Yani nedense genelden bayağı farklı düşündüm konuyu okuyunca. Elbette ailesine yardım etmelisiniz ihtiyaçları varsa ve sizin durumunuz da varsa. Ancak benim anlamadığım nokta siz -üstelik onun da beğenmediği- bir şeyi istediğinizde, size hediye vs gibi bir açıklama yapmadan hayır diyebilmiş olması. Nedense çok tuhaf geldi bana, çok mahcup edici bir durum yani bir bahane uydurmak ya da yavrum eski o size uymaz demek çok mu zor? Zaten karşı tarafta size yardım eden biri varken. Dediğim gibi yardım etmeye devam etmeniz gerektiğini düşünsem de kayınvalidenizin de açıkçası sizi utandırıcı bir pozisyona düşürüp, kabalık yaptığını düşünüyorum. Başka konularda da cimri olduğunu belirtmişsiniz sonradan, bu da hoş değil bence, sonuçta yardım eden sizsiniz, neden size karşı cimri ki?

Ailemizin tavırlarını biz belirleyebilir miyiz? Sizin ailenizin sevmediğiniz bir huyu olsa, üzgünüm bu huyunuzu düzeltene kadar size yardım edemem diyebilir misiniz? Bakın burda ailelere yardım konusunda bir çok konu var, hatta bir tanesine şu anda yorumlar yazılıyor. Onda da konu sahibine hak veriliyor genelde. Burda annesi iş batırıp borçlanmış ama hala yüz kreminden eksik kalmayan annesine karısının maaşını göndermek isteyen asker eş vardı, orda da konu sahibine hak verdi herkes, yani kk hatunları bilerek kayınvalideleri yüceltmezler. Burda da konu sahibi sinir oldum dese, araya mesafe koymak istiyorum dese kimse bir şey demeyecek belki ama eşinin yaptığı yardımı engellemesi itici geldi bence herkese. Herkes bu tepkiyi verir demişsiniz ama bence sadece kendi adınıza konuşun. Herkes aynı tepkiyi vermiyor, bir çok insan ve konu var bunun üzerine bu sitede.

Karşılıklı yapılan iyiliğin, para verilip hizmet almaktan ne farkı var? İyilik dediğin karşılıksız olur bence. İşin içine menfaatler girince bir anlamı yok. Karşılıklı iyilik yapan insan, cennetten arsa satsalar ona, hemen şeytan kesilir benim nazarımda. İyilik karşılıksızdır. Kötülük karşılıklı olursa anlayabilirim. Ama onu da anlayamıyorum. Kötülüğe bir kere iyilikle cevap veririm. Sonrasında nötr olurum şahsen. D

Mutlaka canım Allah her şeyi bilendir, ne mutlu sana iyi niyetli birisin demekki. Allah ım kalbine göre versin. C caninfistigi

canım sen anlamadın galiba konu sahibinin parası değil yardım yapılan para konu sahibi, öpe öz oğullarının kendi kazandığı parayla anasına babasına yardım etmesine engel oluyor.

ben kendi ailemde olmak üzere herkesin ayağını yorganına göre uzakması taraftarıyım. çok zorda kalınır ya da para verilir hacıya gönderilir tamam ama istismar edilmemeli pitirtay

Beni diger konulardan da takip ederek iyi analiz etmissin. Evet bana bir isteme cicegi bile almadilar, nisanliyken hediyeler, elbiseler almadilar, bakma simdi burada dillendiriyorum, o zamanlar sesim de cikmazdi. Ne fakirlik anlayamadim ben de, kayinpeder hem emekli, hem calisiyor 2200 tl kadar maasi var. esim univ. i burslarla okumus, arada bir esim dara dustukce para yollamislar sadece. Ama gel gor ki, annem babam beni okuttu da okuttu diye dilinden bir dk dusurmez. Gorumce de univ. i hep burslarla okumus, hatta gorumce bursundan para artirip ailesine veren bir kiz, bunu bile gordum. Yeni ev aldilar o yuzden borclari var, durumlari darda. Yalniz hic durumumuz yok da demiyorlar ki, standartlarinin cok ustunde bir ev aldi kv, madem durumun yok biraz daha ucuz ev al de mi? Esim de illaki destekledi onlari, annem yillarca kirada oturdu, bu evi haketti dedi. Bence durumlarinin hic duzelmeyisinin, surekli fakir oluslarinin yegane sebebi cimrilik. Allah bilir sebebini ama cok cimriler, hic bereketleri olmuyor. Cay kasigini isterken dalga gecmedim, ciddi soyledim ama yuzum yere dustu resmen vermedigini gorunce, cok utandim, oysa nisanlilik da dahil hic mi hic birsey istemedim onlardan.

cnm ben balık burcuyum duygusalım iyi niyetimi bozamam zaten. her gitmemde hediye alırım kv ye. boşver kul bilmezse eşim bilir Allah bilir diyorum

Azcok ayni tepkiyi verir dedim. Halen daha boyle dusunuyorum. Ailenin huyu cimrilikle ilgiliyse verilen cevap da para il eilgili olabilir tabikide. Önceki

Çay kaşığı yada maddi herhangi bir şey.. Hiç bir şey bir evladın ailesine maddi destek sağlamasına engel olmamalı. Onlar orda zorluk çekerken siz vicdanen rahat mısınız? Hep savunduğum şey şudur ki, Nikah ailelerimizle aramıza ördüğümüz bir duvar olmamalı. Üzgünüm ama sizin yaptığınız çok ama çok vicdansızca. Ayrıca o ailenin oğlunuzu bu yaşına kadar getirirken yaptıkları size verilmeyen bir kaç maddi eşyadan eminim daha kıymetlidir. Koynunda yattığınız adamın, aşık olduğunuz adamın her şeyini o aileye borçlusunuz. Birde o açıdan bakın.

Bana yardim eden para veren oğlum gelinim gelse kullanilmis cay kasigini beğenmediğimi soylesem bana ver dese acikcasi saka yapiyor sanirdim Yani beğenmeyecek ne var bana versen ben kullanirim gibi demeye calisiyor anlardim.. Hem size cay kasigini verse ne yapacak kadin üstüne birde masraf olacak.. Bana tuhaf geldi ya kocaniza annene para vermeyeceksin çünkü bana cay kasigini vermedi diyebilmek nasil bir ruh halidir bilemedim...

iyilik yap denize at balık bilmezse halik bilir, demişler. çok da doğru demişler. birine iyilik yaptığımızda karşılık bekliyorsak eğer, onun adı "iyilik" olmaktan çıkmaz mı yahu? Ben sizi anlayabiliyorum fakat gereksiz yere kafanıza takıyorsunuz. size sert bir dille de "hayır niye vereyim, veremem" tarzı bir şey de söylememiş. varsın vermesin, varsın kırsın sizi. Allah biliyor, görüyor. bundan sonrasını düşünmeye, kırılmaya, eleştirmeye ne gerek var? Ama eşinizin yardımlarına karşı çıkmayın. Büyüktürler, anadır babadırlar. sizin de çocuğunuz var mı bilmiyorum ama, biraz empati yapsanız anlayacaksınız:) sizin yaptığınızı asla eleştirmiyorum sakın ola yanlış anlamayın..

ben snei anliyorum arkadsim. sen ona hersyeini gonulluce verirken karsindakinden ufak birsey isteyince bazen denemek icinde yapabilriim ihtiyacim olamdigi halde vememesi benide kırar. eger gonlu cok zenginse v esneide cok sevdigini dusunursen kalemle karistirmali cyini dimi? bu kotuluk deigl bence insan egosu karsiliksiz vereye cok meyilli degil bence. sen iyilik yaparsan en kotusu bir tesekkur beklemek bile bir karsiliktir. ya da bir dua istemek. ya da egonu tatmin etmesi. sen gonlundne kopan hersyei vermisken senden onu esirgemesi insanlari kızdıracak ama hos degil cunku eminimki sen ona yok deseydi daha iyisini alirdin.

Arkadasim biraz abartmamismisin? Burda acliktan olen sefil bir aile yok ortada, geceleri uyutmayacak bi durumda degil bu. kendilerine bikac beden buyuk gelen bir ev alinmis onun borcu odenemenis ogula guvenilmis, senelerce okuttuklari cocuk oder diye yuklemisler. Karsiligindada cimrilikleri diz boyu. Naapsin ihtiyaci varmis o cay kadigina verememis yazikkk durumuda degil bu durum. Kimin basina aynidi gelse azcok benzer tepkiler verir bu cok acik. Azcikda burda dusunmenizi oneriyorum herkese...

Evet işte bu aynen katılıyorum ben de yazdım birşeyler de bu kadar iyi anlatamamıştım.. eline sağlık

Merak ettim siz bana verir misin dediğiniz de ne dedi? Hayir falan mi dedi? Konuyu mu değiştirdi? Yoksa duymazdan mi geldi? Birde gerçekten yokluk içinde büyüyen insanlar sonradan paralari olsa bile hep eskiye aman donmeyelim diye cook cimri oluyorlar.. Babanem vefat ettiğinde evini toplarken anladim ben bunuhic kiyamamis bir atleti bile atmaya o kadar para pulun içinde yama yapmis yirtik yerlerine... katlamis koymuş.. S

Daha once de acikladim, ev kredi ile alindi 10 yil boyunca aylik 1100 tl. Ayrica ev alinirken cevreden alinan borclar, mutfak dolaplari, kombisi, onu actirma, bunu isletme vs diye diye baya dardalar su anda. Ya kesinlikle yardim edilmesi gereken bir durumdalar ama ne kadar yardim da edersek edelim kv-kp bize her zaman bir cay kasigi bile vermeyecekler, cimrilikleri istikametinde ilerleyecekler. Hani arkadaslarin dedigi gibi ben paramla onlari kendime gebe birakmak istemiyorum ama birazcik gonlunu ac sen de bana degil mi, ben sana oyle mi davraniyorum, el miyim ben, insan gelinine dahi 1 tl yi kiskanir mi? Cok ilginc bir sulaleler ya, kv kardesleriyle cok samimidir, buna ragmen 1 tl yi, 50 kurusu bile birbirlerine geri verirler, asla kalsin amann 50 kurustan ne olacak demezler, canlari gidiyor 1 tl icin, guluyorum bazen:) S

tabiiki sözüm meclisten dışarı ama çoğunlukla insanlar yaşları ilerledikçe cimrileşebiliyor.. onedenle siz iyi bir insanın yapması gerekni yapın yazık günah.. S

Inan ki ben ona bilezik bile hediye almayi dusundum, henuz cok yeniyim, ilerleyen zamanlarda alirdim da. Ama su anda bu dusuncemi tamamen silmis durumdayim. hannesli Desert

nasıl yani çay kaşığı yüzünden zor durumda olan ailenize yardım ettirmiyormusunuz. eşinizin ailesi sizinde ailenizdir. öyle şey olur mu ya. dediğin gibi eski demekki hatırası var takım halinde olduklarına göre birisi hediye vermiştir. bu yaptığınız kötülük kendi çocukları varken elalemden borç istemek çok onur kırıcı bir durum. umarım siz oğlunuzdan böyle görmezsiniz. senelerce besleyip büyüttüğü çocuklar bir kadın üzünden onlara yardım edemiyor. yazık size hanfendi çok yazık.

Cok iyi yakalamissin, kizi istesin canini verir. Kiz degerlidir ben anlayisla karsiliyorum ama gelin de, hele ki sana comert davranmis bir gelin de iti, kopegi yerine konulacak biri degildir bence. Benim gorumce cadi degildir, gorumce duysa zorla verirdi kasiklari, yenge ben istemiyorum sen al senin olsun derdi, kv yine vermezdi, olmaz kizim sen begeniyorsun onlari derdi, yuzde yuz eminim. Ya beni bir tanisaniz, bana bir adim atana yuz adim kosan biriyimdir, bir cay kasigina karsilik neler neler veririm, maasli calisan gelinim ya, asla cimri degilimdir. Benim bu yonumu resmen koreltiyorlar, ben bile kenndime yabanci oluyorum.

Merhaba kizlar, Benim esimin ailesinin durumu yok, bizim durumumuz ise iyi cok sukur. Simdi kisaca anlatayim, 1,5 yildir evliyiz, esim ailesine maddi destekte bulunur hep, ben de hic burun kivirmam, gonulsuzluk yapmam, acirim bile, anne babadir versin derim. Ben 1-2 ay kadar once esimin ailesinin yaninda idim, kaynanamin eski bir cay kasigi takimi var, gorumcem annem bunlari hic begenmiyor dedi, ben de nesi var gayet guzel, begenmiyorsan bana versene dedim, ve kaynanam vermedi. Utancimdan yerin dibine girdim o anda, ilk defa kv den birsey istemistim. Ama bu bana milat oldu artik bundan sonra ben de esime ailesine para yollarsa gonlumun olmadigini soyledim, bu olayi da anlattim. Esim tabi her zamanki gibi annesine toz kondurmaz, vermediyse bir bildigi vardir, annem cimri degildir bilmem ne der durur. Simdi maddi zorluklari oluyor, cevreden borc aliyorlar, esim yardim etmek istiyor ama ben gonulsuzum diye edemiyor. Bazen acaba ben bana yakisani mi yapsam diyorum, hem onlar orada fakirlik cekerken benim yaptigim hic hos degil diyorum, ama sonra o bana eski cay kasigini vermedi diye de sinir olup vazgeciyorum, sizce ne yapmaliyim? Vicdanimin sesini mi dinlemeliyim, yoksa kisasa kisas mi yapmaliyim? Not: Arkadaslar gelen yorumlara istinaden ekliyorum mesele sadece cay kasigi meselesi degil, baska cimriliklerini de gordum esimin ailesinin burada uzun uzun anlatamayacagim, yani kv her konuda cimridir bana karsi ama umursamadim ben simdiye kadar, cay kasigi bardagi tasiran son noktaydi, demek istedigim suydu, bir cay kasigi bile vermedi

tabi saygı duyuyorum. sizin söylediğinizin sonucunda da konu sahibinin eşini engelleyerek bi evladın anasına babasına yardım edememesi sonucu ortaya çıkıyor. neyse, herkes kendi hayatından mesul tabi kim nası huzurlu olacaksa öyle yapsın. C caninfistigi

Merakin gecsin diye cevapliyorum, ilcede yasiyorlar, 120bin tl lik ev aldilar ama sanslarina onlara cok ucuza geldi, goren herkes de sasiriyor o evi bu fiyata aldiklarina. Yalniz cok kucuk birikimleri vardi, esden dosttan, akrabadan borc aldilar, bankadan kredi cektiler vs ancak aldilar. Ayrica mutfak dolaplari, kombi borclari da var. Durumlarina uygun ev de alabilirlerdi, ben demiyorum ki bodrum katinda, eski bir ev alsinlar. Kac ev gosterdik kv begenmedi. Onun sitedigi ev yuksek giris olmamali, millet gecerken sokaktan balkonda oturamazmis, ust kat da olmamali, cikamazmis ilerleyen zamanlarda, carsidan uzak olmamali, istedigi zaman minibuse binmeden carsiya yuruyebilmeli, 2+1 olmamali en az 3+1 olmali, eski bina olmamali, 0 bina olmali, annesine, kardesine, ablasina yakin olmali, ara sokak olmamali, cadde ustu olmali, karanlik odasi bulunmamali, her yer aydinlik olmali, genis olmali vs vs. Ayrica butun bunlara uyan ev bulduk, kardesleri begenmedi sudan bahanelerle, almadi kv, bir de kardesleri begenmeli alinacak evi. Ben hic karismadim, oglu da surekli annem haketti dedi. Simdi de dardalar iste. choccywhoccydoodah

Yani durumlari kotu tamam ama ben fakir ama gonlu zengin nice insanlar tanidim, hem de bereketleri hic eksilmez. Bunlar bildigin pintiler, 1 tl bile vermezler kimseye. Esimle tam yeni evlenmistik, daha 1-2 haftalik evliyiz, ramazan ayiydi, kapiya davulcu geldi 5 tl verdim, esim bana bir kizdi ki neye ugradigimi sasirdim, oysa benim annem hep en az 5-10 tl verir davulcuya. Sonra esim beni annesine sikayet etti, o da kizdi davulcuya 5 tl mi verilir diye, ben 50 kurus ya da 1 tl den fazla vermem dedi, hem artik herkesin telefonlari uyandiriyor ne o oyle dan dan dan davul caliyorlar bir ay boyunca dedi. Yani davul ramazani ramazan yapan unsurlardan biridir, boyle mi denir davulcuya, istersen hic verme. Cok sasirdim ya, kimlerin arasina dustum dedim. Esim babasina para yolluyor bizim borclarimizi odemesi icin, banka 6 ayda mi ne 20 tl hesap isletim ucreti kesiyormus, babasi telde oglum o 20 tl yi de yolla dedi, yuh dedim neye ugradigimi sasirdim. Biz evlendik, dugun gecesinin sabahinda babasi aradi, yataktayiz, esim hayirdir insallah diyerek teli acti, oglum o dugun salonunun parasini ode dedi. El opmeye evlerine gittik, kv benden dugunde takilan altinlardan bir tane satmami istedi, cunku kuyumcu 1-2 tl daha pahali satiyormus, ben alis fiyatina satacakmisim. Neler neler yaa...

Kayınvalideniz size çay kaşığını vermeyebilir Ancak oğlu dardaki ailesine yardım etmek zorundadır, bu evlatlık görevidir iyilik falan değil, farzdır dikkatinizi çekmek isterim Siz çalışıyorsanız kendi kazancınızdan vermek istemeyebilirsiniz ama eşiniz yapmak zorunda çay kaşıkları olsa da olmasa da... Sizin siteminize uyup yapmıyorsa büyük vebale giriyor, bu yerin üstü kadar altı da var, hesap vermesi var...

Arkadaşlar çok güzel ifade etmişler. Açıkçası ben de konuyu bir arkadaş için açtınız falan sanmıştım. Ailesi cimri ise çok samimi olmayabilirsiniz, mesafe koymak isteyebilirsiniz ama maddi yardımı keserim çok acımasız. Sizi ailesinin değil eşinizin cimriliği ilgilendirsin. Ramazanda verilen 5tl için azarlanıyorsanız ordaki tek suçlu eşiniz. Olayı bu duruma getiren, olayı ailesine yansıtan o. Burda onun ailesinin aman aman bir suçu yok. Durumu vardır 50 kuruş verdim diye övünür ona ben de gülerim. Ama maddi sıkıntı çekmeden bilemezsiniz 50 kuruşun değerini. Sağda solda duyduğumuz fakirlere yardım etmemek, şirkette çaycı İsmail efendiye bayram yardımı toplanırken para katmamak, Van depreminde toplanan yardımlara katılmamak bunlar hep tercihtir ama aileye yardım etmemenin tercihi olamaz bence. Ben evlenmeden eşimle ilk anlaşmam buydu. Ailem benden kabul etmez ama zorla vericem sen kendi ailene ben kendi aileme x miktar verelim. Bunun hesabını asla ve asla birbirimize sormayalım dedim. O da bu konudan zaten muzdaripti seve isteye kabul etti.

Cidden gözlerim yaşardı, hiçbir konuda kayınvalide bu kadar savunulmamıştı herhalde... Eşinizin ailesinin geçineceği hiçbir şey yok sanmıştım ama kayınpederinizin maaşı varmış. Ayağını yorganına göre uzatıp orta halli bir ev alsaymış madem. Bizim evimizin de bazı yönleri kötü, satsak bugün satılır ama dedemden, ya da bir başkasından borç alarak... Bunu evlatlık vazifesi olarak nitelendiren olmuş, bunu diyenlerin eşi her ay 100 tl yollasa ailesine, o bile bir ay geçmeden gözünüze batar. Bahsettiğiniz şeyi üç aşağı beş yukarı biz de yaşadık, o yüzden anlıyorum.

Kendimi sadece yazdiklarimla tam ifade edemedigimi dusunuyorum. Ama birseye aciklik getirmek istiyorum, ben bir eski cay kasigina kalmis birisi degilim, bunu isteyecek kadar yuzsuz de degilim, sirf bu yuzden de esimin ailesine cimri yaftasi yapistirmis birisi de degilim, o anda onu istemem gayriihiyari ve samimane bir sekilde idi, ve boyumun olcusunu aldim bir guzel. Bir gecmisim var bu insanlarin cimrilikleri ile ama bir noktaya kadar umursamadim. Bir noktadan sonra koptum. Ayrica kv nin orada o cay kasigini vermemesinin tek bir nedeni var o da cimri olmasi, belki anisi vardir, belki vermeye layik gormemistir vs asla soz konusu degil, kesinlikle ne malina ne de parasinin 1 kurusuna kiyamaz, ben biraz istahliyim, fazla yedigime ictigime bile gonlu razi olmuyor bence . Etrafimda da goruyorum kimse esinin ailesinden bu denli bir cimrilik gormuyor, ustelik kimse esinin ailesine yardim da etmiyor. Illaki yardimlarin karsiligini veren Allah tir, ben de bu bilincteyim ama birisi size karsi elinden geleni yapiyor, varini yogunu gozunu kirpmadan bagisliyorsa, kaldi ki bu kisi sizin evladiniz ve esiyse, 3-5 tl lik materyalleri o kisi icin gozunuzden cikarabilmelisiniz, ne kadar da cimri olsaniz bile. Soyle bir durum var, ben comert bir ailede yetistim, gerci durumumuz da esimin ailesine gore iyiydi cok sukur ama comertlik ve cimrilik zenginlik ve fakirlikten farkli bir mevzu. Annemin verdigi hediyeleri artik insanlar kabul bile etmiyorlar, cunku cok fazla hediye veriyor cevresindeki insanlara, eve gelen misafire, misafirlige gittigi yere. Ayrica durumumuz iyi olmasina ragmen annem ve babam en guzel, en lux evi satin almaya kalkismiyorlar, bu ev bize yetiyor diyorlar, kv o durumuna ragmen kendine gore lux evi almaya kalkisti, ne dediysek vazgeciremedik, esim de destek cikti, annem haketti, yillarca kirada oturdu vs diyerek. Pahali evin de borcu cok oluyor tabi simdi artik, basa cikmakta zorlaniyorlar, yani durumlarinin kotu olusunda biraz keyfilik sozkonusu, borca girislerinde de oyle. Son olarak cevap yazdiginiz ve derdimi paylastiginiz icin tesekkur ederim ancak her ne kadar sanal ortam da olsa birbirimize karsi uslupta dikkat etmeliyiz diye dusunuyorum. Vaktinizi ayirip bana yorum yazma inceliginde bulundunuz ancak bazi arkadaslar bana karsi hakaret dolu sozler yaziyorsunuz, karsinizda insan var ve ben deger vererek yorumlarinizi okuyorum, bana kizsaniz dahi uygun bir uslupla fikrinizi beyan edebilirsiniz, her turlu olumlu ya da olumsuz fikre acigim

Aynen katılıyorum. Ben de bu düşüncedeyim yani evlatlık görevinin ne olduğunu hepimiz biliyoruz kendimize göre. Kuru ekmeğe muhtaç olup ta aç bırakılma gibi bir durumları da yok. Ama burada çoğunluk, konu sahibine eşin yardım edecek mecbur, sen karışamazsın, hakkın yok gibi yorumlar yaptı. Ama kendi başlarına gelince de aynen böyle düşünürler mi bilemem. Acaba diyor insan.! Bu tür yardımlar şartlara bağlıdır, mecburiyle olmaz. Gönül işidir, vicdan meselesidir. YArdımı kesmelerini doğru bulmadım ama konu sahibini de bu şekilde eleştirmeleri haksızlık gibi geliyor bana. Fakirlikle cimrilik karıştırılıyor. Bu sebeple de yanlış yargılara varılıyor. Konu sahibinin maddi gelirine bağlı olarak kendi kararları doğrultusunda yapacakları bir yardım bu nihayetinde. Evin kaça alındığını merak ettim ben de ayrıca.

Ailelere yardım iyilik değil, evlatlık vazifesidir.. kaldı ki o çay kaşığını beğenmiyordur ama anısı vardır, birisi vermiştir veya öylesine söylemiştir.. eşiniz maddi destek oluyor diye her beğendiğinizi önünüze sermek zorunda değiller.. başlık ne kadar itici "karşılıksız iyilik".. neyse siz dikkat edin de 30 sene sonra onların konumuna düşmeyin aman aman

Dogru soyluyorsunuz, illaki karsiligini Allah verecek, zaten bu bilincteyim ve bu sekilde hareket etmek istiyorum. Ama ister istemez kirginlik olustu ben de, hic umursaman yalnizca Allah rizasini dusunerek devam etmeliyim. Ayrica hakkaten mesele onu aldi, bunu verdi meselesi degil, fakir degil zengin bir kv-kp de olsalar 5 kuruslarinda gozum yok ama birazcik da olsa gonlu acik olabilir insan. Evinde yemek bile yiyemedigim bir aileden bahsediyorum, zoruna gidiyor comert bir ortamda yetismis kisinin. Demek ki bu sekilde kabul etmeliyim, zorla da olsa. S

merhaba belli ki iyi niyetli birisin, öyle olmasaydın bunu vicdan yapıp sormazdın. Eşin ve sen üstünüze düşeni yapmışsınız, yapmayan da var ama bence kendini hiç bozma, elinizden geliyosa yardım edin. Belki durumun iyi olduğu için ihtiyacın olmadığını düşünmüştür, onun dışında da bazı davranışları rahatsız etmiş o da onun yapısı napıcan canım..

Aşırı merak ettim ne tepki verdi?:26: M

siz onu önerirken ben de empati yapmanızı öneriyorum size.. bir üstte de yazdım mesajı, yineleyeyim elime yapışmaz ev alınırken oturulur, konuşulur.. eğer vermek istemiyorlarsa anne-baba da silah dayamamıştır başlarına.. ama herşeye tamam denilip, insanlar borca girdikten sonra da çay kaşığı bahane edilip anne-baba ortada konulmaz.. ha elbette bu da vicdan meselesidir.. kaldı ki konu sahibini pohpohlamak adına aileyle dalga geçmeniz ne kadar komik. elbette okutmuş, bir yaşa getirmişler.. herkes kendi şartına göre okutuyor, bu kadar kafaya aldığınıza göre sizin için geçerli eğitim Oxford seviyesinde olmalı

siz zaten olayın doğrusunu görmüşsünüz vicdanını dinle arkadaşım bir anlık sinirle mahcubiyetle kötü davranmışsın.. olabilir insanlık hali bizde bazen kötü davrana biliyoruz yeter ki gönül almasını bilelim.. dediğin gibi size yakısanı yapın K keykey

Cay kasigi konusunda yerden goge kzdar haklisiniz. Ben olsam ben de kirilirdim. Benim kv sàgolsun ben ne guzelmis bile demeden guzel ve degerli olan bazi esyalarini kizim al senin olsun der. Ben hicbir vakit almam ama bu hareket incelik. Ben de sevdiklerime aa bu ne guzelmus dediklerinde eger bu bir esya ise istersen senin olabilir ya da izin ver sana alayim derim. Bir cay kasigiyla kimse batmaz kaldi ki sevmiyormus. Valla bazi insànlar boyle oluyor. Belki de yokluktan geldikleri icindir. Her neyse ister sizi kirmis olsun ister hakli sebdpleri olsun, esiniz ailesine destek olmak ZORUNDA. Cunku anne babaya bakmakla yukumluyuz, sizin de bu konuda soylenmeye hakkiniz yok. Ayricà esiniz de siz tepki koyuncà destegi kesmis, sizi onemsiyor demek ki. Kirildiginizi, unutmanizin azor olàcagini ama ailesinin zorlanmasinà gonlunuzun elvermedigini soyleyerek esinizi rahatlatin. Siazler varkrfn baskalarindàn yardim almàlari cok aci. Inanin onlarlas iyi iliskileriniz islerinizin iyi gitmesini sàglayacaktir.

Kırgınlığınızın geçmemesi çok doğal, özellikle açtığınız ilk konudaki olayları okuyunca. Ama insanlık sizde kalsın, maddi olarak sarsmayacaksa yardımınızı esirgemeyin. Hala yardım etmek istiyorum dediğiniz şey zaten vicdanınızın sesi. İlk konunuza baktığınızda o aileden nasıl bir şey isteyecek samimiyete eriştiniz şaşırdım.

Kesinlikle katılıyorum. Arkadaşın demek istediği de bu tür bir kırgınlık. Ne yapsın eski çay kaşığını. ÇAy kaşığı temsili bir istek, bir tür sınama gibi. Tatlı dille gönlü alınsa eminim üzerinde durmayacaktı.

zoruna giden sen elinden geleni yapıp, senden en ufak şeyi esirgemesi.. bende çok karşılıksız iyilik yaptım hala da yapıyorum ama hep hep iyiliklerimden maraz doğdu maalesef bana da koyuyor ama işte Allah rızası için yapıyorum sonuçta

sen kocanın kazandığı üzerinde nası bi hak iddia edebilirsin ki ailesine vermesine karışıyosun. senden kesip ailesine yedirse varı yoğu anlicam ama bi çay kaşığını vermedi diye zavallı insanlar evlatları varlık içindeyken yokluk çekiyolar keyfi yapılan şeyleri anlarım ama zor durumdalar fakirler diyosun o beğenmediğin insanlar olmasaydı senin kıymetli kocan ve paraları da olmazdı allah kimseyi senin gibilerin eline düşürmesin

Konunun içinden konu çıkıyor sanırım.. Daha lüks bir ev meselesi falan var.. Bütçeleri yoksa oturmayacaklar; oğuldan gelecek yardıma mı güvenmişler? Ayrıca, iyilik karşılıksız yapılan şey değil midir zaten? Karşılıklı olsa çıkar ilişkisine dönmez mi? C caninfistigi

Çok hoşsunuz, güldürdünüz beni:) Allah'ım size, sevdiklerinizle, sağlıkla en güzel yemek takımlarında yemek yemeyi nasip etsin. S

rosalone inan bana tecrübe ile konusuyorum. bu konulari cok iyi biliyorum bicok kez bende yasadim. annemde annem. herkesin annesi herseyin en iyisini haketiyor - isterdimki annem kösk de otursun ama olmuyor. ve benim annem babam asla kizlarindan para istemez varsa alirlar yoksa almazlar kirada otururlar. niye bilmiyorum ama erkek evlat olunca herseyi bekliyorlar. bi evlat dogururken ilerde bana ev alir diyemi dogururlar acaba? hep bir beklenti var. yani evlenmis onunda bi ailesi var artik bunu niye anlamazlar. ben nice memurlari biliyorum erkek kardeslerinden para isterler sirf kendi lükslerinden vazgecemedikleri icin . diyelim benim belli bi maasim var ben o maasla neyi alabiliyorsam alir öderim alamiyorsam aman alayim benim oglum öder diye düsünemem ki bu nasil bir mantik. kimsenin parasinda gözüm olmaz . push ;

Konu başlığı bir tuhaf olmuş. Zaten karşılık beklemeden bişey yaparsan onun adı iyiliktir. Yok bişey yapıyorsun çünkü karşılığında başka bişey bekliyorsan, onun adı alışveriş oluyor. .

Esinizin yaptigi iyilikle kayinvalidenin cay takimini vermesi ayni sey degil. Her begenmedigimiz esyamizi isteyene verecek olsaydik, zamanla esya kalmazdi elimizde herhalde. Sizin "begenmiyorsan bana versene" lafiniz bana gore ciddiye bile alinamayacak bir laf, saka yapmissiniz gibi duruyor. Insanlar size birseyini vermedi diye onlara gonul koymaya hakkiniz yok. Ister begensin, ister begenmesin, ihtiyaci var demek ki kadinin. Ne munasebet yani baskasina verecek. Onlarin gecim sIkIntisi cekerken, elalemden borc alarak idare ederken, onlari uzaktan izlemeniz hos degil. Anladigim kadariyla insanlar size verin diye baski da kurmuyorlar, gururlular demek ki. Kendi yasadiginiz cay takimi olayiyla maddi yardim meselesini karsilastirmayin. Cok alakasiz seyler bunlar.

belki sizde kendinize göre haklısınız dır fakat Eşinizin ailesi zor durumde ve Eşinizin evlatlık vazifesi bu gönülsüzlük yapmanız pek hoş olmamış. . siz yapın iyiliğinizi balık bilmezse halik bilir.. Bakın sizinde vicdanınız rahat etmemiş ki burda sormussunuz bize. benim şahsi fikrim budur kardeşim. .

Yapacağınız yardım sizi sarsmıyorsa sevdiğiniz adamın ailesine yardım etmemek bana çok acımasızca geliyor ve hiç bir bahanesi olamaz. 30 senelik hayatımda anne-baba'ya yapılan muameleden hayatları kaymış, çok zenginlikten elalemden borç almaya düşmüş akrabalar gördüm ben. Hiç bir şeyden korkmuyorsak bile yarın evlatlarımızın bize yapacaklarından korkmalıyız. Çünkü ettiğini buluyor insan. Burda kendi ailesi cimri olan hanımkızlarımız da var ama aile bu atsan atılmıyor satsan satılmıyor. Aileden geçilir mi?

cimrilik insanın fıtratında olan bir şeydir. Kadın ömrü boyunca bir takım şeyleri çok zor elde ettiyse eğer malı kıymetlidir. Ama bir çay kaşığını ya da maddi olan basit şeyleri kıstas almanız çok acı. Yazınızda da çelişkiler var. Vicadınızın sesi gerçekten net olsaydı çay kaşığı miladınız olmazdı. Olaydan önce sorun yok gibi yardım etmesinde sakınca görmüyorsunuz ama çay kaşığından sonra olanlar oluyor. Durumunuz iyiyse ve sizin bakımınıza muhtaç değilse gönülsüz dahi olsan annesine babasına bakmak zorunda. Z

Evin diger ferdi tamamen bahane, aslinda cay kasigi fasli burada ana temam degil, baska yerlerde de yazdim, cok gordum cimriliklerini. Sert bir uslupla yazmissiniz, beni tanimiyorsunuz, iki-uc anlattigima bakarak bu kadar sert yaklasmayin bence. Soylediklerinizde haklisiniz, cunku bende sizin gibi dusunen biriyim, laf soylemekten, birinden birsey istemekten, sizin deyiminizle yuzsuzluk yapmaktan asla hoslanmam ama orada gayet samimane, annem gibi gorup birsey istedim, sert bir hayir duymasam da vermemesi zoruma gidecek birsey, benden birisi diliyle birsey isteyecek de ben vermeyecegim, uyuyamam resmen, veremeyecegim birseyse bile aynisini bulur alirim, zira diliyle istemis karsimdaki, nasil verilmez ki. Siz de haklisiniz ama bu yasa gelmis bir insan cimri diye atsan atilmaz, satsan satilmaz. Bende sadece birseyler verirken gonulsuzluk olusturdu huylari, bu gonulsuzlugumden de vazgecmek istiyorum. nehirnil111

Sadece anlattıklarından yola çıkarak eşin bunu söyleyebiliyorsa cidden aklından şüphe ederim. İnsan en azından kendini ve ailesini bilmeli. Yani eşin en azından ailem işte bu malesef diyebilmeli ve sana bunlara katlandığın için minnet gösterebilmeli. İnsanlık sende kalsın gene de. Allah sana daha çok verir.

ben olaya farkli yönden bakiyorum... yanlis okumadiysam kp in 2200 tl maas aliyormus . simdi ogluna yüklenmek ne kadar dogru bunu bilemedim. bu konu tartisilir. söyle birsey var ben ne kadar kazaniyorsam o kadar harcarim, kimsedende para istemem, kimsenin hakki gecsin istemem. 2200 tl kazancimla ev alamiyorsam, almam. cocuguma güvenipte yola cikmam.

Bence haklısınız. Çünkü ben ne zaman kvdeme anne şu da güzelmiş desem ya gider aynısından alır, yaptırır ya da yapılamayacak bir şeyse paketler verir. Fakat yine de büyüklük sizde kalsın. Eşiniz yardım etsin, ses etmeyin. Çünkü siz yok deseniz de hangi evlat kendi sefa sürüp anne babası yokluk çekerken kayıtsız kalabilir ki? S

Iyi bir acidan yaklasmissiniz, o kismi diger arkadaslar gormedi sanirim. Kp nin maasi cok da az degil ama durumlarina gore pahali bir ev aldilar ve dara dustuler. Durumlarina gore bir ev alabilirlerdi, esime kac kez soyledim, annem haketti dedi hep. Ev bu yani, oturma grubu almiyorsun ki, borcu derdi bitmiyor iste, bitmedikce de ondan borc al, bundan borc al, yamali bohca gibi oldular. suzn

arkadaşım bu ev alınmış mı? alınmış!! konu sahibinin eşi çay kaşığı mevzusuna kadar ödüyormuymuş? evet!! kaldı ki çoluğunun-çocuğunun rızkından falan vermiyor dramatize etmeyin allah aşkına.. konu sahibinin kendisi demiş zaten durumumuz iyi diye.. göz ardı edilen ortada bırakılan bir anne-baba, hem de bir çay kaşığı yüzünden.. sanırım konu ilerledikçe aç-açıkta bırakılan bir eş, zengin bir k. valide portresi çıkacak ortaya..

Konu anne babaysa yapılan iyiliğin karşılığı beklenmez bence. Durumları kötü demişsiniz, muhtemelen bu sebeple vermiyordur bişeyleri istediğinizde. Cimrilikten olduğunu sanmıyorum ben bunun. Kalbinizi böyle kirletmeyin, kötü düşünmeyin bence. İlerde öyle yada böyle bu yapılanların karşılığı döner size.

Benim kayınvalidemlerin durumu gayet iyidir, benim 6 tane kasem vardı bir gün kayınvalidemdeyken konsolunun en ücra köşesinde aynısından 6 tane de onda vardı aaa anne benim bunlar çok hoşuma gidiyor bana ver de 12 olsun takım olsun dedim. Ve o bana ben onları kullanıyorum dedi, halbuki hiç görmemiştim kullandığını. Ve o gün sırf bana inat çorbaları koymaya onu çıkardı herkes 4 er kase çorba içti çünkü küçücük çerez kaseleri. Çok zoruma gitti çünkü ben ondan hiç bir şeyi saklamazdım. Aradan bir kaç hafta geçti kayınvalidem bana geldiğinde o bahsettiğimiz kaseleri mutfak dolaplarımdan indirmiş ve sormaya bile gerek duymadan bende 6 tanesi varya bunları ben götüreyim takım olsun dedi. Bende anne sen büyüksün büyük gibi davran böyle oyunlara ne gerek var senin bana vereceğin yerde benden mi götürüyorsun dedim. Mesele kase meselesi asla değil yapmış olduğu yüzsüzlük ve beni saf yerine koymuş olması. Sizin de benim olayım gibi öncesi vardır muhakkak yoksa insan çanak çömleğe takılmaz onun için anladım sizi. Insan da birikiyor birikiyor böyle bir çay kaşığı mesele oluyor sonra. zvjezdan

açıkçası kırgınlığını anlayabiliyorum.. benim de bir teyzem var, maddi olarak iyi, bir hayli iyi.. 2 kere doğum yaptım bir kibrit çöpünü görmedim kırıldım mı çoook, ne zaman aklıma gelse dedikodusunu yapıyorum ama bir derdi olduğunda ilk olarak babamlar koşuyorlar.. ha extra hediyeler, gönlünü almak için incelikler falan yapmıyoruz.. ama size birşey diyeyim, yaptıklarımızı da allah korkusuyla yapıyoruz.. size tavsiyem takmayın cimriliğini.. görmemezlikten gelin, çünkü insan kafasına taktı mı herşeyi batıyor kendimden biliyorum.. ama yine de çevreden borç almalarına izin vermeyin.. onlar bilmesin yaptıklarınızı, ya da sizden değil oğullarından bilsinler boşverin.. allah biliyor ya

çay kaşığı son damla olmuş sizin için belki ama çay kaşığını verseydi eli açık birimi olacaktı. Birde yardım etmek karşılığı olmadan yapılan birşey olmalı. Kadının belki kendine göre haklı bir sebebi vardı vermemek için, ama sonuçda eşinin ailesi. Böyle bir olayın ardından yardımı kesmek çok saçma. Ayrıca eşin seni kırmak istemiyor olabilir ama aile bu kadar basit bir nedenle hiçe sayılmamalı. Beklediğiniz yorumum ise aileye yardıma devam etmelisiniz, pire için yorgan

Görümcen annem bunları zaten beğenmiyor dediğinde keşke ne var ki bana ver ben kullanırım demek yerine anne ben bunları beğendim ben sana yenisini alırım bunları bana ver deseydin kadının tavrı böyle olmazdı belkide. Ama tabi başka cimrilikleri de var demişsiniz onlar için bişey diyemeyeceğim.. Gene de vicdanının sesini dinle derim. Akıl bir yere kadar da vicdan bırakmıyor insanın peşini..

Sikinti karsi tarafin suregelen cimriligi. Bu yardimlara karsi tavirlari, muhakkakki oglumuz tabiki yapacak boynunun borcu halleri. Kimse itiraz etmek icin caba sarfetmesin Allah askina herkes boyle bi durumda az cok bu tepkiyi verir.

konuyu okumadım, başlığa istinaden yazıyorum, iyiliğin karşılığı mı olurmuş E

Herkes kendi ailesine yönelse ortada sorun kalmaz. 'Eş ve cocuktan oluşan aile' C caninfistigi

Konu sahibinin karşılık derken farklı şeyler kastettiğini düşünüyorum. Açıkcası bir çay kaşığı için olay çıkarması mantıklı değil normalde. Belliki bu olayın geçmişi de var, bazı hissettikleri var gönül kırgınlıkları var. Kendisi gelir de olayı biraz daha aydınlatır ip ucu verirse daha açıklıkla anlaşılacaktır. Ben anladığım kadarıyla kendisine kısmen hakverdim ama yardım etmeyi kesmelerini önermedim. Bu vicdani bir meseledir. KAyınvalidesi kendi annesi gibi davransın, al kızım senin olsun demesini beklemiş muhtemelen. Bu temsili bir istek bi yerde. Daha önceki mesajımda da yazdım. Heralde o kaşıklar o evdeki en değerli eşya değildir ve heralde kayınvalide de kaşıklarını verseydi büyük bir kayba uğramayacaktı. Kaldı ki kaşıklar evdeki tek kaşık olsun o zaman da konu sahibi kalkıp onları isteyecek kadar densizlik yapmazdı sanırım. Konu farklı algılanıp, tek boyuta indirgeniyor bence. En iyisi kendisi biraz daha anlatsın yaşadıklarını.

Ben böyle birşeyi buraya yazmaya bile utanırım. Maddi durumları olmadığını kendiniz belirtmişsiniz. Belki onu size verince yenisini alacak gücü yok maddi gücü olmadığına göre. Anladığım kadarıyla kindar bir yapınız var. N

Valla kimse kusura bakmasin Oglu ve gelini ev alacak yardim edecekler Kv bir cay kasigini esirgeyecek. Bu bence nankorluktur kadir kiymet bilmemektir. Hani gercekten bir anlami vardir bunu guzel dille aciklarsin ama kv anladigim kadariyla genel anlamda boyle. Bence konu sahibi sonuna kadar da hakli yani. Kendi kizi istese verirdi ama gelin isteyince vermiyorsa ayrim yapiyor demektir. Zaten gorumcesinin o kasiklari sevdigini soylemesi de manidar. Hos bir cok kvde kizi yerine koymuyor. Sorunlar da bundan kaynaklaniyor.

Yorumlarinizi okuyorum. Oncelikle suna aciklik getireyim kv de, kp de son derece cimridirler, hicbir zaman comertliklerini gormedim, o kadar ki ben onlarin evinde dolabi acip yemek yemeye cekinirim, gonulleri olmadigini dusunurum, inanin. Esime yedigimiz yemegin parasini odeyelim dedigimde cok kizmisti bana, o kadar cimri degiller, bunlar benim annem babam, yedigim yemegin parasini da odemem bilmem ne diye, ama ben hala gonulsuz olduklarini dusunuyorum, Allah bilir en dogrusunu. Cimri de olsalar hep belki de yokluktandir, ellerinde olsa verirler belki diye dusundum hep. Cay kasigi meselesi de ordan cikti, ben gayet samimane anne bunlari sen begenmiyorsan bana versene, ben kullanayim dedim, ve vermedi, inanin utancimdan yerin dibine girdim ve bu denli bir cimrilik ben omrumde gormedim. Yani o kadar cok cimrilikleri var ki anlatsam yol olur burdan tr ye. Ben kesinlikle cimri degilim, Allah rizasi icin para vereceksem yine ihtiyaci olan birine veririm, hem de hic tanimadigim, hic bilmedigim birine. Tabi bir baskasina vermekle anne babaya vermek de bir degil, biliyorum. Ama onlarin yaptiklarina ragmen hala vermeye devam etmek nefsime zor geliyor acikcasi, zaten o yuzden sordum ben de.

demek ki sen karşılıksız iyilik yapanlardan değilmişsin insan bir çaykaşığı için kırılırmı annelerimizin alıpta kullanmadığı beğenmediği fincanlar çatallar olabiliyor ben bunu annemden biliyorum ve hep annem bunları saklar bir ev ziyaretinde hayırlı olsunda falan değerlendirir sana layık görmemiş olabilir daha güzelini alacaktır belki ayıp bugeline verilir mi demister hannesli Desert

dimi ama once annede karsiliksiz iyiligi ogrenmis olmali hersye kucuklerden beklenmemeli

HATALISIN konu sahibi BIRAK CİMRİ OLMAYI KV VE KP İDAMLIK MAHKUM OLSALAR VE EŞİN ANNEM BABAMDIR DİYEREK İHTİYAÇLARI NEDENİ İLE PARA GÖNDERSE YİNEDE ENGEL OLMA GİBİ BİR HAKKIN YOK SÜT HAKKIDIR BABALIKHAKKIDIR BOYUN BORCUDUR BEN KV VE KP İLE 1.5 SENEDİR GÖRÜŞMÜYORUM BAYRAM SEYRAN DA DAHİL BUNUN İÇİNE İKİSİNİDE GÜNAHIM KADAR SEVMEM ANCAK HİÇBİR ZAMAN BÖYLE BİRŞEY SÖYLEMEM EŞİME BU VİCDANİ YÜK ALTINDA BIRAKMAM NEDEMEK BAŞKALARINA EL AÇIP BORÇ İSTEMEK ZORUNDA KALSINLAR YETİŞTİRDİKLERİ EVLAT BOSTAN KORKULUĞUMU Önceki

Degil mi ben de sasirdim kendime, ama ne bileyim begenmedigi birseyi de verir sanki dedim kendimce. Ayrica ben ne kadar da cimri olduklarini dusunsem de esim hep benim annem babm comerttir, cimri degildir der durur, ellerinde yok, olsa verirler bilmem ne. Gazina geldim, inandim ona, ama bundan sonra asla guvenmiyorum onlarin comert olduklarina da, esimin lafina da. C caninfistigi

Karsiliksiz iyilik yaparmisiniz? İyilik karsiliklimi yapilir Allahrizasi icin yapilir, vijdan ve merhamet icin yapilir. bazi yasananlar vardirki asil karsiligini sizin basiniza gelince Allah zorda birakmaz ozaman karsiligini alisiniz. heleki Anne babalarin bize yaptiklarinin yaninda 3 kurusun lafimi olur. ben ne ailemi nede esimin ailesini darda elaleme muhtac birakmam ne olursa olsun onlar acken ben karnimi doyuramam gucumun yettigince yaparim. bazi istisnalar var ama sizin anlattiginiz olay bu istisnaya girmiyor. esinizle kinusun ve gonullerini alin bence sizde anne baba olcaksiniz veya olmussunuzdur ilerde kimin ne olacagi belli degil. esimin ailesinin bana zamaninda yapmagi kalmadi serefime bile laf ettiler ogullariyla ciktim diye oda ama hastanede altini ben sildim k. validemin kotu gununde tek gelin ben oldum evlatlari yokken ben Allahtan. korkarim bi haksizlik varsa zaten ilahi adelet var ona inanirim MissCherryBlossom

ayrıca şunu yazmadan da geçemeyeceğim. eşininzin onlara maddi destekte bulunması İYİLİK değil eşinizin BOYNUNUN BORCUDUR.

ayrıca ben anlayamıyorum nasıl böyle rahat rahat "anne bana versene" muhabbetlerine girdiğinizi. neden bu kadar vıcık vıcık oluyorsunuz ki. tabi ki herkesin yapısı farklı. ben mesela annemden de isteyemem ki annem her anne gibi canını verir bana ama isteyemem, yapım bu. hadi diyelim siz daha rahatsınız da ne olursa olsun o kayınvalideniz ya hu. bir de "annem olsaydı" filan demişsiniz. e tamam işte anneniz değil o sizin. yapmayın, etmeyin. diğer konuları bilmem ama inanın bu konuda büyütülecek, sizi yerin dibine sokacak bir şey yok. eşinizi de sıkmayın, yazıktır. WunJo

Sorun cay kasigi degil yahu Kadin sadece ornek gostermis cay kasigini... Hepiniz oyle yuklenmissinizki kadina.. iyilik zaten karsiliksiz olur arkadasim karsilikli iyilik denmez ona. hayat_gun Herşey güzel olacak.. tek ayak

Aynen oyle, sanki kv-kp ac susuzken biz zenginlik cekip onlara para vermiyoruz gibi anlasilmis, hatta durumu kotuyse o cay kasigina bile ihtiyaci vardir bile denilmis, asla cay kasigina ihtiyaci yok, tamamen cimrilik var orada, ben kav mi tanimaz miyim ya. 2200 tl maas 2 kisi icin cok bile tr sartlarinda degil mi? Ev borcunu kp oduyor, 10 yillik kredi cektiler, aylik 1100 tl sanirim. Ayrica kombisi, mutfak dolaplari, onu actirma parasi, bunu isletme parasi derken baya borctalar su anda, esim de para yollamak istiyor iste her ay. O borcu da nasil odeyeceklerse, her ay 1100 tl, 10 yil boyunca, ya kp calisamazsa 10 yil boyunca? Ben oderim diyor esim o zaman. Ya bir de annesinin istekleri cok onemlidir esim icin, o dunyanin butun guzelliklerini hakeder, her istedigi yapilmalidir, alinmalidir, asla gonulleri kirilmamalidir, ben oyle degilim iste. Tamam beni de darda koymaz ama ben onun icin varlikta, yoklukta, darlikta yaninda olmasi gereken kisiyim, kucuk bir istegimde lux meraklisi olurum, halden anlamayan insan olurum ama annesi istesin dunyalar ayagina serilmelidir. Bazen maaslar konusunda yollarimizi ayirmak istiyorum, saka yollu soyledim, o ne istiyorsa yapsin maasi ile, ben ne istiyorsam yapayim gibisinden, bu sefer yine gonul koyuyor, ben senin maasinin 1 kurusuna bile dokunmam merak etme ama sen benimkinden alabilirsin diyor. Bu da mantiksiz tabi. S

Tamam durumumuz iyi cok sukur, ac-acikta da degiliz, ama kv- kp de ac- acikta degiller, ayrica ne desek, ne yapsak da kv illaki gucunun ustunde bir ev aldi. Alindi mi alindi, gule gule otursunlar, bize sorarak ve guvenerek almadilar, esim ve ben dayanamadigimiz icin yardim ediyoruz. Hem ben 1,5 yildir evliyim, kv-kp ikisi de son derece cimri kisiler, mesele cay kasigi degil, cimrilikte tavan kisiler, ustelik de biz onlardan hicbir sey sakinmazken yapilan cimrilikler, gonlu acik olmamalar artik bende kirginlik olusturdu, diger yorumlarimda da belirttim baska cimriliklerini. Bu cimrilikler bende kirginlik olusturdugu icin ben de nefsime uyarak bundan sonraki yardimlarda gonulsuzum dedim, ama vicdanim da rahat degil. Cunku ne yaparlarsa yapsinlar, sineye cekip, hala yardim edeyim istiyorum tabi ama kirginligim da gecmiyor onlara karsi. C caninfistigi

Ben seni anlıyorum. Meselenin onu aldı, bunu aldı meselesi olmadığını da anladım. Öncelikle insanın gönlü zengin olmalı. Gönlü zengin olmadıktan sonra durumu çok çok iyi olsa da fayda etmez. Gönlü çok zengin; fakat durumu el vermeyen insanlarda vardır ne vereceğini ne yapacağını şaşırır. Burada maddiyat, fiyat önemli değil iyi niyet ve gönül zenginliği önemlidir. N

İyi de bakın ne güzel size karşı bir tavır değilmiş bu. Yani insan kendi kardeşine 1 lirayı borç diye veriyorsa gelinine çay kaşığı vermemesi değil vermesi sülalede hayretle karşılanırmış o zaman. Belli bir yaştan sonra da insanları değiştiremezsiniz. Dediğim gibi çok samimi olmak zorunda değilsiniz hatta çok sevmeyebilirsiniz de. Ama eşinizin ailesine yardım etmesine engel olmanız üzücü ve yıpratıcı olur sizin için ve evliliğiniz için de. Dediğim gibi sizi sarsmıyorsa ama. Yani ekmeğinizi bölüşün demiyorum ama eşinizin de annesi babası sonuçta.

Yaparım çokta yaptım maddi manevi çok yardımlarım oldugu kısıler oldu ama ne tesadüf ki hep o kişilerden herhangi bir karşılık alamadım alamadıpım gibi bana zararları dokundu o yüzden artık kimse umurumda değil kim neyi nasıl neyin kafasıyla yapıyorsa yapsın nereye gıdıyorsa gitsin kendime bakacagım

cnm ben bi parantez açayım madem yardım isityorsun şimdi senin için çaykaşığı ama durumu olmayan için takımı bırak 1 tanesi bile ihtiyaçtır o yüzden vermemiştir. sen o an anlayamamışsın cnm. ama açıklığa kavuştur gönlünü al bence tatlı bir dille... sende çay kaşığınmı yoktu neden istediysen onu anlamadım.. od a şimdi şöyle düşünüyordur bnm çay kaşığıma minnet ediyor parasımı yok demiştir belkide alabileceğini düşünerekten oda senin istemeni yadırgamıştır. zengin ve fakirlerin değerleri farklı olur cnm anlamaya çalış zvjezdan

Biliyordum yazacağını abla. Ama ben bu konuda cidden yaralıyım, o yüzden duygusal da davranıyor olabilirim. Özelden yazarım bir ara sebebini. Ya da kendi anne-babam böyle insanlar olmadığı için anlayamıyorum. N

İyilik zaten karşılıksız yapılan bir şey değilmiydi? Diğeri borç verme olmaz mı menfaat ya da M

İnsanın maddi durumu kötü olunca cimri olmaktan başka şansı kalmıyor maalesef. Babam devlet memuruydu, o maaşla 3 cocuğu okutmaya calısırdı. Lisedeyken sabah kahvaltısıyla akşama kadar idare etmek durumunda kalırdım. Cebimde sadece yol parası olurdu. Arkadaşlarım kantinde birbirlerine birşeyler ısmarlarken ya uzakta dururdum ya da gitmezdim. Param varsa da ancak kendime yetecek kadar alır sınıfa dönerdim. Arkadaşlarım bu durumu bildikleri ya da hissettikleri icin asla benimle para mevzusu yapmadılar. Adım hic cimriye cıkmadı. Bazen bir paket bisküviyi paylaşmazdım, o cocuk aklıma paylaşırsam coğalacağını düşünmek yerine paylaşırsam ac kalırım mantığı yerleşmişti beynime. Neyse o günler geride kaldı ama ben hala bir paket bisküviyi kendim yerim :) Arkadaşlarıma ve sevdiklerime bir koli alacak maddi durumum var ama elimdekini paylaşmaktan hazzetmiyorum. Sizin meselesinizde ise bir kücük kasık bir bardağı tasırmış görünüyor. Haklı görünmek icin üstüne basa basa cimriler diyorsunuz. O cimri insanlar eminim ilerde lazım olursa yenisini alamayız mantığıyla size vermek istememişlerdir. Eşinizin de vicdanın durumunu cok merak ettim doğrusu; zor durumdaki anne babasına sırf karısının kaprisi yüzünden yardım etmeyi kesmişse geceleri rahat uyuyabiliyor mu acaba?

sen öyle söylediğinde kaseler elinde donakalmıştır

Yazmama gerek kalmadı bu yorumu görünce.

Konusahibine yüklenenleri ya da konusahibinin tarafında olmayanları samimi bulmayıp, kendi başlarına gelse dedikleri gibi davranabilecekler mi acaba? derken, değil kayınvalidem annem olsa ayağını yorganına göre uzatacak demek ne derece tutarlı tartışılır. Kendi annesinin başına gelince de insan böyle düşünür mü acaba? Ben de o konuda samimi bulmadım şahsen. Yani şimdi, gelinin izniyle mi yardım edecek adam ailesine? Gelin, kendi izniyle yardım edildiğini düşünüp böbürlenirken, karşıdan ne isterse, karşısı da vermeli öyle mi? "Ben sana yardım ediyorum uleeeeeeeyn, benim paralarımla yaşıyorsuuun. Köpeğim olacaksın. Çay kaşığı dediysem çay kaşığı, hemen vereceksin. Vermezsen yardımımı esirgerim" demek bu direk. İnsanlara yaptığı iyiliği böyle çok bir nimetmiş gibi sayıp da, karşı tarafı kendine gebe bırakan ve kendine bağlı hissi ile dayatan insanları anlayamıyorum. Bu resmen, "farkında olunmasa da" o düşünce.

eşinin ailesinin maddi durumu iyi olsaydı ve sizden para talep etselerdi ozaman derdimki yok yapma sakın. ama durum farklı eşinin ailesi müşkül durumda. yarım etmek oğlunun görevi. sizinde yardım durumunuzda varmış... bence boşverin içindekilerinizide Allah rızası için yapın yardımınızı... dry_ik Kk ile giden 23 kgve artık hedefteyim

acıma, acınacak hale düşersin sözü ne kadar doğruymuş konunuzla anladık.

O zaman burda iş biraz değişiyor. Sizin eşiniz biraz arayı bulamayan biri. İnsan gücüne göre ev almalı, kalkışmalı. Gücünün üstünde bir eve gerek de yok bence. Ben de çocuğumu zora sokmam. Orada kayınvalidenizin ve eşinizin hatası var. BUrada haklısınız. Ayrıca nerede yaşıyorsunuz? suzn

aaa!! sizinkiler abartmış ama evet haklısınız çok aşırısı can sıkıcıdır. T

konuyu bastaki sayfalarini okudum. neden konu sahibine yuklenilmis anlamadim. konu sahibi diyorki para yardimi yapiyoruz peki cay kasigi ne kadar ki Allah askina gelinim istedi demekkk begendi diye vermesi lazimdi bence. zaten verseydi gelinide ona kac takim kasik alacak para verecekti. mesele kasik degil konu sahibi ben sizin iyi niyetinizi anladim. tamam soz konusu anne baba hepimizin boynumuzun borcu ama bu muamele kime yapilsa biraz sogukluk olur. bende anneme ara ara para gonderirim ama benden bir kasigi bile sakinirsa neyin cimriligini yaptigini merak ederim dogrusu.

Eğer çok özel değilse lüx dediğiniz ev ne kadar? Benim bütün yorumlarım yaptığınız yardımın sizi sarsmadığı noktalaraydı. Ve sizi sarsmıyorsa ben hala yardım yapmamanın doğru olmadığını düşünüyorum. 2200 maaş kimine göre çoktur kimine göre "o parayla nasıl ev alınır ki" denilecek kadar azdır. Eğer eşiniz de 2200ün kat be kat fazlasını alıyorsa yardım etmemek hoş değil bence. Daha önce de dediğim gibi mesafeli davranırsınız ya da çok sevmezsiniz kimse bir şey diyemez ama yardım etmesine müsade etmiyorum demek acımasız bence. Benim de babam bir memur. Emekli olurken aldığı toplu para 40 milyar bir şeydi. Ben o zaman evli değildim ve benim de biriktirmiş olduğum parayı annemin biraz altınını da katarak dublex bir ev aldık. Annem hala ne gereği vardı bu ev bize büyük der durur ama ben onların yıllar içinde çektiği sıkıntıları gördüm, beni okuturken yaşadıklarını biliyorum, o yüzden ben aileme her şeyi hakediyor derim. Eşinizi ailesinin dinamiklerini bilmiyorum ama eşiniz de böyle diyorsa bir bildiği vardır. Ailemde benim yerimi bekar kızkardeşim aldı. Ama o da yakında evlenecek. Bir emekli maaşı şimdiki gibi yaşamalarına yetmez. Ne yaparlar arabayı kullanmazlar benzin gitmesin diye. Eve eti az alırlar. Bunlar çoğu insana lüx gelebilir ama ben evimde laylaylom yaşarken, yurt dışı turlarında gezerken bu doğru mu? İşte o yüzden anlaştım eşimle ikimiz de yardım edicez kendi ailelerimize. Ailelerimiz şimdiye kadar boynumuzu bükmedi ama bükse bile onlar ailemiz. Bir insan ailesine durumuzun yettiğince ev alsaydınız bu duruma düşmezdiniz diyebilir mi?

Söyledim de onun olduğu tarafa hiç bakmadım ne yaptı bilmiyorum başka şeyle uğraşıyor gibi yaptım M

cimriliği, yardım etmeyi, karsılıksız iyiliği herseyı gectımde; durumunuz hem ıyı, hemde kayınvalıdenızın begenmedıgı eskı cay kaşıgınamı kaldınız? nası ıstersınız kullandıgı seyı gidin kendınıze en guzelınden bı takım alın. sızınkıde garıp bi arsızlık modelı kusura bakmayın.

saol cnm sana da inşallah. şunu da belirtmeden edemeyeceğim. evlendiğimde benim yemek takımım yoktu N

ama durumları kötü diyorsunuz cimrilik yapmaları normal değil mi..

Ortada birakilan anne babada yeterince dramatize bence. Neyse birbirimize hakliligimizi kanitlamaya kasmayalimda, bence buyuk olcude konu sahibi hakli diyeyim. Anne babalarin cocuklarini kendi mallari gibi gorup herseyimi yapacak mevzularina katlanamiyorum ne yazikki. Bu ornekte bunlardan biri bence hatibulut canım oğlum :) Anneler

Teşekkür ederim True'm katıldığın için.. :)

Eşiniz sizin ve evinizin ihtiyaclarınızı hiç eksik brakmadan yerine getiriyorsa, cok ozur dilerim ama kalan miktarla ne yaptıgını sizi hiç ilgilendirmez hele ki Ailesi bakın çok çirkin bir hareket bir kere birde Allah var cok günah! Basarılar

Aynen soyle oldu: -Anne sen bu kasiklari begenmiyorsan bana versene, ben kullanirim, dedim -Hih hih hi, XXX begeniyor onlari, dedi gorumceye istinaden. Ben neye ugradigimi sasirdim, utandim, sustum sonra dedim ki 'annem olsaydi sormadan alirdim' dedim. Umursamadi, yuzu bile kizarmadi, lafi yedi ya insan yine dayanamaz verir de mi, nerdee... Ben fakir ama gonlu zengin cok insan tanidim, bunun gonlu cimri basta. . push ;

Bana acayip geldi yani niye sana kullandığı çay kaşığını versin ki, üstümdeki bluzumu sevmiyorum diyim arkadaşım istese çıkarıp vercekmiyim

Yani ayni kaseleri sen istedin diye gelip onun da istemesi cok garip, bu da ne demek oluyorsa.

Bu nasil bir mantik anlamadim. Esinin ailesi zaten maddi konuda zor durumdalar, o çay kasigin bile önemi olabilir. Yani darda kalan bir aile sana çay kasigi vermedi diye küsüyormusun? Üstelik bu aile esinin annesi, babasi! Gerçekten çok ama çok ayip. Ben olsam esimin ailesine para vermesinde gurur duyardim. Nede olsa esimi bu yasa kadar getiren aile bu. Benim annem babam olsa ve onlar zor durumda olsa ve esim onlara yardim etmeme izin vermese çok kirilirdim, üzülürdüm. Ayrica o "bana ver, ben kullanirim" çogu zaman saka olarak karsilanir zaten. Yoksa bir insan, kv'desinden çay kasik almasi çok saçma bir durum olur zaten.

Tabi herkesin evlilik anlayışı ve evlilikte kendini nerede gördüğüyle ilgili bunun cevabı.. Sizinki de bir bakış açısı, bana radikal ters şu yazdıklarınız. ATTRAENTE ACTA EST

Birikim oluşmuş sizde daha once yaptıklarıda sızde eklenmıs. Siz gene de kocanızın annesını annenız bılın. Sonucta onlara yardım etmek kocanızın borcu annesi babası esınızıde uzmeyın derim. K

Gercekten arkadasim bende sadkinlikla okudum yorumlari, kv hic bu kadar ovulyp bas taci edilmemisti. Yazik kafinin cay kadigina goz diken kotu gelin oldu konu sahibi. Ayni olay digerlerinin badina gelse ne tepki verirlerdi cokk dusundum cvp bulamadim.

Ahaha çok tatlısın Olsun hiç olmazsa bi'daha saçmalamasına mani olmuşsundur diye düşünüyorum

yok birtanem mesajım sana değil, seni biliyorum ben.. C caninfistigi

Ailesinin maddi durumu kötüyse eşiniz elbette yardım edecek ailesine, siZin kendi ailenizin maddi imkanı kötü olsa siz yardım etmezmisiniz? . push ;

Oncedende zaten alin dememis kimse anne tutturmus bu ev diye eside annem herseye layik deyip almis. Biryerlerde yazmisti konu sahibi. Esinin parasidir me yaparsa yapar diyenlerde vardi. Hicde oyle degildir artik o eve giren para cocuk cocuk herkesin hakkidir, adil ayirmak esin gorevidir. Burda bu goz ardi ediliyor bence.

Bence abartmışsınız biraz, alt tarafı bir çay kaşığı. Ayrıca bana göre iyilik, o bana bir şey vermedi ben de ona yardım etmem denebilecek bir durum değildir. Çay kaşığı takımı, iyilik yaptığınız için kazandığınız sevapların yanında ne ki... A

Boyle kaynanalar duydukca nasil da imreniyorum, masallah ne kadar iyi insanlarla karsilasmissiniz. Ben kaynanamin evinde dolabi acip yemek bile yiyemem, ona dahi gonlunun olmadigini dusunuyorum. Hicbirseyini asla vermez, asla benim icin birsey yaparken gonullu degildir, taa nisandan beri herseyi son derece azami yapmaya calismistir, hicbir sey de istemedim gerci, istemedikce de almamistir. Neyse ki durumu yok diyorum gecistiriyorum, ne yapayim bana da boylesi dusmus, nasip iste. Cimriliklerinden hicbir bereketleri yok diye dusunuyorum, Allah affetsin.

konu sahibi arkadaşım boşver eşine söyle yardımda bulunsun. büyüklük sende kalsın. durumunuz iyi olmasa verme derdim. iyiyse boşver versin. hem bu konuda diretirsen eşin gizli verir. sana yalan söyler. en azından bilirsin ne verdiğini ettiğini. kv de boşver. benimkide çok pinti bana çocuklarıma hiç bişi almaz. önemli olan maddi bişey değil maneviyat seni anlıyorum. ben sevdiğim insandan bişi esirgemem hediyeler alırım. ama herkes böyle düşünmüyor maalesef C caninfistigi

Yoruma yorum yapmış gibi olacağım ama okuyunca yazmadan geçemedim. Bence eşle, anne arasındaki çizgiyi aşıyoruz bazen. Mesela ben evli değilim şuan şimdi bakıyorum bir kız olarak babama aşığım her derdimde yanımda, okutmuş büyütmüş. Yarın öbür gün eşim sırf -hayır! dediği için nankörlük edemezdim. Ayrıca bana kalırsa eş tabii ki önemli ama anne baba yeri doldurulamayan kişiler oyüzden sen mi önemlisin, annesi mi diye durumu şıklandırmak tuhaf geliyo bana. Kaldı ki aman aman bi'durum yok ortada. Konunuza gelince size hak veriyor olsam da yardıma devam ederdim sanırım kendi bütçemi zorlamadan. Sonuçta onlarda size güvenip o evi almamışlardır herhalde elinizin bol olduğu zamanlar evlat olarak desteğinizi yaparsınız. Ancak sanırım olay çay kaşığından çok öte. İnsan dardayken yardımını esirgemeyen birinin yüzüne pat diye hayır diyemez. Bakın cidden vermek zorunda değil ama gönül alma diye bi'durum vardır. Bu kadın hep böyleyse oğluna tabii ki tuhaf gelmez. Siz kötü olursunuz

E arkadaşım madem çok cimri isteme sende birşey. İnsanın karakterini değiştiremezsin ki. Sen al ver bir çay kaşığı utansın. Yukardaki görüyor ya. Takılma sen bunlara. E

şimdi konuyu okudum da, dert çay kaşığı mı:44: b ir kaç takım çay kaşığım var. biri gelip bunu bana ver dese güler geçerim, ciddiye bile almam. kullandığım şeyi neden vereyim ki, kaşıklar yardım etmemek için bahane olmuş ama böyle bir nedenden dolayı, yardımı kesen evlada da yazıklar olsun 2 gün önce bir üye konu açmıştı. ailesine epey miktarda yardım ediyordu. üstelik elbette yapacağım, ne şartlarda yetiştirdiler beni diyordu. eee burada değişen ne, yardım yapılanın erkek ailesi olması mı

Ben de kadin direk hayir, veremem filan mi dedi, alindi demistim... Kadin olabilecek en yumusak sekilde vermemis. O sevmiyor, ama evin diger ferdi seviyor. Yani bunda alinacak ne var ki? peki deyip gecersin. Kirmiziyla isaretledigim yeri soylerken senin yuzun kizarmaliydi asil, kusura bakma. Yuzsuzluk yapmissin tek kelimeyle. Insanlar iki laf da mi edemeyecek birsey istemesinler onlardan diye yahu. Gercekten de, insanlar birsey vermedi diye laf sokmak kimsenin haddine degil. Eger umursamadiysa, seni rencide etmemek icindir. Yoksa lafi yapistirmayi o da bilir. "Duymamis olayim" filan demek istedi galiba. Laf filan yememis kadin, sen kendi kendini kucuk dusurmussun. Cimrilik konusuna gelince... Bu kadar orneklerle aciklamissin madem. Benim babam asiri derecede cimridir. Anlatsam yok artik dersiniz. Ne yapayim? Babami atayim mi? Ben nasil onu huyuyla kabul ettiysem, esin de ailesini kabul etmistir, etmeli de zaten. Dolayisiyla sen de kabul etmelisin, baska yolu yok. 40 yillik insanlarin huyunu degistiremezsin, hatta sana zarari yoksa elestirme bile. Size patavatsiz birsey diyorlarsa he der gecersiniz. Kafaya takmayla, sorun etmeyle insanlar senin istedigin kaliba girmeyecekler. Bu kadar rahatsizsan, bastan bu aileye girmeyecektin. Onlarin cimriligi onlari baglar, baskasinin dert etmesi ne munasebet anlamadim.

Konuyu tekrar okudum da, bir onceki yorumumda haksizlik ettim sanirim. Kv niz asiri cimri, ben de cimrilikten hic hazzetmem. Hem cimri, hem acgoz, hem gorgusuz, garip bir kombinasyon. Esiniz de onun yetistirdigi evlat. Lakin yine de soylediklerimin bu durumda %50 arkasindayim. Evlenirken de cimri ve cins olduklarini biliyordunuz, ne bekliyordunuz ki? Bence bu aileden manevi de hicbir beklentiniz olmamali. Maddiyati gectim, kendileri de bir garip zaten, cok gorgusuzler. Bence kv den deger gormeyi beklemeyin, uzulen taraf siz olursunuz. Beklenti icine girmeyin, zaten bu kv size deger gosterse ne, gostermese ne? Esinizle mutlu olun yeter, annesini ne yapacaksiniz? Bir de sinirinizin bozulmamasi icin bence ailesiyle olan iletisiminizi minimuma indirin derim.

Sadece size yazık diyesim geldi nedense çay kaşığı yahu çay kaşığı Allah size vicdan versin ne diyeyim bide karşılıksız iyilik miş miş o oğulada aferin ihtiyacı olan annesine durumu olduğu halde karısı istemiyor diye yardım etmiyor vay ki ne vay

Bence gayet haklısın. Ama kocan seni dinlemeyip annesine maddi destekte bulunuyorsa ya da bulunmak istiyorsa orası fena bu da demek olurki kocan annene senden daha çok önem veriyor. Ben hiç böyle şeylere katlanamam helede kaynanam böyle kötü biriyse benim için bu evlilik bitmiştir.

Yani bir cevap vermedi verdiyse de duymadım, söylerken utanmadım desem yalan olur onun için onun tarafına hiç bakmadım

ben en çok akşamları nasıl uyuduğunuzu merak ettim.. yani ailemden/eşimin ailesinden birileri başkalarından borç alacak kadar kötü durumda olacaklar ve ben çay kaşığından bahanelerle yardımı keseceğim, sonra da haklı olduğumu ispatlamak için konu açacağım Buna ister Karma deyin, ister men dakka dukka.. her yapılan şeyin dönüp geleceğine inanırım ben.. kaldı ki vicdansızlık mı daha kötü, cimrilik mi karar veremedim

eşinin annesi hem fakir hem aç gözlü.. Allah dağa bakar ona göre kar verirmiş.. onlarda bu misal işte.. ne fakir insanlar var ekmeğini paylaşan.. bırak çay kaşığını.. bence bunlara iyilik yaparken elini sıkı tut.. böylelerine canını versen yaranamazsın.. eşin tabiki vermek isteyecek ama sen verme bence..

maddi durumu iyi evlatları varken, anne-babanın başkalarından borç alması "ortada bırakmaktır".. ama dediğim gibi vicdanla alakalı bir konudur bu.. siz haklısın diye konu sahibine gaz verirsiniz, adına kasmak dersiniz, biz yanlış yapıyorsun o anne-baba deriz.. . push ;

evet cnm katılıyorum. benim kv demde bana evlenirken hiç bir şey yapmadı almadı kendimiz yaptık. evinde bir yemek takımı gördüm çok beğendim. istediğimi belli ettim ama duymzalıktan geldi. çok üzüldüm 2 tabağı layık görmedi diye. Bir müddet sonra duydumki kedi vitrini devirmiş. bütün tabaklar kırılmış ne kadar istediysem artık gözüm kalmış olucak :)

boşver iyilik sende kalsın... o zaten cimri olup kaybediyor ama sen kazanırsın sende vazgeçersen sen de kaybedersin mükafatını mutlaka alırsınız ya bu dünyada ya öteki dünya da siz verdikçe eviniz daha da bereketlenir tabi ki son karar senin

kv bırak çay kaşıgı istemeyi bir çöp istemem bana hakkı geçmesin bana bişey verip söz hakkı olmasını istemem ha siz istemişsiniz agzınızın payını almışsınız durumunuz iyiyse eşinin yardım etmesi normal ama sizde de yoksa eşin vererek sizi dahada zora sokuyorsa o zaman eşinize dur diyebilirsiniz suzn

Karşılıklı iyilik mi olur? Karşılıklı iyilik olursa ona; çıkar ilişkisi denir.

Ben yazdiklarinizi cok yakisiksiz buldum acikcasi. Konu basligini okuyunca zor durumda bir arkadastan bahsediyorsunuz sandim. Bu insanlar artik sizin de aileniz, dilenci gibi bahsettiginiz kisi, sevdiginiz erkegin annesi farkinda misiniz? Bir ailenin icinde yapilan eylemler aile ici yardimlasmadir ve normaldir, sozu olmaz, buna iyilik denmez. Bana oyle geldi ki, maddi durumlari iyi olmadigi icin esinizin ailesine tepeden bakmissiniz biraz. Bir de evlenirken maddi guclerinin fazla olmamasi sizi gucendirmis sanirsam. Madem bu size dokunacakti, size de anasi babasi kolunuza bilezikler dizecek birine gitseydiniz o zaman, bunca zaman sonra neden hala topiklerinizde bu konuyu yaziyorsunuz? Simdi kv nizin belli ki madii dertleri var, size eski bir cay kasigini layik gormeyip utandi belki de? Cimrilikleri var demissiniz ama kadinin gercekten ekonomi yapmasi gerekiyor gibi geldi bana, ucan kusa borcu varmis yazdiginiza gore. Parasi olsaydi sizden esirger miydi, bunu bilemeyiz iste. Bence maddi durum buyken, esinizle de maddiyattan bahsetmeniz, cay kasigi bile vermedi demeniz, esinizle durumu bile bile bu kadar yuz goz olmaniz, bu konuda topik acmaniz... hepsi cok yakisiksiz. Evlenirken durumun bu oldugunu biliyormussunuz zaten, baslangicta umursamasaniz da bence maddiyatin aslinda sizin icin sandiginizdan daha onemli odlugunu fark etmissiniz. Yine de esimi seviyorum demissiniz diger topikte, bence para mevzularina hiiiiic karisip strese girmeyin ve konusmayin derim. kendi evinizin huzurunu bos yere bozmayin.

Daha makul bir evi el birliği ile daha rahat öderdiniz. Onlar da sıkışmazdı, yardımlarınız da size fazla yük getirmezdi. Bu kısmı atlıyor herkes yorum yaparken. Çünkü eksik-yarım yamalak yoruma açık anlattın. çay kaşığı patladı gitti resmen:)) Herkes ne düşündü kv-kp yıkık dökük bir evde, aç susuz, sen onlardan bi ekmeği esirgiyorsun üstüne üstlük ellerindekini almaya çalışıyorsun gibi. Oysa öyle değil. Ortada bütçeyi zorlayan bir borç var ve iyi bir ev alınmış onun borçlarının ödenmesi sırasında çekilen sıkıntı var. Bu yardım sen ve eşinin bileceği şey. Sonuçta maddi durumunuz el vermiş ki eşin ailesine destek sözü vermiş. Artık olan olmuş yani ve yanlış anlamadıysam eşin ev borcunu halen ödüyor değil mi.?Bu kısıma bi açıklık getirsen. Evi kim ödüyor. el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

evlatlık vazifesi diyenlerden biri ben olduğum için üzerime alındım mesajını Linkam eğer konu sahibi ve eşi herkesin ayağını yorganına göre uzatmasını istiyorsa ev alınıp, borca girilmeden evvel söyleyeceklerdi bunu.. ev alınıp, borca girildikten sonra çay kaşığını bahane edip anne-babayı ortada koymak değildir evlatlık.. konu sahibinin k. validesi 1 saat içinde cimri olmadı muhtemelen, kaç senelik evlilik var ortada.. hala aynı fikirdeyim, bırak göze batmayı, ailemden biri benim durumum varken çevreden borç alsa kahrımdan ölürdüm herhalde.. Önceki

Yani bakın gittim kredi hesaplanan sitelerden baktım 10 yıllık 1100 tl ödeme ile 70.000lik bir ev alabilirsiniz gibi görünüyor. Hangi ilde oturuyorlar bilmiyorum ama 70000 ile öyle çok lüx bir ev almışlarsa iyiymiş. Ben Ankara'dayım lüx diyeceğiniz evler minimum 300.000 liradan başlıyor.