Ben bundan hiç bir şey anlamadım. Velayet diye bir şey var. Mahkeme sanırım size verir zaten çocuğu. Ona verse bile görüştürmek zorunda bu işler izinle olmuyor Jasminium84

Memuriyette neyle ksrsilasir bilemem. ama hakkinda sikayet olursa aleyhinde butur bir yasantisi oldugu da kullanilir. bunun ornegini cok gordum. fiilen bitmis evlilik diye bir hukuki dayanak yok. cunku fiilen evli. butun bunlari dusunmemesi risk. bilmiyoruz tabi ayni evde yasadigini. bu yonde bir yorumu olmadi. eger oyle ise buyuk hata. M

ne kadar pasif bir annesiniz. çocuğunuz için sürekli başkalarının onun için verdiği kararlardan söz ediyorsunuz. yok annem babam size vermeyiz dedi, yok eski eşim çocuğumu yanıma almama izin vermez... işinize de böylesi geliyor galiba.

Ne kadar surede bir goreceksiniz ki? Bu resmen cocugu birakip gitmek iste. ayrica baba izin vermiyor diye bir sey yok. acarsiniz davanizi gorursunuz mahkemenin cocugu size verecegini.

Tamamen varsayimlarla yaziyorum. Konu sahibi ustu kapali, esiyle iliskisinin bitmesinin ondan kaynakli oldugunu yazmis bir yerlerde. ve sonradan atandigini da yazmis. muhtemelen aldatildi ya da buna benzer bir sey, ama ekonomik gucu olmadigindan cikip gidemedi. sonradan is sahibi oldu ve kendine guveni geldi, gelsin yeni asklar. yani cocugum icin bunca sene katlandim falan hikaye bence.

offffff kendim çalıp kendim oynuyor gibi hissettim kendimi ve burda yorum yazmak için kendini yoran bütün üyeleri.. offff yani inatla hiçbir soruya cevap vermiyorsunuz, bi de üstüne kendine acıma modları vs sıktınız ya

Kimse icin evladimdan uzak kalmam kalinmamasi lazim Dead Cell

evlat olsam böyle anneyi asla affetmezdim

Ben hanimin evlenmesine, sevmesine laf edenleri anlayamadim. Kadinin evliligi bitmis, kiminle isterse flort eder, ben garipsemedim. Lakin cocugunu istemeyen bir adama eyvallah demesini garipsedim.

eşin oğlunun kiminle yaşayacağına karar veremez, buna ancak hakim karar verebilir. önce boşanın, hakim velayet konusunda nasıl bi yol izlerse ona göre davranırsınız.

nikah hala devam ediyorsa, kocaya yeni bir ilişkiden nasıl bahsediliyor ben orasını anlamadım, adamın soyadını kullanmaya devam ediyorsun ama gittiğin yerde yok kalbim onu istiyor, yok deli gibi onu seviyorum bu ne ya Ne kaddannn medeni olduk biz yavv İkincisi çocuk size yük olmuş anacım, birisi alsa da kurtulsam gözüyle baktığınız taaaa burdan belli oluyor. Çocuğu istemeyen adama da kör kütük aşıksınız maşallah.. Allah ım böyle insancıkları lütfen anne yapma amin MissCherryBlossom

Ne kadar çok konuşulmuş gıyabımda.. Derin sevmiyormuşum öyle mi? Ne kadar yüce gönüllü insanlarmışsınız öyle maaşallah olamadık sizin kadar ne yazık! Hakaret etmeden, ben şöyle seviyorum çocuğumu böyle tapıyorum diye egolarını tatmin etmeden, tatlı dille bana doğruyu göstermeye çalışan bayanlar Allah sizden razı olsun. Diğerleri de eğer merak ediyorlarsa çok sevdiğim beni çok seven adam benim mutlu olmamın herşeyden önemli olduğunu söyledi ve çocuklarımızla yeni bir hayat kurmaya karar verdik. Haksız eleştiri ve hakaretleriniz için hakkımı size helal etmiyorum. Zor durumda olan sağlıklı düşünemeyen birine yardım eli uzatmak yerine bir tekme de siz atmaya kalktınız. Önyargılarınız ve sivri dillerinizle size mutluluklar. Allah herkesin gönlüne göre veriyor önünde sonunda.. Önceki

bunları yapınca çocuk yara almaz zannediyorsunuz herhalde! bunlar ne zaman yapılır? mecburiyet varsa! az zararla atlatılmak için! buradaki mecburiyet nerede? bu bir tercihtir! bir adam ve 7 yaş çocuk arasında!

sen yine de beddua etme canım ya "çıkarsın" deme de Allah'a havale et

kesinlikle katılıyorum.. o deli gibi aşık olarak evlendiğim eşime sarılmak bile, kızıma sarılarak yattığım zamanki mutluluğu huzuru vermiyor veremez.. Allah kızınızı size bağışlasın, hiç ayrılmayın

Evlensin bosanip kimse evlenmiyor mu istediği kadar evlensin ama çocuğunu yaninda istemeyen anne bana korkunç geliyor... ben öyle insandan korkarim... Babasi daha iyi bakar daha çok sever belki onda kalmasi çok daha iyidir ki bence bu konuda öyle. Çünkü konu sahibinin kendi anne babası büyütmüş çocuğunu ve babaya verilmesini istemiyorlar kopamadklari için. Yoksa konu sahibi "ben birakamiyorum" demiyor... Anne babam büyüttü birakmak istemiyorlar diyor. Yani derdi çocuğu vs degil karari zaten kesin.

Tabi su da var, baba eger mahkemede sizin bosanmadan baska biriyle iliskinizin basladigini dile getirirse -ki yapacaktir - o zaman çocuk babada kalir muhtemelen.

Hayır onu okumadım bu ne şimdi o zaman çocuk için daha mı sağlıklı olacakmış, çocuğun çok kişiye değil anne ve babasına ihtiyacı vardır o yaşlarda. Ama özellikle annesine 2 çocuğum var evet babalarını da çok seviyorlar ama geçen gün hastaydım 1 akşam yattım babaları ilgilendi düşünün 1 gün ertesi gün bana anne bugünde hasta mısın yatacak mısın? Sen hasta olma anne sen hasta olunca evimizin neşesi kaçıyor sanki ışığı sönüyor dediler. Şimdi çocuk en çok kimin yanında olmak istiyor ya da en çok kimin ilgilenmesini istiyor.

oğlunuzu bırakıp evlenmek hoş gelmedi bana önceliğiniz evladınız olmalı

Bence hata ediyorsunuz. Mutlulugunuzu bir baskasinin mutsuzlugu ustune kuramazsiniz hele ki bu kisi evladinizsa. Emin olun baska sehre sevdiginiz adamla yerlestiginizde birlikte ondan uzakta gecirdiginiz her dakika size vicdan azabi cektirecek. Gelecegi de dusunun. Oglunuz sizi onu birakip gittiginiz icin affeder mi? Oglunuzla olan anne-evlat iliskinizi sonsuza kadar kaybedebilirsiniz bunun ayirdinda misiniz? Neden oglunuzu istemiyor? Sonucta kendisi de dul ve cocuklu bir bey. Biraz empatiyle ve birlikte zaman gecirmeyle oglunuzla pekala saglikli bir iliski kurabilir, onu bagrina basabilir. Neden oglunuza bir sans vermiyorsunuz? D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Madem bı biz medeni değiliz bu kadın cinayetlerini kim neden yapıyor, herif boynuzlanıyor cilasınıda hanımlan beraber atıyorlar. Allah sonumuzu hayır etsın ne kotu bır dunyada yasıyoruz

Aidiyet duygusu? Bağ kurabilme yoksunluğu? Marjinal olacam derken ıskaladıkĺarınız hayat karartir.

kendi doğurduğun, sana ve sevgiye muhtaç olan çocuğa maddi manevi ihtiyaçlarını vermek "fedakarlık" değil, "annelik ve babalık"tır ve sorumluluktur! çünkü o çocuk, sizin isteğiniz dışında, kendi isteğiyle gelemez bu dünyaya! velev ki adı "fedakarlık" olsun adı tüm "fedakarlıklar" karşılıklı mı olmalıdır? hele ki söz konusu ebeveyn-evlat ilişkisi ise şimdi çocuklarımıza bakıyoruz diye, ileride evlendiklerinde çocuklarımızla aynı evde yaşamayı talep etme hakkımız var mı? bunlar bambaşka şeyler ağacın dalları hep yukarı sen çocuğunu korur kollarsın, o da kendi çocuğunu korur kollar bu arada eğer 7 yaşındaki çocuk için "hiç kimse için" denecekse o çocuğu doğurmamak lazım!

son saatlerde ben çok yorum yaptığım ve siz de "cidden anlamıyorum şu an" yazdığınız için cevap yazayım istedim öncelikle bunu yapan yani evlenip çocuğunu 15 günde - ayda 1 görmeyi göze alan babaya da aynı tepkiye yakın bir tepki verirdim ben. "yakın" dememin sebebi ise hemen hemen tüm çocukların, annelerine babalarından daha düşkün oluşu. yani hayata bir kere geliyoruz doğrudur, aşk her zaman bulunmuyor, bu da doğrudur ama bu çocuklar dünyaya kendiliğinden gelmiyor. bizler kendimiz isteyerek yapıyoruz o çocukları, dolayısıyla sorumluluklarını almak durumundayız. 30 yaşındayım, gencim hayatı yaşamalıyım diyerek, bu sorumluluğu başkasına atamayacağımız kadar önemli bir sorumluluk bu bence. bence kadın çocuğunu terk etmese de terk etmeye yakın bir konuma getiriyor. 7 yaşındaki bir çocuk için "anne" kavramı çok önemli. ama benim tepki verdiğim şey, konu sahibinin bunu direkt kabulleniyor olması. diyemiyor ki şunu denedim, bunu denedim olmadı, olmuyor. iki hayatı birleştirmeyi denemiyor . sevgisinin yoğun olmaması hiç imkansız birşey değil, ki bence bu konuda böyle. buna da saygı gösterilmeli mi, aslında evet gösterilmeli çünkü zorla güzellik olmaz, ama insan çocuğa acıyor, üzülüyor, ister istemez de bunu yansıtıyor. yani bunu hoş karşılamak da çok mümkün olmuyor. ben zaten konu sahibinin çocuğu yanına almasının iyi olacağını düşünmüyorum. sizin tabirinizle "öncelikleri farklı olan", "sevgisi yoğun olmayan" bir kadın, yeni evliliğinde, eşiyle-çocuk arasında olabilecek tatsızlıklarda, o çocuğu ezdirtir zaten. umuyorum ve tüm kalbimle diliyorum ki çocuğun babası, çok çok çok değer veriyordur oğluna...

davayı açarsınız hakim kime verirse çocuk onda kalır. eşiniz izin vermese nolur yarın o da evlenir. B

senin hormonlarının elllerinden gözlerinden öperim canımcım

Baba söyle diyor böyle diyor, izin vermiyor, cocugun düzeni, yine görücem ama ayri sehirlede olucaz sadece falan filan, gecin bunlari... 7 yasindaki bi cocugun yani annesinin yanidir, yeni düzene cocuklar cok cabuk alisirlar, o yinede görücem ayri sehir demeleriniz cok komik, bende yigenlerimle ayni sehirde degilim arada görüyorum iste, böyle gibi nekadar kolay söylüyorsunuz, o sizin evladiniz en cok bu yaslarda size ihtiyaci var, siz nereye o oraya olmali... Ama haklisiniz babasi daha cok deger veriyor gibi evladiniza onda kalmasi daha saglikli...

Minicik bebeniz neden sizle gelmiyor ki?

L lady

cnm cevap verirmisin bilmiyorum ama bizim komşumuzun kızıda aynı durumda anne baba ayrı çocuk anneanne de kalıyor yazık çok yazık ben üzülüyorum dışardan annesine saydırıyorum içimden özür dilerim

İşte Cennet sizin gibi annelerin ayaklarının altında... Allah yavrunuzu size bağışlasın. Ben 28 yaşındayım, bekarım. Çok net diyorum annem için dünyayı yıkarım. Neden, çünkü benim annem eline bir avuç çekirdek verilse onu cebine koyup getirip bize yedirmiş insan. Evlatlar da biliyor sağlam ana babanın kıymetini. Ben konu sahibinin oğlunun ilerde annesini kabulleneceğini düşünmüyorum.

Aşk her zaman kapıyı çalmaz ama oğlunuz nasıl olsa evlenip gidecek önceliği haketmiyor diyorsunuz yani? Sağlıklı, mutlu bir anne, mutlu ve sağlıklı bir evladı, en iyi ihtimalle 15 günde 1 görerek mi yetiştirecek?

Ne yuvası ne dayağı başta kendi annem babam boşanırsanız çocuğu ikinize de vermeyiz zaten biz bu yaşa getirdik biz büyütürüz diyorlar fakat ben istemiyorum annesi ya da babası yerine onlarla yaşamasını Jasminium84

Bencillik mi denir buna bilemedim. Çocuğu fazla benimseyen, fazla kendi eteği etrafında tutmak isteyen, fazla korumacı kadınlar, yani toplumun %90 kadın profili böyle ve %80 erkek profili de böyle. %10 kurtarıyordur kendini bir şekilde. Dikkat edin başta öyle gelmese bile evlenince çıkıyor ortaya anne düşkünlüğü; annesi dünyanın en hatalı insanı da olsa toz kondurmama hırsı. Bence ensest dürtülerden kaynaklanıyor bu durum. Odysseus'un paradoksu gibi: "Ben babamın oğlu iken babam benim oğlum oldu". İnsanlık boyunca psikoanalizcilerce işlenmiş anne-oğul ve baba-kız arasındaki gizli ensest ilişki. Maalesef anne-çocuk arasındaki ilişki bizim toplumda daha da sağlıksız bence. Anneler fazla arabesk :) Özgüven problemi, öfke kontrolsüzlüğü, cinsel sorunlar, kimlik problemleri vs. hep anne temelli çünkü çocuğu yetiştiren anne.

Ben bir anneyim ve öncelikli evladım gelir başlarım böyle aşka meşke evladım benim yanımda olacak o kadarrrr.. tavsip edilecek bir durum değill.. çalışırım ayaklarımın üstünde dururum ve oğlum her akşam benimle olacak ve her hafta sonuu..

canım teşekkür ederim çok üzülüyorum vallahi çocuklarla ilgili olumsuz konulara

ben doğunun en ücra köşesinde ikizlerimi doğurdum ve tek başıma büyütüyorum.. doğudayım diye yavrularımdan 1 sn bile ayrılmadım ayrılmam arkadaş...

Sevdiginiz adamin cocugu annesindr kaliyormus dogal olarak. Her cocuk annesiyle kalmali. sizin cocugunuzu istemiyor mu? hicbir gerekce sizi cocugunuzdan ayirmamali. gerekiyorsa esinizden bosanin ama baskasiyla evlenmeyi. Cocugunuz yaninizda kalsin. esiniz mi bırakmıyor cocugu? yine cozum belli, ne olursa olsun ebeveynlerinin hatalarini cocuklar cekmemeli. o cocuk size muhtaç. Gerekiyorsa unutun sevdiginizi, kendinize oglunuzla yeni bir hayat kurun.

Evet, çocuk nerde? kimde kalıyor ki şimdi?

Öncelikle oğlum bu süreçte zaman zaman babasıyla zaman zaman benimle kaldı fakat babası benim yeniden evlenmem durumunda oğlumun benimle yaşamasına izin vermeyeceğini söylüyor ayrıca terk etmek ne demek elbette terk etmeyeceğim yine görüp görüşeceğim sadece aynı şehirde yaşıyor olamayacağız önyargılı olmadan empati yaparak yardımcı olabilecek arkadaşlara şimdiden teşekkür ediyorum..

Amiinnnn...

Evleneceğin adam çocuğunu istemiyor adım gibi eminim konunun başlığından ve ilk yazdıklarından belli baktın insanlar tepkili garip garip konuşmaya başlamışsın dediklerin birbirini tutmamış şurada sana tepki gösterenlerin içinde bende dahil bir sürü henüz anne olmamış bekar insanlar var. Bizim bile annelik duygumuz var ama senin yazık yaa yazık

hemen ''biz'' olmuşsunuz, oğlunuz çemberin dışarda kalmış çoktan, yazık. herşeye bahaneniz hazır maşallah, e bizden ne dememizi bekliyor sunuz? sizi mi avutucaz? yanlış yoldasınız işte. kusura bakmıcaksınız.

Bakıcı değil kastım. Komün bir ortam. Atıyorum kabile türevi bir ortam olsa birçok kişi tarafından yetiştirilse çok yönlü bir insan olur. Burda da anneanne dede baba anne onların eşleri vs gezmesinin bence bir sakıncası yok. Olgunlaşır. Anne eteğine tutunmuş erkekler görmekten size de fenalık gelmedi mi. Kızsa da en ufak zorlukta ağlamaz. Eşlerinize sitem ederken hani çeneniz titremeden derdinizi anlatamıyorsunuz ya daha dirayetli daha bilgili bir insan olur. Çünkü herkesten faydalanmaya çalışacaktır.

Siz seçiminizi çoktan yapmışsınız. Çocuğu babaya postala kendin keyfine bak. 30 yaşına gelmişsinya sevmeye sevilmeye ihtayacın varmış. O çocuğun anneye ihtiyacı yok zaten!!!!

saygı duymak? neden? evladını mutlu olmak pahasına babasına iteleyen bir kadına saygı duymamı beklemeyin lütfen. kaldı ki size yorum yazanların daha zor sınavlardan geçmediğini nereden biliyorsunuz? çıkın dışarıdan bakın kendinize.. hani empati diyorsunuz ya, hah çocuğunuz adına yapın o empatiyi.. demiyorsunuz bu kadar insan ağır yorumlar yaptığına göre yaptığım yanlış mı diye? siz düşmediniz hanımefendi, boşanıyorsunuz.. durumunuz ajite edilmeyecek kadar olağan.. sen bırak bana cevap vermeyi zaten, evladını düşünmeyen annenin kalkıp da bana cevap vermesini düşünmüyorum..

Anne eteğine tutunmuş erkekler anne tarafından yetiştirilmiş bireyler mi sizce? Onlar bencil anneler tarafından yetiştirilmiş çocuklar. Evet çocuk sadece anne sevgisiyle yetişmemeli, annane, dede, babaanne, teyze, hala hepsiyle paylaşımda bulunmalı ama annesinin yanında büyümeli.

Bulunduğum yerde zor şartlar altında olduğumdan ve çocuguma bakacak kimse olmadığından çocuk okula devam ettiğinden akşamları ve haftasonları babasıyla olmak suretiyle bakımını ailem üstlendi yeterli mi cevabım? N

Benim Annem böyle bi şeyi düşünecek olsaydı bile iki saniyede silerdim valla. W

Aklımın olmadığını iki cümleden anlamanız müthiş bir dehanın değil ne yazık ki kocaman bir egonun göstergesi. O ego burda kolay kolay tatmin olmaz yalnız. Çok da önyargılısınız. Bir düşünün ne kaybedersiniz. Mutsuz bir anneyle büyümek daha iyi bir seçenek değil. Her kadın doğuştan aynı derecede güçlü annelik güdüsüyle doğmuyor. Ben demiyorum ki çocuğunu sevmiyor. Bana göre hastalık derecesinde sevmiyor ki bu iyi bir şey başka seçenekleri düşünebiliyor. Onda da yeterince üzülüyor zaten bir de niye siz üzüyorsunuz.

Kızım için canım feda bir erkek ney mis ki? Ama sizin durum farklı çelişkili zaten kararınızı vermişsinz benim anlamadigim niye konu actiniz?

Okuduğum bazı yorumlar karşısında şok oldum resmen. Çocuk illada annenin yanında büyümeli diye bir şey yok ya da kimse için fedakarlık yapmaya değmez gibi. Çocuk anne baba ayrıysa anne yanında büyümeli evet, anne yanında büyüyen çocuk baba, anneanne ya da babaanneyi hiç görmeyecek ya da hiç gidip onlarda kalmayacak ya da vakit geçirmeyecek anlamına gelmez ama özellikle belli bir yaşa kadar çocuk annesini ister yanında. Fedakarlık kısmı da, kendi isteğiyle dünyaya gelmiyor hiçbir çocuk, anne-baba istiyor o çocuğu dünyaya getirmeyi. Eğer dünyaya bir çocuk getiriyorsan o çocuğa bakmak, büyütmek anne ya da baba için fedakarlık değil sorumluluklarıdır.

Konu sahibi surekli evladini terketneyecegini sadece uzakta sehirde yasayacagini soyluyor... maalesef henuz 7 yasindaki cocuga uzaktan annelik yapilabilecek bi teknoloji cikmadi... cocugun dustugunde yarasini sarabikecek misin bi yeri incindiginde opebilecek misin hasta oldugunda koynunda uyutabilecek misin? Her gun saclsrini tarayip opup okuluna yolcu edebilecek misin? Eeee uzaktan uzaga annelik olmuyo... ben 27 yasindayim evlendim uzak bi sehre gittim es durumuyla... hala her gece annemi ozluyorum onu opmeyi istiyorum kokusunu ariyorum... gerci siz bosverin ya sevdiginiz adama gosterirsiniz butun ilginizi... o cocuk ananeyle dedeyle uyurken siz sevdiginiz adamla uyursunuz... o koskoca bi cocuk olmus artik... asil sizin ihtiyaciniz var ilgiye sefkate...

Biraz zorlasam kendini de götürücem : ) En zor zamanlarında bir yavruyu anneden mahrum bırakmak, üstelik kendi istegiyle, akıl alır gibi değil

En büyük aşk evlattır der susarım! Dead Cell

Ben aciklayici yorumumu bir onceki sayfada yaptim, sikinti yok. burda da 'terk edecek ' kisinin dedim farkindaysaniz. pesin hukumlu falan degilim ne dedigimi gayet iyi biliyorum. Yazdigim her kelimeyi tek tek secerim ben. konu sahibi terk etmem diyorsa zaten onun alinmasini gerektirecek bir sey de yok.

hayatta hiçbir adam için evlattan vazgeçmeye değmez. tabi senin neden buna mecbur olduğunu anlayamadım açıklamamışssın. ama bu konuda benim çizgilerim çok kalındır. kesinlikle ve kesinlikle evlat hayatta herşeyden ve herkesten ve tüm aşklardan önce gelir benim gözümde. durumunu biraz daha detaylı anlatabilirmisin?

Düşündüm, yargılamak istemedim. Bu yüzden aklımdan geçenleri yapmayacağım. Tek söyleyeceğim bir oğlum bir kızım var, Rabbim dışında kimse ayıramaz beni onlardan. Allah acılarını, mutsuzluklarını göstermesin...

ben de inanmıyorum ama işte elinde değil insanın yine de aklı başına gelir ümidiyle akıl veriyor ama nafile tabii..

Çok kötü

Siz çocuğunuzu sadece dogurmussunuz anne hicbir zaman olamamissiniz. Bence de birakin babasinda kalsın. Sizin gibi birinden ne kadar uzak o kadar iyi. Dilerim ki o çocuğun canini yaktiginiz her anin bedelini ödersiniz.

Aminnn Rabbim hepimizin evlatlarını korusun, bizlere bağışlasın

Evet çocuğumun babasıyla oturup konuşabiliyoruz illaki dayak kadın cinayeti olmazsa tatmin olmuyor musunuz ki konuşabilmemiz zorunuza gidiyor bitmiş gitmiş aramızdaki herşey yıllar önce herneyse O insan oğluma bana ait olduğu için değer veriyor ve bunu hissediyorum fakat bizimle yaşaması söz konusu değil..

Aynen bir de biz eşimizle konuştuk medeni bir şekilde medeniyiz biz konuşmamız neden zorunuza gidiyor falan yazmış ne denir ki böylesine ben çocuklara üzülüyorum olan onlara oluyor

bosanin yeni bi cocuk yapar eskisini unutursunuz. koca her zaman bulunmuyor. cocuk her zaman yapilir.

Babası sizi geri kazanmak için çocuğunuzu kullanıyor siz de biraksam mi birakmasam mi diye düşünüyorsunuz...? Başka birine baba demesine gönlü razi olmazmis... e sizin kocaniz baskasiyla evlenince başka birine anne demesine siz razi oluyorsunuz o zaman. Su tabloda mantikli bir taraf var mi sizce. Ha babası asla evlenmeyecekse çocuğu için sizin için birakin çocuğunuzu sizden daha merhametli olduğu asikar bu durumda. Sizin sevmeye sevilmeye ihtiyaciniz var da 7 yasindaki yavru sizin kiytirik askiniz yüzünuzden sürünmek zorunda değil!! Çocuğunu koca için bırakacak kadin caniden baska bir şey değildir benim gözümde.

Şimdi gördüm mesajını. Çocuğunun seninle yaşaması söz konusu değilse konuyu neden açtın ki? Yardım istemek için değil bence vicdanını rahatlatmak istedin. Ama çok içim acıdı. Kendimi oğlunun yerine koydum. Ben çok üzülürdüm. Anne olarak zaten bırakamazdım çocuğumu..

Öğretmensiniz , ayakları üzerinde duran bir kadın olmanıza rağmen 8 yıllık evliliğinizi klasik bir ifade ile çocuğunuz için fiilen bitirmediniz. Atama ile farklı ildesiniz, çocuğunuz babasıyla mı onu bu mesajdan anlayamadım. Çocuğunuz için sürdürdüğünüz evliliği 1 yıllık ayrı ilde yaşama sürecinde bitirmeye karar verdiniz. Çünkü yeni bir insanla tanıştınız, kanunen evli olmanıza rağmen ayrılmadan evlilik planları yapmaya başladınız. Atama ile neden eşinizin olduğu yerden ayrı bir yerdesiniz anlayamadım açıkçası. Kanunen evli iken yeni bir aşka yelken açmışsınız, önce boşanma cesaretini gösterin. Çocuğunuz için evliliğinizi sürdürdü iseniz eşinizin iyi bir baba olduğunu varsayıyorum. Şu anda da babası ile yaşıyor sanırım. Babası ile yaşamını sürdürür ise en azından duygusal gelgitlerle harap olma ihtimali daha düşük olacak gibi duruyor. Mevcut ilişkiniz evlilikle sonuçlanır mı bilemem ancak evli iken yeni bir ilişkiye başladığınız her zaman hatırlatılacak size. Yeri gelecek aklı ermeye başlayan oğlunuz hatırlatacak, yeri gelecek evlenmeyi düşündüğünüz insan.

evliliği zaten bitmiş ama hamfendinin bayan duygulu hanım :) yani herhalukarda çocuk annesiyle babasını birada göremicek ben anlattılandan yola çıkarak fikrimi söyledim yani doğru olanı zaten olgun bir bayan gibi gördüm kendisini çocuğu içinde olsa yanlış insanı getirip hayatına sokmaz yanlızlık zor olsa gerek bilmem anlatabildimmi

aklı olmadan fikri olanlardan fikir alamam canım.. Sizden yeterince faydalanan vardır zaten iyi geceler..

Amaaan zaten canımız sıkkın gündemle ilgili olarak. Bir de burada milletin eksikleriyle canimi sıkmak istemiyorum. Hadiyin eyvallah. H hazal_diren lafa bakarım laf mı

Ben dogru bulmuyorum ne olursa olsun cocugun anne-babasindan ayri kalmasini. Bir cok insan zor sartlarda, zor yerlerde yasiyor ama cocugu ninesine dedesine birakip sorumlulugu ustunden atmiyor.

ne dediğiniz belli değil ki konu sahibi az önce çocuğu göstermez dediniz şimdi ikimizde medeni insanlarız diyosunuz

Enteresan bir bakış açısı.. Anne tarafından değilde hangi pekçok insan tarafından büyütülmeli merak ettim. Baba velayeti alınca 5 tane bakıcı tutsa mesela, bu mu demek istediğiniz? Anne tutsa 3-5 bakıcı neden olmuyor?

anlamadim cocugunuzu neden babaya vermek zorundasiniz benim bildigim annede kalir ayrica evlattan onemli degil hicbirsey iste hep bunlar erken evlilik olan bebelere

sess_s çok güzel yazmışsın teşekkür ediyorum. michonne

Konu sahibinin yeni evliliği tartışıldığına göre eşiyle sanırım biliyor. Ama medeni oldukları için kullanmaz herhalde mahkemede!

görünen o ki, 1- yeni adam çocuğu istemiyor 2- mevcut eş ilişkiden ya haberdar ya kıllanıyor ve böyle bir şey olması durumunda çocuğu vermeyeceğiyle tehdit edip tabiri caizse pislik çıkmasın istiyorsan çocuktan vazgeçeceksin sonra ne yaparsan yap diyor. ilk evlilik hata ya da yanlış karar olabilirkonu sahibesi ama bir hata başka bir hatayı asla telafi edemez. sevgilinizi bırakın diyemem ama çocuğunuzdan vazgeçmeyin. ha eğer bu adam çocuğunuzu istemiyorsa arkanıza bile bakmadan gidin. ne erkekler var eşlerinin çocuklarına abiden öte abilik yapan. iyi düşünün iyi değerlendirin evladınızdan olmayın ki zaten atama nedeniyle aranıza bir soğukluk girmiş. babasına daha düşkün oluşu sizi üzmüyor mu? ya da ileride iş nedeniyle ayrı kalmak zorunda olduğunuzu söylemekle, evliliği tercih ettiğinizi söylemek aynı şey olur mu? bu iş baya baya sarpa saracak gibi duruyor. S

ismi lazım değil bir kız tanıyorum evlendi, oğlu oldu, eşi ile ayrıldı, çocuğuna 4 yaşına kadar baktı sonra başkasını sevdi, evlendi, evim uzak dedi çocuğunu kendi annesine verdi haftada 1 gün aldı yanına sonra yeni adamdan bir çocuk doğurdu ilk oğlunu eşi ben alıyorum dedi, karşı çıkmadı kız, adam aldı ama babaanneye verdi, o bakıyor bu arada kız yeni evliliğinden bir çocuk daha doğurdu ilk çocuğunu da bazen 15 günde bir, bazen ayda bir gördü en son ilk çocuğu gördüğümde konuşması bile değişmişti, o deli dolu cıvıl cıvıl çocuk gitmiş yerine durgun, sessiz, gülmeyen bir çocuk gelmişti... her kelimesi gerçek...

daha önce 2 yorumunuza cevap yazdığım için bu sefer sizin bana yazdığınız cevabı yanıtsız bırakmak istemedim, yoksa fikirlerinizi daha fazla yanıtlamak istemiyorum, bana göre yetersizler zira hayatın "yara" alan yaşamlarla dolu olduğu aşikar ama size daha önce verdiğim yanıtlar gibi, bir çocuğun anneden ayrılması öyle sizin zannettiğiniz ve önerdiğiniz gibi 15 günde bir geçirilen kaliteli! zamanla veya çocuğu karşınıza alıp büyük gibi konuşun, ona odası olacağını, ondan ayrılmanızın onu terketmek olmadığını söyleyin vb. şekilde geçiştirilebilecek basitlikte bir olay değil. bir ilişki bitmişse bitmiştir, bunu kabullenmeyen kimse yok ki burada, benim yorumumda da bunu reddeden birşey yok. önemli olan doğruyu bulmaktır da doğruyu bulmak isteyene! bayan bir profesyonelden yardım almış diyorsunuz ya profesyonel yardım, sizin istekleriniz doğrultusunda verilir, önemli olan sizin ne için yardım istediğinizdir eğer bir kadın diyorsa ki ben aşkı yaşamak istiyorum, bunun için çocuğumdan ayrı kalacağım, çocuğuma karşı nasıl davranmam gerekir psikolog size durun yapmayın, bir adam için çocuğunuzdan vazgeçmeyin diyemez size şöyle şöyle yaparsanız çocuğunuz en az hasarla atlatır diyebilir ama bu, kadının istediği şeyin doğru olduğu anlamına gelmez!!! ha ama bu arada, ben zaten konu sahibinin çocuğunu yanına almamasından yanayım nedenini daha önce 2 kere yazdım.

Bak konu sahibi arkadaşım, bilmeden empati yapmadan konuşmuyorum emin ol bende iki çocuk annesiyim, eşimden bugün ayrılmış olsam ya çocuklarım ya da başka bir erkek seçeneği olmaz benim hayatımda. Eğer başkası olacaksa da çocuklarımla birlikte olacak bunun başka yolu yok. Öyle babası yanımda kalmasına izin vermez filan geçin bunları boşanma davanızı açarsınız velayetin kime verileceğini hakim belirler eşiniz değil. Bu arada hayatımın geri kalanını yanında mutlu geçireceğim insan demişsiniz buna da bu kadar emin olmayın o insan oğlunuzu bırakmanıza değmez emin olun. Bir anne en çok çocuğu yanındaysa huzurlu ve mutlu olur bunu unutmayın.

Aaaa yaşasın!!! Hemencik bebenize sahip çıktınız! Maşallah pek çabuk kavradınız gerçekleri.

işte o sizin elinizde değil ne yazık ki.. konu açtıysanız yorum yapma hakkım da var.. ne oldu ağır mı geldi yazdığım? bir tek tükürme kısmına alınmışsınız.. medeniyetinize laf gelmesi anneliğinize saydıklarımız kadar dokunmamış size..

görünce bu konu tam cute ile benlik dedim Allah kimseyi doğru yoldan şaşırtmasın... büyük konuşmaktan hep kaçındım.. buna da çok yorum yapmamaya çalıştım inşallah aklı başına gelir.. TheQueeninthenorth

heee pardon canım ben geri kalmışım, ee tabi neremizden anladığımıza bağlı bir de medeniyeti yorumlamak, yazık ya... Medeniyet ileride el kadar çocuğuma yaptıklarımdan dolayı utanmama sebep olacaksa ben medeni olmayayım.. İnsan hep bu yaşlarda kalmıyor maalesef.. Ama utanmak dedim ben dimi o da herkeste yok ki.. Neyse..

Bu işler izinle mi oluyor? 7 yaşındaki bebenin velayetine hakim karar vermiyor mu?

her şey bi yana sevdiğin adamla evlenmesen bile zaten atanmışsın ayrı illerde yaşıyorsunuz maddi özgürlüğünüzde var, neden bu zamana kadar boşanmadınız ki onu anlamadım. şimdi boşanıp hemen o adamla evlenecek olsanız kocanızı o adam için boşadınız gibi olacak etrafa kötü bi izlenim vereceksiniz

Sevdiğiniz adamdan vazgeçemezsiniz, oğlunuzla yaşamanız mümkün değil.. Ee tamam işte sorun yok seçiminizi çoktan yapmışsınız...!

Yazik yavrucaga cok uzuldum, baska bir adam icin yanina almadigi bir anneye sahip olacak. geceleri onu opup satilip yatiracak bir annesi olmayak. Hayata bir sifir yenik baslayacak. Adamin biri icin cocugunu terketmek. yazik cok yazik. Jasminium84

Terk etmek bedensel değildir durumu ironikleştiriyorsunuz. Her gün yanında olupta ne yanlız çocuklar var. Algılamanız kapalı olursa söylenenler de yanlış yöne çekilmesi de anormal değil. Önceki

Yazık bebecik. Bir de şimdi anneanne dede çıktı. Ayol bir evladın yanı anasıdır. Neden büyükler böyle bencillik ve bilmişlik yapıyorlar hiç anlamam. İleride biz sana baktık yavrum ahh vahh ahh demek için herhalde! Ailen sana analık yapmanı öğretceği yerde bebeni almak istiyorlar bir de! Ayyy sabah sabah çok sinirim bozuldu yav!!!

Evli bi kadin olarak esini aldatiyosun, ahlaksizlik bu forumda sevilmez konu actiysan gogus gereceksin buna. Cocugun kimde kalacagina babasi ya da senin ailen degil mahkeme karar verir. Kocani aldatmaya devam etme ki yaptigin ortaya cikarsa delil kanit toplamasinlar dava icin. Kotu hayat velayeti kaptirma sebebi olur

Damla kadar yavrunun yeri annesinin yanidir, oğlunuz ve sevdiğiniz ile mutlu bir ömür dilerim emel

bence siz anlatabildiniz de biz size anlatamadık bir erkek için, 7 yaşındaki oğlunuzdan ayrı bir şehirde yaşamayı seçmenin o çocuğu terketmekten farkı nedir ki? en iyi ihtimalle kaç günde bir göreceksiniz çocuğunuz?

oğlunuzu bir yetişkin gibi karşınıza alıp konuşun. Uzman bu konuda size destek olacaktır. Onu asla terk etmediğinizi ihtiyacı olduğunda yanında olacağınızı açıkca ifade edin. Yeni evinizinde ona bir oda hazırlayın ve birlikte geçireceğiniz zamanlar ile ilgili plan program yapın. Bunun doğal bir süreç olduğunu dünyanın sonu olmadığını onu terk etmediğinizi doğru bir şekilde ifade edin açık ve net yalın olun

"hayatın gerçekleri şekerim"... hayatın gerçekleri anlayışınızdan ötürü tebrik ederim! smileyleri yanlış anlamışsınız şaşırdığım bir şey yok, o smileylerdeki "göz seğirmelerinin" anlamını anlayan anlamıştır bu konuya zaten siz ve sizin gibi düşünenler için cevaplarımı yazmıştım bir de uzun uzun size yazamayacağım sadece şunu vurgulayayım "zamanla düzelir" dediğiniz şey 7 yaşındaki, dünayaya gelmeyi kendi seçmemiş, "evlen, sonunu düşün" diye tavsiye verdiğiniz konu sahibinin seçimiyle hayata gelmiş bir çocuğun hayatı ve siz haddinden fazla duygusuzsunuz. not: smileyler gibi, "tebrik ederim"in sonundaki! işaretini de yanlış yorumlamazsınız umarım

anneniz babanız mı baktı çocuğunuza? yine de sonuçta evladınızı sizden almaya kimsenin hakkı olamaz. benim anlamadığım hayatınızdaki herkes mi çocuğunuzu sizden ayrıma peşinde bu ne demek? mutsuzsanız boşanacaksınız tabi aileniz niye karşı boşanmanıza ve bilmiyorlar mı ev arkadaşı gibi yaşadığınızı ve siz niye boşanıyorsunuz

Bence haklısınız. 7 yaşındaki bir çocuğun, "oğlum mu aşkım mı" diyen bir kadının anneliğine ihtiyacı yok. Bırakın babasında kalsın. Siz üzgünüm ama çocuğu hak etmiyorsunuz. Eşiniz de bu durumun farkında olmalı ki sizin evlenmeniz durumunda çocuğunu almak istiyor.

bu örnekte anne baba ayrı olduğu için tabi ki hem babayla ve eğer evlenirse yeni eşiyle, hem de anneyle ve yeni eşiyle kalacak zaten eşler boşanmış da olsa, hala evli de olsa anneanne-babaanne - dede istiyorsa çocuklar oralarda da kalıyor, mesela benim kızım bayırlır anneannesinde kalmaya ama öyle bir yazmışsınız ki hani çocuk farklı farklı bireyler tarafından büyütülmeli gibi bu açıklamanızda farklı bireyler tarafından büyütülmek yok ki, tarif ettiğiniz şey, çoğu ailede yaşanan, normal bir yaşam biçimi gibi... yanlış mı anlıyorum?

1 çocukta bu şahıstan olur o da bu şahsa verilip baska adama gidilir.. her doğuran anne olamıyo...

Zora gelince hemen basina gelmeyen bilemez, düsmez kalkmaz bir Allahtir... Allah askina sizde imkansiz diye bisey yok!!! Evladiniz icin bi savas bile vermemissiniz alabilmek icin sirf rahat etmek icin kendi mutlulugunuzu düsündügünüz icin ondan vazgecmissiniz bile... Buna yorum yapmak icin basimdan gecmesine gerek yok!!! Siz resmen sevdigim mi oglum mu diyorsunuz, sadece bu bile nekadar deger verdiginizi gösterir oglunuza... Mecburi durumlar vardir, kadin herseyi denemistir evladini almak icin ama basaramamistir o baska, siz bastan vazgeciyorsunuz zaten, 30 yasindayimda mutlu olmak benimde hakkimda, evet hakkiniz ama mutsuz bi cocugun üzerinden degil, simdi bunada o cok mutlu diyeceksiniz, annesinden ayri bi cocuk nekadar mutlu olabilir... Aman herneyse, iyice sinirim bozuldu... O yavrucaga acidim, siz naparsaniz yapin...

ya doğru düzgün hiçbir soruya cevap vermiyorsunuz yaptığınız yorumlardan çıkarımlarda bulunmaya çlışıyoruz. dalga mı geçiyorsunuz bizimle, onlarca cevapsız soru var size yöneltilen bi zahmet cevap verin biz de bilelim destek olalım ya da olmayalım hadi ama lütfen Jasminium84

Hakkinizda ne hayirliysa o olsun insallah ama mantikla davran.. duygularinla degil.. aşk, sevgi gecici yasadigin icin biliyorsundur. geriye kalan sadece saygi, hoşgörü, ilgi. bu 3 sey icinde evladini birakmana deger mi? bunun karari sana kalmis. O okypete

sana özelden yazdım canım Son

Konuyu ilk açtığınızda eşinizi sorun çıkarmayacak biri olduğunu söylemişsiniz, sonraki yorumunuzda yeniden evlenirsem çocuğu vermez diyorsunuz... Bir kere bir tarafta sevdiğim adam bir tarafta çocuğum ne demektir ya. Elin adamı çocuğuna tercih edilebilir mi?

evet bu yönde aleyhinde delil bulunursa asla vermezler çocuğu ona. riske attığı şeylere bak. umarım aynı evde filan yaşayıp görgü tanığı filan yapmamışlardır etraflarında.

Birakin babada kalsin, bi erkekle benim aramda secim yapan bi annenin yaninda bende olmak istemezdim...

Sevmek demek karsidakini dogrusuyla yanlisiyla, sevabiyla gunahiyla, coluguyla cocuguyla kabul etmek demek. Sizce bu adam sizi seviyor mu? Ben asik olduysam gozum dunyayi gormez, 10 cocugu olsa da hepsine sarilirim. Bir de eski kocaniz evlenince ne olacak, cocuk o zaman nereye gidecek? Evlenen cocuga tekmeyi koyuyor da, o acidan sordum.

Kusura bakmasin kimse de kiçi kirik bir erkek ugruna evladini terk edecek insanlarin anneligini sorgularim ben.

Eşiniz evlense o zaman sende onu eşine vermezsin, eşinde sana çocuğu vermiyor. eeee bu çocuk eşinizin evlenmesinde ortada mı kalacak? Eşiniz çok mantıklı düşünmüyor bence. Sonuçta ona baba demeyecek, bir babası var zaten. Eşin madem bu kadar medeni bunu düşünemiyor mu? Çocuğu arada bırakıyor?

Bu duruma eşiniz değil mahkeme karar verir ancak. H

Allaha büyük konuşmak istemiyorum da değil evladım, kedimden bile ayrılmam. Onu yanıma almadıktan sonra neyleyim, dötü boklu bi adamın sevgisini.

coşmuşum demi:)) inşallah konu sahibine de azıcık faydası olur bu uyarıların. ben inanıyorum vazgeçecek. 7 yaşında bir günahsızı, bir meleği üzmeyecek. evlenmek istemesi yuva kurmak istemesi gayet normal. ama malesef ki hala evli, ve yeni bir evlilik ise onu evladından koparacak. o meleğin bir tek saç teline dünyalar feda edilir be, aşk ta neymiş peh...

Bencil bir insansınız gibi geldi tamam iyi güzel boşanın evlenin de oğlunuzu nasıl bırakırsınız normal bir anne o yaştaki yavrusundan 24 saat bile ayrı zor kalır.

hmmmm:) ben yorumları takip edemediğim için olaya fazlasıyla fransız kalmışım kusura bakma haklsın sen..

zorunlu olarak tayin sebebiyle gitmiş olduğu için bişey demek doğru olmaz sanırım. geçici bir süreç nihayetinde. belli bir süre sonra tayin isteyip geri dönme şansı var. ama öbür türlü, o adam kendi çocuğunun gelmediği evde kadının çocuğunu da istemiyor belli ki. 6 ayda bir gelecek te çocuğa oda açılacak ta vs. v. s. o çocuk annem beni başkası için terketti demeyecek mi, ömür billah affetmez, unutmaz da. öyle kırkyılın başı bi paket oyuncak alırım 2 gün gezdirirm nolcak diyosa bilemem tabi. mecburiyetten ayrılan ve çocuğunu bu şekilde gören hiçkimseye lafım yok. sakın yanlış anlaşılmasın. burada bir seçim sözkonusu olduğu için bu şekilde tepki veriyorum. seçim anne olarak konu sahibinde burada. o sebeple tüm sorumluluk ta kendisinde.

Oğlunuzu yanınıza alırsınız, sorun ne anlamadım?

Eeee söz konusu olmayan olaylar için neyi tartışıyoruz? Boşanın. Bebeniz babasında, siz sevgilinizle mutlu mesut yaşayın işte.

Oğlunuzu evleneceğiniz kişi mi istemiyor, onun kızı kendi annesinde kalıyormuş, siz niye çocuğunuzdan vazgeçiyorsunuz... oğlunuzu bırakıp evlenirseniz eğer emin olun vicdan azabından zaten mutlu olamayacaksınız

babasıda evlenecek onada evlendiği kadın seçim yaptıracak istenmeyecek bir şekilde. ya büyüklerine verecekler yada yuvaya. sonra dayak gelsin gitsin. of düşüncesi bile çok kötü. ama anne baba medeni. nedir bu çocuklu boşanmalar. biraz taviz verin. yuvanızı kurtarın. mükemmel dediğiniz kişi de sizin eşinizden bi farkı yok. aynı eve gir gör.

Pesin hukumlu olmak istemiyorum ama konu sahibesi de cevap vermeyince el mecbur... Bana oyle geldi. Yoksa saydigi diger gerekceler hic de mantikli degil. Jasminium84

tamam yıllardır aşka sevgıye hasretsın eyvallah ammmaa ortada senın parcan evladın varken s. çmışım aşka deyıp sorgusuz sualsız onu secmen lazımdı.. sen secım yapmam lazım dıyosun bu bıle çelişkidir kaldı ki şu var mahkeme cocugu sana verır evlılıgınız boyunca ahlaki kurallar cıkmadıysan bence cici babamız cocugu ıstemıyor olay bu. yeme bızı CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bazen gerçekten yorum yapanlar çok acımasız oluyor ya terk edecek ne canım kadın daha bişey yapmamış biraz daha yapıcı yorumlar yapın bence.. hem yanınıza alın yazmış bir ton insan bakalım konu sahibi ne cevap verecek.. kesin hükümlü olmaya bayılıyor sitedeki üyelerin bazıları

artık umarım cevap verirsiniz? emel

halkımızı görüyorsunuz işte. çocuk sahibi kadınsınız, ömrünüzün sonuna kadar sevdiğiniz insanla yaşamak yasak sanki. insanlar hiç empati kuramıyorlar üzülüyorum. arkadaşım evlat en değerli şey tabii ki ama ya senin hayatın? çocuğun büyüyüp üniversite evlilik derken elinden kayıp gittiği zaman yanında, ölene dek sevdiğin adam olmasın mı? bunları da düşünmek lazım aşk her zaman bulunmuyor kolay kolay. sabır diliyorum size.

Gerçek yaşam bu hayal dünyası değil insanlar tercihler yapar yara alan yaşamlar dolu hayatta. Önemli olan çocuğun ne kadar az yara ile bu dönemleri atlatması. Bir ilişki bitmişse bitmiştir. Önemli olan doğruyu bulmak buda ne size ne bize düşer bayan bir profosyonel den yardım alıyormuş onun eşliğinde gerekeni yapacaktır batuhanim 1 prens 1 prenses

ben sabahtan akşama kadar çalıştığım için ayrı kalıyorum kızımdan.. bu bile bana kendimi yeteri kadar suçlu hissettiriyor az önce telefonda anne seni çok özledim dedi içim paramparça oldu.. yavrunuzdan ayrılmayın ne olur.. anladığım kadarıyla çok küçükten beri anneanne dede büyüttü yanında olamadım diyorsunuz.. mecburiyetlerinizi bilemiyorum tabi yorum yapmak bana düşmez ama acaba aradaki bağınız sağlıklımı çocuğunuzla.. Allah göstermesin zor birşey yaşıyorsunuz yuvanız yıkılıyor kendimi sizin yerinize koyuyorum ama ben evlatlarımdan bir erkek için vazgeçmez yaşayamadığım dediğim hayatımı ve mutluluğumu onlarla yaşamaya çalışırdım belki biraz zaman vermelisiniz.. sevdiğiniz kişide sizi gerçekten seviyorsa sizi bekleyebilir.. samantha

Konu sahibi buraya kendisi konu acti kendisi fikir istedi. burada yapilan da fikir beyani. size dusmez demek yersiz bu durumda hem de bir baska uye tarafindan. konunun sorumlulugu konu sahibinde. dilerse kapattirir dilerse de sessizce okumaya devam eder.

aynen öyle. istese dağları deler. ama adam çok baskı yapıyodur, kesinlikle istemem diyordur. sen de oğlundna vazgeç diyordur vs. vs. kendi çocuğu yanında olmayınca kadının çocuğunu nasıl kabullensin. insanoğlu çiğsüt emmiştir işte böyle. o yüzden bu kadar kendini kaptırmayacaksın elin adamına. orda dur haddini bil diyeceksin. ne diyelim aklı başına gelir umarım. burada sitem yapıp bahaneler üretmesin, sanal alem tanımayız etmeyiz. ama evladının küçücük yüreğine yıllarca kanayacak bir yara açacak. eşinden boşansa bile aynı şehirde yaşamanın bir yolunu bulmalı, evladını yanına almalı ve babası ile de düzenli olarak görüştürmeli. bunlara kafa yorsun aşk meşk diyeceğine.

Evlat hic bir secim icin kiyaslanacak bişey değildir. .. emel

Çocuğun neden annede olmadığı öğrenildi mi.? Çok şey Yazılmış bulamadım cevabı. samantha

Karar vermek mi? Terazinin bir kefesine çocuklarımı koysam, diğerine ana-baba-kardeş-koca, hepsini birlikte koysam yine çocuklarım ağır gelir ya. Rabbimden başka bir güç olamaz beni onlardan ayıracak.

çocuğunuzu yanınıza alabiliyorsanız evlenin. alamıyorsanız evlenmeyin... annelik fedakarlık demek. evet sonra altın taç takmayacak çocuklarımız başımıza belki ama biz onları dünyaya getirdiysek maddi/manevi elimizden gelenleri yapmalıyız...

hayatta şu kadar rahat olamadım ya yanar yanar ona yanarım arkadaş ha bi de medeni . push ;

her şeyden önce karı-koca olmaktan vazgeçip aynı evin içinde arkadaşça yaşamak kişilerin ömrünü tüketmekten başka bir işe yaramaz, çünkü aile bütünlüğü bozulmuş bir kere. madem karı-koca olarak vazgeçmiş kişiler birbirinden ilişkiyi sündrümenin anlamı yok ama olmuş. şu an boşanma hala gerçekleşmemiş ve başka bir adamla görüşüyorsunuz. eşiniz yarın mahkemede bunu aleyhinize kullanabilir. artı boşanmadan sonra bile duyulacak bir şey bu aileniz, aileler buna tepki verebilir. keşke boşanma işini halletseydiniz. son olarak da baba istemiyor diye hakim tamam madem al çocuğu demez. bunun hukuku kanunu yükümlülüğü var. ama iş zora binerse eşiniz yukarıda belirttiğim şeyi kullanabilir. lütfen evladınız için mücadele edin. eğer mücadele etmezseniz o çocuk sizi asla affetmez. çok küçük henüz bunları anlayabilecek durumda değil. Jasminium84

Alan razı veren razı size ne oluyor ki bayanın kocası hop evliyken ne sevgilisi dememiş siz niye diyorsunuz burda mevzu ahlak değil ki. Kaldı ki iki kişinin özeline devlet müdahalesi olan saçma sapan bir imza mı ahlakın bekçisi ve göstergesi?.. İlişkileri çoktan bitmiş idrak edin de asıl konuya geçelim haydi

Konu sahibine evladi ile baglarini koparmasin diye oneride bulunmak ta mi suc? Konuyu nerelere getirmisiniz. nerdeyse daha iyi iste annesinden uzak olursa daha bagimsiz mutlu olur ana bagimlisi olmaz denilmis. bu nedir ya. bu cocuk daha 6 yasinin icinde anladigim kadariyla. boyle oneri olur mu. dramatize ediyormusuz pes yani. koskoca insanlarsiniz annelerinizden vazgecmezssiniz degil mi. ama el kadar cocuga nolcak canim diyebiliyosunuz. ne olcagi mi var bir cocuk daha anne sevgisinden mahrum buyuyecek annesi uzak bir sehre yerlesecegi icin belki senede bir gorecek ve o gorduguyle de yetinmesi beklenecek. Kadinin evlenmesine laf eden filan yok. gerci hala evli! Ama o evladini bir secime tabi tuttugu icin elestirildi. size ne diye de yazip durmayin. sormus yazdik. yine yaziyorum. medenicilik oynanacak bir konu degil bu. gerikafali da degiliz. ancak bi cocugun bilerek gonullu olarak annesinden kopmasina gonlumuz razi gelmedi. Erkek yapsa da aynidir tepkim kadin yapsa da. birakmasin evladini yine yaziyorum. Annelik icgudulerini yorumlamak ise bize dusmez. o evladi ile kendi arasinda. konu sahibi bundan sonraki hayatina nasil devam edecegine kendi karar verecek nihayetinde. bogazina mi yapisan var. yorum istemiyorsa da kapattirir konusunu. ama eminim yazilanlar onu biraz dusunmeye sevk etti. o da ajitasyona vurdurmadan otursun okusun yazilanlarim

oğlunuz tabi ki... tartışmasız. D deryaderya

Hm Aile Baglari biraz kopuk gibi demekki... evladi birakip da evlenmek neymis yaaa? Allahim Korusun zorunlu kizimi 10 ay biraktim daha yasinda yoktu hergün öldüm öldüm dirildim, yedimi ictimi hastami sökelmi.. yok anam yok Analik her yigidin harci degilll

Eder, annesi sonucta. İcindeki eksiklik hicbir zaman kapanmayacak belki ama annesi olduğu gerceğini de değiştirmiyor.

Kaç kere yazdım sildim pesss azimi bozmayacam samantha

size birşey soracağım ama gerçekten imalı değil gerçekten soruyorum sizce bu duygular içten gelmez mi? içten gelmeden, burada yazılanlar yüzünden alınan bir karar gerçekten ilelebet geçerli olabilir mi? sizce bu duygular, burada yazılanlarla öğrenilebilir mi? bugün 7 yaşındaki çocuğu ile bir adam arasında kalan konu sahibi çocuğunun velayetini alsa ve o adamla evlense, çocuk onlarla yaşasa, eşiyle olabilecek tatsızlıklarda konu sahibi çocuğunu ezdirtmez mi? evliliğim bozulmasın, 2. evlilik vs vs diye çocuğu mutsuz etmez mi? gerçekten bu duyguların, sahiplenmenin tavsiye ile öğrenilebileceğine inanıyor musunuz? ben inanamıyorum da o yüzden sordum... ben mi çok katıyım diye...

aynen ben de öyle eşiyle ilişkisi biteli uzun zaman olmuş zaten, evlilik sadece kağıt üzerinde başkasını da sevebilir, aşık da olabilir, hatta dilerim güzel de olsun, mutlu olsun ama mutluluğun anahtarını çocuğunu bırakmakta bulmasın...

Kendinizi zora yine kendiniz sokmuşsunuz Eşiniz size büyük ihtimal çocuğun velayetini alıp boşanıp, sonra o adamla evlenmeyi düşünüyorsan bütün biz boşanmadan onla olan görüşmelerini ortaya dökerim demiş Yoksa kocanın evleniceksen çocuğu vermem lafı mahkeme de sökmez Bunu yapmasaydın, başın dik şekilde velayeti alır, o adamla da evlenirdin Hoş bana yine oğlunun velayetini istemezsin gibi geldi de neyse

aa demek göreceksiniz arada negzel.. hastalandığında, karnesini aldığında, kavga ettiğinde, düştüğünde, üzüldüğünde, sevindiğinde, size her ihtiyacı olduğunda ışınlanacaksınız sanırım başka şehre komik olmayın.. tırtıl'a bile empati yapabilen bana empati yaptıramadınız.. medeniyetinize tüküreyim..

bu yorum gerçek mi? imalı mı? S

Hani eşiniz kesinlikle izin vermiyordu? Çocuğunuzun sizin yanınızda olması için ondan izin almanız gerekiyormuş demek ki ve o izni almışsınız. Yani o SİVRİDİLLİ arkadaşların sezgileri doğruymuş. Söz konusu olan eşinizin izin vermemesi değil, sizi çok seven adamın ilk başta istememesiydi. Bize hakkınızı helal etmiyormuşsunuz ne gibi hakkınız var ki üzerimizde?

Böyle bir annelik olmaz olamazz madem aşk arayışında olcaktınız neden bu çocuğu dünya getirdiniz B

"seçim yapamıyorum" demek bile seçim yapmaktır aslında.. oğlunuzun karşısına opsiyon olarak birini koymanız bile çok tiksindirici..

Ilk zamanlar icin yelek, patik ya da kucuk bir oyuncak. telefona da ekran goruntusu olarak yavrunun fotografi insallah cabuk alisirsin. bu arada dun ogrendim ki yukarda bahsettigim anne bu esinden de bosanmis. tabiki kizini yanina almayacak, bundan eminim. ilahi adalet diyorum ve susuyorum. meliSSAnil Cok sukur bin

smileyler gibi okuduklarınızı da anlayamıyorsunuz anlaşılan buradaki arkadaşlardan evlenmesin, eşiyle devam etsin diyen bir Allah'ın kulu yok ki kadın bu adamla evlenirsem, çocuğumdan ayrı bir şehirde hayat kurmak zorundayım, çocuğumu ara ara görebilirim diyor ya karşı çıktığımız şey o evleneceğin adamı ikna et, çocuğunla aynı şehirde ol diyoruz, çocuğunu bırakma diyoruz, o çocuk anne özlemiyle yanmasın bu yokluğu hissetmesin diyoruz, bir arada olmanın yolu yoksa çocuğa karşı sorumlusun diyoruz tutturmuşsun evlilik de evlilik bir de "doğru olanmış" peh

izin vermez derken? ne yapabilir mahkeme kararı ile çıkan bir karar karşısında o nedemek yaa öyle eski kocam rahat vermez evlenemem ama evlenmeden de olmaz çocuğu vereyim mi böyle bir durumlar karşılaşsam bile büyük konuşmayayım ama evlenmemeyi çocuğuma kendimi adamayı tercih ederim. bu arada eski eşin hiçbişey yapamaz

Ah yavrum ya benim kardeşimden ne farkım var acaba diyordur çok kızıyorum çocuğunu bırakan annelere. Benim kuzenimin eşi de bıraktı oğlunu. Teyzem bakıyor yıllardır. Şimdi başkasıyla evli kadın ondan da bir çocuğu oldu. Bizim ufaklık 2 haftada bir gidiyor annesine.

bir de "bence bir çocuğu sadece annesi büyütmemeli, çok kişi büyütmeli" diyenler var onları okudunuz mu? ozgul34

@Laale neden BEBE yazıyorsun sen hep çirkin çirkin.. Üstelik yedi yaşındaki çocuk söz konusu burda. millan la havle vela isla

Benim de birebir tanik oldugum bir ortam var bununla ilgili. Akraba kisisi cok genc, 23-24 yasinda galan. Esinden ayriliyor. Cocugunu yanina alip baska bir sehre gitmekten bahsediyor. Ve o an ortamdaki anneanne ve teyzeler hep birden atılıyor. ' Sen delirdin mi, bu yasta cocukla bir daha evlenemezsin, birak babannesine o buyutsun, sen nasilsa evlenirsin cocuk ayagina bag olur..' Bunu diyenlerin hepsi anne hatta torunları bile var. tabi ben dehset icindeyim nasil insanlarin icine dustugume bakip kendime ve o yavrucaga acinakla mesgulum.. bebek o ara 1 yasini yeni geciyordu. anne dedikleri gibi yapti cocugu birakti ve hatta hemen evlendi. cocugunu memlekete geldikçe goruyordu. sonraları gorme sıklığını azaltti, memlekete geldi ama cocugu gormeden gitti. niye biliyor musun, cocuk gorunce ayrilmak istemiyor cok agliyormus, anne de aglamasini istemiyormus.. dilime cok beddua geliyor ama banane, Allah görsün. O kizin bebegini birakip gitmesinde katkisi olanlardan da kat kat cikarsin insallah.

canim ya. ne kadar zor degil mi ise gittiginde bile kokusunu ariyosun. ben buyuk oglumda ise basladigimda hergun agliyodum yollarda istemsiz bi sekilde akardi gozyaslarim. o derece zor gelirdi. Sen de oldukca hassassin evladin konusunda. Allah acilarini gostermesin. aynen okuduklarima ben de kiziyorum. 7 -yasinda bi cocuga hickimse diyenler olmus.(bu nasil bir mantik anlamaya calismaya degmez. sanki sozkonusu olan 30 yasinda bir birey de onun icin fedakarlik yapma sakin diye telkin veriliyor. Bu ilgiye sevgiye muhtac gunahsiz melegi hic yerine koyup ta kendi hayatini yasayacaksa yasasin konu sahibi ne diyelim. tek bildigim elin adami icin degmez. daha senin cocugunu istemeyen adam icin hayatindaki en kiymetli varligi cignemen isteniyor. sen de ah napsam ki diye kivraniyosun. konu sahibi icine dustugu gafletten uyansin. tayinini oglunun yanina alsin. en azindan anne ve babasi ile belli bir duzende gorusme imkani olur. bu da analik sorumlulugudur.

ben oğlumu bırakamazdım. Allah kimseyi ayırmasın evladından. Allah evlatlarımızla sınamasın inşallah. he benim annem böyle bi evlilik yapıp da başka adamla evlenseydi. ben de babamla büyüseydim. arada annemi görseydim. aramızda bir sıkıntı olmasaydı, yine de anneme karşı bir kin duyardım. içten içe. söylemesemde. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ben tam tersini düşünüyorum ama detaylı yazamayacağım, bilmeden atıp tutmak olmasın şimdi

Ben de bunu sordum da cevap gelmedi henuz. Konu sahibesi birlikte oldugunuz bey oglunuzu istiyor mu? MissPoine

Nasıl bir haldesiniz az çok anlayabiliyorum empati yaparak ama ben bir dakika bile çocuğumdan ayrı kalmayı düşünmezdim. Gideceğiniz yerin size mutluluk getireceğinin garantisi yok. Ama çocuğunuz sizin tek mutluluk garantiniz, insanı evladından başka kim, ne mutlu edebilir ki? İlerde çocuğunuz büyüdüğünde, başka bir erkek için kendisinden uzak bir şehirde yaşamayı seçen annesine karşı nasıl davranacağını da bilemeyiz, ki hepten kaybetme ihtimaliniz var. En iyisi sarılın çocuğunuza, mutlu mesut yaşayın. Dünya erkek olmadan da çok güzel döner emin olun.

Çocuğunuzu neden bırakmak zorundasınız? Asla bırakılmamalı evlat, hele hele bir erkek için.

bu dünya böyle işte.. ben çocuk sahibi olabilmek için, şuan işimden gücümden yaşadığım yerden herşeyden vazgeçebilirim..

denedik bakalım gerisi kendisine kalmış. evlat onun evladı ihayat ta onun. fikir istedi yazdık elden gelen budur.

Allah'ın takdirinden sual sorulmaz ama evladının kıymetini bilenlere anne-baba olmayı nasip etsin Rabbim... Sokaklarda küçücük çocuklar içim acıyor görünce... Bir erkek için evladındna vazgeçen anne... Kimiside evlat sahibi olmak için çabalayıp duruyor. Böyleleride insanın sinirlerini bozuyorlar.

Terkediyor ama terketmiyorum diye yalan söylesin tavsiyesi...

Mahkemeye versede babaya verir, hatta babası tazminat bile alabilir çünkü evliler kağıt üzerinde ve adam kanunlara göre aldatılmış. Zaten konu sahibide ikilimde kalmış anlaşılan sevgilisi temelli kalsın istemiyor çocuğu. sessizsokak Hayalleri evlatları olan kimsesiz anne.. tek ayak

Peki birlikte oldugunuz bey oglunuzu istiyor mu? Ben sanki onun pek gonlu yokmus gibi hissettim. Yaniliyor muyum?

Dusunecek birsey yok.. Oglunu alamiyorsan evlebmeyeceksin.. Bir erkek icin asla cocugumu birakmazdim..

Rica ederim, ayrıca oğlunuzun yaşı henüz küçük yüksek ihtimalle velayet size verilecektir. Aynı durumda bir arkadaşım vardı 7 yaşında bir kızı olan, eşimden boşanmış başka birisiyle görüşüyordu sonra birlikte yaşamaya başladılar. Kızının babası dava açtı türk örf ve adetlerine uygunsuz yaşıyorlar kızımın velayetinin annesinden alınıp öz babasına verilmesine dair. Anne birlikte yaşadığı adamla nikah kıydı resmen evlendi kızı için yaptı bunu ve resmi nikah olduktan sonra öz baba ne kadar uğraşsa da kızın velayetini alamadı kız annesiyle yaşıyor şu an.

Ailenizin kararlarınıza karışma yaşını çoktan geçmiş bir bireysiniz. On yıl sonra oğlunuz yanınızda olmayacak. Yeni bir hayat kurarken oğlunuzdan vazgeçmeniz de beklenmiyor. Sağlıklı mutlu anne mutlu ve sağlıklı evlat yetiştirir. Aşk her zaman kapınızı çalmaz. Eminim hepinizin mutlu olabileceği dengeyi kurabilirsiniz. B

şimdi siz eşinizi o adamla aldatmış oluyorsunuz aldatmak ahlaksızca bir hareket kimse bunu hak etmez önce keşke boşansaydınız evlat herşeyden önce gelir ne olursa olsun onu yanınıza almalısınız ve bence bu adamla evlenmeyi unutun adam size hiçbir zaman güvenmeyecek her olayda sen evliyken benle birlikteydin o adamın soyadını taşırken benimle oldun benimle evliyken kimleri aldın hayatına diye sizi sürekli aşağılayacak hakaret edecek ve belkide şiddet uygulayacak ve bence sizle evlenmeye yanaşmayacak bile

Allah hepinize yuvalarınızda eşlerinizle ve evlatlarınızla sonsuza dek mutlu huzurlu bi hayat nasip etsin bana da en kısa zamanda doğru yolu gösterip gönlümü razı etsin diyecek başka birşey yok..

Konu sahibi neden bizimle yasamasi soz konusu degil dedin? Sebep ne? hannesli Desert

Süpersiniz :)))

Siz neden doğurdunuz bu yavruyu? Eşiniz mi zorladı?

oğlumun bende kalmasını istiyorum sevdiğim adamla evlenmek istiyorum ; dese idin yorumlar çok farklı olurdu evlat gerçekten vazgeçilemez bir hazinedir.

Bence biz hiç medeni değiliz anlamıyoruz Eşle yeni evlilik hakkında konuşuluyor ve bu medeniyet oluyor. Yok ben medeni değilim.

ben konu sahibinin bir anlık gaflete düştüğünü, hayatının erkeğini bulduğunu sanarak elinden kaçırmama psikolojisine girdiğini ve gözüne perde indiğini varsaydım. bu tür bir seçimi dile getirebilme noktasına nasıl geldiğini de anlamış değilim. muhtemelen hayatımın aşkı! dediği adam kendi çocuğu yanında olmadıgı için seninki de gelmesin istemem dedi. evleniriz çok mutlu oluruz vs. dedi. o da hayatımı bundan sonra sevdiğim adam ile geçireyim diye bir hayale kapıldı. ben bu konuda belki de senden bile katıyım. böyle bir seçimi söz konusunun konusu bile yapamam o kadar söyleyeyim. aşk mış meşkmiş ise gözümde sıfırdır evlat var ise işin içinde. hergün oğlumun kaşını gözünü öperim uyurken. anam babam eşim kendim dahil evladından sonra gelir. Allah kimseye acılarını göstermesin, evlatlarımızla sınamasın. ben bir ana bir evlat, gerisi yalan diyenlerdenim. ölüm acısını da yaşadıktan sonra aşktır sevgilir diye kendini paralayanlara ise istemsiz olarak çok tepkiliyim. benim gözümde hiçbir değeri anlamı yoktur. bir adam için asla kendimi parçalamam değil evladımdan geçicem. benim için evladından vazgeç diyen adamın ise değil karısı olacağım bidaha yüzüne bakmam. ama belli ki konu sahibi gerçeklik kavramını yitirmiş hafiften aşk sarhoşu. gözünün açılacağını söylenenlerden ibret alacağını umuyorum. zira gerçekten kanıma dokundu bu tür bir seçim yapması. hamilelik te var işin içinde:))hormonlar sağolsun:))

evet bi de o vardı di mi? çocuğu için eşiyle yaşıyordu. konu sahibi kusura bakma ama burnuma seninle ilgili hoş olmayan kokular gelmeye başladı hele de sorular sorulara cevap vermeyişin sende bir hata olduğu izlenimini doğuruyor. günah almak istemiyorum o yüzden dile getirmeyeceğim.

Yanında mutlu olduğum adam demişsin ya hani. bir zamanlar eşinle nikah masasında evet derkende yanında mutku olduğuna adam oydu. ama ne oldu? Bak boşanıyorsun. hiçbirşeyin ve hiçkimsenin garantisi yok. bugün mutlu olmak uğruna oğlunu hiçe saydığın adamla da yollarınız ayrılabilir ve olan çocuğa olur. mutlu olmak elbette ki hakkın. aşka saygım sonsuz ama evlat aşkı herşeyden üstün.2 çocuğum var benim, biri oğlunla aynı yaşta. gözümden ayırmıyorum. başkada diyecek bişeyim yok..

Konu sahibi erkek olsaydı muhtemelen evleneceği kadını seçecekti ve toplum tarafından bu garip karşılanmayacaktı. Ama konu sahibi kadın olduğu için üstelik daha bir karar vermediği halde şu an anneliği sorgulanıyor. Çok garip... samantha

Simdi ben zaten herseyi okumadim, yani konu sahibesinin oglu zaten yaninda degilmi yada neden degil, yanindaysa neden ayri kalmak zorunda anlamak lazim aslinda ama... Ya Sevgiliyle Evlat arasinda kalmak bilmiyorum pek hos olmamis... hic sevilmemis de olsan ne olursa olsun ask sevgi hepsi bos bence, annelik kayitsiz sartsiz evladinad köle olmak bi yerde, hep önce o demek... Sanki oglunu birakip evlensen, ileride oglun sana Soguk olur, kopukluk olur gibime geliyor. Yani beni birakti evlendi gibisine düsünebilir... Sonucta daha 7 Yasinda ve suan ayrisaniz onun bile etkisindedir muhakkak. Ilgiye muhtac evlat, kac yasinda olursa olsun. Kendimizden pay bicelim, Annelerimiz her yasta derdimize derman. Allahim Hayirlisi neyse onu nasip etsin size

Evlat aşkından büyük aşklar yaşıyan kadınları çok beyyeniyorum.. Aşk kadını bi başka oluyor biliyon mu..

İşte bu yorumun olmadı arkadaşım, sen oğlun olmadan yeni bir hayatı çoktan planlamışsın kafanda. Neden sizinle yaşaması söz konusu değil?

O yavrucak anasiz buyudu gitti malesef. olayi sok icinde esime anlattim bizimkilerin mantigi hep boyledir ne var bunda sasiracak dedi. burda bosanan ailelerin cocuklari gercekten hep anneanneyle babanneyle kaliyor. bu yuzden kimseyle samimi olmuyorum esim tarafindan. Aile iliskileri cok sacma, kimse gercekten birbirinin akrabasi gibi davranmiyor. oglu, babasinin isini parayla yapiyor, amcasi yegenini dolandiriyor falan filan. benden uzak olsunlar.

Bu koca denen şey ne tatlıymış arkadaş.. kaçırmayın tabi bu mükemmel erkeği mutluluk sizin de hakkınız ama çocuğunuzun değil di mi.. Buraya gelip neyi soruyorsunuz ki? Yazık yaa yemin ederim cok yazık.. kanınız canınız yavrunuzu elin adamı uğruna gözden çıkarmak niyetindesiniz! Ne denir ki

Keske cocuk yapmasaydin be güzelim, her sucu ailene atmissinda ama cocuk yapmayada annen veya baban zorlamamistir, bunu sen istemissindir. Yani yazik o cocuga. Hani cocugun olmasa istersen bin kere evlen bin kere bosan kime ne? Ne oluyorsa aaahhhh bu dünyanin en degerli ve en masum meleklerine oluyor. Sen orda yeni esinle mutlu mesut hayatini sürerken, o senin seciminle dünyaya gelmis cocuk ne problemlerle bogusacak. Ne olursa olsun, hic kimse bir annenin yerini tutamaz. kim bakarsa baksin, o senin kokunu ve yoklugunu hep hissedecek. Vallahi, yemin ediyorum, oysa cocugumda yok, ama icim ciizzzzz ediyor her cocuklu ailelerin ayrilislarini duyunca. Kalbim daraliyor, keske korunsaydin ve ilk önce evliligini oturtsaydin. Madem zoraki evlendirdiler gercekten emin oldugunda dogursaydin. Senin hatanin günahini ne yazikki, senin dünyaya getirdigin sucsuz evladin ömür boyu cekecek. Yaziklar olsun. cok üzüldüm cocuguna... sanada yeni hayatinda mutluluklar dilerim. Ha ben senin yerinde olsam, o kizini, sende oglunu yaniniza alip cok güzel " Patchwork Family " tarzi yasamaya calisirdim ama yavrumu annesiz birakmazdim.

Ayol yıllarca anne olunca anlarsın dedikleri neydi ki acep? Anne olmadım ama yine de anne gibi yorum yapabiliyorum. Anne olan da ergen gibi yazıyor? Bu neyin çelişkisi?

. Zaten yeterince kötü durumdayım sizinle tartışacak değilim keşke benim size insan olarak duyduğum saygıyı sizde bana duyabilseydiniz size daha da cevap vermeyeceğim bayan dosdoğru düşmez kalkmaz bir Allah unutmayın..

Canım medeni bir aile onlar lütfen yani belirtmiş kendisi bu konu çok tartışıldı biliyorsun son haftalarda forumda bize medeniyeti yanlış öretmişler

siz eşinizden boşanın ve çocuğunuzun velayetini alın. Çocuğunuz küçük olduğu için velayet zaten size verilecektir. Ayrıca erkek çocuğu olduğu için ilerde siz evlenince eski eşiniz karşı velayet davası açsa bile kazanması söz konusu olmaz. Ama bu süreçte çocuğunuzun fikrini de sorar mahkeme. Yeniden evlenme konusundan bağımsız olarak benim yorumum zaten boşanmanız gerektiğini söylüyor. Hayatınıza yeni giren adamı düşüneceğinize bitmiş bir evliliği ayrı ayrı şehirlerde çocuğunuzun psikolojisini altüst ederek yürütmeye çalışmasaydınız keşke. Evlilik dediğiniz şey çocuk için yürütülmez inanın çocuk için yürütülen evliliklerde çocuklar çok daha fazla zarar görür. Daha 30 uma yeni girdim benimde yaşamaya ihtiyacım var diyorsunuz. Bu cümlede haklısınız belki ama yaşamaya ihtiyacınız olduğu hayatınıza bir erkek girdiğinde mi aklınıza geldi. İşiniz var başka bir şehirde geçiminizi sürdürdüğünüze göre çocuğunuzun sorumluluğunu da alabilir durumunuz vardır. Keşke hayatınıza kimseyi sokmadan önce ben anneyim evlat yetiştiriyorum böyle mutsuz bölük pörçük ayrı gayrı kalarak çocuğuma faydam olmaz boşanıp düzenimi kurayım diye düşünseydiniz. Önce oğlunuzla bir düzen kurup sonra hayatınıza birisini soksaydınız. İnsan sevgilisiyle evladı arasında seçim yapmaz. Ancak evladıyla yaşadığı hayata dahil edebileceği birisini hayatına sokar. Şu noktada yeniden evlenme kısmını düşüneceğinize kendinize sürekli oğlunuzdan ayrı bir şehirde yaşamayı isteyip istemediğinizi sorun. Siz zaten hayatınızda biri olmasa da çocuğunuzun bulunduğu şehre artık dönmeyi düşünmüyorsanız zaten sürekli böyle devam edecekseniz o zaman evlenmeniz sizin için neyi değiştirecek ki. Çocuğunuz zaten sürekli sizinle yaşamıyor arada geliyor herhalde babası yine arada gelmesine karşı gelmeyecek. Ama yok ben geçici olarak katlanıyorum bu duruma görev sürem bitince dönecektim yada oğlumu temelli alacaktım zaten diyorsanız o zaman bırakın evlenme kararını dediğim gibi düzeninizi oturtun boşanın oğlunuzu alın. Önce bunları halledin sonrasında hayat doğru yolu bulur nasılsa.

daha bosanmadan hayatınıza bırını almıssınız yaptıgınız dogru değil zaten sız kendınızı çoktan soyutlamıssınız herseyden sız bakın hayatınıza çocugunuza bakar esınız!!! emel

okadar cok sey yazmak istiyorumki ama yazmicam degmez cocuga cok üzüldüm ve nolur ama nolur sevgilinizden hamile kalip bi masum yavrucak daha getirmeyin dünyaya zira oda ayni duruma düsmesin yazik cok yazik samantha

Anne isterse o hakkını da alır. izin vermez de ne demek ki. kendisi hakim mi? B

Yani ne diycegimi bilemedim. Ben fransada yasiyorum ve burda annenin cok buyuk bir problemi olmadikca "alkol, uyusturucu bagimliligi"vs... cocuk her durumda anneye verilir. Konu sahibide madem esiyle zaten arasindaki ilski coktan bitmis kagit uzerindede bitirmeliydi en azindan bu durumu yasamazdi. Esini aldatan kadin konumuna dusmezdi. Olives

Bir tarafta çocuğum bir tarafta sevdiğim adam dersen tepki alman çok normal... Önce bitir evliliğini al çocuğunu yanına yeni bir hayat kur kendine sonrasında evliliği düşünürsün. Al sana mantıklı yorum... Bir de hayatını çıkmaza sokan da sensin. Her şeyi bir arada yaşayıp karman çorman etmişsin. Boşanmadan yeni bir ilişkiye başlamışsın. Boşanınca başkası ile evleneceksin bu acele niye? Madem çoktan bitti dediğin bir evliliğin var önce onu bitir... Kendine çocuğunla hayat kur... Sonra yeni bir ilişkiye yelken açarsın...

Arkadaşlar durum şu; 8 yıllık evliliğim yıllar öncesinde fiilen bitmiş olsa da çocuğum için aynı evi ev arkadası modunda paylaşmaya devam ettik fakat ben farklı bir ile atandım ve son bir yıldır evi de ayırdık ve bu süreçte hayatıma çok sevdiğim saygı duyduğum yanında huzur bulduğum beni seven sahiplenen benimle evlenmek isteyen düzgün bir insan girdi.. Çocuğumun babası boşanmayı çoktan kabullenmiş durumda hatalarımı biliyorum mutlu olmak seninde hakkın diyor fakat ailem boşanmama kesinlikle karşı onu da aşabilirim fakat en önemli sorun sevdiğim adamla yeni bir yuva kurarsam oğlumdan ayrı bir şehirde yaşamak zorunda olmam (oğlum 7 yaşına girmek üzere). Ne yapacağımı bilmez haldeyim bir tarafta evlat diğer tarafta hayatımın geri kalanını yanında geçirmek istediğim çok sevdiğim adam.. ki o da eşinden ayrılmış ve annesinde kalan bir kızı var.. Ben birkaç gün önce 30 uma yeni bastım, sevmek sevilmek kendimi yanında mutlu huzurlu ve güvende hissettiğim adamla evlenmek istiyorum kalbim deli gibi bunu istiyor peki ama oğlumdan nasıl ayrı kalacağım uykularımı yitirdim seçim yapamıyorum en son kendimden vazgeçicem lütfen bana yardım edin...

Önce boşanın kocanızın soyadı ve başka bi adam... çirkin... ayrıca konu saçma çocuğum mu sevgilim mi nasıl bi soru bu ya insan utanır.. Laale Aşikardır Zat-ı

Şimdiye kadar oglunuz için eski eşinle bir arada kalmış olma amacına ne oldu şimdi? Bunu düşünen anneler olduğunu gördükçe bile çok şaşırıyorum altı üstü bir erkek o kadar

Ben şahsen çocuğun anne tarafından büyütülmesi gerektiğine inanmıyorum. Ne kadar çok insan tarafından büyütülürse o kadar iyi. Yoksa burdaki gibi tek tip insanlar oluyorlar işte.

ben de üzülüyorum vallahi yani annelerden çok iyi bakan babalar da var ama çocuklarda "anne" isteği çok güdüsel düşünsene ağlarken "anne" diye ağlıyorlar

Bakın sakin sakin hiç yargıda bulunmadan sizin ağzınızdan çıkanları yazıyorum: -Çocuğunuzun babasıyla kağıt üstünde bi evlilik sürdürüyosunuz ve bunu sadece çocuğunuz için yaptığınızı söylüyosunuz. -Bu kağıt üstündeki evliliği artık bitirmek istediğinizi söylüyosunuz. -Ailem karşı çıkabilir ama hallederim demişsiniz, burada da bi sorun yok. -Babayla kavga gürültü halinde değilsiniz. Adam velayeti de size vermeye hazır, siz de çocuğu ona istediği zamanlarda göstermeye hazırsınız. Medeni bi adam, bi kötülük yapmaz diyosunuz. -Ortada yeni bi eş adayı var. Çok iyi bi adam olduğunu ve sizi mutlu etmek istediğinizi söylemişsiniz. -Babanın oğlum başka bi adama baba diyecek, onu babası gibi sevecek gibi olağan kaygıları var. E bu hikayede bi aksilik ya da seçim yapma zorunluluğu yok ki. Yapılacak tek şey çocuğunuzun babasının kaygılarını yatıştırmak olacak. "O çocuğun babası sensin, istediğin zaman istediğin kadar gelir görürsün, ben de getiririm senin bulunduğun şehire. O adam onun için bi abi gibi olacak hepsi bu, onun da bi çocuğu var, o da seninle benzer endişeleri taşıyo." 3 aşağı 5 yukarı bu şekilde kendinizi anlatacaksınız. Gerçek medeniyet bunu gerektirir. Sonra da boşanıp velayeti alacaksınız. Oğlunuz da o yeni adamla evlenseniz de evlenmeseniz de sizle yaşayacak. Ama siz bi şeyleri eksik anlatıyosunuz bence bize. Ya eşiniz söylediğiniz gibi medeni bi adam değil, o adamla evlenirseniz mahkemede yeni adamla ilişkinizi ortaya dökeceğini ima ediyo. Ya da yeni adam sizi mutlu etmeyi o kadar umursamıyo, çocuğunuzu istemeyecek, ikinci yanlış evliliğe doğru emin adımlarla ilerliyosunuz. Ya da bambaşka bi şey var bize söylemiyosunuz.

Niye ayrı kalıyorsunuz ki? Alın yanınıza oğlunuzu.

İşte bu harikasın canım Doğurmak kolay zor olan sahip çıkıp iyi insan yetiştirmek. Kolaya kaçan bir anne konu sahibi Önceki

Sevgilisini ikna edebilmis sonunda demek. Bıraksın babayı sebep göstermeyi. Zaten çocuğunu vermeyen bir "eski eş"e karşı fazla öfkesiz gelmişti yazdıkları. Neredeyse onayliyor gibiydi. Benim çocuğumu vermeyecek adam, ben normal karsilayacam. Ne münasebet!!! Böyle bir haksızlık için insan dünyayı yakar be. Kaizen

Pessssss Ben ikilem falan göremedim Bir tarafta evlat diğer tarafta elin adamı... Bunlar kıyaslanamaz bile... Size değil de başka bir erkekle kıyaslanan o mimik çocuğa acırım ben... Sinirlerim tavan yaptı resmen... -helen- Popüler

Tabi ki evladınızzzzzzz lütfen yapmayınn onların hiç bir suçu yok . push ;

Annelik iş güdüsü herkeste gelişmiyor tabi. Kocayı daha çok sevenler var. Benim evleneceğim adam çocuk babasında kalsın derse ben onunla evlenmem bu kadar kesin ve net. Benim yeğenim var resmen üzerine titriyorum. Annesi onun için ne zorluklara katlandı ne tehditlere karşı durdu. Şimdi o bebek anne eteğine yapışmış bir bebek olarak mı büyüyecek? Siz bir de anne sevgisinden mahrum büyümüş insanların şu an ki halini araştırın çok bilmişler.

Eleştirmeden ve öfke kusmadan yaptığınız yol gösterici yorumunuz için teşekkür ederim..

Aynısını diyecektim de susturdum kendimi. Yine çok fevri sandım kendimi. Haklıymışım galiba.

Sivri dil kimdir nedir orasini bilmem de, her yazdığını bir kenara koydum ben ilk yorumumda da, ben hala "ne yapacagimi bilemedim cocugumdan ayri kalma dusuncesi beni mahvediyor" diyebilmenizi bile nahoş karsiladim!... Bir anne bu korkuyu sadece ve sadece "acaba babasi elimden alirmi" şeklinde yasamalı yaşıyorsa da. Umarım Demek istediğimi anlatabilmisimdir.

Herkes cocugunuzu neden birakiyorsunuz diye soruyor, 20 dakkadir yazmiyorsunuz... Bi yazinda ona göre yorum yapalim... Hos hicbir sebep evlatlarimdan ayri kalmama neden degildir ama neyse...

Ay ben çok üzülürdüm ya ayrılamazdım Şurda 3 ay tavşan baktım, gitti diye hala arkasından ağlıyorum aklıma geldikçe Siz evladınızı bırakacaksınız?

yorumları ancak 6. sayfaya kadar okuyabildim yazdıklarınıza 7 yaşındaki oğlunuz adına da çok üzüldüm bence siz çocuğun velayetini almayın çünkü olur da evlenirseniz ve çocuk sizinle yaşarsa, eşinizle olabilecek tatsızlıklarda çocuğunuzu ezdirtirsiniz siz gibi geldi bana aman evliliğimiz bozulmasın, 2. evlilik vs vs diye çocuğu mutsuz edersiniz gibi geldi çocuk öyle bir durum içinde yaşayacağına, sizi arada bir görsün daha iyi bence umarım baba tarafı daha çok değer veriyordur o çocuğa...

Konu sahibi yeter artik goruyorsun iste istedigin tarzda yorum yapan yok, bi tane vardi o da gercek dusuncelerimi dalga mi gecti bilmiyorum zaten cevap verdigin de yok kapattir su konunu, okudukca icim daha cok eziliyor cocugun icin okumak istemiyorum ama okumadan da gecemiyorum belki tek bi guzel laf edersin oglun icin diye ama yok yok.. Kapattir lutfen artik ya

iyi güzelde çocuğu eşinin üzerine atıyorsun bi erkek bakamaz çocuğa. yarın o da evlenecek eeee gelen kadında senin çocuğunu istemeyecek niye istesin ki ben de istemezdim banane annesi varken. kim bakacak bu zavallıya. gerçekler acıtıyor mu? X xDerinMavix

imalı değil, gerçekten soruyorum... nasıl yani? birçok insan tarafından büyütülmek nasıl olacak? reel hayatta, fiiliyatta? athena Goddess of

Izin vermez mi? Hakim eşinize mi soracak acaba? Ayrıca çocuğunuz umrunuzda olsa konunun başlığı ve içeriği karar vermem gerekiyo şeklinde değil de evlenirsem eşim çocuğumu vermem diyor onu nası ikna edebilirim olurdu! Kendinize burda destek aramayınız bulamazsınız.. Eşiniz de çok haklı zaten madem boşanmadınız ne diye başkasıyla ilişki yaşıyorsunuz? Sevmiyorsanız ayrılın! Kimsenin kimseyi boynuzlamaya hakkı yok

neden sizinle yaşaması söz konusu değil L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

karşılıklı zihnen bedenen ve ruhen uzun zaman önce feshedilmiş resmi anlamda boşanma sürecine girilmiş bir imzadan bahsediyoruz yoksa inançlarımda değer yargılarımda en az sizinki kadar yerinde

Eşiniz konuşsun dursun yasalar cocugu size veriyor ama tabi sizin bir başkasıyla ilişkiniz oldugunu sunarda alırsa bilemem ama ben olsam asla kimse için helede hayatmzı mahveden erkekler için cocugumdan ayrılmam... mutlu edcek olsa cocugunzn babası ederdi yarın öbürgün yeni evlenmeyi düşündgnz adamın heryaptgı hatada keşke diye vicdan azabı cekersnz volumeup kıvırcıkdelihukukçu tek ayak

konu sahibinin sevgilisi var ve kağıt üzerinde evli olduğu eşi durumu biliyor mahkeme vermeyebilir . push ; MissPoine

Bütün insanlığıda yaradan sizden korusun. Gerçeklerden kaçma meyilli hayal dünyasI ile gerçeklik algınız kaybolmuş. Yazık M M e

önemli kaliteli sağlıklı zaman geçire bilmek. Psikoloji bozuk bir kadın çocuğuna sağlıklı bir annelik yapamaz. Her zaman anne ve babası olarak kalacaklar. Dünyanın sonu değil. Önemli olan sağlıklı iletişim bilgilerinizi ATTRAENTE ACTA EST

bakamayacağın çocuğu doğurmak niyee? yok senin hayatın yok aşk insanın karşısına her zaman çıkmaz silah zoruyla mı doğurdun o çocuğu eğer doğurduysan bakmakla yükümlüsün. Önceki

Oğlun neden yanında değil? Biriyle bir ilişkiye başlamak için boşanmayı bekleseydin keşke. Arkadaş hayatı yaşasanız da kağıt üzerinde eşin neticede hala.

. Öyle bir durum söz konusu değil eşimle kavgalı ya da düşman değiliz velayeti benim almam konusunda da sorun yok sadece başka bir adamla yaşamasına ona baba demesine razı olmam diyor kafalarınızda hep alışkın olduğunuz çirkef manzaralar canlanıyor ama durum öyle değil..

her ne olursa olsun evladından vazgecme..

Sırf benim velayetimi almak için 4 sene dava sürdüren annemle babam safmış meğer. Kavgalı bir boşanma olmasından tabii ki memnun değilim ama annem veya babam sırf başkasıyla evlenmek için beni bıraksa herhalde çok farklı bir psikolojiye girerdim.

sevgilinizin eski karısı kadar bile olamamışsınız

Yerinizde olsam oğlumu bırakıp evlenmeyi aklımdan bile geçirmem... küçücük çocuğun hayatını mahvediyorsunuz... onun size ihtiyacı var karşınızdaki adam sizi çok seviyorsa değer veriyorsa çocuğunuzu da sever ve değer verir. konuya yorum yapanlar hep olumsuz örnekler vermiş ama benim çevremde çcuklarını da seve seve kabul eden, babalık yapan iyi kalpli adamlarla yuva kurmuş boşanmış anneler var Ki bence böyle bir adam da iyi bir insandır ve iyi bir kocadır. Küçükken annem bizi birkaç günlüğüne anne anneme bırakıp gittiğinde yaşadığım korkuyu anlatamam annemin hırkalarına sarılıp uyurdum, üzüntüden hastalanıp hastanelik olmuşum, küçük bir çocuğun annesinden ayrı kalması korkunç

Hiç bir kuvvet hiç bir aşk hiç bir sebep için onlardan ayrı kalamam bu şekilde ben mutlu olamam yarım olurum eksik olurum sizi bilemem ama ben bunu yapamam evlatlarıma

Sen seçimini çoktan yapmışsın konuyu neden açtın ki?

Ciddi ciddi oğlum ve sevdiğim adam arasında kaldım demiş ya Evlen çocuk da babasında kalsın, en doğrusu bu böyle düşünen bir anne için!!!

velayet değilse ne peki? Samsonn

Hatun çocuğu gözden çıkarmış zaten, gelmiş burada çocuğum var, sevdiğim adam var diye göz süzdürüyo. Vallahi arkadşaım kusura bakma hayat bu, herşey bizler için. Bunlar bşizim başımıza da gelebilir asla kınamam yaşadığın şeyi. Ama düşünceni kınarım! Sevdiği adam çocuğunu sahiplenirmiş, çocuğunun babası medeniymiş. Ama çocuğun sizinle yaşaması "SÖZ KONUSU BİLE OLAMIYOR" Sen ne duymaya geldin onu desen ya bize. Kafan zaten net yani dert ne?

Allah saglikla yavrunuzu kucaginiza almayi nasip etsin

Velayet kimde olursa olsun babası çocuğun psikolojisi açısından onun başka biriyle aynı evde yaşamasına izin vermeyeceğini söylüyor ve ancak bu şartla anlaşmalı boşanmayı kabul ediyor oğlum babasına çok düşkün 1 yıldır ara sıra yanıma gelsede babasıyla birlikteydi ve babası yeniden evlenmeyi düşünmediği için onunla yaşamasının daha sağlıklı olacağını düşünüyor.. Boşanmak isteme sebebim hiçbir zaman aile olmayı başaramamış olmamız yıllardır eş anlamında karşı cins anlamında bir paylaşımımızın olmaması aramızda duygu anlamında birşey kalmamış olması vs... Ailem ben çalıştığım için çocuğumu büyüttü bu yaşa getirdi boşanma durumuna oğluma kıyamadıkları için karşı cıkıyorlar ve iki tarafada vermeyiz ezdirmeyiz biz büyütürüz diyorlar durumumuzun farkındalar ve çok mutsuzlar bense hayatımın kontrolünü kaybetmiş hissediyorum birilerinin isteği ve beklentileri doğrultusunda yaşamaktan yoruldum sadece insanlar mutlu olsun üzülmesin düzen bozulmasın diye kendimi feda ettim ki eşimle tanımadan evlenmeme acele karar vermeme sebepte ailemdir belki hayatimdaki insanı bi kaçış gibi sığınacak liman gibi gördüğümden vazgeçmek imkansız geliyor...

böyle şeyleri bir tek yerde anlarım annesindir, maddi gücün yoktur, boşanmak zorundasındır, çocuğuna bakamayacak durumdasındır, yemek bile bulamayacak durumdasındır, o zaman babasına vermeyi kabul edersin, ama yine de o şehirden gitmemek için direnirsin elinden geldiğince başka türlüsünü anlayamıyorum, almıyor beynim ve ben böyle çocuklar için çok üzülüyorum... her çocuk ama her çocuk herşeyden önce bir anne ister koynunda uyuyacağı. görüyoruz ne kadınlar var, dövüyor, işkence ediyor, o çocuk bile ille de anne diyor

bu neden peki? Z zxshermine

ölüm dışında ne bi aşk ne bi erkek beni evlatlarımdan ayıramaz. bu nasıl konu ya.

Sende de olsa belki daha az sıkıcı gelirdin. Laf sokmayı boşver faydalanmaya bak :) Değişik bir fikre denk gelince ışık görmüş tavşan gibi oluyorsunuz.

bidakka bidakka ben konuya adapte olamadım takıldığım şeyden dolayı. takıldığım şey : siz baya baya hangi seçimi yapmam lazım diye mi düşünüyorsunuz...!! yok ben yorum yapmayayım sustum... !! B

Bu onun keyfine göre alacağı bir karar değil. Mahkeme velayeti kime verse onda kalır. Sizin mahkemede böyle bir talebiniz olmayacak mı? Çoçuk için savaşmayacak mısınız?

ben ınsanların genelde hakettıklerını yasadıklarını dusunurum o yuzden herkez rahat olsun canım

Cocugun sizinle yasamasini imkansiz kilan nedir? Yargilamadan yorum yapmadan once gercekten bu sorunun cevabini cok merak ediyorum

sizin bu zamana kadar çoktan eşinizden boşanıp yeni bir hayat kurup yavrunuzla birlikte bir yaşam sürmeniz gerekiyordu.. çocuğum için evliliği devam ettirdim diyorsunuz; şimdi boşanınca çocuğun psikolojisi ne olacak? ilerki günlerde yeni bir evlilik olacak çocuğun psikolojisi yine yerlerde... bir de anlamadığım halen boşanmadığınız için evlisiniz, eşiniz sizin başka birini sevdiğinizi biliyor buna bir şey demiyor ve sizde bunun adı medeniyet oluyor.. ben medeniyetsiz mişim.. P

Kimse kimseye mümkünse tamamen katılmasın zaten :) Çoğunluk tek yönlü düşünüyor. Belki baba daha iyi bir insan yani belki daha kalifiye biri? bilmeden hemen kesin annede kalmalı demek mantıksız. Anne profili yok olmayacak zaten. Bir de iki üç kişi yazınca anlaşılıyor o düşünce bin defa aynı şeyi yazmaya ne gerek varsa...

Yüce Allahtan sorgu sual olmazda hanı bazen dıyro ınsan Ya Rabbı ben oonca sahıp cıkacakken neden bana degılde cocugunu hıc edene nasıp edıyorsun sonra tovbe tovbe dıyen bır cok ınsan gordum ben hayatımda. Başa gelmeyen anlamaz demiş, başa gelende anlamıyor mesela ben. Ben asla cocugumu s. k. yl. n şeyiylen bir adama tercih etmem ayrıcaaaa daha ne oldugunu bilmediğim bir adama sevdiğim adam cümlesini kullanmam. Siz basbaya şuanda resmi nikah altında başka biriyle fingirdeşiyorsunuz. Külahıma anlat şimdi geri kalan zırvalıkları

Bütün sayfaları ve dolayısıyle de cevaplarınızı okudum. Bence Allah sizin çocuğunuzu sizden korusun.

Oğlunuzdan ayrılmak için sebep ne? Tercih edilebilecek bir şey mi evlat?Kendinizden bile önce gelmesi gerekir

Amin. sen de sevgini evladindan esirgeme. butun yazilanlari annelik hassasiyeti olarak gor alinma. yanlis secimler degil asla secim yapma. nacizane bir abla tavsiyesidir. fani dunyada evladini anne sevgisinden bile isteye mahrum birakma. Al cocugunu yanina birakma sakin. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

bence evlen :) sonunu düşün diğer sorunlar düzelir zamanla çocuğunda gelir ailende kabullenir

Yazdıklarınızı çok beğendim. Tamamına katılmıyorum ama gerçekten çok beğendim. ''O senin evladın!!!!'' ''Kim çocuğunu terkeder ki?'' ''Çocuğun varsa özel hayatın olamaz!!'' Bunları yazmak da çok zekice. Demek ki kimse boşanamaz. Neden mi? Çünkü çocuk adamın da çocuğu. İlla ikisiyle beraber yaşamak zorunda o zaman. Bunlar nasıl argumanlar acaba? 7 yaşından sonra çocuk annenin de babanın da belli ölçülerde eksikliğini hissedecektir. Ancak ilgili ve düzenli bir vakit geçirme ile bu eksiklik minimuma iner. Anne için de baba için de aynı şey. Bir nebze fark oluşabilir evet, o da toplum kültüründen kaynaklı. İngiltere'de çocuklu ve bekar babalar daha çok mesela. Şimdi yabancı ülke örneği verdim diye mesnetsiz medeniyet tartışmalarına gerek yok. Başka bir kültürden örnek verdim sadece. Yani evet kadınız, evet anneysek daha da hassasız ama bu kadar abartmayalım. Çocuğu sokağa terk etmekten bahsedilmiyor. Boşanan ailelerde çocuk mutlaka annede kalır diye bir kaide mantıklı değil. Ben de anne ile kalmasına daha sıcak bakabilirim ama böyle bir kaide olamaz. Kadın sanki sokağa atıyor çocuğu. Konu hassas diye dramatize edilmesine gerek var mı?

doğudayım diye çocuğumu götürmedim almadım demek doğuya hakarettir ki ben iç anadoluluyum.. annen gelir baban gelir veyahut memursundur zaten doğudaysan gerisi saçmalıktır bakıcı tutarsın, vereceğin bir kira bir yakıt çocuğunuda her türlü doyurursun... konu sahibinin anası babası büyütmüş var böyle insanlar doğurup anasına babasına çocuğunu veren ağlaması çişi kakası kesilince geri alan yok mu sanki... ben şahsen tanıdım bitane böyle.. çocuk sütten kesilmeden verdi kaynanasına o büyüttü hazır büyümüş çocuğu aldı sonra. hiç içide acımadı sadece kullandı yavrumdan ayrıyım ayağına insanları.

babası halt etmiş. o izni vermek ona kalmamış. kapı gibi hukuk sistemi var. çocuk anneye verilir zaten. N

ben de yazacaktim boyle ama hadi hamilelikten iyice abartti denilmesin diye yazmadim.:)) Annelik iste bu.

Düşmez kalkmaz bir Allah kısmına kadar okudum, buna inanırım Amenna, lakin o her işte öne sürdüğünüz Allah'a ne cevap vereceksiniz bu tarafını da siz düşünün. Siz evlisiniz evli, o adamın nikahı altında bir ilişkiniz var nokta. Bir boşanın da ondan sonra çocuğun kalacağı yer çözülür. Güvendiğiniz adamı da bir daha sorgulayın bu arada, anlatamadıklarınızın ne olduğunu, cevapsız soruların cevabını ben gayet iyi anladım. Bu adamla yola çıkarsan, kocanı kırmızı dipli mumla ararsın

bence de

Yapmayın ya. Yeni bir evlilik uğruna evlat nasıl bırakılır? Çocukları doğurmakla bitmiyor ki görevimiz. Bir ömür yanında olmalıyız. Sen evlenip mutlu olmak isterken oğlun hayatındaki anne boşluğunu neyle dolduracak?

Oğlunuzun evlendiğiniz insana baba demesi gerekmiyor ki, zaten onun bir babası var.

dalga mı geçiyorsunuz Allah aşkına? "kaliteli zaman kavramı" yeter mi çocuğun içindeki sevgi boşluğunu doldurmaya? çocuklar ateşlenince anne diye ağlıyorlar iğne olmaları gerektiğinde anne diye ağlıyorlar düştüklerinde bile anne diye ağlayıp, gelip acıyan yerlerini öptürüyorlar 7-9 yaş çocuklar kabus görürler korkarak anne diye bağırıp annelerinin yanına koşuyorlar gece koynunuza giriyorlar yeri geliyor sizi kokluyorlar, anne kokusu diyorlar şimdi siz diyorsunuz ki başka bir şehirden de bunların hepsi yaşanır yeter ki aşk olsun! pes!

B blueblacking size birkaç soru sordum cevabını alamadım, başta kocanızın çocuğu size vermediğinden bahsettiniz velayetten bahsettik sorun velayet değil dediniz o zaman sorun ne dedim kimse neden boşanmak istediğimi sormuyor yaşamayan bilemez dediniz neden boşanmak istiyorsunuz dedim anneniz babanız neden boşanmanızı istemiyor dedim ve bilmiyorlar mı ev arkadaşı gibi yaşıyor olduğunuzu dedim

ya oğlunuzu da yanınıza alın ya da evlenmeyin oğlunuzla kalın..

Tamamen bilgisizligimden soruyorum: Memuriyette dahilmi buna?

sürekli yeni sebepler sunuyor önümüze şimdi de bizimle yaşaması mümkün değil demiş sinirim bozulmaya başladı benim ya

hay sen çok yaşa, kağıt üstünde evli mi evli başkasıyla birlikteliği düşünüyor ki sevgili zaten.

evlat ya bu hiçbir şeye değişilmez madem yeni eş adayın çok seviyor sizde seviyorsunuz o sizin şehrinize gelsin büyük konuşmayım da kimse için evladımdan vazgeçmem

Evet oğlunuzu yanınıza alamaz mısınız?

güzel yaklaşım, denediğiniz iyi olmuş

Aynen. Hiç dayanamam

Estfrllah. Yeni anneyim diyelim. Son zamanlarda hep bunu düşünüyorum, uzmanların aksine kızımla uyuyorum gece o kücücük bedene sarılmanın verdiği hazzı hicbir erkek veremez bence.

Taşınıp evlendikten ve bunun üzerinden 6 ay geçtikten sonra hem kendinizden hem yeni eşinizden nefret ediyor olma durumunuz olacak.. Olansa 6 ay boyunca annesiz kalmış olan bırakıp gittiğiniz minik evladınıza olacak.. Sonra nasıl toparlanacak bişeyler.. . push ; aayyssee11

Yeni evlilik icin cocugu birakma ihtimalini dusunebiliyorsaniz "COCUK ICIN" devam eden 8 yillik zorlama evlilik bosa gitmis degil mi?

çocuk diye yanıp tutuşuyoruz biz burda 1 buçuk yıldır, lütfen yapmayın. kimse evlattan ayrılmaya değmez. Acısını çeken bilir tabi, Allah kimseye bebek hasreti yaşatmasın. ama kolayca olan şeyler kıymetsiz oluyor tabi. Eşime bakıyorum da sürekli ailesini tutan bir insan olarak ondan bile soğudum çok. aynı yastığa baş koyduğum eşim bile yeri geliyor boşa emek vermişim diyorsunuz. hiç bir şey yaşamadığınız sevgilinize nasıl güveniyorsunuz? çacuktan ayrı kalmak pahasına. beraber yaşayın çocukla, evlenin bu hakkınız elbette. ama orta da lütfen çocuk bırakmayın. parkon bence

Hangi sorunuza cevap alamadınız? . push ;

Kafanız güzelmiş, güle güle kullanın

@@blueblacking size birkaç soru sordum cevabını alamadım, başta kocanızın çocuğu size vermediğinden bahsettiniz velayetten bahsettik sorun velayet değil dediniz o zaman sorun ne dedim kimse neden boşanmak istediğimi sormuyor yaşamayan bilemez dediniz neden boşanmak istiyorsunuz dedim anneniz babanız neden boşanmanızı istemiyor dedim ve bilmiyorlar mı ev arkadaşı gibi yaşıyor olduğunuzu dedim bunlara ek olarak neden yanınıza alamıyorsunuz size engel olan ne Jasminium84

Allah mstehakını versin konu sahibi gece gece nerden de açtım cidden zor kararmış ama senin kafandaki noktadan bakınca

Üzgünüm ama bu dünyaya çocuk getirdiysen özel hayatın diye bir kavramıda hayatındandan çıkarmak zorundasın. çocukların varsa özel hayatın diye bir lükse sahip olamazsın. gerçek bir anneysen önce evladının geleceğini düşünüp ondan sonra kararlar almalısın ne olursa olsun onun sana ihtiyacı var yaşarken anne ilgisinden anne şefkatinden mahrum edemezsin ama o adamın sevgisi daha ağır basıyorsa oyavrucağa acırım evlat bu başka bişey değil canım kanım olan yavrularımla bir adamı seçim konusu bile yapmam

Mutluluk seninde hakkin eger huzur buluyorsan hic durma cocugnu yanina alabilirsin bitmis bir iliski icin kendini hirpalama ve ne olursa olsun cocugunu yanliz birakma evlenecegin kisiyide lutfen cok dikkatli izle cocuguna abilik babalik yapabilecek bi insanmi bu cok onemli hayat anlik guzelliklerden ibaret digil lutfen cok iyi dusun butun karar sana ait... hannesli Desert

Tamam da sen velayeti aldıktan sonra buna karışamaz ki Burada bir çok bekar anne çocuğunun velayeti kendindeyken başkasıyla evlendi Adam razı olmam dedi diye hemen velayeti alsın ben arada görürüm demeniz ilginç Biz buna dünden razı diyoruz

Evet bence de eşiniz baya medeni. Daha boşanmadan sizin yeni evliliğiniz tartışılabildiğine göre... Laale Aşikardır Zat-ı

çocuk daha küçük. annenin yanında kalması lazım. tabi babayı da sık sık görebilmesi lazım. çocuğu annenin yanına alamıyor olmasını hala anlamadım ben bunca sayfa okudum, mantıklı bir sebep yok ortada. hep varsayımlar var sanki...

Ne alaka? Son

henüz nıkahlıyken başkasıyla bırlıkte olmaya cesaret etmenız gerçekten bır fıkır verebılıyor bana kısılıgınız hakkında... ve emınım oğlunuzu da bırakırsınız evlenırsınız durum bunu gosterıyor cunku onu gerçekten sevseydınız zaten başkasıyla bunu yasamadan evvelde ılk oğlunuzu dusunurdunuz kısacası boşanırsınız... oğlunuzu gözden çıkarır evlenırsınız... ama mutluolur musunuz orası muamma... sonra yıllar geçer... oğlunuz iyi bır yere gelır... ve sız karsısına çıkar ben annenim dersınız evlenın tabii hıc durmayın unku sızın 30 yasında ihtıyacınız olan o güven ve sevgiye 7 yasındakı oğlnuzun ıhtıyacı yok

Ben bu konuda babanin cocugu anneye vermek istemeyisine takildim Esin mi cocugun kimde kalicagina karar vericek, anlamadim yani Cok istiyorsan zaten mahkeme cocugunu sana verir Ama anladigim kadariyla sen zaten icten ice rahatsin cocuk babada kalsin istiyorsun, sonrada babasi bana vermek istemedi diye de kendini savunmaya geciceksin. Bir anne cocugunu almak istiyorsa alir oyle baba istemiyor diye birsey olmaz. Biraz daha cesaretli olun acikca oglum babasinda kalicak ve isime geliyor deyin daha dursutce olur. Sende doya doya askini yasarsin artik.

koca delisi olmayın bu kadar daha ötekinden boşanmadan ve üstelik çocuğundan vazgeçerek mutlu bir hayat kuramazsınız yazık değilmi küçücük çocuğa

. push ; B

Biliyorum ki cevabınız inanmak istemiyorsanız inanmayın size ne vs tarzı bişe olacak ama ben son yazdığıınız şeylerin hiçbirine inanmadım, bu forumda ilk defa birinin doğruyu söylemediğini bu kadar içimde hissettim. saatlerdir aynı sorular farklı kişilerce defalarca soruldu ama cevap vermediniz şimdi peşpeşe sıralıyorsunuz sanki düşünüp kurgulayıp cevap vermişsiniz gibime geldi, günahınızı alıyorsam da Alalh affetsin, siz de kusuruma bakmayın

Keşke "Beğen" butonunun yanında "Bayıl" butonu da olsaydı

Kusura bakmayın lakin şu dert ettiğiniz konu sahiden yeterince saçma geldi. Hayatta her ne olursa olsun, her ne yaşanırsa yaşansın bir anne evladından hiçbir şekilde vazgeçemez. Sevdiğiniz ve evlenmek istediğiniz adamı, çocuğunuza yeğ etmeniz kişisel olarak hoşuma da gitmedi. Böyle bir kargaşaya düşen bir insanın, annelik duygusundan ve sevgisinden şüphe etmek gerek. Yüz tane erkek bulunur da, bir yavru bulunmaz. Ayrıyeten evladınızdan neden ayrı kalmanız gerekecek mevzusunu da çözemedim. Bebeğinizi yanınıza ihtimaliniz yok mu? Böyle bir şans yok ise dahi, bu sevdadan vazgeçin derim. Evlat ile adam ha? Hakikaten trajikomik.

Kadın veya erkek evlilik birliğinin kalmadığını söylüyor ise önce boşanma cesaretini göstermeli ve sonra hayatına devam etmeli. Yeni bir hayat kurmak için hayal ettikleri, istedikleri şartlar olgunlaşmadığı için " evliliği çocuğum için sürdürüyorum" argümanının ardına sığınmamalı ebeveynler. Aynı konu ile eşiniz karşınıza gelse idi ; boşanmadan sergilediği tavrı hoş görecek miydiniz? Zaten bizim evliliğimiz uzun yıllar önce bitmişti, sevdiğinle mutluluklar diyerek uğurlayacak mıydınız?

bu tip yorumları görünce insanların okuduklarını anlayamadıklarını düşünüyorum arkadaşım, yazılanları yarım yamalak okuyarak mı yazıyorsunuz yazdıklarınızı anlamıyorum ki uzun uzun yazamayacağım, daha önce yazdığım bir özet yorumu kopyalıyorum o yüzden "buradaki arkadaşlardan evlenmesin, yalnız kalsın veya eşiyle devam etsin diyen bir Allah'ın kulu yok ki kadın bu adamla evlenirsem, çocuğumdan ayrı bir şehirde hayat kurmak zorundayım, çocuğumu ara ara görebilirim diyor ya karşı çıktığımız şey o evleneceğin adamı ikna et, çocuğunla aynı şehirde ol diyoruz, çocuğunu bırakma diyoruz, o çocuk anne özlemiyle yanmasın bu yokluğu hissetmesin diyoruz, bir arada olmanın yolu yoksa çocuğa karşı sorumlusun diyoruz " bunun empati kuramamakla ne alakası var! siz kadınla empati kurduğunuzu zannediyorsunuz, biz çocukla empati kuruyoruz!!! ama tabi bir siz akıllı, biz empati yoksunu! bir de "halkımızı görüyorsunuz işte" yazarak başlamışsınız, peh

Bizim de var boyle bir tanidigimiz... boşandılar anne çocuğu babaya birakti baba da kendi annesine. Simdi ikisinin ayri ayri çocukları var baskalarindan. O yavrunun sucu neydi? Onu her gördüğümde tüylerim ürperiyor... İnsanlar çok çok merhametsiz.

Şu an şoklar içerisindeyim Yazık ya o bebenin günahı neydi? Bizde de çocuk var diye tekrar evlenemezsin derler mesela evlensen de çocuğuna da bakabilecek biri olmalı.. Çok üzüldüm Allahım göstermesin ya..

İşte bu örnekte olacak. Benim ütopyamın simülasyonu gibi. Babasında kalcak. Babasının yeni eşiyle kalcak. Annesine gidicek annesinin eşiyle tanışcak. Dedesi anneannesi, kah teyzesinde kah amcasında halasında vb bilimum akrabalarda da kalır illaki. batuhanim 1 prens 1 prenses

7 yaşındaki günahsıza çeşitli sebeplerle uzaktan annelik yapıyormuş zaten, bence farkeden bir şey olmaz kamuoyu araştırması yapmış gibi olmuş.

Yazaydın iyiydi

agzina saglik!!

Bencil bakış açısının kitabına uygun hale getirilişi...

Evlat hiç kimseyle kıyaslanmaz. Karşınızdaki insan dünyanın en mükemmel insanı dahi olsa çocuğunuzdan ayrılmaya değmez. Yani ben olsam bana dünyaları verseler oğlumu bırakıp, evlenip başka bir şehre gitmem. Çünkü ben anneyim oğlumun kokusundan uzakta yaşayacağım hiçbir mutluluğu mutluluktan saymam. Tabi tercih sizin ama 7 yaşındaki bir çocuk annesinden uzakta yaşamayı hak etmiyor bence. Siz böyle bir evlilik yaparak oğlunuzu hayatınızın ikinci planında bırakmış olacaksınız ve bu durum ilerleyen zamanlarda anne oğul olarak sizin aranızda bir dağ olacak. Evlenmek tabi ki sizin de hakkınız ama oğlunuzun annesinin yanında büyümesi de onun en doğal hakkı. Karar sizin.

Cocugunu istemiyorsa o adamdan ne koca ne de baba olur. Serencam83 ÖMRÜMÜN

Medeniyeti midesizliklen karıştırır olmuşlar ikili olarak. Hatta yeni damatta aynı durumda. Resmi nikahlı kadına insan sevgilim diye bakar mı l. n?

Kuzenim doğum yaptı yanına gitmiştim.. Evde köpeğim var ve hergün eşimi arayıp soru yağmuruna tuttum.. Yemeğini yedimi, keyfi yerindemi, taradın mı, bahçeye çok çıkartmadın demi hava yağışlı vs vs.. Ve dikkatinizi çekerim bu bir hayvan evlat değil! Çocuğum henüz yok, bu sevgiyi tatmadım daha fakat üstüne basa basa söylüyorum asla çocuğumu bir erkeğe değişmezdim ne olursa olsun.. Tekrar evlenmek, mutlu olmak hakkındır saygı duyarım ama bir orta yol bulman ve çocuğunu yanına alman gerek.. Evlenirsem çocuğumun babası vermez çocuğu demişsin ama öyle birşey yok.. Gerekirse açarsın davanı alırsın çocuğunu yanına.. Küçücük bir çocuktan bahsediyorsun 20 yaşında değil ki bu istediği yerde kalsın.. Onun annesine ihtiyacı var.. Ha baktın ki orta yol bulamadın o zaman evladın için o adamdan vazgeçeceksin bu kadar net yani.. Kocadan bol birşey yok bin tane çıkar karşına ama evlat bir tane!

Siz 30 yaşındasınız sevgiye sevilmeye hayatınızda bi erkeğe ihtiyacınız varda o 7 yaşında sizin isteğinizle dünyaya gelmiş minicik kalbin hiç mi yok sevgiye anneye ihtiyacı. Yazıklar olsun bu mantıkta kadınlara!

Diş tedavim için kızımı anneme bıraktım. Ağrım olduğu için dönemedim almaya. Gece 04:30 a kadar döndüm durdum. Sabah ilk işim kızımı almak oldu. Niye mi anlattım belki biraz annelik duygularınız kabarır da önce evladınızı düşünürsünüz. Birde boşanma olmadan hayatımın aşkı felan denilmesi çirkin ve itici. Bu arada medeniyet bu şekildeyse ben medeni değilim arkadaş. Hatta cilalı taşdevrinden kalmayım.

Burda duymak istediklerini duyamadın herhalde. Oğlunu bırakmak çok kolayına geliyor şu anda. Ama bu çocuk hep 7 yaşında kalmayacak unutma. Ve günü geldiğinde yaşayacakların, sana söyleyecekleri ciğerine oturur. Sevdiğin adam bugün var yarın yok, bunun garantisi yok. Kocanla da evlenirken günün birinde ayrılırız herhalde diye evlenmemiştin herhalde, unutma.

o ömrünüzü geçirmek istediğiniz adam yoksa çocuğunuzu istemiyormu? HanimKelesimiGetir

Öncelikle teşekkür ederim bir süredir işinde uzman bir psikologdan destek alıyorum ve sizin yazdıklarınıZla benzer nitelikte yorumlar yapıyor fakat sanırım ben kendimi doğru ifade edemediğim için insanlar son derece olumsuz tepkiler verdiler bu platformda benim tek derdim herkesin mutlu olabileceği bir denge kurabilmek bunun bir çıkar yolu olmalı evladıyla aynı evde yaşamadığı halde sağlıklı bir şekilde anne evlat ilişkisini devam ettirebilen kimse yok mu bu imkansız mı bilmiyorum çok acımasız yorumlar var ben evladımı TERKETMEYECEĞİM sadece şartlar ondan uzakta bir şehirde yaşamamı gerektirecek dedim ama anlatamadım

aynen, ben de yazacaktım da of dedim yani hani baba anlaşmalı boşanmak için çocuğu alırım diyordu? ne çabuk değişmiş kararı...

Ben de anlamadım oğlunuz şuan kimle kalıyor? Ayrıca baştan oğlum mu sevdiğim adam mı die muhasebe yapacağınıza evliliğinizi bitirseniz çocuğunuzu da yanınıza almak için biraz çaba harcasanız nasıl olur diye düşündüm? Çocuğun velayetini almak için uğraştıktan sonra gerisi zaten çorap söküğü gibi gelecek. Sizde kalırsa zaten alırsınız evladınızı kurarsınız yuvanızı. Velayet babaya verilirse yine elden gelecek birşey yok sonuç aynı olabilir. Ama önce bir savaş verin evladınız için yahu. Öyle ömrümü geçirmek istediğim bir adam var evlat şu köşede dursun olmaz ki..

İyi de buna babası değil mahkeme karar verir.

Evladınızı bırakmayın. Mormeneksem ♡ Anneler

hani baba izin vermiyordu? sorun sevgiliniz değildi diye biliyorum? WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bizde de kız çocuğu olanlar evlenmiyor özellikle, 2 teyzemde o yüzden evlenmedi üvey baba bu ne olur ne olmaz diye, herkes evladını annesine yıkıp evlenemiyor çünkü, kızını evlendirdi ondan sonra evlendi diğeri hala yalnız. Kızı diyor anne evlen artık diye. Onu bırak babannem 4 çocukla ortada kalmış herkes demiş ver yetiştirme yurduna bir maaşla hepsini okutmuş doktor, öğretmen, hemşire, subay olmuşlar. Annelik duygusu farklı bir şey. Bazılarının gelişmiyor işte. Ablamda boşandı kızı var ve asla evlenmeyi düşünmüyorum o büyüsün öyle diyor. Zaten ayrı kalamıyor ki çalışıyor günde 5-6 kere annemi arayıp sesini dinliyormuş.

sanırım öğretmen olmadığım için anlayamıyorum sorun sevdiğiniz adamla yeni bir yuva kurarsanız oğlunuzdan ayrı bir şehirde yaşayacak olmanızdı e şimdi de ayrıymışsınız zaten, şimdi dönüp çocuğunuzun olduğu şehre gitme şansınız mı var? evlenince o mu olmayacak? arkadaşım sana açık açık 2 şey sormak istiyorum 1) bugüne kadar gerçekten çocuğunla yanyana olabilmek ve onu alabilmek için elinden geleni yaptın mı? 2) eşin seni tehdit mi ediyor? ya anlaşmalı boşanırsın ve çocuğu bana verirsin ama istediğinde görebilirsin ya da anlaşmalı boşanmazsan mahkemede evlilik dışı ilişkin olduğunu söyler çocuğu alırım ve göremezsin mi diyor? kulitta İlahi

istemiyor olabilir, babasına bırakmaya karar verdiğine göre.. . push ; Jasminium84

Hayat kimsenin planladığı gitmiyor elbette bunu hepimiz biliyoruz. Yanlız söyeldikleriniz çelişkili. Bu çocuk arkadaşınızın kardeşinizin çocuğu değil farkındamısınız? İstediğimiz zaman göreceğiz kısmı daha düşündürücü geldi bana. Bu şekilde bir annelik seni eksiyorsa zaten problem yok neyi dert ettin sen arkadaşım? Babası medeni bir isnanmış, e sende evladım yanımda olmazsa yaşayamam demiyorsun o zaman boşan velayet için de uğraşma babasında kalsın. Medeni insanlarsınız arada alır görürsün işte. Sevdiğin adama da yasla başını bitti gitti. Bu arada hakikaten medeniyet dediğin tek dişi kalmış canavarmış vallahi, helal olsun!

Bir yanda EVLAT sahibi olmak için varını yoğunu koyup defalarca tüp bebek deneyenler, öte yanda çocuğum ve sevdiğim adam arasında kaldım diye konu açanlar! Adaletsizsin dünya!..

gerçek tabiki hayatın gerçekleri şekerim şaşırcak bi durum yok

bi zahmet önce eşinizden boşansaydınız madem evlilik fiiliyatta bitmiş. daha resmi evlilik sürerken biriyle gönül ilişkisi kurup oğlunu da bırakmayı ihtimal dahilinde bile olsa düşünen birisi nasıl anne olabilir ki. o oğlanı dünyaya getirirken düşünemedin mi bu kadarını da şimdi bırakıyorsun. kendimden vazgeçicem artık demişsin. intihar etmek de oğluna yapacağın en büyük kötülük. bencil olmayı bırak artık anneliğinin gereklerini yap

Evlat candır, nefestir... Ben oglumsuz yasayamiyorum simdi;o benim mutlulugum.. O olmazsa zaten hicim, zaten mutsuzum... Dedesigile gönderince bile nefes alamiyorken;sizin konuyu okuyunca düsündüm de Allah Korusun ayri kalsam napardim yok ya yasayamazdim... Evladinizin o masum gözlerine bakıp bir daha düsünün derim anne oldugunuzu anneligi... İyi günler!!!

Güzel arkadaşım her anne baba doğru, düzgün, eğitimli olamayacağı için diyorum bunu. Niye taraftar toplayıp benim fikrimle dalga geçmeye çalışıyorsun ki? Normalde de görüyor aile büyüklerini vs. ama anne baba bazlı büyüyor normalde, ayda yılda bir görüyor. Bu durumda sürekli gidecek gelecek devamlı bir sirkülasyon içinde olacak ve yeni eşlerini/ onların ailelerini de görecek ekstradan. Belki o taraftan birinde çok bilge, çocucğun menfaatine çok yarayan biri çıkacak. İhtimalleri arttırmak tekdüzelikten neden kötü olsun ki. Kadın sizin kadar derin sevmiyor belli ki üzerine gidince değişecek mi.

Ben de "bir erkek" için neler neler yaptım... Onunla birlikte huzurla mutlulukla yaşamak için eşimden bosandim. Yıllar sonra "o erkek" daha mutlu olsun diye aynı kişiyle yine evlendim. Yine mutluluğu bozulmasın diye zerre içimden gelmediği halde tesetture girdim. Calisma hayatina asik biri olarak is hayatından vazgeçtim. Daha buraya yazmak istemediğim şeyler bile var ve ben tüm bunları "bir erkek" için kabullendim ama konu sahibi, senden ciddi bir farkım var. Bu erkek benim "oglum". Değil egolarimi, isteklerimi, hakettiklerimi; etimi canımı kanımı dahi feda ederim onun uğruna. Sen bırak biriyle evlenip ondan uzak yaşama fikrini, ayrı bir şehirde çalışmakla bile nasıl başa cikabiliyorsun gerçekten anlayabilmem mümkün değil.

Kesinlikle sizden farklı düşünüyorum.. 30 yaşındaki birinin bir çocuk yapıp sonra da "yeterince sevemedim ben bu çocuğu, sevgilim daha öncelikli" diye düşünme lüksü yoktur bir kere. Elbette ki kardeşinizi anne babanızdan daha çok sevebilirsiniz bunu kimse yadırgamaz ama bakıma muhtaç olduğunda anne babanızı elin adamı için bırakırsanız herkes ayıplar.. Yeterince sevmese bile doğurduğu gibi bakmak mecburiyetindedir. Ben aşık oldum haftada bir görücem çocuğumu diyen insanı anlamamızı beklemeyiniz. Değil çocuk, evine bir kedi bile alıyorsan mesuliyetlerini yerine getirmelisin.. Konu sahibinin çocuğundan ayrı kalmak zorunda olduğunu belirten tek bir cümleye rastlamadm. Kocam vermem diyor, ailem ikinize de vermem diyor gbi cümleleri inanılmaz komik.. Zaten konu başlığı bile "bir seçim yapmam lazım" şeklinde.. Sırf canı istiyor diye yahut evliliğine iyi gelir diye çocuk yapanların durumu işte bu.. yapıyorsan bi ömür boyu gerekirse onun hayatı için kendininkini ihmal ediceksin.. Şartlarım uygundu yaptım ama şimdi de aşık oldum şartlarımda uygun değil gönüllüler baksın diyerek bi yavrunun kaderiyle kimsenin oynamaya hakkı yok..

Acilen evlenmek gibi bir niyetim yok zaten karsımdaki insanında bu yönde bir baskısı yok elbette boşanma gerceklesecek ve üzerinden belli bir süre geçecek.. B

aynen bir annenin düşüneceği şey aşk meşk olamaz evladı olmalı, hayatının aşkıymış pehh

Kesinlikle katiliyotlrum. Cok sinirlerim bozuldu konuyu okuyunca. Icimden istemsizce kufurler savruldu. Lanet olsun. Sizin gibiler yuzunden isyan etme noktasindayim yemin ediyorum. Koca manyaklarii!!! 2 gun kocasiz dayanamiyolar Allah im sabir ver bana delirecem

evet pek muhterem halkımızın tepkisini görüyorsunuz, bu konuda ve sizin mesajınızda. neyin kafasıdır bu? kim diyor ki burada çocuklu boşanmış kadın sonsuza kadar yalnız kalsın, ileride çocuğu ayrıldığında bedbaht olsun? en doğal hakkı tekrar birini sevmek, hele bir de aşkı bulabiliyorsa ne güzel.. ama mutluluk kendi çocuğunun mutsuzluğu üzerine mi olmalı? çocuk ileride ayrılacak nasıl olsa diye şimdiden küçücük çocuğu bırakıp başka bir aşka yelken açıp gitmek mi lazım? konu sahibinin eleştirildiği nokta; çocuğunu bırakıp bırakmamak arasında kalmasıydı. eğer boşandım, çocuğum yanımdayken tekar evleneceğim ama eski eşim sorun çıkarıyor deseydi, herkes destek olurdu burada. ki tepkilere cevap olarak yazdığı mesaj bile enteresan. bir insanın çocuğu vazgeçilmezi olması gerekirken, iknci adayın iznine tabi olarak çocuğu yanına almayı düşünüyor. burası izin mercii değil. açılan bir konu üzerine yorumlarımızı yazıyoruz. istediğini yapar konu sahibi. ben bildiğiniz anlamda bir anne değilim, hayatımın o kısmını geride bırakmak istiyorum diyorsa da çocuğu babasına bırakır, artık ya babası bakar, ya da babası çocuğu kime teslim ederse o. ama hayat ideallerde yaşanmıyor. gerçek hayatta bir insanın, çocuğun ihtiyacını karşılamakla, önüne yemeğini koymakla bitmiyor. annesi kadar kim sevebilir bir insanı? ya da annem bile beni bıraktıysa diye düşünen bir çocuğun yaralarını kim sarabilir? derseniz ki o yaraları saran olur, bir anne bile istiye bu yaraları niye açar yavrusunda?

Siz şanslısınız demek bir çok insan tarafından büyütülmüşsünüz ben tek tip insan olmaktan memnunum çocuklarımda yanımda ölümden başka bişey ayıramaz. daha önce konuya cevap yazdığım için üzerime alındım cevap verme gereği duydum. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Yaa bende boşandımmm, Belkide sırf çocuğumu kaybetmemek için evlenmicem. Daha 30 yaşına bile gelmedim 20'li yaşlardayım... Benim oğlumda anneanne dede yanında büyüdü... Ama asla ve asla anneannesi bile olsa vermem yawrumu kimseye... Konu sahibi, son kararın ne bilmiyorum ama iyi düşün yavrun için..

kimse mukemmel insan degil hanimefendi, kimsede burda stres atmiyor. yorum yapanlarin cogu coluk cocuk sahibi insanlar, herkes kendinden pay bicerek yorum yapiyor.. butun ama butun yorumlarda evladini birakma denmis.. madem geceleri uykulariniz kaciyor, demek ki yanlis bi secenek uzerinde dolasiyorsunuz, o da cocugunuzu istemeyen sevgiliniz.. emin olun yarin hasta duser bi yerinize bisey olursa o adam sizinde sorumlulugunuzdan kacicaktir. ve iciniz elverecek mi evladinizi uvey anne eline birakmaya? esinizde illa ki evlenir.. ayaklari ustunde duran geliri olan bi bayansiniz ve burda cesur ve guzel pozlari satiyorsunuz.. birakmayin evladinizi..

Kendi evladinizin sizinle büyümesi için bir başkasından icazet mi almanız gerekiyordu ki? Hani babası kesinlikle kabul etmiyordu evlendiginizde yanınıza almanızı? Şimdi "kararı" yeni sevgilinizle vermissiniz. Lutfetmissiniz. Zahmet olacak askinizi yaşarken çocuk bakmak. Kusura bakmayın da eksik kalmış icgudulerinizle size ancak zahmet verir annelik. E madem karar mercii % 50 siz % 50 sevgilinizdi de niye top babasindaymis gibi gösterdiniz? Allah her yavruya % 100 anne % 100 baba nasip etsin. Hormondu, gdo'ydu artık duygularimiza kadar sirayet etmiş. Helal etmedigin hakkın da senin olsun ayrica. Zaten seninki lazım değil.

evladini bi kefeye elin adamini bir kefeye koyup tartarsan secim yapmam lazim dersen tepki alman normal. anne olarak bu konuda hemen hepimiz tepki gosterdik hakli olarak. bize gore yanlistasin. ama sen tasiyabileceksen ne ala. evlat senin hayat senin. ajitasyona filan da girme. aklini basina topla oyle dusun. o terazide evladin ne isi var. sevgiymis askmis fasa fiso. gec bunlari. evladini bagrina bas. sevgini ona ver. emin ol senin sevgine evladinin daha cok ihtiyaci var. senin kokuna da oyle. yani ben bu konuda cok cok hassasim. ancak rencide etmeden yaziyorum. sert yazmanin sebebi ise seni uyarmak. dun tanidigin bi adam icin evladindan vazgecme demek. bak arkadasim Degmez degmez degmez. bunu iyi anla hickimse hicbir ask icin vs. degmez. hayatta tek gercek bi anne icin once evlatlaridir. aksini aklim mantigim almiyor benim. degil ki bir adam icin oglumu terk edicem. olmem lazim ancak boyle birseyi yapmam icin. kendine acimayi da sitemi de birak. sagduyulu mantikli ol. bi adam icin evladini sakin ola birakma.

Yok ya cidden anlayamıyorum şu an... Bence olayı fazla duygusallığa vuruyorsunuz. Kadın çocuğunu evlatlıktan reddetmiyor ya da ''Dünyayı terkediyorum ben Mars'a gideceğim'' de demiyor. Şehir değiştirecek başka bir adamla evlenecek bu kadar... Ama yorumları okuyunca kadın sanki çocuğunu bir daha görmek istemediğini söylemiş gibi yorumlar... Yapmayın yahu. Daha önce de dedim. Eğer konu sahibi erkek olsaydı yani bir baba ve böyle bir ikilem içerisinde kalsaydı, evlenmek istediği kadını seçseydi şehir dışına çıksaydı çocuğunu ayda 1 görseydi kimse bir şey demeyecekti. Kimse o adama ne biçim babasın sen demeyecekti. Ama konu sahibi kadın olduğu için anne olduğu için sanki çocuk yüzde 100 onun yanında kalmak zorundaymış gibi düşünülüyor. Bu çok yanlış bence. Yok çocuğu annesi büyütmüş babası büyütmüş konu sahibi çocuğu çok sevmemiş oraları da beni alakadar etmiyor. Bana göre önceliği çocuğu olmalı ama belki o öyle düşünmüyordur. Ben fikrimi belirtirim ama böyle bir konu açtığı için ya da benim gibi düşünmediği için linç etmeye hakkım yok. Öncelikler farklı da olabilir sonuçta. Bana göre belki annem babamdan önce kardeşim gelir başka birine göre belki evladından önce annesi gelir vs vs. Nasıl ki kardeşimi anne ve babamdan daha önce gördüğüm için bana ''ne biçim evlatsın sen'' denilemeyeceği gibi, kocasını ya da başka birini çocuğundan daha çok seven insana da buna benzer bir ithamda bulunulmasını doğru bulmuyorum. Kadın çocuğumu sevmiyorum demiyor. Seviyordur ama sevgisi sizinki gibi yoğun bir sevgi değildir. İmkansız mı değil.

ben bütün bunların bahane olduğunu düşünüyorum. bir anne buraya bu konuyu bile açmamalıydı. önce çocuğum demeliydi. böyle bir konuda hiç tanımadığı kadınlardan fikir istemek bile abes.

Baba demeyecek zaten onun bir babası var değil mi. Siz çocugunuzu yanınıza istedikten sonra gerisi kolay. Yeter ki isteyin. Önceki

Okurken icim sızladı gözlerim doldu esra ya. Haftaya işe başlayacağım, cocuğumun yelegini de götürsem mi diye manyaklastım. Su okuduklarıma inanmıyorum

hanfendi siz çoktan evladınızdan vazgeçmişsiniz burda vicdan rahatlatıcak iki üç söz duymak için konuyu açmışsınız.. boşuna laf kurtarmaya çalışmasanız daha yararlı olur..

Bu ne yhaa secim yapiyorum da ne demekk henuz bosanmadan hayatina birini sokmussun bu cok cirkin bence kinamiyorum ama ne hisseytigini bilemeyiz hormonlarini vs biliemeyiz ama secim yapmaya kalkismak bile cok cirkin geldi bana 7 yasinda kuzuyu anasiz birakayim mi birakmayayim mi ki zaten ayriymissiniz birakmissiniz varin evlenin o adamla ben olmayan cocugumu kv den gorumceden hatta kocamdan kiskaniyorum nasil annelik bu demiycem hicbir yorumu okumadim mutlaka demislerdir onu sana Akasya Saçmalamayın! Üyelik

peki size noluyo? avukat felanmisiniz? sizin herseye yorum yapma yetkin varda bizim yokmu? konunun patenti sizde anlasilan

bence de konu sahibinin boşanmadan bulduğu sevgilisi çocuğunu kabul etmiyor ama konu sahibi tepki alınca lafı değiştirmelere başladı bir arkadaşın dediği gibi burda yorum yapanların bir çoğu bende dahil henüz anne bile değil yazık ben küçücük çocuğa üzüldüm

o sivri dillilerden biri de benim biz sivri dilliler, tamamen sizin yazdıklarınıza göre yorum yaptık isterseniz dönüp, neler yazdığınızı, bir kere daha okuyun çocuklarınızla yeni bir hayat kurmaya karar vermişsiniz ya bu kararınız, en çok biz sivri dillileri mutlu eder! zaten sivri dilimizin sebebi buydu ama açıkça ortada ki anlayamamışsınız! siz kimsiniz ki bize hak helal edip etmeyeceksiniz? bize ne hakkınız geçmiş?

karar senin. taşıyabileceğini düşünüyorsan yaparsın. evlat hassas bir konu. önyargı değil de çoğu annenin en dokunulmazı evlatları. bu sebeple yorumlar böyle bir hassasiyet içeriyor. benimkisi de öyleydi. yine de çok iyi düşün derim ben. hayatta bir insanın en kıymetli varlığıdır evlatları, gerisi yalan gerisi boş, gerisi hikaye benim için. Laale Aşikardır Zat-ı

Çocuğunuzu yanınıza almanıza engel olan nedir? Anlamadım.. Madem içiniz içinizi kemiriyor, niye çocuğunuzu yanınıza almıyorsunuz ki?

Halam yıllar önce bir çocuk evlat edindi. Eşinden dolayı çocukları olmamıştı. Bebekti aldıklarında ve biraz büyüyünce çocuğun zihinsel engelli olduğu anlaşıldı. Aradan 5 yıl kadar geçti ve eniştem vefat etti. Herkes halama bırak bu çocuğu zaten "özürlü" evlenirsin, kendi çocuğun olur belki dedi. Ama benim ilkokulu bile okumamış hiçbir mesleği olmayan halam ben evladımı nasıl bırakırım onun bana ihtiyacı var dedi ve bütün herkesi bırakıp memlekete yerleşti oğluyla.. bu biraz da kişiyle alakalı.. kimi insan evladından ayrı diye canına kıymaya kalkıyor kimisi de sizin anlattığınız gbi çocuk ağlamasın diye senede bir görüyor..

etmez, etmiş gibi yapar sadece...

ilk evliliğiniz görücü usulümüydü? hiç sevilmediniz mi?