Ayni evde yasamakla arada gorusmek sizde gelip kalmasi farkli insanlar cok uyumlu gorunebiliyor ama ayni evde yasamaya basladiginiz an baska baska huylar cikiyor eslerin evlendikten sonra birbirini taniyip anlasamadigini bile goruyoruz risk almayin sonrasinda olmuyor eski duzene gecelim deseniz hic olmaz

En azindan denemis olursun ve vicdan azabindan kurtulursun. Keske demek yerine iyiki dersin

Evet bende tam bu düşünceler ve ya hiçbirşey eskisi gibi olmazsa düşünceleri arasında sıkışıp kaldım

Ya inanki boyle masum yaslilar kendilerini yuk hisseder zaten canim benim ananem geldimi bize uzun sureli kalmaya yok elektrik cok gider klimayi kapatir banyo yaptirim mi seni anane derim yok kizim su gitmesin hers3yde tasarruflu kullanir ama kendi evinde oyle degil hatta derim anane niye bizde boyle yapion faturayi odememe izin vermiyorsunuz ki bi rahatca kullanim diyo yane cok tatlilar ya kaynanamda oyle ben buyuklerin zarari olacagini duaunmuyorum... her koyun kendi bacagindan asilir herkesin yaptigi iyilik kendine canim

Bir arkadaş önermiş bende öyle düşündüm ayri ve simdikinden bi tik daha yakin bi ev olsa daha ılımlı. Yeri geliyor annemizle zitlaşiyoruz uyumlu olmak baska alisdiğin düzeni sonradan değiştirmek bambaşka. İyiyken kötü olmak büyük risk sonrası olmadı bu böyle git denmez içten içe incinir insanoğlu dert olur içinde söylenilmez...

Evet hergün heran insan şenşakrak olamaz, moralinin bozuk olduğu anlarda insanın kendini gülümseye zorlaması daha çok mutsuz eder, insan olduğu gibi yaşamak ister haklısınız Sık sık gitmeyi yada yakınıma taşımayı düşünüyorum bende, çünkü misafir olarak bile getirdiğimizde ne kadar memnun etmeye uğraşsakda çekingen ve rahatsız duruyor oda, çünkü herkes en çok kendi evinde rahat ediyor sanırım.

Canim senin dusuncen ve vicdanina kalmis sen bilirsin

Aynen öyle. Ne kadar hanımefendi kaynananız var maşallah. İnşallah hep böyle kalır.

bence yapma..

Aranızdaki mesafeyi sevdim. Zaten uzak değilmiş bence risk almaya değmez. Niye iyiyken kötü olasınız ki?

Beraber yaşarsanız orası onunda evi olacak. Eskisi gibi mesafe kalacağını sanmıyorum. Aslında biri diğerini doğurmadıysa aynı evde iki kadının huzurla oturma ihtimali olduğuna inanmıyorum ben :) Zor karar büyük risk İyi düşünmen lazım

Yok aferin için değilde çıkarken eşimin bir mahzun duruşu ve benden daha fazlasını isteyememesi varya, işte beni rahatsız eden duygulardan biride bu

Bu ikileme ben de zaman zaman düşüyorum. Cesaret edemiyorum açıkcası. Benim kayınvalidem yalnız yaşamıyor kayınbaba var ama yalnız kalsa daha iyi olurdu. Adamın derdi çekilecek dert değil. Hem psikopat deli hem de epilepsi hastası kaynanama da hep eziyet ediyor kişiliği de bozuk adamın. Kaynanam fırsatını bulsa koşa koşa gelecek yanımıza temelli. Ama benden bir kere yüz bulamadı. Yeni evliyim evliliğimi hep karı koca çoluk çocuk çekirdek aile olarak hayal ettim. Hiç böyle bir duruma düşeceğim aklıma gelmemişti. Eli ayağı tutuyor çok şükür elden ayaktan düşkün değil ama bilmiyorum. 2 haftalık evliyken temelli kalacak olmuştu tavrımı göstermiştim.

Kayınvalideniz için de yapmayın bence. Bu tip durumda illa ki bir kadın sığıntı oluyor. En azından öyle hissediyor. Annemin uzak bir akrabasına yapıldı o hata kadının evi kapatıldı çocukları arasında elinde babul gezdi. Kadın resmen bunalımlı öldü çok mutsuzdu rahmetli. Herkesin kendi evi en rahat yerdir. Orası ona hiç bir zaman kendi evi gibi olmayacak kş diken üstü. E siz de öyle Ne gerel var? Ben tek çocuğum babam vefat etti annem yalnız kalıyor mesela. Arada sırada gitmek bir iki kere aramak da destektir. İkiniz de mutlu olamazsınız

Haklısınız, yok hiç öyle bir imada bulunan olmadı, haklarını yiyemem ailecek nerde duracaklarını bilen insanlar

Evet bu mantıklı ara ara getirip bi deneme süreci yaşamak daha doğru galiba

Fazla yüz göz olmadiginda anlatimlarindan yola cikarak bir sorun cikacagini sanmiyorum. Hem bence sanki esin de böyle bir karar aldiginda seni takdir edecek ve daha cok saygisini kazanacagini tahmin ediyorum

On dakikalık mesafeye sık sık gidilebilir. Aynı evde ancak ev çok müsaitse olabilir, dubleks tripleks falan. Bakın kv nizin 4 çocuğu daha varmış, torunlar falan gelmek kalmak isterler. Sizin çocuklarınız kaç yaşındalar, lise zamanı arkadaşlarını davet etmek isterler... fazladan 2 odanız olmalı bence, bir de kv nize ayıracağınız odanın biraz geniş olması, tv ya da kv nizin oyalanacağı bir şeyler koyulması gerekir, hep sizinle olmayı tercih etmeyebilir. Bana kalırsa herkes kendi evinde daha rahat eder. Oldu hastalandı veya çok soğuk/çok sıcak diye merakta kaldınız, o zamanlar geçici süreliğine birlikte yaşanabilir.

Allah razı olsun iyi düşüncen için demekki karsilikli saygili insanlarsiniz Ama ayni evi paylasmak cok zor ve risk isin sonunda iyiyken kötü olmak var.. daha düşkün bi halde degilse ayrı olmaya dvam edin vicdanin icinde ziyaretleri cogaltabilirsin...

aynen öle bir anda vicdana kapılıp karar verecek iş değil bu her türlü bir ömür geçecek düşünmek lazım 60 yaşında yazmışsınız diyelim ki 80 yaşına kadar yaşadı 20 sene geçirebilecek misiniz? geçer mi, biter mi? bir ömür bu ya ömrünüz çürüyecek, basit bir şey değil eşiniz tabi ki de bunu sizden isteyemez. elden ayaktan düşerse de bir sürü çocuk varmış hep birlikte bakılır çaresine, ziyaretıne gidin dönüşte de gayet de güzel vedalaşın sakın ezik durmayın ve umursuyormuş gibi görünmeyin merak ettim siz eşinizden ya da görümcenizden, şehir dısında olan diğer cocuklardan hiç bir imada bulunan oldu mu?

Kalirsa kalsin ne olacak niye bu kadar taktin ki sanki esinden aferin almak istiyor gibisin. yalniz kalinca ne oluyor. gider gelirsiniz arada oda gelir ama temelli huzurun olmaz bence. arada hadi anne bi iki gun bizde kal degisiklik olur diyebilirsin. ben bazen esime sinir oluyorum da o bile fazlalik geliyor bana. esime kizarim ister istemez annesine surat asabilirim. ayni ev zor olur. bayramlarda onemli gunlerde yda evlatlari akrabalari hep buyuk oldugu icin size gelecek. en azindan gorumcen her hafta sizde olacak. herseyi dusunmek gerek.

Herkesin kendi evi, kv deniz evinde rahatsa kendine bakabilecek durumdaysa beraber yaşamayın derim. Elden ayaktan düşer bakıma muhtaç olur o zaman bakar beraber yaşardınız ama bence vicdan azabı duymanız yersiz.

En korktuğum bu, iyilikten maraz doğması..

Teşekkür ederim güzel düşünceniz için Doğru söylüyorsunuz, temelli yerleştirmek yanımıza yanlış bir karar olabilir, elden ayaktab düşmediği sürece En iyisi ziyaretleri ve onun misafirliğini sıklaştırıp, ona ruhen yalnız olmadığını hissettirmek Yorumlarınız içinde teşekkürler

Evet buda aklıma yatıyor, teşekkürler.

Belki tek başına rahat ediyordur. Haftasonları yeterince renkli ve hareketli geçiyorsa haftaiçi de sakinlik istiyor olabilir.

Gayet de genç Gitsin gelsin ama evinde yaşasın Çoluk çocuk curcuna da yorar onu 80 yaşındaki anneannem 20 yıldır yalnız yaşıyor Hem de yakında eş dost akraba olmadan Ankara nın merkezinde Çalışma hayatı olan falan biri de değil ilkokulu bile bitirmemiş

Asla.. huzurun bozulsun istiyorsun galiba sen? Eli ayağı tutan kocaman insan niye tek kalamasın ki? Hastalık vs durumları olursa o başka mevzu. Yakınmış zaten koşsan gidersin. İlerde belki apartmanınızdan bi daire denk gelirse ayarlarsınız en fazla o olur.

Onu bilemiyorum, akrabalarıylada mesafeleyim, çok sık gidip gelemiyolar şuanda ama ozaman nasıl olur onuda bilemiyorum Birde işimi gücümü bırakıp rutin her hafta gitmektende yoruldum, yanımda olsa dahamı kolay olur işte ondanda pek emin değilim

Benimde korkum bu, fazla muhabbet tez ayrılık getirir derler Evini bozmadan deneme süreçleriyle başlamak en iyisi galiba E

İnsan yeri geliyor annesiyle bile sıkıntı yaşıyor aynı evde olunca yaşadım biliyorum ha bu demek değil ki annem kötü birisi asla öyle değil ama kendi hanen olunca anne bişey deyince insanın ağrına gidiyor... Karşılıklı daireler olabilir 10 dk uzaklık çok uzak sayilmaz neredeyse dip dibe.. En fazla arada al bı kaç gün senle kalsın sonra yine evine gitsin... Aynı çatı altına girince hiç öyle hayal edildiği gibi olmuyor inan.. dünya iyisi olsun yine bı sıkıntı çıkıyor

Birlikte yaşamak değilde arada gelip kalsın, ya da daha yakın evlerde oturun, benim de babam vefat etti annemle aynı apartmandayım, anlıyorum eşini, anlatım tarzından kv den negatif elektrik almadım o sebeple denenebilir

ne iyi işte böle kaynanaya can kurban kimseye yapışmıyor neler okuyoruz kayınpederi gömer gömmez arkasından annem yalnız yaşayamaz diyip baskı oluşturan görümceler, ağlamaklı kedi bakışıyla oğluşuna bakan kaynanalar kurt kapıyor sanki evlerinde, sanki gelinlik kız yalnız yaşayamayacak hafta da bir çoluk çocuk gidiyormuşsunuz işte yeterli bence gayet

46 yasindayim. Henuz kaynana olmadim. Ins bende olucam. Senin gibi gelinleri duydukca gordukce nasil seviniyorum bilemezsin. Hep bir on yargi var kayinvalidelere karsi. Ben her zaman bunu kendimede derim baskasinada. Don once kendine bak sen iyimisin. Sen iyiysrn karsindaki de iyi olur diye. Seni alnindan opuyorum...

Yine sizin bileceğiniz iş ama ben iki farklı ailenin aynı çatı altında yaşamasını doğru bulmuyorum, kaldı ki bunlardan biri kök aile. İster istemez iki ailenin de düzeni bozulacak, tartışmalar olacak, birinin istediği öbürüne uymayacaktır. Arada kalan her zaman eşiniz olacaktır. Yakın binalara taşınabilirsiniz belki ama şahsi kanaatim aynı ev içinde olmamanızın daha sağlıklı olacağı.

daha yakın oturmayı deneyemezmısınız, aynı apartman gıbı

Yok işler sarpa sararsa hani kötü olursak bi arada yaşamaya başladığımızda..

Olmaz bence hiç huzurunu bozma aynı mahalle veya yan yana daire olabilir ama tabi bu sefer yan yana olucaksa ne gerek var aynı evde olsun diyebilir eşin

Siz arada gidip KV nizde kalın sık sık gidin yalnız kalmasın zaten geleni gideni de oluyordur kvnin kurulu bir düzeni var sonuçta bence o da istemez sizinle yaşamayı. Kimseye muhtaç olmadıktan sonra aynı evde yaşamaya gerek yok ha zor durumda olsaydı maaşı olmasa ya da işlerini yapamayacak durumda olsa tabii ki sizinle kalması gerekirdi ama şu durumda gereksiz bence herkes evine yakışır.

iyi o zaman daha ne ister ki insan belli ki siz de iyi bir insansınız ama iyiliğin fazlası zarar biliyorsunuz sen sağ ben selamet herkes yerinde mutlu olsun yormayın bence kafanızı

Yok çok şükür öyle değil, enerji vampiri deniyor öylelerine insanın yaşama hevesini söndürürler..

Allah sağlığından etmesin. Ben kv nizin yerinde olsam ben de istemem. Kendi evi kendi düzeni varken ne gerek var. Gelin olarak da gerekmiyorsa istemem. Çalışırken evde yokken içim rahat etmez, eşimle özelim olur vs vs vs. Bir sürü sebep var. Vicdanlık bir durum göremedim. Ama içiniz nasıl rahat edecekse öyle yapın. Tabii ısrar etmeyin. Belki istemediği halde ısrarınıza dayanamaz istemediği halde kabul eder.

Kv denin eli ayağı tutuyorsa kadını hiç yerinden etme. Emin ol oda evinden ayrılmak istemiyordur. Belki haftada bir değilde daha sık ilgilenirseniz vicdan azabını biraz giderebilirsin. Ama sağlık problemleri varsa tabiki yanınıza almanız iyi olur.

Aynen öyle iki haftalık evliyken bu ihtimalleri birebir yaşadım. Kaynanam çok iyi bir insan. Eşim de o dönemde öyle bir hata yaptı ki benim fikrimi sormadan annesini getirdi temelli kal anne gitme o eve birdaha dedi. Bana sormadan dolabımda yer açıldı kaynanamın eşyaları yerleştirildi. Eşim erken yatalım annem erken kalkacak kahvaltı hazırlaman gerek falan diyip sıkıyordu beni. Ama asla susup kabullenmedim. Kaynanam kızına bir kaç günlüğüne gidince eşyalarını dolabımdan çıkarıp valizine katlayıp geri koydum. Kocama da işten gelince direk söyledim böyle böyle eşyaları valize koydum falan. Üzüldü eşim niye sığdırmıyorsun falan dedi. Ben de her şeyi bana danışmadan yaptın, bana danışmadan dolabımda yer açtın, ben istiyormuyum diye danışmadın şimdi sonuçlarına katlan beni görmezden geldin ben de seni görmezden geliyorum dedim. Bir daha da bir karar alırken bana danışmadan karar vermezsin bu ev benim de evim dedim. Sustu sesini çıkaramadı kocam. Kaynanam da eve gelip valizi görünce yüzü asıldı ertesi gün evine geri döndü. Yapılabilecek en güzel şeyi yaptığımı söylüyorlar hep. Ama yine de böyle olsun istemezdim. Gerçekten üzülüyorum az çekmiyor kayınvalidem o evde. Keşke biraz geçimli güler yüzlü bir kadın olsa. Sürekli dert yanıyor kayınbabadan ah çekiyor hep aynı konu ve sürekli üzgün ne yapsak güldüremiyoruz. Ruh haliyle çevresindekileri de karamsarlaştırıyor boğuyor. O yüzden hiç göze alamıyorum kaynanamla yaşamayı. O dönem 1 hafta kaldı zor dayandım boğuldum psikolojim bozuldu.

Sanki pişman olmazsınız gibi geliyor, hani sorun yaratacak olsa 1 yıldır sık sık gelirdi, kalırdı ama kendisi de gelmek istememiş. Belliki rahatsızlık vermek istemiyor o yüzden özenli olacağını düşünüyorum. Ama temelli gelip yerleşmesindense başlangıçta biraz gelip kalsa istediği zaman da evine geçse nasıl olur, hem yalnız kalmamış olur hem de kendisini yük gibi hissetmez.

Ayri yasamaya alismis insan için zor olur bu ala siz teklif edin ayda bi iki ayda bi gelsin kalsin bi hafta dönsün evine hem siz. Nefes alir vicdan azabi cekmezsiniz gelmedigine gore evine rahatina aliskin bi kadin sürekli kalamaz öylesi zaten siİnlede tatil tatli gelsin gitsin siz gidin muhabbetinizde bozulmasin

yatın kalkın şükredin bence olan düzeninizi de bozmayın hani çok iyidir aramızda mesafe vardır diyorsunuz ya o ayrı olunca öyle oluyor işte aynı evin içinde ne mesafesi yahu! kendi kendinize rahatınızı bozmayın siz dua edin neleri var kocası ölünce oğluşuna direk '' ben yalnız yaşayamam '' deyip sömürenler var ''anam yalnız mı kalacak '' deyip eşine sormadan bile anasını eve getirenler var her hafta gidiyormuşsunuz işte daha ne maaşı varmış otursun mis gibi evinde kızı da böle vicdan yapıyor mu? o alsın annesini yanına bi deneyelim diyecek iş değil bu, olmadı hadi git evine mi diyeceksiniz? kadın da ne güzel gelmiyormuş işte siz kendi kendinize huzur kaçırmayın bence aynı evin içinde o sevgi de mesafe de hikaye olur! herkes yerinde huzurlu olsun

Teşekkür ederim arkadaşlar değerli yorumlarınız için.. Şimdilik yanımıza yerleştirme olayını rafa kaldırırsak iyi olacak galiba, iyiyken kötü olmak istemiyorum, ara ara misafir etmek daha mantıklı galiba

bunlar hep sömürü ve yıldırma politikaları sakın belli etmeyin etkilendiğinizi anlamıyormuş gibi yapın yüz bulamasın sizden belli ederseniz ilk fırsatta konuyu açacaktır şöyle düşünün kadın sizin eve yerleşti siz bütün gün beraber bir evin içinde yapamayacağınızı anladınız bunaldınız bayram seyran özel günler sizin ev buluşma yeri oldu bittiniz ve bezdiniz diyelim kocanız size acıyacak mı, üzülecek mi? acımayın acınacak hale düşersiniz kadın elden ayaktan düşmediği sürece devam edin böyle siz kötü bir insan değilsiniz vicdan yapacak hiççç bir şey yok ortada öle o işler bir günlük değil filmlerdeki gibi '' hanım masaya bir tabak daha koy '' olayı değil, resmen bir insan gelip yerleşecek evinize, bir yere giderken sorun size biri gelse sorun, Allah korusun mecbur etmesin

deneyebilirsin. büyük bir hayır da işlemiş olursun. yalnızlık zor hele de yanında birinin varlığına alıştıktan sonraki yalnızlık... denersiniz yapamazsanız geri döner.

Altli üstlü oturma sansiniz var mi?

Evet bende böyle düşünüyorum ama hem eşimle hemde onunla ilişkimin bozulmasından çok korkuyorum, gerçi kayınvalidem uyumlu biri..

Canim tek başına kalacak durumdaysa bence düzenini hiç bozma gidip gelirsiniz ihtiyaçlarını karsilarsiniz zaten. İlgilendiğiniz sürece sorun yok. Yaşlılar da kendi evlerinde rahat ediyorlar zaten.

Soyleyen oldumu bilmiyorum ama pumpkin 2017nin konularına bir göz at istersen canım, beraber yaşayabiliriz diye dublekse taşınmışlardı ama zorlanıyordu arkadaş, keşke herşey iyi olsa ama olamıyor çoğunlukla...

Doğru söylüyosunuz, en korktuğum Allah korusun duyuyoruz haberlerde, son nefesinde bile yalnız olması, böyle bişeyi eşimi baya sarsar eminim, gel artık beraber yaşayalım değilde gel birazda bizde kalalım diye açmalı galiba konuyu Birde İlerde keşke yerine iyiki demek istiyorum

Selam arkadaşlar 8 senelik evliyim,2 çocuğum var, kayınpederim vefat etti geçen sene, kayınvalidemin emekli maaşı var ve tek başına kalıyor, aramızda arabayla 10 dkk mesafe var, her hafta yanına gideriz ve görümcemde aynı şehirde, oda ziyaretine gelir her hafta, bunları açıklamış olayım öncelikle.. Ama ben her seferinde evime geri dönerken onu öyle bırakıp çıkarken vicdan azabı çekiyorum, eşimde arasıra söylüyor annem biraz kalsınmı bizde diye, oda vicdanen rahatsız oluyor Ama kayınvalidem gelmek istemiyor, belki ben teklif ettiğimde de içten bulmıyıp gelmiyo olabilir Acaba diyorum kayınvalidemi yanıma getirsem ısrar ederek beraber yaşamaya başlasak pişman olurmuyum ilerde? Kendisi iyi bir insan, benden çekinir, birbirimize karşı bi saygısızlığımız olmadı hep belli bir mesafe vardı çünkü Ama beraber yaşamaya başlarsak bu değişirmi? Görüşleriniz ve önerileriniz için şimdiden teşekkürler.. M -Moonlight Aktif

Kaç yaşında kv bilmiyorum ama kendi evinden çıkıp misafir konumuna düşmek istemez belki dediğiniz gibi çekingense sürekli diken üstünde olur ama bence de misafir edebilirsiniz. Aslında çocuğu da var mış baya hepinizin arasında gidip gelse en güzeli olur diğerleri hiç bi şey dedi mi bu konuda

Evinizde fazladan bi odanız varsa.. denemeye değer. Vicdan azabı kadar insanı yiyen bi şey olamaz. Hem sakin kendi halinde diyosunuz.. evinize almanıza minnet ederse gecinip gidersiniz.. baktiniz sapıtıyo. O zaman ayırırsınız. Evi kendine aitse. Evi boşaltmayın ki evine dönme olanagi olsun. Getirmeden once esinizi de uyarın. Eger olmazsa evine dönmesi gerekirse itiraz etmeyecek. Bastan anlasin.. bu arada.. Inanın hem siz hem de kayınvalideniz.. nesilleri tükenmekte olan insanlarsınız. Maşallah. ALLAH daha iyi etsin..

Aynı evde olunca o misafirler sizin evinize gelecek ama o zaman da zor olur mu sizin için.

Her hafta değil de 3 günde bir gitmeyi deneyin. Ne kadar iyi olursanız olun, aynı evin içinde beni hep korkutmuştur.

Ne guzel bir dusunce hem vicdanin rahatlar hem esin sevinir. Ikisinide mutlu etmis olursun. Hemde buyuk sevap kazanirsin. Empati kur senin annen tek olsaydi ve esin teklif etseydi ne kadar cok sevinirdin degil mi..

Aminn teşekkür ederim İşte o sapıtma noktası oluşursa hiçbirşey eskisi gibi olmayabilir, annesini geri göndererek eşimin oklarının hedefide olabilirim, işte burasını kestiremiyorum..

Teşekkür ederim bakıyım bi canım

Çalışmıyorum Evet benim k. v de de öyledir sürekli dua eder hepimize N nebilimben

Yatacağı yer sorun değil var Üzgün olma konusunda kayınvalidemde öyle eşini çok seviyordu hala acısını yaşıyor ama bizimleyken biraz unutuyor, çocuklarımla neşeleniyor..

60 yaşında Evet şuanki düşüncem bu N nebilimben

Dünya iyisi olsa ne olur? Aynı evde yaşanmaz ya... adı üstünde ev yani... en sen olduğun yer Boşver bence

Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla çok iyi yürekli bir insansınız Bu işi hemen taşın şeklinde yapmasanız daha iyi bence Alın gelin bir kaç gün sizde kalsın, alışkanlıklarını ev içindeki halindeki görün, sıklaştırın bu kalmaları ama kadının evini de kapatmayın. Baktınız olmuyor o da döner evine. Her ikiniz açısından da böyle daha iyi gibi, siz bir rahatsızlık hissetmeseniz de belki o hisseder, yaşını başını almış insanlar için düzen değiştirmek zordur, deneyin bir müddet. Evde bir büyük bazen çok iyi bir şey olabilir, bakmayın herkesin olmaz demesine, denemeden bilemezsiniz

Boyle durumlarda ayni ev degil de ayni apartmanda yasamak daha iyi oluyor. Imkaniniz varsa dusunun derim

Kayinvalideniz yalniz yasayamayacaksa oncelik kendi kizinin yani olmali. Hem kizi rahat elestirebilir hem de damat aksamdan aksama gorecegi icin sikilmaz. Ama siz tum gun dipdibe illaki sorun yasanacaktir. Kadin kendi duzenine aliskin, sizin duzeninize ufak ufak sizacaktir, bu da titiz olan size batacaktir. Sakin boyle bir sey yapmayin benim annem de yalniz kayinvalidem de, herkes evinden damindan memnun. Alisacaktir. Eger yine de dusunuyorsaniz once 1 ay deneme yapin bakalim kadin evini kapatmadan. Tersi yonde saatte 200km hizla geri kacacaginizdan suphem yok ya neyse..

Vicdan insanın özüdür Allah'ın hoşuna giden bir şey den neden pişman olasın ki ileride mükafatını alırsın...

Benimde eşimin anneannesi 20 senedir yalnız yaşıyor. Alışmış o düzenine başkasının evinde rahat edemiyor. İllaki kayınvalidenizde alışmıştır yalnızlığa. Bence sık gidin ama evleriniz ayrı olsun. Evinize gelince muhakkak sorun çıkar bence. Bi evde iki kadın zor oluyor annem nerdeyse 35 senedir babaannemle oturuyor. Çok zor. Gelen giden ve yatılı misafirleri hiç bitmez. Bayram seyran senelerdir annem evden çıkamaz. Bi kendi annesine iki dk zor gider gelir. Normalde hiç gelmeyen akrabalar bile nasıl olsa hizmet eden var diye çıkıp çıkıp gelirler Düzeninizi hiiiç bozmayın

bulaşma gidip gelmeye devam edin elden ayaktan düşer iş değişir ama şu an bu düzen iyi sonra sen pişman olursun hem illa biri yanına alacaksa kızı ilk adımı atmalı size gelene kadar..

Evet eşiminde gönlünden geçen bu ama benim bu fikre sıcak bakmadığımı bildiği için ısrar edemiyor, ama onun da vicdan yaptığının farkındayım vede böyle bir adımımda takdir edip daha çok değer vereceğine eminim ama ben pişmanlık yaşamaktan çok korkuyorum.

Bence ''anne gel biraz bizimle kal değişiklik olur hem senin hem bizim için iyi olur.'' diye çağırarak deneyebilirsin. Bir kaç denemeye baktın problem çıkmıyor huzur kaçmıyorsa yaşayabilirsiniz beraber. Çok fazla ayrıntısı var bu işin denemeden anlaşılmaz. Mesela ben uzanarak tv izlemezsem olmaz ama kaynanam varken bacak bacak üstüne atmak bile istemem öyle bir ciddiyetim vardır. Kendi annem babam dışında tüm büyüklerime karşı böyleyim yani benimseyemediğim bir kişiyle uzun süre hayatta yaşayamam. Çok yorucu olur. Böyle takıntılarınız yoksa yanında rahatsanız neden olmasın.

Gelmek istemiyorsa rahat edemeyiz diye düşünüyordur belki. O da kendi kendi evini sever orada rahat eder.

Kaç yaşında peki şöyle yapabilirsiniz bir kaç günlüğüne yatılı evinize davet edin duruma göre bakarsınız.

İşaretlediğim yeri okumak bile gerdi beni şuan

yıl ikibinonyedi. burada açılmış binlerce konu. ve sorudğun şeye bak. getir getir. yerleştir evine.

Üstelik benim kaynanam olsa bende sizin gibi hissederdim. Kıyamazdım. Benim eşim annesini çağırmaz anlaşamzlar. Ben arardım. Oda gelir 3 ay kalır 1 hfta gider yine 3 ay kalırdı :) hee sorun yaşadımmı. pek değil. Ben susarım genelde. Oda Allah razı olsun kaynanalık yapmadı. hatta daha bile özen gösterdi. Ama herkese olan tavrı farklı. Herkese nasılsa banada öyle yani şahsi birşey yapmazdı. Ama azcık ayarı kaçıktı. Ama annemden çok severim. Annemle yaşayamam ben 1 hafta kayananam annemden güzel anne oldu bana Ama biz evde birbirimizş yeni tanırken kavga ederdik yansımasın diye yapmadığım kalmazdı. Oda daha şiddetli kavgaya sebep olur onları rahatsız ederdi. Yani illaki yüzün asılıyor. Üstüne alınıyor. Sürekli dikkat etmen lazım. Ben bir sefer eşimle kavga ettim. Gittim yattım. Neden yatamışım diye 6 ay konuşmadı benle. üstelik işten gelmişim 1 haftadır onlar bizde diye gece 1 lere kadar oturuyorum. Gebermişim uykusuzluktan. Düşünün ben bile o kadar samini değilken sorun yaşadım. Kimsenin kalbi kırılmasın dite en iyisi ya yakına taşınsın. Ya siz sık sık gidin.

Buda aklıma yatıyor, ama geniş bir çevreleri var, her misafiri geldiğinde gitmek ilgilenmek zorunda kalabilirim, temizliği vs Bu beni daha çok yorar CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bende üzülüyorum, kendimi onun yerine koyuyorum, ben birde yalnızlıktan çok korkarım geceleri.. Ne ekersen onu biçersin sözü geliyor aklıma, benimde oğlum var.. off.. bilemiyorum sıkıştım kaldım.. soluğu mahkemede almaktan korkuyorum bu işin sonunda... Her gün gitmemde mümkün değil kızımın okulu var..

Doğru söylüyorsunuz O kadar çocugunun içinde neden bana dert oldu anlamıyorum, yanından ayrılırken eşimin üzüntüsünü farkediyorum ondan galiba

Bu size bağlı. Eğer hiçbir şeye karışmayan kendi halinde iyi bir insansa neden olmasın? Ama siz rahat eder misiniz? Küçücük bir şeye sinirlenir misiniz? Bunları düşünerek karar verin. En basitinden ayaklarınızı uzatıp eşinizle sarılıp tv izlemeyebilirsiniz. Ya da evde rahat dolaşamayabilirsiniz, ya da istediğiniz kadar yatamayadabilirsiniz. Her ayrıntısı düşünülüp karar verilmesi gerekli.

Öyle güzel bir esin varken her türlü kararina saygi duyacagina ve seninde pisman olmayacagini düsünüyorum. Oldu ki ters gitti, yap iyilik at denize balik bilmezse halik bilir demis atasözü

Muhakkak kırılır hem onun da düzeni bozulur. Mesela benim anneannem 85 yaşında. Eşi 30 yıl önce vefat etmiş. Hep tek yaşamış. Yaşadı hatta baya uzakta. Öyle mutluydu. Ne zamanki oğlu battı falan yanına yerleşti anneannem hastalandı. Gözleri bile görmüyor doğru düzgün. Çünkü strese girdi düzeni bozuldu. Bence yA aynı binadan ya da aynı sokaktan bi evde otursun. Hem siz rahat edersiniz hem de o.

Eşine deki aynı mahalle veya aynı apartmanda oturalım. Oda rahat eder. İstediği zaman gelir kalır. Canı sıkılınca gider. Ama bence evini dağıtmayalım. Bunalınca gidebiliceği bir yer olsun de. Çünkü yaşlı kadınlar bunu istiyor. Arkadaşlarını ağırlıyacak veya kafa dinleyecek. Hem böyylelikle yemek yaparsınız. Daha sık gidersiniz. Ona yemeğe gidersiniz daha mutlu olur. Ama evini kapatmak onu üzer. babanemden biliyorum. Tabi kaynananız oturduğu mahllede arkafaşlıkları varsa taşınmak istemeyebilir. Sık sık gitmeye çalışın. yemek yapın götürün. Beraber dışarı çıkın gezin. Eşinize güz3l tekliflerle gidin. Ama aynı evde çok zor olur. Ne kadar iyi olsada. İşini yapamıyacak duruma gelince tabiki bakmalısınız ama şuan gayet sağlıklı rahatı yerinde bozmayalım diyebilirsiniz.

Teşekkür ederim güzel yorumunuz için, Rabbim hepimizi iyi ve vicdanlı insanlarla karşılaştırsın..

O normal kim olsa üzülür belki en fazla eşiyle olan eski güzel anılarını anlatır size ara sıra. Ama bu sıkacak bir şey değil güzel anılar sonuçta. Hem sizinleyken neşeleniyormuş en azından. Ama benim kayınvalidem kayınbabamla evlendiğinden beri hem kendisi hem çocukları o kadar acı çekmiş ki dinledikçe sinirleniyorsunuz üzülüyorsunuz. Hele hele çok sevdiğim kocamın 3 yaşında bile zincirlerle dövüldüğünü sürekli dinlemek psikolojimi alt üst ediyor. Düşünsenize sürekli birinden böyle acı dolu şeyler dinliyorsunuz. Arada gülse eğlense keyfine baksa güldürse tamam ama o da olmayınca çekilmiyor gerçekten.

aynen evde yaşlı olması cok kötü resmen demirbaş gibi oluyor gençler de yaşlanmadan yaşlanıyor bayramlar da evde büyük var dıye herkes gelir herkes takmış kocasını koluna gezerken size yaşlı gibi misafir çekersiniz mecbur ikram bilmem ne size bakar bir sürü de çocuğu varmış annelerini normalde de her ziyarete gelişlerinde bir curcuna olur evinizde sakin yaşamak varken ne gerek var bunlara? insan çekirdek aile olmayı özler yaşlılar gerçekten ölmeden mezara koyuyor insanı çok benciller o da bir gerçek sadece kendi istiflerini düşünüyorlar gençken yaşlanır bence konu sahibi -Gulbeseker- bu şekilde hele hele vicdan yaptığınızı sakın belli etmeyin çökerler üstünüze, dik durun ve gayet umursamaz olun yalnız kalıyor diye tasa edecek en son kişisiniz bence hatta bana kalırsa millet akıl vermiş arada bir gel bize kal anne de diye ben ona bile taraftar değilim yapışır kalır sonra haftada birden iki ye çıkarın zıyaretlerı gerekırse, diğer gunler de öteki çocukları gider yalnız kalmaz zaten

Evet gerçekten iyi bir insan kendisi, kırıcı hiçbirşeyimiz olmadı çok şükür, oğlundan çok beni tutar herzaman.. Ama işte o iyiyken kötü olmak korkusu ve onu çıkarken o sessiz ıssız evde bırakıp gelmenin verdiği his arasında sıkışıp kaldım..

Olmazsa ne olacak peki Evine dön diyebilecek misin Hadi döndü eşin başına kakmaz mı?

Ayni ev degil de karsilikli daireler olabilir. Ayni ev asla

Aynı evde oturuncada daha beterı olmayacak mı bu defa

kv ni bırak evinde kalsın. kadın istemiyor siz gereksiz vicdan yapıyorsunuz. herkes evinde mutludur. kv ni de cok sevdim taktir ettim. akıllı kadın.

Yerinizde olsam yapmazdım. Aynı eve gırıldıgınde işlerın nasıl bır hal alacagını tahmın edemezsınız. Israr kıyamet kadını evınıze yerlestırıp, sıkıntılar baş gösterdıgınde geri goturup yerıne bırakamazsınız öyle, denemelik bır yanı yok bunun sonradan başınız baya ağrıyabilir.. Aynı evde yaşamak haftasonları mısafırlıge gıtmek gıbı olmaz. Durduk yere düzenleri bozmayın bence.

O zaman böyle bi işe kalkışma. Elinde olduğu kadar gidebilirsen gidersin yanina. her türlü yardımcı olursun. Vicdanın rahat olur. İlerde Allah korusun elden ayaktan düşerse öyle yaşarsınız beraber.