Siz konuya insani ve vicdani boyutundan bakıyorsunuz ama kimi insanlarda insanlık ve vicdan işine gelen kişilere gösteriliyor. Adım gibi de eminim, eş ailesiyle bir araya gelindiğinde yalandan bir ilgi, samimiyetsiz bir yakınlık gösterilmiştir, gidene kadar idare edelim modu:) Eğer o bir araya gelmelerde Seher yıldızı bir ufacık tepki gösterse neler olurdu neler, o yüzden böyle insanları idare etmeyeceksin, anam mı babam mı? İnsan yeri geliyor anne babasına tavrını koyuyor da başkasına neden tavrını göstermesin, duygusallık bir yere kadardır bende, hak edene hak ettiği karşılığı veririm, samimiymiş gibi yapıp samimiyetsiz olana acımam. Şu hayatta kimseye eyvallahın olmayacak, iyi oldukları sürece iyi olursun, çirkinleştiklerinde karşılığını verirsin.

Bende babacığımı kaybettim, acınızı çok iyi anlıyorum malesefMekanları cennet olsun, elbet bir gün kavuşacağız... Benim babacıgim da aynı babanız gibiydi, eli hep üstümde, sevgi dolu.. Babam öldü ve ben büyüdüm. Babasının şımarık kızı bir günde büyüdü... Halbuki 38 yaşındaydım ama babamın prensesiydimAcınızı paylaşıyorum, cok cok iyi anlıyorum sizi. Babam vefat etti. Birlikte büyüdüğüm can dostum dediğim 20 senelik bir dostum gelmedi cenazeye. Hadi dedim bir isi vardi, gunler geçti, aramadı, gelmedi. Bu arada babamı 2018'de kaybettim, pandemi filan da yok. O kadar uzuldum ki rüyalarıma girdi. İnsan o gün yanında olan insanı ve olmayanı asla asla unutmuyor. Bende ne yaptım biliyor musunuz.. Hayatında kimseye 5 dk küs kalamayan, ölüm var diye tepkisini net ortaya koyamayan ben o can dostum dediğim kadını engelledim her yerden. Benim için bitti. Simdi 15 senelik evliliginizde yaşadığınız her sey apayrı bir yerde kalsın. Sadece sizi 4,5 ay görmeye gelmemeleri ve aramamaları bile bu tepkiyi hak ediyor. Eşiniz zamanla anlayacaktır. Hiç üzülmeyin. Dualarım sizinle ve babalarımızla

Ne kadar ısrar ederlerse etsinler, düğün zamanı en ufak birşey yapmamış aileye güvenerek, kredi çekilip araba alınır mı? Parasi olup alsa neyse, kimseye krediyle araba alması için tamam denilmez zaten. Olan sizin babanıza olmuş, düğünü yap, arabalarının borcunu öde. Aile eşiniz için sıkıntı olmasa sizin için sorun teşkil eden birşeyleri yokmuş. Gelip gitmiyorlar, arada sıkıntı çıkarmıyorlarmıs. Cenazede aramışlar. Fazlasını yapacak insanlar zaten değiller belli ki. 2 saat idare edilebilirdiniz bence en azından eşiniz için.

değil gereksiz vicdan yapıyorsunuz zaten şimdi hepsinin bir bahanesi var düğünde yardım edecez dediniz etmediniz desen "bize mi güvendiniz koskoca insanlarsınız" buna ok arabada alın diye gaz verdiniz yardım etmediniz desen "biz sizin iyiliğiniz için dedik, durumumuz çıkışmadı napalım" buna da ok oğlum ameliyat oldu gelmediniz "aman canım basit bir operasyondu bak iyileşti bile" hadi buna da ok, ok değil ama buna da tamam babam öldü 7-8 gün sonra sadece bir kere aradınız derseniz ne diyecekler gerçekten bunun bahanesi nedir mesela? kontörün mü yoktu? mesaj çekmeyi mi bilmiyorsun nedir bahanesi yani var mı? hayır sen de çok şey bekliyorsun falan mı diyecekler ölümde aramadınız? "ay sen de çok şey bekliyorsun, beklentini az tut" mu diyecekler? yoksa "biz zaten çok araşmıyoruz ondan aramadık" mı diyecekler? bu bence o kadar büyük o kadar büyük bir hata ki 8 yıl sonra şu tepkiyi verseniz bile yine haklısınız bazı şeylere darılmanın ve tepki vermenin zaman aşımı olmaz bana göre

Nişanliyken evinize gelmediler diye şeref ve söz duymak ne alaka? Dugun tarihiyle seref, ar ne alaka? Garip garip durumlarda bir seref söz konusu olmuş onu hiç anlamadim. Onun disinda evlilik sizin, siz istediginiz tarihte yapsaymissiniz kendinize gore. Bir seyleri yapip edip sonra zorladilar, israr ettiler diyince ben baskasini suçlu goremiyorum bu durumda. İnsan net olursa, kendi plani olursa baskasinin agziyla iş yapmaz, yapan da kendi suçludur. Onun disinda herşeye cok takmişsiniz. Elalemden anne babalik beklemek gereksiz geliyor bana. Bunlari dert edecek biri varsa o da eşiniz olabilir sizde çok. Şahsen ben de eşimin ailesini devamli aramam, sormam, evlerine gitmem. Hersey de yanimda olmalarini da beklemem. Bu sekilde gayet mutluyum ama aileni istemiyorum eve gelmesinler triplerine de girmem eşime karşi, eşinizin de evi orasi ileride siz huzursuzluk yaşarsiniz. Ayda 1 en fazla ziyaret ederiz biz biter. Tabi bu koronada misafir kabul etmemekte gayet isabet olmuş.

Geline ote git dendigi icin aaa asla gorusme o kaynanayla diyen kadinlar kulubu uyelerinden hic beklemedigim cevaplar geldi. Acim cok taze ve cok ofkeliyim bi cok seye. Dedigim gibi vicdanim rahat degil ama esime karsi. Umarim bedeli agir olmaz.

15 senedir iyi gunlerinde kotu gunlerinde olmamiz gereken her zamanda evlat olarak hep yanlarinda olduk. Ama biz hep yetim gibi herseyimizi yanliz yaptik hep yok sayildik. Oglum ameliyat oldu yoklardi gorumcemin kizi ayni ameliyatdan olacakti kv bana gidilmez mi hic gidip kizima destek olmam lazim dedi. Herseyi gectim hepsini yok saydim ama yasanabilecek en buyuk acilardan birini yasadim. Ilk defa analik babalik ya da buyukluk yapacaklardi 2 kere arayarak. Cok sey istedigimi dusunmuyorum. Evet vicdanim rahat degil ama kendime daha fazla saygisizlik edip yok saydirmak istemedim

Başınız sağolsun allah rahmet etsin babanıza. Babanızı kaybedince hemen aramaları gerekirdi o konuda hak veriyorum size.

Tanimadiginiz birine inanin hic olmayacak bir yorum yaptiniz. Aksine esim hatri icin o kadar cok seyi gormezden geldim ki. Allah sahidim olsun esim ailesini 10 kere aradiysa 9 uni ben demisimdir. Evlatlik gorevlerini yap uzaktasin sende evlat yetistiriyorsun diye. eylulcmre

Eşin belki üzülmüştür anladığım kadarıyla iyi bir adam. Senin ailenle de arasını iyi tutuyor bu biraz karşılıklı sonuçta senin ailende onu evlat olarak görmüş. diğer meseleye gelince çok haklısın. evet belki covid nedeniyle sana ilk etapta gelmemiş olabilirler ama 7-8 gün sonra aramak nedir baban vefat edeli 3 ay olmuş daha yeni mi akılları başına gelmiş. zaten çok ciddi bi acı yaşamışsın Allah babacığına rahmet eylesin. Kötü gününde yanında olmayanlar için kendini hiç üzme

Benim için de kırmızı çizgi yani cenaze. Bir de oğlunun ameliyatına da gelmemişler. Gelini geç, torununu umursamıyor adamlar.

Belki de başın sağolsun demeye geleceklerdi. Genel olarak güvenmemeniz gereken insanlara güvenmişsiniz hem de defalarca. Bir hatayı bir kere yaparsan hatadır ama ikinci üçüncü dördüncü artık saflık bunun adı. İyi yapmışsınız boşverin.

Evet, haklısınız, torununa içi sızlamayan, geline niye acısın. Vicdan meselesi tabi. Bilmiyorum ya, ben bazen burada okuduğum şeylere bile içim acıyor, gözüm doluyor. Bir insanın ailesinde olan elim bir olaya tepkisizliğini anlamlandıramıyorum bu sebeple. Görümcenin yaptığı tam yağlamak, evet. Fazla sesi çıkmasın, ortalığı karıştırmasın konu sahibi diye. Diğer dediklerinize katılıyorum. E artık konu sahibi de safını belirlerdi. Artık herkes ona göre davranır. Yıktıkları duvarı gördü kayın aile, umarım ki. Ya anlarlar, telafiye çalışırlar ki hiiiç sanmıyorum. Ya da konforlu alanlarından hiç çıkmaz, bir daha konu sahibini yılda bir defa da olsa aramazlar bile, ki bu daha iyi olur.

Bu gazla kayınvalideniz varsa nasiplenecek gibi geldi bir an :) Evet klasik düğün yan çizmelerine takılmıyoruz, zaten düğünmüş nişanmış kimseden maddi manevi beklentiye girmeyeceksiniz düşüncesindeyim, kendi göbeğimi kendim keserim ama çocuğuma gerekli manevi destek verilmiyorsa karşımdakinin hiç şansı yok, çocukla alakalı maddi beklentim de olmaz, para pul eşya istemem kimseden ama dedelik babaannelik anneannelik yapsınlar isterim, yapmıyorlarsa da uzaktan yalandan torun sevgisi gösterilerine de gelemem, ameliyat oldu gelmedin, gelmemene mantıklı bir açıklama yapamadın, o zaman bittin sen, daha torun sevgisi var-Mış gibi yapamazsın.

Basınız saolsun, Ama sunu anlamıyorm babam vefat etmis kvde arasa neee aramasa ne? Nolur yani aramasa zaten görüsmüyormussunuz. Misafire gelme demek olmaz der gelsinler madem derdim ben olsam. Hepimiz es ailesiyle iiyi kötü biseyler yasıyoruz. Cok cok ar namus durumu yoksa hakaret vs yoksa, aramıs aramamıs konusuna girmeyin bosa üzülürsünüz. Aramazsa aramasın. Esinizin hatrına kabul etseydiniz keske.

Milletin arayıp da bulamadığı. Görüşmezse görüşmesinler, aramazsa aramasınlar niye bu kadar dert ediyosun bunu? onu geçtim. Bize zorla düğün yaptırttılar, zorla araba kredisi çektirttiler ama kendileri ödemediler lafları yanlış anlama ama bana pek inandırıcı gelmiyor. Kafanıza silah dayayıp kredi çektirecek veya düğün yaptıracak halleri yok. Baktınız düğün hazırlıklarında verdikleri sözleri tutmuyolar ben bu masrafları kaldıramam deyip vazgeçebilirdiniz Daha evlenirken hiçbir şey almayan ailenin size araba alacağını düşünmek de safça.

her şey için sizde de suç bulabilirim ama babasını kaybetmiş birini 7 gün sonra sadece bir kere aramakla "e aramış işte" diyemem. İnsan babasını kaybedince neler beklendiğini anlayabiliyor anca. Babamı kaybettiğimde beni aramış, sadece arayarak bile desteklerini esirgemeyen herkes başımın tacı bundan böyle, ay aramazsak ayıp olur diyip bir hafta sonra üstün körü arayan insan ise bundan sonra cenazeme bile gelmesin. O kadar netim. onu bekleme bunu bekleme, kusura bakmasınlar ben onu bunu beklemiyceksem onlar da benden 2 saatlik bile hizmet beklemesinler. Gitsin restoranda görsün çocuğunu ille görecekse!

Eşiniz iyiymiş onun hatrına 2 saat idare edilebilirmiş bence. Sonuçta her zaman gelmiyorlarmış. Eşinizin bir suçu yokken onu bunları söylemeye mecbur bırakmak biraz acımasızlık olmuş gibi geldi bana. Yaptıkları doğru değil ama krediyi size çektirip kendilerine araba aldırmamışlar ya en azından bunu yapanlar da var.

Koştur koştur erken mi evlendiniz? 3 sene nişanlı kalmışsınız, evleneceğiniz belli, yine de ailelerden destek beklemişsiniz. baktınız yapmıyorlar dugunu, siz de yapmasaydınız. Dugun şart degil ki evli olmak için. E bunca şeyde sizi yalnız bırakan insanların size araba alacağına inanmanız hepten saçmalık. evet eş ailesi sorumsuz olabilir, ama siz de her seferinde aynı hataya düşmüşsünüz. Corona zamanı cenazeye gelmemelerini ben garipsemedim. Otobüsle gelecek olsalar size de onlara da risk. mıç mıç bir ilişkiniz olacağına, böyle hayatınızda olmamaları daha iyi. ve anladığım kadarıyla kendi ailenizin yakınında yaşıyorsunuz onların size yakın olması ve daha çok destek olması normal olan. 2 saat gelecek olan eşinizin annesini kabul etmemeniz bence olmamış. Eşiniz hatrına idare edilirdi 2 saat. Sorun sizin beklentileriniz. Olmayacak insanlardan olmayacak şeyler beklemezseniz uzulmezsiniz.

Basiniz sagolsun öncelikle. Maddi konulari geciyorum, cünkü sahsen maddi konularda kimseye güvenmem. Sizde güvenmeyin bu saatdan sonra. Babaniza ve esinizin ailesinin tavrina gelince: Insan babayi kaybettikten sonra kimin yaninda olup olmadigini asla unutmaz. O günde uzak kalan ömür boyu uzak kalsin. Corona isin bahanesi. Isteyen arar yine destek moral verir. Ben sizi anliyorum. Görmek istemiyorsaniz görmeyin. Onlar da insan gibi davranmasini ögrensin ilk. Esinize üzüldüm, ama babasini kaybeden o degil. Ates düstügü yeri yakiyor.

Düğündü, arabaydı, krediydi vs. bir sürü şey yazmış. O konular bdv'de alışıldık zaten, klasik kayın aile yan çizmesi. Ama evladıma yapılanı ben affetmezdim. "Benim evladımın canı, sizin de canınızın canı bu kadar mı kıymetsiz? Kızınızın çocuğu torununuz da benimki neyiniz? Bir daha ne evime gelin, ne gelinlik bekleyin benden. Siz beni, evladımı saymadınız, ben de sizi saymıyorum." Şu minvalde bir konuşma içimi soğuturdu. Çocuğa yapılana ayrıca dellendim zaten, cenaze zaten bir tarafa da. İnsan minicik çocuğu önemser yani.

Merhabalar arkadaslar konu uzun olursa affola. Mesele esimin ailesi genel olarak iliskimizden bahsedip soruma gececegim. 2005 senesinden beri gelinleriyim. Hicbir zaman aile olmayi beceremedik. 3 sene nisanli kaldim esim askerdi 1 kere kapimizi calmadilar, bu kiz bizim serefimiz laf soz duymasin bizim yuzumuzden demediler. Genel hatlariyla daha isimizi gucumuzu bulamamisken arimiz serefimiz var deyip dugun tarihi alip biz isten sonra dediginiz halde dugun isteyip hicbir sey yapmadilar. Soz verdikleri takilar olsun esya olsun ev kiralamak olsun hepsini gectim allahin bi nisam elbisesi kina elbisesi bile almadan dugun yaptilar herseyimizi babam yapti sayilir. Yapmak zorundalar mi hayir ama okuldan sonra isimizi bulamadan dugun isteyip herseyi biz yapacagiz deyip o kadar israr kiyamete karsi dugun isterlere elini tasin altina koyacaklardi. Isin ozu 15 senedir bana hicbir analiklari babaliklari olmadi. Her sene ben gidersem akraba oluruz ben ararsam gorusuruz. Bunun yaninda asla kavga dovusumuz de hic ama hic olmadi. Yanyanayken kuzu sarmasi evlerinden cikinca el olduk. Evime kp bilmez kaynana 5 6 kere anca gelmistir. Ne dogumlarimda ne cocugumun ameliyatinda ne sunnetimizde ne kizimin kolu kirildiginda yani kisacasi olmalari gereken hicbir yerde olmadilar. Mutlulugumuzu sevincimizi hic paylasmadilar yetmedi 4 sens once kp zorla israr kiyamet yeminler ederek gununu dahi soyleyerek para verecegini, esimin araba bulmasini bize araba alacagini soyleyip ki cook cook israr etti bize kredi cektirip evimizin kredi borcu varken ben tam da issiz kalmisken hamileyken sanki bize zorla kredi cektiren o degilmis gibi cizdim oynamiyorum deyip bize birakti borcu. Dugunde oldugu gibi onlarin yukunu yine babam cekti o destek oldu bize. Cocuklarla rahat gelin gidin yollarda perisan oluyorsunuz dedi her neyse iste. Birde bunlarin tarafindan bize es kaza kim gelse hep anam babam agirladi ben calistigim icin esim mahcup olmasin diye.. Bunlarin baslarina iyi kotu hayirli ne gelse hep aradim defalarca. gelelim asil meseleye 4 ay once babami canimi kaybettim koronadan. Gorumcelerim kaynanam 7 8 gun sonra arayip bassagligi diledier 1 kere ve baska hic ama hic aramadilar. Koronodan dolayi gelmediler de ki zaten gelmezlerdi de. Gorumcemin kayinpederinin cenazesine kadar ailem katildi farkli sehirlerdeyiz bu arada. ben de esim aileme cok cok iyi oldugu icin hic sikinti cikarmadim yapmam gerekeni hep yaptim. bugun esimi arayip yarin 2 saatligine geleceklerini soylemisler bir yerden gelirken mi ugrayacaklar yoksa eniste gelirken kaynana da hazir araba var bariii bi gidelim mi dediler bilmiyorum. Allah sahit ki ilk defa boyle birsey yaptim ve esime kesinlikle istemedigimi soyledim. Babami yok sayan herkesi cikardim hayatimdan Arayip musait olmadigimizi soyle dedim cok ustine gittim cok zor durumda biraktim onu ama aramis seher yildizi istemiyor demis yalan olmazsa. Hayatimda asla yapmadigim bisey oldugu icin vicdanen cok rahatsizim ama elimde degil cok ofkeliyim. Misafir hep kiymetlidir hele esim bunu hic haketmedi. Esimle ailem cok fazla iyiler 15 senedir anali babali yetim gibi oldugu icin benim babam babalik yapti ona. Onu uzdugum icin de vicdanim rahat degil ama yok sayilmaktan yoruldum. Cok detay var ama konu cok uzuyor. Yanlis mi yapmisim.

aynen bir şey beklememenin b kunu çıkarmanın da manası yok tabi ki de ölümde aranır, sorulur artık yani, bir telefon açmak bu kadar mı zor sormuyorlarsa da 2 saat de olsa 5 dk da olsa geleyim mi demesinler zaten. Hiç gelmesinler ortada sorun morun kalmaz

Her kelimenize katılıyorum. Işsizken evliliği siz secmissiniz öncelikle. Sizin aileniz yok muydu ya da sizin söz hakkiniz yok muydu neden kabul ettiniz.

bence bir insanın en önemli günü cenazesidir. düğününe gitmezsin telafisi vardır doğum gününe gitmezsin telafisi vardır hastaneye gitmezsin telafisi vardır ama cenazenin yok arkadaş. sonuçta evlenince sizde onların bir evladı olmuş olursunuz onlar sizi evlat yerine koyup böyle bir günde yalnız bırakmışlar, sizde onları evinize almak zorunda değilsiniz. gerçekten takmayın

Esimin aileside boyle umursamaz ölsek bile arayip sormazlar. hic kavga yada tartismamiz yok ama huylari boyle. o yuzden hic umursamiyorum aramiyorum da. ben sizi yerinizde olsam onlari kabul eder agzima gelenide sayardim. ne bicim ailesiniz insan bi aramaz mi derdim. ben sizide suclu buluyorum neden ailenizin yardim etmesine izin verdiniz ki

Iyi yapmışsınız. Hatta gec bile kalmissiniz. Bu arada basiniz sağolsun. Allah sabir versin.

Yorum yapan fikir beyan eden herkese tesekkur ederim

Vicdan azabı duyacağınız bir şey yok. Acılı gününüzde destek olmayan kişi dört ay sonra gelip evde gülüp oynamasın bir zahmet.

Eşimi üzmemek için her türlü şeylerine göz yumdum diyip 2 saat misafirliği çok görmeni anlamadım ben açıkçası. Öncesinde yaptıkları çok daha büyük haksızlıklarmış, ses çıkarmamışsın. Şimdi en olmayacak yerde tavır koymuşsun. Bu tavır seni haklıyken haksız çıkaracak yok yere ve ellerine koz vermiş oldun. Ben abartılı buldum tepkinizi.

Keşke bu kadar sene sabredip içinize atıcağınıza size yanlış gelen yerleri söyleseydiniz zamanınd birden böyle bir tepki verip eşinizide üzmemiş olurdunuz.

Babamın ölüsünde yanımda bulunmayanı, normal günümde ben istemem. Hayır efendim, idare midare de edemem, eşimin hatrına da edemem. Acılı zamanınızda arayıp sormamışlar, şimdi kırıta kırıta misafirliğe mi gelecekler? Bir de bunlara hizmet mi edeceksiniz? Mezardakinin toprağına ağır varır, içim almaz benim şahsen. Madem kayınpederdiler, kayınvalideydiler, niye cenazenizde yanınızda olmadılar? Gezmeye gelince mi gelinleri oldunuz? Bundan sonra ben olsam onların cenazesine aynı şekilde davranırdım. Lince de hazırım, çok feci kinciyimdir.

Acılar bence herkesin kırmızı çizgisidir, evlilik, doğum gibi özel günlerimde kim aradı kim yanımızdaydı pek hatırlamıyorum ama babam vefat ettiğinde gelenler, gelemese bile telefonla arayanlar benim için çok özel insanlar. Bence SEHER YILDIZI daha evladı ameliyat olduğunda, kızının kolu kırıldığında gelmedikleri, hadi gelmediler bir arayıp sormadıklarında tavrını ortaya koymalıydı, hiçbir şey olmamış gibi gidip gelmek hata bana göre, hiçbir kırgınlığınızı dile getirmez, tavır yapmasanız karşı tarafta ne yaparsak eyvallah diyor nasılsa rahatlığı oluyor, biz ne yaparsak sesi çıkmıyor, kırılmıyor, bir şey istemiyor diye düşünüyorlar, böyle düşündükleri o kadar belli ki görümcesi bile zamanında siz ailenizle uyumluydunuz, babam üstüne düşeni yapmadı diyor ama iş yengesinin acılı gününde aramaya gelince 1 hafta sonra lütfen arıyor, ki ben baştan itibaren iyi de olsalar ailelere karşı mesafeli olmaktan yanayım zira bir an geliyor kırıyorlar, öyle bir yerden kırıyorlar ki geçmişteki tüm iyi niyetinizi sorgular hale geliyorsunuz, aynı şu an SEHER YILDIZI'nın yaptığı gibi.

Çoğu insanın hayalindeki eş ailesi bu. Varlıklarının bir anlamı yokmuş zaten. Eşiniz konusunda düşünmekte haklısınız ama o da görüyordur zaten her şeyi. Bence iyi etmişsiniz. Herkes yerini bilsin.

Yok birine kredi cekmedik Babasi gun vererek atiyorum haftaya sali parani atiyorum o gune arabayi bul sadece odemesi kalsin dedi. Esim arabayi buldu depoziyosunu verdi banasi yan cizdi. Arabayi iade de edemedi biz kresi cekip ededik. Yani o bize parasini verecekti ama vermedi

SEHER YILDIZI, Öncelikle Allah sabır versin başınız sağ olsun Düğün vb ilk evlenirken verdikleri sözlere inanmış olabilirsiniz, toyluk zamanı bu tip vaadlere inanılabilir, rahmetli babacığınızda iyi niyetli bir adammış ki ses etmemiş söz verildiği halde her şeyi kendi üstlenmiş, buna tamam ama borcunuz harcınız varken kayınpederin araba için para vereceği lafına inanmanız ve kayınpeder sözüyle kredi çekip borç üstüne borç eklemeniz hata, adamın huyunu biliyor ya da öğrenmiş olmanız lazımdı. Siz gidince yakınlık gösteren, gitmeyince gözden ırak gönülden de ırak deyip öyle davranan insanlarla içli dışlı olmak için neden bu kadar çaba sarf ettiniz, neden mesafeli olmadınız, sınır çizmediniz? İnsan çevresinde mutluluğunu paylaşandan ziyade acısını paylaşan kişiler arıyor, yıllarca üzüntülerinizde yanınızda olmayan kişilere bunca kırgınlık biriktirmişseniz vaktiyle tepkinizi ortaya koyacaktınız, kırgınsınız haklısınız ama yanlış zamanda tepki göstererek hatalısınız. Vicdan kısmı, ben aileye karşı vicdan yapmazdım ama duygularımı eşime açıp ondan içten bir özür dilerdim şahsen.

Siz eltim olabilir misiniz? O kadar benzer ki kayın ailelerimiz.. Sadece bizim arasıra kavga gürültümüz oluyor ama aynı umursamazlık aynı aymazlık aynı resmiyet. Ne düğün ne ölüm ne mutlu gün, ne kötü gün, ne doğum ne sünnet... Sıfır.. Vay be benzerleri de var demekki. Aynı şekilde eltimin babası rahmetli oldu ve gelmediler falan. O da sizin gibi tepkili. Ben olsam hani her şeyi sineye çektim desem, babamın ölümüne 1 hafta beni aramayan, bana gelmeyen insanlara anne baba demem, saymam silerim. Net silerim. Çok lazımlardı sanki. Aynı şekilde dünya iyisi eşim var, ailem ve eşimin ilişkisi de çok iyi, yetim öksüzmüş gibi bizimkiler ayrı bir titrer üstüne çünkü varken yoklar kendi ailesi. Neyse.. Sırf onun hatrı için minimum seviyede sürdürdüğüm bir ilişkim var benim de, hani yine de anasıdır babasıdır, kendisi de Allah rızası için görüşmekte zaten. Şu olaydan sonra da görüşmeyi istememekte çok haklısınız. Vicdan falan yapmayın boşverin. Kimsenin tavrını çekemiyorum artık ben o seviyedeyim.

Es dost akraba o kadar kisiyi sildim ki babamda. Arkanizdaki dag yikiliyor, dipsiz kuyulara dusuyorsunuz ve bir zamanlar agizlarindan cikan tek kelimeyle herkes icin tee fizana gidecek her islerine kosacak cocukla cocuk buyukle buyuk olan babaniz gittiginde bazi seyler cok zorunuza gidiyor. Babamdan once 40 senedir 18 yasindaydim cocukmusum meger babamdan sonra buyudum buyumek zorunda kaldim. Evsiz yurtsuz golgesiz kaldim. Ve babamin bazilarina yaptigi insanligin karsililigi olarak vefa icin bir kere aranmamasi canimi cok yakti. Babam hayatimin butun renklerini aldi goturdu siyah beyaza kaldim sanki. Bu olayin sansina da siyah kisim dustu

Gözlerim dolu dolu okudum bu satırları arkadaşım. Tüm dualarını Allahım kabul etsin inşallah amin... Allah mekanlarını cennet etsin babalarımızın... Hem acılarımız aynı, hem anladığım kadarıyla çok benziyor hayatlarımız. Benim ailem de bana bu durumda seninkiler gibi konuşurdu, esin icin kabul etseydin derlerdi tüm iyi niyetleriyle. Bir kez olsun dinleme onları, ruhuna iyi geleni yap.. Bir de inan bu özlem bitmiyor, aksine her geçen gün artarak büyüyor yüreğinde ama acın hafifleyecek. Şu anki gibi kalmayacak. Şaşıracak, kızacaksın kendine bazen, bozulacaksın gülebildiğine; sonra "Babam böyle olmasından mutluluk duyardı" diye diye belki kendini kandırıp, karışacaksın hayata. Yoksa inan tahmin edersin bu acıyla delirirdik. Hep eksik, yarım oluyor ama karışacaksın. Sana tavsiyem çocuklarına sarıl, onlar en büyük teselli.. Tüm dualarım seninle arkadaşım

cenazeye gelince korona var afedersin bi yerlerini gezdirmeye gelince korona yok çünkü...

cok iyi olmus, gelmesinler 7. gün aranmaz

Aynen yapılması gereken bu'ydu, eş ailesi kızına ayakları yere vurarak koşup gidiyor, benim evladımda kılları kıpırdamıyorsa, ameliyatı sağlıkla atlattıktan sonra açar bir telefon okkalı lafları söyler çat kapatırdım, daha da her yıl ne giderdim ne arar sorardım, rahmetli dedemin bir lafı vardı, o zamanlar çocuksunuz edilen lafların derinliğini anlamıyorsunuz, bana 1 metre gelene ben 10 metre giderim derdi, valla doğru aslında. Bana 1 metre bile gelmeyene ben koşarak niye gideyim, silerim gider hayatımda çok mu önemli yerleri var sanki.

benm eşimin ailesini tarif etmişssiniz benzer şeyler yaşamışız. yıllarca görüşmedik. babası düğünümüze bile gelmedi ailemi yok saydılar beni yok saydı hepsi kaynanam bile zorla geldi düğünüme yazssam destan olur. sonrasındada eşimin hatrına bayramdan bayrama. saygı çerçevesinde sadece annesi ve kardeşiyle görüştük . ama ki babanızın vefatına istinaden yaptıkları benim başıma gelse kapının eşiğinden bile geçirmem. ömürlük silerim bu benm düşüncem. oyüzden sizin de gönül koymaya üzülmeye hakkınız var. yaptığınızın yanlış bir tarafı yok ortada olan eşimize oluyor ama herşeyinde bi haddi sınırı var babana Allah rahmet eylesin bu artık patlama noktası olmuş. HAKLISINIZ

Ben haksız olduğunuzu düşünmüyorum. Düğün, nişan, kredi vs. neyse ama ameliyattır, cenazedir, el bile arayıp soruyor ya. Kayın aile olarak biraz ilgilenebilirlerdi. Şimdi gelip ne yapacaklar? Ayaklarına hizmet bekleyip dedikodu yapıp yiyip içip gidecekler. O da hiç lazım değil.

Valla ben bile kaç kere yedi kat el olmama rağmen çok da yakınım olmayan kişileri dinledim, destek oldum. İnsan gelininin babası öldüğünde de bir zahmet ilgilenir yani. Bizde bir laf vardır, ölüye ödünç olmaz, sana gelmese bile gitmelisin manasına gelir. Gelinini çok sevmesen bile ilgilenmen gerekir. Ama ilgilenmezsen de ipleri kopardın manasına gelir. Öyle kahve içmeye iki saat uğrayacak yüzün kalmaz işte. Ben olsam utanırdım yani, adamın ölüsünü umursamamışsın, gidip evinde baş köşeye mi oturacaksın?

iyi yapmışsın kabul etmemekle, vicdanın da rahat olsun.

Maya hanımcım, gelmesinler, tamam korona var. Ama insan uzaktan da destek olabilirdi. Arar sorar, destek olurdu. Oğullarına hiç sordular mı mesela, oğlum orada cenaze kaldırdınız, bir şeye ihtiyacınız var mı diye? Sanmıyorum. Adam üstünden kaç gün geçtikten sonra bir kere arama lütfunu göstermişler. Yapmayın ama kızlar, ölüm bu yani. Eşimin ailesinden bunu da mı bekleyemeyeceğim? Tamam bunu da yapmayacaklarsa, ben de onları sayıp da evimde ağırlamam. Onlar da benden bunu beklemesinler madem.

Çok vericisiniz. Üstelik öyle perişan haldeyken onların adına niye kredi çektiniz? Allah büyük konuşturmasın ama kimse için kredi çekmek istemem. Ödeyeni nadir duyuyorum

yani diger konularda yakin olup sadece babanizin cenazesine tepkisiz kalmamislar ki, o yuzden neden babami saymayani ben de saymam dediniz anlamadim, genel rutinleri bu sekildeymis. her sekilde 2 saatligine gelecek misafir kabul edilebilirdi bence, bence yanlis yapmissiniz. dugun zamani olan olaylar size ders olmaliydi ve araba konusundaki sozlere gulup gecmeliydiniz, orada hata sizin olmus mesela. genel olarak ben son olayda tepki koyulacak bir sey goremedim diyeyim.

Ben olsam ben de daha o ameliyata gelmediklerinde silerdim. Ama Mune hanımcığım, ölüm yani bu da. Bunun da rahatlığı olmaz ki. Torunun ameliyatına gitmedik, e dünür ölmüş ona de gitmeyelim madem de denmez ki. Nasıl bir fikir yürütmedir bu böyle? Konu sahibi hanım tepkiyi geç vermiş ve de şu an şiddetli vermiş oldu. Ama her halükarda haklı yine de. Kabul etmemesini ben ayıplamadım, aksine çok yerinde buldum. E biraz ben de fevri, kinci biriyim, çok aklıselim değilim. Ama yine de cenazeye gelmeyip, gündüz oturmasına gelmeye kalkmak da abes yani.

Evet, işlerine yarayan insanlara karşı sosyal görevlerini yerine getiriyorlar sanırım. Eğer bir faydasını görmüyorlarsa kişinin, arayıp sormuyorlar. Hatır, gönül, insanlık vs. boş bunlar için. Dediğiniz gibi baştan hiç susmayacaktı. O ameliyat mevzusunda, ne ölüme ne ölüsüne derdim ben olsam. Görümcesinin kızına kayınvalidesi koşarak gitmiş, torunum nasıl gitmem diyerek. Konu sahibinin evladı torun değil miydi? O olduğunda ortalığı yıkacaktı işte.

Babanızı kaybetmişsiniz ve yanınızda olmamışlar. Eşiniz ailesine kızın yanında olmadınız aramadınız destek olmadınız kırıldı diyip, sizi koruyabilir. Eşinize de ayıp etmemişsiniz, baba kaybını yaşarsa bir gün anlar acısını. Sallamayın. Babanız vefat etmiş 2 saatliğine gelmese de olur. Maddi olarak eş ailesinden bir şey beklemek bana hep saçma geliyor ama manevi olarak destek olmaları gerekirdi. Çocuklarla biz ilgilenelim gelelim acın var yardımcı olalım denmesi gerekirdi. Başınız sağolsun.

Biz de babamla birlikte korona olduk cok zor atlattik cok kotu bir donemden gectik geciyoruz. Hala eskiye donemedim cok buyuk bi yikim oldu babam bize. Karantinamiz bittigi halde gelen 3 5 kisiyi bile yanimiza yaklastirmadik cenazede risk almadik. Ama o gunden bu gune 4 5 ay gecmis. Tamam kimseden birsey beklemeyelim e o zaman dost olmak akraba olmak onu gectim aile olmak yok demek ki. Ben babamdan onceki olaylari sadece onlari anlamaniz icin soyledim. Kayinvalide bugune kadar hicbirsey istemedin bizden hic talebin olmaz der. Gorumcem sen ailen o kadar fazla uyumluydunuz ki babam firsat bildi hicbir yapmasi gerekeni yapmadi demisti. Haaq burda anlattiklarimi dq onlarla konusmadim kusmedim tepki vermedim Icimde birikeni size soyledim sadece. Evet biz yetiskiniz ve evliligimiz baskasinin parasina kalmamaliydi kabul ediyorum haksizim orda tamam ama hic beklemedigimiz bir anda iyi olan babam yok oldu gitti. Tarifi olmayan asla anlatamayacagim bir aci yasamisken aile dedigimiz kisiden 1 telefon 1 destek beklemek cok mu. Eger evet diyorsaniz o zaman onlati ben hangi sifatla evime kabul edecegim. Ayrica esimin de evi asla karismam gelenine gidenine ama bassagligi adi altinda gelmesinler babam gideli 4 5 ay oldu dedim. Yoksa ev orda yalvarsam da gelmiyorlar zaten

aynen katılıyorum

Besbekarım ben Mune hanım. Ergenliğimden bu yana bdv okuyorum (yaş29) , orta Anadolu'da büyüdüm, geniş bir sülalem var. Ondan sebep kırk yıllık evli gibi konuşuyorum işte. Annem de cadaloz yetiştirdi beni azıcık, ezilirsen bir de ben ezerim, ezeceksin derdi. Çok doğru değil ama, kendi ezildiği için bana da öyle olsun istemezdi işte. Valla Mune hanımcığım, biri sana para veriyorsa o zaman konuşma hakkı oluyor. Yani demek istediğim düğününü yapıp, evini de onlar düzerse o zaman evliliğin hakkında söz sahibi zannediyorlar kendilerini. Hayat boyu huzur vermiyorlar. O yüzden hiç karıştırmamak lazım, en iyisinden olmaz da orta seviye koltuk takımı alırım. Düğün yapmam ama aile içi yemek yeriz. Ama hiç değilse kapımı kapattığımda huzurum olur. Yemişim eşyasını da düğününü de. Ama iş babaanneliğe dedeliğe geldiyse ona ben de dur derim. Beni sevmeyebilir, el kızıyım. Ama çocuğuma yapamaz bunu. Oğluna karşı yapılmış bir hareket oluyor aslında. E böyle adamları da silmek vacip artık.

Bazı eş ailelerinin kafası değişik işliyor, SEHER YILDIZI'nın affına sığınıyorum, kadın zaten acılı yazdıklarımız daha da incitecek diye üzülüyorum da ama bir insan evladına, torununa acımıyorsa kendine el gördüğü kişiye ve onun ailesine hiç acımaz, bilmem anlatabildim mi? Çoğu insandan duyarım evlat tatlı ama torun daha tatlı derler, torunun ameliyat olmuş canın kanın o değil mi? E umursamamışsın, şimdi bu rahatlıkta biri gelinin babası vefat etmiş umursar mı? Herkes kendi canını daha kıymetli bilmiş, yine konudan örnek kayınvalide kızıyla alakalı bir şey olduğunda en önde, kızının kayınpederi vefat etse koşa koşa giderler ama SEHER YILDIZI'nın ağzına hep bir parmak bal çalmışlar, ah kızım siz çok uyumlusunuz, bizden bir şey istemediniz hiç vs vs, bunlar hep nağme. Sen iyiysen iyi gibi görünen ama duygusal olarak en ihtiyacın olduğu anda yanında olmayan insanlara kolunu bile kıpırdatmayacaksın, aslında baştan koyacaksın mesafeyi. O zaman üzülmüyorsun, ben mesafeyi koymuşum arasalar ne aramasalar ne, gelseler de umurumda değil gelmeseler de diyorsun, bir de şunu bilir şunu söylerim kırgınlıkları içinde biriktirmeyeceksin, aranız iyiymiş gibi yapmayacaksın, olay yaşandığı anda çat çat diyeceksin söyleyeceklerini, buzdolabı gibi kadın derler, el kızı işte bize uzak davranıyor derler ama sınırlarını da bilirler, kimse kimseye rol yapmaz, nağme yapmaz.

Bir plak olsam Zeki muren calsam Bozulsam Ayni yerde takilsam Hep tekrarlasam BABAMMM elbet bir gun bulusacagiz Babam gittigi gunden beri bu sarkiyi dinliyorum. Bulusmaliyiz zaten bu kadar soylenmemis soz varken, anlatamadigi bi yogun bakim sureci varken bizim icimizde yasanmamis onca sey varken burda bitemez bitmemeli... Aynen babamda yanimizda olanlar da olmayanlar da mih gibi aklimda. Babam her sartta herkesin isine kosan destek olan cenaze hasta bilem biriydi. Ama pandemide cocuklarini bile goremeden yanliz basima cekti koydu gitti. Sonrasinda da cok yalniz kaldik. Simdi kim nerde durmak istiyorsa onu orda birakmaliyim diye dusunuyorum. Bir de kimseye olmak istemedikleri rolleri yuklemeye gerek yok. Kadin ailrle olmak istemiyor anne bana olmak istemiyor zorla kimseyi ana baba emmi dayi yapamazsin. Kimisi sadece sifatta kalir kimisi dibine kadar o sifat olur hatta bazen 7 kat el sana yoldas olur kardes olur. Esim icin gercekten uzgunum. Ailem annem kardesim hepsi kizdi dun bana esin hatri icin sussaysin onu uzmemeliydin dediler ama 15 senedir bana ayip ediliyor 1 kerede ben ayip edeyim noolur yaaa. Allah babanizla sizi cennetinde kavustursun, rabbim onlari hic incitmesin. Kandim diyene kadar rahmet eylesin insallah. Basiniz sagalsin arkadasim. Benim yasadigim seyleri birilerinin de yasiyor olmasi cok acitiyor icimi cok uzuluyorum.

Ben de yazinizi aglayarak okudum. Zaman ilac diyorlar hafifler diyorlar ama yok olmuyor. Gecen hafta mezarlikta yanina uzandim babamin o kadar uzun sure kalmisim ki yaninda koynunda, koy mezarligi yaninda park var cocuklar beni oldu sanmis seslerine kendime geldim. Mezarlikta kadin ölmüs diye saga sola kacisiyorlardi. Abla cok korktuk dediler ben kalkinca. Sanki ona sariliyorum yaninda uyuyorum gibi. Gecmiyor gecmiyor. Biri gulunce ya da ben gulunce canim daha cok yaniyor. Diyorum babam goruyorsa bak ben yokum bublar kaldiklari yerden gule oynaya devam ediyor der uzulur diyorum Esim bana tavirli bu iki oldu bana boyle tepkisi Ilki de ailesi yuzundendi. Ayip ettim belki ama ne bileyim oldu iste. Sizin de basini sagolsun. Rabbim kandim diyene kadar rahmet eylesin. Cok cok sagolun

Ben olsam evladımın ameliyatında gelmediklerinde silerdim. Ama bu demek değil ki şimdiki tepkisi haksız. Geç de olsa hala haklı bence. Sen tut cenazeden 8 gün sonra dalga geçer gibi yarım ağız ara, daha da arama. 4 ay sonra evime buyurup hoş sohbet bekle. Oldu başka? Valla tokat yiyince diğer yanağını çevirenlerden değilim. Bir tane de ben patlatırım.

Yanlış yapmışsınız. eşiniz daha da yanlış yapmış.