annene okkalı bir gelin lazım. Anneni psikoloğa götür düzelsin biraz. Eşine de herşeyi anlatma Nil

Panik atak bendede var canım en ufak bişeyde titreme buz kesilme baygınlık bife astımım var krize girme... Ahhh ahh bu anneler aynı sıkıntı bendede var. Eşimle kaçarak evlendim. Ailem sevmedi hiç bi zaman onu. Oysa gelin görünki tek bir saygısızlığı dahi olmamıştır. Ama annem işte.. Evime gelmez gitmez geldiği zaman binbir türlü sıkıntı çıkar o gün eşimle kavgam gürültüm bitmez. Niye çünkü lafı sözü yetiyor eşimi seviyormuş gibi yapmacık davranması falan.. Eşimle evlenmemi hiç istemedi çünkü o beni başkasına düşünüyordu. Bende istemedim zaten hayatım kararmış onun kararları hayatım üstünde yürüttüğü işlerden.. Ben eşimle kaçınca benim onla gittiğimi bildiği halde kalkıp herkeze inşaallah kendi istediği kişiden için ona kaçmıştır demiş. Eşim bunu duydu ve çıldırdı. Ne yapmaya çalışıyor annen diye.. Gelip gitmeyiz zaten mesafeli duruyorum yuvam bozulmaması için. Ama eli koku burayada uzanıyor. Bi şekilde huzurum kaöıyor işte. Sen boşver ben artık bolveriyorum onceden çok ağlardım sanki günah keçisi brnmişim gibi bide eşimin bana yüklenmesiyle helak olurdum. Ama panik atak ilerleyip kriz grçirdiğim gün eşim anladıki uzak durmak gerekiyor annemin günahını brn ödeyemem... O yüzden ne kadar atan da olsa annende olsa saygı duy duyma demiyorum ama yuvandan evliliğinden uzak tut canım

cevap verdiniz için tşk ederim gerçekten birileri ile konuşmaya ihtycm var.. yardm almaya bi tek bu değil.. inanın bı çok küçük bir örnek bunun gibi bir sürü şey.. eşimde rahatsız artık bu durumdan ben yansıtmak istemezdim ama o halimi görünce ters birşeyler oldunu anladı zaten hastaym hastalıgım nüks ediyor birde böyle tavırlar sergileniyor bna karşı

Dönüp su yazdıklarına bakar mısın bi daha.. karı koca ne istiyorsunuz siz bu kadindan yahu.. farkindaysan annenin herşeyi batıyor size.. istemiyorsan biraz uzaga taşın bu nedir.. yok telefon anlamiyormus falan filan.. bu dediğin olayı ben KV ile yaşadım of demedim.. kadın gelicem diyor bi ısrar kiyamet, eve kendim giderim diyor istemiyor, sonra arkasından kari koca dedikodu yapıyonuz.. nedir yani annenden ziyade senin psikolojik sorunların var.. kendine gel annenin kıymetini bil mumla ararsın sonra

sizde fazla ısrarcısınız 1 dersin 2 dersin ama sürekli sürekli gel gel ne olacak evde napcan falan çok aşırı S selin

daha az görüşseniz sorun çözülecek de niye ısrar kıyamet çağırıyorsunuz anlamadım anneanneme benzettim annenizi kimsenin evinde rahat edemez en iyisi siz ona oturmaya gidin arada. eşinizle de çok sık görüştürmeyin

Evlendir anneni. 3

bence siz abartmışsınız benim annem de gelmez kv de. yani onlar rahatsızlık verdiklerini düşünüyorlar çok fazla ince düşüncelilier. ha ben de gelsin gitsinler isterim ama bu denli de takmam yani. ben sizin abarttığınızı düşünüyorum.

Sen önemsemezsen eşin de önemsemeyi bırakacak sormayacak. Sorunca bilmiyorum, kendi bilir de geç. Tavrın umursamaz olsun. Ara sıra siz gidin ona, belki kendi evinde daha rahat eder. Biz haftada bir akşam gitmeye çalışıyoruz annemlere. Ara, anne bu akşam yemeğe sana geliyoruz de. İtiraz kabul etme. Zamanla ilişkileri normalleşecektir. Daha çok yeni evlisiniz. Siz bile birbirinize alışamamışken kayınvalide ve damadın alışması zaman alır.

Annenizden nefret etme aşamasına gelecek kadar ne yapmış kadın hiçbir şey göremedim? Anneniz 25 sene evlilikten sonra bir şekilde tek başına kalmış bir kadın. Kim bilir nasıl bir psikolojiye sahip... Belki kendini terk edilmiş hissediyor belki çok yalnız. Aklından neler geçirip de üzülüyor kimbilir. Evet dik dik cevaplar vermişsiniz kusura bakmayın. Hislerinizi ve düşüncelerinizi iğneli sözlerle söylemek yerine açıkça hislerinizi söylemeliydiniz. "Karşımda başkası olsaydı..." vs bunlara gerek var mıydı gerçekten? Henüz yeni evli sayılırsınız eşinizi anneniz evlenmeden önce de uzun bir zaman tanımışlığı yoksa kendini bundan dolayı evinizde tedirgin hissetmiş olabilir. Panik atak hastalığı çok kötü bir hastalık ancak bunu annenize yansıtmışsınız. Anneler her zaman belli bir yaşa geldikten sonra biraz daha alıngan ve kırılgan olur. Temizliği yemek yapmayı vs bunları annenizden görür farkında olarak ve ya olmayarak öğreniriz. Dolayısıyla sizin ondan daha bilgili becerikli olduğunuzu görmek onun bazen kalbini incitebilir ve size doğrusunun kendininki olduğunu iddia edebilir. Anne o alttan alın. Israr etmeyin illa gel illa gel diye. Her gün görmeye gitmeyin. Buna alıştırırsanız bir gün gitmeseniz kırılır. Sizler bireysiniz ve kendi hayatlarını a bakmak zorundasınız. Annenizle de ilgilenin arayın sorun. Ama o bir çocuk değil çocuk gibi ilgilenmeyin. Eşinizle annenizle ilgili annenize eşinizle ilgili sorunları yansıtmanız çok büyük bir hata. Birbirlerine karşı önyargı oluşturmayın. Son olarak ben ne zaman anneme kızsam içten içe. Annemin benim için nelerden vazgeçtiğini kendime hatırlatırım.. Anında geçer sinirim

peki ya kaynanam onlarda eski insanlar ama ne cekinme var ne birşey var ellerini kollarını sallayarak gelirler sormazlar bile müsaitmisinz die.

Bir de size basimdan gecem biseyi paylasmak istiyorum. Bizim bi gelinimizin annesi vefat etmis küçükken. Bende bi gun onun yaninda annemin tavrına sinirlendim. Anneme bisey demedim ama o gelinimizin yanında bos bulundum bu annem niye böyle yapiyo gibisinden bisey dedim. Gelinimiz de bana keşke annem olsaydi ben raziydim bunlara dedi. Tokat gibi geldi.. hic unutmam. Bizim var kiymetini bilip gönlünü hos tutmuyoruz. Çocukken herseyimize katlanan insana bi telefon icin aksilik yapip küsüyoruz..

Eski insanlar konusuna katiliyorum

yazdıklarınızdan ben annenizin davranışlarının çok da garip olduğunu çıkaramadım. bence her annenin kızına yapabileceği basit şeyler gibi geliyor. belki siz bu aralar başka şeylere de sıkılıyorsanız bu onun patlaması olabilir. bi de eşim annmi sevmez felan demişsiniz ama yazdığınız diyoloğlarda tam tersi gibi. ben de bu konu da sizi biraz hatalı buldum. eşinle özelini annene, annenle özelini de eşine anlatmamalıydın. belki annen kendince eşine tavır koyuyor sen benim kızımı nasıl üzersin diye. ya da benim damat zaten sorunlu beni de istemiyordur evinde diye kafasında kuruyordur. biz de anneme çok ısrar ederiz bize gel, yemeğe kalın diye. ama hiç bi zaman senin gibi düşünmedim. tam tersi rahat edemiyordur, bizim de rahatsız olmamızı istemiyordur diye düşünüyordur diye düşünürüm hep. K kedi annesi fundy örnek

Benden arkadas tavsiyesi ailenle olan sıkıntılarını esine esinle olanlari ailene yansitma Cunku dusun anne kizsiniz bugun birbirinize bagirip cagirsanizda yarin barisacaksiniz esin dueumla ilgili kotu yorum yapsa esine kirginligin hep icinde kalacak Hakeza esinle sorunlarinizi annene yansitirsan annen esine karsi ısınmayacak zor olur belki insan kaldiramaz paylasmak ister ama esinle olani annenle annenle olani esinle paylasirsan emin ol ki ilerde istenmeyen sonuclar cikacaktur Su an esinon ben ona naptimda benden cekiniyor diye dusunmesi gibi Ama bence ona seninle alakasi yok annem boyledir yapi olarak cekingwndir kendi evinden baska kimsede rahat edemez hatta anneannen hayatfaysa iste anneannemlerde dahi rahat edemiyir yada abimlerde bile rahat edemiyor falan demeye calis

Annenize esinizle her kavganizi anlatmissiniz siz esinizi seviyorsunuz unutursunuz ama o anne unutmaz. Anlattiklarinizdan istenmedigi anlamini cikarmis rahatsizlik vermek istememis bu yuzden elini ayagini cekmis. Her annenin yapacagi seyleri oyle bir anlatiyorsunuz ki annenize dusman kesilmissiniz. Ben kadincagizin haline cok uzuldum. Su anlattiklarinizda sizi hakli gosteren tek bir sey yok. Akilli telefonu kirk kere gosterdim demissiniz. Anneniz herhalde en az 50 yasindadir, sizin gibi hemen cozmesini nasil bekleyebiliyorsunuz? Suncacik sey bile eziyet gelmis size. Cok uzuldum cook o kadinin haline cok uzuldum.

Birde sunu ekleyeyim benim ablamlarda uzakta ama ayni ildede olsak annrmin evlerine cok sık gidecegini sanmazdim her iki damadini sevmesjne ragmen cok gitmezdi diye dusunuyorum Cekinip rahat etmeyecdgini biliyorum cunku bir ablam bizden kac km uzakta evinr gittiginde sadece 1 hafta kaldi birde ilk gidisiydi bir daha Allah bilir ne zaman gidecek ona rahmen gittiginde uzun kalmaz in vino veritas in aqua

Ben annenin davranışlarında nefret ettirecek kadar düşmanca birşey göremedim. Sen kocanı fazlasıyla anlatarak kadını evine giremez hale getirmişsin. Benim annem de bin nazla gelir evime çünkü evliliğim yeni, eşim ailede yeni, rahatsız ederim diye çok çekinir. Annem de sık sık uyarır şunu şöyle yap, çocuğa böyle yedir, bağırma, eşine böyle konuş... Ben hiç nefret etmedim kendisinden. Evliliğimin en çalkantılı zamanlarında da, ona içten içe kırıldığımda da. Asla nefret etmedim asla eşimle annemi birbirlerine şikayet etmedim. Sen ilerde yaşanacak daha büyük kopuklukların tohumlarını atıyorsun arada laf getirip götürerek. Eş anne gibi yakınlarla olan sıkıntılar asla ve asla başkalarıyla paylaşılmaması gereken şeylerdir. Bunu sakın unutma. İşte böyle insanlar birbirine düşman olur ortada bişey yokken. Her ikisi de seni düşündüğü için diğerine kızmış. Çok haklı bir duygu.

bilmiyorum ama annenizin size tavrı acaba siz evlenince sizinle yaşamak gibi bir düşüncesimi vardı bu olmayınca kendini hepden gerimi çekti beni yanlız bıraktın diyormuşya size bilmiyorum aklıma bu geldi M

E gelmesin evinize, siz de zorlamayın. Mesafeli olsun ilişkiniz. Eşinize de yansıtmayın bu durumu, ne gerek var. Çok büyük bir sorun görmedim ben. Çözülmeyecek şeyler değil. Sizin hassas bir döneminiz olduğu için bu kadar büyütmüş olabilirsiniz.

o zaman dediğniz gibi enisi cagırmamak eşim varken de gelirse gelir değil mi bu seferde eşim bana annen niye böyle yapıyor ben varken neden gelmiyor diyor eşime ne cevap vermeliym bu durumda önceden hasta su bu hep bir bahane bulydm ama artık bulamıyrm

Bu sorunlar yüzüne annenizden nefret ettiginizi sanmiyorum. Daha derin ve sizde daha büyük darplar yaratmiş olaylar var gibi. Zaten çoğu psikolojik sorunlar çocukluk veya ergenlik zamanindan kalma. Sen şimdi yeni evlisin ve herşeyin mükkemmel yürümesini istiyorsun. Ve korkunda sanki annen evliğine pürüz verecek gibi düşünüyorsundur ve onun icin cok gerginsin. Eşine ve annenede karşi sanki çok düşgün ve hayirli evlat gibi görünmek istiyorsun gibi, aşirili ilgi... Panik atağin çoğuda bence annenle olan ilişkinden kaynaklaniyordur. Belki annen yalniz kalmanin zorluklarini sana yerleştirmiş ve sende bilinçaltinda onun gibi yalniz kalmaktan korkuyorsundur. Benim tavsiyem annenle uzun zaman az görüş ve az konuş. Evet belki annen sana ilk zamanlari daha ağir sözler edecektir ama sonra böyle ikinizde daha saygili yaklaşirsiniz. Hastaneyede yalniz git annene haber verme, orda okadar doktor falan varken annenmi sana yardimci olacak. Yalniz kalmaktan bende cok korkarim hatta yalniz yatmaktan bile. Ama bütün gece uykusuz kalsam bile biliyorum ki patik atak öldürmüyor. Kalb krizi gecirecekte olsam gidiyorum bir bardak buz gibi su içiyorum.

ben eşime dün ne yazkkı dedim birşeyler senden cekiniyormuş sıgınamıyormuş die.. eşim şimdi bana ben naptm onada böyle diyor diyo keşke bunu de demesedim yanlış üstüne yanlış yapıyorum

Haklisin seni mahcup etmemek icin bile olsa ara ara gelmesi lazim ama sende esine seninle bi alakasi yok annemin mizaci biyle onuda oyle kabul et de emin ol cok sık gelip gitmemesi aslinda evliligin acısindan daha iyi

Ben mi çok vurdumduymaz gamsızım bilemedim. Bu anlattığınız olayda anneniz için söylediğiniz yoruldum, bıktım diyecek kadar olumsuz birşey görmedim açıkcası. Benim annem de bana gelmez, bana karışır, yaptığım işi beğenmez. Ama ben sinirlenmeyi bırak tam tersi şakalaşır gülerim. Dediğim gibi ben çok gamsızım sanırım. Bu arada çok geçmiş olsun. Umarım en kısa sürede iyileşirsiniz.

Sizi o yetistirdi degisik ahlakin oldugunu yeni mi ogrenmis annen? Ustune gitme bir kere soyle isterse gelir istemezse gelmesin. Bence senin israr ettiginu bildigi icin bunu sana karsi kullaniyor. Annen yalniz yasayan biri oldugu icin psikolojik sorunlari olabilir sana karsi boyle olmasinin ilk sebebi senin evlenip onu terkettigini dusunuyor. Zamanla asilir, herkes hayatina alisir bu nedenle evinde huzursuz olmana gerek yok. Enerjini hep yuksek tut, kendin icin mutlu olmaya calis. Annende gelmem diye diretiyorsa gelmesin sen ustune duseni yapmissin.

Siz baya dolmuşsunuz kadın anlattıklarınızı düşünerek size karşı daha dikkatli davranmaya çaluşmış bence sadece hem o anneniz ne olursa olsun der yani öyle yabancı gibi ne alınganlık yaptınız ki anlamadın

Yakin olunca kiymet bilinmez canim bende annemlerle yakin oturuyorum su an hiic gidip gelmeyiz bende yasadim benzer durumlar. koydum mesafeyi ha bu arada kiymetimide anladim bana verdikleri degeri... onlarda bunu bekliyormus... inan ailemden nefret ediyorum. Allah sana sonsuz sabir versin canim yinede annendir hakki var uzerinde sabirli olmaya calis. esine de anlatip basina ilerde kakiç etme cunki ben yasadim

su hayatta yaptigim en buyuk hata kv ile ayni sehirde hatta yakin oturmak.. ne kv ne kendi ailenle yakin olmicaksin..

4 yıllık konu. Acaba konu sahibi hala annesiyle eşini birbirine düşürüyor mudur? . push ;

Ben bunları hak edecek naptım bilmiyorum bütün suç bende mi bilmiyorum nerde yanlış yapıyorum bilmiyorum çok yoruldum.. usandım doydum artık herşeye.. henüz 9 aylık evliyim bilenler bilir evliliğin ilk zamanları kimileri için kabus oluyor düzene girmesi alışma süreci kavga gürültü herşey zaten o kadar zor ki birde bu zorluğun içine annem ekleniyor nefes alamıyorum artık Annemin burda benden başka kimsesi yok tek yaşıyor abim başka şehirde yazları gelir ( anneme 5 dakikalik mesafede ev tuttum ahh tutmaz olaydım.. sırf o tek kalmasın die.. ) Zamanla herşeyime karışmaya kalktı.. evliliğime suna buna içten içe ben sorunlarımı anlatıyordum dertleşeceğim kimsem olmadı için keşke anlatmasaymışım farkına varınca hiç birşey yansıtmıyordum artık... Eşimin ailesini sevmiyorum yaptıklarından dolayı.. Benim eşim de annemi sevmiyor.. bana saygısından gidip geliyor böyle anlaştık.. annem yakınız die gelip gitmemize laf etti eşimi fazla götürmek istemedim çünkü bende onun ailesine fazla gitmiyorum.. Hergün ugruyorum yanına gündüzleri vakit buldukça alıyorum çıkıyorum geziyorum.. inanın koştur koştur evime yetişiyorum yemeğime aşıma yetişiyorum.. Eşimle sorunlarımı anlattıkca annem eşime düşman oldu bir yandan ve eşimin yannda pek gelmez ayda 1 kere eşim varken gelirse gelir Annem birşeyi yaparken kırk nazla yapar.. Kendini birşey sanar evet ne yazkki.. bıktım usandım artık bana laf sokmalarndan herşeyinden onun yükü cok agır geliyor bana.. Dünki olayı anlatmak istiyorum Ben ileri derecede panik atak hastasıyım bayılmalarım arttı ve kalbimde sorun var doktora gittim annemin işi yoktu onunlada beraber gittik hastaneye.. Eşim de iş çıkışı bizi almaya geldi hastanede işimiz uzun sürdü.. Neyse eve gidiyoruz hep beraber Eşimin iş arkadaşı yaralanmış ona geçmiş olsuna gidecek Evin oraya geldik Anneme : Anne hadi gel gidelim bize bak eşimde arkadaşna gidecek beraber yemek yapar yeriz otururuz Eşim: evet anne hem tek de kalmaz yoldaş olursunuz gideceğim yer biraz uzak Annem : yok yok ben gelmem.. eve gidiyim Eşim: gel san ki nolacak evde napacaksın gittiğinde Annem : yok yok gidiyim ben cok geç kalmassın zaten Ben: gel işte ya... Zor güç bela getirdik... 40 nazla Annemi 40 kere cagırrsın 41. kez gelir öyle bir insan.. Eve geldik yemek yaptım hemen hep birlikte yedik Ve eşim gitti.. Ben sofrayı topluyordum Annem: masa öyle silinmez bez öyle tutulmaz beceriksizliğini bu kadar belli etme şöyle sil.. Ben: şakayla karışık anne dua et ki karşımda sen varsn bunu başka birisi dese cevabını verrdim.. benim elimden bu kadarı geliyor Annem : ben senin annenim başkası değil.. Annem yeni bir telefon aldı kendine akıllı telefonlardan sürekli bozar size yemin ederim bir şeyi 10 kere gösterdim.. anlamıyor siz olsanız sinir olmazmısnz telefonu getirdi su nasıldı bu nasıldı sormaya başladı yine.. Ben: anne gösterdim ya yine mi unuttun bak şöyle şöyle ypaacan burayı bozmssn nasıl düzelteceğini bilmiyorum Annem : sana birşey sormaya gelmiyor herşeye dik dik cevap veriyorsun.. tersliyorsun Ben: sen kendi davranışlarının farknda değilsn herhalde.. Benim başımdaki de elin oğlu zor durumda kalıyorum evime eşim varken kırk nazla geliyorsun düşman gibi görüyorsun sıgınamıyorum diyorsun benim artık zoruma gidiyor merak etme eşim başıma kakmaz.. Annem : evet sıgınamıyorum senn davranışların yüzünden de sıgınamıyorum eşin yüzündende anlamıyomusun.. BEn: sen böyle düşünmeye devam edersen tamam eyvallah ben sana napıyorum da sıgınamıyorsun napıyorum sana.. zaten herşey yeterince zor birde sen başlama Annem: ben komşumun teyzenin evinde bile sıgınırken buraya gelmek istemiyorum birda beni eşin varken cagırma gelmek istemiyorum.. sen daha 9 aylk evlisin ben 25 sene evli kalmısım senn için zorsa benm içinde zor.. eşim geldi... İçeri girdi.. oturdu.. Annem dışarı cıktı montunu aldı : hadi ben gidiyorum Eşim : otur anne nereye gidiyosun zaten geldin gittin yok evde napacan Annem: yok gidiyorum ben haydi görüşürüz Ben: annemi eve kadar bırak gel Eşim: montunu ayakkabılarını aldı apartmana cıktı Annem : yok yok bırakma istemem ben kendim giderim otur sen yorgunsn zaten ben giderim Eşim : olur mu öyle şey Annem : gelirsen yemn ederim bida gelmem hadi görüşürüz Eşim: tekrar içeri girdi bana ; Allahaşkına noluyo bu nedir yani.. annen nasıl bir psikolojiye sahip zaten evime kırk nazla geliyor birde böyle yapıyor ;Ben: dayanamadım ağladım yine kötüleştim.. olanları anlattım saklayamadım o anda Benim evimde sıgınamıyormuş senden cekiniyormuş ben dik cevap veriyormuşm vs vs.. Eşim : ben ona naptm geldine gittinemi karıştım nie geliyosn mu dedim.. saygısszlk mi ettim bu nedir sen yni hastaneden geldin seni böyle üzmeye ne hakkı var.. konuşma uzadı gitii Size küçük bir örnekle acıklamak istedim annemin psikolojisinin düzgün oldunu asla düşünmüyorum iyi değil.. banada yansıtıyo artık cok garip bir ahlagı var çok alıngan hemen herşeyde birşey aramaları küsmeleri.. kendini hep geri çekmesi 40 nazla birşeyler demesi.. ben yalvaracamda anca öyle evime gelmesi bir çok şey kendini herşeyden soyutluyor preden nem kapıyor ben çok yoruldum dayanamıyorum inanin sogudum artık ondan nefret ettirme derecesine geldi birşey desem bi laf söylesem cevap versem Tamam bittim o an... bittim annemin lafının üstüne laf söylemek gibi birşey asla olamaz napacam bilmiyorum cok bunaldmm evliliğimede yansıyor artık bu durum Şimdi benimle konuşmuyor bir tavrlar bir tavırlar görseniz.. bagırmalar cagırmalar asla kendi hatalarını görmez asla.. ona göre bir tek doğru kendisi yüzünü bile görmek istemiyorum su an keşke gelmeseydim su yalan dünyaya evliliğim bir yandan annem bir yandan ben hangi birile baş edecem boguluyorm nefes alamıyorum kızlar..

Belliki annenizin karakteri böyle, üzerine daha fazla gidip de ne siz gerilin ne de annenizi gerin. Sadece anlattıklarınıza bakıp yorum yapacağım; annenize evlilikle ilgili sıkıntılarınızı anlattığınız için bilenmiş olabilir, insan bilendiği birinin evine gidip de oturmak sofrasından doymak istemez, her ne kadar arada siz olsanız da... Ayrıca hem o kadar ısrar edip annenizi eve çağırmışsınız hem de kadının her lafına her hareketine bir cvp vermişsiniz, okuyunca rahatsız oldum ben bile. Madem kadın zor bela geliyor evinize, gelince neden o şekilde davranıyorsunuz? Alttan alabilirdiniz bence. Ayrıca akıllı telefonla ilgili konuda haksızsınız, belli bir yaştan sonra teknolojik aletler uzay gemisi gb geliyor büyüklerimize, ayrıca günün 15 saati elinde cep telefonuyla oynamıyorsa neden hala aynı soruları soruyor diye hala öğrenenedi diye kızmaya hakkınız yok. Ben de annenize, anneniz bile olsa ki eve gelen bir yabancıdan daha hassas davranılmayı hakettiğini düşünüyorum. Madem sık gelmek istemiyor ısrar etmeyin siz de, az biraz yalnız kalsın kafasını toplasın, siz de tabi.

evet ama bu kadın hep böyle degil miydi? sen evlenince mi değişti? tek uğraşın eger ; eşin, evin ve annen ise böyle her sorunda dünyayı başına yıkılmış hissetmen normal zaten. bak arada sen kendin nasıl yıpranmışsın. hasta olmuşsun. bunun devamında daha ne gelecek başına allah korusun. sağlığını koru. sabah kalktığında önce kendini düşün. annenle olan ilişkini eve girince kapı dışında.. telefonla konuşunca telefonu kapattığında orada bırak. bu kadın da böyle de, çat kapat konuyu. bi hobi bul en acilinden. bişeylere sar hemen kafanı. bence sürükleyici kitaplar okumaya başlayabilirsin. Sherlock serisi filan bu türden. kitap okumak seni rahatlatır. hastalığına iyi gelir. hep bunları düşünürsen işin içinden çıkamaz en sonunda psikoloji falan kalmaz. annen bakarsa bakar bakmazsa tımarhaneye. ne eşine bişey olur ne başkasına, olan sana olur.

oncelikle esinle olan sorunlarini en yakininla bile paylasma o an kendide esiyle kotudur senin de esinle kotu olman ona kendini iyi hissettirir mutlu olur insaniz sonucta gel buraya yaz bunun icin var kk inan ben hic anlatmam isin icinden cikamadiginda esim annemi arar dertlesirdi bense cok karsiyim bugun esimi kotulersem yarin savunacak yuzum kalmaz gorusme cok annenle degerinizi anlayin biraz esine de yansiyo hakli olarak kimse yuzunden gerilmeyin E evinincicegi

eşim kendisine hiç birşey yapmıyor ben sahidim bi saygıszlıgı lafı sözü kesinlikle yoktur hatta şakalaşır espiri yaparr. sohbet muhabbet eder.. annem gelmio bu sefer eşim bana diyor ki ben naptmda annene annen evime gelmiyor.. naptm ona diyor ben zor durumda kalıyorum

Ben burda anormal bir durum göremedim? Anne-kız diyalogu normal. Genelde bu tür diyaloglara arkadaslarımdan vs sahit oldum. Gelmek istememesi de cok anormal degıl yani rahat edemiyordur vs. Ayrıca yeni evlisiniz. Bence düşünceli bile davranıyor.

Ayricana eşinin ve annenin arasındaki sogukluga sebep sensin.. Hadi bunu da anlatsana eşine.. kocacigim ben hep seni anneme kotuledim şikayet ettim o yüzden annem sana düşman oldu, ondan gelmiyordur.. Söyle yani suçunu kaçak oynama

evet bunu bilmiyor.. benm hatamda burda bunu yapmak oldu zaten

kusura bakmayin ama hatalisiniz... benim annem de zor bir insandir ama 60 yasinda ne dese tamam askm derim gulerim. telefonu 50 kere gosteririm ama hakli 51. yi de gosteririm... ayrica esinize annenizi kotulemenize inanamadim. anne o ya arkadas degil... pes diyorum sadece... hic mi emegi gecmedi size. 9 aylik elin insanina annenizi mi cekistiriyosunuz? insan suclu annesi de olsa sucu uzerine alir da anlatir ben annemi sinir ettim falan diye. siz bir tek sizin anneniz mi fevri saniyorsunuz ben anneme sizin gibi davransam yuzume samari yerdim bu yasimda.. yazik annenizin ellerinden opmek isterdim ve yanliz basina bir kadin o. neyse allah size huzur versin

Okuduğum kadariyla sizin mesele baya derin konuda cok su goturur annenin durumuyla senin durumunla alakali bekar biri olarak yorum yapmam belki biraz dusuncesizce olacak ama sunu soyleyeyim ama su var ki ciftlerin aile sorunlarini anne babalarına yansitmalarini dogru bulmuyorum çünkü bazen istisnalar olsada anne baba gercekten evladini seviyorsa cocuklarini uzen insanlara karsi bir daha isinmiyorlar Benzer bjr ornek arkadasimda vardi ilk zamanlar cok problemliydiler arkadasim durumu hep ailesine yansitti dogal olarak arkadasinin annesi simdi damadindan nefret ediyor kari kocanin arasi duzeldi ama damat ve kaynananin arasinda hala buzdagi var Senin evine sıgamama konusuna gelince eski insanlarda vardir bu durum ama senin annende biraz abartili belkide esinin kendisini sevmedigini farkettigi icin cekiniyordur rahat edemiyordur

Ya ben annenizde kizilacak bir durum göremedim Oyle tutma bezi şöyle tut demiş yok sen olmasan payini verirdim demeniz olmamış saygi lazim birazda, benim de annem su böyle bu şöyle der durur yani bana demicekte kime diyecek. Akilli telefonu anlamamis olabilir bunda da sinirlenecek birsey yok sizde kucukken allah bilir neler sormussunuzdur yani yaslandikca nazlaniyorlar o kadar siz cok cok buyutmussunuz, abartilacak bir şey göremedim

canim bunu daha önce kesin yazan olmustur bende altini cizerek yazmak istiyorum asla asla esinle sorunlarini ailene özellikle annene yansitma, sonra ortam cok geriliyo. sen esin olan tatsizliklari gercekten unutuyosun ama annen asla unutmuyo! esinin en ufak hareketinden bile nem kapmaya baslar. benim babam bana bunu demisti evinde olani asla kimseye anlatma ve kocanla sorunu aranizda cözmeye bakin 3. kisi sorunu bildigi zaman o evlilik yürümez. elbet herkesin dertlesmeye ihtiyaci var. ama ikiniz konusun cözmeye calisin cözüm üretin. ve annenle olanlari asla esine anlatma!!! bugün olmasa bile ileride basina kalkacaktir örnekler cevremde cok allah yardimcin olsun ferahlayacaksin insallah annenin üstüne düsme fazla bence evliligine kocana sikica saril hergün annenle cikacagina kocana sürpriz hazirla veya dinlen. o gelince dinlenmis ol...

Ben annenizin davranışın da bir tuhaflık görmedim açıkçası. Sizin davranışınız daha ilginç.

Once kendini ve hastaligini dusun tedavi ol iyilestiginde hersey senin icin daha kolay olur. Evde tek kalamadigin icin annene yalvarmak zorunda kalmazsin. Annene bundan sonra birsey anlatma hicbir konuda israr etme tamam sen bilirsin anne de. Kendisi ne yapmak istiyorsa onu yapsin.

Rahmetli anneannemi hatırladım bir an, aynı apartmanda otururduk, alt kattan çıkardı bize. Koltuğun ucunda otururdu, her an kovacakmışız gibi. Tuvaleti geldiğinde aşağı inerdi, ne oldu diye sorduğumuzda ise "sus sus sus..." der inerdi aşağı. Babamdan çekinirdi :) Bu özelliklerin bir kısmı ise şimdi annemde var. Siz çalışıyorsunuz der gelmez, yemeğe davet ederim aman ne uğraşıyorsun boşver der, hep beraber gezelim deriz boşver boşver der :) Eşimin yanında rahat edemiyormuş :) Duyanda bir şey oldu damat kovdu sanacak. Eski insanlar özellikle kız anneleri, genellikle böyle hissederler. Damatların, kızlarına laf edeceğini düşünürler. Anlatış biçimleri veya bu düşüncelerin tavırlara yansıması değişik olabiliyor. Fakat her ne olursa olsun, sizi büyüten, sizi karnında taşıyan, geceleri uykusuz kalan, hastalandığınızda üzülen anneniz için kullandığınız bazı kelimeleri hiç hoş bulmadım. Bizler onların çocuğuyduk, zaman ilerledikçe onlar çocuklaşmaya başlıyor bizler onları yönetmeye başlıyoruz. İşte tamda bu sırada sabır işin içine giriyor.

Çocuklarımızn dogumundan itibaren binbir nazıni kaprisini cekiyoruz sabrediyoruz ama annelerimizinkini malesef... kendimizce hakli oldugumuz sebepleri sıraliyoruz kendimize ait sorunlarmiz oldugunu soyleyip sabrimizi zorladiklarini anlatiyoruz dert ortaklarimiza.. ama dusunmuyoruz ki onlarin da kendilerine gore dertleri yolunda gitmeyen isleri var.. ortayaşlarda bizlerin depresyona girmesi o kadar kolay ki... evladimizin en ufacik sert çikisi bizi yaralar kalbimiz sizlar kimimiz icine kapanarak kimimiz ofke patlamalari kimimiz kapris yaparak bunu belli eder. Sizin de sorunlariniz var ki sabir tukenmis gorusmelerinizin sıklıgıni onu kirmayacak bahanelerle azaltin esinizle hicbir sorununuzu yansitmayin o koruma içgudusuyle esinize hemen dusman olabilir elinizden geldigince yumusak ses tonuyla konusun sarilin onu sevdigunizi gosterin ve dedigim gibi az gorusun birbirinizi özleyin.. Klasik bir söz olacak ama onları kaybetmeden kıymetini bilin yaninizda annenizin varliginin verdigi guven ve mutlulugu farkedin.. huzurlu gunlere kavusursunuz insallah. :) en önemli not esinize de annenizin kaprislerinden sorunlarindan bahsetmeyin.. eşiniz de daha tecrubesiz haliyle zamanla iliskileri oturur insallah..

Tamamını okuyamadım. Üzülerek söylüyorum annene fazla yüz vermeyeceksin. Düzelir belki, anlar güzel güzel geçinirsiniz. Sen de doktoruna falan yalnız git. İşin düşünce kal deme. Annenin bir sosyal çevresi olsun. Senin de öyle.

Annenizin bir hatası yok Evinizde olanları ona anlatarak eşinizle arasına mesafeyi siz koymuşsunuz Şimdi aynı mesafe eşiniz tarafından da konulacak Ayrıca bazı insanlar gerçekten rahat edemezler evleri dışında, kardeşlerim o kadar yalvarır ama kalamam mesela, illa evime döneceğim, belli ki annenizin de böyle bir huyu var. Akıllı telefonu anlamamış da size on kere sormuş, nolmuş elli kere sorsa ne olur? Bence nazlı olan sizsiniz, çevrenizden sürekli sizi nazlamasını bekliyorsunuz, kaç yaşında kadın kendini size göre ayarlayamaz. Anneniz şu an sağlıklı ve hayatta, biraz mantıklı düşünün ve onun varlığının keyfini çıkarın, kapısını çalıp ben geldim anneeeeeee bi çay yapimmi börek çörek kaçamağı yapalım demenin tadına varın. O gelmeye çekiniyorsa siz kapısında yatın, inanın anne olmadığı zaman hayatının yarısı gidiyor insanın sanki, evlilik falan ayrı bir mesele tabii ama insanın yetişkin olup da annesinin olması dünyada ki en büyük lüks

Anlattığınız örnekte ben annenizin sizi sıkacak, bunaltacak tavrını göremedim. Bizlerin yanlışı ne biliyor musunuz? İstiyoruz ki etrafımızdaki herkes biz rahat edecek şekilde davransın. Anneniz eşinizin yanında rahat etmiyormuş. Öyleyse kadını niye gel diye zorluyorsunuz. Siz eşinize mahçup olmayacaksınız diye o kadın neden sıkıntıya girsin. Annenizin eşinizin yanında rahat edememesi sizin bunu eşinize söylemeniz eşinizin buna laf etmesi falan filan. Yahu bırakın kendi kendinize sorun mu yaratıyorsunuz anlamıyorum. Eşinizle ilgili sorunlarınızı anlatıyorsunuz sonrada annenizin eşinizin yanında rahat etmediğini söylüyorsunuz. Bir anne olarak kızını üzen birini koruyacak değil tabiki. Anlatmayın kadına özelinizi. Bırakın kadın nasıl istiyorsa öyle yaşasın. Tabi anneniz sizi sıkıyorsa öyleyse onunla görüşmeyeceksiniz olup bitecek.

Oylede olsa böylece olsa annelerimiz baştacı annem herşeyin önünde gelir benim için iyi gunde kötü gunde hep benim yanimda değerini bilemiyoruz malesef.. D

biraz yanlız bırak sende kafayı dinle tamam annendir eşinde sende ilgileniyorsun ama sonucda senin de bir hayatın var ve yeni evlisin.

evlilikteki sorunları ailelere anlatmak zaten en büyük hata gün gelir böyle zor durumda bırakır insanları, zaten siz de dersinizi almışsınızdır bu konuda bir annenin evladının evliliğine bu kadar karışması hiç doğru değil annenizle bu konuyu güzellikle onu kırmadan söyleyin, o da annen sonuçta benim annem de evlilğimin ilk zamanları herşeyi sorar ve evliliğime müdahil olmak isterdi zamanla ben tavrımı koydukça düzeldi

Anne ile yaşanan her saçma sebepli sıkıntının geçmişten kaynaklandığına inanıyorum, kendi tecrübelerime dayanarak. Sizin sıkıntılarınızı anlatmış olmanız tek sebebi olamaz. İkiniz de abartılı bir şekilde geriliyorsunuz çünkü. Birbirinize tahammülünüz yok gibi. Eşiniz eve gelince başlamamış gerilmesi sizinle yalnızken de gergin, siz de öyle. Umarım bir an önce çözersiniz. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

ben gerildiğim bir yerde agresif olurum anneniz de öyle geriliyor bende annemi kendi telefonu öğretirken 40 defa sordu söyledim kendisi yapsın diye bir şey demeden yaptırdım sonra yine aynı hala aynı bir şey demiyorum gelmek istemediği yeri zorlamayın birde annenize giderek deneyin orda aynı tavrı koyucak mı kendinehas Kadrolu

Benim annem de gelip evimde oturup bi bardak cay icmez evimde sadece is yapar hicbir zaman da yaptigim isi begenmez ve her zaman evimi daginik bulur her geldiginde evi supurur vileda yapar bulasik yikar mutfak tezgahini siler ocak siler tuvalet siler Ben anne daha yeni supurdum desem de supurur anne ben o battaniyeyi daha yeni yikadim simdi yikanmasina gerek yok desem de ya makineye atar ya da sen cimrisin elektrik su cok gelcek diye yikamiyosun der kendi evine goturur yikar bazen haberim bile olmaz evine biseylerimi goturur yikar getirir Artik benim de canima minnet ev tertemiz oluyor Benim de kardesim rahmetli malesef onun yoklugundan beri annemin tek evladiyim tek dayanagiyim o nedenle kirmak istemiyorum Ha bunlari yaparken laf ede ede soylene soylene yapar benden boyle mi gordun boyle mi ogrendin bu evin hali ne torunumu boyle bi evde mi buyuteceksiniz vs vs vs Benim annem de teknolojiden anlamaz her seyi kırk kere sorar kac kere anlatsan da aklinda tutamaz Mesela hamileyken uyuyamadigim icin esimle ayri yatiyorduk esime baska odada bi yatak hazirladim annem her gordukce kari koca ayri yatmaz diye baslayarak uzun uzun nutuk cekerdi bunu senin annen yapsa annem bize cok karisiyor dersin degil mi Aslinda goedugun uzere cogumuzun annesi boyle bence kafaniza cok takmayin belki de panik atak hastasi oldugunuz icin kafaniza cok takiyorsunuz gozunuzde cok buyutmussunuz yoksa anneniz o kadar da zor bi insan degil 40 nazla bir sey yapiyorsa siz de nazlandirmayin bir kere soyleyin en fazla iki kere soyleyin daha fazla israr etmeyin anneler genelde kizlarini elestirir ev isleri konusunda kocasiyla gecimi konusunda Esinize de cok yansitmayin onun karsisinda mahcup durmayin annenizden dolayi onun alinganlik yapmasina firsat vermeyin Kv ler gelir catir catir oturur evde ama anneler damatlarindan cekinir damatlarini sevseler de aralari cok iyi olsa da kiz annesi damadindan cekinir bu hep boyledir

Esin ben naptim diyor bilmiyorki sen yetistirdin sorunlarinizi..

ben tek kalmasın die arada eşim varken de evime gelsin gitsin istiyorum eşimi düşman olarak görüyor.. biz ona napıyoruz anlamıyorum ikimizinde cok değişik ahlagı varmış.. ona uymuyormuş... herşeyden herkezden kendini soyutlamş.

Henüz yeni evli sayılırsınız. Anneniz belliki zırt pırt evinize gelmek istemiyor, ne var bunda? Üstelik eşinizin ailesi ile iyi değilmişsiniz, ondan da çekiniyordur. 40 nazla hareket ettiğini vurgulamışsınız sürekli, karakteri böyleyse yapacak bişey yok. Ama bi süre sonra çekinceleri azalır, eşinize de alışır daha farklı davranmaya başlayabilir. Üstüne gitmeyin. Akıllı telefonu anlamıyor filan demenize çok üzüldüm açıkcası. Bizden bir önceki nesilde teknoloji ile hala çok bağ kuramamış insanlar var. Benim annem de hiç anlamazdı, aldık, öğrettik, şimdi kullanıyor kendine yetecek kadar. Bu konuda onu bir çocuk gibi görmeli, sabırla tarif etmelisiniz, bu zorunuza gitmesin, çok kırıcısınız gerçekten. Ve ayrıca annenize eşinizle olan sorunları, eşinize de annenizle olanları anlatmayın. Kimseniz yok olsa bile.. Anne arkadaş değil, eşinize karşı bilenir, nitekim bilenmiş de.. Boşuna ilişkilerinizi yıpratmayın

Ben sizi hatalı gördüm. Anneniz ve eşinizin arasındaki soğukluğun sebebi de büyük ihtimalle, iki tarafa ayrı ayrı şikayetlenmiş olmanız. Siz annenizden şikayet ederseniz, eşiniz de eder. Ve siz eşinizi kötülerseniz anneniz asla damadını sevmez. Ben de şahsen evladımı üzen birini sevemem. Annenizi sürekli azarlıyor olmanız da ayrıca üzücü. O sizin anneniz. Bir telefon için onu azarlarken, size tuvalet eğitimini verirken tekrar ve tekrar sizin pisliğinizi temizleyen bir kadını azarlamaya hakkınız olduğunu düşünmüyorum. İşinizi beğenmeyebilir çünkü o sizi mükemmel sandığı için öyle olmanızı ister. Üzerinizde en çok emeğe sahip bir insanı böyle umarsızca üzmeye hakkınız yok. Dilerim bir an önce aklınızı başınıza toplarsınız.

anneniz yeni evli olduğunuz için rahatsız etmek istemiyor. ayrıca annenizin sizi gelmesindense siz gidin bence sonuçta kendi evi daha rht eder. eşinle 5 dk da olsa uğrayın arada. anladığım kadarıyla baba yok. yalnız kaldığı için üzülüyor olabilir ama inanın sizin mutluluğunuz ve rahatınız onun için daha ön plandadır. eşine kinlenmesi çok normal. çünkü sorunlarını anltmayacaksın. sen eşinle barışırsın ama anneler babalar affedemez öle kolay kolay. bunu yaşadım kardeşimle eşini kötüledi kötüledi bana. sonuç şimdi ikisiyle de görüşmüyorum.. benim de kızım var. eşim yok daha iki yaşında ama inanın annenizi yaptığını bende yaparım. bi tanecik kızımı kimse üzemez. kızarım. öle zırtpırt gidemem. onlar gelsin isterlerse. eşi geldi mi kalkarım raht etsinler yorgun geliyorlar zaten. keşke bu açıdan baksanız

Ben de annemlerle aynı sitede yaşıyorum. Şimdiki aklım olsa yapmazdım bunu. O yüzden seni anlıyorum. Bizimkiler de eşim varken gerilir. Annemler bendeyken eşim aniden gelse hemen gitmeye kalkarlar falan. Eski insanlar böyle şekerim, yapacak bişey yok. Onu da öyle kabulleneceksin. Sen kendine ve evliliğine odaklan. İyileşmeye bak. Önemli olan bunlar.

Yorumlarin hepsini okuyamadim ama genel turk annelerinden farkli bisi gormedim. Kendileri fazla gelip ev duzeninizi bozmak istemezler. Benim annemde binbir nazla gelir bi saat oturmadan gider. Esim aksam gelsin ozledik der oda siz yorgunsunuz elinizi ayaginizi uzatin icin cayinizi der. Diger konularda sanki benim annemi anlatmissin. Ama ben yaslidir der gecerim siz olaylari biraz kafanizda buyutup alinganlik yapiyorssunuz. sizi o kadar etkiliyor ki oturup agliyorsunuz. Anneniz degismez siz bunlari normal olduguna kendinizi inandirin. Birde esiniz de sizi oyle boyle diye doldurmasina izin vermeyin. Bisi derse o yasli oyle gormus deyip gecistirin ki hem sizin hemde onun kafasinda olaylar bu kadar buyumesin.

Annenize haksızlık ediyorsunuz. Gerçekten. Bir arkadaşın da dediği gibi eski insanlar bunlar. Çekinirler. Benim annem eşimle çok iyi anlaşır. Ama yine de evime geldiğinde elini ayağını koyacak yer bulamaz. Çekiniyor ne yapsın. Eşim de bunu bilir çekinme annecim burası senin evin der. Eşin bundan niye alınıyor ben anlamadım. Sanki eşiniz alınıyor diye annenize kızıyosunuz gibi geldi bana. Eşinize alınmasının çok saçma olduğunu söylemeniz yeterli. Bunun için kızmayın annenize. Kayınvalideniz evinize habersiz geliyorsa bence bu daha büyük sorun. Eşiniz bunun için size karşı zor durumda kalıyor mu? Sanmıyorum. Bunlar dert edilecek şeyler değil. Evet annelerimiz gereksiz bir nezaket içinde ama bunun için onlara öfkelenmek son derece yersiz. Çok geçmiş olsun

Aynı benim anneannem ve annem O

annem okb'dan muzdarip, kendisi ile benzer bir iliskimiz var. ne kadar uzaksak o kadar iyiyiz, ayni eve girdigimizde kiyametler kopar. simdilik ayri ulkelerde oldugumuz icin yorum yapamiyorum evliligimle ilgili mesafesine, keza zaten anca facetime uzerinden konustugumuz icin esime de son derece saygili. Ancak her gun bir araya gelinecek mesafede olsak eminim sizinkinden farkli olmaz tavirlari. bir musubet bin nasihattan iyidir, der eskiler. siz de artik ogrenmis oldunuz ki; anne, annedir. arkadas degil. her dert asikar edilmez. hele ki psikolojik travmalari olan annelere. ote yandan hassasiyetinizi panik ataginiz tetikliyor. ben de benzerini yasadim 1 yil boyunca. annenizle bir sure her gun gorusmeyin. stabil kalmaya calisin; rahatlayacaksinizdir. tecrubemle sabit. YesilZebercet Oğlu Erdem'le büyüyen acemi anne... Anneler

Gerçekten annenize kizamadim. Sizin ondan bıktım sogudum nefret derecesine geldim gibi sozlerinizi de dogru bulmadim. Sizin yasadiklarinizin benzerini yasiyorum. Annem de cok kirilgandir. Ve asla sözünün üstüne laf soylememi kabul etmez. Telefonunda bisey gosterdigimde 15 kere sorar ve ben cevap veririm. Bi ters bisey desem cok buyuk tepkiler verir. Ama o el degil. Ne bileyim arkadasin ya da komsun vs gibi biri degil ki onu hayatindan cikarabilesin. Cani olmadigi surece bi anne kadar evladini kimse sevemez. Siz cok hassas bakiyosunuz olaya ama onun bir anne oldugunu da unutmussunuz. Anneler cocuklarindan laf isittiklerinde kirilmakta haklilar gayet. Çünkü bir çocuğun anneye cevap verme lüksü yoktur cok abes bi durum olmadikca. Demissiniz ki evime sigmiyo. Bi tek sizin anneniz degil her insan icin her anne icin en rahat yer kendi evidir. Esiniz ona mukemmel bile davransa yine de cekinir. Oz evladi da olsaniz artik anne eve girip cikmakta zorlanir utanir sıkılır. Benim Annem abimin evine bile giderken cekinir mesela. Bence annemle konusmuyorum ondan sogudum gibi soyler agir seyler. Bir evlat annesinin hakkini asla odeyemez.. İnanın sonrasinda cok uzulursunuz.