bu erkeklere yaranılmıyor zaten. kadın o yaşta sabahın 6sında kalkıp çocuk bakmak zorunda mı? babanne napıyor bu saatte. her sorumluluğu anneanneye atıp sonrada torunlarım torunlarım diye sayıklamak çokta inandırıcı gelmiyor bana. çok haklısınız ne kadar ekmek o kadar köfte. uzaktan konuşması kolay. bende sizinki gibi durumları yaşıyorum ve sizi çok iyi anlıyorum.

torun isteriz demeyi biliyorlar bakmaya gelince kimse yok :)

Çok hatalısınız. Annenizin özellikle eşinizin annesi hakkında söz söylemesi lafa girmesi eleştirmesi çok hatalı ne olursa olsun o insan eşinizin annesi ve tabii ki annesine kimse laf söyletmez kaldı ki siz ne yaşamış olursanız olun o çocuk kaynananızın da torunu ve görmeye hakkı var sanırım yakında oturuyor size birşey yapmadı diye torununu görmeye hakkı yok mu? anneniz neden siz de kalıyor onu da anlamadım kendi evi yeri yok mu, çok mu yaşlı. Hem evinizde kalıyor hem de eşinizin annesi hakkında haddini aşan sözler söylüyor karışmaması gerekir. Ne demek ne kadar ekmek o kadar köfte bu ne kötü bir kelimedir. Ortada olan bir mal değil bir çocuk. Annenizi haklı görüyorsunuz bir de ve eşiniz belki de annenize minnet etmek istemiyor siz getirmişsiniz ama anneniz torununa baktığı için herşeyi söylemekte hak görüyor kendinde. Eşiniz bozulmakta sonuna kadar haklı.

Bence de ama annem bu konuda öyle doldu taştı ki olgun davranamıyor D

Siz kayinvalideniz konusunda haklı olup esinizle bunu tartışıyor olabilirsiniz, evet esiniz size belki önce benim ailem diyemeyebilir ama zaten sorun annenizin olaya müdahil olması.. konunuzda kendinizce haklı olabilirsiniz fakat bu karı koca arasında ki mevzulara 3. Kişilerin girip söz hakkında bulunmaları hoş olmuyor. Belki anneniz girmeseydi araya, siz daha normal bir şekilde tartışıp ortak bir karar alabilirdiniz.

Eşiniz pek kabul edecek birisi gibi durmuyor ama hakkınızda hayırlısı

eşiniz sizin bu tepkinize karşı ters tepki veriyor görmemezlikten gelin tepki göstermeyin böyle durumlarda. babannesi size karşı yanlış yapmış kabul ama neticede eşinizin annesi ve eşiniz çocuğuna babanne dedirtebilir buna sizin ve hatta annenizin tepki göstermesi çok yanlış... annenizin size çok yardımı olabilir ama eşinize karşı böyle tepki vermeye hakkı yok bence. benim annem ne olursa olsun eşime böyle bir tepki veremez. eşinizin yerine koyun kendinizi sizin anneniz öyle olsaydı eşinizin ve annenizin öyle konuşmasını istermiydiniz. iyi veya kötü ana baba sonuçta sevmeyin mesafe koyun ama saygı gösterin

Eşin bulmuşta aranıyor. Annen küsüp gitse ne olacak bi sor bakalım o çok bilmişi eşine?

Amin hayırlısı Tabiki Artık kendisi bilir yarın herşey ortaya çıkacak Önceki

Yuh ya ölmeden mezara koymaya çalışmış resmen kv seni. Ne demek eşine kadın aramak, çocuklarına annelik yapacakmış bilmem ne. Sen iyi dayanıyorsun ben olsam evimde adının geçmesine bile izin vermem, eşimin annesidir gitsin dışarıda görsün istediği kadar. Eşim de ama o benim annem derse kapı önüne koyarım açık ve net. D

ben de olaya tam tersinden bakıyorum, insan canının canının yanında en azından o yabancıyı tanıyana kadar durur diyorum, o da onun vicdansızlığı oluyor cunku, yani sen aynı sehirdesin, boşşun, bakıcıyı tanıma surecinde bile yoksun ama günlere falan katılıyorsun, anne bu arada ağlıyor nasıl bırakacam diye ama senin umrun değil, bişe olmaz diyorsun ha bu arada bu çocuk 2-3 yasında da değil, sadece birkaç aylık... bilemiyorum ben çocuklarımın duygularını, korkularını onları büyütene kadar değil, ölene kadar paylaşırım ki burda sözkonusu olan sadece cocugum değil oz torunumun güvenliği olacak vicdan diye bahsettiğiniz seyi bir de bu açıdan dusunun

Bence siz ve anneniz yanlış yapmışsınız. Bir insan için annesinin yeri çok başkadır. Annenizin bu tarz konuşması açıkçası benim hiç hoşuma gitmedi.

Eşimin annesi asla yardımcı olmadı bize hiç bir zaman aksine işimizi hayatımızı zorlaştırmak için elinden geleni yaptı Annemle didişti uğraştı durdu Nitekim o hiç yardımcı olmayınca annem Yanıma yerleşti 19 aydır bir fiil bizim için uğraşıyor Hafta sonu benim ailemle yemek yiyoruz. ablam kuzularımı Yazın götüreyim bende kalsınlar deyince, eşim olmaz önce benim aileme dedi. annem de Dayanamadı ne kadar ekmek o kadar köfte dedi eşim inatlaşınca Bu sabah 6 da annem Oğlumu giydiriyor eşim gitti hadi oğlum babaanne de diye zorluyor çocuğu. Rüyanda mı gördün be adam!!! Gittim yanına benim annem sabahın 6 sında sıcak yatağından kalkmış çocuğunla uğraşıyor sen ne yapmaya çalışıyorsun dedim usulca... Nitekim ortalık karıştı eşim bağırmaya başlayınca annem de "drtl haklı bozuluyorum bana inat yapar gibi her fırsatta babaanne diye tutturuyorsun nerde hani babaannesi" dedi. Sizce haksız mıyım onca sorun varken üstü örtülü, gün yüzüne çıkarmaya Çalışır gibi sürekli vurgulaması doğru mu? Annemin emeğine saygısızlık değil mi bu? Kendimi ekleme yapmak durumunda hissettim: Annem çocuğu gösterme yada kime gideceğinize ben karar veririm demedi ama benim annemin bu kadar emeği varken benim aileme gitmeden seninkilere gidemez diye bi Şart koyamaz önce benim ailem gelir diyemez kimse bana

Konunda sen hastayken oğluna yeni eş aradığı yazmıyor. Ben yazana göre yorum yaparım :) Gerçekten öyle birşey varsa kapıdan içeri sokmam o kayınvalideyi. Bu ayrı bir konu toruna bakmak ayrı. Eşinin haklı olduğunu düşünmüyorum ben zaten o da saçmalamış ama annen "hani nerde babaannesi" diyerek polemiğe girip yüz göz olmamalı damadı ile. Anneanne emek veriyor diye babaanneyi de bir kenara atamayız, demek istediğim bu. Eşin de hakettiği saygıyı göstermeli tabiki annene. Çocuğuna baktığı için Allah razı olsun demeli. Laf sokmamalı. Ama kendi annesinin adını anmayacak diye bir şey yok.

Eşime düşündüğü kişi en yakın arkadaşımdı Sürekli dokunduruyordu x çocuklarını çok seviyor onlara sahip çıkar diye nerisona

keşke annenize gösterdiğiniz yakınlığın birazını da kayınvalidenize gösterseydiniz belki o da size daha yakın olurdu. sizin bu yazdıklarınızdan bile belli ne kadar önyargılı olduğunuz. annem 19 aydır yanımda diyorsunuz acaba eşinizin annesi 1 ay kalsa ne dersiniz. eminim o da gelmek istiyordur hiç bi anne yoktur ki torununu görmek istemesin. muhtemelen o geldiğinde bi sıcaklık göstermiyorsunuz o da buna katlanamadığı için gelmiyordur. nerisona

Babaanne- anneanne mevzularına girmeyeceğim, ama yazmadan edemedim. Ne iş var anneniniz evinizde. Gelmeseymiş. Bakamıycaktınız doğurmasaydınız. O zaman eşiniz de annesini getirsin oturtsun sizin eve. Ondan sonra kaynanam öyle dedi böyle dedi diye başlarsınız. Erkeği annesiyle bir oturtmaya çalışan kadınlarla, annesiyle bir evde oturmak isteyen erkeklerin hiç farkı yok gözümde. Bizde de var malesef bir tane bu çeşitten. Bir an evvel bakıcı tutup, kendiniz bir aile olmaya çalışın, yazık ediyorsunuz ailenize.

Evet. Insanlarin cogu anlayip anlamadan konusahibine saydirmis. Yok kayinvalidesine onyargiliymista filan fistan. Onceden beri okuyorum konusahibinin konularini. Bosanmis biri oldugu icin kayinvalidesi zaten bastan istememis onu. Evlendiklerinde burnundan getirmis. Sonra cocuk sahibi olmuslar ikizler, kadin olumle burun burunayken konusahibinin arkadasini ogluna ayarlamaya calismis. Blyle lanet sey olur mu? Git baskasini bul en azindan. Esi zaten ayri hikaye. Ikiz cocuklar ne kadar zordur, sorumlulugu bakimi. Ama adam israrla ayni sehirde is aramiyor, eski isine devam etmek istiyor. Bu isi de tum hafta ici evde olmamasi demek. Kica cok bencil. Evdeyken de tek istedigi cinsellik. Konusahibi yetisemez tabi ikiz bebelere. Kaynana ortada yok, kadinin annesi gelmis yardim ediyor bunu da o iyilik bilmez sorumsuz kocasi kiskanmis. Konusahibim Bence her konu acisinda hayatini ozetle. Yoksa insanlarin cogu anlamiyor.

Bence bu konuda herkesin kendi açısından hataları var.. Bir kere eşiniz annenize ne yaşanırsa yaşansın sesini yükseltemez bu çok büyük bir terbiyesizlik.. Ama şöyle de bir durum var siz de kayınvalidenizle ne yaşarsanız yaşayın eşinizden bu kötü şeylerin karşılığını beklemeyin.. Çoğu erkek annesi ne yaparsa yapsın bunu kabullenmek istemez.. E haklılar da sonuçta konu anne.. Bizde annemiz haksızken onu dışlamıyoruz sonuçta.. O yüzden hepinizin bu konuda orta yol bulması lazım en başta sizin.. Böyle eşinizi tamamen haksız görmeye, suçlamaya devam ettikçe bir yere varamazsınız..

Sizin durumunuzda bizimki çok farklı hasta olsa gelsin ona da bakalım ama terbiyeli olsun ben hastayken oğluna yeni eş aramasın Annem çocuğu gösterme yada kime gideceğinize ben karar veririm demedi ama benim annemin bu kadar emeği varken benim aileme gitmeden seninkilere gidemez diye bi Şart koyamaz kimse bana Annem sıcak yatağından Kalkıp çocuğuma bakarken de çocuğu sayılı Görmüş babaanne demeye zorlayamax D

Kv çocuklara bakmak sana yardımcı olmak zorunda değil ki. Babaannenin görevimi toruna bakıp büyütmek. Onların işi torun sevmek. Sağlıklıysa, canı istiyorsa bakar. Evladını büyüt yıllarca, evlensin bide gelin çalışıyor diye çocuğuna bak 55-60 yaşından sonra, yemekleri yoktur akşam da yemeğe al, bu anneler ne zaman rahat edecek acaba! Annende bakıyorsa senin hatrına bakıyor, damadının iyiliği için değil heralde. Kv bakmıyor diye babaanne kelimesini duymayı haketmiyor mu yani? Annen yanlış yapmış. Zaten devamlı anneanne ile çocuk. Babaanne de dese ne olur yani. Sadece senin annenin torunumu bu. Benim abimin kızına da Allah razı olsun anneannesi bakıyor. Bekar teyze var evde. Annem kanser tedavisi gördü. Bir saat bile bakamıyor. Ben evliyim. Doğal olarak biz değil onlar bakıyor çocuğa. Yemeklerini de orada yiyorlar. Abimin hatrınamı? Tabiki kızı evde yemekle uğraşmasın diye. Teyzesi hala demeyi öğretiyor yeğenime. Biz bakıyoruz illa da teyze desin demiyor. Bende teyze dedirtmeye çalışıyorum. Geçinip gidiyoruz ne güzel:) kimsede kimseye laf sokmuyor.

eşiniz evdeyken anneniz ilgilenmesin bence. uyusun. keyfine baksın. taşın altına elini koymayan değer bilmez. eşinize ve ailesine bu kadar rahatlık vermeyin. hatta arada anneniz hastayım işim var desin sorumluluğu eşinize ve ailesine de bırakın. anlasınlar kıymetinizi. sinir oluyorum böylelerine yaa

60 yaşında kadına yeri geldiğinde iki çocuk bakmak hem de ikiz hiç Kolay değil Birde evladı torunlarının annesi hastanede yatarken Ben de aynen böyle düşünüyorum anneme de yazık Hem annem hem babam bizim için iki senedir kendi hayatlarını unuttular Z zsnn

eşin annesinin geride kalmasının ezikliğini size nispetlenerek yapmaya çalışıyor bu birinci hata.. annen ve sende eşinin annesinin yokluğunu sözde lehinize fazla dillendiriyorsunuz ki şu çene en büyük kayıptır bu da anenle senin şahsınıza ait ikinci hata... çözüm annen de gitsin çalışıyorsanız bakıcı tutun çalışmıyorsan çocuklarına kendin bak yorgan gitsin kavga bitsin

Okuyunca sinirlenmeniz çok enteresan çünkü konuyu anlamamışsınız. Özellikle sinirlendiğinizi belirttiğiniz bir konuyu umursayıp da 2-3 mesaj okumamışsınız. Konu sahibi hasta, hastanede uzun süre kalmış, ikizleri var, eşi şehir dışında olduğu için zorla konu sahibinin ailesini eve getirmiş. Kaynana gelince mızmızlanmayı iyi biliyorlar demişsiniz. Konu sahibinin kayınvalidesi kendisi hastanede ölüm tehlikesi yaşarken oğluna yeni eş aramaya başlamış. Mızmızlanmayı bırakın çok ağır şeyler yapsın bence konu sahibi.

Ay ben bu kk hanımlarını anlamıom yaa nası adamı haklı bulanlar var ya.. pessss

Konu sahibi her zaman boyle olur. Ben anlayamadım bu kadınları. Sıkma canini haklisin, kendini ailenin ezdirme. Eşinin de iyi bi derse ihtiyacı var

Haklısın bu konuda ne diyim... torun ayırmak çok yanlış.

hesapladığım seylerin dışında gelişmeler oldu dedim kreş zamanı diye bir sey var, ben zaten 3-4 yasında cocugu annem, kayınvalidem bakmak için ölseler de tutmam evde, onun sosyalleşme zamanı o cunku 6 aylık cocugun normalde kreşte ne işi var Allah aşkına, çocuklar 2 yasına kadar aidiyet duygusuna ihtiyaç duyarla ve evde olmaları gerekir, bunu bile bile bir eğitimci olarak cocugumu kreşe veremem bu yüzden bakıcı tuttum Hastayı huzurevine kapatmakla kreşin alakasını ben de anlayamadım? Ben huzurevine mi kapatalım dedim? Huzurevi kimsesi olmayanların gece-gunduz kaldığı bir yer, kreş 3-4 yasından once gidiyorsa annenin mecburen yolladığı bir yer, 3-4 yasından sonra da bakacak kişi olsa bile annenin yollaması gereken bir yer

EsiniZin yaptigi kiskanclik ama annenizde lafini esirgemeyerek haksiz duruma düsmus biraz.. annenize yakisan susmakti. sizin esinize soyledikleriniz esinize batmaz ama annenizin dediklerini hic haz etmemistir eminim. nerisona

InanirMIsin biraz oncede ben ozetledim. Acayip fitil oldum bazi yorumlara.

Tam ben tekrar ozet geceyim dedim imdadima yetişmişsin QUOTE="aptalasik, post: 39144389, member: 245458"]Konu sahibi siz anlatamamışsınız, bir de ben deneyeyim. Çok sinirlendim konunuza. 1. Kadın hastanede yaşam savaşı verirken kayınvalidesi oğluna yeni eş arıyormuş. 2. Hastanede olduğu için annesi ikizlerine o dönemde bakmaya başlamış, şimdi de eşi haftaiçi şehir dışında olduğu için ısrarlarla konu sahibinin annesini eve getiriyormuş. 3. Eşi benim ailemden önce senin ailene hiçbir zaman gidemez demiş. Anne de bunun üzerine ekmek köfte muhabbeti yapıyor. Şimdi, ezberlenmiş ''Elbette annesinizi ezdirmez.'', ''Anneniz karışmasaymış.'' laflarıyla nereye varılmaya çalışıldığını anlamak mümkün değil. Ne demek annesini ezdirmez? Annesi bu kadın hastanede can derdindeyken oğluna yeni kadın arıyormuş. Ne demek ezdirmez? Konu sahibinin annesi küfretse yeri şu durumda, kimse de çıkıp ne kadar saygısızsın diyemez adaletten azıcık anlıyorsa. Konuya karışmamalıymış annesi. Tabi ya, bu kadar cani bir kadının, hem de kızına böyle bir haksızlık yapmış kadının adını ezberletmeliydi her gün kadına. Adam utanmadan bir de anneye bağırıyor. Kendi annesini öne sürüyor. Koca sevdasına karakterini de annesini de ayaklar altına alacak değil herhalde konu sahibi. Siz öyle yapıyor olabilirsiniz, bari konu sahibini rahat bırakın.

kızın hatırı oluyor da oğlun olmuyor mu? anneanne kızı için bakıyorsa babaanne de oğlu için baksın. canı isterse bakarsa ki kimse isteyerek KV sine çocuk baktırmaz o küçük yavrucuk perişan olmasın diye istenir gelinin de canı isterse çocugu gösterir. işi gücü yok da ona çocuk mu götürecek. malum yemek bulaşık bir de babaannenin oğlu var başında.

Konu sahibi siz anlatamamışsınız, bir de ben deneyeyim. Çok sinirlendim konunuza. 1. Kadın hastanede yaşam savaşı verirken kayınvalidesi oğluna yeni eş arıyormuş. 2. Hastanede olduğu için annesi ikizlerine o dönemde bakmaya başlamış, şimdi de eşi haftaiçi şehir dışında olduğu için ısrarlarla konu sahibinin annesini eve getiriyormuş. 3. Eşi benim ailemden önce senin ailene hiçbir zaman gidemez demiş. Anne de bunun üzerine ekmek köfte muhabbeti yapıyor. Şimdi, ezberlenmiş ''Elbette annesinizi ezdirmez.'', ''Anneniz karışmasaymış.'' laflarıyla nereye varılmaya çalışıldığını anlamak mümkün değil. Ne demek annesini ezdirmez? Annesi bu kadın hastanede can derdindeyken oğluna yeni kadın arıyormuş. Ne demek ezdirmez? Konu sahibinin annesi küfretse yeri şu durumda, kimse de çıkıp ne kadar saygısızsın diyemez adaletten azıcık anlıyorsa. Konuya karışmamalıymış annesi. Tabi ya, bu kadar cani bir kadının, hem de kızına böyle bir haksızlık yapmış kadının adını ezberletmeliydi her gün kadına. Adam utanmadan bir de anneye bağırıyor. Kendi annesini öne sürüyor. Koca sevdasına karakterini de annesini de ayaklar altına alacak değil herhalde konu sahibi. Siz öyle yapıyor olabilirsiniz, bari konu sahibini rahat bırakın.

1. erkek çocuğu sahibi olan annelerin %60 ı gelinlerini sindiremeyebilir. 2. her kız evladı kendi annesine daha düşkün, yani k. valideye gitmektense annesine gitmeyi tercih eder 3. siz zaten bir kere gıcık kapmışsınız k. validenize ne dese zaten umrunuzda olmaz.. 4. Maddi yardımı herkes evladına yapmak ister kimi yapar kimi yapmaz bu da torununu sevmesine görmesine engel olmamalı gelinlerin %80 i kayınvalideyi sevmediğinden, çocuklarını göstermek istemez ne olur görmeye görmeye o da seni görmek istemez. sene de 1 kere 15 tatil yaz tatilinde de görmek isteyince bu sorunlar çıkar. yahu yılın her günü senin yanında olan bir çocuğu bırakta görsün.. torun sevgisi farklıdır.

O zaman kızları ilgilenir herşeyiyle madem o torun var sadece onlar için. Benim babanemde aynı tavırlar içerisindeydi yıllarca;şimdi ne oldu?Halamın çocukları 2 yılda bir uğruyorlar yanlarına. Bende aynen küçükken bize yaptığı gibi ayda bir yalandan arıyorum telefonla, ağlıyor sızlıyor ama ne yapabilirim?Biz maddi zorluklar yüzünden kardeşimle tek kaldık evde gelip bakmadı gezmelerini bırakıp. Şimdi bende gezip tozmamı bırakıp gidemiyorum yanına. Ne ekerse onu biçer herkes. Anne baba da dahil buna. Sıkıntılı günler sizin için elbet geçer, onlar düşünsünler bundan sonrasını.

ne olursa olsun kale almayacaktınız. İnsanlar zaten neyin ne olduğunu biliyor ama bazı durumları kabullenmek ağır geliyor. Keşke yüz göz olmasaydı anneniz bu şekilde.

Konunuzu daha ayrıntılı yazmanızda fayda var. Kayınvalidenizi sevmeyebilirsiniz, sevmeseniz de bu anlattıklarınıza istinaden hakkınızdır bir şey diyemem. Her insan vicdan taşımıyor maalesef. Ama hala şunu savunuyorum. Ne olursa olsun anneniz eşinize bu şekilde konuşmasın. Yüzgöz olunmuş fazlaca. Bakın huzurunuz elden gidiyor. Eşinizi de alın karşınıza konuşun, anneniz sürekli kayınvalidenizle ilgili laf söylüyorsa eşiniz bu nedenle öyle davranıyordur. Eşiniz de annenize saygı duysun. İş inatlaşmaya dönmüş. Arayı bulacak olan sizsiniz, yeri geldiğinde annenizi yeri geldiğinde eşinizi uyarmalısınız. Eşiniz iş değişikliği yapamıyor mu? Ev ev üstüne olmuyor görüldüğü gibi kendi canınız kanınız da olsa olmuyor...

Buarada önceden beridir babanne ve anneanne torun bakarmış! Görevleri olmasa da zorunlulukları olmasa da bence bakmalılar... Önceden aynı evde otururlarmış gelin iş yapar babanne torun bakarmış... Şimdi de gelin işe gidiyor onlarda sağlıkları yerindeyse bakıversinler ne olacak Bakıcı fiyatlarına yetişemiyorsun yetiştin hadi güvenemiyorsun babanne ya da anneanne gelse baksa az bişey mi? Hayat öyle bakamayacağın çocugu doğurma gibi saçma bir cümleden ibaret değil malesef

Torununa isteyerek bakmak isteyenler var ama istemiyorsa da zorunlu olarak bakicinin yaninda zaman geçirme diye bir sey de var . Ben gunde 5 saat calisan biriyim. Sadece 2 hafta gunde 5 saat kayinpeder ve kayinvalide bize geldi bakıcı bulamamistik. Duyacağım sekilde 'surunerek geliyorum' diye bagirdi kayinpeder. Kayinvalide de ' olur mu oyle sey, bu gecici bir surec' demedi.(bakiciyi zaten 1 ay icinde bulduk. 2 hafta da annem bakmisti) Zaten ben gelir gelmez gidiyorlardi. 2 yildir diğer torunlari okuldan cikinca evde kimse yok diye duruyorlar basinda aksama kadar. Bakici falan da yok. Çocuk 2. Sinif herhalde liseye kadar bu boyle devam edecek orda sorun yok kayinvalide günlerini cumartesiye aldi. Cunku kendi kizi. Ama ben boyle bakmiyorum o da torunu benimki de. Ya da degil mi acaba?

Annenle konuş usulünce kırmadan bence.. Eşinle de kaynananı öne atmadan, ağzına almadan, annenin fedakarlıklarını, emeklerini, tüm yaşamını sizin için size göre yaşadığını anlat.. Eşin şu konuda haklı olabilir, Ne olursa olsun eşinin annesi ve sen eleştirdikçe, karşılaştırdıkça eşin için annen antipatik bir insan haline gelmiş olabilir.. Bu durumda kim olsa aynı hissi hisseder.. Ben kendimden örnek vereyim, benim kayınvaldem genelde iyidir, vericidir, anlayışlıdır genelde ama ne olursa olsun benim gözümde annemin tırnağı olamaz, ve her durumda benim kendi annem benim için önceliklidir.. Bu mutlaka herkes için böyledir.. O yüzden eşinede kızamayız böyle düşündüğü için. Eşine kızılacak nokta, nankörlük yapıp değer bilmemesi olur, bu konuda da sen gerekli dersi vermelisin eşine ama güzellikle ama değil, hangi dilden anlıyorsa..

Kendi başının çaresine bakamayan insan çocuk doğurmayacak o zaman. Birikm yapacak, çocuklarına yetebileceğii zaman doğuracak.

Konuyu gayet iyi okudum hanımefendi, konu oğluna destek olup olmaması değil, babasının çocuğunu babaannesine götürmek istemesinde annenizin sözle müdahele etmesi ne kadar ekmek o kadar köfte gibi, işte sanki ilgilendiği mi var gibi kendi düşüncelerini aktarması. Zaten demiş oluyor dolaylı yoldan direkt gösterme gitmesinler demesine gerek yok yani ne anlama gelir ne kadar ekmek o kadar köfte demek, onlar size yardım etmedi emek vermedi çocukları görmeye de hakları yok demeye getiriyor işte bu anlamdan başka anlam çıkmıyor ki. Ayrıca neden sizin ailenize gitmeden benim aileme gidemez diye şart koşamaz diyorsunuz zaten çocuklar sürekli sizin annenizin yanında ayrıca öyle bir şart koşmamış ki babaanneye gidicez demiş herhalde bir iki gün üst üste dediği halde siz göndermeyince ısrar etmek zorunda kalmış aileniz zaten sürekli görüyor torununu babanız varken anneniz neden sürekli sizde. Kocanız ne yapsa kabahat ikiz çocukların sorumluluğunu alamamışsınız, psikiyastriste bile gitmişsiniz sürekli birşeyleri takıp burada konu açıyorsunuz. Eşiniz tatikl otel önermiş onu bile kötü niyetli algılamışsınız.

Allah korusun

Bu kez de çok uzun yazdın diyorlar... Sırf muhalefet olmak için yazanlara cevap bile vermiyorum artık Beni anlayan anladı ve ben de yanlış yapmadığımı biliyordum ama doğrulamış oldum Teşekkürler beni anlamaya çalışan ve anlayabilenlere

sen detayı sonradan yazdığın için.. annen haklı zaten adam gibi adam olsa sesini yükseltmez senin annenin yanında. onu var ya öyle bir muma çeviririm ki aklını alırım o adamın. terbiyesiz herif.

Daha önce de konu açmışsınız eşim beni otele götürme istiyor anne baksın gece çocuğa demiş yarananamış otele götürmek istiyor diye cinsellik için istiyor demişsiniz. O herneyse de burada annem 19 aydır yanımıza yerleşti diyorsun daha 1 ay önceki konunda babam da var demişsin, anneme gece çocuklara bak otele nasıl gidicem nasıl derim demişsin ee annen siz de kalıyorsa gece bakması neden sorun oluyor? baban hayattaysa anne nasıl sizde bir fiil kalabiliyor da çocuklara bakabiliyor babanızın da ihtiyaçları yok mu yemek temizlik gibi annenin kendi evinde? D

bırakın götürsün babanesine sonuçta babanesi. anneniz sizle bence karışmasın babane işlerime anneniz. boşver. o anneannesinin kıymetini bilir çocuk onu görüyor onu elinden yemek yiyor. hem biraz utanır babanesi hiç ilgilenmiyorum diye çocukla çünkü çocuk sıkılınca anne babasını ve anneannnesini isteyecek. utanmazsa umrunda olmasa da eşiniz anlar eninde sonunda eşiniz kendisi kızsın torununla neden ilgilenmiyorsun seni tanımıyor bile diye. choccywhoccydoodah

Eşiniz sabah sabah haddini aşmış bence. evde onun çocuklarına bakan fedakarlık yapan bir anneanneye bu yapılmaz! Erkeklerin genelde nankör olduklarını bir gerçek zaten.. Üzüldüm sizin adınıza, sırf bunlardan korktuğum için çocuk yapamıyorum Anneniz 2 gün evde olmasa babaannesi mi bakacak acaba?Sözde torun severler ama fedakarlık istesen yapmazlar..

anne 2 yıl ücretsiz izin alamıyorsa bi zahmet anneanneler de babaanneler de elini taşın altına koysun, ufacık bebeyi ne idüğü belirsiz bakıcının eline bırakmasın, değil mi? ha anne 2 yil izin alabiliyorsa zaten kimse bakmasın ya alamıyorsa ne olacak?

Konunuzu ilk okudum dedim ki anne keske babaanne nerde vs demeseydi Sizin yorumlarınıza bakınca bakış açım az da olsa değişti ama yinede anneniz biraz daha sakin kalabilmeli. Babaanne nerde gibi söylemler annenizi haklıyken haksız duruma düşürüyor yok yere. Sanki bak ben çocuğa bakıyorum bunuda gözüne soka soka yapıyorum der gibi oluyor. İşin kötü yanı yüzyüze bakacaklar, aynı evin içinde, esinizde minnet duyması gerekirken şunu diyor içinden muhtemelen 'bak çocuklara bakıyor ama başıma kakıyor' Siz dengeyi kurmaya çalışın başka çıkar yol yok. Annenize 'anne eşim annesi gelmediği için hırçın sen kusura bakma' vs, eşinizede 'annemin emeği büyük haksızlık ediyorsun'vb bir konuşma yapmalısınız kendinizi doldurmak yerine. Taraf olmak istiyorsunuz anlıyorum ama iki taraftada hata var. Birde böyle düşünün isterseniz.

Arkadaşların sabah sabah beyni bulAnmış hır çıkaran koca burada açık ve net. Annenizden allah razı olsu 19 ay dile kolay.

Siz siz olun sakın bakın bu çok önemli ne olursa olsun eşinizle aranızdaki münakaşaya kimseyi dahil etmeyin.. Bu tür porblemler ancak karı koca arasında çözülür.. D

Eşiniz ailenizin sizde kalmasından sıkılmış o yüzden böyle tatsızlıklar çıkarıyor olabilir mi? Evet eşiniz burada çok hatalı, her ne olursa olsun sonuçta ortada iki çocuğa verilen emek var ki, anne-baba değil bu kişiler, anneanne ve dede yani aslında bu denli emek vermek zorunda olmayan kişiler ve emek verdiği çocuklar eşinizinde çocukları takdir etmesi gerekirken üstüne bir de saygısızlık yapması sesini yükseltmesi hoş olmamış. Fakat annenizin tavrıda hoş olmadı sanki eşinizin başına kakmış gibi olmuş ayrıca annesi için ne kadar ekmek o kadar köfte ya da babaanne hani nerede babaanne sözleri de eşinize ağır kaçmış belli ki. Yani ben emek verdim ben baktım her şey öncelikle babaannenin değil benim hakkım demek gibi olmuş eşinizde buna bozulmuştur.

eşiniz hatalı!!!!! kadıncağız sizin için uğraşıyor. biraz kıymet bilinmeli. başlarım öyle babaneye!!!!

belki de annenizin davranışlarını görüp benim annem de yapsaydı diye üzülüyor ve bunun ezikliğini yaşıyor o yüzden bu şekilde davranmış olamaz mı? annenizin ve sizin tavrınız ise hiç hoş değil tamam annenizin sizlere verdiği emek ve değer çok güzel olabilir ama ben bir insanın yüzüne karşı annesinin kötülenmesini hiç doğru bulmuyorum ne kadar kırıcı

Güya halloluyor şu Günlerde D

Bravo arkadaşim asil olay bu ama herkes baskabyerlere cekti. Bende bunu belirttim. Böyle bir insanla isım olmaz olamaz. QUOTE="ROSE ROSE, post: 39142464, member: 647820"]''Konumuz çocuklara bakmanın ötesinde ben 6 ay hastanede yattım ama annesi düğünden Düğüne günden güne koştu gelin hastaysa toruna bakmak benim Görevim değil kimin kızı hastaysa o baksın dedi ve benim ölme ihtimalime karşı eşime kız aramaya başladı'' DUMUR OLDUM RESMEN... BUNU YAPAN DA BİR KADIN, BİR ANNE YANİ... İNANILMAZ...

O sizin vicdanınıza kalmış birşey. Sizleri yetiştirip, bakıp büyütmeleri size yeterli gelmeyip birde çocuğunuzun sorumluluğunu alma şartıyla bakacaksanız büyüklerinize bakmayın zaten.

iyi yapmışsınız yüz verdikçe tepenize çıkar böyleleri

eşiniz de gayet iyi biliyor babaannenin yapması gerekeni yapmadığını da o yüzden onu ön plana çıkarmaya çalışıyor. ben de seve seve torunlarıma bakarım, karsı taraf uykusundan, gezmesinden fedakarlık etmeyip,'önce bana gelecek' falan derse de sinirlenirim. herkes elini taşın altına koymalı. bakamıyorsa bakıcının başında dursun

Konuyu dikkatle okumadınız sanırım annem ihtiyacı olduğu için değil eşim evde olmadığı için bana destek olarak kalıyor ki bunu yapsın diye eşimin bi yalvarmadığı kaldı çünkü kendi annesi asla ve asla oğluna destek olmuyor Annem çocuğu gösterme yada kime gideceğinize ben karar veririm demedi ama benim annemin bu kadar emeği varken benim aileme gitmeden seninkilere gidemez diye bi Şart koyamaz kimse bana

Esinin ismeselesi noldu? D

Ne olursa olsun bence annen karışmamalı, yüzgöz olmuşlar boşyere.. Annen keşke muhatap olmasaydı eşin edepsizliği ile kalsaydı öylece.. Ben senin yerinde olsam, eşimin bir güzel ağzının payını bildirirdim önce, teşekkür etmeyi bir öğrensin.. Sonrada annemi kibarca uyarırdım.. Siz karı koca olarak tartışmalarınızı çabuk unutur atlatırsınız ama annenle eşinin ki öyle olmaz.. Annen görmüş geçirmiş biri olarak bunları düşünmeliydi bence..

bence annen evine dönsün hemen! o zaman kime saracak bakalım

Cocuklarin 2-3 yasina kadar evde annesiyle olmasi en dogrusudur burasi kesin. Ama bu olamiyorsa bakici ya da kres fark etmez diyemezsiniz. Cocugun evinde olmasi, sefkatli ve degismeyen biriyle birebir zaman gecirmesi gerekir. Kresle bahsettigim ortam cok farkli. Evde kamera olmasi gerekir ki anne bunu geriye donuk istedigi zaman izleyebilsin ve bakicinin kelimelerini duyabilsin, tv izletmesin vs. Ben bir anneanne veya babaannenin bakmasi kolay demiyorum bakiciya alisana kadar, bakici bulana kadar gelip de surunerek geliyorum vs tarzi konusmasi cok buyuk yanlis diyorum. Bakmazsin, vazgeçtim. Ama ben uzun bir sure kamera da olsa iyice icime sinene kadar ayrilmam. Gelinimin başkasından yaptigi cocuk degil ki o, benim torunum. Ayni şey anneanne icin de gecerli

annende sende haddini aşmışsın.

yok biz ne yaptıysak ettiysek 2-3 yıl 'maaş almama' durumuna gelemedik, planımız dışında cok sey oldu cunku. bakıcının yanında ömür boyu kalmasını istemedim kimsenin, sadece biz 'ha, tamam artık' diyene kadar yani benim de yasım az değil, ben de bakamayabilirim ama çocuklarım 'anne, sen git, biz bakıcı bulduk' deseler bile 'olur mu oyle sey, bakalım neyin nesi' derim ayrıca illa dövecek, sövecek diye bir sey de yok, agresif bir tip olabilir, çocuk kucak ister, bana ne diyebilir, bu tarz seyler işte onlar muhtaç olursa bakmam demedim, onu diyen başka birisiydi, biz zaten çalışıyor oluruz onlar yaslandıgında eve yabancı biri gelse ailemiz de bize memnun olup olmadığını ifade edemeyecek durumda olsa (aynen 3-5 aylık bebekler gibi) ben dururum bir sekilde basında, bana ne memnunsa memnun, değilse değil diyemem

E niye gelip başında dursun ki? O kendi çocuklarını büyütmüş, bu günlere getirmiş, birde torunların başını mı beklesin? nerisona

Babaanneye şuan götürmek istemiyor hayatı boyunca hiç bir zaman benim aileme gitmeden senin ailene gidemez diyor Evet psikiyatriye gittim bu utanılacak bişey değil Bence siz de gidin!!! evet haksa hakları yok ben ölümle pençeleşirken torununa üvey anne arayana çocuk göstermem bile eşimin hatırı olmasa Annem de babam da kocamın beceremediği işleri halletmek için bizde

Ben annemlerin gitmesini isteyen eşi kalmasını isteyen taraf ayrıca ailem de 60 Yaşından sonra damat yanında yaşamaya çok meraklı değil Ben hastayım eşim de şehir dışında çalışıyor mecburuz... Konuyu okusaydınız anlardınız Ben hastalanacağımı bilseydim doğurmadan önce sizden izin alırdım kusura bakmayın!!!

Bakın kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil, insanlar belli bir yaşa gelip rahat edeceğim derken torunlar çıkıyor piyasaya. Bakmak istemeyene zorla baktıramazsınız. Gönlünden geçer de bakarsa ne ala ama bakmıyorsa da bakmaz. Siz böyle lafları hem eşinize hem kendinize işittireceğinize, böyle minnet altında kalacağınıza bir bakıcı tutun. Hem yaşlı insanlar yorulmasın hem kafanız rahat etsin evinizde huzur olsun.

Biraz saygı, biraz özenli davranışı haketmiyor mu peki? Annemi bağırarak konuşup ona yönelerek eşim dahil etti yoksa annem duymamıştı bile Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Bebeyı yaparken kontratmı ımzaladınız kaynanaylanda bozuluyorsunuz S

annen fazla müdahale ediyor, destek oluyor size anladığım kadarıyla. bu nedenle de kendine hak görüyor. eşinin yerini ayrı annenin yerini ayrı tutmayı bilmelisin. Biraz fazla anneci gördüm sizi. Sonuçta o da kendi annesini ezdirmek istemez.

Anneler de bir zahmet maddi manevi nasıl bakacağını çocuğu yaparken düşünmeli. Anneanne yada babaanne gönüllüdür bakar o ayrı. Ama çoğu genç kadına çocuk bakmak zor geliyor. Maddi durumu yeterli olsa bile illaki çalışacağım deyip 3 yaşına bile getirmiyor çocuğu. Zorla baktırıyorlar büyüklere. Sağlığı yerindemi, bu sorumluluğu alıp hayatını ona adamak istiyor mu diye düşünen yok. Benim işim görülsünde büyüklerde mecbur ilgilenecek torunuyla deniyor. Bende böyle emrivaki yapılamaz diyorum. Ki bende yakında doğum yapacak genç bir kadınım. Annem hasta, benim yardımıma ihtiyacı var. kv 65 yaşında, eski enerjisi yok, kocasının sorumluluğu falan filan. Ne zaman maddi olarak yeterli olduk öyle yaptık çocuğu. Çalışmayıp kendim bakacağım bir süre. D

Birsey demiyim simdi. Ama kocan adam deyil. S

Eski konularınıza da baktım, evliliğiniz iyiye gitmiyor. Şu anlattığınız gibi olayların sonunda eşiniz sizden tamamen kopar. Annenizle birlikte o evin ve çocukların sahibiymiş gibi davranıyor, üstüne birde minnet bekliyorsunuz. Annenizin eşinize ''ne kadar ekmek, o kadar köfte '' demek gibi bir hakkı yok. O çocuklar annenizin değil, eşiniz ve sizin. Eşiniz annenize bağırmış, çok büyük terbiyesizlik etmiş, ama annenizdeki nasıl bir ruh halidir ki hala o evde yaşamaya devam ediyor?Ben olsam 5 dk durmam.

hani eşiniz iş saatlerini düzeletecekti haftaiçi yanınızda kalacak eşiniz kadar bencil biri görmedim annenizle keşke ikili diyaloga hiç girmeseydi nankör eşiniz

Konumuz çocuklara bakmanın ötesinde ben 6 ay hastanede yattım ama annesi düğünden Düğüne günden güne koştu be gelin hastaysa toruna bakmak benim Görevim değil kimin kızı hastaysa o baksın dedi ve benim ölme ihtimalime karşı eşime kız aramaya başladı Ama eşim şimdi çocukların kendi ailesine gitmeden asla benim aileme gidemeyeceğini söylüyor Yani benim ailemle görüştürmeyebileceğini iddia ediyor Çocuklar zaten kreşte ama eşim hafta içi sürekli şehir dışında olduğundan ailem eşimin yokluğumu telafi etmeye çalışıyor

İzin mevzusunu çocuğu yapmadan önce düşünürdüm. Farkında olmadan hazırlıksız hamile kaldıysam ve maddi durumum iyi değilse de rica ederdim bakabilirmisin diye büyüklerden. Bakamam derse kızmazdım ama. Onların da o güne kadar çektiği çileler, içinde kalıp yaşayamadıkları var. Yeteri kadar enerjileri de yok. Bari yaşlanınca toruna bağımlı olmasınlar diyorum ben. Çoook isteyerek sen yeterki doğur ben bakarım diyen varsa o ayrı. Hep neden büyüklerden fedakarlık bekleniyor onu anlamadım ben. Gerekirse gençlerde bir süre maddi manevi fedakarlık yapacak. Devlette zaten iki yıl izin alınıyor. Özelde çalışan da bırakamıyorsa işi doğurduğu çocuğu için gerekirse maddi sıkıntı çekecek, az gezecek, az kıyafet alacak, bakıcı tutacak, ya da işi bırakıp yine "Kendi evladı için" kariyerini erteleyip, maddi tasarruf yapıp iki üç sene oturup kendisi bakacak. Annesi kv si ölen, hasta olan, yada başka şehirde yaşayan ne yapsın? Herkes gençleri korumak zorunda mı? Bende büyükleri koruyorum durumuna göre. Annem, kayınvalidem şanslıymış valla. Hep kendi işimi kendim hallediyorum onlardan destek istemiyorum.

Bakıcı yada kreş fark etmezmi dedim ben. Kreş iyi birşey değil yazdım farkındaysanız 6 aylık çocuk için. Ama bakıcıyla evde yalnız kalmasın deyip kreşi daha güvenilir bulan da var. Herkes önceki tecrübelerine, maddi manevi durumuna, etrafındakilerin yardımcı olma potansiyeline göre çocuğunun bakımını bir şekilde organize ediyor. Size göre doğru olan başkasına göre yanlış olabilir yaşadığı tecrübelerden dolayı. Size katılıyorum, toruna hem bakıp hem söylenmek doğru değil, ama birde kendimizi onların yerine koyalım. Yine katılıyorum, bende torunumun bakıcısını kontrol ederim, o da benim canımın canı, ama devamlı sorumluluğunu almam diyorum şu an. O zamanki durum farklı olur başka türlü de düşünebilirim, şartlar ve insanlar her zaman değişir çünkü. Ben her zaman karşı tarafı düşünerek hareket ederim benim bir işim görülecekse. Kendimi onun yerine koyarak hak vermeye çalışırım. Zaten çoğunlukla kendi işimi kendim hallederim yardım almaya çalışmam. Ne evlenirken ne çalışırken ne taşınırken ne de hamileyken destek bekledim. Bir iki haftaya doğum yapacağım, annem hasta, kv de yi de kendime bağlamak istemiyorum, kocası sorumlulukları var, yaşı genç değil diyorum, kendi başımın çaresine bakacağım. En fazla bir hafta yanımda kalacak kv. Milletin annesi kv si haftalarca her işini görüyor malum. Tarzım her konuda böyle olduğu için yorumlarım da bu yönde oluyor. . push ; H

Benimle aynı fikirde olan biri var neyseki:) nerisona

biz zaten bakıcı parasnı öde demiyoruz ki gel basında dur diyoruz o zaman onlara da bakıcının eline düşecek yasa gelmeden öl mü diyelim

Annenizi hatalı buldum. Sizin ilişkinize bu kadar müdahale etmesi doğru değil. Herkes için annesi özeldir bitanedir ne kadar kötü olursa olsun... Sizin yanınızda kalıyor çocuklarınıza bakıyor diye, her şeyi söyleme hakkına sahip değil anneniz...

Eşinizin annesinin gazına gelmiş fesatlanıyor belli ki.. Ama annenizin de ne olursa olsun sizin aranızdaki bir tartışmaya girmesi hoş değil. Eşinizin tavrı yanlış ama annenizinki de hiç hoş gelmedi bana.

Ve ben kreşe vermekte çok kararlıydım Iki çocuğu evde bi bakıcıya emanet edemezdim iki bakıcı anlaşabilir mi sorusu aynı zamanda maddi durum benim için çok zor bi karar ama çocuklarım için en Güvenli olan buydu Şimdi de her fırsatta söylerim çok doğru bir karar vermişim diye çok şükür memnunum Be fırtınalar yaşadık çocuklarım için sustum ama sineye çekmek çook zor D

Bence icinin dogrulmamasi konusunda cok haklisin. Dar gunumde yanimda olmayan iyi gunumde yanimda olmasin. Hele dogumdan sonra 6 ay hastanede yatacagim tenezzul edip ne torunlariyla ne benimle ilgilenecek birde uzerine olecekmisim gibi uvey anne arayacak valla yuzunu bile zor gorur. Senin kocandanda koca olmaz nankorun teki.

beklemesin, biz dua edelim inşallah çocuğumuza zarar vermez diye, içimiz içimizi yesin sorun degil onlar bakıcının eline kalsa, napalım, hayat bu deriz, o da doğru o zaman

siz çalışmayıp kendiniz bakacakmışsınız, ne ala durumunuz olmasaydı, ücretsiz izin alamayacak olsaydınız büyükler bakmasa hatta yok ben bakıcının basında da duramam ne haliniz varsa gorun derse? mesajımı ıyı okumamışsınız, yok onda da haklı, ne halin varsa gor diyebilir diyorsanız, diyecek başka lafım yok

Bilemiyorum ben karşımdaki yaşlı insanı fazla düşünüyorum sanırım, belkide yaşadıklarımdan dolayıdır. Anneme yapılmasını istemediğim şeyi kv me de yapmamaya çalışıyorum. Bizde ev kredisi ödüyoruz. Başka şeylerden kısıp çalışmayıp çocuğuma kendim bakacağım 2-3 yıl. Bende 2000-2500 arası kazanırdım şu an çalışsaydım. Kesinlikle büyükler bakmasın, gençler başının çaresine baksın demiyorum ben zaten. Ama bakmıyorsa da topa tutmayalım diyorum. Herkesin kendine göre bir hayatı var. Gençlikle yaşlılık bir değil. Yaşlanınca büyüklere bakma konusuna gelince o ayrı. Annem kanser tedavisi gördü, ben baktım, hastalık yaşlılık ayrıca hassas konular bence. Bu daha farklı bir muhtaçlık. 6 aylık çocuğa bakan kreşte var. İnsanlar veriyor. Üzüntüsünden de ölüp bitmiyor. Hasta anneyi kv yide huzur evine verelim o zaman. Aynı şey mi ikisi? D

bazen annem çocuklarıma bir kere bile kızım ben bakarım gözün arkada kalmasın demedi diye hayıflanıyorum ama böyle konuları okuyunca da iyi ki bakıcımız var şükürler olsun diyorum.

Allah korusun canım benim Allah acil şifalar versin eşin de annen de sabırlı olmalı inşallah iyi olur herşey..

devlet izin veriyor ama ücretsiz izin veriyor, kredi ödediğim için 2500-3000 tlyi almayım diyemiyorum, bakıcı tutabilirim ama o canından canı bakıcıya teslim ederken basında durmuyorsa kızarım üstelik aynı sehirde üstelik çalışmıyor. farzedin ki günlerinden vazgeçmiyor ve sen 'bakıcıya güvenene kadar bile' diyemiyor. maddiyata gelince biz de bir sey beklemiyoruz zaten. bazi aileler çocuklarına evlenirken ev veriyor, insanlar bu sırada para biriktirip kendi evlerini alıyorlar, e öyle de bir sansımız yok, yıllarca kirada oturduk en sonunda mecbur kredi çektik, napalım yani. biz de onlar yaslanırsa, biz çalışamıyor olsak, kendi bakıcınızı kendiniz bulun, biz de gelmeyiz, ne haliniz varsa gorun mu diyelim...

Babaanneniz annenizin burnunu sürtmek adina oz torunlarina kiymis yazik. Iyi de bu anneler bolunerek cogalmiyor ki, kendi adimiza bir sey beklemiyoruz ki, bunlar sizin oz torunlariniz, el insaf. Hak yemeyelim diye olen insanlar bi de benimkiler. Her seyi maddiyat sanıyorlar. Yani hak yeme açısından

en çok zoruma gidende bu kendi kızlarınınkini içlerine sokacklar bizimkilere kıymet vermiyorlar yavrum büyüdüğünde bile kalamadı kv de istemedi H

''Konumuz çocuklara bakmanın ötesinde ben 6 ay hastanede yattım ama annesi düğünden Düğüne günden güne koştu gelin hastaysa toruna bakmak benim Görevim değil kimin kızı hastaysa o baksın dedi ve benim ölme ihtimalime karşı eşime kız aramaya başladı'' DUMUR OLDUM RESMEN... BUNU YAPAN DA BİR KADIN, BİR ANNE YANİ... İNANILMAZ...

Dün eşime ailemden özür dilemesi gerektiğini Ve artık ailesi ile görüşmek istemediğimi söyledim

Mesela ben kreşi daha Güvenilir buluyorum her zaman iyi bir bakıcı bulunamıyor hele ki ikizler için Hayatımda verdiğim en doğru karardı kreş

birincisi anneniz neden sizinle kalıyor zarurimi? ikincisi annen neden eşine laf söylüyor ses çıkartmamalıydı o sizin sorununuz kendi aranızda hallederdiniz. Allah korumuşta daha kötü şeyler olmamış. ya annenizle çok kötü kavga etselerdi eşinizle annenizi yüzgöz etmeyin CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Doğumdan sonra kan değerlerim düştü Ani ölüm riskim vardı iç kanamayla 2 ay o şartlarda ameliyat beklemek zorundaydım sıkıntı bi ameliyat olduğu ve Öncesinde hazırlık yapılması gerektiği için Ama ameliyata kadar yaşanmayabilir geceleri uyandır yaşıyor mu diye bak demişti doktor Çok şükür iyiyim şimdi artık sadece Bağışıklık sistemi sorunları yaşıyorum Bundan sonraki hayatımda ölümcül hastalıklar Geçirme riskim yüksek Menenjit gibi

Ben ailelerden kimsenin bakmak gibi bir zorunluluğu olduğunu düşünmüyorum O nedenle daha çocuklarım doğmadan biz bakarız masallarına aldanmayıp kreş aradım maddi imkanım yetersiz olduğu için bide hastalık eklenince 6 aylıkken kreşe verdim kuzularımı Hasta ve yaşlıysa zaten kimse bak diye bir talepte bulunmaz Ama benim zor zamanlarımda aile olamayacaklarsa bana ben de onların zor Gününde olmam

Bence annen de bakmasin. aranizda kavga cikaracak.

o kadar haklısınız ki.. Ben kendiniz baksaydınız yada onların bakma zorunluluğu mu var diyenleri haklı bulmuyorum. Yaşamayan anlayamaz. Kimse zaten hasta insandan çocuk bakmasını beklemez, günlere gidip gezebiliyorsa demekki kendi torunundan daha üstün tutuyor kendi gezmesini bu kadar basit bu. Herkesin durumu tek başına geçinmeye yeterli olmuyor. Misal benim eşim 1000 tl kazanıyor, çocuk olsada olmasa da bu para yetmez yani ben hep çalışmak zorundayım. Ne yani çalışacağım diye hiç çocuk yapmayayım mı? Bu noktada büyüklrin destek olması lazım, kimse hiçbirşeye mecbur değil tabiki tıpki konu sahibinin kv sine yaşlanınca hastalanınca bakması gibi. Bu işler vicdan işidir, eğer o torunuysa, canının canıysa kreşe gidene kadar bakması gerekir. Büyükler vicdanlı olup bakmazlarsa, aynı şeyi onlara çocuklarıda yapabilir. Benimde annem aynı şeyi söylüyor, ne var 15 sene değil ya 2 3 sene torunuma bakmayacaksam bana anneanne demesin hiç diyor. Benim kv de bakamam ben günlerime gidicem memlekete gidicem çocuk bakamam diyor, haklı mı şimdi?Bana bu durumda acımayana ben nasıl merhamet gösteririm o kötü durumdayken? Her anne çocuğunu kendi büyütmek ister, sizin o kısıp evde çocuk bakacağım dediğiniz miktarları bile alamıyor bazıları. Keşke bende kıssamda çocuk bakabilsem.. Kısmakla olmuyor, tamamen imkan meselesi.

Tebrik ederim... Teşekkürler binlerce kez...

İnanın okumayıp genel yorum yapanları anlayabiliyorum da konuyu anlayıp hala adam tabi annesini ezdirmez ne demek, inanılmaz.

Konu sahibini en iyi anlayan benim şu durumda. Benimde 22aylık ikizlerim var doğum yaptığım andan 1yaşına kadar annem bizde kaldı beraber baktık. İkiz bebek bakımı hiç kolay değil. Uyku yok yemek yok. Biz kaç defa yemek yemeye fırsat bulamadık. Konu sahibi bas bas hastayım hastanedeyim diyo bu durumdaki bir anne için kat ve kat daha zor. Kahınvalidesi gelmemiş olabilir ama oğlunu doldurup doldurup salmak niye? Benim kayınvalidem de gelemezdi hastaydı ama eşime annene iyi davran kalbini kırma bak yerini yurdunu bırakıp geldi derdi. Konu sahibi sonuna kadar haklısın sende, annende...

kötü birşey deilki bu.. anneniz bakması babaanne demesine engel deilki.. eşinizin böyle istemesi çok doğal.. ayrıca annenizin bu tartışmaya girmesi son derece yanlış..

Ben eşinizin hatalı olduğunu düşünüyorum. Anneniz ya da Kardeşiniz öyle dediğinde eşiniz "annem çocukları görmek istiyor biraz hasret gidersinler sonra size de göndeririz" diyr bilirdi ya da hiç sesini çıkarmaz o gün geldiğinde konuşur anlaşırdınız Emek veren anneniz eşiniz de de bunun kompleksi oluşmuş sanırım. Anneniz hiç konuşmasaymış keşke eşinizin yaptığı hdsizliğe karşı... Olan olmuş gerçi bundan sonra annenize eşinizin pişman olduğunu söyleyin bence sürekli eşinize de gelsin babaanneleri baksın 3 ay annem de dinlensin deseniz Gelir mi babanne?

Çok sinirlendim anlatamam şu an. Sabırlısın, bunun mükafatını görürsün sağlığın tamamen düzelir, eşinin aklı başına gelir inşallah. Yakar yıkardım ben ortalığı, ne kv kalırdı ne onu savunan eşim

tatlım başta bunu yazmamışsın ki.. ben hayattayken çocuklarıma üvey anne arayan bir kadını.. neyse bi sigara içeyim ben.

Çocuklar zaten kreşte ama eşim sürekli şehirdışına gidip sadece hafta sonu evegeldiği için ailem destek oluyor Yani yine elim yüzünden ailem bende D

eşimle bu konuyu daha çok yeni konuştuk ailem olunca beyefendi tüm sorumlulukları bi kenara bıraktığı için ailem gitmesin diye ne dualar ediyor ben ailem gitsin kendi düzenimizi kuralım istiyorum

inşallah biran önce iyileşirsin canım da annen de evine döner hayırlısıyla eşinle iyice yüzgöz olmuşlar ne rahatsızlığı geçirdin bu arada geçmiş olsun

Kadının annesi bakınca cocuklara her türlü sorun yaşanıyor. Bence imkanınız varsa kreşe verin kafnaız rahat etsin

Annesi de ben hayattayken çocuklarıma üvey anne ararken haddini aşmıştı ve ben yinede çocuklarımın babaannesi eşimin annesi diye saygı çerçevesinde görüşüyorum Ama var olmayan çocuklarıma değer vermeyen bi kadının da sürekli gözüne sokulması beni irrite ediyor

bana kalırsa siz haklısınız. hanımlar kayınvalideler yeri geliyor neler diyor. hepinizin kayınvalideyi savunası gelmiş anlamadım gitti. kadın ölüm döşeğindeyken kocama kız baktı diyor. bence konu sahibi gayet haklı anneside haklı. belki polemiğe girmese daha iyi olurdu. bence eşiniz eve geldiği günlerde anneniz kendi evine gitsin. hem başbaşa kalmış olursunuz. hemde eşiniz annenizin yoklugunun nasıl zor oldugunu anlamış olur.

6 aylıkken kreşe ya da bakıcıya vermek ne demek demek siz de iyi biliyorsunuz ben 8 aylıkken bakıcıya verdiğimde dedim ki eşime: madem bizi bu duruma soktular bundan sonra bizim hayatımızdaki en değerli kişi ne anamız ne babamız, bakıcımız dedim. o da cok haklısın dedi. cocugunuz yokken böyle yorum yapmayın ben de napalım, herkes veriyor ben de verirdim derdim ama öyle olmuyor

Bakın ben kırmızıyla işaretlediğiniz kısma katılıyorum, bende böyle bir anne olurum ve tabii ki sağlığım elveriyorsa torunumada göz kulak olurum. Ama ben böyleyim diye annem veya kayınvalidemden de böyle bir beklenti içine giremem. Üstelik çocuğuma bakmadılar diye onlara kinlenipte muhtaç olurlarsa bakmam diyemem. O yüzden ben 2 çocuğumu yakın aralıklarla doğurup onlar okul yaşına geldiğinde çalışmaya başladım. Bu süreçte eşimin işlerinin çok bozulduğu bir dönemde geçirdik ama kimseye gelin bakıcının başında durun, ben çalışıcam demedim. Maddiyatı ayarlamaktan kastım 2-3 yıl iş hayatını bırakacak duruma gelmeden çocuk yapmasınlardı bu arada, bakıcı parası değildi sadece. nerisona

nasıl ki bayanlar için k. valideyle yaşamak zordur siz de annenizi yanınıza almışsınız ve tabii ki eşiniz içinde bu zor olacaktır. sonuçta çocuklarınıza bakıyorda olsa anne kız bi araya gelip babaannesine gitmesine bu kadar karşı çıkmamalısınız. aynısını kayınvalideniz ve eşiniz yapsa burda herkes yine aynı tepkiyi verirdi. karakteri kişililği ne olursa olsun o kadın çocuklarınızın babaannesi ve elbette eşiniz ne zaman isterse görüşecekler.

ailenizin kalması zaruri değil gibi kreşe gidiyotrmuş çocuklatda S

Annemler gidelim dedikçe eşim resmen göndermemek için elinden geleni yapıyor Annemlerde çocuklarla bana kıyamıyor Eşim son iki senedir hiç bir dengeyi kuramadı koruyamadı D

Ay okuyunca nasıl sinirlendim abi anlamıyorum ben şu evli bayanların annelerini yanına alıp oturmalarına ama kaynana geldiği zamanda mızmızlanmayı iyi biliyorlar kendim içinde söylüyorum yanlış bi davranış, annenizi olaylara sokmayın madem sizinle yaşıyor eşinizin laflarınada uymalısınız bence sonuçta annenizin sizinle kalmasına uyum sağlıyor.. H

Torun görmek gibi bi hevesleri yok olduğunda hiç engel olmadım olmam Maddi yardım hiç beklemedik ki yapmadıları gibi bizden isterler Torunlarını sevse anneleri Ölümle pençeleşirken 40 günlük iki çocuğu yüz üstü bırakmazdı diye düşünüyorum Asıl sorun annemle gerginliklerin farkında olmasına rağmen eşimin fiilen var olmayan anneyi sürekli ortaya atması . push ; D

Hala tam olarak konuyu okumadan yorum yapanlar var. klavyesi olan yaziyor tam olarak anlamadan.

Ne ben ne de annem annesinin yerine bişey söylemiyoruz ama son Günlerde annesini öyle çok Gündeme getiriyor ki Ve bu kadın ben hastalanınca torunlarına sahip çıkmadığı gibi oğluna kız aradı Kaizen