Siz konunun mantığını anlamamışsınız. Dert temizliği yapması değil beraber birşeyler yapmaktan kaçınması temizlikte buna dahil.. Ve bu evliliğin en güzel olması gereken zamanlarda olmuyor ileride nasıl olucak diye soruyor. Yani umutsuz bu sebeple boşanmaya da düşünüyor ama buraya yazıp çözüm derdine düşecek kadar da evliliğin evcilik olmadığının farkında...

Siz neden onun doğrultusunda yaşadınız ki, yaşamayın. Ayrıca neden kenarda bekliyorsunuz, beklemeyin, gezin tozun siz de nette takılın ailenizi arkadaşlarınızı arayıp sohbet edin. Zaten kenarda yavru köpek gibi beklediğiniz için, size vakit ayrmaya gerek kalmıyor. Siz nasıl olsa köşede bekliyorsunuz. İşlere elini atmiyorsa işler kalsın. Size yap derse verin cevabını. Siz ilgi alaka bekliyorsunuz ama kocanız bunu yapmayacak. Kocanız için tüm bu istekleriniz aslında evlilik için çaba ve özen göstermesi demek, ama yapmayacak. Siz köşede saksı gibi beklediğiniz için hele hiç yapmayacak. Siz anca yastığa ağlar, kendi kendinize üzülürsunuz. Konuşmak işe yaramadı artık bunu unutun.

Bir insan bir anda böyle olmamıştır eminim. Kaldı ki siz aynı eve girmeden tanıyamadım da diyemezsiniz, aynı evde yaşamışsınız. İşte o zaman 'evlenince nasılsa ben buna her şeyi yaptırırım' kafasına girdiniz sanırım. Sadece evlenmek için böyle adamlara he demenin sonucunu yaşıyorsunuz. Ben olsam elimi tek bir işe sürmem. Evi b k götürsün bırakın.

Hayır evlenince değiştiririm zaten diye bi düşüncem hiç olmadı. Hatta yaptıklarının tam tersi olacağını söylerdi inandım yıllardır tanıyoruz birbirimizi. Ama tanımak kelimesini kullanmıyorum artık. Biz bu yollarda evlilik için bekledik planlar yapıp hayaller kurduk. Ama bugün geldiğim noktada elimde koca bir sıfır yıpranmış sinirlerim ağlama krizlerim yorgun bir ruhum var. Sevgi esirgenir mi sevdiğinden?

Şunu diyebilen adamı çoğaltmayın da, naparsanız yapın.

temizlikçi tutun, bu şekilde inat ederseniz boşanırsınız. davanızda haklısınız ama ısrarcılığınızda haksızsınız. para gididnce kendi yapar. .)) temizlikçi parasınıda fazla söyleyin

Hayır farkında değil. Ben şansı ona değil evlilik kurumuna vereceğim verilen emeklerin hatrina son kez. Bu zamana kadar bi şekilde anlatmaya çalıştım olmadı simdi çekeceğim kendimi. Anlarsa ne ala ama yok bildiğine devam ederse benden bu kadar diyeceğim. E

Calisiyorsaniz bence de ev işi kadın işidir... bu işi profesyonel yapan gündelikçi yardımcı kadınların. Madem ikinizde çalışıyorsunuz durumunuz da iyi alın haftada 1 yardımcı. Bu temuzlik isi neden kaos haline gelmek zorunda ki. S

Keşke severek evlenirken bi de tanıyarak evlenseymişsiniz. Evlenmeden önce böyle değildi demeyin.

Bir de susup deneyeceğim işte bir de öyle bakacağım. Dediğiniz şekilde yapmak etkili olur mu bilmem ama yaşadığım şehirde bi yakınım ya da böyle bişey yapacak bi arkadasim yok

Çok konuştuk ve anladım ki konuşmak fayda etmiyor artık yani ben napacagimi şaşırdım. Sadece iyi olalım istiyorum

Evlenmeden çnce ilgili miydi? O zamanlar birlikte o da isteyerek mi vakit geçiriyordunuz? Severek evlendik ve uzun zamandır tanıyordum demişsiniz. Evlilikle değişmediğine göre başta neden fark edemediniz? Merak ettiğim için soruyorum yanlış anlamayın lütfen

Yerinde olsam yapmam. Şahsen yemeği aperatif şeylerle geçiştirebiliyorum. Az ve zevkime göre yaparım. Doymazsa doymasın. Çamaşırı da aynı şekilde, sık aralıklarla yıkamam. Ütüsünü yapmam. Temizliği de salla. Biri bir şey derse eşim yardım etmiyor, ben de kendimi parçalayacak durumda değilim dersin. Al bir kitap oku, aç bir film izle. Alışverişe çık. Arkadaşlarınla plan yap sen de.

3 5 aylik evlilikte iznine tek basina plan yapan adamdan bi cacik olmaz. Ev isi falan cozulur onlar basit seyler. Ilkel kafa yapisi iste. Kabullenebilecekseniz her türlü harcamayi ona birakin. İgneden coraba, rujunuzdan yediginiz abur cubura kadar. Cunku kadina ev isi zimmetlerken maddi tüm yükü de kendine zimmetlemeli. Kendi maasinizdan da haftada 1 temizlikci alin siz karli cikarsiniz bu isten emin olun. Ama ben adamda sevgi zerresi bile göremedim. Ben senle gezmek zorunda miyim dese kocami eve almam. Ha bazen biyere gitmek isterim ona hitap etmez, derki haftasonu baska bisey yapalim sen haftaici ablanla veya annenle oraya git. Bu ok. Ama benle hic bisey yapmayan adami hayatta cekemem.

Hiç pişman deilim koca gibi değildi varlığı bana artık Ha vardı ha yoktu yani S

Olmaz dememizi istiyorsun gibi.. Ama bence henüz erken. Biraz uyar onu sakince bize anlattığın gibi tüm sıkıntını anlat. Ve bi müddet bak düzeltecekmi kendisini diye. Bu süre içinde boşanma düşüncesi taşıdığın adamdan hamile kalma.. Sen onu uyar belki herşey yoluna girer. Aşılamayacak bir konu göremedim evliliğinizde.. Sadece isteklerini daha çok söyle ona yapıp yapmadığına göre karar verirsin..

Şu an canınız sıkkın aranız kötü olduğu için her şey kat be kat sorunlu gözükebilir. Normal zamanlarda da böyle hissediyorsanız haklısınız. Evlilik çok kıymetli Şimdiden sorunları çözüme kavuşturun mutlaka En güzeli sakin kalarak konuşmak

Evet bütün problemler gözümde daha da büyüyor kavgalı olunca. Ama aramız normalken de bi iç huzursuzluk yaşıyorum anlam veremediğim. Biraz sessizlik ve ardından eğer bir şeylerin yolunda gitmediğini anlar da sorarsa sakin ve emin bir şekilde konuşacağım.

Bunu biliyordum onu elestirmiyor hatta yaptığı küçük bişey varsa bile takdir ediyorum iyisin söylesin böylesin. Begenmesem bile söylemiyorum ki vazgecmesin diye ama niye hep ben hep ben. Çocuk gibi.

Ev işi kadınındır diyen bir erkeğin düşünce yapısı zamanla değişir mi? Hiç zannetmiyorum. Umarım mantıklı bir karar verirsin. Unutma, önemli olan kendi mutluluğun. Evde kafan rahat değilse, her gün güle oynaya evine gelmiyorsan uzatmanın bir anlamı yok.

bunlar benim için net boşanma sebebi asla sevgi ilgi alaka görmediğim adamın yemeğiyle temizliğiyle çamaşırıyla uğraşmam ben kendim için yaşarım bu hayatta evliliği de öyle yuvadır yıkılmasın vs görmüyorum. neden hep kadınlar düzeltmek zorundaymış? yürüsün gitsin yoluna o zihniyetteki adamdan hayır gelmez

ilerde çocuk da olunca delirirsin. bkz: ben.

Yol yakınken boşanayım mi? Siz evliliği evcilik zannediyorsunuz galiba.. Çok yeni evlisiniz evlilik sizin için ne kadar zorsa eşiniz için de aynı. Madem adam bir şey yapamıyor, madem paranız var öyleyse ev işleri için günlük destek alabileceğiniz bir yardımcı tutun. Evliliğin ilk günlerini güzel yaşayın. Diğer konular içinde, Biriniz zorluyor diğeri zorlanıyorsa birlikte psikolojik destek alın..

eşinizi yapmak istemediği şeyleri yapmaya zorlamayın. insanları yapamadığı şeylerden sorumlu tutamayız. bir insanı sevmek ancak o kişiyi olduğu gibi kabullenebiliyorsanız mümkündür. evinizi temizleyecek, çamaşır-ütü, yemek yapacak birini tutun. haftada iki kez gelse evle ilgili bütün sorun çözülmez mi? evliliğe alışmak, hemen uyum sağlamak çok zor ama yakınmak, suçlamak yerine sorun ettiğiniz herneyse, ikinizin de kafasına yatan bir çözüm bulmaya odaklanın beraberce. eşiniz için 'benden şunu bekliyor, bunu istiyor. olmayınca dır dır ediyor' demiyorsunuz. o yapmak istediklerini ya da istemediklerini açıkca belirtiyor ama siz beklenti içinde ve eleştiri halinde görünüyorsunuz. eşinizin beklentinize uymayan her hareketini faul olarak görüyor, düdük elde geziyorsanız sürekli ee haliyle eleştirilerden yani sizden kaçmayıp da ne yapacak? eşiniz gibi net olun, sınır çizin. herşeyi biraz da oluruna bırakın. sonra bakarsınız eşinizi böyle kabullenebiliyorsanız devam edersiniz yok edemiyorsanız ısrar etmezsiniz. içiniz daha rahat olur.

Evet gerçekten çok önemli bir durum inşallah en kısa zamanda düzelirsiniz. Bence eşinizi karşınıza alıp konuşmayı deneyin derim. Boşluğa düştüğünüzü bu şekilde kendinizi yalnız hissettiğinizi dile getirin. Çünkü canım cicim aylarında böyleyseniz ilerleyen yıllarda çocuk sahibi olursanız iyice birbirinize karşı soğuklaşma durumunuz olabilir. Tabi bu şekilde bir gidişatla gidilirse çocukta önermem.

Bu adamın kafa yapısı ev işini kadın yapar Parayı da erkek getirir O zaman maaşı alınca ne eve ne eşinize 1 kuruş harcayın. Bir görsün bakalım bir kadının üstüne iş yıkmak ne demekmiş İyi, kadın hem dışarıda hem içeride çalışsın. Erkek sadece dışarıda çalışsın. Hayırdır hani erkek kadından beden olarak daha güçlüydü? Kadınları süpermen görmekten vazgeçsin artık bu tip erkekler. Kendi zayıflığına yansın biraz.

Zamanla herşey bitiyor sare. Bir bakıyorsun artık sen de üzülmüyorsun. Bir bakıyorsun artık sen de hiçbir şey hissetmiyorsun.

Bu arada evlilik çocuk oyuncağı değil. Elinizden geldiğince bu durumu toparlamaya çalışın. Yıkıcı değil yapıcı olun. İnsanlar neleri taşıyor sizide çok iyi anlayabiliyorum fakat madem eşiniz sizinle uyum sağlayamıyor siz sağlamaya çalışın. Belkide ortak şeyleri yapmayı sevmediğinizden bu problem kaynaklanıyordur. Mesela eşiniz futbol seviyorsa sizde onunla futbol izleyin futbol konuşun. Zaten siz karşı tarafa bu hassasiyeti gösterince eminim ki eşinizde size gösterecektir. Eşinizin yapısını bilmediğim için tamda yorum yapamıyorum ama bazen objektif olmak gerekiyor.

İlgili yorumlarınız ve desteğiniz için teşekkür ederim sizin ve diğer fikir veren arkadaşların söylediklerini dikkate alacağım arkadaşlarım var ama hepsi benden uzakta ve su an yaşadığım yerde malesef bi çevre edinemedim. İçimde bir takım kararlar aldım bunları uygulayacağım. Önceki

Herşey apaçık ortada düzelmez daha doğrusu istediğiniz gibi olmaz eşiniz. Ayrıca daha yeni evlisiniz izninde tamamen tek olduğu planlar yapiyor öylemi karar sizin ya böyle kabul edip ömür boyu dert edinirsiniz kendinize yada ikinci seçenek belli zaten

Belki fikir olur diye daha önce arkadaş grubunda sohbet esnasında öğrendiğim bir yöntemi söyleyeyim size, umarım işinize yarar. Bir şeyleri dillendirmek yerine susup görmesini sağlamanız daha mantıklı iş konusunda gel yapalım demeyin. İşinizi tam yapmayın yapamıyormuş yetişemiyorum gibi yapın. Sürekli bir şeyler için çabalamayın bırakın o görür zaten birazda o elini taşın altına koysun. Yakın bi arkadaşınız veya kardeş kuzen vb önceden tembihleyin. Eşinizin yanında sanki konu açıldı gibi yapsın, ortak bir arkadaşınız varmış Ayşe işte bunun eşi ilgisiz alakasızmış telefon bagımlısıymış, ataerkil biriymiş karısına hiç acıma duygusu yokmuş. Kadın alttan almış konuşmuş anlamamış kadını kendinden soğutmuş gibi bir hikaye anlatsın çok çakmayacagı şekilde. Ve kadın boşanıyormuş babası bırak gel biz varız demişler diye eklesin bir bakın bakalım ne yapacak. Her zaman yüzyüze iletişim iyi olmuyor. Şu an ipler kimin elinde oyunu oynanıyor gibi hissettim. Ona göre tavır koyarsınız zaten

Tam anlattığıniz gibiyim taamm.

Farklı bakış açınız için teşekkürler. Elbette benim de yanlış yaptığım yada yanlış yorumladigim seyler vardır. Ama ben değil o onun istekleri doğrultusunda yaşayalım istiyor ona sorsanız mutlu. Anlattığım şekilde. Otursun yatsın izlesin başkalarıyla sohbet etsin dilediğinde onlarla görüşsün. Bi işe elini atmasin. Sare de kenarda dursun canı isterse onunla da biseyler yapsın. Evet böyle çok mutlu. Kendi istediği gibi. Ama ben de bir kadınım ben niye göz ardı ediliyorum. Ben benim istediğim olacak diye diretmiyorum ama istediğim şeyler olması gerekenler zaten bi lütuf iyilik ya da fedakarlık değil.

Eeee sen normal bi evliliği anlatıyosun

Evlilik gerçekten çok önemli ve mantık işi. Tabi mantık olayını söylediğimiz zaman çoğu bekarlar genelde seviyorum, aşığım tarzı laflarla kendilerini savunuyorlar. Ama aşktan ve sevgiden önemli olan şeylerden birisi insanın eşiyle uyuşması. Gerçekten insanların kafa yapıları istekleri uyuşmadığı zamanlar olunca insan mutsuz bir hal alıyor. Ne desem cidden bilemiyorum. Çünkü insan eşiyle gezip tozmak, güzel anılar biriktirip vakit geçirmek, ve en önemlisi kendisini anlayabilen bir eşle sohbet muhabbet edip konuşmak ister. Cidden ne desem bilemiyorum. Umuyorum sizde daha fazla boşluğa düşmeden bu problem halledilir.

Öncelikle sakın çoçuk yapmayın bi süre Okurken sanki benim eski eşi anlattınız gibi oldum Hissettiklerinizde çok haklısınız Evli gibi değilde ev arkadaşı gibi oluyor iki insan Evlenme teklifinde yrdım etmeyle ilgili banada çok vaadi oldu ama evlenince değişmişti Biz o hissettiğimiz kopukluğu gideremedik boşandık pişmanda deilim Siz bi süre daha idare edin konuşun çözüm arayın ama çoçuk işini hemen düşünmeyin

Kurtulmuşsunuz o zaman. Biz de aile sorunu aşırı yok yani benimle uğraşan yok. Cinsellik konusunda bizde bi ilgisizlik yok ama ruhuma dokunmayan biriyle aynı yatağı paylasmak kötü. Adam evde kendine göre yaşıyor ve bende buna çanak tuttum sanırım. N

Önceki tartışmalarda yine kırılır üzülür çokça da kendi halime ağlardım. Ama sefer o dediğiniz bosluktayim hissiz gitsem gidecekmişim gibi ama yapamiyorum da. Kafa uyuşmazlığı anlaşmazlık dedikleri buymuş sanırım.

Ben şuan seninle tıpa tıp aynı şeyleri yaşayan bir kadınım. Biz bu sürece ben hamileyken girdik, şuan kızım 2 yaşında. Şimdi bakıyorum ben bu adam için herşeyi yaparım dediğim adama hiçbir şey hissedemiyorum. 2 gün küs dursak kalbim sıkışıyordu, şuan üzülmüyorum. Ha yoldan geçen adam ha o. Ne yapacağını bilmiyorum, sadece ne yapmaman gerektiğini biliyorum, çocuk yapma.

Öyle yapacağım ama artık duygusal anlamda yıprandım çok. S

Kesinlikle, imzamı atarım yorumunuza. Benim bir önceki yaptığım yorumda da bahsettiğim aslında sözlerinizden biriydi, ben artık eşimin elinden gelen işlerin bu olduğunu gördüm ve kabul ettim, düzeltmedim, eliştirmedim sadece destekledim. Şimdi kendi yaptığı salatalar sonrası kv demin yaptığı salatayı bile beğenmez oldu Hatta benim annem geçenlerde eşimden bir yemek tarifi istedi :) Ben de dedim ki heyt be işte bak aşkım o kadar iyi yapıyorsun ki anneler bile senden tarif ister oldu :)

Evlenmeden önce böyle değildi zaten böyle olduğunu bilsem evlenmezdim ki ne istediğini bilen bir insanım. İlgiye de bogmuyorum rahat bırakıyorum ama o benim dediğim hiç biseyi yapmak istemiyor yapsa da külfet görüyor sanırım. Ve ben bunu hissediyorum. Ben hiç bisey istemeyim o isteyince yapsın istiyor. Bu sadece ev işi değil aklınıza ne gelirse. Yani ben böyle anladim artik. Böyle olur mu?

Kimse değişmiyor maalesef. Bu kadar karamsar olmayın, dediğim gibi siz de onu hiç iplemeyin.

değişmez eşiniz ya böyle kabul edin ya yol yakınken ayrılın. Benim eşimde böyle çoğu tartışmamızın ana nedeni bu ama değişen birşey yok ne yazıkki ;( Alys

Yani diyorsunuz ki mutsuzluğa alışıyorsun ve mutsuz olduğunu farketmiyorsun. Duyarsızlaşma gibi. Bitiremiyorum da. Ya her şey çok güzel olacak diye bişey yok biliyorum ama bana hatrina sürdürecek biseyler bıraksa da tutunsam. Yukarda biri evcilik değil demiş ya birşeyleri kolayca atmanın ne kadar zor olduğunu da biliyorum aslında o yüzden bekliyorum ama bu bekleyiş yani belki bekleyişi beni zorluyor.

Çok uzun yıllardır birlikteyiz 30 yaşındayız ikimizde. Düşünceli naif beni üzmekten çekinen bir insandı. Evlilik üzerine çok konuştuk dedim ki biz çok iyi oluruz çok şükür diyordum. Ama henüz dere görmeyip paça sivamisim. Kafamda bir kalıp yok hani birilerine bakıp ben niye böyle değilim diye asla bi derdim yok. Çok iyi olmak gibi bir derdim de yok iyi olalım istiyorum sadece. Onu sıkmak kısıtlamak gibi bi durumum da yok alan tanırım. Ama o beni asla tatmin etme derdinde değil. Seven insanın birçok şey içinden gelir zaten oturup bir muhabbet etmek birlikte çıkıp ya gezmek dedigim de ben bi yürüyüş bir bankta oturusa bile raziyim. Maksadim da birlikte zaman geçirip adapte olmak öyle il il gezmek değil ha bunu da isterim çünkü niye istemeyim. Oturup konuştum da konuşunca anladı zannediyorum ama değişmiyor sonra farkediyorum.

Aslında ben size eş olunduğunu goremedim... Boş bir evlilik

O halde sirf karşidaki kisi var, toplumsal baski var diye evlenildi. Galiba sorunlar hep varmiş. Sadece konuşmaktan bahsetmedim ki. Icraate dökmek lazim. Belli durumlardan dolayi evlenmiş olabilirsiniz fakat ikinizin elindede herşeye rağmen bir mutlu evlilik yaratmak. Bunu tekrar diyorum, sadece dil dökmek ile olmaz. Karamsar olup sürekli ağlamakli olmaklada olmaz.

Yaa çook teşekkür ederim M MelatoniN

Amin Allah razi olsun, ınsallah sizin de esiniz cok gec olmadan cok kalp kirmadan dengeyi sağlar. Beni yönetiyorsun olayi epey önce bizde de oldu, bu sozden 2 gun sonra esimin dis kontrolüne gittik, doktor odasina girerken şirket telefonunu bekleme odasinda unuttu esim, odaya girdi 2 dakika sonra çıktı diyor ki benim şirket hatti nerede, tabi ben daha o kalkarken gördüm orada bıraktığını hiç ses etmedim, sonra odadan cikti biraz dinlenip hastaneden ciktik, dedim ki reçeteni ver de ilaclarini alalim sag solunu kurcalıyor tabi yine ben biliyorum reçeteyi odada unuttuğunu, diyor ki ya reçetem nerede, dedim ki çık yukariya sehpa üzerine bak, niye uyarmadın dedi, aaa dedim ne oldu söyleyince hani seni yönetiyordum, bak dedim yonetilmeyince 2 dakikada dotunu sagda solda biraktin :) Bundan sonra seni yönetmiyorum artik dedim :) Bu erkekler hepsi mi aynı olur

Neden kadının yükü olsun ki kaldı ki bunu neden yük olarak görüyor aynı evi paylaşıyorsunuz tabi ki de ortak olacak bu tamamen yetiştirme ile alakalı ya görgü meselesi ne gördüyse onu uyguluyor benim erkek kardeşim evin temizliğine bile yardım eder kaç yaşında babam daha bir kere görmedim kendi tabağını kaldırmadığını önemli olan insanın gönlünü hoş yapmak güzel tutmak eşiniz sadece içtiği bardağı bile kaldırsa iş yapmış değil sizi mutlu etmiş olur ama onda o düşünce yok malesef diğeri olaya gelirsek sanırım ortak bir yapınız ortak bir zevkiniz yok buda kötü bir şey evlilik birazda arkadaş gibi olmayı gerektirir oturup kahve içerken sohbet etmek gibi yeri gelince saçma sapan konulara gülmek dedikodu yapmak gibi gibi.. biraz sizin kararınıza bağlı hiç ortak yönünüz yok mu mesela oturup saatlerce bir konu hakkında konusurmusunuz

Evlilik nasıl başlarsa öyle gidiyor maalesef sonradan değişmesi çok zor çocuk yokken çok daha kolay siz de çalışıyorsanız sadece kendinizi idame ettirecek kadar temizlik hatta yemek yapın işine gelmez rahatsız olursa hayatın müşterek olduğunu sizin onun hizmetlisi değil eşi olduğunuzu belirtin ve bence o sizle vakit geçiriyor bekar gibi takiliyorsa kısas işe yarar onsuz plan yapın mesela bir mühlet sonra dank eder de evli olduğunuz aklına gelirse birlikte orta yolu bulursunuz yok eğer böyle devam ederse zaten aile olamayacaginz için ve paylaşım da olmadigi için alışkanlık durumu d olmadığı için yollarinizi ayırır yada bu şekilde devam etmek de sorun yoksa ev arkadaşı modunda takılırsiniz. M MelatoniN

Olay evin temizligi degil anlamadiniz sanirim. Adam sorumluluk almiyo hic bi konuda

şansı neye göre vereceksiniz adam sizden şans istiyor mu düzeleceğim diyor mu? gidebileceğinizin farkında mı?

Severek evlendik dediğin nasil? Ne kadar flört ettiniz? Ortak zevkleriniz, hayalleriniz yokmu? Sanki bu adami hiç tanimadan evlenmiş gibisin. Ilk önce, evliliğini bir kalıba sıkiştirma. Genç ve evlisiniz diye ille her hafta sonu gezmek, adam çicek almasina gerek yok, yada evde sürekli bir canim cicil iletişim olmasina gerek yok. Instaya, toplumsal beklentilere bakmadan, sen ne istiyorsun? Sonra eşin ne istiyor ve ortak noktalariniz hangisidir? Eşin sanirim evde takilmakan zevk aliyor, sen dişarda takilmaktan. Mesela 1 hafta sonu evde, diğeri dişarda olabilir. Evde olduğunda beraber film gecesi olabilir, playstation oynamak olabilir. Yada hiçbişeyde olmayabilir. Insan iş haftasindan yorulup öyle takilmakta isteyebilir. Ev işlerindede sorun senin yapman. Adam ile konuşuyorsun ama halen yapiyorsun. Hali ile adam "Sare bir iki konuşur yine yapar" düşüncesinde. Mesela bulaşik makinesimi boşaltacak? "X, buraya gelirmisin, makine boşaltilcak" de. Yapmiyorsa, sende yapma. O arada yemek yapiyorsan, birak. Çünkü sana makineden ihtiyaçlarin var. Aynisini yemek yaparken "gel beraber yapalim, salatayi sen yap" de. Yine baktin yapmiyor, sende yapma. Evin işleri aksasin. Gerekirse evi mok götürsün. Onun sorumluluğu olan şeyler onun sorumluluğu olsun. Sen yaparsan o sorumlulukta ortadan kalkar. Sorduğum ilk soruda önemli. Ne kadardir birbirinizi taniyip, flört ediyorsunuz?

Ev işleri değil ama mesela ben de her hafta sonu gezmekten hoşlanmam ama yıllardır böyledir bu, hafta için yoğun çalıştığım için hafta sonu genellikle dinlenme modunda geçirmek istiyorum. Örnek verecek olursam ayda 1 çıkarız eşimle dışarı bir hafta sonu, 2 hafta da bir annelere gitmeye çalışırız. 6 yıllık evlilikte temizliği ilk 3 sene kendim yaptım sonra tak etti ve eşime seçenek sundum, her hafta bir yardımcı alma seçeneğini kabul etti, pandemiye kadar her hafta yardımcı aldım, pandemi ile birlikte yardımcı devri kapanınca artık kendisi de eşlik etmeye başladı, 1 hafta ben yapıyorum, diğer hafta ikimiz yapıyoruz, yemek işleri genellikle bendedir arada eşimde girer yemek işine. Akşamları masa kurma toplama, salata, yemek ısıtma ve bulaşıkları akıtma eşimde, bulaşıkları mak yerleştirme bendedir. Eşim cumartesileri de dahil çok yoğun çalışıyor. Şunu kabul ettim artık, kendimi eskisi gibi yormuyorum ve eşimde artık elinden geleni yapıyor, benim için bunlar yeterli oluyor.

Kızlar yaktı bizi

Kimse kimseyi sirtina almak zorunda degil ev isi konusunda, adam duygusal olarak da tatmin etmiyo, anca telefon basinda, baskalariyla muhabette, seni ucretsiz hizmetci mi sandi acaba

Bazen erkeğe sürekli hizmet ederek, bazen onun yaptığını beğenmeyip eleştirip tekrar yaparak.. bazen "burası benim mutfağım herşeyin yeri benim istediğim gibi olacak" diyerek biz kadınlar sebep oluyoruz.. bazen de oğlunu, kardeşini iş yaparken görüp yalnız kalındığında onun iş yapmaması gerektiği konusunda onu ikna eden başka kadınlar oluyor sebep

Ne kadar uzun yazılsa da çoğu şey anlatilmiyor mecbur. Yapıcı oldum hep oldum maç izlerim biraz ilgim var izeldik de sırf birlikte vakit geçirelim diye. Birlikte araba ilanları baktık nadir de olsa ortak izleyeceğimiz filmler de bulduk. Ama nasıl anlatsam bilmiyorum o hissi bunlar ona geçmiyor. Ondaki his de bana. Evde yabancı gibiyiz ben çoğu zaman saçma da olsa sohbet başlatirim o kadar.

Bence boşanma düşünmek için henüz erken ama siz de onun gibi davranın. Temizlemeyin, yapmayın, önemsemeyin kendi çevrenizle takılın ve vakit geçirin. Bakalım ne yapıyor rahatsız olup çözüm mü arıyor yoksa devam mı ediyor? Bu sorunun cevabı boşanma kararına yardımcı olur diye düşünüyorum. Hiç düzelmeyecek bir insanı senelerce çekmek mantıksız olur. Rockeropt

Çocuktan önce beraber film izlemek vs vardı ancak çocuk olduktan sonra ben erkenden uyuya kaldığım için sınırlı bazı şeyler.

Çok uyardım iyilikle de denedim kötülükle de. Çocuk istemiyorum zaten. Bu sefer çok söyleyince sorun arıza çıkaran hep benmişim gibi bir tavra bürünüyor.

Benden ve sohbetimden zevk almayıp organı olan tv, gruplarıyla makara yapan, planlarına beni dahil etmeyen, benimle gezmek istemeyen, bana yardım etmeyen adamı koca diye eş diye nikahlı bitlim diye aldıysam basıma yazıklar olsun bana ya. Elin anasının babasının avutamadıkları böyle artık olarak basımıza kalıyo genclik cürüyüp gidiyo bizimde. Fiziksel anlamda yıpranmanızı anlarım ama evliligin basında bu kadar kısa sürede tinsel anlamda yıpranmanız bir müddet düsündürücü. Biraz yalnız kalın derim fikirleriniz degismezse eş kişisi de degisiklerinizin farkında olmazsa bu konu masaya yatırılabilir.

Telefonla konuşurken yapın kamera açıkken konuştuğunuz olmuyor mu o zaman yapın. Engin Geçtan benim sevdiğim bir psikiyatrist onun kitabında sessiz kalarak iletişim ve birşeyleri fark etmesini sağlama bölümü vardı. Yıllardır tanımanın rahatlığı var birde sanırım evlilik onun için tam oturmamış kendi alanından hala çıkıp birşeyleri idrak edememiş, çok zorlanan var bu konuda yıllarını böyle harcayanda var. Ben olsam temizlik yaptığım gün yemek yapmam sorar illaki o zaman normal uslupla söylersiniz. Ve rahatsız olmasını sağlayacak şeyler yapın dağınık olsun temiz olmasın boşverin. M

Okudum, uzak mesafeymiş. O halde evet karakter cok zor anlaşiliyor. Ve dahasi, muhtemelen üni yillarinda tanidin, netten. Daha küçuktün. Zamanla sirf o var diye evleniliyor. O, o kişi olduğundan dolayi değil. Ortak noktalariniz hic yokmu? Sevdiğiniz dizi, filmler,... Flört zamani ne konuşuyordunuz? Aranizda bir tutku oluştumu? Birbirine sarilmak, öpüşmek,..? Sen herşeye koşturdukça, "aslinda herşey iyi" mesaji veriyorsun. Ev işlerini birak. O sadece senin sorumluluğun değil. Dediğim gibi, evi ister mok götürsün. Cikabiliyorsan, çik gez. Zaman konusunda hiç beklentiye girme, hicte sorma. Ondan ayri zamanini geçir. Gerekirse başka odada kitabini oku, çay keyfini yap. Onsuz plan yap. Bir yerden patlak verir ve artik gelip sorar ne olduğunu. Işte o zaman sakince konuşmalisin. Bu evlilik seni mutsuz ettiğini ve eğer bu evliliğin devam etmesini istiyorsa, ikinizde elinizi taşin altina koymaniz gerektiğini. Insan hayat arkadaşindan zaman dilenmemeli. Oda öneri versin, ortak noktanizi bulmak icin, bu evliliği mutlu yapmak için. Adam hanzo ise "bana ne mane ne" felan derse, o zaman boşanmayi yavaştan düsünmelisin. Seni mutsuz eden biri ile 60 yilini geçiremezsin.

Evde iki yabancı var hissi nedensizse yeni evliyken zaman zaman hissedilebilen bir duygu, o zamanla geçiyor. Ama ev işi kadınındır, ben koca totomu devirir keyifle yaşarım, sen benim işlerimi de yapıp beni krallar gibi yaşatacaksın, mantığını çok saçma buluyorum ben Neden = kadınsın!. Kadın olunca ne oluyor? Bir yerlerinizden kollar çıkıp ahtapot gibi on kolla iş yapma gücüne mi sahip oluyor insan? Ya da cinsel organımızın ev işi yapma yeteneği mi var? Erkek kendi işini kendi yapınca onunki kuruyup düşüyor mu?! Ben her hafta seninle bir yere gitmek zorunda mıyım ne demek mesela? Bu ne saygısızlık. Ha şunu anlayabilirim der ki hayatım ev gezmesi sevmiyorum, her hafta sonu bana bunu dayatma, başka bir program yapalım. Ya da işte zaten yoruluyoruz canım hafta sonu seninle evde zaman geçirmek istiyorum. Ama sen de dışarı çıkmayı seviyorsan arada bir senin istediğin programı yapalım, arada bir evimizde olalım.. Tatlı dille, ortasını bularak!.. Sürekli arkadaşlarıyla kakara kikiri, benimle hoş bir paylaşımı yoksa elbette ben de sizin gibi düşünürüm. Tüm bunlara bakınca üzgünüm ama eşiniz evliliği evde tüm işlerini yapıp bakımını sağlayacak bir kadın olarak gören erkeklerden. Size tavsiyem bize bahsetmediğiniz her şeyle değerlendirin evliliğinizi. Kişilik uymunuz, sevginiz, güveniniz, size genel anlamda hissettirdiği tüm duygularla. Eğer genel anlamda mutluyuz diyorsanız eve tutacağınız iki yardımcı ile onun yapmadığı işlerini çözerim, eksiklerini ve hatalarını konuşur orta yolu bulurum diyorsanız amenna! Yok adam hayatında bir geyşa istiyor, ben bunu kabullenmem, işlerini yaptırsam bile ben yemek yaparken masayı hazırlasın, bir tane gül getirince evlilikteki tüm sorumluluğu bitti sanmasın, yarın çocuk olursa "çocuğa anne bakar" moduna girmesini filan kabul edemem diyorsanız elbette bekleyerek sadece daha çok yıpranmış ve mutsuz bir ruh haliyle seneler geçirmenin bir anlamı yok Alın karşınıza, son kez iyice konuşalım, ben böyle mutlu değilim ve bunları düzeltmeden devam edecek karakterde biri değilim deyin. Makul bir şekilde beklentilerinizi dökün masaya. Sorunlarımızı orta yolu saygıyla çözmeyeceksek bu şekilde devam etmek istemiyorum, istersen birlikte uzman yardımı alalım düzeltmeye çalışalım ama eğer sen ben buyum, böyle bir hayat istiyorum diyorsan ben yokum! Bunu iyice bir düşün ve kararını bildir bana deyin. Bazı erkekler gerçek bir kaybetme korkusu ile farkına varabiliyor hatalarının ve çok ciddi bir düzelme kaydediyorlar. Ama önemli bir kısmı da tabiri caizse ot gelmiş saman gitmekte kararlı oluyor. En azından son ve gerçek bir şans vererek ilerideki "keşke ve acaba" olasılıklarından kurtulmuş olursunuz

Ben o tür durumda vereceğim tepki şu olur. Eger bakış acimiz eskiye dayanıyor ve eşitlik olduğu halde ev işlerini benim yapmam bekleniyorsa o zaman bende eski usul evi senin gecindirmeni beklerim Buda senin görevin. Tamam ben tüm ev işini yaparim. Sende tum evin giderlerini ödersin derdim. Burda hemfikirmiyiz diye sorardım. Ona eşitliğin sadece işimize gelen kısmında olmadığını tum alanlarda olmasını beklediğimi belirtir, eğer aradığı ataerkillik ise benimde aynı bakış açısıyla bakıp ev görevlerinin eski usul bölündügunde ev düzeni Bende geçimini de onda olacağını belirtirim. Tama diyorsa buna uyacağimi söylerim. Yada tam ataerkillik bekliyorsa isten çıkıp tam ev hanımligi yapacagim diye son noktayı koyardım. Ki buna benzer bir konu geçtiğinde esimin ailesinin evinde direk boyle soyledim. Eger benden ev hanimligi beklenirse eşiğinde gözü benim paramdada olmayacak dedim. Eve paşalar gibi tek başına bakıyorsa hem çalışır hem ev işimi dört dörtlük yaparim. Kazandığım parayida sadece kendime harcarım.

Karakter, yapı değişmez sakın değiştiririm hatta acaba cocuk olsa daha mi ilgili olur diye düşünenlerden olmayın... Evlenince yapmicam söz denir mesela sonra eski haline geri dönerler niye köprüyü geçtiler artık siz değişir misiniz mesela hayır neden çünkü her insan kendine doğru... Biraz daha zaman tanıyıp bütün yolları nedeyin baktınız yok hala sen ben diye devam ediyor biz olamıyoruz bir bütün olamıyoruz yollarınizi ayirirsiniz peki bu kolay mı hayır oda değil ama, Bizim büyüklerimiz en güzel örnekler napim cocuk için kaldım bu adam hep böyleydi derler Para mı vardi aileden destek mi vardı mecbur oyle böyle yokettik hayatı derler vs vs Hayat sizin ve sadece bir ömre sahibiz S Spizella

Kız bu arada Allah senden razı olsun dandini eşliğinde 25 dkdır uyuyo bebek. Şimdiye kadar gündüz uyuma rekorumuz 35 dk idi. Bakalım geçebilecek mi yine ilk uykuya memeyle daldı orası ayrı Diğer konu kapandı, buraya yazayım dedim konu sahibi kusura bakma

Peki evde de mi bir sey yapmiyorsunuz? Birlikte film izlemek, balkonda kahve icmek, evi dekore etmek, kutu oyunu veya playstation oynamak, sevismek ne bileyim... disari cikmak sart degil zaten, paylasim yok konu sahibinin anlattiklarinda.

Ben zaman ilerledikçe daha da yıpranacagimi düşünüyorum üzülüyorum da her sey için. Duygularım karmakarışık ve sanırım onda kaybetme korkusu yok ve zaten yanımda diyor be umursamıyor. Son bir şans vereceğim dediğiniz gibi.

Evlenmeden önce böyle değildi demişsiniz ama zaten evlenmeden önce çok vakit de geçirmemissiniz. Yani eşiniz aslında değişmedi, siz yeni yeni tanımaya başladınız. İyi olalım istiyorum diyorsunuz ama iyi olmak dediğiniz sizin istediklerinizin olması, onu yapmak istemediği şeyleri yapmaya, gitmek istemediği yerlere gitmeye zorlamak. Ben eşinizin bir yönünü taktir ettim, yapmak istemediği şeyleri rahatça söylüyor, ben ev işi yapmak istemiyorum, ben şuraya gitmek istemiyorum. Bişey dicem siz de o kadar severek yapmiyorsunuz ev işini ki yardım bekliyorsunuz. O zaman siz de yapmayın. O yarısını ödesin, eve her hafta kadın gelse her tarafı silip süpürse yeter. Siz onun istediklerini ve ev işlerini yaparak çok büyük fedakarlık yaptığınızı düşünüp ondan da aynısını bekliyorsunuz, sonra eşiniz dürüstçe ben istemiyorum yapmak ve gitmek deyince kötü oluyor. Bence asıl sorun siz de eşiniz çok net ve sabit. Siz fedakarlık yapmayı ve beklemeyi bırakın yeter.

Tamam aşkım kabul ediyorum ev işi kadın içi senden tek bir çöp kaldırmanı istemeyeceğim ama biliyorsun ki ev geçindirmek de erkek işi. Maaşımdan 1 kuruş eve harcamam Rtık der Bunu yapar, maaşımda haftalık yardımcı tutar, kalanıyla keyfime bakardım.

Aslında temizlik de buz dağının görünen kısmı buradaki görüşlerle tam olmasa da duzeltilebilecek ya da en azından çözümü olabilecek bir konu olduğunu gördüm. Ama diğer sorunların çözümü yok gibi. Kendi içimde debelenip duruyorum ve duygusal olarak acı çekiyorum. Karşı taraf o kadar umursamaz davraniyor ki sorunlari görmezden geliyor. Ama ben ona karşı umursamaz olamıyorum kayıtsız kalamiyorum. Bunu nasıl aşacağım bilmiyorum S

Çok uzun olmuş çok Merhabalar yeniden daha önce evlilikle alakalı bu konu açıp fikir sormuştum. Şimdi gecenin bu saatinde uykusuz kırgın ve umutsuz bi şekilde yeniden yazıyorum. Bu mart sonu evlendim ama eşimle aynı evi Eylül başlarında paylaşmaya başladık. Bir gün iyi iki gün kötü düşe kalka bugüne geldik. İkimizde çalışıyoruz. Ama eşim evlenmeden önce çok kez konusmamiza ragmen su an tam tersini yaparak ev işlerinde beni yalnız bırakıyor. Ufak tefek şeyler yemek tepsisi kaldırmak veya balkon yıkamak gibi işleri yapıp yapıyorum işte diyor. Birçok kez iyilikle konuştum bir kez öfkeyle. Ve bugün bana dedi ki ev işleri düzeni kadını ilgilendirir kadın yapar yorulursam veya yardım istersem edermiş. Bundan önce yalnız yaşarken bu işleri sen yapıyordun şimdi neden bana yıktın ev ortak alan ve bende çalışıyorum birlikte yapalım istiyorum dedim. Bir tabak fazla kaldirmak veya makineye onunda camasirlarini atmak bana neden zor geliyormuş nolurmus. Delirdim. Bu sözlerden sonra ne söylesem boş. Ve daha önceki konumda bahsetmistim benimle bi yere zoraki gidiyor orda da zorla geldiğini bi şekilde anliyorum demiştim. Birkac kez de neden böyle yaptığını sorduğumda sen yanlış anliyorsun takiyorsun abartiyorsun tarzı soylemlerle cavap vemisti. Yine bugün tartışmada bu konu açıldı ve ben seninle her hafta bi yere gitmek zorunda mıyım dedi. Şok oldum. Her hafta filan bi yere gitmedik bu arada ama ben vaktimiz var hafta sonumuz var e paramız var gezelim istiyorum söyleyin bu istek abartı mı? Severek evlendik ama sanırım sadece ben sevmişim. Tv telefon düşkünlüğü. Benle muhabbeti sınırlı telofondaki grubuyla makara kukara sohbet. Evde yatayım her iş sare de. Duygu yok samimiyet yok bağ yok. He arada çok iyi anlastiğımız zamanlarimiz oluyor sarılır öper arada aklına eser bir dal gül getirir. Ama aramızda bi sıcaklık yok. Böyle bir adamla ömür geçer mi? Dedim uğraştım didindim bir seyler güzel olsun istedim olmadı kendi haline bırakıp bi de öyle bakayim. Sonra da işim gücüm aile desteğim var yol yakınken bosanayim diye düşündüm. Yuva kolay kurulmuyor canım yanıyor ama böyle mi olmalı? Ben su an izindeyim o bazı sebeplerle denk getiremedi. Bana izinde şuraya gideceğim surda kalacağım filan planlarindan bahsetti ama seninle de sunu yapalim demedi ki birlikte çıkacaktık izne. Ve suan çıkamadı o izindeyken de ben çalışıyor olacağım. İçimi dökmek istedim yeniden. Olmaz değil mi olmaz olmaz eş demek bu mudur?

Asla cocuk yapma kisa vadede

Benim kayıınpederim evlenmeden eşimin tek bir çorap bile kaldırmadığını söylemişti O yüzden bu halini bilerek evlendim, değişir ya dedim. Bi süre otorite savaşlarını oldu aramızda. Benden kahvaltı bekleme artık, senden önce işe gidiyorum, hafta içi iyi yemek bekleme işten gelip o yorgunlukla yapamam, hafta sonu anca olur dedim. zorla süpürge elinde süpürdü, sildi falan... Sonra arkadaşlarımın eşleri yapmıyor dedi, o arkadaşların da temizlikçi çağırıyor dedim ve olayı temizlikçiye bağladık. Şimdi o konuda kafam rahat... Ama tek başına tatil yapma planı cidden çok abes...

Duygu, ilgi, paylaşım hissedemediginiz icin gözünüzde daha da büyüyor ev işleri. Evliliklerin yüzde seksen doksanı 2 3 yıl sonra bu levele geliyor onu söyleyeyim. Ev işi yapan, size romantik sürprizler yapan bir eş için Güney Koreli bir beyefendi ile evleneceksiniz. Adamlar eşlerine maske yapıp, tırnaklarına oje sürüyor.

Her sabahin köründe şu sitede bi sen bi de ben

Çok iyi anlıyorum sizi aynı evi paylaşan iki eşin yabancı gibi olması çok zor bir durum. Biraz daha sabredin eğer birşeyler değişmezse o zamanki gidişata göre herhangi bir karara varırsınız.

Neden onun doğrultusunda yaşadınız ki demişsiniz ya ben aslında duygularımla hareket ettim sevdiğim için. Ama bi zaman sonra farkına variyor insan. Aslinda süreçte ufak ufak hissediyorsun ama belki belki belki diye diye. Sonuçta daha önce evlenmemisim bilmediğim bi dünya ve sevdiğim insan demişim. Plan yapmadım yol izlemedim ama böyle olmamak gerekmiş acı bi sekilde öğrenmiş oldum. B

Evet biraz zamanla, biraz baskiyla, biraz inatla da olsa artık sorumluluk noktasina geldik esimle, olay zaten bir evin, esin sorumluluğu, esim bana derdi ki baslarda söylüyorsun da yapmiyor muyum, ben de esime derdim ki, isin gibi düşün, sen nasil ki is arkadaslarin icin diyorsun ki hep ben mi söylemeliyim insan kendi görevini gormez mi, bilmez mi diye he tam da bu sekilde iste. Evin de senin sorumluluk alanin, ben varim diye düşünme artik biz variz, ben senden 1 gecede kul kedisi moduna geçmeni istemiyorum tabi ki zamanla olacak hersey ama beni cileden çıkartma:) S

Bebem 5 te uyandı şimdi biraz daldı ama benim uykumun içine etti Mesai erken başlıyor senin beben yok işin ne be kadın!

Aslında bu dengeyi bozan yine biz kadınlar oluyoruz bence. Erkekleri başlarda alıştırarak bazı şeylere. Aman boşver diyerek terazinin dengesini biz bozuyoruz sonra da toparlayamıyoruz. Denge konusunda çok haklısınız.

Bizimki çocukluktan başladı başlamaz olaydı. Zamanla değiştik elbet ve belki de birbirimiz için uygun değildik bilemiyorum. Konuşmak bizim için çözüm değil gibi şimdiye kadar olmadı ya da geçici bir çözüm oldu sonra aynı şeyler tekrarlandı durdu. S

Iki seçenek var bir bosanmak iki oldugu gibi kabul etmek. Bu nedenle bosanacaginizi sanmiyorum Haklisinız bu arada. Ama anlamadigım temizlik olayından ziyade tek tatil yapmasi plan yapması vs. Daha problem bence. Temizlikte kavga edince bu olaya yer kalmamiş. Normalde cok kavga etmeyip bu olayda resyi cekseydiniz kendine gelirdi. Bir de madem ev işine yardim etmiyor siz de paylasim yapın. Mesela faturaların kiranin takibi manav market alisverisi gibi. Yorgun oldugunuzda da cay demlermisin sofrayi toplar misin gibi şeyler. Siz aslinda cok haklisinız ayni şeyi esimle yasadım. Ama ben baktim olmuyir arada kavga ediuoruz o kadar. Hergun demiyorum yani o kadar gerginlige gelemiyorum. Bebek oldu ona yardım ediyor ama ev işi hala yok. Bunu tölere ediyorum artik buraz. Ama ayrı iznimde sunu yapicam bunu yapıcam diye bensiz plan yapsa tepkim cok sert olurdu en azindan ara verelim madem der bir süre evden ayrilmasini isterdim BethHarmon

Daha iyi olacağı ihtimali çok düşük bazı gerçekleri kabul etmek gerekiyor. Beklentinizi düşürmeniz gerekir belki de B

Erkeklerin karşına alıp konuşma ile anlaması mümkün değil. O sizi annesi gibi görüyor, çünkü bir kadınla kurduğu en yoğun ilişki annesi ile yaşadığı ilişki. Yemeğini hazırlayan, onu el üstünde tutan, ona hiç karışmayan annesi. Siz öncelikle onun annesi olmayı bırakın. Beklesin çamaşırlar, yemek olmasın dışardan söylersiniz. Etraf dağınık kalsın. Hatta siz de dağıtın. Şikayet ederse ben rahatsız olmuyorum artık, bu kadarina yetisebiliyorum, sen yap rahatsız oluyorsan dersiniz. Sizinle gezmek istemiyor mu, siz arkadaşlarınızla gezin, kuaföre gidin, bazı kurslara katılın. Bırakın onu ilginizle boğmayi, o sizin peşinizden koşsun. Büyük olasılıkla evlenmeden önce de böyleydi ama siz imzayı atınca aynı eve girince sihirli değnek beklediniz ama olmadı. Eğer sizin kadınlığınıza veya ev işlerini yapmayışınıza şikayet ederse, ben çok yoruluyorum, temizlik için birilerini tutalım dersiniz. Şimdi kocaniza göre siz, işe yaramaz, ev işini beceremeyen, sürekli dibinde gezmek tozmak isteyen, sorun çıkartan, hiç bir işi tam beceremeyen bir kadinsiniz o kesin. Onunla konuşmanız fikrini değiştirmesini sağlamaz, bırakın salın bı adamı, o sizi özlesin.

Aynı biz. Bana dediğin şeyi yapmıyor muyum diyor. E şunu yap bunu yap diyince yok sen beni mi yonetiyon bana karışma akışına bırak. Bi de sürekli sürekli bişey yap demek de olmuyor. Bi de su var işine gelince evdeki işler filan bende ama işine gelmeyince beni sıkıyorusun hala bekar kafası. Ama bu bekar kafası ev işlerinde olmuyor o zaman bana dönüyor ne hassa. İki yüzlü. Düşündükçe sinir oluyorum. Ne güzel görünen o ki anlayışlı bir eşiniz var mutluluğunuz daim olsun.

Yaptirimsiz olmaz kısasa kısas en kısa yoldur. Acıma vur gitsin o sana acımıyor. Şefkat sevgi kırıntısı dilenme. Ona mı muhtaçsın be

O kadar kalbim kırık ki evde ihtiyaçları gideren düzene sokan sevgiyle ilgiyle gözlerine bakıp belki bundan sonra anlar belki bundan sonra iyi olur diye bekleyen bir ben. Yani kendime acıyorum. Ondan kac gömlek usteyim ama bunu hiç sorun etmedim göz ardi ettim simdi böyle yapinca bu bile gözüme batıyor artık.

Öncelikle biraz rahatlayın oturup konuşarak halledebileceğinizi düşünüyorum aranızdaki sorunları karşılıklı konuşmayı deneyin

Benim yönetme ya da sözümü tutturma gibi bi derdim yok ama adam işine gelince öyle anlıyor. Sessiz devam edeceğim bir de öyle bakacağım olmazsa da olmaz artık.

Ne güzel bir düzen oturtmussunuz illa bu düzen zamanla oluyordur ama iki tarafında çabası iledir. Biz de böyle bişey yok adam şu kafada akışına bırak. Yani böyle bişey var mı yaa neyin akışı evlenmişiz her şeyin bir sorumluluğu var. Ve ben bunu ona anlatamıyorum.

Hafta sonu birlikte ortak birşeyler yapmayacaksınız.. hafta içi zaten kafasını telefondan ayıramayacak.. yıllık iznini kendisine göre planlayacak.. ev işlerinde hiçbir katılımı olmayacak.. o zaman sizin zorunuz neymiş? Evlilikler karşılıklı alışveriştir. Bir dengesi matematiği vardır. Siz ortaya üç birim koyarsınız o bir birim koyar ama o bir birim sizin için müthiş önemlidir denge bozulmaz. Kendinizi kazıklanmış hissetmezsiniz. Ama sizde denge bozulmuş ki şu an mutsuzsunuz ve resmen kazıklanmış hissediyorsunuz.

Aslında daha çok yeni, üzerine gitmeyip kendinizi geri çekin. Ev işlerini yapmakta mecbursun tavrı yerine, bugün evi temizliycem bana yardımcı olur musun diyin... Üzüldüğünüzü tatlı dille belirtin. Hepsine red cevabı veriyorsa ve ilgisizliğe devam ediyorsa düzelmesi biraz zor gibi görünüyor.

Hata sende bence... Bu hödük evlenmeden önce de böyledir, anlamalıydın

Karşı taraf için sorun olan bir şeyi sürekli tekrarlayın bence illaki bir yerde ne oluyor olup umurunda olucak. O zaman onun davrandığı gibi davranırsınız işte size sessiz iletişim dank ettirecek şey burada. Birde sanırım çok çevreniz yok bir arkadaş edinin çok iyi geçinmenize gerek yok bir kaç kez gezmeye gidin hazırlanıp gidin güzel giyinip bir iki kere çalmaz bir süre sonra gelmek bilmek ister. Kendinizi çok yormayın burada daha öncede yakın bir arkadaşımı anlatmıştım ona da ilgisizlikten şikayeyçiydi ben koşuyorum onlarda tok yok diye. Merkezinize kendinizi koyacaksınız her zaman her ilişkide böyle bu kendinize değer vericeksiniz, duygu dünyanızı siz önemseyeceksiniz sonra başkaları otomatikmen önemsiyor. Kazandığınız parayı kendinize harcamayı bileceksiniz, kendinize ruhunuza vakit ayırmayı bileceksiniz. İş yerinde arkadaşlarınıza siz teklif götürün gidin gezin. Bakın bakalım sonraki kısım nasıl değişiyor. İlk önce kendiniz sonra eş anne baba..

Şöyle sık görüşemezdik işten ve uzaklıktan dolayı evlenmeden son bir sene önce bir saatlik mesafeye yaklaştık. Gelir giderdi boşluklarında zevkle gelirdi bilirdim gözleri parladı dönüşte zorlanirdi ve derdi ki biz biraraya gelelim bitsin bu ayrılık. Evlendik işte hemen tayin olamadi yanima bi 4 ay gidip gelme şeklinde onceki gibi devam ettik. Ama bi insan 360 derece değişir mi? Evlenmisim eşi olmuşum adam artik o bir gün boşluğunda bile zorla geldi geldiğinde de çok geç olmadan dönmek istedi. Ben bu sefer de gelmesem olur mu dedi. Ne çok ağladım ya o zamanlar kabus gibiydi. Böyle olacağını bilemedim çünkü.

Çocuk düşünmüyorum zaten. Evde olsun isterdim şimdi evden gitsin istiyorum. Varlığı o sus pus hali telefona düşmesi beni çıldırtıyor. Batıyor bana artık. Özel değilse siz neden boşandıniz benzer şeyler mi ne kadar zaman evli kaldınız? S

Benim anlamadığım şey çalışan ve borcu harcı olmayan insanlar niye temizlik için yardım almazlar?

Evet bu sorunun çözümü var varmış daha doğrusu. Ama eşimin mantalitesinin çözümü yok gibi malesef. M

Siz paşayı çok pohpohlayip, şımartmıssınız. Kendinize acimayi bırakın. Eşek olursanız, semer vuran çok olur. İlk önce siz kendinize değer verin. Bir erkeğin kendine acıyan, ezik, zavallı bir kadına saygı duyması mümkün değil. Siz önce kendinizi değiştirin.

bu sekilde evlilikler o kadar fazla ki, o yuzden olmaz diyemem, oluyor yani. ben sahsen istemem, kabullenemem de. hatta esimin, bu is kadin isidir dedigini hayal bile edemedim. Boyle biriyle bu yuzyilda neden evlenir ki bir kadin, kendine garezi olmasi lazim. Diger konular da kisisel, yani adam gezmeyi sevmiyordur olabilir. Ben yine de ozellikle evliligin ilk yillarinda sorumluluklar daha azken gezilsin, yensin icilsin kafasindayim ama herkes boyle olmali dersem olmaz. Siz bu adami boyle begenmediniz mi?

Tekrar konuşun.. böyle devam ederse ayrılacağınizi söyleyin fakat blöf yapmayın. Ayrilacaksaniz o kumarı oynayin

Bence eğer kadın çalışıyorsa ve kendi parasını rahatça harcayabiliyorsa evin tüm geçimini erkek sagliyorsa o zaman ev işi kadinda olabilir. Yada tam tersi evin tüm geçimini kadın sağlar ev işi erkek te olur erkek maaşını iatedigi şekilde harcar. Biz üçüncü maddeyiz eşimle. Esim evi en az ölçüde kirletir. Evdeyse bana yardım eder. İkimizde evi temizlemeyiz. Ben cidden sevmiyorum. Birisini alıyoruz. Ama dediğim gibi biz kirletmeme üzerine yaşıyoruz. . push ; O

Ev işleri benimse evi geçindirmek de sende. Yardım bile istemem, yardım da etmem. Tamam o zaman deyip haftada 2 gün yardımcı alırım. Bir tam bir yarım. Oldu bitti.

Rica ederim ben sizi anladım. İçinizde kuşku var davranış tavırlardan dolayı insanın içine kurt düşünce sevilmediğini istemediğini bile düşünüyor. Realist olun bugüne kadar evlilik oyuncak değil diyip katlananlara kimse madalya takmadı. Hayırlısı olsun

Sare seni ne kadar iyi anladığımı bilsen, ama kelin ilacı olsa başına sürecek durumundayız. Sadece şunu söylemeye geldim; dertleştiğin insanlardan "çocuk olunca düzelir, eve bağlanır sana bağlanır, ortak paylaşımlarınız artar, evlilik oturur" vb söylemlerde bulunan olursa sakın inanma, yakarsın kendini.

Biz 2.5 yıl evli kaldık İlk yıl çok iyiydi beni evliliğe o zorladı Sonra ailesi ablaları bizi kıskanmaya onu kendilerine çekmeye çalıştılar tabi değişti oda Evde sus pus boyna oyun oynuyordu cinsellik azalmıştı İlgisizdi Planlarında bazen ben olmuyordum Merhametsiz ve vicdansızdı bana karşı Paramı çaldı bende kıZdım olay büyüdü boşanmaya gitti işte

Arkadaşlara katılıyorum ev işi kadının işiyse 1 kuruş para harcamayın. Evi tamamen o geçindirsin. Mutfak falan her şey onda olsun. Siz de haftalık bir ablayla anlaşın ev temizliğini maaşınızdan halledin. Bir tek yemek kalıyor onu da yaparsınız inanılmaz para biriktirirsiniz. Bu sizinle gezmem, gelmem demeleri için de mutsuz olduğunuzu, böyle bir evlilik hayal etmediğinizi ve baktınız anlaşamıyorsanız yol yakınken ayrılmanızın daha iyi olduğunu düşündüğünüzü sinirlenmeden dürüstçe anlatın. Yine de düzeltebilir miyiz diye düşünüyorum. Evlilik terapistine gidelim deyin. Kabul eder düzelirse ne ala. Yok kabul etmezse elimden geleni yaptım dersiniz. Haftasonları ailenizle arkadaşlarınızla plan yaparsınız eğlenirsiniz. Bu sorada zaten paranızı da biriktiriyor olacaksınız. Yalnız bir hayata maddi olarak hazır olur olmaz boşanma davası açarsınız.

Saat farkindan oluyo benim ki kizimi okula yolluyorum sonra pörtlek gibi telefona bakiyorum zabahin köründe

Ne demek ev işi kadının işi hem siz de çalışırken, adamın kafa yapısı çöp, kadını evin hizmetçisi gören sığ, ataerkil bir adam. Yarın çocuğunuz olursa da tüm bakımını size yıkar, tüm sorumluluklar altında boğulursunuz. Evlilik hayatı paylaşmaktır, bu kafada bi adamla ne evli kalır, ne çocuk yapardım, evin, çocuğun tümyükünü alıp bir de dışarda çalışırım derseniz ne ala.

sana ev işlerinde yardım etmeyen adam yatakta kadınlık da beklemesin yorgunum tüm gün ev işleri ile boğuştum diye reddet bak nasıl destek olmaya başlar. bende işe yaradı artık eşim cumartesi ben işteyken temizliyo A Arya_Stark01

Aslında temizlik işin yansıyan tarafı aslında. Temelde duygu ilişki problemi var. Benimle her hafta gezmek zorunda olmak psikolojisindeymis. Böyle yapmıyoruz ama ben istiyorum ki boşken çoluk çocuk yokken yapalım. Her hafta olmasa arada ama istekle şevkle ama o da yok adam zorla gidiyormuş zaten. Bunlar bizim evlenmeden önce yapmayı planladigimiz seylerdi. Neden yapti o zaman. Gezmeyi seven biri evde hiç durmazdi önce. İşte asıl sorun burda sorun benim benle yapmak istemiyor. Temizlik buz dağının görünen kısmı sadece. S

Evliliğiniz daha çok yeni. Severek de evlenmişsiniz. İlk yıllar gerçekten yıpratıcı oluyor. Konuşmuşsunuzdur muhakkak ama ne yaşadığınızı, geleceğe dair neler planladığınızı eşinize anlatın. Aklınızda boşanmak fikri var acaba o ne düşünüyor? Boşanmayı ağza sakız etmeyin, blöf de yapmayın ama böyle bir evlilik istemediğinizi de net olarak anlatın. Çocuk yapmadan bir süre daha deneyebilirsiniz diye düşünüyorum.

Çoğu eş gibi sizin eşiniz de ev işinin kadının görevi olduğu fikrinde ve bu yaşına kadar bu düşünceyle gelmiş birisinin ha deyince değişmesi mümkün değil. Kural şeklinde yapmak zorundasın moduna girince hele ters tepiyor maalesef. Ben mesela söylemek yerine yorulduğumu hissettiririm, ev temizliğinde balkonu vileda işini bırakır otururum noldu bir yerin mi ağrıyor diye illa ki soruyor yorulduğumu dinlenince devam edeceğimi söylerim o da kalkıp yapar yemek yaparım sofra kurması kaldırması salatayı yapması onda olur ama sen yap demem yorgunum der odaya geçerim filan. Ne bilim bu şekilde deneseniz bir de, daha çok yeni evlisiniz düzen yeni yeni oturur birbirinizi zaman geçtikçe evin içinde tanır anlamaya çalışırsınız. Beraber yapacağınız ortak alanlar bulmanız da çok önemli. girlinred

Evi seven adam değişmiyor. Benim eşim de böyle, evde olmaktan uzanmaktan zevk alıyor. Onun izin günü anlayışı bu. Dışarı çıkalım birşeyler yapalım diyince mecburen yapıyor ve bunu hissettiriyor. Değişmiyor bu huy. 9 senelik evliyiz ayni.

İnat yapiyor, siz üzerine düştükçe daha da inat yapacak. O yüzden salın işte, o dediğinizi yapmak istemiyorlar, siz de artık söylemeyi kesin. Bırakın bulaşığa yardım etmesin, bulaşık beklesin. Siz ütü falan yapmayıp kuaföre gidin, cilt bakımı yaptırın. Arkadaşlarınızla gezin, külfet mı görüyor sizi, ozaman siz de onu öyle görün. Arkadaşlarınızla plan yapın, gezin tozun. Bir kaç günlük gezilere katilin. Sizi özlemesine, sizin onsuz da çok mutlu bir hayat yaşayacağını anlamasına izin verin. Böyle kendi kendinize acıyıp, ezik ezik davranarak anca onun ekmeğine yağ sürersiniz

Henüz yeni evlisiniz birtakım kararlar almak için erken ama çocuk yapmamanızı öneririm. Eşinizin de değişeceğini sanmıyorum. Bu modeller genelde değişmiyor. Sizi hizmetçi gibi görüyor zaten ağzıyla söylemiş. Çocuk olunca daha da beter olacak. Bence kendinizi yormayın açsa gitsin kendi yemek yapsın, çamaşırlarını da yıkamayın. Böyle nereye kadar gidecek gözlemleyin. Değişmiyorsa da yol verin gitsin. Şu dünyaya bir kere geliyoruz. Kimsenin kahrını çekmek zorunda değiliz. Aşk meşk de bir yere kadar.