Evet çok değişmişim o da hem benim bu tavırlarımdan hemde içinde bulunduğu sıkıntıdan değişmiş. Şuan bize çok nazik davranıyor, gece ben uyurken avuçlarımdan felan öpüyor, geç gelirse helallik istiyor, size daha iyisini vermek isterdim diye üzülüyor, işi çıkarsa bilgilendiriyor kendi kendine resim atıyor benim aklıma başka şeyler gelmesin diye felan filan.. Bir yanım ona çok kızgın olsa da bize yaşattığı bu zor durum için çünkü akıl alır bir olay değil diğer yarım yinede hiç kıyamıyor belli etmiyorum bebeğimizin bir sürü eksiği var mesela ama sorun etmiyorum.. Allah büyük ya iyilik sağlık olsun gerisi mühim değil..

Tepki verdiğini herşeyde hakliymissin ama tepki verme şeklin yanlış olmuş karşılıklı hataları kabul ederek yapıcı bir konuşma geçerse aranızda bence düzelir hayırlı doğumlar olsun sağlıkla kucağına almayı nasip etsin

Neden hak etmişti? Yani hatası ne kadar ağırdı? S

Evet bende bundan korktuğum için sonra pişman olmamak adına çok kararsız kalıyorum. Öncesinde kıskançlığıma dair ufak tefek tartışmalarımız vardı ama beni aldattığını aklımın ucundan bile geçirmedim ki zaten telefonu hep ortadaydı en fazla bu bayan kim bunu sil felan derdim alakasız ve luzumsuz biriyse o da ikiletmezdi. Hamileliğin etkisininde olduğunu biliyorum ama tamamen benim paranoyam değil.. U

Konunuzda eşinizin sizi aldattığına dair somut bir şüphe göremedim. O borç huzursuzluğunu çok iyi bilirim benim de eşimin abisi yüzünden olan borçları vardı sağdan soldan para toplayıp gizli saklı ödemeye çalıştı ama ortaya çıktı tabii. İşte ben de bu durumları bilmiyorken tlf nunu falan gizlediğinde hep sessizde beklettiğinden beni aldattığını bile düşünüyordum ama o alacaklılar arar ya da msj atarlar da ben görürüm diye gizliyormuş. Çok büyük kavgalar ettik. Birbirimizi kırdık döktük. Borçlar çoktan ödendi bitti evimiz arabamız paramız var istediğimi alıyor geziyorum ama o günlerdeki kırgınlıklarımız kaldı bende. Ve o güvensizliğimi eşimin benden uzaklaşmasını aşmamız çok zaman aldı. Bizim bunun dışında bir sorunumuz da yoktu. Bir çocuğunuz olacakmış. Bence iyi düşünün fevri bir karar vermeyin derim.

+1 Çok güzel yazmışsınız

Eslerin arasi okyanus gibidir demisti bir ablamiz Bilemiyorum yani bizimde kavgalarimiz olur bazen agir konusuruz icten ice kizar kuseriz ama gecer Siz ayriligi kafaniza koyduysaniz bunlar iyi sebepler ama suan bence dogru zaman degil once birlikte evladinizi kucaginiza alin 5 gun kala doguma boyle karar vermek cok dogru gelmedi bana Ofkeyle kalkan zararla oturur demisler Once bir dogumunuzu yapin esinizi yaninizda isteyin nasil bir mucize oldugunu gorunce belki ikinize de unutturur herseyi Boyle seyler her ailede oluyordur Aldatma gibi degil de daha cok bunalmis bir adam gibi geldi benim gozume aldatmis olsa zaten takiptesiniz yakalardiniz bence U

Emin ol dışardan les bir evlilik gibi durmuyor yani yazdiklariniza bakarak herkes zaten dışardan gözüken evlilikleri mukemmel görüyor içini bilmiyoruz mesela bana sorsan esimin çok eksiği var derim bazen çok sogurum dışardan bakan bir kaç göze anlatirim sonra dinlerim ve hiçte kötü olmadigini görürüm bi öyle denesene bende çok işe yarıyor sizi hiç konuşmadan dinleyen birine başından beri en begendiginiz şeyleri sinirlendiren şeyleri ve normalde olması gereken ve esinizin de o olması geren yaptığı şeyleri söyle bi anlatın karsidakinin size akıl verme konuşmasina gerek bile kalmıyor anlatırken siz farkediyorsunuz neyin ne olduğunu artisi eksisi çıkıyor ortaya bence esinizle tek probleminiz güven belki esinizde yapmadığı biseyle suclandigi için zoruna gitmiştir o yuzdende size açıklama yapmiyordur ki zaten sizde yazarken soylemissiniz esiniz hep alttan almış okadarda kötü değildir burda ne erkekler gördük hem suçlu hem güçlü ler Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

Tıpkı anlattığınız gibi. O da alacaklılardan dolayı telefonunu sakladığını iddia ediyor, bende bu mevzuuları biliyorum saklama dedikce inatlaştığını söylüyor.. Sizin adınıza sevindim, hep mutlu kalın.

Mesela bunca şey yaşandı günlerce konuşmadan aynı yatağa girdik tamam kabul ben onu çok kırmış olabilirim ama onun yüzünden bu noktaya geldik. Benim uçsuz bir mesafe koymam gerekirken yüzüne bakmamam gerekirken o yaptı bunları ben hiç bir şey demedim sadece bekledim. Eve geldi nasılsın bile demedi. Benim tek hatam ağır konuşmaktı onun dışında ne bir yalanım ne bir sadakatsizliğim olmadı ona asla. Yani ben bunları hak etmedim. Ama hak ediyormuşum gibi davranıyor. Böyle olunca ben ister istemez sinirleniyorum bir insan hem suçlu hem güçlü olamaz.

Çok sevindim ya çok güzel bir duygu gerçekten. Biz işte şimdilik fena değiliz ama hamileliğimle ilgili ciddi sıkıntılar var her an kaybedebilirmişim çok hastaymış maalesef Şuan bunlarla ilgilendiğimiz için daha sonra konuşuruz dedik. U

Güven yoksa o gemi yürümüyor maalesef... Hep söylerim önce güvenir sonra seversin. güven gidince sevgi de terk ediyor... Çocugu düşünmek biz kadınların üzerinde zaten. Sırf çocuklarımız için nelere katlaniyoruz. Tabi ne kadar doğru tartışılır M Minel_ask Previously

Eğer kendiside hatalarını görüp tekrar etmemeyi kabul ederse evet kazanmak istiyorum. Ama asıl sorumlu o iken sadece kendim alttan alıp devam edemem. V

Beklentim biraz daha fazla ilgiydi demeye bile utanıyorum çünkü öyle bir tavır içine girdi ki onun o kadar derdi varken benim ilgi beklemem hataymış gibi. Insanlar hamileliklerinde çok özel şeyler yaşıyor benim hayatımın en kötü 9 ayıydı, hiç güzel bir an yaşattığını hatırlamıyorum. Bir şey dediğimde bebeği öne atma hamileliği kullanma gibi laflar işittim.

Not. adam doktor kadın öğretmen herkes kendi yoluna gidebirdi

Çok haklısınız biliyorum.. ama ben gebeliğimin 3. cü ayından 9. ayına kadar net birşeyler için bekledim eşimin her gün uzaklaştığını görünce, bebeğimizi bile önemsemediğinde dayanamadım buralara geldi. Aslında elle tutulur bir yanı yok ikimizde çok hatalıyız. Ben sadece kararımın doğruluğundan emin olmak istiyorum.

Aldatma ona göre yok benimde net bir kanıtım yok. Telefon konuşmaları desem işle alakalı bankadan şu kadınla görüştüm diyor, geç gelmeleri desem çalışıyorum diyor, ilgisizliği desem kötü şeyler yaşadık diyor vs vs. Hep bi kalıbı var zaten. Biz zaten uzaklaşırken hem düşünmek adına hemde o borcu kapatması için süre koyarak ayrıldık. Şimdi dönüp net kararımızı konuşacağız. Tabi ben neyin doğru olduğunu seçebilirsem.

Aynı şeyler tekrar etmezse unutulur gider.. S

Ona hakaret ettiginiz icin bunu yapmaya hakki oldugunu dusunuyor olabilir. acikca hatali oldugunuzu belirtin fakat neden o hale geldiginizide konusun. iki taraf yurutmek isterse ne olursa olsun denenebilir. dogumdan once mutlaka cozmelisiniz. biraz olumlu olun M Minel_ask Previously

Hepsi hormonlardan... evet haklisin ama ben tekrar denemenizi oneririm... herkes mukemmel evlilik yasamiyor. durustce sorun hayatinda biri varsa ayrilin

Surekli kendi hatalarinizi anlattiniz kes biraz onuda anlatsaydiniz daha ner cevap verebilirdik. Bu sekilde okuyunca siz gecimsiz olarak gorunuyosunuz. B

Aslına bakarsanız haklısınız ama bende doğuma böyle bir belirsizlikle girmek istemiyorum. Yanımda olsa elini tutsam tumamam, teselli umsam umamam gibi geliyor. Yani şuan ne durumda olduğumuzu biz bile bilmiyoruz. Buda beni çok geriyor.

Karı koca arasına girilmez derler doğru sanırim bosanmalardan dönen bir tanıdığımız var neler neler yaşandı şimdi çocuk için barıştılar sanki hiçbir şey olmamış gibi bir yıldır devam ediyorlar ne bilim ISILDURU

Eski konuları hiç açmamak için aynı hataları tavırları hiç tekrar etmemek gerekir galiba. Ikimizde şuan inada bindirdik alttan alır mıyız bilmiyorum. Yaşananları unutamam kafasında beyfendi bende üzerine gidip fazla kendini haklı sanmasını istemiyorum çünkü kendiside çok kabahatli. Önceki

Okudum kadarla siz eşinizi kendi ellerinizle itmişsiniz söylediniz sözler cok agır yine eşiniz size karşı sesiz kalmış rolleri degişin siz eşinizin yerine gecin size böyle hakaret edilse naparsınız? Sizde eşinizden uzaklaşırsınız normalinde şüphe ediyorum demisiniz sizi aldatına süpheylen mi yolla cıkarak evlinizi mutsuz ediyorsunuz madem öyle şüpheniz var araştırsınız kanıt edersiniz elinizde delileriniz olur ozaman istedinizi yapın bunlar yokken sadece süphe üzerine dır dır etmek cok sacma ve yanlış yazık etmişiniz evlilinize dogacak cocugunuza bence bir piskologa gidin evlinizede kurtarmak istiyorsansız aile terapistine gidin eger gercekten istiyorsanız U

O borç meselesinde sonuna kadar haklısın Babası ödüyor mu borcu En azından kendini sorumlu tutmuyor mu geldiğiniz noktadan

3 e kadar eve gelmemek ve sen nerde oldugunu bilmiyorsun... senden baya kopmuş gibi adam... şimdi sen laf soyledim diye kendini sucluyorsun da peki hamile eşini yalnız bırakan kişide hiç mi hata yok... işler ciddiye binince başladın kendini suçlamaya, yakında ayağına gider özür de dilersin ama boyle yaparsan barıştıgınızda artık sana karşı daha vurdumduymaz olacaktır, dışarı çıktıgında geç geldiğinde haksız oldugu halde yine soylenme diyecektir... Kendini ezdirme dayan... Adamda birsürü hata var bunları yoksayma... dik dur.. onsuz da yaşarım gibi konuş hem kendine hem cevreye... böyle çaresiz suçlu gibi olursan senin ayrılmayacagını anlar ve dönse bile aynı sekilde üzmeye devam eder... üstüne üstlük bu adam şimdiden bunaldıysa yarın bebek olunca hem bebekle hem onun telefondaki gizli saklı işleriyle nasıl ugrasacaksın? Alttan alma derim

Fevri davranmak mi? Hanımefendi ne fevri davranması.. resmen hakaret aşağılama.. aşırı derecede tuhaf bir hırs. siz o dönem hiçbir şekilde sakinleşmezdiniz bence sizin illa böyle bir süreç yaşamaniz gerekiyormuş. hamile olmanız bu yaptıklarınızı meşrulaştırmaz. metresinde misin filan bunlar ne kadar çirkin şeyler ya hala kendinizi savunma peşindesiniz. yok efendim onun yüzünden ben böyle oldum, o sebep oldu filan. adamda eminim 5 yıldır sevgililik yaşadığı karısını taniyamamistir ve şok olmuştur. ayrica bebeğinize yok istesiklerimi daha iyisini alamadım o borçlar yüzünden diye adamı yemişsiniz. kendimi dusundumde yıllarca bebeğim olmadı olunca da maddi durumdan dolayı gorumcemin cocugunun kıyafet ve beşiğini kullandım ve birkez bile bu durumdan dolayı rahatsızlık hissetmedim. mutsuz olmadım. onemli olan bebeğimin sağlıklı dogmasiydi. evlilikte iyi günde ve kötü günde birlikte olmak diye birşey var ama siz kotu gününde eşinizin yanında olacak karakterde değilsiniz. size tavsiyem eğer kötü gününde de eşinizin yanında olmayı göze alıyorsanız gururu filan kenara bırakın bebeğinizi babasız bırakmayın. U

Neler yaşandı mesela? Bizimkinden ağır mıydı? U

Ahh ah... kesinlikle. Bi inatlaşma için boşanmayayım, büyüklük bende kalsın diye düşünüyoruz. Ama karşı taraf bu kadın bana mecbur zannediyor...

Valla tek başına bebek büyütmek hiç hiç kolay değil U

Öncelikle bu konuda hatali oldugunu kabul etmeye baslamalisin. Ne kadar burda hatali oldugunu yazsanda, yinede yaptiginin arkasinda durmuyorsun ve karsi tarafin bir adam atmasini bekliyorsun. Seni gururun yüzünden bosanabilirsin belkide. Hamilelik daha da duygusal yapiyordur eminim. Esin dogum gelecek mi? U

Sende pismanlik var Yazdiklarindan bunu cikardim Onu bunalttim ustune gittim vs yazmissin surekli. Konusun anlasin. Guveniyorsan da kapat herseyi yolunuza bakin U

Ben ayrılmanın doğru olduğunu düşünüyorum çok düştük toparlayamayız gibi geliyor affedemeyiz içimizde kalır gibi. Seviyorum inkar edemem buraya zaten acı gerçekle yüzleşmek için yazdım.

Hanımefendi bu konunuzu okuyunca ben de sizi haksız bulmustum. Eski konunuzu ve onun güncellemesini okuyunca sizi haklı buldum. Bu konunun açılışında yazdıklarınızı okuyan herkes sizi suçlayacak çünkü gercekten kendinize cok yüklenmişsiniz. Eski konuyu da herkes okumaz.

Nasıl toparladınız eşiniz mi telafi etti? Siz ne yaptınız? Ailelere ilk duyuran eşimdi içinden çıkamayınca bende anlattım. U

Şimdi elele gezerler ama kalplerindeki yara öyle kolay iyileşmez. Tekrar ayrilmayacaklarinin ve bosanmayacaklarinin garantisi yok.

Babasız kalmaz. Asıl doğduktan sonra babasını bildikten sonra, bu tarz sorunlar artınca boşanmak daha zor geliyor. Ama şunu da sorayım. Hamilelik öncesi hiç bu tarz kavgalarınız oluyo muydu? Bende hamileyke asırı paranoyaktım. Sanırım özgüven azalıyo hamileyken bilemiyorum. Ama doğumdan sonra yine bıraktım adamı özgürlüğüne:)) Pamukannesi83

Aslında konunun eşimin yüzünden buralara gelmesiyle kendisi o sözleri işitti ama yinede hak etmiyordu diyebilirim. U

Unutulur Evliliğimizin ilk yılı da dahil ben çok daha ağır laflar ettim eşime Haketmişti o ayrı Ama unuttu mu Unuttu

İyi dilekleriniz desteğiniz için teşekkür ederim ama ben duruma pek umutlu bakmıyorum.. Meğer eşim bu borç yüzünden hakikaten ağır depresyon geçiriyormuş farkında değilmişim. Aracımıza kadar satmış, telefonu sürekli kapalı tutuyor alacaklılar aramasın diye.. Evde hiç bir şey yok, bana zorluk olmasın diyede ben yemek yemem diyor ilk kez böyle bir duruma düşüyoruz ne diyeceğimi nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum çok üzülüyorum. Demek ki aylardır böyleymiş ama belli etmiyormuş. Içim parçalanıyor ama elimden hiç bir şey gelmiyor, ben zaten varımla yoğumla kendisine destek oldum vaktinde başka da bir şeyim yok. Olsa da benim kapatabileceğim bir miktar değil, ayrıyeten yiyen babasıyken niye ben kapatayım niye benim çocuğumun eksiklerini ailem tamamlamaya çalışsın. Çok kızgınım, ona da ailesine de. Babası ne yapıyor diyeceksiniz, hiç. Evet hiç. Bir kaç mülkü vardı onları elden çıkarmaya çalışıyormuş -muşta değeri verilmiyormuş -muşta. Felanlar filanlar. Ya böyle insanın içi çekilir mi sızı sızı öyle hissediyorum. Kimseye belli edemiyorum, annemle bile konuşmak istemiyorum sesimden anlar diye. Durumu düzeltmek adına kimsenin bir fikri yok, daha ne kadar böyle sürer bilmiyorum. Şimdi tutmuş babama yardım ettiğim için pişmanım diyor, e ben seni uyarmadım mı ne deyim.. Hiç bir şey diyemiyorum. Susuyorum.. Aldatıldığımı sanıyorken altından böyle bir olay çıkması da ayrı bir trajedi.. Y

25 yili askin bir tecrubeyle eskiler unutulmuyor, sadece derinlere gomuluyor. Baska olaylar oluncada tekrardan su yuzune cikiyor. Siz esinize olan guven ve sayginizi yitirmissiniz. Is bu hale gelincede en dogrusu ayrilmak. Bir araya gelsenizde ne siz nede esiniz duzelir. Can cikar huy cikmaz demisler cocuk icin dusunmeyin aralarinda, saygi ve guven olmayan ebeveyinlerle buyumektense tek basina buyumek daha iyidir kanimca. Sizde esinizde davranis olarak hatalisiniz ama suclanan esiniz oldugu icin kendini aklamali ve sizin guveninizi yeniden kazanmaliydi, yapmamis bunuda( Hakkinizda hayirlisi olsun. U

Ilk yorumunuzda da hak vermiştim size.. Ben kendi adıma nasıl çabalamam gerektiğini bile bilmiyorum, fazla taviz vermek istemiyorum ama hatalı olduğum yerleride telafi etmem gerektiğini biliyorum. Onun tavrına göre şekillenmek istemiyorum umarım o da anlamıştır hatasını..

Yüzyüze gelince borcları hallet yeniden baslayalım cocuk icin deyin. Aldatma yoksa siz haksızsınız.

Valla sende adama açmışsın ağzını yummuşsun gözünü. Böyle birseyden şüphelensen bile bence ona belli etmeden takip edebilirdin hangi erkek seni aldatiyorum der. Ben eğer çocuk varsa kesinlikle eften püften sebeblerle bosanmaya karşıyım. Ki sende hatalisin.

Aldatıldığımdan şüphe edip bir konu açmıştım ardından ardı arkası kesilmeyen iğrenç olaylar yaşadım.. 2 yıla yakındır evliyim, 5 yıllıkta mazimiz vardı. Gebeyim ve doğuma son 5 günüm kaldı. Eşimle kısa bir süredir ayrıyız, düşünüp kendimizi toparlamaya çalışıyoruz. Bu ayrılık bana çok iyi geldi düşünüp herşeyi tartmama sebep oldu, şimdi sizin doğruyu yanlışı ayırt etmeme yardım etmenize ihtiyacım var. Kendimle yüzleşmek istiyorum kısacası. Diğer konumda bahsettiğim gibi eşimin beni aldattığına sahiden inanıyor bir delil bulup boşanmak için fırsat kolluyordum. Peki niye bebek? diyeceksiniz, hamile kaldıktan bir kaç ay sonra şüphelenmeye başladım işin acı tarafıda bu. Tam o dönemlerde eşim babasına destek için bizi baya aşan bir miktarda borca girdi ve eğer eşimin babası o parayı ödemezse alacaklılarla bu dönemlerde sıkıntı yaşayacağımızı ikimizde biliyorduk, doğumuma denk geldiği için gerilip devamlı bu konuyla alakalı huzursuzluk çıkarıyordum haklı olarak çünkü madur oluyorduk çünkü çocuğuma daha iyi şeyler sunmak istiyordum. Eşim bunalıyor, daha çok çalışıyor, eve geç geliyor, benimle kavga etmek istemediği için bunları hiç anlatmıyor konuşmuyordu bende hamileyim diye beni aldattığını düşünüp sürekli aldatıyorsan söyle boşanalım diyerek üzerine gidiyorum ki en büyük hatam buydu. Arada şüphelerimi kuvvetlendiren şeylerde oldu, mesela bir gece saat 3te telefonuna mesaj geldi telefonu alıp lavaboya gitti geldiğinde telefonu açmasını istedim kızarak açıp son kayıtları gösterdi o saatte sadece öperatörden mesaj gelmişti ama ben bir türlü ikna olmuyordum en ufak şeyi sorguluyordum, tabi bu dönemde eşimin profil resminden bizim resmimiz kalktı, ikimizin resimleri hiç bir yerde paylaşılmaz oldu, telefonun şifresi değişti, sorunca söylenmedi, gece gezmeleri arttı vs.. Ben her birine ayrı ayrı kavgalar edip ağır hakaretler savuruyordum, bazen " metresinin yanında mısın " diye iğrenç cümleler kurup kendisinden nerede olduğunu ispatlamasını istiyordum zavallı kendine yedirebildiği kadar arkadaşlarıyla resim atıyor ya da görüntülü arıyordu, ama birşeyler devamlı gizleniyordu ve bu yüzden evimizde her iki günde kavga vardı bende o da bıkmıştık. İkinci hatam buydu. Diğeri ise evlenirken bildiğim ve değiştirmesini istediğim meseleler için ağır konuşuyordum " adam gibi tutabileceğin sözler verseydin " gibi laflar ettim veya yaptığım iyilikleri başına kaktım utanmadan. Alttan aldı. Yetmedi başka konularda " bana eş, doğmamış çocuğuna baba olamıyorsun " veya " iğrenç adamın tekisin, seninle evlendiğime çok pişmanım, Allah belanı versin " gibiye kadar gidiyordu söylediklerim cevap veriyordu kavga ediyorduk ama asla bana bu gibi şeyler söylemiyordu. Böyle böyle soğuduk o da artık alttan almamaya ne düşünürsen düşün bıktım demelere başladı ve son noktalara geldik. Onun hatasıda elbette çoktu benim şüphelerimi dindirebilirdi, telefonu alıp duşa lavaboya girmek nedir, yanımda yabancı numaraları açmamak veya.. Böyle huyları sonradan türeyince dayanamaz oldum.. Onu bu şekilde incitmiş ve bunaltmış olduğumun farkındayım. Ama boşanmanın doğru olduğunu düşünüyorum, ailelerle yüz göz olduk, birbirimize demediğimiz kalmadı, iki yabancı olup rehberde ki aşkımlı canımlı cicimli yazıları bile silip isimlerle kaydettik. Ben hala kendisine güvenemiyorum neyin ne olduğunu bilmiyorum.. Sadece aramızda ufakta olsa kalan gurursuz bir sevgi var, çocuğumu haksız yere babasız mı bırakıyorum acaba diyorum. Karşılıklı çok hatalı olduğumuzu biliyoruz, düzelmez sanıyorum ama.. Bir kaç gün sonra yüzyüze konuşup son kararı vereceğiz. Sizce doğru olan ne? Konunun uzun olmaması için sadece kendimi yargıladım sorarsanız karşı tarafıda anlatırım.

Sadece kendinle ilgili durumları anlattığından dolayı mı bilemiyorum ama çok hataların var gibi geldi bana Hamilesin en kritik zamanlar evliliğine bir şans daha ver derim. Öyle kolay değil yuva yıkmak bende yaşadım aynı şeyleri, çoçuğum olmamasına rağmen 1 yıl psikolojik destek aldım. Hayata küstüm vs Bir kez daha oturun konuşun bence yeni bir başlangıç yapın bence

Teşekkür ederim güzel sözleriniz ve temennileriniz için. Haklısınız evladımdan önemli değil gururum. Eğer karşı tarafta aynı düşünceler içerisindeyse tabi..

Aslinda bu soyledikleriniz kurdugunuz kotu cumlelerin sebebi. Ben size cok haksizsiniz diyemiyorum dediginiz gibi ilgi istemissiniz ikinizin bebegini tasirken biraz daha hassaslasmisken bu yasadiklarinizda size hakversin istemissiniz. Ama esiniz tavri cok ilginc burda. Evet ortada bir borc var bunun icin calisip cabaliyorsunuz. Diger taraftada esiniz var onu da anlamaliydi. Bence su an onceliginiz bebeginiz olsun ztn doguma az kalmis bi sure dusunmeyin uzmeyin bebeginizi. N

Ama tek suçlu ben değilim ki alttan olan tek ben olursam aynı şeyler yaşanmaya devam eder.. doğuma gelir..

Önce siz doğacak bebiginize odaklanin, sonra eşinizin ilgisini bebeğe yonlendirin. bircok şey doğumdan sonra farklı olacak inanin U

Diğer konunuzu inceledim ve kıskanma sebeplerinizde haklısınız. Ama bence gayette anlaşabilirsiniz. Sadece bir iki ufak karşılıklı çaba inanın tablo o kadar kötümser değil. U

Bu dürüst tavrınızı eşinizle konuşurken kaybetmeyin asla. Yuva kurmak zordur ama yıkmak bir öfkeye bakar. Adam sizle evlenmek için ailesiyle ayrı sizle ayrı savaş vermiş. Bazı şeyleri yalnız yüklenmesine izin vermeyin. Eşiniz suçsuz demiyorum ama sizde kabul etmişsiniz kendi hatalarınızı. Gizli saklı kalmasın herşeyi konuşun zaten kopamazsınız. Şunu unutmayın size boşan diye akıl verenler sizin kadar mutlu bile değildir belki. Kimse dört dörtlük evlilik yaşamıyor ama biz kadınların üstüne daha çok yük yükleniyor. Evladınıza sundugunuz şefkati eşinizede sunun. Huzursuz olduğunda sizden kaçmasın size sığınsın. Bazen anne babamızla kardeşlerimizle dahi zıt düşüyoruz. Elinizden daha çok sizi yıpratan da olmuştur eminim. Nasıl aile diye onları bırakmıyorsanız eşinizi de bunca yükle yalnız bırakmayın. Empatiniz için sizi tebrik ederim. Umarım huzurlu bir doğum yaparsınız... Bence boşanmamak güçsüzlük korkaklık yada mecburiyet değildir. Aksine güçtür... Yuvadan evlattan daha değerli ne olabilir ki savaşacak...

ya bana ne olursa olsun söyledikleriniz çok ağır geldi bence bunlar söylenmemeliydi sevgi vardır belki ama saygınız gitmiş nasıl toparlarsınız bilmiyorum bu evliliği eşinizi isteyip istemediğinizi kendinize sorun bence ona göre adım atın ama bu sözlerle tekrar nasıl yan yana duyulabilir bilmiyorum N

umarım biraraya gelır ıyı bır aıle terapistine gidersiniz herşey unutulur çocuk için belki denenebilir... U

Bende bu tarz hataları defalarca yaptım ders almadım yine yine yaptım.. sonuç ne karşı tarafın egosu uzaya çıktı ve ben neydim ne oldum... hani derler ya lanet olsun içimdeki insan sevgisine aynen o hesap... ayrılınca geçmişi ozlersin bi duygu basar neden boyle olduk bende hata var diye kendi kendini yersin ama erkekler için bu çabalar değerli değil... dik duracaksın giderse gitsin gerçekten ömür boyu telefon takibinden, geç gelince kendini yemekten iyidir

Eşimin pişman olup olmadığını bilmiyorum, konuşup sonuçlandıralım dediğimde konuşmak istemedi bile, bilmiyorum belkide arayı açmak daha mantıklıydı haklıydı beklemekte ama ben bunu pişman olmadığına yoruyorum.. Ben keşke ayrılacaksakta böyle bu konuma düşmeseydik bunları ben söylememiş olsaydım diye pişmanım. U

Bak güzelim. Öncelikle insallah bebegini saglikla kucaga alirsin. Anladigim kadariyla sen pismansin ve su borc morc olayi olmasaydi belki böyle strese girip bunlar yasanmazdi. Bence hickimse evladina kredi cektirmemeli bastan. Bu neye sebeb verdigini görüyoruz. Evliliginizi kurtarmak istiyorsaniz psikolojik destek alin derim. Cünkü barissaniz bile ayni hareketlere düsmemeniz lazim ikinizde. Ayni zamanda esinizden süphelenmeyi kesmeniz lazim. Bunun icinde destek alin. Aileler bosanmaktansa toparlama taraftari olacaktir bebek icin.

Daha önceki konularınızı bilmiyorum ama yaptıklarından pişman olmuşsunuz eşinizide seviyorsunuz anladığım kadarıyla. Bence 2. Bi şansı hakediyorsunuz. Aileleri boşverin onun bunun ne düşğndüğünü boşverin. Bebek doğsun herşey değişir şuan hormonel olarakta zaten hassassınız bence eşinizde bunun farkında size rağmen terbiyesini bozmamış. Yanlışı sizi ikna etmemek olmuş ama olay anında çok şiddetlendiniz belki ne desem boş diyede düşğnüp sessiz kalmış olabilir. Bence tekrar deneyin baktınız olmadı o zaman kararınızı verirsiniz. Hakkında hayırlısı olsun.

onu gerçekten geri kazanmak istiyor musunuz? U

Mesele suclu olup altan almak degil. Ama ikinizden biri ilk adimi atmali. Olacaklara yön verebilirsiniz veya olacaklara seyirci kalarak bekleyebilirsiniz. Sahsen yön vermeyi tercih

Bellide olmaz erkekler seven erkekler diyim nekadar belli etmesede kadınlar kadar cesur olamiyorlar belki aldatmamistir çok pişman olmuştur yoklugunuz üzmüstür umarım öyledir ve akıllıdır kimseye para pul verip borclanmaz hakkinizda hayırlısı olsun burda yazın gelismeleri yine

Olsun en azından farkındasın ne kadar sağlıklı olur bilmiyorum gerçekten ama bu durumları neden böyle söylediğinizi neden bu durumları yaşadığınızı eşinizle çok sakin bir şekilde konuşun devam etmeniz mi Bebek için iyi yoksa burada bitmesi mi konuşun derim ama ne olursa olsun saygı bitmesin o olmayınca dünyaları yakacak kadar aşıkta olsanız olmaz bazı şeyler

Bence ayrılmayın. Aşk sevgi varsa aşılır unutulur gider...

Yani doğuma beş gün kalmış şuan o bebekte herşeyi anlıyor hissediyor. Stres yapmayın bekleyin bebek dogsun o zaman sizde esinizde eminim daha iyi düşünülmüş kararlar alırsınız bol bol dua edin. Sizin için en önemlisi bebek içim ne hayırlıysa o olsun.

Merhaba şimdi okudum konunun hepsini hatırlıyorsan sana eski konunda söylemiştim bu adamın çok borcu filan olsa gerek aldattığını düşünmüyorum diye alacaklılar arıyordur peşinde birileri vardır telini kapatıyordur diye düşünmüştüm. Bu kadar borcu olan adam nasıl düşünsün kadın filan. Allah yardımcınız olsun gerçekten çok zor. İnşallah en kısa zamanda toparlayıp bu kötü günleri unutursunuz arkadaşım hayırlısı olsun hakkınızda. Hamile iken insan çok değişiyor kendimden biliyorum bambaşka bir İnsan oluyorsun insan sonradan pişman olacağı şeyler söylüyor ama iş işten geçmiş oluyor sonra hamileliğinin arkasına sığınmış oluyorsun ben seni anlıyorum. Bebeğini sağlıkla kucağına Almışsındır inşallah. U

Kurtar yuvaniza bak esin iyi adammış piyasa da iyi adam mı var allah için yıkmayin yuvanızı bir hiç ugruna

Yok aksine öyle değil her iki tarafta hatır gönül uğruna alttan almamızı istediler bunlar boşanmak için çok saçma şeyler dediler biz eşimle birbirimize daha çok girdik daha derin mevzuular konuşuldu sonra ikimiz dışında başkalarıda öğrenmiş olunca mevzuu iyice laçkalaştı bize göre.

seviyorsaniz bence denemeye deger, dünyadaki en degerli duygulardan biridir sevmek zira. Önceki

Bence güzel bir davranış yapıp kendi hatanızı dile getiriyorsunuz. Şimdi düşünün eşiniz bir kere bu durumu hep sizin başınıza kalkacak o zaman ne kadar sabırlı olacaksınız. Eşiniz de sizin gibi ben de hatalıyım diyor mu? Yoksa hep sizi mi hata yapan olarak görecek? Bunlar oldu borç altın girildi ve artık sürekli bir sıkıntı olacak doğum, bebek, lohusalık, sürekli ağlayan bir bebek, uykusuzluk daha çok bulacak ve yine olmacak mı? Aileniz sizin arkanızda tekrar durur mu, eşiniz ve aile saygısı da olamaz, ileride aileni göremezsin çoguda göstermem olursa hepten kötü olacak aynı şekilde eşinizin ailesi size gelecek bebeği görüp sevecek elbette ama onların temeli olduğu bu durum sizin asla aklınız dan çıkmayacak. Bebeğiniz babasız neden büyüsün eğer baba olmak isterse her türlü durum da olur ihtiyacını giderir, saygı bitmiş bence geri dönüş hata olur. Doğan bebeğin piskojisi bozuk büyür. Allah yardımcınız olsun E

Birebir bunları düşünüyorum. Saygımızı, güvenimizi bir kere yitirdik geri kazanabileceğimizden emin değilim.. N

Siz boşanacaktınız galiba eşiniz bir adım attı mı? Çocuk sizde mi? Babası istemiyor mu? M

Ama ben zaten konunun en altında belirttim insanları sıkmamak için soruldukca anlattım. Hayatta hiç bir şey tek taraflı değildir ki zaten, sizce ben durup dururken eşime senden nefret ediyorum mu dedim bunun mantığı var mı yok tabii ki. Ama ben verdiğim tepkide haksız olduğumu kabul ediyorum o hatalıydı sadece ben yanlış tepki verdim bende hatalı konuma düştüm. Birde aldatılmayı hiç bir kadın hazmedemez en ufak şey bile insana dert oluyor, kaldı ki hamilesiniz ve fiziğiniz değişiyor, kokuna bile hayranım diyen adam gidiyor yerine sizi daha uzun süre arzulamayan bir adam geliyor, siz fiziğim çok çirkin beni beğenmiyor her yerim çatladı artık böyle kalıcam beni hiç sevmeyecek diye saçma sapan düşüncelere giriyorsunuz felan. Ikimiz içinde kritik dönemlerdi ikimizde birbirimizi anlamadık. Bilmiyorum eşim çok soğumuş davranıyor sanki tek kabahatli benmişim gibi, hayırlısı ne ise o olsun.

Belki o da gercekten bunalmış bir haldeydi aldatmadı siz yanlış anladınız bir yanda hormonlar bir yanda da borçlar. Bence işin aslını öğrenin. U

Anlattıklarınızın benzerini yakın zamanda yaşadım. Ben de hamileyim eşim laflarıyla kırdı. Ben de hıncımı almak için daha ağır konuştum. Hatta en büyük hatamsın dedim. Evden dışarı çıktığında çiçek alıp gelecek kendini affettirecek zannederken, hatta ayva diye yana yıkıla arıyordum bir kaç manavda varmış onu da alır derken neredeyse 3 hafta küs kaldık. 3 hafta sonunda hadi barışalım özür dilerim deyip sarılınca "Yok öyle çok kırdın, çiçek değil çelenk isterim" dedim. Biraz kızdığımdan bahsettim ben hamileyim hamile bayana böyle mi davranılır filan dedim ama nihayetinde barışmasan ne yapacaksın? Ben de kurduğum ağır cümleler için özür diledim. Bu konuda dolduğum için senden hıncımı almaya çalıştım diye anlattım. Sonrasında da diyorsun ki " ben neler neler düşünmüşüm halbuki bu kadar basitmiş düZeltmek" İstese daha önce de düzeltebilirdi. Yani aynı şeyler her evlilikte oluyor. hele hamileyken çok zor duyguları kontrol etmek. Aşılamayacak şeyler değil. Ha çocuk doğunca da zorlanacaksın ama iki yıla yavaş yavaş daha iyi oluyor.

bence barismasaniz bile esinizle yuzyuze geldiginizde ozur dileyin itamlariniz ve soylediginiz agir sozler icin. ben gebelik hormonuna bagladim eger daha oncesinde bu durumlar yoksa. ama anlatiginiz kadariyla yorumluyorum bir erkegin gururunu bu kadar ayaklar altina almak dogru degil.

Başta anlatacağin şeyleri sonda anlatmayacaksiniz ozamn. bizide su-i zana sevkediyorsunuz. durum buysa hakarete ve başka kadinmi var diye paranoyalardan dolayi sarfedilen çirkin sözler hariç. tabiki kirilmakta haklısın. sende elinden gelen fedakarlıği yapmışsın. karsilikli olmuş bazı şeyler. karsi tarafta eğer isterse konusmalisiniz. her evlilik mükemmel değilki zaten. en azından bundan sonra bebeğinin babasıyla devam edersin hayatına.

ama size göre böyle. Belki de hassas dönemde olduğunuz için yanlış anlamışsınızdır. Aile kolay kurulmuyor birbirinizi yargılamadan yaftalamadan sakince konuşup çözmeye çalışsanız iyi olabilir.

Neden herkes size alttan al çabala vs. demiş anlamiyorum. Tamam hataniz var ama onun bu tavirlari olmasaydi siz de böyle davranmayacaktiniz muhtemelen. Evlilik ikinizin evliliği, bebek ikinizin bebeği. Neden tek çabalayan siz olasiniz. Onun da hatalari karsisinda ayni dürüstlüğü göstermesi, çabalamasi gerek ki düzelebilsin birseyler. Bence yüzleştiğinizde dürüst bir şekilde konusun hatalarinizi, o dönem ne beklediğinizi, niye bunlari yaptiginizi vs. Baktiniz o da ayni şekilde davraniyor bu evlilik kurtulur bence. Ha bunu yapmaz kendini hakli cikartir sizi daha da suçlarsa işte o zaman ayrilik kararini almada bir tık daha emin olabilirsiniz. Naçizane fikrim. . push ;

Hataymıydı bilmiyorum Daha çok ortamdan faydalanmaktı onunki Bende 3 görümce bir kv var kp yok Hiçbiriyle arası iyi değildi bekarken Sevmezlerdi de birbirlerini Biz evlendik balayından döndük herkes eşimi almış hayatının merkezine koymuş üç günde Ailemizin Reis-i evimizin direği En küçüğü benden 6 yaş büyük evli barklı çocuklu kadın bunlar birde Önce şaşırdım sonra aman banane dedim ama öyle olmadı Eskiden birbirini yiyen insanlar kenetlenip dönüp beni yemeye çalıştı Hayatında hiç görmediği ilgiden havalanan bir adam kaldı elimde Sen he de geç Sinem aman kimseye bişey söyleme cevap verme aman onlar büyük kendimi savunmayacakmışım onun hatrına. Dedim sen mi savunacaksın beni o da yok Susturamıyor da milleti Çektim s. ktiri Yen'i evliydik üstelik babam istemediği halde evlenmiş işi gücü bırakıp başka şehre gelmiştim Yapamam sandılar herhalde Kiminle dans ettiklerini bilmiyorlar Eşyalarını topla ananın evine gidiyorsun mu demedim. Yanında karısına laf söylenirken gıkını çıkaramayan adamı yanımda adam diye taşımam ben mi demedim Çok pis laflar söyledim ya Ben olsam beni bırakırdım yani o derece

Haklısınız fevri davranmış olabilirim ama ondan da beni sakinleştirmesini beklerdim inada bindirip hamile ve gergin bir bayanla tersleşmek yerine.. Bakalım bu belirsizlik nasıl sonlanacak, teşekkürler güzel temennileriniz için. S skyrose

Doğru hissediyosunuz bence Çok fazla büyük hatalar yapmışsınız ikiniz de. Toparlanamayacak bi noktadasınız. Pamukannesi83

Şnşallah çok mutlu olursunuz bundan sonra . push ; Y

Hatalisiniz farkinda olmaniz güzel. Bence boşanın. Kolay kolay boşanın demem. Ama ettiginiz laflar yenilir yutulur cinsten değil. U

Ben en altta belirtmiştim, kendimi yargıladım isterseniz onuda anlatırım diye. Ben durduk yere böyle olmadım ki. Mesela aynı evi paylaşıyorsunuz bu borcun size sorun olacağını bilip karışmamasını istiyorsunuz ki bizi gerçekten çok aşan mevlalar 3 5 bin lira değil e eşiniz sizi takmıyor sonrada borcu ödeyemedim diye sizi evini ihmal ediyor ihtiyaçlarınızı bazen karşılayamıyor haliyle sinirlenip huzursuz oluyorsunuz. Sadece mesaj değil daha bir çok olay var ben kendisine hala güvenmiyorum o konuda.

Aldatma benim delilim olmadığı için yok, belkide vardır nereden bilebiliriz? Eşimin arabasında en son kadın saçı buldum iş arkadaşım bindi dedi o güne kadar hiç denk gelmemiştim o gün mü bineceği tutmuş mesela.. . push ; S

Herkes mükemmel bir evlilik yaşamıyor ama sanki bizimki leş bir evlilikmiş gibi hissediyorum, öyle hissettiriyor eşim.. M Manap Manam

Allah sağlık versin hepsi çözülür arkadaşım. Sevindim aranızın iyi olmasına. İnşallah daha iyi olur. Doğum yaptın sanırım değil mi? defne-28

Birşeyleri düzeltmek için hiçte geç ya da imkansız değil Evet yaşanılanlar hoş değil hele ki sizin ithamlarınız emin olun çok ağır Ama düzeltilebilir emin olun Ve daha doğmamış bir bebek bu kadar erken babadan uzak kalmak ona çok büyük haksızlık Çünkü tamir edilebilir bi durum bence

Naptiniz görüşebildiniz mi? U

Konuştular çok fazla herşey daha karmaşık oldu ben evden ayrıldım birlikte karar verdik uzaklaşıp sakinleşmeye o zamandan beri pek iletişimimiz yok. Sadece yakıp yıkmak istemediğini belirtti. Ama bana artık olmaz gibi geliyor. Dürüstce kalben olsun isterdim beni kendine güvendirirse, mantıkende kendime yediremiyorum.

Biraz araştırdım çok uçuk belki şuan için gidemeyebiliriz.

Saygımız bitti, sevgimiz var bilmiyorum ama sevgi herşeyi halleder mi. Birde eşim manasız bir şekilde devam etmek istediğini sevdiğini söyleyip kendini çekiyor. mermaiid

Bebek mii? Kıyamam nesi var ne kadarlık? Çok üzüldüm Allah şifa versin defne-28

Içten içe bende eşimin yanımda olmasını istiyorum doğumda, benim canım olduğu kadar onunda canı. Onu soyutlayıp evladından soğutmak istemiyorum ayrılsak bile.. S skyrose

Öğrendim dediğiniz gibiymiş zaten.

İkiniz de kırgınsınız ama ikinizde de inat var. Ne diyim inşallah bundan sonra çok daha mutlu olursunuz. U

Burcun nedir canım. Kızma ama biraz kinci gördüm seni. Affedemeyiz diyorsun ama esas yanlışı sen yapmışsın ona. Eski erkek arkadaşıma çok derdim adam ol güçlü ol vs. Çook yanlışmış.

Neden peki neler yapiyor size. . push ; U

Kafanız çok karışık. Bu belirsizlik içinde ani bi karar almanız pişmanlıkla sonuçlanabilir. Acele etmeyin bence. Sizi kendime çok benzettim yazdıklarınızdan. Sevgilime karşı bu tür çıkışlarım çok olmuştur. Hakaret ederken kurduğumuz cümleler bile aynı :)) biz daha sevgili olduğumuz halde aynı senaryoyu defalarca yaşadık, güvensizlik sorununu tam anlamıyla aşamadık. Fakat ayrılmayı düşünmedim bir umutla ilerliyoruz tükenene dek. Ki ikimizde tükenmemek için sınırlarımızı zorluyoruz çünkü sevgi var. Yazdıklarınızı tekrar okudum. İnanın evliliğiniz kurtarılabilir, tükendiğinizi düşünmüyorum. İlişkinizi ayakta tutmak için sebepler arayın. Bence hala umut var M Manap Manam

Burdan bakınca saygıyı ve güveni ilk bitiren sensin gibi duruyor Onun için önce sen kendine dürüst olacaksın Artık o sözleri bir daha söylemem diyebilir misin Bu borç meselesi çözüldü mü mesela bu önemli bir konu başlangıç bu çünkü babası ödüyor mu borcunu? Şüpheli hareketler demişsin mesela öyle çok büyük bişeyde göremedim ben Huzursuz evden kaçmış adam Gece mesajı banyoda okumuş ne varki bunlarda Ailelerin onun bunun ne düşündüğü önemli değil şu durumda Önemli olan sensin, eşin ve bebeğin Ilımlı konuşmaya çalış adamla hort zort gitme bu defa

Onlar da büyüklüklerini gösteremediler desenize. Allah yardımcınız olsun. İnşallah hakkınızda hayırlısı olur. U

Ben söylediklerim için pişmanım tabii ki çünkü ne olursa olsun bir evlilikte bu sözler sarf edilmemeli ama artık cinnet noktasına gelince insan dayanamıyor. Güvenmiyorum, güvendirsin istiyorum. Bir yandanda hiç uğraşmak istemiyorum boşanmak mantıklı geliyor çünkü birbirimze tahammül edemiyoruz. N

Evet resmen hakaret. Siz o karakterde olabilirsiniz ben değilim. Emin olun sizinde eşiniz babası için 300 küsür bin bir borca girip çocuğu için kenara 2 3 kuruş ayıramadığında aileside arayıp durumunuz bizim yüzümüzden sıkışık ihtiyacınız var mı bile demediğinde ufak bir düşünce görmediğinizde, eşiniz size karşı mahçup olmak yerine gece 3lere kadar arkadaşlarıyla okeye döndüğünde, siz o sıkıntıyla kendini kıvranırken eşiniz hiç bir açıklama yapma gereği duymadığında sizinde tavrınızı görmek isterdim. Bu arada kötü günde yanında olmayan ben eşimin kendi şahsi borcu için evlendiğimizde kendi birikimimden borcunu kapattım, yetmedi ailemden kalan bir mülkü daha satıp ona destek çıktım. Sizde o kadar yapabilirseniz gelin burada tekrar konuşalım.

Neredeyse birebir aynısını yaşamışız... kirmizigitar

Zaten sadece buraya yazdım, onun haricinde onada ailemede pek ılımlı konuşmadım. Sadece ağır sözler sarf ettiğim için utanç duyuyorum daha makul anlatabilirdim kendimi onun dışında haksız olduğumu düşünmüyorum. Onunla görüşüncede benim hatam buydu ama buna senin şu tavrın sebep oldu diyeceğim. Ya bilmiyorum sonu ne olacak. Ayrılmak değil minicik bir bebeğe yetememek onu eksik hissettirmek beni korkutuyor. Ama ben layığıyla annelik yaptıktan sonra babalığı ona kalmış ne diyebilirim ki..

Peki nekadar oldu ayrı yaşayali? Bana kalırsa medeni sekilde karşılıklı konuşursaniz, olumlu olur diye düşünüyorum. erkekler yonlendirilmekten bu tarz olumlu adımlarda hoşlanıyorlar. ama eğer olumlu olurda devam ederseniz size karşı daha açık olmalı ve sizi şüpheye dusurmemeli. en rahatsız olduğum şeyse gece arkadaşlariyla çıkması. evlilikte bu tarz çıkmalar çok yıpratıyor. aile hayatına tam adapte olmamış anlaşılan. gece çıkmasını asla kabuletme. ins temiz bir sayfa açarsiniz hakkınızda hayırlısi olsun M Minel_ask Previously

2 hafta kadar. Benim kalbim de içimde soğudu öfkem dindi makul düşünmeye başladım ama onda hala böyle birşey görmüyorum, arada " yaşananlar kolay değil, söylenenler hala aklımda " gibi laflar etti ben böyle yaparak kendi hatasını bastırmaya çalıştığını düşünüyorum. Bu güvensizlik meselesini aşamazsak zaten olmaz ama o da yapmadığım bir şey ile suçlanmayı hazmedemiyorum deyip işin içinden çıkabilir. Önceleride arkadaşlarıyla çıkardı ben yollardım hatta ama şu saatte gel derdim gelirdi sonraları arttı ve umursamamaya başladı. Yani senin eşin hamile gece 3e kadar yalnız nasıl bırakıyosun diyordum birşey olursa ararsın nasılsa diyordu e insan bunları duyunca ister istemez ağır konuşuyor. Çok değişti eşim böyle değildi bende bu yüzden başkası olduğunu düşündüm. Borcun sıkıntısı ve kavgalar bu kadar değiştirir miydi onu bilemiyorum.. U

Çok hoyratça harcamışsınız sevginizi. Gelen telefonlar bankadan, alacaklılardan olabilir. Yani her zaman aldatmaya neden çekiyorsunuz. Benim de eşim bir dönem sakladı telefonlarını. Allah için ben de sizin gibi düşündüm. Hamileydim de o zamanlar. Sonradan gördüm ki ortağıyla çok ciddi sorunları var ve çok çirkin bitti ilişkileri. Karşı taraf tehdit, hakaret ve küfürler yağdırmış. Ben de üzülmeyeyim diye eşim saklamak durumunda kalmış. Düzelmeyecek durumda olduğunu düşünmüyorum evliliğinizin. İkinizin de çok çaba göstermesi, hatalarını tekrarlamaması gerekli. Ne yazık ki güzel şeyler kolayca elde edilemiyor. Maddi sıkıntılara gelince kimse borçlu ya da parasız olmak istemez. Hem ülkece ekonomik durumumuz da ortada. Eşiniz çabalamış ama başaramamış olabilir. Minik bir bebek geliyor. Dilerim aranızdaki barışı, hoşgörüyü ve saygıyı bu bebek sayesinde tekrar kazanırsınız. U

Biz kadınlar işleri yoluna sokmak için fedakarlık ediyoruz ama bu aslında karşı tarafın egosunu tavan yapıp bize karşı daha da saygısız olmasına sebep oluyor... bize değer vermeyen erkeklere aynı şekilde cevap vermek gerekiyor... Hamile bile olsan... Çünkü o senin hamile olmanı bir faktör olarak görmüyor

karnımdaki bebekte canım hamileliğimde problem var. Kalp beyin böbrek çok büyük sorunları var... Önceki

Eski konularınızı hatırlıyorum. Eğer aldatma olmadığından eminseniz daha sonra içiniz bunalmayacaksa eşinizde bu olayı unutursa boşanmanız çok saçma olur. Ama yok diyorsanız bitirin.

Siz pismansiniz anladığım kadarıyla. Eşiniz de pismansa şans verin birbirinize. aynı hataları tekrarlamayacaksaniz ama. Herkesin öğrenmiş olması sorun değil. önemli olan sizin onlar karşısında nasıl duracağız. kirmizigitar

Bahsi gecen borcu benden habersiz yapmisti, cildirdim tabi, sonra ogrendim ki bizim dugun ustu anneleri ona 10 binlira vericez demisler, ama vermemisler, esim de bana mahcup olmamak icin kredi cekip onlar vermis gibi davranmis meger, ama dugunden 2 gun once kiralik arabayla bir kaza yapti, biz o kazaya 18 binlira borc odedik evlenir evlenmez aileler onu da bilmiyordu, o borc cikinca bu krediden soz etmemis, kendi kendine halleder gibi dusunmus ama halledemeyince buyuye buyuye 45 binlira olmus o borc. Sagda solda yiyerek degil lanet olasi ailesinin acigini kapatmak icin yaptigini ogrenince ben sakinlestim, o da istedigini yaparim nolur benim elimi birakma dedi, karailikli oldu yani. Borclar kapandi, ve tekrar konusunu hic acmadik

Yani bunun gibi meseleler yüzünden ben bu ağır lafları ettim. Durduk yere değildi hiç birşey ama yinede yanlıştı biliyorum. Sorumlu tutuyor mu bilmiyorum konuşmadık yüzyüze gelince konuşacağız..

Cok garip bir konu. Yani anlattiginiza gore aldatma yok ama surekli dillendirmis ve kotu cumleler kullanmissiniz. Adamin aldatacagi yoksa da aldatmaya iter gibi haliniz var. Ciddi bir durum yok gibi geldi bence bir sure daha deneyebilirsiniz, bebek geliyor stresli bir donem derken bu haldesiniz gibi.

Belkilerle is mi yapilir Allah askina? Net olana kadar susacaksiniz veya su an acaba mi demeyeceksiniz.

Ilk cümleleriniz tamamiyle durumumuzu özetliyor teşekkür ederim çok net anlayıp anlatmışsınız. Bir şans isteyerek gibi değilde benimde hatalı olduğumu kullanarak işte yakıp yıkmayalım gibi sözler etti gurur yapıyor kendince.. Bende güvendirmesini dile getireceğim eğer bana mantıklı bir konuşma yaparsa ama o kadar inat ve öfkeleyle dolu ki böyle birşeye girişeceğini sanmıyorum. Ikimizde ayrılırsak ayrılalım düşüncesindeyiz birimiz telafi etse düzelecek gibi saçma bir durumda var..

Gereksiz kıskançlık yapmışsınız. Adam ne yaparsa yapsın ikna olmamışsınız. Açıklamak istemiş, alttan almış, kendini anlatmaya çalışmış. En yorucusu da kendini anlatma çabası işte. İnsan anlatamadıkça karşısındakinden o kadar soğuyor ki... Kendinizi paralıyorsunuz o duyarsız, inançsız doğrusunu biliyorsunuz o hala anlamıyor derken insan bir süre sonra çabalamaktan vazgeçiyor. Düşünün o bebeğin babası, evlendiğiniz adam hamile eşini aldatacak alçak biri mi? Erkeklere bazen haksızlık yapıyoruz. Bu yüzden suçlamayı bırakın beni rahatlatabilirdi diye. Zaten elinden geleni yapmış. Duşta şarkı dinliyordur, bir şey izliyordur, yada o kadar bunalmış bir ruh halindedir ki banyoda filan oyalanıyordur. Çok ihtimal var. Ama insanın da aklına bir defa kıskançlık virüsü girince çıkmak bilmiyor ki. Siz de biraz haklısınız. Aranızda bir özürlük, hata anlayıp birbirine sahip çıkmalık mesafe var. Kötü düşüncelerden arının ve tabi ki boşanmayın derim. Boşanma aşamasına gelmiş, birbirini daha çok incitmiş insanlar bile boşanmaktan vazgeçiyor. Aile terapilerinde başarı oranı %50 civarı oluyor. Böyle bir imkanınız yoksa kendinize neden eşinizle evlendiğinizi sorun, neden onu tercih etmiştiniz, onu özel yapan nedir? Sonra onun iyi tarafları nelerdir bunları düşünün. Zaten her zaman bir insanın iyi yönleri daha fazladır, biz kötüyü görmek isteriz. Karşılıklı olarak da birbirinize söyleyin iyi yönlerinizi, neden birbirinizi tercih ettiğinizi. Başınıza gelen işlerde onun hatalı olduğu yeri değil kendi hatalarınıızı söyleyin birbirinize, kendinizi onun yerine koyun aynı şeyleri yaşasaydınız, o kişi olsaydınız... Aklıma bunlar geliyor, umarım barışırsınız

Sevindim adiniza. Doğuma bir nebze rahat girersiniz en azindan. İnsallah sağlikla kucaginiza alir, bir daha da ayni seyleri yasamazsiniz. Cavendish

Bize hep evliliklerde saygının esas olduğunu, sevginin bitip saygının her daim baki kalması gerektiğini, başka türlü evliliğin ayakta kalamayacağı öğretildi. Ben kendi biten evliliğimde ve çevremde gördüm ki bunların hepsi yalan. Sevgi varsa eğer yapılan saygısızlıklar sineye çekilip bir şekilde unutuluyor ama sevgi yoksa saygıyı yitirmemiş olmak hiç bir anlam ifade etmiyor. Eğer boşanacaksan saygı bitti olmasın sebebi sevgi bitti olsun

Evet iki taraflida suclusunuz siz iliskinizi sarsacak şekilde hakaret etmissiniz ama buda onun size supe düşürmüş ve sizde doğal olarak emin olmadiginiz için hircinlasmissiniz ve hamilesiniz büyük hata onda siz bagirdinizda alttan almak yerine size kanitlayabilirdi güven verebilirdi bence soyledikleriniz unutulmayacak şeyler değil bi şans isterse önce size guven vermesini isteyin bende eşime yeni evliyken ağır laflar konusmustum sizin gibi unutuldu ama bidaha bidaha soylerseniz ozman zor olur önemli olan güven bunu aşın bence eskisi gibi olamayacaksanizda bebeginize aciyin birlesmeyin huzursuz ortamda yetişen çocuklar her konuda eksik ve ozguvensiz oluyor

Surekli suphe surekli baski okurken ben bile bunaldim. bence psikologa gidin yazik bebeginz babasiz kalmasin. eger supheleniyorsaniz bunu surekli cirkin bir sekilde dile getirmek yerine bir delil buldugunuzda esinize kizin yada bosanin. ama sadece supheyle bu kadar baskiya gerek yok adam aldatmiyosada sizin hareketleriniz adami baska bir kadina iter

Zaten durup dururken söylenecek sözler değil ki bunlar. Ama çok ağır laflar ettim hak etmedikleride vardı. Doğumdan önce karar vericez devam edip etmemeye iki gün içinde görüşeceğiz. Z

Sen ayrılmak istemiyorsun bence. Ailelere söylemişsin, rehberde ismiyle kaydetmişsin, o zaman neden konu açıyorsun. Demek ki içini titreten bir şeyler var hala. Ne diyim keşke her şeyin telafisi olsa, karşılıklı sevgi mevcutsa geçmişi bırakıp önünüze bakabilir misiniz bilmiyorum. Ama bence seviyorsun o adamı.

Burayada konuyu açıp kendime gerçekleri itiraf edince baya kötü oldum. Üzgün hissediyorum kendimi gözlerim doluyor. Yarın olsa netleşse belki canım daha fazla yanmaz, yanlış bir karar vermektende çok korkuyorum. Yarın görüşecek miyiz onuda bilmiyorum belki işi çıkar gelmez yazmadım yazıp sormak istemiyorum. Iyice gerildim

Ben en cok sizin tavriniza takildim. Bosanin yada bosanmayin diyemem, ama bu tavirda devam ederseniz ilerde tekrar bosansak mi diye celiskide kalirsiniz. Hakkinizda hayirlisi. Y

Güncelleme; Bugün konuştuk hiç bir şey yokmuş gibi baya ilgili, sevgili, şefkatli davranıyor. Eve gidiyoruz, ben hala kararımdan pek emin olamasamda.. Umarım güzel şeyler olur. Yazan tavsiye veren, ilgilenen arkadaşlara çok teşekkür ederim.

Unutulur mu dersiniz.. M Minel_ask Previously

Eğer ortada aldatma yoksa bunların hepsi yutulur geriye atılır ve affedilebilir Eğer ortada aldatma yoksa özür dileyebilirsin hamilelik psikolojisi ile söylediğin herşey için pişman olduğunu ve özür dilediğini söyle Konuşmada sen şunu yaptın sen bunu yaptın deme Ben sana şu çirkin sözleri söyledim çünkü telefonunu gizlice alıp gitmen beni çok yaralamişti de Ben sana bu ithamlarda bulundum çünkü sıkıntı ile yavrumuz için iyi gelecek sunamam diye endişelerim çok oldu de Eğer aldatma yoksa ve eşin seni gerçekten seviyorsa bu sözlere tartışmalara rağmen eskisi gibi hatta eskisinden daha iyi olabilirsiniz İnşallah hakkınızda hayırlısı olsun . push ; U

Biraz hassa davranmışsınız galiba. Belki cok zor silbastan devam etmek, ama doğacak bebeğinizin hatirina bir sans verebilirsiniz kendinize. Ailenizi dis mihraplardan uzak tutun. Ailelerinizden izole edin. Hic gorusmeyin demiyorum ama aci da olsa bir deneyim yasamissiniz esinizde bu surecten ders cikardigina emin olun.

kolay olmaz ama yardım alırsanız ve o bebeğin yüzünü gorursenız katlanma gucunuz artara lutfen hakaret etmeyı bırakın o eğer sızı aldatıyorsa bu onun kendı ayıbı olacak ve hiçbir sır gizli kalmaz bunu unutmayın... aile terapistine gıdın... U

Sonuna kadar haksızsın koni sahibi adamı canından bıktirmissin. Olmaz hakaretleri etmişsin fakat sana karşılık vermemiş başka bir erkek olsa seni mahvederdi açıkçası. Eşinin kıymetini bil melek gibiymiş sonra karşına berbat biri çıkar mumla ararsın eşini gönlünu al bence kesinlikle yuvaniza yıkma sahip çik

Cok uzuldum sizin adiniza dogumunuz da cok yakinmis. Hamilelikte insan esine her zamankinden daha cok ihtiyaci oluyor duygusal anlamda. Ben sizi anladim siz daha cok destek beklemissiniz. Ama esiniz sizinle inatlasmis resmen Guven konusunda kesinlikle haklisiniz ztn sizi inandirmali ve icinizi rahatlatmaliydi Evet kotu seyler yasamissiniz. Duzelirmi sorusunun cevabi sizde sakli. Ikinizde isterseniz evladiniz icin tekrar denersiniz. Hakkinizda hayirlisi olsun. Saglikla alin bebeginizi kucaginiza U

Peki aileler boşanmayın diye aranızı bulmaya çalışmadılar mi? İkinizi karşılıklı dinlediler mi hiç? Bir de şunu söyleyeyim unutulmayacak hiç bir şey yok hayatta. eşiniz geri dönmeye değecek biri olacağına söz verirse bir daha denemekten zarar gelmez. Bebeğiniz için en azından. Doğum anında bile insan eşini istiyor yanında. Ne bileyim çok üzüldüm durumunuza.

Unutulur unutulur hemde hicbisey olmamış gibi inanın. ben daha geçen hafta şahit oldum. birbirini nefretle terkeden bı çift ailelerin ısrarı ile karşılıklı konuştular kızda erkekte alttan aldı biraz sonra tekrar biraraya geldiler ve Elele geziyorlar. olan bu yaşananlara şahit olanlara oldu. ne küfürler ne hakaretler biz unutmayız sanırım:) U

[MEDIA Son düzenleyen: Moderatör: 6 Haziran

Şimdi şöyle ifade edeyim; sorunlarin farkindasiniz ve karşinizdaki kişiden icinizi rahatlatici bir somut cümle duymak istediniz. Kendisi de her ne hikmetse hamileliginizin hassasiyetini düsunmeyip susmayi tercih etti. Sizde yanitsiz kalinca delirdiniz. Burada siz sessiz adama saydiran kadin gibi görünsenizde olayin asli bu degil. Neden? Çünki sizi kuşkuya düşüren kendisi. Ve atladigimiz nokta şu, bazen sessizlikten agir bir küfur yoktur! Beni kaale almiyorsan icimdeki soru işaretlerinin firtinasiyla başbaşa birakiyorsan kusura bakma be adam her türlü saydirilmayi hak ediyorsun! Siz hassas bir dönemdesiniz. şu an idare edilmesi gereken sizsiniz. Adam hem borç yapmiş hem de garip davranişlara girmiş. Neden bu kadar rahatlik? Evliligin yükünü tek başimiza cekmeye and mi iciyoruz nikahta? Yahut bir adami boşamak icin illa dövülmek mi gerekir? sessizlikte döver insani! ve en büyük. saygisizliktir bazen.. haksizliktir.. Şimdi yüzleşiyorum derken kendinizi haksiz hissetmeyin lütfen. Siz onlari yaparken rahat batti da ben adama bir çemkireyim demediniz. Neden adam sizin için birşeyler yapmiyor? o bebegi siz tek başiniza mi yaptiniz? babalik nerede? sorumluluk nerede? Kadin olmak zaten başlibaşina zorken şimdi geceleri dısarilarda gezen adami kollayamicam kimse kusura bakmasin. sevgi olabilir. Fakat sevgi o işi toparlamaz. Sizin işi toparlayacak şey eşinizin kendine gelmesi. Sizin icinizi rahatlatmasi ve kuşkulandiran davranişlari birakip var olan kuşkulara aciklik getirmesi. boşanin ya da boşanmayin diyemem fakat eşinizin susarak kazanmasini istemem. Karşilikli konuşmada sizi sevgisine teslim olmuş degil konularinda hakli olan kadin olarak görmesini saglamanizi dilerim..

Bir yuva kolay kurulmuyor. Bence bi evlilik terapistine gidin. Çocuk olunca çok farklı oluyor bence onu düşünün ona göre hareket edin. Allah yardımcınız olsun. Önceki

Ne söylesem bilemedim. Aranızda aşk varsa bu gibi şeyler asılabilir gibi gelir hep bana. ama eşinizin de size güven vermesi lazım. Her şey şeffaf olmalı. Siz de kendinize biraz çeki düzen verin. sürekli kavga çıkaran konumunda olmayın.

Çok sevindim inşallah en hayırlısı olmuştur sağlıcakla evladınızı kucağınıza alın inşallah bundan sonra güzel günleriniz olsun hep M

Hayır, haberde vermedi bende ulaşmak istemedim kendisine. Whatsappta online oluyor canı istese yazabilirdi. Meleknaz Herşeyin

Çözüm bu gibi evet, ama eskiler unutulur mu? Çok incindik aynı hatalar tekrar ederse bizim için çok büyük pişmanlık olur. Birde artık ailelere ayrılmak istediğimizi söyledik geri dönüp bir daha pişman olmak istemiyorum..

Esimle 3 yildir evliyiz. 6 yildir iliskimiz var. 6 yildir ikimizde telefonda isim soy isim olrak kayitliyiz. Hic askitom filan yazma geregi duymadim. Bunun bir iliski leveli oldugunu bile bilmiyordum. U

Karşılıklı sevdiğimizi ama bu yaşananları kabullenmenin kolay olmadığını söylüyoruz her ikimizde. Bende gurur yapıp sen bilirsin artık bir önemi yok ne olacaksa olsun felan deyip önemsememeye çalışıyorum. Biliyorum yanlış ama karşı taraftanda birşeyler bekliyorum. U

Bir süre bu konulara girmeden görüşmeyi deneyin. Evlenmeden önceki gibi buluşmalar ayarlayın, havadan sudan sohbet edin. Gerçi doğuma bir şey kalmamış ama olsun, doğum da önemli zaten. Eşinin doğum safhalarında yanında olması daha doğru olur. Kendinize bir limit koyun, mesela bebek 3 aylık olana kadar eski konuları hiç açmayacağız deyin. Bir bakarsınız bu düzene alışırsınız, ilişkinizi tazelersiniz. Gerçekten güzel bir iletişim sağladığınızı düşünürseniz aynı eve geçersiniz. Çevrenin ne düşüneceği önemli değil. Hayat sizin hayatınız, bebek ikinizin bebeği. Kim ne derse desin, ileride pişman olmaktansa şimdi elinizden geleni yapın daha iyi. U

Teşekkür ederim çok yönlendirici yazmışsınız...

Neredeyse ayni seyleri bir donem bizde yasadik, once farklari soyleyeyim, bahsi gecen borc benden gizli olmustu ben de o borcu saklamaya calisirken sevgilisi oldugunu dusunmustum, hamile degildim ve ailelere duyurmamayi basarmistik... biz tekrar kurtardik evliligimizi bir sekilde, cok benzer cirkin sozleri bende soyledim, tartismalari bizde yasadik, 2,5 ay ayri odalarda yattik yuzune bile bakmadim, hatta ve hatta onu dovmeye bile kalktim! Onca borcu benden nasi gizlersin diye gogusunu yumrukladim bogazina yapistim! Biz sonrasinda evliligimizi toparladik, hemde guzel toparladik, hatta cocuk yaptik:) cok sukur simdi hersey daha yolunda, ama ailelere duyurmus olsaydik durum cok daha zorlasirdi eminim... Bunu sunun icin soyluyorum, yasananlarin uzerine sunger cekilebiliyor, karsilikli anlayisli olabilecekseniz duzeltiliyor inanin. Eski konunuzu hatirliyorum, altindan aldatma cikmamasi cok sevindirici aslinda. Baska bir kadin girmis olsaydi araniza o zaman hic sansi yoktu ama bu durumda bence bir sans daha verilebilir.

Zor bir durum gerçekten. Hele de doğuma yakinken. Eski konunuzu da takipliyordum ben. Aranizdaki sevgi nasil ve ne boyutta bilemem ama aile birliğinin temelini sevgiden belki de daha fazla olusturan saygıyı ve güveni yitirmişsiniz. Kuşkularla bir ömür geçer mi?Bence geçmez. Sizinde tereddütünüz bebeğiniz anladiğim kadariyla. Ama bu kavgalarinizi bebeğiniz varken de yaptiğinizi düşünsenize. Bu daha fazla etkiler bebeğinizi bence. Yoksa babasiz kalmiyor sonucta. O kisim eşinizin çocuğunuzla nasil bir iletisim kurduğuna bağlı.30 yil ayni evde yaşayipta doğru düzgün iletisim kuramayan, çocuklar babalar var. Allah yardimciniz olsun. Bir an evvel toparlanip güç bulun dilerim