Tam da gıcık olduğum bu işte Be adam yoğunsun yorgunsun tamam.. anladım ama peki maçı nasıl izliyorsun o vakti nasıl buluyorsun..? hepsi aynı ya, kimi az kimi çok kimi cozutmuş ama hepsi aynı.. D dimple2

rica ederim canım ne yaptım ki, allah bundan sonra muhabbetinizi bozmasın inşallah ben güzel bi çift olduğunuza ve olmaya devam edeceğinize inanıyorum

derinsscim 10 yıllık evliyim ve gerçekten ama gerçekten çok aşırı tepki verdiğini düşünüyorum, bence evlilikleri kuvvetli tutan ayrı aktivitelerde yapmaktır, ayrıca emin ol bu erkeklere çok iyi gelen bi ihtiyaç gibi bişey, onları çok mutlu eden bişey, hatta evliliklerindeki mutluluk için bile gerekli. Ve yapmak istediği şeyde çok heyecan verici bişey valla okuyunca çok hoşuma gitti, keşke benimde böyle bi fırsatım olsa diye düşündüm derinss

seni çok iyi anlıyorum bazılarına abartmışsın gbi gelebilir ama ben de senin verdiğin tepkiyi verirdim ha belki masayı falan dağıtmazdım ya da dağıtırdım biemiyorum.. benm eşimin de sadece 1 gün izni var ve ben sürekli onunla olmak istiyorum daha 6 aylık evliyiz eğer bana o böyle bir şeyle gelseydi çok büyük tepki gösterirdim ve bana zaten her akşam beni görüyorsun demesi beni çok üzerdi. C cornella

Sevgili ablacım.. kurs 8 haftalık ama sonra da çalışmalar başlayacak kursun süresini bile geçebilir dedi çalışmalar. bir an hata mı ettim diyorum ama ayın 30günü ne yapacağım tek başıma bilemiyorum. gideceğim bir kurs okuyacağım bir kitap ne bileyim bir alışveriş onun yerini dolduramaz. ben eşimi çok seviyorum ve sanırım hatam burada başlıyor.

Ben daha birinci safhadayım, bana gelip şöyle birşey düşündüm diyip mantıklı bir fikir sunana kadar yaşadığımız otel hayatımız devam edecek. Fakat bir farkla otelde işler pek tıkırında gitmeyecek.. aksayacak.. benim aşkla ile yaptığım gözüme batmayan her türlü işi askıya alacağım. Yazdıklarınıza bütünüyle katılıyorum zaten o yüzden bu konuyu açtım. Ama elbette herkesin fikrini alıp ortak bir çözüme gitmek istedim. 30 günlük bir ayda bana bir gün bile ayırmayan birine karşı ne kadar nazik pozitif şirin sempatik olabilirim düşündükçe çıkış yolu bulamıyorum. bu tartışmadan ya alnımızın akıyla çıkacağız yada otel hayatı bize bekar hayatını getirecek.. dileklerin için teşekkür ederim. derinss

Yorumunuza ve ifadelerinize bayıldım. Eğer sonuç alınamazsa önerdiğiniz çözüm en makulu bence de. Madem beyfendinin yeni heycanları var neden benim de olmasın derdim ben de. derinss

Kurstan asla vazgeçmez şu dakikadan sonra gitmeyeceği varsa bile gider. İnattır. söylediklerinde haklısın hepsine tek tek katılıyorum benim de yapmak istediğim hobilerim var. ama ilginçtir hepsine eşimi katabiliyorum. arkadaşım da olsa yanımda eşim de olabilir, sıkıntı olmaz. beni kıran yokmuşum gibi davranılması yoksa deniz onun tutkusu biliyorum. ama daha biz olmadan bene tekrar geri dönersek sonra tekrar biz olamayız gibime geliyor. saçmaladım mı yoksa :) orojenez zamanı gelmiş

bende 8 aylık evliyim. benim eşimin sadece pazar günleri tatil. pazar günleri de kahvaltımızı yapar, sohbetimizi eder sonra da eşim arkadaşlarının yanına gider beni de annemlere bırakır. ayda 1 kez felna dışarı çıkar dolaşırız pazar günleri bu beni ilk zamanlar üzse de alıştım. sonuçta o da insan. bizim için çalışıyor ve hergün saatinde evde oluyor. onunda arkadaşlarıyle dolaşmaya hakkı olduğunu düşünüyorum. elhasıl canım benim haline şükret! hergün eve geldikten sonra ya da eve hiç gelmeden kahveye giden, arkadaşlarıyla gecelere kadar dışarılarda dolaşan bir eşin yok. bencillik yapmışsın. kapı kilitlemeler felan...! eğer böyle yapıp üstelersen eşini kendinden soğutursun. derinss

Her türlü görüşe saygım var. Kaldı ki bu tavrımı annem duysa mesela sizin tepkinizi verir. Garipsemiyorum yazdıklarınızı Ama kendi zevkini bana sormadan yapamıyor diye soğuyacaksa, soğur gibime geliyor. yani soğur mu soğumaz mı türünde erkek endeksli bir ilişki olmadı hiç bizimkisi.. ikimizde mutlu olmalıydık ki o yüzden evlendik. ama şimdi sadece o mutlu 1Sen

baştan belirtiyim ben bekarım ona göre cevap vermeyip görmezden gelebilirsin yazımı. bana göre abartmışsın. bi insanı çok seviyor görüşemediğiniz için dem vuruyor olabilirsiniz ama anlaşılan eşiniz kendini geliştirmeye çalışan biri ve ben bunu çok takdir ettim. bu evliliklerde kaybedilmemesi gerek. anlaşılan o ki sizin vaktiniz eşinize göre daha bol. siz de onu belirtmemişsiniz? ama bence hayatınıza başka şeyler sokmalısınız. eşiniz, sizin kocanız olsa da tapulu malınız değil sonuçta ama az ama çok sosyal hayatı devam etmeli. onu o kadar çok özlüyorsanız onun hayatına dahil olursunuz. bekarım ama sevgilimi göremediğim için öğle yemeklerinde hafta sonları 1 saatlik yol gittim 1 yıl boyunca. 2,5 senedir de dib dibe oturmamıza rağmen görüşemiyoruz yoğunluktan. ve bu böyle bi 2 sene daha gidicek. biz 5 dakikadan bile mutlu oluyoruz birlikte geçirdiğimiz. abuk subuk işlere arkadaşlarına vs vakit harcasaydı haklısınız derdim ama yüksek yapmaya çalışan yeni bi iş kurmaya çalışan birine karşı görüşemiyoruz diye yakınmanız bana göre bencilliktir! ki ben etrafımda genelde bencillikle suçlanan bi insanımdır ona göre değerlendirirsiniz artık mesajımı not: bekarım demiş miydim? A

senden bir gün sonra evlenmiştim bunu yazayım önce hatta seni de blogundan ve düğün günümüzden tanıyorum belki hatırlarsın 24 yaşındayım eşimle 6 yıl sonra okul, askerlik bitince evlendik benim eşimin de bir tek pazar günü var, ben de bekliyorum bi şeyler yaparız, gezeriz diye ama pek olmuyor kuzenleriyle ps oynamaya gidip saatlerce gelmiyor sonra özür dileyerek geliyor gelince de abartma işte geldim, zaten her gün beraberiz gibisinden bir şeyler diyor tabi ben o arada bas bas bağırarak kendimi yatak odasına kilitliyorum:84::84: kapıda baya bekliyor, söz veriyor fln ama o gün barışmıyorum yani senin sorununu okudum da çok tanıdık geldi, tepkilerin de bence haklısın, bütün hafta evde tek başına bekle, bi günü de eşin sana ayırmasın ama bunun sevmemeyle bıkmayla alakası yok ben eşimden eminim demek ki erkekler böyle ben yıllardır aynı tepkileri veriyorum bi kaç hafta iyi sonra gene aynı hatta eskiden kapının camını söküp, kapıyı açmıştı eşim artık o kadar da uğraşmıyor bence büyütme mesajlarını takip ediyorum elimden geldiğince de eşinin seni sevmemesi fln, yok öyle bir şey S sim7280 Allahim yavrularimi

canm ya adam gibi adam olanı bulmak ne zor şu zamanda ki hele ki gerçek sevgiye ulaşmışken sevdiğin adamla hayatını birleştirmişken kötü hislere kapılma bence. herkesin bir kişilik yapısı var kimisi fazla inat kimisi cimridir para hessabı yapar durur kimi duygularını belli etmez falan ama sevmediğinden değil sevgisi bittiğinden değil yapıyla alakalı biraz da ve erkekler bizim gibi detaycı değiller düz mantıkla hareket ediyorlar bu da iletişim sorunu oluyo erkek ve kadın arasında.. kadına hep susmak düşüyor galiba hep alttan almak görevi kadına ait. ben de bunu pek başarabileceğimi sanmıyorum bekarım, ama yapmak zorundayız gibi geliyo. çevremdeki evliliklere bakıyorum eski yeni hiç farketmez yuvayı dişi kuş yapar derler ya aynen öyle işte büyük sorumluluk kadınlara düşüyo malesef

cıks cıks cıkss.. . push ; M

bak derinss arkadaş da yeni evliymiş demekki evliliğin eskimesinden çok kişilik yapısıyla alakalı.. gayet anlayışlı davranmışsın yeni evli olmasına rağmen. ama sanırım ben hiçbir zaman böyle olamayacağım derinss

Bana bencil derdi, insancıl olan kısmı oydu ilişkimizin.. asıl bencil oymuş. hayatını bensiz bir tabana oturtuyor. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Sen özlemek istiyorsun ne güzel.. İnşallah evliliğin boyunca da karşılıklı daralmadan yürütürsünüz. ben özlemek istemiyorum, özlememek için evlendim zaten ayrı illerden bir ilişki yürütüyorduk evvelden.. ThirtyFouR

kapıyı açmayışıma çok kızdı. yumuşayacağını sanmıyorum. çoktann uyumuştur bu saate kalmaz. rüyasında yelken yarışındadır.. derinss

Kapının vidalarını kısmen sökmüş yahu :) imp

Kadınlarda var diye biliyordum ya aaa ayşe yapıyor bende yapayım diye.. hiç yapmam böyle birşey şahit de olmadım ama erkeklerde varmış haklısın. diğerlerindne geri kalmama hastalığı D dimple2

derinss beni biliyosun ama yinede diğer arkadaşar için söyliyim 10 yıllık evliyim evliliğim ilk 5 yılında eşim gece 11 de işten geliyodu ne pazar ne bayram bilmezdik bayramın ilk günü bile dükkanını açardı ve ben dul karılar gibi kaynanamlarla bayram gezmesi yapardım şuan hala eşimin pazarı yok bide bayramın ilk günü dükkanı açmıyo diğer günleri yarım gün gidip geliyo ve beni biliyosun birilerine ne kadar muhtacım 3 çocuk olduğu için ama eşim daha erken gelmeye çalışıyo 6 civarı falan yani o dA benim için bişiler yapıyo canım arkadaşım tepkini abartılı buldum lütfen biraz daha sakin ol biraz daha anlayışlı davran 6 ay dayınıver nolucak önünüzde uzuuuuuuuuuunnn ve mutlu yıllar sizi bekliyo Chess

bende evliyim benimde şimdiye kadar evlilikte önemli bir problemim olmadı. bana tepkin çok fazla ve abartılı geldi eşinle vakit geçirmek istemen doğal ama bunu dile getirmenin yolu bu değilki. evlilik çok uzun bir yol her zaman durumlar aynı olmak zorunda değil bak temmuzda yüksek lisansi bitiyomuş nasıl bir süredir cumartesi günleri doluysa temmuzdan sonra boş olcak bu yelken kulübünün kurslarıda ömür boyu devam etmeyecekki. benim eşim haftanın 7 günü günü çalışıyor ben günde toplasa 3-4 saat görüyorum daha fazla vakit geçirmek tabiki istiyorum ama durum bu bunu kabullenmek zorundayım. biraz daha anlayışlı olmaya çalış boğarsan eşini daha çok uzaklaşır senden. baktın gerçekten o kursa gitmeyi çok istiyor sende git bir kursa yazıl pazar günleri için durumları değiştirmeye çalışmaktansa çözümcü ol derim derinss

tavsiyen için teşekkür ederim ablacım derinss

artık pazar günüm yok, özel bir günüm yok.. hiçbirşeyim yok.. inşallah işe girerim de evliliğimi sağlıkla yürütebilirim yoksa böyle giderse alışmaktan öte her haftasonu yalnız kaldıkça daha da delireceğim. ay_82

valla canım benim eşiminde semineri eğitimi fuarı hiç bitmez, önümüzdeki hafta full yok, başka şehirde... ilk yıllar çok kızardım, kavgada ederdik, alıştım artık herhalde, hatta bazen gitsede kendimi bi bakıma alsam, istediğm filmleri, full sezon dizileri izlesem rahat rahat diyorum ben hala abartılcak bişey göremiyorum ya, belki bende bi tuhaflık vardır Chess

Çalışıyorsun, eve geliyorsun evde işin var elbet.. Eee zevk aldığın şeyler var film izlemek ne bileyim hobilerin. Eşine saracak vakit kalmıyordur eminim. Bu da ilişkiyi taze tutar, küçük sorunlar büyümez. Konu gelip iş konusunda tıkanıyor. teşekkür ederim bu arada iki gündür ilgine derinss

Herkeste bir şekilde aynı noktada buluşuyoruz. Sizleri okudukça açıkcası sakinleşmem gerekirken sizin eşlerinize de kızıp daha da geriliyorum. Allah hepimize yardım etsin ne diyeyim.. Alışırsam bu şekilde yaşamaya aşkımı alevlendirecek gücü bulamam kendimde. Aynı evde otel gibi yaşadığımızı düşünmek beni delirtiyor.

Yüzüne demesem de hep şükür ederim eşim açısından.. Genel olarak sevgi doludur, cuma sabah işe giderken bile öpmekten birbirimizi çıkamadı kapıdan bir türlü.. ama akşam böyle bir haberle geldi, hayatını yaşamak istiyor ve bensiz. teşekkür ederim fikrin için M

14 yıllık evliyim,2çocuğum var. ama eşimin işi o kadar yoğun ki, birgün üşenmedim ve oturup beraber geçirdiğimiz süreyi hesapladım. bu süreye göre biz toplam 8.5yıllık evliyiz, düşünebiliyor musun?ana alışveriş için haftasonu markete gittiğimizde birgün, inanır mısın cep telefonu çaldı ve gitmesi gerektiğini söyleyerek beni markette bırakmak zorunda kaldı. eve taksiyle döndüm. ertesi gün pazardı ve nöbetçi olduğu için o gün de güme gitti. bunun gibi sana burda bir sürü olay yazabilirim. aynı evde bulunmalarına rağmen eşim yoğun çalıştığı için 4 gün boyunca eve geceyarısı komalık olarak geldi.5. gün oğlum kapıyı açtığında tepki olarak:kanın ısındıysa baba diyebilirsin oğlum!!!! demiştim. eşim işinden olamayacağına göre, biz kendimizi işine göre ayarladık artık. boş bulduğumuz her anı olabildiğince iyi değerlendiriyoruz, bu da bizi hem çift olarak hem aile olarak daha çok birbirimize kenetliyor. ve evet, ben de çoğu arkadaşın dediğine katılıyorum, biraz fazla tepki vemişsin, madem inadı inat, o zaman sen işi sadece yokuşa sürüyorsun. o bunu zaten yapacaktır, niye boşuna bir de kendini harap ediyorsun ki?bu durumdan en iyisini nasıl yapabilirim diye düşünmen daha faydalı bence...

Evet zaman geçtikçe alışıyor insan herşeye.. şuan bile benimki yanıbaşımda oyun oynuyor gelde öldürme:)yeni evlendiğim günler geldi aklıma ahhh. Eşim sabah kalkar lavaboya giderdi bende peşinden odaya geçerdi üzerini giyinmek için tabii ben gene peşinden... uyurken bile saatlerce izlerdim onu abartısız. AŞK! oyun oynadığında odaya kapanıp saatlerce ağlardım beni sevmiyor diye düşünün artık. Eee tabii mantıklı düşünemiyorum o zamanlar. ama birkez olsun beni kırmadı bunca zaman geçti isminle hitap bile etmez hep canım cicim v. s biliyorum ki beni seviyor gerisi can sıkıntısı. Sizinde evliliğiniz anlattığınız kadarıyla güzel gidiyor. Lütfen kendinizi üzmeyin inanın ki çok gereksiz konular. Daha çok başındasınız en büyük derdiniz bu olur umarım... Önceki

Derinsscim öyle düşünme ama sen eşinin her zaman hayatındasın zaten bu zamana kadar çok güzel giden bir evliliğin varmış zaten.. Alacağı kararlarda tabikisende olacaksın.. Birde şunu düşün hem okula gidiyor hem iş stresi yaşıyor.. Yelken işi onun içinde bir meşgale gibi sanki belkide kafasını rahatlatmak için gitmek istiyor.. Her erkek ister bu tür aktivitilerde bulunmak keşke benim eşimde de olsa böyle bir etkinlik.. Evlilikte birbirini özlemek biraz ayrı kalmak inan her ikinizede iyi gelecektir...

8 aydır evliyim 4 yıldırda birlikteyiz eşimle.. Az çok biliyorsun zaten ama söyliyim yinede.. Okuduğum kadarıyla ikinizinde biraz ılımlı olmasıyla ortak yol bulunmuş gibi.. İlk adımı eşin atmış ama sende olayı uzatmayarak ılımlı olmuşsun sonuçta.. Tepkin bence abartılıda değildi saçmada değildi.. Bende olsam aynı tepkileri verirdim.. Yorumlarını okurken çoğu yerde aynı şeyleri hissettiğimizi farkettim.. Biz sözlüykende tek başıma veya onsuz bişey yaptığımda keyif almazdım.. Herşekilde onunla keyif alıyorum. Mutlu olduğumda da yanımda olsun oda gülsün oda bu anı yaşasın istiyorum.. Aynen senin gibi düşünüyorum farklı hayatlar yaşıycaksak farklı şeylere gülüp ağlıycaksak neden evlendik.. Analarımızın babalarımızın evinde de bunu yaşayabilrdik.. Bizi kovan yoktu yani Ben bunu eşlerimizi hayatlarımızın merkezine koymuşuz olarak görmüyorum.. Bu içten gelen bişey bide herkeze göre değişiyo tabikide.. Herkez benim düşündüğüm gibi düşünmek zorunda değil.. Herkez herşeyi eşiyle yaşamak istemeyebilir.. Ortada iki farklı görüş ve iki farklı istek varsa bir tarafın fedakarlık yapması gerekiyo.. Bu her zaman kadınlar olucak anlamına gelmiyo tabikide fakat evlilik bu özveri istiyo. Allah başka dert keder vermesin inşallah.. M

şimdi buradan bakınca kesinlikle bu tip bir ilişkinin yanlış olduğunu düşünüyorum. size yapılan ve sizin yaptığınız bu hayata müdahele ve bence onun size yaptığı kıskançlık içeriyor. o bana rahat davranır boğmaz rahatsız etmez isteklerimi geri çevirmez sorun üretmez.. teşekkür ederim kendi hayatını paylaştığın için.. derinss

Allah razı olsun chess, çok teşekkür ederim. Allah seni bu ve benzeri sıkıntılarla karşılaştırmasın. Chess

Arkadaşım seninki biraz tehlikeli, bence evlenmeyi beklemeden kendini törpüle.. Evlendikten sonra artık evliyiz nasılsa her gece benimle uyuyor diye bakamıyor insan konuya. Adam evde yok neden evlendik ki diyor..? derinss

O yelkene kafayı takmış durumda. Oraya gitme seninle şunu yapalım desem. Eee iş yerindekiler gidiyor ben gitmezsem olmaz diyecek. benimle bir aktivite onu tatmin etmeyecek. BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

Eşim egeli.. höd zöd bir tip değil ama.. Erkek endeksli yaşantıya alışmışız. Hepimiz öyle görmüşüz. Aman sıkılmasınlar ama bunalmasınlar ama daralmasınlar.. Oyy oyy neyse Önceki

Tatlı dilli kadınlara hayranım.. Hiçbir zaman onlardan biri olamadım. Hep derdimi yüksek ses ve gerginlikle anlatmak zorunda kaldım. Beceriksizim diyelim. Olay anında bu kadar yükselmeseydik. Belki şu anda bu halde olmayacaktık. Bana iş yerinde ailesine hiç önem vermeyen bir adamı örnek verdi. O bile 2 çocuk sahibi geliyor ben niye gidemiyim dedi. Bu benim için kötü bir sinyal oldu çünkü ailesine umursamayan bir adam bizim kriterimiz olazdı. Ki haklısın her ilişki farklı farklı kıyas götürmez. Eşimin evliliğin rutinine ve bana alıştığını bireysel olarak hayatını yaşamak istediğini düşünüyorum aslında gelece yönelik kaygılarım sanırım.. İçten ve tatlı yorumun için teşekkür ederim dilerim yaşadıklarımı asla yaşamazsın evlenince, mutluluklar dilerim Chess

bu arada çalışmak konusunda çok haklısın, bu benim bahsettiğim kavgalarımız çalışmadan önceki döneme tekabül ediyor çalışmayınca tuhaf bi şekilde insan sadece eşinden doyum alıyor, o meşgul oluncada üstüne alınıyor haliyle bence çalışsaydın sende bu kadar gerilmezdin bu mevzuuda:13: K

Bugünmüydü haftaya pazar mıydı canım evlilik yıldönümüz:26: şimdiden kutlarım burada, altın yıllarınız olsun... . push ; derinss

bana mı kızdın ona mı derinss

Amin cümlemiz için öyle olur inş.. Yeni bir haftaya başladım zihnim tertemiz, iyi hissediyorum kendimi. Çok şükür, sağol desteğin için tatlım. derinss

abartmışsın demicem elbet haklı tarfların var eşininde haklı tarafları var bu güne kadar herşey yolunda gitmiş istediğin özeni ve ilgiyi göstermiş eşin böyle bişey yapması artık seni eskisi kadar sevmediği anlamına gelmez bu olayda ki en büyük yanlışın bunu düşünmen olmuş haftanın 5 günü iş yüksek lisans süreci yorucu ve zor geçiyodur onun içinde bişeyler yapmak istemiştir bide bilirsin erkekler böyledir şimdi bütün arkadaşları gidyosa daha bi özenmiştir heveslenmiştir sonuçta bu ömür boyu sürecek bişey değil sakin kafayla konuşmanı öneririm bu arada bekarım 1 yıllık bi ilişkim var 21 yaşındayım

ben seni haklı buluyorum canım... bende 1 yıllık evliyim akşamları dahi az geliyor bana.. bazen sınavları oluyor haftasonu o haftasonundan hiçbişey anlamıyorum... yeni olduğumuz için kocamla geçen her saniye bana tatlı geliyor... bencede düşünmesi lazımdı pazar günü boşum onuda karınla başbaşa geçirsem diye... ben olsam bende böyle düşünmesini beklerdim kocamın doğruya doğru... üzerine fazla gitme bu duruma üzüldüğünü pazar gününü başbaşa geçirmek istediğini tatlı dille masumane ifadelerle dile getir... sende sert çıkarsan iş inada biner o daha bi hırsla gider kulübe... karşılıklı konuşman daha mantıklı... allah büyük sorunlarla karşılaştırmasın . push ; Chess

ben yeni evliyim daha bir yıl bile olmadı tamam üzülmen cok normal bence de eşinle vakit gecirmeyi cok seviyosun ama yok artık beni yeterince sevmiyo, yok terkedilmiş köpek gbi hissettim falan bence biraz abartı olmuş adam seni bırakıp kendine başka ev tutmadı ya, terkedilmek bunun neresinde? benim eşim gece calışıyo, vardiyalı da değil hep gece haftada bi gece evde sadece, ama hep gece uyanık durdugu için gündüz uyumaya alışık, yine gündüz uyuyo gece uyanık, ben de malesef gece uyuyorum okulum var kendimi ona göre ayarlayamıyorum eşimle toplasan görüştüğümüz günde 1-2 saat, hatta okuldan gec dönersem hiç görmüyorum üzülüyorum üzülmüyorum değil, bu konuda tartışıyoruz da hatta iki gün önce baya baya olaylar oldu ama hiç beni sevmediğini düşünmedim, terkedilmiş gbi hissetmedim

yengeç.. kurs 8 haftalıkmış fakat kurstan sonra çalışmalar başlayacak yaza da yarışlar var. yani kısa vadeli bir aktivite değil. derinss

5,5 senelik evliyiym 4 sene boyunca yapışık ikiz gibi yaşadık diyebilirim ayrı geçirdiğimiz zamanlar çok nadirdi herhalde ayda 1 kere felan olmuştur 4 yıl boyunca bende senin gibiydim eşim ayda 1 kere pazar günleri arkadaşları ile ava gitmek isterdi kendimi terkedilmiş bebek gibi hissederdim bi köşeye çekilir üzüntümden kahroldum sonra kızım oldu çok şey değişti eşimde, bende artık eşim bana eskisi kadar zaman ayırmıyor bende ona kızım var artık herşeyden ve herkesden önemli hafta içi akşamları ancak kızım uyunca eşimlen ilgileniyorum biraz romantik takılıyoruz felan cumartesi akşamları o arkadaşları ile buluşuyor bi kaç saatliğine buda bikaç ay önce başladı çok bozuldum çok tartıştık bu yüzden ama vazgeçmedi ben kızdıkça inadına daha uzun kaldı artık umursamiyorum cumartesi günü kendime program yapiyorum onu dahi etmiyorum bakıyorum biraz rahatsız bu durumdan, bazen cumartesi olunca ben bugün seninleyim gitmicem arkadaşlara diyor bikere ona iyi bi ders verdim hiç unutmaz sanırım aslında hiç bir programım yoktu o cumartesiyi evde geçirecektim dediki ben bu akşam gitmicem istersen birlikte çıkalım biyerlere gidelim dedimki aa kusura bakma biz arkadaşlarlan buluşcaz avmde ama madem evdesin kıza sen bak bidaha babannesine getirmim akşam akşam bi bozuldu bi bozuldu iyi ders oldu ona ohhh demem o ki adamı sıkma çok fazla bunaltma kafasına koydurysa zaten yapacaktır hata birazda sana inat olsun diye yapar o yüzden sen o eğitimelere gittiğine kendine program yap arkadaşlarınlan buluş gez toz ama eve ondan geç gelmeye özen gösterki sanmasınkı o gezecek tozacak sen evde onu bekleyeceksin hata aradığında telefona biraz geç cevap ver işte müsait değildim gibilerinde hava yarat benim eşimde çok işe yariyor bu tür şeyler iligisinin azaldığı yerlerde bu tür taktikler uyguluyorum hemen kendine geliyor

inşallah sizde beraber yürüyeceğinizbir yol bulursunuz. eşinle bu düşüncelerini paylaştığında eşin nasıl tepki veriyor. sende onu sallamaz davran bakalım. ne yapacak. esrant

Evet gerçekten de özgürlüğüme düşkünüm. Aşırı bir hayatım olmadığı halde akıl verilmeye ve kısıtlanmaya gelemem. Erkeklerin çoğu dediğin gibi kaba, odun, kendini güçlü ve kadını da korunmaya muhtaç beceriksiz varlıklar olarak görüyor. Ben kendi ayakları üstüde durabilen güçlü bir kadınım, beni kabul edecek erkek zor bulunur asude_bahar

benim toplamda 5 senelik bir birlikteliğim var. ilk 3 yılında beraber çalışıyorduk son 1,5 yılıda evlilik. yani hep beraberdik. başlarda hep birlikte olmak için her anı değerlendirirken şimdilerde eskisi gibi değiliz. akşamdam akşama görüşüyoruz. çok çalışıyor. kendi işi olduğuiçin bazen pazar bile çalışıyor. ve hiç ama hiç beraber kalamıyoruz. bende başlarda bunu anlamadan sorun yaptım. psikolojim bozuldu falan. ama artık alıştım. bide sonuçta çalışıyor bana evimize ailemize bakmak için yapıyor diye avutuyordum kendimi bunu neden anlattığıma gelince karamsar olmak istemem ama sanırım bu duruma alışmalısın. gerçekten moralinide bozmak istemiyorum. herkez benim ilişkim gibi olacak değil sonuçta ama benim başıma gelen bu ve önümdeki örneğe göre yazıyorum. belki kısa süreli bir sosyaleşme olayıdır. iş ortamı onu gerektiriyordur, gitmesi gerekiyordur falan. öylede olsa böylede olsa sen kafanı fazla takıpta üzülme. ayrıca geçirdiğimiz zamanda azda olsa oldukça keyifli oluyor. çok özlüyorum kimi zaman kocamı ve görünce içim açılıyor. bazende diyorum. çok birlikte olup birşey paylaşmamaktansa az olup çok şey paylaşmak belkide daha hayırlıdır. M

valla konunu okudukca evlenmek demirden leblebiymis lafini bir kere daha hazmettim.. kadin olmak da zor evliligi yurutmek de.. umarim daha guzel gunleriniz olur derinscim.. gecmis olsun... Chess

Acı ama, sevdiklerimizle mutlu olamıyoruz. Bu insanın ruhunu doyuran en büyük şey Önceki

Ben geldim! Eskisi gibi nete giremiyorum ama dostluğumuz geçmişe dayanır.. 3,5 yıllık evliliğimin ardından 2 yıla yakındır da bekarım... Biliyorsun gerçi sen ya neyse... Şimdi sorununa dönelim.. Aslında yerden göğe haklısın.. Her ne kadar eşlerin birbirinden bağımsız özel bir alanı olduğuna inansam da rutine binen durumlardan nefret ederim.. Hani ayda yılda bir katılmak istediği bir olay olsa anlarım ancak her pazar sensiz bir etkinliğe katılması benim de hoşuma gitmedi.. Evet deniz güzeldir, yelken süperdir! Ancak evlenince öncelikler değişiyor ki değişmeli de.. Kişisel keyiflerimizden ve zevklerimizden kısıtlamazsak kendimizi nerede kaldı iki kişilik dünyamız di mi ama? Yerinde olsam ben bunu kabul etmezdim.. Hatta böyle bir teklifle geldiği için pişman da ederdim... Bu arada haddim değil ama iyi kötü deme bir iş bul derim.. Bilirsin evliyken ben de çalışmıyordum sorun birken bin yapıyordum.. Bunun ceremesini kendime de eşime de çok çektirdim.. Kurstu, sosyal faaliyetlerdi anca jeton düştü amma evliliğimin son demlerine gelmiştik zaten... Allahım saklasın asla kötü olaylar yaşamanı istemem ama bir de kendi tepkilerini dizginlemeyi mutlaka öğren.. Bu kadar sert olmamalısın.. Benim karşımda sofra dağıtacak olan adama kişiliğime şiddet uyguluyorsun diye üste çıkardım ben olsam... Doğru zamanda doğru tepkiyi ver ki bir gün gerçekten o sofrayı dağıttığında adamın gözü korksun! Evlilik bu, balım gülüm olamazsınız her an.. Yarın yine tartışıp yine tabak kırdığında adam da bardağı duvara fırlatmasın! Yüz göz olmak, saygısızlık hayatta en korktuğum işlerden biridir...

Derinss bu kadar açıklama gereği duymana gerek bile yok. Her karı-kocanın arasında olabilecek sürtüşmeler sonunda tatlıya bağlandı geçti gitti. Ama haklıydın -ki bence öyleydi ben de olsam cıngar çıkarabilirdim - ama haksızdın sonunda birbirinizi anlayıp ortak yolu buldunuz. Ayrıca tartışmak da bir iletişim biçimidir. Sonunda daha iyi anlarsın karşındakini empati yapmanı kolaylaştırır. Ama "heh buldum zayıf noktanı köşeye sıkıştırayım" diye yaklaşılacak bir konu hiç değildi bu. Şayet hakkında kötü düşünen biri olsaydım şu konundan kendime malzeme çıkaracak bir şey bulamazdım

19 yıl evliyim 30 günde eşimi göremiyeceğim ama sizin yaptıklarınıza şımarıklık diyeceğim herhalde hiç kötü gün ve dert görmediğiz için bunu büyütüyorsunuz erkek ile sürekli yanyana olmak bağımlılığında derecesi var abartıyorsunuz, erkeğinizi boğmayın!

derinss öncelikle herşey gönlüne göre olur yakında zamanda inşlh. bende saan hak veriyorum sende eşinle sadece haftada bir gün doyasıya vakit geçirmek istiyosun.. belki eşinde kulübe gitmeyi çok istemiyodur ama arkadaşlarının laf etmesinden çekiniyodur. belki şçyle olsaydı daha az kırılır üzülürdün.. ilk başta sana sorsaydı senin fikrini alsaydı... sayfaların hepsini okuyamadım ama y. lisans kulüb bunların süresi ne kadar :26: yani fazla bir zaman yoksa belki bi kaç ay dayanabilirsin :) ve eşine sinirlenmeden gayet sakin bir biçimde neden sana hiç sormadığını ve içinden geçen duyguları nedne bu kadar kırıldığını üzüldüğünü anlatmalısın. erkekler bizler gibi inceden düşünemiyo malesef :) bunun için anlatman lazım. he ayrıca bunları sana 2,5 yılllık evli eşimin işi nedeniyle ne cumartesi ne pazarı ne bayramı ne yılbaşı tatili olan birisi olarak yazıyorum:97: beterin beter var yani :) samantha

Canım benim sorunun büyük oranda çözülmüş olmasına çok sevindim. Bak adamcağız oturup seni de içine katabileceği alternatifler düşünmüş. Yani senin sandığım gibi önemsemiyor, umursamıyor durumunda hiç değil. Evet bütün bunlar tam olarak senin istediğin şeyler değil, sen tüm günü birlikte geçirmek istiyorsun ama emin ol derinsim eşin bu isteğinden sırf senin için vazgeçseydi ve bunu dile getirmese bile az çok katılamadığı için üzüldüğünü sen hissetseydin şu ankinden daha mutlu olmayacaktın. Belki de gün gelecek engel oldum diye pişman olacaktın. Eşler birbirini sevip değer verdikten sonra orta yol her zaman bulunur. Sizin de orta yolu bulmuş olduğunuzu düşünüyorum. Bak biz küçücük bir şehirde yaşıyoruz ve birlikte çok vakit geçiriyoruz ama burada yapabileceğimiz o kadar az aktivite var ki siz ara sıra bir şeyler yapmaya kalktığınızda bile bizden daha çok şey yapıyorsunuzdur. Dün biz de eşimle bu şehirde yapabileceğimiz tek değişikliğin çıkıp dışarda yemek yemek olduğunu konuştuk. Hiçbir şey tam insanın istediği gibi olmuyor işte. Yine de sevdiğimiz ve sevildiğimizi bildiğimiz için çok çok şanslıyız. İnşallah bir daha bu tarz sorunlar yaşamazsınız. Bu arada yerinde olsam hazır çalışmıyorken ve rahat rahat bakabilecek durumdaykn bebek işini ciddi ciddi düşünürdüm

Canım derinssim çok sevindim sorunun çözüldüğüne. Zaten emindim de gene de sevindim Yaşaya yaşaya öğreniyoruz işte hayatı. Her ne kadar da tamam desek, bir şeyler her zaman çıkıyor karşımıza. Umarım bundan sonra yaşayacağınız sorunlar hep böyle kolayca çözebileceğiniz tarzda sorunlar olur. İkinizin de sevgisi, saygısı zaten daha büyük problemlerin çıkmasına engel olacaktır. Bu yönden ne kadar şanslı olduğunu, ne kadar güzel bir evliliğe ve eşe sahip olduğunu düşünmen içini ferahlatacaktır. Hadi şimdi bunu düşün ve deriiinnnnnnnnn bir nefes al Katlana katlana artsın sevginiz ve birbirinizi hep böyle çok sevin Chess

çok sevindim canım sorununuzun çözülmesine... bende senin gibiyim ve bu yüzden bazen sorunlar olabiliyo aramızda... ama sonuçda bizde sevgimizden onunla vakit geçirmek istediğimizden oluyo bunlar... derinss

Amin şeyda, dilerim benzer bir sıkıntı yaşamazsın. destek olduğun, hayatını paylaştığın için teşekkür ederim. en azından bana benzer insanları görünce ruh hastası olmadığımı düşünüyorum derinss

Sevgili Derinsscim, Gerçi biliyorsun ama gene de yazayım bekarım. Eşinin seni sevdiğine ilgili olduğuna eminim. Bazen erkekler bizler kadar derin düşünemiyor düz mantık, ya iş güçten bıktım yoruldum azcık da kendime vakit ayırayım da yelkene gideyim arkadaşlarla mantığında düşünüyor. Haklı mı, kendince sonuna kadar evet. :81: Ama sen de öylesin... Sen de haklısın gün kadar açık. Ayrı illerden devam eden ilişki sonrası hasretle artık hep benim her gün benim diyerek umutlarla evlenip sonra eşine sadece ruhen + bedenen 1 gün sahip olmak ve nhayetinde onu da kaybedip sadece bedenini akşamları 2-3 saatliğine görüp bir şey paylaşamamak çok acı. Ama nihayetinde az ya da çok bütün kadınların hazin sonu... Akşamları görüşüyoruz ya işte derken de zaten senin onun ilgini istediğinin farkında olmadığı açık net. Tepkilerini biraz yumuşatmaya bak. Ba adam seninle konuşmak için odaya gelmiş açsaydın konuşmasına müsade etseydin, özü dileyip konuşacaktı belki de senle? Buna da müsaade etmemişsin ki... Seni anlıyorum işsizlik + uğraşsızlık seni bu hale sürüklemiş ama kendine meşgale edinmemin tam da sırası. Belki halk eğitim kurslarına katılsan, kendini farklı açılardan geliştirip hobiler edinsen nasıl olur? Bunları bir düşün derim... Haberlerini bekliyoruz. Allah ağzınızın tadını bozmasın canım... aydasu

kız derinss senin cevaplarınla ben gaza gelicem herife sarıcam niye bana bi gününü ayırmıyosun diye de get yaat mutlu hayatımı bozma :)))))) derinss

ben esımle bunları yaptım ama benım yaptıgım seylerden de o da mutlu oldu dengeyı kurabıldık bız bı zaman sonra.. yanı sen yap ben ayak uydururm olmadı tabı o da ayak uydurdu ben sevıneyım mutlu olayım dıye hosuna gıtmeyen seylerı de yaptı.. bılmıyorum derınssım esını en ıyı sen tanırsın, ama sakın aglama sakın kafayla düşünmeye calıs sımdı ters davranıp sureklı trıp atarsın gozun görmek ıstemez.. sakın olumsuz düşünme, esın de gelıp özür dıleyecektır mutlaka.. derinss

Çok tatlı bir hikayen var ya, bayıldım. Ama işte siz bir yol bulmuş o kapıdan ilerlemişsiniz ben şu anda o çözümü bulamıyorum. normalde üstüne bu kadar düşmezdim ama şu an ki sallamaz hali beni tahrik ediyor adeta. ve sonra sorguluyorum iyi güzel ben bu adamı rahat bırakırım bir meşgale bulup ama o zaman birlikte eğlenmek birlikte gülmek birlikte yemek yemek bunlar ne olacak.. o benim en yakın arkadaşım ve şimdi ondan vazgeçmemi istiyor. bunu yazarken ağlayacağımı düşünmezdim hiç. sabır.

Çok sevindim tatlım barışmana Umarım her şey istediğin gibi olur, şimdilik olmasa bile... Seni anlıyorum ve katılıyorum çünkü tıpkısının aynısı bir adet de bizim evimizde bulunuyor: Babam Annem ona beraber zaman geçirelim dedikçe adam: yapışık ikizler miyiz her dakika yanyana olalım der anlayamaz erkekler bunu idrak edemez maalesef Sözünü tutacağım pasta kursu ve diğerleri için. Erkek doğsaymışız keşke lafını da sorumluluk alma bakımından onaylıyorum evet erkek olmanın keyfi de başka

bende derınss yatamadım, sureklı konunu okuyorum :) yalnız hıssetme kendını sakın

Sen arka arkaya yazarken bile bana geldiler. Ama sen çok güzel idare etmişsin canım benim. Sumakcığım, çok yorgun hissediyorum kendimi. Ben nasıl desem bir kez pes ettim mi içimdekileri tüketmeye başlayan biriyim. Şu an bütün enejimi çekti aldı, istediği kursa gitsin eve dahi gelmesin inan arayıp sormam. Beni tanıyor, bende onu tanıyorum. Ama şu anda benim tanıdığım adam gibi davranmıyor. Sen eşine ayak uydururken gerilmemeyi hırslanmamayı başarmışsın. ben bunu beceremiyorum.. sen o mutlu olunca mutlu oluyorsun ya hani.. peki biz mutlu olunca mutlu olsun onlarda olmaz mı? ben bir erkeği mutlu eden tek şeyin kadının gözündeki parıltı olduğunu duymuştum. o kadar ağladım ki, ki bunları yazarken de ağlıyorum niye bilmem. parıltı değil fer bile kalmadı. derinss

Tabii ki çoookkk fazla iniş çıkış yaşadım, delirdim, sinir krizi geçirdim, kendimi kaybettim. Ama bunları 15-19 yaş aralığındayken yaşadım. Uzun zamandır böyle tepkiler vermemeyi öğrendim. Çünkü kimseye bir yararı yok, aksine zararı var. Yine de asla böyle tepki vermem demem, demiyorum. Hayat bu, her an her şey başımıza gelebilir. Ama eşinize böyle bir konuda verdiğiniz tepkinin sizin gibi olgun bir kadına göre aşırı olduğu fikrimde ısrar ediyorum sevgili Derinss :) Adam sizi aldatmamış, size kötü söz söylememiş başka üzücü bir olay yaşanmamış. Allah korusun öyle bir durum olsa demek ki çekip vuracaksın :) Bakın adam anlatmış size, herkes bu kursa katılıyor ben katılmazsam olmaz, demiş. Gerçekten de büyük şirketlerde böyledir. Hele de yöneticiyseniz bu tür sosyal faaliyetlerden uzak durmanız ciddi sorunlar yaratır. Hem kafasında planlar yapmış sizi de bir kenara atmadan üzmeden şöyle yaparız böyle yaparız diye düşünmüş tartmış. Ne güzel işte. Bence siz de bu çabalara karşılık "evet aşırı bir tepki verdim bundan sonra önce dinleyip düşünüp sonra tepki vermeliyim" demelisiniz kendinize. Mutluluklarınızın devamını ve tez vakitte istediğiniz işe kavuşmanızı dilerim :)

sanalda olsak yanlız değilsin canım, yatmıştım sırf seni merak ettim kalktım bi uyuyun uyanın yarın daha iyi olacağınıza eminim:13: derinss

Slm canim ben 2 yillik evliyim ve sorun ederdim acikcasi. Dedigin dogru benim kopegim var o yanliz kalmasin diye ikimizde gittigimiz yerden kosa kosa geliyoruz onu bile evde birakamiyoruz kaldiki insansin sen sonucta. Allahtan esim oyle cok gezmez ama bazen pazar gunleri bara mac izlemeye gidiyor yanlzi kaliyorum ondan bile hoslanmiyorum. Bende esimi cok fazla goremiyorum insan duygusal olarak cokuntuye ugruyor. Evlilik gercekten cok farkli ayni evde olsanda yakinken uzak olmak gibi birsey. Flort ederken bile esimi daha cok goruyormusum resmen ben gece calisiyorum esim sabah 7 de cikip aksam 7 de geliyor ben ise aksam 8 de gidip 4 de eve geliyorum. Eve geldigimde uyuyan bir kocadan baska birsey goremiyorum birbirimizin yuzunu goremiyoruz inan ki. Bos gunlerimizde de disari cikarsa bensiz veya oteki odada bilgisayara takilirsa veya oyun oynarsa ben kendimi gercekten yanliz hissediyorum. Bazen insan ayni evde olabilir ama genede yanliz basina kalabilir. Erkekler boyle iste

İşsizmişsiniz, çocuğunuzda yokmuş. Cici de bir eşiniz var. Hayatınızın merkezi haline getirmişsiniz ilişkinizi. Eşinizi eşinizin sevdiği başka bir şeyle paylaşmaya dayanamamışsınız. Bir tür kıskançlık krizi yaşamışsınız. Azıcık şımarıklık yapmışsınız bile denilebilir. Kendinize meşgale edinmediğiniz sürece bu durum size batacaktır diye düşünüyorum. Yazık adamcağızda neye uğradığını şaşırmıştır. Gerçi haklı veya haksız şekilde erkeklere yapılan hersey müstehak ama abartmamakta fayda var. Ben aşırı anlayışlı bir tipim neredeyse son noktaya kadar hiç tepki göstermem, böyle tepki gösterenleri seviyorum artık canım acıyor bugunlerde o yüzden kadınlardan yanayım. başka zaman olsaydı direk;şımarıklık bu diye tepki gösterirdim herhalde.

Felis,,, tek bir konu ile tanıştığımız için hakkımda farklı bir kanaate vardınız sanıyorum. Eşime bağlı, sümüklü böcek gibi yaşayan, aldığı nefesi sorgulayan, o yoksa yok olan o var ise var olan biri değilim. Hiç olmadım, saptalılı, obsesif bir bağım yok. Kocayı koca olarak gören bir kadınım yani Üstelik sosyal, keyifli toplum tarafında kabul gören saygı duyulan lafına itimat edilen biriyim. Kardeşim ne övüyorsun kendini dersen ki haklısın ifadelerinde az kalsın beni mor çatıya falan almak isteyeceğine karar verdim. Eşim tarafından el üstünde tutulurum, modern dünyaya uygun bir ilişkimiz var köhnemiş düşüncelere de itimat etmem. Aman oje sürdün namusuma leke getirdin kafanı kırarım az çık dışarı diyen bir adamla evli değilim. konuyu bu noktaya nasıl getirdiniz anlamkta güçlük çektim. eşimi övmekten nefret ederim öcen kadınlardan da ama beni savunmak durumunda bıraktınız. Ben 27 yaşındayım.. Ve hali hazırda bir akademik eğitim mezunu olmama rağmen başka bir akademik eğitim alıyorum. Bir süre çalıştım, evleneli 1 yıl oldu ve başka ile taşındım. 1 yıldır, kurslara gitmeye devam ettim. Kendine yetmeyen kafası basmayan dünyası kocasıyla dolmuş taşmış sırf keyfinden çalışmayan bir kadın da değilim. hangi ülkede yaşıyorsunuz bilmiyorum ama türkiye de hayat şartları zor ve benim derdim memur olmak bu amaçtan sebep sürekli atanmayı bekler bir haldeyim. İnşallah olur.. evlilikteki sıkıntılar elbette kadının sosyal hayatıyla doğrudan ilişkili evet ben çalışsaydım kocamın bir kursuna bu kadar kafayı takmayacaktım ama inanın evlenince anlayacaksınız insanın sevdiği adamla birlikte olmayı isteme arzusu modern kadın dürtüsüyle çelişmiyor. mikrobiyolog bir kadın da kocasının koynunda uyumak ister okuma yazma bilmeyen bir kadın da.. inanın zerre farketmez.. siz evliliğe giden yolda devam etmemişsiniz ve bunu zafer olarak görüyorsunuz. evliliği yürütmenin bir mağrifet olduğuna inanlardanım evlenmek bir gün tek bir nikah oluyor bitiyor ama sürdürmek zor zanaat.. kimsenin beni ezdiği sindirdiği ne bileyim onuruma zarar verdiği yok, emsallerimin aksine kocamın ağzına da düşmem. ama bana vakit ayırsın isterim. bunu da önemserim kadınım ben çünkü duygularım var. evlilik bir denge sanatı, daha öğrenme aşamasındayım. sana tek tavsiyem ne kadar kocasına mahkum bir kadın olsamda senin nezdinde dikkate alırsın umarım. ilişkilerini savaş olarak yaşama, aşıksan fedarlık yap ama karakterine zarar vermeden kırmızı çizgilerini çizerek, dilerim çok mutlu olursun.. derinss

Ahh evet o da bana öyle dedi. Kursa yazıl sende, istediğin kursa git dedi. Bende kursa gitmek için evlenmedim seninle dedim. Bahsettiğin noktalarda haklısın aslında ama haftanın yedi gününden birtanesini bile bana ayıramaması. nezakaten bile düşünmemesi çok incitti beni. Sence insanın kocasıyla haftanın bir günü vakit geçirmek istemesi ergen aşıkların durumumudur? Yoksa sıradan bir istek midir.? İnan arada kalıyorum.. 1Sen

Offff evlenmeyin olsun bitsin yaaa. Her evlilikte bir sorun, bir sinir harbi. Ne bu böyle? Mantıklı düşünecek olursak bekarlık daha iyi ama niçin evlenmek için didiniyoruz anlamış değilim :26: Nişanlımdan ayrılalı 1 ay oldu. Kafam öyle rahat ki. Ne dakka başı telefonda konuşmak var, ne 2 güne bir büyük kavgalar var, ne tuvalete bile giderken haber vermek var, ne de bir yere giderken günler öncesinden konuyu yavaş yavaş açıp rızasını almaya çalışmak var. Artık hayatımı özgürce istediğim gibi yaşıyorum. O anda kafama ne eserse onu yapıyorum. Size gelince, sorununuzu çözmüş mutlusunuz. Ama siz de çok iyi biliyorsunuz ki çözülmedi. Yarın başka bir konuda ona yine patlayacaksınız. Çünkü kocanızı hayatınızın ekseni yapmışsınız. Hayatınızda ondan başka nerdeyse hiçbir şey yok. Hiçbir kadının yapmaması gereken bir hata bu. Anladınız siz. Mutluluklar dilerim

Tatlı dilli arkadaşım benim.. İnşallah söylediğin bütün güzellikler gerçek olur. Derinnnnn nefes aldım hala vermemeye çalışıyorum Öpüyorum seni güzel annecik derinss

Konu sahibi maaşallah herkese verecek bir cevabı var ve ben haklıyım der gibi yazacak o halde dert köşesine ne diye yazıyorsun anlamadım cevaplarda maaşallah sivri, sivri!

hobiler insanın hayatını renk katar mutluluk katar, yeni bişeyler öğrenmek insanı dinç tutar. Ben senin yerinde olsam eşimin bu yeni heycanına, mutluluğuna destek olurdum. İlk fırsatta bana da öğretmesini isterdim. Anlaşılan kafa yoran yoğun bi hayatı var deşarj olması için farklı bişeyler yapması için çok güzel bi fırsat. Ömür boyu berabersiniz inşallah, hayat akarken insan bu tip fırsatlarıda değerlendirmeli senin aşırı tepkin eşine tutkuyla bağlı olmandan kaynaklı sanırım, eşinde bunu anlamalı aslında... sende o gün sevdiğin başka şeylerle ilgilenebilirsin emin ol şu saatten sonra senin için o kurstan vazgeçerse, içinde aslında hiç unutmayacağı bi burukluk olacak ve bu evliliğinize hep sirayet edecek belki o tepkiyi vermeden başka şekilde caydırsan olurdu ama bu tepkiden sonra olmaz gibi geliyor tatlicadi1

Ortak bir noktada buluştuk sayılır. Romantik biri değildir ama sevgi doludur. Birlikteyken hep yanyana olmayı isteyen odur. Sürekli temas halindedir. Yani birlikteliğimizden beri böyle. Sıcak biridir.. Özgürlük havalarında astığım astık kestiğim kestik birşey yaşamadık şimdiye kadar. Zaten o tip biriyle evlenemezdim. Evliliğe hoşlgedin diyorsun ve beni bitiriyorsun Chess

verecek cevabım yok, hala beni yanlış anlamakta ve her söylediğimi şahsınıza söylemişim gibi kabul etmekte ısrarcısınız... ne özgürlük konusunda ne de başka konuda beni anlamamışsınız... mühim de değil zaten beni anlamanız... anlayan anlamıştır.. M

Kesinlikle doğru bir saptama. Hayatını uydurmak değiştirmek zorunda olan kadın, sorunlarda oradan başlıyor. Akrabalardan aileden arkadaşlardan işinden kopuyorsun.. yepyeni bir hayat. alışmaya çalış evliliğe alışmaya çalış herkesin başına zaman zaman geliyor demek ki içtenlikle paylaştığın için teşekkür ederim arkadaşım.

Acaba evlilik eskiyince bu tip şeyler normal kabul ediliyorda, ilk yıllar mı hassas olunuyor. Hayır çocuk da değilim ergen de değilim 27 yaşıma geldim.. Bilemiyorum..

Evet, günün birinde bana hak vereceksin :)) Tabiki evlendiğim ilk günlerde böyle değildim, senin gibiydim. Diyorum ya, tecrübeyle sabittir diye:) henüz o tecrübe için erken fakat benim amacım seni sakinleştirmek, kötü şeyler düşünme. Evlilik bumu diyerek her şeyin bittiğini düşünme, evlilik bu evet ama sende günün birinde bunun çokta kötü bir şey olmadığını anlayacaksın. Git eşine sarıl ve bu hareketinin sebebinin onu çok sevmen olduğunu söyle, o seni daha çok sevdiğini söyleyecek.. tecrübeyle sabittir

konunun hallaolmasina sevindim. daha once de yazdigim gibi hemen hemen ayni seyden muzdarip olmusuz. ama bizi sinir eden bu durumun belli bir zamana bagli olmasi bi nebze olsun rahatlatiyor. su an yine yalnizim, bebisim uyuyor, ben internetteyim zaman oldurmek icin. artik fazlasiyla robotlastim. hergun ayni seyler. kendi kendime. saati bile sasmiyor. derinss

ayrıca konuyu açan kardeşin hiçbir hobisinin olmadığını nasıl söyleyebiliyorsun? onunda mutlaka kendince vakit geçirdiği şeyler vardır... onun boş veya dolu bir insan olması eşiyle vakit geçirmek istemesini etkiler mi? gerçekten hayret ediyorum size, her neyse, dediğim gibi hiçbir konuda beni doğru anlamadığınız kesin, açıklamak içinde çaba sarfetmeye lüzum görmüyorum, dilediğiniz gibi kabul edebilirsiniz...

Ben de teşekkür ederim olgunlukla her mesaja cevap verdiğin için :13:

Erkekler böyle işte demesek işte keşke. adamlara böyle diye diye mi tepemize çıkarttık acaba. bizim için hep kaçış bu cümle oluyor. sevgiliyken bu kadar sorun olmazdı görüşmeme durumu ama aynı evdeyken hasret kalmak daha da can sıkıcı.. dilerim hepimiz çok mutlu oluruz bir gün.. derinss

Oy benim üfürükten Prensesimin canımı sıkılmış neyse ki konuyu çok geç görmüşüm Allahtan sorun çözülmüş İnşallah tekrar böyle şeyler yaşanmaz canım benim seni blogtan ve faceden takip ediyorum kkya uzun zamandır üyeyim ama burada çok zaman geçirmediğim için seni yeni fark ettim benim idolümsün ne olur sen üzülme ayrıca gösterdiğin tepki inan bana çok hemde çok normal sakın kendini suçlama Allahtan aktivite kısa süreliymiş canım sonra Allahın izniyle doya doya vakit geçirirsiniz tatlım hem o zamana kadar havalarda ısınır dışarı çıkmak daha bir eğlenceli olur Benim Güçlü Akrep Prensesim seni yazılarından ne kadar güçlü birisi olduğunu biliyorum bazı yorumlara o yüzden azcuk kızdım Üfürükten Prensesim ne olursa olsun sen sakın üzme kendini olur mu hem Zatı Muhterem her ne kadar bizim gibi durumu ince düşünerek izah etmediyse de o seni çok Seviyor kırılan tabaklarada nazar çıktı diyelim boşver Rabbim mutluluğunuzu hiç bozmasın İnşallah Prensesim benim

kısa ve net.. içten bir yorum olmuş çok teşekkür ederim şekerim derinss

Tüm sayfaları okudum, yorumları ve senin cevaplarını.. Öncelikle şunu söyleyeyim haksız değilsin. Yalnızca kendini ifade etme biçimin yanlış.. hımm.. hem de çok yanlış. Aaa çok ayıp, sen bir bayansın hiç böyle bir tepki verilir mi? demiyorum. Sadece verdiğin öyle büyük bir tepki ki, bu tepkinin çok daha büyük olaylar neticesinde verilmiş olması beklenir. Sanırım konuyu netliğe kavuşturduğunuzda eşinden özür beklediğin gibi sen de bu konuda bir şekilde özür dilemelisin. Şu anda aranızdaki sorun ne durumda bilmiyorum Ama gene de yazmak istiyorum. Çünkü evlilikte aynı sorunlar, değişken aralıklarla tekrarlanabiliyor. 1 yıldır yaşadığınız ilk ciddi tartışma bu. Acaba farklı bir zamanda eşin böyle bir teklifle gelseydi gene aynı şekilde tepki verir miydin düşündün mü hiç? Bunu sormamdaki amacım şu: Çalışmıyorsun, biliyorum. Hiç alışık olmadığın bir şekilde sürekli evdesin, eşinden başka bir meşgalen yok. Ve artık tam da patlama aşamasındaydın. Bu aşamada da eşinin bu olayı tuzu biberi oldu durumun. Normalde çokkk çok farklı bir şekilde yaklaşacağın duruma şimdi senin bile ilerde anlamlandıramayacağın bir tepki verdin. Bence eşin bu durumda yapılması gerekeni yapmış Üzerine gelip seninle konuşmayı deneseydi ne olacaktı biliyor musun? Sinirlenmeyecektin çok fazla, kırıp dökmeyecektin. belki omzuna yaslanıp ağlayacak ve ona bizlere yazdığın şeyleri söyleyecektin. Ama işte o söylediklerin eşine o kadar anlamsız gelecekti ki, yoksa benden sıkıldın mı, beni artık sevmiyor musun, evliliğimiz yıpranıyor mu vs vs vs.. Eşin bir türlü anlam veremeyecekti. Sana bunların aksini ispat etmeye çalışırken de sen de gene beni anlamıyorsun işte diyecektin. Vu durumda çok daha farklı yerlere gidecekti, eşin de patlayacaktı. Yani aslında o aşamada yapılması gerekeni yapmış. e haliyle sinirlendiği için de seni değil bilgisayarını istemiş:) Çünkü ona göre haksız olduğu bir durum yok, aksine senin tavrın kendini daha haklı hissetmesine yol açmış. Her ne kadar başaramasam da evlilikte ben de eşlerin birbirlerinden bağımsız bir hayatları olmasına inananlardanım. Tabii ki bu iki tarafı da zedelemeyecek şekilde olmalı. Henüz yüksek lisans bitmeden eşinin böyle bir şeye kalkışması zamanlama hatası olmuş. Senin de tamamen eve ve eşine bağlı kalman bunu tetiklemiş. Burda biraz empati gerekiyor. Sen de aynı durumda olsa karşı koyamayabilirdin bence. Şimdi buna hayır, ben eşimi düşünürdüm. O bir günü onunla geçirmek isterdim kesinlikle diyeceksin ama çalışan insanın psikolojisi farklı oluyor. Hobilerin için ayıracağın bir fırsatın varsa ve karşında da güzel bir seçenek varsa kabul edebilirdin Ben de 8 aylık evliyim ve çalışmıyorum. Düğün öncesi ayrıldım işten. Şu anda bir bebek bekliyoruz ve bebekten sonra tabii ki tekrar devam edeceğim mesleğe. 6 yıllık beraberliğimiz 1 ay sonra 7. yılına girecek. Ben de inanılmaz çok seviyorum eşimi ve gerçekten evlendikten sonra kat kat arttı bu.. Gözümün önünden bir saniye bile ayrılsın istemiyorum. İlk birkaç ay bu çok sorun oldu. Ama sonra baktım ki evet dediğim gibi oluyor, tamam ikimiz de mutluyuz ama eşimin başka şeylere de ihtiyacı oluyor. Bana yalnızca onunla zaman geçirmek yetiyor evet ama o başka şeyler de isteyebilir. Şimdi şimdi az da olsa aşmaya çalışıyorum bunu. Gene bozuluyorum bensiz zamanlarında, ona da yansıtıyorum ama devamı gelmiyor, güzel olan bu.. Ve bu inan ne evliliğimizden ne de sevgimizden hiçbir şey eksiltmedi kesinlikle.. Tabii eşimin 2 vardiya çalışması ve bir güne sığma zorunluluğumuzun olmaması avantajımız bizim. Bu durumda ne yapılabilir? Eşini engelleyemezsin.. Belki bir şekilde onun bu aktiviteden vazgeçmesini sağlarsın ama bu sonuç ne seni ne de eşini mutlu eder! Bi şekilde bu durum böyle olacak. Sen kabulleneceksin demiyorum, böyle bir şey yok.. Durum böyle gelişti, böyle sürecek.. Sanma ki eşin hep böyle olacak. Bir kez oldu aman aman artık hep böyle olacak.. Böyle bir şey yok.. Eşini sen daha iyi tanırsın. Her ne kadar şimdi sana hak vermese de, içten içe üzülüyordur Hiç merak etme.. Olacak böyle şeyler mutlaka canım benim.. Bugün o böyle bir şey yaptı. Belki ilerde, birkaç yıl sonra sen yaşayacaksın böyle bir durumu. Hiç belli olmaz, ne yaşayacağımı kimse bilemez.. Bu arada yaşın 27 olabilir. Öyle çok mıç mıç eşini bunaltan bir insan olmayabilirsin. Belli bir kültür seviyen, mizah anlayışın olabilir ki bunlar çok güzel şeyler.. Ama sonuç olarak HEPİMİZ BAYANIZ be şekerim

Biz buraya ne yazsakta sen hep kendini haklı görecek yapıda birisin. Yorumlarını okuyorum bazen, bencilliğinizi bilemem bir paylaşımım olmadı sizle ama cokta katısınız bunu anlayabılıyorum. Erkekle kadını ayrılan en belırgın özellıklerden bırıde kadının daha yumuşak olmasısıdr ki erkek kadında bu özelliği ister, nasılkı bız yumuşak davranıslı erkeklerı itici bulabılıyorsak... onlarda öyle.. Böyle aşırı tepkıler verısenız, etkinliklerin ardı arkası gelmez. kaçar sizden. Gitme dedıkce inada yapar. 14 senenin tecrübesi diyor bunu.

Sevgili derinss konunun tamamını okumadım ama sanırım bir orta yol bulunmuş çok sevindim. Sadece birşeye takıldım susup oturmak gibi bir cümle kurmuşsun. Bu tuhafıma gitti çünkü susup oturmadığın ortada bence biraz abartmışsın. Keşke ilk tepkini mutfakta döküp saçarak vermeseydin ama böyle bir tepki verdiğine göre sanırım bir takım birikimlerin mevcut. Anladığım kadarıyla acil çalışmaya ihtiyacın var. Donanımlı bir insan olduğun ortada klasik çözümler işine yaramayacaktır çünkü daha önce söylediğin gibi içine kapanık aktivitede bulunmayan bir tip değilsin. Bu nedenle kendine bir an önce iş aramaya başlamalısın. Umarım gönlüne göre bir iş bulursun. Eşin sanırım fenerbahçede yelken dersi alıcak onunla beraber kursa gitmesen bile kurs bitimine yakın orda buluşup bişeyler içmek sonrada aktivitelerinizi yakın mekanlarda planlamak işinize yarayacaktır. Kurslar çok uzun sürmüyor diye kalmış aklımda. Ayrıca eşin deniz ağşığıymış eğer sende hoşlanıyorsan hafta içi sende yelken dersi al böylece bu yaz beraber yapacağınız bir aktivite daha kazanmış olursuznuz. İlgili bir eşin olduğu ortada bence üzerine gitme fazla. Sana olan sevgisinde bir azalma yok merak etme erkekler bizim gibi değiller ağızlarından çıkan kelimeleri bizim gibi detaylı düşünmüyorlar o nedenle her söylediğinin altında birşey arama sakın. Ben 2,5 yıllık evliyim eşimle evlilik dahil 6 yıldır aynı evde yaşıyoruz. İkimizde hafta içi çalışıyoruz üstelik mesaimiz 6 dada bitmiyor genelde akşam geç vakitlerde çıkıyoruz bazen ben erken çıkıyorum onu bekliyorum bazen ben geç çıkıyorum o beni beklemek zorunda kalıyor. Hafta sonlarıda alışverişti temizlikti benim arkadaşlarım onun arkadaşları aile ziyaretleri hop vakit geçiyor. Şimdi birde 8,5 aylık bir kızımız var artık başbaşa zamanımız hiç kalmadı neredeyse. Salı günü yeni bir işe başlıyorum daha önce avrupa yakasındaydı işyerim sabah eşimle çıkıp akşam eşimle dönüyordum özellikle akşamları minimum 45 dakika arabada baş başa vakit geçiriyorduk birbirimize ayırdığımız tek vakit buydu şimdi buda olmayacak bende düşünüyorum kara kara ama hayat işte, en azından köprü derdi kalkıyor kızıma hemen kavuşucam bu şekilde teselli oluyorum. Bu vakit ayıramama durumu her evlilikte var merak etme umarım ağzınızın tadı birdaha hiç kaçmaz bu son olur ve umarım sende kendine keyifle yapacağın bir iş bulursun inan bana çalışmak sana çok iyi gelecektir sevgiler

Ben yeni nişanlıyım.. Dışardan bakan biri olarak ilk etapta eşinizin yaptığı durum sizi bunaltmış kırmış olabilir ki haklısınız. Çünkü siz birlikte zaman geçirmeyi istiyorsunuz.. Emin olun oda sizin kadar istiyordur bu kadar güzel birlikteliğiniz bunun göstergesidir. Fakat belliki uzun süredir yaşadığı yogun hayat sizi yormuş.. Buda sanırım son nokta olarak sizi patlama durumuna getirmiş.. Fevri davrandığınızı düşünüyorum. Evet tepkiyi belli etmek gerekiyor fakat konuşarak ve bu durumun sizi üzdüğünü belirterek konuşulmalıydı. Yumuşak bir ses tonu ve sevgiyle bakan gözlerler. Hatta belki kaygınızdan bile söz edebilirdiniz bu arada. ''Geçirecegimiz zaman neredeyse hiç kalmıyor, ben seni cok ozluyorum ve doyamıyorum. Ya ilşkimize zarar verirse böyle bir durum'' şeklinde dile getirseydiniz, eminim ki sizin kalbinizi rahatlatmak için elinden geleni yapardı. Bu şekilde sizi daha iyi anlayabilirdi. Anlamasaydı bile sonradan anlayacagına eminim.. Üstelik sizden zaman istemiş temmuza kadar. Birde eşinizin aklıma takılan bir cümlesi ;'' o kadar kişi geliyor, onlar evli değil mi?'' Bence eşler birbirlerini başkalarının hayatlarını kıyaslayacak duruma getirmemelidir.. Evet hep anlayış olmuyor. Ben evli değilim ama benim bile nişanlıma patlama durumlarım oluyor, fakat kendimi frenliyorum çok ilerlemeden ; kendi kendime o krizi atlatıp sonrasında sadece kızgınlıgımla konusuyorum onunla ;çünkü sonucunda sonradan araya sogukluk giriyor. Evet mutlaka barışılıyor ama tekrar tekrar yaşanabilme habercisidir bu tür boşalmalar. Çok uzun ve karışık yazdıysam özür dilerim ; ama o kadar güzel bir ilişki yazmışsınız ki kıyamıyor sanırım insan böyle kırgınlıkların olmasına.. Eminim ki eşiniz sizi çok seviyor ; sadece çok yoğun oldugu için aklını işine vermiş. Siz bu durumda en azından temmuza kadar ona öyle bir destek verin ki akşam koşa koşa yorulan bedenini sizde dindirmek için çabalasın. Huzurunuz ve aşınız artarak daim olur inşaallah. derinss

Bir de bugün nasıl bir günse gündüz dümdüz kaldırımda düştüm. dizkapağım mosmor.. kadınlar yardım etmedi de erkekler kaldırdı beni.. o kadar kasmışım ki kendimi her tarafım ağrıyor. eve geldim nasıl becerdiysem parmağımı bulaşık makinesiyle birlikte kapattım şaka gibi bir gün.. Önceki

Sen olmasan da ben desteğini biliyorum güzel arkadaşım. Konulara ne kadar pozitif baktığını, hep güzel taraflarını gördüğünü biliyorum. Sen bence benim bütün bu konuları aşmış bitirmiş halimsin. Çok çok öpüyorum seni leylekim derinss

İşte bunaldığı için yapmak istiyor ya bunu hobisi demekki denizcilik zevkle yapabileceği bir şey sonuçta.. Hem 8 haftalıkmış kurs nasılsa akşamları eve gelmiyecekmi yine seninle beraber olacak hatta kurs çıkışı bile dışarda buluşup sinemaya yemeğe filanda gidebilirsiniz..

sana hak veriyorum ama eşinin seni sevmediğini düşünmüyorum.11 senelik evliyim. ve şunu gördüm evliliklerde. bende dahil kdınlar evliliğin ilk senesinde hatta çocuk olana kadfar eşini kimseyle paylaşamıyor. sürekli beraber olmak istiyor. yeni evliyken eşimle sabaha kadar oturu akşamakadar uyurduk. eşimöğretmen yaz tatilide olunca uyku düzenimiz yoktu. eşim 1-2 saat dışarı çıksın sinir olurdum. hatta çıktığı 1-2saat içinde eşimi telefonla o kadar çok arardım ki anlatamam. eşim artık rahatsız olurdu ama bieşey demezdi yeni evliyiz ya. sonradan öğrendim arkadaşları hep eşimle alay etmişler. sen kılıbıksın, eşinin sözünden çıkamazsın diye. çok aradığım içinde eşim gelirdi. eşim bensizde birşeyler yapmak istermiş ama ben anlarmıyım tabiki anlamam. hep benimle olacak. biraz geç gelsin surat yapardım konuşmazdım. iş mde çok olmazdı çocuk falan yok. canım sıkılıyor hadi eşimiara gelsin. sonunda eşim bana atari ve kuş aldı. atarinin başına oturuyorum mario varya o oyunu oynayacağım. ben ona bir takdım anlatamam. marionun diğer bölümlerine geçmek için uğraşıyorum. eşimi unutuyordum. hatta eşim o kadar çok aramama alışık ya bi gün beni aradı. neyin var noldu diye. bende atariye dalmışım ne var ki dedim. dışarıdayım beni hiç aramadın. bieşey oldu zannettim dedi. o zaman anladım eşimi ne kadar çok aradığımı. sende o yüzden kendine uğraş bul. insan evde çok sıkılıyor. ilk zaman kimsede gelmiyor. muhabbet kuşu alda aldı eşim. birara onu konuşturacam diye çok zaman harcadım. inan kuşla atari bile değiştirdi. şimdi komik geliyor ama o zaman hiç öyle gelmezdi. benimle zaman geçirmeyeceksinde arkadaşlarınla mı vakit geçireceksin derdim. arkadaşlarını tercih ettin dışarı çıktın diye ağlardım bide. şimdi gülerek yazıyorum. o günlerimi hatırladım. sonra oğlum doğdu. eşlimi aramayı unuttum. çünkü ilgim dağıldı. dünyanın en tatlı varlığına sahiptim. bütün gün onunla uğraşırken akşam olurdu farkına bile varmazdım. eşim eskiden aramamdan şikayetçiyken artık aramıyorum diye çok bozuldu. eskiden aradın halimi hatrımı sorardın. şimdi hiç aramıyorsun dedi. kıskandı anlıyacağınn. sen eşinede hak ver. erkekleri arkadaşları çok eleştiriyor. bazen o yüzden bile dışarı çıkmak isteyebilir. birde erkekler kadınlar kadar duygusal değiller. senide hiç üzmememiş eşin. sende onu üzme. sensizde zaman geçirmek isteyebilir. bu seni sevmediği için değil ki. ona hak ver. kendine uğraşlar bul. ilerde bu günleri gülerek hatırlayacaksın. sana yaşadıklarımı yazarken yaptıklarıma çok güldüm. kendini ve eşini üzme. derinss

Yaşına göre çok olgunsun kendimi aptal aşıklar gibi hissettim. Acaba evlilik ilerledikçe o kadar çok yıpranıyorsun ki çözüm bulmayıbir şekilde başarıyorsun galiba. beni sevmediğini yani artık yeterince sevmediğini kursa gitmesindne değil de.. beni de hayatına dahil edip hayatını tekrar düzenlemeden gitmesinden anladım. yani yoksa akşam birlikteyiz zaten diyebilir mi bir erkek..? sevmiyor olması gerek.. derinss

Hadi inşallah, hiç ümidim yok ama derinss

Ortak bir yol bulmaya çalıştık. Ne kadar başarılı olduk haftalar geçtikçe göreceğiz. Dediğin gibi herşey bir arada olmuyor. Mutlaka bir sorun çıkıyor. Hayat böyle galiba, herşeyin mükemmel olduğu bir gün, bir evlilik, bir iş yok.. yok olsa keşke.. bebek konusunuda konuşurken paylaştım eşimle, böyle kafana göre takılacağını sanıyorsan sonsuza dek baba olamazsın dedim. ben evde çocuk derdindeyken sen çok sevdiğin aktivitelere koşamazsın dedim. çocuk için artık iki kez düşüneceğim ve tek amacım artık evde oturmamak.. nasıl olacak ne olacak bilmiyorum ama kurs, gezmeler tozmalar yetti artık çalışmak istiyorum. bana iyi gelecek tek şey bu imiş gibi görünüyor şu halde.. desteğin için çok teşekkür ederim güzel anne adayım benim Chess

boğarsan uzaklaşır lafı evet bencede hiç sevilecek bir tarafı yok ama canım pratikte doğru malesef nasılsa sıkmaya dırdıra asık bir surata tahammülleri yok ama biz sabır taşıyızya herşeye katlanırız. erkeklere fazla ayrıcalık tanındığı konusundada haklısın her ne kadar batılaşıyorsakta hala ataerkil yaşıyoruz bi çoğumuz. eşin nereli bilmiyorum ama benimki tam bir anadolulu :))) esrant

Kızıma sordum sen eşine kızarmıydın diye yok anne zaten bir müddet sonra sıkılacaktır dedi, benim hayatımda eşime endeksli değil kızım var köpeğim var çiçeklerim ve doğada yürüyüşlerim, kadınlar günüm var zaman dahi yetmiyor ama yinede şunu diyeyim eşim sırdaşım, arkadaşım, sevdiğim, hayat arkadaşım. derinss

bu nasıl güzel bir yorum yahu, ağzına sağlık. kursa birlikte gidip ki 1 de başlıyor kurs, sabah kahvaltı falan yapmayı düşünüyoruz ya da sahilde gezinmeyi birlikte vakit geçirebilmeyi. O kurstayken yapacak birşeyler bulmaya çalışacağım o böyle bir çıkış yolu bulmuş. evet fenerbahçe de kurs, çok da heyecanlı ve mutlu sabah bir hazırlanışı vardı ki çocuk gibi Hayatınızdan birşeyler paylaştığın için teşekkür ederim. Evet çok sıkıntılı olmuş sizinde son durumunuz. Ama hayat böyle diyerek şükür edip devam etmek gerekiyor galiba. bir de şu var birbirini sevmeyen saymayan değer vermeyen insanlar 24 saat birlikte dahi olsa birşeye yarramıyor. hani psikologların çok popüler bir lafı vardır ya "kaliteli zaman" kavramı. önemli olan bu sanırım. Ailenizle mutluluklar diliyorum derinss

ben de ortası yok işte.. ya sevgiyle kucaklar ya da sırtımı dönerim. şu an ikinci durumdayım. özgür, acı çekiyorum ama artık bu konuda tek bir ifademi bile duyamayacak. bazen dünyaya erkek olarak gelseydim dediğim oluyor..tripoli35 olumlu yaklaşım

evleneli 3 yıl bitti benim eşim esnaf ve allahın hergünü işte ne pazarı ne yıllık bi tatili hiç bişey yok dükkana gitmemek gibi bi lüksü yok öle eleman idare eder felan bi durumu yani biz evlendiğimizin 3. günden beri eşimle hiç 1 gün boyunca yanlız vakit geçirmedik ( ameliyat oldugunda 2 hafta evdeydi o hariç) durum beni okadar çok üzüyoki anlatamam kendisine söylediğimde bana hep tepki gösterdi ben ekmek parası kazanıyorum seni ve çoçuğumuzu rahat ettirmek için çabalıyorum sen keyfini düşünüyosun dedi bende öle gezen tozan biri de değilimdir her günüm evde yanlız beni hiç anlamıyo diue eşime kızarım sonra kendimi çok bencil görürüm sonuçta oda tatil yapmak gezmek tozmak ister ama bi yerde mecbur diye düşünüp sonra kendime kızarım yani bende hala haklımıyım bencilmiyim çözmüş değilim canım mehtap51

yengeçleri evcimen bilirdim. ama şu anda hayal kırıklığı yaşıyorum.. aşk böceği değilim ama keyfim de eşimle geliyor bana. bende sanırım yalnız yaşamaya alışmak zorundayım. Y

bende üniversite mezunuyum, 5 yıllık biünv bitirdim, iş imkanım oldu ama çalışmadım çeşitli sebeplerden. evlendim, geçen yıl el becerilerim iyi olduğundan halk eğitim kursunda makina nakışına ve iğne oyasına gittim, tabi hamile olunca yarıda bırakmak zorunda kaldım... evlenmem yada akademik eğitim almam bu kurslara gitmeme mani değil, yada sırf bunlara gidiyorum diye eşimin ilgisini aramadığımıda söyleyemem. herkesin canımcicim ayları benim için tam bir felaketti. eşimle çok kavga ettik, sebep ne biliyormusun, işten eve geliyorsun, ya bir 10 dk, 15dk olsun hiçbirşeyle meşgul olmadan sadece benim yanımda oturup sohbet edip, bana sarılamazmısın? üstelik eşim beni 10 yıl bekledi, hep reddettim buna rağmen sevdi sonuna kadar. sonra öğrendi, geldiğinde sadece benle ilgilendi kısa bir süre ve bilgisayarına öyle geçti. babam kızım düdüklü tencerenin bile hava alacak bir deliği vardır. insanlara kim olursa olsun hava alacak bir delik bırak. yani demeye çalıştığım şey evlilik tam anlamıyla fedakarlık demektir ama asla kul köle olmak demek değildir. çünkü her insanın vazgeçemeyeceği şeyler vardır, benim eşim için bilgisayardı örneğin. bende asla vazgeçmesini istemedim. eşim asosyaldır, hiçbiryere gidip eğlenmeyi sevmez... bende bundan hiç şikayetçi değilim aslında zaten bir tek pazarımız var, cteside çalışır. pazar günüde evde olsun dimi? hep çalışacaksa evlenmeseydi, yok madem evlendi benim onun üzerinde hakkım var ve benimle ilgielenmek zorunda. ben oyüzden konu sahibinin o anki hareketini hiç de fevri bulmuyorum. bide benim eşimin beni kısıtladığı bir örnek vereyim, nereye gidersem gideyim 5 olmadan önce evde olmak zorundayım. yoksa kıyametleri koparıyor evde, ben buna gocunmuyorum, hiçbirşeyime karışmasa işte ozaman hoşuma gitmezdi, demekki beni sevmiyor derdim, seven insan bence uğraşır ayrıca sana hiçbir zaman ben sen evlenmezsin 60 yaşına gelde göreyim gibilerinden bir ima da dahi bulunmadım. evet özgürlüğüne düşkün olduğunu anlamak için süper zeka olmak gerekmiyor ve nişanlındanda sırf bu nedenle ayrılman en güzel ispatı. özgürlüklerine düşkün insanların güzel evlilikleri olması bana göre kendileri gibi biriyle evlenmekten geçer. mesela benim gibi birinin eşi, özgürlük düşkünü ve çok sosyal biri olsaydı anlaşamazdım kesinlikle.. yani sana laf söylemedim bu bir, ikinci kötü birşey de demedim, kınamadım veya başka bir şey.. neyse.. gelelim şu koca sıkıntısını çekme meselesine. benim annem kadar çeken azdır, annem çalışan bir bayandı ama genede ayrılmadı. bizim için yaptı, belki bir de o zamanalr buna cesaret edecek gücü güveni yoktu kendisinde.. ama siz koca zulmü çeken bütün kadınları aynı kefeye koyup salak muamelesi yapamazsınız. herkesin özgüveninin sizinki kadar olmasını bekleyemezsiniz. kimileri için dışardaki hayat kocasından daha tehlikeli ve korkutucvudur, kocasının en azından huyunu bilir, neye ne tepki vereceğini bilir, ama dışardaki hayat tamamıyla bilinmezdir onun için, hele birde elinden tutanı arkasında duranı yoksa kocasının her yaptığına göz yummaktan başka çare oktur onun için. bunu böyle söylemem tasvip ettiğim manasına gelmiyor. eğer annemin çektiklerini çekmiş olsaydım ayrılırdım eşimden, şimdi bile hala kavgalılar, ben anneme anne olduğu yere kadar, neden zorluyorsun, olmadığı yerde ayrıl gitsin, dünyanın sonu değil ya derim.. bütün kadınlar aynı olmak zorunda değildir, herkesi aynı kefeye koymayın. eğer ben eşimle bir pazarı bile geçiremeyeceksen neden velendim? evi otel gibi kullanacaksam? öyle değil mi? dünya hayatı kısa, ben hala ne zaman 27 yaşına geldim diyorum, ne zaman evlendim ne zaman çocuğum oldu... karaketr tahlili yapayım, ikimizde uc noktalarda değiliz. ne ben kocanın zulmunü çekecek bir yapıdayım, nede siz özgürlük düşkünü olduğunuz için evlilik karşıtısınız. ama tam orta noktaya bir çizgi çizerseniz birimiz o çizginin hemen sağında birimizde hemen solunda duruyoruz. çizgiye teğetiz ama çizginin üzerinde değiliz... anlaştıkmı artık? :13: missplayful

Aslında abartmış olmak en büyük temennim. Yani birkaç ay sonra tüh boşuna aksiyon yaptım demek isterim ama şunu biliyorum ki çevremden bir uğraş erkeklerin hayatının tümünü kaplıyor. ne bileyim adam subay ama marangozluk seviyor gece gündüz ilk boş vakitte atöylede.. beni engellemez hiçbir arzum da ama mesela bazen bir kitaba nete veya tlf fazla takılınca, onu ihmal ettiğimi düşünür. ilişkiler temas özen sohbetle büyümez mi.. biz kendimizi hobilerimize adarsak o zaman boşanalım spor kulüplerine katılalım. bence sarsılmaması gereken tek şey sevgimiz ama.. derinss

sen büyütmyeceksin canım hayat büyütecek, büyümek demek neşeli, hınzır, hoş sohbet taraflarından vazgeçmek değil ki derinss

ben sizin için demedim kardeşim, genel dedim, siz de dediniz şirket etkinliğine gidiliyor diye bende o gidenler için dedim panik yok herşey kontrolüm altında

merhaba derinss, takdir edersin ki 28 sayfayı da okuyamadım. ilk mesajını ve son sayfayı okudum, son durum ne bilmeden yorum yapıyorum bu yüzden. evli olup olmadığımızı da belirtmemizi istemişsin. 5 buçuk yıldır aynı kişiyle beraberim, bunun kısa bir döneminde aynı evi paylaştık, evlilik hayatını birebir yaşadığımı söyleyemem ama işlerin nasıl yürüdüğünü az buçuk çözdüğümü düşünüyorum. sevgilim sabah 7 akşam 5 çalışıyordu, ve ben haftada sadece 2 gün okula gitmek dışında evde onu bekliyordum. ne kadar özlendiğini gayet iyi biliyorum.. Pazar günü olsa da beraber zaman geçirsek, hiç olmazsa el ele tutuşup biraz yürüsek ya da tv karşısında miskinlik yapsak diye içimden çoook geçirdim. sadece 1 gün varsa ve bu günün tamamı başka bir hobiye ayrılmak isteniyorsa, bu beni çok üzerdi. ama sizin durumunuzda ben ikinize de hak verdim. yine de şöyle düşün, sen onun kadar isteseydin böyle bir etkinliğe katılmayı, eşin ne tepki verirdi? eğer o da karşı çıkar diyorsan, senin tepkin yerindedir. ama yok anlayışlı olurdu, bu kadar istediğim bir hayalimi gerçekleştirmem onu mutlu ederdi dersen o zaman sen de eşinin kararına saygı duymayı denemek zorundasın... hafta içi iş, cumartesi sabahtan akşama okul.. onun da stres atması gerek bu aşikar değil mi? eşin keşke önce sana danışsaydı... burada onu biraz hatalı buldum. ortak bir hayat yaşıyorsunuz. ve tek tatil günü için senin de yapmak istediklerin vardır muhakkak. belki de bir kaç hafta hevesini alınca bırakmak ister, belki seninle zaman geçirmeyi özler? eşinin seni sevmediği düşünme, bu olayın sevgiyle ilgisi yok canını sıkma ve şunu da unutma, sırf sen istemedin diye katılmazsa ileride bu içinde bi ukte olarak kalacağından daha çok sorun olabilir. en iyisi denesin. selinay2002 Boy:1.65Başlangıç78güncel72.1hedef

Kendi başına bir hayat kurmak ve ayakta kalmak çok zor gelmiyor bana. Ben bunu ilk defa 20 yaşımda, üniversiteden ilk mezun olduğumda yaptım. 4 sene de yalnız yaşadım. Şu anki eşimle sevgiliydik ve çok mutluyduk. Ama gerçekten çok mutluyduk. Hafta sonları gelirdi, özlemle beklerdim. Evdeki herhangi bir tamirat vs gibi konularda ondan beklentim yoktu, herşeyin ustası var, bir telefona bakıyor. Yeterki maddi sıkıntın, tasan olmasın. Evlendik, aileler devreye girdi ve ben gerçekten idare etmekte ilk etapta zorlandım. Sonra tabi eş olunca kapris daha farklı oluyor, kaybetme korkusu kesinlikle ve kesinlikle azalıyor. Sevgiliyken olmayan tartışmalar hatta kavgalar yaşanıyor evlilikte, çünkü her saniye dipdibesin, biraz kırılsan yalnız kalma şansın yok, illa ki gene aynı eve geliyorsun, sinirlerin yatışmadığı için yeniden tartışabiliyorsun. Ha yok mu evliliğin güzel yanları, evet "aile olmak" güzel tabi. Onun dışında açıkçası sevgili olmak mı evlilik mi dense, biz sevgiliyken daha mutluyduk, o kesin. Ama evlenmeden çocuk yapacak cesaretim var mı, hayır yok. Ha ama bir sorun yaşarsam evliliğimde ayrılıp, çocuğuma tek başıma bakmaya cesaretim var mı, ooo sonuna kadar..

moonquin, rica ederim benim vesilemle tartışmayın. ben seni de felis arkadaşı da ne demek istediğini gayet net anladım. evliliğe, hayata, erkeklere bakış açılarında farklılıklar var. beni anladığını düşünüyorum teşekkür ediyorum derinss

konu hortlatmak moda oldu derinss

derinim canım arkadaşım ben diyorum ki biraz zamana bırak herşeyi derinss

Derinscim yeni evlisin ve henüz çocuğunuz da yok haftanın bir gününü eşinle geçirmek istemen gayet doğal bir istek. O gün senin için önemli ve eşin o güne de kendi ile ilgili plan koyuyor tepki vermekte haklısın. Ama sinirine hakim olmalısın. Tepkini ne kadar sinirli dile getirirsen o kadar haklı iken haksız duruma düşmüş olursun. Topik 21 sayfa olmuş, ilk mesajını okudum sonra ne karar verdiniz bilemiyorum ona göre yazıyorum. Eşin şu an "ne var ki alt tarafı bir kaç saat ayrı kalacağız" diye düşünüyor. Bir de eşini tanımıyorum ama nasıl desem yapı olarak seninle her an birlikte olmak isteyen romantik biri midir? yoksa seni sevdiği ve mutlu etmek istediği için mi yapıyor bunları? Özgürlüğüne düşkünse çok sevdiği bir hobi için bile düşünmeden plan yapabilir. Malesef evde olan kadının durumlarından biri bu. Çok yoğun biri olsan belki farkına bile varmayacaktın belki varacaktın ama yoğunluktan arta kalan bir günde de işlerini halletme telaşına düşecektin. Sana evliliğe hoş geldin diyorum. Bu tür sürtüşmeler tadı tuzu evliliğin bizimde nişanlılık döneminde ve evliliğimizin ilk yıllarında bu tarz tartışmalarımız olmuştur. Onlar bizim kadar ince düşünemiyorlar. Bir de erkeklerde şu düşünce var en okumuşu tahsillisi de olsa "acaba karımın sözünü çok mu dinliyorum" Sende benim gibi dominant yapıdasın. Böyle olunca erkekler onları değiştirmeye çalıştığımızı düşünüyor. Son durum nedir? tatlıya bağlanmıştır umarım.

deriiiiinssss canım benim neler yaşamısşın neler olmuş böyle ben gelene kadar sorun çözülmüş bile inan çok çok çok sevindim Allah bir daha yaşatmasın canım arkadaşım benim sana 10 yıllık evli bi arkadaş tavsiyesi vermemi istersen eğer bundan sonra plastik tabak çanak kullan olsun bitsin canım benim :78: sustum:78::78: sen zaten herzaman olduğu gibi doğru olanı bulmuş ve de yapmışsın eşinin de hayallerinden vazgeçmeden onunla beraber vakit geçirmenin yolunu bulmuşsun içinde ukte kalsaydı emin ol o seni suçlardı ve sen de içten içe üzülürdün bak kocasını bulamayanlar bile var neler var. biliyorum senin kızdığın nokta da bu zaten çalışsa hayatımız bu der kabullenirdim diyosun olsun bakarsın sen de başlarsın ufak ufak karı koca güzel bi hobiniz olur ilerde çocuklarınıza anlatıcak maceralarınız olur sorun çözüldüğü için tekrardan tekrardan sevindim arkadaşım keşke o sıralar burda olsaydım da ben de acık senin yüreğine su serpebilseydim missplayful

canım benim sorunu konuşup halledebileceğinizi biliyordum eşin tabiki seni üzmek istemiyor hem onun açısından hem senin açından bazı birikimler oldu ve bir şekilde patladı... senin de dediğin gibi hayatta her şey bir anda olmuyor dört dörtlük hiçbir şey yok ben hep sınandığımızı düşünüyorum bir şekilde yaşayarak öğreniyoruz, olgunlaşıyoruz... bu da sizin için bir tecrübe oldu böyle düşün canım... iş konusunda bahsettiklerine katılıyorum umarım her şey gönlüne göre olur.

canım bence çok abartmışsın sen, o da bu tepkine baya bir şok olmuştur sanırım.. sonuçta keyfi olarak gittiği birşey değil ki biri yüksek lisans biri de iş içinmiş.. haftaiçi niye görüşemiyorsunuz anlamadım akşamları beraber değil misiniz ki.. evlilikte de bence eşin sana senin de eşinin kendi bireysel yapmak istediğiniz şeylere saygı göstermeniz gerekir, kendini onun yerine koy bence, böyle davranırsan eşin evlilikten sıkılır.. aynı şeyi o da sana yapsa, seni engellemeye çalışması sanırım hiç hoşuna gitmezdi değil mi.. ben eşine hak verdim burda umarım herşey yoluna girer en kısa zamanda.. derinss

bende 1.5 yıllık evliyim benim de eşimle zaman zaman bu tarz problemlerim oldu karşı atağa geçtim sen onu yapyorsan ben de bunu yapıyorum ozaman atıyorum o yelken kulüğbüne gidecekmiş ya sen de dans kursualmak istediğini söle erkekler buna ifrit oluyo nedense bi dene olumlu bakar sa da sen de dan sdersi almış olursun yani o yokken onu evde bekleyeceğine ssen de kendin için bir şeyler yapabilirisn böylelikle sıkılmazsaın canım M

barışmanıza sevindim canım, barışma durumundan yazmadığını tahmin etmiştim, kadın susar durumu değil ki canım bu sadece uzlaşma, tepkine karşı olgun durduğunuda kabul etmelisin Önceki

Hah aynen öyle Aaa evlilik bu mu dedim. ben 11 aydır hayal dünyasında yaşıyormuşum gerçeklerle yüzleştim dedim. şu an onu görmek bile istemiyorum işte işin en can sıkıcı kısmı bu.. bu konu benim için öyle minik kavgaları geçiştirilecek türden birşey değil. biz zaten hiç uzatmayız normalde tartışmaları hemen sarılır barışırız ama bu defa farklı.. ne görmek ne dokunmak ne konuşmak hiçbirini istemiyorum. o da sadece bilgisayarını istiyordu en son beni değil.. bu kadar aşık bana... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

canım benim M

merhaba bende temmuzun başında 1yılımı dolduracağım. benim halim seninkinden dahada kötü neden dersen ikimizde çalışıyoruz bizim 1gün tatilimiz var fakat izin günlerimiz farklı eşimin sabit pazar benim değişiyor. patronlardan pazar günü izin istemem rağmen biri vermiyor büyük patron veriyor ama toplasan 1sene içinde 12 pazar falan beraber izin kullanmışızdır. tabi bide hafta içler eve akşam 9-10-11 bazende erken geliyor. bende senin gibi bazen bunalıyorum sinirleniyorum ona tavır yapıyorum ama sonra siniirm geçince düşünüyorum oda benimle zaman geçirmek istiyordur kendide söylüyor ama biz hafta içleri iş çıkışı kendimize vakit ayırıyoruz yemeğe giidyoruz biryerlere oturmaya gidiyoruz oda geç gelince ben ingilizce kursuna yazıldım kurstan akşam 10da çıkıyorum haftanın 5günü kendi adıma bişeyler yapıyorum. sen biraz büyük tepki vermişsin. eşinin gideceği kursunda belirli zamnı vardır eninde sonunda bitecektir. derinss

evet belki evlilik eskiyince daha toleranslı olabilir eşler çünkü bir alışılmışlık olur.. ama belki biraz da kişilikle alakalı bir durum sanırım demişsin ya hiçbir zaman tatlı dilli bir kadın olamadım fevri oldum hep diye ben de senin gibiyim çok tepki veririm ve biraz da bencilim sanırım C cornella

Benim de eşim bazen tutturur bu pazar maçlar var seni serbest bırakıyorum canım cicim yalaklanır, annenlere git, dışarı çık, alışveriş yap vs.:)) ama ben onu yine de yalnız bırakamam biz kadınlar ne kadar hassasız yaaa sırf bizimle olsunlar, bi pazarımız var başbaşa kalalım diye uğraşırız ama nerdeeeee bende pazarımı kocam olmadan geçirmek istemiyorum o yüzden katılıyorum sana :) L

Aslında ben bu bağlılığı manyakça bir bağlılık olarak görmüyorum. Hayatımın merkezinde değildir yani, gece gündüz düşünürsün ararsın rahatsız ederwsin falan yok bende öyle şeyler. ben sadece aa karıma vakit ayırmam gerekir demesini bekliyorum. Allah hepimize yardım etsin.. derinss

eşin ne burcu... bu kurs kac saatlık bir kurs derinss

aslında sana katılmıyorum kardeşim, senin dünyada olma sebebin anne ve babanın evlenmiş olması... bekar olmanında sorunları vardır, ve doğru bir eş seçimi yapıldığı takdirde eşinin yerine koyabileceğin başka bir kimsede olamaz.. annen yada arkadaşların farklıdır eşin farklıdır, ama duyarlı erkek gerçekten çok az, eşinin hakkına hukukuna riayet eden, öenmseyen erkek çok az. erkeklerin çoğu bencil, kaba, odun oluyorlar. fakat o odunu yetiştiren nihayetinde gene bir kadın öyle değil mi? yumurta tavuk meselesi senin anlayacağın... özgürlüğüne düşkün bir insan oldğun belli oluyor, eğer kadın yada erkek farketmez, özgürlüğe çok düşkün olunduğu zaman evlenmenin manası yoktur, çünkü evlilik bazı şeylerden vazgeçmeyi ve fedakarlığı gerektirir...

Sıkılacaktır düşüncesi çok pozitif bakış açısı olmuş. Eşim denize düşkün sıkılması pek ithimal dahilinde değil.. Siz kendinize yoğun bir düzen kurmuşsunuz benim öyle bir düzenim yok. belki bundan bu kadar sarıyorum ona olabilir. ama bu onun beni ihmal etmekten çekinmemesi gerçeğini değiştirmiyor..

Pozitif bakmayı öğrenmek lazım. Herşeyden bir güzellik çıkarmak. Tamahkar olmak.. Şunu anladık ki kadın çalışacak yada çocuk yapacak yada kocanın davranışlarını kabullencek :) bu noktada uzlaştık forumcak Chess

canım benim yaa linkini görünce korktum inan. sana ne diyeyim bilmiyorum. kelin merhemi olsa başına sürerdi heralde. bende şu an çalışmadığım için bütün hayatım eşime kitlenmiş durumda. bekarken o kadar girişken bi kızdım ki her işimi kendim yapardım. evlendik ben eşime o kadar bağlandım ki hiçbir yere onsuz gidememeye başladım. en sevdiğim şey alışveriş yapmaktır ona bile yalnız çıkamaz olmuştum. akşamı bekliyordum eşim geliyordu beraber gidiyorduk o kadar yani sen düşün gerisini. sonra dersaneye başladım bekarkenki halime döndüm. üstümden attım o duyguyu. tamam az görüşebiliyorduk ama kaliteli vakit geçiriyorduk. dersane bitti ben eski halime döndüm, pıstım. inan tekrar kpssye girme düşüncem olmasa diyeceğim ki iş bulamasam da gideyim bi yerde kasiyerlik yapayım yeter ki bi uğraş olsun. insanın kendine güveni o kadar azalıyor ki. yalnızlık, sevgi ihtiyacı, konuşma ihtiyacı... diyeceğim o ki bu kvgaları bizde yaşadık, ben böyle evde yalnız oldukça devam da edeceğiz.

neden bu kadar benzıyoruz bız yahu uzun yıllar evlı degılım ama sen gıbı düşündüm yıne, genelın dısındayım derinss sorunun cozulmesıne cok sevındım cnım orta yolun bulunacagını bılıyordum.. senın de iş ıle gorusmelerın ıstedıgın gıbı gecer ınsallah.. gönlünden ne gecıyorsa o olsun.. Chess

benim eşim şirket faaliyetlerine katılmaz, hayır böyle bir zorunluluk yok. işte insanlar bazen gerçekten aman el bişey demesin falan alınmasın diye çok eşyi yaparşar yada yapmazlar, ama konu kendi ailelerine gelince, o kişinin sevgisini sabrını suistimar edip onları düşünmezler.. o beni seviyor, o nasıl olsa benim yanımda, o beni bilir, ama falanca beni bilmez yanlış anlar... bu gerçekten çok zararlı bir düşünce...

sanırım eş konusunda şanşlı kesimdenim isteklerinde bence sonuna kadar haklısın yanlış olan ifade şeklin sadece tatlı dille çözülmeyecek bişi yok ben bunu öğrendim. Bu arada belki canını sıkacak ama eğer eşin tezli yüksek lisans yapıyorsa dersler bitecek ama bu sefer tez hazırlama dönemi başlayacak kütüphanelerde vakit geçirmeye başlayacak... derinss

canım bence gayet normal bir tepki vermişsin ben olsam bende öle yapardım sonuçta günlerce eşimsiz tek basıma oturucam olucak şey mi üstüne bide evliyiz neyse sakın üzülme eşin seni çok seviyo sevmese kapını açmaya çalışmaz . push ;

hadi hep beraber dimimm uyandıralım herüflerü sen niye yatmıyosun elazığda saatler geri mi

hayır canım, tartıştığım yok benim, olur bazen insan karsısındaki anlamaz, kendi de anlaşılmaz... M

Sorma bende şaşırdım.. Konuyu konuştuk dertleştik dersler alındı teşekkürler edildi. Ama "nereden vururum acaba?" amacındakiler belli ki doymadı.. derinss

cnm benım sen zaten haklısın ama eşin böleyse napacaksın hergun tartısmaktansa çözum üretmen lazım. bence onunla tatlı tatlı konusmayı dene belkı işe yarar. derinss

Cevaplarınız için teşekkür ederim.. Beni yalnız bırakmadığınız için de hepinizden tek tek Allah razı olsun. Artık yatayım, yeni bir sabah uyanayım gelişmeleri paylaşırım.. Hoşçakalın.. Ama yazmaya devam edin mutlaka geri dönerim.

gördüğün sıkıntısı olan kadını güçsüz sandın da dandik bi yüzük atma olayı seni güçlü mü kıldı hayatım Önceki

canım derinssim benım, ben boyle konularda farklı düşünüyorum.. bence, bıraz fevri davranmışsın, zaten ınat ettıyse gıder dıyorsun enınde sonunda gıdecek o kursa.. ben esım ıcın o kadar seylerıne göz yumdum kı anlatamam sana, ben göz yumdum ama o mutlu oldu.. o mutlu olunca ben mutlu oldum.. mesela bı gun ızınlı oldugu tek gun kı o gunu bızde ıple cekmıstık planlar yapmıstık, aradı arkadasları sabahtan gecenın 4üne kadar onlarlaydı ben evde.. sınırden patlamam lazımdı kı eve geldı kapıyı actıgımda o sarılısı, gülüşü, tesekkurler ınan unutturdu herseyı.. ve fotograf, adam hasta cekecek ılla.. butun bı hafta burnundan getırecegımı bıldıgı halde cekecek.. cok kavga ettık ben baska odada oturdum kaldım o baska odada cektı fotograf.. baktım olmayacak bende ınla ugrastım foto cekımıne, kurs verıyordu gıttım katıldım bende kurslarına netten takıp ettım hep ona sordum boyle mı soyle mı.. yelken dedın esım ruzgar sörfu hastası.. ne zaman ızınlı olsa Alacatı da.. ona sordum hep soyle mı boyle mı nette hersey var artık.. ogrendım o ogrendı bana ogrettı ben sordum ogrendım.. artık eslı wind surf yapıyoruz :) demem o kı derıns eger degısmıyorsa bılıyorsan tanıyorsan onu sen degısmeye calıs.. sen baskın bı karaktersın kolay olmayacaktır ama esının mutlulugu ıcın degmez mı.. evlılık bence sureklı dıpdıbe olmak olmamalı.. esler bıraz nefes almalı.. ben nasıl esımı bırakıp kızzkıza kacamak bı tatıl yapıyorsam o da yapabılmelı ben nasıl arkadaslarımla aksamları kahve keyfını uzun uzun muhabbetlerımle yapıyorsam o da yapmalı yapmalı kı nefes alıp bırbırımıze baglanalım.. sakın köpek yavrusu gıbı atıldım kenara yalnı kaldım dıye dusunme.. ben cok agladım, o kadar yıl oyaladın benı, aldın geldın bılmedıgım yereeeeee sımdı bırak benı buralarda sen gez yap eglen ıc dıye, aama olmadı ben ona uydum yerı geldı o bana uydu artık mutluyuz :) bu hep degıl yanlıs anlasılmasın, esim evine cok baglıdır bunlar sureklı olan seyler degıl ha aman :) bence orta yol mutlaka bulunur, sen sıkma canını bu kadar ps, ne cok uzun olmus..

erkegi bogmamak adina haftanin 7 günü rahat mi birakicaz? kendi hayatina baksin, calissin, arkadaslariyla bulussun... eh nerde kaldi karisi? hafta icide gec geliyordur muhtemelen eve, pek disari cikilmaz is yorgunluguyla. ne yapicaksin kis mevsiminde aksam vakti kocanla evde oturmaktan baska? insan kocasiyla söyle uzun uzun uyumak, sonra güzel bi pazar kahvaltisi yapip pazar gezisine cikmak ister hele ki evliligin ilk yillariysa. bunu istemek gayet normal herkes kendi hayatini yasicaksa, kendi kararlarini verecekse nerde kaldi evliligin anlami ki? tamam herkeisn kendine göre özel alani, özel zamanlari olmali... ama her gün her gün :26:

direk yazını okudum ve cavap yazayım dedim yorumları okuyamadım pek.. bence eşinin seniş sevmediğini düşünme.. ama malesef oluyo böyle şeyler.. bende sana kendimden aynı duruma ait anlatmak istiyorum.. 3,5 yıllık evliyim ama 10 yıldır eşimi tanıyorum... ben 2005 yılında işe girdim memur oalrak o zmaanlar evli değildik sevgiliydik... bziim eğitim seminerlerimiz olurdu 5 yıldızlı otelelrde 1 haftalık genelde yılda 2 kez falan... defalarca müdüremiz sende katıl dedi ama beni bırakmamıştı eşim.. tabi o zman sevgilim.. bende pek üstelememiştim.. başka illerdeydik ve benim gezmeme dışarı çıkamam hep bişi derdi.. işten çıktım vveve geldim gibi bilgiler isterdi ama baskıcı bişekilde değil.. bende çok sevidğim için pek bişi demzdim.. neyse sonra evlendik.. sonra eşim eğitim yeni kurslar falan çıkınca gitmek istediğini söyledi... akrabalarıyla tatile falan gitmek istedi ama hiç birine izin vermedm.. oda bana benim sosoyal hayaımı çok etkiliyorsun çevrem gitgide küçüldü dedi.. bende bende aynı durumdayım şuanda yaşadığımız ilde ne bi arkadaşım ne bi ailem var senle herşeyi yapabiliyorum çok öenemli ise eğitimler zamnında banada o hakkı tanıyacaktın.. şimdi bende izin vermiyorum dedim... bu ve buna benzer çok şey ama çok takılma ama çok ta serbest bırakma sana nasıl davranıyo o na göre düşün... ve sabırlı ol öfkeli davranma sakın...

Cidden kaderi midi bu kadınların yahu.. Hepimizi evlenmeden önce kursa almaları lazım ) ben kabahatliymişim gibi ne halin varsa gör dedi, böyle yaşar gideriz galiba, haftaya ilk yıldönümümüz o kursta kutlayacak.. ne kadar tatlı değil mi? ağlamamak için çenemi sıkmaktan ağrı girdi Chess

Tepki vermekte haklisin ama bu tepkini belirtme seklini abarti buldum bende. ben 7 aylik evliyim. kocam bazen evin icinde bi saat yanima ugramasa bile inanilmaz bozuluyorum, her animi onunla degerlendirmek istiyorum. ayni durumda olsa bende tepki verirdim, gücenirdim, ayni senin gibi kendimi yalniz birakilmis hisseder evliligi sorgulardim. sen esinin evliliginize alistigini ve bu yüzden seninle gecirecegi günün eksikligini hissetmeyecegini düsünüyorsun esinde muhtemelen bütün hafta bizim icin calisiyorum, cumartesi kursta kafa patlatiyorum derinss bi mutlu günümü cok görüyor bana diye düsünüyordur. bence asil mevzu bu konuyu sana hic danismamis olmasi ve kendi basina karar vermis olmasi. erkekler bizim kdr düsünceli olsa keske... ama maalesef degiller. ben esinin bu davranisinin altinda bi kötülük görmüyorum. sadece is yerindeki arkadaslariyla kafa dagitmak istiyor stres atmak icin. bence sakin bi dille kendini ifade etmis olsaydin esin seni daha iyi anlayabilirdi fevri davrandigin icin simariklik yaptigini düsünüyordur... derinss

bence de fazla gitme üzerine ama onunda düşünmesi gerek seni biraz gerek iş gerek başka seyler onunda neler yaşadığını nelerle uğrastıgını düşün.. evde oldugun sadece ona odaklandığın için ondan seninle, senin istediğin gibi ilgilenmesini istiyorsun sanırım ama kafanı başka seylere de verebilirsin kurs ya da farklı birsey onunda seni özlemesini sağlayabilirsin diye düşünüyorum ben nişanlıyım iş arıyorum ama uzun zamandr evdeyim, evde insan bunalıyo e en yakınına bakıyor bu durumdada normalin iki katı ilgi istiyor.. ha sende haklısın ama aşırı tepki vermişsin kafasına koydugunu yapıyor ise bence destek olmandan başka birsey düşmüyor sanırım tabi gönlünü aldıktan karşılıklı konuştuktan sonra dilerim bu sorunları aşar cok mutlu olursunuz...

MOOQUIN canim iyisin hossunda bence kendini soylemek istediklerini iyi ifade edemiyorsun, Feliss de Ipektuncer de ikiside artik "benim demek istedigim bu degildi '' diyerek yazdiklarini aciklamaktan vazgecti. Bence sen onlarin yazilarina farkli anlamlar yukluyorsun disardan yazdiklarinizi okuyan biri olarak ne Feliss ben evli bayanlar gucsuz bekar ve ayakta durabilmek insani guclu kilar demeye getirdi nede Ipektuncer uyemiz terfi konusunu destekliyorum dedi. Sadece ikiside bir nevi ornek verdiler ama sanirim sen yanlis anliyorsun. Ben ikisininde yazdiklarini cok net anladim sen iki farkli uyeyide hatta bende dahil benide farkli yorumladin. Cok degisik bir kisiligin var bence birazda alingan misin acaba? Genele soyledim diyorsun hayatim ama arkadaslarin yazilarindan sonra yazdigin icin konuda ayni olunca bariz onlara gonderme gibi oluyor. Bence belli bir yerden sonra herkesin kendi fikri saygi duyuyyorum deyip noktalamak lazim.

ne işi varmış almanyada yahu, bak yine kızdım.. yeni gelini bırakmış gitmiş kaçıyordu almanya ilerde herşey dediğin gibi olur inşallah.. ama ben bir daha bu yaşta olmayacağım ki.. işe gireceğim çocuk yapacağım belki bir sny vaktim yok diye daralacağım.. hayat akmış geçmiş olacak.. pofff madamcocomo tek ayak

Canım tüm sayfaları ve yorumları okumadım, sadece senin ilk mesajını okudum ve ona binaen yorum yapıyorum. Uzun yıllardır süre gelen bir birlikteliğim var ve yazdan beri de nişanlıyım. Bence sizin durumunuzda en makul çözüm pazar gününü ikinizin de birlikte yapabileceği bir aktiviteye ayırmak. Eşin çalışmaktan, okula gitmekten ve evliliğin sorumluluğunu aynı anda sırtlamaktan yorulmuş, değişiklik arıyor gibi gözüküyor. E sen de kocanı özlüyorsun. Neden pazar günlerini şimdiye kadar yapmadığınız değişik birşeyi beraber yaparak geçirmeyesiniz ki? Bence bu ikinizi de mutlu edebilir

Çok zor çok selinay.. iki çocuk haftaboyu çalışmak. Ekmek parası ama geçinmek bir mecburiyet ve kaprisleri kapsamıyor bunu biliyorum. benim cozutmam sanırım iş değil keyif içerikli bir konu olması idi. İnşallah herşey istediğin gibi olur arkadaşım. derinss

ilkyıldönümü mü... bak orda dur... bu olmadı bunun için tabaklar artı laptobu kırılabilir derinss

Erkekler bazen sosyal olmayi abartabiliyorlar onlara göre es nasilsa her aksam eve gidince görülen, beraber yemek yedigi uyudugu biseyler paylastigi insan. Ama anlamadiklari bunu zaten ister istemez rutine bagladiklari. Hafta sonu evden esten uzak gecirdikleri saatler onlar icin paha bicilemez bu arkadas olur kendi aile cevreleri olur degismez... Kac yasina gelirlerse gelsinler cocuk ruhlu olduklari icin bence biraz frenlemekte fayda var en azindan dengeyi kurabilir bi hafta gider bi hafta esiyle ilgilenir. Bu arada 13 yillik evliyim böyle durumlarda esime kendini benim yerime koyup düsünmesini söylerim. Yaptiklarinin sevgi azligiyla alakasi yok sadece biz kadinlar gibi ayrintili düsünme yetenekleri yok. Sevgiyle kal... S sunsea

Merhabalar yorumların tümünü okumadım tabiki:)) Öncelikle bekarım, uzun ve iyi giden bir ilişkim var ama evlilik olgusundan biraz korkuyorum Ben biraz abarttığını düşünüyorum açıkçası. Tabi onun verdiği tepki de hoş değil ama sonuçta o çalışıyor ve çok yorucu bir hayatı var sen ise şu an çalışmıyorsun. Senin onu anlaman, onun da seni anlaması zorlaşıyor bu durumda. Bir de erkekler sanırım çalışmayan eşlerine nasıl olsa vakitleri çok yorulmuyorlar, sürekli beraber birşey yapmak istiyorlar diye bakıyorlar. Sana tavsiyem biraz ılımlı davranırsan eşinin gözünde daha fazla değer kazanırsın. Tabi ki isteklerini belirteceksin ama güzell güzell:)) Eşinin sosyal olması çok hoşuma gitti. Çünkü sosyal hayatında birşeyler yapan erkekler ve kadınlar daha mutlu oluyorlar bence. Evliliklerine de yansıyor bu bence. İnşallah en kısa zamanda çözmüş olursun.

bence eşin seni seviyor ama sanırım aşık değil.. yani fazlasıyla alısmıs düzene.. size alısmıs.. hani seversin ama alışırsın ya öyle bir durum.. yelken kulubune uye olmasıda farklı heyecan arama ıhtacı gibi geldi.. Önceki

Evet ank06 cumartesi tüm gün y. lisans pazar yelken kursu.. Ben neredeyim? Yokum hayatında.. Yalnız kalmaktan korktum bir an haklısın, hatta ağlarken de yalnız kaldım ben diye bağırmışım hiç hatırlamıyorum o da saçma bulmuş bu ifademi.. kararında dönmez çok inattır bu yüzden de boşuna kötü olma diyorsun ki haklısın ama o zaman her kararını içinde ben olmadan alırsa? bende bundan korkuyorum.. Chitlenbik

Derinsss iyimisin varmı bir gelişme canım :26: esrant

Ben senin bencil değilde eşinin bencil olduğunu düşünüyorum.. Yani o sadece kendini düşünüyor Haftanın 7 gününde sadece bir günü sana ayırmak bu kadarmı zor anlamıyorumki.. + Bu arada sorununuz çöülmüş galiba.. HanimKelesimiGetir

Sizden başka sivri olduğumu düşünen bir üye çıkmadı. Konu sahibi olunca gerizekalı olmak her söylenen hı hıı doğru, peki, öyle mi haaa türünde bence yetersiz cevaplar mı vermek gerekiyor? İnsan dertli olunca salya-sümük ağlar benliğini mi yitirir? Konu açarken sizden mi izin alacağım, kimsiniz siz modaratör falan mı? Ben konuma yorum yapanlara cevap vererek onlara saygı duyduğumu gösteriyorum. Rahatsız olmanız gerçekten enteresan, ne kadar faydalı olmasanız da yine de yorumlarınız için teşekkür ederim. derinss

Ben bekarım yorumumuda ona göre değerlendrirsin artık abartmıssın bence biraz tamam seviosun onunla beraber vakit geçirmek istiosun ama siz liseli aşıklar değilsinz onu anlaman ve birazda sabretmen gerekio söyldği gbi her akşam berabersiniz bu vakitleri değerlendir geceleri yanında başını göğsüne koyup uyuyabiliosun eşiyle ayrı şehrlerde yaşayan yol gözleyen çok insan var alışmalısn derim ben sende kendine bi uğraş bul kursa falan yazıl yanlız kalmamş olursun W

Okuduğum kadarıyla kursa filan gitmiyor, çalışmıyor da. Eşi "sen de kursa git" dediğinde şiddetle karşı çıkıp "ben seninle kursa gitmek için evlenmedim" demiş. Bu kısmı çok anlayamadım gerçi. Kursa gitmek için evlenmek? Yani evlilik hayatımızın olağan akışı içinde gerçekleşen bir medeni durum değişikliği ve hayat birleşmesi değil de varoluş amacımız, yaşam hedeflerimizin toptan değişmesi gibi bişey mi ki? Evlenince artık hayatın geri kalanını o kişiyle yapışık ikiz olarak sürdürme zorunluluğu mu var? insan elbette ki eşiyle birlikte vakit geçirmek ister, geçirmelidir de. Yazdıklarımdan "evlilikte herkes kendi hayatını yaşasın kimse kimseye karışmasın" gibi bir anlam çıkardığınızı sanıyorum. Sanırım bu yüzden sizi anlamadığımı iddia ettiniz. İnsanın boş veya dolu olması eşiyle vakit geçirmesini istemesini etkilemez, ama eşinin kendisinden ayrı geçirdiği saatlere vereceği tepkileri etkiler. Hepimiz biliyoruz ki eşi yelken kulübüne gidecek diye masayı dağıtıp tabak çanağı kırmak çok abartılı ve hepten yalnız kalma korkusuyla verilmiş bir tepki. Eğer uğraşacak bir ilgi alanı ya da bir işi olsaydı belki bu kadar büyük bir tepki verip "beni sevmiyor, artık istemiyor, ben yalnız kaldım, öldüm, bittim" duygusuna girmezdi. Her neyse, okuduklarımı gayet iyi anladım ve bana hitaben yazdığınız şeylere de cevap verdim. Cevap verildiği için de "Hiçbir dediğimi anlamamışsınız, neyse anlayan anladı" diyerek karşındakini anlayışsızlıkla suçlamak sanırım bir savuşturma yöntemi

amin canım ama bu dua için çok geç, biz o sıkıntılardan geçtik bile yıllar önce bence eşin yumuşarsa sende bi tık adım at

canım erkekler evlendiklerinde herşey degişiyor sanki gerci iki taraf içinde.. erkek evleince işi aynı şekilde bozulmadan devam ediyor cevresi aynı arkadaşları aynı.. ama bayan ya işini gücünü bırakıyor yada eşi için kendinden fedakarlık ediyor eve mahkum kalıyor yeri geliyor başka bir memlekete gidiyor erkek yine arkadaşlarıyla kursları hobileri vs.. herşey onun için normal seyir halinde ama bayan kendini terkedilmiş hissediyor.. bizaman sonra hayattanda kopuyor herşeyi hayatı eşinin üzerine kuruyor seni cok iyi anlıyorum emin ol cogu erkekte eşin gibi davranıyor onlar devamlı bizi suçluyor gözlerinde;biz hayatı kendimize zindan ediyoruz oluyor ben cok yıprattım zamanında bu konularla ilgili kendimi ama degişen hiçbişey olmuyor emin ol kendi işini vss apabilene kadar bence sende etkinliklere katıl kurslar sporlar vs.. cocukta olunca zaman kalmıyor yanındada kimsen yoksa eve mahkum kalıyorsun cocuk olmadan eşini hayatının odak noktası olarak görmekten kacın ne istiyorsan onu yap cocuk olunca zaten hiçbirine fırsatın kalmıcak, istesende eşini unutacaksın bi zaman sonra:) Önceki

Zafer olarak görmenizi biraz hmm ben özgürlüğüme düşkünüm erkek baskısıyla hareket edemiyorum ifadelerinizden çıkarttım. nitekim bir izlenim benimki sadece, siz öyle değil diyorsanız öyledir. Sizin aksinize bende 19-20yaşlarında aman ne hanımefendi hiç ailesine çevresine terbiyesizlik yapmıyor. sakin efendi duruyor diye lanse edilen bir kızdım. biraz baskıcı bir ailede büyüdüm tek çocuğum ve hep yaşımdan olgun bir hayat yaşamak zorunda kaldım. zoraki bir olgunluk.. ve hayatı böyle sandım. belki de bu patlamalarım da bundan kaynaklanıyordur bilemiyorum.. sinirin gerginliğin ergenliğe has bir sıkıntı olduğunu düşünmüyorum toplumun yarısı bundan şikayetçi çocuğunu hergün döven kadın, iş yerinde omuz attı diye iş arkadaşını öldüren adam belki toplumsal olarak öfke kontrolü ile ilgili bir sıkıntımız vardır. Ben kendimi anlatırken olgun bir kadınım demedim. Kaldı ki bu benden yaşça büyüklerimin bile bana dair bu tip ifadesi olmasına rağmen benim ruhumda eksikler var farkındayım olgun değilim. ve olgunluğun zekayla alakalı olmadığına eminim. bu konuda her türlü araştırmayı yapmaya hazırım. Akıllı bir kadın kocasına bu kadar çemkirmez diyebilmek ben çok iddialı bir ifade olur. Tartışmalar nasıl başlar nasıl biter.. ben duygularını bir tarafa atabilen eşiyle ilişkisini bir kısır döngüye oturtmuş biri değilim hala tutku içindeyim. Sakinleştiğim an eşim dedi ki senin adet dönemin değil mi? Bu yüzden bu kadar tepki verdin dikkatli olmalıydım.. haklıydı adet dönemim bu dönemde hassas bir ruh halimde olurum. Hayatta yaşadıklarımız kendimize layık gördüklerimiz farklı farklı.. ben eşime o umursamaz tavrı layık göremedim. o nazik ve içten biri beni de incitmemeye çalışır evlendikten sonra genelin aksine daha da içten oldu. ondan bana olayı başka şekilde anlatmasını beklerdim sizin eşimi haklı bulduğunuz her detayı ben kavgadan bir gün sonra öğrendim. bana ilk etapta söylediği ifade " akşamları yetmiyor mu?" ifadesiydi.. Hatalıyım ama tepkimi ifade etme türünde hatalıyım. Yoksa konu açısından ikimizinde haklı olduğunu düşünüyorum. Eşim velhasıl lafıma geldi hem de 5 gün içinde ben ne okula ne kursa gitmek istemiyorum. sakin sakin evde oturmak istiyorum dedi.. 2 ay sonra kurs bitecek şuray şuraya gidelim lütfen diye plan yapmaya başladı. Bütün içten yorumların için konuya tamamen farklı bir açıdan baktığın için teşekkür ederim Felis.. Keşke aynı fikirde olmadığımz tüm üyelerle böyle konuşabilsek derinss

ben seni anladım canım sen aslında ali ağaoğlu misali ben yaptım olacak tavrına sinir olmuşsun belki farklı şekilde dile getirseydi iş bu noktaya gelmeyecekti ama geldi, şimdide ne halin varsa gör modunda çünkü özür dilese erkekliğe sığmaz onun gözünden, eee kapıyı kırsa falan bağırsa etse mizacı değil sanırım, onun içinde en mantıklı yol ne hali vars görsün modu diyosun ya yılların olgunluğu mu evet kesinlike etkisi var, hiç bi kadın ilk yıllarını gözyaşı dökmeden geçirmiyor bence ama yıllar geçtikçe bi türlü yerine oturtamadığın hatalı lan bu puzzle dediğin puzzle parçalarını kolayca yerine koyabiliyorsun umarım yıllar sonra bu olaya beraberce gülersiniz ya da en azından sen kendi içinden gül

Evlilik kolay değil ama galiba alışana kadar. Evlilikte doğruyu yanlışı doğrudan bulabileceğimiz bir kurum değil. Deneme yanılma acılar kavgalar barışmalar. Bir süre geçiyor doğruyu bulmak için.. çok tşk edrim ayrıca canım derinss

canım benim bende daha 4 aylık evliyim, ilk başta böyle bir tepki vermiş olabilirsin ama şunu söylemek isterim ben, eşin ne güzel çalışıyor sana iyi bir hayat sunuyor bak kendin diyorsunki gezmeme, para harcamama karışmaz, şiddet olmaz öncelikle bunlara bir şükret, bende bir ay öncesine kadar eşime heep niye benle daha çok ilgilenmiyosun falan diyee başına ekşiyodum aynen senin gibi ama adamcağız çalışıyor ben işten ayrıldım hiçbirşeyimi eksik etmedi aynen seninki gibi ne desem yapıyor düşündümki hakkını yemiyeyim adamda bi rahat etsin, bence sende kocana bi sosyal aktiviteyi çok görme, bbizler şimdi evde olduğumuz için tek uğraşacak noktamız kocamız oluyor ama bende kendime bu aralar kurs bakıyorum kpss kursuna yazılıcam, çünkü aynı zamanda yaşanılması gereken bir hayatta var, kendi başımızada biir bireyiz sonuçta... kocanı aynı şekilde sevmeye devam et ve sendeaynı zamanda kendini geliştirecek yada nebileyim sana ekstra bişeyler katacak bir kursa yazılabilirsin.. nacizane benim fikrim..

hmm.. misilleme pek tarzım değil ama bazı erkeklere gerekli olduğunu düşünüyorum. "sıkılacağım" "yalnız kalacağım" duygusu ağır bir duygu. bir kursla kimilerine göre bir evlatla aşabileceğim bir durum değil en azından benim açımdan. zihnimde bir rahatlama yaşamam gerekiyordu, ve yaşadım sanırım.. teşekkür ederim ilgine canım. derinss

tatlımm ben bekarım ciddi giden bir ilişkim var nasipse bu sene resmiyete dökmek istiyoruz önce bunları belirteyim... Sıkıntına gelince iş yaşantısı nedir bilirim;Erkeklerin birbirlerine "evde aslan mı beslıyorsun, karı kuzusu"tabirlerini çok işittim.. Belki bu tarz ithamlardan çekinmiş veya karşı karşıya kalmış sende biraz surat asınca olay patlamaya varmıştr... Eşin oldukça alakalı, ilgli sevgisini gösteren biriymiş... Ondan bunu her zaman istemek biraz haksızlık olur. Ama bu seni eskisi kadar sevmemesi anlamına asla gelmez... Yüksek lisans, eğitimi ile alakalı, zorunlu bi durum.. Yelken olayına gelince ise o da hobisi... Eşinin keyif alacağı mutlu olacağı birsey.. Kaldı ki bu sabahtan akşama tüm gün sürecek birsey olamaz. Günde en fazla 3-4 saatini alsın hadi... İnat diyorsun eşin için... İnat gitmemiş sana ama... Aşırı bi derece inadı olsa sen ağlasanda hatta ölsen bile nuh der peygamber demezdii.. Ama seninle konuşmaya çalışmış... Bence uzatma fazla. O da anlamıştır senin alıştığın ilgiyi bekledigini ve bu yuzden tepkili davrandığını.. Bencil kelimesıne gelince onu da o anlık sinirle kullanmıstır.. Hepimiz sinirlenince neler neler diyoruz, degilmi? Benım nacizane fikrim budur.. Bırak kendine biraz vakit ayırsın, bu fırsatla sende ayır.. Ama konuşulan yada eşinin sarfettigi kelimeler sadece sinirden çıkan şeyler... Elbet özürünü dileyecektir... derinss

Ağlamayın lütfen, şuan siz ne kadar kızgınsanız o da kendince o kadar kızgındır. Kızgınlık hallerinde yapılan her hareket kalbe batar fena can yakar.. Ama çok emini ki kısa bir sure sonra ''çok mutluyum kızlar barıştık ve anlaştık ortak noktada '' diyeceksiniz inşaallah. O vakti birbirinize vereceksiniz inanıyorum. Fakat ne olur şuan için en azından çok düşünüp acıtmayın canınınızı. Çünkü sonra bu halinizden kurtulmak için gücünüz kalmaz.

yelken kulübüne sen de gidebilirsin canım. yüksek lisansın dersleri de kaç saat sürüyo bilmiyorum ama tüm cumartesinizi almıyordur bence. akşamları kendinize programlar yapabilirsiniz. biraz aşırı tepki vermişsin bence. not: bekarım... derinss

Evlilik özel hiç bir şeyin olmaması demek değildir, kendine vakit ayırmamak, hobilerini eşine göre ayarlamak değildir, esaret hiç değildir... Evlilik karşılıklı özveridir, başarılarına ortak olmaktır, mutluluğunu kendi mutluluğun gibi görmektir. Tabiki evlilik bencillik demekte değildir, aradaki ince çizgiyi yakalayabilmekse olgunluktur, buda tecrübeyle sabittir. Ani tepkini, yaşadığın şoku anlayabiliyorum. Çalışmıyorsun sanırım, çocuğunda yok. Günlerin eşinin işten gelmesini beklerken kendine oyalanacak bir şeyler bulmaya çalışarak veya yaratarak geçiyor. Çünki kendini eşine endekslemişsin, akşama kadar vakit geçirip, akşamları eşinle güzel vakit geçirmenin hayaliyle gününü geçiriyorsun ya da hafta sonunu bekleyerek. Son derecede haklısın, sevdiğin adamla evlenmişsin, onun iş saatleri dışındaki vakitleri birlikte geçirmek için proglamışsın kendini. Ama... onun zevk aldığı bir realiteden, hobiden mahrum etme hakkınada sahip değilsin.. aynı şekilde senin böyle bir durumun söz konusu olsaydı, eşin tepki gösterseydi ne düşünürdün? Beni kısıtlıyor, benim geleceğim ile ilgili planlarımı engelliyor vs. diye bize burada dert yanacaktın. En azından eşin boş işlerle uğraşmıyor, sporla ilgileniyor. Kahve köşelerinde ya da gece alemlerinde değil, bırak ideallerini gerçekleştirsin, zamana bırak.. eminimki bir süre sonra sende bu tepkine şaşıracaksın. O senin yine biricik eşin, inan birlikte geçirmek için çok zamanınız olacak:)) not:neredeyse çeyrek asır olacak evleneli

Valla canım bizde hep ayrıydık.2008 de İstanbul'da askerlik yapmasıyla görüşmeye başladık, sonrada burada işe girdi işte. Kalan senelerde hep farklı şehirlerdeydik... Birde fazla tepki vermişsin diyenler için şunu söylemek istiyorum; İnsan sürekli evde durdukça bunalıma giriyor. Ben daha beter durumdayım. Evlenince daha mı iyi olurum daha mı kötü olacağım bilemiyorum ama daha iyi olacağımı düşünüyorum. Diyeceğim şu ki düşündüğün şeyler yolunda gitmeyince insan hassaslaşabiliyor bazı dönemlerde. Olan olmuş artık. Diğer yazdıklarını da pek okuyamadım ama en son yazdığına göre o da kendince trip yapmaya başlamış. Hiç takma kafana ve yokmuş gibi davran. Mutlaka sakinleşince gelecektir yanına. Sende o zaman onunla daha fazla vakit geçirmek istediğin için bu kadar tepki gösterdiğini daha güzel bir dille belirt. Gidecekse gidecektir ama en azından senin yapıcı bir dille konuşman onun da hoşuna gidecek, seni de üzmemek için elinden geleni yapacaktır... Önceki

Haftaya evlilik yıldönümünüz, hemde ilk bak demedi deme, haftaya bir sürpriz yaptı diye geleceksin buraya derinss

nekadar çok cevap almışsınız anında, cevaplarıda okumadan yazıyorum. sizi kendime benzettim işin doğrusu, size hak veriyorum. çok sevince ne yazıkki öyle oluyor. ben hiçbir kursun veya kariyerin mutlu bir aileden, huzurdan daha üstün olduğunu sanmıyorum. şu herkes özgürdür eşlerin birbirlerini kısıtlamaya hakkı yoktur fikrinide sevmem, elbette zaman zaman kısıtlamalar olacak, bu birlikte yaşamanın kuralıdır. tabi mantıksızlıklardan uzak kalmak kaydıyla... eğer ben senin yerinde olsam aynı tepkiyi verirdim... işin diğer yönü ise şu tatllım, evet ne yazıkki erkekler az çok böyle, zaman zaman aile hayatlarını ikinci plana atıp bencilce davranıyorlar... eşin inatçı ise senin bağırman birşeyi değiştirmeyecektir, benim eşimin iş yerinde müdürü işi bırakacaktı, nekadar korktum eşimi müdür yaparlarsa diye, çünkü o takdirde eşimin yüzünü doğru dürüst göremezdim, alacağı maaş umrumda değil, tek istedğim huzurlu mutlu bir aile ortamı, bunu hiçbirşeye değişmem... M

Siz yazınca düşündüm haklısınız şükür etmek gerek. İpini koparmış gibi gezen tiplerden de olabilirdi. ama şu var ben zaten o eve bağlı sakin bir adam diye evlendim onunla. şimdi evi otel gibi kullanmak isteyen bir tavır görünce geriliyorum. Arkadaşlarıyla dolaşmaya ne bileyim futbol oynamaya vs hakkı var elbette. ama vakit yok ki.. olmayan vakti benim için değil başka birşey için harcıyor. bunu sorguluyorum. madamcocomo tek ayak

derinss kardeşim... Belki başkaları için ufak bir problem gibi görünebilir bilemiyorum ama senin yerinde olsam ben de aynı tepkiyi verirdim diye düşünüyorum... Son durumu okumadan bu mesajına kadar olan yere istinaden yazıyorum canım... Şu cümlen erkeklerle kadınların evliliğe ya da bir ilişkiye bakış açısını özetliyor benim için... Aynı durumda bir kadının hobisi söz konusu olsa ''ki bizler eşlerimizden tepki çekmemek için hobi bile edinmemeye gayret ediyoruz '' Eşlerimizin tepkisinden çekindiğimizden belki de bu isteğimizi dillendiremeden vazgeçecektik değil mi? Aramızdaki fark bu işte erkeklerle... Değişirler mi bilmiyorum, biliyorsun evli değilim sadece yaşadığım kalıp dahilinde konuşabilirim... Tek bildiğim seni anladığım... . push ; derinss

Zaman herşeyin ilacı.. her zaman ilk şoku atlattıktan sonra karar aşamasına gelmeliyiz, ilk anda insan sağlıklı düşünüp, karar veremiyor. Bu ilk senin için, daha da sırada olanlar var, evlilik malesef zor bir müessesedir.. artıları eksileri daima olacak. Bak esprisini bile yapmışsın konunun ve seni güldürebilmiş, biraz daha zaman geçince normalleşecekte :)) derinss

Kişilik galiba, kadına susmak düşer.. Ben de o yok.. Olsa keşke hayat daha kolay olurdu Allah yardım etsin bize Önceki

tekrar girdim konuya buna benzer şeyler yazacaktım yazmışsın benim yerime.. katılıyorum kelimesi kelimesine.. krediyi tüketmemek gerekiyorki bi kaşını kaldırdığında adam, hmm yolunda gitmeyen bişey var diyecek.. L leyla21 yine yeni

Jean.. Çok bunalmıştım. Saat gecenin bir vaktiydi. Ailem bir arkadaşım bana sadece sen haklısın sakin ol diyebilirdi. Ama burada her kafadan bir ses çıktı ve ben kendime ortak bir sonuç çıkarttım. Sağolsun arkadaşlarda görüşlerini esirgemediler. Bu kadar çok kişiyi bir arada başka bir yerde bulamam :) Hakkımda düşündüklerin beni çok mutlu tatlım, dilerim sen bu sıkıntılara mahal vermeden güzel bir ilişki yaşarsın.. Öpüldün jean

anam bendde canım arkadasım üzülmesin yanında olayım diye bir sürü sey düşünüp tasarlıyordum ki kafamda yazmak için son sayfaya gelince sorunun çözüldüğünü anladım canım benim dilerim hayatında karsılastığın tüm sorunlar bunun kadar küçük ve asılabilir olur çok içlenmiştin ama geçmiş çok şükür HanimKelesimiGetir

Evet sende bir yerde haklısın evi otel gibi kulanmış oluyorlar. Ama ne yapabiliriz ki. Eğer yapma etme dersek daha çok soğutmuş olmaz mıyız? Fazla ilgi istiyorsun demezler mi? Bilmiyorum açıkçası bende. Allah hepimize sabır versin! derinss

Haftaya bugün.. Ve çok önemli işle ilgili bir sınavım var. Cumartesi de öyle. O da benim yanımda bulunmak istiyor ama bulunamayacak. Haftaya cumartesi okulu tekrar başlıyor ve bir bakan geliyor derslerine özel bir gün yani.. yine bir aksiyon yani jean

geçirilen zamanın niceliğinden çok niteliği önemlidir. böyle bir adamla niteliksiz bir vakit geçirilmeyeceğine göre, haline şükret şekerim.. asude_bahar

valla öyle ya... hayır kendimi tuhaf hissetmemin sebebi, konuya ortadan dalan ve diğer üyeleri okumaya başlayan biri sanki bi aldatma bi dayak olayı varmış gibi hissedebilir, ben derinssin eşinin kabul edilmesi zor bi istekte bulunsada kibar, karısını kırmak istemeyen ve olgun bi eş olarak gördüm ama bazı üyeleri okuyunca, allah allah benim algımdamı bi problem var dedim. Yanlış anlaşılmasın derinss in değil diğer üyelerin yorumlarından bahsediyorum sanırım yine kişisel farklılıklar ama konuda gözlemlediğim şey uzun yıllar evli olanlar benim gibi düşünürken , bekar ve yeni evlililer tam tersi düşünüyor genel olarak bunu gözlemledim

Arkadaslar yapmayin boyle ya... niye konu sahibini gucsuz sansin sadece Feliss kendinden ornek vermis... erkeklerin genel odunsu kaba davranislarindan bahsetmis kendiside nisanlisindan ayrilmis ve bununla basedebilirim manasinda gucluyum demis... Bende ozguvenini tebrik ediyorum kendine guvenmek ne kadar guzel birsey herkes bu kadar guclu olamiyor. Lutfen baska yerlere cekmeyelim ben boyle anladim sahsen... konudan uzaklasiyoruz birbirimize cvp yazarken

Konunu yeni gördüm. Bir kaç ay önce yazmışsın, bilmiyorum sorunun hala devam ediyor mu ama söylemek istedim. Kesinlikle bencil değilsin! Eşinle birlikte vakit geçirmeyi istemek, onunla bir şeyler paylaşmaktan zevk almak ne zamandan beri bencillik oluyor? Bunun bencillikle ne alakası var? Yahu bir Pazar gününde de eşinle özel birşeyler yapmak, o günü kendinize ayırmak istemişsin. Ne kadar doğal bir istek.. Asıl bu kurs olayını önemsemesen garip olurdu. Aslında senin verdiğin bu tepki ne kadar bencil olduğunu değil eşinle vakit geçirmekten ne kadar zevk aldığını, onu ne kadar çok sevdiğini ve bir şeylerin hala bitmediğini gösteriyor. İnsan sevince hep birlikte olmak istiyor sevdiğiyle yalnızca akşamlar yetmiyor. Yetmemeli de zaten... Umarım eşin de bunu görebilmiştir...

Fotoğraftan gördüğüm kadarıyla muhteşem bir bebeğin var arkadaşım. En azından yalnızlığı paylaşacak bir dostun var, senden bir parça.. Dilerim hepimizin sıkıntıları çözülür bir an önce derinss

Yani öhh.. Kadın kocasıyla hafta sonunda ayrı kalmak istemiyor diye, neredeyse taşlanacak.. Ne kibiri, ne serti, ne katısı.. Bu forumda en doğal istekler yanlış karşılanırken, en komik ve gülünç konular alkışlanıyor.. Yani derinss, siz neyin doğru, neyin yanlış olduğunu bildikten sonra, hatta hortlatılmış bir konu için üzülmemeyide bilirsiniz.. Şu anda empati kuruyorum... Derinss; Ben olsam bende aynı sizin gibi davranırdım, buna eminim.. Sanırım hem fikir olanlar, kocasına aşık olanlar... Gerisini boşver..

Bir gelişme veya bir değişme olmuyor yani.. Ben kendimi paraladığımla kalacağım E

Çok kıymetli kk üyeleri.. Konuyu horlattan pek meraklı üyeden sebep bundan iki-üç ay önce yaşanmış bir kriz sanki her gün devam ediyormuşcasına gündeme gelyor. ki kendisinin amacı belli zaten ciddiye dahi almıyorum ama ayıp.. ayıp yani sadece ayıp.. Konuya yorum yazan her arkadaşa saygım sonsuz ama rica ediyorum yorum yazdığınız konular güncel mi bir kontrol edin. ben şahsen öyle yapıyorum. bu bir ihanet bir şiddet ne bileyim bir maddi sıkıntı değil ki daimi kalsın yoruma her daim açık olsun. Bu süreçte eşim kursa gitti şöyle diyeyim bir hafta gitti bir diğer hafta gitmedi. çünkü yelken için rüzgar olması gerekiyor ve her daim rüzgar yok. herneyse okulda da ikinci dönemini bitirip son döneme başladı. yelkenin de son bir haftası kaldı. okulda temmuzda bitiyor ki bu arada uzun bir ege tatili yapacağız okulu askıya alıp o yüzden beni yine etkilemez diye düşünüyorum bu yoğunluk. bazen okula gitmedi bazen kurs olmadı velhasıl ben hiç bunalmadım yalnız kalmadım. vaktimizi çok güzel değerlendirdik yeni yerler gördük, güzel vakitler geçirdik. uzun vadeli planlar yapamadık yelken yüzünden ama düşündüğüm kadar da etkilenmedim. haa yaygara yaparken aklın neredeydi derseniz şunu anladım ki iletişim çok önemli.. eşim belki konuyu bana açtığı ilk vakitlerde ya ben herşeyi dengeye koyarım ayarlarım sen gerilme diyebilseydi o aksiyonda olmayacaktı. o söylemesi gerekenleri söylemedi ben söylenmemesi gerekenleri söyledim ve o gün ciddi bir şekilde tartıştık. ben hala o gün o tartışmanın yaşanması gerektiğini düşünüyorum. belki de birbirimizi anlamamız için bir kırılma oldu. ilk şiddetli kavgamızdı çünkü.. Hepinize çok çok teşekkür ediyorum. tek mesajla tüm karakter tahlinini yapan sivrizekalı arkadaşların da ellerinde öpüyorum. ahh ne yazık ki o kadar zeki değilim.. Allah beni o kadar akıllı yaratmamış benim böyle bir yeteneğim yok. Konuyu nezaketle tartıştığımız o berbat geceyi benimle geçiren hatta uyumuyorum senin için diye mesajlar yazan, eleştirse bile iyi niyetli olan herkese sevgilerimi sunuyorum.. dilerim sıkıntılarmız hep ufak olur biz büyütürüz.. daha büyükleriyle karşılaştırmasın Allah.. Velhasıl konuyu çözüme ulaştırdım.. Tavsiyelerinizden ziyade konuya dair tartışmak istedikleriniz var ise evet konuyu güncel tutabiliriz ancak benim sorunum ortadan kalktı. Bilginize..

bana da bi akıl verin a dostlar durumum derinssten de vahim :18: Önceki

tesekkur ederim derinsscim Allah sizlere de nasip etsin. benim en iyi arkadasim o zaten. aksama kadar butun derdimi ona anlatirim " amaan anne bu da dert mi" dercesine habire gulucuk sacar, ben de herseyimi unuturum. derinss

Yelken kulübüne zaten gidecek. Benim yaptıklarım onu yolundan çeviremez Eminim.. Beni incitmek pahasına da olsa bana güç gösterisinı yapar, Mutsuz olmayı benim seçtiğimi söyledi. Artık pes etmiş durumdayım. konuşmak istemiyorum açıkcası ne yapacağımı da bilmiyorum bu dakikadan sonra. madem yalnız bırakıldım tek başıma hareket ediyorum. yelken merakı bizim huzurumuzda önemliymiş öğrenmiş oldum mehtap51

Allah ağzınızın tadını bozmasın iş mevzusu zurnanın zırt dediği yer galiba. işim olsa onu daha çok özermişim gibi geliyor ama en azından mecburyetten onun egosunu yükseltmekten kaçınırım. dilerim bir yere yerleşirim. derinss

işte bütün bu olgunluk çeyrek asrın olgunluğu mu yoksa ilk zamanlarda da mı böyleydiniz? ben onun hayatına ambargo koymadım. iki tatil gününden birini hep ona bıraktım. aramızda sözsüz bir anlaşmaydı sanki.. diğeri ise bana ait olsun istedim daha nasıl demokratik olabilirim ki acaba.. yelkenle evlenseydi keşke mutlu bir yuvaları olurdu.. şaka bir yana dilerim haklı çıkarsınız fazla tepki verdiğimi düşünürüm günün birinde. derinss

cnm fazla tepki vermişsin sadece pazar günleri yanılmıyorsam.. kursa sende yazılmasan bile en azından sende birlikte git olmaz mı? evliliğin saygı çerçevesinde sürüyorsa o duvarı aşma inan birkez olduktan sonra arkası kesilmez.. nişanlıyım derinss

Cenım ben 9 yılı devirdim bu işte, hatta toplamda 12 yıl oldu eşimle. Tepkin fazla olmuş bence, yani ortalığı yıkıp dökmeler falan, allah korusun daha kötü birşey yaşasan ne yapacaksın? Öfkeni kontrol etmelisin öncelikle. Bu konuda sitem etmen çok doğal yeni evli sayılırsın ve tüm zamanlar değerli sence, ama erkekler bizim gibi değil. Evde olduğun için ve hiçbir meşgalen olmadığı için tamamen eşine endeksli yaşıyorsun öncelikle bunu bırak. Evlilik bu değil, bende bunu yıllar sonra anladım. İlk zamanlar bende çok önemsiyordum böyle şeyleri, valla şimdi umrumda değil :) relax ol bu konularda, sıkma, bunaltma. Hafta içlerini daha iyi değerlendirebilirsiniz, hafta sonuda o kurstayken sende başka bir kursa kayıt yaptır, arkadaşlarınla vakit geçir, gez toz, ona bağımlı olmayı bıraktığında emin ol o sana bağımlı olmaya başlayacak. K

haftanın bir gününü eşinle beraber geçirmek istemen en doğal hakkın canım.. ben de bu fikri savunurum. Eşin yengeç burcuymuş.. benim eşimde yengeç burcu.. bildiğinde asla şaşmazlar sen patlasan da çatlasan da yapacağını yapar..5,5 yııllık evliyim ben de senin gibi haftanın bir günü benim olsun istiyorum ama eşim işkolik geniş bir çevresi var onlardan bana ve kızıma vakit kalmıyor.. ben de kızıma adapte oldum. çünkü bağırıp çağırmak asla ona etki etmez aksine soğutur.. kızımla vakit geçiriyorum.. gezmeye gidiyoruz.. arkadaşlarımla vakit geçiriyorum.. alışverişe gidiyoruz, oyun parklarına ama içim yine de eşimde yanımda olsa ne güzel olurdu diyor.. ama olmuyor böyle idare ediyoruz napayım kabullendim artık.. tek sorunumuz bu.

Çocuksu uvv eşim haklı galiba Bu lafını duysa bak sadece yazılarından bile anlamış derdi :) o çocuğu büyütürsem eşimin sevdiği kadın olamam. ben biraz sert micazlı olsamda çok neşeli, sohbeti güzel, komik bir kadınımdır burada pek belli etmesem de.. :) eşim beni öyle seviyor ben de kendimi öyle seviyorum ama bu yaşananlar beni yıldırıyor. lanet olsun ne yaparsa yapsın diyesim geliyor ve o da yapacak ama ben eski derinss olmayacağım. beni kaybedecek, biliyorum kendimi tanıyorum. düşüncelerin için ayrıca teşekkür ederim derinss

İki ay önce açılmış konuya zerre iyi niyetiniz olsa ne oldu ne değişti diye sorardınız? Düşündüğünüz kadar can sıkıcı şeyler yaşadınız mı diye sorardınız ama ne? Siz benden hoşlanmadığınızı konumdan evliliğimden yola çıkarken göstermek niyetindesiniz. Yapımı nereden biliyorsunuz tanımıyorsunuz ki beni? Ne konuştunuz ne tartıştınız bütün konuyu okudunuz mu, yapılan yorumlara saygımı değerlendirdiniz mi? Sabahın köründe Hasbinallah.. E

Yaklaşık yarım saat önce sinirlendi ben y, odasındayım malum. açmadım kapıyı yüzünü görmek istemiyorum. Mail gelecekti iş yerinden pc'yi ver sen ne yaparsan yap dedi!!! daha da çıldırım ben umrunda değilim yani, cepten bak mailine dedim. çok sinirlendi ama gitti.. onu kendi haline bırakacağım zaten şu dakikadan sonra yapacak daha iyi bir fikir görünmüyor. ama sonra ne olacak.. nasıl geçecek günler ben ne yapacağım haftasonu her haftasonu yeni bir kriz çıkartacağım böyle giderse.. derinss

Ağlarken onu da düşündüm. Yarın çocuk yapsam bu adam. Birgün yelken diğer gün zırt pırt diyerek kaybolursa deliririm ben diye düşündüm. Madem bu kadar ayrı hayatlara yaşayacağız niye evlendik ki sevgili olarak kalsaydık. Artık evliliklerin amacının sadece cinsellik olduğuna inanmaya başlayacağım.. hani paylaşım, hani özveri ahh çhitlenbik dilerim herşey düzelir senin için de.. Chess

Aradaki yorumları okumadan yazacağım görüşümü. Bu arada 6 senelik evliyim. Yüksek lisans tamam, ona sözüm olmaz. Benim eşimi de şirket bazen haftasonu kursa, seminere yolluyor, gıkım çıkmıyor. Hatta üzülüyorum onun adına, dinlenemedi diye. Ama yelken kulübü başka bişey.. İtiraz etme şansı olan bişey, tamamen zevk işi, tamamen hobi. Sizin de katılma şansınız var mı bilemiyorum. Şirket organizasyonu olduğu için belki de yoktur. Bir de bazen büyük şirketlerde bu tür faaliyetlere iştirak etmek, terfi etme açısından bir zorunluluk oluyor. Katılmazsan göze batıyorsun, katılırsan "sosyal insan" oluyorsun. Bu açıdan eşin mecbur kalmış olabilir katılmaya. Bunu da değerlendir. Eşim şu ana dek hiç böyle bensiz yapacağı bir hobi isteğiyle çıkmadı karşıma. Biz flört ederken eşim balık tutmaya meraklıydı mesela, birlikte gittik birkaç defa nişanlıyken, evliyken. Ben sevmedim balık tutmayı, beklemeyi. Ama engel olmadım ona, sen arada git gene dedim. Ama gitmedi. Zaten bir pazarımız var bizimde. Giderse bozulur muydum, evet sanırım bozulurdum. Mecbur olmadığı bir aktivite ve onun yerini benimle yapacağı etkinliklerle gayet güzel doldurabilir. Dediğim gibi, eşinizin yelken faaliyetinde şirket parmağı olduğu için kesin yorum yapamıyorum, fakat katılmama şansı varsa eğer, ben bu hakkını kullanmasını ve benimle olamsını umardım açıkçası. Ve tabi "akşamları görüşmüyor muyuz sanki" lafı çok incitici olmuş, haklısınız. Eminim o da sonradan pişman olmuştur, bazen erkekler aklından geçeni pat diye dışa vuruyor, nazik bir forma sokmadan. Çok da takılmayın söylediğine bence.

hayır derinss ileride seni dahada benimsiycek ve sensiz hiçbişeyin tadı olmadığını farkedicek gene kendimden örnek veriyim 2 aylık evliydik eşim almanya vizesi aldı 3 haftalık vizeyi alınca arkasına bile bakmadan topukları kıçına değercesine gitti ben o 3 haftayı onu özleyerek ağlayarak bekledim hemde istanbuldan elazığa gelin gelidiğim için ayrıca sıkıntı çekiyodum ve sevdiğim adam yanımda yoktu ama şuan çok farklı markete bile mutlaka birlikte gitmeliyiz herşeyi birlikte yapalım tavrında yaniiiiiiiiiiiiiii sende ileriki yıllarda böle bişi olmayacağını göreceksin sana dahada bağlanacak tecrübeyle sabittir

Sen beni kriter alma dimicim.. ben fazla hassas bir kızım galiba :) . push ; derinss

Evet 1 yıl boyunca haftasonu bir gün evde diğer gün geziyorduk. Bu rutine alıştım. Şimdi bütün haftasonu ona ait, sanki bekar. İş konusunda biraz da hassas olabilirdim sanıyorum ama bizimki ki keyif.. Ve daima hayatımıza dahil olacak bir keyif.. Allah senin de yardımcın olsun kardeşim, inş evliliğini dilediğin gibi yaşayacağın günler gelir. _eftelya_

tam da pazar günü.. eminim hiçbirşey yapmayacağız. eminim bu durumu önemsemeyecek ve eminim bahane olarak kurstaydım diyecek. tabii haftaya pazara kadar iletişime geçersek. ve biliyor musun o kadar sakinimm ki artık hiçbirşey kırasım yok.. kendimi ilk defa 11 aydır bu kadar yalnız hissediyorum evlilik zormuş... derinss

sevindim.. eşin başta söyleyeceğini sonda söylemiş oldu ama sende izin vermemişsin adamcağıza:) bazen onlarında hayır diyemiyeceği durumlar oluşabiliyor.. iş ki bunu tatlılıkla anlatıp gerçekten elinde olsa seninle zaman geçirmek isteyeceğini hissettirsin.. eşler her an burun buruna olmak zorunda değil tabiki ancak bir gün istemekte lüks sayılmaz bence.. esrasofo psixi

bekar olmak güçlü olmak değildir, eğer bakış açınızı değiştirirseniz tüm bu zorluklara katlanmaya çalışan kadında kendi içinde güçlüdür, o zorluklara karşı bir şekilde sabreder başeder, o da o zorluklara karşı güçlüdür ama dışarda tek başına belki yaşamaya güçlü değildir. bu dediğim konu sahibi için değil, Feliss kardeşe cevaben yazıyorum. genel konuşuyorum. senin ise gücün dışarda kendi başına yaşayabilmendedir belki, sende bir adamın zorluklarıyla başa çıkamıyorsan bu da senin bu konuda güçsüz olduğunu gösterir... yani bakış açılarımıza bağlı. üstelik kadın zayıf bir varlıktır. en ufacık şeyde hüngür hüngür ağlayan kim? fizikende zayıftır, duygusal olarak da... ama işte tam bu noktada ADALET devreye girmelidir. kadın ve erkek arasında tam bir adalet sağlanmalıdır ki iki tarafta madur olmasın. kadın ve erkek farklı yaratılmışlardır, mesela kadın bir masa hazırlayacak, örtüden çatala, porselenlerin desenine bardakalrın rengine kadar herşeye dikkat ederken erkekler için öenmli olan o yemeği yedinmi suyunu içtinmi? gerisi boş... kadını erkekleştirmenin gereği yoktur.. ve genel olarak söylemiştim, kadın yada erkek, özgürlüğüne düşkünse o kişini evliliği çok zor yürür, kocasına yada karısına hesap vermek istemeyen birinin evlenmesinin mantığı yoktur zaten... feliss kardeşim özgürlüğüne düşkün bir insan olarak zaten evlenseydi çok sorun yaşardı... ama belki en iyi şöyle 60 yaşına geldiğinde anlarsın, çevrende seni ziyaret edecek bir evlat, birlikte başını yastığa dayayacağın bir eş olmadığında kendini çok yalnız hissedersin, çünkü insan yaşlandıkça hayatın ondaki cazibesi gider, hastalıklar, türlü sıkıntılar baş gösterir, işte o zaman birine iyi bir eşe ihtiyaç duyulur... şahsi görüşüm tabiki, amacım kimseyi kınamak değil. fikirlere ve yaşantılara saygılıyım... missplayful

"nitelikli vakit geçirmek " galiba önemli kelime bu, çok teşekkür ederim yardımlarınız için. son cümleniz için davranışlarımın tavrı açısından çok kıymetli derinss

kadın şartlar koşullar ne olursa olsun alttan alıyor kabullenıyor ben bunu bilir bunu söylerim...

derinss bence çok ağır tepki vermişsin bir kadın bu kadar sert yada sinir anında ne yaptığını bilmez olmamalı daha nazik olmalı durum ne olursa olsun... bu kadar ağır ve sert tepkiler vermen doğru değil... sofrayı dağıtacak kadar büyük bir olay göremedim hatta olay bile yok ortada... sakin dille konuşup halledilebilir bişeydi belki... bunun yerine neden tabak çanak kırma...?belki eşin buna inat daha çok uzaklaşacak senden... inan erkekler bu tarz tepkilerden hiç hoşlanmazmış... tatlı dil yılanı deliğinden çıkarar derler boşa dememişler... belki tatlı dille bu işin olmasını istemediğini belirtseydin eşin senin tatlı diline güler yüzüne hayran kalarak bu işten vazgeçerdi... bunlar yerine neden sofra dağıtmak asileşmek? yapın bu bence... ve tez vakitte bu yapıyı değiştirmende fayda var... çünkü eşin hepten inatlaşabililir ve allah korusun soğuya da bilir senden... bunları yazmak istemezdim ama eleştiriye açık olduğunu belirttin dost acı söyler misali bunları sölemek zorunda hissettim kendimi..

2,5 yıllık evlisin senin eşin bence iyi bir profil çiziyor. Arkadaşlar büyük etmen, bizde de birkaç başarısız aile babası arkadaş var. Sanırım onları baz alınca kendisi mükemmel çıkıyor. Ben bazı kadınlar görüyorum adam eve gelmese aa gelmedi demezler. nasıl oluyor o adamlar da kadın yüzümüze bakmıyor diye dertleniyor. biz her pazar kahvaltıdan sonra mutfak sohbeti yapardık mesela.. ne olacak şimdi o kursa gidince bende tek başıma yemek yiyince o mutlu olacak ben de o mutlu oldu diye mutlu mu olacağım. ahh bir başarabilsem. Abdominal

merhaba derinns, tepkini ben de normal buldum açıkcası. kadınlık iç güdülerimiz bazen bize böyle şeyler yaptırabiliyor. ama kendini çok da üzme bence, eşin belli ki seni çok seviyor. erkekler bazen odunluk yapıp kırıcı konuşabiliyorlar. onlara göre çok normal olan bi laf bizi çok kırıyor. eşimle evlenmeden önce 5 yıllık bi birlikteliğimiz oldu. üniversitede okuyordum ben, o ise askeri okulda olduğu için sadece haftasonları görüşebiliyorduk. herkes sevgilisiyle üniversitede el ele kol kola gezerken ben haftasonu gelsin de sevgilim gelsin diye bekledim üniv. hayatım boyunca. ama ailesi de evde onu bekliyordu çünkü evinde de kalamıyordu haftaiçi okulda kalmak zorundaydı. benimle kaldığı zamanlarda annesi babası arayıp çağırırlardı hep o kızla berabersin bizimle ilgilen bizmle otur diye baskı yaparlardı. gel eve dinlen falan da hep bahaneleriydi. biz de bu sebepten defalarca kavga ettik, çok üzüldüm kırıldım ben de. ben her şeyden fedakarlık edip onu beklerdim, ben de yurtta kalıyordum ailem vardı yanlarına gidebilirdim, ya da gezebilirdim, bi akviteye katılabilirdim. arada kalıyordu hep. şimdi evlendik ve yine eşim sadece haftasonları eve gelebiliyor, haftaiçi görevde. ben de bütün gün çalışıyorum ama akşamları ben yine bekliyorum onu evde. bu sefer evli bi kadın olmanın da sorumluluğu var tabi. haftasonu gelip de ben arkadaşlarımla gezicem oraya buraya gidicem dese ben de kıyameti koparırım. arabasıyla ilgilenmeye çıkınca bile kızıorum bazen, şurda iki günümüz var nereye gidiosun diye. bu yapacak bişeyimiz olmadığından kaynaklamıyor sonuçta, onları yanımızda istioruz topu topu bi tanecik günün var senin de ve eşinin yanında olmasını istemek de en doğal hakkın. derinss

Ben böyle bir açık kapı bırakmıştım zaten yorumumda. Bazen şirketlerde sosyal faaliyetlere eşlik etmek bir zorunluluk oluyor demiştim. Demek eşinizin ki böyle bir durummuş. Güzelce tatlıya bağlanmış, sevindim. Önceki

ilk mesajını okudum 5 yıllıkda evliyim önce onu belirteyim. tepkini abartılı buldum ben senden böyle bir tepki beklemiyordum açıkcasıeşin sosyal bir insan ki bu çok güzel birşey:81:kurslar, ve kulüpler günün tamamını almaz üstelik, sonuçta akşamları yine berabersiniz öyle değil mi? derinss

Ah canim.. Yasin buyuk olsa da daha cok toysun. Boyle yaparsan esini sogutursun kendinden. Adam hovardaliga gitmiyor ki? Evlendik diye birbirimizin hayatina tekel vuramayiz. Bence sen bir is bulmalisin ya da tam zamanli bir ugras. Ben 8 senelik evliyim ama evliligimin ilk aylarinda da esime izin verirdim hobileri icin. Bu beni onun gozunde hem olgun hem anlayisli kildi. Boyle gunleri de ben kendime ayirir arkadaslarimla vakit gecirirdim. Eger aglayip tepinseydim onun gozunde kendine guvensiz, kocasina bagimli bir imaj cizecektim. Ayrica oyle gunlerin sonundaki kavusma da daha guzel oluyor. Allah izin verirse omur boyu birlikte olacaksiniz, neden adami kendinden uzaklastiriyorsun ki? Hakliyken haksiz duruma dusuyorsun boyle yaparak. Ben erkek olsam ve boyle bir yikip dokme vs. gorsem taniyamamisim derdim karimi. Erkekler kadin duygusalligindan anlamiyorlar. Senin icten ice kirildigin seyler onlar icin hep yuzeysel. O nedenle her durumu mantigin cercevesinde degerlendir ve kendine yontmaya bak, abla tavsiyesi benden. Bir de bir arkadasimin kocasi bu tarz sebeplerle bosadi arkadasimi. Asiri bunaltiyordu adami, o kadar uyarmamiza ragmen arkadasim surdurdu hircinligini. Adam sonunda isyan etti. Bunlari seni uzmek icin yazmiyorum, onceden adimini saglama al diye yaziyorum. E

2,5 yıllık evliyim ve seni cok iyi anlıyorum çünkü buna benzer bir tepkiyi geçen cuma günü ben yaptım eşim ve ben öğretmeniz eşim kadrolu çalışıyor ama ben daha atanamadım ve bu sene çalışmıyorum dolayısıyla evde devamlı eşimi bekliyorum. saat 3 de okuldan çıkar 15 dakka sonra evdedir. Bana karşı ilgilisidir ve sevgisini bir şekilde gösterir ve beni mutlu etmek için elinden gelenide yapar. Evde olup sıkıldığımı bildiği için benim isteklerime daha çok önem verir. Buna rağmen eşimin okula gitmek dışında kalan bütün zamanları benim olsun istiyorum arkadaşlarıyla yalnız çıkmasına tahammül edemiyorum çünkü kadınlarda istemenin sonu yok bunu anladım yaptığımın şımarıklık oldugunun farkındayım çalışsaydım veya başka bir uğraşım olsaydı eşimin üstüne bu kadar düşeceğimi sanmıyorum oda bunun farkında ve sesini cıkarmıyor şimdilik ama artık dile gelir ilk sinyalleri vermeye başaldı arkadaşlarım sen eşine sormadan nefes bile alamazsın diyor Umarımız ikimizde uğraşacak bişiler bulur eşlerimizi azıcık rahat bırakırız ben kendi adıma ümitlideğilim ama...

Ah derinss aahhh; İnsan bir gün olmazsa başka bir gün buraya konu açacak kadar bunalabiliyormuş demek ki değil mi... Ben 9 senedir sevdiğim insanla nişanlıyım. Yapı olarak çok asabi. Gönül bu, herkes dört dörtlük birini bulamıyor. Her ne kadar çok iyi, çok dürüst vb... desekte mutlaka onunda sana göre ters bir yanı ortaya çıkabiliyor bir süre sonra... Tepkine gelince; Ben oldukça sessiz sakin bir yapıya sahibim ancak nişanlıma sorsan yaka silker. Çünkü hep ondan çıkarıyorum sinirimi. Bende evli olsam, senin durumunda olsam o tepkiyi verirdim o an. Nişanlımla bende haftasonu görüşüyoruz. Cumartesi günü için bir kursa yazılmıştı.4 saatlik birşey. İlk hafta gitti,2. hafta geç kalınca öğleden sonra gitti. Ben zaten bunalıyorum haftaiçi, haftasonunu iple çekiyorm, o o günü kursla geçiriyor. Çok sinirlendim, trip yaptım. Sabah gitse birşey değil ama... O günden sonrada daha gitmedi. Ben anlıyorum seni. Ama aradaki fark sanırım daha evli olmadığım halde çok da fazla iç içe olmak istememem. Biraz değişiğim bu konuda. İstiyorum ki arkadaşlarıyla vakit geçirsin, özleyeyim :))

Canim derinss yazini sonuna kadar okudum canim sen haklisin ama karsinda dominant ne istedigini bilen kariyeri icin herseyi göze alan bir es gördüm Ne yapabilirsin kendi kendini yemekle orayi burayi dagitmakla sinir krizi gecirmekle kendi kendine zarar vericeksin zaten yapmissinda :26: Eger erkek kendi özgürlügüne düskünse karisinin özgürlügünüde serbest birakabiliyor senin esinin egitim seviyesi yüksek ayni sey seninde basina gelmis esinin bu yapisini engelleyebilmen degistirmen imkansiz gibi Allah yardimcin olsun dua siginak oluyor evliligin icin dua et canim insaAllah hersey düzelir

Şu yazdığım 2 cümleden benim yaşam tarzımı anladıysanız size bravo.. Ben büyük şirketlerdeki durumu, kaideyi yazıyorum. Öeri getirmiyorum veya kendi hayatımı anlatmıyorum. Somut bir gerçeği yazıyorum. M

Benim konu da örnek olmuş olur sana Allah korusun olur da bir kavga anında burada bana yazılanları düşün. Biraz daha kontrollü olursun. Mutluluklar sana da berre

Bence bu isteğiniz hiç abartı değil ben bekarım ama sizi anlayabiliyorum kimse günlerini yalnız geçirmek için evlenmiyor bekarken zaten bu anlamda yeterince yalnız olmuyor mu insan?eşinizin fazlaca meşgalesi olabilir ama evli olduğunuda unutup bencillik yapmamalı. MorAnka

Teşekkür ederim desteklerin için.. Genel olarak söylemiştim aslında kadın affeder, kadın kabullenir, kadın sakinleştirir.. Kadına yüklenen bir sorumluluk hep, erkek doğsaymışız keşke

benim o an elimi kolumu bağlayan tek şey zaten içinde ukte kalacağı sıkıntısı oldu. Söylediklerinin hepsine katılıyorum ne de olsa erkek ve derdini ifade ederken yanlış bir giriş ve gelişme yaptı. İşler de karıştı bu yüzden. sağol dove dilerim güzel bir evliliğin olur.. derinss

Sevgili derinss bende 24 yıllık evliyim anladığım kadarıyla eşinin sadece pazar günleri eğitimi olacak herhalde sende çok sıcak bakmıyorsun bu işe... Hem yüksek lisans hemde eğitim olunca hafta sonları yanlız kalacağını düşünüyorsun değilmi en azından akşamları evde yada dışarıda beraber olabileceğinizi düşün yine vakit geçirirsiniz beraber olunca.. Bence eşin bu işi kesin yapmaya kararlıysa zaten kararından dönmez nede seni dinler ama çokta üzerine gitme eşinin evliliğinde huzursuzluk yaşanmasın bu yüzde.. Daha sakin bir kafayla oturun konuşun tartışın ortak bir karara varabilirsiniz böylelikle... M

evet kimse evlenmek zorunda olmadığı gibi, evlenenlerde koca yarı kadın zulumü çekmek zorunda değil... herkes için hayır farklıdır... zaten herkes evlenmelidir diye irşey söylemedim... ama bekar kalmak o kadar da abartılacak kadar güzel birşey değil...

Aslında öyle hayallerde yaşayan mıc mıc bir tip değilimdir. Gerçekliğe önem veririm ama sizin durum gibi, okul iş türünde mecburi bir durum değil. Beni bir kez arayıp gündüzden derinss bu haftasonu böyle bir kurs başlıyor, temmuza kadar beni idare eder misin vs türünde şirinlik yapsaydı bu noktada olmaycaktık. HanimKelesimiGetir

canı tamamını okuyamadan sade baştaki soruna cevap olarak 3yılı geçen bi evlilik ve cmt bile geceyarısına kadar çalışan bi eş gelincede anca yatıp uyuyabiliyor inan pazarları gezmek bile istemiyorum çünkü zaman geçiyor ve ben onu göremiyorum bi işede giremediğim için evde komşu larla nekadar zaman geçsede çalışma gibi olmuyor sıkılıyor ve onları bekliyoruz bak eşim şuan annesinde onun bişeyini tamir ediyor bende birazdan çıkıcam yani bi pazarımızı da onlarla geçirmezsek bidahaki bütün hafta geçmiyor gibi geliyor bunun nedenide bir bebek yada işimizin olmaması çalışsak iki dakika geç gelse hazır evde yokken 2dk temizlik yapsak diye düşünürdük ayak altında gezmese bişeyler sorup istmese derdik ama biz tüm bu işleri hafta arası zaten yapıp pazar kımıldamadan onunla geçse diye uğraşıyoruz yada çocuklar olsa onlarla uğraşırdık yani iş ve çocuk olmayınca bi pazar oda onunla geçsin istiyoruz gittiği yeri biliyosun akşamları yanında çoğu arkadaşımın eşi gençken bile kahvede arkadaşlarıyla bence seni ihmal etmiyosa arkadaşlarıyla yerini bildiğin ve tanıdığın kişilerle stres atmasında bi sakınca görme ben bazı pazarlar arkadaşlarının yanına git diyorum bi pazarı var onda da bana yapışık gezmek onu sıkar napalım bakıyorum şükür neler var sende haklısın bişeyde diyemiyorum

Ooo sırada olanlar mı, yapma Hazır değilim bu beni şöyle bir altı ay falan idare eder herhalde. Yenisine hazır değilim. Zormuş gerçekten sorun ne kadar minik olursa olsun içini kemiriyormuş insanın.. derinss

Aslında yelken kulübü itiraz edebileceği bir şey değil. Çünkü 12 kişilik yönetim kadrosu ceo dahil katılıyor. katılmasaydı bir tek eşim katılmamış olacaktı. akşamları görüşmemiz yetmiyor mu lafı patlama noktamdı. bütün konuşmadan üstünden bir hafta geçmesine rağmen aklımda kalan tek cümle bu. inciticiydi.. erkek de olsa incinince incitiyormuş bunu anladım. teşekkür ederim yorumunuza derinss

arkadaşım belki sana teselli olur diye yazıyorum ben evlendim balayından 2 sonra kociş gitti 15 günde bir bir günlügüne geldi sonra tam düzeldi dedik 2 yıllık şehir ayrılıgı yaşadık 3-4 ayda bir gördüm sonra yine buda geçti dedikkk hoooop yurt dışına gitti şuan 6 ayımız ve ben 3 aydır görmüyorum onu gerçi bizim ayrılıklarımız hep işi dolayısıyla mecburi ayrılıklardı kendimi geçtim kızım dayanamıyor babasını anlayamadı dogru düzgün evlilik güzel şey bazen iki kişilik yanlızlık bazen ayrı bedende atan tek kalp ama herşey geçiyor önemli olan evliliğini yıpratmadan sorunlara çare bulman bence yıkıp küserek değil sende git onla mümkünse pazar günleri hem temmuza kadarmış takma fazla o orayı tercih ediyosa etsin gitsin sende gez dolaş boşver T

ya ben ne yapayım.7 yıllık evliyim eşim sabah gider akşam geç gelir tatili yoktur. hatta şimdiki durumunu yazayım. şimdi libya'dayız kendi işimizi kurduk eşim sabah 9 da işe gider gece yani sabaha karşı 3-4 de gelir. eşimle hiç ama hiç vakit geçiremiyorum. ve yabancı olduğum bir ülkede hiç kimsem yok. neyseki şimdi türk bayanlar buldum. onlarla faceden görüşüyorum. benim eşim iş koliktir. Türkiye de ayda bir yada 2 ayda bir izni olurdu. o gün ne yapacağımızı şaşırırdık ve gün biterdi. eşim çalışmayınca çok stresli olur zaten. benim en büyük şikayetim çok sevdiğim kocacımla vakit bile geçiremiyorum. siz yine durumunuza şükredin. eşinizi sizinle daha çok vakit geçirmesi ikna yolları arayın. kadınlığınızı kullanın belki işe yarar büyük ihtimal yarar :))) Amonra

hiç şaşırmadm benım nişanlım da böle aynıı... tıpa tıp aynı hatta ben duzeltemedım yıllardır böle bır adamı ya küserım yada kavga ederız öle dedıgıme gelır yada gelmez:S derinss

derinss canım birbirimizi kafi miktarlarda sanırız burda bunca yıldır ben de 1,5 yıldır evliyim ve eşim o kadar yoğun bi çalışma temposu içindeki çok kısıtlı zamanlarda görüşebiliyoruz diyebilirim hatta bazen ciddi anlamda sözleşiyoruz falan akşam dvd izliyicez mısır patlatıcaz diye ama çoğu zaman bi işi çıkıyo ve öyle yorgun geliyo ki burnunun ucunu görecek hali yok dvd yi napsın. ama... bi de ama kısmı var... benim eşim fanatik derece de trabzonspor aşığı delisi.. nedense hep takımın maçlarını izleyecek vakti yaratabilir zaman ayırabilir. başlarda çok bozulsam da hatta şiddeti sarsıtıcı kavgalar etsem de zamanla onun da kendine ait bi hayatı olduğu fikrine alıştım ben arkadaşlarımla gezip tozmaya sevdiğim şeyleri yapmaya nasıl vakit ayırabiliyosam onun da buna hakkı var mantiken. o negatif iş stersini bi şekilde atmalı beni sevmiyo mu seviyo tabi. yanımda olmak yerine maça gitmeyi tercih ediyo olması benden vazgeçmiş olması anlamına gelmiyo ya da bendeki züğürt tesellisi

Zaten bu haber gelmeden önce de yüksek lisans meselesi yüzünden az görüşüp birlikte az şeyler yaptığınızı düşünüyordun herhalde ki canım, bardağı taşıran son damla olmuş pazar gününün elinden gitmesi. Normalde o kadar tepki vermezdin belki ama katlandığından fazlasına katlanamayacağını anlamışsın. Temmuzda tamamen bitiyor mu doktora falan düşünmüyor değil mi? Eğitimden sıyırırsam açımı, eşin sosyalleşmeyi seven bir insan bu belli. Senin de belki o kadar meşgalen olsa görüşememekten yakınmayacaksın. Her akşam aynı insanı görüp hafta sonları da onunla olmak ki ölene kadar evli kalmak istediğini düşünürsek bu baya baya aidiyettir. Kimseden bunu talep etmememiz gerektiğini anlamamız gerekiyor. Zaten senin zorlamanla olunca o bunu külfet gibi görecek ve işler inan bana daha kötüye gidecek. Şöyle bir felsefe vardır: birbirini gerçekten seven insanlar el ele tutuşup güneşin batışını izlerler; ama birbirini sömüren insanlar, geçici aşıklar, devamlı birbirlerini izledikleri için güneşin batışını kaçırırlar diye&#8230; Dahası bu beklentiler içeren aşk yalnızlıkta baş gösterir. Sen ondan daha çok şey umuyorsun diye daha fazla seviyor değilsin. Birileri bize yeteri kadar ilgi göstermediğinde üzülürüz hatta yok olmak isteriz. Neden peki? Hayvanlar aleminde birbirinin sırtını sıvazlayan tipler var mı mesela, yok. Peki biz neden bu kadar talepkarız? Bunlar zihnin oyunları. Gerçekte ihtiyaç duymuyoruz aslında. Düşünmeyi bıraktığın an şimdiyi yaşar ve mutlu olursun. Senin dua ederken sakinleşmen gibi. Sonuç olarak demek istediğim şey, hiç olmazsa temmuza kadar daha sık görüşmeyi beklemeden sev.

Sende bir tuhaflık yok, zamanla böyle istekler oluyor evlilikte.. İnsan özlüyor yalnızlığı, yalnız takılmayı, kendine özel keyif yapmayı cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Ah canım benim konu senin olunca ne yazacağımı bilemedim çünkü sen hep doğrusunu, en iyisini bilen ve paylaşan birisin neyseki konuyu bir az geç görmüşüm :) sorunun çözülmesine çok sevindim ki okurken bile kafamdan sonuçlar üretiyordum erkekler bizler gibi detaylı düşünemiyor maalesef ara ara bende senin durumuna düşüyorum çok karmaşık duygular, hayat işte ne yaşayacağımız belli olmuyor sayfalara sığacak, tek taraftan düşünülecek bu konu değil kocanı çook sevdiğini biliyorum :) Açıkcası buraya konu açmana bile şaşırdım bir gün böyle bişey yapabileceğin hiç aklıma gelmezdi :97: iş aramaya devam :)kendine çok iyi bak mutluluklar canım derinss

akşam birlikteyiz evet çünkü aynı evde yaşıyoruz :) mecbur yani bu evde aynı yatakta yattığımız aynı sofrada yemek yediğimiz için eve geliyor. ama kursa özellikle aşkla şevkle ve beni yok sayarak gidiyor. bu arada benden böyle bir tepki beklememeni anlıyorum. ama her insanın patladığı bir nokta oluyor galiba.. Allah kimseye yaşatmasın.

derinssim inanıyorum ki bugün daha iyisindir henüz nete girmemişsin ama güzel şeyler paylaşacağını umuyorum sen de eşinde sakinleşmişsinizdir akşama her şey daha iyi olacak bencil değilsin böyle düşünme her seven kadın, her yeni evli kadın seninle aynı şeyleri düşünür sadece tepkini çok belli ediyorsun sende ben gibi, sanırım tek sorun bu ama elimizde değil üzülüyoruz ama susamıyoruz illa haklılığımızı savuncaz... eşinde seni üzmek istememiştir inan bana belki de kişisel olarak böyle bir aktiviteyi düşünmez bile şirket olunca o da muhtemelen ses çıkartmadı sevdiği bir şey de olunca aslında yüksek lisans da tuzu biberi olmuş birazda sorun sadece onun yoğun olması senin boşda olman... Allah bize hayırlı işler nasip etsin canım tüm isteyenlere inan evde durup hafta sonu deşarj olmak kötü bir şey birbirimize sarıyoruz, her ne kadar boş durmamaya çalışsa da insan kafası tamamen meşgul olmuyor özellikle sosyal hayata alışık insanlar için çalışmak gibisi yok hayırlısı olsun her şeyin bu arad kendini üzme yalnız değilsin Laale Aşikardır Zat-ı

İç ses: -esrant sen deli misin yahu? hayatını mı yazdın o kadar satır, hemen dön geri ve sil yazdıklarını şişirme insanların kafasını yahu Dış ses: -hadi ordan

seni çok iyi anlıyorum cnm, bekarım ben ama 1.5 yıl aynı sehırde ögrenci olarak, 1.5 yıl ayrı şehirlerde iş güç halinde ilişkimiz sürüyor. empatimin fazla olduğunu söylerler, hatta onun arkadasları bu konuda beni herkesten ayrı tuttuklarını söylerler. ancak ben bile artık, en küçük bi ilgiszlikte, bikaç saat aramamada kavga cıkarıyorum, trip atıyorum, incelik bekliyorum. sonra oturup mantıklı bakınca hata yaptığımı anlıyorum. ama biz bayanlar böyleyiz, erkekler de öyleler. mesela sen "bi pazarı var onu da bnmle geçirmeyi tercih etmiyor." diye düşünürken, o "zaten çok çalışıyorum okula da gidiyorum, ot gibi yaşamayayım bi de arkadaslarımla bi aktivitem olsun" diye düşünüyor olabilir. evet haklsın ben de üzülürdüm. ama gercekten böyle seylere üzülmemiz erkeklere o kadar sacma geliyor ki."zaten ıkımız hep beraberiz, hiç sosyal hayatım yok " diye düşünerek böyle bir aktivite planlamış olabılır. bu seni sevmediği anlamına kesinlikle gelmiyor. bunu aklından silmeye çalış. çünkü böyle düşünmeye başladığında hersey gözüne batar ve bu ruh haliyle evliliğinde huzursuzluk yaratırsın. evlilikte sadece ikiniz olmamalısınız, onunda arkadasları olmalı, senın de. ortak arkadaslarınız olmalı. ınan bana eger bu tarz sosyal davranıslar içine girmezse evlilikten daha cabuk sıkılablır. sen de aktif olabilirsin, yaptıklarınızı paylaşarak, farklı ortamlarda ferah nefesler alarak evliliğinizi daha taze tuttabilirsiniz. umarım fikrimi anlatabilmişimdir, sen içgüdüsel davranısında hakslın, ancak bence güzel evliliğine böyle bir sebeple gölge düşürme. anlattgn kadarıyla eşin ideal biri. erkekleri fazla sıkmak dogru olmaz diye düşünüyorum. tabii ki önceliği sen olacaksın, ama her alanı her anı paylaşmak da senı sıradanlaştırır onun için. umarım düzelir hersey. derinss

ben 12 yıllık evliyim bence ikinizde bencil davranmışsınız sen çok tepki vermişsin erkekler çabuk bunalır sıkılaı daha sakin olmalısın eşine gelince sonuçta zorunlu değil pazarı sana ayırabilir benim eşim serbest çalışıyo cumartesi yok pazarlarıda kayınvalidema gideriz ordan çıkıncada müşterilere uğrar 12 yıldır bu böyle insan herşeye alışıyo yeni olduğun için senin gücüne gitmiş ilk başlarda benim de gücüme giderdi alıştık hatta bazen eşime takılıyorum annen ölse pazar günü naparız biz diye blacktea Moda

bekarım:97::95: çalıştığım dönemde sevgilimde aynısını söylüyordu cts ve pazarım boş, takı-resim kursuna gittm sevgilimde kızdı, yanlış anladı oysa ben kendime biraz zaman çaldım hayatımdan bazen insan kendiyle başbaşa kalmak istiyor, ama kesinlikle hayattan çıkarmayla ilgisi yok eşin zaten çok yoğun, belki bu kursla negatif enerjisini atacak bende çok inatçıyım, vazgeçsemde inadımdn vazgeçmedm derm, eşnin üstüne gitme bence A

ha ben nolucam dersen sen itilmiş bi kenara atılmış değilsin, sonuçta tüm akşamlar sizin, zaten emin ol onunda niyeti seni kenara atmak falan değil, hani erkekler mastan kadınlar venüsten derler ya testosteronsal bişey yani tamam kızabilirsin trip atarsın falan ama masa dağıtmak bana çok ağır gelen bi tepki oldu, kusura bakmada derinss

diren tabi ama büyük ihtimal o yine istediğini yapacak ama yapacağı şeyin süresi azalacak kalan vaktide sana ayıracak pek ayrıntıya girmedim sıkmayım diye cumartesi öğleden sonrayı bana ayırmıştı hafta içide ikimizinde uygun olduğu saatleri bizimle vakit geçiriyodu erkekler yapacakları şeye kesin iki arada bir derede vakit ayırıyo bu anne, maç, yelken, arkadaşlar ne olursa olsun sen sakin ve net dur karşısında öyle bişey yapki ben eşimi boş bırakmayım ortak bişey yapalım desin affına sığınarak bişey söyliycem sen çok ilgi düşkünüsün galiba çocuğun olunca hiç bana vakit ayırsın diye bişey olmuyor

neredeyse benzer seyleri yasadım tepki vermedikce daha rahat davrandı sonunda bende patladım ama yapcak bişey yok erkekler kadınlar gibi deil ayrı yaşam alanları olsun istiyolar kadınlarda olmasın istiyo sorun burdan kaynaklanıyo tepkin normal bence ama karsı taraftan bakılınca şımarıklık olarak lanse ediliyo . push ;

Aşağı yukarı bir yıllık evliyim. Eşimin sadece pazar günleri var izinli olarak ve de ben haftaiçleri günlük 3-4 saatlik bir çalışma içerisindeyim. Doğal olarak bir tek pazar günü adamakıllı bir plan yapabiliyoruz. Benim mantığım bu konularda çok düz; adam para için, ailesinin, çoluğunun çocuğunun rızkı, geleceği için, mecburiyet için, daha iyi günler için çalışacaksa çalışacaktır. Bu konuda mızmızlanan hatunları da hiç anlamam. Ama "Beni bekleme hanım, bu gece şurda içeceğiz, burda yiyeceğiz, pinpona başladım pazar günleri pinpon oynamazsam ölürüm, yamaç paraşütüne gideceğim yemeği ye, beni bekleme" gibi planlar bana göre değil. "Efendim onun da bir hayatı var, yok o da eğlenmek ister" modernlikleri de bana göre değil. Biz ve de siz daha bir yıllık evliyiz, yapılacak çok şey, görülecek çok yer, paylaşılacak çok şey var. Daha birinci seneden keyfe keder planlar, projeler beni bozar. Zaten üç günlük dünya, ben hayat arkadaşımla bir pazarı geçeremeyeksem, birlikte eğlenemeyeceksek ya da dinlenemeyeceksek ve o, o günü başkalarına ya da başka bir şeye ayıracaksa ben de onun bacaklarını ayırırım. Güzel bir pazar kahvaltısı, yürüyüşler, birlikte film izlemek, birlikte bir kitap okuma saati bile aşkı tazeleyecek, özlemi giderecektir, ve yeni haftaya da pozitif bir biçimde başlatacaktır. Bu x keyfe keder şeysinin yarışması olacak, yarışma öncesi extra çalışması olacak, x bilmemnesinden sonra akşama kutlaması olacak, bu esnada tanışılan yeni arkadaşlar meydana çıkacak, evde bu konuda extra şeyler izlenecek, belki evde bile bu konu hakim olacak ve üzerine çalışmalar yapılacak.. vs.. vs Amacım yangına körükle gitmek değil, ama içimden de "aman onun da hayatı var, alttan alın, haftanın 5 günü gece kafası 1500 geliyor, cumartesi eğitimi var gene aynı, bırakın pazar günü de eğlensin, sizin de hanım olarak göreviniz alttan almak "evet kocişim " diyerek, ayaklarına sarılmak demek de gelmiyor. Eleştiri ve negatif ışığımdan hala ölmediyseniz, "ben olsam ne yapardım?" şeklindeki önerim geliyor: Öncelikle doğal bir reaksiyonla taş üstünde taş bırakmaz, emdiğini burnundan getirir bunlar sökmezse bu sefer, ben de cumartesi-pazar için x dans kursuna yazılır, minicik bir x dans eteği alır," madem sen yelkene, küreğe işte her neyse heves saldın, ben de sen yokken dansa gideceğim" derdim. Çizilen karakter her ne kadar modern, eğitimli zart zurt olsa da ben zannetmiyorum ki Türk bir erkek 2 karış etekle, yeni partnerlerle tanışılan bir ortama hatunu rahatça yollasın. Sonuçta iki tarafında rahatsızlıkları dile getirilir ve deniz ve dansın birleştiği bir organizasyona birlikte katılma kararı alınabilir Özetle bencillik değil yaptığınız bana göre, tamamen doğal ve haklı bir bakış açısı. Umarım en kısa sürede bu krizi atlatır, gülümseten sonucu bizimle paylaşırsınız.

Evet hatam izin vermemek oldu, sakince dinleseydim yine tepki gösterecektim ama bu noktaya gelmeyecektik. Derin kavgaların ilişkilere zarar verdiğini düşünenlerdenim. Keşke yaşanmasaydı.. . push ; esrasofo psixi

Derinss'cim herşeyin çok güzel gitmesine sevindim canım umarım bundan sonrada hep böyle huzurlu ve mutlu olursun inşallah.. Bazı şeyleri yaşayarak öğrenmek bizlere aslında ders verir niteliğinde oluyor... Çok şanslısınki sana değer veren seni seven bir eşe sahipsin inşallah bu sevginiz bir ömür boyu sürerr.. Şimdi daha rahatsındır artık bundan sonra yaşamın keyfini çıkar artık mutlu olmaya bakın eşinle beraber.. Çözülemeyecek hiçbir sorun yoktur nasılsa buda bitti gitti işte... Tüm sevgiler sana olsun...

Derinsim kesinlikle bencil olduğunu düşünmüyorum. Kızmakta da üzülmekte de çok haklısın. Sadece tepki şeklin yanlış olmuş, sert olmuş. Sen böyle kendini kapatıp uzaklaştıkça bu sorunu içinde daha çok büyüteceksin. Büyüdükçe de daha içinden çıkılmaz bir hal alacak. Büyük ya da küçük bir tepki verdikten sonra çok uzatmayıp iletişim kurabilecek bir ortam sağlasaydın keşke. Gidip sen konuşsaydın ya da sarılsaydın demiyorum ama en azından odadan çıksaydın. Hele bir tartışma nedeniyle yatak ayırma düşüncesi benim en kızdığım şeydir. Keşke bunu hiç yapmasaydın! Sen kapıyı açınca bir şekilde zaten iletişime geçip bekli daha sakin konuşacaktınız. İşleri biraz zora sokmuşsun canım. Tepkinin bir günlük olmadığını, son zamanlarda evde çok sıkıldığını biliyorum. Açıkçası eşinin bu konuda bencil davranmış olduğunu da düşünüyorum ama bu konunun sevginizi, evliliğinizi sorgulayacak boyutta olduğunu düşünmüyorum. Biz kadınlar çok derin düşündüğümüz için erkeklerin dümdüz baktıkları bir olayı çetrefilli bir hale sokabiliyoruz. Eşinin "sadece bir gün gerçekten hoşlandığım bir şeyi yapmak istiyorum ama o bencillik yapıyor" diye baktığı bir konuya sen evliliğin ne olduğu, sizin evliliğinizin ne durumda olduğu, seni eskisi kadar sevip sevmediği sorularını ekleyerek kocaman bir soru yığını haline dönüştürüyorsun. Eşine bunlardan bahsedecek olsan yelken kulübünden buralara nasıl geldiğini anlamayacaktır bile. Demem o ki ne kadar becerebilirsin bilemiyorum ama olaylara -en azından bu olaya- biraz daha yüzeysel bakmaya çalış. Bu kadar derin düşünme. Bu konu bütün hayatınızı, gelecekte alınacak tüm kararlarınızı etkilemeyecek. Bu düşünceyi akllından sil. Siz birbirinizi sevdiğiniz için, bir hayatı paylaşmak için evlendiniz. Sevgi bir durumla ölçülebilecek bir şey değildir. Lütfen kafandaki soru sayısını daha fazla çoğaltma. Bazen sadece soru sormadan kabullenmek gerekiyor. Gelişmeleri bildir bize.

Kursa bugün itibariyle başladı zaten. Herkesin gayet tolerans gösterdiği bir konuya fazlasıyla tepki vermişim öyle görünüyor ki. boğarsan uzaklaşır lafını hiç sevmiyorum ama ne bileyim erkeklere çok ayrıcalık tanınıyormuş gibi geliyor.

Valla anlamadım arkadaşım, genelde yorum yapmam ama ben aynı durumda olduğum için ilgimi çekti, yani haftanın 5 günü çalışıyorum, YL yapıyorum, üstelik 2 yaşında bir kızım var ve neredeyse tüm sorumluluğu bende, pazar günümü de tamamen evime ayırıyorum ama ilerde extra bi enerjim ve ev işlernde bi yardımcım olur da keyfe keder kursa filan gitmek istesem ve eşim bana gitme dese Ona bencil demem, "akşama görüşürüz" derimbu arada 7 yıllık evliyim ve evliliğim çok zor dönemler de atlattı ama şu anda herşey gülistan siz de bunlarla yormayın evliliğinizi, önünüzde daha uzun yıllar, çıkabilecek gerçek sorunlar var, serinkanlı olun ve en önemlisi ne olursa olsun bir işe girip çalışın, ayaklarınızın üstüne basın, siz ona değil o size yalvarsın pazar günü için.

ekleyeyim haklısın ama tepkin abartılı olmuş. ben eşin yerinde olsam baktım kız bu kadar üzüldü arkadaşlarıma derdim ki derslerim yoğun tek günüm boş onuda harcamayayım. bunlarda bide kılıbıklık muhabbeti var biliyosun karımla vakit geçireceğim diyemezler :) derinss

yirmibir yaşına henüz girmedim ve iki buçuk yıllık evliyim. Bu zaman zarfında o kadar çokşey yaşadım ki! yeni evli olduğun için bu tepkileri veriyorsun normal olarak. Bende ilk zamanlar kapıları kilitler etrafı talan ederdim.. şimdi gülüyorum o hallerime. Gün gelecek bu yazdıklarını okuduğunda yaa ben çok abartmışım diyeceksin. Benim eşim hafta sonları hep evde ama dünya ile bağlantısı kesik bi halde.. yanında olup seninle olmaması daha mı güzel sence?benim derdimde playsitationdan yana. ilk evlendiğimiz zaman hergün boşanmaya gidiyorduk bu oyun yüzünden ama şimdi daha mantıklı düşünüyorum. Oda onunla mutlu oluyor ve buda beni mutlu ediyor. Sakın artık beni sevmiyor diye düşünmeyin bunun sevgiyle alakası yok! deiğim gibi evliliğin ilk aylarında olduğunuz için bunlar olağan şeyler. Bence daha sakin kafayla düşünün ve eşinizden af dileyin. _eftelya_

ben seni anlıyorum cnm o yuzden tepkın normal bende evlenınce ona yuklenmemek ıcın birşeyler yapacagım mesela platese gıdecegım ne bılım kursa gıdecegım sende öle yap... bak sen en azından nete gırıyosun benım o da olmayacak:S HanimKelesimiGetir

Canım düşüncelerinde sonuna kadar haklısın. Ama tepkin çok sert olmuş. Bu arada ben de 5 yıllık evliyim. İlk zamanlar ben de yaptım bunları, aşırı tepkiler verdim. Yine üzülen ve sinirlenen ben oldum çünkü o bildiğni yine yapıyordu. Hatta bu tepkiler üzerine daha fazlasını yapıyordu. Anlayacağın inatlaşıyordu. Annemin bir lafı vardı 'iyilikle olan kötülükle olmaz.'diye. Sanırım zaman içinde bu lafın anlamını çözdüm. Eskisi gibi değilim. Bir de birlikte zaman geçirmek isteyen taraf hep sen olma, bırak o seninle zaman geçirmek istesin. Umarım en kısa zamanda sorunun çözülür. Herşey gönlünce olsun. derinss

Ahh ahh senin konunun yanında benim eşime ihtiyacım tartışılmaz bile. ama şu var ya bu seferlik hoş görürde dişimi sıkarsam o da bu işi cozutursa.. bensiz vakit geçirmeye alışırsa öyle bir tavrı varki gitmek için deliriyor kursa. karımı ihmal eder miyim düşüncesi dahi yok zihninde.. Chess

Herkes evlenmek zorunda degil zaten, kimsede bir erkegin guclukleriyle basa cikmak zorunda da degil. Bana gucluk cikarani hayatimi alt ust edeni veya zora sokani bende birakir giderim acikcasi. Kimse kimseyi cekmek zorunda degilki artik 25 yasindan sonrada bende acikcasi kimseye katlanamam esimde cok ugrastirirsa yol veririm gider. Herseyin bir siniri var bence kimse zorluk cikarmasin bizde elalemin adamlarini adam edicez yok sorunlarini duzelticez diye ugrasmiyalim. Ayrica bekar olarak ayakta kalmakta cok takdir edilesi birsey ve bu devirde cogu bayanin cesaret edemedigi bir durum. Herkesin bakis acisina gore degisir tabi ama evlenmek daha kolayken bekar olupta yanliz basina bir bayan olarak ayakta durmak gercekten daha zor. Eminim cogu bayan evlenmeyi ve bir adamin kahrini cekmeyi yanliz basina bayat kurmaya tercih edemez cunku risk alamaz. Evlenince yaninizda en azindan bir erkek oluyor ama bekarken o hayattan siz sorumlusunuz ve yardimsiz kurulmus bir hayat. Bunu goze alan bayanlari ben cok takdir ediyorum. Ayrica o kadar vahimde degil herkes evlenmek zorunda degil insanlarin gene akrabasi, arkadas cevresi vs olur kimse yanliz kalmaz. Artik devir cok degisti nerde oyle eski zamanlardaki gibi aile iliskileri kendinize baktirmak icin cocuk yapiyorsaniz hic yapmayin zaten. Kimse evladindan birseyde umit etmesin cunku etraf hayirsiz evlaTlarla dolu. Bir o kadar hayirsiz ailede var tabi onlarida unutmamak lazim. Insan once ne cocuk ne es olmadan ayakta kalabilmeyi ogrenmeli kimseye guvenmemek lazim. Ilerde o cocugun size bakacagi veya ziyaret edecegi garantisi yok. bIR suru cocugu olan ama yanlizliga terk edilmis yasli cift taniyorum. Onlardan biri olmak isten bile degil. M

evet evliliği çözmemiş olanlar biraz da toleranssız. Ben dahil elbette, çözüme yönelik değil soruna yönelik çalışıyor kafalarımız. Umarım benim olgunlaşmam için uzunnn yıllar gerekmez. derinss

sanırım noktalamıştım şekerim, ama noktalamak için kullandığım,"yanlış anlaşıldığımı düşünüyorum, artık kendimi açıklamak zorunda hissetmiyorum" benzeri cümleme karşılık "bu şekilde suçlayarak konuşmak verecek cevabın olmadığı" için şeklinde yazı gelirse mecburen verecek cevabım oluyor...

Amerikalı bir zengin işadamı, bir iş seyahati sırasında küçük bir Meksika köyü kasabasına uğrar. Limanda gezerken, ağzına kadar balık dolu küçük bir teknenin içinde oturan bir balikçı dikkatini çeker. Merakla yanına yaklaşır ve sorar: "Merhaba, bu balıkları yakalamak ne kadar zamanını aldı?" Balıkçı, tümünü bir-iki saate yakaladığını söyler. Yabancı adam bu kez, niçin daha uzun sure kalıp, daha fazla balık yakalamadığını sorar. Balıkçı, ailesinin geçimi için bu kadarının yettiğini soyler. Amerikalı işadamı merakla balıkçıya kalan zamanını nasil geçirdiğini sorar. Balıkçı anlatır : "Geç vakit yatarım, sabah birazcık balık yakalarım. Sonra cocuklarımla oynarım, oğlende de karım Maria ile biraz siesta yaparım. Akşamları, amigolarla beraber gitar çalip şarap içeriz, eğleniriz. Dolu ve meşgul bir yaşantım var senyor." Amerikalı gerinerek, "Benim Harvard'dan MBA'm var ve sana yardım edebilirim. Balık tutmak için daha çok zaman ayırmalı ve daha büyük bir tekne ile calışmalısın. Bu tekneden elde edeceğin gelirle daha büyük tekneler alırsın. Kısa surede bir balıkçı filosuna sahip olursun. Böylelikle, yakaladığın balıkları aracılara değil, doğrudan doğruya işleme tesislerine satarsın. Hatta kendi balık fabrikanı bile kurabilirsin. Balıkçılık sektöründe bir numara olursun." Ve Amerikalı devam eder, "Tabii bunları yapman için öncelikle bu küçük balıkçı kasabasini terk edip Mexico City'ye, daha sonra Los Angeles'e ve en sonunda holdingini genişletebileceğin New York'a yerleşirşin." Balıkçı düşünceli vaziyette sorar, "Peki senyor, bu anlattıklarınız ne kadar zaman alır?" Amerikalı yanıtlar, "15-20 yıl kadar." "Peki bundan sonra senyor?" diye sorar balıkçı... Amerikalı güler, "Simdi anlatacağım en iyi tarafi! Zamanı geldiğinde, şirketini halka açarsın ve şirketinin hisselerini iyi paraya satarsın! Kısa zamanda zengin olup milyonlar kazanırsın!" "Milyonlar?" der. Meksikalı, "Eee... sonra senyor?" Amerikalı, "Ondan sonra emekli olursun. Geç vakitlerde yatabileceğin küçük bir balıkçı kasabasına yerleşirsin, istersen zevk icin biraz balık tutarsın, cocuklarınla oynayacak, karınla siesta yapacak zamanın olur, aksamları da arkadaslarınla şarap içip, gitar çalarsın. " "peki sen benim şimdi ne yaptığımı sanıyorsun?" şarap kısımlarını tabiki çıkartırsak :82: bu hikayeyi seviyorum. dünya hayatı kısa, elbette kariyerde yapılır, vs, insanın kendini geliştirmeside güzeldir, boş insanı sevmem, dolu olmak gerekir, ama bunu aile hayatını bir kenara atmadan yapmanın bir yolunu bulmak lazımdır...

Sanırım bilgisayarı bozuktu, azcık takip ettim de Ondan giremiyor olabilir mi:44: Ya da barıştılar aşk tazeliyorlar iwy7 hayat seni

Yaşadıklarınız gerçek sizin hayatınız ama işte olması gereken bu mu bilmiyorum. Evlilik bu mu yani, olağanı bu mudur? Benim bu hale gelmem için sevgimi tüketmem gerek.. O zaten tüketmiş gerçi.. Alışmak istemiyorum direnmek istiyorum, bunları okudukça gerçek hayatları daha çok karamsarlığa düşüyorum. derinss

ben terfiyi önemsemiyorum, önemli olan benim mutluluğum... tabi herkesin yaşam tarzı farklıdr...

Hayatınızda hiç iniş çıkış yaşamamış mükemmel bir kadınla mı karşı karşıyayız. siz hiç kendinizi kaybetmediniz mi, delirmediniz mi, ortalığı yıkmadınız mı fiziksel olarak olmasa da beyin olarak dağılmadınız mı? hiç kendinizi güçsüz yalnız veya çaresiz hissetmediniz mi? genel geçer insani kurallar dışında tepki vermediniz mi? tabak çanak kırmak özel fantazilerimden değil. bir yıllık evlilik hayatımda ilk kez yaptım. Eğer bir ilgi alanım olsaydı size göre boş biri olmasaydım ki buna nasıl karar verdiğinize hala hayret ediyorum eşime bu kadar sert tepki vermezdim. muhtemelen yine incinir içime atar daha minik patlamalar gerçekleştirirdim. tepkisiz kalıp amannn bende nasılsın yüzme kursuna gidiyorum demezdim. eşimle vakit geçirmek istiyor olmam ki bu talebim haftanın bir günüdür klasik ev kadını tribi olarak görüyorsanız yanılıyorsunuz. Kocasıyla vakit geçirmek isteyen kadın boşbeleş, öteki kadın ise hayatı yaşamış çözmüş kadın olmuyor. kaldı ki herkesin aşkı yaşayışı da farklı.. ben böyle yaşıyorum.. sabah uyanıp koştura koştura kursa gitmesi yerine saatlerce yatakta gülüşmemiz daha çok hoşuma gidiyor. sapık da olabilirim belki? ne dersin hem kocasına mahkum hem sapık kadın derinss

Erkeğinizi Boğmayın taa taa tammmmm güzel bir tavsiye katılıyorum ama hep teorikte kalır, icraatte herkes sıfırdır. şımarıklık olarak da görülebilir evet şu halde eşimle aynı şeyleri düşündüğünüzü sanıyorum. bağımlı değilim orada bir yanlışlık var. ben sadece haftanın bir günü bana ait olsun istiyorum. yoksa gün içinde aramam bile eşimi ne bileyim sıkan gene mi sen dedirtten bir kadın değilim. derinss

kendi zevkini size sormadan yapamıyor diye soğumak değil benim demek istediğim... sizin bu ani ve sert tavırlarınız karşıısnda soğuyabilir... erkekler kadının bu tarz sert tavırlarından hoşlanmazlar daha naziklik ve yumuşaklık ararlar tecrübeyle sabittir.. ne zaman böyle davransam kaybettim fakat tam tersi durumu yapsam güler yüz tatlı söz misali işte ozaman kazandım derinss.. ben belki olayı biraz daha başka yönden ele aldım çünkü konuyu okuyunca direk senin tavırların dikkatimiçekti hatta bukadar büyük bir tavrı hakeden bir olay aradım konunda ama inan bulamadım... kendini yıpratma boşuna

Gaza getirdiğini düşünmüyorum çünkü aynı şeyleri düşünüyoruz. Üstelik evliliklere dair hassas noktanız neyse ki doğru bir seçim yapmışsınız eş konusunda. kırmızı ile yazdığınız yer beni bitirdi. bu cümle sanırım bu konunun özeti. madamcocomo tek ayak

bence esin bencilsin demek istemedi yani en azindan isteyerek ya da lafin nereye gittgini düsünemedi.. tepkini asiri buldu belki hani onun gibi düsünmeye calisiyorum, biz uzak degiliz ayni evdeyiz böyle aglayacak birsey yok anlaminda demistir.. cünkü seni, bu istemin bencil yapmaz, ama gercekten anliyorum seni, sen pazar günlerini iple cekiyorsun o baska bir plan yapiyor hemde sadece bir haftalik degil, iste bazen olaylari kapamak ya da bastirmak icin agziminzdan cikani bilmeyiz ya esinizde öyle yapmis, aslinda söyle düsünce onu gercekten cok seven bir esi var... bence o da kendini yanlis ifade etti..

benim babam da aksine eve fazla bağlıdır. Annemi boğar hep dipdibe olmak ister. bu düstura inanmışım galiba ondan öyle gördüm bende. ama annem daralırdı daralır halen de o da kötü. ayy bileyim bir ortası vardır elbet, umuyorum yani :) teşekkür ederim canım güzel dileklerin için derinss

Merhaba, Kadınlar Kulübüne yaklaşık 3,5 yıldır üyeyim kimilerine içten kimilerine itici gelen nice yorumlarım oldu. Bugüne kadar bu derece canımı sıkan bir konuyla karşılaşmadığım için konu açma gereği duymadım. Sizden isteğim kendinizi benim yerime koyup düşüncelerinizi paylaşmanız ama belirtirken evli, bekar veya kaç yıllık evli olduğunuzu da eklerseniz çok sevinirim. Düşüncelerinizi yaşanmışlıklarınızla birlikte değerlendirmek istiyorum. Sakın bir ayrıma gideceğimi sanmayın sadece düşüncelerinizi bana daha faydalı olması için bu bana gerekli. Yaklaşık bir yıllık evliyim,3 yıllık bir flört döneminden sonra gayet coşkulu mutlu bir şekilde evlendim. Ve evliliğimde genel olarak ilk yıllar çıktığı iddia edilen kişilik çatışmalarını yaşamadım. Eşim eğitimli, nazik, düşünceli sevgisini bazen bir demet çiçekle bazen çok sevdiğim çikolatayla bazen güzel bir seyahatle gösteren biri. Gezmeme, para harcamama, sosyal ilişkilerime karışmaz. Kötü söz, şiddet, ihanet bunlar ilişkimizin yakınında bile geçmemiştir Allah herkesin evinden ırak etsin. Çevre tarafından şanslı sayılırım zira ben ona nazaran biraz da dominant ve sert micazdayım. Bunlara karşılık eşim inattır. Birşeyi yapmak istemiyorsa boğazını kesseniz yapmaz ve sizin o çırpınışlarınızı dikkate almaz. İlk zamanlar bu yönüne çok takılsam da ki bu üç yıllık flörtte bu kadar etkin değildi şimdilerde pek önemsemiyorum. Eşim haftanın 5 günü çalışır ve iki gün tatili vardır. Kasımdan beri cumartesi günleri yüksek lisans için okula gidiyor. Bir tek pazar günümüz var. Telaşla özlemle o günün tadını çıkartmaya çalışıyoruz. İşin özü onu çok özlüyorum ve o gün de olmasa boğulurdum sanıyorum. Fakat bugün bana yepyeni bir haber ile geldi. Yelken klübü kurdular şirket olarak ve pazar günleri onun eğitimleri başlıyormuş. Haberi duyduğum anda çöktüm, istemsiz bir şekilde ağlamaya başladım. Sonra duruldum eşim bu arada çok kızdı. Konuyu büyüttüğümü söyledi. Y. Lisans ın temmuzda biteceğini fedakarlık yapmam gerektiğini ve bencil olduğumu iddia etti. Bu arada sofraya oturduk. Ben ağlamıyor yemeğimi yiyordum o konuyu tekrar açtı herkes katılıyor onlar evli değil mi ben neden gitmeyeyim ne kadar anlayışsızsın vs dedi. Patlamamak için kendimi tutuyordum. En sonunda çocuk gibi davranıyorsun, zaten her akşam görüşmüyor muyuz dedi..? Yıkıldım insan karısına bunu nasıl söylerdi. Ağzımda yemek inanın delirdim gözüm döndü, sofrayı sanırım dağıttım o esnada, tabaklar, bardak sürahi herşey kontrolsüz bir şekilde ağlamaya başladım. Kendimi yatak odasına kitledim ve yaklaşık 1 saat ağladım akabinde dua ettim ki beni başka birşey sakinleştiremez. O bu sırada dondu kaldı, evliliğimizde ilk kez böyle bir durum yaşıyoruz. Odaya girmek istedi, giremeyince gitti. Kendime geldiğimde mutfağı topladım, yemek yedim. Pc'yi aldım ve tekrar yatak odasına geldim kapıyı da kitledim. Yüzünü o sofraki saniyeden sonra görmedim. görmek dahi istemiyorum. Odaya gelmeye çalıştı, öyle ki kapının kilidini bile sökmeye çalıştı ama başaramadı. Ne yapacağımı bilmiyorum ben evliliğin gerçek yüzüyle şimdi mi karşılaştım? Yapayalnız ne yapacağım haftalar boyu, bencil biri miyim? Yoksa haklı mıyım? Kendimi böyle terkedildim bir köpek yavrusu gibi hissediyorum. Kaldı ki evde köpeğiniz sizi bekliyorsa ona bile koşa koşa gidersiniz. Sanırım eşim beni artık yeterince sevmiyor. Dipteyim ve ne yapacağımı nasıl davranacağımı bilmiyorum.. Olumlu olumsuz özgürce yorum yapın. Bu konunun açılış amacı asla pohpohlanma arzusu değildir. Destekleriniz elbette çok kıymetli ama haksızsam sonuna kadar eleştirin.. Uzun oldu dilerim benim hatrıma okursunuz.. Şimdiden teşekkür ederim

10yıllık evliyim eşimi 2 yıldır farklı bir iş yapıyor ve aryık bundan sonra pazar günleri dahil hep çalışacak, üstelik 2 tanede çocuğum var ve sorumlukları benim üzerimde düşün artık yani bende ilk başta çok üzüldüm bi pazarımız vardı dedim ama alıştım napalım bence akşmalrı dışarı çıkın birbirinize vakit ayırın alışmak zor ama alışılıyor bi, de temmuza kadarmış idare et bence... kristinnn

birlikte gidemem iş ortamı hmm biraz mutasıp diyelim. gitsem de ne yapacağım ki orada iş ark gidiyor o duvarı aştık gibime geliyor ve çok korkuyorum. D dimple2

Herşeye pozitif olmanın da daima olumlu etkileri olduğundan şüheliyim. Eşimin ben ağlasam da delirsem de ona masumca tatlı dil döksem de kursa gitmekten vazgeçmeyeceği aşikardı. kiii konunun başında ilk ağlamam da tamam bu konuyu kapatalım ben herşeye alışmaya çalışacağım, sen keyfine bak dedim. güçlüydüm ve bunu dedim ama o tatmin olmadı ve üstüme geldi. herkes gidiyor vs vs anlattı durdu sonra patladım ben. ilk tepkim teslimiyetçiydi taa ki bana çocuk musun sen yetmiyor mu akşamlar diyene kadar.. yoksa bende ruh hastası değilim sofra nasıl dağıldı anlamadım bile zaten sanırım kalkarken yaptım, hatırlamıyorum. derinss

arkadaşım ben 4 aylık ewliyim we bunları yasıyorum eşin sana çikolatayla çiçekle gelmiş başbaşa güze wakit geçirmişsiniz hemde 1 sene boyunca bu bozulmamıs ne güzel sana hak weriyorum 1 sene boyunca bu şekilde yasamaya alısmıssın we suan bebeği elinden alınan çocuk gibi hissediyosun ilk başta ne kadar tepki göstersende bi süre sonra alısmak zorundasın yapcak bişey yok sana bi örnek eşim kendi işini yapıyo we cumartesi günleri bi nakliye şirketinin muhasebesini tahsilatını yapıyo bana ilk önce bu işi söylediğinde tamda dısarı çıkıyoduk ewde bunalmıstım o gezmeyi kendime we eşime zehir ettim sen gibi kırıldım çünkü cumartesi günü gecenin bir yarısına kadar calısıcaktı:2: en erken 12 en gec sabahın 5 i 6 sı benimde elimde eşimle geçiriceim sadece pazarım war we o geç geldiği için bütün gün uyicak wakit geciremicez bunları düşündüm söyledim ağladım bagırdım ama nafile çalısıyo hem bak bide şöyle bişey oluyo ben ewde tek kalamıyorum karanlıktan yalnız olmaktan korkuyorum cumartesileri ya kayınwalidemler geliyo ya ben gidiyorum we tüm pazarımız istemesemde onlarla geçiyo kalk kahwaltını yap cık derken 2 3 oluyo ayyy hadiiiii hep birlikte şuraya gidelim ws zoruma halaa gidiyo tabiki ama alıstım inan cok ii anlıyorum haklısın ama erkekler biz kadar ince düşünemiyo bak warya benim halim seninkinden kötü sen dua et tatlicadi1

İlk anda ağlamaya başladığımda şu an verdiğin tepkiyi ciddiye almıyorum çünkü mantıklı düşünemiyorsun dedi. yahu desene kızım niye ağlıyorsun manyak mısın ben seni hiç ihmal eder miyim? ama yok edecek biliyor.. off içim daralıyor, göz göre göre sıkıntıya doğru koşuyoruz. ben bu dkdan sonra tek laf etmesem bile kendimi asla iyi hissetmeyeceğim düşünsene bir pazar sabahı gülerek uyanır güzel kahvaltı yaparız adam koştura koştura yelkene gidecek.. ee o mutlu ben evde saçmasalak oturuyorum. düşündükçe canım yanıyor. seven insan bu kadar vicdansız olabilirmi? HanimKelesimiGetir

Amin.. Rica ederim Yok yok BENCE ruh hastası falan değilsin.. Evlilik çok başka bişeymiş yahu.. İnsan yaşamadan bilemiyor.. Ne kadar evlenmeden önce konuşursan konuş mantık yürütürsen yürüt olmuyor.. Bilemiyorsun.. İstediğin kadar tecrübeli ol evlilik bambaşka bişey.. Bencede güzel bişey O yüzden verdiğin tepkinin normal olduğunu düşünüyorumdur belkide.. İnsan daha fazla özlüyo daha fazla yanında olsun istiyo.. Halbuki hergün görüyosun ama alışmaktır belkide sebebi.. Yada sevginin çoğalması ne biliyim yav ben normal buldum tepkini İşte bunlar içten gelen şeyler eşinle vakit geçirmek istemen nolursa olsun ona doyamaman.. Eşinde bunu anlamış ve 2 ay sonrasının planlarını özlemle yapmaya başlamış bak.. Sen ilerisini o an görebilmişsin fakat eşin için biraz zaman gerekliymiş demekki.. Belkide şirket şartlarından hayır demesi olmıycağı için o an öyle davranmak zorunda kalmıştır.. Mutluluğunuz ve sevginiz hep ilk günki gibi sürer inşallah öpüyorum çok A arim

allahtan benimki asosyal... :) Önceki

Kursa gitmek istemiyorum işin enteresan kısmı, ben onunla olmak istiyorum. Ve bu hakkım gibi geliyor, o zaman niye evlendik diye düşünüyorum. Evliliği yanlış anlamlandırdım sanırım.. M

derinss, iyi misin?:26: HanimKelesimiGetir

Sizinki de can sıkıcıymış. Erkekler hep arada kalıyor. Ya iş için ya aile için ya arkadaşlar için. Ama eşim hep yanımda diyerek geri plana atılıyor genelde. Sizden o kız diye bahseden aile bireyleriyle dilerim aranız iyidir. Onlar da oğullarının hayatıın zorlaştırmak için çaba sarfetmişler adeta.. Amannn uğraş uğraş bitmiyor dertleri erkeklerin

yaklaşık 4 aylık evliyim eşim cumartesi dahil olmak üzere haftanın 6 günü calısıyor bende bunu sorun ettim bir pazarımız var hıc gorusemıyoruz ıstende 8de gelıyorsun dedım ama kabullendım artık baslarda cok zor geliyordu ama hıc tartısmadık bence fazla abartmısın ben oyle dagıtcam ortalıgı eşim beni öldürür benim eşimde cok inat ben alttan alırım hep sonucta kendi işleri ve yeri geliyor fabrikada bır sorun cıkıyor eşim gidiyor patron olarak yapacak bırsey yok bende hıc yanımdan ayrılmasın ıstıyordum ama sımdı alıstım sende alısırsın.. tek derdiniz bu olsun kaynanadan cekmıyorsunya yat kalk dua et seninkide dertmi Chess

ben şöyle düşünürdüm=bizim bir tek pazar günümüz war ama o pazarını da bir başka şeye ayırmış. demekki akşamlar ona yetiyor. peki kendi kararı gitsin içinde kalmasın derdim ama içten içe de ona bu kararı werdiği içinpişman ederdim doğrusu.. öncelikle bu kararı açıkladığında derdimki aferin ben bitek pazarları beraberiz diye pazar günlerini iple çekeyim sen kursa git derdim. o ama onlarda ewli we gidiyorlar cewabını werdiğindede de tamam git içinde kalcağına git birşey demiyorum der biraz surat yapardım.. gitmiyim istersen bile dese hayır git derdim madem istiyosun gitt.. çünkü bu tercihi yaptıktan sonra ha gitmiş ha gitmemiş bi farkı yok.. Zehranur