Bunu nasıl yapabilirim sizce? maddiyatı sebep sunuyor pandemi sebebi ile işleri kötü.. Teklif almadım. Yüzük bile masraf dedi bazı arkadaşlar haklı olarak

Peki konu sahibi çocuk istiyorsa ne olacak? Ya da kendini güvence altına almak istiyorsa?

Bu bunları bu samimiyette ifade ettiğiniz bi hayat arkadaşı için bi imza zor olmamalı. Konuştunuz mu bu üslupla?

Bizde evlenmeden birlikte yaşadık, uzun bir süre bu durumdan hiç rahatsız olmadım ama bu hastane olayını bizde yaşadık, gündüz ziyaretime geliyordu, gece refakatçi almıyorlardı soyadlarımız tutmuyor diye. Resmi nikaha hiç niyetim yoktu, bak birimiz ölsek cenazelerimizi alamayacağız diyerek ikna etti beni:) İlişkiler bazen karmaşık oluyor, belki böyle bir bağa hazır değildir, belki yaşadığınız ortam onu rahat ettirmiştir. Ama bu konuda net olmakta fayda var, ima yoluyla değil açık açık anlatın derdinizi

Bence doğru düşünüyosunuz zamanı için ne düşünüyo erkek arkadaşınız?

CANım evlenince hiç birşey değişmiyor bence akışına zamana bırak. Benim şuan ki aklım olsa beraber yaşardım evlenmezdim diyorum toplum baskısı yok aileler tamam diyorsa bi süre bekleyin. Bu işi takıntı yapıp kendinizi yıpratmayın gerçekten de bir imza için bu kadar sıkıntıya gerek yok. Anladığım kadarıyla güzel giden bir ilişkin var kendine böyle bir hedef koyup boşuna strese girmeyin. Anı yaşayın. evlilik elbette olur şu pandemi zamanında maddi durumunuzda biraz düşmüştür bunun sıkıntısını çekmeyin. Güzel ilişkinin tadını çıkar Bi de şöyle bir durum var bırak senin baskın olmadan sana güzel bir evlenme teklifi etsin o uğraşsın evlenmek için emin ol öylesi çok daha güzel olur sen daha çok mutlu olursun

Erkeklerden de evlenmek isteyen var. Çünkü onlar da kendilerini güvence altına almak isteyebilir. Mesele para da değil ki. Şunu kabul etmek gerekir ki evlilik olmayınca terketmek de kolay. Evli olunca öyle hemen sıkıldım deyip çekip gidemiyorsun. Kanunlara karşı hesap vermek zorundasın. Ve evliliği yalnızca muhafazakar kadınlar istemiyor, mesela ben inançsız biriyim ama eğer hayatımdaki insanla ciddiysem onunla evlenmek isterim. İstemeyen evlenmesin tabi ama evlenmek isteyenlere de neden evliliği istiyorsun denmesini saçma buluyorum. Sonuçta Türkiye Cumhuriyetinde hayatındaki insanla ilgili haklar talep etmek için evli olmak zorundasın. En basitinden bazı yerlerde evli olmadığın sürece partnerini ziyaret bile edemiyorsun. Bu arada konu sahibine yönelik yazmadım bu yorumu, genel olarak yazdım. D damdan

"kadının kendini garantiye alması" Eğer kadın ekonomik olarak erkeğe bağımlıysa, çocuğu varsa mantıklı ancak kadının ekonomik özgürlüğü olup da garanti istemesi saçma. Erkek ceketini alıp gidecekmiş ayrılırken, ee bu kadın için de geçerli. Eğer birlikte olduğum adamı o imza tutacaksa, yanımda olmasını istemem. Sevgi, saygı olmadıktan sonra imzanın önemi ne ki? Boşanmaya çalışan kadınların konuları da var, ceketi alıp gitme özgürlüğü bir gün hepimize gerekli olabilir. ben de evlenmeden önce 1.5 yıl birlikte yaşadım. Evliliğimizin 6. yılında boşandık, tekrar evlenmedik. 10 yıldır birlikteyiz. Hiç kendimi garantilenmiş görmedim, istemediğimde ilişkiden çekildim. neden zorluyorsunuz ki evlenmek için? etrafınızda evlilikle ilgili konuşanlar evlenince çocuk için konuşur, çocuk olunca ikincisi için... bitmez yani onlar. Sizinle evlenmeyecek diye bırakacağınız kişi ile neden hala birliktesiniz diye düşünün.. sizin için ilişki mi evlilik mi önemli?

Son konuşmanıza sevindim sizin de içiniz rahst etmiş şüpheleriniz gitmiştir Umarım hep sevilir ve seversiniz erkek arkadaşınızla F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynı evde yaşayan çiftlerin%90'ı yaşıyor sanırım bu sorunu. Ya aynı evde yaşamaktan vazgeçin mutlu ol yada evlen mutlu ol :) Aslına bakarsan herşey senin elinde.

Cocuga ve çalışmayan eşe nafaka veren erkek Evlilik bağı olmazsa çeker gider erkek dedim bu sorumluluklar yüklenmez kanuninen... kadın gidemez demedim . push ; V

hatta bunu yazmışım denizaslim boşanamayan zayıf bir kadın olarak

Amacınız bu değildi belki ama bu tavır bana biraz tuzak kurmak gibi geldi. Erkek arkadaşınızın yerinde ben olsam öyle düşünürdüm en azından. Aynı eve girerken evlilik konusu yokmuş. Ailelerin bilgisi var, çevrenin ne düşüneceği umursanmamış. Başta her şey iyi, hoşken 8 ay sonra çıkıp "sevgilisiyle aynı evde yaşayan kadın imajı hoşuma gitmiyor. O yüzden evlenelim" diyerek mızıkçılık yapan siz oluyorsunuz. Evlilik, bir imza attık bitti, denilecek kadar basit bir olay değil bence. Aileler daha fazla dahil olacak hayatınıza. Ayrılmak istesen ceketini alıp çıkamıyorsun. Maddi durumu da iyi değilmiş şu an. İşler çok kötü giderse en kötü ihtimalle ailelerinizin evine dönüp evi dağıtırsınız mesela. Ama evliyken o geçim olmak zorunda. Bundan da korkuyor olabilir. Üstelik yarın bir gün çocuk istemeyeceğinizin de garantisi yok. Adam aynı eve girerken 8 ayda evlilik yüzünden kavga edecek duruma geleceğinizi düşünmemiştir. Evlenip 2 gün sonra çocuk diye tutturmayacağınızı nereden bilsin? Özetle, evlenmek istemeniz normal ama gidiş yolu yanlış olmuş. Sevgilinizin yerinde olsam sizinle evliliğe normalde olacağımdan daha da mesafeli olurdum şu durumda.

Açıkçası bir konu geçti 2-3 ay önce birlikte yaşayan bir çift biri hastalanıyor hastaneye yatış yapılıyor ama erkek arkadaşı yanına gelemiyor aile dışı kabul edilmediği için bunu öğrenince ben biraz evham yaptım. Beraber yiyor içiyoruz üzerimizde hiç bir hakkımız yok bilmiyorum neden böyle bir psikolojiye girdim inanın Haklısınız birbirimizi seviyoruz bir imzamı sorun diyorum arada kendimi sakinleştirmek için ama o imza ile birbirimizde haklarımız oluyor ne yazık ki..

Bir imza nedir ki olmasa da olur olayına katılmıyorum o imza yeri geldiğinde bize yardımcı olacak mesela oldu ki ev aldınız sevgilinizle ve hayat bu işte ayrıldınız ne olcak yada çocuk oldu ayrıldınız nafaka çocuk için tamam ama kendiniz için mesela hukuken bu dediklerimin oluru var mi yok mu bilemem ama ben olsam o imzayı küçümsemem evlilik sorumluluktur erkekler zaten o sorumluluktan cekiniyorlar imza sorumluluk alma anlamında etkili bir vesile bana göre

İşte bizimle yaşayan sevgilimiz bunları bizimle yapmak istemeyince de sevilmediğimizi düşünüyoruz.

Biz de birlikte yaşadık eşimin abisi de birlikte yaşadı Onlar evlilikte 19. yılda biz 15. yıldayız Önemli olan tercihleri doğru yapmak bir de ben ne birlikte yaşarken ne de evli iken yaşamımızda bir fark göremedim

Bir erkek kadini birakip gitmeyi kafaya koymussa gider. 20 30 yillik evlilikte bile vurur kapiyi gider.. Onemli olan dogru erkegi secebilmek diye dusunuyorum.. Ha dersiniz ki nafaka vs. Kim bu erkekler Acun ilicali mi ki 120 bin nafaka verecek?Verecegi uc bes kurus onu bile burnundan getirerek veriyorlar yanlis mi dusunuyorum? Onemli olan erkegin verecegi üç kuruşluk nafakaya muhtac kalmamaktir bana gore bir kadin olarak..

net konuşmadan imalarla anlayamazsın

Zaten anladığım kadarıyla şu kadar altın takın bilmem ne gibi beklentilerin yok O yüzden evlenin gitsin o zaman bu kadar istiyorsan Sevgiline baskı yapma ama ters teper

Kafa karısacak bişi yok olay basit. Sevgilin senin sorumluluğunu almak istemiyor maddi manevi... Ayrılırsanız mesela bu şekilde ayrılık daha kolay, maddi yükümlülükler doğmaz... Öte yandan bi sebep te Ailenle de içli dışlı olup bi de onlara gidip gelme derdi istemiyordur... Yalnız burda senin konumunu düşünmediği, bencil davrandığı ortada... Açıkca istemelisin neden imalarda bulunuyorsun Önceki

size maddiyati one suruyor olabilir ama aklinda baska seyler vardir belki. ne bileyim evlilik ailelerle daha cok muhatap olmak demek belki onu istemiyordur, belki uzerinde baski hissediyordur vs. bizde de durum sizin tam tersiniz. sevgilim evlenmek istiyor ben istemiyorum. bana bir gun cikip evlenmiyorsak evi ayiracagim dese hadi gule gule der gonderirim. boyle seylerde sart kosulmaz cunku.

Eşimle ben ilk önce ev arkadaşı olarak ev tuttuk, sonra sevgili olduk 1 yıl yaşadık. ben açtım sizin gibi konuyu ama eşim itiraz etmedi ne zaman istersen evlenelim dedi. sizde usteleyin baktınız olmuyor yolunuza bakarsınız..

Aslında tam tersi biriyim evlilikleri çoğu zaman yerdim gerek görmedim şuan neden böyle olduğumu bilmiyorum biraz rahatlamaya ihtiyacım var sinirim alt üst oldu bunca zaman evlilik düşünen biri de pek olmamıştım L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok güzel olduğuna da katılamiyciim inşallah ömrün boyunca böyle düşünürsün

Hicbirseyi anlamıyorsunuz degil mi? Kadinin çocuklarini birakacak yeri yoksa neden isini birakan illaki kadin olmak zorunda? Bunu hic dusundunuz mu? Cocugunu birakacak yeri olmayacak kadin, isini ve birakacak yeri garantiye almadan o cocugu dogurmayacak öyleyse.. Bikac aylik bebegini krese verip calisacak o kadin! Calismayip erkegin merhanetini beklerse sürpriz yumurtadan cikani bekler ancak.. Kanun kadini korumak icin dediniz ya ona da bi güldüm.. Evli ve kendini sizin deyiminizle garantiye almis bir kadinin ve cocugunun uzerine kaynar suyu döküp haşladı kocası. Okumussunuzdur haberde. Ve o koca serbest kaldi hatta su an belkide ikinci bir kazan suyla hasliyordur karisini ve cocugunu.. Kanun once onu korusun da benim hakkimi korumasi kusur kalsin!!

Bu durumda maddiyat dusuncesi bahane belli ki. Altinda yatan asil sebebi ogrenmek gerek.

Nafaka odemek zorunda işte cocuk varsa Evlilik olmazsa kanuninen hiçbi yükümlülüğü yok E gitsin mi Yarın hamile kalsa ben istemiyorum üstüme almak diyebilir mesela ama evli isen boyle bi seçeneği olmuyor...

Bir de arada cocuk olmadan nafaka isteyen kadin var midir acaba? Dediginize katiliyorum evlilik cocugu korur ancak onda bile karsidaki adam vicdansiz ise yine bir yere kadar kkorur. Evlilikten beklenti nafaka olan kadinlar, kendilerini ise yaramaz ve bakima muhtac gibi gosteriyorlar aslinda.. Kadin bu dusunce ile evlilige baslarsa, biz kadin erkek esitligini nasil savunacagiz? Hem evlilik bitince erkekten maas bekle hem biz esitiz de olur mu? Nitekim de olmuyor zaten iste goruyoruz örneklerini.. Her anlamda esitlik istiyorsak once bi ayaklarimizin uzerinde durmayi ogrenmeliyiz..

Konunuzu okurken şunu farkettim sizin kafanız net ne istediğinizi biliyorsunuz bir ilişkiye yatırım yapıyorsunuz ve bunun nereye gittiğini de bilmek istiyorsunuz. Bence isteklerinize daha fazla sahip çıkın ve imayla değil bunları açıkça dile getirmekten çekinmeyin bu sizin en doğal hakkınız. Siz bunu yaparak "koca meraklısı" falan olmazsınız lütfen öyle düşünmeyin. "Maddiyat" diyorsa açıkça size anlatsın, zaten aynı evde yaşıyorsunuz ve geliriniz azalsa da hala var bu durumda maddiyatı neden sorun yapıyormuş, o zaman bu sorunu çözmek için aklında ne gibi bir plan varmış, bu ne kadar süreli bir plan. Bunların hepsini size açıklasın sizin bunları sorgulamaya, bilmeye hakkınız var. Türkiye'de evlenmeden birlikte yaşama meselesi kadın için daha zor çünkü erkekten farklı olarak etraftan farklı tepkilere, sorgulamalara maruz kalabiliyor. En basiti kız arkadaşınız sorguluyor mesela "neden evlenmek istemiyor bu ilişkide gelecek mi göremiyor, seni evliliğe mi layık görmüyor" vs. diye bu insanı üzüyor ve düşündürüyor. Sonra bir kadının bir erkekle nikahsız yaşaması daha çok dikkat çekebiliyor ve tüm bunlar bi kadın için ekstra sıkıntı partnerinden bağımsız olarak. Kendi arkadaşım da yaşadı bunu oradan biliyorum. Yani erkek için toplum bunu mesele yapmıyor ama mesele kadın olunca sorguluyorlar bu da kadına ekstra külfet, maliyet. Şu an yasal haklarınız yok hiçbişey iddia edemezsiniz ve çok haklısınız bunu talep etmekle. Başka bir arkadaşımın başına geldi adamın evinde kalıyorlardı çok büyük kavga ettiler ve adam aniden "beğenmiyorsan git evimden" dedi. Sonra arkadaşım "evli olsaydım o evde hakkım olurdu bu kadar kolay atamazdı evden" diye üzüldü. Lütfen kendi geleceğinizi başkasının fikrine, keyfine bırakmayın, evlilik istiyorsanız, bunu açıkça belirtin evlilik planı yoksa adamın sizde ona göre kendi yolunuzu çizersiniz.

Aynı evde yaşamakla evlenmek nasıl aynı şey oluyor? Evlenmek demek ailelerin de işin içinde olması demek bizim toplum için en azından. O yüzden insanlar artık evlenmek istemiyor, gayet de haklılar. Aileler burunlarını sokmazlarsa belki bir seçenek olabilir, onun dışında evlilik gerçekten çiftleri sınıyor özellikle düğün öncesi süreçte. İyi anlamda da değil.

Herkes aynı olacak değil tabi ama benim erkek arkadaşım 8 yıl başka bir ülkede yaşamış, o zaman o ülkeden bir kızla, 3 yıl aynı evde yaşamışlar, buraya dönmüş yıllar önce. Biz şu an 6 aydır birlikteyiz ve ben tabi ki birlikte yaşayamıyorum, ailemle yaşıyorum. Eski ilişkisinden öyle alıştığı için, şu an ayrı olmak onu çok rahatsız ediyor ve evlilik planlıyor, bir an önce evlenmek istiyor, hep birlikte olabilelim diye. Tabi ki biz de evlendikten sonra boşanabiliriz, bu herkes için olan bir risk ama birlikte yaşayınca rahatlık oluyor, evliliği erteliyorlar kısmına katılıyorum.

Hadi evlenelim zoruyla adam sizle evlense gerçekten mutlu mu olacaksınız?

Buldumcuk delisi oluyorlar

Bu arada son durumu aktarmak istiyorum. Dün gece ufak bir kriz yaşadık, aslında kriz denemez çok başka bir konudan bir tartışma cıktı o alttan alan taraf oldu. O tartışma konusu üzerine konu açıldı da açıldı. Evliliğe geldi kafamdaki belirsizlikten bahsettim konu arasında işte 3-5 yıla kim öle kim kala gibi bir şey söyledim o da bana ne üç beş yılı nereden çıkarıyorsun dedi şuan islerinin iyi olmadığını işleri düzeldiği an zaten aklında olduğundan bahsetti ben evliliği savunan bir insanım zaten karakter olarak dedi. Evet arkadaşlar işler bir miktar kötü ben zaten aynı evdeyiz evlensekte aynı eve gireceğiz diye düşünüp fevrilik yaptım. Burada yazılan her yoruma saygım sonsuz farklı bakış acılarına ihtiyacım vardı Bakalım zaman gösterecek..

Üzgünüm ama evlenmeniz için sebep yok evlilik yuva kurup aynı evde yaşamak herşeyi paylaşmaktır siz bunu zaten yapmışsınız

3. seneye gireceğim şimdilik değişmedi düşüncem

Aynı evde yaşayıp ev sorumluluğunu alan adam evlilik için maddi durumu öne sürüyorsa sadece bahane buluyordur. Evleneceksin diye yatlar hamamlar alacak değil. Alt tarafı bir elbise bir takım bir yüzük ve nikah masrafı. Bu kadar zor olmamalı

Endişelerini beni garantimi görüyosun diyerek değilde buraya yazdığın gibi söylesen daha iyi olmazmı daha sakin ve mantıklı bi şekilde konuşmayı dene

Hayır mesela benim ailem muhafazakar değil o yüzden muhafazakar ailelerle ilgili pek bilgim yok ama etraftan muhafazakar ailelerin nasıl oldukları hakkında duyumlar alıyorum. Genelde muhafazakar aileler böyle bir durumda evlatlıktan bile reddederler. O yüzden sormuştum.

Çok özür dileyerek soruyorum ama dini inancı nasıl veya kendinizi geri çektiğinizi fark etse adım atmayı düşünür mü? Sizi kaybetme korkusu var mı? Birbirinize karışır mısınız? Sosyal hayatlarınız farklı ve rahat mı? C

Pandemi sosyal hayatımızı da yok etti yasaklar var bi yere çıkamıyoruz görüşemiyoruz sık sık arkadaşlarla.. dini inancı var inançlı bir insan ama stabil standart artısı eksisi yok öyle diyeyim beni kaybetme korkusunun olduğunu düşünüyorum açıkçası hissediyorum Bana göre daha anlayışlı bir insan ben daha fevriyim tepkilerim fazladır ama o sakin konuşarak halletmeye çalışır küs kalamaz

Böyle konuşmalar her ilişkide olabilir. Ben "evlenirsek şöyle yaparız, böyle olur" dediğim her adamla evlenseydim ohooo... Üstelik bunlar 1 seneden çok daha uzun ilişkilerdi. Bunlar genel konuşmalar, hayaller. Bunlar ayrı, ciddi ciddi evlenmek ayrı. Sevgiliniz şu an hazır olmayabilir çünkü anladığım kadarıyla ciddi ciddi oturup planlamamışsınız bunu hiç. Şu durumda "evlilik nereden çıktı" dese o haklı olur bence. Siz bunu gerçekten istiyorsanız oturup ciddi ciddi konuşun ne düşündüğünüzü, ne hissettiğinizi. Bunun ayıbı yok. Bakarsınız, düşünceleriniz örtüşmüyorsa siz de ona göre yolunuzu çizersiniz. Böyle bir belirsizliğin içinde beklemek de kötü.

yani evet biraz öyle Ama toplumun değer yargıları ve modernlik anlayışı değişti artık Bu sitede bile evlenmek isteyen kadınları yerden yere vuruyorlar

Aslında evlenmek istemiyorum yea, evlilik meraklısı değilim, evlilik sadece bi imza, bu birlikteliği devletin hükümetin onaylamasına ihtiyacım yok, evlilik istememek modernitedir, klasik Türk kızlarından farklıyım bla bla blacılaraydı sözüm aslında, işin kanuni boyutundaysa tamamen haklısın

Ortak tapuya imza atılıyorsa nikaha da atılabilmeli gibi sanki ya.. C

Gayet karlı bir alışveriş D damdan

Seviyorsun ama bu şekilde yaşamak içine sinmiyor. Mesela anne olmak istiyor musun. Gelinlik giymek istemiyor musun. Madem değişecek tek şey imza atıp eve dönmeniz olcak. Sevgilinizin bundan kaçması hiç hoş değil. Bence ciddi ciddi konuş. Yaşlar müsait. Ortam müsait. Neden evlilik olmasın. Şimdi buraya beraber yaşamak özgürlük diyenler gelcek. Herkes kendi bilir ama nikah maddi manevi kadın haklarini korumak içindir.

Yani valla beni bir kaç kez reddetmeye kalktılar ilki üniversite ve bölüm değiştirdiğimdeydi. Namus meselesine çevirdiler işi. Kendi bildiğimi okudum. Şuan hayalimdeki işi yapıyorum çok mutluyum. Senelerce okuldan almakla tehdit ettiler okulu da birinci bitirdim. İkincisi de bu meseleydi. Ama bunda huyumu çözdükleri için daha az reddettiler Şaka bir yana bizimkiler psikolojik baskıyı sonuna kadar yapar ama evlatlarından da vazgeçmezler tek çocuğum alternatifim yok ondan heralde öyle asarım keserim şeyleri de yoktur. Yeterince muhafazakar değiller sanırım

Beni garanti olarak mı görüyorsun düşüncesine girilecekse bence hiç aynı evde yaşanmamalı. Bazı ilişkilerde taraflar bir deneyelim bakalım aynı evde birbirimize karşı nasıl davranıcaz eğer becerebilirsek evleniriz düşüncesiyle aynı evde yaşıyor. Ama sizin durumunuz böyle değil anladığım kadarıyla. Evlenmek için iki tarafın da hazır olması gerek. Adam hazır değilse zorla evlilik baskısı yapılması da doğru değil. Eğer bu yaşam tarzı size uygun gelmiyorsa, kendinizi kötü hissettiriyorsa ya da hayat arkadaşınız kurmadığı gelecek planları kurmanızı sağlıyorsa belki de ilişkiye devam edip ayrı evlerde yaşamak daha iyi gelir size.

Çocuk olmadığı durumda demiş zaten. Evlenmeden önce nasıl geçiniyorduysa evlenip boşandıktan sonra da aynı şekilde geçinmeli bir kadın. Evlenmese aç mı kalacaktı, sokakta mı yaşayacaktı? "Ben meslek edinmeden çalışmadan evleneyim, kocam baksın; hatta boşandıktan sonra da eski kocam baksın" Oh ne ala memleket! Bu kafadaysa ve çocuk yoksa ya da çocuk büyükse sonuna kadar erkekleri savunurum. Herhangi bir sağlık engeli, ya da çalışamama durumunda devletten yardım alınabilir başında ailesi de yoksa. Erkeğe muhtaç olmaya gerek yok.

Erkek arkadaşı ile yaşıyor izleniminden hoşnut değilim. Aileleriniz dahi sorun etmiyorken tam olarak kimin, kimlerin izleniminden hoşnut değilsiniz? Madem bu izlenim ve getirdikleri caninizi sikacakti niye ayni eve giriyorsunuz? Boyle sevgili olup ya da ayni eve cikip sonra elalem konusuyor diye karsidakini evlilige goturmeye calismak bana dogru gelmiyor. Rahatsizsan, insanlardan cekiniyorsan yapmazsin o şeyi.

Şuanki eşimle 2 sene evlenmeden beraber yaşadık. Onun ailesi sorun etmiyordu ama benim ailem muhafazakar bir aile ve hoş karşılamıyorlardı. Yine de evlilik için direten erkek arkadaşım oldu hep. O da bana sizin saydığınız sebepleri saymıştı. Hastalansak, başımıza bir şey gelse birbirimiz üzerinde söz hakkımız yok gibi gibi... Bir müddet sonra bana da mantıklı geldi. İyice tanıdım. Varolan sorunları hallettik falan öyle evlendik. Bazı ülkelerde sevgili olup beraber yaşayan insanların da bazı hukuki hakları oluyor. Keşke bizde de öyle olsa diyeceğim de tam tersi suç işliyor muamelesi görüyoruz. Bu tarz ilişkide kadın olmak daha zor bunu bir kabul etmek lazım. Etraf rahat bırakmıyor, komşular laf çıkarıyor... Bana selam bile vermezdi komşular alt komşum arayıp eşimin annesine şikayet etmişti. Sonra kadın beni kv ile beraber görünce dumur oldu Hep gittiğim marketin kasiyeri ne zaman düğün diye sorar dururdu. Düşünmüyoruz derdim. Acır gibi bakardı. Çünkü adam beni kullanılmış bir mendil gibi sümkürüp atacak ona göre neyse evlendik hayatımızda tek değişen şey:sevgiliyken birlikte yaşıyorduk, şimdi tayin dolayısıyla birlikte yaşayamıyoruz. Bi garip oldu Bence siz beraber yaşamanın avantajını kullanıp biraz daha tanıyın erkek arkadaşınızı. Sonra hala evliliğe yanaşmıyorusa ve evlilik sizin için olmazsa olmaz ise yolları ayırırsınız.

Doğru düşünüyorsun hiçbişeyin garantisi yok evliliğinde yok ama bir imzaysa atıver in yarım saatlik iş

Bu coğrafyada yaşayan yüz kadından doksan dokuzu zaten evlenmek ister, aynı eve geçelim amaan sadece imza demeyin, büyütüldüğümüz kültür koca bulma temelli. O yüzden evlenmeden aynı eve geçmeyin, geçince böyle erteliyorlar evliliği

Size bu cevabını şu alıntıyla verebilirim.. girlinred

Bu dediklerinizi iki sevgili de yapabilir. Ev mi alindi gidersin ortak tapu yaparsin. Kim ne kadar odediyse hissesi de ona gore olur.. Nafakaya gelince, evlilik disi dogan cocuguna da nafaka vermek zorunda es. Ha siz ayrica kendinize nafaka istiyorsunuz da bunu neyin karsiliginda istiyorsunuz? Iste bu noktada nafaka bana oldukca uygunsuz geliyor.. Evlilik tü kaka degil tabiki isteyen evlenir ama sevgili olarak ayni evi paylasmakta tü kaka drgil.. Evlilik ayrica hic tanimadigin insanlara yani es ailesine katlanmak demek.. Hic tamidaginiz insanlara anne baba drmek, esin teyze oglunun düğününe mecbur katilmak, esin kardesleriyle en özel gunlerini paylasmak zorunda kalmak demek.. off düşününce bile afakanlar basar insani..

Yorumlarınız için teşekkür ederim Şuan sevgili olup aynı evde yaşayanların görüşlerini de merak ediyorum açıkçası birkaç kişi erkek olan istiyor ben istemiyorum yazmış tam tersini yaşayanlar var mı acaba dipsiz

sevilmediğini düşündüğün yerde durman zaten hata

sanki bu konuyu daha önceden de açmıştın Bir imza eksik, yeni bir şey almayacağız diyorsunuz evlenmeyin o zaman bir imza neyi değiştirecek ki Evlensen ne değişecek o zaman neyle önünü göreceksin Bence böyle devam

Şuan herşey tıpkı evlilik gibi zaten bizim icin. Mesela bazı arkadaşlar demiş ki aileler iç içe olur düğüne doğum gününe eş ailesiyle olunur vs Şuan zaten öyle Karşı tarafın aile akraba vs hepsinde gelin tarafıyım. Özel günlerde ziyaretlerde hep beraberiz. Doğum günleri olsun nikah vs olsun

Gorusmek isteyen tabiki gorusur sevgili ailesi ile. Ama iste istemiyorsan da daha rahat mesafe koyabilirsin araya.. Bir imza dedigimiz sey sadece eslerin birbirine yukumlulugu olsa ne ala. Ama ozellikle bizim ulkemizde tum sulaleye karsi yükümlülükler doguyor.. Esin birinci derece yakinini birakin sirf koylusu kentlisi bilmem nesi diye evine kalmaya gelen insan var ya.. Cocuk konusu bambaska birsey. Cocuk istenirse o evlilik yapılıyor zaten.. Ha yapilmasa nolur? Hicbisey. Yeter ki anne anne olarak, baba da baba olarak sorumluluğunu bilsin.. Birlikte yasayan ciftlerde cocuk dede hala vs gorusmesi de olur niye olmasin? Cok iyi anlastigi bir kuzeni varsa bir tarafin, cocukta bu kisilerle kaynasir dogal olarak.. Ama iste mecburiyet yok.. Kaynanami sevmiyorum ama hergun evine gidiyorum diyen biri gibi dusunmek cok korkunc degil mi sizcede?

Birlikte yaşamak iki kişinin ortak kararıyla olmalı. Eğer bunu siz de istediyseniz, erkek arkadaşınızla birlikte yaşıyor izlenimden neden hoşnut değilsiniz. Aileniz, bir şey söylese o huzursuzluk yaratıyor diyeceğim ama o da sorun değil demişsiniz. Toplumun, diğer insanların ne düşündüğüne çok takıyorsunuz gibi geldi bana. Ki bu insanlar sizin bizzat yakınlarınız bile değil. Evli olsanız dahi söyleyecek şeyler bulur öyle düşünen insanlar. Evlilik iki kişi hazır olduğunda ve gerçekten istediğinde yaşanacak bir şey. Birlikte yaşama düşüncesi ikinizin onayıyla gerçekleştiyse evlilik de öyle olmalı. Kimse sizi garanti görmüyor ayrıca, siz bir eşya değilsiniz ki garantiniz olacak. Kimse sizin sahibiniz değil. Öncelikle bu düşünceden siz çıkın. Hastane gibi durumları, düşüncenizi duygusal bir sebebe bağlamak ve kendinizi haklı hissetmek için düşünüyorsunuz. Ama bu derece ciddi bir olay sürekli çıkmaz insanın karşısına. Yazdıklarınızı okuduğumda sadece kültürel yani toplumsal olarak evli olarak görülmek için evlendiğinizi algıladım. Bu elbette böyle olmasa bile yazdıklarınız bunu düşündürüyor. Erkek arkadaşınıza da eğer böyle söylerseniz siz istediğiniz için değil insanlar bir şey demesin diye evlenmek istediğinizi söyleyebilir. O yüzden söylüyorum bunu da. Erkek arkadaşınızın kesin olarak evlilik düşünmüyorum diye bir düşüncesi yoksa bence yok yere bunları düşünüp kendinizi yıpratmayın. Başka arkadaşlarınızla ne kadar görüsüyorsunuz bilmiyorum. Kendinize ve arkadaşlarınıza vakit ayırın. Eger garanti olarak goruldugunuzu dusunuyorsanız, kendinize özel alanlar yaratın. Cunku bir insanın ne kadar kendine ait alani varsa karsısındaki insanın da bensiz de vakit gecirebiliyor algısı o kadar oluşmuş olur

Pardon da evli iki insandan ne farkınız var ben anlayamadım. Altı üstü bi imza olsa da olur olmasa da neden bu kadar takıldınız ki. Zaten evliliğin gerektirdiği herşeyi yapıyorsunuz. Aynı ev aynı yatak aynı sofra. Bana çok mantıklı gelmiyor açıkcası

ama bir takım elbise ve yüzük o kadar kolay değil Olası ayrılık durumunda nafaka, Etraftan çocuk baskısı belki 1-2 seneye, Sürekli ev geçindirme derdi, Birime karşı ömür boyu sorumluluk, Ortak alınan Mal mülk bunlardan pay Ölüm halinde miras vs vs Liste uzar Beraber yasamanın bir sorumluluğu yok ki Bir gün mutlu değilim dersen çeker gidersin ama diğer türlü tonla protokol

Çok güzel yazmıssınız okurken gülümsedim açıkçası.. Evet karşı tarafın kesin evliliğe karşı bir tutumu yok aksine ben evliliğe karşı bir insan değilim diyor. Maddiyat ile alakalı olduğunu ima ediyor.. Son paragrafta verdiğiniz tavsiyeleri uygulayacağım izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlayamadım C

Nafakaya karşıyım diyen kadın da başına gelmediği için boyle diyor...40 yaşın altında nafakaya karsıymış...40 üstüne cıkınca maaş mı bağlanıyor birden acaba? Farkeden ne? cocukları bırakacak yeri olmayan ve hiç çalışmamış bi kadın nasıl çalışacak? Ya amaaan... kadın olarak erkekleri neden korumaya çalışırlar, kanunlar bile kadını korumaya çalışırken anlamıyorum..

Aynı eve girdiğimizde de pandemi vardı ama iş durumu iyiydi son bir kaç aydır iş durumu bozuldu açıkçası Evlilik konusunda görüşleri evliliği savunuyor farklı kişiler üzerinden konuşulduğunda bir ortamda evlilik olmalı gibi seyler söylüyor kendisi de fakat suan kendine maddi anlamda güvenmediğini öne sürüyor

Evet sanırım bir miktar keşkem var. Ya tamam ya devam için hangi zaman uygun kafamda kestiremiyorum dediğim gibi ayrılıkta elbette bir çözüm bir tecrübe cilek. yagmuru

bu da bir sebep olabilir 1 sene daha çok yeni ondan da Adım atmıyor olabilir.

Evet iki tarafı da korur Ama o yorumumu erkek isterse bırakır yazan arkadaşa yazdım Yani neden birlikte yaşayınca hep kadın mağdur olur hissi var kadın da bırakır gider isterse dedim Lakin yorumun çocuk içermiyor zira Konu sahibinin çocuğu yok çocuğum olursa gibi bir endişesi de yok Evliyim ve çocuğum var Çocuğum evlilik dışı dünyaya geldiğinde toplumsal olarak yıpratılabilir diye düşünüp evlendik Yoksa dün de yazdım evlenmeden önceki hayatım ile evlilik hayatım arasında bir fark yaşamadım Ayrılırsak da bölüşürüz olanı olur biter

Evet suan aynı bu durumdayız tamamen biz de.. C

2019 yılında eşinizle boşanma aşamasında adliyede dayanamayıp barıştığınızı yazmışsınız. Nasıl oluyor da 10 yıldır evli olmadan birlikte yaşadığınızı aöyleyebiliyorsunuz anlamadım.. . Açtığınız konu başka yazdığınız yorum başka... Kendi konusunda boşanamayan zayıf bir kadın, bu konuda aslan yürekli pençe dişli bir kadın Hangisi doğru? Valla artık kk da okuduğum yorumlara da verdikleri gaza da inanasım gelmiyor.

Resmiyet kazandırın. İlk misiniz, son olacak mısınız? Bu sorumluluğu, hayatına bu imzayı atmasını sağlayın.

Evlenmeyi istemeniz kadar doğal bir şey yok.. Madem birliktesiniz neden resmiyet de olmasın.. Dünya hali bu insanın başına her şey gelir.. Yaşadığınız evi ortak mı aldınız? Öyleyse bunun için bile ileride sıkıntı yaşayabilirsiniz. Bir de Erkekler bu konularda biraz yönlendirilmeye ihtiyaç duyarlar. Ne kadar da biliyormuş izlenimi verse de nerden başlayacaklarını bilemiyorlar. Özellikle maddiyatı düşününce bir çok erkek evliliği gözünde büyütüyor. Siz açık açık isteğinizi söyleyin ve onu cesaretlendirin. Hatta ailesinden bile destek alabilirsiniz.

Bu başlıktaki fikirler çok üzücü. Nikahın verdiği güvenceye muhtaç değiliz arkadaşlar. İhtiyacımız olan tek güvence donanımlı olmak, bir erkekle nikah yapmak değil.

Evet halbuki arada degisen bir sey yok. Erkekler bir acaip. defne-28

Evlilik meraklısı değilim diyip 8 ayda adama patlamissiniz. Valla ben anlamadım, biz 4 yıl yaşadık hiç bi gün düşünmedim çevre ne der diye kime ne ya pardonda? Ben istedim yasamak, herşey bi imza değil diyorsanız bunun hakkını verin keyfini çıkarın yaşayın gitsin yok evlenmek istiyorum diyorsanız bunu net söyleyin, kendinizi niye dolduruyorsunuz ki evlilik zor bisey mi yani? Isterseniz evlenirsiniz ne var bunda? Evlilik bi başarı gibi düsünmeyin, önemli olan tam emin olduktan sonra evlenmek. 8 Ay kısa bi süre. Ben 2. yıl bittikten sonra kararımı vermiştim. Nekadar aynı evde olsanız da farklı huyları çıkabiliyor ya da tahammül sınırları değişebiliyor. Sansniz var kullanın bu durumu lehinizde boşverin kasmayın kendinizi hic

Hayır aksine siz de nasılsa gerçekten bizde de öyle. Gidiyorum bekleniyor vs iç içeyiz düğün olsun doğum günleri vs olsun

Olayda çocuk yok Konu sahibi ve sevgilisi var Birlikte yaşamak erkeğin işine yarar istese çeker gider dediniz Ben de aynı şartlar kadın için de geçerli dedim Dipnot: çocuk dışında nafakaya da karşıyım özellikle 40 altındaki yaşlarda olanlarda Erkek çalışıp kazanıyorsa kadın da çalışır kazanır

Evet o imza özellikle kadınları koruyor oda olabildiğince.. zaten yeterince kadınlar için hayat zor.. tamam sizin aileniz iyimis ama yinede az biraz olsun baskı hissedersiniz.. daha bir sürü söylenecek söz var.. evlenmemek için sebebiniz yok... haklariniz olsun.. aldatsa.. zaten sen onun neyiydin ki diyenler olur... halbuki sen onun eşisin.. bir imza bunu ileriye taşımaz. ama senin üzülme ihtimalini biraz daha aza indirir... asıl dusenceli erkek bunları düşünüp seni düşünüp evlenmeli bir an önce yani... D

Hiç anlayamadigim konular, hem aynı eve çıkar hem 'beni garanti mı görüyorsun' diye kavga çıkartır, evlenmek ister. Yani evlenince garanti altına giriliyorsa BDVde açılan konuların yarısı aldatan, kadını sallamayan, döven, söven, bosanilan kocalarla alakalıdır. Bir imza da yani sandığınız kadar 'garanti' bir şey değil

Bana olay biraz garip geldi. Şimdi 4 aylıkken aynı evde yaşamaya başlıyorsunuz. Şimdi de bana pek uygun gelmiyor diye evlenelim diyorsunuz. Ben olsam planlı, programlı bir şey mı diye düşünürüm. Yani kim ne yaparsa yapsın beni ilgilendirmez konu o değil. Ama aynı eve girdikten sonra nasıl olsa aynı evdeyiz bir imza eksik evlenelim demek bana hoş gelmedi.. madem aynı evde yaşamasaydınız baştan. Belki adam 2 sene belki 3 sene tanıyıp evlenmek istiyordu.

Ben konu sahibini sen sanmıştım

Partneriniz erkek olarak önünü gorebilmek istiyor olabilir. Normalleşme süreciyle ilgili evlilik fikrini öğrenebildiniz mi? Nikah bile yapsanız kıyafet ayarliycaksiniz belki de dostlarınız da yanınızda bulunsun istiyceksiniz. Bence bu pandemi sürecinde bu konuyu düşünmeyin. Ben partnerimle beraber yaşamıyorum ama onunla her vaktimi beraber yaşayabilmek ailemin kültürü sebebiyle mümkün değil. Bir vakitler bu endişeyle ona çok baskı kurmuştum çevremdeki hızlı evlilikleri görünce de bu konuda sakinlestim. Durumlar duzelirse bu yaz bisiyler yapalım diye anlaştık eğer düzelmezse de yine erteliycez. Önemli olan anlasabilmek sevgi saygi . push ; Dead Cell

Muhafazakar aileniz varken nasıl sevgilinizle yaşayabildiniz ki?

Ne zamana kadar maddiyat konusu..

Evlilik vaadiyle mi aynı eve çıktınız? Bir süre yaşayalım evleniriz diye konuştunuz mu? Konuşmadıysanız bu konuda haklı değilsin, nasıl olsa aynı evde yaşıyoruz eksik olan sadece imza gibi bir durum olmuyor. İmza olunca işin içine fazlaca sorumluluk giriyor aileler giriyor, bir bağlayıcılık var. Hazır olmayabilir evliliğe, sadece maddi olarak düşünmüyorum manen de böyle hissediyor olabilir. Konuyu sadece bu açıdan değerlendiriyorun. Evlilik öncesi aynı evi paylaşmak konusu, bunun özellikle kadınlar açısından yaratabileceği mağduriyet vs bunlar insanların beraber yaşamadan önce düşünmesi gereken şeyler zaten.

Kesinlikle seni oyalıyor. Dediğin gibi imza atıp geleceksiniz zaten maddi kaygısı ne daha? Oyalıyor seni

Okur okumaz bunu düşündüm. Çünkü hanımefendinin anlatmasına göre öyle ev için borç harç şeyler yapmiycaklar en fazla bir düğün ve balayı ki onlarda arada hallolur. Adam isim koymuyor ayrılmak daha kolay diye galiba

Çok teşekkür ederim yüzümü güldürdü bu yorumunuz

Katılıyorum. Kafasına eserse ceketini alır çıkar diyorlar. Ehe. Kadınlar da çıkabilir ceketini alıp. Bu '' Sıkılırsan gidersin rahat rahat ondan evlenmiyorsun. '' hissini erkeklere vermemek lazım. Popo kaldırmaktan başka şeye yaramaz. . push ; Önceki

Haklısınız. Bu konuya çevremizdeki insanlarda da şahit oluyoruz. Yılları heba olup giden, evlilik işin içine girdimi yok yapamam diyen, beraber yaşadığı kadınla evlenmeyip ayrılıp hop diye bı başkası ile evlenen vs vs. Bu durumdan rahatsız iseniz belirtin. Neyi bekliyormuş ki ev var, eşya var, iki kişi çalışıyor, aileler biliyor, anlaşıyorsunuz ki aynı evde yaşayabiliyorsunuz. Yaşlarınız evlilik için uygun yaşlar.

Aslında şöyle ki kolaya alıştırınca, yani evlilik olmadan evliyken olabilecek tüm özelleri paylaşınca, insanın nefsi olarakta maddi manevi yükün altına girmek işine gelmez. Bu yüzden ki evlilik var. O imza aslında çok şey. Bu durumda siz söylemişsiniz evlilik istediğinizi, pandemi bittiği gibi bir kez daha ciddiyetle konuşun derim. Baktınız sonuç alamıyorsunuz, iyi düşünmeyi kenara bırakıp, gerçek her neyse ona odaklanmalısınız. Beni yanlış anlamayın ama inanın kesin değerleri olmayan hangi erkekle sevgiliyken evlilik hayatı yaşarsanız, nikaha döndürmek zor olur.

Biz de eşimle uzun süre aynı evde yaşadık, o evlenmek istemeseydi açıkcası o şekilde yaşamaya devam ederdim. Evlendikten sonra saçma sapan akraba gez, kayınvalide ile uğraş, çocuk baskısı çek, 30 sene hayatında olmayan insanlara ayıp olmasın diye yüzlerine gül. Evlenmeyip birlikte yaşamayı tercih ederdim. Z zeraseba MELEĞİMİ

Yorumları tekrar tekrar okudum müsaitken. Anladım ki evlilik bizim kültürümüzde çoğu kadınca erkeğe ceza olarak görülüyor :) Ne güzel ilişkiler yaşıyorsunuz siz ya imrendim :))

Maddiyatı öne sürmesi aranızda bi iletişim kopukluğu olduğunu gösteriyor sanki. Siz maddi açıdan hiçbir şeyi değiştirmek istemediğinizi söylüyorsunuz. Ee şu zamanda görkemli bir düğün yapıp ona masraf çıkması ihtimali de yok. Eşya alınmayacaksa, büyük düğün yapılmayacaksa, ev değiştirilmeyecekse neyin masrafı bu? Bence erkek arkadaşınız bunların isteneceğini düşünüyor, mobilyaları beyaz eşyayı vs yenilemekten korkuyor olabilir Sadece imzayı atıp evinize dönecekseniz korkulacak bir tarafı yok. Ama bence onun kafasında bu olay sizin kafanızdaki gibi değil, bu yüzden korkuyor. Erkeklere nedense aşırı maddi yük yüklüyor evlilik kavramı. Bütün evi tek başına çekip çevirecek kadar parayı kazanmak zorundaymış gibi bir toplum baskısı var. Belki bu sebepten kendini sıkışmış hissediyodur. Sizin hiçbir eşya vb. istemediğinizi ona uygun şekilde belli etmeniz lazım.

Gerçekten seven kişi mal mülk miras konusunu düşünmez ki. Konu sahibine hak veriyorum evlenmek istemesi çok normal. Evlilik, kadınları ve o ilişkiden doğacak çocukları koruma altına alıyor. En basiti hastanelik bir durum bile olsa belki eşi olmadığı için göremeyecek. Maddi manevi bir zarara uğrarsa eşi gibi yaşadığı halde kolay kolay bir hak talep edemeyecek. Bu protokolü kabul etmemek bir gün kafam eserse seni bırakır giderim umrumda olmazsın demektir

Kanunen hakları olur ayrılırsa... Bunu anlamak zor mu? Ya da dediği gibi hastanede bile eşi sayılmaz ya da hapse bile girse yakını değil diye ziyaret dahi edemez... bu tarz olaylar... evli gibi yaşayıp imza atmamak ancak erkeğin işine gelir... ayrılacagı zaman tak diye gider bitti..

Anladım ben delfino nun yorumuna kadar o mu acaba demiştim de sonra değilmiş diye düşündüm

Çocuksuz nafaka da o kadar çok ki Çocuksuz çalışmayan kadına nafaka verme diye mahkemeyi ikna etmek dahi zor çalışırsa kesilir diyor Ama kimse resmi çalışmıyor oradan gelecek 500 tl için Zira o alınacak parayı adama ceza olarak hissediyor Bu dediklerim hakkı olan nafakayı alamayan Kadınlar aleyhine cümleler değil ama olması gerekene dair fikirlerim

Erkek arkadaşınuz belli ki sizin kadar ince düşünüp bu durumdan rahatsız olmuyor.

Bunları emin olun herkes biliyor. Ancak bütün kadınlar çalışmak için sahip olması gereken donanıma sahip olabiliyor mu... herkes kadıköyde büyümüyor. Onların bu dediklerinizi uygulamasına imkan yok diye kaderlerine terk edilemezler. Kanun koyucular da bunları biliyor. Memleketin kadın erkek profillerine haizler. Ona göre yapılmış düzenlemeler mevcut. Ben de şimdi ideal düzen için bir sürü fikir sayarım ama pratikte bunlar elbette birer hiç olarak kalır. Çünkü gerçekler...

Evlenmekten kaçan öteleyen erkek. Hiç tarzım değil. Benim için bir imzadan kaçıyorsa ben onla aynı evde kendimi ona hediye etmem. Net! Yeterince seven erkekler bu işten kaçmıyor. Peki bu sevdiğini iddia edenlere ne oluyor? Onlar önce ve daha çok kendilerini seviyor çünkü. Kusura kalmasın beyimiz totosunu kaçıracak yer arıyor S

Sadece kültürel değil, kanun bu birlikteliğe devlet güvencesi ekler evlilikle birlikte... kadını koruma amaçlıdır evlilik ama anlayana

kabul etmeme durumu kanunen yok. İlla edecek. Nafaka da verecek. Ancak zaten çocuk yapmak tarafların beraber aldığı bir karar. Taraflardan biri istemiyorsa çift korunabilir. Önlemi alınamayacak bir şey değil. Ayrıca ilişkide bulunduğu kişiye güvenmiyorsa çocuk da yapmayabilir. Bu da bir seçenek. Dediğim gibi eğer kişiler resmi olarak evli değilse baba çocuğu nüfusuna geçirebilir kolaylıkla. Hatta beyanla bile geçirebilir. Geçirmeyeceğini düşünen birisiyle çocuk yapmayıversin kişi. Gitsin yani. evlilik pranga değil, üzerinde anlaşılmış gönüllü bir birlikteliktir.

Ayni evde yaşayıp bütün sorumluluğu beraber paylaşıyorsanız bunu evliliğe götürmek istemek sizin en doğal hakkınız ve bence geciktirmeyin. Medeni kanun arkanızda oluyor, kendinizi yasalarla güvenceye almış oluyorsunuz en temelde. Yani bütün evin işini, birlikte hayatı kuruyorsak bir zahmet o imzayı da atalım derdim ben tutup götürüp.

mesajda boşandığımı, eşimle barıştığımı ve tekrar resmi olarak evlenmediğimi yazdım. okuduğunuzu anlayabiliyor musunuz? 10 yıldır birlikte yaşadığımı değil 10 yıldır aynı kişi ile birlikte olduğumu yazdım. bunun bir kısmı resmi nikahlı bir kısmı da "resmen evli olmadan" yani 10 yıldır aynı kişi ile birlikteyim. ayrıca boşanma aşamasında değil boşandıktan sonra barıştım. lütfen yazdıklarımı tekrar okuyun. "boşanamayan zayıf kadın derken?" tekrar söylüyorum boşandım ancak boşanamasaydım bu beni zayıf mı yapardı? sevgiden dolayı boşanmaktan vazgeçmek veya acı duymak zayıflık belirtisi mi? herkesi kendiniz gibi zannetmeyin, beni eşimle bağlayan tek şey sevgidir. o yüzden burada yazıyorum. Konumu da tekrar okuyun lütfen. neyim zayıf kadın bana da bi açıklayın lütfen engin görüş ve sezgilerinizle BOŞANAMAYAN ZAYIF BİR KADIN Sabah sabah beni güldürdünüz allah da sizi güldürsün emi aslan yürekli pençe dişli kadın

Sanırım ilişkinin başında evlenince şöyle yaparız böyle olur diye çok dillendirdi sevgiliniz ve o gazla beraber yaşama fikri çok sıcak geldi. Birlikte yaşamaya başlarız bir kaç aya da evlilik teklifi gelir ve evleniriz diye düşündünüz ama o teklif gelmedi ve hayal kırıklığı, acaba yeterince sevmiyor mu, oyalıyor mu düşünceleri bastırdı. Her ne kadar aileniz açık görüşlü olsa da yaşadığımız toplumun getirdiği düşünce kalıplarımız var. Adam seviyorsa nikahı basar, birlikte yaşarsan adam hevesini alır evlenmek istemez gibi gibi. Dışarda, sosyal hayatta, markette, pazarda vs eşiniz dediklerinde bile o rahatsızlığı hissediyorsunuz. Biz birlikte yaşıyoruz niye evli değiliz, kafanızda sürekli neden neden? siz bizim ülkemizde bizim kalıplarımızla yetişmiş bir genç kadınsınız ve birlikte yaşama fikri size uygun değil. Bence bunu sevgilinizle konuşun, ben her şey çok güzel olur diye düşündüm ha evdeyken senle birlikte olmak çok güzel, eğlenceli evet ama ben üzerimde o baskıyı hissediyorum, bu beni rahatsız ediyor, birlikte yaşamak evlilik sonrası olmalı ayrı evlerimizde güzel ilişkinize devam edelim, bu şekilde devam edersek kendimi de seni de çok yıpratırım deyin. Açık olun. Bol şans

Eger evlilik beklentiniz olmasaydi nasil mutluysaniz oyle devam edin derdim. Ama goruyorum ki mutlu degilsiniz. Benim birlikte yasayan ciftler icin sahsi dusuncem kadin mutlala icinde bir yerde evlilik icin ozlem duyuyor, erkeginse hic oyle bir derdi yok, halinden son derece hosnut. Acikcasi birlikte yasamalarin cok az bir kismi evlilikle sonuclaniyor. Erkekler birlikte yasiyorsa evlenmeye yanasmiyor, cunku alt tarafi bir imza dedikleri sey bircok sorumlulugu da beraberinde getiriyor. O sorumluluklari yuklenmek istemiyolar. Siz iliskiniz basladiktan 4 ay sonra birlikte yasamaya baslamissiniz, biraz acele etmissiniz sanki. Simdi evlilik icin de baski yapar gibi olmussunuz karsi tarafa. Henuz 1 senedir birliktesiniz. Keske birlikte yasama isini biraz agirdan alsaydiniz. O zaman daha kiymetli olurdunuz inanin. Hic unutmadigim bir ornek gecmiste 8 sene birlikte yasayan bir cift vardi ve kizin artik evlenme istegini bahane etti oglan ve ayrildilar, kiz memleketine dondu. Ve o oglan bikac ay icinde baskasiyla tanisti 6 ay icinde evlendi.

yaşamayı kabul etmeden önce düşünecektiniz bunları. ben birlikde yaşamaya karşı değilim ama hem yaşayıp hem de bu kadar rahatsız olam tezatı bana saçma geldiiiiii kusura bakmayınnn

Evlilik ve aile yaşantısına önem veren biriyim o yüzden sevgilim dönemi aynı evde yaşamak bana göre değildi, yaşamadım. Ama sizin için bir sıkıntı yokmuş. cevresel anlamda da bir sıkıntı yok, bı imza atıp gelmek olacaksa madem, ne gerek var? Sizin gibi düşünen biri olsaydım asla evlenmezdim. Bence öyle hayat daha rahat, daha az sorumluluk ve büyük sıkıntılar yaşanacak olsa daha rahat bir ayrılık... Ancak çocuk için düşünülür herhalde bir imza. O da ileri de çocuk sorun etmesin diye. Benim genel düşünce ve yasayisima, dediğim gibi, uygun değil bu durum.

Benim şuan evleri ayıralım demem abes kaçar mı? Yani bu ayrılık getirir mi bilmiyorum.. Açıkçası evi ayırmak istemiyorum onunla yaşamayı seviyorum alıştım sevdiğim insan yanımda ama evlilik isteğim baskın cıkıyor bir taraftan da.. Maddiyatı öne sürdüğü icinde çok bir baskı vermiyorum Evlilik istemeyen biri değil gelecekten bahsederken evleneceğiz gibi konuştuğu zamanlar çok var Birileri evlenip balayına gittiğinde biz olsak xxx yere giderdik gideriz gibi konuşuyor örnek veriyorum suan O yüzden bakısacısında evlilik olmayan biri değil Ki geçen günlerde biraz yine sinir yapıp ben evli olmadığım birinin sorumluluğunu boşuna alamam gibi bir cümle kurdum konuşma sırasında o da biz zamanı gelince yaşicaz herşeyi dedi subkortikal

Burada yazdığınız herşeyin çözümü var. Sizinle de ne aynı dünyanın ne de aynı çağın insanıyız. O yüzden başka cevap vermeyeceğim.

Samimiyeti cok abartmışsınız suç sizde ama gec degil bi düğün nedir hele ki pandemide yani. Ya sizi de anlıyorum belki demeden sevgiliniz evlenme teklifi etsin istiyorsunuz. Ben yerinizde olsam soğumuş numarası yapardım üzgün görünür sebebini zorla ağzımdan almasını isterdim ailesine çevresine gelip gitmez ev hatta bir süre ailemin yanına giderdim özledim diyerek. Seviyorsa peşinizden gelip nikahi basar sevmiyorsa anlamış olursunuz. Bi düğün nedir ki yani yıllardır çalışan biri için

bu mesajı okuyunca konu sahibinin erkek arkadaşı mısınız diye düşündüm... bu nasıl empati... C

Çok haklısınız.. Buraya konu açarken acaba gemileri yakıp ayrılsam mı diye de düşünmüştüm.. Onu seviyorum. Pandemi ne zaman bitecek belli değil.. Burada bazı arkadaşlar en azından bir kaç ay daha bekleyip gözlemlememi sonra bir adım yoksa bitmesini önerdiler.. Bana kalsa fevri davranışlarım ile şak diye kesip atabilirim Sizin öneriniz de şu an bitmesi değil ama bir müddet daha beklemem mi?

Ve olaya sadece imza diye bakmayın. Daha 1 sene olmuş tanışalı. Aynı eve gireli 8 ay. Yeterince tanımamış olabilirsiniz. O da olabilir. Imza atmak 1 gün hazırlığa 10 dakikada nikaha bakıyor ama o imzayı geçersiz kılmak daha da uzun.

Aklınız varsa 3 sene aynı evde iyice her huyunu görmeden evlenmeyin.

Siz birlikte yaşıyor olduğunuz için onu garanti görememişsiniz işte, o sizi neden garanti görüyor olsun..? Siz nasılsa aynı evde yaşıyoruz diye rahat olamamışsınız, o niye rahat olsun ki... Aslında esas meseleyi biliyoruz; hanımefendi, madem içten içe evliliğin, erkek tarafından kadına sunulan, kadın tarafından anca 'elde edilen' bir paye olduğunu düşünenlerdendiniz - ki olabilir-, keşke aynı evde yaşamaya kalkmasaydınız. Üstelik bu 'sen yoksa beni almıycan mı' hali erkeklerin en popolarını kaldıran hallerden biridir, keşke susabilmiş olsaydınız.

Ben ilk kez açtım konuyu aynı durumu yaşayan başkası açmış olabilir aslında kim de aynı sorun varsa tanışıp dertleşmek isterdim.. yüzük masrafı teklif vs bundan mı çekiniyor diye düşünüyorum işleri iyice düştü son 1 2 aydır Alys

Evlenmek istemiyor çünkü sıkıldığı zaman ceketini alıp gidebilecek. Ama o imza atıldığında nafakası mahkemesi falan var bunlarla uğraşmak istemiyor

Ay sorma böyle tipler çok Yorumlara bakarsın hepsi güçlü kadın Yaşadıklarına bakınca sürünüyorlar Burada olmadıkları gibi bir imaj çizen kadın dolu

Çok güzel açıklamassınız kendimi sizinle kahve içip dertleşmiş gibi hissettim.. karşı taraf maddiyatı öne sürüyor benim kafamda çok masraf olmasa da bunun yüzüğü damatlığı vs gibi masrafları elbette olacak sanırım çekincesi bu olabilir dile getirmese de.. Bir müddet daha süre verdim işler toparlandığı zaman bu şekilde devam ederse kendime farklı bir evde farklı bir hayat kurarım..

En azından net bişey söyleseydi bari ileriyi görememekte haklısınız

Sizce süre ne olmalı 1 sene erken ise gerçekten merakımdan soruyorum ben biraz tez canlıyım bu durumda kendimden de şikayetçiyim aslında..

Bence karşısındakiyle ilgili bir fikir edinmek için 1 sene asla az değil. Hele de siz aynı evde yaşamışsınız daha neyi anlayacak olabilir? psikolog Tuna tüner'in son videosuydu sanırım orada bir araştırmadan bahsediyor tanıştıklarının ilk senesinde evlenemeyen çiftlerde evlenme oranı düşüyormuş. Alta bir link bırakıyorum sanırım bu videonun içindeydi o araştırmadan bahsettiği bölüm bakarsınız

Evlenmenin zamanını mı bekliyormuş sevgiliniz

Zaten hazırda olan bir ev var, kafasında başka sorunlar mı var acaba. Kendini de hazır hissetmiyor olabilir.

Bence bi resmi imza için dertlenmeye gerek yok beraber yaşıyormuşsunuz zaten daha ne istiyorsunuz boşver

Birlikte olunan erkek vicdansiz ise evli veya birlikte evi paylaşan, farketmez ki hanimefendi. Yine bir kavgada defol git der bu adsm. Burada birsuru konu var bu sekilde. Hatta bikac hafta once bir konu vardi. Yeni evli cift tartisiyor ve bosanmaya karar veriyor. Adam kadini ve kucakta emzikli bebegini kapi disari ediyor. Dusunun korona zamani ve el kadar bebe ile kadini kovuyor. Bu kadin da evli yani ne degisti?Keramet evlilite degil keramet vicdanli, duzgun adamlarla birlikte olmakta.. Benim cevremde de var mesela. Univ beri birlikte yasaysn bir cift. Simdi calisiyorlar hala birlikteler ve evlilik dusunmuyorlar.. Biz arkadaslari olarak sehir disindan kalmaya gidiyoruz kiz grubu olarak. Sevgilisi bir iki gun evden gidiyor niye mi? Simdi siz kizkiza pijama partisi falan yaparsiniz sizi rahatsiz etmiyim ben, nasil eglenmek istiyorsaniz eglenin diye.. Hani dusmez kalkmaz bir allah ama zannetmoyorum ki sevgilisi arkadasima defol git desin. Dese ne olur orasi ayri. Kizin kendi birikimi, iyi bir isi var zaten.. Dogru insan olmali yani karsidaki. Yoksa ne evlilik ne bisey pekte baglamiyor ne erkegi ne kadini

4 aylık sevgililik sonucu birlikte yaşamaya başladınız, değil mi? Kimse 4 ayda kolay kolay evlilik kararı almaz, sevgiliniz sizinle aynı eve çıkarken evlenmeyi düşünmedi bence. Sadece elinde imkan vardı, sevgilisi ile birlikte yaşamak istedi. Evlilik kararını sizin baskınız ile değil, kendisi alması gerekiyor. Demek ki henüz evlenmeyi düşünmüyor.

Aynı evde yaşayarak zaten almıs bir sorumluluk erkek arkadasınız, evlilik mi cok gelecek ya da bir zaman biçilecek? Yani sözüm size değil yanlıs anlamayın ama kadınla aynı evde yaşayacak g. t var ama evlenecek g. t yok öyle mi. Dedigim gibi biz kadınlar sevince her seyi yapıyor ve göze alıyoruz ama erkekler tam bir kaypak

Onun bakış açısında bir müddet aynı evde yaşamak varmış her zaman aslında Çok beraber yaşama taraftarı ben değildim pandemi biraz bizi aynı eve itti En azından aynı ev icinde iyi anlaştığımızı da görmüş olduk Ha istemez miydim evlenip aynı eve girmeyi evet isterdim bu konuda ufak bir keşkem var ama malesef suan ki durum bu Bunun için ne yapacağımı bilmiyorum gemileri yakıp bitirip gitmek de var kafamda ama bu sefer acaba fevri mi davranmış olurum bilmiyorum U

Zamanı gelince herşey olacak diyor bir zaman aralığı vs vermiyor

Kesinlikle damdan. Her birlikte yaşayan da aynı sonuca ulaşmaz zaten sadece bir örnekti. Sabah örnek verdiğim arkadaşımın abisi boşandı ama arkadaşımda eşiyle önce birlikte yaşadı, sonra evlendiler. 4. yıla girdiler iyi bir evlilikleri var. Tercihi doğru yaptın mı sonuç ne olursa olsun değişmiyor

Bu durum sizi rahatsiz ediyorsa ve sevgiliniz evlilikten konu açılınca rahatsiz oluyorsa evleri ayırmak en güzeli sanırım

Hem evliliği erkeğin prangası olarak görüyorlar hem de "şimdiki erkekler neden ciddi ilişki istemiyor, neden evlenmek istemiyor" diye ağlıyorlar. İsteyen gayet istiyor da sırtına kambur, başına bela olacak kadınla değil. Evli olmayınca kolayca çekip gidebilmenin kötü bir tarafı yok oysa. Kadın da gidebilir aynı şekilde. İlişki, erkeğin kadına evlilik borçlandığı bir şey değil. Ama bazılarına göre öyle demek ki.

Eğer gerçekten bu kadar rahatsızsanız sebeplerinizi erkek arkadaşınıza anlatın. Ama ultimatom vermeyin. Ortak noktada buluşursanız evlenirsiniz. Ayrılma ihtimali aklınızın bir kenarında dursun. Evlilik herkes için ideal bir birliktelik şekli değil. Boşanmak ise düşündüğünüzden daha zor.

Yanı evlenın bencede. Aynı evde 8 aydır tanımışsınızdır bırbırınızı.

Aslında sanırım çevremizde kimse bunu sorun etmiyor sorun eden ben olmaya başladım zamanla.. Apartmanımızda eş olarak biliniyoruz biz açıklama yapmadık hiç kendilerince bizi es olarak zannettiler sanırım gerçek öyle olmayınca bana bir haller geldi..

erkek arkadaşım ile birlikte yaşıyordum aileler vs biliyordu ne zaman evlensek diye oturup konuştuk eşim dedi ki çocuk sahibi olacaksak evlenelim bu toplumda evlilik dışı çocuk sahibi olup çocuğu etiketletmeyelim bu fikri makul geldi sonra ben de dedim ki yani evlenelim hemen çocuk yapalım istemem ben, çocuk için evlenmişler densin istemem arkamdan evlendiğimiz sene eşim bir iş yerinde çalışıyordu ama iş kurma fikri vardı şimdi iş kurarsak sonra paramız olmayabilir, evlenmek zor olur dedik bu sene evlenelim birikmişimizle, hem iş kurunca düğünden gelen para lazım olursa diye düşündük Mayıs ta karar verdik, eşya vs almadık ama Ağustos ta düğün yaptık, Eylül sonunda da işi kurduk

Yuh ama o zaman senin sevgilinde var bir kişiliksizlik sen düğün bile istemezken evlenmek istemiyorsa içten pazarlıklı bir durum var umarım yanılıyorumdur G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mesaj tekrarı Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

bu kişiden kişiye değişir Kimi tanışır 6 ay içinde evlenmeye karar verir, kimisi şartların oluşmasını bekler 5 senede emin olamaz vs Ama genel olarak 1-2 sene içinde o kişi hakkında düşüncesi oturur bir insanın

O rahattır evlilik olunca sorumluluk bunlara girmek istemeyebilit MrsDelfino

Evlilik alış veriş ilişkisidir. Sen şunu aldın, almadın kavgasıdır. O yüzden çağımızda asla evlenmek istemeyen bir kere evlendiğimde bana gık demeye korkan adamın, evlendiği günün ertesi bana vurmasını görmüş biri olarak söylüyorum bu devirde evlenilmez.

Maddiyatla ne ilgisi var imza atmak bedava forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Evet bu da bir bakış acısı hak verdiğim noktalar var. Normalde birlikte yasamanın çok taraftarı olan biri değildim. Erkek arkadasım ise önce tanıyıp aynı evde vakit geçirip o şekilde evliliklerin daha iyi olduğunu öne sürüyordu biz aynı eve girmeden. Pandemi sebebi ile sürekli beraber vakit geçirmeye başlamıştık sonra bir anda aynı evde aynı düzende bulduk kendimizi. şuan o da benimle yaşamaktan memnun Bilmiyorum sonumuz ne olacak Muhtelemen biraz daha uzarsa ayrılırım gibi hissediyorum bi cinnetle

Sizi evliliğe motive eden şey ne? Ben anlayamadım derdinizi. Sevgiliniz yanınızda. Sizi seviyor ve değer veriyor. Gerçekten belediye tarafından ilişkinizin tasdik edilmesinin ne önemi var?

konudan alakasız olacak ama çok taktir ettim sizi... Ben tek yaşadığım eve kedi bile alamadım annem resmen evlatklıktan reddediyordu

e gitsin zorla mı tutacaksınız? Boşanmayarak ceza mı verceksiniz? ayrıldığı için süründürecek misiniz?

bence verin dilekçenizi aynen öyle oluyor. En azından ben yaptım. Evliyken görüşmek zorundasın gibi bir algı var ama ben boşandım ve görüşmüyorum. Öncesinde de öyle sıkı görüşmüyorduk ki benim pek tarzım değil öyle sıcak ilişkiler ancak evlendikten sonra bitti ve kafam inanılmaz rahat. Çocuğum yok, olursa da babası alır ve istediği kişi ile görüştürebilir dedesiyle, babaannesiyle. Ama benim görüşme zorunluluğum yok. Sıkıldıysanız boşanın, bir cinnet her şeyi halleder.

4 aylık sevgili ile aynı evde yaşamaya karar verip 8 ay sonra hani evlilik demek çok tutarlı bir davranış gibi gelmedi bana. Beraber yaşamayı sevgiliniz için mi kabul ettiniz? Size göre değilmiş çünkü. Burada sevgilisi istediği için aslında normalde yapmayacagi birçok şeyi yapan ve sonrası pişmanlik ile sonuçlanan birçok konu okudum içerik farklı olsa da. Buda onlardan biri gibi geldi.

Zamanı var ne demek? Ucu açık, annenin evladına süre vermesi gibi.. Buna erkek arkadaşınız mı karar verecekmiş? Evlilik için büyük talepleriniz var ise bilemem ama pandemide evlenmek daha kolay. Nikah + basit bir yemek bitti gitti. Yok ben x mekanda yapacağım x yerse balayı yapacağım x markada gelinlik istiyorum diyorsanız korkmasını haklı bulabilirim. Birlikte yaşayıp, birlikte yaşayan kadın olma fikrine nasıl varabildiniz anlamadım. Eğer birlikte yaşamak içinize sinmiyorsa yaşamayın. Bunu çevre vs için değil kendiniz için yapın zaten 4 ayda almışsınız bu kararı bence çok erken olmuş zaten. AbsolutPromise perfectly

Hakkınızda hayırlısı. Ben demem illa evlenirsiniz yada ayrılırsınız. Sizin için hangisi doğruysa o olur umarım. Yani oda doğru aynı evin içinde tanıyorsun birbirinizi ama o imza var ya o imza insanların maskesini düşüren asıl o

Evliliğin sağladığı yasal ve toplumsal bi statü var, bizim de elimizde bu statüden faydalanmaya uygun bi ilişki var, e faydalanalım o zaman der gibisiniz. Mantıksız da değil, neden olmasın. Ama erkek arkadaşınız öyle görmüyo belli ki. Nasıl görüyo derseniz kesin bi sey söyleyemem ama ya evliliğin sağladığı faydalar umrunda değil ya da ilişkinin evliliğe uygun bi ilişki olduğu konusunda çekinceleri var. Bu konularda hele de ortada hali hazırda kurulmuş bi düzen varken maddiyat gerçekçi bi sebep değil bahane olabilir ancak. Açılımı da şu şekilde "Ben hayatı iki kişilik düşünmek, iki kişilik yaşamak, iki kişilik sorumluluk almak istemiyorum. Batarsam kendim batmak, çıkarsam kendim çıkmak, risk alırken sadece kendimi düşünmek istiyorum. Benden maddi manevi beklentileri olan bi eşe, belki çocuklara hazır değilim/istemiyorum. İstediğim zaman, hayatımın gidişatına ya da bu iliskiye katlanamadıgımda kapıyı çekip çıkabilmem gerek." Ki insan evliyken de kapıyı çekip çıkabilir aslında, bi engel yok bunda. Ama tabi bi ton prosedür olacak arada, baştan tereddütleri olan birinin alacağı risk degil. Özetle birini sevmek sorumluluk almak demek, birini hayatında kalıcı bi yer verecek kadar sevmek çok büyük sorumluluk almak demek. Ve adamın istediği bu degilse önce sadece sorumluluktan kaçmaya çalışacak, sorumluluk almadan sevmeye çalışacak. Olmayacak haliyle. Bu sefer de sevmekten kaçmaya başlayacak. Hikayenin sonunu zaten biliyosunuz.

He's Just Not That Into You (2009) ⭐ 6.4 | Comedy, Drama, Romance 2h 9m | 13+ www.imdb.com Bu filmi izleyin iyi gelir:)

Valla burada herkes aynı eve girince çok iyi tanındığını karşı tarafın, sürprizle karşılaşılmayacağını düşünüyor da öyle olmadığına çok kişide şahidim yani. Beraber sekiz ay yaşadım hah tamam olmuyor.

çocuk istiyorsa ceketini alıp gidecek.

bence çok erken bir sürede aynı eve çıkmışsınız, 8 aydır da yaşıyorsunuz şu an evlilik muhabbetini açmamasının sebebi daha erken olduğunu düşünmesi de olabilir. siz şu anki evi geçindirirken maddiyat sıkıntısında el ele vermeyecek misiniz? eğer gidip tek bir imza atıp dönecekseniz şu anki yaşantınızdan çok farklı olmaz çünkü

Peki merak ettiğim için soruyorum hiç evlenmeseler o eş ailesi ile gorusulmeyecek mi ne bilim çocuk olunca nene dedeleri olunca o ebeveynler nasıl olcak imza olmayacak ama yine evli gibi gorulmeyecekler mi çevre tarafından böyle oluncada ister istemez o aile ve akrabalarla muhatap olunmayacak mı mesela kuzenin düğünü dediniz o düğüne davet edildiğinde ya biz evli değiliz gelemem düğüne mi denecek gerçekten merak ediyorum böyle mi olcak yani o imzayı atmamak bunlardan kurtaracaksa ben yarın boşanma dilekcemi veririm Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Yoo niye ayrılasınız ki memnun değilseniz bence tek yasayalım nasıl olsa bir gün aynı eve gireceğiz şimdi tek başına yaşamanın da güzelliğine doyalım. falan deyin. Yani evleri ayırınca illa ayrılmak zorunda değilsiniz. Sevgiliniz de biraz aynı evde yasanmali demiş evlenmeden önce o da önün düşüncesi. Ama bu biraz zaman ne kadar biraz havada kalmış. Bence memnun değilseniz evleri ayırın ayrılmaktan ziyade ya da evlenelim demekten ziyade. Ya da bir kere demissiniz artık demeyin ondan atak bekleyin biraz daha. Yoksa evliliğe illa erkek teklif edecek diye bir şey yok. Yani erkek karae verecek zamanına diye. Ama 1 kere söylemek yeter.

Her davranışımın ailem tarafından onaylanmasına ihtiyaç duymuyorum. Kendi kararlarımı kendim veririm yetişkin bir birey olarak. Çalışıyorum, ekonomik özgürlüğüm var, senelerdir ailemden ayrı ve onların tasvip etmediği bir hayat yaşıyorum zaten. Erkek arkadaşımla aynı evi paylaşmak o hayatın küçük bir parçasıydı sadece.

Bence evlenmek için erken su an en azından bir sene daha geçmeli diye dusunuyorum

Yani yaşınız yerinde Eviniz var Eşya problemi maddi sorun yok Bence de artık zamanı gelmiş Bu tip konularda çok farklıyız ne kadar objektif bir yorum olur bilemiyorum ama ben olsaydım neden bir tarih vs vermiyor diye problem ederdim sanırım

sevgilimle ayrı şehirlerde yaşadığımız için dönem dönem beraber kalıyorduk... beni cepte gördüğünü hiç düşünmedim... belkide bana bunu hiç hissettirmedi çünkü benden çok o evlenmek istiyordu... ben ağırdan alıyordum... sizi bu şekilde yaşamak mutsuz hissettiriyorsa keşke hiç aynı eve çıkmasaydınız... yani aynı evde yaşayıpta evlenmek istemeyen sevgiliyi anlamakta pek mümkün değil... isteklerinizi bence net bir şekilde belirtin... kendinizi mutsuz etmeyin...

Bahane gibi geldi C

Evet kafamı karıştıran bu.. hani aile evlerimizde olup sevgili olsak hak vereceğim sıfırdan eve girmek bu şartlarımızda zor bir durum olurdu C

2 nizde kendinizi hazır hissediyorsaniz bence de dediğiniz gibi tek eksik resmi imza. Hem etrafın baskısından da kurtulursunuz

Benim de cok yakin bir arkadasim universitedeyken erkek arkadasi ile birlikte yaşıyordu. Ailelerin haberi yoktu ama onlarda. Sanirim 3 sene beraber yasadilar. Mezun olunca evlendiler. Suan bosanma asamasindalar.

bu dusunce akliniza bir kere girdi mi bundan kurtulamazsiniz. ya o imza atilacak. ya evler ayrilip iliskiye devam edilecek. ya da ayrilinacak bana gore. ortalama bir turk erkegi duzenli cinsel hayat, ev duzeni, yemegi camasiri bulasigi vs olunca evlilige niye heveslensin ki. dediginiz gibi o kadar yatirim yapilirken bir hastane, hapishane, maddi konular, ailelere karsi sorumluluklar, bayram ziyaretleri vs. bambaska bircok sorumluluk getirecek size ve erkek arkadasiniza. bence sizin suanki hislerinizde evleri ayirip iliskiye devam etmek daha iyi hissettirecek gibi. Önceki

Hı anladım şimdi. Benim ilişkim 5 yıllık ve maalesef 1.5 yıldır uzak mesafedeyiz. Keşke birlikte yaşıyor olsaydık da evlilik istemiyor diye dertlenseydim Bizde durum tam tersi bir de, sevgilim evliliğe ikna etti gibi ama benim aklım hala birlikte yaşamakta. Ailelerin işin içine girmesi korkutuyor sanırım bunca yıllık muhatap olmamanın üzerine.

Aynı evde yaşıyor bile olsanız daha 1 yıllık ilişkide evlilik düşünmek için çok erken bence. Bu işin maddi boyutu da var ayrıca, tamam sıfırdan ev kurmayacak olabilirsiniz ama en basitinden teklif için güzel bir yüzük almaya kalksa yüklü bir para ödeyecek mesela. İşleri de kötüye gitti bu dönemde diyorsunuz. Bu pandemi döneminde aceleye getirip sadece bir imza ile evlenmek istemiyordur belki? Ben nişanlımla 7 yıldır birlikteyim, yaklaşık 1 yıldır birlikte yaşıyoruz, genel olarak bir sorunumuz da yok ama ben bile düşünüyorum arada evlilik doğru karar mı emin miyim diye. Evlenince sorumluluklar artıyor çünkü, ailesiyle daha fazla muhatap olmak durumunda kalınıyor falan. Ayrıca henüz 1 yıl olmuş ilişkiniz, daha doğru düzgün tanıyamamışsınızdır bile erkek arkadaşınızı, neden bu kadar acele ediyorsunuz ki evliliğe? Bazı şeyleri zamana bırakın bence

o zaman belki biraz rahatlatmaniz gerekiyordur, benim esim de evliligi maddi gerekcelerle erteliyordu, ben demistim o zaman, ben iyi kazaniyorum ve seni idare ederim sen islerini iyilestirene kadar, daha fazla ertelemek ben istemiyorum demistim. O sekilde evlenmistik.

Evlenmek istemeniz çok doğal. Ben de sevgilimle beraber yaşıyorum ama evlenmek isteyen taraf o, ben istemiyorum. Ama sizin hatalı olduğunuz konu evliliğin erkeğin bir lütfu olarak görmek. Buna iki kişi beraber karar verir. Ayrıca 1 senelik ilişkide 8 ay beraber yaşıyor da olsanız nispeten yeni bir ilişki, pandemi dönemine denk geldiği için de çoğu şeyden mahrum kalmış, farklı perspektifleri göremeyeceğiniz bir ilişki. Bu yüzden isteğiniz için erken . Evlenmek istiyorsanız ve karşı taraf adım atmıyorsa ya ayrılırsınız ya da böyle devam edersiniz. Adama patlamaya hakkınız yok. Kendinizi cepte görüyorsanız da evleri ayırabilirsiniz.

Olay sadece imzaya kalmis. Neden uzatiyor erkek arkadaşınız anlamadim. Maddiyati one sürüyor demissiniz de degisecek bir sey yok ki hayatinizda, yeni bir duzene gecmeyeceksiniz.

Sekiz aydır beraber yaşıyor olmanız güzel. Bende evlenmeden beraber yaşamanın önemli olduğunu düşünüyorum. Fakat bazı şeylerde ilişkimiz oturdu dersiniz. Veya çocuk yapalım dersiniz, evlenmenin vakti geldiğini düşünürsünüz. İmza atarsınız, her şeyin büyüsü bozulur. Bazende erkek rahata bağlar artık evlendik, nasıl olsa benim der. İlişkinin monotonluğunu kaybettiğini düşünür. Gözü dışarı kaymaya başlar. Bu tamamen karşımızdaki adamın yapısıyla alakalı. Toplum açısından evlilik önemli bir kurum. Yıllarca evli kalıp, birbirini deli gibi sevip boşananlarda var. Buna yüzde yüz emin olamaz kimse. Her şey imzalada bitmiyor. Sevdiğiniz adam evlilik düşünüyormu?veya ne kadar istiyor. Sizin zorlamanızla tek tarafın istemesiyle evlilik olmaz. Olsa dahi sağlıklı olmaz. Bazı erkeklerinde evlilikten yana korkusu vardır. Sorumlulukların büyüyecek olması gibi ve yahut bir kadına bağlı kalmak gibi. Bunu onu az çok tanıyorsanız, veya tanıdığınızı sanıyorsanız siz anlayabilirsiniz. Dışarıdan yorumda yapsak bir yere kadar.

Evet evlenin rahatlık çökerse evliliğe zamanla soğuk bakar

Evet biz de fuckbuddyken çocuk ismi, balayına nereye gidilebilir, nasıl bir seremoniyle evlenilir vs konuşurduk. Gerçekten bu konuşmalar sadece görüş, hayata bakış açısı ve beklenti konuşması, bir planlama değil.

Yok hayır ben başka biriyim diğer üyeliğim ile yorum yapmadım bu konuya

bence aynı evin içine girmeden bunlar konuşulmalıydı 2 aylık erkek arkadaşımla bile biz bu konuda birbirimize netiz. Aynı eve çıkmak yıllar geçtikçe ikimiz de istersek resmiyete dökeriz dedik. Ha siz çocuk falan istiyorsanız orasını bilemem. Ama önce aynı eve çıkıp sonra neden evlenmiyoruz diye suçlayamazsınız karşınızdakini Önceki

Haklısınız bu da bir öneri benim için. Ki düğün vs düşünen kişiler değiliz hem pandemi hem de pandemi olmasa da küçük bir kutlama olurdu normalde de. Öyle düğündü kınaydı yapacak kişiler de değiliz bir gelinlik küçük bir kutlama bitti gitti benim hep istediğim. Soğuyup aile evine gitmek mantıklı

Neyin zamanı gelecekmiş? İmza atmanın mı? Aynı evde yaşamak için zaman bulmuşta imzaya mı zaman bulamıyor... Kesinlikle bu işin adını koyun derim. Arafta yaşanmaz...

Yani her çift aynı olacak değil ama beraberlikten sonra evlilik zor geliyor. O imzayla birlikte her şey değişiyor.

Ama sizin argümanlarınız maddiyatla ilgili değil ki. Yani bu kısmı anlamamış olabilir bence. Daha açık olmak, mevcut durumda çok bi değişiklik bekletinizin olmadığını bilmesi onu daha motive edecektir.

Kesinlikle Çok güzel ama bir o kadar da zor. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Yani bizde bir an önce birlikte yaşayabilmek için evlenmek durumunda kaldık. Bizim ailelerimiz de asla müsaade etmezlerdi. Ama şuan daha güzel. Yani her şeyi birlikte yaşadık. Bir heyecanı vardı aynı evin içine gireceğimiz günlerin. Evimizi birlikte dizdik falan hep hayalini kurduk ve çok güzel geliyor insana. Hepimiz boşanabiliriz. Hiç bir evliliğin garantisi yok ama dedim ya birlikte yaşama fikri bana da cazip olan bir durum değildi. Erkek bu artık benim kafasında oluyor çünkü evlenmek istemiyor.

O kadinin serdar ortac ile ask evliligini yaptigini düşünüyor musunuz gercekten? Onlarinki bir alisveris mis zaten

Evet ona göre maddiyat durumuymuş olay pandemiden dolayı geliri düştü ama suan zaten bir düzenimiz

Başıma gelmedi ama onlarcası elimden geçti Adam çalışırsa kadın da çalışır 40 yaş altındakiler çalışacak iş de ararsa bulur 80 sonrası doğan birisi çalışmayı öğrenmeli Annem 65 yaşında o ve arkadaşları da çalışılıyordu onlardan sonraki kuşak olan ben ve akranlarım da çalışmalı Çocuk da yoksa adam bana neden baksın hatta çocuk var ve büyükse yine bana neden baksın Evliliğin amacı koruma sağlamaktır ama eğer hayatın her alanında eşitlik sağlarsak evlilik sadece çocukları korumak için olur Kadın erkeğin bakımına muhtaç değildir

Yazacak cok var ama polemiklere girip banlanmaya değmez çünkü anlamıyorsunuz

Benim için evlenmek hayatı beraber paylaşmak demek ve resmiyete dökülmesi gerektiğine inanıyorum. Buna önem vermeyenlere saygi duyuyorum. Sizin ilişkinizde ikiniz de aynı düşünmüyorsunuz. Evlilik istemekte haklı sebepleriniz var. Ben olsam şöyle yapardım diyemiyorum. Bana göre birbirinde kalmak, gelmek, gitmek hepsine tamam diyebilirim ama ayni evde yasayacaksam evlenirdim zaten. Bence bu durumdan duyduğunuz rahatsızlığı tekrar dile getirin yine gecistiriyorsa samimi bulmazdim. K

Arkadaşlar erkek arkadaşımın üyelik adımı bilmesi sebebi ile yönetime haber vererek bu üyeliğimi açtım. Sitede yaklaşık 10 yıldır aktif kullanıcıyım. Gelelim konumuza; 1 senedir sevgiliyiz ve yaklaşık 8 aydır beraber yaşıyoruz. İkimizin de ailesi de bunu biliyor. Yaşlarımız ben 28 o 30 Ev icinde uyumluyuz, iyi anlaşıyoruz, birbirimizi seviyoruz. Ailelerimiz evlilik konusunda baskı yapmıyor ya da çok önem vermiyor evlensekte evlenmesekte artı ya da eksi olmaz onlar için.. Bizim aramızda tek eksik olan resmi imza. Şuan iş konusunda pandemi sebebi ile evet gelirler bir miktar düştü fakat zaten bir evimiz var düzenimiz var evlilik yapsakta yeni bir seyler almayacağız imza atıp eve döneceğiz muhtemelen :) Geçen gün biraz içimde tutamayıp patladım. Nasılsa aynı evde yasıyoruz diye rahat mısın dedim garanti mi görüyorsun beni dedim. Hayır tabi ki dedi zamanı gelince herşey olur dedi. Yapı olarak tezcanlı biriyim. Ama sanki önümü göremiyorum Evlilik meraklısı değilim fakat sorumluluğunu aldığım beraberliğin adını koymak isterim. Bugün birimiz kaza geçirsek hastaneye bile aile olmadığımız için alınmayacağız. Zoruma biraz da bu gidiyor. Erkek arkadaşı ile yaşıyor izleniminden hoşnut değilim. Açıkçası mutlu değilim. Bilmiyorum arkadaşlar kafam çok karışık gemileri yakmak için sebep yok elimde ama böyle böyle de kendi kendimi dolduruyorum.. merak ediyorum yorumlarınızı iyiye de kötüye de açığım

Kadınlar da değişiyor. Sıfatlar değişince o sıfatlarda rol model olarak kimi seçtiysek onlar gibi davranmaya başlıyoruz. Benim modern sevgilim evlenince annesinden babasından örnek aldığı davranışları sergilemeye başlamıştı mesela. Çünkü ideal kocanın öyle olacağını düşünüyordu. Aynalayınca fark etti ve kendisi de çok şaşırdı. Bilinçli bir eylem değildi.

Arkadaşınız evli olsaydı da adamın karakteri böyle çok kolay çek git diyebilen biri olarak "yasal haklarını" vermezdi. Öyle devlet aman kadının hakkı hemen verelim de demiyor. Kaç yıllık evlilikler üç kuruş nafaka davası için bitmiyor. İmzayla kendini garantiye almayı düşünmekten çok bir kadın önce kendi ayakları üstünde durabilmeli ve karşındaki erkeği de bu görüşlere uygun birini seçebilmeli ki evlense de evlenmese de emek verdiği bir ilişki çirkinleşmemeli biterken.

Ayni evde yasayip sartlar olgunlasinca evlenen ciftler de var ama burada okudugum konulardan gordugum kadariyla zaten kari koca gibi yasiyoruz, bir imza mi bizi baglayacak, imzaya ne gerek var diyip imza atmaktan korkan erkekler de var. Evlilikten korkuyorum diyenler, tabi ki evlenmeyi dusunuyorum deyip yillarca evlenmeden beraber yasayanlar da... Ne gerek var bir imzaya diyen de. Cocuk dusunursek o zaman evleniriz diyenler de. Beraber oldugunuz kisi ile ilgili sizin durumunuz bunlardan hangisi bilemem ama bu durumla her ikinizin de acikca konusmaniz gerekiyor. Beklentileriniz farkli olabilir belki de. Yani siz evlilik dusunutken o evlenmeden bu sekilde devam etmek de istiyor olabilir. Isleri iyi degilmis. Dugun masraflarini karsilayamayacagi icindir belki de. Korkusu bu ise sade bir nikah ve dugun ile ya da sadece nikah ile evlenme fikrini de sunabilirsiniz. Ailelerin bilmesi belki de daha rahat davranmasini sagliyordur bilemem. Acik acik konusmadan hicbirseyi bilemezsiniz. En azindan neyi beklediginizi ogrenin.

gercekten sadece bu ise sebep, zaten pandemide dugunler falan iptal, ancak dediginiz gibi tek bir imza olacak, nazlanmasin beyefendi. yok degilse de asil sebebini soylesin. ancak bunlari ayni evde yasamaya baslarken konusmadiniz mi? ya da nasil anlastiniz, bir yil dolsun gorelim uyumumuzu dedi iseniz sizin de o 1 yili beklemeniz sonrasinda bu konuyu acmaniz dogrudur bana gore.

Dini ve kültürel kalıplarından kurtulamamış kadınların evliliği, bir erkeğin boyunduruğuna girmeyi tek çare olarak görmesi normal.. nikah kadını koruyorsa bunca öldürülen, işkence gören kadınlar neden korunmadı? demek ki kadını nikah korumuyor hatta aksine daha da baskı görmesine sebep oluyor ailesine sığınsa ailesi sen artık evlisin yerin kocanın yeridir deyip geri gönderebiliyor.. karakola gitse aile arasında olur böyle deyip gönderebiliyor. koca nikahlı karım istediğim gibi davranırım diye şiddeti hak görebiliyor.. o yüzden iyi tanımadığınız biriyle evlenmektense beraber yaşamak daha mantıklı. öyle istemedi mi ceketini al çık muhabbeti de olmuyor kolay kolay.. öyle olsa beraber yaşamayan sevgililer yıllarca sevgili olabilir mi? onlarda ayrılık daha kolay sonuçta mantık buysa? madem aynı evde yaşıyorsunuz hadi evlenin demek ne kadar mantıklı bir düşünmek lazım. daha yeni bir çift var burada, erken bir karar olarak beraber yaşamak istemişler bu hayat boyu birlikte yaşayacakları anlamına geliyor mu? yani birbirlerini tanımak, gözlemlemek, iyi kötü huylarını görmek için şansları varken aman bir imza atıp döneceksiniz diyerek olayı basitleştirmek mantıksız. hepimiz biliyoruz ki o imzayla konu komşu ailesi akrabası bir anda tepenize çökecek yani imza atıp dönülmeyecek. yarın çocuk olsa ekstra maliyet çıkacak. koca bulma üzerine büyütülmüş kadınlar evliliği bir statü olarak görebilir ama gerçekler öyle değildir. size dayatılan kalıplardan sıyrılın kafası eskide kalmış aileleriniz sizi öyle yetiştirmiş olabilir ama koca delisi olmayın. beraber yaşamak bir fırsat konu sahibi için adamı gözlemlemek daha iyi tanımak için zamanı gelince taraflar emin olunca evlenilir. bu kadar şüpheler varken aynı eve çıkmak da sıkıntı olmuş ama madem çıktın bunu değerlendirmelisin.

Zamanı var derken eğer pandemiden dolayı büyük bir düğün yapamamayı kastediyorsa haklı

Konu sahibi ikinci üyelik açtım demiş ya Ben sen olduğunu düşünmüştüm konuyu açan kişinin

Bknz Serdar Ortaç ın eski karısı G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir yillik sevgililikte 8 aydir birlikte yasamak bana biraz erken geldi..4. ayinizda birlikte yasamaya baslamissiniz.. Bir durun bir gozlemleyin adami sizde. Evlilik zor is bakalim bu adam ile olur mu diye tartin.. Evlilik olunca cocukta oluyor sonrasında mecburen. Bakin bakalim bu adamdan baba olur mu?Siz nasil bu kadar eminsiniz ki karsinizdakinden? Aslinda cok sanslisiniz toplumumuzdaki bircok kadina gore. Cunku aileniz sizin kararlariniza saygili bir aile belliki.. Ne guzel evlilik sorumluluguna girmeden karsimizdaki kisiyi guzelce tanıma fırsatınız var.. Taniyin iste.. Baktiniz iliskiniz guzel ve bu adamla olur o zaman düşünürsünüz evliligi.. Erkek arkadasiniz hakli cok erken evlilik dusunmek icin..

Biz birlikte yaşamadık. Ne eşimin ne de benim aile yapımız buna müsait değildi. Ama rahat olsalardı da yaşamazdım. Aynı evi paylaşan erkekler ya zor evleniyor ya da çabuk boşanıyorlar. Çevrem de çok gördüm. Beraber yaşamak onlar için rahatlık oluyor ama evlenince imzayla birlikte sorumlulukta yükleniyor. Kabullenmeleri zor oluyor. En son en yakın arkadaşımın abisi 7 yıl birlikte yaşadığı, 1 yıl evli kaldığı eşinden ayrıldı. Umarım siz çok mutlu olursunuz.

İlişkimizin en başında evlilik için ikimizinde fikri olumluydu ikimizde birbirimize net bir zaman vermedik ama daha en başta bile mesela evlenince balayı şöyle böyle diye ara ara konuşurduk konu aralarında bakış açılarımızda evlilik hep vardı Benim suan dert ettiğim zamanını kestirememem.. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlilik komünizm gibi teoride güzel pratikte zor beybi

Uzak yerlerde yaşadığımız için ilk günden beri ikimiz de evlilik istedik konuştuk hayaller kurduk ama her defasında söylediğim şey de aynı evde yaşıyor olsaydık sanırım hemen evlenmek istemezdim. Ha o yine isterdim diyor ama bunun için acele etmez bu kadar birikim için cabalamazdi eminim. Hayret ettim aynı evin içindeyken uzun yıllar da olmamışken bu heves nerden geldi ki. Ben sizin düşüncede olsaydım erkek arkadaşımın evliliğe bakış açısını tam anlamıyla öğrenmeden onunla aynı eve girmezdim. Bence sorun sizin bu kafaya girip kendinizi huzursuz etmeniz. Yaşadığınız zamanların tadını çıkarın. İkinizin de daha fazla sorumluluk altına gireceğini düşünerek biraz da empati kurarak karşılıklı konuşarak çözün bence bu durumu.

Kesinlikle düşüncem de bu benim.. Hani gerçekten aile evlerimizde olsaydık çok haklıydı sıfırdan düzen için ikimizde de o derece para yok :) defne-28

Gemileri yakıp gitmek biraz ağır değil mi Demek ki o kadar kolay vazgeçebileceksin Eekek arkadaşın duysa herhalde sevgini sorgulardı Sanki sevgin o kadar yoğun değil gibi Bir de baştan kabul etmişsin ailen de onay vermiş eğer erkek arkadaşın güven vermeseydi ailen onaylamazdı diye düşünüyorum ben Gelirinizin düştüğü bir dönemde konuşman olumsuza sürekler ilişkinizi çünkü şuan erkek arkadaşının kafası daha fazla nasıl kazanabilirime odaklı böyle dönemlerde erkeklerle ciddi meseleler konuşmamak lazım evli bile olsan Ama ara ara artıkkafanda herşeyin oturduğunu kendisiyle bir ömür yaşayabileceğini ekonomik olarak biraz toparlandığınızda evliliği uzatmaya gerek olmadığını ufak ufak çıtlatabilirsin Kalbini ferahtut