Bir de bir yaşındaki bebek çoktan ek gıdaya geçmiştir doktorunuza danışın bence bu durumu -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Kari koca çalışıyoruz ee biz şimdi kötü anne babamiyiz yani. Kavgalari cahilce savunmasi daha berbat. Kocasindan şikayet eden kadınlar madem kocislerinden kopamiyorlar zamanimizi harcamasinlar ayol aaa

Geçen bir haber izledim. Kadının biri kendini satırla kovalayan sevgilisinden kaçıyor. Tavla oynayan adamların yanına gidiyor. Onlar da yardım etmiyorlar. 2 gün boyunca adamlar linç edildi resmen. Sonra haberin devamı çıktı. Aynı kadın adliye önünde böğüre böğüre ağlıyor. "Hakimle görüşmem lazım, nolur tutuksuz yargılansın" diye kıçı başı yırtıyor. E o adamlar yardım ederken kafasına satırı yeseydi bu kadın için değer miydi? Ya da o sevgili adamlara gıcık olup 3 gün sonra silahla bassaydı orayı? Kadir Şeker örneği var ülkemizde... Belki linç edileceğim ama kral çıplak diyeceğim. Konu sahibinin yorumlarını okudum. Anası ayrı kendisi ayrı defalarca cümle içinde ölümle tehdit eden, psikolojik ve fiziksel şiddet uygulayan kocasından boşan diyenler için yazdığı yanıtlar dehşet verici. Yarın öbür gün öldürmek için kovalar da ve ben bu tür zihniyetteki kadınlar için eşimin parmağını kımıldatmasını istemem. Sonra arkasından "Ucuz kahramandı" "Yardım etmeseymiş" "B. k yoluna gitti" derler. Eskiden "O herifle sevgili olmasaymış" "Kadınlar sevgili olurken veya evlenirken neden suratından kötülük akan mafya hanzo tipleri tercih ediyor" diyenlere öfke püskürürdüm kadını mı suçluyorsunuz diye. Ama yukarıdaki haberdeki kızın adliye önünde kendini satırla yaralayan sevgilisi için ağlamaktan bayıldığını izlediğim an bu düşüncemi tekrar sorgulamaya başladım.

Ya şu kendine guvenmiyorsun olayi kadar sacma bir sey daha yok. Ben kendime istedigim kadar guveneyim karsimdakinin hamuru bozuksa aldatir. Sacmalik otesi bir cumle bence. Evet ara ara diye darlaman hos degil ve hic saka gibi gelmedi bana. Esimin benden boyle bir talebi olsa gercekten cok uzulurdum.. Guvenmiyorsan evli de durma adamla. Boyle hayat gecmez ki. Ikiniz de cok fevrisiniz. Hakaretler havada ucusmus. Esinin kurdugu cümleler de baya incitici. Ikiniz de cok hatalisiniz ama bence sen baslatmissin. Esler arasindaki saygi bir kere yitirilince geri donusu cok zor oluyor..

Bugün gelip konuşmak istedi. Söylediği hakaretler için özür dilediğini ve söyledikleri için çok hatalı olduğunu söyledi . Ama bu sefer içimden affetmek gelmiyor. Daha önceleri içim içimi yerdi gelse af dilese barışalım dese diye. Ama bu sefer öyle hissetmiyorum. Yüzünü görmeye sesini duymaya tahammulum kalmamış bunu anladım. Zaman gösterecek nasıl devam edip edemeyeceğimizi.

Saçmalamış durmuşsunuz karı koca. Sizin ısrarlı görüntülü ara beni demeniz çok gereksizce. Madem şaka ne diye dillendirip durdunuz.

Cocuklarim için deyip duruyorsunuz da ya bir gün öldürürse sizi o çocuklara ne olacak? Ben anne olmadan düşünüyorum bence sizde bı etraflıca düşünün

3 yıl önceki yazmış olduğum konuda 2 ayda bir büyük kavgadan kastım elbette bu şekilde vurmalı, hakaretli, tehditli kavgalar değildi. Birbirine bağırma çağırmalı kavgalardı ve aynı gün barışırdık genelde bu kadar uzamaz evden gitmeye aileleri aramaya dökülmezdi. Kimseyi kandırmak için ne gibi bir amacım olabilir? Isıtıp ısıtıp bir önceki konumu buraya taşımanın da bi alemi yok. Bir daha tekrar edilmemek şartıyla üstünü kapattığımız bir mevzu. Daha öncede söyledim aldatma dışında herkese ikinci bir şans vermekten yanayım .

Kendine güvenin yok demekten kastı fiziksel güzellikle alakalı değilmi? Şu anda doğumdan önceki halimle yakından uzaktan alakam olmadığı için neyi kastettiğini anlayabiliyorum ben aptal değilim.

Acaba cidden inanarak mı yazıyor bu bahaneleri yoksa kendini de inandırmaya mı çalışıyor çözemedim. Sanki kendini teselli ediyor gibi soru sahibi.

Aldığınız kararın sorumluluğunu çocuklara yüklemeyin lütfen. Zaten yıllar içinde belli ki bir çok yük yükleyip psikolojilerini bozacaksınız bari evlilik kurtarma sorumlulukları eksik kalsın. Çocuklar için boşanmamak diye bir şey yok, siz kendinize güvenmediğiniz, kocasız eksik olacağınızı düşündüğünüz için boşanmıyorsunuz.

Offff durduk yere kavga çıkarmış güzel nir günü mahvetmişsiniz resmen R Ruhumda SIZI

Ona oturup hususi yemek yapmıyorum. Evde zaten yemek yapılıyor. Kendisine söyledim bundan sonra benden hiçbişey bekleme ne halin varsa gör diye. Oturup onun önüne sofra kuracak değilim bu saatten sonra.

Kavganın büyümesinin sebebi benim ara demem değil burada takılıyoruz sanırım. Zaten kendisi gidince beni aradı. Eve geldiğinde de sıkıntı yoktu gece geldi sarıldı bana uyudu. Ara dememi kafaya taktığı için iş buralara gelmedi. Sabah kalktığımızda gece söylediği sözler yüzünden benim suratımın düşük olmasıydı. Üstüne evet gözümden düşüyorsun kendine güvenmiyorsun diye hala ısrar etmesi ve senin suratını çekemicemle başlayan bir tartışmalar silsilesiydi. Sadece bir özür bekledim. Söylediklerime kırıldıysan üzgünüm yalandan da olsa sen çok güzel bir kadınsın ne kadar kilo alanda benim için hep güzelsin demesini bekledim gözümden düşüyorsun diye ısrarla söylemesini değil.

E günün birinde yine delirdiği bir anda kesiverir boğazınızı artık.

Öldürülmekle tehdit edilmek mi küçük bir mesele? Ben eğerki polisi arayıp gözünü korkutmasaydım ve o evde durmaya devam etseydim belki ölmüştüm belki de başıma başka birşey gelmişti. Öfke kontrol problemi olan bir insandan bahsediyorum. Evde kırıp dökmediği kalmıyor sinirlenince.

kaç kişi begenmedim i tıklamış, herkes ne çektiğini bilir, çokta umrumda değil gerçi,

Biri yazmıştı yukarıda bi yerlerde, bunları yapıp da affedilen adamın aldatmaktan çekineceğini de düşünmüyorum ben açıkçası.

Şu 'her evlilikte olur' lafına çok gıcık oluyorum. 5 yıllık evliyim, benim evliliğimde yok. Kuzenlerin, akrabaların evliliğinde yok. Nerede bu her evlilik onu merak ediyorum. Arkadaşlar 'her evlilikte' eşler öfkelenip eşyaları parçalayıp eşya dövmez. 'Her evlilik' te alt tarafı bir tokat falan atılmaz. Elbette 'her evlilikte' tartışma olur ama ses yükseltilmesi bile çok ayıp kabul edilir. Kızdığınız öfkelendiğiniz şeyi söylersiniz bitti gitti. Bizim de tartıştığımız kızdığımız oldu, söyledik. Karşı taraf gidip özürünü diler, neden böyle davrandığını açıklar, affedilir biter gider. Şiddet, eşyalara da gösterilse, alt tarafı bir tokat da olsa, sen boksun diye sözel de olsa kabul edilecek bir durum değil. Bana böyle çocukken annem babam davranamazdı ki aramızda maximum saygı ve sevgi olması gereken hayat arkadaşım mı davranacak? Bana böyle davranan adamın bana zaten saygısı sevgisi yoktur ve evet insanlar bunlar bittiği için boşanıyorlar. Birine saygı/sevginiz bittiyse boşanırsınız. İlla sizi bıçaklaması, işkence etmesi ya da aldatması beklenmez. Bu da eşiimizin çok düşük olduğunu göstermez. Bence olması gereken budur. Kimse evlenmek zorunda da değil, evli kalmak zorunda da değil. Sevgisiz/saygısız evliliği devam ettirmek kesinlikle bir marifet değil. Eskiden boşanma oranları düşükmüş çünkü anneannelerimiz, babaannelerimiz toplum baskısı, eğitimsizlik, maddi durum nedeniyle boşanamazmış. Benim ikisi de param olsa bu adamları çekmezdim diyorlar. Biz bu devirde hiçbir şey çekmek zorunda falan değiliz, çekene de madalya takıldığını - çocukları tarafından dahi - görmedim. Konuyla ilgili de konu sahibi madem boşanmayacaksınız yüz göz olmayın. Adama espiri yapmayın. Hatta zorunlu konular hariç konuşmayın bile. Kendi hayatınızı kurun. Ev arkadaşı gibi takılın madem. Çocuklar evden gidince boşanırsınız.

Kocama çalışıyorum ben Boşama başı komisyon alıyoruz Niye canla başla herkese boşan diyorum sandınız bunca zaman Erkek olduğum için de olabilir gerçi

E adam hep eşya tekmeliyormuş Bir keresinde de size vurmuş Bu benim dediğim şeye gelmiyor mu zaten? Tehdidi ciddiye almadınız da ne yaptınız?

Dediğim gibi daha önce de bir kaç kez gece gitmişti böyle ve aksi düşünseydim o zaman da ara derdim. Aksi olmuş olsa ve ben dışarı çıksaydım kendisi daha beterini yapardı bu arada. Ama ben onun gibi yapmaz çekincem olmadığı için arardım.

Ben size böyle bir durum yaşamış olsaydınız birbirinize zaman tanımanızı ve bir süre uzak kalmanızı, bu süre zarfında da evliliğinizi ve yaşadıklarınızı gözden geçirip eşinizle birlikte eksileriyle artılarını önünüze koyup birlikte bir karara varmanızı tavsiye ederdim. İlk söyleyeceğim şey koşa koşa boşanın olmazdı.

Surekli ara ara diye darlamaniz cok sıkıcı gercekten. Bana da kocam beni goruntulu ara ara diye tuttursa, ben de kocaniz gibi kendine mi guvenmiyorsun bana mi bu ne sacmalik diye kizardim ve gercekten bu kadar guvensiz bir evlilikte kalmak istemeyip, omrumu bu sekilde mi gecirecegim diye bosanmak isterdim. Tek bosanan cift siz olmazsiniz, ayrilmayi bilmek medeni bir hareket ama tabi sonrasinda olanlar cok cirkinlesmis. Birlikte olmayi da ayrilmayi da becerememis olmaniz buradan okuyunca bile cok kotu gorunuyor. Ben derim ki cocuklariniz icin sinirler yatisinca oturup medeni sekilde konusarak neyi nasil istediginizi tartisin ve ama barisma ama bosanma bu konuyu en makul sekilde sonuclandirin. Bosanacaksaniz da dilerim birbirinizi cok yipratmadan, anlasarak, cocuklar icin birbirinizin yuzune bakabileceginiz sekilde olur bu.

madem güveniniz gitti boşansaydınız o zaman. siz üstüne 2 çocuk yapmışsınız güvenmediğiniz adamdan. sürekli bu şekilde sorguluyorsanız adam bıkmıştır ancak adamında boşanma hakkı vardı/var. boksun falan gibi hakaretlere rağmen adam çocuklar için boşanmayacağım dediğinde neden boşanan taraf siz olmuyorsunuz onu anlamadım. karı koca suyunu çıkarmışsınız evliliğin.

Çok uzun vadeli bir plan ama neyden korkuyorum biliyor musun? Böyle ailelerde yetişecek özellikle psikolojik açıdan sağlıklı olma şansı verilmeyen çocuklarla karşılaşma ihtimalimden Ben olmam da çocuğum karşılaşır mesela Beni gerçekten korkutuyor toplumun geleceği açısından bu Bazı kadınlara artık acımıyorum Ne yapıyorlarsa kendilerine yapıyorlar Ama çocuklarının ellerinden aldıkları güzel hayat fırsatına hem çok üzülüyorum hem endişe duyuyorum gelecek açısından

Evliyim cocugum var Şiddet benim kırmızı cizgim. Siz eger maddi olarak zor durumda olsanız aileniz sahip çıkmasa bu kadar keskin konusmazdim önce iş bulun vs derdim. Ama siz de durum farkli. Çocuk için hiçbir anne şiddete katlanmamali. Sizin caniniz hickimseden değersiz değil. Yaşadıklarıniz da normal değil.

Ya ama ilki şaka, ikinci şaka olmaktan çıkar. Ayrıca eşinizin de üslubu çok kötü. Sinir kontrolunde sorun var sanırım.

Her zaman ki bahane yani

Anlam verememenize de biz anlam veremiyoruz. Şiddet görmüşsünüz, hakarete ve aşağılamaya maruz kalıyorsunuz, tehdit ediliyorsunuz ve bunları normal karşılıyor her evlilikte olur her insan yaşar diyorsunuz. Algınız bozulmuş.

insanın eşi tarafından beğenilmeme duygusu evet çok kötü. üstelik onun çocuklarını dünyaya getirip aldınız bu kiloları. anneyi çağırması da onun acizliği. bi aile terapistine gitseniz evliliği kurtarmak için?

Şu açıdan aynı şeye geliyor Ama fark etmek işinize gelmiyor Sürekli eşyaya vurarak sinir boşaltan adam Daha sinirli olduğu başka bir Zamanda size vuracaktır ki vurmuş da Eşyaya vurduğunda normal görmek oturup size vuracağı zamanı beklemek demek Ha bi kere bana tokat atmasını ben sorun etmem diyorsanız ben hiç sorun etmem Bana vuran yok sonuçta En fazla çocuklarınıza üzülürüm

Tatlı rahatımı düşündüğüm yok benim. Bu yaşıma kadar da hiç kolay yaşamadım. Küçük yaşlarımdan beri mücadele ediyorum. Mücadele etmekten yana korkum yok. Daha beter zamanlarım da oldu. Burada bütün hayatımı anlatacak durumda değilim. Çocuklarım daha 1 ve 3 yaşında. Annem kardeşim okuduğu için hala daha çalışmak zorunda çünkü babamız yok. Bu sebeple kızlarıma da bakamıyor. Bakabilecek olsaydı zaten şu anda gül gibi işimi bırakmış olmazdım. Yani anlayacağınız kızlarımı hiç tanımadığım bir bakıcının eline bırakmaya içim elvermiyor.

Şunları yapan bir insanın mükemmel bir sevgili, mükemmel bir eş olduğuna kimse inanmaz. İçinden ne çıkacağı gayet belliymiş. Ama siz görmek istemememişsiniz. Aksine "ay beni çok kıskanıyor, çünkü çok seviyor" diye düşünmüşsünüzdir eminim. Sevgilisine/eşine şöyle davranan hiçbir erkekle güzel bir evlilik yaşanmaz. Bunları yapan hiçbir erkek tartışırken sövmekten, dövmekten ya da fırsatını bulunca aldatmaktan geri durmaz. Bence içten içe siz de bunu gayet iyi biliyorsunuz ki evlenir evlenmez aldatma üzerine soru sormuşsunuz.

Hangi yorumumda korumuşum pardon ben fark edemedim. Bu yaptıklarının hiçbirini savunmadım zaten. Benim anlayamadığım hemen yorumların boşanmaya getirilmesi. Ben diyorumki 15 yıldır birlikteyiz ve bunun 7 yılı evliyiz 2 kere bu kadar şiddetli kavgamız oldu. Ben hemen boşan diye bunun bu kadar büyütülmesine anlam veremiyorum. KudrAlobar Ayak

adamda biliyor boşanmayacak. yediği dayağı affeden biri boksun zartsın zurtsunla boşanmaz. kararı adam veriyor zaten boşanıcam senden diyor kadın tasağı tarağı toplayıp gitmeye kalkıyor adam tamam çocuklar için diye lütfediyor kadın gitmekten vazgeçiyor. e madem adam yanaştığında uzatma kavgayı.

sonuna kadar haklı buldum seni kimse kusura bakmasın köpek gibi özür dileyene kadar yüzüne bakma,

İyi eylençeler hanım apla.

cok mantıklı bunu hic düşünmemiştim ya köprüyü geçene kadar iyi davranırsa. benimde konuştuğum. biri var aslında. kavga esnasında agizini bozabiliyor korkuyorum oyle durumda

bana da esım goruntulu ara dese guvenmedıgını ıma etse bu evlılık bıtmıs der sonlandırırdım madem bu kadar guvenmıyorsunuz nıye evlılıgı kör topal bu sekılde psıkolojık sıddetle devam ettırıyorsunuz goruntulu ara goruntulu ara dıye darlıyorsunuz bu sızı mutlu mu edıyor

Aslında bakıcı nimet de anlayana. Şuan kaynanamı çağırsam gelir bakar ama ben ona bir saniye katlanamam şimdi oturup babanesi el değil diye eve getirip kendi huzuruma dinamit mi koyayım? Ben huzurlu olmayınca çocuğum nasil mutlu olacak? Bu kafayı da anlamıyorum ben. Şuan bakıcı var çok mutluyum bana karışmıyor o bana saygili ben ona saygili. Bebeğim ile oynuyor ilgileniyor en önemlisi ben gelene kadar güvenliğini sağlıyor yeterli. Öyle bir abartiyorlar ki o zaman çocuğu kreşe de vermeyelim okula da gitmesin hep yanımızda dursun Bir çogu bu işi sırf çocuk bize bağımlı olsun geleceğin bağımlı kişiliğini yetiştirmek için istiyor. Şartları uygun olup kendi bakan anneleri tenzih ederim. Bir çok kadına çalışmaktansa evde oturup koca kahrı çekmek kolay geliyor.

Cok kötü cevap be

Bunlar olurken aylık döngünüzde miydiniz? Çok ucuz bir sebepten bu hale geldiğinizin farkındasınızdır. Ben özgüven eksikliğinizin kilolardan olduğunu düşünmüyorum. Eşinize evlenmeden önce sorduğunuz soru özgüvenle ilgili probleminiz olduğunu gösteriyor. Böyle sorular sorduğunuzda alacağınızın cevaba hazırlıklı olmanız gerekir. Aldığınız cevap evlenmesenize sebep olmamış aklınızın bir köşesinde hep kalmış. Siz ayrılmazsınız zaten eşiniz geri adım atmış. Birbirinize zaman verin bari evi de terk etmeyin eşiniz gitsin. O söylediği sözlerin bir bedeli olmalı. Pumpkinspicelattee 👶🏼🐾🍼 Anneler

kazara olmuş... KudrAlobar Ayak

Gün yüzü görmekten ne anladınız acaba sizin dediğiniz gibi sürekli birsey yoktu ama hep bir huzursuzluk diken üstünde durma vardı ayrıca eminim annemin işi gücü olsaydı sizin gibi 1 dk çekmezdi 45 yıl önceki evliliklerle şimdikileri bir tutmayın

Hanımefendi boşanın demiyorum, dünyaya getirirken sormadığınız çocukların sırtına '' Annem bizim yüzümüzden yaşayamadı bu hayatı, bizim yüzümüzden cehennem gibi bir evliliğe mahkum oldu. '' denen o korkunç yükü yüklemeyin diyorum. Yoksa alın kocanızı sıkı tutun, kimsenin başına bela diye sarılmasın aman diyeyim. Siz çekmeye gönüllüsünüz, buyrun çekin. Tebrikler en fedakar cefakar ana sizsiniz, biz çalışan kadınlar çocuğumuzu aç bırakıyoruz, gözü arkada bırakıyoruz, durun evde bakın, aman kimsenin eline düşmesinler

Ben de dün bi an konuyu konu sahibi değil de ben mi açtım acaba diye tereddüte düştüm Mevzu öyle bi yere geldi ki konu sahibi kocasından aşırı memnun ama biz ısrarla boşamaya çalışıyoruz Bizim yüzümüzden boşanma oranları artmış üstelik

Ne saçma sapan bir düşünce tarzıdır bu ya. Farazi fikirlerlemi karar vereceğiz evliliğin bitmesine ya da devam etmesine. Neymiş sandalyeyi vurabilirmiş. Bunun için boşanılmalıymış. Öyle birşey yaşamadan boşanmak ne alaka. Hiçbir şeyi tekmelemeyen bir insanda durur durup alır kafana birşey geçirebilir en nihayetinde. Böyle olasılıkları düşünecek olursak evli kalamaz zaten kimse kimseyle. Herkes her an bir şey yapabilir. Neyin sado mazo su. Duyanda her Allahın günü evde sandalyeler uçuşuyor havada sanacak. 7 yılda yaşadığım 2 olay bu. Hadi hatırlamadığım varsa bilemedin 3. herkes evde süt liman kimse kimseyle kavga etmeden mi yaşıyor ben anlamadım. Farklı evrenlerde mi yaşıyoruz biz. Valla ne gözü kara ne delikanlı kadınlar varmış daha yaşamadan yaşayabilme ihtimalini düşünüp koşa koşa boşanmaya giden. Valla takdir ettim. Evlilik ilk zorlukta pes edilecek bir oluşum değil benim için. Emek verilmesi, sabredilmesi gerekir. Boşanmak en kolay iş. Bu zihniyetler sebebiyle bu kadar çok boşanma oranları yüksek zaten. Çiftlerden biri zırt dese öteki koşa koşa adliyenin yolunu tutuyor. Aldatma, dayak, kumar ve yalan olmadığı sürece her yol denenmeli ve artık çıkış yolu kalmadığını anladığın zaman boşanmaktan yanayım ben.

sizin yardım almanız lazım, benım böyle bi soru sormak aklıma gelmez hadi geldi diyelim sormam? nıye adamı zorla kotu bışey soylemeye ıttırıyorsunuz, asla bişey yapmam dıyen de yapabılır. guvenmemeye yer aramayın

Her bilemiyorum diyen o isi kesin yapicak olsaydi ohooo Evliligin ilk zamanlari diyorsunuz belki ciddiye almadi belki naz yapti belki kiskandirmak istedi Bu somut bir belgeymis gibi konusmaniz da yaniii Ayrica bana 5 yıl once sorulan bir soruya kesin yapardim diyebilirdim 5 yil sonra sorulsa asla yapmam diyebilirdim bugun bilemiyorum Allah korusun diyebilirim Derim de derim Demeyle ne oluyor ki Katillik demissiniz kimse bir gun katil olabilcegini dusunmez hasta ruhlu bir manyak degilse Herhalde herkes asla ya da Allah korusun vs diyecektir Bilemiyorum ne olur diyenler de cikabilir sadece buyuk konusmamaktir amaci Sirf bunu dedi diye hapse mi atalim Katil mi diyelim Hayret bir seysiniz

genel olarak herkese karsı guven sorununuz varsa destek alın sızın sorununuz sonucta bu benı goruntulu ara dıye dayatmıssınız resmen daha once aldattı mı sızı esınız? aldatılmasına ragmen evlılıgıne devam eden kadın davranısı sergılıyorsunuz cunku

Yok yere sorun çıkarmışsınız bence psikolojik destek alın. Yazik çocuklara.

Kadınlar kulübü boşandırma timi olarak herkes boşansın sadece biz evli kalalım istiyoruz, tüm derdimiz bu aslında

Tamam siz öyle yaparsınız hemen boşanırsınız. Ben herkese ikinci bir şans vermekten yanayım. Benim de hayata bakış açım budur. Belki yanlış belki doğru ama hayattı bu kadar keskin çizgilerle yaşayamam ben.

Ahahaha ay şaka gibisiniz, adam size saymış saymış, seni öldürürdüm demiş üzerine anasını çağırmış bir posta da onunla saymış siz hala babasız bırakacak değilim diyorsunuz skfjdjfj. Ne yiyip içiyorsunuz bunlar nasıl düşünceler böyle? Hanımefendi boşanınca anne baba olmaktan da mı boşanılıyor bizim mi haberimiz yok öf yani, bizde boşanmış anne babanın çocuğuyuz hiç öyle babasız kalmadık yani. Beraber saçma sapan kavga edip çocukların psikolojisiyle oynamanız babasız kalmalarından daha önemsiz dimi.

Pamuklara sarılmadım hep huzursuz bir evde yasadım ve sırf bu yuzden hiç babama benzemeyen bi adamla evlendim veee bu yuzden de asla küfür ve şiddete tavizim yoktur herkes seçtiği hayatı yaşar

Siz ozelestiri yapinca kendinizde bir suc buluyor musunuz?

Buna inanmadim

Nereye gittiğini söyleyen adama tabi ki güvenirim Güvenmemek için bir sebep yok sonuçta İçimiz neden rahat olmasın ki? Gündüz aldatılmıyor mu insanlar?

İyi de ilk evli insan sizmişsiniz, biz empati kuramıyormuşuz gibi anlatmışsınız da O işler gayet de dediğim gibi olabiliyor Bir insana ya güvenirsin ya güvenmezsin Güvenirsen çocuk da yaparsın, uzun vadeli plan da yaparsın Güvenmezsen zaten yapılacak tek şey boşanmak Zaten yeni evli insanın aklına o soruyu sormak niye gelir o da ayrı bi tuhaf

Bunun gündüzü gecesi elbette yok aldatan aldatır zaten. Mesele gecenin o vakti nereye gitti. Anasının evine oturmaya gitmedi. Bar ortamı konser çıkışına malzeme taşımaya gitti. Gittiğinde de girip içeride konser bitmediyse belki oturup izleyecek. Ortada içkili kafası güzel birsürü insan. Dediğim gibi gelir biri bela olabilir.

Bu konuşmada adam sizin kilonuzla ilgili bırakın tek kelime etmeyi imada bile bulunmamış. Bunaltıcı tavırlarınız sebebiyle sizi eleştirmiş. Konuyu kiloya nereden bağladınız?

Ablacım senin muhakeme yeteneğin yok sanırım? Nasıl pire için yorgan yakmak oluyor o? Adam eşya tekmeliyor, birgün seni tekmelerse ne yapacaksın? Adam seni öldürürdüm diyor hala saçmalıyorsun burada. Adamın öfke kontrolü yok gelmiş neler diyorsun ya öf.

Gün yüzü göremeyecek duruma gelirsem boşanırım zaten çocuklarıma bunu yaşatmam merak etmeyin.

Buradaki sorun üçünün başka odada takılması işte, aile olarak hepinizin aynı yerde takılıyor olmanız gerekirdi huzurlu bir şekilde. Çocukları için evli kalmaya devam edecekseniz o zaman o şiddetli kavgalarınızı da yapmayacaksınız, herşeyi sessiz sedasız kabullenip mutlu olmaya bakmalısınız ki bu bi işe yarasın, aksi halde huzursuz bir evde çocuklar mutlu olmaz anne baba yanlarında olsa bile. Allah yardımcınız olsun.

Arkadaş tamda birinin hayatına dokunmak için çabalıyor. Ama boşuna kürek çekiyor gibi

Ekonomik olarak çaresiz durumda da değilmiş. "Şu sektörde, şu işte, şu kadar tecrübem var. Şu an istesem çok iyi bir iş bulurum" diyor. Ama aldatılmak fiziksel ve sözel şiddetten daha onur kırıcıymış. O yüzden şu an boşanacak bir şey yokmuş. Bu konuyu da biz açtık zaten. İşsizsek demek...

Çocuktan sonra hayatımız altüst oldu evet. Tahammülsüz, sabırsız, gelgitli olmaya başladı günden güne. Öncesinde yapışık ikiz gibiydik aynı koltukta yanyana 4 sene oturarak geçirdik evliliğimizi. çok sevdik ilk gün nasılsa öyle sevdik hiç heyecanımız bitmeden. Ne olduysa çocuktan sonra değişti herşey maalesef L lonesome

Görüntülü ara dediğim için rahatsızlık duyduğunu dile getirseydi evet kendimde hata bulurdum ikinci defa aynı şeyi söylemeye. Ama kendisi de dalgaya almıştı. bana gözümden düşüyorsun falan demeseydi iş buralara gelmeyecekti. Hadi ikinci kez söylediğimde yeter artık tadı kaçtı tamam uzatmayalım bu konuyu dese gene uzamazdı. Aksine beni işkillendirmek için aramayacağım ne alaka diye konuyu başka yerlere çekmeye başladı L lonesome

Düşündüğüm konfor alanı evet doğru. Ama kendi konfor alanım değil. Çok kolay birşey mi sizler için iki çocuğun bütün düzenini tepetaklak etmek. Şu anda anneleriyle büyüyen çocuklarım ben ayrıldıktan sonra işe girip para kazanmak zorunda olduğum için başka insanların ellerinde büyüyecek. Babalarını görmedikleri gibi bütün bir gün annelerini de göremeyecekler. Evleri, hayatları, yattıkları oda bile değişecek. Akşam babalarını bekleyecekler ama gelmeyecek. Daha birsürü şey... Bunları düşünüp nasıl bu kadar kolay boşanmaya karar verebiliyorsunuz ben de bunu anlayamıyorum işte. Bence çocuklarınızı düşündüğünüzden falan değil, kendi hayatınız kendi kafa rahatlığınız sizin için daha önemli olduğundan bu kadar kolay ayrılma yolunu seçebiliyorsunuz.

Goruntulu arama olayi hiç saka gelmedi bana ama anne oğul agizlarin öldürme lafidir gidiyor, boyle insanlardan bir an önce uzaklaşin derim ben.

Ben çalışan kadınlara saydırdığınızı mı söyledim yoksa çalışıp, mücadele vererek kendilerinden önce çocuklarını düşündükleri için boşanan kadınlara saydırdığınızı mı? Onu öyle anlamayı nasıl başardınız acaba mükemmel okuma ve okuduğunu anlama kabiliyetinizle? Aman neyse ya. Konunun başında "abartıp adamı kışkırtmışsınız" diyenlere "nesi abartı? Bunun neresi küçük sorun?"; konunun sonunda "böyle evlilik olmaz" diyenlere "kolaysa sen boşan, iki milyonuncu şans, iyi gün kötü gün, alt tarafı enseme vurup canıma kast etti öldürmedi ya, hepimizin babası anamıza ana avrat küfrederdi bunun için boşanılır mı?". E iyi boşanmayın. Evliliğiniz çogzel. Bütün evlilikler böyle zaten. Hepimiz her gün polisi arayıp "canım tehlikede" diyerek yardım istedikten 5 dk sonra 3 saat kayınvalide azarı dinliyoruz, sonra bize söven kocamız lütfedip bizi boşamaktan vazgeçince "oh çok şükür, bugün de çocuklarımı babasız büyümekten kurtardım" deyip rahatlayarak huzurla uykuya dalıyoruz. Normali bu. İçiniz rahat olsun.

Çoğunluk olarak neden boşanmadığımı sorgulayıp durmuş. Şu anda babaları geldi diğer odada oturuyor ve geldiğinden beri çocuklar onun yanından benim yanıma gelmiyor bile. Üçü başka odada takılıyorlar. Bu çocuklara nasıl bunu yaşatayım, kolay mı? Çocuğu bahane ettiğimi söylüyorsunuz. Çocuklar olmasaydı gerçekten bu evlilikte beni bağlayan birşey olduğunu düşünüyor musunuz? Sevgimi ben de sorguluyorum hep ve kendime verecek bir cevap bulamıyorum. insan seviyorsa sevgisini sorgular mı. Demek ki artık sevmiyorum diyorum. Ve şu anda tek olsam arkama bile bakmadan daha o ilk attığı tokatta çeker giderdim. Bana gerçekten kıymet veren başka bir insanla yoluma devam ederdim.

Şiddet yanlısı bir adamla kaç gününüzü kurtaracaksiniz? Üç yıl beş yıl on yıl... Yazık değil mi size?

Tam olarak hislerime tercüman olmuşsunuz. Boşanmaktan korkum maddi anlamda yok tek çekincem çocuklarım. 2 kızım var. Kız çocuğuyla hayata tek başına devam etmek ayrı zor, o çocukları babalarından ayırmak ayrı zor. Elbette zamanla her düzene alışır çocuklar ama bu kadar küçük yaşta onları bu cenderenin içine düşürmek beni korkutuyor.

E nereye gittiğini biliyorsunuz Adam malzeme taşımaya gitmiş Sonradan öğrenmediniz ki siz bunu Bela gündüz dümdüz sokak ortası yolda da bulabilir insanı Sadece içkililer bela olmuyor sonuçta insana Bunların hepsinin ihtimalini düşünüp sürekli görüntülü mğ aratalım birbirimizi? Bir de belanın bulmasıyla görüntülü arama ne alaka zaten? Size dediği yerdeyse belaya bulaşmayacak mı? Görüntülü ara beni demek ben bana dediğin yerde olduğuna inanmıyorum, bana kanıtla demek Siz beladan korkup bir tavır sergilememişsiniz ki

Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah en iyisi olur sizin için ne olacaksa

Hayatimda bu kadar saçma nedenle başlayip bu kadar iğrençleşen kavga gormedim. Çocukmusunuz? Belki burda aile içi anlaşmazlikda elli kere yazmişimdir. Arkadaşlar iletişim sadece insanlara has. Aslinda. hayvanlar bile iletişim kuruyorlar kendi aralarinda. Ama bir tek bu insanoğlu başarmiyor işte iletişimi.. Bagirmak, polis çağirmak, kufretmek, tehdit edilmek. Evet bu evlilik bitmiş. Sevgiyi geçtim aranizda saygiya dair birşey kalmamiş. Oturun konuşun, laf çarpmayin, hislerinizi olduğu gibi karşi tarafa aktarin. Her kavgada kendinjzi dizginlemeyi başarin. Ben bunu her iki taraf için soyluyorum ama okuyacak olan kadin. O yuzde kendinizi dizginlerseniz karşinizdaki insan da değişecek. Asla o laflari duyacak hadde getirmeyin kendinizi. O laflari soyledi ve onunla şu an ayni evdesin iyi mi boyle? Lafinizin, hareketinizin ağirliği olsun.

sorun sende gereksiz görüntülü ara muhabbetine girmişsin sanki aldatsa seni aldattığı yeri işe geldiği yer gibi gösteremez sen uzatıp kavga çıkarmışsın kocam bana kalkıp ikidebir görüntülü ara dese bende kızardım şahsen güvenmiyorsan evli durma 20 kilo aldıysan bi zahmet diyet yap bu arada bende bunu anlamıyorum çok kilo aldım bunalımdayım alma kardeşim sağlıklı beslenen spor yapanlar var zathara

Bastan sona okumadım ara ara bakıyorum konuya ama bence konu sahibinin çok üstüne gidilmiş yine. 2 sene içinde 2 çocuk dünyaya getirmiş ve sanırım 1 sene geçmiş son doğumundan bu da demektir ki çocukları henüz çok küçükler ve aldığı kilolardan da öz güven sorunu yaşıyormuş e üstüne bu olanlarla sağlıklı düşünebildiğini sanmıyorum. Bosanir veya boşanmaz bu onun kararı. Asla boşanmam demiyor da zaten okudugum kadarıyla. Yaşadıkları sonucunda "boşanamayan" her kadının üstüne bu kadar gidilmesini çok abes buluyorum. Hele ekonomik olarak içinde bulunduğumuz şu rezil dönemde. Bizim için oturduğumuz yerden sallamak kolay bazı insanlar gerçekten çok çaresiz olabilir. Elinde imkanı olup da sırf koca parası yemek için adamın metresi bile olsa boşanmayan kadınlara verilen tepki sapına kadar ok ma çaresizlik başka bir sey. Babasız büyümüş biri olarak yazıyorum. Annem çok kez keşke boşanmasaydim tek başıma uğraşmazdim sizinle cümlesini kurdu bizi büyütürken. Boşanmasa babama bizim için katlandı diye üzerimizde bir yük olacaktı belki, bosaninca da başka bir yük bindi işte. Ne olursa olsun yanlış bir evliliğin sonucu bir şekilde mutsuzluk getirecek. Yani bir düzen oturtana kadar çocuklar için katlanma düşüncesini çok uç bulmuyorum ben herkes gibi. Konu sahibi bosansa da boşanmasa da mutsuz olacak belli ki o yüzden bu durumdaki bir insanın bu kadar üstüne gitmek anlamsız. Neyse cok uzattım yani özetle madem bosanmayacaksin ne diye konu açıyorsun, boşanmiyorsan başına ne geliyorsa müstahak bakış açısını çok gaddarca bulduğumu söylemek istedim. Konu sahibi için de tez zamanda feraha çıkmasını dileyip gidiyorum.

harika yorum adam bence bilmiyorum cevabını düşünmeden söyledi bir anda söyleyiverdi güvensizliğiniz o zaman oluşmuş konu sahibi

Hanımlar bu arada şuna da bir açıklık getireyim. Burada yaşadıklarımın hiç birini asla normalleştirmek için savunmuyorum. sanki öyle bir algı olmuş gibi geliyor yorumlardan. Bana hakaret etti, boşanalım dedi, Seni öldürürüm, yüzüne bakmam dedi evet bunların hepsi son derece anormal şeyler. bunların hiç biri için de her evlilikte olur aman boşver takma falan şeklinde de yorum yapmanızı beklemiyorum. Ben sadece bütün yorumların boşanmaya çıkmasından rahatsızım. Burada bu konuyu açmamın sebebi benimle belki benzer durumları yaşayan sonu iyi ya da kötü nasıl bitmiş az çok fikir almak dertleşmekti. Kimseden bana hak vermesini falan beklemiyorum öyle bir egom yok.

Olaylar bu raddeye gelip, birbirinizin yüzüne kusacaksanız saka yapmayın evde ya. Hayır is polislik olmaya geliyor, ama sonra tornisan nasıl dönüyorsunuz yahu. Kavganın da biseyi var, gercekten olan cocuklara oluyor. . push ; L lonesome

Kavgayı siz başlattığınız için o konuda haksızsınız ama iş öldürme ile tehtid etmeye kadar gitmiş. Zaten daha önce de şiddet de uygulamış. Ne yapacaksınız boşanacak mısınız? Boşanmayacaksanız neden olayı büyütüyorsunuz bu kadar? Ayrıca yaptığınızın şaka olmadığını siz de biliyorsunuz. Şaka bir kere yapılır, aynı şeyi ikinci kere şaka yollu söylüyorsanız gerçekten istediğinizi söylemeye cesaretiniz olmadığından. Hele evde 2 küçük çocuk varken böyle fütursuzca kavga etmek bana çok büyük istismar geliyor kusura bakmayın.

bu nasıl şaka? böyle şaka mı olur şaka fılan değil demekki hep güvensizsiniz. güveninizi kıracak bi olay mı yaşattı size aldatma vs? yoksa eğer bana goruntulu ara dıyemez eşim bu şekılde. saygısızlıktır, özgüvensizliktir. darlanmaz ınsan bu şekılde ortada ekstrem bi durum yoksa hatta varsa bile demezsin yani ara ara dıye. yapacak ınsan her şekılde herşeyı yapar. bence dolmuş artık bazı şeyler bu ilk degıl bı patlama olmuş. işiniz var mı. boşanacaksanız da cocukları düşünüp saygılı ve kinsiz ayrılmaya çalışın evlatlarınız ıçın.

Buradaki birçok hanımefendi kendi hayatları mükemmelmişcesine hemen hergün birçok konuya boşan yorumu yapmayı görev edinmiş.. sebebini anlamasamda onların işi bu... kendilerinin mükemmel hayatları sorunsuz evlilikleri ve harika insan iletişimleri mevcut.. Bizler ise ezik akılsız zavallı şapşallarız onlara göre.. anormal hayatlarımız, saçma sapan evliliklerimiz ve iletişim kuramadığımız diş geçiremediğimiz bir çevremiz var.. sırf ego tatmini için yorum yapıyorlar kendilerini göklerde falan zannediyorlar... Aldırmayın siz boşverin.. evliliğinizi en iyi siz bilirsiniz ve ne yapmanız gerektiğinizde öyle... fikir alılverişi yapmanız çok doğal.. canınızı sıkan bir durumu bu platformda paylaşmanızda öyle... size tavsiyem olumsuz bulduğunuz size hitap etmeyen yorumlara cevap vermeyin zaten sıkkın olan canınızı daha fazla yormayın...

Gittiğin yerden beni görüntülü ara kadar irite edici çok az şey vardır bence. Koca insanları Çocuk gibi kontrol etmek cidden itici. Eşinizin seni öldürürdüm vs lafları da çirkin sizin polisi aramanız da. Nerden tutsan elinde kalıyor. Eğer cidden ortada psikopat bir insan ve şiddet yoksa ben çok rencide olurum evime polis gelmesinden o durumlara düşmekten açıkçası. İkinizde de sıkıntı var. Ancak bence sıkıntının büyüğü sizde. İletişim kurmayı öğrenmeniz şart

Eşinizin marazi kıskançlıklarını savunacak değilim elbette. Ama buna yine siz izin vermişsiniz. Öğlen yemeğinde kiminle oturduğunuzu sorguladığında dur demeniz ve haddini bildirmeniz gerekirdi. Onun yanlışları sizin yanlışınızı haklı çıkarmaz ki. Kilonuzdan rahatsız olduğunuz anlaşılıyor. Sizi bu kadar mutsuz ediyorsa bir diyetisyenden yardım alarak kilo vermeyi deneyin. Ama inanın hayat bedenle sınırlı değil, özgüven bambaşka birşey. Gayet kilolu hatunlar var eşleri ile sevgilileri ile uyumlu ve mutlu bir ilişki yürüten. Sürekli kilosundan yakınan ve bu yüzden mutsuzluğunu dile getiren insanlar bana da çok yorucu geliyor. Belki eşiniz de bundan yorulmuştur.

Adama güvenmediği bizi belli etmek için daha ne yapabilirsiniz diye düşünüyorum. Demek ki öncesi de var ki adam bıktım diyor. Diğer yaptığı ve dedikleri şuurlu insanın diyecegi seyler değil ama siz de az değilsiniz. Adam delirdin diye elinizden geleni yapmissiniz

Bence hep güvensizmiş O sadece bahanesi olmuş

Eşiniz size tokat atmış bu şiddettir. Hadi o geçmiş zaman diyelim şimdi de sizi ölümle tehdit edip ortalığı yakmış yıkmış bu da psikolojik şiddettir. Siz şiddet gördüğünüzün ya farkında değilsiniz ya anlamak istemiyorsunuz. Kusura bakmayın ama bana hiç inandırıcı gelmedi yazdığınız. Dilerim aldatılmazsınız ama böyle bir şey yaşarsanız eşiniz de gelir özür dilerse bir kereden bir şey olmaz diyerek yine şans verip bu evliliğe devam edeceğinizi düşünüyorum. Şunu da ekleyeyim madem boşanma harici tavsiye istiyorsunuz öyle bir niyetiniz yok o zaman kocanızın huyuna gidin, iyi geçinmeye çalışın, huzursuzluk çıkartmayın da bu yaşananların tekrarı olmasın.

Ben anlayamıyorum. Kocanız ne yaparsa yapsın affediyorsunuz. Ama sürekli bir kavga hali. Görüntülü aramadı diye ortalığı yangın yerine çeviriyorsunuz. Sonuç: öyle böyle geçinip gidiyoruz 3 yılda bir öldürmek için tehtid ediyor diye eşimden mi boşanayım... Gerçekten anlayamıyorum. Peki neden konu açtınız? Sonu barışmayla biten hikayeler ne kadar sürükleyici olursa olsun bdv de saçma geliyor bana. Size herkesin yükleneceği belli sonuçta.

U uzumbugusu bezaaa tutumlu kirpi CiRiLLA Bu düşünce yapısı için mi yorumuma beğenmedim yaptınız? Konu sahibi yaşadıkları için hala da elinden geleni yapmıyor mu? Konunun tamamjnı okuyamamıştım fakat sonradan bakınca düşündüğumden daha kötüymüş. Koca ne kadar hatalıysa konu sahibi de o kadar hatalı ayrıca düşünceleri, evliliğe bakışı vahim..

Kor topal 7 yildir devam eden evliliginize 2 cocuk yapma amacinizi merak ettim. Düzelir diye mi? Yani daha once bir seyini yakalamadiysaniz goruntulu arama icin ısrar etmeniz sacma olmus. Devaminda ise esiniz ve annesi dibine kadar haksiz.

Ben polisi arama olayına takıldım o insanların mesaisi sizin aranızdaki ego savaşına malzeme olmamalıydı. Olay basit sakinleşinceye kadar herkes kendi köşesine çekilsin, sonrasında ayrılık için netseniz kararınıza göre hareket edersiniz. O kararı Aileler değil siz eşler verirsiniz. K

O zaman suphelenmediniz simdi suphelendiniz ya da simdi dile getiriyorsunuz olamaz mi olabilir. Adamin boyle dusunmesi normal yani. Sakayi bi defa yaptiniz sonraki telefonda da goruntulu ara demek şakadan çikmiş demek oluyor. Şakadan cıkmış bile olsa sirf bu yuzden bu kadar dunyanin hakaretini etmek, öldürme, boşanma olaylari bana cok aşiri geldi ama bikac yilda bir surekli bu şiddette kavga oldugunu yazdiginiza gore zaten sizin birbirinize tahammulunuz kalmamiş patlamaya yer ariyor adam. Bu şekilde hakaretli kiyametli ana evine gitmeli olaylarla evlilik surdurmeye devam ederseniz ileriki yillarda yasanacak patlamalarda cok daha fazla zarar goreceksiniz haberiniz olsun. Boyle evlilik olmaz.

Hepsini bitirip öyle yorum yapacaktım ama dayanamıyorum ya. Ablacım adam sizi öldürmekle tehdit etmiş. Durumun farkında mısınız? Hala konu hemen boşanmaya geldi diyorsunuz. Canınızla tehdit edildiğiniz için boşanın deniyor olabilir mi?

kaç yıllık evliyim buna benzer eşimle hiç muhabbetim olmadı ne kadar kötü eşine güvenmemek eşin haklı A aysel

Eşinize şaka yaptığınızı söylüyorsunuz Ama ısrarla görüntülü ara demek gerçekten çok ayıp bence eşiniz açısından bakılınca Ki ısrar ettiğiniz için ben şaka yaptığınızı düşünmüyorum aslında Kavgaya dönünce şakaydı diye çeviriyorsunuz Eşinizin sabrını zorlayarak kavgayı başlatan siz olmuşsunuz Yetmemiş üstüne ertesi gün de kavgayı sürdürmüşsünüz Eşinizin de sizi tehdit etmesi, hakaret etmesi kabul edilebilir değil

aşkolsun neden öyle diyorsun bak 2019 da bir konu açmış o kadar iyi etkilemişiz ki gitmiş 2. kere baba yapmış kocasını... Bu konudan sonra 3. gelir bence.

Aynı evde iki yabancı gibi takılacağız ne yapalım. Akşamdan akşama çocuklarımla vakit geçirsin bütün gün yüzünü görmüyorum zaten. Çocuklarım babalarının yolunu gözler akşama kadar. Onları ayırmak şimdilik kolay değil. Maalesefki sabır taşı olmaya gelmişiz bu dünyaya kadınlar olarak. Elimizi kolumuzu bağlayanda çocuklarımız. Aciz bir kadın değilim 7 yıllık bankacılık geçmişim var. Tahsili var şu anda iş arasam en iyi yerlerde bulabilirim. Beni bu evde tek tutan çocuklarım işte. Bu saatten sonra başka birini bulup evlenecekte değilim. Hayata karşı pek bi amacım kalmadı açıkçası şu anda tükenmiş gibi hissediyorum

Aldatılınca ne değişecek? Şiddet görmenizden farkı ne aldatmanın? Şimdi çocuklarım var onları babasız bırakamam diyorsunuz ya boşanmama gerekçesi olarak aldatıldığınızda da yine aynı çocuklarınız var olmayacak mı?

Başka bir konuda da bir üye eşini gözünde normalleştirmek için büyük çaba sarf etmişti. Bunu yaparken olması gereken özellikteki kocaların hayal ürünü olduğunu iddia etmişti Burada da benzer şey olmuş. Bu evliliğe devam edecek ve yaşananları herkesin yaşadığı ufak sorunlar olarak görmek istemiş. Ama sen ve birkaç üye izin vermemişsiniz buna. Kınıyorum hepinizi.

O kadar kendinizi bastırıyorsunuz ki anlatamam. Mesleği olan kadınsınız, boşanıp yolunuza devam edeceksiniz tabii ki. Elinizi kolunuzu bağlayan sizsiniz. Evde sizi tutan çocuklarınız değil gene sizsiniz. Nereye gitseniz gelir onlar, hangi hayatı seçseniz onu yaşarlar. Kendinizi kandırıyorsunuz ve yine her boşanmayan kadın gibi boşanmamanın sorumluluğu almayıp, çocukların üzerine yıkıyorsunuz bunu. Ben bunu bizzat kendi annemde yaşadım. Çok iyi tanıyorum bu lafları.

Çocukların karşısında şov yapan, bencil ebeveyn bır aile ortamında büyüyen cocuklar, hayat boyu öfkelı olurlar. Ne yazıkki bu öfkeyi onlar haketmıyor. Sorunları kavgayla öfkeyle çözümlemeye çalışan anne babanın suçu bu zinciri kıramamak. zbzbzbzb

Nasıl devam ediceksiniz peki bundan sonra nasıl düzelicek evliliğiniz. Birbirinizi nasıl affediceksiniz Önceki

Annemin okuma yazması yoktu hayatında hiç çalısmadı biz 3 çocuk babamdan çekmediği kalmadı bide eski insanlar bilirsiniz boşanmak çok daha zor ama bi güvencesi olsaydı bosanirdı bence ben hala üzüluyorum kendisine bi gün yüzü görmedi keşke aç kalsaydıkta boşansalardı derim huzursuz hep diken üstünde bir hayat çok mutluyduk gercekten

Aynen katılıyor destekliyor ve onaylıyorum

Şu anda olaylar çok taze olduğu için aynı ortamda oturmuyoruz. zaten o gelip salona otursa ben kalkar giderim. Duymadığım hakaret kalmadı. İçim almıyor yüzünü görmeye. Ne yapacağımı bilemiyorum böyle U

Ya ısrarla ara demeniz rahatsız edici cidden Eşinizle aranızda saygı vs hiç bir şey yok Siz çocuklar için devam ediyorsunuz e tamam öyle olsun da bunun yararı nedir? Çocuklar için devam ettiğiniz evlilikte adamdan beklentiniz olmayacak takmayacaksınız basit hani Ayrıca plansız oldu durumu beni benden alıyor adam size tokat atmış barışmışsınız böyle bir evliliğe plansız durumlarla devam etmişsiniz Çevremde evliliği cidden çok iyi olup 10 15 yıl korunanlar var yani şaşırıyorum bu duruma Bir de şu 20 kilo mevzusu var tamam verememiş olabilirsiniz bunu takıntı haline getirmişsiniz doktora gittiniz mi mesela Bir diyet listesi aldınız mı? Spor evet çok önemli ama sağlıklı beslenmeyle 2 yılda 20 kilo verilir Bu kiloyu verecek sizsiniz sürekli 2 yıl peşpeşe çocuk yaptım 20 kilo aldım demeyin ya vallahi daraltıcı bir şey Bu anne arama mevzusunu hiç anlamıyorum evlenen insanlar reşittir yani Ya tokattan sonra barışılmamalıydı iyice yüz göz olunmuş cidden.

Herkes burada hayatımdan sadece ufak bir kesiti okuyor ve bilebiliyor evet. Ona göre de kendilerince yorum yapıyorlar. Kimseye de ben haklıyım diye diretmiyorum. Buraya hak versin insanlar bana diye de gelmedim. Ama burada yazan hiç kimse sizin gibi hitap etmiyor böyle bir kadın çekilmez kadın falan diye. şurda haksızsın dersin olur biter. Kişiliğime ilgili yorum yapmak size düşmez. Ben de tartışamayacağım sizinle! V

Eee o zaman niye polisi aradınız gitseydiniz eşyalarınızı toplamışşınız burnu sürterdi hem. 2. Blöf te işe yaramaz. Umarım bir daha yaşamazsınız bu durumu

Önce siz, çalışan ve çocukları kavgalı dövüşlü, huzursuz ortamda büyümesin diye boşanan, bunun için mücadele eden kadınlara sallamadınız mı "kendi rahatları için çocuklarını babasız büyütüyorlar" diye? Karşılığını alınca bu kadar sinirlenecekseniz öyle aklınıza her eseni yazmamalısınız. Sakin kafayla okuduğunuzda siz de kendinize hak vermeyeceksiniz bence.

Görüntülü aramak için kocanızdan izin mi alacaksınız. Ne saçmalık. Bizde eşimle ayrıysak hele ki gecenin üçü hadi o dışardaysa tabii ki görüntülü konuşuruz. Güven kontrole engel değildir. Ama sizin aranızdaki temel problem iletisimsizlik. O sonrasında görüntülü aramış. Siz gurur yapıp açmamışsınız. Akabininde sabahında konuşmaya çalışmış konuyu uzatmışsınız. Basit bir olay içinden çıkılmaz bir hal almış. Evliliğinizi sürdürecekseniz Aile terapistine gidebilirsiniz. Böyle düşmanca hareket etmeniz kimsenin yararına olmaz. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Kocasinin sucu aramayacagim diye yirtinmasi Sonra da sacma sapan aramasi İkincisi cidden rehin tutmasi polis korkusundan birakincaya kadar psikolojik siddet uygulamasi Annesini cagirip annesiyle hakaretlere devam etmesi üç Adamin acik acik kayinvalidenin alttan alta ölüm imasi yapmalari dört Peki konu sahibi Allah askina bu adam bir kavgada mi boyle delirdi Hep mi boyleydi

adam kadını ölümle tehdit ediyor evet. bizde kendisine ölümle tehdit edildiğini, şiddet gördüğünü, eşinin kötü olduğunu vs anlattıkça "her şeyde boşanacak mıyız"a döndü olay. "her evlilikte olur"a döndü. sizin koyu siyah yazdığınız yer, bizim konu sahibinden daha çok sinirlendiğimiz şeyler hepsi önemsiz.. siz bir an önce kurtulmaya bakın diyorsunuz konu sahibi evden gitmek istemiyor ki.. üstelik biz suçlu oluyoruz

Mükemmel lafı fazla olağanüstü durabilir. Ama ben çevremde bir çift var mesela gerçekten gördüğüm on numara evlilik. Kadın ile adamın uyumu harika. Kendi evliligimi de kıyaslayınca bu evlilikle daha aşağılarda görüyorum. Benim evliliğim on numara değil diye kimsenin de böyle olmaz kafasında degilim. Kendi evliligimi orta goruyorum mesela. Ben yiğidi öldürüp yiğide teslim edenlerdenim. Ablamın evliliği mesela batık durumda. Annemin evliliği o dönemin şartlarına göre fevkalade duruyor. Şimdi niye süper evlilik yok diyeyim? Yani kötülerle kıyaslayarak kendimi hiçbir şekilde düze cikaramam. Eşime de diyorum şu konularda eksiğin var sesi yüksek mesela konusurken vs dışardan bizi tanımayan biri adam kadına bağırıyor sanabilir diyorum. Ve bunu diye diye sesini artık bir nebze daha alcatmaya çalışıyor. O da bana şu konularda şöyle soylesin diyor. Herkes kendini torpulemek zorunda. Kimse vazgeçilmez degil. Kimse kimsenin kum torbası değil.

3 yılda bir kavga ediyorsunuz sizi anasıyla tehdit ediyor ya da size vuruyor diye çocukları babasız bırakmayacaksanız Evliliğinizden beklentiniz olmayacak madem ana konu çocuklar iyi eve para getiriyor mu çocuklara bakıyor mu ben geçiniyor muyum ona bakacaksınız Aldatıp aldatmaması umrunuzda olmayacak P

Muhtemelen aynen öyle, şiddeti, öfkeyi normalleştirmiş. Çocukları da normalleştirecek. Kızsa babası gibi bir eş seçecek kendine annesi gibi olacak, erkekse babası gibi bir adam olacak annesi gibi döveceği söveceği bir kadın seçecek.

Öyle işte ayrılsaydınız yapsaydınız etseydinizle olmuyor işte. Daha yeni evlisin aşıksın gözün bişey görmüyor onsuz hayat düşünemiyorsun. Şimdiki aklım ve tecrübem bi 5 sene önce olsaydı hayat çok farklı olurdu zaten.

Ya bırakın Allasen. Adam gidip konser dinlese ne olacak? Siz bence olayları büyütüp, akıllandırırım kafasındasınız. Ama dikkat edin bir gün adam peşinize asla düşmeyebilir. Ben olsam böyle birinin peşine asla düşmem mesela.

İnsanın çocuğu olmadan böyle tozpembe bakabiliyor işte hayata. Ya siyah ya beyaz diye keskin çizgilerini olabiliyor. Ben bırakın çocuğum olmasını evlenmeden önce neler neler derdim kendimce. Bırak bana el kaldırmayı kötü bir söz söylese bile hemen terkederim evlendiğim adamı derdim. Ama işin rengi öyle siyah ya da beyaz olmuyormuş evlenince ve çocuğun olunca.

Ozaman böyle bir adamla neden bu zamana kadar evli kaldınız?

Evdelerdi maalesef. ilk defa böyle birşey gördüğü için büyük olan şaşkına döndü çocuğum ne olduğunu anlayamadı.

Özür dileyince her şey düzelecekmi L lonesome

E o zaman neden hala o evdesin güya yüzüne bakmiyacağın adamın Dün seni oldürmeye kalkan bugün vazmı geçti

şu görüntülü ara olayı beni çok şaşırtıyor... bana eşim gitiiğin yerden görüntülü ara dese hakaret sayar kıyameti koparırım... güvenmeyen adam boşar derim hatta ben gider boşarım.

Ben genel manada hep sinirli bir kadınım ama bunlarin hiç birini yapmam çok sinirlenirsen susarım hiç birsey yapmam çünkü sonu boşanmaya gider üstte yazmissınız ya bi şiddette boşanmaya mı kosarsınız evet ben siddet ve küfür duysam boşanırım sizin gibide bi mesleğim ve süper iş bulacak durumum yok anca babamın evine giderim neyse ki 15 senedir böyle bir olay yasamadım eşim bu konuda ne kadar katı olduğumu biliyor siz bunu kaniksamışsınız ve herkes öyle sanıyorsunuz

Anasina ayri hasta oldum, hayallerimin kaynanasi, gunde 2 posta yolmalik tam

Rezalet bir "şaka" atışma, saygısız, güvensiz, gerçekten iğrenç bir hayat.. Her çocuk emin olun daha sakin ve insanca bir hayatı hakediyor. Sizin bencil ve aptalca şakalarınız yüzünden yitip giden 2 hayat. Yazık.

Çocuklarını bakıcının eline bırakan ilk çalışan anne olmayacaksınız. Kimsenin kolay bir hayatı yok, herkes de bunun ardına sığınıp kötü gidişatın içinde bocalamıyor. Anlaşılan bahaneler tükenmeyecek. Siz tükenmeden onlar tükenir inşallah. Selametle.

şöyle bir durum var ki eşiniz sizinle birlikte bir karara varmak istiyor mu o da önemli. anlattıklarınız gerçekten normal bir evlilikte olan şeyler değil, bence ilk önce bunu kabul edin. eşim boşanalım dedi gitmeye kalktım diyorsunuz, polisi arıyorsunuz. eşim tamam annene bırakıcam dedi diyor kalıyorsunuz, hepsinden sonra eşim bu evlilik bitti dedi artık başka odalardayız zaten o gelse ben giderim diyorsunuz. bakın yazdıklarınızı tekrar tekrar yazıyorum. bence bu durup dururken "boşanın" diye yorum atılan konulardan çok farklı. ki ben öyle her konuya boşan yazan biri de değilim. eşiniz ne derse o olmuş zaten, o zaman yaptığınız gururu bir kenara bırakıp gidip konuşun. fakat beklediğiniz özrü alır mısınız, alsanız içiniz yumuşar mı o size kalmış bir şey. gerçekten tahammülünüz yoksa, kaldıramıyorsanız, mutsuzsanız da aynı evde huzursuz çocuk büyütmektense boşanmak sandığınız kadar kötü bir şey değil. boşanmak durumu herkesin de başına gelebilir yani size küfür ediliyormuş gibi davranmayın burada boşanan yüzlerce kadın var zira dışarıda da öyle

Hem sebepsiz hem sonuçsuz bir kavga olmuş. Çocuklara üzüldüm ben, birbirini sevmeyen anne babayla mutsuz bir ailenin içinde büyüyecek, mutsuz ve güvensiz bireyler olacaklar.

Sevgili konu sahibi boşanmayı düşünmediğine göre en azından evliliğinizi toparlamaya çalışın. Öyle çocuklar için aynı evde birbirimize katlanıcaz demek yok. Bu çocuklara da işkence olur. Öncelikle kavga esnasında da olsa eşinizin dediğini göz ardı etmeyin eşiniz sizin fiziksel görünüşünuze laf etmemiş. Tavırlarınızdan dolayı küçük düştüğünüzu söylemiş. Ve ısrarla. Belki de daha kendinizden emin olmanız gerekiyor ve her kavgada ben ardarda iki çocuk doğurdum vs vs serzenişlerde bulunmayın. Kendinize güvenin. Abartılacak bir kilonuz da yok bu ayrı bir konu. Ve lütfen niyetiniz yoksa boşanma lafını ağzınıza almayın yorumlarınızı okudum. Bunun için koşa koşa boşanacak değilim demişsiniz ama eşyaları toplayıp evden ayrılmak da ne. Ben boşanmaya sizin kadar mesafeli bakmıyorum ama şu güne kadar asla ağzıma almadım. Almam da gider açarım davamı. Ayrıca değişik bir güven anlayışınız var bunu iyileştirmeniz gerekiyor hayat böyle sürmez bir destek alın bence eşinizle beraber. Demem o ki evliliği kurtarmak için bir şeyler yapmanız gerekiyor en azından iki yavru için. Not: bunları boşanmayı düşünmediğiniz için yazıyorum. Yoksa tehdit, hakaret, iki taraflı yıpranmış bir ilişki için söylenecek başka şeyler de var

Diyoruz ki madem adam bunu daha evliliğin başında söyledi Sizin için de ben güvenilmez biriyim demek bu Bu ikisi kabul, tamam E ta o zaman ayrılsaydınız Üstüne 2 çocuk yapıp Üstüne bi yere gideceği zaman sen eskiden böylr demiştin o yüzden güvenemem sana demek mantıklı mı?

Bu kadar ağır sözleri duyup da hala o koca ile aynı havayı soluya bilmenize şaşıyorum nedense hep çocuklar bosanmama nedeni oluyor çocuklar evliliğin garanti belgesi sanki yapmayın onceliginiz cocuklarinizsa eğer mutsuz huzursuz hergün annelerinin gözlerinin önünde asaglanmasina izin vermeyin

Yukarıda gebeliği plansız olmuş onu yazmış belki de zaten sevgisiz bi evlilik yürüttüğü halde bide plansız hamile kalmak bide üstüne fiziksel görünüşünün büyük ölçüde bozulması hepten psikolojisini bozmuştur, bide şey çok tuhaf geldi, adamcağızın bi vukuatı da yok güvenle ilgili, evden işe, işden eve giden gece hayatı olmayan biriymiş taaa evliliğin ilk zamanları sorulan saçma bi soru yüzünden güvenilmez ilan etmiş eşini ben konu sahibini aşırı takıntılı buldum

Pireden kastım ölümle tehdit edilmek değil. Sizin eşyayı tekmelesede de benim için aynı demeniz. Eşya tekmeliyor adam diye boşarım demek pire için yorgan yakmak. Tehdit konusu elbette hafife aldığım birşey değil. V

Sürekli kavga çıkartmak? Bu kanıya nereden vardınız çok merak ediyorum açıkçası. Her ailede geçimsizlikler olur. Eğerki bu süreklilik arz ediyorsa durup bir bakarsın nereye gidiyorum ben diye. Ama bizim en son ettiğimiz kavga 3 yıl önce oluyor. 3 yılda bir de kavga ediyorum diye çocuklarımı babasız bırakacak değilim. Evet bana bir kez vurmuştu. Ve bunun bir daha tekrarı halinde ayrılacağımı biliyor. Onu da çocuğumun hatrına affetmiştim daha küçücüktü.

Ay o ne... Bu ne huysuzluk? Basta adamda hiçbi suc göremedim...20 kilo ile gezmekle adamın sana ettiği lafın alakası da yok... Bence adam haklı L lonesome

Bir şakayla olay buraya geldiyse bunun öncesi muhakkak vardır. İçinde biriktitip kusmuş bence. Ayrıca görüntülü arama kısmına takılanlar olmuş. Bazen ben de öylesine şaka yollu bri şey söylerim hiçbir art niyetim olmadan ama sanki Allah soyletmis gibi ucundan bambaşka bir şey çıkar arkasını didiklemek zorunda kalırım. Kadınlar hisseder mevzusu yani. Her zaman yaptığınız şeyse bilemem ama laf olsun diye söyleyip işlerin buraya gelmiş olması da gayet olası. Erkeklerin çoğu genelde bir halt karıştırınca hemen karşısındaki kadıni öz güvensiz sen kafanda kurmuşsun gibi şeylerle yaftaliyorlar malum. İki sene içinde iki çocuk dünyaya getirmişsiniz ve kilo probleminizi biliyormuş biraz alttan alabilirdi bence. Hepsini de geçtim her ne yaşamış olursanız olun çocuklar olmasa seni öldürürüm demesinin hiçbir açıklaması olamaz. Konuda adami darladiginizi falan yazanlar olmuş bir sürü ona ithafen yazıyorum. Istediğiniz kadar darlayin yani, burada herkesin dikkatini çekmesi gereken tek şey var adam kadını ölümle tehdit ediyor. Bir tek adam da değil anasi da aynı imayi yapıyor. Bu insanlarla can güvenliğiniz yok gibi bir an önce oturup ailenize de durumu anlatıp kurtulmaya bakın.

Israrla ara diye diretmedim Ne kadar korunsanız da yüz de yüz güvende olmuyorsunuz olacağı varsa bir şekilde Allah veriyor. Diyet yapma durumunda değildim çünkü bebeğim daha 1 yaşında emziriyorum. Ona rağmen 10 kg verdim 1 senede zaten. Şu anda kaldı daha 20 kg. Evet bundan da çok yakındığım ve kendime olan güvenimin gittiği ortada ve bunu kendisi de bildiği halde yarama tuz basar gibi böyle bir cümle kurması beni çıldırtıyor.

Sakinleşince konuşmak en mantıklısı doğum sonrası ani alınan kilolar özgüven düşüklüğüne neden oluyor tecrübeyle sabit çok çabuk verilebilen kilolar bence doğumumun 3 yılında fazlalık 40 kilom vardı evet kıyafetlerde zorlanıyordum ama çok kısa bir sürede sağlıklı beslenerek bebek arabalarıyla yaptığım yürüyüşte evde spor yaparak bunları verdim eski kilomunda altına düştüm bunu başkası istiyor diye değil ama kesinlikle kendinizi hazır hissettiğinizde kendiniz için yapın çoçukların yanında bu tarz kavgalara girmemeye özen göstermeye çalışın eşinizede en hassas konunun bu olduğunu aşılayın sakince oturup konuşmak en doğrusu madem yüzünüze bakmıcakmış vırt zırt anasıyla gitseymiş kesinlikle evi kadının terk etmesine karşıyım hele işin içinde çoçuk varsa erkek defolup gider çoçuğun düzeninin bozulmaması gerekir benceeee.. Sakin kalın bana eşiniz sanki gönlünüzü alıcaktı ama siz fırsat vermediniz çok çıkıştınız iş büyüdü gibime geldi ama bende birden şaka yaparken ne arıcam vs dese sanırım bende şüpelenirdim onunda vermemesi gereken bir tepkiymiş aslında sinirli anlarınıza denk gelmiş olay birden çığrından çıkmış monicatak

2. cümledeki gibi düşünmüyorum hakkınızda ama ilk cümle doğru. İnanmasanız da var böyle evlilikler.. ben öyle evlilik gördüğüm için aksi durumda evet boşan diyorum. Kocası ölümle tehdit eden kadına her evlilikte olur diyen siz mi daha saçmasınız yoksa her evlilikte olmaz boşan diyen bizler mi?

Yaw arkadaş bu sitede ne çok boşandırmak meraklısı var. Boşan denmiş- bunun için boşanmam demiş konu sahibi. Neden üstüne gidiliyor bu kadar anlamadım. Ben boşarım, başkası boşar ama konu sahibi boşanılcak kadar önemli olmadığını söylüyor. Ne bu ısrar. Boşanda boşan, boşanda boşan. Kadın istemiyor işte, burda yapılan yorumlarmı fikrini değiştirecek. Burda insanlar anca boşan diyor. Boşansa biride çıkıp destek olcakmı. Hayır. Herkes elindeki telefonu, tableti vs bi kenara bırakıp hayatına devam edecek. Kimsenin eline bişey geçmeyecek. Kadın boşanmak istiyorum, cesarete ihtiyacım var dememişki. Böyle böyle şeyler yaşadım, kötü durundayım demiş. İçini dökmüş. Biraz destek beklemiş ama bazı yorumlar insanı hayrete düşürüyor. İstemese boşanmasın burda kime zararı var?

Arkadaşım size sayfalarca ciddi yorum yapıldı. Sizin tavrınızdan ve cevaplarınızdan dolayı azıcık tiye aldık haliyle. Empati yaptığımız cevapları beğenmediniz ki.

Bir dahakine neyin hoşunuza gideceğini söylersiniz onu yazarım

Hep böyle paronayak misiniz

Ben cevapları beğenmedim değil. Hemen bıçakla keser atar gibi şak diye boşan diyenlere anlam veremiyorum. Bakın yaşadıklarım evet boşanma sebepleri de olabilir gerçekten. Ama ben şu anki psikolojide, bu moral bozukluğu, bu çaresizlikte neyin doğru neyin yanlış olduğunu göremiyorum. Şimdi bu kadar yorumu okuyup hiç sakin kafayla muhakeme etmeden gidip boşanma davası açsam iyi mi olacak. Belki evet üzerinden zaman geçecek ve kendime diyeceğim bunları kabul edemiyorum kendime yediremiyorum diye. Ama öfkeyle acele karar vermekten korkuyorum. Yangına körükle gider gibi hemen boşan diyenlere kızıyorum sadece hepsi bu. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kör topal 7 senedir devam eden bir evliliğim var. Ufak 2 çocuğum var. Bir kaç yılda bir şiddetli kavgalarımız olur. Dün de onlardan birini yaşadık. Eşimin kardeşi konser ekipmanların nakliyesiyle ilgili çalışıyor. Cumartesi gecesi de bir konser için eşimden yardım istedi. Kendisi şehir dışında olduğu için gece başka bir yerdeki konser ekipmanlarını almaya gidecek birisi gerekiyordu. Bunun için de eşim gidecekti gece malzemeleri almaya. O gece gitmeden önce herşeyimiz normaldi. Oturduk birlikte film izledik. Film bitti saat gece 12 ye geliyordu benim artık çıkmam lazım dedi. Bu arada daha önce bir iki kez gene gitmişti yardıma eşim. Ben de şakayla karışık "sen yoksa kardeşime yardım ediyorum diye gece gece eğlenmeye mi gidiyorsun bak seni gebertirim beni gidince görüntülü ara" dedim. O da aynı şekilde esprili karşılık verdi "tüh ya nasıl anladın bak yakalandım ya" falan dedi. Öyle gülmüştük ve çıktı gitti. Çıktıktan sonra yolda beni aradı başka bişey söylemek için. O esnada ben yine dedim beni gidince görüntülü ara diye. Sonra bu birden bire sinirli sinirli konuşmaya başladı. Sen ne saçmalıyorsun, ben ne yapmaya gidiyorum, yalanmı söylüyorum, aramayacağım görüntülü falan dedi. Bu sefer şaka kakaya dönüşmeye başladı ve ben işkillendim. Şaka olarak söylemiştim ama bu sefer gerçekten aramanı istiyorum dedim. Sonra bana "sen kendine güveni olmayan ve benim gözümde küçük düşen bir kadınsın" dedi. Bu lafları duyunca dünyam başıma yıkıldı ve zoruma gitti. Üstelik 2 sene içinde 2 çocuk doğurmuş bir kadın olarak şu anda üstümde fazladan 20 kiloyla yaşıyorum ve zaten biliyorki bu durum beni çok üzüyor. Buna rağmen yarama tuz basıyor. Ben de telefonu kapattım yüzüne. Baktım biraz sonra görüntülü arıyor açmadım ve yattım uyudum. Gece geldiğinde 3 e geliyordu saat. Sabah kalktığımızda benim suratım düşük moralim bozuk yanıma gelip noldu noldu deyip duruyor pişkin pişkin. Ben de ne olduğunu biliyorsun. Söylediklerin çok zoruma gitti dedim. Hala daha aynı cümleleri tekrar etmeye başladı. Bu sefer kavga etmeye başladık. Senden bıktım, yeter seni çektiğim, paranoyaksın hakaretler havada uçuşuyor. Ben bağırıyorum o bağırıyor. Sonra bana bitti boşanoyoruz dedi. Bunu duyunca aldım çocukları çantamı hazırlayıp gideceğim evden. Beni bırakmıyor. Sen git evden diyorum kendisi de gitmiyor. Sonra üstüme yürüyüp şu anda burda çocuklar olmasaydı SENİ ÖLDÜRMÜŞTÜM dedi. Elim ayağım boşandı. Telefonu aldım hemen bizi bırakıyorsan polisi arıyorum dedim. Bırakmayacağım dedi. Ben de aradım polisi eşim bizi evde rehin tutuyor çocuklarımla çıkamıyoruz derken adresi veriyordum elimden kapıp telefonu kapattı. Üstüne hemen beni aradılar geri. Polislere söyle gelmesinler tamam ben sizi bırakıcam annenlere dedi. Bende açtım tamam hallettim çıkacağım dedim polislere ve kapattık. Sonra kendi annesini çağırdı eve. İkisi birden bana yüklenmeye başladılar. Asla toz kondurmuyor oğluna. Adam bana hakaretler ediyor sen boksun bok gibi bişey sin terbiyesizsin ahlaksızdır diyor. Ben karşılık veriyorum diye anası bana çemkiriyor sen cevap verme o erkektir diye. Yok yaaa. Bunu diyeceğine kendi oğlunun ağzına iki tane yapıştıramıyor. Uzun uzun kavga ettik tartıştık ayrılmaya karar verdik. Bu sefer çocuklarla tehdit ediyorlar beni. Anası sen boşanacaksın çocukları alacaksın bizde öyle diyorduk. Seni yaşatırlar mı bakalım dedi. Ben şokum. İkisinden de iğrendim. Sonra lafı çeviriyor kadın. Ben öyle demek istemedim. Yalnız kalırsan yaşayamazsın zorlanırsın iki çocukla demek istedim dedi. He he dedim bende. Aptalım çünkü ben anlamıyorum. En son koca kişisi senden boşanmıyorum sırf çocuklar için ama yüzüne de bakmayacağım bitti bundan sonra bu evlilik dedi. Benim için de çoktan bitti zaten. Çocuklarım olmasaydı bir dakika durmazdım bu insanla zaten. İki düşman gibiyiz evde. Huzur yok, tat yok. İğrenç bir hayatın içine düştüm. İçimi dökmek istedim sadece sizlere...

Bacım biz senin anlattıklarına binaen "Madem eşin bu kadar sinir hastası, madem bu kadar şikayetçisin niye evli kaldın bunca senedir" diyoruz. Bana gelince evet evliyim, 2.5 sene olmak üzere. Henüz çocuğum yok. Benim eşim şu 2.5 senelik süreçte böyle evi, eşyaları tekmeleyip sinir krizleri geçirse ertesi sabah beni asla evde bulamaz, kendisi de bunu çok iyi bilir. Sinir hastası bir adamla ömür geçirilmez, şiddetin dozu giderek artar. Boşanırım, net! Annem, babam beni bir adama emanet etti; dövsün, hakaret etsin diye değil, sevsin-kıymet bilsin diye. Çocuğum olsa hiç durmam. Düşünebiliyor musunuz o çocukların psikolojilerini? Benim eşim çocuklarımın olduğu evde her yeri tekmeleyip, hakaretler, küfürler ederse o çocuklar ne okul hayatlarında, ne de sosyal hayatlarında başarılı ve mutlu bireyler olamaz. Bir yanları hep buruk kalır. Çocuğum var aman huzursuzluk çıkmasın diye birçok şeye boyun eğen kadınların mutlu olduğunu hiç görmedim.

Evet içim rahat olur. Neden olmasın ki? Bir şey yapacak olan insan gece değil gündüz de yapar, kimsenin de ruhu duymaz. Gecenin o saati bir müsibet kocam yanımdayken bulamaz mı beni? Eşimizle yapışık ikiz gibi mi yaşayalım gece başımıza bir şey gelirse diye?

Birincisi ben şiddet görmüyorum. Ayrıca şiddet görüyor olsaydım da boşanırdım zaten çocuklar bağlamazdı yine beni. İkincisi aldatılmak çok farklı bir boyut. Artık kocan seni başka bir kadına tercih etmiş bu çok onur kırıcı affedilemez bir durum. Bir tokadın affı olur ama aldatılmanın ikinci bir şansı yok. Bu noktada ilk düşüneceğim artık çocuklarım olmaktan çıkar. Midem almaz bir kere başka bir tene dokunmuş olan bir adamla aynı evi paylaşmayı.

Allah akıl fikir versin ne diyeyim. İnsan hiç yoktan ancak bu kadar kavga çıkarabilir. Sebepsiz kavgaların nirvanası olmuş

"Seni öldürürdüm" diyen kocaya bir laf eden olmuş mu? Her allahın günü erkekler ERRRRRRKEK sinirlerini kontrol etmek istemedikleri için kadın öldürüyor, bunlar gelmiş kadını suçluyor. Öldürmek ne ya? Anasının dediği ne? Potansiyel katil şerefsiz herif. Keşke boşanabilseniz bu heriften. Çocuklar ortal velayet olsun. Gerçi herif boşandığınız için cidden sizi öldürmeye falan kalkabilir. Şaka gibi ya.

Eşya tekmelemesiyle bana vurması aynı şeye gelmiyor elbette. Her sinirlendiğinde tokat atan vuran bir adamdan söz etmiyoruz burada. 1 kere oldu bana vurması. Sürekli aynı şeyi yapar o zaman evet haklısınız söylediğinizde. Tehdit ettiği için polisi aradım zaten.

eşlerin abi ve erkek kardeşlerinden nefret ediyorum NET

İyi günde kötü günde mi, inişli çıkışlı mı? İniş çıkış dediğiniz şey, siz mama sandalyesinden bebeğinizi alırken beklemediğiniz bir anda eşinizin ensenize vurması mı oluyor? Ağrıdan ensenizin uyuştuğunu yazmışsınız. Eşinizin defalar kez seni öldürürüm dediğini yazmışsınız, defalarca kez eşinizin ayrılmak istediğini söylemişsiniz, size evden git de demiş yine eşiniz. Şimdi yine duvarlar vs tekmelenmiş, yine ölüm tehditleri gelmiş hemde bu kez analı oğullu ve siz bunları sadece iyi gün kötü gün, iniş çıkış olarak mı tanımlıyorsunuz? Siz bu yaşadıklarınızı nasıl bu kadar normalleştiririniz? Normalleştirmiyorum yazmışsınız ama gayet de normalleştirmişsiniz. Çok şaşkınım gerçekten inanılır gibi değil. Çocuk için kalıyorum demeyin eski konunuzda bebeğiniz ateşliyken eşinizin oyun oynamaya çıktığını ve gece üçe kadar gelmediğini yazmışsınız. Tokadı, ölüm tehditlerini bu kadar normalleştirmek hem de bir sürü genç kız olan bir sitede hiç doğru değil. Not: evet evliyim ve böyle bir evlilikte bir saniye durmazdım. Ve evet çok şükür ipeklere sarılarak büyütüldüm ailem tarafından.

Polisi aramakta ciddiydim. Çünkü evden çıkmak istiyordum ama burdan çıkarmıyacağım sizi deyip tehditler havada uçuşuyordu. Korktum açıkçası çünkü delirmeye etrafı tekmelemeye başlamıştı. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Sizi öldüreceğini söyleyen bir kavgadan sonra çocukların psikolojisi normal olmayacak ki. Anlattıklarınıza bakınca sağlıklı bir ilişki yok eşinizle aranızda

Konu sahibi çok tutarsızsınız ya nerden tutsam elimde kalıyor konu Size tavsiyem; adama şaka yapmayın, görüntülü aramayın. Sinirlendirmeyin Evde iki yabancı gibi olun Ve son olarak şu bi kaç günü unutun kaldığınız yerden devam edin hiç birşey olmamış gibi

Polisi boşa meşgul etmeyin

eşinizle kavganızda polisi arıyorsunuz, onca hakaret edilmesini kaldıramıyorsunuz ve yüzünü görmeye tahammül edemiyorsunuz. bunları söyleyen sizsiniz, bunları söyledikten sonra burada boşan denilmesine nasıl anlam veremiyorsunuz bende ona anlam veremedim açıkçası. yani ben eşim için size bu kavgayı anlatsam, ölümle tehdit etti desem, annesi dünya şey saydı, polisi aradım telefonu kapattı beni bırakmadı, bu evlilik bitmiştir artık yüzüme bakmam dedi ve ayrı odalarda oturuyoruz artık desem siz bana nasıl yapıcı bir yorum yaparsınız? tamam insanın başına gelmeden anlaması zor fakat size bunu anlatan insana da olsun ya olur öyle şeyler demezsiniz eminim. sizi kırmak için yazmıyorum, burada bunlara "olsun ya evliliğin böyle devam etsin, birbirinizin yüzüne bakmazsınız da çocuklar için aynı evde yaşarsınız" diyecek kadın bir elin parmağını geçmez. nasıl isterseniz öyle yapın ama ileride siz daha kötü duruma düşmeyin de yazılıyor tüm bunlar

Evlilikte eşler birbirinin zaaflarını, korkularını, zayıf noktalarını, endişelerini de bilip kabul etmeli ve hatta bu konularda destek olmalılar. Hiç kimse dört dörtlük olmak zorunda değil. Bir kadın iki çocuk doğurup iki senede 20 kilo almışsa, bu konuda hassastır. Eşi tarafından artık beğenilmediği endişesi taşıyor olabilir. Bunlar kendi kuruntuları olabilir ama sonuçta böyle hissetmesi normal. Kıskançlık gibi görünse de aslında kaybetme korkusu ve saçma şeyler yaptırabiliyor işte. Eşin bu hassasiyetin farkında olsaydı iki dakika görüntülü arama isteğine bu kadar büyük tepki vermezdi. Sözleri çok ağır çok kırıcı olmuş. Devamındaki olaylara hiç girmiyorum bile. Bu ilişki nasıl gidecek böyle iyi düşün. Boşanmaktan korkuyor musun?

aaaa şiddet var hakaret var ölümle tehdit var altı üstü. neden boşansın?aksine nikah tazelesinnnnn

Lutfen artik gerceklerde kalın.. "nasil guvenebilirim " dediginiz adamla 7 sene gecirip, cocuk sahibi olmussunuz.. farkinda misiniz.. Kurmayin kendinizi..

Evden gitmedim evdeyim şu anda. Ben toparlanırken annesi geldi pat diye. Gitmeyin sakinleşin ayrı odalarda oturun konuşmayın annen de öğrenmesin dedi. O yüzden kaldım. Ama nereye kadar gider böyle bilmem L lonesome

Çocuğunuzun hatrına affettiniz. Sonra da dediniz ki neden bu mutlu aile tablosuna 2. çocuğu yapmıyorum. 2 çocuk doğurdum 20 kilo aldım anayım ben tiradı da çok anlamsız. Yapmasaydınız 2. çocuğu sizi döven kocanıza.

Kavga esnasında duyduğunuz sözler psikolojik şiddettir, bir tokadın acısı geçer belki ama dilin verdiği acı asla geçmez yarası kapanmaz, bu yüzdendir ki birçok evlilikte kadınlar yıllar evvel eşinden ya da kayınvalidesinden duyduğu sözleri her kavgada yeniden gündeme getiriyor. 7 yıllık evliymişsiniz, 27 yıllık evliyim, kavga etmedik mi? Evet kavga ettiğimiz zamanlar da oldu, ki en iyi görünen evliliklerin bile mükemmel olduğuna inanmam zira insanoğlu mükemmel değildir ki ilişkileri mükemmel olsun ama kavgalar dahi saygıyı yitirmeden yapılmalıdır, saygı sevgiden de önemlidir, bir evlilikte eşler birbirine ağza alınmayacak sözler söylüyorsa zaman içinde o sözler büyüyüp alev topuna dönüyor çünkü dediğim gibi dilin açtığı yara asla kapanmaz, üstelik eşiniz olumlu veya olumsuz kendi aranızda çözeceğiniz meseleye annesini karıştırmış, kendi yetmez gibi annesinin ağzıyla da psikolojik şiddet görmüş tehdit edilmişsiniz, eski tarihli birkaç konunuza baktım özür dilerim ama eşinizin size saygısı yok, saygının olmadığı yerde dilden çıkan her söz ağır olur. Ne yaparsınız neye karar verirsiniz bilemem lakin eğer çalışmıyorsanız imkanlar oluşur oluşmaz çalışmaya başlayın, ekonomik özgürlüğünüz olsun ki gün gelir de yıllarca işittiğiniz ağır sözler bir gün sizi isyan ettirirse, alacağınız kararların atacağınız adımların gücünü maddi imkanlarınızdan alabilesiniz.

Bilemeyebilir mi? Kendisinin bilmediği birşey için benden nasıl bir güven bekliyor? İnsan elbette hiçbirşeyi yaşamadan bilemez bu doğru ama belli başlı şeyler için insanın bir tavrı bir görüşü olur. Sorsan hırsızlık yaparmısın ya da adam öldürür üzün diye. Asla yapmam der. Ama bilemezsin hayat herşeyi karşına çıkarıveriyor. Evet bilemez belki ama buna yaşamadan bir cevabı olur insanın. Bulunduğum ortamı terkederim ya da kadını uzaklaştırır kendimden vs dersin ne bilim. Direk bilmiyorum deyip kestirip atmazsın.

Ben korunma yönteminizi merak ediyorum muhtemelen umursamadığınız durum yüzünden oldu dikkatsizlik işte Bu 15 yıl korunanlar nasıl oluyor? Hayır bir de dikkatsizlik olur da evliliğin normaldir dikkatsizlik yaparsın tamam derim Bir de her şeyin suçlusu buradaki insanlarmış gibi davranıyorsunuz Kimse kimseyle yüzde 100 empati kuramaz zaten sizi anlayamaışlarının nedeni muhtemelen böyle bir durum yaşamamak adına çok dikkatli olmalarıdır

Tühh ya bak gizli amacımızı ifşa ettin olmadı :)) büyük resmi görenler olmuş...

Peşpeşe iki küçük çocukla yirmi kilo fazlayı yadırgamıyorum, çalışmıyorsunuz anladığım kadarıyla. Günler geceler boyu evde küçük çocuklar kafayı yedirtiyor, insan yorgunluktan ne bulsa yiyor bu durumu biliyorum. O yüzden kiloyu takmayın düzelir. Eşiniz sizi üzmek için öyle konuşmuş kızgınlıktan. Eşiniz eğlenmeye gitse dönüşte zaten anlarsınız, o yüzden görüntülü arama muhabbetiniz gereksiz olmuş, boşuna kavga çıkmış. Eşiniz de abartmış, o da normal değil ama sizinki gerçekten akla zarar

Eğerki rahatsız olsaydı ilk söylediğim anda tepkisini koyardı ve kendisi de gevrek gevrek gülüp aa yakaladın beni nasıl anladın demezdi. Ne saçmalıyorsun şakası bile hoş değil derdi. ben de susar otururdum.

Normal, sıradan, kavgasız, dayaksız, hakaretsiz evlilikler kusursuz değildir. Şu kınadığını yaşamadan ölmezmiş sözcüğü de temenni gibi geliyor artık bana. Bir konuda şunu görmezsek dişimi kıracam.

Nasıl hayatlar nasıl ilişkiler yaşıyorsunuz gerçekten anlamıyorum. Şakalardan nasıl boşanmali, öldürme tehditli kavgalara dönüyor iş? Gerçekten kimsede akıl sağlığı kalmadı galiba bezaaa

Kesinlikle görüntülü ara diye ısrar edilmiş güvensizlik var esininde zoruna gitmidtir tabi bu durum. bisey yapmadihi halde bu şekilde konuşulması şaka boka sarmış buralara gelinilmis yazık olmuş.

İnsanlar kınadığını yaşamadan ölmezmiş derler. Umarım kusursuz hayatınızda hiç tökezlemezsiniz.

Boşanmak kolay mı sanıyorsun, herkesin şartları aynı değil, bekara karı boşamak kolay, bla bla bla...

Evliliğinizde birbirinize tahammülünüz kalmamış en ufak bir kıvılcımla yangın çıkmış büyümüş de büyümüş bu kadar yüz göz olmayın bence boşanmak gibi bir niyetiniz yoksa. sağlıksız bir Evlilikten en çok çocuklar etkileniyor bunu da hesaba katın ona göre karar verin

Keşke olgunlaşmadan evlenmeseydiniz. Bir de iki çocuk.. hayatınız hata içinde geçmiş ki, tek taraflı suç kimse de yoktur ama bacim sende hatalisin net

Adam çocuklar olmasa seni öldürürüm diyor, polis aranıyor ve sonuç olarak o evdesiniz! Hiçbirşey yapmayacaksanız olay çıkarmayın bence. Ayrıca bazı yorumlarada karşı o adamı savunmanız da traji komik!

Adam geceyarısı kalkıp hamallığa gitmiş siz diyorsunuz ki beni görüntülü ara... 2 çocuklu adam gece klübüne mi gitti sizce? 20 kg fazlanız varsa var, 2 çocuklu adamı konsere giden kızlar kucağını açmış bekliyor mu sizce biraz makul olun Allah aşkına. Konuya gelince polisi arayacaktınız sonra çıkıp gidecektiniz kavgaya mavgaya hiç gerek yoktu. Eşiniz 5 para etmez biri sizi canınızla tehdit ediyor peynir ekmek gibi. Paranız varsa adam tutun ağzını burnunu kırsınlar kim kimi yaşatmıyor görsün şerefsiz.

karşılıklı olarak ilişkideki medeniyeti yitirmişsiniz. görüntülü arama, yoksa eğlenmeye mi gidiyorsun laflarınız aslında şaka değil. ciddisiniz fakat şaka olduğunu ileri sürüyorsunuz. demek ki bir şekilde güven sorununuz oluşmuş. eşinizin yaptıkları zaten kabul edilebilir değil. bu arada görüntülü arama konusunda hak veriyorum fakat sonrasındaki hal ve hareketleri kabul edilemez. en temizi boşanmanız. çünkü bu raddeden sonra asla tamir olmaz.

İkinci çocuğum plansız oldu bilip bilmeden bu konuda yorum yapmasak mı acaba? G guvercin-curnatasi Popüler

pandemi de kilo aldık kuaföre gidemediğimizden kendi boyadığımız bir tuhaf saç renkleriyle ve recep ivediğe yakın kaşlarla dolanıyoruz. temizlik topuzu en favori saç modelim oldu ama gene de güzeliz diyoruz. psikolojik sebepleri olmalı güzellik dışında konu sahibinin durumunun

Şimdi şu konuya bir açıklık getirmek istiyorum. Aldatmak isteyen öyle bir aldatıyorki aklınız şaşar. Sexting denilen bir olay var. Sizle aynı odada çekirdek çitleyen kocanız tuvalete gidip çıplak resimleşiyor olabilir. Ruhunuz duymaz. Dolayısıyla yok beni görüntülü ara filan komik şeyler bunlar. Aldatılma için fiziksel birlikteliğe gerek yok. Adamın hamurunda var ise 50 kilo, kusursuz fiziğe ve yüz güzelliğine sahip olsanız da aldatılabilirsiniz. Adriana Lima aldatıldı sevgili süslü.

Başta siz çok abartmissiniz. Devamını da eşiniz abartmış. Bu kadar büyüyecek bir mevzu da değilmiş. Kavgalar da bir taraf alttan almayı bilmeli.

Yapılacak en iyi şey, önce kendinize bakmaya çalışmaktır; sakin bir hayat yaşamak istiyorsanız en önemli şey budur. rutini güne getirmeye çalışın. akrabalarınızı, anne babanızı veya kardeşlerinizi ziyaret edin. Gün içinde kocanızı çok düşünmeyin ve sadece öğleden sonraları evde olmaya çalışın. her gün değil, sık sık olmak zorunda. sana iyi gelecek şeyler yap, her gün kendine ben aslan anneyim ve çok güçlüyüm diyerek kendine güç ver! ve çocuklarınızı sonsuz sevin! çünkü bu dünyadaki tek gerçek şey bu! anne ve çocuk arasındaki aşk!

Kavganın haksız başlatıcısı sizsiniz. Adamın söylediklerini savunmuyorum ama başlatan ve üzerine şakayı ciddiye dönüştüren sizsiniz.

Neden tek sorununuz adamın bk demesiymiş de insanlar sizi avukata sürüklüyormuş gibi davranıyorsunuz? Tabii ki "bk gibisin" demesi de çok büyük bir sorun ama sizin probleminiz sadece bu değil ki. İnişli çıkışlı evlilik, zorlukları aşmak, iyi günde kötü günde birbirine destek olmak falan deyince insanın aklına basit anlaşmazlıklar geliyor ama sizin evliliğinizde ölüm tehditleri var. Hem de analı oğullu, aile boyu. Kaldı ki bu adam daha önce ensenize vurmuş. Bu bile tek başına öldürmeye teşebbüs. "Beyin kanaması geçiriyorum sandım, ağrıdan uyuştu" demişsiniz zaten. Şiddet olayını anlattığınız konuda "2 ayda 1 büyük kavgalar ediyoruz" demişsiniz, burada "7 yıllık evlilikte 2 defa büyük kavga ettik" diyorsunuz. Bizi mi kandırıyorsunuz kendinizi mi? Şu durumda boşan demekten başka ne tavsiye verebilir insanlar? Eşinize şaka yapmayın, kendinizi öldürtmemeye çalışın mı diyelim? Herkes hakaretlerin, ölüm tehditlerinin havada uçuştuğu evlilikler yaşamıyor. Buna inanmak bu kadar mı zor? Anne babalarınız böyle mi yapıyordu demişsiniz. Sizin anneniz benzerlerini yaşadı ve boşanmadı büyük ihtimalle. Şimdi siz de boşanmıyorsunuz. Ve çocuklarınızı şu ortamda büyütmeye devam ederseniz yarın kızınız da kocanız gibi biriyle evlenip gördüğü şiddete, aldığı ölüm tehditlerine rağmen boşanmayacak. Boşanmasını tavsiye edenlere de şimdi sizin verdiğiniz cevapları verecek. Çocuklarım için, yuvamı mı yıkayım, hem annelerimiz de çekmedi mi vs vs... Gördüğünüz kötü örnekleri kendinize dayanak yapıp çocuklarınıza iyi örnek olmayı beklemeyin.

Sanki ekşın sadece gece oluyor

Siz hemen her konuda bir istisnasınız zaten yada kendinizi öyle görüyorsunuz bilemiyorum.. ne diyelim o zaman mutluluğunuz daim olsun inşallah.. umarım hep sorunsuz geçer hayatınız.. hoş geçmesede buradan paylaşacağınızı sanmıyorum. Egonuz zedelenmesin mazallah... Kendinize olan hayranlığınız da ayrıca takdire şayan Tebrik ediyorum L lonesome

Zaman zaman her evlilikte bu tarz gerginlikler yaşanır.. öfkeyle karar vermemenizi öneririm. polisi aramakla çok iyi yapmışsınız. belliki gözü korkmuş annesini çağırması bu yüzden K. v. gelince size çemkirirken evden kovsaydınız keşke seni ilgilendirmez bu mesele deyip haddini bildirseydiniz Adamın sizden boşanası yok aklı sıra tehditle sindirmeye çalışmış şapşal! anasıda çocukları kullanmış sırf siz gitmeyin diye zira iki çocuğa kendide bakmak istemez emin olun.. rahatını bozmak istemez. eşiniz, Ciddiyetinizi görünce geri basmış bu iyi Size tavsiyem bu olayı bahane ederek k. v. deden uzaklaşın. eşinizede size karşı daha saygılı olması konusunda uyarı verin. söylediklerini unutmayın.. asla! Ama sürekli ısıtıp ısıtıp önüne de sunmayın Sakinaleşince normale dönersiniz biraz zamana bırakın.. Derslerini almışlardır diye düşünüyorum

Çok haklısınız, bunlar hep rahatlık peşinde işte. Çocuklarını zerre düşündükleri yok. Annesinin babasının bağrıştığı, birbirini tartakladığı, öldürmekle tehdit ettiği, eve polisler çağırılan bir ortamda büyümek her çocuğun hayalidir. Yetişkin bireyler olduklarında çocukluklarını çok güzel hatırlayacaklar eminim. Bdv'de sizinki gibi ailelerde büyüyen insanların konularını bolca görebilirsiniz. Hepsi vay benim çilekeş anam diye sevgiyle anıyor annesini. Darısı başınıza.

Siz de pire için yorgan yakarsınız herhalde. O ne demek eşyaya vursa da ayrılırım. Robot değiliz hiçbirimiz. İnsanlar sinirlenir ve içindeki öfkeyi istemsizce birşeylerden çıkarmak ister. Bu gayet normal yeri gelir ben de yastığı yorganı atarım bişeylere vururum. Başka türlü ya insan kendisine ya da karşısındakine zarar verir.

Siz de bir tuhafmissiniz ya hu Evet bilemeyebilir, ne desin Kesinlikle yapmam dese de yapabilirim de dese bilmiyorum da dese siz takacak gibiymissiniz zaten Bir de seneler once diyorsunuz Yok artik ya

Eşiniz öldürme tehditleri ve sonrası hariç haklı. Eşim görüntülü aramamı istese aynı şekilde kendine zerre kadar güveni olmadığını düşünürüm ve gözümden düşer. Bunun şakası olmaz. Bence gayet ciddi söylemişsiniz. İğrenç bir hayatın içine düşen sizden çok çocuklarınız gibi duruyor buradan bakınca. Madem gitmeyeceksiniz neden rezillik çıkarıyorsunuz? Çocuklarım için boşanmıyorum demek sadece bahane. Şu ortamda 1 gram mutlu olmaları mümkün mü sizce?

Kaç gündür haberlerde dönüyor, kendini satırla kovalayan adam tutuklanmasın diye kendini yerden yere atan kadın. Önce kadını kurtarmadılar diye tavla oynayan adamlara kızmıştım. Ama bazı kadınlar kendi sonunu kendisi hazırlıyor. Adam içeriden çıkınca kadın yine onunla beraber. Sonu belli değilmi. O adam eninde sonunda zarar verecek. Bu konuyu okuyunca o aklıma geldi. Mevzu normal bir konu değil. Ölümle tehdit var. Olmayacağını söyleyemeyiz. Hadi olmadı, o ortamda o çocukların ruh hali nasıl olur. Evet evlikte tartışmada olur kavgada ama bu başka bir boyut

Gözden düşmenizin sebebi fiziksel kusurlarınız değil davranışlarınız.

Bacım anladım ben her şey çocukların için ve çocukların için bosanmiyorsun. Anlamadığım kısım şu bunca atraksiyonu yaşarken bu çocuklar yok muydu? Boşanacagim diye adamla kavga eden sen, buraya gelip eleştiri kabul etmeyip her şey çocuklar için diyen yine sen. Madem çocukların huzurunu bu kadar düşünüyorsun bunca şeyi niye yaşadınız? İş polis çağırmaya kadar varıyor, eve kv. geliyor bunca rezillik çocuklar için miydi yani?

Yaşadığınız hayatın sorumluluğunu ne hakla çocuklarınıza yüklüyorsunuz? Daha önce 1 çocuğunuz varken şiddet görmüşsünüz. Sizi döven adam hiçbir tartışma sırasında ağzı çok temiz konuşmuyordur eminim. E madem çocuk ayak bağıydı, neden ikinciyi yaptınız derler adama. Çünkü insan sadece 2 dk mantıklı düşünse "dayak yedim, çocuğum için bir şans verdim. Bari ikinciyi yapmayayım da ayak bağlarıma yenisi eklenmesin" der. 1 çocukla gidemeyen 2 çocukla hiç gitmez. Bu sadece SİZİN seçiminiz. Güvenmediğiniz adamla 1 çocuk yapmak, anlaşamadığınız halde boşanmamak, şiddet görüp yine boşanmamak, 2. çocuğu yapmak ve hala boşanmamak. Hepsi, hepsi sadece SİZİN seçiminiz. O yüzden garip hayatlarınızın, mutsuz saçma evliliklerinizin yükünü çocuklarınıza yüklemekten vazgeçin. Dışarıda normal insan kalmadı.

Biraz akışına bırakın bakalım eşinizin tavrı ne olacak. Eşinizin söylediği laf gerçekten çok ağır kim olsa surat asar adam gibi gelip özür dileyecegi yerde iyice sıvamış. Öfke kontrol problemi var eşinizin annesini çağırması da ayrı saçmalık. Siz kendinize değer vermezseniz kimse vermez kendiniz ve evlatlarınız için yaşayın. Sizi kaybetme korkusu olmalı eşinizin.

Verdiğiniz şansın ucu ölüm tehditlerine, hakaretlere varmış. Şansını güzel değerlendiren biri var mı karşınızda? Bağırıp çağırmalı kavgalar da normal değil zaten. Üstelik evde çocuklar var. Ama tabii bunun normal olmadığını da kabul etmeyeceksiniz siz. Ne diyelim, eşinize pek şaka yapmayın, zıtlaşmayın, kendinizi öldürtmemeye çalışın diyelim o zaman. Yapacak başka bir şey yok.

Bir olayda mi böyle oldu? Hep mi böyle idi. Bir şakadan iş buraya nasıl geldi?

cocuklarina yapacagini yapmissin zaten. gidin terapi mi ne yapiyorsaniz yapin cocuklarin bunlara sahit olmasi korkunc.

Benim 9 yaşındaki kız yeğenim geçende annesine beni bahane etme bosanmamak için dedi.

Siz bunu kanıksamızşınız ilk değil sonda değil buraya da hayatınızdan bir kesit yazmışsınız. boşanmaya niyetiniz yok niye kendinize hakaret ettiriyorsunuz madem. Polisi aramalar falan show yapmayın daha çok hakaret işitmişsiniz.

Eşinizi "bela" olarak nitelendiren siz, eşiniz tarafından dışkıyla teşbih edilen siz, hakaret edilen siz, ölümle birden fazla kez tehdit edilen siz, rehin tutulan siz, boşan dedik diye suclu biz. Nasıl olacak bu iş

Her ailede tartisma olabilir ama sizin anlattiginiz boyutta hakaretli, ev terketmeli ve dayakli kavgalar her ailede o l m u y o r. Siz ufak tefek kavgalari kavgadan da saymiyorsunuzdur muhtelen. Yoksa kimse yillarca gık bile demeden bir defa bile tartismadan mutlu mesut yasadigi eşini ilk cikan kavgada tokatlamaz ya da boyle hakaretler savurmaz. Var demek ki bir huzursuzluk dolup dolup patlaniyor.

Çocuklar mutluluktan ölmüştür ölüm tehditli tartışmalara şahit oldular diye...

Bu olay benim doğumdan önceki halim zamanında olsaydı sen kendine güveni olmayan bir kadınsın demezdi çünkü. Çünkü çok iyi biliyor ki kilo veremediğim için eski halime dönemediğim için kafama çok takıyorum üzülüyorum. O yüzden buradan vuruyor beni. Bu arada ben çocuğum olduktan sonra işi bıraktım. İnanın öncesinde kan kustururdu bana kıskançlık konusunda. Gün içinde önüme gelen erkek müşterileri bile sorguları şimdi evdeyim diye bu kadar rahat. Ama ben bir görüntülü arama espirinden iş nerelere geldi. Ben çalışırken güvenilmeyen bir insan mıydım acaba. Öğlen kimle yemeğe gittiğime yanımdaki sandalyeye kim oturduya kadar sorgulardı. bunları yüzüne vursan onlar geçmişte kaldı der. E ben yapınca neden olay çıkıyor? MahidevranSultan Yıllar geçse de üstünden, bu kalp seni unutur mu.. tek ayak cezası Anneler

Vallahi nerdeyse 10 yıldır evliyim, evliliğimde hiç böyle gerginlikler yaşanmadı. Annemle babam 52 sene evli kaldı, böyle kavga etmediler. Onlarca örnek sayabilirim. Saçma sapan evliliklerinizi her evlilikte olur yeaa diye genellemeyin rica edeceğim.

Evlenirken içinden ne çıkacak bilemiyorsunuz maalesef. 7 sene sevgiliydik bırakın böyle şeyler yaşamayı birbirimize sesimizi bile yükseltmezdik. ben de böyle bir hayatı seçmediğimi düşünmüştüm evlenirken.

Yazdıklarımın sonunda dediğim gibi sadece içimi dökmek istedim. Konuşacağım içimi dökeceğim kimse olmadığı için yazdım. Burası da onun için var zaten. Kimse kimsenin uzaktan yarasına merhem olamaz. Ancak birbirimizin dertlerini dinliyoruz konuşuyoruz tartışıyoruz. Yeri geliyor birileri senin göremediğin pencereden bakıp seni haklı ya da haksız aydınlatabiliyor. Buraya illa ayrılıyoruz diye karar verince konu açmak diye bir kaidede yok. Niye ayrılmıyorum diye herkes bana yüklenecek olsun onu da anlamış değilim. Her konu açan ayrılmak zorunda mı? Amacım sadece dertleşmek. Hepsi bu Nooption memento mori memento

Yine cevap vereyim Evliyim ve hamileyim İçinde gerçek anlamda şiddet geçen kavgam olsa eşimle 10 çocuğum da olsa boşanırım Tereddüt dahi etmem Ha bana vurmaz da eşyaya vursa yine aynı hesap Demek ki bu adam sinirini vurarak boşaltmayı biliyor Bu da benim can güvenliğim için yine sıkıntı

Size ne desek boş. Sadece diyeceğim şey madem ayrılmıyorsunuz, dikkat edin kendinize. Eşinizle ters düşmeyin. Malum eşiniz daha önce ensenize vurmuş ve siz günlerce ağrıdığını, uyuştuğunu yazmışsınız. Ölüm tehditleri vs de gırla. O zaman canınızı düşünüp hareket edin. Ayrılırsam işe gidip gelicem çocuklarımı göremicem diyorsunuz ama şu an bu evde de can tehlikeniz var bunu da unutmayın. O zaman evde sakin bir ortam yaratın ve kendinizi koruyun. Allah yardımcınız olsun.

Sizin eski konunuzda var. Eee neden 2. çocugu yaptınız bu koca belası dediğiniz kişiden?

Yoo aslında işlerin buraya gelmesinin sebebi sizin ısrarla görüntülü ara bakalım dediğin yerde misin tavrınız

çocuklar nerdeydi bu arada ne korkmuşlardır kv çağırdığı an çıkacaktınız kapıdan sizi korumazdı sonuç olarak bendeuyeolcam

+1 Adam sinirini eşyadan çıkaramadı diyelim o sandalyeyi alıp kafasına da geçirebilir dimi ama? Ne acı sado mazo birbirini bulmuş olan çocuklara olmuş.

Bence gereksiz abartmisiniz. 2 de çoçuk varmiş ne gerek var böyle şeylere bence bi adim atin çoçuklariniz için bence. Sadece esinize kizdim nokda annesini aramasi ve kv nin laflari . push ; N

Bunu çocuk yapmadan önce düşünüp bir karara bağlamanız gerekmez miydi sizce de?

Böyle ufak birşeyden olay nasıl buralara geldi anlayamadım. Gerçekten çirkef bir yapınız var gibi, adam gitmenizi istememiş. Sinirle ağzınızdan karşılıklı sözler çıkmış. Sen hemen polisi aramışsın. Adam sana vurmamış, sadece olaylar daha da büyümesin diye gitmene engel olmuş. Ben böyle basit bir olay için polisi arayıp, kapıya polis döksem eşim bir daha da yüzüme bakmaz. Polisi aramışsanız demek ki herşeyi göze almışsınız, bu evlilik çoktan bitmiş gözünüzde. Geçmiş olsun. Böyle küçük bir meseleden dolayı kocanı polise şikayet edip, eve polis çağırmak çok rencide edici.

Derler ya eften püften bir sebep diye.. Tam da öyle tartışma sebebiniz.. Körükleyen de siz olmuşsunuz ve sonu saçmalığa doğru gitmiş.. İnsan durdukça sakinleşebilen bir varlıkken siz niye durdukça Alev topuna döndünüz ki acaba?

Eşiniz çocuklar için sizinle evli kalacağını ama yüzünüze dahi bakmayacağıni söylüyor. Siz o evden gidemeyeceksiniz belki şuan ama hala ona yemek yapıp yardım ederseniz eşinizle en büyük iyiliği yapmış olacaksınız. Bunu sakın unutmayın

Sen yavastan basla bosanmaya. Kenara para at. Planini yap. Saglikli degil o evde o evlilikte kalman. Kolay gelsin

Biri bela olsa görüntülü aramanız ne işe yarayacak. Kavga ortasında bi saniye benim hanımın telefonunu açmam gerek mi diyecek. Kasmayın rahat olun herkes zaten ne maksatla aradığınızı anladı. Bar çıkışı konser anı derken siz basbayağı aldatılmaktan korktuğunuz için görüntülü görüşme istediniz. Ama herkesin dediği gibi yapacak olsa gündüz de yapar, başı derde girecek olsa gündüz de girer. Ayrıca hem artık yüzünü goresiniz yok hem hala delice savunuyorsunuz yaptığınız işi yok başına bi iş gelirse falan diye...

Hiçbişey yaptığı yok. Gece hayatı arkadaş ortamı hiçbiri yok. Evden işe işten eve. Ancak benim ona güvenmiyor olmamın bir sebebi var. Evlendiğimiz ilk yıllarda ona şöyle bir soru sormuştum. Senin elinde olmadan bir kadınla başbaşa kalsan veyahut bir kadın sana yanaşsa o anda ne yapardın tepkin ne olurdu dedim. Bana verdiği cevap şu. "Bilmiyorum" yani herşey olabilirmiş bunu yaşamadan bilemezmiş. Şimdi sormak isterim daha kendisi bile ne yapacağından emin olmayan bir adama ben nasıl güvenebilirim?

7 yıllık evliyim, alttan alma idare etme nedir bilmem. Laf ortaya söylenir bizde, kartlar açıktır, ve inanır mısınız kavgamız bir elin parmağını geçmedi.

Hmm sonuc yok yani. Pekala.

Evde oturabilmek için evlilik yürüten biri bize de rahatına düşkün dedi. Neyse.

al işte al X xDerinMavix

Ben eşinizi haklı buldum, gerçekten sizin kendinize güveniniz yok ve kilo kompleksiniz var, olayı büyüten taraf siz olmuşsunuz, İşe diyet yaparak başlayabilirsiniz, L

2019 da adam size şiddet uygulamış ayrılmamışsınız. Ayrılmadığınız gibi koştur koştur 2. çocuğu yapmışsınız. adamdan ne gibi bir saygı bekliyorsunuz artık gerçekten anlamadım? sizin gibi kadınları anlayamıyorum, insanın bir hayat görüşü olur ya der ki ben bağımsız bir kadınım ya der ki ben bu adama mecburum, bu deveyi güdeceğim adamın huyuna gideceğim bu diyardan gitmeyeceğim. İkincisine pek saygı duyamasam da insan zor şartlarda dayanmak zorunda kalıyor herkesin durumu bir değil ama madem arkadaşım bu adamı böyle kabul ettin, üstüne ikinciyi de yaptın neden sürekli kavga çıkartmak için yer arıyorsun? Adamın karakteri zaten belli, ne bekliyorsun ki bundan allah aşkına? küfürler hakaretler sinir bozucu bir sürü olay?

Hayır bi de o kadar normalleştirmiş ki her insan yapar diyor. Allah akıl fikir mantık versin.

Şuan sadece o çocuklara üzüldüm böyle mutsuz kavga dolu hakaret dolu bir evde buyuyecekler ilerde nasıl bir psikoloji içinde olurlar bilemem ve siz onların bütün bir hayatlarını nasıl etkilediniz keşke farkında olsanız..

Başlık koca belası ama konunun sonları ne var bu yaşananlardana bağlanmış. Eşiyle kötü olan buraya muhakkak konu açsın, başta saydırsanız bile sonunda alıp bağrınıza basasınız gelir. Bir derdim var gücü

Ben sırf rahatıma düşkünlüğümden işe girdim zamanında mesela Aylık 2 kat gelir oldu evimize Çocuğumuza rahat imkanlar sunabiliyoruz bu sayede Olur da bi gün işler ters giderse kimseye eyvallah etmeme de gerek yok Çocuğumu huzursuz bi ortamda büyüterek olumsuz etkilememe de gerek yok Bunlar hep rahata düşkünlükten işte Bu arada annem de çalışırdı Beni ve kardeşimi de bakıcılar baktı Çok şükür sefil olmadık Seçenek şu aslında Annesi çalışan ama huzurlu ortamda büyümüş çocuklar mı Babalı ev düzeni bozulmasın diye babayla sürekli huzursuz olan çalışmayan anneli ortam mı

İnsanların dertleriyle dalga geçip eğlenmezseniz duymazsınız siz de bu cümleyi. İnsanlar buraya kendi önlerini göremediklerinden ne yapacaklarını bilemediklerinden gelip dertleşiyorlar. Biraz yorum yaparken empati yapmanızı tavsiye ederim. Yaşamadan ahkam kesmek çok kolay çünkü.

Dediğim gibi bir kaç senede bir bu şiddette kavgalarımız olur. Kendisi sürekli benden dert yanar. Ama sorsan neyimden şikayetçisin diye. Aklıma gelmiyor şimdi bişey der. Buraya kadar gelmesinin sebebi bana ettiği laflar ve ertesi sabah benim suratının düşük olması.

E bunca şeyi niye yaşadınız madem boşanmayacaktınız? Hiç değilse bu kadar yüz göz olmazdınız. Aşırı saçma bir şekilde sonlandı. Aynı evde yaşayıp yüzüne bakmayacakmışsınız öyle mi? E bu adamın işine gelir. Olan evdeki çocuklarınıza olur sadece Şunu da bilin şaka bir kez yapılır. Aynı cümleyi iki kez söylemek şaka olmaz

Ben boşanmadım. Siz de boşanmadınız. Peki ya eşiniz vefat etseydi? Hiç böyle düşündünüz mü? Şimdi hayatta iken onunla kurulmuş düzenden geçemiyorsunuz, ya hak vaki olursa? O zaman mecbur bir şeyler yapacaksınız. Bir anda olmuyor tabi, tatlı rahatınızı yavaş yavaş bırakıp bir yerden başlayabilirsiniz. Çocuklar kaç yaşında bilmiyorum, okulları yok mu? Kreş falan olmaz mı? Hiç mi kimseniz yok, göz kulak olacak? Şartlarınızı tek başına ayakta durabilecek şekilde ayarlamadığınız sürece eşinizin gözü korkmayacak, aynı düzende aynı huyda devam edecek, eşinizle uğraşmayı kesin, kendinize dönün, güç toplamaya bakın.

Eşim gece malzeme taşımıyor olsa da bir bara arkadaşlarıyla oturmaya gidebilir. Kafası güzel bir sürü insan olmasa da kendisi içebilir. Yüzde yüz değil, yüzde bin beş yüz güvenirim. Benim bu güvenim eşim beni asla aldatmaz demek değil. Güvenmek bambaşka bir şey. Her insan sonuçlarını göze alabildiği her şeyi yapabilir. Buna ben de dahil. Ayrıca kusura bakmayın ama eşiniz sizi aldatacak olsa neden aldatmasın? Ben eşimi dövsem ve beni terk etmese aldatasım gelirse üzerine ikinci bir defa düşünmem bile. Tokat attığımda ayrılmayan insan aldattığımda neden ayrılsın ki? Verdiğiniz kararlar sadece o olayla sınırlı sanıyorsunuz. Hatta evlenmeye karar verirken yaşadığınız basit bir olumsuzluk onunla sınırlı sanıyorsunuz. Ama öyle değil. Her şey başka bir şeye kapı açar. Size tokat atan adamın, bk diyen adamın size bugüne kadar sadakati olması mucize gibi bir şey olur.

Çalışan kadınlardan kastım bu zaten uzun uzadıya yazmadım. Laf ebeliği yapmayın. Cümlemin hiç bir yerinde çalışıpta çocukları için mücadele veren kadınlara laf söylediğim anlamı yok. Neyse kalın sağlıcakla, ben de konfor alanım için ezik ezik saçma sapan olan evliliğimle ilgileneyim. monicatak

E siz de ona güvenmiyorsunuz. Hiç birbirinizle empati kurmuyorsunuz, böyle saçma misillemeler ile tükenip gideceksiniz yavaş yavaş.

giggles komik olan nedir?

Adamla evlenmeden önce bi kavga edin. İyiyken herkes iyi çünkü, önemli olan kötüyken nasıl olduğu.

Aldatılırsa da boşanmaz. '' Erkektir etmiş bir hata. Kocanı o.. lara yem etme, otur evinde. '' diyecekler, destek olmayacaklar. '' Az kendine bak, diline bal sür, kocanı evden soğutma. '' vs akıllar verecekler. İnandığından değil ama umut dünyası. Kınamak küçümsemek değil, gerçek bu malesef. Ha bir de en önemlisi tabi, çocukları bakıcı elinde büyümesin, bakıcı çok kötü bişey çünkü.

Çocuğu bahane etmeyin lütfen. Size vurmuş evliliğine devam etmiş üstüne bir çocuk daha yapmışsınız. O zaman bir çocuğunuz varmış affetmişsiniz şimdi iki çocuğunuz var yine evliliğe devam ediyorsunuz. Eşim hiç sinir krizi geçirmedi, öfke kontrol problemi olduğunu düşünsem doktora gidip tedavi olmasını teklif ederim yok eğer kabul etmezse bu evliliğe devam etmem. Şiddetli kavga dediğiniz polis çağırmaya kadar gitmiş. O polisi aradınız madem olması gereken polisle çıkıp karakola ertesi gün de adliyeye gitmekti. Sorunuza da cevap vereyim evliyim, bir kızım var.

Belki ailesinin evindeyken de olağan bir şeydi şiddet Ondan herkes yapar sanıyor veya bir tokat sayılmaz diyebiliyor Bilemiyorum AAmaçocuklarına normal gelecek En çok ona üzülüyorum

Hamilesiniz sanırım kafa karışıklığı yanlış anlamalar bundan kaynaklanıyor herhalde bana da oluyordu. Kocamdan aşırı memnun olduğumu nereden çıkardınız çok merak ettim. Kendi kendinize gelin güvey olmayın. Çoğunluk bu kadar rahat boşanmaktan yana zihniyette olduğu için bu kadar çok boşanan var herhalde dedim. Yok boşanma timiymişsiniz yok sizin yüzünüzden oranlar artmış. Konuyu saçma sapan çarpıtıp dalga geçip durmayın. Siz çocuğunuzu sağlıcakla doğurdun, ha olur ya o mükemmel kusursuz evliliğinizde olur ya eşiniz bi hata yapar b. k falan der mesela sizde alırsınız bebenizi boşanmaya gidersiniz doğruca.

Ben söylerim merak etmeyin

Bana bitti boşanıyoruz dedikten sonra benim için de bitmişti zaten. Çantamı hazırlamaya başlamıştım. Bunu görünce gel içeri konuşalım nereye demeye başladı. Tamam dedim konuşalım. Ama konuşamadık kavga etmekten başka bişey yapmadık. Ondan sonra tekrar yok ya tamam kesin bitti bu sefer deyince ben ayaklandım gidicem diye. Bu sefer seni öldürürüm falan demeye başladı işte. Ben de o zaman aradım polisi zaten. Benim için de bitmişti. Telefonu elimden aldı tamam ben sizi götürücem annene dedi. Sonrasında baktım annesini aramış çağırmış. Bitiverdi evde bir anda. O gelmeseydi bizi götürüp bıraksaydı şu anda herşey çok farklı olacaktı. İşte o zaman şu anda boşanmaya konuşabilirdim. bana şimdi dese hadi gidiyoruz boşanıyoruz koşa koşa giderim. Ama ilk adımı atmaya cesaretim yok sanırım. İçim o kadar çok istiyorki onsuz sadece çocuklarımla geçireceğim bir hayatı ama gel gelelim bunu icraata dökemiyorum. Eğerki bir gün boşanırsam arkama baktığımda ben çabaladım denedim şans verdim demek istiyorum kendime. Yoksa babasız büyüyecek çocuklarımın vicdan azabıyla yaşamak istemiyorum. duruguzel

Tmm da bu kadar korktugunuz bir adamla evli kalarak caniniza kast ediyorsunuz zaten bilerek.

Bence böyle saçma bir mevzudan boşanmaya gidilmez bambaşka sorunlarınız var eşinizle, siz de hatalısınız resmen adamı kavgaya teşvik etmişsiniz..

Konu sahibesi asıl sorun bence ilişkiniz değil. Siz sanırım art arda yaşanan gebelik sonucunda mod değişiklikleri ve özgüvensizlik gibi problemlerle uğraşıyorsunuz. Çift terapisi değil de bireysel terapi alırsanız bence kendinizi daha iyi anlayacaksınız ve kendinizi anladıkça hem duygularınızı ifade etme şekliniz hem ilişkiniz düzelecek. Şu an da büyük bir iletişimsizlik içindesiniz ama ben eşinizin de bu kadar nefret edilecek biri olduğunu düşünmüyorum yazdıklarınızdan.

Çok saçma bir sebepten nasıl bu noktaya geldiniz. Ben şok Demekki olabiliyormuş. Ama öncedende olmuştur heralde buna benzer kavgalar yoksa sadece bu anlattığınızla böyle olması çok düşündürücü Y

Kendinize güveniniz kaybetmişsin iz belli ki, Kiloyu da çok kafaya takıyorsunuz. Yeriniz de olsam bu kadar kolay iş bulabilceksem, başlarım çalışmaya. Giderim bir diyetisyene, spora, veririm kilomu da.

İstisna olduğumu düşünmüyorum bu konuda. Siz kendi evliliğinizi normalleştirmek için istisna olduğuna inanmak istiyorsunuz. Konuda onlarca kadın benimle aynı şeyi yazdı. Hepsi mi istisna?

Resmen yalancı arkadan iş çeviren konumuna dusurmussunuz. Eşim bana gidince görüntülü ara dese, sen bana güvenmiyor musun ne alaka aramak derim. Zan altında bırakmak oluyor bu

Tamam darlamanız hata ama bu adamın lafları çok korkutucu. Aranızda saygı kalmamış.

Çok gereksiz uzatılmış bir konu. İki tarafta ayıp etmiş. Şimdi size bir abla tavsiyesi vereceğim. Asla geri adım atacağınız harekete başlamayın. Polisi aramissanjz o evden çıkın. Ayrıca erkekler harika sanki artı 20 kiloysa 20 kilo verilmeyecek şey değil neden kendinize bunu yapıyorsunuz. Bulunmaz Hint kumaşı gibi davranıyorsunuz. Son olarak asla çocukları alamaz.

Ben de sanmıyorum. En fazla biraz tantana çıkar sonra özür diler iki yalvarır aile büyükleri girer araya aman kızım yıkma yuvanı bak pişman. Sonra barışırlar ama konu sahibi şart koşar bir daha olursa kesin boşanırım diye. Klasik senaryo hiç şaşmaz

Niye adama bişey diyelim ki? Dayak yediği adamdan koşa koşa ikinci çocuğu yapan, sonra da çok iyi mesleğim var, bugün istesem şahane iş bulurum ama çocuklarım için boşanmicam diyen kadına istediğini yapar o adam. Kadın ölmek pahasına kocişinin yanında duruyor, biz ne yapalım?

Sürekli ara ara diye tutturmadım. 2 kere söyledim bunu. İlkinde evdeyken ikincisinde telefonda aradığında. Ama üstüne aramayacağım diye ısrar edince işkillendim. Açıkçası dünya üzerindeki tek bir kişiye bile tam tamına güvenim yok benim. Evet yalan söylemiyordur belki ama bu şekilde aramaya çekincesi olunca da insan acaba mı demeden edemiyor.

Sırf merakimdan soruyorum Neden annenlere gitmiyorsun

Adam sen görüntülü ara diye direttiğin için o lafı soylemiş... kilo ile alakası yok... Sen bu kafa yapısı ile geçinemezsin, siz boşanırsınız mutlaka çünkü erkekler bu kadar sıkboğaz edilip tartısmaktan hiç hoslanmıyor

Amacım kavga başlatmak falan değildi. Adamın kavga çıkarası varmış. Hakaret etmeye, saçma sapan yerlere taşımaya gerek yoktu konuyu bu kadar.

Bu ne biçim muhabbet yahu. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu tür şeyler evliliğin tuzu biberidir derler bir de. Bu konu ve konu sahibinin boşan yorumlarına tepkisi sinirimi bozdu.

Siz ne biliyorsunuz da böyle konuşabiliyorsunuz hayatım hakkında ya? Evde oturabilmek için evlilik yürütmek ne demek? Ne biliyorsunuz ne ne? Saçma sapan yorumlarınızı kendimize saklayın artık. Ne çok meraklıymışsınız ahkam kesmeye millete ya. Ego mu tatmin ediyorsunuz? Tamam siz çok mükemmel, güçlü bir amazon kadınısınız anladık. Ben ve benim gibiler ezik tayfası, evde oturayım diye koca kahrı çeken aşağılık mahlukatlarız. tamam anladık yeter!

Yazdığımı tam okumadınız herhalde. Eşyalarımı topladım çocukları alıp gidecektim zaten. Adam bırakmadığı ve çocuklar olmasa seni öldürürdüm dediği için ve evden çıkamadığım için aradım polisi. Çıkabilsem ne diye arayayım. Blöf falan değil bu

Kesinlikle, ama konu sahibi dış görünüşüne kendi taktığı için, adamın söylediği her şeyi oraya çekip hem kendisini hem eşini üzüyor, hemde hırslanıp hırslanıp beni beğenmiyor diye kavga ediyor

İkizin de tavırlarında sıkıntılar ve karşılıklı olarak hatalarınızın sonucu artık topallayan bir evliliğe sahipsiniz. Tavırlarınız hep böyleyse bu raddeye gelmenizde payınız büyük. O yaparken iyiydi de ben yaparken mi sıkıntı oldu hatalı bir yaklaşım. Böyle devam etmek yerine kariyerinize geri dönüp boşansanız, bela olarak nitelendirdiğiniz kocanızdan da kurtulursunuz. Kendi hayatınız olduğunu fark etmenizle eski özgüveniniz de geri gelir ve artan özsaygınızla daha mutlu bir kadın daha mutlu bir anne olursunuz. Mutsuz bir evlilikle o çocuklarınıza da iyilik yapmıyorsunuz. Ha boşanmayacağım diyorsanız olayları dallandırıp budaklandırmaya gerek yok.

Cok fazla tehdit var fiziksel denecek siddet var Annesini cagirmak ne alaka simdi ayni evde baristinizmi Olay da hatali olan ikinizsiniz Evet ama polisi cagirdiysaniz gelecekti o polis KudrAlobar Ayak

Sonuç olarak onca laf edildi, polisler arandı ama evde oturmaya devam ediyorsunuz. Eğer gidecek cesaretiniz yoksa tartışırken dikkat edin. Ben çocuklar için evli kalma olayına inanmıyorum. Çocuklarla tek başıma mücadele edecek gücüm yok demenin bir başka versiyonu bu. Ayrıca şakalaşıp bitirmişsiniz muhabbeti neden uzattınız eşinize neden güvenmiyorsunuz?Bu olayı ilk kez yaptığınızı düşünmüyorum yoksa eşiniz uzatmazdı.

Yani ben de eşime gittiğin yerde görüntülü ara diye diretsem o da bana özgüvenimi sorgulatır, ben de kilomu kast ediyor diye düşünmem. Sizin fiziksel durumunuzdan dem vurmamış siz öyle algılamışsınız. Ve evet uzatan siz olmuşsunuz. Adam aramış açmamışsınız, ertesi gün olmuş surat beş karış. Ehh be der kim olsa. O da az değil, o da hakaret etmiş bi ton. Ama 2 çocuğun olduğu evde bu denli fütursuzca öfkelenme, krizler geçirme hakkınız yok. Gerekirse karı koca gidin öfke kontrolü için terapi alın ilaç kullanın, çocuklara bu saçma sapan kavgaları yaşatmaya hakkınız gerçekten yok. Polisi aramış beni bırakmıyor demişsiniz, sonrasında neden gitmediniz? Kayınvalide ne alaka? O neden yırtık dondan çıkar gibi gelmiş. Sinirli bir kadının en son görmek isteyeceği kişi kayınvalidesidir. Keşke evden çıkıp biraz ailenizde kalsaydınız.

Ben "çocuklar için evli kalmaya" değil, "çocuklar için boşanmaya" inanıyorum. Babaya güvenmeyen bir anne ve anneyi öldürmekle tehdit eden bir baba ile büyümektense ayrı ayrı ama mutlu ve huzurlu hayatlar yaşayan bir anne ve baba ile büyümek daha sağlıklı olabilir.

Büyükler de aman kızım falan demiyor bu konu özelinde. Aldatılma sonrası da otur oturduğun yerde, karılık yapsaydın, erkeğin elinin kiri vb. şeyler diyecekler muhtemelen. Konu sahibi de yuvamı yıkamam çocuklarım var deyip oturacak.

Harika cevapmış gerçekten Tebrik ederim

+kocam bela bir adam, dövüyor sövüyor -o zaman ayrıl +ayrılamam çocuklarım var -o zaman ayrılma +ama beni ölümle tehdit etti siz ne anlarsınız -o zaman ayrıl +ayrılamam çocuklarım var, içerde oynuyorlar -o zaman ayrılma +ama kocam şöyle böyle vırt zırt Konunuzun özeti bu.

1- Sabır taşı olmanız gerekmiyor. Sadece mantıklı olup doğru kararlar almanız ve eşinizle sağlıklı iletişim kurmanız gerekiyor. 2- Çocuklar el kol bağlamaz. Değişimden korkan insanlar çocukları bahane ederek onları mutsuz bir yuvaya mahkum eder. 3- Eğitim ve meslek sahibi olmak avantajlıdır ama şart değildir. Burada muhteşem kadınlar gördük. Hiçbir dayanakları olmadan çıkıp gittiler ve hem kendilerine hem çocuklarına yaratabilecekleri en iyi hayatı yarattılar. 4- Hissettiğimiz duygular bizi tanımlamaz. Tükenmiş hissetmek ile tükenmiş olmak aynı şey değildir. İsterseniz şimdi hemen kafanızı toplayıp kendinize bir yol haritası çizebilirsiniz.

Konfor alanınızdan ayrılamayışınızın sebebini çocuklar olarak görmeyin. Yarın karşılarında en ufak sıkışsanız '' Ben sizler için evli kaldım, ben sizler için bir ömür mutsuzluğa mecbur kaldım. '' diye başlarına kakacaksınız. Gücüm yetmiyor, cesaretim yok, bi başıma ayakta kalamam deyin, çocuklarım için demeyin. Çünkü çocuklar için değil.

Kızlar neden uzun uzun yazıp parmak kaslarınızı yoruyorsunuz? Konu sahibi sadece dertlesmek, konusmak icin acmıs konuyu. Bir sonuc yok, yardım edebilecegimiz bir sey yok. Sadece yazmakla kalacaksınız.

Adam sizi öldüreceğim demiş, bunun çıkış yolu bulması mı kalmış? Bir kere vurmuş ama bir daha vurmayacağına dair kesin bir belgen var mı? Kaldı ki kocanızın öfke kontrol problemi var, nasıl böyle şeyleri gözardı edebiliyorsunuz valla size değil çocuklarınıza acıyorum ben. Evet valla düşünce tarzım beğenilir genelde, sizin beğenmemeniz normal zira o koca bana bir kere vursa 2. defa olmaz boşanmış olurum. Sizin gibi susup oturan biri olmam hiçbir zaman. Bunun delikanlılıkla alakası yok kendi değerini bilmekle alakası var.

Sizden başka konu sahibine "her evlilikte olur böyle şeyler" diyen olmadı 20 sayfa boyunca. Çünkü her evlilikte olmaz, saçma sapan evliliklerde olur.

Ana oğul sizi ölümle tehdit etmişler hala kocam iyidir aslında diyorsunuz yuhhh ki yuhhh.

Görüntülü ara nedir ya, çok gereksiz olmuş.

Bu zamana kadar böyle bir cümle duymamıştım çünkü. bunca yıllık evliliğimizde bu kadar büyük patlamamız 2 bilemedin 3 defa olmuştur. O zamanlarda da evdeki herşeyi tekmeler yumruklar sinir krizleri geçirir. 1 defa bana vurdu. Çocuğum olmasaydı asla bir şans daha vermezdim. Ben anlayamadım buradaki tavırları. Sizler ilk şiddetli kavganızda koştur koştur boşanmaya mı gidiyorsunuz? Çoğunluk neden boşanmıyorum diye yadırgayıp durdu da merak ettim! Bir de bu rahat rahat boşan diyenlere sormak istiyorum evli misiniz, çocuğunuz var mı hiç?

Siz boşandınız mı? Çocuklarınızın düzeni bir anda değişti mi? Bir anda durup dururken mi işe başladınız? Söylediğim şeyleri alakasız yerlere çekmeye çalışmayın. Ben şu anki içinde bulunduğumuz düzenden bahsediyorum. Elbetteki çalışan annelerin çocukları zaten bu düzenin içine doğuyorlar. Onlar için hayatlarında değişen birşey olmuyor. Ben de şu anda çalışıyor olsaydım elbette bu şekilde konuşmayacaktım. ayrıca çocuklarımı bırakabileceğim kimsem yok.

Bir evlilik daha kurtuldu ulvi görev tamamlandı ohh bi ara boşanacak sandım

Şuan yukarı katımda öğretmen çift var Adam deli gibi bağırıyor küfür hakaret hepsi var. Eşiyle aynı okulda çalışıyorlar. Kadın da sessiz sempatik biri. Adamın carlamalari altında ezilmiş kendi iç dünyasına kapılmış. Dünya tatlısı bir kızı var. Bugün bebeğimi dışarı çıkarırken yanıma geldi bebeğimi sevdi sohbet ettik. Yanındada okuldan arkadaşı var kız ona birşey dedikçe daha 7 yaşındaki çocuk aşırı tepki veriyor saçını felan çekmeye basladi. Birden kavga çıkıyor aniden saldırıya geçiyor. Sürekli kavganin içinde büyüyen bir kız çocuğu... Kadın artık sindirilmis ağzından ses çıkmıyor. Ve üç çocuk bu adama yapılmış çünkü boşanmayacak o yuzden devam mantığında. Çocuklar da herşeyi normalleştirecek.

Diyetisyene gittiniz mi emziren anneler diyet yapamıyor mu Emziriyorum diyin ona uygun diyet listesi bitmiş mi Diyetten anladığım benim sağlıklı beslenmek bu durumda da bebeğin etkileneceğini düşünmüyorum ben Sizin özgüveniniz kaybolmuş tamam da siz özgüveniniz için ne yapıyorsunuz anlamıyorum ben

o zamanda "ama kocama güvenmiyorum" diyor ben de dedim madem gidemeyeceksiz o zaman sürekli arızaya geçmeyeceksin bu sefer de sürekli olduğunu nereden çıkardınız diyor. demek ki sürekli olmaza bile hiç sıkıntı çıkartmayacaksınız. en ufak bir şakada bu kadar geriliyorsa hiç şaka yapmayın madem yemek yapıyorsa ps oynuyorsa bırakın oynasın bir yere gidiyorsa bırakın gitsin. baksanıza en son 3 yıl önce yükselmişsiniz bir de şimdi şaka yapasınız gelmiş; adamın ona bile tahammülü yok demek boşanmakta istemiyorsan, kavga çıksın da istemiyorsan 3 yılda bir de olsa adamın üstüne gitmeyeceksin demek ki... ya da 3 yılda bir evlilikte kavga olur diye sineye çekeceksin...

Ah sevgili KudrAlobar... Polemikten keyif alıyorsunuz çok farkındayım.. ama buradaki konu sahibi ben değilim.. yazdığım yorumda zaten direk konu sahibini enterese ediyor.. sizinle alakalı fikrimi, bana verdiğiniz cevaba istinaden bir önceki mesajımda belirttim.. Neden gerek duyuyorsunuz bu kadar uzatmaya, neden bu kadar takıntılısınız anlamak da mümkün değil.. Bakın konu sahibine yazdığım mesajda direk sizi hedef alan bir cümle kurmadım, adınızı etiketlemedim... ee o zaman neden burada benimle ve yazdıklarımla bu kadar alakadarsınız, neden bu takıntı, üstün fikir beyan etme çabası gerçekten anlayamıyorum.. Bakın siz çok değerlisiniz.. Değerli vaktinizi boşuna harcamayın.. değil mi ama? Gidin farklı konular okuyun, cevaplayın fikrinizi düşüncelerinizi aktarın.. birilerinin hayatına dokunun... ne bileyim faydasız polemiklerle zamanınızı harcamayın kısacası.. Herneyse daha fazla uzatmayacağım. Polemiğe şimdilik son veriyorum. Birazda gidip saçma sapan evliliğimle ve eşimle ilgileneyim malum saat geç oldu... şimdilik iyi geceler tatlı rüyalar

Çok yapıcı ve pozitif, moral veren yorumunuz için teşekkür ederim. Gerçekten biraz olsun morale ihtiyacım vardı.

Sizde okuma ve okuduğunu anlama problemi var sanırım. Yazdığım şeyden nasıl çalışan kadınlara saydırdığımı çıkardınız. yazdığım cümle şuydu "Bence çocuklarınızı düşündüğünüzden falan değil, kendi hayatınız kendi kafa rahatlığınız sizin için daha önemli olduğundan bu kadar kolay ayrılma yolunu seçebiliyorsunuz." Bu cümlenin neresinde çalışan kadınlardan söz ediliyor. Çalışıp çalışmamasının hiç bir önemi yok bu kafada boşan boşan diye söyleyenlerin. Çocukları sürekli kavga kıyamet içinde büyütmeyi kimse savunmuyor hanımefendi ve böyle bir ortamda olupta boşanan kadınlara bir lafım olmadı benim. Ben buraya her Allahın günü ızdırap kavga kıyamet içindeyiz evde çoluk çocuk perişanız artık dayanacak gücüm kalmadı falan diye başlık açmadım. Öyle bir evliliğim olmadı. Çocuklarım doğduğundan beri daha birbirimize bağırmamıza bile şahit olmadılar bu ilk defa oluyor. Ben derdimi anlatamıyormuyum acaba?hemen şimdi bunun arkasından şu cümle gelecek. "Şimdi böyle yapan ileride daha neler yapar" yaşamadan bunu bilemem öyle değil mi? Hergün kavga kıyamet, hakaretle geçmeye doğru gidecekse bu evlilik zaten bütün bu konuştuklarımız anlamsız olacak. Elbetteki o zaman çocuklarımın güvenli ve sağlıklı bir ortamda büyümeleri için ayrılacağım. Benim katiyen ayrılmam gibi bir düşüncem yok zaten. Çocuklarımın menfaati için nasıl olması gerekiyorsa o yola girmekten çekinmem siz merak etmeyin.

Bence siz de kocanız da terapiye gidin, bütün bu olaylar o kadar saçma ki... Israrla her yerden görüntülü aranmak istemek de sizin ozguven eksikkiginizi gösteriyor. Evlisiniz diye adam size her anını ispatla yükümlü değil.

Başka tene dokunması, sana b. k gibisin demesinden daha mı ağır geliyor.

Boşanmadığı için eleştirilmedi ki... Bu sebepten boşanılır mı dedi diye eleştirildi. Çaresiz de değil çünkü aldatılırsa anında boşanırmış. Demek ki istese yapabilir ama ölüm tehditi ve fiziksel şiddeti boşanma sebebi olarak görmüyor. Eleştirildiği konu bu.

Ne demeliydim? Offf tamam abla sensin yaw. Kavga edemiycem şu saate. Ufak kesitten yola çıkarak yazıyorum zaten. Siz ne yazdıysanız o kadar bilebilirim değil mi? Cidden dediklerim doğruymuş. Çok çekilmesi güç bir kadınsınız.

yahu ben sizi de tam olarak anlayamadım. başlıkta koca belası yazıyor, daha önceden şiddet var, adama güvenmemek var, bir ton hakaret var, kavgaya annenin dahil olup onun da hakaretleri var, ölümle tehdit var. hem bela görüp, ayrı odalarda takılmayı kabul ediyorsunuz. biz kocan kötü deyince, sizin hiç mi kavganız yok. evet herkesin evde kavgası var da, ölüm tehditleriyle tokatla polisi aramalarla sonuçlanmıyor. iletişim kuruyoruz, belki biraz ses yükseliyor ama bitiyor. ayrıl diyoruz çocuklarım diyorsun.. pireyi deve mi yapayım diyorsun. abartmışsın diyoruz ne abartması neler yaptı diyorsun. tamam dertleşmek için yazdın da çözüm de bulmak istemiyorsun. o halde ah ah vah vah deyip geçelim? nasıl uygun görürsen.

Bahanelerinizin güzelliği Özellikle kendi rahatınız çocuklarınızın rahatından önemli kısmına bayıldım doğrusu Beddua edecekseniz Bugün zaten bi doz etmiştiniz Yarına kullanın isterseniz hakkınızı

Pire için yorgan yakmak mı? Eşyaya vurmanın bir ileriki evresi zaten size vurması Ki siz onu da yaşamışsınız o evde Ayrıca madem pire sizin için Niye sayfalarca beni ölümle tehdit ettiler diye yazdınız ki? Zaten ne olsa o evden gitmeyeceksiniz Niye bu tantana o zaman? Ha çocuklarım için deyip duruyorsunuz ya İyilik yaptığınızı sandığınız çocuklarınız ne yazık ki sizin vbirer kopyanız olacak Erkekse o beğenmediğiniz kocanız gibi vurarak sinirini çıkaracak kızsa sizin gibi sevgilisi, kocası itip kaksa da ayrılamayacak Onlara daha uygun gördüğünüz hayatın sonucu böyle olacak yani

Çok objektif yorum yapicam kimse kırılmasın. Bence de biraz ozguven probleminiz var. Siz şaka olduğunu iddia ediyorsunuz ama görüntülü arama isteğinizde acaba aldatılıyor muyum şüphesi mevcut. Öte yandan işi uzatmanız ise eşinizin size ilgi göstermesini beklemeniz ile alakalı ki eşiniz bir şey yokmuscasina aslında şansını denemiş ama siz sanirim ciddi bir özür beklediğiniz için iş yeniden alevlenmiş. Bosanmayi net karara bağlamış insan ben gidiyorum cocuklari da götürüyorum diye ortalığı ayağa kaldırmaz. Eşyalarını toplar, çocuğunu kucaklar sessizce evden çıkar gider. Üzülerek söylüyorum biraz kışkırtma makinesi gibisiniz. Eşiniz olacak kişiden öldürürüm, kvnizden yaşatmayız minvalinde tehditler isitip o evde hala kalmanız ise sizin ruh sağlığınızın iyi olmadığına baş kanıt. Bence iyi bir psikoloğa ihtiyacınız var hem sizin hem eşinizin

Bakın sorununuz bu değil ama bütün sorunlarınız birbiriyle bağlantılı. Sevgiliyken kıskançlık konusunda sorun yaşamamanızın, hakaret küfür duymamanızın tek sebebinin her sorduğunda bunun hoşunuza gitmesi ve sevgilinizin suyuna giden cevaplar vermeniz olduğuna eminim. Bu durum sizin hoşunuza gidiyordu bence. Çünkü şu an bile kıskanılmamak, sorguya çekilmemek sizi üzüyor gibi yazmışsınız. Bu kadar kıskanç insan normal değildir. Siz sadece bir defa sana ne deseydiniz yediğiniz küfrün haddi hesabı olmazdı eminim. İlişkinizi ve evliliğinizi yanlış temeller üzerine kurmuş ve yanlış şekilde devam ediyorsunuz kısacası. Güzel ilişki algınız baştan yanlış. İnsanlar burada sizi üzmekten keyif almıyorlar. Siz evliliğinizin normal olmadığını, çünkü zaten doğru temeller üzerine oturmadığını kabul etmediğiniz için konu buralara geliyor. Baştan beri karşılıklı güven olmayan bir ilişki nasıl sağlıklı devam edebilir? İşin içine bir defa şiddet girdiyse o andan sonra kim kavga anında ağzını tutabilir? Böyle bir ilişkide kim karşıdakine sadakat duygusu hissedebilir? Hepsi bağlantılı ve hepsi birbirine kapı aralamış. O kapılar artık ardına kadar açılmış. Mücadele etmek istiyorsanız siz bilirsiniz. Ama üzgünüm bu noktaya geldikten sonra olması gerektiği gibi bir ilişki kurmak imkansız gibi bir şey.

burdan gayet paranoyak gözüküyorsunuz. Ve tabi kii adamın telefonunu karıştırmamanız lazım sanki lütufmuş gibi anlatıyorsunuz... Anlayamadığınız nokta evlisiniz diye adamdan her şeyi isteyemezsiniz o da sizden isteyemez. Her ilişkide belli sınırlar olmalıdır. Kocamın gecenin 3 ünde dışarıda olmasının mantıklı bir açıklaması varsa tabii ki görüntülü ara diye darlamam. Evet gecenin 3 ü Türkiye için çok da tekin bir saat değil bir tek bu konuda size katılabildim... Kocanızın size sözlü şiddeti tabii ki kabul edilemez. Polisi aradığınızda adresi de vermeliydiniz ya da aramamalıydınız. Sonrasındaki olaylar falan tam bir fiyasko. Çoluklu çocuklu olgun insanlara yakışmayacak türden olaylar. O yüzden bir kez daha tekrarlıyorum : öncelikle çocukların huzuru için terapiye gitmeniz şart tabii kocanızın da...

Diğer katılımcılar yorumumu cevaplamadığı için onlara yazma gereği duymadım açıkçası hepsinide okumadım zaten buradaki konu benim evliliğim, sizin tabirinizle saçma sapan evliliğim değildi ayrıca.. zaten ironik bir cevap verdiğimi düşünüyorum... okuyan ve üstüne alınmak isteyen herkes alınabilir problem değil KudrAlobar Ayak

Ya bu konunun amacı ne ben anlamadım? Bu kadar normalse her şey buyurun yaşayın evliliğinizi. Neyi tartışıyoruz burada? Tavsiye istiyorsanız eğer: - Hemen kilo verin. Özgüveninizi toparlayın - görüntülü aramayın, asla şaka yapmayın - sizi öldürmemesi için ne derse hemen yerine getirin - zıt fikriniz olursa asla söylemeyin. Malum kızabilir. O zaman da dövebilir. Sineye çekip oturmak zorunda kalırsınız. - kocanızı ve annesini memnun etmeye çalışın. - ikna edebilirseniz evlilik terapisine gidin. Başka türlü aklıma bu tür bir evlilik için tavsiye gelmiyor.

Şu yaptığınız çok saçma. Mutlu anne= mutlu çocuklar diye bir söz duymadınız mı hiç? Mutsuz bir yuvada büyüyeceklerine ayrılmanız daha mantıklı değil mi? Yaşamadan bilemezsiniz demeyin. Bebeğim doğduktan bir hafta sonra eşime boşanma davası açmış bir kadınım. Diğer çocuğum da 3.5 yaşındaydı. En iyi yerlerde iş bulabilirim diyorsunuz maddi sıkıntınız da yok. E o zaman? Başka birini bulup evlenmek değil ki amaç. Amaç sizin kalan hayatınızı mutlu bir şekilde sürdürebilmeniz.

Son damla da herkes patlamış.

sevginiz saygımız bitmiş gibime geldi neden boşanmıyorsunuz? baştan sizin de hatanız var ama annesinin ve oğlunun öldürme laflarından sonra o eve durmanız daha büyük hata L lonesome

Allah kocaya sabır versin. Benim eşim bana beni görüntülü ara diye tuttursa ben daha beter tepki verirdim. Bir de bitirmeyeceğiniz evlilik için ne polisi ne ananızı babanızı yormayın. Yazık günah insanlara.

Peki şimdi ne yapmayı planlıyorsun? Bana göre küçük bir mevzudan dolayı, giderek büyüyen olaylar olmuş. Polisi aradın, sesinizi herkes duydu, evden çıktın gittin. Boşanacak mısın? Yoksa eşinin gözü korksun diye mi evi terkettin? Nereye kadar gidecek böyle... L lonesome

Dünyanız başınıza yıkılsın diye elinizden geleni yapmışsınız. Kocanın suçu ne?

Benim şu anda ki sorunum kıskançlık meselesi değil ki. Aksine hiç kıskanılmıyorum artık. Evlenmeden önce kıskanırdı hep sorardı ama hiç hakaret bağırma çağırma olmazdı. Öyle olmuş olsaydı bilirdim evlendikten sonra neler yaşayacağımı.

Evlimisiniz çocuğunuz varmı bilmem ama 55 kg kendi halinde güzel bir kadınken 2 çocuk arka arkaya doğurup 85 kg çıkan bir kadına sen kendine güvenmeyen bir kadınsın gözümden düşüyorsun denilince kocası tarafından insanın dünyası başına yıkılıyor evet.

Kötü olmuş ya nerden nereye gelmiş konunuzun hep böyle mi bi durum vardı yoksa sadece bundan mı oldu beklenmedik şekilde büyümüş üzüldüm Önceki

Allah aşkına nasıl kıyaslamalar bunlar ya. Aldatılmayı nasıl b. k gibisinle aynı kefeye koyuyorsunuz anlayamıyorum gerçekten. Ne yapim yani koştur koştur gideyim b. k dedi diye adliyenin yolunumu tutayım. Çok komik geliyor artık şu yorumlar ya. Herkes ipeklere sarmalanıp büyütülmüş herhalde. Kimse zora gelemiyor demekki bu devirde. Yahu BOŞAN gitsin demekten başka fikri olan yokmu Allah aşkına. Bu zihniyetle bu devirde boşanma avukatı olmak varmış bu memlekette ya. Sizin analarını babalarınız zırt dese biri öteki hemen boşanmaya mı gidiyordu. İnsanlar iyi günde kötü günde diye söz veriyorlar birbirlerine evlenirken. Evliliğin her dönemi pembe dizi tadında geçmiyor. Yer yer inişli çıkışlı dönemlerimiz de olabiliyor. Önemli olan bu zorlukları aşabiliyormuyuz aşamıyor muyuz. buna bakmak, evliliğe şans vermek, çaba göstermek, emek etmek. Ama boşa konuşuyorum farkındayım.

Konunuzla ilgili yorumlar yapılmış, oraya hiç girmeyeceğim. Allah yardımcınız olsun gerçekten. Kilonuzu çok fazla dert ediyorsunuz. Maddi durumunuzda sorun yok diye okudum. Terapi ve diyetisyen hizmetini eş zamanlı alabildiğiniz yerler var. Olduğunuz yerde varsa araştırın derim. Kendinize güveninizi kazandığınız taktirde, olaylara daha net bakabileceginizi düşünüyorum. Bunu önce çocuklarınız sonra kendiniz için yapın lütfen. Bir de bir el kalktığı anda, nereye indiğinin önemi yok, hava da kalsa bile, ileride ki kasirganin habercisidir. Eşime daha flört zamanı, asla tavizimin olmayacagini söyledigim konudur.

Öncelikle inşallah sorun neyse hallolur ama şunu söyliyim siz bu adama güvenmiyosanız neden evlendiniz bide böyle gittiğin yerde ara demeler bana çok saçma geliyor sanki aldatsa yanındakiylemi arayacak ama nolursa olsun size yaptığı hakaretler hoş değil umarım sakin kafayla konuşup halledersiniz L lonesome

Pardon da her yerden görüntülü aramak istediğim kanısına nereden vardığınızı sorabilir miyim acaba? 7 senelik evliyim bundan önce de 7 sene sevgiliydik. Yaklaşık 15 sene içinde ilk defa böyle bir şey istedim. Kaldı ki ilk etapta söylediğim espri mahiyetindeydi. O çekinceli davrandığı için iş buralara geldi. Paranoyak şizofren falan gibi görünüyor olabilirim ama eşimin telefonunu elime bile alıp merak edipte bakmam ne yapmış kimle konuşmuş mesajlaşmış falan diye. Ben anneme gidip 10 gün kaldığımda olur çoğu kez. Hiç birinde arayıpta görüntülü konuşmak istemedim. Bilhassa yanlış anlamasın diye. Ama o akşam öyle hissettim ve söyledim. Sürekli böyle davranmış olsam hakkı var bıktı derim. Kaldı ki herşeyi bir kenara bırakalım. Ben onun nikahlı karısıyım evet gerçek anlamda çok kıskanç ve şüpheci de olabilirim böyle belki. Bunu istemek hakkım zaten içimin rahat etmesi için. Buradaki hanımlara soruyorum. Kocanız gecenin 3 ünde dışarıda olsa ne kadar güvenirseniz güvenin yüzde yüz içiniz rahat olur mu? Siz bulmasanız bile gecenin o saati bir musibet sizi bulabilir hiç yoktan yere.

20 kilo peşpeşe çocuk kısmını unutmuşsun

Ben Günlük dozumu aldım Eyvallah

hay ağzına bin yaşa bu genelde bu tarz konulardan muzdarip bütün üyelerde var.

Plansız oldu çünkü cilek. yagmuru

Ahahahah yazdiginiz son cümle aslında sizin bahaneniz. Düsündugunuz cocuklarin düzeni falan değil, korkak olmaniz hepsi bu. Kocasının herturlu iğrençligine katlanmaktansa cocuklariyla ayrı bir yol cizebilen cesur kadinlara dil uzatmayin. Memnunsaniz ne demeye konu aciyorsunuz gidin sizi assaliyan o kocisinizden 3. Bebeyi yapin. her kes hak ettigi gibi yaşar