Bir cozsem ne yapmaya calistigini rahat edicem.. Önceki

bilmiyorum beni gercekten seviyormu.. ben sevgisini hissetsemde o bana eskisi gibi bana asik olmadigini ama beni sevdigini soyledi.. cok duydum baska bayanlardanda esleri onlara onlari sevdigini ama asik olmadiklarini soylemis.. benimkide oyle bir sey sanirim.. E

evet benim kararim kesin.. kendi hatalarim icin esimden ozur diledim. sanirim etkisi epey oldu.. haklisiniz beklemek bir seyi degistirmeyecek. evet beni arayinca 1 yildan sonra bosanalim diye bulustugumuzda peki deniyelim dedi. sonra o yasli bayani gordugunun ertesi gunu bana karsi degisti. ve beni cok sevdigini cok dusundugunu benim icin cok derin duygulari oldugunu ama asik olmadigini en iyisinin bosanmamiz oldugunu soyledi.. ama benim hayatinda kalmami istedi.. yani hayatimda kalabilirsin, sana elimden geldigince yardim ederim ama kari koca olamayiz dedi.. bende ben bosanmak istemiyorum dedim. o da daha once yazdigim gibi cocuklarim seni istemiyor vs vs.. dedi.. sonra ben kendi hatalarim icin ondan ozur diledigimde o da kendisininde cok suclu oldugunu soyledi bana sarildi.. ve o gunden sonra bana karsi degisti. bana sariliyor, hatta dudagimdan bile optu ama oyle cinsellikli bir opus degildi. bana ayrica ozel bir seslenisi vardi onunla seslenmeye basladi.. ve asiklar bayraminda sabah erkenden bana mesaj atti.. soyledim, onu sevdigimi soyledim.. biliyor.. benden bosanmak isteyen insan benim resmimi yeni teline koymus... sanirim esimin kafasi karisik.. yani hem esi olarak istemiyorsa o zaman neden asiklar gununde mesaj atiyor oyle degilmi? yada sonra bana askim diyor vs.. ben bu isin icinden cikamiyorum.. ebruus arkadasim sagol varolun... allah ne muradiniz varsa versin insallah.

o zaman canım dış etkiler baskın geliyor. aranızdaki sorunları çocukları kullanmış ve adamı doldurmuş olabilir. 1 sene içinde aranıza kadın karışmamış sanırım. karışsaydı zaten çoktan biterdi tek kalemde. o da kararız anladığım kadarıyla ne senle ne sensiz olabiliyor. sen bu durumda kendine bağımlı hale getirirsen yok yapamıycam eda olmadan der. ama işte o sorun. sarsılmış binayı yeniden düzeltmek zaman işi nakit işi gibi dersek bu da öyle zaman işi performans vs vs.. sevgililer gününde de aklına geliyorsan adam bu yaşında karısı olan bir kadınla oyun oynamaz herhalde şunu bi yatağa atayım diye... zamanla düzelir inşallah. o da bu yaşta ayrılıp yeniden evlenmesi çok zor. çpocuklarla ömür geçer mi asla yarın evlensin çocukları el olacak hepsi. biri lazım yanında... biraz inatçı.. sabır çek bol bol E

ben ailesine karsi gelmesini istemiyorumki ben benim yerimi bilmesini istiyorum.. ben onlarinda beni kabul etmesini istiyorum.. ama olmuyor.. E

acaba çalışmanızı istemiyor mu sizin ya da iş değiştirmişsiniz ya ondan tavırlı sanırım size karşı.. Bence karşısına geçin açık açık seni seviyorum diyin.. Herşey ondan sonra çözülür eminim kardeşim.. Ne de olsa aradan baya zaman geçmiş ve siz kendinize bi şans verin Hayatı yaşamaya bırakın.. Umarım herşey gönlünüzce olur.. Allah sabır versin.. Önceki

lutfen devam edin.. karissin kafam.. sorun degil. ben bunca yil hala mucadele vermissem, kendiminde hatali oldugunu gordugumden ve bunun sorumlulugunu aldigimdandir.. ben hakliyim esim haksiz, herseyin sorumlusu o diye asla dusunmedim. bizim sorunumuz ki ikimizde bunun farkindayiz sorunlari bir noktaya geldigimizde cozememis ve tikanmis olmamizdir.. E

Yoo suçlama değil. Elbetteki dört duvar arasında yaşananları bilemeyiz. Ama sürekli "özel" diye bahsettiğiniz ama ne olduğunu asla söylemediğiniz temel sorununuz, sürekli kullandığınız "zehirlemek" sözcüğü, son görüşmenizde eşinizin size karşı çözüldüğü anda çocuklarını şikayete başlaması ve onlara verdiği paraları geri alamamayı şikayet etmesi ve de genel olarak bu konunun geneline ilişkin sezgilerim sizin de çocuklar konusunda çok masum olmadığınız hissini uyandırıyor. Yanılıyor da olabilirim ama hissim bu, kusuruma bakmayın... E

elbette bende mukemmel degilim, hatalarim oldu. ama cocuklarini zedeleyici bir hatam olmadi.. soylemek istedigim bu idi.. rica ederim ne demek.. istediginiz sekilde yorum yapabilirsiniz..

evet canım, aynen öyle. biraz narsist bir kişişik gibi senin eşin. ve bir narsistle yaşamak gerçekten çok zordur. en yakınındakini bile ezer geçer de kılı kıpırdamaz. varsa yoksa kendisidir. karşısındakine bir şey yapıyor gibi görünse de mutlaka ondan almayı planladığı birşey vardır. alır da. alacağı şey asla maddi değildir. karşısındakini kendi hizmetinde ve hakimiyetinde tutmaya yönelik duygular ve şartlar yaratır. kendini acındırma en büyük taktikleridir. karşısındakini en kolay sömürme yolu bu çünkü. hep sana ihtiyacı varmış gibi davranır. ama onun sadece kendisini vazgeçilmez hissetmeye ihtiyacı vardır ve bunu, ne yapar eder başarır. kendisi öyle saçma sapan roller sergiler ki sen de onun sana verdiği rollerin içinde bulursun kendini. tabi bunlar narsist tespitim doğruysa geçerli. eğer öyle ise çok çektiğini düşünüyorum bu adamdan. ama dediğim gibi kendini vazgeçilmez kılmayı başarır bu tipler. senin başrılarını dinlememesi bana bunu düşündürttü. çünkü senin başarını bile kendi başarısızlığı olarak görüyor. tahammül edemiyor. en başarılı o olmak zorunda. genellikle de aşağılık kompleksinden kaynaklanıyor bu sorun. ona artık rest çekmelisin. bu güne kadar alttan aldıklarının sana ve ilişkinize faydası olmamış. tarzını değiştirmezsen, yeniden başlasanız bile aynı sorunların içine düşeceksin. ya ben ya onlar demelisin. 50 yaşında adam.. bu çocuklarından vazgeçmesi demek değil elbette. ama öncelik meselesi. hayatına çocuklarıyla devam etmek istiyorsa buyursun. çocuklar kaç sene daha onunla devam edecekler o da ayrı. daha büyüdüklerinde topu birbirlerine atmaya başlarlar. arama bence artık. o ararsa gayet güzel keyfin yerinde konuş. ne kadar az umursandığını hissederse, kaybettiği ilgiyi almak için hırslanacaktır. ne kadar üstüne düşersen fedakarlık yaparsan, kendini zaten bunlara layık bulduğu için değer vermez yaptıklarına. bilmiyorum tabi sadece narsist olduğu tahmini üzerine yorum taptım bu kez. E

istedigi yasamda genc ve cok guzel bir kadin, asiri para ve guc... ben ise genc ve cok yakisikli bir erkek falan istemiyorum. ben evlilik kurumuna inaniyorum.. sadakate, vefa ya inaniyorum. cok param olsunda istemiyorum. saglikli olmak istiyorum.. Laale Aşikardır Zat-ı

Canım, belli ki seviyor seni, büyütmeyin. Barışın Hem bu ayrılık ikinize de ders olmuştur şimdi daha özverili olursunuz.

görünüşe göre aşılmaz şeyler değil sanırım hallolur zamanla hala sevıyorsunz zaten oda sanırım boş değil pire için yorgan yakmıs ama bundan sonra en azından sağlam temel atarsınz öyle umuyorum insallahta öyle olur E

şöyle yapabilirsiniz. onunla ilk tanıştığınız zamandan başlayın mektubu yazmaya, o zamanki duygularınızı, onu ilk defa gördüğünüzde ne düşündüğünüzü ve hissettiğinizi, sonra da bazı güzel ve özel anıları anlatın. onun sizin hayatınızdaki özel yerini anlatın. bu tarz şeyler insanları çok duygulandırır. size bir örnek yazabilirim aslında da kişiye özel yazılması onu daha çok etkili kılar. içinizden ne geliyorsa onu anlatın. sadece geçmişte kötü anıları yazmayın. ben de nişanlıma ne zaman hediye göndersem küçük bir not ya da mektup eklerim ama ona kadar kırgın ya da kızgın olsam da bunları yazmam. çünkü o kırgınlıklar zamanla aşılır ama yazıda onları tekrar hatırlamanın bir faydası olmaz ilerisi için. her zaman güzel şeyler yazın. size de aynı şey yapılsa mektupta kırgınlıklar yerine güzel şeyleri okumak istersiniz değil mi? karar vermesi için madem zaman verdiniz eşinize... bu konuya daha fazla takılmayın o zaman. bir süre bekleyin. elbet karar verecektir o da. durumun bu gidişatı onun da hoşuna gitmiyordur bence. bazen karar vermek için zaman ve sabır gerekli... R rouges

eşinizin kusurları, hataları, zaafları vardır. buna birşey demiyorum. bunun için illede uzman bakışına gerek yok. sorumsuzluğu çocukluktan yerleşmiştir. evlenirken bu sorumsuzluğunu yada ailesine karşı daha az sorumlu davranmasını diyelim fark etmişsinizdir belki. fakat çaba göstererek ilerleme kat edilebilir. insanlar değişebilir, zor da olsa eğer isteyip çaba gösterirlerse niye olmasın? ve düşündüğümüzün aksine erkekler değişmeye istekli olduklarında ve evlilikleri için yaptıkları şeylerin fayda etmediklerini gördüklerinde yeni davranışları daha kolay uygularlar. sadece şunu unutmamak gerekir ki... değişim korkutur ve zor bir süreçtir elbetteki... eşiniz değişmek ister mi? evliliğiniz devam ettirmek ister mi? bunu en iyi siz bilirsiniz. konuşarak, sorarak fikir alarak... danışmanlarınızın size söylediği şeylere katılmıyorum, aranızdaki duvarları niye yıkamayacağınızı söyledi ki. eğer gerçekten eşiniz çok kötü niyetli ise tamam bırakın bu işin peşini. ama öyle değilse ve değişmek için çabalıyorsa yardım etmek daha anlamlıdır. hatalı ve suçlu bulmak için davranışlarına odaklanmak yerine daha iyi nasıl olur diye düşünüp kafa yorun. eğer gerçekten devam etmesini istiyorsanız. yok istemiyorsanız da adamı suçlamanın kendinizi haklı çıkarmanın bir faydası olmaz zaten. eşinizin ruhi bozukluğu varmış, sorumsuzmuş... kimse dört dörtlük bir hayat yaşamıyor. hepimiz ilişkilere kendi eksikliklerimizi ve doyum istediğimiz şeyleri getiriyoruz. eşinizde sizden ailesinden bulamadığı sevgiyi istiyor belki... bunu ona siz veremezsiniz. buna katılıyorum. ama bunu sizden istemekten vazgeçip sizi bir eş olarak sevmesini sağlayabilirsiniz. zor bir süreç olsa da sonuçta sağlıklı bir ilişki verecektir bu. söylediğim gibi değişim zordur. fakat eşiniz de isterse bu yapılabilir. doğru bir uzman yardımıyla. şunu bunu haklı bulup diğerini suçlamak yerine ikinize yardım edecek bir uzmanın yardımıyla. değeceğini düşünüyorsanız ve evliliğinizi devam ettirmek istiyorsanız deneyin. yoksa da farklı yollar çizin kendinize ve eşinize olan öfkenizi de bırakın...

Evet o kadar yildan sonra cok zor.. Ama sanki o'na kolay.. 10 gundur aramadim. O da aramadi... E

allah bin kere razi olsun mcan kardes. elimden geleni yapacagim ama nasil yapacagimi, nerden basliyacagimi bilemiyorum. arabami tamir etti, sonra birlikte oglen yemegi yedik. sonrada arabada bir sorun daha kalmisti. onu yapmak icin getirecegimi soyledim. peki dedi.. dun ona "iyi gunler dileyen " bir sms attim ama yanit gelmedi. uzuldum aslinda.. cunku gecen gun arkadaslarina beni esim diye tanistirirken cok sevinmistim. dediginiz gibi insallah yeniden bir araya geliriz. allah gonlunuze gore versin.

bende bakinca goremiyorum zaten.. evet guven sorunu yaratti. dogru... ve sadece benim istememlede olmaz bununda farkindayim.. ben aramadigim surece o da beni aramaz sanirim.. bu hafta veya onumuzdeki hafta ugrayacagim sadece. dun konustum telde.. yine bir soguktu.. belki bu aksam yada yarin aksam ugrarim dedim.. ne zaman musaitsin dedim.. ne zaman istersen, farketmez dedi.. sonra gidemedim aradim sonra ugrayacagimi soyledim. tamam dedi.. onda birseyim var. almam gerek. o'nuda alacagim.. sonrada aramazsam zaten beni aramaz... keyfi gicir nasilsa.. benimle gecen 14 yil buyutecek bir sey degilmis.20 yilda olabilirmis. Insanlarin duygulari degisirmis. Oyle demisti degismeden once.. Sonra degisti. Karisi oldum.. Sonra yine degisti.. Bu degisimleri ise yeni bir sey degil tabii. Tum evliligimiz boyunca bu tur degisimleri vardi.. Mesela ikimiz mutlu iken hersey yolunda iken aniden yerinden kalkar, acaip bir moda girer sordugumda cok sorunlarim var derdi ve ne oldugunu soylemezdi.. E

Dogru soze ne denir! Tesekkur ederim. E

electra, sen ilk kisi degilsin inan bana bosa bu adami diyen.. ben hala acaba yeterince iyi bir es olamadimdami bu esimde beni birakti diye kendimi sorgulamakla mesgulum sagol canim.. E

boşanmayı geciktirmeniz iyi olmuş... biraz daha zaman lazım size belli... üstelik kopamıyosunuzda... biraz akışına bırakıp üstüne gitmeyin derim ben... inşallah zamanla düzelir ve kurtulur evliliğiniz... mutluluklar E

Gerci benim aramami bekliyordu. Son gordugumde ben arayacaktim.. Icimden gelmedi nedense.. Beni incittigi icin zorlaniyorum ayni zamanda o'na giderken.. E

Ama bana o kadar cok sey soyledikten sonra beni istedigine nasil karar verdiniz. Ne olur yazin bana.. Bunu nasil anladiniz? Benim goremedigim bir seyi gordunuz belliki.. Sagolun..

dussun valla:))) sagol canim.. amin.. cumlemize insallah.. tum kadinlarin allah yardimcisi olsun.. allah hepimize guzel gunler gostersin..

Yok rica ederim. Hakaret olarak almadim.. Dogru dediniz evliligim hakkinda karari ben vericem.. 14 sene daha gel-git'ler yasanmaz. Bende farkindayim.. Ben bu adami seviyorum gerekirse her seye katlanirim diyebilirmiyim bilmiyorum.. Sagolun arkadasim.. Allahim insallah size hep iyi gunler gostersin.. E

evet belkide.. zamanında kesip atsanız bu kadar üzülmiyecektiniz, olmuyor işte yapamıyor insan gücünü kaybediyor sevdiği söz konusunu olunca, geriye yine keşkelerle belkilerle üzülmekten başka birşey kalmıyor.. üstüne gitmeyin artık, zaman herşeyin ilacı.. inandırıcı gibi gelmiyor ama bir bakmışsınız herşey değişmiz o günlerde geliyor sadece sabır... E

amin insallah. hayirlisi ile.. G

Himm.. Yani esimin kendine ait fikri yok diyorsunuz. Nereye cekilirse oraya gider.. Evet bende buna katiliyorum ama senin yanina tasinayim desem sanirim buna evet demez gibi geliyor bana. Bilemiyorum.. Benim anladigim esim "bekar" bir hayat surmek istiyor. Sorumsuz ve heyecan dolu.. Ve genc kadinlarla birlikte olmak..

Aslinda esime "hadi bana eyvallah " deme gucunu bulmayi oyle cok istiyorumki... S

14 YIL ÖNCESİNE DÖNÜP YENİDEN BAŞLAMAK BELKİDE... Tüm kızgınlıkları, kırgnlıkları, hayal kırıklıklarını bir kenara koyup. Kadınlar unutmaz ama bence erkeklerde kolay silemezler birşeyleri. Eşiniz adım atmıyorsa siz atın acaba öylemi böylemi demek yerine somut adımlar atın derim ben. Çekinmeden SENİ ÇOK SEVİYORUM, SENİ ÇOK ÖZLEDİM deyin mesela öyle fısıldayarak değil gözlerinin içine bakarak ve üstüne basa basa... O sizin elinizi tutmuyorsa siz onun elini tutun... Ağladığınızda omuzuna yaslanın yanlız ağlamak yerine... Ama acaba demeyin aşkın acabası yoktur... Ya vardır yada yoktur... Arada kalmak sizi yıpratmaktan soru işaretlerinden başka birşeye yaramaz. kızgın olmakta haklı olduğunu ve hatalarınızı telafi edeceğinizi söyleyin. Yok eğer siz ona kızgınsanız (kalbinize onu affedebileceğinizi söyleyin... Nacizane düşüncelerim bunlar umarım herşey gönlünüzce olur... akandeniz herşey güzel

beni dert dinleyici olarak goruyor sanirim... alisik ya.. sadece sorunlarini anlatmiyor.. ne zaman kac lira para alacak, nereye ne kadar odeyecek onlarida anlatiyor.. galiba benimle dost olmak istiyor. sizcede oylemi?

evet bazen guclu olamiyabiliyorlar. ozelllikle ortami digerleri bulmus ise.. dusununki yasli teyzesi.. gercek teyzesi bile degil.. teyze dedigi yasli bir bayan... ki o bile ustunde etki yaratmis esimin... E

bazı insanlar- özellikle erkekler- biraz daha kendilerine dönük yaşarlar. kendi hayatlarına odaklanıp etrafın pek farkında olmazlar yani. bu başkalarını önemsemedikleri anlamına gelmez ama çevresindekileri iyi bir şekilde dinlemeyi ve değer vermeyi bilmezler. yada bunu nasıl göstereceğini bilmezler. burda birinin onlara bir koç gibi bunu nasıl yapacağını göstermesi gerekir. oturduğunuz yerden erkeğin sizinle ilgilenmesini beklerseniz yaşlanana kadar bekleyebilirsiniz. eğer beklentileriniz buysa aslında uzun süreli evliliğinizde bunu ona siz öğretebilirsiniz. sadece kendine dönük insanlar değil aslında birçok insan farkında olmadan böyle davranabiliyor. sizin bunu ona göstermeniz -gerekirse defalarca- sonra da naısl yapacağını öğretmeniz gerek. ha ben niye öğreteyim kendi öğrensin diyebilirsiniz ama sevdiğiniz insanın gelişimine katkıda bulunmak gerekir bence. çünkü o geliştikçe ilişki de gelişir ve bizim ilişkiden alacağımız doyum da artar. bu yüzden tabi artık devam ederseniz etmezsiniz o sizin bileceğiniz iş ama eşinizin bu düşünüş tarzını anlamaya çalışın. daha iyisini bilmediği için ya da yaptığının sizde böyle kırgınlık oluşturduğunu bilmediği için böyle davranıyordur. çoğu zaman biz de bildiğimiz gibi davranırız ama bir bakarız karşı taraf farklı yorumluyor. bu durumda içerleyip uzaklaşmak yerine bunu söylemek en doğru olanı yıllarca susmakla iyi birşey yapmadınız yani. belki eşiniz böyle kendine dönük yaşadı ama siz de onun bu yapısına karşı hep susarak bunu içten içe farkında olmadan onayladanız. şu an ki ses çıkarmayı keşke yıllar önce yapsaydınız. şimdi çok daha farklı olabilirdi ilişkiniz... E

su yorumunuza cevap verecegim. boyle bir seyi yapsam bana inanmaz. cunku gecenlerde laf arasinda, sen eger birini bulmus olsa idin bana soylerdin.. sen bu konularda asiri durust bir kadinsin. eminimki seni begenen cok erkek vardir etrafinda ama senin erkek arkadasin falan yoktur dedi.. yani o kadar emin.. esim beni cok iyi tanir.. esim bir arayis icinde.. aslinda ne aradiginida bilmiyor..

arkadaslar, sabah 07 de sevgililer gunu icin esim mesaj atmis. sevgililer gunun kutlu olsun askim diye.. ve ertesi gun bana su makinam icin filitre lazimdi onu almaya gitmis ama bulamamis. once aramis ama ben calisiyordum duymadim ve bana merhaba askim, umarim gunun guzel gecmistir ama filtreyi bulamadim diye sms atmis bende sonra telefon actim tesekkur ederim diye cok sevgi dolu konusmadi ama iyi aksamlar askim dedi kapatirken.. bu adam benden bosanmak istiyordu. sonra deniyelim dedi sonrada biktim bunca sorunlardan dayanamiyorum dedi.. simdide bana askim diyor ama yinede aramizda mesafe var hala.. eskisi gibi soguk degil, en azindan simdi gorunce bana sariliyor, opuyor beni. ama benim anladigim kadari ile esim beni seviyor ama bana asik degil ve beni arzulamiyor.. acaba ben ne yapsam? kendime cok iyi bakiyorum, hep bakimliyim karsisinda ama sanki esim baska birini istiyormus gibi.. bilmiyorum.. benimde kafam karisti.. iyiki varsiniz arkadaslar.. iyiki bu site var.

Evet 2 yil oldu.. E

hayir sorun o cevabi degildi.. sorun yillarin birikimi idi.. esimin bu tur davranislarini yillarca gordum ben.. yeni bir sey degil. hep ayni tavirlar... icinden geldigi icin evett demez o.. sinirlendigi icin der:) yine dengesi bozulmustur ondandir.. esime ne yazikki sizin gibi olumlu bakamiyorum. E

Soylemek istiyorum aslinda ama yeniden reddedilmek istemiyorum acikcasi.. gururuma dokunuyor. gercekten cok taviz verdim. E

pişman olduğunu görünce kızgınlığı geçer. biraz egosunu okşa. buna ihtiyacı var gibi. ilk buluşmanızda sımsıcak sarılıp çok özledim... de mesela :) çok inat değilse karşılık verir bence. işini taşımakla çok hata yaptığını söyle. bunu duyması gerek senden. inşallah herşey düzelir. E

aranızdaki problem ne bilmiyorum eşiniz neden kızgın ama belkı bu 1 yıl ikinizede iyi gelmıstır oturup konusmak en dogrusu bundan sonrakı dönemde bırbırınızden ne ıstıyorsunz oturun konusun tekrar aynı hataları yapmazsınz E

başından sonuna okudum. Allah herkesin yardımcısı olsun. Bence eşiniz tamamen dengesiz, zayıf kişilikli ve herkesin ağzına bakan biri. 80 yaşında akrabası olmayan, kendisine emeği geçmemiş bir teyzenin bile ağzına bakarak davranıyor. evliliğiniz hakkında kararı eşiniz değil siz vereceksiniz. ya tamam deyip yeni bir sayfa açacaksınız hayatınızda yada ne olursa olsun ben bu adamı seviyorum gerekirse herşeyi yaparım herşeye katlanırım diyerek devam edeceksiniz. eşinizde sizin kararınıza uyacak bundan eminim. 14 sene daha böyle git-gel hayatı yaşamak mı istiyorsunuz yoksa kafam rahat kazanırım, gezer tozar keyfime bakarım mı? biz ne kadar yorum yapsak nafile, kararı verecek ve uygulayacak sizsiniz... F

ben dun esimi aradim sehpam vardi tamir etmisti onu alicam baska bir seyi birakicam diye aradim. peki dedi. ruh hali iyiydi. dedim en iyisi sen bugun isten cikinca beni ara bende gelirim. bugun isten eve kosa kosa gelmis demekki beni aradi erkenden. ama ben iste idim acamadim. sonra aradim gittim.. her gordugumde ben sariliyor merhaba diyordum.. hic sarilmadim bu kez. azicik oturdum.. oturdugum sure icinde bana maasinin arttigini vs vs hava atti. neyse, sonra yasliliktan konu acildi. bana beni hic endiselendirmiyor eda dedi.. sence ben 30 yasimdan simdi farklimiyimki demezmi:))) oyle sasirdimki agzimdan ister istemez farklisin demek cikti:)) cunku gercekten farkli. 30 yasindaki hali ile 50 yasindaki hali nasil bir olacakki:) neyse, ardindan bana benim ruhum genc dedi. yapmak istediklerim yapacaklarim hep beynim 30 yasinda dedi.. eh iyi dedim bende.. ben dedi kamerada kizimla konusurken bile o goruntume baktigimda gercek kendimi gormuyorum.. sadece 30 yasinda genc bir adam goruyorum dedi:))) ne desem bilemedim..

Cok sagol canim. Senin icin herseyin yolunda gittigine cok sevindim.. Hayirli dogumlarin olsun insallah.. Insallah asariz. E

veya cocuklari beni istemiyormus diye beni itekleyen yine o.. benim cocuklarim o'nu istemese idi ben bir dengeyi mutlaka kurmak icin elimden geleni yapardim. esim ise kilini bile kipirdatmadi.. hep kacti, hep arka planda oynadi.. sorunlarla yuzlesmektense saklanmayi tercih etti.. E

birbirinizi seviyorsunuz halen kopmamissiniz bir sans daha verebilirsiniz zarar gelmez S

valla bende tam bunlara yakın bişeyler yazacaktım... meryem bişey bırakmamış bana... bencede akışına bırakmak tamam ama adım atmakta lazım arada... sonra keşke şöyle yapsaydım keşke adım atsaydım belki olurdu diye kalmasın aklında... o yapmıyosa sen yap Önceki

Zor durum.. ya eşınız sızden kopuyor yenı ılışkıler arıyor kendıne sızı unumaya çalışıyor yada sızı kıskandırmak ıçın yapıyor bunları arkadaşına öyle yazması bı tuhaf zaten sızın görmenızı ve tepkı vermenızı beklıyor olabılır :26: klasık erkek tıpı :26: Ama araya çok fazla zaman gırmış sence hala bı umut var mı? herşey eskısı gıbı olur mu acaba :26: E

Ben sevgiden yanayım. R rouges

anlaşılan baya dolmuş siz gittiğinde size bu kadar açıldığına göre =) ben olsam dinlerdim taa ki yoruluyunca kadar. belli ki adamcağızı dinleyen pek kimse yok ve onu anlayan tek insana da kendini her yönden açıyor. erkekler kolay kolay şu dert bu dert pek anlatmazlar. demek ki size baya güveniyor ve seviyor. kafası bu kadar karışıkken kendi olayını anlatsanız da çok sağlıklı bir karar veremez sanırım. biraz bekleyin isterseniz. bir süre şu hayatındaki olayları düzene sokmasını. o safhada biraz yanında olabilirsiniz. ne de olsa onca yılın hatırı var. en azından dinleyin onu. birşey yapmasanız da... bu bile yeter bazen. insan kendini yalnız hissetmez bu dünyada... R rouges

O'nun anlayacagi dilden konusucam.. Sabir tasi olsa idi catlardi.. Bende catladim zaten.. E

ipekcim, birazdan ugrayacagim esime.. bakalim neler olacak. su an evet 0-0 :) geldigimde anlatirim.. sagolasin canim. E

Onun o kendini begenmis, ukala, soguk, dengesiz, bencil hallerinden biktim usandim.. Aramayacagim o'nu ben. Ne emailina cevap verecegim nede dogum gununde hediye alacagim veya kutlayacagim.. Bir onceki sene dogum gununde bir suru hediye aldim ve cok ozel yapmaya calistim. O ise benim dogum gunumu kutlamamisti bile. Yeter artik! O'na oldugundan cok daha fazla deger verdim ben. Vermicem.. Bosamak istiyorsada buyursun... Yalanci sey.. Gozumun icine baka baka yalan soyluyor ya.. E

biz esimle yillarca boyle bir iletisimde olduk. o her eve geldiginde ben kahvesini yaptim ve karsilikli icerken o hep sorunlarini anlatti. Bende uzunn uzunnn hep dinledim. esim her zaman bana hayatta tek guvendigim kisi sensin derdi.. kafasi cok karisik ve bana verecegi cevapta farkli olmayacak simurg arkadasim. yaninda olmak isterim elbette istemezmiyim ama eskisi gibi verici olamam. yapamam bunu.. cunku kiymet bilmiyor... benden baska kimi varki? o da biliyor bunu... onlarin haricinde demek istedim. gecenlerde bilmem yazdimmi daha once birimizden birimiz hastalansak yinede oburumuz kosacak dedimde. ve oda dogru eda haklisin dedi.. E

Karisik olan kafam iyice karisti:)

o daş düşsünde sonra aa ben ne yaptım diyip dört dönsün he mi :) Duaların için çok saol Allah seninde yar ve yardımcın olsun.. Ettiğin bütün dualar 2 katıyla sana dönsün kardeşim.. :) E

labellevie Guru Anneler

belkide cok veren kadinlar sinifindayiz:)) acaba bende hizmetci ruhu falanmi var diye dusunuyorum ama aslinda hersey sevgiden kaynaklaniyor.. insan sevince karsisindakini mutlu etmek istiyor... erkeklermi cok bencil acaba?:)

ah edacım, sanırım bir kez daha dönüm noktasındasın. ben çok iyi bilirim narsist kişiliği. onlar büyük resme odaklanır. resmi beraber çizdiğinizi zannettirir. mesela, resimdeki kuşun ne renk olacağını sana sorar. ama resimde kuş mu balık mı olacağına hatta resmin neresinde duracağına o zaten karar vermiştir. resimde bir kuş olacağını sana söylemez bile. daha önceden büyük bir ustalıkla resimde bir kuş olması gerektiği fikrinin tohumunu senin beynine eker. ve zamanı gelip tohum filizlendiğinde sen resme bir kuş eklrsin. ve bunu da kendi arzun zannedersin. üstelik bi de pişkinlikle kuşun rengi ne olsun diye sana sorar. sanki bütün insiyatif sendeymiş gibi. sonunda ortaya çıkan tablo tamamen onun istediği şekildedir. ve sen şaşırırsın nerde hata yaptım, bu resim nasıl bu kadar bana aykırı oldu diye. 14 seneyi gözden geçir. ortak hayatınızda senin istek ve ihtiyaçların ne kadar yer tuttu. çünkü bundan sonra da aynı oranda olacaktır. senden vazgeçmek de istemeyecektir. onun var olabilmesi için kendisi uğruna fedakarlık yapan birini tüketmesi gerekir. hastalık numarası konusunda kesinlikle haklısın. tamamen dikkat ve ilgi çekmek için. seni hep kıvamında tutmak için. 'ona rest çekmekten korkuyorum galiba' demişsin. keşke cesaretini toplayabilsen ve 'seni hayatımda istemiyorum sensiz daha mutluyum' diyebilsen. işte bunu hazmedemez. ama sen hazırmısın böyle bir karara bilemiyorum. karar verirken, insanların asla değişmeyeceğini deunutma. bir de şu cümlenin üstünde biraz düşün; 'korktuğun birşey başına geldiğinde zannettiğin kadar korkunç olmadığını görürsün' gelişmeleri yaz. inşallah en iyisi en hayırlısı neyse öyleolsun. S seninlesensiz1

aynen oyle. ayrica kadinligini, kendine guvenini, herseyini bitiriyorlar.. sen kirintilarla idare idare ederken o keyfini suruyor zaten.. E

canim ya, allah razi olsun. icimi ferahlattin. allah gonlune gore versin.. insallah oyledir.. birde bana olan su kizginligi gecse.. onu nasil geciricem bilmiyorum. cok tesekkur ederim.

umarım eşinizle aranızdaki problemleri aşabilirsiniz. çok zor olmalı severken ayrı düşmek allah yardımcınız olsun E

konunuzu bir ara okumuştum da bugün tekrardan baştan okudum. ilk 7 sayfada yazdıklarınızı ve son yazdıklarınızı okudum. şu an hala kafanız karışık. bu yüzden zorlanıyorsunuz. anladığım kadarıyla evliliğinizdeki asıl sorun eşinizin çocukları. yukardaki bir mesajda da yazmışsınız, hiç ayrı yaşayalım demedim diye. peki niye demediniz? madem çocukları boyunuz kadar ve artık ayrı yaşayabilirler sizde onlardan ayrı bir eve taşınsanız? madem eşiniz sizi seviyor, siz onu seviyorsunuz o zaman çocuklardan ayrı yaşayın. zaten yarın öbür gün bu çocukların hepsi farklı şehirlere yerlere gidecek. artık erkekler bile aileleri ile kalmıyor ki. eşiniz de hep çocuklarla yaşayacağını mı sanıyor. tamam ayrı yaşasanız da onlara maddi olarak bakar eder, ne de olsa babadır ama beraber yaşamak olmuyorsa o zaman ayrı alternatiflere bakın. size önerim. bunu eşinizle konuşun. deyin ki onca sene çabaladım... ama olmuyor. çocuklarınla beraber yürütemiyoruz ama seni de seviyorum ve bu kadar emek verdiğim evliliğimi ve seni kaybetmek istemiyorum. çocuklardan ayrı bir evde yaşamamız mümkün olur mu? yarın öbür gün zaten çocuklar iş evlilik derken ayrılacaklar.. o zaman bize bizden başka kimse kalmayacak. evliliğimize yazık etmeylim. bir şans daha verelim. ama bu defa aynı yolları, denenmişlleri denemeyelim. yeni bir yoldan başlayalım... vs şeklinde sözlerle durumu anlatmaya çalışır ve fikrini alırsınız. eşinizin sizden ayrıldıktan sonra yeniden sigaraya başlayıp hastalanmasına üzüldüm. erkekler böyle işte. beraberken asla belli etmezler ama aslında eşlerine evliliklerine çok değer verirler. değer vermese adam böyle yıpranır mıydı. yazık gerçekten. üzüldüm. cahil çocuklar yüzünden evliliğinizin böyle kopma noktasına gelmesi çok acı. ben daha önceki yorumlarımda fazla değer verdiğinizi yazmıştım. şimdi konunun çoğunu okuyunca anladım ki eşiniz de kıymet bilmiyor değil. adam elinden geleni yapıyor ama arada kalmak artık dayanılmaz hale geldiği için ve bir baba olarak sorumluluğunu bırakamadığı için çok sevse de sizi kendinden uzaklaştırıyor. yeniden deneyin bence. eşinizi yalnız bırakmayın. adam bu şekilde yalnız, hastalıklı şekilde devam ederse uzun yıllar da yaşamaz Alllah korusun. değmez, bunca acıya ergenlerin tripleri yüzünden girmeye değmez. inşallah hayırlı bir şekilde evliliğinizi kurtarırsınız... . push ; E

1. ci yi zaten yapmistim. Sacim farkli. 2. Yasimdan cok daha genc duruyorum. Esimle ayni yasta olmamiza ragmen esim 60 gibi durur bende 45.. 3. Zaten zayifim. Ama bu aktivite olabilir. Tek sorun su benim esim ne yurumek sever, ne kosmak, ne yuzmek. Esim evde otursun, temizlik yapsin, uyusun, arada alisverise gitsin, bahce yapsin.. bunlari yapar. Tek sevdigi sey araba yarislaridir birde bowling. Bowling 'ede oglu ile gidiyor araba yarislarinada.. Baska ne yapabiliriz aklimada gelmiyor? Ayrica sormustum gel bir alisverise gidelim vs diye gitmek istememisti.. Dogru dediniz eskileri anmiyoruz zaten. Cok ama cok tesekkur ederim arkadasim size. Sagolun var olun. E

anladim canim.. yalnizliktanmi korkuyorum diye bende dusundum. sanirim degil. sanirim ikinci kez evliligim yikilmasi daha cok yipratiyor beni.. belkide dedigin gibi bu bir ego catismasi.. ama icimdede esime olan bir sevgi var. onu seviyorum.. E

Iyiki bu forum var. En azindan icimi dokuyorum.. K Karadenizincisi anneyim ben!! tek ayak

yok yanlis anlamiyorum..50 yasini bitirecek 3 ay sonra. Ve genc te degil artik. Bende oyle.. cocuklarina guvenmedigini cok iyi biliyorum. ayrica cocuklarida o'na guvenmiyor.. aralarinda bir olay gecmiste bana eda dedi, cocugum bana guvenmedi cok uzuldum dedi... cocuklarindan biride buna haber vermeden nisanlanmis. cok bozulmus esim.. evlenirde bana haber bile vermez dedi.. hic karismiyorum ben. ne yaparlarsa yapsin.. zamaninda cocuklarinin iyiligi icin cok sey soyledim. ama beni kotu bildi. oysaki ben kendi cocuklarima nasil davraniyorsam onlar icinde dogrusunun o olduguna inandigim icin soylemistim.. ben kotu bir kadinim onlarin gozunde.. esim hala ayni seyi yapiyor.. oglu kendini bogazina kadar borc icine sokuyor.. esim bunu bana gulerek anlatiyor ve panik yapmismista o yuzden borca sokmusmus kendisini. sonrada ogluna kiziyor o'na olan borcunu odemedi diye.. yani nasil desem bilmiyorum ama ben hayatimda esimin cocuklari gibi cocuk gormedim.. kucukkende bir acaiptiler buyuduler hala acaipler.. tedavide gorduler ama ise yaramadi.. 2 sene psikologa tasindi bu cocuklar... hemde en iyi cocuk psikologlarindan birine.. her hafta hemde.. ki bu psikolog cok olumlu sonuclar alan biri idi.. o da basaramadi bu cocuklarla.. E

Keske esimin annesi ve cocuklarida anlayisli olsalar biraz.. Bizde zamaninda cok tartistik.. Hic bir sey ise yaramamisti.. Sanki babalarina bakacaklar.. Benim cocuklarim esimi kabul ediyor.. Onun cocuklari hep sorun.. Sanmayinki benim esim cocuklarima super bir uvey baba olduda bende kotu bir uvey anne oldum.. Ama benim cocuklarim beni mutlu gormek istedikleri icin hic esimi bana sikayet etmediler.. Onun cocuklari hep sorun hep sorun.. Biktim inanin.. E

ondan adım bekleyın bırsey yapmayın bence... sonucta bosanmayı gecıktırmek ıstedıgını hala sızı sewdıgını soylemıs bu donemde kendılıgınden birşeyler gelişecektır zaten.. E

canim, allah kolaylik versin, sabir versin sana.. insallah cok guzel gunlerin olsun. yuzun gulsun hep... E

tabii bunlar benim onun hareketlerinden ve bazi sozlerinden anladigim.. belkide esim farkli dusunuyordur...

Su an aslinda tam onun istedigi sekilde bir beraberlik yasiyoruz. O'na karismiyorum. Nerdesin, kimlesin demiyorum.. Arada ariyorum. Ve sadece tamir vs icin. Ona sarilmiyorum. Ondan hic bir beklentim yok. Duygusal, maddi.. Verdigi kirintilarla idare ediyorum.. Ben nereye gidiyorum? (((( Önceki

evet dediginiz dogru ben hep susan oldum.. hep sineye cektim ve icten ice uzuldum. bana neden boyle davraniyor, beni hic dusunmuyor vs.. keske'leri hayatimdan cikarmaya calisiyorum.. yoksa keske sendromuna girebilirim. yok eger ogretebileceksem tabii ogretmek isterim. kisaca, simdilik beklemeye karar verdim. ama yine arada arayacagim. eskisi gibi davranmaya devam edecegim. bu arada Mayis ta dogum gunu var.. Bir sey almaliyim degilmi? kulitta İlahi

evet cok guzelde.. benim soylemek istedigim su: boyle yaparsam arsizlik gibi olmazmi? ben bu kadini istemedigimi, sevmedigimi soyledim, ama hala kabullenemedigi gibi birde bana eski anilarimizi yazmis demeyecekmi? yani yine egosu tavan yapmayacakmi? karar vermesi icin ben zaman vermedimki, esimin maddi durumu yerine gelince yani cocuklarina para harcamasi gerekeni harcadiktan sonra beni bosayacak ya. bende iste ne olursa olsun onun hayatinda kalan biriyim.. benim anladigim bu yani.. Önceki

Evliliğinize bir şans daha verseniz ne kaybedersiniz ki? Her şey yolunda giderse ne ala, olmuyorsa da keşkelerden arınmış, ayrı yerlerde yolunuza devam edersiniz. Dilerim her şey güzel olur. E

bence açık açık konuşmak en doğrusu. ima etmeyle onun anlamasını beklemeyle ya da onu anlamaya çalışarak ilişkinizi yormayın daha fazla. onun da seni sevdiği belli. sen at adımı ne kaybedersin ki. onu sevdiğini hatalarından pişman olduğunu ve onsuz yaşamak istemediğini söyle. gerisi ona kalmış. R rouges

bu tarz bir çelişkiye ayak uydurmayın. ona ''ya kalırsın ya da gidersin'' düşüncesini yerleştirin. görüşün, konuşun ve net olarak ne düşündüğünüzü söyleyip ona göre bir yol alın bence. o tam olarak karar vermeden de siz adım atıp sorumluluğu almayın. önce o karar versin tam olarak ne istediğini söylesin, gerekiyorsa biraz zaman verin. ama hem hayatımda kal hem de gider istediğim zaman gelirim düşüncesinee izin vermeyin... Önceki

peki bu çocuklar yarın evlendiklerinde ne olacak bu adam?yapayalnız mı kalacak ya da kendiyle altın gramajı hesabı yapan biriyle mi evlenecek?eşiniz bunları düşünmüyor mu?çocuklar anlayışsız veya kaprisli olabilir ama onun sizinle çocukları arasındaki dengeyi iyi kurması lazımdı. eşin yeri ayrı çocukların yeri ayrı. E

Neden kizayim size? Kizmak ne kelime. Yorumunuz icin tesekkur ederim. O benim hayatimla ilgilimi? Hayir! Sormuyor bile.. Ben nasilim? Sihhatim iyimi? Veya Herhangi bir guc durumum varmi? Hic bir sey sormuyor desem yeri.. Ama obur tarafta beni cok dusunuyormus vs.. Lafta varda pratikte bir sey yok.. Ben aramazsam aramiyor bile. Dedigim gibi.. Dogru kararini bir turlu veremiyor. Ve o'nu bekledigimi biliyor. Dengeli davranislari yok aslinda.. Ama yeni bir sey degil bu.. Esim hep boyle idi.. En azindan su an karsima ciksa ve bana Eda artik hayatimdanda cik dese, eskisi gibi kendimi parcalamam. Daha gucleniyorum.. kulitta İlahi

allahim bana yardim et..

Bir sey daha eklemek istiyorum.. Esim bana ne kadar tavir alsada, etkidede kalsa. Esim beni kaybetmek istemiyor.. Bunu sezdim ozellikle son gidisimde..

Dun dikkat ettimde hala benimle bir yere gitmek istemiyor gibi bir hali var. Gerci esim hic bir yere gitmiyor. Hep evde.. Neyin pesinde oldugu cok belli.. Aradigi heyecan ve eglence.. Ve saniyorki, beni hayatindan cikarirsa o aradigi hayal yasami bulacak.. Beni hala hayatinda istiyor ama cocuklarinin etkisi buyuk. Ve ayrica beraberligimiz bayatlamis.. Dusundumde, acaba ben farkli ne yapabilirim diye? Zaten iyi giyiniyorum, kilo verme ihtiyacim yok.. Bakimliyim.. Ama bunlar yetmiyor demekki, ilgisini cekemiyorum. Arkadaslar, Baska akliniza gelen bir sey var mi? Esimin dikkatini cekebilecegim.? Neler yapabilirim baska? . push ; E

Amin ablam.. Eş için belirli bir dua bilmiyorum fakat Kuranda geçen bütün sureleri okuyabilirsin. Hep içim sıkılınca Yasin okurdum ben mesela

hem param cebimde dursun hem karnım doysun diyor eşin. yok öyle bir dünya. içinin rahat olmadığı konular mı var geçmişe yönelik. acaba iyi eş oldum mu diye sorguluyorsun kendini. vardı ve törpüledim şimdi daha iyi eş olacağım diyorsan bilmiyorum umudunu kırmak istemem ama geç gibi. adamın gözü dışarıya kaymış durumda gezeceğim tozacağım günümü gün edeceğim diye düşünüyor çünkü. az önceki yazında 14 yılda güzel olan ne vardı sorusuna cevap vermişsin bir arkadaşımızn. o mesajda oooo adam yapmış yahu bak ne güzelmiş dediğim tek bir şey yok. E

şunu da ekleyeyim. sorumsuzluk ciddi bir durumdur. ilişkilerde tarafları çok yıpratır. bir taraf sorumsuzsa aslında evlenmemesi daha iyidir. çünkü karşı tarafa zulüm eder farkında olmadan yaptıklarıyla. her şeye rağmen, değişebiliriz ama büyük çabalarla. bu çabayı gösterebilir mi? işte bu evliliği gerçekten devam ettirmek isteğine bağlı. eğer isterse değişir yoksa da çok zor...

eşinizin size kızgın olduğu konu özel olabilir yazmak istemeyebilirsiniz... ama sorunun kaynağı bu. Eşinizle barışmak için o konu hakkında çözüm üretmelisiniz.

bence sen hiç bişey söylemeden boşanma davanı aç. bitir bu işi. diyeceğim ama eşimi özlüyorum diyorsun bi taraftan. biraz da sevdiğin yanlarını anlatsana. çok kötüledik adamı. 14 senede güzel ve seni ona bağlayan şeyler nelerdi acaba merak ettim. electra_

bir cok sorun yasamistik. ailesi ile ilgili. sonunda hep ben suclu oldum. ama yinede bazi yerlerde anlayis gostermedigimin farkina vardim. is yerimi degistirdim cunku hep onu gorup evliligimiz icin kilini kipirdatmamasi beni cok uzuyordu.. E

hayır... sadece siz haketmeyen birine gereğinden fazla veriyorsunuz. denge kurmak için bu kadar fedakarlık yapmayı bıraktığınız zaman daha fazla mutlu olursunuz E

cok guzel, cok yapici, cok mantikli yazmissiniz. size ne kadar tesekkur etsem azdir.. gercekten, tum kalbimle tesekkur ederim.. soylediginizi yapacagim.. kendisini bir kac gun icinde gorecegim zaten vaktim oldugunda.. ozellikle ikimizin oldugu bir ortamda onunla konusacagim.. tesekkur ederim..

Canım sana bunları nasıl söyleyebiliyor :26: Yani insan annesinin veya çocuklarının gazına gelip sevdiğine bunları nasıl söylüyor. Gerçekten çok büyük engeller var demek ki aranızda ve eşin çaresiz kalmış, öyle anladım.. İnşallah hayırlısı neyse o olur. İki arada bi deredesin, hayatında var desen değil, yok desen o da değil. En nefret ettiğim psikolojik durum işte, siyahla beyaz arası gri bişey :44: E

bir sey aklima geldi.. paylasmak istedim.. esime aman cocuklarinla yasa onlari birakma dedim hep. yani onunla ayni evde yasama istegimi hic belirtmedim.. ama elbetteki bana karsi davranislarinin bunda etkisi oldu.. acaba gel birlikte yasayalimmi desem ne derdi? aklima geldi.. sorsammi acaba? ne dersiniz arkadaslar? B

Ya bak bir de bu boyutu var demi konunun.. sıkmamak.. neler söyledi eşin tam bilmiyorum ben genel olarak yazdım tabi.. dedikleri gerçekten tamiri güç şeylerse eğer zamana yaymak daha doğru olur. Zamanla ilk kızgınlıklarımız daima hafifler. inşallah güzel sonuçlanır olay. . push ; E

Hani birde ne kadar cok zaman gecirirseniz o kadar cok cabuk kaynasirsiniz dediniz ya. Bende esimi bogmamak icin ara ara gidiyordum. Ayrica bana soyledigi bunca seyden sonra o'nun pesinde kosuyor durumuna gecmek gururuma cok dokunuyor acikcasi. E

Allahim sen benim yuvamin kurtulmasina yardim et.. Ne olur tut elimden yarabbim.. Esimin kalbine sicaklik ver allahim.. angel4449

Hic cekinmiyor demekki.. Ayrica ne kadar benimle olmasada esim evli bir adam.. Bekar degilki.. Kagit uzerinde bile olsa evli bir adam.. E

kendisini sevdigimi soyledim. ayrilmak istemedigimide soyledim. amin. hepimizin hakkinda hersey hayirli olsun insallah. tesekkur ederim.

Bence 1 yıl uzun bir süre. Göz görmeyince gönül katlanır maalesef.. seven insanlar bile 1 yılda unutur. Bence senin yapman gereken onun karşısına çıkarken kendine reset attığını kanıtlaman her bakımdan&#8230; 1. Saçını şuan kullandığının zıttı bir renk yaptır uzunsa kısalatbilirsin. 2. Belli belirsiz botox yaptırabilirsin. 3. Birkaç beden zayıflayabilirsin bünye durumuna göre. 4. Farklı aktiviteler için ayartabilirsin. Ne kadar çok zaman geçirirsen o kadar çabuk kaynaşırsınız. Bu arada eskileri hiç anma şimdilik. Hafızanızı sıfırlamış gibi olun. E

Arkadaslar birde bir sey sormak istiyorum. Aramizda husumet olmus oyle diyor.. O'nun unutmasi zormus.. Bende dedimki ben o kadar seyi unutmak icin cabaliyorumda sen neden ayni seyi yapmiyorsun.. O'nun icin zormus... Siz ne dersiniz? Bahane mi hepsi? E

kusura bakma ama ne dengesız adam bu yaa dedığım gıbı ben olsam alır karşıma konuşurdum ya hayatımdan çıkmasını yada ılışkımıze devam etmemızın gerektığını söylerdım böyle olmaz kııı B

Offf icim daraliyor E

Ben simdi ne yapacagim arkadaslar? E

Selam Duru kardesim, Surekli dua ediyorum.. Sagolasin iyi dileklerin icin. Allah senin yuzunu hep ama hep guldursun ablacim. Bir sey sorucam, belirli bir dua varmi mesela es icin okunan.. Veya hangi dualari okuyabilirim? Yardimci olurmusun canim? . push ;

sunu dusundum, bana hayatimdan cikma, bir seye ihtiyacin olursa sana yardim ederim ama senin istedigin gibi olmaz dedi ya, bende o'na sagol canim, yardimlarin, arkadasligin icin cok tesekkur ederim diyeyimmi? . push ; E

buraya yazdikca guc buluyorum ve acim hafifliyor.. S

melikeanne, tam cumlenizi anlayamadim. " birşey beklemeyin bence siz alın götürün şimdilerde arkadaş gibi davranırsanız sonra eskisi gibi ısınırsınız." neyi beklemeyeyim? ve sizce arkadas gibi mi davranayim demek istediniz? E

tabiki sizde haklisiniz.. o 3 cocugada sormali benim nasil bir uvey anne oldugumu? elimden geleni yaptigim halde bir turlu basarili olamadim.. esim bunu cok iyi biliyor.. hatta esim beni bosasa baska birinlede beraber olsa cocuklarinin ayni seyleri yapacaginida biliyor.. ama sonucta cocuklari.. onlarin isteklerini secmesi cok onemli.. ilk gunden beri beni istemediler. eger size yaptiklarini anlatabilse idim sanirim beni boyle suclamazdiniz.. yinede sagolun.. hakkinizi helal edin..

Guncelliyorum... . push ; Sulukuleli

Şimdi eşini tanısam daha iyi yorum yapardım ama olasılıklar şöyle olabilir: 1.) Gerçekten soğumuş olabilir. Senle ya da sensiz yürütebilir olduğuna kanaat getirmiş olabilir. 2.) Henüz volkan patlamış durulmamış tam kaybetmediği için yandım anam dememiş olabilir. Nasrettin hocanın eşeği kaybolmuş arar dururmuş. eşeğin kıymetli olduğu dönemler tabi. Biri sormuş &#8220;hocam eşeğin kayıp sende hiç renk yok&#8221; diye. Hoca demiş ki&#8221; bakmadığım bir şu dağın arkası kaldı, bi oraya da bakayım eğer yoksa bendeki feryadı görün&#8221; yani tam kaybetmediği için ve senin sevdiğinden de eminse o yüzden rahattır. 3.) Yaş belli bir noktaya gelince ikinci evlilikten önce çocuk varsa yaşadıklarından sonra yorulmuş durulmuş kabuğuna çekilme moduna girmiş olabilir. Yani bu evlilikten çocuk beklentisi vs yok nasıl olsa var çocuğu gibi&#8230; 4.) Seni akıllandırmaya çalıyordur. 5.) Aranızda olan sorunların aşılamayacağını düşünüyordur. 1 yıllık boşlukta rahat olduğunu düşünüyordur. 6.) Seninle ilgilenmesi de zaman zaman iç sesi sensiz olamayacağını söylüyordur kesinlikle kaybetmek de istemediği belli. Yoksa silip atmak çok kolay Uzar gider bu liste.. E

ben, ben mukemmelim esim de hata demiyorum.. hic bir zamanda demedim. ben yaptigim hatalarin sorumlulugunu aliyorum.. esim almiyor. ve bana dusman bir sekilde davraniyor.. ve gozumun icine baka baka yalan soyluyor... ben karar vermeliyim.. boyle birisini hala hayatimda gercekten istiyormuyum? veya istiyorsam neden istiyorum? E

evet. haklisiniz.. eksiler olumlu yone cevrilebilir.. allahin izni ile olur insallah.. cok tesekkur ederim yorumunuz icin.. allah gonlunuze gore versin. E

Haddim değil size akıl vermek. Büyüğümsünüz. Alışkanlıklarınızı, sevginizi, saygınızı anlıyorum inanın. Biraz kendi halinde bıraksanız onu, kendinizi özletseniz hani o zaman kıymetinizi bilir belki diye düşünüyorum. Yok eğer dönmezse de onsuz devam edeceksiniz yolunuza demektir. E

rougese katılıyorum. ilişkilerde kesin ve net şeyler söylemek zordur çoğu zaman. çünkü taraflar, psikolojileri hepsi o kadar karmaşıktır ki. şöyle yap ya da böyle yap demekten öte olayın farklı tarafları gösterilse daha iyi olur. bundan sonrası da size kalır. sizin yerinize karar veremeyiz. eşinizle ilgili olan uzun ilişki sürecini siz daha iyi bilirsiniz. hem ne kadar eşiniz yönünden anlatsanız da eşinizin bakış açısını bilmediğimiz için burda çok sağlıklı şeyler söylemeyiz. bu yüzden karar artık size kalmış. nasıl rahat ve huzurlu olacaksınız öyle davranın... . push ; E

her ewlilikte olur herkesin bir şansa ihtiyacı war bence çewremden gördüğüm kadarıyla:) E

aklima bir sey daha geldi.. yasli bir teyzesi var.. o'na eda yi nasilsa gormuyorsun, artik onunla olmaz, kendine yeni hayat kur diyormus hep.. cunku ben gecen gun birlikte toplantiya gittigimizde yasli teyzesini gordum.. beni gorunce kadin cok bozuldu ve esime neden edayi gordugunu bana soylemedin dedi, bunun uzerine bende sonra sordum teyzenmi sana beni bosa diyor dedim.. evet istemiyor o da seninle bosanmamiz gerektigini dusunuyor dedi.. yorumlarinizi bekliyorum arkadaslar.. akandeniz herşey güzel

Bence eşiniz de sizi kıskanıyor, sizin işiniz hakkında konuşmak istememesi bunu gösteriyor. Bu lafı sevmem ama sizin için çok uygun bence eşiniz sizi taşıyamıyor. Sizin gücünüz, başarılarınız karşısında eziliyor, bu ezikliği de çocuklarım seni istemiyor diye bertaraf etmeye çalışıyor. Evliliğiniz boyunca hatalarınız neydi bilmiyorum, var diyorsunuz siz daha iyi analiz edersiniz ama bence sizin hatalarınız evliliği bu duruma getirmedi. Çocuklar 20 li yaşlarında şuanda evlendiğinizde 6-7 yaşında olmalılar, üzerinden 14 yıl geçmiş daha ne kabul etmiyorlar anlamıyorum. Kendi çocuklarınızı kayırmış olabilirsiniz, onlara kötü bir üvey anne olabilirsiniz, neler yaşadığınızı bilemem yargılamak için söylemiyorum, farzedelim ki öyleydi artık büyümüşler babaları sizi seviyor sizinle mutlu siz de onu seviyorsunuz karışmaya hakları yok. Ayrıca artık bu yaşımda öğrendim ki kötü insanlara ne yaparsanız yapın yaranamazsınız, bir insan kötüyse siz melek te olsanız anlaşamazsınız. Bu arada eşinizin ayakta zor durduğunu söylemiştiniz bence bir doktora götürün, hasta olabilir, çocukları iyi olsa zaten ilgilenirlerdi bari siz ilgilenin. Ayrıca hastalığında yanında olursanız sizin değerinizi daha çok anlar. E

ilgileniyorum inanin.. her gun aramiyorum.. arada ariyorum.. bo gmamaya calisiyorum. ne yaptigi belli degil blackcat arkadasim, once bosanalim diyor sonra askim diye asiklar gunumu kutluyor sonra yeniden degisiyor.. bir yere gitmek istedigimi belirttim ama istemiyor cikmak.. bahaneler buluyor gitmemek icin.. flort etmeye calistigimda ise geriliyor gibi bir halde.. bana yemeklerini ozledim dedi, sevdigi yemegi yaptim goturdum.. hosuna gitti.. sonra yine degisti.. ben artik isin icinden cikamiyorum..

Zor bir durum tatlım. Elbette ilgi, alaka karşılıklı olursa ruhen doğurucu ve katlanılır olabilir. Tek taraflı nereye kadar taşıyanilirsin? Birlikte olduğunuz ve ayrı bulunduğunuz zamanlarını iyice bir tart bakalım, hangi durumda kendini daha huzurlu hissediyorsun canım? Tercihin evliliğinin devamı yönünde olacaksa, beklentilerine vereceği tepkiyi ezbere bilerek göğüslemeye talip olmalısın. Eşinin duruşu, sanırım puzzle'ın eksik parçalarını senin tamamlaman yönünde. Dilerim her şey istediğin gibi olur.

Ben herseye kulak tikarimda esimle kendi hayatimizi nasil yasariz bilmiyorum.. Cok cektim nazini.. Size anlatamayacagim kadar.. O kadar simardiki.. Dogru bu kadar degerden sonra insan gercekten hayal kirikligina ugruyor.. Allahim sizinde yardimciniz olsun insallah. Sorunlariniz cozulsun.. E

ben sizin anlattıklarınıza bakarak eşinizin bencil egosu yüksekte olan biri olduğunu düşünmedim. her ne kadar her erkek gibi biraz kendine dönük olsa da yine de hayatla boğuşmakta zorluk çeken, çocukları ile sıkıntıları olan ve hayatındaki özel kadını kaybeden, bunun da acısını çeken birini gördüm... ilişkinizin ulaştığı noktada ne kadar sevgi olsa da yılların getirdiği sorunların bir birikimi var. bu yüzden iyi niyetle söylenecek birkaç güzel söz bile artık çok görülebiliyor. bu noktada seçimi sizin yapmanız gerekir. eğer kendinize olan bakışınız sizi ''aciz'' ve eşinizi de ''egosu tavanda biri'' yapacaksa o mektubu hiç yazmayın. ben tüm yaşanılanlara rağmen var olan güzel anıların hatrına yazmanızı istemiştim o mektubu. fakat sizde böyle kötü çağrışım yaptırıyorsa o mektuptan da bir hayır gelmez zaten. istediğiniz kadar güzel sözler yazın. önemli olan niyet sonuçta ve eşiniz de bunu hisseder. eğer eşinizin sizi boşayacağınızdan eminseniz hiçbirşey yapmayın artık. ilişkinin devamına dair bir umut yoksa hediye almanın da mektup yazmanın da bir anlamı olmaz. bu olsa olsa sizin kendiniz hakkındaki olumsuz yargılarınızı artırır. önce bir karar verin ve sonra adım atın. yine aynı noktaya döndük gibi ama başka yol yok gibi. eğer bunu -boşanma olacak mı olmayacak mı- netliğe kavuşturmazsanız yaptığınız hiçbirşeyin pek önemi olmaz. insan içinden gelerek yapmalı bazı şeyleri. zorlamayla yada lütfeder gibi yapmak ne karşı tarafa ne de size birşey kazandırmaz. E

labaellevie arkadasim, sagolasin yorumun icin, Benim yanimda iken esim eziliyor ama ben hep esimi onore edecek sekilde davrandim yillarca.. Herkes bana eda cekme su adami.. Seni hak etmiyor dediginde bile hayir o benim hayat arkadasim dedim.. Kocam bana " ben sana bakamam sen kendine bak dediginde ben 'sana her sartta bakarim dedim. Sanki ben erkek o kadinmis gibi.. Simdi bir toplulukta beraber olsak benim cocuklarimla onun cocuklari arasindaki farki goruyor ve o zaman bizi istemiyor dolayisi ilede beni. Oyle garipdirki, benim evim stilinde ev dosuyor.. Bende ne varsa ondada var nerdeyse.. Ben onun hayat arkadasiyim, rakibi degilki... Evet diyelimki ben cok kotu bir uvey anne oldum. Cocuklarimi kayirmak zorunda oldugum durumlar vardi. Ornegin cocuklardan birinin cekic, makas gibi aletlerle ( ve bu cocuk 8 yasinda idi) cocuklara saldirmasi yuzundendi.. Bos yere degildi.. Mecburdum, eger bu kayirma ise.. Benim kendimde buldugum tek hata su ve hala hatali buluyorum kendimi.. Daha uzun sure bu cocuklari tedaviye goturmeliydim.. Veya bir hastaneye yatirmaliydim vs.. Yinede allah sahidimdirki bilemedim.. Anlayamadim.. Cahilmisim demekki... Bu yuzden evet hataliyim.. Bunu esimede soyledim. Bu benim hatamdi dedim.. Ben daha iyisini yapmaliydim dedim.. Yinede herseyin sorumlusu ben degilim.. Bu mumkun degil. Bu aileye bir gunah kecisi lazim. O da benim iste.. Bulmuslar beni.. Ve beni kotu kadin olarak ilan etmisler.. Babalarinin sucu varmis ama en buyuk suclu benmisim.. Yani biletim coktan kesilmis benim... Ve onlara yaranmamda mumkun olmaz. Cocuklari beni gorurler yuzume bakmazlar. Ama yolda gorurler araba ile bir yere gideceklerdir. Bana "anne " derler arabama binerlerki istedikleri yere gotureyim. Bende gotururum hic yuksunmem.. Ama ertesi gunu beni yine tanimazlar.. Neyse... Biktim aslinda... Esimin hastaligina gelince, esim o nu tanidigim gunden beri hastadir.. Simdi hasta olur, basi tutar. 5 dk sonra o bas agrisini falan unutur, dunyanin en saglikli insani olur.. Nasil olur bilemem.. Ben artik hic bir seyi anlamiyorum.. Ama her hastalandiginda baktim.. Ben esime bebek gibi baktim yillarca. Allah yukarda.. Tertemiz baktim.. Utusunden, camasirina, yemegine.. Bir gun sektirmedim.. Yinede yaranamadim.. Vefa kelimesinin esim icin pek bir anlami yok sanki.. Artik yoruldum ben.(

cok sagol rouges arkadasim. yorumun icin cok tesekkur ederim.. bize destek olacak kimse yok.. bende bu durumdan nasil cekip cikaririm bilmiyorum.. cocuklarini ve annesini birakmaz. birakmasinida gercekten tum kalbimle soyluyorum bende istemem.. benim amacim hic bir zaman onu cocuklarindan ayirmak degildi.. ama oyle seyler yaptilarki ben o cocuklarla nasil basa cikacagimi bir turlu bilemedim.. uzaktan belki kolay gibi gelebilir ama akil sagligi yerinde olmayan cocuklarla ugrasmak gercekten zor ve ben bu konuda uzman degildim.. rougescim, ben diyorumki madem esim bana artik asik degil, madem beni ilk gordugunde beni hayatinda istedi ama bosanmak istedigini soyledi mademki cocuklari vs beni istemiyor.. bende bu istenmiyen cevrede 14 senedir yasamaktan biktim usandim.. benim cocuklarim esime hic bir tavir almadigi halde onun cocuklarinin bize bunlari yapmasina izin vermemeliydi.. sagol rougescim, allah gonlune gore versin.. allah yuzunu hep guldursun..

Ne guzel yazmissin arkadasim. Sagolasin. 1. Tohum alip ekme olayi cok guzel. Evet bunu yapacagim. 2. Bende temizlik duskunuyum:)) 3. Onlara katilmak istemiyorum acikcasi. Cunku o cocuklar beni sevmiyor. 4. Tiyatroda olabilir. Evet benim tatlilarimi cok sever. Bogazinada cok duskundur. Ama hic tembel degilki. Benim esim yemek yapmasini falanda bilir. 5. Baliga gitmeyi evet cok sever ama teklif etmistim 2 ay once falan umursamadi. Bu evlilikte cok verici oldugum icin hep esimi mutlu etmeye calismakla gecirdigim icin yillari cok yoruldum ve hep benimle bir sey yapmak istemedi son senelerde bu yuzden nasil bunu lehime dondururum bilemiyorum.. Yani simdi bana hayir diyecek diye veya gittigimizde surat asacak diye adim atmaya cekiniyorum acikcasi.. Sagol arkadasim. Allah gonlune gore versin insallah. E

Yorum yaparmiydiniz. E

:)) guldurdun beni.. allahta seni hep guldursun. demek aslan bogayi yiyemedi bu kez bende anlamadim bu is bu hale nasil geldi ama asiri dis etkiler var. ayrica bende demekki akilli bir kadin olamamisim.. rougescim ben hep onun gerisinde durdum.. belkide farkinda olmadan yapmisimdir.. hediyesini alacagim. ama ne alacagimi bile bilmiyorum. yuzsuz yuzsuz hala karisi olmak istiyormusum gibi bir seyler yapmak cok gucume gidiyor.. yani istiyorumda pesinden kosuyormus gibi yapmak istemiyorum.. yinede sizler dusuncelerinizi ne olur eksik etmeyin.. sayenizde gucleniyorum.. allah hepinizden razi olsun.. insallah insallah hep yuzunuz gulsun.. E

Esim ile beraberken cocuklarindan biri geldi. Guya bana cocuklarim bizi beraber gormek istemiyor demisti. Ama cocugu gelince benimde kalmami istedi.. Beni gorunce cok sasirdi ama yinede bir sey yapmadi cocuk. Ben de selamladim ve hatrini sordum.. Esim biraz paniklesede once sonra rahatladi.. Oturduk, sohbet ettik. Yinede esim cok dikkatli idi bana davranislarinda. Davranis sekli ise Eda beni gormeye geldi, aramizda birsey yok sadece arkadasca gibi bir izlenim vermeye calisti..

evet bende dusundum bunu ama arkadasliga cevirirsem dedim bu kez arkadas olarak gorme ihtimalini dusundum.. o da beni urkuttu.. hepinize nasil tesekkur etsem bilmiyorum arkadaslar.. cok sagolun varolun hepiniz.. E

peki, bu ya kalirsin, ya gidersin dusuncesini nasil yerlestiricem? cunku su an benim yaptigim tamam sen beni istemiyorsun, bende senin hayatinda kalacagim ama senden bir talebim yok.. arada gorusuruz gibi oluyor... zaman vermeme gelince bir cok kez zaman verdim esime ben. ama o zamanlar devamli gorusuyorduk.. belki bu kez farkli olabilir.. cunku arayan ben olmadim.. o halde konustugumda bana derseki yine eda hayatimda kal ama hepsi bu.. bende o zaman ben tamamen senin hayatindan cikiyorummu diyeyim? yani rest mi cekeyim? bunu yaparken aslinda rest cekmeyi istemiyorum.. daha ilimli yolu varmi onuda bilmiyorum... onerilerinizi bekliyorum.. cok sagolun...

Ne yap yap "severek ayrılma" . Sevgiyi 2. defa bulmak çok zor. Eşin de seni istiyor ama erkek ya, ilk gelen olmak istemiyor. E

Peki.. Haftada bir kontaga gecicem. Gecen gun 18 gun aramadim. O da aramadi ama ben arayinca sana gelecegim deyince kosa kosa erkenden isten cikip eve gidip beni aradi. Ama evine gittigimde mesafeli davrandi.. Bende oyle yaptim. Samimi ama mesafeli idim. Pazar gunu de ben calisiyorum.. O calismiyor ama.. Birsey daha var. Cocuklarindan biri beni onun evinde gorunce haftalardir babasi ile bir yere gitmeyen ve babasi ile yasamak bile istemeyen 23 yasindaki oglu hemen babasinin tum hafta sonlarini doldurmaya calisti.. Yarin falanca yere gidelimmi. Haftaya Cuma Ctesi suraya gidelimmi dedi.. Önceki

ben deişini taşıyarak sen onu kırdın o yüzden o sana kızgın sanıyordum. o seni nasıl kırdı ne oldu ben mi kaçırdım. ailesi çocukları başından beri istememişti seni. ayrılma sebebiniz bu meselelermiydi. kendi aranızdaki sorunlarmıydı. tam da anlatmamışsın. 14 sene az değil. ailesinin de çocukların da kabullenmiş olması gereki çoktan. eee sahi ne olduydu da sen işini taşıdın o neden vicdan yapıyor E

Edaca bence sen boşa bu adamı. 50 yaşında ama ne istediğini bilmeyen ergenler gibi davranıyor sana. kendi kendine eziyet ediyorsun resmen. bütün malını evlatlarına bırakacakmış kimse ondan birşey alamazmış. ne çirkin bir gönderme var bu cümlesinin içinde. o çok sevdiği evlatlarını görür bir 20 yıl sonra. ayağına bağ oluyor bu adam resmen. çöz bu bağı kurtar kendini. belki de daha hayırlı daha iyi biri var kısmetinde. sana senden daha güçlü bir insan lazım bence. Önceki

artik ustune hic gitmiyorum. hatta ustunede dusmuyorum.. pohpohlamiyorumda. degismesinden once hayatimda kal dedi bende kabul etmistim... simdi ise beni bosayacak bir adamla bana hayatimda kal dedi diye onunla kalan bu yuzdende arada sirada arayan bir kadinim.. ne sacma is yapiyorum degilmi? oysaki o'na hadi bana eyvallah demem gerek... E

Konunuzu sonuna kadar okumadım. Sizden de küçüğüm saygısızlık etmek istemem ama başkalarının bu kadar etkisinde kalan ve her kendisini dolduran kişinin dolduruşuna göre size değişik tepkiler veren ve üstelik 50 küsur yaşında olan adamdan hala ne bekliyorsunuz ve niye siz ona karşı ne yapabilirim diye kendinizi bu kadar paralıyorsunuz ki. Ben işte bu konuyu anlamıyorum. Evliliğinizin bu duruma gelmesinde elbette ki her ikinizinde hatası vardır, ikinizde masum değilsiniz peki eşiniz olacak kişi niye kendisini sizin kadar paralamıyor. Madem hasta, madem yalnız ve madem sizi bu kadar seviyor bırakamıyor bir adım atsın ve sizi tekrar kazansın. Ben zannetmiyorum ki 50 küsur yaşındaki bir adam evlatlarını düşünerek evliliğini yıksın veya çocuklarını düşünerek eşini yanından uzaklaştırsın. Üzmeyin artık kendinizi bu kadar, olacak ise bırakın da birazda eşiniz çaba göstersin. Hasta olan o, yalnız olan o, çocukları sorunlu olan o. eee siz niye bu kadar düşüyorsunuz peşine. Önceki

Aslinda bende sizin gibi dusundum.. Belkide benim o'nu takip edecegimi dusunurek yapmista olabilir.. Dun aksam esime ugradim. Ugrayacagimi biliyordu. Bir sey birakacaktim. Yemek hazirliyordu.. Lutfen yemegini hazirla ben kalmicam zaten dedim.. Yok kal sorun degil dedi.. 5 dakika sonra bana yemege kalirmisin dedi. Peki dedim. Yaptigi yemekte benim sevdigim yemek.. Yinede hic belli etmedi. Ve sanki kendi o yemegi istemis gibi yapti.. Yedik. Sohbet ettik. Giderken ben bana sevdigim bazi icecekleri var onlardan verdi.. Ama hala soguk bana karsi. Ya bu adam ne yaptigini bilmiyor. Yada ben bir turlu ne yapmak istedigini anlamiyorum..

edaca konunu başından beri takip ediyorum. yorum da yapmıştım daha önce. benim anladığım şu, bu adam seni seviyor. seninle ailesi arasında kalmış. çok yıpranmış. bir kolundan ailesi çekerken sen de öbür kolundan çekmişsin. eşinin yapması gereken kesin tavır koymaktı. yapamamış. çocuklarına ve annesine seni kabul ettirememiş. onların seni istememesi normal. evlendiğinizde küçüklermiş. ve üvey anne hiçbir çocuk istemez. eşin çok hassas ve güçsüz biri. ama seni seviyor. çıkış yolu bulamıyor. buluyor da gücü ve cesareti yok. şimdi bak, gerçekler ortaya çıkıyor. onlar da kendi hayatlarına doğru gidecekler ve hiç biri babayla uğraşmak istemeyecek. çünkü zaten ona da kinliler. bunu hem eşin hem çocuklar farketmeye başladı. dengeler değişiyor hayatınızda. tek bir çıkış yolunuz var, senin onu bulunduğu durumdan çekip çıkarman. çocukları da annesini de bırakıp gerekiyorsa bir daha görüşmemeyi göze alıp seninle yoluna devam etmesi gerekiyor. çocukların, babalarının derdinden hasta olmasına bile aldırmayacak kadar vicdansız olmaya hakları yok. ama dediğim gibi dengeler değişmek üzere. size destek olacak kimseniz yokmu. birilerinin iteklemesine cesaretlendirmesine ihtiyacı var. E

ama böylede olmazki, sizi üzmekten başka birşey yapmıyor.. nasıl yani oyunmu bu iş boşanalım ama hayatımda kal, yinede en iyisini siz bilirsiniz... E

ben esimi seviyorum ama guven duygusu vermiyor bana su an.. benim anladigim esimin bu bekar, sorumluluk almadan yasamaya alismis olmasi.. ve bu hayati benimsemesi.. cok zor kopar gibi geliyor.. yinede ben sizler gibi disaridan bakamiyorum pek. bu yuzden sizler benim goremedigimi goruyorsunuz disaridan.. simurg arkadasinda dedigi gibi benimde kafam karisik.. medusase arkadasim, cok tesekkur ederim size yorumunuz icin..

eee son gelişmeleri alalım Marjinaly

Ben galiba nerde nasil yapacagimi bilemiyorum.. Arkadaslar bana biraz yardim edermisiniz yine. Mesela ne yapmaliyim? Yemek yapip yine gotureyimmi? Bazen de diyorum acaba bosa mi kurek cekiyorum. Bunca engeli asabilirmiyim.. . push ; E

Bende bunu cok istiyorum ama tek basina tango yapilmiyor..

Sizede cok tesekkur ediyorum. Karari ben verecegim, bunun farkindayim.. Benim bakis acilariniza ihtiyacim vardi, var.. Yoksa kimse kimseye bosa esini, bosama dememeli diye dusunuyorum. Cunku bende demezdim. Ve dediginiz gibi hikayeyi sadece benim tarafimdan dinliyorsunuz.. Tek bir seyi belirtecegim, biz esimle danismana gittik, danisman, ben "biz yakinda beraber olacaktik ama esim yine ileri tarihe atti dedigimde", danisman; bana ustune basa basa " "Eda gercekten sen evliliginin yuruyeceginimi saniyorsun" demisti.. Danisman esimin ruhi bozuklugunun farkina vardi.. Ve cocuklarininda akli dengesinde bozukluk oldugunu belirtti. Esimede " Eda yi sucluyorsun ama senin bu sorunlarin Eda hayatinda olmadanda vardi degilmi dediginde, esim " evet ' dedi.. Ayrica bir aileye bakamadigini itiraf etti. Cunku kumar oynuyordu. Guya artik oynamiyormus. Danisman " neden davranislarinin sorumlulugunu almiyorsun " dedi, esime. Esim, eda evliligimiz icin cok ama cok cirpiniyor, gercekten cok sadik bir kadin dedi. Demek istedigim bu danisman gorusme sirasinda danisman bana eda esinle aranizdaki duvari asla ama asla yikamayacaksin dedi.. Esiminde kendi hikayesi var. Bunun bende farkindayim. O'nunda hayati cok zor gecmis.. Benim cok guzel bir cocuklugum, beni seven anne ve babam oldu, hala var. O ise kucucuk yasinda anne ve babasi ayrilmis, annesi sonra onu baska aileye vermis. vs vs... Ama bunu ben cozemem. Buna ben sebep olmadim. Esim hep bu yuzden bana laf etmistir senin ne guzel ailen var benim yok diye.. Ben hep ona anlayis gostermisimdir.. Demek istedigim gorustugum profesyoneller bana Yinede esimi sorumsuz ve hatali buldular.. Neyse, biraz daha bilgi vermek istedim. E

kararsizlik cok zor... ve bir evliligi bitirmekte cok zor.. E

sagolasin canim.. dun arabami tamir etti.. sonra yikadi temizledi.. ugrasti durdu. ardindan bir seyler atistirmak icin alisveris merkezine gittik.. elimi falan tutmadi. bende onun elini tutmadim. ustune gitmemek icin.. oldukca hasta gorunuyordu.. ayakta zor duruyor aslinda.. tek sasirdigim sey arabami tamir ederken komsulari geldi. onlara benim icin "esim " diye tanistirdi. cok sasirdim.. ama cok mutlu oldum.. haftaya arabayi tekrar goturucem birseyine daha bakacak.. ama hic suraya gidelim vs demiyor.. ne olur benim icin dua edin.. E

çok öfkelenmişsiniz anlaşılan. aslında eşinizin yaptığı ya da söylediği şeyde alınacak bir durum göremedim. o an öyle içinden gelmiştir evetttt diye cevap vermiştir. belki zaman bulamamıştır sorunuza cevap vermeye ya da aklı o an karışıktır. sonra yazması ise hatırladığını gösterir. merhaba demesine gerek var mı ki. sık görüştüğünüz ya da artık aileden olan biriyle siz her konuştuğunuzda merhabalaşır mısınız? bazen soru sormanız ya da birşey söylemeniz gerekir öyle sorarsınız hemen. yakın arkadaşlarımızla bile böyleyiz... eşinizin birşeylerin havasına girdiğini sanmıyorum ama ilişkilerin geldiği noktada maalesef işte böyle en basit sözler bile karşı tarafı tahrik edip kızdırabiliyor. biraz duyguların yatışmasını bekleyin. E

Esim cok zayif karakterli bence.. Beni istemiyor derken, beni hayatinda istiyorda, esi olarak istemiyormus.. Ama eger yardima ihtiyacim olursa bana yardim edermis.. Ayrica bana "seni cok mutlu gormek istiyorum eda" dedi.. Madem beni mutlu gormek istiyorda neden bu kadar mutsuz ediyor? Evet hayatimda var desem yok, Yok desem o da degil. Ama bende artik yavas yavas gucumu buluyorum gibi.. Sagol canim.. labellevie Guru Anneler

Canım girmeyeli bayaa şeyler yazılmış inan okuyamadım ama sorduğun sorunun cevabını vereyim.. Bizim en büyük sığındığımız liman eşimle ikimizin birbirine sevgisi ve güveni idi.. Ben ailemin yanına gittim bütün herşeyimi alıp çekip gittim 1-2 kez değil tam 3 kez ve artık dönmemek üzere bırakmıştım ama yapamadık.. İlkinde döndüm olur böle şeler dediler yeni evlisiniz dediler döndüm..2. sinde ablamın bir lafına kızdım ve eşimide seviyorum die aradım eşimi bana şart koştu çünkü dönmek isteyen ben oldum ve bana ailemden tüm yaşattıkların için özür dileyeceksin dedi.. Sanki tek başıma ben yapmışım gibi bencillik yaptı ama dilemedim biraz havalandı benimki tabi ben gel beni al deyince.. Ve son gidişim..3 hafta olmuştu ikimizde nefes alamıyoruz artık yediğimiz içtiğimiz tad vermiyordu görüşme yok ama kaçak göçek arıyor ev tlf. biliyorum beni merak ettiğini çünkü sesimi dinleyip kapatıyor şarkılar dinletiyor falan neyse.. Ben kesin kararlıyım dedim.. Vee eşim ailemin karşısına çıktı 3 haftanın sonunda karımı çok seviyorum almaya geldim die ben bir daha o eve dönmem dedim, bir evde oturuyorduk ozaman.. Parkta çadır kur kabul eder gelirim şimdi ama o eve gelmem dedim.. Ve eşim ağlaya ağlaya geri döndü.. Aradan 2 gün geçti yine bana ulaştı arkadaşımdan ev tutmuş eşya almamış beni çağırıyor gel eve bak die.. Gittim annemlerden gizli buluştuk evi tuttuk, bir mağazaya girdik aldık bir çekyat takımı sadece.. Açar yatarız onda dedik.. Aileme dedim ayrı ev tuttu ailem denemeye değer birde böyle bakın dedi.. Eşimde bende çalışmıyoruz ozamanlar düşün.. Kira ve taksite giriyoruz neyimize güveniyorsak :) Neyse derken derken yavaş yavaş herşey oldu sonunda çok şükür.. Ama benim şansım eşimle birbirimizi çoook ama çoook sevmemizdi.. Eşimin kimseyi dinlemeyip bana sahip çıkmasıydı ama benimde gelmiyorum die diretmem etkili oldu elbette.. Çünkü diğer dönmelerimde hep aynı şeyleri yaşadım artık bitti dediğimde eşim attı bana.. Bütün erkekler böyle olmuyor malesef canım ama dediğim gibi eğer gerçek bir aşşşkk vrsa gerçekten betonda bile yatçağını bilse insan peşinden gidiyor.. Şuan evliliğimin 3. yılındayız ve hamileyim çok şükür ayrı evdeyim hala ve o günden sonra bir daha ayrılıp bırakıp gitme olmadı.. Yeltendim ama yapmadım.. Bazen sadece sevgiylede olmuyor bir insanda gurur varsa sevgisini hiçe sayacak kadar ne yaparsan yap canım.. Hani bana sorarsan bir yol izlemedim ben canım anlattım olanları özetle bazen herşeyi oluruna bıraktığındada rayına giriyor yada bişeyler yapmak gerekiyor ben sadece ellerini bıraktım ve bunu iyice anladığı zaman geldi eşim.. Umarım senin eşinde sana sahip çıkar umarım aşarsınız canım.. R rouges

arkadaslar, acaba vicdan falanmi yapiyor dersiniz? hani beni kirdi ya. ? R rouges

siz birşey beklemeyin bence siz alın götürün şimdilerde arkadaş gibi davranırsanız sonra eskisi gibi ısınırsınız. bence bi daha da bu kadar ona buna bırakmayın eşinizi, siz çekin çevirin emek ister ugraşmak ister ama değer, kimseyi aranıza sokmayın. Bir ilişkiyi kurmak çok zor, yürütmek zor, kaçmak kırıldım oynamıyorum demek daha kolay, erkeklerin 3. şahısların gazına gelmesi çok kolay oluyor, bide fırsat verirseniz, meydanı boş bırakırsanız siz iyice zorlanıyorsunuz. siz eşinize "onlar" ve "biz" kavramını oturtmayı deneyin bence, çocuklar bile karı koca arasına girmemeli, "biz " mantığını bozmamalı bence. hele kayınvalideleri bende Allaha havale ediyorum gerçekten... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

arkadaslar ne kadar iyisiniz hepiniz sagolun cevaplariniz icin. R rouges

bu soğukluğu, sıcaklığı, geliş gidişleri... eşinizin kendi içinde yaşadığı çatışmaların bir göstergesi. bir yandan sizinle yaşarken çocukları ile tartışmalar yaşamanın, öbür yandan sizden uzakta kendini yalnız hissetmenin getirdiği çelişkiler ve ne yapacağını bilmemenin sonuçları bunlar. bu durum karşısında yapacağınız en doğru şey kendi ayrı kimliğinizi korumaktır. onu birşeylere zorlamadan, baskı yapmadan, onsuz da yaşayabilmek ve ilişkinizi takıntı haline getirmeden bir arkadaş olarak da onu sevebilmektir. ha onca yıllık evlilikten sonra arkadaş kalınması zor, yine de şu safhada çok bir seçim yok gibi... bundan sonrası eşinize kalmıştır. kalmaya da gitmeye artık kendisi karar verecektir. ve eşiniz elbetteki sizi kaybetmek istemiyordur. herşey bir yana 1 yıl aradan sonra eşinizin böyle yıpranmasının en büyük sebebi sizi kaybetmiş olmasıdır. bu durum o kadar açık ki. o yüzden burda yapılan bazı yorumları okuyunca üzüldüm. eşinize bencil, kıymet bilmez birisi olarak bir konuma oturtup sizi de bu yönden gaza getirenler acaba eşinizin ne kadar acı çektiğini hiç düşünmediler mi. sanki bir tek duyguları olan biz kadınlarız da erkeklerin hiçbir duyguları yok! eşiniz bildiği yoldan çabalıyor. ne çocuklardan vazgeçebiliyor ne sizden. arada kalmış kafası karışık biri. yalnızlıkla boğuşan sağlık sorunları da artık baş gösteren biri. bu yönden düşünün. boşansanız bile nefret etmeyin ondan. çünkü o da bildiği her yönden ilişki için çaba göstermiştir bence. ilişkinin bu safhaya ulaşmasında da tek sorumlu kişi eşiniz de değildir. sizde sorumlusunuz bundan. sesinizi yeterince çıkarmayarak, bazı şeylerin için yeterince açık davranmayarak. eşinize içerleyerek, kendini acı çeken, kurban olan kişi konumuna oturtarak ve karşılığında susup, ondan uzaklaşıp, onu bu şekilde cezalandırarak... vs gibi davranışlarla ilişkinizin bu hale gelmesinde sizin de sorumlu olduğunuz pek çok davranış var. tabi siz de kasıtlı olarak böyle yapıyor değilsiniz. sadece şartlanmalar, öğrendiğimiz şeyler bizi buna itiyor. aslında en başta şu kendinizi kurban olarak görme tutumunuzdan kurtulmanız gerekiyor. evet, acı çektiniz, bildiğiniz her yoldan ilişkinizi kurtarmaya çalıştınız... yeterli olmadı... ama sizin çabanıza karşı eşinizde hiç çaba göstermemiş değildir. o da acı çekmiş, o da bildiği yoldan ilişkiyi kurtarmaya çabalamıştır. yazsam daha yazılacak pek çok şey varda ben de eşiniz gibi sizin kafanızı karıştırmayayım en iyisi... belki bir uzmana yeniden gitmekte fayda vardır. eğer eşiniz evliliğe devam etmek isterse beraber bir uzmana gidip destek alın... E

Uzaklasmasi derken, onlardan kopmasi anlaminda degil tabiki.. Esim cocuklarinin sorunlarini cok uzun yillar cozemez gibi geliyor bana.. Cunku asiri sorunlular. Oglanlardan biride isini birakiyormus simdi.. Esim onunlada ugrasacak iste.. E

Selamlar ablacım Öncelikle elinden gelen herşeyi yaptığına inanıyorsan sürekli dua et Sana ilaç olarak önerebiliceğim daha iyi bi yol tanımıyorum Sonrasında izle ve gör Herşeyin gönlünce hayırlısı olması dileğiyle E

Konustum iste.. Bana onlari soyledi.. Bakalim ileride gunler ne gosterecek.. Erkekler evliliklerini hic dusunmeden silebiliyorlar. Sonrasinda cok pisman olsalarda.. Sagol arkadasim.. Tesekkur ederim yorumun icin.. E

Dun bir mesaj attim. Nasilsin diye. Aninda cevap yazdi. Iyiyim umarim sende iyisindir diye. E

Bende artik hic bir sey bilmiyorum kafanereyebizoraya arkadasim.. Tesekkur ederim yorumunuz icin.. Allah razi olsun. E

Ay sen kocam çok titiz diyince geçmişte bir erkek arkadaşım vardı o aklıma geldi. Yani bir kadından daha titiz hastalık derecesinde. Kendisi doktordu bir de şansına her akşam kırklanıyormuş evde&#8230;ben çok zorlandım onunla normalde ben de temizim ama erkeğin titizi çekilmiyor. Ve biz evlenemedik onun takıntılarından dolayı yürümedi ilişki. Bu tür insanlar biraz dengesiz oluyorlar. Şöyle ki dediğin gibi her şey çok iyi görüşünce anlamsız bir mesafe olabiliyordu. Bu herkes için geçerli değil ama aşırı titiz erkekler biraz takıntılı oluyor eda kardeş. Ayrıca nereli olduğunu bilmiyorum ama azcık doğuya kayıyorsa biraz da kindar ve inatçı olurlar yani geçmişi unutmak zor olabilir. Senle karşı karşıya gelince bunları hatırlıyor olabilir ve bilinçli ya da bilinçsiz mesafe koyuyor olabilir. Ama önemli değil planlarını yap bu işi hırsa dönüştür. En azından elimden geleni yaptım dersin&#8230;18 gün uzun bir zaman. karşılıklı beklerseniz daha çok koparsanız kopmak kolay olur çünkü onsuz yaşama fikri itici gelmez artık. Belli ki çocuklar doğal olarak senle görüşmesini istemiyor. Ama kadın daha cazip olabilir çocuklardan yeri gelirse. Erkekler çoğu zaman iradesi zayıf olabiliyor. Kaldı ki sen nikahlı kocan için bir şeyler yapmaya çalışıyosun. Bu gece geç saatlerde 12 ye doğru tek kelimelik bir sms at &#8220; aklımdasın&#8230;&#8221; uzatmaya gerek yok süslemeye gerek yok. Yolla bakalım ne tepki verecek. Ben de merak ediyorum neler olacağını artık. E

yaa arkadaşım sabah pc yi açtım senin konuyu okur okumaz cevapladım yorumları şimdi okudum ne diyeceğimi bilemiyorum. Yürür gibi değil, en iyisi görmezden gel kendi kendine tatile falan çık istersen beraber de gidebiliriz, diyeceksin ki kim bu kadın diye şimdi? bende 2. kez evlendim çok problem var ilişkimizde. Kaç kere bitsin dedim bilmiyorum O nun için önemli olan tek şey kendisi, onun evi, onun bahçesi evim bile diyemiyorum... Bir perde bile alıp takamıyorum... Ama artık umursamaz oldum galiba kendi kendime geziyorum. Mesela şimdi giyinip çıkıcam bir caddebostan sahili yapıcam bir kahve içerim. Kendi kendime yaşıyorum işte... E

Eda naptın son durum ne eşinle? Hala 0-0 mı maç? işlerin yoğunluğundan giremiyorum fazlaca E

Arada kocaman 1 yıl var aramayıp görüşülmemiş ve 2 yıl ayrılık herşey yoluna girermi zannetmiyorum zaman çook girmiş araya 2-3 ay desen neyse derim ama allah yardımcın olsun eşiniz size neden hala kızgın onu anlamadım? Madem bu kadar seviyordunuz bu zamana kadar neden hiç aramadınız?

ben buyutmuyorumki arkadasim. elimden geleni yaptim.. ama o bir yol tutturmus.. ve o'na ders oldugunu hic sanmiyorum. o mutlu imis oyle dedi. allah mesut etsin.. sagol arkadasim. keske bende senin gibi beni seviyor diyebilse idim. cunku o kadar dengesizki hareketleri.. yada soyle bir sey var : esim bana seni istemiyorum eda diyor, sana asik degilim diyor, ama arkadas oluruz diyor.. ben hala kaz kafa seklinde umit icindeyim.

Haklisiniz. 14 yilim o'nu mutlu etmeye calismakla gecti. Edebildimmi? Hayir! Su beni hak etmeyen sozu var ya.. O kadar cok kisi soylediki.. Benim kaz kafam almiyor iste . push ;

çok zor bir durum, konunuzu okudum ve son yazdıklarınızı ama yorumların tamamını okumadım, severken karşılık görememek, soğuk davranması değişmesi çok üzücü kendini çıkmazda hissediyor insan.. birşeyler için çabaladıkça yine üzülen karşılık göremeyen siz oluyorsunuz anladığım kadarıyla, sevginizi kaybeden üzülsün siz degil... E

Taktik uygulayacaksınız tabi ki, öncelikle ailesi ve çocukları hakkında asla kötü bir söz söylemeyeceksiniz, "yani onları da anlıyorum seni çok seviyorlar paylaşamıyorlar, ama bizim de mutlu olmaya hakkımız var" gibi cümleler asla suçlayıcı değil. Sizin yanınızdayken mutlu mu iyi vakit geçiriyor mu o önemli, eğer yanınızda mutluysa aradaki farkı görecektir ve sizi kaybetmeyi göze alamayacaktır. Öncelikle bir süre görüşün sık sık, birlikte güzel zaman geçirin, bir süre alışsın buna. Olaylarınızı tam bilmiyorum o yüzden tam birşey söyleyemem ama sizin şartlarınız varsa bunları söyleyin, onun çocuklarıyla görüşmesine karışmayın ama onun da size zorla birşeyler yaptırmasına izin vermeyin. Kendi kurallarınız olsun, onları çiğnemeyin. Benimle olmak istiyorsan şartlar bu ya kabul edersin ya etmezsin Asla kendinizden ödün vermeyin yoksa hep sürümcemede kalır. E

simurg arkadasim, su asagida yazdigim icin yorumunuzu bekliyorum eger mumkunse. Tek bir seyi belirtecegim, biz esimle danismana gittik, danisman, ben "biz yakinda beraber olacaktik ama esim yine ileri tarihe atti dedigimde", danisman; bana ustune basa basa " "Eda gercekten sen evliliginin yuruyeceginimi saniyorsun" demisti.. Danisman esimin ruhi bozuklugunun farkina vardi.. Ve cocuklarininda akli dengesinde bozukluk oldugunu belirtti. Esimede " Eda yi sucluyorsun ama senin bu sorunlarin Eda hayatinda olmadanda vardi degilmi dediginde, esim " evet ' dedi.. Ayrica bir aileye bakamadigini itiraf etti. Cunku kumar oynuyordu. Guya artik oynamiyormus. Danisman " neden davranislarinin sorumlulugunu almiyorsun " dedi, esime. Esim, eda evliligimiz icin cok ama cok cirpiniyor, gercekten cok sadik bir kadin dedi. Demek istedigim bu danisman gorusme sirasinda danisman bana eda esinle aranizdaki duvari asla ama asla yikamayacaksin dedi.. Esiminde kendi hikayesi var. Bunun bende farkindayim. O'nunda hayati cok zor gecmis.. Benim cok guzel bir cocuklugum, beni seven anne ve babam oldu, hala var. O ise kucucuk yasinda anne ve babasi ayrilmis, annesi sonra onu baska aileye vermis. vs vs... Ama bunu ben cozemem. Buna ben sebep olmadim. Esim hep bu yuzden bana laf etmistir senin ne guzel ailen var benim yok diye.. Ben hep ona anlayis gostermisimdir.. Demek istedigim gorustugum profesyoneller bana Yinede esimi sorumsuz ve hatali buldular.. Neyse, biraz daha bilgi vermek istedim.

Bu arada aklima gelmisken bana boburlene boburlene, vefatindan sonra kalacak parayi cocuklarinin ustune yaptigini soyledi gecenlerde.. Bende cok iyi yapmissin dedim.. Kimse ondan mal mulk alamazmis.. Sanki cok mali mulku varda. La havle vela kuvvet.. R rouges

aslan ve boğa... çoooook zor bir ilişki. ama bu ilişkide benim bildiğim aslan boğayı yer yakında doğum günü varsa boğa eşin demek ki. aslan olarak senin baskın karakter olman gerek. nasıl bu hale geldi bu iş anlamadım. boğa aldatmaz nette biri falan olsa da.. ileri gitmez diye düşünüyorum. ama inattır. senin onun inadını kırman için biraz gerisinde durmanda fayda var. kendini ona yetersiz hissettirdin belki. farkında olmadan da yapmış olabilirsin. o yüzden hep kendi başarılarını vs. anlatma ihtiyacı duyuyor olabilir. hediyesini al bence de. E

1 hafta once esime cok icten bir sekilde mrhb, umarim iyisindir. bu yeni email adresin sanirim, insallah dogru yere yazmisimdir, hani sen bana telindeki resimlerimizi gondericektin. gonderirmisin lutfen tsk ederim diye bir email attim. 3 gun sonra esimden cevap, merhaba, evettttttttttttt, bu benim email adresim diye bir cevap geldi. bende hic cevap yazmadim. dun bana aynen soyle yazmis o fotograflari gondermeye calistim ama software da bir aksaklik oldu gonderemedim, diski bulursam gonderirim, umarim iyisindir, bye.. cevap bile yazmayi dusunmuyorum. esim oyle hale gelmiski, egosu oyle sismiski, kendini iyice bir sey zannediyor.. artik sinirime dokunmaya basliyor.. E

su cumleniz cok dogru gercekten cogu erkek ortam bulan 3. kisilerin gazina gelmesi kolay oluyor.. M

Tavsiyeleriniz benim icin cok onemli arkadaslar. Iki satirda olsa yazin. Desteginize cok ihtiyacim var. E

araya zaman girmesi avantaj da olabilir. bence bu durumda öyle. iki senedir ayrılar ama boşanma davası açan olmamaış. kim bu kadar bekler ki. demek ikisi de yürekten istemiyor. eşin boşanalım mesajı da kesinlikle iletişime geçmek için. gurur yapmış olmalı barışalım diye ortaya çıkamayacağı için. iletişim de başlamış. boşanma niyeti olan adam araba tamiri falan düşünmez. senin niyetini tartıyor. biraz cesaret.. konuş sen bence. tgcege Me and you just us

sagol arkadasim.. bencede yurur gibi degil. cunku dengesiz... kendime ait bir hayatim var aslinda artik. 1 sene gormedigim surede kendime bir yol cizdim.. isim var, hobim var.. cocuklarim var.. eskisi gibi esimin pesinde falan kosmuyorum.. eskiden her gun arardim, yemekler yapar gotururdum.. hediyeler alirdim.. o'nu mutlu etmek icin elimden ne gelirse yapardim.. simdi ise yapmiyorum artik.. yapamam da... daha fazla incinemem.. cunku karsiliginda ancak cani isterse bir sey yapiyor.. biliyorum cocuklari baski uyguluyor, devamli kafasi yiyorlar.. ama beni gercekten sevse idi.. ne olursa olsun bana "eda, cocuklar seni istemiyor ama sen benim karimsin.. bu hep boyle olacak falan" diyebilirdi ama bana havaya girmesine artik tahammul edemiyorum... sanki dunyayi o yaratmis.. cok acimasiz geliyor bana esimin hareketleri.. belkide ben cabuk inciniyorum ama seven bir erkek boyle incitmezki... E

kendinize haksızlık etmeyin. bizim gibi toplumlarda kadınların yetişme tarzı bu. biz annelerimizden ne gördüysek onu uyguluyoruz. annelerimiz de kendilerini feda ettiği için biz de doğru olanı bu sanıyoruz. bir yerden sonra durumu fark etsek de aşmak o kadar kolay olmuyor. daha fazla sevgi vererek, daha fazla fedakarlık ederek ve çoğu zaman susup sineye çekerek ilişkimizi devam etmeye çalışıyoruz. maalesef bunlar devam ettirmiyor ilişkileri. etse de doyumsuz kalan ruhumuz, acı çekerek yara alıyor... bir yerden sonra ne kadar çabalasak da ilişkiyi devam ettiremeyiz. ilişki zehirli bir hale bürünmüşse en güzeli artık bitirmek kendi hayatına, yeni yollar ve yeni umutlarla başlamaktır. ''neyi yanlış yaptım'' sorusu yerine ''artık daha iyi nasıl yaşarım'' diye sorun ve önünüze bakın. geçmişi kurcalamayın... E

Adam sana bunları açıklamak zorunda değil ki karşı komşuma sor falan diye&#8230; inadına ve çevrenin dolduruşuna sürüklenmiş gidio ama akıl sende bence. Yoksa evlilik insanın ayağını bağlamaz niyeti bozduktan sonra. Ama çok emin konuşuyor ki başka kadın olsaydı hemen özgür kalmak isterdi. Ayrıca ilk msjını yeniden okudum. O sana uzun bir aradan sonra boşalım diye aramış. Canım bu %51 seni yoklama senin niyetini anlama maksatlı yapılmış bir hareket. 1 yıl aramaması da çocuksu gurur.. ona şöyle de biraz daha düzelince herşey&#8230;. gururla zayıflık ikiz kardeştir gurur bey kocacım. E

hepinize yorumlariniz icin cok tesekkur ederim.. sizler sayesinde gucleniyorum.. E

dogru. ama sadece teyzesi degil, annesi var, benim icin zehirleyen 3 cocugu var yillardir.. cok sagolun yorumunuz icin..

Bir turlu cozemiyorum neden bu profili herkese acik ve herkes esimin kagit uzerinde bile olsa evli oldugunu listesindeki herkes bildigi halde kendini bekar diye yazmasi ve oralarda kadin aramasina hic anlam veremedim.. E

Amin sevgili ipek kardesim. Amin.. Insallah hepimize allah guzel gunler gostersin. Tamam mesaj atarken evde olmasini beklerim. Ve evet cok haklisin kendimden taviz cok vermeden. Bende buna cok dikkat ediyorum. Cunku gordumki cok iyi davranmak, sevdigini soylemek, durust olmak, sadik olmak bazi erkeklerin umurunda bile olmuyor. Bende esime cok taviz veremem. Bunu yapamam.. Canim cok yandi cunku.. Belki bilerek yapmadi ama ben cok uzuldum. E

yazınızı takip ediyorum hakkınızda hayırlısı olsun. eğer gerçekten seviyorsanız-eğer gerçekten tekrar biraraya gelmeniz hayatınızı tekrar zora sokmayacaksa adım atmaktan çekinmeyin derim. kararınızı doğru verin. boşanmak isteyen adam bu saate on kere boşanırdı demekki o da istemiyor ayrılmayı. ama belki biraz kalbinin ve ruhunun okşanmasını istiyor belki bişeyler duymak istiyor sizden. en azından ben adım attım dersiniz sonrasında bitse bile pişmanlık duymazsınız. umarım herşey yolunda gider. E

ne olursa olsun kopmak çok zor 1senede olsa ayrılık 2senede olsa sevgi olduğu sürece tekrar birbirinize şans vermelisiniz bence E

bunu cok kez duydum arkadasim.. hemde bir cok kisiden.. dogru cok seyi astim.. cocuklarim buyudu.. allah bozmasin cok iyi cocuklarim var. cok akli basindalar. cok basarililar.. sevdigim bir isim var.. esime ihtiyacim yok bir anlamda.. ama yinede evliligim bitmesin istiyorum... yinede dogru soylediginizi biliyorum.. belkide tum hata bende.. ben kararimi veremiyorum.. yani esimin beni hak etmedigini bildigim halde, baska bir hayata gecmek beni korkutuyor.. esime cok alismisim sanirim.. E

içinizden geliyorsa alın =) belki evliliğinizdeki uzun yılları anlatan bir mektup gibi birşey de yazıp ekleyebilirsiniz. bu tür yazılı şeyler insanı etkiliyor. duyguların böyle yazılarak dile getirilmesi de söylemekten daha çok etki bırakabiliyor... hayat kısa herşeye rağmen insanları özellikle uzun yıllar beraber yaşadığımız bir insanı mutlu edecek birşeyler yapmakta sakınca yok bence... E

Peki canim. Bende okurum.. Cok ama cok tesekkur ederim.. Allah bahtini acik etsin.. E

anlattim canim. soyledim icimdekileri.. yumusadi.. ama sonra yine degisti... sagol kardesim gercekten sagol.. desteginiz icin hepiniz cok sagolun.. allah seninde hep yuzunu guldursun.. huzur versin.. insallah duzelir canim.. belkide esimin kafasina bir tas falan duser o da anlar:))

Evet sanirim oyle. Ben ilgilendikce o havalarda. Dogru dediniz, f/b gibi bir yerde es bulunmaz. Sagolun arkadasim. Allah razi olsun. E

evet atlattim.. benim icin ofisimi bile tasimak buyuk bir adimdi. onu yaptim. tam 1 yil aramadim.. buda benim icin buyuk bir adimdi.. ve esim beni aramasa idi asla onu aramayacaktim. sizinde dediginiz gibi aslinda kaybeden esim olacak. bazen diyorum, acaba beni hayatinda istemesinin sebebi benim hic kimse ile olmami istemedigi icinmi nedir.. cok sagolun arkadasim.. allahim size hep guzel gunler gostersin.. E

ozel oldugu icin yazmak istemiyorum ama tabii o zaman bana nasil yardim edeceksiniz. cocuklari ve annesi tarafindan zehirleniyor. esim bana karsi hic boyle degildi.. ama tabiki bende bazi hatalar yaptim. ornegin is yerlerimiz ayni yerde idi. ona kizginligimdan isimi degistirdim. yuzune bile bakmadim. bugun bana onu soyledi. senin araban icin fren balatasi aldim gecen sene dedi.. ben neden bilmiyorum dedim. e is degistirdin ofisini baska yere tasidin, yuzume bile bakmadin. bende sana veremedim dedi.. bir sey demedim. ama o da beni cokkk incitmisti.. aramizdaki sorun kadin sorunu degil bunu belirteyim. aradan 1 sene gectikten sonra gorustugumuzde bile hayatinda kimse olmadigi belli cunku bana hafta sonlarim bos evdeyim dedi.. esimi cok bitik gordum.. sigaraya yeniden baslamis.. onu cok seviyorum. onunda beni sevdigini biliyorum ama onun cocuklarini ve annesini nasil asarim bilmiyorum.. G

Tam anlamıyla saçmalamış, sanırım sizin onunla ilgilenmeniz de kendine güveninin artmasına sebep olmuş, facebook tan evlenebileceği kadın bulması zor büyük ihtimalle dolandırılır yada büyük hayal kırıklığına uğrar diye düşünüyorum tabii sonra size dönebilir malesef o zaman da çok geç olacaktır.

evet guzel bir noktaya degindiniz. bir seyler gelisecektir zaten.. bakalim neler olacak. insallah iyi olur. cok zor 14 seneyi bir kalemde silmek.. cok uzuluyorum. cok sagolun. allah razi olsun. E

merhaba canım doktora gidiyor musun bilmiyorum ama bence bir psikoloğa gitsen iyi olur, bu tür durumlar çok yıpratıcı oluyor en azından üzüntünü hafifletir bence eşin seni yaşlısın psikolojisine sokmuş kendinin de genç olduğunu empoze etmiş yazdıklarından bunu çıkardım birincisi yaşlı değilsin ikincisi yaşlı da olsalar kadınlar artık her yaşta güzel görünmeyi biliyorlar eğer böyle bir psikolojideysen kendinde birtakım değişiklikler yap saç kasimin rengi kıyafet tarzın gibi, spor kıyafetler daha genç bir hava veriyor bana göre deneyebilirsin, eşin her zaman seni çok bakımlı ve neşeli görsün ondan ayrısın diye çok mutsuz sanmasın seni hayatıma çok güzel devam ediyorum mesajını ver hani kendisi vazgeçilmez ya o yüzden hatta ayryıken hayatım daha güzel, özgürüm böyle iyiyim falan de, bir de eşin maddiyatına güveniyor diya düşünüyorum yaşlı da olsam param var genç güzel kadınlar bulurum kendime diyor bence, azgın teke sendromuna girmiş gibi çocuklar vs. bahane bence 14 yıldır çocuklar yok muydu neden onları önemsemiyordu o zamanlar bence artık eşine bu işi sonuçlandıralım de ben de yoluma öyle devam etmek istiyorum de bakalım ne yapacak. Tamam derse de bunu kabul et ve gururlu ol erkeğin peşinden koşunca seni küçük görüyor, önemsemiyor, birleşirseniz de değişen hiçbirşey olmaz daha öncekinden beter davranır, senin istemediğin herşeyi daha çok yapar sen de daha çok sinir olursun, bu seni üzecek biliyorum ama bazen birşeylerin bittiğini de kabul etmek en güzeli, bitecekse hiçbirşey bunu engelleyemiyor sen ne yaparsan yap. Bence olumsuz sonuca da kendini hazırla, belki daha güzel aşklar olacak hayatında seni hakeden sana değer veren başkalrı olacak, daha çok sevecek ve sevileceksin belki geleceği bilemeyiz bizi daha güzel şeyler bekliyor olabilir, ben her yaşın ayrı güzelliği ayrı heyecanı olduğunu düşünüyorum geleceğin bu günden güzel olabileceğini Allak korusun ama eğer bir gün boşanırsam hangi yaşta olursam olayım mutlaka seveceğim birini ararım, bu duygular güzel duygular sen de bunu yapmalısın. Kendine güven, sev, ben değil beni kaybeden üzülsün de, kesinlikle daha fazla taviz verme hiçbir erkek bunu haketmiyor, biraz da o seni arasın peşinden koşsun değerini anlasın Kendine bir takım hobiler bul zamanını başka şeyler düşünerek geçir, dengesiz bir insanla uğraşmak zor kendine iyi bak hayatta hiçbirşey senden, sağlığından önemli değil E

Cok sagolun.. Evet, dogru dediniz, eglendigimiz bir yere gidebiliriz. Teklif edecegim.. Allah gonlunuze gore versin arkadasim.. E

yanlıs anlamadıysam ıkımızde 50 yasındayız demıstınız 14 yıllık evlıgınız olmus bu hıc kısa bır sure degıl esınızı sız cok ıyı tanıyor olmalısınız anlattıgınız kadarıyla, bıtmıs cokmus ama elınden gelenı yapmaya calısan ayrıca fızyolojık olarak da hasta bır adam canlandı gozumde evet sızi bosanalım dıye aramıs ama bazen karsı tarafta sok etkısı yapmak ıcın dıkkat cekmek ılgı cekmek ıcın bu tıp hamleler olabılır ve nıhayetındede sızı sevdıgını hareketlerıyle gostermıs hayatına bırısı gırmemıs cocukları sızle yasamıyormus kım ne derse desın sız kulagınızı tıkayacaksınız cocuklarıyla bır sorunu olursa kendılerı halletsınler sız hıcbır anlamda mudahıl olmayın mesela en ufak bır gorus dahı bıldırmeyın tabıkı esınızı sevıyor ve yuvanızı kurtarmaya calısıyorsanız onunda dedıgı gıbı sılın eskıyı yenıden baslayın kendınıze daır kararlar alırn esınızden baska kımse ılgılendırmesın sızı bunuda esınıze kesın bır dılle soyleyın, tatlı bır dılın hayatınızda ne mucızelere sepep olabılecegını dunuemezsınız bıle mesela ozur dılemıssınız hatalarınızdan dolayı, esınız yumusamıs cozulmus sevdıgını soylemıs vs yapıcı olmak sızın elınızde gıbı geldı bırde optu ama arzuluyor gıbı degıldı dıyorsunuz 1 yıl yalnız kalmıs uzulmus yıpranmıs manevı destege daha cok ıhtıyacı var sızı evıne cagırdıgında cok afedersınız yatak odasına gıdelım mı dıyecek buyuk badıreler atlatmıssınız arzulamak daha ılerıde olacak bırseydır sanırım hayat tecrubenız burda bende dahıl bırcok arkadasımdan cok fazla maksadım akıl vermek degıl ama sızde bıseyler ıcın cabalayın ve esınızı derleyın toparlayın kapınııda ortun dıarıda kalanlar yuvanızı hıcbır zaman bozamaz bu sızın elınızde E

bizde sessizlik hukum suruyor su an.. R rouges

çok karışık olmuş topic 2 yıl mı oldu ayrılalı? E

boşver sen onun profılınde yazanları bence bu adam ne arkadaş kalmak ıstıyor ne de sana aşık sadece kafası karışık aslında zamanla kafasında kı sorunları hallederdı ama ıkı sene geçmış canım hala ne sorunu bu bence karşına al konuş ne yapmaya çalışıyomuş bakalım derdı neymış E

Eşinin iyi!!!! yönlerini okurken ben de eşimi hatırladım. Ben de onu mutlu etmek için sevdiği yemeklerden yaparım, herşeyi önüne hazırlarım, markette gezinirken bile eşimin sevdiği bir şey var mı diye bakınırım, ona sürpriz yapmak isterim, diyelim ki alışverişe çıktık kıyafet falan alcaz, bana diyor ki bana ne alacaksın bugün? ben de erkek olan sensin senin bana alman lazım dedim, sanırım ilişkinin başında nasıl başlarsa öyle devam ediyor. Düşündüm de eşim eve gelirken benim sevdiğim birşeyi almaz, süpriz yapmaz, insan sevdiğini mutlu etmeye çalışır dimi, neden hep veren biz oluyoruz, çabalayan, emek sarfeden? bence bunun üzerinde düşünmek gerek. electra_

Onu hangi konuda uzmusseniz, eger duzeltebilecek biseyse duzeltmeye calisin. Duzeltilemeyecek ve geri donusu olmayan biseyse kendinizi affettirmeye calisin. Ona degistiginizi ve onu cok sevdigini soylemekle kalmayin bunu hissettirin. Yemege cikmayi teklif edin ve basbasa kalip yasadiginiz guzel gunlerden bahsedin. Onu ozlediginizi belli edin. Onu kazanmaya gayret edin. Butun bunlari onu uzdugunuz ve ayrilmaniza beden olan konuda hakli buluyorsaniz, yapin derim.

Rica ederim. Ne demek. Benden kucuk bile olsaniz. Her dusunceye saygim var benim. Ayrica oyle guzel yazmissinizki. Son gunlerde ben de ayni seyleri dusunuyordum.. Haklisiniz hep kendimi paralayan ben oldum. O da seyretti.. Sanirim oylesine eminki benim her sartta onu kabul edecegimden... O kadar simardiki... Havalarda geziniyor. Yazdiklarinizda gercek payi cok.. Dogru durust tanimadigi yasli bir kadinin ne diyeceginden endiselenen ve beni itekleyen bir adamdan ben hala ne bekliyorum diyorum bende.. Sagolun kardesim.. Allah herseyi gonlunuze gore versin.. Cok dogru yazmissiniz.. Bende artik sona gelmeye basladim.. Limitimi coktan asti.. Bosamak istiyorsa buyursun bosasin diyecegim artik.. Benim icin en onemli sey gucumu yeniden kazanabilmek.. Tekrar cok tesekkur ederim.. E

araya zamanda girse ben aramizdaki sevgiyi gorebildim hala. bana bunu kendide soyledi.. peki siz nasil bir yol izlediniz? siz ayrildim derken baska evde yasadinizmi? G

Diger sorunda benim cocuklarim Universiteyi bitirdi. Onun cocuklari bitiremedi.. Esim ne yaptiysa olmadi.. Sonunda o da benim sucum oldu..

dedim ya hep o'nun ihtiyaclari goruldu.. hep onun istekleri oldu. ama yine begenmedi, yine begenmedi.. simdi dusunuyorumda o bana yaptigi hastaliklar falan hep numara imis.. dikkat cekmek icin.. hala ayni seyi yapiyor.. eskiden cok inanirdim. cok acirdim. etrafinda pervane olurdum... sonrada adam aninda iyilesirdi.. simdi artik hic umursamiyorum.. yalancinin mumu olayi olacak sanirim bir gun.. cunku bir gun gercekten hastalanacak ve ben inanmayacagim... R rouges

ne kadar karmaşık bir adam. ne kadar karmaşık bir şekle sokmuş ilişkinizi. yaş bunalımında mı acaba. sanırım yaşlanmaktan korkmaya başladı. yaşlılıkta yalnız kalmaktan. bence çocuklarına da fazla güvenmiyor. tek güvendiği sensin. hem güveniyor, hem seviyor hem sevildiğini hissediyor seninle. bunlar çok önemli. hele 50 yaşından sonra. ama önemli de olsa bunlar ona yetmiyor, yaşlanma korkusunu bastırmıyor. kendini 30 yaşında görmesi, buna ihtiyacı olduğu için. yaşlanmadığını kendine ispatlamak için başka şeyler de yapabilir. yanlış anlama. zaten yaşlı değil. (ben de 42 yaşındayım. ) ama o öyle hissediyor demek ki. galiba en iyisi ona ihtiyacı olan şeyi vermek. planlarını uygulasın. avrupa tatiline gitsin. gezsin. genç sevgili arasın. yaptığı şeylerin vazgeçtiklerinden daha değerli olmadığını görmesi gerek. bunu ancak kendisi görürse yeniden başlarsınız. görmezse zaten sana sadece zarar veriri. hiç olmasın hayatında daha iyi. bazıları görür bazılar görmez. belki gerçekten ihtiyacı olan hayat şeklini bulur. belki boş şeyler peşinde olduğunu anlar. asıl sorun çocukları ve annesiyle senin aranda sıkışmış olması. onlar adamı serbest bırakmadan o kendini kurtaramayacak ve bu çalkantılar içinde yaşayıp gidecek. bi de benim anlamadığım, 14 senelik evlilik, neden açık konuşamıyorsunuz. anlattıklarından sanki yeni tanıştığın biriyle ilişkinin seyrini yorumluyor gibiyiz. 'sen ne istiyorsun bu yaştan sonra.. ben yoruldum bu belirsizlikten' desen. yada 'kafayı mı yedin ne yaptığını bilmiyorsun ne bu halin kendine gelsene' falan diyebilirsin. ben derdim. 'beni istiyorsan gel istemiyorsan çıkma bidaha ortaya ne bu dalga mı geçiyorsun' da derdim bence üslubunu değiştir artık. nereye varacak bu konu çok merak ediyorum. inşallah mutlu son olur canım.. E

kopamiyoruz gercekten.. cok olaylardan gectik ama bir turlu kopamadik.. insallah kurtulur evliligimiz dediginiz gibi. allah razi olsun.. dediginiz gibi hic ustune gitmeyecegim. tesekkur ederim.

dun esime gunun guzel olsun diye mesaj attim.. bugun tsk ederim msj icin seninde gunun guzel olsun diye mesaj atmis. askim lafi yok artik... esimle biz basbasa olunca hep iyi geciniriz. ama esim baskalarinin etkisinde olunca hep bana tavir alir.. S

bende evliliğim giden güvenim giden sevgim ve daha birçok güzel duygularım acı bir şekilde gittiği için acı çekiyorum hayat işte.. R rouges

bi insan neden sevgililer gününü aşkım diye hitap ederek kutlasın.. neden öpüp koklasın sarılsın.. konu başlangıcından bu yana epey yol katedilmiş gibi gözüküyor. bence güvene ve gaza ihtiyacı var, yanında olduğunuzu bilmeli. diğer sorunlar halledilmeyecek gibi değil sanki. yani çocuklar sebebiyle mi yuvanız yıkılacak. birbirinize olan hatalarınız telafi edilebilir üzerinde konuşulabilir. ama 3. kişiler için sırf onlar için yuva yıkılırmı yaaa:44: bi ortası vardır mutlaka... çocuklar sizinlemi kalıyordu birlikteyken küçüklermi? hem o yaşlı teyzeye noluor anlamadım. tabii neden bırak dediğni bilmediğimizden yorum yapıyoruz. olgun birer bireysiniz artık bundan sonraki yıllarınızı birlikte sevgiyle geçirin. pişmanlıkları bırakın.. birbirinize güvendikten inandıktan sonra herşey yoluna girer diye düşünüyorum. E

yorumlarinizi bekliyorum arkadaslar.. R rouges

bence bu evlilik için hala umut var. ne yap et eşinle aranı düzeltmeye bak. inşallah yeniden bir araya gelirsiniz E

bu kısmı okurken gözyaşlarına boğuldum, çok duygulandım. kesinlikle kopmayın birbirinizi sevdiğiniz o kadar açık ki. bırakin artık onu bunu, kendiniz ve sevginiz için yaşayın. labellevie Guru Anneler

eda hanım konunuzu okudum. bence sizde eşinizde birşeyleri düzeltmek istiyorsunuz ama nasıl yapacağınızı çözememişsiniz. ben eşinizle biraz ilgilenin derim. hergün bir bahane ile tel yada yyüzyüze görüşün derim. mesela bir gün yemek yapın götürün. başka bir gün yemek hazırlayıp eve davet edin. eski meseleleri deşmeyin. hatalar olmuş ama yolunuza bakın. bir akşam arayın durduk yere özledim seni sıkıldım yalnızlıktan falan deyin. başka bir akşam birşey sormak için arayın. ya şunu bulamadım falan. ne bileyim evde birşey bozuldu arabada şu sorun var gibi yardım isteyin. tabii bunları bunaltmadan yapın. her dk aramak şeklinde değilde ona ihtiyacınız varmış gibi hissettirin bşiraz. erkekler kadının kendisi ile ilgilenmesini de yardım istemesini de sever. çok canım sıkıldı beraber şuraya gidelim mi diye teklif götürün. sanki yeni tanışmışta flört ediyor gibi davranın biraz. eski sorunları fazla konuşmayın. bazen üzerini örtmek en iyi çözümdür. umarım hakkınızda en iyisi ne ise o olur... E

vicdan yapiyor derken, beni zamaninda cok yalniz biraktigi icin belkide vicdani sizlamistir. simdide arabama yardim etti. o anlamda demistim.. offf cokkk uzuluyorum ben(((( . push ; E

insallah dediginiz gibidir.. bosanma niyeti olsa araba tamiri dusunmez diyorum. ama bilemiyorum

orumunuz icin cok tesekkur ederim ipekk arkadasim. Oyle guzel yazmissinizki.. Evet dogru ikimizde 50 yaslari suruyoruz. Ben hic anlayamadim esimin ne yapmaya calistigini.. Once bosanalim diye sms atti. Bulustuk. Tamam deniyelim dedi.. Sonra degisti bana sana asik degilim ama seni seviyorum dedi.. Cocuklar seni istemiyor bende asik degilim ve aramizda cok sey yasandi bosanmak en iyisi dedi. Ama benim onun hayatinda kalmami istedi. Sana hayatimdan cik demiyorum ama kari koca olmamiz bu sartlar altinda cok zor dedi.. Bende ben bosanmak istemiyorum dedim. Bazi cumlelerinden bana cok kirgin oldugunu anladim. Ve onu kirdigim icin gercekten uzgun oldugumu soyledim. O da beni kirdigi icin cok uzgun oldugunu soyledi.. Hayatinda kimse olmadigini soyledi. Ben sormadim kendi soyledi. Sonra dedigim gibi cozuldu ve bana cok sevecen ve iyi davrandi.. Hatta asiklar bayraminda askim diye mesaj atti.. Ertesi gunu yine oyle.. Dun bir ara ugradim beni gorunce yuzu guldu sevindi ama soguktu yinede.. Hic hali yoktu.. Toplanti vardi oraya gidecektik. Gitmeyecegim dedi.. Dedim ama sen hep gidiyordun. Ben gidiyorum diyemi dedim. Hayir dedi.. Orda o yasli bayan olacak acaba o yuzdenmi diyecegim ama bilmiyorum.. Cunku o yasli bayan esimi dolduruyormus.. Bosan diye.. Allahim ya ne insanlar var hayatta.. yok zaten ben bana yatagima gel demesini beklemedim elbette.. aslinda su durumda bende onun yatagina girmem. esim olmasina ragmen.. cunku yanlis olur. Hissettigim bir sey var. Esim sanki birini ariyor.. Cunku lafin arasinda koca sehirde senin gibisi yok ama falanca sehre gitmeyi planliyorum seneye belki orda bulurum demisti ilk gorustugumuzde. Hem hasta, hem aci cekiyor hemde benim onun yanina yaklasmama izin vermiyor.. Tabii hakli, o da zamaninda uzuldu.. Nasil davranacagimi aslinda bilemiyorum.. Yani, iyi davraniyorum, hatta yemeklerini ozledim dedi sevdigi yemegi ve tatli yaptim goturdum.. Ama baska ne yapacagimi bilmiyorum.. Haklisiniz ipekk, ben zaten cocuklari ile ilgili hic bir seye karismiyorumki.. O kadar sorunlularki, adamda ne yapsin.. tekrar cok tesekkur ederim.. Allah razi olsun.. Hersey ama hersey gonlunuzce olsun.. E

rica ederim... inşallah hayırlısı ile evliliğinizi kurtarırsınız... E

canım, boşanma niyeti olsa bırak araba tamirini senle görüşmek bile istemez. sana yazdığı mesaj zaten onun attığı adım. düşünmüş nasıl girişsem diye senden olumsuz bir cevap alma ihtimalini fazla gördüğü için boşanalım demiş. arzusu boşanmak değil. bu msajın anlamı şu 'senden bir adım gelmiyor. madem beni artık istemiyorsun boşanalım. isteseydin bişey yapardın' yani sitemkar duygular içinde. çocuk gibi senden ilgi beklemiş bu süre içinde. o sana bir kapı açmış. bu çok net görünüyor. ondan şüphen olmasın. eskisinden daha iyi bile olabilirsiniz. bu yaştan sonra bırakın çoluğu çocuğu herkes kendi hayatına baksın. size sizden başkası derman olmaz. çocuk falan biyere kadar. eşin de bunu anlamıştır artık. E

siz eşinize güveniyor ve gercketen sevdiginize eminseniz mutlulugun peşinden gidin derm ben... E

bana akil verirmisiniz ne olur? E

muttlaka barışınn seven insanalrr kopmamalı Önceki

Esime mektup gercekten cok guzel bir fikir. Ama ben ne yazacagimi bilemiyorum.. Cunku benimle bosanmak isteyen ama simdilik bunu durduran, benimle beraberligi icin kilini bile kipirdatmayan birine ne yazabilirim bilmiyorum.. Benimle ilerisi icin bir plan yapmayan biri esim.. Yine kafam karisti:)) Benim bugunlerde kafam sanki hic bir seye calismiyor..

amin cok sagolun. allah razi olsun yorumunuz icin.. allah sizinde tum dualarinizi kabul etsin.. dun esimi gordum. evine gittim. arabam icin. yine birseyine bakacakti. sonra beni iceri davet etti. balkonda oturduk biraz sohbet ettik. sonra ben eve dondum.. aksamda her hafta gittigi bir toplanti var. oraya gittik. hala bana karsi soguk. daha dogrusu konusurken soguk degilde, merhaba dedigimizde soguk bir sekilde sariliyor. bende hic ustune gitmiyorum.. aslinda hic iyi degil. sihhati bozuk.. ayakta sallaniyor. E

dogru diyorsun rougescim, simdi o ben kibarca yazdim ya.. bizim resimleride istedim emailda.. o simdi onun havasina girdi.. hala eda beni unutamadi.. hala resimlerimizi istiyor.. resim falan istemiyorum.. ondan hic bir sey istemiyorum.. cani cehenneme...

tabiki disaridan aldigi etkenlerde var.. malum kaynanalar nasil etkiler ogullarini.. E

Evet araya zaman girdi. Ama biz onunla danismana gittigimiz zaman Eda bana zaman vermiyor demisti. Bende verdim. Ama o kadar incinmistimki bende onunla konusmamayi sectim. Ve ofisimide tasidim. Benim ofisimi tasimam onda buyuk sok etkisi yapti. Cunku hic bir zaman dusunmedi benim ondan ayrilabilecegimi. Senden bosanmak istiyorum diye mesaj attiginda goruselim dedigimde bana ayni gun icin de randevu verdi. Hatta aksam 6 da bulusacaktim. O 1 saat erkenden gelmis. Beni aradi ben geldim diye. Ve konusma sirasinda ben bosanmak istiyorsun saygi duyarim ama ben istemiyorum dedim. O da evliligimiz bir yere gitmiyor. Sen ofisini tasidin benimle hic konusmadin vs dedi. Kizgindi. O na hatamin farkinda oldugumu ama evlilik sorunumuzda tum sucun bende olmadigini herkesin bir payi oldugunu soyledigimde evet haklisin dedi. Sana hala derinden duygularim var Eda dedi. Ama ben yeniden baslamak istiyorum seninle gecen 14 senemi unutmak istiyorum dedi. Ve belki merak edersin soyliyeyim hayatima seninle ayri iken kimse girmedi dedi. Bir sey demedim. Sorgulamadim. Sonrada tamam bosanmayi geciktirelim. Deniyelim dedi. Arabamdan bahsedince ben yaparim dedi vs. Hatta ben baska eve tasinmak uzereyim. Haber ver sana yardim ederim dedi. Dusundum eger hayatinda bir kadin olsa idi Hafta sonlari bosum demezdi. Dun baktimda, nasilda hasta. Zor ayakta duruyor. SIgaraya yeniden baslamis. Neden basladin dedim. Herseyimi kaybettim diye dayanamadim artik dedi.. Benimde kafami karistiran bu oldu. Hem beni ariyor, bosanmak istiyor. Hemde arabami tamir ediyor. Hem tasinirken yardim edecek. Acaba diyorum vicdan mi yapiyor? Arkadaslar cok cok sagolun cevap yazdiginiz icin. Icimi rahatlattiniz. Allah hepinizden razi olsun. Allah gonlunuze gore versin.

Benim anladigim yine esimin degisime ugramasi.. Ama bu demek degilki beni hayatinda istiyor.. Esimin daha duzene koymasi gereken isleri var cocuklari ile. Bu cok asikar. Yani o'nunla konussam bile bana olumlu cevap verecegini sanmiyorum.. Yani su durumda onun cocuklarindan uzaklasmasi mumkun degil bence.. Cunku basi cok karisik.. Yinede beni hayatinda tutmak istedigini biliyorum. Beni silmek istemiyor.. Cunku hala bana karsi bir sevgisi var.. Ama beni tamamen hayatina alacak kadar degil gibi gozukuyor su an.. Yorumlarinizi bekliyorum arkadaslar..

sagolasin canim. allah razi olsun.. E

Bir de 3 çocuğa sormalı... Konunun başından beri aynı deyimleri kullanıyorsunuz. Seçtiğiniz kelimeler sizin de "üvey annelik" performansınız hakkında bir fikir veriyor açıkçası. E

sagolun cevabiniz icin. cok zor uzulmemek.

Yine ruh hali degisti.. E

Benim sorunum eşimin ailesiyle ilgiliydi, benim de konum var bu sitede. Sorunlarım çözülmedi çünkü tek çözüm ayrılmak biliyorum çünkü o insanları görmeye bile tahammülüm yok, sonuçta eşim ailesini atamaz atmamalı da o yüzden çözüm çok zor. Ben bir süre sonra tepkiler gösterdim uzak durdum gitmedim çağırmadım araya mesafe koydum bu süreçte eşimle sürekli kavga ettim, iyilikle anlattım kötülükle anlattım anlamadı. Sonuç olarak ailesi biraz duruldu esikisi gibi değiller, hatta arayı düzeltmek için uğraşıyorlar ama ben istemem artık. Ya menfaatperest insanlar bir menfaatleri olunca yaklaşırlar. Eşim şimdi asla onlara gidelim mi demiyor, kardeşi geldi o zaman gittik en son 1,5 ay oldu nerdeyse. Ben de ne çağırıyorum ne gidiyorum mecbur kalmadıkça. Aslında eşim de ailesi de anladılar hatalarını ama yine de kabul etmiyorlar, ama eskisi gibi değil davranışları daha rahatım. E

Sagol canim.. Haklisin daha once cizdigim "ben" farkli idi.. Artik eskisi gibi degilim.. Eskiden yaptiklarimin hic birini yapmiyorum.. Burclarimiz Aslan ve Boga.. E

Bu son yazdiklarima yorum yaparsaniz sevinirim arkadaslar.. Önceki

bende bu sorulari kendime soruyorum. belkide bu bir ego.. egomu yenmeliyim.. tamam bende simdi cikacagim. sonra gorusmek uzere.. tesekkur ederim:) Önceki

Su yazdiginiz aklima takildi.. Yani neye karar verirsemmi esim uyacak demek istediniz? E

rica ederim siz yeter ki mutlu olun bi evliliği bitirmek o kadar kolay değil. Amin inşallah sizinde inşallah Allah gönlünüze göre verir E

Belki yazarsiniz diye guncelliyorum.. E

insallah kardesim.. ama esimin gozu disarda. bu o kadar belliki.. benmi kuruyorum bilmiyorum ama bir adam kimse ile yatmadan 2 sene dururmu sizce? E

Anladığım kadarıyla eşiniz çok fazla etki altında kalıyor. İlk mesajınızda 12 yıllık evliyim demişsiniz sonuçta 1-2 yıllık olsa hadi kabul edemiyorlar dicem ama uzun bir süreç olmuş yani sizin kabul edilmeyen kadın vasfından çoktan çıkmış olmanız gerekirdi. Şu dünyada herkesin gönlünü yapamazsınız, yaparım derseniz mutlu olamazsınız. Ya herşeye kulak tıkayıp eşinizle kendi hayatınızı yaşayacaksınız ya da herkes kendi yoluna gidicek. Şöyle söyliyim ben çekmezdim bir erkeğin nazını bu kadar. Bir de yaptığınız fedakarlıkları düşünüp değer miydi diye düşünüyorsunuz, işte çok değer verip karşılığını görmeyince insan hayal kırılkığına uğruyor. Benim eşimle de problemlerim var, olan hep fedakarlık yapana oluyor malesef. E

cevabin icin cok tesekkur ederim.. E

şimdi çıkmam gerek ama şunları sormak istiyorum en azından... bu kadar ayrılıktan, yaşadıklarınızdan ve çabalarınızın fayda etmediğini gördükten sonra bile sizi eşinize bağlayan nedir? neden hala bir umut da olsa devam ettirmek istiyorsunuz? sadece sevgi demeyin bana çünkü sevdiğiniz kadar nefret de ediyorsunuz belli ki. o zaman ne için bu çaba? bir de... kendinize neyi göstermek/ispatlamak istiyorsunuz? öyle bir durum sezdim anlattıklarınızdan. bunu daha ayrıntılı yazmak isterdim ama sonra kısmetse... cevaplarınıza göre yorum yaparız beraber akşam... E

Yaşadıklarımız ne kadar çok benziyor! 14 yıllık evliyim ben de.. çocuğumuz yok.. Eşimle 3 yıl ayrı yaşadık.. 3 yıl içinde bir kaç kez görüştük sadece.. Sonra bir gün tekrar barışmak istediğini söyledi ve 2 yıldır yine beraberiz.. Bütün sorunun kendinde olduğunu, her şeyi telafi edeceğini söylemişti... Her zamanki gibi yine kandım!!!! Seni üzmek istemem arkadaşım.. Ancak araya mesafe girdiğinde tekrar biraraya gelinirse maalesef düzelmesi çok zor.. Belki imkansız değil ama çoook zor.. Geçen günler geri gelmiyor.. Şimdi öyle pişmanım ki boşanmadığıma.. Yaşım 34 oldu.. artık kendimi çok yorgun, güçsüz ve hiç bir şeyin üstesinden gelemeyecek kadar aciz hissediyorum... Bu evlilikten başka çarem yokmuş gibi hissediyorum... Evlilik terapistine de gittik.. Bize dediği şey "sizin yaşadığınız evlilik değil" ... Hala bekliyorum bir umut... Sanıyorum ki 70 yaşına da gelsem bekleyeceğim... Sana tavsiyem, olumlu ya da olumsuz bir karar vermen.. Bu belirsizlik insanı hasta ediyor... Bu yaşımda yaşamadığım hastalık kalmadı... Her şey sinir ve stresten kaynaklanıyor... Kendine değer ver.. Eğer birlikte yaşamanın sorumluluğunu ve bilincini kaldıramayacaksa eşiniz, bitirmek en doğrusu... Hakkınızda hayırlısı olsun... melikk bahar geldi hoş

son gelismeleri yazmistim ama baktigimda burda olmadigini gordum. demekki yazdiklarim kayit olmamis gecen gun.. neyse, cuma gunu esimin evine gittim araba icin, yine soguktu bana karsi.. hatta sinirli idi.. arabayi yaptiktan sonra konusalim dedi. . sonrada cocuklarim ( 3 cocugu) seni istemiyorlar.. benim yaptigim hatalarda bile seni suclu buluyorlar. ne kadar soylesemde anlamiyorlar. ben biktim usandim bu olaylardan dedi..10 sene daha boylemi yasayacagiz eda dedi.. son 1 yilda 3 kez hastanelik oldum artik hasta olmak istemiyorum bu yuzden dedi.. seninle arkadas olmami bile istemiyorlar dedi.. ve ben artik duygularimdan emin degilim dedi.. senin icin cok derin duygularim var dedi.. senin iyi olman, sihhatte olman benim icin cok ama cok onemli dedi.. aslinda hayatimdan gitmeni istemiyorum ama artik bunca seye dayanamiyorum bosanalim dedi.. bende " cok istiyorsan bosarsin dedim.. ama ben seni bosamiyorum" dedim.. bu arada belirteyim bizim ayrilik sebebimiz baska kadin veya baska erkek degildi.. bizim sorunumuz cocuklari idi.. ne yaparsan yap dedim ama sana soyleyecek bazi seylerim var dedim.. ve yaptigim bazi hatalar vardi onlar icin ozur diledim. yanlis yaptim dedim.. birden yumusadi.. bana biz beraberken bana ozel bir seslenis sekli vardi. onunla seslendi.. lutfen aglama dedi. sarildi.. bana olan sevgisini yeniden hissettim.. o kadar cok sinirim bozulduki aglamaktan gozlerim sisti.. o da beni teselli etti bu arada. aglama diye.. beni yanagimdan bile opmeye zorlanan adam dudagimdan optu ama oyle cinsellik dolu degildi. ve basladik eski gunlerden konusmaya.. ve o bana eskiden neler yaptigimizi ne kadar eglendigimiz gunleri falan dile getirdi.. ertesi gun yeniden beraber olduk.. bu kez bana arkadaslarimin ailemin, akrabalarimin vs nasil oldugunu sordu.. ve yine bana o ozel seslenisi ile seslendi.. elimden sacimdan optu.. sarildi.. iyimisin diye sordu.. ayrica biz ayri iken o yeni ise baslamisti.. telefonunda benim numarami gosterdi bir sebepten dolayi. ve ona emailla 1-2 sene once gonderdigim resmimi koymus numaranin yanina.. biz o surede gorusmuyordukki neden koymus resmimi anlamadim.. ve ozel telinde hala resmim duruyor neyse, sonra oglundan bahsetti. ona ne derece kizdigini.. bir yere gitmis o oglan. gelsin ona neler yapacagini soyledi.. yani icini acti.. kizlarindan bahsetti. onlarlada olan sorunlarini anlattiki hep bana super gosteriyordu eskiden.. aralarindaki iliskinin super oldugunu soyluyordu hep.. simdi ise ondan para alip nasil geri vermediklerini soyledi.. esim iyi degil aslinda.. bana icli icli bakti ve eda ben neden boyle halsizim dedi.. neden ben hastayim dedi... sonra ben evime dondum... simdilik haberler bunlar. ve aklima gelenler.. baska bir sey hatirlarsam onuda yazicam.. sagolun arkadaslar.. allah hepinizden razi olsun.. allah hepinizin gonlune gore versin...

Ben iş konusunda baya kırıldığını düşünüyorum. Ama bu onun için aileniz için değil mi? Ah bu erkekler neden çocuk gibiler ya.. Bitanem kendini üzme çünkü üzülmeni gerektirecek bişey yok ortada bence içinden geçenleri herşeyi iyi kötü ne varsa anlat ona çocukları konusunda da konuşabilirsin.. Anladığım kadarıyla sen gerçekten fedakarlık yapmışsın.. Üzülme herşey düzelicek canım kardeşim benim.. E

Guncelledim...

Siz sevgiden yanasiniz? Ben pek anlayamadim, ne anlamda dediniz? E

ya tamam deyip yeni bir sayfa açacaksınız hayatınızda yada ne olursa olsun ben bu adamı seviyorum gerekirse herşeyi yaparım herşeye katlanırım diyerek devam edeceksiniz. eşinizde sizin kararınıza uyacak bundan eminim. Su yazdiginiz aklima takildi.. Yani neye karar verirsemmi esim uyacak demek istediniz? E

elbette mecbur degil, ayrica ben sormadim bu sorulari. kendi soyledi.. inat var biliyorum. cevrenin doldurusu cok fazla onuda biliyorum.. evet 1 yil sonra aradi. Soyle oldu aslinda.. Bizim ofislerimiz yanyana idi.. Ama ben 6 ay falan hic konusmadim, Yuzune bile bakmadim gordugumde. Cunku canimi yakiyordu.. Daha dogrusu yillarin birikimi vardi.. Sonrada esime hic soylemeden bir gun aniden ordan tasindim.. Cok ama cok buyuk soka girdi esim. Cunku hic beklemedigi bir seyi yaptim.. Aradan 3 ay gectiginde karsilastigimizda bana nasil sarildi beni nasil optu sana anlatamam.. Bu kadar ozleyecegini dusunmemistim. Gorusuruz diye ayrildik. Ama ondan hic ses cikmadi.. Cikmayinca 3 ay sonrasinda bende buna msj attim. Dedimki seni allaha havale ediyorum.. Bana yaptiklarin yanina kalmasin dedim.. Ve sensizde cok mutluyum dedim. Hic ses cikmadi taaki 1 yil sonra iste benimle kontaga gecti tam 5 kez aramis ben iste idim tel sessizde idi.. Cevap alamayincada bana adresini ver bana bosanicaz diye yazmis iste.. Bende aradim.. Ne oluyor diye.. Adresini ver bosanacaz dedi. Tamam dedim.. Ardindan iyimisin eda dedi.. Sana ne dedim bende. sanki cok umurun olurdu dedim. elbette cok onemli senin iyi olup olmadigin benim icin dedi. Olmasaydi sormazdim dedi.. Boyle iste.. E

[QUOTE=rouges;23758919 'ona rest çekmekten korkuyorum galiba' demişsin. keşke cesaretini toplayabilsen ve 'seni hayatımda istemiyorum sensiz daha mutluyum' diyebilsen. işte bunu hazmedemez. ama sen hazırmısın böyle bir karara bilemiyorum. rougescim aslinda ben bunu ona 1.5 yil once soylemistim hatta 6 ay yuzune bile bakmadim.1 yil hic kontak bile kurmadim. Ama sunu itiraf etmeliyimki cok ozledim esimi.. ve esim kontaga gectiginde ve tamam bosanmayalim deneyelim dediginde ben yine hazir ve nazir oldum.. sonra biliyorsun zaten degisti yeniden. sonra yine beni istedi.. sonra yine degisti. malum hikaye iste.. ama en azindan artik ona ihtiyacim varmis gibi yada onu memnun etmek gibi bir tavir sergilemiyorum.. eskiden olsa neler yapardim onun icin.. ve henuz yeni evimede gelmis degil. davet bile etmedim.. E

keske onun cocuklari bizim beraberligimiz kabul etseydi ve biz bir aile olabilse idik ve babalarini bu derece uzmeselerdi.. cok isterdim.. cevreden uzaklasmak mumkun olmaz.. bende boyle bir seyi ne isterim ne kabul ederim.. benim amacim asla esimi cocuklarindan ayirmak olmadi, olamazda... yinede anladim ne dediginizi blckswan arkadasim. sagolun cok.. E

R rouges

rougescim bir dedin ya uslubunu degis artik diye.. nasil bir uslup olmali bu? yani ona ya benimlesindir yada degilsindir. kararini vermi diyeyim. o anlamdami dedin? labellevie Guru Anneler

cok sagolun meryem arkadasim. evet haklisiniz. ben adim atarken cok korkuyorum.. cok guzel tavsiyeler vermissiniz. hakkinizi helal edin. allah razi olsun sizden. E

Evet gercekten dogru bir yorum olmus, esim o'nu sevdigimi ve onu birakamayacigimi sadece biliyor hatta bundan son derece emin.. O ne yaparsa yapsin kabul edecegimden bile cok emin.. Ama bu rahatligida ben o'na verdim. O 'na " bana bu sekilde davranirsan ceker gidersin " demedim.. Bende hata yaptim onun bana bu davranislarini kabul ederek.. Dusunuyorumda esim bana simdiye kadar ne verdi diye? Pek bir sey goremiyorum.. Evet, evde tamir yapti, arada cani isteyince yemek yapti.. Ama maddi acidan son derece sorumsuzdu..

Gelismeleride, hissettiklerimide yazacagim.. Bu korkudan kurtulmanin yollarini arayacagim.. Canim cok tesekkur ederim.. E

Üzülme sonra kabul etmezse... E

en azından seni hala sevdiğinden eminsin... ne yazıkki bundan sonrası eşine kalmış... çocuk değil düşünebilir kararlar alabilir.. evlatlarıdır tabi haklı onları düşünmekte... ama diğerleri onun çocukları eşiniz bi baba... çocuk olan kendisiymiş gibi davaranıpta bu önemli kararı çocuklara bırakmamalı... üstelik yaşta ilerlemeye ve sağlıkta bozulmaya başlamış... yalnızlık allaha mahsus... inşallah düzgünce düşünüp kendisi için en doğru kararı verir... daha öncede söylediğim gibi dilerim evliliğiniz kurtulur... son mesajınızı okudum... ay teyzeye nooluyo... sinir oldum şimdi... 50 yaşında koskoca adam teyzesinin lafıylamı olacak... ne çirkin bişey...

Gercekten esimin beni sevdigini dusunuyormusunuz? Cunku ben beni sevse o zaman baskalarinin etkisinde kalmaz diye dusunuyorum.. Bilmem yanlismi dusunuyorum.. E

benim eski eşim de narsistmiş ve ben bunu boşandıktan sonra farketteim. bu tiplerle geçinmek inanın çok zor. hem maddi hem manevi zerre zerre, yavaş yavaş bitiriyolar insanı... E

Dogru dediniz. Bu kadar uzun yillari baskalari yikamaz bencede ama bazen uvey cocuklar cok zorluk cikarabiliyorlar. Dogru birbirimize karsi yanlisliklarimiz oldu.. Esimin devamli degisen bir ruh hali oldu evliligimiz boyunca.. Ilac kullandi. Ama sanirim gelisme olmamis. Bakalim yarin gittigimde gorucem. Arabami tamir edecek. Bazen acaba bosami kurek cekiyorum diyorum.. Ama elimden geleni yapacagim. Insallah sorunlari cozeriz.. Ikimizde 50 yasinda insanlariz. Cok genc degiliz. Boyumuzdan buyuk cocuklarimiz var. Ikimizinde ikinci evliligi.. Ama oyle bir seyki sanki benden gozukuyorlar esime.. Sagolun.. Allah razi olsun.. Cevabiniz icin cok tesekkur ederim. akandeniz herşey güzel

Aynı bu durumda olan arkadaşım var aynı iş yerindeyiz.. Eşiyle 2 senedir ayrılar ve eşi ailesinin gazına geldiği için eşini sevdiği halde adım atmadı.. Arkadaşım adımı attıysada olmadı eşi ailesinin direktifleri doğrultusunda barışmayı kabul edeceğini söyledi.. Bunun yanı sıra 2 senedir ayrı yaşadılkarı için demediklerinide bırakmadılar şimdi boşanma davası açıldı.. Adam ben boşanmak istemiyorum dedi ama barışmak içinde 2 senedir hiçb bir halt yapmadı.. Sürekli iletişim halindelerdi kızları var çünkü ama ne oldu ben boşanma davası açmam sen aç oldu.. Kusura bakmayın ama araya zamaaaaan çooooooookk girince neler söyleniyor neler yapılıyor neler.. Bence bunun avantajı falan yok eğer eşiniz sizi seviyor ve herşeye rağmen sizinle olmak istiyorsa zamanı mekanı yok sayar barışmak için elinden geleni yapar.. Ama eğer seninde cesaretin varsa elbette eşindir yinede şansını dene ama diğer arkadaşın dediği gibi araya bu kadar zaman girdikten sonra herşey eskisi gibi olurmu bilinmez.. Diyorum yaa allah yardımcın olsun.. P pembekrizantem

aslında kendiniz bu durumu atlatmışsınız bence çok da ilerlemişsiniz. Hayatınıza kaldığınız yerden devam edin bence.. Yeni bir hayat yeni bir iş yeni bir kişi de olabilir.. Kendinizi asla üzmeyin çünkü siz değil o adam kaybediyor aslında.. Hayatınızı adamaya hazır bi şekilde bekliyorsunuz arkadaşın da dediği gibi sizi haketmeyen biri için asla üzülmeye değmez hayatım.. Herşey senin için E

Merhaba konunuzu okudum ve sizin için üzüldüm. Bence eşiniz sizin onu çok sevdiğinizi ve bırakamayacağınızı biliyor, sizi el altında tutuyor ve bir yandan da başkalarına bakıyor. Bence artık siz de kendinizi çekin biraz, soğuk davranın o sizin peşinizden koşsun, hatta bir erkeğin size arkadaşlık teklif ettiğinden falan bahsedin gerçek olmasa da, sizi kaybedebileceğini heissetmeli erkekler boşanmış olsalar bile eski eşlerinin bir başka erkekle olma fikrini kabullenemiyorlar. Ondan vazgeçmiş gibi yapmalısınız havasını alın biraz fazla havalanmış, daha da bir gelişme olmazsa bu iş olmayacak demektir umudunuzu kesin, boşanın sonra da unutun işin uzaması daha çok can yakar, Allah yardımcınız olsun Tonari to Totoro Totoro Anneler

biraz evvel esimle konustum. gayet iyi konustu.. hafta sonunda arabami tekrar goturucem bakacak.. belki adim adim yavas yavas bir seyler olur.. E

bende anlamis degilim aslinda.. esim soyle diyor: hayatimdan cikma, hayatimda kal ama kari koca olmamiz cok zor.. bosanacagiz ama su an giderlerim var, cocuklarima para harciyorum... o yuzden bir kac ay daha bosanamayiz. ama sen istersen beni bosayabilirsin.. iste bunlari bana 1 sene sonra aradan sonra soyledi... Sonra degisti, askim vs oldu.. Sonra yine degisti.. Soguklasti.. Belkide hayatimdan cikma derken, benimle arkadas kalmak istedigi icindir.. Belkide icinde biraz vicdan var, ben bu kadini cok uzdum, bosansakta arkadas kalabiliriz ve bende yardima ihtiyaci olursa o'na bir arkadas gibi yardim ederim diyede dusunuyor olabilir.. Bilmiyorum... E

Dogru, annelerimizden gorduklerimiz olmuyor maalesef.. Evet nasil daha iyi yasarim diye dusunmeliyim.. Aslinda benim diger korkumda su, iki kez evliligim yikildi.. Yine karsima bu ikisine benzeyen biri cikacak.. Yine ben mutsuz olucam.. Esimi bu kadar cektim nasilsa, Onunla kalir yasamima devam ederim diye dusunuyorum.. Sanirim dusunce yapimi degistirmeliyim.. Cok tesekkur ederim, sagolun arkadasim... Allah razi olsun.. E

esim face book ta kendini bekar yazmis ve igilendigi alan kadin. ve orda arkadaslarindan birine hayatini yola koymaya calistigini ve flort sitelerine baktigini yazmis.. ayrica 3 tanede o sitelerde begendigi bayanlarinda profil resimleri var.. benim face book hesabim olmadigi icin bilmiyordum.. bana kendinin hesabi oldugunu ama sadece akrabalari ile temas icinde oldugunu ve ayda bir girdigini soylemisti.. hesap acip baktim.. profili herkese acik.. E

Gercekten esimin beni sevdigini dusunuyormusunuz? E

beni hayatinda istiyormus, bana elinden geldigince yardim edermis ama kari koca olamazmisiz.. o avrupa ya gidecekmis 3 ayligina tatile. planlari varmis vs.. bana asik degilmis. beni seviyormus sadece.. 14 yilimiz varsa varmis. Insanlarin duygulari degisiyormus. onunda bana olan duygulari degismis. simdi ben ne yapmaliyim arkadaslar?((((((( E

2 hafta uzun kalır arkadaşım ya.. haftada bir kendini göster bence. Ctsi çalışmıyorsanız en ideal gün. Çünkü Pazar işe gitmeyeceğini bilmek müthiş bir duygu. E

Yorum yaparmisiniz lutfen? B

2 kez ben hediye aldim. O ise bir telefon bile acmamisti.. Ama belkide artik bunlari unutmanin zamani.. Alirim belki.. Ama kucuk bir sey. Eskisi gibi degil, ve evliligimizdeki uzun yillari anlatan bir mektup harika bir fikir. Hic dusunmemistim.. Yani dusunmustumde bir ara, ama bana yaptiklarini cektirdiklerini yazmak istemistim..:) Bencede hic bir sakincasi yok onu mutlu edecekte, ama hep ben onu mutlu ediyorum. Ya O? neden beni mutlu etmek icin bir sey yapmiyor diye dusunmektende kendimi alamiyorum.. Tesekkur ederim.. E

Edaca ben seni pek anlayamıyorum. mektup yazacaksın sanırım. umarım işe yarar. ama kırılmazsan ben eşinin bunu çok önemseyeceğini zannetmiyorum. önemsese bile anlık bir önemseme olacak. ve adam eski haline dönecek. ve sen kendini daha büyük bir hayal kırıklığı içinde bulacaksın gibi geliyor bana. belki de bu daha iyi olur sende artık umudu tamamen kesersin. inşallah ben yanılırım. E

rougescim, aslinda bende acikcasi oyle dusunuyorum.. zaman alacaginida biliyorum. arayis icinde oldugunu biliyorum. ama kadin oldugunu hic sanmiyorum. zira hep evde aksamlari.. hafta sonlari oyle.. benim tek suphelendigim nette birinin olmasi ama o da ne kadar surerki.. tabii ben beklermisim o da islerini yoluna koyarmis, birde birini bulurmus bende bekledigimle kalirmisim, ama yinede boyle olacagina pek inanamiyorum belkide inanmak istemiyorumdur.. dedigin gibi hakaret yok, siddet yok.. fakat benim bu aramayisim 1 yil ve ona hic bir baski uygulamayisim, cocuklari konusunda cok destek verici konusmalar yapmam. bana guvenini artirmis. bunu gorebiliyorum.. kendime ait bir hayatim oldugunun artik o da farkinda.. bugun bana sarildi sonrada eskiden beni gidiklardi. gidikladi ve sakalasti benimle.. hatta askim dedi.. E

edacım, bir yazında 'evliliğinden çok endişe duyuyorsun değil mi' dediğini yazmşsın. hem de gülerek. senin bu halin, daha evvelden beri ve halen sergilemekte olduğun tavrın, çok acizce. senin daha doğrusu biz kadınların fedakarlık diye yaptığımız şeyler onların gözünde acizlik oluyor sanırım. yapman gereken çok net. sen cesaret edemiyorsun. ya herro, ya merro diyeceksin. eğer ayrılırsanız ve bir gün onu bir kadınla görürsen, inan çocuklardan ayrı bir evde başbaşa yaşıyor olacaklardır. ve senin için yapmadığı bir çok şeyi yapacaktır diye düşünüyorum. güçlü ol. çünkü adamın kendine gelmesi için güçlü ve kararlı bir duruşa ihtiyaç var. alıştığı bir şekil içindesin. ona cazip gelmiyor bu şekil. erkek içgüdüsel olarak kovalayan taraf olmak ister. ona bunu yaşat. açık açık meydan oku. şaşırt. restini çek. kendini ne kadar kıymete bindirirsen o kadar kıymetli olursun. bu arada burçlarınız ne merak ettim. labellevie Guru Anneler

anladim canim... sanirim tek sey esime olan sevgimdi beni tutan.. E

rougescim, ben ona istedigini yap, gez toz diye birakirsam o zaman kendi hayatimi ipoteklemis olurum.. mantikli olarak dusundugumde bu olur.. ve ben o gezerken kendimi ona baglayamam.. bunlarin farkindayim.. asil sorunun ailesi ve cocuklari oldugunuda biliyorum.. bir gun gelecek elbette o kisir donguden cikacak.. gercekleri gorecek.. yaptigi hatayida gorecek ama su an maddi geliri yerinde diye kimseye mudanam yok havasinda.. beraber oldugumuzda bana ait hic bir basariyi dinlemiyor. anlatmaya basladigim anda beni susturuyor ve basliyor kendi isini anlatmaya ve ne kadar harika oldugunu soylemeye... devamli bir rekabet yaratmaya calisiyor.. benim evimle, benim arabamla, benim cocuklarimla benim isimle.. oysaki ben o'na hic boyle bir sey yapmadigim gibi hep onu dinliyorum, sorunlarini dinliyorum.. empati kuruyorum.. o ise sanki dunyada tek o varmis gibi davraniyor.. neden konusmuyoruz? konustuk ya iste.. bana soyledi hayatimda kal ama eskisi gibi olmaz dedi.. sonra fikir degisti.. bende gecen gun devamli degisiyorsun dedigimde dogru degisiyorum ama temel yapim ayni dedi.. artik ne demekse.. canim sagol cok sagol arkadasim.. vakit ayirip yazdigin icin.. konumu takip ettigin icin.. inan bende merak ediyorum ne olacagini.. belkide ben ona " beni istiyorsan gel istemiyorsan cikma ortaya demeye korkuyorum. daha dogrusu onun bana tamam cikmam demesinden korkuyor olabilirim.. kimbilir.. benimde kafam karisik rouges ama insallah cozucem bu durumu canim.. su an sancili bir donemdeyim.. insallah hayirlisi olur hersey icin.. yeniden cok tesekkur ederim canim. . push ; E

Eda adamlarda bir facebook sevdası boşta kalan bekar yazıyor. Buna takılma.. ama çevreden etkilenmesi güzel değil tabi. Yaşı küçük olsa neyse de aklı selim bir adam&#8230;. Zor yaa&#8230; ama boşanma mesajından neredeyse eminim senin sessiz sedasız taşınman vs tamamen seni yoklama amaçlı&#8230; labellevie Guru Anneler

A. selam kardesim. Inan bilmiyorumki canim.? E

edacım, 14 senenin iyi taraflarını ben pek yakalayamadım yazdıklarında. balkona senin için sebze ekmesi dışında. şimdi de neyi özlediğini ve nelerden vazgeçemediğini merak ettim ben. balkona sebzeni kendin de ekebilirsin canım. Önceki

net olarak konuşacaksınız. açık ve net. ne istediğinizi söyleyeceksiniz. onu sevdiğinizi, onunla yaşamak istediğinizi ama çocukları ile bu işin yürümediğini. onu seçime zorlamak istemediğinizi fakat sonuçta denenip yürümeyen bir durumu tekrar denemek istemediğinizi bu yüzden eğer çocukları ile ayrı yaşayabileceksiniz ve ona yeniden güvenebileceksiniz denemek istediğinizi yoksa da hayatında tamamen çıkacağını bir arkadaş olarak bile kalamayacağınızı çünkü bu durumun sizi üzdüğünü anlatın... ve karar vermesini isteyin. bana kararını buna göre bildir deyin. ben bunu istiyorum. sen ne istiyorsun ve ne yapabiliriz konusunu konuşun yani. düşünmek isterse zaman verin. şefkatle yaklaşın ama kararınızda kesin oldduğunuzu da hissettirin. daha önce yaptığınız gibi yeniden hayatından çıkıp gidebileceğinizi anlasın... kızgınlık meselesine gelince. bu konuda üzgün olduğunuzu ve onu kırmak için bunu yapmadığınızı sadece durumun o şekilde geliştiğini, sonra kendisinin bu kadar içerlemesi ve üzülmesiyle yaptığınız durumun ciddiyetine vardığınızı söyleyin. bu konuda yanlış yapmışsınız bence. ne de olsa eşiniz çünkü onu tamamen çiğneyip hiç haber vermeden başka yere taşınmanız haklı olarak kızdırmış onu. eğer bu konuda özür dilememişsiniz bunu yapın bence. o da size güvenmek istiyor çünkü. ve bunu gösterin. size güvenebileceğini gösterin. bir daha aynı şeyleri yapmayacağınızı ve ona değer verdiğinizi gösterin. tabi ilk etapta bunları konuşarak söyleyin. zamanla davranışlarınızla bunu görür zaten... öfkesinin geçmesi için sizi affetmesi gerek. sizi affetmesi içinde size güvenmesi, samimiyetinize inanması gerekir. zaman isteyen bir durum bu. hemen olmaz. bu konuda biraz sabırlı olun. sadece anlatın ve bekleyin. eğer inanacaksa zaten bu konuyu büyütmez. açıklamanızdan sonra size inanır ve yavaş yavaş kızgınlığı geçer. savunmaya geçmeden anlatın ve sonra dinleyin. bu konuyu böyle çözebilirsiniz... diğer bir konu onun sizi kırdığını, sizi üzdüğünü, sizin de çaba gösterdiğinizi, ama onun bunu görmediğini... falan... bunları anlatmayın. eşinizi bu şekilde suçlayarak bir yere varamazsınız. haklı olsanız bile suçlayarak konuşmak erkeği daha da uzaklaştırır. bu yüzden hiç suçlamadan, sen bana şunu yaptın bunu yaptın vs tarzı konulara girmeden önce sevgiyle yaklaşın, şefkatinizi belli edin. sonra kızdığı konudaki düşüncelerinizi onu kırdığınız için duyduğunuz üzüntüyü anlatın. daha sonra da herşeye rağmen devam etmek istediğinizi ama bu şekilde bunu yapamayacağınızı, çünkü aynı yola aynı şekilde girmenizin yine aynı sonucu vereceğini.. bu yüzden yeni bir yolla başlamak istediğinizi ve onun da bu yönden karar vermesini istediğinizi anlatın... konuyu az ve öz anlatın. fazla da dallandırıp budaklandırmayın. çocuklarını veya kendisini suçlamayın. böyle yaptık, ama yürümedi şimdi ne yapabiliriz sorusuna odaklanın. onun da fikrini sorup buna göre yol alın... E

bence eşiniz sizi hiç haketmiyor maalesef... yani bu şekilde davranan bir insanla tekrar bir yola girmek.. hele de bu yaştan sonra... sizin için vakit hayattan keyif alma vakti değil mi? neleri aşmışsınız çocuklarınızı büyütmüşsünüz, işiniz gücünüz var. bu olgunluğa gelip hayatın gerçek anlamda tadını çıkarmak varken böyle bir adama takılmak doğru mu sizce? . push ; labellevie Guru Anneler

esim 50 yasinda.. Dusunun ki, dogru durust tanimadigi yasli teyzenin etkisinde kaliyor. bir aksam birlikte bir toplantiya gittik. bu yasli bayanda orda idi. bana nerde saklaniyordun dedi.. bende saklanmiyordum ben dedim.. ofisi tasidim ya.. oysa esim ev adresimi biliyordu.. sonra esime kizdi dediki neden edayi gordugunu bana soylemedin dedi.. esimde guldu, yarin gelip seni ziyaret ederim dedi.. o da esime, git yerine otur, yaramazlik yapma falan dedi.. ben cok sasirdim.. tam binada cikiyoruz esim elimi tuttu gel diye ve aninda o kadini gorunce benim elimi birakti.. kadin bize kotu kotu bakti ve gitti... iste bundan 5 gun sonra bana 1 ay once tamam deniyelim diyen adam birden bire hayatimda kal ama senin istedigin gibi olmaz dedi.. ayrica gecenlerde cocuklarindan biri geldi onu ziyarete bende orda idim. esim bana karsi mesafeli idi.. tavri ben eda ile sadece arkadasim havasi idi.. ben esime o kadar cok yardimda bulundumki... hep kotu gunlerinde yaninda oldum.. kendi ustume almadigim kadar ona aldim.. o kadar cok fedakarlik yaptimki... allah var yukarda hepsini biliyor goruyor.. benim esim herkesin etkisinde iste arkadasim... E

Son durumu yaziyorum. Esimi aradim evde yokmus ama hemen gelecegim dedi.15 dk icinde eve geldi ve beni aradi gel diye. Gittim. Sac bas bir yerde.. O haliyle nasil olmusta alisverise gitmis anlamadim. neyse... Nasilsindan sonra basladi oglu kiz arkadasiyla bilmem nereye gitmis. Kizini nisanlisi terk etmis vs vs... Yani tam 1 dakika sonra. Nefes aldirmadan bana:) Ve kizinin nisanlisini sucladi.. Kizinin nisanlisi ile bir yasam kurmak istedigini ve bu yolda caba verdigini ama nisanlisinin bunu gormedigini, sorumsuzca davrandigini ve o kisinin verilen emege saygisi olmadigini, kizinin o cocuktan 2 adim onde oldugunu, kizinin istedigi yoldan gitmedigini soyledi, kisaca sikayet etti.. Yani bunu nasil soyledi gercekten bilmiyorum. Hic mi kendi yaptigini gormuyor.. Kendi 50 yasinda 15 senelik bir beraberligi bitirebiliyor. Ama kizina gelince kizinin 6 aylik nisanlisi, 1 yillik flortu kizi ile evlenmek istemeyip ozgur yasamayi secince ki bu cocuk sadece 22 yasinda, o cocuga olan ofkesini bana anlatiyor.. Hayret ettim yani.. Ardindan kendi is sorunlarini anlatti ama acikcasi cok derine inmesine izin vermedim. Cunku artik dinlemek istemedim uzun uzun.. Sonra, baktim sinirli sinirli hareketler yapiyor. Ustune alinma dedi. Devamli sakinlesmeye calisiyorum. Devamli ajite haldeyim dedi.. Ama buda yeni bir sey degil. Tum evliligimizde boyle idi.. Sigarayida birakamadi henuz. Esimdeki bir degisiklik son 2 aydir ne zaman gorsem hep ikimizin arasinda olan komik veya iyi olan seyleri gundeme getiriyor.. Eskiden hic boyle yapmazdi.. Oglunun yeniden onun eve tasinma ihtimalini soyledi. Sonra kizida ve obur ogluda geleceklermis.. Ozellikle kizi icin para biriktiyor.. Harcayacakmis. Ayrica oturdugu evdende cikacakmis. Degisiklige ihtiyaci varmis. O is hayatindada ozel hayatindada herseyin cok muntazam oldugu bir hayat istiyormus Baska kadin ise hayatina istemiyormus. Cunku kendisi komplikasyon biri imis. Baska karmasikliklarla basa cikamazmis.. Yeterince hayati karmasikmis. O hic sorunsuz bir yasam istiyormus. Dinledim soylediklerini tam bir seyler eklicektimki tamirci geldi.. Ortam uygun olmadi. Neyse ben eve donerken bana bu kez kendi istegi ile sarildi. Ve hem yanagimdan hem alnimdan hemde dudagima buse koyarak optu.. Ve bana kendine iyi bak askim, iyi gunler dedi.. Farkettigim bir baska degisiklik ise eskiden ben arayinca beni aramazdi bile.. Bekletirdi. Simdi dikkat ediyorum. Sms atsam hemen cevapliyor. Arasam bulamasam, aninda ariyor beni.. E

İnşallah eda kardeş hepimizin güzel günleri olsun. hepimiz kadınız şurada ve mutlu olmak için savaşıyoruz. Sorunlar her zaman olacak. Olmazsa hayatın tadı tuzu olmaz. Kolay ya da zor&#8230;herkesin sınavı var işte&#8230;bunlar da geçer inşallah. erkeklerin kimyası çok basit ama takılınca matematik denklemi gibi oluyorlar. Gayret diyelim. Mesailerin bitmesine az kaldı. Son bir şey&#8230; Atacağın mesaj evde olduğu saatte olsun. Gün içinde iş güç derken yüreğine dokunmaz. Ama yalnızken&#8230; Çocuklar herkese karşı öyle olur sen takma buna.. ben olsam ben de istemem babamın yanında başka kadın&#8230;önemli olan kendimizden çok taviz vermeden savaşmak. E

dogru, esim o dengeyi kuramadi.. esim sadece sikayet etmeyi bilir onlari... esim kendi yasli gormuyor sanirim.. simdi iyi kazaniyor diye havalarda geziniyor.. esimin dusuncesi su; kimseye ihtiyacim yok, ben yemegimide yapiyorum evimide temizliyorum, ben sadece 50 yasindayim ve ben gezicem tozucam, genc birini bulucam ve yasamim super olacak hayalinde... E

Himm.. Cok mumkun yazdigin electra.. Neyse, daha d. gununu epey var. O zamana kadar bir karara varilir.. Neden kirilayimki. Sen icinden geleni yaziyorsun.. Cok sagolasin.. E

İşte bu... Sonuna kadar katılıyorum. Şu sıralar adamın her şeyden çok anlaşılmaya ihtiyacı var. Aslında hepimiz de en çok doğru okunmaya ihtiyaç duymaz mıyız? Hayatı paylaşabilmenin ilk şartı da sanırım kişilerin birbirini doğru anlayabilmeleri. E

oncelikle tesekkur ederim yorumunuz icin. danismanin aramizdaki duvari yikamamanin nedenin esimde ruhen sorunlu olmasi, (cunku esimde ani ruh degisimleri oluyordu.. 1 dakikasi 1 dakikasina uymuyordu tum evliligimiz boyunca) ve bana davranis sekliyle idi. ( Bana vurmasi gibi, yeni evlendigimizde ve sonra, yani iki kez. Hele bir keresinde evine kadin kiraci almisti. Bende cok kizmistim. Neden aldin diye. Cunku ayri idik ve sorunlarimizi cozmeye calisirken onun evine genc bir kizi kiraci olarak getirmesi bana uygun gelmemisti.. Ve esim bu kizin camasirlarini toplayinca ben cileden cikmistim ve sen ne yapiyorsun dememle birlikte beni disari nasil firlatti, nasil oldu bilmiyorum ama zorlukla kendimi topladim verilmis sadakam varmiski kafam tasa carpmamisti. Danisman bundan memnun kalmamisti ve evde fiziksel taciz oldugunu esime soylemisti. Ben esimin hatalarina veya suclarina odaklanmaya calismiyorum. Oyle yapsa idim simdiye kadar zaten esimle evliligimin devamini dusunmezdim.. ben yillardir acaba daha nasil iyi olur 'a odaklandim. esim bunu cok iyi biliyor.. Benim ofkem kendime.. Onu yenmem gerek.. E

o kadar zamandan sonra herşey eskisi gibi olucagını sanmıyorum canım tekrar acı çekmede G

Eğer gerçekten seviyorsan sevgini belli etmekten çekinme derim. Eşin bazı işaretler vermiş sayılır ayrılmak istemediğine dair. Onun da kafası karışıktır tabi. Sen de ayrılmaya gönüllü olmadığını ima edebilirsin. Kolay bir durum değil hakkınızda hayırlısı olsun. . push ; E

Hepiniz ne kadar iyisiniz. Sizlere ne kadar tesekkur etsem azdir.. Allah hepinizden ayri ayri razi olsun.. F

bence cok zor bir durum Allah yardimciniz olsun.. Bir arkadasin da dedigi gibi esas problemi bilmeden ne desek bos.. Siz esinizi seviyorsunuz, esinizin de sizi sevdiginden eminseniz keske cabalasaniz ve ve tamamen silbastan hatalarindan ders almis insanlar oalrak baslayabilseniz.. Belki bunlarin hepsi cok kolay gerceklesirdi ama aradan bu kadar uzun bir sure gectikten sonra ne sekilde olur ya da olabilir mi bilemiyorum.. Umarim olur.. E

yazdigim iki kez cikmis. sildim..

gercekten cok tesekkur ederim. allah ne muradiniz varsa versin. cevap verdiginiz icin cok sagolun.. bende oyle dusunuyorum. eger bosamak istese idi sanirim beklemezdi.. deniyelim demezdi.. evine 2 yildir nerde ise hic gitmemistim. Ilk defa girdim.. benden kahve yapmami istedi. cunku o cok sever benim kahvemi.. diger bir ilginc olayda wc ye gitmek istedim. alt kattaki wc yi kullanmak istedim. o ise bana odasindaki wc yi kullanmami soyledi. odasina gittim. baktim tabiki hemen.. demekki gizli sakli bir seyi yok.. . push ; E

Eşimden boşandım ikiyıl oldu benden çok sıkıldıgını ve arılmak istedigini söyledi evde yirmi gün kadar dayandım gitmedim ve lojmanı boşaltacagını eşyamı toplayıp babamın evine gitmemi istedi ozamanlar beni aldatacagını hiç düşünmemiştim ama sonradan bir kızla görüştügünü duydum telefonla daha sonra boşanma davası açtım ve boşandık 2 tane oglum var benimle birlikteler babalarına vermedim eşim boşanmadan 1 ay önce beni yemege çagırdı ve dışarda çocuklarımla yemek yedik o gün bana çokpişman oldugunu ve çocuklar için tekrar bir araya gelmemizin iyi olacagını söyledi kabul etmedim bana beni seviyorsan gel çocukları bahane etme dedim ve boşandık o aralar aramız çok kötü degildi bu süreç içinde ev hanımıyken işe girdim ve şu anda önemli bir yerin sorumlulugu bana ait çocukların babası ben işe girince bana daha farklı davranmaya başladı kendime daha çok güveniyor daha çok kendime bakıyorum yenilerde arabamı aldım herşey çok güzel gidiyorken geçen haftalarda nişanlandıgını duydum ve çokkötü dönemden geçtim arkadaşlarımın ve aileminde destegiyle biraz daha iyim oglarımın pskolojisinin bozulmasından çokkorkuyorum bana sürekli babalarının başkasıyla olmasını istemediklerini ve onu kaybetmekten korkuyoruz demeleri benim çok canımı sıkıyor ne yapacagımı bilmiyorum aslında bende çokkötüyüm hala hazmedemiyorum ben bunu haketmedigimi biliyorum vijdan olarak rahatım çünki anne ve eş olarak bütün görevimi eksizsiz yerine getirdigimi ben degil beni tanıyan herkes söylüyordu bukonuda rahatım ama fikirlere yorumlara ihtiyacımvar yardım istiyorum E

kişi bilmiyorsa ne istediğini hem seni rezil eder hem kendini... Önceki

ozur dilerim gormemisim bu yazdiginizi.. dusunuyorum inanin dusunuyorum.. evet o hep benden bekler zaten.. amin insallah hepimizin hersey istedigi gibi olsun. bunca emekten sonra sanki pis bir mendilmisim gibi firlatip atilmak cok agirima gidiyor.. electra_

Umarım oda sizi seviyordur düşündüğünüz gibi ve sevgi galip gelir.. Ama bana pek olacak gibi olmuyor çünkü araya çok uzun zaman girmiş ama Allahın yazdığını bilemeyiz olmaz denilen neler oluyor hayatta Allah yardımcın olsun inş. canım zor bir durum.. R rouges

ben esimin acikcasi bu halini hic gormemistim.. son 1 yilda bana karsi oyle degismiski.. sanki oyleki bana dokunmaya korkuyor.. sanki ben hastalikliyim.. sanki ben igrenc biriyim.. yanagimdan operken bile kafasini ceviriyor.. cok gucume gidiyordu.. bugun bende ona ne yaklastim nede optum.. ama beni hayatinda istiyor.. diyorum ya ben anlamiyorum.. E

hemde nasil. sadece maddi acidan sorumsuz degil. ne kendi yaptigi hatalarin sorumlulugunu alan biri nede cocuklarinin yaptigi hatalari goren biri.. onlarada sorumluluk vermiyor. sonrada onlar yanlis yapinca benim ustume cullaniyor.. esim manipulasyonda superdir.. kendi cikarlarini cok iyi korur..

Ofisimi tasimam onu kirdi sanirim.. Cunku biz evlendigimiz gunden beri bir gun bile ayri kalmamistik.. Soyledim onu sevdigimi, biliyor.. Hatta seninle yaslanmak istiyorumda dedim bundan 2 ay once. Bana cevap olarak" ne dedigini anliyorum dedi" bende demedi.. Insallah kardesim insallah. Amin.. Hepimizin allah gonlune gore versin.. Cok sagolun..

Daha 34'ündesin, ne bu karamsarlık... Önceki

Eda hanım, bana kızmayın ama eşiniz aşırı bencil bir insan. Ablamdan biliyorum kendini dünyanın merkezinde zannediyor, onun hayatı, onun işi, onun çocukları, onun ailesi. Siz de onun hayatını yaşıyorsunuz. Farkında mısınız sizin de bir hayatınız var, işiniz, aileniz, çocuklarınız. O sizin hayatınızla bu kadar ilgili mi? İlk okulda bir arkadaşım kim benim için en çok iyilik yaparsa onu arkadaşım olarak seçecem demişti, git işine demiştim. Eşiniz de sanki sizin önünüze zorluklar, engeller çıkararak kendi değerini arttırmaya çalışıyor bana öyle geldi yanlışsam düzeltin lütfen. Eşiniz 20 li yaşlarında olsa ilk evliliği olsa belki anlarım ama artık 50 yaşındaki bir erkeğin çocukları ile eşi arasında bir denge kurabilmesi, ne istediğini bilmesi gerekir. Arada kalan yıpranan siz oluyorsunuz, hayat hızla akıp geçiyor kaç kez evlilik yaptığınız önemli değil, şu dünyadan mutlu huzurlu ayrılmak önemli olan. Size söz vermeyen, ilk okuldaki çocuklar gibi hayatındaki insanları seçmeye çalışan, bir karar veremeyen bir adamla ömrünüzü geçireceğinize önünüze bakın, işinize çocuklarınıza odaklanın, kaderinizde varsa aşk sizi yeniden bulacaktır, değmeyen insanlar için daha fazla çaba harcamayın lütfen. E

önce neden bu duruma geldiniz ayrı olduğunuz süre içinde neler yaptınız bunları bi konuşun veya bi düşünün evliliğinizdeki eksileri artıları bir düşünün mutlaka artı yönler daha fazla çıkar eksiler çoğunluktaysa bile siz onları olumlu yöne çevirebilirsiniz önemli olan hatanın her ikinizde de olduğunu bilip birbirinizden özür dilemek ve şimdiden sonra her şeyin çok güzel olacağına inanmak madem birbirinizi hala seviyorsunuz o zaman ayrılmayın derim ben sana hala kırgın ve kızgınsa fark ederek ya da fark etmeden onun uzun süre unutamayacağı birey yapmışsın onu unutturmak için elinden geleni yap bilmiyorsan bile eşine sor ben sana ne yaptım da bana hala kızgınsın farkında olmadan birşey mi yaptım de hatalarınızı düşünürseniz zaten birbirinizi o zaman anlarsınız E

Eşiniz kaç yaşında çocukları istemiyor diye sizi üzüyor. Ya çok mu önemli başkalarının isteyip istememesi hadi anne baba istemez dersin bir bildiği vardır tecrübeli dersin üzerimde emeği var dersin düşünürsün ama çocuğu istemiyor diye bir insan bu kadar yıpratır mı kendini. Defolup gitsinler ya bir rahat bıraksınlar. E

Tesekkur ederim. INsallah.. E

adamcagiz bir fantazi hayat icinde sanirim:)) sunu soylemek istiyorum arkadaslar size, bugun onun evine giderken cok zorlandim.. ayaklarim geri geri gitti hep, ilk kez boyle bir sey yasadim.. E

galiba en iyisi oluruna bırakmak. su yolunu bulur derler. kendini de yorma. 'benim kocam böyle ve ben onu böyle de seviyorum de' gitsin. seviyorsun da zaten. sonuçta aldatma yok, hakaret yok şiddet yok. sorunları olan ve nasıl başedeceğini bilemeyen bir adam var. çocukların sorunu hallolana kadar idare etmeyi dene. zaman alacak tabi ama hayat bu. hep bişeylerin hallolmasını bekleyerek yaşıyoruz zatan. bu bekleme sürecinde yaşadıklarımız da bizim hayatımız oluyor değil mi canım. kulitta İlahi

sagolun arkadasim.. sizinde hakkinizda hayirlisi olsun ama cok gencsiniz. esim ve ben 50 yasindayiz.. lutfen biraz daha pozitif olmaya calisin. biliyorum kolay degil.. E

ne kadar guzel ne kadar mantikli yaziyorsunuz. evet biliyorum, cocuklari ile cok sıkıntıları var. cunku anneleri cocuklari cocuklar 4-5 yaslarinda birakmis gitmis.. esim bunun acisini cekmis.. ve 3 tane asiri sorunlu cocukla kalmisti ben onunla tanistigimda. ( cocuklarin annesi gideli 3 yil olmustu) benimle evlendiginde ise cocuklarin sorunlari bitmedi.. oyle anlar geldiki ikimizde caresiz kaldik.. uzmanlarda yardim edemedi.. benimde bakmakla yukumlu oldugum cocuklarim vardi. onlarida dusunmek zorunda idim.. demek istedigim cok zor gunlerden gectik.. hayir, aslinda kalbimin bir yerlerinde esimin hala beni sevdigini hissediyorum.. ama beni o kadar cok kez iteklediki.. ve ben ne yapti isem ise yaramadiki.. sanki yine ayni olacakmis gibi beni korkutuyor demek istedim.. cunku bende cok ama cok aci cektim... E

esim beni bosayacakmi? bundan emin degilim.. ben sadece bana soyledigini biliyorum. cunku 1 yil sonra beni bosanalim diye aradi.. sonra deneyelim dedi.. sonra artik sana asik degilim, hayatimda kal dedi.. sonra degisti, asiklar bayramimi kutladi, bana yakin davrandi. sonra yine degisti.. bana uzak ve soguktu.. simdi yine degisti, daha yakin.. yada ben gercekten kocami anlamiyorum.. belkide ben bizim durumumuza baska acidan bakiyorum.. mektup olayina gelince, aslinda yazmayi cok istiyorum... E

Haklisiniz.. Bende artik boyle davranmaya basladim gecen hafta.. Madem arkadaslik istiyorsun buyur sana arkadaslik havasindayim bende.. Eskiden olsa daha verici idim.. Hep onun icin bir seyler yapardim. Ama hic bir ise yaramadigini gordum.. Aslinda farkindayim. Beni elinde tuttugunun.. Sagolun arkadasim.. E

onerilerinizi eksik etmeyin lutfen.. Önceki

ıstersen bunu ayrı bi konu olarak ac canım cünkü konu sahibi için ayıp olurr.. ama yinede sorarsan bosver gitsin hayatını yasamaya devam et... aferin sana evhanımlığından nerelere gelmişsin... E

Ne demek rica ederim. Kucugumde olsaniz yorumunuz icin cok tesekkur ederim.. Aslinda kendi haline birakmistim 1 yil. Ne aradim ne sordum.. Sonra beni o aradi bosanalim diye.. Gerisinide buraya yazdim zaten.. Evet yine de dediginiz gibi kendi haline birakacagim.. O kadar alismiski, o kadar eminki ne olursa olsun ne sartta olursa olsun benim ona hep bagli olacagimi ve o'na her sartta bakacagimi dusunuyor.. O yuzden bu rahatligi. AMa bunu nasil degistirecegimi bilemiyorum.. Sozlerimle olmayacagini biliyorum. Cunku ise yaramaz.. Önceki

simurg arkadasim, sizce eger beni gercekten istese idi, sevse idi, o zaman ne olursa olsun benide esi olarak hayatinda tutardi oyle degilmi? sizce cocuklari yuzunden beni silmeyemi calisiyor?

hepimiz için söylüyorum ablacım ben de öyleyim şuan da mesela acı verene yaklaşıyoruz hepimiz, o yüzden anlıyorum... ama siz neleri aşmışsınız bu acıdan beslenmeye prim vermeyecek olgunluğa gelmişsinizdir diye düşünüyorum... yalnızlıktan mı korkuyorsunuz?

rouges arkadasta senin gibi yazmisti ben ilk buraya yazdigim gunler... E

şunu demek istemiştim; artık birbirimizi görmeyelim derseniz eşiniz uyar, senin yanına taşınayım herşeye baştan başlayalım derseniz yine eşiniz size uyar. ama her durumun artıları ve eksileri var. eşiniz size somut bir cevap vermeyecek, karakterinde yok. verilen karara uyacaktır. yani herşey sizin ne karar vereceğinize bağlı E

hep rica ediyorum durmadan burada banada yorum yapin diye ama gercekten ihtiyacim var.

rougescigim oncelikle cok tesekkur ederim. acikcasi bende aynen senin gibi dusunuyorum. Zaten baska secimimim olmadiginida biliyorum.. Esime su an rest cekmenin hic bir ise yarayacagini sanmiyorum.. Eger cok benden kurtulmak istiyorsa bosar beni.. Ilk esimde oyle yapmisti.. Aslinda ilk esim ve bu esim birbirlerine cok benziyorlar. Ilk esimde bana ayni seyleri yapti.. Ve sonunda bosadi beni. Ardinda cok pisman oldu. Geri donmek istedi ama ben bu esimle tanismistim. Evlenmek uzere idim. Ilk esim bir kac yil once evlenmis. Ama inanki desemki gel, gelecek.. Mumkun degil tabiki.. Ilk esimde kendinden cok emindi.. Benim o'nu hic bir zaman birakabilecegimi dusunmemisti.. Ve istedigi gibi oynuyordu.. Bana ayni bu esim gibi sana asik degilim eda dedi.. Gitti baska kadinlarla zaman gecirdi.. Bir arayis icinde idi.. Ama bugun oyle pismanki.. Neyse, ben hayatimi yasiyorum, hayatima devam ediyorum.. Su an ki esim icin dunyami falan durdurmus degilim. Calisiyorum, hobilerim var. Tek olmayan erkek arkadasim:)) Erkek arkadas istemiyorum. Isteseydim bulurdum birini.. Esimin gel'leri beni mutlu etmiyor aslinda, burukluk yasiyorum. Bu da benim sorunum tabiki, esimin degil. Sagol canim.. Ben yine sizlere esimle ilgili haberleri yazmaya devam edecegim.

suraya buraya gidelim demiyor demişsiniz yaa siz alın götürün arkadaş gibi diyorummm. evet arkadaş gibi olun bence çünkü birden bire çok samimi olmak tabiri caizse eşinizi "ürkütebilir" çok uzun süre ara vermişsiniz. E

hayir icimin rahat olmadigi konu yok aslinda.. hatasizim demiyorum ama evliligimi yikmak icin bir sey yapmadim ben.. iki esimde bana senin evi temiz tutman, yemek yapman, durust olman, sadik olman guzel ama yeterli degil dediler.. o yuzden ne yaptim yanlis diye dusunuyorum.. yani bende eksik olan ne? evet gozu tamamen disarda.. gecenlerde cinsellikten acildi konu, bana ' su an cinsellik yasamiyorum ama yasasamda olur yasamasamda.. her ikiside benim icin uygun dedi ama bir gorseniz gozlerinin ici guluyordu.. sinir oldum.. ayrica nette gecen sene arkadaslik sitelerinde profiller acmis.. artik ne yapti bilmiyorum.. aradigi kadinlar ( 18-40 yas arasi ) ve heyecan yasamak istiyormus, eglenmek istiyormus.. gercekten bu adam azgin teke halinde.. o kadar belliki aradigi.. inanmazsiniz belki, 2 sene once ayri iken bir toplantiya gitmistik beraber orda 70-75 yaslarinda bir babaanne vardi.. Bu kadin esimi begeniyormus. Esimde bundan buyuk zevk aliyordu.. Gozlerime inanamadim.. Bende dedimki ne oluyor boyle bu kadinla, sarilmalar bilmem neler? hic umursamadi bile.. yani yine bana saygisizdi...

Bence en büyük sorun eşinizin çocukları, çılgınca bir fikir ama o çevreden uzaklaşıp çocukların haberi olmadan yeniden biraraya gelmeyi hiç düşündünüz mü, anladığım kadarıyla hala birbirinizi seviyorsunuz çünkü.

uzulmenin bir faydasi olmadigini biliyorum ama yinede uzuluyorum..

Merhaba, Benim esimle sorunlarim var. YArdimci olurmusunuz..

benim anlamadığım şu yeni evli değilsiniz tecrübesiz toy insanlarda değilsiniz 14 yıllık evliliği anne yada çocuklar yıkamaz bencebelli ki sizinde anlaşmazlıklarınız birbirinize karşı yanlışlarınız olmuş ama ikinizde birbirinizi seviyorsunuz umarım sorunlarınızı çözer mutlu olursunuz canım E

aramizdaki sorun esimin kendine ait olan bir sorumlugunu benim ustume atmasi ve bunun sorumlulugunu almak istememesi bunun sonucunda olusan bir kizginlik.. digerleri ise normal evlilik hayatinda eslerin birbirine karsi yaptiklari yanlisliklar, kapris, kiskanclik, kirici laf soyleme gibi.. konustuk zatende esimin davranislari dengesiz.. bir oyle bir boyle. sagolun yorumunuz icin.. K Karadenizincisi anneyim ben!! tek ayak

Helal olsun ne demek.. Allah sizdende razı olsun... E

edacım, aslında yorumlanacak pek bişey kalmadı. ya eşini olduğu gibi kabul edip, onun bu gel-gitleriyle yaşayacaksın. seviyorsan ve yokluğunda özlüyorsan, çok zor olmaz. değişmesini beklemeyeceksin. insiyatifi ona bırakacaksın. hayatının merkezine koymadan kendi hayatını da yaşayarak onunla da beraberliğine devam edeceksin. yada yok böyle devam edemem yoruldum diyorsan, korkularından kurtulup, yalnız kendi yoluna gideceksin. yeni başlangıç yapmak bir yaştan sonra korkutur insanı ama imkansız bişey değil. mesele göze almak. ama bana kalırsa bu seçenek seni daha çok üzer gibi. sen bir süre daha sabret. çocukların kendi hayatlarına geçmelerini bekle. zaten sonra başbaşa kalacaksınız. bu süreci de kendine ızdırap yapma. onun gel-gitlerindeki gel anları seni mutlu ediyor. bu da önemli bişey. git zamanlarında da kendi hayatına devam et. gelişmeleri ona bırak arkadaşım.

14 senede guzel olan ne vardi? Himm.. Dusunmeliyim rouges... O kadar az ki.. Bir dunya dusun, evlisin. Esin eve geliyor, kahvesini yapiyorsun azicik sohbet, saat 6 da aksam yemegi hazir. Kiyafetleri vs.. hazirdir.. Saat 8 de yatar.. Hafta sonu TV karsisinda pinekler. Yada iste biraz alisveris yapardik, araba tamiri Senede 2 kez baliga giderdik.. Cani istediginde camasirlari makinaya atar. Asar. Yemek, camasir ev temizligini aksatmadigim icin yapmasaydim ne yapardi hic bilmiyorum.. Ama hep cocuklari ile olan her konuda beni suclardi.. Ama cozmek icinde bir girisimde bulunmazdi.. Himm... Ya epey dusundum simdi... Balkonda benim icin bir kac sebze dikerdi.. Gozumun onunde 2 yil po... bakti ama baska bir kadinla yakalamadim hic.. Bana oyle para versinde, al edacim sununla iki kiyafet al dedigi ( ilk evlendigimizin 6 ayi haric) nerdeyse hic olmamistir. veya al su parayi bir kuafore git asla dememistir.. Hep bana " kendine iyi bak, sana bakamam demistir" Aklima eger cok iyi yonleri gelirse yazarim ama sana benim esim arada kaprisli olsada veya ne bilim inatci olsada gercekten cok iyi cok seker bir adamdir diyemem.. Insanlari sevmez.. Cocuklari sevmez.. TV da kadin gorunce devamli asagilar, alay eder.. Trafikte insanlara hakaret eder ne derece geri zekalica araba kullandiklari vs.. O'nu rahatlatmak mumkun degildir.. Masaj bile yapsam rahatlayamaz.. Neden dersin? Kafami degistirmem lazim der. Rouges aklima bir sey gelirse yazacagim.. Cunku sonucta esim bir canavar degil.. E

belkide tum sorun benim.. bana beni bosamak istediginde o'na tamam diyecektim ve bir daha o'nu gormeyecektim.. boylece o'da beni hala incitememis olurdu.. bende ne kadar acisada katlanacaktim. bir gun gelip acim hafiflerdi.. keske bu kadar kolay olsaydi.. S

Hepinize cevap yazdiginiz icin cok tesekkur ederim. Sagolun.. Ben cabaliyorum. ve elimden geleni yapacagim. diyorumki eger beni gercekten istemese idi. o mesaji attiktan sonra gorusmek bile istemez, buraya kadar Eda bitti derdi. Ve yine deniyelim demezdi diye dusunuyorum. Veya arabani tamir edeyim vs demezdi. Oyle degilmi? Ama bana olan bu kizginligini nasil geciricem bilmiyorum. Sanirim yavas yavas olacak.. E

Evet taktik.. Hic beceremedigim sey:)) Asla konusmuyorum zaten cocuklari veya ailesi ile ilgili bir sey.. Ve hatta hep cocuklarini desteklemesini soyluyorum.. Benim yanimda iken mutlumu? Mutsuz degil diyecegim.. Dogru demissiniz, benim kurallarim var zaten.. Ama ona bunlari kabul et veya etme demiyorum. Sadece hareketlerimle gosteriyorum.. Evet daha oncede kendimden cok odun verdigim icin esimi ulasilmaz yaptigim icin bu hale geldik zaten..

evli değilim, hiç evlenmedim ama dışardan gözlemlediğim bu biraz süper ego sorunu. özellikle kayınvalide gelin çatışması söz konusu olduğunda, dediğinize de katılıyorum insan çocuğunu kendi egolarından sıyrılabilecek kadar çok severse evliliğine müdehale etmez.. eda hanımın durumunda da para ilişkisi araya giriyor. ama baba 70 yaşında ve 30 yaşında bir kadınla evlenmemiş. aynı yata aynı statüde iki insan sevdikleri için bir aradalar. bundan gocunmak gerçekten özgüvensizlik gerektirir. sizin dediğiniz gibi yani kıskanma durumu çok fazla. ama dediğim gibi 50 yaşında bir insandan bahsediyoruz bu kadar kişiliksiz olması irrite edici. seven insan herşeye katlanır sabreder bu bir gerçek ama değer mi onu hiç bilemiyorum. acıdan beslenmek bazılarımızın sorunu... E

arkadaşım ben de eşinle geçirdiğin yıllar içinde senin için neler yapyığını anlattığın bölümlerde şöyle iyi bir kocaymış dedirtebilecek bir şey görmedim neden bu kadar vazgeçilemeyecek biri olduğunu da anlayamadım 2 kocanızın da sizden ayrılması sizde bir kendine güven sorunu yaratmış sanırım. Bundan da çıkarılması gereken ders bence ne kadar fedakar ve iyi bir eş de olsanız bunun karşınızdaki kişi için hiçbirşey ifade etmediği demek ki bu kadar verici olmanız yanlışmış kimseyi memnun edememişsiniz o zaman bu erkekler ne istiyorlar diyorsunuz bu konuda düşünmek gerek Siz ne kadar devam etmek isteseniz de bunu karşınızdaki kişinin de istemesi gerkiyor aksi halde boşa uğraşırsınız. E

güzelim zamana bırak zaten seni seviyorsa ailesine karşı gelir ama sevmiyorsa herşey bahane E

dediginiz gibi ayni yasta ayni statude iki kisi idik. ikimizde cocuklu ve basindan bir evlilik gecmis ayni yasta iki kisi idik. bizi evden atmak icin cocuklar elinden geleni yaptilar. tek amac bizi ayirmakti.. kucuktuler yapamadilar. buyudukce devam ettiler.. evet 50 yasinda ve herkes tarafindan manipulate ediliyor. acidan beslenmek dediniz ya.. bizim icinmi soylediniz bunu?

Süper bir yorum olmuş, katılıyorum. E

cok tesekkur ederim yorumunuz icin.. allah razi olsun.. insallah hersey iyi olur.. ama artik bunaliyorum.. hani canima tak dedi derler ya.. benimde canima tak dedi.. bana yasadigimiz sehirde benim gibisini bulamamis belki baska sehirde vardir diyor... demekki aramis. siz bundan ne anlarsiniz? bence ben baska birini ariyorum diyor! bilmiyorum yaniliyormuyum.? bana hayatinda kimse olmadigini soyluyor. hatta inanmiyorsam komsuna bile sorabilirmisim.. acaba diyorum nette mi biri var? iste aklima bir suru sey geliyor.. E

kararınız kesinse-artık evet onunla bir hayatı istiyorum diyorsanız-ikinizin ilişkisinde geleceğe ait bir şüpheniz yoksa yapmanız gereken kendi hatalarınızdan dolayı pişmanlığınızı dile getirmek kendi adınıza özür dilemek ve onu yeniden kazanmak.. beklemek bişeyi değiştirmeyecek gibi gözüküyor çünkü zaten karşı taraf siz yokken bir karmaşa yaşamış... açık olun net konuşun.. birbirinizi ertelemeyin. çocuklarda büyümüş eeee daha ne yani onlarda bi şekilde kabul ederler sizde telafi edebileceğiniz şeyleri kendinizce yaparsınız onlara karşı.. yeniden deneyelimmi diye bir konuşma geçtimi aranızda.. sağı solu insanları boşverelim ben seni seviyorum deyin.. elleriniz tutmasını beklemeyin hakkınızda hayırlısı güzel haberler bekliyoruzzz E

Sorun olmazda sadece cevaplar karisir:) Bende ayni dusuncedeyim sizi tebrik ederim. Is bulmaniz ayaklarinizin ustunde durmaniz.. Yolunuz acik olsun arkadasim.. E

O kadar yil emek verdikten sonra cok zor vazgecmek.. Sadece emek de degil, sevgide var. Esimi gercekten cok seviyorum. Ama cok kirginim.. Ve o'na kirgin oldugumu soyledigimde sanki hic umursamiyormus gibi davranmasinada cok uzuluyorum.. Benim ofisimi ona soylemeden tasimam cok icine oturmus.. Bana " aglamak icin yattigim cok gece oldu" dedi. Cok uzulmus benim aniden ordan gitmeme.. Ama o'da benim cabalarimi gormuyordu.. O'na kac kez o'nu cok sevdigimi, sadece o'nunla yasam istedigimi kimbilir kac kez soylemistim.. O ise beni ciddiye bile almiyordu.. M

rougercim, ben cocuklarinin ailesinin buyuk rol oynadiklarini biliyorum ama ayni zamanda esimin macera pesinde kostugunuda biliyorum.. Cunku yok avrupaya gidecekmis, yok bir fransiz kadin onu face e eklemek istemis ama kabul etmemis.. yok efendim 50 yasinda imis ama 30 yasinda imis ruhu.. Yapmak istedikleride oyleymis.. Beni seviyormus, bana derin duygulari varmis ama bana asik degilmis.. ok aramicam zaten. Sadece 1 kez daha gorucem cunku evinde bir seyin tamirini yapiyordu o'nu almam gerek. ve cok haklisin rougecim, ustune dustukce fedakarlik yaptikca hic umursamadi.. hatta bana guldugu gunlerde oldu. Bana " evliligin icin cok umutsuzsun" bile dedi. Sonrada sana kizgindim o yuzden dedim dedi.. senin bu yazdiklarini canim bende defalarca okudum ve acaba benimde esim bu NPD uyuyormu diye kac dusundum. Ve sanirim cok uyuyor.. Tam 3 sene boyunca odada calisan klima vardi. Ben geceleri uyuyamazdim. O'nun ise umuru bile olmazdi.. Cunku onun rahati cok onemli idi.. Zaten ben baska bir sey duymadim. Kocamin "hayati" onun cocuklarinin "hayati" . Baska kimsenin onemi olmadi.. Ne benim ne cocuklarimin.. Dunyada bir kocam vardir benim birde cocuklari.. Baska varlik falanda yoktur..

bu kısmen dogru değil, deli gibi sevip annesinin bilmemnenin gazıyla arada kalan çok erkek var, seviyorsa mücadele eder, herşeyi yapar, gelir, dinler, anlar, güçlü olur, korur.. vs vs, vs bunlar gerçek değil. Bu kadar kolay değil. Kimse bu kadar güçlü olmayabilir. hatta bazı durumlarda erkek sevmiyorsa bile kadın sabrı, aklı, sağduyusu ve hırsıyla birisini kendinden uzaklaştırmamayı yanında tutmayı başarır bence. haaaa süper olmaz, rüya gibi olmaz, yani tam istenen gibi olmaz ama yine de idareten de olsa da istediği kısmen olur bence. . push ; M

EVet tabiki, hepimiz anlasilmak, dinlenmek istiyoruz ama benim durumumda sanki hep ben dinliyorum gibi. Hep ben destek oluyorum gibi.. Bugun biraz rahatsizdim dedim. Bana cevap olarak falancada oyle deyince, dedim allahaskina ben sana hastaydim diyorum sen ilgisiz birini bana hasta oldugunu soyluyorsun, ne oldu eda, neyin vardi vs demiyorsun dedim ay yok dedi oyle sadece baglanti kurdum sen hasta deyince dedi.. tamam kizma nasilsin, neydi rahatsizligin dedi... E