Nasıl destek olacağınız gayet açık. Sizle ailesi arasında kalmasın o zaman, ailesinin dediğini yaparsanız sorun olmaz. G

Umuyorum inşallah, teşekkürler Less-is-More Nirvana Anneler

İlişkinizi sıkıntıya sokacak boyutta olması sıkıntı tabi. Konuşup durumunuzu anlatmaya çalışın; belki anlar düzeltir. Umarım halledersiniz. K

Eşim yaşlı biri gibi gezmeyi de eğlenmeyi de asla sevmez. Ben sevdiğim için bari balayında yurtdışına gidelim bir daha belki gidemeyiz dedim gönüllü olmayarak kabul etti ama orda burnumdan getirdi

Benim sıpa da 9.5 aylık Bende de oluyo bazen napalım böyle böyle olmazsa ikinci defa okumaya çalışıyorum

Tabiki ben zaten büyüklere gitmeye gelmeye veya onlarla ilgilenmeye karşı bir insan değilim asla eşime de söylerim bu yaşa kadar ben getirmedim seni diye ama ben eşimle evlendiysem onla yeni bir aile kurmak istediğim için. Eşim bu dengeyi daha oturtamadı sanırım, sıkıntılar bu yüzden zaten. . push ; D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Esiniz ayri bir birey gibi degil de hala ailesinin evindeki kucuk cocuk gibi davraniyor ama yetmiyor psikolojisi de bozuluyor. Uc yillik evlilikte artik bazi seyler oturmaliydi. Madem destek olmak istiyorsunuz siz de esiniz gibi ailesinin gudumune girin, sadece ailesinin sorunlari ve ihtiyaclariyla ilgilenin, sorun kalmaz.

Eski safligimi okudum bir an Esinizin psikolojisini düzelteyim derken kendi psikolojinizden olmayin sakin. Zira bu esinizin oldugu psikoloji baya sartlanmis birsey hatta toplumda kabul görülüyor. Ailecek cümbür cemaat üstünüze cullanirlar bizi "ayiramassin" diye sonra mazallah Esiniz daha adam olamamis kendisini bulamamis.. hayati anlayamamis vsvs... Böyle adamlarla evlenilmez... ha degisir mi.. belki.. ama yillar yillaar sürebilir. Sonra da siz yipranmis olursunuz hic bir anlam ifade etmez degismesi

Tamam kötü olmayın ama bu kadar fedakarlık eşinizi nankörlestirir. Ailesi yıllarca yönetmiş yönetmeye devam ediyor. Tek başına hareket etmesi için sizin ara ara hatırlatma yapmanız lazım. belki düzelir ama on yıl mı olur onbeş yıl mı olur yoksa bağımlı mi kalir, sizi de bağımlı mi eder belirsiz

Merhabalar; Ben 27 yaşında,3 yıllık evliyim. Eşimle severek evlendik ama evliliğimde bazı sıkıntılar var ve bunlar yeni yeni gün yüzüne çıkıyor. Balayımızda yurtdışına gittik ama eşim çok sıkıldım diye diye bir haftalık tatil almamıza rağmen 5. günde geri dönmek zorunda kaldık. Eşim zaten 50 yaşında adam gibi sanki, ne gezer ne eğlenir. Evlendiğimizin 3. akşamı kayınvalidemlerle annemlerden yemekten dönerken eşim biraz rahatsızlandı annesi de ben salmam sizi böyle burda kalın dedi, eşim de kalmak istedi. Benim biraz kanamam vardı ve yeni evliyiz diye kalmak istemedim ama yeni evli şokundan mıdır nedir ısrar edemedim yattık sonradan canım çok sıkıldı gidelim dedim eşime istemeye istemeye evimize gittik. Eşimin ailesinin başka bir evi vardı aynı apartmanda, kiradaydı ama biraz eskiydi ve altlı üstlü oturmak istemediğimiz için ayrı kiraya çıktık, yaklaşık 1buçuk sene kadar kirada oturduk ama bu süre zarfında istisnasız her hafta sonu eşimin ailesine ve benim aileme gittik, başbaşa doğru düzgün hiç vakit geçirmedik. Kayınvalidem ve annem her cuma gününden aramaya başlarlardı kaç gibi gelirsiniz, yarın akşam burda kalın vs. sinir olurdum. Kaç kere bari beraber bir pikniğe gidelim, her şeyi evde benim hazırlayacağımı masraf yapmayacağımızı söyledim ama piknikleri bile hep büyüklerle yaptık. Ben iş bulamadım, maddi olarak zor günler yaşadık. Beraber uzun zaman dışarı çay içmeye bile çıkamadık. 10 dklık yolun benzin parasını bahane etti ama ailesine veya benim aileme 1 saatlik yolu her hafta sonu gittik. Ben dayanamayıp anneme sürekli çağırmamasını söyledim ama o ailesine hiçbir şey diyemedi. Eşimin ailesi aslında çok çok zengin ama akrabalarıyla kötü olmamak için haklarını almıyorlar. İşin bu kısmı hiçbir zaman beni ilgilendirmedi aslında, kendileri de sıkıntı içinde ama maddi açıdan sıkıldıklarında eşimi ararlardı hatta akrabaları eşime ailesine yardım etmesi için laf da söyledi. Biz kirada zaten zor geçinirken bunlar sinirime dokundu. Her neyse daha sonra kira ödemekte zorlandık ve belki de hayatımızın hatasını yapıp eşimin ailesinin apartmanına taşındık. İşler daha kötüye gitti. Eşimin ailesi gelenekçi, ben de tam tersiyim. Eşim de ailesi de geniş ailelerde yetişmişler ama ben hep çekirdek aile ortamıı biliyorum ve buna göre yetiştim. Ablam da ben de her zaman kendi kendine yeten insanlar olduk ama eşim babası olmadan pek bir iş yapmaz, her şeyi babasına danışır, ona göre hareket eder ama ben onların istediği gibi sürekli peşlerine hizmet eden biri olmadım hiç, sık sık yanlarına gitmem kendi evimde yalnız takılırım, hep mesafeliyimdir. Bir dönem bir sıkıntıdan dolayı aynı evde yaşadık, çok laf söylediler, kulaklarımı tıkayıp bildiğimi yapmaya devam ettim ama saygısızlık da etmedim hiçbir zaman. Eşime maddi manevi sıkıntılarını çok anlatırlar. Eşim de gelir evde anneme babama yardım edemiyorum diye kara kara düşünürdü ben de üzülürdüm ama böyle yapmalarının normal olmadığını, kendi ailesi olduğunu hep söylerdim. Şu ara anlatamayacağım farklı bir olaydan dolayı bir sorunumuz var ve eşimin psikolojisi çok bozuk, benle ailesi arasında kalmış gibi hissediyormuş. Ne kadar bunun 'ailesini atmak veya onları yok saymak' olmadığını, önceliğin bizim mutluluğumuz olması gerektiğini söylesem de üzülüyor ki ortada aslında tercihlik bir mesele bile yok. Ben de şu 3 senedir içimde biriktirdiklerimi düşününce yavaş yavaş çöküntü yaşamaya başladığımı seziyorum. Aslında eşim de ailesi de özlerinde kesinlikle kötü insanlar değil. Belki de hala evli olduğuna alışamamıştır hepsi ama şu günlerde eşime nasıl destek olacağımı, onu nasıl rahatlatacağımı bilmiyorum

Şu eşin 'öteki eşin ailesiyle yakınlık durumuna' ayar olanlara da ben ayar oluyorum. Senin aile durumun veya ailen öyle olmayabilir; belki gerçekten aile ne demek bilmiyorsun ama laf söylüyorsun. Ya aile var, aile var. Doğru düzgün, birbirine bağlı aileler neden batar bazılarına hiç anlamam. Hafta sonu iki aileye de gitmeniz bir problem değildir; illaki birlikte bir şeyler yapıyorsunuzdur e hep de tek olmaz. Ailesinin size zararı yoksa boşuna tatsızlık. Kimi aileler daha ailedir ve daha çok birbirine bağlıdır; bu da aile görmeyenlere batmasın veya kıskanılmasın.

Eşimle açık açık konuştuğumda hepsini anladı ve yanlışlar yaptığını kabul etti duygusal da biri o yüzden daha çok üstüne gitmek de istemiyorum. Yıkıcı değil yapıcı olmam lazım diye düşünüyorum.

Benimde var Sizin ki ne kadarlık ah bu yaramazlar aklımızı aldı

Haziran dogumlumu canim ben seni haziran annelerinde gormedim orda misin yoksa . push ; benyeniyimgaliba

O kadar karman corman olmussunuz ki kendi psikolojinizi bile es gecmissiniz. esinizin ailesine karsi kendinizi ve evliliginizi ezdirmeyin. sorun esinizde degil ailesinde oncelikle onlara sizin evliliginize saygi duymalari gerektigini ve artik onlardan ayri bir aile olduginuzu gosterin sadece davranislar yetmiyor malesef bazen cevapta vermek lazim ki geri adim atsinlar F flower world

Bu sartlarda hala esinizi dusunuyorsunuz. Ben konunun sonu baska yere baglanacak sanmistim

Merak etmeyin çocuktan sonra düzeliyorlar genelde. Benimkidr bağımlıydı ailesine. Çocuktan sonra heyyyt başlarım keyfinize durumu oldu. Hepsi geçiyor merak etme.. Alys

Hahahha bagimlilikla bagliligi karistirmak ve bunu hic cekinmeden bilirkisi gibi sunmak, hahaha yav :)) Ben her hafta sonunu ne esimin ailesiyle ne de kendi ailemle gecirmeyi isterim. Esimin neredeyse her seyi ailesine danisarak yapmasini ve onun bir fikri yokmus gibi hala kucuk bir cocukmus gibi davranmasini da istemezdim, saygi duyamam cunku. Bunun ailesiyle alakasi yok, her seyi bir arkadasa veya bir agaca bir ota bir kapi koluna danisiyor olmasi veya babasina danisiyor olmasi fark etmez yani. Buyuk seyler disinda. Ve ailesinin her ama her sikintisini icsellestirip oyy anneem vay babaam diye diye kendine gomulup bizim vaktimizden calmasini da kabul etmezdim. Bunlar saglikli bir insanin ozellikleri ama. Anlayamayabilirsiniz.

_Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

benim annem de gezmeyi sevmez, eglence anlayisi da degisiktir, babam yalniz gezer, siz de oyle olun bari de ikiniz de huzur bulun. Zaten balayindan sikildim deyip donen adamdan beklenti icinde olmak ancak sizi uzer ve strese sokar. Severek evlenmissiniz, bu karakterini kabul etmissiniz zamaninda demek ki. A

Her hafta sonu gitmek bence bir problemdir ve evet hiçbir haftasonunu tek geçirmedik. Ailenin ne demek olduğunu, aile içinde bile sınırların olması gerektiğini düşünüyorum. Siz öyle düşünüyorsunuz olabilir saygı duyarım.

ben ilk kisimda takilip kaldim, konunun gerisine odaklanamadim. yahu hic bir sey yapmasam bile evde oturacagima otelde otururum derim, ekmek elden su golden yasarim, neden 2 gun once tatilden doneyim ki, siz nasil ikna oldunuz, nasil sikildi da dondunuz, ben bir turlu anlam veremedim. balayi ve sikilmak kelimelerini de bagdastiramadim. Balayinda sikilan adamdan koca olmayacagini anlamak icin de konunun gerisini okumaya ihtiyac duymadim.

Yok eşim 50 yaşında değil 50 yaşında gibi G

Anlatamayacaginiz olay eksiklik yaratiyor pek anlayamadim malesef Alys

Siz bir ailesiniz artık. Eşiniz ve siz. O kadar. Dışarda kalanların sorunları için ev ortamınızın modunu düşürmeyin. Asla da birbirine karıştırmayin. Once ikiniz gelirsiniz. Ailelerinizin sorunlari elbette olabilir. Oturup konuşur care bulursunuz. Üzülüp durunca sorunlar duzelmiyor malesef. Disardaki insanlarla ilgili sorunlarinizi evinizin kapisinda bırakıp öyle eve girmek zorundasiniz. Yoksa yürümez. Size de sorunlarindan bahsetmeleri yanlış. Sizi de üzmüşler.

O zaman bir birey olmaktan vazgeçip eşiniz ve ailesi ne derse onu yapın. İtaatkar olun. Adamcağız arada kalmasın.

Benim orda anlatmaya çalıştığım da aileye bağlılık zaten. Ama bunu bazı insanlar bağımlılık olarak tanımlar. Konu sahibinin eşinin vay anam vay babam muhabbetine de yorum yapmadım farkındaysanız. Siz isterseniz hiç görüşmeyin ailenizle kimseyi bağlamaz; görmeye değer aileye sahip değilseniz ya da görmek istemeyip aman arkadaş ortamı hoppa cuppa daha güzel diyip öyle takılıyorsanız bilemicem. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Eşinize, birbirinize zaman ayırmanız gerektiğini aksi takdirde aradaki duyguların çok çok seyreleceğinden nahsedin. Sevimli nazlı minnoş olun gitmicaaaaaaaaaam ben seninle zaman geçirmek istiyorum deyin :))) Kayınvalideye de, sorunlardan x'e çok bahsetmeyelim annecim, çok takıyor. Gece uyuyamıyor, başı ağrıyor, kara kara düşünüyor falan deyin.

Hic beklemedigim bir son oldu. Sag gosterip sol vurdunuz :) saka bir yana siz esinize destek olmak icin birsey yapamazsiniz. O sizinle ailesi arasinda kaldim diye dusunecegine, sizi bu durumlarla karsi karsiya getirmesin. Aradaki cizgiyi korusun. Bir Bilen Kime göre? Neye göre? tek ayak

Yanlış anlamışsınız konu sahibi eşim 50 yaşında adam gibi diyo 50 yaşında demiyo

Denk gelir her hafta sonu üst üste gidilir, yeri gelir illaki gidilmez. Hiçbir hafta sonunu yalnız geçirmediyseniz tabiki bu sıkıntı bir durum ; eşinizin bunu düzeltmesi lazım. Ben size aile ne demek bilmiyorsunuz demedim konu sahibi benim lafım size değildi, genel anlamda bu konudaki düşüncemi belirttim. Herkesin aile yapısı farklı, herkesin aile durumu aynı değil demek istediğim. K

Adam bence cimri biraz da Dışarda para harcıyacak diye ailesine gidiyor

Evet sorun eşimde değil ben de öyle düşündüğüm için bir şekilde toparlamaya çalışıyorum çünkü eşim ailesinden ünv olurken bile ayrılmamış o yüzden bazı şeylerin çabayla olacağını düşünüyorum. Niyetim benim ailesinin istediği gibi biri olmam değil olamam zaten, eşimle bir hayat kurmak. O yüzden ben de eşimi nasıl güçlü ve kendi ayakları üzerinde duran biri yapmaya çalışırım bunu düşünüyorum K

Ne kadar iyi niyetli bir eşsiniz, eşiniz ailesinden ayrı bir birey olmayı başaramamış tüm sorun bu. İlla destek olucam diyorsanız, esinizin ailesinin bir dediğini iki etmeyin bakın bakalım sorun kalıyor mu?