Kişisel algılamayın onlar sandığınız gibi kayıtsız değiller bastırıyorlar sadece. Onlar da bir yas sürecinde. Kimisi belli etmez tam aksi umursamaz görünür ama içinde yaşar ya da sonradan patlak verir. Bir de siz sürekli ağlıyorsanız sürekli bir bunalım halindeyseniz, kendi travmaları sürerken bir de sizin buhranınıza dahil olmak istemiyorlardır. Ama siz de insansınız engel olamazsınız biliyorum. Mutlaka bir yardım alın. Bu güçsüzlük değil aksine karsrlılık ve geleceğe karşı umut göstergesidir. Çocuklarınızla olduğunuz zamanlar ağlamak, geçmişe kahretmek, üzülmek yerine gelecekle ilgili heyecanlı planlar yapın hatta birlikte güzel bir tatile çıkın, bunun için onlardan da fikir alın, birlikte yapın planı. Herşey geçecek yeter ki siz inanın. Geçmişe bağlı yaşarsanız, şu an ve geleceğinizden çalarsınız.

oğlunuz kaç yaşında, babası göndermeden gelemeyecek kadar küçük mü? anladığım kadarıyla resmen boşanalı çok olmamış, biraz zamanla oturur bunlar, çocuklar da büyüdükçe görüşme sıklıklarını kendileri ayarlarlar zaten. şu an kızınız ergen sanırım, ondan çok sevgi dolu tavırlar beklemeyin, ama davranışlarında bir anomali görüyorsanız psikolog desteği alabilirsiniz, boşanan ailelerin ergenlik çağındaki çocukları durumdan fazla etkilenebiliyorlar.

Bir gun kizim, okuldan cikti dersaneye gitti. dersane cikisi ariyorum acmiyor telefonunu. en son acti artik. enesleyim. onlarin evdeyim. nasil yaaaaa d3dim. yazilim var ders calisiyoruz. cabuk eve gel dedim. teli kapatti. annemi aradim sena nerde dedim... hiii eneslerde onun matematigi iyi calistiriyor... ne diyorsun yaaaa dedim. yok cok geri kafaliymisim. ne varmis... sen ki bizi komsuya gondermeyen kadin bu ne...? Onlar boyle arka ciktiklari icin kizim beni dinlemiyor.

Bunca şey olurken sen neresindesin bu olaylarin? Kizinin eve gec gelmesinden annen suclu. Oglunun gorenemenden eski kocan suclu. Sen düzeltmek icin bir sey yapiyor musun? Kontrolu neden ele almiyorsun? Bir yorumda ogluma cok duskundum gece birlikte uyurduk ya kacirirlarsa diye demissin. Peki kizin bu iliskinin neresinde? Belki yillardir onda bazi seyleri eksik biraktin. Anne kiz iliskisinin temelini sen attin bunu unutma.

Kizim 18 oglum 14... Babasi kizimi velayeti bana ve4digi icin dersaneden aldi... calisip odedim. Bir kitsp yuzu acmadi. sevgilisiyle geziyor. istedigi saatte geliyor. bunu yapan ailem... annemm her seyin suclusu. bu senede yazdirdim dersaneye...5 bin odiyecegim. ama hic bir tezekkur takdir yok... veya saygi... bitti gitti. cocuklarimida kaybettim. Kalplizebra Senden vıttırıvızzık olmasın ama, Üyelik

Canım eski konumu çok iyi biliyorum. Yanlış hatırlamıyorsam eşin oğlunun kurs arkadaşının annesi işe aldatmıştı. Sen oteli arayıp teyit etmiştin. Adam inkarcıyı iyi sadece lobide oturduk falan. Hatta o rezil kadının evine gidip sitesinde rezil etmiştin, çok da iyi etmiştin. Canım bence öncelikle kızına ters çıkma. Ters teper. Sadece arkadaşlarını tanımaya çalış. Enes midir nedir onunla konuş mesela. Kızından daha makul karşılayacaktır isteklerini. Oğlum dersin son yaşadıklarım malesef beni bayağı yıprattı, psikolojim biraz bozulduğu için kızımla yeterince ilgilenemedim. O da hakkı olarak beni suçluyor. Sena'ya malesef son zamanlarda söz geçiremiyorum. Bunlar geçecek Ama şu zamanlar çok önemli. O konuda sana güveniyorum lütfen onu yanlış kişilerden uzak tut. Eve zamanında getir. Üniversite konusunda destekle. Moral ver. Umuyorum kızınla daha sağlıklı bir ilişkin olur. Bir de bırak giysin boşver. Şimdiki gençler hep öyle. Biz de öyleydik. Herşey bir süreç. Ama sana sınu tavsiye ediyorum. Duayı bırakma. Beddua değil dua. Allahım kalplerimizi yakınlaştır. Allahım çocuklarımı koru. Allahım kızımın da oğlumun da hayırlısı ile kendilerini kurtarmalarını. Ahlaklı olmalarını, sana dönmelerini nasip et. Bak gerçekten şu an çocukların sadece sana acıyor. Kimse karşısında ezik bir anne görmek istemez. Sanavyaplam tanığı affedemedin, denedin biliyorum Ama olmadı. Buradaki birçok kadın gibi yapmadın. Güçlü davrandın. Devam ettir. Sen haklıydın. Sen doğru olan taraftın. Sen yanlış yapmadın. O halde bile kurtarmak istedin çabaladın olmadı. Kızını eleştirmek yerine danış bence. Beraber sana birşeyler alın. Spora yazıl. İsyediği birşeyi beraber yapın. Saçın başınla ilgili Öneri al. Birden yapma dikkat çekmesin. Yavaş yavaş. Büyüdü o kabul et. Milletvekili bile olabilir:)

Silkelen ve kendine gel onlar senin çocuklarn kızının yaşı kaç bilmiyorum ama önce kızından başla ve ipleri eline al çocuklarını ve kendini toparlamak senin elinde eski eşini unut ve çocuklarına odaklı bi hayat kur. Yapamicagin bişey değil

Öncelikle Allah yardımcınız olsun, çok zor bir süreç.. Size yüklenmek istemem, ama oğlunuza düşkün olmanız beni burdan bile olduköa rahatsız etti. Ergen olan, bir iki sene içinde hayatını şekillendirecek bir kızınız var ve kim bilir o bunu ne kadar çok hissetti. Onun yerinde olsam asla sizinle yaşamaz, ananeyle yaşardım, net. Hiçbir çocuk daha az sevilmeyi hak etmiyor. Onun açısından bakın? Travma geçirmiş bir anne, aldatam bir baba, daha çok düşkün olunan erkek kardeş? Kimi var o genç kızın? Lütfen destek alın. Anne olmak, boşanmış oşmak, aldatılmış olmak zor. Ama dik durmak zorundasınız.

Sizi bilmez miyim hatırladım. . hala duzelmediniz mi.. o adam sizi hic yerine koydu aldattı neler etti.. o sizsiniz değil mi? Günlükler yazıp kendinizi her gün daha fazla öldürüyordunuz.. cok cok zor bize burdan yazmak kolay tabi. Ama size herkes psikolog önermisti gitmediniz mi..

Evt benim cnm. pisikologa gittim. ama duzelemiyorum ki.20 sene dile kolay... yuvan yikiliyor. guvendigin adami taniyorsun. cocuklarin bir tarafa ucusuyorlar. ve hayatta tek basinasin. Iyi gynundeki k8mse yok. annen dahi. hani nerdeler. evim dolar tasardi. simdi kimse calmiyor kapimi. dunn kapim calinca birden afalladim. dusun onun icin bile agladim... ozlemisim. sanki kocami affetseydim her kez benimleydi... o gitti her kez gitti. ben ne yaptimmmmmmm

Benim annemle babamında bir sene kadar ayrılık dönemi oldu babama çok düşkünümdür 13 yaşlarındaydım o zaman hiç yapmayacağım şeyler yaptım herkesten nefret ederdim ailemden arkadaşlarımdan ilk zamanlar dışarı çıkamazdım ateşlendim ve doktora gitmeye utanmıştım herkes annemle babamın ayrıldığını biliyor gibi geliyordu emin ol kızın herkesten çok üzülüyor o yüzden bence bu davranışları ama ileride alışacağına eminim abla büyükçe anlayacak ve düzeleceğini düşünüyorum şimdi ki aklım olsa asla saçma davranışlar sergilemezdim Allah yardımcın olsun sabır versin çocukların inşAllah gurur kaynağın olsun

Ikisine de yoklarmis gibi davran umursama konusma tersle. Bak nasi koşuyorlar senin pesinden anne anne diye. choccywhoccydoodah

Zayıflığınızı çocuklarınıza bile belli etmeyin. Fotosentez Guru Anneler

Aldatti. bende affetmedim.

Benim ailemin yuzunden kizim cok rahat. bem kizarsam evi terk edip onlara gidiyor. sen kimsin edalarinda. giyiminde bir asirilik gorunce uyariyorum. guzel bir dille... aneme soyluyorki annem durup dururken aaa vallla istedigini giysin. birak ne isterse... ben giyorum valla istedigimi diyor... tm da benim kizim asirinin asirisi. Kalplizebra Senden vıttırıvızzık olmasın ama, Üyelik

Çok zor bir durum. Allah yardımcınız olsun. Çocuklarınız da sizin gibi yeni hayatlarına adapte olmaya çalışıyorlar. Onlar için de zor ve demek ki kendi iç dünyalarında kopan fırtınaları bu şekilde dışarı vuruyorlar. Kızınızın tavırlarında, kardeşiyle kendisi arasında yaptığınız ayırımın etkisi olabilir. Kendinizi biran önce toparlayın. İlk boşanan siz değilsiniz ve bu dünyanın sonuymuş gibi davranmaktan vazgeçin. Pozitif olun, çocuklarınızla aranızdaki iletişimi güçlendirin, onlarla farklı etkinlikler yapın. Düzelecektir mutlaka ama bu biraz da size bağlı.

Zor sabırlı olun, tek başına altından kalkılmaz. Siz de insansınız yazıktır.

Kesinlikle katılıyorum. Kardesleri birbirine, kizinizi size düşüren; sizin ogul sevginiz bence.

Bence siz çocukların tavrında takacak yer aramışsınız. Bunlar yetişkin insan değil ki akşam kardeşini görünce sarilsinbopsun hoşgeldin özlemişim seni desin. Ha 18 yaşındaki dershaneyi boşlar, sevgiliyle takılır. O problem. ama iste yine yaşına göre normal tavırlar. Ben de o yaşta aynen öyle yapıyordum. Tek farkı ben istediğim saatte girip çıkamazdım. Kızınıza üniversitenin ne kadar farklı, güzel eğlenceli olacağından bahsedin. Özendirin yani.

Cok dogrusun canisi. Ben karistirmisim. Bir nebze rahatladim acikcasi o zaman. Bir zahmet okulu kazansin oyle gitsin sevgilisiyle bulusmaya. Anneye de yazik ama kiz hissediyor muhtemelen annenin diger kardese duskunlugunu. Tepki biraz da ondan. M Manap

Psikolojik destek almanız lazım. Hem sizin için hem de etrafınızdaki insanlar için. Bu şekilde sağlıklı ve mutlu bir yaşam süremezsiniz. En kısa zamanda mutlaka bir psikologa görünün.

Nice nasılsın? Önceki

18 yasinda değil 28 yaşında olsam da, melankolik ağlayan depresif umutsuz bir annemin hayatımda söz hakkı olmasına izin vermezdim. Siz önce kendinizi değiştirin sonra çocuklarınız değişsin.

Kızınız biraz büyük sanırım. Size tepki olarak böyle şeyler yapıyor olabilir. Erkek olan da küçükse olan bitenin farkında değildir. Siz güzel pozitif yaşamaya bakın, her şey olacağına varır.

Eski konularından da hatırlıyorum; hep kızına aşırı tepki gösteren, kırmızı ruj sürüp face'e fotoğraf attı diye kızına yollu muamelesi yapıp ortalığı ayağa kaldıran biriydi. Oğluna sarılıp uyuması da zıt yönde ayrı bir manyaklık. Aldatılmak elbette zor ama konu sahibi bu konuyu dramatize edip durdu. Benim annem de bu kadar zayıf, mızmız, her şeyi abartan biri olsa ben de sinir olurdum. Bir türlü ayağını sağlam basıp kendine gelemedi.

Eski Eşinizle mutlaka görüşün çocuklar için ortak kararlar alın Siz hala toparlanamamışsınız öncelikle kendinizden başlayın toparlayın kendinizi sonra da çocuklar ile ilgili iletişime geçin eski eşinizle Ortak kurallarınız olsun yoksa tam ergenlik ve gençlik dönemleri daha büyük sıkıntılar yaşayabilşrsiniz Anneanne faktörü için ne yapılır bilemedim sert şekilde uyarsanız olmazmı kırılır eder ama yine barışır

Yok ben Size kötü birşey yazmak istemedim yanlış anlaşıldım. Benim de annem sizin gibi, ya bu nasıl oluyor bilmiyorum ama bana anlatmasa da hissettiklerini anlayabiliyorum. O yüzden emin olun çocuklarınız da anlıyordur. Sert durun. Babasında mi kalmak istiyor, gitsin kalsın. Annenin çağırın bü devirde başına birsey gelirse sorumlulugu alacak mi, sorun. Tartışır konuşun aslında bir cinnet herseyi halleder derler, kararlı olun.

"Kizina yollu muamelesi yapıp.." cümlesi olmadı bence.

Oglunuzu, kizinizi alin butcenize uygun bir psikologa gidin. Kizinizin sevdigi es dost ya da akraba varsa akli selim haftada birkac kez onunla evde bas basa kalmasini saglayin. Bu kisi ondan yasca buyuk bir ablasi olursa cok iyi olur, o sizin yerinize kizinizla temas kurup ne kadar uzuldugunuzu, onlar icin didindiginizi onun anlayacagi sekilde anlatsin. Siz de yavas yavas iletisim kurmayi deneyin onun destegine ihtiyac duydugunuzu ve onu sevdiginizi sik sik dile getirin. Kizinizi bir akrabanizla yakin birakabildiginiz o saatlerde de kendinize zaman ayirin. Kimi zaman masaj kimi zaman bir cay icmek. Bazi zamanlarda da ucunuz aktivitelerde bulunun boylece kardesler yakinlasir

Baba muhtemelen dolduruyor oğlunuzu. Bak annen bıraktı gitti bizi vb cümleler kuruyor olabilir. Sanki daha önce iftira atmıştı bu adam size, herşey beklenir yani. Sizde babasına karsi doldurmayın, babası hakkında konuşmayın. Size iyice hınçlanmasın. Kızınız daha büyük, alın karşınıza içinizi dökün, dertleşin. Zamanla sizi anlayacaktır diye düşünüyorum. Allah yardımcınız olsun.

Saka gibi cok uzuldum...

Yuvanızi yıkmış olmaktan pismansiniz, çocuklarınızın bu halleri siz evliykende olabilirdi lakin siz depresyona girebilmek için bosanmis olmanızı öne sürüyorsunuz. Haklısınız zor durumdasiniz ama artık ipler koptu önünüzde yeni bir hayat var, çocuklarınıza bel baglamayin sevin saygı duyun ama bağımlı olmayın kendiniz için yasağın kuaföre gidin giyinin suslenin kim bilir Rabbim bir adam nasip ediverir siz kul olun Mevla güzel günleri gosteriverir.

Ayni seyler nerdeyse yasadiklarimiz. daha dun kavga ettik. cocugumdan vantilatoru esirger elekrik gitmesin diye benim aldiklarimi asagi gorur kendisi 1 liralik dondurma alirsa iyi. kizim 5 yasinda suan baktim ikilemde kaliyor uzak tutmaya basladim siz gec kalmissiniz ama yinede duzelir yumusak davranin biraz onun sevdigi seyleri yapin doner cocuk mutlaka

Kızınız tam da deli çağında. Belki bosanmaniza üzülmüyor gibi duruyor ama o da böyle dışa vuruyordur kim bilir. Bence kızınızın yaptıklarına karşı çıkmayın sürekli uyarmayın baskı kurmayın. Arkadas gibi olun onunla, uyum sağlayın. Hatta siz de onunla süslenin bazen. Erkek arkadasiyla tanışın. Sizi kendine öyle yakin görsün benimsesin ki ananesi falan gelmesin aklina. Bi seye dertlendigi zaman size rahatca anlatabilsin. Onu kazanmaya bakin. Ilerde emin olun kiymetinizi anlayacak. Oğlunuz zaten tam da ergenlik döneminde. Benim erkek kardeşimle yaşıt. Annem babam ayrı değil ama erkek kardesim evde annemin yüzüne bakmaz pek. Sürekli telefon, bilgisayar, arkadaslar, mesajlasmalar. Annemle beraber gezmek istemez. Bence yaşlarının getirdiği bi durum bu. Erkek kardesim anneme bize çemkirdigi zaman artik annem takmıyor bile, "cemkirik ergen basladi gene" diyip geçiyor. Bunlarin hepsi geçici. Siz güçlü olun. Biraz da kendinizi mutlu etmeye bakın, arkadas edinin, onlarla vakit geçirin, kendinize bakın, makyaj yapın, arada bi kızınızla kuaföre gidin. Hayatinizi değiştirin bu sizin elinizde.

cunku uyku saatimiz cnm... birde artik cocuklar telefonnlari elinden birakmiyorlar ki.. bir seyler hazirliyorum, annecigim hadi yiyelim diyorum... geliyir hemen yiyip gidip uzanip ibternete firmek istiyor... tatile gelmesi icin yalvardim... istemedi... orda ogluma k7zmiyorum. babasiyla koye zorla gitti... gelmek istemis... ve biz esimle birlikteyken de bir yere gidecegimiz zaman dahi istemezdi... arkadaslariyla oyun oynamayi tercih ediyor. annemlere dahi o gelmiyor diye gidemezdim... tsk cnm G gulmevsimi

Her gece aglamaktan sabah, carpintiyla uyanip ne oldu yuvama bittimi, gittimi... oglum nerde... biz ayrildik mi şaskinligiyla ugrasmaktan yoruldum. Iyi bir işim, maasim var ama bunlar bana yetmiyor. oglum haftada bir geliyor. babasi benimle ablasiyla gorusturmuyor. oglumda eglenneyi sevdigi icin babasiyla. onada cok duskun. oglym babasindayken oglum icin agliyirum. oglum geldigi zamanda o puslik adami hatirlayip agliyorum. Kizim beni dinlemez oldu. istedigi gibi eve girip cikiyor... sen kimsin edalarinda... benim cabami gayretimi kimse gormuyor. yoruldum... cok yoruldum. Bu gun oglum geldi... bir bucuk saat oncede kizim geldi. oglum bir bazada ben bir bazada uzaniyiruz. kizim kardesine ne bir opme ne bir sarilma veya hatir sormakgibi hic bir sey ne yapti ne dedi... kalk orasi benim yerim uzanacagim dedi. o da tm dedi. ben şok. oglum saygilidir. ben neden kardesine hosgeldin diyor opmuyirsun... neden ordan kaldiriyirsun dedim. çit yok. Bitmis bir aile var. olsek aglayanimiz yok. sanki her kez bizim ayrilmamizi beklemis. her kez mutlu. bir tek ben agliyorum.

18 yasında ergen yası Ki kolay süreçten geçmiyor Ama boşanmak doğal esler boşandı hala onların annesi babasısıjıx Surekli ağlayıp üzmeyin omlarda lütfen Konusun çocuklarınıza yabancı kalmayın

Sen annesin düşmn değil anne gibi davranmalısın evlat ne olursa olsun

çok üzüldüm senin adına gerçekten. Allah yardımcın olsun. bitmiş evliliklerde böyle sıkıntılar sorunlar maalesef olabiliyor. Durum çığrından çıkmadan önlem almalısın ama nasıl.. M monalazo akşam güneşi tek ayak

Bayan X

Hangi çocuk annesi babası boşandıktan sonra kayıtsız kalıp eğlencesine devam edebilir ki? Kızınız size karşı gelerek yaşadığı şeye isyan ediyor, tepki gösteriyor aslında. Asilik yaparak, size bir nevi yaptığınızı ödetiyor. Bunu nasıl görmezsiniz? Oğlunuz ise size çok yabancı davranıyormuş. Bunlar sebepsiz değil. Bastırıp dile getiremedikleri fakat davranışsal olarak açığa çıkan tepkiler bunlar. Kendinize bir iyilik yapın. İyi bir terapist bulun. Bu acizlik değil aksine hala bir umudunuz olduğunun göstergesi. Terapi aldığınızı kimseye söylemek zorunda da değilsini, çocuklarınız dahil. Çocuklara gelince kızınıza karşı çok eleştirel olmayın. Yoksa bir süre sonra sıkılıp sizi görmezden gelmeye başlar. Önce arayı düzeltin disiplini sonraya bırakın. Onun dilinden konuşun Meraklı olun fakat bitmek bilmeyen sorular sormayın. Kısa ve öz olun. Mutluluğunu paylaşın Temaslı şakalar yapın kısacası samimiyet kurun. Yavrum neden böyleyiz kızım niye yapıyosun gibi cümleler kurarsanız alacağınız cevap üüüüfff yeeeaaaa tarzı olur Aşırı ilgi de özellikle ergen kişisini bunaltır ona çocuk muamelesi yapmayın, arkadaş olun. Herşey düzelecek

Kizina hic kizma... acilip sacilip giynmeyi makyaji sevgiliyi asil simdi yasanir... Ogluna olan tutkun zaten sacmalik... 20 yildir baskalari icin yasadin simdi kendine don ve sadece kendine bak Zaten o zaman otomatikmen hayat ve insan iliskilerin düzelir...

Oncelikle sakin olun. Obur konularınıza da baktim. Yuvam yıkıldı bilmem ne modundan kurtulun zira adam sizi aldatmış zor günler yasatmis. Simdi ise kurtulmussunuz. Artik acı cekmeye bir son verin. Çocuklara bağlı olmak ayrı bağımlılık ayri. Oglunuza duyduğunuz şey ikincisi maalesef. Kızınız icin siz ustune gittikçe o inat edecek. Psikologa gidin uzmana danisin neler yapılır sorun. Kolaylıklar diliyorum

Niye kızına bukadar düşkün değilsin K kendineiyibak

18 çokta küçük bir yaş değil. Alın karşınıza anlatın içinizden nasıl geliyorsa, ağlayın sızlayın arkadaş olun. O olmuyorsa bile siz tekrar tekrar çabalayın. Verdiğiniz mücadeleyi görsün. Oğlunuz galiba daha ılımlı, ablasının yapmadıklarıyla ilgili çok söylenmeyin yanında birbirlerinden soğumasınlar. Allah kuvvet versin size, olumsuz olmayın. Başa geldi çekmekten başka çare Yok maalesef..

Onlarin yaninda aglamiyorum.. bayramda bodruma gidecegim. kizim calisiyor. ogluma bu gun sordum benimle gelirmisin. ben cok mutlu olurum... hayir dedi. oglum normalde de yani babasi varkende bir yere gitmeyi istemezdi. kendi arkadaslariyla burda vakit gecirmek isterdi. ama cok isterim benimle gelmesini. Etrafta anne ogul gorunce hep agliyorum. oglum yasindaki cocuklara asiri duygusal bag kuruyorum... onlara sarilmak istiyirum. ben oglumu yusufumu cok ozledim.

Canim ben zaten kendi evimde yasiyorum. ailemle degil. M

Babanın sorumsuzlugu, annenin yalnızlığı, ailesinin müdahalesi, ergenliği, hepsi bunun üzerine tuz biber oluyor. Konu sahibi için hiç kolay değil, dile kolay 20 yılı hiçe saymış adam. Üzücü, çok kırıcı. Allah kolaylık versin. Biraz daha büyüsün, sizi çok iyi anlayacaktır, emin olun. Sabredin. Ancak Oğlunuza olan bu düşkünlüğünüzü kızınızdan saklayın.

Evet pis biriymiş. Kızınız burada oğlunuzdan daha da çok etkileniyor. Çocuklarınızla konuşmaktan anlatmaktan başka çare yok. Yaşları deli yaşlar nereye çekseniz gelebilirler. Oğlunuz bu ağıza sahip bir adamın yanında ne öğreniyor nasıl yetişiyor korkutucu Siz ikisiyle de sıkmadan iletişimi güçlü tutun Başka aklıma birşey gelmiyor

Şu konuda oğluna hiç mi hiç kızmadan sadece onun için endişelendigini kızın içinse endişe duymayıp sadece kızdığını gördüm. Hiç kızını kaçıracaklar diye endişelenip gece onunla yattın mı mesela? Genç kız olmuş ve yapılan ayrımın gayet farkında, tavrı bu yüzden. Önce bunu düzeltmelisin. Diğer yandan insanlar senden boşanmış olduğun için değil devamlı olumsuz olduğun, negatif enerji yaydığın için uzaklaşıyor olabilir. Sen pozitif ol, hayata biraz umursamaz biraz da gülerek bak yanında her daim birileri olacaktır.

Oglum 14 yasinda. ben ona o kdr duskundum ki burda anlatsam bana pisikologa gidin derdiniz. gece onunla uyurdum ya kacirirlarsa diye... oglumda gelmek istemiyor... cunku babasini cok dinliyor. oglum bendeyken ona da bana da istediginde gidip geliyordu. fakat velayeti aldi. cocugu yollamadi. mesela benim kapimda oynarken iglumu aliyor telini kapattiriyor... fakat oglum baba ne yapiyirsun anneme soylemem lazim demiyor. cunku ben onu 1 dk kaybetsem kriz geciririm. eski kocam vunu bildigi icin yapiyor... peki iglum sen biliyorsun benim mahvolacagimi neden buna izin verdin. Neden bana cemkirdigin gibi babana cemkirmiyorsun dexigimde cevap yok. su alem

Ben burda size bu sekilde duygusal anlatiyorum. kendimi nasil ifade etmeliyim bilemiyorum... mesela ise gittigimde yolda iste, veya elele gezenleri gordugumde duygulandigimi hatta agladigimi anlattigimi farzedin... ama ben bunlari sizkerle paylasmak ve kendi duygularimi ifade etmek icin anlatiyorum. ben cocuklarimin yaninda bunlari yapiyorummu diyorum. Daha nasil konusacagimi sasirdim yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Sabah sabah gözlerim doldu içim acıdı Allah yardımcın olsun arkadaşım, inşallah bu kötü günlerini atlatırsın, çocukların kıymetini anlar Allah evlatlarımızı bizden hiç ayırmasın

O zaman annenlerle ciddi bi konusma yap ve once kendin sonra cocuklarin icin acilen bi uzmanla görüş.. Zaman kaybetme..

Canim ya 14 yasindaki cocuk niye tesekkur etsin dershaneye su kadar odedin diye. Cocuk daha. Babam annem sagolsun universite icin gonderdiler dershaneye hic tesekkur falan etmedim. Aklima gelmedi. Ileride kendi cocugumu da gonderecegim tesekkur beklemiyorum gorevim zaten devrin egitim kosullari neyse onu cocuguma saglamak. Seni biraz hassas gordum ama normal bence o kadar sey yasadin. Yalniz cocugun ders calismasi lazim 14 yasinda ne sevgiliyle gezmesi. Kisitla demiyorum ama bir seyler yapman lazim. Ergenlerle mucadele de bir sanat. Benim cok deneyimim yok bu konuda arkadaslar yonlendirir umarim M Manap Manam

Kızınız ve oğlunuzu anlatırken yansıttığınız duygular birbirinden o kadar farklı ki, ben bile buradan rahatsız oldum. Kızınızla iletişiminizin bu kadar kötü olmasına şaşırmamak gerek.

Sevgilisiyle gezer yaşı müsait buna o yaşlarda normal. Sevgilisiyle tanışın. Arkadaşın dediği gibi birlikte kuaföre gidin Şu sana yakışır ne dersin gibi yorumlarda bulunun Erkek arkadaşını eleştirmeyin, sevmeseniz dahi gözünüz sadece üzerinde olsun, bırakın o görsün yanlışını. Birlikte dedikodu yapın

Senin cocuklarin uzerindeki etkinligini boyle azaltiyolarsa ayri bi eve cikamaz misin kizinla nice? Hem caresiz hissetme, Allah var, O'nun izniyle her sey duzelecek, az daha sabir, bol dua.. Eski esin olacak herife de, bosansaniz da anne baba sorumlulugunun devam ettigini, cocuklari ilerde hic toparlayamayacaginizi, sana karsi cocuklari kullanip psikolojilerinin icine etmemesini soyle, belki babalik damari baskin gelir de vicdan yapar, biraz anlar.. Bu arada bir de uzmanla gorus bence, cocuklara karsi bi yaklasim belirleyin beraber.. Kimseye soylemek zorunda degilsin ayrica destek aldigini.. Rabbim yar ve yardimcin olsun, feraha cikarsin tez zamanda..

Ben de bunun da etkisi olabilecegini dusundum acikcasi.

Bu yaslarda babalarina duskun olurlar ilerde gercekleri illa anliycaklar.. evlat dediysen akan sular durur.. Allah yardimcin olsun

Kızınız umursamaz gibi gorunsede bence herşeyi içine atıyor. Bazen en büyük tepki tepkisizliktir bazende giyim kusamdaki her aykırılık ciddi bir tepkidir. Lütfen kızınızı bir uzmana götürün. Önce tamamen dökülmesi lazım kızınızın. Içindeki zehirleri dökmeli ki ici temizlensin. Birde oğlunuza olan aşırı bag liliginiz.. Kızınız tarafından farkedilmisse ki öyle görünüyor, size karşı ciddi şekilde öfkeli olabilir. Çok üzüldüm durumunuza. Eğer istanbuldaysanız iyi bir terapist önerebilirim. Allah yardımcınız olsun. Buda geçer ancak siz kendinize de dikkat edin cunku siz sağlıklı olun ki evlatlarinizin basında olabilesiniz.

Neden oğlunuz gelince bazada uzaniyorsunuz ve o da yatıyor. Daha güzel daha kaliteli zaman gecirseniz oğlunuzla belki Bodrum a sizinle gelmek ister. Naçizane fikrim, amacım suçlamak diil. Umarım herşey gönlünüze olur

Kirpicim cocuk 18 yasinda bence kucuk 14 cocuklar karisti sanirim . push ; Kirpicik sarkastik kirpi

Kardes kiskancligi her yasta oluyor malesef kirpicim.

Bu arada bence kiziniza erkek arkadasiyla tanışmak istediğini teklif edin en azindan kim olduğunu görün ve kızı sahipsiz sanmasinlar böylelikle kızınız da size karşı ördüğü duvarları yikabilir biraz da olsa J

Bu yaşlarda çocuklar zaten problem yaratabilir. Çok sıkmayın ama oluruna bırakmayın. Dizginleri biraz sıkı tutmaya gayret edin. Kızınız okulunu bitirsin. Çocuğa k pişmanlık yaşar ilerde. Bence daha güçlü olmalısınız. Çocuklar sizi güçlü ve ayakta gördükce kendilerini daha güvende hissedecektir. Bu yaştaki çocuklar bazan bocalayabilir. Anne baba ayrı olunca durum daha zor tabi. Ama biraz sağlam durursanız, altından kalkabilirsiniz.

Şimdi gördüm fotoğrafları. Size tepkim hala devam ama bu bayana daha fazla tepkiliyim suan. Yaptığı son yorumla normal olmadığını görüyorum. Sağlam bi psikoloğa gitse iyi olucak N Nfrtettti

Allah yar ve yardımcınız olsun inşallah..

Bugünler de geçer canım üzülme diycem ama.. evlat.. nasıl üzülmüycen.. Allah kolaylıklar versin.. elbet bu zor zamanlarının da bir sonu vardır..

Oğlunuza bu düşkünlüğünüzü kızınız fark ediyordur, belkide öfkesi bu yüzdendir.

Mutsuz olmayi siz seciyorsunuz. Kendinizin ve cocuklarinizin sorumlulugunu almaktan siz kaciniyorsunuz. Evet basiniza kotu seyler gelmis evet haksizlik yapilmis ihanete ugramissiniz. Ama basiniza gelenlere olan bakis acimiz onemlidir. Olaya ah vah olarak bakmak yerine Hayatin size sundugu seylerden ders cikarin. Gucsuz degilsiniz. Kendinize acimayin. M Manap Manam

Elalem ne der korkusundan hersey yoksa bin beterini yapar

Dağıldım resmen Allah yardımcınız olsun... Chess

Aynen bende bunu istiyorum. annemler hic bir zaman demiyor ki x bak annen calisiyor ne zorluklarla bas ediyor. ona destek ol... yok arkafasim yok... annem kizimi benden kopardi. bakin k. v. kotulemiyorum. o gelip gittivi de oper annenizin sozunden cikmayin derdi. Benim bu basima olay yani aldatilma geldiginde yataklara dustum. kizimi ariyor annem gel kal. kizim surekli orda. halamin dikkatini cekiyir. anneme diyorki onun annesinin yaninda olmasi gerekmez mi. bur corba yapsa beraber icseler dertlesseler... ama hep burda demis. annem halamdan küstü.

kızınızın kardeşine olan tavrı sizin ayrım yapıyor olmanız.. daha da devam ederseniz kızınız tam kopacak sizden

Oncelikle 14-18 yaşındaki iki çocuğun birbirine sarilip opmesini, sevgi dolu davranmasini beklemeyin, cooook nadir olabilecek bisey o, 25 inden sonra gorun siz onlari. Peki cocuklariniz esinizi hic suclamiyorlar mi? Benim amcamla yengem benzer sekilde bosandilar, çocuklar da bu yaslardaydi, kardesleri ve cocuklari dahil kimse adamin yuzune bakmiyor 10 yil oldu, ben dahi yolda gordum selamini almadim, babaya bu kadar tepkisizlikleri de garip, kocaman bilincli cocuklar cunku, hic demiyorlar mi bir kadin ugruna bizi mahvettin...

Ergenliktendir onlar kızınız da nasıl olsa baba yok evde diyip b, raz rahat davranıyor gibime geldi. Sizin güçlü durmanız lazım gerekirse psikiyatriden destek alabilirsiniz.

kızınıza dikkat edin de gidişat iyi değil. oğlunuz sizden kopmuş gibi

Kaç yaşında çocuklar, Zamanla alışacak onlar da siz de. Allah sabır ve güç versin. İnşallah uzman arkadaşlar ya da benzer şeyler yaşamış olanlar tavsiye verebilir.

Cocuklarim mutsuz degiller. bazen bencillik yapip neden ayrildik diye uzulmuyorlar diye sacmaliyorum. ama yokkkk. Kizim acilip sacildi. daha nasil daha ne kdr acik giyinip pilsinkler makyajlar yapabilurim. cunku artik kimse bana karisamaz. karisirlarsa aneanneme giderim. Iglum ise cocukluktan bu yana asir derecede bir yerlere gitmek, oyun oynamak, eglenmek... hatta hep derdi yemek icnek olmasa hep oyun olsa... ana okulu ve irtaokul ogret. enleri dahi bana hep derlerdi bu co uk ne kdr oyunu seviyor... asiri. hayat oyundan ibaret. her cocuk sever ama bu baska bir sey...

Şu an bi sınavdan geçiyosun.. güçlü olmaya bak. Sen çok hassas bi kadınsın.. yıpratma kendini.. elbet onlar da anlıycak günü geldiğinde.. belki de babası olur olmaz şeyler anlatıyodur oğluna seninle ilgili.. belki de annen bu hale gelmemize sebep oldu diyodur bilemezsin ki.. Sen onurlu davranıp babalarının ne haltlar karıştırdığını yansıtmadın evlatlarına. Gerçi kızın bi şekilde öğrendi ama bikaç seneye o da yatışır inşallah.. sen zıt davranıp kendinden daha fazla uzaklaştırmamaya bak..

Nice şu kk'da en şaşırdığım olaylardan birisi senin boşanıp kendi ayaklarının üzerinde durman. Genel olarak evhamlı ve aşırı duygusal bir yapın olduğu, bir de uzun süredir ev kadınlığına alıştığın için, hayatta tahmin edemezdim boşanıp kendi hayatını kurmaya cesaret edebileceğini o yüzden tebrik ediyorum seni, bu açıdan gurur duyulacak ve örnek alınacak bir kadınsın. Çocuklar konusunda endişelerini, üzüntünü, sevgini biraz içinde yaşamayı onlara yansıtmamayı dene. Hertürlü ilişkide iletişimin ve duyguların ön planda olması gerektiği iddia edilen bir çağdayız o yüzden tuhaf gelebilir bu önerim ama senin durumunda işe yarayacaktır. 1. si çocukların tam ergenlik çağında sen ne kadar sever, üzerlerine düşersen o kadar kaçar, ne kadar cool durursan o kadar sana yaklaşırlar bu dönemde. Zaten oğluna bu kadar düşkünken onun babada kalması, kızın sende kalması bu durumu açıklamıyor mu? Kızın belli ki seni çok seviyor sen ne kadar anne-kız ilişkisi kuramadık desen de. Çocuklarına babalarını şikayet etme, onların yanlarında sanki heran kapıdan içeri malum kadın girecekmişçesine güçlü ve neşeli görün. Öyle bazaya yatıp kalmayın, eve kutu oyunları, playstation, iskambil vs. Beraber oynayabileceğiniz oyunlar al, sirekli bir aktivite içinde olun oğlun sen kızın bir aradayken. Buarada 7/24 ders çalışılarak hazırlanılmaz sınava kızını ders çalışması gerek diye aktivitelerin dışına itme, mesela o da seninle tatile gelebilir 1 haftalığına hiçbirşey kaçırmaz.