Pav nedir arkadasim? Hic bunu kullanan bir kadin gormemistim cok ilginc geldi Hikayeniz Turkiyede yasayan her 10 evli kadindan 5inin yasadigi hayatin aynisi

Sıra dış olduğuna sen mi karar verdin lol

Aklıma pavyon geldi benim

Cok dram yapmissiniz. Ben de bir siradisilik goremedim hatta bu konuyu niye actiginizi da anlayamadim bi de okudum sonunda bisi olacak diye pismanim :/

Konuda en cok dikkatimi para konusu gecti. Her cumlede para kelimesi var. Bence eşinizin cocukluguna inmek yerine kisa olarak ailesinden cok cekti ve travmali deseniz uzun oldugu icin okumayanlar konunuzu tam okurdu. Kendi hayatinizi da anlatmaniza gerek yoktu, cunki orda da dikkat cekecek bir sey yok. Esinizle 10 yil sevgili olduktan sonra evlendiniz, mutlu bir hayatiniz var anladigim kadariyla. Esiniz sizi mutlu etmek icin surekli para harcamaya calisiyor size ve parasi olmadiginda da cok uzuluyor. Esinizle acik acik konustunuz mu? Eger konustuysaniz ve esiniz anlamadiysa o zaman soylediyiniz gibi piskologa goturun. Ama sizin de piskologa ihtiyaciniz var, cunki esinizin yaşadiklari sizi de etkilemis. Burda ne hayatlar okuyoruz, emin olun sizin hayatinizda siradisi bir sey yok. O kadar zor hayatlar duyduk gorduk ki.

Sorunlarınızı yazmanız inşallah sizi rahatlatmıştır. Çözümü de yazmışsınız zaten, profesyonel destek almalısınız.. Çocukluk travmaları evde kendi kendine çözülmüyor. Eşinizin yaşadıkları bu kadar zorken, kendine düzgün bir hayat kurması takdir edilesi. Allah hayırlı kapılar açsın.

Ben olayı anlamadım ya. Sıradışı olan kısım neresi? Dert olan kısım tam olarak neresi? Eşinizin sıkıntılı bi ailesi var tamam ama zaten iki kişiden birisinin bu zamanda ailesiyle ilişkileri aşağı yukarı bu şekilde kopuk.

Okuduğunu anlayabilen bir insan gördüm

Merhabalar Ben memur bir ailenin 2 kızından biriyim. Hep tek düze bir hayat yaşadım. Ne çok paramız vardı ne de az. Gittikçe büyüyen yaşlarımız üniversiteler masraflarımız derken hep birşeyleri yettirmeye çalıştık. Memur bir ailede büyüyenler gayet iyi bilirler bu durumu. Her istediğimizi yapamaz her istediğimizi alamazdık veya sırayla alırdık yapardık ama kafamız rahattı. Öyle gözü yükseklerde veya gösteriş meraklısı bir yetişme tarzımız hiç olmadı. Gel zaman ünv okuduğum yıllarda biriyle tanıştım. Teknikerdi ve ticaretle uğraşan fakat çokta başarılı olmayan bir aileden geliyordu. Öyleki ailesi ticareti çok iyi bildiklerini sanıp çalışmayı sevmeyen ve sadece gösteriş meraklısıydı. Her kazandığıyla ailesine destek olan 23 yaşında bir gençti sevgilim. Babası aile nedir bilmez içki ve kumarı olan annesi ve oğlu üzerine birsürü borç yapan biri anneside kocasından kurtulmak için kendi oğlunu hayat sigortası olması için yetiştirmiş gerek yalanlarla gerek gözyaşlarıyla kandırmış fakat boşandıktan sonra gerçek amacının oğlu tarafından farkedildiği bir kadın. Sevgilim boşanmalarından sonra önce annesini yanına aldı psikolojsi düzelsin diye cebindeki son krşa kadar onun mutluluğu için gezdirdi yedirdi içirdi. Daha sonra annesinin onu yaşayamadığı gençliğini yaşamak için kullandığını ve üzerine internette biriyle tanışıp sevgili olduğunu yakalayarak büyük bir buhrana girdi. annesi yaptıklarını görmek istemeyip küçüklüğünden beri işlediği oğlunun ona karşı oluşunun sebebini bana bağladı. Tabi Annesinin bahsetmediğim çok daha fazla hataları oldu. Daha sonra babasını yanına aldı. Bu arada sürekli iş peşinde olan sevgilim kendi işi haricinde birde market açıp 6 da işten çıkıp gece 1 e kadar markette çalışırken 60bin tl ye taksitle sıfır bir araba aldı. O sene dgs ye girip çok istediği mühendislik bölümünü özel bir ünv de kazandı ve arabayı satıp okumak istediğini fakat marketin işlemesi için 3 sene babasından başında durmasını ve destek olmasını istedi. Velhasıl okuluna gitti geldi markette durdu babasıda destek oldu. Fakat zaman geçtikçe babası para kazandıkça pavlara gitmeye başladı içkisi hep vardı. sevgilim ailesinin bu durumunu hep düzeltmeye çalıştı sanki onlar sevgilimin hayırsız evlatları gibiydi. 3 senede okulu bitirip kendine güzel bir şirket açtı ve evlenip yuva kuralım diye çok daha fazla ve iyi para kazanmaya başladı. Bunca çalışıp çabalamaya hem madden hem manevi olarak yapayalnzdı. Ailesinin bu durumu bizi daha çok bağladı. Bendeki anaçlık yardım etme destek olma duygusu ondaki birbirini seven destek olan aile tutkusu bizde sevgiye dönüştü. Boşanmalarından sonra biz, ailesinin sorunlarıyla geçen bir 10 yılın ardından evlendik. Benim ailem büyük bir ailedir. Uzun ömürler versin büyük anneler dedeler teyzeler halalar dayı yenge enişteler kuzenler vs anne ve baba tarafımda birbirine bağlılardır. Eşimi sevgililiğimizin ilk zamanlarında tanıdı benim ailem ve anne ve babasının özel durumları harici neler yaşadığını ne sıkıntılar çektiğini biliyolar ve kendi evlatları gibi seviyorlar. Eşimin bizim ailemizdeki birlikteliği görmesi Evlilik aşamasında istemedende olsa annesiyle tekrar bağ kurmak zorunda kalmasına sebep oldu. Ne de olsa bu işler iyide olsa kötüde olsa ailesiz eşsiz dostsuz olmuyor. Biz evimizi düğünümüzü ben ailem ve eşim ile birlikte yaptık. Ne annesi ne babası ne maddi ne manevi destek oldu. Okadar alışmışlarki eşimin onlara bakmasına. Çalışıp para kazanmaktansa acıtasyon yapıp eşime kendilerine baktırmayı görev edinmişler. Maddiyatı geçtim manevi bile destek olmadılar. Ben bunları bile bile evlendim. eşimi asla kötüde olsa kızsamda ailesi ile benim aramda bir seçim yapmaya zorlamadm. Çünkü bizim amacımız annesinede babasınada bir ekmek kapısı açıp çalışmalarını sağlayarak veya sigortalarını ödeyip emekli ederek üzerimizden çekilmelerini sağlamaktı. Hiç kötü düşünmedik sınav dedik ortada bırakmak istemedik. Buna rağmen annesi tarafından sırf beni memnun etmeye çabalaması evliliğimizi huzurlu ve mutlu geçim olması için çalışması eşimin kılıbık ilan edilmesine, babası tarafından ise bunca kazanırken pavlara gidip yaşaması teşvik edildi. Tabiki eşim ailesinin ne kadar cahil ve bencil insanlar oldukları sevmenin aile olmanın ne demek olduğunu bilmedikleri için dikkate bile almadı ama içten içe büyüklerinden bunları duyduğunada şaştı kaldı. Ailesini ve eşimi tanıyan herkes eşimin o aileden nasıl çıktığına şaşırır oluyor. Özetin bu kadar uzun olması gerçekten bir romanlık hayatı yazmak istememe sebep oluyor. şuan mı? Evet şuan 3 yıllık evliyim 6 aylıkta oğlumuz var. Eşim ile birbirimizi Allah bozmasın hep tamamlıyoruz. O kadar anlayışlı bir eşe sahip olduğum için Allaha hep şükrediyorum. eşimin ' tek isteğimin beni çok sevecek birinin olmasını Allahtan dilemiştim ve gerçekleşti' cümlesi hala kulağımda. Belkide bir insanoğlunun hayatta ilk ve tek güveneceği kişilere sahip olamadığını görmek hayattaki en sevdikleri tarafından sırtından bıçaklanması benim kişiliğimde büyük bir haksızlık izlenimi bıraktığı için onu mutlu etme isteği uyandırdı bende. onun bunca sıkıntı stresli bir hayat yaşaması 30 yaşında şeker ve tansiyon hastası olmasına sebep oldu. son 1 senedir maddi sıkıntılar çekmekteyiz. Fakat eşimin sürekli eldeki 3 krşla bile beni memnun etmeye çalışması gezirmek yedirmek içirmek istediğimi almak veya istemesemde kendinin beni ve oğlumuzu rahat ettirip memnun etmeye çalışmanın para harcamaktan geçtiğine inanması onda takıntı oldu. Ben bu takıntısının kesinlikle ailesinin neden olduğunu düşünüyorum. Ve bu durum beni artık rahatsız ediyor. Sanki bize Ve bizim için harcama yapmazsa ailemize huzurumuza birşey olacağından korkuyor. Kendini yıprattıkça yıpratıyor. Paramız varken bol keseden harcıyor yokkende sıkıntı çekiyoruz. Ama ikimizin yaşadığı sıkıntı çok ayrı. Çünkü ben hiç parasızlıktan yakınmadım ya da hiç bişeyi alamadım yapamadım diye gözüm kalmadı. Ama annesi sürekli şunu yapamadım bunu yapamadım demesi onda benim önüme dünyayı sermek istemesine neden oldu. İnsan bazen der ya şu olsada yesek diye. Ben yanlış anlayıp önüme getiremediği için sıkıntı yapacak diye konuşmalarıma bile dikkat eder oldum. Korkum mu ne? Onu kaybetmek. Gerçekten kaybetmek ama. Oğlumun en az benim gibi onunla ilgilenen seven bir babadan mahrum büyümesi. Eşim kendini yıprattıkça hem psikolojik hem bedenen bu düşüncenin sıklıkla aklıma gelmesine neden oluyor. Öyle ki oğlumun 2. İsmine onun ismini verdim onu çok seven baba gibi babasının ismini taşısın istedim. Çok farklı duygular içine giriyorum. İleriyi göremiyorum. ikimizinde psikolojik destek alması şart. bu özette bile anlatmadığım sayfalara sığmayan çok fazla anı var. Ne düşüneceğimi bilemiyorum kafam karışık duygularım yoğun. Ve bu özeti özellikle yorum okumak için yazdım. Umarım anlatmak istediğimi aktarabilmişimdir. Yorumlarınızı bekliyorum

Burda ben de dahil gorduyum kadariyla cogu kisi derdinizi anladi ve sizin de dusunduyunuz gibi esinizin piskologa gozukmesini tavsiye etti. Ben burda size kotu yorum yazan gormedim. Hayatiniz size siradisi gele bilir ama insanlar bu gibi hayatlarla sık-sık karsilastigi icin siradisi gelmiyor coguna. Burda sinirlenecek bir sey yok. D

Haklisin canim ben o konuda bisey demedim. Pavi anlamadim. Pavyonmus. Bi de gercekten cok uzundu, odaklanamadim. Asalak bir anne baba var ortada belliki. Ogullarini ebeveyn yerine koymuslar. Bence esin psikolojik destek alsin . push ; Milana22

Bunun tek yolu borclanmaniz. D

cok zorluk cekmıssınız ama sız bır cıft olarak her krızı ıyı yonetmıssınız cozumun ne oldugunu bılıyorsunuz umarım saglıkla sıhhatle huzur nese ıcınde bır omur gecırırsınız allah aılenızı korusun okurken o anne baba neydı oyle ya lavabo pompası bıle boyle sömürmüyor dıye ıcımden gecırdım Boleyn Kizi

bence de sıradışı güçlü bir erkek ve kadın profili var ortada ikinizi tebrik ediyorum zayıflıklarınızın da gayet farkındasınız ve çözebilirsiniz Allah yolunuzu aydınlık, açık etsin:)

Uzun yazsam çok uzun deniyor. Kısa yazsak anlaşılmcak. Gereksiz kelimelere takılanlar cabası. O coştukça bana para yatırmıyor arkadaşım gereksiz maddiyatla memnun etme çabası var yedireyim içiriyim giydirym gezdiriyim. Bu yorumunuz bana annesiyle babasını anımsattı umarım sizde öyle biri değilsinizdir. Kimse kimseye bakmaya muhtaç değil bende bakıma muhtaç değilim evlilik koca çalışsın karısını çocuğunu yaşatsız demek değil. İnsan hayatı bu bir sayfayla dert anlatılmaz zaten. İstediğim sadece bazı özel noktaları anlamanızdı belki nasıl davrnmam gerektiği hakkındada bişy yazan olur diye. Ben derdimden yana kahroluyorum yıkıldım ölüyorum diyede yazmadım. Benzer hayatlar var bizler sadece okuyup öğreniyoruz ama yaşayanlar için inanın sıradışı. Bazı yerleri anlamayanlar için Açık net cümlelerle heceleyerek yazmak gerekiyor sanırım ve yazdımda bu özet yani kısacası detay yazsam inan çok uzun sürer. Siz üzerinize almayın alıntı yaptım ama genel içinde konuşuyorum. Lütfen yorum yaparken bir hayatın tek bir sayfada olanları olarak algılamayın içini deştiğinizde verdiğiniz cevaplara üzğleceğiniz dertler olabilir en kötüsüde kınadığınız şey başınıza gelebilir.

Okuduklarınızı anlayan bir insan olsaydınız bu yorumu yapmazdınız. Orada yazan şey aslında maddiyatın benim için çokta önemli olmadığı. Tek düze ama huzur ve kafa rahatlığı olmasının daha önemli olduğudur. Keşke dikkatli okuyup cevap verseydiniz

Her seyi uzun uzuuuuuun yazmis ama pavyona kisaltma sartti tabi

benim için sıradışı olan çoğu kadının eşinden veya ailesinden yana sorunları oluyor fakat benim durumumda farkındaysanız ben eşimi kaybetmekten korkuyorum çünkü mutlu bir evliliğimiz var fakat bir insanın bu kadar kendinden vazgeçercesine verici olmasıda bir sorun. Hiç bi zaman maddiyat benm için öncelik olmadı benim mesleğim var eşimin mesleği var çalışılır kazanılır. Ama eşimde sürekli parayla mutlu etme düşüncesi var. Olduğu zaman harcanıyor önlemeye çalışsaöda bişy istemediğime ısrar etsemde moralini bozuyor aramız geriliyor. Bana yapmasada illa elindeki parayı harcıyor ama genelde evimiz için. Çoğu kadının isteyeceği bişey belki genel bakıldığında bir sorun yok gibi sadece benim yerime kendini koyabilenlerin anlayacağı birşey bu. Umarım anlatabiliyorumdur

konu sahibi pavyon kelimesinin yasak olma ihtimalini dusunduyu icin kisa yazmis. Sitede yeni oldugu icin kurallari bilmiyor. Ben de başta pab filan okumustum. Yeni yaşiniz hayirli olsun))))

Eşinizin psikolojik durumunu gayet güzel analiz etmişsiniz. Davranışlarının nedenlerini çözmüşsünüz. Neyi neden, hangi psikolojiyle yaptığını biliyorsunuz. Anlattıklarınızdan yola çıkarsak size verebileceğim nacizane tavsiye psikolojik yardım almaktır. Hiçbir çocuk anne babasının sorumsuzluğunu, bencilliğini böyle üzerinde taşımak zorunda olmamalı. Belli ki eşiniz naif bir insan. Siz de öylesiniz. Henüz çok da gençsiniz, birbirinizi kaybetmeyin ve destek alın lütfen.

Pavyon mu yazıyım açık açık? siteye yeni üye oldum belki bu kelimeden rahatsız olanlar olabilir diye düşünmüştüm

arkadaşlar herkesin böyle birşey yaşaması onu sıradanlaştırmaz. Sıradanlaşan bakış açısıdır. Benim gibi veya daha beterini yaşayan insanların hayatları size göre sıradan demekki. Gözlerimiz kör olmuş. yaşamayan bilmez derler ya doğru. Benim sorunum dünyadaki en büyük sorun diye iddia etmiyorum bdv yide inceledim herkesin sorunu kendine büyük. Sizde Hayatında en sevdikleri en güvendikleri insanlar tarafından yıpratılmış birini çok sevin onunla yaşayın. Benim eşimle bir sorunum yok eşimin küçüklüğünden gelen psikolojisiyle ve hayat bakışıyla ilgili sorunum var. Bazen bazı şeyleri oluruna bırakmak herkese sahip çıkmaya çalışmaktansa birazda kendi mutluluğunu düşünmesi gerekir. Sürekli başkalarının mutluluğu için çabalayan ve bunu maddiyatla çözebileceğini düşünen insan kaybeder. Bu dünya bencillerin dünyasıdır. Ben eşimi ve ailemi bukadar çok severken bu yaşananlar bende huzurumu mutluluğumu kaybedeceğim en önemliside eşimi kaybetme düşünmesine sebep oldu. Öyleki eşim özellkle ailesi için yaptığı şeylerin ailesi tarafından görülmemesi yüzünden tansiyonu yükselip ne burun kanamaları geçirdi. Herkes hayatında birileri için kendinden çok fedakarlık yapmıştır. Karşıdan bir teşekkür bir Allah razı olsun lafını bile alamadığınızda çoğu kişinin canavara dönüşeceği bir dünyada yaşıyoruz. Keşke öyle olsa bir insana 1 yaparsın 2 yaparsın yaptğın fedakarlığı görmüyorsa bırakırsın ama bizde durum bu değil. Sürekli kendini yıpratma bu yolda hasta olma belkide ölüm tehlikeleri geçirme. Doktorumuz dediki tansiyonu çıktığı sırada burnu kanamasa beynine pıhtı atıp felç geçirmesine sebep olurmuş. Kaç sabah yastığı kanlar içinde uyandık. Özet özel diye yazdığım çoğu şeyi yazmadım diye Boşuna söylemiyorum. bazı insanlar gerçekten anlayış ve duygu yoksunu. Kendilerini yazım ve başlık eleştrimeni ilan etmişler. Ülkemizdeki en büyük sorunda bu zaten narsistlik okuduğunu anlamama düşünmeden konuşma. Tek diyebileceğim yazık. umarım sıradan gördükleri bu olayla başlarına gelmez. Umarım çok sevdileri birinin gözleri önünde yitip gitmesini izlemek zorunda kalmazlar. Pavcılar memuriyete takılanlar bdv inceliyiciler ve Aklınsıradışı olayları sıradan Algılayanlar umuyorum başınıza gelmez.

Teşekkür ederim. 1 yaşıma daha girerek an itibariyle 74 oldum bdv sağ olsun. Biraz da cahilim sanırım. Pav duymamıştım hiç.

Psikolojik destek almalı eşiniz. Ailesini değiştiremeyeceğine ve ya görüşmeyi kesme gibi bir niyetiniz olmadığına göre mevcut durumu normalleştirin. Eşinizin mutlu aile kavramının sağlanmasında ki sebeblerini değiştirmesine yardımcı olun. Anlattıklarınızdan çıkardığım sonuç eşiniz babasına benziyor. Onun gibi derken haz kaynağını yanlış yerlerde olduğunu düşündürdü bana. Mutluluk başarı ve para kazanmakla olmuyor salt olarak. B

Teşekkür ederim sonunda anlaştık. Olaylar aslında çok karışık anlatırken benimde kafa karıştı. İnan özet yazdım bazı şeyleri anlatamamış olabilirim ama okuyupta anlamayıpta kırıcı yazanlarda çok fazla N

Çogu kisi siradisi kismina takilmis ve evet hikaye es acisindan siradisi. Adam asalak bir anne babanin elinde gencecik yasinda hasta olmus. Esinizin ciddi ve uzun soluklu bir psikolojik destek alip ruhundaki yaralari onarmasi lazim. Aksi halde korktugunuz durumla karsilasabilirsiniz. Ben icinde bulundugunuz durumu ve asil kayginizin esinizi sagligi oldugunu cok net anladim hissettim ve size hak verdim. Dedigim. gibi esinizin psikolojik destek terapi almasina on ayak olmalisiniz acilen

Aman kinadigim bu olsun, en fazla derdimi toparlayamam anlatirken nolcak:) Hepsini okudum, tekrar goz gezdirdim, ana fikri bulmakta biraz zorlandim, kamufle olmus konuda. Esinizin ailesi gibi degilim de esini dagitmaktan ve hesap kitap yapmamaktan zar zor alikoyabilmis biriyim ben de. Buyume tarzimiz sizinkiyle cok benzer. Tek fark ailemizin gayet iyi denebilecek bir kazanci varken ve herkes canla basla sikayetsiz calisirken babamizin hesapsiz dagitmasiydi. Esimde de bunu sezince derledim topladim, isi bastan sıkı tuttum, o da memnun simdi, cunki ailesi esinizin ailesi gibidir. Oyle ki esim caliskan biriyken meteliksizdi evlendiginde. Soylemek istedigim, esiniz de sanirim calismayi seviyor ve ailesine harcamayi da. Birakin oyle mutlu olsun, yavas yavas empoze edin,"para guzel sey, ihtiyaclari karsilar, fakat ben seni yipranmis, yorgun gormek istemiyorum, bu beni mutsuz ediyor"diye.

Pav ne cidden. Gerçekten bilmiyorum Bana da anlatın.

Umarim en kısa sürede aşabilirsiniz...

Bu durumda esinizin psikolojik destek almasini saglayip, ailesinin sizi sömürmesinden kurtulmaya araniza mesafe koymaya calismaktan baska yapacak bir sey yok. Aşılmayacak seyler degiller Allah daha büyük dert vermesin insallah

Hikayenizin neden sıradışı olduğunu düşündünüz? Çok sabırlı, sizi mutlu etmek isteyen bir eşiniz var. KK'daki çoğu kadına göre çok şanslısınız. Allah şifa versin eşinize.

Pavyonu pav diye kisaltmak 40 yil dusunsem aklima gelmez. Ayipli kelime mi pavyon O da bir eglence sektoru sonucta

Hayatınızda sıradışı olan tek şey memur anne-babanın zorluklarla evlat yetiştirdiğini düşünmek. İlk okuldan üniversiteye kadar en rahat okuyan arkadaşlarım hep annesi babası memur olanlar olmuştur.

Pav takılan arkadaşlar yorum yazmak zorunda değilsiniz. Pavla ilgili veya yazının uzun olması gibi eleştiri yapanlar ben yazar değişim edebiyatçı hiç değilim inan gibİ kafama takılan bazı yaşadığım olayları korkuları paylaştım yaşadıklarımla ilgili yorumları merak ettim. Ama kompleksi olan insanlar gibi yüzeysel ufak noktalara takılıp kalmışsınız. Hayırdır boş alakasız yorum yapınca puanmı yükseliyor forumda aktifmi oluyorsunuz. Pavyona takılan arkadaşlar sizlerde kazandığınızı babanız geçinsin diye verip babanız da geçinmek yerine pavyonlarda parayı yesinde Ozaman anlarsınız. Yazım yanlışıdır Veya rahatsız olacak kişiler için uzuNca yazmamışımdır uzunluğudur kısalığıdır az uzaklaşın sorunumdan ya. Bu ne komplekstir. Az okuduğunuzu anlayın ya

sıradışı bir şey göremedim ben de sıkıcı uzun bir yazı fazlasıyla. paragraf kullanmayı öğrenebilirsen daha ilgi çekici yapabilirsin sanıyorum bunu.

Tamam senin dediğin gibi olsun pavyona gidiyor kayınpederim sorun olan kısım eşimin kazandığı parayla gidiyor olması yoksa bana ne kendi tercihi

Şu memurlarin agladigi kadar aglayan gormedim zaten. Hic memnun olmazlar, memur hep açtır ama memur olmak icin ugrasirlar niyeyse. 26 yasimdayim. Benim annem babam işciydi yani asgari ucretlilerdi. İşçi cocugu olarak ben ne okul gezilerinden, ne kurslardan eksik kaldim. Her sene ayakkabi, çanta, önlük gibi ihtiyaclarim karsilanirdi. Evet cok degildi para ama hiç kendimi tanitirken işci cocugu acitasyonu yapmadim omrumde, aç degildik, bir memurlar aç kaldi hep zaten.

cok uzun okuyamadim hepsini

Benim içinde para hiç bir zaman öncelik olmadı. Özeti diyebilirim bu duruma ama ne demek istediğimi siz anlamışsınız. Aslında yazmadığım anlatmadığım çok durum var. Eşimin paramız varken yaşatması yokkende moralini bozup yaşama hevesini kaybetmesi benim kafamı karıştırıyor. Varken tut gezmesek yemesek almasak ölmeyiz değil mi? Ama sürekli mutlu etmeye çalışması ve bunun para harcamaktan geçtiğini düşünmesi beni düşüncelere iten sebep oldu. D

Siz sıradışı hayat mı görmediniz? Bdvyi az karıştırın, yeni üyeymişsiniz. Herkesin derdi en büyüktür. Pavlar için tşk, çok zarifleşmiş ortam

Cümleler gereksiz uzun, başka yorumum yok.

bazi insanlarda kelime takintisi var. Oyuzden takildilar. Normalde bazi konularda konuyu yazan uyeye cok yuklenilir ama ben sizin konuda fazla yuklenme gormediyim icin yorum yaptim. Bazi uyeler yillardir burda yorum yapiyor. O kadar yazim hatalariyla dolu konu gorduler ki artik takinti haline getirdiler. oyuzden siz de takmamaya calisin.

Pav nedir ya? Nereye gidiyormus kayinbaba ben hic anlamadim. O kadar uzundu ki zaten sona gelemeden konunun basini unuttum

Ben sıradışı gelmiyor diye kızmıyorumki. Değişik değişk yorumlar var kelimeye takılanlar bi cümle okuyup yanlış anlayanlar. Empati yoksunluğu var anlatabiliyormuyum. Sırf yorum yapmak için yazanlara kızıyorum. Bana desinlerki mesela şurda senin yanlışın var burda eşinin yanlışı var veya dedikleri gibi psikolojik yardım önerileri bunlar normal zaten. Gelip kelimeye takılIp dalga geçenler inan iyi niyetle yazdım forum kurallırını okumadım kelimeden rahatsız okunabilir diye düşündüm insanların bu kadar acımasız olduğunu birkere daha gördüm

pavyon

Konudaki dert nedir tam olarak? Bizim fikir vermemizi gerektiren bir sorun göremedim ben. Psikolojik destek almanız gerekiyorsa gidip alın. Bizim bir çözüm yolu göstermemiz gereken kısım nerde? Keske açıkça belirtseydiniz. Ayrıca eşinizden bahsedişinizdeki abartı arkadaşların dikkatini çekecektir. Ve sert yorumlar gelebilir. Buna hazır olmanızı öneririm. Şimdiden geçmiş olsun.

Hayatınız hiçte başlıkta bahsettiğiniz gibi sıradışı değil. Ayrıca bir dünya insan var asgari ücretle çocuk okutup ev geçindiren bu kadar acitasyon yapmayın memur çocuğuyum diye.

Ben de derdini tam anlatamayan birini gördüm derdim de, demeyeyim:)

Konunuzu sonuna kadar okudum eşinizin sabrı azmi ve size olan tavrı çok takdir edilesi, eşinizin ailesinin bir o kadar sorumsuz olması gerçekten çok üzücü. Fakat sorunu tam olarak algılayamadım eşinizin size olan bu cömertliğinden dolayı yada siz istediniz diye gerekli olmayan harcamalarından dolayı sıkıntıdaysanız bunu kendisine söylersiniz fakat kendisinde bu huy haline geldiyse sizinde farkında olduğunuz gibi bi psikolojik destek alınabilir.

Rica ediyorum su uzun konulara paragraf yapin, kendinizi okuyan insanin yerine koyarak yazin, gozlerim sasi oldu gercekten Hikayede siradisi bir sey yok, birbirini seven iki insan var, ve turk toplumunda bolca rastlanan kotu bir aile Esinizin psikolojik destege ihtiyaci var, onu ikna edin cocukluk travmalarini atlatsin, ailenizin huzuru da hic bitmesin insallah