Dilemeyecekler. Adam karısına hakaret edilmesini engelleyecek güçte değil siz getirsin özür diletsin diyorsunuz. Kaynana kardeş boşverin gitsin Aranızdaki konularda adam size "haklısın sen"diyorsa çokta üstünde durmayın Milletin keyfi alemi yerinde siz onlar yüzünden huzursuzsunuz

Ben olsam seni özledim barışalım derdim . push ; MincikKIz Zor zamanLar iyi oLmak için var Rabbin için

Bence eşinizi karsiniza alip sakince konusmaniz lazim, suclayici tavirlardan kacinarak. İstediginiz durumu düzeltmekse yumusak bir sekilde yapici konusun hatta onu ozlediginizi söyleyin 3. kisiler yüzunden yuvanizi yikmayin.

Sen kovduysan sen bir adım atmadan o eve asla dönmez. Gurur diye birsey var. En azindan bu evde seni özlüyoruz sen de bizi özlüyor musun? böyle olsun istemezdim ne zaman istersen gel diyebilirsin.

3 aydır boşanmış gibisiniz ne yapıcaksınız bilemedim ReLaX02 Üzerimden atamadığım mutsuzluklarım var.

Sıkıntının özü şöyle. Kayınvalide bana geldiğinde ben evde değildim o da benim arabayı sitenin içinde gördüğü için evdeyim ama açmıyorum diye düşünüyor. Sonra bana "yaptıklarımın karşılığı bu muydu nankör" diye mesaj atıyor. Ben tabi bundan sonra özür beklerken 1 hafta sonra yazlığa gidiyor. Sonra bayramda ben yine eşimle evine gittim 1 gece kaldım. Bundan sonra bulunduğumuz yerdeki evini satıyor gelip eşyasını taşıyor ve hepsi benden saklanıyor. Tabi sonraki bayramda ben evine gitmiyorum. Eşimin ısrarı üzerine dayısının yazlığına gittik. Bu defa da kardeşi ağza alınmayacak hakaretler içeren mesajlar attı. Ben de eşime onlara tavrını koy ve özür dilesinler diye baskı yaptım. Ben bunları sindiremedim, eşimde tavır koyamadı, sadece 3 ay ya da 4 ay ailesi ile görüşmedi. Ben her annesigile gittiğinde hazmedemedim o da tavır koyamadı. Benim annenin yaptığı ise tüm bunlar yaşanırken eşime tavır koydu. Pek konuşmadı surat yaptı vs.

Sizi ne mutlu edecekse onu yapin. Ozlediyseniz sarilin gitme deyin. Yani mutlu olmak gururlu olmaktan daha iyidir bence. . push ; K kardelen-1978 Aktif

hayırlısı neyse o olsun esmaa_9153 2 prenses annesi Kayıtlı Üye 20 Şubat 2015 4.968 8.553 32 27 Ağustos 2017 Konu Sahibi kardelen-1978 #31 Kovan sensin konuyu sen açmalısın

Bence iki anne de çok fazla evliliğinizde müdahil olmuş. Bazı erkekler ev pis olsun ama karından benden başkası dokunmasın evime der.. Nasıl kayınvalide yada kayınbaba sizin ev işlerinize yada maddi düzenimize karışınca kötü hissediyorsunuz o şekilde düşünün. Eğer ki evliliğinizi devam ettirme kararı alırsanız her iki tarafla da mesafeli ama samimi durmayı öğrenerek hareket edin. Her ikinizde huzursuz olmayın.

Valla hayatında biri var mı yok mu bilmiyorum

Özlediğinizi belli ederel değil de, direkt mantığınızla konuşun derim. 'Yarın bi görüşelim de meseleleri konuşalım, bir karara varalım' demekten zarar gelmez, gurursuz konumuna düşmezsiniz. 3 ay geçmiş aradan, bir sonuç gerektiriyor artık bu durum. S

Sıkıntının özü şöyle

Nerede kaldığını bilmiyorum ama tahminimce eşyalı apart tuttu. Gurur açısından doğru söylüyorsunuz ama ben de gururun için annesi ve kardeşinin benden özür dilemesini ısrarla istemiştim. Yorumlarınız için teşekkürler, benim için çok değerli M

Onun konuşacağı yok belliki

Erkekler duramiyor. Durdugunu sandigin durmamış oluyor.

Peki ozur dilemiyorlar ne yapacaksin? Eninde sonunda doneceksin cunku 3 ay sonra tek basina cocuk buyutmek iyice zorlamaya baslayacak seni.. ayrica mesafe koymak zinhar gorusmemek degil ki.. haftasonlari gidin, aralarda yemege- caya gidin ama anneniz evinizin isini yapmasin.. acikcasi kvalideme asigim ama gelip evimin isini yapsa sinirlenirim.. ozur dilemelerini istemek buyuk atmak dedigim, nihayetinde adam su an cok rahat.. sizin en buyuk hataniz esinizin sizi korumasini beklemek.. iki el bir bas icin, onlar size hakaret ettilerse sizde altinda kalmayin.. ama araya araci koymayin derim 12 senelik evli bir kadin olarak.. nacizane onerim :)

Eger cok saygisiz ve kotu bir sekilde ayrilmadiysaniz ki oyle ayrilmis olsaniz bile belli ki birbirinizi seviyorsunuz Bu barismanin tadi bambaska olur bence siz ufak bi adim atin O zaten kosa kosa gelecektir yani insallah...

Evden siz kovduğunuz için ilk adımı siz atın. Olacaksa barışırsınız. Olmayacaksada olmadığını görür ona göre bir karar alırsınız. Gururu bir kenara bırakın derim.

Özlediysen senin için değerlidir değerli insanları kaybetmeyin S Sismaniye

Burada kovan sen olduğun için adamın ailesinin yanına dönmesi normal. Düzelsin istiyorsan oturup konuşun sende hatalarını kabullen. Anneler dahi olsalar aile içerisinde 3. Kişi konumundadır. Kavga etmek yerine çözüm yolu arayın. K kardelen-1978 Aktif

Bayram üstü yap bi buyukluk sen at adımı. Yoksa böyle daha zor. Kabul etsede etmesede üzerindeki yük kalkar ki bana göre koşa koşa gelecek 1Sen

Çok teşekkür ederim yorumlarınız için. Sanki ben adım atarsam her şey daha kötü olacak gibi hissediyorum. Ben ona kardeşin ve annen benden özür dilesin dedim defalarca, ama o hiç bir şey olmamış gibi kendi gitti annesigilin yanına. Yorumlarınız çok önemli benim için.

Herkesin kendi annesi kendine melek gelir. Ben hakliyim sen haklisin muhabbetine girerseniz o isin icinden hic cikamazsiniz. Herkes digerlerinin fikrini kabul etse, saygi duysa ve orta noktada bulusmayi denese bunlara gerek kalmayacak. Kv ne yaparsa yapsin sizin dusundugunuz, hissettiginiz ve davrandiginiz gibi esiniz bunu yapamaz. Kendince hakettiklerini dusundugu tavirlari sergilemistir zaten. Sizin anneniz size gore sadece fedakarlik yapmistir ama ona gore degil, onun annesi ona gore sizin dusunduklerini haketmiyordur ama size gore degil. Alin karsiniza konusun. Ne senin annenin lafi gecsin ne benim, ikisini de karistirmayalim. Herkes kendine gore hakli, tek dogru yok herkesin kendi dogrusu var. Belli ki kendi fikirlerimizi kendimize kabul ettiremeyecegiz bundan sonra birbirimizin fikrine saygi duyalim vs vs. Ama bunu soylerken sird barismak icin soylemeyin tabii. Uygulamaya da gecin. Ben de bilmem kac yasindan sonra tanidigim erkek icin anneme sergiledigi tavri sergileyemem ne yaparsa yapsin. Bunu ondan beklemeyin, evlenince adamlarin sahipleri olmuyorsunuz.

Doğru söylüyorsunuz ben de konuşma açılmışken bayramda ne yapacaksınız çocukla filan demesini bekledim. Yani yine kırdı beni. Yok ya kızım ve ben onun hayatında ilk sırada değiliz

Erkeklere gore hava hos.. s. ttir olup giderler mis gibi bekar hayati.. sen cocukla didin dur kimin umrunda.. dahada onu ozledim diye sizlan. Degmez bu heriflere

Ayni durumlari bizde yasadik cok israr etmeme ragmen baska yere tasinamadk alt ustuz hala bizde hep kv yuzunden tartistik. Dondum noldu 3 kisilik hayata devam degismiolarda vermissin bir karar duzgunce konus eviniz alt ustse birse ayirsin evini seni oyle alsin ben yapamadim aklima yaniorum.

önce oturup bi düşünün gerçekten hatalı olan kim

Esin sonuçta gurur yapacak bir durum goremedim.. Cagir, gelsin konusun.. Sen de kendini anlat O da kendini anlatsin.. Eminim ki bu boşlukta o da sizi anlamistir. M monalazo akşam güneşi tek ayak

" eve don geri barisalim" diye konuya gireceksen o gururunu cigneme evet. Tek suclu senmisin sanki? Ama gurur derken " iki medeni insan gibi konusalim bi sonuca baglayalim" cumlesini kurmaksa kacinmayin. Ona gurur cignemek denmez. Dogru bi secim denir. Ama konusuren oz elestiride yapin lutfen. Cunku cogu zaman boyle konusmalarda direkt oluyum diyip " benim sende sevmedgim huylarin su su su su su" deniliyor. Bu yanlis. Cumleye boyle baslarsan karsi taraf zatn hemen korumaya gecicek. Kural her eksik 1 yanini saymadan once 2 olumlu bisey demek. Mesela cok iyi bi babasin, ailene baglisin bu huyunu cok seviyorum, ama...

3 yıllık evliyim

Karı koca arasında gurur olmaz. Sen yaptın ben yaptım yok o onu dedi bu bunu dedi.. Nereye kdr böyle devam edecek. Sanki gidenin yerine gelen dört dörtlükmü olacak. Ömür geçip gidiyor arkadaşım boşver bunları. Geçmişi geçmişte bırak gelecek günlere odaklan. Niye en güzel günlerinizi annesi annem ablası dıdısıyla bitiriyosunki boşver.. kocanı ara buluşalım de. Güzelce giyin bende sende hatalısın onlarda ama ben bu meseleyi uzatmak istemiyorum birbirimize bi şans daha tanıyalım. Evladımız var diyin. Seni özledim evine dön. Bitti gitti.. haa dönmezse kendi bilir. Ama evine döndügünde hiç bişe olmamış gbi devam edin. Konular açılmasın eger açılırsa da agzımızın tadı kaçmasın boşver diyin. Yuvayı dişi kuş yapar. Allah yardımcınız olsun. davetsizkullanici

artık meseleyi konuşmanın zamanı geldi deyip çağırıp konuşun

Bir ablam var işyerinden. O karşılaşmış bir yerde konuşmuşlar eşimle. Ben bir şey yapmadım, diyormuş. Hiç iyi değildi dedi ablam. Gözleri filan dolmuş anlatırken. Ne olacak hiç bilmiyorum demiş

Bu böyle sallantida olmaz, boşanma davası açalım " derdim ben olsam ya da ne yapalım, konuşup karar verelim derdim galiba. boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Bence gel konusalim de isi sonuca erdir. Iyi veya kotu. Bunun gururu olmaz.

Seni özledim diye atlamak yerine, ne yapacağız bu işi diye konuşurdum. Boşanmak mi istiyor diye daha bi korkar. Ya da boşanalım der. Kararı ona birakirdim

Ben olsam seni özledim barışalım derdim . push ; MincikKIz Zor zamanLar iyi oLmak için var Rabbin için sabReT Kayıtlı Üye 21 Mayıs 2013 1.691 2.230 27 Ağustos 2017 Konu Sahibi kardelen-1978 #37 Karı koca arasında gurur olmaz

hayırlısı neyse o olsun esmaa_9153 2 prenses

en kötü sonuç bile belirsizlikten iyidir sevgili bacıgardaşım.

K kardelen-1978 Aktif

Su an nerde kaliyor? Bence konusun gurur yapmayin. Yoksa cok gec olur, Ben de bazen esime defol git bu evden demek istiyorum ama tukurdugumu yalamamqk icin o topa girmiyorum artik. O kadar sinirlendigimde cocuklari da birakip cikiyorum 2-3 saat geziyorum geliyorum geri, tavsiye ederim. K kardelen-1978 Aktif

sen ufaktan ac konuyo. Ne kaybedebilirsin. Fazla belli etmeden hislerini. Zaten konusmanin gidisatina göre yön verirsin. Böyle belirsizlikten iyidir.

Kovan sensin konuyu sen açmalısın. O ne desin ki cezam bittiyse eve gelebilirmiyim mi diyecek K kardelen-1978 Aktif

özür dilemezler de sen çağır konuş bence. görüşmek istemediğini, çok kırgın olduğunu söylersin. mesafe koyarsın onlara. seviyorsan elalemi sevindirme bu şekilde bence. alttan alır gibi konuşmazsın. durumu netleştirelim çocuk perişan oluyor bu şekilde falan diyebilirsin.

Ya senin gözünü korkutmak istemiş ya da kafasında bitirmiş bişeyleri ve kırıcı olmak istemiyor. Hakkınızda hayırlısı olsun ama bayram arifesinde bayramı beraber geçirelim denemesi çok ilginç. Bence siz kendi yolunuza bakın

Bence güzel bir dille eve çağırmalısnız. Küçük bebeğiniz var. Sıkıntılı dönemleri birbirinize yansıtmayın annesini anneni aranıza sokmamalısın. Hangi erkek annesi karısı için hak ettiğini söyler ki kolay kolay? Annesine karşı doldurmak sizi yıpratır evliliğinizi yıpratır. Annesine, ailesine saygı duyun. Bence bir özür dilemeniz herşeyi çözebilir. Canım sıkkındı bebek yoruyor özür dilerim kullandığım kelimeler yanlıştı gibi bişeyler söyleyebilirsiniz.. K kardelen-1978 Aktif

öncelikle hem onun annesi ile hem senin annenle neler oldu detaylı anlatırsanız daha iyi yorum yapabiliriz. ona göre sizin anneniz huuzr bozmuş ama hem yemek hem temizlik yaptı diyorsunuz. bunları yaparak da istemeden huzur bozmuş olabilir örnek benim kayınvalidem. her türlü fedakarlığı yapar sonra da aşırı beklenti içine girer veya bir laf söyler veya bir tartışmada ben size bunları yapıyorum benim yemeklerimi yiyosunuz der.. bu nedenle sordum sizin için sorun olmayan bir şey eşiniz için sorun olabilir. iki tarafın da hatalarını kabul etmesi lazım...

kusura bakma ama sen adamı kovalarken ayrılacagınızı dusunmedın mı e göze alamayacagın surduremıcegın seyı neden yapıyosun ya ıcıne sındırceksın yada yaptıgının arkasında durcaksın sen adım atınca kocan gene aynı seylerı yapacak

Bugün akşam yemek yedik eşimle, ben ne olacak dedim. Hiç ben bu kadına haksızlık yaptım değersiz hissettirdim diye düşündün mü dedim. Öyle düşünmedim çünkü ben de çok değersiz hissettim kendimi dedi. Manevi olarak hiç yanında hissetmemiş beni. Ben de aynı şekilde hissettim dedim. Sonra yine annelerinden açıldı, ben üzülünce senin üzülmeni istemiyorum. Artık anneleri konuşmanın bi anlamı yok ben senin anneni sen benim annemi görmek istemiyorsun dedi. Aynı şeylerin tekrar yaşanmasından korkuyorum dedi. Ben de aynı şeylerden korkuyorum dedim. İşte kendi özel alanı olmalıymış ben de benimde olmalı dedim. Ben de bi sonuca bağlanmalı artık dedim olmuyorsa herşey netleşsin çocuğu görme günlerin belli olsun, bu şekilde çocuk için sağlıklı olmuyor dedim. Onun üzerine beni çocukla sınama vs dedi. Yani bu şekilde konuşuldu. Bana herşeyi büyütüyorsun kafaya takıyorsun olay Yaratıyorsun filan dedi. Bundan sonra nasıl hareket etmeliyim K kardelen-1978 Aktif

İnsanlar 3 aydır birlikte olmadan duramıyorlar mı? Olaya yaklaşımınız enteresan geldi.

Haklısınız ama ben şu an için mutlu olmak değil hep mutlu olmak istiyorum. Aynı şeylerin tekrar yaşanmasını istemiyorum

Sorunlar olmus kovmussun pisman olsa yaptiginin yanlisini anlasa zaten sana hak vererek o gelirdi. Ozledim demissin bi taraftan Bayram gezmesine goturelim cocugu birlikte de belki arkasından konusulur yakinlasilir.

daha çok gençsiniz neden bir aile büyüğü araya girmiyor anlamıyorum mesela bu iş böyle çözülebilir kimseninde gururu kırılmamış olur, o seni özledi mi acaba bunu da en iyi yine sen anlarsın yani 40 yaşlarında olsanı aile büyüğünün araya girmesi çok saçma olurda, sanırım yirmili yaşlardasınız, yani bu çözüm için uygun yaşlar

Biz altı üstlü oturmuyoruz, hatta aynı şehirde bile değiliz. Ama mesafe huzur bozmaya engel değil.

Burada kovan sen olduğun için adamın ailesinin yanına dönmesi normal

Eşin pişman olup aynı hareketlere devam ettikten sonra barışmanın da bir anlamı yok ki. Aynı kavgalar devam eder samantha

Adamı siz kovmuşsunuz o da gitmiş. Demek ki sizin çağırmanızı bekliyor. Belki o da gurur yapıyor Haklı da. Sonuçta kovulan o. Tekrar çıkıp gelmesi kendiliğinden saçma olur.

karşınıza alıp aynen böyle konuşun aileleri karıştırmayın çocuk yükünün çok olduğunu ve annelerden yardıma ihtiyacınız olduğunu söyleyin sadece SSiyah

Hala bir netlik yok yani :s

Hayır işte acele et şer işte uzat derler. Eşinizi karşınıza alin pismanmis gibi konusmayin ama ne olacak bu halimiz ne düşünüyorsun deyin. Ayrılacak olsa çoktan ayrılırdı sizden adım bekliyor gibi.

Bayram üstü yap bi buyukluk sen at adımı

Öf içim sıkıldı eşinizin hareketlerinden, siz haklısınız. Eve dön seni özledim demeyin sakın. Gel konuşalım bir yerde deyip şartlarınızı söyleyin. Eşiniz sesini çıkartamayan ana kuzusuysa yine böyle olaylar yaşanacaktır. Bunların önünü almanız gerekiyor, o nedenle şartlarınızı belirleyin. Siz zaten gereken tavizi vermişsiniz. Eşinizin ailesi çok şımarık.

Eşyalarını topla gel deyin. Ben olsam böyle derdim gelmezse de paşa goynu bilir, sorunlar üzerine konuşmak bana saçma geliyor bugün konuş yarın ayni.

Hayatının ne yönde ilerlediğini bilmek en doğal hakkın

artık meseleyi konuşmanın zamanı geldi deyip çağırıp konuşun. ne düşünüyosun ne planlıyorsun diye sorun. bu kadar basit. çocuğunuz var sonuçta. bir netlik kazandırmanız lazım. olmadı aklı başında bir büyüğünüz varsa çağırıp bir araya getirsin sizi. biraz da kulağını çeksin adamın. adamın kafası rahat tabi şimdi. kadın yok çocuk yok kafasına göre takılıyor. konuşmaz tabi. Chess

önce oturup bi düşünün gerçekten hatalı olan kim? eğer bunun cevabı siz iseniz evet, "ne olacak bu durum, böyle muallakta olmuyor" diye ufak bir girişle konuyu açabilirsiniz ama yok, size göre hatalı olan eşiniz ise, kesinlikle ilk adımı atmayın, sabırla bekleyin, o nasıl bekliyor! yoksa bundan sonra hep bazı şeyleri sineye çekmek zorunda kalırsınız

sen kovmussun senin adim atman gerek sakince yspici bi sekilde eve yemege davet et once eski gunlerdeki gibi bi oturun kendi evinizde ardindan konu ne olursa olsun haklida olsam kovmamam gerekti de ozur dile. sonrasi icin gerisi gelir E

Çocuk 20 aylık ne lohusalığı bu böyle? Neyse anladığım kadarıyla eşiniz annenizden sizde kaynananızdan şikayetçisiniz. Her ne kadar savunsanızda iki anne de evliliğinize karışmış. Öncelikle vayram vesilesiyle kovan siz olduğunuz için eşinizi arayın ve bu sorunu halledin sonra da her iki anneye eşit şekilde evinize karışmama konusunda sınır çizin. yazarhanim35 Yazar

Senin annen benim annem derken olan evliliğinize olmuş. Boş yere boşanırsanız sonrasında çok pişman olursunuz. Sonuçta evden gönderen sizsiniz. Eğer istiyorsanız bir adım atın. Bunda gurur yapacak birşey yok. O sizin eşiniz. burbuk

Onun annesi yapar senin annen yapmasa da söz olur bi böyledir zaten. Anne problemi aile problemi bir cok yuvanın dağılmasına sebep oluyor malesef. Lohusasın bu donemde sinrlerinin yipranmis olmasi cok normal seni alttan alması gerekti bence Ama nerde öyle erkek. Ben aramanı tavsiye etmem ama ozledim demissin. O zaman ara bayrami birlikte geçirelim de. Yazık bebeginiz herseyi suan algılıyor. Madem bosanma konusu gecmiyor o zaman bebek icin bir evde olunabilir en azından

Haklı olabilirsiniz, evet hakaretlere ben de cevap verebilirim yada o sıcaklıkla arayıp nasıl böyle yazdıklarını eleştirebilirdim. Ama o zaman ben de cevap verirsem her şey daha kötü olur diye düşünmüştüm. O sinirle ağzımdan kötü laflar çıkar sonuçta her zaman yüz yüze bakacağız diye düşünmüştüm. Ama eminim öyle yapsaydım da eşim niye bana bırakmasın diyecekti. Annenin evimin işini yapması dediğim çalışıyorum evime gelip çocuğa bakıyor, mesela çocuk uyurken yemek koyar ya da toparlanacak bir yer varsa onu yapar. Özür dilemezlerse ne yapacağım bilmiyorum . push ; N

Ya dinlemeyin şu analarınızı İki taraf karşılıklı olarak güç savaşına giriyor dünürler olarak olan gençlere oluyor Hiç demeyin benim annem herkes kendince haklıdır