Bence eşiniz bir şekilde sizin ilişki kararlarınızda pasif kalmış ve bunun baskısını hissediyor. Evlilik biraz sizin daha çok istemenizle ve onu ikna etmenizle olmuş anladığım kadarıyla ve kendisi bunun olgunluğunda henüz değil. Bu nedenle baskı hissediyor ve yurt dışını bir kaçış olarak görüyor olabilir. Size karşı sen karışma, tadında tepkileri aslında kendi kararını vermeye çalışan bir çocuğun mızıldanmalarından başka bir şey değil. Sizin doğrudan ona tepki göstermek yerine daha yapıcı davranıp kalmayı onun istemesini sağlamanız gerek. Ama diyorsunuz ki hem gitmesini istemiyorum hem de bundan dolayı beni suçlamasın. Hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyor maalesef. Bir şekilde istediği şeyi yapmasına engel olan sizsiniz onun gözünde, dolayısıyla kalmayı seçse bile içten içe sizi suçlayacak, çok da anormal değil. Bence kalma kararını onun vermesini sağlamaya ya da orta yol bulmaya çalışmalısınız, illa gideceksen yaz tatiline yakın bir zamanda gitmeni istiyorum ki ben de tatilde yanında olabileyim, gibi. Gitme diyemezsiniz, çünkü siz söz vermişsiniz evlendikten sonra da gidebilirsin diye. Eğer eşiniz üzerinize düşen, şefkatli biriyse onsuz kendinizi nasıl yalnız hissedeceğinizi anlatabilirsiniz alttan alta. Suçlayarak değil, ben buna ihtiyaç duyuyorum, diyerek. Dediğim gibi yok eğer bakım veren değil alan tarafsa yani siz baskınsanız, biraz daha bir çocuğu ikna eder gibi yaklaşmanız gerekecek. Şizin de inatlaşmanız hiçbir işe yaramaz.

Eğitim iyi güzel de bekarmış gibi sen bana karışamazsın canım istediğini yaparım da ne demek oluyor. Keşke erken evlenmeseydiniz. Belli ki eşiniz evlenmeye ortak bir hayat sürmeye hazır değilmiş. Gidecekse sizi de ikna etmek zorunda. Bence çocuk hiç düşünmeyin zira eşiniz henüz bir çocuk kadar bencil.

Ispanyolca dogu dili mi? C captain price erkek

Sen yavastan kendi ayaklarinin ustunde durmaya bak calis yani... adam da birak gitsin zamana gore sekillenir zaten bazi seyler...

ya o gününü gün ederken sizin başınıza birşey gelse ... o bunun vicdani hesabini yapmayip, bekarmis gibi parasini gezmeye biriktiriyorsa, evin maddi sorumlulugunu utanmadan karısına yukluyorsa siz de "ilerde hesap sorarsa bana?" diye düşünmeyin.. hesap sorduğu vakit, sen anlamiyorsun bu işlerden birilerinin ailemiz adına mantıklı kararlar alması lazm, bu sorumluluk da diğer bi çok sorumluluk gibi bana düştü deyin.. konusturmayin bile, sizi suclamasina musaade etmeyin..

Zorluklarini bilmek ayri, yasamak ayri birseydir. Ha herkes istedigini yapar tabi fakat aldatmayi af etmek o kadar harika birsey degil. Bir defa oldugundan emin olma. Adam en basit gidip ispanyolca ögrenmek isteyip 6 ay senden ayri kalmak istiyor. Rusca yada inglizce olsa anlardim. Ispanyolca hic alakasi yok. Üstelik yalan söyledi Inglizceye yakin diye. Ayrica aldatan sen olsan sonuclar farkli olabilirdi. Ve insan bircok neden ile cocuk isteyebilir fakat daima o cocugun fiziksel ve psikolojik sagligini önde tutmali. Huzurlu bir yuva sunabilmeli. Seni aldatmis, üstüne seni takmadan, ortak karardan bir haber biri ile o huzurlu yuva sunmak kolaymi sence? Yerinde olsam bir müddet daha cocuk fikrini rafa kaldirirdim. En azindan esim "biz" demeyi ögrenene kadar.

Konunun tamamini okumadim ancak sanirim çocuk sorumlulugundan kaciyor. Korkuyor. Şuan yurt disindayim bence sakin gondermeyin. Burda kimin eli kimin cebinde belli degil. Direk benim yerim esimin yani benide gotureceksen gidelim diyin yoksa da ne isi var karisini 6 ay birskip giden adamdan hayir mi gelire bzgla bacim. Bu kadar gerilmeye xaten çocuk iyi gelmez. Yazik bebege. Hem oo 6 ay yeniden bal ayinda gibi oluruz. masrafa da gerek yok bir oda yeter. Bende is bulurum çalisirim felan de. baktin seni goturme niyeti var bas git belki çocuk orda olur

Ne kadar ezbere konusyorsunuz bugun yurt disinda kursa gidicem diyen uni ogrencisi ya da burslu olup gidecegi okuldan kabulu olan adama bile vize vermiyor bazi ulkeler. Yok kafasina koymus gidermis o zaman ulkede adam kalmazdi. Esiniz bir hayalin pesinde sizde onun hepinize kolay gele.

5 yılım dolmadı henüz laylaylom20

Bir insan bu kadar kolay 6 ay ayriligi goze aliyorsa birakin gitsin yani. Hayalleri olan insanlari severim, o hayali gerceklestirenlere de gipta ederim. Ama ne olursa olsun 6 ay uzun bir sure, bu kadar kolay gozden cikarilmamali Sizin de cocuk israriniz bunaltici olabilir karsi taraf icin ayni sekilde. Zira cocuk hayalimi 2 yil erteliyorum onun icin yazinca bana bile uzaktan oyle geldi.

Bekarken gidecekmis ama hanimefendi evlenelim diye diretmis. Şimdi burda adami sucluyor. Bence haksiz.

bilmiyor sıfırdan başlayacak... orada dil okuluna gidecekmiş, yerel halkın arasında oldugu için mecburen öğrenicem diyor, gündüzleri okul akşamları iş bulur calısırım diyor Omni

Gereksiz büyütmüşsünüz demişsiniz ama evliyken 6 ay boyunca mecburi bir durumda değil üstelik yalnız kalacak olmak bence çok da küçük bir konu değil

Daha yeni evlisiniz ve 6 ay ayrı kalmanız ayrılığa zemin hazırlamak gibi bişey Burada beraber kursa gidelim diyin Veya sizde ücretsiz izne ayrılın yanında gidin Ama lütfen o kadar süre yalnız bırakmayın Giderse biter..

Yurtdışında pratik yapıcam, öğrenicem diyor da bilmediğin dilin pratiğini yapamıyorsun. Avrupa zaten çok masraflı. En az 3 ay TR de yoğun bir dil eğitimi alıp, biraz da konuşabilecek seviyeye geldikten sonra pratik ve geliştirme için yurtdışına gitmesi çok daha mantıklı. Daha çok özgür takılıp, gezme kafasında sanki, dil bahanesi...

Artık o kadar yıprandım ki onun ne hissettiğini düşüne düşüne bu durumla yüz yüzeyim zaten, oturup konuştum bak evlendiğimizden beri çoğu yük bende, böyle bi karar alırken bana danışmadın şimdi kendini soyutlayıp kendin için birikim yapıyosun dedim, yoruldum dedim, araba konusunda bile sanayiye kendin git demiş bir adam eşim bu arada, verdiği cevap ben sorumluluk sevmiyorum oldu :) düşünebiliyo musunuz? Ben karşısında duygularımı dökerken kötüyüm yıprandım derken o sakin ve net umursamaz tavırlarıyla eveleyip geveledi karşımda, benim atacak adımım kalmadı michonne

bir de hanımlar şöyle bir gerçek var, son yıllarda erkeğe muhtaç değiliz anlayışı güçlenmeye başladı evet çok doğru asla muhtac değiliz özgürüz kendi başımıza yaşayabiliriz ölmeyiz fakat, kimse de eşinden o kadar süre ayrı kalmak için evlenmiyor hayat zaten yeterince zor ve siz hayatın yükünü birlikte göğüsleyeceğiniz sevdiğiniz bir adamla ortak bir yaşam tercih ediyosunuz... eşimi çok seviyorum onunla isteyerek evlendim ama zorunluluk halleri dışında onu yurtdışına güle oynaya göndermek istemem, kimse istemez... özgür kadın heveslisi rolü oynamam çünkü öyle değilim :) herkesin yapısı ve dünya görüşü farklıdır sen gittiğinde ben de şunları şunları yapıcam diyorum zaten mesela arkadaşlarımla karadeniz gezisi doğu ekspresiyle seyahatten falan bahsettim, o zaman da huzursuz oluyor, bütün kış evimde oturup bişey yapmadan onu beklemem gerektiğini düşünüyor içten içe

Bence çevrenin gazına hiç gelmeyin ve evliliğinizin oturmasını bekleyin. Çünkü şu durumda belli ki çok daha büyük sorunlarla karşılaşacaksınız. Erkek de çocuğu isteyip sorumluluklarına hazır olmadıktan sonra birlikte çocuk yapmanın ne anlamı var ki.. Bu açıdan bakın ve akışına bırakın.

ucretsiz izin hakkiniz yokmus yeni gordum. ama bence zarf atin yine de. ben de gelcem rapor yillik izin falan bir sekilde ayarlayacağım 6 ay boyunca yanındayim diyin. bakalim hayali dil mi baska birsey mi

5 senelik memursanız 6 ay ücretsiz izin alıp onunla gidebilirsiniz

durumu çok iyi analiz etmişsiniz :) tam olarak böyle evet, benim rızamı alıp gitmesini çok isterdim uğruna beklemeye katlanmaya değer diye düşünebilirdim o zaman

haklısınız, ben istedim diye evlendik ama sonuçta kafasına silah dayamadım ki, karşısına alıp uygun dille bikaç sene daha bekleyelim diyebilirdi... A Arya_Stark01

yakın arkadaşım 2 yıldır barselona da yaşıyor ispanyolcayı türkiye de tömer dil kursların da öğrendi anadili gibi konuşabilior yani işi gereği de şimdi orda yaşıyor ama oraya gitmeden 1 sene olmadan öğrenmişti eşiniz inat edior ve keyfi bir istek bu S

evı sız karsılıyorsunuz kocanız kurs ıcın para bırıktırıor. vallaha bravo. sız acaba gıtseydınız aynı seyı esınız yaparmıydı evın masraflarını o ustlenıp sızde para bırıktırebılırmıydınız?

Senin de gitmeni, birlikte olmanizi teklif etmiyor mu/etmedi mi hic? Z zlt8

6 ay ayrı kalmak uzun bi süreç. Eşinizi sıkın demiyorum ama eğer böyle bi karar verilecekse ortak bi karar alınmalı. Herkesin evliliği farklıdır ama bende eşimden 6 ay ayrı kalmayı tercih etmezdim o konuda size hak verdim Eşiniz çocuk istemiyor belki çocuğa hazır değil. Bu gayet doğal bişey. Evlilik için senin yüzünden erken evlendik diyen adam yarın obürgün çocuk içinde aynı şeyi diyecek. Yani diyeceğim eşiniz kendi istemeden veya teklif etmeden çocuk fikrini askıya alın lütfen. Siz isteyebilirsiniz ama o daha buna hazır değil. Sonra olan çocuğa olur lütfen iyi düşünün

Eger yeni bir dil ogreniyorsa deneyimlerimden soyliyeyim 6 ay da birsey ogrenemez. Kendini kandirmasin.

Yani hanımlar niyetim oturup suçlamadan derdimi anlatmak, durum bu bu demek, içine siniyosa git ama ben razı değilim bu süreden, tavrından şüpheli ve rahatsızım demek.. Peki ya böyle dedikten sonra gitmekten vazgeçip ilerde beni suçlarsa?

Hiç güven vermiyor. 6 ay uzun bir süre. Dil eğitimi o kadar uzun sürmez bildiğim kadarıyla. Üstüne düşmeyin lütfen, umursamaz davranın biraz. Gidemezsin edemezsin demeyin. Gitsin, siz de gidin ama... Milana22

Lütfen çocuk yapmayın. Vakit geçirmek kafanızı dağıtmak için başka aktiviteler bulun ama çocuk yapmayın hersey bir rayına girsin öyle çocuk düşünün. Ben de o şekilde büyüyen bir çocukluk geçirdim gerçekten mutlu bir ortamda dünyaya gelmeli o çocuklar eğer siz mutlu değilseniz o çocuk büyüyünce de mutsuz olarak hayatına devam edecek şahsen ben öyleyim evet kendi mesleğimi aldım kendi paramı kazanıyorum ama anne baba önemli ağır bir sorumluluk senin sekillendirecegin bir hayat. Lütfen yapmayın. Kendi için faydalı olacağına inanıyorsanız bırakın gitsin ama üslubunu düzeltmesi gerek ve sizi insan yerine koyması gerektiğini bir şekilde belirtin. Suçlayıcı onu kızdıracak bir konuşma ile değil tamamen ben dili ile konusun eğer benim için bu kurs gerekli olsaydı ben su şekilde yapardım şeklinde konuşmalar yapın. Üstüne gitmeyin

Beraber gidin

yalnız başıma birşeyler yapabilmesini lise hayatımdan beri bilen biriyim, evlenmeden önce gidersin dedim çünkü o zaman hiçbir şart belli değildi hangi ülkeye gideceği ne kadar kalacağı... evleneli 1.5 sene olmuş tam alıştık düzen kurduk derken hoop ben gidicem diyor, kim ister böyle bi

Herşeyden önce onun çocuğunu değil ikinizin çocuğunu doğuracaksınız. Sonrası olarak bence siz de gidin onunla kalın orada ben olsak giderdim SSiyah

Benim eşim 8 gündür yurtdışında. 1 ay sonra ben gideceğim yanına, sonra birlikte döneceğiz. İş için gitti ama benim ömrümden ömür gidiyor. Dilediğimiz zaman konuşabiliyoruz ama özlemek insana çok koyuyor. Bizimki mecburiyettendi, gitmeme şansı yoktu maalesef. Mecbur olmasaydı asla istemezdim gitmesini çünkü gerçekten zor. Hayali olabilir eşinizin, ancak sizinle uzlaşmaya çalışmıyor olması düşündürücü. Evlilik sorumluluk gerektiriyor; hiçbirimiz çocuk değiliz ve karar verirken kendimiz haricinde düşünmemiz gereken insanlar oluyor elbette. Ve bana kalırsa 6 ay gerçekten uzun bir süre. Yanında gitme durumunuz var mı? Ben de geleyim deseniz ne tepki verir merak ettim.

birakin bunu esiniz düşünsün. cok dusunceli ve fedakar taraf hep sıkıntı cekiyor. borclar varken o gidebiliyorsa siz de gidebilirsiniz. en azindan ciddi ciddi gidecekmis gibi davranin

ben olsam bu durumda "olur git ama boşanma işlemleri hallolduktan sonra" derdim...6 ay benden ayrı kalıcak ve bunu bu rahatlıkta bu umursamazlıkta söylüyorsa, bir ömür ayrı kalsın...

Ohoo çapkınlığa gidiyor o zaman. Madem çok hayaliymiş sende eşisin, beraber gidebileceğiniz zamana kadar beklesin sonuçta insan eşiyle beraber gerçekleştirmek ister hayallerini. Ayrıca oraya gittiğinde masraflar ortak hesabınızdan mı karşılanacak? Kendi başına eşinizin durumu yeter mi sizce orada 6 ay kalmaya?

gitme mevzusu kesinleşir de o yönde adım atmaya başlarsa ciddi ciddi konuşacağım ben bu durumu yaşamak istemiyorum anlaşarak ayrılalım diycem, şu an üstüne düşmüyorum kendi konuyu açmadıkça

yazgecesiii

Keşke maddi anlamda o kadar rahat olsak :) Gidin demek kolay ama piyasalar malum hanımlar haftasonu ziyaretine gidin denmiş ama öyle kolay olmuyor

Ispanyolca hiç bir şekilde inglizceye benzemez. Ne kelimeleri, ne grameri. Ve bir turizmci için gereksiz bir dil. Çoğu ispanyollar kendi ülkelerinde tatil yaparlar.

Ha ok ek bilgi verdin:) Adamin derdi dil mi bakalim:) ispanyolcayi ingilizceye benzettigine gore ne ogrenmek istediginden haberi yok:)

benim eşim de yurtdışında yasamayı planlıyor, o yüzden ingilizcesini geliştirmek için bi konuşma programına üye oldu.. akşam belli saatlerde yabancı ogretmenlerle pratik yapiyorlar, onda bile saati nasıl ayarlayayım senle gecirecegim vakte uygun olsun istiyorum diyor adam.. bizim gündemimizde bu varken sizin konunuzu okumak bir hayli kızdırdı beni, eşinize evli olduğunu tek kişilik kararlar alamayacagını ogretmelisiniz, gerekiyorsa sert bi uslup kullanın zira eşiniz sert bi uslubu fazlasiyla hakediyor...

6 ay çok uzun bir süre. Dili Türkiye'de de öğrenip turistlerle pratik yapabilir. Yada dediğiniz gibi 3 ay ideal ki ben onu bile istemezdim. Problem sizsiz 6 ay kalabilmesi. İster evli olun ister olmayın.

Sizin yerinizde olsam bir güzel uğurlarım sonra izin alırıım ülkemizin gezilip görülecek çok güzel yerleri var 6 ayı dolu dolu geçirecek bir plan yaparım izin alamasanızda haftasonlarını akşamları değerlendiririm ufaktan da bahsedin eşinize gezi planınızdan problem çıkarmasın çocukta yok miss gibi gezin işte

adam kaçmak istiyor. dil bahane. böyle bi durumda benim rızam olmadna 6 aylığına giden adam döndüğünde beni bulamazdı.

Dile getirmeye çekindiğim şeyi siz yazmışsınız:) aynen öyle sen istedin sen kal sen idare et kafasında A

Onu anlatmaya çalışıyorum bu ikisi kabullenmiş ve mutlular ama burda "biz" dilini konuşamayan bir erkek ve gönlü kırılarak arkada kalan bir eş var. Kadın kabul ediyor öbür seneye atıyor kafasına göre çocuk fikrini söylediği halde. Ki sadakatsizlikte var öncesinde. Ben olsam şahsen gitme demem gitsin, ama bu şartlar bende olsa ve böyle bencil ve ısrarlı "İspanyolca" öğrenmeye gitse altında bit yeniği ararım ve çocuk için planlamayı bırak çocuk olayını rafa kaldırırım.

Felaket tellalı gibi konuşmak istemem ama eşiniz sanki evlilikten kaçmak istiyor.6 ay çok uzun bi süre. İnsan eşini mecburiyet değilse gönüllü bi şekilde 6 ay yalnız bırakmayı nasıl sindirir içine? Hiç iyi şeyler getirmedi aklıma yazdıklarınız.

Aynı şey süre için de geçerli, bırakın istediği kadar kalsın. Dediğim gibi hafta sonları atlar gidersiniz yanına. Ben ortada bencillik görmüyorum. Öğreneceği dil mesleğinde onu ileri götürecekse evliliğiniz için iyi bir şey yapmış olacak. Bir arkadaşımın eşi Ortadoğu'da çalışıyor, mühendis. Arkadaşım İstanbul'da çocuklarıyla birlikte. Çocuklar okula gidiyor. Adam altı, dokuz ayda bir bir iki aylığına geliyor evlilikleri de maşallah gayet güzel gidiyor. Arkadaşım da arada bir eşinin yanına gidiyor, çocukları anneannede bırakıp romantizm falan yapıyorlar. Kısıtlamalar evlilikleri yıpratıyor. yazgecesiii

Bir kere aldatılıp affettiysem o adam değil ülke sınırını bensiz mahalle sınırını bile aşamaz. Yine aldatılacaksınız gayet ortada ve bunu yaşamak için gidiyor eşiniz üzgünüm dil bahane avrupada gece hayatı, sosyal yaşam şahane. Sizde burda oturup düğün borçlarını ev kirasını ödeyin valla eşiniz ne şanslı. Gelince de ondan çocuk yapmaya hevesli karısının kollarına koşsun.

Açık açık gitme gidemezsin demiyorum, ama gitmesini içten içe istemiyorum bence gayet açık C

6 aylık dil kursu mu? Nerede öğrenecek? Benim bildiğim dil kursları 4-6 hafta arası. 6 ay ne yahu. Erasmus'a gider gibi... tuhaf. F

Gerçekten de şu aşamada sırf kendini eğlendirmek için çocuk yapma. Hatta olmaması iyi olmuş. Adam gitmeyi kafasına koymuş. Bırak gitsin, döndüğünde duruma göre bakarsın. Öğreneceği dil ve gideceği ülke neresi?

Gitmese ertelese bile bu adamdan çocuk yapmayın derim.. Baba olmayı haketmiyor çünkü..

o lafa takılmayın yahu tabi ki ikimizin bir parçası... yazgecesiii

İnşallah Allah mutlu bir şekilde iki taraf da hazır olduğunda kucağınıza almayı nasip etsin Allah yardımcınız olsun

Bence ispanyolca öğrenmek bahane. Evliligin sorumlulugu agir gelmeye başlamış beyefendi bekarlik gunlerini ozlemis. Yas da genc olunca bekarken yapabilecegi seyleri hala yapabilecegini gostermek istiyor. Mesele dil ogrenmek olsa burda cervantes var mesela bu konuda en iyi kurstur. Burda ispanyol hocalarla cok iyi bir seviyeye gelip konusma pratigi icib daha kisa sureli yurt dışına cikabilir. Ama israrla 6 ay boyunca yurt dışında bekar hayati yasamak istemesi hic normal degil. Ben ki yurt dışında yuksek lisans yapmak için evliliği ertelemis biriyim. Eğitime dil ogrenmeye son derece onem veririm ama burda durum farkli. Evlenmeden onceki sadakatsizligi neydi? taylor

Bir lisanı sıfırdan başlayıp 6 ay içinde öğrenmek mümkün değil. Pratik yapma acısından evet kolaylık sağlar ama yeterli olmaz. Ama zaten biraz biliyorsa ve 6 ay süresince hergün ders alacaksa etkili olabilir

Is icin zorunluluk olur anlarim ama Turkiyede ispanyolca ogrenebilecegi bir suru kurs varken yurtdisina gitmesi gereksiz. Ustelik asiri masrafli. 6 ay icin ortalama 50000 tl gözden cikarmasi lazim bunun icin. Ve bu 6 aylik surecte calisamayacak da.. Dil kursu vizesi ile yasal olarak calisabilecegini sanmiyorum orada. Amac dil ogrenmekse o paraya turkiyede en iyi kurslara istedigi sure boyunca gider. Isine de devam eder, karisi da yaninda olur. Bana bu biraz esinizin macera arayisi gibi geldi. 6 ay tek basima kafam rahat yasayayyim diye dusunmus olabilir.

6 ay ayrı kalmak; evlilik için sıkıntılı ve uzun bir süre. Kendimizi kandırmayalım. Birde ufakda olsa; bir güven problemi varmış. Alternatif çözümleri var; Türkiyede kursta temelini öğrenip birkaç aylığına da yurt dışına gidebilir. Ama 6 ay yurt dışına gitmek istemesi ve bunu dayatması; saçma geldi bana. Madem evlilik öncesi halletseymiş.

Sizce olay sadece koca benim malım demem mi? Peki :) H -h_b-

Ev kirasını eşya borçlarını kim

Ve evlilik terapistleri var evet çift olarak gidiliyor ama isterseniz bir evlilik terapistine de

haklısınız ama bırakın alışsın biraz evli olduğuna zaten çok gençsiniz. Gidip geldikten sonra belli olur yalnız kalmak ona iyi geldiyse evliliğiniz yürümez ama diğer türlü de şuan bir çocuk sahibi olur ve gidemezse ömür boyu sizi suçlar. Bi de siz gitmesine karşı çıktıkça inatlaşir sizle inatlaşmayi bırakıp kabullenseniz belki ona mantıksız gelir o süre içinde ve belki kendiliğinden vazgecer

O halde bu çocuk israri neden? Onu o şekilde bağlayacağinimi düşünüyorsunuz? Burdaki konulari okumani tavsiye ederim. O çocuk aldatmak isteyeni asla durdurmaz. Olan size olur. Yerinizde olsam çocuk asla yapmazdim. Bu sekilde zaten yurtdisina hic gidemez. O kadar kolaymi 6 ay yurtdisina gitmek? Burslu üniversiteye bile gidemeyen var yada arastirma görevlisi olan. Hayat eat pray love kitabi gibi degil. Bu konuyu daha fazla acmayin. Gereksiz cünkü zaten olmayacak. Sizde "amaan gerekirse bosanirim" diyerek cocuk yapmayin. O cocugun huzurlu bir ortama, saglikli düsünen babaya, anneye ihtiyaci var. Kaldi ki o kadar kolay olmuyor cocuk ile beraber bosanmak. Yerinize olsam bir süre esimi daha takip ederim ve cocuk fikrini rafa kaldirirdim.

Rapor alın sizde beraber gidin... ya da siz de sen oradayken bende şu şu şu ülkelerre gideceğim canım çocuk yapmadan kafama göre gezip tozmak istiyor deyin. Evliliğin temeli ortak karar alabilmek değil mi? Sizin temel de sıkıntı var malesef Ve kusura bakmayinda eşiniz malesef çok sorumsuz!!! Evliliği de evcilik oynamak saniyor galiba. Ortak karar almanın önemini esinizin anlaması için onu biraz kızdıracak bagmsiz kararlarinizdan bahs3tmelosiniz ve bagimdiz davranışlar sergilemelisiniz.

İtalyanca öğrenmek istiyorum beni de İtalya'da dil kursuna gönderirsen anlaşırız de. Şaka bir yana sizi de götürsün, maddi durumunuz iyi sanırım. O dil öğrenir hem de ikiniz için güzel bir tatil olur.

yurtdışına tatile gitmek şu an öyle rahat rahat yapılacak bir şey değil ülkemizde, atla otobüse İstanbuldan ankaraya git der gibisiniz ama öyle değil işte...

Ingilizceye benzeyrn dil hangisi? Dusundum dusundum bulamadim, biri beni aydinlatsin, almanca mi? Almanya'da mi kalacak 6 ay esiniz?

İkiniz de birbirinize kendi isteklerinizi dayatıyorsunuz, eşiniz yurtdışı meselesinde siz çocuk meselesinde. Bırakın gitsin eşiniz, siz karşı çıktıkça sizden uzaklaşacaktır. Bir kez istemediğinizi dile getirirsiniz ama gidemezsin diyemezsiniz. Ayda birkaç hafta sonu atlar yanına gidersiniz. Konuyu çok ve gereksiz büyütmüşsünüz. yazgecesiii

Baska sorunlar da var mi evliliginizde? Daydream_ Guru Anneler

fiziksel bir aldatma olmasa da evet aldatıldım düğünden önce, ama bunu çok sonra

Bir akrabam turizimci pek çok dili günlük olarak konuşabiliyor. Yurt dışına falan da gitmedi. Hem gereksiz masraf yapacak eşiniz hem de aile birliğiniz için saçma bir adım.

benzediğini kendisi söyledi bana, öyle olduğuna inanmak istemiş, zorluk seviyesi kişiden kişiye göre değişir, turist azlığı çokluğu bizi bağlamıyor aslında, ispanyolca bilen rehber az olduğu için her türlü daha çok kar sağlıyor

Bütün yorumlarınızı okudum. Akli başında birisiniz fakat fazla klasiksiniz. Eşiniz öyle biri değil. Evlenerek hata yapmış şu an evlilikten sıkılmış. Çocuk konusunda ben anne olmak istiyorum boşanırsak da çocuk yanıma kar kalır kafasindaysaniz yapın. Bu adam çapkınlığa, Nefes almaya gidiyor. Yüzde bi milyon.

ispanyolca TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yurtdışına gitmeyi kafasını koyan adam elbette bu detayları bilip düşünüyodur, ortalama 45 bin liraya ihtiyacı olacak ve para biriktirmeye başladı, şu an çalışıyor ama işten çıkması sıkıntı değil, turizmci kendisi, gitmek ve döndüğünde yeni iş bulmak sıkıntı değil yani . push ; yazgecesiii

ben esinizde sorun goremiyorum. meslek hayati baska, evlilik hayati baska. cocuk yaptiktan sonra asla gidemeyecek. o zaman da bebegimizi birakip gitti diyeceksiniz, haksiz miyim? gidebiliyorsa bi an once gitsin. siz de arada gidin kalin mesela. 6 ay bir dil icin anca idare eder zaten. kendi yok ben ayri kalamam demedigi surece sureyi kisaltmaya zorlamayin

ha 3 ay gitmiş ha 6 ay, bir kez gittikten sonra beklersiniz. hic gitmesini istemiyorsanız bastan tavır koymali, evlendikten sonra gidersin dememeliydiniz. eşinizin yerinde olsam ben de tepki verirdim, biri size söz verse sonra o sözün yarısını gerçekleştirse hoşunuza gider mi? yaşınız genç, çocuk sahibi olmak için gerekli kontrolleri yaptırın eğer bir sorun yoksa bence rahat bırakın. biraz yalnız başınıza biseyler yapabilmeyi öğrenmeniz gerek, ozaman eşiniz size daha çok saygı duyar

Bunu gelecegimiz icin yapiyorum diyor, bir yandan evde calismaya basla deyince, "sen karisma" diyor.. cok tezat degil mi? O sizin icin degil, kendi icin gidiyor. Bu konularda gücsüz olan kaybeder. Gitmek istiyorsa gitsin, sen de hayalinde hep gitmek istedigin yerlere gidersin. 6 ay cok uzun zaman. Evde oturup onu bekleyecek degilsin. Söyle yapabilirsin "Aaa hayatim, bak yurtdisinda söyle böyle imkan varmış ve ben de dil ögrenebilirim sen gidince. Cok iyi degil mi?" gibisinden.. istemicektir

6 ay evet dil öğrenmek için yurt dışında geçirilmesi gereken minimum süre ama kesinlikle başlangıç seviyesinde değil. bir kere ilk gittiğinde orda zamanını adını, yaşını, sebze-meyve söylemeyi öğrenerek geçirecek. boşu boşuna en temel şeyleri orada öğrenip para ve zaman harcaması duyduğum en manasız şey. ben de daha önce dil okulunda bulundum ve biz 7/24 ingilizce konuşup geliştirdiğimiz halde beginnerlar ders çıkışında direkt türkçe konuşmaya başlıyorlardı çünkü derste haftanın günlerini falan öğreniyorlardı, ingilizce konuşup sohbet edecek bilgileri yoktu ki. eşiniz de gidince uzun bir süre öyle olacak, sabah akşam como estas bien gracias diyerek kendini geliştirecek hali yok herhalde. kendi de bal gibi farkında bunun ama yurt dışına bir an önce çıkabilmek için umursamıyor bence, yoksa amacı gerçekten dil olsa temelini türkiyede atar öyle giderdi. ayrıca ilişkilerde çok özgürlükçü biri olmama rağmen ben de eşimin 6 ay gitmesini istemezdim. 3 ay gitmesini falan isterdim, ne yapayım yani. ya da ben kendimi tanıyorum, kesin konuşmanın sonunda 6 ay gitmesine ikna olurdum ama bu moda geçebilmem için fikirlerime değer verildiğini hissetmem lazım. eşimin "ben 6 aylığına gitmek istiyorum, keşke beraber gitmenin bi yolu olsa, seni çok özeleyeceğim ama yok işte bi yol, sen ne düşünüyorsun, istersen 3 ay da gidebilirim ama gitmeyi gerçekten istiyorum" demesi gerekirdi mesela. ben de iyi madem katlanırız bitanem moduna geçerdim. sizde böyle bir şey yok ki. adam sizi umursamıyor. fikirlerinizi önemsemiyor. gidince sizi özlemeyecekmiş gibi davranıyor. hiç sordunuz mu "beni özlemeyecek misin" diye? ya da size danışmadan bu kadar rahat böyle kararlar nasıl alabiliyormuş?

6 ay ayrı kalınmasını doğru bulmasam da ikna etmenin yolu yordami var; kirip dokup gidecegim de gidecegim diye tutturmanin altinda ben art niyet ararim kimse kusura bakmasin Henüz yeni evliyken evin borcunu eşyaların borcunu da size yıkıyor. Suanda da kendi para biriktirip her sorumluluğu size bırakmış. Fiziksel olmayan aldatmayı merak ettim, lutfen kizmayin ama sizinle aşk evliliği mi yaptı onu da merak ediyorum.

Sen ne yaparsan yap gideceğim tavrı hoş değil. Gidilir yeri gelir 1 seneliğe de gidilir ama yolu yordamı bu değil.

Gitmek istedigi gerekce nedir? İspanyolca öğrenmek. Gitse ne kaybeder gitmese ne kaybeder? Gitmek istemesi dil öğrenmek istemesinden değil kafa dinlemek istemesinden. E siz de gidin ozaman İngiltere'ye, Fransa'ya.. Bazi yorumlari hangi kafayla yaziyorlar anlamiyorum. Evlilik, sorumluluktur. Evcilik oyunu değil. Sarmiyorsa, tarzin değilse evlilik yapmazsin olur biter. Karsı cıkın ya da durumu esitleyin. Nedir bu simariklik. "Golocogomoz oçon gotmom gorokoyoorrr" hee tamam oldu canim. Olmasi gerektigi gibi bence fikirleriniz..

Karadeniz gezisi nedir yahu? Ona her zaman gidersiniz ve aklı o kadar da sizde kalmaz. Madem onunla 6 ay gitmeyeceksiniz, siz de ya bol bol yurtdışına tatile gidin veya daha güzeli yurtdışında 6 aylık dil veya başka bir konuda eğitime gidin. Şartlar eşit olsun. O kendini geliştirmek için ortak bütçenizden o kadar harcama yapacak ve kafasına göre hareket edecekse, aynısı sizin de hakkınız.

Teşekkür ederim anlayışlı bi tavsiye verdiğiniz için:) çocuk konusunda çok haklısınız doğru zamanda doğru kararlar alıp yaşayabilirim inşallah bu duyguyu

ucretsiz izne cikin sizde gidin. hic oyle aman vok masraf olur dusuncesine girmeyin. siz düşüncesiz olursaniz mecbur o dusunur orta yolu bulmaya calisir. orda kurs disindaki saatler bulabilirseniz gecici saatlik isler yaparsiniz. masrafinizin birazini cikarmis olursunuz.

az önce kendi kendine vazgeçmesini sağlamak istiyorum demissiniz yada süreyi kısaltmak. aslında siz açık açık gitmesin diyorsunuz ama ben gitmesin demiyorum diyorsunuz çok da anlamadım. 45 bin lira aile bütçesi için iyi para. ama eşinizin pek aile olma niyeti yok gibi üzgünüm. vazgeçse de bu konu dert olacaktır, bir daha böyle belirsiz sözler vermezsiniz umarım. evlilik öncesi çözülmeyen sorunlar evlenince çözülmüyor aksine daha da katlanıyor. inşallah sizin acınızdan süreç iyi ilerler

Çocuğu eşimi bağlamak için istediğimi nerden çıkardınız? Yada aldatılan kadınlar çocuk isteyemez mi? Aldatanı affetmek kişinin kendi tercihidir, sevdiğiniz insanın sizden af dilemesi ve sizin kabul etmeniz bir kereliğine mahsus olmak kaydıyla sizin ima ettiğiniz gibi kötü bişey değildir. Her insan farklı sebeplerle çocuk isteyebilir, kimi yaşlılığında baksın diye, kimi mirasını bırakmak için, kimi çocukları sevdiği için, kimi eşi istiyo diye, hatta günümüzde erkeğe muhtaç olmadan anne olmak mümkün, özetle ben eşimi bağlamak için istemiyorum çocuk, kendimi hazır hissettiğim anneliği tatmak için onunla büyümek için istiyorum, canım sıkılıyor diye de istiyo olabilirim bu kötü bişey değil, kimin neyi niye istediğine biz karışamayız, zorluklarını biliyorum o ayrı konu H -h_b-

Bence evliliğe uygun değil 6 ay ayrı kalmak... yurt dışına çıkmadan da pek ala dil öğrenilir. Eşin sanırım biraz gezmede tozmada. Çok da kararlı konuşuyor anladığım kadarıyla. Nasıl ikna edilir bilemiyorum ama bence sen çocuk işini iyi düşün.

Tabi ki farkındayım ama evli bi kadın gözüyle baktığımda ve alternatifler orta yollar varken bu süre can sıkabiliyor, kaldı ki çevremizde eşimle aynı mesleği yapıp ispanyaya gidip 3 ayda dili öğrenip gelenler de var, bizimki ben tembelim 6ayda anca öğrenirim diyor, tavrı sıkıntı

Öyle evlilik kurumuna deli anlamlar yüklediğim ya da kocişim diye ölüp bittiğim sanılmasın bunu belirtmek isterim. Bu konuyu sizin yaşadığınız gibi yaşasaydık benim eşim gidemezdi. Çok net, gidemezdi. Giderse de benim eşim sıfatını taşımazdı. Yurtdışına gitmesi bir yerde kalması vs benim için sıkıntı olmaz ama bana sen ne dersen de ben yaparım diyorsa yürek yemiş olması lazım. Ne demek yani? Etkisiz elemanı mıyım brn bu evliliğin derdim. Ayrıyetten şunu belirtmek istiyorum ki hayalleri olan insan bunun için çaba gösterir. Öncesinde bir kursa girer az çok bişeyler biliyor olur. İnternetten nativelerle konuşulan programlar var mesela onlarla pratik yapar. Hummalı bir yurtdışı dil okulu araştırmasına girişir sonra. Nerde kalacak, çalışabilecek mi herşey planlanır. Bu durumunda sadece gezmeye gidiyor. Hiç bişey bilmeden bir ülkeye gidip dil öğrenicem ben demekle olmaz ki? Sonra ben gelmek istanbul diyen turist gibi konuşacak. Şartlarını sun. Benim 5 senem dolsun, bende geleyim diyebilirsin. İlk bi temel oluştur diyebilirsin. Hiç onun yapacaklarıyla ilgilenmeyip çok mantıklı geldi söylediklerin hep italyaya gitmek istemiştim bende kendime dil okulu baktım 6 aylık. Para biriktirmem lazım evin harcamalarını tek başıma karşılayamayacağım vs deyip kenara çekilebilirsin. Ya da gidemezsin gideceksen mahkemeye gideriz ordan gidersin deyip rest de çekebilirsin. Orta yol olayı kalmamış artık ya senin ya onun dediği.

Gittiğine değecek mi, ciddi anlamda kazancımız artacak mı dediğimde hiçbişey olmasa bile ben bayalimi gerçekleştirmiş olcam diyor, yani kendisi de emin değil döndüğünde ne gibi katkıları olacağına

Evlilikten önce güven sorun olduğunu yazmiştiniz. Ne old tam? Aldatildinizmi? Ve yerinizde olsam ortak şekilde karar alamayan birinden bebek yapmazdim ben. yazgecesiii

Ya ben en çok onun çocuğunu doğurcam lafına çok takıldım çocuk senin değil onunmu oluyo anlamadım konuya gelecek olursak gitmesi birşey değil hayallerini anlıyorum fakat eşinizin size hiç saygısı YOk üslup berbat bu adamla hayat geçermi bunu iyi düşünün

Sonuç olarak şuan geleceğe dair planlarınız ve hayalleriniz örtüşmüyor. Bence bu durumdayken zaten eşiniz istese bile siz çocuk yapmayın. Çocuk oyalanmak için yapılacak bir şey mi ya? En sorunsuz evlilikler bile çocuktan sonra yıpranıyorken sizinkini düşünemiyorum şu durumda. Çünkü siz bir düzen kurmaya tam anlamıyla hazırsınız ancak eşiniz kapana kısılmış gibi hissediyor. Bu da konuşularak çözülecek bir şey değil, zaman lazım..

6 ay dil öğrenmek için ideal bir süre. Madem istemiyordunuz evlenmeden önce aklınız neredeydi? Adama olmaz ben kabul etmem niye demediniz? Şimdi sözünden dönen sizsiniz. Baştan beri isteği varmış ne diye kısıtlamaya, engellemeye çalışıyorsunuz? Bizim milletteki kocam benim malım, karım benim malım anlayışı bir bitmedi. Tekrar ediyorum siz hatalısınız. Düşünceniz oturmamış. Keşke yeterli olgunluğa gelmeden evlenmeseydiniz. Şimdi ya siz de gidin ya da adamı rahat bırakın.

Maddi açıdan birlikte gitmemiz zor, sebepsiz ücretsiz izin hakkım da yok meslekte 5 senemi doldurmadığım

Bence amacı kaçmak. Yeni evlenmiş belli ki evliliğin ona göre olmadığını anlamış, sıkılmış şimdi de dili bahane edip 6 aylığına yurt dışına çıkmak istiyor. "Yersen"" :)

Bu hiç adil değil. Siz de kendi hayalleriniz için para biriktirmeye başlayın. Onun sorumsuz davranışlarını finanse etmek zorunda mısınız? Daha önce aldatmış, 6 ay bir başına bekar hayatı yaşarken aldatmayacağının garantisi var mı? Böyle bir adam ne yapacaksa eğitimi vs kendi finanse etsin bir zahmet. Yaşadığı evin giderlerini karısına yıkıp hayallerinin peşinden gitmek hiç adil değil. Her ay belli bir miktarı yatırım için ayırın ve evin masraflarının yarısını karşılayın. O hayalleri için para biriktiriyorsa, sizin de hayalleriniz için para biriktirmeye hakkınız var. Bu kadar basit.

ben olsam işimi bırakıp takılırım peşine dile öğrenmeye herkezin ihtiyacı var. otomatikman 1000 tl fazla maaşla başlamak var. çocuk içinde bence çok erken. şuan daha evliliğiniz oturmamış adam kurduğu düzeni bozup yurtdışına gidebiliyorsa güvenme.

şu an o yöntemi uyguluyorum akışına bıraktım

6 aylığına yurt dışına gidicek is icin bile değil zorunluda değil sadece dil öğrenmek için ve siz gidemiyimorsunuz maddi açıdan.. pardon ama sen sanırım halaa bekar sanıyorsun kendini hayirdir ben neciyim bu evde empati kur ben desem sana ve ben 6 ay şehir dışı yada yurt dışına çıksam sen ne tepki verirdin diye bi sorsana..

Oh ne güzel yorumlar adamı sıkma sal gitsin ne kadar cooluz Ben göndermem valla ne demek altı ay yeni evliyken dil öğrenmek için ta yurtdışına çıkmak. İmkan varsa beraber gidilecekse tamam ama öyle tek başına yılın yarısına plan yapmak yok öyle. Arkadaşlarıyla tatil falan anlarım ama dil öğrenme aşkı depreştiyse versin parasını kursa gitsin hem daha hesaplı hem evinde. Altı ayda da ülkesinde de olsan yatıp kalkıp çalışsan da ispanyolca öğrenilmez onunki tamamen keyfi. Kusura bakmayın ama bana biraz uzaklaşmak istiyor gibi geldi. Hata edip çocuk yapmayın henüz daha yeni evliyken 6 ay ayrılığa kendi kendine karar veriyor bence bir sorun var.

Eşinin tavrı çok rahatsız edici. Belki gerçekten gitmesi, dil öğrenmesi işine yarayacak fakat sen ne dersen de gidicem, bana karışamazsın vs demesi ciddi anlamda sinir bozucu. Orta yolu bulmaya çalışmak yok, sizin gönlünüzü almaya çalışmak yok. İki güzel kelime söylemek yok. Hayatı istediği gibi, kafasına göre yaşamak istiyor. Eşiniz bencil biri belli ki. Bilmem ben mi yanlış düşünüyorum ama sizi karşısına alıp düzgün bir şekilde artılarını eksilerini anlatsa, biraz sabretmenizi istese, size değer verdiğini gösterse siz zaten sorun yapacak biri değil gibisiniz.

E evlenmeseymiş yahu, koca adam. Ben bu işi halletmeden evlenemem deseymiş. İkisi de çocuk gibi davranıyor. Senin yüzünden erken evlendik şimdi 6 ay gideceğim demek hiç olgun bir davranış değil.

gidemezsin demiyorum ki zaten, gitmek iyi gelecekse gitsin diyorum ama süreyi azaltması konusunda orta yol bulmak istememesi bencillik yaptığını düşündürüyor bana

Sonunu okumadim da, memurlara yurtdisi basvurusu oluyor bazen Basvurup senle gelecegim deyin bakalim belki vazgecer.

Canım tamamını okuyamadım ama bence çok duygusal yaklaşıyorsun adam burda seni derdin kederin içine bırakacak hasretten duramayacak gibi bunlar biraz abartı bence işi için gerekliyse gidecek yani bence o gidince sende biraz yalnızlığın keyfini çıkar çocukta yokken

Emin olun o kadar iyi anlıyorum ki, gördüm bu filmi. Sorun şu ki sorumsuz insanın karakteri sonradan değişmiyor, belki de henüz ortada çocuğunuz yokken bu insanla ömür geçer mi diye düşünmeniz gerekiyor.

Ogrenmek istedigi dil tuhaf:) kac kisi ispanyolca konusuyo:) cince dese daha makul olurdu. Ispanyada bir is yapmayacaksa gereksiz bence. Nasil bir hedef kitlesi var esinin ki bu dil ise yarasin? Tanidiklar var ispanyolca kursa giden, hepside hobi amacli

Her insanin hayalleri vardir anliyorum fakat eşinizin sizi hice sayarak bu şekılde davranmasi hic dogru degil. O artik evli bir Adam ve dusundugu zaman iki kisilik dusunmek durumunda. Ben tavrini bencilce buldum açıkçası. Cocuk icin acele etmeyin lutfen

Eşinize evliliğin sorumlulukları fazla gelmiş belli ki. Dil öğrenmek filan bahane. Kendince erken evlendiğini düşündüğü için bekar günlerini özlüyor bence. Çocuk filanda istemediği kesin. Bence siz de eşiniz olgunlaşana kadar bebek olayını erteleyin. gibigibiyim

Ingilizce varken neden ispanyolca?

Konu açılınca bende böyle yapıyorum hahaha Y

evet severek evlendik evlenmeden önce 5 yıllık ilişkimiz vardı fakat uzak şehirlerdeydik, sosyal medya üzerinden bir konuşmaydı aldatması

dil kurslarının süresini bilmiyorum fakat dil kursuna gidip arta kalan zamanda yerel halkın arasında durup çalışacak vakşt geçirecek pratik yapma

Yeni evlisiniz. Şahsen ben eşimin 6 ay benden ayrı yaşamasını kabul etmezdim. Ki O da benden 6 ay ayrı kalmayı göze alamazdı diye düşünüyorum. Keşke evlenmeden önce halletseydi bu tarz planlarını. Eşinizin tavrı da bana çok rahat geldi. Çok rahat ayrılığı göze alabiliyor.

Siz ciddi misiniz? Dünyada 21 ülkede İspanyolca konuşulur. Latin Amerika'nın Brezilya hariç nerdeyse tamamında İspanyolca konuşulur. Dünya üzerinde en çok konuşulan 3. dildir. İlk ikisi Ingilizce ve Çince.

Konu sahibi ingilizceye yakin demis de ispanyolcanin ingilizceyle alakasi yok, neyse gercekten cok kolay bir dil, 6 ay turkiyede kursa gidip, 3 ay da ispanyada kursa gitse gayet guzel konusmaya baslar Konu sahibi ya sizde gidin esinizle beraber yada bosanin oyle gitsin beyefendi Ben bu konularda gayet rahat bir insanimdir, benim esimin isi yurtdisinda surekli gelir gider ama sizinkinin israrla bunu istemesi, tartismasi vs hic saglikli degil sanki adami zorla evlendirmisler, niye evlenir boyle asamlar hic anlamiyorum

Biliyorum erkekler bu konuda çok acımasız, siz de blöf yapın en iyisi sen git bende günümü gün edeceğim diye belki tepkiyi görünce cayar... J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Benim eşim de ilk evlendiğimizde yurt dışına dil kursuna gideceğim falan diyordu. Tabi ki hayatım git dedim. E sen ne yapcan falan diye sormaya basladı. Bir çok arkadaşım bekar onlarla gezer tozarım sen beni merak etme dedim. Nereye gitceniz ki ne yapcanız ki diye sormaya başladı sonra kendi vazgeçti.:)

Evlenmeden önce tamam gidersin dediyseniz şimdi yapacak birşey yok. Ama evli bir çift için 6 ay uzak kalmak benim için doğru değil. Bizde 1 buçuk senelik evliyiz ben eşimi tek başına göndermezdim beni de götürecekse neden olmasın.. Tabi siz başta olur diyerek taviz verdiyseniz yapacak birşey yok

Bence bu anlattığınız ne erkek ne kadın ne de çocuklar için sağlıklı bir yaşam. Evlilik değil bu. Bu iki kişi kabullenmiş diye doğru olduğu varsayılmaz. Adam 9 ayda bir gelse belki çocukların okula gidişini bile görmüyor.

Ben kocanızı haklı buldum, evlenmeden önce bu isteğini belirtmiş ve kabul etmişsiniz. Evlendikten hemen sonra gitseydi bu sefer de daha yeni evliyiz diyecektiniz. Adamın bu şekilde bir hayali varmış. Gitmeyip kalırsa da her zaman söyler bu meseleyi bence ve kendini daha çok kapana kısılmış hisseder. Erken yaşta yapılan evliliklerin sonucu bu, erkekler çabuk sıkılıyor.

Bunun cevabını ben de bilmiyorum inanın

Çocuğunuz yok değil mi? Bu adama sakın çocuk yapmayın bence. Asla baba olmanın sorumluluğunu almaz eşiniz. Mutsuz eder çocuğunuzu da. Bence evliliginizi de gözden gecirmelisiniz. Adam sorumsuz ve bencil. Yalnız kendi istekleri önemli. Ahh yerinizde olsam basarım tekmeyi.

İspanyolcasını evlenmeden önce öğrenseymiş.. Saçmalığın daniskası bi de para biriktiriyomuş ortak bütçeden, başka? Valla çok da rahat biriyimdir hiç kıskanç falan değilimdir ama bunun kıskançlıkla değil bencillikle alakası var.. Eşiniz özgür erkek kafalarında yani.. Bi geçsin bu işleri bence.. Ben olsam ona derim ki gözden uzak olan gönülden de uzak olur -hele ki o uzaklık keyfiyse-.. Ondan sonra kendisi karar versin gider mi gitmez mi gucci

Ama sen evlenmeden soz vermissin adama evlendigimiz zaman gidersin diye. Simdi yan ciziyorsun. Bu konuda esin hakli. AMA esinde cok hayalperest. Dil hakkinda bicbir alt yapisi olmadan gidip 6 ayda hicbir sey ogrenemez. Dedigin gibi Ilk turkiyede bir Dil kursuna gidip dilin temelini ve gramerini ogrenip gitse daha mantikli. Bir de merak ettim ingilizceyi nerede ogrenmis? Onu da hic bilgi olmadan yurtdisina gidip 6 ayda mi ogrenmis? antonie bahtım saçlarımdan

Gitsin özgür bırakın

ben de iyi şeyler

45 bin TL ile nasıl 6 ay avrupada yaşayacak o kısmı da anlamadım. 6 bin euro yapıyor. ayda bin euro hem kira hem dil kursu hem yeme içmeye yetecek mi? ulaşımı katmadım bile işin içine. Bir de üstüne çapkınlık mı yapacak? zaten olmaz onun iş. Millet olan okulunu bırakıp türkiyeye dönüyor mecburiyetten. Kocan hayallerde yaşıyor bence bırak gitsin zaten parası 3 ay dayanır ancak

Ben avrupa icinde birseyler yapacagini dusundum bu yuzden ingilizce dedim tabii bu yuzden ispanyolca gereksiz dedim:) . push ;

Sadece oyalanirim bu şehirde yalnızım diye çocuk yapmamanizi tavsiye etmek üzere yazıyorum. Çünkü o öyle olmuyor. Evet oyalaniyorsun ama 7 gün 24 saat boyunca. Hiç aralık mola yok. Çocuk tek başına eş desteği olmadan büyütmek çok zor bilesiniz

Ayriyetten, esiniz suan calisiyor mu? Yasi kac? Bu kursa gitmek icin isinden izin mi alacak? Ben esinize vizenin kolay kolay cikmayacagini dusunuyorum. Esiniz kafasina gore godeyim orda calisip parayi hallederim diyerek vizeyi alamaz. Orada 6 aylik harcayacavi parayi ve kurs ucretini hesabinda gostermesi lazim. Borclari ustlenmeyi birakin. Adam kendi keyfi icin ev ihtiyaclarindan kisamaz. Ek olarak kirs bittiginde tr ye donecegine dair saglam deliller sunmali. Isi olmayan adama vize verme ihtimallleri yok bence.

Ben gitmesin demiyorum ki :) makul olanı yapsın orta yolu bulup ortak kararlar alalım istiyorum, tabi ki hayallerine saygım var, gidip görmesini tecrübe etmesini isterim, fakat evlenmeden önce gidersin deyip yazılı anlaşma da imzalamadık, dile kolay ya 6 ay

6 ay kalip dil ogrendiginde (ki 6 ay cok iyi derecede ogrenmek icin yeterli bir sure degil) geri dondugunde isi acisinda yukselmesine vs katki saglayacak mi? Yani isi icin cok buyuk avantajlar getirecek mi beraberinde? A Arya_Stark01

Adamın İngilizce bildiğini varsayıyorum ben. Ha bana kalsa İspanyolca öğrenmek için 6 Ay yurtdışına gitmeye gerek yok. Öğrenmesi çok kolay bir dildir.

yaza denk gelirse sen de gelirsin falan diyodu, ama ciddi ciddi söylemedi hiç sen de gel

nasıl güzel ifade ettiniz, asıl derdim bu zaten, manevi tatminsizlik

Niye cocuga odaklanıp çocuğumuz 1 sene daha olmayacak diye düşünüyorsunuz ki bence daha büyük problemler var. Eşiniz evliliğe hazır değilken kendini evlilik içinde bulmuş gibi geldi bana. Bi de onu şuan çocuk isteğiyle boğmak iyice kendini sizden uzaklastirmasina sebep olur.

Benim derdim sen gidersen ben de gelirim ben de başka yerlere ülkelere giderim demek değil ki, benim derdim bu kararın yanlış olduğunu bencil düşündüğünü sorumluluk sahibi olmadığını farkettirmek ve kendi kendine vazgeçmesini yada süreyi kısaltmasını sağlamak. Ha gerçekten geri adım atmayacak beni hiçe sayacaksa bununla yüzleşmek ve ayrılmak... kelime oyunları yapma taktik uygulama kısasa kısas yapma taraftarı değilim Z zlt8

Para biriktiriyor kendi karşılayacak her masrafı, ama evin çoğu masrafı da bende şu an

Eşin hiç kusura bakmasın benimkide dil eğitimi için defalarca aynı teklifle bana geldi hayır dedim bak sennn, ben iki çocukla uğraşıp onu bekliycem o dil eğitimi ne gidecek oldu canim kostekmisim yemişim eğitimini evlenmeden önce gitseymis

Evlenmeden önce halledilmeliydi bu. Siz bu durumun içinde kalmak zorunda değilsiniz. Siz haklısınız.

6 ay minimum sure dil ogrenmek icin. O yuzden normal bir sure. yazgecesiii

İşte bu yüzden hiç kimsenin hazır olmadan evlenmesini doğru bulmuyorum. Sanırım sizin ısrarınızla evlenmişsiniz, sizi cezalandırıyor kendince madem öyle istedin sonucuna katlan diyor. Keşke bekarken aradan çıkarsaymış, siz de gidin bence dil öğrenmiş olursunuz hem.

Adam BU KADAR rahat olmak istiyosa evlenmeyecekti kimse kimsenin kafasına silah dayamadı. Rahat bırakmaktan kastınız 6 aylığına yurtdışına gitmesi... size ne kadar basit geliyo sanki sıradan bi konuda basit bi tavsiye veriyo gibisiniz. Evlenmeden önce bu konu vardı ama hangi ülke olduğu kaç ay olacağı maddi durumumuz hiçbirşey belli değildi.. ben eşimi bu adam benim malım der gibi sahiplenmiyorum sadece eşini keyfi sebeplerle onca vakit bırakıp yurtdısına gitmesini doğru bulmuyorum ÇÜNKÜ adı üstünde EŞ adı üstünde HAYAT ARKADAŞI... hatamı kabullenmesini bilen biriyim fakat ilişkinin detaylarını bilmeyen eşleri tanımayan birinin adamı rahat bırakın yorumunu asla kabul etmiyorum, yine de saygılar.

Yurtdışında 6 ay yaşamak da öyle rahat rahat yapılacak bir şey değil ülkemizde. Hatta yurtdışına tatile gitmekten yüzlerce kat daha zor. Hem barınma, yiyecek, hem de eğitim masrafları var. Ayrıca yaşadığınız yerden yarım yıl uzak kalmak gerekiyor. Ama eşiniz yapıyor. Ben adil olmaya önem verdiğinizi düşünerek yazdım. Eşinizin yaptığının yüzde birini yapmaya hakkınız olduğunu düşünerek. Ama siz hakkınız olmadığını düşünüyorsanız veya adaleti önemsemiyorsanız, gitmeyin. Eşiniz İspanya'da 6 ay kafasına göre hayallerini gerçekleştirirken, siz Karadeniz turuna gidin. O da oraya bile gitmenizi istemiyormuş gibi yapar ki siz gidince onun gibi her istediğinizi yapabiliyorsunuz zannedip, rahatlayın. yazgecesiii

Arkadasım bırak gitsin sende o yokken planlar yap mesela turlara yazıl bekarken gitmeyi istemiştim ama olmamıştı bende şu ülkeye giderim burayı da merak ediyodum şurası da olur de evde yemek derdim çamaşır derdim yok bana da tatil gibi olur de yani onsuz plan yap kendine konunun üzerinde durduğunu hissettirme çocuk konusunda anaç bi yapın olabilir ama şuan bebek istemeye meyilli olmayan bi adama çocuk verme çabasında bulunma bence seneye Allah korusun kim öle kim kala su akar yolunu bulur hersey değişebilir bilmiyoruz zaman ne getirir

Bu tip şeylerin bekarken halledilmesi gerektiğini düşünüyorum. 6 ay ayrı kalmak için uzun bir süre zira. Yeni mi aklına gelmiş dil öğrenmek. Eğitimi her zaman desteklerim ama bu şekilde olması doğru gelmiyor.