Kendini bu kadar zorlamasan mı acaba ajsjajsjaj Çok güldüm ya hayır bende Türkçe dublaj film izliyorum daha napayım adam için...

"Karsinizda size uymayan biri varsa keskin gelir tabi ki istekleriniz ve beklentileriniz." şu yazdığınız özetliyor benim durumumu galiba. Basit şeyler dışında geriye kalan çoğu konuda aynı düşüncede olmayı bekliyorum. Bunun keskinlik olarak görülmesi de sanırım uyumda sorun olmasından kaynaklı..

Bence karşındaki insana göre şekil almak ne kadar yanlışsa ben buyum bana uysunlar görüşü de aynı ölçüde yanlış. Bir arkadaşım vardı mesela çokta severdim ama bir huyu vardı düşündüğünü anında söylerdi. Bir yemeğe gittik mesela birinin bir lafına mı bozuldu pat orda tepki gösterir ortamı gererdi elli kere uyarmışımdır her doğru her yerde söylenmez diye. Ben buyum içimde tutamıyorum derdi, zaten mesele onun o olmasıydı. Ne oldu şimdi yalnız kaldı eski arkadaşlarından kimse görüşmek istemiyor. O zaman farketti benim kendimi biraz törpülemem lazım diye. Kırmızı çizgileri olabilir insanın bu ilişkide ama bunun haricinde hoşgörülü davranmakta gerek. Mesela giyim benim kırmızı çizgim eşim istedi diye bu konuda kendimi değiştirmem. Straplez giymiyorum mesela kendime yakıştırmıyorum, rahat edemiyorum ama eşim buna rağmen bana straplez giyme demek gibi bir hakka sahip değil. Giyerim, giymem kararı ben veririm. Aman zaten giymiyorum diye eşime tamam giymem demem. Bir kere böyle bir cümle kullanılırsa devamı geliyor çünkü Kendimden şöyle bir örnek vereyim ben kamp yapmayı sevmem mesela tam konfor insanıyım. Eşim sever, gönlü olsun diye 1-2 gece gidiyorum. Benim bir arkadaşım var mesela eşiyle eşim anlaşamıyorlar. İlgi alanları, bakış açıları vs farklı. Bazı etkinliklerde denk geliyorlar benim hatırın için idare ediyor. Ben buyum anlaşamadığım insanla görüşmem yüzümden anlaşılır diye kestirip atmıyor mesela. Bu yüzümden anlaşılır muhabbetini bu sitede çok gördüğüm için yazdım. İstemsiz suratımı asıyorum yazanlar görüyorum halbuki yetişkin bir insan mimikleri gayet kontrol edebilir

Asıl olması gerektiğini düşündüğünüz konularda odun verirseniz siz olmazsınız zaten. aynı gorustesiniz varsayalım eşiniz bu gün şuraya gidelim dedi siz ben buraya gitmek istiyorum dediniz. bu karşılıklı orta yolu bulmakla cozumlenir. bu konuda ben buyum bunu istiyorum diye direnmek anlamsız olur. insanız ve hiç birimiz mükemmel değiliz. iki tarafın da geçinmeye gönlü varsa anlaşmazlıkların bir şekilde yolunu bulursunuz. Şimdiden çok kafaya takmayın derim.

Haklısınız ama anlatabileceğim somut bir olayım yok şuan maalesef. Çevremdeki birkaç kişi dik başlı olduğumu dile getiriyor, son ilişkimde de aramızda kültür vb farklılıklar konusunda çözüm olarak dediğim tek şey; ben buyum kendi düşüncelerimde alttan alabileceğim, esnetebileceğim hiçbir yer yok. Forumda da okuduğum çoğu konuda ben bu kadar hoş görülü olamam diye düşünüyorum. Kısaca ben buyum kendimden ödün vereceğim bir şey yok demek normal mi bunu soruyorum. Ödün vermem dediğim şeylerin içten içe asıl olması gereken şeyler olduğunu düşünüyorum ama bu kez de hiçbir şey dört dörtlük olmaz ki, tam anlamıyla aynı görüşte olunan bir iliski mümkün mü diye de düşünmeye başlıyorum. Şu ara çevremde de çok olumsuz örnekleri gördüğüm için biraz sorgulamaya başladım bu durumu sanırım. Sizin de dediğiniz gibi net bir konu olmadığı için bu sorum ve yazdıklarım biraz boşlukta kalıyor gibi.

Karsinizda size asla uymayan biri varsa keskin gelir tabi ki istekleriniz ve beklentileriniz. Uyum saglayamayacagimizi dusundugumuz konularda keskin olmaliyiz bence zaten. Oyle bir ilişkiyi zorlamamak lazim. Mesela ben küsen erkekle asla birlikte olamam bu kirmizi cizgimdir. Tahammul edemem. Eşim de küsmez ama bazen bir şeye bozulduğunda direkt gelip soylemek yerine benim anlamami bekleyebiliyor o kadar da yapma diyorum ama yapiyor. Bu huyuna da uyuz oluyorum ama tahammul edebiliyorum. Bunun gibi işte. Ama ayni evin içinde küs durabilene ayni tahammulu gosteremezdim ben. Baskalari rutin olarak eşiyle gunlerce küsebiliyor ve sorun etmiyoar işte bunlar kişilere göre degişen şeyler. 7 bucuk yillik evliyiz tabi ki kavgalarimiz oldu ama ertesi güne küs devam etmedik hiç. Elle tutulur ornek verieyim dedim.

Aslında doğru yanlış yok kadın konu karşı tarafın saçma konuştuğu diğer mesela 2. Mesela sizinle önce doğru konuşucak diyor. Buna taviz verilmezmiş :)

Yazdığınız gibi benim kabul ettiğim bir şey değil dedikleriniz ama konuda saygı çerçevesinde her yoruma açığım. Sizin yorumunuz da farklı bir açıdan olmuş, teşekkürler. Pinkflambe

Aslinda zaman zaman zitlik iyidir. Olumsuz bir tabir gibi gorunmesine karsin yapici fikirlerin temelleri hep zit fikirlerin carpismasiyla atilir. Kisiye Farkli bir perspektif kazandirir.. Afrodit yaratici bir tanrica iken yikim tarnisi olan ares'e asik olmustu. Bak Bu da bir zitlik. Bence olumsuz bir ozellik gibi degilde, sahsina ozel bir ayricalik gibi dusun :)

"Ben buyum işine gelirse" veya kimse kendinden ödün vermemeli gibi cümleleri ergence buluyorum. Kimse kimsenin özgürlüğünü kısıtlayıp, dengeleriyle oynamamalı evet ama hepimiz insanız illaki törpülenecek yanlarımız var. İlişki bir güç savaşı, çıkar savaşı olmamalı bana göre. Tek taraflı adanmışlık da olmamalı. Her şey dengeli kararında olmalı. Ben aklımdan geçen her şeyi açık açık kocamla konuşabilmeliyim, sinsice davranmak, bir şeyleri alttan alta işlemek bana göre değil. Kaynanamın yüzüne kocamın yanında övgüler dizip, annecim diye peşinden dolanıp arkasından sürtük diyen biri olamam. Açıkça ortak yönümüz olmadığını ama kocamın annesi olduğu için kendisine katlandığımı kocama söylerim. Dürüst olmak, açık olabilmek benim için her şeyden önemli. Karşınıza da sizin gibi biri çıkarsa anlaşamamak için mutlu olmamak için bir neden kalmıyor. O yüzden eşim benim her şeyden önce en yakın arkadaşım.

Ben minimalistleri dinliyorum , sunu ogutluyorlar: birini degistirmeye calisiyorsaniz eger, orada sevgi eksikligi vardir. Sevdiginiz kisiyi oldugu gibi kabul edersiniz, onu degistirmeye calismazsiniz. Tabi ki bu demek degil ki, kendi hayatiniz icin sinirlar cizmeyin, ama sen ve sevgilin farkli insanlarsiniz. Herkes kendinden sorumlu oldugunda, ve kimse kimseyi degistirmeye kalkmadiginda aslinda ortada sorun da olmuyor. Tabi ki tamamen kendine zit karakterde birini hayatina almamalisin.

Başlığı "evlilikte olur öyle şeyler" tarzı videoydu. Nelere taviz verebilir nelere veremeyiz onu anlatmıştı. Mesela diyor ki eşiniz size geldi ve dedi ki " annemi kırmışsın annemi şuraya götürmemişsin kadın bişey istedi onu da yapmadın". Muhtemelen çoğu kadın öfkeyle tepki verip annenin ağzıyla gelme bana diye savunma yapıcak. Arkadaşlar konu o değil diyor Tülay kök :) Konu eşinizin sizi anlamadan suçlaması :) bi dakika diceksiniz. Annen yanlış anlamış olabilir ben konuşurum ama sen sesinize ve hükmüne dikkat et hoş değil diceksiniz. Annesi konusunda alttan alabilir ama size karşı konuşma tarzını hoş göremezsiniz demişti :)

Yani size evlenince kapanacaksın, çarşaf giyeceksin gibi bir şey söylüyorsa ya da tam tersi açılacaksın gibi bir şey söylüyorsa orada durmanın bir anlamı yok. Herkesin yetiştirilme tarzı, inancı kendine özgü. Burada verilecek bir tavizden kimse mutlu olamaz. Onun dışında canım bu sana yakışmamış ya da gideceğimiz ortama pek uygun değil denebilir bunda bir tuhaflık yok. Benim erkeklerde görmeye tahammül edemediğim kıyafetler var mesela. Yani kocam dar paça kısa pantolon, üstüne yapışan gömlek giysin istemem mesela bunda alınacak gücenecek ne var

Aslında net bir konu olsaydı daha net cevaplar alabilirdiniz. forumda çok görüyoruz seviyorum değişir deyip evlenenler var. Böyle olunca da karşılarındaki insanı değiştirme çabasına giriyorlar. En son ben çok emek verdim deniyor. Normal insan ilişkileri gibi düşünün.

2 senede zar zor çorabını kirli sepetine atmasını öğrettim erkekler eğitilebilir varlıklar. Zor oluyor ama yaptım oldu hdjdj

İşte ben hakliyken eşim gelip annemi kirmissin annemi şuraya goturmemissin dese ben annen yanlış anlamış olabilir ben konuşurum demem hatta inadına restlesirim. Eşime de böyle saçma davrandığı için sözlerine dikkat etmesi gerektiğini belirtirim. Ama videoyu izleyeyim bir, teşekkür ederim.

aslinda dogal halinde sevdiginiz insan size cok zit olmuyor, sevgiyi baska seyle karistirdigimizda sorun cikiyor. atiyorum statusu hosumuza gidiyor bir kisinin, o kisiyle evleniyoruz, ama sevmedigimiz bir suru ozelligi ile kabul ederiz saniyoruz, oyle olmuyor o isler elbette. sevdigin + seni seven adamla evlendiginde de bir cok sey otomatik tolere edilebilir oluyor. O uzulmesin istiyorsun, o da sen uzulme istiyor... bir de genelde zaten kendine benzeyen insani seviyorsun.

Teşekkür ederim beni kendinize yakın gördüğünüz için. Şöyle ki aslında o biraz da karakter meselesi. Tabiri caizse köprüyü geçene kadar tamam tamam diyip sonrasında gerçek yüzünü gösteren insanlar da yok değil. Benim bir eski erkek arkadaşım vardı tam aramızda çıkacak geri vites yapardı hemen. Hiç kavga etmedik aylarca sonra bir gün bir yerden tartışınca içinde bu zamana dek ne biriktiyse çıktı ortaya, meğer çok dolmuş. Sonrasında gerçek yüzü bi nevi çıktı ortaya sürekli kavga eden bir çift haline geldik, o eski halimizden eser kalmadı. Ayrıldık bitti. Bu kırmızı çizgim dediğiniz şeyleri en başta konuşun bence açık açık ve yapın bunu. Bir susar iki susar üçüncüde tepki verir. Örneğin bir kıyafet mi sorun oldu tamam sorun değil mi dedi sık sık giyinin o kıyafeti yanında. İlla ki hayatınızdaki insanla farklı bakış açılarınız olacaktır. İki tarafta kendi görüşünde çok katı olmadığı sürece bence sorun yok. Benim eşim ilişkimizin başlarında arıyordu mesela duymamışım ikinciyle üçüncüye arardı. Bir şey mi oldu üç kere aramışsın diye geri döndüğümde açmayınca aradım dedi. Bana göre bu darlamak mesela hiç sevmem, ben bir kere ararım o görünce bana döner. Bir laf soktum, iki trip attım anlamıyor aldım karşıma dedim beni bir kere ara. Acilse ikinciye ara ben hoşlanmıyorum üst üste kerelerce aranmaktan. O günden sonra dikkat etmeye başladı Aslında biraz daha somut bir örnek verebilirseniz ona göre daha net bir yorum yazalım.

Orta yol, konuşmak diye bir şey yok ki.. Sistem dişi. O yüzden kadın kendi ritminde hareket ettikçe onun canı ne isterse o olur.. İster kabul edin, ister etmeyin, bu böyledir. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Peki konu bizim için önemli bir konu ise ben buyum demek yerine nasıl bir tavır sergilemeliyiz? Üstteki yorumda bir üye kıyafetten örnek verdi, kamptan örnek verdi. Kamp konusunda ben buyum işine gelirse denmez bence de ama kıyafete karışıldigi takdirde ben buyum minvalinde bir tavır alıyorum. Nasıl bir yol izlemeli böyle konularda sizce? M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O tolere edilecek konunun icerigine bagli.. Muhtemelen tekrarina da bagli. Kucuk seyler buyumeyecek, buyuk seyler ise goz ardi edilmeyecek. Ornek olarak bir gun bekletilmez canimi sikmaz, bu genele yayilmaya baslarsa sikar..

Ben karşıdaki adama göre şekil alma taraftarıyım. Kıskançlık, kısıtlama vs sevmem. Yapmam. Elimden geleni yaparım, karşımdaki elinden geleni yapmazsa arıza çıkartırım. Çok keskin çizgiler dışında snırlarım pek yoktur. Yani konu şu, bu diyemem o sebeple.

Doğrusu odur belki ama herşeye de psikolog gibi yaklaşmaya uğraşamam. Duzgun karşilik almak istiyorsa duzgun sormasini ogrenir kisa yolu budur. Verecegim en sakin cevap şu nedenden dolayi goturmedim, yapmadim demek olur sanirim.

Alıntı yapmayı unuttum, yenGEnC 'e yazdığım yorumda belirttim :) Pinkflambe

Kıyafete karışacak, Şuran görünüyor, buran görünüyor diye Organ isimleri sayacak biriyle sevgililiğin başında ayrılmayı deneyebilirsin. Bence en sağlıklı yol budur. Çünkü insanın buna karışma hakkı olduğunu düşünmesi daha pek cok şeye karışma hakkı olduğunu gösterir. Bugün 'bunu giyme' diyen yarın 'oraya gitme' der. Şahsen ben çözümü böylelerine daha en baştan yol vererek buldum. Hoş, otuz senelik ömrümde bir kere duydum 'bu kıyafette eğilince için görünüyor' cümlesini, onda da abartılı bir nezaketle 'aaa çok teşekkür ederim. Nasıl farkedememisim alırken içimi göstereceğini, hiç bilmiyordum. Teşekkür ederim' diye iğneleyici konuşmuştum, daha da hiç konusunu acmamisti. Bazı basit şeyler insanın zihniyetini gösterir ve bu zihniyet en erken çağlarda bile kendisini belli eder. Ben sanmıyorum erkek sevgilik döneminde kıyafete asla sorun çıkarmayan biriyken evlenince birden 'cok dar giyme' diyen birine evrilsin. Adam en başından kendini gösteriyordur hal ve hareketleriyle. Ama kadın anlamak istemiyordur

Ne alttan alması!! Kandırmayın kendinizi. Kadın dediğin cadı olur.. Sonra ezik ezik tiplere dönüşüyoruz..

Haklısınız. Aşağı yukarı yapılan yorumlarda da tolere edilebilir diye yazılan şeyler benim de uyum saglayabileceğim şeyler. Demek ki benim soru işaretimin kaynağı bazı konularda ilişkimde çok zit olmamdan kaynaklı. Bu şekilde olunca da çok dik başlı görünmem normal sanırım. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Ben de sanırım catistigim icin benzer olmayı istiyorum. Ama bu benzerlik kilit nokta diyebileceğim önemli şeyleri içeriyor. En basitinden temizlik anlayışından tutun da çocuk nasıl yetiştirilir konusuna kadar fikirler ortusmeli diye düşünüyorum. Ama bu tarz konulardan bazılarında farklılık olunca ve karşımdaki uyum sağlarim dese bile içimdeki o acaba mı düşüncesi veya korkusu gitmiyor. Şuan konuyu açtıktan sonra aklımda oluşan şey şu; eğer bir şeyleri tolere etmem gerekirse bu basit, hayatımda önemli demeyeceğim noktalar olmalı benim adıma. Yorumlarından tanıyorum seni. Ben de olsam şuraya gidelim/buraya gidelim diye fikir onermezdim sanırım :) bu tarz konulark tamamen sana bırakırdım belki. Ekran karşısından ben bile senin güzel tercihler yaptigin enerjisini alıyorum.

Yazdıklarınıza katılıyorum. Kırmızı çizgin nedir denildiğinde söyleyecek birçok şey sayabilirim. Tolere edebileceğin şeyler nedir dense aklıma pek bir şey gelmez. İlla bir şey söyleyecek olursam da çok basit konular olabilir. Benim ilgimi çekmeyen bir aktiviteyi karşımdaki için yapmak gibi. Pek şuan örnek aklıma gelmiyor. Çevremde bir iki kişiden ve son olarak en son iliskimden de çok keskin olduğuma dair cümleler duyunca hem kendinden ödün vermeden hem de taviz verme durumu nasıl bir arada olabilir anlayamamıştım. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Bunlar ne güzel örnekler Böyle şeylerde orta yolu buluruz elbet. Çoğu konuda sınırım var, acaba mı diye ister istemez kendimi sorgulamaya baslamistim. Konuyu açtıktan sonra gelen yorumlarla fark ettiğim bir şey oldu. Benim bu kadar keskin görünmemin nedeni karşımdaki kişiyle uyum sorunumuz. Yani benzer olsak haliyle ben de bu kadar 'sınırım var' deme ihtiyacı hissetmemiş olacağım. Sonuçta benim için normal olan onun da normali olmuş olacak. Peki gerçekten denk geliyor mu benzer kişiler :) Bende denk gelmedi maalesef. Bana ters gelen şeyler var gibi his ediyorum. Karşımdaki değişebileceğini söylüyor Değiştiği şeyler var. Ama bu nedense bana güven vermiyor. O acaba düşüncesi tam anlamıyla geçmiyor. Normal hayatımda da biraz kaygılı yapıda olduğum için bunlar kuruntu mu yoksa doğru hisler mi şimdilik bilemiyorum. Yorum için sağ ol.

Bu tolere etme konusunda güzel bir örnek oldu, teşekkür ederim yorum için.

Bunu giyme, oraya gitme diye bir üslupla konussa zaten inadına yapasim gelir, o giyim tarzım olmasa dahi kısıtladigi için iletişimi surduremem. Sizin verdiğiniz örnek gibi bunu giyme vb şekilde değil de bir kereliğine kibar şekilde kendi fikrini belirtmişti bu konuda. Başka bir yorumda da dediğim gibi ilk etapta konuşmayi düşündüm. Bu konuda haklı olduğumu söyledi ve konu kapandı tekrardan açılmadı. Diğer yorumda yazdığım gibi zaman geçtikçe insanın fikirleri değişiyor, olgunlaşıyor. İlişkinin başında benim dememle bana hak verdi ama benim dememe gerek kalmamaliydi zaten diye dusunmemistim, konuşunca ve bir daha hiç bu sorunla karşılaşmayınca üzerinde durmadım. Ama şuan başka herhangi bir konu olunca ve tamam dese bile az önce yazdığım gibi ben söylemeden onun kendi fikri de böyle olmalıydı asıl diye düşünmeye başlıyorum. Bunda haksız mıyım?

Ben de böyle düşünüyorum, sınırlarım diyebileceğim çok şey yazabilirim. Aslında bunlar benim gözümde sınır dahi diyemeyeceğim sıradan şeyler ama sanırım bunların göze carpmamasi için karşıdakinin de aynı olması gerekiyor. Yorum için teşekkür ederim. Yazdığınızı daha önce dinlememistim, bakacağım ben de.

Aslında soylenilenleri kafaya takmıyordum önceden ama ilişkimde bu tarz problemi yaşayıp aynı sözleri karsimdakinden duyunca takıldım. Cirilla'nin yorumunda dediği gibi sanırım bu da bazı noktalardaki uyumsuzluğumuzdan kaynaklı.

Ama adamın tavırları saygısızca olsa, yapacaksın edeceksin diyen biri olsa ve buna değmese tolere edemezdim sanırım. O yüzden saygıyı çok önemsiyorum. Karşındaki sana saygı ve sevgi dolu ise sen de bazı şeylerden ödün verebiliyorsun. "Bazı şeylerden"

Bazi şeyler benim kirmizi cizgim. Bir ilişkide olmazsa olmazlarim var, şu olmazsa evliliğim, ilişkim yurumez dediğim seyler var. Bunlari karşimdaki kişinin kesinlikle karşiliyor olmasi lazim aksi halde taviz veremem. Bir de olmasa da olur, cok hoşuma gitmese de hoş görmeyi deneyebilirim dediğim tolerans gosterecegim, taviz verebilecegim seyler var. Karşimdaki kişi ilk paragrafta bahsettigim olmazsa olmazlarimi karşiliyabiliyorsa hoşuma gitmeyen ufak tefek şeyleri sorun etmemeye calisiyorum. Çunku benim karakterim, benim huylarim da kimseye %100 uymayacaktir, kusursuz değilim. Eşimin de bende tolerans gosterdiği şeyler var. Karsilikli bazi durumlari hoş gormek lazim.

Tülay kökün neleri alttan alabiliriz neleri alamayız tarzında bi videosu var. Onu dinleyebilirsiniz. Emin olun sınırları ve dik duruşu olan daha kıymetli bu hayatta. Benim evliliğimde zorlanma sebebim eşim çok özgüvenli ve sınırları olan biri. Aşırı hazır cevap ağzı fena laf yapıyor. Bakın kötü biri demiyorum aşırı sınırlı biri. Köyü seviyor mu seviyor vazgeçmiyor adam. Seviyorum abi diyor :) mesela bi kazak alıyor kimse beğenmiyor ben beğendim abi diyor :) fakat bi o kadarda vicdanlı ve sevgi doludur. Alttan alır gönül alırız karşıdakinin de istediklerinı yapar ama kendinden vazgeçmez. Mesela "birşey diyeceğim" kelimesinden gerilir hemen söylenmesini ister. Bakın karşıdakinde nasıl güçlü bir karakter izlenimi oluşturmuş. Geçen annesiyle kardeşi plan yapmış eşim bana mı sordunuz işim var benim bekleyin dedi ama ben eşiyim ilişkisinde daha yapıcıdır. Umarım açıklayabilmişimdir :)

Mesela ben Türk yapımı filmleri, kolpaçino gibi hiç sevmem. Ama eşim izlemek istediğinde izliyor gibi yapıyorum en büyük tolerem hdjdjdj

Merhaba hanımlar Konuma uygun başlığa ne yazacağımı bilemedim. Direkt konuma geçiyorum. Bir yaştan sonra ilişkilerde insan daha bi seçici oluyor, kendisinden hiç ödün vermiyor sözünü daha önceleri de duyardım. İlişkideki sınırları kişi kendisi belirler, her ilişki elbette farklıdır ama ben az önce bir konuda yukarıdaki söze benzer yorumu okuyunca son zamanlarda aklımda olan şeyi sorup yorumlarınızı okumak istedim. Evli değilim ama ilişkinin/evliliğin aynı zamanda karşılıklı bir şeylerin tolere edilmeden olmayacağını düşünüyorum. Aklıma takılan şey ise hem kendinden ödün vermeden hem de bazı şeyleri alttan alıp tolere etmenin bir arada nasıl olduğu konusu. Buna siz kendi hayatınızdan örnekler verebilirseniz belki kafamda bir şeyleri daha iyi oturtmuş olabilirim diye düşündüm.

Bence çoğu ilişkide fedakarlık, alttan alma, tolere etmeler oluyor, evlilikte hiç olmaz mı? Ama ne kadar olduğu, neden olduğu ve bunları yaşarken saygı çerçevesinde olup olmadığı önemli. Alttan alınacak şeyler var, ödün verilmeyecek şeyler de var. Eşimi çok seviyorum onun için her şeyi yapabilirim. Ama bana mantıklı bir gerekçe sunmadan benim hayatımı kısıtlayamaz, izin vermem. Ama onun için, hiç sevmediğim kök ailesi ile görüşürüm. Çünkü beni sıkmaz, çünkü kendisi önce çekirdek ailemizi gözetir, kendi ailesinin yanlışları onu yeterince üzdüğü için, onu bu hayatta yalnız bırakmam, kimsesi yok onun. Onun için tolere ettiğim en büyük şey ailesiyle ayda yılda bir de olsa bir araya gelmektir.

Tülay kök'ün kanalına baktım şimdi ama çok fazla video var. Dediğin videoyu göremedim. Video başlığını hatırlıyor musun? Seninle daha önce konuşmuştuk hatırlarsın belki :) Açıkçası özgüveni yüksek biri değilim ben. Hatta özgüven konusunda aşmam gereken noktalar olduğunu dusunuyorum. Ama doğru bildiğinden şaşmayıp inatçı olduğum doğru.

Valla bilmiyorum, malesef benim hayatıma aldığım insanlar 'evet haklısın/ evet bence de/ sen nereye istersen oraya gidelim/ sen karar ver/ evet güzel fikir' modunda. Fikir ayrılığı yaşamıyorum. Hatta yıllar önce önemli bir seçim vardı o zamanki sevgili 'ben takip etmiyorum hiç, kime oy vereceksen söyle ben de ona vereyim' demişti hiç fikir ayrılığı yaşamadım bu yüzden. Bence fikir ayrılığı yaşamak da güzeldir hasret kaldım catismalara, orta yolda buluşmalara, karşıdakine uyup yeni yollardan gečmeye valla

Kendin ol bence

Alttan almak yazarak belki demek istediğimi yanlış ifade etmiş olabilirim. Ama demek istediğim orta yolu bulmak adına bazen esnek davranabiliriz/davranmalıyız. Bu kadın/erkek için geçerli diye düşünüyorum. Tabii esnek davranilacak konu var davranilmayacak konu var. Yoksa dediğiniz gibi bir dönüşüm olur.. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Konuşup orta yol bulunulur ki. İllaha kendinden ödün vermek zorunda değilsin. Mesela yılda 14 gün tatiliniz var, sen ailenle aynı şehirde yaşıyorsun, adam memlekete gitmek istiyor. O çarşambadan çıksın memlekete gitsin, 3 günlük iznini kullanıp. Ailesiyle vakit geçirsin. Sen de cuma akşamı yola çık, cumartesi pazar onlarla otur, es dost seni de görsün, pazar al kocanı dön, diğer tatilleri beraber değerlendirin Böyle böyle orta yollar bulunur coğu konuda. Her hafta halısaha maç mi yapmak istiyor? Yapsın, aynı gün için sen de kendine plan yap, dönüşte seni alsın eve geçin. Ya da çoluk çocuk varsa bir gün de sen ona bırak akşam çık... Birikim anlayisiniz uymuyorsa, biri birikim yapmak biri harcamak istiyorsa artan paranın yarısıyla birikim yarısıyla hovarda harcama yapın vs vs... Ben her zaman bir orta yol bulunacağına inanıyorum. Kolpaçinoya mi gitmek istiyor? Beraber gidin, sonra da senin aldığın tiyatroya beraber gidersiniz, o da onu izler

Hahahah ama bir yeri atlamışsın izlemiş gibi yapıyorum işkence gibi gerçekten hdhdhdh ve izleyip ha ha ha ha diye gülmesi... evlenmeden yapılacaklar listesi ; sinema film seçimini adama bırakın

Ay hayatta uygulayamam şunu mesela. Annesi yanliş anlamiş olabilirmişmiş ben konusurm diyecekmişiz ha. Annesi yanliş anlamamiştir ben yapmak istememişimdir o zaman ne olacak mesela onu da soyluyor mu? Yapmak zorunda miyim anasinin her istedigini.

Konuyu açarken somut bir örnek veremediğim için tam anlaşılamadım aslında. Kendimi net şekilde ifade edememiş olabilirim. İlk verdiğiniz örnekteki gibi önceleri bozuldum mu direkt belli ederdim. Bu huyumu değiştirdim gibi. Rahatsız olduğum bir durumu daha sakince ortamı germeden söylemeye gayret ediyorum damarıma basılmadığı sürece. Mesela giyim konusunda dediniz ya kırmızı çizgi. İşte bunun gibi gördüğüm bazı konularda ben buyum demem gerekti. Başta konuşarak halledileceğini düşündüm. Açıkçası bazı konular halledildi de. Ama zaman geçtikçe insan biraz daha olgunlaşınca fikirleri değişiyor. Son zamanlarda bu tarz konularda problem çıkınca karşımdaki tamam ben de artık senin gibi düşünüyorum, halledebiliriz vs dediğinde direkt tamam diyemiyorum. Benim dememle kendi fikirlerinin değişmesi beni rahatlamak yerine düşündürüyor. Böyle benim icin önemli konularda ben bu benim kırmızı çizgim diye belirtmek zorunda mı kalacağım diye. İlişkide sevgilim de benimle aynı düşüncelerde olsa bu benim kırmızı çizgim diye belirtme ihtiyaci hissetmem diye düşünüyorum. Bir yandan da acaba haksız mıyım bu konuda diye de düşünüyorum. Ben belirtince benimle aynı fikirde olmasada açıklamalarımdan sonra tamam demesini dikkate almalı mıyım? Bu sitede bazı üyelerin yorumlarından yola çıkarak düşüncelerini kendime yakın bulduğum oluyor. Sizin genellikle konulardaki yorumlarınızı hatırlıyorum, bu konudaki yorumunuzu okumak isterim. Beni ikilemde bırakıyor bu durum. M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim de en büyük tolerem böyle olsun isterim ama mümkün mü bilmiyorum

Alttan alınacak şey var, alınmayacak şey var. Mesela ben kendimden ödün vermem. Ama basit şeyler ise tabi ki idare eder ve orta yol bulurum. Örneğin bana yok yere oraya gitmeyeceksin, bunu yapmayacaksın, şunu söylemeyeceksin diyen adam için zerre geri adım atmam.