkken işe başladım çünkü ev aldık borcumuz var. şimdiye kadar kayınvalidem baktı. kışın da annemle babam geldi. Ama evde sürekli birilerinin olması beni bunaltmaya başladı. Tamam çocuklarım için katlanmak zorundayım ama bazen çok bunalıyorum. Babam de eşime kafayı taktı. Ben sabah 7 de kalkıyorum. eğer yetiştirebilirsem kahvaltı hazırlıyorum.. yetişmezse işyerinde kahvaltı yapıyoruz kızım da okulda beslenme yapıyor zaten.. babam hemen ben kalkınca eşimin adı ali. ali de kalktı mı onu da kaldır diyor. eşim de sabahları zor uyanır.7.30 da da o kalkıyor. beraber kalkın o kahvaltıyı hazırlasın sen çocuklarla ilgilen diyor kendini ezdirme falan deyip duruyor. Eşim de hafta sonları temizlik yapmama yardım eder ya süpürür ya da siler.. Küçük çocukla akşam yemeğini yerken ilgilenir yemeğini yedirir. Bazen yemek yapar. Hafta sonları mesela. Kızımla ilgilenir daha okula başlamadan kızıma ingilizce öğretiyor mesela. Tamam daha çok yardımcı olabilir ama bunları yapması bile iyi değil mi.. evine bağlıdır. Akşamları hiç dışarı çıkmaz. Ama babamın bu laflarından artık bıktım kendimi enayi gibi hissediyorum babam böyle konuşunca. Eşime babam böyle diyor desem yapacağı varsa da yapmaz. Yemin ederim evde annem babam bile olsa kimseyi istemiyorum artık. Bir de yaşadığımız yere yeni taşındık 8 ay falan oldu buraya daha alışamadım. İnanın buraya taşındığımızdan beri hiç yalnız kalamadık. çocuğa bakmak için sürekli birileri vardı evimizde. artık ben dayanamıyorum eşimle hiç özelimiz olmuyor oturup iki çift laf edemiyoruz annemler nisan ayı gibi gidecekler. Eşim de sizinkiler gidince annemi çağırırız yaza kadar da o bakar ondan sonra kreşe veririz ya da bakıcı tutarız diyor ama ben artık kimseyi istemiyorum evimde çocuğum için bile olsa sizce ne yapayım arkadaşlar çok bunaldım safahat Önce usul sonra

konu bana hiç yabancı değil... benım bı ark ım aynı sorunu yasıyor. boşanmaya kadar geldıler eşiyle.. bırde onun eşi hıcbırseye yardım etmez.. yemege falan... kayınvalidesi baktı bayagı uzun süre... bunalıma gırdı.. düşünsene evde ayagını uzatıp tv izleyemıyorsun hıcbir şeyi rahat yapamıyorsun... sonra bu dellendi kayınvalidesine dedi ki madem çocuga bakmak istıyorsunuz ben sıze burdan ev tutayım aynı evde kalmayayım.. bızler duyduk şok olduk nasıl söyledın falan dıye ama haklı oldugunu biliyorum.. ev 2+1 amerıkan bide... kv si herseye karısıyor. of çok zor ya en sonunda gittiler ama çok yıprandı.. sonrada kendı ailesi geldı bu sefer de kocası eve gırmek istemıyordu... yani siizn anlayacagınız ailelerle aynı evde olma işi yaş arkadaşlar... tut kardeşim bir bakıcı bu kadar eziyete gelemıyorsan.. yok ona da gelmıyor. bu seferde ınsan duyunca sinirlenıyor.. kreşe verme bakıcı tutma sonrada şikayet et. deli oluyorum duyunca... ben sizin yerınızde olsam kreşe veririrm bakıcı tutmak yerine... bakıcılardan ben korkar oldum.. evde kımse yok falan... işiniz zor valla... gunesim Ne GüZeL BiR aŞk

sayeste seni şuanda en iyi ben anlarım. özel sektörde çalışıyorum, 9 aylık bebeğim var, ilk çocuğum ve yaşadıklarımdan sonra bir daha da çocuk yapmayı düşünmüyorum. annemle babam bakıyorlar ve benim evde kalıyorlar. öyle diğer arkadaşların onlar anne babadır diye çıkışmalarını anlayamıyorum, kimse o evde neler yaşanıyor öncesi ve sonrası nedir net bilmeden ahkam kesmesin lütfen. kimse benim çocuğuma bakmak zorunda değil ama bende konu sahibi arkadaş gibi ailem için çoook fedakarlıklar yaptım. ama bugün bakıyorum da çocuğuma bakarken hayatı burnumdan getiriyorlar. ne olursa olsun ev ev üstüne olmuyor. özelin kalmıyor, herşeyine karışılıyor ve bunalıyorsun. bende bugünler nasıl geçecek diye bekliyorum. istediğimiz aslında sağolsunlar çocuklarımıza bakıyorlar ama biraz daha hoşgörülü olabilirler. fazla alınganlıkları, sürekli kavgacı ve eleştirel tutumları insanı mahvediyor kaldı ki ben evlenmeden önce de geçimsizlikleri yüzünden işten eve dönmek istemezdim. kreşe yada bakıcıya vermek her istediğinde mümkün olmuyor, çok zor şartlarda kalabiliyorsun. bu konu burada anlaşılmaz. yaşanılanlar ve şartların iyi bilinmesi lazım. S

annenle guzelce konusan babanı uyarsa gızlı gızlı hanı senin sıkayetcı oldugunu soylemeden. hanı boyle yapma damada ayıp vs onlar karı koca aralrına gırme falan dese.. ne bıleyım annen bır ayar yapabılır babanı bıraz susturabılır aslında kaba bır tabırle. buarada evde bırılerınınn olması gercekten kotu bazn ben bıle anne gel kal dıyorum ne o 1 hafta sonr araht edebılyr ne bız yanı yaknmda osla sevıncm ama aynı evde zor oluyor. ama senn baska sansın yokmus bır muddet ıdare edıp esının dedıgı gıbı yazdan sonra kres everınce raht edersn bukadr sıkmıssın kendını bıraz daha sıkarsın. oncelıklı mevzun babanıda kırmadan onu bırının uyarması benmde esım duysa cok kızar butarz seylere safahat Önce usul sonra

ya ben bu konuya çok duygusal bakıyorum ya da genel olarak düşünceler çok kült. "ya bilmem kaç sene izin al ya da 2. çocuğu yapma, napıcaksın ikinci çocuğu" diyen bile var. Arkadaşlar iyi misiniz? Dünya hayatında 100m2 yere sahip olacam diye minicik çocuklarınızın geleceklerini nasıl yok edersiniz, nasıl kıyabilirsiniz onlara? Onların size dokunmaya, nefesinizi hissetmeye, ilginize, şefkatinize ihtiyacı var, hatta tek ihtiyaçları bu. Anneleri.. Çalışmak için "çocuk" kadar önemli bi karar nasıl ikinci plana atılabilir? Çocuğunuzu annenizin, kayınvalidenizin, komşunuzun, bakıcınızın elinde heder edeceğinize hiç mala mülke sahip olmayın bence çok daha kabul edilebilir bi durum. Anneler çalışmak için çocuklarını 3. şahıslara teslim ettiğinden beri yetişen neslin çocukları annelerine çok rahat karşı gelip, sözleriyle hareketleriyle çatır çatır kırabiliyorlar. Ve bundan zerre pişmanlık duymuyorlar. Neden? Çünkü anne şefkatini tadamıyor ki çocuklar, anneyi tam olarak bi anne gibi benimseyemiyorlar ki, çalışan anne eve gelir, eşiyle ilgilenir, eviyle ilgilenir, zaman bulursa kendiyle ilgilenir, zaman kalırsa çocuğunu iki okşar yemek yedirir bitti.. Çocuğa biçilen anne şefkati bu mu? kimseyi yargılamıyorum yanlış anlamayın lütfen, ama kadınlara biçilen bu rol benim içimde kanayan yara, kadına bu kadar yüklenilmesi, bu denli sorumluluk yüklenmesi çok zoruma gidiyo. Çocuk olana kadar tamam ama olduktan sonra erkeklerin gerekirse daha fazla sorumluluk alarak eşlerinden bu yükü almaları taraftarıyım. Ve ucunda açlık bile olsa annenin herşeyi bi kenara itip evledıyla alakadar olması taraftarıyım. smuwiLa

ben zamanında babamın annemin eşime laf sokmalarından okadra çok çektimki anlatamam, aslında laf sokma değilde düşünmeden eşimin kırılabileceği lafları söylediler hep çekinmeden bu yüzden sizi çok iyi anlıyorum keşke imkanınız olsada bi bakıcı tutabilseniz... badezuzum zuzum sana emanet

selamlar; benimde yakında bebegim olacak bende sizin gibi evimde 3. kişileri istemedigim için şimdiden bakıcı aramaya başladım kızım 9 aylık olana kadar ben evdeyim zaten sonrasında da ya özel kreş yada bakıcı bulacagım kimseyle yaşamak istemiyorum hem onlara hem bize eziyet zaten kp kv ile aynı şehirde degilim bakmakk isterlerse beraber yaşamak zorundayız onlar düzenini bozup yanımıza yerleşmek zorunda kalacaklar ki bende böyle bir şeyi istemiyorum, annemde hem bir kulagı rahatsız duymuyo hemde şeker hastası istesede bakamaz yani kendisi bakıma muhtaç gibi (14: benim işimde sabah 7 akşam 7 az bir saat degil ki o yüzden eşimlede konuştum kimseyi istemiyorum kendi başımızın çaresine bakalım diye o da kabul etti ev üzerine ev hiç bir şekilde olmazz bende rahat edemem eşimle özelim olmaz paylaşımlarımız azalır diye düşünüyorum bakalım hakkımızda hayırlısı zamn neyi gösterecek bilmiyorum sadece hakkımızda hayırlısı diyorum amin... canım bence snde çok bunalmışsın eşinle konuş bir an önce bakıcı bul hem senin için hemde eşin için daha iyi olur gibi geldi bana canım:26: S

ah ah, çok iyi anlıyorum seni... sabır sabır sabır... gün gelecek bu günler geçecek, iki güzel evladın büyümüş olacak... sakin olmaya ve eşinle aranı iyi tutmaya bak... babana ben halimden memnunum deyip annenden destek almaya bak... marmellata Che sarà,

ben kayınvalidemden bunaldım deseydide aynı tepkiyi veriridim çünkü ortada bunaltıcı birşey yok. çocuklarına bakıyolar yinede yaranamıyolar insanlar. üstelik öz anne baba. neyse herkesin kendi görüşü ama ben yanlış buldum. bağlı olmak başka saygı başkadır. bence ortada saygı gösterilmesi gereken birşey var. babası onun iyliği için demiş ama kocasına toz kondurmuyor o yüzdende yanlış anlıyor. bence çözüm kreş yada bakıcı. başka türlü çözülmez bu iş. ben ailemden hiç bunalmadım şu yaşıma kadar Allah razı olsun hepsinden umarım bendende razı olurlar.

Bende aynı durumdayım sayılır ama ben çoğu zaman annemde kalıyorum. ben onlar gibi ailem olduğu için, çocuğuma baktıkları ve ve bizi her gün çekmek zorunda oldukları için minnettarım onlara. bizimde ev borcumuz var ve aldığım evle annem 2 araba. sabah 6 da yollara düşmem gerekiyor ve çok hasta oluyor o yüzden özellikle kışın çoğu zaman annemlerdeyiz. Eşiminde benimde gözükürde bi sıkıntımız yok ama özel denen kavram bizde hiç kalmadı diyebilirim. Kardeş olduk nerdeyse eşimle. Bırakın birlikteliği normal banyo bile etmekten çekiniyor eşim yanlış anlaşılır diye. Doğal olarak bizde öle kardeş kardeş uyuyoruz. Çok sıkıntılı bir dönem. Allah sonumuzu hayır etsin diyorum bende. Ne diyeyim ki... S

onlar anneniz babanız. onlar hakkında nasıl böyle konuşursunuz?sizi büyüten yetiştiren insanlar onlar. kocanızı çok önemsiyorsunuz gibime geldi. babanız kötü birşet dememiş ki. siz yoruluyorsanız sizin için üzülmüştür anne-baba yüreği. ama siz çoktan onları dışarda bırakmışsınız. neyse bence oturun konuşun çocuğunuzuda kreşe verin. yarın öbür gün hastalansalar onlarıda huzur evine yollarsınız. eşinizle özelinizi yaşarsınız bu şekilde. smuwiLa

Kendi ailenizden bile bu kadar bunaldığınıza göre kayın validenize nasıl katlanacaksınız? Bence aileniz gidince çocuğu direkt kreşe vermelisiniz, bir kendi aileniz bir kayın valideniz aynı evin içinde zor iş.. smuwiLa

bence 2 sene ücretsiz izin alabilecek duruma gelinceye kadar 2. çocuğu yapmayın ya da hiç yapmauın 1 tane de yeter S

ailenizin eşine karşı özel vi problemi falan mı var? çünkü ben kimi görsem kendi ailesi akıl verir yapma, etme iyi ol, o yapmazsa sen yap gibisinden. ailenizin eşinizle sıkıntıları varmış gibi geldi bana.

ikinci çocuğu sırf kızım kardeş istediği için yaptık ama sizin dediğiniz gibi çocuk için birikim falan yapmadık ama şimdiki aklım olsaydı hiç çocuk yapmazdım çünkü onlara annelik yapamadım o kadar canım yanıyor ki anlatamam madem eğitimcisiniz bana yardım eder misiniz ben kızımı da kreşe verdim memnun kaldım bakıcıdan daha iyi kreş bana göre ama eğitimci değilim belki bilmediğim şeyler olabilir buraya yeni taşındık hiç kimseyi tanımıyorum o yüzden bakıcıyı düşünmüyorum mayıs ayında 17 ayılk falan oluyor kreşe vermem doğru olmaz mı sizce lütfen yardımcı olun bana 1Sen

bütün yorumları dikkatlice okudum. şu anda tek düşündüğüm konu bu. yakında işe başlayacağım. bebeğime kim baksın, taşınsak mı, kreş mi, işe gitmesemmi die sorularla boğuşuyorum. sizin yerinizde olsam bakıcı kesinlikle düşünmezdim. ne güzel aileniz bakıyor. bebeğiniz güvende. ev işlerinde, yemek konusunda rahatmısınız anneniz yardım ediyor mu? bu da önemli. herşey size bakıyorsa bunalmanız normal. ama size alışveriş, yemek, iş, çocuk yani her konuda yardımcı oluyorlarsa sadece sıkılmışsınız diyeceğim bu durumda bir kaç gün eşinizle küçük bir tatil yapın kafanızı dağıtın derim. smuwiLa

bencede konuyu yanlıs bıcmde aksettırmeyın uzun surelı evde baskalarının oması cok zor annen babanda olsa onlar ıcınde zor emınm onlrda aslnda evlerındekı rahatlıgı arıyorlrdır ben anneme yalvarırrmm anne 2 hafta kal kendını zorlar ama anck 1 hafta dayanabılır sıkılır cunku herkesın kendıne gore duzenı var es kendısıne karıslmasını ıstemez gelın kaynvalıdesnn mudahalesını ıstemez onlar evde kendı cocuklarına kıyamaz vs vs boylece aılelerde hep kavga gurltu mutsuzluk anlasmazlıklar olur herkes yerınde gguzel bence haa ıstısnaı durmları es gecıyorum D

Cidden özeliniz kalmamış. Aileler bazen bu konularda hassas oluyor kızları ezilecek diye korkuyorlar ama babanız haksız bu konuda. Madem bakış açısı o şekilde babanız da kahvaltıyı hazırlayabilir biraz bahane buluyor sanırım. Sakın eşinize yansıtmayın. Yaptığı varsa da yapmaz tabi. İnan ben aşırı evcimen olduğum için ve bana da anneannem baktığı için, ev hayatını öne alarak çalışmıyorum. Diplomalı ev hanımıyım. Sizin zorunluluklarınız da varmış Allah yardımcınız olsun. Kreşe verseniz bütçenizi zorlar mı? Nereye kadar böyle evlilik hayatı yara alır farkına bile varmazsınız

Ben sizi cok iyi anladim evde kim olursa olsun 3. bir kisi insani rahatsiz eder ozellikle de uzun sureli kalmalarda... Benim de kayinvalidem kpderim kizima bakiyorlar oglum da oglenci oglene kadar o da evde oluyor, okula dedesi birakiyor, biz cikmadan her sabah geliyorlar, biz gelince de gidiyorlar. ustelik evleri bize cok yakin da degil Ama boyle uzun sureli kalmali durum olsaydi ben de bakici tutardim kaldi ki kendileri bakmak istediler.. Bence bakici tutun. seneye de krese verin ben oglumu 16 aylikken krese verdim o zaman baska bir ildeydik Hic de pisman olmadim Siz mutlu olmazsaniz bu durum evdeki herkese yansir Ayrica anne babanizin yaptigi cok yanlis bunu esinize de yansitirlarsa ki bence yapiyorlardir esinizle iliskiniz bozulabilir... J

arkadaşım peki evine yakın oturan ve çocuğuna bakabilecek biri yokmu yakınlarında. anne-baba sizide evinizden ettik kusura bakmayın siz biraz dinlenin bizde böyle deneyelim. nereye kadar sizi bizde tutucaz sizde rahat edemezsiniz bizim yanımıza.. diyerek onalrıda kibarca özledikleri! evlerine gönderebilirsiniz. tabii inşallah o şkeilde yakında birileri vardır. yoksada anne-babanızın kendi evi değilse siizn oralara talınmasını önermek istermsiiniz? zaten eve gidemiyorsunuz bari buralara taşının hem rahat edersiniz akşamları evinize gidersiniz diye. plan yaptım ben ama bakalım uyacakmı size?

benimde bir arakadaşım var eşi istemedi ikinci çocuğu çünkü erkeklerin çoğu kabu ledelimki bizim gibi çocuğa düşkün olmuyorlar.. yani annelik duygusu bambaşka bişey.. bahsettiğim arkadaşımda aynı nedenle ikinci çocuğunu dünyaya getirdi çocuğum kardeşsiz kalmasın diye.. ama bu sefer de kocası evden koptu adam zaten titiz evde çocuklar sıkıntı çıkardıkca sen istedin ikinci çocuğu diye eşine yardım etmeyi bırakın daha da evden uzaklaştı.. kendim çiinde düşünüyorum ben çocukları çok severim ama eşim benim gibi yanıp tutuşmuyor çocuk diye başka idealleri var kendiyle ilgili.. yani çocuk için eşlerin aynı oranda çocuğa özlem duyması lazım.. sonuçta çiftler birlikte çocuğun baıkımı üstlenecek.. konunuza gelelim ben gerek kreş gerek anaokulunda deneyimlere sahibim.. hiç biri ilk üç yıl için ebeveynden daha mükemmel çocukla ilgilenemez.. anne baba çocuğuyla ilgilenemiyorsa birinci derece akrabalar onlarda ilgilenemezce kesinlikle eğitimli bir bakıcı.. eğitimden kastim diksiyonu düzgün, çocuk bakımında deneyimli sevgi gösterebilecek biri.. o yaş çocuğunun dokunulmaya sevilmeye ihtiyacı var ama kreşler bunu nasıl sağlayabilirki.. bir öğretmen düşünün aynı anda en az 5 çocukla ilgilensin hangisiyle ten teması kurabilir hangisinin beslenme ve temizlik ihityaçlarını anında giderebilir.. bu yaşta en önemli şey bebeğin ihtiyaçlarının zamanında karşılanmasıdır. çocuk sevildiğini, istendiğini ve karşısındakine güvenebilceğini ancak bunlar sağlanırsa inanabilir.. S

valla en iyisini yaparsın canım aynı şehirde otursan sabah verir akşam alırsın ama aynı evin içinde olmuyor ne kendi ailen ne eşinin ailesi ile.. hele ki kültürler farklıysa ben ankaralıyım ama eşim antepli o yüzden de çok sorunlar oluyor aynı evde. Z

Ben sizi tebrık edıyorum. Kendi annenz bıle olsa durumu fark ettınız.. Burada kayınvaldesıyle kalmak ıstemeyen gelınler olunce hemen hak verırler sıze kızmışlar.. Szı bır aılesınız.. eşinizle tabı ozelınız olacak.. Benımde sızın gıbı ıkı cocugum var.. Anneme gel cocuga bak dıyorum.. Annem ben sızı rahtsız edememe kendımde edemem der. En fazla acıl ıhtıyacımız varsa 20 gunlugune gelır. Onda da her seferınde eşıne hurmet et.. Çalışıyorsun dıye ondan herseyı bekleme. Kapıyı sen ac guler yuzlu ac dıye nasıhatlar eder... Aılelerden hangı taraf olursa olsun cocuk bakınca sorunalr oluyor.. Şimid degılsede ılerıde cıkıyor. Bır sekılde bakıcı bulun bence... Eşınızle ıkı cocukla tam aıle olun tum sorumlulukları uzerıne alın Şuan derdınız maddı sıkıntı ama ılerıde eşinizle sorunuz olur.. S