çok haklısınız. ben de düşündüm bunu çok defa. ama sevgililik döneminde herşeyi benimle yapmak istemesi tatlı gelmişti. hesaplar ayrı iken istedigimi alabiliyordum. dini hassasiyetleri ise evlendikten sonra arttı. öncesinde böyle değildi. yani öncesinde anlayamadım ne yazık ki. simdi ayrılmaktan çekindiğim temel problemlerden birisi de bu. ona göre sorun yok. ben oyunu bozuyor olacağım.

hiç bir mal mülk istemiyorum. bu zamana kadar kazanılan herşey onun olsun. bedelini ödemeye razıyım.

cinselliğin zevk alınan bir şey oldugunu hiç düşünmediğim için altı yıl bunu büyük sorun olarak görmedim

Mutlaka bize de yazın ama mal mülk istemem demişsiniz bence isteyin. Yaşınız tam güzel döneminizde. Kendinize yeni bir hayat kurmak için lazım size Asbei ❤ Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

konuşmaktan başka çözüm kalmadı zaten. ben de bilemiyorum inanın. söylenecek çok bir söz kalmadı.. zaman

evet bugün büyük gün.. ayrılık dönemi bitiyor, eve dönüyor. ayrılma kararım giderek netleşti. şimdi sırada bunu ona söylemek ve evden ayrılmak kısmı geldi. çok korkuyorum umarım başarabilirim..

ben mutsuz olmayayım diye onu mutsuz edeceğim

evlenmeden önce inançlı biriydi ama ekstra bir ibadet takıntısı veya bana karşı baskısı yoktu. kendi nefsini kırıp yapabildiklerini benim de yapmamı istiyor. eskiden yapmadıgını düşünmeden. ben bir şeylerle ugrasırken pat diye hadi kalk namaz kıl diyor. tamam sunu yapıyım diyorum. tepemde bekliyor. kılmazsam ciddi hır gür çıkarıyor. valla nefret ettim. o gittiğinden beri bir tek namaz kılmadım. hala telefonda konusunca ben yatıyorum sen de yatsıyı kıl mutlaka vb. şeyler söylüyor. kilometrlerce öteden.

Kendiniz nasıl mutlu olacaksınız öyle yapın çünkü daha ne kadar mutsuz bir hayat sureceksiniz. Hayat kısa size değer veren sizi anlayan bir insan ile birlikte olun.

ayrılıyoruz dedikten sonra bir de git diyemem

Eşini sevmeyi denesen? Neden yuvanı dagıtmak istıyorsun aslında herşey kadının elinde erkeğini rezilde eder vezirde bak ben eşimi okadar çok değistirdimki bambaska oldu yani o kıskanç adam gitti oyle karışmıyor artık bana bence eşini azda olsa seviyosaan ilişkinizi kurtar sen anladıgım kadarıyla bunalmıssın tükenmişsin ama yapma boyle biraz iyi yanlarını düşünebilirsin tavsiyem bunlar düzelebilcek aşılabilcek şeyler benimde çocugum olduktan sonra düzelmeye basladı şimdi mesela tek basıma gezemeye falan gidebilirim önceleri tek gitmemi istemez heryere onla gitmemi isterdi kıyafet konusunda da daha esnek oldu çok şükür A Arya_Stark01

cinselliğin zevk alınan bir şey oldugunu hiç düşünmediğim için altı yıl bunu büyük sorun olarak görmedim. tatmadıgım bie meyve gibi belki de.. umarım mutluluğu geç de olsa yakalarız. nasıl olduğunun önemi yok. beraber ya da ayrı.. zaman

teşekkür ederim öneri için. ben de bilmiyorum neden evliyim. evliliğimin bana getirisi nedir diye düşünüp duruyorum. cevap yok..

Ne kadar kötü kocalar var dünyada, en azından seninki seni dövmüyor, aldatmıyor diyenleri de hiç anlamıyorum kusura bakmayım. Dayak, ihanet evlilikteki en kötü senaryolardır ama tek mutsuzluk sebebi bunlar değildir. Bir kadın ne manevi ne de cinsel yönden tatmin bulamıyorsa, olsun en azından dayak yemiyorum diye evli kalmaya çabalayamaz. Konu sahibi eşiyle aynı dini hassasiyeti paylaşmıyorsa, eşinin sürekli dini "görevler" konusunda ona baskı yapması, kocalık görevi falan değil manevi tacizdir. Her bireyin aklı ve vicdanı kendine yeter. Konu sahibi, dini meseleler haricinde senin hikayeni kendiminkine benzettim. Özellikle cinsellik konusunda. Eski eşime karşı sıfır çekim hissediyordum ama cinsellik her şey değil vs diye oyaladım kendimi. Aynı senin gibi, boşanmak için çok kötü şeyler yaşamak gerektiğini düşünürdüm. Bırakırsam kocam mahvolur diye ona da çok acıdım, yılların hatrı var vs dedim. Ama bunlara hiç gerek yok. Evlilik ev arkadaşlığı değil malesef. Yeni bir çift olsanız sabredin derdim ama cinsellik konusu 7 yıldan sonra pek düzelmez bence. Hiç bir yönden tatmin etmiyor bu adam seni, o yüzden bence tamam demelisin.

Bakara Suresi'nin 229. ayeti nazil olmus bu olay uzerine

Amacım tekrarlayarak sizi sıkmak degildi aslında ama hakkinızda hayirlisi olsun insallah vereceginiz karar sizin ve esiniz icin iyisi olur zaman

beni çok iyi anladığınızı düşünüyorum. içimi ferahlattı bu. yalnız değilim düşüncemde diye. çok teşekkür ederim. umarım ikimizin de kalan ömrü geçenden daha güzel olur.

Niye evlisinizki? Gram zevk yok yazinda.. cocukta yoksa.. yasinda tam guzel yas.. onunde bi 30 yil daha bole olsun istemezsin sanirim

Ama olamayacagina kesinn inaniliyorsa esiniz de kendine uygun birini bulup cok daha mutlu olabilir mutlu edebilir.. Kader kismet ve hayirlisi hakkinizda Ins.

Çok sabırlısın ama bence de tamam.

çok sağolun. umarım hayırlısı olur. evlenmeden önce karışmıyordu. evlendikten sonra ben zamanla daha rahat bakmaya o ise daha sıkı bakmaya başlayınca sorun cıkmaya başladı. sonucta ikimiz de değiştik.

inanın ikisinden de korkmuyorum. tek basıma ayaklarımın üzerinde durabilirim. tek endişem pişman olacağım bir karar vermemek ve en önemlisi onu üzmemek. o üzülüp kızınca yaşanacak kaos ve gerginlikten de kaçıyorum. huzur ve düzen istiyorum. ama öncesinde aşırı huzursuz ve gergin bir dönemden geçmek zorunda kalmak ürkütüyor.

umarım komşunuzla aranız hep böyle uyumlu olur.

Yaşamak istediğiniz hayatlar birbirinden oldukça farklı. Birbirinden farklı kişiler de gayet evli kalırlar ve mutlu da olurlar ancak hoşgörü varsa ve birbirlerini kendilerine benzetmeye çalışmıyorlarsa. Bu sorunlarınızı bu kadar yılda elbette konuşmuşsunuzdur ancak madem sonradan pişman olmak istemiyorsunuz, bir aile terapistine gidip onu da deneseniz mi diye düşündüm. Ama orada her şeyi ayrı yataklarda uyumanıza kadar her meselenizi açık açık çözmeye çalışmanız gerekiyor. Sadece şunu merak ettim, evlenmeden evvel de eşinizle farklı mıydınız? Sonradan mı farklılaştı hayat tarzlarınız?

tabiki, yoksa evlenmenin çekiciliği ne olur ki? ev arkadaşı olmak mı? ev arkadaşı da olacaksınız, o da lazım. ama sizde çekim yok tutku yok, beraber bile uyumuyorsunuz. bu işi sürdürmek bana anlamsız geldi. üstelik şu dini vecibeler baskısına da asla müsaade etmemelisiniz. o ne ya öyle tavsannn da demiş cemaat yurdu mu orası. zorla olur mu? kendi istediği ibadeti yapsın. sizi neden zorluyor

namazın gerekliliğini bilecek yaştayım. bana gerekliliğini hatırlatmasında sakınca yok. beni zorlaması sorun. hani şu dinde olmayan şey... zaman

Böyle hayat geçmez. Ayrılmak için sebep yok gibi dursa da aslında devam etmeniz için bir sebep yok. Yine de öncelikle konuşun bu şekilde devam edemediğinizi söyleyin. Belki biraz çaba gösterebilir siz de yeniden düşünmüş olursunuz. Bilemedim.

Bence buhrandasınız ikinizde birbirinizin kalbini kazanmak için çaba göstermiyorsunuz gibi geldi bana. Çok büyük bir derdiniz yok önce şükredip sonra çare aramalısınız. Bi karar vermekte kararsızsanız bakara suresini türkçe okuyup bitirdikten Sonra karar vermeni tavsiye ederim. Daha mantıklı düşünebiliyor insan o şekilde umarım hayatınız yoluna girer zaman

Allah yardımcınız olsun.

teşekkür ederim önerileriniz için. dikkate alacağım.

terapi oldukça masraflı gelecek ona. yine de son çare eğer istiyorsa kabul edecektir. öneriyi sunacağım kendisine. evlenmeden önce de farklılıkalr vardı elbette. dört dörtlük uyumu beklemek mantıksız. aynı evde doğup büyüdüğümüz kardeşlerimizle bile zaman zaman çatışıyoruz. ama bizim aramızdaki farklılık giderek arttı ne yazık ki. uyum ile ortada buluşmak yerine benim yanıma gelsin beklentisi daha da açtı arayı. bahsettiginiz gibi ayrı ayrı mutlu olmayı da denedim. ama o ben onun istediği gibi olayım istiyor. haliyle ben tükeniyorum. zaman

İşte bu noktada tamam diyeceğinizi biliyor o yüzden yapıyor bence. İstemediğiniz hiçbir şeye tamam dememeniz lazım... zaman

Valla siyasi gorusu dini gorusu kiskancliklari cimriligi ailesine yakin yasama istegi vs vs. Bunlari evlenmeden once hic mi bilmiyordunuz? Neden evlendiniz bu kadar size gore aykiri bir adamla? Neyse olan olmus Su anki duruma gore mutsuzsunuz. Kocanizi seviyorsaniz bence oturup acikca konusun. Oturun masaya anlatin; Yani bu sekilde mutlu olmadiginizi, onun bir sekilde degismesi gerektigini akdi halde yol yakinken ayriligi dusundugunu acikca soyle Acikca ama. Duruma gore bakarsiniz Belki degismek isteyecek Belki seni kaybetmek istemeyecek Ama. ben boyleyim kabul edersen et. tarzinda yaklasirsa bence hiiiiiic uzatma bu isi

evet zayıf noktam bu. konumda da belirttim bu endişemi. ama yine de yıllarımızın hatırı var, yazık yüzyüze konusmalıyım düşüncesini atamadım kafamdan. kararım ne olursa olsun arkasında durabilmeliyim.

İyi ama o senin mutlu olman için ne yapıyor

ben de söylemeyi tercih edeceğim sanırım. kaçmak yerine yüzleşmek.. onun da önerilerini dinleyeyim son bir kez daha.. . push ; S Spizella

İnsanın kişiliği yaşam biçimi ömür boyu ufak ufak değişiyor ama esasların oturması 30'u buluyor. Genç evlenince bireylerin kişiliği ya farklı yönlere doğru gidiyor ve boşanıyorlar şanslı azınlıktaysalar aynı yönde değişip iyice bağlanıyorlar birbirlerine. Bu yüzden oyunu bozuyorum diye suçluluk duymayın önünüzde uzun bir ömür var bence eşiniz de öyle aşırı mutlu değildir böyle bir evlilik hayatında. Boşanın ikiniz de kendi mutlu olacağınız yollarda yürüyün

bu olayı ilk kez duydum ve okudum. çok şaşırdım. teşekkür ederim. eşim de bir şekilde bu kısa hadiseyi aktaracağım.

Cinsellikten zevk almadan 6 yıl sabretmek bile yeterince yıpratıcı. Sevgin yoksa olmaz yapamazsın. Ama içinde acaba kalarak da bitirme. Arkana döndüğünde yalnız kaldığında acaba gitmesemiydim demeyeceksen git ardına bile bakma. Hem cinsellik sorununu aşmaya çalışıp çözüm üretmek yerine halının altına süpürmemeliydin. Hep aklında bu var şimdi bitmese ilerde bitecek. Cesaretini topla bitir. Hayat öyle kısa ki... Çocuk yok beklenti yok karşında psikopat senin psikolojinle oynayan bir manyak yok. Ama şunu da iyi anla. Mutsuzlugun buzdağının arkasında kalan nedenleri ne? Mutlu olmak bizim elimizde rabbim yardımcın olsun.

çok teşekkür ederim güzel temennileriniz için. aynen dedğiniz gibi oldu. ani bir kararla üzerine çok düşünmeden evleniverdik. ama elindekine kanaat etmeyen ben, memnun olan o. bitiren taraf olmak zor. eğer bahsettigim sorunlar olmasaydı sadık ve sevidklerine bagımlı olan biriyim. sabrederdim. ama değer verdiğim birinin gözünde kötü olmayı göze alacak kadar umdumu kaybettim.

resmi kısmından bahsediyorum sanırım

umarım siz bahsettiğiniz gibi bir eşe sahip olursunuz. görevi beni uyarmak beni zorlamak değil. üzerine düşeni yapar ötesini ben bilirim. karar verip uygulama kısmı da ona ait olsaydı allah kadına ayrıca irade vermezdi değil mi?

estagfirullah sıkılmadım. hatırlatmakta sorun yok dedim ya. güzel temenniniz için teşekkür ederm.

Çok masraflı gelecekse de bir çözüm yolu istiyorsa ve sizi gerçekten seviyorsa kabul edecektir diye düşünüyorum. Uyum değildi de merak ettiğim evlenmeden önce de giydiğinize vb. Eşiniz bu kadar karışıyor muydu sorusuydu. Tabii ki kimse dört dörtlük uyamaz birbirine çünkü neticede iki farklı insansınız. Bence sizi böylesi mutsuz eden şeyleri sırf yıldığınız için kabul etmeyin. Kavga da etmeyin. İstediğinizi yapın ne olabilir ki en fazla? Ne olursa olsun sizi mutsuz edecek şeylere bir kez bile olsun tamam demeyin. Sonuçta o bir birey ve siz onu ibadetinden, kıyafetinden, kişiliğinden vs alıkoymuyorsunuz. Kimsenin de kimseye böyle bir şey yapmaya hakkı yok. Siz alıkonuldukça giden yıllarınıza ve yapamadıklarınıza sürekli üzüleceksiniz. Kendince iyi bir şey yapıyor ama herkesin bir özel alana ihtiyacı var.. Ben çok üzüldüm size. Bakınca bunlar sorun gibi de gelmez özellikle büyüklerimize ama yıpratır. Umarım güzel bir çözümle yuvanızı kurtarabilirsiniz. Bir ömür diye çıkılan yolların birbirinden ayrılması çok üzüyor beni.. Umarım yolunuz huzurlu bir şekilde birbirinizle devam eder. Yine de hakkınızda hayırlısı olsun. Doğrusu ne ise o olsun zaman

Konu sahibin eşi sizin için ideal olabilir fakat bu herkes için geçerli değil ki. Herkes sizin kadar dindar değil ve olmak zorundada değil. Mesela tam tersi olsa ve eşiniz alkol içse ve size içmeniz için baski uygulasa hoşmu? Kapaliysaniz, açilmanizi istese hoş mu? Ve sayamadiğim bir çok örnek. Evlilikte ayni hayat görüşü paylaşmak çok önemlidir. Kişisil alanin olmasi, istediğin şekilde arkadaşlar ile buluşmak. Bunlar benim içinde ve konu sahibi içinde çok önemlidir anladiğim kadari ile. Ille fiziksel şiddet yada aldatmaya gerek yok. Konu sahibinin yaşadigi zaten psikolojik şiddet. Istemediği hayata zorlaniliyor. Mutsuz. Bunlar insani çok yipratir. zaman yolcusu11 Bence pek umut kalmadi. Evlilik terapisti olmayan birşeyi yaratamaz. Boşanmak için her zaman bir tarafin kötü olmasina gerek yok. Eminim eşin aslinda iyi birisidir fakat eş olmak için bazen yeterli değil. Oda onu mutlu edecek birini hak ediyor, sende. Boşanmak, ikiniz içinde en iyisi olur.

anlamadığı şey şu ki o beni zorladıkça bende ters tepti. zaten çocukluğumda babam benzer şekilde zorladı beni. bundan duyduğum rahatsızlğı da kendisine anlatmıştım. yine de beni düşündüğünü söyleyerek devam ediyor.

otokomtrolü elinde tutmaya çalışan eşiniz nasıl oluyor ayrı uyumayı kabul ediyor. insan sevdigi yanında olmadan uyur mu?sarılmadan dokunmadan temas olmadan nasıl yapar? son kez oturup konuşun kazançlar ayrılsın evde ne yapılacaksa ne alınıp verilecekse bir miktar para ortak hesaba konulup yapılsın. kazancınıza el süremez dini bilen bunu da bilir. kadının parası kadınındır. özgürlügünüzü konuşun ailemle arkadaşlarımla hiç yoksa tek başıma olamayacaksam boşanıp özgür olmayı tercih edeceginizi son kez anlatın. ve gidip çift terapisi alın. ömrümün en güzel yılları bir adamı eşim olarak görmeden geçirmenin acısı ile dolduramazdım Umberlee

Oyun bozmak gibi bir şey yok. Mutsuzsan devam etmemelisin. Cinselliğin bile olmadığı evlilikte iki kardeş gibi yaşamanın ne anlamı var?

yordu.. bundan sonrası için, değişemedğimi gördüm ve bir yol çizmem, bu karara uygun adımlar atmam lazım. sevmek yetmiyormuş görerek ikna oldum..

evden çekip gitmeyin tabiki. düşüncelerinizi anlatıp kararınızı yüzyüze bildirin. sonra da kim gidecek ise gitsin. anlaşmalı boşanırsınız sanırım. aranızda hiç ortak bişey yok ayrılmanız daha mantıklı görünüyor zaman

Namaz dışında olan konular beni bile gerçekten yordu ve gerdi heleki ayrı yataklarda yatılması Arkadaşım neden bu adamla hala ayni evin içinde yaşam savaşı verip kendini çürütüyosunki diyesim var sana. .

Siz evli olduğunuza emin misiniz? Benim komşumla bile daha uyumlu ilişkim var :)

çekip gitmek kolay değilmiş arkadaşım. denedim bu zamana kadar olmadı. zaman

Bir kocanin gorevidir Allah in emirlerini hatirlatmak cunku sorumludur vebali vardir. Kimileri de sizin esiniz gibi es ister. Burda ayrilmasi gereken o kadar ciftin arasinda sizin sorununuz bana cok buyuk gorunmedi. Tamam asiriya kacan seyler olabilir ama bence bitirmekten ziyade uzlasmaci olunmali. Ne esler var yagmurdan kacarken doluya tutulma riski var. Herkes mukemmel uyumu yakalamayabilir.. Bu dunya gecici. Ama biz hep bi kere geldik yasayalim diyoruz. O tarafi unutmadan yasayabilsek keske. Tabi kimse kimseye zorlama yapamaz ma dedigim gibi bundan mesul evin erkegi. Oo ne sorunlu kocalar varken sizin esiniz dogru olan seyleri yapmaya yaptirmaya calisiyor. Sizin atacaginiz adimlarla cinsellik duzelebilir. O bosanma sebebi olabilir ama diger seyler bana iyilik istemekten baska bisey olarak gelmedi. Ki siz bu evliligi sürdürme cabasina girip kocaniz için olmasa da Allah rizasi icin uyum sagladiginizda gercek olan dunyayi kazanmada buyuk ilerleme kaydedersiniz. Ben de beni gercek anlamda dusunup ahiretim icin birseyler yapmaya tesvik eden bi esim olsun isterdim. Kimileri sizin yapacaginizi da yapmaniza engel oluyor az cok. Zorlamasi hos olmayabilir ama bi sekilde bunlari atlatabilirsiniz diye dusunuyoru. Yagmurdan kacarken doluya tutulmazsiniz umarim. Siz yine calisabiliyorsunuz bazi esler istemez ve kocayi dinlemek gerekiyor. Tabi isin ayrintilarini bilmeyen hanimlar bbska şeylerden bahsedebiliyor. Dunyadan cok ahireti istemek belki de iki tarafta huzurlu olmamizi saglar. Cozum arayin bitirmeyin...

inanın çok denedim. zorla güzellik olmuyor. zaman

Din ve siyaset hassas olduğum noktadır. En ufak bir zorlama hissetsem isterse 5 çocuğum olsun, aşkımdan ölüyor olayım uçar giderim oradan. Konu sahibi, eşinize üzülüp devam etmeyin. Bu şekilde siz mutsuz bir yaşam süreceksiniz. Onun istediği hayatı değil kendi istediğiniz hayatı yaşayın.

Hemen kestirip atmak yerine bize söylediğiniz her şeyin aynısını ona da söyleyin. Rahatsız olduğunuzu ve böyle devam ederse boşanacağınızı açıkca söyleyin. Bir şans tanıyın kısaca belki destek alarak düzelebilir böylece. Ama ayrı yatmak filan.. yani ben de evli değilim ama cinsellik çok önemlidir evlilikte, bunlar küçük değil büyük sorunlar. Hakkınızda hayırlısı olsun. 3nity

Farkında mısınız bilmem ama ortada evlilik yok. Olmayan bir şeyi devam ettirmek?

namaz kılmak dinimizce cok onemli, ahiret ve dunyadaki zaman kavramı aynı degil ve namaz kılmayanların gayya vadisine atilacagı soyleniyor öte yandanMuminin 112 ve 113. ayette Allah buyuruyor ki "Dedi ki: "Yeryüzünde kaç yıl kaldınız?"Onlar, "Bir gün, ya da bir günden daha az bir süre kaldık. Hesap tutanlara sor" derler. Ben namaz kılmayanlara bunları soylerim kilip kilmamalari kendi bilecekleri bir durum. esiniz sizin ahiretinizi dusunuyor iyi niyetli sadece zaman

Istedigi sekilde mutlulugu da yakalayabilceginin garantisi yok.. Bu durumlari duzeltmeye calisip orta yol bulursa ki bulunmayacagini sanmiyorum diger evli ciftlerden cok cok daha iyi bir konuma gelinebilir ki su haliyle onlardan cok daha iyi konumda. Her seyi goz onune almali. Kim tamamen her istedigine sahiptir ki Hatta burasi onun yeri degil... Daha fazla ozveri daha fazla caba... Zaten o asklar kimlerde ayyukta ki.. Sayilidir herhalde. Ve bu adam su anlatilanlara bakarak pekte bosanmayi hak etmiyor o kadar hak eden varken. Tabi uyum olmamasi sıkıntı ama hanimefendi bu durumda kaybetmiş olur diye görüyorum... Birbirlerini yonlendirmeliler care aramalilar... Birinden destek alarak esi de az cok kendini kontrol edebilir denemek lazim...

onun da mutlu olmasını istiyorum zaten. kendisine de söledim. senin istedigin hayatı yaşayarak seninle çok mutlu olabilecek, seni benden daha fazla mutlu edebilecek insanlar var. ama dinlemedi. zaman

şiddet benzeri eğilimleri yok. en fazla tartışırız. ama ayrılık söz konusu olunca çok üzülüyor ağlıyor. bu vedalaşma ve hüzün de mantıklı karar almamı etkiliyor. her defasında affediyorum. dedim ya nefretle biten bir evlilik olmayacak.

Bence sorunlarınız çözülemeyecek sorunlar gibi durmuyor. Sizin hatanız eşinize yeterince duygu ve düşüncelerini bildirmeden aman sorun çıkmasın diye sorunları erteleyip içinizde büyütmüşsünüz. Cinselliğin olmaması sizi karı-koca iletişiminden koparmış. Bence onunla konuşun, beraber çözüm üretin. Kırmızı çizgilerinizi net olarak anlatın, gerekirse terapiste gidin. Cinsellik sorununuzu çözebilirseniz diğerlerini daha kolay çözebilirsiniz gibi geliyor ki sanırım bu sorun ondan çok sizle alakalı

farklı insanlarsınız bu kadar basit aslında. bu farklılıkları birbirinize karışmayarak anlayış göstererek aşabilirsiniz ama eşiniz bu konuda çok yapıcı değil sanırım. ayrı yataklarda uyuma olayı baştan sona yanlış zaten. bu evlilik bitmiş gibi görünüyor. hakkınızda hayrlısı olsun

mutlu olmam için bir şeyler yaptıgını düşünüyor. ama ben mutlu değilim. görücez bakalım.. zaman

Bence sorunlarınız çözülemeyecek sorunlar gibi durmuyor. Sizin hatanız eşinize yeterince duygu ve düşüncelerini bildirmeden aman sorun çıkmasın diye sorunları erteleyip içinizde büyütmüşsünüz. Cinselliğin olmaması sizi karı-koca iletişiminden koparmış. Bence onunla konuşun, beraber çözüm üretin. Kırmızı çizgilerinizi net olarak anlatın, gerekirse terapiste gidin. Cinsellik sorununuzu çözebilirseniz diğerlerini daha kolay çözebilirsiniz gibi geliyor ki sanırım bu sorun ondan çok sizle alakalı.

Sanki bi evliligin icinde kocanizla yaşamiyorsunuz da bi cemaat yurdunda kaliyorsunuz. Kendinize bunu yapmayin daha fazla

Sizin eski konularınızı hatırlıyorum. Evliliğin temeli sevgi, saygı, cinsellik ve huzurdur. Bunların hiçbiri yok. Yeterince sabretmişsiniz. Bence artık adım atmalısınız. Eğer eşiniz sorarsa, Sabit Bin Kays'ı karısı Cemile, neden boşadı, ona bir baksın.

Çok güzel bir yorum ancak mutsuzluk bir boşanma sebebidir bana göre. Konu sahibi bunları elbette gözden geçirmiştir kimse boşanacağım diye evlenmiyor ama olmayınca olmuyor bu da bir gerçek.

eski konularını okudum şimdi daha önce konuşarak ayrılmayı denemişsin. sanırım eşin ağlayıp yalvarınca dayanamayıp tamam diyorsun. denenmişi denemeye gerek yok. yüzyüze konuşarak olmamış, bu defa hazır evde yokken kararını bildir geldiğinde görüşür konuşuruz ama işlemleri başlatıyorum falan de istersen. konularını okuyunca fikrimi değiştirdim, sen kararlı duramıyorsun. içten kararını vermişsin ama uygulamaya geçememişsin. istersen bu defa diğer yolu dene. eşin her türlü üzülecek zaten.

Boşanmalar ne kadar basitleşmiş ya inanmıyorum

çok haklısınız. zaten ayrılık zor iken daha da zorlaştırmayayım.. zaman

Bence de tamam. Fikirlerinin uyusacagi biriyle evlenmek daha mantıklı.

İnsan neden evlenir? Standartları yükselsin diye. Daha iyi bir hayat yaşasın diye. Bu maddi olur, düzenli cinsel hayat olur, kafanın uyduğu biriyle hayatını paylaşmak olur. Sizde hiçbiri yok. En başta kadınla erkeği birleştiren baş çimento olan cinsellik yok. Kafa uyumu yok, siyasi görüşler farklı, dini görüşler farklı. Din baskısı var. Hayatınızı kısıtlama var. Daha neyi bekliyorsunuz boşanma için, illa dövmesi sövmesi aldatması mı lazım? Mutsuz olduğunuz bu evliliği sürdürmenin tek sebebi "boşandı demesinler" ya da bekarlıktan korkmak olabilir.

resmi kısmından bahsediyorum sanırım. :/ yuvarlanan asi bir panda

Tabiki de kimsenin söylediği senin yapacağın şeyi etkilemesin. Evliyken ayrı yatakta yatmak çok yanlış geliyor bana. Çünkü ben affedilmeyecek sorunlar olmadığı sürece ne yaşanırsa yaşansın gece yanyana uyumanın mutlu evliliğin yöntemi oldığunu düşünüyorum. Sizin her türlü düşünceleriniz birbirinden çok farklı. Cinsellik, kıskançlık vs bu tarz sorunlar illaki düzelir de aynı evin içinde karı kocanın farklı siyasi ya da dini görüşü olup da mutlu olduklarını ve düzeldiklerini görmedim. Hakkınızda hayırlısı olsun. zaman

ama ben onun mutlu olacağı hiç bir isteğine bahaneler bulmuyorum. neden basit bir kahve keyfi için bile direnmek zorundayım? hevesim kaçıyor gerçekten. zaman

öneri için teşekkür ederim. yurt gibi gerçekten. onu memnun etmek için yalandan bir şeyler yapmak zorunda olmak çok can sıkıcı..

Boşanmalar ne kadar basitleşmiş ya inanmıyorum. Hayatta her zaman bizim dediğimiz olmuyor malesef öyle olan sadece siz değilsiniz. O zaman herkes boşasın. Allahım yarabbim ya mor delisi

cok sıkılmışsınız siz bu evlilikten anlasılan mal mulk bile gozunuzde yok. esiniz gelince konusun o halde. Üzülürse de yapacak bir sey yok kafanızda bitmis bu evlilik zaten. Gereklilik halini almıs, insallah mutlu olursunuz cok

Anlattığınız kadarıyla anlaşabildiğiniz hiç bir konu yok Arada cinsellik de yok Görüş farklılıkları var şu durumda uzatmanın anlamı yok bence Ama o yokken evi terk etmek çok sevimli bir hareket değil, oturup konuşun medenice ayrılın Ha derseniz ki eşimde bu medeniyet yok olay çıkartır o zaman o yokken gitmek daha doğru olur

Hemen kestirip atmak yerine bize söylediğiniz her şeyin aynısını ona da söyleyin

çok teşekkür ederim yanıt için. üç defa okudum. arada yine okuyacağım. umarım siz de hiç pişmanlık duymazsınız attıgınız adımlardan.

çok mantıklı. beni, bizi anlatıyor yazdıklarınız. çok teşekkürler.. zaman

23 yas evlenmek icin cok erken bir yas bence. Muhtemelen ikiniz de tecrubesizken evlendiniz, baska insanlari tanimadan bir eve girmek zorunda kaldiniz. Eger boyleyse gercekten zor cunku insan bir sure sonra sıkılıyor haliyle. Aranizda cinsel cekim yok, sizin secimlerinize ve zevklerinize saygisi yok, kisacasi birbirinize kattiginiz bir sey yokken evli kalmanin cidden manasi yok bence de. Hakkinizda hayirlisi olsun, insallah en mutlu olacaginiz sekilde neticelendirirsiniz olayi

geçen yedi senede ikimiz de değiştik. büyüdük bile denebilir. çocukca düşüncelerle evlenmiş olduğumu gördüğüm anlar cok oldu. ama artık ne yazık ki olan oldu. keşke eskiye dönüp düzeltebilsem. ama mümkün değil. oturup konuşma fikrinizi dikkate alacağım. teşekkürler.

Aldatma şiddet yoksa problemleri halledebilirsiniz. Giyim kuşam konusunda çoğu kişi yaşıyor bunu. Anlamıyorum şunu evlilik bitmemeli hemen. Deseydiniz ki psikolojik hasta aldattı şiddet var, direk tamam derdim ama düzeltmeye çalışın bence. Bende 23 yaşındayım. Ailem 30 senelik evli. 5 sene hastalık geçirdim. Annem babam bir kere konuşamadı. Tedavimde annem benimleydi. Yatak odasını halledersiniz. Dini yönden de tamam soğudunuz davranıştan ama siyasi ve dini inanç ayrı olsa bile saygı olunca aşılır. Ben boşan diyenleri anlamıyorum. Ya sizi döven sabahlara kadar gezen içen eğlenen kötü bir eşiniz olsaydı. İnşaAllah hakkınızda hayırlı olsun

Yazik boyle hayat gecer mi? Omrunuzu curutmeyin ayrilin tavsannn Bi' cinnet her şeyi

merhabalar hanımlar; nereden başlasam bilemiyorum

teşekkür ederim öncelikle. farketmediğiniz şey ben ilişkimi düzeltmeye çalıştım. saygı olursa aşılır demişsiniz ama saygı özgür bırakarak olur. ben zaten ona saygı duyuyorum. ama o bana tercih etme şansı vermiyor. döven içen eden koca demişsiniz.. bahsettiginiz gibi bir eşim olsaydı burada kimseye sormadan direk boşanırdım zaten.

Ayrılır mısınız bilmem ama eşiniz size zarar verecek biri değilse, o yokken evi terk etmek bana göre epey saygısız bir davranış. En azından 7 yılınıza, arkadaşlığınıza, iyi kötü yaşanmışlıklarınıza olan saygınızdan bunu yüzyüze konuşarak yapmalısınız, tabi bu bana göre... Adam bağırıp çağıracak, rezillik çıkarak, sizi kırıp dökecek biri değil anladığım kadarıyla. Ciddiyetinizi görürse belki bir şansınız varsa onu değerlendirmiş de olursunuz. Yok o şansta olmasın derseniz bu konuda kararlı olduğunuzu, geri dönüşü olmadıgını, gerekçelerinizi, kırgınlıklarınızı yüzyüze açıklayın.

Kesinlikle tamam. Öncelikle evlendiğim adamın dine bakış açısı ve siyasi görüşü benim için hayati derecede önemlidir. Yaşamının merkezine sizi alması ve aynj şeyi sizden de beklemesi çok boğucu ve yorucu. Ben yapamazdım sanırım. Sizi seviyor olabilir ama sevgi anlayışı bile farklıysa bu insanı cidden çok yorar.

ayrılıyoruz dedikten sonra bir de git diyemem. giden ben olacağım. ama yüzyüze konuşma kısmında hermen herkes aynı fikirde. ben de öyle yapacağım sanırım. teşekkürler.

evet çok mantıklı söyledikleriniz. ama sanki bir daha asla onu eskisi kadsr sevip isteyemeyecekmişim gibi geliyor. uzman yardımını deneyeceğim. teşekkürler..