bakın ben mesela ara sıra içen bir insanım. birisi benim için de çıkıp ben wurstria ile aynı masaya oturmam alkol alıyor dese hiç alınmam, ötekileşmiş gibi de hissetmem. onun tercihi ya da söylemi ile ben niye ötekileşeyim ki? başkasına göre yaşamıyorum çünkü. yığınla tercih var bu hayatta. ön yargıyı parçalamak atomu parçalamaktan daha zor, eyvallah der içeceksem içerim, içmeyeceksem içmem.

tamam da siz o ortamda yoksunuz bile, sizi rahatsiz eden kisim neresi? arkadasiyla icmis. eee? ben zannettim ki siz sizin bulundugunuz veya ailenizin bulundugu ortamda icmesin istiyorsunuz. yani siz adamin evinde otururken aksam ictigi bir biraya, arkadaslariyla eglenirken attigi iki shota da karsisiniz oyle mi? o zaman dini hassasiyet icin degil demeyin. siz baya baya kesinlikle alkol almayan birini istiyorsunuz. bosa vakit kaybi.

İnanın bana çok doğru bir karar vermişsiniz. Hayat tarzlariniz uymuyorsa en başından alismadan bitirmek en iyisi. Arada sırada içilen içkiden kimseye zarar gelmez ama benim ayrıldığım sevgilim gibi sonuna kadar içip hergece bir yerde bir eşyasını unutacak kadar içiyorsa, içip hakaretlere varan davranışlar sergiliyorsa bırakın seçtiği hayatta kaybolup gitsin.

Hayır evinde ailesiyle vs içmesine karşı değilim. Dedim ya o konuda anlaşmıştık. Benim rahatsız olduğum şey annesinin fazlasıyla rahatsız olduğu uyuşturucudan kaçakçılığa her türlü pisliğe bulaşmış bir adamla kampa gidip alkol alması. Evinde kardeşiyle kuzeniyle vs içmesi problem değil zaten. Ailesi var yanında. Beni rahatsız eden saçma sapan insanlarla alır da sarhoş kafayla yanlış bir şey yapar korkusu. Evinde ailesi ile kuzenleri ile kız kardeşinin sevgilisi var onunla yani güvenilir insanlarla içmesine bişe demiyorum zaten. Ben dahil olmuyorum o ortamlara gitmiyorum beraber ama karışmıyorum da

ben pes ettim :) hala alıntıladığım şeye değil bambaşka şeylere yorum yapıyorsunuz.

Deneyim katıyor bir de. yenGEnC

Bence haklısınız, size söz vermiş bildiği halde sonra bunu devam ettirememis.

Sizin için uyuşturucudan farklı olabilir ama kimisine/konu sahibine göre farklı değildir. Bunu bilemezsiniz, bir de gelip burada insanlara ahkam kesiyorsunuz. Benim için de alkol/sigara hepsi aynı. Kullanan biriyle olmak istemem. Bu benim hayat görüşümdür, beni ilgilendirir. Aynı şekilde konu sahibinin hayat görüşü de farklı olabilir, sizi ilgilendirmez. Sizin haddiniz değil burada insanları bu şekilde yargılamak. Haksızlık edip, etmediğini sormuş. Siz konuyu alıp nereye götürmüşsünüz. Ayrıca alkol kullanmak insanları modern yapmadığı gibi, kullanmayan insanları da bağnaz, sığ yapmaz.

Şöyle bir durum da var etrafımda alkol alan eş dost arkadaşa da asla karışmam herkesin kendi hayatı derim. Ama ben hayatımda hiç alkol almadım tadını dahi bilmem. Benim hayat görüşüme ters olduğu için alkol kullanan biriyle birlikte olamazdım sanırım. Velev ki öyle biriyle birlikteysem de adama bırak diyemem çünkü bunu bile bile birlikte olmuşumdur ve onun hayat görüşüne karışma hakkım yok

Beni de o ortamlara dahil etmek istemesi. Alkolü çok sık kullandığından gittiği ortamlar akrabalarıyla arkadaşlarıyla gittiği ortamlar hep alkollü. Beni de çağırıyor. Ben de alkollü ortamlarda bulunmaktan haz etmiyorum. Sen de gel kolanı çayını içersin noktasında fazlasıyla ısrarcı. Ben de alkollğ ortamlardan haz etmiyorum normal zamanlarda gelirim ama alkollü ortamlarda sen git eğlen beni dahil etme diyorum. O da sensiz gitmek istemiyorum diyip beni zorluyor sonra da trip yapıyor. Sevmediğim bi ortamda bulunmak zorunda mıyım ben? E adamın hayatı da bundan ibaret arkadaşlarıyla alkolsüz ortamı yok. Bu durumda ya bensiz yapacak birşeyleri ya da hayatı alkollü ortamlardan ibaret olmayacak farklı ortamlar da kuracak. Ya da beni rahat bırakacak herkes kendine göre birini bulacak. Ne benim yakamı bırakıyor ayrılmak istemiyor, ne de benim bu düşünceme saygı duyuyor. Kendisi içiyor içsin. Kendi halinde içse takılsa beni darlamasa sorun yok. Ama beni de bu ortamlara dahil etmeye çalışıyor ve bu ortamlar kırk yılın başı değil aşırı sık

Aynı şeyi düşünüyorum, yakın çevrem alkolda alır sigarada içer buluduklari ortaama da ayak uydururum ama eş diye sectigim insanın bende kullanmasını sigara dahi istemem, istemeyebilirim böyle düşününce de bende dar, sığ görüşlü olmuyorum. Kim ne düşünürse düşünsün

iyi yapmışsınız ileride çok sorun olurdu

3 ay ne yaa, sanki 3 yıldan bahsediyorsun.. zamanını çalmamış, keyifle aşk ile bir zaman geçirmişsiniz. Şu kızlar neden evliliğe varmayan her ilişkide 'zamanindan çalmak/ kullanılmak/ oyalanmak' olarak bakıyor? Anın tadını çıkartsa, ilişki bitse bile 'yasananlar keyifliydi, güzel bir hatıra oldu' gözüyle bakılsa keşke... Çok da zor değil

Yani zaten ortak geleceğiniz pek parlak değilmiş, daha fazla bağlanmadan bitirmeniz iyi olmuş. İlişkilerde hayat tarzları uymayınca olmuyor.

yanlış anlamayın ama eski sevgiliniz sanki köprüyü geçene kadar olayı yapacakmış gibi yıllarca içki içen kuzenlerimin büyüklerimin arasında büyüdüm bir kuzenim hariç biri de afedersiniz ağzı ile içmezdi içerler evde çıngar çıkarırlar bağırış çağırış evin ortasına işeyen bile oldu afedersiniz evlenirken bende katı idim bu konuda eşim de yıllar önce içkiyi bırakmış biriydi zaten içerken de öyle ahım şahım içmeyen biriymiş şart koşmuştum bende o da kabul etmişti bundan 18 yıl önce eşimi iyice tanıdıktan sonra şimdiki aklım olsa şart koşmazdım herhalde diyorum artık nasıl etkilendiysem oda ailemdeki içenler gibi olur diye korktum herhalde :)

Hah iste tam guzel ifade etmissiniz. Sorun alkol alan kisiye suc isliyormus muamelesi yapmak. Tam olarak. Daha guzel anlatilamazdi.

Ayrılmışsınız demi o kişiden öyle okudum sanki. Bu saatten sonrada kendi hayat tarzınıza uygun birini bulun lütfen. En azından bir insanı değiştirme taktiğine gitmezsiniz.

Bir insanın alkol hassasiyeti belki dini inancından belki de kokusundan kaynaklanabilir. Rahatsızlık duyması için illa ki uyuşturucu olması gerekmez. Oldukça dar bir bakış açısına sahipsiniz. Benim de yüksek düzeyde sigara hassasiyetim var sigara içen biriyle bırak evlenmeyi maalesef arkadaş bile olamam, astım hastasıyım. Şimdi modern ve açık görüşlü olamadım o halde size göre?..

Benim anlamadığım şey flört dönemi su sevgili olmadan önceki dönemde hiç sormadiniz mi benim için hassas olan konuları o dönem sorup buna göre o insanlarla yön çiziyorum yada cizmiyordum. mesela hiç sigara kullanmayan bir beyle konuşmaya başlamıştım ben kullanıyorum bu konu senin için sorun olur mu demiştim oda olacağını söylemişti o dönem sigarayı bırakmayı düşünmüyordum. O yüzden herkes kendi yolunu çizmişti. Bunları konuşmamanız çok garibime gitti Önceki

Benim önceki erkek arkadaşım kullanıyordu arada. Ozamanlar bişe demiyordum. Bir gün alkol aldığı zaman aradığımda yanında bir sürü erkek arkadaşının yanında bana bi sürü iğrenç şeyler söyledi. "Bi vermedin gitti" gibi sapık supuk cümleler diğer arkadaşları da vardı ve yerin dibine girdim. ertesi gün hatırlamıyordu ben anlatınca çok pişman oldu ama ne fayda. O gün bugündür takıntılıyım bu konuda. Önceden bu kadar abartmıyordum. Bu seferki erkek arkadaşıma da anlattım bu olayı. Artık alkol kullanan biriyle gelecek istemiyorum dedim

ben baskı yapmamıştım. Öğrendiğim anda bana ve aileme ters olduğunu kabul edemeyeceğimi bitmesi gerektiğini söyledim. Ancak kendisi alkol ne ki bırakırım içmeyiveririm ne olacak diyip bıraktı. Yani ben zorlamadım. Kendisi bıraktı. Ki zaten özel günlerde kırk yılın başı içerim düğünlerde vs dedi buna da tamam demiştim. Ve ilişkiye devam ettim. Söz verdiği şekilde olsa çok nadir kırık yılın başı aile bireyleriyle alsa bu kadar sorun etmeyecektim. Sorun böyle söz vermesi ilişkiye devam etmemiz üzerine sözünü tutmayıp söz verdiği gibi sadece özel günlerde ailesiyle değil sıradan bir günde arkadaşıyla içmiş olması

alkol onun hayatında önemli ise bunu değiştiremezsiniz Siz istediniz diye bırakırsa 1-2 ay sonra bir daha başlar. Alkol size ters ise ayrılacaksınız mecbur.

Bende bir ara birinden hoslanmistim sevgili olduk. Cok ilgili birbirimize çok aşık olmuştuk. Benden önce haftanın 5 günü alkol alıyormuş benim hiç haberim yoktu. Benim ailemde yılda bir iki kez alkol alan insanlar var. O yüzden alkolü bıraktım diyince ayda yılda bir içiyor onu bıraktı sandım. Alkol ile ilgili bir arastirmam da olmamıştı. Simdi izlemediğim video okumadığım makale kalmadı. Neyse bir iki tartismamizda içiyordu bende benimle tartıştı diye içiyor sanıyordum. Iki sene sonra arkadaş ortamlarına tekrar girip bir iki icmeye başladı her ayrıldığımız da uzun zaman sonra bir daha icmiyecegim diyip arkadaşlarını araya soruyordu bende inanıyordum. Ama size şunu soyliyim asla bir alkolikle hayat kurmayın bırakın hayat kurmayı yan yana bile gelmeyin. Alkol almak için soyleyemeyecekleri yalan yok. Nerde alkolik biri varsa onlarla iletişime geçiyorlar. Hele bide ağzıyla içmeyi bilmiyorsa sabah uyandığınızda instagraminda 10 kadını takibe aldığını görürsünüz. Kendilerine ve bedenlerine saygısı olmayanların size hiç bir saygıları olmuyor.

gittikçe bambaşka detaylar veriyorsunuz. ilk yazdığınızda özen göstermeye karar vermiş ama sonra annesine göre kötü biriyle kampa gidip içmiş biri vardı. size yalan söylemesi sorundu. sizi davet ettiklerinde de iyi eğlenceler diyip gitmemiştiniz. şimdiyse sizi zorlayan bir karakter olduğunu anlatıyorsunuz. bence aldığınız tepkilerden dolayı kendi hatalı tavrınızı kapatma derdindesiniz. sayfalarca size yalan söylemesi hoş değil ama zorlamamışsınız birbirinizi dedik. bir anda bu yazınızla adam canavara dönüştü. hikaye tuhaflaştı bana göre. ve hala o alıntıladığım kısma cevabınız yok :) başta sorun etmemişsiniz işte :) sonra gelip burada hemen ayrılırım dedim diyorsunuz. bu kadar dalga geçmeyin buradaki kadınların aklı ile.

bence siz annesiyle cok icli disli olunca sevgilinize annesinin gozunden bakmaya baslamissiniz. yine de dedigim gibi ayrilmaniz ikinizin de yararina olur.

Evet hem bahane buldu ilk fırsatta alkole koştu hem de tutmuş o gün rakı masasında fotoğraf çekinip profil resmi yapmış. İnadına yapar gibi. Arada alkol kullanmak başka bunu hayatının odak noktası vazgeçilmezin yapmak başkadır demiştim bi ara. Fotoğrafı koyunca özüne dönmüşsün bak, başkası için değişmemeli insan. En doğrusu senin alkole karşı olmayan birini benim de içmeyen birini bulmamdır dedim. Terk edilmemin fotoğrafı o kalsın öyle dedi. Seni haklı çıkarmak için koydum dedi. Bu ayrı tuhaf geldi bana. Kafa yapılarımız uymuyor aile yapılarımız uymuyor görünen o ki. Çünkü bizde hiç alkol yok ne ana tarafında ne baba tarafında. Hepsi de yadırgayacak başka kimse mi bulamadın alkol kullanan aileyi soktun içimize diyecekler. Yaşam tarzlarımız farklı. Gerçekten hayatında çok önemli bi yer kaplıyor.

Doğru olanı yapmışsın yaşam tarzları farklıysa zor -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Haklısınız bence. Ben de içki içmeyen biriyle yapamam. İçmesini benle aynı ortama girmesini isterim. Sağlık sebepleri harici sevmediği veya karşı olduğu için içmiyorsa yok büyük konuşmayayım ama hayatta olmaz yani. Hayat görüşleri bu kadar tersse zorlamanın anlamı yok. Özgürlükçü olmak size tamamen zıt birini hayatınızda bulundurmak demek değil ki. Sadece içmemesini istemeniz yanlış olmuş bu kadar karşıysanız baştan ayrılsaydınız keşke.

Ben anlatamıyorum galiba herkes aynı şeyi söylüyor. İlişkiye başlarken bilmiyordum diyorum, 3 hafta sonra öğrendim bunu kabul edemeyeceğimi söylediğinde de önemli değil bırakırım sadece ayda yılda bi düğünde bayramda ailecek içilir ona bişe demezsen sorun yok içmem dedi. Ama sözünü tutmadı. Ben alkol kullandığını bilerek başlamadım ilişkiye. Yanımda içmemişti hiç. Bilmiyordum.

ayrılmakla doğru yapmışınız çünkü farklı dünyaların insanısınız ve evet yaptığınız psikolojik baskı içen içer, içmek istemeyen içmez ama şart şurt koşmak yanlış geliyor bana.. Alys

Gayet doğru yapmışsın, suçlamalara aldanma, ben bu tip şeylere takılan biri değilim ama kesinlikle alkol ve sigara tüketen birini istemiyorsanız onu değiştirmek yerine uzaklaşmanız en doğrusu. İstemeyerek terkedilen alışkanlıklar mutlaka dönüş yapıyor ki sizde de yapmış. Geri adım atmayın. Bu ikiniz için de doğru karar.

Adamı evlenceksek içme diye zorlayan sizsiniz, bu işler böyle olmaz, bir kere söylersin birbirinize uygun değilseniz güle güle

ben başka bir üyeye de söyledim, herkes kendi yaşadığını bilir diye size de söylemiş olayım. ben içip sapıtanı da gördüm, içip sapıtmayanı da gördüm, kusanı işeyeni de gördüm, daha romantik daha keyifli daha arzulu olanı da gördüm. alkol dediğimiz şey bünyedeki beyindeki bazı noktalara tesir ediyor ve tetiklemeler yapıyor. bu da bünyeye göre değişir. bu sebeple herkesin sarhoşluğu farklıdır. herkes alkol alıp saçmalar diye bir durum yok ama bir kadehle ağzı yüzü yamulan da var. gerekçeniz bu da olmak zorunda değil. bizim toplumun hayır ve istemiyorum kelimeleriyle ilgili sorunları var. istemiyorum diyorsunuz mesela dini sebep var diye ısrar etmişler. benim yazdığım yoruma birisi alkol alanları ötekileştiriyorsunuz falan dedi mesela. ben kendim de arada alkol alan biriyim en son ötekileştirecek insan bile değilim. istemiyor olmanıza saygı duyulması benim için önemli olan. kaldı ki sebep alkol de olsa başka bişey de olsa ortada sizin bu adamla ilgili size göre olmayan bir durumu var, bitirmişsiniz. herkesin buna saygı duyması şart.

Konu sahibi "ben onu zorlamadım" diyerek kendisini aklıyor bir bakıma. Evet bırak, bırakacaksın dememiş ama bırakmazsan seninle olmam demiş. Burada yapması gereken bu kadar keskin çizgileri varken "evet ben de senden etkilendim ama bu şekilde bir ilişki yürütemeyeceğimiz aşikar. Ne sen alkolden vazgeçersin ne ben buna katlanabilirim. Orta tolu bulmamız imkansız, o yüzden ikimiz için de başlamamak en iyisi" demek olmalıydı. Yani yürümeyeceği belli bir ilişkiye başlamak, tutulmayacağı belli bir söze bel bağlamak konu sahibinin hatası. Karşı taraf da tutamayacağı sözleri vererek hata yapmış.

Dini içerik zaten yasak da mesele şu ki herkesin kendine özgü kriterleri vardır, olmazsa olmazları yanısıra katiyen olmaz dedikleri vardır, örneğin ben keyfine oynanan tavlaya veya kağıt oyunları, taş okey vb varım ama parayla tombala bile oynamam, alkole belli bir noktaya kadar tolerans gösteririm ama alkolikliğe tahammülüm yoktur. Sizin de kendi kriterleriniz vardır, bunlar arasında alkollü ortamda bulunmamak olabilir, bu sizin kişisel tercihinizdir nasıl ki erkek arkadaşınıza baskı yapma hakkınız yok, size de alkollü ortamda bulunmanız için baskı yapılamaz. Misal ben sigara içiyorum, okurken bile ıyyy sigara mı kötü kokuyor diyenler vardır haklılar, onlara sigara içerken illa yanımda durun diyebilir miyim? Hayır diyemem, içmek benim benimle aynı ortamda bulunmamak onların tercihi ve tercihlere saygı duyulur.

Babamı bildim bileli içerdi, 30 yaşındayım hala içiyor. Arada bırakırım der 1 hafta oda sonra yine başlar. Annem de çok mücadele etti ama olmadı. Eğer kriterlerinde çok netsen ayrılacaksın başka çaresi yok.

Eşim güzel içer içtiğinde 10 senedir beraberiz, ağzından kötü söz duymadım. Alkolle bu dediklerinizin alakası yok. Adam iyiyse alkol alınca kötü olmaz

yanınızda içmedi, davetlerine de gitmediniz ama birkaç kez kokusundan rahatsız oldunuz diye bırakırım dedi? çok tutarsız geliyor bana hala. siz ılık ılık bıraktırmak için çabalamışsınız baktınız olmadı rest çekmişsiniz. o zamanda kaybetmemek için güya söz vermiş.

Bence dogru olani yapmışsınız.

ister çirkin bulun ister güzel, öyle tercih ediyor olabilir insanlar. kişiye göre değişir.

Ben her zaman aynı şeyi söylerim.. Arkadaşımın hayat görüşü ve alışkanlıkları ne olursa olsun benim için önemli olmaz.. Herkes farklı kafaya ve düşünceye sahip o kişiyle arkadaş olurum birbirimize ve görüşlerimize saygı duyduğumuz takdirde arkadaşlığımız devam eder hatta benden çok farklı hayatlar yaşayan birçok arkadaşım var onlarla güzel vakitler geçiririz fakat günün sonunda herkes kendi evine, kendi hayatına döner.. O yüzden arkadaşımızın ne olduğu ya da olmadığı çok da önemli değil.. Fakat eş çok farklı birşey.. Kafalarımız ve hayatı yaşama tarzımız farklı biriyle hayatımızı birleştirme şansımız yok.. Onu çoğumuzun babası yapma şansımız yok.. Ben "evleniriz sen onu yaparsın ben bunu ne var bunda birbirimizi sevdikten sonra birbirimize saygı duyarız herkesin özel alanı... vs" falan gibi muhabbetlere asla katılmıyorum.. Bence sizde çok doğru bir karar vermişsiniz.. Ayrıca bir insanı sırf sizi sevdiği için hayatını değiştirmesini istemek de bana doğru çok doğru birşey değil.. Bu karşıdaki kişiye haksızlık.. Bence herkes eşini kendi dengi olan birinden seçmesi lazım.. Asla üzülmeyin ve kararınızın arkasında durun şimdi duygusal bakıp kabul ederseniz ileride çok üzülürsünüz..

Konuyu neden anlamsız yerlere sürüklemeye çalışıyorsunuz, ben böyle bir şey mi söyledim? burcak86 hiçbişe

Eğer çok rahatsız ediyor ve bu kırmızı çizginizse ayrılır, önemli şeylerde anlaşamamak çok üzer insanları. Ama kötü figür olayına katılmıyorum. Babam düzenli alkol kullanırdı ama kazandığı parayı bizden hiç saklamadı, annemin her istediğini yaptı . Abimi erasmusa gönderdi, evlendirdi, düğününü yaptı. Beni Japonya'ya giderken, burs almama rağmen, destekledi ve her zaman arkamda durdu. Arada abim, ben ve babam hala masa kurarız

Ayyyy bu konu halen devam mi ediyor Allah aşkına verdikçe veristirdiniz konu sahibine, o da anlamıştır ama halen yazdıkça yazılmış. zatenasklarhepboyle Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence birbirinizi ileride daha da yıpratmamak adına doğru bir karar vermişsin. Evlilikten beklentilerin, kafandaki baba ve eş figürü farklı, illa ki sorun yaşardınız

Alkol ve sigara tüketimi kişinin kendi isteğiyle uzak durabileceği bir şey. Ben bu kadar çabalamazdım, aile yapılarımızın farklı olduğu biriyle. Mesela evlenseniz düğünde eşinin ailesi içmek isteyecek. Özel günlerde toplansanız alkollü ortamda olacaksınız. Kolay kolay yazamam bunu ama bence bitmesi daha mantıklı.

Yorumumu saptırmak için yasaya değinmeniz çok komik. Çünkü ben bilmiyorum yasayı, uzayda yaşıyorum ben :) Ayrıca hiçbir yerde alkol kullanan insanların yargılandığını görmedim. Ben alkol kullanan insan kötü mü dedim? Kullanır/kullanmaz bana ne? Ben hayatımda istemem. Konu sahibinin dayatmasını da onaylamadım. Ama böyle bir kritere sahip olması onu ilgilendirir. Son olarak, muhafazakarlıktan korkmuyorum. Ama sizin modern tanımınız çok sığ. Birazdan "dağdaki çobanla benim oyum bir mi?' yazacak gibisiniz. Dipnot: Siz, siz, siz... Dünya sizin fikirlerinizden ibaret evet. Lütfen beni azat edin

Ayrılmanız isabet olmuş. Sırf elindekini kaybetmemek için bırakırım vs palavraları meşhurdur erkeklerin. Çok inanmamak lazım. Hele ki birkaç aylık bir fazla tanımadığınız birinin sözüne hiç inanmayın. Emin olun o bırakmamıştır zaten. Ailesi ile falan her ortamda alkol alan adam onu şıp diye bırakamaz, bütün sosyal ortamı böyle çünkü o bıraksa etrafı ısrar eder... Sizin tahammül edemediğiniz birşey bu kadar kısa sürede bile patlak veriyorsa o yola hiç girilmez. Evlilik bir günlük değil bir ömürlük doğru karar vermişsiniz sakın dönmeyin bıraktım laflarına inanmayın size tavsiyem.

Bana alkol kullanımı değil de size yalan soyluyor olması daha büyük bir problem gibi geldi. Bunun dışında da fikrim baski yaptiginiz yönünde çünkü siz tanistiginizda zaten iciyormus, bunu bilerek ilişkiye başlamışsınız şimdi degistirmeye çalışıyorsunuz. Biz mesela ailecek iceriz, sadece akşam yemeğinde mangal yaktık diye bile iceriz, şimdi benim eşim icmese ve alkolü o istedi diye biraksam ailem linkler, beni, cok tuhaf kacar. Umarım anlatabilmisimdir (bu arada 18 aylık hamileligim ve emzirmem dışında hiç alkolü bırakmadım, alkolik de olmadim)

Tabiiki öyle:)) o yuzden dedim zaten ayrılmakta en doğrusunu yapmışsınız diye. Sevgilinle de bakis acılarınız farkli cunku

Ben alkol kullanmıyorum. Arkadaş çevrem içer eşim içer. Her türlü ortama içmeden de eşlik ederim hiç biri zorla kadehi ağzıma tıkmadı şimdiye kadar.

Ayrılmak iki taraf için de iyi olmuş. Baştan bilmiyorum demişsiniz yoksa alkol sizin için bu kadar net olmaması gereken birşeyse bu ilişkinin başlanmamasi gerekirdi. Sevgiliniz de bırakacağım diye söz vermemeliydi. Bu tarz sözlerini sonu gelmiyor çünkü. Eşimle tanıştığımız süreçte sigara kullanıyordu, bana bırakacağım diye söz veremem sakın bu konuda baskı kurma bana demişti. Daha sonra kendi isteğiyle bıraktı. Yetişkin insanlar olarak bu tavrı gösterebilmemiz lazım. Hafiye gibi peşinde dolaşıp içtin mi içmedin mi tavırlarına girmeye gerek yok.

Evet ben de aynı şekilde düşündüğümden ayrıldım ama kendisi ayrılmamak için ısrarcı. E uyum da sağlayamıyoruz ne ben ona ne o bana...

Konu sahibi erkek arkadaşının davetini alkollü masalarda bulunmaktan hoşlanmadığı için reddetmiş, fakat arkadaşı bunu alkol kullanıyor diye kendisine mesafe koyuyor olarak anlamış, ben de buna istinaden dedim. Eğer konu sahibinin ona duyduğu kadar saygı duysa takılmaz bile bu konuya. Gayet açık ve net yazdım umarım bu defa anlatabilmişimdir.

Yazın sahilde içki içiyor diye darp edilen 2 kadın görmüştüm haberlerde. Sahilde ya hani denizden çıkınca güneşlenirken o sıcağın altında buz gibi içmesi çok güzel olan sahil. Yani görmedim demek de aa evet uzayda yaşıyorum ben şakasını doğruluyor garip.

Ben anlayamadım sizi. Dinle alakası yok diyorsunuz peki iyi güzel de benim dinden bağımsız olarak alkol tüketmeyen arkadaşlarım var. Sağlık vb sebeplerden dolayı alkole karşılar. Ancak bizim alkollü sofralarımıza otururlar biz içki içeriz onlar kola içer mesela. Çünkü onlar başka sebeplerden dolayı alkole karşılar, din sebebiyle değil. Din sebebiyle karşı olmayan bir insan alkollü masaya da oturur, kendisi alır alkolsüz içeceğini içer. Din sebebiyle karşı olan biri ise alkollü olan sofraya oturmaz çünkü ona göre o sofrada oturmak da günahtır. Bilmem anlatabildim mi? Yani siz kendinize itiraf etmeseniz de alkole olan karşıtlığınızın altında dini sebepler yatıyor. Muhtemelen dindar bir ailede yetiştiniz. Başka benzer konularda da aynı şeyleri yaşarsınız.

İşte o da ilk zamanlar öyle yapmıyordu. Bi gün geldi bunu yaşadım. Yine yaşamaktan korkuyorum derler ya şişede durduğu gibi durmuyor. Bi gün tamiri olmayacak bir şey söyler yaparsa alkollüyken korkum var alkole o günden beri karşıyım bu yüzden. Travma gibi oldu benim için

açık kapalı olman seni alakadar eder ileride alkol bağımlısı olursa bırakamayacak hale gelirse ikinizi de alakadar edecek bu durum. o yüzden haklı buldum

Alkol içince insanlar sapıtıyor mu? Ne alaka Gayet arkadaşım içsin ben içmesem bile eğlenirim İlaç kullanıyorumdur o gün içmem ama arkadaşlarım içebilir neden rahatsız olayım ki İlginç bir bakış açınız var

Su an birakmayacagini ve aile hayatlarinizin ne kadar farklı olduğunu görmüşsünüz. Bu noktadan sonra ilişkiye devam etmeniz mantıklı değil bence. Mutsuz bir evliliğe doğru yol alan bir iliskiye devam etmeyin bence. Tabi bu benim fikrim. Mantıklı olan bu bence.

Ben başka bir ülkede yaşıyorum galiba. Bu ülkede, müslüman mahallesinde salyangoz sattırmayız diye alkol kullanan insanların dövüldüğüne şahit olmadık mı? Topluluk halinde sergi kokteylleri basılıp, insanlar linç edilmeye çalışılmadı mı? Polisleri ayrı hükümet yetkilileri ayrı bu baskını yapan toplulukları korumadı mı?

Uwww böyle bir insanla beraber olmak istemeyebilirsiniz hakkınız. Ama gelip de her alkol kullananı da çocuğuna kötü örnek oluyor diye yaftalamak da ayıp. Bence eski sevgilinizin size yaptığını da siz yeni sevgilinize yapıyorsunuz. Demek ki eski sevgili de sizin kadar açık giyinen insanlara alışkın değilmiş, ailesi, ortamı öyle değilmiş ki sizden onlar gibi olmanızı istemiş. Şimdi siz de başkası sizin ortamınıza uygun değil diye laf ediyorsunuz. Ama en başta dediğim gibi herkes beraber olacağı insan tipini seçmek de özgür.

alkol ya da bir başka konu eğer kırmızı çizgiyse, hayat görüşüyle ilgili ve değişemezse baştan yolları ayırmak mantıklı bence. kimseyi eğip bükemezsiniz, değiştiririm diye de yola çıkmak ancak hayalk kırıklığı olur. ama ben başka bir yere takıldım. kaç yaşında bu adam da annesiyle bir olup kimle görüşüp görüşemeyeceğine karar veriyotsunuz? kiminle arkadaşlık edeceğine karar veremeyen bir adamdan koca falan olmaz zaten. bir de siz siz olun kv adayıyla bu kadar gerekesiz yakınlık kurmayın.

En başından itibaren kendini gizlemeyen, size açik açik kendinden bahseden insanlari kabul edip neden daha sonra değişmeye zorluyorsunuz? Hiç anlamiyorum gercekten. O zaman baştan olmaz, yapamam deyin. "Neyse ben iliskiye baslayayim da daha sonra vazgeciririm" düsüncesi neden var? Benim eşim ilk olarak açik açik söyledi alkol severim, kullanirim dedi. Bende severim, ortam olursa kullaniyorum, sana eşlik ederim dedim. Bu konuda keskin bir aslam olsaydi eşimle birlikte olmayi kabul etmezdim. Konu her ne olursa olsun, bir insani oldugu gibi kabul edip sonradan değişime zorlamak büyük hata.

Alkol kullanan biri ile içki içme diyerek mücadele edemezsin. Anladığım kadarıyla düzenli olarak içmeye alışmış biri. Hergün içen biriyse eğer siz de hiç sevmediğiniz için bu iş olmaz olmamalı size yazık olur. Sürekli alkol alan insanlarda sinir bozucu bir çakır keyiflik, gereksiz bir neşe, aşırı gevezelik yada bir sinir ve sürekli söylenme hali olur. Her akşam/gece başınızın etini yer söylenir ağzı kokar vs vs Ömür boyu her gün bunu çekemeyeceğinize göre uzak durun. Ayrılık en doğru karar. Bunları da eşimle sadece özel günlerde vs alkol alan biri olarak söylüyorum.

Siz beni alıntılanadınız mi ilk? Azad edilecek kişi ben oluyorum :) Modern değilsiniz denilince neden bu kadar alındığınızı anlamıyorum Modernlik nedir sizin için? Tanımını yapın da bilelim Dağdaki çoban sözü pek benlik değil çünkü demokrasiden yana bir insanım benim hayat görüşüme ters O yüzden herkesin oyu Benim için eşittir Ama herkes modern değildir Peki çok modernsiniz ne diyeyim Kadehimi modernliğinize kaldırıyorum

Şunu kimseye yapmaya hakkın yok Kendi ayrılmıyorsa sen ayrıl çünkü epey sorun teşkil edecek aranızda

gibigibiyim

Hayır aksine dindar falan değilim. Yahu sadece alkollü ortamları sevmiyorum. Bunu niye kimse anlamıyor? Rock konserinde bulunmayı sevmemek gibi bişey bu. Sevmiyorum o ortamı işte. Kullanmana saygı duyarım ama ben dahil olmam o ortamlara dedim. Alkol masası tabiri bana göre bişe değil. Bulunduğum alışkın olduğum ortamlar da değil. Dinle falan da alakası yok. Söylediğim gibi pop seven bi insanın rock konserinde bulunmak istememesi ortama yabancı kalması gibi birşey. Adam da diyor ki ben sensiz mi gidicem hep. E bensiz gideceksin. Gelmek zorunda mıyım? Ben sana saygı duyuyorsam sen de benim o ortamlarda bulunmak istemeyişime saygı duyacaksın bu kadar basit. Göbek bağıyla mı bağlıyız niye ben yoksam Gitmek istemiyor dahası niye beni buna zorluyor dahası öyleyse sana eşlik edecek o ortamlardan keyif alan birini bul onunla ol diyince neden ayrılığı kabul etmiyor? Neden ben sırf bi adamı seviyorum diye haz etmediğim hoşlanmadığım keyif almadığım ortamlara girmek zorunda kalayım hayatım boyunca?

Çok uzun yazmışsınız, tamamını okumadım. İnsanları değiştirmeye çalışmak olumsuz bir davranıştır neyse öyle kabul edeceksiniz haa size uymuyor mu yok verin gitsin. Değiştirmeye çalıştığınız davranışlar ilk fırsatta alevlenerek hortlar ve bu sizi çok yıpratır.

Israrcı olabilir Bu onun alkol kullanmayacağı anlamına gelmez, kendini o şekilde kabul ettirmek derdi Ya kabulleneceksiniz yada kesin ayrılacaksınız

eh işte o da sağlıklı bir ilişki olmuyor.

Hayır bir de evlilik planları var, karşıda alkol almayı seven bir aile var. O ortamlar evlilik sonrası rahatsız etmeyecek mi? Annen baban bize yemeğe gelince ben onlara rakı sofrası kurmam mı diyecekti mesela konu sahibi? Ya da kuzenler onlar bunlar bir akşam bira film yapmaya bu çocuğun evine gelemeyecekler mi? Ya da onlar gelince konu sahibi mi gidecek evden?

Şimdi şöyle, bir insan alkol almaktan hoşlanmıyor olabilir, kullanmak istemiyor olabilir, hayat arkadaşında aradığı kriter bu olabilir buraya kadar sorun yok. Ama bu insan alkolün olduğu ortama girmek istemiyorsa, evime asla sokmam diyorsa orada devreye muhafazakarlık giriyordur. Modern muhafazakar kavramını benim aklım almıyor. Yine sorun yok, muhafazakar bir yaşam biçimini seçen bir insana diyecek hiç bir şey yok. Ama o zaman da eş seçimini ona göre yapması gerekiyor. Yoksa sorunlar kaçınılmaz.

Şimdi sorun yapma sebebim şu ben öğrendikten sonra ayrılmak istediğimde bana çok da önemli değil, içmeyiveririm sadece kırk yılın başı düğünde seyranda ailemle alırım ona karışmazsan sorun yok dedi ben de kabul ettim arada bir olur ailen de yanında olduktan sonra sorun etmeyeceğim dedim. Ama 1 ay sonra bir tartışmamızda gitti, annesinin en sevmediği en sorunlu bir sürü pisliğe bulaşmış dedği arkadaşıyla kamp yapıp alkol aldı. Ben bana söz vermiştin diyince de ben buyum bu kadarım dedi M Mevsim hep

Bir şey daha öğrendik derken? Dindar insanlara göre konuşuyorum ben. Dindar insanlara göre alkollü sofraya oturmak günahtır, daha önce hiç duymamış mıydınız? Konu sahibinden bahsetmiyorum şu an. Dindar insanlardan bahsediyorum.

Aşırı sık olması sağlığına da zararlı. Bence erkek arkadaşınız sıklıkla alkol almasından sizi o ortamlara sokmak istemesinden ziyade sağlığı için rahatsız olmalısınız. Bu arada hayat müşterek, sevdiği, bulunmaktan haz duyduğu bir ortamda yanında sevdiği kadının da olmasını istemesinden daha doğal bir şey yok. Ama tabi madem bu kadar katısınız ayrılmakla en doğrusunu yapmışsınız. Allah gönlünüze göre versin. bardaktakisu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

iki sebebiniz varmis ayrilmak icin 1- alkol - sigara aliskanliginin size uymamasi, sizinkinin ona uymamasi 2- kendisinin de kabul ettigi kotu arkadasliklarini devam ettirmesi. iki sebep de ayrilmak icin gayet uygun, hele de 2-3 aylik iliskide, hic zorlamaya gerek yok. cok dusunmenize gerek bir durum yok bence. Daha uygun adaylarla devam edersiniz. Acquaa Y❀ Anneler

Burada müdahale var ama. Baştan öyle birini seçmek tamam ama seçtiğini değiştirmek bence de hoşgörüsüzlük. Ben içmem mesela eşim içer. Bana sende iç dese aynı müdahale olur.

Hayır öğrenir öğrenmez ayrılmak istedim ve sorun değil içmeyiveririm ama kırk yılın başı ailemle düğünlerde falan saygı duyarsan dedi ben de kabul ettim. Ama öyle olmadı 2 ay sonra bi konuda tartıştık ve gitti annesinin en sevmedği çok sorunlu bir sürü pisliğe bulaşmış bir adamla kamp gidip alkol aldı bana söz vermiştin kırk yılın başı ailemle demiştin diyince de ben buyum bu kadarım işte dedi. Ben de alkolü sevdiğini vazgeçemeyeceğini vazgeçmek zorunda olmadığını, bilsem hiç başlamayacağımı öğrendikten sonra da ayrılmak istediğimde kendisinin ben brakırım önemli değil sadece özel günlerde ailemle demesiyle ilişkiyi devam ettirdiğimi ama sözünü tutmadığını söyleyerek ayrıldım astrojurnal

Alkol alıp sevişmek gibisi var mı ya... İçmeyen adamla evlenmezdim. alkolu yok, sigarası yok, evden işe işten eve. ciks hiç bana göre degil. eeee nefes alıyor mu bari derler adama. ayrilmakla en doğrusunu yapmışsınız. anlasamazdiniz.

Ya aynen. Ben bu ortam lafini da anlamiyorum. Nasil bir ortam hayal ediliyor merak ediyorum. Alkol konusu nasil bu kadar mesele olabiliyor onu da anlamiyorum. her icen alkolik, icki icenler masada kuduruyor falan saniyorlar. Cocuklugumdan beri ickili masalara oturmuslugum var, daha kudurani gormedim. Alkolizm ile icki icmek karistiriliyor ya da karistirilmak isteniyor. Sigara icmek daha kotu alkolden. Sigara icenle ayni ortama ben de girmem mesela cunku dumani beni rahatsiz eder. Ama icen kisi bana zarar vermez.

ilk başlarda birşey demedim yazmışsınız ilk postta, tekrar hatırlatmak istiyorum. Bir şey demedim başlarda ama birkaç kez kokusundan rahatsız olduğumdan, benim de alkolü sevmediğimi bildiğinden kendi isteği ile bıraktı. demek ki yanınızda içmiş, başlarda problem olmamış sonra aklınıza ayrılırım demek gelmiş. artık şu cümlenizin bir arkasında durun yahu. burada herkes okuduğunu anlayacak kapasitede.

Sizi tebrik ederim. Bence cok dogru 1 karar vermissiniz. Kafa yapisi uymayan, degerleri ortusmeyen, dunya gorusu taban tabana zit insanlarin ortak geleceginde mutluluk, huzur olamaz. Tecrubeyle sabit. Kendi yasam seklinize denk 1 insanla daha mutlu olabilme ihtimaliniz yuksek.

Bu sizin bakış açınız. Ben alkol kullanmıyorım o ortamları da sevmiyorum. Kokusundan dahi rahatsız oluyorum. Bu da benim bakış açım

ayrilin bence de hayati kendinize de zehir etmeyin karsinizdakine de. fikriniz hakkinda bir sey diyemem ama farkliliklar ne konuda olursa olsun bu kadar netseniz, hic tahammulunuz yoksa ayrilmaktan baska ne yapabilirsiniz? bu arada bu kadar hizli baslayan alkolunu, sigarasini bile dogru durust bilmediginiz birinin annesiyle cok erken samimi olmussunuz. iliskinin baslangici ve devam sureci bana zaten sagliksiz geldi.

Size uygun değilse alkol kullanımı diyecek bişey yok. Bana göre normal mesela, alkol kullanmayan biriyle evlenemezdim bende.

Sizin anlamadığınız şey şu, alkolü seven bir insan için o çaydan kahveden farksızdır. Dolayısıyla ben alkollü ortama girmem diyen insanla zaten beraber olmamalı. Ben şahsen sürekli zevkimi törpüleyen oraya gelmem buraya gelmem diyen birini istemem. Zaten yürümezmiş. Tatile gitseniz her şey dahile adama şişt sen içme mi diyeceksiniz? Yada diyelim normal otele tatile gittiniz, adam plajda bi bardak bira içmek isteyecek şezlongu mu taşıyacaksınız başka alana? Olacak şey değilmiş. Ayrıca alkollü ortam kötü gibi yazıl duruyorsunuz ama o ortamım keyfini bilmediğinizden. Sanki alkollü ortamda sapkınlık oluyor gibi bir tavrınız var bu çirkin.

Benim için sizin içinde diye birşey yok Uyuşturucu maddeler yasal değildir ve kullanan insanlara yaptırım uygulanır Alkol ve sigara için böyle birşey yok! Tabiki uyuşturucu alkolden farklıdır size yada konu sahibine farksız gelebilir ama yasalar böyle değil! Alkol kullanan insanları bu kadar yargılarken alkollü masaya bile oturmam diyen insanlara alkış tutamam kimse kusura bakmasın Bende alkol kullanıyorum ve erkek arkadaşımın beni sırf duygularım var diye manipüle etmesi bana 5 yaşında çocukmuşum gibi birşeyler dikte etmesi ayrıştırması çok normal ben buna karşı çıkınca hakkım yok öyle mi? Kendimi konu sahibinin sevgilisi yerine koydum. Ayrıca siz muhafazakarlıktan niye bu kadar korkuyorsunuz anlamadım Kötü birşey mi? Hakaret mi? Modern değil demek hakaret mi? Dünyanın neresine gidersen git alkol alınan bir masaya oturmam diyen birine benim gibi yaklaşılır.

Ayrılmak doğru karar olmuş. Saygı duymayacaksınız belli ki saygıdan kastınız onun alkolü bırakması sadece. Üstelik ailesi de kullanıyor onun için sizin kola içmeniz gibi bi durum bu sizse kötü alışkanlık olarak kodlamışsınız kafanızda. Yani bu iş olmaz. Bu olayı da asla anlamıyorum dini hassasiyet deseniz okey ben de alkol kullanan biriyle birlikte olmam mesela dini hassasiyetim var. Ama olay bi alkol değil yani neden alkol kullanan kötü biri olsun kötü örnek olsun. Her şeyi hallettiniz bi takılacak alkol kalmış gibi garip garip işler

"Bir şey demedim başlarda ama birkaç kez kokusundan rahatsız olduğumdan, benim de alkolü sevmediğimi bildiğinden kendi isteği ile bıraktı." bunu yazmışsınız ya konuda, dediğim anlam çıkıyor buradan. yani kim olsa öğrenir öğrenmez tepki vermediğinizi düşünür bu cümleden. yanlış mı? G

Aynen istemiyorum cümlesini anlamıyor insanlar. İstemiyorum bu kadar basit sebebinin önemi var mı? Hayır dini sebeplerim yok bunu bastıra bastıra söylüyorum hala daha dini olduğunu iddia ediyorlar şaka gibi yahu dini olsa niye söylemeyim dindar bi insan değilim ki alakam yok ne namaz kılarım ne oruç tutarım açık giyinirim baya vs. Ama alkol sevmiyorum. Öyle ortamları da sevmiyorum. O sarhoş olma kavramını da çakır keyif olma kavramını da sevmiyorum bu kadar basit. Alkol kullandığını başta bilsem hiç başlamaz koşarak kaçardım. Başladıktan bi süre sonra öğrendim o da bırakırım dedi devam ettim. Ama sözünü tutmadı üstüne yalanlar ben de bitirdim bu kadar. Hem bitmesini kabul etmiyor sürekli seni seviyorum falan yazıyor hem de kafası aynı. Ben de seviyorum bitmesini istemezdim ben de üzülüyorum ama napayım bi ömür mutsuz olacağıma bir süre mutsuz olur elbet unuturum

valla alkollü masaya oturmama derdim yok, hatta benim diyen erkek bile benim kadar alkolde tüketemiyordur. sizin ne yazdığınızı bile görmedim. sizi eksilemiş miyim? size direkt olumsuz birşey yazmış mıyım? ben alıntıladığım arkadaşa cevaben yazdım.

Alkol sağlığa zararlı olması bir yana, hayat görüşlerinin de belirleyici noktalarından biri. Dolayısıyla erkek arkadaşımın alkolünden banane diyemezdiniz. Ayrılmakla en doğrusunu yapmışsınız. O da sizin için alkolü bırakacağı konusunda dürüst davranmamış zaten. Sülalece alkol kullanan bir kişi, bunu öyle hemen değiştiremez, çünkü onun normali o. Size göre normal değil ama. Bence birbirinize uygun değilsiniz. Ben de alkol alan birisiyle evlenmezdim, benim için bırakmasını falan da istemezdim hatta.

O ayrı iste konu sahibinin de ilk başta bu kadar keskin iken düşünmemesi lazımdı.

benim nisanlimin ailesi daha muhafazakar bize gore, evlerinde alkol alinir ama babasi annesi falan almaz mesela. benim babam da boyle alkolu vaaoovvv bir sey olarak gormez ama icer. atiyorum aksam dinlenirken bir bardak viski, genelde yemeklerde bir kadeh sarap vs. bir araya gelince de mesela masada babam alkol alir, adamin yemegini yerken ictigi bir kadeh saraptan kim rahatsiz olabilir? eger sevgilimin ailesi buna laf etme hakkini kendilerinde gorselerdi ben askimdan olsem de bitirirdim. cunku bu baska boyut ya yani icmemek okey ama tahammul dahi edememek baska. isin icine baska hassasiyetler giriyor. ayrilmaktan baska secenek yokmus zaten bu iliskide. hosgoru sifir yani.

Ayrilmakla iyi yapmissiniz. Erkek arkadasiniz gereksiz yere zorlamiş kendini. Ailesi, akrabalari ve arkadas ortami alkol kullaniyorken sizin alkol icilen ortamda dahi olmak istememeniz illa ki sorun olacakti. Eşim de alkol almaz ama bizim ailede alkol alan var, babam da alkol kullanir. Eşim "yok ben x yere gelmem baban alkol alirsa" vs deseydi her piknikte, gezmede sorun yaşardik acikcasi ugraşamazdim o gelmem etmem hareketleriyke kendim de yillardir alkol kullanmiyorum ama alkol icilen yere girmem oturmam gibi tavirlarim yok.

Bence ayrilmaniz ikiniz açısından da iyi olmuş. Hatta erkek arkadaşınız açısından daha iyi olmuş annesi ve sizin aranızda ordan oraya savrulurdu. Umarım akıllanır adam.

ay sonunda anlayan biri çıktı şükürler olsun. Ben tüketmiyorum sevmiyorum. Dinle falan da ilgisi yok. O kafadan hoşlanmıyorum. Ve dışardan o çakır keyif Dedikleri saçmasapan şeylere güldükleri kendilerinden geçtikleri o görüntü beni rahatsız ediyor bu kadar basit. Bunu ne buradaki insanlara ne de erkek arkadaşıma anlatamadım. Ayrıldım zaten. Sorun adam hem peşimi bırakmıyor hem de kararıma saygı duymuyor. Ya ben sırf birini seviyorum diye onunla alkollü ortamlara katlanmak zorunda mıyım ömrüm boyunca B bircocukannesi

Her şeyi geç, Alkol ve sigara ciddi para isteyen şeyler. Evlendikten sonra alkole verdiği para gözünüzde büyüyebilir sıkıntı olur. Ben sırf bu yüzden sigarayı bıraktım. 3 aydır içmiyorum. Afedersiniz bir paket olmuş 15-16 tl. 30 ile çarp dünya para. İçkiyle sigara aynı şey mi diyen olur ama maddi yönden lükstür. Kimse yanlış anlamasın kırk yılda bir alkol içilir o farklı bir şey ama devamlı içilirse sıkıntı.

Evet bu da var bunu da belirttim kendisine. Birbirimize uygun değiliz. Ben evimde alkol kullanılsın istemem şahsen. Öyle ortamlardan da haz etmiyorum. Yani eğer toplu yapılacak tüm aktivitelerde illa alkol oluyorsa onlarda ben de buna katlanamam dedim. Ama bana bizde ayda yılda bir olur bu dedi. Düğünde bayramda tüm sülale toplanır sofra kurulur dedi onda da idare ederim yılda 3-5 kereden bişe olmaz. Ama daha ikinci aydan 2 kez olan şey bana fazla sürekli öyle ortamlarda bulunmak bana uymaz benim evime gelcekler öyle rakı masası kurcam falan benlik şeyler değiller. Bunu belirtip ayrıldım. Ayrılmamı istemedi sen de dahil olsqn ne var kolanı içsen sohbete katılsan dedi ben de sen vazgeçebiliyor musun hayır yaşam tarzın bu ben de dahil olamıyorum çünkü benim de yaşam tarzım buna zıt dedim

Ben arkadaş çevreme hiç müdahale etmedim yahut onları ne kıracak ne de etkileyecek bişey demedim o ortamlara gittigimizde onlar içer ben normal meyve suyu vs içerdim şuanda da yine aynı, "bana ne " der geçerim ama kendim kullanmadığım için de eşimde ilk başta bunu duysa idim flört etmezdim bu da benim tercihim. Ama sonradan zaman geçtikten sonra ayrılmakta işte yine yargılamak, karışmak oluyor. E diğer yandanda eş diye hayatına soktuğu insan da yalan söylemiş oluyor, ortası yok yani net kesin.

Bilmiyordum ama başta tanıştığımızda. İlişki başladıktan bir süre sonra öğrendim. Ayrılmaya kalktığımda da benim için sorun değil bırakırım bağımlı değilim ya dedi.

N'apıyoruz? Burnunuzu tutup ağzınıza viski mi boşaltıyoruz? Ne gibi bir saygı bekliyorsunuz?

Adam için iyi olmuş ayrıldığınız. Sizin hayat tarzınız buysa onunki de o. Baştan o yoka gitmeseydiniz o zaman. Oğlum var alkolü seven bir aileyiz. Asla istemem sizin gibi biriyle evlenmesini. Baştan uyuşmuyoruz derim

e tamam size itici gelmez başkasına gelir hayat sizin çevrenizden ibaret değil ne bu alınganlık onu anlamıyorum. herkes kendi yaşadığını bilir. benim dedem alkolikmiş, azar azar başlamış alkolik olmuş anneannem çok çekmiş mesela. o yüzden içkiden hoşlanmaz annem de hoşlanmaz, babam içen biri değildi aman sakın ha içmem de demezdi. ben ayda alemde keyif için içerim ama her gün içmem ağzıyla içen de var sapıtarak içen de var ben alkollü ortam sevmem bana göre değil diyen insanlara saygı duymak zor olmamalı sanki size bişey demişim gibi bir üslubunuz var tuhaf, alıngan biçimde yazıyorsunuz. alkol konularında alınganlık eden bir grup insan var şu forumda gerek yok herkes kendi yaşadığını bilir ondan örnek verir.

Ben çocukken genç kizken evimizin karşısında oturan adam sürekli içerdi sürekli kavga şiddet kadın çalışır adam yatar polisler kapıya gelir o çocuklar perişan oldular içki deyince o adam geliyo aklıma hep dayım da çok çalışkan emekçi çocukları için çırpınan bir baba her akşam bir kutu bira içerdi yorgunluk atıyorum derdi ama o bira iki olmazdi sen çok iciyo diyorsan benim gibi içkiden tiksiniyosan ayrilmakla iyi yapmışsın

Kendimden örnek vermek istiyorum. Evlenmeden önce arkadaş ortamlarimda, kendi evinde şarabımi birami acip içen biriyimdim. Hiç unutmam mum ışığında, şarabımi içip, murathan mungan şiirlerini okurdum. Terapi gibi gelirdi o anlar. Nişanlım da içerdi. Evlendik. Hafta sonları güzel bir sofra kurar, sohbet edip arada içerdik. Rahatsız olmazdım. Taki içki içmeleri bensiz ve her aksama dökülene kadar. Her akşam bir arkadaşıyla icip 12 q de eve gelmeye basladi.. Rahatsız olduğumu söyledim çünkü ben onun Çakır keyif kafasini her akşam çekmek zorunda değildim.. Uzun vadede iğrenç bir hal aldı. İcince lafını sözünü edirgemez oldu. Evimize gelen insanların hepsi içer, ona göre içmeyen insanla yakınlık kurulmaz.. sonuç olarak yaşadıklarımdan alkolden nefret eden bir insana dönüştüm. İçip dozunu ayarlamak, ne kadar sıklıkla bunu yapmak onemli.. kaldı ki ben kimsenin kimseyi değiştireceğine inanmıyorum. Bir sure mış gibi yapar. Olan size olur. Kendi hayatınıza uygun olan biriyle evlenin.. Her konuda ortak yönünüz olsun

Herkese tek tek açıklıyorum ama ilişkiye başladığımda alkol kullandığını bilmiyordum. Birkaç hafta sonra öğrendim. Ayrılmay kalktığımda çok da zor değil bırakırım mecburiyet değil benim için dedi. Sonra abartmaması özel günlerde ailesi ile düğünde bayramda içmesi konusunda anlaştık. Ailesi ile arada bir abartmadan içse birşey demiyordum zaten. Ancak bu sözü verip gidip annesinin en rahatsız olduğu çok korktuğu bir sürü belaya bulaşmış bi adamla kampa gidip alkol alması benim canımı sıktı. Çünkü bana sadece ailemle ve kırk yılın başı diyerek söz vermişti. Çok da önemli değil içmem olur biter sadece buna bişe demezsen demişti ama verdiği sözden döndü. Ben alkol içtiğini bilmeden sevgili oldum kabul edemeyeceğimi söyleyince ayrılmak isteyince tamam ben de buyum dese zaten alışıp bağlanmadan ayrılacaktım. İlişkiye başlamadan önce alkol kullandığını bilsem zaten hiç başlamazdım

Alkol değilde uyuşturucu sandım mübarek, o kadar üstüne basmışsın ki ben bile korktum kullandığım halde :) Bazı erkekler ve kadınlar vardır eşim benimle oturup içsin ister dışarıda balık bir iki kadeh atalım ister onun güzel vakit geçirmesi odur, bazı erkek ve kadınlar vardır onlarda dondurma yiyip parkta yürüyüş yapalım şuraya gidelim vs şeyler ister onun güzel vakit geçirmesi de odur. Siz zaten seni çağırmış hayır demişsin gelemem o diğer ortama, buradan bile ikinizin hangi katagoride olduğunu anla İşte. burada sana ne tavsiye verelim tam olarak? Bitirmişsin de, ee hayatında mutluluklar o zaman

İkisi de toylar bence. Hormonlar her şeyi yaptırabilir insana tutmayacağı sözler vermek de bu yüzden. Biri eninde sonunda alışır diyor, diğeri beni seviyorsa bırakır diyor.

Tercih meselesi. İciniz rahat etmemis, ilerde sorun olacagini dusunup yol yakinken vazgecmissiniz. Bence kararinizin arkasinda durun. İnsanlar evlenecekleri insanda bir takim ozellikler arayabilir ya da bazi davranislarda bulunmamasini isteyebilir cok normal. Bu o kisiyi degistirmeye calisma boyutuna gecmiyorsa beklentiler soylenir uyarsa uyar uymazsa herkes yoluna bakar.

Anlattığınıza göre kişisel alışkanlıklar olarak da ve aile yapısı olarak yanlış ve uyumsuz kişilersiniz. Zaten bir araya gelmeniz yanlış olmuş. İleride de daha büyük sorunlar olurdu. -nemesis- Half

Size söylemedim zaten Sığ görüşlü falan denmiş alkol almayanlara demişsiniz de Yorumunuzda Sığ görüşlü değil ama modern değil dedim astrojurnal

Bende alkol kullanıyorum ama bu düşünce bana ters İnsan hayatını sevmediği birşeyi yapan biriyle geçirmek katlanmak zorunda değil

Partneri değiştirmeye çalışınca kesinlikle ilişkinin sağlığı bozulur. Ne olursa olsun. Adami rahat birakin

Ya gerçekten artık birşey demiyorum I

Bizim evde annem hariç herkes alkol kullanır ve annemin eve asla alkol getirmemek gibi bir katı kuralı vardır. Şimdiye kadar gerçekten hiç alkol olduğunu görmedim evde. Kendisinin kuralına uyarız ama onunla bile atıştığımız zamanlar olur bu yüzden. Yani annemi tolere edemiyorken birlikte olduğum kişi böyle bir şey ile karşıma çıksa ben ayrılırdım.

O sözlere güvenen insanları hiç anlamıyorum ben. Yaşam şekli buysa verdiği sözün tutulmayacağını bilmeniz gerekirdi. Biri bana böyle bir söz verse güler geçerim mesela. Yaşınız çok mu genç bilmiyorum ama evlilik falan düşündüğünüze göre fazla genç, toy değilsinizdir.

Evet ben de kendim yaşadığım için doğru bulmadığımdan zorlamayı değil ayrılmayı seçtim zaten. Ama kendisi ilişkiyi bitirmemekte diretiyor ancak yaşam tarzı da bana uymuyor değiştirebileceğine de inanmıyorum ki değiştirmek zorunda da değil bana yaklaşımı sevmiyorsun çabucak bitiriyorsun tavrında. Amaa alakası yok. Bana ters bi konu bunu bilmeden başladım bilsem başlamazdım kabul edemeyeceğim birşey değiştirmeye zorlamak yerine birbirimize uygun değiliz diyip bitirdim en başında söyledim bunu ama kendisi kendi isteğiyle dedi önemli deil bırakırım diye öyle deyince devam etmiştim ama bırakmadı ben de ilişkiyi bitirdim şimdi ısrarla beni kabul etmeye devam etmeye zorluyor I

Tabii ki, aynı görüşteyim eş seçimi konusunda. Yalnız alkolün olduğu ortamda bulunmamak da seçim. Herkesin dikkat ettiği sınırlar olabilir, bir tercihle dar görüşlü olamayız.

Evet ben de bunu yapmamak için ayrıldım zaten. Sen beni sevmiyorsun hemen bırakıyorsun diyor ama aslında aksine onu sevdiğimden. Benim görüşüme ters kabul edemem ama onu da değiştirmeye Zorlayamam. O böyle mutlu. Aksi taktirde mutsuz olacak. Bu sebepten ayrılmak en doğrusuydu. Ne kadar istemese de o... Çünkü biliyorum istemediğim şeylerden ben rahatsız oldukça onu da huzursuz edicem. Gerek yok buna

Gerçekten bugünde buna güldük! Hiç görmemiş hanfendi alkol kullananın yargılandığını ama dövüldüğünü görmüştür ya heralde

Biz buna yobazlik diyoruz.

Nuri alço Emrahın anasını bacısını sarhoşlara pazarlıyor = ortam

Hayata farklı pencerelerden bakan iki insanın yolu er ya da geç ayrılır.. Doğru bir karar vermişsiniz.

Cunku butun bu soylemler icki icenleri otekilestiriyor. Ustune basa basa ortam da ortam deyince onyargi giriyor isin icine. Icki icene onyargi. Ben icki icmeyenle ayni masaya oturmam diyeni gormedim. Isteyen icer, istemeyen icmez. Ustune basa basa icki icenle masaya oturmam demek karsi tarafi ocu gibi gormek oluyor. Icki icenle ayni masaya oturmam demek otekilestirmek, ayristirmak ve onyargi demek. Aradaki fark bu.

Son soru ne gereksiz olmus. Uygun degilseniz ayrilmaktan baska seceneginiz var miydi? Milyon kere de ailenizin alkole karsi tutumunu dile getirmissiniz. Baydi gercekten. Adamin tum sulalesinde varmis alkol. Size ne amcasindan, halasindan? Ne bagnazsiniz. astrojurnal

Yanlışınız alkol kullandığını öğrendiğiniz halde bunu devam ettirmeniz. Alkolün faydalı olmadığı aşikar.. Ama siz karşıdaki bireyin kişiliğini kısıtlamaya çalışıyorsunuz. Anlattıklarıniz doğrultusunda alkolik gibi de gelmedi bana bahsi geçen kişi. Yani ne ailem ne de ben kabul etmeyiz diyerek birakmaliydiniz öğrendiğiniz anda. Bu bir tercihtir ve saygı duyulabilir. Ana devam edip baskıyla vazgeçirmek kısıtlamaya girer.. Tıpkı sizin giyiminiz gibi.

Benim görüşüm bu Herkes istediği gibi düşünebilir Modern görüşlü değil demek hakaret mi peki? Neden bu kadar dokunuyor anlamadım Ben alkol alıyorum bana içme diyen biriyle asla olamam mesela Beni kısıtlayan özgürlüğüme saygı duymayan bir erkek istemem Modern değildir bana göre Benim hayatım benim fikrim Seninki de öyle Alınacak birşey yok!

Niyetim polemik değil de şimdi sözleriniz bana da dokunuyor ama. Büyütmek istediğimiz mevzuyu büyütebiliriz bence. Ben kendi çapımda kimsenin alanına girmeden eşimin alkol almayan biri olmasına özellikle dikkat ederek açık görüşlü olma hakkımı kaybettim ama siz bu düşüncenizle çok modernsiniz. Evet.

En güzelini yapmışsın.

asla inanma asla dönme. kimse kimse için alışkanlıklarından vazgeçmez. sonu kocaman bir pişmanlık olur bunu der susarım.

:)) Bugün de Hanımefendi Herhalde

Ayrılmakla en doğrusunu yapmışsınız bence. Dediğiniz gibi bundan sonra kendi kriterlerinize uygun biri ile gelecek düşünmek daha mantıklı. Ama alkol kullanıyorlar kısmını öyle bir yazıyorsunuz ki önyargınız çok fazla hissediliyor. Yanlışsam düzeltin ama "Alkol kullanan aileyi içimize sokmak" tabiri de çok ağır.. Sanki katiller sanki hırsızlar.. Garip geldi bana.. Kim olursa olsun sizden farklı hayat tarzı var diye bu denli ağır eleştirmek bana doğru gelmiyor. Kaldı ki çoğunlukla eşlik etmediğimiz halde -kırk yılda bir belki keyfimiz yerindeyse eşlik etmişizdir- gerek arkadaş ortamında, gerek mesleki toplantılarda ya da otellerde bolca kullanan insanla aynı mekanda bulunduk eşimle. Hiç rahatsız olmadım. Alkolsüz kokteylimi içtim kahvemi yudumladım. Rahatsız olunacak bir şey de görmüyorum. Kötü örnek olayı da aynı önyargı bence. Eşimin ailesi alkol kullanır. Eşim dediğim gibi kırk yılda bir eşlik eder. Benim sülalemde alkol alan yok ama ben de kırk yılda bir de olsa eşlik ederim. Ailelerimiz farklı ama alkole bakışımız aynı. Evimde alkol aldırmam, sigara içirmem. Evim kokmasın diye Bazı arkadaşların dediği gibi ben de evime bira ile gelip içmesine izin vermezdim kimsenin Ama sizin bu denli kırmızı çizginiz varken ayrılmanız ikiniz için de en iyisi olmuş. Hakkınızda hayırlısı olsun

ama bu aciklamanizin o cumlenizle bir alakasi yok ki. siz acik acik ben alkol kullanan insanlarin yargilandigini gormedim demissiniz, sonrasi bagimsiz. nasil gormediniz cidden? ben yazilanlarin tamamina katilmiyorum ama o cumleniz gercekten soylediklerinizin tamamini silip atmis gibi oldu. hani ulkenin geldigi hali bilmesek tamam diyecegiz.

burada neredeyse tüm üyelere "kimse" birbirinin hayatına karışamaz yazdı. bu ne demek? kullanan da kullanmayan da kendi kurallarına göre yaşar kimse karışamaz demek. bu saygısızlık mı size göre?

Size ne erkek arkadaşınızın alkol kullanmasından? Bağımlılık boyutunda olsa anlayacağım da adam belli ki içmeyi seviyor yani bunda sizi "içmemesi için baskı kuracak" kadar ilgilendiren ne var anlayamadım. Tahin Helva

Bence siz asıl gerçeği burada yazmıyorsunuz. Siz belli ki dindar bir insansınız. Dindar olmayıp içkiye sağlık vb durumlar nedeniyle karşı olan insanlar da var evet. Ama siz bu gruba girmiyorsunuz. Sizin içkiye karşı olma sebebiniz dindarlık. Çünkü dindar olmayan bir insan içki içilen ortamlarda bulunmayı bu kadar reddetmez. Dindar bir insan olmak da bir tercihtir, bunu saklamanıza gerek yok. Bence bahaneler uydurmak yerine dindar olduğum için içkiye karşıyım deyin olsun bitsin. Ayrıca dindar olduğunuz için aranızdaki sorunlar sadece içkiyle de kalmayacak. Yarın öbür gün belki kapanmak isteyeceksiniz mesela, e karşınızdaki insan dindar değil peki o zaman ne olacak? Hiç uygun değilsiniz birbirinize, bitirmek en mantıklısı.

Bence de ayrılman çok doğru olmuş Ama yarın alkol ağzına sürmemiş sana iğrenç davranan bir adamla tanışırsan mumla arama sonra bu adamı Sırf bunun için ilişki bitirdin Alkol ağzına sürmemiş leş bir sürü adam gördüm ben Bir tanesi eski erkek arkadaşım mesela

İkincisi daha mantıklı sanırım V Vander

Ay tamam en modern sizsiniz ben dar görüşlü ayyaşım lütfen susun ya kaç gündür alıntı alıntı sıkıldım

tamam şimdi anladım. yani alkol kullanmayan biri seçmek isteyen öyle biri ile olabilir. zaten gidip kendisi gibi kullanmayan biri ile olması makul olan. bence kullanabilir ama ben o ortamda olmam, onunla alkollü yerlerde yemek yemem vs demek daha kötü.

Adam sanki uyuşturucu kullanıyor Offf alkol alkol bu nedir? Gerçekten erkek arkadasının yerinde olsam hiç uğraşmazdım Alkole bu kadar karşı olan bir kız erkek arkadaşının kıyafet baskısı yüzünden ayrılıyor olması da ilginç Aile olarak açık görüşlü modern insanlar Siz muhafazakar bir ailesiniz Bence olmaz

Bir şey daha öğrendik alkollü sofraya oturmak günahmış. Konu sahibinin bilinç altı da analiz edildiğine göre orta da bir sorun kalmadı demektir :)) -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Alkol onun için sıradan bir içecek gibi olduğu için hayatından çıkarması imkansız gibi bir şey ama. Alkol alması değil de size verdiği sözü tutmaması sorun bence. bir de daha şimdiden bu sizin aranızda büyük sorunlara yol açıyorsa ileride daha da sıkıntılı olur

sürekli aynı cümleleri yazıyorsunuz ama asıl sorumun cevabı yok hala içinde. anladık yalan söyledi, kimse de bunu alkışlamadı. ama o yazdığınız cümle öğrenince hemen tepki vermediğinizin de kanıtı. başka türlü anlaşılmıyor kusura bakmayın, yorumda ona göre yapılıyor. neyse sonuçta ayrılmanız ikiniz içinde mantıklı olmuş. gerçekten iki zıt uç için ilişki de evlilik de çok zor.

Alkolik insanı sevmem ama alkol almayan insanı da sevmem, eşimle karşılıklı içmeye çakırkeyif olmaya sonra ota moka saatlerce gülmeye ve günün sonunda o kafayla sevişmeye bayılırım. Bunu yapamayacağım adamla da ben evlenmem. Bir kere geliyoruz şu dünyaya için gariii ama ağzınızla

bir de sanki adam öldürmüşler gibi "başka kimse mi bulamadın alkol kullanan aileyi soktun içimize" deme potansiyeli varmış ailesinin. istemiyor olabilirler ama bu söylem çok yanlış. eskaza tanışsalar belki de çok büyük tartışmalar çıkacaktı.

Bende onu anlamadım Sanki kötü birşey denilmiş gibi konuşuyor Hassasım dersin inancıma ters geçersin Yok ondan değil bundan değil Bence konu sahibinin kafası çok karışık Eski erkek arkadaşım kıyafetimi kıskanıyordu baskı yapıyordu demiş Demek ki açık bir kız Ama sıkışmış iki arada Yani aile belli muhafazakar baskıcı ve tutucu alkol konusunda da çok katı Öyle bir aileden geldiği için de kabul etmek istemiyor bunu İlginç

Msj mı nasıl okudunuz çok merak ediyorum, tabi ki kimse ağzınıza alkol tıkmaz.

Bu şiddetin temelinde baskıcılık var oda kapalı bir toplum olmamızdan kaynaklı Cinsel özgürlük yok ama şiddet var istismar var neden diye oturup düşünmüyorsunuz. Kadına şiddete hayır iki story atıp susuyorsunuz. Biraz araştırın bu şiddetin altında neler yatıyor? Alkol almayana saygı göstermiyorsunuz deyip alkol alanları hayatımda istemiyorum diyorsunuz bizde size bayılmıyoruz emin olun. Sözde saygı duyuyorsunuz ya bizim gibi insanlara hiç inanmıyorum ayrıca da umrumda değil. Siz insanları ayrıştırırken modern saygılı bunu ben yapınca da saygısız oluyorum öyle mi hadi ordan ya. Siz editör falan musınız pardon da benim kelimelerimi düzeltiyorsunuz? Hayırdır? Gerçekten ya konuşmak bile burda zaman kaybı da neyse. Son düzenleyen: Moderatör: 16 Haziran 2021

İşte sorun benim bilmeden ilişkiye başlamış olmam. Sevgili olduktan bir süre sonra öğrendim. BNa uymayacağını yol yakınkenn dönmemiz gerektiğini söylediğimde de bırakırım çok da mühim değil dedi. Sadece özel günlerde düğünde bayramda ailemle içerin ona karışmazsan sorun yok dedi ben de kabul ettim. Ama 2 ay sonra bu sözünü tutmayıp annesinin en sevmediği tehlikeli gördüğü. Bir sürü pisliğe bulaşmış arkadaşıyla gidip alkol aldı. Ben de bu saatten sonra ona güvenemeyeceğimi ailesiyle özel günlerde içmesi konusunda anlaştığımızı ama sözünü tutmadığını söyleyerek ayrıldım

Devam etsen de cok uzun vadeli bir iliski olmayacagi belli.

e yani bunun için ayrılacağım demek de biraz ültimatom gibi görünüyor. çünkü öğrenir öğrenmez olmaz dememişsiniz anladığım kadarıyla, onun da üzerinden bir zaman geçmiş ve öyle bırakırım demiş gibi?

Benim samimi arkadaşım içmez. Ama tadını sevmediğinden içmez. Eşi içer. Gayet bizimle alkollü mekana gelir çünkü senelerdir içen insanlar olarak duracağımız yeri iyi biliyoruz. Çakırkeyif dahi olmuyoruz. Çocuklarla gittiğimiz mekanlar oluyor gayet içiliyor. Yani ha kola içmişi ha bir bira içmişim bana fark etmiyor. Dolayısıyla alkollü mekan öcü, insan yiyorlar girmem ben tavrını çirkin buluyorum

Kabul edemeyecekseniz bu durumu, ilişkiyi bitirmeniz iyi olmuş sonuçta öyle 1 günde 1 haftada pat diye değiştirilebilecek bir alışkanlık değil. Sizde uyum sağlayamayacağınızın farkındasınız. Ben sizi "evlenince nasılsa değiştiririm" kafasına girmediğiniz ve içinize sinmeyen bir duruma kendinizi katlanmak zorunda bırakmadığınız için ayrıca tebrik ederim.

Ayrılıp adamı kendinden kurtarmakla iyi etmişsin. kimsenin hayatına karışamayacağını öğrenmiş olursun umarım

Yanımda içmedi hiç, ama öğrenmiştim alkol kullandığını sonra birkaç kez beni alkollü ortamlarına davet etti ben de gitmedim haliyle bu ömür boyu böyle süremez diye de sorguladım Khomyuk

"Alkol kullananlara duyulan saygının yarısı da kullanmayanlara duyulsa keşke." yazınca kullanmayanlara saygı duyulmuyor anlamı çıkıyor.

Yanımda içmedi hiç. Alkol kullanıp geldi. Öpmeye kalktığında ağzındaki kokudan rahatsız oldum. ve kokusundan rahatsız olduğumu belirttim. Aynı şey sigara için de geçerli. Koku noktasında dikkat et dedim. Alkolü yanımda hiç içmedi. İçmesini de istemem. Dışarda napıyorsa yapsın. Söylediğim gibi alkol masası kavramından haz etmiyorum. Ben alkolden hoşlanmadığımı, kokusundan da haz etmediğimi söyledim sadece. Evlilik noktasına gelirsek, aşırı alkol tüketen altını çiziyorum aşırı alkol tüketen biriyle evlenmeyeceğimi söyledim. Eski erkek arkadaşım da alkol kullanıyordu. Bu bana negatif bir şey olarak yansımıyordu. Ama bu adamın hayatı olmuş resmen, öyle kendiyle bütünleştirmiş ki bağımlı falan olduğunu düşünmüştüm bir ara. Eski erkek arkadaşımda alkol alıyordu ama bu beni rahatsız etmiyordu çünkü gittiğimiz her ortamda arkadaşlarıyla buluştuğumuzda konunun geldiği yer alkol masası olmuyordu. Kendi kendine göl kenarına gider içer evinde içer bu da beni rahatsız etmezdi. Ama bu sefer ki öyle Bir şey ki hayatlarının bi parçası olmuş gbii geliyo bana akşam yemeği gibi. Ya kuzeni sevgilisi ben birkaç kişi bir gece otelde kaldık gezmeye gidip. Benim sevmediğimi bildikleri halde davet ettiler, alkol alırlar diye ben size iyi eğlenceler ben gelmeyim dedim yok sorun değil dediler. Hepimiz aynı odada kalıcaz büyük bir oda düşünün bir sürü alanı olan. Bir sürü farklı yatak olan. Kuzeninin erken arkadaşı alkol almış. Ben de biraz oturup gece dönmek istedim siz eğlenin ortamı bozmayım dedim. Bırakmadı da. Ama kuzeni sevgilisi vs sürekli şimdi buz gibi bira içmek vardı vs diyerek gece boyu konuyu oraya getirdi ve kendimi kötü hissettim. Oturduk kaç saat Ben gideyim Siz takılın diyorum bırakmıyorlar ama alkol alamadıkları için de tavır yapıyorlar bu kafa çok saçma. Ben sevmediğim bi ortamda bulunmak zorunda değilim. Benden uzak ne yapıyorsa yapsın. Ağzında o kokuyla bana gelmesin dişini fırçalamış olsun, sarhoş gelmesin karşımda sallanmasın yeterli benim için. Ama beyefendi kendine o ortamlarda eşlik edecek birini istiyor. İçmese bile ortamdan keyif alacak birini. Ben de keyif almıyorum böyle ortamlardan, rock sevmeyen bi adamı rock konserine götürsen keyif alır mı? Aynı şey işte. Ben abartmadan benden uzakta iç diyorum ailem sevmiyor ailem varken kullanma konusu geçmesin diyorum bu kadar sorun yok ama ben dahil olmam. Olmak zorunda da değilim bu noktada bana ısrarcı davranıyor. Ve alkol hayatında öyle bi yer kaplıyor ki ailesiyle toplanınca çok sık gündeme geliyor bu konu. Eski erkek arkadaşım da içiyodu ama böyle gözüne soka soka konu sürekli oraya gelmiyordu. Kendi halinde takılıyordu. Ama bu öyle değil. Beni de bu ortamlara girmeye zorluyor içmesen de yanımda dur diyor. Öyleyse böyle ortamları seven biriyle ilişki kurmalı

öncelikle belirtmem gereken bir şey var. Ben ilişkiye başladığımda alkol kullandığını bilmiyordum. İlişki başladıktan bir süre sonra öğrendim ve bana uygun olmadığını çok ilerletmeden bitirmemiz gerektiğini söyledim. Kendisi kendi isteğiyle çok da vazgeçilmez değil içmeyiveririm. Sadece düğünde bayramda ailemle kırk yılın başı dedi. Ona da saygı duyarım dedim. Ancak söylediği şekilde olmadı sonra. Nooption memento mori memento

bu yazıdan sapıtmayı anladıysanız konuşacak bişeyimiz yok demektir. bakış açımı anlamasanız da olur. niye alıntı yaptığınız da muamma. çözüm tek kelime: saygı.

Her ikiside Açık görüşlü bir insan alkole karşı niye olsun ki bu kadar Kendisi içmese bile bu kadar dert etmez Alkol nedir ki ayrıca öcü mü İnsan kendini bildiği sürece alkol almak çok normal birşey bu kadar büyütülecek birşey yok!

Arkadaşlar merhaba. Birkaç aydır süregelen bir ilişkim vardı. Arkadaşça başlayıp çok ani ve düşünmeden ilişkiye dönen bir şey. Genel anlamda çok iyi anlaşıyorduk, ikimiz de gezmeyi çok seviyoruz hayvanları çok seviyoruz. İkimizin de evcil hayvanı var vs. İlişkiye ani başladığımdan bilmiyordum ama erkek arkadaşım alkol kullanıyor. Ve aşırı da seviyor. Öyle ki evinde viski şişelerini dahi koleksiyon yapıp saklamıştı düşünün. Ailesinde de var alkol kullanımı, kız kardeşten tutun, halaya amcaya kuzenlere kadar var alkol kullanımı. İnsanlara saygı duyulması gerektiğini düşünen bi insanım ama, aile yapım ve yaşantım buna tamamen ters. Bizim sülalede hiç yok. Hiç de alışkın olmadığım şeyler. Bir şey demedim başlarda ama birkaç kez kokusundan rahatsız olduğumdan, benim de alkolü sevmediğimi bildiğinden kendi isteği ile bıraktı. Sigara da kullanıyor. Bu konuda da çok rahatsızdım. Koku beni çok irite ediyordu. Alkol kullanan biriyle ilişkiyi evlilik boyutuna taşımayacağımı, ciddi bir gelecek niyeti varsa bunun sorun olacağını ailemin de kesinlikle kabul etmeyeceğini belirttim. Neyse 2-3 aydır beni rahatsız ettiğini bildiğinden alkolü bırakmış hiç kullanmıyordu. Sadece ailesiyle düğünde bayraMda içeceği noktasında anlaşmıştık. Sorun da yaşamıyorduk. Bi ara kardeşi ve onun sevgilisiyle sahile gidip masa kuracaklardı alkol kullanacaklardı beni de davet ettiler ben de kibarca alkollğ ortamlarda bulunmaktan hoşlanmadığımı başka bir zaman alkolsüz bir ortamda birkte birşeyler yapabileceğimizi düşünerek iyi eğlenceler diledim. Ancak geçenlerde son zamanlarda biraz yoğun olduğumdan eskisi kadar sık buluşamamıştık ve kendince benim uzak durduğum gibi algılara girmiş canı sıkılmış. Konuştuğumuzda kampa gidiyorum dedi kimle dedim, Bana a kişisiyle dedi. Bu kişi de annesinin görüşmesini kesinlikle istemediği beni özellikle uyardığı bu kişiden uzak tut dediği, bir sürü pisliğe bulaşmış saçma sapan bir adam. O adamla kampa gidip alkol kullandığını öğrenince çıldırdım bana verdğin sözü tutmadın hem de bu adamla alkol kullandın dedim. Bana sadece ailemle o da bazen diye söz vermemiş miydin dedim. Sözünü tutmadın dedim. Üzerine bir de bana bunu anneme söyleme sorarsa tek de yanım da a kişisi olduğunu bilmesin dedi. Resmen kendi yalan söylüyor annesine bana da söyletcekti. Annesinin anksiyete falan var üzülünce kötü oluyor. Sonradan söylemiş annesi ne a kişisi de vardı diye ama doğru zamanda söylemişmiş. Yani yalan söylememiş anneme sor bilir a kişisiyle gittiğimi dedi. Ben de alkolle bu kadar iç içe olman kendi isteğinle ben sırf ciddi bi gelecek düşüneyim diye alkolü bıraktığın halde 2 ay sonra ilk fırsatta başlaman senin bunu çok sevdiğini değişmek istemediğini böyle mutlu olduğunu gösterir dedim. Ben seni birşeylere zorlamak da istemiyorum ancak bunu ne ben ne aile yapım kabul etmez üzgünüm alışkın olmadığımız ortamlar ileride çok sorun yaşarız dedim. Ben eş adayı olarak mümkünse alkol sigara kullanmayan birini tercih ederim, gelecek anlamında seninle böyle düşünemem, bunları bilmeden çok hızlı doğaçlama başlayan bir ilişki oldu ama bile bile devam etmek yanlış, vaktini almama da gerek yok dedim ve ayrıldım. Benim sığ düşündüğümü göründüğüm özgürlükçü olmadığımı vs söyledi. Ne var sen de kabullensen ben alkolümü içsem sen kolanı da sorun etmesen beraber birşeyler yaparken dedi. Ama ben gerçekten hiç alışkın değilim ve çok huzursuz oluyorum. Kendimi ait olmadığım bi yerde puzzle ın yanlış parçası gibi hissediyorum. Eski sevgilimden 2 sene çıkıp giyim tarzımı Değiştirmem konusundaki aşırı baskıları kavgaları sonucu ayrılmıştım. Şimdi ben de onun alkolünü kabul etmiyorum ve bana yapılanı başkasına yapıp haksızlık mı yapıyorum diyorum. Ama gerçekten hayal ettiğim eş ve baba figürü Alkol sigara kullanarak çocuklarıma kötü örnek olacak bir figür değil. Bu da benim karakterim sonuçta? Sizce yanlış mı yaptım ayrılmakla siz olsanız ne yapardınız?

Mesela benim eşimin ailesi de alkol kullanır. Kendilerine rakı sofrası kurmuşluğum da var. Ki çok severim meze hazırlamayı falan. Ama ben alkol kullanmam. Sevmediğim için, midemi çok rahatsız eder. Kokusu da keza öyle. Masada ya da her ortamda eşlik ederim yanlarında olurum ama kullanmam. Alkolü sevmemek başka bir şey, hayat görüşü olarak alkol alınmasını yanlış bulmak başka bir şey.

İste bazıları da " modernlik" adı altında bunu sisirdikce şişiriyor. Sizi gerçek tebrik ediyorum, düşünceleriniz çok güzel.

Kimse zevk aldığı bir eylemden kimse için vazgeçmez. Yaşınızın verdiği toylukla bunu bilememiş olabilirsiniz tecrübe oldu sizin için öyle bakın.

Haksızlık yapmamış aksine çok mantıklı davranmışsınız tebrik ederim. Bir insan alkolü bu derece seviyorsa kendi isteği hariç kimse bıraktıramaz. E bu şekilde kabul etmek zorunda da değilsiniz çünkü hayat anlayışınıza ters. Diğer bir konu annesinin söylediği şu kişiyle görüştürme kısmı aşırı saçma geldi kusura bakmayın. Adam yetişkin çocuk değil. Sizin müdahele etmeye hakkınız yok kaldı ki size yalan söyler yine görüşür bu konuyu da değiştiremezsiniz. Anne oğul arasındaki iletişim çok yanlış. Evet insanları değiştirmeye çalışmak bir şeyi dayamak hoş değil ama sırf hoş değil diye istemediğimiz şeyleri de kabul etmek mecburiyetinde değiliz. Karşılıklı beklentiler hayat görüşleri aynı olursa insan mutlu olabilir. Ona saygı duyayım derken kendinize saygınızı yitirmek akıl karı değil. Ben sizi haklı buldum umarım doğru insanı hayırlısıyla bulursunuz

Kimse kimse için birşeyi bırakmaz. Ben bırakmam mesela.

bence burada sığ görüşlülük diye nitelendirilen şey adamın alışkanlığı bilinerek başlanması ve şart koşulması içmemesi için. bu adama normal geliyor ki hayatında bu alışkanlığı geliştirmiş. istemese yada anormal bulsa ailesi kullansa da o kullanmazdı. şimdi bilerek başlayıp sonra da değiş demek bana göre hoşgörüsüzlük yada sığ görüşlülük gerçekten. adam içmeye zorlasa ona da hoşgörüsüz ve sığ görüşlü derdim. sanırım bu tabirler burada alkol almakla eşleştirildi yani alkol alan modern ve geniş görüşlü kullanmayan değil gibi algılandı. ama alakası yok. bir insanın hayat tarzına müdahale etmek sığ bir yaklaşım. ha erkek arkadaşın hatası düşünmeden kabul etmek bu isteği. belki yapabileceğini düşündü denedi belki sadece sevdiğinden kabul etti bilemeyiz. ama günün sonunda bundan mutsuz oldu ki gidip alışkanlığını devam ettirmeyi seçti.

Gerçekten modernlik düşüncenizi hayretle okuyorum. Sizde şuan başkalarının düşüncelerine ket vurmaktan ileri gitmiyorsunuz, her insanın eş seçme durumlarında ki öncelik durumları değişebilir

Alkol kullanını kırmızı çizginizse daha en baştan başlamayacaksını, hatalısınız. En büyük yanlış da karşı tarafı kendi beklentilerinize uydurmaya çalışmak. Neden insanlar sizi mutlu etmek için, mutlu oldukları şeylerden vazgeçsinler? Sizce bu sürdürülebilir bir şey mi? Eşim bana çikolatayı bırak dese mesela, diyelim ki çok seviyorum diye çikolatayı bıraktım; ne kadar süre mutlu olurum eşimle?

hala aynı şeyi söylüyorum. Rahatsız olduğum için kendi isteğiyle alkolü bıraktı. Sadece arada bir ailesiyle kuzenleriyle içeceğini söyledi ben de sorun etmedim. Ancak sözünde durmadı. En ufak tartışmada gitti bulaşmadığı pislik kalmayan adamla alkol kullandı. Orada alkol kullanması değil sorun olan. Uyuşturucu da dahil bir sürü pisliğe bulaşmış bir adamla böyle bir ortamda yalnız olması ve alkol kullanması. Adam güvenilir değil. Alkol almış kafa Çakır. Yanında başka kimse yok. Her şey olabilir. Annesinin bile çok korktuğu tehlikeli bir adam bu çünkü. Ve bana haber verme zahmetine dahi girmeden. Ailesine yalan söyleyip beni de o yalana dahil ederek. Benim ona söylediğim iki şey vardı 1- O çocukla mesafeli olması. Çünkü ona fazlasıyla zararı olmuş bir adam ve zarar vermeye de devam ediyor. Ailesiyle ilişkisi de dahil. Onunla ne zaman beraber olsa bambaşka birine dönüyor. Bunu ailesi de söylüyor. 2- Alkol kullanmasında sorun yok böyle saçma sapan uyuşturucu bile satan tiplerle değil normal insanlarla beni dahil etmeden içebilir saygı duyarım. Ama bu çocukla içmiş olması üstüne annesine yalan söyleyip beni de dahil etmesi beni rahatsız etti. Bunu belirttim onun verdiği cevap "sen sevmiyosun gelmiyosun böyle ortamlara gelsen senle olurdum." Ne yani ben sevmiyorum alkollü ortamlara girmiyorum diye her türlü pisliğe bulaşmış adamlarla alkol mü alacak dağ başlarında? Ailesiyle içseydi kendi başına içseydi niye illa bu adam ve niye herkese yalan söyleyerek? Ben kendisine dedim ki bana verdiğin sözü tutmadın. Çünkü bana arada bir abartmadan ailemle akrabalarımda alkol alırım dedi. Belli arkadaşları var benim de tanıdığım düzgün insanlar. Onlarla da alsa sorun etmem. Ama verdiği sözü tutmayıp gidip de o adamla alkol alması sorundur benim için. Zira tehlikeli bir adam. Her yöne sürükleyebilecek bi adam. Kendisine zamanında çok yanlış yerlere sürüklemiş bi adam. Benim o adamla alkol almasından rahatsız olmamı ASLA ALKOL ALMA olarak algılıyor ve gidip alkol masasında fotoğrafını inadına profil yapıyor. Sonra da bana SEN GELSEN ONLA GİTMEZDİM diyerek tavır yapıyor beni alkollü ortamlarına dahil olmadığım için suçluyor. Devamında da ne var gelseydin sen kahveni içseydin ben biramı diyor. Ben de bunun hep böyle olacağını alkollü ortam sevmediğimi O malum arkadaşı hariç kendi arkadaşları akrabası ile arada bir tükettiğinde, konu aileme ve bana yansımadıkça sorun etmeyeceğimi belirttim. Ama ileride evimde alkol masası kurdurmam. Kendin dışarda takılırsın normal iyi insanlarla olduğu sürece sorun değil dedim. Ama adam beni de dahil etmek istiyor. Gelsen ne var sensiz keyif almıyorum diyor. Sorun adamın en ufak tartışmamızda bilinçli bir şekilde kendini hoşlanmadığım o tehlikeli bulduğum adamın yanına atması, alkol masasını gözüme sokarak paylaşması. Ben böyle şeyleri anlamıyorum. İçebilir okey seviyordur anlarım ama alkolĞ hayatın merkezine koymayı, ortamlarının %99 unu alkollü ortamlar yapıp hayatına dahil olan insanı da o ortamlara girmeye zorlamayı ve ayrılmak isteyince bırakmamayı anlamıyorum. astrojurnal

ya hanımlar siz neyi tartışıyorsunuz ki? sebebi din ya da başka bişey neyse ne, kadın alkolden hoşlanmıyor ve bu ortamlara girmiyor. sevgilisi tam tersi ise zaten ayrılmaları gayet doğru bir karar. ben ayda alemde alkol alan biriyimdir. keyif için içerim içersem. ya ortam denk gelir kırk yılda bir ya da ben rahatlamak için içerim. tatilde plajda bir şişe bira severim mesela buz gibi içip sonra denize girmek, hoşuma gider. bazen ertesi gün iş yoksa 2 bira içerim uykum gelir yatarım. ama kendim içmeyeceğim alkollü ortama girmek istemem mesela neden çünkü alkol kafası ile ayık kafa aynı şey değil. ben içmiyorsam çevremdekiler içiyorsa aynı kafada olmayacağız ve ben bundan tat alamayacağım. hayatında alkol hiç olmayan biri olsaydım ben de alkollü ortamlara girmezdim. o birasını içsin ben kolamı içeyim gibi basit bişey değil zira bu. çakır keyif kafa, alkollü kafa alkol tüketmeyen birine itici gelir. misal benim konuştuğum biri vardı flört aşamasına daha geçmemiştik. baktım her gün içiyor maşallah. konuşmayı kestim çünkü ben ara sıra içsem de her gün içen birini sevgili olarak istemem. arada içmekle her gün içmek arasında çok fark var. hayır sordum bir kere, dozunda içiyorum falan diyordu. dozunda içmek her gün mü içmek? ona göre evet, bana göre hayır. mesela benim evimin dibinde park var dün gece 2de 3 tane genç geldi. alkol madde karışık yapmışlar ayakta duramıyordu bi tanesi. dili dolanıyor ne konuştuğu belirsiz saçma sapan şeyler. bağırdı çağırdı mesela karşısındaki bişey diyor bu anlamıyor vs. diğer çocuklar ayık gibiydi allahtan biraz oturdular gittiler sonra. mesela bu 3 çocuğa göre o kafayı yaşamak çok keyifli, çok eğlenceliydi belli ki. ama ben uzaktan izleyen biri olarak hiç eğlenmedim. çünkü onların kullandıklarını, içtiklerini içmedim, içsem belki halleri komik gelecek ben de gülecektim. misal yani. tabii ki ağzıyla içmesi çok önemli ama biri içiyor diğeri kesin bir şekilde reddediyorsa zaten olmaz o iş. çünkü hayatında varsa adam her yerde isteyebilir. kampa gider iki bira açalım der. plaja gider içmek ister. uyumsuz olur.

Alkol almayan değil burda anlatmak istediğim alkole bu kadar karşı olup sanki karşısındaki insan suç işliyormuş gibi bir muamele yapmak Alkollü ortamlarda falan bulunmam, eşimin içmesinden rahatsız olurum alkol almayan bir eş isterim düşüncelerine sahip bir insan modern olamaz benim gözümde

Başladığımızda içtiğini bilmiyordum. Ani bir başlangıç oldu bir alevlenme gibi. Sevgili olduktan bir süre sonra öğrendim alkol kullandığını. Ayrılmak istedim ancak çok da önemli olmadığını söyledi bağımlı değilim sonuçta içmeyiveririm dedi kendi isteğiyle bıraktı ve devam ettik M Mevsim hep

Alkollü masaya oturmam diyen bir insan zaten dini hassasiyetinden dolayı istemez zaten Yoksa otutursun sen içersin kolanı yani nedir?

Aslında hata kendisinde de var. Biri seviliyorsa olduğu gibi sevilecek. İşte 7'si neyse 70'i odur insanın. Belki 2 ay kullanmayacaktı,1 yıl sonra basliyacakti. Daha sonrada sürekli fedakarlıktan bahsedip başına kalkacakti. Söz verirler zaten, çoğu söz verir. Ama alismislik var ise o hayatı değiştirmek zor gelir.

Alkolle çok içli dışlı olan bir sevgilimle ilişkimi bu sebepten bitirmiştim. Onu değiştirmek benim haddim değildi o da değişebilecek biri değildi. Ki bence doğru olan da buydu...

Aynen çok güzel ozetlediniz. Sadece burada bazı görüşlerde illa alkol alan bir kişiyi istemeyen kişiler için sığ diye yaftaliyorlar bende buna karşıyım, ben kimseye karışmam bana ne, ister içsin ister icmesin sadece alkolde değil, isterse başka şeylerde kullansın beni ilgilendirmez, kimseye de mudehale etmem sadece tercihim bu yöndedir o kadar.

Saygı da saygı tutturdunuz Sanki zorla içiren var sizi Bu biraz çocukluktan gelen birşey Ben çocukken de büyükler içerdi ortam dediğiniz şeye ufak yaşlarda maruz kaldım o yüzden itici gelmiyor İnsanlar alkol alınca tuhaf hareketler yapmıyor valla öyle bir çevrem yok

Ben kimseye alkol kullanmadığı için sığ dar görüşlü demedim Sadece alkolü öcü gibi gören alkol olan masaya oturmayan insanlar muhafazakar insanlardır. muhafazakar olmak kötü birşey değil ayrıca sanki hakaret edilmiş gibi algılanması da tuhaf Eksi üzerine eksi yiyorum sabahtan beri Bildiri geliyor Peki arkadaşlar alkollü masaya oturmak istemeyen ultra modern görüşlerinizle mutluluklar diliyorum Umarım kocalarınız da alkol almaz

İlla bırak diye baskı yapmadım onu söylemek istedim ilk öğrendiğimde ilişki de çok ilerlememişti 3-4 haftalıktı bana uygun olmadığını yol yakınken dönmemiz gerektiğini söyledim kendisi bırakırım sorun değil sadece özel günlerde ailemle bazen buna karışmazsan sorun yok dedi ben de problem değil dedim. Ancak sonra çok sık bu konu gündeme geldi öyle ayda yılda bir değil ve son olarak arada bir ve ailesiyle içeceğibe dair söz vermesine rağmen başka konuda yaşadığımız ufak bir tartışmada annesinin en sevmedği bir sürü pisliğe bulaşmış bir arkadaşıyla gidip alkol alması üzerine de bunu fotoğrafını çekip profil yapması beni iyice çileden çıkardı. Tutamayacağı sözü vermemeliydi. Ben ilişkiye başlarken bilmiyordum bilmeden başladım öğrenince ayrılmak istedim bırakırım sadece kırk yılda bi ailemle dedi. Bırakmam buyum demeliydi öyleyse. 3 ayımı çalmamalıydı

yaşam şekiline hakkınız olmayarak müdahale etmişsiniz. karşınızdaki keşke en baştan kabul etmeseymiş sanırım duygusal yakınlıktan dolayı denemiş, olmamış. belli ki bambaşka hayat tarzlarının insanlarısınız. ilişkinizi ileri götürmeyecekseniz de bitirmeniz en mantıklısı. alkol alması onu almamanız sizi kötü yapmaz. ama alkollü masada bile oturmak istemiyorsunuz, adamın tüm sülalesi kullanıyor. belli ki alkol ortamı yaratmayı da seviyorlar. bu durumda kendisi kabul edip içmese de bir süre sonra ailesinden koptuğunu düşünüp agresifleşir, ki haklılık payı da olur. çünkü her zaman siz olmadan gitmesi de uygun olmayacaktır. zaten hatır için denemiş bu da net. kendinize uygun insanlarla karşılaşmak için yolları ayırın en temizi.

Merak ettim, konu sahibinin açık görüşlü ve modern olmamasının nedeni alkole karşı olması mı, yoksa sevgilisini değiştirmeye çalışması mı?

Bence de evet, tutucu dindar bir aileden geldiği için öyle yetişmiş. Ama bunu kabullenmek istemiyor gibi.

Bir de ısrarla kendi alkol karşıtlığının dinle ilgisi olmadığını söylüyor. Bal gibi dinle ilgili işte. Dindar olmayıp da içkiye karşı olan insanlar da var, ama konu sahibi bu türe girmiyor. Benim kaç tane arkadaşım var öyle, sağlık nedenlerinden dolayı içkiye karşılar ama bizim içki soframızda oturup onlar kola içerler mesela yani. Dindar olmayan bir insan neden alkol içen insanlardan bu derece uzak olmak istesin ki zaten?

Açık olduğunu gördüğü birine yapışıp zorla kapan diyenler, kapalı kadını görüp açıl diyenler, adamın eline yapışıp dur içme diyenler derken şu toplumda akıllı tek insan yok diyorum bazen Neden yaşam tarzınıza uymayan insanlarla olup zorla onu yap bunu yapma diyorsunuz? Kafalar pırıl pırıl

Tamam değil zaten bende onu diyorum O yüzden olmaz bu ilişki dedim Benim erkek arkadaşım alkol içme derse mesela baskı yaparsa ben de ayrılırım

O ortamlar dediğin yerler insanların aileleriyle geldiği ortamlar olabilir Bugün cafelerde bile alkol var Yani sadece underground yerlerde alkol alınmıyor ki Alkollü restaurant cafe vb de mi gitmiyorsunuz. Alkol konusunda bu kadar tutucu olmanız dini hassasiyeti akıllara getiriyor Dindar bir insan değilim diyorsunuz sonra Gerçekten bir karar verin Ailemde yok diyorsunuz hiç görmedim Muhafazakar tipte bir ailede büyümüşsünüz çok açık bu. Bunu niye kabul etmiyorsunuz ben onu anlamadım?

e yani bırakmazsan senle olmam demek de bir nevi ültimatom. adam keşke daha doğru tartıp söz vermeseymiş, haliyle beklenti yaratmış. ama "ailem bizim ailemize alkol alan insanları nasıl sokarsın" der derecesinde bir hayatı olan insanın da o noktada baştan bitirmesi en mantıklısı.

Yaşam tarzı uymazsa ilerde daha çok sorun olurdu iyi yapmışsınız. Rabbim gönlünüze göre birini çıkarsın inşallah.

Hanımlar lütfen konuya dini yorumlar yazmayın, konu sahibesi mecbur olmadığı halde inancını dahi yazmak zorunda kalmış. Herkes alkolü sevmek alkollü ortamda bulunmak zorunda değil, bazısı yalnızca kokusunu sevmediğinden, bazısı ki geçenlerde benzer bir konuda yazıldı alkol alan bir yakınının ailesinin boğazına bıçak dayaması vb travmalar yüzünden karşı olabilir. Alkol alan biriydim uzun zamandır almıyorum, alkollü bir ortamda iyi bildiğim tanıdığım insanlar varsa bulunurum, canım isterse birkaç kadeh içki de içebilirim lakin herkes her alkollü ortamda bulunacak diye bir şey de yok, herkesle arkadaşlık edilmeyeceği gibi herkesle de aynı sofraya oturulmaz, konus sahibesi ailesiyle içilene bir şey dememiş, alkol alan herkes sizinle aynı bilinçte olmuyor, sizler arkadaşlıklarınızda seçiçi olabilirsiniz lakin herkes siz değil, konuyu kişiselleştirmeyin bence.

İşte ben de bunlardan korkuyorum ben hiç görmedim. Hiç alışkın değilim. Ortamlarına girdiğimde hiç görmediğim şeylere şahit olursam mutsuz olurum. Çünkü öyle uzağım ki olaya sarhoş bi insanla hiç bulunmadım bir arada sarhoşluk kavramına dahi alışkın değilim önüme şişeleri koysalar hangisi bira hangisi vodka ayırt dahi edemem yani benim ailemde sülalem de yok. Üniversitede de arkadaş grubum kullanmazdı. Sadece bir tanesi kullanırdı o da kendisi ayrı takılırdı. Üniversite de bile öyle ortamlarda bulunmadım ben. İçkiyi bırakırım dedi ama bırakmaz inanmıyorum. Başta inanmıştım gördüm. Tamam bırakmasın ona da okey ama ben o ortamlarda da bulunamam e bu adamın da hayatı bu. Sizin dediğiniz gibi bi ortama denk gelsem ben kalkar kaçar giderim boşarım adamı bunu bildiğimden yol yakınken dönelim dedim kendisine

Ciddi gelecek düşünüyorsak bırakırsın alkolü durumunı anlamıyorum Davranış olsa tamam diyeceğim ama alkol tamamen yaşam tarzıyla alakalı Bu bence biraz baskı direkt ayrılsaydınız daha iyi olurdu okurken ben daraldım ya ne o annem gibi yok bunu yapma yok şunu yapma İyi olmuş ayrıldığınız ben alkol alıyorum ailem asla almaz ama aramızda sorun olmuyor herkes özel alanına saygı duyuyor birbirinin Ben alkol alan bir adamın çocuklara kötü örnek olacağını pek düşünmüyorum yani Alkol alan ana babanın çocuğu olup alkol kullanmayan da var Benim annem babam sigara kullanıcısı ben kullanmıyorum ailem alkol kullanmıyor ben kullanıyorum burada da seçimler devreye giriyor Sizin fikrinizi değiştirmek için demiyorum sadece bana göre mantıksız Ve ayrılmanız aşırı iyi olmuş

Ayrılarak hem kendinize hem karsınızdaki kisiye iyilik yapmıssınız. Güzel güzel dile getirmişsiniz konusmussunuz baktınız olmadı bitirmissiniz kararlı, istikrarlı bu huyunuz güzel. O yüzden yeni baslangıclara adım atın. Ama saglıklı tanıyarak vakit gecirerek adım atın hızlı degil.

şimdi niye bu kadar sorun yaptınız? Aslında adam da açıklamış şuanda da sonuçta bağımlı değil aslında bağımlı hani olmuş olsa aşırı şekilde kaldı ki bütün ailesinin de alabileceğini vs demiş aslında suçlu aramaktan ziyade en başından kartları çokça açık oynamak en iyisi.

Yok ben böyle yazıcam yazıcam diyorum bak yazacağım değil :) Pek modern hanfendi Bende sizin gibileri hayatımda istemem! Sizin gibi insanların hayatımda olmaması zerre umrumda değil ordan burdan çıkıp sinir bozmayın yeterli bana. Alkol almayana keşke saygı olsaymış Alkol almayanın dövüldüğünü hiç görmedim ama aksini çok gördük! Hala saygı diyorsunuz Ulan insanları dövüyorlar be Neyin saygısı

evet sığ görüşlü olmak zaten birbirinin hayatına karışmak demek. kimse istemeyenin kulağından akıtmıyor sonuçta, başkası da istiyorsa devam etsin kullanmaya. muhafazakar kelimesi de abartılmış, birşey yok ki bunda. belirli şeylerden uzak duran ve daha tutucu yapıda olan insanlar muhafazakar oluyor. belli ki konu sahibinin ve ailesinin yapısı böyle.

evet benim de benzer bir travmam var. Önceki erkek arkadaşım da içerdi ama bunun gibi göze soka soka değil. Çok nadir. Konusu bile geçmiyodu. Ama bir gün çok alkol aldı. Bütün gün telefonla aradım ulaşamadım. Annesi falan beni aradı meraktan delirdik. En son araman da açtı ve bana öyle saçma şeyler söyledi ki anlatamam. Yanında başka erkek arkadaşları var ve bana bi vermedin gitti aslında az kaşar değilsin versen sen de rahatlayacaksın gibi cümleler kurmuştu. Yanında diğer arkadaşları var hepsi kafayı çekmiş kıkır kıkırlar. Evin yolunu bile bulamamış ordan tanıyan birileri almış götürmüş evine. Ertesi gün hiçbir şey hatırlamıyordu. Anlattım kendi de inanamadı. Alkol aldıktan bi süre sonrasını hatırlamıyordu ki bu adam yıllardır içen hiç de böyle bişe yapmayan bi adamdı. O günden sonra da soğudum. Eninde sonunda başka şeyler de eklendi ve bitti. Ben benzer şeyleri yaşamak istemiyorum. Önceden ben içmesem de saygı duyardım gitmezdim ortamlara ama asla sesim çıkmazdı. Ama bu olay bende travma yarattı. Alkol kullandığını baştan bilsem asla başlamazdım. Gördüğümde dahi tahammül edemiyorum aklına o gün geliyor. Çok kötğ bi gündü. Şimdiki sevgilimde de plansız başladık ilişkiye. Arkadaştık ve bir çeşit alevlenme bir anda sevgili olduk diyeyim. İlişkiye başladık Sonradan öğrendim alkol alışkanlığını. Hayatından sil. Tamamen çıkar elbet diyemem. Ailesi ile kontrollü bir şekilde beni de dahil etmeden içebilir. Ama ben böyle ortamlarda bulunmak istemiyorum bu kadar basit. Bunun dinle falan alakası yok. Üstüne basa basa söylüyorum hala din aile tarzı bilinç altı diyorlar. Tamamen kötü tecrübe kaynaklı

Alkol sizin kırmızı cizginizse ayrılık en mantıklı yol. İleride evlendikten sonra büyük sorun yasardınız. Sevgiliyken sözler vermek kolaydir ama insanin sevdigi birşeyi zoraki birakmasi evlendikten sonra ısık hızıyla baslamasina yol açabiliyor. Hayirlisi olsun hakkınızda.

öyle bir algı oluşmuş dedim alkol almayanlar için. sonra da kendi sığ görüşlü tanımımı anlattım. alkol almanın da modernlikle bir alakası yok bence. illa dini görüşten değil hastalık sebebiyle de içemeyen insanlar var mesela. olabilir yani. modernliğin ölçüsü bu değil bence.

Ay çok şükür birisi anlamış teşekkür ederim. Benden saygı bekliyor ancak sevmediğim ortamlara girmek istemediğimde benim gösterdiğim saygıyı ben görmüyorum.

Alkol içmesi problem değil de alkol içtikten sonraki davranışları önemli bence. Herkesin bakış açısı farklıdır. Size uygun olmayan bir şeymiş belli etmişsiniz olmuyorsa yolları ayırırsınız olur biter. Zorlamaya hiiiiç gerek yok E

İyi de şimdilik girmiyorsunuz. Evlendikten sonra ne olacaktı? Bu kadar rahatsızlık duyduğunuz bir ortama katlayabilecek miydiniz?

Başlarken bilmiyordum. Bilsem başlamazdım zaten. Başladıktan birkaç hafta sonra öğrendim M Mevsim hep

Iyilik yapmissin cocuga ayrilmakla.

Kesinlikle öyle. Benim bir sürü arkadaşım var alkole karşı olan ama dinden dolayı değil sağlıktan dolayı karşılar. Bizimle içki masalarına otururlar onlar alır kolalarını içer. Herkesin sağlığı kendine derler. Budur yani. Diğer türlü alkollü hiçbir ortamda bulunmak istemeyen insan nasıl dindar olmuyor ben de onu anlamıyorum

Kimsenin yaşam şeklini değiştiremeyeceğinizi anlamış olmuşsunuz böylece. Annesi de olsanız, sevgilisi de olsanız yaşam şekline müdahale bir yere kadar başarılı olur. İyi yapmışsınız ayrılmakla çünkü iki zıt kurupsunuz.

Aslında evet bir sürü insan alkol almadan ortamlarda bulunuyor, eğleniyor vs. Orta yol ancak bu şekilde bulunabilirdi. Ama sizin bu konuda çok keskin çizgileriniz var. O yüzden orta yolu bulmanız mümkün değilmiş zaten. Olmayacak bir şeyi zorlamanın anlamı yok ikiniz için de.

Madem size uymuyor ayrılın. Ben de kamp yaparim, kampta içmeyi de çok severim, doğayla bütünleşmişken... Tutup da sevgilim bunun kavgasını çıkartıp güzelim tatilimi mahvetse oldukça sinirlenirdim heralde. Ayrıca bu kadar obsesif derecede takildiginiz bir konuysa çok zorlanırsınız. Benim de alkol tüketmeyen sevgilim vardı geçen sene, hatta arapti, dini sebeplerden dolayı alkolden hoşlanmıyordu. Buna rağmen akşam pikniği yaptigimiz zamanlar sepete benim için bir bira eklerdi. Bu hareketi de çok hoşuma giderdi. Kendi hoslanmasa da bana saygı göstermesi yani... Sizin yaptığınız davranış bana göre çok yanlış. Kaldı ki "ailem seni kabul etmez" demişsiniz. E, ailesi de mi içkiyi bırakacak? Ya düğünde içmek isterlerse? Nereli bilmiyorum ama Trakya bölgesinde, Ege'de falan çoğu düğünde içilir. Hatta masanın altına koyulur votkalar, çaktırmadan vişne suyuyla karıştırılır. Dugunun sonunda amcalar sallanarak yürümeye başlar falan... Yani böyle bir şey yaşanırsa düğünde aileniz hiddetle sizi kolunuzdan tutup cekecek nikahı iptal mi edecek? Yersiz bir kısıtlama bence. Adam her gün içen, içtikçe sapitan, gece içip öğlen 4e kadar sızan biri değil ki, keyifle eşiyle dostuyla ara sıra alkol tüketen biri. Bence ya kendinizi törpüleyin, ya da yol verin daha çok size uygun birini bulun

İstediğiniz gibi yazabilirsiniz. Ben sadece düzelttim. Sizin gibileri hayatımda istemem gibi bir tribe girmeniz çok komik. Ben de ağlıyorum keşke bu hanımefendi beni hayatına alsa diye. Kahroldum şimdi. Neden böyle yaptınız? Ayrıca bu ülkede şiddet sadece alkol alanlara gösterilmiyor. Kimseye zararı olmayan hayvanlar bile katlediliyor. Bunu alkole indirgemeyin. Şiddet için bir etikete gerek yok ne yazık ki. Son olarak, ben size saygı gösterin demedim ki. Çok o potansiyele sahip gibi durmuyorsunuz. I

Bunun saygısızlık olduğuna dair bir şey mi yazmışım pardon?

Ayrilmak en sogru karar olmus. Ikinizin yasam tarzlari cok farkli, olmazdi zaten. Bazen sadece sevgi yetmiyor. Kimse kimseyi degistiremez. Kisi ancak kendi isterse degisir. O da belli bir yastan sonra zor. Tipki eski sevgilinizin giyim tarziniza karismasinin dogru olmadigi gibi bu kisinin de sigara alkol tuketimi konusundaki baskiniz da dogru degil. Onun alkol kullanmasini kaldiramiyorsaniz yapilacak tek sey ayrilmak, ki siz de oyle yapmissiniz zaten.

Isabetli bir karar olmus ayrilik. Ben iliskilerde bu kadar kokten degisimlerin mutsuzluk getirdigini dusunuyorum. Bir noktada illa ki senin yuzunden olayi patliyorm

O pislikmiş zaten ama bunun alkolle ilgisi yok İnsanlar alkolün etkisiyle gerçekte söylemediği şeyleri söyler İçmeyi bilmeyen insanlarla olma zaten

Boşverin gerçekten, hiç takılmayın en iyisi olmuş hakkınızda.