Takma dıyemıcem sadece görmemeye duymamaya çalış aamann görumce degıl mı işte görumce görumce görmeyım senı ömrumce dıye bosuna dememışler :):) . push ; SizBiz Maşaallah

bence büyütmüşsün braz ne var isteyebilir oğlu sayılır sonuçta yeğen yani.. benm ablamda arıyo kuzey senden mont istıo dio ne bilim abimn kızı var mesela herkes beni annesi sanıo okula gdiorum kızımı özledmmm diyip sarılıorum öğretmenleri annesi hoşgeldnz dio yok halasıyım falan die açıklama yapıorum bn bi sakınca göremedim açıkcası yeğeni yani alabilr he kendi çocuğuna almayıp ona alsaydı o zaman bi sorun var derdim... Q Queen of the North Kuzeyin

bende abime çocuğum olsun odasını sen alırsın artık diyorum yada dayısı bakacak onu okutacak diyorum abimi çocuğumun babası olarak gördüğümden değil abimle aramda ki samimiyetten ve sevgiden diyorum bana göre takılacak birşey değil Q Queen of the North Kuzeyin

bana düşünceleriniz cok yanlıs geldi, sonucta kocanızın kardesı ve bütün bunları yaptıgıda öz yeğeni, cocugun babası ilgilenmiyor ne yapsın tabıkı ılgılenmesı gerek bir abı olarak bir dayı olarak, eşiniz kendı cocugunuda ıhmal etmıyor ki söylemeden gecemeyecegım cumle sonuna dogru anladınız mı demeniz hoşuma gitmedi V

Katılıyorum. Baba sorumsuz diye dayı babanın sorumluluğunu üstlenecek diye bir şey yok. Elbette kol kanat germeli, ihtiyaçlarına yardım etmeli. Ama baba ayrı dayı ayrı. Ortada bir de buna razı olmayan bir eş var. Ben gönüllülükten yanayım. Karşımdaki insan ağzıyla istiyor, emrivaki yapıyor, kendini talep etmekte haklı görüyorsa külahları değişirim Q Queen of the North Kuzeyin

diğer konularınıza baktım, eşinizin ailesiyle problemlerınız varmıs olabılr her ailede oluyor, ama siz fazlasıyla takıntı halıne getırmışsınız ne deseler ne yapsalar zaten batacak size

Evet öyle aslında baş edilmeyecek insanlar değilde, sürekli ağız dalaşı laflarına cevap vermek beni yoruyor.

Teşekürler doğru söylüyorsunuz eşim eğer o söyledi diye pat diye yapsa, gerçi uzak olduğumuz için bu kadar rahatız onlarında huzursuzluğu bundan. Hafta sonu görüşücez bu görümcemle acaba konuyu bi şekilde açsam mı diye düşünmüştüm ama gerek yok sanırım

Sevgili radyologg evlat sahibi olduktan sonra sorumluluk sahibi olmamak gibi bir seçenek bence asla olamaz, 7-70 mantığı düşünmekte yanlış olur diyorum ya erkekler eğitilmelidir yönlendirilmelidir. Sorumlulukları gerekirse ısrarla hatırlatılmalıdır, dayısından ''kardeşim'' adı altında talep edilebilirken, ''kocam'' ve ''babası'' gibi daha güçlü bir varlıktan nasıl talep edilemez. Belkide konu sahibi arkadaşımız objektif yaklaşmıyor olabilir ama görümcenin konuşma ve tutumunu bunlar geçerli kılamaz. Tekrar etme gereği duyuyorum kesinlikle dayısının yeğenine birşeyler almasına karşı değilim, ben bunların talep edilmesinin babaya olması görüşünü savunuyorum, dayısı içinden geleni, belkide gözlemlediği ihtiyacını zaten alacaktır. Dile dökmek, talepkar olmak çok çok ayrı.

bendede böle bi durum var,, nie ya çocuğunun babası var nie dayısı yapsın herşeyini,,, hadi durumu olmaz neyse yardım edersin,, yada gönlünden kopar yaparsınn, herkesin kendi yuvası var çoluğu var gideri var,, herkes kendine yapar,, ona göre bütçesi var,, ala ala... ATTRAENTE ACTA EST

ben hala neden rahatsız oldugunuzu anlamadım, aynı seyı sizde yapabılırdınız abınız ablanız için eşinizin yapması neden zorunuza gidiyor, hem zorla yaptırdıklarını nerden cıkararıyorsunuz eşinize öyle gelmiyor bellıkı, görumcenız esınden yana sanslı degıl cocuguyla ılgılenmıyor baska caresı yok abısıne söyluyor abısıde abılık yapıyor eşinizde durumu olmasada zaten büyük şeylere girişmez kanımca

yahu birileri istemesi sorun demiş evliyim çalışıyorum hala abimden kıyafet olsun hediye olsun isterim ne var bunda abim o benim yaa birşey istemek için başkasından izin almama gerek yok bu karısı bile olsa görümcem var çalışıyor benden fazla maaş alıyor ama bizden bişeyler isteyebiliyor hiçte sorun değil hatta kocam bile şuan durumuzu yok diyor kızıyorum bi tane kardeşin var diye

Bende görümceyim. çocuğum yok. olsada sizin görümceniz gibi sıkboğaz ederek bişeyler isteme çabasına girmem. çünkü bu insanın değerini gösterir bana göre. fakat eşinizin yeğenine hediyeler almasıda çok doğal. ama görümce söylemiyle ama kendi isteğiyle... bu karakter meselesidir. görümcenin söylemesi normal genele göre, kardeşler sonuçta ama ben sevmem böyle dayatmaları o yüzden ben yapmazdım. eğer eşin ve görümcen arasındaki kardeşlik bağı bu samimiyeti kaldırıyorsa doğal bir durum. fakat resmi bir ilişki oluta sadece işi düştüğünde böyle isteklerde bulunuyorsa işte o zaman işin rengi değişir.

aslında aynı şeyi söylüyoruz ama sorumluluk almayan almıyor işte lady bu platformdada örneklerini görmek mümkün çevremdende biliyorum 50 yasına gelmıs hala sorumluluk almamıs ''babalar '' biliyorum bir insan değişmez değişmeli zamanla ama değişmiyor işte... sorumluluklar hatırlatılmamalı böyle bir şeye gerek duyulmamalı o kişi baba ise babanın ne demek oldugunu zaten biliyor olması gerekir, illa birnin sen baba oldun sorumluluk al demesı gerekmıyo, ve ciddi bir sorumluluktur babalık analık zor gelip işine gelmiyorda olabilir bunu bilemeyiz hadi diyelim baskı yapıldı o baskı sonucu iyice uzaklasmazmı insan işin ucunda evladıda olsa o hatırlatıcı baskılar kaçırır... belki görümce ya baska bir aile büyüğü görümcenin eşine bu tür hatırlatmalar yapmıstır yanı bılmedıgımız cok sey var aslında o yuzden yorumlar havada kalıyor ladycim :)

sık sık görüşmediğinizi söylüyosun zaten.. bence abartacak, kafaya takacak bişey yok ortada... hem fena mı? dayısı azcık ilgilense, ona da arada sırada bişey alsa, çocuk mutlu olur... kendin söylüyosun çocuğun babası ilgisiz diye... kardeşlerin arasında ki muhabbete girme bence... eşin ben yeğenime ev alacam, yatırım yapacam, biz önemli değiliz, onların ihtiyaçları bizim önümüze geçer demediği sürece, bi şapkadan, bi oyuncaktan veya biraz babalık rolünden kimseye zarar gelmez... S

Kardeşimde bana naz yapar, kocasının durumu gayet iyi, bir ister beş alınır, ama oğluna bir şey alacaksa nazlanır, ablacım şunu alır mısın diye =) Çok da hoşuma gider, ben teyzeyim, o çocuğun annesi de kardeşim. Kardeş! bu çok önemli bir kavram, babanın ilgisizliği falan bahane, görümceniz kardeşinden ilgi bekliyor ve size aralarına girmemenizi tavsiye ederim. Burada aile ile yorum yaparken, empati yapmaya çalışırım hep, düşünüyorum ; eşim böyle bir şeye kızsa ben evde resmen arbede çıkarırım. İsteyen kardeşim, kimseye söz düşmez yaptığımla ilgili. Hem küçük bir çocuğun mutlu olması da önemli, eşiniz sizden kısıp ona yapmıyor anladığım kadarıyla, ne zararı var ki bunun. Kittyy K Carpe

Dayısı yahu dayısı. Sanki yedi kat el mi? Alsa nolur, kardeşi nazlansa ne olur? Annelerimiz haklı demek ki; işin içine el girince kardeşlik de bir yere kadar.

Sevgi açısından bakarsak doğru görünebilir, peki baba evladını sevmediği için mi oluşuyor bu durum? Bakış açıma kesinlikle gelin görümce gibi değil her iki tarafında ailesi sorumlulukları olarak bakıyorum. İnsanlar bunları unutmamalı, abisi, ablası, annesi, babası vs diye kimse kimsenin üstünde baskıcı tavırlar takınmamalı. Yerine getirilemeyenler varsa elbette müdahil olunur, sadece bunu yapması gereken kişiler varken o benim abim, o senin amcan gibi mantığında bakılmamalı. Herkesin sorumlulukları var, sevmek sevmemek değil mesele...

Sürekli birlikte olsak sürekli bekleyecek tipler. Zaten bir şey demedim bu zamana kadar ama insanın sinirlerini bozuyor işte. Q Queen of the North Kuzeyin

Gerçekten aslında aynı şeyi konuşuyoruz:) Burada ve çevrede türlü şekillerini okuduk, duyduk hatta belkide şahit olduk ama çocuğun sorumluluğu, bilinci; ''annelik çocuk rahime düştüğünde babalık ise kucağa alındığında gelen bir histir'' derler ya bunun yönlendirmeleri hatırlatmaları kesinlikle hamilelik süreci öncesi, hamilelik ve evlat dünyaya geldiğinde de devam edecek şekilde şahsın algısına göre şiddetini belirleyerek yapılması gerektiğini düşünüyorum. Biz kadınlar güçlü varlıklarız, gerekirse nice erkeklerin kaçındığı sorumlulukları yüklenebilen... Gerekirse kafasına vura vura anlatırım, öylede mi olmadı veririm bavulunu eline zaten o varlığın hissiyatı yoksa şekline de gerek yoktur der evlat sahibi olma hazzından yuva sıcaklığından güvenliğinden azat ederim

Eşimin bir şeyler yapması yiğeni için zoruma gitmiyor, anlatamadım galiba eşimden bunu olur olmaz zamanlarda sanki kendi evi, çoluğu çocuğu yokmuş gibi dilediğince istemesi, daha doğrusu 4'ü de böyle kendi ağzıyla istemeleri zoruma giden. Sanki benim çocuğuma kimin ne faydası var yada kim ne yapıyor:2:

Evette insanın canını sıkıyor, o kadar anlatıyoruz durumları, sanki eşim para babası yada oğluna bişeyler yapmaya mecburmuş gibi konuşması sinir ediyor. Rolleri karıştırıyor işte. Ne kadar anlaşsakta farklıyız.

Sizi çok iyi anlıyorum. Bir an acaba ben mi yazdım diye düşündüm. Sorun eşinizin yeğenine harcama yapması değıl, görümcenizin ağzıyla istemesi bence. Boşverin duymazdan gelin. Eşiniz zaten söylenmei gerekeni söylemiş. Hiç konuşmanıza gerek yok. Eşiniz de bilgisayar istedi diye koşarak bilgisayar almaya gitmedi herhalde

O görümce türü malesef hala evlenmemis sanıyor sanırsamm cocugu yerden bitti tövbee yaa :) Benim görümcemde cok yapiyordu en son oğlunun kolu kırıldı yine esimi aradı kocasını arayacağı yerde. Bu son dedim ondan sonra aradı birgece yarısı ağlıyor yahu ne oldu dedik cocukların kuşu ölmüş de dayıları alabilirmiymiş. Senin cocuklarının babası yokmu? dedim bende.. Haa bakamıyorsanız verin biz nüfusumuza alalım cocukları sorun değil dedim. O gün bugün bir daha yapamadi Fotosentez Guru Anneler

Kişisel görüşüm, böyle şeylerin söylenmesinden hiç hoşlanmam... Ancak herkes böyle olmak zorunda değil... Kimi ilişkilerde birbirinden bir şey istemek rahatsızlık yaratmayabilir... Karışmayın, isteklerin boyutu bütçeyi sarsacak duruma gelmediği sürece sorun yok...

benim kardeşimin de durumu iyidir. eşi de kaynanası, kayınpederi hatta eşinin diğer akrabaları da el üstünde tutarlar, ne istese hatta dile gtirmeden alırlar ama kardeşim bana da eeşime de nazlanır. şunu alırmısın der. yada hediye olarak şunu isteiyorum der alırız. yeğenim içinde birşeyler ister. seve seve yaparız. bu sadece samimiyettendir. eşim kendi ailesinin de eksiklerini alır. en son eltime bulaşık makinesi aldık. kayınpederimin eksiklerini her zaman karşılarız, niye sorun yapalım ki tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bu durum gözde büyütme durumu olamaz, sorumluluk yüklemek, yıkmak daha ön planda. Elbette kimse yeğenine hediyeler almaktan, eksik gedik tamamlamaktan aşınmaz ama o çocuğun bir babası var! Sorumsuz ilgisiz baba demek yerine sorumlulukları olan kişiye hatırlatılsın. Sorumluluk ve istek talebi bekar olmayan bir aile bireyine sürekli hale dönüşmüş, arkadaşı anlayalım biraz. Q Queen of the North Kuzeyin

Esasında problem "benim ailem" ve "eşimin ailesi" diye ayırım yapmaktan kaynaklanıyor çoğu zaman.. Oysa ki evlendikten sonra senin benim değil "bizim ailemiz" olmalı.. Bu şekilde bakılmadığı sürece daha çok bu tip sorunlar çıkacaktır.. Eşinizin ailesini bu kadar aşağılamanızı da doğru bulmuyorum... Hele ki bu şehirli, köylü muhabbeti çok tiksindirici geliyor bana

Eşinizin durumu iyiyse, kendi çocuğunun hiçbir şeyini eksik etmiyorsa, bırakın yeğeni içinde birşeyler yapsın.. Kendiniz diyorsunuz "babası ilgisiz" diye.. Hiç değilse bir çocuğu sevindirmiş olursunuz.. Fena mı Q Queen of the North Kuzeyin

bir anneye yakıstıramadım bu sözü cok ayıp ettıniz gercekten herkesın yavrusu kendıne güzel gelır ki bana göre bütün cocuklar güzel, . push ; S

Dayısının yeğenine bir şeyler alması tabi ki çok doğal, ama görümcenin sürekli bunu kullanıp al al demesi hoş değil. Benimde hoşuma gitmez sürekli dile getirmesi. Bu tür konularda babaanne nasıl almak zorunda değil ise dayı da amca da almak zorunda değil, içinden alır gelir alır o ayrı ama insanlara bunun dayatma bir zorunluluk gibi yüklenmesi bana yanlış geliyor. Konu sahibi sizin bu konuda bir şey yapabileceğinizi sanmıyorum eğer eşiniz kendi çocuğunun rızkından verirse, kendi çocuğunu 2. plana atar hep ona alırsa, o zaman müdahale hakkınız var ama şimdi bir şey söylemeniz yanlış olur. Siz kötü olursunuz. Sonuçta yeğenine destek olması kötü bir şey değil.

Ben olsam karışmam.. Ama belki eşime ufaktan bi çıtlatırım usulünce o kadar.. O da zaten mantıklı bulursa kız kardeşine gereken cevabı güzel bi şekilde verir.. Samimiyetleri var sonuçta.. Ben söylersem kötü olur ama abisi söylerse öyle olmaz bu işler diye düşünürüm.. akandeniz herşey güzel

açıklayım hemen, konu sahıbının esi kendı cocugunun ihtiyaclarını zaten karsılıyor, görümcesının kocası sorumsuz evladıyla ılgılenmedıgı ıcın dayısı olarak cocuga kol kanat gerıyor ama konu sahıbı daha önceden esının ailesıyle problem yasadıgı ıcın bu durumdan hosşanmıyor siz farklı seylerden bahsedıyorsunuz su an

Görümcede, dayının yeğene olan sevgisini ve ilgisini kullanma durumu var... Bu da hiç hoş bir şey değil... Ben olsam beni de rahatsız eder... Babası ilgilenmiyor diyerek, bir takım maddi ve manevi sorumlulukları dayıya yıkmak, o babayı daha da gevşetip sorumsuzlaştırır. Babanın değil de dayının üzerine gitmekteki bu sürekli ve ısrarlı tutum, apaçık sömürüdür.. Açık açık eşinizle konuşacaksınız, daha sonra görümcenizi de alıp, beraber bir konuşma yapabilirsiniz. Yanşlış anlaşılmaya gayet müsait, riskli bir mevzu yalnız.. Kıskançlık ve fesatlıkla suçlanmaya hazır olun. Son düzenleyen: Moderatör: 26 Eylül 2012 T

Aşağlamak değil bu hakkaniyet duygusunun şehirli, köylüsü olmaz ama bu duygu yok hiç koca tarafımda bu da bizi hep bu sorunlarla karşılaştırıyor Q Queen of the North Kuzeyin

Dayısıda olsa herkesin bir yuvası var, dayısı birşeyleri karşılamak ister, gönlünden ne geçiyorsa yapar, ama bunu zorunluymuş gibi, kendi oğluna onu aldın, benimkine de alacaksın, kendi oğlunu şuraya götürdün benimkini de götüreceksin demesi çok saçma. Bu kıyaslanacak bir durum değil. Dayısı dayısı da, babası babası yani! Neyi kıyaslıyor bu insan anlamadım. Eşiniz sınır koyabilen bir insan, o yüzden sorun yapmayın bence de. Ama her dediklerini yapıyor olsaydı, o zaman evet ortada kocaman bir sorun vardı bence de.

Merhaba hanımlar, sizinle tekrar kafama takılan görümcem ve abisi yani eşim arasındaki diyaloglardan bahsetmek. Fazla mı abartıyorum acaba diye size danışmak istiyorum. Bahsettiğim görümcem diğer ablalarına oranla, anlaşabildiğim, konuşabildiğim biri ama gel gelelim bazı tavırları önceki konularımda da bahsetmiştim ufak tefek;beni sinir ediyor. Özellikle de abisine oğlunun babasıymış gibi davranması ve kendi ağzından oğlu için bir şeyler istemesi;mesela geçen tel de konuşuyorlar, eşim diyor ki oğlumuz için gezdiriyorum işte arabalara bindiriyorum diyor şu an, hemen pat cevap duyorum, hiç benim oğlumu gezdirme sen, daha öncede bir şapka mevzusu vardı eşim kendine bir şapka almış, annesinde anlatıyor, gösteriyor hemen işte efeye de alsana, eşimde herkes kendi oğluna alsın ona da babası alsın hemen babası bilmiyor aldığın yerleri v. s.. Bize geldiklerinde de bilgisayarı açmak istedi eşimde hemen ay ben efeye b. sayar açmazmıyım alırım bile ben ona, hemen alsana gibi cevaplar... Anladınız mı kendi eşi anlattığı kadarıyla ilgisiz, bizim durumumuz da malum ama sürekli eşime çocuğunun babasıymış gibi davranması sinir ediyor gerçi çok görüşmüyoruz bu tür konuşmalarda nasıl cevap vereceğimi de bilmiyorum, vermelimiyim onu da bilmiyorum kafama takılıyor büyütmemelimiyim sizce

saol, çok aydınlattın beni... Q Queen of the North Kuzeyin

Her ailenin ayrı bir kesesi var. Yeğenler çok sevilir, hediyeler alınır ama bunu suistimal eden olursa olay boyut değiştirir. Dayı yeğenlerine hediye alıp hoş tutuyormuş bu çok güzel bir davranış ama görümce bu davranışını artık dayının görevi bilmiş. İşte burda bir yanlışlık var. Baba görevini yapmıyor diye dayıya bu görevi devretmekle sorun çözülmez. O dayının da bir ailesi var. T

birde olaya şu acıdan bakın size göre zorla ve ya değil ama bu durumdan ortada mutlu olan bir çocuk var, ve o cocuk dayısı sayesınde eziklik duymuyor ne güzel bir duygu

Hanımlar arkadaşımızın tam olarak rahatsız olduğu noktayı bence atlıyorsunuz. Neticede herkesin bir ailesi var. Neden abisine bulunduğu taleplerde eşine bulunmuyor o sevgili görümce! Ah ilgisiz baba, alakasız koca ne güzel sığınma bunlar! Baba babadır, dayı dayıdır! Kimse kimsenin açığını eksiğini kapatmamalıdır ki kapatamaz. Bence bunu eşinizle konuşun ama kardeşi ile ilgili konuşacağınız için üslubunuzu çok iyi ayarlayın ve lütfen yanlış anlaşılmamaya özen gösterin.

Ahh onu anlayan var anlamayan var canım benim çat diye yuzune söyleyeceksin olup bitecek :) M

Senin yerinde olsaydim ben de sinir olurdum. Araya el girince kardes elbette el olmuyor ama o sizin artik sadece kardesiniz degil baskasinin da esi. Bir ailesi var. Bekarkan kardesinin evinde istediin sekilde hareket edersin, uzun sure kalirsin vs. Ama evlendi mi istediin gibi at kosturamazsin, cunku o ev sadece kardesine ait degil, onlar artik bir aile. Bu lay da buna benziyor, bir cocuk kitapla oyuncakla vs ile sevindirilir ama ozel okul icin para istemek, bilgisayar istemek vs bunlar artik dusuncesizlik. O senin kardesinin parasi degil, ailenin parasi artik. Bence de tavrini koy, oyuncak vs tamam da ozel okul ne ya? Dayisi Sabanci olur Koc olur anlarim, ya da cok duskun olursun hakikaten muhtac olursun elbette kardes yardim edecek ama kendi uks isteklerin icin bir aileyi rahatsiz etmenin anlami yok. hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

canım ya, takılma buna bence. evet sinir bozucu bi hal ama en azından eşin biliyor nerde duracağını, devam edeceğini az çok. bi de şu var, benim eşim kimse bişey demeden kendiliğinden, yeğenlerinin babasıymış gibi davranıyor:) burda yazanları okuyup yorum yaparken hep kendimden bişeyler buluyorum içinde, demek ki aşağı yukarı benzer şeyler yaşıyoruz, az veya çok üzücü... benim eşim bi ara yeğeine diyor ki; sen eczacılığı kazan, işyerini söz yemin olsun ben açacağım. oooooo ha! dedim çok afedersiniz içimden. tabi benm gözler yerinden fırladı. görümcem k. v. falan da orda yok olur mu diyeceklerine bak kızım dayın açacakmış eczane, çalış eczacı ol!!! eşime ters ters baktım ama nafile, coştu bizimki konuşur ha konuşur. kızıma hamileydim o zaman. gece odamıza geçince eşime dedim, aşkım o neydi öyle, amma attın dedim. çocuk kazanırmış bi de 4 sene sonra dayı hani eczanem dermiş:)) olsun açarım diyor. dur orda dedim, daha karnımdaki çocuğa doğru dürüst kalitelisinden yatak beşik alamadın da milletin sıpasına eczane açmak mı kaldı dedim . laf çeviriyo sonra, ben gaza getirmek için dedim vs... ah benim acaip kocam ahhhh. bu basit bir örnek, daha neler neler... o yüzden takma kafana.

iyide dayı bu durumdan rahatsız degıl kı lady, sorunda o o cocugun babası sorumsuz oldugu ıcın dayısı babalık yapıyor, ki dayısıda yapmayacak olsa zaten yapmazdı böyle örneklerde var etrafımızda bılıyoruz

Dayı elbette gönüllü olacak hangimiz kanımızdan parçaya gönüllü olmayız? Ben şuna karşıyım; baba yaşıyor mu? evet, bundan öte köy yok. Çocuğunun maddi manevi sorumluluğu onundur, yolunda gitmeyen kısım varsa zaten kimse buna seyirci kalmayacaktır. Ama görümce ve tavrı problemli, kocası ve çocuğunun babası olduğu gerçeğini ve abisinin bir yuvası, eşi, çocuğu ve sorumluluklarını göz ardı ediyor. Evlenmeyi çocuk yapmayı bilmiş ve abisine böyle konuşabiliyor eşine mi konuşup yanlışını gösteremeyecek. Hepimiz biliyoruz erkekler, yönlendirilmeli, farkındalık yüklenmeli kısaca eğitilmelidir! Ve bir süre sonra yeğenin mutluluğu bu şartlara sürer yıllar sonra kendi çocuğundan buna dair tavır gelecektir diye düşünüyorum.

sayfaları okumadan yorum yapacağım isteyen kızsın kardeş ben seni çoook iyi anlıyorum. insan yaşamayınca anlamıyor. benim eşim de, abisinin kızını çok sever. kız doğduğunda eşim bekardı ve birlik oturuyorlardı. yani elinde büyümüş gibi. şimdi 4 yaşında. eşim kendi oğluna göstermediği ilgiyi ona gösterir. ben "oğlanı tut yemek karıştırayım" dsem kıyamet kopar ama o kız gelince yazı yazıyorsa bile bırakır. sofrada oğluma asla bakmaz ama onu kucağına oturtur. oğlumun beşiğine yatırır. o kız da Allahım günah yazma illet bir şey. dolap çekmece ne varsa karıştırır. bin kere öğrettim yatak odasına girilmez diye, eşim bana kızar "girsin çocuk ne olacak" der. oğlum bebek sonuçta. o kız ağzı burnu aksa hasta olsa, yine oğlumu sakınmaz. öptürür, vs... senin görümcenin yaptığını benim de kaynım yapıyor. biz oğlumuza ne alsak, ne yedirsek, gözleri görmesin. "benim kızıma da al. benim kızıma da ver." eve gelse, bir şey ikram etsek olur ya, "bundan sar da kızıma da götüreceğim. " hayır sakındığımdan değil. ama böyle şeyler talep edilmez, insanın içinden gelir yapar. ya da müsaitmiyim diye sormaya tenezzül etmez, "kızıma bak" diye bırakır gider... kaç kere gördüm oğlumun emziğini, suluğunun başını çekyatın arkasına geçmiş dişiyle çekiyor. uyardım, eşim bana kızdı "çocuk o yapsın ne olacak" yaniiiiiiiiiii anlıyorum seni. ben de normalde severdim o çocuğu. çocuk yani ne kinim olabilir? ama eşim bu kadar sahip çıktıkça gıcık olmaya başladım.

ama şöyle birşeyde var baskı bile olsa yapmayacak adam yine yapmaz yani konu sahıbının eşi şikayetci degıl durumdan herşeyi kenara bıraktım ortada bir cocugun mutlulugu var ve onun ıcın bazı seylere göz yumulabıllır konu sahıbı arkadas ıcın söyluyorum,

Alsınlar, ilgilensinler Allah aşkına, bu kadar gözünüzde büyütmeyin. Çocuklar büyüdüklerinde amca/dayı/hala/teyze yi iyi hatırlasınlar. Cahil olmaları, görgüsüz olmaları, ilgi göstermiyor olmaları onların aileden biri olduğu gerçeğini değiştirir mi? SizBiz Maşaallah

ay söylemeden geçemiycem en son bayramda görümcem eşime yeğenine mont al diye baskı yapıyordu alacaktın almayacaktın derken tabi ki aldırtmadım en sonunda şimdi sanıosunu zki yeğen küçük çocuk montu yok üşüo filan; yeğen 34 yaşında kamuda uzman 3500 lira filan da maaşı var istemeye alışan her türlü istiyor yani farketmiyo, o çocuğun babası ilgili de olsa, çuvalla paraları da olsa yine ister yine ister... Q Queen of the North Kuzeyin

benimde birkaç yakınımda bu kadar olmasada ağzından birşeyler işsteme huyu var ve bu benim hiçbir şekilde sevmediğim bir davranış ne kadar yakın olursak olalım insanlar birbirinden böyle taleplerde bulunmamalı. bir insan imkanı varsa gönlünden kopuyorsa bir başkasına yardımda bulunmalı zorlamayla dayatmayla bu işler olmazeşin mantıksız bir harcama yapmıyorsa sende canını sıkma boşver canım duymazdan gel hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

eltiniz olsa kızardım bende ama onlar kardeşler amca baba yarısıdır derler bizde ben takılacak bişey görmedim benim görümcelerim kendi çocuklarına ne alırsa benimkinede alırlar bende aynı şekilde onlara alırım bu şakalaşmalar bizdede oluyor hani benim oğluma yokmu hani kızımın bayram harçlığı felan diye sizde bunlara katılırsanız eminim hoşunuza dahi gidecektir pardon dayısı oluyormuş yaa olsun kardeşler sonuçta

Teşekkür ederim işte aynı ilgiyi benim çocuğa göstermedikleri ve hep bekledikleri için bende sadece danıştım. Çok saolun.

Eşinizin yeğeni için birşeyler yapması sizi niye rahatsız ediyor ki? Eğer sizin abiniz olsa çocuğunuz için birşeyler yapsın istemez misiniz? Bana manasız kıskançlık yapıyorsunuz gibi geldi

Onlar sayesinde antideprasanlara başladım desem. Gerçi sadece fazlasıyla cahiller nerde ne konuşalacağını, sınırlarını bilmeyen köy adetlerini devam ettirmek isteyen küçük oğullarını kardeşlerini köle, para makinası sözlerinden çıkmaması gereken bir robot olarak gören tipler. Annemin evinde oturmama sanki mecburmuş gibi annem bizim için bişeyler yapmaya, kendileri de büyük oğullarına her şey yapan sadece bir yaş olan eltime kraliçe, bana ise ''gelin gelin''muhabbeti yapan tipler inan çok sıkıldım bu saçmalıklardan.. C crystal blood

Evet anladın mı çocuğum uyanmadan çabuk yazmam gerektiğinden anlatabildin mi anlamında kullandım anladınız mıyı. Ben sadece kimsenin bizim çocuğumuzla ilgilenmemesi ama her şeyi eşimden beklemeleri bunu dile getirmeleri insanı sinir ediyor. Yani bunlar söylenmez zaten içinden gelen yapar.

Kastım kesinlikle dayıda değil radyologg, elbette dayı, hala, teyze veya diğer aile büyükleri kol kanat gerecektir. Ama bu gerek maddi gerek manevi sorumlulukları yerine getirebilecek bir babanın sorumluluklarını bir başkasına devretmez. Dayı neticede, elbette rahatsız olmaz ki kimse rahatsız olmaz ama burada rahatsız edici olan tavır görümcede. Bu resmen baskı kurmaktır, hemde ilgisiz ve sorumsuz baba kisvesinin ardından yapılmakta! S