1 saniye sonrasının ne olacağını bilmiyoruz ki.

Çok teşekkür ediyorum yorumunuz için. Haklısınız belki ben ilk görüşmede sohbet arasında belirteyim diye anlatınca karşımdaki insanlar bunu farklı algılıyor olabilir. Yalnız "demek kendisi olsa istemezdi" kısmına katılmıyorum, zira böyle bir zihniyete sahip olmadım hiçbir zaman, ister öncesinde ister sonra hayatımdaki bireylerin sahip olduğu durumlar ve yaşamış olduğu sınavlar benim sevgimi, sadakatimi ve kadere olan inancımı asla etkilemezdi. Allah korusun hepimizi o tarz zihniyette olmaktan. Duyduklarım, yaşadıklarım biraz da bana bu durumu belirtmem gerektiğini düşündürdü. Zamanlama olarak belirttiğiniz gibi ilk görüşme esnasında söylemek ne kadar doğru bilmiyorum ancak gerçekten bu konulara takılmayan bir insan en baştan da sonradan da takılmaz diye düşündüm. Belki yanılıyor olabilirim. Belki de ben gardımı almaya çalışıyorum en baştan söyleyip. Diğer yorumlarda daha sonra bahsedip farklı tepkilerle karşılaşan örnekler olduğunu okuyoruz. Herkes aynı düşüncede olamıyor. Farklı görüşler almak benim için iyi oldu. Tekrardan her birinize çok teşekkür ediyorum değerlendirmeleriniz için.

Açıkçası ben kabullendim neden ben diye hiçbir zaman sorgulamadım. Bundan sonra kusurluyum da demedim. Etrafımdaki insanlardan etkilendim sanırım. En baştan anlatmak zorundaymışım gibi hareket ediyorum. Yani toplumumuzun yargıları beni gerçekten etkiliyor. En yakınımdakilerin dahi ben söz konusu etmezken böyle bir durumum olduğunun altını çizdiği anlar oldu. Teşekkür ediyorum yorumunuz için. İnanın her birinizin yorumu benim için bir öğüt gibi.

Güzel yorumunuz, tavsiyeleriniz için çok teşekkür ediyorum. Dikkate alacağım hepsini. İnşallah ameliyatınız çok güzel geçer ve en kısa sürede toparlanırsınız. Ailenizle ve evlatlarınızla sağlıklı güzel bir ömrünüz olsun.

Yazmışlar zaten ama bende aynı dusuncedeyim. sen neden anlatiyosunki ilk tanıştığın insana

Ne mutlu size ki kalbinizle hareket etmişsiniz. Dilerim hep mutlu olursunuz.

Öncelikle çok geçmiş olsun. Çok sevindim mutlu olmanıza. Güzel yorumlarınız için çok teşekkür ediyorum. Dilerim bir ömür mutlu olursunuz eşinizle, evlatlarınızla.

Çok geçmiş olsun öncelikle. Dilerim hep mutlu olursunuz. Yorumunuz için teşekkür ediyorum. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Inan herkes bunu ister ama hayat bazen cok calkantili evet kiriliyoruz uzuluyoruz hayal kirikliklari.. ama onemli olan iyi niyeti kaybetmemek.. sen yolundan cayma emin ol yesilliklere cikiyor...

amiinnn sağolun . push ;

Amin teşekkür ederim.. Hepimiz sağlıklı, mutlu olalım.

eşim evlenmeden önce 5 kere kalp ameliyatı geçirmiş bunu nerde nasıl söyledi çok hatırlamıyorum ama ilk buluşmada direk ben kalp hastasıyım vs deseydi muhtemelen manyak bu derdim bidaha görüşmezdim.. evlendiğimizden 1 yada 2 kere kalbi ağrıdı ilaç kullandı dr gitti sıkıntı olmadığını söylediler bitti ben sağlıklıydım sözde ameliyat oldum hastanede yattım başımda bu adam bekledi muhtemelen de beni gömer diye düşünüyorum SonsuzUmut After a while you will be looking at a dead

seviliyorsun

Bu yorumlar insanı etkiliyor gerçekten. İnsan kusurlu olarak görmese bile kendisini karşı tarafa dürüstçe anlatması gerektiğini düşünüyor, ilk görüşmede anlatmak zorundaymış gibi hissediyor. Bu etiketlemeler insanı yoruyor. Çok geçmiş olsun. Dilerim iyilerle karşılaşırız.

Peki siz neden kronik hastalığınız bir kusurmuş gibi karşı tarafa açıklama gereği duyuyorsunuz?

Benim de kronik hastaligim var. Esim, ailesi herkes biliyor. Hiç bu konuda vurmadilar. Arkadaslarim da hic o gozle bakmadilar. Ama bir teyze şey demisti; "Bizim memlekette biri var. Senin gibi genç yaşta hasta oldu. Sonra onu alan olmadi." O kadar kızmıştım ki. Ayni sizin hissettiginiz gibi hissetmiştim. Ama sonra eşimle tanistim. Her seyi acikca anlattim. Onemli olanin sevgimiz oldugunu soyledi. Hala oyleyiz. Bir gün bu korkunuzdan sizi sıyıran biriyle tanışırsınız umarim.

Haklsınız belki de ben acele ediyorumdur bu konudan bahsetmek için. Zaten her tanıştığım, bu durumdan bahsettiğim kişi bu şekilde düşünüp, hissetmiyor, hissettirmiyor. Sadece birkaç kişide çok hevesle konuşmaya başladıktan sonra modlarının bu durumu öğrendikten sonra düştüğünü fark ettim. Sanırım ileride de bunu sorun edecek kişiler oluyor bunu belli edenler. Belki de korkuyorlar bilemiyorum. Yorumunuz için çok teşekkür ediyorum. . push ; burcak86 hiçbişe

Benimde dikkatimi bu kısım çekti. Astım hastasıyım. Hiç söylemek aklıma gelmemişti. Eşiminde 3/4 ay sonra dikkatini çekti. Sabahları tüp şeklinde ilaç kullanıyorum. Evet astımım var diyip geçtim. Takabileceğini düşünmemiştim hiç

Eşinize ve size mutlu, sağlıklı ve uzun bir ömür diliyorum öncelikle. Anlattıklarım karşı tarafta nasıl bir intiba oluşturuyor bilmiyorum ama belki de korkutuyordur bu konu karşımdaki insanı.

Sanırım öyle oluyor. En son görüştüğüm kişiyle iyi ki olmamış diyorum. Zira başka uymayan şeyler de vardı. Ama ben yaşadığım problemden bahsettiğimde gayet olgunca karşılayıp gerçekte hayal kırıklığı yaşadıklarını belli etmeleri biraz rahatsız edici oluyor. Güzel yorumunuz için çok teşekkür ediyorum. minerva1988

Eşimle ilk görüşmede değil biraz ilerleyince öğrenmiştim kronik hastalığı olduğunu. Size de tavsiyem ilk görüşmede söylemeyin. İlerlesin muhabbet sizin de kalbiniz ısınırsa ondan sonra söylersiniz söylemek isterseniz tabi.

Hakkınızda hayırlısı olsun doğru yapıyorsunuz başta söyleyin nasibinizde olsa idi sizi kabul ederdi benim kardeşimde sizin gibiydi sonunda evlendi. simdi de kanser oldu kocası yüzünden. Onun için hayırlısı...

Bunu MS hastalığı olan arkadaşım yaşıyordu. Saklamak aldatmak olur diye direk söylüyordu. En son biri vasıtası ile tanıştırıldığı kıza biraz daha geç söylemeye karar verdi o arada kıza aşık oldu. Bir aydır her şey yolunda iken durumunu anlatınca telefonları açılmaz oldu. Sonra da tek bir mesajla bitirdi kız. Sonra tesadüfen biri ile tanıştı aracısız, aşık oldular hiç sorun etmedi kız bu durumu evliler çocukları bile var. Yani bilemeyiz sorun eden de oluyor etmeyen de. Kadını erkeği de yok bu konunun. Gönlünüzce olsun her şey.

Siz bahsedince zaten sormak istediklerini sorar, o noktadan sonra gerçekten hisleri kuvvetliyse önemsemeyecektir. Ha vazgeçecekse de kendi bilir, zaten hayatında yer açmamıştır size.

Tamam ama eşiniz ameliyat olurken siz gitmissiniz bu kız kaç zaman önceki muhabbeti niye insanlara anlatsın. Diyabet epilepsi gibi rahatsızlıklar bile bence ilişki bi tık ilerlerse anlatılmalı çünkü buluşma sıklıkla olacağından bişey olduğunda adam ne yapacağını bilsin diye söylerdim ben yoksa bak ben hastayım sen değilsin beni kabul eder misin niyetiyle asla demezdim

Çok geçmiş olsun. Kardeşinize şifa diliyorum. Jasminium84

Yaa hep mi mükemmel olur bir insan.. Her şey güzel kalbine göre olsun

Katılıyorum tüm yazdıklarınıza. Ayrıca güzel dilekleriniz için teşekkür ediyorum. Kalp krizi ile ortaya çıkan damar anomalisiydi doğumsalmış. Damarın yırtılma riski varmış yaşadığım süre boyunca ama ben o zamana kadar hiçbir şekilde hissetmemiştim herhangi bir sıkıntı. Damar değiştirildi. Çok şükür herhangi bir sıkıntı yaşamadım sonrasında.

Öncelikle çok geçmiş olsun. Mutlu, sağlıklı ve uzun bir ömrünüz olsun inşallah. Güzel dilekleriniz için çok teşekkür ediyorum. Umarım mutluluk bol olur hayatımızda. ❤

Kaynanam kaynimin sevdiği kıza o kız hasta bize yaramaz demişti elin hasta kızıni alamazmis çocuk doguramazmis onunla mi ugrasacakmis ama çok iyi insanlar da var dünyada umudunu kesme canım Allah sağlık versin hangimizin garantisi varki

Güzel yorumunuz, tavsiyeniz ve dilekleriniz için çok çok teşekkür ediyorum. Dilerim hepimiz iyi insanlarla karşılaşırız.

Ms hastası arkadaşım evlendi, behçet hastası arkadaşım evlendi, tek böbrekli arkadaşım evlendi. Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen, her cümlesinde "sonradan hayal kirikligi yasatmak istemiyorum" diye yaziyor. Demek kendisi olsa istemezdi. Asil kendisi bunu kusur olarak görüyor. Ki amelyat olunmus sadece. Ortada kronik olan birseyde yok. En fazla hap aliyordur. Ki millet artik neler neler için hap aliyor. Bunun için hayal kirikligi duyulmaz ki. Ha kimse demiyor ki özelikle saklasin, neticede utanilcak bir durum degil bu. Ancak ilk bulusmada "gardini al ben böyleyim" diye anlatilcak durumda degil. Konu sahibi "sohbet esnasinda anlatiyorum" diyor da, hangi sohbet insanin saglik geçmisini anlatmayi anlatir ki? Konu saglik olsa bile insan hemen anlatmaz. Sorun sadece burda degil, bence bu olay tüm konu sahibin özgüvenini ve durusunu çok etkiliyor. @nelsann Gerekirse bir psikologa git, özgüvenin yerine gelsin ve bu olayi kabullen. Millet ne kanser ne olaylar ne kayiplar yasiyorlar hayatinda.

Bu konuları cok taktiginizi düşündüm tüm yorumlariniza bakarak Fazla inceliyor, irdeliyor ve detaya iniyorsunuz. Söyleyin ya da söylemeyin bu sizin karariniz elbet ama insanlar sizi reddediyorsa bu tek basina hastalığınızdan değil emin olabilirsiniz

Doğuştan ritm bozukluğum var. Alerjik astımım, reflüm, migrenim ve sinüzitim var. Evlendim ve baaam hipoglisemi belirtileri çıktı. Geçende dizim için gittim diz kapağım kaymış, az önce dizlik aldım. Eşim dalga geçiyor benle artık yarı doktor benim hanım sürünmekten diyor, maaşı hastaneye eczaneye veriyoruz falan diyor. Evde ecza dolabı var ciddi ciddi ve hiç birini tanışır tanışmaz söylemedim zamanla öğrendi. Bu yüzden evlenilmeyecek olsaydı kesinlikle ben evlenemezdim

Siz kirilmaya cok musait bir psikolojideyseniz size iyi niyetle bir sey söylense bile alınırsınız bence. Dün bir erkekle konuştuk ki arkadasim aramizda özel bir durum yok, o bile bana gerek kilomla gerek baska konularda o kadar tatlı yorumlar yapti ki sonunda da kac kez aman yanlis anlama dedi bense alinip gücenmediğimi kendimle barisik oldugumu söyledim "kendine güveninin olmasi, kendinle barisik olman ne guzel" dedi. Yani tamam flört ettigim biri degil ama bu kisi de bir erkek, her insan bir degil. Siz ne hissederseniz karsiya o yansir. Icinizdeki "kusurlu" algısıyla barismaya çalışın.

Ben de yüzlerinden anlıyorum yaşadıkları hayal kırıklığını inanın. Umarım karşımıza düzgün insanlar çıkar her zaman.

Burada bile her cümleniz "ben kusurluyum" diye bağırıyor. Kendinize bu etiketi yapıştıran sizsiniz. Şimdi bi adam kalksa bana ilk buluşmada " ben sürekli hapşırıyorum" ona göre karar ber dese, onda bile huylanırım neden pazarlık yapıyor diye. Zaten adamı tanımıyorum hapşırmayanı bulayım derim. Bilmem anlatabildim mi? Olayın ne olduğundan çok nasıl anlattığınız önemli. Bir sohpet sırasında doğal bir olay olarak anlatmak var, adamı görür görmez üstümdeki yükü atayım mantığıyla anlatmak var. Yaşadığınız olay hayatın bir parçası. Doğal birşey, bunu önce siz kabullenmelisiniz ki karşınızdaki de kabullensin.

Bilmiyorum benim için kusur değil bu. Bir sınavdı çok şükür atlattım. Karşımdaki tarafından kusur olarak görünüp görünmemesi önemli benim açımdan.

Kabul eder misin gibi değil yani siz tanıştığınız kişinin sağlık durumunu bilmek istersiniz bence geçmiş veya geçmemiş. Asıl ben saklayandan korkarım şeffaf olmak iyidir.

gorucu aracı usuluyle değilde kendiniz tanistiğınız dogal surecte ilerleyen mantiktan cok duygularin on planda olduğu iliskilerde hastalık sorun olmuyor. Buradaki tüm yorumlara katılıyorum. kendiniz bile aslinda evlenmek cok istemiyorum ama derken kendinizi evlenmeye layik gormuyorsunuz bunu karsı tarafa hissettiriyorsunuz muhtemelen. 21 yasinda lenfoma olduğumu ögrendigimde eşimle sevgiliydik ve esim hep en buyuk destekcim oldu kemoterapi yuzunden cocuğum olmayabilirdi ama sorun etmedi evlendik 2 tane cocugumuz oldu. simdi aynı sizin gibi aniden kalp problemim cıktı 2. hamileligimde ve cok zor bir hamilelik gecirdim simdi sizin gibi kalp ameliyatı olacagim yine en buyuk destekcim esim. Bakin siz güclu durursaniz kendinize guvenli olursaniz kimse size kusurlu gozle bakamaz. Buna siz izin veriyorsunuz. lenfoma oldugumda universite oğrencisiydim hem tedavi gordum hem universitemi 3.50 ortalama ile bitirdim hic vakit kaybetmeden kpss calistim ve ilk senemde ögretmen olarak atandım. Sonra esimle evlendik ve ne esim ne ailesi bana kusurlu gozuyle bakmadı. Hatta esimin ailesinin gozunde güçlü ve başarılı bir profil cizdiğim icin bana kusurlu degil "bu kiza nazar değmiş" gozuyle baktılar. Velhasılı öncelikle kendinize kusurlu gozle bakmayı bırakin. Gorustuklerinizin olmama sebebi hastalığınızla alakalı olmayabilir her sebebi ona bağlamayın. İkınci olarak aracı usuluyle degilde kendiniz gorup taniyim elektrik aldığınız insanlarla deneyin. Eger aracı usulu ile goruseceksenizde hemen ilk gorusmede benim boyle bir kusurum var dercesine anlatmayın. 2. olur 3. olur cokta gec kalmadan bir ara soylerseniz. Siz guçlu olur dik durursanız kimse size kusurlu gözle bakamaz tecrübeyle sabit.

bende buna benzer birşey yaşamıştım. ameliyattan kalan büyük bir yara izi ve platinlerim vardı. 7-8 sene emek verdiğim insan seni bu halinle benden başka kim alacak demişti. sanki bir eksiklik bir kusurmuş gibi. asıl kusur kendi karakterindeydi halbuki. sonra ne oldu o yara izimden öpen bir adamla evlendim. sizde elbette karakter kusuru olmayan birini bulursunuz

Valla bende anksiyete var ki bu da bi tür kronik birsey. Elin adami gelip bana bunu kusurmus gibi davransa onu yerin dibine sokarim oracikta. Sirr bu sebepten evlenemezsem de evlenmem, zaten öyle evlilik olmaz olsun.

Güzel yorumunuz için çok teşekkür ediyorum. Ben de bu nedenle ilk aşamada söylemek istiyorum. Çünkü sonrasında karşılıklı hayal kırıklığına uğrama ihtimali daha korkutucu geliyor ilk andaki hayal kırıklığı ifadelerinden.

"Hayalkirikligi yasatmak istemiyorum". Fi tarihinde amelyat olman ne hayalkirikligi yasatabilir? Gerçekten "karsimdaki insan beni her halim ile kabul etmeli, zaten benim halimde birsey yok" düsünseydin, bunu ilk görüsmede belirtmezdin. Yada bu bir hayal kirikligi oldugunu düsünmezdim. Anlatabildimmi? Insanlar birazda isin içine sevgi, ask.. felan seyler girdiginde gözü zaten birsey görmez. Önce karsindakini tanimaya çalis. Flört olsun, duygular olsun, ne bilim kelebekler, heycan olsun. Karsindakinin karakteri, hayat görüsü sana uygunmu? Güzel sohbet edebiliyormusunuz, tuhaf sessizliklermi var? Adam sana çekici geliyormu, kalbin hizlaniyormu,.. Yani önemli seyler bunlar. Senin amelyat olman bunlarin yaninda o kadar önemsiz kaliyor ki. Etrafindaki insanlarada kulagini tika, yada mesafe al. Saçmaliyorlar. Sende kendi basina insanlar ile tanismaya bak. Kurslara katil,.. Bu kadar evlilik odakli olma. Ilk bulustugunda yumurtanin içinde ne oldugunu bile bilmiyorsun, degil ki evlilik düsünülsün. Önce bir tani bak, sana uyumlumu, asik oluyormusun,..

Sedef hastasıyım.. Yaşayanlar bilir çok zordur, deri hastalığı asla tamamen geçmez.. Bazen yaralarınız çıkar bazen kafasına göre kaybolur gider.. İlk bu hastalıkla tanıştığım zamanlar kafama o kadar taktım ki.. Nasıl evlenirim, karşı taraf ne düşünür.. Çok çözüm aradım kullanmadığım ilaçlar, denemediğim alternatif tıp yöntemleri ve gitmediğim doktor kalmamıştı.. Sonra eşim çıktı karşıma ilişkimiz ciddiye binince tabiki durumdan bahsettim. Hiç umursamadı hatta olabilir benim de kulağım duymuyo dedi:) kendisinin kulak rahatsızlığı var.. Düşündüm gerçekten her insanın bir hastalığı var ya da her an olabilir insanız ve bazı hastalıklar karşısında aciziz.. Bu bizim ayıbımız değil, günahımız değil. O yüzden karşı taraf me düşünür diye sorgulamak yanlış kendi içinde.. Bu düşünce de dalıp stresten uzaklaşınca kendiliğinden geçti.. Ama bu demek değil ki tamamen bitti, her an kendini hatırlatabilir bu hastalık.. Ama artık eşim ne düşünür diye sorgulamıyorum çünkü önemsemeyecek eminim.. Size bu rahatlığı verebilecek bir insan karşınıza çıktığında anlarsınız zaten.. Umarım herşey gönlünüzce olur çok mutlu olursunuz. Hastalıklarınızı dert edip kendinizi kapatmayın yeter..

Bünyem çoooooooooook zayıftı küçüklüğümden beri İki düğün oldu ayrı memleket olduğu için düğün bitimi ikisindede acilde aldım soluğu Huzursuz bağırsak sendromum ve çökmüş bağışıklığım yüzünden her ay ateşli herhangi bi hastalık geçiriyodum Sonra kefirlerle sağlıklı beslenmelerle düzeldim Kaynanacığımda kendini bi beğenmişki anlatamam herşeyin en iyisi onunmuş Biz dandik insanlarız yani Çocukları kendisi kocası olağanüstü biz yerin dibi halada öyle gerçi Eşim ve kardeşi şeker hastası oldu Hepsinin gözü bozuk Eşim ameliyat geçirdi vs vs vs... Ben sağlamım şuan ama bin şükür

Aslında korkum öyle kötü kalpli biriyle karşılaşmak. En başından bu yüzden söylemeyi tercih ediyorum ki sonrasında ne karşımdaki kendini düşürsün ne de benim canım sıkılsın. Dilerim çok mutlu olursunuz eşinizle bir ömür. NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Bu bir kusur değil. Fakat önemli bı durum. Karşımdaki insan böyle ciddi bı hastalığı varsa tabiki benimle paylaşması gerekir. Zaten gerçekten seven kişi karşısına ciktiginda bu hastalığı sorun etmez. Beraber olur destek olur. Sevmek paylaşmak güzel birşey.

Hemen evlenmedınkı. Daha yenı tanışıosun. Başımdanda bole bır sey gecmıstı her seyın bası saglık deyıp gec zaten su an saglıklısın. Allah kımseyı saglıgın bozulmasıyla sınamasın.

Aaaa ne alaka canım. Ben evlenmeden önce beynimde sıvı birikimi vardı eşimle o dönem sevgiliydik zamanla bu sıvı geçti Ama o dönemde bile ayrılmadık. Ayrıca hiçbir hastalık kusur değildir Ona bakarsak ben evlenmeden önce eşimin sağlık sorunlarını biliyordum normal yolla çocuk sahibi olamayacağımızı bile bile evlendim.

Ömür boyu mutlu olun insallah kimseyide dert etmeyin sizi herseyinizle sevenlerle denk düsün

Güzel yorumunuz için çok teşekkür ediyorum. Aracı olan arkadaşım biliyordu zaten ancak karşı tarafa bu konudan bahsetmemiş. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Ameliyat olmanız sonucu vücudunuzda herhangi bir deformasyon var mi? Benim 20 cm uzunlugunda karnımın sag kısmından sol kasığıma kadar uzunca bir dikiş izim var üstüne vucudumdaki diğer müdahalelerden olan ufak tefek dikisler de var valla ben kendim gösteriyorum omzundakini mesela, zaten tişört giyince biraz görünüyor. Yani bunun nesi kusur anlamadim. Üstüne 30 kg aldım catlaklarim da var valla şu konuya yazdığımız kadar umursamadığımi farkettim Bu kusur degil, siz kusur gördüğünüz icin kusur Önceki

Benim korkum karşımdaki insanın bu durumu kendisinden sakladığımı düşünmesi ve öğrendikten sonra hayal kırıklığı yaşaması. İlk görüşmede duyduklarında hislerinin yüzlerine yansımasını görüyorum. Görüşmeler ilerlese ve öğrendikten sonra zoraki sürdürse veya hayal kırıklığı yaşasa daha zor olur diye düşünüyorum.

Bende hiç sevmem zaten insana pislik gibi bakan hiç kırılır mı diye düşünmeyen laf arasında bisey söylesen öylesine mesela dönüp onun lafını sokan ogullarini üstün gören biri kız şanslı boşver daha iyilerine denk gelir inşallah kurtulduğunu bilse şükür namazı kilar

Merhaba, sizin konunuzu okuyunca aklımda yer etmişti. Bugün terapim vardı, kendi amleiyat geçmişimi de karşı tarafa aktarırken ben de hep acele edip direkt soylerdim. Terapistimle konuştuğumda söylememeye karar verdim ilk buluşmada, konusu geçtiğinde veya dikislerimi vs sorduğunda anlatacağım.

Bnimde polikistik böbrek yetmezliği var. anne tarafımdan genetik şuan için sadece kontrol altındayım bı tedavi görmüyorum ama ilerde büyük ihtimalle diyaliz hastası olucam şuan annemde diyaliz hastası. Ve ben boşandım bu sebepten değilde tabi zaten boşandıktan sonra öğrendim. Zaman zaman hayatıma biri girdiğinde annem söyleme der bnde söyleme gereği hissetmedim açıkçası fakat vicdanen de rahat olamam heralde ciddi anlamda bı ilişkim olmadı evliliğe giden. Bı yandan da ben 8 yıl evli kaldım çocuğum yok bı çok insanın çocuk olmama problemimin olduğunu düşünüyorum insanlarda bı acaba sorusu var sanki aslında sağlık açısından çocuğum olmuyo diye bişey yok sadece sorunlu bı evlilikti ve yapmadık ama insanlar neden 8 yıl evli kalıp çocuk olmadı diyebiliyo bı kaç ilişki bu şekilde başlamadan bitti ki ben çok istiyorum anne olmayı bu düşünce bni çok yaraliyo bnde bu çocuk mevzusundan sebep bide dediğim gibi evliliğe giden aman aman ciddi bı ilişkim olmadığı için söylemedim

Ben bu şekilde söylemiyorum aslında. Böyle bir durum yaşadım, benim için bu bir problem değil ancak karşımdaki kişinin bu durumdan haberdar olması gerektiğini düşünüyorum şeklinde bahsettim. Beni kabul eder misin, etmez misin düşüncesinden ziyade bunu kusur olarak görecek biri ile olmak istemediğimin bilinmesini isterim. Yanlış gelebilir ama toplumumuz ne yazık ki bize bunu öğretiyor. MissCherryBlossom

Hastalığınızdan bağımsız olumsuz ilerlemiş olamaz mı süreç acaba? Ankilozan spondilit hastasıyım. Suna pekuysal, deprem dede hastalığı diyim anlarsınız. Omurga romatizması. Omurlarım kireçleniyor. 27 yaşımda evlendim ilk günden eşim ve ailesi biliyor. Hiç o tip imalı bir yaklaşımda bulunan olmadı. Eşimin annesi sürekli ihmal etme kendini, kendine iyi bak spor yap falan tavsiyelerde bulunur aksine. Zaman zaman tüm vücudum kitleniyor beni gece yatakta sağa sola eşim çeviriyor. Yeri geliyor işe gidemiyor ben hareketsiz kalınca. Tabi 27 yaşında evlendiğimizde bu vaziyette değildim. Hastalığın nasıl seyredeğini bilmiyorduk bile. ama böyle gelişti buna şükür. Şimdi çocuğumuz da oldu. Emziriyorum ilaçlarımı kullanamıyorum bu yüzden Tek başıma bakamıyorum çocuğa kalçam tutuk. Annemde kalıyorum. Eşim evde yalnız. Sadece şey sezdim görüşmeleriniz evlilik odaklı ilerliyor sanırım. Bu sebeple de ilk görüşmeden açık olmanız gerekiyor. Bi flörtleşme hoşlanma olmayınca sanırım hastalık mevzusu eklenince böyle olabiliyor sonuç. Çalışıyor musunuz, yaşınız kaç bilmiyorum ama aracı olmadan birileriyle tanışma imkanınız yok mu?

Benim de bir ameliyatım oldu. Bir tanıdığım evleneceğim zaman damat biliyor mu demişti. Yani sanane? Seni ne ilgilendiriyor ki bu konu? Sanki bilinince kabul edilmeyecek bir şeymiş gibi. Onun kızını da hastalığından dolayı karşı taraf kabul etmemişti belki de o yüzden soruyor ama fark etmez. Bu sorunun bile ne kadar kırıcı olduğunun farkında değiller. Ben sorarken utanırım. Bence başta soylemekle kötü bir şey yapmıyorsunuz. Sonradan üzülmektense baştan anlayıp yolunuza bakarsınız. Herkes aynı değil.

Bence hemen söylemek yerine biraz konuşup ikinci ya da üçüncü buluşmada söylemek daha mantıklı. Zaten herhangi bir sorun da teşkil etmiyormuş ki. Sırf aspirin kullandığınız içinde olumsuz bakacak birinin olacağına açıkçası aklım almıyor. Belki anlatırken kendinizi yanlış ifade ettiniz. Birde ilk konuşmada bunu deyince insan ister istemez o zaman çok mu ciddi bir şey diye bir gerilebilir. Görücü usulü gibi ilk görüşme olunca ortada sevgi vs de olmayınca biraz daha mantık ön planda bakınca biraz çekimser bakarlar.

Çok geçmiş olsun öncelikle. Aynı şekilde düşünüyorum. Bu benim için kusur değil, hiçbir zaman neden benim başıma geldi demedim. Hayatımızın herhangi bir noktasında nelerle karşılaşacağımızın garantisi yok. Bu yüzden hayatıma girmeyenleri kayıp olarak görmüyorum zaten. Ama bu durumu yaşayanlar var mı diye merak ettim. Bana kusurlu muamelesi yapacak biriyle yaşamaktansa, kadere inanarak, her anım için şükrümü sürdürüp yalnız yaşayıp ölmeyi tercih ederim. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

tamam sonuçta marfan veya ehler-danlos sendromu gibi hastalığınız yoksa bu sonraki kuşağa geçecek bir durum değil. yani kalıtılabilir hastalık değil. ayrıca damar replasmanı yapılmış, sorun kalmamış. evliliğe veya çocuk sahibi olmaya engel değil bence. lütfen size öcü muamelesi yapan insanlardan uzaklaşın. çok kırıcılar. ben sinirlendim sizin adınıza. cehaletten başka bir şey değil çünkü...

hastalığı bir kusur olarak gören insanları ben hayatımda tutmuyorum

Teşekkür ediyorum yorumunuz için. Ben acele davranıyorum sanırım. Şeffaf olayım derken karşımdakini korkutuyorum belki de.

Benim başıma gelen biraz nadir bir durumdu açıkçası. Kalp krizi, sonrasında ameliyat oldum. İnsanlar duyunca korkuyorlar. Benim için problem olmadı hiçbir zaman ama görüşme ilerlediği zaman karşı taraf bunu duyunca hayal kırıklığı yaşayıp, yaşatırsa diye düşünmemek için en baştan söylüyorum.

Benim değil ama eşimin kalp rahatsızlığı var. 1. Derecede kalmış ilerlememiş. Bana 3. buluşmada söylemişti. Hayatına hiçbir etkisi olmadığını söyledi ve tavırlarıyla üslubuyla da önemsiz bir detay gibi bahsetti. Bu beni de sakinleştirdi açıkçası. Ailem problem etti evet ama doktorlara danıştığımda ilerleme olmayacağını söyleyip alemi de ikna ettiler bir yerde. Şimdi bebeğim de kalp hastası. Onunki daha da ileri. Ama ne eşim kendisinin hasta olmasını isterdi ne de kızına genetik olarak geçirmeyi. Benim sevgim hepsinin önüne geçiyor. Elinizde olmayan şeyler için sizi üzenlere direkt yol verin. Bir de kızımın doktoru ameliyat olduğunda tamamen sağlıklı olacağını söylüyor. Yani siz ameliyat olduysanız tedavi de olmuşsunuz demektir. Hala hasta değilsiniz bu duruma göre. Karşı tarafa bahsederken kendinizden emin olun. Kimseye de kendinizi beğendirmek zorunda değilsiniz zaten. Geçmiş olsun

Hayırlısını diliyorum her zaman. Belki nasip değildi karşıma çıkanlar. Şimdiye kadar çok şükür herhangi bir pişmanlığım olmadı keşke şu kişiyle devam etseydim görüşmeye diye. Çok teşekkür ediyorum yorumunuz için.

Gerçekten bahsetmeye değmez, çok yeri geçerse bi ameliyat geçirmiştim filan dersiniz laf arasında öyle ilk görüşmede siz söyleyince muhtemelen kalbiniz zayıf kalp hastası filan sanıyorlardır sizi, yani durumu biraz sizin enerjiniz o hale getiriyor bence.

Çok teşekkür ediyorum güzel yorumunuz için. Bir ömür çok mutlu olmanızı diliyorum.

Kronik hastaligim var. Dedikleriniz bana da söylendi. Aman kimseye hastaligini söyleme, aman kimse hastaneye yattigini bilmesin falan da filan. Kronik bir hastaligi kabul etmek normaldede zor, ama bizim toplumda daha da beter bir hal aliyor. bu yüzden uzun süre ailemde bile bir cok kisi hastaligimi bilmiyordu. Bunu ilk önce kendim asmak zorunda kaldim. Astim da. Esimle tanistigimda herseyi, hepsini oldugu gibi anlattim. Depresyon kismini felan da. Allah vermis, elden gelen birsey yok. Ha beni "kabul" etmesini de beklemedim. Ben hastaligimi eksik olarak görmüyorum, oda bana hic öyle bakmadi. Cevremizi iyi insanlarla doldurmamiz lazim.. Cahillerle degil.

Baştan söylemek bana doğru geliyor. Sonrasında karşımdaki insanın öğrenince gösterdiği tepki sonrası hayal kırıklığına uğramaktan korkuyorum sanırım. Bu durumla karşılaştım ve görüşmenin sonunu önceden tahmin ettim genelde.

20 yaşından beri epilepsi hastasıyım 9 senelik evliyim 6 sene çocuk yapamadım hastalığım yüzünden ama eşim çok şükür hiç bir zaman hastalığım ile ilgili bana sıkıntı yaşamadı bence ksrsinizs düzgün insan çıkmamış şimdiye kadar

Ben de pnu diyecektim. Başta siz kendiniz ile barişın. Sizi seven emin olun buna takılmaz aksine canın yandi mi o donem ya da şimdi diye uzülür sadece. Aşk boyle birşey. Görüşmelere bence de gitmeyin. Belli gelenler mantık evliligi arıyor. Nasibiniz sizi bulur

Doğru özetlemişsiniz gerçekten. Güzel yorumunuz için teşekkür ediyorum.

Teşekkür ediyorum yorumunuz için. Tüm yorumları dikkate alıyorum. Önerileriniz için ayrıca teşekkür ediyorum. S so

Bademcik ve safra kesesi ameliyatı geçirdim evlenmeden önce, ayrıca Akdeniz anemisiyim. ameliyatları hatırlamıyorum ama anemiyi söyledim çünkü eşimde de varsa çocuk planımızı ona göre yapalım diye. ama eşim hiç anormal karşılamadı, bende öyle olabileceğini düşünmemiştim zaten. Yormayın kafanızı adam olan bahane aramaz, bahane arayan da baştan gitsin zaten Ama bir anı geldi aklıma,15 yaşında acil safrakesesi ameliyatı oldum, annemin yardımcısı anneme sormuş:evlenince çocuğu olacak mı? Böyle cahiller uzak dursun bence hayatlarımızdan

Sizi çok iyi anlıyorum. En çokta yakınlarım sen hastasın hemen anlat diyorlar. Böyle durumlarda hastalığımı anlatma gündeme geliyor. Bıktım gerçekten, en son benimle tanışmak isteyen kişi için ablam adam senden çocuk ister dedi. İyi de benim çocuğumun olmayacağı bir durum yok ki. Çocuğumun olup olmama ihtimali herkesle aynı oysa ki.

Karşınızdaki kişiden çok siz bunu sorun ve takıntı haline getirmişsiniz bence. Bir kusur gibi görmeyin lütfen. Hemen ilk görüşmelerde bunu açıklama gereği hissetmeyin. Hangimizin ne garantisi var. Bir saat sonra ne olacağımız belirsiz. Bırakın hemen açıklamayın en azından ilk 2 görüşmede.. Bir hissiyat oluşsun daha sonrasında açıklarsınız gerekirse. Böyle bir durumdan dolayı hayatınıza girmeyen ya da çıkan insan çokta önemli değil zaten.

Ne mutlu size ve eşinize. Umarım eşinizle birlikte çok sağlıklı mutlu uzun bir ömrünüz olur. Gönlünüzce olsun her şey. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok geçmiş olsun. Benim de kronik bir hastalığım var, hiç kusur olarak görülebileceğini düşünmemiştim açıkçası. İnsanız neticede, sağlık problemlerimiz olabilir. Bence bundan sonra ilişkinizi ilerletmeden karşı tarafa bahsetmeyin. Sizi gerçekten seven bir insanın umrunda olmayacak detaylar bunlar.

Haklısınız. Elimden geldiğince bu hissi aşmaya çalışacağım. Umursamazsam canım da sıkılmaz. Yorumlarınız, değerlendirmeleriniz için çok teşekkür ediyorum.

Bence ya arayı yapmaya çalışan arkadaşlarınız söyleyecek durumu ona göre gelecekler ya da siz gerçekten ne zaman isterseniz ama ilk görüşmede mi sonrasında mı olur bilemiyorum.

Evet biz arkadastik. Onun hayatinda bazi problemler vardi. Benim de hastalığım kotu bir evredeydi. O esnada birbirimizle yakinlastik. Ailesine hayatimda biri var diye anlatirken de bu durumdan bahsetmis. Kimse sorun etmemis. Hala etmiyorlar. Bu biraz nasip işi sanirim. Herkes "marazlı" gözüyle bakiyor saniyoruz ama gerçekten oyle bakmayanlar da var.

Bende 17 yaşında seker hastası oldum o zanlar 19 yaşında simdiki eşimle gorusuyorduk o zamanlar kimse sorun etmedi aileside kendiside bizi tanıştıran akrabaları söylemis bende anlatmıştım biz 2017 tekrar gorusup evlendik ama geçenlerde hepberaber ailece bi piknik yapalım dedik şekerim dustü orada görümcem tamen şaka yaparak bizim gelinde şekerim düstü diye yiyip duruyoo dedi a gercektem aramızdaki muhabbetten otürü şaka yaptı bende almadan söyledim almasaydınız dedim bende yani asla tartışma konusu değil o da ya hasta olmasaydın aldiktan sonra cıksaydı sen bizim canımızsın dedi yani bu tarz şeyler sorun edilmemeli evlendikten sonra cıkınca iademi edecekler garanti süremiz varmı neyiz biz bunu dert edebilecek insanlar olmasın zaten hayatınızda 9 bebek kaybettim mesela basta sekere bagladığımız halde kimse birsey demedi kendim dedigim halde kimsenin garantisi yok allah herkesin kalbindeki iyiligide kotulugude kendisine yaşatsın üzülmeyin sizi siz olduğunuz icin sevecek insanlarla karsilastirsin rabbim

Yorumları okudum, bir şey dikkatimi çekti. Bir çok arkadaşın kronik rahatsızlığı var. Bende bunlardan biriyim. Eşim Allah razı olsun hep yanımda, evlenmeden önce hiçbir sağlık sorunum yoktu evleneli 2 sene olmadan 2 defa ameliyat olmam gerekti. Bir şekilde rabbim karşımıza bizi anlayan destek olan birilerini gönderiyor. Kul sıkışmadan Hızır yetişmezmiş derler ya hani, tıpkı onun gibi. Sizinki rahatsızlık bile değil bana göre, ama eminim bunu hiç sorun etmeyen birisi çıkacak sizinde karşınıza. Evlenmeden önce de bir ameliyat geçirmiştim eşime bunu söylemiştim ama ilk buluşmada değildi, anlatmaya değer görmemiştim bu durumu. Ama çevremde aman söyleme bilmesin diyenler vardı, tabiki dinlemedim söyledim. Eşim söylediğim dönemde sorun etmemişti, tedavisi neyse gerekeni yaparız demişti. Evlendikten sonra ameliyat izimi görünce baya şok oldugunu hatırlıyorum. O şokunu görünce ameliyat izimi görsel olarak çirkin buldu o yüzden böyle bir tepki verdi sanmıştım. Ama o canın acıyor mu diye sordu sonrada bana sarıldı çok duygulanmıştım. Allah herkesin karşısına kendi kalbi gibi insanlar çıkarsın siz kusurlu değilsiniz, bende değilim. Hiçbirimiz değiliz. Hepimizi Allah yarattı, yarın başımıza bir felaket gelmeyeceğinin ya da sabaha çıkacağımızın garantisi var mı? Böyle şeyler için kendinizi hiç üzmeyin, şükredin ki hayattasınız. Kendi sağlık durumunuzdan da ilk buluşmalarda bahsetmenize gerek yok, baktınız ilişki ciddi ilerliyor yada kendinizle ilgili özel olan bu durumu paylaşacak kadar yakın hissediyorsunuz o zaman söylersiniz. Çok iyi niyetli bir insan oldugunuzu hissedebiliyorum bu yüzden bu kadar uzun yazma ihtiyacı hissettim. Kendinizi hiç kimse için üzmeyin, ve eksikmiş gibi hissederek kurdugunuz cümleleri aklınızdan silin olur mu. Rabbimin yarattığı herkes gibi siz de değerlisiniz. Sevgiler

Haklısınız belki benim tavırlarımdan kaynaklıdır. lily86

Evlenmeden önce 2 kere karaciğerden,1 kere de trafik kazasında omzum kırıldı onun ameliyatını oldum ne sevgilim ne eşim lafını etmedi. Seven insan takılmaz böyle seylere

Bende hastanede yattım 1 ay hastalıktan bende Vaskülit var mesela. Kan Romatizması var Alerjik Rahatsızlıklarım var... Eşim takılmadı bu duruma...

Değerlendirmeniz ve güzel öneriniz için teşekkür ediyorum. Haklısınız, belki de ben acele ediyorum. . push ; D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sanırım ben karşımdaki herkesin bu durumu çok önemseyeceğim düşünüyorum. Bu da toplumsal yargılarımızdan dolayı. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim kronik rahatsızlığım var fmf ve yüksek dereceli hayatımı etkiliyor ve 2 kere ameliyat da oldum. Eşim ve daha önce görüştüğüm kişilere de başta söyledim sonuçta bu gizlenecek bir durum değil. Her söylediğimde de hiç sorun eden olmadı karşılıklı anlaşamadık. Eşime de söyledim ve benim de sabaha nasıl çıkacağımın garantisi yok ki ben seni her halinle istemedikten sonra neden evlenelim ki demişti ama ailesi eşim kadar olumlu olmamış bana hiç yansıtmadı ve yansıtmamalarını sağladı. yeni yeni öğrendim çocuğu bile belki olmaz fln diye ki alakasız bir durum. Eşim hepsini kulak arkası edip bana da duyurmadan 2 yıl evlilik öncesi 3 yıl da evlilik geçirdik hala da bir kere olsun şikayetçi olduğunu duymadım hatta hastalandıgımda 3 gün yataktan kalkmadan yatarım yemeden içmeden bana çok güzel bakar. Ailem yakınım da annem gelsin bu gün annem bana bakar sen bakma derim bazen kendimi ezilmiş hissediyorum çünkü çok iyi olunca karşındaki. Cevap ben sana bakamıyor muyum da anneni istiyorsun beni kırma der hep. Annem yemek yapar getirir onu bile zor kabul eder ben hallediyorum ben bakıyorum anne kızına ben emanet aldım der. Sizin kismetiniz daha kapınızı çalmamış umutsuzluğa kapılmayın. kendinizi de eksik hissetmeyin kimse parayla satın almıyor hastalığı. kimsenin de garantisi yok sağlıklı yaşamak için. Enerjiniz yüksek olsun ki o enerji karşınıza da geçsin. Sizi olduğu gibi kabul etmeyenle zaten ömür geçmez.

Ya benim de ameliyatlarim var ve inanın çok kafaya takan kimse olmadı. İnsanlar aslında bizim takildigimiz kadar takılmadi bir kisinin yorumu incitmisti beni. Sonradan o kişinin zaten bir sürü kişilik problemi olduğunu öğrendim. Çalıştığı kurum dahil kimsenin istemediği, aracı olan arkadaşım bile yanlış tanımısiz dedi. Size önerim psikolojik sağlamlık adına destek alabilirsiniz, insan kendini daha güçlü hissediyor

Hepimiz hasta olabiliriz ne yaşayacağımızı bilmiyoruz.. Acaba erken mi davranıyorsunuz bu konuya girmek için? Bazı insanlar hastalıklarından bahsetmeyi arkasına sığınmayı sever öyle bir algı yaratıyor olablir misiniz?

Geçmiş olsun bundan sonra çok sağlıklı bir hayatınız olsun madem arkadaşlarınız aracı oluyor onlara söyleyin siz hiç görüşmeden onlar durumu izah etsin buna rağmen görüşmek isteyenler olursa sonra size söylesinler siz görüşün İnsanlar gerçekten bazen acımasız oluyor ama ben bu tarz görücü usulü durumlarda arada aşk sevgi de olmadığı için bu tepkiler olağan geliyor çünkü kafadaki profilin dışına çıkmıyorlar belki normal aşık olarak tanışsanız asla gündeme bile gelmez bu sağlık durumunuz o yüzden böyle genelleyip üZülmeyin

Saçma davranıyorsunuz. Olmuş bitmiş bir hastalık değil mi? En baştan bilsin böyle kabul etsin beni denilebilecek bir durum yok ortada. Siz kendiniz sanki bir kusur varmış gibi davranıyorsunuz. Ne var ki bi hastalığınız olduysa?

Bakın size küçük bir tavsiye hatta büyük bir tavsiye önce siz geçirdiğiniz rahatsızlığı kusur olarak gormeyi bırakın. Çünkü kesinlikle kusur olarak gören kişi sizsiniz ve karşınızda ki kişi bunu kusur olarak görmeyecek olsa bile sizin bu enerjinizden dolayı bunu kusur gibi algılar. Neden böyle diyorum çünkü bu insan kusur olarak gördüğü şeyleri ilişkinin en başında karşı tarafa söyler, söyler ki kabul etmeyecekse baştan kabul etmesin diye. Siz hemen konuya girmeyin hastalık muhabbeti açılır ameliyat muhabbeti açılır arada derede üstün körü aa bende ameliyat olmuştum zordu ya da kolaydı gibi küçük bir yorum yaparsanız hem karşı taraf bunu öğrenmiş olur hemde siz söylemiş olursunuz. Sonucta bunu asla yanlış anlamayın herkes çocuk sahibi olmak zorunda değil ama çocuğunuzun kesinlikle olmaması gibi karşı tarafın evlilikten beklentisini etkileyecek bir durum değil kaldı ki sağlıklı insanların bile çocuğu olmayabiliyor ama çocuk muhabbeti en baştan söylenmeli diye düşünüyorum gerisi teferruat herkes hasta olur.

:) ya çok merhametlisiniz her biriniz. Hepinize değerli yorumlarınızdan dolayı çok teşekkür ediyorum. Ben daha önce belirttiğim gibi hiçbir zaman kusur olarak görmedim yaşadığım durumu, sadece karşımda bunu kusur olarak görecek birinin olmasını istemediğim için en başından dile getirmeyi tercih ettim her zaman. Konuşurken insanlar olabilir hepimizin başına gelebilir diyorlar ama ciddi bir yola girmekten korkuyorlar sanki garantileri varmış gibi.

Çok geçmiş olsun. Güzel yorumunuz için çok teşekkür ediyorum. Dilerim hayırlısıyla evlatlarınızı kucağınıza alır, çok mutlu, sağlıklı bir ömür geçirirsiniz.

Niye bu kadar abartiyorsun durumu? Herkes az cok sağlik sorunu geçirebilir. Amelyat oldun bitti gitti. Bana sorarsan insanlar amelyat olduğundan dolayi değil, ezik durduğundan dolayi istemiyorlar. Bunun üstüne sanki aşk sevgi duygulari hiç önemli değilmiş gibi, iş görüşmesine gidiyormuşsun gibi anlatiyorsun. Bu tür konular ilk görüşmede konuşulmaz. Bu bir iş görüşmesi değil. Hoş beş bir kaç şeyden konuşursun, eğer karşindaki eğlenceli zeki ise farkli derin konularda konuşulabilir ancak böyle şeyler konuşulmaz.

Benim de aynı ameliyat yapıldı. Eşim de aynı şekilde öpmüştü. Gülümsedim okurken. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın. Gerisi lazım değil.

Benim gözlerim 6 derece bozuk, lens kullanıyorum. Eşimde evlenirken 10 senelik sevgilimdi. Lensi sabah takıp gece yatarken çıkarıyorum düğün zamanı eşim bir şey istedi gece 2 falan lensi çıkarmışım. Hayatım sence şuan görmem mümkün mü seni de zor seçiyorum diyip gülmüştüm teyzem sinirlenmişti hastalığından neden bahsediyorsun diye bakın hayatımızın en komik anısıydı şüphesiz deli misiniz demiştim dönüp. İnsanın kaşını gözünü beğenmezsin, için almaz etkilenmesin anlarım ama kalp ameliyatı da insanı etkilemez yahu. Lens kullanıyor diye aa bi düşüneyim demezsin. Gerici zihniyet bunlar. Bu arada benim taş gibi eşim düğünden sonra minik operasyonlar geçirdi. Sağlık ve estetiksel anlamda. Diş teli, rahatsız eden ben gibi. Ohooo sağlam aldım neler oluyor burada diye defalarca dalga geçtik. Bir sağlık problemi yaşadı, acile gittik, günlerce uyumadım başında. Canım o benim, her şeyim. Hem sevgilim, hem eşim hem ailem. Bir hastalığı çıktı, ilaç kullanıyor diye insan vazgeçer mi? Zaten böyle düşünecek bir insanla veya böyle bir aileyle o yola çıkmayın. Çok geçmiş olsun ve çok sağlıklı olun bir ömür.

Yorumunuz ve tavsiyeniz için çok teşekkür ediyorum. Belki de önerdiğiniz şekilde hareket etmeliyim. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsAllah hepimiz hakkında hayırlısı olur.

Öyle diyen adama ben her önüme gelene özel hayatımı mı anlatayım hastalık hep olacak senin yatalak kalmayacağın ne malum önce fikirler ortaya konulur kısa bir süre sonra anlaşılıyorsa özel konular paylaşılır neyini kandırayım senin Sabancı'nın oğlu musun Hollywood yıldızı mı kandırarak olsam şimdi söylemem diyiverin bu zihniyetteki insanlada görüşmeyin. Sanki vebalısınızda niye söylemedin diyor zihniyeti bozuk. Kişi kendindrn bilir işi demek ki adam sizi kandırmak için biseyler saklıyor ki karşısında kini de öyle sanıyor ay çok sinirlendim. Eğer hastalık seni yoracak dusuncesindeysen bunu daha uygun bir dille reddedebilirsin insanlarda empati kalmamış yaa

Yahu ne saçma İşler bunlar ya.. genetik bir hastalığınız olur yani çocuklara aktarabilme riski vardır, tamam derim, doğal olarak insanlar endişelenebilir. Ama sonradan yani sporadik oluşan hastalıklar yüzünden birine burun kıvırmak nedir? her an kalp krizi, aort diseksiyonu, ne bileyim trafik kazası geçirebiliriz. Bunlar bir kusur mu? Bunlar elinizde olan bir şey mi? canlı olan her şeyin bir hastalığı olur yani, doğanın kanunu bu. bana göre pnömoni olmakla kalp hastalığına sahip olmak aynı şey. İkisi de öngürelemez, ikisi de engellenemez, ikisi de evlenmeyi, çocuk sahibi olmayı etkilemez. pnömoni diyince yaaa geçmiş olsun merak etme geçer diyen insanlar kalp rahatsızlığı diyince birden gözlerini pörtleyip akıllarını kaybediyorlar Cehaletten başka bir şey değil konu sahibi. Kendi segmentinizde, size layık, temiz zihniyette insanlarla karşılaştırsın Allah sizi. bu arada özel değilse bahsettiğiniz kalp hastalığı nedir? Bilirsem belki yorum yapabilirim.

Çok geçmiş olsun. Sizden uzakta olsunlar canınızı sıkanlar. Eşinizle sevdiklerinizle sağlıklı, mutlu bir ömür diliyorum size. Çok teşekkürler yorumunuz için.

Ha bide seni seven her halinle kabul eder. Eşimle evlenmeden önce beyninde tümör olduğunu biliyordum hiç aklıma bu hastalıklı flaan böyle şeyler gelmedi. Allah beterinden korusun ne hastalıklar var

Bu hayatta herşey insanlar için. Benim en yakın arkadaşım evlendikten tam 1 ay sonra kansere yakalandi. Ve kız neler çekti neler. Şuan sokakta giderken kafamıza bir tuğla düşüp felç kalmayacağımizi kim garanti edebilir? Oyuzden içiniz rahat olsun. Sizi gerçekten seven insan hicbirseyi sorgulamaz.

iyide karsımdakine neden söyliyim ben sundan ameliyat oldun asıl sen bilinc altında kusur var gibi davranıp karsı tarafa bunu söylüyorsun yanlıs yapıyorsun kimseyi ilgilendirmez bence

Benim dogustan kalp rahatsizligim vardi, soyleyip soylemedigimi bile hatirlamiyorum yani o kadar onemsiz gormusum evlendikten sonra birkac operasyon gecirdim, kimse de yuzume vurmadi. Vuran olsaydi da, az huzur verseydiniz de sagligimizi korumaya devam edebilseydik falan derdim heralde

Merhaba; insanların kronik hastaliginizi sorun olarak gördüklerini, bu konuya çok üzüldüğünüzu ve evlilik yasayamayabileceginizi yazmışsınız. Hastalığı sorun olarak gören karşınızdakiler mi; yoksa siz misiniz? Eğer siz sorun olarak gormeseniz bunu ilk buluşmada söylemezsiniz. Ayrıca ameliyat oldum ve iyiyim diyorsunuz. Buna öncelikle siz mi inansanız acaba?

Öncelikle güzel yorumunuz, tavsiyeleriniz için çok teşekkür ediyorum. Çok geçmiş olsun. Belki ben bu durumu sorun etmiyor olsam da karşımdakine farklı hissettiriyorumdur o anki anlatımımla, tavrımla. Toplum yargılarının etkisinde kalıyorum belki de. Çok şükür her halimize, ben her an her şeyle karşılaşabileceğimiz bilinciyle yaşıyorum. Bu şekilde düşünen, buna kalpten inanan biri olsun istedim karşımdakinin de. Dikkate alacağım yazdıklarınızı. Dilerim sağlıklı, mutlu, güzel bir ömür geçirirsiniz.

Siz de ilk görüşmede mi anlattınız durumunuzu? Ben birkaç kişiden duydum sizin işittiğiniz cümleleri. Kimisi direkt söyledi kimisinin söylediğini duydum. Güzel dilekleriniz için çok teşekkür ediyorum. Dilerim siz de eşinizle bir ömür çok mutlu olursunuz.

Çok geçmiş olsun. Teşekkür ediyorum güzel yorumunuz için.

Evlenmeden 1 hafta önce kanser olduğumun sonuçlarını annem benden önce öğrenmiş. Eşimle konuşmuş bilmesi gerektiğini dusunmus. Düğünü ertelemeyi ya da iptal etmeyi teklif etmiş eşim ne söylerse söylesin kabul etmemis. 7 yıl birlikteydik ve hiçbir sağlık problemimiz yoktu bu surecte. Evlendikten sonra herkes balayına gider biz direkt hastaneye:)).2 yil sürdü tedavim şükür atlattım. Sonrasinda çocuk yapmak istedik doğal yolla olmadı hastaneye gittik eşimin böbrek yetmezliği olduğunu öğrendik. Uzun ve sancılı bir başka sürece başladık. Eşim şuan diyaliz hastası nakil için doku uyumumuz var ama kanser geçmişim olduğundan organı alamıyorlar. Bu süreçte ben bir kez kalp krizi bir de kalp spazmı geçirdim. Aynı zamanda panik atak hastasıyım.7 yıllık evliyim çocuğumuz da olmuyor. Yani neden bunlari yazdım sağlığın hiçbir garantisi yok. Tek bulmanız gereken sevgi dolu, merhametli bir kalp. İnanın bir şekilde halloluyor

biri sevicekse sizi olduğunuz gibi sevsin eğer öyle değilse hiç olmasın hem sorun etmeyin bu durumu kendinize bakın kendinizi düşünün

İnsanlar sizi daha tanımadan, karakterinizi, zevklerinizi, hobilerinizi bilmeden, direk söylemeniz, çok ciddi ve onun da hayatını etkileyecek bir durum gibi algilanir. Birakin bir taniyin birbirinizi önce, belki zaten anlaşamayacaksiniz, belki siz hoşlanmayıp bitireceksiniz. Siz sanki kim kabul ederse dünden razı konumunda bırakmayın kendinizi. Sizinde kriterleriniz, beğenmeme hakkınız var. Karşinizdakinden eksik ya da farklı değilsiniz. Hiç söylemeyin demiyorum, kalpler birbirine isinacaksa biraz ısınsın izin verin, sonra konusu açılınca kisaca anlatır geçersiniz. Siz ne kadar üstünde durur, detaylı anlatır, kabul beklerseniz, karşıdaki o kadar kendinde hak görür karar verici merci olmayı.

Hangi aşamada bu durumdan bahsetmek doğru olabilir ki? Sonrasında karşı tarafın sorun edip etmeyeceğini bilemeyince en başından söylemek doğru geliyor bana. Zaten mecburiyetten görüşmek zorunda kalmalarındansa en başından düşünce ve hislerini belli etmeleri benim açımdan çok daha iyi olanı.

İğrenç, sanki yavrulayacak inek satın alıyor KV. cehalet mi rezillik mi artık bilmiyorum okurken iğrendim

Evlenmeden once beyin ameliyatı gecirdim evlendikten sonra ic kanama gecirdim kimse bir sey demedi hastalik Allahtan geliyor bizim elimizde degil

Şimdi çok sağlıklı olabilir ama yarının garantisi yok. Evlenip yaşlanınca kimbilir ne hastalıklar çıkıyor. Benim tanıdığım daha çok genç ama gerçekten çok zor hastalıklarla mücadele eden insanlar var. sizin dediğiniz durumlari hiç görmedim. Bence arkadaş vesilesiyle de olsa bu şekilde ilişki içine girmeyin. birden karşınıza çok aşık olacağınız, çok iyi bir insan çıkabilir. o zaman insan kusurları, hastalıkları görmüyor bile. Sonuçta hastalık bu kusur değil.

Hiç moralinizi bozmayın. Allah gönlünüze göre birini çıkarır inşallah karşınıza. 6. Hissim kuvvetlidir. Sizin için kalbimden hep güzel hisler geçti. Bu arada ben okbliyim. Halk arasında takıntı hastalığı. Eşime evlenmeden önce söylemiştim. 4 yıllık evliyiz şu an. Birçok kronik hastalığım da var. Ama en zoru okb diye onu örnek verdim. Ayrıca doğum sonrası ölümden döndüm. Yani dünün sağlıklısı bugünün sağlıksızı olabilir herkes iyi düşünmeli karar verirken. Sevgiler.

Bana tamamen aceleci davranyorsunuz gibi geldi. Ne gerek varki kimsenin hayatını etkileyen bir durum değil sonçta. ilerki zamanlarda anlatılabilir tabi ilişki ilerlerse evlilik yoluna girerse onun dışında herkesinde bilmesine gerek yok

Ameliyat olmanın neresi kusur ben anlamadım?

Ama insnalar kendilerinin kandırıldığını duusnebiliyor. Birisine ikinci buluşmada söylemiştim özel durumumu bana tepkisi şu oldu aracı olan bilmiyor muydu da tanıştırdı bizi dedi

Çok geçmiş olsun, inşallah sagliklica atlatırsıniz

Çok geçmiş olsun. Güzel yorumunuz için çok teşekkür ediyorum. Bir ömür mutlu olursunuz inşallah.

Kalp gibi hayati bir organ olunca insanlar direkt kalp hastası olarak bahsediyorlar, dillendiriyorlar. Normalde hassas bir yapım vardır duygusal olarak. Aile bireylerimizden birinin arkadaşı, beni yakınlarıyla tanıştırmak isteyen kişiye o kızın kalp hastalığı var demiş. Yani bana kalmadan insanlar bu düşünceyi kendilerinde oluşturmuşlar. Sanırım bu yaşadıklarım da etkiliyor beni. Güzel yorumunuz için çok teşekkür ediyorum.

Kesinlikle öyle. Şeffaf olmak önemli ama herşeyin bir zamanı var.

Öncelikle geçmiş olsun. Tabii ki hastalığımdan bağımsız ilerlemiş de olabilir bu sonuç. Sadece son görüşme üzerinden hareket etmiyorum. Genel bir yargı olduğu için, insanlarımızın bakış açılarının bu yönde olduğu için durumu paylaşıp fikir akmak istedim. Çalışıyorum, mezun olduktan kısa bir süre sonra atandım, 30 yaşındayım. Aracı olmadan tanışabileceğim bir ortamım olmadı çalıştığım süre boyunca. Yorumunuz için çok teşekkür ediyorum. Sağlıklı, mutlu bir ömür diliyorum size. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu durumlar bekarken kusur olarak görünüyor hep. Evlendikten sonra çıkan sağlık sorunları ise mecbur katlanılacak bir dert gibi görünüyor. Halbuki ikisi de her an yaşanabilecek şeyler.

Bence kendiniz tanışın severek evlenin Bu devirde görücü usülü mal takası çünkü, paran var mı, tipin var mı, o var mı bu var mı, varsa benimki kadar mı... Alışveriş yaptığın malı iyice muayene ediyorsun almadan! at pazarı gibi. Dişi sağlam mı gözü sağlam mı egzaması var mı anası babası nasıl hayvanlar cins at mı... Bana çok maddiyatçı, 0 maneviyat ve 0 empati geliyor bu şekil. Naif bir insana benziyorsunuz bence böyle alınmayı bekleyen mal gibi değil, insanca, severek, güzel şekilde tanışın. Muhabbet edin, tanıyın bakın. Bence kendiniz tanışın.

İlk buluşmada bu konulardan bahsetmeniz doğru değil. Aceleci davranmışsınız.

Kendinize yuklenmeyin Önceki mesajimi da okuduğunuzu varsayiyorum Insanin basina hersey gelebilir önemli olan güzel anlar biriktirmek ve kendine küçük mutluluklar oluşturmak. Erkeklerle sohbet ederken bir aday olarak değil o kisiye bir insan olarak bakin, önce arkadaş olun birbirinizi tanıyın hemen aa karsi cins acaba olur mu beklentisi ile yaklasmayin. Lütfen kendi gücünüzün farkinda olun bu kadar nahif olmak ancak sizi yipratir

Teşekkür ederim inşallah

Sagolun sizede gecmis olsun. Isin garip tarafi insanlarin sizden bunu saklamanizi beklemesi degil mi? Bana mesela esimle tanistigim sürecte hastanede bir kac defa yattigimi söylememem önerildi. Bende dedim: Diyelim ki herseyi gizledim ve evlendikten yarim sene sonra hastalik tekrar basladi, bu adamda bunu o zaman ögrenir, sormaz mi "Neden gizledin" diye? Hani herkes kendini kusursuz göstersin tamam, ama adamin hayatini etkilebilecek bir gercegi saklamak ne kadar dogru olurdu? Esim zamaninda benimle görüsmeyi bu sebepten kesseydi ömür boyu her sartda benimle olmayacagini kanitlamis olurdu sadece. Ve böyle biri ile evlenmeye calismanin da dediginiz gibi bir anlami olmazdi. Kimsenin saglik garantisi yok. Herkesin dedigina karsi güzel giden bir evliligim ve iki evladim var. Allah insallah sizin gönlünüze göre verir

Sebebinin doğuştan var olan anevrizmanın daha büyük boyutlara ulaşması olduğunu söylemişti doktor. Çok büyük bir çapta olduğu ani yırtılmaya sebep olabileceği söylenmişti.

Bebişle uğraşirken mesajımı tamamlayamadım:) Öncelikle size her daim güzel bir ömür diliyorum Benim de doğuştan kalp rahatsızliklarım olduğu için 7 yaşımda Açık kalp ameliyatı olmak zorunda kaldım. Hali hazırda kalbimde şimdilik sorun yaratmayacak bir üfürüm ve mitral kapakta kaçak var. Neden olduğunu bilemiyorum ama Ameliyat esnasında onlara dokunmamışlar. Bu sorunları yakın zamanda rutin bir kontrolde öğrendim. Tabi genç kızken bu ameliyat yüzünden akrep olan akrabalarım beni çok üzdüler. Evlenemez, doğuramaz diye oysa ki Ameliyatı yapan Doktorlarım Kalbimin sağlıklı bir insanın kalbinden daha iyi olduğunu söylemişlerdi. Aslinda açik kalp ameliyatı olmadığımı kalbime pil taktırdığimı 10 senede 1 değiştireceğimi çevreye yayıp algı oluşturmaya çalışan çok çok uzak bağımızın olamayacağı akrabalar gördü bu gözlerim.. Tabi o zaman çok üzülüyordum duyduklarıma şimdi ise gülüyorum ne çok takmışım diye.. O söyleyen kadıninda hiçbir çocuğu mutlu olamadı hata oğlu aklını yitirdi Sonra eşimle tanıştım. Sizin gib ona baştai anlatma gereği duydum. Sağolsun eşim ne üzerinde durdu ne yorum yaptı. Hepimizin heran her şey başina geleceğini söyledi ve konu orda kapandı. Şimdi ara ara Doktora kontrol amaçlı giderim o da benimle gelir o kadar.. 2. bebeğimde de hem üfürüm hem de damar açıklığı vardı çok şükür düzeldi. Doktorlara sorduğumda genetik geçişli olmadığinı söylediler. Bir arkadaş yazmış Çevrenizi Cahillerden arındırın diye ne kadar doğru. Böyle şeyleri abartan insanlar kesinlikle cahildirler.

Amin inşallah. Sizde hastalığınızı unutup hayatınıza devam edin.

Canim oncelikle gecmis olsun. benden sana tavsiye bunu ilk bulusmada soyleme. cunku karsidaki yaa demek ki cok onemli bi sey ki hemen bunu soyledi diye dusunur. bi de sen iyi niyetli dusunuyosun karsidaki de bilsin sonradan yalanci cikmiyim diye dusunuyosun ama iste karsidaki insani bilemiyoruz ki. gözü korkar hemen olumsuz tavir takinir. benim sukurler olsun sagligim yerinde ama kardesim ve babam rahatsiz biraz. ben de flört ettigim insanlara ilk gorusmede hemen banamin kardesimin hastaligindan bahsederdim saf gibi. ama bu tür seyler bence karsidakine ne zaman guvenirsen ondan ne zaman emin olursan iste o zaman soylenmeli. zaten karsidaki de seni gercekten seviyosa bu tür seyleri hic sorun etmez. dedigim gibi basta zaten adam seni tanimaya sevmeye isinmaya calisiyo sen ilk bulusmada pat diye ben kalp hastasiyim falan dersen adamin sana yeni yeni olusacak duygulari da gider

Insanlarin ne düşündüğü değil önemli olan sizin ne düşündüğünüz, ne hissettiginiz. Mesela ben ilac kullaniyorum, vücudumda dikisler var ve ben hem ilaclarimi hem dikislerimi cok severim. Biri bana o dikisler ne biçim, ayy ilac icmekle ömür mü geçer gibi negatif de konussa ben takmam çünkü ben o durumla barisigimdir. Dolayısıyla siz kendiniz icten ice kendinizdeki durumlari kusur olarak gördüğünüz için, biri size bunu söylediğinde etkileniyor ve içselleştiriyorsunuz. Önce o durumlarla barismayi öğrenin. Diger yandan da kadin erkek iliskileri mantikla yürümez. Mantığınızla bir insana sevgi besleyemezsiniz, sevmediginiz ve icinizin almadigi birine dokunamazsiniz, öpemezsiniz. Herseyi kontrol edemeyiz bırakın hayat oldugu gibi aksın, doğru zamanda hakkinizda hayırlı olan elbet karsiniza çıkacaktır.

Öncelikle çok geçmiş olsun. Yani doğru olan ilerleyen zamanlarda mı anlatmakmış?

Maşallah olgun bir insansınız. Ben hep hastaliklara ki en agir ölum riski olan hastaliklar gecirdim "öldürmeyen acı güçlendirir" gözüyle baktim. Sizi de yorumlarınızdan güçlü biri olarak gorüyorum. Siz bakmayın topluma zaten hasta olana kusurlu gozuyle bakan insan benden uzak dursun. Hicbir sağlik problemim olmasa bile böyle dusunen birini hayatımda istemem. Bu dünya imtihan dunyası sağlikta bizim imtahanimız. Allah imtahandan gecmeyi nasip etsin isyan ettirmesin. Bakın ben iki cocugumla mitral kapak ameliyatı olacagim bir kac aya. duyunca cok uzuldum lohusaydım ama toparlandım kabullendim simdi ameliyat olup iyi olmaya odaklandım. Allah karşınıza iyi insanlar çıkarsın. Sadece sizin icin değil arkadaş vasıtasıyla tanısma cogu insanda sorun oluyor. Burada bir suru konu var hiç saglik problemi yok ama bir daha aramadı gorusmek istemedi cok kırıldım diye. Yani kalp ameliyatimi duydular ondan aramadılar diye düsünüp uzulmeyin.

Teşekkür ediyorum yorumunuz için. Dikkate alacağım tavsiyelerinizi. lily86

Ne zaman, hangi aşamada bahsedilmeli bu konulardan bilmiyorum inanın.

Evet benim de başıma geldi. Hemde Akrabalarımdan.

Bunların hepsi bir sebep vakit saat geldiğin de herşey yolunu bulur oturup uzaktan seyredersiniz nasıl oldu diye o yüzden hiç umutsuzluğa kapılmayın. Rabbim yazdıktan sonra tüm engeller ortadan kalkar. Rabbim gönlünüze göre hayırlı kişiyi karşınıza çıkarsın hayırlı tez vakitte inşallah

Herhangi bir bağım olmayan birine rahatsızlığımı ilk günden açmazdım ben olsam çünkü beni tanımıyor tepkisini ölçerek veremez

Böyle durumlarda ilk kelime hastalığını biliyor mu lafı oluyor. Neyse az kaldı, Allah ömür verirse bir yıl sonra tayin olup gidiyorum. Hiç birinin olmadığı bir yere.

Çok geçmiş olsun öncelikle. Dilerim iyi insanlar çıkar karşınıza.

Benim de kronik hastalığım var çocukluğum hastanelerde geçti ama bununla o kadar barışık yasadim ki beni taniyan herkes durumumu bilir ama bunu kusur olarak söylemem ya ilac kullanirken görürler neden kullaniyorsun derler oyle anlatirim ya da is yerinde zaten engelli statusundeyim ve is çevresinden oldugunda gizlenmiyor zaten. Ama o kadar barışığım ki hastalığımla ve onun getirisi olan diğer ek rahatsizliklar konusunda, insanlar hic hasta muamelesi yapmaz beni kusurlu görmezler. Tanıştığım insanlarla da anlasmazligim sağlığımdan dolayi olmadi çoğu ile ben zaten anlasamayacagimizi anlayıp iletisimi kestim diyebilirim :) Olmuyorsa daha iyisi ve hayirlisi olacagi icindir diye düşünürüm. Mesela benim doğum yapmama fiziksel olarak engel olacak bir sey yok ama hastaligimin riski arttirmasindan dolayi doktorlar temkinli belki 1 tane olabilir. Bense anne olmayı cok cok isteyen, ruhu anaç olan biriyim. Ama biyolojik olarak dogurmak mümkün olmazsa evlat edinmeyi de düşünüyorum. Yani hayatta bir sürü şey var yaşadığımız ve herkes bir seylerle sinaniyor Önemli olan sey sahip oldugumuz guzelliklerin farkinda olup kendimize ufak da olsa mutlu olacak sebepler bulmak. Ölümden baska herseyin çaresi vardir, doğum yapamamanin bile. Ha illa de benim genimden "soyumdan"takintisi olan da zaten bi zahmet karsima çıkmasın. Siz bence rahatsızlığınızı kusur olarak görüyorsunuz önce zihninizde bunu aşmaya çalışın derim.

Bunu kusur olarak görecek biriyle görüşme zaten ayrıca anlatmak zorunda olduğun bir durum da değil

Şuan bu geçirmiş olduğunuz ameliyattan dolayı kalbinizde bi zayıflık var mı? Risk altında mısınız, düzenli tedavi mi görmeniz lazım? Sanki bana gelmiş geçmiş bişe gibi geldi ama.

Benim burda konum bile var. Genetik geçişli psikolojik rahatsızlığı var eşimin ailesinde. Ve bu çocuğum olduğunda beni korkutur gibi şeyler yazmıştım. Bense robot kadın gibiydim birkaç yıl öncesine kadar. Eşim benden çok daha sağlıklı oldu birkaç yıl içinde. Tanıştığınız kişilere ilk buluşmada değil fakat ilerleyen buluşmalarda söyleyin bence rahatsızlığı. İlk buluşmada bana da söylense demek çok önemli birşey diye düşünürdüm. Bu intibayı oluşturuyor olabilirsiniz. Aksi takdirde hepimiz hastalık adayıyız.

Kronik hastalığı olan var mı diyorsan, evet astımım var ve hiç kimse bunu sorun etmedi şimdiye kadar. Ameliyat daha hiç olmadım ama 3 gün sonra bir şey çıkar olabilirim, herkes aynı şekilde. Ameliyat geçirmek kusur mu ya?

Çok teşekkür ediyorum güzel yorumunuz için. Allah bebeğinize şifa versin. Eşinize, size ve evladınıza sağlıklı uzun mutlu bir ömür diliyorum.

Rica ederim

İlk buluşmalarda hastalik anlatmak aklima gelmezdi. Bir de goruculu, aracili işler bana zaten samimi gelmiyor orada işler cogunlukla evlilik degil iş ortakligi gibi yuruyor hersey kriter, mantik... Akıl hastaligi, sizofreni, psikolojik rahatsizliklar disinda herseyi hemen anlatmasina gerek gormezdim ben. Yakin akrabam cocuklugundan beri diyabet mesela, eşi bile cok dikkat eder ilgilenir degerleriyle beslenmesiyle vs.

Canım inanki bekarken de kusur olarak görmeyen çok iyi insanlar var zaten kusur değil o nasıl sey hersey Allah'tan benim kaynanam gibi kusur olarak giren birinin gelini zaten olma öyle kötü kalpli birine eş Zaten olma Allah'tan hayırlı olanı dile

bence hastalığı kimse kusur gibi görmüyor ya. ya da benim çevremde gören yok bilemiyorum. zira doğdum doğalı kalp kapakçığımda üfürüm var, hayatımı etkilemiyor. bebekliğimden beri reflü rahatsızlığım vardı, aşırı ilerlediği için mide fıtığı ve reflü ameliyatı oldum. üstüne üstlük o ameliyattan sonra asıl kronik rahatsızlığım oldu ki. o basit ameliyat sırasında akciğerlerim enfeksiyon kapmış ve su topladı bir tarafı tamamen kapandı nefes alamıyordum -o zaman midesine kelepçe takılan biri aynı şekilde vefat etmişti- bu esnada eşim o zaman sevgilimdi ve askerdeydi, aylarca hastanede yattım sırtımdan hortum takıldı, en ağır antibiyotikleri aldım hatta doktorlar iyileştikten sonra aslında asla iyileşmeyeceğimi düşündüklerini söylediler. böylelikle akciğerimin çok ufak bir kısmı kalıcı olarak kapalı kaldı uzun sürede astım ilaçları kullandım. evlendikten sonra gözlerimde problem oldu daha bir ay önce ameliyat oldum, bebek tedavisi gördüm kısa bir süre önce yanıt alamadım hala okuduğum kadarıyla siz ameliyat olmuş ve iyisiniz. ben bunların hepsini kusur olarak görüp o şekilde lanse etseydim gönlümün kapılarını sonuna kadar kapatmam gerekirdi

Arkadaşlar hemen bahsetmenizi doğru bulmamış ama bence mantıklı olan sizin yaptığınız. Gereksiz yere vakit kaybetmemiş olursunuz. Hastalığınız iyileşmiş ama yinede bilinmesinde fayda var. Eşimle ikinci buluşmamız onun ameliyatı için hastanede olmuştu. Hiçbirşeyini saklamadı benden. Zira benimde diyabet hastalığım var bunu da en başında söylemiştim ona. Hamileliğim çok sıkıntılı geçti eşim hep destek oldu insülinlerimi kendisi yaptı. Hayat arkadaşlığı böyle birşey. Sizin karşınıza çıkan insanlar sizin için hayırlı değildi, doğru kişi henüz gelmedi. Böyle düşünün. Akışına bırakın. :)

Bence gerek yok ılk basta bahsetmenızden. İnsanlara acık sozluluk yaramıyor.

bu arada benim de hipotiroidim ve nodülüm var. Takipliyim. Eşime ilk görüştüğümüzde değil sonraki görüşmelerde söyledim. Dürüst olmak gerekiyor ama herşeyin bir zamanı var.

Çok teşekkür ediyorum yorumunuz ve tavsiyeleriniz için. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

rahmetli abim bu konudan çok çekti, çok üzüldü Allah mekanını cennet eylesin, hatta son kız arkadaşının annesi şeker hastası olduğu için bir ton laf söylemişti abime, çocuğunuz olmaz olsa bile ya onlar da şeker olursa diye sanki yarın öbür gün kendisinde ya da kızında böyle bir hastalık çıkmayacağının garantisi varmış gibi, sanki bu bi kusurmuş gibi, sanki abim hasta olduğu için suçluymuş gibi böyle insanlardan nefret ediyorum, yarın ne olacağımız hiç belli değil, sağlıklıyım ohh ne güzel diye ortalarda gezerken yarın tek bi bayılmayla çok ciddi hastalıkların ortaya çıkabiliyorken bu ne vicdansızca bi yaklaşımdır anlamıyorum kusura bakmayın, size moral veremedim ama çok büyük yaram var bu konuda

Başınız sağ olsun, mekanı cennet olsun abinizin. İnanın bu durumları yaşayanlar beni çok daha iyi anlarlar. Dışarıdan bunda ne var diyenler oluyor ancak gerçek hayatta bahsettiğiniz şekilde ilerliyor. Çok nadir eski kafada olmayan insan çıkıyor o da belki aynı durumda olsa aynı şeyleri hissedip düşünecek bilemiyoruz. Garantili bir şekilde yaşıyor gibi insanlar. Tabii bu sadece bu sıkıntıları yaşayanların değil, bunu sorun edenlerin de sınavı. Çok teşekkür ediyorum yorumunuz, paylaşımınız için.

Canım öncelikle geçmiş olsun, Allah tekrarını yaşatmasın... En yakın arkadaşıma bir süre önce MS teşhisi kondu, bir süre sonra da biriyle tanıştı ve birbirlerine aşık oldular. Arkadaşım hayatı kendisine zehir etti, söylerse adam onu bırakacak diye düşündü, açıkçası ben dahil kimse yorum yapamadı. MS zor bir hastalık, insanların zorluklar karşısında nasıl hareket edeceğini tahmin etmek çok zor. Neyse bizim kız durumunu açıkladı, karşı taraf önce sakin karşıladı, birkaç hafta sonra da evlenme teklifi ile geldi. Yaklaşık 5 yıldır evliler... Arkadaşımın içtiği ilaçların hatırlatmasını eşi yapıyor, "saati geldi ilacını iç" diyor :) doktor kontrollerini takip ediyor vs, daha da önemlisi arkadaşımın hastalığı için düzenli gittiği Prof doktor İzmir'de diye İstanbul'dan gelen çok cazip iş teklifini bile kabul etmiyor... Allah iyilerle karşılaştırsın seni Kişisel görüşüm; geçirdiğin rahatsızlığı ilk görüşmede değil de sonraki görüşmelerden birinde, çok da üzerinde durmuyormuş gibi bir edayla aktarmanı öneririm...

Buna katılıyorum psikolojik rahatsızlıklar ve çocuk olmasına engel durumlar bence önemli söylenmeli. Onun dışında çok bir önemli yok.

Size bir sey söyleyeyim mi ;Aslinda insanlar dürüstlük ariyorlar ama dürüst bir insan görünce de uzaklasiyorlar. Sizin yaptiginiz dogru olan bence de, lakin insan psikolojisine en başta her konuda dürüst ve net konusmak size yemin ederim ki, onlarda sorgusuz sualsiz uzaklasma yasanmasina sebebiyet veriyor. Bizzat denedim yillardir. Ne olursa olsun bir seyi en basta cat pat söylemeyeceksiniz. Gizem birakacaksiniz az da olsa. Sonra zaman icinde zaten ögrenecek, bilecek. Asıl ondan sonra da gidiyorsa birakin gitsin zaten. Dedigim gibi insanlara dürüstlük yaramaz :)

Teşekkür ederim sizinde karşınıza çok iyi şeyler çıksın hep üzülmeyin bence doğrusunu yapıyorsunuz

Haklısınız. Ancak sonrasında burada da yazıldığı gibi çok daha kırıcı tepkilerle karşılaşma ihtimali olmasa belki birkaç görüşme sonrası bahsetmek daha doğru olur. Yorumunuz için teşekkür ediyorum. lily86

Ne mutlu size ve eşinize. Acele ettiğim belirtilmiş genellikle ama benim en baştan söylememdeki amaç görüşmenin ilerlemesi sonrasında karşımdakinin hayal kırıklığı yaşayıp, bana da bunu yaşatmaması. Umarım hayırlısı olur. Dilerim hep mutlu olursunuz eşinizle bir ömür boyu. Amy lee

Herhangi bir sendromdan söz edilmedi. Şu an sadece aspirin kullanıyorum geçirdiğim kriz nedeniyle. Çok şükür herhangi bir kısıtlama da olmadı, altta yatan başka hastalık olmadığından. Gönlümü ferahlattığınız, destek olduğunuz için, tüm mesajlarınız için sizlere çok teşekkür ediyorum.

Tüm yorumları, tavsiyeleri dikkate alıyorum inanın. Çok teşekkür ediyorum değerli tavsiyeleriniz için. İnsan ister istemez etkileniyor, bazen en yakın diye düşündüklerimiz bile bizim kusur olarak görmediğimiz şeyleri kusurumuzmuş gibi düşündürecek davranışlarda, ifadelerde bulunabiliyorlar. Öyle olunca da işler ciddiye bindikten, ilerledikten sonra birden bire tabiri caizse dumura uğradığını düşünecek biriyle karşılaşmamak adına en başından bahsetmek doğru geldi hep. Kiminin ifadesinden anlayıp sürdürmedim kararımı verdim. Tabii hep öyle kişilerle de karşılaşmadım, bu tür işlerde mantığıyla hareket etmeye çalışan biriyimdir, kolay kolay kapılmam. Böyle bir durumum var beni kabul etmiş kaçırmayayım, diye düşünmedim hiçbir zaman. Anlaşamayacağını düşündüğüm kişilere incitmeden bunu dile getirmişimdir. Bir de karşı cins bu, acaba olur mu şeklinde düşünmedim hiçbir zaman erkeklere karşı. Sadece bu tarz görüşmelerde şeffaf olmak adına dile getirmeye çalıştım ancak zamanlamam ve dile getiriş şeklim yanlıştı sanırım. lily86

Sanırım öyle oluyor. Çok teşekkür ediyorum yorumunuz için.

Allah mutluluğunuzu daim etsin, eşinizle, çocuklarınızla birlikte güzel mutlu bir ömrünüz olsun. Biz normal karşılarken etrafımız bunu kusur olarak görüyor. Şeffaf olmayı tercih etmemiz bile sorun. Çünkü insanlar için önemli olan öncelikler ruh, karakter, kişilik olmadı hiçbir zaman. . push ; Otrera

Bize fırsat vermeden etrafımızdakiler bu durumu sorun haline getirmemizi sağlıyorlar ne yazık ki. Dilerim çok mutlu olursunuz, iyilerle karşılaşırsınız her zaman.

ventrikül duvarında veya aortta anevrizma mı meydana gelmiş? bir de yaşınız genç zannediyorum, kalp krizi geçirme sebebiniz nedir söylediler mi?

Ya şöyle genellemek çok sağlıklı değil bir de seansı tam olarak aktarmak da mümkün değil ama ilerleyen zamanlarda konusu geçince anlatmanin daha sağlıklı olduğu konusunda biz hemfikir olduk. Gerçekten bennde ilk bulusmada direkt söylüyorum bu korkutucu ya. Hem de karşı tarafa şunu söylüyoruz bana acı, merhamet duy karşı taraf için de bu stres kaynağı. Biraz tanışıp ilerledikten sonra anlatmak daha sağlıklı. Ya sende de oluyordur bu konuları konuşmak zaten stresli ilk bulusma için ideal değil. Benim kararım artık bu yönde

Çok geçmiş olsun.. Özgüveninizi bu şekilde etkilemesine izin vermeyin demek ki o kişi veya kişiler elektrik alamadı bahane etti yada başka bir şey görüşmek istemedi. Benim de evlenmeden önce sağ tarafımda uyuşmalar oluyordu ama geçiyordu sonrasında üzerine düşmedim nikah telaşı vs derken evlendim, balayından döndük sonra birden sağ tarafımın komple uyuştuğunu fark ettim düzelmedi bir türlü.. Eşime söyledim hemen hastaneye gittik tetkikler vs ms teşhisi konuldu. Bir hafta tedavi gördüm anca düzeldim hayatımın sonuna kadar iğne kullanacağımı öğrendim ki ilerleyince bu rahatsızlığın ne yazık ki nörolojik kalıtsal engeller bırakabileceğini öğrendim. Velhasıl sizi gerçekten sevip değer veren insan olan biri karşınıza çıktığında her şeyinize koşup her daim yanınızda olacaktır. Bence doğru insanı henüz bulamamışsınız dilerim sizi her koşulda sevip kötü gününüzde dahi yanınızda olacak birini bulabilirsiniz.. Biraz uzun oldu artık kusura bakmayın :)

Arkadaş aracılığı ile tanıştım diyorsunuz. Sizi hiç tanımayan biri için ilk görüşmede bu konudan bahsetmeniz itici gelebilir. İki üç görüşme sonrası daha uygun olabilir.

Çok geçmiş olsun. Dilerim bir ömür çok mutlu olursunuz.

Çok geçmiş olsun öncelikle. Ne mutlu eşinize ve size. Birbirinize destek olmuşsunuz her şartta. Sağlıklı mutlu bir ömür diliyorum. Güzel yorumunuz için çok teşekkür ediyorum.

Özellikle kadınların evlenmeden önce var olan kronik hastalıkları, geçirmiş olduğu sağlık problemleri, ameliyatları kusur olarak görünüyor insanlar tarafından. Eksik gibi görüyorlar. Ben 20'li yaşlarımın başında aniden kalp problemi yaşadım ameliyat oldum. Çok şükür iyiyim. Evlilik benim için olmazsa olmaz değil hiçbir zaman. Çok nadir düşünüyorum olsa güzel olur muydu diye. Arkadaşlarım vesilesiyle görüştüğüm insanlar oldu ben bu durumu en başından karşımdakilerle paylaştım. İfadelerine baktığımda hep hayal kırıklığına uğradıklarını anladım her seferinde. En son yine bir arkadaşım vesilesi ile biriyle görüştüm. Görüşme sırasında bu durumdan bahsettim, karşımdaki kişiden gizlemiş olmak istemediğim için. Şaşırdı, olgunca karşıladı, olabilir ben şu an sağlıklı görünüyorum ama sizdeki gibi bir sağlık sorunum olup olmadığını bilemem insanın başına gelebilir tarzında yaklaşımı oldu. Akıcı bir görüşme oldu. Vedalaştıktan sonra ses çıkmadı. Ben kararını sorduğumda çok iyi biri olduğumu ama olumlu sonuca varamadığını yazdı. İki üç gündür tanıdığım biriydi, nötrdüm kendisine karşı. Kaderciyimdir bu konularda. Olması gerekseydi olurdu diyorum. Ama daha önceki tecrübelerimden anladığım, insanların karşı tarafın yaşadığı sağlık sorununu kusur olarak gördüğü, beğenisinin o kusuru öğrendikten sonra bittiği oldu. Bundan sonra kimseyle görüşmeyi düşünmüyorum bu yüzden. Kimseyi mecbur bırakmak istemiyorum artık. Arkadaşlarıma bu durumu açıklayamıyorum ama anlıyorum. Bana çok tepki gösteriyorlar neden hayır diyorsun, neden görüşmüyorsun diye. Hissettiklerimden bihaber oldukları için. Benim yaşadığımı yaşayan, hisseden oldu mu hiç?

Sağlığın garantisi yoktur kafalarındaki düşünceler çok yanlış yazık onlara... Ben de diğer arkadaşların dediklerine katılıyorum siz bu atlattığınız hastalığı kusur olarak görmeyin tamam söylemek istiyorsunuz sır kalmasın ama insanları bu kadar düşünmeyin sadece kendinizi düşünün...

Öncelikle geçmiş olsun. Neden bunu en başta söylediğinizi anlamlandıramadım. Gerek var mı? Siz başta kusur olarak gördüğünüz için bu tarz yansıtıyorsunuz karşıya. Yani konuşırsunuz ileri boyuta geçer laf arasında denebilir. Ne bileyim bende de astım var. Annem yok der ısrarla. Kapı gibi raporum var oysa. Her yerde söyleme bekarsın falan der. Ben takılmıyorum. Yani ama kusurmuş gibi de karşıya söylemem. Hı bekarım halen ama bunla alakası yok yani. Lafı geçerse arada söylerim. Toz vs bir şeye denk geldiğimde zaten kriz tutar otomatik söylemiş oluyorum. Herkesin hastalıkları olabilir. Hiçbirimiz ölümsüzlük hastalıksız yapacak bir iksir içmediğimize göre gayet normal. Bence önce kendinizi kabul edin bu şekilde. Sonrasında zaten bu konuya takılmayan kişiler ile rastlaşacaksınız. Evren ve çekim gücü oldukça etkili bunu unutmayın. Şu an sağlıklısınız sorun yok. Hepimizin başına her şey gelebilir.

ben anlamadım ya sadece ameliyat oldunuz ve bitti şuan devam eden bir durumunuz yok öyle mi? eğer öyleyse neden söylüyorsunuz ki ne alaka yani ben anlamadım.

Anksiyete ve panik atağım var, ruhsal bir rahatsızlık ama fiziksel etkileri de oluyor. ailemi bazen eşimi, bazen arkadaşlarımı çok yoruyor. Ama hayat arkadaşlığı bu değil mi zaten? Benim kötü günümde onlar, onların kötü gününde ben... kimsenin beş dakika sonrası bile belli değil, sende kalbini vesvese ile doldurma, olumlu düşün

Niye görüşür görüşmez hastalığınızı söylüyosunuz aids değilseniz saçma bir durum bu. Bence kalpten ameliyat olmanızdan çok bunu büyütüp başta söyleyip ama bak ben böyleyim demeniz soğutuyo olabilir. Belki çevreniz de eğitimsiz falandır damızlık mı bu ya olmadı bide check up sonucu verin. İlişki birwz ilerledikten sonra muhabbet arasında söylenebilecek bişey bu.. ben şahsen kendini kurbanlık koyun gibi ilk buluşmada böyle tanıtan birinden rahatsız olurdum ne alaka diye.. onun dışında aklı başında normal bir insan niye sorun etsin ki 5 yıllık ömrünüz kalmadıysa

Çok şükür herhangi bir sıkıntım yok. Sadece aspirin kullanıyorum.

Dogustan rahmim yok ve cocuk sahibi olmam su anki tip ile cok zor Esimle tanistigimda eve gittigim an soyledim. Bir yol yuruyeceksek o gece bilmeden uyusun istemedim Daha oncede gorustugum insanlar oldu. Boyle hissetmemistim 1 gun bile yuzume vurmadi herhangi bir sorun yasamadik. Aileside biliyor. Ben soylemedim benimle herhangi bir ima konusma gecmedi. Bu durum onunda hayatini ilgilendirmesine ragmen eksiklik olarak gormedim kimseye karsi herhangi bir ezikligim olmadi hayata ofkem yok. Heleki Kalp seker tansiyon gibi birsey olsa, asla takilmam. Boyle birseyle karsilassam uzulmem onemsemem. Ve bence benim ailem ilk etapta sindiremez iyi dusun fln der ama sonunda karismazdi. Uzulmeyin. Vardir bir ani zamani.. o zmn geldiginde bileceksiniz.

Sanki acik kalp ameliyatindasin onlar da kalplerini verecek sana ilginc yani ne tribe giriyorlar ne sacma insanlar... e saglikliymissin suana daha ne? Biri yazmis seni seven bunlara bakmaz once sagligini dusunur psikolojini bozma insanlar cins senle alakali degil bireysel gerizekaliklari

Açıkçası böyle bir algı oluşturmak değil amacım. Uzun uzun görüşmelerden sonra böyle bir durumu söyleyip de bir şeyler gizlemiş gibi görünmek istemiyorum sadece. Görüşmede sohbet arasında söylüyorum. Baştan bilinsin, eğer karşı taraf bunu sorun edecekse hiç başlamadan neticelensin şeklinde düşünüyorum. Öğrenince bir afallama yaşıyorlar ilgilerini kaybediyorlar. O andan itibaren kararları olumsuz olarak netleşmiş oluyor, ifadelerinden anlayabiliyorum.

Haklısınız, belki de en başından bundan bahsetmek karşı tarafa farklı bir misyon yüklüyor ama ilerleyen zamanlarda öylesine bir konuymuş gibi araya sıkıştırmak da risk almak gibi geliyor.

Amin hepimiz mutlu, sağlıklı ve uzun ömürlü olalım ❤

Hastalık her yaşta her durumda olur. insalar bunu kusur olarak görüyorsa kendini değil karşındakini sorgula. evlebirsin on yil sonra kocanda çok büyük bir hastalık olur yada sende ne olacak o zaman sen kusurlusun bosanalim mi olacak. gerci öyle karaktersizler de var. hastalandi diye aldatanlar Baştan söylemen bence normal ama beş dakika önce tanıştığın insanı önce sen tanı, hayatlarınizi tanıyın. eger herşey yolunda ve anlasiyorsaniz müsait zamanda ben böyle bir hastalık geçirdim çok şükür iyiyim diye durumunu paylasabilirsin.