Ayyynı benimki. Benimki seninkinden de beter bana davranış açısından. Bana köpek demişliği bile var :) benimki de ailemi sevmez bana sahip çıkıyorlar diye. O sizden çıktı diyip duruyor benim için. Ailem ona göre modern ve kültürlü. Annemden hiç hazetmiyor anneme sivri dilli diyormuş kulağıma geldi:)) doğruları söyleyince sivri dilli olunuyor. Biz saatlerce konuştuk tartıştık otururken ne diyorduysa kalkarken aynısını diyordu milim ileri gitmemişti kafası.

Senin yine iyiymiş. Benimki direkt olarak sen evlendin ailenden çıktın artık gidip orda kalamazsın diyor. Her yaz ne işin var koştur koştur gidiyorsun diyor. Bana söylediği yetmiyor bir de telefonda anneme diyor bunları. Kadının yüreğine indirecek aptal.

Söyledim zaten bir bir anlattım tatlı dille gayet makul bir şekilde. Bakın onlarda benim ailem sizde benim ailemsiniz tabiki gidip geleceğim. Ben iki tarafı da eşit görüyorum. Burda da çok rahatım mutluyum Allah razı olsun hiç bir sorunumuz da yok hani gibi gibi. Ama tavırlar çok keskin ha duvara konusmusum ha kaynanama. Dedigim dedik çaldigim duduk. Asla empati falan yok yani. M

Her seferinde çirkeflik yaparak dediklerini yaptırmaya alıştirma. Evliliğin boyunca böyle bir sürü durum yaşayacaksın, her seferinde kötülük olmasın ne onlar ne derse o mu olacak? İpleri koparma, kavga dövüş olmasın zaten ama kararlı dur. Mesela şuan birazda annemlerde kalmak istiyorum de git orda kal. Hadi tek kalmani sorun etti, eve hırsız girer birşey olur diye korktu belki annenlerde kalman neden sorun oluyor? M

Amannn boşverrrr bir ayıbını bir iyiliği örtsün üç günlük dünya onun da bildiği gördüğü o kadar zararsizmiş boşverrrr benimki çocuklarımı büyüttü ne derse he anne dedim anlamamazlıktan duymamazlıktan geldim ama dediğiniz gibi bazen insanın sinir uçlarına dokunmayı başarıyorlar o zamanda ben Bi delleniyorum suspus aman Kamuran canım Kamuran arada gerekli dozaj önemli

Yok eşimin isi geregi 5-6 ay böyle olması gereki ama tayinciyiz biz hep geziciyiz yani Allahtan ömür boyu uzaktayız misafir gibi gelip gidecegiz o zamanlarda zaten idare edilir ama su surecte gördüm gercek yüzlerini kafalarını falan. Gerçekten geccekler o kızım gibi ayaklarını görüyorum çünkü asla onlara gösterilen anlayış empati geline gosterilmiyor illa kaynanalik yapılıyor. Ben saygısızlık yapmiyorum ama kendim icin en ufak bir doğruyu istediğimde benden saygisizi benden fenasi yok. ( mesela esim yurtdisina gidecek bu 6 ayi onlarla degil kendi evimde duzenimde gecirmek istedim kiyamet koptu tek basina kadin basina olmazmis elalem ne dermis gibi gibi aileme gidip gelmem gibi) bana yapiliyor asil saygisizliklar yani

Sanki benim Kv yi anlattınız. Ona ayak uyduruyorum bende iyiyse iyiyim kötüyse pek yaklaşmıyorum

Bence normal bı insan işte kaynananiz olmasa çok iyi kadın bile dersiniz idare ediverin hiçbirimiz dört dörtlük değiliz sonuçta alttan alın belki laf sokmaları da biter ben özellikle kırmak için değilde uyarmak için söylüyor gibime geldi de üslubu yanlış hayatımda bi kaynanayi savunacağimda aklıma gelmezdi M

Var bacım, benim var. Üstelik senin iyi yönleri diye saydığın, onu bunu yapmaz dediğin şeyleri de yapıyor. Sonuç, boşanıyorum.

Sakın taviz vermeyin, onun istediği gibi davranıp iyice alıştırmayın, net ve kararlı olun sınırlarınıza saygı duymayı öğrensin, ailenize gidin gelin asla bu hakki eş ailesine vermeyin, canınız isterse kv ile Gezmelere katılın ama canınız istemezse o istedi diye peşine takılıp gitmeyin, kimseyi önemseyin bu el ne der derdi yüzünden köle olursunuz, kimseye yaranma çabanız olmasın, kv sizle kötü olmayı göze alamaz milleti takan birisi ise, siz kendi bildiğinizi yapın ve ona da bunu hissettirin gerektiğinde cevabını verin ve kaostan kavgadan korkmayın ki sizi bastıramasınlar haaa baktınız üstünüze geliyorlar çıkın ailenize gidin yeri geldi mi rest çekmeyi bilin korkarak yaşarsanız asla size saygı duymazlar, kız kardeşim de yeni evlendi sayılır sizin gibi en başta iyi olacam diye pısırık davrandı hep sustu kaç kere onu uyardım mesafeli ol kendi kararlarına isteklerine sahip cık diye ama arada taviz verdi iyi olabilmek için sonuç kayınvalide çat çat lafını söylemeye başladı, kız kardeşim ne zaman ki beni dinledi eşine ve kayınvalideye karşı net bir sınır çizip mesafe koydu kıymetli oldu, çok yenisin psikolojini anlıyorum, korkuyorsun dedikodu çıksın istemiyorsun, kötü gelin damgası yemekten ödün patlıyor ama şunu unutma ki sen korkdukça asla iyi olamayacaksın ve kimseye yaranamayacaksın günün sonunda yapmasaydın diyecekler, sınırlarınıza sahip çıkın, daha çok toysun bu evlilikle alakalı konularda, uyanık olmayı öğrenmelisin... D

Ben şeyi anlamadım, siz niye kendi başınıza kalamıyorsunuz yetişkin bir kadın olarak? Niye illa kendi ailenize veya eş ailesine sığınmak zorundasınız? M

Kayınvalideniz ve kayınpederinizle beraber mi yaşıyorsunuz?

O cirkeflige papuc bırakma işte. Benim kayınvalidemde duygu sömürüsüyle dediğini yaptırmaya çalışırdı sürekli. Istediği herşey yapılacak yoksa hasta oluyordu. Mesela maddi olarak birseymi istedi, para yoksa bile bir yerden borç alıp istediğini almak zorundasın. Yoksa üzülür, fenalaşır hatta ölür. Ölmemi istemiyorsaniz her dediğimi yapacaksınız moduna girmişti. Hiç aldırış etmedim. Dediği hiçbir şeyi de yaptırmadım eşime. Küçük çocuk değil koskoca kadın bu, vardan yoktan anlaması lazım dedim, ne demek istediği olmazsa üzüntüden hastalanmak. Sürekli hasta, sürekli mağdur... Evde herkes nazıyla oynuyor. Asla uymadım o düzene. M

Ya olduğu gibi kabul ediceksin ya eşini seviyorsan alıp onu uzaklaşacaksın başka pek çözüm gözükmüyor insan karakteri degişmez yaş aldıkca direnç artar.. . push ; H

Hepsini kaydettim cesaretimi toparlayıp bir bir uygulayacağım çok çok teşekkür ederim engin tecrübelerinizi benimle paylastiniz gerçekten kendimi daha iyi hissediyorum. Su kafaya takma meselesini de kafamda çözünce geriye bir sorun kalmayacak zaten. Çok çok sağolun

Bu kadar iyi özellikleri olan kadın size arada laf sokuyorsa sizin bazı hareketleriniz sorunlu olabilir mi? Misal gecen gün bana surat astı kayınvalidem, anlamadım sebebini sorduğumda taa 2 hafta önce bi yere götürmek icin söz verip unutmusum. Kadın haklı. Bana 2-3 laf da soktu güzelce Ki normalinde verilen sözlere cok değer veririm Ama son 1 aydır kendimi iyi hissetmiyorum vw unutmusum. Bence biraz acaba ben napıuorum da bu kadıj laf soktu diye düşünün

Ailenize giderken gerilmek, diken üstünde olmak bence küçümsenecek bir eylem değil. Kendi ailenize giderken rahat olamıyorsanız, hayatınıza her müdahale edilmesinde sindirilmiş bir kişi olarak sesiniz çıkmayacak. Eşiniz he de geç mantığı da çok itici. Kendisi annesine karışma ailesine ben burda korkuluk muyum demiyorsa o kocadan da bir hayır gelmez.

Bu tür durumlarda alttan almak işi derinleştiriyor. Benim kv de üst düzey laf gönderme uzmanıdır, 3gün sonra anlardım mesela hangi olayla ne demek istediğini. Sonra aynı psikolojiyi uygulamaya başladım, ne zaman laf sokmaya kalksa hemen başka kv leri örnek gösterip ayy böyleleri de var demeye başladım. Baktı ki ağır geliyor, şimdi temkinli

Hic degilse benim kayganam gibi degil vicdansiz sanzimenttttt

İnsaallah M

Sana tavsiyem gitme huyuna falan. Etrafımda eşi ve ailesi için çabalayıp da takdir edilen kimse görmedim. Ne yaparsan daha fazlasını istiyorlar. Sen böyle dumur oluyorsun nasıl yaaa diyorsun bi teşekkür yok mu bu da mı yetersiz diye kendini hırpalıyorsun. Sürekli eksik bulunup daha fazla istendiği için zamanla özgüven problemi yaşamaya başlıyorsun. İşler iyice sarpa sarıyor. Bu defa kendin de eksik olduğuna inanmaya başlıyorsun hep daha çok çaba ama elde var sıfır. O nedenle kavga edilmesi gerekiyorsa et, kırman gerekiyorsa kır. Sen kendini ezdirdikçe onlar seni zaten kırmaktan çekinmeyecek sen kır boşver. Be yapamadım aptallığıma yanıyorum ama yapılması gereken buymuş acı bir şekilde tecrübe ettim.

Senin ki benimkinin getir götürünü yapar.

Yaşadığı kadar daha yaşayacak hali yok ya boşver M

Bunu anlamazlar iste. Sen bir bireysin kararların var başında bir kocan var falan onlar için yok öyle bir dünya. Büyükler var onların dediklerini kurallarına uymazsan sen dik başlısın, saygısızsın oluyor. Herşeye kabul dedim şimdide aileme gidip gelmeme onlarda kalmama taktılar. Onlar istiyor ki ben bu 6 ay boyunca bikac kez annemlere gideyim 4-5 gün kalıp misafir gibi geri doneyim M

Bende alıp karşıma söylüyorum anlatıyorum ama laf sokmalara devam benden dik başlısı sivri dillisi yok hakkımı savunduğum icin. M

Ne kadar güzel özetlediniz. Benimde çevremde bir tanıdığım var. Aynı sizin bu söylediklerinizi bana sürekli hatırlatır. Kendisi 15 yıllık evli. Kayınvalidesiyle tamamen farklı kafadalar. En başından itibaren hiç kavgaya girmeden sınırlarını koydu. Kaynanası laf soktu duymazlıktan geldi, isine kariştılar ama o kavga etmeden bildiğini okudu. Bu şekilde yapa yapa kesti koca tarafının laflarını, karişmalarını. Ha seviliyor mu sevilmiyor ama umrunda değil bu benim hayatım benim evliliğim ben eşimle mutluyum gerisi umrumda değil diyor. Kafaya da takmaz gamsızdır biraz. Benim sorunum dediğiniz gibi hem toyluktan kaynaklı korkular, hem bir adaptasyon süreci hemde haklı olduğumu bildiğim halde sonradan kafaya çok takıl kafamda herseyi yorumlamam. Bunu aşıcam zamanla. Sizin yazdıklarınızı bir bir not ediyorum aklıma. Çünkü bakıyorum bahsettiğiniz gibi ben yeri geldiğinde o kavgaları yapmazsam benim canıma okuyacaklar. Örneğin geçen ay aileme gittim. 25 güne yakın kv lerde kalmistim aileme gidince de 1 ay kaldım. Sonrasinda kv yanına geldim daha yoldan geldim sofraya oturdum corbamdan bi kaşık alır almaz kaynatam direkt bana dedi ki seninde bu kalma işlerin biraz fazla uzuyor bu sefer çok kaldım böyle de olmaz falan ben şok oldum cevap bile veremedim. Kaynatam böyle biri degildir ama kaynanam bir güzel doldurmus adami zaten pasif biri kendisi. Kocam girdi araya gerekenleri söyledi ama benim bir canım sıkıldı dedim bunlar simdiden boyleyse esimin yaninda bile bunu söylüyorsa esim 6 ayligina gittiginde demek her defasinda bana bu laflar söylenecek. Ben gönülleri olsun diye 1 ay kendi ailemde 1 ayda esimin ailesinin yaninda kalacağım ama simdiden 1 ay kaldım diye önümü kestirdiler. İnanın tek kelime laf etmedim esim gerekeni soyleyince. Esimde bana sen duyma ses etme ben onlara gerekeni söylüyorum diyor takilma diyor ama sen yokken ne olacak her defasinda bu sekilde susmam yani bilesin benimde bir sabrim var bu ne canim boyle dedim. Simdi mesela esim 1 hafta sonra gidecek yurtdisina. Bana da ailem dedi ki sende o gidince bikac gun daha dur kaynanalar hemen gittin demesin. Sonra gelirsin yanimiza seni de aliriz asil memleketimizde evimiz var hep beraber kardeslerine ordaki eve geceriz 1 ay falan kalirsin hem kafan dağılır hemde degisiklik olur. Esim okey dedi. Ailesiyle ben yokken durumu soyleyecek ben gidecegimi. Ama kara kara düşünüyorum bir ton surat laf yapacaklar bana giderken ve döndüğümde. Bu neymis boyle sanki evli barkli degil ailesiyle tatiller uzun kalmalar falan filan neler neler diyecekler. Ne tepki verecegimi kestiremiyorum. Kendi kizlari geldi 10 gun burda kaldi kaynanasi yakinda oturdugu halde.

Tamamdır

Bir kv asla kızı gibi sevmez önce bunu aklına yer edin. Bundan sonra senin ailen biziz, ailene gitme tavrı tüm iyi davranışlarını yok edecek türde benim için. Aynı evde fazla samimi olmamaya çalışıp bir an önce kendi evinize geçin derim. Yoksa o gördüğünüz iyi davranışlar gün geçtikçe azalacak.

Eş ailesinden çekinmeyi bırakın, onlar size herşeyi derken neden çekinmiyorlar acaba, kv eşini senin üstüne sürerek güya seni korkutup sindiriyor nasıl olsa ona bişey diyemezsin sanıyor, cevaplarını kibarca vermelisin ve sınır çizmelisin, hayır demeyi öğren, Tülay kök ün youtube da sınırlar videolarını izle lütfen, birsürü psikolog var kendini geliştirmeye bak

Söylediklerinizi göz önünde bulundurarak sınır cizmeye çalışıyorum zaten elimden geldiğince belli ediyorum tavırlarımla. Ama su milletin yaninda bana laf dokundurmalari yok mu sinirlerimi bozuyor. Birdaha bana hadi suna gidelim hadi buna gidelim dediginde açıkça söylicem ben gelmicem bana laf dokunduruyorsun ben çocuk değilim herseyi anlıyorum. Canım sıkılıyor huzurum kaciyor sen tek git dicem. Ben ayağımı kestikce insanlarda ona gelin neden gelmedi diye sordukca zorla bırakacak bu laf sokma huylarını. Çünkü elalem ne der kafasinda bi insan kendisi. Ben o kadar net bir seyilde derdimi anlatiyorum ki onlara ama yok bakiyorum hala ayni seyleri söylüyor tamam diyorum daha diyecek kelimem kalmadi yani. Ne ima ne dokundurma direkt sorunumu izah ediyorum kendisine. Dediginiz gibi onun karşısında olacak ki disli bir gelin tutup sizi ilgilendirmez o benimle esim arasinda biz hallediyoruz siz gereksiz yerlerde mudehale etmeyin dicek geccek odasina mesela arkadan gör sen kudursun yesin kendi kendini. Sülaleye yeni malzeme kötü gelin. Ki umrumda degil herkes benim karakterimi cok iyi biliyor. Gorumcelerim bile annesini o kadar iyi taniyor ki cogu konuda anne sen karisma herseye diye annelerine kizip bozuyorlar. Yarin birgun beni o raddeye getirirseler en basta eminim gorumcelerim bana hak verecek zaten kizi bu hale siz getirdiniz diye

Bazı yanlışlar bizim toplumda kültür olarak yerleşmiş ve bize böyle dayatılıyor. Bu davranışların çok sebebi olmalı. İnsan gördüğünü yansıtır mesela. Ona da öyle davranılmıştır belki. Kimi insan gördüğünden ders çıkarır, hatayı tekrar etmez. Kimisi bunu mutlak doğru kabul eder. Kimi insan hiç eza görmez de sütü bozuktur, bile isteye kırıcı olur. Yani aramızda kuşak farkı var o insanlarla. Ben annemden neler dinledim. Ona çok ağır şeyler yaşatmışlar ve annem onlardan ders çıkarmış, gelinlerine kızı gibi davranır. Sevilmeyi bilmeyen insan, sevgiyi gösteremez. Onu sevmemişler ki o sizi sevsin. Kayınvalide gelini nasıl sever bunu bilmiyor. Ama oğlunu sevmiş. Çünkü kendi evladı. Oğlunu sevdiği için bu iyi yönleri var. Oğlu mutlu olsun istiyor. Yani bu hikayedeki hiçbir iyilik sizin için değil, eşiniz için. Birlikte yaşama sürecinizi mümkün olduğunca kısa tutup, hayata kendi ellerinizle sarılın ki yıpranmayın. Çünkü bazı kalıplaşmış alışkanlıklar kolay kolay geçmez. Kendi çocuklarınıza da eşit sevgiyi öğretin çünkü o genlerin aktarımı sizin evlatlarınızda da devam edecek. Böyle böyle sağaltacağız hasta ruhlu toplumu ve negatif karmamızı. Belki okyanusta damlayız ama gene de buna değer.

Çok iyi demissiniz. Benimki bisey soyleyeceği zaman sinirden titriyor sanki o kadar gergin o kadar katnem bi sekilde konusuyor ki. Bak bize bu boyle uymaz bu kadar da olmaz canım aaaa sen bu eve geldiysen ögreneceksin biseyleri artik evlisin ya bu neymis tarzinda ayni bu cumlelerle bak ne kadar yargilayici emrivaki konusmalar. Ya ben 30 yasinda okumus etmis karakteri oturmus bir biseyim en basta sen kimsin ne munasebet yani. Allahtan esim cok destekcidir bana. Zaten ogluna bisey diyemiyor bi ondan korkuyorlar. Bende bu tarz konustugunda kaynanam genelde ya ses etmiyorum ya da tatli tatli cevap veriyorum. Ama yok tatli dilden anlamiyorlar illa ki agzima geleni saycam kırcam dökcem görecek sonra. Kadin bana diyor ki deprem yasadik ben evde kaldim cikamadim esimde yoktu yalnizdim annemi aradim helalik aldim diye anani aradin da beni aramadin dedi ya bakar misin kafaya hermionegranger-

Evlendikten sonra şunu anladım ki kız tarafı için de erkek tarafı için de geçerli kimse kimseyi kendi anne babası gibi veya evladı gibi sevemiyor. Zaten buna gerek de yok. Kimse saygı sınırlarını aşmasın yeterli. O yüzden siz de saygısızlık yapmadığınız veya saygısızlığa uğramadığınız sürece çok da kafanızı yormayın kv kp işlerine. Bir de bi an evvel yanlarından ayrılmaya bakın hep 5-6 ay diye başlayıp senelere sarkar bu ayrılma durumları aman diyeyim oyuna gelmeyin işte o zaman pirincin taşını ayıklayamazsınız

Oda insan gelgitleri vardır. Zor bir hayat gecirmistir

Bunu istemeyen eş ailesi yoktur M

Ay şükür böyle gelenekselci bir kaynanam yok. En sinirlendiğim olaylar. M

Depremzedeyiz evimiz yıkıldı o nedenle pılı pırtı topladik memlekete geldik. Tayini ailelerimizin yaninda bekledik. Tayin olduk bu sefer yurtdisi gorevi cıktı esim gidecek. Lojman bekliyoruz ama henuz lojman cıkmadı M

İnanın evlatlıktan reddetme sebepleri olur benim ailemde kalmam

Öyle yaptiklarinda hiç gitme işte. Ben sizin yanınızda rahat edemiyorum de. Eşine de bana sürekli laf sokuyorlar, cevap vermeyince sinirlerim bozuluyor, cevap versem huzursuzluk çıkacak o yüzden gitmek istemiyorum dersin. Ne ayıp şey yaa. Hangi devirde yaşıyoruz. Çirkef bir insan olsan asla yapamazlar bunları. Zaten yarın birgün çocuğun olsa gidip kalamazsın ailende, rahat edemezsin. Şimdi hazır çocuk yokken git doya doya gör, sakın dinleme o geri kafalıları.

Bütün KV ler böyle değil mi

Işte onlardan etkilenmeyi bırakmalısın sana sofrada laf mi dediler sen de aileme gitmek için izin almam gerekmez diyip sofradan kalkacaksın, zamanla sana saygı duymayı öğrenecekler, haaa baktin azgınlaştılar ailende bir ay değil 2 ay kalacaksın ve diyeceksin ki bana laf söylemeyi bırakana kadar gelmiyorum gitmiyorum, bırak kavga çıksın en fazla eşine çatarlar esin de gerekeni söyler sınır koyar, onların surat asmasını takarsan ohhhoooo köle ederler seni, sınır çizen hicbir gelin sevilmez mesela benim Kayinvalidem yüzüme güler asla hesap soramaz çünkü zamanında mesafemi iyi koydum ama geçen hafta eşimle tatile gittik diye eşime birsürü tavır yaptılar ama eşim de tınlamadı eskiden olsa esim de çekinirdi, kayınvalide ile bir araya gelince bana asla bişey soramadı hatta dediki tatilden dönmüşsünüz tatilciler ben de güldüm geçtim asla tavır yapamadı çünkü takmadığımı biliyor, siz hesap verdikçe daha beter olacaklar, ailenize gitmekten asla cekinmeyin böyle böyle alışacaklar, gidin kafanızı dinleyin ha bire ayyy hakkımda ne düşünecekler demekten vazgeçin, cevabını vermekten korkma onlar sana ters mi davrandı sen de set çek ve deki böyle yaptığınız sürece gelmeyeceğim buraya, bu tarz şeylerden hoşlanmıyorum diyeceksiniz, eşiniz ne güzel sizin yanınızda benim eşim ilk yıl ailesi ne derse onu yaptı ailesinden çekiniyordu ben sınır koydukça eşim de düzeldi, bakın ne güzel eşiniz sizi savunuyor bunu iyi degerlendirin eğer şuanda eş ailesinin huyuna giderseniz eşiniz de ailesi de bu halinize alışacak ve asla sınır koymanıza müsaade etmeyecek, iyi gelin diye bişey yoktur, benimkileri görsen dersin gelinlerine bayılıyorlar ama içten içe sevmiyorlar sadece yüzüme gülüyorlar onun dışında koyduğum sınırdan aşırı rahatsızlar, onlar benimle bir ev olmak istiyordu sürekli iç içe yasayayım onlardan izin alayım istiyorlardı, iyi gelin olup psikolojimi bozmaktansa kötü gelin olup keyfime bakarım, o dediginiz 15 yıllık kadın emin olun çok güzel öğrenmiştir bişeyleri tecrübeli insanları dinleyin yoksa çok hata yaparsınız, eş ailesi basta surat asacak hatta kavga bile çıkarabilirler siz dik durun canınızı sıktıklarında valizinizi hazırlayıp ailenize gidin ve uzun süre dönmeyin öyle öyle uslanacaklar, bir çocuğa bile ağladığında istediğini verirsen o çocuğu arsız edersin, sen de susarsan bu insanları kendi elinle arsiz edeceksin...

İste neymis ben o evden çıkmısım bu evin kızı olmusum gelin dediğin anasının evine o kadar gidip kalırmıymış bla bla fii tarihinden kalma kafalar yani

Benim kayınvalide de çok değişik bazen çok severim bazen de gicigima gider. Biraz psikolojisi bozuk gelgitleri var idare etmeye çalışıyorum işte..

Bak işte işlerine nasıl gelirse öyle. Sende işine geldiği gibi davran. Asla kendini yıpratma ve asla kocanla tartışma. Eşin çıkıp seni savunsun diye de bekleme. Ben yeni evliyken annemlerle aynı şehirde yaşıyordum, kayınvalidemlerde Türkiye'nin öbür ucundaydi. Ordan oraya karışıyordu gidip gelmeme. Birgün annemdeyken aradı beni diyorki annene birşey mi oldu. Yok dedim annem iyi gayet nerden çıktı bu, bize sormadan gittinya acil bir durum oldu sandim diyo. Bende dedim ki benim kendi aileme gidip gelmem için acil birşey olmasına gerek yok, ne zaman istersem gider gelirim. Bu sefer işi şakaya vurdu bizim oralarda gelinler kaynanalarina sorar dedi gülerek. Bende neden sizin oralarda gelinleri kaynanalarimi doğurup büyütüyor dedim. Her seferinde cevabını aldı oturdu. Gidip kocama anlatsam annemin niyeti kötü değil, o sana şaka yapmıştır filan der. Ben cevabını veriyorum, esimede hiç bahsetmiyorum bile.

Çok yanlış yapıyorsun idare ederek, en bastan tavrını koyacaksın, eşin de senin arkanda durmayı öğrenmeli, bu şekilde davranman çok büyük hata, aman ağzımızın tadı kaçmasın diye diye taviz üstüne taviz veriyorsun, 4 yıllık Evliliğimde şunu öğrendim en baştan taviz vermeyeceksin ve herkes senin kurallarına alışacak yoksa asla düzelmez, seni eğip bükemediklerini gördükçe vazgeçecekler ama siz korkuyorsunuz aman ha sorun çıkmasın ama eşimin morali bozulmasın, aman da aman kötü gelin demesinler, o kadar boş bir çaba ki ama şuanda beni anlamazsınız belki bir 2 veya 3 yıl sonra anlarsınız Benim eş ailesi de en baştan bana gelenekçi eski gelin kafasıyla yaklaştılar ama artık bende işe yaramadığını görüyorlar ve hicbiseyime karışamıyorlar onlara kalsa bir ev gibi olurduk yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmezdi, sınırlarınıza en baştan sahip çıkmazsanız her tatilde kaos yaşarsınız, şimdiden bu mesafeyi koyun ve cekinmeyin, ailenize de gidin gelin sakın ha onları böyle alıştırmayın, eşiniz daha yenisiniz diye sizin yanınızda bikac yıl sonra o da arkanızda durmaz çünkü siz sınırlarınıza sahip çıkmıyorsunuz, onları böyle bir düzene alıştırıyorsunuz, evinizin ayrı olması demek size hiç karisamayacakları anlamına gelmez, pasif agresif durmayın ve net olun, eşinize de gerekenleri söyleyin ve herkes yerini mesafesini şimdiden bilsin yoksa ileride çok ağlarsın iş işten geçmiş olur, erkenden mesafeni koy ve asla kendine müdahale ettirme...

Artıları daha çok gibi görünüyor, kusursuz insan yok. Duymamalıpa gelip bildiğini okuyacaksın artık.

Yaşlılık naparsin he he de geç bence.. M

Cümle cümle kaydediyorum inanın sizin ve tecrübeli herkesin söylediklerini. Çok haklısınız ben bakıyorum taviz verdikçe daha fazlasını istiyorlar çünkü. Kendi kızları geziyor tozuyor kaynanası aradığında falanca gün geleceğim deyip telefonu kapatıyor. Haa diyorum o zaman bu kurallar bi bana geçerli demek. Madem sizin kızınızın basında kocası var gönlünce sizinle kalıp, gezip tozabiliyor istedigi gibi planlarına göre kaynanasına gidiyor e benim basımda da koca var bostan korkuluğumu var. Ayrıca zaten farkediyorum kızlarının özellikle benim yanımda kocasının ailesinden yakınmasını hic istemiyor kaynanam. Çünkü ben örnek alıyorum yarın pişirip önlerine koyacağım çok iyi biliyor. Nasıl sen kızlarınla kalmak biseyler yapmak istiyorsun seviyorsun e ben ağac kavugundan mı cıktım. Bana gelince elalem oluyor da senin kizina ne diye bisey demiyor o elalemler. Kızı hamile simdi ve çalışıyor. Dedim dogurunca ne yapacaksin cocukla. Kaynanamın annesi onlarla yasiyor o gelemez de annem gelir durur yanimda dedi. Ama ben dogursam kaynanam adim gibi eminim ne olursa olsun annemin kalmasini istemez bana yakisir kalmak der. Ki bi cocuk olsun kestirebiliyorum ben yasayacagim daha nice sorunlari. O yuzden dediginiz gibi suyu bastan kesip bastan o kavgalari etmeli bastan o postalari koyup sofralardan kalkilmali cok haklisiniz. Zaten bazi konularda cok tersledim o konulardan artik cekindigini hic acmadigini farkediyorum. Ayrica bir evin tek geliniyim. Ogullariyla emekliye kadar da gurbetteyiz. Afedersiniz ya seve seve ya baska turlu bir şekilde gecinmek zorunda kalacaklar cunku kendileri kaybeder hem ogullarini hem torunlarini. Beni zorla o raddeye getirdiler artik. Ben o kavgalar olmasan guzellikle anlatarak olsun istedim ama yok yani

Karsilikli birbrinizi anlasaniz daha iyi olmazmi okuduguma gore normal bir insan gibi kv baskalariniki daha beter oluyo o saydiklariniz hep gelinden bekler M

Malesef başkaları onlar için çocuk doğurdu, büyüttü, okuttu, yetiştirdi ve altın tepside onlara sundu al tepe tepe kullan eti senin kemiği benim dedi zannediyorlar. Evlenince otomatikman kvnin kölesi oldun sanıyorlar. D

Onların normu ve değerleri beni ilgilendirmez yazacaktım M

Bugun bir akrabayla otururken biz hayattan insan iliskilerinden konusuyoruz arkadasliktan falan boyle bende kendimce fikirlerimi söyledim ama o kadar makul seyler ki ve konunun onla hic bir ilgisi yok. Bu bir sinirlendi birden girdi araya simdikiler özgürlüğüne cok düşkün diye. Herkes sasirdi simdi ne alaka konuyla gibisinden

Oğluna dert yanan bir tip değil zaten o konuda hakkını yiyemem zaten yanamıyor çünkü biliyor oğlu paylar onu kapatır agzini diye. Ama dediginizi de çok yaptım da ah ah anlamıyor iste. Allah sabır versin bana. Şu kafama takma olayını eşim aşmış alışmış çünkü benimde aşmam lazım yoksa bana zehir oluyor hersey

Tam kayınvalidemi anlattın korkma böylelerinden zarar gelmez herkes insan kimse dört dörtlük değil bacım sende bu laf sokmalarını tiyee alır gibi güler geçersin, oda bilir senin takmadığını sinir olur M

He der geçerdim açıkçası. İnsanlar belli bir yaştan sonra değişmezler. İyi yönleri de varmış üstelik. Çoğunluğunu duymayın şahsınıza bir şey söylerse verirsiniz cevabını.

benim kv asla ailem e gidip gitmiceyime karisamaz. Bende onun kizina ne kadar gidip gitmiceyine karisiyormuyum ki o benim aileme gidip gitmiceyime karissin. Ha karismaya kalkarsa daha cok gitmeye baslarim hemde göstere göstere ki duracagi yeri bilsin. Üsteli iyi huylarinin cogu zaten normal bir davranis. Mesela sizin esinizle gezmenize ses etmiyor demissiniz. Ama bu gayet normal bir davranis, nicin kv ogluyla gelininin gezdiyi gittiyi yere karissinki... Size laf soktugunda sizde tatli dille anladiginizi ve bunu istemediyinizi belli edin ve cizginizi koruyun.

Ayyy aynı benim kyv ama bana hiç kızı gibi hissettirmedu hep kızım derdi de davranışı farklıydı Fırsatını bulduğunda eşimin yanında laf söylemeye çalışırdı falan artık yok.. bazen yokluğunu hiç aramiyorim sadece eşime üzülüyorum

Tesekkur ederim mutlaka bakacagim zaten cok arastiriyorum surekli izliyorum o tur videolari kendimi gelistirmek istiyorum bu konularda. Cunku ailemiz bizi hep aman kizim aman yavrum diye diye yetistirdi ben annemin cektiklerini cekmek istemiyorum mesela. Ona kalsa aman bak su su huylari da cok iyi 6 ay idare et kavga etme diyor ama ben ona buyuk tablodan bahsediyorum bak bu konuda taviz verdikce bunlarin önünü ben alamam mesele 6 ay degil diyorum. Bosver sen zaten gurbettesin senede 1 gelecen sanki ayni sehirdesin ne olacak 6 aydan diyor bana mesela o beni bastiriyor. Ben ailemi isin icine sokmuyorum ama o raddeye gelirse benim annem babamda bigun acacak agzini yani en basindan beri kaynanin her lafini yuttular alttan aldilar sanki onlar kiz tarafiymis gibi karinin her nazini cektik resmen. Zaten annemi de o yuzden hic sevmiyor benim arkamda duruyorlar diye de bakma ses etmiyor yoksa hiiic hazetmiyor farkindayim ben. Ayrica dediginiz gibi onlar tek gelinimiz var aman burda misafir bisey demeyelim demiyorlar her firsatta laf sokup agzima ediyor ben ne diye cevap verirken cekiniyorsam aptal gibi

He deyip geçin. Annelerimizin de sevmediğimiz huyları var mesela ama bişey demiyoruz

Peki sizin tavrınız nasıl suan? Nasıl davranmaya karar verdiniz? Anlatmaya cabaliyor musunuz hala veya ailenle iliskinize hala karışıyorlar mi siz nasil idare ediyorsunuz?

Kendi kızlarına bişey demezler zaten kızlarını örnek almanı da asla istemezler, sana tek tavsiyem dişli ol kararlı ol, senin de bir ailen var yeri geldiğinde doğum yaptığında tabiki de annem bakacak diyeceksin ama o raddeye gelebilmek için bugün susmamalısın, susup susup bir anda anne hayır annem gelecek dersen sence bu kadın seni takar mı ama şimdiden mesafe koysan sana teklif dahi etmez ille ben kalacam diye, tek oğlan olduğu için senle kötü olmayı göze alamaz emin ol buna, benim Kayinvalidem baktı ki oğlu oblara cephe alıyor öyle bir düzeldi ki, beni gördüğü yerde ay cnm diyor, hamileyim karnımı okşuyor eşimin yanında, torunum da torunum diyor hepsi oğlu ile iyi olmak için beni sevdiğinden değil yani Beni sevse karnım burnumda iken bir tas çorba verir, evime gelir bir ihtiyacın var mı temizliğini yapabildin mi der, torununa daha bir çorap almamış neden içten içe bana öfkeli ama eşimin yanında görsen bu kadın gelini için herseyi yaoar dersin, dışardan gören herkes bana diyor ki seni çok seviyor galiba seninkiler de bu moda gelmek zorunda kalacak çünkü evlatlarını kaybetmek istemeyecekler, sen sınırlarını koy ve korkma, bir kere kavga edersin ama herkes yerine oturur daha da sana laf edemezler, kavgadan korkma bu onlara hadlerini ve sınırlarını öğretir, saygı çerçevesinde lafını söyle çekinme, kızarsan çık ailene git tatil yao kafani dinle... M

Kesinlikle anladım anlatmak istediğiniz şeyleri. Kızına yapmaz çünkü ona bunlar "gelin" olduğu için yapılmış zamanında. Kızını kendi doğurmuş. Kızını seviyor. Oğlunu sevdiği gibi. Her kırıcı sözünde bunu hatırlatın. Kızınız yerinde olamam ama ben de bir annenin kızıyım ve bana bunu söyleyemezsin diyin. Hatırlaması lazım. Öğrenmenin yaşı yok. Bol sabır, boş şanslar diliyorum. Eşiniz yoksa şu an bu avantaj da olur hem. Oğluna dertlenemez bu durumu, kendi ile hesaplaşır.

Bunu okuyana kadar iyi kadınmış dedim ama bunu okuduktan sonra fikrim değişti ne demek kocam yokken kendi evimde kalamamak aileme gidememek siz bir bireysiniz gayet tek başınıza yaşayabilirsiniz altı ay kocam gitti diye anasıyla babasıyla yaşayamam kendi evimi de bırakamam aileme ve onlara ziyarete giderim ama benim kendi düzenim kendi evimi asla bırakamam elalemde umrumda olmaz açıkçası

Bana laf soktuğu tek bir konu var o da aileme gidip gelmem ailemde kalmam. Baska hic bir konuda laf sokmadı. İstiyor ki aileme 3 ayda bir gideyim misafir gibi 4-5 gün kalıp döneyim. Esim yokken bu sureci hep onlarda geçireyim. Kendi ailemin yerine tamamen onları koyayım onları bileyim sadece. Neden çünkü ben o kapıdan artık çıkmısım sınırlarımı bilmem lazımmış. Konu bu sadece M

Demez olur mu dedi ama o kadar sertler ki esim artik birak istediklerini soylesinler zamanla alisacaklar dedi. Ama henuz lojman cikmadi zaten el mecbur esim gelene kadar evim yok yani. M

Al benden de o kadar

Laf sokmak dediğiniz ne mesela? Sizde eksik gördüğü şeyleri söylüyordur belki kendi üslubunca. Anneler kızlarına söylenirya hani ev işi yaparken onun gibi. Anlattığıniz kadarıyla çok iyi biri çünkü kötü niyetle birşey yaptığını sanmıyorum.

Eşinizle konuşup, o gelene kadar kendi ailenizde kalın. Sonuçta huylarını biliyormuş. Bu mümkünse tabii.

Hem de ne karışmak. Kv için şuan hayattaki tek dert tasa benim. Ben ona hizmetçilik yapmadığım için, istediği gibi bir köle olmadığım için ortalığı yakıp yıkıp durdu. Oğluyla aramızı açtı. Oğlunda tabi en büyük kabahat o ayrı. Şuan ayrıyız, boşanma davası açıcam işte ben de. M

Seni sindirmesine izin verme. Konuşurken titreyecek ne var acaba ortada? Sen ne yapmışsın onada o şekilde konuşuyor? Aman kötülük olmasın saygısızlık olmasın dedikçe daha kötü olur herşey. Eşinle konuştun kendi evinde mi kalmaya karar verdin, kendi evinde kal. Ona sadece haber ver. Biz böyle uygun gördük de. Senin nerde kalacağına o niye karar veriyor?

Yüzüme de söyledi ki zaten. Aynen seninkinin cümlesini kullandı hemde. Sanki bu kvlerin gizli bir anlasmalari var gibi hepsi mi aynı olur ya. Aldim karsima konustum anlattim bak sizde ailemsiniz onlar da ailem diye ama nerdeee aynı tas aynı hamam. Üstelik cok iyi biliyor ki ben cok farkli bir kültürden geliyorum sulalede yabancı gelinim. Onların herseyine ayak uyduruyorum. Akrabalari bile örnek gosteriyormus beni. Kendi kızlarindan cok ben yardimci oluyorum kaynanama da kaynatama da. Ortada ki tek sorun benim aileme gidip gelmem. E canım onda da siz biraz taviz verin bi zahmet yani. Bende geri adım atmadikca iyice bileniyor icten ice iste. Hos durumlar degil ama kendileri yaratiyor bu ortami

Ben kaynanamı cözemedim arkadaşlar. Benim bir kv var kiii bazen bana çok değer verdiğini, hakikaten kızı gibi sevdiğini hissediyorum. Ama bazen öyle bir an geliyor bi laf sokuyor, bisey diyor ki anında bir seytana dönüşüyor sanki sok oluyorum. Acaba ben mi abartıyorum bilmiyorumi. 30 sene öncesinden kalma fikirleri var. İstiyor ki kaynanamla kaynatam bisey dediği zaman emir bileyim. El pençe durayım ne derlerse okey vereyim. Mesela kendi aileme çok gidip gelmeyeyim. Hep erkek tarafını bileyim. Sanki kanım degişmiscesine kocamın tarafına ait olayım. Onlarin kafa yapısını benimseyip eski kafa yapılarını kabul edeyim. Klasik ne dersen de kafasi degismeyen at gözlüklü yasli tipler. Kaynanam aşırı zeki ve çakal bir kadındır. Asla saf salak degildir. İnsan içinde laf sokmayı eksiği söylemeyi ima etmeyi de çok sever. İnsanı kudurtur, kızım sana söylüyorum gelinim sen anlayı çok yapar. Gelelim iyi yönlerine; esimle asla arama girmez, gezip tozmamiza karışmaz, bana is yaptirip yemek yaptirip da kendi yatayim demez. Bir yere gitsek misafirliğe falan hep aman sen yorulma, aman sen uzan, aman sen dinlen der. Sabah erken kalkar kahvaltilari hazirlar, aksam yemek yedikten sonra dışarı çıkacak olsak mesela siz gidin gezin der pesimize takılmaz, sofraya tutturmaz kendi toplar yikar gocunmaz. Eşimle yeri gelir yalnız kalalım diye elinden geleni yapar. Öyle surat asıp konuyu uzatmaz söylense de 1 saat sonra hic bisey yokmus gibi davranır. Hep ben eşimle iyi geçineyim ister yeri gelir oğluna kızar eder mesela. Ama bazen böyle laflar sokunca bende ipleri kesip atayım diyorum ainir basıyor bir an nefretlik geliyor. Ama sonra iyi yönlerini düsününce yumusuyorum yine. Siz olsanız benim yerimde ne hisseder nasıl davranırdınız böyle bir kayınvalideye?

Gayet net olup asla orda kalmazdım ben gerekirse ailemde kalırdım bakın bu dediklerine taviz vermissiniz şimdi kendi ailenize gitmeniz kısıtlaniyor eşiniz diyemiyor mu benim karım evinde kalacak diye saçmalığa bak nasıl sinirlendim h a l i

5-6 aylığına geçici bir süreliğine yosunlukek

Çok haklısınız çünkü bazılari cidden o dilden anlıyor gercekten bencil narsist insanla bas edemiyorsun. Hakettigini vereceksin illaki anlayacak M

Kaynanam cidden yeri geldiğinde inanılmaz çirkef bir insan. Kendi kızlarına bile bazen öyle çirkeflikler yapıyor ki ama onlar tabi annesi diye ağzının payını veriyorlar. İyi melek görünümlü geçiniyor ama kuyruğuna basana kadar. Yani onun için benim geç kalmama karışmaması müthiş bir nimet. Hani bak bak ne kaynanalar var ama ben onlara göre o kadar anlayışlıyım ki ne yatmana karısıyorum ne bisey daha bekliyorsun modunda. İnanılmaz manipületif narsist birisi. Tamam iyi yönleri var ama ben en ufak bi kararımı soylesem bakıyorum pisirilip bu iyilikler bana sunuluyor. Dediğim gibi zaten ailemi sevmiyor daha modern oldukları için ona batıyor. Kendileri tamamen köydekilerin eski kafalarında kendi doğrularından başka birseyi kabuk etmiyorlar. Kadın duvar gibi ne dersen de bir doğrusu varsa sen ne kadar açıklasan da assssla kafası degişmez

Benim yorumları okuyacak zamanım yok. Tek konuyu okuyup cvp veririm. M

Ne demek, bikac yıl sonra bu kafaya takmalarina güleceksin, ilk zaman korku, panik, çekinme duyguları, toplum baskıları sizi esir almış oluyor, zamanla aşacaksınız

Artıları eksilerinden çok

Olduğu gibi kabul edeceksin.. bu yastan sonra değişmez. Eskiler boyle

Bence kv'niz iyi birisi. Sadece eski toprak o kadar. M

Sizde de büyük sorun var asla sınırlarınız yok, kayınvalide bastırmaya devam edecek seni, cevabını vereceksin ve o evde durmayacaksın ailene gideceksin, kendine yazık ediyorsun, tatlı dille olacak şey var olmayacak şey var, kadın seni köle gibi görüyor ve bu enerjiyi sen onlara veriyorsun, söyle işini bilen bir geline denk geleceklerdi ki bakalım şu hareketleri yapabilecekler mıydı, sanki siz böyle bir konu daha açmıştınız orda gerekenleri söylemiştik ama ne yazıkki pek işe yaramamış gibi, siz net ve dik duramıyorsunuz eşiniz şimdilik arkanızda yarın öbür gün o da olmayacak eğer sınırlarınıza sahip çıkmayıp idare etmeye devam ederseniz...

Söylediklerinize kesinlikle katılıyorum. Tamamen kendi de bunlara mağruz kalmış, bu kalıpları içselleştirmiş. Ancak hayat felsefesi gibi allandıra ballandıra savunduğu o kalıp fikirlerini bakıyorum da 2 tane evli kızı var onlara karşı dayatmıyor. Demek ki insan kendi canı olunca gayet güzel empati yapabiliyor. Kendi kızları geliyor kalıyor falan hiç sorun yok mesela. Ama karar aldım bu şekilde laf sokmaya devam etsin bundan sonra bir yere gidileceği zaman açıkca ben gelmeyeceğim bana laf sokuyorsun huzurum kaçıyor dicem. Bikac kez sorsun millet bakalım gelin neden gelmedi diye alsın boyunu da bıraksın su sacma hareketi. Çünkü onun icin gelinini kolina takıp gezinmek millete hava atmak çok önemli bir imaj. Biraz o imajı çizilsin. Kendi silahıyla vurmak lazım bunu tecrübe ediyorum. Üstelik biliyor musunuz ben bu süreçte eşim yokken 6 ay tek kalacağım eşimin ailesiyele. Eşim 6 ay yurtdışına gidecek o nedenle bir kendi ailemde bir onun ailesinde kalacağım.

Senin kaynana tam benim babannem. Böyle yapa yapa 30 senelik gelin oldu annem hala babannemin gönlünü yapmaya çalışıyor. Ben evlenmeden önce babannemle cok mücadele ettim, anneme cok dil döktüm ama yok olmadi. Ben simdi asla annem gibi olmayacağım kimse kusura bakmasin yani. Bu yaslilar varya benim kaynanam seninki veya babannem gibi o kadar akillilar ki o kadar bencil narsistler ki inan biz gencler bunlarin eline su dokemeyiz. Benim kaynanam bisey alacagim zaman alın tabi giyin tabi gencsiniz diye konusuyor. Ama baktim 2'dir milletin yaninda simdikiler israfci müsrifçi gibi gibi daha bir suru seylerle bana laflar sokuyor. Piknigr gittik fantamin yarisini icmedim diye döndü bana milletin icinde bunu icmemissin israf kizim aaa Allah günah yazar falan dedi ben boyle bakakaldim suratina bozmak istemedim ama bidahakine alacak boyunu. Çünkü Kendisi dünden kalan yemegi begenmez cöpe döker. Gider tek seferde pazardan 10 cesit sebze alır yarisini yiyemez hoop poset acılmadan cöpe gider. 3 tane donla makine calistirir 500 lira su faturasi gelir. Kac yasinda ev hanimisin ben mi dicem sana bunlari mesela. sen mi bana israftan bahsediyorsun milletin icinde yaa. Elli kez soyledim anne bu kadar sebzeyi birden alma veya bence bu yenir daha tazecik yemek neden cöpe dökelim henuz ya da dünkileri bitirelim yarin taze yemek yapalim yoksa yarin cöpe döküyorsun diye. Simdi görsün bundan sonra bidaha yanlislikla bana bi imada bulunsun bu konuda dicem valla israfin genclikle ilgisi yok asil yaslilari da goruyoruz mutfak bereketini hep çöpe dokuyorlar israf sadece giyim kusama para harcamakla olmuyo mutfaktan basliyo diye. O anlar mesaji soksun bakalim yiyosa bidaha ayni lafi.

Sonuçta kaynana ile evli değilsiniz önemli olan sizin ne düşündüğünüz, benim Kayinvalide de hiç iç açıcı değil ama benim için onun tavrı, karakteri beni alakadar etmiyor, nasıl istersem öyle yaşıyorum onların normları beni ilgilendiriyor, bence birey olmayı öğrenin, kendinize değer verin ve hayatınızı bu ınsanlara göre yaşamaya bırakın... M

Sende iyi yanlarını düşün çünkü ne güzel düşünceli kadınmis biz görmedik hiç böyle kim dört dörtlük bu hayatta ki

Sorun şu ki ben çok kafama takıyorum. Kaynanam böyle laf soktukca ben her aileme gidecegimi söyleyeceğim zaman gerim gerim geriliyorum. Sonrasinda yiyecegim laflari bildiğim icin resmen kabusa dönüştü durum benim icin. Eşim umursama ne derseler duymamazliktan gel laf yetirtirme tartisma ama sen bildiğini yap diyor ama kafaya takmamak elimde degil bunu asmak istiyorum. Keske umursamaz biri

Eşiniz arkanızdaysa hiç takmayın. Ne yalan söyleyeyim ben dış kapının dış mandalı gibi görüyorum ve öyle de davranıyorum izinsiz evime bile gelemezler. Kafam baya rahat bu şekilde. Bunların gelinden çekinmesi lazım. Yoksa dozu kaçırıyorlar. Eşiniz yokken de kesinlikle durmayın yanlarında. Ziyaret etmenize bile gerek yok. Eşinize de net olun bu durum için. Size dursaydın, ziyaret etseydin vs diyemesin. Eş ailesiyle mesafeli olmak herr zaman iyidir hatta mümkünse hiç görüşmemek

Kv laf sokmadan duramaz ki oğluyla arana girmiyor iş yaptırmıyor karışmıyor o da iyiymiş

Boşver o zaman konuşsun dursun. Gitmek istediğin zaman git kal, kendi işine baksın. Böyle insanlar kendi kızları söz konusu olduğunda bize gelme kızım git kayınvalidende kal demiyorlar. Benim eşimin aileside ilk başlarda çok çabaladı ailemle arama mesafe koyayım diye. Sadece anneside değil anneannesi, teyzeleri, yengeleri hepsi ayrı ayrı uğraştı. Ama kendi kızları bütün tatilleri bayramları yanlarında geçiriyordu. Hatta anneannesi övünüyordu bu durumla, benim kızlarım çok akıllı hiçbiri gelin olup gitmedi hepsi kocalarını alıp getirdi diye. Bende ilk başlarda çok sinir oluyordum ama şuan asla önemsemiyorum. Onlar kim oluyorda ailemle benim arama girmeye çalışıyorlar. . push ; D

Yahu kendi kızı 2 sokak ötede haftada 3 gün beraberiz. Gezmedigimiz sulale kalmadı görümcemle. Bir digeri gelir 10 gün kalır kaynanasına 1 gece zor gider. Hic mi insaf empati yok bunlarda el kapısında kizlarin sonucta ama bir bir hatirlaticam bunları bakalim ne cevap verecekler cok merak ediyorum Önceki

O geçici süre kalıcı olmayacaksa he deyip geçin. Ama kalıcı olacaksa işiniz var. İnsan ailesini kayınailesi için asla yok saymamalı.

Diğer arkadaşlara yazdığım yorumları okursanız anlarsınız ki benim tek istediğim fikirlerime saygı duyulması, onlarla değil oğullarıyla evli olduğumun idrak edilmesi ve benim saygı duyduğum gibi saygı duyulması. Kendilerine yapılan işkenceleri bana yapmadıkları için onları nimet saymamı köleleri olmamı bekliyorlar. Her fikirlerine okey dememi onların ağzına göre yaşamamı istiyorlar. M