İyi de o an kırmamak için kabul ettim zaten. Anne oluna sabahın körü de gayet normal bir saat dilimi oluyor ayrıca. Ne kadar erken haber versem o kadar iyiydi her açıdan. Uyuyamadım zaten gecenin 3ünden beri. Kendisi bana gecenin yarısı, sabahın körü gibi zamanlarda yazıyor. Bunun mesele olacağını düşünmedik. Mesele içerikte olur diye endişe ettim sadece biraz.

Kesinlikle katılıyorum.

Bence siz kendinizi iyi anlatamadınız o yüzden de tepki topladınız.

Sağolun. Moral olduğunuz şu karanlık gecenin bir saatinde Yazdım tam üste gelişmeleri.

ayy bu mesajı atmasaydınız iyiydi valla...55 yaşında bir kayınvalide adayı olarak çok incinirdim ben... çat kapı gelmemiş ki kadın ertesi gün geleceğini bildirmiş size... bir nevi randevu almış... eski olayları unutup önünüze bakın derim... bir torunum var kızımdan... torun çok tatlı, çok kıymetli... randevuyla torun görmeyelim yaa...

Kimse anlamaz bizim ne çektiğimizi. Benim kendi annem de bazen çok konuşur , ona anne biraz sus diyebiliyorum. Ama hiç susmayan, 1dk sessizlik olsa konuşmaya başlayan, eğer yüzüne bakmazsan koluna dokunup onu dinlemeni isteyen bir kadına tahammül etmek çok zor. Ve ben hayatımın sınavını böyle veriyorum, çünkü asla dönüp de çok konuşuyorsun biraz sus diyemiyorsun. Ayyyy çok zor

Aklımda zaten. Gündüz arayıp bir de sesli olarak anlatıcam durumu. Ben her şekilde rahatsız olacağını düşünüyorum ama. Çünkü bu şekilde emrivaki yapmak hoşuna gidiyor bence. Kontrol etmeyi seviyor insanları. Edemeyince rahatsız oluyor.

Konu sahibi arayacagim aksam hastaneyi de sorarım demistiniz noldu aradiniz mi? Nil_6891 Guru Anneler

bunu fark etmem yıllar aldı sebebi beklenti! kendi ailemden beklediğim olması gereken şeylerdi aslında. gelini hasta ama gelmiyor kadın. ama dediğiniz kapıya çıktık sonunda şimdi mutluyum insanları olduğu gibi kabullanemeyi öğrendim eşimle aramı bozmaz asla konuşunca anlar. iyi insan özünde. inşallah hepimiz huzurlu bir hayat süreriz bu yalan dünyada...

nasıl da iyi niyet abidesiyiz ama oğlunun evi randevu mu alicak diyenler o bir anne girsin çıksın diyenler merak ediyorum kendileri yaşasa. gercekten bu kadar hoşgörülü olur mu Kayinvalidemi cok severim cok iyi bir insandır ama haftada bir hastane bahanesiyle emrivaki yapıp gelse cidden bende kabul etmem kendi annemde ayni sekilde insaniz her günümüz bir olmuyor anlamadim ben yorumlar cok değişik kk hatunlari nasil da kv icin nasıl da bir olmuşlar hayret

Bende öyleyim ve bu huyumdan nefret ediyorum bazen keske ketum ve azıcık sinsi olsaydım diyorum. Ama sen suan kendini daha rahat hissettin gibi, en önemlisi bu olmalı bence

Baya işte kaş kontürü yaptırdı diye kvsine gelme müsait değilim diye mesaj atabilecek kadar kendini önemsemek. Arkadaşıma bile yazmam kalbi kırılır diye.

Kadin ben yabanci degilim demis, daha ne yapsin. yatsaydin canm sende

Siz de yazdıklarımdan bunu anladınız yani.. Aslında dünya yıkılsa, yer yarılsa bu sabit fikrinizle devam edersiniz. O zaman iyi şanslar. . Hayat uzun Bazı şeyleri yaşayınca burayı hatırlarsınız. .

Keşke buraya yazı yazarak harcadığın zamanı ve enerjiyi evi toplamak için harcasaydın ve bir kekle çay yapsaydın. Kadını da kırmamış olurdun.

Eşime söyleyebilir. Ben zaten eşimle konuştuktan sonra attım bu mesajı. Eşim de benzer şeyler yazmamı tavsiye etmişti. Ben sadece bahanelere sığınmadan direkt söyledim durumu.

Ev müsait değil dedim zaten. Uygun olmadığımın farkındaydı aslında. Bir şey olmaz, yabancı mıyım dedi. Ama öyle olmuyor işte bu işler. Ev uygun değil, ben uygun değilim. Ben 3 gün önceden haber veriyorum yıllardır. Hatta seçenek sunuyorum. İlle o gün olması şart değil şu gün de olur diye. Ondan da istediğim "yarın sana geliyorum" demek yerine, perşembe günü sizin ordaki hastanede randevum var. Uygunsan sana da gelmek istiyorum. Demesi. Bu neden garip geliyor anlamış da değilim.

Sadece oğlunun evi değil orası Gelininin de evi Gelmesin demiyor Öncesinde haber versin diyor Evi pis olur dağınık olur Keyfi olur olmaz Gelen taraf bunu düşünmeli Ben annem geleceği zaman bile bir evi elden geciririm Şu yabanci değil olayına çok sinir oluyorum Bizim için yabancılar efendim Ben de hamileyim hastayım Suanda annem burda Annemin yanında yatabiliyorum dr yatacaksın dedi Ama geçen hafta kv geldi ben yabancı değilim mantığı ile ve ben büyük yaşlı diye saygımdan yatamadım Mecbur muyum bebeğimi tehlikeye atmaya Değilim Bir insanin eşi ve ailesi dısında herkes yabancıdır Beni kv mi büyüttü neden yabancı olmasın? Eşime göre de annem yabancıdır ne var bunda?

Bakın sizin yapınız böyle ve bu şekilde davranıyorsun uz yani bu size özel sizin yapacağınız bir eylem yada incelik kibarlık diyelim, ama bunu karsinizdan beklemeyin size özel çünkü, evet olsa çok iyi olur çünkü çocuklu ev ne olacagi meçhul sürpriz dolu. Fakat kayınvalideniz sizi önemsiyor bunu unutmayin. Ama kayınvalide böyle ince ve düşünceli değil, onun zamanı öyleymiş o düzene alışmış onu bilmiş 60 yıl sonra istese de değiştiremez eğreti durur, yada yapmaya çalıştıkça yanlış yapar oda stres olur gerilir, belki yüzü asılır tedirgin olur bu sefer siz farklı düşünüp kafaya takarsiniz. Siz kendiniz olun mutlu olun, gelirse oturup bir güzel halinizi anlatin ki gelmez büyük ihtimal. T Tabaktaki 3

Olan oldu artık. 4-5 gibi bir arar yoklarım. Hem hastanede ne yaptığını sorarım hem de durumu biraz yumuşatırım. Hepten öküzlük yapmanın da alemi yok tabii. Anlamıştır diye düşünüyorum artık. . push ;

Hala cevap verıyorsunuz bıldırım geldıkce okudum bence sız sabıt fıkırlınız sızı onaylayları cok guzel melek karsıt yorum yapanlara ya o konuda haklısınız dıyemıyorsun bana yorum yapan arkadasa hak berebılıyorum ben mesela konu benım degıl ama.

Benim ikinci oluyor bu. Ama ilkini 10 sene önce yaptırmıştım ve o zamanki yöntem ve koşullar farklıydı. Benim cilt karma. Bakalım ne kadar duracak. 1 ya da şanslıysan 2 yıl dayanır dedi yapan kişi. Yaptırdıkça değişiyor mu kaş? Birgaripinsan

Yarın uğrayacağım diyen insanlarla da arkadaş olamıyorum zaten ben. Ama mesaj konusunda haklısınız. Aramalıydım bence. S sutlukawe

Ah işte ben iyimser olamıyorum. Yapım gereği hep olumsuzu düşünüyorum ve çağırıyorum da biraz galiba. Önünüzde saygıyla eğiliyorum bu arada. Bunları söylemek kolay uygulamak zor. Ve siz ikisini de başarmışsınız.

Ah o yollar taşlı yollar. Kolaylıklar diliyorum size

Yok benim kayınvalidem asla benle karşı karşıya gelmez. Muhtemelen tamam kızım deyip diş bileyecektir.

Konu açtım ve cevap verenlere elimden geldiğince yanıt vermeye çalışıyorum. Bunu bile garipseyen ve maksatlı bulanlar var. Ne diyeyim ki.

O zaman bu seferlik de idare etseydiniz keşke. Geldiğinde de uygun bir dille anne aslında pek müsait değildim ama seni de geri çevirmek istemedim. Bir dahaki sefere birkaç gün önceden haber verirsen çok iyi olur bende işlerimi ona göre ayarlarım demeniz gerekirdi. En azından bir dahaki sefere bu şekilde bir konuşma yapın.

yazınız çok hoşuma gitti. valla böyle yorumları okumak çok güzel. çözüm üretmek adına karşıdakini anlamak yol göstermek adına... gerçekten hep böyle yorumlar olsun birileri istifade der en azından. .

ay yok artık sanki first ladysiniz de devlet başkanlarının hanımını falan kabul ediceksiniz. hiç mi oturmaya gitmediniz hayatınızda? hiç mi çat kapı misafirlik diye bir şey duymadınız? hiç mi yarın sana gelicem müsaitsen diyeniniz olmadı? kadını oğlunun evine randevuyla getirtiyorsunuz ya Allah sizin gibi gelin vermesin kimseye. Ay şok oldum yazık kadıncağıza. Size de diyecek tek lafım yok Allah ıslah etsin bir de gidip çok önemli devlet meseleleriniz için ajanda falan alın.

Valla ben hiç de öyle istemiyorum. Doğru düzgün davransalar gelinlere böyle kaçmayız. Oğlumun evi oğlumun evi derdine düşmeseler. Birz saygı gösterseler. Kaymakalık değil annelik yapsalar böyle olmaz. Ben her gün kahvemi yapıp çağıran ya da yanına giden bir insandım. 1 gün yapmasam lafını ederdi 5 ayda beni bezdirdi. Ben bu kaynanayı neden görmek isteyeyim? Huzurumu kaçırsın diye mi? Dünya kimsenin etrafında dönmüyor maalesef o da bir kere gelmiş dünyaya biz de. Herkes kendi yaşantısından kendi keyif alacak başkasının onu huzura erdirmesini beklemeyecek. Ha yaşlanır ihtiyacı olur eli ayağı tutmaz o zaman evlat bakmazsa o da cezasını bulur. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır kaynana moduna girip emrivaki davranmaktan vazgeçtikleri gün mutlu olucak herkes.

Bal gibi anlıyor. Anlamamazliga geliyor Ha bir ihtimal anlamiyordur sigara iciyor mu? Ben iciyorum kafam uçmuş

Cocuk icin yardımcı olmasa annemle bbile sık görusmek istemem demis birine de ne diyelim ki? Kvdenin hic yararı yok demek hayatında. Cok enteresan.

Anneniz uzerinizden dusunmeniz iyi bir ornek konu sahibinin hayatindan yola cikacak olursak benim annem de gelinine o tarz seyler yasatsa gelinin anneme bu sekildeki tutumunu ne yazikki yargilayamam. E hos bir de gelinin zaten halihazirda emrivakilerden hoslanmayan bir karakteri ve suan tam anlamiyla kendine evine bebegine yetemeyen bi psikolojisi var. Bunlari da goz ardi etmeyelim. Yahu asil konunun muhattabi kayinvalide bile bu kadar kinlenmemistir gelinine. Bir kez daha dusunun lutfen bir msj bu kadar kotu yorumu haketti mi sizce de? B

Maalesef aramızda kırgınlıklar oldu. Beni çok çok üzmüşlüğü var zamanında. Annemle kayınvalidemi aynı kefeye koymuştum zamanında. Ama karşılığında çok pişman etti beni. . push ;

Ben de sizi anlamıyorum. Ama saygı duyuyorum. Diyorum ki demek ki böyle insanlar da var hayatta. Bu insanların özel hayatı yok, özel bir alana ihtiyaçları yok. Her an her şeye müsait bu insanlar. Karakterleri de, enerjileri de psikolojileri de müsait demek ki buna diyorum. Öyle ki istediğiniz zaman gelip gidiyorsunuz evlerine. Sormaya, fikir almaya gerek yok. Her zaman uygunlar ve bundan da mutlular. İlginç ama saygı duyuyorum evet.

Hayır içmiyor. Ama antidepresan kullanıyor. O da kafa uçuran bir şey en nihayetinde.

Tamam sakinleşin, yarın konuşuruz

Bundan önce aynı gün arıyordu ve öğlen saba geliyorum diyordu. Onu bu aşamaya evirdim güçbela. Özellikle akşam saatlerini seçiyor ve bir gün önceden söylüyor ki bana hayır diyecek bir ortam doğmasın. Daha da fenası whatsappta çevirim içi olmamı bekliyor ki yüzde yüz cevap vereyim. Her şeyin planlı olması da beni ayrıca sıkıyor açıkcası. Bu mesele aslında göründüğünden daha derin bir mesele. Klasik bir kayınvalidem bana gelsin gelmesin mevzusu değil bu. Kaldı ki altını çiziyorum gelmesin demiyorum ben. . push ; mikimaus Kalır dudaklarda şarkımız

Bunun için öğretmen olmaya gerek yok. Ben değilim mesela. Sadece öğretmenler dikkat etmez yazıma, imla ve telaffuza.. Dilimizi doğru kullanalım. Bu yüzyılda istismara çok açık çünkü..

Hadi torununu sevmeye geliyorum diyelim de onun da bir adabı var. Bu insan da görmüş geçirmiş her şeyin farkında biri sonuçta. Ama gelin görün ki yaşananlar bunun çok dışında. prenses006

Teşekkür ederim ederim

İşte başıma be geliyorsa hep incelikler yüzünden Milana22

Gelmesin mi demişim ki ben yahu? Geliyor da zaten. Ama haber versin. Müsait misin o gün kızım desin. Saygı göstersin.

Hay ağzınıza sağlık. Siz de beni desteğinizle gülümsettiniz

Canım bunu diyenler ya oğlu olanlar ya da kv ile ayda yılda bir görüşenler. Kimse kimsenin derdini yaşamadan bilemez. Kötü gelin de var tabi yok değil onlar ayrı hani bu görümcem yatağını toplamamamış, bulaşığını yıkamamış vakasındaki. Fakat birisi bir şeyde yakındığında ardını arkasını bilmeden savunmaya geçmek ne kadar doğru? Kadın diyor bir değil iki değil sürekli böyle. Arada bir plan bir şeye herkes musama gösterir.

Ne tatlı yazmışsınız yahu. Naif bir insansınız belli. İçimden size güzel dileklerde bulunmak geldi. Dilerim kayınvalidenizle aranız daha da düzelir. Eşinizle muhabbetiniz hep böyle hoş olur. Beni anladığını için de ayrıca teşekkür ederim

Ben konuyu anladım. Sorun kayınvalidenin gelmesi değil, uygun olmadığını söylediği halde emrivaki yapması. İnsanlık hali ev dağınık olur, biz hasta oluruz. Bir de kayınvalideler anne gibi değil. Ev dağınık olsa, yatsak dinlensek bunu saygısızlık olarak algılayabilir. Ha ayrıca konu sahibesi dışarıda olabilir ve iptal edemeyeceği bir planı da olabilir, böyle olsa daha ayıp olur bence.

Konu uzunmuş ilk birkaç sayfayı okudum aralarda kaçırdığım mevzu olduysa bilmem. Konu sahibi ablacım 1 hafta önceden haber etsin bi de öyle reddedeyim böyle tam reddedemedim dediğinize göre kaynanayla geçmişten gelen bi gerginliğiniz var. Yoksa ne alaka bu kadar protokol ya gelsin istiyorsundur ya da istemiyorsundur. Belki de haklısındır geçmişte yaşanmışlıklardan dolayı orasını bilmiyorum. Lakin konuya yazan üyelere cevaplarını okuduğumda senden tuhaf, samimiyetsiz ve de kimi zaman iyi niyetli olmayan davranışlar sergileyip sonra da kendinizi sevin pozitif olun diyen masum iyi kalpli kız enerjisi aldım. Son zamanlarda milleti delirtip delirtip sonra good vibes only diye şeymasubaşing yapan bi güruh türedi onlardan değilsin demi gözünü seveyim. Gece gece bu kadar genelleme yaptırttın bak bana.

E ben öyle biriyim işte. Öyle bir günde dünyaları yapamayacağım gibi kimseyi de emrivakiyle evime almam. Ben buyum, siz osunuz. Herkes farklı. Neyi tartışıyoruz bu durumda?

Evlenmeden önce kayınvalidemi ne çok severdim. Görmeyince özlerdim. Annem bile kıskanırdı iliskimizi. Sonra bir gün her şeyin yalan olduğunu öğrendim. Hatta ağzından çıkan her şeyin yalan olduğunu... Aslında beni sevmediğini de öğrenmiş oldum akabinde. Eskiden bu ilüzyonu yaşarken çok mutluydum. Hep böyle devam edecek sanıyordum. Evlenince işler değişti. Daha evlendiğimiz gün aramızı bozmak istedi eşimle. Ben bunu aylar sonra tesadüfen öğrendim gerçi. Balayında bile huzur vermedi. Ya aslıdna öyle şeyler yaptı ki... Sonra baktı ki eşim ona ayak uydurmuyor. Onunla beraber bana öfkelenmiyor. Bu kez taktik değiştirdi ve beni yere göğe koyamadı. Benden iyisi yoktu artık. Ama ben biliyorum. Beni sevmediğini, her söylediğinin yalan olduğunu maalesef biliyorum. Şayet bilmeseydim daha farklı olurdu evet. Evime gelmek istediğinde dağınık olması sorun olmazdı ya da müsait değilim anne bugün, önceden söyle ki kendimi ayarlayayım derken kafam rahat olurdu. Onun bunu emrivaki olsun diye yapmadığını bilirdim ve ben öyle deyince yanlış anlamayacağım da bilirdim. Ama şimdi çok farklı maalesef. Artık benim için eşimin annesi, oğlumun babannesi. Oysa eskiden ikinci annemdi. Özetle bence her durum aynı değil. Bazen gelinler suçlu olabilir evet. Ama bazen kayınvalideler kendi elleriyle bozuyorlar bir şeyleri.

Konu sahibi kimseye hakaret etmemiski niye banlandi acaba. Banlanma kurallarini merak ettim

ben boyle seylerden nefret ederik madem kabul etin msj atma. ne oyle elin yabancisi gibi msjla yaziyosunuz. bu seferlik gelsin bi dahakine yok dersiniz. ben esimin tarafina ayilip bayilmam ama kv gelmek istese yok demezdim. bizimkiler o kadar cahil ki arama zahmetinde bile bulunmuyor. bi bakiyorum kapi caliyor ve karsimda onlar.6 yildir hala bu huylarini degistiremedim. siz halinize sukredin bence

Siz nasıl vicdansız bir insansınız, böyle gelinlik olur mu niteliğinde bol kınamalı birkaç cümle Ben mükemmel, çok hürmetli bir gelinim vurgusu ve pekiştirmek için tercihen 1 örnek Kaynananın aslında çok çok nadir geldiğinin istemsizce ifade edildiği bir cümle. Siz de birgün kaynana olacaksınız temalı bedduamsı duamtrak temenniler ve kapanış. Bu sayfaya kadar tüm yorumları okuyamayanlar için olumsuz görüslerin özetini yaptım. Kendi görüşüme göre de çok iyi yapmışsınız, bu aşamaya gelene kadar kv ile çok şeyler yaşandığı ancak karşısında saygılı ve sabırlı davrandığınız rahatlıkla anlaşılıyor.

Nasıl yapmalıydım sizce? Ay silsem mi ya?

Yaz yolla yaaa ne kendi kendine sıkıntıya giripde içine göçeceksin. Hep bu "hayır"diyememekten ne geliyorsa geliyor başımıza Bunu unutma önce seeen sonra başkası Aynen yolla bu mesajı. Ne emrivakici düşüncesiz bir model. Canı sıkılıyor herhalde.

Sizin gibi insanlar yeter bu dunyaya, alninizdan opuyorum

Aaa bugün evde değilim ki keşke önceden haber verseydiniz de bir kaç kere, alışır. P pembe tokam

Çat kapı misafirden ben de hiç hoşlanmam ama kayınvalidem tutup da üç gün sonra bana geleceğini söylese iyice panik olurum. O kadar önce söyleyince sanki dört dörtlük hizmet bekliyor gibi gelir bana. Konu sahibinin yazım tarzından belli, oldukça soğuk ve mesafeli birisi. Ben kendimi mesafeli sanırdım ama benim bin beş yüz katım falan :) o yüzden ne söylense ikna olmayacak

Ya sevgi filan zaten işin gırgırı. Sevilmeye mecbur olmadığımız gibi sevmek zorunda da değiliz. "Çatkapı" olayından nefret ederim bu arada, başkasına yapmam kendime de yaptırtmam. Ama seninki çatkapı yapmıyor? Haber vermiş öyle değil mi? Ilımlı konuşmalarımın nedeni budur..

Doğru söylüyorsunuz. Olması gereken bu aslında da işte yine de üzmeyeyim hiç yoktan karşımdakini diyorsun. İstiyorum ki ne ben üzüleyim böyle davranıyor diye. Ne o üzülsün aşırı tepki verdiğimi düşünerek.

yav he hee

Aynı ben de böyleydim. Bana açık açık ben seni yola getiricem dedi ki hiçbir saygısızlığım yoktu her işine koşardım böyle demesinin sebebi her gün onu evinde tencere kaynatmamam ve yatana kadar orda oturup kalkmamam. Evimde yemek yapmama bile laf etti ki 3 aylık evliydim. Bu evin de işini yapmak zorundasın dedi. Zaten yapıyordum ama o her istediğinde emrine amade olmalıymışım. Daha neler neler... Ben bu kadını hala daha bir görmeyip bi ihtiyacı olunca yardımına koşuyorum. Ama eskisi gibi oturup kalkmıyorum mesafemi koydum. Kızı da oğlu da beni haklı görüyor benim annem böyle biz onu prenses gibi yaşattık her dediğini yaptık o yüzden senden de bekliyor hep yan yana olmak istiyor dediler. Benim alttan almalarına rağmen bana hakaretler etti aileme aynı şekilde ben hala saygı gösteriyorum ona şükretsin.

Nitekim yazdım gönderdim de. Biraz bozuldu sanırım ama bundan sonra daha farklı davranır diye düşünüyorum. Arayıp biraz yumuşattım da tuttumumu. Hayır demeyi bilmek yaşam kalitesini çok etkiliyor. S sunsea

Eğer kötülük yoksa içinde, çekirdek ailemle arama fesatlık sokmuyor, huzurumu bozmuyorsa haftada bir gelmesinden rahatsızlık duymazdım. Torununu özlediği için bir şeyleri bahane ediyor olabilir. Ben büyük kızım 2 yaşına gelene dek her hafta gider bir gece kayınvalidemde kalırdım. Kreşe başladıktan sonra haftada bir akşam götürmeye başladım. Bebekten sonra bir dönem 15 günde bir gittim, bazen haftada bir. Şimdi eşimle 15 günde bir beraber gidiyoruz. Ben yine her hafta gitmeye başlamayı düşünüyorum çünkü hem torunlarına çok düşkünler hem büyük kızım çok istiyor hem de bebiş dedesini çok yabancılıyor ona alışsın maksat. Sizin bu durum çocuktan sonra mı oldu acaba?

Eşim kadar mantıklı olabilsem daha az tartışırdık. Sağol canım. Destek görmek iyi geliyor. A

Eskiden 2. annem gibi sever öyle de sevildiğimi sanırdım. Ama bir gün kazın ayağının hiç de öyle olmadığımı öğrendim. O zamandan beri de benim için eşimin annesi, oğlumun babannesi. Dolayısıyla aramızda başka sorunlar da var maalesef. Onlar bambaşka bir başlık konusu.

Bende sizin gibi düşünüyorum anneye illaki zaman ayırılır gelip acaba saatlerce mi kalacak sizde sanmıyorum Baştan gelme deseydiniz o zaman çocuk değilki karşınızdaki önce gel deyip sonra gelme demek cok kırılırdım ben geldiğinde müsait bir dille diyebilirdiniz sonuçta anlardı daha önceden size haber vererek gelirdi 1 2 gün önceden unutmayın sizde kayınvalide olacaksınız.

Yarın müsait değilsiniz diye 1 hafta sonraya atmışsınız. Hoş olmamış bence. Gerçekten bütün hafta müsait değilseniz bile, şu durumda inadına yaptığınızı düşünebilir. Daha hafta başındayız sonuçta. En önemli şey doğru iletişim. Müsait olmadığınızda direkt söyleyin, bunun ayıbı yok. İçinize atıp atıp alakasız yerde patlamanızdan iyidir.

Kurabiye börek vs. yap yap at buzluğa boş vaktinde. Temizliği de belli bi düzene oturtursan çat kapı biri gelse bile cok sıkıntı yapmazsın misafir candır misafiri sevelim sahip cıkalım

Ai böyle anlatınca yarın gözüme daha kolay göründü. Ama durum sadece bu değil. Tek istediğim bana günler öncesinden hastaneye gideceğim şu gün. Uygunsan sana da uğramak istiyorum demesi. Atla deve değil ki yahu. Ben ona böyle yapıyorum.

Aaa kadın bir gün öncesinden haber veriyor zaten. çok ayıp.2 3 gün önceden haber versin diyorsunuz yok artık. eşinizin annesi o ya. bir arkadaş akraba eş dost dese kahve icmeye geliyorum diye insan buyur gel der. Her hafta geliyor demişsiniz. kayınvalideler sizin benim gülyüzümüzü görmeye gelmezler. torunlarını görmeye gelirler. yazık ya kayınvalidenize acıdım. calısıyor musunuz bilmiyorum da ev ne kadar dagınık olabilir ki toplamak ne kadar vakit alır. gelen yabancı degilki. bir geldiginde camlarınız tozluysa öbüründe temiz olur. ay benim bile canım sıkıldı. kayınvalideniz çok içerlemiştir. Benim kayınvalidem de ayda yılda bir gelir evime. bazen eşimle dısardalarsa eşim bir kahveye çaya getirir evdeysek müsaitsek ne var bunda. Tamam oğlumun/ kızımın evine çat kapı zırt pırt gidemem zaten ama bir hafta önceden de haber vererek gitmeyim yani. el gibi...

Daha öncekilerde direkt söylemiştim de bu kez gafil avlandım. Basiretim bağlandı derler ya aynen öyle. Sonra da içim içini yedi durdu. Normalde o ısrarla böyle yapsa da ben yönlendirmeye çalışıyordum. Yarın işim var, çarlamba olsun diyerek. Siz beni çok doğru anlamışsınız. Benim meselem söyleme şekli.

Ben de emrivaki yapılmasından hoşlanmam. Sürekli birilerini evime kabul etmek zorunda değilim. İstemem. Hele bana müsait misin diye sorulmadan direk gelicem denmesine sinir olurum. İster eşimin annesi ister kendi annem. Çalışan yorulan bir hayat düzeni olan insanlarız. Kendime göre planlarım yapmak istediklerim var. Sıraya koyduklarım var. Sizin tek sıkıntınız direk dan dan söylememeniz. Mesajla falan değil. Belki şimdi kabul eder, durumu ifade eder. Bir daha aynı şey olduğunda pattadanak müsait değilim işlerim planlarım var deseydiniz daha iyi olurmuş. Ama olan olmuş artık boşverin. Bi daha da aramanıza gerek yok bence.

Konu ile ilgili yorum yapmıstım zaten de ben sizin cabanızı takdire sayan buldum. Herkese tek tek sakinlikle derdinizi anlatmanızı özellikle. Konunun hortlaması da bu yüzden =)

Biz hertülü yolu kullandık açık açık haftasonu görüşmek istemiyoruz dedik. Israrla her pazar aradı sevgili kv. neyse son 3-4aydır çözdük. Ama 10 yıl karşılıklı bıkmadan devam ettik.

Herkes de ne çok kayinvalideciymis.. Emin olun hepimizi el kızı olarak goruyorlar.. Size en iyi davranan bir kayinvalideniz olsa bile iclerinde hep bu var..

Geçmiş olsun. Çok zor gerçekten. Bu konularda olmasa bile benim de hiçe sayıldığım çok oldu. Bana başka eşime başka konuşulduğu da. Çok zor dengeler bunlar. Kurmak zor.

Gelsin de bunun icin onceden haber vermek cok zor degil.2-3 gun onceden de bellidir o doktor isi. Haber versin siz de evinizi temizlersiniz, ikramlari hazirlarsiniz, ustunuze basiniza cekiduzen verirsiniz. Hepsi bu. Kimse gelmesin demiyor ama izin istemek gerekir

Tamam sakin ve sogukkanli ol. Olan oldu. Dedin ve bitti. Bazen bu sekilde demek gerekir. Diger yollari denemissin zaten. T Tabaktaki 3

Pardon kiminle konuşuyorsunuz? Konuma yazıp beni muhatap görmemek. Bir bunu görmemiştim burda o da oldu. Hey allahım Dolunay89 Là sonsuzluk

Sabah 5 ten beri sitedesiniz, sizin derdiniz baska. Annenize bile isi yoksa gelmesin demeye getiriyorsunuz. bi mudurum vardi evıne davet eder,1 gun kala iptal ettim ben o programı derdi kadın:) Azcık görgu görenek öğrenin derim..

Aslında konunun bütününe bakınca haklısınız ama mesaj sizi haksız duruma düşürmüş maalesef. Eşlerin bile sorunlarını mesajla çözmeye çalışmasını doğru bulmuyorum ben. Mesajı okurken karşıdaki insanın mimiklerini, yüz ifadesini göremediğimiz için nasıl bir hisle yazdığını anlayamıyoruz. Neyse olan olmuş artık. İnşallah size patlamaz bu olay. YokoOno

Basima agri girio kaynanam konusurken benim. Ya da cok konusan biri devamli suratima bakarak saatlerce konusursa. Karsilik vermesem de konusuolar. Yarabbi bi gidin. Bi susun. Kustugumu bilirim insanlarin cenesi yüzünden.

son durum ne merak ettim cnm

Ay 2 hafta önce bende oyleydim gozluklerle ciktim gozluk kapatıyordu gerci ama eve kapandım hahahahahaha

Ya merak ettim cevap verdiniz mi o öyle deyince. Ne densiz kadınmış ben sinir oldum burdan. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Heh çok sevindim bir kayınvalidenin yazmasına. Bakın efendim ben kayınvalidemin bana yaşattıklarına rağmen onunla vakit geçiriyorum. Oğlumu da alıp onunla bir yerlere gidiyorum. Onu annemin yazlığına davet ediyorum. Onu evime davet ediyorum. Oğlumu alıp ona gidiyorum. Yani özetle ben elimden geldiğince görüşüyorum onunla. Ondan tek istediğimse bana hiçbir konuda emrivaki yapmaması. S

Kırıcı olmamaya özen gösterdim ama işte insan ister istemez kırıcı olabiliyor galiba böyle durumlarda.

Anlamadığınız bir nokta var. Bana kimse müsait olduğumu sormuyor. Huhu yarın sendeyim diyorlar bana. Hatta daha önceden 1 saate sendeyim demişliği de var kendisinin. O günlerden bu günlere geldik bir şekilde. Ama ben saygı görmek istiyorum. Hayatıma saygı duyulsun istiyorum. Bazı Kasım'lara günüm lüks bir şey gibi gelmesi beni üzmüyor değil. Keşke hayatları için daha fazlasını isteyip kendi hayatlarının först leydisi olabilselerdi bu kadınlar.

pardon randevu almadım.. diyecek bisey yok gercekten.. hepimiz kaynana adayiyiz. Allaha sukur esimlede gorumcemlede hatta eltimlede cok iyim. Sen gibi randevu istesem hepsinden.. asil ozaman kotu olurdum.. !!!

Gelmesin demem zaten. Gelsin torununu görsün zaman geçirsin tabii ki. Daha geçen hafta ben götürdüm hatta sevsin, zaman geçirsin diye. Ondan önce beraber parka götürdük oğlumu. Ne kadar kusurları, hataları da olsa eşimin annesi, oğlumun babannesi. Çok ikilemde kaldım arayıp aramama konusunda.

Bunun bide aramadıgı zamanlarıda oluyor önden bi arayıp agzını yokluyor gelicem demeden sonra cat gelmiş oluyor Ne yapacaksın istedigin kadar gir krize anca eşine patlarsın eşinle kötü olursun Olmadık mı oldukta ama artık eşimde müsait değiliz veya sunu yapcaz bunu yapcaz diyip red edebiliyor Ördek ailesi gibi her gün içiçe yaşamanın manası yok bu dedigim buarada iki üc günde bir yapıyor Sizinki gibi belki haftada bir yapsa basım üstüne

Zaman bulursam bir ara güncellerim belki. Aslında ben ilk geceden sonra unutulur gider diye düşünmüştüm. Ama konu sürekli hortluyor. Bilmeden büyük bir yaraya mı dokundum ne yaptım.

Çok arkadaşım yok bu arada. Bundan mı acep? Keh keh

Sizde de peygamber sabrı varmış Valla. Ben öyle bir durumda kesin cinnet geçirirdim.

Kara kaşları dkdkkddkkfjd Çok güzel mizah yapmışsınız konuyla ilintili takdir ettim

Ya işte diyemedim o an diyemedim. Daha kapatırken içime oturdu zaten pişmanlık ve rahatsızlığı. Gece de hem çocuktan hem de bunları düşünmekten yedim bitirdim kendimi uyuyamadım. O kafayla da mesaj atarak söylemek çok mantıklı göründü. Arasam daha iyiydi aslında. Bence benim tek hatam bunları mesajla söylemiş olmak.

Son durum ne bilmiyorum ama gayet de haklısınız. Sizin aranızdaki durum tamamen karşıdakine saygı duymakla alakalı. Lafla değil, içten. Birine misafir olma fikri aklına düştüğünde arayıp cevap almak ayrı, düşünüp taşınıp karar verip karşı tarafa geleceğim diye bildirmek ayrı. Sorun kaç gün önceden haber verdiği değil bana göre. Sana tabi ki söz hakkı doğuyor ama insan o üsluba sinir oluyor baştan zaten. Kararı verdikten sonra aramak muhatabını yok saymaktır. Kaldı ki sen ona emrivaki yapmıyorsan kayınvalidenden de aynı davranışı beklemek en doğal hakkın.

Ay benı kale alıp yarın konusmanız cok ınce. Bana benı kale alana cevrenızdekılerı alın daha yararlı olurıyı geceler

Teşekkür ederim desteğiniz için Her insanın huyu suyu farklı işte. Yapılması gereken tek şey bu farklara saygı duymak.

Siz ne demiştiniz de ben ne demiştim. Ya da biz ne demiştik de sonra böyle olduk? Valla bilmiyorum turuncu pijama. Tek bildiğim gereksiz yere bana kızıp fevri davrandığını ve tanımadığınız halde karakterimi yerden yere vurduğunuz. Ben sizi şaşırtacak bir çıkış yaptıysam şayet buradaki 0 empati ve 0 anlayış neden olmuştur buna. Olayın evveliyatı var. Her şeyi okumadan gelip ciddi yorumlar yapmayın bence. Bu çok vicdanlı bir davranış değil. Size yakışmıyor. Esra

Siz de ileride gelininize el pence divan durun. bakalim yaranacakmisiniz... Simdiki nesile cook zor. yani simdi ekin ki, yarın lazım olurr..

Ne enteresan insanlar var ya bir gün önceden haber vermiş daha ne yapsın ilk başta gel sonra gelme ne demek ne kadar ayip sen görüşmek istemeyebilirsin ama o oglunu torununu görmek ister bu en doğal hakkı kk da ne kadar empati yoksunu insan var ya

Aksine oğluma bakamıyor diye orada burada ağlıyorlar. Ne biçim oğul yetiştiriyorlarsa bebek gibi pamuklara sarılmasını istiyorlar. Bebek / çocuk olsa anlarız, bakıma muhtaç ama kazık kadar adam insaf.

Evet, hayattayım. Demek ki baya dirençli bir insanım Ah öncesi de var bu durumların. Siz sadece iki cümle olarak bakıyorsunuz. Bir de geliyorum demek başka, yarın müsait misin demek bambaşka.

Allah askina kendini neye hazrlayacaksin sanki tekrar istemeye geliyor... benm kv nerdeyse hergun ugrar hic demem ki kendimj hazr hisstmiyorum :) cok sacma siz acik acik kv bana gelmesin diyorsunz bir kotulugu yoksa haftada bir gelip torunun gormek onunda hakki... Allah kvnizn yardimcisi olsun

Çok cahilsiniz... allah yardımcınız olsun...

bu kadar da olunmaz kadının önüne bir bardak çay koymak bu kadar zor mu? ne işiniz olabilir bu kadar önemli pardon da dünyayı mı kurtaracaksınız? empati nedir bilir misiniz? yazık çok yazık

hayır genel olarak sizde tuhaflık var

Ya siz çok tatlı bir yabanisiniz ki sizi suçlayanlara bile çok naif cevaplar vermişsiniz, kayınvalidenize yazdığınız da gayet kibar, boşverin onlarda sizi böyle kabul etsinler..

Aynen bu fikirdeyim 5 senelik evliyim anneme bile haber vermeden gitmem Cani ister istemez Hali olur olmaz Kendi yaşadığımız ev dışındaki her evde yabancıyızdır Hemfikirim

Bana gelinim böyle bir mesaj atsa asla onun evine bir daha gitmezdim. Yaşlı insanlar daha hassas oluyorlar. Ne varsa onu yersiniz evi şöyle bir toplarsınız. Gerçekten işiniz olsa tamam da bence çok kırıcı.

benimde evim hastaneye yakin gorumcem hastaneye gelince gelir cok sık hastaneye gelmedigi icin sorun olmadi.2 haftadir rahatszm gebeym evde yalnız yatiyom gelmedi çocuğu var anlıyorum biraz uzakta ev ama gezme desem misafir var gel desem gelecek insan.. hastaneye gelince geldi o yuzden morelim bozuldu evde degilim komsudaym saglik ocagindaym falan filan dicektm ama yine dayanamadim arayinca buyur gel dedim. herkesin fikri farklı bende çok sık görüşmeyi sevmiyorum saygimi hizmetimi eksik etmem ama mesafe herzaman iyidir benm için.

Yolladım valla. İçimi bir heyecan sardı. Böyle bir rahatlama geldi. Muhtemelen ilerleyen saatlerde kaygı ve endişeye dönüşür

Tuhaf modumu aktive ediyorum hemen. Önceki

Böyle yazacağım ne diyorsunuz diye neden soruyorsunuz öyleyse siz buysaniz? Sizin bu olduğunuzu, evlenmeden önce eşinizin annesine söylediniz mi? " Bak anne benim evime gelince 5 gün önceden haber vermek zorundasın "diye belirtiniz mi, yoksa sizde mi evlendikten sonra kendini belli edenlerdensiniz.

Hayır degilim elbette, ama yazım yanlışını görünce uyarmak istedim sadece.. Bu arada misiniz ayrı yazılır.

Çok samimi olmadığımız insanlara genelde 2_3 gün öncesinden haber veriyoruz. Ama bu ailedense buna gerek yok Olmamalı da zaten... Çok merak ediyorum kadın ne dedi...

Valla mesele öyle değil. Okuyun okuyun okuyun. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Sizinki de emrivakinin nirvanasıymış yahu. Valla üzüldüm bu duruma. Dilerim çözüm bulabilmişsinizdir. Hayır diyebilmek bir beceri. Ben bu kez biraz yüzüme gözüme bulaştırdım sadece

Oğlunuz var ve siz bu hayaller kırıyorsunuz sanırım. Ki o ev sadece oğlunun evi değil. Benim çocuğum da olacak da hayalim pat diye her gün sana geliyorum demek değil mesela. Kızım müsait misin hadi bi kahve içelim, kahvaltı yapalım işin yoksa demek benim hayalim. Böyle sıkıyorlar iyice itiyorlar, halbuki serbest bıraksalar her şey ne kadar da güzel olacak.

Konudan çok kaş kontürünün konuşuluyor olması Bence mesaj uygun olmamış bu durumda boşlukta olmamak veya o anda düzeltmek iyi olur sonra yapıldığında olmuyor..

Bence geri adim atma. Sakin ol. Baktin cok kirilmis o zaman anlatirsin birde daha kolay olur. esergry Nirvana Anneler

Hakli bir tepki olabilir ama anladigini sanmam acik iletisimden yanayim. Kv ye bana gelmeden birkac gun once soylersen ona gore hazirlik yaparim dersin biter. Cevap da vermedigine gore bozulmus

Yok yanlış anlamadım. Sabahın 3ünden beri bu haldeyim ben. 5te buraya yazdım sadece. Yazdıkça rahatladım, cevaplar aldıkça gevşedim. Burası iyi geldi o gergin ruh halime. Olumsuz yazanlar bile öyle sempatik görünüyor ki şu an. Sanırım çok dolmuşum. Böyle bir konuşup rahatlamaya ihtiyacım varmış. Varsın ev dandini olsun amaan, ben iyi olayım da

Ne diyeyim ki. İnsanlar türlü türlü işte. Ben türlü siz türlü. Az biraz saygı lütfen. Çok zor değil karşıdaki insana saygı duyarak iletişim kurmak. Eşlerle de bu yüzden sorun yaşanıyor işte. Taraflardan en az biri saygısız olunca işler çıkmaza giriyor. İletişim bitiyor. Gezegen X

Benım gıbı ınsanlara kurban olun bence cunku dogruları duymak hosunuza gıtmıyor. Cok ıyı egıtımler aldım emın olabılırsınız ben ıhtımaller uzerınden yorum yaptım laubalılık mı oluyor bu. Bılmıyordum ben kayınvelıdenıze kafası guzel gıbı yorumlar yapmak ahlakı mı oluyor? Pekı tartısmak ıcın yazmadım bu da son mesaj asosyal degılsınız zaten BENCE

tüm konuyu okumadım. ama yanlış anladığımı da düşünmüyorum. valide ile öncesinde başka başka olaylar olsa yazardınız diye düşünerek cevap veriyorum. sonuçta içimize doğmayacak? iki oğlum bir kızım var, kendimi o anne yerine koyuyorum, bir şeyler doğru gelmiyor. yarın öbür gün torunumu görmek istediğimde keki yok diye gelinim beni eve almayacaksa nerede kaldı sevgi yada aile bağı? titiz biriyim. dağınıklığımı bırakın kayınvalidemin, annemin bile görmesini istemem. ama akşam arayıp yarın gelecek kadın. evi toparlasanız, geldiğinde çocuğu ona verip işinize baksanız onunla vakit geçirmek zorunda bile kalmazsınız. bu kadar büyük mesele gibi geliyor size ama değil. bu arada sanmayın ki kayınvalideme bayılan biriyim. değil. 6 yılı bitirdim evliliğimde, hala siz diye hitap ediyorum. öyle çok mıç mıç ilişkilerin insanı degilim. kendi ailemle bile. ama bana bile bu rahatsızlık gereksiz geldi. bu sıklık 2 günde bir değil sonuçta. yada hayır dediğinizde ısrar eden, müsait değilim dediğinizde kendini yerden yere vuran biri yok karşınızda. ben size bile doğru geldiğini düşünmüyorum ki gonul rahatlığı ile mesaj yazıp atmadınız. bilemedim. bu kadar bireysellik bence doğru değil. hele ki artık çocuğunuz varmış, kaç yaşında bilmiyorum ama büyüdükçe daha iyi anlarsınız diye düşünüyorum

Anlamak isteyen gayet iyi anlıyor. Demek ki çok da anlaşılmaz bir şekilde aktarmamışım diyorum sizin gibileri görünce.

Alınsa da söylemez ya da belli etmez. Çok ketumdur. Bu konuda ne düşündüğünü ömrümün sonuna kadar bilemiycem muhtemelen. Bense her şeyi olduğu gibi söyleyen, hislerini boca eden biriyim böyle istisnai durumlar dışında.

Bu seferlik yollama ama bir daha da uygun olmadığında belirt derim.

Haydaaa buradaki insanların bazılarına kalsak fazladan yaşıyoruz. Ben bir gidip öleyim en iyisi

Sen geleceksin diye ozel bisey yapmismi peki.. . push ;

Siz de haklısınız. Beni ve kayınvalidemi, 5 yıldır yaşadığımız bu sıkıntılı ilişkiyi bilmiyorsunuz.

Ben bu kafa yapısını hiç anlamayacagim sanırım, birgün öncesi için haber vermiş olan kayınvalidenize ilk önce tamam diyip sonra böyle bir mesaj atmak ne mana gerçekten. Yok randevu aldığında haber verip su gün müsait misin diye soracakmış, birgün önceden haber verince rahatsız hissediyormuşsunuz. İnsan evladının evine izinle gitmez birgün önce söylemesi yeterlidir uygun değilseniz o zaman dersiniz müsait değilim yarın diye. Bu kadar ben merkezli yaşamak doğru değil en azından bana göre. Bunu dert edip sinirden uyuyamamak dertsizlikten başka birşey değil kusura bakmayın. Bizden müthiş aile bağları gören çocuklar ileride kendi ailelerini kurduklarında nasıl olacaklar merak ediyorum gerçekten..

Oğlu iki gün etsiz kalmış canım. olur mu? Sen üstüne alınma sakın

Hic bu kafadaki insanlari anlayamdm.. Isin varsa ben evde olmayacgim anne dersin olur biter. Derdin kaynananin gelmesi kendine sormuyo diye bahaneler arama.

Okurken sinir krizi geçirdim ama . push ;

Bence yaptığınız hic olmadi, kadin dün aradi diyorsunuz siz o an evet demissiniz madem öyle dedikten 1-2 saat sonra yasaydınız bence oda olmazdi ama siz resmn sabaha karşı yazmışsiniz cocuktan firsat bulamadim dediginiz sabahın 5 i, cok ayip olmuş. Hem gel deyip geleceği gun uygun değilim

Ben kıvırmadan net söylemek taraftarıyım. Yarın doktor randevum var sizede ugrayacağım dediği an"anne keşke önceden haber verseydiniz ben arkadaşlarımla program yaptım evde olmayacağım, başka zaman görüşürüz "der ve eklerdim, bir daha ki sefere önceden haberleşelim zira ben hep evde olamıyorum yada müsait olamıyorum diye. Bende sevmem habersiz yada son anda haber verilip gelinmesini. Misafirin başımın üstünde yeri var, bir kac gün önceden haber verip geleni en güzel şekilde agırlarım ama bu şekilde emrivaki yapan genelde benden benzer cevap alır ta ki öğrenip bir kac gün önce arayana kadar. Çok zor olmamalı yani önceden haber vermek. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Buyuk ihtimalle polemikten banlandi N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

polemıge gırmeyecek sakin sakin yazacak saga sola bagırmadan kımse kendısıne kotu bırsey dememesıne ragmen sankı dunyanın en agır kufurunu etmısız gıbı davranmayacak konular alakasız yerlere acılmayacak konu ıcınde konuyla alakası olmayan alakasız seyler yazılmayacak baska uyelerle geyık gıbı konuyu sabote etme gıbı yazım kurallarına dıkkat edılecek hepsı buyuk harflerle yazılmaz mesela, actıgınız konuyu tutup gerı sılersenız banlanırsınız duzenleyebılırsınız eklemenız gereken unuttugunuz ama komple ıcerık degıstırılemez bunlar banlanma sebebı

Olacakk is degil!! Doktor randevusu gibi gelindende mi randevu alacak kaynana!!? Zormu bi cay koymak? Yazik vallahi.. seni kizi yerine koymuskiii gelmek istiyo ne var bunda

Yanlis anlamayinda sabahın 5 inden beri sitedesiniz :) çocuğunuz duruyor mu bu aralarda. Bence konu öyle ya da böyle olmuş ayni fikir ya da karsitlar yazmış, ev dandini diyorsunuz ya cocugunuz dururken bence evinizi toplayin. Kvdeniz belki mesaji usten okudu görmedim diye gelecek:))

O değil de 10:50 gibi girmiş Whatsappa. Dolayısıyla da saf gibi kendimden sildiğim mesajı da okumuştur. Ama bir tepki vermedi. Muhtemelen cevap da yazmayacaktır. Kayınvalidem beni sevmiyor. Ben de onun beni sevmediğini bildiğim için ister istemez sevgi dolu olamıyorum. Ama mesele yine de bu değil. Sevgi pıtırcığı olsam da yine anne önceden haber ediver derdim. Ben böyleyim. Yapım bu. Annem bile çay kapı gelsin istemem. Yabaniyim belki. Sosyal değilim. Ama iyi biriyim. İçim dışım bir. Arkadan iş çevirmem. En fazla Kabalık ederim. Biri beni de öpsün lütfen. Bazı üyeler birbirlerini öpüyor. Yazık bana

Kesinlikle. Dalgın işte. Kafasi uçmuş alinmaz bence ama mesaja Birgaripinsan

-Annem çocuğuma yardım etmese onunla da görüşmem- kısmıyla zaten konu sahibi gerçek karakterini ortaya koymuş malesef. MOMO adlı kitabı okumanızı tavsiye ederim orda bencilliğe düştükçe insani ve ailevi değerleri unutmamız çok güzel anlatılıyor.. varsa yoksa biz ve rahatımız nasılsa dünya bizlere kalacak.

KV ile bu durum dışında bir sorununuz var mı? Normalde nasıl birisidir? Sonrasında yazacağım cevabımı :)

Bu işler çok zor gerçekten. Ama durum genel olarak abartılıyor. Ben kadına bana gelme demiyorum ki. Daha geçen hafta aldım oğlumu ben gittim ona. Ama nasıl gittim? Günler önceden haber verdim. Uygunsanız şu gün gelmek istiyorum dedim. Böyle olmalı bence bu işler. Tek istediğim biraz saygı ve anlayış.

Ders vermek niyetinde olan sizsiniz yahu nezaketi siz soktunuz araya Biraz sakin olun bu kadar asabiyet bünyeye zarar

Bence sizin hatanız "yarın geleceğim" demesini size cevap hakkı bırakmamak olarak görmeniz. 1 gün önceden haber vermek normal, yedi kat yabancı değil sonuçta. "Müsaitsen geleceğim" yerine "yarın geleceğim" demesi kendi nezaketsizliği. Buna bu kadar takılmayın. "Yarın geleceğim" dediğinde "işim var/planım var, şu gün görüşelim" deyin geçin. Burada linç edilmişsiniz yine de sağlam kalmışsınız tebrik ederim. Çat-kapı ziyareti ne kadar normal karşılayan insan varmış, hayret ediyorum. İyi ki böyle akrabalarım, arkadaşlarım yok. Ev, insanların yaşam alanıdır. "Aman alt tarafı bir çay içeceğiz" dediğiniz her insan, her an sizinle çay içmeye hazır olmak zorunda değil. Belki evi dağınık ve misafir için toplayası yok, belki hasta, belki eşofmanlarını çekip film keyfi yapacak, belki o an kafası insan kaldırmıyor, belki işte kötü bir gün geçirdi... İnsanlar her arzu ettiğinizde önünüze çay koymak zorunda değil. Çat kapı misafirlik normal bir şey değil. İnsanların özel alanına dalmadan yarım saat önce arayıp haber vermek normal değil.

Şu oğlanları bin bir emekle, zorlukla boşuna yetiştiriyoruz İlerideki halimi şimdiden görebiliyorum. Hatta şimdiki gelinler böyleyse, 20-30 sene sonrakiler bizi semtten dahi geçirmeyecek. Allah empati duygusu olan ve vicdanlı insanlarla karşılaştırsın

O biri değil ki esinizin annesi ya. Ne hayalleri vardı oğlu için belki. Tabiki girip çıkacak oğlunun evi. O oğlunu o yasa getirmiş büyütmüş. O bir anne bırakın girsin çıksın oğlunun evine. O gelince sen de git odanda soluklaniyon mu nefes mi aliyon napiyosun yap. Eşini de kadını da üzme

Aslında hastane bahane evet. Bu gibi bir çok şeyi bahane ediyor yıllardır. Yalan söyleme huyu da vardır maalesef. Ne gerçek ne doğru hepsi birbirine karışır onunlayken. Yanında çok mutlu olduğum da söylenemez haliyle. Ama görüşüyorum. Ona kibar davranıyorum. Evine gidiyorum. Çünkü eşimin annesi ve sevmediğim bir sürü özelliği de olsa orta yolu bulmak zorundayım.

Size istinaden bir şey söylediğimi sanmıyorum Neden üzerinize alındınız ki Gelecekteki gelinime dertlendim.. .

Tanrı misafiri geri çevrilmez. Bana gelmek isteyene her zaman kapım açıktır. Gerekirse evi dağınık görsün gerekirse 2 dk. da bi odaya atarım eşyaları ama geri çevirmem. Benim prensibimdir.

Hiç ananıza cekmemissiniz... insallah kv bidaha yuzunuze bakmaz

Kadın güzel güzel açıklıyor kendisine nasıl davranılması gerektiğini. Psikolojik destek ne alaka? Kaynanası geleceğim dediğinde yorgun olsa bile, kimseyle görüşecek ruh halinde olmasa bile, buyur gel deseydi psikolojisi düzgün mu olacaktı. Kaldı ki zaten gelin demiş ama sonradan kendini buna hazır hissetmemis iste. Bunu anlamak neden bu kadar zor? Orası oğlunun evi değil ki sadece. Gelen misafiri gelinler ağırlıyor ve gelinin de evi. Ben kayınvalide olsam bunlara çok dikkat ederim. Anlayışlı olmak lazım ya. Ne devir eski devir ne de gelinler eski gelinler. Simdi insanlar çocuklarını gözünden sakinıyor büyütürken. Rahat etsin diye evlendiriyor. Sadece fiziksel değil, beyin olarak da rahat olmaktan bahsediyorum. Bu kadar kırıcı olmak yerine anlamaya çalışın insanları biraz.

Peki cevap vermediğinde yine de geliyor mu? Bence mesajında kötü bir şey yok gayet uygun. Oğlunun evi diye her kafasına estiği gibi gelirim giderim olmamalı. Biz maalesef aile arkadaşlık komşuluk vs gibi durumlarda bireysel sınırlar konusunu hep ikinci plana atıyoruz. İnsanların sınırları korunarak ilişkilerimizi geliştirsek aslında pek çok problem çözülecek. Mesela sizin durumunuzda öylesine yazmış olmak için değil de gerçekten müsait olup olmadığınıza dikkat ederek yazmış olsa ne güzel olacak. Çoğu kişide yok bu olay. Nil_6891 Guru Anneler

Hayata pozitif baksaydı keşke. Vesveseli ve sıkıntılı. O yüzden atıyor kendini dışarı. Bizim içimiz geçmiş o ayrı

Laf sokmak icin demedim ama benmde oğlum yeni doğduğunda 2 yaşında filan hic yapmak istemiyordum sonra yapip cok yoruluyordum, ya allah deyip kalkiyorum artik kotu amacla yazmadim

Heh, bu da KK'nın en ünlü ve klişe saldırı repliklerinden biridir. "Sadece sizi destekleyecek yorumlar almak istediğinizi baştan belirtseydiniz, biz de boşuna zaman harcamazdık. " Halbuki zavallı kadıncağız sayfalarca cevap vermiştir her türde yanlı ya da karşıt düşünceye. Yine de tek bir cümleyle harcamak isterler onca yazılanı çizileni. Zavallı kadıncağız ben oluyorum bu arada. Heh yine bir başka klişe. "Konunuz benim için başlıktan çıkınca biter. " E güzel kardeşim konunun senin için bitmesi ya da başlaması benim için ne ifade ediyor olabilir ki zaten. Hayır sanki konudan çıkınca muhteşem güzellikte ve mükemmellikteki kendi kusursuz hayatınıza geçiş yapıyorsunuz. Hepimizin türlü türlü dertleri var.

Cok sacma mesajiniz. Gelsin nolurki size hic sormadan cat kapida gelebilirdi... gelipte gunlerce kalmayacak ya

Kayınvalidenizi sevmiyor olabilirsiniz. Sevmek zorunda da değilsiniz. Geçmişte kötü şeylerde yaşamış olabilirsiniz. Ama neticede eşinizin annesi. Bazı insanlar evlendikleri kişilerin ailesi yok sanıyor galiba. Kadın zaten haber veriyormuş 1 gün önceden. Daha ne yapsın? Aylar öncesinden randevu mu alsın oğlunun evine gelmek için? Ara ara okudum mesajlarınızı ve sürekli "ama ben öyle yapmıyorum haber veriyorum, ben çok git gel sevmiyorum" tarzı şeyler yazmışsınız. Keşke hayat böyle olsa ama değil. Her zaman yaptıklarınızın aynen karşılık bulmasını beklemeyin. Ayrıca hiç mi çat kapı misafir nedir duymadınız? Bu hayatın doğal sürkülasyonu. Çok ayıp etmişsiniz. Siz özgür ruhlu olmak ile saygısızlığı birbirine karıştırıyorsunuz bence. Ben de çok özgür ruhluyum kimsenin hayatıma müdahale etmesine izin vermek istemem ve hep bunun için mücadele ettim, kendimle kalmayı da çok severim ama kimseden aylar öncesinden randevu alır gibi gidip gelmesini beklemedim. Bu özgür ruhluluk değil kusura bakmayın.

Kelebek ve böcekleri art niyetli düşüncelerinizle kovalarsanız hayattan daha çok beklersiniz.

Kale almak ne bilmiyorum ama ben herkese cevap veririm. Aksini saygısızlık olarak görüyorum. İyi geceler S

Böyle karşılıklı çay içerken gaz vermişsiniz gibi hissettim haha

Derdi baska cunku

Serbest bıraksalar var ya daha onları sittin sene görmek istemezsiniz hiç kendinizi kandırmayın. Aslında büyükler dengeyi kurmak istiyor ama biz gençler var ya biz gençler. . Evde pasaklı pasaklı oturalım, elimizde telefon, karşımızda televizyon bir allahın kuluna kapı açmayalim.. Hafta sonu oluncaya esin başının etini yiyip Alışveriş merkezlerinde yanlizlasalım istiyoruz. Yaşlanınca da etrafımda bir Allahın kulu yok diye dövünüp dururuz artık. Çünkü çocuklarımız da bizleri örnek alacak bize ne kapı açarlar ne bizimle bir bardak çay içmek isterler..

yükselen bile olsa kovalar böyleyiz işte. kazık yiye yiye, üzüle üzüle kendime döndüm artık, insanlardan soğudum, çok uzaklaştım. hepsini çıkardım hayatımdan. birkaç yakın eski dostum var yetiyor bana. ama onlarla bile sürekli mesajlaşmaktan konuşmaktan sıkılıyorum. bunda yaşın da etkisi olabilir tabii. yalnız alışverişi ben de çok severim ayrıca. kimse peşime takılmasın isterim, rahatça gezip istediğimi alabilmeliyim :) insan kendi kendiyle de mutlu olabilmeli. mutluluk kimseye bağlı olmamalı bence :)

Ben sizi anladım ama buradaki çoğu kişinin anlayacağını zannetmiyorum. Bu gelme gitme önceden arama muhabbeti bu olaya mahsus değildir. Evveli vardır. Fakat hatalısınız. Gel dedikten sonra gelme diye mesaj atmanız yanlış olmuş. Haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz. Bence hatanızı telafi etmelisiniz.

Buchingham Sarayi galiba eviniz vize almak gerekiyor :) Pardon siz zaten kv yi sevmiyormussunuz zaten. Kadin ne yapsa batiyordur size. Gecenin 4 unde şu konuyu actiginiza gore haber verme, gelme gitmeden daha öte probleminiz var.

Ne negatif insansınız yahu. Gidin bir yüzünüzü yıkayın. Çatmayın kaşınızı.

Haha benim babam da sevmezdi ve az insan gelirdi bu sebepten evimize. Yani iki kuşak yabaniyim

E geliyorum diyince musait degilim ya da musaitim demek icin soylemiyor mu zaten?

Aynı benim KV de öyle. Çok güzel tarif ettiniz. Bir keresinde kalabalık bir ortamda yine beni esir alıp konuşup konuşup kafamı şişirip duruyordu. Kendisiyle ilgilenmedim diye "bu gelin de beni bir şey sınmıyor" demişti. İlginç bir kişilik. Ne kadar gereksiz ayrıntı varsa anlatır, konudan konuya geçer, bir konuyu bitiremeden başkasına geçer, ondan diğer konuya, sizi kesinlikle dinlemez, onun tek amacı konuşmak, yani kafanız çorba gibi olur...

Bana hastaneyı size yakın olanı seçmesi bilinçli gibi geldi.. sırf dönuste size gelebilmek için.. reddetmemenız icin de bir gün önceden söyluyor Önceki

Evde olmayacağım deseydin o zaman... ya gelirse

Heh işte aynen durum bu. Mesajınız güneş gibi doğdu valla. Benim istediğim bu işte yahu. İyi mesajı ben yazsam aynen böyle yazardım herhalde. Yoksa siz ben misiniz Teşekkür ederim desteğiniz için.

Vala iyi ki kaybettik. Cocukken bile sinir olurdum zirt pirt eve damlayana. Oh yaşasın medeniyet yasasin asosyallik. Kafam rahat etti valla.

Ohoo siz daha meseleyi anlamamışsınız ki. Eksik okumuşsunuz muhtemelen. Ama olur öyle. Kaş yaptırma meselesiyle ilgisi yok durumun. Zaten kaşlarım yapıldı. O bambaşka bir mevzu. Zamanınız varsa daha detaylı okuyun lütfen. Yoksa da meseleyi bilmeden yorum yapmayın. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ben sizi çok iyi anlıyorum biraz saygı bekliyorsunuz, benimde böyleydi köyden gelirlerdi kapıyı çalıp acmayınca nerdesin kapıda bekliyorum derlerdi. Arayın haber verin derdim yok kimse tınlamazdı. En son bikaç defa yoktum gelip geri döndüler, haber verseydiniz dönmezdiniz dedim. Sonra eşimi arayıp haber vermeye başladılar, eşimde ben evde değilimki aliki arayın direkt, diye diye gelmeden bikaç saat önce haber veriyorlar bana. Ben açıkça söylüyorum valla gelince kapıda kalırsınız haberiniz olsun diye. Ama sende sıkma canını bi gün önceden haber vermiş, iki laf edersiniz cay içersiniz. Zaten haftada bir oluyormuş, arada bazende evde yokum falan diyin süreyi uzatın.

Ben zaman derken sabah vurgusu cok erken saat diye demedim. Ilk denilen şeyden sonra sıcağı sıcağına denilmesiyle sabah yazılması anlam olarakta farkli geliyor. Yoksa zaman olarak neden sabah değil deme amacım. Olan olmuş artik yapacak bisey yok

Bir gün önceden haber veriyormuş işte kv uygun değilim diye mesaj atmak da ne ya? Yabancı değil eşinizin annesi çok ayıp bence. Kaç kere olur ki ayda doktor randevusu en fazla 1 2? Ayda bi kaç kere insan kvsini ağırlayamaz mı? Bu kadar mu hanımsınız?

Bende samimiyetsiz ve iyi niyetli olmayan davranışlar sezdiniz demek. E o zaman hiç nefesimi tüketemiycem kusura bakmayın. Şunları yazıp da yine de kendini iyi niyetli, beni ise kötü niyetli gören bir insana ben ne desem boş. Üstelik bikaç sayfayla bunları yorumladığınıZı söylemeniz resmen sözde iyi niyetinizi itiraf niteliğinde olmuş. Aferin size.

Ben size hak veriyorum. Bende habersiz gelinmesine, çok kısa süre önce haber verilmesine katlanamıyorum. Zaten çat kapı gelinecek arkadaşlıklar kurmamaya da özen gösteren bir insanım. Ev benim için hayatta rahat olmam gereken nadir yerlerden biri. Sürekli birileri gelecek endişesi duyarak yaşayamam. Canım istemiyorsa o gün temizlik yapmam, yemek yapmadığım zamanlar olur, alış verişe çıkmamış olabilirim. Her şeyi geçtim duygusal durumum misafir ağırlamaya hatta insan görmeye uygun olmayabilir. Bazen çok depresif oluyorum ve bu durumda bir de başka bir insanı avutamıyorum açıkçası. Bana da alışamadı eşimin ailesi, yakına taşındık günde üç dört defa çat kapı gelip durdular. Söyledim haber verin bari birkaç saat önce diye, bu seferde haber vereceğimiz eve gitmeyiz resti çektiler. Açıkçası umurumda bile olmadı, sadece kendi kurallarını istiyorlarsa benimle muhatap olmamaları daha iyi. Siz hayata uyum sağlayın böyle olmaz denilmişte bu çok ciddi bir değişim, sırf birilerine uyum sağlamak için kendi kişiliğimi yaşam düzenimi neden değiştireyim. Evimde yabancı gibi sürekli misafire hazır bir şekilde niye yaşayayım? Benlik konular değil bunlar açıkçası, isteyen küsebilir ilişkiyi kesebilir hiç sıkıntı değil. Millet küsmesin, mutlu olsun diye kendim olmaktan vazgeçecek değilim.

Sende ne etliğe geliyorsun ne sütlüğe...

Siz de kendimi gordum. Mesajınızı yanlış anlayıp, size tavır alabilir kayinvalideniz ama size başka çare bırakmayan da kendisi aslında. İki üç gün önceden arayıp, müsaitsen hastaneden sonra sana da uğrayacağım demek hiç de zor olmasa gerek. Öyle olsaydı siz de mesajla ugrasmayip evinizi, kendinizi, kafanızı, geleceği güne hazırlamak için zaman bulurdunuz. Çocuklu insanlarız, bazen bırak kaynanayi, kendi ailemizi görmek istemeyecek kadar yorgun oluyoruz. Ben size çok hak verdim. Kendinizi suclamayin, mesajinizin arkasında durun. Olgun bir insansa zaten buyutmez değilse de kendi bilir.

Tabii ki uygunsan diyorum ama konu ben degilim ki, sonucta size bir cevap hakki doguyor gelme ya da gel demek icin? Kapiya dayanmamis yani. Ben de sizin gibi incelik bekler ve yaparim ama bazen duruma ve kisiye uyum saglamak gerekebiliyor

Annem çocuğa bakmak için geliyor çünkü. Ne ilgisi var dediğiniz şeyle? Nasıl bu kanıyla vardınız o daha enteresan bence. Sakin olun biraz yahu. Hepimiz bu yollardan geçiyoruz bir şekilde.

Yazdım aslında araya bir yerlere de konu çok uzadı ve her şey birbirine girdi biraz. Aradım konuştuk bir yarım saat kadar. Küsme durumu yok anlayacağınız.

Konu açıp, buradaki hanımlara fikir soran siz değil misiniz? Herkes kendine göre yorumluyor Ama görünen o ki; size göre, sizin bu davranışınızı onaylamayan herkes okuduğunu anlamamış ve sizi kötü görüyor. Tam aksine, burada yazılanların çoğunluğuna bakarak ; "bir yaşlının gönlünü boşa kırmayın ana fikrini alıp, yazan herkese teşekkür edip, hatamdan da en uygun şekilde dönerdim" ben olsam.. Ama Siz dilediğinizi yapın tabii ki, bizim ne haddimize size karışmak :)

Ben öyle biriyim diye başka insanların fikirlerini almamalıyım yani? Ya rica ederim konuyu tamamen okumayanlar abuksabuk yorumlarıyla enerjimi emmesinler. Şurda herkese yanıt vermeye çalışıyorum elimden geldiğince. Ama böyle konunun 10da 1ini bile anlamamış insanlara laf anlatmak gerçekten zor oluyor. Okuyup da anlamadıysanız ona bir çare yok tabii.

Çocuğunuz varsa ve bu dediklerinizi uygulayabiliyorsanız ne mutlu size. Kesinlikle haklısınız söylediklerinizde. Ben de sizden farklı düşünmüyorum. Ama düşünmekte onu eyleme dökmek aynı olmuyor genelde. Çocuğum kötü oluyor bazen ben iyi olsam da olmasam da. Ne bileyim babasını özlüyor, diş çıkarıyor ya da gün içinde bir şeyden korkuyor belki ve kötü oluyor. O kötü olunca ben de kötü oluyorum. Ben kötü olunca o daha da kötü oluyor. Böyle bir döngüde kaybolabiliyorum bazen.

Bence onlar da böyle deşarj oluyorlar. Herkes gergin ve çatacak birini arıyor. Ben de konu açarak kendimi hedef gösteriyorum.

İyi de karşıt fikir yazanlara niye haklısın diyeyim güzel kardeşim. Haklı olduğunu düşünsem zaten öyle davranmam. Valla yaşadıklarımı bilseniz bana kahverirdiniz aslında. Şöyle telepati kurup birkaç kötü tecrübemi aktarabilsem keşke burdan size. Ama kelimelerle bu kadar oluyor işte.

çok geçerli bi nedenin varmış. Kalıcı kaş kontürü hua? Vallahi ayıptır sen de anne olacaksın az mantıklı davranın çocukların senden bu davranışları görüp aynısını sana yapacak ister misin evine istemeyen çoluk çocuk.

Öz annenizle size can veren kadınla çıkar için mi görüşüyorsunuz eee o zaman kayınvalideyi eve hiç almayın ya da giriş ücreti alın..

Valla haklısınız. Ben direkt içtenlikle o anki durumu yazdım. Detay vermedim başta yazarken. Nerden bilebilirdim insanların okumadan etmeden, tanımadan bilmeden düşman kesileceğini. Milana22

e zaten siz 'siz'seniz asıl siz neyi mesele ettiniz? ben buyum diyorsanız öyledir zaten. yok genelde bu işin oluru nedir, toplumsal doğrular nedir? çoğunluğun görüşü nedir diye merak ediyorsanız öğrenmiş oluyorsunuz, savunmaya geçmenize gerek yok. siz böyle olabilirsiniz, haftada bir, iki haftada bir, bir gün önceden geleceğim diyen anneye ayar verilir mi? diye soruyorsanız, ben de verilmez diyenlerdenim. yok mental olarak hazır değilim, yok kek börek yapamam diye kendinizi darlamanıza gerek yok. siz böyleymişsiniz böyle olun madem. ayrıca emrivaki falan çok büyütüyorsunuz... kadın hastaneye gelmişken uğrayacağım demiş. müsait değilim dediniz de kadın ısrar etti sanki. bir gel bir gelme diyen de kendiniz. ister beğenin ister beğenmeyin, evlendiğiniz zaman aile oluyorsunuz. çocuğunuz olduğunda, torunu onun da canı oluyor. görmek için kırk yabancıya gider gibi 1 hafta öncesinden randevu alması bana göre fiyasko. benim evim benim evim diye sahiplenmelere doyamadığınız ev sizin değil. kapısından içeri almaya erindiğiniz kadının oğlunun da evi. neyse siz şimdi buna da ben böyleyim yazarsınız, evet tam olarak böylesiniz. bana göre hayat tecrübesi sığ, gelecek konusunda düşüncesiz, insanlarla ilişki kurma becerisi zayıf birisiniz. art niyet veya saldırı da yok mesajımda şaşkınım valla ne yalan söyleyeyim. aynen devam.

Valla mı? Sileyim mi acaba ya? Görmedi henüz. Öf yarın kimseyi görmek istemiyorum ben . push ; NeverOne

Arkadaş sizleri anlamıyorum ya. Bu kv çok kötü olsa bile oglunun evi 1 günlük kalıp gidecek ev dağınık olsa ne olur. Aman bu gelin pis diyip size evden mi atacak. Kusura bakalma anne dersin çocuklardan yapamadım bitti. İlla özel yemek yapmaya da gerek yok ne varsa oturup yiyin. Ya ben kv haftada 1 gün mutlaka çağırırım bir pilav salat anne varsa yer kalkar akşama evine gider. Eşim havalara uçar onun gözündeki mutluluk bana da yeter çocuklar babaanne dede diye etrafında döner. Ki calisanim üstüne hamileyim. Cokta sıkıntı değil yani

Ben katılmıyorum. Sepesel Küsmek istiyorum Anneler

Siz de az çekmemişsiniz. Ama bence yumruğunuzu masaya vurmanız gereken zamanlar olmuş. Herkes iyilikten anlamıyor maalesef. Bazen diş göstermek de gerekiyor. Saygınızı eksik etmeyin ama kendinizi de asla ezdirmeyin. Nehir gibi akın gidin.

Sonuç ne oldu ben onu merak ettim

Yazık ya çok yazık. Kv haftada bir bile gelemeyeck mi? Kadının oğlunun evi ya torunu özlemiştir. İlerde çocuklarınızın eşleri size de böyle sepet havası yapınca hiç üzülmeyin zamanında ben de yapmıştım dersiniz.

Sadece orasi oglunun evi diyenlere sunu söylemek istiyorum: ev pis yada daginik olsa gelinden bilirler, yemeklerden, ikramliklardan herseyden gelin sorumludur ama orasi oglunun evi.. kv bizim evimize gelmesi icin benim müsait olmam lagzim, oglu degil!! Gelince oglu koymuyor herseyi önüne, ben yapiyorum a dan z ye. Ben calisan insanim hergün herseyim 4 4lük olmayabiliyor, kimse cat kapi gelemez oglumun evi diye cünkü kusurlar gelinimin kusuru diye laf ediyorlar.. hic oglum daginik vb seyler duydunuzmu kvlerin agzindan? Konu sahibibini hakli buldum

Müge Anlı'nın askerleriyiz

İşte boşuna demiyorumne yaparsan yap el kızı oluyorsun her zaman.. Bunu bu topikteen iyimser olanin kayinvalidesini al yada en beter kayinvalideye sahip olani al hepsinin kayinvalidesi ayni fikriyattadır.. Ne kadar iyilik timsali olursa olsun bu fikir değişmez.. Mantık şu.. Iyilik timsali gelinlerin kayinvalidelerinin mantığı şu.. Oglumun huzuru kacmasn da ben susarm.. Halbuki gelini begenmez begeniyomus gibi yapar.. Bizler de saf saf kayinvalide bizi seviyo diye geciniriz.. Halbuki kadinin sizi sevdgi yok.. Kendi dogurdugu degerli onun gözünde.. Boşuna savunuyorsunuz kayinvalidelerinizi bence.. Size gelince.. Yasadiklariniz da biraz soğuma etkisi yaratmis olabilir.. Bende bir insanin sevebilmem için sadece bana iyi davranmasi yetmiyor diger insanlara da ayni oranda iyi davranmasi lazim.. Yani insan gibi davranmasi lazim iki yuzlu degil.. Bu gerekirse 60 yasnda kayinvalidem olsun gerek 10 yasndaki yegenim olsun.. Hepsi ayni durumda benim icin.. Sevmedgm insana da cat cat herseyi konusurum.. Çünkü diger insanlarn kalbini kirarken farknda olmadgi seyleri hissetsin isterim.. Ama kayinvalideler böyle.. Empati yetenegi sıfır.. Neden çünkü erkek annesi.. Çünkü dünyaya aslan kaplan bir erkek dogurdu.. Valla ben hicbisekilde kayinvalide tarafnda olmam.. En iyisi bile adi ustunde kaynana yani.. Sizde kendinizi yıpratmayn.. Soyleyin istedgnzi.. Birakin o dusunsun.. Bu zamana kadar siz düşündünüz.. Biraz sizi zor durumda biraktgni anlasn.. Ayrica eviniz dagnk diosunz.. Bende kimsenin evimin o halini gormesini istemem.. Yabanci miyim dio ya.. Kesin evin o halini gorse icinden fesatlanir.. Adim gibi eminim..

Değil kek börek yapmak yüzümü yıkadığım günler kendimi şanslı hissediyorum. Şu anneliği bir oturtamadım. Bakalım zamanla oturacak diye umuyorum Dolunay89 Là sonsuzluk

Maalesef ki aynı düşüncedeyim epeydir...

Kv cevap verdi mi. son durum nedir

Oğlu yok evde. Eşim aylardır yurtdışında. Evde olmuyor pek. Yani bana geliyor aslında. Oğluna değil. Ama öte yandan her türlü ilişkide belli bir mesafeden yanayım. Ben ona giderken günler önceden müsait olup olmadığını soruyorum. Aynısını ondan da beklemek hakkım bence.

Kadın haber veriyor yahu bir hafta önceden mi bildirsin. İnsan haftada bir oğlunun evine gidemez mi? Birçok kişi de iyi yapmışsın diyor. Hepimiz çocuğumuz için deli oluyoruz ileride haftada bir evlerine kabul edilmezsek o zaman anlarız. Kocis denilen kişiler gökten zembille inmiyorlar. Onların da aileleri var. Çok üzüldüm ya o kv nin yerinde olmak istemezdim.

Evet yanlış anlayacak muhtemelen. Ama ben gelmesin demiyorum ki. Gelsin ama bana kendimi hazırlama şansı versin. Önceki

Teşekkür ederim iyi dilekleriniz için

Nezaket veya görgü kurallarını gayet iyi bilirim Eve gelicek insan yedi el yabancı değil ki birgün öncesinden haber vermekte atıyorum kek börek veya yemek yapılacaksa gayet makul bir süre Dedigim gibi kabul etmeseydiniz o zaman sonucta cat kapı gelmemiş aramıs sormus Ama ilk basta kabul edip sonra mesajla en yakınınızı bir hafta erteleyerek red etmeniz dediginiz nezaket kurallarını baya aşıyor

Vermedi cevap. Verse bile en fazla tamam kızım der. H honey bunch Guru Anneler

Ama yani kendi arkadaslarımlada öyle haftalar öncesinden ayarlamam ki Bigün öncesinden yarın buluşalım mı dedigim cok olmustur Bide yani işim var siz dememişsiniz sonucta kadın cat kapınızda belirmemiş

İlk kez bu kadar açık davrandım. Anlaması için daha da ne yapayım bilmiyorum. Kırıcı olmamışımdır değil mi? Niyetim kırmak değil, beni anlamasını sağlamak çünkü. cilek. yagmuru

Emrivaki nedir biliyormusun? Bir cumartesi bebekli bir eve, üstelik bütün gece uyunmamış bir eve herkes yataktayken sabahın 11 inde zilin çalması ve karşımda darmadağın saçla pijamayla kayınvalideni görmektir. Ve bu sık sık oluyordur. Ve özellikle tercih pazar günleridir. O yüzden senin kv çok masumm benimkine göre. biz aptalız ki bunlara hayır diyemiyoruz. Sizin hatanız da o hayır müsait değilimi kolaylıkla diyebilmek.

Konu içinde yalnız konu sahibiyle mi konuşulabiliyor? Ben de bir bunu görmemiştim burda sanırım. Sizi muhatap almamakla ne ilgisi var arkadaşın yorumunu okurken onu alıntıladım. Fikrimi doğrudan size de yazsam aynı ifadeleri kullanırdım. Mesafeli biri olan ben bile yaptığınız davranışı yakışıksız buldum. Size gelineceği zaman günler öncesinden haber verilmesini istemeniz de bence garip, gelen altı üstü bir kişi, kayınvalide, yanında orduyla geliyor gibi davranıyorsunuz. Ama görüldüğü üzere siz bunu anlamıyorsunuz ve size hak verilmedikçe de şaşırıyorsunuz.

işte herkesin derdi başka. bizimkilerde gidip gelme yok. hasta oldum düşük tehlikesi yaşadım 3 ay yattım bir kez gelmedi kapımı çalmadılar. davet edilirlerse gelirler. davet ederiz gelir söylenir gidene kadar neye geldim. , yoruldum. uzanayım bi hele. geldiği mesafe bir iki durak aynı semptteyiz. bende artık davet etmiyorum. oldukları gibi kabul ettim. bana dert oluyor onlar hayatlarından memnun. eğer gelince sizi rahatsız etmiyorsa, eşiniizin annesi sonuçta kabul ederseniz mükafatı sizin olur. laf arasında belirtirsin anne bana sorsan kızım müsaitmisin diye. geliyorum deyince ben sana hayır diyemem. . ama sorarsan daha hoşuma gider. iki şey arasında fark var belki anlar. sizi kaybetmemek adına değişir.

Yolladın mı:)

Saygı duyulmamak, sizin de ayrı bir hayatınız olduğunu kabul etmemek umursamamak falan filan yaptıkları. İnsanı çok kötü hissediyor. Derdinin çözümü yüzüne karşı açık açık söylemek. Sonra duruma göre ne yapacağına karar verirsin. Mesela ben söylediğim halde beni dikkate almıyordu. Tek dikkate aldığı oğluydu. Cahil insan. Kafa şöyle çalışıyor: ona göre benim ipimi oğlu tutuyor. Oğlunun ipini kendi tutuyor. Doğal olarak benim ipimi de tutuyor olarak düşünüyor. Düşünce tarzı bu. Kadın bana besleme ve hizmetçi gözüyle bakıyor. Gelin demek bu onun için. Benim başa çıktığım söylenemez. Psikolojimi bozdu kadın. Tamamen koptu ilişkim. Mecburiyet dışında görüşmüyorum.

Siz hep yazin olur mu?

Yazdiklarinizi okuyunca, aklima evlendigimiz ilk gunler geldi. Pazar aksami evlendik sabaha karsi eve geldik tabi. Pazartesi yorgunlukla gecti gunlerin yorgunlugu. Sali gunu sabah tam yeni yeni ayiliyoruz uzerime şik biseyler giyineyim ozel gunler derken, kapi caldi kayinvalde bir de eltisini pesine takmis bize gelmis. Elinde de koca bir tencere kavurma bize getirmis. Oysa ki biliyor ben vejeteryanim.

Geçerli nedenim kaş kontörü değil elbet. Geçerli nedenim kendimi uygun hissetmemem. İlle somut bir gerekçe mi lazım. Uygun değilim işte. Ne garip bir insansınız yahu.

tam bir kvalide aşığı olarak dalayım konuya kvalidem ile samimiyetime 10 üzerinden 10 verebilirim, evine giderim, yatarım, istediğimi yerim-içerim gel gelelim çat-kapı diye tabir edilen ziyaretlerden nefret ederim.. eğer gerçekten pat diye gittiysem "anne hazırlan seni almaya geliyorum bir kahve içelim dışarıda" derim.. o bana geliyorsa o da bana aynısını der.. şimdi bu konuda konu sahibi haklı, ben olsam evde değilim derdim musait değilim demek yerine.. çocuğun doktoru var, arkadaşlarımla buluşacağım falan falan.. ne şiş yanar ne kebap.. attığın mesajı erken görsem farklı bir şey yazdırırdım ama şimdi yazıp içine oturtmayayım sağlık olsun yollamışsın :)

Ne güzel işte iyi de insanlarmış. En önemlisi bu zaten. Karşımda iyi bir insan varsa kıymetini bilir gösteririm. Türleri tükenmek üzere zaten. Koruyalım kollayalım bence. Siz de kıymetlerini bilin ve bunun tadını çıkarın.

En doğal hakkım da işte insanlar daha azıyla yetinmeye öyle alışmış ki aşırı geliyor bu doğal beklenti. Milana22

Yanlışlıkla kendimden sildim zaten. Hepten silinmez. Arayıp daha yumuşatarak mı söylesem acaba E

Konu sahibi bu kadar linc yemis ama olmemis bravo:) Farkli fikirlere neden bu kadar tahammulsuzuz, resmen kucuk bir ulke profili olmus. Ben de katilmiyorum size sonucta bir gun onceden haber vermis, cok emrivaki sayilmaz bence. Ama insanlari oldugu gibi kabul etmek ve saygi gostermek gerekir, siz kendinizi oldukca net anlatmissiniz buna regmen kayinvalideniz saygi duymamis. Ama mesaj atmasaniz iyiydi

Herkes

Benim eşim yurt dışında. O yüzden geliyor annem. Yoksa kesinlikle haklısınız. Ben de öyle düşünüyorum. Ah kwşke eşim burda olsa da planlar yapsak..

Uygun olmadığınız da elbette söyleyin de, oğlunun evine 4 5 gün önce haber verip gitmek nedir gerçekten anlam veremedim. Arkadaş davetleri bile bir iki gün hatta o gün oluyor. Ne çok detaycı insanlar var. Öyle bir anlatmissiniz ki sanki çat kapı gelmiş kadın. Bir gün önceden verilen haber ile o gün evdeyse kişi dünyayı yapabilir. Müsait değilse zaten söylenmeli. Ne çok ince eleyip sık dokuyorsunuz Hayat zor değil mi böyle?

Şu bilimsel açıklamadan sonra bana daha bir rahatlama, gevşeme, ferahlama geldi açıkcası Tamam normal olmak çok da matrak bir şey değil. Ama insan doğası gereği hep ideal gösterilenle kendini kıyaslamaya çalışıyor. Şu aralar da bizim veledi persentil tablosuyla kıyaslıyorum mesela. Oysa gayet sağlıklı ve mutlu bir çocuk. Ama yo şimdiden kalıplara uydurmamız gerek.

Hastane donusu bir insan neden evine degil de baskasinin evine gider hic anlayamiyorum. Yahu kontrole gitmissin, iyi kotu haberler alip psikolojik olarak rahatlamissin. Git evine, o hastanede dolastigin ustunu basini bir cikar at makinaya yikansin, sen de gir sicacik dusun altina, bir temizlen, bir arin. Sonra cik, yayil koltuguna keyif yap al eline kahveni cayini. Ama yok. İlle gezecekler. 40 kapiya 40 degnek vurmadan rahat edemiyor bu insanlar.

Işte en baştan müsait değilim desyedi, gel deyip sabaha karşı gelme demek olmuyor. Bu kv icin değil baska kisiler içinde gecerli. Tabiki olur cok acil durumlar eyvallah. Ama ben sabaha kadr bekleyip yazilmasini doğru bilmiyorum. Yoksa kendini iyi hissetmediği zaman desin demesin diyen yok

Ben olsam yerinizde planımı iptal ederim. Ararım ne zaman gidiyorsun? Bende işimi halledip oraya geleyim. Sonra bize geçeriz veya dışarıda çay kahve/ yemek ısmarlayayım. Değişiklik olur" deyin. Ancak böyle kıvırırsınız belki.

Rica ederim. Benim bu konuda şöyle bir prensibim var. Ben iyiysem çoçuğum iyi, ben mutluysam çocuğum mutlu. Uçak türbülansa girdiğinde oksijen maskesini önce kendimize takmamız gibi düşünün bu durumu da. Lütfen kendinize, bedensel ve ruhsal sağlığınıza odaklanın, uykunuzdan fazla feragat etmeyin, günlük 7 saatin altına düşmek yaşam kalitemizi olumsuz etkiliyor. Çocuğunuza ayıracağınız zamanın süresinden çok kalitesi ve içeriği önemli.

15 yillik evli bir kadinim.39 yasindayim... Her sabah 5 de uyanir, esimi ugurlar, ev islerine girisirim... temizligimi dip kose yapar, camasirimi yikar asar, yemegimi yapar, dusumu alir makyajimi yapar, son derece şık ve ozenle alinarak yikanmis utulenmis ev giysilerimi giyer ya kitabimi alir ya da severek takip ettigim yonetmenlerden birinin filmini acar izlerim. Buzlugumda her zaman borek, kek, kurabiyem vardir ve her zaman yemeklik hazir ikramliklarim bulunur... Titiz ve ozenliyimdir. saat 8 itibariyle tum ev isim biter, basbakan gelse agirlayabilecek guce sahibimdir, lakin gel gor ki cat kapi, emrivaki hayatta en nefret ettigim seydir... O tarafta isim vardi, bitti kahveye geliyorum diyen hic kimseyi kabul etmedim omrum boyunca kimseye de bu tarz ziyarette bulunmadim. . benim evim kimsenin is arasinda kahve icerek soluklanacagi dinlenme tesisi degil. beni ozledigi icin gelsin insanlar, canimi vereyim.. Bu mevzu kesinlikle prensiple alakali. Yabani oldugumdan, insan sevmedigimden, asosyal oldugumdan degil... emrivaki sevmiyorum!!!... beni de kabullenen bu sekilde kabul etti zaten. bastan soylerim. uymayan gorusmesin benimle.. cok da tınnn... Konu sahibi arkadasim banlanmissiniz ama yine de okudugunuzu düşünerek size sonuna kadar hak verdigimi belirtmeye geldim... konuyu sayfa 40 a kadar okudum ve sonucun tatliya baglandigini da gorerek -sizin adiniza-rahatladim

Aslında o da bu adabın gayet farkında biri. Zaten bu yüzden daha çok kızıyorum ya. Bilmese cahilliğinden der anlayış gösteririm. Bu arada ben de erkek annesiyim

Okudum hatta ılk yorum yapanlardanm yapmayacaktm ama dayanamadm ondan tekrar yaptım zaten tartısmayı sevmem ama konu sahıbı uzattıgı ıcın ve karsıt cevap verdıgı ıcın uzuyor

Ne bileyim yav. Ben size biraz yüklendim mi acaba? O kadar insanla karışıklı yüklendik ki birbrişmşe devrelerim yandı. Error vermiş olabilirim ahah kırdıysam kusura bakmayın. Haketmeyen insanları kırdığımda gözüm açık uyurum. S

Bizim de 5 yıl oldu ve ben de siz diye hitap ederim. Zaten ona yazdığım mesajda da görmüşsünüzdür. Yazdım ben yer yer yaşadığımız sorunları. Baya sorunlar yaşadık kendisiyle. Önceden annem gibiydi. Beni sevdiğini sanıyordum ve inanılmaz seviyordum kendisini. Ama meğer bana söylediği her şey yalanmış. Beni sevmek bir kenara nefret bile ediyormuş benden. Daha evlendiğimiz gün Mesajlar atarak eşimle aramızı bozmaya çalışmış. Üstelik yalanlar söyleyerek yapmış bunu. Ben aylar sonra tesadüfen gördüm bu mesajları. Balayında her gün arayıp huzurumuzu bozacak konuşmalar yaptı eşimle. Balayından döndüğümüzde de bizi evimizde bekliyordu. Ya öyle şeyler yaptı ki aradan yıllar da geçse düşünüp düşünüp hayret ediyorum. Anlatacak çok şey var. Gelme konusunda da yıllardır hep emrivaki yapar. Asla müsait misin diye sormaz. Bir kez bile sormadı bunu bana. Hep geliyorum dedi. N Nfrtettti

Konu sahibi cok sekersiniz, ben sizi pek sevdim, ihtiyacimiz varmis boyle linc edildikce espirili cevap veren konu sahiplerine Bende sizin gibiyim o yuzden garipsemedim tepkinizi, yanliz anca 20. sayfaya kadar okuyabildim, lutfen bana sonucu yazar misiniz, kv ne tepki verdi mesajiniza, catladim meraktan

Küçük bir düzenleme yaptım da mesajda

Ama zaten burada şahıslardan ve sizin özel ilişkinizden azade olarak, sadece bu anlattığınız duruma yorum yaptık ve hayır deme usulünüzün biraz uygunsuz olduğunu Mesele eşin annesi gibi yakın aileden bir kişi ise çok da evin düzeni vs takılmadan buyur edilmeli diye dillendirdik Ha siz emrivakiden rahatsızsınız, yahut şahsından hoşlanmazsınız bunlar sizi ilgilendirir. Küçük bebeğiniz varmış Allah bağışlasın, uykusuzluk gibi zaten sizi yoran durumlar varken, bir de burada yazılanlara gereksiz üzülmeyin. Bugünkü mesaj olayına takılmayın, Olan oldu artık. İnsallah siz kendi istediğiniz düzene sokarsınız durumları. Kolaylıklar diliyorum.

Niye burayı hatırlayayım yahu? En fazla annem demişti derim Valla çok şaşırdım benim gibi açıl fikirli birine sabit fikirli denmesine. Bakalım daha neler duyacağız. Neyseki eski bir okuyucusu olduğum için buranın idmanlıyım yazılabileceklere. Hep başkalarına yazılırken okurdum. Kendine yazılınca ilginç oluyormuş

İsteklerimizi söylemek ne zamandan beri kırıcı oldu anlamıyorum. Bu kayınvalide gelin ilişkileri ayrı zor zaten ama zorlastırmamak için net olmak lazım bence. En basında müsait değilim gelmeyin 2 gün sonra gel deseydiniz su an uykularınız kacmazdı gbi duruyor...

Ama tamam gel demissiniz. Şimdi ne derseniz deyin sizi esinize bana önce gel dedi sonra da deme dedi diye ağlayacak. Ne sis yansın ne kebap. Hatta geldiğinde bugün hiç uygun degildim ama size evet demiş bulundum bir daha lütfen bana bir kaç gün onceden randevunuzu alırsanız bildirin de. Anlamayacak muhtemelen ama olaki randevu alıp bir daha bunu yaparsa evde yokum o gün deyin.

Yaşarken o sinirler zıplamakta kas yapıyor bir süre sonra.

Ben de 10 yıllık evliyim, dediğiniz gibi kimseye haber vermeden gitmem. Eşim bazen annesine gitmek ister pat diye, aradığında geleceğiz deme iyice bir sor anla napıyorlar, müsait değillerse hiç gelme bahsini açma derim. Burdaki kayınvalide de pat diye gelmiyor ki, kadın bir gün önce arayıp söylemiş. Konu sahibinin tepki aldığı asıl nokta önce gel dediği kadına sonradan gelme demesi üstelik bunu mesajla yapması. Anne sonuçta bu, herhangi bir eş dost gibi davranılması doğru değil. Ben bu sebeplerle hiç hakli bulmadım konu sahibini.

Mesele öyle değil. Okuyun gelin öyle konuşalım.

Genelde geç uyanır. Muhtemelen Dr randevusu işin uyandığında görecek.

Valla pes. Tanışıyor muyuz biz hanımefendi? Ne bu laubalilik? Üslubunuz ve yazım tarzınız öyle kötü ki hepten asosyal olasım gibi geliyor sizin gibi insanları gördükçe.

inşallah inşallah kıymet bilmek için elimden geleni yaparım dahada iyi olur umarım. teşekkür ederim inşallah sizinde aranız düzelir.

Bazi yorumlara cok guluyorum bdv de kotu kaynana diye konu acanlar ya da gelini gazlayanlar sayende ne hikmetse kaynanalarina can ciger kuzu sarma kesildiler. Sen ne kotu, ne hadsiz bi gelinmissin dusman basina Bence artik kendini anlatmaya calisma cunku israrla laflari farkli algilamaya calistiklarini dusunuyorum, art niyet seziyorum. Senin esin bile konu annesi olmasina ragmen hakliyi haksizi gorup bu konuda senin yanindaysa bence baska bir seyi dusunme.

Çeşit çeşit kayınvalide var demekki hepsini okudum. Benim ki de kapının önünde haber verir kapıdayım diye ararlar sürpriz:) Artık üstün müsait mi değil mi önemli değil.

Gözlük kapatıyor da her yerde de gözlükle oturulmuyor ki maalesef. 2 hafta sonra durum nasıl peki? Çok çirkin hissediyorum şu an kendimi. Hatta neden yaptırdım diye sorgulamaya bile başladım yavaştan.

Bende senin gibiyim. Benim kaynana ohooooo biz daha esimle uyurken neler neler yapiyor çalışıyor ayni zamanda gezmeyide cok sever bizde is yok bide boyle kadinlar hayata hep pozitif bakar haaa

Görüyorum ki buradaki kadınlar geliyorum bile denmeden gelinmesine o kadar alışmışlar ki benim kayınvalidemin "Yarın sana geliyorum " demesi onlar için nimetten sayılır olmuş. Bu gibi tepkileri gördükçe konuyu buraya yazacak kadar büyütmeme gerek yokmuş diye düşünüyorum. Benden daha dertli insanlar var ve benim derdim onlara devede kulak gibi geliyor. Hatta bazılarında öfke uyandırıyor ve sebepsiz saldırıya geçiyorlar. Burda sizi tenzih ediyorum. Siz gayet kibarsınız.

O konuyu hallettiğimizi umuyorum bu mesajdan sonra. Başta yolladığıma pişman olmuştum. Ama bazen böyle davranmak gerekiyor karışınızdaki insanın siz anlaması için. Kibarlıkla halledemediğiniz şeyleri direkt söylemek ve bu yükten kurtulmak en kesin çözüm. Herkes masaya yumruğunu vurmalı vakti geldiğinde. Herkesin derdi farklı hakikaten. Ama bence dert etmeyin bjnu. En azından kötü bir ilişkiniz yok. Sizi huzursuz eden bir ortam yok. Kendi hayatınıza bakın.

Asil samimiyet bunu sikayet ettiginiz 5 senedir yuzune soylemekti bence. Mesajla belirtmeniz fazla kacak guresmek olmus. Sabredemediniz mi yani sabah haber verirdiniz anne kusura bakma musait degilim diye. Bakin saat 10 bucuk oldu hala mesaji gormedi kayinvalideniz ve belki planini bozmayi gelecek bile size. Siz de dinlenin yorgun argin saatlerden beri uykusuz burdasiniz farkindaysaniz :)

Haha çok içten yazmışsınız. Çok güldüm

Yahu elimde değil. İnsanları yanıtsız bırakmak çok ayıp geliyor bana. Sonuçta emek vermiş yazmış değil mi. Dokunmayın ağlarım Takdir edilmek de güzel şey bu arada. Böyle bir konuda bile olsa Teşekkür ederim ihi

Mevzu karışık ve çok boyutlu. Yorumlarınızda dikkatimi çeken iki şey oldu. -Ben kv'me böyle yapmıyorum, o da yapmasın. Keşke hayat bu kadar kolay olsaydı, keşke herkes bize bizim istediğimiz gibi davransaydı. Ne yazık ki bu mümkün değil, eşyanın tabiatına, insanın fıtratına aykırı. -Ben mutsuz oluyorum, hazır değilim, fiziksel ve duygusal olarak hazır olmam için en az üç gün lazım bana. Keşke hayat hep bu kadar planlı, programlı olsa ve bize göre yaşansa. Ne yazık ki bu da mümkün değil. Hayatın ritmine, dünyanın döngüsüne aykırı. Hayat rutin devam eden, dalgasız bir deniz değil ki. Kaliteli insan ilişkileri içinde bulunmak ve duygusal anlamda daha az yıpranmak için kendinize bu kadar odaklanmamanızı öneririm. Bir de tepkilerinizi doğru zamanda, doğru üslupla vermeyi alışkanlık haline getirmenizi. Doğru zamanda tepki veremediyseniz; 'artık olan oldu, bu defalık akışına bırakayım, bir dahaki sefere anında tepkimi gösteririm' diyebilmeli insan. Konuyu, bu kadar içinden çıkılmaz bir hale getirmek gerçekten ayrı bir beceri. Bu becerinizi kaosa değil, çözüme yönlendirebilirsiniz.

Tam da altta cevabını vermiş oldum.

Aynen aynen ınsanlar kendı eksıklerını gormuyor ama karsındakı agzıyla kus tutsa nafıle 67 yasındakı dul kadın ne kadar dıslı olabılır kı. Neyım demıycen ne olcam dıycen Allah ıyılerle karsılastırsın annem dul uc evladı da ıyı gelınımız de ıyı damatlarımızda kımın kapısını calsa gerı cevırmez annemın de hatası var patavatsız ama bız onu ıdare edıyoruz her ınsanın ıyı kotu huyu var bırde yas aldıkca ınsanların huyu degısıyor cocuk gıbı oluyor nazlanıyor. Ben kv annemın gozune bakınca cocuk goruyorum onları kaynanamlada sorunlarımız oldu sonucta herkes yenı hayata adepte oluyor.

O genelde hoşuna gitmeyen bir cevap aldığında cevap vermiyor. Mesela yarın sana geliyorum yazdığı bir gün, "aaa o gün arkadaşım gelecek. Size perşembe gelin. " dediğimde de cevap yazmamıştı. Buna hiç yazmaz. gizemliasli

Kv geri dönüş yaptı mı size baya sayfa geçmiş okuyamadım

İlk cümlenizle önce bir ne oluyor dedim Bildiğiniz feyk attınız bana ahah. Bir ara şüpheye düştüm ama bence de yapılması gereken buydu. Çünkü yıllardır denediğim yöntemlerin hiçbirini anlamadı ya da anlamak istemedi. Direkt söylenmesi gerekiyordu artık. Sadece arayarak söylesem daha iyi olurdu. Onu da çok düşünmüyorum artık.

Ah ya yanlışlıkla benden sil yaptım. Herkesten sil seçeneği çıkmadı ve uykusuzluktan herhalde bir anda basıverdim. Telafisi yok mu bunun acaba? Uyanana kadar bir yolunu bulsam iyiydi.

Ölsun demedim, hayirli uzun omurlu olsun anneniz. ama herkez bigun ölecek. arkada kalanlar iyi insanmis derler dedim. reynax Canım

Daha önce yaptım ki dediğinizi. Anne yarın müsait değilim ama perşembe size de uyarsa gelebilirsiniz dedim mesela ya da biz de dışarı çıkacaktık ufaklıkla. Gelin beraber çıkalım madem dedim. Ama anlaması için daha farklı bir şey olması gerekiyor aetık bence. Bu hafta gerçekten uygun değilim. Hem keyfim yok hem de kalıcı kaş kontörü yaptırdım. Kezban Kezban dolaşıyorum evde. Bir süre kimse görmese mutlu olacağım açıkcası

Geçmiş sonuçta kim olursa olsun böyle yapma eve gelen misafir berekettir

Kendi annem bile bizim eve 2 defa geldi 1.5 yil icerisinde. Vala iyi boyle. Sahsi algilamasin kimse. Eşini doğurdu diye her agzindan cikan dinlenmelik bi insan muamelesi gostermen gerekmez. Ki insanlarin cogu bos konusuo. Gayet haklısın ve de iyi yapmissin. Biri gelecegi zaman stres oluyorum ben. Kimin ne hakki var beni rahatsiz etmeye ya cok merakliysan bana cagir bi restorana yemek yedir görüşelim. Illa ben hizmet mi edicem. Beni telefonla aranma konusunda bile available olmak geriyor. Telefonum hep sessizdedir. Birinin arayacagi ihtimali sinirimi bozuo çünkü telefonla da konusmayi sevmiyorum :) sen gene iyisin hiiiic sikma canini.

Oncelıkle sızın basını tek geldıgını mı dusunuyorsun ben sana anlataym dersın kı tas olsan catlarsn kı ben cok ıyı nıyetlı bırıyım sızın yorumlarınızı okudum balayında rahatsız etmıs oyle boyle ben balayına gıdemedım evlendım 20 gun yanlarnda kaldk gıderken nıyegıdıyorsunız dedıler kı ev bıle tutmadık esya almadık memuruz gıddıgımız yerde duzenımız yok. yazın gıttım ıs yaptım evını temızledım tanıyınımız cıktı esya gelecek yerlesek erken gotmek ıstedım ısten mı kacıyorsun oldu kı ben bırı otur dese bıle oturamam dedıkodular oldu esımı aramalar oldu ama ıyı seyler olmadı mı oldu bunu goz ardı edersem Allah carpar anne bıle kızıyla anlasamaz yerı gelır. Esımızle bıle sorun yasarız ama yuz yuze bakarız. benım evıme gelır kaynanam kalır ben gıder kalırım tabıkı benım aılem de gelek evıme kızının evı onun aılesı de gelecek cunku oglunun evı bızımkıler haber vermeden basar cıkargelırler guya suprız ama ben 65 yasındakı ınsana akıl veremem kı onlar zaten bızım buyugumuz kı kaynananın esı yok benım babamda yok dul ımsanlar her zaman farklı dusunur sız be lakın bu bır gercek kı kımın kıme muhtac olacagı da bellı olmaz bugun yuz cevırdıgımız ınsan yarın altımızdan alıyor olabılır. Bu kaynanan bıle olsa. Sen nasıl dusunuyorsan oyle olsun dıyebıleceklerım bu kadar. Dertsız kaya dıbı olmaz derler muhakkak herkes kayınvalıdesı ıle sorunlar yasamısıtır

Bence düşüncelerimizi net bir sekilde söylemeliyiz. Kimse kimse için birsey yapmak zorunda değil. Konu sahibi sanki bagırmıs, cagırmıs gbi algılanmıs. Kibar bir dille haber ver denilmiş. Büyütecek birsey oldugunu sanmıyorum. Kayınvalideniz sizi anlayısla karsılamaz belki bilemiyorum ama siz isteğinizi belirttiniz sonucta gerisi ona kalmıs.

Konu sahibini yerden yere vurmuşlar resmen!! Ne alaka ya herkes sizin gibi kayınvalidesever değil. Benim için 1 gün önceden haber vermekle aynı gün haber vermek aynı şey. İkisinde de hazırlanamazsın tam olarak hele ki çalışıyorsan.. Arkadaşım annem babam kardeşim kısacası hayatımdaki herkes için geçerli. Ayrıca yarın sendeyim de ne demek? Belki planım programım var ki yani kesin olur.. Bi de benim kvalidem pimpiriklidir yani toz olsa lafını eder. Annem sessiz sedasız alır siler ve evet üzüleceksiniz ama anne ile kayınvalide arasında bana göre fark var... Herkes büyüklerine aşırı saygılı ve mıç mıçlıklara bayılıyor ama "Bir derdim var" bölümü kaynana derdinden yıkılıyor...

ama gelınlerı annesıne aynısını yapsa ıyı gorumcelık yapar kardesım bız kayınvelıdecı kesılmedık dogrusunu soyledık bızde dort dortluk ınsan degılız bızde kotu gecınırız bızde buraya basımızdan gecenı yazsak sızde yorumlar dogrusunu yazarsınız. Yazanı poh pohlamak ne kadar dogru. Ben annem uzerınden gıdıyorum ınsan kendıne yapılmasını ıstemedıgını baskasına yapmasa sorun kalmaz. Benım esım adeletlı ve yanlıs kımde ıse soyler dogru olanda bu ne benı savunur ne annesını gercekten art nıyetlı yuva yıkmaya calısan kv gorumce olsa haklı ama buyuk sehırlerde artık ılıskıler boyle ne zaman buyuk sehırde bır akrabama gıtsem ne muhabbet olur ne sofra duzenı herkes robot gıbı herkesın keskın kuralları var her seyın bır zamanı var sımdı daha anlıyorum ınsanlar neden kosarak kasabalarına koylerıne donuyor. Buyuk sehırlerde yaslılar evlerınde oluyor kokusu duyulmayınca olusunu bulan yok. Aslında bızım eserımız yasananlar. Ben konu sahıbınde suc bulmuyorum belkı kayınvalıdesıne degıl herkese boyle ve bu daha da uzucu bır durum. Yakınlarımda da boylelerı var mısafıre hos geldın demez bıle. Buna ızın veren anne babada sorun var.

Yanlış anlamayın ama neden bu kadar eş ailesinden kaçma cabasindasiniz. Gerçekten burda ki konuları gördükçe Erkek ailelerine özellikle annelerine üzülüyorum. Mental olarak hazır olmamak ne ayrıca? Yani kendi anneniz olsa kahvaltı tabakları havada uçuşur. Esin annesine Ayda yılda bir bir bardak çay çok görülür. Siz bir aile olamamışsınız. Kayinvalideyi de anne gibi görmelisiniz eşinizin hatri da mı yok! Kadın gelir anne çok yorgunum bebeğimle biraz ilgilensen diyip dinlenmeye bile geçebilirsiniz. . O da belki hastane bahanesiyle sizleri özlüyor görmek istiyor neden bu yönden bakmak istemiyorsunuz? Size zaten bir gün önceden haber veriyor illa ki özel randevu mu almalı. . Dilerim bir gün aynısını yaşamazsınız!

Size benzer cümleler kurduğumda üyelerden biri çok ciddi psikolojik sorunlarım olduğunu ve acilen doktora gitmemi söylemişti. Yazıklarınızın altına imzamı atarım o derece içimdekileri yansıttınız. Herkesin kafasında bir kayınvalide ve gelin ilişkisi var. Onun dışına çıkıldığını görünce hayrete düşüyorlar.

E bir gün öncesinden haber vermiş işte Vize mi alacak gelmek için? Ya da kaç gün öncesinden izin alması makbul Sanıyorum kuzu falan cevirip, baklavalar açıyorsunuz ki bu telaşınız ondan... Hele sabahın 4 unde mesaj atmak

67 yaşında. Aslında gezmeyi çok sever. Gezer dolaşır, alışveriş yapar. Her gün illa dışarı çıkar. Benim içim ölmüş

Bazen haftada bir bazen 2haftada bir hastanede randevu ayarlayıp aynı şeyi yapıyor. Mesaj konusunda da haklısınız. Konuşarak söylesem daha iyiydi. Ama tutamadım kendimi. Hemen yazmak istedim sabahın o saatinde.

Ahah. Yav bir şeyleri anlasın istiyorum da kimseyi kırmak da istemiyorum. Öyle çok masum bir kayınvalidem de yol aslında. Beni türlü türlü çıldırtmışlıkları vardır. Annemle konuştum az evvel. Çok üstüme geldi. Ben olsam bir daha hayatta evine gelmem. Seni silerim vs dedi. Öyle de olsun istemiyorum sonuçta. O yüzden tutuştum biraz.

Ya siz ciddimisiniz hanimlar?Bi ev ne kadar uygun olmayabilir aklim hayalim almiyor. Gece yatmadan toplamiyormusunuz evlerinizi. Birakin birinin gelmesini olum var hastalik var her zman temkinli olun. Kaynanam gelse haber vermese bunu ne gibi bi sorun yaparim anlayamiyorum. Kocam diye bagrina bastigin o kadin sayesinde kocan olmus yok aman ne ckk geldi ne haber vermedi diyosunuz da yarin ogullarinizin evine kosa kosa gitceksimiz umarim sizede ayni muamele yapilir.

cocugunuz 18 yasına gelıncede ayrı ev tutarsınız asosyal ve ınsanlardan rahatsız oluyorsunuz ya gelecek gıdecek rahatsız olacaksnz ya da Allah nasıp eder evladınız evlenırse de oglunuza gelınıze randevu verırsınız bır ay onceden haber vermeden gelmeyın dıye. Sımdı kocanız sızın gıbı asosyal ve dıyor kı annen babam aksamları habersız gelmesın uc dort gun onceden haber versın ben sevmem oyle.. ortalıgı yıkarsın annen babam hakkında sen nasıl konusuyorsun dıye. Bence sız asosyal degıl bencılsınız esınız boyle yorum yapsa bende derım kızının evıne gelıyor esıne ne oluyor derım. kaynana bılmıyoruz zamanında kaynanızda belkı sızın gıbı kaynanasına renduvu verıryorsa ne ekersen onu bıcersın hesabı...

Evet derken de şaibeli bir evet dedim aslında. Aslında evde dandini. Baya toparlamam gerek dedim. Sorun değil dedi. Ama bence sorun. Çocuktan fırsat bulamadım demek istemedim ben orda. Çocuk uyandırdı da uyanığım şu saatte demek istedim.

Buna tam 1 gun onceden demeyelim aksam aramis yarin gelicem demis. Diyorumya benim icin kayinvalide gelecegi zamanlarda degil herkes icin dusuncem bu yonde. Ozellikle bebekli bi anneyse karsimizdaki daha anlayisli ve dusunceli olunmali diye dusunuyorum. Zira suan ayni yollardan ben de gectigim icin empatinin dibine vuruyorum.

Ben kayınvalidemin gelişinden rahatsız değilim. Sadece olanı söyledim. Habersiz gelir. 3,3-5saatlik yoldan çatkapı gelir. Yoksa tabi ki gelecek. T

Bazı durumları yaşamadan empati yapılamıyor maalesef. Kendini savun mayan, ezilenler, hayır diyemeyip içine atanlar ya ruhen hastalanıyor ya da fiziksel ille de çıkıyor bir yerden. Öldüklerinde kimse ardından iyi insandı demiyor. Ne enayiydi diyor. Bir gün yapmasa aklını kullansaydı yapmasaydı diyor. Varsın böyle kötü insanlar "iyiydi" demesin. Şu kısa dünyada "yaşamak" bazı kişilerin tekelinde olmamalı.

Çok alınacak, acitasyonların ardı arkası kesilmeyecek hatta özür bile bekleyebilir yolladınız mı bilmiyorum hadi bismillah

Yolladım. Gördü ve bir şey demedi. Arayıp bir yoklamayı düşünüyorum ilerleyen saatlerde reynax Canım

Bana bir karışım verdiler. 2 saatte bir sür dediler. Ama nerdee. Günde 3-4 defa sürebiliyorum. Sorun olur mu acep?

Bir yaşlının gönlünü almak... Bunu hiç anlamam işte. Hitler bu zamanda yaşasa ve yaşlansa idi onun da mı gönlünü alacaktınız? Mesele yaşlı insan olmak mı yoksa iyi insan olmak mı?

Buraya yazarken enerji harcamış hissetmiyorum ki ben şu an. Bir nevi terapi. Ayrıca kadını kırmak kırmamak değil sadece mesele. Bir şeyleri anlaması. Sizden de bir şeyleri anlamanızı rica ediyorum C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Büyüt yetiştir gözünden sakın elin kızı bir gelmeyi çok görsün eşini o büyüttüanne o yaptığınız yanlış ve ayıp bana göre yazık ben o oğlumda silerim

Hay ağzınıza sağlık. Resmen olayı bizim evden bildirdiniz gibi bir şey oldu. Araştırmacı gazetecilik

Yo gayet de geliyorum demek o. Siz birine gideceğiniz zaman "Yarın sana geliyorum" mu diyorsunuz, yoksa "Yarın uygunsan sana gelmek istiyorum"mu diyorsunuz. mikimaus Kalır dudaklarda şarkımız

Tabii canım bunun çok öncesi var. 5senelik mevzu. Ne yapmalıyım sizce. Arayıp daha kibar bir dille şakaya vurarak mı durumu anlatayım? Aslında gelmesini kabul ederken de isteksizliğimi belirtmiştim ev uygun değil va diyerek. O önemli değil vs diyerek geçiştirince bir şey diyemedim. Sonradan da içime sinmedi tabii.

Ajajhshdhdhdh

Of inanmıyorum ya akşamdan haber vermiş kadıncağız ne var müsait olmayacak sabah kalkıp bir süpürge tutsaniz ne olacak bir kaç gün önceden haber vermek nedir ya şoktayım

Anneme çeksem kanser okurdum kesin. Hep başkaları için yaşar ve kendini hiç düşünmez. Nitekim kanser de oldu bu sebepten. Neyseki üstesinden geldi canım annem. Onu çok severim ama çok farklıyız çok.

Yav he hee

Konu bu değil ki ama. Konu emrivaki yapılması ve bunun 5senedir düzenli olarak yapılıyor olması. Yoksa görülüyoruz biz. Geçen hafta aldım oğlumu gittim saatlerce zaman geçirdik. Ben gelmesin demiyorum. Lütfen dikkatli okuyun.

Birkaç gün önceden niye desin ki? Bence saçmalamışsınız. Şehir dışından gelmiyor sonuçta kadın. Bir çay demleyip oturacaksınız. Müsait değilseniz önceki gün belli olur dersiniz değilim diye. Kendinizi çok kasmışsınız.

girince ne yazacak acaba merak ettim inşallah küsmez :) C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Olsun mesafe koymak için geç değil hiçbir zaman. Sadece biraz daha zor oluyor.

Yani şu kadar basit bir meseleyi bile yanlış okuyor ve yorumluyorsunuz ya pes. . push ; 1Sen

İnsanlık ölmüş artık. Yazık kadına.

Evet defalarca anlatır aynı şeyleri. Ama bölük pörçük anlatır, konudan konuya atlar, hiçbir şey anlamazsınız anlattıklarından. Örneğin kahvaltı yaptığından bahsedecek diyelim, "domates dilimledim, zeytin koydum, peynir koydum vs..." tüm ayrıntıları aktarır. Değişik bir insan valla.

Konu sahibine sonuna kadar hak veriyorum. Msj atmasi yanlis olmus elbette ama onu bu yanlisi iten de yine kayinvalidesi. Ben de hoslanmiyorum cat kapi gelenlerden bu kayinvalide ya da x y kisisi farketmez. Tavrim herkese. Son olarak netice ne oldu merak ettim aradin mi?

İnsallah bir erkek evladiniz olur ve torununuzu gormek icin 10 gun onceden randevu alirsiniz. Size yapilmasini istemediginiz ne varsa geline uygulayarak cok sevilen bir kv olursunuz

Akshshdh. Ondan ondan

konuyla alakasız ama sana yorumlarına bayılıyorum ben ya. çok samimi geliyorsun bana. profil resimlerindeki fıstık sen misin bunu merak ediyordum

Konuyu guncelleyebiliyirsaniz guncelleyin, konuda bahsedin kv nin zamaninda yaptiklarini, valla biraz obur sayfalara baktim kk nin yarisi kaynanaci olmus, dumur olsum yorumlari okurken S

Ben mesleğim gereği, hangi ruh halinde olduğunuzu, neler hissettiğinizi, az çok tahmin edebiliyorum, istedim ki siz de durumu daha net tahlil edebilin. Son yazdığınız üç duyguya odaklanın. Bu duyguları neden yaşıyorsunuz? Bu duygular size bedensel olarak nasıl etki ediyor? Bu duygular düşünce sisteminizi nasıl etkiliyor? Bu duygularda kv'nizin etkisi düşündüğünüz kadar çok mu?

Katılmanızı bekleyen yok. Düşünce yapılarımız ortada. Siz devam edin böyle. Kolay gelsin

hayrola turkce ogretmenimisiniz?

Hastane icin gelecek biraz ugrayip gidecek.1 kisi sonucta. Ben sakınca gormedim. Kapida otuz kisiyle acıktik diye gelenlerden sonra cok makul geldi bana.

super birde esin cok mantikli. sikinti yok kuzum

Cok tatliydi bu mesaj gulumsetti beni cok:) sıkıntıniza gelince bence cok iyi yapmissiniz yazmakla. O size her seferinde emrivaki yaparak geliyorsa artik sınırınızı cizmenin vakti gelmis demektir. Baskasi uzulecek kirilacak diye kendim her seferinde strese girip taviz vereceksem nerde kaldi benim kendime verdigim deger?

Uzak akraba veya çok yakın olmadığınız bi arkadaş tanıdık vs olsa birkaç gün önceden haberli gelmelerini beklemek doğal da, anne, kv vs için birkaç saat önceden haber verilerek bile gelinebilir bence. çok soğuk bi ilişki bu sizinkisi

Hoş insandır gerçekten. Severim Şaka bir yana annesiyle çok iyi değildir zaten araları. Onun da etkisi vardır belki. Öfkelidir hep annesine karşı. Haksız da değil aslında. Sylvia Plath Bütün dünya ölüme düşer kapattığımda gözlerimi. Üyelik

Bir an üzerime alındım. Böyle bir kabardım, bi hoşuma gitti. Sonra profilimde bir fotoğraf olmadığımı hatırladım olsun ama güzel bir andı ahah

Neyimi gördün dedim cevap vermedi. Oradaki insanların çoğu kendi akrabaları. Ne düşündükleri umrumda değil. Kendine yapıyor. Normal zamanda yüzüne her şeyi söylüyorum ama bayram ve kalabalık zamanlarda kasıtlı olarak büyük diye cevap verip rezillik çıkarmayacağıma güvenerek yapıyor.

Sen iyi dayanmisin valla ben onkere yuzune soykerdim yaz mesaj yola hayir dedimizi bilsinler bizde hayir demeyi ogrenelim yoksa hep ezerler bizi tepemize cikarlar ay valla sinir oldum okudumdan beri belki musait degilsin misafirin var hastasin belki bugun misafir kaldiricak gunde degilsin yeri geliyo insan kendi evinden yoruluyo bu saygisizlik bence sen nedersen de ben buyum benim dedim olur diyo yani

Kv ile hiç bir zaman anlaşamadık onu istediği gibi biri olmadim yani ama şu var ki aynı evde yaşıyorsanız orta yolu bulmak zorundasınız sizin ki özgür ruh deil insanlara tahammülünüz yok bence kimse karışmasın kimse görmesin herkesle mesafeli olayım dersindesiniz

Neden tepki gösterilmiş anlamıyorum. Bende hiç hoşlanmam kimse haber vermeden gelmesin. Söyledim de kalabalık ve misafir zaten çok sevmiyorum haber verilmeden uğranmasından da hoşlanmıyorum diye konu içinde. Gayette normal çoluğum çocuğum var evim dağınık görsün istemem çünkü illa bir laf söylenir söylemese içinde kurar. Belki dolabım boş ikramlığım yok bilemem ki ona göre haber verse hazırlık yaparım. Anne olayı çok başka kimse kusura bakmasın valla annen oran dağınık şuran şöyle demez alışveriş durumunuzu bilir vs. Veya bırakıp çıkıp alırsınız. Kv ile annelerin kıyaslanması bile çok anlamsız geliyor istisnai durumlar hariç. O nedenle iyi yapmışsınız umarım anlar da uygular.

Daha ne istiyorsunuz. oglu yokken bile sizi ve torununu gormeye geliyor kadincagiz... beni düsunuyor diyeceginize, gelmesin diye yakiniyorsuniz. eve yaptiginiz yemekten 1 tabak ta ona koyun, yanina bide salata. onu memnun eder zaten. yok yok sizde var problem.

Belkide hastaneye bile ugramiyordur.. Kim bilir:)

Doğru söylüyorsunuz. Art niyeti ben de gördüm de akıntıya kapılıp gidiyor işte insan. Burayı eğlence aracı olarak kullanan çok insan var. Birbirlerini sinirlendirip bundan keyif alıyorlar. Ben de çanak tütmüş oluyorum her cevap verişimde tabii. S

Kv ayrı şehirlerde oturuyoruz geçen gün oturduğum şehirde diğer oğlunu hasta ziyaretine geldi bir kere görüştük eşim biz çağırdı yok gelicem filanca gün dönücek dedi neyse birdahaki görüşmemizde hiç beklemediğim bir anda gelip sizde kalıcam beraber dönelim eve dedi öyleki o gun sabah erkenden çıkmıştım yatağını bile toplamadan ev desen hallac pamuğu olur anne dedim eve geldik darma dagin ilk iş banyo tuvaleti temizledim eve girer girmez ertesi gün evi temizledim yani sorun olmadi dağınık pis dese bile ki haklı iki çocukla birde hamile halimle çok yapamdigimi belirttim. ki bu konuda kv bir gün öncesi haber vermiş ayrıca çok kvlere hak vermem ama bakıyorum ki biz gelinlerde az deiliz yani

Ben bunları yazarken. Oğlum da gözümü çıkarmaya çalışıyor parmağıyla. Ee ağaç yaşken eğilir. Evlenince evine de almaz bu çocuk beni

Çok dikkatlisiniz. Bir sürü kişiye laf yetistirine kadar bir çok şeyi halletmiş olurdu

Kendimi tebrik ediyorum, bu kadar sayfayı okuyarak geldim. Şimdi konuda haklı olduğunuz noktalar çok ve fakat son anda çevirip mesaj atmanız olmamış maalesef, artık ağzınızdan çıkmış bir kere; birkaç saat sıkılır atlatırdınız, sonrasında bir daha aynı duruma düşmemek için daha dikkatli davranırdınız. Madde madde yorumlamak istiyorum: 1)Çat kapı misafirliği doğru bulmuyorum, asla yapmadım, bana yapılmasından da hoşlanmam; çoğu kez anneme geçmeden önce bile "Müsait misin?" diye ararım . 2)Kv ile kişinin kendi annesinin bir tutulması gerekliliğini bu tip konularda saçma buluyorum; kimse, annem kadar beni düşünüp hatalarımı örtücü davranamaz. En iyi kvnin bile, bir gün aramız bozulduğunda/oğluyla bir olay yaşadığımızda ardımdan abuk subuk konuşmayacağı garantisi yok. Bu yüzden eşit davranmak adı altında aynı samimiyeti göstermek zorunda değilim, sadece elimden geldiğince adil davranırım o kadar. Kendi kvm ile aram şahanedir, kızım der daha bir şey demez kendisi ve ben de çok severim onu ama annem yerine asla koyamam-tamamen annemdeki rahatlığı yanında yaşayamam. Konu sahibi de yaşayamayabilir, gayet doğal. 3)Bir gün önceden aramış kadın; ama bu aranma, "Geliyorum" haberi için, "Müsait misiniz yavum?" sorusu için değil. Plan hazır, haberin olsun, kendini ayarla emrivakisi bu ve konu sahibi -boş bulunmuş- "Gelin" demiş. Böyle bir cümle direkt kurulduğunda, insanın üzerinde zorundalık ve uyum sağlama hissi oluşabiliyor ve bence gayet de nezaketsiz bir davranış. Yaşlı diye insanların düşüncesiz olması gerekmiyor, yaşlılık ardına sığınılıp her şeyin mazur görülmesi gerektiği gibi bir şey yok. Babam 69 yaşında ve gayet kibar bir adamdır, öyle yaşlılık hali değil yani bu işler, bildiğiniz huy, karakter. Kv ile daha önceden bu mevzu konuşulmuş da okuduğum kadarıyla; kadın ha aynı gün geliyorum demiş, ha bir gün önceden geliyorum demiş fark etmiyor, içerik hala aynı emrivaki içerik ve tolare-plana uyum için en azından bir emrivaki ile gelinecekse, 2-3 gün kadar önce haber etmesi daha iyi olurdu ki konu sahibi kvsinin planına uyum sağlayabilecek koşulları gerçekleştirsin. 4)Ben evimin durumunu, temiz görünüp görünmemesini pek umursayan bir tip değilim, gelip de tozumu toprağımı dağınıklığımı inceleyen kişilerin kendi problemidir, kendi insanlığıdır; böyle bir rahatlığım var ve kv için ekstra temizlik çabasına girmeyeceğim için "Yarın geliyorum" denildiğinde benim için problem olmazdı. Ama herkesten aynı rahatlığı ve doğruyu bekleyemezsiniz, sizin doğrularınız sizi alakadar eder, konu sahibininki de onu. Kadın evinin pasaklı görülmesini istemeyebilir ve bu "Samimiyet" ile değil, prensipler ile açıklanabilecek bir şeydir, saygı duyulması gerekir. 5)Konu sahibi kendi davrandığı gibi davranış görmek istiyor karşısında; evet, bu gayet haklı bir istek ama maalesef pratikte bunun yaşanması zor. Bu yüzden bu tarz şeyleri uykularınızı kaçıracak kadar kafaya takmanız, sadece sizin sağlığınızdan götürür; başka değişen hiçbir şey olmaz. Bu kadar keskin olmamanız, insanları oldukları gibi kabul etmeye çalışmanızı tavsiye ediyorum; kendi iç huzurunuz için. 6)Kv ile araya soğukluk girmiş, konu sahibinin bir yorumundan okudum; sanırım unutulmayan bazı nahoş şeyler yaşanmış, eşinizle aranıza girmeye çalışmış, eşinizden destek bulamayınca çark etmiş... Eh, şimdi bu kızın midesi pirupak nasıl alsın bu kvciği? Samimiyetine nasıl güvensin? Elbette mesafeli olmayı isteyecek, bir miktar gardı olacak. Oğlunun evine girmek isteyen, oğlunun tercih ettiği kadını da tanısın ve yaşam şeklini anlamaya çalışsın bir zahmet. Bu yaklaşım insana kız evlat kazandırır, gelin değil.

Bilmiyorum ama ben de bu tip şeyleri fevri fevri yapıyorum sonra da ne itici biri oldum diye düşünüyorum. Eşiniz ne diyor?

Yerinizde olsam bu konuyu mesajla degil de yüzyüze iken konuşurdum. Bir de önce gel diyip sonra gelme demeniz sizi haksiz çıkarabilir. Birde ne sıklıkla gelmek istiyor? Ayda bir filansa bana cokta uygunsuz gelmedi açıkçası.

Yani o kadar halden anlamaz bir haliniz var ki ne yazsam beni anlamayacaksınız gibi geldi. Yanlış anlamayın da çok yorgunum. Enerjim yok. Ama şunu söyleyeyim kadıncağıza yazık olsaydı benim sizden çok içim titrerdi. Fazlasıyla vicdanlı biriyim. Siz de iyi birine benziyorsunuz. Sadece empati kuramıyorsunuz. Ya da belki yazıların hepsini okumadığınızdan durumu yeterince anlayamadınız. Siz de haklısınız sayfalar baya ilerlemiş.

Sizin KV yine iyiymiş, benimkine göre. Benimkiyle aramızda 1 saatlik mesafe var. Kendisi 1 saatlik başka bir ilde oturuyor. Geleceği zaman sabah erken saatte gelir. Düşünün ki kadın sabah erken saatte yola çıkıyor. Şehirler arası dolmuşa biniyor ve inmesine 10 dk kala eşimi arayıp "ben geliyorum, gel beni şuradan al" diyor. Düşünebiliyor musunız 10 dk önce arıyor... Bir keresinde de yine sabah, biz henüz uyuyoruz bir kapı çalıyor ve KV - KP ikilisi kapıda. Kıyafetim müsait değil, ev uygun değil vs... Çok şükür aynı şehirde yaşamıyoruz. Yoksa zırt pırt gelir kesin. Çok düşüncesiz bir kadın. Eşime söylediğinde de "napayım, ben anneme gelme diyemem" demişti. Aslında eşlerin müdahale edip bizi yüzgöz etmemesi lazım ama nerde. Neyse ki benimki uzun zamandır gelmiyor böyle habersiz. Hiç sevmem habersiz misafiri. En az bir kaç gün önceden haber verilmeli mutlaka.

Peki aynı şeyleri defalarca dinlediğiniz oldu mu? Mesela günlük beslenme rutini, çocuklarına küçükken yaptığı yemekler, gençlik çağında çalıştığı 2 sene için "ben iş hayatını çok iyi bilirim, en iyi bilirim" havalarını 10 yıllık çalışan size karşı zorluk yarıştırmak için kullanması. Artık biraraya gelmek istemiyorum, çok yoruluyorum. Genelde topluluk içinde de beni hedef seçiyor çünkü onu dikkate alıp dinleyen tek kişi benim henüz. Ama beni de bıktırmak üzere...

Evet insan değilim ben hanımefendi. Kayınvalideme giderken günler önce haber verdiğim ve aynı nezaketi ondan da beklediğim için yazıklar olsun bana.

sizinle neyin empatisini kuracağım kaşlarımı yaptıracağım çok önemli gelmesin kadıncağız oldu mu

Evet işte, benim derdim bu. Sonuçta eğer hastaneye geliyorsa bu dün belli olmadı ki. Günler önceden bellidir. Bana bunu daha önce söyleyebilirdi. Ama emrivaki yapmayı tercih ediyor bunun yerine. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

İlk yorum yapmak konunun tamamını okumak anlamına gelmez ki. Siz o en başta kalmışsınız işte. Ya konunun tamamını okumamışsınız ya da sabit fikirlisinşz. M mel_dem

Aradım da bugün aradım. Önce bir kırgın gibiydi sesi. Sonra düzeldi konuşma devam ettikçe.

Her ilişkinin dinamikleri farklı oluyor. Bizimkiler de öyle. Ben kayınvalidemi annem gibi görürken eşim hep mesafeliydi annesine karşı. Her tartışmalarında arayı ben yapar, kayınvalidemi korurdum. Eşimin neden ona bu kadar sinirli olduğunu anlamazdım. Ama artık neden öyle olduğunu biliyorum. Sadece şu kadarını söyleyeyim. Annesi sevdiği yemek hakkında bile yalan söyleyen, hayatını kendi dışında her şey olarak geçiren biri. Bense karşımdakiyle kötü olmak pahasına her şeyi olduğu gibi söyleyen biriyim. Eşimden hiçbir şeyi gizlemem. Hiçbir yalanıma şahit olmamıştır. Kayınvalidemse her gün bir yalanıyla ortaya çıkar. Söylenecek o kadar şey var ki hep üstü kapalı anlatıyorum. Özetle eşimin annesini savunması için elle tutulur hiçbir şeyi yok maalesef. Keşke olsaydı. Zaten olsaydı biz de eskisi gibi yakın olurduk. samantha

Buluşmak başka bir şey ama. Sapla samanı karıştırmayalım. Ben de derim arkadaşlarıma yarın şuraya gidelim mi, şunu yapalım mı diye. Ama bu eylemlerin hepsi evin dışında geçer. Eve gideceksen günler önceden sormak bir nezaket kuralıdır.

Çok uzun senelerdir, bizim yapımızdaki içe dönük insanların psikolojik sorunları olduğu ve normal olmadıkları yanılgısı devam ediyor. Ne kadar sosyalseniz o denli psikolojik sağlığınız yerinde ve uyumlu kabul ediliyorsunuz. Lakin son yıllardaki araştırmalar gösterdi ki bu bir kişilik özelliği ve biyolojik bir olgu. Herkes kadar normal, herkes kadar topluma adapteyiz ama dediğim gibi bunu kabullenecek bir toplum yapısı gerekiyor. Beynin flitreleme sistemi her insanda farklı çalışıyor. RAS denilen bu flitreleme bölümüyle ilgili bölge incelendiğinde bizim gibi insanların o bölümde çok fazla süzme işlemi gerçekleştirilmediği, çok fazla uyarana maruz kalmak durumunda kaldığımız ortaya çıkmış, doğal olarakta bu bizlerde yorgunluk ve belli bir süre inzivaya çekilme gerekliliği oluşturuyormuş. Bir sağlık sorunu değil biyolojik bir farklılık aslında. Boşverin ben de çok karşılaştım bu tarz ihtamlarla, normal değilmişim gibi hissettirildiğim çok zaman oldu ama. benim keyfim yerinde kimseyi zorla çekmek zorunda hissetmiyorum kendimi.

Yapmış tabii yapmaz mı. Sağolsun evinde iyi ağırlar beni. Evi temiz, yemeği çeşitli olur.

Ama siz de çok yükleniyorsunuz. Etki tepki meselesi tamamen. Okudunuz mu bütün konuyu baştan sona? Okumadıysanız böyle düşünmeniz normal. Mihail Zoscenko

Benim bir yengem var kulakları çınlasın. Aynı sizin gibiydi. Hepimiz idare ettik. Neyse iki abim evlendi. Kendisine yapılmasını istemediği şeyi iki gelinine yaptı. Biri dayanamadı boşandı. Tabi hatalı yengemdi. Yok ben öyle yapmam böyle yapmam dememek gerek. Asıl böyle yapan ve diyenler en alasını yapıyor inanın... Bir arkadaşım demişti. İnsanın yaşı ilerledikçe evlattan beklentisi artıyor demişti. Çevremde de bunu gördüm. Eninde sonunda insanın yaptığı karşısına geliyor. Bu konularda büyük konuşmak istemiyorum. Ama duam sizin gibi olmamak ve sizin gibi insanlarla karşılaşmamak.

Mesajlar ne kadar iyi niyetli olursa olsun bu tip durumlarda soğuk ve sert anlaşılır. bence arayın gülümseyerek samimi bir şekilde konuşun o zaman aklıma gelmedi ama şu şu işim var yarın eğer sana da uyarsa başka bi gün belirleyelim derim ben. Bana da biri böyle bir şeyi mesajla bildirse kırıcı gelir ki inanın bir çok insanın kurulacağı şeye kırılmayan alıngan olmayan bir insanım

Yarın benimkiler de geliyor arayıp kendimi hazır hissetmiyorum yapamıcam dicem

Hay ağzınıza sağlık. Nerdeyse birebir aynı düşünüyoruz. Benim kayınvalidem de inanılmaz titizdir bu arada. O eve geldiğinde ekstra bir gerilim hissediyorum bu sebepten.

Şey de dikkatimi çekti.. Çocuk olunca daha çok gelmeye başlamış.. Öncesinde demekki bu kadar gelmiodu.. Demekki senin o kara kaşların için gelmiyor gayet torunu için geliyor.. Buradan bile anlaşılır sana değer verip vermediği.. Gayet torununa değer veriyor.. Gelinine değil.. Bir de psikolojik rahatszligi var sanrm ilac kullaniyor demistnz.. Bence ondan kendini disari vuruyor.. Herkeste farkli gosteriyor bu hastaliklar kendini.. Onun ki de sosyal yönü ağır basmış demekki.

Bence tavriniz yinede yanlış en başta gel deyip sonra gelme demek doğru değil bı gün önceden aramış zaten madem o an anne programim var müsait değilim diyebilirdin biz uzaktan akraba bile olsa evdeysek reddedemiyoruz bi yere cikicaksak yeri geliyor iptal ediyoruz değerler gerçekten unutulmuş oglumuzun kizimizin evine de her seferinde 4 gün önceden randevu alacaksak yandık zaten

Yani düşünüyorum da bir insan haftada 1 hastaneye niye gider ki, içi sıkılır yahu insanın.

Yani iyide birgün öncesinden arayıp haber veriyormus daha ne istiyorsunuz ki Benim kv 7de arar 7.30da gelir Ve düzenli olarak böyledir sormaz müsaitmisin gelebilirmiyim evdemisin diye Son dk planı o yaptıkca bende artık az cok o saatlerde aradıgında ya arkadasıma gidiyorum diyorum ya ablama vs Birgün öncedeni bırak sabahtan arayıp aksam gelicem demesine bile razıyım

Biz bunları bir çok kez yaşadık zaten. İlk kez yaşayıp da aşırı tepki veriyor değilim ki. 5yıldır böyleyiz. Dediğiniz gibi de yaptığım oldu. Ama sonuç değişti mi hayır. Yıprandım açıkcası reynax Canım

Bunu defalarca yaptım. Ama yine son anda geleceğini bildirmeye devam etti. U umut

Evet, tezcanlı davrandım işte. Saatin uygun olmasını bekleyip aramalıydım. Benim hatam o. Bana patlamaz da en fazla kin hanesine yeni bir bonus eklerim. Öyle olmasa daha iyiydi tabii. İnsanları üzmek istemem. Zamanında beni üzmek istemiş olsalar bile. H

Valla gelip günlerce kalmışlığı da var. Gitmeyi bilmemişliği de var. Elini verince kolun komple omuzla beraber gitmişliği de var. Var da var... Dolunay89 Là sonsuzluk

Kıvırayım mı peki sizce? Anlamış mıdır zaten anlayacağını? Benim derdim biraz da anlaması. Arayıp düşündüğümden daha iyiyim. Siz gelin bugün. Ama bir daha önceden haber verin ne olur mu diyeyim. Ben bunları yazarken eşim yazdı. Demişsin işte direkt. Derdini anlatmışsın. Yabancı değil. Anlar seni yazmış.

Bugünki misyonunuz vicdanımın sesi olmak diyebilirim Kesinlikle katılıyorum her sözünüze.

Yaz yolla ne içine dert ediyin bidahakine yollarım deme yine canın sıkılır demesi

Böyle beterin beteri durumlar olunca benim mevzumun göze batması da normal aslında. İnsanlar neler neler yaşıyor. Gelinler az kayınvalideler çok meselesi değil bu. Görgü meselesi bu ve ben kayınvalidemin istese bjnu yapabilecek görgüde olduğunu düşünüyorum. Herkese yapıyor da zaten. Baba da yapmalı. Bana ve hayatıma saygı duymalı.

Öncelikle tek tek okuma gayretini tebrik ediyorum. Zaten madde madde değerlendirmenden belli ne kadar konuya hakim olduğun. Başta yaptığın Öneri var ya. Biz onu da yaşadık, onun başka türevini de. Defalarca tekerrür eden bir şey çünkü bu. Her türlü varyasyonunu yaşamışızdır desem yeri. Ama ilk defa böyle direkt bir şekilde rahatsızlığımı dile getirdim. Ne yapsam anlamadı ya da anlamazdan geldi. Kontrol etmeyi seven bir yapısı var zaten. Belki bir gün beni kontrol edebileceğini düşündü bilmiyorum. Aradan geçen onca yıla rağmen hala oğlunu kontrol edebileceğini düşünüyor mesela. Bu konuda çok kararlı ve istikrarlı. Bense yılmış durumdayım. Bu geceyi uykusuz geçirmemse bu konuyu kendime gereğinden fazla dert ettiğimi gösteriyor haklısın. Takıntılı bir tarafım var sanırım. Bir şeye kafamı taktığımda ondan başka bir şey düşünemiyorum. Benim de hatalarım var elbet. O mesajı atmak yerine bunları konuşarak anlatmalıydım. O an içimden öyle geldi öyle davrandım. Biraz da eşimin gazına geldim aslında. Eşime bu sorunu bilmem kaçıncı kes anlattığımda artık konuşmalısın bence dedi. Yabancı değil sonuçta. Söyle kurtul. O da anlayacaktır müsait olmadığını dedi. Hatta ben mesajı attıktan sonra pişman olup eşime de yazdım. Pişman oldum ama silemiyorum vs diye. "Ne sileceksin yahu? Ne güzel yazmışsın işte ne düşünüyorsan. Yalan söylesen daha mı iyiydi dedi.

Mesaj bence olmamış en azından ben yapmazdım. Ama artık silinmez de ilk 5 dk da Siliniyor diye biliyorum

Bence durumu toparlamaya çalışmayın artık olan olmuş belki olması da gerekiyormuş. Buradan okuyunca genelde herkes kötü gelin damgası vurmuş ama demek ki öncesinden gelen bir usanmışlık var, oğlunun evi denmiş e oğlu da eşine hak veriyor :) Aranızda çok büyük sorunlar yoksa hiç gelme demek olmaz tabii, biraz kırıcı ama anlaşılır olmuş. Toparlayayım diye başa sarmaya gerek yok. Kırmaktan hep çok korkmuş bir insan olarak evlendiğimde şunu anladım, bazı insanların bir şeyleri anlayabilmesi için birazcık kırılmaları gerek yoksa ömür boyu kırılan sadece siz olursunuz.

Kusura bakmayın ama hata yapmışsınız, aradığında gelebilirsin deyip sonrasında mesaj atmak doğru bir hareket değil. Kaldı ki 1 gün önceden haber vermek yeterlidir diye düşünüyorum. Sizin için yeterli bir süre değilse aradığında anne kusura bakma ama yarın müsait değilim başka zaman beklerim demeliydiniz. Söyledim her yolu denedim yine anlamadı diyorsanız mesajla da anlamayacaktır emin olun ve bir an önce kalkıp kahvaltınızı hazırlayın birazdan kayınvalideniz kapıda belirebilir :)

Sadece Dr ziyaretlerinde görüşüyor olsaydık belki haklı olabilirdiniz. Böyle yorumları görüne de kendimi hepten yabani hissediyorum yahu. Ben sizden daha garip biriyim belki de. Ama insanlarla çok sık görüşmeli sevmiyorum. Çocuk konusunda yardımcı olmasa annemle bile görüşmek istemem her hafta. Hatta kendimle bile belli zamanlarda görüşebilsem keşke. O kadar hanımım işte. Ne demek anlamadım gerçi Birgaripinsan

Gönderdiğinizi okumadım pardon. Umarım anlamıştır.

Hayatımda ilk kez biri cahil dedi bana. Çok değişik bir hismiş. Bir an için içimden öyle olmayı umdum. Keşke cahil olsaydım da daha fazla mutlu olsaydım. Nokta atışı tespitinizle ne kadar zeki ve havalı olduğunuzu ortaya koydunuz ne güzel. Selamlar sevgiler. H honey bunch Guru Anneler

Bilmukabele :)

Konu sahibinin, kayinvalidesinin gelmeden birkaç gün önce haber vermesi gerektiğini yazmasına takmış cogu kişi. Hayrola, neden bu kadar taktiniz ki? Siz de mi ileride gelininize yarın geliyorum diyip gideceksiniz. Bu kadar açık bir konuyu ısrarla anlamak istemediginize göre siz de böyle yapacaksınız. Ondan sonra gelinleriniz de yakınacak sizden. Çocuk var, ev daginik, ikramlik vs diye düşünüp stres olacak insanlar. Bir de çay koyun gelsin ne olacak diyenler var. Cay tamam da ev daginik olduğunda olmuyor işte. Birini evine kabul edeceksen evin temiz olacak ki kafan rahat etsin. Kaynanadan bahsediyoruz arkadaşlar. Geçmişinde kaynanasiyla çok sorun yaşamış bir insanın konusundasiniz. Kadın belli ki evin müsait olmamasıyla kaynanasina malzeme vermek istemedi. Bu anne değil ki kaynana. Dört dörtlük şeylere bile kusur bulmayı marifet sayan insanlardan bahsediyoruz. Kaldı ki ev daginik vs olacakta kaynana bunu not etmeyecek beynine. Birkez daha anladım ki, bizim gibi herşeyi olması gerektiği gibi isteyen, bunun için çırpınan insanların anlaşılması ve mutlu olması çok zor bu dunyada.

Ay o nasıl bi mesaj gııı? Eğri oturup doğru konuşalım konunun ehemmiyetinden büyük bir mesaj atmışsın. Tamam sık görüşüyor olabilirsin, asosyal olabilirsin, kaşlarını yaptırmış olabilirsin sonuçta kadın önceden haber de veriyor, haber verme şekli hoşuna gitmese bile çatkapı gelmesinden iyidir :) 70'ine merdiven dayamış kadın. Biraz daha alttan almak lazım. Göresin yoksa bahane bulursun görmezsin. Peki deyip böyle bir mesaj atmak olmamış, kalpler kırılacak ya ne gerek var? Ben de zaman zaman kıl olup sevgili gibi trip atarım kayınvalideciğime, kocama da dırdırdır senin anan şöyle senin anan böyle. Vallahi tükendim artık. Ne zaman ki "atsam atamam satsam satamam" moduna geçtim rahat ettim, eminim kadın da rahat bi nefes almıştır Sonuç olarak kaynanalarımızı sevelim koruyalım hor görmeyelim kadının kadına ettiği bu anlamsız işkence bir son bulsun Saçmalamış olabilirim daha kahvemi içmedim.

peki karşınızdaki insan iyi niyetli normal biri olsaydı bunu yapabilecek miydiniz? çünkü siz kendinizi anlatırken karşıdaki insandan bağımsız anlattınız. mesela siz bu gelme isteğini emrivaki ve çat kapı diye tarif ediyorsunuz. bence değil. sizce öyle. sıklığı hakkında bir şey okumadım ama insan gitse gitse doktora haftada bir gider en fazla. zaten zaman zaman reddettiğinizi yada dışarıda görüştüğünüzü yazdınız. haftada birden daha da az o zaman. e 15 te bir idare etme konusunda da isteksizseniz, bu kadın size geleyim teklifini yapamasın istiyorsanız hiç görüşmeyin daha az yıpratıcı olur. yok görüşecekseniz de bu konuda kendinizi rahatlatmaya bakın. çok sık olmadıkça gelsin gitsin. evin idareten toplu olması yeterli. valide oradayken çocukla çok işler birikti diyip, o torunu ile vakit geçirirken siz işlerinizi halledin. böylece çok yüz göz olmadan geçirirsiniz bu ziyaretleri. kayınvalideniz sizin dağınık veya pis olduğunuzu düşünse ne düşünmese ne? kime anlatacak? o kişilerin hayatınızda etkisi var mı? yüzünüze vursa hayatınız mı kararacak? hayır. öyle kendinize yük yapmayın bu kadar. artık hesaplarım çok kolay. kafamı yastığa koyduğumda biri beni huzursuz ettiyse yada bir şeyler ters gittiyse; 1) bu kişi benim hayatımda etkili birisi mi? 2) 5 yıl sonra bu konudan benim zararıma bir şey çıkar mı? %99 iki hayır ile kendimi uykuya uğurluyorum.

Evet bu bir incelik bana göre. Haha rica ederim, aglamak olmaz =)

Microblading 1 sene bile gitmez. O ifade geçecek 1 hafta bekle gecer bakimini yap bu süreçte..

Asıl oğlunun evi girsin çıksın diyenler bi acayip. Aynı evde yaşamadığın bir insan bu aynı evde yaşasa mesela yatak odana pat diye girilsin ister mi kimse? Şuan da evi özel ve pat diye gelinmez. Kim olursa olsun aranır bu çok mu zor yani? Kızım şu gün müsaitsen sana gelicem, he perşembe mi uygun tamam o zaman geleyim desin ne var yani. Herkes her an müsait olmak zorunda değil. Konu sahibi haklı. Ayda yılda bir gelse bu kişi zaten kimse sesini çıkarmaz. Benim de kv yan dairemde her dk gelsin pat diye o zaman ki yapıyordu. Tepkimi koydum çok şükür. Az anlayışı olsun insanlar...

Haydaa. Beterin beteri var gerçekten. Sizi tebrik ediyorum böyle bir şeyle baş edebildiğiniz için. Evet sonradan mesaj atmak yerine baştan söylemeliydim. Ama beni gafil avladı. O ana kadar bir sürü yöntem denemiştim anlaması için. Hala anlamamış olduğunu görmenin şokuyla geri çeviremedim. Durum müsait olup olmama durumunda çok onun bu ihtimale saygı duymaması. Ben sanki bütün gün evde oturup onun gelmesini bekliyormuşum gibi davranıyor. Benim derdim buna bir çözüm bulmak. Eşim neyseki aynı fikirde. Yoksa daha zor olurdu her şey. Bu haliyle bile zorluyor beni.

Heh o mesele. Tamam tamam hatırladım. Lütfen bir daha benle konuşun direkt. Başkalarıyla da konuşun da benden bahsederken gözlerime bakarak konuşun rica ederim ahah B

Kaş kontörüne taktınız siz de. Yaptırmak istiyorsanız iyice düşünün derim. Öyle hemen karar vermeyin. Kendimi önemserim bu arada. Bu iyi bir şey bence. . push ;

Sadece sizi destekleyecek yorumlar almak istediginizi bastan belirtseydiniz ona göre eleştirilerimizi birçoğumuz yazmazdık emin olun sahiplenme dediginiz sey buysa Ben gayet rahatımda siz malesef fazla gerginsiniz sonucta baslıgınızdan cıktıgım an konunuz benim icin biter :) Selametle

Doğru söylemiş 15 16 ay sonra rengi baya baya bi atar karmaysa ve rötuş ihtiyaci duyarsın ön kısma başlangıç kısmına bence. Kuyruk kısmı oyle atmadi bende bide kaslarim cogaldi galiba bilemiyorum.. microblading in ömrü daha kısa anladigim dövme yapildi dimi?

Evet hakkınız ama yaşlı insanlar pek oyle ince düşünemiyorlar idare ediverin sizde hergün gelecek hali yokya

Kayınvalideniz, senin böyle böyle olmanı, böyle hareket etmeni istiyorum dese hemen isyan bayrağını çekersiniz. Annemiz babamız akraba ve çevremiz bizim beklediğimiz gibi davranamaz. Mümkün değil Olması gereken gibi davranmasını beklemek yerine olduğu durumu kabullenip ona göre yaşamak en doğrusu. Çevreyi düzeltemezsiniz, bu kadar kasmayin, kaş, ev, dağınıklık vs bunları dert etmeden gelene bir bardak çay gerekirse açsa peynir zeytin reçel yanına ekmek tamam. Belki misafire o şekil ikram çıkarmazsiniz normalde ama o anı kurtarın sadece. Yarını yarın düşünün. Benim kv kayınpederim hastaneden çıkınca bize gelirdi, simit poğaça vs alırdı babam sağolsun, çay kahvaltı sofradan kalkar torunu ile oynayıp evine giderdi (evleri 100 MT ileride) hastane ortamı hastalık canları sıkılırdi ve torun ile o halleri gidip rahat bir şekilde eve gecerdiler, ve babam vefat etti, genç ve zamansız.

eşin de bir hoşmuş, komşu mu, uzaktan akraba mı bu pessss

Sadece gelme konusunda yapıyorsa ıyı bızımkıler paramızıda yonetcekler ama dırenıyoruz bır sekılde onları uzmeden cok garıp ınsanlar var sen daha kotulerını gormemıssın mıllet ondan yuklenıyor bence kendı baslarındakı daha buyuk dert zaten aranızda korgınlık olmamıs yarın sabah kallsan olum haberını alsan uzulursun bosver kırma 67 yasında yasasa 10 yıl daha yasar tabı bılınmez. onun ıcın hayırlı olumler nasıp etsın rabbım. Kayınvalıden ve annenı es gec dıger herkese asosyal ol gelmesın kımse evıne gerekırse ama onlar Anne bak bızde anneyız ne olcamız bellı mı bızde gelınle kavga etcez belkı.

Kv ile görüşüp görüşmemek size kalmış da bu çat kapı gelmek olmuyor yalnız. Bence bir ev hanımına 1 gün önceden söylemek oldukça uygundur. He "müsait misin?" diye sormaması onun üslup sorunudur. Bunun için yüzyüze gelince bir şey denilebilir. Ama bu derece mesaj atacak kadar delirmek çok aşırı. Ayrıca her zaman gidip beğendiği hastahane oradadır belki. Böyle düşünmek çok kötücül. Dışarı çıkmışken size de gelmek ister gayet doğal? Belli ki kv nin ayağını sosyal biri değilim diye tümden kesmek istiyorsunuz. Ama ekstrem durumlar olmadıkça kendi eviniz olsa bile buna hakkınız olduğunu düşünmüyorum. Zira o evde oğlu ve torunu da var.. Ben çalışan biriyim. Benim de çok misafirim olmaz. Sosyal biri sayılmam yani. Hatta özenirim çalıştığı halde sık arkadaş ağırlayanlara. Cumartesi akşamı eşimin kuzeni "yarın size çaya gelmek istiyoruz daha erken yazacaktım unuttum" yazmış. Ben de o gün elektrikler kesikti çocuğu dışarı çıkardım falan derken süpürge bile açmamıştım düşünün. Ama buna rağmen geri çeviremezdim. Çünkü bana göre ayıp. Sabahtan eşimle birlikte iş bölümü yaparak hallettik. Ama haftaiçi akşam misafir kabul etmem mesela. Bu da gayet normal bir sınır.. Bazı şeyleri tolere etmek insanlığın gereğindendir. 1 gün önceden haber verilmesi de normaldir. Başka işiniz yoksa arada bir olur böyle şeyler abartmayın.

Bir keresinde uğramadığı ortaya çıktı ama onu bozmadım. Çok fazla takan söyleyince birbirine karışabiliyor işte. Gezegen X

Yarin ugrayacagim diyen arkadasini bile geri ceviremez insan. Kaldi ki esinizin annesi bu onu geri cevirmek tutup bu sekilde bir msj atmak hic hos bir hareket degil

Yazdiklarinizi okurken kendimi okudum sanki ayrica benim annem beni dogurup buyutmus tabiki kayinvalideyle bir tutacak degilim ayrica esimde benim ailemi de kendi anne babasi yerine koymasini beklemem. Bir gun bende kayinvalide olacağım pat diye gidip kimseyi rahatsiz etmeecegimden eminimmmm . push ;

Konuyu nerelere getirdiniz. Hakikaten çok ilginç.

Şimdi siz nasıl bir konuşma geçtiğini bilmiyorsunuz tabii. Ben uygun olmadığımı belirttik aslında başta konuşurken. Ev dağınık, böyle gelip görmenizi istemem dedim. Yabancı mıyım dedi. Yine de istemem dedim. Bir şey olmaz dedi. Ben de peki toparlamaya çalışırım elimden geldiğince o zaman dedim ve çağırdım. Gece de hem içime sinmedi bu sürekli devam eden emrivaki hali hem de be kendimi ne Evi toplayacak mecal bulamıyorum kendimde. 3ten beri de ayaktayım vs vs. Önceki

1 gün önce arayıp müsait misin diye sormak nasıl çat kapı gelmek oluyor ki? Bu kadın yabancı biri değil sonuçta. Anne en nihayetinde. Bana abartılı geldi o istek.

Cevap yazdı mı kv

Aslında hayır demesini bilen bir insanım da işte bazen insan boşta bulunuyor ya da bazı insanlara biraz daha hassas davranıyor vs. Valla çok güzel gaza getirdiniz. Ben de böyle bir gaz bekliyordum

Ama o bunu sormak anlamında söylemiyor ki. Zamanında aynı gün içinde de yapıyordu bunu. "Birazdan çıkıyorum. Bir saate gelirim. "Diyordu. Böyle diyen insanın yarın geliyorum demesi de bundan farklı bir şey değil. Yapıcı olmanız güzel bir şey. Ama sizin baktığınız kadar pozitif değil yaşanan durum maalesef.

Ben sizi anladım. Siz kötü niyetli bir insan değilsiniz. Çok fazla yıpratma amaçlı mesaj yazılınca sizi de onlarla bir tuttum açıkcası. Yapı olarak farklıyız sizinle. Aynı olmak zorunda da değiliz zaten. Farklıyız derken siz yanlış ben doğruyum demiyorum yanlış anlamayın. Doğrularımız farklı diyorum. Oldu da sizi kıracak bir şey dediysem kusura bakmayın. Dilerim iyi niyetinize karşılık bulursunuz her zaman.

Sonuç; bana cevap yazmadı. Ben de dün arayacaktım ne yaptı hastane işini vs diye. Hem de durumu da yumuşatırım. Ama arayamadım. Gerildim de sanırım biraz cevap vermeyince. Neyse bugün aradım konuştuk. Başta açmadı telefonumu. Sonra kendi geri dönüş yaptı. Sesi tereddütlüydü konuşmanın başında. Sonra ben oğlumun beni ne kadar yorduğundan söz ettim biraz. Biraz dediğim bir yarım saat falan O arada sesi normalleşti ve kapadık.

Şehir dışından yatılı mı geliyor da birkaç gün önceden haber versin allah aşkına mantıklı olun. Size 10 gün önceden de haber verse siz kabul etmeyeceksiniz belli. O yüzden kv ye kulp bulmayın kadın gayet normal.

Ezberlenmiş sahneler hiç cevap vermez ama eşine söyler muhtelemen benim kayınvalide böyle yapıyodu bana cevap vermeyip oğluna sonra sülaleye yakınıyodu, hiç ses etme bence Gezegen X

Sonuç nedir?

Valla ben de heyecan endişe arası duygularla sana geri dönüşü bekliyorum... benim kayınvalidem 4 saat uzaklıkta ki mesafeden haber vererek bize gelmekten rahatsızlık duyduğunu belirtti ... bundan sonra kapımı calacagini ve kapıyı açınca onu göreceğini soyledi verdiğim cevap karşılıklı ağız dalaşına dönüştü. Bakalım sen neler yaşayacaksın

O halde haftada bir gün belirleseniz? Benim öyleydi mesela. Kayınvalideme, "Anne cuma günleri müsaitseniz gelip her hafta kalmak istiyorum, müsait olmazsan haber verirsin" demiştim.

O zaman kayınvalidenin haftaya gelecek olması isabet olmuş. Kadıncağız ona müthiş öfkeli olduğumu düşünecekti muhtemelen kaşlarımı gördükçe ahah

18 yaşında bir oğlum var ve çocuklarla çalışıyorum. Döngüde kaybolmamak hatta o döngüyü kırmak sizin elinizde. Bir yerden başlamak lazım. Babası aylarca uzakta olan bir çocuğu tek başına büyütmek kolay değil elbette. Bununla birlikte iflah olmaz bir iyimser olarak ben duruma şöyle bakardım. Allah ölüm ayrılığı vermesin, en azından oğlumun babası hayatta.

Mesele çok daha derin. Ben baya bir şeyler anlattım farklı yorumlarımda. Ama muhtemelen siz çok azını okuyabildiniz. O sebepten de empati kurmak zor oluyor. Yine de güzel yumuşattınız ve yapıcı davrandınız tebrik ederim. Bir çok insan yapamıyor bunu burada. Önceki

Evet haftada bir olması sinir bozucu olabilir. Konuylada alakasiz ama bu kadar sık neden hastaneye gidiyor ki?

Konuda ''Kayınvalidem açık arayan, kötü niyetli, fesat biridir.'' gibi ayrıntılar aradım. Açıkçası olsaydı yorumum çok da farklı olur haklısınız derdim. Ama sadece böyle bir gün önceden haber veriyor oluşundan rahatsızım deyince tuhaf geldi. Tamam sizin anneniz değil ama eşinizin annesi. Oğlunun evine gelininin kara kaşına gözüne hasta olmasa da torununu görmek için bir gün önceden bildirip gelmesinden daha doğal ne olabilir? Çat kapı gelmiyor neticede. Öyle ben de istemezdim doğrusu.. Neyse eşiniz size hak veriyormuş bundan ötesi de lazım değil bence. Mutluluklar.

Garip olan sizsiniz... bence psikolojik destek almalısınız hiç normal değil yazdığınız şeyler...

bana sızın yaptıgınız ters geldı acıkcası kadın bır gun onceden aramıs soylemıs zaten hastane ıcın gelıyorum sıze ugrarım demıs randevusuna gore de oyle ıcap etmıs annenız olsaydı aynı seyı yaparmıydınız? kayınvalıdemden haz etmem yanlısları haksızlıgı cok oldu 4 yıllık evlıyım 2 yıl hıc gorusmedım ama arasa yarın hastane ıcın otarafa gelıyorum sana ugrayacagım dese musaıt olmasam bıle buyur derım gelmek ısteyene kapım herzaman acıktır oyle olması gerektıgını dusunuyorum cunku... altı ustu bır cay bır kek veya borek neyse... mental olarak nasıl bır hazırlık yapıyorsunuz kı bırı gelecekse oncesınde yoga falan mı yapıyorsunuz oda en fazla yarım saat sursun bence sız geldıgınde yuz yuze ben rahatsız oluyorum boyle seylerden hoslanmıyorum bundan sonra benden medet ummayın dıyın dırek

Bazıları empati kuramıyor, bazıları da günlük stresini atıyor bence.

Bende yeni fark ettim konuyu :) erkek analari rahatsiz olmus diyecegim ama bende erkek anasiyim, hic oglumun evine habersiz gitmeyi dusunmuyorum ileride, evli olmasa, bekar yasasa bile gitmem habersiz, birkac gun onceden haber veririm, bizim ailede miaafirlik adabi boyle birseydir, neticede benim olmayan ev kimin evi olursa olsun misafirliktir

Hakikaten hayret ediyorum. Siz beni bu kadar iyi anlayabilirken nasıl oluyor da bazıları yazdıklarımın çeyreğini bile doğru anlayamıyor? Bir yerde bir yanlış var ama nerde. Sağolun bu arada dayanamayıp da omuz attığınız için. Böyle anlarda moral oluyor böyle hareketler. Bu arada bazen sonradan bakıyorum abuk sabuk ve alakasız kelimeler yazmışım. Telefondan yazmanın azizliği diye araya sıkıştırayım onu da sizin aracılığınızla. T

Ha o da var tabii. Keşke hayat öyle olsa. İsteidğim zaman görüşsem arkadaşlarımla.

Arkadaşlar ayrıca "oğlunun evi, tabiki istediğinde gelebilir" diyenlere şunu söylemek istiyorum. Oğlunun evi değil, oğlu yalnız yaşamıyor o evde. "Oğlu ve gelininin evi" orası. Elbetteki önceden müsait misiniz diye sormalı. Normali budur bence.

bana kendimi hazırlama şansı versin nedir yaa ne kadar bencil ve kötü niyetli bir insansiniz. bir gün önceden haber veriyor kadın bir gün yada bi hafta da olsa ağırlamak bu kadar mı zor. Esinizin annesi belli ki sizi ve torununu seviyor, değer veriyor ki görmek istiyor. kadinin size bi zararı da olmamış anladığım kadariyla. "Ben nişanlıyken beşinci katta ev bulduk tutmak istemedim eşime senin annen hasta asansör de yok bize gelince çıkamaz dedim. eşim o an o kadar mutlu oldu ki öyle düşündüğüm için ve kaynanamı düğünden önce kaybettik malesef evimi bile göremedi" kalbiniz o kadar kötü ki kusura bakmayın da belli ki eşinizi bile siz dolduruyorsunuz. Sizin evladınız da büyüyüp evlenecek bir anne olarak biraz empati kurun dünya devran hatırlatırım.

Ben kendimi yabani sanırdım. Dışardan hiç hoş gözükmüyormuş.

Kadın haber vermis gelcem demis, bugun musaıt değilim gelme dıye msj atılıyor. Şlk basta dense tmm, ama bi gel bi gelme denmez 7 kat el olsa bile, acil bisey cıkmadıkca.

Böyle yorumlar geleceğini de tahmin ediyordum tabii. Her insanın karakteri farklıdır. Ben çok sosyal ya da aşırı dışa dönük biri değilim sizin gibi. Eşim de benim gibi biri neyseki de çok sorun yaşamıyoruz. Ben bana çat kapı gelinmesinden hoşlanmam. Biriyle çok sık görüşmekten de hoşlanmam. Özel bir alanım olmalı ve orda soluklanabilmeliyim. Ben herkesin benim gibi düşünmesini beklemiyorum. Siz de bu şekilde düşünseniz ve tanımadığınız insanlara bu derece agrasif yaklaşmasanız. Hatta kimseye böyle agrasif yaklaşmasanız. Hayat bayram olsa; kelebekler, çiçekler, böcekler... Hayattan çok şey bekliyorum evet

Geçmiş artık yazmışsın yumuşatarak söyleyecek bir durum kalmamış ki. Ararsan komik duruma düşersin emin ol

Söylediğinizi sizce konu sahibi yapmak istemiyor mudur? Sorun haftada bir geldi meselesi değil. Ne var ev dağınık olsa diyorsunuz. Ben kendimden örnek vereyim. Hastayım yatak döşek yatıyorum önceki gün acile gitmişim öyle kötüyüm yani. Kayınvalidem benden habersiz evime misafir çağırmış. "Bende misafir kabul edemeyeceğimi hasta olduğumu söyleyip haftaya organize edelim" dedim. "Ben söz verdim çağırdım ne yapacağım" diyor. "Keşke bana sorsaydın. Hep söylüyorum önceden bana söyle diye" dedim. O halde emrivakisi bitmiyor ısrar ediyor. Hayır deyip kesip attım. 1 saat sonra kapı çaldı. Zorla kalktım açtım. Sanırım bana inanmamıştı. Gitti evi gezdi. Mutfağımda dağınıklık vardı. O da önceki akşam eşim çorba yaptı onun dağınıklığı. Kadın bir bayram günü herkesin içinde benim için pis dedi. Evimi dağınık gördüğü tek an hasta olduğum gündü. Ona rağmen bunu dedi. Diyebilirsiniz ona göre normaliniz dağınık vs diye. Öyle değil. Kendisi pistir. Hijyen algısı tuvalet maşrapasındaki su ile pilav yapacak seviyede. Peki burada amaç ne? Neden böyle bir şey söylemiştir? Normal insan evladı aile içerisinde birbirinin açığını kapatır. Hani aileydik? Benim örneğimde benim annem gelse beni öyle görse gider mutfağımı toplar. Kimseye de evi pis demez. Kimse kusura bakmayacak böyle durumlarda, değil kayınvalide anne olsa o evin yabancısı olur. İnsanın anası babası da olsa eşinin ailesi de olsa her şeyi söyleme ve yapma hakkına sahip değiller. Sizleri anlamıyorum demişsiniz ya. Anlıyor musunuz aradaki farkı? Kayınvalideye adı kayınvalide diye kötü davrananda vardır onları ayrı tutalım. Fakat kayınvalide adını bu kadar kötüye çıkaran yine bazı kayınvalidelerin ta kendisi.

Aslında görüşmem normalde. Ama çok yalnız. Kimsesi yok. Eşi de yıllar önce vefat etmiş. Üzülüyorum ne kadar kötülük de yapsa bu haline. Elimden geldiğinde görüşüyorum, yanında oluyorum. Arıyorum soruyorum. Sonra bir şey yapıyor buz kesiyorum. Uzaklaşıyorum. Sonra yine vicdanım yakama yapışıyor ve yine unutuyorum yaptıklarını. Böyle böyle sersem oldum gelgitli duyguların arasında. Keşke iyi biri olsaydı da hep yanında olsaydım. Hep beraber mutlu büyük bir aile olsaydık. En başta hayalim buydu. Ama olmadı maalesef...

Hayır bir de meselenin evveliyatı var. O da göz önüne alınınca durum hepten ofsayt zaten. 5 yıldır yaşanan bir mesele bu. Birden bire hortlamıyor ki. Kötü yorumlara cevap yazmak garip bir şekilde deşarj ediyor insanı. O yüzden şikayetçi değilim. Gelin gelin, sağlı sollu gelin ahah. Size de teşekkür ederim empati kurabildiğiniz için.

Eğer mesele çok taze, yeni bir mesele olsaydı ben de hakverirdim size ve acelen neydi be kadın derdim kendime. Ama maalesef ki 5yıldır süren ve çocuktan sonra tavan yapan bir mesele bu. Evet çocuktan sonra daha tahammülsüz biri oldum. Eşim de yanımda değil. Tek başıma büyütüyorum zaman zaman ailemin desteğini alarak. Dolayısıyla çok sağlıklı bir ruh haline sahip olmayabilirim. Yorgun'um, gerginim, tahammülsüzüm.

her hafta yazmış orayı kaçırmışsiniz.. annem bize uzak her hafta ister oraya gideyim ben ayda bir gidiyorum bizim de kendimizce planlarımız hayatımız oluyor. her hafta annemde yada o bizde olcaksa niye evlendim. sizin fikriniz farklıysa saygı duyarım kimse biz gibi düsüncek degillll

Yapmayın Allah aşkına biz ne ara böyle insanlar olduk? Kadın oğlunun evine gelince randevu mu alacak biraz empati lütfen

Maalesef öyle. Herkes ayarını, ölçüsünü bilmiyor maalesef.

Okuyan da kayınvalideme zulmediyorum, torununu göstermiyorum sanır valla kendimi bilmesem ben de şüphe edicem durumdan. Daha geçen hafta aldım oğlumu gittim. Saatlerce beraber zaman geçirdik. Ondan önce beraber parka gittik vs. Biz zaten görüşüyoruz. Sorun bu değil ki. Sorun yapılan emrivaki.

o zaman hiç görüşmeyin. arkanızdan kuyunuzu kazan, size iftira atabilen, yalancı birini sırf eşinizin annesi diye hayatınızda tutmayın. böyle can sıkıcı durumun ortasında da bulmazsınız kendinizi. kayınvalidem bir kere denedi arkamdan iş çevirmeyi. konuştum açık açık. ben fazla netim sanırım. tekrarı şimdilik olmadı. karşımdaki insandan mükemmel olmasını beklemem. kötü olmasın yeter. he dağınıkmışım dedikodusunu yapmış olur, kendi karakteri der güler geçerim. ufak şeyler benim için. hayatımı etkilemez kayınvalidemin beni çevresine nasıl anlattığı. umrumda da değil açıkcası. ama eşimle kasti aramı bozmak, iftira, yalan gibi durumlarda insanlara çok şans vermemekten yanayım. size tavsiyem böyle içinizde tutup yaşamamanız.

Tek başına çok dert edilecek bir sorun gibi görünmüyor ama tabi eski yaşanmışlıklar birleştiği zaman bazen ufacık bir olay bile çok büyük etkilere sebep olabiliyor. Bu gibi olaylar sizin yaşanmışlıklarınızın üzerine tuz biber oluyor anlaşılan. Ancak, çok sık gelmiyorsa bence altan alınabilir bir durum. sonuçta bir gün önceden söylemiş. Lakin, bu ziyaretler sık oluyorsa tabi ki de en az 2 gün önceden haber vermesi istenebilir. Eskilerin alışkanlıkları hemen değiştirilemiyor, biraz çabalarsanız düzelir. Tabi ortalığı kırıp dökmeden yaparsanız hem siz hem aileniz kazanır. Burada yazılan bazı yorumların gazına gelip sürekli gider yaparsanız huzurunuz bozulur ve kazanmış gibi görünseniz de kaybedersiniz. Çünkü huzurunuz bozulur. Eşinizin annesi ile tartışma ve sürtüşmelerinizi en aza indirmenizi ve daha az görüşmenizi tavsiye ederim. sonuçta o kadın onun annesi ve her ne kadar siz haklı görünseniz de bir süre sonra her erkek gibi eşiniz de annesini savunmaya geçecektir. Yokuspokus

Konuma yazı yazıyorsunuz ve niye üzerime alındığımı soruyorsunuz. İlahi siz.

En çok bedenim yorgun zaten. Çok az uykuyla çocuğuma çok zaman ayırmaya çalışıyorum. Ama bunu yaparken kendime ne kadar zaman ayırıyorum tartışılır. Kvimi bu gibi çıkışlar yapmadıkça çok düşünmüyorum aslında. Çünkü zamanım yok onu düşünmeye. Kendimi düşünmeye bile zaman bulamıyorum işte. Mesele bu. Teşekkür ederim bana odaklandığınız için. Keşke ben de dönüp duygularıma şöyle bir odaklanabilsem.

Sizinki ölümü gösterip sıtmaya razı etmek olmuş biraz. O kadar beterini görünce o kadarına da razı olmuşsunuz. Ama ona da hakkı yok ki. Ben kimsenin hayatına müdahil olmadığım için bu tür arzuları anlayamıyorum. Bir Bilen Kime göre? Neye göre? tek ayak

Himm tabi yaşayan bilir. Fazla yuz vermeye gelmiyor desenize . push ; S

Hic degilse ölünce arkasindan iyi insandi denilir..

Bu seferlik bir durum değil ki bu. Evlendiğimizden beri ara ara yaşanan, çocuktan sonra nerdeyse her haftaya kadar sıklaşan bir durum. Yolladım az evvel. Eşime de yolladım nasıl olmuş diyerek. O da benzer bir şeyler yazmamı önermişti zaten. Ama o çocuğu da bahane edebileceğimi söylemişti. Ben çocuğu bahane etmek istemiyorum. Çünkü çocuk olsa da olmasa da istediğim bu.

Yahu hanımefendi ben neden sizin karakterinize sahip olmak zorundayım? Sizin hoşlandığınız şeylerden hoşlanmak zorundayım. Ya da siz insanlara nasıl davranıyorsanız öyle davranmak zorundayım? Siz üstün ırk mısınız? Özel olarak mı üretildiniz? Nedir sizi bu kadar özel yapan? Ben sizin hoşlandığınız şeylerden hoşlanmıyorum. Ben başka biriyim. Siz değilim ben. Bir kere onda bir anlaşalım. Çok şaşırıyorum kendisi gibi olmayan herkesi taşlayan insanlara. Biraz saygı gösterin rica ederim ya. Sizden farklı olanları kabul etmeyi öğrenin. Ben her gün kek börek yapıp gün düzenleyen insanları Zerre anlamıyorum mesela. Ama saygı duyuyorum. Demek ki o da öyle biri diyorum.

Kayinvalidemle aram hiç iyi deildi 3.5 sene aynı evde kaldın çok sorun yaşadım yeri geldi eşimle aram bozuldu çok şükür atladık o dönemleri yazdığınız msj hiç hoş deil ve ayrıca birgün önceden gelicem demiş yabancı bir yer deil gitmek istediği yer sizi yakın görmüş devlet kurumu deil günler öncesi randevu almak gerekmez yani haaa yinede istemiyordunuz ise o an açıkça söyleseydiniz anna başka zaman görüşelim müsait deilm diye açık olun bir şeylerin arkasına siginmayin

Empati nedir bilir misiniz deyip de empati kuramamak

Son cümlenizi içimden geçiriyordum şimdi. Ya da ona benzer bir şeyleri işte. Maalesef durum böyle. Ne bekliyoruz ki aslında? Dünya böyle, hayat böyle, e burası da böyle haliyle.

Ben de sevmiyorum işte emrivaki yapılmasını. Karşımdaki kayınvalidem diye değil ki bu. Kim olsa bjnu yapan, ben yine aynı rahatsızlığı duyarım. Hatta arkadaşımsa bunu yapan olabildiğince hızlı koşarak uzaklaşırım

Neden kuzum

şöyle diyeyim o zaman, sizin bir konunuza ilk kez rastlıyorum. ama şu ana kadar okuduklarımdan anladığım kadarıyla bayağı benziyoruz. ben de öyle her dakika herkesle görüşmeyi sevmem. arkadaşlarımla bile konuşmayı istemediğim zamanlar olur. işten eve geldiğimde dinlenebilmek için sessiz sakin oturup tv internete bakmayı kitap okumayı falan isterim. annem sohbet etmek ister ama benim kafam kaldırmaz mesela. çok üzüldüğüm bir gün kendimle kalabilmek için kendime bir özel alan yaratabilmek için gidip otelde tek başıma kalmışlığım bile var. özgürlüğüne düşkün, bazen deli bi kova burcuyum anladığım kadarıyla kv'nizin gelişine, bir iki saat evde ağırlayamayacağınız için, bu size zor geldiği için değil de bunu alışkanlık haline getirmesinden, sizin fikirlerinizi önemsememesinden dolayı kızmışsınız. bunda da haklısınız. sürekli aynı şeyi yapmıyor olsa, kızım yarına dr rand. var uygunsan gelmek istiyorum diyerek müsait olup olmadığınızı soracak kadar ince düşünse bu kadar kızmazdınız diye tahmin ediyorum.

İlk aradığında hayır demediğiniz için mesaj atmanız hatalı olmuş. Şöyle izah edeyim. Benim kv katmerlisi. Ben hastaneye randevu alıp giderken o bana sormadan evime misafir çağırıp arayıp "biz bilmem kimle sana geliyoruz" diyen, "anne ben hastanedeyim önceden neden haber vermiyorsun gelemem işimi bitirmeden" dediğim halde gel diyen bir kadın. Emrivakisinin sınırı yoktur. Her seferinde önceden haber ver dediğim halde ta köyden yola çıkıp kapıma 5 dk kala haber veren insan. Buna rağmen senin yaşadığın olayı kendi kayınvalidemle yaşasam dahi sana yazdığımı yaparım. Her insan hata yapabilir. Demem o ki haklısınız ama hata yapmışsınız. Telafi edin. Eşinizle problemde yaşamayın. Bir sonraki hayır müsait değilim dediğinizde kıymeti olsun.

Yanlış anlama ama buzzzz gibisin. Ben kayınvalidenin yerinde olsam sıkılırım vallahi senin evinde. Sevmediğin kişinin öpüşü şap şap yürüyüşü tap tap edermiş. Kadın haber vermiş bir gün önceden yok üç gün 72 saat 41 dk önceden aramalıymış, yok sinirden uyuyamıyomuş... Kısaca de ki kayınvalidemin gelmesini istemiyorum. Üçü beşi bırak

Sızın tutumunuz daha guzel bence konu sahıbınden tesekkurler. Konu sahıbı hararetlı bır sekılde yorum yaptıgı ıcın oma gelen yorumlarda malesef oyle oluyor

Sormadı yahu. Geliyorum dedi. Aradaki farket bu kadar mı zor. Geleceğini haber veriyor ki evde olmama ihtimalim olmasın. İlk başta kabul etmek de benim boşta bulunmam işte. Ben size nezaket dersi vermek için öyle söylemedim. Kayınvalidemin bilmesi gerekirdi anlamında söyledim. Ne meraklı insanlar birbirine ders vermeye.

Ek olarak da bir sürü insan birbirini alıntılamış, siz niye bir bana şaştınız o da garip :/

Ben size nezaket dersi vermedim yahu. Kayınvalidem işin dediğimi niye üzerinize alınıyorsunuz? Gayet de sakinim. Siz meseleyi fazla sahipleniyorsunuz asıl. Biraz rahat olun.

Çok kasliyim ondan mı ki Önceki

Demedi bir şey. Akşama arar sorarım. Ben çok samimi olsam da olmasam da günler öncesinde bilmek isterim kimin geleceğini. Anneme giderken bile günler öncesinden söylerim.

Nasıl bir bakış açısı yahu? Niye ölsün annem? Yaşasın uzun bir ömür. Az biraz da mutlu olsun. Böyle yaşamaktan dolayı hiç mutluluk nedir bilmedi çünkü. Ben de kötü biri değilim sonuçta. Abartmayın her şeyi bu kadar. Sizin gibi olmayan herkes kötü mü?

Şöyle bir düşünsene kv de burada kk takip ediyor ve bu konuyu okuyor ne düşünürsün merak ettim? gizemliasli

Ben de öyle biriyim. Yalnız kalmak için okuldan bile kaçmış biriyim ben. Kendi başına sinemaya, alışverişe, tiyatroya vs giden biriyim. Kendi başına dılarda yemek yiyebilen biriyim. Kendi başına bir şeyler yapmayı seviyorum özetle. İnsanların genelini kontrollü şekilde görmeyi tercih ediyorum. Böyleyim elimde değil. Kesinlikle özgürlüğüme düşkün olmamla da alakası var. Biri beni bir şekilde sınırlandırdı mı sinirlendiriyor da demek. Burcum yay, yükselenim kova

Yok canım neyseki gelmiyor cevap yazmayınca. Bir de öyle yapsa çıldırırdım muhtemelen

Bunda bu kadar da sinirden uyuyamayacak ne var?

Annenız gelse kal bile dersınız. Be ara bu hale geldik ben esınıde suc buluyorum gerci bir kadının onune kahvaltılık koysan ne olur bir cay demler ıcersınız karsınızdakı kadın herseyden once anne yabancının evıne gıtmıyor oglunun evı tabıkı torununu gormek ıster sız sanıyor musunuz yaslanınca oyle olmayacaksınız. Pes dıyorum ne ara bu kadar bencıl olduk asosyal olduk. Biz hala yakın akrabamız olmasa bıle rahatca gırıp cıkıyoruz bırının evıne aksam ustu arayıp caya gelcez dıyebılıyorız. Bence oturup dusunun bu guzellikleri nasıl kaybettık.

Sen bu saatte napiyosun ya? Konu sahibi bunj mesajla yazman sanirim ortami biraz gericek

Ben mi fazla alınganlık yapıyorum bilmiyorum. Belki de çoktan açık açık konuşmalıydım, kendimi üzüp sıkacağıma... Ama nasıl yapmalıyım bilemedim. Kırmadan kibar bir dille nasıl anlatılır karar veremedim. Konu kayınvalidem ve emrivaki hareketleri... Dün akşam vakti kayınvalidem aradı ve her zaman yaptığı gibi "Yarın sizin o tarafta bir doktor randevum var. Sonrasında da size geleceğim. " dedi. Dr randevularının çoğunu hep bizim eve yakın hastanelerden alır ve her seferinde bize gelme isteğini son anda ve bana uygun olup olmadığımı sormadan emrivaki bir şekilde bildirir. Önceden daha da beterdi. Geleceği gün bildirirdi, bugün sana geleceğim diyerek. Bir şekilde uygun olmadığımı belirterek durumu bu seviyeye getirebildim zaman içinde. Ama daha iyi hale getiremiyorum. Tek istediğim birkaç gün öncesinden hastane randevusunu söyleyip "Uygunsan sana da uğramak istiyorum hastaneden sonra." Demesi. Çok şey mi istiyorum yahu? Konuyu eşimle de konuştum birkaç defa, o da hakveriyor bana. Hatta ne yapabilirim dediğimde bana yol da gösterdi zamanında. İşte o gün değil de şu gün müsait olduğunu söyle ve gününü değiştir ya da dışarda görüşmeye çevir. Zamanla anlayacaktır dedi. Ben de bunların hepsini yaptım. Ama maalesef anlamadı zaman içersinde... Akşam da boşta bulunup gelebileceğini söyledim. Ama uygun falan değilim aslında. Ne ev uygun buna ne de ben uygunum mental olarak. Kendimi üzüp duracağıma ona yazıp söyleyeyim dedim. Ama olmuyor. Bir saattir yazıp çiziyorum ama yollayamadım yazdıklarımı. Aslında yakınmak için açmıştım konuyu. Biraz dırdır eder rahatlarım diyordum. Ama madem size konuyu açtım yol yordam da isteyeyim. Ben şu şekilde bir şeyler yazdım. Ama uygun mudur karar veremedim. Siz ne diyorsunuz? Hem mevzuya hem de bu satırlara ne diyorsunuz yani? Hemen kopyalıyorum. Kısa gerçi ama yılların sıkıntısını dillendiriyor. "Merhaba anne, Çocuk uyutmadığı için bu saatte yazıyorum. Kusura bakmayın. Sizi kırmamak için yarın gelin dedim ama aslında hiç uygun değilim yarın. Biz haftaya bir gün ayarlayalım en iyisi. Bir de sizden bir ricam olacak. Gelmek istediğinizde bana bikaç gün öncesinden haber verirseniz çok sevinirim. Her zaman uygun olmayabiliyorum çünkü. "

Saygıdan dolayı yatamam Ayrıca benim için yabancı malesef Sırf eşlerimizle evliyiz diye hayatımızın 35 senedir olmayan kısmında bir başkası için yabancı değildir diyemem ben

Şimdi siz kayınvalidenizle yaşadığınız için farklı bir açıdan bakıyorsunuz tabii bu emrivaki durumlarına. Ben defalarca farklı kombinasyonlarını yaşadım zaten bu durumun. Yeni gelin değilim ki. Ben onun kim olduğunu biliyorum artık o da benim kim olduğumu. Ama ısrarla bir otorite kurulmaya çalışılıyor. Buna izin vermeyecek kadar özgür ruhlu olmak suçsa suçluyum. S sutlukawe

Aynı şekil davranan kişi kendi annen olsaydi yine aynı tepkiyi verecekmiydin kadin her hafta hastaneyemi gidiyor ne bu katlanamamazlik anlamadım yanlış yazmışsın ben 20 30 yıl sonra kv olduğumda boyle bir insanla karşılaşmak istemem evin dağınık olabilir annen kadar o kadınında hakkı oda eşinin annesi kaldiki kadın haber vermiş baska yere gidecek olursun tamamda evdeykende geri çevirmek ayıptır gunahtir kac yaşında insanlar boyle kirilmamalari gerekir benmde kv var oda hastaneye girdimi dönüşte bana kahvaltiya gelmek istiyo daha bir kere geri cevirmedim canim istemesede ya bugün üzerimde kırgınlık var ama sen gel beraber hazırlarız dediğimde oldu bir gün yahu bu yillamicak ya :) P Pearlgirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence hastaneyi bahane ediyor.. Disari cikmak icin bahanesi.. Gecerkende ugruyor diye kilif bulmus işte

Mesele anlasildi. esim zaten takmiyor. bana tozlu yoll