İnşallah öyle olur bekleyeceğim tavsiyelere uyup

Madem israrcisin dene yani vebal gibi oluyor çünkü hem sende isteklisin hem biz bekle deyince. soe

Ben kovulmadim kendi isteğimle çıktım hatta şefim eşime istediği zaman başlayabilir demiş bı çok işte çalıştım mesleğim yok ama okuyorum bu da olmayacak anlamına gelmez lütfen okumadan yorum yapmayın S

Teşekkür ederim bu konuyu eşimle konuşup öncelikle adetlerim ve kistim icin tedavi olmam gerektiğini belirteceğim herkes yanılıyor olamaz biraz zaman verin dediklerine göre

Benim bu fiyatlardan hiç haberim yok bakmadım markette nedense. Yahu bu çocuk buyutenler nasıl kıvırıyor bu işi

Birkaç gün sonra bile ne olacağını bilemeyiz. Kötü bir deneyim yaşamışsınız. Bugününüzü gölgelemesine izin vermeyin. Hazır gençken mutluyken yaşayın istediklerinizi. İnşallah doğal yolla, sağlıklı bir şekilde kavuşursunuz

Bence çalışan kadınlar için mantıklı genel olarak aslında hayatımız daha yavaş olduğu için demek istedim. İş durumları yavaşladığı gezmeler tozmalar bittiği için. Tatile gitme imkanım olmayan bir dönemde şu süreci atlatmış olacağım inşallah tabi sorunsuz giderse.

bilmiyorum ben paranoya yapmayı pek doğru bulmuyorum. Annem de anlattı bana o olayı. Annem de aşırı gergin her hastaneye gidişimde. Bak böyle böyle bir şey olmuş diye anlattı. Ben de ona senin gibi 60 yaşında kaç kadın da ölmüş ben sana onu anlatıyor muyum dedim Liseden çok yakın arkadaşım doktor şu an o da hamile idari izne ayrıldı. Evde otururken çalışmıyorken korona oldu hem de 2. Kez. İlk nisanda olmuştu daha olmam diye düşünürken ayakta sadece tat ve koku kaybıyla atlattı. O anne neden ölmüş bilmiyorum hamile olmasaydı yaşayacak mıydı onu da bilmiyorum. Rahat bir tipim zaten. evet kötü bir şeyler oluyor ama 30lu yaşlarda biraz kısmet artık. Tamam anne babalarımız dikkat etsin de. Her şey olacağına varır. succulentaski

Tedavi dedigin çikolata kisti. Benim bildigim cocuga bile engel degil ki o. En fazla amelyat ile alinir yada dogum kontrol hapi verilir, küçülmesi için. Hani desen çok agir bir dogurganlik sorunu var. Öyle bisey yok. Ve her hamilelik ayni degil ki. Düsük tehliken varsa kim bilir daha fazla yatisin yapilcak hastaneye, ..

Bizim zamanımızda pandemi yoktu. Ben hamileykende, bebeklede fink fink gezdim hemde ülkeler arası. Birde çocuk olmasa neler yapardık kim bilir. Varlığına binlerce kez şükrediyorum kızımın ama bu zamanların tadını doya doya çıkarın. Çocuk çok güzel çok özel birşey. Biraz daha beklemek size birşey kaybettirmez. Şu pandemi bi sakinleşsin ondan sınra doktora gidip bakarsınız duruma. S

Ama cocukla o is ve yemek olayindan cok cok daha tempolu hayatin olacak ne yapacaksın? S

Sizin aile etkisinde aldığınız kararlarınız pek iyi sonuçlanmıyor ki. Bırakın etkilenmeyi önce düşünün. Çocuk istiyor musunuz? Şu anda evde bir çocuk olsa nasıl olacak? Kim bakacak, siz derse gidince kim ilgilenecek? Ekonomik olarak yetebilecek misiniz? Bir de bekleyin şu korona telaşı hafiflesin, rutin kontrolleriniz vs olacak, hastaneye gitmeniz gerekecek bekleyin biraz.

Elbette, belli bir maddi olgunluk ancak birikimle ve is tecrubesiyle olur. Simdi konu sahibinin bir meslegi bile yok, girdigi isten kovulunca yenisini bulmasi zaman alir. Ama 5 yillik tecrubesi olsa daha kolay is bulur, cabuk toparlanir

31 yaşında evlendim.35-37 yaşında 2 çocuk sahibi oldum. İkiz olmasına falan gerek yok, 30 dan sonra da çok rahat çocuk sahibi olabilirsiniz. Kendinizi zorunlu hissettiğiniz için çocuk sahibi olmayın, evliliğin tadını çıkarın. Gerçekten hazır hissettiğinizde maddi manevi o zaman olun, tabi bu arada doktora da gidip her şey yolunda mı bi kontrol ettirin.

Maddi boyutu hic de azimsanacak gibi değil. Gecen gun minicik bir oyuncak istedi oglum dans ediyor vs bir oyuncak. Bilen bilir bir ara cok reklami donuyordu. Fiyati 300 lira. Ben Önceki

Ben 9 ayda hiç korunmadigim halde olmadı. O kadar inanmisim ki tedavisiz olmayacak diye nitekim olmadı da. Benim adetlerim 40-55 gün arası oluyordu şuan 3 aydır adet olmuyorum baya pko var yani önceliğim sağlığım tabiki Önceki

27 yasa kisa dönemli iki evlilik sigdirmissiniz. Bence gec otur dinlen biraz

Sen dusunme diyor ama cocugu fiziken siz tasiyorsunuz. Borc var diyorsunuz, esinizi dinlemeyin. Onun icin hava hos tabi, ben de butun gun iste olsam evdeki cocuk beni de yormaz emin olun. Once siz kendinizi dusunun. Once siz, yani kariyeriniz, okulunuz, psikolojiniz, sahsi maddiyatiniz, sonra evliliginiz ve esiniz. Kimse once esini dusunmez, herkes kendinden baslar.

Sizce nasıl başlarsa öyle gider mi evlilikler. Çünkü ilk evliligimde evledigim günün ertesi günü adam bilgisayardan kafasını kaldırıp yüzüme bakmamisti. Öylede devam etti zaten. Şimdi mutlu evliliklerde huzursuzluk olur mu ayrılığa kadar gider mi onu deneyimleyemedim diyelim

İkinci evliliğiniz olduğunu ima etmemişler ne koca yürekli bir aile. Noluyorsa ikinci evlilik olunca

zaten pandemi sebebi ile ertelemek en mantikli karar, o da asinin cozum olacagini dusunsek bile en az bir 6 ay demek. o arada yeniden degerlendirirsiniz. su an emin olun hastaneler gidip gelmek istemezsiniz. S

Çocuğu siz gerçekten istiyorsanız yapın çevreye göre değil. Eşinizde bana göre iyi bir insana benziyor kötü olsaydı ortaya çıkardı bence. ayrıca adetlerim düzensiz yazmışsınız ama bunun hamile kalmakla hiç ilişkisi yok, benim adetlerim de çok düzensiz bazen 40 günü bile bulur olması her ay uzunluğu değişir ama 3 çocuğum var ve üçünde de korunmayı bırakır bırakmaz hamile kaldım hatta biri tek ilişkiden oldu yani o konuda endişe etmeyin. S

Siz anne olmaya kendinizi hazır hissediyorsanız ve eşinizden, kendinizden eminseniz bebek düşünün ama anladığın kadarıyla korkularınız var. Çocuk olunca çoğu şeye zaman ayıramayacaksınız. Yaşınız daha küçük, bence evlilik içinde sevgili olmanın, gezmenin, tozmanın tadını çıkarın. Birbirinize çocuktan önce ayırabildiğiniz kadar zaman ayırın. Evliliğini bir otursun. Bebek olunca içinizde gezip tatil yapmak konusunda hiç bir şey kalmasın. Gerçi pandemi dönemi gezmek sıkıntı ama.. Kısaca önce çift olmanın keyfini çıkarın, gezip tozmadan sıkılınca çocuk yaparsınız Ayrıca çocuk anne, baba çevre baskısıyla değil, kendini kadın anne olmaya hazır hissettiğinde yapılır. Annelerin kızlarına bu konuda böyle baskı yapmaması gerekir, bu eşinizle sizi ilgilendirir.

Ah canim ya her sey böyle kitapla planla olsa.

Aynen öyle. 1-2 ay icinde evi eşyayı halledin nikahi yapan insan çocuk içinde yanıp tutuşuyor. Tabi belli etmiyor önce senin sağlığın diyor ama bende biliyorum baba olmak istediğini.

Yok ben anlatamadim. Tabi ki pandemi bitmeyecek. Ama suan onumuzu hic goremiyoruz. Ben asinin baslamasini ve gidisatin duzelmesini beklerdim. Evdeki hesap carsiya uymuyor. Benim arkadasim pko hastasi ve dr 1 yil sure vermisti. Dogum kontrol hapini biraktigi ay hamile kaldi. Ben kendim hipotiroid hastasiyim (Ilac kullanmazsam 1 yil bile adet olmadigim oluyor, yumurtlamayi baskiliyor çünkü.) ve ciddi boyutta insulin direncim var. Dogum kontrol hapini birakinca 5. ayda hamile kaldim. G

konu daha iyi tanımak sorun çıkar mı çıkmaz mı değil aslında. Çocuk yokken sorumluluk azken hayat çok keyifli. Bir yerde üreme dürtülerimize engel olamayıp çocuk istiyoruz ama hayatımızı zorlaştırıyoruz kendi ellerimizle hala yaşın gençken bekle azcık. Çocuktan sonra hiçbir şey eskisi gibi olmayacak. S

Tabi ki oyle. Ama siz en iyi zaman suan dediginiz icin diyorum. 2021 bana gore 2020den cok daha kotu gececek. Artik durumun cok iyiye gidecegine inanmıyorum. Ben mesela 2. cocuk zaten düşünmüyordum. Suan asla düşünmüyorum.

Eşimle birbirimiz çok severiz, etrafımızdaki herkes hisseder bizim sevgimizi, mutluluğumuzu. Çok iyi anlaşırız. 12 yıl oluyor birlikteliğimiz bir kere bile sesini yükseltmedi bana karşı, keşke kendim içinde aynı şeyi söyleyebilsem. Sizin yaşınızdayken hamile kaldım, evliliğimizin başındaydık, kaza oldu biraz. Başımıza gelen en güzel şey, sevgimizi asla azaltmadı, aile olmayı öğrendik kızım sayesinde. Ama keşke bu kadar erken olmasaydı biraz daha birbirimizi yaşayabilseydik diye geçiyor içimizden yalan yok. Benim sağlık problemlerimden ötürü dr normal yolla çocuk sahibi olamayacağımı söylemişti, çok düzenli korunmadık o yüzden. başımıza bir mucize geldi vazgeçmek istemedik. Sonrasında bir daha hamile kalma şansı bulamayabilirdim. Bu şartlar altında olmasa en az 2 yıl daha bekleyip eşimle doya doya gezip, tozup öyle çocuk sahibi olmayı tercih ederdim yalan yok. Yaşınız beklemek için gayet uygun. Kötü tecrübeleriniz olmuş, aceleye gerek yok. Ruhunuzu dinlendirin eşinizle yeniden güvenmeyi öğrenin, korkularınızı arkanızda bırakın çocuğu sonra yaparsınız. S

Özellikle iş yeri tam da öyle bir yer. Eşim telefon tamir ediyor. Çok da güzel paralar kazaniyor. Arada elektronik aletlerde satıyor. Bı bilgisayara yarım saat bı saat uğraşıp 300 TL aldığı oluyor. Evimiz şimdi teknoloji aletlerle dolu. İs yeri açmak istemiyor çünkü insanlarla uğraşmak zor aynı zamanda yalanla dolanla dönüyor bu dükkan işleri evde yapıyor bu işi sadece. Çok şükür kendinede güveniyor ki çocuk istiyor S

Bence 9 ay bir evlilikte çocuk düşünmek için çok kısa. Ben 33 yaşındayım ve nişanlıyım. 34 yaşına girince evleneceğim inşallah. En az 1.1.5 yıl çocuk düşünmüyorum. Tabi yumurta rezervine de baktıracağım. Eger kritik seviyede değilse en az 1 yil bekleme taraftariyim. Benim annem beni 32 kardeşimi 37 de doğurdu. Bu tamamen yumurta kalitesi ile ilgili. Hemen de hamile kalmış. 30dan sonra da 2 çocuk sahibi olan çok. Ben tercih etmeyeceğim. Ama sizin nasipse olur. Neden işten çıktığınızı merak ettim. Çocuk demek masraf demek. Kendi maaşınızı biriktirip çocuk masrafı yapardınız. Eşiniz çok mu maaş alıyor? Eğer öyleyse mutlaka birikim yapın. Ben inşallah 1 yıllık çocuk masrafını biriktirip hamile olmayı düşünüyorum. Ekstra masraflar çıkarsa çok zorlanmayalım diye. Bu arada annenizi de dinlemeyin. Eskiden normal bir maaşla kaç çocuk okurdu. Şimdi öyle mi? 1 paket mama olmuş 150 tl. Çocuk kararı hem maddi hem manevi parametreler hesaplanıp düşünülmeli bence. Bence biraz daha bekleyin.

Çok özür dilerim

Çocuk inanılmaz zor bir şey. Zaten pandemide evlenmişsiniz ve bir şey yapamamışsınızdır. Biraz gezin, tozun, istediğiniz zaman kestirebilmenin tadını çıkartın yani şartlar mükemmel olsa bile bence 9 aylık evlilikte bir sağlık problemi, yaş sıkıntısı yoksa çocuk düşünülmemeli.

Çok yakın akrabamizin da ikinci evliliği oldu adam çok iyiydi ne zamanki çocuk oldu adam sinir krizleri geçirmeye çocuğun yanında etrafa zarar vermeye başladı. Hatta bende gittiğimde şahit oldum. İnanın bu bile korkutuyor insanı. Yani esimede sen ne zaman gerçek yüzünü göstereceksin diyemem ki. Birazda şans kader işte raava

27 yaş çok genç bir yaş. 2. Evliliğiniz biraz zamana bırakmak lazım. Bir de annenin ve çevrenin baskısına bakmayınız lütfen. Ayrıca yaşınız genç olduğu için, çocuğunuz da yalnız, kardeşsiz kalmaz. Bir şey nasıl başlarsa öyle gider, lafına ben de katılıyorum, ama yinede çocuk için çok erken.

27 yaşındayım.9 aylik evliyim ve İkinci evliliğim. ilki 8 ay sürdü ondada çocuğum olmadığı için şanslıydım. Çevrem çocuk için baskı yapıyor özellikle benim ailem. Evliliğimizin ilk 6 ayında çalıştığım için çocuk konusunun üstüne pek düşmedim. Daha önceki tecrübemden dolayı acaba bundada bir sıkıntı var mı diye düşünmeden edemiyorum o yüzden çocuk konusunu göz ardı ettim. Eşimle aynı iş yerinde 6 ay çalıştık. İşten eve geldiğimizde yemekte bulasikta bana yardım ederdi. Hafta sonları bile sürekli bır yerlere giderdik. Şimdi işten çıktım eşim hafta sonları yine aynı şekilde bana yardım eder pandemi olmasa sürekli bir yerlere gitmek ister. Öyle ki bir şey alınacaksa bir yere gidilecekse önce benim fikrimi alır hatta onu yapar. Ben bencil değil sencilim der her zaman. Aileme karşı da çok saygılıdir. Nitekim onun aileside benim evlenip ayrıldığımi ima edecek hiçbir şey duymadım ağızlarından. Hatta onlara her gittimizde ailesi bana iş yaptirmaz elimiz boş göndermez kayınvalidem illa yemek ev gereçleri vs. verir. Ama ben hala korkuyorum ya huzursuz olursak ya sevgimiz biterse diye o yüzden çocuk konusunda kararsızım ama özellikle annem çok üstüme düşüyor bu konuda. Hoş ikinci evlilik olunca ayrılmayı düşünmek yeniden aynı şeyleri yaşamak çok yıpratıcı olacak hemde çocukla. Yaşım da geçmeden bı tane çocukla kalmak istemiyorum açıkçası sizce evlilik nasıl başlarsa öyle gider mi yoksa seneler sonra saygı sevgi kalmaz mi?

Eşimde istiyor ama ben şimdiye kadar doktora gitmek fikrini önemsemedim. Zaten adetlerim düzensiz ve olmayacağı belliydi. Eşimle ilk evlendigimiz zaman iş yeri bir ay kapanmıştı. O ara baya iyi olmustu bizim için. Sürekli de birlikteyiz bı yere gidecekse beni de götürür hafta sonu bensiz bişey yapmaz. Artık oda evde bı ses bı neşe olsun istiyor. Yani dediğim gibi zaten çocuk meselesi hormanlarimdan ve kistinden dolayı zaman alacak. Belki ilerde hiç olmaz diye endişeliyim. Çocuk olursa annem kesinlikle yardım eder çünkü annem babam ayrı birde ablam var o evli annem yalnız yasiyor. Aslında onun derdi torun sevmek S

Çocuktan sonra evlilik boyut değiştiriyor bence. 29 yaşında 3senelik evliyken anne olmuş biri olarak erken davranmışım diyorum. Bence biraz evliliğinin tadını çıkar.

Sorun yok eşim acıktım sofrayi kur diye bağıracak biri değil özellikle benim yorgun olduğum zaman hicbisey istemez. Ben sofrayı kurmadan acıktım bile demez çok sabırlı biri

İlk evliliğim görücü usulü olmuştu. Ailemin de etkisi vardı tam olarak benim kararım denmez. Şuanki evliliğim benim kararım. Dediğiniz gibi sevgili dönemi de olabilir bu o yüzden çocuk için acele etmedim ama herkes bi çocuk haberi bekliyor benden baya baskı yaptı annemler etkilenmemek mümkün degil

İlişkinize biraz zaman verin boşverin dışardan gelen çocuk baskılarını, anın tadını çıkarın...

Evet fakat siz bu pandeminin bu surede bitecegine inaniyor musunuz? Bir de onu gectim hamilelik demek 3 4 haftada bir hastaneye gitmek demek. Bazi zamanlar daha sık hatta. Hastaneler de malesef virus yuvasi suan.

Her şey bu kadar normalken bı anda çok kötü şeyler olmaz. Eşin ve ailesi iyi niyetli görünüyor. Yaşın müsait. Allah gönlüne göre versin. Bence zamanı gelmiş gibi. Ama korona açısından bu yazı atlatirdim ben. Daha sonra düşünürdüm. Hamilelikte çok fazla hastaneye gitmek gerekebiliyor bazen. Üç ay öncesinde folik asit kullanmaya başla. S

30 yasinda evlendim.31de anne oldum. Insanlar zaten cogunlukla 30dan sonra hatta 35te evleniyorlar. Okullar bitmis oluyor, maddiyat oturmus oluyor.

yaşınız genç aceleye gerek yok ama ben işten neden ayrıldığınızı merak ettim 1-2 ayda evlendiniz 6 ay çalıştınız şimdi de evdesin hadi bebek mi deniyor

Ailedeki bütün kizlar benden önce çocuk sahibi oldu annemde endişeleniyor çocuk olmayacak ayrılmak zorunda kalırsınız diye. Annem benim yaşımda boşanmış iki kız çocuğuyla hicbirsey yapamamis benimde şimdi mutlu bir yuvam olsun çocuğumu buyutuyum istiyor. Yalnız yaşadığı için birazda torun sevmek uğraşmak istiyor. O yüzden baskısı 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Zaten öyle hissediyorum. Herşey benim zevkime göre alındı. Benim istediğime göre sekillendi. Eşimden korkularımin acısını çıkarmıyorum ki ben kendi içimde yaşıyorum. Sanırım ilk evliliğim travma yarattı. B

Evet anca birikim o da su zamanda imkansiza yakin. Mavi yakada bazen tecrube tam ters etki yapabiliyor. Adamlar az maasla cok is istedginden tecrubeli olan yuksekten baslamak ister diye eleyebiliyor. Boyle saçmalıklara sahit oldum malesef. Patron haklari coook nedense

Olumsuz bir durumunuz yok anlattığınıza göre. Eşiniz ve ailesi güzel insanlar. Fakat biraz daha zaman verebilirsiniz kendinize... evliliğinizin tadını çıkarın.. Yaşlarınız zaten genç.. aman yaşım ilerleri kaygısına kapılacak bir yaş değil ikinizin de.. esmaa_9153 2 prenses

Yaşadığımız yer büyük şehir değil eşimin annesi babası çok yaşlı insanlar böyle bir durumla karşilasmamislar ben normal karşılıyorum ama onlarda beni kızı gibi sever 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Onu bilemiyorum işte hayatım nasıl değişir eşimin ne kadar anlayışlı olduğundan bahsettim S

Anneme bu konuda güvenim sonsuz. Şuanda da evde oturuyorum ben zaten ev kusuyum eşim benim aksine uykuyu sevmez. 4 saatlik uykuyla bile gider isine sesini çıkarmaz. Onunda bana bu konuda yardım eder diye tahmin ediyorum. Çünkü bana çocuğuymus gibi merhamet gösteriyor çocuğu olsa daha fazlasını yapar gibime geliyor. Ben zaten çocuk gelişimi okuyorum teknik olarak çocuk büyütmekte sıkıntı yaşayacagımi düşünmüyorum tabi bu işler kısmet S

Ne alakası var Allah aşkına. Ben tek çocuk düşünüyorum ama istersem 35_36 hatta 40ta çok da güzel doğururum. 30 yaş ilk doğum için gayet normal yaşlar.

Konu cocugun her istedigini yapmak degil ki. Iyi sartlarda yasatip okutabilmek. Simdi anne degilsiniz diye anlamayabilirsiniz bunu. Yetistirirken goreceksiniz. Spora gitmek isteyecek, belki ozel yetenekli cocuk olacak mesela muzikle ilgilenecek. Bunlar hep para. Siz kendinize ayakkabi almasaniz da olur ama ona almak zorundasiniz. Cocuk rizkiyla gelmez, gelseydi dunyada bunca ac cocuk olmazdi

Selam pink yorumlarini severim genelde katılırım. Burda da farkli düşünmüyoruz ama neredeyse cogu yorumunda maddiyata takilmissin bu ara denk geliyorum. Sence de biraz fazla maddiyat odakli dusunmeye baslamadin mi? Sanki arac degil amac olmus gibi geldi. Denk geldiğimden yazıyorum eskiden beri sana, yorumlarin evrilisi icin yazdim yanlış anlama olmasin.

Bence söz konusu çocuk olduğunda %100 emin olmadan adım atılmamalı

Onun çocuklarınin ilk evlilikleri ama bende bı düşünürdüm neticede. Ama beni kızları gibi gördükleri için böyle bir durumu onlarda unuttular sanırım. Haklılar ailesi olarak endisenebilirler. Benim çocuğum da daha gözünü ilk onda açmış biriyle evlenmesini isterim açıkçası S

İkinci evliliğim 1,5-2 ay içerisinde oldu. Öyle uzun bı flört dönemim olmadı. Nasıl bu kadar kör oldunuz daha dikkatli olmanız gerekiyor diyorsanız eşim 30 yaşında artık vakit kaybetmek istemiyorum diye aceleye getirdi. Düğün vs. Pandemi olduğu için sonraya kaldı zaten. Ama şimdi doğru karar verdigimi düşünüyorum uzun vadede ne olur tedirginim

Anlattıklarınıza göre ortalık pür sevgi ve neşe dolu, kaygılarınız için bir alt zemin yok ki. Boşuna evham yapmayın, istiyorsanız yapın

Böyle bir durum varsa bana kalırsa Çocuktan önce eğitimini tamamlamalısın zaten.

masaallah herşey güzel gidiyormuş, boşyere canınızı sıkacak bişeyler bulmayın lütfen, önünüze bakın, çocuk fikrine hazırsanız, karar sizin, hakkınızda hayırlısı olsun M Meltemmisin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet hep özel hastane tercih ettim

ekonomi daha iyi olmayacak ya. 30un altında olanlar erteleyebilir tabi ki. Hem de birikim yapılır bu dönemde hem de önümüzü daha iyi görürüz..

Benim ablam 19 unda anne oldu. Şimdi 29 yaşında bir çocuğu daha var bende geç kaldım gibi hissetmiyorum anlamların durumlari farklıydı bizimki farklı Rabbim ne zaman nasip ederse olur inşallah önce sağlık tabiki

Şuan çikolata kistim ve insülin direncimle baş ediyorum benim için çocuk hemen olacak birşey değil sanki S

Bu ihtimal bütün evlilikler için geçerli. Yarin ne olacağını kimse bilemez. Ya kötü olursa diye de kimse yapacağından vazgeçmiyor. Cocuk yapınca da sağlıklı ve hayırlı olacağının garantisi yok ama yapıyoruz hepimiz. Tabi ki aklımızı mantigimizi kullanalım, fakat biraz da kendimizi akışa bırakmak lazım. Hayatimizda her şeyi kontrol altında tutup her şeyden emin olamayiz. M Meltemmisin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

1 bucuk 2 ayda evlenmissiniz evleneli 9 ay olmus. Sevgililigi evlilikte yasamissiniz. Bence balik bastan kokar kokmaz olayı burda gecerli olmaz. Sizce de öyle degil mi? Ilk evliliğiniz ne kadar surede oldu

Bu arada 28 yasinda oglumu kucagima aldim. Eger oğlum 3 yasindayken boyle bir pandemi surecine girip onu 4 duvar arasina hapsetmek zorunda kalacagimi bilsem asla dogurmayi dusunmezdim. Ona bile haksizlik ettigimi dusunuyorum.

Hayir ben korkutmak icin söylemiyorum. Ben kendim korkarım onu söylüyorum. X xDerinMavix

Bunu en iyi sizin anlamanız lazım. Benim arkadaşım 7 sene süren ilk evliliğinde güvenip çocuk yapamadı. Sonra aşık oldu, çok da güzel anlaştığı bir adamla evlendi, birinci yıl dönümlerinde hamileydi. Çok da iyi gidiyor nazar değmesin. Gerçekten seviyor seviliyorsanız ve güveniyorsanız, çocuk da istiyorsanız yapabilirsiniz. Ama acele edecek yaşlarda da değilsiniz. Ben 29da evlendim 32de doğurdum mesela

Eşim oyle çok maaş alan lüks içinde yaşayan insanlar degiliz. Ama ikinci bir ek işi var. Evde küçük çaplı bir tamirhane. Ama yetiyor çok şükür ben zaten işten sağlık problemlerim evimin evliliğimin tadını cikaramadigimdan ayni zaman içerisinde üni ye kayıt yaptirdigim için çıktım. İş yeri pek iyi değil etik değil yani insanlar çok yargılayıcı kimin eli kimin cebinde bir yerdi

7 ay nişanlı kalmıştim ama o zaman çok ilgiliydi evliliğin ertesi gün değişti adam . push ;

Baskıları zor olsada kulak ardı etmeye çalışın. Önemli olan sizin ne istediğiniz. Maddi manevi anlamda hazır mısınız? Çocuk dünyanın en güzel şeyi ama bir o kadar da zorlu bir yol. Ben olsam yaşımı düşünmeden evliliğime 2 yıl zaman tanırdım.

yaşadığınız kötü tecrübeler karamsarlığa itmiş sizi bence bu karamsarlığı üzerinizden atmadna bir karar almayın . push ; S

Bebekten sonra mutsuz bir ortamda çocuk büyütmek istemiyorum tedirginim açıkçası adam çok iyi ama bu kadar iyi olunca acaba altında ne yatıyor diye dusunmeme sebep olur psikolojik olarak o kadar olumsuzluga odaklanmışim ki Önceki

Kararlarin genelde hizli bana gore

Herkesin hayat yolculuğu farklı. Benim kuzenlerim de 24 27.. vs de anne oldu. Ben 30larda olacağım nasip olursa. Hiç de moralim bozulmuyor. Demek ki böylesi iyi imiş diyorum. Kimseyle yarışa girmeye gerek yok ki. Çocuk zamanı tamamen bizim elimizde değil. Herkesin yaşayacaği olaylar şahsına münhasırdır.

yadırgamak için demedim. Daha çocuk yapma diye tavsiye vermek gereksiz geldi bu durumda çünkü çocuk istiyorsun bayağı. Önemli olan senin isteklerin benim için öncelik eşimle vakit geçirmekti.

1,5 ayda evlilik mi olur 2. Evlilik için çok acele etmişsiniz İnşaAllah doğru kişidir eşiniz B baby girlL Anneler

Ayy korkutmayin nolur ben özel hastanede o kadar çok hamile görüyorum ki hiçbiri de korkmuyor valla S

Ahh ahh planlar yapıyoruz ama illaki birşey çıkıyor. Çocuk için çok uğraşıp o kadar para döken insanlar varki birde çocuğu olup aldiran doğurup sokağa atan. Kimse ne olacağıni bilmiyor. Kadın olarak doğurma özelliğine sahibiz ama sistem ve toplumsal yargılarımiz doğurmak için planlar yapmamizi gerektiriyor. Rabbim en hayırlı zamanda versin diye dua ediyorum. Kimse evladını biseylerden eksik kalsın yada ben anne olayım da çocuğa ne olursa olsun diye dogurmuyor X xDerinMavix

evlilik bu 1 yıl sonra da kötü gidip bozulabilir 17 yıl sonrada.. bunun garantisi yok ki.. "7 yılı atlat sonrası ferahlık" böyle bi şey yok kendini hazır hissettiğinde, "bu saatten sonra kimseye eyvallahım olmaz " dediğin zaman yap bence.

Kamuda degilsen oturan bir maddiyat yok bence yani bence degil aslında baktiginda yok. Adami tam oh her sey yerinde cocuk icin hazırım dediği anda kapinin onune koyarlar anlamazsin. Ev alayim maddiyatim oturdu duzenli bu kadar bin gelirim var diye plan yaparsin bir bakmissin cikarilmissin ya da ucretsiz izine tabii olmussun. Her sey olabilir. Boyle olunca hepten sudan çıkmış balık olur insan, oluyor yani.

Kovuldunuz demedim, varsayim yaptim arkadasa. Mesleginiz yokken yapabileceginiz isler bellidir, kucuk bir bebekle bunlari yapamayabilirsiniz. Belli olmaz hayat sartlari, kime ne getirir bilemezsiniz. Bu yuzden onceden her durumu dusunmeniz gerekir. Arti kovulabilirsiniz de, bunda garip bir sey yok ki, ozel sektor. Cani istemez atar. Cok normal. S

Tek maasla 2 cocuga nasil bakmayı planlıyorsunuz

Haklısınız

Düğün borclarimiz var onlar bitince rahat edeceğiz ama ben eminim eşimin ailesi yardım eder çünkü diğer çocuklarinada elinden geleni yapıyorlar özelliklede eşim onlar için önemli çünkü son çocuk ve herseyleriyle ilgilenmiş. Hee gittigimde kayinpederim ne ihtiyacınız varsa söyleyin diye sorar asla boş gondermez. Şuan birikim söz konusu olamaz yani

Sadece evde olmak acisindan uygun olabilir. Ama maddi acidan, onumuzu gorememe acisindan falan cok uygunsuz. Gecen bir baktım da ogluma 3 kutusunu 200 liraya aldigim mamanin suan kutusu 200 liraya yaklasmis. Bez ayni sekilde. Ekonomi de berbat yani. Imkani olanlar ertelemeli bence.

Valla şöyle bir ortamda bile boşanmayı çocuk yapıp ortada kalmayı düşünüyorsan önce bir dr gitmeni tavsiye ederim, okurken boşanırda ortada kalırsam çocuk ayagıma bağ olmasın der gibi bir his doğu içime . push ; D damdan

Aynen oyle. Benim de 350 liraya aldigim mama sandalyesi suan 900 tl. Her sey felaket derecede ucusta.

Özür dilerim yanlış anladım . push ; S

Merhaba, bir tarafınız gebeliği çok istiyor, diğer tarafınız kaygılardan dolayı hiç istemiyor gibi. Fakat bana göre öncelikle doktorunuza gidip kontrolünüzü olun. Doktorunuzun yumurta rezervine bakmasını beklerseniz sonunda kötü bir sonuç alma ihtimaliniz de var, hem kistiniz için tedaviniz de olur hemde korunma ile alakalı dokrorla gorusursunuz. Evet çocuk maddi, manevi insanı çok zorlayabilir ama ben eşinizin değişebileceğini düşünmüyorum elbet siz daha iyi tanıyorsunuz ama aynı evin içinde olunca 9 ay çok büyük bir süre bana göre. Bence doktora gidip bebiş hakkında genel kontrolleri yaptırıp ona göre karar verin Rabbim hayırlısını versin hakkınızda S

O zaman eşinizin ek isten kazandığını şimdiden kenara atın. Bir süre biriktirin. Ileride bebek harcamaları başlayınca çok rahat edersiniz. S

O ne demek ya gözünü açmış falan. Erkekle mi gözü açılıyor insanın. Çocuk olsa anlarım bir sorumluluk vs de çocuk da yok.

Evet ilk altı ay çok zorlar sanırım biz ayda bir kutu alıyoruz 800 gram 180 tl gece yatarken ve sabah uyanınca içiyor sadece S

40imda doğurmak istemiyorum tabiki ailemizde erken menopoz yok demek istedim. İnşallah siz sağlıklı bir şekilde 3. uncuyu alırsınız kucağınıza X xDerinMavix

Selam, rica ederim ne yanlışlığı. Hislerimiz karşılıklı. Bu durumun ben de farkındayım ama araç değil amaç olduğunu düşünmüyorum. Maddiyat çocuk söz konusuysa kesinlikle göz ardı edilmemesi gereken bir detay bunu foruma üye olduğum ilk günden beri hep yazıyorum zaten. Bu ara özellikle maddiyata odaklanma sebebim de çok zor zamanlar geçiriyor oluşumuz, koşullar herkesin malumu. Çok şükür benim de eşimin de mesleği bu süreçten fazla etkilenmedi ama çevremde ciddi anlamda sorun yaşayan çok insan var. Pandemi sürecinde olmasaydıkta bu konuya yine tek maaş ile yetebilecek misiniz yazardım, günümüz koşullarında çocuk olmasa bile bir maaş ile geçim çok zorlaştı.

Senin en büyük sorunun özgüven. Konunu okdum da, rüzgar nereye, sen oraya savruluyorsun. Ilk evliliginide ailen istedi diye yaptin. Ikinci evliliginide 2 aya aceleye getirdin, annen olmadan yemek bile yapamiyordun. Simdide anne lafi ile bebek yapmak istiyorsun. Peki sen? Sen kimsin, ne istiyorsun bu hayattan? Daha düne kadar yemekte zorlanirken, bir bebege nasil bakacagini düsünüyorsun? Simdi torun diye seni baskilayan, yarin bebek ile ilgili herseye karisir ve kocaman lohusa depresyonu yasarsin. Kusura bakma ama annen ogras istiyorsa, gitsin kendisi bebek yapsin. Bebek çok agir bir sorumluluktur. Gece her iki saatte kalkiyorsun, emzir, bez degistir,.. Sonra endiseler iyi emiyormu? Iyi kilo aliyormu? Kaka rengi niye böyle? Uykusuzluktan ölüyorsun. Bir tuvalete gitsen, aglayan bebegi birakiyorsun,.. Yani ne eve, ne kendine zaman ayiramiyorsun. Baska bir yorumunda "esim sabirili, benden kizarak yemek istemez" diye yazdin. Bu sabir degil ki, zaten olmasi gereken. Esinden halen çekiniyorsun, iyi tanimiyorsun. Önce beraber zaman geçirin, gezin tozun. Agir tartismalariniz olsun, küslükler olsun ki beraber sorun çözmeyi ögrenin. Bebek olunca stress ve hormonlar had safhada oluyor. Öfke kontrolu zor oluyor, her iki taraf içinde. Bundan dolayi evlilik çok güçlü temeller üzerine kurulu olmasi lazim. Cünkü bebek ayni zamanda evlilik sinavi gibi birseydir. Yani kisacasi önce bir psikologa git, özgüven sorununu hal et. Kendi basina karar almayi ögren. Ve bu süreçte kesinlikle bekle bebek için.

Bazen sizin kadar şanslı olamayacakmisim gibi geliyor. Hiç gebelik gecirmedim. Ablam benden 2 yaş büyük ve 2 tane çocuğu var. Esimi de kırmak istemiyorum artık. Yani benim isteğimle değilde sağlık problemleri nedeniyle ertelenecek çocuk fikri gibime geliyor S

Evet haklısınız o konuda bizim bile tedirginlikle gittimizi hastenelere bebeği götürmek akıl karı değil gercekten

Cocuk düşünmek için en kötü zamandayiz. Pandemi surecinde onumuzu bile goremezken cocuk aklima bile gelmez.

Bence pandeminin bitmesini bekle en azından seneye yaza kadar bekle. Hastanelere gidip gelmek falan sıkıntılı ağız tadıyla yaşayamazsın gebeliğini. Ortalık durulsun için rahat doya doya gezerek mutlu bir hamilelik geçir derim ben.

Hepsini yaşadım. Ben çalışırken aldığımız çoğu şey öylece kalıyor çöpe gidiyordu çünkü evde yiyecek kimse yok. Sürekli dışardan yemekte sağlık açısından kötü. Annem gelip yemeğimi yapardı eşim çok ısrar eder ben yalvarirdim nolur anne gel diye. Çok fazla eklem ağrılarım oluyordu çalışmak benim için özellikle evlendikten sonra çok zor olmaya başladı. Eşimde yeni yeni yapıyordu ona ogretene kadar bı bakmışım ben yapıyordum. Artık anneme bile gel demeye yüzüm kalmadi. Psikolojik olarak da eşim hergun yemek için bekliyor bende üzülüyordum açıkçası kapısını açmak yemeğini sıcak vermek istiyordum. İş yerim istediği zaman gelip başlayabilir demiş ama çok zor durumda kalmadıkça evimde mutluyum. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Oluyormus bende şaşırdım nasıl yaptım böyle bişey diye ama iyiki esimi secmisim başkası olsa bu kadar mutlu olamazdım belkide X xDerinMavix

Valla ben eşimle 9 yıl sevgililik döneminden sonra 25 yaşında evlendim. 3 yıl da çocuk için bekledim. Evlilik nasıl başlarsa öyle gider diye bir şey yok. O yüzden ben bekleyin derim, yaşınız da genç. Çocuk çok ciddi bir sorumluluk; bu laf çok klişe ama bir gerçek. Eşinizi, kendinizi iyi analiz edin. Anlattıklarınızdan ailesi de kendisi de iyi insanlar gibi görünüyor. Rabbim hakkınızda hayırlısını nasip etsin inşallah.

bir de bugün anne olursanız bir daha çocuksuz hayat yok ama 3 yıl sonra çocuk sahibi olmanın önünde engel yok ben biraz daha iki kişi hayatınıza zaman ayırmanız gerektiğini düşünürüm ama 30 yaşına geldim hemen evlenelim diyen eşinizin çok da bekleme taraftarı olmadığını düşünüyorum nedense

Evliliğinize biraz zaman tanıyın, önce evliliğinizi sindirin, hazır hissedince bu fikri düşünürsünüz sanki ha?

Tedavi gördüğüm için hemen olacak diye düşünmeyin hamilelik ve çocuğun dışarı çıkıp gezme zamanı nerden baksanız 1,5-2 yıl S

Ben firsat oldugunu düşünmüyorum. Bobrek tasim tuzunden hastane islerim oluyor ve her seferinde paranoyak oluyorum. Gecen bir kadin hamile ve korona hastaneye kabul edilmedi. Birkac hastane gezip sonunda kabul edecek hastane bulduklarinda da gec kalindi. Bebek dogdu anne öldü. Boyle seyleri gordukce ben bu donemde hamile kalmayi aklimin ucundan gecirmem.

Allah yardım etsin herkese. Çocuğum birşeylerden mahrum kalmasın istiyorsan epey birikim ve gelir gerekiyor. Yoksa bir bebe mama sandalyesi olmasa da büyür ama düzgün beslenmek zorunda. Sağlıkla büyüsün evlatlarımız

Peki bu kadar istiyorsun. Yapma diyenlere hep savunmacı moddasin neden surekli sorguluyorsub ki bosver akisina bırak

Benim oğlum dokuz ay emdi sütümde boldu ama bi türlü kilo almıyordu mama destekli dokuz ay emdi sonra meme reddi yasadık bi daha istemedi mecbur mama devam. Hiç belli olmuyor yani meme mama olayı. Genel olarak pahalılar maalesef B baby girlL Anneler

İnsan çevresinden ister istemez etkileniyor garip gelecek bişey yok bana abla diyen kuzenim şimdi anne oldu

Evet nasıl başlarsa öyle gider. Zaten balık baştan kokar demişler.

Tabii göz ardi edilmemeli ama kimisi bir maasla geçinir gerçekten yasadigi muhit, yaşam tarziyla kimisine 3 maas bile anca bile yetebilir. Bence de bu ara biraz pandemi odakli iş süreci etkili olmuş gibi bu durumda hepimizde bir etkisi kalacak o da cok net. Hayat pahaliligi, zamlarda etken tabii insanin surekli maddiyati dusunmesinde. Insan ikinci çocuğu dusunurken bile ilk akla gelen sey para artik malesef dusunmesen olmuyor çünkü

27 yaş da 9 ay da çok erken çocuk için çevreye neden kulak asıyorsunuz. Zaten 2. Evliliğiniz ilki kötü geçmiş. Bunun tadını çıkarın biraz. Yaza pandemi biter. Yaza kadar para biriktirin. Yazın gezin tozun. Keyfini sürün S

Baskalari istedi diye cocuk yapilmaz ki. Sonrasinda kendileri bakmayacak, siz babasiyla beraber bakacaksiniz cocuga. Bir kuru maasla bas edemeyeceginiz durumlar olabilir. Birikmisiniz var mi mesela? Siz belli bir sure calismayip cocuk bakacaksaniz sizi kim gecindirecek? Evde 4 duvar arasinda 2 yil otursaniz psikolojiniz nolacak? Bunlar onemli. Sadece para da degil konu. Ben kendi yasadiklarimdan ornek veriyorum hep, cocuguma hep 2 sene kendim bakarim sonra krese veririm dedim,2 yasinda krese verilmeyecek kadar meme bagimlisi cikti oglum.3,5 sene kendim baktim, kariyerimi cope attim evde cocuk bekledim. Hele ilk 14 ay evden cikamadim cunku cocuk sadece kucakta duruyordu. O zaman maddi durumumuz kotuydu bakici da tutacak paramiz yoktu, simdi dogursam eve 2 bakici dikebilecek gucteyim. Boyle de bir cocugunuz olabilir neticede. Her seyi hesaplamak lazim.

e siz karar vermişsiniz bayağı istiyorsunuz da. Benim evliliğimin 4. Yılı 32 yaşımdayım yeni hamileyim. Denemedik bile öncesinde. O yüzden bana garip geldi.

Esimin beni ezdigini anlatmadım herkesin yaptığı şeyler benim için daha çok anlam ifade eder diyor dedim. Ben değil eşim bana bagimlidir aslında. Ben boşandıktan sonra kimsesiz yapamam demedim halada demiyorum farkındaysanız ayrılık konusu beni tedirgin etmiyor çocuk olursa ayrilik çocuğumu etkiler diye düşüncelerim var. İnsanlar eşlerinden dolayı ne psikolojik hastalıklar geçiriyor benim evliliğim gayet sağlıklı. Bakın annem boşanmak zorunda kalmış bizleri yönetmiş olsaydı şuan kendi kararimla evlenmiş olmazdım. Tam aksine okuma yazması bile olmayan herşeyi soran bir annem var bizlere fikir danışmadan bişey yapmaz ayrıca annem tek başına yapmadı bizi onun bakmak gibi bı yükümlülüğü varsa babaminda bı o kadar olması lazım. Annem hem anne hem baba oldu hayatımda baba bile demedim aşırı korumacı tavrın bundan yanlış analiz yapıyorsunuz S

Size bağlı eşiniz gorunen o ki iyi birisi... Dua edin hayırlı ve sakın bir evladınız olsun diye... çocuk yapmadan önce eşinizi lohusa depresyonu ve zorlu hamile süreci hormon değişimi hakkında bilgi verin bu bizim için sınav olacak ama 1 yılı güzel sevgili ve saygı dolu şekilde atlatirsak dünyalara beden dunyadaki bütün pırlantalar dan daha değerli bir şeye sahip olacağız.. her nimetin külfeti var bu süreçler çok zor ikimizde hazirmiyiz diye konus... kitaplar oku okut veya film varsa bu süreç üzerine birlikte izleyin bu şekilde.. yaparsan sorunsuz atlatırsın lohusa sürecinde hayatında yasamadigin mutluluğu huzuru yaşayabilirsin.. bebeğinin hayırlı ve sakin olması için dua et ki doğum sonrası rahat et.. ama tam tersi ağlayan bir bebekte olabilir bu konu hakkında eşini bilgilendir şayet öyle olursa evdeki yemek düzeni temizlik vs aksayacagini belirt ama sonundaki hazineyi düşününce buna degeceginide söyle.. işte öyle ahh kızlarim herşeyin ömrüm yeterse 8 yıl sonra bir üçüz hayırlı bebeklerim olsa o kadar mutlu olurum ki.. sağlığım da elverirse.. işte öyle erteleme ama bilinçlenin bu süreci kabullenin X xDerinMavix

Sanırım aile ortamı da önemli. Ailemde kimse 30 unda evlenip çocuk sahibi olmadı. Herkes erkenden evlenip çocuk yaptı. Bendende aynı şeyi bekliyorlar. Annemin mutlu olamayagim diye kaygıları var. Bilirsiniz anne yüreği. İlkinde annemle ikimiz çok üzüldük çok yıpratıcı oldu bizim için. Şimdi bizi mutlu gördükçe bebekte istiyor bebek olursa yuvama daha çok baglanacagim gibi inançları var nedense. birazda derdi torun sevmek raava

sen bi sal kendini kafanı boşalt tedavi olacaksan ol kontrollerine git. Sonra bakarsın S

Amin inşallah Teşekkür ederim

Babasiz büyümen, özgüvensiz olmana yol açmamasi lazim. Evet tabiki hayatina etkendir fakat hayatini esir almamalidir. Annenden dolayi bu kadar etkileniyorsun. Annen bunun çok büyük fedakarlik oldugunu size asiladi. Kontrolu o kadar çok eline aldi ki, siz kendi basiniza karar alamiyorsunuz. Kötü bir anne oldugunu demiyorum, kontrolcu oldugunu diyorum. Kim bilir o zaman ki sartlar kendini bunu mecbur his edip, yillarca dahada artmistir herseyi kontrol alma istegi. Bu vücüd senin vücüdün. Ne annenin, ne baska birinin hakkinda karar alamaz. Bir bebek hem psikolojik, hem maddi, hem fiziksel olarak, yani vücüdünada zorluklar getiriyor beraberinde. Bilemeyiz diye bisey yok. Bazen görünen köye misali. Burda sayisiz konular var. Millet yillarca flört edip sonra cocuk sahibi olupta halen zor durumda oluyorlar. Sana su an esin en basit isler yapsa bile gözünde büyüyor. Esin ile daha normal bir iliskin yok. Esit görmüyorsun onu kendin ile. Kendin ve annenin iliskiside ayni sekilde aslinda sorunlar barindiran bir iliski. Bagli degil, bagimlisin çünkü. Yerinde olsam ilk önce kendimi kesf ederdim. Kurslara yazilip, ne istedigimi ögrenmeye çalisirdim. Esini seviyorsan onun ile zaman geçir, cinsellik konusununda tadini çikar,.. Bunlar hepsi cocuk ile imkansiz seyler oluyor. Simdiye kadar hep birilerin dediklerine bakarak hayatini devam ettirdin. Bu defa kendi dediklerine göre hayatini sekillendir. Ve annen dul kalmadi. Bosandi. Zor zamanlar geçirdigine eminim fakat kendi karari ile bosandi, kendi karari ile sizi dünyaya getirdi yani zaten bakmak mecburiyetinde. Bosanmakta dogal birsey. Bende bosandim, sende bosandin. Hayata fazla yesilçamvari bakmamaya çalis. S

Sorunun cevabı aslında sizde, eşinize ve sevginize ne kadar inandığınızla alakalı, Cocukta zaten istendigi anda hemen olan bişey degil oda zaman alıyor olması onuda hesaba katın. Ben eşimi sonradan sevdim o bana aşıktı sevgisine güvendim sonra bi baktımkinbende ona aşık oldum sevgim her gecen gün büyüdü şimdi 8 saat işe gidiyo öyle özlüyorumki saatleri sayıyorum onu görebilmek için, bence sevgi gittikçe azalan bişey degil gittikçe cogalan bişey, zamanla dhada cok büyüyecek birbirnize olan sevginiz golgefeslegeni 🌿 'Keşke gölgesine razı bir fesleğen olsaydım' 🌿 Anneler

Esinin acikmasindan bahsetmedim ki. Aklima bile gelmedi. Oyle aciktim sofraya kur diyen bir insan evladi Her yerinin agrip yemek icin bile anneni cagirmandan bahsettim. Cocuk isten daha aktf bir yasam

Benim de öncesinde düşüklerim oldu, ben de çok üzüldüm, sebebi bulundu pıhtılaşma problemim varmış. Hiç şanslı hissetmemiştim kendimi ama gerçekten şansmış 9 ay boyunca göbekten iğne yaparak bebeklerime kavuştum. Umarım sizin de bir sağlık sorununuz çıksa bile çözümlü bir sorun olur, sağlıkla alırsınız kucağınıza H

Gecen gün yumurtaya zam geldi. Yumurta ya yumurta yani. Yaglari soylemiyorum bile. Maddiyat aci gercegimiz oldu çünkü nemalaniyorlar her türlü markete girince cepten para buhar olup gidiyor 3 tane urunle Ama gercek su ki asgar maasla calisan buyuk bir kesim var o zaman onların cocuk yapmamasi zenginlerin uremesi ya da daha ortaca sinifin uremesi gerek sadece boyle de olmaz Malesef insanoglu uyum sağlıyor her seye. Gidip markete 50tl vermeden cikmamaya da 100 tl verip cikmamaya da alstgimjz gibi. Ureme istegi yasama istegi kadar insani bir hak ama asgari ücretin açlık sınırı altinda kalan bir yerde ne kadar doğru tartışılır ama önüne geçmek ya da yapma demekte olmaz, olamaz. Bu sebeple şükür deyip cocuga ayrı alip kendimiz yemiyoruz. Bu da bizim gercegimiz konu sahibi. Korkutucu ama gercek. S

30dan sonra da bir kac sene ara ile doğum yapabilirsiniz ki S

İlk cocugun 30a kadar yolu var en azindan bir yil daha bekleyin annenizin agzini kapatin bir daha konusup kafa karistirmasin evliliginizde cok sorun yasayacaginizi sanmiyorum ama yeni evlisiniz neden hemen cocuk olsunki keyfini cikarin M magicat tam zamanlı

Acele etme. Isterse 12. evliligin olsun. Daha yeni evlisin. Tadini cikar. Cocuktan sonra her evlilik biraz sarsiliyor. Milleti dinleme. Cocuk yap cilarin hicbiri senin yeeine yorulup uykusuz kalmayacak. 23:00 da uyuyup 02:00 ve 03:45 te uyandirilip su saat itibariyla oglani ayaginda sallayan ve sabaha ise gidecek biri yaziyor bunlari, ciddiye al.

Çocuk olduktan sonratek başına mucadele vermek istemiyorum evlilikte şuan mutlu olabilirim daha sonra eşler arasındaki ilişki değişir mi bunu bilmiyorum bununla ilgili cevap değil benim çocuk için maddiyat hazır olma durumum konusunda fikir geldi ondan L LaleZar86 10. Takım Mezun Anneler

Bebeğin harcamalarını kendi kesenize göre planlayın. Eğer yardım gelmezse zor durumda kalmayın. Borç bitsin bebek isini düşünün bence. Daha 27 yaş erken. Ben sizin yerinizde olsam yumurta rezervim iyiyse 5 7 yil arası beklerdim. O sırada evlilik borcu bitince çocuk yokken ev kredisine girerdim. En azından çocuk ilkokuldayken evin yarı borcu biterdi. Çünkü siz en az iki çocuk istiyorsunuz. Tek olsa kredi daha kolay. Ama iki çocuk masrafı ile kredi aynı anda sizi zorlayabilir. Bence hemen yumurta rezervine baktırın bir yol haritası çizin.

Doktorum adet olunca gelmemi söyledi ben yumurta rezervimin az olduğunu düşünmüyorum. Oda annemden kaynaklı 54 yaşında hala düzenli olarak adet olur. Keza teyzem 47 yaşında doğum yaptı

Ozele gitmek mantikli oluyor. Devlet dusunme derim hele kintrol icin ki dogumda cok riskli aradim konustum çünkü. Alys

kendinize güvenin maddi konusuda ne olursa olsun succulentaski

Haklısınız ama yeni evliyiz ve borclar vs. var. 40 yıllık evliliklerde bile yeni yeni huylar çıkar diye bı laf var ya ona dayanarak acaba daha mı çok tanısak yoksa nasıl başlarsa öyle mi giderdi sorum konu başka başka yerlere gitti bütün hayatımıda anlattım böylelikle succulentaski

İnşallah Teşekkür ederim S

Daha yaşınız çok genç. 9 aylık evlilik çocuk için çok erken, önce biraz karı-koca olmanın tadını çıkartın. Ebeveyn olmak sonra düşünmeniz gereken bir durum bence. Ayrıca işten çıkmışsınız tek maaş ile çocuk masrafına yetebilecek misiniz? Dahası çok kötü bir zamandayız yarına çıkacağımız bile kesin değil dışarıda virüs kol geziyor. Bence bekleyin derim biraz daha zaman geçsin

Bizde ilk 6 ay öyleydik gerçekten. Eşimin abisi 20 küsur yıllık evli ve boşanıyor. Benim ailemde de benzer durumlar var. Benim ilk evliliğim de kötü olunca insan korkuyor. Acaba ne zaman huzursuzluk olacak diye düşünüyor insan S

Şuan düğün borçlarımızda var zaten ama eşim bu fikre sıcak bakmıyor. Gebe kalıp taşınmak zorunda da kalabilirim. Çocuk doğduktan sonra okula devam da edemeyebilirim gelin görün ki bunu eşime anlatın. Ben yaparım sen düşünme maddi konuyu diyor. X xDerinMavix

konu sahibi bence de çocuk yapmak için daha çok genç yapmasın da soruyorsa ama, konu pandemi ve gebelik olunca atladım kusura bakma. bence pandemi bir fırsat çocuk yapmak için. Hayatımızın bu kadar durağanlaştığı işlerin yavaşladığı başka bir dönem olmamıştı. Hayatımda ilk defa evde oturuyorum. Hamilelerin %80 i de semptomsuz ya da hafif semptomlarla atlamış bu süreci salgın başından beri yapılan anketlere göre. Aklımda hiç yokken ilk defa çocuk yapmak istedim S

Iste benim anlattiklarim cok teknik konular degil. Yasayinca ya da biri anlatinca "aaaa evet boyle de bir gercek var" denilecek konular. Cocuk icin belirli bir miktar parayi simdiden kenara koyun. Kendi ozel harcamalariniz icin de gereken miktari koyun hatta. Ne kadar sure calisamazsiniz belli olmaz simdiden. Cocuga annesi ile babasi bakar zaten, uykuyu da sevseniz, paraniz da olmasa yine sizin cocugunuz yine siz bakacaksiniz. Aile istedi diye cocuk yapmayin tekrar tekrar aklinizda olsun.

İnşallah Teşekkür ederim

Çocuk sahibi olmak iki kişinin de kendisini hazır hissetmesiyle olur, ya herşey kötü olursa aynı şeyleri yaşarsam düşüncesi varken çok sağlıklı görünmüyor şu durumda çocuk düşünmek yaşında daha genç kendini bu kadar zorlama yaşadığın güzel şeylerin tadını çıkar, zaten allah nasip eder sizde kendinizi anne baba olmaya hazır hissederseniz olur daha 1. cisi olmadan 2. ciyi düşünme derdine girmeyin ne belli belki ikiz olucak belki peş peşe olucak 1 er yıl arayla nasip herşey siz evliliğinizi iki kişi olarak yaşayın biraz daha

Neden yıllar geçince sevgi saygı kalmasın? Tam tersine ideal olarak yıllar geçtikçe sevgi saygı artar. Ancak çocuk konusundaki kararınızı kesinlikle başkalarına göre vermeyin. Bu çok önemli bir karar ve sadece sizin kararınız olmalı, çevrenizdekilerin baskı yapmaya hakları yok. Baskı yapanları dinlemeyin. S

Daha birini dogurmadim mi ikincisini düşünuyum. succulentaski

Herkes yanılıyor olamaz dinleyeceğim sözünüzü ama zaten çocuk korunmadigim halde olmuyor ya hiç olmazsa diye endişeliyim succulentaski

Pandemi bitmeyecek bile olsa çocuk sahibi olmamaliyiz o zaman. Pandemi sürecinde zaten tedavim devam ediyor. Ben çocuk istiyorum diye yarın olmuyor ki A Arya_Stark01

Yoo oyle değil hem riskli gebelik olmasın hemde ard arda olmasın ki yeterince ilgileneyim benim derdim Pinkflambe

Herkes maddiyat yazıyor ama ben nedense önemsemedim. Şöyle eşimin ne arabası var ne evi var. Evimiz kira herseyimiz yeni olduğu için taksitlerimizde var. Ama eşimin ek işi var. Evde küçük bir tamir dükkanı gibi. Kayınvalidemlerde yardım ediyor saolsunlar. Çocuk rizkiyla gelir bence şuan aç değiliz açıkta değiliz. Anne baba olarak çocuğun her dediğini her istediğini en iyisini yapmamak gerektiğini düşünüyorum. Ben gebeykende taksitlerimiz bitmiş oluyor zaten Önceki

Ay evet ya 2019 martta sıfırını indirimsiz 300 liraya aldığım buharlı pişiriciyi şuan 950 lira şok oldum. Aynı şekilde mama ve bezlerde uçuşta kıyafetleri hiç saymayım. Şuan sadece bez ve mama masrafımız aylık 500 lira

Anaokuluna belli bir yasta goturebiliyorsunuz, kundaktakiyle cok zor olur. Var gerci yeni dogan bebegi alan yerler. Sabah 7de evden cikip aksam 7de eve giriyor ogretmenler. Kucakta cocukla bunu goze alabiliyor musunuz? Herkesin esi calisiyor, ama hicbir evlilik bebekle daha iyi olacak diye bir kural yok. Kotuye gider iyiye gitmez emin olabilirsiniz. Su anki durumu korursunuz iyi ihtimal S

İnsallah uslu bir bebegim olurda bana zorluk cikarmaz. Eşim beni dinler anlatırsam dediğiniz gibi on yargısız kabul eder. Zaten regl dönemi öncesi huzursuzluktan alışkın inşallah dileginize sağlıkla huzurla kavusursunuz

Anladım kaygınızı.. Kendi tecrübelerimden yola cıkarak size nacizhane tavsiyem, evliliğinizi biraz yaşamanız yönünde.. Evlendikten 3 buçuk yıl sonra çocuk sahibi oldum. Iyi ki de eşimle birbirimize zaman ayırmışız diye düşünüyoruz şimdi hep. Çocuktan sonrası daha farklı bir dönem çünkü.. sorumluluklar vs.. Yani çocuktan önceki o dönemi de yaşamak gerekliydi diye düşünüyorum kısacası..

Nasıl özgüven sorunum olmasın ki? Babasız büyüdüm yokluk içinde annem okuttu. İlk evliligimde ağır hakaret ve küfüre maruz kaldım. Daha neler neler. Acitasyon için söylemiyorum. Boşanma aşamasında psikolojik tedavi de gördüm ama devlet hastanesine gitmek zorunda kaldım çünkü maddi gücüm yoktu orada verilen ilaclar beni mahvetti. Kadınlar arasında faaliyetlerle kendimi toparlayabildim. Eşimin bana karşı davranışları beni mutlu ediyor bu yaşadıklarından sonra size normal gelebilir ama benim için çok anlam ifade ediyor. Bebek fikrini düşünüyorum evet büyük sorumluluk belkide bu sorumlulukları almam lazım bilemiyorum. Çok kırılgan ve alıngan bir yapım var belkide dediğiniz gibi bebekten sonra depresyonada girebilirim. Neyin iyi geleceğini bilemeyiz. Şu hayatta annemden başka koşulsuz guvenebilecegim kimse yok lütfen annem hakkında yazdıklarınızı dikkat edin benim yaşımda dul kalmış iki kız evladı için evlenmemiş bir anneden bahsediyorum. S

Ben zaten babasız büyümüş bir kız çocuğuyum önceki evliligimde malum inanın mutlu bir yuvanin kıymetini daha çok anlıyorum. Kaybetmek istemiyorum diye çocuk yapacak halim yok ama her evlilikte ucuncu dördüncü mutluluğu istiyor insan bunlardan sonra evrimlesiyor karı koca ilişkisi sanırım. Korkularım ve tedirginlim yersiz değil 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

O zaman ne bu acele:) Benim keşke daha çok zamanım olsa vallahi en az 4 5 yil çocuk sahibi olmam. Keyfimce yer içer gezerim.. baş başa eşimle kalırdım.. A Arya_Stark01

Şakamısın bacım sen yaa tamam ilk evlilik iyi gitmedi ee bunda iyi düşündün evlendin bilemezsiniz ki belki evliliğin çok uzun yıllar mutlu sonla bitecek belki 1,10,20,30 sene sonra bunu bilemzsinki bak eşin ve ailesi ne güzel insanlarmış sende çocuk istiyorsan önce şu evliliğim bitecekmi diye düşünme ve ilk evliliğinle kıyaslama onu unut bitti gitti hiç yaşanmadı say önüne. Bak eşinle mutlu ol çocukta yap hayırlısı olsun F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Önünüze bakmalısınız artık. Geçmişteki kötü şeyler geride kaldı.

saçmalama. Teyzem 47 de doğurdu diye sen demedin mi? Ben de mesela hemen arkasından bir tane daha ileride 40ımdan sonra da 3. Yü istiyorum inşallah emeklilikte Önceki

Teşekkür ederim

Bir adam Eğer sırf çocuğunuz olmadi diye sizi bırakacaksa şimdiden def olup gidebilir. Hiçbirimiz kuluçka makinesi değiliz. Sizde değilsiniz. Vicdansız birinden ne eş olur ne baba..

Şöyle çalıştığımız yere ben yeni girmiştim bir yıl olmamıştı eşim 7 yıldır çalışıyordu. Eşim rahattı aslında bense hiç rahat değildim. Daha evimin evliliğimin tadını cikaramadan uzun saatler çalışıyordum. Derken pandemiden dolayı tatil oldu. Benim dizlerimde ağrılar oldu. Doktor sıvı kaybı olduğunu söyledi. Bir dahada gitmek istemedim. İş yeri biraz tuaf bı yer açıkçası. Herkes çok iyi görünüyor ama aslında etik olmayan çok şey vardi. Üzerine bende üni sınavına girip kayıt yaptırınca hepsi bir arada olmayacak diye çıktım

Boşanmış bir ailenin çocuğu ve boşanmış yeniden yuva kurmuş biriyim deneyimlerim çok da kolay olmadı tahmin edersiniz ki o yüzden kararsizim . push ; succulentaski

Okulum 4-5 yıl sürecek ilk yilim şuan. Çocukta belli bir yaşa gelmiş olacak inanın bende kararsızım. 4-5 yıl ertelemem mümkün değil dusduru

Bende bu yüzden bebek için değil adetlerimin düzensiz olması şikayetiyle gittim doktora genelde. İnşallah dediğiniz gibi evlilikte böyle devam eder

hamileyken de sik sik gitmek gerekebiliyor, o yuzden her sey yolunda ise bile ertelemek cok daha iyi olur. Yasiniz cok genc ayrica. Cok cocuk istiyorsaniz yaslarini yakin ayarlarsiniz. bir de tabi bu cok cocuk olayi bekara es bosamak kolay denir ya oyle, ben de derdim 4 cocuk yapicam diye, 2. den sonra tupleri baglattim Kendinizi sartlamayin yani boyle olacak falan diye. S