Niye davranmasınlar? İlk başta yapacaklarını yapmışlar sen de ses çıkarmamışsın, onlar da yüz bulmuş. Gelince çok fazla hizmet etme, hatta iş çıkar, dolapa sarma yaptır beraber, kaynın gelince iş yaptır, eşini de mutlaka çalıştır, o da yorulsun

Ya bu cok enteresan ama E gelip kapida kalsalar ne olacak? Ben bir hafta onceden haberlesmeden caya gitmeye utanirim.

Yetişkin insansınız. Ailelerin maddi destek için bir mecburiyeti yok. Destek olup hoşluk yapmak kendilerine kalmış. İki konu birbirinden bağımız. Gelmeleri konusunda eşinize net bir dille konuşarak istemediğinizi belirtin. Pandomim yaparcasına surat asmakla bir yere varılmaz. Mutluluklar dilerim.

Gelip de ne yapıyorlar anlayamadım otel mi sizin ev İnsan başkasının evinde sıkılır bunlar sıkılmıyor mu herkes otursun yerinde

Büyük ihtimal bu aile alışmış. Kendi içlerinde vur patlasin cal oynasın hesabı. Sallamazlar tahmin ediyorum.

Maddi destekte bulunmayıp gelen hediyelere el koydular buna rağmen asla hiçbir şey olmamış gibi rahat davranmaları biraz sinirlerimi bozuyor

Gerekirse gelmeyin diyecek evet. Yeni evliyken bu işlerden benim de başım agridi. Yatili kalmiyorlardi ve ama çat kapi gelip saatlerce oturuyorlardi zaman zaman her gun gelmeseler de bu emrivakiler canimi sıkıyordu alişik degilim. Güler yüz gostermemek, hizmet etmemek vs asla işe yaramiyor. Hatta eşim bile insan gibi kaç defa benim yanimda uyardi kendilerini ben şahittim "habersiz gelmeyin" dedi defalarca. Eşim insan gibi uyardikça kirici olmayayim dedikce onlar anlamadi biz kavga ettik. Eninde sonunda eşim daha sert oldu ayakları kesildi yillardir kafam rahat eltimin başini yemeye devam ediyorlar. Gelmeyin kız yoruluyor diyecek demeli, bu da oyle kirip dökücü bir cümle değil zaten.

Hemen eşitlik testi yapın. Eviniz boş kaldığı an annenizi çağırın. O gidince kardeşiniz veya tek çocuksanız kuzenlerinizi çağırın. Hatta eşinizin ailesi sizdeyken yaparsanız daha etkili olur. Siz de eşinizin sabrını tepkisini ölçün bakın. Ben de gelmeyin diyemem aileme deyin. Ya hep ya hiç rest çekin. Size de emek vermiş büyütmüş insanlar var ağaç kovuğundan çıkmadınız. Aileyse sizinki de aile. Ne terbiyesiz arsız insanlar var. Ardı ardına gelip ev hiç boş kalmayacak şekilde kalıyorlar. Eşimim ailesi başlıklı konuların %100'ü eşten kaynaklanıyor. Hiç eşimin ailesi demeyin.

Düşünmüyor işte karşısındakinin bir müsait olmayabileceğini. Benim görümcem bir iki üç çat kapı gelmeye alışmıştı ki söyledim de haber ver evim müsait olmaz vs diye ay canım nolucak ben yabancı mıyım dedi. Ha öyle mi hemen ilk gelişinde aldım telefonu sessize açmadım kapıyı. Çaldı çaldı baktı kimse yok gitti. Gittikten bir saat sonra ay beni aramışsın dışardaydım ama ben haber ver demiştim bak boşuna geldin dedim. Ders oldu bir daha da asla habersiz gelmedi

Onun farkındalar ama işlerine gelmiyor. Onlar gelin aldık Oglumuzun eşi kafasi. Mecbur kabul edeceksin. Gün görmüş aile başka.

Ağırlama işlerini eşinize yıkın, temizlik mi yapılacak ona yaptırın. Yemek hazırlarken yardim etmesini isteyin. Sabah o uyansın çayı koysun, yatakları toplasın. Yemek hazırlamanın eşiniz dışarıdan yemek söylesin ya da dışarı götürsün. Siz köle olmaya devam ettikçe, sizin göreviniz bilirler koleligi

Esimle benim aramizda böyle bir anlasma var: Herkes kendi ailesinden sorumlu. Kimin ailesi sorun yaratiyorsa o kisi ilgilenecek. Cünkü herkesin nazi en cok kendi ailesine gececek. Ama: Ben artik herseyi ailesiylede acik acik konusurum. Benim öyle trip atip derdimi anlatmaya calisma huyum yoktur. Esiniz sizi korumuyorsa kendiniz söyleyeceksiniz. Orasi tek esinizin yasam alani degil!

Yani yatıya gelirken anam babamsın da evlenirken el miydin demek istiyor. Ben hak veriyorum bu anlayışa. Samimiyetse akrabalıksa zor günümde de yardımcı ol. Ha manevi anlamda bir şey yaptılar mı, ellerinden geleni ortaya koydular mı bilmiyorum. Ama düğün hediyelerinden bir kısmını da almışlar ki bu zaten çok ayıp

Okurken kafamın üstünde ampul yandı inanın :)

Konu aileler olunca '' çok ciddi bir hakaret, iftira, şiddet vs olmadıkça'' eş ile çözülmüyor o konular bence.. Yani kim ailesine gelmeyin az gelin falan der ki? Eşinizden böyle bir beklentiniz bence olması çok sağlıklı olmaz sonuçta o kapı kapandığında 2 kişi kalıyorsunuz evlilik malesef böyle birşey.. Ayrıca ben hep şunu düşünüyorum. Bu aile beni gelin aldı ben artık onlardan biriyim. Ben eşimin kuyruğu yada uzantısı değilim ki benim sorunumu o çözsün.. Beni olduğum gibi kabul etmek zorunda herkes çünkü bende bu ailenin bir ferdiyim bu konuda hiç kendimi pasif hale getirmiyorum ve rahatım. Benimde kaynım alt katımda oturuyor yaşıda büyük, yıllardır tek başına ve eşimde sık sık iş seyahatinde oluyor sürekli bana gelip yemek yiyor bazen geliyor yemek yapmadım ben bugün diyorum. Hatta bazen abi ben rahatsızım gelirken bize dürüm yapıp getir diyorum.. Nihayetinde misafirlik bir yere kadar. Çat kapı gelen akrabalarımız misafir olmak istiyorlarsa davet edilmeyi beklesinler değil mi? Emin olun belli bir zaman sonra bu azalacaktır.. Hayatta hiçbirşey olduğu gibi kalmaz

İyi de oğlunu besleyip büyütmüş keşke ben ne alaka deseydiniz. E bırakın madem eşiniz agirlasin. Bu insanlar sizi çok uğraştırır böyle devam etsinler ilerde boşanmaya kadar gidersiniz söyleyeyim. Siz daha çok konu açarsınız buraya. Yani yapılacak şeyler işten çıkın yemeğinizi yiyip gelin ben hastayım deyip gelin yatin odanıza çekilin. Eşinize de söyleyin açık açık bu kadar gelmeleri sık gelmeleri normal değil kesinlikle. Gerekirse buradaki yorumları konuları bile okutabilirsiniz.

Çok ayıpmış nasıl gelmeyin dermişmiş

Eşinizin söylemesi gerek ama o da ne yapıyım gelmeyin mi deyim diyorsa iş size düşüyor. Geldiler mi yine hastayım deyin hiç bir işe elinizi sürmeyin yapsınlar kendileri yemeklerini bulaşıklarını bak bakalım bir daha oluyor mu öyle B bafelix

Müsait değilim deyin..

ilk defa mı?

Yemek işi sende deyin eşinize. Günde kaç öğünse. Ya yapsın veya misafire yaptırsın veya alsın. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çoğu kez emri vaki yapılıyor. "Yarın geliyoruz " şeklinde

Bak sen veya kim olursa olsun, geçmişi geçmişte bırakamazsan gelecekten tat alamazsın. Geçmiş sadece o dönem yaptığın hataları tekrar yapmaman için önem taşıyor, geriye getiremeyeceğin zaman için kendini yıpratma. Eşini seviyorsan ona onu ne kadar sevdiğini ama bu yaşananlardan dolayı mutsuz olduğunu ve bunun sevginize zarar verdiğini söyle, ben de kendi ailemi getiririm her gün diye inatlaşma. İnatla bir yere varamazsın, üstelik aynen senin onun ailesini gördüğünde nefret etmeye başladığın gibi eşinde senin ailenden nefret etmeye başlar. Açık ol, ne sıkıntın varsa konuşarak çözmeye çalış, çözülmüyor ve eşin de senin arkanda durmuyorsa o zaman farklı şeyler düşüebilirsin.

Konu açtım bakar mısın haksız mıyım. Fikrini merak ediyorum

Ben de bunu yazacaktım. Ağarlamayın. İşten çıktığınız zaman koşa koşa eve gitmeyin mesela. Bir alışveriş merkezine uğrayın. Spora yazılın. İşten sonra spora gidin. Cafeye uğrayın. Eve gelince de duşunuzu alıp; yatın. Bırakın yemek işini falan eşiniz yapsın. Siz ters davranmayın ama sorumlulukta almayın.

İlk defa üye oluyorum, ilk defa konu acıyorum yanlış bir cümle onu anlatmaya çalışıyorum. Şifre yeniden isteyebilirsiniz.

Benc kabul etmeyin. Yeni evlisiniz sizin de özel hayatiniz var. Ve üstelik çalışıyorsunuz. Hepside ayrı ayrı günlerde geliyor. Müsait olduğunuzu bile sormuyorlar

Aklıma birşey daha geldi yarın size geliyoruz derlerse aaa bizde size gelmeyi düşünüyorduk bu segerlikte biz gelelim bizede değişiklik olsun diyebilirsiniz uzun oturmaz kalkarsınız ve sohbet esnasında da sık sık işiniziniz ne kadar yorucu olduğunu anlatıp durun para kazanmak evle ilgilenmek ve hepsini layığıyla hiç kolay değil sonuçta

Yarısını mı? Bence hepsini eşine yaptırsın.

İnsanların bize davranış şekillerini bı belirliyoruz. Eşime hep derim ben saçımı süpürge etmem. Gerçekten birşey beni zorluyorsa yapmam. Ağırlamak seni zorluyorsa ve sürekli geliyorlarsa açıkça söyle. Ben hoşlanmıyorum diye. Cat kapı misafirden hoşlanmıyorum. Kendi çocuklarıma zor yemek yetiştiriyorum. Annem yapıyor bazen o yolluyor. Ne gönderirse bitene kadar yiyoruz. Çünkü cidden yüksek tempoda calisyorum. Ama çevremde ki herkes misafire karşı tutumu bilir. Çok severim ama uygun zamanda

Heh bu super iste

Ben olsam şöyle yaparım.. Erkekler konu aileleri olunca bizim gibi mantıklı düşünemiyorlar hatta o yapmaları gereken şeyi yapamıyorlar.. Nazıda size geçtiği için sizden büyük destek alıyor diye düşünün.. Emin olun çoğu erkek böyle eşinizin size karşı özellikle böyle davrandığını sanmıyorum. Ben eşimin akrabalarının bazılarını çok sevmesemde eşime onları çok benimsemişim gibi davranıyorum hatta bunu dile getiriyorum bazen abartıyorum bile. Oda inanıyor bana ve bir sorun olduğunda artık beni tutuyor bana haksızlık yapıldığını düşünüyor Tabi bu 1 buçuk sene sonra anca oldu ama olsun. Size yarın geliyoruz dediklerinde şöyle diyebilirsiniz.. -annecim ben yetiştiredim hazırlık yapmayı bla bla işlerim var sizde biliyorsunuz.. Artık biz aileyiz yabancı değiliz siz yapıp getirirseniz burada birlikte yiyip içelim diyin. Emin olun bunu bir kaç sefer yaptığınızda sık gelmeyi kesebilir.. -Onlar size çok geliyorsa birazda siz işten çıkınca onlara gidin yemek yapamadım çok yorgundum annecim görümceciğim ne güzel aile olmak çok sağolun diyin hatta orda kalın.. Hatta eşinizede bunu sık sık yapalım çok hoşuma gitti ailenle bir ara olmak falan diyin ki sizin hep pozitif ve anlayışlı olduğunuzu düşünsün. Çivi çiviyi sökermiş..

Valla sira bende değil de sende, sira tüm cocuklarda onlar düşünsün ama gelin olarak bende değil de şakayla karışık, aaa bizde de var farklı bir versiyonu, o yüzden bu kadar konu benim konummuş gibi sinir oldum. :) Oldu canım yakında beraber oturalim da derler

Bana gelemediler pek çünkü gitmedim geri. Başka çözülemez bu iş dedim. Eşimi tek yolladım o yüzden şimdi gelmiyorlar.

Eşiniz diyorki iyi agirliyorsun! Ağırlama Yorgunum de aksama yemek yapın tatlı yapin temizlik yapin de ama Ağırlama

Eşiniz sizin gibi aşkindan olmuyor demek ki. Karısına aşık adam karısını düşünür, ona söz hakkı tanır ve ezdirmez. Ailede de elbet var suç. Çok anlayışsız, görgüsüz insanlarımıs ama suçun büyüğü eşinizde. Gelmeyin mi diyeyim dediğinde evet bu kadar kısa aralıklarla gelmesinler, yoksa ben söylerim deyin belki anlar durumun ciddiyetini. Otel değil orası, o gitsin bu gelsin.

Sorun bu işte. Ağırlamak. Ağırlama görsünler

Nasıl rahat ediyorlar ya üç gün beş gün, böyle rahatlık gamsizlik bende de az olsa keşke... rahatsızlık vereceğim düşüncesi gittiğim yerde birkaç saat sonra başlıyor ne yazık ki

Ay cok feci. Bir iki tamam, Ama sonrasinda ben direk "ay suraya biletim var, gitmezsem yanacak, kusura bakmayın, bir daha haberli gelirseniz ona gore haftasonumu bosaltirim, bu aralar haftaici haftasonu pek yogunuz" seklinde kaçarım herhalde.

Yaa çok iyi anlıyorum sizi. İnsan gerçekten kendine vakit ayırabilmek istiyor evde gönlünce gezmek istiyor. Ama bir çözüm bulmanı lazım. Eşinizle ciddi ciddi konuşun. Bu kadar sık gelmelerini istememek saygısızlık ve sevgisizlik değil ya kesinlikle. Ayrıca eşiniz de mi rahatsız olmuyor? Madem hep birarada olunacaktı neden ayrı ev tutuldu?

Gelmeyin müsait değiliz diyeceksiniz. Siz otel mi işletiyorsunuz ki bu ne böyle. Çok ayıp yapılan. Ama eşinizde de suç var. Sizin yorulduğunuzu görmüyor mu? Ailesine dur demeyi bilmeli

Evet bir bakıma haklısınız fazla misafirperver olduğum için yumuşak yüzümden faydalanılıyor. Ama Birinin mayışına zam yapılacaksa ben yaparım. Evin ekonomisi de bende

İstemiyorum zaten yalan mı deseydiniz

Çok görgüsüz bunlar ben hemen anlıyorum çünkü başımda Saat,8 de kalktım kaynatam bana oo biz bu zamana kadar işlerimizi hallederiz dedi. Kendi gelinleri köyde kışın saat 10.00 da kalkıyor. İlk başta bir güç baskinligi oluyor. Tavsiyem baştan sıkı tutun yoksa evden çıkmazlar. Ben şuan iyiyim. Bayramdan bayrama gidiyorum. Ama baştan bunu eşinizle konusun en iyi onlari o bilir. O soyleyecek.

Geldiklerinde yatın sizde kusura bakmayın diyip yani hak ediyorlar bazen. Maalesef böyle durumlarda eşiniz halletmeli aslında. Valla aradıkların da müsait olmadığınızı yorgun olduğunuzu. Eşinize de sık sık geliyorlar demek yerine başbaşa kalamadık bende sürpriz yapacaktım ki yapın pat diye gelirseler utanırlr belki..

Bu sadece sizin iyi ağırlamanız ya da kötü ağırlamanız ile çözülecek bir konu gibi gelmedi bana. Evinize gelen misafire zaten ne kadar kötü davranabilirsiniz. Orta noktayı bulması gereken eşiniz diye düşünüyorum.

Esin "mecbur" olabilir. Sen degilsin. Cok mecbursa kendisi agirlasin.

Benim gibi birileri varmış demekki.. Bende canım istemezse kapıyıda telefonuda hiç açmam malesef bazı ailelerin kültüründe çat kapı gelip gitmek samimiyet göstergesi fakat hiç güzel birşey değil.. Biraz siz uyum sağlayın biraz onlar size alışır zamanla benim halam bu sebepten resmen boşandı ve ne olursa olsun ailesi dağıldı eşide pişman oldu ama ne çare hepimizde çok üzüldük.. Zamanla azalır inşallah yinede sizi tebrik ederim bu zamana kadar kimseye kötü davranmamışsınız herkes bunu yapamaz

Eşin net olarak söylesin sonuçta gelen onun tarafı. Daha 5 aylık evlilikte ne bu böyle kalmalar gelmeler gitmeler. Habersiz mi geliyorlar?

Ağırlığımca altın taksalarda günlerce böyle kimseyi istemem ben evimde. Tahammül edemem. Eşine açık açık söyle istemediğini.

Parasal olayları geçiniz. Diğer konu çok itici. Benim esimin ailesine benziyor. Ben ilk geldiklerinde anladım böyle olduklarını. Sonra pandemi girdi felan ara açıldı ama aynı kafalar. Bunlar değişmez çok sinir bozucu durum. Şuan benimkiler gelmiyor ama ileride geledebilirler çünkü mesafeden anlamayan tipler. Somurtma felan anlamazlar eski kafa. Oğlumun evi mantığı. Arada gelseler kimse sinir olmaz. Zırt birt olayı gıcık.

Kesinlikle en doğru yorumlama bu

Kayinvalidenize acik ve net bir sekilde soyleyin. Hastaligim ve isim dolayisiyla yatili misafir beni cok yipratiyor biraz buna ara verelim deyin.

Baktım bile

maddi destek olursa, kayınvalidede özgüven oluyor. o kadar para döktüm gelirirm kalırım. bu hem kel hem fodul. bazı kv para verdiğ halde gelen yok

Böyle istemediğin misafire bile iyi ağırlıyorsun dedirtecek acaba ne kolelikler yapıyorsunuz. Gir salona uzat ayaklarını yat, kimseye sofra filan hazırlama, kendine bir kupa kahve yap kumandayi al eline uzan. Orası senin evin her gelene hazır olda bekleyip garsonluk yapıyorsan hiç durmadan, bunu pek hissetmemiş olabilirler. Sadece evde canları sıkıldığından evde çay demlemek zor geldiğinden bile sana gelebilirler. Iyiki daha yakın değilsiniz, gelince kalıyorlar :)) Bunu yapamıyorsan, yorgunum deyip yatak odasından çıkmayacaksın. Ne yapıyorlarsa yapsınlar evde. Ben istemiyorum demişsin eşine, yorgunum demişsin o da seni çok seviyorlar iyi ağırlıyorsun demis. Demek ki o kadar ağırlamaktan gerekiyor bir de sevilmediklerini biraz anlamaları gerekiyor. Sevgi pıtırcığı olarak devam edeceğim diyorsan e hadi kolay gelsin, 4, 5 ayda evini yol geçen hanı yapan adamlar çocuk olduktan sonra hiç gitmezler. Sen de mutfakta mesaine devam edersin. Belki patron da zam yapar mayışına...

Sizin aileniz nerde uzaktami onlarda gelsin 1 ay kalsin kizimizi ozledik diye en sevmediğim sey ben com yasadim bitmiyor haberin ola

Reddedin müsait değilim diyin şu an işim başında önünü almazsanız başınız çok ağrır

Kapida kalmak önemli degil. Evde olmayinca dönüyorlar işte. Eşimin ailesinin huyudur bu, bir yakinlarinin annesi ölmüştü öldukten bir sure sonra birlikte gidelim dediler başın sag olsun denilecekmişte neyse ben de saniyorum ki haberli planli gidiyoruz. Meğer insanlara biz geliyoruz, gelecegiz bile dememişler. Yolun yarisinda aradilar geliyoruz diye VEEE yoldan geri dönmüştük. Gel de kafayi yeme.

Tüm sorun da bu işte, bilinçaltında onlara karşı bir hırsın var. Geçmişte kalmış ve düzeltemeyeceğin bir şey için kendini yıpratma, bu arada yine de gelip gitmelerinden hoşnut değilsen eşine kesin tavırla "Bu kadar sık gelip gitmelerini İSTEMİYORUM" de.

Ayy gerçekten mecbur falan değilsiniz, çok iyi misafirperver olabilirsiniz, gelin olabilirsiniz, ayıp olmasin diyebilirsiniz ama hiç kimse ve hicbirsey sizin sagliginizdan onemli degil bunu herkesten önce kocaniz beyin beynine dank ettirin. Gerisini o halletsin, bu nedir canım? Onun haricinde biraz belli edin müsait değilim, rahatsizim, keşke bir arasaydınız vs... Illa kotu olmak gerekmez ama sanıyorum ki kocanız ailesine karsi çok yumuşak ve bunlar baya yuz verdik astarini isteyen tip... D Dobra

Bayılma numarası çekin! runib

Canım malesef benim de eşimin ailesi böyleydi. Hatta eşim küçük görümcemi bizimle yaşatmak bile istiyordu. Sert çıkman lazım malesef. Erkekler ailelerine düşkün olurlar. İlk önce eşinle normal konuş sakince. Eğer anlamazsa eşinle küsmen lazım malesef. Nasıl başlarsa öyle gider. İlk önce duygusal gir ama. Nasıl özelimizi yaşicaz falan gibisinden...

bence çok bağımlı, benim için para harcemış emek vermiş kv için bende emek harcarım, ama eline cebine atmamaış kendi yapsın diyen kv için günlerce yatılı misafir ağırlamam. karşılıklı bana göre. konu sahibide bunu demeye çalışıyor.

Eşiniz kendi agirlasin ailesini. Hiçbir şeye el sürmeyin yorgunum deyin. 3. Arayislarinda müsait degiluz diye kendi der eşiniz. Siz agirlarsaniz eşinize zor gelmez tabii

Sevgili Admin, önceki hesabımda sade ve sadece 1 soru sordum ve hesabın şifresini unuttuğumdan aynı bilgiler ve hatta aynı adla yeniden hesap açtım. Sorduğum soru zaten yine ailevi bir mevzuydu. Şifre unutulunca yeni açtığım hesapta evet İLK DEFA konu açtım. Bir problem mi var?

O kafa nerde? Şöyle biz hafta içi okuldayız akşam evdeyiz. Kış günü yeni evlenmisiz tahmin ediyorlar. Doluyorlardi arabaya evde kim varsa kaç kişi sigarsa arabaya İkinci geldiklerinde esimin abisi özellikle suratıma baktı napiyor diye. Esim de dedi o alışkın değil kalabalık ailede büyümedi felan. Olay kalabalık değil görgüsüz olmalari. Ayda bir toplan gel yine anlarim. Efendi gibi otur ye iç adabinla anlarim. Bir de benim esim yemekleri felan yapar ona da guveniyorlardi. Zaten oğlumuz hamarat hesabi. Olay iş yapmak da değil yaptıkların hareketler iticiydi.

Esini cok bencil aradimlarindamusait degilim deyin geldiklerinde aksam eve gitmeyin hizmet etmeyin suratsiz olun boyle yapmazsaniz bu duzen bozulmazki ayrica esinizin duruma el koymasi lazim surekli sizin aileniz gelse kendisi boyle rahat olurmuydu sanmam. Ailede cok dusuncesizmis

Merhaba. Bir kv konusu da benden

Haklısınız önceden gelen bir kırıklık var

Kendi aileniz nerde yaşıyor acaba onlar da gelsink kalsinlar eşinizin iki gün sabredemez eminim. Evliliğimin ilk yıllarında kaynım ve eşi resmen evimize dayanmıştı sürekli çocuklarını bahane edep bizden cıkmazlardi. Eşime açtım konuyu baktım beni haksız buluyo hiç canımı sakmadim benim de yigenim vardı ablama durumu anlattım sık sık geldiler teyzesiz duramiyo yigenim napiyim dedim, bu şekilde çözüldü sıkıntım.

Merhabalar, yıllardır buralardayım ama ilk defa konu açmak nasip oldu Benim bir derdim var muhtemelen herkesin az çok bildiği şeyler. Evleneli 5 ay oldu. Eşime aşık olarak evlendim aynı şekilde o da beni el üstünde tutardı evlendikten sonra da öyle ancak bir problemimiz var. Eşimin Ailesi evlendiğimiz dönemde maddi olarak bir şey yapmadıkları gibi düğünde hiç istenmeyen para mevzuları döndü. Bana gelmesi paraların bir kısmı eşimin ailesine gitti tabi bunu kimse kabul etmedi her neyse dedim bu konuları konuşmaktan dahi imtina ediyorum. Bütün masrafları kendimiz yaptık gocunmadım kabul ettim çünkü eşime aşıktım kimse benim mutluluğuma gölge düşüremezdi sineye çektim. 5. Ayımdayım ve ben çok yoğun bir iş temposu içerisindeyim buna rağmen eşimin ailesi (bana 1 saat uzaklıkta bir ildeler) gelip günlerce kalıyorlar. İşten eve nasıl perperişan geldiğimi gördükleri halde 1 hafta kalıyorlar onlar gidiyor kaynım geliyor 3-4 gün kalıyor. Bir iki gün boş kalıyoruz görümcelerim geliyor 2 gün kalıyor onlar gidiyor küçük kaynım geliyor 5 gün kalıyor. İnanın çok yoruldum hiçbir özelimiz kalmadı. Resmen eşimi göremiyorum. Alttan alta çok yoğun ve yorgun olduğumu bu kadar misafirliği kaldıramadığımı söylememe rağmen dan diye giriyorlar içeri. Bu durumu eşime açtığımda " Ne yapayım gelmeyin mi diyeyim seni çok seviyorlar iyi ağırlıyorsun " diyor. Kendi kendime sert ve net olayım geldiklerinde yüzlerine gülmeyeyim dedim inanır mısınız hiç tarzım değildir somurtmak ama başardım görev gibi ağırladım gönderdim hala geliyorlar Kimse bu kız hasta, çalışıyor, yorgun demiyor gelen gelene. Eşim bu konuyu asla önemsemiyor ve yorgunluğumu görmesine rağmen mecburuz deyip konuyu kapatıyor. Sizce nasıl bir yol izlemeliyim :) Sevgiler

Eşin destek olmazsa senin surat asman eksik hizmet etmenle olmaz o iş... eşin seninle birlik olmalı.. onun bir aileside sensin... Vallahi benim anam babamda çok kıymetli ama o ayrı bu ayrı...

ben sizin yerinizde olsam o anda müsait değilim başka zaman inşallah derdim...

kesinlikle öyle. Oğlumun evi mantığı ve kayınpederim gözümün içine baka baka bu zamana kadar besledim büyüttüm sıra sizde dedi bana

Ağırlamayı abartmayın o zaman. 2 çeşit yemek, yanına yoğurt, akşam da bir demlik çay, yorgun hissettiğinizde de kusura bakmayın bem yatıyorum de geç yat. Dünyayı serme önlerine. Böylece yorulmazsın

ikinci üyelikte ondan yazdım ikinci üyeliği kurallara uygun davranıyor da böyle ilk defa yazmasına gerek yok.

Bana ilk gelin görme bahanesiyle kaynanam bir ton koyu toplamış getirmiş komşu akraba. Daha ben zavallı birşeyden haberim yok. Neyse toplandı bütün ahali. Yemekleri felan esim yaptı. Benim boş günümdu ben bir sütlü tatlı yaptim geri kalanı herşeyi esim halletti. Neyse Allahim bayağı kalabaliklar. Sofra kuruldu felan. Ama çok gorgusuzler gelenler. Görgü adab hak getire. Neyse ben sofrayi toparlarken eşimle esimin abisi bize bakıyor gizli gizli. Sonra iki tane eltim var ona dedi ki geline yardım edin bulaşıklar felan. Biz tarlada çalıştık bugün burada da mı çalışacağız dediler. Sanki ben avareyim Neyse misafir odasına doldular hepsi bir kaç tane de farklı kadın var. Biri sandalyeyi çekti TV masanın üstündeydi o zaman sessiz olun ben tv izlicem dedi Diğerleri de kanepe de oturuyor tuhaf tuhaf sorular. Ne zaman çocuk yapacaksın? Ben çok dogurganim diyor biri diğeri benim olmuyor felan muhabbetleri böyle. Sürekli yer değiştiriyorlar istekleri bitmiyor felan filan. Kaynatam eşime diyor gelin bizi niye aramıyor. Allah'ım ilk günler kabus gibiydi. En son eltimler bize de gelin dedi o gün karar aldım ve gitmedim Ondan sonra azaldı gitmeler felan. Yoksa hiç cikmazlardi. Eve gelene soğuk davranma olmaz o iş çok Zor. Yani takmayan da takmaz. Benimkiler tavrı takmazdi gitmeyince bozuldular yoksa uff.

Onların böyle gelmeleri daha ayıp. Çok biliyorsa yemeği hazır alacak ben çalışıyorum, rahatsızım deyip ystacaksınız.

Bu "yarın geliyoruz" şeklindeki aramaları eşinizle mi yapıyorlar. Eğer öyleyse eşiniz telefonu kapatıp size geliyorlar dedikten sonra "şimdi geri arayıp bir planımız olduğunu yeni hatırladığını ve gelmemelerini söylüyorsun. Sen yapmazsan bena arar X unutmuş ama yarın evde yokuz başka zaman inşallah derim" diyin. Bi yerden başlamak lazım.

Size ayıp değil mi? Sorun demek ki eş aileisnde değil eşinizde

Suç sizin, bakın yeni evliyken bende sizin gibi yaptım, sürekli eş ailesini ağırladım hizmet ettim, kimse bana madalya takmadı, şimdi ise hastayım ama yanimda kimse yok, eğer böyle devam ederseniz kendinizin katili olacaksınız, ben şimdi herkese hastayım deyip kapımı kapatıyorum, herkese rest çekin, hizmet etmeyin!!

Siz gerçekten size gelen hediyeleri malarina ses çıkarmadınız mi, siz biraz saf ve ezik misiniz? size insanlar hediye getirmiş sizin kullanmanız için, onların alınmasına izin vermeniz sizin için de ayıp. Herkese köle olmuşsunuz, daha da olursunuz. Yıllarca gelir giderler sesiniz çıkmaz. Zaten kocanız da arkaniz da değil, siz yaptıkça daha fazlasını ister. Nasıl olsa siz kölesiniz,

Gelirken sormuyorlardir. Mesela benim esimin abisi arıyordu yoldayız geliyoruz. Ben eşimle ciddi tartışmalar yaşadım. Sonra karşılık olarak eşim hep ailesine tek gitti. Sonra istenmiyoruza döndü olay. Ama kafa aynı değişmez.

Siz neden agirlayip yoruluyorsunuz ki? Madem eşinizin ailesi sürekli sizde, eşiniz yapsın yemeklerini, kursun sofrayı hep beraber oturup yiyin, yemekten sonra da kalkın gidin odanıza uzanıp kitap okuyun, onlar toplasın mutfağı, 2-3 kere dayanır sonra bir daha gelmezler emin olun

Benim ilk zamanlar boş gunumu öğrenmişler o gün toplanmışlardi

O zaman müsait değilim diyeceksiniz. Bunu "mecburi" bir şey olarak gören eşinizde de var sorun üzgünüm. Çalışıp eve gelip üstüne bir de hizmet etmek zorunda değilsiniz. Canınızın kıymetini bilin azıcık.

Evlenirken maddi destek olmamalarıyla sık sık yatıya gelmeleri arasındaki bağı kuramadım.

Mecbursa kendisi hazirlasin herseyi, kendisi hizmet etsin. Hasta olsaniz kimse kosmaz, azicik can kiymeti bilin.

Mecbur falan degilsiniz. Bu arada eşinizin su an icin yaptığında sorun yok gibi görünüyor size, ailesine kiziyorsunuz. Ama 5 aylik evliyken her gun gelen ailesine mecburuz diyen adam, yarın sizi nelere mecbur etmeye çalışır akliniz hayaliniz durur. Siz once o kiyameti esinize koparin bi, sonra gerisi gelir

Tamam o zaman böyle insanları ağırlamak için koşturmayın. Çalışan eve maddi anlamda katkısı olan kadınsınız. Sizi maddi manevi bilerek yoran ve yormaya devam edecek olan insanlar belli ki zaten ayıp nedir bilmiyorlar. Bu durumda siz de görgülü olayım ayıp olmasın diye kasmayın. Yemekten sonra odanıza çekilip dinlenin. Sizi görmeye değil sömürmeye geliyorlar

merhaba :) Konunuzu bulamadım. Adı nedir acaba?

Yani gelenide kötü şekilde göndermek yakışık almaz tabi eşinizi hiç karıştırmadan yani direk ailesiyle muhatap etmeden, ama eşinizin bilgisi dahilinde ben kendim bu durumu izah etmek istiyorum senin aran bozulmasın yanlış anlarlar sen söylersen kirilirlar belki diyip, konuya el atın bence direkt ailesine önceden yapılmış planınız varmış gibi davranıp bu şekilde biraz olsun soğutabilirsiniz belki, sizin özel alanınızın olduğunu anlamalari gerek. Haber vermeden olurmu hiç bir gün habersiz gelirlerse planım vardı keşke haber verseydiniz önceden diyip çıkın gidin valla başka birşey gelmedi aklima... Zor durum ama halledilmiycek birşey yok bence.

Kesinlikle katılıyorum eşinize yaptırın işlerin yarısını

tam olarak benim tarzıma ve yaklaşımıma göre bir cevap oldu. Deneyeceğim çok teşekkür ederim

Koptum yalniz degilmişim

Kesi kille öyle imza

Yaklaşık 8 yıllık evliyim. Eşimin ailesi asla bana çat kapı gelemez hatta kimse gelemez. Açmam kapıyı yoldayız geliyoruz diyen olursa benden önce zaten eşim der biz dışardayız niye haber vermiyorsunuz ki bir gün öncesinden diye. Yani demem o ki olay eşinizde bitiyor. Kvgil 1 kez çat kapı yaptılar tv almışlar sğolsunlar sürpriz ama biz akşamdan kalmayız ev her yer her yerde pazar pazar telefonla uyandırıldık koşarak ev topladım fakat benden çok eşim surat yaptı açıkça da söyledi ne diye haber vermiyorsunuz diye o gün bu gün öyle çıktık geliyoruz demezler ne münasebet yani.

Senin ağzına sağlık ya. Müthiş çözüm Konu sahibi. Hem müthiş hem de kesin çözüm. Mutlaka çalışan bir tekniktir. Deneyin. Bu teknikte yıldırmaya çalıştığınız kişi eşinizin ailesi değil, eşiniz. Önce onu yıpratıp bunaltacaksınız. Bu arada eve gelen her kim olursa olsun eşinizi oturtmayacaksınız. Sürekli misafirlerler ilgili iş buyuracaksınız. Hayatım sofrayi kur. Salatayı yap. Sofrayi kaldir. Makineye diz. Cayı koymadın mi hayatim daha? Servis yap diye sürekli iş buyurun ve eşinizin yardımı olmadan 1 bardak bile kaldiramayin. sonra da mümkünse yorgunluktan bayılın. Kolay gelsin

Somurtmak bana gore de degil, ama ben bu duzeni asla kaldiramazdim. Esiniz böyle aradan siyrilamaz. Ikiniz de diyemiyorsaniz, yerinizde olsam mesaiye falan kalirim, mumkunse eve gitmeden yatili mesai varsa falan, esiniz agirlasin misafirleri, o zaman tutuşur eminim ki.

İşiniz zor, bu sorunu eşiniz halletmeli ailesiyle yüz göz etmemeli sizi. Sizinle evliliğin en güzel zamanlarında beraber olmak eşinize uymuyor, sizin kadar aşık değil gibi, ailesi önceliği evlendiğini idrak edememiş.

Ayy bu eski kafalılar var ya. Hamileliğimin ilk 4 ayında düşük riski vardı. Yatıyordum sürekli. Eşimin dedesi bunu bildiği halde kış boyu bizde kalmak istedi. Biraz da küçük gelin hizmet etsin diyor bir de ben duyuyorum telefondan. Eşim kabul etmedi. Hem karım hamile hem de kış boyu neden kalmak istiyorsun dede kim kimin evinde 3 ay misafir oluyor dedi. Hamileliği bahane ettiğimi düşündüler. Gelin istemedi, gelin kötü, gelin oğlumuzu doldurdu oldu.

Eşinizin sizi el üstünde tuttuğundan emin misiniz? Sorun eş ailesi değil eş ailesine sınır çizmeyi bilmeyen eşiniz ama bu sitede hep olduğu gibi eşinize toz kondurmamak kolayınıza geliyor

Kazen her konuyu inceliyor zannımca Biri bizi gözetliyor

Eşinizle net bir dille konuşun. Ailesiyle de aynı şekilde, gelmek için aradıklarında müsait değiliz demeyi deneyin. Baktınız olmuyor geldiklerinde en ufak hizmet etmeyin. Çay bile yapmayın çok yorgunum diyip odanıza çekilin. Sizi bilmiyorum ama ben olsam böyle yapardım galiba

İş eşinizde. Evet gelmeyin diyecek. Gelmeyin diyemeyecekse de bir iki gelmelerini önünü başka şekilde kessin. Evde yokuz, başka misafir gelecek, neslühamaka annesine gidecek ya da hasta vs gibi. Ha diyemiyorsa da bir sonraki gelişlerinde benden bu kadar 5 ayda yoruldum tek bir iş yapmam gelen misafirlerini sen ağırlayacaksın diyeceksiniz. İşten gelince hazır sofra isteyeceksiniz. Hatta işe giderken kv nize nasılsa bütün gün evdesin anne akşam şu yemekleri yaparsın malzemelerin yeri şurada diye talimat verirsiniz. Ama ilk cümlemi tekrarlıyorum iş eşinizde.

Ya bunların bir de önce ağız arayıp evde olduğunu öğrenince geliyoruz diyen versiyonu var. Geleceğiz diyince yan da çizemiyorsun

Esinize ev yol gecen hanı oldu demiyor musunuz?

Her seferinde ağırladım yazmışsınız Ağırlamayın