Nil hanım bir anne olarak kızınızı düşünmenizi yadırgamıyorum. Ama diğer damadınızın konuşması olmamış. Yani orada haklı karşı taraf. Kızınız da eminim şuan hem nişanlısı hem kendi menfaatleri doğrultusunda ne gerekiyorsa, onu yapacaktır. Siz sadece kızınızla konusun ve onun gelecegi için böyle düşündüğünüzü yoksa önceliğinizin zaten onun huzuru ve mutlulugu oldugunu belirtin. Birde aynı şehir de de olsanız zaten sürekli görüşemiceksiniz :) Çalışan insanların sürekli kız yada erkek tarafına gitme zorunluluğu hissetmesi evliliklere olumsuz yansıyor burada bol bol okuyorsunuz dur :)

Günlerdir 30 ar gramlık bilezikler şart koşulmuşken Böyle bir konu görmek içimi rahatlattı Siz haklısınız herkes evladının geleceğini ve yakın olmasını düşünür Kızınızın gözünde perde var sizin kadar mantıklı düşünemiyor Evlilik mi kariyer mi deseler, ben kariyer derim

iyotsuztuz Yukarı da yazdıklarına katılıyorum. Bende karışmıyorum yaklaşımını samimi bulmadım, damat bile devreye sokulmuş gibi duruyor buradan. abla konuşuyor.. Yani bir baskı bariz var. kız arada bırakılmış.

Sanmiyorum ben gayet sıcagim cevremdeki butun gencler kız olsun erkek olsun beni sever ne kadar tatlı bir anne oldugumu soylerler ☺ben bu davranişini beni tanimamasina ve kaýinvalidelere önyargili bakmasina bagliyorum

benım kardesımde devlette damadımız ozelde.. kaldıkı evlendıklerınde damat ıssızdı dusunun.. ama genede onun oldugu yere tayın ıstedı kardesım.. malesef boyle gelmıs boyle gıdıyor... hep erkek nerdeyse kıza oraya gıtmek düşüyor.. doğru mu tabıkı hayır... ama erkekler bırakın sehrı ılçeyı bıle degıstırmek ıstemıyor... mısal benım esım anne olarak haklısınız ama çok ustelemeyın cunku kızınız bellıkı kabul edecek bakmayın ıstemıyorum dedıgıne.. bu durumda sız kotu olmayın dıger damatta kotu olmasın... zaten sız varken babası varken bencede damadın sorması uygun düşneniş . push ; smuwiLa

nil hanım bizde her iki ailemizden ayrı bir şehirde yaşamaya başladık ne yazık ki. emin olun haklısınız ikimizde ailelerden uzakta çok zorlanıyoruz. ama keşke bunu daha farklı bir şekilde anlatsaydınız damadınıza. yarın öbür gün bebekleri olunca ikisi de çalışırken o bebeğe kimin bakacağı. hasta olduklarında kimin yardıma geleceği. kızınızın tüm çevresini bir şehirde bırakıp başka bir şehirde yaşarken ne kadar bunalacağı gibi gibi. ama daha sakin bir ortamda anne oğul gibi konuşarak. belki de kızınızı sizden uzak tutacağından üzülüp damadınıza çok sıcak davranamadınız ve kızınızı daha üstün gördüğünüzü kendisine belli ettiniz. bu yüzden olabilir mi damadınızın tavrı?

Ama iş kızınızda bitiyor yani. O ne karar verirse ona göre davranın bence. Yoksa karışan anne olursunuz. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Ellerinden öpüyorum Ne güzel bi annesin sen. Her ne olursa olsun böyle dimdik kızının yanında ol arkasnda değil

Keşke benim annemde yaşasaydı ve sizin yaptiginiz gibi beni dusunseydi. Sabah sabah annesiz olmanın üzüntüsünü yaşıyorum. Türkiyenin bir ucundan diğer ucuna gelin oldum. Anne olmayınca yurt dışıda olsa kimsenin düşündüğü bir konu değildi bu.

bunu siz değil kızınız nişanlısına söyleyecek. siz söylerseniz damat der ki evlenmemizi istemiyor bizi ayırmak istiyor. kızınız madem ayakları üstünde durabilen aklı başında birisi, o zaman alacak nişanlısını karşısına ben hayatımızı burada kuralım istiyorum, işimden ayrılmak istemiyorum diyecek. benim eşim de özel sektör çalışanıydı. ben 3 şehir değiştirdim evlendikten sonra işini bıraktı benle geldi. geldiğimiz şehirlerde iş bulmaya çalıştı. bunun da kötü yanı işi hazır değilse o işsizlik dönemi çok yıpratıcı oluyor erkek için.

Ben de devletteyim, eşim ozelde. Gayet mutluyuz.

Durumu tamamen yanlis nitelendiriyor olabilirim de fakat konu sahibinin bilerek hatta belki bilmeden psikolojik baski uyguladigini ve kizinin bu yuzden ikili oynadigini dusunuyorum. Nil hanim, yapacaginiz bir fazladan karisma durumu hayatınızı etkileyebilir. Kendimden ornek vereyim, iki tarafa da yakin ya da uzak degilim. Cat kapilik bir durum da yok kalmalik bir durum da yani. Bu esimle benim ortak kararimizdi ama payim cok buyuktu. Zirt pirt gelsincilik istemiyordum ve esimin tarafinda bu coktu. Esimin ailesi ile sorunum yok, hatta forumda falan bile hep yazarim kayinvalidemin bana emegi anneminkinden buyuk. Ama kayinvalidem bile bana yakin oturun dese "hayirdir?" Der mesafemi koyardim. Bu kadar yakin olmazdim ona. Ve konuya cevap vermek gerekirse annelerin dahi cocugun nerede yasayacagina karar verme hakki yok.

Ahh anneciğim güzel anne seni çok iyi anlıyorum. Sen kızından uzakta olmak istemiyorsun kimse evladından uzakta olmak istemez fakat damadının ailesi de oğullarının yanlarında olmasını istiyor. Sanırım damat baskın bir karakterde ve kızınız çok aşık olduğu için onunla birlikte nere olursa yaşarım diye düşünüyor. Genelde Türkiyede böyle yani herkes benim gibi evlenip de anasının dizinin dibinde oturmuyor ki ben de evlendiğimde başka bir şehirde yaşadım iki yıla yakın. Yani genelde kadınlar evlenirken daha çok fedakarlık yapıyor. Hatta bir arkadaşım da sevdiği adam için yüksek lisansı bırakıp onun memleketine yerleşti. Kızınız küçük mü acaba? Şunu da belirtmek istiyorum keşke bir orta yolu olsa iki aileye ortak uzaklıkta bir şehirde olabilseler. Her zaman erkek ailesine yakın olmak, evlilik için eğitimden ödün vermek aslında hoş değil.

Ne guzel desteklemissiniz beni :) mutlu oldum.. damat da ailesinden uzakta ailesi ise yasadigimiz ile yakin sahil kasabasinda.. yani kızım bulundugu yerden ayrilmamasi her iki aile için de uygun.. üstelik kızim devlet memuru onun ki özel sektör.. olacak ış degil aslında... evet baskın biraz hem kızım gibi birini bulmuş hem baskın dicem ne olur beni bu sözumle yargilamayin..

Bence de bu onların aralarında karar vermesi gereken bir durum. Ama sanırım konu sahibinin kızı annesine başka nişanlısına başka konuşuyor. Nil hanım kızınız önce karar versin ne istediğine. sonra da bunu nişanlısına açıkça söylesin. siz onun yerine damadınızla konuşamazsınız. bu defa "annen bize karışıyor" olur. zaten sizin karışmanız da hoş olmaz iki yetişkin insan varken. kızınız belki artıları eksileri düşünüp kariyerinde ilerleme fırsatından feragat etmeyi göze almıştır.

size anne diye bilir miyim? anne olmak demek evladının her hali için edişe etmek demek, evlenecek, yuva kuracak ama bir mesleği ve kariyeri var yüksele bilme şansı var bunu kaçırmasını istemiyorsunuz, sizden uzaklaşacak diye zaten buruksunuz ama biz evlatlar sizin gördüklerinizi ne yazık ki bir bakışta göremiyoruz, bazen bırakmanz lazım bizi, kendi kendimize ve yaşayarak öğrenmeliyiz, öğrenmeliyiz ki anneler hep haklı çıkarlar, kızınıza da fazla yüksenmeseniz nihayetinde evleniyor ve bunlar onun en heyecanlı zamanları bırakın tadını çıkarsın, sizde çıkarmaya çalışın kızınızın heyecanı ile heyecanlanın, inanın oda düşünüyordur ama AŞK görmesine engel oluyor, siz annesiniz, olurya kızınız gittikten sonra keşke kalsaydım dediğinde ona siz diyeceksiniz "olur mu kızım sen yuva kurdun, gitmen gerekiyordu gittin". ellerinden öperim, saygılar.

Karişmayın ve duruma alışmaya çalışın. Elinizden bisey gelmez kötü olduğunuz ile kalırsınız. Kızınız belliki her şartlarına tamamdır diyor. Bana kimse uzağa gitme demedi. Ama ben eşime tek çocuğum 10 dk mesafeden öteye gidemem dedim. Ama gidebilen çoçuk annesini sevmiyor demek değil tabiki. Kariyeri için de bişey yapamazsınız. Koca kız. Ama İleride iyiki kariyerimi feda ettim demeyeceğine eminim. Keşke annemiz i dinleseydik hep. Sonradan kafamıza daha az vururduk herhalde.

belki de kızınız nişanlısıyla konuşurken bişeyler dedi büyük damadınız da öyle sorunca üstüne rutubetten nem kaptı. çok da üstelemeniz damadınızla tamamen kopmanıza sebep olur mu acaba? belki kendi hallerine bırakıp arada kızınıza ayrı şehirde yaşamanın zor olduğunu laf arasında anlatabilirsiniz. Z

hiç yadırgamam valla. aynen dediğiniz gibi gül kızlarınızı bulmuşlar da bunuyorlar denir buna:) benim ailem de aynısını der bazen, özellikle babam. eşimiz çok sevse de arsıra gıcık olduğunu biliyorum:) erkekler genelde kendi düzenleri bozulsun istemiyorlar. kadın kendisine daha rahat çevre ediniyor, erkek kalas olduğu için daha zor oluyor:)bu sebeple uyum sağlamasını istedikleri kişi kadın oluyor. şimdi kızınız bulutların üstünde ve evliliği bilmiyor ya, damatla ilgili söyleyceğiniz herşey ona batacak. bu yüzden mesela bu konuyu ablası konuşsa onunla ne dersiniz?

Rabbim inşallah utandırmasın çok mutlu huzurlu bir yuvası olsun kızınızın.. Annem gibi gördüm sizi... Durum çok elzem bir şey mi tam çözemedim.. Benim eşim de çalışmama aşırı karşıydı... Atamıştım ama istemiyordu çalışmamı.. Ama ailelerin tanışmaya geldiği gün annem direk söyledi.. Bir ricam var dedi, kızım kesinlikle çalışacak bu ikisi için de güzel dedi.. Eşime laf bile düşmedi büyükler de saygı gösterdi o da kabullendi.. Diğer damadınızın konuşması onlara kırıcı gelmiş olabilir ondan bir tepki oluşmuş olabilir.. Babası ya da sizin net olarak belirtmeniz gerekir Kızınız da aklına koymuşsa gideceğini zaten elinizden bir şey gelmez.. Sadece dua edin mutlu huzurlu olsunlar.. Ama baştan da damadınızı bu kadar alttan almayın kızınız biraz bu konuda ilgili olsun sözlüsüne gereken uyarıyı yapsın..

Ben sizin endişelerinize hak veriyorum. Ben de devlet memuruyum. Atandığım kurumun başka illerde birimi yok. Yani bir yerden ayrıldığımda geri dönme şansım yok. Eşim de başka bir ilde askeri personel. Hem oranın şartlarını beğenmediği için hem de benim iş imkanlarım iyi olduğu için düzenimizi bozmamayı tercih ettik. Eşim sürekli tayinci olacağı için ve benim her yere gitme şansım olmadığı için babamın tanışmaya geldiklerindeki tek şartı; kızımı okuttum çok emek verdi ileride istifa et işi bırak oğlumuzun yanına git gibi bir düşünceniz olmasın kızımın çalışmasını ayaklarının üzerinde durmasını istiyorum olmuştu. Bu nedenle kimse bana baskı yapamadı. Eşim zaten bencil bir insan değildir sağolsun sırf geleceğimizi bir nevi benim de kariyerimi düşündüğümüz için ayrı yaşıyoruz ve eşim benim bulunduğum yere gelmeye çalışıyor. Arada kayınvalidem oğlumun tayini bulunduğumuz ile çıkmazsa gidersin artık diyor, oraya gidemem anne iş imkanımın olduğu yer olursa ancak giderim kendimi ve psikolojimi de düşünmek zorundayım diyorum. Velhasıl burada siz ne yaparsanız yapın kızınız net bir tavır sergilemediği sürece bir sonuca ulaşamazsınız. Yapacağınız tek şey kızınızın çok fazla üzerine gitmeden ileride pişman olabileceğini ve fedakarlıkların tek değil karşılıklı olarak yapılması gerektiğini söylemek. Bundan sonrası onun kararına bağlı.

Ben olsam gitmezdim. Evlendim, ilçe bile değiştirmedim. Eşim benim oturduğum semte geldi hemde hiç bir çevresi olmamasına rağmen, benim sebebim annem olmadığı için elimin hep ailemin üzerinde olmasının gerektiğiydi. Eşim de bu düşünceme saygı gösterdi. Kaldı ki sizin kızınızın geleceği için haklı ve mantıklı sebepleriniz var. Özel sektör her yerde aynı, bu bir bahane olamaz. Damadınız sadece kendini değil, kızınızın da ne istediğini düşünmeli. O konuda baskı yapma, bu konuda baskı yapma deyip direkt susturunca her şey kendi menfaatine göre olmuş oluyor.

Haklisiniz herseyi acikca soylemekte fayda var ama yapi olarak bunlari net bi sekilde soyleyememe gibi bir kusurumuz var.. buraya yazma sebebim de buydu zaten ısrar edip düsuncelerimizi net bir sekilde soylemeliyimiz diye ebeveyn olarak? Ama artik guzel bir dille damatla konusmak gerekiyor çunku annesi de bize her ikimize de yakin olmalilar destegimiz acisindan demisti bizimki biraz inatçi keci sanirim :d bana baskı yapma kendimi kötü hissediyorum demiş :) burada da iş bulma konusu o kadar sıkıntılı degil onu da belirteyim bu arada.. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Sizi anliyorum. Kiziniz her seyden onemli. Fakat benim fikrim şu. Kucuk damat biraz hakli. Buyuk damada soz hakki düşmez. Keske kucuk damadinizla bas basa konussaydiniz. Bir de sizin olduğunuz sehre tasinirsa ic guveysi gibi hissetmis olabilir.

Zor bir sınav sonucu kazandigi bölümün uzmanlığini yapıyor ve puani gidecegi şehirin puanindan yuksek yani çalıstiği kurum Türkiyede ilk 5 te yani buradan anca cok daha isim yapmış bir yere gitmesi onun gelecegi icin iyi olur. Aslinda kendisinin ne kadar yogun olursa olsun gitme gibi bir niyeti yok ama bunu kesin bir dille belirtmiyor sozlusune ve ailesine.. bu da beni üźüyor tedirgin ediyor.. yeni damadimiz bana baski kurma olur mu hıcbir konuda özellikle bu konuda diyor ama bu baskı degil ki mantıkli olani bu.. yani objektif olarak bu duruma bakan biri beni haklı bulur.. asıl sorun kızımin daha dogrusu kızlarımin ailesine bağli olmasi.. bagımlı olmalarini ben de istemem ama bizden kopuk senede bir iki kere görusulmesi fikri beni uzuyor ki hiç kardeşim yok 3 kızim ve eşim

kızım sözlendi ve 3 hafta sonra nişanı olacak.. huzursuzum... oysa ilk kızımızı evden gelin çıkardık yani alışkın olmam lazım... huzursuzluğumun sebebi herhalde yeni damat adayımın sadece kızımı alıp gitmesi bizi dış kapının mandalı gibi görmesive bizim bulunduğumuz şehirde yaşamaya yanaşmamak istemesi... kızımın mesleki kariyeri nedeniyle bulunduğu görevinden ayrılmaması başka bir yerde eğitimini tamamlamaması gerek ama gel gelelim damat adayı küçük bir anadolu şehrinde ve işinden memnun olduğunu belirtip kendisine baskı kurulmamasını söylüyor kızıma.. Büyük damadım ailelerin görüştüğü bir ortamda bu konuyu dile getirip ne düşündüklerini yani damat adayının bulunduğumuz şehirde ki( 3 büyük şehirden biri ) iş araştırmasına girmeyi düşünüp düşünmediğini sorduğunda dünürümüz gençlerin kararı cevabını aldı.. sonradan bir konuşma sırasında üzerine vazife olmayan sözler ediyor diye de suçlandı.. baldızının daha doğrusu kız kardeşinin mesleki kariyerini ve beni düşünerek yappmıştı o konuşmayı aslında.. Dünürlerimiz bu konuyu dile getirmiyor ve geçiştiriyor, kızım ise düşüncelerini net bir şekilde bana söylüyor ama sözlüsüne gelince farklı konuşuyor ve sanki benonların hayatlarına müdehale eden anne durumuna düşüyorum.. kızlarım benim zayıf noktam zaafım bunu kabul ediyorum ama bu durum kızımın geleceği ile ilgili... her yönden kızım bir beden büyük ama sevmiş istemiş Allah yakıştırmış bir şey diyemiyoruz ama böyle bir durumda dünürlerimizle bu konuyu açıklığa getirmemiz bi yaptırım uygulamamız gerekmiyor mu?buna da mı hakkımız yok?suçlu ben mi oluyorum?annelik hep susmayı mı gerektiriyor? çünkü beni bu yaşına kadar kırmayan, içimizi birbirimize döktüğümüz sırdaşım kızım sanki beni susturmaya biraz da suçlamaya başladı.. ben onun geleceğini düşünürken tabi ki bir kaç yıl aynı şehirde kalmasını evden gelin çıkarken uzaklara gitmemesini de düşünüyorum istiyorum... bunu istemeye bir anne olarak hakkım yok mu? herkes eşya bilezik düğün konusunu konuşurken isteklerini belirtirken bizim daha nişan olmadan bu konuyu açıkça konuşmamızın bir mahzuru yoktur herhalde? duygularımı buraya yazmam bile rahatlattı... şimdiden teşekkürler

Sizin, kızınızı evlenirken bu kadar düşünmeniz ve beni, annemin boşanırken ve sonrasında 2 yıldır aramaması... Z

Ablası da konuşuyor bu konuyu hem de benim gibi duygularini katmadan. mantikli olanin bu oldugunu soyluyor bakalim hayirlisi.. haklisin ne desem batiyor kızıma kızlar ne kolay tabiri caizse satıyor annelerini

"kizim devlette o ozel olacak iş degil bu"sözü yanlis anlasilmaya sebeb olmuş haklisiniz.. Sorunun kızimin devlette onun özelde olmasi degil zaten, mutlulugunuz daim olsun :)

kızınızın neden şehirden ayrılmaması gerekiyor biraz açar mısınız? yani okulu bitmiş memur olmuş zaten. tayin isteyip gidecek işi bırakmayacak değil mi?

Endiselerinize icten ice hak versem de karismamaniz gerektigini dusunuyorum. Ikisine birakmak gerekiyor karari. Iliskilerde bir taraf baskin olabilir, bunda da sorun yok. Kiziniz kabul ettikten sonra baskasinin yorum yapmasi dahi hos degil.

Buyuk damat eşim yokken anneler otururken konuyu acmişti zaten ve eşim benim gibi biri degil yani hiçbir sey umurunda degildir. bir de bizim meselemiz şu uzmanlik egitimi bitince örneğin x şehrinden mi mezunzun yoksa digerinden mi?özelde iş ararken bile kızımın şu an çalıştıği kurum onun için avantajlı ben bu yüzden ısrar ediyorum. neyse Allah başka dert vermesin derdi olanlara da derman versin. iş olacağina varacak artik...

Olsun... sık sık gorusemesek de aracimiza binip kısa sürede zor zamanlarda birnirimize en kısa sürede ulaşabilme ihtimali güzel değil mi