yanlış anlaşıldığım bir noktayı düzeltmek istiyorum. "Şimdi bir düşünelim, sen bunları neden yaptın? Eşin, senin ve ailenin istediği gibi biri olsun diye." ben hiç bunu düşünmedim o emekleri istediğim gibi biri olsun mantığıyla değil sevdiğimden verdim. amaç sadece istenilen özelliklerde bir eş olsaydı hiiç uğraşmaz o özelliklere sahip biriyle evlenirdim, ben gerçekten sevdim tanıştığımda evlenceğim aklıma gelmezdi ama kader işte gönül insan sevdiği için iyisini ister ve ben sevdiğim için iyisini en iyisini yapmaya çalıştım. birde özel ayrıntılar benim özel zevklerim değil ki bunlar herkesin veya çoğunluğun yaptığı şeyler. eğitim-düzenli iş-askerlik-evlilik... bunları ben nasıl ideallerimdeki erkeği yaratmak için yapim zor ama zorunlu ve normalde ailenin yapması gereken şeyler değil mi ki? birde ailemi işin içine nasıl kattın eşim kesinlikle ailemin istediği gibi biri değil nerden çıkardın o anlamı ki hoş tarafı ben zaten ailemin istediği gibi biriyle evlenmem benim düşünce tarzım aileminkinden farklı eşim ailemin değil benim istediğim gibi biri. ben eşimi düşüncesini davranışını herşeyini seviyorum olduğu gibi seviyorum ama kabul edersinki askerliktir iştir şart... sen sanırım benim söylediklerimden beni bencil, ince hesap yapan, ben yaptım benim dediğim olacak diye düşünen yani önceden sanki evlenmek amaçlı tanışmamış öylesine başlamış sonrada onun için fedakarlık yapıp tabi bu fedakarlıktada benim ve ailemin istediği gibi biri olması için çabalamak sonrada hesapları tutmadığı sonuç istediği gibi olmadığı için hayıflanan biri gibi gördün... yok be arkadaşım insan sevmediği biri için bu kadar bürokratik düşünüp bunları çeker mi sen her ne kadar emek olarak görmesende çektiğimi bir ben bilirim. ben kaç aydır tek yaşıyorum bir taraftan maddi sıkıntı bir taraftan sağlık problemlerim kafayı yiyorum. rahatsızım sürekli hastanelerdeyim yanımda destek olacak yardım edecek kimsem yok, aileme yarım günlük mesafedeyim. ilaçları bitir gel, bitirip gidiyorum test sonuçlarına bakıyorlar fark yok al birazda bunları kullan yine gel ilaçlrın yan etkileri yıkımları promosyon bende kalıyor tabi... bugün yine korka korka teste gittim yine aynı sinirden ağlıyorum akşamdan beri... adamcağız askerde annem hasta ve uzak kime söylim kimle paylaşim... dışardan basit emek değil gibi görünsede ben sevdiğimi işte böyle hasretle tükenmiş halde bekliyorum ki sadece askerlik boyutundan bir örnek bu diğerlerindede çok uğraştım ve hep gelince çok güzl günlerin hayalini kurdum. harcanan emek sonucunda güzel şeyler olur sanırım derken sadece eşimle ilgili çabam değildi kastım okumak içinde çok çabalamıştım hep huzurlu ve mutlu oh be diyeceğim günü bekledim okul bitince oh diyecektim olmadı evlendim olmadı tamam dedim bu sefer oluyor aşkım canım geliyor bitiyor tüm dertler herşeye değecek ama bu kadar beklemişken huzuru bunlarla uğraşmak can sıkıcı ya valla çok kötü. en çok canımı yakan eşimin verdiği sözü tutmamasından çok benden bu kadar çabuk vazgeçmesi. demek diyorum benim onun elini tuttuğum kadar sıkı tutmadı elimi... eğer kırıcı konuştuysam özür dilerim ama bunaldım valla patladım artık sana karşı değil... mors

Merhaba canim.. Konuyu buyuk bir dikkatle okudum... Oncelikle seni ictenlikle tebirk etmek istiyorum, azmin ve inancin icin, iste bir insan sevdigi icin ancak bukadar fedakarlik yapabilir, bir cok insan goruyorum seviyorum deyip olup biten, fakat sacma bir sekilde birlikteligi yuruten.. Sen karsindakine deger vermissin, ona guven vermissin, onun ailesinin yapamadigini ona sen yapmissin.. Bunu inkar eden insana sasarim... Ama malesef bencillik bazi seyleri gormek istenmemesine yol aciyor, bu cok uzucu.. Anladigim kadariyla sen babasinin degimiyle uckagatci, serseri vs. denilen ve ailesi tarafindan hic guvenilmeyen bir insani, guven ve inancla ona cesaret vererek biryerlere gelmesine yardim etmissin ve sonuc, yavas, yavas unutulmaya baslanmis.. Aslinda bu durum hic sasirtmadi beni, insan oglu boyle.. Simdi gelelim senin meselene... Evet ortada ciddi bir durum var hicde abartmiyorsun ve bence sonderecede haklisin, gecmisde SIKINTI yasadiginiz ve esinin tabiri cahizse serserilik yaptigi sehire tekrar gidib yeniden sifira donme riskiniz cok fazla, hersey basa donebilir bu buyuk bir ihtimal.. Ailesine gelince bu ne simdi? demeden edemedim simdiye kadar ogullari icin hic bir caba harcamamislar, ona destek olmamislar, onun elinden tutmamislar.. Simdi hersey yerine oturmus, ogullari bir yere gelmis, tabi bu senin sayende, hop ne oldu birden benim vefakar oglum biz sensiz yapamayizmi oldu.. Buna hazira konmak denir.. Bu cok kotu ;sizin binbir zorlukla emekle kurdugunuz yuvayi nasil boyle dusuncesizce sarsarlar, nasil bir aile evlendigin esini cigne bizim sozumuzu dinle der, cok ozluyorlarsa siz neredeyseniz oraya ziyarete gelsinler, onemli olan sizin mutlu olmaniz, senden ayrilip ailesinin yanina gitse cokmu mutlu olacakmis? Ayrica bunu sana karsi kullanmasida hem ayip hemde dusuncesizlik.. Bence esini al karsini ciddi ciddi konus, bunca yil neler cektiginizi neler yasadiginizi ve nasil buralara geldiginizi tekrar gozden gecirin, ve o hala israr ederse diyecek birsey yok.. Canim simdi askerde onunda sitresi var tabi biraz sakin olmaya calis fakat gayet kararli ve emin oldugunu da goster olurmu? Bazi kelimelerim cok sert oldu sanirim lutfen beni bagisla, bu durum beni hem uzdu hemde gecmisi hatirlatti, iste bu yuzden, biraz sinirlendim.. Yasin kac bilmiyroum ama bunu bir abla bir kardes tavsiyesi olarak oku.. Lutfen ama lutfen gereginden fazla fedakarlik yapma, hickimse icin sonra yillar gecipde geriye baktiginda hic istemedigin bir hayati yasamis oldugun icin kendine cok kizarsin, hemde ne icin baskalarini mutlu etmek icin, peki ya senin mutlulugun? Cok uzun yazdim lutfen kusuruma bakma.. Allah hakkinizda hayirlisini gostersin lutfen kendini harab etme ve zamanini iyi degerlendir kalbini ve mantigini dinle.. Sevgiyle kal..

konuşun bence hem eşinin hem de senin istediğin şehri yazın eğer 1den fazla tercih hakkınız varsa. sonra da hayırlısının olması için dua edin. Z zehra61

Ben başka bir açıdan bakmak istiyorum. Niye o şehirde yaşamak istemiyorsun onu sorgulamak lazım önce. Şehri mi sevmiyorsun? Hayat orda pahalı mı? Kendi ailene uzak diye mi? Köy mü, kasaba mı nedir? Yıllar önce "tamam burada yaşamayacağız" denilmiş ama o zamanki durumlarla şimdiki durumlar arasında dağlar kadar fark vardır eminim. Bunun açıklamasını sana tane tane yapacak olan kişi eşin. Belki ailesini özledi, belki o zaman orda iş bualamayacağını biliyordu, belki o da kendince "bakın ben oldum" mesajını vermeye çalıyor. Komik gibi gelebilir ama erkekler biraz böyleler. Aileleri onları desteklemediği için; yerleşik düzene geçtiklerinde bunu ailelerine göstermek isteyebiliyorlar. Eşim yaşadığımız şehirden nefret ederdi, "beni hicbir kuvvet burada tutamaz" derdi ve "ben tamam sen nasıl istiyorsan öyle olsun", "tamam burada yaşamayacağız" derdim. Gel zamaan git zamannn ben çakılı kadro Ankaraya yerleştim, "atandığımı ve başka bir yere istifa edemeden gidemeyeceğimizi" söyledim, bir anlamda verdiğim sözü yedim İstemese bile bu şehirde yaşamayı benim ideallerim uğruna kabul etti. Hic şikayetci değil. İstememesinin diğer nedeni de aileme yakın olmaktı. Onun anne babası aileler yüzünden boşandığı için en büyük korkusu buydu ve yaşanılanlar yüzünden biz çok fazla yüzgöz olmuştuk. Ona bir güvence verdim ve verdiğim sözü tuttum. Kimse bizim ailemize karışamıyor. Kapımızı kapattığımızda herkes dışarda kalıyor. Ailem tabi ki evime gelip gidiyor, biz onlara gidiyoruz ama evimiz ayrı, yolumuz sapa. Ankara kocaman şehir uzak bir yerden tuttuk kafamız rahat. Bir de eşinizi belli bir kalıba soktuğunuzdan bahsetmişsiniz. "Kalıp" derken yanlış anlaşılmasın. Ailesinin bile vermediği desteği vermişsiniz. Hayat standardınızı yükseltmişsiniz. Belki kıdem olarak sizden daha önde. Bu çok gurur verici bir durum, ben olsam hayıflanmak yerine eserimle gurur duyardım onun ailesine karşı. Eğer ailesi birden sahiplenme moduna girdiyse siz; eşinizin hayatında sizin olduğunuzu, bu hayatı tırnaklarınızla kurduğunuzu, kaymağını da kimseye yedirmeyeceğinizi hissettirin. Köşenize çekilip, ahlanıp vahlanarak, hayatın kıyısına geldim, mutsuzum diye depresyona girerek hiçbirşey elde edemezsiniz. Eşinizi seviyorsanız onunla gidin derim ben. O mutlu olunca sizi de mutlu eder. Çok alakasız durumlar dışında nerede yaşadığınızın bir önemi var mı? Eşiniz vefasız biri değilse, sizin yaptığınız fedakarlıkları da görecektir değil mi? Evliliklerde böyle uç noktalarda birinin fedakarlık yapması gerekiyor bence. Ben yapmıyorum o da yapmasın ne yapalım; boşanalım... Gidersiniz baktınız olmadı, mutlu değilsiniz, eşinizle konuşur başka bir hal çaresi bulursunuz. Ama siz daha gitmeden ayak diretirseniz yaptıklarınız görmezden gelinecek maalesef. ThirtyFouR

Allah yardımcın olsun. Sakin ve mantıklı düşünüp en doğru kararı vereceğini umuyorum. Keşke eşinle telefonda değil de yüzyüze konuşabilsen. Hiç ziyarete gitme imkanın yok mu? 2 haftaya kadar, hayatının kararını vereceksin gibi görünüyor. Eşin maalesef uzakta ve askerlik gibi psikolojisini etkileyecek bir ortamda bulunuyor. Telefonda gerginlik yaşamanız normaldir. Aslında sana söylediği sözü, anlık kızgınlıkla söylemiş bile olabilir. Acaba içten ve uzun bir mektup yazsan etkili olur mu? Suçlamadan, daha önce gelecekle ilgili kurduğunuz hayallerden sözederek ikna edebilirsin belki. mors

Konu içeriği nedeniyle "Eşi ve eşinin ailesi" başlığına taşınmıştır. Lütfen konuları içerikleri ile ilgili başlıklara açmaya özen gösterelim. E EBRU 72

Aklıma kardeşimin xeşi geldi aklıma onun üni'de okurken maddi manevi destekledi ki evlilerdi sonra eşi süper iş buldu sonra bebek yapmaya karar verdiler bebek doğduktan sonra eşi ablamı terk etti sonrası adam rus kadınla evlendi bu maddi yardım edilen erkeklerden ileriye dönük nankörlük bekleyeceksin!

konu sahibini de besleyen buyuten anne-babasi var... onlarin emegi, esinin verdigi emekten kat kat daha buyuk kiyaslanamaz derecede... bir ailenin yanina gidilecekse o zaman konu sahibinin ailesinin yasadigi sehre gidilsin... neden esinin ailesinin yanina gidiliyor acaba sirf ailesi bu adama emek vermis buyutmus diye mi Z zehra61

bence bu kadar basit olmamalı herşey gelen gelir gelmeyen kendisi bilir değil ortada verilmiş emek var. sizin için zor bir seçim işin her türlüsünü düşünmek lazım. eğer şimdi eşinin istediği olur ve sen o şehre gidersen belkide hayatın boyunca hep sen taviz vermek zorunda kalcaksın ama belki ordada çok mutlu olabilirsin ön yargıylada yaklaşmaman gerek. hakkında hayırlısı olsun inşallah Z zehra61

Kendi istediğim tercihi yaparım gelen gelir Gelmeyene yol orda güle güle Erkeklere taviz vermeye gelmiyor hemen tepene çıkırlar G Guzeloglumyamanim

Büyütmüyorsun tabi ki neden; bugüne kadar böyle yaşamışsın alışkanlıklarından vazgeçmek çok zor gelir sana. Ve inan çoook iyi anlıyorum hissettiklerini. Eşim isyan ederdi, sokakları denize çıkmayan bu şehirden nefret ediyorum derdi, yönümü bulamıyorum, bizim oralarda her yol denize çıkar kafam karışıyor diyordu. Ama benim için ideallerim icin alıştı Hala kayboluyor ben de navigasyon cihazı görevi görüyorum mesela. Eşim bu fedakarlığı yaptı benim icin ama bugün gidelim dese durumları toparlayıp ben de düşerim peşine; o güveni ona verebildim ben. Sen o konuda eşine güvenemiyorsan adım atman zor haliyle. Beni önemsemedi diyorsun, bu tarz şeyler yaşarsan seni ciddiye alır mı bunu yine en iyi sen bilirsin. Eşin senin serzenişlerini duymazdan mı gelir, benim evimin huzuru herşeyden önemli deyip takar seni koluna başka yere mi gider inan bilemiyorum tatlım. Ben sana sedece yüzeysel şeyler söyleyebilirim.

bence politik olun. sonuçta 24 tercih hakkınız var. eşinizle adamakıllı konuşmaya çalışın, senin istediğin şehri yazıcam ama kadromu riske atamam, sonlara da diğer şehri yazacağım deyin. kabul ederse de kayınvalidenizin oturduğu şehri sonlara yazarsınız. bence bu düzenbazlık falan olmaz. hem kadroya geçmek istiyorsunuz hem de eşinizle birlikte huzurlu bir yerde yaşamak... zamanında eşinizin size verdiği sözler de var tabi. bu durumda tek çıkar yol bu bence. vaktinde size dürüst davranmamış birisine de dürüst davranmak zorunda değilsiniz. eşiniz kadroya geçmenin bir sözleşmeli için ne kadar önemli bir şey olduğunun farkında değil sanırım. tabi askerde olduğu için de bencilce düşünmeye başlamış olabilir. belki de şuan evinde olsaydı sizin ihtiyaçlarınızı ve eski konuşmalarınızı göz önünde bulundururdu. ama eşiniz şuan asker olduğu için fazlasıyla benmerkezci davranıyor. umarım döndüğünde fikirleri değişir. . push ;

arkadaşım defalarca yazmama rağmen herkes ters taraftan anlıyor... ben "emek verdim" ve "nankörlük değil mi" cümleleri sürekli kullanılınca bende kıyaslama yaptım.. kimsenin hoşuna gitmeyeceğini bile bile... bende hemen bavulunu toplasın kaynanasının yanına gitsinde demedim eşi askerde bunalımda geldiğinde oturup konuşurlar dedim... ve halen daha çok çok büyütülecek bir olay değil benim gözümde... çünkü bir neticeye varılmış oturulup ciddi ciddi konuşulmuş değil... telefondada eşine o kadar yüklenmemeli bence.. belki eşi geldiğinde yelkenleri suya indirecek.. ve hep dikkat ediyorum bir çok buna benzer topikte hemen bayanlar cephe alıyorlar.. boşa gitsin_gelen gelir gelmeyen gelmez tarzında... bende diyorum ki bekara karı boşamak kolay.. eşlerinize sevgilinize olan sinirinizi başka bir bayanın zayıf anında onu doldurarak mı çıkaracaksınız.. asla konusahibinin verdiği emeği küçümsemedim.. hangi evliikte fedakar bir eş yoktur ki.. hep verdiğimiz emeklerin karşılığını mı alıyoruz.. bizde o zaman koyverelim gitsin.. evli olduğumuz yada sahip olduğumuz erkekler için fedakarlığa değmez çünkü sokaktakiler doğa üstü varlık değil mi? daha iyisini buluruz konusahibine gelince boşuna doktorlara gidip gelmeyin.. sizin ki sinirsel.. eşinizin gelmesini bekleyeceğinize oturup bunları düşüne düşüne kendinizi hasta ediyorsunuz.. Kendinize başka uğraşlar bulun... mantıklı olun biraz.. eşiniz gelmeden ona bu tarz şeyleri konuşmayın.. hele de ben sana emek verdim sen nankörlük yaptın hiç deme.. ters etki yapar sonra... kalacağı varkende kalmaz. bir ömür boyu mutlu olmanız dileğiyle...

bu kadar hirpalama kendini kimseye kendini anlatmak zorunda degilsin.. esin suan askerde sorunlari dusunme simdilik ertele. o askerden gelince konusursunuz. insallah hersey yoluna girecek bu kadar uzme kendini.. herseyin hayirlisi olumsuz dusunmemeye calis..

eşimin ailesi ilk başta evlenmemizi istemedi dediğim gibi ve aralarında çekindiklerini söyledikleri şuydu;düğün yapacak durumlarının olmaması oğullarının kendilerini rezil etmesi. kaç aile gelin iyide benim oğlum ona değmez hayatını mahfeder bizi rezil eder der açık açık. ben emek kıyaslamasına kesinlikle girmiyorum girememde böyle birşey kıyaslanır mı?anadır kırk yıl sırtta taşınsa hakkı ödenmez o mu ben mi de demiyorum işi farklı yere çekiyorsun. ama ben el kızıyım dimi sonuçta bir el yabancı olarak sencede yaptıklarım çok mu basit böyle mi görüyorsun ne yaşadığımı ben bilirim ama dışarıdan bu kadar mı basit görünüyor Allah aşkına. birde ailenin şartı demişsin ama o şehirde yaşamamız benim ailemin şartı değildi biz eşimle ikimiz ben onun şehirde yaşamayı istemediğimi söylediğimde ikimiz karar vermiştik buna ve ben aileme biz böyle karar verdik dediğim için bunun çok uzakta olmayacağımın rahatlığı ile tamam dediler. eşimin ailesinin hiç bir isteği sorusu olmadı ki. ve hep artık evlendin bizden çıktın diye konuştular o dönemde. bir zorluk yaşasak ettiniz buldunuz acele etmeseydiniz evlenmekte düzene girseydiniz önce dediler. kesinlikle istedim evlendim sözünü tutmadı boşandım diye basit bir durum yok. o kadarda uzun uzun yazdım ama ya anlatamadım yada gerçekten hiç önemli bişi yok ortalıkta ben büyütüyorum benim yanılsamam. baştan alınan bir kararı bir tarafın ailesi bilip öbür tarafınkinin bundan hiç haberdar edilmemesi eşimin böyle ciddi bir konuyu ailesine hiç söylememiş olsa mı basit bir durum mu içimin şüphelenmesi sanki o anlık ikna etmek için söylemiş gibi. çok mu saçma? son olarak tekrar ediyorum kendi yaptıklarımla ailesinin yaptıklarını kıyaslama gibi bir saçmalığa girmem ama şu çok bariz ortada onun ailesinin yaptıkları bir aileye hiçde yakışmayan şeyler ve ben önce dışarıdan bir kız arkadaş olarak sonrada eş olarak gerçekten onun için çok iyi şeyler yaptım ve haklı olarak şimdi bunları görmezden gelmesine bozuluyorum. yorumlarınız için teşekkür ederim, sonuçta yoğun duygular içindeyim ve farklı bakış açıları görmek için paylaştım dışarıdan olaya nasıl bakıldığını görmek istedim. sizinkide bir bakış açısı paylaştığınız için sağolun. toriii

arkadas geleceginizi yazmis, dikkatlice okuyun derim konu sahibi arkadasim...

Bi de bu yüzden ayrılınır mı diyenler var gerçekten bu kadar basit mi görüyorsunuz hayatı tek pencereden sizce arkadaş bi sözünü tutmadı diye boşanıcam mı diyor gerçekten yoksa onun derdi yaptıklarının takdir edilmemesi hiçbir teşekkür ve iyiniyet görmemesi bunun artık alışkanlık haline gelmesi ve bundan bıkması hep böyle olacağını farketmesi mi adım kadar eminim o şehirde kalırsa 1 sene sonra burda her dediğini yaptım ben anasıyla otururken benim destek olup bitirdiği okulla bulduğu işte kazandığı parayla beni aldatıyor gitmeli mi kalmalı mıyım başlığını görürüz herşey böyle başlar önce ilgi sevgi alaka saygı biter düşüncelere seçimlere kararlara saygısızlık derken kişiye saygısızlık sonunda da sen herşeyden vazgeçmiş herşeyini ona adamış ona göre yaşamaya başlamışken pat diye ortalıkta kalıverirsin bunun görmemek için kör olmak görmek için forumun tek sayfasına göz gezdirmek yeterli

Bu erkekler ailelerin verdiği emekle, eşlerini kıyaslayacaksa ve sizin gibi düz mantıkla bakıp, bir insana ailesinden başka kimse bu kadar emek veremez diyecekse, hiç evlenmesin mümkünse, nasıl olsa ailesi emek vermiş ya, dizlerinin dibinden ayrılmasın bence. Milletin başını da yakmasın, başını yaktığı hiç emek vermiyor ya, bu arkadaşın ne günahı var, yuvasından vazgeçme derecesine geliyor şimdi, tabi yuva kurmakta yıkmakta kolay, ailenin verdiği emekle kıyaslanamaz bile. Aileler bir evlilikte bu kadar önemliyse, kız tarafı da evladını çöplükte bulmadı heralde, o zaman bu arkadaşın eşi arkadaşın ailesinin yanına gitsin, nasıl olsa aileden başka kimse bu kadar emek veremez ya. Bir eşi, kadını verdiği emekleri, katlandıklarını, sabrettiklerini bu kadar hiçe sayacaksa erkek ve ailesiyle kıyaslayacaksa, evlenmesin bu kadar basit. kristinnn

ben bekar degilim evliyim, bu tur durumlarda nasil davranilmasi gerektigini bilirim... kimseyi doldurmuyoruz biz burda yani siz boyle anliyorsaniz bir sey diyemeyecegim... siz bilirsiniz... bir adam seni tayinini bilmemnereye istemezsen seni birakirim gibi seyler diyorsa telefonda onu sikmayi degil askere yanina gidip bogazini sikmaya bile kalkisabilir insan... cok normal... adam bu kizcagizi zorlasin ama kiz telefonda konusmaya calistiginda uzerine gitmek olsun, ben buna katilmiyorum katilamam... biz bosa demiyoruz ki, birak ne yaparsa yapsin ama sen kendi kararlarindan esinin zorlamasi icin vazgecme sonra olan sana olacak diyoruz... adam taaa askerdeyken aklina bunlari koyup karisini telefonda o sehri yaz yoksa bu is olmaz gibilerinden tehdit ediyorsa yanyana geldiklerinde ne yapar bilemiyorum... o yuzden konu sahibi tavrini koymali bu konuda... ben yanlis anlamiyorum sizi, soylediklerinizi de anliyorum hakli oldugunuz yerler var fakat adam tehdit ediyor resmen birakirim diye, kendini ne saniyorsa artik mesela ben turkiyede yasamayi istiyorum 5 yil icinde, esimle konusuyoruz ben gelmem diyor... hic zorlamiyorum... sen bilirsin diyorum sadece... kimseyi istemedigi bir seyi yapmak icin zorlamamak gerek cunku bu sekilde sorun cozulemez... eslerinin kiymetini burada herkes biliyordur eminim, ben de ayni sekilde... ama hepimiz ayri birer bireyiz, karilarimizin kocalarimizin piyonu degiliz, evli olsakta herkesin degisik dusunceleri ve almak istedigi degisik kararlar var... bizim istedigimiz sadece saygi... bunu da bize gosteremeyen adam yanimizda olmasin zaten, eve dediginiz gibi sokakta adam cok kararlarimiza saygi duyabilecek insanlar vardir eminim... Bir_kadin

evet eşimi seviyorum ama beni o kadar yıprattı ki! ama kendimi kandırılmış hissediyorum evlenirken bana verdiği benimde ailemi ona göre ikna ettiğim sözü yok sayıyor ve dediğim gibi şimdiye kadar ortalıkta olmayan aman bir yardım isteriz diye uzaktan seyreden ailesi çıktı ortaya oğulcu olup çıktılar ve eşim ailemde ailem diyor ve benim çok sinirlenip "şimdiye kadar neredeydiler herşeyimizi tamamladık rahatladık derken mi akıllarına geldin senle evlenmeye karar verdiğimizde seni adam yerine koymuyorlardı ne işin ne okulun ne askerliğin bunların hepsini birlikte yaptık ben emek verdim sana ben uğraştım şimdi sonradan gelip oğlumuz geecek sen kendin bilirsin ister gel ister gelme yapamazlar" diye kızdığımda durup düşüneceğine dalga geçer gibi cevap verdi. evet sadece bunun için bu kadar emek verdiğim insanın peşine gitmemek kötü ama o yaptıklarımın hiç birini görmemişki ben gözünde sıfır oldum sonradan çıkan ailesi ise ilah... A

Madem bu anne baba çok seviyodu oğullarını ne diye babası gidip çocuğunun mutluluğunu bozma pahasına "eğer ileriyi düşünüyorsanız söylemedi deme sonra bana gelme benim oğlum şöyle mikrop böyle pis şöyle üçkağıtçı" der ki? Böyle bişey olabilir mi? Bence de her anne baba evladını yanında ister. Ama burda asıl önemli olan karşılıklı verilmiş olan sözler. Adam adamsa sözünü tutacak!!! En kötü ihtimalle orta yolu bulmaya çalışacak. Karşısındakine dayatmadan ikna edecek belki de.. Ama resti çekip "tercihi istediğim gibi yapmazsan peşinden gelmem, seni bırakıcam" demeyecek. Ben olsam bi kez daha verdiği sözleri hatırlatırım. Tabi anlayana sivrisinek saz, anlamayana davul zurna az...

bence eşinin ailesi seninle ayrılmasını istiyor. zaten başından beri istememişler, hiç bir yardımları da olmamış. pek kıymetli oğullarını sen adam etmişsin resmen ama onlar yanında tutmak, biraz da işin kaymağını yemek istiyorlar. iş güç sahibi askerliği bitmiş adam. sana olan ihtiyaçları bitmiş yani artık. askerlikte eşin maaş alamayacağına göre tabi ki eşi olarak sen yollayacaktın parasını, askerlik de bedavaya gelmiş onlar için. ohh mis gibi hazır yetiştirilmiş evlat. öyle altını almakla, çocuğu belli bir yaşa kadar getirmekle ebeveyn olunmaz bence. okutmamışlar, evlendirmemişler, işe sokmamışlar. ama sen hepsini onların yerine yapmışsın. eşinde bi güzel askerlik psikolojisinde şu anda, ailesinin de vaatleri var demek ki o da orda yaşamayı aklına koymuş. senin tek yapacağın kendi istediğin yönde hayatınıza şekil vermek. istemediğin bir şehirde seni istemeyen bir aileyle yaşayamazsın bence, eşin de senin ona verdiğin değeri sana verdiyse senin yanında olacaktır. vermediyse zaten, yolu açık olsun. Z zehra61

''tercihi onun istediği gibi yapmazsam peşimden gelmeyeceğini beni bırakacağını söyledi.'' oncelikle size guclu olmanizi tavsiye ediyorum... boyle ucuz ve tehditvari sozlere de bir gram tamah etmeyin... siz ''kari koca'' olarak tek kisilik degil 2 kisilik bir hayat yasiyorsunuz ve kararlarinizi beraber alirsiniz... kimse sizi boyle zorlayamaz... esinizin yukarida tirnak icine aldigim sozleri de tamamen sizi korkutup ikna etmek icin, blof yapiyor yani bunu anlayamiyor musunuz? bu yuzden sizi birakacaksa biraksin arkadasim cehenneme kadar yolun var dersin birakirsin gider boyle laflara pabuc birakmayin lutfen... size soz vermis madem, adam gibi tutsun sozunu doneklik yapmasin... seni birakirim ne demek ya bana boyle dese esim telefonda paralarim onu o derece... beni zorlarsan ben seni birakirim desenize...

ben yüksek ama her yerinden deniz görülen bir köyde büyüdüm okulumda deniz kenarındaydı üzülüncede deniz kenarında efkar dağıtırdım sevinincede deniz kenarına atardım kendimi... aptal kafam puanım ziyan olmasın diye bizim oradan değil iç anadoludan bir üniversiteye gittim ilk kez gördüm içanadoluyu ya belki saçma gelecek ama boğuluyorum ya ciddiyim hangi köşeyi dönünce denizi görecem yok... 4yıl oradaydım ama aşamadım bunu olmuyoo. gidersin baktın olmuyo dönersin diyosun ama düşünsene en başta benim o şehirde kesinlikle yaşamayacağımı biliyor ve yaşamak istediğim onunda onayladığı ortak karar verdiğimiz bir yer var... şimdi 1)istediğim kabul ettiği yere gitmiyor sözünüde benide çiğniyor 2)hiç hiç hiç istemediğimi adı gibi bildiği yere götürmek istiyor. sence bu kişi oraya geçtikten sonra sevmedim istemiyom desemde tamam gel gidelim der mi? şimdiye kadar neyimi önemsediki o zamanda önemsesin güvenemiyorum o konuda ama güvenebilmeyi çok isterdim. ya acaba büyütüyor muyum dışardan bakınca nasıl yapar mı ne dersin olur mu sence? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına