Tahammül sınırları aşılınca insan tek başına sakinleşmez ki. Değişen bir şey olur, bir ışık olur, karşı tarafın da desteği ile sakinleşilir. Sen tek başına sinirleniyorsun, tek başına sakinleşiyorsun, zaten sanki duvarlara konuşuyorsun, bu evliliği sanki tek başına yaşıyorsun be Koalina

hak veriyorum benim zavallı teyzemden biliyorum türlü türlü hastalık çıktı bünyelerinde böyle bir adamı çeke çeke sorumsuz borç harcı da vardı onun ayrıyeten boşanmayı kendine yediremiyordu başarısızlık olarak görüyordu şu an yaşasaydı da isterse üç adamdan üst üste boşansaydı diyorum

koalina beni burdan burda olduğu kadar az uz tanıyorsun değil mi? seni burdan buraya yazdıklarından tanıdığım kadarıyla o kadar temelsiz ki evliliğin neredeyse ''Allah korusun kimse yuvasını yıksın asla istemem'' er ya da geç biteceğinden emin gibiyim, korkarım ki er ya da geç bu sürünce bayadır devam ederken araya bir çocuk sıkıştırma. kayınvalidenler çok muhterem kayınvalidenler evlerini formaliteden ayırdı galiba araya sizin yuvayı da ayırmayı planlıyorlar... ama baş sıkıntı hamuru gevşek kocanda maalesef. pepperony

Ben bir de evleneyim, ailem olsun mantığına çok uzak biri olarak 28 ime kadar bekleyip neden evlendiysem Pişmanım gerçekten.

Canım cidden sen benden çok daha sabırlı ve anlayışlısın. Eşin sorumsuz ve düşüncesiz. Tamam deyip özür dileyip tekrarlayan bir tip. Al karşına ciddi ciddi konuş bence. Eşiyle bir kere kahvaltı yapmamış adam ana babası arkadaşı olunca evini unutuyor? Bu adam herkesin canını sıkar kavun kokusu Buraya reklam

Canım benim on senelık evlıyım esıme her seferınde dısarı cıkalım bıraz yanlız kalalım dedıgımde çok canın sıkılıyosa annemle çık dıye yanıt alırım yorum sizin

Böyle ilgisiz ve arkadaş sevdalısı adamların eninde sonunda aldatan tipler oldugunu düşünüyorum ben. Üzgünüm koalina ama düşüncem bu şekilde.

uzun zamandır benzer sorunları yazıyorsun. eşinin ailesi ile olan göbek bağı bir türlü kopamadı. ee kalan zamanını da arkadaşları ile harcar olmuş. senin için evliliği için tek bir gayreti yok bu adamın. oturup enine boyuna da konuşamıyorsunuz anladığım kadarıyla. ama bunu yapmalısınız. gerçi denemişsin de. zaman gerkiyor derken ne için miş bu zaman. her ikinizde de bir gayret bir uzlaşma çabası olmadıkça zaman ancak boşa geçirilmiş olduğuyla kalır. durum oldukca can sıkıcı. çıkış yolunu siz bulacaksınız. çift terapisine gitmeyi deneseniz. aranızdaki iletişimsizlik için bir çözüm olabilir mi? S

Tek kişilik evlilikte, ilişkide bir yerde patlak verir, kaçınılmaz son bu maalesef. Aranızda iletişim yok, siz küsüyorsunuz buraya yazdıklarınızı düşünüyorsunuz içten iće ama eşinizin haberi yok, suratınızdan anlıyordur muhakkak ama dile getirmediğiniz için kolayı seçip sorunun üzerine gitmiyor eşiniz. Yanlış hatırlamıyorsam ailesiyle yaşıyordunuz yılın belli dönemlerinde gidip yazlıkta kalıyorlardı. Zaten ailesi ve eşi aynı evde olan bir adam neden hala ailemde ailem diye tutturuyor, o ailede neden gelin yazlığa muhabbeti yapıyor anlayabilmiş değilim. Ailesi yokken sizde başbaşa kafanıza, gönlünüze göre gayet keyifli vakit geçirebiliyor olmalısınız, makul ve mantıklı olan bu zaten. Bilemiyorum iletişim kurun, içten içe kurmayın söyleyin açıkça yüzüne eşinizin rahatsız olduğunuz konuları. Böyle yürümez çünkü . push ; gamzeugurum

Boşuna dil dökmeyin bi kadın bile "sus, sesini çıkarma, rekabete girme" diyosa bi erkekten anlaşılmayı beklemek çok güç. Haksızlığa uğrayıp susalım o zaman, annesiyle göbek bağını kesememiş erkekler yüzünden. Herkesin her şeyi yapmaya hakkı olsun. Hastalık sahibi olalım yıpranalım ne olur canım. Anlaşılmayalım ama huzursuzluk çıkmasın. Kimin huzuru? Kocanın huzuru. Bi de bi türlü anlayamadık gitti, tüm sorunların çözümü var, bizim yaklaşımımız yanlış. Biraz kadın kadın olmak,"şuh" olmak, e tabi bir de kırmızı gecelik var. Hep bunları bilmediğimiz için kaybediyoruz. Ama ben asıl böyle düşünenlere üzülüyorum, kocamın haklının yanında olmasını beklemek rekabete girmek değil çünkü. Haksızsam yanımda olmasını beklemek de annesine savaş açmak değil. Böyle yaşayanlar için hayat çok zor. Strateji kasmak kolay iş değil.

Çok uzak geçmişi bilmiyorum da adam sanki evlenmek de istememiş gibi. Hani sen bu kadar bastırmasan ailesi de gitmezdi bence.. Aile gitmeyecekti, sen onlara ve kocana her türlü hizmeti yapacaktın. Adamın yatağında hazır kadın, evde kendine hem ailesine verilen süper hizmet. Zaten çalışan gelin. Zaten güzel gelin. Zaten akıllı gelin. Eeee daha ne olsun! "Aaaa ben ailesine yemek, temizlik yapmıyordum ki" deme, onların da yaşlılığı yakın unutma. Ama planlar bozuldu. Adam ailesi gitti diye, başbaşa olacağız diye sevineceğine iyice depresyona girdi.

İlk cümleye katılıyorum. İkincisinde de olayın sadece soğuk rüzgarlar olduğunu düşünmüyorum. O kadar basit değil bence. Olay kapı kırmaya gitmeden de düşünmüyordum, şimdi hiç düşünmüyorum.

bence bir çift ne kadar kırgın ayrılırsa ayrılsın aradan bu kadar süre geçip biraraya geldiğinde bişeyler çözülür eğer arada sevgi aşk varsa.. özlem girer araya tatsızlıklar unutulur ama korkarım ki sizin eşinizde bu durum söz konusu değil sadece geçiştiriyor sizi.. ne desem bilemedim hakkınızda hayırlısı olsun.

Kesinlikle canımı sıkardı. Sizinle kaliteli vakit geçirmiyor, geçirmek için çaba sarfetmiyor ama arkadaşlarına normalden daha özenli davrandığı için benimde canım sıkılırdı. Eşinizin tam olarak derdini anlayamadım... Bir şey eksik havada kalıyor...

o zaman bu evliliği sürmenin de bir mantığı olmasa gerek. somut ne yapacaksın? yapacağın tek somut şey oturup konuşmak. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Koalina, Bazı konularına denk geldim ve okudum çoğu zaman yorum da yaptım. Her konunu eşine sinir olarak okudum ama fark ettiğim şey senin her konunun sonunda "biliyorum bunlar basit şeyler " diyor oluşun. Üzgünüm ama bunlar basit değil sinir bozucu şeyler. Fazla alttan alan ve aşırı anlayışlı biri olduğunu düşünüyorum.

Şimdi konularıma bakayım dedim de, ilk konuma baktım. Ne kadar üzüldüm ya, ne kadar saf yaklaşmışım... http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/maddiyat-yuzunden-evlenememek.495601/

Tamda benim yazdıklarıma benzer bir yorum yapmışsınız. Her sorunu halleden bir eş varken neden rahatını bozsun

Koalina Yıllardır seni ve konularını takip ediyorum. Senin yerine ben çatladım. Bir türlü oturup adam gibi konuşamamanızdan sana da gına gelmedi mi? Her konunda aynı bahaneler var. Geç geldi konuşamadık, yorgundum konuşamadık, şu oldu konuşmadık bu oldu bakışmadık... Sorunları halının altına ite ite bu hale geldiniz.

Önceki konularınızı bilemiyorum ama bildiğim herkesin evliliğinin az çok sizin yaşadıklarınızdan ibaret olduğu.. Erkekler hep sorunlardan kaçıp üstünü örtme modunda. Gel bi konuşalım halledelim diyen erkek görmedim. Kadınlar da hep aynı çaresiz. İnsanlar zamanla eşlerine karşı duyarsızlaşıyorlar ve eskisi kadar önemsemiyorlar hisleri.. Bu bi gerçek maalesef. Bu çerçevede bakın durumunuza bence.

Bir hafta değil ama sanırım 4-5 gün kaldım. Yalnız olmak biraz sıktı ama genel anlamda rahattım, kafama göre davrandım. Ben zaten yalnız kalmayı sevdiğim için hoşuma bile gitmişti.

Ha birde bi doğum günü kutlaması vardı. Kimin kutlaması idi. Eeee sana hoşgeldine gelen oldumu. Aaaa koilana geldi diye süprizler yapıldımı?

Bana kocanizin en ufak bir cabasi yok gibi gorundu sanki size birakmis, inceldigi yerden kopsun diyor, Ben olsam hic konusmaya calismazdim, evlendiginizden beri konusamadiniz farkinda misiniz esinizin sizi anlamadigini kabullenmeli ve onunuze bakmalisiniz bence, mutlu olmanizi dilerim

Elinizden geleni yaptığınız halde sonucu değiştiremiyorsanız uğraşmayı bırakın. Siz ona on adım atmışsınız o size bir adım dahi atmıyor. İlgi gördükçe kaçıyor. Kendinizi boşa yıpratıyorsunuz. Madem sizin ikili planlarınıza uymuyor siz de onun ailesini dahil ettiği planlarına uymayın. Canınız mı istedi bir günü bir arkadaşınızla başka bir günü akrabalarınızla geçirin. Bir nefes alın. Keyifli zamanlar geçirin, eğlenin. Hatalarını sizin sürekli dile getirmeniz hatasını görmesini engeller. Her olaya Koalina'nın abartması benim yanlışım yok olarak yaklaşır. Olay çok büyük değilse dillendirmeyin boş verin. Siz ilgisiz kalıp uzaklaşın bakalım. Bu durum aranızdaki ilişkiyi, evliliği mi bitirir? Yoksa eşinizin kafasına bir şeylerin dank etmesini mi sağlar? Orasını zaman gösterecek. Ama durum şu ankinden daha net olur diye düşünüyorum.

Ben senin hala neden bu adamı ve ailesini idare ettiğini anlamıyorum koalina.

Sen kendinle evlenmişsin pek bir koca bireyi göremedim ortalıkta. Üzgünüm ama Evliliğin kağıt üstünde kalmış sadece.

Tesekkur ederim:)) Aslinda hicbir zorlukla karsilasmadim, gerci zorluktan ne anladiginiza bagli bu elbette. Cok sukur, dengemi toparladim, keyfim yerinde, sagligim, isim gucum hersey yolunda. Evet, iyiki bosanmisim. Kararimin dogru karar oldugundan suphem yok. Ama bu yasanilan seylere artik uzulmuyorum anlamina gelmiyor maalesef, ve Koalina nin su anda yasadigi durumu dusununce gercekten derinden uzuluyorum. Her yikilan evlilige cok uzuluyorum, eskiden daha sogukkanli bakabiliyordum bosanmalara sanki.

Önceki konunuza şu yorumu yapmıştım, bilmem hatırladınız mı? Uzun Zamandan Sonra Katlanan Sorunlar O zaman da belliydi kendi eviniz olsa bile olmayacağı. Çünkü sorunun kaynağı eşiniz. Eğer gerçekten uğraşmak istiyorsanız evlilik terapistinden başka önerim yok. Terapisti kandıramaz merak etmeyin, terapist arkadaşlar ya da akrabalar gibi sizinle ilişkisi subjektif olan bir kişi değil. Emin olun ikinize de objektif yaklaşıp yapılanları, söylenenleri, söylenmeyenleri iyi bir şekilde değerlendirecektir.

Ayy ben bile bunaldım Sonuçta yapışık ikiz olmayın arkadaşınız olsun vs dedik de adam hep arkadaşlarla Işten kaçta çıkıyor bu Yani ne bileyim niye hiç rutin bir yaşantınız yok Çoluk çocuk yok gençsiniz vs ama işte en çok yıpratman şey evde biri beklerken diğerinin kafasına göre takılması Ilk yıl eşim akşam 9 da işten çıkıyor 15 dakika sonra evde idi eve geldim şunu bunu yaptım yemek hazırladım ve beklemeye başladım 10.35 te geldi Bir arkadaşın evliliğinde sıkıntıları varmış da onu dinlemiş hatta bizim böyle sorunlarımız yok demiş de beni evde kızgın boğa gibi görünce şaşırmış Zira ben eşek başıyım ya apar topar yemek yapıp sofra başında beklemişim bir de yeseydin ya da arasaydın diyor iyi de olağanı bozan arar ben ne bileyim işten çıkıyorsun geziyorsun vs vs Aradan 10 yıl geçti hala birçok şeyi sağdan soldan duyarım iş için istanbul a gitmiş kuzenine gitmiş vs ama bana bunu söyleme ihtiyacı bile duymamış şu saatte geleceğim demiş ben de zaten tamam demişimdir mesela o zaman ayrıntı olur ona göre ama 3 gün sonra başka birinden duymak kötü olur Ya da akşam yemek yaparsın gelir ben dışarıda yedim der en çok kavga bundan çıkıyor bizde mesela gelmeyeceksen söyle ona göre az yapayım ya da gelince de göstermelik de olsa ye Yani bazı şeyler kolayca değişmiyor Sabretmek yerine her davranışı anında söylemelisin zira daha büyüyememiş o annesi gitse de hala küçük oğlan çocuğu

Bak Koalina bazı insanlar bekar yaşamalı. Eşin gibi, benim eskisi gibi... Evlilik ağır bir sorumluluk, kolay değil anlıyorum. Bebe büyütür gibi devamlı ilgi, sevgi, sohbet ile beslemeli. Bu karşılıklı alışverişte erkeğin ağırlığı hissedilir derecede farkettiği anda yuvada huzur yakalanıyor. Oysa sabah işe git, akşam eve gel. Ye, iç, seviş. Bunu afedersin ama şişme bebekle de yapabiliriz di mi?

adam size açıkça olmuyor demez çünkü adam açısından dört dörtlük bir hayat hem ailesi yanında hem güzel, onun bütün dertlerini çeken eşi var hem kendi hobisi ile ilgili arkadaş grubu var niye sorunları düşünsün ki çünkü onun için sorun yok sonraki zamanlarda artık o arkadas grubuyla çeşitli etkinlikler için tatile de gitmeye başlar bence söze değil icraate bakmalı sinir artık yani adam evet haklısın değişeceğim dedi değişti mi Hayır şimdi değişeceğim zaman ver dediğinde neden değişsin ki çünkü onun için sorunsuz muhteşem bir hayat

ben de katılıyorum üzülerek darbe girişimi gecesi ilk aklına senin gelmesi lazımdı hem de uzaktaymışsın

Sana tam 'tahammulunun sinirlarini asmak cok tehlikeli bir durum, gemileri yakmaya kendini piskolojik olarak bilincalti hazirliyosun gibi bisey, lutfen sabirli ol, ofkeyle kararlar alma, biseyde yapma' diyecektimki, maalesef olan olmus. En zor olanda boyle 'ne olacaksa olsun, inceldigi yerden kopsun' tarzinda yaklasan erkeklere verdigimiz bu deger. Kendi kendime cok demisimdir, en buyuk hatam onun degisecegini sanmam oldu, onunda en buyuk hatasi asla vazgecemeyecegimi sanmasi oldu diye. Son zamanlarda iliskilerin nekadar basitlestigi, erkeklerin nekadar tuhaflastigi, deger kavraminin bittigi, kimsenin kimse icin ugrasmak veya caba gostermek gibi bir girisimde bulunmak istememesiyle alakali cok dertleniyorum arkadaslarimla. Butun arkadaslarim hep bu seylerden sikayetci. Gelisen, akillanan bir toplumuz. Ama maalesef yanlis generasyona dahiliz hanimlar. Benim analizim bu sekilde. Kadinlarimiz kizlarimiz okuyor, akillaniyor, kendi ayaklarinin uzerinde durmayi ogreniyor, ezilmek istemiyor, deger gormek istiyor, dengeli bir evlilik ve iliski istiyor. Erkeklerimizde ilk bakista bunlari istedigini saniyor. Lakin; anne babalar ogullarini bu sekilde yetistirmemis. Anneler ogullarina farkli seyler ogretmis, aileler farkli ornek olmus. Erkekler anneleri gibi mizmizlansada abartmayan, susmasini bilen kadinlara aliskin. Tahammul eden ve sabreden emeki analari gibi bir kadin istiyorlar aslinda. Ama artik oyle bir dunya yok, oyle kadinlarda yok. E ne oluyor, sonuc itibariyle bas edemiyorlar, cunku dunya degismis, dunya kuculmus, tanismak yeni insanlarla birlikte olabilmek kolaylasmis, degerlerimizin bircogunu yitirmisiz. E neden sabretsin ki erkek. Kafasini utuleyen hatunla ugrasacaklarina haftada iki defa sevismek icin, gider istedigi hatunla gorur isini hemde dirdirindan uzak olur. Acikcasi biten bu evliliklerin ozunde ciddi bir generasyon sorunu goruyorum. Insallah bizden sonraki generasyonu daha iyi yetistirebiliriz kadinlar ve anneler olarak. Neyse, konunu dagitmak istemiyordum aslinda, umuyorum, insallah, boyle ufak tefek sorunlarin birikmesi sonucunda yasadiginiz bu patlama her ikinizinde odunu patlatir ve korkutur, kiymetini anlar, emeklerini gorur, ve sana ve yuvasina sahip cikar..

Onlar özlerinde var hıyar ve odun gibi davranmak, ne bekliyoruz ki prens mi

Koalina senin konularını okurken ben ruh halini anlayabiliyorum. O kadar sıkıldın o kadar bunaldın üzüldün ki bu adam için. Çok tuhaf bir şekilde aranızda özlem ve sevgiye dair bişey göremiyorum. Senin kızgınlığın tepkinde öyle, onun tepkisizliğide. Artık yoluna bakman gerektiğini, artık kendini bu girdaptan kurtarman gerektiğini düşünüyorum. Lütfen ya adama fırtına kopar, bu sefer farklı ol, yada sessizce ayrıl. Hastalık sahibi olacaksın. Hep ayrıntılarda boğuluyorsunuz, ayrıntılar okyanus oldu, ufacık şeyler sizi ertelediğiniz için bitiriyor.

Dertleri mi?; hep cepte görmek, sevginizden çok emin olmak... Ben çözüm yolunu bulalı çok oldu, tıkır tıkır yürüyor şimdi gemi... Asla fazla değer vermeyecek ve önceliğiniz olmayacak bunu hissettireceksiniz... Sabahları peşinde döner dururdum, bir söz söylesin diye ağzının içine bakardım, gizli gizli onu izlerdim , ama aynı anlattığınız tipte bir erkekti, ne yaptım aynı onun yaptığını, peşinden gezmeyi bıraktım, ağzının içine bakmayı da, o sessiz mi ben daha çok sessizleştim, telle mi ilgileniyor bende umursamadım telle ilgilendim, kavga esnasında hep adım atan bendim, bıraktım, ne halin varsa gör dedim içimden veeeeee sonuç işe yaradı! hemde çok... Yani bu benim eşim için geçerli tabi ama genellersek kaçan kovalanır mantığı çoook doğru!

Ben size üzüldüm doğrusu çünkü iyi niyetli gibi geliyorsunuz hep forumda okuduğum kadarıyla.. Umarım herşey yoluna girer Açık konuşmak gerekirse eşiniz kıymet bilmiyor siz bir boşancam deyin deli olacaktır ama eminim ona da... Doğrusunu söylemek gerekirse böyle ilgisizliği haketmiyprsunuz GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

kadın neydir neydir neydir ben anlamadım? kadın dediğin önce insandır. insan evlilik bağıyla bağlı olduğu insandan bu tip kararları alırken kendisine danışmasını ister, kendisi de danışır. erkek, karısıyla annesi arasında kaldığında annesine yaklaşıyorsa oğlan çocuğudur kusura bakmayın. erkek demek de istemiyorum, insan olan haklı olana yaklaşır, bunu yapamıyorsa da ortayı bulur. sorunun özünü kaçırdığınızı düşünmek istiyorum, bu şekilde düşünmezsem kadını erkeğe ve ailesine köle gören zihniyetiniz olduğunu düşüneceğim çünkü, bu ağır.

Çok normal, kimse böyle hissettiğin için seni sorgulama hakkına bile sahip değil bence. Bu yaşadığın psikolojik savaş olmaktan çıkmış çünkü. Tam tersi yap işte, görmediğin saygıyı sen de gösterme. O işteyken değil evdeyken görüş, tam bi plan yapsın senin başka bi işin çıksın. İçin soğur belki.

Çok üzüldüm Çabucak iyi olmanı dilerim Koalina. Allah yardimcin olsun..

ben en çok neye üzülüyorum biliyor musunuz? biz burda sayfalarca yazıyoruz birbirimize, bazen sabahlıyoruz, bazı konular 100 sayfayı geçiyor, birbirimize nasıl olduğumuzu soruyoruz süreci takip ediyoruz, destek olmaya çalışıyoruz veya içinde bulunduğumuz süreci atlatabilmek adına fikir arıyoruz, satır aralarından bizim durumumuzla ilgili olabilecek çıkarımlar yapmaya çalışıyoruz. olayın diğer muhatabı yiyor içiyor hacet gideriyor mabadını devirip zıbarıyor. bunu koalina'nın eşi için söylemiyorum, hepimizinki öyle. biz burda sayfalarca çırpınıyoruz, adamların hiçbiri acaba bi arkadaşına falan evliliğimde sorun var eşim mutsuz diyor mu ki? sanmıyorum.

Yani o zaman aile olayına, akşam eve gelmeye daha mı önem veriyormuş. Sizinle bir aile olduğunun farkında mı değil. Allah kolaylık versin size ne diyim. . push ; Nooption memento mori memento

Koalina sakinleşince haber ver.. Umarım şuan daha iyisindir. Allah yardımcın olsun.. Önceki

Bende buraya açılan her konuda kendi evliliğimi görmeye başladım. Niye mi? Bu erkeklerin hepsi aynı çunkü. Dikkat ediyorum da anlatılanlara, sanki hepsi aynı adamdan bahsediyormuş gibi. İlgisiz, sadece kendi içn yaşayan cins bir erkek nesli türedi. Benim Daha iyisinin olabileceğine dair zerre umudum da yok. Çunkü bu nesil hepsi aynı tornadan çıkmış gibiler. Geçen gün xpreiaZ nin konusunda, bugün de senin konunda eşimi gördüm malesef. Hep aynı şeyler. tekrar eden sorunlar, asla düzelmemeler... Tek bildiğim, birgün boşanırsam bir daha evlenmemek üzere olacak.

Merhaba beni yanlis anlama ama evliligini surdureceksen buraya konu acmamani oneririm. Burada verilen gazlarla aldigin kararlar uyusmayinca evliliginde mutlu olma sansin azalir. Belki senin onemsemedigin basit bir sorun gordugun bir sorun baskasina dag gibi gelebilir, bu gozune sokuldukca sen de rahatsiz olmaya baslarsin.

bu ufak tefek şeyler beni de canımı sıkardı sıktı da... değersiz hissetmek evliliği sorgulatıyor... biz bişey yapıyoruz ve bu adamların kaybetme korkusu kalmıyor.. sanırım çok fazla taviz verdiğimizden..

Sizin konularınız bana hep 'sevgisiz' geliyor. Aradaki sevgiye dair bir şey göremiyorum. Neden insan eşiyle vakit geçirmek istemesin, sürekli arkadaşlarıyla plan yapsın? Neden uzaktayken her gün birbirinizi aramak istemeyin? Belki de her şeyi bırakıp merkeze bu 'sevgi'yi alarak konuşmalısınız. Bittiyse bitmiştir, yapacak pek bir şey yok.

Gitsin anadıyla yaşasın veya hergün görüştüğü arkadaşlarıyla bu nasıl evlilik? Bencede görüşülsün edilsin ama bu kadar sık olmaz. Biz ailelerimizle aynı şehirde yaşıyoruz haftada 1 anca görüşüyoruz onu geç adam darbe olmuş ilk seni arıyacağına aman sinir bozucu

yaşadığım tamda bu, inşallah kalıcı hasarlarım olmaz kol bacak uyuşmalarım ve geçmeyen baş ağrılarım artık boşanmam gerektiğini bağırdı bana (( Önceki

Eşin seni sevmiyor gibi hissettiriyor bu yazdıkların. 1 hafta ayrı kalacaksınız, konuşmayacaksınız ve hiç özlemiş gibi olmayacak, sürekli arkadaşlarıyla dolaşacak vs. Ya da imkanı varken seni yolcu etmeyecek. Hiç sevmiyor diyemem de şiddeti fazla değil gibi sanki. Aşık, seven insanın davranışları farklı oluyor. Hele darbe olayında seni çok geç araması vs. Ben deliye dönerim mesela. Sen olsan aramaz mıydın eşini hemen?

ortada bir evlilik olunca bukadar keskin seyler soylemekten genel olarak cekiniyorum. Bu konudan baska konulari okuyup okumadigimi tam hatirlamiyorum, o yuzden koalina nin evliligindeki diger sorunlari bilmiyorum. bir evlilikte duygular cok cok agir yasaniyor, kizginlar, mutsuzluklar, hayal kirikliklari, sevincler ve mutluluklarda ayni sekilde. O yuzden umuyorum koalina ve esi sorunlarini toparlar, ve bu duygu yogunlugu biraz daha dengelenir.

Koalina bu evliligin bu gune kadar surmesinde bile tek etken senin sabrin. Coktan bitmisti bu evlilik belki baslamamisti da... Hakkinda hayirlisi. Cok uzuldum desem yalan soylemis olurum. Artik biraz rahatla. C caninfistigi

Bazı kadınların hayatta eşlerini ve onların ailelerini mutlu etmekten başka misyonları da var yalnız. Bilmem anlayabilir misiniz, sanmıyorum gerçi.

Ayy Koalina noldu hele bi anlat şunu

evet bu doğru her zaman kütükler ne taraftan bakarsan bak aynı

Üzgünüm ama eşinizde bir özlem, sevgi, çaba göremedim.

Koko Emin ol bunu bizleri kendimizi sorgulamak icin yapiyorlar buna dusme. Bende biara sorun bendemi diyordum kismen sorunlarimiz ayni. Tek fark var benim esim baskalarinin yaninda bana inanilmaz duskunmus gibi davranir cevredekiler giptayla bakar bide bana icime sor. Ben eskiden tartisabilen konusabilen bi insan evladiydim. Suan tamam sen haklisin ilk ve son lafim oluyo. Duzelmiyo cok konustum kendimide onuda cok hirpaladim. Bude bunu deniyorum. Ben kendime bi sure koydum 5 yil. 5 yil icinde cocuklarimi buyutup kendimle ilgilenip tekrar is hayatina donup o zaman esim gene ayni insansa bu mutsuzlugu 6. Yil surdurmicem bunu esimlede paylastim. Önceki

Koammm neye karar verdin canım. Herkes iyi kötü tecrübeli, tecrübesiz yazdı. Hangi yolda nasıl yürümeyi düşünüyosun?

Aranızda iletişim sorunu olduğu aşikar bana göre kocanız sizinle zaman geçirmeyi pek sevmiyor yada eskiden kalma kırgınlıklar yüzünden zaman geçirmek istemiyor aranızda epey bir soğukluk var anlattıklarınıza göre cinsel hayatınız hergün küs olduğunuzdan yok gibi sanırım bence çok büyük sorunlarınız var ve konuşmak düzeltecek gibi değil yanlış anlaşılmasın boşanın anlamında söylemiyorum ama farklı bir şekilde sorunlarınızı ele alabilirsiniz diye düşünüyorum. in vino veritas in aqua

Bence biraz fazla ilgili ve aşırı sorumluluk sahibi olan sizsiniz. Ne kadar zor olsada biraz salın gitsin. Siz o evdeyken plan yapin çıkin gidin. Arkadaşima gidecegim dedimi oh oh ne iyi bende yokum zaten deyin. Ama gidin biraz da o sizi merak etsin. Aramayin nerdesin demeyin. Eve gec geldiyse sizi bulamasin bende arkadaşımda kalayim nasilolsa gelmezsin dedim deyin. Ama bunu sabirla azar azar doz doz verin ki inat oldugu belli olmasin. Noldu bu kadına be desin.

Offf ilgisizlik Önceki

13 sayfayı okumadım. Anlamadığım bir şey var. Neden? Neden böyle bir insanı çekiyorsunuz? Neden sadece siz fedakarlık yapıyorsunuz? Neden kadın erkek, erkek de kadın rolüne bürünmüş?

Koalina yaklaşık 1.5 yıl önceydi sanırım, yine böyle bi tartışma yaşamıştınız. benim o zamanlar sözlümün ailesiyle sorunlarım vardı, haliyle ilgimi çekmişti, eski konularına da bakmıştım hatırlıyorum. ailesinden hiç şikayet etmedin sen, sadece sürekli görüşmenin yorduğunu söyledin. yatak odası takımını bile böyle bi tartışmanızın üzerine aldınız. anladığım kadarıyla evleriniz ayrılmış, ama eşinin umursamazlığı devam ediyor. of ya ne yazacağımı da bilemiyorum, yani sürekli aynı çemberin içinde dönüp duruyormuşsun gibi. adam kötü değil, ailesi kötü değil evet ama sanki kocan erkek olamamış gibi, yani sorumluluklarının farkında değil, senin mutluluğundan sorumlu en başında ve bunun farkında değil. umursamıyor demek istemiyorum, sen sürekli gözüne sokmadıkça anlamıyor. sen talep edersen oluyor bi şeyler, adam kendiliğinden hiçbir şey yapmıyor. yani bunlar benim gözlemlediklerim, sıkıntıların belki tek tek basit olabilir ama biraraya gelince dağ oluyor, sen pek çok şeyi görmezden gelip idare etmeye çalışıyorsun hepsi içinde büyüyor. eski sözlüsü yüzünden kırk türlü hastalıkla uğraşan biri olarak ben de arkadaşlara hak veriyorum. susarsın içine atarsın idare edersin yürütürsün eyvallah da, bi gün bi yerinde bi hastalık çıktığında bu adamı ve ailesini öyle bi suçlarsın ki... nereye kadar dayanacak gücün var?

Önceden yaşananlar sorunlar düzelmek yerine katlanarak devam etmiş ve evliliğiniz yıpranmış. Soğukluk var eşiniz de anlatılanlardan, anladığım bu. Ya görmezden gelip, boş verip devam edeceksiniz, ya da mutsuz olduğunuz evliliğe son vereceksiniz.

çok güzel yazmışsınız yüreğinize sağlık, sizde boşanmıştınız, şimdi hayat nasıl zorluklar oluyor mu iyiki boşanmışım diyor musunuz?

Yok pek görüşmüyordu. Bir motor grubuna üye oldu oradan yavaş yavaş görüşmeye, gezmeye başladılar işte. Kendine bir çevre oluşturuyor.

oy oyy ağır vaka..

Ailesi baş tacı. Koilana nasılsa el kızı. Yok yok rabbim gercekten bu tip erkeklerin evlenmesine büyük engel koymalı. evlenip milletin kızını hasta etmesinler

İkili ilişkilerin tamamında en sinir olduğum şey aynı şeyleri defalarca konuşmak... bence makulu ortalama zekaya iki insanın bir sorunu enine boyuna konuşması birbirlerini anlamaları asgari müşterekte buluşup bir daha ve daha bu konuyu konuşmaması, pürüzleri hallede hallede yol almaları... Sizde bu yok olacak gibi de durmuyo çevir çevir oyna, ben çekmem ama çok aşığım diyosan sana da lafım yok

El kızı tabi geçen birinin konusu vardı yengesi hakkında el kızı nede olsa diyordu bu hiç değişmiyor heralde

Erkekler işte... Oturup konuşup konuyu sonsuza dek kapatmak yerine halının altına itmeyi tercih ediyorlar. Ne diyeyim ki inşallah düzelirsiniz.

Neden sakinlesmeye calisiyorsun ki? Tahammul siniri diyorsun, artik son raddedesin. Sakinlessen duzelecek olan sey ne?

Kaolina, Önceki konularına da baktım. Bana inanılmaz sabırlı geldin, hep ben mi abartıyorum, neyse şimdi de susayım demiş durmuşsun. Bu kadar özveri fazla değil mi? Üstelik ortada oturup konuşulabilen sorunlar da yok, hep ötelenmiş, yarıda kalmış, göz ardı edilmiş ya da eşin tarafından anlaşılamamış sorunlar var. Hayır, dip dibeyken anlaşmazlık olsa ama ayrı kalınca özleseniz gene olur bu iş diyeceğim, bilemedim. Amacım seni üzmek değil, ama olmayanı zorluyorsun gibi geldi okudukça. Belki de sadece senin açından bakıyoruz, sen anlatıyorsun diye ama sorunların olduğu aşikar. Bana kalırsa, artık karar verip somut adımlar atmanız gerekiyor. İlişkiyi düzeltmek, bir şeyleri geri kazanmak, sevginizi bağınızı tekrar hatırlamak için ya da bu iş yürümez deyip yolunuza bakmanız için.

+1 adam koalinanın uğraştığı çabanın onda birini gösterseydi evlilikleri bu halde olmazdı sanırım

Sanırım çok uzun bir konu olacak artık sürekli gergin, tahammülsüz bir insanım. Bir süredir sürekli gerginiz eşimle, Aslında yıllardır gerginiz ama bunun dozu gittikçe artıyor. Belki bu tahammülü kaybetmekte geç bile kaldım ama şu an çok mutsuz, gergin ve umutsuzum. Alt kısımlar çok gerekli değil, okumak istemeyenler en alttaki altı çizgili paragrafa bakabilirler. Bayramda eşimin ailesine gittik. Bir kaç gün kalıp eve dönüp evcillerimizle ilgilenip geri döndük. 2 gün daha kalıp dönecekken dönmemiz gereken gün kayınvalidem eşime gitmememiz konusunda baskı yapmış. Eşimin tavrı malum bir gece daha kaldık. Döndük ve yine ilgisiziz ben zaten memlekete gideceğim 2-3 gün sonra. Gideceğim günün sabahı vedalaşacağız, eşim işte olduğundan gelemeyecek. Artık kahvaltı bitti işe gidecek ama kalktığından beri elinden telefon düşmedi. 2 hafta yokum insan bi yüzüme bakar, bir şeyler konuşur dedim ve öyle kırgın ayrıldık. Ben kırgın gittiğim için cevap yazmadım, aramadım. Bu da sanırım canıma minnet diyerek hiç oralı olmadı. Darbe girişimi olduğu gün facebookta şu kanalı açın minvalinde bir kaç paylaşım yaptığını gördüm, anlam veremedim. Ailemdeyim ve olanlardan haberimiz yok, biz film izliyoruz aradan bayağı zaman geçti ve beni aradı. Beni arayana kadar facebookta ilan geçmiş, annesini babasını aramış, ablası bizde kalmış falan. Artık en son ben aranıyorum ne kadar merak ediyorsa. Bir de bunun yüzünden tartıştık. Yaklaşık bir hafta hiç konuşmadık. Eve gelmeme yakın mecburiyetten bir şey sordum o şekilde mırın kırın konuşmaya başladık. Hafta içi bir gece eve geldimi oldukça geç bir saatti bir şey paylaşamadık haliyle. Ertesi gün işe gitti. İşteyken akşam bir arkadaşıyla buluşacağını söyledi. Neyse dedim kıskançlık yapmayayım. Oysa içimden geçen daha karın yeni gelmiş ve hep küs kalmışsınız, bir otur konuş. Ancak buluşma saati baya geç bir saat söylenince vazgeçip eve dönmüş. Tabi 2 ya da 2.5 saat kadar fazladan bekledi buluşmak için. Yani gece artık bir şey yapılamayacak bir vakitte geldi. Ertesi gün ve sonraki günlerde yine geç geldi. Bir gün babasıyla konuşmasına şahit oldum. 2 hafta izin alıp onların yanında tatil yapacağımızı falan söylüyordu. Bana sormadan böyle bir şey söylediği için kızdım. Daha önce konusu geçmişti ve ben "ailen yazlığı boşaltırsa gider kalırız, güzel yer ama orada birileri varken tatil yapmam" demiştim. Bunu ben gitmek isterim olarak algılayıp plan yapmış kendince. Başka bir gün otururken hafta sonu doğum günü kutlanabileceğini ve ailesinin yanına gitmek isteyip istemediğimi sordu. Ben de doğum günü hafta içi, gideriz doğum günü sahibinin evine bir pasta alırız bir saat oturup kutlar geliriz. Bunun için 3 saat git 3 saat gel, yatmalı kalkmalı gitmek istemiyorum dedim. Tamam dedi. Ertesi gün ben sinemaya gitmeyi teklif ettim. Sen bugünün seanslarına bak, yarın ailemin yanına GİDERİZ dedi. Ben de gitmek istemediğimi, kendi istiyorsa gidebileceğimi söyledim. Yine de neyse diyerek seanslara baktım. Eşim 6da gelse, yemek yiyip çıksak biraz gezer sinemaya gireriz, veya direk gider orada yemek yiyip gireriz diye düşünerek 9 seansını uygun buldum. Eşim geldi 8 buçukta. Gideceğimiz yer en az 15 dakika uzaklıkta. Daha yemek yememişiz. Sanki vakitler torbaya girmiş gibi koştur koştur gitmekte anlam bulamadım ve sinirlendim. Yine yine kavga ettik, ertesi gün hiç bir şey yokmuş gibi ailesinin yanına gitti. Akşamına geri geldi ve eteğimde ne kadar taş varsa döktüm. Arada biraz saygısızlaştım. Ailesinden girdim kendinden çıktım. Neticede anlamış göründü, özürler diledi, çok üzgün olduğunu, ben konuştukça beni haklı bulduğunu söyledi. İnanmadım ve inanmadığımı da belirttim. Yine de uzatmamak adına pazar günü dışarı çıktık, gezip geldik. Buraya kadar çok gereksiz uzattım biliyorum ama bu bahsettiğim 3-4 haftalık zaman diliminde basit ama can sıkıcı olayları sürekli ama sürekli yaşıyorum. Şu an artık tahammülüm kalmadığı gibi sürekli açık arar haldeyim. Hafta sonu düzelebilir diye düşünürken bugün tekrar sinir oldum. Dün arkadaşlarıyla buluşup gece çok geç saatte geldi. Gelirken beni arayıp yarın için arkadaşlarınla planın var mı diye sordu. Anlamadım neden sorduğunu ama altından bir şey çıkacağını düşünmedim. Bugün de öğlen oldu evden çıkmadı meğer saat 2 de arkadaşıyla buluşacakmış. İşe gitmeyecek o zaman ya da geç gidip geç gelecek yine. Bu adam ben giderken yolcu etmek için izin almıyor ama arkadaşı için izin alıyorsa veya geç gidebiliyorsa bu bir sorun değil midir? Madem izin alabiliyordu ben geldikten sonra "gel Koalina şu sorunlarımızı enine boyuna konuşalım" diyemez miydi? Biz daha evlendiğimizden beri bir kere kahvaltıya gitmedik. Madem çok geç çıkacaktı hadi bi kahvaltıya gidelim diyemez miydi mesela? Bu arada onun da arkadaşlarıyla görüşme hakkı olduğunu ve bunu iş çıkışlarında veya hafta sonu yapması gerektiğini biliyorum. Asla da kıskanç değilim ve arkadaşlarımla da bolca görüşüyorum. Evde de yapacak ve kendimi eğlendirecek tonlarca işim var. Ayrıca bu sene okula hazırlanmaya başladık 1. sınıf olacağımız için. Hani boşluktan ona da sarmış değilim ama bana değer görmediği şeyleri başkasına yapınca sinir oluyorum. Genelde al karşına konuş deniyor, susmayı da kavga etmeyi de konuşmayı da denedim. Hatta yazarak bile konuştuk ve şu an kayıtlı. Bana her şeyin bir çırpıda düzelmeyeceğini ve zaman gerektiğini söyledi özetle. Bense ona beni zannettiği kadar sevmediğini, seven insanın aklına bir şeylerin geleceğini ve zorlamayla iş yapmayacağını söyledim. Sorum şu, dışarıdan bakan ve özellikle eski konularımı bilenlerin daha objektif yorum yapacağını düşünüyorum. Ben şu an gereksiz bir sinir peşinde miyim yoksa size olsa bu ufak tefek ama ilgisiz durumlar sizin de canınızı sıkar mıydı?

Daha önce de konuşuldu defalarca bunlar. Mesleğin var çok şükür iyi bir işin var. Belli ki ailene dönmek istemiyorsun. Çıkarsın 1+1 stüdyo daireye, kendini toparlayana kadar yaşarsın. Bunları defalarca konuştuk. Neyin inadı kendine bu kadar zarar vermenin? Belki kızıyorsun bana/bizlere "söylemesi ne kolay" diyorsun! Haklısın, söylemek kolay, yaşamak zor. Peki bu şekilde yaşamayı kendine yakıştırabiliyor musun? Cidden cebinde paran olmasa anlarım, kendi kendine yazık ediyorsun sen sadece.

Evet, ısrarcı olmanın mantığı yok. Belki evcillerime 2 günlük yem, su verdim ki gittiğimde rezil haldeydiler. 1 gün daha kalmanın bedelini onlar ödeyebilirdi. Kaldı ki hiç bir planım olmasa bile kaynana dedi diye uzatmanın mantığı yok, teklif edilir bana uyarsa kabul ederim. Uymuyorsa birlik olup üzerime gelmeleri can sıkıcı. . push ; missburc Ben kalender

Jessey in yazdigini dusundum, bana gore sorun olmasa ben de konusmazdim. Ancak bulundugum ortamda bir gerginlik, huzursuzluk varsa nedenini anlamaya calisirdim. Yani karsimdaki insan tepki vermede ruhum duymazdi ama degisim olunca da nedenini arastirirdim. Esin de hissetme sorunu mu var acaba diye dusunurken su yorumun aklima geldi; ' zaten esime kalsa hic evlenemezdik'. Yani esin ya gercekten zayif karakterli biri ya da seni yeteri kdar sevmiyor.

Özür dileyerek söylüyorum ama sanırım özel hayatınızda da sorun çıkaran biriydi. Şunun için katlanırım diyeceğin bir şey kalmamış gibi sanki... The Calender

Neden olmayan birşeyi oldurmaya çalışıp üstelik bunu tek başınıza yapmaya çalışıyorsunuz? Kendinizede mi acımıyorsunuz? Eşinizin evlilik kurumundan haberi yok, bu saatten sonra da siz ne kadar kendinizi paralasanızda öğrenmez üzgünüm...

Onu bunu bilmem de eşin çok boşvermiş birisi. Evliliğin devamı için hiçbir şey yaptığı yok, kuru laf sürekli. Boşanacağım desen, evi terk etsen gelir yine ağlar zırlar geri döndürür. 3 gün sonra aynı yerden devam eder. Ve bu tip adamlar da insanı illet eder.

dediğimi anlamamışsınız. ben ailesini mutlu etsin demedim. kocasını seviyorsa sevgili dili kullanacak. erkeklerin mizacı belli. arada kalırsa annesini tercih eder. başka misyonlarına engel değil kocasına sevgiyle yaklaşmak.

Benimki de beni hastaneye tek yollardi. Yalandan bir geleyim derdi ama gece çalışıyor olduğu için uyu derdim ben kiyamazdim. Sonra koca kazık kiz kardeşi için hastaneye götürmek için 2 saat yol giderdi üç saat uyuyup koşarak.. Böyle şeyler insana neden evliyim ki diye çok sorgulatiyor cidden.. Bir kaç gündür de iyice gerginiz kavgaliyiz. Ailemin yanındayım. 1 aydır birbirimizi görmüyoruz nerdeyse. 2 hafta daha da dönmeye niyetim yok. Tek kaliyormus hastaymismis gömleğimi pantolonumu bile yengem dikti. Sen çok önemli arkadaşlarınla gez diye laf soktu. Vay arkadaş dedim gömlek pantolon dikip kahraman kadın oldu demek çok iyiymiş be. Bilsem onca yükün altına girmezdim. Git yengen gibi super bir kadın bul o zaman iğne iplik yersiniz hadi by by. Son mesajım bu cevap vermedi. Verecek yüzü olmadığından midir bilmem. O kadar yüzü olduguna inanmak istiyorum! Kisacasi Koalinacim Allah senin de benim de sonumuzu hayır etsin. Mutluluk nerede gizleniyorsa bizim için de ortaya çıkar tez zamanda umarım. Senin kocana da benim kocama da pek gıcığım inan ki..:$

Nasıl yani? THEY- Popüler

ben size hak verdim, sakinleşemezdim de sanırım. çünkü objektif bakınca adam bariz sevmiyor gibi duruyor.

bize bakışlar değişmedigi için bizde kaynana diyoruz ya. ahhh ahhhhhh

Amin. Ben de çok içime atıyorum, ne olacak bakalım, hayırlısı...

Neden sevgiyle yaklaşma görevi konu sahibine ait? O dili niye eşi kullanamıyor?

Eski konuları takip eden biri olarak; Bu evliliği sadece ve sadece sizin çabanız götürüyor. Siz de yoruluyorsunuz artık Bu yaşadıklarınız normal. Eşiniz de çaba göstermeye başlamazsa bitecek. Ama o kendini evin küçük, şımarık, haylaz, sevimli çocuğu olduğunu, herkesin onu çok sevdiğini, o ne derse hep yapacağını sanıyor. Dengesiz özveri var sizin ilişkinizde. Sadece siz veriyorsunuz. Ailesiyle yaşama konusunda da öyleydi. Bence aile terapistine gidin.

Durumlar ufak tefek degil. Uzulerek soyluyorum ama disaridan gordugum olmayani oldurmak icin kendinizi hirpaliyorsunuz. Boyle ne kadar surebilir sizce, size de yazik degil mi?

İlgili değilim tam tersi aslında. Yani zaten geldiğim günden beri hemen her gün arkadaşlarlayım ama herkes çoluklu çocuklu olduğundan planlarım mecburen gündüz saatlerini kapsıyor. Eşim son zamanlarda 20.00-20.30 gibi geliyor. Bu saatten sonra plan yapamıyorum haliyle. Normalde zaten aramıyorum, gün gece bn uyuduktan sonra geldi misal. Hiç de ne yaptınız nerdediniz demedim. Bahsettikleriniz zaten yaptıklarım olduğundan eşime pek bir şey hissettirmez. Ben herkesin özel zamanları olabileceğine inanırım ama tutup eşim yeni geldiyde arkadaşımla görüşmem mesela. Önceli onundur burada sıkıntı var bende. Belki bn de önceliği başka şeylere vermeliyim.

Valla üşenmedim okudum arkadaşım, hatta daha önce de birkaç konunu okumuştum ama yorum yapmamıştım. Şimdi hangi değerli firkini yumurtlayacaksın dersen, arkadaşlardan çok da farklı düşünmüyorum... bu adam senin çabanı hak etmiyor bence... seninki daha çok olmayanı oldurma çabası... hoş bunun sebebi sadece kafana koyduğunu yapma inadı mı yoksa bu delikanlıyı çok sevmen mi, bilmiyorum, bu soruyu kendine sor bence empati yapıyorum, kendimi senin yerine koyuyorum... ben bu adama ve de ailesine katlanamam çünkü kendimi çok seviyorum, bence sen onların sana haksızlık etmesine müsade ederek kendine yazık ediyorsun, halbuki ne akıllı ne cici kızsın

Tabi bunlar olup bittikten sonra, bana neden diye sorduğunda, ona hiç anlatamadığım şeyleri, sevgisiz büyüdüğüm zamanları anlatıp, empati kurmasını sağladım! yani yaralarımı! Sanırım daha iyi tanıyor artık beni!

Bunları da yüzüme söylemedi zaten. Yatıyorduk, ben kalkıp televizyonu açtım, baktım yazıyor bana... Bari gel konuş.

Tamanını okudum Eski konularınıda az çok biliyorum koalina Yoruldun artık bu çok normal Hep sen çabalıyorsun Aslında evliliğinizde herşeyi sen düşünüyorsun desek daha doğru olur Eşin tek kişilik ve yüzeysel düşünen bir adam Sen konusmussun dinlemiş özür dilemiş Bir anlık farkına varmış ama genel anlamda bu sorunlarınızın farkında dahi değil Durumun ciddiyetini anlamadığı sürecede çaba göstermeyecek Umarım sen tükenmeden fakeder Biraz bırak şu yorgunluğunu hafiflet Eşinle değil kendinle ilgilen kısa bir süre Mutlu olmayı fazlasıyla hakedenlerdensin

bir eşik vardır evliliklerde diye düşünüyorum burada yaşamaya devam etsem duzenim devam etse adam olmasa da cok güzel olur eşiği oraya geldiyseniz artık evlilik olmasa da olur

anladığım kadarıyla bu adam sizi elinin altında görüyor. gidebileceğinize ihtimal dahi vermiyor nasıl olsa her istediğim olur her dediğime uyulur diyor. allah yardımcınız olsun. nameaver

O kisma deginmedim bile.. Ayni evde oldugumuz esimi bile ayri odalarda oldugumuz halde kosarak aradim evin icinde. Insan karisini nasi aramaz? Sumsuk ablasi kendi evinde de kalabilirmis akbaba gibi kizin evine ususmus...

siz çok fazla detay düşünüyorsunuz ve bence düşündükçe de eşiniz sizden uzaklaşıyor erkekler bizim kadar detaylı düşünmüyorlar, bizle aynı kafa yapıısnda değiller malesef. bir süre oluruna bırakın, deneyin, eşinizle vakit gecırmeye cok istekli gbi gorunmeyın ya da tribe girmeyin hersey normalmiş gbi davranın bakalım davranıslarında bir değişme olacak mı? Laale Aşikardır Zat-ı

Çocuk büyütür gibi "işte bak bu böyle olmalı" demedikçe görmüyor eşin. İnsanın tahammülü kalmadığında karşıdaki adım atsa batıyo bazen, dolmuşsun çünkü. Hislerin çok normal yani. Görmezden gel diyeceğim ama aynı evde ne kadar mümkün bilemiyorum. Bence aynı şeyleri yap, eşin yan karakter olsun hayatında, çık gez ilgilenme tartışma. Ama taktik gibi değil olağan tavrınmış gibi. Belki noluyo der de konuşursunuz. Tek başına her şeyi sırtlanmışsın, yorulmandan daha doğal bi şey yok.

Seni severim bilirsin... Koalina seni üzmek istemem... Ama iyi gitmiyor bu gemi, su alabilme sınırını çoktan aştı. Gemisini terkeden en son kaptan misali çırpınıp duruyorsun. Hasta olacaksın Allahım korusun, bak inan çok derin izler kalıyor insanın vücudunda ve ruhunda. Geri dönüşü kolay olmuyor bak sonra.

Aynen öyle. Hala eve gelmedi mesela.

Siz daha sevgiliyken bile bu adam hep ipucu verdi. Yaşadıklarına çok üzülüyorum ama şaşırmıyorum. Hep sen taviz verdin hep sen uğraştın bu yuva için. Ve tabiki artık yoruldun. Tahammülde uzatmaları oynadın koalina. bu adam seni haketmiyor

Erkeklere özel bir durum değil herkes ailesine düşkündür. Annesiyle problem yaşamadım bizzat eşimin kendisiyle yaşıyorum. Annesi istedi diye planımı değiştirmeye çalışıyorlarsa ikisine de cephe alırım haliyle. Kusura bakmayın da ben öyle sevgi pıtırcığı değilim, isteyen gelir, istemeyen gider. Benim için sadece somut şeyler lazım, misal istemiyorum demeli. Yok düzeleceğim diyip ikili oynamanın mantığı yok.

Eski konularinin hepsini okudum, esini sarsip kendine getirmeye calissan da gelmemis. Genc ve eminim guzel bi kadinsin, hayatini ve yillarini harcama... Sen o ailenin samar oglani, esinin bakicisi degilsin.

Ayrılırken neden hıyar gibi davranıyolar arkadaşında falanmısın GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Üzme kendini, sevgiliyken herkes ilişkisini toz pembe görür.

böyle başlıyor unuttuysanız tekrar okuyun. 'Bayramda eşimin ailesine gittik. Bir kaç gün kalıp eve dönüp evcillerimizle ilgilenip geri döndük. 2 gün daha kalıp dönecekken dönmemiz gereken gün kayınvalidem eşime gitmememiz konusunda baskı yapmış. Eşimin tavrı malum bir gece daha kaldık.' Z

kv ler ne zaman taşındı? taşındıktan sonra olumlu hiçbir değişiklik olmadı mı eşinde? bence eşin hala evliliğin farkında değil.. Laale Aşikardır Zat-ı

Kendi açımdan daha çok, kırıp dökmek istemiyorum. O sınırı geçince çok çirkinleşebiliyorum.

Eski konularına bakıyorum kocalar aynı annelere ne demeli onlar da aynı..

İşte kendileri kaşınıyor bunlar. Eşin ne güzel sana kıyamamış kendini feda etmiş, eşin için gitmeyip kardeşin için gidince insanda bir ben neyim düşüncesi oluyor. Anlamıyorum dertleri nedir, hakkımızda hayırlısı diyorum ama bir an önce o hayır neyse ona da ulaşmak istiyorum. Olmayacaksa tez zamanda kalbimize bir soğukluk, olacaksa da kocalara merhamet duygusu lütfen:)

Arkadaşlarına gösterdiği ilgiyi sana göstermeli ne o öyle planlarda hep arkadaşlar!! bana ters, ben haftada yada ayda bir olursa normal karşılarım sizin veya başkalarının düşüncelerine bir şey diyemem ama!! ben eşimle paylaşmak isterim öyle müsait olduğu her fırsatta arkadaşına koşan bir eş bana göre değil ki sizde fazlaca bunalmışsınız bir birinize zaman ayırın bu şekilde olmaz...

Yazık bana valla... 4 sene önce neler yazmışım

Sizi bunların ufak tefek şeyler olduğuna kim inandıriyor eşiniz hiçbir zaman o rahat hayatından sizin için taviz vermeyecek eski konularınizi biliyorum ailesi gider belki düzelir dediniz yine olmamış çünkü sorun adamın karakteri sizinki yle uyumlu değil gerçekten kendinize yazık ediyorsunuz

anlamıyor ya bu adam seni zerre kadar anlamıyor benim eşim de sorunlarımızı çözelim diye asla konuşmaz benim en son dolup taşıp patlamamı bekler.

Adamı azar azar delirtecek güçte bi kocan var koalina, kötü desem değil iyi desem değil insanı catlatir orta yerden

gerçekten hepsi aynı sanırım. bunlarla ne kavga edilir, ne tartışılır ne de sorun çözülür. anca geçiştirsinler ve hiçbir şey olmamış gibi davransınlar.

inceldiği yerden kopacak yerdeydi zaten. beyfendinin rahatı bozuldu ya sen daha dayanamadın ya siniri ondan. önceki konunda da yazmıştım senin sabrınla gelindi bu noktaya kadar. merak ettim nerdesin naptın neler oldu yaz buraya. bulunduğun yerde yakın arkadaşın vs varsa git yanına destek için kalma dışarda sıcak

Koalina üzmek yada acımasız yorum yapmakta istemiyorum aslında. bu adam sadece ailesine vermekle yükümlü hissediyor kendini. Ve hep bir sürtüşme içindesiniz ama en cok zarar alan sensin. eşin özür dileyip kapattıgını sanıo aklınca. Bu adam seninle evli kalmayı hak etmiyor. Ve bence sakin kafayla buraya açtıgın tüm konularını oku. Hatta şöyle oku. Konuyu ben veya diğer başka bir arkadaş açmış gibi oku.

İşten genelde 17.00 veya 17.30 gibi çıkar ama çok da rutin saati yok. Geç giderse 7 de, 8de de çıkabiliyor. Belli değil yani...

güzelim seni rencide etmek asla istemedim. ama bazıları bunu bu yola çekiyor her zaman yaptıkları gibi. sadece şu var; erkeklerin çoğunluğu böyle. eşleri ile iletişim kuramazlar. eğer kadın da kocası ile iletişim kuramazsa iş çıkılmaz hale gelir. erkeklerin sevgi göstergesi farklıdır. dile getirmeleri belki zordur. bak özür diledi filan diyorsun. demek ki iletişim kuramıyor. sorunları belki senin gibi göremiyor. sen de onun düşünmesini öyle veya böyle yapmasını arzu ediyorsun. ama erkekler düz mantık. bizim hislerimizi veya düşüncelerimizi bilmezler. onun gözünden bak ilişkiye. sen bu durumlarda kavga çıkartınca, trip atınca onu sevmediğini düşünüyor olabilir bu yüzden arkadaşlarıyla vakit geçiriyor olabilir. evlilik zordur. aynı evin içinde kardeşler anlaşamazken iki yabancının anlaşmasını bekliyoruz. bence biraz sakin ol. biraz tavırlarını gözlemle. ve sevgiyle davran. sevgiyle davranın erkeği kadını yoktur. bazı evliliklerde kadın sevgisini çok gösterir, bazılarında erkek. bir kadın var. kocasını sürekli aldatıyor ama adam deli gibi aşık ve bunu gösteriyor. kadın ise hiç kocasıyla ilgilenmiyor. yani herşeyi bir kenara bırak. seviyorsan sevgini göster. karşılığını görürsün göremezsin bilemiyorum. boşanma dünyanın sonu değil. çekilmez hale geldiyse boşanabilirsin. kimseyi çekmek zorunda değilsin. Allah yolunu açık etsin.

koaline kaç yaşındaydın kaç yıllık evliydiniz.

şöyle düşünüyorum, ayrılıklar turnusol kağıdı gibi geliyor bana, yani çiftlerin sorunları olabilir, ama bir dönem sen memlekete gittiğinde uzunca ayrı kalmışsınız, geldiğinizde en azından bir haftanız iyi geçse, hani özlemiş olsanız birbirinizi, yine sorununuzu çözemeseniz ama ne bileyim hasret giderseniz, böyle ayrıyken yaptığınız çok detay belki başka kişilerin of kısa kes bakışı ile dinleyeceği ufak tefek şeyleri birbirinizle paylaşsanız... aradaki sevgiye hala inancımız kalabilirdi. ama bu gibi haller olmayınca, ne bileyim, sevgi var mı yok mu sorusuna ben yanıt bulamıyorum, çok da umutlu olamıyorum da, seni de üzmek istemem, bu zamanlar eşine verdiğin son şanslar, keşke iyiye gidiyor olsaydı...

İnşallah kadınlarımız da aynı şeylerin kendileri için de geçerli olduğunu görür. Yani Koalina da bu durumu neden çeksin ki? Çok daha iyilerini hakediyor ve elde edemez de değil.

yamuk, hıyar prens onlar he birde kütük. tersten oku yine kütük . push ; THEY- Popüler

Elbette herkes icin gecerli o kisimda soyledigim 'dunya kuculdu, yeni insanlari tanimak kolaylasti' yer, ama prensip olarak herkesin prensiplerine, hayat tarzlarina, karakterlerine uygun mu, orasi tartisilir. Dogru bir hayat tarzi olduguna inanmiyorum sahsen. Koalina elbette cok mutlu olmayi hak ediyor, sevdigi ve sevdigi kisiyle birlikte. O yuzden umarim esiyle aralarindaki soguk ruzgarlar toparlanir.

Kesinlikle canımı sıkardı tabikide.. Sizin sorunlarınız genelinde ufak tefek görünsede aslında hiçte öyle değil.. Belki de bir evlilik terapistinden yardım almanın zamanı geldi de geçiyor bile..

Bu ne ya. ailem ailem Kres bebeleri bile daha bagimsizdir

Bazende inceldiği yerden kopsun. Her iki tarafın hidayeti için gerekli belkide. Allah hayırlı kapılar açsın.

şimdiki erkek arkadaşım ise o kadar ılımlı ve iyi bir insan ki her zaman yanımda oldu ve hep mutlu etti. kavgalarımızda sakin kalan taraf oldu. o zaman artı olarak gördüğün yönü şimdi mutsuzluk sebebin olmuş bir nevi

Ben çok uzağa bakmam. Kendimdem biliyorum. Eskisi yüzünden bir sürü hastalıkla mücadele ediyorum. Doktorların cevapları hep aynı oldu;"içine atmak, depresyon, stress, üzüntü". Yine de Allahım beterinden saklasın inşallah.

Haklısın olmuyor demez ki zaten Siz onun yerinde olsanız dermisiniz? Her işi hallediyosunuz, her işe koşuyorsunuz hatta evliliği bile tek başınıza yürütüyorsunuz. Konularınızı az çok biliyorum Kocanız siz farkında olmadan öyle bir sistem oturtmuş ki resmen bekar hayatı yaşıyor. Hakkınızda hayırlısı olsun ama daha fazla bu kamburla dolaşmayın