İnancı olmayan biriyle çoğu anlamda sorun yaşarsanız. Çocuk yetiştirme tarzı, değerler, günlük yaşam, yeme içme, vs.. Özelden daha detay yazmak istedim ama özel msja kapalısınız sanırım

Sorununuz tam olarak neydi? Dogru anladiysam onun inancsizligi ve sizin inanciniz. Bu sorun cozulmedi gibi gorunuyor soyle bakarsak. Yine ayni seyleri yasiycaginiz cok belli.

Inanc farklari asilabilir belki ama sebepsiz yere sizi terk edip yuz ustu birakmis

Psikolojisi bozuk gibi geldi bana. Her an her seyi yapabilir, imaji çiziyor. Bir daha şans verme. Sadece dini yönü değil sorun bence. Bu adama güvenilmez

Hayır canım, sorun dile getirmedi, içsel sıkıntı huzursuzluk adını koyamıyorum dedi

Üstte yazdığınız şey aynen onun bana söylediği hisleri

Bu birazda inanclarda esneklik olmasiyla alakali. Belki esin icin cocugunuzun ateist olmasi sorun degildir yada sizin icin musluman olmasi. Ama benim icin sorun mesala. Sonucta inandigimiza gore yasiyoruz istesek de istemesek de empoze ediyoruz. Alip karsimiza su ol demesek bile gorerek ornek aliyolar. Bu noktada ne olursa olsun aman farketmez diyebiliyorsan, yada ben esimden inanciyla ilgili seyleri duymaktan rahatsiz olmuyorum o da bencen olmuyor diyebiliyorsan 10 yil degil 100 yil da anlasilir. Ama konu sahibi o kadar esnek degil ve anlasamazlar bence

Eğer başka dinden ya da dinsiz oluşunu sorun yaparım diyorsan bence de dönmeye gerek yok Ben de eşin gibi düşünüyorum Ama İleride çocuğuma din eğitimi vereceğim başlıca dinler üzerine İnanıp inanmamak ona kalmış Önceleri inançlı biriydim Oruç tutacağım zaman eşim kendi tutmasada kalkıp bana sahur falan hazırlıyordu Ben onun o benim inancımıza saygı gösterdik hep

Aynen böyle düşünüyorum bende.. sanırım aklın yolu bir. Teşekkür ederim şimdi esas mesele eski katı halime dönmem, beniz az da olsa böyle duygu olarak yumuşatmasına izin vermemem lazım.

İnanç konusuna takılmak çok saçma. İnanmasın. Herkes seçimlerinde özgür değil mi? O neden sizi inanıyorsunuz diye istememezlik yapmıyor? Saygı duymak böyle bi şey çünkü. Onun dışında eşinizin inanç konusunda yaşadıgı bunalım çok normal. Yeni hayata yeni inanca geçişin sancıları. Bu esnada ayrı olmanız da iyi olmuş çünkü insan bu dönemlerde fark etmeden çevresine büyük zararlar verebiliyor. Ben mutlu olmamanız için hiçbi sebep görmedim. Siz de kendinizi zorlamayın, bırakın aksın gitsin

Ya ben aslında hala onun bukadar keskin dönüşüne de inanamıyorum. Yani bir insan sabah kalkar ve artık inanmıyorum der mi bunun için eşinden boşanırmı? Gerçekten inanmayanlar varsa soruyorum birden nasıl değişir bir insan. Ee böyle değiştiyse ve bu adamın temeli varsa çevresi zaten böyleyse tekrar değişemezmi? Tabiki ben değiştirmek için uğraşamam yada bişey yapmam sadece sesli düşünüyorum. Bende çok netim bu konuda, eşim ibadet etmeyebilir, kendi meselesi ama hiç inanmıyorum derse hayata nasıl aynı pencereden bakabilicezki, onu da geçtim ben zaten kapalı bir bayanım. İster istemez direk kendimi belli ediyorum, yanımda böle bir adamla saçma olmazmıyız. aynı ortamda ben namaz kılmak istesem oda içki içse bu nasıl karşılıklı saygıyla yürütülebilecek. bir hayat olacak. Aklımı karıştırması bunca zaman uğraşması, birlikte geçen 7 yılın hatrı güzel anılar arada aklımı çelse içimi heyecanlandırsa da bir yol bulamıyorum. Onunda en büyük pişmanlığı boşanmadan bunu anlayamaması olmuş, ayrılınca bu hisler düşünceler mutsuzlukların sebebi ortaya çıkmış, ama benim sevgim ve özlemimde çok ağır basmış şuanki hayatında Teşekkür ederim hepinize anladım ki biten bitmiş, geriye bakmamak lazım.

Sevinc bak bunu kac kisi yazdi. Bu cok onemli bi nokta. Yani inaniyorum ama cok da onemli degil benim icin bu mevzular kafasinda degilsin her halinden belli. Her seyden once nikah olmuyor yeniden. Baska seyi dusunmeye bile gerek yok. Yani oluru olmadigi surdan belli hem ateist hem musluman hanimlar burda hemfikir oldu anlasamayacaginiza ki bu cok nadir olur:)

Evet canım buna ikna oldum, işin bu boyutuna hiç gelememiştim bile ama burdan başlayınca zaten oluru olmazı silmem lazım. Baştan olmuyor Anladım. Birgaripinsan

ateistse olmaz. dinin emri belli. elbette ilgi alaka insanı yumuşatır ama kanmamak lazım.

Evet canım saygı bir yere kadar, aynı hayatı paylaşmaktan söz ediyoruz çok zor. Hayatındaki eksikliği bulduğunu ama benim eksikliğim çok ağır bastığını söylüyor, ben farklı yollardayız artık dedikçe beni sevdiğini söylüyor. Az önce mesaj attım son kez net bir şekilde olmayacak, zorlaştırmayalım diye. Umarım eski halime döner, birdaha olurunu olmazını düşünüp aklımı karıştırmasına izin vermem

İnançlara elbetteki benim saygım var, ama arkadaşlarım için belki ailem içinde olabilri fakat eşim için bu nasıl olur, aynı hayatın içinde çok zor bence. Zaten biten güven duygusunun zedelendiği bir noktada böyle bişeyi göze alıp başlamak imkansız geliyor. Şuan bile mesaj atıyor hiç mi şans yok diye bence hiç yok. Farklı bi bakış açısı olanı görmek istedim sadece, ama bilincim çok kapalı. Bayan X

İsin ayrintisina inene kadar zaten daha ilk etapta gayrimuslim biri ile nikah akdi yapilamamakta.

Kişi boşandığı eşiyle tekrar evlenemez başka birisiyle ciddi bir evlilik yaparsın onlada olmaz boşanırsan ancak o zaman yapabilirsin diğer türlü olmaz

Bence zor değildir ayrıca 2. Yorum yapan arkadaşa katılıyorum ya da ben olsam acaba yine "iç huzur " ya da adı her neyse bahanesiyle gider mi diye düşünürdüm. Bunun için inanç konusuna şartlandırmış olabilirsiniz kendinizi.

Evet yeterince karisik kafan normaldir. Esin senden bosanmasini ne diye acikliyor. Yukarda bi arkadas da yazmis katiloyorum inanmayan biri icin karsisindakinin inanisi cok da onemli degildir onu baglayan bi kitap vs yok sonucta. Eski esin niye kesin olmaz gozuyle bakip bu kadar kati dusunmus acaba.

+1 Inanan biri olduğunuz için söylüyorum dinen de mümkün değil..

Sevgin kaldiysa yeniden deneyebilirsin. Yoksa bosver. Bunun cevabini ancak kalbin bilebilir. Sevgi yeterli mi diye sorarsan evet yeterli.

devam ettikten sonra pat pat soguk gercekler sana yansıyacak cunku farklı dünyaların insanısınız ne sen onu ne de o seni uzun müddet kaldıramaz. zatn inanıyoraan baska biri ile evlenmeden nikahlanamassın zaten ayrılmıssınız bitir

Bence asla geri adım atma. İnançsız bir insanı ne dizginleyebilir hayatta? Şahsi fikrim.

Exten next olmaz!

Neden imkansiz olsun ki. Ayrilik sebebi sacma barismama isteginiz sacma. Cidden karisik bi durum ama ben ortada ayri kalmak icin sebep goremiyorum. Tek takildigim nokta ilk iç sıkıntısında ayrilmayi secmis bir daha guvenebilir miyim oldu.

Hala seviosun.

Bu çok zor değil mi saygı duyulur ama karı koca bukadar farklı düşünürken sorun olmazmı? Ben baştan sona hep olmaz diyip kestiriyorum. kendimi şartladım evet hatta değişmiyeyim diye de çok zorluyorum derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

Bunu denediğim anda ya içime attığım duygularım açığa çıkar eskisi gibi olursam ve sonu gelmezse diye korkuyorum

Verme. Bence de yok. Hem gorus farkliligi konusunda. Hem de guven konusunda. Konu diyelim ki din degil de kultur farkliligi olsaydi. Yada irk. Yada mezhep farketmez. Beni bunun icin kafasi karisip terketseydi esim, tekrar oluru olmazdi. Cocuk oyuncagimi evlilik. En iyisi butun yollari kapa. Hakkinda hayirlisi olsun.

Inançlı olup olmamasındansa karakterine kişiliğine bakarım. Ateist arkadaşlarim var daha bir yanlışlarını gormedim. Benim için bu bir kriter olmazdı insan her zaman sevecegi birini bulamiyor

Neden bir şans daha vermiyorsunuz.? Belkide gerçekten pişman ve seviyor.

Tabiki bi yaşanmışlık durumu var bi evlilik olmuş zamanında kolay kolay bitmez tabiki onunda seni sevdiğini söylemesi seni etkiliyodur ama bence kesinlikle tekrar şans verme zaten herkes söylemiş nikah olmaz diye bende senin gibi düşünen biriyim kapaliyim zaten benim evlilik değil de sevgililik gibi bisey olacaktı isteyen insan da ateistti gerçekten oluru yok yani hiç bi türlü yok çocuğunuz da yok sanırım bence yeni birine sans vermelisiniz zamanı gelince kesinlikle kestirip atın en hayırlısı bu olacaktır

O içimdeki huzursuzluğa dayanamadım artık en son boğulacak gibi hissediyordum hep zaten sorguluyordum ama emin değildim dedi. Fakat ayrılınca herkes onu yalnız bıraktı o sırada da düşüncelerini tekrar tartınca inanç yönünden değiştiğini ve böyle yaşayınca huzurlu mutlu olduğunu söyledi. Ama zaman geçtikçe benim yalnızlığımı hissetmiş eksikliğimi, herşey de ben aklına gelir olmuşum. Biz güzel şeyler yaşadık hep güzel 5 yıllık bir evlilikti. Oyüzden tekrar benide istiyormuş. O yapabiliriz böyle diyor ama ben bitmiş gitmiş ben yenmişim senle olab duyguları birdaha birde sen değişmişken başlayamam diyorum. Burdan da anladımki gerçekten oluru yok. Nikah bile olmuyormuş ben hiç onu düşünmedim. Hakkımızda hayırlısı son kararımı verdim. Aklıma girmesine birdaha izin vermicem

Ya belki direk böyle sevsek birbirimizi bir yola girsek olurdu ama şimdi biz ayrılmışken ve böyle değişmişken tekrar başlamak zor geliyor. Bide ne olursa olsun ben açık ama inançlı olsam idare edilir belki ama şuan benm yaşayışım ve inancım direk dış görünüşümden belli. Evet örneklerde var birsürü mutlu olan mutlu olamayan

Eski konularini soyle bir okudum. Yorum yapanlarin da bazilarini. Ben icimde kalmasin diye bosandiktan sonra eski esime ikinci sansi verip yine ayni seyi 4 ay sonra yasayanlardanim. Ikinci kez ayni esle evlenmedim ama 4 ay kadar gorusup onu gozlemlemistim. Kisi pek degismiyor. Ic sIkIntisi, depresyon, bunalim... adi neyse... bu sebepten esiniz bosanmak istemis. En ufak meselede careyi kacmakta bulmus. Oysa yeniden evlendiginizde ic sIkIntisini tekrar yasamasa da illa baska problemler olacaktir. Problemsiz hayat yok cunku. Onda da kacacak mi peki? Inanc meselesine gelince bir kisinin inanci varken inancinin gitmesi kendi ic karisikligini gosterir bence. Tersi olsa neyse ama boyle olunca sanki hala SIKINTILArini atamamis gibi. Bu durumda kendi sIkintilarina sanki sizi de suruklemek istiyor gibi. ya da bir boslukta ve o boslugu sizin dolduracaginizi mi dusunuyor ki. Bence once o icindeki boslugu doldurmali ondan sonra gercekten istiyor mu bu evliligi ona karar vermeli. Eski esim terk ettigi icin bosanmistim ben. O zaman insan o psikolojiyle saglikli dusunemese de simdi artik seven gider mi diyorum. Zor bir karar. Sizin icin ne hayirlisi ise o olmasini dilerim.

Ha geri dönmesini istemiyorsanız kafanızı karıştırıp aramasını bir süre sadece ailenize vereceğiniz bir numara edinin kv de babanızın oğlu değil sizden değerli değil boşverin siz kendinize bakın

O da içten içe hep sorguladığını artık son raddede çıkış yolu bulamadığı için ayrılmak istediğini söylüyor, anlayabiliyorum artık eskisi kadar öfkeli değilim. İçki meselesini hiç bilmiyorum öyle uç bir örnek verdim. Hiç böyle birşey sormadım oda söylemedi. Dediğim gibi insan olarak saygı duyabilirim ama. Eş olarak yapamam. Düşünüyorum da keşke evlenmeden önce bulsaymış kendisini de beni seçmeseymiş. Ne olursa olsun kendimi haksızlığa uğramış gibi hissediyorum.

Amin inşallah. Sanırım yavaş yavaş hayatımda düzene oturmuşken, birilerine şans verebilirim. Kendimi hazır hissediyorum sanırım. Önce düşünceme sonra hayatıma.. teşekkür ederim fikirlerin için

İnançlara elbetteki benim saygım var, ama arkadaşlarım için belki ailem içinde olabilri fakat eşim için bu nasıl olur, aynı hayatın içinde çok zor bence

Yazında kendini olmamasına şartlandırmışsın gibi geldi bana. Bir de inanç tarzı şeyleri hiç konuşmasanız? Yani kimse kimseyi değiştiremez ama inanç saygı duyulması gereken bir kavram bence. Senin önündeki engel bu şekilde kabul edemeyeceğin fikrin. Bunu aşsan çorap söküğü gibi aslında. Hani adam çok kötü bişey yapmamış -kötü suçlar falan-

Hiç uzatma derim, bu işin uzaması sana zarar verecek. Bir an önce ilişkini tamamen kes. O da senin iyiliğin için bir daha sana yazmasın. Önüne bak. İnşallah fikren ruhen kalben çok iyi anlaşabileceğin bir insanla karşılaşırsın.

Burada linç yiyebilirim belki ama umrumda değil, sen inançlı olduğun ve konu açıp yorum istediğin için söylüyorum, bir müslümana inançsız bir insan haram, tekrar evlensen o nikah Allah katında geçersiz..

İnanan ve inanmayan... asla olmaz...

Inanc farklari asilabilir belki ama sebepsiz yere sizi terk edip yuz ustu birakmis. 2 gun sonra ayni seyin olmayacaginin garantisi yok ki. Birgaripinsan

Biz ne dersek diyelim hala sevgi varsa kafan karisir bi sekilde saglam bi rest cekmen yada ulasamayacgi bir sey yapman lazim. Sen her mesajinda rngelle farkli numaradan atarsa yine engelle bi gun vazgececek cevap verip umitlendirme. Haketmiyo seni. Her seyi gectim inanc. olarak kafasi karismis ilk aklina gelen bosanmak mi olmus. Madem zit goruslerle anlasabilecektiniz o zaman anlatip ama bunun icin ayrilmayalim birbirimize saygi duyalim deseydi. Dememis demek ki cok da sevmiyomus simdi o kadar bosanma skntisi cekmisken yaralar kabuk baglanmisken niye tekrar deneyip aci cekesiniz.

Ben de o yüzden ilişkiyi kesin dedim. Ilk açıklamayı böyle bir ilişkinin olabileceği ihtimaline örnek olarak verdim.

Onun bir ateist olarak sizinle tekrar olmak istemesi de tuhaf. Siz de onun hayatini cok kısıtlayacaksiniz. Anladigim kadariyla dindar bir muslumansiniz çünkü. Büyuk ihtimalle ateist degil ama deisttir. Ama zaten sizin icin bir sey degismez. Bence iliskinizde ışık yok vazgeçtim. Sizi dindar hayal etmemistim çünkü. Cok zor olur. Atiyorum bayramda napacaksiniz? Ya da tatillerde? Cocuk olunca mesela? Camiye gidecek mi, oruc tutacak mi vs vs her sey sorun olacak. Dindar olmasaydiniz sorun olmazdi ama bu haliyle birbirinizi mutlu edemezsiniz.

Bunu denediğim anda ya içime attığım duygularım açığa çıkar eskisi gibi olursam ve sonu gelmezse diye korkuyorum. Hiç denemeden kapatmaya çalışsam daha kolay. Tekrar üzülmemem lazım. Sevgili olsak ve sonu olmayacağını anlasak ya yine sevgim bitmezse.. hiç bulaşmasam daha kolay bence NilCeren

İmkansız bişey göremedim? Sadece din değiştirmesi mi sizi şu an eski eşinizden uzak durmaya iten şey? Birgaripinsan

Neden olmasın? Ben ateistim, eşimin dini inancı var. 19 yıllık bir geçmişimiz, 11 yıllık bir evliliğimiz iki tane de evladimiz var. Ne ben ona karısırim ne de o bana baskı yapar ya da tercihimden rahatsız olur. Inanç kişilerin bileceği bir şey.

Güvensizlikte var tabi ama onu aşarım diyor, çok çabalar uğraşır biliyorum tekrarda bunu aşabilirim ama inanç meselesi büyük bir mesele bunu aşamam gibi. . push ; Z

Tam olarak aynı düşüncelerdeyiz. Ama işte bi hamle yapıyor hiç beklemediğim anda sevdiğim aklıma getirecek bir şeyle içimde kıpırtı oluyor. Oyüzden diyorum bana böyle şeyler söyleyinki okuyup okuyup olamayacağına anlıyayım iyice. Teşekkür ederim

Eski konularına göz attım gerçekten zor zamanlar geçirmişsin üzüldüm. Ben böyle bir adama tekrar güvenebilir miydim emin değilim. Kafasına esip başka bir problem ya da zorluk yaşadığında yine seni hayatından çıkarmayacağına inanmalı mısın, inanabilir misin? Ayrıca fikri olarak inanç olarak zıt 2 kutup evlilik yapabilir mi, çocuk yetiştirirken sorun olmayacak mı bu durum? Bilemiyorum... çok çok iyi düşünmen lazım. Sadece "ama seviyorum işte" ile geçiştirilebilecek bir mevzu değil bu. Akıllı olmanız gerekiyor :/

Ben onun sevgisinden bir an bile şüphe etmedim hiç. Tekrar güven noktasında herşeyi yaparım ikna ederim çok uğraşırım diyor ama bu konuda farklı düşünen iki insan devam edemez bence. Belki boşanmadan önce bulsaydı bu sıkıntısını bi çözüm olabilirdi ama bitmiş bir defteri bu şartta tekrar nasıl açayım diyorum. Ayrılık sürecinde de evliliğimizde de unutulamayacak hiçbişey yapmadık yaşatmadık birbirimize, seni seviyorum diye diye boşandık aslında. İnanmayan birine saygı göstersen de aynı hayatı nasıl yaşayacaksınız ki

2. bi hat al kv gorusmek istediginde bu hattini kullanirsin onun disinda devamli kapali kalir. Ortak arkadaslarinda vermeyin diyecegin halde verecekse numarani onlarla da suanki hattindan gorusursun. Bence olmaz. Inanc meselesi oyle basit bi konu degil. Cok buyuk bi zitlik olur. Cocuklariniz olacak onlar nasil yetisecek vs. Bosanmadan once acilsa belki farkli olabilirdi ama ic skntim var diyip yari yolda birakan adam icin boyle bi maceraya atilmaya gerek yok. Bence.

Ben yaptım o hatayı, boşanmaya gün sayıyorum. Her şey duzelsede artık sevgi kalmadi, soğuma olunca her şeyi gözüme battı. Bosanmistim şimdiye hayatımı düzenini oturtmuştum psimanligi yakami bırakmadı, bırakmıyor.

Arastirirsaniz aslında dinimize göre bi bayan gayrimuslim bi erkekle evlenemez diye geçiyor. Alın size imkansizlik. Dini nikah geçersiz.

Yerinizde olsam tekrar guvenemezdim çünkü yine bir iç sıkıntısı sizi cok zor duruma sokar ki bunun garantisi yok eski açtığınız konuları bir kere okuyun siz aklımda kalmistiniz toparlanma kısa sürmüştü falan bir kere daha dağılmayı kaldirabilirmisiniz

İnsanı insan olarak kabul edip, insani özellikleriyle değerlendirmeyi öğrendiğim izde herşey çok güzel olacak. İnsanların inançları kendisini bağlar. İnsanlar bu konuda birbirlerine saygı duymalı. O zaman dünya daha yaşanılır olacak.

Yazalım yeniden deneyerek adamın sizi ikinci kez terkermesine zemini siz hazirlayacaksiniz... nasılsa istediğim zaman dönerim kabul eder kolaylığıni asilayacaksiniz adama... Korkunç olan taraf bu sefer yikiminiz daha kuvvetli olacak... Çünkü birkez bitmiş ve başlamakla yalnızca uzatmalari oynamış olacaksınız... sanirim gittiği yerden eli boş döndü eskiniz... Bunu düşünerek atın adiminizi

Aşkından da ölmüyosun onsuz da mutluyum aklıma bile gelmiyodu düşünmüyodum diyosun. Ben olsam tekrar denemem. Şuan tabiki onca anı fotoğraf yüzüne vuruldukça kalbin atıyo bi sevindirik oluyosun ama sonra? Güvenini yıkmadı mı bu adam? İnanç konusu da hafife alınamaz bana kalırsa. İki taraf daha rahat düşünceli olsa belki evet.. ama ben kendimi düşünüyorum. Çocuğum olduğunda ona dinini öğretmek isterim. Bayram namazına gitsin o ortamı solusun, ramazanda tekne orucu tutsun ilk orucu için heyecanlansın iftar için heveslensin bana şunu pişir anne desin. Bu sırada kocamın tepkisi ne olacak ya da o da haklı olarak kendi öğretilerini öğretmek istediğinde çocuk için kafa karışıklığından geriye ne kalacak? Kalbinizle zihniniz mutmain olmalı vereceğiniz kararda. kendi yaşam şeklinize göre geleceği bir tahayyül edin ve oluru var gibiyse evet why not? Ama ben kişisel olarak baktığımda bu farklılığı çocuk fikri olsa da olmasada aşamam, aşmak dahi istemem. Yoluma bakarım.

5 yıl sonra bir iç sıkıntısına kurban gidersiniz. Uzak durun derim. (2. Şansı vermiş birisi olarak)

Bu iki ayri din meselesi bile degil. O olsa hadi bi nebze. Yada namaz kildi kilmadi meselesi de degil. Cok daha buyuk bi zitlik. Ateist deist biriyle arkadas olabilirim oldum ama kari koca olamam. Onunla bi hayati paylasacagim, beraber cocuk yetistirecegiz. Ayrica konu sahibi bu sekilde taniyip sevse durum farkli. Herkesin kaldirabilecegi seyler farkli. Ben kaldiramazdim. Bence arkadasta kaldiramaz. Bir de kafasi karisik oldugu icin ayrilmasi durumu var ki o ayri bi ofsayt. Ben guvenmem. Yarin bir gun yine hayatinda bi karar verir yine ayni bosluga dusup ayni hatayi yapar.

İnanmıyo diye hemen içki mi içecek yahu? Alkol kullanmanın dinle pek ilgisi yok Alışkanlık ya da hoşlanma meselesi senin başörtülü olmanı istememe durumu olur mu bunu zaten sen bilirsin onu tanıyan biri olarak. İlk baştaki soruna gelince. Bir günde verilmiyor inanç kararı. Din konuşmak yasak o yüzden kendi deneyimimden yola çıkarak üstünkörü bahsedeyim. İnsanı içten içe rahatsız eden bir şey oluyor Okudukça düşündükçe aslında mantıksız olduğunu fark ediyorsun Kendim için konuşmam gerekirse dini eğitim aldım ailemden de camiye de gönderildim arapça da türkçe de dini kitabı okudum Uzun zaman ibadetleri de yerine getirdim Ama bunları yaparken hep sorguluyodum zaten 23 yaşından sonra da eşin gibi düşünmeye başladım..

Sizden vazgeçmemesi ikinci bir şansı hakettiğine inandırdı beni hakkınızda hayırlısı olsun denemeye değer

Sen inanıyorsan ve ona göre yaşıyorsan, göğsünü gere gere, "Artık inanmıyorum" diyen biri ile mutlu olamazsın.

Benim yengem alman. Domuz eti yemez. Abim namazını kılar ara arada olsa, oruç tutar. Yengem yapmaz. Bunu sıkıntı edende yok. Daha çok başka şeyler yüzünden sorun yasarlar. Sen seviyorsun. Dene kaybedecek neyin var

Ama ne yapsın insanın düşünceleri değişebiliyor Muhafazakar bi ailede büyüdüyse bu durumu idrak edip kendini anlaması demek uzun sürmüş Siz de haklısınız ama en iyisi boşanmışken bir daha dönmemek O aileden de uzaklaşmalısınız yeni bir hayat istiyorsanız Böyle sürekli görüşerek kopamazsınız Senin düşüncelerin bana ters İleride yine sorun yaşarız deyip bitirin derim

Aynen öyle. İşin içine bi de çocuk girdiyse eğer, illa ki çatışma olacak. Bunun karşılıklı saygı ile alakası yok. Çocuk eğitimin de ikisinin de söz hakkı olacak nihayetinde. Sen çocuğuna inancın doğrultusunda namazı, orucu öğretirken, kocan "inanma böle şeylere yavrucum" derse Hayda ayıkla bakalım pirincin taşını. O çocuğa da yazık olur.

Birçok tanıdığım var adam müslüman kadın Hristiyan ya da tam tersi ve gerçekten çok güzel evlilikleri var maşallah. Hristiyan olan taraf genelde din olayını müslüman olarak çocuklarına aşıladı ve öyle Yetiştirdiler iş sizde bitiyor bu adam tekrar gider mi? En büyük problem bu..

İnancı olmayan biriyle çoğu anlamda sorun yaşarsanız

Üstte yazdığınız şey aynen onun bana söylediği hisleri. Tam olarak bu duyguları yaşadığını söylüyor, ama ben tabi tam anlıyamıyorum. Yoksa boşanırkende ayrılık kararımızda da hep beni sevdiğini söyledi. Hiç başka bir sorunumuz olmadı. Kendi sıkıntısından kaynaklıydı, şimdide rahatladım çok mutluyum ama sensiz eksiğim diyor.

Inanç konusu bana göre çocuk olursa onu yetiştirme noktasında önemli olur. Arkadaşlarımın inancı hiç önemli değildir. Ama açıkça inanmıyorum diyen biri ile evlilik düşünemem. Sizin için ne kadar önemli bu.. Buna göre verin kararınızı bence.

Hemen evlilige gitmek gibi bir hata yapma ama... Bir sure sevgili gibi takilin. O sure zarfinda birbirinizi analiz edersiniz. Bunu yapmazsan kafanda hep bir soru isareti kalir bence. S sevinc-1 Popüler

Ay aslaaaa... Sakın inanma.. Sakın kanma.

Evet gerçekten vazgeçmedi, aklımda burda karıştı zaten. Nerdeyse 50 ye yakın farklı numaralardan hep mesaj attı, ben engelledim yine attı. günlerce evin önünde yattı kalktı. hala daha eskiye ait herşeyi hatırlayıp hatırlatınca benimde içinde bi kıvılcım oldu.. ama zor görünüyor, teşekkür ederim S sevinc-1 Popüler

Bu adam ergenliğini senden mi çıkarıyor anlamadım. İçim sıkıldı boşol. İçim ısındı gel nikah.

+1 En basiti belki ama bi ortamda esimin Allahin olmadigini tartismasi bile beni muthis rahatsiz eder. Bunu bi arkadasimla konusabilirim, ona saygi duyabilirim ama esimden duymak istemem, korkunc rahatsiz olurum. Olmaz yani benim acimdan asla oluru olmaz. Ama bende oyle cok inancli degilim zaten vs diyen biriyse bu konusmalar rahatsiz etmeyecekse takim konusur gibi siyaset konusur gibi rahat olabilecekse o zaman durum farkli olabilir.

Bende inancsizim kim nederse desin fikrim degismicek esim oruc tutar namaz kilar ailesi de oyle ama biz o konularda asla sknti yasamadik gerci dugune 10 gun kala ayrildik nikahliyken ama sknti ailesydi.. bence bu nedenle severken kopmayin siz namaz kilin oruc turun dinin gereklerini yerine getirin o yapmasin mevzusunu bile acmayin bu konunun madem seviyosunuz ki esiniz de sizi seviyor

Siz en iyisi net bir şekilde bütün bağlarınızı koparın.

merhabalar, Eski konular pek okunmuyor diye kısaca anlatıcam. Eşimden boşandım 4 ay sonra geri dönüp konuşmak istediğini söyledi. Pişman olduğunu vs. Söyledi tekrar evlenme teklifi etti. Hayatımı kurduğumu mutlu olduğumu istemediğimi söyledim, kapandı konu. Bende içimde zaten kapatmıştım ama.. Şöyleki 5 yıla yakın aşk evliliğiydi bizimkisi. Her evlilikte ufak tefek sorunlar olur ama bizin maddi, aile sorunları vs. Hiçbir problemimiz olmadı. Onun ayrılık sebebi iç sıkıntısı, artık yapamadığını söylemesiydi. Elle tutulur mantıklı bir neden değildi, ama biz hep psikolojik sorun olabilir diye düşündük, ağlaya ağlaya ayrıldık çünkü. Şimdi neredeyse bu son konuşmadan beri engelli olduğu için hemen hemen her hafta başka hatlardan, numaralardan msj attı, ben o numarayıda engelledim, sonra yine yine derken bir baktım ki arada dayanamayıp cevap yazmaya başlamışım. En son ne istiyorsun ne yapabiliriz neden diye konuştuğumuzda ilk defa bukadar açık konuştu bana karşı. Biz muhafazakar bir aileydik yani çevremizde öyle. Artık dini düşüncelerinin değiştiğini iç sıkıntısınında bu olduğunu şimdi kendini bulduğunu ama bensiz olamadığını söylüyor. Bende kesinlikle kendi düşüncelerimden vazgeçemem, zaten boşanmışız neden sana uyum sağlayıp seni böle kabul edip tekrar deneyeyim ki diyorum. Bu şekilde birkaç aydır hergün msj atıyor. Ben onu sildim hayatıma devam ettim ama evliliğimizi bitirirken sevgimizi bitirmemiştik, arada içim bir garip oluyor, birde insan dışardan bakıp düşününce iyiydi be herşeye rağmen diyor bazen. Off çok karışık oldu toparlayamıyorum. Mesele şu ki, o sert duruşum azcık yumuşadı. Okadar yazdı aradı ki farketmeden cevap yazarken buldum kendimi. Duygularımı hiç kendime bile açmıyorum bilmiyorum. Ama konuşmalarımız şöyle ilerliyor. bana artık inanç noktasında çok değiştiğini inanmadığını söylüyor, elhamdulillah ben inanıyorum ve öyle yaşıyorum. Bundan vazgeçemem. Bu asla aşamayacağımız bir konu. Ama eski anılar, yaşadıklarımız, sevdiğimiz şeylerden konuşunca yüzümde garip bi tebessüm oluyor. Hala cüzdanında resmimi taşıyor, fotoğraf atınca gülüyorum, bütün albümlerimiz, evlilik cüzdanımız hepsi onda gün içinde pat bir resim atıyor, dalıp gidiyorum. Ona olmayacağını tekrar yapamayacağımızı söylüyorum, ama içimden keşke bir yoluda olsa keşke hiç değişmeseydi ve devam edebilseydik diyorum. Birileri bana bu işin imkansızlığını yazabilir mi, beni eski halime getirebilir mi? Sanırım buna ihtiyacım var Tekrar üzülemem, bu bile bile aptallık olur. Teşekkür ederim.

Yani severken sorun yokken sebepsiz ayrilmis! Yarin tekrar yapmayacagi ne malum? Evlilik boyle keyfi, bencil olamaz. Ben de ara ara icimde sorunlar yasiyorum ama esimle paylasiyorum bu ara depresyondayim vs diye. İnanciyla problem yasayip sizden niye ayriliyor? Sacmaaaaaa

Muhafazakar bir cevrede dogup büyüyüp sonra ateist olma sureci evet zordur, bilirim. O ic sıkıntısı, ihanet ediyormus hissi ama bir yandan da kendine kapilip gitmek istemek vs gercekten insanda derin bir huzursuzluk yaratıyor. Bu acidan esinizin yasadigi sey gercek bence. Hani bir daha olursa gibi bir simariklik degil. Bunun disinda sizin inanciniz onu ilgilendirmiyorken onun inancinin sizi ilgilendiriyor olmasi yine din dayatmasi. O yuzden dini ne kadar onemsediginiz onemli bu noktada. Sonucta size gore evliliginiz gecerli olmayacak ve her gun zina işlemiş olacaksiniz. Bu denli tutucuysaniz din konusunda, kesinlikle bulasmayin hem kendinizi hem onu mutsuz edersiniz. Ha diyorsaniz ki hayir ben bu konuya katilmiyorum o zaman bence de sizi ilgilendiren bir sey yok. Zaten bir ateist bir inanclinin hayatina karismaz. Karisirsa inancli olan karisir. Siz onu degil de kendinizi tartin o yuzden. Bunun disinda zaten bir sorunumuz olmamisti diyorsunuz. Bence sans verilebilir.