Keşke karşına bu adamdan boşanıp düzgün biri ciksa ve onunla yapsan çocuğu. Allah sabır versin bu arada.

Çok sağolun. İnanın bilemiyorum, hak veremiyorum ona bi türlü. Önceliğim destek almak ve cesaretle doğru kararı vermek olacak artık

Böyle bir adamdan çocuk istemekle hata yapmışsınız. O da istemiyormuş zaten böyle durumlar sıkıntı çıkarıyor ilişkilerde. Erkekler yapıları gereği acılarını belli etmezler/etmek istemezler. Ben eşinizin istemeyerek bu tedaviyi olduğunu düşünüyorum onda babalık diye bir duygu hiç yokmuş aslında. Ama bu demek değil ki karşındakini tek hamile sen misin/evladını kaybeden sen misin diye azarlasın. Allah rahmet eylesin ve size de bol sabır versin. Her şerde varmış bir hayır meğer çok doğruymuş. Bu süreçte yalnız kalmalı ve kendinizi dinlemelisiniz. Sevdiğiniz işlere yoğunlaşmalısınız. Yakın ölümü yaşamış biri olarak söyleyebilirim ki asla bu durumun kalıcı olacağını düşünmeyin. Purpplee Süper women Anneler

Daha bi cesaretlendim, duygusal değil mantıksal düşünmeye başladım sizlerin sayesinde. Dediğiniz gibi yaşayabileceğim en büyük acıyı yaşıyorum zaten. Daha ne kötü olabilir değil mi gözümü karartmakla C

Amin, Allah razı olsun Ne iyi niyetlisiniz

Öncelikle başınız sagolsun çok üzüldüm Rabbım doğru zamanda hayırlısıyla anneliği tattirir inşallah her şer de hayır vardır öyle düşünün benzer kaybı bende yaşadım nasıl zor hissedebiliyorum ailem uzakta es ailesi ve çevre hislerimi anlamadılar eşimde aynı şekilde malesef erkekler bizler kadar duygusal değiller ilk gebeliğin bu şekilde sonuçlanması insani çok sarsabiliyor zor bir surec ama zamanla hersey değişebiliyor akışa bırakın biraz şimdilik.. suan 9 aylik bir evlat sahibiyim çok şükür Allaha sığının ve hayrlisi olması içi dua edjn

Başınız sağolsun. Peki neden sizi anlamayan bir insanla yola devam etmek için bu kadar ısrar ediyorsunuz? İnsan imtihan için bu hayata gönderildi. Benim bakış açım bu. Evladınız kaybetmeniz intihan. Buna sabır göstermek gerekiyor. Ama bazı şeyler imtihan değil.. kötü koca mesela. O tercih.

Sağolun, sizin de başınız sağolsun, yakın sayılır kayıplarımızın zamanı. Çok da benzermiş sonrasında yaşadıklarımız, o kadar iyi anlıyorum ki.. umarım bundan sonrası hepimiz için daha hayırlı olur

Çok uzucü ama bir silkelenip kendinize gelin ve bosanin. Bu adamdan çocuk yapinca o cocuga yazik k3ndinize saygi duyun biraz. Annesini de onu da kapinin önüne koyun aciniz buyük gercekten

Amin sağolun. Zor süreçler, kendi başına göğüslenecek hiç değil. Sahiden çok büyük değişiklikler oldu ama tavır önemli, anlayış önemli ne yaşanırsa yaşansın. Artık burda da arkadaşların yazdığı gibi dönüşü yok bu evliliğin. Hayırlısı. İnşallah sağlıkla evlat sahibi olursunuz

Ahh öyle zor ki bir zamanlar severek evlendiğim adama bu sıfatları kondurmak acı üstüne acı. Neyse ki cesaretimi topladım artık yoluma bakmak için C

Çok geçmiş olsun. başınız sağ olsun çok büyük bir acı bu. Eşiniz ve eşinizden çocuk sahibi olma konusunu bir daha düşünün derim. Ben de oğlumu 36. Haftada doğumda kaybettim eşim ve ailemin desteği olmasa toparlanamazdım. Bebeğim melek olduktan 6 sene sonra oğlumu kucağıma aldım o arada istedik ama olmadı. Eşim sen tekrar çocuk sahibi olmayı çok istiyorsun istersen beklemeyelim artık tüp bebek düşünelim dedi. Yaz tatili vb aradan çıksın derken hamile kalmışım. 14 yıllık evliyim arada çoook sıkıntılı olduğumuz dönemler oldu ama sevgisinden eminim.

Siz bu adamdan hala çocuk düşündüğünüz için ailenizin yanına gidemiyorsunuz tabi bizde boşuna git diyoruz. Bu kadar laftan sözden, kötü muamele den sonra hala ışık yanmadiysa sizde ne desek boş. Eşinizle annesinin gönlü nasıl istiyorsa öyle davranmayan devam edin

Sizdende Allah razı olsun. İmtihan ne kadar büyükse sabrida o kadar büyük. Allah veriyor Sabrı ferahlatıyor kalbi inancımız olmasa ayakta duramaz dik. Hamd olsun. Şükredecek çok şeyimiz var. Mesela yanımızda vefat etmediler onların o hallerini görmedik. Benim kızımı solunum cihazına bağlanacaktı ve yanımda vefat etseydi ne olurdu nasıl olurdum hiç bilmiyorum. Allah bizi biliyor demekki kaldiramayacktik bu imtihanı Rabbim aldı yanına olsun diyorum ben elbet bu sıkıntının ardından doğar güneş. Ben size çok üzüldüm insanın eşi diğer yarısı aslında onunda yavrusu ve bu şekilde konuşması hakikaten hoş değil. Evlat ya yani o acı bitermi acını yaşadın yeter normale dönmek öyle kolaymı evet işimizi yapıyoruz yemek yiyoruz ama aklımız hep evladimizda yillar geçer o acı geçmez Allah alistirir sabrederiz ölünce kavuşuruz ama evliliğinizi gözden geçirmeniz ek doğru karar Allah yardımcınız olsun ciğeriniz yanarken birde Can yoldaşım dediğiniz kişiyle uğraşmak daha Zor imtihan Allah kolaylaştırsin canım kardeşim. Rabbim yardımcın olsun. Çok üzüldüm Birde dediğiniz ya hareketi kesildi karnimda yavrumun diye onu da bilmiyorum hastalığından dolayı 3 gün hareket etmemişti yavrum sonra doktordayken etmişti çok zor çok o hareketi hissetmemek bir anda çok zor Allah sizin yardımcınız olsun işinizi rast getirsin bir imtihan bitmiş ikinci başlamış hemde eşinizle çok üzüldüm

Ayrıca bebeğiniz için çok üzgünüm inşallah rabbim çok güzel günler yaşatır size bebeğiniz şefaatçiniz olucak insallah cennette bekliyor olucak sizi

Allah Sabri cemil versin, afiyet versin ins. 112 gün önce doğuma iki hafta kala benim oğlumda cennet yavrusu oldu. O süreçte eşimle birbirimize merhem olduk hatta ailesi bile bu kadar beklemezken her an yanımda oldular, bana bı şey olmamasına sevindiklerini söylediler, evladıma çok üzüldüler ama hamdetmem gereken şeylerin olduğunu hatirlattilar. Yani bu süreçte eş ve aile desteği çok önemli. Aslında eşinin destek olması ifadesi com doğru değil sonuçta aynı acıyı o da yaşıyor onunda evladı doğum yapan bu acıyı birebir yaşayan biz kadınlar olduğumuz için kendi acilarini bı nebze dindirio bizim yanımızda olmaları gerekir. Ben inan evladina ayrı üzüldüm şu an maruz kaldıklarını ayrı üzüldüm. Yaşın kaç, çalışıyor musun, şimdiye kadar evliliğin nasildi

Aminn inşallah

Uygun fiyata online seanslar da alabilirsiniz. Butcenizi bilemiyorum. Yasadiginiz sehirdeki ucretleri de bilmiyorum ama 200 250 civari ucretlerde online terapi bulabilirsiniz. C

Evladinizi kaybedeli 20 gun olmus. Ve kendinizi dizi izleyip yorum yapmaya, pasta borek pisirmeye zorluyorsunuz. Neden? Vicdansiz insanlari memnun etmek icin. Aciniz cok buyuk. Buna saygi duymayan insanlarla bi arada durmayin. Bosanirsiniz bosanmazsiniz, bu adamdan tekrar cocuk yapmaya cabalarsiniz falan bunlar sizin karariniz elbet. Ama su an sizin yaraniza merhem olabilecek kisilerle beraber olun. Derhal ailenizin yanina gidin. Lohusa sayilirsiniz, bu kosullarda uzun vadeli depresyona girmeniz isten degil.

Evlenmişsiniz bitmiş babanızın yüreğine falan inmez. Bunlar bahane üzgünüm. Size hiç merhameti olmayan bir adamla gerçekten evli kalmayı nasıl istiyorsunuz? Kendini öldür falan diyor, başlarım acına diyor.. Ölüm acısının tarifi yok. O da üzülmüştür evladına demeyin hiç öyle görünmüyor. Sarıp sarmalanmanız gereken bir dönemde bunları yaşamanıza üzüldüm.

Amin çok sağolun. Sağolsunlar ailem desteğini hiç esirgemiyor. Şükür ekonomik olarak bir sıkıntım yok. Bakalım artık umarım bundan sonrası daha iyi olur. Siz de sağ salim bebeğinizi kucağınıza alırsınız inşallah

Güzel kardeşim, rabbim sana merhamet etsin, etsin de etrafındakilere de merhamet versin. Sen çok kıymetli bir annesin, senin yüreğin rabbimin nazargahı.. usulünce anlamıyorsa kocan, Allah'ın helalıdır ayrılın. Kimsenin acınıza saygı duymaması kadar kötüleşeceği bir durum yoktur. Ben oğlunun cenazesi daha yeni kalkmış anneye "sus sus tek evlat sende mi var" diyeni duydum. Toplumumuz iyi günde de kötü günde de ne diyeceğini bilemiyor. Allah yar ve yardımcınız olsun, rabbim gönlünüze ferahlık versin.

Yorumumu düzenliyorum dava açmışsınız en iyisini yapmışşınız. Kararlı güçlü durmaya devam edin

Off... ya çok üzüldüm sizin için de. Öyle iyi anlıyorum ki sizi. Alınan o kötü haber, bebeğinin karnında öldüğünü bilmek ya da can çekiştiğini acı çektiğini bilmek anlatılacak gibi bir şey değil. O derin acıda insan kendi kendine kavrulup duruyor da kimse ne kadar yandığını anlamıyor. Dediğiniz gibi bana da söylediler "ben de düşük yaptım, biçok insan yapıyor" gibisinden cümleler. Evet tamam evlat evlattır 1 aylık 5 aylık doğmuş doğmamış.. ama şimdi 5 haftalık gebelikle 5 aylık gebelikte ne gelişmiş bebek aynı ne de onca zaman annenin bebeğiyle kurduğu bağ aynı. Yani dediğiniz gibi aynı yerden kırılmayınca kimse kimseyi anlamıyor. Hele o "tamam, yeter, üzülme artık, abarttın sen de" gibi söylemlere katlanamıyorum. Eşinizin kardeşine de söyleyecek söz bulamadım şimdi. Fesatlık mı nispet mi adı artık her neyse. Dediğiniz gibi en büyük tesellim melek anneleri olmamız. Nasılsa bir gün ölücez ve o zaman bizi karşılayacak inşallah yavrularımız. Rabbim size de bana da, tüm bu acıyı yaşayan annelere de dayanma gücü versin İnşallah güzel günler görürüz. Sevgiler

Belki de, dediğiniz gibi içinden neler geçirip dışına ne kadarını yansıttığını göremedim. Ama bilemezdim. Bu kadar merhametsiz olabileceğini hiç bilemezdim. Ama olabiliyormuş, acı bir şekilde gördüm.

Bu noktaya gelmek kolay olmadı aslında. Benim çekindiğim başkaca şeyler vardı ama ailemin arkamda olmasıyla işe yaramayacağını anladı. Bir çok kişi araya girdik uzun süre ayrı kaldık ama yenileyin oturup konuştuk ve gözümdeki kararlılığı, kırgınlığı ve kızgınlığı gördüğünü söyleyerek kararımızı verdik. Annesinin çirkefliği işe yaradı biraz da. "Aman boşver kurtul sen de, ne zamana kadar onun mutsuzluğunu çekeceksin, arkandayız biz" gibisinden bir şeyler dediğini duydum.

Aminn inşallah, sağolun Kimse bu acıyı yaşamasın, isteyen herkesin hayırlı ve sağlıklı bir şekilde kucağı dolsun

Düşünüyorum aslında. Eşim destek olur beraber aşarız diyordum ilk başlarda ama gölge etmese bile yeterdi bana.

Kaybiniz icin cok uzgunum Allah sabirlar versin, bebek kaybinin ciftleri daha da yakinlastirdigini düsünürdüm ama sizde tam tersi olmus, psikologa gidin ve bu anlayissiz kocayi bosayin bence

Canım benim... Çok üzüldüm çok... Allah bebeğini cennete yerleştirdi orda seni bekliyor inşallah. Ağlaman, acılanman çok normal. Şuanda eşinin tavırlarını göz ardı et. Senin gerekirse ağlayarak haykırarak içinden akıtman lazım. Eşinin tavırları konusunu sonra konuşuruz. Gerekirse psikolojik yardım al. Hiç kimse için numara yapma lütfen. Acını yaşa ve bebeğimi uğurla. Allah yardımcın olsun.

Yaşadığınız o kadar zor ki "ne biçim annesin" demek hiç kimsenin haddi değil. Kimse sınanmadığı günahın masumu değildir sonuçta. Anlaşılıyor zaten yazdıklarınızdan ki şuan sizi kahreden sizin yaşayacağınız zorluktan ziyade yavrunuzun çekecekleri. Ve dahası karar vermenin dayanılmaz yükü. Diyorum ya acının her türlüsü çok zor. Kararınız ne olursa olsun kendinize çok yüklenmeyin lütfen. Bu durumda olmayı siz seçmediniz. Bana bikaç patavatsız çocuklarıyla ilgili bir şeyden bahsederken "anne olmadığın için bilemezsin" demişti. Ama ben biliyorum ki bunu diyenlerden daha çok anneyim. Kokusunu alamadan evladının hasretiyle yanan bir anneyim. Size de her ne yapar her ne derseniz deyin olumsuz yorum yapanlar olacaktır muhakkak. Ama emin olun bunu diyenlerden daha çok annesiniz. İnşallah hayırlısı olsun hakkınızda.

Amin inşallah, çok çok teşekkür ederim ilginiz ve iyi niyet ve dilekleriniz için

Sizin de başınız sağolsun, sabırlar diliyorum 3 yavrunuzu uğurlamışsınız benim 2 evladım gitti, ikisi de tüp bebek gibi zorlu bir süreç sonrasında olmuştu. Siz de aynı yollardan geçmişsiniz sanırım biliyorsunuzdur ne kadar zor ve yıpratıcı olduğunu. O yüzden çok ihtiyacım vardı ona başından beri. Ama o kendisi değil ben çok istediğim için destek vermemeyi tercih etti ve ben artık şu noktaya gelmişken de dediğiniz gibi yoluma bakıcam inşallah.

Eşiniz çok kötü biri. Ne demek çocuk yok diye tehdit etmeler... Hem de sorun ondan kaynaklanıyorken ondan fazla çabalıyorsunuz üstelik sizin acınızı küçümsüyor! Boşanın bence siz bunu hak etmiyorsunuz. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Yok canım benim çocuğum malesef önceki gebeliğimde 7. haftada kaybettim, şimdi de 6 aylıkken. Kucağım boş anlayacağınız. Tutunacağım, sarılacağım evladım yok malesef. Ne kadar bi evlat sahibi olup teselli olmayı umsam da evliliğim dolayısıyla bu umuda da tutunamıyorum. Ne olacak, boşanabilirsem doğru adam çıkacak mı.. falan falan.. umarım size en yakın zamanda Rabbim hediyesini gönderir

Amin çok sağolun. Nasıl canım acıyor, nasıl nefesim kesiliyor, kalbim nasıl yerinden çıkacak gibi atıyor anlatamam size. Kaynana dediğiniz gibi iyi niyetli belki ama bu zamanda diline sahip olamayacaksa hiç bir zaman destek olmasın. Oğluyla bir olup üstüme geldikçe ben çok üzülüyorum. Ben tekrar tüp bebek tedavi sürecine girmeyi kendi adıma söyleyeyim düşünürüm. Çünkü yaşım da geç olmadan anne olmayı çook istiyorum. Evladımın hasreti özlemi belki biraz hafifler böylelikle. Büyük konuştuğum çoğu şey başıma geldi ama evlat edinmeyi düşünmem. En azından bu adamla evliyken. Çünkü kendi çocuğunun kaybına bile üzülemeyen adamın başkasının biyolojik çocuğuna babalık edebileceğine inanmıyorum. Bir de tedavi de olsa hamile kalabiliyorum şükür. Belki tedavide pgt ya da belki daha iyi bir doktor kontrolünde sağlıkla kucağıma alabilirim diye ümit ediyorum.

Korkum boşanmak değildi. Evliliği bitirmek konusu aslinda çok ciddi düşünülmesi gereken bir konu. Yeniden bir hayat kurmak belki eski durumdan daha fazla risk barındırıyor. Boşandıktan sonra mutlu olan anca yüzde onluk bir kısım. Şiddet aldatma yoksa. Adam evine bağlıysa. Bunu düşünmek ciddiyetle ustunda durmak gerekiyor. Bazı insanlar aile olma şuuruna geç varıyor nedense. Biraz zaman tanıyın derim. Yinede siz bilirsiniz tabiki. Birde çok isteyince ters tepiyor gibi geliyr bana. Akışına bırakın. Rahat olun

Siz çok güzel bir annesiniz gerçekten sizin o acınızı yüreğimden hissediyorum evlat sahibi olmak için o cabalayisinizi yürekten hissediyorum o zorluğu ah güzel kardeşim hani hep TV de görürdük ya insanın evladı vefat edince içi yanarmis ben bunu böyle tahmin etmezdim yanıyor kalbim yandı o haberi alana kadar aldıktan sonrada elim ayağımin feri kesildi denir ya öyle oldum siz kim bilir nasıl olmuşsunuzdur Allah yardımcınız olsun

Evlat acısı gerçekten de tarifsizmiş. Bir söz okumuştum, annesi babası ölene öksüz/yetim, eşi ölene dul denir ama evladını kaybedene denecek bir şey yoktur diye. Gerçekten de öyleymiş. Dediğiniz gibi şükredecek çok şey var. Yavrularımızın çaresizce uzun yıllar hastalıkla savaşmalarına şahit olabilirdik, dediğiniz gibi kanatlanmalarına gözümüzle şahit olmadık ya da belki besleyip büyütüp feci bir kazada kaybetmedik. Her şey insanoğlu için elbet. Ciğer yangını, içimize düşürdüğü kor çok yakıcı tabi ama ben de böyle düşünüp üzüntüden kalbim yerinden çıkacakmış gibi hissettiğimde sürekli bu kısacık dünya hayatında imtihanda olduğumu hatırlatmaya çalışıyorum kendime. İlk günler bir şey yiyip içemedim. Aldığım nefesten utandım yavrum toprağın altında diye. Nasıl yaşarım, bir daha nasıl gülerim, hayattan artık ne beklerim diye çok sordum kendime. Hala cevabını bulmuş değilim ama bununla yaşamayı mecbur öğreneceğim. Seneye bu zamanlar belki bambaşka sevinçler ya da üzüntüler yaşayacağım belki ama son nefesime kadar hep hasreti kalacak masum kelebeğimin. Bir kardeşi gelsin kucağıma, onunla hayata tekrar tutunayım çok istiyorum ama evliliğimin durumu malum. Engebeli bir boşanma süreci, ardından toparlanıp nasipse yeni birini tanıyıp evlenip hamile kalma falan derken zaten anne olmak bilmiyorum nasip olacak mı bana. Ne diyeyim hayırlısı. Rabbim büyük. Ol derse oluverir nasılsa. Tekrardan çok teşekkür ediyorum size. Sizin de Allah yardımcınız olsun inşallah. Sevgilerimi gönderiyorum

Hakkınızda onun da hayırlısı olsın. Birkaç sene önce biz de çok severken boşanmak üzere geldik. Ailesinin yüzünden oldu. Bir ay ayrı kaldık sonra birbirimizi görünce dayanamadık her şeye rağmen barıştık. Bir ay çok acı çektim ya da çektim sandım. Ama bu acının yanında o neymiş ki. Şimdi ikimiz de öyle acı çekiyoruz ki sevdiğimiz halde boşansaydık belki böyle olmazdık diyoruz. Ben sürekli eski acılarımı arar oldum. O yüzden nolur şimdiki acımı aratacak daha büyük acı yaşamayayım diyorum artık böyle dua ediyorum. O yüzden boşanmanızda bile bir hayır olabilir yaşanmadan da bilinmiyor ama ben yaşayan biri olarak diyorum bunkarı

Allah sabır versin size her anlamda. Evladın büyüğü küçüğü yok acısı da tarifsiz. Eşinize de söyleyecek kelime bulamadım rezil herifin teki. Doğmamış çocuğuna merhametsiz, bu adamdan her şeyi beklerim. Acınızı bile korkudan yaşayamıyorsunuz, belki de hepsi işaret bilmiyorum. Bu adamdan kurtulmak için tam zamanı belki de. Çocuğunuz yok, holding ya da ne bileyim devasa bir servet de yok sanırım. Adam neyle tehdit ediyor flört ettiniz diye mi, olan olmuş evlenmişsiniz istediğini anlatsın. Babanız onun elinde ziyan olmanızı istemez sanırım. Sizi seven, değer veren bir aileniz varsa geri kalan her şey hava cıva. Bu adam size hiç şiddet uyguladı mı, ondan mı korkuyorsunuz?

Ablam sen boşanamıyor musun bu adamdan belalı mı bu adam vefa falan anlamaz haketmez de zaten yapabiliyorsak git ayrıl sorun sende de değilmiş zaten kendine yeni bir hayat kurmak bence sana iyi gelecek

Herkesin yas tutma şekli, süresi başka. Ona ne?O hissetmediği görmediği evladına yas tutmuyor hissetmiyor diye sizden de aynı şekli beklemesi olacak şey mi? Terbiyesiz, vicdansız adam! Çok çok üzüldüm bebeğine ve sanaElden gelen bir şey yok. Ne desem zaten teselli de olmaz. Boyle vicdansız bir adamı baba olarak sereflendirme diyebilirim. Rabbim yüreğine ferahlık versin. Namaz kıl secde de dua et arkadaşlarınla konuş, seni dinleyecek kişilere Rabbine anlat. Kimseye rol yapmak zorunda değilsin. Kimse iyi olsun diye sen içine atarak yaşamak zorunda değilsin. Yorum yapmalarına bile izin verme. İntihar düşüncesini de sil aklından. Oglun cennet kuşu zamanı geldiğinde zaten kavuşacaksin. Simdi bu dünyanın hakkını verme zamanı. O adam ve ailesini lütfen ciddiye alma. Zaten insan değiller LadyNurr Rabbi heb li mines Salihin ;

Başınız sağolsun size sımsıkı sarılmak istedim. Ben de üç sene önce tedaviyle sahip olduğum bebeğimi doğumuma gün sayarken kaybettim doğum sürecim ayrı bir travmaydı zaten. Bir süre destek aldım. Nolur siz de destek alın. Acınızı ertelemeyin.

Amin çok teşekkür ederim. Biz tam aksine iyice uzaklaştık. Buradan da aldığım dönüşleri de düşününce bi an önce destek için koşulları zorlayacağım ve belki boşanma için daha da cesaretleneceğim

Amin inşallah dediğini gibi olur. Ne kadar yanlış bir yerde olduğumu çok daha net görebilmeye başladım. Boşanmayı düşünüyorum. Hamileliğimden dolayı ücretsiz izine çıkmıştım, döndüğümde iyi kötü devam ettirebilirm şükür. Yeter ki güzelce boşanabilelim

Allah gönlünüzü ferahlatsın. Korkacaginiz bir şey yok. En büyük sıkıntı çocuk mevzusunda olurdu. İllaki üzülürsünüz yılların alışkanlığını bir çırpıda silmek kolay değildir tabii. Ama belki hayatınızda yeni bir sayfa açmak için önünüze çıkacak fırsat budur. Belki yeni sayfa sizi çok daha mutlu edecek.

Bize doğumu bahşeden Allah sana beyin vermemiş sümsük kes çeneni deseydiniz keşke.

Sehirden sehre gore değişiyor. O rakamlar tak diye ayda 2 3 kez verilebilecek rakamlar degil herkes icin. Haklisiniz. Konunuzu okuyamadim, temasını anlayinca yorum ekledim. Size onerim, terapiye gidemeyecekseniz kafanizi mesgul edin. Hobi bulun, iş yaratın, çalışın. Boş durdukça hatirlar, hatirladikca üzülürsünüz.

Başınız sağolsun sizin deBenzer deneyimlemişiz kayıplarımızı. İkinci bebeğim benim de karnımda melek oldu. O his nasıl bir histi kımıldamadığını ilk hissettiğimde bir şey olduğunu konduramadım. Neler yaptım kıpırdar diye.. tatlı yemeler. soğuk meyve suları sütler içmeler, karınıma dokunarak uyandırmaya çalışmalar, sağa sola dönmeler, müzik dinletmeler.. Dediğiniz gibi sağa sola döndükçe bi tarafta toplandı ancak meğer cansız bedeniymiş verdikleri sancılarla kıvrıla kıvrıla doğuruşum aklıma geldikçe çıldıracak gibi oluyorum üzüntüden. Hamileyken korkardım ya sütüm gelmezde bebeğimi besleyemezsem diye. Sütüm geldi ama ben yine bebeğimi besleyemedim. Tüm bu yaşananlarda acımızın ortağından medet umuyoruz elbet. Ama sizde de olduğu gibi bulamadım ben de. 3 haftadır sessizce kıvranıp duruyor ruhum bedenimin içinde. İçime içime hıçkırarak ağlıyorum. Ve boşanmaktan korkmuyorum artık çünkü onunla yaşayacağm yalnızlıktan daha çok korkuyorum. Sizin için de her şeyin hayırlısını dilerim

Ne diyim bilemiyorum başınız sağolsun Allah sabırlar versin size. İnşallah bir gün hayalini kurduğunuz bebeginizi kucağınıza almak nasip olur size cok dua edicem rabbim isteyen herkese sağlıkla evladını kucağına almayı nasip etsin inşallah

Eşiniz zalim bir insan. Daha acınız bu kadar tazeyken söylenecek şeyler değil bunlar. Siz lohusasınız ya, hormonlarınız bile normale dönmedi. Vücudunuz bile iyileşmemişken ruhunuzun iyileşmesi için henüz erken. Kimseye boşan demedim hayatım boyunca çünkü her ilişkinin dinamiği farklıdır. Ama sizin yerinize kendimi koyabildim ben de evlatlarımı erkenden kaybettiğim için. Siz yaşanabilecek en acı şeylerden birini yaşadınız ve kimsenin haddi değil acınızı nasıl yaşayacağınızı söylemek. Bu müsveddenin yanında durmayın. Kendinize reva görmeyin bu muameleyi.

Valla ne diyeyim. Kanı bozukluk anneden geliyor demek ki. Siz kurtulduğunuzu kendinize kar sayın. Çekişmeli olsa çok yıpratıcı olurdu.

Aklın yolu birmiş. Hepiniz de öyle güzel ve doğru şeyler diyorsunuz ki. Olması gereken aslında çok netmiş benim gözüm kapalıymış meğer. Sağolun

Çok güzel yazmışsınız. Rabbim meleğinizi şefaatçi eylesin size de. Allah büyük dediğiniz gibi. Doğru tercih ve kararlarla inşallah hayırlı günlere çıkabilirim ben de. Darda kalan herkese yardım etsin Allahım

Böyle değildi bu adam aslında tanıdığımda, nasıl böyle bir insana dönüştü hala anlayamıyorum. Neyse artık bundan sonra başkaları düşünsün, Allah'a havale ediyorum..

Öncelikle başınız sağ olsun. Allah dayanma gücü versin. Sizin koca dediğiniz varlık daha ne kadar çirkinleşebilir ki? Bence beklemeyin. Bir an önce boşanma avukatı bulun. Ailenizden bu konuda destek isteyin. Kendinize yazık ediyorsunuz.

Sağolun Öyle tabi her şerde bir hayır vardı elbet. Çok geç olmadan, hayatımın kalanını kurtarmışımdır belki.

Amin çok sağolun, sizlern de başı sağolsun. Dediğiniz gibi Allah korkusu, insan merhameti olmayan insanla bir ömür beraber yaşamayı bırakın oturup iki kelime etmek bile zor. Boşanmaya dair başka türlü endişe ve korkularım vardı, burada daha cesaretlendim. İlk olarak perşembe ailemin yanına gidiyorum. Sonrasında da olması gereken için adımımı atacağım inşallah hayırlısıyla

Amin inşallah hayırlısı neyse o olsun. Ben de uyuyamıyorum geceleri. Yanımda kocam yatarken ağlayamıyorum da. Evlat acısı, sabırla ilgili dini videolar izliyorum, bu forumda benimle aynı acıyı yaşayanların paylaştıklarını okuyorum, bi nebze tek olmadığımı bilmek rahatlatıyor, ama keşke hiçbir anne bu acıyı yaşamak zorunda kalmasaydı keşke. Ateş düştüğü yeri öyle bir yakıyor ki malesef. Başka çocuğunuz var mı bilmiyorum ama tez zamanda Rabbim meleğinizin kardeşini göndersin size, ve hayırlı bir şekilde bana da

Bizim söyleyeceğimiz çoğu şeyi siz söylemişsiniz. Aslinda yapılması gereken şey ortada.

Başın sağ olsun. Aılene gıt. Paran fln varsa altınların varsa sl gıt. Sonra hemem terapıye başla

Henüz değil malesef ama dilekçemizi verdik. Hayırlısını umuyorum. Ben iyi değilim pek. Hasretim acım boyut değiştiriyor belki ama kalbimi hala çok sızlatıyor. 2022 ilk yarısında berbat şeyler yaşattı bana, umarım diğer yarısı daha iyi olur. Çok teşekkür ederim sorduğunuz için.

Amin inşallah çok sağolun empatiniz ve iyi dilekleriniz için. umarım dediğiniz gibi olur

Evet bir de bu var, bu acımla boğuşurken bir de boşanma psikolojisi kaldırabilir miyim bilmiyorum. Nefes alabilmek istiyorum şuan sadece C

Allah sabırlar versin evladınız için çok zor ne desek boş anlamsız koca müsfettesinin de gerçek yüzünü görmüş olmuşsunuz dünyanın binbir türlü hali var hastalığı var böyle gaddar bi adam o zamanlarda neler neler yapardı kim bilir kurtulursunuz inşallah

Amin sağolun. Kırmak istemediğinizi biliyorum. Burada bazen duygularımızı anlatmaya çalışırken tam yansıtamıyor olabiliriz. Şuanki acımın şokunu hala üzerimden atmış değilim. Bebeğimin olmasına çok anlam yüklemiştim evet çünkü çok ama çok bekledim ve uğraştım onun için. Bilmiyorum normal yolla mı anne oldunuz ama benim ruhen ve fiziken çok canım yandı. Hele o aldığım hormonlar.. bir kaybım olmuştu geçen sene, tam oldu bunca uğraşın sonunda derken kalbi durdu miniğimin. Sonra oğluma kavuşacağım diye tekrar sevinç yaşadım. 6 ay olduk evet dedim en değerli varlığım geliyor ama yine olmadı, kavuşamadım. Sizin de evladınız varmış hiçbir şey için olmasa onun ya da onlar için yaşarsınız değil mi. Tam ifade edememiş olabilirim, anlatmak istediğim buydu. Belki dediğiniz gbi hayatımı anne olmaya çok endeksledim. Ama içimde öyle bir hasret var ki evlat kokusu alıp bağrıma basmaya anlatmam mümkün değil. Destek alacağım bu konuda dediğiniz gibi. Rabbim evlatlarınızı bağışlasın size C

Ne desem bilemedim şimdi. İnanın çok üzüldüm, boğazım bi tuhaf düğümlendi. Yavrunuzun benim oğlumla aynı haftada olması bile beni çok duygulandırdı. O kadar süre onunla aynı bedende olmanın oluşturduğu bağı çok iyi anlıyorum. Kalbi durmasın aman bir şey olmasın diye o endişeli bekleyişi de çok iyi biliyorum ki bende hafif lekelenmeler harici bi sıkıntı da yoktu. Bi anda hayatım alt üst oldu. Ben farklı şekilde sınandım siz bu şekilde sınanıyorsunuz. Evlat özlemini arzusunu siz de yaşamış, benim gibi öncesinde erken dönem kaybı da geçirmişsiniz. Umarım vereceğiniz karar sizi hiç bir şekilde pişman etmez. Bakarsınız vaktinde doğurursunuz ve bebeğinizin sıkıntıları sandığınızdan daha kolay çözülecek durumda olur. Bilmiyorum ben aynı şeyi yaşamadığım için yanlış ve incitici bir şey de söylemek istemiyorum ama ben gittiği yere kadar giderdim sanırım. Şuan belki hala çok duygusal düşündüğümdendir. Bizde görünen bir sebep çıkmamasına rağmen etrafımda "varmıştır onun bir rahatsızlığı ondan durmuştur kalbi, hem öyle doğsaydı daha zor olurdu ikiniz için" diye konuşanlar olduğunda bile yine de olsun doğsaydı her türlü benim evladımdı, Rabbimin emaneti diyordum o acıyla. Sağlıklı da olsa sağlıksız da olsa insan işte böyle bir kaybı konduramıyor, kaldıramıyor. İnanır mısınız bilmem ama istihareye falan mı yatsanız ki? Rabbim gönlünüze ferahlık versin tez zamanda

Seni çok iyi anlıyorum ve acını paylaşıyorum. Çoook zor bir durum. Size çok sabır diliyorum. Bugünler geçecek ve daha iyi bir hayat sizi bekliyor. Buna inanıyorum.

Sağolun.. Rabbim yaşatmasın böyle bi acı bir daha. Kimseye de.. Bebeğimin tutunduğunu öğrendiğim o ilk günü hatırlıyorum da hep bu yaz bebeğimle olacağını hayal etmiştim. Şimdi bakıyorum halime de o gitmiş, evlilik bitmiş, düzen değişmiş. Ha hayırlısı olan böyledir o kısım başka. Ama güce ihtiyacım var toparlanmak için ve bir gün gerçekten mutlu olacağıma inanmak için...

Kızlarrr.. hepinizden Allah razı olsunİyi ki yazmışım buraya. Hiç tanımamasına rağmen empati kurabilen, iyi niyetli insanların olması hayatın hala yaşanabilir olduğunu bi kez daha hatırlattı bana. Destek olmaya çalışan, fikir vermeye çalışan hepinize ayrı ayrı yazmaya çalıştım, tekrar buradan da minnettar olduğumu belirteyim. Çok çok zor bir süreçteyim. İçimde derin bir boşluk ve hasret var. Üstüne gördüğüm bu haketmediğim muamele de cabası. Ama ilk mesajları okuduğumdan bu yana kafamda bazı şeyler daha mantıklı bi şekilde oturmaya başladı. Bundan sonraki süreci de buradan paylaşacağım. Dilerim kimse yaşamaz yaşadıklarımı ama belki kararlarım ve sonuçlarının bir gün birilerine faydası dokunur. Bu mesajlarımı kim okursa dua etsin benim için lütfen

Allah sabırlar versin, yaşadığınız durum çok zor, kardeşimin başına geldi her aşamasını yakından biliyorum, kaldırması çok zor bir durum... Eşinize gelince ; ben merhametsiz insandan korkarım... size karşı merhameti yok, bunu kolayına kimseye yazmam, boşanın bu vicdansız adamdan

Beterin beteri var dedikleri... bilemiyoruz ki ama. Biz ancak şöyle olsaydı böyle olurdu/olmazdı diyoruz ancak. Çok içten diliyorum ki içinize ferahlık versin Allah'ım. Acı büyükken tek teselli Yaradana sığınmak oluyor çünkü.

Amin sağolun. Yaşamayı, tutunmayı, kucağıma yavrumu alıp oğlumun hasretini biraz da olsa giderebilmeyi çok istiyorum ben de. Ama yıldırdı artık beni, bıktırdılar. Çok genç yaşta değilim evet ama bi an önce önüme bakmayı çok istiyorum.

Riskli geçen hamileliğim geldi aklıma, bu öküz kocadan bende de vardı. Uf seni çekemem git annene o çeksin seni co ciddiyim demişti kaç kere, henüz 4 aylık hamile idim ve 12 saat uzakta annemde kalmamı ve orada doğurmami istemişti. Hayatimin en özel zamanlarında ne çok üzdü beni. Hayatimin en doğru kararı ondan boşanmak oldu!

Bazı borçlara girmiştik, maddi olarak fırsatını bulunca gitsem diyordum. Bu esnada buradan paylaşıp içimi dökmek istedim. Özellikle bebeğini benim gbi kaybetmiş arkadaşların his ve duyguları bi nebze beni yalnız hissettirmez diye umdum. İnsanın bazen eli gözü bağlanıyor, farklı bir şey göremiyor ya da tutunamıyor. İlginiz için size de teşekkür ederim

Konuşmaya çalıştım. Ki konuşmama bile gerek olmadan beni en iyi anlayacak kişi o olmalıydı. O da hiç üzülmedi diyemem ama işte anca belki 3 5 gün. Sonrasında hiç bir şey olmamış gibi şen şakrak hatta beni ve acımı küçümseyecek kadar.. inanın bunaldım. İçimde zaten baş etmeye çalıştığm koca bir acı varken bir de bunları yaşamak beni iyice dibe çekiyor. Hayırlısıyla inşallah kurtulabilirim bu çukurdan

Allah rahmet eylesin anneanneciğinize. Kaybın ayı yaşı olmuyor. İçinde merhamet sevgi olan bir insan elbette ki kaybından dolayı üzülür, olmamış gibi yapamaz. Ama anlattığım gibi benim eş bir hafta üzülüp bu kaybın hiç yaşanmamış gibi şen şakrak her şeye devam etmemi bekliyor. Sağolun, herkesten dua bekliyorum, Rabbim aydınlığa çıkarsın beni ve ben gibi çaresizleri..

neden olmamasında hayır aramıyorsunuz sizin mutlu olmadığınız ailede? çocuğunuz mutlu olabilecek miydi belki de kocanızdan kurtulmanız için olmuyor daha dün çocuğuyla birlikte intihar etti bir kadın arkasında mutsuz olacağını düşünerek

Arkadaşım bak aynı yaştayız bu konuda seni anlayabiliyorum. Ama bu adamla olmaz. Bu adamdan çocuk yapılmaz. İnan böyle adamlar çocuktan sonra düzelmiyor 10 kat kötüleşiyor. Yazık değil mi o çocuğa böyle bir baba vereceksin. 20 gün olmuş bu kadar üzünülür mü diyor adam. Biz ilk bebeğimizi 11 haftalık gebelikte kaybetmiştik. Benim eşim arkasından benimle aylarca üzüldü. Şimdi 4 yaşına yakın kızım var, geçenlerde senin bir ablan var seni korur dedi. Hala düşünüyor hala üzülüyor benle, normal olan bu. Ne eşin ne kv normal değil. Seni manipüle etmelerine izin verme, kaç git. 35 yaş geç gibi geliyor ama 75 yaşına kadar yaşayacağını farzet, 40 yıl daha bu adama katlanılır mı?

Evet artık çok iyi görebiliyorum her şeyi. Ailemin yanına geldim ve enine boyuna her şeyi düşündüm. Kendi çocuğuna karşı bile merhameti olmayan adamla tek saniye bile geçiremeyeceğimi çok ama çok iyi anladım. Yavrumun acısıyla içim dağlanırken, babası olan adamın bu denli gaddar bir insana dönüşmesine katlanamayacağım. Süreç nasıl geçecek olursa olsun boşanacağım.

Amin çok sağolun. Dua edin nolur benim için. Rabbim selamete çıkarsın beni. Tükeniyorum.. C

Cok üzüldüm. Allah sabir versin. esinize diyecek söz bulamıyorum

Başınız sağolsun. Çok zor bir süreçten geçiyorsunuz. Acınızı dibine kadar yaşamanız gerekiyor ki, hayatınıza devam edebilesiniz. Bakın içe atılan duygular yıllar sonra daha güçlenmiş şekilde karşınıza çıkar veya Allah korusun hasta eder insanı. Eşiniz zalim bir insan, kaynananız ise kendisi hiç anne olmamış, bir bebek taşımamış sanki. Vermeniz gereken kararı biliyorsunuz zaten, önce yasınızı tutun, sonra da kararı verip yolunuza bakarsınız. Ayrıca bunu söylemek ne derece doğru bilmiyorum ama aslında meleğiniz de kendisini istemeyen bir babanın evladı olmaktan kurtulmuş, cennet kuşu olmuş. Yaşayan bilir, bir çocuk için istenmeyen olmak çok zordur. Siz mutlu olmayı hakediyorsunuz, belli ki kalbi güzel ve naif bir insansınız. Hayat karşınıza umarım sizin gibileri çıkarır. Bu adamdan baba olmaz, eş olmaz, gençliğinize yazık etmeyin. Umarım çok mutlu olursunuz

Ay nerden biliyoruz eşinin çok üzüldüğünü. Hamileyken beni çok üzdü bana bağırırdı diyo. Bağırmak ne demek ya.

Siz hala lohusasınız aslında. Neden bu kadar vicdansızlar acaba? Belki bana kızacaksınız ama bizim için en hayırlı olanı Rabbim biliyor. Böyle bir insandan çocuk sahibi olmak doğru mu sizce? Karısına merhamet etmeyen biri nasıl bir baba olurdu tahmin edebiliyor musunuz? Bana kızmayın ama her şerhde bir hayır vardır. Veren Allah alan Allah. Meleğiniz cennette sizi bekleyecek. Ama siz bu vicdansız aileden kendinizi bir an önce kurtarmaya bakın. Baba vasfı olmayan merhametsiz birini çocukla ödüllendirmeyin

Allah razı olsun, elimden geldiğince kabullenmeye çalışıyorum kaybımı siz sağ salim bebeğinize kavuşun inşallah C

Aradığınız ve gönlünüzden geçen tüm güzellikler sizi bulsun ve yaralarınızı sarsın inşallah.

Çok üzüldüm, başınız sağolsun. Bazılarımız malesef ki bu acıyla sınanıyoruz. Ne kadar can yaktığını çok iyi biliyorum, günler aylar geçse de hiç hafiflemediğini aksine çok daha başka bir hüzne evrildiğini de. Rabbim size, bana, bildiğimiz bilmediğimiz bu acıyı yaşayan herkese dayanma gücü versin. Evet neler neler diyor insanlar, kemiği yok dillerinin. Ama ben artık kulağımı tıkamayı öğrendim. Acıma, kararlarıma eleştiri yapan insanları duymuyorum artık. Neyse ki eşiniz yanınızda, yaranızı beraber sarabilirsiniz. Allah evladınıza ve eşinize ve size sağlık versin, kuvvet versin. Kalbim sizinle

Başınız sağ olsun KV ve eşinizin tavrı hiç normal değil Tabi ki acınızı yaşayacaksınız Daha 20 gün olmuş O kadar maddi manevi zorluk yaşamışsınız Böyle hissetmeniz normal Yerinizde olsam o evden hemen ayrılır annemin evine gider, acımı orada yasardım. Bu arada çocuk Sahibi olmamak dünyanın sonu değil. Evlat edinirsiniz yine olur çocuğunuz.

Ben de altı ay önce yedi aylık bebeğimi kaybettim şu an boşanma aşamasındayım. Sizi çok iyi anlıyorum o yüzden. Acımız çok büyük, çok derin ve hep içimizde kalacak. Önemli olan bu acıyla birlikte güçlenerek hayata devam etmek. Öncelikle lütfen bir psikiyatrist ya da psikolog ile görüşün bana çok faydası oldu. Daha çok taze acınız, çok yeni yas sürecinin en başındasınız. Benim doktorum bu sürecin bir yıl sürebileceğini ve bu süreçte acı çekmenin, üzülmenin, hayata devam edemiyormuş gibi hissetmenin normal olduğunu söyledi. Uyuyabilmem ve yemek yiyebilmem için ilaç başlandı. Bunları anlatıyorum çünkü sizin önceliğiniz kendiniz olmalı. Eşiniz ya da ailesinden önce kendinize odaklanın yaralarınızı sarmaya çalışın. Anladığım kadarıyla eşinizin merhamet duygusu yok. Siz önce kendinizi toparlamaya çalışın sonra da eşinizi ölçüp tartın iyi bir insan mı, onunla ne olursa olsun bu hayatı geçirmek istiyor musunuz bunları sorun kendinize. Benim bütün sorulara cevabım hayırdı ve boşanma kararı aldım. Kararı aldığım andan itibaren rahatladım ve eskiye göre daha huzurluyum. Siz de eğer o hayatınızdan gittiğinde daha mutlu, huzurlu olacağına inanıyorsanız lütfen korkmayın. Boşanma süreci çok sıkıntılı olabiliyor evet ama eni sonu bitiyor sıkıntılar. Ama yok ben boşanmak istemiyorum derseniz de lütfen hem siz hem de eşiniz destek alın, çift terapisine gidin. Umarım her şey güzel olur sizin için. Bizim bebeklerimiz cennet kuşu oldular ama içimizde hep yaşamaya devam edicekler o yüzden onlar için de yaşamalıyız

Sağolun. Anlaşılmaya en çok ihtiyacım olduğu dönemde bırakın anlaşılmayı azarlandım durdum. Bundan sonrasının iyi olmasını ummaktan başka bir şeyim kalmadı artık. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Muhakkak dediğiniz gibi her şerde bir hayır, ardında bir sebep vardır. Ama işte acı bu kadar yoğun olunca hayrını düşünmek çok zor oluyor. yavrumun mutluluğu için her şeyimi feda etmeye hazırken bile eminim Yaratıcımızın yanında çok daha mutlu. Duam bu evlilikte yarasız kurtulup zamanı gelince doğru insanla karşılaşıp sağlıkla bir evlada kavuşup hasretimi bi nebze dindirmek. Sizin de evladınızı sağ salim kucağınıza almanızı dilerim. Hamilelerin duası kabul olur diyorlardı benim için de dua edin nolur

Çok sağolun empatiniz için. Yakınınız için de üzgünüm, inşallah sonrasında sağlıklı bir evladı olmuştur. Gerçekten zor bir süreç. O ya da bu sebeple bazı kadınlar bu acıyı yaşamak zorunda kalıyormuş. Dediğiniz gibi kolay elde edilmiş bir gebelik de değildi benimkisi. Aylarca süren bekleyiş, umut arayışı, defalarca transfer, öncesinde başka bir kayıp... Ne diyeyim, Allah'ım hepimize dayanma gücü versin. Ben ailemin yanına gittim, bir süre ayrı kaldık. Acısını yaşadıysa da bana hiç belli etmedi. Doğumdan bikaç gün sonra baş sağlığına gelen arkadaşlarıyla güle oynaya muhabbet ettiğini biliyorum. Bundan sonra da istediği kahkaları atabilir. Yollarımız ayrılıyor artık hayırlısıyla. S

İşin meslegin varsa gerisini dusunme. Kimseye bagimli olmadigin surece her sey yag gibi akar insallah.

İlk çocuğum, Allah'ım bize onların kardeşlerini nasip etsin. Ama evliliğini gözden geçir canim. Böyle zamanlarda anlıyor insan evliliğinin yolunda olup olmadığını. Böyle acılı zamanlarda eşler birbirine destek vermeyecekse yaralar beraber sarilmayacaksa bırak mutlu günlerde beraber yasanmasin

Sahiden çok mantıklı ve beni sarsarcasına yazmışsınız. Kendime şu üç haftadır çok zarar verdiğimi yeni yeni farkediyorum. Haksızlık ediyorum biliyorum kendime. Güç toplamak istedim. İyi ki yazmışım buraya. Sağolun C

Her sey cok guzel olacak. Cok saglikli olacaksiniz. Ama yeniden hamile kalacaksiniz demek istemiyorum. Esiniz cok dogru bir insan degil. Hayatinizi baska türlü sekillendirme imkaniniz var mi? Bosanmayi düşünür müsünüz?

Kaç yıl yaşayacağımız belli bile değil di mi.. ömür sermayemi tüketmek de istemiyorum dediğiniz gibi. Kaybınız için üzüldüm ama evladınız için de sevindim bir yandan. . push ; C

Konu eskiymis ama ben cok uzuldum. Adam tam bir hoduk. Konu sahibin yasını tutmasina bile musade etmemis. Bu adama cocuk yapmak hata olur. Adam bencilin teki. Umarim konu sahibi sevgi dolu biriyle omrunu gecirip o kisiden bebek sahibi olur hayirlisiyla.

Tekrar tüp bebek sürecine girecek kuvvetiniz var mı bilemedim ondan o öneriyi getirdim. Sevindim hala umudunuz olmasına. Evet hamile kalabiliyorsunuz sonuçta.. Bu yaşadığınız son olay tamamen şanssızlık anladığım kadarıyla. Herhangi birinin de başına gelebilrdi. Sizi bulmuş. Umarım bundan sonraki sürecinizde her şey istediğiniz gibi gider

Sizin de dediğiniz gibi belki çok zor olacaktı, ben her ne kadar çocuğum için tüm zorlukları elimden geldiğinden fazlasıyla göğüslemeye hazır olmuş olsam da belki bebeğim baba sevgisine doyamayacaktı. Ama belki kucağına alınca babası da bambaşka bir adam olacaktı bi ihtimal. bilmiyorum inanın.. bi an önce içimin ferahladığı günlere çıkmak istiyorumm pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Size de başsağlığı diliyorum. Çok iyi anlıyorz birbirimizi şuan. Önce kendimi iyileştireceğim artıK buna karar verdim ben de. Çok özendim ve takdir ettim ve adınıza çok mutlu oldum çünkü daha huzurlu olduğunuzu hissettim. Çok dha güzel günler görün inşallah

Kocanın hiç bir davranışını hak etmiyorsun. Hele şu durumda asla. Lütfen anlat ailene. Çok üzüldüm durumuna..

Alın eşyalarınızı ailenizin yanına gidin. Böyle bir süreçte bir de kayinvalide gönlü mu eyleyeceksiniz? Eşiniz çocuk istemiyormuş, kayıplara da üzülmüyor belki ki. Böyle bir adamdan çocuk için ısrar etmekte doğru gelmedi bana açıkçası. Merhameti yok size karşı. Ailenizin yanında kafanızı dinleyip, doğru kararlar verirsiniz sonrasında inşallah. Başınız sağolsun.

herkes aynı şeyi demiş ben de diyeceğim gerçekten eşiniz vicdansız bir de doğduğunu düşünün o yavrucak kim bilir neler yaşayacaktı. bebek çok güzel bir şey evet ama ateşi var, yememesi var, emmemesi var, gazı var, koliği var, allah korusun hastalıkla geleni var... Bu merhametsiz adamla bir de masum yavrucakla nasıl başa çıkacaktınız hem de küçücük bir bebekle?

Öncelikle sizinle aynı şeyleri yaşadım benim tedavi sürecim falan olmadı hamile kaldım kanamam başladı ve 5 buçuk ay boyunca afedersiniz çeşmeden su akar gibi kanamam oldu oğlum ha öldü ha ölecek diye ödüm kopuyodu kullanmadığım ilaç vurulmadığım iğne hiç bişey kalmadı bi gün gece suyum geldi ben hayatım boyunca hiç böyle bişry yaşamadım yüreğim bildiğin yandı suyu görünce gidene kadar hastaneye yalvardım bişey olmasın diye gittim bebeğimin hiç suyu kalmamış doktor yaşadığı için önce ilaç verip kalbini durdurmam gerekiyor böyle müdahale edemem dedi kabul etmedim 2 gün bebeğim içimde bildiğin çırpındı balığı sudan çıkarırsın ya aynı öyle artık yalvarıyodum Allahım ona da bana da çektirme diye doğdu ve öldü kucağıma alamadım onu gögüsüme yatırmayı hayal ediyodum yapamadım ona sarılıp kokusunu çekecektim ama yapamadım ben kavga dövüşle bebeğimi gördüm hatta yıkamayı bile düşündüm ama yapamadım rüya gibiydi çünkü haziranın 18i 1 sene oldu hala hiç kimseye bunları anlatamadım ağladığımda herkes kızdı kızıyor işte biri benimde çocuğum öldü 1 aylık falan bana örnek veriyolar ama yaşamayan anlamıyor ben çevremden de çok kazık yedim eşimin kardeşi olacak şahıs da doğum yağacaktı bana mesaj attı yaşadığın o kadar büyük bir şey değil abartma diye üstüne gitti çocuğumun adını koydu bazı şeyler nasip olmuyor olmaması gerekiyor bilmiyorum vardır bi hayır bak o çocuklarımız biz olmadan cenette gitmeyecekler ve cenette herkes aynı yaşta olucak sadece böyle ölen çocuklar hariç onlar anne babalarına sonsuza kadar evlat sevgisi yaşatacaklar hep dua et elimizden başka bişey gelmiyo emin ol onlar bizi görüyor kimseyi takmamaya çalış sen çok güçlü birisin geçmeyecek biliyorum ama biraz olsun rahatlayacaz

Soylerse soylesin yani evladini kaybetmissin daha ne olabilir? Buarada o soylemeden sen soyle babana bu kadar onemliyse. Hem insanlar bi sekilde taniyacak birbirini, gokten zembille mi Inecekti evlenecegin kisi.. ha yanlis secim Olmus O baska.. Kaldi ki artik bunlarin ne onemi var? Mal paylasimi ortak yasalar bunu diyor, Bu yonden korkma gozun biraz kara olsun derim

Teşekkür ederim. Amin inşallah doğru kararı ni cesaret veririm. Aslında iyiliğine de iyi bir adam sanmıştım ki baba olunca bir bütün oluruz. Ama çocuk konusu ve hatta ben olunca iş, dedğiniz gibi merhameti sevgisi yok. Yaşım geçiyor diye korkuyorum. Bencillik mi bilmiyorum ama boşan yeni biriyle tanış evlen derken 40ı bulursam diye korkuyorum. Böyle bir evliliğe çocuk getirmek daha mı ciddi problemlere yol açar o da var bir tarafta tabi. Çıkmazdayım, canıma mı kıymet vermiyorum dediğiniz gibi bilmiyorum ya.. bıktım, daraldım, kaçıp gitmek istiyorum succulentaski

Rabbim evladınızı bağışlasın size Amin inşallah dediğiniz gibi ben de doğru zaman ve doğru yerde evlat kokusu duyar hasretimi dindirebilirim. Acımı zamana bırakıcam bırakmasına da işte çok zorlanıyorum içinde bulunduğum koşullarda. Allah büyük tabi ne olacağı da belli olmaz, hayırlısı.. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Tehditkar bir insan. Evliliğim öncesi beraber flört dönemimiz oldu, ben ailemden ayrı şehirdeydim bekarken de işim dolayısıyla. Evlenmeden başımı öne eğecek bir şey yapmadım ama özellikle babama evlenmeden bir yıl önce görüştüğümüzü beraber geçirdiğimiz zamanı anlatmakla tehdit ediyor. Özellikle babam bu konuda çok hassas, duyarsa kalbine iner. E durum böyleyse niye görüştüm ettim, hata mı evet belki ama tanımam lazımdı, sevmiştim de. Hoş tanıyamamışım o ayrı. Buna ilaveten mal paylaşımı vs konusunda da çirkinleşecek onu da biliyorm, gerçi malda mülkte gözüm de kalmadı o ayrı.

Sağolun bir kızım var bu ikinci kızimdu ama nasip olursa sagliklica isterim tabiki Rabbim nasip etsin cümlesine sağlıklı

Amin. Allah sizin de gönlünüze göre versin İnşallah Tabi ki sadece sizin yaşadıklarınızı tahmin edebilirim.. demek istediğinizi anlıyorum. İnsanın en büyük desteği kendisi bunu unutmayın Umarım tüm kötü deneyimlerinizi unutturacak güzellikler yaşarsınız

Ah keşke.. çok iyisiniz sağolun Dua edin benim için bir cümlelik dahi olsa lütfen

Başınız sağolsun Eşmiş, kvmiş hepsini boşverin İçinizden nasıl geliyorsa öyle hareket edin Bağıra bağıra ağlamak, konuşmadan oturmak... acınızı yaşayın, kolay değil öyle Belki ailenize gitmek, eşinizden ve evden uzak kalmak da iyi gelebilir bir süre. Destek alın mutlaka içinize atmayın, size dönüşü kötü olur

Sizinde başınız sağolsun yazdıklarınızı okurken çok duygulandim. Rabbim sabır versin size en kısa zamanda tekrar bir yavrunuz olur inşallah

Gözlerim bir kez daha doldu şuan ama bu sfer sizin için başınız sağolsun. Dediğiniz gibi bir gün onlarla buluşma ümidine tutunarak yaşıyoruz yaşıyorsak da. İçinizin acısını anlıyor olsam da aylardır yaşadığınızı hayal bile edemiyorum, çok ama çok kötü oldum. Kuzunuz dediğiniz gibi şuan aklımızın alamayacağı kadar güzel bir yerde. Benim oğlum da öyle. Kimbilir biz böyle acımızı paylaşırken yavrularımız da orda bir araya gelmiş ve dediğiniz gibi şuan bizi izliyorlardır. Ne mutlu size, isyan etmeyişinize ve iman gücünüze. Verdiğiniz müjde sahiden de aklı selim düşününce en büyük teselli. Cennette şuan mahrum kaldığımız o taze bebek kokusunu ebedi alacağız inşallah. Eşim bu yaptıklarından pişman olur mu birgün inanın hiç emin değilim. Bu kadarını yapan bir adamdan her şeyi bekliyorum. Ona kendimi anlatmaktan, beni anlamasından vazgeçtim artık. Pişman olsa da anlasa da bir önemi yok artık. Kendi yoluma bakmaya kararlıyım. Yaşadıklarım beni fazlasıyla tüketmişken, onun yüzünden günlerdir içime içime ağlarken ona akıtacağım tek bir damla gözyaşım kalmadı artık. Rabbim metanetinizi korumayı nasip etsin. Gücünüze güç katsın inşallah. Ve bana yazma lütfunda bulunmanız bana da ayrıca güç verdi. Güzel insan, Allah razı olsun sizden

Umarım bundan sonra çok daha mutlu ve huzurlu bir hayatınız olur. Ama izninizle bir şey sormak istiyorum. Boşanma esnasında zorluk çıkardı mı yoksa sessizce çekip gitti mi? Böyle gaddar bir herif bu aşamada da çirkinleşir diye düşünmüştüm ama şükür onu yapmamış sanırım. C

Dün siz dedikten sonra online terapiler kafama yatmaya başladı bikaç yere de baktım. Alıcam inşallah parasını ayarlar ayarlamaz

Size git kendini at diyen bir manyaktan çocuk yapmayın ne olur. Yaşınız genç. Ben ilk çocuğumu 38, ikinciyi 42 yaşında dogurdum. Artık doğum yaşı ilerledi. Şu adamdan hamile kalsanız ne olacak. Çocuğa da size yaptığını yapacak. Zaten istemiyor belli ki. Kurtulun bu adamdan.

Üzüntünüze saygı duymayan bu adamdan uzaklaşın. Ailenizin yanına gidin bir süre. Size iyi gelecek insanlarla olun acınızı yaşamanıza izin vermeyenlere değil. Allah yardımcınız olsun.

Bence boşanma şu zamanın konusu değil. Evet belki gerekli ama şu anın konusu sizin acınızı yaşamanız. Herşeyi aynı anda yapmanız beklenilemez.

17 sene önce ben de 30 haftalik bebeğimi kaybettim. erken doğum yaptım ve bebegim sadece 2 gün yaşadı acınızı çok iyi anlıyorum sabır diliyorum. insallah en hayırlı zamanda sizin de başka evlatlarınız olur acı öyle bir nebze hafifleyecek Eşinize gelince bence bir süre uzaklaşın ailenize gidin bir süre kalin kendinize zaman ayirin ve bu süreçte düşünün. Anlayışsız ve kaba birisi olduğu belli ve boyle bir zamanda şu tavırlarını sindirmek zor olacak. İyi düşünün acele karar vermeyin ama bu acının üstüne bu tepkileri veren bir adam bosamayi hakkediyor.. psikolojik destek alin mutlaka sonra evliliğiniz hakkında düşünün bence. Ruhum

Keşke gitse tedavi görse. Ama kabul bile etmiyor ki yanlışını İntihar etmek evet asla yapamayacağım, yapmayacağım bir şey, inancım gereği mümkünatı da yok ama söz gelimi o kadar her şeyden, yaşama isteğimden vazgeçecek kadar dibe çöküşüm, çaresizliğim oldu S Sismaniye

Bahsettiğiniz fiyatlar nispeten makul. Burda 400 500ler duymuştum çok gelmişti, ama tabi yüzyüze diye düşünmüştüm. Online evet, daha çok alternatifim olur hem

Canim benim ya. Okurken ağladim( ben de 5 aylik ikizlerimi topraga verdim. Bana da toparlan dediler. Yok yerden iki çocuk bulmuşdun taşiyamadin mi? Dediler, daha 40lari cikmadan torun torun diye tutturdular. Kaybimdan sonra tam 1 sene kabuslarla uyandim. Psikolok destegi aldim. Bana travmani atlatamamişsin sakin şimei çocuk dusunme dedi. Ama ben artik akrabalarin bile ozel hayatimin içine girdikelrini soyleyemedim. Daha bir hafta once eşimin amcalarini misafir etmişdim evime. Bak yemin ederim daha selamdan sonra koskoca adam beni karşisina alip dedi ki " kayinpederinin tek oğlu var. Onun yaşitlarinin 5-6 torunu var. Aciyin ona biraz" Inaniyor musun? Kimse acima saygi duymadi benim ailem ve eşimden başka. Evet o konuda şansliyim eşim hep destekçim. Lutfen hayata tutun. Herşeyde bir hayir vardir. Inan bu adamdan çocuğunun olmasinin hayir mi şer mi olmasi bile tartişilir. Bence kendini kurtarmaya bak

Sağolun fikirleriniz için. Keşke kimse boşanmak zorunda kalmasa. Beraber geçen iyisiyle kötüsüyle onca zaman, alışkanlık vs bir anda geride bırakılması kolay şeyler değil. Düzelir mi diye çok bekledim aslında. Son yaşadıklarım ise çok fazla geldi. Bilmiyorum o yüzde onluk kısımda olmayacağım belki ama şuan da mutsuzum. Yarın ailemin yanına gidiyorum bir süre uzak kalma konusunda anlaştık. Bu arada destek de alacağım. Bir şeyin üstüne çok düşünce olacağı varsa da olmuyor diye ben de düşünmüyor değilim. Anne olma konusunda en çok rahat olmayı akışına bırakabilmeyi çok istiyorum. Bir gün doğru insanla bu hayalimi gerçekleştirebilirim umarım.

Allah rahmet eylesin zaten sorun esinizdeymis. Olmek yerine boşanin.

Ne münasebet canım hiç mi aile yanına ziyarete gidemeyeceksiniz? Valla eşiniz de ne emmeye ne gömmeye geliyor. Kusura bakmayın hanımlar az üslup kaçtı da

Allah razı olsun sağolunAllahım daim etsin dirliğiniziBebeğiniz de cennette karşılasın sizleri

Başınız sağolsun, çok üzüldüm ama eminim ki meleğiniz de sizin üzülmenizi asla istemezdi

Sağolun Hassas noktalarımı çok iyi biliyor. Ailemin de. Fiziksel şiddet görmedim, zaten o olsa hiç affedemezdim böyle bir şeyi. Ailem sağolsun arkamda olur ama onları çok incitecek şeyler olmasından korkuyorum. Ama dediğim gibi gözüm daha karardı sabahtan bu yana okuduklarımla. Hayırlısı C

Uygun bir yer bulup ayarlamaya çalışacağım öncelikle. Dediğiniz gbi kendimi oyalamaya çalışmam lazım..

Allah razı olsun çok sağolun, amin inşallah Rabbime isyan etmiyorum. Sınandığımı biliyorum. Bir melek annesi olmaya beni de layık gördüğü için beni kulu olarak Yaratıcımın sevdiğine de inanıyorum. Ama işte ciğerim sızladığında acımı küçümsemeyecek ve rahatça yaslanıp dayanabileceğim bir omuza ihtiyaç duyuyorum. Yıllarca hasretle bekleyip 6 ay karnımda taşıdığım bebeğimin acısını onu kaybettikten 20 gün sonra hala yaşıyor olmam nasıl abartı geliyor bu adam ve annesine anlayamıyorum. Yemeden içmeden kesilmiş, yataktan çıkmıyor ve sürekli ağlıyor olsam hadi diyeceğim haklılar ben yanlış yaşıyorum acımı. Ama yanlarında ağlamıyorum, beraber dışarı çıkıyoruz, onlarla tv izliyorum hatta gülümsemeye bile çalışıyorum. Tek söylediğim onlara "hassasım bu ara bebek ve hamile görünce istemsiz gözlerim yaşarıyor, anlayın beni daha kırkım çıkmadı." Ama anlatamıyorum.. Eşim de belki dediğiniz gibi içinde yaşıyor bilemiyorum şuan ama "kaybettiğim sadece benim değil senin de çocuğundu." dediğimde tepkisi "ben zaten istemedim ki" oldu. O yüzden çok emin olamıyorum hislerinden. Dediğiniz gibi ihtiyacım olan yas sürecimi zamanında, yaşamam gerektiği gibi yaşayıp, mümkün olsa şu bulunduğum yerden uzaklaşıp, sonra daha sağlıklı bir psikolojiyle hayatıma devam etmek. Profesyonel biridir belki buna yardımcı olabilecek kişi dediğiniz gbi.

Cok gecmis olsun. Acinizi ta buraya kadar hissettim. Böyle zor süreclerde ani kararlarin alinmasina karsiyim genelde, esinizin ne yasadigini bilmiyoruz , o yüzden bende psikoloji tedavi görmenizi öneririm. Imkaniniz varsa kendi ailenizin yanina gidin bir kac gün.. bizim toplumda acinizi yasamaya izin vermeyen bir cok insan var. Tabi ilk sevdigini kaybeden insan bizler degiliz belki ama birakin insanlar acisini yasasin. Beni kolumdan tutup babamin mezarindan cekmislerdi mesela. Ve esler olarak da bir kac seans beraber alsaniz da iyi gelecektir. Esiniz agir sacmaliyor evet ama onun icin de bu sürecin kolay gecmedigini var sayarak hemende sövmek istemiyorum

İlahi bir mesaj belki de, ben de almam gereken dersi arıyorum yaşadıklarımda. Burdaki herkes konfor alanımdan çıkmama cesaret etmeme yüreklendirdi beni. dediğinize hak veriyorum

Öncelikle Allah sabır versin. Yaşadıklarınız çok zor bunun için destek almalısınız. Bizde denedik 3 sefer ve hazır embriyoda yoktu her seferinde baştan başladık. Ben tedavi sürecinde bambaşka birine dönüştüm. Eşime karşı çok kırıcı oldum. Sonuç olarak normalde hiç yaşamadığımız şeyler yaşadık. Eşiniz yaptıkları kabul edilebilir değil ama oda aynı süreci yaşadığı için onunda psikolojisi bozulmuş olabilir. Bu konunun dışına çıkıp değerlendirin eşinizle olan ilişkinizi.

Öncelikle basınız sağolsun.. Sizi çok iyi anlıyorum iki gün önce bende bebeğimi kaybettim doğru 5 ay yaşadı ve vefat etti. Yutkunamayacak kadar zor bu acı. Sizden sizi anlayan bir anne olarak ricam yaşayın acınızi kim ne derse desin sizin canınızdan parça kopmuş daha kucağınıza alamadan ki bende kucağıma alamadım 5 ay hastaneden yattı rahatsızdı kucağıma alamadım son haline bakamadim ama içim ferah inanın çünkü onlar cennette ve bizi bekliyorlar onlar orda o kadar iyilerki onlar orda çok mutlular onlar Allah bilir hangi peygamber ile beraberler lütfen gönlünüzü ferah tutun çünkü bu bir imtihan Allah kazananlardan etsin amin. Sizi çok iyi anlıyorum ama lütfen duaya sarılın ve içinizi ferah tutun yavrularımız orda oynuyorlar onlar bizi almadan cennete girmeyecek ha size şöyle müjde vereyim hani onlara sarilamadik öpüp koklayamadik oynayamadik ama cennette onlar hangi yaşta vefat ettiyse o şekilde olacakmış yani bebek orda sonsuz sevgi olacak sonsuz mutluluk lütfen bunları düşünün. Esinizide duymayın elbet pişman olacak merak etmeyin ama bu sürecte kulağınızı tıkayin susun tepki vermeyin eşinize Allah demek ki eşinizi bu duygulardan mahrum bırakmis ne yazikki siz kendinize bakın içiniz nolur ferah olsun onlar çok iyiler çünkü onlar bize bakıyorlar annem niye ağlıyorki diyorlar lütfen.. Allah'a emanet olun..

Aynen. Resmen hasetinden çatlıyordu, beni bozacak yer arıyordu

Aminn inşallah çok sağolun duaya çok ihtiyacım var

Eşiniz ve annesi çok mmerhametsiz zalimler. Önce o ortamdan uzaklaşın bir an önce nasılsın insan bunlar böyle Onlarla olduğunuz sürece toparlanamazsınız ki.

Neler neler benim dilime geliyor da yutuyorum, ah.. zor bir adamlayım malesef. Sıkıştım kaldım

Okurken gelip kocaman sarılmak istedim, çok zor şeyler yaşadıklarınız. Eşiniz anlayış gösterip sizi sarabilse, ona sarılıp anlayabilseniz keşke, ama malzeme ortada. En iyisi bir psikologdan destek almak, lütfen yapın bunu, iyi hissetmek sizin hakkınız.

Eşinizden birdaha çocuk yapmayın, hatta evliliğinizi gözden geçirin derim, rabbim size sabır versin... Purpplee Süper women Anneler

Öncelikle başınız sağılsun allahım başka acılar yaşatmasın biran önce kucağınızı doldursun inşallah ama bu adamı boşayın sinir oldum. Anlayışsız kaba dangalağın yerinden, acılarınızı anlayıp saygı duyup onunda sizinlr acı çekmesi lazımdı. Ne uğraşıyorsun baba yapmaya bu hanzoyu? lilakalem

Çok üzüldüm gerçekten acınızı içimde hissettim. Rabbim en kısa zamanda içinizin yangınına su serpsin.

Öncelikle kaybınız için çok üzgünüm, başınız sağ olsun. Sizin gibi bebeğini kaybeden iki arkadaşım oldu, inanın bir yerden sonra kendi acılarını bir kenara koyup eşlerini teskin etmeye çalıştılar çünkü adamlar resmen yıkıldı, çok uzun süre atlatamadılar. Normal olan da bu, hamilelik döneminizde ve kaybınızdan sonra eşiniz denilen adamın yaptıklarına bakınca her şerde bir hayır vardır demek istiyorum. Bence bu sizin dönüm noktanız olsun, ben genelde çözüm olarak hemen boşanın demem ama bu sefer size boşanın diyorum. Yukarıda alıntıladığım cümlelere bakın, insan olan bunları düşmanına bile söylemez. Hayatınızda bu kişi varken ne kendinizi iyi hissedebilirsiniz ne de mutlu bir hayat sürebilirsiniz. Böyle bir adamdan çocuk sahibi olmayı denemek yerine hayatınızdan çıkarmanız sizin için daha hayırlı olacak gibi görünüyor. Düzenleme: diğer sayfalarda dilekçe verdiğinizi okudum ve sizin adınıza bu adamdan kurtuluyor olmanıza çok mutlu oldum, umarım bundan sonra çok çok mutlu olursunuz.

Sizi merak ediyorum nasilsiniz? Boşandınız mi son durum nedir? C

Allah sabir versin size. Cok zor olan imtihanlardan biri yasadiginiz malesef. Sizin caninizin nasil yandigini az cok tahmin edebiyorum. Biz de tedavi surecindeyiz. Tup bebek yapacagiz ilerleyen gunlerde insallah. Bu donemde eslerin birbirine destek olmasi gercekten cok onemli. Fakat anlattiklariniza gore esiniz zaten bu stresli olan donemde isleri daha da zorlastirmis... Ve aci kaybiniz sonrasi size davranislari da kabul edilebilecek gibi degil. Bilmiyorum belki mizaci geregi boyle davraniyor olabilir. Karakteri boyle belki de. Sizin Allah in izniyle evlat sahibi olmak istemenize nasil engel olabilir. Yok bir daha tedavi, tup bebek yok falan diyerek hele de aci kaybiniz sonrasi bunlari dile getirerek sizi tehdit etmesi cok acimasizca. Bu tek basina verebilecegi bir karar degil. Siz evlisiniz. Bunun farkina varmasi gerek. Insallah en hayirli en kisa surede her sey yoluna girer ve muradina erip kucagina evladini alirsin. Allah yardinciniz olsun.

Amin inşAllah Allah herkesin gönlüne göre versin diyecek bişeyim yok ömür boyu acımı tazeleyecek daha anlatmadığım o kadar şey varki inanır mısınız çocuğumun acısını bile yaşayamadan bunların acısını yaşadım bi de sürekli çocuk yok mu diyolar eşimde dahil olmak üzere kimse ne çektiğimi o 5 ay boyunca hastanede kalmamı yanımda bir sürü bebeğin düştüğünü öldüğünü görmek aşırı zor doğum hanede herkesin bebeğinin sesi gelirken benim bebeğimin gelmiyodu yaşamayan anlayamaz gerçekten isyan ediyosun diyolar bana ben içime kapandım evden dışarıya pek çıkmıyorum bu isyan değil bence peygamber efendimizin bi sözü var gözden yaş akar ama dilden isyan çıkmaz diye göz yaşı istemsizce dökülüyor zaten Hepsini bizzat ben de yaşadım. Sanki makineymişim gibi yine olur dediler. Birçok insanın bebeği ölüyor ama sonra yine oluyor dediler. Daha yok mu bir daha bebek diye sordular. Başlayacak mısınız tedaviye tekrar diye sordular. Her bebek görüşümde içimde ruhum can çekişiyor. Çocuklarını azarlayanları, şikayet edenleri duydukça içim yanıyor. İsyanda korusun Allah'ım. Tez zamanda hayırlısıyla evlat nasip etsin bizlere

Allahım sanada sabır dayanma gücü versin canım benimde kalbim sesinle. Güzel haberlerinide alacağız inşallah

Başınız sağolsun

Amin inşAllah Allah herkesin gönlüne göre versin diyecek bişeyim yok ömür boyu acımı tazeleyecek daha anlatmadığım o kadar şey varki inanır mısınız çocuğumun acısını bile yaşayamadan bunların acısını yaşadım bi de sürekli çocuk yok mu diyolar eşimde dahil olmak üzere kimse ne çektiğimi o 5 ay boyunca hastanede kalmamı yanımda bir sürü bebeğin düştüğünü öldüğünü görmek aşırı zor doğum hanede herkesin bebeğinin sesi gelirken benim bebeğimin gelmiyodu yaşamayan anlayamaz gerçekten isyan ediyosun diyolar bana ben içime kapandım evden dışarıya pek çıkmıyorum bu isyan değil bence peygamber efendimizin bi sözü var gözden yaş akar ama dilden isyan çıkmaz diye göz yaşı istemsizce dökülüyor zaten

Bir zamanlar evlenmeye karar verdiğimin bu insana kondurmak bile istemediğim o kadar sıfat var ki.. bu son yaşananlar bardağı taşıran damla oldu. biliyorum boşanmaya kalkınca ailemi de bana da çektirecek bi çok yönden. Keşke kendisi boşanma fikriyle gelse..

Lütfen sesli sesli ağla. İçine akıtma. Psikolojik destek al. Ve odamdan ayrıl. Kendine bunu yapma. Ben sana çocuk falan yok demiş yaaa. Asil sana çocuk yok. Çocuğu olmayan sensin de vur yüzüne hakediyor çünkü. Terbiyesiz. Allah sabır versin. Bu adamdan bidaha çocuk yapma.

Oncelikle basin sag olsun, yazin icimi yakti gecti, aglayarak okudum. Ama yapmayacagini birakmaz dedigin nedir? Ortada col cocuk yok en fazla napabilir? Bence ailenin yanina git ve emin ol Orda durdukca daha dibe cokeceksin. Boyle heriflerw sperminede sanada diyesim geliyor

Evliliginle alakalı bı şey diyecek değilim hakkinizda hayırlısı olsun ama acinizla alakalı kimsenin senin duygularina ket vurmasina izin verme nas istiyorsan öyle yaşa. Bu omurluj bı acı, dört ay olacak ne yerdeyim ne gökte, bu gece sabahı sabah ettim uyumadjm, canım yandı yandı kavruldum daha da yanacagim sende öyle, Allah yardım etsin bizlere

Ahh canım ahh acılarımız çok yakın bende 23 ocakta 4günlük oğlumu kaybettim. Dünya ayaklarımın altında kaydı sanki. Allahıma şükür bir evladım daha vardı ama inan acım çok ağırdı 3ay kendime gelemedim yemek temizlik hiç birşey yapmadım ve bu süreçte eşim ailem sevdiklerim bana destek oldu. Benim tek yaptığım salonda koltukta ağlamak yatmaktı. Ağladım istediğim gibi ama isyan etmedim. Etrafda abuk sabuk konuşan çok. Kalbim daha çok parçalanıyordu onlar konuştukça. 5ay oldu kuzum cennet kuşu olalı hergün ağlıyorum yer zaman mekan farketmeden. Eşimde gözlerimin içine bakıyor. Bu zamanda biz birbirimize destek olacağız kayıp bizim evlat bizim. Yanan ciger bizim

Tek birşey diyebilirim. Ya ne olursa olsun eşinizin böyle davranması bence yanlış. Konu da bebek kaybı olmasaydı direk boşan lütfen diycektim. Ama eşininde kaybı belki o duygularını böyle yansıtıyor olabilir. Ama eşinizden çekinerek gizlicede hemde arkadaşlarınızla his paylaşmak normal bir ilişkide olmadığını gösterir kanımca. Bence paylaşmıyorson ve çözüm sağlanamıyorsa eşinle ayrı kalman daha mantıklı. Çünkü şuanda senin acınla uğraşlar gerek eşinle değil yani. Ve normalde bir durum bunu sana sorguyatacak kadar yaşatmışki sorguluyor un. Karşına alıp duygularını açıkça konuş. Herkes herşeyi aynı düzeyde kaldırmak zorunda da değil. Ve de duygularını içine atmak zorunda kalman çok yanlış. Ya bence bir süre ayrı kalın paylaşamılcaksanızda bu nedir ya. Sinirlendim özür dilerim.

Şimdi de burnunuzdan geliyor zaten, gelmiyor mu? Acınızı yaşamanıza izin vermiyor, kendi gibi olan annesini de başınıza dikmiş. Ortada çocuk yok birşey yok boşanma da yapabilir size? Bu kadar mı canınızın kıymeti yok bilmiyorum, böyle bir zamanda iğrenç tavırlarını çekiyorsunuz eşinizin?

Birde icine atiyor ki bu cok tehlikeli bence. Daha buyuk patlak olarak cikacak ilerde

Amin çok sağolun. Artık ben kendimden şüphelenmiştim acımı yaşamamam mı gerekiyor diye bunlar böyle üstüme geldikçe. İnanın içim darmadağın biriktim doldum şimdiden. Allahım bu insanların içine merhamet versin tez zamanda. S

İnşallah senin için de çok güzel olur her şey. Lütfen kendini ihmal etme, canının kıymetini bil. Ne zaman istersen de konuşabiliriz özelden de, yakın şehirlerdeysek yüz yüze de görüşebiliriz. Ben ilk başlarda hep aynı şeyi yaşamış insanların yazdıklarını okudum, bu durumla ilgili kitapları, filmleri araştırdım. Toparlanmam aylar aldı. toparlanmıyosun diye bana da kızdılar ama inan umrumda olmadı. Acını bastırma içine atma lütfen. Umarım bundan sonraki hayatın sağlıklı, huzur dolu mutluluklarla geçer

gidicem bakalım. İnşallah ilerleyen günlerde daha olumlu gelişmeleri paylaşabilirim burada

Sende cennet annesisin, bi tanede yanında evladın var sanırım canım. Kaç yıl oldu cennetligine, sonra ikinci yavrumu kucagin alınca nasıl oldun. Bende 112 gün önce yavrumu cennete uğurladım, annesinin ilk ve tek bebeğiydi, çok beklemiştim onu.. bundan sonra Rabbim kardeşlerini nasip eder umudum sonsuz ama bu aciyla nasıl yaşayacağım bundan sonra kardeşi olsa nasıl olur acaba diye çok üzülüyorum. Daha evvel yakın kaybı yaşamadım. Bu yakın kaybı da değil sanki ben ölmüşüm gibi bı his. Ben ölsem öldüğümü bilmeyecektim ama ölmüşüm ve biliyorum gibi bı his evladının acısı

Sizin de başınız sağolsun. Dediğiniz gibi hala lohusayım. Şuan atacağım adımlar, destek alıp ailemin yanına bir süreliğine gidip daha sağlıklı bir kafayla olması gereken kararı vermek olacak. Sizlerin de dediği gibi bunca yaşadığım şeyin üstüne anladım ki evladımın acısıyla, umut larımla, gerçekleşmesini beklediğim hayallerimle ben bana sahip çıkmalıyım ilk başta

Dusunmeyin karar verin. Tek basiniza asamadiginiz bir durumda destek almaktan cekinmeyin.

Güzel destekleriniz için çok teşekkürler. Ben de bir anne olmadığından bilmezsin lafından bir de evlatlarından yük gibi bahseden daha hiçbi şey çekmemişken yakınıp duran sağlıklı evlatları olduğu halde şükretmeyen kadınlardan hiç hoşlanmıyorum. Allah bize de güzellikler göstersin mutlu olabilelim inşallah

Sizin bulundugunuz yerden bır an önce uzaklasmanız lazım... Acınız çok taze... Eşinizde her ne kadar bu sekılde davransa da ıcınden cok uzuluyordur dıye dusunuyorum... Sadece bazıları acısını sankı sihirli değnek deyip anında unutturmalı gibi hissediyordur... Onun dısında kaba biri ve hayatı size zindan ediyorsa tabi ki de sonucu her ne olursa olsun kendi hayatınızı tercih edeceksiniz ama bunu şuan ki psikolojıde dusunmek ne kadar saglıklı bılemıyorum... Olanaklarınız varsa destek almak size iyi gelir... Hem konusmus ve rahatlamıs olursunuz hatta aglamak ıstıyorsanızda aglarsınız hem de sıze profesyonel anlamda anlayan bırıne derdınızı anlatır yol gostermesini ıstersınız... Onlar size ne derse desin siz yasınızı bagıra bagıra yasayın... Kendınızı sıkmayın... Ama eger kı suan sıze bır nebze dahı ıyı gelecekse aılenız ya da yakınınız fizanda da olsa gidin.. O evde size suan bır nebze dahi iyi gelecek birşey yok... İnanclı oldugunuzu belırtmıssınız... Bu bir imtihan biliyorsunuz... Tabi ki üzülmek, hüzünlenmek oluyor fakat bunun bir imtihan oldugunu ve "Verenin de alanın da Allah " oldugunu bılıyoruz... Siz şuan kendınıze ne ıyı gelecekse o sekılde davranın... Rabbim size sabırlar versin..

Konu eskidi belki ama inanın daha dün açmış gibiyim sanki. Acım hala çok büyük. Evliliğimizi sonlandırma kararı aldık zaten. Umarım bundan sonrası daha iyi olur benim için

Eşin bence hayırsız bir insan belkide dünyaya çocuk getirmesen daha iyi böyle bir adamdan. başınız sağolsun 6 ay az değil nasıl sizi anlamazlar bilemedim. Önceki

Rabbim sabırlar versin. İnanın içimde o kadar hissetm ki uzuntnuzu. Sizin o esaretten kurtulmanız lazım sanki evli iken cirkinlesmemis gibi diyorsnz. Ailenizin yanına gidin onlar da destek olmazsa kadın sığınma evine gidin lütfen. Hayata 1 kere geliyoruz lütfen kendinize 1 şans verin

Burda aslında konu sahibinden çok eşi psikolojik destek almalı hatta psikatriye bile gitmeli. Konu sahibi normal bir süreç yaşıyor kolay bir şey değil yaşadıkları. Acısını yaşıyor. Sadece intihar düşüncesi biraz üzücü belki onun için bir destem alabilir. Ama kocası tam bir felaket. Bu adam normal görünmüyor. Tedavinin alasını görmeli.

Dua ederim tabiki inşallah o mutluluğu tadarsınız ben inanıyorum bunca acı yaşamışsınız elbet vardır bunların sebebi bence ümidinizi kaybetmeyin ve güçlenmeye bakın böyle bir adamla ömür geçmez sizin acınızı anlamayan ortak olmayan adamdan ne beklenir ki dilerim en güzel mutluluklar sizi bulur F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Amin inşAllah Allah kimsenin kucağını boş bırakmasın

Çok teşekkür ederim kardeşim. Kangren olmuş bi evliliğe dönmüş meğer artık bizimkisi. Kesip atmak lazım biliyorum. Korktuğum sonuçların hepsini göze alacak cesareti toplamya başladım bugünkü okuduklarımla.

Eşiniz hayvanın teki.. Çok ciddi söylüyorum tam bir PİSLİK! Böyle bir insana çocuk doğuracağınıza sperm bankasından falan alıp çocuk doğurun. Kurtulun bu pislikten.

Amin inşallah güzel haberlenzi bekliyrum

Yaa çok üzüldüm ben yasadiklariniza. Bana cok cok yakin biri sizin yasadiklarinizin benzeri surecleri yasadi. Plesentasi bebek belli bir olgunluga geldiginde bebegi yasatamiyormus. Tam olarak tibbi tespitleri bilmiyorum ama bunun gibi bir durum. Bebegi yasatamadigi icin 6. Ayında kalbi durmus ve suni sanciyla ölü dogum yapmak zorunda kalmisti. Ne zaman aklima gelse gozlerim dolar ki benim yaşım küçüktü tam algilayamiyordum o zamanlar olanlari. Cok zor bir süreç gercekten sizin hissettiklerinizi anlamam mümkün değil. Bir de tüp bebek tedavisi sureci yasamissiniz üstelik. Allah yardimciniz olsun gercekten durumunuza çok içten üzüldüm. Eşiniz de üzülmüştür mutlaka sonucta o da baba olamadı bir sekilde icindeki üzüntüyü hırsı kırgınlığı size yansitiyor galiba. Onun icin de cok zor bir süreç. size kotu davranmasi tabii ki kabul edilebilir değil. Bi süre ailenizin yanina falan mi gitseniz acaba

Eşiniz aklını yitirmiş zaten mutsuz bir insana git kendini at öl demek ne demek Eşiniz leş gibi bir insan, kendinizi topladıktan sonra başka erkek bakmayı ciddi ciddi düşünün derim zaten sorun da kendisindeymiş sağlıklı bir evlat sahibi olabileceğiniz insan gibi bir erkeğe yönelirsiniz. Tekrar başınız sağ olsun, kısa zamanda feraha çıkarsınız umarım.

Kızlar dayanamıyorum artık, kimseler anlamıyor beni etrafımda. Buradan anlayan duyan birileri olur umarım çığlıklarımı. Yaklaşık 7 yıldır evliyim, 35 yaşına dayandım. Hep çocuk sahibi olmayı istedim, eşim ilk başlarda buna yanaşmadı. Sonra tamam dedi bu sefer de hamile kalamadım. Kendimce ne kürler vitaminler kullandım aylarca. Ardından sperm problemi olduğunu öğrendik ve tüp bebek tedavisi gördük. Embriyolarımız oldu şükür 4 sefer transfer oldum. Rahim kalınlaşması problemi de yaşadım transferlerde. Neler neler denedim. Artık olduğu kadarıyla deyip transferler yapıldı. İlk denemede tutmadı. 2. denemede pozitifi gördük, havalara uçtum. Ama çok kısa sürdü, ertesi testte değerim yükselmedi yani kimyasal oldu. 3. denemede yine pozitifi gördük. Değer yükselir mi yükselmez mi derken kalp atışını duyduk ama 8. haftada malesef kalbi durdu miniğimin. Kahroldum. Son embryomuz kalmıştı umutsuz bi şekilde onunla 4. denememizi yaptık ve yine pozitifi gördük. Korku ve endişe hep oldu ama tüm kontroller çok iyi gitti. Oğlummm deyip her gün şükredip dualarla yattım kalktım. Hayaller kurdum. Onunla konuştum, ninniler dinlettim. Eşimse hamilelik döneminde çok üzdü beni. Bana ne zaman bağırsa benim canım oğlum tekmeleriyle "anne buradayım ben, sen üzülme" derdi sanki. Yaşadığım şehirde yalnız sayılırım. Akraba eş dost çevremin çoğu başka şehirde. Kısacası oğlum benim gerçekleşmiş hayalim, kabul olunmuş duam, yaşama sevincim, hatta en yakın dostum olmuştu. Gebeliğimin 6. ayını tamamlamak üzereyken dahası her şey yolundayken oğlumun hareketini hissetmedim bir gün. Önceki akşam kıpır kıpırdı halbuki içimde. Yüreğime bir sızı düştü akşama kadar bekledim ve acile gidelim dedim. O ultrason ekranında kuzumu öylece hareketsiz görmek ve doktordan "malesef" kelimesini duymak hayatımın en büyük travması oldu. İnanamadım. Benim canımın canı melek olmuştu. Her şeyim hayatım yine yarım kaldı. Verilen ilaçlarla ertesi günü doğum yaptım. Onca acıya rağmen bomboş kalmıştı kucağım. Evladımı göstermediler bile. Ve diğer gün benim meleğimin o minik bedenini benim hayatımla beraber toprağın altına koydular. Ne özlüyorum onu bir bilseniz!!! Bu kabusun üzerinden henüz 20 gün geçti. Acım çok taze. 20 yıl geçse de unutabileceğim bir şey değil. Ve dahası acımı yaşamama izin vermiyorlar. Eşim ilk bir haftadan sonra bana anlayış göstermemeye başladı. "Yeter be, bi tek çocuğunu kaybeden sensin değil mi. Yetti artık üzülüp durduğun. Sen acıdan beslenmeyi seviyorsun, sanki bilmiyorum seni. Bahanen de hazır üzülmeye. Git at kendini aşağıya dayanamıyorsan. Zaten sana çocuk falan da yok, tedaviye de bi daha başlarsam hadi bakalım görürsün." Bu cümleleri duyuyorum. Halbuki yıllardır ne uğraş verdim, neler yaşadım ve ne kadar istediğimi kendisi biliyor en iyi. Annesi de güya bize destek olmak için yanımıza geldi geçen hafta. O da benim acıma anlayış ve saygı göstermiyor. Yok hayata dönmeliymişim, bu böyle olmazmış. Ki böyle dediği için zaten onunlayken içime içime ağlıyorum belli etmeyeyim, yine eleştirilmeyeyim diye bişeylere tutunuyorum. Yemekler pastalar yapıyorum, onunla aptal aptal diziler izleyip yorumlar yapıyorum, beraber yürüyüşlere çıkıyorum. Bunlara rağmen 'bu böyle olmaz hayata dönmelisin" diye azar işitiyorum kadından sırf ben bu ara hamile ya da bebek görmek içimi acıtıyor dedim diye. Eşimin yanındayken de tutuyorum kendimi. İçime içime ağlıyorum. Bağrıma bir taş oturmuş durumda şuan. Ne yapacağımı bilmiyorum. Ailemle konuşsam zaten onlar da kahroldular benim bu kaybıma. Daha fazla onları da üzmek istemiyorum. Bikaç arkadaşımla telefonda konuşuyorum gizlice odaya kapanarak anca. Bu da bir yere kadar. Artık nefes alamıyorum sanki sıkıştım kaldım. Kaynana falan bi tarafa da eşim dediğim adamın bu tavırları beni kahrediyor. Zerre anlayışı, merhameti dahası sevgisi yok bana karşı. Hala niye duruyorum burda onu da bilmiyorum. Aslında biliyorum çünkü evli olduğum adam boşanmayla çirkinleşecek karakterde bir adam. Böyle bir adamdan çocuk istemek bile başlı başına bir hata. Onu da biliyorum. Hayatıma son versem diyorum inancım dikiliyor karşıma. Ecelimle ölsem diye dua etmeye başladım artık, hem meleğime kavuşurum hem bu insanlardan kurtulurum böylelikle diye. Bana bir şey söyleyin nolur. Evladımın acısı, meleğimin hasreti her gün büyüyor içimde. Ve ben böyle yanarken tek gözyaşı dökmeme dahi izin yok deyim yerindeyse. Söyleyin ben şimdi ne yapayım?

Eşinize diyecek söz bulamıyorum sövesim filan geldi. Ben 90 yasında son aylarda hastalık çekip vefat eden anneannemin ardından kendime gelemedim. Sizin durumunuzu tahmin bile edemiyorum. Allah yardımcınız olsun yüreginize ferahlık versin.

Çok yapıcı, çok güzel bir dille yazmışsınız çok teşekkür ederim. Karakteri bambaşka oldu adamın. Ne umdum ne buldum durumundayım. En iyisi yoluma bakıp nasipse ilerle belki doğru adamla bu sürece girmek. Şuan acımı hafifletip, ayrılma sürecini nasıl kolay yürütürüm onu düşünüyorum. Kalpten diliyorum ki çok güzel ilerler tedavi süreciniz ve sağlıkla tez zamanda yavrunuza kavuşursunuz sirkencubin waiting for our

Çok geçmiş olsun. Başınız sağolsun. Kendinizi sıkmanız hiç birşeye çare çözüm değil. Ağlamak istiyorsanız ağlayın içinize atmayın. Aileniz sizi gelip alsın bence. Çirkefleşecekler diye sağlığınızdan olacaksınız. Siz sessiz kalın ne derlerse desinler Allah a havale edin. Allah yardımcınız olsun. moonna

Yapmam gereken bu biliyorum. Sizlerden güç almak istemiştim bir çare. Amin çok sağolun

Psikolojik destek alin bence iyi gelecektir ve bunun kader oldugunu dusunun. Kaderde ne varsa onu yasiyoruz. kadere teslim olmazsak aklimizdan oluruz. cunku hep sinaniyoruz ve sinanacagiz. kader boyle birsey. kaderden ote yol yok. Önceki

Severek evlenmiştik. Annelik isteğim hep vardı benim, o yüzden de çok istedim çocuk sahibi olmayı. Evet ona göre çocuk olmasa da olurdu, ama olsa mutlu olurdu. Artık neler olur bilmiyorum ama toparlanıp hayatımı düzene koymaktan başka seçeneğim kalmadı. Umarım dediğiniz gibi bir gün gerçekten mutluluğu yakalarım

7 sene önce flört etmişsiniz eee yani? korkmayın inmez kalbine filan. sanki babanız bilmeyecek mi adam boşanma yüzünden çirkinleşiyor... zaten önce siz konuşup herşeyi anlatmalısınız. bakın yanlış anlamayın benim de oldukça muhafazar bir çevrem var. ailemde başını örtmeyen ilk kadınım ben, bu yüzden de o... ilan edilmişliğim vardır. öyle bir çevre. belki siz burada yazdıklarımı okumamışsınızdır diye anlatıyorum: 39 yaşındayım, bekarım ve hiç de o çevrenin "kurallarına" göre yaşamıyorum açıkçası. ve fakat inançlıyım, aile kurumuna saygım sonsuz ama saygı duyduğum şey düğün nikah değil, sadakat, emek, birlikte bir ömür dirayet... herşeyden önce insanı severim, minicik bebeğinizi için, sizin için çok üzüldüm, başınız sağ olsun. Allah size sabır versin. bu evlilik mi sizce? siz bunu mu hak ediyorsunuz? yapmayın Allah aşkına bir de... depresyonlara girmedim, ağlamadım, dizi izleyip yorum yapmaya çalışıyorum filan yazmışsınız. inanın görüp göreceğiniz en "güçlü" diye bilinen, herkesin öyle tanımladığı kadın modeliyimdir. ağladığımı bilen gören yoktur. ama başlarım dizisine de kayınvalidesine de sizin acınızın hiç mi kıymeti yok? siz şimdi evlat kaybetmişken acınızı yaşmayacaksanız ne zaman yaşayacasınız? bunun ileride acısı çıkmayacak mı sanıyorsunuz? etmeyin eylemeyin. evet şu an doğru zaman olmayabilir ama "eş" evladın acısını da yaşatmıyorsa...

Amin sağolun, dilerim hiç bir anne böyle bir acı yaşamak zorunda kalmazAcıda da mutlulukta da aynı paydada buluşulan evlilik hayatı nasip olsun hepimize

Zinciri kirmissiniz Rabbim gönlünüzden geçenleri yaşamınızi nasip etsin inşallah

eşim boşanmayla çirkinleşir diyorsunuz; daha çirkinleşecek yeri mi kalmış güzel arkadaşım. adam zaten empatisiz merhametsiz çirkin bir şeye dönüşmüş. bu evliliğin içinde iyileşemezsiniz. kopartın atın bu adamla bağınızı, sonra kendinizle ilgilenin. çok geçmiş olsun bu arada

Dönüşme demeyelim biz ona kendini saklama diyelim. Kimse böyle bir dönüşüm yaşayamaz zira. İnanın yorumlarınızı okudukça içime öküz oturdu. Bir insan bu kadar merhametsiz bu kadar gaddar nasıl olabilir? Bunlar değil midir bizi insan yapan? C

Kaybınız için çok üzgünüm Size sabırlar diliyorum. Yalnız sizi kesinlikle kırmak istemem ama bunun söylenmesi gerekiyor. Bebeğiniz olmasına, bir çocuğa gerçekten çok fazla sorumluluk yüklüyorsunuz. O benim olacaktı kimsem yoktu o tek varlığımdı minvalinde düşünceler hiç sağlıklı değil Lütfen bununla ilgili yardım alın. Zaten eş dediğiniz kişi eş değil. Gerçekten tedavi görüp sağlıklı bir şekilde bu ilişkiyi gözden geçirmelisiniz. Umarım hakkınızda hayırlısı olur

Amin inşallah sağolun bakın siz daha başlamadan pes ediyorsunuz. Hem aile yanına illa boşanmak için gitmeyin önce bi kendinize gelmel, kafanızı dinlemek, acınızı yaşamak, kendinize zaman vermek için gidin. Daha sonra yolunuzu nasıl çizeceğinizi oturup ailenizle düşünün. Destek için bazı belediyeler de çok uyguna yardımcı oluyor diye duymuştum isterseniz bir sorun.

Çok üzüldüm kaybınıza ama bu adama katlanmanıza daha çok üzüldüm. Lütfen annelik iç güdüsü ile değil, kadınlık iç güdüsü ile hareket edin ve size bu kadar acımasızca davranan adamı boşayın

Amin çok sağolun. Sahiden çok zor bir dönemden geçtim, hala da geçiyorum. Boşanma dilekçesini verdik zaten, bakalım kolaylıkla sonuçlanır inşallah.

Nerde kayıp orda ben son olsun diye sürekli dua ediyorum rabbim sağlık sıhhat versin size acınızı yaşamanız kadar normal bişey yok 1 yıl oldu 35 haftalık kayıp yaşadım acısı yüreğimin ortasında her sabah duayla akşam duayla gün boyu nerdeyse dua Allah herkesin gönlüne kalbine göre versin zor acını anlamayanların arasında kalmak bi dönem bende yaşadım yaşamayan anlayamaz erkek hiç anlayamaz rabbim kolaylık versin ol deyince olduran rabbim var bir arkadaşım bundan yıllar önce aynı 20 haftalık kayıp yaşamış oda tüp bebekti sonra öyle bir zamanda kendiliğinden oluverdi bu işler hiç belli olmaz gitmezse gitmesin rabbim büyük hiç canını sıkma içinden bol bol inşirah süresi ayetel kürsi oku rabbim gönlüne ferahlık versin. Görelim mevlam neyler neyler se güzel eyler

Lütfen yanlış anlamayın. Amacım sizi üzmek asla değil. Sadece sarsmak.

Aminn.. çok doğru diyorsunuz. Sağolsun burda bana yazan herkes de. Ben sağlıklı düşünemediğim bir dönemdeyim şuan. Gücüm hiç bir şeye yok. Onunla olmaya da yok o ayrı. Doğru kararı verdirsin Rabbiim

Başınız sağ olsun çok üzüldüm kaybınıza bana göre bazı acılar yaşanmalı tabi bu kendinizi kaybedecek kadar olmasın ama içinize atarak bu durumdan sadece psikolojik zarar görürsünüz durumu aşamazsınız. Ailenizin yanına kafa dinlemeye diye gitseniz bir kaç gün sonra yine bu adamdan gerçek ayrılmak istiyorsanız ailenizle paylaşsanız daha sağlıklı olur gibi.

Çok üzüldüm. Kendinizi ne güzel ifade etmişsiniz Allah yardım etsin, hayırlı evlat versin inşallah

Doğru diyorsunuz fakat benim ailemin yanına gidişim ona göre onu terkedişim. Bir kere yaptım, burnumdan getirdi, bizimkilere yansıtmamak için kırk takla attım. Ailem bilse tüm bu yaşadıklarımı tek dakika durutmazlar beni burda. İş boşanmaya gelince dedğim gibi bana etmeyeceği kalmaz. Şu ara bunları düşünmemeliydim ya ben, off succulentaski

mıyorum

Boşanın nolur ya. Bu ne eziyet. Rabbim ferahlık versin ne desem teselli olmaz bilirim. Cennette kavuşmak nasip olsun.

İnanmaz mıyım aklıma da geldi. Ama ne diyeceğim. Allahım yavrumun hayatına son verme kararım hakkımda hayırlı mı değil mi, böyle mi soracağım. Tabi ki buna katlanmak Allah katında ecri büyüktür. Ama başa gelmeden bilmezmiş insan. Ben de böyle olacağımı düşünmezdim hiç. Ben ne biçim anneyim değil mi? İlk anda vazgeçmeyi düşünüyorum gitsin istiyorum bak. Ama öyle değil işte. Kalsın karnımda benimle bir ö mür. Bir ömür taşırım onu karnımda. Ama çıkmak zorunda bu hayatın zorluklarının içine. Daha ilk günden kafasına delik açılacak ayağı alçıya alınacak çok acı çekecek. Nasıl katlanacağım? Nasıl görmeye dayanacağım? Rabbimden korkuma onun canına da kıyamam. O yüzden diyorum işte rabbim kendi elinle al. Çektirme nolur. Beterin beteri varmış işte. Daha 3-4 hafta önce kalbi duracak diye ödüm koparken şimdi neler düşündürüyor hayat. O yüzden artık rabbim bundan büyük acı vermesin. Çok zor bir acı

Arkana bile bakma. Uzaklaş o adamdan.. 3 bebeğimi minicikken kaybettim eşimin desteği olmasa ölürdüm. Kimse bulunmaz değil hak etmeyen adamların derdini çekmeyin gidin hayata yeniden başlayın

Sizin de başınız sağolsun, siz bir de iki tane kaybetmişsiniz ağırmış sizin imtihanınız da. Çok şey söyleyen oluyor malesef. Hep derim insanlar aynı yerden kırılmadıkça birbirini anlayamaz diye. Başkalarına çok basit geliyor. Dahası üstüne vazife olmayan patavatsızların ağzına ağzına çarpasım geliyor. Siz şanlıymışsınız yine ki eşiniz yanınızda. Acınızı hafifletecek sağlıklı evlatlarınız olur inşallah. C

Allah rahmet eylesin yavrunuza. Kaybın her türlüsü çok acı. Görmediğin kokusunu bilmediğin bebek bile yaralıyor insanı eminim. Yakın zamanda bir arkadaşım benzer bir şey yaşadı 2. Kez o da. Sıcağı sıcağına onunla konuştuğum için anlayabiliyorum hislerinizi. Lütfen destek alın lütfen. Anladığım kadarıyla kayınvalideniz de moral olsun diye gelmiş. Ama kelimelerini seçmeyi bilmiyor niyeti kötü değil. Eşiniz çok kaba anlayışsız bir adam ona diyecek sözüm yok. Allah ıslah etsin. Süreç sizi çok yormuş bir daha dener misiniz tüp bebek bilmiyorum. Ama evlat edinmeyi düşünmez misiniz iyileştikten sonra.. JustDerya Take my advice, I don't

Amin çok sağolun, sizin de başınız sağolsun, Rabbim yavrunuza cennette kavuştursun. Aslında eşimden ve ailesinden tam olarak beklediğim sizin gördüğünüz muameleydi benim de. Ama yapayalnız bırakıp beni, acımı içimde kat kat yaşamama sebep oluyorlar. Eşim de üzülmüştür elbet, taş olsa üzülür ama kendi değil birbaşkasının çocuğuna üzülmüş kadar olduğuna eminim. Ve en acısı hiç yanımda değil. 35 yaşındayım. Her evlilikteki kadar sıkıntılarımız olmuştu bugüne kadar. En zorlu zamanları çocuk yapma konusunda yaşadık. Önce istemedi, sonra tedavi olmamız gerektiğini duyunca yanaşmadı falan. Şöyle bi bakınca diyorum o zamanlar asıl yolumuza bakmalıymışız bu kadar kabak tadı vermemişken..

Allah bir daha yaşatmasın böyle bir acı. Size gebeyken bağırıp çağıran birisi acınıza saygı duymayan aynı kişi. Oysa ki ortak acınız. Birlikte sarılıp ağlayacağınız... Arkadaşlarınızla bile gizli odaya kapanıp konuştuğunuzdan bahsediyorsunuz. Belki evliliğiniz tekrar düşünülmeye muhtaçtır. Bazen böyle yaşanan acılar insanların gerçek yüzünü gösterdiği için kopuş noktası oluyor. Birlikte acıyı yaşayamayan insan mutluluğu asla yaşayamaz.

Amin. Allah razı olsun sizede rabbim sağ salim kucağınıza almayı nasip etsin yavrunuzu

Neden kaybettiniz acaba sebep belirttiler mi

Siz de ne iyi niyetlisiniz, çok sağolun, sizin de herşey gönlünüzce olsun Canım oğlum benimbedenimden uçup giden meleğim.. o masumumun çok iyi bir yerde olduğunu bilmek az biraz da olsa rahatlatıyor. Ama gönül isterdi annesinin göğsünde olsaydı Geri gelmeyecek ne yazıkki, kavuşmamız mahşere kaldı Ama inşallah Rabbim ben ve benim gibi ciğeri yananlara inşirah verir C

Göze aldım ben de bundan sonrasını. İlk iş ailemin yanında gidiyorum ve konuşacağım onlarla. Ben de onunla evli kalmayı artık istemiyorum. Düzelir mi diye bekledim ama bu son yaşananların üstüne bile değişmedi. Hayırlısı bakalım bundan sonrası için

Başın sağolsun canım. Tıpkı bende senin gibi beş aylık evladımı kaybettim ismini dahi koymuştuk. Hastanedeyken bile durmadı kv elinden geleni yaptı. Lohusa günlerim kavgayla geçti daha acımı yaşayamadan kv nin entrikalarıyla uğraşmak zorunda kaldım. eş kişisinin duvardan farkı yoktu kukla gibi kendisine denileni yapıyor, iletişim kurmaya çalıştıkça daha da işler sarpa sardı. En son ilk kez bana şiddet uyguladı o gün çıktım evden dönmedim birdaha. Bebeğimi kaybettikten bir buçuk iki ay sonra yuvamıda kaybettim. 6 ay oldu ve ben onların yanında olduğumdan daha iyiyim bunu kendine yapma mecbur değilsin sana değer vermeyen insanlara katlanmaya.

Hissetikleriniz çok normal ve doğal. Kendinizi suçlamayın ve acınızı bastırmayın. Sizi tanımıyorum şurada okuduğum satırlar yüzünden benim kalbim acıdı burada. Allah önce size sağlık versin. Eşinize de merhamet ve sevgi eksin inşallah kalbine. Tekrar anne olmanız için dua geçirdim içimden. Bence bir psikolog desteği alın. Anlatın, dökün içinizi. Bir de burada siz gibi çok hanımefendi var. O başlıkları takip edip yazın. Destek olur size. Rahatlatır içinizi.

Başınız sağolsun, yaşadığınız şeyler ağır ve her türlü desteğe ihtiyaç duyduğunuz bir zaman. Naçizane tavsiyem bu adamla tekrar çocuk denemesi yapmayın, asla sorumluluk almaz, huzursuz ederek erken doğum belki daha kötüsüne neden olur. Evlenmeden sevgili olduğunuzu babanıza söyleme tehtidide çok saçma. Gülüp geçin, ciddiye almayın evlisiniz yaaa

Destek gorseniz bu kadar buyuk uzuntu olmazdi size. Cok yalniz kalmissiniz. Terapi almaya calisin, hic degilse 1 2 seans

Canım herkezin acıyla baş etme yöntemi farklıdır. Ancak içe gömlek en tehlikelisi ve en yanlışı. Eşinde bunu yapıyor ve hattasana kızarakta bence sadece kendine olan tepkisini gösteriyor. Ama işte burda en çok tabiki yine anne etkileniyor.

Ah ya, çok üzüldüm, çekemem de ne demekmiş. Karın senin o ya, çocuğunu taşıyor, çekeceksin tabi sırtında taşıyacaksın gerekirse. İşin kolayı "git annen çeksin seni". Ben de hamileyken benzer durumu farklı şekillerde yaşadım. "Bir hamile sensin sanki." cümlesi bebeğimi kaybettikten sonra "Bi çocuğunu kaybeden sensin sanki."ye dönüştü. Hakkınızı ödeyemezler bunlar. Hayırlı olsun tekrardan, kurtulabilmişsiniz. Darısı başıma inşallah yarasız beresiz..

Psikologa/psikiyatra giden insanların yasadigi travma sebepleri genelde baska bir insan oluyor. O insan tedavi olmadigi icin cevresindekileri hasta ediyor. Tavrı bu olan bir adam gönül rizasi ile tedavi olmak istemeyecektir.

Böyle merhametsiz insandan uzak durun. ... Merhametsiz insandan kime fayda gelmiş ki size gelecek? Bu acıyı anlamayan adamdan ne beklenir ki? Yorumlarım sert gelebilir ama merhamet en yüce duygulardan biridir, bu duyguyu barındırmayan insansa eksiktir. Allah böyle bir adamdan çocuğunuzun olmasına bile müsade etmemiş... Sanki artık bir şeyleri görme vaktiniz geldi gibi geliyor bana...

Ya o kadar zor ki ve o kadar güzeldi ki bi çocuktan hiç bir farkı yoktu hala resmine bakınca inanamıyorum bildiğin melek yani ne diyebilirim ki bence eşimin kardeşi bilerek yaptı konuşmuyoruz yaptığının yalnış olduğunu beni çok üzdüğünü ona defalarca söyledim ama o yalnış bişey yapmadım diyo Allaha havale ettim ben o çocuğu görünce ya da adıyla seslendiğinde içim parçalanıyo bi de Allah affetsin herkes çok benzetiyo hatta arkadaşımın biri Allah sanki senden almış ona vermiş dedi çok zor ya belki şu an bu durumdaysam eşim sayesindedir hep benim yanımda oldu afedersiniz kanamam olduğunda pedimi bile o değiştirirdi kaynanam çok yakınımda oturuyodu 1 gün olsun gelip bakmadı annem kız kardeşim çalışıyodu anca hafta sonları gelebiliyolardı çevreden gördüklerim mi dersiniz çocuğumun gözümün önünde kefenlenmesi mi dersiniz hele o kocamın elinde küçücük tabutu tutması o kadar üzücü ki artık çoğu şeye üzülemiyorum bunları yaşadıktan sonra ama eminim benim için en hayırlısı böyleymiş

Tüylerim diken diken oldu, içim ürperdi. Tanıdığım birinde olmasa bile oğluma koymayı düşündüğüm isimde çocuk değil herhangi birini duyduğumda bile içim bir tuhaf oluyor. Sizinki bi de yakınınızda, günahı boynuna bi de nispet gibi... Hiç mi isim kalmamış da bi de yanlış bir şey yapmadığını söylemiş. Empati yoksunu, bencil bi insanmış. Boş verin uzak olsun sizden. En azından kocanız yanınızda. En büyük destekçiniz. Acınızın tek ortağı sizinle. Allah ayırmasın sizleri. Haklısınız, önceden üzüldüğüm şeylere dönüp bakıyorum da ne önemsiz şeylermiş. Acının, kederin insanın yüreğine kalıp gibi oturup kalışını oğlumu kaybetmemle gördüm. Rabbim bundan sonrasını iyi etsin inşallah hepimiz için C

Evli olduğunuz adamın boşanmayla çirkinleşmesine gerek yokki, leş gibi bir yaratık zaten

Bende sizin gibi bebeğimi kaybettim. Karnımda ölmüş. Bir hafta ölü bebekle yaşamışım. Sağa sola hareket edince kipirdiyor sanıyordum meğerse bedeni yer değiştiriyormus, sütum geldi... velhasıl sonra 2 bebek daha kaybettim. Onlarda karnımda öldüler. Eşim gölge etmedi sadece. Bir boşluk gibiydi. Bu durumda acıyı tek kişi yaşıyor insan. Ama geçiyor. Belki ilk bebeği kaybedince boşanmayi dusunmeliydim. Korktum.

Eşin olacak insanı Allah kahretsin. Duygusuz mahluk.

Sanırım öyle ya tabi her an yine ne çıkaracak diye düşünüp dururdum, ruhum zaten yorgun bir de üstüne onunla savaşmaya hiç gücüm yoktu. Sessizlik ve dinginliğe ihtiyacım var artık. Hayırlısıyla inşallah..

Amin inşallah "Yüz tane hamile gördüm senin gibisini görmedim" diyordu ben çocuk düştü düşecek diye dikkat ediyorum diye. Dogumun olduğu gün ise " Bu kadınlar da doğum yapınca kendilerini olağanüstü bir şey yapmış gibi görüyorlar, oysaki Allah veriyor" demişti. Agri acı yaşıyorum adamın dediği cümle buydu. Allah bu kıymet bilmeyen nankorleri, vicdansizlari kahretsin

Allah karşınıza hayırlı birini çıkarır inşallah.

Psikolojik destek almalısınız. Psikiyatri degil psikologa gitmelisiniz.

Işık yandı yanıyor da. Sadece şu ara bu acımın üstüne boşanma ile baş edecek gücü bulamıyorum. İlla ondan çocuğum olsun evli kalayım değil derdim. İçimde yarım kalmış bir özlem var. Çocuğum olmasa da ölecek değilim tabi hayat devam edecek. Niyetim burda kimseye bana laf anlattırıp kendi bildiğimi yapmaya devam etmek değildi. Ben mi yanlış anlıyorum, sineye mi çekmeliyim sadece bunu paylaşmak, içimi dökmek ve fikir almak istedim. C