32 sayfa olduguna gore demek ki kavga var Cok fazla derin anlamlar yuklemeyin yaw. Maddi manevi bakabilecek olanlar dogursun. Diğerleri oyuncak bebek alsın kendine onunla oynasın.

Kadın anne olmadan evvel daha kutsal bir varlık.. Yeğeni varsa yeğenini, civardaki çocukları, kendi annesini, kardeşlerini daha içten seviyor, daha samimi anlayışlı oluyor. Kendi çocuğu olduktan sonra sadece kendi parçası üzerine dünyayı döndürüyor? Kardeşlerini, çevresindeki insanları daha az önemsemeye, az sevmeye başlıyor? Birçok anne bunu çekinmeden söylüyor, evlat sevgisi anne kardeş sevgisinin çok çok üstünde! Bu yüzden annelikte kutsallık görmüyorum, sadece kendi parçasından onun duygularından lakırdı yapılsın istiyor, çevresine karşı biraz daha kızgın oluyor!

Evet benim akrabalarımda var, söylemleri bu tarz! Ev işi yapmamak için çocuğun arkasına saklanan, hem kocasını sevmeyip tutunacak dal olsun diye eşe koz olarak çocuk yapan, babaya çocuğu düşman eden, bana ilerde baksın diye, kocayı eve bağlamak için, nafaka için! Vs. vs. Hepsinin söylemleri hep aynı kimse bu bu sebepten demiyor zaten! Çok ulvi çok yüce birşeye mazhar oldum diye ortalıkta geziyor. ! Toplumun kanayan yarası.

Annelik bencillik olsaydı, kimse o acıları çekmeye, uykusuz gecelere katlanmazdı. Eğer annelik bencillik olsaydı, anneler yavrusu için canını bile vermeye razı olmazdı.

Mesajınız sayfa içinde kalmış buyradan yazayım size.. Hanımefendi söylemek istediğimi neden tersten anladınız ki? Neden acımasız olayım. Çocuğun her istediği anında alınmaz, eğer her dediğine evet derseniz ilerde doyumsuz olur.. Hiç birçaba göstermeden hazıra konmayı öğrenir.. Tatminsiz çocuklar yetişir böylelikle.. Umarım anlatabilmişimdir..

Kadın tabi çocuk isteyecek hormonlar zamanı gelince istiyor bunda yanlışlık yok ama bu çocuğu doğuran isteyerek ve bilinçli doğuracak istenmeyen çocul olmaması gerek, birey ne kadar eğitimliyse o kadar iyi 8ir çocuk yetiştirecektir çocuk gelinlerede karşıyım daha genç kızlığını yaşamadan kadın olmuş bunu istemiyoruz

emin ol isterdi. insan bilinmeyeni hep ister. choccywhoccydoodah

Aynen hemfikirim! Burada en merak ettiğim anne olanların olmayanlara yaptığı pskljık zulüm? A

heleki böyle bir konu art niyetle açılır zaten bak konuda iki kere yazdım sen bende yazdım diyorsun ısrarla duruma cevap vermiyor, millet de yem oluyor yıllardır anne olmaya çalışan insanlar var onlara siz bencil derseniz terbiyesizsiniz..9 ay her türlü ağrıyı sancıyı çek, uykusuz günlerin olsun, onun için çalış çabala, yeme yedir içme içir giyme giydir.. onun bir gülüşü sana dünya olsun, sen gel o kadına bencil de doğurmasaydın de.. doğmasaydın kardeşim neyin afrası neyin atarı.. deseki anam bana böyle böyle yapıyor bu sebeple sevmiyorum beni buna mecbur tutuyor yok o da yok.. ee söyle kardeş o da yok.. millet girmiş birbirine çanak tutuyor alkışla.. açılan konuların samimi olmasını diliyorum.

İnşallah arkadaşım, en doğru zamanda yuvanız taze bir kalple daha şenlensin inşallah. İyi insanlar iyi evlatlar yetiştirsin :)

Mesajınız farklı, şimdiki yazdığınız farklı.. Neye karar verirseniz verin sizi ilgilendirir bu durum, beni değil.. E EBRU 72

yo vazgeçip küçük bir çocuğu da evlat edinebilirsin. neden acı çekesin ki... hatta istersen koruyucu aile olursun devletten para bile alabilirsin... P purring Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya gerçekten niye kötü bir algı var.. Felsefik bir yaklaşım yapıyoruz sadece. Dediğiniz gibi kelimenin negatifliğinden sanırım, ve söylenenler üstünde hiç düşünülmüyor bu negatifliğin etkisinden. Kendimi kötü hissetmeye başladım anneme babama teşekkürler sizi seviyorum iyi ki doğurdunuz vs. denince. Sanki anneme babama hakaret ediyormuşum gibi, halbuki alakası yok, gerçekten çok üzüldüm Kimseninde şahsı adına bir şey denmiyor, anne olmak kötüdür falan denmiyor. Şahsım adına konuşuyorum; ben de isterim, o maneviyat çok ayrı bir şey bence. Önce maneviyat derim.. Şu dünyada karşılıksız sevebileceğimiz tek varlık. Hayatın işleyişinin bu olduğunun farkındayım ve kutsal olduğunu da düşünüyorum.. Ve hayatta normal bir işleyiş bu. Ve sadece işin felsefesine girildi, biraz derin düşünüldü... E EBRU 72

Bende cocuk yapicam bir gun inss. ama bunu kendi keyfim icin yapicam. cocugumu birey olarak yetistiricem. seni sole karnimda tasidim bole sacimi supurge ettim demiyecegim. cunku ben istedim ben yaptim nokta. bu beni kutsal yapmaz. dugerlerinden farklida yapmaz. insanliga katkida bulunmusta sayilmam. baxi seyler cok abartiliyor bu ulkede. bazilarida hicbirsey yapamadim vare anne olayim demis cok komik.. e birsey olmak gerek tabi bu hayatta. butun gun evde yayilip nasilsa cicuk dogurdum cocugum icin herseyi yaparim yaptim diye boburlenen tipler bana kutsal gelmiyor.. kimse kusura bakmasin yada baksin umrumda degil...

Evet annelik bencillik... Annelik duygusunu tatmak için, ailemizi genişletmek için, hiç düşünmeden kazayla gibi bir çok sebeple çocuk yapıyoruz Tüp bebek tedavim sırasında bu soruyu çok sormuş ve çok düşünmüştüm... Ve çok net annelik bencillik... Tercih hakkım olsa dünyaya gelmezdim Ama böyle düşünmeme rağmen üstelik tüp bebekle çocuk yaptım

Yoo dogurcem cunku bencillik yapmak bazen güzel birsey bana gore. onada mi karisican. istedigim zaman istedigim erkekten cocuk yaparim kime ne.. hayir sürekli bana yorum yapiyorsun her konuda nickini hatirliyorum. senin gibi dusunmek zorunda degilim.. aksune bilincli bir anne olurum çocuğum benle cik eglenir. seni ben dogurdum diye ustune baski kurmam yaptigimi fedakarlik olarak gormuyorum cunku.

Hanımefendi, yazdıklarımı iyice okuduktan sonra bana yorum yaparsanız sevinirim. Benim çocuk yapıp yapmayacağıma karar verecek yetkili mercii siz değilsiniz. Ben burada tedavilere rağmen çocuk sahibi olamayan insanların evlat edinme fikirlerinin olduğunu görmedim pek. İnsan illa kendi kanından canından istiyor, değil mi? Alın size bencillik.

Sanirim insanlar bencilligi olumsuz aliyorlar bir hakaret gibi... annelik kutsalligina edilmis bir laf gibi algiliyorlar ama oyle degil iste, insan dogasinda var bencillik, en guclu icgudumuz hayatta kalma icgudusu zaten ki bu da en bencilce icgudu, ikincisi de ureme, bu da ikincil bencilligimiz, kacimiz dunya genc nufusu azaliyor 3-5 cocuk yapayim da ekolojik sisteme katkim olsun diye doguruyoruz, hepimiz kendimiz icin doguruyoruz oyle ya da boyle. simdi bir anne olarak yazayim, 30 uma gelince isi gucu kariyeri birakip cocuk dogurucam buyutucem dedim, mis konusunu icine cekmek, askimin meyvesini görmek, iyi bir insan yetistirmek v. s. yuzlerce bencilce nedenim vardi, sormadim ona 30 una gelmis bir ev sahibi bile olamamis obsesif bir ananin cocugu olarak sagliksiz gidalar, savaslar ve korkunc insanlarla dolu bir dunyaya gelmek ister misin diye. Sorsam istemezdi sanirim, ama ben istedim, onun adina karar verdim onun nasil bir dunyaya gelecegine ve en azindan nasil bir cocukluk yasayacagina, buna hakkim var miydi diye dusunmedim bile...

asla çocuk doğurma fikrinde isabet etmişsin

Allahtan ben yoğunmuşum bu konu alevlendiği zaman..

Bakın annelik bencildir kimse bebek yapmasın değil söylemek istediğim. Ben de yapıcam. Çok sevdiğim bu hissi tatmak için yapıcam. Elimden geldiğince güzel yetiştirmeye çalışıcam. Ama cidden toplum ilerlesin, kansere çare bulunsundan öte ben de annelik gibi güzel bir hissi tadayım onu kollarımda tutayım diye yapıcam. Ki işte bencilim birazcık :)

Bana bak sizin gibi demekten men ederim seni terbiyesizleşme. Polemik yasak ve senin yüzünden ban yememek için cevap vermiycem bi daha yazdığına. Benim de haddini bildirdiğim senin gibi çok hadsiz var. Zaten sapık gibi bişeysim galiba herkese cevap vermişsin. Anladığım kadarıyla annen doğurup atmış ilgilenmemiş milletten çıkarıyosun öfkeni. Ama anasının avutamadığını ben burda avutmuycam. Hadi tatlım uza bakalım. Selametle canım

Böyle olabilmesi için çok çabalarım inan. Ama haklısın zaten korkularımdan biri bu, annesi olarak nereye kadar kollayabilirim? Dış dünyaya müdahale edemem bir yerde... Hadi ettim diyelim benden ayrıldığı gibi sudan çıkmış balığa döner. Off belki çok düşünüyorum ama yapım yaşayıp görmeye müsait değil. Belki kendi annem bana hayat hakkında hiçbirşey anlatmadığı, başıma gelen iyi kötü ne olursa olsun nötr kaldığı için bu kadar darlıyorum kendimi... Benim annelik ile ilgili cekincelerim kendi annemin "annelik" anlayışından ileri geliyor biraz. Peki sen neden böyle düşünüyorsun? . push ; HanimKelesimiGetir

yani kadın sadece çocuğu düşündüğünden çocuk yapmamış olmuyor bazen ona örnek verdim misal ben gece rahatıma düşkün insanım uyanamam bebek kakası falan temizleyemem anlayışı annelik bana uygun değil diye istemeyende oluyor o bakımdan

Anneligin kesinlikle bencillik oldugunu dusunmuyorum. aksine cok buyuk fedakarlik olarak goruyorum. Kendi hayatindan, cogu zevkinden, belki isinden, bazen cinsel hayatindan, arkadas cevrenden, hobilerinden ve daha bir suru seyden fedakarlik yapman gerekiyor anne olabilmek icin

İnsanlar çeşit çeşittir... kimisi bütün çocukları sever ; kimisi sadece akraba ve kendi çocuğunu sever ; kimiside kardeşinin çocuğunu bile sevemez sadece kendi çocuğunu sever... dolayısıyla herkes evlatlık alamaz, çok yanlıştır, bütün anne olamayan kadınlara bu önerilir ; ama karşındaki kadının acaba çocuk sevgisi ayırt etmeksizin bütün çocuklara mı? yoksa sadece kendi çocuğuna mı? herkes anne olamaz nasıl diyorsak, herkeste evlatlık alamaz...

Aynen anne olmamın toplumda yarattığı statünün kullanılması Z

sen konu sahibinden hızlı çıktın canım ya:)) sen anlat bari derdin nedir. bu kadar köşeli fikirleri can hıraş savunduğuna göre anlatacakların var belli ki.

Ben şahsen annen adına üzüldüm. 9 ay karnın da taşımış + doğurmuş, başka da hiç bir emek harcamadığını iddia ediyorsanız bile... Bu ikisi benim bencil olduğum için cesaret edemediğim şeyler.

Hihi haklisin.

ben bunu ilk başta tüp bebek tedavimde ardından doğumdan sonra sorguladım çünkü; doğal yollardan olmazken tedavilerle zorlamak anlamlı mıydı? acaba olmayışında bir hayır mı vardı ki rabbim neden nasip etmemişti bana... tedaviyi tüm şartlarımı zorlarken acaba bencillik mi yapıyordum? gibi sorular beynimi kemirirken çocuk isteğime karşı koyamayıp 7-8 aya 1 aşılama 1 ameliyat ve 3 tüp bebek sığdırarak hamile kaldım doğumdan sonraki 45. gün ölümcül bir hastalığım olduğunu öğrendim... her an ölebilirdim ve benim yıllarca tüp bebek tedavisi görerek özlemle hasretle beklediğim ikiz bebeklerim henüz 45 günlüktü... annesiz kalacaklardı ve hiçbir suçları yoktu... bir ömür annesiz belki üvey anne belki anneanne belki babaanne elinde, anne sevgisini tadamadan, hep buruk... nitekim hayatımda ilk kez ölümden korktum benim anne olacağım inadım ve sonrası 45 günlükken yavrularım annesiz kalacaktı. ilk kez ölümden onları yalnız bırakacak oluşum nedeniyle korktum... sonuç ölmedim evet ama 6 ay hastanede kaldım bensiz ne kadar rezil ve mutsuz olabileceklerini gördüm... evet ben bencilim çünkü onları dünyaya getire kararını kendilerine sorma şansım yoktu... bir ömür onlara mümkün olabilecek en mükemmel hayatı sağlamaya çalışmak da benim görevim... rabbime tek duam ise ayakları üstünde durmayı başarabilecekleri güne kadar sağlıkla yanlarında olup hayatımın en önemli ve en güzel görevini tamamlamam fırsatını bana vermesi!!!

Yorumumu yaparken dini ve bunun gibi daha cok tartisma yaratmamak icin evlatlik kismina dahil etmedim. Sadece genel olarak hissiyattan bbahsettim. Evlat edinme durumu anne baba ve cocuk iliskisi icin cok risk ve tehlikeler barindiran bir durumdur. Cevremde ornekleri var, ordan biliyorum. Ornegin; iyi bir birey yetistirmek degilde kendisi icin iyi bir insan denilmesi gibi, ya da esas anne ortaya cikinca cocugu kaybetmemek adina ordan oraya tasinmak gibi, korundugu halde hamile kalip evlat ayrimi yapilmasi gibi, yani anlayacagin bildigim daha kotu durumda ornekler var ancak tartisma daha fazla cikmamasi icin yazmiyorum. Bu durumda da oanne baba ya da cocugun psikolojileri yasayacagi travmalar ne olacak? Herkes nasil ki iyi bir anne olamazsa evlat edinildiginde is daha da zorlasir? Hakki ile evlat edindigi halde cok iyi basarili kisiyi yetistiren eli opulesi kimseler var mi? Var. Ancak o cocugun kendi ailesi hic ortaya cikmadi ve bu onlar icin kolaylik sagladi.. Isleri kolay oldu cunku kendileride yurekleri de gercekten temiz insanlar.. Bu konu cok uzar gider. O zaman butun olabilecek ihtimaller goz onunde bulundurulup ona gore anne olunma istegi duyulmali, ona gore evlat edinilmeli, ona gore koruyucu aile olunmali diye ddüşünüyorum. . Sizin konuyu actiginiz yorumlarinizla sonradan anlattiklariniz farklilik gosteriyor.. Siz anne olma gibi bir istekte olmayabilirsiniz ancak konu bastan iyi-kotu ayirt edilmeden tum annelerin bencil olup olmamasi tartisilirken anne olmak isteginin bencillik olup olmamasina gelmis simdi de oradan anne olma istegi olmayan kisiye anne olanlarin bencil davranislarina donmus konu.. Aslinda bastan kendinizi tam olarak ifade edemediginizi dusunuyorum.. Yani ben bebek istemiyorum olsun diye bir dusuncem yok ama uzerimde baski kurmaya calisanlar var deseydiniz ya da gercekten iyi bir anne olamayan anne olduktan sonra bencil olan kisilerden bahsetse idiniz bu kadar tepki almazdiniz.. Cunku anneligin anlamini bilen buna elinden geldigince uymaya calisan ve anne olmayi istemeyen kisilere psikolojik baski kurmayan annelere bolca haksizlik edilmis olmuş maalesef. .

Yok orası öyle de onların karşılığında da ağır yazılanlar var. Tartışma zaten bir noktada kopunca seviye her iki taraftada düşüyor. Arada liberaller oluyor böyle bizim gibi toparlansın diye ama cık :)

Annem çok olgun bir kadın, burada köy kent içiçe oturduğu mahallede çocuğu olmayan kadın var cahil bir kadıncağız ; anneme gelip dertlenmiş " aynen aktarıyorum " ... Yenge ihtiyacım yok ama sırf bu kadınları görmemek için işe yevmiyeye işe gidiyorum, evime hususi çocuklarını getirip, normalde hitap etmedikleri şekilde, aşkım, canım, canımıniçi diye çocuklarını seviyorlar! Koca kadın aptal değil, anneminde torunları var, can yakmak istese annemde yapar onun yapmadığını bildiği için içini açmış. İ çim acıdı.. Bu nasıl vicdan yahu? shiningg

annemle babama bir selamda ben çakayım sayfanız vesilesiyle belki okurlar.. anacım babacım beni bu günlere getirip evlenmeme kendi ailemi kurmama vesile olduğunuz içün ellerinizden öperim yerim lan sizin bencilliğinizi maşallah muah

Hangi gerçek sizi rahatsız ettiki? Konu sahibine bel altı vurma acziyetine düştünüz? S

Üst katımda fakir bir çift var, ellerine geçen son parayı tüp bebeğe harcayacaklar, burada bencillik parayı harcatan toplumda ; 1. Bu insanlara kendilerini eksik yanlız, kötü hissettiren çocuksuzluk değil toplum, Ki bunu bilerek yapıyorlar, bir insanla tanışınca bu ülkede ilk soru çocuğun varmı,2. Soru neden yok.3. Yapsana biz yaptık öyle nefis böyle güzel şöyle lezzet.. Çocuk değilde tok bir insana kebap tarifi yapmak gibi.. Almanya da japon yada nasıl oluyorda aynı kadınlar çocuksuz yaşamı tercih edebilirkenn, türkiyede en fakir insanlar son kuruşunu bu işlemlere harcıyor? Ben çocuksuz yaşamı tercih etmiş biriyim ama yoruldum, annelerin ama yap yeaa, bak çok mutlu olucaksın, bi tanecik yap, şöyle ama böyle ama... Biz yaptık mutlu olduk demelerinin iticiliğinden yoruldum! Bende o zmn demekki sırf sen kendi mutluluğun yaptın deyince hayırrrrr hormonlarrrrr demelerinden kendi çelişkilerinden yoruldum.

Öyle tabi. Aslında cidden hakaret gibi bir amaçla yazılmıyor hiç bir şey. Ama bencillikten kasıt başka. Ben orda BEN diye yazınca bile kastettiğim başka iken evet SENe döndü yani bu snein fikrin ama ben orda bambaşka bir şey anlatmaya çalışıyordum. Sonra bir de biraz genellemiş oldum ama hala "o güzel hissi tatmak için bebek yapmak" dışında ne gibi güzel bir amaçla anne olunur bilmiyorum. İşte o his de evet bencilce değil ama benle ilgili. Amaaan iyice karıştı işte.

sevgili mune toplayacaktır kendi usülünce:)) ne yapalım kk nın cilvesi bu. hepimiz kendi bildiğimzi doğru zannedip kendimizi paralıyoruz. atıp tutuyoruz. meydan boş ya. iş muneye kalıyor her seferinde...

Dogum gunun kutlu olsun.. Boyle soyledigine gore ya kirginliklarin var ya da korkularin! O zaman sana desem ki dogmasaydin, neden dogdun? Ne dersin elimde degildi ki... Birkac sayfa okudum ve anne olmak yada olmamak bencilk mi degil mi tartisilmis. Bana gore anne olmak kisinin elinde olan bir sey degildir, nasil ki ölen kisiye hayat veremiyorsak.. Eger ki anne olmak ya da olmamak bireyin elinde olsa idi korunan kisiler hamile kalmazdi ya da insanlar yillarca tedavi olmazdi? Ama dersen ki anne olmayi istemek bencillik mi? Kisinin bunu neden istedigi onemli! Ornegin; evliligi kurtarma gibi sebeblerse evet bencilliktir... Ama maddi ve manevi yaninda olabilecekse insani degerleri ona katabilecekse yani omur boyu elinden geldigince hayatini anlamdirmaya ve guzel yasamasina sebeb olabilecekse ayakta kalmayi ogretebilecekse gibi bir suru sey var o zaman bencillik degildir.. Eger ki o dunya da var olacak ise bir sekil olacaktir.. Engellemek mumkun degil.. Kimi savas demis, kimi kitlik demis vs.. Su anda o durumda degiliz ve o durumlarda olan bir kisi cocuk istiyorsa orada bir dusunurum ben neden, hangi psikoloji ile acaba? Insanlaribu denli bebek dusuncesine iten sey ne? Tabi ki irklarin ve inanclarinin devam etmesi. Aslinda herkese gore degiskenlik gosteriyor galiba? Ben sadece bir araciyim ve bundan sonraki hayatimda bencil olup olmamam onemli. Verilen emanete hiyanet etmez isem o benim hayatimin en guzel hediyesi olur. Amacim elimden geldigince Kabil gibi degil Habil gibi bir insan olarak yetistirmek.. Hem bu hayatta karsiliksiz seni seven birinin olmasi muhtesem bir duygu.. Soyle bir dusun ve gercekten durustce cevap ver.. Dunya aci oldugu kadar tatli da degil mi? Gercekten bir hic olmak mi isterdin yoksa her seye ragmen nefes almak mi?

boş laf... anne olmak istemiyorum demek başka annelik bencilliktir demek başka. burada insanlar dürüst yazıyor ama sen okudugun şeyi anlamıyorsun malesf. ikisi aynı anlama gelmiyor Z

Sağlıklı sevgi dolu, ihtiyaçları rahat temin edebildiğim mutlu bir birey yetiştirmek için Bende böyle düşünüyorum... ama öyle suçmalara maruz kalıyorum ki.. Karamsarlık, bencillik vs. vs. Hiçbirşey düşünmeden evlat sahibi olup, yükleceksin edebiyata taşıdımdan başlayıp uzayan bir süreç...

Zaten evlat bir emanettir, mal deyil.

Çocuk karnınızda şekil alıyor, kanınızdan kan, canınızdan can, tabiki anneden bir parça doğumda göbek bağı ile etten kesiliyor! Fedakarlık değil, çünkü bunu yapma kararı bireyin kendine ait, bir istek doğrultusunda Meryem gibi bir gece karnınıza düşmüyor. Yani sizin seçiminiz ülkede, yasalarda, yada anotomik yapıda böyle bir zorunluluk yok, istemeyen korunabiliyor. Kime fedakarlık çocuğunuza bakmak sorumluluktur fedakarlık değil? Herkes kendi mutluluğu için yaşamaz bir toplumda iç içe yaşıyoruz, hayat salt kendi mutluluğumuzdan ibaret değildir. Sırf ben mutlu olayım, hastalıklı düşünce yapısıdır. Dibe inmek ne demek? Dibe inmeyi soyut anlamda kullanılan bir kelime olarak ilk kez sizden duydum, dibe vurmak anlayacağımda inme nedir! Derin düşünmeyse elbet insanız, kaba saba hoyratlık yerine naif derin olmayı yeğelerim.. Neden ajitasyon olsunki? Ajitasyon fayda sağlamak yada menfaati için farklı gözükmek adına yapılır! Öksüzle açla nasıl bir menfaat ilişkim olabilir sizce,

Biraz evvel onu söyledim işte, çocuk yapılacaksa kadın kendini hazır hissetmeli doğum için.. Evinde sorun varsa önce onu çözecek, baktı ki düzelme var o zaman karar vermeli.. Çocuk evliliğimi kurtarsın mantığınıda zaten kabul etmiyorum.. İsterse 10 tane olsun, kötü giden bir evliliği çocuk kurtarmaz..

yukarıda yazdıklarınızın çoğuna katılıyorum ama fakir yada durumu olmayan insanların çok çocuk yapmasıyla ilgili ben yazmıştım durumu olmayanlar hiç çocuk yapmasın gibi bir şey yazmadım ama kadının bebeğin altına bez alacak parası yok hepsi ordan burdan geçiniyor ama dört çocuğu var beşinciye hamile bundan bahsediyordum

annelik bencillik evet bazilari icin durmadan doguran cocugu saksi cicegi sanan sonrada cocuklarim icin yasiyorum koca gitmis calismaz gelecegi yoktur ama kadin habire dogurur beyinde zeka yoktur cunku. kocasi aldatir her b... yer ama kadin dogurur niye bencillikten koca terketmesin diye gurur onur yoktur boyle kadinlarda. hele bazilari sirf evlensin diye gayrimesru hamile kalirlar boyleleri bencil deyil anne bile deyildir. ama her kadin anne olamaz ya gercek anneler onlarin hakkini yememek lazim anne olmak allahin bir lutfu nasip kismet isi. allah in bir lutfu o cocugu allah yaratiyor o diliyor ol diyor herkese nasip olmaz. yerden bitmiyor o cocuklar anne nin karnina allah koyuyor ksra bakmayin konu sahibi sizin anneniz kotuyse ve anne deyilseniz bukadar sert dusunmeyin anne olmadan yargilamayin ve inanin anne olmak dunyanin en mukemmel ve esi olmayan duygusudur. bende bir anne adayiyim alti yil ugrastigim yavrum karnimda dort aylik oldu cennet kokulumu kucagima alacagim ginu esimle bekliyoruz ve cok cok cok. mutluyuz esimle hergunumuz bayram gibi allah isteyen her cifte nasip etsin sende bigunn anne olursan anlarsim bencillik miymis fedakarlik mi. hayatta tek bir kimse karsilikisiz sever canini bile verir oda anne dir annee... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bence bu kadar art niyetli olmayın? Biraz insanlara saygı duymayı, sevmeyi anlamayı deneyin. Neden Sürekli yargılayıcı, insanları birbirine düşürür nitelikte, nefret söylemi yapıyorsunuz?

anneye göre değişir eğer çocuk doğrup sevimli olduğu dönemlerde sevip koklayıp, sonra da ilgiyi alakayı keser çocuğuna sıradan davranırsa, bakabileceği kadar çocuk değilde çok sayıda çocuk dünyaya getirirse, sonrada bu kadar çocuğa bakamıyorum deyip çocukları kendi haline bırakırsa, evlatlarıyla arkadaş gibi olmazsa, otorite kurmaya çalışırsa, ben anneyim herşeyi ben bilirim tavrı sergilerse ve daha uzatilabilir evet bu anne bencildir.. ama evladını her yaşta koruyup kollayan ona güzel bir gelecek sağlayan anneye asla bencil denmez... hepimiz aynı şeyi düşünüyoruz aynı şeyi söylüyoruz ; bana sordular mı dünyaya gelmek istiyormuyum diye, yada beni neden dünyaya getirdiler diye sitem ediyoruz, iyi de sen gelmek isteme ben gelmek istemiyim kim gelecek dünya ayakta nasıl duracak? ayrıca biliyorsunuz ki hiç bir doğum kontrol yöntemi yüzde yüz değildir, bu kadar teknolojik gelişmeye rağmen bu yüzden mutlaka birileri gelcek bu dünyaya..

Kutsallaşmak için çocuk doğurulmuyor.

Annelik bencillik değil fedakarlıktır.

bencillikte cigir actin. ben oldum diye butun insanlar olsun yani senin gibi dusunselerdi bugun ne elektrik ne teknoloji hicbirsey olmazdi. nasil olsa olecegiz diye dusunup kimse vatani icin savasmazdi ben oldukten sonra vatan ister gitsin ne onemi var degil mi? insanliga faydali olmak, olmeden once arkanda faydali birseyler birakmak nedir bilir misiniz? ben bilim adami degilim/ elimden gelen arkamda hayirli bir insan birakmaksa neden bunu yerine getirmeyeyim? belki ben degil oglum degil ama torunum insanliga yarar bir adim atacak. bu laflari ve polemigi birakin lutfen. Eger bebekleri sevdigim icin cocuk sahibi olsaydim onun yerine yavru bir kedicik alirdim. zira her zaman yavru kedileri insan yavrularindan daha cok sevmisimdir.

Süper bir cevap. Aslında söylenmek istenen bu.

Sizin yorumunuzun saygınız tartışılır.. Karşınızdakinin fikrine saygı duyup, fikir beyan etmek yerine nankör yazarsanız! Dead Cell

Konuyla ilgili bir sürü bildirim gelmiş, işlem yapınca zalim Mune, cezacı Mune diye kıyameti koparacaksınız, sinirinizi bana olan öfkenizi yıl sonu En'ler yarışmasına saklayın, En eli maşalı kategorisine aday gösterip sinirinizi oylarınızdan çıkarırsınız, şimdi kusura bakmayın kurallara uymayan içinde polemik, hatta hakaret barındıran yorumlar işlem görecek.

Sen cevrendeki cocuklu kadinlara baya kizmissin ve kirilmissin, verdigin orneklere gore de haklisin. densizlik etmisler, hosgorusuzluk etmisler, hayta o cocugu olmayan bayana merhametsizlik ve zalimlik etmisler. Ama bu genellemelerinle sahsen anne olan beni de kiriyorsun. _AgLaTaN KaFe_ ONLAR İÇİN ALLAHTAN SADECE SAĞLIK

sevgili canınfıstığı, sadece bizim toplumda mı bu böyledir.?sadece bizm toplum mu irerken bencildir. hatalı bir genelleme malesef. toplumların üretgenlik seviyeleri ve yaklaşımları gelişmişlik oranları ile değişse de insanoğlu heryerde aynıdır. aslen bütün varlıklar gibi neslinin devamını temin etmek üzere kodlanmış canlılardır ve insanoğlunun temel vücut işlevleri de dahil olmak üzere tüm doğa düzeni buna kodludur. şimdi herkes ürememeli diye polemik çıkacak ya neyse:))

Hayatta hiçbirşeyin garantisi yoktur ki. Beş dakika sonra ne olacağını bilemiyoruz. Herkes sizin gibi düşünseydi o halde kimse çocuk doğurmazdı. Ben de çocuklarım bensiz kalsınlar istemem, rezil olsunlar, muhtaç olsunlar istemem. Sorma ya da gelecekte neler olacağını bilme şansımız olmadığı için elbette ki kararımızı kendimiz vereceğiz. Olabildiğince güzel şartlar hazırlayıp dünyaya getirseniz bile bazen öyle şeyler oluyor ki hesaplarınız tutmuyor. İnşallah hep bebelerinizin başında olursunuz. Allah size o ünleri bir dana yaşatmasın..

şahsım adına söyleyeyim şahsi algılamadım. yeterli olgunluk ve hayat görüşüne sahibim. senin fikirlerini izah edişin de gayet güzel. bildiğim bir üyesin zaten. ancak konuya yapılan her yorumu okudun mu bilmiyorum. süper ötesi tespit yapan arkadaşlarımız var. sapla samanı karıştıranlar var. konu bu noktaya geldikten sonra dahil olmam zaten ben daha fazla.

Merve çok iddialı konuşma istersen.. Burada anne olan tüm kadınlara haksızlık etmiş oluyorsun..

O senin anlattığın "ben anlayışı" ile bencillik farklı şeyler...

Bizi cocukken cok dovdu annemiz... ondan boyle olduk... burdaki ulvo anneler statusune erisemedik. aslinda ne güzel hayat yan gel yat yap vir bebek ben kutsalim diye dolan ortada... karlı bencede.. birsey uretmeden yasa.. -adre- nosce te ipsum... Anneler

Bencilliktir bence. Kimse dünyaya çocuğunu getirip sormaz seni doğurayım mı doğurmayayım mı diye. Anne olmak ister insan ya da 2. çocuğunu ister dünyaya getirir. Yani ortada çocuğun iradesi yoktur. Bu bağlamda bencilliktir. Ama bu bencillik sayesinde tür devam eder zaten.

Biraz önce yazdığım yazıyı doğrular nitelikte tam olmuş P purring Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

her anne eli ayağı öpülesi varlık değil. A

ay Allah rahmet eylesin insanları bencillikle suçlayanlar kendi cümlelerine bir baksa keşke " buram buram bencillik kokuyor cümlesi " . sanırım çocuk sahibi olmak istemiyor yada zorlanmadan çocuk sahibi olmuş bu yüzden bencilce bir cümle kurup tedavi olanları bencillikle suçluyor, ne tuhaf insanlar var... ister tedavi olur ister olmaz kime ne bundan? ne zararı var başkasının tedavi olması kendisine de bu lafı ediyor anlamadım..

Bencilliktir diyen arkadaslar hic cocuk dogurmayacak mi cok merak ediyorum. Bencillik yaptigini dusunuyorsa yqpmaz heralde cok mantiklidir kk kadinlari.

Düşüncelerinizi beğendim ve mantıklı buldum. Ama herkes sizin gibi düşünerek anne olmuyor ne yazık ki. %90ı aman mis gibi bebek kokusu aman minicik eller ayaklar aman da aşkımızın meyvesi diyerek anne oluyor. Bir çoğu demiyor ki donanımlı olayım kendimi geliştireyim de gelecek nesiller için faydalı birey yetiştireyim. Daha geçen bir konu vardı hatta daha 18 yaşında 2 ay olmuş evleneli bebek diye tutturmuş, çok istiyormuş, çevresi soruyormuş vs. Bu açıdan bakınca da konu sahibinin dediği noktaya geliyor. Kendilerini tatmin etmek için anne oluyorlar bazıları. Beni ilgilendirmez tabi herkesin kendince sebebi var sorgulamak da bana düşmez ama keşke böyle olmasa.

nıye yaptınız madem? annelik bana göre sadece vicdan azabı ayrıca bende tüp bebek annesiyim, cocuk sahibi oluş şeklimden tutunda cocuk sahıbı olmama kadar asla pişmanlık duymayan bir anne

Neden sadece tedavi görenlere evlatlık önerilir onu anlamıyorum bencillikse herkesinki bencillik fedakarlıksa herkesinki fedakarlık neden çocuğu olmayanları ayırıyorsunuz

mune son bir cevap yazabilir miyim su usttekine

Beni kızdıran, insanların karşısındaki görmeden genel geçer yargılara varmaları ve bu kadar cüretkar olmaları. Herkes anne olamaz ve rabbim annelere anne olma lütfu vermiş cümlelerinden, benim çocuğu kocama karşı koz olarak kullnıp yemek yapmadığımı ev işi yapmadığımı nasıl çıkardı acaba? Bu derece bi hadsizliğe sen olsan kızmaz mıydın? Sesiliaa Üç büyük

Neden? Sorun ne, kaç yaşındasın? E EBRU 72

kendi arzuları için çocuğunu terk eden anneler bencil ama bir de kendi canını çocuklar için feda eden hayatını çocuklarına adayan anneler de var. ANNELİK SIFATI HAK EDEN İÇİN ŞEREFTİR ONURDUR HAK ETMEYEN İÇİN BENCİLLİKTİR

Anne olma istegi bir durtu. hormanal. ve ayni zamanda bizim toplumumuzda iki kay daha onemlo. neden cunku annelik kutsaldir. anne degilsen eger bir soz hakkin olamaz. sen ne biliyorsun anne degilsin elestirileri gelir. cunku bizim toplumumuzda bir evli olmak iki cocuk sahibi olmak statu getirir kadina. kadinlarda bunun farkinda bir an onca cocuk yapayim diye dusunur. ama o cocugun gelecegini cogu dusunmez. evet brncilliktir. bendede var bu bencillik. kutsaldir hedodur hododur kimse anlatmasin bana. hakkiyla cocuk buyuten anne cok az toplumumuzda. cocuga siddet vakalari cok. bu kutsal insanlar cocugu neden dovuyor madem bunu sormak lazim..

Ben mesleğim nedeniyle sürekli ''evlat edinmeme'' durumuyla yüzyüze olduğum için o kısma vurgu yaptım. Evet bir de görgüsüz annelik kısmı var. Yani anne olmadan bir hiçmiş, anne olmuş peygamberlik statüsüne ulaşmış gibi davranmanın amacı ne anlayamıyorum. Annemi her şeyden çok severim, çocukları da severim temel anlamda. Ama şu ''çocuğum benim her şeyim, inanılmaz zeki, zeki olduğu için çok yaramaz, yaramaz olduğu için her şeyi yapabilir'' anneleri yüzünden annelerden, bu annelerin çocukları yüzünden de çocuklardan soğudum.

insan hiç bişeyi karşılıksız yapmaz. buna anne olmak da dahil. kelimeler kavramlar insanın uydurduğu hayatı anlamlı kılmaya yarayan araçlar. haliyle buna istersen bencillik de. i stersen insan doğası.

bütün anneler anneliği birgün anne olunca anlarsınız der birgün anne olursam o duyguyu anlatabilirim Prenses

insan tabiatı gereği hayatına dahil etmek istediği her şeyi kendi arzuladığı, mutlu olacağı şekilde belirler. Bu da bir nevi bencillik olarak adlandırılabilir. Anne olmayı kendimiz istedik bencillik denebilir ama bence kötü bir şey değil. Önemli olan çocuklarımıza mutlu, sevgi dolu bir hayat verebilmektir. Tabi güllük gülistanlık bir dünyada yaşamıyoruz ama ben kendi adıma konuşayım evladım için tüm sınırlarımı zorluyorum. Ayrıca çocuk doğurmamak da bencilliktir. Sonuçta kendi istekleri doğrultusunda doğurmamayı tercih etmek de bencilliktir. Ama bu da kötü bir şey değil insan bakamayacağı çocuğu yapmamalı zaten.

Bencillik deyince neden aliniyirsunuz ki... bazen bencil olmak iyi birsey. sanki hakaret edildo abartmayin ya gercekten... -adre- nosce te ipsum... Anneler

Siz Annanenizin izinden gidin. .

Tedavi görüp çocuk isteyenlerin amacı ne peki? Annelik duygusu. Yani yine iş bencilliğe geliyor. Ben herkes bebeği kullanmak için çocuk sahibi oluyor demedim. Bunları yapanlar da bencil dedim.

Ne ki bu simdi?konu sahibi cocuk sahibi olamiyor mu demek istedin.. burda cocuk sahibi olmak isteyip olmayanlar var bu lafin onlarada gidiyor dikkat et bize laf sokucam diye milletin kalbini kirma bos yer pam de beaufort hicbi sözüne inanılmayan çakma üye, inanırsanız :) tek ayak

Annen adına üzüldüm bence anneniz bencil değil siz NANKÖRSÜNÜZ

Değildir :) kadının doğurma hakki vardır bu hakkı kullanır... Z

Cok tesekkur ederim seninde kutlu olsun. Benim en mutlu dogum gunum bugun. Cok guzel iki haber aldim. En guzel hediye oldu bana bunlar.

yani size göre bi anne doğurup sokağa salıyorsa da eli öpülesi midir?

7,5 milyar insan var dünyada, dünya için o kadar fazlaki... Hergün gıda diye fruktoz, aspartam, gluten, et diye antibiyotik yiyoruz! Enerji kavgasından yanımızda kafa kesiliyor! Yüzlerce sayayımmı? Bu insanın doğasına doğru orantılı olanmı? Ayakları yere basmakmı? Hala daha futursuzca ürüyor, kutsuyor, kutsadıkça ürüyoruz! Konu sahibinin sıkıntısını anlayamamış? Böyle bir dünyada sizin sıkıntınız yokmu? Böyle bir dünyada endişe ve sıkıntısı olmayan varsa ya vicdanı yoktur ya aklı..

konu almış yürümüş. bencillik derken tamamen anne-baba kararıyla çocuk yapılıyor olması kastediliyorsa konu başlığı yanlış bi kere, önce oradan başlamak lazım düzeltmeye. H

Evet maalesef türkiyede yasiyorum. Vicdanimi rahatlatmak icin elimden geleni yapiyorum ama hicbir sey 11 aylik bebeklerin tecavuze ugradigi, biyerlerde milyonlarca cocugun aclik cektigi, katillerin bastaci edildigi bir dunyaya cocuk getirme bencilligini yaptigim gercegini degistirmez, üstelik haz duyuyorum bundan, onun gozlerine bakip huzur buluyorum. Anneligin en garip yani da bu sanki, bencil olmayi hatta kötü olmayi bile sevdiriyor insana.

annelik beklentisiz sevmek dir cok kutsal bir duygudur insallah her kadina nasip olur

insanların dilleri ile konuştukları ve hissettikleri çok farklı. Arkadaşım bekar gezip tozup faceye resim koyuyordu.. çocuk sahibi ablası bile gez gez nereye kadar vs. vs. yorumlar yapıp sürekli yaptığının yanlış olduğunu başına kalkıyordu, ailesi kabul etmedi. bir akşam yatıp çocuk sahibi olmak istiyorum dedi, alkollü biriyle beraber oldu, hamile kalıp nikaha mecbur etti nikahlandı doğum yaptı ayrıldı. eh çocuk vesilesi ile ailesiyle arası düzeldi. Bu durum beni çok soğuttu ; 24 saatten annelik paylaşımları yapıyor! bundan kendine bir kimlikkartı yaptı. artık bu kimlik kartı ile geziyor.. sahtekar.. ama toplum bu sahtekarlığı hazmediyor.. biri dürüstçe geleceğin dünyanın hali vs. dese... yafta üzerine yafta

Annem 1960 kuşağı annesi, ben 33 yaşındayım..60,70,80 o zamanın koşullarında 3,4 çocuk yapan kadınları eleştirme hakkını kendimde bulamam! Azın yettiği, aile olarak insanların mutlu olduğu zamanlardı. ben mesela 90 ları çok özlüyorum! O dönem çocuk yetiştirme koşullarını bilir herkes! pazarın döküntüsüyle evde sofra kurulabilirdi., genç kızken yumurta yoğurt bulursak bir kekle mutlu olur, sabaha kadar sohbet ederdik.. 2005 ten sonra dünya hızlı bir iletişim çağına girdi.. Kapitalizm köy, kent, bırakmadı! Değer yargıları mutluluk kriterleri sil baştan değişti... Artık herşey para, başarı! Bu çocukları anlamak ve mutlu etmek çok zor! Bu yeni dünyaya Yetişkin olarak uyum sağlamaya yetmeye çalışıyoruz.. Allah bu günü aratmasın, dünya ortaçağ karanlığına geri giriyor.. Ben bu çağda bu koşullarda olduğum için keyifli değilim, takdiri ilahi.. Bizler daha öngörülü olabiliriz, dünyanın değiştiğini farkedebiliriz! Hiçbirşey eskisi gibi olmayacak... Bize anlatılan hikayelerle bu çocukları büyütemeyeceğiz.. İnsan kendi bekası için çocuk yapar buda gayet olağan, suçlama olarak algılanıp itiraz etmenin, polemiğin anlamı yok! Şu dünyaya bakıpta bu soruyu sormak herkesin yapması gereken! Bencillikmi dedim, dünyanın böyle değiştiğini göre göre halen eskide kalmış gibi davranmak annelerimizin öngörü ve sözleriyle hakeret etmek ne kadar doğru?

Bitsin ne olcak.. sen zaten ölü olucan o zaman

Evet şu an ev hanımıyım tatlım. Çocuk olunca iş yerimi kapattım. Veteriner olmak çok istediğim için okuyorum 2. Üniyi Kıskandığın çok belli kuzum zaten niyeyse sürekli bi çekememezlik. Hangi konuya yazsam yorum yazıp bozma çabası. Ban yedin hala akıllanmadın. Önce bi koca bul da çocuk yaparsın.

Ya ben sizin üzerinizden genel bir noktaya dikkat çekmek istiyorum. Hayatınızda elbette bencillik yaptığınız alanlar olacaktır, benim var, onların var, herkesin var. Kendimizce olumsuz gördüğümüz her kelimeyi kendi adımızın yanında görünce itiraz etmenin amacı ne? Siz 8 yıl tedavi görmüşsünüz, amacınız hamile kalmak imiş, kendi kanınızdan birini doğurmak imiş, değil mi? Yoksa evlat edinirdiniz? Bu da bencilce bir eylemdir, sizi cani, suçlu vs yapmaz bu kadar basit ve normal bir şey yani. Kendiniz adına davranmışsınız, önceliğiniz kendiniz ve kendi çocuğunuz imiş. Bunu böyle yazınca normal, bencil yazınca alınıyor musunuz? Neden alınıyorsunuz? Özyorum ve özeleştiri mükemmel bir şeydir herkese tavsiye ederim.

ayynen çocuk evliliği sallar az da olsa. hayır bir de anlamadığım resmen kin kusuyorlar annelere. Anne olanlar dünyanın en bencil, en egoist varlıkları onlara göre. dediğiniz gibi geçmişlerinde sıkıntılar var bence de. "anne olmak şu şu açılardan bana bencillik gibi geliyor"demek başka. "parçanızı doğurdunuz, kocanızı bağladınız, yemek yapmadınız, kendinizi tatmin ettiniz..." diye saldırmak başka. ayrıca ben bilmediğim bir duygunun iyi ya da kötü olduğuna bu kadar kesin yorumlar yapamam. mesela aşk acısı hakkında atıp tutamam, ikiz anneliği veya erkek çocuk anneliği hakkında bile atıp tutamam anne olmama rağmen. burada bir haddini bilmezlik veya çok bildiğini sanma durumu da var.

etmek zorundayız ebrucum neden karşı çıkıyorsun ki.

Yorumların tamamını okuyamadım. Atlayarak okudum, birçok konuya değinilmiş. Ben "böyle kötü dünyaya çocuk getirilmez" konusunda yazmak istiyorum. Dünya hiçbir zaman güllük gülistanlık olmadı. Tarih boyunca insanlar çeşitli felaketler, savaşlar, salgın hastalıklarla karşılaştılar. Birkaç nesil öncesine gitseniz, onlardan da "bu dünyaya çocuk getirilmez" diyenler olduğunu görebilirsiniz. O zamanki gerekçe belki bugünden farklıydı ama yine karamsarlığa itecek bir nedenleri vardı. Yarın da olacak ama insanlar çocuk sahibi olmaya devam edecekler. Tıpkı savaş, salgın, göç zamanlarında olduğu gibi. Hatta savaş ve felaket zamanlarında nesli sürdürmek için içgüdüsel olarak doğum oranının arttığını duymuştum. Dünya kötü olabilir ama sizin dünyaya getireceğiniz çocuk iyileşmesine katkıda bulunabilir. Bizzat bir şey yapamasa bile, bir iyiliğe vesile olabilir.

En dogrusunu mervecik bilir. Mesela psikolojik hastalık yok hepsi simariklik gibi gibi.

evet ben geniş bir kadın değilim benim için cocuk dendimi hele hele o benim cocugum ise dünya durur zaman ilerlemez o sebeble cocugum benım vıcdan azabım dıyebılırım hem en buyuk mutlulugu onunla yasadım tartısılmaz, hemde en büyük üzüntülere onunla girdim. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

cok ilginc bi konu. annelik ve bencillik ayni cumlede geciyo

Hic anladim valla ne demek istegini. folik nickimin

konuyu görünce aklıma bir haber geldi, ingilterede bir kadında kazayla hamile kalmış, sonra aldırmıştı birdaha da hamile kalmayım diye kendini kısırlaştırmıştı, hatırlayanınız vardır bu haberi : ) kadına göre de çocuk doğurmak bencillikmiş, hatta çocuk doğurmak dünyayı ve çevreyi kirletiyormuş, sadece soyumuz devam etsin diye doğuruyormuşuz gibi saçmalıklardan seçmeceler : ) Allahtan hepimiz böyle düşünmüyoruz, bana göre de anneliğin bencillikle alakası yok ama bazıları öyle düşünüyor demekki saygı duyuyorum Z

Aynen öyle.. Önceki

Bırakın hanfendi bu kutsiyet örtüsüyle edebiyat yapmayı. insandan bahsediyoruz, kedi yavrusumu bu ayağa kalkınca yakasını salalım. Bende evlat sahibi olmayı planlıyorum Allah izin verirse.. Vermezse takdir! Lakin elimi, ayağımı yalasın demiyorum. Bu benim kararım ve bu yüzden onun geleceğinden mükellefim! Elimden geldiğince koşullarımı iyileştirmeye çalıştım. Sağlam kazığa bağlar tevekkül ederiz, Eğitimi, sağlığını, barınmasını.. Herşeyi düşünmek zorundayız! Kaliteli zaman ayırabilmeyi.. İyi mutlu bir birey olması için.. İyiki sizin gibi bencil bir annem yok!!! Annem ne doğumlarını, ne zorluklarını bize bile anlatmadı? Siz neyi kimin başına kalkıyorsunuz? Allah bile iradeye tabi tutmuş doğurmayı farz değil? Kendi kararınız zor, kolay! Bizi ilgilendirmez.

Ben garip geleceğini bile bile yazayım, içimde kalmasın. Çocuk yapmanın, üremenin, çoğalmanın tüm amacı bencilcedir. Çocuk yapmanın amacı kendini tatmin etmek, anne olmak, hamile olmak vs. 1 çocuk bakabilecek maddi imkan varken 5 tane yapmak da bencillik. Ama bu kısmı geçeceğim. Asıl bencil anneler, çocuğu olmuyor diye 10 yıl tedavi görenler. Bu kişilerin tek bir amacı dahil bencilce olmasaydı, evlat edinmeyi aklına getirirdi. Ama amaç hamile kalmak, anne olmak, kendi kanından birini dünyaya getirmek bilmemne. Hepsi de bencilce bunların. Kutsal olan mutlu etme amacıyla anne olmaktır.

Nasıl benim adıma düşünürsünüz ki? Dedikleriniz fedakarlık değil bir annenin yapması gereken şeylerdir. Çocuğa iyilik yapılmaz. Çocuk yetiştirilir. Bakılır büyütülür. Ve böylece bir aileniz olur.. Bence asıl bencillik uykum bölünmesin, vücudum bozulmasın, sosyal hayatıma devam edeyim, kariyerim de zarar görmesin gibi düşüncelerle çocuk yapmamak. Benim o insanlara da saygım var. En azından doğurup ortalığa salıp kötü bireylerin doğmasına sebep olan annelerden daha doğrular. Daha insanlar...

Annelik bana göre bencillik. Mesela seçme şansım olsaydı, ben dünyaya gelmek istemezdim. Ama şu an çocuk istemiyor olmama rağmen evlendiğim zaman ben de bir süre sonra çocuk sahibi olmak isteyebilirim. Bencillik olduğunu bile bile yapabilirim. Anneniz geleceğinizi hazırlamak zorunda değil diyenler olmuş. O zaman annem-babam boşuna çalışmışlar bunca yıl. Boşuna okutmuşlar beni. Tabi ki geleceğini hazırlamak zorundayız. Doğurduktan sonra belli bir yaşa gelince 'başının çaresine bak' mı diyeceğiz? Ben daha şimdiden bir kez daha söylüyorum istemediğim halde, ilerde çocuğum olursa onun geleceğinin güzel olmasını nasıl sağlarım diye düşünüyorum. Ya bende var bir anormallik ya da geleceğini kurmak zorunda değilsin diyenlerde. Tabi ki kendi seçimleriyle ilerleyecek ama anne-babanın görevi bu seçimlerinde de en iyi şekilde yanında olmaktır bana göre.

Ayrica yok olsun insan ırkı. cok mu onemli sanki..

ama bunu asıl yapan üyeleri es geçmişsin. sana aklı selim çağrı yapan beni de es geçtin:)) şu ana kadar seninle paralel düşündüğünü düşündüğün üyelere yorum yapıyorsun. bu da dikkat çekiyor. tercihin bu yöndeyse bizler çekilebiliriz.

seni bekliyorduk

Benimde dogum gunum bugun kiz Deme oyle. Gencken bende cok sikayet ederdim halimden. Yas ilerledikce gecti. Z

Evlat edinme konusunda birşey diyemeyeceğim.. Şuan sağlıklıyım ve çocuk sahibi olmak için bekliyorum. Şu toplumdan gördüğüm muamele... O insanları anlıyorum! Ben en yakın arkadaşıma dahi bunun bir tercih olduğunu tercih hakkımı kullandığımı anlatamıyorum, benimle buluşsa 1 dakikada 60 kez çocuğunu öpüp ah, of, oy, herşeyim, öldüm, yandım, yerim vs. Ben mutlu oldum sen eksik yarım subliminal msj veriyor kendi kafasınca, üçbeş yıldır görmediğim akrabalarımdan oturma organlarından ürettikleri dedikodu duyuyorum, facebk hiç söylemiyeyim, çocuk sahibi kadınlar öyle terbiyesizlikler yapıyorki! İnsanları kendi hallerine bırakmıyorlar! Bana güç yetiştiremeyen annemi delirtiyorlar! Anneler bunu niye yapıyor bilmiyorum!

Yinede hayat bazılarına çok acımasız bazılarınada şans çok gülmüştür şans faktörüne inananlardanım

En ufak bir gerçekle karşılaşınca bilge ve hanfendi çizginizden kaymanız dakika almıyor, sizi kızdıran hangi gerçek?

Kesinlikle... H

Ben tedavi olan insanları bencillikle suçlamadım. 10 yıl tedavi görmeyi seçip evlat edinmemek bencilliktir dedim, bir haktır, tercihtir ama bencilliktir çünkü istek bir çocuğa bakmak değildir sadece kişinin kendisiyle ilgilidir. Kelime anlamı da bu bencilliğin. Her olumsuz gördüğünüz kelimeden rahatsız olursanız gerçekleri yadsırsınız. Yani okuyup anlamamak da bir tercih mesela, bir hak, ben de o yüzden saygı gösteriyorum.

dogurma hakkı ne? öyle bi hakkı kim verdi sana? çocuk mu verdi? ona sormadan dogurmak onu bu hayata gelmeye zorlamaktır, bencilliktir. bunu diyince bencilligi yine kötü anlamda anlıcaksınız tabi...

bak üstteki cevap tam sana göre olmuş bilmeden. J Janet Jak Esim Durme, durme

Basiniz sag olsun... ölmek uğruna tedavi olmayi secmis teyzeniz... Fakat bir evlat edinmek hem kendini hem bir yavruyu mutlu etmek neden istemedi? Çünkü o duyguyu tatmak istedi, kendi canindan kanindan olsun istedi yani sadece istiyorum olsun dediği bir şey için kendi hayatini tehlikeye atti. Bunu ondan başka kimse istedi mi? Sanmıyorum... İste yine kendince bir secim olmuş oluyor bu da fedakarlık değil...

Yazdığınıza siz inandınız mı? Artık bu dilin konuşulmadığı, gerçeklerin ayan beyan ortada olduğu çağdayız! Sizin yazdığınız tam bir felfese kurgu olmuş

Annelik bencillik değil, fedakarlık ve koşulsuz sevmektir. İki çocuğum var ve onlar benim kendi canımdan daha değerli. Onları dünyaya getirirken çektiğim eziyetler sorluklar hiçbirinin önemi yok onlar var ya hayatımda bu bana yeter. Her anne baba da çocuklarının barınma, beslenme, sağlık ve eğitim ihtiyaçlarını karşılamak zorunda. Bunları yaparken çocuğa bak seni doğurdum, büyüttüm, okuttum gibi cümleler kurup çocuğu anneye minnettar kılmak yersiz çünkü tüm bunlar o çocuğu dünyaya getiren anne ve babanın görevleri çocuğa lütufları değil. E EBRU 72

Ho ho ho :)) 18 yaş altı demagojik yorumlara cevap vermiyorum normalde ama seni çok sevdim :)) Diğer çocuklara karşı neler yaptığımı yada yapmadığımı nereden biliyorsun? Tanıdığın iki üç dandik anne için tüm annelere bencil diyemezsin değil mi?

Nedeni istediği için... düşünüp karar veriyorsun "ben çocuk istiyorum" diyorsun ve yapmak için cabaliyorsun.. Olduktan sonra yapilanlar ise bu kararinin getirdiği sonuçlar bunlarla da basa cikmak katlanmak zorundasin adı fedakarlık değil. İstediğin şeyin getirdiği sonuçlar... Her kadin çocukla birlikte ne gibi sorumluluklar geleceğini bilir ve öyle karar verir... yapmayan vardır ancak yapan fedakar yüce kutsal değil, sadece anne olan kadindir... zaten annelik tüm su konuda yücelik adi altinda sayılan şeyleri de beraberinde getirir...

fedakarlık yaptığı kendisi değil. kafanız karışmış sizin. parça filan demişsiniz orda kopmuş işler. fedakarlık yaptığı yavrusu oluyor, eşi oluyor. herkes kendi mutluluğu için yaşar. bu kadar dibine inecekseniz o zaman mutluluk için uğraşmak bencillik. öksüz yetim çocuk var diye çocuk yapmamak gibi üst düzey bir düşünceye ben daha erişemedim ama bu bana biraz demogojik bir yaklaşım gibi geliyor. D

Özellikle sorunlu evlilikleri düzeltmek için, kocam eve bağlansın diye, kendini sağlama alma, boşanma ihtimalini aza indirgeme, mutsuz evlilik hayatına bir nebze mutluluk getirme gibi sebeplerden çocuk yapılması bencillik. Rızkını Allah verir diyerek, ihtiyaçlarını karşılayıp karşılayamayacağını düşünmeden çocuk yapmakta bencillik bana göre. Kadın cinsinde annelik içgüdüseldir evet ancak bu içgüdü her bireyde olacak diye bir kaide yok ne yazık ki... Bir gün çocuğum olursa, onu 9 ay taşıdığım için değil, kendi hayat görüşüne sahip, bağımsız, karakterli, birey olduğunun farkında olan ve kendinin kıymetini bilen bir insan olmasına katkım olduğu için bana teşekkür etsin isterim...

Verdiginiz örnekteki durumu anladım ama varmak istediginiz noktayı veya alıntımla ilgili görüşünüzü tam anlayamadım. Anne olmanın toplumda yarattığı statünün kullanılmasından mı bahsettiniz? Z

arkadaşımın 5 yaşında bir oğlu var konuşma sırasında arkadaş ama bak ben seni 9 ay karnımda taşıdım hiç te kolay bişe değil bu demiş oğlu da banane taşımasaydın zorlama girdik karnına demiş hehehe işte herşeyin özeti :))

öncelikle bazı ukalalıklarınıza cevap vereyim. dibe inmek diye bir tamlama vardır. dibe vurmak: kötü duruma düşmek demek. ikisi farklı. ben ajitasyon diye bir kelime kullanmadım. demagoji dedim ama o kadar saldırgan o kadar hararetli okuyup, cevaplıyorsunuz ki, öyle işte. sizinle tartışmaya devam edemeyeceğim. benim naif yorumlarıma bu kadar saldırgan tavırlar sergilemenizi kişisel almayacağım, başka sıkıntılarınız var sanırım. benim düşünceme göre anne olmayı istemek bencilce bir istek olabilir ama annelik kesinlikle bencillik içermez. ha son olarak çocuğa bakmaktan siz yedir, içir, altını temizleyi anlıyorsanız bu tabi sorumluluk ama benima annelik anlayışım çok başka. hayatımı ona göre ayarlamak, kendi isteklerimden vazgeçmekten bahsediyorum ben. siz anne olmayın, Allah sizi korusun annelikten. inşallah istediğiniz gibi olur her şey. selametle

Annelik ne olursa olsun bencillik olamaz yan yana bile düşünemiyorum. Bencillik ben merkezci olmak, kendini düşünmek, hep ben ben demektir. Peki bir kadın anne olduktan sonra ben diyebilir mi imkanı var mı buna. 9 ay karnında taşıyor kilo alıyor, her yeri şişiyor, vitaminler, testler, iğneler, kontroller doğum acısı asıl sonra başlıyor herşey gazıyla uğraşmak, beslensin diye göğüs uçları yara yara emzirmek, uykusundan feragat etmek, bir gülüşü için türlü oyunlar yapmak bitmeyen bir görev annelik. Ben bebek için yanıp tutuşuyorum tedavi görüyorum. Asla bunu kafasına kakmam seni şu kadar ay taşıdım yok istemediğim bir şey yaptığı zaman sütümü helal etmem demem hakkım da yok çünkü ben istedim ben doğurdum o istemedi ama elbette doğurup sokağa atan da var, döven de var bakmayan da var onlara anne diyemem ama anlaşmazlıklar, fikir uyuşmazlıkları olabilir herşeyden önce kuşak çatışması olacaktır.

ne saçma konu bu. her insan nasıl ki bir değilse her anne de bir değil. nasıl ki cahil, bencil, karaktersiz vs. bir kadın anne olduğunda birdenbire çocuğu için saçını süpürge edip melek anne kıvamına gelmiyorsa her anne için de bencillikten çocuk yaptı diyemeyiz. bu biraz şans işi.. ha bu arada bencillik zaten insan doğasında var ama bunu bastırıp bastıramamak yine insanın elinde ben henüz anne değilim ama çocuk istiyorum. ne insan ırkını kurtarmak gibi yübe bi amacım var :) ne de kocamı eve bağlama gibi bi derdim. sadece eşimi çoooook çoook seviyorum ve ikimize ait, eşime ve bana benzeyen bir minik ile ailemize neşe katmak istiyorum. sadece daha da mutlu olalım diye bu bencillik mi?

iyilikle saflığı da iyi ayırmak lazım... kendini kullandırtmayacaksın iyilik yaparken. o ayırımı yapmak sana düşer. E EBRU 72

Sorunun temel kaynağını bilsek ilk önce.. Sonra anneliğin bencillik olup olmadığını tartışalım..

ben degil arkadasim sizin ulvi dusuncelerinize gore dunyada kimse cocuk sahibi olmamali. 120 yil sonra dunyada insan irki bitti demek bu da. Önceki

hı hı... Peki.. Ama gözü kara insanda iyidir. Hem tezini devam ettirmeni beklerdim madem öyleydin ''hadi canım '' diyip pışpışlamak yerine. Eyvallah.. Kovdun ya beni bak çıkıyorum şimdi. he korktumda bu arada onuda söylemeden geçmeyeyim..

İcgüdü-ihtiyaçlar piramidi-ahlak üçgeninde sayfalarca felsefi sohbet çıkar buradan. Hatta siz kendi inancınız açısından da bakmışsınız haklı olarak oradan da islam felsefesine ayrı din felsefesine ayrı da bakarızz oyy oy. Düşünecek yorumlanacak o kadar çok şey var ki. Verdiginiz örnek icin konusursak öncelikle çocuk isteyen bi insan degilim su an icin. Ama istiyo olsam ben ki hem annemin hem de babamın ailesinde ciddi seker hastalıkları varken birbirinizi nasil buldunuz diye sitem eden bi insanım, örnegini verdiginiz hastalık icin detaylü bi inceleme yapmam lazım. Yani mesela gebelik sırasında fark edilebiliyorsa en azından gebe kalma şansımı denerdim herhalde.

Yoo haklısınız sadece bizim toplumda değil. Bakın ben annelik bencilliktir derken kötüdür bu kötü bir şey diye demiyorum. Ama kimse de çıkıp annelik bebeğin iyiliği için yapılan bir şeydir demesin. Annelik tamamen insanın kendisini düşündüğü, kendi istediği için yaptığı, kendi dürtüleri ile yaptığı bir şeydir. Ha misal anne olmaya hazır hissetmiyordur ama eşi çok istiyor diye yapmıştır. Bu bencillik değildir. Eşi için yapılmıştır ama gene daha ortada olmayan bebek için yapılan bir şey yok. Bakın tekrar ediyorum şunu dediğimiz an bunu cidden bebek için yapıyoruzdur: Allah'ım bu dünya muhteşem, ülke harika bir durumda, eğitim sistemi şahane ben bu dünyaya bir çocuk getirmeliyim ki o da bu nimetlerden eksik kalmasın. Onun dışındaki bütün gerekçeler bana bencilce geliyor ki bunda yanlış bir şey yok ben de bir gün o hissi tatmak için anne olacağım ve de elimden geldiğince onu mükemmel yetiştirmeye çalışacağım.

Bencillik araya girse çocuk yapmak istemez insan.

evet hepimizin annesi küçükkn bizleri soba borusuyla döverdi hepsi de aynı şekilde döverdi, tesadüf işte. bazıları da gelmiş '' ben annemi çok seviom, canım kurban ona, iyi ki dogurmuş beni, siz hain evlatsınız'' demiş. pofff yani. biz ne anlatıyoruz siz ne anlatıyorsunuz. sırf ajitasyon

Evet çünkü çocuklarıma tercih sunma şansım yok bencillik yapıp çocuk yaptım ve şu an onlar mutlu olsun diye elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum

Benim adıma düşünemezsiniz. Bu iddianız sadece komik. Sizin doğrularınız size benimkiler bana. Kendi çocuğumu tercih ederim tabi ki. Kendi çocuklarım dururken neden başkasının çocuğunu tercih edeyim. Böyle saçmalık duymadım. Bu sizi haklı çıkarmıyor ayrıca.. Ama ben kendi çocuklarımın yanında başka çocukları da seviyorum. Söylemek zorunda kaldığım için size çok kızgınım destek olduğum çocuklar da var.. Vücudum bozulmasın diyen kendini düşündüğü için bencil kelimesini kullandım ve onlar da en azından rüst dedim bunu anlayamadınız mı?

Ablacim konuya herkes yorum yapabilir... sen stresini burdan cikarma bakayim hadi evinde bulasik yika. konunun derinligini anlamaman normal...

Derdim yok cok şükür... neyi anlaticam sana HanimKelesimiGetir

bunu sen yazdin ilk mesajinda sonra konuyu anlatmamak icin olayi ortadogudaki savasa hormonlu gidalara falan getirdin.

S Sftrk7 neden acaba herkesin yorumuna yorum yapıyorsun? Canın mı sıkıldı?

@Mune ablayi bir anne olarak duygularini almak için kürsüye davet ediyoruz

Bazilarida adamievlilige ikna icin hamile kaliyor... yada kocam bosanmasin benden diye.. adam gidincede beddular havada ucusuyor. cocuklari kullanmasin kimse... olan cocuklara oluyor... şu dusunce tarzindan vazgecsinler artik.. gidicek erkek gider surekli dogurup mutsuz insanlar dunyaya getirmeye kimsenin hakki yok.

Benim aklıma bile gelmez sizin düşündükleriniz... Çoğu insanın da gelmiyordur eminim. Siz niye böyle düşünüyorsunuz?

ana kız çok zalimce duygulara sahipmiş yazık gerçekten. Allah böyle insanlara akıl fikir ve vicdan verir inşallah.

genede doğum günün kutlu olsun canım.. canını moralini sıkma hiçbirşey için.. HanimKelesimiGetir

NeverOne

Annemden Allah razi olsun bencillik yapıp beni dunyaya getirmis. Sanki herkes dünyaya gelmeyi istemiyormus hayatindan memnun degilmis gibi yazıyorsunuz. Hayat guzel hem de her seye rağmen. Tekrar beni dünyaya getirip hala da ellerini her zaman uzerimde hissettigim binbir fedakarlik yapip beni okutan A dan Z ye her seyime yetisen anneme babama sonsuz tesekkurler. Allah sizi başımdan eksik etmesin.

Aslında o konulardaki şiddete değil doğacak olan çocuğa ve o çocuğu dünyaya getirme sebeplerine odaklanmıştım ben. Diğer konularda ise gelin anlaşamadığımız konusunda anlaşalım. Çünkü aynı şeyleri tekrar tekrar yazınca olmuyor. Ben çocuğumu çıkarım olacağı için doğurucam demiyorum. Ama artık ne demek istediğimi de 4.5. defa da anlatmak istemiyorum.

değil işte oyle olsaydı ben 3.5 yıldır anne olmak ıstıyorum olabılemedım ama nıye keyfim istiyo ama olamadım hamıle kaldım 6 aylık oldu erken dogdu kaybettım keyifle falan olmuyor J Janet Jak Esim Durme, durme

ayyy herkesin amaci yaslaninca bakilmak zaten. 65 yasina kadar anasina torun baktiran kadinlarin oldugu ulkeden yazmasaniz belki gercekci olurdunuz. o yaslaninca bakmak olayi 1970 e kadar doganlarda kaldi/ sonrasi ana babasi olene kadar kendine baktirmak istiyor.

O zaman canim insan neslinin tukenmesi lazim. Insanin oldugu yerde iyi de olucak kotu de olucak. Mutlak iyi insan yok, mutlak kotu insan yok, ayiramazsin bile. Ve kotulukler bizim sonumuz gelinceye kadar iyilikler gibi devam edicek.

Eğr bu kuşak çocuklarına yeterli birikimi, anlatımı doğru düzgün aile anlatırsa çocukta bazı isteklerinden vazgeçebilir.. Temeli aile oluşturur.. Kzım çocukken birşey istediğinde anında alınmazdı, neden alınmadığı ona anlayabileceği şekilde anlatılırdı.. Alınmadı diye çocuğum hiç bir zaman ezik olmadı...

Ya mervecikcik bencilliğin güzel manasını yazar mısın? :) "yine kötü anlamda" deyince diğer anlamını merak ettim...

affolarak soruyorum şu cümlenin üstüne ''neyin kafasını yaşıyorsun sen '' diye sormazlarmı adama? deyip mune nin asabi bakışlarını üzerimde hissedip eyvallah diyorum..

bosver milletin yaptigini. Yanlislari hazmedemiyorsun anliyorum ama sana bunun faydasi yok, sadece zarari var bak. H

Annelik bencillik öyle mi? Anne olun da görelim sizi de.. kimse rahatını bozup, gece uykusunu bozup kendinden fedakarlık eden, hayatını evlatlarına adayan cennet kokan annelere bu sıfatı yakıştıramaz. Sizin dünyaya gelişinize anneniz sadece vesiledir o kadar.

Mutlu insanlar sahip olduklarina odaklanir, mutsuz insanlar sahip olamadiklarina.

sana katılıyorum da cevap alamıyorsun alamıyoruz resmen ortada polemik için bir konu var ve muhalefet sese tenezzül edip te cevap dahi vermeyen bir kötü ev sahibi var.. o zaman hanım keleşimi getir bende hazırda bekleyeyim

bu karakter meselesi çocuk bir araç başka bir kozu olsa onu kullanacak bı kaç örnek yüzünden annelik gibi cenneten çıkma bi duyguyu kuçumseyemssin ya da küçümsersin bana ne yani sen sana ben bana

SAÇMA SAPAN tartışmalara niye giriyosunuz, bırakın konu sahibi taşı atıp gitmiş, nefretini kusup kaçmasının sebebini söylesin ondan sonra bölünürsünüz.. gaza gelmeyi çok seviyosunuz vesselam hanımlar..

düşüncelerinizle yaptıklarınız birbirini tutmuyor öyleyse C caninfistigi

ben "iyi insan" diye iyiliği dokunan insanlardan bahsettim. zaten her dakika mutlu olmak diye bir şey yok bu dünyada. arada üzüntüler de olacak. olacak ki ilerde mutluluğun kıymetini bilsin.

Büyük harfle yazmayın lütfen.

Yok yok siz öyle diyorsunuz demedim. Ben sizin dediğiniz üzerinden öyle düşüneceklerre seslendim. Alıntı yapmak zorundaydım keza konu çok farklıydı boş yazmak istemedim. Ben anladım sizi sorun yok:-D

Sadece konunun ılk cumlesını okuyarak yazacagım kusura bakma.. Annelik bencillik olur mu hiç.. Tamamen FEDAKARLIKTIR.. Annelık seni taşımak ıcın aylarca bırsey yıyememek, kusmaktır.. Kımıldayamayacak hale geldıgınde kalp atısınla, ultrasondakı göruntunle heyecanlanmaktır.. En sevmedıgı haslanmıs yumurtayı senın ıcın her sabah yemektır.. Salam sucuk gıbı en sevdıklerını 9 ay hıc yememektır.. her dr kontrolunde sevdıgı adamla bulusacak kadının heyecanının 10 katı heyecan duymaktır... dogum sancısı cekmektır seve seve ısteye ısteye... insanların sacma sapan bebek yorumlarını dınlemektır bıkmadan usanmadan cılgınca.. senı emzırmek ıcın yara olan goguslerınden uykuyu unutmaktır.. En sevdıgı uykuyu senın ıcın sonsuza dek bırakmaktır.. sana bırsey olmasın dıye sabaha kadar uyayamamaktır.. senden sonra bırsey alacaksa kendıne on kere dusunup vazgecmek, ama sana bırsey alınacaksa yemeden ıcmeden bırıktırıp alabılmektır annelık.. senın hayatın ıcın kendını unutabılmektır.. senın gelecegın ıcın ıkı kat mucadele etmektır hayatla.. ''Anne olunca anlarsın''dedıklerı herseyı anlayabılmektır gulumseyerek sabırla... Babana katlanmaktır yerı geldıgınde dunyaya karsı koymaktır senın ıcın... senden öncekı hayatında yaptıklarının cogundan vazgecmektır... annelık buyuk fedakarlıktır ben kendı adıma cok seyden vazgectım..

bu düşünce...

Sanırım "bencillik" kelimesinin negatif etkisinden çıkıyor bütün sıkıntı. Kendimizi düşündüğümüz için bebek yapıyoruz desek. Yani yaşlılığımız için değil. Ama o hissi tatmak için. Ben bundan eminim. Çünkü burda bile deli gibi çocuk isteyenlerin baya bir kısmı aslında o bebeğe henüz düzgün bir yuva vermeye hazır değil. Eşiyle ilişkisi oturmamış olan emin olmadığı bir çok nokta olan, hala kavgalı olan bir sürü örnek var ama deli gibi çocuk istiyor. Bu bencillik değil mi? Sizin benim gibi çocuğuna mükemmel bir gelecek hazırlamak için anne olanların sayısı nedir ki? Bakın diyorum çocuğuklarının sayısını bilmeyen insanlar var. Ve o mükemmel hissi hissetmek için anne olmak da bir noktada kendini düşünmektir. Çünkü iki dakika düşünmüyor kimse bu dünaya çocuk getirmem nasıl olur, huzursuz evini, huzursuz ülkesini, huzursuz dünyayı düşünmüyor. Düşünüp yapsın gene ama hiç düşünüyor mu acaba yapanlar? Altını çiziyorum ben annelik hakkında negatif hiç bir şey söylemiyorum. Sadece anne olma amacında bencillik var. Ki insanın aldığı yaptığı pek çok kararda bencillik vardır.

Ayrıca, şahsım adına işin felsefesinden bahsediyorum. Burada bencilliktir diyenlerin de tersini düşünenlerin de bazı yorumlarını beğenmişimdir.. Hepsi iç içe çünkü. Tabi direkt olarak bencillik düşünenlerin dışında, yani evlilik bitmesin diye çocuk yapmak gibi. Ki bunu yapan da yaptıktan sonra çocuğunu elbette çok sever, fedakarlıklar yapar. Bir de psikolojik sorunlar varken yanlış oluyor.. Neyse, kimseye hiç bir anneye hakaret anlamında bir şey değil bu bahsedilen, kötüdür demek değil. Bir çok kişi vardır annesini çok seven annesi ona her türlü fedakarlığı yapmıştır ama sorsan dünyaya gelmek istemezdim diyordur. Hatta çok iyi bir anne olacaktır/olmuştur. Ve ben de sevmiyorum senin için şunu yaptım bunu yaptım doğurdum ettim falan. Tamam bir şekilde nasıl çocuk olduğunu öğrensin bilsin farkındalığı olsun. Ama başa kakma gibi konuşmak doğru değil. Tabi ki der çocuk ben mi dedim, istedim diye.. İstiyorsan doğum sürecini sancısını göze almışsındır, doğurduysan zorlukları göze almışsın demektir... O kadar şey yaptım ettim denirse her fırsatta bu duygu sömürüsüne girer.

bencilce olabilir sizin deyiminizle ama iyiki doğurmuşum iyiki bencilim kızım olmadan asla dediğim için bencilim.

Orası da öyle ama bazen yetiştirmek de kar etmiyor. Bu aralar anne olmak gibi bir düşüncem olduğundan en büyük endişelerim bunlar. Bütün bilgileri verdikten sonra gene de garantisi olmuyor.

Bende çalışmıyorum tüketici mi oluyorum sizce? Dedikodu yapan herkes çalışmayanmı, ya çalışan kadınlar? Siz övünmeyin annelik düşüncesiyle olurmu!

Evet, annelik duygusu çok güzel bir duygu ama aynı zamanda annelik çocuğunuzla birlikte şekillenmenizi de gerektiriyor, tamam eşiniz ve kendinizden bir parça fakat çocuk bambaşka bir birey, onun kendi karakteri var, doğduğu andan itibaren günden güne şekillenen kendi doğrularını oluşturan, sizden vücut bulmuş lakin sizden ayrı bir birey. Sen benim çocuğumsun o zaman bana göre şekillenmelisin diyemiyorsunuz, denmesi taraftarı da değilim, ben nasıl ki eşim için karakterimi değiştirmiyorsam çocukta benim için karakterinden vazgeçemez, annelik nedir biliyor musunuz? Ona Dünyayı gösterirsiniz, karşılıksız seversiniz fakat onun bambaşka biri olduğunu kabullenip hayatını şekillendirmesine izin verirsiniz, tökezlediği zamanlar teselli bulduğu şefkat dolu bir kalple kucaklanacağı, saçlarının okşanacağı güvenli liman olmaktır annelik, arkasında onu cesaretlendirip adım atmasına yardımcı olmaktır, gün geldiğinde kendi kanatlarıyla uçmasını sağlamaktır.

Benimde cocugum olacak ona herseyin en iyisini planliyorum.. bu konu cok entrsan cunku ne insanlar var bilemiyorum ama sunu biliyorum ki BEN ANNEME CANIMI VERIRIM... cok sukur bidaha dunyaya gelsem onlarin kizi olmak isterdim.. Onun.. Onlarin yoklugunu dusunurken agliyorummmmmm... Hayatini bilmiyorum hersey gonlunce olsun.

bana gram samimi gelmiyorsun biliyor musun? neden yazmıyorsun ısrarla ne olduğunu parça pinçik milletin polemiğine giriyorsun.. konu sahibisin senin annenin anneliğini ya da annelik güdüsünü yazdığın iki kelime yüzünden neden biz sorguluyoruz.. tekrar ediyorum olayını yaz önce.

ya sabır ya sabır ya sabır... arkadaş bam teline basan penna gibisin... senin analıkla derdin ne diye soruyoruz bir saattir tenezzül ettiğin yok canın isterse kalesiz şekilde böyle bir türkü tutturayım diyorsun.. bu ne sinsilik vallahi başardın tebrikler birazdan iyice çığrımızdan çıkar haftalarca topiğimize giremeyiz.. sistem iyi işliyor hakikaten helal olsun..

cennet annenin ayakları altındadır Hadis

Bende destek kuvvet için gelirim

oglumu ileride yalniz kalmayayim diye ya da bebek seveyim diye dogurmadim kocami eve baglamak! evliligimi canlandirmak icin de. dogurmam gerektigi icin dogurdum. insan irkinin devami icin. dunyaya iyi karakterli bir birey yetistirmek icin. maddi manevi durumum musaitken, kendime iyi bir insan yetistirme konusunda guvenirken ay annelik bencillik mi, cocugum dunyaya gelmek ister miydi diye felsefi felsefi dusunup bu dunyaya ben dogurmayaydim da alakasiz issiz gucsuz, gayri mesru , iyi egitim veremeyecek biri dogursaydi da dunyadaki denge mi bozulsaydi? onu dunyaya getirdigim turlu turlu sikintilar cektigim icin oglumdan tesekkur beklemeyecegim gibi 30 yasini asmis oglumun da gelip hala beklenti icinde olmasini kabul edemem. gelecek universiteye kadar kurulur. ondan sonrasi ogluma kalmis. ne onu 5 yildizli otellerde evlendireyim, evini duzeyim, gelinimin koluna bilezikler doldurayim, ne de torunlarima bakayim diye dusunemem. isteyen bencillik desin. anne olunca hayat bitti gitti olamaz.

Keşke cevap verip kendini yormasaydın. At gözlüğü taktıkları için anlamıyorlar çünkü. Ben idrak edemiyorum bu insanlar anneliği nasıl bencillik olarak görüyorlar ve üzülüyorum açıkcası nasıl ortamlarda yaşamışlar? Nasıl anneleri, aileleri olmuş da bu kadar öfke kusuyorlar... İlk başta kızıyordum ama şimdi çok üzülüyorum belli ki onlara bunu düşündüren birşey var. Arkadaşın biri kocanı eve bağlamak için doğurdun, ev işi yapmamaya yemek yapmamaya bahane vs vs bişeyler yazmış. Çocuk kocayı evden uzaklaştırmaktan başka işe yaramıyor aslında. Hele ki küçükse bebek aynaya bile bakamıyorsun. Yemeği hazirliyorsun da, beraber yiyemiyorsun çünkü sürekli ağlıyor. Ev işine gelince, ütüyü tam 4 saatte kaldırdığımı biliyorum. Emzir salla uyut 2 şey ütüle, emzir salla 3 şey daha... Herkes karıkoca program yapar, çocuğu bırakacak kimseyi bulamazsın kocan tatil günlerini salonda tv izleyerek, sen İçerde emzirerek geçirirsin. Odadan odaya msjlaşırsın. Yaptığın yemeğin tadı tuzu olmaz. Aceleyle mutlaka unutulan birşeyler vardır. Yani istesen de bencillik yapmaya zamanın olmaz. Daha bu evredeyiz. Büyüyünce görücez bakalım bencil miyiz, yoksa fedakar mı?

Çocuğu tek başına kadın yapmıyor, eşle oturup konuşup kendini hazır hissediyorsa kadın doğurmaya karar veriyor.. . push ;

Bencillik bir kişilik problemidir... insana da çok zarar verir.. senin bu saydıkların bencillik değildir, bencilliğin tanımıyla ilgili sıkıntı yaşadığını düşünüyorum...

Doğum günün kutlu olsun canım. Olayları değerlendirirken kişilerin eğitim durumlarından, geldiği aileden, kültürel değerlerine kadar göz önünde bulundur. Kırsal kesimde doğmuş popüler kültüre teslim olmamış annelerle, modern eğitim almış çocuklar arasında müthiş çatışmalar, yanlış anlamalar olabiliyor maalesef. Anlayış değil de sürekli yargılama kişisel kavgaları kaçınılmaz kılabiliyor. Mahluka tevekkül eden evlatlar, Halik'a tevekkül eden anneleri anlamadığı gibi her fırsatta eleştirmeyi bırak, annelik duygusuna kadar sorgulayabiliyor, oysa yarın -anormal bir durum yoksa- kendisini de annelik duygusu saracak, evlenecek, hamile kalacak, çocuğu olacak vs. düşünemiyor. Sen bugün bir isteğin olmadı diye, o istek ki belki de ihtiyacın değil hırsların, doyumsuzluğun yüzünden anneni dibine kadar orantısız eleştirirsin ama yarın senin için en derin acı çeken kişiyi de annen olarak bulursun. Senin için demiyorum ama bugün altını elleriyle değiştirmiş, çamaşırını bulaşığını elinde yıkamış, pisliğini temizlemiş annelerin kızları, masa başında bilgisayarından annesini topa tutabiliyor. Bunu x şarkıcının parayla temizliğini yaptırdığı, baktırdığı kendisinin de sadece sefasını sürdüğü eğlendiği çocuğu bile yapmaz bunu... Farkında mısın "b. k mu vardı doğdum!" derken sadece annene değil, Allahu telaya da isyan ediyorsun. Yapma canım sonra çok pişman olursun. Konunda sebep belli değil ama sıkıntınız her neyse hallolur umarım. Happy happy years...

İşime geldiği gibi yorumlarım diyorsun yani :)

Tersi mi olmalıydı. Evlat tabi ki daha çok sevilir ilgilenilir. Başkalır mı yetiştirecek başkaları mı ilgilenecek. Sorumluluk ebeveyndedir. Nasıl bir algı bu anlayamıyorum ben. İyi ki de anlamıyorum..

Veterinerlik acikogretimden mi okunuyor salla salla tutat belki bir gun... kocayi bulurum sıkıntı yok elimi sallasam ellisi adam dolu ortalik. ayrica cocuk yapmam icin evlenmekte sart degil.. neyini kiskanicam ya saka yapiyorum...100 kilo bedenini mi guldurme beni.. Z

Bakın tabiki de haklısınız sizin anneliğiniz değil burda sorgulanan. Ama yukarda bir yerde de dedim iyi evlatlar yetiştirmek amacı ile çocuk yapanların sayısı vakti geldi diye, evliliği kurtarmak için, adamı eve bağlamak için ve hatta evliliğe ikna etmek için çocuk yapanların sayısından az malesef. Bakın 10 tane çocuğu olan hemen hemen doğurganlık yıllarının tamamını hamile ya da lohusa geçirmiş kadınların sayısı azımsanamayacak kadar çok. Bu insanlar bilinçli mi anne oluyor? Sizin gibi düşünerek tartarak geceleri uykusu kaçarak çocuk yetiştiren insanlar mı fazla sabhtan akşama kadar bazen çocuğu ne yapıyor haberi olmayan anneler mi? Çocuk yapmanın temel sebebinin neslin devamlılığını sağlamak olduğu bir toplumda bu bencillik değildir de nedir? Kim gerçekten çocuğunu düşünüp çocuk yapıyor. Kim diyor Allah'ım bu dünya muhteşem, ülke harika bir durumda, eğitim sistemi şahane ben bu dünyaya bir çocuk getirmeliyim ki o da bu nimetlerden eksik kalmasın. İşte böyle diyebileceğimiz bir an gelirse bu bencillik olmaz. Onun dışında herkes bir yerde kendisi için kendi annelik dürtüleri için bebek yapıyor. Ki bende muhtemelen yaşım geldi diye yapacağımi ikinciyi birinciye kardeş olsun diye yapacağım, elimden geldiğince ona huzurlu bir ortam sağlamaya çalışacağım tabi ama bebeğimi düşündüğümden, bebeğimin iyiliğini düşündüğüm için doğurmayacağım muhtemelen. Yani ben tam da bu yüzden doğurdum diyeni de takdir ederim.

Konu sahibi, Sorununuz nedir sizin?

sevgili zerrin bu verdiğin örnekler çoğunluk değiller. kendini bilen, neyin ne olduğunun bilincinde ayakları yere basan anneler de var.:)) annelik tek doğurmak olsaydı keşke bu arada.

Ben evlat edinmeyi herkese ama herkese öneririm zaten, bundan güzel şey olabilir mi? 10 yıl diyorum bakın, 10 yıl kendi kaynaklarını, ailesinin kaynaklarını, toplum kaynaklarını çocuk doğurmak için kullanmak ve kendini yıpratmak yerine bu insanın evlat edinmesi elbette daha normaldir. Çünkü uğraşıyor ve olmuyor, uğraşıyor ve olmuyor, uğraşıyor ve olmuyor. Bir noktadan sonra başka çözüm önerilerine yönelmeli, değil mi? Sanki yeşil gözlüler evlat edinmeli sadece demişim gibi bu kadar olağan bir sınıflandırmayı nasıl anlayamadınız çok garipsedim açıkçası.

Size genel olarak katılıyorum yalnız şu yazdığınız kısımla ilgili bir hata var bence. O kadının tatili sineması zaten sadece onu ilgilendirir, çünkü ortada çocuk yok. Kime karşı bencillik olacak ki? Benim duşa girmem ne kadar bencillikse bu da o kadar bencillik. Ama çocuk yapma eylemi ile denkleme bir de çocuk sokuyorsunuz, karar tamamen sizin için alınmış bir kararsa bu bencillik, çünkü varolan çocuğu da ilgilendiriyor. pepperony

O ayrı. Annesinden babasından utanan, onlarla bir yere gitmek istemeyen çocuklara sinir oluyorum ben de. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Katılıyorum canım ben de sana. Yaşlanınca bana baksın ya da az büyür çalışır eve para getirir diye futbol takımı gibi çocuk doğuranlar var. Her anne kutsal falan değildir kimse kusura bakmasın. Rızk mızk meselesine falan hele hiç girmeyelim, gireni de oraya gömerim net! Afrikalı açlıktan ölen çocuğu görünce ah vah edenler size diyorum! Sen tut durumun yok bir şeyin yok, kocan da zır deli böyle herife bir de çocuk doğur. Hakkaten çok kutsal iş yaptın kardeş aferin, cennet artık ayağının altında hani anasın ya! İyice sinirlendim şimdi bak... Sesiliaa Üç büyük

Sen kocanla ilgili sorunlarına bak canim ok mi.. ne ima ettigin ortada... Önceki

aynen.. ben de kendimi düşündüğüm için cesaret edemiyorum bebeğe.. gerçi onu da düşündüğüm için.. ruh hali iyi, hayatla barışık bir annesi olsun diye şu anda adım atamıyorum mesela... bu şartları sağlayınca olacak inşallah...

bacılar ıster bencillik diyin ister baska bişiy diyin ne derseniz diyin analık kodumuzda var yapcak bişey yok olcazzz :) dıyorum hepinize by by iyi tartısmalar takıpteyım sonucu cok merak ettım şimdiden konu ne zaman kapancak acaba Z

Bence asil bencil insan cocuk yapmaz. Ortalama 70 yil yasayacagim zaten bunun minimum 20-25 senesini neden bir cocuga harcayayim diye dusunur. hayatin tadini cikarir o surede. Sahsen benim hayata bakis acim bu yondeydi. Bi daha mi gelicem dunyaya neden bu vademi kendime degil de baska bir canliya harcayayim gozuyle bakiyordum. Ama bu bencillik oluyor bana gore.. bu dunyaya kendimce iyi ve hayirli birakabilecegim en buyuk sey iyi bir insan. Ben dunyanin daha guzel bir yer haline gelebilmesi icin cok fazla bir sey yapamadim bu hayatta. Insanliga onemli bir katkim olmadi. Mesela bir hastaliga tedavi bulamadim ya da insanlarin hayranlik duyacagi kalici bir eser birakamadim. Doga icin gozle gorunur bir seyler yapamadim, dunya barisina katki saglayamadim, cocuk olumlerine, acliga faydam olamadi. Bunlari yapabilecek, kendinde bu cesareti ve yurekliligi bulabilecek bir cocuk yetistirmek istiyorum. Kendi hayatimi feda edecegim bunu basarabilmek icin..

Yanlız şu cümle benim doğum günü yazımdan daha dramatik olmuş.. acıdım bu cümleleri sarfeden insanların ruh hallerini, yaşamlarını çok iyi biliyorum. Allah kolaylık versin. Önceki

Mutlu yıllar o zaman. İlerleyen zamanlarda umarım daha mutlu olursun. Bu arada ailen değilde, senin kendi yaşamın için ne yaptığın daha önemli. Onlar fazla fazla okula yollarlar, sen karşılığında ne kadar mücadele edersen o kadar iyi bir yaşamın olur.

işte anlatılan şey bu. yoksa annelik kötüdür, igrençtir, hepiniz bencil pisliklersiniz demiyoruz.

aynen soylemek istedigimin ozeti budur.

ne ilginç bir dünya kimi neden anne oldum der yeni açılmış bir konu var anne olayım dua edin der. evliler mutsuz mutluluk oyunu oynar. yada boşanır bekarlar evlenmek ister. adın batsın yalan dünya

H, ç bir zaman evliliğim kurtulsun diye, yada kocamo eve bağlayım diye bir düşüncem olmadı.. Zaten böyle bir sorunum yok.. Tek çocuklu olup annelil vasfı olmayan kadınlarımız var değilmi, diğeryanden 5 çocuğu vardır canını dişine takar kol kanat gerer onlar için.. Evet dünyamız maalesef kötü yaşanması zor bir dönemden geçiyor, ama buda kadını evlatsız nbırakmasın lütfen..

yazmaktan vazgeçsen şekerim adam hesabına almadı bizi bırak çık topikten dertsiz başımıza dert almasak

İnşallah anneniz gibi bencil olmazsınız. Ve dilerim evladınız da sizin bu söylediklerini demez..

annemin teyzesi kanserden vefat etti neden biliyor musunuz yıllarca ama yıllarca çocuk tedavsi oldu bile bile göz göre göre ölüme gitti o... neden: bencilce bir sebep... o arkadaşın gözünde... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

HASTALANIP YANIMA GELSELER BAKARIM NANKÖR DEĞİLİM

Yani aslında annelik kişiden kişiye değişiyor, tüm anneler cennetliktir veya tüm anneler bencildir gibi genellemeler yanlış olur, kadınlar doğurganlık içgüdüsüyle doğar ama sevmek, annelik içgüdüleri sonradan oluşan şeyler, doğuran ama doğurduğunu sevmeyende var.

büyüklük bende kalsın da cevap vereyim diyorsun yani. eksik olma. diger çocuklara ne yaptıgın beni ilgilendirmiyor. bir anne kendi çocugunu başka herkesten daha çok sever. tutup da ''başka çocokları da seviom ben yaaa'' deme. senin dedigin gibi olsaydı eger, yani annelik denen bencillik olmasaydı, insanlar evlat edinmeye daha hevesli olurlardı. sonuçta 9 ay sıkıntı çekmeyeceksin... ama yoook. insan ille kendi genlerini, kendinden bir şey istiyor. işte bu bencilliktir.

aynen.. çok yufka yürekliyim, çok duygusalım hassasım, bencil değilim buna rağmen evlatlık alabilirmiyim, bakabilirmiyim, en önemlisi sevgi verebilirmiyim bilmiyorum benim bir arkadaşımda evlatlık, annesi kıza karşı çok resmi, hep ismini kullanır, mesela kızın başına bir şey gelmiştir hüngür hüngür ağlıyordur, annesi karşısında son derece ruhsuz şekilde ve yapmacık şekilde teselli eder, beş dk konuşma yapar olur böyle şeyler üzülme gibi kelimeler kullanır, abartma artık ağlamayı der kalkar gider, kadın asla sesini yükseltmemiş dövmemiş kötü bir söz söylememiş ama maddiyat dışında sevgi verememiş...

sorunu su: cocuk yapmak istemiyor, bu sebeple nasihatler aliyor. yapanlara bencil diyeyim ki rahatlayayim diye konu acmis.

Bence de öyle, zaten genelleme yapmadım. Ama her anneyi de sırf çocuk doğurdu diye dokunulmaz ilan etmek aşırı yanlış. Bunu demek istedim...

Bugün benim doğum günüm... Ve neden bu çirkin dünyada olduğum hususunda bir bilgim yok! Bu yüzden keyfim yok! Sorunu anlamayanlar akşam haber açmıyormu? hergün kan, gözyaşı, haksızlığın olduğu bir dünyada neyi anlamadınız? 10 milyon işsiz nufusun olduğu ülkede neyi anlamadınız? Hormon yemekten gerçek fasulye, tavuk, domates bile yiyemediğim tadını kokusunu özlediğim sebzelerin bile olmadığı dünyada neyi anlamadınız? Güzellik diye bıçak sırtında yaşayan, arkadaşlık diye birbirinin evi arabasını kıskanan dünyada neyi anlamadınız? Müzik dinlemek için suratımıza bakmayan gençler, yanlızlıktan sanal Mutlulukların olduğu dünyada neyi anlamadınız? Eskiden evde oturmak zenginlikti şimdi kendini işe atıp oh çeken kadınlar Olduğu ortamda neyi anlamadınız? Sürekli anneliğin zorluklarını anlatan hikayelerinizden yoruldum, kendi parçanız sonuçta, fedakarlık diye saydıklarınızda kendi etrafınızda dönmek! Dünyaya bir bakın? Hormonlu pis gıdalardan, dünyaya alerjık doğan bebekler bile anladı? Siz neyi anlamadınız? Böyle bir dünyaya insanı salmakmı bencillik? Saymamakmı? Bu tatsızlığın kaynağını arıyorum? Fikri olan varsa söylesin,

Şu anda benim de gözümden yaş akıttınız.. Şimdi buna ajitasyon diyenler de çıkabilir ama olsun.. Yüreğinde sevgi olan herkesin içi titremiştir eminim..

İleride çocuk yapma fikri olan biri olarak şu soru beni bir an olsun korkuttu ilerde benim çocuğumda bana aynı soruyu sorarsa cevap vermekte zorlanırım açıkcası. Bir oğlum var ona her bakışımda içim erir onsuz asla yapamam ama 2. çocuk için düşünmek gerek sanırım. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Annem bencillik yapmayip da bizleri dünyaya getirdigi icin ona her gün teşekkür ediyorim. Iyiki bencillik yapip da cocuk dogurmamazlik yapmamis. Allah ondan razi olsun...

fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Annelik bencillik olsaydı Rabbim bu vasfı bütün kadınlara vermezdi. Doğura bilmek doğurgan olmak Rabbimin kadınlara verdiği en büyük lütuf. Kimi iyi anne olur kimi olamaz. Tıpkı kiminin hayırlı, kiminin hayırsız evlat olduğu gibi!

evlat edinmek istiyordu ama çekiniyordu çünkü çocuğun karakter olarak nelere meyilli bir insan olabileceği belli değil, hangi hastalıklara meyilli olabileceği belli değil diye yurttan almak istememiş epey bir süre sonra çevresinden tanıdığı bildiği durumu kötü, çocuğu da kendisi zaten vermek isteyen birisi ile anlaşmış ama hastalık ortaya çıkınca o da kaldı tabi..

Bu konuya, bu yazının cevap olma mantığını anlamaya çalışıyorum. Annemle sorunum yok sizin anneniz gibi yani bir anne her anne gibi.

Farz değil! Farz mı dedik? Evet herkes iyi anne olamaz, bakamayacak, sahip çıkıp arkasında duramayacaksa yapmasın ki az önce yazdığım mesajın içeriği buydu. Ok! Ama annelerin hepsine bencil diyemezsin bu bir! Herşeyi dine diyanete bağlamak ne demek? Rahim Allah'ın en büyük sıfatıdır bu da kadına mahsustur. Bu büyük bir lütuftur. Çünkü onun kulunu dünyaya getirme nimetine sahipsin. Ve eğer adabıyla o çocuğu yetiştirip büyütürsen, dini bütün topluma faydalı tertemiz nesiller kazandırırsan bu dünyaya sana da cennetin kapılarını açmış. Bu da iki. Yazdığımda ne gibi yanlış var acaba Allah insanlara AKIL vermiş diyen sevgili arkadaşım? Herkes iyi anne olamaz ne demek acaba? Ayrıca o dediğin sadece ekme biçme olmuyor. Ne evlatlar ne ana babalar gördüm ben. Daha görmediysen, dünyamıza hoş geldin!

Saglıklı bır baba secerek bu sansını ıyı yonde arttırmıs ama ıhtımal 1/2 ve bence hıc azımsanacak bır ıhtımal degıl. kaldı kı saglıklı dogum yapds dahı DNA yı kodlayan o gen yıllar sonra mutasyons ugrayabılır. nu aynen genetık gecıslı kanser gıbı. dogustan kanser olmuyor zamanla DNA hasarı oluyor gıbı. Allah bılır elbette nasıl dogacagını, saglıklı olup da saglıksız dogumlar da var hanı. ancak. kadere bas kaldırma gıbı olmazsa bence dogum yapılmamalı. bu ınsanların anne olma hakkı yok mu?elbette var ama herkesın de bır sınavı var. ben dogmamıs bır cocukla ımtıhan edılmeyı dogan bır cocukla. ıntıhana tercıh ederım. pam de beaufort hicbi sözüne inanılmayan çakma üye, inanırsanız :) tek ayak

İyiliğim dokuna dokunaaa.. Yazmayayım allah hayrını uçurmasın.. lakin Ne geldiyse başıma iyiliğimden geldi... İyi olmak iyi bişi değil... Keşke kötü olsaydım diye üzülüyorum, niye kötü olamıyorum diye düşünüyorum, insan iyi doğuyor!

Çok haklısınız Birde asıl sevmek değilde cesaretle ilgili ben mesela o konuda kendime güvenemem yetim sevindirmek ne kadar iyiysede kalbini kırmak bir o kadar kötüdür Önceki

neden anne olamayanların tedavi olması bencilce? sebep ne yani?

İnsan sorgulayabilir, mutlu olabilir, mutsuz olabilir.. Soru sorabilir, düşünebilir? Neden bu yargılama ve yaftalama çirkinlik hakaret! Fikir sunar, fikrini paylaşır! Bir fikriniz varsa beyan edersiniz nankör, dengesiz vs. Hemde Karşınızdakini tanımadan... Bu bir tür faşizm olmuş! S

tozlutarihkokusu

Kk da bu kadar saçmalayan bir üye daha görmemiştim.. karşıt olmak için ne bulduysan yazmışsın... önce bir "fedakarlık" ve "bencillik" terimlerinin anlamını öğrenmeni öneriyorum...

yaş kaç diye burda sormalıydın şimdi @zipzip? zira yetişkin olgun bir kişinin söyleyeceği sözler daha farklı olmalıydı..

Neden bencillik olsun canımdan çok sevdiğim için kendimden kısıp ondan kısmadığım için her anı onunla geçirmek onu iyi yetiştirmek istediğim için burnu aktı kustu diye bile doktora koştuğum içinmi bencilim ben doğurup bakmasam bencil olurdum ama ben hayatımı ona adadım çoğu annede böyle yapıyor Doğum günün kutlu olsun canım hayat herşeye rağmen çok güzel

hahaha ömrümde ilk defa yorum yaptım hatun borçlu çıkardı bu uslüple bir yere zaten gelemezsin, neyse ben size hak vermiştim zaten.. siz çocuk doğurmayın, bencil olmayın ne olur.. acırım acırım o çocuklara acırım sadece.. iyi günleeer

Bencillik degil ann3niz size gelecek hazirlamakla da yukumlu degil. Eger hayatinizdan memnun degilseniz degistirmek sizin elinizd3. Dogumun ne kadar zor oldugunu sadece bunu bile dusunsek annelerin bencil degil eli ayagi opulesi varliklar oldugunu dusunebiliriz. Yazık, umarim cocugunuz sizin hakkinizda boyle dusunmez.

İyide kardeş hani gece yatsak sabah uyanıp hamile kalsak tamamda, insanın en keyfi istediği doğrulsunda gerçekleşen bir olay değilmi bu

o hata genel, geneel demek istiyorum. çünkü yapılamayan herhangi bir şeyin sebebi bu sefer çocuğa bağlanıyor. Yapıldığı duyulan bir aktivite "tabi sizin çocuğunuz yok, olsa yapamazdınız" la karşılanıyor. Kutsal çocuk bu sefer bağlayıcı olmuş oluyor, ondan dolayı yapılamayan şeyler varsa nasıl övünsün ki insan o zaman? Senin de çocuğun olsun, aynı olalım, aynı şeyle övünüp, aynı şeylerin yokluğunu dert edelim. Ben durumumu değiştiremem ama sen benle aynı olabilirsin, nasıl olsa herkesinki büyüyor..

Birde koskocaman kadınların bazıları halen koruma yöntemlerini bilmediklerinden çocuk aldırmalarıda çok üzücü bunlarda istenmeyen çocuklar grubuna giriyor Lokomotif

"BENCİL: Yalnız kendini düşünen, kendi çıkarını herkesinkinden üstün tutan" imiş. bu durumda annelik bencillik olamaz. hatta bencilliğin yanından geçmez çünkü anne kendini düşünmeye fırsat bulamaz ki :) anne yavrusunu düşünür, her anlamda, her an. lamı cimi yok bunun. ha günümüzün popüler söylemlerinden olan anne olmayı istemek, şu yavan ve pis dünyaya bir çocuk getirme isteği bencillik olabilir, tartışılır. yani anne olmayı istemek, kişinin kendi için istediği, kendi çıkarına olan bir istek ama annelik sürecine, anneye bencil diyen vallahi taş olur taş :)

Bu arada bu konu kapanir sana soyleyeyim. burda ben anneyim cekilinn yolumdan ben ne acilar cektim dogururken diye yirtinan bir suru kafin yorum yapicak. hain evlat damgasi yiyecez... dogurmanin zorluklarini ankaticaklar. sezaryanla doguruyor coguda. turkiyede çoğu kadin cocugu yerini bulmak icin yapiyor toplumda. kocasini eve baglamak icin bile surekli doguranlar var ve sayisi azda degil.

Onun gorevi bu... HanimKelesimiGetir

Ama ben bu konuya şeker mi şeker bir uyarı yapmıştım oysa, bir daha bildirimler için gelirsem alır götürürüm demiştim, şimdi götürme zamanı, evet zalim mune şarkısını duyayım, hep bir ağızdannnn zalim muneee

ben de kızmıyorum. bir sebebi vardır bu şekilde düşünmesinin. her anne de bir değil ne yazık ki. bunu da inkar edemeyiz. konuyu kendi anneliklerimize getirdik biz de ortamı müsait bulunca. aslında konu sahibinin derdi nedir onu dinleyi ona göre yorum yapsak daha sağlıklı olacaktır. . push ; Prenses

Evli misin? Ve yaş kac? Soruma atlamadan cevap verirsen sevinirim aksi haldr kiblerim seni, açtığın konuya millet yorum yaptigi halde sadece işine gelenlere cevap verdiğin için. .

bencillik? doğum sancısı, göğüs yaraları, sabahlara kadar oturma, iyi bir gelecek sağlamak için kendini parçalama, tatile gidip - lüx giyinebileceğin bütün parayı çocuğunun eğitimine yatırma, kendinden ödün verme.. evet gerçekten çok bencilce.. bu arada, anne çocuğuna geleceğini sağlamakla yükümlüdür.. k. valide değil bu altın takmak zorunda değil gibi bir mantığa bürünemeyiz.. evet eğitimini, sağlığını, barınmasını, giyinmesini düşünmek zorundayız.. ama çocuklarımız bunları yaptığımız için kölemiz olmak zorunda değiller, onlar bizim malımız değil.. zaten böyle düşünürsek geleceğin mükemmel anne- mükemmel k. valide ikilisini de yakalamış oluruz..

Her birimiz patlamaya hazır bomba gibiyiz. Kimsenin kimseye tahammülü yok. Çocuğu yapmanın 'amacı' bencilliktir. Kendiniz için yapıyorsunuz, annelik duygusunu tatmak için. Çocuk olduktan sonra yapılanlarsa fedakarlıktır. Önce bunları birbirinden ayırmak gerekir. Mesela 'eltim benden sonra evlendi ama benden önce hamile kaldı' cümlesinde ben bencillik görüyorum. 'Evliliğim kötü gidiyor, bebek olursa yoluna girer' cümlesi de aynı şekilde bencillik. Arkadaşın söylediği gibi hep kavga ediyoruz ama ben çocuk istiyorum demek de bencillik. Fakat, doğurduktan sonra, gerçekten çocuğunun geleceği için bir şeyler yapabilmek, bunun için uğraşmak fedakarlıktır. Bir tarafı yüceltelim derken diğer tarafı da yermeyelim. Hadis de paylaşmayalım, yasak çünkü.

Ben bencilim zaten kabul ediyorum. etmeyen sensin.. kendini insanliga adamissin pardon. dogurup insanlari kurtardigini saniyorsun.

Ben asla pişmanlık duymadım evlatlarından ams onların yaşayacakları hayatı seçme şansları yok ve biz onlara çok mükemmel hayatlar sunamıyoruz elimizden geleni yapsak da buna rağmen çocuk yapıyoruz evlat sevgisini tatmak için D

Çocuk sahibi olmadığım için, yarış kısmını bilmiyorum. Ama arkadaşım komşu çocuğu ile resim çekip koymuş ikiside 2 aylık falan, arkadaşın çocuğu sarışın renkli gözlü, annesi resmi görünce torunumu kara kara çirkin çirkin çocuklarla yanyana koyup resim çekme! Anlatırken komik gibi gülüyordu! Bana komikten öte insanlık adına yaralayıcı geldi, bebek o bebek.. Sabi..

KONUYU AÇANA KIZMIYORUM DEMEK Kİ YARA ALMIŞ. AMA BENİM ÇOK TATLI FEDAKAR Bİ ANNEM VAR BAŞLIĞI OKUYUNCA ÜZÜLDÜM. NE CEFAKAR FEDAKAR ANNELER VAR Prenses

Annelik bence mukemmel birsey sanirim karsiliksiz saf sevginin vucut bulmasi evladinin olmasi annelik bu bence

Tamamen bakış açısı.. Ben deli gibi bebek özlemiyle yanıyorum. Ama bebeğim dünyaya gelmek istiyor mu bilmiyorum. Annelerin yaptığı fedakarlıkların herkes farkında. Anneciğim beni dünyaya getirdi onun için asla pişman olmayacağı 2 şey arasında bu var. Ama bana sorsa ben dünyaya gelmek istemezdim. Benim için her fedakarlığı yaptı orası apayrı bir mevzuu, ama benim yokluğumda da bu dünya aynı olurdu. Nöbetten çıktım ne dediğimi bilmiyorum...

ne cagi ne felsefesi. benim yazdigim gercekler. isterse milyonuncu yuzyilda olalim. dogal olani inkar edemezsiniz. kadin ve erkek diye iki ayri cins varsa ve bunlar hormonal olarak cinsel birliktelikten olmaktan hoslaniyorlarsa ister istemez bu birlesmeden yeni bir canli ortaya cikiyorsa amac bellidir. uremek ve nesli devam ettirmek.

Yani iste tüm mesele bu.. Bu karari almanin bencillikle olduğunu yazan herkes cani, kötü evlat, bebekliği ergenliği kotu gecmis insanlar oldu:) Anlamak bu kadar zor olmamalı..

Parça parça yazmaya çalışırken pek kafamı toplayamamıştım, anlatmak istedigim seyleri dagılmadan tek yazıda toplamışsınız, yaklaşımınızı çok begendim. Elinize sağlık

Doğum gününüz kutlu olsun. hayat herşeye rağmen güzel. Mutlu bir yaşamınız olur inşallah bundan sonra..

sevgili glsema, amacın gerçekten yararlı bir paylaşım yapmak ise bulmaca gibi yazmayı bırakmalısın. bak burada atıp tutmak yerine, ayağı sağlam yere basan yorumlar yapan üyeler var. tam olarak derdin neyse paylaşssan da polemiğe zemin hazırlamasak elbirliği ile.

Valla ben henüz anne değilim bu kadar bencil olamam!!! Ama annemin yüreğine sağlık kutban olim ona, dünyanın hiçbiryerine koyamam elini ayağını sevdiğim muhteşem kadın. 25 yaşındayım birgün bencillik ettiğini görmemişim. Hiç unutmam bir gece konuşuyorsuk üniversitedeydim. Göğsüm ağrıo ara ara yarın bi gidip göstercem dedim. Sabah kapım çaldı bi baktım annem. Derd etmiş içine geceyi zor geçirmiş kmlerce yol yapmış beraber gidelim iöim rahatlasın dedi. Ama onun başı ağrıdığında dişi ağrıdığında anne aınavım vr deyip arkamı dönüp uyuduğum zamanlar olmuştur. Kim nasıl bencil bilemedim. Şu an istemsiz olarak gözyaşlarım döküldü heöen annemi arayıp iyiki brni doğurmuşsun dicem.

iyi ki annem beni dünyaya getirmiş. o dünyaya getirmeseydi. başkalarının eline düşecektim. ben kaçtım. polemiğe girip ceza alamayacağım.

Aslında bazı yaklaşımlar anneliğin kısmen bencillik olduğunu savunur. Şöyle ki geçen bir haber vardı gazetede okuyan vardır belki; adam görücü usulü evlenmiş. Evlendiği kadın meğer MG hastasıymış hani kas güçsüzlüğü var y, genelde genetik geçişi olan bir hastalık ve adamdan sakladığı için adam boşanma davası açmış. Çocuklara geçebileceğinden dolayı bir de tazminat davası. Şimdi bu kadın hastalığını saklayarak evleniyor, bir aksilik de çıkmazsa çocuk doğuracak. Allah bilir ama 1⁄2 olasılık varsa aynı hastalığın geçişi için, eğer geçerse... Yani kadın kendi iç güdüleri için anne oluyor, peki sonrası?

Çocuk sahibi olmak tabii ki bencillik. Kim için istiyorsun "kendin için". İsteme sebebin milyon tane olabilir ama sonuçta "kendin için"...

Annelik nasil bencillik olabilir anlayamiyorum gercekten. Böyle dusunenler annelerinden memnun olmayanlar. Bi güne bir gün annemin agzindan seni 9 ay tasidim buyuttum lafini duymadim. Annem hep karsiliksiz sevdi. Dunyanin en kötü seyini de yapsak sevdi, bagrina bastı. Cocuklari icin gerekirse hayatindan vazgecebilecek insnalar nasil bencil olabilir anlayamiyorum gercekten.. Dedigim gibi annelerinden memnun değiller bundan dolayı böyle dusunuyorlar galiba..

Harika bir tespit! Alıntı yapamadım

Birebir seviyesiz bir tartışmaya girmemek kendi elimizde ama burda sonuçta ne olursa olsun kendine ait bir fikrin ve tarafın oluyor. Bunu ben seviyeli bir şekilde anlatmaya çalışırım ama sonra bir üye sizin gibilerin annesi ağlıyordur derse bu canımı sıkar. Orda aslında bana demediğini karşı tarafta seviyeyi önce/sonra düşürmüş başka birine dediğini bilirim ama ucu gene de bana dokunuyor. Benim canımı sıkan bu. Çünkü olayı bu boyuta taşımamak lazımdı. Sizden alıntı yapmamın sebebini normalde daha açık da anlatırdım ama zaten bir satır ve bir tanım içeren bir şeyi alıntılamıştım ordaki tanımdan yola çıkmaya çalıştığım belli sanmıştım ama bazen yazılı olunca tam olmuyor.

parkbyull parkbyull parkbyull söyle bakalım parkbyull zerrinsaklının kuyruğunda mı dolaşıyorsun yoksa

insan ırkının devamı mı? dünyadaki denge mi? anlıyorum

Sayfaları okumadım ama genel olarak çocuk sahibi olmaya karar verme sürecinin bencilce olduğunu düşünüyorum. Çoğu kadın artık evlendim anne olmalıyım diye yaklaşıyor olaya. İnsanlar evliliği oturmadan, eşiyle güzel bir diyalog oluşturmadan, maddi-manevi kendisini ve eşini çocuk fikrine hazırlamadan direk çocuk sahibi oluyor. Sonrasında da çocuklarına hakettikleri hayatı veremiyorlar ve kendi sorunlu hayatlarına o çocukları da dahil ediyorlar. Benim nazarımda en büyük bencillik budur. Bir de kendisini gerçekten anne-baba olmaya hazır hisseden, bunun için gerekli hazırlıkları yapan ve maddi anlamda da çocuğuna güzel bir hayat sunacak birikimi yapan insanlar var. Eşin dostun, ailenin ya da çevrenin baskısıyla değil, kendi istekleri ile bu sorumluluğu alan insanların durumu bencillikten uzak bir durum bence. Anne-baba çocuğu ona sormadan dünyaya getiriyorsa, onun bütün geleceğini, eğitimini, sağlığını, huzurunu düşünmelidir. Düşünmek zorundadır. Annelik elbette çok özel bir duygudur ama bir annenin çocuğu için yaptığı tüm fedakarlıklar annenin kendi rızasıyla, arzusuyla yaptığı şeylerdir. Bunun için çocuk en fazla minnetar olur ama borçlu olmaz. Bir de ülkemizde kadınların büyük bir çoğunluğunun anne olmaktan başka bir vasfı yok. Çalışan kadın da ev hanımı olan kadın da çocuk doğduktan sonra eşini, kendisini unutup bütün dünyasını çocuk üzerine kuruyor. Bu durum sağlıksız anne-çocuk ilişkisine sebep oluyor işte. Bu nedenle işin kutsal tarafını bir tarafa bırakıp, çocukların ailelerin uzvu olmadığını, kendi ayakları üzerinde durması gereken, farklı ruhlara ve düşüncelere sahip bireyler olduğunu kabul etmek gerekiyor. Sevinerek söylüyorum ki yavaş yavaş bu konuda da kadınlarda farkındalık oluşmaya başladı ve gittikçe de artacaktır bu şekilde düşünenler.

ya da aile kendi ayakları üzerinde durabilir şekilde yetiştirseydi, ne kendisine bıçak çeken bir adamla olurdu, ne de biri kendisine tokat atabilirdi.. geri kalan her cümlene de katılıyorum zaten..

Annelik eleştirilebilir, tartışmaya açılabilir, böyle kutsal dokunulmaz ilan edildiği müddetçe, dokunulmazlığı olan milletvekillerinin usulsüz iş yapması gibi, anneliğin arkasına saklanıp yapılanları ne yapacağız! İnanın en fazla sesi çıkan grup anneliği sömüren grup.. Gerçek fedakar anneler bunun dramasını yapmıyor zaten.

Yalnız egonun yüksek olması övünülecek bir durum değildir. Bir araştırırsanız ne demek istediğimi anlayacaksınız..

bencillik insanın en baskın içgüdüsüdür. etrafına gereksiz yere zarar vermedigin sürece sorunsusuzdur. gereksiz yere etrafına zarar verirsen bencilligin bir problem haline gelir sadece.

Büyük harflerle "ben" yazmışsın ya, evet işte "sen", senin düşüncen sadece seni bağlar... Başkası hakkında yorumda bulunup, genelleme yapamazsın, değil mi? Tartışacak seviyede değiliz de diyemezsin, ben o seviyede değilim diyebilirsin.. başkaları adına konuşmak bazılarını mutlu mu ediyor acaba, çözemedim ben :) C caninfistigi

İşte annelik bu. İstisnalar anneliği beceremeyen hatta annelik sıfatını haketmeyen.. sadece çocuk doğurmuş kadın onlar. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Hımmm. Peki.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Cok kiskandim hemen dogurucam bendee... Ne is yapiyorsun pardon ev hanimi degilmiydin sen?ikinci üniversite meslek kazandirmamis demek ki... bu arada kimse senin anneligine birsey demedi atlama hemen.. Sesiliaa Üç büyük

Sen neyin kafasini yasiyorsundan baska cumle kuramiyorsun galiba

Sıra kürtaja gelirse işin içinden çıkılmaz..

Off gerçekten çok güzel bir açıklama olmuş hele sonda koyu renkle belirttiğim kısım konuşmaya çalıştığımız konuyla çok ilgili bence de. Aksinin mümkün olduğunu mantıklı gerekçeleriyle açıklayabilecek kişilerle de konuşmak çok keyifli olurdu aslında ama önyargılarımız var ya işte bilemiyorum nasıl kavga etmeden tartışabiliriz. Ne geldi aklıma biliyor musunuz "Amaan kıymetim bilinmese de sevap kazanmış olurum/olursun" denmiyor mu bir çok insan tarafından bazı durumlarda, işte bu da bahsettiğiniz düşünceyi bire bir desteklemiyor mu sizce de? C caninfistigi

insan yetiştirme sevgi işi. ister anne olun, ister öğretmen. sevmeyen çocuk sahibi olmamalı bence. ama herkes anne-baba olabiliyor. öğretmenlik de aynı. sabır, sevgi, fedakarlık bekliyor. yıllardır çocuk gelişimi ile ilgilenirim. anne olarak. hala her gün bir başka yanlış uygulamamız olduğunu öğreniyorum. nasıl kötü çocuk yetiştiririz diye tüm çabamız.

Aksine hepimiz cocuklarimizi cok cirkin bir dunyaya getirdigimizi bile bile doguruyoruz. Dunyaya faydaymis falan filan inanmiyorum ben buna, yuksek lisans mezunuyum 2 dil biliyorum asla dunyaya faydali bir cocuk yetistirebilecegim iddiasinda bulunamam, dedigim gibi amacim bu olsa dogurmak yerine muhtac bir cocugu evlat edinip onu yetistirmeye calisirdim asil katki bu olurdu dunyaya. kendime yuklenmiyorum aksine bencilligimi kabul ediyorum sadece, 40 yil sonra bile karsima gecip beni bu korkunc dunyaya neden getirdin diye sorsa bir gulusune degerdi derim ve gercekten iddia ediyorum tum anneler oyle ya da boyle bencilce kararlarla anne oluyorlar.

Ust katindaki cift sadece toplum baskisindan mi bu kadar bebek istiyorlar? Bebek istedigi halde olmayan bu kisilere hala bebek diye psikolojik baski kuran kisiler insani deger yargilarini kaybetmis kisilerdir bence.. Bu gibi kisilere hicbir sey soyleyemezsin anlatamazsin bir insanin acisini koruklemeekten zevk alan kisiler bunlar ne yazik ki.. Anne olmayi istememek ayri, olamamak ayridir.. Bunu anlayan ancak anlamamakta israrli olan kisilere denilecek birsey yok desende anlamaz o yüzden gorusmem olur biter.. Gorusmek zorunda ise kulaklarini tikayip onlarin soylediklerine deger vermemekk gerekir.. Cevrende bu tip insanlarin olmasi adina uzuldum.. Senin anne olmak gibi bir istegin yoksa onlarin soylediklerinin senin icin onemi olmamali.. Seni kirmaktan, uzmekten cekinmiyorlarsa sende ona gore bir yol cizmelisin hayatinda.. Aslinda neden bu kadar onemsiyorsun olanlari anlayamiyorum.. Senin kararin net ise bunu kimse soylemekle degistiremez.. Eminim sen bu insanlara laf anlatmaktan bikmissindir.. Ee onlar artik senin fikirlerini biliyorlar o yüzden tekrar tekrar anlatip yorma kendini konuyu acmalarina musade etme ya da birak konusup dursunlar nasilsa sen onlarin fikrini savunmuyorsun bu yuzden onemsememeyi de ogrenmelisin... Ben 3seneden fazla korundum cunku henuz anne olmak istemiyordum, ama oldum ve birgun bile pisman olmadim.. Bana neler neler dediler oooooo... Hatta kisir oldugum bile konusuldu.. Ama ben hic onemsemedim.. Onemli olan onlarin ne dedigi degil benim ne hissettigimdir, kendimi bilmemdir.. Hatta cocugum olduktan sonra oben sen nerede hangi dr. da tedavi oldun ne olur soyle bizde gidelim diyenler bile oldu.. Ben isteyerek tedavi falan olmadim gibi aciklama yapmama ragmen hayir onlarin kafasina yer etmis inandiramadim.. En sonunda ben olan seyi anlattim siz ister inanin ister inanmayin ben kendi hayatimi elbette sizden iyi bilirim bir daha sakin bana bu tarz konuyu acmayin ya da acin size cevap vermeyecegim daha once de oldugu gibi dedim kararlilikla ve bir daha kimse soramadi.. ha ister inanmis olsunlar ister inanmamis olsunlar kimseye kendi hayatimi, yasantimi, dogrusunu, yanlisini ispatlamak gibi bir zorunlulugum yok benim... Almanya, Japonya vs.. her ulke de cesitli insan ve gorusleri vardir.. Eminim oralarda da anne olabilmek icin tedavi goren kisiler vardir.. Genellememek lazim cunku kisiye gore farklilik gosteren bir konu.. Ama yanlis ama dogru.. Sende herkes gibi yap kendi Dogrunu yasa ve kimseye ispatlamak zorunda da degilsin bosa yipratma kendini cunku senin dogrun onlara yanlis... Ayrica soruma cevap vermemissin.. Gercekten merak ettim cevabini.. Hic olmak mi herseye ragmen var olmak mi?Cevaplama gibi bir zorunlukugun yok tabii ki... A

O rızık olayına bence de girilmesin. O konuyu herkes kafasına göre anlıyor çünkü. Ortada bir rızık olduğu kesin ama kimi kurusopan ekmek, kimi milyon dolarlara doğuyor. Rızıksa rızık. Ayrıca bırak çalışıp para getirmeyi, satmak için doğuran reziller biliyoruz. Ama bu örnekler var diye bu kadar acımasız bir genelleme yapılmamalı. Ha bu "acaba kocam evine bana bağlanır mı?" Diye doğuranlara da ayrı bi kılım zaten. Adam zaten gözü dışında bi de g. t göbek büyüyor maymuna dönüyorsun resmen. Sevmeyen saygı duymayan adam iyice uzaklaşır. Olan o çocuklara oluyor işte

Çok çocuk doğurupta bakamıyorsa evet bencilik ama daha doğrusu cahillik sonra beyne dank ediyor o zamanda ipin ucunu kaçırıyorsun çocukken çocukların kıyafetlerini birbirlerine giydirmek beslemek kolay ama genç kız olunca ve ihtiyaçlarına cevap veremeyince mutsuz bireyler oluyorlar ve eski zaman gibi değil para şart o yoksa az çocuk

İşte asıl bencillik orda kwndi egosunu tatmin etmek için evlatlık almış ama gerekli ikgiyi sevgiyi veremedikten sonra neye yarar herşey maddiyat değil ki..

noldu nasilsa banlanacagin icin bel alti vurayim da bosa gitmesin mi dedin :)

ben bunu ilk başta tüp bebek tedavimde ardından doğumdan sonra sorguladım çünkü; doğal yollardan olmazken tedavilerle zorlamak anlamlı mıydı? acaba olmayışında bir hayır mı vardı ki rabbim neden nasip etmemişti bana... tedaviyi tüm şartlarımı zorlarken acaba bencillik mi yapıyordum? gibi sorular beynimi kemirirken çocuk isteğime karşı koyamayıp 7-8 aya 1 aşılama 1 ameliyat ve 3 tüp bebek sığdırarak hamile kaldım doğumdan sonraki 45. gün ölümcül bir hastalığım olduğunu öğrendim... her an ölebilirdim ve benim yıllarca tüp bebek tedavisi görerek özlemle hasretle beklediğim ikiz bebeklerim henüz 45 günlüktü... annesiz kalacaklardı ve hiçbir suçları yoktu... bir ömür annesiz belki üvey anne belki anneanne belki babaanne elinde, anne sevgisini tadamadan, hep buruk... nitekim hayatımda ilk kez ölümden korktum benim anne olacağım inadım ve sonrası 45 günlükken yavrularım annesiz kalacaktı. ilk kez ölümden onları yalnız bırakacak oluşum nedeniyle korktum... sonuç ölmedim evet ama 6 ay hastanede kaldım bensiz ne kadar rezil ve mutsuz olabileceklerini gördüm... evet ben bencilim çünkü onları dünyaya getire kararını kendilerine sorma şansım yoktu... bir ömür onlara mümkün olabilecek en mükemmel hayatı sağlamaya çalışmak da benim görevim... rabbime tek duam ise ayakları üstünde durmayı başarabilecekleri güne kadar sağlıkla yanlarında olup hayatımın en önemli ve en güzel görevini tamamlamam fırsatını bana vermesi!!! Tüp Bebek tedavisi adı üstünde zaten nasip te olmasa tedaviylede olmazdı Bunu birkaç yerde daha okumuştum ki Allhın vermediğini zorla almak şeklinde ibaresi kullanılmıştı ama dediğim gibi olmazsa tüp bebelede olmuyor yani garanti değil ki o zaman kanser hastalarıda tedavi olmasın Allahın takdiri buymuş diye öyle olurmu 0 0bEn Allah'a emanet olun dostlarım! Hoşçakalın. .. tek ayak

kendi çocugunu diger insanlardan fazla korursun bu iyi bi bencilliktir. çalışırken kendi ailen için çalışırsın, iyi bir bencillik. biri seni öldürecegi zaman ''ben ölecegime o ölsün'' der ve öldürürsün iyi bi bencillik. daha vereyim mi örnek U umran80

Daha iyi bir hayatınız olsaydı iyi ki doğmuşum diyecektiniz. Ama hayatın zorlukları ile sınanınca niye doğurdu anam... O zaman sizin ki de bencillik...

Beyan ettiğin fikre karşı fikrimi beyan etmiştim, sonra yine beyan ettim, iki cümle ile bağlayayım dedim ama yok sen hala aynı yerdesin. Anlatmak istediğimi görmüyorsun bile... İçin rahat edecekse, tamam yargılayıcı düşüncelerim var benim... Oldu mu

Rusyadan mi geliyor nobel hangi ulkeden veriliyor oku istersen arastir biraz.. Ben irkci biri değilim mileetimide hicbir milletten üstün tutmadim. siz okudugunuzu anlamadiginiz icin boyle bir cikarim yaptiniz. ben olanlari soyledim soyledigimin arkasındayım. J Janet Jak Esim Durme, durme

Bence uslubunu degistir.. kimseye goryslerinden dolayi hakaret edemezsin.. biz senin dedigini deswk coktaan banlanmistik.. sen hala burdasin ilginc... kayinvalidesini cekistirenler ayni insanlar değil mi.. kayinvalidede anne..

Ama tüm o riskler anlatılırken ortada annesiz hatta annesinin durumuna sebep olma yüküyle başbaşa kalmış bi çocuk bırakabilecegini bilmeliydi. Annemin benim yüzümden kanserinin fark edilemedigini ve öldügünü düsünüyorum da offf daha ne kadar kötü başlanabilir ki hayata? hannesli Desert

Benden alıntı yapınca, bana cevap vermiş oluyorsun ama değil mi? Terslemek amacıyla söylemedim aslında, sadece kk da genelleme olayından çok rahatsızım, sıkıntım sadece bu.. yoksa seninle bireysel bir tartışmam yok, yanlış anlaşılma olmasın lütfen :) Evet, kk da seviyesiz üyeler olduğu kadar seviyeli üyeler de var... seviyesiz bir tartışmaya girmemek kendi elimizde aslında... :)

Annelik bencilce olabilir ama olmuşla ölmüşe çare bulunmazmış. Bu bencillik hayatın devamı için gerekli maalesef.

Tamam da tüm bu yazdiklariniz istediğiniz şeyin sonucu. Bunu istemek ise kendin icin mutlulugun için bir suru neden olabilir ben merkezli bir düşünceden gelir... çocuk istediginiz için istersiniz çünkü.. saydiklarinizi yapana anne denir... bir kadin anne olacaksa tüm bunlari yapmak zorundadir.

Dogum gunun kutlu olsunnn bosverr...

ben kutsallık katsaldır değildir açısından bakmadım aslında çocuk sahibi olmak yada olmamak açısından baktım pepperony

Ama ona secme hakki bile vermedim, ben istiyorum diye dogurdum, bu bencillik degil de ne? 15-20 sene sonra boyle bir konu acar da anam beni ortadoguda savas varken, afrikada cocuklar acliktan ölürken, kanser grip gibi yaygin bir hastaliga donusmusken ne demeye dogurdu diye, ben de okursam olur ya, bencilligimden dogurdum, dunyanin en buyuk askini yasayayim, minik ellerini tutup boynunu koklayayim diye dogurdum diyebilirim ancak. Daha farkli bir neden sunamam, hangimiz sunabiliriz ki? Onceki mesajimda da yazdigim gibi hangimiz kendimiz icin kendi isteklerimiz icin dogurmuyoruz ki?

Belki kazayla olmussundur aldirsa da a tühhh yaziklar olsun nasil kiydin

Konunun sonu iyiye gitmeyebilir..

O zaman kürtaji da savunmayin gençler. Hadi bencillik yapip gebe kaldiniz diyelim eee cocuga sormadan onu parcalamayi da savunmayin sakın. Kendinizle celismeyin sakinnn...

Annelik tamamen kendini düşünerek yapılan bencil bir istek diye düşünüyorum. Ha kötü bencillik değil. Ama öyle işte. Kadınlar en masum sebebiyle annelik duygusunu tatmak için anne oluyor değil mi? Ha bir çocuğun hayatını kurtarayım diye hamile kalan varsa o ayrı. E böyle birşey de mantık dışı olduğuna göre... Anneliğin fedakarlık olduğuna da inanmıyorum. Kendi doğurduğun çocuğa tabii ki kendin bakacaksın, derdini çekeceksin. Bunu düşünmeyen zaten çocuk yapmasın. El kadar bebek annesine muhtaç olmasın da kime olsun? Annesinin isteğiyle dünyaya gelmişken? Kadınların kendi doğurduğa çocuğa sanki tenezzülen bakıyormuş gibi davranmssını, sanki onun değil başkasının üzerine vazifeymiş de kendi çocuğuna fedakar olduğu için bakıyormuş düşüncesini yadırgıyorum. Bir tür ego tatmini olsa gerek, gerçekçi değil. Kutsallık yüklemeler filan... Anlamsız bana göre. Ha ne zaman fedakar olursun? Kendi doğurmadığın, mecbur olmadığın halde alıp baktığın, derdine koştuğun çocuğa bakınca. Mesela yetim bir çocuğu evlat edinirsin, annesiz bir çocuğa anne olursun. Budur fedakarlık, gönülden gelmiştir, mecbur olmadığın halde kendini feda etmişsindir. Yoksa dünyanın hemen tüm canlıları kendi doğurduğunu sever, bakar. Olması gereken bu. O yüzden geçiniz efendim bu fedakarlık, kutsallık edebiyatını. Yaptığımız şey milyonlarca canlının yaptığıyla aynı zira, abartmaya gerek yok.

zerrin hayirdir ne oldu sen turk milletini cok sever diger irklarin ustunde tutardin. simdi bu konuya uyum saglamak icin milletini mi yeriyorsun? hani nobel alan yazar varya. canimcim onun nobeli rusyadan geliyor biliyor muydun? hani su gecen yere yere ban aldigin millet!

Ama sadece dogurunca anne olunmiyor ki.. evlatlik aldiginiz cocuklarin da annesi oluyorsunuz. Anne olmak bencilliktir derseniz onun icine bu gruba dahil anneler de girmez mi? Sahsen cocugum olmazsa ve cocuk bakabilecek durumda olursam ilk tercihim evlatlik edinmek olacak. O zaman da bencillik olacak mi bu?

Bu arada bi şey daha eklemek istedim. Çocuk yapmanın bencillik oldugunu düsünmek eşit degildir ailesiyle arası kötü olan ya da ailesini hiç sevmeyen bi insan olmak. Çocuk yapmak, evlenmek, arladaş edinmek bunların hepsinin temelinde insanın kendi hayatını devam ettirebilme ve sosyal ihtiyaclarını karşılama güdülerinin bulundugu bencilce davranışlardır. Ama bu onları daha az degerli yapmaz. Yani bi seyin temelinde yatan sebebi ve nasıl çalıştıgını çözmek onun mucizesinden bi sey eksiltmez.

Yaptığım yorum hakkında o acıtasyon kısmı vs ben ayaklarının altını öperim dedim konu sahibi yok yalarım vs alay ediyor dengesiz aynen tekrarlıyorum onunda yorumlara saygısı olsun! S

Önceki

Genel yargim bu yonde tanismama gerek yok suslu hikayeleri sevmem okadar. kimse hayatini feda etmiyor cocugu icin. aksine cocuk onun hayatini kurtariyor çoğu zaman

Insan en asagi yaratik ta olabilir, yaptiklariyla, ama en yuce varlikta. Herkesi ayni kefeye koymamak lazim. Mesela en basitinden, Afrikaya giden ebolali insanlara yardim eden doktorlar, Kendileri bile kapiyor hastaligi, ama gene de gidiyolar yardim icin.

Kime karşı fedakarlık? Kendi parçasına? Kendi etrafında dönmek gibi? Anne olmayıp yüzlerce öksüze bakan rahibeler var afrikada?

Çoğu zaman çocuğu kendi egolarimiz için bir araç olarak görüyoruz, down sendromlu bir kızım var belki öyle olmasaydı hiç farketmeyecektim. Cocuklarimiz üzerinden yarışıyoruz, kendi yapamadiklarimizi onlar yapsın istiyoruz çok net. Bana kardeş yap çocuğun gelişimi için önemli diyorlar bu yüzden çocuk doğurmak çok saçma geliyor mesela doğacak çocuk böyle bir sebepten dünyaya gelmek istemezdi bence. Bazı planları biz yapamayız, yapılmıştır biz yaşarız ben buna inanıyorum. soruna gelince annelik bir dürtü ve imtihan, koşulsuz kabullenme, biraz bencillik ve koşulsuz ve hesapsız yasanmasi gereken bir duygu.

Çok haklısın. Çok bilen çok yanılır. Yarın bi gün kendileri anne olunca burada gelip bizi yine eleştirirler. O nedenle Allah yardımcıları olsun diyorum

Sırf doğurmakla doğum acısı çekmekle, yavru taşımakla kutsal olunuyor olsaydı bütün canlıların annelerinin ellerini ayaklarını öptüğünü görürdünüz. Sanki bir bizler bakıyoruz bebeklerimize. Papağan besliyorum, besleyen insanlarla görüşüyorum. Yavrusunu besleyebilmek için açlıktan ölen anne papağanlar var, kursağındakileri yavrusuna yediriyor ve kendisi aç kalıyor. Doğada da böyle zibilyon tane fedakar canlı örneği var yani. Annelik başka bir şey, her doğuran anneyim demesin bence. Annelik duygusunu tatmak, bebek sevmek için annelik isteniyor genelde. Aman kokusunu duyayım, ailem tamamlansın vs. Kendimiz için aslen. Doğamızın gereği bir şekilde diğer canlılar gibi soyu devam ettirmeye odaklıyız sonuçta. Bunu çok ulvi bir şekilde yapanlar da var elbet ancak her çocuk bakmak annelik değil diye düşünüyorum.

Yapiyorsan cocugu kendi keyfinden yapıyorsun. ne edebiyati parcaliyorsunuz ya. cocugu yapiyorsunuz sonra ayy ben sana sole baktım bole yaptim ee yapma. yap diyen mi oldu. kendi keyfin icin yaptin. kendi egonu tatmin ettin... ne basa kakiyorsun. her anne kutsal degil kimse kusura bakmasin. henen dini imani karıştırmayın... bende cocuk istiyorum ana bunun bencilce birsey oldugunu biliyorum.

Genellemelerde annemide kattığım için, kırılacağınızı düşünmedim, yinede özürdilerim. çünkü çocuksuz kadın, diğerlerini anneme şikayet ediyor. herkes aynı olması mümkünmü! İyi insan herkoşulda iyidir. İyi annelerde gördüm ama iyiyi burada mevzu etmeye gerek kalmıyorki?burası şikayet dertleşme köşesi.. Görümcem kötü denilince tüm görümceler alınmalımı? Kişi artniyetliyse eline malda geçse, evlatta geçse fırsat olarak görüp malzeme yapmaktan çekinmiyor, mal ile yapılan gideri var diyelim çocuk istismar edilince hem vebalı hem tesiri fazla..

Konu sahibesi başta söyleyecegim seyi sonda söylemis olcam ama ortamın hararetinden oldu kusuruma bakmayın dogum gününüz kutlu olsun İnsan elde ettigi her kazanımı toplumda yer elde etmek için kullanabilecek bi varlık. Yapısında var yani. Ha yapar ya da yapmaz bu kişiden kişiye degişir çünkü hepimizin iç güdülerimizi dinleme ve onları yönlerdirme bicimimiz farklı.

çok afedersiniz benim sizden alıntı yapmamın tek sebebi genele benicillik tanımını söylemek yoksa size değildi söylediklerim ama işte bunu bile anlayamıyoruz hemen en kötüsü hemen bir tersleme. Kendi adıma yanlış anlama için özür dilerim. Şurda yazılanlara bakarak da benim gözlemim o seviyede olmadığımız. Benim görüşüm bu. Çünkü benim için seviyeli bir tartışma bu değil ama haklısınız bu benim görüşüm. Benim seviye ve medeniyet çizgim farklı olabilir.

eger inanan bir insansaniz bilirsiniz ki, allah insanlari ve butun canlilari ciftler halinde yaratmistir. onlara ureme yetisi vermistir. yoksa zaten sadece adem ve havva olur hikaye orda biterdi. hz nuh tufan olacagi zaman gemisine her canlidan bir cift almistir ki turler devam etsin. insanlar bazi canli turlerinin kaybolmamasi icin savaslar verirken. bazi insanlar da durmus insan turu yokolsun yeaaaaa nevar ki diyor. gercekci olmayanin kim oldugu asikar.

yahu allah askina bu resmin veya mesajimin neresinde cocuk sahibi olamama ile ilgili bir atif var? konu sahibi zaten boyle bir rahatsizliktan dahi bahsetmedi. kendi arzusuyla cocuk istemiyor. cidden amacin ne?

Şu mesajınız bile anne olanlara haksızlık, hatta hakaret içeriyor..

Onlar kutsal degil cunku seks yapmiyor.. Dinimizde cinsellik ibadettir diyenler cikar simdi burdan..

ben de önerdim ama sanırım dikkatini çekmedi. bu şekilde genel yorumlar üzerinden genel ifadelerle duygularını anlatmaya çalışıyor gibi. ama bu hassas bir konu. annesi ile ilişkisini anlatabilirse somut olarak eminim kendisini anlayan daha çok olacaktır. konunun polemiğe sürüklendiğini de dikkate almasını öneririm. malum kk nın belli başlı demirbaş polemik konularındandır annnelik. Önceki

Benden alıntı yaptığınız yazı ile kendi yorumunuz arasında hiçbir bağlantı yok. Sonrada konu dağıldı... Yorumları dikkatle okursanız, anladığınız gibi olmadığını zaten farkedersiniz.

Bunlarin hepsini kendimiz izin yapiyormusuz iste kendi ruhumuzu tatmin etmek icinmis hepsi!!! Evet cunku biz anneler gerizekaliyiz ki gece 3 te yatmisken 4 te ciyak ciyak bagiran bebegimiz icin kalkıp kendi ruhumuzu doyurmaya ugrasiyoruz. Hepsi kendimiz icin. Bebek dogduktan sonra bile kendimizi tatmin etmek için yasiyormusuz. Mesela calismayi birakmak ya da ona daha iyi gelecek icin calismak hep annelerin kendi ruhunu doyurma isteğiymis. Ne kadar akillica degil mi? Bazilari sadece kendine gulduruyor. Ne diyeyim keske anneleri bencil olmasaydi. Benimki cok sukur bencilmis ki hayattayim

konu bebek ve bencilliğe gelmiş. eh bende yazayım. kısa süre sonra bebek tedavisi olacağım . bu dünyaya çocuk getirmenin bencillik olduğunu düşünmedim değil. ama sonra baktım; çevrede o kadar çok kötü insan var ki... bende çocuğumu iyi yetiştirip onlara yol gösterici olmasını isterim . bu dünyada kişilikli çocukların olması gerektiğine inanıyorum. elimden geldiğince yol gösterici olmalıyım ona. gerisi ona kalmış... ayrıca o çocuk benim olmazsa başkasının olacak kaçarı yok. ee hazır gelmişken dünyaya ben yetiştireyim.

annelik bir dürtüdür. Vücudumuz olgunlaşınca anne olma isteği her dişiye gelir. Modarn yaşam bu duyguyu biraz törpülese de evet annelik bencillik. Doğacak çocuğa sorma şansımız olmadığı için zaruri bir bencillik.

kötü söz sahibine aittir.

Evet bencillik... Öyle hormonlarımın dürttüğü yok, insanlar dürtmesi dışında! yapayalnızmı öleceğim diyorum! Ailem olmayacakmı diyorum evet bende evlat sahibi olmayı planlıyorum! 30 a yaklaşırken insanın kendisi için çocuk yaptığını farkettim, bunu dürüstçe söylemek suç değil, ayıp değil.. Asıl saklamak çocukları kutsiyete boğmak, yapılan fedakarlıkları zor zor diye başa kalkmak kandırmaca! Objektif olun.

annesiz kimsesiz milyonlarca çocuk var dünyada, onu geçtim sanırım açlıktan ölmektense farklı bir ülkede bolluk içinde yaşamayı tercih ederler değil mi? dünyada her 3 dakikada bir çocuk açlıktan ölüyor, biz ne yapıyoruz, yeni çocuklar doğuruyoruz, biz doğurdukça onlar ölmeye devam ediyor. kabul edelim hiçbirimiz dünyayı daha güzel bir yer haline getirmek ya da dünyaya faydalı insanlar yetiştirmek için doğurmuyoruz, doğurmak istediğimiz için doğuruyoruz, yoksa yetimhaneler kimsesiz çocuklarla dolmazdı, ben artık çocuk yetiştirmek istiyorum diyen gider kimsesiz bir çocuğu alır yetiştirirdi.

Ahh canimm... kimseye git el ayak yala demiyorum ben farzi vacibi biliyorsaniz cennetin analarin ayakta oldugunu da biliyorsunuzdur degil mi? Cocugun insallah babasina ceker.

nice senelereeee... Allah istemeseyde yaprak bile kıpırdamaazdı. sana can nefes vermesinde vardır bir sebep canım.. haline şükret yaşamın tadını çıkart... :)

DENGESİZ

Canım seninde doğum günün kutlu olsun Z

ne diyorsunuz siz Allah aşkına?

sizin dediğiniz doğruysa, o zaman tedavi görüp çocuk isteyenler mazoşist olması lazım. o kadar iğneler acılar onu da geçtim harcanan paralar neden? sizin çevrenizdekiler bebeği kullanmak için yapıyorsa ayrı konu. ama kimse bir değil.

Eli boştur...

Ben anne olanlara hakeret etmedim.. anne oldum diye ulvi birsey yaptim sanan tuketici kadinlara dokundurdum biraz... birde oturdugu yerden milletin hayatini yargilayanlara sozum... siz herseyi ustunuze alinmayin bir zahmet.. m . push ; C caninfistigi

konu sahibinin sorusu üzerine diyorum duruma göre değişkendir evet bencil olduğu için çocuk yapan var hatta başka bir konu üzerinde de konuşulmuştu neden durumu olmayan insanların çok çocuk yaptığı ile ilgili oradada yazmıştım işte kocası eve bağlansın diye çocuk yapanından, tarlada ırgat evde temizlikçi olsun diye çocuk yapanındaya kadar çok konuşulmuştu sonuçta bencil olduğu için yaşlanınca bana baksın diye doğuran olduğu gibi bir fedakarlık beklemeden çocuk yapanlarda oluyor yani genelleme yapamıyoruz aynı şekilde çocuk yapmayanlar tamamın çocuğa üzülüp bu pis dünyaya çocuk getirilmez gibi bir düşünceyle yola çıkanlardan oluştuğunu sanmıyorum mesela tüm gün kendine bağlayacak işe aklın evde gideceğin bir sebep oluyor o görüşe göre bakarsak buda bencilce ömrümü çocuğa harcıyacaksın okul taksidini masraflarını ödemekle geçireceksin gittiğin tatilden sinemeadan zevk almıyacaksın gibi görüşlerde var

Niye tartisiyorsunuz ki? Doganin kanunu bu... Siz ister dogurun ister dogurmayin... Kime göre neye göre Bencillik? Size göre bencillik, bana göre sizin yaptiginiz Bencillik! Bebek bi mucizedir, onun karninizda büyüdügünü hissetmek, dogum ani ve sonraki büyüme asamasi apayri bisey... Daha karninizdayken endiselenmeye basladiginiz evladiniz icin duydugunuz duygumu Bencillik? Kader evet ama gelecekte basina neler gelir korkusumu Bencillik? Onun gelecigini iyi bi sekilde gecirmesini saglamaya ugrasmak mi Bencillik? Elli yasinada geldi hala bebek gibi sevmek davranmak mi Bencillik? Ona bisey olunca sizin caninizin bin kat yanmasini Bencillik? Evet dogru siz mutlu, mesut, sadece kendi hayatinizdan sorumluyken bencil degilsiniz... Ama biz aile kurdugumuz icin, sorumluluk aldigimiz icin, sirf agucuk gugucuk yapalim diye Benciliz...

Herkes evlatlık alır, kimse üremezse insanlığın sonu gelir de ondan . push ;

Egom yuksektir evet... bunu biliyorum zaten... bencil oldugum konularda vardir.. hannesli Desert

Bence sizin cevrenizde anne-cocuk adina kotu iliskiler var ve kotu yonde etkilenmissiniz.. Siz de mi bu tarz dusunceleri olan kisiler gibi olmaktan korkuyorsunuz? Eger ki korkunuz bu yonde ise bu sizin elinizde ve anneligi bebek adina bu kadar sorgulayan bir kisinin kotu anne olacagini zannetmiyorum. .. Ayrica bazi kisiler evlat edinsinler demisler.. O bebegin ailesi birgun cikip gelirse o zaman ne olacak? Bebek zaten buyuyunce ailesini merak edecek belki bulmak isteyecek? Bunlar kisinin maneviyatini ciddi etkileyen sebebler? Ben o cocuga omrumu katicam bunu goze alicam ve birkac yil sonra geri bana verin diyecek birileri cikacak bu dayanilmaz bir duygu olmali. Onlara teslim etsen bir turlu etmesen bir turlu? Yani gidin evlatlik alin denilecek kadar basit bir olay degil o?Daha bir suru detaylari var ayrica oyle her isteyene hadi al bu cocugu demiyorlar. Bir suru islemleri var ve cocuk benim gercek annem sen degilsin kelimesini sıkça kullanabilir ki gercekte budur zaten.. O annenin yikimi ne olacak ya da fakir ölsün zaten bebek dogurmakta evlatlikta edinmek neymis oyle bu ne curred! Fakir olan ama o kadar saygili, sevgili cocuk yetistiren aileler var ki.. Anneler bencil olmasin derken ne kadar bencilce yorumlar yapilmis bazi yorumlari okurken sok oldum..

. Yaşım ilerledikçe babalara daha fazla saygı duyar oldum.. kadın çocuğu hayat savaşında kendine siper yapıyor malesef . push ;

senin dünyaya gelmeni annen istedi sanıyorsan yanılıyorsun annelerin ıstemesıyle olsaydı ben şimdi iki çocuk anası olacaktım... herşey Allah ın emri ol der olur bu kadar hayatın cok kötu ıse degıstırmek elınde anneni suclayacagına kendıne bı yol çizmeye bak hepimiz irade sahibiyiz

Neden? Siz bunu bencillik kabul ediyorsunuz diye herkes etmek zorunda mı? Nasıl bir ego bu böyle.. Bana göre de bencillik değil. Ne olacak şimdi?

şimdi seni evire cevıre döverdım de dua et doğumgünüsü cocugusun. iyiki doğdun, inşallah anne olursun da empatı kurarsın.

Yazdıklarınıza atılıyorum. bunu söylemek kötü değil bence.. Sanki sadece ben hayatımdan memnun değilim gibi yansıtanlar olmuş! Böyle düşünmek ruhsal bozukluk değil ki... Kimsenin mükemmel bir hayatı yok,

Annelik konusunda hassasımdır, dikkate alsın almasın, yoksa hır gür çıkacak birazdan.. Arkadaşlar ceza alsın istemem.. Z

Bencillik değil bence. Yaradılışımızda var. Belli bir yaşa gelince muhteşem bir istek oluyor kendi canından kanından bir parça için. Ve bu pek de istemsel birşey değil. Ayrıca doğa gereği de üremek türünün devamını getirmek ve bu döngüye katkıda bulunmak zorundasın. Ha konu sahibesi daha sosyal boyuta değinmiş ancak o kısım fazlaca göreceli olduğundan net birşey söylemek mümkün değil.

Demekki en bencil benim, 25 yaşında ki kızımın annesi olduğum için herhalde... Ben hiç birşey söylemeyim bu konuda.. Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben de sana katılıyorum. yani içgüdü konusundaki yorumuna. her kadında aynı değil bu. bu bir gerçek. bu sebeple herkes kendi hisleri üzerinden genellemeler yapıyor. kendisi içgüdüsel olarak anneliğe uzak ise içgüdü meselesini küçümseyebiliyor. yok kendisi anneliğ en uç noktada yaşıyor ise ve neredeyse kutsallık mertebesinde yorumluyorsa genellemesi de bu yönde oluyor. hımm bana gelince ilk çocuğumu sadece ve sadece içgüdüsel olarak çok istedim. ne yalnız kalma psikolojim vardı ne yaş endişem ne de çevre baskısı. bendeki katıksız bir içgüdüydü. 9 ay taşıma meselesini de hiç telaffuz etmemişimdir bugüne kadar. d. dediğin gibi sağlıklı mutlu bir birey olsun ve en önemlisi ayakları üzerinde durabilen sağlam karakterli bir insan olsunlar başka bişey istemem.

Taş atmak? Nefret? Tartışma?gaz, kaçmak Kusmak? Siz tüm bu cümleleri güzel kalbinizle, iyi niyetinizle yazdınız öylemi!... Bu kadar kısa cümleye kendi kalbinizi sığdırmışsınız. J Janet Jak Esim Durme, durme

Hoşgelmedin 21. yüzyıl.. Artık çocukları öcüüüyle kandıramadığımız, leyleklerin getirmediği, iletişimin başdöndüren hızında, cevapsız sorular, bitmeyen isteklerle dolu.. Herkesin gerçeğe ayıldığı yüZyıl.. Evet bizi hep anneliğin yüceliği ile kandırdılar! Biz inandık mutluydukda.. ama avm de marka ayakkabı marka hamburger isteyen çocuklara daha ne kadar bu masalları anlatabiliriz? illa herşey paramı sevgi veririz diyenlere sevginin geçtiği bir dünyayı ne kadar istediğimi bir bilseniz? insan bencildir annelikte bencilliktir buyüzden dünyada en fazla sevdiği şey kendisi kendi parçasıdır!

kısa ve öz evlat olsa sevilmeyecek kişiler var bu hayatta ah keşke anneleri okuyabilse yazdıklarını şurada.. keşke.. keşke.

Tabiki de gelecek sağlayamayacağın bir çocuğu doğurmak bencilliktir...

Konuda polemikler olmaya devam ederse banlamalarda devam eder. Anneliğe gelince, çocukları onlara sorarak Dünya'ya getirmiyoruz, bunun karşılığı kullanılan kelime biraz ağır olmuş gibi sanki ama şahsen ben bir anne olarak söze takılmadım, sonuçta biz kendimiz istediğimiz için çocuk sahibi oluyoruz, karı kocanın söz hakkı oluyor ama doğması planlanan çocuğun söz hakkı olmuyor, benim bakış açıma göre, kızımı ihtiyarlayınca bana baksın, zamanında ona yaptıklarımın karşılığını versin düşüncesiyle Dünya'ya getirmedim, bugüne kadar ne yaptıysam ileride bunların bir dönüşü olacak düşüncesi barındırmadım içimde, ben bir çocuğum olsun istedim, doğururken ona sormadım belki ama doğduktan sonra onu pişman edecek hiçbirşeyde yapmadım, koşulsuz karşılıksız sevdim, altından almam, gece uykusuzluklarım benim tercihimdi, onun değil, o yüzden yaptıklarımı fedakarlık olarak görmüyorum. Onu doğuran anneyim sahibi değilim, o doğduğu günden itibaren bir birey.

Bana kalırsa bencillik karakteseldir. Kişi bencilse evlat olarak da, anne-baba olarak da bencildir. Benim annem annelerin kraliçesidir mesela, aynı zamanda harika bir evlattır. Anne babasına baakar, çocukları için her türlü fedakarlığı yapar, hatta yakın çevresindekilere, konu komşudaki işe güce bile koşar. "Ömrümün meleği" Rabbim ona hayırlı uzun ömür versin. Her gün dua ederim onun için. Teyzem gayet rahattır, ne anne-babaya bakmaktan hoşlanır, ne çocuklarıyla ne torunlarıyla tam olarak ilgilenir. Hep kendisine yardım edilsin ister. Karakte meselesi işte. Kötü biri mi, yoo hayır, ama bencil, kendi her şeyden önemli. Aslında ikisinin de ortası olmak gerek; annemden az, teyzemden fazla...

Evet bizler uyuyup büyüyen kuşaktık, bunlar uyutulamayacak kuşak. Eskiden çok kızıyordum 90 kuşağına, annenin pazar parasına ayakkabı alan... Biz madem pabuç alacan paran yok neden bizi yaptın demiyorduk! Bu kuşak diyor, kendi mutluluğunu önemsiyor. ! Ezik değiller, başları dik.

Çocuğa doğmak ister misin diye sorulamayacağına göre kendimiz için doğurduğumuz doğru. Çocukları kutsiyete boğmak ya da yaptıklarınızı tekrar tekrar söylemek göreceli bir kavram. Siz böyle bir anneyle büyümüş olabilirsiniz ama tüm anneler böyle değil. 42 yaşındaiki tane minicik ve üstelik çok küçükken babalarından ayrılmak zorunda kalan, çalışan bir anne olarak hiç bir zaman sizin söylediklerinizi düşünmedim. Doğurdum. Elbette ki onlara elimden gelenin en iyi şekliyle bakacağım dedim. Onların sadece maddi değil, eğitim sağlık aklınıza gelen tüm ihtiyaçlarını kusursuz yerine getirmek zorunda olduğumu bunları yapmanın o evlatlara borcum yükümlülüğüm olduğunu biliyorum. Lütfen genelleme yapmayın. Bu düşünceleriniz sizi kimbilir ne kadar yıpratıyor.. Bu objektif olmak demek değil. Başka pencelerden bakmayı da deneseniz. Akıl vermek değil. Sadece bir öneri..

Doğumgününüz kutlu olsun, bugün benimde doğumgünüm Sorun ne bilmiyorum ama baslığa ithafen şunu söyleyebilirim annelik ve bencillik birbirinin yanından bile geçemeyecek iki kavram bence. Z

Neden haksızlık olsunki evet kendim için istedim, tüm zahmet ve zorluklarına katlanıyorum mutluyum bu kadar... Ne yaptıysan kendine yaptın... Bunun aksini idaa etmek gerçek dışı..

Olur anlaşalım.. Genelleme yapılmasın istiyorum ben de.

annelik tabi ki de bencilliktir. bunun tartışılması bile abes.

DOĞDUK BÜYÜYORUZ VE yaşıyoruz dünya iyi ya da kötü seçimindi yada değildi burada anneni suçlamak yerine hayatını bu kadar karamsar yapanları suçla bence iyiki dogdun herşeye ragmen nefes almak güzel fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Sizin bu meali bencilce olmayan diye birşey yoktur dediğiniz vardır bana göre de. Siz yok diyorsunuz ben de var diyorum. İçerisinde kendi çıkarın bulunmadan da annelik edebiliyorsunuz. Eğer sevmek de bir çıkar derseniz belki.. Çünkü ben çocuklarıma ne yatırım gözüyle bakıyorm ne de başka birşey. Bir süre sonra huzurevine giderim ben kesinlikle. Alırım emekli maaşımı orda yaşıtlarımla, denklerimle vakit geçiririm ömrüm olursa.. Bir de o bahsettiğiniz iki konu var ya.. O konu sahibelerinin aileleri bencillik etmeyip kızlarının yanında arkasında durabilselerdi ne o damat bıçak çekebilirdi, ne de sakız yüzünden tokatlanırdı o kızcağız. Aman karışmayalım, aman yuvası dağılmasın diye sadece dul kızları olmasın, çocukları gelmesin laf olmasın diyen ebeveynler yüzünden çocuklar şiddet görüyor..

Kesinlikle genelleme hoş değil ama herkes hergün bir konuda genelleme yapıyor. Anneler süperdir, fedakardır, mükemmeldir bile bir genelleme. Türkiyede şuursuzca anne olan, sırf hayatın bir döngüsü diye çocuk yapan o kadar çok anne var ki. O yüzden bence kimse genelleme yapmamalı. Ben de yaptım zamanında. Aileye maddi yardımla ilgili bir konuydu. Herkesi kendi annem babam gibi düşünüp yorumlar yapmıştım. arkadaş da anlıyorum seni herkesi kendi annen-baban gibi düşünüyorsun ama hepsi böyle değil demişti. Demem o ki hepimiz bir konuda genelleme yapabiliyoruz. Genelleme yapılmasın istesek de.

Tanisiyor muyuz? Nasil bu kadar eminsin benim hakkimda?

Annelik... Evet bencillik :) Yapıldığı iddia edilen fedakarlıklar da aslında evet fedakarlık ama kendimiz için fedakarlık, doğal olarak yine bencillik. Yani çoğu zaman. Ne yaparsan yap, çocuğu doğurup sokağa atsan da çocuğu doğurup gözün gibi baksan da bunların hepsinin içinde bencillik var. Bencil olmak her zaman kötü bir insan olmak demek değildir ki.

madem anlamını biliyorsun fedakarlıgın, neden başkalarının çocuguna karşı o kadar fedakar degilsin çok bilmiş seni? niye sadece kendi çocugun mevzu bahis oldugunda bütün dünya duruyor? acaba senin çocugun oldugu için olmasın? diger çocuklara karşı niye o kadar fedakar degilsin? neden tüm duyguların kendi çocugun için kabarıyor sadece? senin çocugun, senin genin, senin gelecegin ve senin bencilligin.

Ben anladım sizi. Olay biraz her iki tarafın da fazla hassas olmasıyla ilgili sanırım, bir de öyle bir bağlıyız ki düşüncelerimize aksi mümkün değilmiş gibi geliyor saplantı mı artık önyargı mı bilemiyorum ama dediğiniz gibi tartışabilmek için daha yolumuz var ne yazık ki. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de böyle bir şey söylemek hafif felsefik bir şeyi karşılıklı tartışmak gibi bir sebeple yazdım. Ama çok şahsi algılayan arkadaşlar var. Kimsenin anneliğine laf etmek değil derdim. Öyle düşünenler kusura bakmasın.

O zaman sorularimiza cevap ver.. parkbyull hakli..

ee konu sahibi bir şey demeden annesinin anneliğini sorguluyorsa bende bunu sorgulamak durumunda kalıyorum

ee peki sayın hoşgörülü yumuşak kalpli konu sahibi en azından 12-bilemediniz 13 kez sorulmuş bir soruya ısrarla yanıt vermemenizi hangi güzel yüreğinize bağlayalım lütfen buyrun..

Çok yersiz bir ifade olmuş. Eleştirmeyi de dozunda bırakın.

Koy önüne pepeyi, tarçının arkadaşlarını, aç pc yi! Hedehödö. Çok laf az iş

Ben bencilim evet... ben oldukten sonra kimsede umrumda degil. insanlar kendi egolari yüzünden savasir zaten bunun temeline inmek isterdim ama anlamayacagin icin susuyorum. bilim adami misin yoksa neyi icat ettin?o bilim adamlari birsey icat ettigi zaman bile kendi adini koyar neden diye sirdun mu?olunce bile insanlarin senden bahsetmesini istemekte bencilliktir. herkes kendi icin birsey yapar bu dunyada sonra bunun kilifini uydurur. C caninfistigi

vicdan azabı yorumun ilgini çekti canım. zaman zaman ben de düşünürüm bu yönde. yani evlatların sorumluluğu, derin ve ince düşünen hassas anneler için bazen yeri geliyor vicdan azabına dönüşebiliyor. ben bazen bu noktaya kayıyorum. sen de mi bu açıdan düşünüyosun? . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Sadece çocuk doğurmak değil ki hayatta her şey bencillik aslında. Eğer başımıza gelen iyi-kötü olayları paylaşmaya, başkalarından yardım istemeye ihtiyaç duymasak, aktiviteleri kalabalıklarla yapmaktan degil de yalnız yapmaktan keyif alan canlılar olsak hiçbirimiz dost edinme peşinde olmazdık, kimse kimseye bi dk fazla katlanmazdı. Hep yalnız ölmek olmasa, hep genç ve güzel kalacagını, erkeklerin etrafında dönecegini bilen bi kadın asla evlenmezdi. Ölümsüz olsak çocuk yapan insan olur muydu bilmiyorum. Çocuk ölümsüzlüktür çünkü, siz ölseniz de dna nız sizin şekillendirdiginiz dogal olarak size benzeyen birinde yaşamaya devam eder.

tutturduk bi düzen gidiyok işte... gece gece adamın hayatını sorgulatmayın laaan...

Dünya nufusü 7,5 milyar. İnsan ırkı Siz doğum yaptınız diye devam edip, yapmayınca sonlanacak olsa, haklılık payı var derim. Komik olmuş!

annelik ve bencillik evet annelik bencillik degildir ama bazi anneler bencildir eger: hamileyken sigara icmeye devam ediyorsa, cocugunu maddi amac veya herhangi bir cikar icin doguruyorsa, ikinci cocugu sadece 1. ye kardes olsun mantigiyla doguruyorsa, dogurdugu halde anneligin geregini yerine getirmiyorsa, anneligin normal gorevleri icin buyuttugu cocugunun basina kakiyorsa o halde anne bencildir. eger bu dunyaya keske gelmeseydim diyorsaniz bu sadece annenizin bir sucu degildir. kisi donup kendine de bakmali mutlu olmayi sukretmeyi biliyor muyum diye? siz kronik mutsuzsaniz anneniz napsin? Z

Keske cevap yazmadan nickine baksaymisim. Hatirladim seni baska bir konuda yaptigin irkciliktan. Genel yargilarinla sana mutluluklar dilerim.

Bugün doğumgünüm B. kmu vardı doğdum l geleceğini hazırlamadığınız mutsuz edeceğiniz çocukları doğurmayın Bugün doğrulduğum için hapy hapy diilim...

Ben anne baba olmayi emanetcilik gibi goruyorum bu dunyaya gelis amacimiz sinavdan gecer not alabilmek bense bir kapiyim rabbim istese hepimizi gokten dusurdu buraya ama dogumla gelmemizi istedi bu yizden ben kapiyim evladimin dunyasina acilan kapi ona guzel ahlakli bi insan olmanin yollarini gosteririm her daim karsiliksiz arkasinda dururum ama dediginiz gibi o cok farkli Benden ve babasindan bi parca bizden karma amq bizden farkli

İyide bunu onlardan kim talep ediyor? Kendimi oluyor bu çocuk? Çeken kendi için çekiyor.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

VisneliPasta

işte mesele ailenin arkada olması değil, ailenin doğru düzgün yetiştirmesinde. eğer gerçekten sağlam yetişmiş olsalar daha ilk pdikolojik şiddette koyarlar tepkilerini.. burada şiddeti savunan tipler de var, hem eğitimli, hem de kadın. çünkü bir ömür boyu onu görmüş, normalleştirmiş ve onu doğru görüyor. o yüzden mesele yetiştirmekte. yoksa üniversite okuması falan hiçbir şey ifade etmiyor artık bu ülkede fıstık.

senin adına düşünüyorum evet ve dogru düşündügümü ispat edeyim bir soruyla; ''kendi çocugun mu başkasının çocugu mu?'' buna cevabın ''kendi çocugum'' olacaksa, haklıyım demektir. vücudum bozulmasın diyen neden bencillik yapmış olsun ki? dogmamış bir bebek, o kadından kendisini dogurmasını istemiş de mi kadın ''vücudum bozulur ı ıhh'' demiş?

yaşlanmak garanti mi? P purring Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

konunun yarısı demagoji, geri kalanı da kavga zaten.. eee sonuç ne? anneler olarak bencilliğimiz tescillendi mi?

Töbe yaRabbi çeşitler hep beni buluyor. Hadi yavrucum alın voltanızı ban yemicem bugün. Ayrıca evimdeyim çocuklarımdayım çok şükür. Çocuk da yaptım ev işi de 2. Üniyi de okuyorum. Sefam olsun. Ohh ohh

ben de temkinli yazmaya çalışıyorum açıkcası konu polemiğe sürüklenmesin diye.

Yani aslında tek sıkıntı bu. Bencillik kelimesinin tanımı ile aslında annelik bencilliktir diyenlerin söylemek istediği şey arasındaki fark. Bencilin tanımı "Yalnız kendini düşünen, kendi çıkarlarını herkesinkinden üstün tutan" Evet bu anlama bakınca annelik bencillik değildir. Ama beni bu konuda en çok rahatsız eden ve artık okumayı bırakmama sebep olan şey ise aslında insanların bencillik kelimesini kullanmasına rağmen ne demek istediğini yüzlerce kez anlatmasına rağmen hala kelimenin tdkdaki anlamına takılıp fedakarlık hikayelerinden dem vurmaları. Ben de anne olma kararı kişinin kendisi için aldığı, kendi mutluluğu için aldığı bir karardır diyenlerdenim ve merak etmeyin aynı fedakarlıkları ben de yapıcam. Daha şimdiden anne blogları okuyup, eğitim sistemini için dertleniyorum. Sadece bebek fikri aklımıza düştü diye her türlü bilgiyi araştırıyorum. Biribirimizi anlamaktan, anlamaya çalışmaktan neden bu kadar uzağız anlayamıyorum. Yeri geliyor ben taban tabana zıt düşündüğüm insanların bile söylediği mantıklı şeylerde hmm evet tamam sen de şurda haklısın diyebiliyorum. Bakın bencilliğin tanımını yapan bu arkadaşa da hak verdim. Sorunun nerden kaynaklandığını da görebiliyorum ki bu o kadar komplike bir şey de değil. Ama biz bunu görüp kelimenin anlamına takılmaktan öteye neden gidemiyoruz. Neden birbirimizin de haklı olduğu noktaları kabul edemiyoruz. Alın bakın forumda tam da şu anda popüler olan başka bir konu. Kız 19 yaşında hamile. Eşi sırf sakız çiğniyor diye suratını sıkıp bir tokat patlatmış. Ondan önceki konularunda kız adama bıçak çekmiş. Ve bu eve, bu dünyaya bir kız çocuğu gelmek üzere. Evet gerçekten de çok yüce hislerle doğacak o çocuk. İnanılmaz bir fedakarlık söz konusu bu durumda. Konu bu olmasa bile, konu ben olayım misal. Elimden gelen en iyi şekilde bebeğimi yetiştireyim, iç organlarım yer değiştirsin o bebeği taşıyacağım diye. Doğumda ister genital bölgemde ister karnımda kesikler olsun, emzirirken meme uçlarım yara olsun, gecelerim uykusuz olsun, kariyerimi etkilesin, hayatımı etkilesin, kısıtlasın. Ama ben bunlara evet diyorum. Ben bunları kabul ediyorum. Neden? Çünkü o hissi tatmak istiyorum, çünkü onun kokusu, onun bir "annem" demesi yetiyor. Ama BEN istiyorum, BANA yetiyor, BEN kucağıma alınca mutlu oluyorum. Bu aslında neyi tartışmaya benziyor biliyor musunuz: "Selfless good deed" diye bir şey olmadığını. "içerisinde kendi çıkarın bulunmadan iyilik yapmanın mümkün olmadığını" Bu konu da münazara edilebilecek enteresan güzel bir konu. Ama ben de dahil olmak üzere böyle şeyleri tartıcak seviyede değiliz. Çünkü ya anlamıyoruz ya da benim gibi anlaşılmayınca sinirleniyoruz.

Sen dogurdun okk insanlik icin buyuk birsey yaptin... kabul ediyoruz hadi canim beni anlamani beklemiyorum zaten bare saygili ol. cunku bu forumda saygisizlik yapilirsa bana yorumlarim kotu oluyor biraz gozum karadir bilen bilir beni.. E EBRU 72

konu sahibi de dahil çeşitli nedenlerle anne olmayı düşünmeyenler anne olmasınlar zaten. ancak anne olmama kararlarını savunayım derken ütopik fikirler ortaya atmasınlar. aslanlar gibi kararlarının arkasında dursunlar. illa savunmaya geçmeye gerek yok. açık ve dürüst bir biçimde bunu savunabilirler. ama savunmalarını anneleri karalayarak yapmasınlar. bu ucuz yoldur:)) cesur olun arkadaşlar, kendinize de çevrenize de dürüst olun. çocuk düşünmüyorum diyebilin. tutunacak bir sebep aramayın. açıkcası kendini bu şekilde dürstçe ifade edebilen kadınlara da saygım sonsuzdur

Ne kadar yanlış anlamışsınız beni. Ben dedim ki size.. Anneciğiniz siz hasta olduğunuzda hemen sizin yanınıza gelmiş ya. İşte onu okurken benim de gözümden yaş aktı dedim. Bu duruma ajitasyon diyecek birileri çıkabilir dedim. Siz yapıyorsunuz demedim.. Ve ayrıca ajitasyon olarak düşünebilen insanlar çıkarsa onlar için dedim ki yüreğinde sevgi olan herkesin sizin yazdıklarınızı okurken içi titremiştir.. Keşke dikkatli okusaydınız.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Bazilari tartisip karsi tarafi sikayet edince karsi taraf banlaninca mutlu oluyor.. ilginc bir piskoliji. m

annelerimiz ne yazıkki bu dunyaya gelip gelmemek istedigimizi bilmiyorlar belkide bilseler ona gore hareket ederler Z

Evet aynen öyle istiyor. Mecburujz sanki onun dediklerini kabul etmeye.. Ya da onun doğrularını tasdik etmeye..

çocuk yetiştirmek. kendi kanından canından biri... sana benzeyen. ama sen olmayan. sevmek... karşılıksız... kötü söz söylese dahi sevmek... ama siz bencillik olarak düşünüyorsanız çocuk yapmayın... yanlışlıkla dünür felan oluruz ilerde Allah korusun... VisneliPasta

Hicbir baglanti goremediginiz yer neresi? Bence siz karar verin? Konu ne neden sikayetcisin? Ben yazdiklarinizi butunu ile okudum. Benim yazdiklarimi da siz dikkatli okursaniz anlamak zor degil... Yazarak kendimizi ifade ettigimiz icin bazen tam olarak kendi dusuncelerimizi ifade edemeyebiliriz.. Ama size bakiyorum da hakikaten tam olarak rahatsiz oldugunuz sey nedir? Cunku dedigim gibi konu farklilik gostermis hangisi? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

valla 30 sayfa olmış ne döndü ne bitti bilmiyorum ama ilk sayfadan yola çıkarsam, annelik bencillik midir kişiden kişiye çok değişir insanoğlu kendini kopyalamak zorundaymış yani öyle hissediyormuş, iç güdüsel bir durum yani ama benim annelikle alakalı en sevdiğim laf, "annelik hep vicdan azabı çekmektir" çünkü ben hep keşke öyle yapsaydım böyle yapsaydım der dururum çocuğum hakkında, hatta bazen hamileliğime kadar giderim hala, keşke şunu şöyle yapsaydım bunu böyle... gelecek içinse hata yapmamak için düşünürüm çocuğumla ilgili ama hata yapmamak mümkün mü, sürekli yapıyoruz malesef, o an doğru geliyor, ama sonra yanlış

pam de beaufort hicbi sözüne inanılmayan çakma üye, inanırsanız :) tek ayak

konuda kendi fikirlerini evrensel kaideler olarak gören arkadaşlarımız var. anneliği yermeyi vazife edinmişler. madem beğenmiyorsunuz diğer anneleri, bu isze ders olsun ibret olsun, sizler düzgün evlatlar yetiştirin değil mi. ayakları yere basmayan ütopik fikirleri savunuyorlar. her anne bir değildir kısa ve net. ayrıca doğururken bana mı sordular lafı da çook çocukca, hayatın genel akışına ve doğanın kanuna aykırı. felsefe yaptıklarını sanıyorlar ne yazık ki. konu sahibi ise ısrarla sorunu nedir yazmıyor açıkcası ben de bunu yadırgıyorum

Bu arada doğum günün kutlu olsun

Oda kendi yaptigi istedigi birseyin sonucu. onlem alsa hamile kalmazdi. hadi kaldi diyelim ona bakamayacaksa neden dunyaya getirsin

evet doğurdum, önceki mesajımdan kopyalayayım: simdi bir anne olarak yazayim, 30 uma gelince isi gucu kariyeri birakip cocuk dogurucam buyutucem dedim, mis konusunu icine cekmek, askimin meyvesini görmek, iyi bir insan yetistirmek v. s. yuzlerce bencilce nedenim vardi, sormadim ona 30 una gelmis bir ev sahibi bile olamamis obsesif bir ananin cocugu olarak sagliksiz gidalar, savaslar ve korkunc insanlarla dolu bir dunyaya gelmek ister misin diye. Sorsam istemezdi sanirim, ama ben istedim, onun adina karar verdim onun nasil bir dunyaya gelecegine ve en azindan nasil bir cocukluk yasayacagina, buna hakkim var miydi diye dusunmedim bile... bencillik bu işte, dünya çirkin bir yer, bizden dolayı ya da değil, savaşlar, kıtlık, doğal afetler, tecavüzcüler ve katillerle dolu, böyle bir dünyaya sırf anne olmak istiyorum diye çocuk getirmek bencillik değildir de nedir? eğer amaç dünyayı daha güzel biyer haline getirmek olsaydı açlıktan ölenleri alır büyütürdük değil mi? amacımız sadece anne olmak, genlerimizi aktarmak falan filan, bencillik bu işte, daha ne olsun...

İyi.. Kusur olduğunu bilmenize sevindim.

Zaten annelik bencilce bir icgudu olmasaydi, dunyada milyonlarca çocuk aclik cekerken, binlercesi acliktan, yetersiz beslenmeden, bakimsizliktan ölürken yeni cocuklar dogurmazdik. Gider herbirimiz afrikadan ac bir cocuk alip ona annelik yapar, bakip buyutup dunyaya faydali bir insan yetistirmeye calisirdik. Ama yok ille hamilelik duygusunu tadacagiz, kendi muhtesem! genlerimizi gelecek nesillere aktaracagiz, dunyada biyerlerde bebekler acliktan ölürken biz yenilerini dogurup dunya nufusunu daha da arttirip kitliga katkida bulunacagiz. Sonra da annelik bencillik degildir fedakarliktir diyecegiz. Valla ben bencilim kabul ediyorum, dunya ac ve kimsesiz cocuklarla doluyken ille kendi canimdan kanimdan bir cocuk istedigim icin, onu dunyaya getirdigim icin, bunu yaparken fikrini sormadigim o masum yavruyu savaslarla, kitliklarla, kotuluklerle dolu bir dunyaya sirf anne olmak istiyorum diye getirdigim icin bencilim. Onun icin uykusuz geceler gecirmek (kizim 2 yasina kadar gecede 10 kere uyanan bir cocuktu) kirli donunu yikamak, yemegini yapmak falan filan fedakarlik degil ki bunlar, dogurduysan o kadarini da yapacaksin yani. Kaldi ki ben bunlardan bile zevk aliyorum, tuvalet egitimi surecinde bok temizlerken bile gulumsuyordum, hepsi haz bunlarin, hepsi bencilce icgudulerimizin haz noktalari...

İşte biz kendi yarattıgımız ahlaka bu durumu sığdıramayalım, eşini böyle önemli bi konuda nasıl kandırır diyelim, sağlıksız bi yavruyu bu dünyaya yaşayacağı zorlukları bile bile nasıl getirir diyelim ne olursa olsun kendi soyunu devam ettirme ve geliştirme iç güdüsü baskın geliyo. Kadın sağlıklı çocuk elde etme şansını arttırmak için sağlıklı bi baba seçmiş. Yani kendisi kadar çocugu da düşünmüş aslında. Bütün kadınların aradığı iyi baba kriterinin uç noktası denebilir. Adam açısından ne kadar geriye gidiş varsa kadın için o kadar ilerleme söz konusu. Yani kısmen bencillik bu duruma tam uymuş düşününce

Annelik değil, anne olmaya karar verme aşaması bencilliktir. Bu ikisi arasındaki ayrımı yapamadığınız için sayfalarca tartışmışsınız sanırım. Bir kadın bencil istekleri doğrultusunda anne olmak ister ya da buna karar verir. Kimi anneliği tatmak için, kimi çocukları çok sevdiği için, kimi sırf olması gerektiği için, kimi de yaşlanınca bakılmak için çocuk yapar. Bu örnekler çoğaltılabilir tabi ki. Burda had safhada bir bencillik var bence de. Sunacağınız hayatta o çocuğu mutlu edip edemeyeceğinizi bilmiyorsunuz en basitinden. Anne olduktan sonra tabi ki bencilliğinizi bir kenara bırakacaksınız. En azından çoğu insanda böyledir bu. Gece uykusuz kalmalar, kendinden çok onu düşünmeler vs zaten olması gereken şeyler. Dünyaya getirdiğiniz aciz bir varlığı kendi haline bırakıp saksıdaki bitki gibi yetişmesini bekleyemezsiniz öyle değil mi? Bunlar alkışlanması gereken meziyetler değil, olması gerekenler. Anneliğin kutsallığı kavramına ben de katılmıyorum malesef. Sırf üreme yeteneği verildi diye neden kutsal olsun ki bir insan. Ya da anne olamayanların günahı ne cennetlik olamıyorlar. Açıkçası bu kısım saçma geliyor bana.

buarada ben şuna katılmıyorum. ben cocuk sahıbı oluyorsam veya olduysam onun gıyecegı kıyafetten egıtımıne, gıdecegı okula bınecegı arabaya, oturacagı eve kadar dusunmek zorundayım dıye dusunuyorum. bız boyle buyuduk. cocugum ıcınde bunu dusunurum. yanı cocugum tahtını yaparım ama bahtını allah kerım derım. Buarada ben neden cocuk sahibi oldum. benden bişey olsun istedim, gözleri benim gibi baksın. seneler önce tüp bebek için doktor kapısını aşındırırkende bunu söyledim ben evlatlıkta alabilirim ama ben benden bişeyler kalsın istiyorum. ayna gibi mesela

Turkiye de yasiyosan umutsuzlugunu anliyabiliyorum. Umarim cocuklarin ve hepimizin cocuklari daha guzel bir dunyada yasayabilirler. Ama inan kendi kendimize dovunmemizin hic bir caresi yok. Dovunecegin sey sadece su olsun. Ben bu dunya icin bugun ne yaptim? Sana tavsiyem varsa sosyal yardim kurluslarinda gonullu ol, yada bir sey yap, birilerine yardim et ve dunyayi guzellistirmek icin tuzun olsun. ve baskalarini da tesvik et. Bundan baska cikar yol yok.

Ben buna asla katilmiyorum. Kendi dogurdugumuz cocugun gelecegini hazirlamayacaksak, kim hzxirlayacak peki? Ebeveynler islerine geldi mi cocugun giydigi kiyafetten, arkadaslarina, gittigi yerlere, yedigi yemege, evlendigi insana, yazdigi bolume, sacinin sekline rengine, aldigi nefese herseye karisiyor. Fakat geleceklerini hazirlamak, yasamda yardimci olmak, okul zamani, maddi manevi destek gerekince yan ciziyorlar. Olur mu oyle? Isine geldigi gibu. Eger benim ailem bana hicbirsey vermyor ise bi zahmet hicbirseyime karismasin. Ailem hic bir yardim ve destegi esirgemedi. Bakamayacaginiz, gelecegi icin hichirsey yapmak istemeyeceginiz cocugu kimse yapmasin madem, kimse zorlamiyor. Bir cocugu oyle ortada birakmak b, ustelik buyuse bile annelii, babalik duygusuna sigmaz. Hayvanlar bile yavrulari kendini kurtarana, avlanmayi ogrenene kadar peslerinden kosuyor, onlar bile gelecegini hazirliyor. Dogurup atmak onlarda bile yok. Insan olarak tabiki cocugumuza yardim etmeye mecburuz. Cocuguna ettigi yardim agir gelen kondom kullansin, dogum kontrol hapi kullansin, boylece kendini alamayacagi sorumlulugu yuklemez.

ANne gelecek hazirlamak zorunda bizler hayvan degiliz hayvanlar icgudusel dogurur belli vakit sonra yanindan ayirir basinin caresine bakmasi icin ama insan gibi insan yavrusu 40ta olsa destek olur gozune hala kucuk gelir ve hayvandanbi farkimiz daha akil degil mi bebegi nezaman dunyaya getirebiliriz hangi sartlarda.. bakabilirmiyiz... ama isimize gelmiyor dogur gitsin ve sizin dediginiz gibi dogurmak bi meziyet degildir dogurup cop kutusunada atan var? Neresi anne peki annelik dunyaya getirdigi yavrusuna en iyi bakan yetistiren deger katan annedir gecelim bu dogum cok zor ayaginin altini opeyim muhabettini kimseye istemedigi haldde zorla dogurcaksin denmiyor anneligi secen hakkini versin hayvan ic guduleriyle yasamayalim

Bildirimleri inceledim, aslında karşılıklı eleştiriler var, eleştirileri de susturup hadi bakalım mapusa demek olmaz, bu kadarı benim zalimliğimi de aşar. Konu Sahibesinin doğum günü kutlu olsun, nice sağlıklı senelere... Bu yorumu uyarı kabul edin, bir daha bildirim nedeniyle gelirsem uyarıyla kalmam, bildirilenleri alır götürürüm.

Benim ne yazdigim ortada... ustune alinan sizsiniz.. pam de beaufort hicbi sözüne inanılmayan çakma üye, inanırsanız :) tek ayak

O zaman sen çok bencilsin. Dünyanın en egoist insanisin. Bak seni övdum

Evlatlık konusunda, kişi evlatlık alırken onu gerçek çocuğu yerine koymamalı. İslamda da özellikle belirtilen, evlatlık alanlar için o benim demesin, dememesini vurgu yapmış. mantık açısından bakınca evlatlık alanın ve evlat edinilen kişinin ruh sağlığını uzub vadade korumak adına, dinin yaklaşımı doğru. Diğer çevre konusunda; sorun sürekli manüplasyon yaparak toplumu olumsuz yönde yönlendirmeleri! Yönlendirmeye çalışmaları ve işte mevzu hasas olduğu için kimsenin bu kötü insanlara birşey deyince tüm annelere deniliyor gibi anlaşılıp herkesin kötüyüde müdafa etmesi

konu sahibinin annesi sanirim dogum gununu unuttu buna atarlandi. baska birsey soylemedigine gore

Yapmayın arkadaşlar daha geçen bir konuda haftanın 5 günü kavga ediyoruz bir yandan da bebek için çalışıyoruz diyordu arkadaş. Soruluyor neden çocuk istiyorsunuz. Çok yalnızım çok mutsuzum yanıma arkadaş olsun. E sen ona ne verebileceksin? Haftanın 5 günü kavga edilen bir ev, sorumsuz bir baba, mutsuz bir anne. Çocuğu ona süper bir gelecek verebilmek için yapan insan sayısı, çocuğu artık yaşı geldi diye, adamı eve bağlamak için, evliliği kurtarmak için, ve hatta evlenmek için yapan insan sayısı yanında oldukça az. Annelik neden anne olduğuna göre çoğu zaman bencilce malesef.

Ben bencil diye yakıştırdığınız annemin ayaklarının altını öperim hiç gocunmam altından bile alırım ben kaderimi anneme yükleyemem asıl bu bencillik. CANIM ANNEM

Kaç bencede ne olur ne olmaz hannesli Desert

Cevap verme ona canim... ben onun yuzunden ban yedim. burdaki en ulvi anne galiba bu kadin.. cevap verince bani yiyorsun... ayrica kendi insanlara hakaret ediyir ama hic banlanmiuor ilginv...

Kişinin kendisine sorsan bu hayata gelmek istemez ama çocuk doğurur. Ben evli değilim ama ara ara düşünürüm "Böyle bir dünyaya çocuk doğurmak ne kadar mantıklı" diye. Bir de şöyle düşünün siz tattığınız kötü duyguları çocuğunuza yaşatmamak için elinizden geleni yapacaksınız. Böylece çocuğunuz daha iyi şartlarda olacak.

muhtemelen ben de gidecegim/ en azindan evi temizlemeye vaktim olur onemli degil

İnsan ırkı, insan ırkı! Neymiş bu ırk? Yeryüzünde insan dışında evrene zarar veren başka canlı varmı? Ayıya bile yaşayacak alan bırakmaz, kediyi tekmeler, tüm canlıları öldürür yer balık, koyun, inek hamamböceğini bile.. Yerin üstü yetmez solucanın yaşadığı toprağa temel atar! Kendi türüne zarar verir... Kavga dövüş! İnsan ırkınının kendinden başka canlı için ederi yok..

Son iki gündür aklıma geliverdi nedense bu, çok söylemişimdir neden doğdum ki diye ama bencillik gibi düşünmek durduk yere aklıma geldi.. Acaba hiç doğurmasam daha mı iyi olur dedim bir anlığına.. Böyle düşünmeme rağmen anne olmak isterim... Hayat böyle işliyor işte. Kendi şartlarına bakarak doğurup doğurmamak kişiye göre değişir, direkt olarak bencillik devreye girebilir ve bu düşünce hoş olmaz, bunun dışında dürtüye cevap vermekle kimse suçlu olmuyor elbette, bu hayatın akışı oluyor. Aslında dürtüye cevap vermek de biraz bencilce oluyor ama suçlu yok burada, o dürtüyle o çocuğa fedakarlıklar yapmak isteyen bir çocuğa sahip olup anne olmak isteyen kişinin kendisi, bu isteklerin hepsi o dürtünün içinde, o dürtüyle sonuçta yine o mutlu oluyor. Ama bu normal bir durum işte kötü değil, çocuğu olan bir insanın fedakarlıkları elbette bencilce olan şeyler değil...

Konu sahibi belliki tatsız, gayet açık bir dille ifade etmiş! Konu sahibini anlamak ve moralini yükseltmek yerine, münazarayı münaşakaya çevirmek... Annelik böyle birşey sanıyorum! Kendi ve kendi parçası dışında kimseyi anlama sevme kabiliyetinden uzaklaşmak. ! O sınırsız sevgi hoşgörü ve fedakarlığı sadece kendi parçanız yerine birazda dışarıya kullansanız.

Konu sahibi cok haklisin b. k mu vardi da dogdun.

bebeği doğurduktan sonra yapılan herşey bebeğin iyiliği, selameti için değil midir? bakıp beslemek, korumak, sevmek, eğitmek. bütün bunları da hep kendimiz için mi yapıyoruz.? mesela sen bir evlat sahibi olduğunda onu mükemmel yetiştirmek istiyorum demişssin ne güzel. peki bunu da mı bencilliğinden yapacaksın?tabi ki hayır diyeceksindir. bak işte o zaman dünyaya gelen o canlının herşeyinden mesul olduğunu düşünecek, tek derdin önceleri karnı doysun, güzelce uyusun büyüsünken, büyüdükçe çocuğunun geleceği için hayaller kuarcaksın ve eminim tek beklentin onun mutluluğu olacak. konuda farkındaysan çocuğu kendiniz için yaşlılığınız için yetiştiriyorsunuz diyenler bile çıktı. buna katılmam mümkün değil. "Bakın tekrar ediyorum şunu dediğimiz an bunu cidden bebek için yapıyoruzdur: Allah'ım bu dünya muhteşem, ülke harika bir durumda, eğitim sistemi şahane ben bu dünyaya bir çocuk getirmeliyim ki o da bu nimetlerden eksik kalmasın." bunu da demek asla mümkün değil ki canım. hayat bir laboratuar ortamı değil. bütün değişkenler elimizde değil. hani kimyada vardır ya "normal koşullar altında" diye bir tabir bunu yakalamak mümkün mü gerçek hayatta. daha iysi olabilir ama her değişkeni ideal şartta elde etmek mümkün mü. ancak olabildiğince iyisini gözetebilir, ailevi, maddi durumumuzu tartabilir ondan sonra bakabileceğimiz sayıda çocuk doğurabilirirz bu bizim elimizde.

Siz zaten eğitimi ve diğer giderlerinin yanında sevgi ihtiyacını da karşılar değer verirseniz serserinin tekine gitmez. Çocuklar ailede değer görmezlerse sevgiyi bulamazsa o zaman çoğunlukla yanlış tercih yapıyorlar. Bilmedikleri için. Sizin çocuğunuz olursa onun mutsuz olması çok zayıf bir ihtimal bence.. P purring Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Office burda kaç tane öğretmen olmuş ailesi arkasında insan hala şiddeti sineye çeken konular açtı. Eminim sen de hatırlıyorsundur. Ailen arkanda mı? evet. Mesleğin var mı? Öğretmenim. E o zaman?

Annelik değil de "çocuk sahibi olmayı istemek" olarak atılmış olsaydı başlık daha doğru olurdu bence. Anneliği tadayım, aile olalım , ikimizin kanından bir canlı olsun gibi düşüncelere bencilce deniliyor aslında. Baba olmayı istemek de aynı neticede. Soyum devam etsin namım yürüsün diye çocuk sahibi olan erkekler, karısının çocuğu olmuyor diye kuma alan erkekler vs. Çocuğun yapılış amacı eleştiriliyor. Yani mesele annelik veya babalık değil çocuk sahibi olmak. Yoksa çocuk bakmak, beslemek, büyütmek niye bencillik olsun ki. Fedakarlık da değil bana göre o ayrı mesele.

Annelik bencillik değildir bence. Ama her anne de bir olamaz. Sadece 9 ay karnında taşıyıp doğurmak annelik değil. Annelik ondan sonrasında güzel bir şekilde bakıp iyi bir insan olarak yetistirmekte. Kimi anneler var çocuğu doğarken daha sokağa atan ve nice anneler var çocuğu olsun diye uğraşıp başkalarının çocuklarına annelik yapan canından çok seven. Evet dogmamis çocuğa sorma hakkımız yok allahın bilecegi iş. Ol derse olur.

Ben ilk yorumunu okudum ona göre yorum yapmıştım, hiç bir yorumu okumadığımı iddia edemezsin. Sonra farkettim ki komşundan ve annesinden falan bahsetmişsin genellemeni güçlendirmek için, çok da alaka kuramadım ilk yorumunla... Annelik bencillik derken sen yargılamamış oluyorsun ama ben seni yargılıyorum öyle mi? peki...

kötü söz sahibine aittir.. nefret beyanlarınızı anlamıyorum.. biraz iyi niyet ve anlayıştan zarar gelmez.. neden bu kadar öfke dolusunuz?

doğum günün kutlu olsun. geleceğini kendin hazırlaman lazım. neden başkasından bekliyorsun bunu... sen bile kendini düşünmezken başkasından bekleyemezsin. çok zor şartlar okumuş, yetişmiş ve mutlu nice insanlar var. Prenses

Doğurduğu kendi parçası, fedakarlık yaptığıda kendisi. Kendi mutluluğu, kendi hayatı.. Bize bir faydası yok. Binlerce öksüz yetim aç insan varken sadece kendi çocuğu için yaşamak? Kime fedakarlık?

Hepimizin amacı bu değilmi zaten, mutlu sağlıklı, bilinçliçocuklar yetiştirmek amacımız.. Önceki

E o da kendi isteğine baglı... Kimse kimseyi anne olmaya zorlamiyor hepsi "kendi istediği icin"...

Bu konu yüzünden banlandım ama yine yazacağım.9 ay karnımda taşıdım hergün serum taktırarak, doğumda dikiş tutmadı kalın lastik gibi bir şey atarak diktiler doğum yaptıktan sonra doktoruma imza atarak has taneden ayrıldım risk çok dediler 1 ayda dikislerim kaynamadı... gelelim doğumdan sonrasına 2 yıl gece uykusu yok denilecek kadar az yemesi problemli sürekli emzirdim tek meme dikişlerden sol tarafıma oturamadığım için solu emziremedim gece sürekli emdi. Diş çıkardı gece 3. 5 eşimle sürekli çarşafta salladık çok yanlış ama çaremiz yoktu çocuk resmen fenalık geçiriyordu. Biraz büyüdü çok hareketli huysvz sırf sosyalleşsin diye hergün parka. götürdüm(evim ıssız bir yerde en yakın park 10 dk uzaklıkta yürüyerek hergün)Evin işi çamaşırı herşeyi bana bakıyor. Ben neden bencil olayım?Ayrıca çocuğuma çok iyi bakıyorum fakat kaderi neyse onu yaşar. Kaderini bencil diye bana yükleyemez oğlum bu en büyük bencillik olur. Ayrıca Allah ın taktiri bu eğer sorulması gerekseydi sordururdu zaten. nebf inci tanem biricik

Konunun ne olduğunu biliyormusnuz peki? fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

sen kabul et ya da etme, fark etmez. çocuk dünyaya gelmek ister mi istemez mi bu konuda fikri alınmaz, alınamaz da... sadece anne ister ve anne karar verir. onun canı ne isterse odur. onun için önemli olan ''çocuk sahibi olma'' durumuna erişmektir. içgüdüsünü doyurmaktır. ben buna kötü demiyorum. bencilliktir ama kötüdür demem. hayatın devamını saglayan bir bencillik bu. hiç öyle ''ama 9 ay karnımda taşıdım, yemedim yedirdim, içmedim içirdim'' diye yazmayın. bunlar senin içgüdülerini doyurma şeklin sadece. aslında ''çocuk dogurmak istemiyorum'' ya da ''çocuk dogurmak istiyorum ama hiç ilgilenmek istemiyorum ne hali varsa görsün, kendi kendine büyüsün'' düşüncesinde olsanız o zaman yine bir nevi fedakar diyebilirdim size. ama zaten asıl yapmak istedigin hem çocuk dogurmak hem de onun iyiligi için her şeyi yapmak.. yani zaten istedigin şey bu. o yüzden bu fedakarlık degildir. bencilliktir.

Canım ben çocuk yapmadım diye çevremde maruz kaldığım, davranışları şuraya yazarsam, anlaşılır o ıstırabın sebepleri! HanimKelesimiGetir

Farkli dusundugun icin degil zerrin uslubunu kontrol edemedigin icin ban aliyorsun. Bunu her konuda yapiyorsun. Ben konuya kendi fikrimi yazdim. Sen alintilayip boyle suslu cumleler sevmiyorum dedin. Ben o mesaji sen sev diye yazmadim ki. Ben boyle dusunuyorum demisim konuya yazdigim mesajda, sen o mesaji alintilayip oyle dusunmuyorsun yaslaninca cocuklarin sana baksin diye cocuk yapiyorsun dedin. Nerden biliyorsun? Bu forum kurallarinda polemik yaratmak ban sebebidir. Ama sen sana yazilmayan mesajlari bile alintilayip karsi tarafi zan altinda birakip cevap hakki yaratiyorsun. Simdi anladin mi neden ceza aldigini?

bazı evlatlar bazen yumurtadan çıkıp kabuklarını beğenmiyorlar ya, saçlarını süpürge eden analarını hiçe sayıp onları aşağılayıp adam olduklarını sanıyorlar ya işte o evlatları yakasım geliyor, küçüğüm önce anan sana neler yaptı onu anlar hele sen sonra kararı biz veririz iyiki doğdun mu deriz niye doğdun mu deriz madem konu açtın bize bırak.. sebepsiz böyle bir yazıyı kabul etmiyorum.

Siz hangi bencilin gece yarısı ciyaj ciyaj ağladınız için uyanıp sizi emzirdiği gördünüz allah aşkına. Yada ateşlendiğinizde başınızda beklediğni falan. Yada hangi bencil evladının karnı ağrısa hastane hastane gezer. Kendi anneniz bazı duygulara sahip olmayabilir yada sizin beklentiniz doğrultusunda olmamış olabilir bazı şeyler. Ama bu sşze annelik olgusuna böyle bir ithamda bulunma hakkı vermez bence. Bence en özverili şeydir annelik. Daha karnındayken yemeğini kanını vitaminlerini minarellerini seninle paylaşan bşr insan bencil olamaz asla...

Sen bel alti vurunca ban almiyorsun ama.. burda sana zit olanlari aslinda anne olmak isteyip olamayanlar olarak yargiladin kendi dar pencerende... oysa basindan beri anne olmayi cok istedigimizi yazmistik ben mesela... iatedigim erkekten dogururum ya kime ne. ama bu bencilliktir net kutsal birseyde degil.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Evet annelik bencilliktir, turun devami icin, ilerde yalniz kalmamak icin, bebek sevmek koklamak icin, dunyaya sevdigin adamla ortak bisey getirmek icin hatta bazen sirf herkesin cocugu var benim de olsun gibi nedenlerle cocuk getiriyoruz bu korkunc dunyaya. Bencilce seviyoruz, onun icin dunyayi yakarim diyebiliyoruz Dort dortluk hayatlar sunmaya calissak da beceremiyoruz, dunya zaten korkunc bir yer, kuresel isinma, hava kirliligi, gdo lu gidalar, savaslar, ekonomik krizler, cocuk tecavuzculeri, katiller.. boyle korkunc bir dunyaya masum bir yavru getiriryoruz, niye? sirf biyolojik çanlarimiz çaldi diye, anne olmak opup koklamak istiyoruz, dunyanin en buyuk askini yasamak istiyoruz diye... bundan daha bencilce bir sey olabilir mi? Not. Anneyim :)

İlahi siz işi gırgıra vurmuşsunuz ama "aptalaşık"ın yazdığı yorum çok zalimce geldi "Asıl benciller çocuğu olmayıp 10 yıl tedavi giörenler" çünkü benimde çocuğum olmuyor 8 yıl uğraştım 7 defa tüp bebek denedik ama olmadı

Anne olmak dünyanın en lezzetli tadı demişti anneannem... inşallah banada nasip eder.. mutlu olmak birazda elimizde, pozitif ol tatlım.. mutlu yıllar..

konunla ilgili biraz daha detay versen faydalı olacka. yani konu açtığına göre paylaşmak için açtığını farzederek öneriyorum tabi:)) bak yoksa meydan muharebesine doğru gidiyor hızla konu.