Çocuğunuz olsa bile eş, eş değil ki. Neden çekiyorsunuz bu bencil, kaba saba adamı? Değer mi psikoji bozup, mutsuz olmayı? Boşanmayı da onun insiyatifine bırakmayın, kendinizi düşünün.

Yani adam normal şartlar altında nasıldı bilmiyorum, bu senelerdir süren bir problem belli ki. Bir kaç ihtimal var, normalde iyiyse şimdi kötüyse şimdiye kadar neden destek olmadınız? Kendini yetersiz hissetmesi vs çok beklenen tepkiler zaten. Yani içini açmasını beklemenize gerek yoktu bunun için. İnsanların %99'u falan kendini bu noktada yetersiz hissedebilir. Öyle demiyorum ama öyle hissetmek çok olası. Normalde de iyi değilse çocuk diye diretmenin anlamı yok zaten. Konunuz boşanma mı çocuk mu?

Öff, manyak olmaya bahane bulmasın. İnsanın sağlık sıkıntısı var diye başkasına kötü davranma hakkı nasıl doğuyor acaba? Kendi özgüven ve kişilik problemlerini buna temellendirerek, kendini haklı çıkarıyor. Bencil insan bencildir, bunun ağızla omuzla spermle alakası yok, bu vicdan azabı çektirme durumlarına kanmayın. Sizi de aşağı çekmesine müsade etmeyin.

Bence siz bencilsiniz. Adam uzgün çocuğu olmadigı için kendini suçlamıs. Siz sen bana yetersin diyeceğiniz yerde çocuk da cocuk diye ağlamisınız. Bencil olan sizsiniz

Eğer çocuğum olmasaydı kesinlikle evlatlık almayı düşünüyordum. Hatta planlarını bilr yapmıştım yaşım gelsin izmir e taşınacağım ve orada evlatlık edineceğim diye. Siz neden düşünmüyorsunuz?Herkes doğurmak zorunda değil. Bu kadarr kafaya takıyorsanız bu durumu ve de olmuyorsa olabilir bu.

Bence çift terapisi almalısınız zira sizin de psikoloji pek iyi değil. O kendini siz onu suçluyorsunuz yada konuşup ayrılabilirsiniz.

Hem mutsuz edecek hem de esir gibi gitmene izin vermeyecek. Bu nasıl bir şey ya, sizin kendi iradeniz yok mu, bırakmıyor diye gidemeyecek kadar aciZ misiniz? Kendi başınıza bir birey olduğunuzu kendi hayatınızın yönetiminin size ait olduğunu hatırlayın ve kendinize gelin. Tedavi olmak istemiyor ki düzelsin, o yüzden düzelmez. Size git de demez, çünkü onu çekecek başkasını da bulamaz. Ömrünün sonuna kadar size bu eziyeti yapacak, düzelir diye beklemeyin. Tamam boşanalım demesini de beklemeyin. Karar verme yetinizi kullanın Boşanmak için gayet güçlü bir sebebiniz var, çocuk sahibi olmak için gereken tedaviyi reddediyor dediğinizde gayet rahat boşanırsınız. Hayatınızın yönünü değiştirmeniz onun iznine bağlı değil

Hala çocuğunuz olabilir. Yumurta toplatın derim.

Eşinize üzüldüm açıkçası biz kadın olarak duygularımızı çok cabuk ifade ediyoruz ama erkeklerin içinde firtinalarda kopsa dışarıya yansitmazlar şuan karanligin içinde bırakın sizi kimseyi göremez ona yardımcı olmaya çalışın daha 4 yıllık evlisiniz dayımın 11 sene sonra çocuğu oldu tüp bebekle benim 1,5 yıl sonra oldu artık günümüzde yediklerimiz ictimlerimizdenmidir nedir herkesin pat diye çocuğu olmuyo bu kadar çabuk kendini bırakmasın biliyorum sizde uzuluyosunuzdur bende aynı şeyleri yaşadım sizinde desteğe ihtiyacınız var ama eşinize kirilmayin belli ki sizi seviyo ama yetersiz hissediyo şuan durumdan dolayı

Eşinizin bilime tıbba bukadar onyargisi neden? Yani kafasına göre kural koymus. Normal yolla olanı cennete mi alıyorlar? Fiziki sıkıntısı olabilir ama tedavi denen birşey var. Tıbbın bu kadar ilerlediği çağda sadece neden bir kere tüp bebek deniyor? Neden daha fazla uğraşmıyor? Cidden önce psikiyatra gorunmeli. İyi değil eşiniz. Bu depresyon sizi yer bitirir. Kimse kimsenin ruh sağlığı ile oynayamaz.

Böyle bir adamdan çocuk yapmaya uğraşmıyorum. dün akşam neden bu halde olduğumuzu çocuk için neden hiç birşey yapmadığını kendi ruh halini açıkladı. uzun zamandır boşanma kararı vermiş biriyim. benim de çocuğum olmuyor artık kızdığım şeyde bu neden beni kendi hayatına esir ettin ki dimi defalarca boşanmaya kalktım düzelir diye şans verdim.

Hem eşinizin yaşadığı psikolojik travmaları dogrudan "bencillik" diye nitelendirdiginiz, hem de hicbir seyiyle yolunda gitmeyen bir evliliğe sadece kendi keyfiniz icin cocuk dunyaya getirmek istemenizden dolayi siz bencilsiniz bence.

Sizin sorununuz cocuk olmaması değil ama tuz biber ekmiş bu da... Adamla anlaşamıyorsun, anlamıyor, adam odun, cocuk olmamasındaki hikmeti de görmeyip ısrar etmişsin... Ayrılıp coktan baskasıyla bir yuva kurabilirdin... geç değil

Tavsiyen için teşekkür ederim. yapmadığım bişey kalmadı galiba nasip diye teselli edicem kendimi.

Evet der neden demesin? Çok başka iki olayı birbirine karıştırmışsınız örneğinizde. Adam en başından beri mücadele etmiyor ki. Yeni bir şey değil bu. Para yok geçerli bir erteleme sebebi ayrıca. Çocuğun doğmasıyla bitmiyor üstüne ekstra bir dünya masraf var. Gayette eşinizi çocuğunuz olmadı diye suçluyorsunuz ama mücadele etmediği için ama sağlıksal problemlerden ötürü. Bütün kabahati eşinize yıkmışsınız yazdıklarınızdan bu anlaşılıyor

Bence eşinizin yanında destek olmanız gereken bi konu, sizin de çocuğunuz olmayabilirdi karşı taraf evlat istyorum evlat bu haktan mahrum kalmak istemiyorum dese yada düşünse ağrınıza gitmeyecek mi bana burda bencil olan siz geldiniz kusura bakmayın ki adam ameliyat bile olmuş çabasız bi insan bunu asla yapmazdı biraz psikolojik olarak eşinizin yanında olun moral verin bence, çünkü kendini erkek olarak görmüyor gururu kırılmış

Maalesef geç erken menopoz yumurta rezervi bitik kaç tane doktora gittim olmuyor olmaz dediler

destek oldum hemde okadar oldum ki şimdi benimde çocuğum olmuyor erken menopoz yumurta yok.

He bir tek adam bencil siz değilsiniz yani Mutsuz olduğunuz evliliğe bebek istemek de bencillik hani Karşınızdaki adama bencil diyebilir miyim diye düşündüm insan bazı konuları kafasına farklı kodlamış olabilir desteğe ihtiyacı var evet ama siz de bencilsiniz ısrarla çocuk da çocuk demenin anlamı yok bakarsın düzeldi mi düzeldi düzelmedi mi hadi sen yoluna ben yoluma siz neden eşinize destek olmayıp çocuk için gözyaşı döktünüz sürekli

İcraat yapmadan herşeyin olmasını beklemesi çok garip tedavi olabilecekse olsun yoksa hayatını böyle geçiremezsin.

Kendimi yanlış ifade ettigimi daha doğrusu ifade edemedigimi düşündüm yazınızı okuyunca çocuk derdine hiç bir zaman düşmedim hep içimde yaşadım kırılmasın incinmesin diye yansıtmadım ona çok şeyler var aslında yazamadım evlendigimzden beri yaşadıklarımı eşimin bencilligini yazsam sen ne diye bekledin bu adam hiç birşeyi hak etmemiş dersiniz aslında işin özü ben kendime ettim yıllarca bu evliliği yürütmeye çalıştım boşa kendimden verdim hep kimseye kızmaya hakkım yok kendi kendimin değerini bilmedim ki başkasından bekledim

Çocuk olmaması dünyanın sonu mu anlamıyorum? Evlat edinin veya bundan sonra kafanız rahat kendiniz için yaşayın. Ağlamanın dövünmenin dünyanın sonuymuş gibi davranmanın kimseye bir faydası yok.

Anlatamiyorum galiba benim tek derdim çocuk değil tek derdi çocuk olan kişi kendi çocuğunun olmayacağını öğrenince eşine bırak beni çocuğun olsun istiyosan git başkasıyla evlen zaten yolunda gitmeyen bir evlilik dermi? Evlendik dört yıl çocuk istemedik daha sonra korunmayı bıraktık hamilelik olmadı bir problem var belliydi bende birşey yoktu herşey normal eşimin gitmesi gerekiyordu gitmedi üzerine çok gitmedim ters teper diye iki yıl sonra gitti canlı sperm yok bir yıl sonra ameliyat oldu canlı bulundu sıra tüp bebek te o aşamaya bir türlü gelemedik eşim hep erteledi para yok o yok bu yok yine üstüne gitmedim ve ben 15 yıllık evliyim sonunda tüp bebek yaptık ve olmadı çünkü bu sürede benim yumurtalık kalitem iyice düştü ben eşimi çocuğum olmadı diye değil hiç bir şey için mücadele etmeyip birde böyle bi açıklama yapmasından dolayı bencillikle suçluyor um P

İkinizde farklı travmalar yaşamışsiniz. O da çok süreç yaşamış. Belki bir ilişki terapisti iyi gelir. Herkes kendi tarafından bakmış. Bir şekilde bugüne gelmişsiniz. Bir şans verin derim.

Kürler falan deneseniz, bu adamla demiyorum ama gelecekte anne olmak için bir şans yaratabilirsiniz belki

İşte yanlışı orda yaptım derdinin kölesi olmuş bu adamı göremedim yıllarca uğraştım destek vermeye yanında olmaya çalıştım boşa kürek çekmişim. şuan çocuk istemiyorum artık olmuyor neden uğraşmak istememiş bunca yıldır onun cevabını aldım dün buda beni yıktı çünkü bugün ayrılsam ayrılmak istiyorum çocuğum olmuyor benim çocuğumun olma hakkını gasp etti bu dünyada mutlu olma hakkımı gasp etti canımı yakan bu

Çocuk yok., cinsellik yok, anlayış yok, ilgi yok. Evlilik niye var. psikolog yerine boşanma avukatına gidin bence.

Eşinizle ortak noktalarınız varsa konuşur anlaşır ortak yolu bulursunuz ama önceden boşanma kararı vermişsiniz sanırım artık ortak bir noktanız da kalmamış. Ayrılırsam bana yapacaklarından korkuyorum yazmışsınız ne bu adam ya şehir eşkiyası mı? Hemen kaçın. Eksiklik hissi var siz de belki fark etmeden bu hissi körüklemişsiniz ama bu ona size korku verme hakkı katiyen veremez. Bu erkekler erkekliğine laf edilince erkek olduğunu kanıtlamak için her şeyi yapabilir gibi geliyor bana. Eşiniz bana iyi biri gibi gelmedi.

Sizin böyle adamdan cocuk yapmak istediginize sasiriyorum.. adam size hic mutlu bir evlilik yasatmiyor, cocuk olunca degismez ki?! Ha hic bir cabasi da yoksa ve siz evlat sahibi olmak istiyorsaniz bosanmaniz lazim. Benim bir tanidigim esinin böyle tavirlarindan cocuksuz kaldi. Hala ona yaniyor. Sevgi yok, ilgi yok, psikolojik siddet var.. daha ne?

cevap bu işte.

Yumurta kalmadı ki

Neden olmamışı olmayacağı oldurmaya çalışıyorsun? Karşısındakinin kıymetini bilmeyen, değişmeye çalışmayan, iletişim bile kurmayan, farklı çözüm yolları üretmeyen, üreteni de dinlemeyene neden bu boş çaba?

Bu adamı baba yapmayın zaten. Evliliğiniz sorunlu.

Şu zihniyette bir insandan istesen de çocuk yapma zaten.

Kendi içinde mutsuz olan bir adamın sizi mutlu etmesi imkansız zaten. Çift terapisi almanız iyi olabilir. Çocuk sahibi olamamak da dünyanın sonu değil bence. Biz de tüp bebek sürecinden geçiyoruz. Sorun eşimde ve o da kendince suçluyor kendini ama her zaman ona destek olan benim. Siz de eşinize destek olmalıydınız bence. Eşinizi seviyorsanız önce ilişkiniz için çabalayın

Çocuk konusu ayrı bir parantez ama adamın her şeyi falso, bence bitirin

Çok ketum bir insan ne üzüldüğünü ne hissettiğini hiç bir zaman anlamadım elimden geldiği kadar destek oldum ne kadar yapabildim bilmiyorum. defalarca ayrılık aşamasına geldik ilgisiz bencil davranışlarından psikolojisinin bu kadar bozuk olduğunu içinden çıkılmaz hale geldiğini göremedim Bir kaç aydır boşanma kararı almıştım gidemedim bana zarar vermesinden korktum.

Ya çok özür dilerim herkesten ama onun "erkekliğine" sı. ayım.. Ne biçim bi insan yaaa, midemi bulandırıyor böyle insanlar.

Tedaviye ikna etmeye çalışmamin sebebi psikolojisi gerçekten iyi değil bana zarar vermesinden korkuyorum. zaten boşanma kararını çok önceden almıştım iki arkadaş gibi yaşıyoruz evde dün gece geldi içini döktü.

Hadi bir sene oyaladı iki sene oyaladı üç sene oyaladı yahu on yedi koca sene nasıl oyaladı bu adam sizi? Kusura bakmayın ama bence kendinizi rahatlatmak için bütün suçu karşı tarafa atıyorsunuz. Çocuğunuz olsa bile sorunlu bir evlilik hayatınız varmış. En başta ayrılıp yolunuza baksaydınız belki başka bir evlilik yapardınız. Bu kadar çok istiyordunuz madem anne olmak kendi yolunuzu çizseydiniz. Ben eşinizin hayatınızı gasp ettiğini düşünmüyorum. Zaten çiftlerin çocuk sahibi olamaması sebebiyle ayrılmalarını da garip buluyorum, evliliğin tek amacı çocuk sahibi olmak mı? Bu da bir çeşit bencillik. Eğer anne olmak istiyorsanız illa doğurmanız şart değil evlat edinebilirsiniz. Bekarken de evlat edinilebiliyor

Bu evliliği devam ettirmek için sebep yok şahsi fikrim. Önünüze bakın.

Maksadı vicdan yaptırmak ise kazançlı değil tam tersi nefret ettim bir insan derdine bu kadar esir olabilirmi bunu gerçekten anlayamıyorum.

Çocuğunuz olmamasının hıncını sizden çıkarması normal değil o uğraşmıyorsa bile siz uğraşın geç olmasın daha fazla.

Demi. Konu sahibi kocasına bencil diyor ama kendisi de çok bencil. Adamı haketmediği halde baba yapacak. Birde böyle bir aileye evlat doğuracak. O evlada yazık değil mi

öncelikle çocuğunun olmaması zor bir durum. sizi anlıyorum zor süreçler insanlarda psikolojik sıkıntılara neden olabiliyor. aslında aşılmayacak şeyler değil yalnız ben eşinizdeki sizi bırakmam tavrına daha çok takıldım. tehlikeli bir durum ayrılığı hazmedemeyen erkek çok zor. tabi ne yaşadığınızı siz daha iyi bilirsiniz ama bu adamdan çocuk yapmak çokda doğru değil gibi

Evet çok doğru boşa çaba gösterdim yıllarımı boşa harcadım

Yedi bitirdi zaten 17 senedir normal yolla olmazsa tüp bebekle olan çocuk ona yetmezmiş bu onun erkekliğini tatmin etmiyor muş.

Eşiniz çok eski kafalı. Çaba yok, ilgi yok, birlik yok. Kendisini yetmemiş sizi de mahvetmiş değer mi sizce bu adam için?

Acaba başka birini bulamam geç kaldım falan diye düşünüyor olabilir misiniz? Bu kadar eziyete rağmen ayrılmayı düşünmüyorsanız bir korkunuz vardır derim. Kilitlenip kalmayın lütfen. Yumurtalarınızı dondurabilirsiniz, sonuçta siz çocuk istiyorsunuz o ise çabalamıyor. Yaşamda hedefleriniz ortak değil şu anda. Biraz kontrolü ele almanız lazım üzüle üzüle nereye kadar? Aile terapisti önerseniz sizi muhtemelen reddedecek, en azından kendiniz bir uzmana gidin. Önceliklerinizi kafanızda oturtun ve eyleme geçin. Yoksa onun peşinden sürüklenirseniz bu yolun sonu yok sonuçta sizin de biyolojik bir saatiniz var.

Kendi hayatımızdan biz sorumlu değil miyiz? Adam sizin hayatınızı gasp etmedi, siz yanında kalmayı tercih ettiniz. Öyle değil mi?

Belki burada yazıyla yeterince iletişim kuramiyoruz derdimi anlatamıyorum kesik kesik yazdığım için öyle anlaşılıyor yinede yorumunuz için teşekkürler belki de dediğiniz gibi bencil olan benimdir

Gideceğini anlayınca duygu sömürüsüne başlamış. Çocuğunuz olsaydı da adam aynı olurdu emin ol, hiç uğraşma düzelmez

Niye bu kadar üzüldünüz bu adama? Nasıl ki dişimiz ağrıyınca doktora gidiyorsak bu da gayet normal. Ben şahsen çocuk sorunu, boşalma problemi için değil ama aşırı bencilliği için bu adamla evli kalmazdım. Yazarken o kadar dramatize etmişsiniz ki, birisi ölüyor falan sandım.

çocuğun olmamasında da bir hayır yok mu sizce de?

Ben mi anlayamıyorum sizi acaba Hayatımı gasp etti diyorsunuz ne yaptı sizi bir odaya mı kitledi, elinizden tüm iletişim aletlerini alıp kırdı, pencereleri mi sürgüledi? Bu kadar çocuk sahibi olmak istiyorsanız menepoza kadar aklınız neredeydi, boşanıp başka biriyle ana baba olsaydınız Evlat sahibi olma hakkımı elimden aldı diyorsunuz, naptı bu adam rahminizi yumurtalıklarınızı mı aldırdı zorla Bir yıl değil beş yıl değil on yıl değil... Adam size göre çok kötü olabilir çok yanlışları olabilir çok eksik olabilir, size hayrı olmamış anladık da kendine hayrı olması gereken esasen sizsiniz, siz kendiniz için hiçbirşey yapmayıp fiziksel ve psikolojik sorunları olan birini suçluyorsunuz sadece, siz kendinizden hayatınızdan mesulsünüz, siz neden kendiniz için doğru olanı yapmadınız Adamı suçladığınız kadar kendinizi de suçlarsanız en azından adaletli bir insan olursunuz ki bu çok önemli bence

bu yoruma %100 katiliyorum gidip once psikolojik destek alsin normal olunca cennete almiyolar baktin olmuyo senide harap etmesine izin verme.

Eşinizin kesinlikle psikolojik tedavi alması gerekiyor, belki çift terapisi de iletişiminizi kolaylaştırabilir ancak eşiniz değişmezse eğer böyle bir ömür geçer mi? Bilemiyorum...

Kimseyi bulamam diye bir derdim yok biyolojik saatim geçti maalesef zaten bir kaç aydır boşanma kararı vermiştim çok verdim ama ayrılık olmadı ve geçmiş karşıma ben bütün bunları yenemedim o yüzden senin çocuğunun olma hakkını gasp ettim diyor. bu çok ağır geldi çok çaba gösterdim evliliğim kurtulsun diye olmadı birde bunu erkekliğini yediremedim diyor yıkıldım resmen

Hayırlı böyleymiş demek. Eşinizle umarım orta yol bulursunuz.

yaşadığı sıkıntıdan dolayı üzüntüsünü, gerginliğini anlayabilirim ama bilim çağında çözümü bulunabilen bir şey için çaba harcamamasını anlayamam. ciddi anlamda tedavi görmeli.

Siz de bencilsiniz o da. Çocuk yapma hakkımı elimden aldı diye ağlamak da doğru değil adam böyle olsun ister miydi? Onun da elinde olmadığı bir durum. Ha tedaviye gitmediyse orası ayrı ama adam da bir kere ameliyat olmuş, tüp bebek de denemiş yani o kadar da çabasız sayılmaz. Ama yeterli bir deneme girişiminde bulunmamış birkaç kere daha tüp bebek deneyebilirdiniz o yüzden siz de haklısınız. Zaten eşiniz durumu açıklamış artık başarısızlıktan denemek bile içinden gelmiyor olmuş sizin bu çocuk olmazsa ben bittim tavrı da bu isteksizliğinin bir sebebi. Farkındayım kandırılmış hissediyorsunuz bunca sene sizi oyalamış gibi görüyorsunuz ama aslında eşiniz de tam da bu durumdan size dargın bence. Çünkü siz sanki eşinizin ruh halinin düzelmesi için uğraşmıyor, onu sevmiyor gibi durmuşsunuz sanki çocuğunuz olmazsa onunla olmanın bir anlamı yokmuş gibi davrnamışsınız yazım tarzınızdan bile bu anlaşılıyor. Sanki üreme yeteneği eksik olunca eksikmiş gibi bir tavırda konuşmuşsunuz gibi geldi bana çünkü yazınızda da eşinize çok sitem var. Tedaviye gitmemesine sitem edebilirsiniz sorun yok ama burada sanki bundan öte de bir sitem var başka durumlar da birikmiş. Çocuğunuz olmazsa evlat edinirsiniz illa evladınız olması için doğurmanız gerekmez, hem bir çocuğa da iyilik yapmış olursunuz.

Çok kötü durumdayım yazım için şimdiden özür diliyorum. Bunca yıllık mutsuzluğum sebebi bencillik bu kadar kör sığ düşünceli bencil olabilirmi insan daha öncede bir kaç konuda eşimden bahsetmiştim bizim çocuğumuz olmadı dört yıllık evli iken öğrendik eşimin sperm sıkıntısı olduğunu çıkış yoktu ameliyat oldu canlı sperm bulundu sadece bir kez tüp bebek deneme şansımız oldu gebelik oluşmadı yıllardır ilgisiz sevgisiz sorumsuz bir eş ile evlilik yurutmeye çalışıyorum. eşimin aynı zamanda erken boşalma problemi var çocuğunun olmayışını erken boşalmayı okadar çok büyütmüş ki içinde beni hiç görmemiş duymamış hep sorardım kendime ben ne yaptım bu adama bu kadar sevgisiz merhametsiz davranıyor bana diye meğer bu iki sebep onu yemiş bitirmiş kendini yetersiz hissediyormuş çocuğumuz olmuyor diye erkekliği yokmuş tüp tedavisi için maddi manevi hiç çaba göstermedi sebebi normal yolla olmadığı içinmiş Ben onu anlamazmisim içinden çıkılmaz hale sokmuş kendini gözü kör kulağı sağır sanki bunca olumsuzluğun suçlusu benmişim gibi hiç birşey yaşayamadım evliliğimde yeterince tedavi görseydim belki evlat sahibi olabilirdik bukadar bencillik fazla değilmi benim günahım neydi birde onu anlamıyorum diye suçluyor beni çocuğu olmuyor diye ne ağladığım ne isteklerim ne ihtiyaçlarım umrunda olmadı. derdi öyle gözünü kör etmiş ki onun bu bencil düşüncesinden benim evlat sız kaldığımı karşında günden güne eridiğimi görmemiş hala görmüyor. içinde yaşadığı o kadar çok fırtına var ki bütün bunların dışında ailesiyle alakalı psikolojik travmalar. ama benim suçum neydi? iki gözü iki çeşme yazıyorum okuyanlar kusuruma bakmayın ne yazdığımı göz yaşlarımdan görmüyorum. derdini kederini sıkıntısını hiç bir zaman benimle paylaşmaz kimseyle konuşmaz bu gece konuştu döktü içini ağlayarak. bu dertler onu esir almış sadece benim hayatımı değil kendi hayatını da mahvetti. iyi olmadığını bu aksam gördüm destek almasını söyledim giderim diyor benim derdimi çözemez bana şifa olmaz psikolog diyor. sırf normal yolla çocuğu olmuyor erken boşalma problemi var bu dertlerin içinde boğulmuş diye bu kadar bencillik yapmış olması affedilir mi? bu kadar kör olabilirmi? sizce bunalımda olsa dahi evlat sahibi olma hakkımı elimden aldığı için ondan nefret etmekte haksız mıyım? offfffff çok kötüyüm bu kişi tedavi olsa düşünceleri değiştir mi? beni terk etsen bile seni bırakmam diyor bana ben artık bitirmek istiyorum Psikolog işe yarar mı?

biz burada şu an sadece tek taraflı görebiliyoruz. ama ben genel olarak çocuk derdine düşüp birbirlerinin sıkıntı ve sorunlarını yıllarca göz ardı etmiş iki insan görüyorum. yanlış anlamayın ama bu kadar bittiğini, kötü olduğunu göremedim diyorsunuz. bana bu da biraz bencillik gibi geliyor, aynı evde yaşadığınız aynı yatağa girdiğiniz insanın bu kadar kötü psikolojide olduğunu sizde görmeliydiniz, o da. evet eşinizin çok yanlış düşünceleri var ama sıfır çaba da değil yaptıkları. bizim de 2 yıldır çocuğumuz olmuyor, sorun demek istemiyorum ama sıkıntılı olan benim hormonlarım. bunu eksiklik olarak görmüyorum ama uzun yıllar olmazsa nasıl bir psikolojiye girerim, belki çok yıpratırım kendimi.. bilemiyorum. eşiniz sizin çok çocuk istediğinizi bildiği için de kendini eksik hissediyor ve konuşmalarında yanlış ifadeler kullanıyor olabilir. çünkü ne kadar da olsa kendi yüzünden olmadığının farkında, ameliyat ve tüp bebek süreci de olumsuz olunca bu onu içten içe yemiş olabilir. siz de bilirsiniz ki biz de biliyoruz, çocuk düşüncesiyle ilişkiye girmek bile insanı yıpratan ve bıktıran bir şey. belki bunun sıkıntısına düşüp, evliliğinizi gerektiği gibi bile yaşayamadınız. belki çok iyi anlaşırdınız da bu yıpranmışlıklar bu duruma getirdi.. sadece tek taraflı suçlama yapmak istemiyorum bu konuda, defalarca boşanma evresine gelip belki değişir demekte sizin hatanız mesela. o yüzden tek suçluyu eşiniz görmeyin. psikolojik destek alın. olmuyorsa da boşanın. oluyorsa da evlat edinin, bebek olur kedi olur köpek olur. olan da bir olmayanda bin hayır vardır derler. birini suçlamak bile yanlış aslında. biraz da seçtiğimiz şeyleri yaşıyoruz. Allah nasip etmemiş. demek ki hayırlı olan da buymuş.