Allah'ım büyük konuşmak istemiyorum ama o kadar korunmaya rağmen derken nasıl bir korunmadan bahsediyorsunuz sormak istiyorum. Benim bir tane var sonrasına her türlü yetemem diye istemedim ama çok yakın arkadaşım var 15 senelik evli evlenmeden önce de istemiyordu ve gerçekten yok. Bu insan nasıl korunuyor konulu sıkı sıkı sorup vlog falan çekicem artık. Siz haklısınız anlattığınıza göre ama iki sene önce bırakmalı idiniz neden babanızın bu durumunu beklediniz. Ve yıllardır her şey belli iken neden hazırlık yapmadınız? Ee kovdum diyorsunuz şimdi ama belli hazırlık yok düzelip gelir mi belki mi diyorsunuz? Kızdım kovdum düşünmeden aklımda yokken şimdi napsam mı diyorsunuz?

Ne kadar kolay konusuyorsunuz benim maddi anlamda özgürlügüm yok iki evladına bakacak durumda değilim ikinci çocuğu bile isteyede yapmadım açıkladım ezbere konuşmak anneligimi sorgulamak yerine yapıcı kırıcı olmayan yorumlar yapın. evladimdan vazgeçmek istemiyorum ama maddi anlamda yetemem ona bunu çok iyi biliyorum diğer kızım ufak en azından onu kreşe verir bende çalışırım diye düşünüyorum en azından az kendimi. toparlayincaya dek kimseden vazgectigim yok ama çocuklarımında maddi anlamda zorlanmasına gönlüm razı değil umarım anlatabildim Önceki

Buarada aciklik getireyim.. condom ilk andan itibaren takilmasi gerekir.. yani zevk suyu vs islemez boylelikle maalesef ortalarda takilan condom tam koruma saglamiyor.

Elbette elbette sağlıklı düşünemezsiniz şu an. Aklınızdan bir sürü mantıklı mantiksiz şey geçer. Bu çok normal. Her boşanma streslidir zordur ki siz fazlaca şeyler de yaşamışsiniz.. Yıllarca yaşadığınız psikolojik şiddet birilerine sürekli kendinizi yarandirmaya çalışmak... Sırf kabul görmek için verebileceğiniz tavizler. Sizi de hayat böyle etti haliyle.. yargilayamayiz hiçbirimiz. Belki şu an siz bile kendinize hayret etmişsinizdir, eşinizi evden kovacak gücü biran içinizde hissettiğiniz ve sesiniz bu kadar çok çıktığı için.. Henüz ne olacağı belli değil, inancınızı yitirmeden duaya Allah'a sığının. Yol gösterecek hiç ummadığınız kapıları açacaktır. Kul sıkışmayinca Hızır yetişmez diyorlar ya bekleyin bakalım sabırla. Bakalım boşanma durumunuz kesinleşecek mi, önce bir iş bulmaniz gerekecek. İşin şartları önemli, haftasonu ne olacak çocuklar ile nasıl olacak, çok sıkıştığıniz zaman çocuklara bir iki saat bakacak birileri olmalı falan.. düşünülecek konuşulacak çok şey var. İş ciddiye binince nafakası, mal paylaşımı... Yani daha hesap etmediğiniz şeyler olur. Sandığınızdan kolay da olabilir, zor da. İki ihtimal de her zaman var. Bakarsınız belki de huysuz dedeye torunlar neşe getirecek... İstemez sandığınız babanız onlarla hayat bulacak zamanla niye olmasın... Bıcır bıcır iki kız çocuğu nasıl güzeldir onlar Kötüyü konuşup, cagirmamali.. konuştuklarımizin da bir enerjisi var.. iyi düşünüp iyiye yoralim. Zor şeyler, hayatlar herkesin hikayesi kendinde... Ben de gurbeti bilirim. Ve Polis eşiyim Zaten bütün gün olumsuzluklar içinde bir de evde ben stres yaratmayayım diye sustuğum, görmediğim şeyler çoktur. Herkesin kötü olmadığını, etrafta iyi insanların da var olduğunu birileri ile sosyalleşmek zorunda olduğumuzu hep söyler bu konuda eşimi çok itelerim.. Ne gerek var, neden gidiyoruz, boşver evimizde kalalım der.. gidene kadar kırk takla, gidince benden çok kendisi sohbet muhabbet... Bakınca kimse gerçekten bence kusursuz hayatlar yaşamıyor. İdare edilecek kadar olsa kafi işte.. İdare edilemeyen noktalar büyüdükçe de elbette ki boşanmak da evlenmek kadar bir haktır.. Bizler iyi olup iyiyi düşünelim. Rabbim bilir. Ne yazdıysa.. Ayrilirsaniz yeni açılan hayat kapınız çok aydınlık olsun inşallah.. olur da evliliğe devam ederseniz Allah büyüktür, kalpler diller Allah'ın elinde. Eşinize merhamet versin, ıslah etsin.

Bu adamla çift terapisi işe yaramaz bireysel terapi almalı. Onun sorunu kendiyle bence. Böyle sevecekse sevmesin önemli olan güzel sevmek. Bizde eşimle çift terapisine gittiğimizde test sonuçlarında onun beni daha çok sevdiği çıktı nasıl sevgiyse bu. Durumunuza üzüldüm. Bu adamla hayat geçmez. Çocuklarınız da küçüktür. Tek çare çalışıp kendi hayatınızı kurmak ama iki küçük çocukla nasıl olur bilemiyorum. Allah yardımcınız olsun.

Ona göre işinde gücünde içki kumar bilmez gözü dışarda değil ne istersen alıyorum diyen birisi bunların yettiği bir evlilik hayal etmiş gönlünü doyurmak yerine karnı doyunca mutlu oluyor. kimse ile paylaşmıyor paylaşsa bile başına kalkar karşılığını görmediğinde çok iyi biliyorum ondan adam olmayacağını A

Esasinda bize kimse gelmez kimseyle oturup kalkmaz isem eşim bize karşı iyidir eve bolca alır yedirir içirir kıyafet gezdirme ihtiyacımızı karşılar ama söz konusu benim ailem olunca benim sosyalleşmek olunca kesinlikle tahammül edemez evime gelinmesin ister herşeyi eşyayı gezmeyi oturmayı ev almayı sadece kendi için yapar bana ne ki milletten ben kendim için yaşıyorum der sürekli oysa biz sosyal canlılarız özellikle gurbette yaşayanlar bilirler insan varlığına ne kadar ihtiyacımiz var... kendi yine çalışıyor evden çıkıyor bir mesguliyeti var benim öyle bir sansimda yok on senedir bunu anlatmaya çalışıyorum

Tek maaşla alınmadı zaten babasından kaldı kayınpederim varlıklı biriydi onuda kaybettik koronadan iki ev ve araba benle evliyken alındı diğeri önceden

Zaten biz kadınlar genelde ufak şeylerden mutluluk duyarız ama kalas olunca erkek o ufak şeyi bile bir tatlı sözü bile esirger hanımından. esim ikizler burcu hayatında görüp gorebilecegin en dengesiz burç bence oğlak erkeği de soğuktur bilirim kolay kolay duygularını

Artik gelesi varmis o cocugun o zaman sonucta her korunma yuzde 99 koruma sagliyor. Olan olmus artik ileriye bakmakta fayda var. C Cokmulazmm Durma göge bakalım tek ayak

Babanızın emeklısı yok mu? Hasta yardım parası da verılıyor aslında

Siz şu an içinde bulunduğunuz psikolojiden dolayı böyle düşünüyorsunuz. Babanızın rahatsızlığı, eşinizin yorgunluğu. Ama malesef hayat çok zor ülkenin hali ortada iki çocuk var. Payınıza düşen ne varsa alın tek başına edinmedi sonuçta o malları. Sizde evde çalıştınız, eminim birçok harcamanızdan ödün verdiniz. Söke söke alın derim.

Niye veriyorsun kızının velayetini tak diye anlamadım? Daha ortada net bir bosanma kararı bile yok ama kızından çoktan vazgecmişsin belli ki... niye doguruyorsunuz hanım siz bu çocukları

Boşanmış bir ailenin evladıyım ve anne olarak da mesleği olmayan bir annem var. Malesef toplumda çok zorlandık. Belki sizin çocuklarınız etkilenmez ama araya üvey girerse paramparça olurlar. Eşiniz de evlenecektir illaki. Size gelince boşan gitsin demek evet kolay ama mesleğiniz yoksa hayat size çok zor olacak o yüzden boşanmadan sonra bunlara katlanabilir misiniz?Olası bir evliliğinizde yine evlatlarınız ve yeni eşiniz arasında kalabilirsiniz. Çok zor yani. İlerde bir de anneniz vefat etmiş babanız da olmazsa inanın daha fazla zorlanacaksınız. Bir yerden sonra kimse yanınızda olmayacak. Maddi anlamda zorlanmamak için okumanız lazım ya da bir iş kolunda ustalaşmanız meslek kurslarına da gidebilirsiniz. Kendinizi garantiye almadan sakın ayrılmayın.

Ya benim de dikkatimi çekiyor bu forumda polis ve asker evliliklerinde sıkıntı oluyor genelde.. I inekobasi

Bütün yorumlarınızı okudum ama ben sizi haklı bulamadım, ailem de ailem annemde annem diyorsunuz, birikmişlerin üzerine babama bakarken delirtti diye evden atıyorsunuz ama evet ama ilk kendi canınız, kanınız olan kızınız dan vaz geçip babaya bırakıcam diyorsunuz, bence ya sağlıklı düşünemiyorsunuz yada sırf eşinize olan öfkenizden kaynaklı sorumluluk alsın diye evladınızı kıyacaksınız. Sekiz yaşında bir çocuktan bahsediyoruz anneye tam ihtiyaç duyduğu bir kız çocuğundan, kusura bakmayın ama sizin yanınızda eşiniz bana melek geldi. Dahideli Üye Anneler

O zaman evlerin biri sizin, arabanın da yarı bedelini alırsınız, çocuklar için nafaka da alırsınız, evi kiraya verip babanızda yaşarsanız rahat rahat bakarsınız 2 çocuğa. Çalışırsanız sigortanız emekliliginiz de olur gül gibi gecinirsiniz. Niye şimdiden velayetten vazgeciyorsunuz ki?

Çok üzgünüm 2 çocukla pat diye boşan demek kolay değil ama inanın eğer bu dediğiniz gibiyse düzelmesi cidden zor son bir şans vermek aile terapistine gitmek falan işinize yararsa deneyin, ha eğer umudunuz hıc yoksa bence uzatmayın. Dahideli Üye Anneler

Eşim cimri birisi bunlar için emin değilim açıkçası kesin bir cirkeflik yapar yada bir katakulleye getirir işi güvenmiyorum ona para konusunda. emin olamadigim için ben en kötü ihtimali konuşuyorum fridabaci Yağmur, kahve,

Ya biz de dogudayız haklısınız ama biz arkadas cevremşzle bolbol planlar piknikler eşli görüşmelr ayarlarız zaten gurbetteyiz diye birimizin ailesi geksinde biraz vakit gecirelim istiyoruz ama herkesin işi gucu var gelmiyorlar sizde onun ailesine oyle davranın iyimiş kendi ailesi el ustunde tutulsun size saygı duyulmasın Posedion

Maalesef istemeden çocuk sahibi oldum o kadar korunma rağmen nasip oldu aldirmak istemedim yoksa düşünmüyordum kesinlikle ikinci çocuğu

Hay ağzınıza sağlık hiç normal olanını görmedim duymadım ruh sağlığı bozuk tayfasi

Bu saydığınız her ihtimali en ince ayrıntısına kadar düşünüyorum inanın ve o kadar haklısınız ki zaten elimi kolumu bağlayan sebebler bunlar evlatlar evlatlar evlatlar... Cananı düşünürken candan geçmişiz gençliğimiz elimizden kayıp giderken evlatlarımız için nefes olmaya bir olmaya aile olmaya çalışıp bu yükün altında ezilmişiz... benim annemde o kadar sıkıntı çekti ki babam annemi aldatirdi döverdi eve hacizler gelirdi esyasiz evde beş kuruş parasız pazar toplayarak karnımızı doyurdugumuz günlerden geçtim... insanın kaderi degismiyormus onu öğretti bana hayat annem kızım ben çok çektim maaşı düzenli olur memur geçim derdin olmaz diye evlendirdi beni bu adamla ama seçim yanlış olunca gecimde olmuyormuş öğrendim... evlatlarima çok üzülüyorum şartlar çok kötü eşim daha kötü çaresizlik kötü kendini seven insanlara imreniyorum bazen kimseye minnet etmeden dimdik duruyorlar ayakta. bir bize küsmüş alem bir bize yarım bırakılmış hikayeler...

Tanımadan evlenmişsiniz ortada sevgi yok. Sonunun böyle olması kaçınılmazdı.

Siz bence eşinizi psikiyatriye götürün. Hormonal falan bir sorunu olabilir

Ayrıca maalesef ki ülkemizdeki gençlerin çoğu sırf iş garantisi için polis oluyor. Belki eşiniz kendini gerçekleştiremediği için mutsuz. Benim aynı sıralarda oturduğum, staj döneminde öğrencilerle birlikte şen şakrak biri olan arkadaşım, atanamayınca polis oldu ve suratsız bir yaratığa dönmüş geçen yaz görmüştüm. Çocukların cıvıltılarının yanında bizim sarhoşlar, katiller, tecavüzcüler var demişti. Çok üzülmüştüm. Bence eşinizi anlamaya ve kendinizi net bir şekilde anlatmaya çalışın. İkiniz de bunu önce kendiniz için sonda çocuklarınız için yapmak

Bence gaza gelmeyin belki barışırsınız

Barışmak çözüm değil maalesef düzelme ihtimali olsa zaten hiç düşünmem iki evladım olmasa zaten herşey başka olurdu. bu karakterde biri değişir mi değişen var mı merak ediyorum piraye

Babam anneme çok eziyet etti evet ama annemden sonra fazla fazla diyetini ödedi yalnız kaldı felç geçirdi onun yaptığını biz ona yapmıyoruz rabbim bilsin bazı şeylerin karşılığı onda bulunacak merhametsiz biri hiç olmadım olamamda. ama benim ailem çok tutucu insanlar boşanmak onlar için çok ciddi bir olaydır çok anlam yuklerler sonuca bakmazlar insanlar ne der diye düşünürler aksini yıllardır göstermeye calissamda başarılı olamadım. Allah uzun ömürler versin ama babama bişey olursa zaten beni bağlayan bişey olmayacak kimin ne düşündüğünün önemi yok benim yaşadığım psikolojik şiddeti sadece ben biliyorum. elimden gelen mücadeleyi veririm yuvam için umutla soruyorum acaba düzelen biri var mı insanlar değişir mi değişen var mıdır diye? Dahideli Üye Anneler

Benimki kendi ailesine karşıda soğuk ablası ile görüşmüyor numarasını bile silmiş engellemis kardeşlik. bagi bile yok değil etrafiyla iyi gecinsin çok üzgünüm ki ailesinden almadığı eğitimi benle öğrensin diye bekledim yıllardır. sozde üniversite mezunu Antalya'da yetişmiş ama hiç medeniyet görmemiş insanlık öğrenmemis B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Kesinlikle evet bu adamla devam edersen hasta olur ve tez zamanda annene kavuşursun Posedion

Çok üzüldüm gerçekten ama lütfen böyle bu karakterde bi adama öncelikle muhtaç olmamak için bir işe girin. Nerde kimden duysam bu meslek grubu çok sıkıntılı oluyor genelde... lütfen bir işe girin

Siz dediniz hiç kimseyle konuşmuyor diye bütün ilgiyi sizden bekliyor çünkü yalnız bence sizi seviyor

Hiç arkadaşı yoktu demiyorum arkadaşı yoktur diyorum geçmişini bilmiyorm zaten farklı memleketlerde yaşıyorduk akraba vesilesiyle evlendik Merkur Retrosu

Ha çok seviyor herif hasta ne sevmesi ya sevmek nedir sevilmek nedir?

Konunuz da benim içime çok işledi. Hem aklınız çok başınızda belli olgun bir hanimsiniz hem de maneviyatiniz yüksek. Rabbim içinize ferahlık, hakkınızda hayırlı olanı versin. Abinizin desteği iyi olmuş, birinden güç almak her zaman iyidir.. manevi olarak sizi rahatlatıp dinleseler, konuşsalar o yeter zaten size... Şimdi her şeyi ihtimaller dahilinde konuşuyoruz. Daha bir şey olmadı.. Evet çocuğunu vermeyi hiç bir anne istemez, anneliginizden yana şüphem yok. Her evlat için en iyi anne, kendi annesidir. Verme durumu bir ihtimal, kesinleşmedi. Bunu bir müddet içinizde tutun, kimseye büyüğü gerekirse veririm diye duyurmayin. Bu ihtimali unutun.. Herkes sizi iki çocukla gelmiş olarak bilsin. Ona göre kafa yorsun. Ne yapabiliriz diye.. sırf babanıza kendinizi kabul ettirmek için gerekirse veririm diye akıllara bunu durduk yere sokmayın.. Büyük olan kızınız için tam zamanlı bir okul düşünün. Ya da okuldan çıktıktan sonra gideceği etüt gibi, oyun odası gibi şeyler araştırın. Evet bir anda bütün bunların maddi manevi altından kalkmak zor, hayat pahalı. Ama bir kaç yıl zorlanır işleri sonra yoluna koyarsınız.. Kızımı vereyim de iki yıl sonra geri alırım demek malesef ütopik. Sizce kocanız, tamam hadi artık al diye verir mi? Geçen zamanlarda çocuğu size karşı doldurmayacagina garanti var mı? Bakın burada bile ; gerekise büyüğü vereceğim dediğiniz zaman hemen tepki aldınız. Gerçek hayatta bu tepkiler daha acımasız olacak. Eşim de çocukların sorumluluğunu bilsin, zorlansin.. işte malesef... Maalesef bunu anlamaz bilmezler, bunu anlayacak kapasitesi olan adamlar zaten beraberlikleri sırasında ; sen çocuklarla ilgilenirken yoruluyorsun diye anlayış gösterip eşinin diğer konularda hayatını kolaylaştırır... Yani anlayışlı koca zaten anlayışlidır. Siz çocuğu bırakınca, evet çocuk bakmak büyük sorumlulukmus zormuş demez.. bunu idrak eder ama gururundan demez.. Çocuk bakarken çok yorulacak yipranacak, haklıymış bu kadın demeyecek daha çok öfkelenecek. Sen anne olsan cocugunu bırakmazdin diyecek.. Herkesin yorgunluğunu belirttiği öfke biçimi farklı.. ve eminim ki eşinizin yorgunluk ifade biçimi, sizi anneliğiniz kadınlığınız ile vurmak olur.. Dahideli Üye Anneler

Çok defa bunu teklif ettim ama aynı şiddetle reddetti. ben eşimin rahatsız olduğunu düşünüyorum ama iki çocuğum için sabrediyorum. hergun artarak devam ediyor bana psikolojik eziyet edişi artık gerçekten gücüm kalmadı

Dünyada boşanan çifler arasında velayet paylaşımının tek örneği siz olmayacaksınız böyle bir durumda mecbur kalırsanız eğer. Durumunuzu düzeltiğinde tekrar velayet davası açıp geri alabilirsiniz. Bunlar hep birer çözüm. Bu yasalar bunlar için var. Burada önemli olan o ne demiş bu ne düşünmüş değil siz bunlara hazır mısınız. Böyle zorlu bir süreçe göğüs gerebilecek misiniz. Kararlı ve emin adımlarla yürürseniz süreç içindeki yaşanabilecek zorluklar daha hafif atlatılır. Ama ayşe ne demiş ali ne düşünmüş diye kendinizi kaptırırsanız işin içinden hiç çıkamazsınız. Eğer ki evliliğinize şans vermek isterseniz de çok radikal bir değişim beklemeyin eşinizden. Büyük çocuğunuz bir kaç gün sonra okula başlayacak. Bu süreçte sukunet sağlamanız ve düşünmeniz çocukların faydasına olur. Onlar da etkileniyor sizin bu gerginliklerinizden. Bissunicole

Cimri olmasa tek maaşla iki ev bir araba alamazdı zaten. Kesin boşanacaksanız tedbir koydurun mallara ki başkasının üstüne geçirmesin

Yıllardır mücadele ediyorum inanın ha düzeldi ha düzelecek mi düzelir mi diye kendini seven kararları için dimdik duran kadınlara hayranım ben cesaret edemedim çünkü. cocukluktan beri bastırıldı bir çok davranışım tercihlerimiz hep kısıtlı oldu yanlış tercihler ile mecburi yol yürüttük. geriye tükenmiş bir evlat tükenmiş bir anne kaldi ne aileme nede çocuklarıma yetemiyorum o kadar yoruldum ki herşeyden bir yol diliyorum Allah'tan

Sizin kaderinizi de benzerini ben yaşayacaktım ama son anda vazgeçtim. Evet malesef aynı şekilde annemin kaderini de. Bazı şeyler değişmiyor ve mesela kötü bir şekilde benim de karşıma asla iyi biri çıkmıyor bir kısır döngü. Ya yanlızlığa mahkum olacağım ya da çilekeş bir hayat. Çünkü karşıma çıkan seçimler hepsi de aynı sonun habercisiydi. Hani kaderciliğe bağlamak da saçma ama bazen gerçekten kaçılmıyor. Aslında sığınacak liman ararken bir dağı sırtlanıyorsun sonra yokuş yukarı çıkmaya çalışıyorsun. O dağdan kurtulmak isteyip sırtından atınca önüne daha büyük dağlar çıkıyor adım atamıyorsun her şey daha karmaşık ve zorlaşıyor işte böyle. Eğer maddi imkanın ya da mesleğin olsaydı kimse ne önünde ne arkadan da dağ olabilirdi. O yüzden sana tavsiyem yaşın çok genç kendini geliştirmeye çalış. Mesela eşin göndermiyorsa okula meslek kurslarına git hem az az ev ekonomisine destek verdikçe yumuşar hem de sert bir geçiş yapmamış olursun. Okul olarak uzaktan çocuk gelişim oku formasyon alabilirsen. Meslek kurslarında aşçılık vs ilerlet ne biliyim başka şeylerde olabilir. Başka çare yok. Birde bunları yavaş yavaş yap. Hemen ben şunu yapacağım deme. Önce azdan azdan alıştır onun muhabbetini yap sürekli ona öv şöyle iyi böyle iyi daha çok paramız olur vs. Her gün böyle böyle kocanı fikre alıştır. Ama kavgayla değil sevgiyle. Her gün doz doz artır ve en sonunda bir gün tamam oku diyecek. Mesela çocuklarıma daha iyi ilgilenebilirim de. Onlara daha faydalı olmak istiyorum falan. Bu tarz aynı şekilde iletişimde de böyle yavaş yavaş ona derdini anlat. Eğer terapi alması gerekiyorsa da bu şekilde ikna et. Her şeyden önce yapıcı ol. Adım adım ilerle. Kavga dilini bırak. Önce bir sen kendini hazırla hayata ona da hem şans ver sonra eğer yine aynı olursa son çare boşanırsın. Ama bu son çare olsun. Çünkü daha büyük sorunların olacak toz pembe olmayacak belki ilerde sen eşin gibi biri olmak zorunda kalacaksın yine bir maddi rahatlık gelmeyecek kolayca. Yani o yüzden lütfen eşinin ihaneti şiddeti vs yoksa hemen boşanayım modunda olma. Çünkü çevre sana bunu yaptiğın için pişman edecek. Malesef boşanma toplumu değiliz çok zorlanacaksın. Elalemden banane mantığı da işlemiyor pek. Boşanmış bir ailenin okumuş kızı olarak hala birine ailem ayrı dediğimde inanın o ortamdan herkes uzaklaşiyor ya da beni kırmaya çalışıyorlar. Cem yılmaz bile bunun esprisini yapmıştı."Dünyada tek boşanan çift biziz çünkü "diyerek okulda velilerin onlara karşı yaptıklarını anlatmıştı.

Burda moda cunku 1 cocugun olsa onunda hesabini soracaklardi emin ol.. olanla olene care yok, cocugu geri gonderecek halin yok sonucta suan mevcut duruma bakacaksin sen.. tek cocukla olsan yine durumun ayni olacakti halbuki.. tabii arti 1 can ekstra sorumluluk ama.. yapacak birsey yok onun icin

Bir karar vermişsiniz geri basarsanız şiddetin dozu artar sizi ezik ve çaresiz gördükçe sahada üstünüze gelir nasılsa bana muhtaç diye. Bu yaşadığınız evlilik değil evlilik evde huzur demektır elbet kavga olur ama bu başka birşey nedemek dolabı açıp kim ne yemiş hesaplamak. Oha

Evet bununda bir tesadüf olmadığına inanıyorum artık babamın aniden bakıma ihtiyacı olması ve benim yıllardır beklediğim an olması... ben en son olarak terapist denemek istiyorum düzelmeye olan inancım yok fakat bir ihtimal çocuklarım için denemeye değer mi acaba diyorum.33 yaşındayım ama içim çürüdü artık ona kendimi anlatamaya çalışmaktan hem gurbetin yükünü hemde böyle saçma sapan muhabbetleri çekiyorum anneme doyamadım gitti zaten herşey o kadar zor ki benim için

Babanız alısır zamanla takılmayın Ama mesele o degıl Mesele sız nasıl gecıneceksıniz?

İnanın bana eşimi tanıyan herkes bana bunu söylüyor tahammül etmek imkansız bu adama diye. iki çocuğumla beni neler bekliyor kaygısı yaşamaktan bir türlü yola çıkamıyorum.

Rica ederim nedemek herşey gönlünüzce olsun inşallah bol bol dua et kardeşim yer gök dua ile ne alaka dersin belki ama namazlarınıda kıl Rabbime sığın inşallah bir çıkış kapısı gösterecektir . push ;

Ayrıca şunu da belirtmek istiyorum bana şunu söylüyor sürekli herkes kendi doğurduğu bebeğe baksın sanki ben babamın evinden getirdim bu çocukları onun derdi zaten çocukların bende kalması ki rahat rahat hayatına devam edebilsin hiçbir sorumluluk almasın paralarını vereyim ne yaparlarsa yapsin... ben de buna izin vermek istemiyorum evlatlarının maddi manevi sorumluluklarını bilsin bu sadece para göndermek ile olmuyor gurbetteyim ben yeri gelecek çocuklarımla belki sıkıntılı günler geçireceğim tek çocuğu kreşe koyup çalışabilirim ama iki çocukla bu imkansız. ve en büyük sorun babam o zaten kabul etmez biliyorum bosanmami istemiyor bir yerden başlarsam en azından toparlanincaya kadar düzenim oluncaya kadar bunu yapmak zorundayım. kimse içine düşmeden bilemez

Alttan almak sorunların başlangıcı zaten. Alttan almak sorunları göz ardı etmek demek, sabrım bitinceye kadar sana zaman veriyorum demek. Değiştiremeyeceğin şeyler dedikleriniz net olmaya bakar bence. Ben çalışacağım artık çocuklar büyüdü, senin maaşın evi geçindirirsen ben kurslarını vs karşılayayım deyin. Hangi bölümü okudunuz? Belli bir yaştan sonra iş bulmak zorlaşabilir bazı bölümlerde . push ; B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Çocuk olunca eşimin davranışları değişti yorumunu çok görüyorum. Korkmaya başladım. Bu adamlar hep mi böyleydi yoksa gerçekten çocuk olunca 180 derece dönüp değişiyorlar mı durduk yere? Konunun tamamını okumadım bu arada. Önceki

Evet öyleymiş gibi yazdı zaten her türlü korumaya rağmen deyince çift koruma sandım bende. Ama koruma işini tek olarak eşine bırakmış her türlü değilmiş. Çok da sallamadım o zamanlar düşünemedim yazsın amenna. Yoksa hepimiz biliyoruz kazalar olabiliyor

Babanız sızse kalsa emeklısı de var ve bakım parası da alırdınız. Hem kaldı kı abınızde cok fazla kalabılecegını sanmıuorum. Cocujların yası kac?

Bahane demiyorum da hep aynı durum oluyor. İstemeden oldu. Bu bebekler nasıl istemeden oluyor çok merak ediyorum. eğer böyle bebek sahibi olunuyorsa tüyosunu verin burada. Kendi cehenneminize bir çocuk yetmeyip ikincisini yapma da sizin bencilliğiniz. Yapacağınız şey belli ama yapmayacaksınız çünkü alt metinde "pişman olsun benden özür dilesin, düzelsin" diye

Babam yakın zamanda beyin kanaması geçirdi şuan daha yeni bakima muhtaç halde on beş gün oldu abimlerde kalıyor normalde tek yaşıyordu benim çok zorlu bir yuvada mücadele verdiğimi. cok iyi biliyor ama elalem ne der diye o çocuklar nasıl büyür diyw düşünmekten bir ömür beni bu evliliğe mahkum ediyor yıllardır

Koca olsun da kocam diye sahip çıkın. Yok mu bu ergen irisini yerine oturtacak biri ailede? Öyle bir ortamda tripli mi davranılır? Amy lee

Kurtul ya hayat enerjisini emer bu adam insanın. Bosanmayacaksan da yokluğunla terbiye et. Belki ufak bir ihtimal de olsa kendine gelir

Korunma yöntemini anlatırken bukadar detaya gerek yoktu bence ama milletin devamlı üzerinize gelmesi sizi bu şekilde anlatmaya itmiş okuduğum kadarıyla. Zor kardeşim belirsizlik neyapacağını bilememek çok zor helede her huyunun yanında birde cimrilik varmış inan o dahada zor Allah yardımcın olsun Rabbim sana bir çıkış kapısı göstersin düzelecekse eşine Rabbim hidayet versin eğer düzelmeyecekse seni kurtarsın X xDerinMavix

Ne emmeye geliyor ne gommeye. kararlarinizda sert olun. terapiste benim icin gidecez diyenilirsiniz oncedem doktor ile konusup anlasin. panik atagim. var bunu cozmeye calisiyoruz yanimda destek olur musun falan de onuda dinlesin bunda ayip bisi yok. arkadasla sohbet eder gibi anlatacak vaziyeti

Ne kadar üzücü bir olay bu benim için bir bilseniz inşallah bunu yaşamak zorunda kalmam inşallah evlatlarima bakacağım uygun şartlar oluşur ben onu vermem yoksa bu adamı bir ömür çekmek ve kendimden geçmek ile yuvamı yıkıp kızımdan vazgeçmek arasında çok iğrenç bir seçim yapmak zorunda kalacağım

Normalde hep eşim korunur yine korunduk ama ikinci kez ilişki olduğunda kanalda kalan sperm hücreleri benim hamile kalmama neden oldu ilk kizim beş yaşındaydı ciddi manada düşünmüyordum fakat dediğim gibi razı oldum gelişine vardır elbet hayır diyerek... ben çok çaba harcadım bitsin diye ama ailem beni her defasında affetmeye zorladı normalde turizm ve otelcilik ve felsefe üçüncü sınıf terkim kendi istegimle çalışmıyorum. ama bazı şeylerin çoktan zamanı. geldide geçiyor bile. dusunmeden sadece içimden geldiği gibi bağırdım çağırdım yıllardır biriktirdiğim ne varsa kustum biliyorum anlamayacak ama bende bu defa geri adım atmayacağım. inceldigi yerden kopsun zor olacak biliyorum ama sizden güç almak istiyorum

Valla deli oluyorum böyle yabani mutsuz insanlara

Terketmeden önce bakmayı dene demek için ana olmaya bile gerek yok. Bırakmayın o adama o çocuğu...

Babam kısmı felç geçirdi konuşamıyor sağ tarafı tutmuyo ama bu geçici bir olaymış ne kadar sürer bilmiyorm yatalak değil buna rağmen bakım parası veriliyor mu bilmiyorum inanın. mesele buda değil babama boşanma fikrini kabul ettirmek üstelik daha herşey tazeyken zaten sıkıntı ve dert etmekten hasta oldu birde benim yüküm ağır gelebilir kızlarım biri sekiz diğeri üç yaşında . push ; Amy lee

Ben korundugum elimden gelen tüm gayreti bu konuda gösterdiğim halde cocuk sahibi oldum son defa izah edeceğim ezberden gazel okumayı bırakın artık herkesin hayatı dört dörtlük herkes mukemmel anne oldu bir anda öyle değil efendim ne derseniz deyin değil! Büyük kızımla küçük kızımın arasında beş yaş var ben istemiyordum kan pıhtılaşma sorunum var genetik doktorum bana doğum kontrol hapı yasakladı senin korunman yerine eşin korunmalı diye söylediler bizde buna istinaden yıllardır mecburen eşimin korunmasiyla yaşadık! yine korundu üstüne basa basa söylüyorum geri çekilme vs yöntemi ile değil bildiğin kondom ile korunup çok ilginç ki ben zevk suyundan hamile kaldım hiç ihtimal vermedigim şeyden meğer çok kişi hamile kalıyormuş öğrenmiş oldum! ben elimden gelenin fazlasını yaptım zaten ama nasip oldu geldi yavrum bende aldırmadım sürekli aynı şeyle itham edilip duruyorum dilediğinizi düşünebilirsiniz. yapacaginiz şey belli ama yapmayacaksınız çünkü diye başlayan cümleniz o kadar bencilce ki evet benden özür dilesin diye söylüyorum böyle düşünün sorun

Burda bana sebebsiz kapris yapınca artık çileden çıktım valizi fırlattım defol git hayatımdan diye beni sonuna kadar dinledi yine ısrarla söyledim artık nereye gidersen git ya adam gibi değişmek için çaba harca yada benim hayatımdan çık git dedim. sunu çok iyi biliyorum psikolojik destek alsak ona yanlışlarını söyledikçe zoruna gidecek haklı olduğum için sırf bu sebebten gitmiyor Pamukannesi83

Emmez mi hiç bazen boğup aradım geliyor gözüme farklı görünüyor inanın o kadar dolmusum ki artık nasıl patlayacagim bilmiyorum B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Bırakın inceldiği yerden kopsun. Babanızın emekli maaşı var mı? Bir süre onunla idare edip sonrasında çalışabilirsiniz babanızın durumuna göre. Belki abileriniz de yardımcı olur ona baktığınız için.

Allah yardimciniz olsunçok zor babanızın kendine ait evi varmı boşanma durumunda babanızla yasayabilirmisiniz

İki üniversite bitirdiyseniz bir iş bulup çalışacaksınız ve geçineceksiniz. Babanız boşanmayı hazmedemiyor ama kızının böyle bir hayata mahkum olmasını hazmediyor öyle mi? Bu herifle bilmem kaç yaşında bilmem kaç tane hastalık sahibi olup kalırsınız herifte taş gibi durur yerinde. Bırak babanı düşünmeyi kendini ve iki çocuğunu düşün.

Bende kan pıhtılaşmasi var hap kullanmam yasak igneyide tavsiye etmediğini söyledi doktorum tercihim değil zorunluluğum oldu bu korunma işi maalesef keza eşimde istemiyordu çocuk hani onunda iradesi dışında oldu. suan için zaten çalışmayı düşünüyorum ve ailemi karşıma almayı kovsalar bile gitmeyecegimi eşimin kendini değiştirmezse tedavi olmazsa dönmeyeceğimi anlasınlar istiyorum. tedavi bir sihirli değnek olmayacak elbette ama uzman birileri söylemeli ona yanlış yaptığını A

Haklısınız eşim normalde beden eğitimi öğretmenliği okumuş ama kpss bir defa girip kazanamadığından polisliğe girmiş şimdi o kadar pişman ki onuda o konuda anlamaya çalışıyorum çokta mücadele ediyorum ama her geçen gün daha kötü oluyor biz bizlikten çıkıyoruz. mutlu ebeveynler mutlu çocuklar yetiştirirler çocuklarımıza yansıtmak istemesekte yansıyor çoğu kavgamız buna çok üzülüyorum. ayrica bende çok zor zamanlardan geçiyorum hep onu alttan almaya gücüm kalmadı artık ne zamana kadar böyle olur bilmiyorum. hicbirimiz çoğu zaman istediğimiz yerde değiliz ben üniversite mezunuyum birinide bıraktım çalışmıyorum hayallerim bambaskaydi oysa ideallerim vardı ama olmadı bazen olmayınca olmuyormuş mühim olan değiştiremedigin şeylerle yaşamayı öğrenmek

Babam abilerim hepsi maddi anlamda özgürlügüm olmadığı için çekiniyor diyemiyorlar ki birlikte mücadele ederiz evet zor olacak ama kimseye minnet etmek zorunda değilsin olmuyorsa zorlama bu adam değişmez yok ama maalesef ki tek boşanan sadece benim sanki pozları...

Bir kocanın sırf karısı bir daha gülmesin yaşarken ölsün diye kendi öz kızlarını öldürüp kafasına sıktıgını biliyormuydunuz sizin bu narsist kocanız tamda bunu yapabilecek kapasitede

Annenizi aldatıp döven, sizi sefalet içinde yaşamaya mahkum eden, belki de sevgisini esirgeyen bir babayı niye bu kadar çok önemsersiniz bilmiyorum. Ayrıca anneniz onca sıkıntı çekerken ayaklarının üzerinde durmaya neden çabalamadınız? Babanız ve eşiniz tencere kapak misali birbirlerini tamamlıyor. Kimse sizi düşünmüyor. O yüzden önce kendinizi ve evlatlarınızı düşünün. Boşan ya da boşanma diyemem ama önce tüm şartları oluştur. Kendi kendine yet, sonrasında çocukların hayatını etkileyecek kararlar alırsınız. Yani önceliğiniz boşanma olmamalı, çalışmalısınız belki 1-2 yıl daha sabretmelisiniz. O süreçte de hep hazırlanmalısınız. Çocuklar da biraz daha büyür, onların gittiği okulda belki TYP 'li bir temizlik görevlisi olursunuz. Hem çocuklar gözünüzün önünde olur hem de siz çalışırsınız. Bedensel sorunları olan bir öğrencimin annesi aynen bu şekilde yaptı. Muhasebeciyken okulda kantinde çalıştı. Acil bir durum olunca da sürekli oğlunun yanında oldu. Madem eşiniz çocuklarını çok seviyor, akıllı davranın çocuklar için bir kez daha şans veriyormuş gibi görünüp yavaş yavaş kendiniz için bir gelecek inşa edin.

Lütfen evladınızı bırakmayın. Ben de boşanacağım ama oğlum için aynı evde konuşmadan 1,5 yıl daha beklemek zorundayım. Çünkü oğlum okulunu değiştirmek istemiyor ben de buraya eş durumundan geldiğim için boşanırsam burda kalamıyorum tayinimi çıkarırlar. Mutlaka bir çıkış yolu bulursunuz. Çocuklarınız kaç yaşındalar?

Valla benim enerjimi de sömürüyor arkadaşım var eşi yay burcu Allah'ım adam hiç susmuyor fıkir fıkır karısını güldürüyor espri gezmeler sonra bide kendime bakıyorum hep ben uğraşıyorum ama adam gene mutsuz tek ailesiyle memleketine gidince mutlu

Esiniz terapiye gitmeyi kabul etmiyorsa bosanicaksiniz. Yapacak birsey yok. Korkularinizi da realist olmakla degistirin. Ilk süre babanizin yaninda kalabilirmisniz? Cocuklar krese gidebilir mi? Mesleginiz var mi?

Merakımdan soruyorum tek maaşla üç ev, bir araba nasıl oldu? Miras mı kaldı? Siz evliyken alındıysa zaten ikiye bölünür mallar

Elbette benim emeğim çok ben gezmedim tozmadim yeri geldi üstüme kıyafet almadım bunların hepsini çok iyi biliyor bilmesede Allah yukarda kimsenin hakkı kimsede kalmaz ben kavga etmek istemiyorum inşallah iş o raddeye gelmesin çok acı bence

Ben eğer boşanma sürecine girersem babamın evinde kalacağım bu sebebten babam bu durumdan hoşnut olmaz keşke böyle olmasa ama biliyorum eve kızımı bırakıp gitmem çok zor dedesi olarak bu durumu tolere edecek yapıda değil. bana eş olarak ciddi sıkıntılar yapar eşim ama çocuklarına karşı sevgi doludur ilgilenir bu konuda gözüm arkada kalmaz onun derdi benimle üstelik bana uygun şartlar sağlarsa zaten iki kiziminda velayetini alırım ben en kötü ihtimali konuşuyorum. esimin üzerinde üç tane ev var şuan birde araba bana gecinebilmem için bir yer verirse zaten iki evladimida bırakmam

Neden okudum nasıl okudum bilmiyorum ama okumuş bulundum ve hikayene şahitlik ettim. Zaten kafam cok dolu ve bozuk kocana kılll oldum. Kısaca lütfen boşan. Babanın yanıbaşında kal. Gerisi elbet gelir bir hal çaresi bulunur. Ayy çekme bu adam bozuntusunu yaaa. Düşünme bile, Ömrüne yazık. Nefesini tükettiğine yazık.

ya ikisininde verin ya ikisininde vermeyin. şimdi hiç çocuğunuz olmasa bu adamı çekermiydiniz? muhtemelen cevabınız hayır. o halde çocuklarınız için devam ettirdiğiniz bir evlilik söz konusu ama siz birinden vazgeçeceksiniz. büyük kızınıza tercih edilmemeyi yaşatacaksınız. vazgeçilen olmayı. üzgün ve çaresiz hissettiğiniz için mantıksız kararlar veriyorsunuz şu anda.

Nafakayıda mecbur verecek . push ; B Blues

Evet melek gibidir muhtemelen bende meleklerle gecinemiyorum buraya ilk defa post açtım içim belki biraz huzur bulur kafamda olusanlara cevap bulabilirim diye ama gerçekten siz gibi kalbi kötüler doluymuş hani lafı yumuşatmaya bile ihtiyaç duymuyor net öylesiniz. Tum yorumları okuduysaniz sunuda okusaydiniz gerekli imkanlar sağlanır ise evladimida alacağım diye ama muhtemelen o kısmı bana laf yetiştirirken

Çok teşekkür ederim bu adamla hayat geçmez bende çok çok iyi biliyorum evlatlarım için en doğru kararı vermeye çalışıyorum bunun için mücadele ediyorum. eger boşanma sürecine girersem büyük kızımın velayetini vermek zorunda kalacağım ikisine bakmam imkansız buda beni çok yaralıyor

Babam emekli maaşı alıyor zaten ama boşanma fikrine inanılmaz karşı zaten yıllardır o sebebten dolayı çekmek zorunda kaldım eğer annem tek olsaydı bin defa bitmişti bu evlilik Amy lee

Amin amin Allah razı olsun demek kaderdasmisiz ondan beni daha iyi anlarsınız meslekleri çok zor bunun farkındayım ama sürekli karşı taraftan fedakarlık beklentisine girmek tamamen bencillik. defalarca derdimi anlatmaya çalıştım defalarca çaba harcadim beni görmesi için ama tek derdi kendisi... hiç kimse bosanalim diye evlenmez dünyanın en zor kararı bence çok çok acı ama bazen şartlar bizi buna sürüklüyor... eşim ona göre beni çok seviyor fakat sevmek değil güzel sevmek önemli ona olan sevgim o kadar çok sinandi o kadar çok sarsinldi ki eskisi gibi olmakta zorluk çekiyorum. rabbim bize hayırlı yol tayin etsin inşallah Önceki

İyide bu hastalık değil mi neden yani sevmekte bu şekilde olmaz zarar vererek nasıl sever ki bur

Aileniz size yaşattıkları, Ailenizin size sunduğu hayat tercihidir. Bu tercihi değiştirip, ekonomik özğürlüğü elinize alıp evlenip hayatınıza bakmak sizin tercihiniz olacaktı, Kii geçmişi takılı kalmayıp, insanların o anki ruh durumu, psikolojilerine göre hareket edebilecek yada ne yaşadıklarını bilmediğimiz için kimseyi geçmiş için ah şunu yapsaydın ah bunu yapsaydın demem o an o yaşanması gerekmiş yaşanmıştır. Ama geçmişimle şunu yaşadım, bunu yaşadım diyip onu tercihen değiştirmeyen insana da o zaman orada dur bunları yaşadığın ragmen ne olursa olsun neden ayakların üzerinde durmadın, neden bu evliliğin devamı için çocuklar derim. Hepsini geç ekonomik olarak hazır hissetmeden bunları yaşadım diyorsunuz o zaman neden boşanma? Babanıza bakarken tavır aldığı için ne alaka? Bunun bedeli iki çocuk mu ödeyecek? Sizin boşanma sebebiniz için yola çıkma amacınız farklı. Kendinizi kandırabilirsin ama başkasını biraz zor. Annene tavır aldı bu adam suratsız tamam arkandayım, bu adam birden mi böyle oldu? Yıllardır böyleydi, o zaman neden kendini garanti altına alacak bir yatırım, boşanma için kenara birşey atma gerek duymadın en azından hepsini geç annen için eyvallah çekmişsin, baban için ortalığı yıkıp önüme bakıcam diyorsun o zaman ya evlatların için babana dimdik karşısına geçip, savaşıp çalışıp bakarım diye yola çıkacaktın, yada eşinle çekişmeli nafaka, tazminat ne gerekiyorsa savaşıp gene hakkını alacaksın. Size şunu söyleyeyim o kadar zorluk çekmişsiniz anneniz için eşinizin yaptıkları içinizde, babanız için şuan gemi yanıyor demekki neymiş ne kadar zorluk yaşarsan yaşa aile bir arada olduğun da aileymiş. Kısa sürede vereceğim dediğiniz 8 yaşındaki kız çocuğu bunu ömrü boyunca unutmıcak, sizide affetmicek, neden kardeşim değil de ben diye sorgulayacak, bir bogaz ben mi fazlalıktım dicek, çocuk psikolojisi öyle kıyafete, yemeğe bakmaz, ama sabah okula giderken saçının örülmesi, rahatsızlandığında anne eline bakar. Kusura bakmayın ama ben sizi değil çocuğunuzu düşünüyorum.

Biri 8 diğeri 3 yaşında inanın içim kan ağlıyor hiç bırakmak istemiyorum fakat ben çalışmıyorum çalışsam bile emanet edip bırakabilecek kimsem yok küçük kızımı kreşe verir çalışırım diye düşünüyorum mecburen böyle düşünmeye zorluyor hayat beni. en azından az toparlanır maddi anlamda kendime gelinceye kadar sizin içinde çok üzüldüm umarım herşey güzel olur piraye

Hanımefendi doğru düzgün korunmadan hamile kalmışsınız sonra da "vardır bunda bir hayır, allah rızkını verir" diyerek bile bile bu adamdan ikinci çocuğu dogurmuşsunuz... Ben de şimdi diyorum ki o küçücük yavruyu bu hasta ruhlu adama bırakacaksınız hayır bunun neresinde? Daha hic denemeden, uğraşmadan, kimseye danışmadan vazgececekseniz hayır bunun neresinde? Analık bunun neresinde?

Eşinin narsist olduğunu düşünüyorum. Düzelmez... Enerjini ve tahammulunu lütfen onu adam etmeye çalışarak heba etme, çünkü adam olmaz. Tüm enerjini, hayatını kimseye muhtaç olmadan nasıl sürdürebilirim diye kullan. Kızım da 9 ay önce bir narsistten ayrıldı. İnanılmaz hafifledi. Ancak hala yaralarini iyileştirmeye uğraşıyoruz. Hayatın tekrarı yok yavrum.

Bunuda çok defa konuştum okumak istedigimi çalışmak istedigimi kesinlikle kabul etmiyor benden önce okusaydin diyor çalışmaya gelincede maddi anlamda gücüm olursa onu bırakırım diye korkuyor her anlamda zaten gidebilme ihtimalim olduğunu hep unutuyor. A

Daha boşanmamışsınızki neden hemen çocukları hesaplıyorsunuz o herif nafakayı ödeyecek polis maaşıyla sizde kızınızı vermeyin kalsın yanınızda. Kız çocugu bu ayol nasıl içiniz el veriyorsa yazıyorsunuz aç kalsın yanınızda kalsın

Narsist kişiliğin tillahidir kendisi üzerine başkasını tanımam bir tane eşi dostu yoktur sadece kusur görür ve sadece kusur arar

Size katılıyorum şartlarım nekadar zor olsada ette yesem soğanda yesem ne şartlarda olursa olsun yavrularımı yanımda isterim çocuğumun velayetini vermem

Eğitim durumunuz nedir?

O kadar haklısınız ki aslında bunun için biraz çaba harcadım o kadar saplantılı ki beni bu defa dışarı bile bırakmaz olmuştu hep söylüyorum çalışmak istiyorum eve katkım olsun ekonomik özgürlüğüm olsun diye bana sen çalışırsan beni bırakıp gidersin diyor kendini o kadar iyi biliyor ki... C Cokmulazmm Durma göge bakalım tek ayak

Davayla uğraşmak, kocayla cekismek zor geliyor diye çocuğundan vazgeçeceksin öyle mi? Dahideli Üye Anneler

Bence destek alması ıcın sart kosun eger kabul etmezse o zmn bosanın, ıns duzelır ne diyim Posedion

Bencil suratsız tripli adamlardan nefret ediyorum ya benimde eşim asker ayda 1 kez annemlere gideriz elinde tekefon oturur kendi anasigillr güllük gülistanlık vallaha delirecek gibi oluyorum benim ailem onun huyunda suyunda gezer o hiiicc konuşmaz somurtur ama. kend ailesinde dünyanın en mutlu insanı Allah görsn ya

Biraz narsist gibi geldi bana... umarım değildir çünkü zor. O adım atmadan bence sizde atmayın yoksa daha da ciddiye almaz artık sizi. Sonucta haklısınız kendine çeki düzen vermesi gereken eşiniz.

Eşimle on senelik evliyiz iki tane dünya tatlısı evladım var eşim polis memuru ve gurbetteyim. esim ilk zamanlar beni hiç uzmezdi sonra ilk kızım doğunca tamamen bambaşka birine dönüştü soğuk merhametsiz herşeyden kavga çıkaran cimri... annemle bekarligimda çok zorlu zamanlar geçirdik hayatım güllük gülistanlık değildi bu sebebten anneme bağım çok farklıydı gurbette ne kadar samimi olunabiliyor ise o kadar samimiydik ama eşim annemi hiç sevemedi yüzüne karşı bile sürekli saçma sapan şeyler konuşup kalbini kırdığı çok oldu akrabalarım abilerim senede bir defa bikac günlüğüne bana gelirdi ona bile kırk laf bin parca suratla karşılardı, ne ihtiyacım var mı diye sorardı ne başka bişey. en basiti bir ekmek alınacak mı evde yapacağın biseyin var mı diye bile sormazdi. herseyi sineye çektim ama annemi iki sene önce koronadan kaybettim çok acı günler geçirdim annemle kavga etti en son ölmeden annem hakkını helal etmeden öldü düşününce delirecek gibi oluyorum. birtane bile arkadaşı yoktur herkesle kavga eder evine gelen istemez giden istemez herşeyin hesabını yapar. dolapta ne yenmiş ne kadar yenmiş bilir annemde hiç görmediğimiz şeyler olduğundan çok üzülürdü tek kızım kiyamazdi bana. yakin zamanda babam beyin kanaması geçirdi ve günlerce yoğun bakımda kaldı çıktı şuan bakıma muhtaç onun yanına geldim oda benle beraber geldi abilerim babamla birlikte iken sebebsiz yere trip atar konuşmaz surat beş karış oturur ne yaparlarsa yapsınlar yaranamazlar. yine kavga çıkardı bende o kadar doldum ki zaten babamın annemin stresi yetiyor kovdum evden çıkıp git artık hayatımdan diye. simdi iki çocuğumla ne yapacağımı bilmiyorum maddi anlamda özgür değilim çalışmıyorum. bu defa barışmak istemiyorum oda gururundan eminim gelmeyecek biliyorum. bana en zor zamanlarda hep sırtını döndü buna rağmen sevmekten bahsediyor sürekli beni çok seviyormuş seven insan nasıl böyle davranır aklıma almıyor. kendi yalnızlığına beni evlatlarimi mahkum etmeye çalışıyor. cok doldum ben sana ne yapıyorum yediğin önünde yemedigin ardında benim için ne yapıyorsun bana birgün kocam kocam diye sahip çıkmadın diyor surekli. yaptigim hicbiseyin önemi yok takdiri yok. sizce yeterli sebebler mi bunlar soğumak ve ayrılmak için fikrinizi almak istiyorum

Analık gbt si yapacak en son kişi sizsiniz sizin gibi insanlara laf anlatmayı bırakalı uzun zaman

Sogumak icin cok hakli sebeplerin var, bence bosanmalisin A

Ya geri çekilme ile korunduk yani kısacası korunmadik demek istiyor.

Hadi diyelim madem ilk başta sakladı kendini, çocuktan sonra çıkardı gerçek yüzünü, 2. Çocuk neden peki?

Bekara karı boşamak kolaydır derler maalesef herkes eşit şartlarda yaşamını idame edemiyor ben babam yüzünden cocuklugumda geçim sıkıntısı yüzünden yatağa aç girdiğim pazardan sebze meyve toplayıp senelerce aynı kiyafetlerle gezdigimi üniversite okurken cebimde bir simit bile alacak param olmadan çok okula gittiğim günleri gördüm bana sırf bu sebebten sakın gazel okumayın! geçim sıkıntısı çekmeyen bunun ne kadar zor oldugunu kesinlikle bilemez eşim maddi imkanları olan birisi fakat benle boşanma aşamasına geldiğinde eminim ki benden hepsini kaçıracak evladım var onlar üzülmesin demeyecek zira onlar senin çocukların herkes doğurduğu bebeye baksın derken bunu kanıtladı defalarca kez. simdi size soruyorum sorumluluklarindan kaçan bir baba var burda ona rağmen nasıl olurda ben suçlu oluyorum!!! keza ben en kötü ihtimali yazıyorum eşim cocuklarima maddi olanak sunar ise ben kızımı düşünmem yanıma alırım velayetinide geçici süreyle vermeyi düşünüyorum en azından isim asım düzene girinceye kadar bunda sorun olan yada annelik sorguladığınız taraf nedir sorabilir miyim! o saçma sapan gerçekleri izin yanına birde geçim sıkıntısı içinde rezil olma ihtimali olacak yavrularida ekleyin zira o ihtimali üzerine basa basa geçtiniz

Okuduğum en aklı başında mantığa yatkın benim fark etmediğim yönleri gösteren yorum oldu inanın yazdıklarınız çok hak verdim size. zaten ben psikolojik olarak çokta sağlıklı olduğumu düşünmüyorum üst üste çok büyük imtahanlardan geçtim ve bunları yine kendi yaralarımı kendim sararak ilerlemeye çalışıyorum. herkes psikolojim bozuk beni alttan al diye beklenti içine girerken ben kimse beni alttan almadi diye kimseye küsmedim. keske başka yolları olsa keşke daha farklı bir aile hayatı yaşasaydık ama maalesef hayat bizi böyle bir çemberin içine evlilik imhanı ile yaşlandırmak niyetinde. biz bir yola çıkalım bakalım rabbim bizi yoldan çıkarmasın niyetimiz belli kalbimiz belli evlatlarim benim herşeyim dilerim Allah'tan ikiside yanımda kalsın mücadelemi kolaylaştırsin

Bende oyleyimdir beni tanisaniz hayat enerjisi doluyumdur herşeyden mutlu olmaya çalışırım pozitif bakarım benim eski halimi bile bilenler sana ne oldu böyle diyorlar ele avuca sığmaz o neşeli kız nerde diyorlar bana bu dünyada belki. bulunabilecek en soğuk adamı buldum vasfı sadece çocuklarına baba olmak bana eş olamadı bize yuva olamadı onun kafasını düşünmekten benim psikolojim bitti rabbim büyüktür geçecek elbette geçecek... Ruhum

Bunu sordum aslında avukat arkadaşıma eğer senin bosanma kararına alınan tarihe göre bir konuşma şahit varsa malları kaciramaz aktaramaz aksi olursa dava açarız demişti şahit olması yetiyormus tedbir kararı olmasada ama inanın ben bunlarla da uğraşmak istemiyorum. para deyince bile içim kalkıyor ona benzemek istemiyorum çekişmeli olsun istemiyorum ben sadece söylerim evlatlarına bakacağım bir ortam ayarla hayır deme ihtimaline göre konusuyorum ben. suna eminim iş ciddiye binsin bambaşka birine dönüşecek çirkef

Destege ihtiyaci var. cift terapistine gidin. zaten polis olmak zor. isyerinde sinanip sinanip sana patliyo olsa gerek. yanlis yapiyor. bunu bi destek alarak cozebilirsiniz. insallah duzelir hersey kendinizi uzmeyin basiniz sagolsun. evlatlarinizin basindan eksik olmayin

Anneniz hakkını helal etmemiş, çok üzücü.. Lakin babanız bunları bilmiyor mu? Aslında tüm aile sizin çektiklerinize vakıf, anneniz helal etmeyecek kadar dolup taşmış.. Babanızin bunlara rağmen, olsun evli kal kızım demesi çok üzücü... Bu kadar zorbalığa rağmen babanız boşanma diyor. Hadi ola ki bir şekilde boşandınız, bu sefer de babanıza büyük kızınız fazla gelecek. Evde durmasına sıkıntı yaratacak. O sebeple babaya vermek mantıklı diyorsunuz. Yani şöyle bir bakınca babanız da çok iyi bir insan gibi görünmüyor. Ha eşiniz, ha babanız. İkisi de size kıymet vermiyor. El kötüsü yerine kendi kötümü tercih edeyim diyorsunuz sanırım. Ama işin içinde çocuklar olunca o adam da size el olmaktan çıkıyor bence.. Çok iyi karar vermek lazım. Çocuğun birini baba da bırakmak, çocukta büyük travmalara sebep olacak. Nasıl ki siz annenizi kast ederek annenin kaderi kıza diyorsunuz. Sizin kaderiniz de kızınıza kodlanacak büyük ihtimalle... Daha 8 yaşında annesi tarafından tercih edilmeyen evlat ileride ona ufacık bir ilgi gösterilse sevgi sanıp koşacak belki de başını yakacak.. Yani tabi dilerim bunlar olmaz. Allah'ım kızlariniza çok güzel kaderler yazsin... Lakin işte çok iyi düşünmek lazım. Ne için nelerden vazgeçiyorum? Elbette yaşadıklarınız çok zor, katlanilmasi güç şeyler. Sizin de korkusuz yaşamaya rahat nefes almaya ihticaniz var.. siz de neticede bir ananın evladısınız... Bu kadar zulüm hak değil. Allah'ım yoluna koysun her şeyi. Yardımcı olsun size.

Kendini mukemmel zannediyor ya degil iste. calisip para getiren bir o degil. bosuna bi taraflari kalkipta sana horozlanmasin.

Babanıza siz bakıyorsunuz galıba? Dahideli Üye Anneler

Boşanma ciddi bir süreç ilerde hem sizin hem çocuklarınızın hayatı etkilenecek. Çok da kolay olmayacak inanın çevre sizi daha yıpratacak. Eğer okuma gibi imkanınız varsa iyi bir bölümde okuyun okulöncesi olabilir her yerde iş bulabilirsiniz. Bu süreçte sabredin okulunuzu okuyun boşanmayı iyi düşünün bence. Eşinize de bir fırsat tanıyın hem de kendiniz ayaklarınız üzerinde durmak için okuyun. Hem de size alan açılır eşinizle iletişiminiz düzelebilir. Şimdi sıkıntıdan hep bu konuya takıyor olabilirsiniz ve istemeden de daha da büyüyor olabilir sorunlar. Kendinize ilgilenecek şeyler bulun eşinizi de hafiften meşgul edecek meşgaleler bulun o da sizinle sürekli uğraşmayı bırakır.

Keşke bana siz gibi arka çıkan bir ailem olsaydı annem rahmetli olmadan önce beni kurtarmak istedi ondan gemileri yakıp geldi aldı beni yanından ama bir hafta sonra kaybettim annemi tüm heveslerim yarıda kaldı birde onun acısını yaşadım. Allah herkese merhamet versin bazılarinda gerçekten kalp yok zaman bana bunu canımı yaka yaka öğretti

Şey bazen spiral kayabiliyor kondom delik olabiliyor vs vs ama dediğinize yinede katılıyorum haklısınız. Böyle sıkıntılı evliliklerde ekstra önlem şart. Spiral+kondom+bla bla bla gibi...

Çok zor bir karakter. Ya terapiye ikna olacak ve sağlam bir şekilde devam edecek ya da üzgünüm ama bu işin boşanmaktan başka pek çaresi yok gibi. İnsanın içini tüketir valla. Galiba bir tek sizi seviyor ondan hastalıklı bir şekilde herkesten kıskanıyor sizi. Bilmiyorum belki düzelebilecek bir şeydir. Barışmaya gelirse terapiyi direkt şart koşun bence. İki çocuğunuz olduğu için bunu söylüyorum, ben tahammül edemezdim ama sizin açınızdan bakmak lazım olaya. Bu arada bir şekilde çalışmaya başlasanız çok iyi olur, kendi ayrı geliriniz olsun. Kendinizi daha bir güvende hissedersiniz. Eğer boşanırsanız da babanızın bu sefer çok sert karşılayacağını sanmıyorum ben açıkçası, çünkü en basiti şu an onun da bakıma ihtiyacı var. . push ; piraye

Allah razı olsun yazdıklarınız icime işledi resmen çok duygulandırdı beni o kadar haklısınız o kadar doğru yerlere vurgu yaptınız ki üzerine söyleyecek bişey bulamadım benim işim iki ucu b. klu değnek misali sadece babam artık bakıma muhtaç eskisi gibi olamayacak tek sığındığım o dediğiniz gibi yoksa evlatlarımin biri birinden ne eksik nede fazla ikiside benim canım herşeyim ama burda horlanmasin orda odası var düzeni var evet çok zor şeyler bunlar ama az daha büyüsün beni anlayacaktır. onuda geçtim ben ondan vazgeçmiyorum herşeyi yoluna koyuncaya kadar böyle düşünüyorum bir sene belki yada iki en fazla sonra tekrar alacağım evladımı saçının teline kokusuna kurban olurum ben onun nasıl dayansın yüreğim ama o babası olacak adam elini taşın altına koymuyor sanki babamin evinden getirdim ben bu yavruları doğurduğuna bakacaksin essek gibi diyor onun için çok kolay ama bizi neler bekliyor bilmiyorm kafamdaki sorular yüzünden belkide yanlış kararlar veriyorum yada ne yaşayacağımı bilmemekten... ben Rabbime sığındım o en büyük vekildir en güzelini o bilir tayin eder bizim için ne doğruysa o olsun. dun abim sadece sen idam mahkumu değilsin rızkı veren Allah'tır o adamın bu halini çekmek zorunda değilsin evlatlarında sende başımızin tacı olursun babamı kafana takma o eski kafadir ama geçer zamanla anlar kabullenir düşünme bunları dedi içime biraz ferahlık verdi en azından ailemde birinin bana destek olduğunu bilmek beni mutlu etti. annem ölmeden önce hastanede abime bir tane kız kardeşiniz var size emanet demiş hissetmiş gibi canım anam zor bir sürec bizi bekliyor biliyorum ya ben kendimden vazgeçeceğim yada bir süre canım yanacak ama kendimi toparlayıp evladımı alacağım kendime o adamsın hayat kuracağım hayırlısı neyse rabbim onu tayin etsin hangi taşı kaldirsam canım yanacak bunu görüyorum ama geçecek inanıyorum geçecek

Babamın evi var zaten yalnız ama bosanmami kesinlikle istemiyor abimde boşandı onu bile yıllardır hazmedemiyor inanın bana ben yoksa iki üniversite bitirdim bir yerlerde çalışır çocuklarıma bakmasinida bilirim. fakat ailem bana destek olmuyor

Bunun adı vazgeçmek değil siz öyle dediniz diyede vazgeçme olmayacak evlatlarimi bu sartlar altında sefalet içinde neden büyütmek isteyeyim üstelik babaları onlara güzel imkanlar sunabilecekken keza bu en son ihtimalle olacak olan şey. eger çocuklarım için barınma ihtiyacımiz karşılanır ise zaten kesinlikle velayetini vermem

Seni bırakacak olsam iki tane çocuk yapar mıydım şapşik deyin ya da ne bileyim kızlara yatırım yaparız, onlara hesap açıp o hesapta birikim yapalım, kurslar vs çok pahalı deyin yani. Cimri adamı ikna etmek kolaydır. Büyüdü çocuklar artık evde boş boş durmayayım deyin, evden bir şeyler yapıp satın, kazandığınız paraları da çocuklar için kullandığınızı görünce bence sorun etmez. İnsanların değişmesini sormuşsunuz ya siz değiştiniz mi? Değişmek için çabaladınız mı? İlahi adalet er geç tecelli eder evet ama kaybedilen zaman geri gelmez, çekilen onca cefanın yerini hiçbir şey dolduramaz. Boşanmayın zaten. Şu anda boşanmak çok mantıksız bir karar olur. Açta açıkta kalırsınız. Kendiniz için değilse de çocuklar için gelecek ayarlamadan nereye boşanıyorsunuz? Bir velim evden çalışarak kendine çeyiz düzmüştü kocasından habersiz. Bir miktar da para biriktirip (3 aylık kira parası tam olarak ) boşanma dilekçesini vermişti. Siz de depresyonda olabilirsiniz. Annenizin kaybı, yaşanmışlıklar derken sağlıklı düşünemiyor, geçmişe takılıp kalmış olabilirsiniz. Çalışırsanız yorulursunuz ve geçmişten biraz olsun kurtulursunuz. Dahideli Üye Anneler

Teşekkür ederim ben alıştım boşanmayı kafama koydum o yüzden takmıyorum. Benim oğlum ilkokul 2. Sınıftan beri yazları evde yalnız kalıyordu bakıcı istemediği için. Sabah kahvaltısını hazırlayıp gidiyordum, öğle arası da eve uğrayıp yemeğini hazırlıyordum. Mesela işe girdiğinizde yakın bir yerden ev tutsanız. Sekiz yaş çok ta küçük değil aslında şimdi okullarda açılacak. Tam gün olan bir okula gitse. Küçüğü kreşe verseniz

İş yerinde de kimse sevmiyor anlasamıyorsa sizden cıkarıyor sanırım şimdi evliligide kötü gidince tabi seviyorum yapma etmelere basladı. Terapi gitmeyi kabul etmezler cunku psk bölümlerine yapılan kayıtlar inceleniyor sgkda sanırım. Psikolojik sorunlar dolayısyla silahı elindende alınabiliyor diye biliyorum o yuzden cogu polis gitmiyor. Eşimde polis subelerine ayda bir dğzenli olarak psikolojik destek amaclı bir uzman geliyor tek tek görüsme yapıyor yani hastanede degilde subelerde yapıyorlar herhangi ciddi bir sorunda veya evlilikle alakalı sorunlarda aslında eşli olarak uzman yardımcı oluyor da dmek ki esinize denk gelmedi ya da dogruca anlatmadı sorunlarını. cmri erkekten birkere degişim beklemeyin bu tedavilye falan da düzelecek bieşy degıl parayı kazanan o oldugu surece hergun ne yemişsin ne almıssın hesabını yapar düzelmez sanmıyorum. size de ailenizede saygısı yok gibi iyi de tahammül etmişsniz. Cocuklara karsı nasıl. Evde birgününüz nasıl geciyor mesela. Dahideli Üye Anneler

Ya inanır mısın bende öyle küçücük şeylere mutlu olurum bir tokaya havalara uçarım ama kocam tam tersim depresif agresif ve çok çabuk soğuyan biridir. İyi bir baba ama asla iyi bir eş değil. 3 senede yaşlandım inan burcu oğlak mi eşinin . push ; Dahideli Üye Anneler

Siz kendinize destekci arıyorsunuz kusura bakmayın ama sekiz evet sekiz yaşındaki bir kız çocuğunu bırakıp gitmeyi düşünen bir anneye destekci olamıyacağım. Hayatta herşey olabilir ki burada ki bir çok konuya empati yaparak yorum yapan bir üyeyim saygımdan sonsuzdur, ama kalkıp anneme bakmadı diye kızıp, babama bakarken diye devap edip, ailem ailem diye çırpınan bir kadın profiliyken , taki kızımı babasını bırakıcam demenize kadar evet ben kötüyüm sekiz yaşında annesine en ihtiyaç duyacağı zaman durumu daha iyi diye babasına verilecek bir kız çocuğunu koruduğum için kötüyüm. Bazı yaralar kapanmaz ileride evladınız şu düşüncenizi bilip hissetse ömür boyu sorgular sizi, o şartların hemen oluşmayacağını, babanızın problem yaratacağını kendiniz benden daha iyi biliyorsunuzdur. Üzgünüm bazı yorumlar gerçekci ve kötüdür çünkü bazı yorumcular gerçekleri yazar.

Aslında ilk andan itibaren takiliydi sonrasında boşalmadan sonra kanallarda kalmış diyorum ya belki çok az insanda görülebilecek bişey yaşadık ilişkiye bile girmeden oldu bu kadar detaya girmek istemiyorum ama gerçekten korundugumuz halde yaşadık Posedion

Deli misiniz siz. Sakın vermeyin velayetini. 2 çocuğa iyi bir nafaka da alırsınız. Siz adama kendiniz tahammül edemiyorken bu adamla hayat geçmez derken, çocuğunuzu nasıl o adama bırakırsınız. Evladınıza çok büyük haksızlık yapıyorsunuz.

Kendi isteğinizle çalışmıyor musunuz? Perşembenin gelişi çarşambadan belliyken hem de? Korunma işini de eşinize bırakmamalıydınız birinciden sonra anlattığınız gibi olduysa. O kadar korunmaya deyince Çifter korunma sanmıştım ben de. Kaderi bu güvenmediğiniz eşe bırakmak sanmamıştım. Şimdi napabilirsiniz kendi isteğiniz ile çalışmama kariyerinizi isteğiniz ile çalışmaya çevirebilirsiniz

Bence seni eşin herkesten bir şekilde kıskanıyor seni paylaşmak istemiyor gibi geldi bana ilgin başka birinde olunca kaprisleri tribi daha fazla mı oluyor?

Bence bi çift terapistini deneyin. Boşan demek bize çok kolay 2 evladınız var bi deneyin terapi işini bence... Bide sakince bu rahatsız olduğunuz konuları eşinizle konuştunuz mu?

Konudan bağımsız gerçekten tüm bekar kızlar bu meslek grubundan uzak durmalı