Ben imza=tabusu benim mantığını hiç anlamadım. Eski eşimde evlenince nasıl değişti. Herhalde o da tapusu bende gidemez dedi. Herkes farklı düşünür belki arkadaşınız korkuyordur evlilikten. Beraber yaşamak daha kolayına geliyordur. Evlilik toplumsal bir mevzu. İşin içine aile sülale çok giriyor. Kim nasıl mutlu olacaksa öyle yaşasın diyenlerdenim. Ama ben yine de evlilgi tercih ederim. Eski kocama rağmen sevdim kurumun kendisini.

Evlilikten bezdiyseniz onunda Çözümü var :)

Gelenek gorenek olmasaydi kesinlikle ayni evde yasardim. Evlenmek, ayni evde farkli iki insanin birbirine alismasi o kadar zor ki.. ben cicim ayi nedir bilmem, ilk 6 ayimiz kavgalarla tartismalarla gecti. Sonrasinda sevgimizle ortak yolu konusarak bulduk. Sevmiyorsaniz mantikla evlilik falan yurumez. Ama en iyisi beraber yasamak

Nalet olsun içimdeki kocamin sevgisine ama evlenin ya meşru olmaya ne gerek var alın haklarınızı elinize en ufak bir yanlışın da burnundan getirin donuna donuna kadar alın yani

Aynı fikirdeyim

Zaten boşanacağım diye evlenmezsiniz ya da ayrılacağım diye bir arada yaşamazsınız

Resmi nikah olmadan yasamak da artık özgürlük günümüzde her iki taraf için de Hatta bazı kesimler için modernlik ibaresi K

Sen italyanla evlenmiştin değil mi :) Aileler vs daha karışmamıştır, daha özgür bir ülkede yaşıyorsunuz iyice tanıma evlilik fragmanını görme şansınız olmuştur, o açıdan iyi Tam emin oldum demeden aslında mal mülk ortak borca da girmemek gerekiyor bence Ama bir şeyler yaşayıp durumlar karşısındaki tavrını görmeden de tanıyamıyorsun zaten Edifar 👨👩👧👦💗💙 tek ayak cezası Anneler

Önce bir bakarım aynı evin içinde yaşayabiliyor muyuz anlaşabiliyor muyuz diye :)

Merhaba herkese, Sizce evlenmek mi birlikte yaşamak mı

Bende aynı Düşüncedeyim

Bunlar tamamen kişide biten Şeyler. Ilan etmek zorunda da değilsiniz ki özelinizi. Düğün yapmak alyans takmak zorunda da değilsiniz. Ilan etmekte bi gereklilik değil. Herkesin aile yapısı farklı. Siz ne kadar karışmalarına müsade ederseniz o kadar karışabilirler. Sevgilinizin Irkı ya da daha önce evlenmiş olması hakkında arkadaşlarınız da konuşabilir komşularınızda. Onlar konuşacak diye mi evlenmemeyi tercih edeceksiniz örneğiniz üzerinden yorum yapıyorum. Kapıyı kapattıktan sonra herkes dışarda kalır. defne-28

İkisi de :) yani ben öyle yaptım en azından. Biriyle aynı evde yaşamadan, onu olabilecek her haliyle görmeden evlilik gibi başlangıcı da bitişi de tantanalı bir sürece girişmemek en iyisi bence. Düşünsene aylarca kafelerde buluşuyosun sadece sinemaya falan gidiyosun, sonra istemesidir, nişanıdır yok o bu bunu dedi o şunu dedi diye çağ dışı bir düğün süreci yaşıyosun ister iste ister isteme, bi bakıyosun o kadar emek umutla evlendiğin adam bambaşka biri çıkıyor. Sonra boşanmak için uğraş dur hele saçma ve hastalıklı biriyse yandın. Ben herşeyden önce kadın ekonomik bağımsızlık kazanılmalı derim. Senin elinde mesleğin, cebinde paran olduktan sonra sadece kalbinle, duygularınla aradığin kişiyi bulup sonra mantığınla karar alabilirsin. Boşanınca kazanilacak haklara güvenilerek yapılan evlilikten hayır gelmez. Boşanırsam tek başıma geçinebilirim demeden evlenilmez, yalnız başıma bakabilirim demeden çocuk yapılmaz. Sadece boşanmak değil, dünyanın binbir türlü hali var. Ben böyle düşünüyorum. Sevgilimle ilişkimiz başladıktan 1 sene sonra evliliği düşünmeye başladığımızda aynı eve çıktık. 6-7 ay beraber yaşadık sonra evlendik. 7 senelik evlilikten sonra ekonomik olarak rahatladığımızda çocuğa karar verdik şimdi de minnoş bi kızımız bi de 6 yaşında tatlış kedimiz var. İnanın hiçbi sürprizle karşılaşmadım, o kadar doğru bi karar vermişim ki.. yarın ne olacağı belli değil ama bugünkü hayatımdan çok mutluyum.

:))))))) Katılıyorum.

Yok Evliyim zaten ben soruyu genel sormuştum :))

Eğer dini hassasiyetlerim ve elalem ne der korkularım olmasaydı kesinlikle birlikte yaşamayı seçerdim.

Evet aynı eve girene kadar

Ikisi Arasında nasıl bi sorumluluk farkı var ki? defne-28

işte ben de ne ara o kadar vakit geçti inan anlamadım, anlamlandıramadım. zaten inanır mısın ayrıldı benden gitti, 15 gün geçmeden bir baktım instagramda kızın biriyle sarmaş dolaş fotoğraflar. o saniye dedim ki kızım hemen terk ediyorsun bu evi, yoksa delireceksin. fotoğrafı gördüğümde akşam saat 10'du. gece 3 te eşyaların hepsi toplanmıştı. araç geldi aldı, çıkış o çıkış. sanki o saniye bitti. inanamadım. düşünsene 2 buçuk yıl. ne emek, ne emek. karşılığı bu. 15 gün. M

Dini duygulardan ötürü evlilik tabiki. beraber yaşamak açıkçası saçma geliyor. evlilikise sadakati adanmışlığı temsil ediyor. iyi günde kötü günde kavramı var. Bağlayıcılığı ve meşruluğu söz konusu. insana sorumluluk yüklüyor. beraber yaşanıldığında ise en küçük zorlukta terk edilirsin. adam başkasına gider. bedeni çekicilik kadar adamı aynı evde tutabilirsin. evlilik kadını korur.

Beklentiye gore cevabin degisecegi bir soru. Ornegin ben birine bagli olmaktan korkuyorum, hesabimiz kitabimiz ayri olsun, araya akrabalar girmesin, ayrilacaksak kolay ayrilabilelim diyorsaniz beraber yasayin derim. Evlenmeden once bende beraber yasamayi tercih edecegimi dusunurdum ama, evleninceki kolayliklar ve mantik farkliligi hosuma gidiyor. saglik sigortasi, vergiler gibi seylerde kolaylik sagliyor. Bir de evlenince ailen ailem oldu mantigi var. benim gibi cekirdek ailesi disinda tum sulalesi baska kitada olan biri icin cok buyuk bir lutuf yakin bir aileye ait olmak. Kendi adima evliligi bastan zorlansam da zamanla sevdim.

En basitinden ev işleri. Mesela bunlar evlenince kadinin sorumluluguymus gibi dusunuluyor cogu isi tarafindan. Ya da ev sahibi olmak. Milyonlarca insan bir evim olsun diye tonla borcun altina giriyor. Ayni evde yasayinca boyle dertlerin veya ne zaman cocuk geliyor gibi dertlerin olmuyor.

Bunlar tarafların arasında hallolacak şeyler bence Yani evlendi diye anne baba demek Soyad değiştirmek zorunda değil ki Ayrıca aile ve akrabaları ile görüşmek zorunluluğu da yok Delirtiyor Sen kalbime denk gelen küçücük şey👼🏻 Anneler

Kesinlikle aynı fikirdeyim ++++555

İkisini de yaşamış biri olarak once ayni evde yaşamak sonra evlenmek. Türkiyede yaşamadigimizi varsayarsak yine aynisi diyorum çünkü evlilikte işin içine maddiyat da giriyor. Sirf sevmek sevişmek değil olay.

Yanlis kisiye yazmisim dikkate almayiniz :) bu arada evleniyormussunuz yeni okudum, hayirli ugurlu bir yastikta olsun insallah :) evlilikten sogutmak istemem ama evlenince ne demek istedigimi anlayacaksiniz :)ha bu arada ben cok mutluyum evliligimde masallah. Sadece tercih hakkim olsaydi ayni avde yasardim ddiyorum. ,

gerçekten konu dikkatimi çekti. 2 buçuk yıl boyunca sevgilisiyle aynı evde yaşamış biri olarak cevap veriyorum... ikisi de riskli. eğer evlenmek istiyorsan öncesinde birkaç ay aynı evde yaşamanı tavsiye ediyorum kesinlikle. bizim aynı evde yaşamadan önce mükemmel bir ilişkimiz vardı. herkes bizi parmakla gösterirdi deliler gibi aşıktık, ölüyorduk ya aşktan inanamazsın. hatta haftada bir kere tatil beldelerine gidip otellerde kalıyorduk sırf bir gece sarılıp birbirimizi koklayıp uyuyalım diye. ilişkimizdeki tek kavga ben ailemden izin alamadım o gece beraber uyuyamıyoruz diye oluyordu. en sonunda dedim ki '' sen beni gerçekten çok seviyor musun?'' - evet aşkım. ''peki her hafta otellere oraya buraya neden para veriyoruz?, gel bir evimiz olsun! hatta benim evim olsun, o iki gün sen gel benim evimde kal.'' erkek arkadaşım sevincinden bir hafta boyunca her gün bana çiçekler hediyeler... her neyse... biz evi tuttuk kardeşim. ev benim aynen konustuğumuz gibi. bu arada diyoruz ki bir iki seneye evleniriz askere gidip gelecek sonra tamamdır bu iş. ben demiyorum yanlış anlama. o diyor yani direkt. bana yüzükler alındı vay efendim beraber takalım sen benim hayatımın kadınısın falan filan. işimiz gücümüz de oturdu. aşktan da ölüyorum görsen her gece dua ediyorum allahım sen beni bu adamdan ayırma diye. evi de bir güzel yerleştirdim tam hayallerimdeki gibi. sevgilim de bende kalıyor. ilk bir ay boyunca her gün bende kaldı. ikinci ay da öyle. çok iyi anlaşıyoruz herşey mükemmel. ben yemekler hazırlıyorum her akşam. kıyafetler yıkanıyor sürekli. geceleri birbirimizin üzerini örtmeceler. koklamadan uyuyamıyorsun mesela. sarılıyorsun misss gibi aşkın yanında. her sabah uyanıyorsunuz kahvaltılar. arkadaşlarımız geliyor evde partiler, sevmek, sevişmek herşey mükemmel herşey... haliyle git diyemiyorsun adama. bir de bozulur, alınır ulan git derim bir de beni yanlış anlar diye korkuyorsun. sonra o iki ay oldu sana 5 ay... sonra 1 yıl, 2 yıl... 2 buçuk... ne yazık ki geçen zaman bizi o kadar yıprattı ki. o mükemmel ilişki sevgilimin beniher gece aşağıladığı, küfür ettiği, tartakladığı, kıyafetlerini yıkamadım diye kapıları çarptığı, kendi evimde beni siktirle kovduğu, yemek pişmedi diye ağzına geleni söylediği, ağladım diye masaları kırdığı kapıları çarpıp gittiği bir ilişki oldu. bir akşam da geldi ben evde yokken, kirlilerdeki donuna kadar pılını pırtını toplayıp siktirip gitti hayatımdan, evimden. ha ne olacaktı bu ev olmasaydı? biz asla birbirimizin bu huylarını görmeyecektik belki de. biz hep hasret uyuyacaktık birbirimize, gaza gelip evlenecektik. o zaman da biz evliyken olacaktı bunlar, belki çocuğumuz olacaktı ve boşacanaktık. bütün bu olayların üzerinden sadece iki ay geçti. onu en son iyi işler aşkım deyip uğurladım kapıdan. bir daha da görmedim. belki bütün bunlar iyi ki de oldu. iyi ki biz o evde gördük birbirimizi. ben tabiiki o evi terk ettikten bir hafta sonra boşalttım evi. inan ondan çok evimi özlüyorum bazen. geceleri buruk geçiyor falan. belki böyle olmasaydı evlenseydik daha iyi olurdu. belki de en doğru karar evlenmeden önce böyle bir ortamda birbirimizi tanımamız oldu. yani şöyle bir gör istersen adam kirlilerini sepete atıyor mu, yemek yaptığında eline sağlık sevgilim diyor mu, sorumluluklarının farkına varıyor mu, en önemlisi de allah senden razı olsun. seni başımdan eksik etmesin. sen iyi ki benim sevgilimsin diyor mu? işte aynı evde yaşadığın zaman net olarak görüyorsun bunları. uzun oldu biraz, kusuruma bakma. sen çıkarımını yaparsın işte..

Ben biara birlikte yasamak daha mantıklı diye düşündüm ama sonra diyelimki bir taraf hala seviyor o zaman bu boşanma süreci yani o zaman aralığını fırsat olarak değerlendirebilir seven taraf öbür türlü iliskiyi kurtarmak için bir sürecin olmuyor bitince esyalarnı al çek git bitti gitti

Ne gibi bir dert? Yani olaya çocuk açısından bakacaksak ayrılmak başlı başına bir dert, imzanın var olup olmadığından bağımsız. Sorduğunuz şey 2 kişi arasındaysa, eğer toplum baskısı olmasa evliliği tercih etmezdim sanırım. Aileler çok iç içe, boşanmak isteseniz dünya laf anlatıyorsunuz insanlara sanki evinizde olan biteni biliyormuş gibi konuşuyorlar bir de, o resmi süreç vs. insanı yorar. Tabii evlilik demek direk boşanmak demek değil, ama hayatın bir de bu tarafı var.

Öyle olmuyor işte maalesef. Soyadın değişmese bile kütüğün değişiyor. Ki yalnız kendi soyadını kullanma şansı herkese verilmiyor yanlış bilmiyorsam. Çoğunluk Anne baba demeni bekliyorlar istisnalar haricinde. Ayrıca geçerli bir sebebin yokken ailenle görüşmüyorum diyemezsin. Olmaz yani. Toplumumuzun %95i böyle yaşıyor. En güzeli sevgililik ama herkes kendi bekar evinde.

Evlenmeden birlikte yaşamak benim hayat görüşüme ters. Ama gözlemimi dile getirmek isterim. Yurtdışında yaşıyorum. Burada kimsede "toplumsal baskı" yok evlilik için. Genelde 5-10 yıl birlikte yaşadıktan sonra evleniyorlar hatta çocuğu doğduktan sonra evlenen de az değil. Bunun iki gerekçesi oluyor genelde; 1. En önemlisi birbirlerine güvenmiyorlar bu güveni inşa etmek bazen yıllar alıyor. Ama sonunda bu kadar yıl birlikte yaşamaya çoluk çocuklarına rağmen evlenmeyi seçenler çoğunlukta çünkü evlilik demek güven bağı demek. 2. Hayallerindeki evliliği yapabilmek için yıllarca birlikte yaşayıp para biriktiriyorlar çünkü aileler hemen hemen hiç yardım etmiyor.

Birlikte yaşadığım kişiyle yasal sorumluluk içinde olacaksam tabiki de evlilik derim.

Size katılmıyorum. Aynı eve girmeden birini tam anlamıyla tanımak mümkün olmuyor.

evlilik zaten gelenek-görenek-toplum baskısı ne diye adlandırırsan işte onun için atılan bir imza. o tarz baskılar olmasa masrafa gerek yok beraber yaşarken de evlisin zaten.

Aynı fikirdeyim bende

Bu insanin yaşadığı ülkeye bağlı galiba. Ben yurtdışında yaşıyorum ve nikahim yok (2019 için planladik) ŞİMDİ ayrılsak nişanlım zararli cikar- mobilya kredisini o çekti mesela. Birikimler benim hesabimda vs. Ayrica evli olsaydik boşanmak bana hicbir hak tanimazdi... burda nafaka/ tazminat sadece cok nadir bağlanıyor kadına. Bana verilmezdi çünkü kendi gelirim var olmasa bile devlet yardim verirdi ama eşim ödemezdi. Cocuk nafakasinin nikahla zaten bağlantısı yok. Yani almanyada evli olmak belirli bir güvence sağlamıyor.

Evlilik tabiki. Madem birbirimizi çok seviyoruz hayatımızı bundan sonra birlikte geçirmek istiyoruz bi imzadan ne olacak ki? Adamın tapusunu da alıyoruz işte bi yandan, kaçamaz bi yere:)

Seviyorsan aynı evde yasamayı tercih ediyorsan aynı evde yasamak ve evlenmek arasındaki fark ne? Önceki

Tabi ki evlilik. Yoksa neden yıllarca resmi nikah kiydirin diye anlatılmaya çalışıldı kadınlara?

Söyledikleriniz iyi güzel ama turkiye'de işler öyle olmuyor. Evlilik demek yedi ceddin sizin hakkınızda söz söylemesi demek. Ayrıca aileye söylemeyeceksem, ilan etmeyeceksem, alyans takip topluma duyurmak için bir toren duzenlemeyeceksem... Yani evlilik için gereken toplumsal gerekliklerin hiç birini yapmayacaksam NEDEN EVLENEYİM ki? Maksat belediye resinin onayını almak mı? Yoksa otuz yıldır kullandigin-artik onunla ozdeşleştigin, tanındığın soyadını artık değiştirme isteği mi? Dead Cell

Gelenek görenek olmasa da kesinlikle evlilik tabi ki

Evlilik bence. Evlılıkte birlilte yaşamak değilmi zaten. Bir imza atmak neyi değiştirir? Neyi farklı kılar birlikte yaşamaktan?

+++++++ Bizim toplumda asıl evlilik korkutucu. Yurt dışında falan yaşasak yine evlilikte aileler bu kadar söz sahibi olmuyorlar sanırım. Malum, gelinliğinden tutun, evin içindeki her eşyaya kadar ''onu alalım, bu ucuz, ama bu çok kalitesiz'' diye diye insan soğuyor. Ayrılma durumu olsa herkese tek tek sebebini anlatacaksınız, gelen geçen soracak. Neden ayrılmak istediğinizi bile bilmediği halde ''dön kızım tek başına olmak kolay mı'' diyen bir sürü insan var. İnsanlar bu haddi kendilerinde nasıl bulabiliyorlar hala anlamış değilim. Boşanma durumu yine kadının üzerine kalıyor sonuç olarak ''yuvanı niye yıkıyorsun'' diye. Aldatan adamı bile en fazla 5 10 gün ayıplarlar, sonra ''ee dönmüyor musun eve'' diye oklar sana dönüyor. Kadın olmak zor.

Hukuki olarak korumak o haklarını korumak. Yoksa fiziksel olarak korumak değil.

aynen öyle

Evet küçük küçük Tanıma Amaçlı birkaç gün Olanilir ama diğer türlüsünde çok kolay by by diyebilir

Aslında pek fark yok İkiside aynı evde yaşanıyor Ama ayrılık olursa nikah yoksa adam dımdızlak atar evden bitti der geçer nikah olursa kolay sıyrılamaz Sen o kadar emek ver adam seni kapıya koysun hiç bir hakkın olmasın Yok ben garantici tipim. evlilik için ölmüyorum tabi ama birliktelik yaşamak isteyen adam bi zahmet evlensin Benimle. benim hayatım deneme tahtası değil.

Evlilik ilişkinizi meşrulaştıran resmileştiren birşeydir... sizin ve doğacak çocuklarınızın haklarınızı korumanız ve aile birliğinizin ciddiyeti bakımından bir imza çokkk şeyi değiştirir...

Öyle Düşünen erkekler evlilik bağı olmadan birlikte yaşadıklarında da bağlayıcılık olmadığı için aldatıyor ama genelde

Aynen öyle aslinda ayni evde yasayinca ve ayrilinca bu bosanmak gibi bir sey. Guvenmissin inanmissin sevmissin evlenmeyi dusunmussun ki ayni evde yasamissin ayrilinca acisi bosanmak gibi fakat kimseye toplum baskisi yuzunden kimseye anlatamiyorsun ki teselli goresin herkes saniyor ki basit bir ayrilik ama acisi oyle olmuyor.

Herkesin bakış açısı farklı Ben ne olursa olsun evlenmek isterim Zaten seven adam evlenir bence Zor değil evlenmek Bir imza atmak niye bu kadar zor onu anlamıyorum Yabancı bir sürü artist şarkıcı evli zaten Demek ki ordada evlilik önemli

Tabiki evlilik, yoksa altınları nasıl toplayacağız

Zaten adamlar evlenmiyor ki Adamın tipi varsa parası varsa zor evleniyor

Sorumluluk. Ayni evde yasarken omuzladigin sorumluluk ile evliyken tasidigin sorumluluk cok farkli. Evli degilken kafan bin kere daha rahat.

Ben zaten evliliğin demedim. Bakın cümleye ''bizim toplumda'' diyerek başlamışım. Evlilik kurumunun suçu değil yani bu. Sonuçta insanız, sosyal bir canlıyız. Aile kültürünün yoğun olduğu bir ülkede ''annene babana dön sırtını istediğini yap'' demek gerçekçi olmuyor işte. Kaç kişi buna ''doğru ya öyle yapayım'' diyebilir? İstemediği halde sırf anne-babası çok istiyor diye düğün yapan insanlar bile var. Boş yere dünya kadar para, borç. Siz diyorsunuz ya insanlar ''sonsuza kadar sürecek'' hayaliyle evleniyor, aileler de evlatlarını öyle evlendiriyorlar işte, bir kere olsun her şeyi tam olsun hiç ayrılmasınlar istiyorlar. Ama hayat öyle gitmiyor her zaman, bu konuda ısrarcı maalesef bizim toplum. Eğer daha rahat bir ülkede yaşasaydım evliliğe daha sıcak bakabilirdim. En azından bu faktörler olmayacaktı, insanların benim biriyle birlikte olduğumu bilmesi iyi bile olabilirdi hatta, birlikteliğimizi yüksek sesle duyurmak anlamında. Keşke şu baskılar olmasa da herkes istediğini yaşasa. Ama maalesef evlenseniz bir dert, beraber yaşasanız ayrı bir dert. Kimseyi sevmeyin

Evlilikte ilk zamanlar çok kavga yaşanır. Bunu doğal karşılıyorum. Çünkü her insanın ev hali farklıdır. Evinde daha rahattır. Daha doğal davranır. Sizin Flört zamanlarınız anlattığınıza göre lay lay lom geçmiş. Hal öyle olunca zaten tanıyamazsın ki karşındaki Kişiyi. Sorumluluk alacak bir tip mi, yemekten sonra yardım eder mi vs vs bunları Flört Döneminde de iyi bir gözlemle anlayabilirdin. . push ; defne-28

Bunlar toplumun hatası toplumun eksikleri ama Evliliğin değil. defne-28

Beraber yaşamak :)

Evet ama erkeklerin büyük çoğunluğu böyle düşünüyor bence

Soyadı Değişikliği yapmak zorunda değilsin ki zaten artık. Onunda kolayı var yani

Aynen aglakmadam Alıntı

Eğitimli ve belli bir kültüre sahip her kadının yasal haklarını korumak adına resmi nikahtan yana olduğunu düşünmek istiyorum. Aksini düşünmek cok irite edici geliyor kendi adima

Bir diğer fark da evlilikte ailelerin içeri girmesi. Birlikte yaşayan kişilerin en fazla aileleriyle tanisiyorsunuz. Ama evlilikte iki aile tanisiyor, çok seslilik oluyor, tek aile değil yedi cet bir araya geliyor... İster istemez bir kaos oluşuyor. Belki hali hazırda birlikte yaşayan kişiler sakin hayatlarina böyle bir curcuna istemedikleri için evlilik düşünmüyorlardir... Bir örnek: ben yabancı sevgilimle aynı evin içinde yillarca mutlulukla yaşayabilirim, ailem benden on şehir ötede olabilir. Biz iyi anlaşabiliriz... Ama adam cebinden yüzük çıkarttığı zaman benim bunu 'ilan etmek' gerekir, aile işin içine girer, mutlu olmaz homurdanirlar. Yanına yakıştıramazlar, korkarlar... İkna çabasına girersin.. onun ailesi de aynı şekilde seni istemez, aileler bir araya gelir anlaşamaz-konuşamaz. Nişan olur düğün olur bir ton akraba senin özelin, eşinin sünneti hakkında apır sapır konuşur... ister istemez o huzurlu sakin ilişkin bir kaos sürecine girer. Maddi masraflar da cabası... He sonra geçer ama böyle düşününce ne gerek var ki diyor insan. Bu belki ekstrem bir örnek ama bunu 'irk' olarak değiştirirsen Türkiye'de pek çok insanın yaşadığı bir sıkıntı ortaya çıkıyor. Kendisi için hiç önemli olmadığı için farklı irktan-inanctan insanlarla birlikte olan çiftler evlilik süreciyle birlikte genelde yipraniyorlar. Ya da evlenilmek istenen kisinin ikinci-ucuncu evliliği olması/ hali hazırda çocuklarının olması. Bu belki birlikte yaşarken hiç sorun olmaz, hatta evin içinde ayda birkaç gün gelen çocuklarla çok güzel bir düzen oluşturulur. Amaaaaaa ortaya yüzük ve haliyle aileler çıkınca kaos kaçınılmaz olur.

Resmi nikah kadın haklarını korumak için ortaya çıkan birşey zaten İmam nikahlı yaşayanlarda var mesela hiç bir hakları yok çocuğu bile olsa resmi nikahlı eş kadar yok.

Kendilerine evlenme teklifi eden sevgililerine beraber yasayalım diyen kız arkadaslarım var en çok onların düşünce yapısını merak ediyorum.

Var, nişanliyiz zaten. Nikah sonbahar 2019 olacak galiba.

Ben zaten evliyim ama seçme şansım olsaydı yine evlilik derdim.

Merhaba herkese, Sizce evlenmek mi birlikte yaşamak mı? Tek bir seçeneğiniz olsaydı ve gelenek görenekler olmasaydı hangisini tercih edersiniz ve neden?

Bu cümleyi anlamadım. Neden hak iddia edeyim ki? Çocuk varsa yasalar karşısında evli bir kadınla haklara sahip olursun zAten Cocuk konusunda. Ama çocuk yoksa adamdan neden bir hak talep edeyim? Ya da erkek için düşünelim. Beş sene evli kaldığı kadına neden ömür boyu maaşından nafaka odesin? Eğer birlikte gayrimenkul almışlarsa ve salak değillerse zaten tapuda ikisinin de adı yazar. Ama birlikte yaşadıkları zaman eve harcanan paradan hak talep etmek zaten mantıksız. O parayı kendi evinde yasasan da harcardin zaten.. Şu açıdan dediğiniz mantıklı olabilir; Erkek tarafından aldatılmiştir, delilleri toplar dava açar ve bu yaptığı için tazminat talep edebilir evli kadın. Ama Sevgiliyken böyle bir hakkı olamaz. Kapıyı çekip gider sadece... Öte yandan ölüm anında evlilik akti ya da bir vasiyet yoksa evi eşyaları vs hayat arkadasina degil akrabalarina kalır. Ya da evli kadinin hakkı olan iş tazminatindan emeklilikten vs yararlanamaz. Bu açıdan ekonomik olarak ciftlerin kollanmasina sebep olabilir. Aslında ben de eskiden evliliğin kadını koruyan yanını düşünürdüm. Ama zamanla evliliğin aslında tam tersi kadını korumayan / hatta mağdur eden yapısı da olduğunu fark ettim... Emma Goldman'in dans edemeyeceksem bu benim devrimin değildir isimli kitabından cok güzel bir paragraf paylaşayim. 'bu kesin doğru, en haklı benim dusuncem' diye değil, sadece 'dunyada böyle düşünen insanlar da var ve evlilik istememelerinin bir sebebi de bu diye gostermek icin: "Evlilik genellikle salt ekonomik bir düzenlemedir, kadına süresi ömür boyu olan bir sigorta poliçesi sağlar, erkeğe de kendi türünü devam ettirmesini sağlayacak tatlı bir oyuncak. Yani evlilik ve bu yolla sağlanan eğitim düzeneği, kadını asalakça, bağımlı olarak ve çaresiz bir hizmetkarmış gibi sürdüreceği bir hayata hazırlarken, erkeğe bir insanın hayatını tapulu mülkmüş gibi sahiplenme hakkını tanır" Buna itiraz edilebilir, ben öyle değilim, benim teyzemin bibisinin eşi mutfaktan çıkmaz falan diye örnekler sayılabilir. Ama tarafsız bir gözle geleneksel evliliklere şöyle bir bakan durumun çokça zaman bu olduğunu farkeder zaten. Üç doz BDV gezmek de ''dogru olabilir aslinda'' demek için yeterlidir :) Ha ben evlenir miyim bir gün? toplumsal baskılar olduğu için, ailem de mutlu olsun diye evlenirim heralde. Ayrıca evlilik cüzdanı vize almayı kolaylaştırır :) bankada param yoksa kocamin hesabini gösteririm. Vize şartlarını karsilayamasam bile karı koca oldugum için şartları karşılayan kocacim sayesinde sorunsuz alabilirim Hastanelik bir durum yaşarsak birbirimize refakatci olabiliriz, çoğu konuda burokatik engellere takılmayiz... Bu konular yüzünden belki bir gün ben de evlenirim (yaş 27) ama öncesinde mutlaka birlikte yaşamak, hiç değilse birlikte birkaç ay tatil yapmak isterim... defne-28

Teşekkürler :)

Evlilik tabi ki. Öncelikle inancımdan dolayı. Ondan sonra da olası anlaşmazlıklarda kendimin ve varsa çocuğumun haklarını koruyabilmek için. Birlikte yaşamakta bağlayıcı bir durum yok, karşımdakinin bana ya da evine karşı hiçbir sorumluluğu yok. Hayatımızı paylaşıyorsak karşılıklı kural ve sorumluluklar olmalı. Bitecekse hadi ben kaçtım diyip kafasına göre gidemez, yaşananlara saygısızlıktır bu. Olmuyorsa boşanilir elbet ama bunda da evlilikte olduğu gibi sorumluluklar olmalı.

Birkaç ay aynı evde yaşayıp kirli çoraplarını nereye attığına dikkat et

evlilik tamamen toplumsal normlardan çıkan bişey. aslında özellikle kadını, çocuğu koruyan bi yapı. bi imzayla her şey değişebiliyor. bakın şeymaya aldı nafakayı çatır çatır şaka bi yana hakikaten birlikte yaşama veya kılıf olarak imam nikahlı yaşa kimseyi ilgilendirmez. koca koca insanlar ne yapıyosa yapsın. ama bundan doğan bi çocuk varsa sıkıntısını o çekiyor sonrasında mağdur oluyor

Orada da çocuk sahibi olduğunda sorunlar başlayabilir işte

Ayrıca siz ne kadar müsade ederseniz insanlar da o kadar sorabilir. Aynı şekilde evinize gelinliğinize eşyanıza herkes siz izin Verdiğiniz ölçüde müsade edebilir. yenGEnC

Ben evlilikten yanayım.

Evet bakış açısı. Benim icin - resmi nikahin hicbir romantik yani yok mesela. Bir hukukcu olarak resmi bir sözleşmeden fazlasi değil benim icin. İmza atilan resmi bir sözleşmeye fazla anlam yüklemiyorum.

Hayır ilişkini resmiyete dökmek. Soyadını değiştirmek evlilikte en anlam veremediğim şeylerden biri ama bu konuda her tercihe saygı duyuyorum. Evlenmek demek illa tantanalı düğün yapıp aileleri bohça alış-verişine çıkarıp 7 sülaleni oynatıp halay çekmek demek değil ki. M

anladım

Eğitimli kültürlü olup ev alsak ikimiz adına olur, çocuk olunca zaten hem anne hem baba üstüne kayıt olunuyor yasal koruma yok ki bir imzaya mı kaldık diyen de çok Önceki

Evlilik bağlayıcı oluyor. Faklı bir duygu sanırım. Evli olunca hemen bitiremiyor insan. Erkeklerde de bunun rahatlığı oluyor. Evlendikten sonra değişti cümlesini sizde çok duymuşsunuzdur.

Evliliğin zor kısmı ailelerin işin içine girmesi bence. Beraber yaşarken yalnızca partnerine karşı sorumlu olursun evliyken bütün ailesine. Görüşmek zorunda olduğun yeni akrabalar, belli bir yaşa geldikten sonra anne-baba demek durumunda olduğun insanlar. Bunlar bana zor geldi açıkçası. Soyadımın ve kütüğümün değişmesi de en gıcık olduğum şey mesela. Yani bir imza neden zorluyor sorusunun cevabı bunlar olabilir belki. Gönlünce yaşayıp, görüşebilen çiftler çocuk isteyene kadar evlenmiyor zaten.

Aynı fikirdeyim bende. :) Aynen Şeyma da Aldı nafakasını tam gaz gezmelerde ülkecek hepimizin çenesini yordu züğürtler olarak :)))) Aslında Evliliğin gerektirdiği herseyi yapan 24 saat aynı evde kalan çocuk yapan ama o imzayı atmayan Kişilerin mantığını anlamak için sormuştum soruyu daha çok :) . push ;

Aynen aglakmadam Alıntı sever Kayıtlı Üye 25 Aralık 2013 41 44 33 4 Ekim 2020 Konu Sahibi defne-28 #113 Birkaç ay aynı evde yaşayıp kirli çoraplarını nereye attığına dikkat et

İlk etapta birlikte yaşamak

evlenirdim helal dairede yaşamak daha fazla mutlu eder insanı

Belki onun senden talepleri olacak. Ortada çocuk varsa onunla ilgili belli düzenlemeler olacak. defne-28

İşte anlamış ve ayrılmışlar zaten. Sizin flört dönemi dediğiniz şey ne kadarlık bir süre mesela. ayni eve girene kadar mi defne-28

Aynı evde yaşayınca da kirayı ortak ödeyeceksiniz zaten. Evlenince de dv almak zorunda değilsiniz ki yine kirayı ortak ödeyebilirsiniz. Borca girmeden devam edersiniz. Herkes ev almak zorunda değil. Evli ama öocuk yapmayan çiftlerde var. Ev işleri düşüncesi tanamen kişisine bağlı. Bana göre o evde yasayan iki kişinin ortak görevidir. Böyle Düşünen evli çiftlerde var. defne-28

Niyeyse günümüzde kadınlar da karsı evliliğe

Birlikte yaşamak değil de, sevgiliyken 2-3 gün bir arada kalınabilir, en azından evleneceğin insanın evde iken nasıl biri olduğunu, sana uyum sağlayıp sağlayamayacağını görürsün. Sevgilimle her ay neredeyse birlikte kaldığımız için evlendiğimiz de hiç sorun yaşamadık. Ben onun nelere sinirlendiğini, o benim nelere sinirlendiğimi biliyordu. Ama tamamen birlikte yaşamak ayrı bir olay, tamamen onun karısı gibisin ama değilsin. Evin her yerinde senin eşyaların var, sabah akşam seni görüyor, tek eksik canı istediğinde veya senden sıkıldığında, ben sıkıldım ara verelim ya da eşyalarını topla git diyebilmesi kolayca.

Herkesin kendi düşüncesi Bence anlamı var

Aynı evde yaşamak bence. Diğer türlü boşansan bile bir sürü dert.

Hukuki olarak nafaka mal paylasimi gibi seylerden mi bahsediyorsunuz? Ben bir adami sevmiyorsam ya da o beni artik istemiyorsa ne icin talebim olsun ki?

Sifir toplumsal baskiyla cevap veriyorum: beraber yaşamak. Çünkü evlilik tüm düzenin değişmesi demek. Bir yenilik, bir başlangiç... Nasıl anlatsam? yeni ev, yeni perde, yeni hali, yeni dolap, yeni yatak... Çoğu insan eşinin bekar evinde yaşamayı kabul etmez, daha güzel bir eve çıkarlar. Ya da eşyaları komple degiştirir yenilerler. Oysa beraber yaşamak hayatın doğal akışına daha uygun. Seversin, ayrılmak istemezsin, bir gün onda kalirsin, bir gün daha, sonra o hafta... önce diş macununu şampuanı dizersin, bir iki kıyafet koyarsın dolabina. Sonra zamanla daha fazla, en son 'zAten bir ev boşta, boşuna kira ödemeyelim bari' dersin ve o eve taşınırsin... Sıfır stres, aşama aşama verilen bir karar. Oysa evlilikte bu doğallık yok. ZAten evli çiftleri dinleyince ya da KK takip edince anlıyorsun ki çoğu insan birbirini tanımadan, ev içi hallerini bilmeden evleniyorlar ve küt! Evliliğin ilk günleri huylara alişmayla debelene debelene geçiyor. Kaldı ki beraber yaşamada aldığın en fazla çift kişilik yatak olur. Zamanla eşyalar gözüne batmaya başladıkça değiştirirsin, paran cebinde kalir. Ama evlilikte dugundu, gelinlikti, mobilyaydi, depozitoydu... öyle masraf yaparsın ki hem sen hem aileler maddi olarak sarsılır. Ayrilma konusunda da birlikte yaşayan için hersey daha kolay. Çünkü evliyken boşanmak sancılı bir olay. Dava açıyorsun, aileler işin içine giriyor, alınmış bir ev var içinde eşyalar var, onlardan kurtulmak lazım... Hem psikolojik olarak yipraniyorsun hem maddi olarak. Ama beraber yaşarken ayrılmaya karar verince eve sonradan gelen kişi topluyor valizini ve gidiyor. Ne eşyalardan kurtulmana gerek var ne dava açıp birilerine mahremini anlatmaya. Ortada çocuk varsa zaten babası belli. Anlaşılmayan konu varsa velayet-nafaka vs için zaten dava açabilirsin... Ayrıca ilişkin bittiğinde boşanmış olmazsın ve toplumda bu durum karşına çıkmaz. Yakın arkadaşların hariç kimse bunu bilmez bile sen istemezsen. Oysa beş haftalık evlilik yapsan bile otuz sene sonra arsa tapu alacakken bile vukuatlı nüfus kayıtta eski eşin karşına çıkar. Ayrica boşanınca kurulan hepimizin bildiği bir toplumsal baski var. Tek kadınlarda değil erkeklerde de. Mesela herkes çok kere 'zaten iyi adam olsa eski karısı onu boşamazdi' cümlesi duymuştur boşanmış biriyle evlenmek isteyen kadına kurulan. Oysa ben hiç şunu duymadım: zaten iyi bir adam olsa eski sevgilisi ondan ayrilmazdi. Siz duydunuz mu? Bu ve bunun gibi sebeplerden dolayı oyum birlikte yaşamaktan yana.

O Bahsettiğiniz Şeyler evlilikle alakalı değil ki karakterle alakalı Şeyler. Kadına hüküm sürmeyen Karısını El üstünde tutan erkeklerde var. S

Yani evet işte dedim ya çocuk düşündüğü zaman evleniyor genelde böyle düşünen insanlar. Mantıklı bi yerde.

Ayrılma durumunda haklarını nasıl idda edeceksin?

Zaten boşanacağım diye evlenmezsiniz ya da ayrılacağım diye bir arada yaşamazsınız. Emin olup güvendiğiniz işte bu Dediğiniz kişiyle o yola çıkarsınız. Emin olmadığım güvenmediğim kişiyle aynı evde işim ne ya da çok eminsen aynı evdeysem bir imza mı değiştirecek herseyi nesi Yük ki imzanın. Aileler her zaman işin içinde olabilir ama aileye de mesafeyi koyacak olan kişiler sizlersiniz. Bu benim Hayatım diyemeyecek kişinin zaten ne işi var evlilikle ya da bir kişiyle. MissCherryBlossom

C şıkkı hiçbiri İkisi de dert bence

Neden :) . push ; C -Cheryl

Geçmiş olsun oncelikle. Belkide böylesi iyi olmustur ama size bir şey soyleyeyim ayni evde çok uzun sure yasamissiniz. Evliligin ilginc bir buyusu var ya da çocuğun emin değilim ya da aileler girince toplum baskisinin. Biz ayni evde 1 sene yaşadik 1 senenin sonunda sorunlar cikmaya baslamisti sonra o askere gitti izinde nikah kiydik. Şimdi diyorum o nikah olmasaydi bbiz o gergin ortamda kesin ayrilirdik fakat dugunumuz olup eve girince ozellikle hamile kaldiktan sonra her sey kendiliginden oyle duzeldi ki... Bir degnek değmiş gibi. Sizin ayrilmaniz hayirli olmus bu kadar olaydan sonra yasananlar silinmezdi fakat ayni evde yasamak bu kadar uzun sürünce ister istemez bu sorunlar büyüyor.

Çocuk olmayacak ise kesinlikle birlikte yaşamak. Hatta bağlanmayan bir tip isen öyle ölüyorum bitiyorum kafasında değilsen, On numara eyvallahın yok... Tam benlik

Biz daha evlenmedik. Beraber yaşıyoruz. Mutluyuz :)

Almanya da nasıl bilmiyorum İngiltere de boşanan arkadasıma nafaka bağlandı vs Ama çocuğu vardı oda çalışıyor Almanya da da benzerdir bence orda kadın hakları daha gelişmiş Bence araştırmalısın Hatta eşi ödemek istemedi hapis cezası çıktı Yine Amerika da boşanan bir tanıdığım edindiği malların yarısını eşine bıraktı. evli olmasaydı bu kadar hak iddia edemezdi. Türkiye dede böyle birşey var ama mal kaçırma çok fazla ve maalesef yasalar düzenli işlemiyor. Nikah daha bağlayıcı dır. zaten o yüzden erkekler evlenmek istemiyor işlerine gelmiyor Ortak hesabın olsada adam parayı alır isterse Tabi inşş böyle bir durum yaşamazsınız Devlet yardım veriyor Avrupa da evet Ama Türkiye de öyle birşey yok çocuk yardımı Yok ben kendi ülkem için konuştum zaten Bilmiyorum bana göre nikah önemli. soyadı değişikliği vs denmiş sevdiğin insanın soyadını taşımak ağır gelmezdi bana. zaten sevmiyorsam o adamla birlikte de yaşamam Dediğim gibi Türkiye için konuştum ben.

Türkiye de gerekli olabilir, sonucda çoğu insan örf ve adetler gereği evleniyor. 2018 yilinda nikahsiz doğan çocuk çoğu insan için bir facia mesela. Dediğim gibi, almanyada gereksiz bir eylem. Ayni haklara evlenmedende sahip olunuyor - nafaka olayi zaten gereksiz, ve iki tarafli. Bazi durumlarda kadin erkeğe nafaka ödüyor :) mal bölümü icin nikaha gerek yok. Çoğu arkadaşımin başından geçdi medeni bir şekilde çözüldü "sorunlar". Bir avukat olarak bazi durumlar bana absürt geliyor- ama bu benim hukuk anlayışım ve yaşadığım coğrafya çoğu uygulamalari gereksiz kılıyor. insanin kendi karari zaten. Evlenmek isteyen evlenir- gerek duymayan evlenmez. Evli olmanin benim icin bile positiv yanlari var- ama olmazsa olmaz bir eylem değil

Var mı evlilik düşüncesi

Birlikte yaşamak. Çünkü evlenince erkek artık kadın üzerine hüküm sürüyor ona hakim olmaya çalışıyor ipler benim elimde demeye getiriyor. Asla bi yere gitmez sanıyor. Ama beraber yaşarken ayrılmak daha kolay okuyor. Erkek kadına bu kadar baskıcı olamıyor bence. Aile ve toplum baskısı olmasaydı kesinlikle evlenmezdim

Evlilik candır birlikte yaşamak heyecan.. Ama birde boşansan bile peşini bırakmayan namusum o benip diyen ayrılsa da kadına etmediğini bırakmayan adamlarda var ne yazık ki..

Birlikte yaşayıp ayrılınca da çocuk varsa bir Sürü dert fark yok ki Dead Cell

Mantıklı kesinlikle Güven önemli ZemheriPoyraz 😈 Kendinden Asla Vazgeçme 😈 Pro Üye Anneler Kulübü 9 Şubat 2010 16.366 35.293 4 Ekim 2020 Konu Sahibi defne-28 #120 Sevgili kalmayı tercih ederdim. Herkesin kendi evi olacak, sinirler yıprandı mı herkes evinin yolunu bilecek.

Önce birlikte yaşamak sonra evlenmek Adam takıntılı mı? Horlar mı? Temiz mi pis mi? Sorumluluk sahibimi? Cinsel anlamda tatminkar mı? Önce anlayacaksın sonra evleneceksin. A

Ha evlenme planimiz varsa evet denerim elbette birkac ay faydali olur... ama misal hic evlenme niyetim yok omur boyu 'bekar' kalmayi istiyorsam bu demek ki ozgurlugum onceligim, evler ayri olur kesinlikle...

Ailen ailem oldu mantığı kişisine göre Değişiyor ama her evlenen kişide daha doğrusu Evliliğin ne Olfuğunu bilen kişi benim ailem artık eşim diyor. Doğrusu da bu Olmalı bence.

Ben insanların evlendikten sonra değiştiğine pek inanmam. Evlenmeden önce tanıyamayanlar kişiler genelde evlendikten sonra Değişti diyorlar. Evlilik olmasaydı erkekler daha rahat davranırdı ama kadınlar acısından bu pek olumlu olmazdı bence çünkü nafaka vermeyecek tazminat vermeyecek vs vs yenGEnC

Kesinkle evlilik. Birlikte olduğum insan bana ait olsun isterim.ioanna Guru Anneler

Evlilik. Adam bitirmek istediğinde kadını mağdur edemesin diye. Hoş nafaka vermemek için kırk takla atıyorlar böyleyken bile...

Ben beraber yaşadıktan sonra evlendim. İlk iki yıl beraber yaşadık sonra iyice tartiya koyup net ve bilinçli bir şekilde yasal olarak evet dedik. Beraber yaşarken ayrılmak sanıldığı gibi kolay değil. Öyle çantanı al git olayı yok yani, en azından bizde olmadı. Aileler zaten işin içinde oluyor vs. Beraber mal mülk alınıyor... Borca giriliyor. Aslında nikahsız yaşamak birazda yürek istiyor :)

Aynı fikirdeyim. Zaten ciddi bir karar yok deneyelim olursa olmazsa by demek bana çok Abes geliyor

Bir tanidigimizin dayisi yillar boyu evlenmemis yaklasik 30 sene ayni kadinla ayni evde yasamislar. Adam kanser oldugunu ogrenince hemen nikahi kiymis miras haklarinin o kadina ve cocuguna kalmasi icin. Ve adam öldü. Demem o ki bir insanla ayni evi senelerce paylasmak icin guven duygusu olmasi lazim, adama guveniyorsan evliymissin ayni evde yasamissin fark etmez. Sirf kendini korumak adina evlenmem ben. Demek istedigim bu. Yine yaziyorum tercih meselesi.

İste ne guzel soylemissiniz insanlarin bakis acilari bu tamamen. Size kolay/mantikli gelir, baskalarina zor/mantiksiz. Bu tamamen tercih meselesi.

Kadini korumak nedir pardon da? Kadini korumak nasil asagilayici bir soylemdir.. isiniz gucunuz olsun, maddi manevi kendinizi saglam hissediyorsaniz, bir koca mi sizin kadinliginizi koruyacak? Yapmayin Allah askina. Kadinin teminati kendidir, baskalarina sirtinizi dayamayiniz.

Evlilik:)

bir süre birlikte yaşamadan evlenmek büyük kumar bu zamanda. birbirine sevenler için de öyle çek git hop bitti olmaz. olamaz.. bu kadar basit değil. sırf nikah var diye zorlama ilişkiler evliliklerden mutluluk gelmiyor buradaki konulardan belli. evlilik resmi bir işlemdir daha çok ama bu zamanda evli olduğu erkeklerce öldürülen kadıları düşününce beraber yaşamak daha mantıklı. evlilik olunca erkeklerde bu benim malım düşüncesi oluşuyor öyle yetiştirilmişler, boşanmaya kalkınca deliriyorlar adeta boşansanız da halen sizin üzerinizde hak sahibi olduklarını düşünüyorlar.. evlilikle ilgili ülkedeki anlamsız baskı sürdükçe birlikte yaşamak kadın için daha güvenli.

O da doğru defne-28

Hayırlı olsun şimdiden

Aynı fikirdeyim. S

insanlar onlarca kişi ile sevgili oluyor onlarca kişi ile sevişiyor ee böyleleri için nikahın ne önemi olur ki

Ama aynı toplumsal baskı birlikte yaşayanlar için de yok mu? Madem seviyorlar çocukları var her an birlikteler neden evlenmiyorlar diye. Diyelim 5 sene beraber yaşadınız kesede ortak oluyor haliyle anlaşamadınız ayrıldınız nasıl hal idda edeceksiniz? Çok uzun süre beraber yaşayıp ayrılmış kişilerde boşanmış kişilerden farksız bence. Düğündü gelinlikli bunlar çok özel ve hayatta bir kez olan Şeyler bunları yapmak kötü mü? Masrafsa 500 TL ye de gelinlik var. Küçük bir nikahta yapılabilir. Kimse ayrılacağım zaten diye bir iliskiye başlamaz ki eğer anlaşıyorsa evli gibi çok uzun zaman birarada yasıyorlarsa bir imzanın nesi sorun onu hiç anlamam.

Tanıyamamışsınız ya da çok guzel oynamış. Çünkü insan 2,5 sene aynı evde kaldığı kişinin ayrılır ayrılmaz Başkasını bulacak eğilimde biri OLdupunu az çok bilir. defne-28