Ah yavrum benim. Cok uzucu cocuklar icin. Siz zaten bitirmissiniz bu adam yabanci sizin icin. Hayirlisi olsun.

Aile terapisine girmenizi tavsiye ederim

Ben oğlum için yaparım sandım, yani ne kadar kötü olabilir ki yalnız olmaktansa dedim hep. Ama zaten aynı odada bile uyumuyorum içimden gelmiyor oğlumun odasında uyuyorum siz anlayın. Dün gece tüm duygum düşüncemi anlattım eşime. sinirle konuşulan şeyler için hemen vazGecme diyor. Biraz daha sabret belki geçecek bu dönem bu dusuncelerin diyor. Ama sevmediğim duygusal yakınlık duymadığım, dokunmak içimden gelmeyen biriyle de ne bileyim kendime de ona da haksızlık gibi geliyor. Diğer yandan da şımarıklık mı yapıyorum diyorum yani herkes çok aşık değil ki eşine zaten falan filan. İnanılmaz karmakarışık haldeyim hanımlar. Uyku düzenim yeme düzenim hepsi bozuldu. Dediğiniz gibi hiç bulaşmamak lazımdı bu işe sanırım. G

Valla aşkı bilmiyorum ama sevgi olmalı mutlaka. Bazı evlilikler sevgisiz oluyor. Ekonomik toplumsal veya benzeri sebeplerden yoluna gidemiyor insanlar. Sonra o evliliklerde büyüyen çocuklar için sevgisiz ilişkiler evlilikler hayatın normali oluyor. Benim eşim için böyle olmuş onu fark ediyorum. Ama benim için böyle değil. Benim annem babam birbirlerini seven insanlar ve ben de her sabah mutlu seven sevilen biri olarak güne başlamak istiyorum. Boşanın ve sevdiğiniz biri ile ilişki yaşayın. Boşuna zaman kaybetmeyin B butterflyeffectt

Çocuk için evleniyorsunuz ok. Ama boşandıktan sonra neden İzmire dönüyorsunuz. İşiniz de ankara'da. Boşanın ve ankara'da kalın artık. Gerekiyorsa anneniz gelsin. Çocuğu babasından ayırmanın olursunuz böylece. Her hafta sonu babasına kalsın. Hem size de zaman kalır. B butterflyeffectt

o ayrılık sürecini yaşadınız ve soğudunuz. kadın olarak beklentileriniz daha duygusal, naif olmasıydı ama hala eskisi kadar hödük. onsuzda olabileceğinizin farkına vardınız. üstesinden gelinmeyecek sorunlar değilse, bence çocuğunuz için biraz daha sabırlı olabilirsiniz. hayat dizilerdeki gibi olmuyor malesef.

İstemiyorsanız boşanın zorlamayın baştan kabul etmeyecektiniz maalesef erkekler değişmiyor rol yapıyor Yaşınız daha çok genç dünyanın sonu değildir herhalde denedik olmadı dersiniz...

Inaniaz isteksiz ondan sanırım yenGEnC

Korkarım öyle olacak.

BEce biraz daha beklenip beklerkende cabalanabilir ki madem 2. kez denediniz bu kadar cabuk vazgecmek olmamali diye dusunuyorum. ama siz kafanızda bitirmissiniz aslında. iyi düşünün mutlu olmaya çalışın beyninizi birde ankarayı esinizi sevmeye odaklayin bakalım. deneme gibi deneme olsun en azından. ve hersey gönlünüzce olsun

Cok merak ediyorum kör kütük aşık olmak devam ediyor mu?evlilik zamanla yipraniyor tabi ki.. iyice olcun tartin siz aslinda hem gitmek hem kalmak ister gibisiniz.. daha iyi koca bulurum asik olurum diye dusunuyorsunuz da kimse ayni eve girmeden belli olmuyor. Ama tabi igreniyorsaniz birakin...

Aradan 4 sene geçmiş, ohooooo 4 senede tabiki araya yıllar, sogukluklar girecek. Zaten egitimli birisiniz, cahil bir insan degilsiniz, oglunuzu düşünerek farkinda olmadan bir hata yapmışsınız yeniden evlenerek Simdi birazcık kendinizi düşünün. Böyle hayat gecmez. Başlarım evliliğe. Yalan mi?

Bence madem evlenmissiniz, cabalayin. Once karsilikli kararlar alip konusun. Hoslanmadiginiz huylarinizi gozden gecirin. Mesela kavga edince neden hemen annesine anlatmis? Bencede yanlis. Sogutucu bir davranis. Aile icinde olan, cok onemli olmadigi surece, aile icinde kalmalı. Ev arkadasi olmayi deneyin ayni zamanda. Destekte almali bence yine. Evlilik terapistinden. En azindan bunu, esinle konusarak denemeniz lazim. Tv de bile dinledigimde cok faydalaniyorum. Size ozel konusma kaha etkili olur.

Aşk sevgi zorla olmaz ki. Bir senede beklesen beklesen beş senede beklesen fikrin değişmeyecek. Neden kendini mutsuzluğa itiyorsun ki, zaten hayat kısa ve zor, bir de kendin zorlaştırma.

denenmişi denemek hata bence..

Genelde net yargılara varmayı sevmiyorum ama sizin durumunuzda hiç olacak gibi durmuyor bu iş. En ufak bir kırıntı bile kalmamış içinizde yani bir yabancı gibi olmuş eşiniz. Terapiste gitmek için bile belli koşullar gerekir mesela bir şeyleri gerçekten düzeltme isteği gibi. Ama siz zaten kendi düzeninizden memnunmuşsunuz, sadece içinizi rahatlatmak için denemişsiniz ki böyle bir sebeple yeniden denenmez. İnsanların içinde ufak da olsa bir şeyler kalır ve o şekilde denerler. Yani kurduğunuz mantık zaten baştan yanlış. Sadece tek bir durumda acele etmeyin derim. O da şu; 'yeni bir düzen kurdum, burada hiç arkadaşım çevrem yok, güvensiz ve boğulmuş hissediyorum bunun etkisi var' diyorsanız o zaman biraz beklenebilir sadece. Bunun dışında olmaz. . push ; B butterflyeffectt

Hakikaten ya niye kimse duyar kasmadı? Bu ne pişkinlik? Bir de şımarıklık mı diyor Ee koy araya birilerini dön geri.

Doğru olanı yaptığımdan çok emindim o yüzden yazmadım. Ama haklısınız o zaman da fikir almam iyi olurmuş.

Galiba boşanmanız lazım. Hayat zaten sıkıcı.

Ama ben izmirliyim:) bütün hayatım çevrem oradaydı ailem annem, hayattayken babam orada yaşıyorken ve ankara da bir tane bile tanıdığım yokken ankara da kalmam için bir sebep yoktu. Şimdi de beni mutlu edememiş bir şehirde kalmak ne derece doğru ve kim tercih eder bilemiyorum.

Teşekkür ederim fikirleriniz için. Gerçekten çok sağolun. Biraz daha bekleyeyim ben en iyisi. Acelem yok nasılsa, kaybedeceğim bir şey yok okulumda kadrom hala duruyor çünkü. Tayin vs işleri zorluğu ve uğraşması yok. Isteyince gidebilirim yani. Birkaç gün daha geçsin bakalım hayat ne gösterecek.

Olmayınca olmuyor cok net. Bit seylrr bitince bitiyor saygi sevgi guven... icinize sinmeyen seyler varsa 2. bosanma olacak vs hic dusunmeyin bitirin. . push ; B butterflyeffectt

Çocuğum için üzülünecek durumda değil şu an. Yaz tatilinde iki hafta için ankara ya gelip kaldık, sonra bayram vs için gittik sonra sorunlar patladı. Şimdi de birkaç gündür buradayız. Oğlum 5.5 yaşında ama erken olgunlaşmak zorunda kaldı malesef. Onunla arkadaş gibi konuşuyoruz. Kendisi söylüyor sen mutlu değilsen sen nerede mutlu olursan ben de orada mutlu olurum diyor. Birebir aynen bu kelimelerle söylüyor küçük adamım. Buraya gelmeden önce de babam sana kötü hissettiriyor istemezsen gitmeyiz diyordu. Öyle perişan olmadı çok şükür. Benim düşüncem de şu şekilde. Eğer döneceksek o buraya iyice alışmadan gidelim eski hayatımıza dönelim istiyorum. Geleceğe dair pek umudum olmadığı için öyle düşünüyorum sanırım. Deneyeyim desem ve bu duygu düşüncelerle bir yılın sonunda dönmek daha üzücü olur onun için diye düşünüyorum. Doğru mu düşünüyorum bilmem. W Woldemort-31

Bazen çocuklar için herşeyi göze alıyoruz. Doğru yapıyoruz bilmiyorum. Hayat bizim hayatımız! Sana çok akıl vermek isterdim ama kelin merhemi olsa başına sürer misali.

Annem her zaman " bir kilimden bir örnek yeter" der... ikinci bir defa evlenmeyecektiniz... mademki oğlunuz için evlendiniz, biraz daha sabredin derim... Zaten tayini de yaptırmışsınız, zaten bu yıl Ankara'dasınız... yıl sonuna kadar gidişata bakın derim... acele karar vermeyin, henüz erken. F

Utanmıyorum evet. Siz utanmadan böyle bir mesaj yazabiliyorken utanılacak bir şey yaptığımı da düşünmüyorum. Dilekçe verdim işleme konuldu hepsi bu.

Elbette sizi seven insanlar olmuştur da ben sizin kimseye içinizin ısınmadığını o yüzden kimseyi sevmediğinizi düşündüğümden öyle dedim. Yeniden evlilik de şart değil zaten dediğiniz gibi. ben eski kocanizi kabul edip bir şans daha vermenizi hakli bulduğumu anlatmak istedim. Mutsuzsaniz bunu çekmek zorunda değilsiniz. Çocuklar mutsuzluğu hissediyor yansitmasaniz da.

Çok teşekkür ederim. B butterflyeffectt

Çocuğunuza üzüldüm ordan oraya bir hayat sürüyor gibi geldi. İyice düşünüp karar verin. Tamam gençsiniz sevmek sevilmek istemeniz çok doğal ama sürekli karar alıp vazgeçmeniz çocuğunuzu olumsuz etkiler diye düşünüyorum. Tek başınıza olsanız kimsenin laf söylemeye hakkı yoktu ama bir çocuk söz konusu burda. Önceliğiniz o olmalı diye düşünüyorum. İyice düşünüp öyle bir karar verin.

Bi kadın vardı köylü böyle profesör falan değil kocasıyla konuşa konuşa değiştirmiş onu... Adam kadına ev işlerinde yardım eden, problemlerini karısıyla istişare ederek halleden biri olmuş. Kocanızla olan problemlerinizi bir kağıda yazın ve sizin tarafınızdan olaya bakmasını sağlayın... İster annene şöyle yapılsaydı hoşlanır mıydın diyin ister ben sana yapsaydım sürekli sürekli hoşlanır mıydın diyin ister onun yaptığının aynısını ona yapıp nasıl hissettin sinir oldun gururun yerlerde sürünüyor gibi hissediyprsun diyip... Bi şekilde problemlerin size hissettirdiğini ona hissettirin... Ve öyle değil de nasıl olmasını niye o şekilde olmasını istediğinizi anlatın. Böyle sence daha mutlu olmayacak mıyız diye sorun... evliliğimizi tamir etmek yerine ucuza kolaya mı kaçalım diye sorun... Bu arada sorunları üç günde en fazla bir tane konuşun daha sonra tekrar bir daha konuşursunuz...

Sevgi bitmiş saygı bitmiş. Oğlunuz için tekrar sebebilir misiniz?

Evet anlıyorum. Aradan çok zaman geçmiş ve siz de onun bıraktığı noktada değilsiniz. Doğal olarak şimdiki bakış açınızla tekrar buna uyumlanmanız zor bence. Çünkü artık beklentileriniz değişti. Dahası hem fiziksel hem duygusal olarak bir yakınlık hissetmiyorsunuz. Cinsel yaşamınız size bu noktada önemli bir referans olacaktır diye düşünüyorum. Bu şekilde kendinize işkence etmenin anlamı yok. Sanki en doğrusu şuan yaptığınız seçenekmiş gibi bir şey de yok ortada. Bu çocuk zaten ayrılığınızı vs yaşadı, gördü. Aksine bu gelgitler ona daha zarar verecek şeyler. Çünkü çocuklar bazı şeylere çabuk alışırlar doğal olarak daha fazla üzülürler. O yüzden onun okulunu, yeni düzenini vs de düşünerek bir karar vermeye çalışın.

çok haklısınız, her kadının hakkı sevmek ve sevilmek.. dediğim gibi sorunların ne olduğunu bilmiyorum ama, kötü alışkanlıklar, aldatma, şiddetin her türlüsü yoksa, duygu durum değişikliğinden, yokya olmaz artık demeyip biraz çabalayıp evliliğiniz kurtarılabilir sanki. olmuyorsa da yaşınız genç ve ayaklarınızın üstünde duruyorsunuz, ayrılırsınız. herşey gönlünüzce olsun.

@Butterfly1026 Aynı kişiyle tekrar denemeye karar verdiğinize göre bu ilişkide zayıf da olsa bir umut var. Sonuçta yaşını almış ve eğitimli birisiniz, anlık duygularla karar almadığınızı düşünüyorum. En önemli etken de ortak bir çocuğunuzun olması. Bir ayrılık krizi geçirmemiş çiftlerin evlilikleri bile sorunsuz değil,25 yıllık evliyim biz de farklı sorunlar yaşadık elbette... Ama son tahlilde yine eşimle evlenirdim diyorum çünkü iyi bir eş olmanın yanında oğlumuza çok iyi bir baba. Bu o kadar önemli ki bir çocuğun hayatında, hele de erkek evlatta, rol modeli babası çünkü. Size tavsiyem bu evliliği nasıl evladınızı düşünerek tekrar denemeye karar verdiyseniz yine evladınızı düşünerek bitirmekte de acele etmeyin. Arada çocuk olunca ben 'mutlu değilsen ayrıl, denenmişi deneme, olmaz' vb rahat rahat yazamıyorum. Belki beni onaylamayıp eleştiren arkadaşlar olacak ama evlat söz konusuysa ve ilişkide psikolojik veya fiziksel şiddetle aldatma yoksa, biraz fedakarlık edilmeli diyorum, buna kendi kişisel duygularımız ve mutluluk anlayışımız da dahil. Umarım aileniz için en doğru kararı alırsınız.

Ayrıyken çok ilgili bir babaydi. O konuda hakkını yiyemem. Ama şimdi artık o kadar genç degilim her hafta izmir ankara mekik dokuyamam oğlumuzu görmek için diyor. Ama o kısım onu ilgilendirir beni değil.. kendi bilir yani ne yapabilirim ki. Tayin olarak da geçici görevlendirme ile geldim. Yani istediğim an iptal dilekçesi verip ayrılabilirim. F fozgeb

5 günde o kadar zamanlık emeği hemen heba etmeyin adam akıllı tamamen duygusal olmadan karar vermeye çalışın tabiki ilişkide iniş çıkışlar olur. belli bi sevgi saygı çerçevesinde oldukça sorun yok. %100 uyum die bisi yok sonuçta. ama bu ikinci şansı nasıl kabul ettiniz. herşey tamamen sizin istediğiniz gibi olacak diye mi? ortak noktada bulusabileceginize inandığınız için mi? harcamak bu kadar kolay olmasın tamamen tükendiğinden emin olmadan vazgeçmeyin. ve 5 gün bunun için çok kısa. eşinize de kendinize de bu fırsatı değerlendirmek için biraz zaman verin. hemen ilk günden mükemmel bi ilişkiniz olmayacak elbette. Ilk evlilik zamanını düşünün. Ilk zamanlar cicim ayı değil, aksine en çok emek sabir anlayış gerektiren zamanlardır. siz de şu an aradan epey zaman geçti bir bakıma yeni tanışmış gibisiniz. birbirinize alan bırakın, tahammül gösterin. bu ikinci şansı vermeye sebep olan olumlu şeyleri hatırlamaya çalışın, eşinize de hatırlatın hayat sevince güzel. .

Aslinda yeniden barismakla iyi yapmamissiniz, bir kere koptu mu baglar bidaha hayatta duzelmez.. Ailenizde arkanizdaysa bosanin derim, cunku ask ve sevgi helede saygi yoksa bir evlilikte kesinlikle yurutmenin bir anlami yok..

Bence en mutlu olacağınız kararı alın. Çocuklar mutsuz evlilikleri sezerler ve o ailede çok mutlu olamazlar. Tabii ki çocuğunuz önemli ama sizin de mutluluğunuz önemli. B butterflyeffectt

Yerimde olmak istemezdiniz biliyorum. İşim zor.

Evet hiç girmemek lazımdı başından da insan içi rahat etsin diye denemek istiyor.

Emin olun itinayla vazgeçirilirdiniz.

Çocuk varken aşk-sevgi aramak çocuğa haksızlık gibi geliyor... herkesin kendi kararı tabiki ama ortada evlat varken ikinci şansıda vermişken denenmedik yol bırakmayın derim. boşanma işini nasılsa yaparsınız, oyüzden bu sorunu çözmek için ne yapabileceğinizi düşünün derim Herkesin evini bilmiyorum ama çevremden de gördüğüm her evin sıkıntısı sorunu oluyor

haklısın o zaman bir sans daha ver bekle biraz sonrası daha büyük pişmanlık çünkü

Hayat sıkıcı değil size öyle geliyor bence... Bugün başka bir konuda da böyle umutsuz ve kötümser gibiydiniz, dikkatimi çekti. Bence hayat tüm sorunlara, sıkıntılara rağmen güzel ve yaşamaya değer. Bu biraz da bakış açımızla ilgili. Sizin bakış açınızı kötümser yapan ne? Ona odaklanırsanız kendinize büyük bir iyilik yapmış olursunuz.

yıkanmış suyla abdest olmaz mış evlenmeniz hata, öküz herzaman aynı öküzdür,

Bence cok secicisiniz. Eger ahim sahim bir guzelliginiz yoksa, kapinizda sira sira dizilmis adamlar yoksa, bu aradiginiz kibar, duzgun, romantik, yakisikli, isi gucu olan adami bulmaniz cok zor. Hem cocugunuz var, hem de 35 yasindasiniz. Ya erkeklerden beklentinizi dusureceksiniz, ya kocanizin size asik olmasi icin siz cabalayacaksiniz, ya da yalniz yasayacaksiniz.

Kimse degismez ancak cok iyi rol yapar. Sizinki oyle olmus. Boşanin zaten aşk yok dokunamiorum diyosunu bi de boyle omur gecmez

Size kesinlikle katılıyorum çocuk olunca insan her şeye katlanmalı diyorum ben de. Ama buraya geldiğimden beri suratım asık, mutsuz gülmeyen biriyim. Bariz şekilde depresif oldum. Ve böyle ömür geçer mi diyorum. Biz oğlumla yalnızken hep çok neşeliydik eğlenir güler keyifliydik. Ama burada hiçbir şey içimden gelmiyor. Babasıyla ama annesi mutsuz bir çocuk ne kadar sağlıklı olur ve annesinin bu ruh hali çocuğu ne ölçüde mutlu eder bilmiyorum. Ben hep annesi mutluysa çocuk da o zaman mutludur derim. Burada babasıyla ama ben iyi değilim şu anda da.

Aynı suda iki kere yıkanmıyor işte. Bence sisin için en doğrusu neyse ne hissediyorsanız onu yapın

Kişisel olarak psikolojik yardım alsanız? Biraz kişisel ilgi alanlarınıza yönelin, oğlunuzu babasına emanet edip tek başınıza çıkın yürüyüş yapıp kahve için. Ben biraz gayretle ve bakış açınızı genişleterek sıkıntılarınızı azaltabileceğinizi düşünüyorum. En azından deneseniz?

Herkese merhaba. Buraya uzun yıllar önce üye olmuştum kısmet yine bir sorunla geri gelmekmiş. Sizlerin fikrine çok ihtiyacım var. Konuya gireyim. 2011 yılında evlendim, 2014'te oğlum 17 aylıkken eşimden ayrıldım. Çoğunluk boşanmada olduğu gibi tatsız bir süreçti. Gel zaman git zaman eski eşimin tekrar barışma talebiyle görüşmeye başladık. Eskisi gibi değildi değişmişti, son derece ılımlı bir adam vardı karşımda. Biraz da çevrenin bak çocuk da var telkinleriyle tekrar evlenmeye karar verdik. 4 ay önce evlendik. Ben öğretmenim, izmir de ailemin yanındaydim. Eşim ankara da görev yapıyor, subay. Yaz aylarında tayin istedim puanım yetmedi. Her şey bununla başladı, devletin isi icin beni sucladi bilerek yaptirmadin dedi. eski huylarının değişmediği, dilinin kemiği olmadığı ortaya çıktı ve ben inanılmaz soğudum. Şimdi de araya birilerinin girmesiyle ankara da görev ayarlandı ve oğlumla sırf denemiş olmak için geldik, 5 gün oldu. Ve arada yine tartışmalar, eskisi gibi tatsızlıklar gördüm. Şimdi tekrar ayrılmayı düşünüyorum. Kendisi böyle tartışmaların olabileceğini normal olduğunu söylüyor fakat ben çok uzaklaştım, hiçbir şey hissetmiyorum mümkün olduğunca uzak duruyorum. Kendimi zorlamalı miyim yoksa sevgi heyecan aşk hele hiç olmayan bir ilişkide çocuğum için kalmaya mecbur mu hissetmeliyim nolur yardım edin. Bu arada ailem yanımda, kararima saygılı öyle çevre baskısı falan yok tamamen benim kararım olacak yani. Aşksız sevgisiz zamanı gelince ben de aşk sevgi isteyecegim 35 yaşındayım. Ne yapacağım bilmiyorum.

Evlilik terapisi denediniz mi hiç? G

Ayrılmak için illa evde ağır kavga gürültü mü olmalı sizce? Hakaret aldatma vs şart mı? Eşine bir şey hissetmiyor olmak sevgi olmaması sebep değil mi? Şımarık mıyım bana gerçeği söyleyin nolur çok mu modern kafada bakıyorum ben? boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Hiç istemediğin biri ile yaşamak zorunda değilsin kesinlikle. Çocuğun mutsuz anne ve baba ile mutlu mu olacak? Maşallah çok da akıllıymış, senin mutsuz olduğunu anlıyor. görüyor, o da üzülür. Daha 35 yaşındasın, heyecan duyduğun, sevdiğin biri çıkar karşına, bir ömür hiç istemediğin bir adamla yaşama bence, bir kere geliyoruz dünyaya, ben böyle düşünüyorum. Biraz daha bak bence, oluru var mı diye, hiç yoksa dön evine.

kızmayin ama çocuğun için değil sevdiğin için ve onu olduğu gibi kabul edeceksen dönecektin. Erkeklerin her dediğine takılmak ve degisemeyeceklerini bilmek gerek. Ama üzülme yine de içinden gelmiyorsa ayrıl. Senin hayatını biz bilemeyiz ki. Bol şans ve mutluluk diliyorum

Teyzem de ayrıldığı kocasıyla yeniden evlendi yetmezmiş gibi bir de çocuk doğurdu. Huylu huyundan vazgecmez Ayni problemler tekrarlayinca yine boşandı... Epeydir de başka biriyle evli ve mutlu. Adam kendi çocuğundan ayırmıyor teyzemin çocuğunu. Yaşı 50falan bu arada. Geç kalmış sayılmazsınız. Önünüzde kocaaaa bir ömür var B butterflyeffectt

İkinci şans verilip daha mutlu olanlar Yok mu var elbette.. ama eskiye duyulan pişmanlıklar asla tekrar etmiyor o ilişkilerde, eskisinden daha aşk, sevgi dolu oluyorlar.. olmuyorsa da çok zorlamanın anlamı Yok elbette.. eğer baba olarak çocuğuyla ilgileniyorsa o zaman çocuk için bir araya gelip, eziyet çekmenin de bir anlamı olmamalı

Bana göre denenmişi denemek olmaz. Erkekler değişmiyor. Sorun kadındaysa bence o da değişmiyor. Siz kalben ısınamıyorsanız zaten kendinizi zorlamayın.

Onun size hisleri, duyguları nasıl? Bu söylediği sözler harici TheQueeninthenorth

Evlenmeden once sorsaydiniz, ikinci kez ayni kisiyle evlenmeyin derdim Ama madem evlenmissiniz, 5 gunde karar vermeyin derim. Calisan insanlarsiniz, bir sosyal cevreniz de vardir. Enerjinizin cogunu disarida atmanizi tavsiye ederim. Biribirinizden cok da beklenti icinde olmadan, cocugunuz icin asgari bir huzurdan fazlasını istemeyin bence

Yok yok hayır, kesinlikle başka koca bulurum diye bir düşüncem yok. Tekrar evlilik istemediğimi söylemiştim zaten o konuda kararım net. Yabancı biriyle oğlumu aynı eve sokmak istemiyorum açıkçası. Dediğiniz gibi bitirmeye odaklandım galiba ondan böyle oldum. Bir arkadaş yazmış iğreniyorsan ayrıl diye, elbette o boyutta değil. O kadar değil yani:) fakat özlem duymuyorum, merak etmiyorum, onun için endişe etmiyorum mesela. İnsan eşine bunları hissediyor olmalı değil mi? Neden ayrıldığımıza gelince önceleri inanılmaz yalan söyleyen, ailesini evliliğimize dahil eden biriydi. Sürekli senin paran benim param derdi öyle ki evin erkeği gibi olmuştum. Bu huylarının değiştiğine ikna etti beni. Ama geldiğimizin ikinci günü tartışma çıktı annesini aradı anlattı böyle böyle diye. Yıkıldım resmen. Baya her şey aynı yerde yani. Bikaç şey daha gördüm ayriligimizda etkili olmuş ve şimdi hala aynı kalmış şeyler var. Uzun vadede düşünüyorum ben. Bütün bunlar soğuttu beni anlıyor musunuz beni bilmiyorum.

Zaten çocuğunuz icin evlenmissiniz tekrar. Hemen 5 gunde yok ben mutlu olamıyorum demek yerine biraz mutlu olmayı deneseniz cabalasanız ailecek biseyler yapsanız falan mesela. Kusura bakmayın ama ben sizde hic bir çaba göremedim. Tekrar evlendiginize göre iliskinizde cok buyuk asılamayacak problemler yoktu siddet aldatma gibi. Madem eşinize tekrar içiniz ısınmamıstı neden evlendiniz ki? Sadece çocuk içindeyse şimdi de çocuk için disinizi sıkıp bir sure daha devam etmelisiniz bence. Yok gerçekten cok mutsuz olursanız zaman gecince de o zaman ayrılmayı tekrar düşünün derim

Sen kafanda bitirmişsin zaten.. Fistiklicikileta Guru Anneler

yaşın genç. bence sevmiyorsan uzatmadan ayrıl.

O gitmemi istemiyor, tabi o da öyle körkütük aşık falan değil. Ama gönlüm olsun diye çok uğraştı. Şimdi de ne istersen yap senin kararın diyor yani öyle zorluk çıkaracak gibı değil. Bu duruma üzülüyor. Bizimki daha ziyade oğlumuz için gerçekleşmiş bir birliktelik. Maddi olarak da ne istersem yapıyor sıktığı bir konu yok ama duygu olmayınca ev eşya vs gözü görmüyor insanın. İzmir de annemle kalıyorduk babam vefat edince o da yalnız kalınca beraberdik. Yani sadece eşyalarımızı alıp gidicez yine. Ama yine de düşünüyorum işte. Yanlış mı yaparım diye. B butterflyeffectt

Cok yeni olmus gideli bence biraz kal. gozlemle. esini ve kendini. hani yeni evliliklerde oturmasi icin 1 surec vardir ya bunu eski evliliğin uzantisi gibi degil yeni evlilik gibi gör bir süre. Sonra zaten baktin olmuyor ben gidiyorum diyip cikarsin.

Puaninizin yetmediği yere torpille gitmissiniz bi de utanmadan yazıyorsunuz

İkinci evlilik sürecinde terapi aldık zaten. Ve açıkçası şu an hiç sil baştan uğraşmak istemiyorum. Tekrar git para dök falan. Canım hiç hiç istemiyor bunu. Sanırım ben sadece yanlış yapmıyorsun buna mecbur değilsin denmesini istiyorum

Biraz öyle evet. Ama çocuk olunca her şeyi deniyor insan.

Sanki kafanizda bitirmeye odaklanmis gibisiniz. hic birimizin mukemmel evliligi yok. duygular herdaim on planda olmuyor. cocuklarimiz icin cogu seyle mucadele ediyoruz. oncesinde neden ayrildiginizin ve o surecin izlerinin kafanizdan cikip gitmedigi hissi uyandi bende. eger bunlarla cebellesiyorsaniz hic hosanmamissiniz gibi eskidn severek yaptiginiz seylere yonelin. paylasimlariniza guzellikler ekleyin. Allah yardimciniz olsun.

Keşke tekrar evlilik kararı aldığınızda yazsaydınız buraya :/