tabi yani her iliskiyi dengeleyen bir taraf olur iliskilerde. bizdeki de nisanlim onu kabul ediyorum. mesela nisanlimin ailesinde de onun babasi dengeler, bizim ailemizde de babam dengeler vs. nisanlim cok buyuk bir sey olmadikca fazla yukselmez yani bana ters konusmaz. ben de kendimi torpulesem iyi olur ama belki bu gergin surecten sonra duzelirim.

Nikah tazeleyelim deyip hemen bunlardan birisini giymelisiniz Aylakkadin

susturdu yani yasadigim her seyi buraya tek tek yazmiyorum. olaylar benim istedgim sekilde gelisti ki iliskiye devam ediyorum. niyet okuma yapmak istemiyorsunuz super bir sey ama bu konunun zenginlikle fakirlikle ne ilgisi var? yani bunu yazmak simdi bu konuda da size mi dustu her mesajimdan sonra biri kendinde bunu gorev olarak gorup dan diye "zenginsin ondan" yaziyor. ne alaka yani? ay gercekten artik yoruldum ya kendimi anlatmaktan. ne olursa olsun buraya derdimi yaziyorum sonra kendimi durun durun zenginlikle alakasi yok derken buluyorum. bu konunun zenginlikle ilgisi ne? yani cidden nerede yaziyor da ne sizi rahatsiz etti?

asagi yukari denk.

Anladım ama siz zaten tedavi oluyormuşsunuz bosverin temizleyecekse temizlesin önemli olan sizin sağlıklı ve stressiz olmanız laf ederse de etsin bende normalde rahatsız olurum ama size de iyi olur kendinizi bunlar için üzmeyin Birde erkekler direk tepki verince gleinlik provasina gelmesin derseniz tepki veriyor ne olur ki görse annem de heveslenmis diye düşünüyor. Biraz daha keskin olmayan bir dil kullansaniz mesela ben gelinliği görmek şanssızlık olur gibi hissediyorum derseniz sizi de anlayabilir.

bir süredir giremiyorum ne tedavisi olduğunu vs kaçırmışım ama çok çok geçmişler olsun. kayınvalideni diğer konulardan az çok biliyorum, dünya sadece onun çevresinde dönüyor zanneden biri. senin için zor olduğunu da anlayabiliyorum. çünkü anladığım kadarıyla aranızda hep nişanlının annesi geldiği ve ya geleceği zaman sorun oluyor.. nişanlını da aşırı suçlu bulmadım onu da diyeyim. genelleme olmasın ama olacak birazerkekler bu tarz şeyleri olabilecekleri düşünmeden patır patır söylüyor. annesine gel de evi de toplarsın demesini düşünülmeden söylenmiş bir cümle olarak görüyorum. çünkü böyle şeyleri çok kafaya takmayan bir yapısı var muhtemelen. yani senin sinir stresine karşı daha sakin ve rahat, çoğu şeyi ise problem yapmayan biri gibi geldi.. sadece sen anneye dümdüz saydırırken adamcağızın babana sinirlendin bana patlıyorsun demesine babam hakkında konuşamazsın demek biraz komik olmuş.. çünkü burda baban hakkında bir şey dememiş aslında. bu durum da haklıyken nişanlının gözünde haksız görünmene sebep olmuş olabilir belki. bir de aynı yere taşınıyorsunuz, inşallah uzun vadede sıkıntı yaşamazsınız kraliçeyle

gelsin yani eger icinde biriktirip gunu gelince bunlari bana silah olarak kullanacaksa cogu seyi kafasinda bitirmistir. ben iste basima bir is gelmesin diye sessiz kalamam galiba.

İki taraf da iyi niyetli olursa gerçekten çok güzel bir ilişki kuruluyor. Gelin kaynana gibi yaklaşmayınca tadından yenmiyor valla

ben ona dedim ki ikimiz toplayalim esyalarimizi, annenler donerken bir kismini gotursunler. yardim da edecektim ona ama takintili hem simdi burada yikanacakmis hem de turkiyeye gidince yikanacakmis kiyafetleri. hicbirini de giymiyor. ben de aralarindan sec mesela 200 tshirtu 50ye dusur kendiminkileri yikarken yikarim yoksa ugrasamam dedim kavga ettik. ben de hicbir esyasina karismiyorum. ayri ayri toparlaniyoruz. icinden de cikamayinca annesini dahil ediyor halbuki mantikli olsa onlarin hepsini goturmez. zaten turkiyede de var bir bu kadar. capulcu iste onune gelen her seyi doldurmus eve hepsi de yigin seklinde duruyor onlarin icinden cikmak kolay degil. bana sacma sapan konusmasa ben zaten duzgunce soyleyecektim annen bize laf eder iste ikimiz halledelim diye ama zaten sinirliyken manyak manyak konusuyor bana. daha agir tepkiyi de hak etti ama dua etsin halim yoktu kisa kestim. gelinligi de daha ben gormemisim gidip orada annesinin lafini nasil cekeyim annesi ona gelinligi ben de gormek istiyorum dediginde onun direkt hayir demesi lazimdi mantiken. daha kavga cikarmak icin bana soyluyor. yani beni cok yordu bunun duzgun hali 6 ay anca gidiyor.

Bu es ailesi gelince ortam hep bi gergin oluyor bizdede ayni esimde hep aynisi der daha onlar gelmeden dert sahibi oldum Bence es annesinin huyunu biliyorsaniz gayette dogru olani demissiniz. Ev tasirken bende istemedim onlari ve sert bi dille söyledim sirf meraktan geliceklerdi ztn gereksiz.

sacma sacma diyip durmazsaniz sevinirim. duzgunce sorarsaniz her seyin cevabi var. eger sizin cocugunuz dunyanin en iyi okulunda master bitirirse ve mezuniyetine gitmek istemezseniz anlarim ama bizim ailelerimize gore gereksiz degil demek ki. gelinligi de ben tasimam merak etmeyin. :) param var o yuzden ozel tasarim yaptiriyorum yurt disinda. elime alip gelmem yani. diger soylediklerinizi ara sayfalarda cok acikladim oradan okursunuz.

Bence gelinlik provasına gelmek istiyorsa gelsin, çok sert olmaya gerek yok. Ev toplama için de direkt söyleyin, nerelerden geldiniz size iş mi yaptıralım ne kadar ayıp deyin. Yine de yardım edip konuşacaksa "Söylemiştim hallederdik, keşke yapmasaydınız." dersiniz.

O 200 tişörtü olduğu gibi bavula atıp burda hal ettirsin annesi bir yere ne olacak ki yani? Sen de annesine olan uyuzluğunu bu kadar belli etme, inan dünyanın en berbat ebeveyni da olsa insanın zoruna gidiyor Memnuniyetsizligini belli ettikçe hic birşey elde edemiyorsun bu tip bağlarda, madem ki artık bir aile olcaksınız o zaman o dişi bizzat kv'ye göster asla oğlunu karıştırma

ugrasmam ki ikisiyle de oglu bana bir sey demese hic annesiyle ilgili konusmam bile isim guxum mu yok yani. aman degisik iste. bence 200 tshirtu goturmesin yani mahrumiyet bolgesine gitmiyoruz djdkdhdkdh ama 200 tshirt 100 esofman virt zirt anca toplatir annesine daginik adam

gelinlik hazir degil. sadece cizimi hazir. yani orada bir suru laf yapacak kendisini taniyorum. eve sececegim bir avize icin bile bin tane cumle kuran insan. kisitli vaktimde onu eglendiremem sonucta orada.

sacma bi genelleme. yani tamam gonlunuz olacaksa evet oyle olur diyeyim ama.

sagolun siz de cok tatlisiniz. agzinizdan tek kelime "umarim sorun yasamazsin" cikmadi ayrilirsak haber veririm size

iyi dilekleriniz icin tesekkur ederim. benim tedavi surecimde ailesinin beni ne kadar yiprattigini bildigi icin babam bu sekilde davranmistir buyuk ihtimalle. kim olursa olsun kanser tedavisi goren cocuguna surekli yuklenen insanlara yeri geldiginde tepki gosterir diye dusunuyorum. nisanlim beni kendince babama sikayet etmis olmasaydi babamin karisacagini da zannetmiyorum. kirici bir sey de soylememis yani kayinvalidemin bana boyumla dalga gecmek icin laf arasinda "cucelere gore de mutfak dolaplari var" falan demesi gibi bir etki yaratmamistir nisanlimda yani babamin arama amaci nisanlimi fircalamak olmadigi icin bana garip gelmedi, ama bakarim nisanlim bu konusmadan hosnut olmadiysa konusurum babamla dahil olmana gerek yok derim.

bu dediginizi bilmiyorum film mi ailelerimiz farkli ama hani onun ailesinin hakkini da yiyemem annesi disinda sorunsuz insanlar. birbirlerine baglilar ama oyle tatsiz seyler yasanmaz bir araya gelir guler eglenirler. kayinvalidem cok bozar herkesin keyfini. mesela uvey cocuklari da gelecek ama eminim cok gerginlerdir, uvey kizi sirf onunla bir araya gelmeden once sakinlestirici ilaclar aliyor. nisanlim agzindan kacirinca ogrendim. ama nisanlimin babasi falan iyidir cool bir adam kitap okur, yazar kendi halinde takilir emekli oldu sayilir kayinvalidem sadece benim degil herkesin imtihani ama ben en degerlisi pasasiyla evleniyorum diye benim daha cok galiba

senin hep onu tuttugunu biliyordu bu sefer o bile seni hakli bulmadi diye soyliycem hajahajaha

babası gelmiyormuş. öyle okudum sanırım D dgdln

Ben size hak verdim, benim gelinliğim alınırken annem, kv. K peder, esim gittik babam ben ne alaka dedi gelmedi bir terslik yaşamadık. yillar sonra Evimizi bir yakadan diğerine taşırken geldikleri icin cok pişman oldum ki çoğu eşyamı koliledigim halde eşya tasinirken kamyona büyük eşyaların kalktığı yerleri temizlemeye başladılar süpürge vs kamyona yüklenmiş zaten beni oğlumla assagi yollamışlardi.2.5 yaşındaydı onlar evi temizlemeye girişmişti ve yeni evde kendi evlerine dönene kadar konuştular yani haklisin.

Bence tamamen kendi eşyalarını topla ve ortak eşyalar için de elinden geleni yap sadece oğluna yardım etsin yassicim. KVye de habire "ya size zahmet olur dedim ama oğlunuz olacak kabul etmedi gezmeniz yattı tüh" gibi şeker kız camdy yorumları yap. Bir de genel bir yorumum var. Bu kadın öyle ya da böyle hayatınızda olacak. Biraz iyi yönünden bakıp iyi yönlerini gorup gıcık olduğun yönlerini görmezden gelsen? Sonuçta tamamen iletişimi kesemezsiniz ve her seferinde de strese girmen yazık olur üstelik aynı ülkede olacaksınız. Bir şekilde senin strese girmeyeceğin nişanlınin da arada kalmayacağı bir yol bulun. Başkasına da ne derse desin gelin çalıştırdı bizi desin umursama. He valla çok makbule geçti de gül filan. Yani cidden hem derdin azalır hem aran düzelir gibi geliyor ama sen bilirsin.

O KV karşısına İngiliz kraliyet ailesinden biri gelin gelse yine beğenmez

kotu kalpli sensin bence. duzgun konus.

Yani sassy bu kv genel olarak her şeye karışmayı seviyor, uzaktayken böyleyse sen Ankaraya gelince ne olacak onu düşün bence Bence geri taşınma işini toptan düşün hiç Ankaraya falan gelme jdjfjjjjj

var midir youtubeda dersten sonra bakiyim ama cok kotuyse uzulurum

Mune artik sen aklima geldikce karanlıklar ulkesindeki su kadin geliyor aklima bazen de metalicanin solitsi bazi bazi da cok az sebnem ferah

Annesinin ne olduğunu bilmesi onun annesinden beklentiye girmesini engellemiyor maalesef. Anladığım kadarıyla annesini senin kadar gerçekçi değerlendiremiyor. Çok şaşırtıcı değil, olgunlaşmamış ebeveynlerin çocukları hep ailelerinden "olması gerekeni" bekleyerek hareket ederler. Sizin kv olgunlaşamamış ama oğlu ondan olfun yetişkin davranışları beklemeye devam ediyor. Zor bir durum. Karşıdakinden her zaman anlayış bekleriz ama özellikle erkekler bizim düşündüğümüz kadar fonksiyonel düşünmeyi beceremiyor. O yüzden ilişki yönetiminde en büyük pay bize ait. Siz yapı itibariyle düşündüğünü dümdüz söyleyen bir insansınız karşıdaki sizin hissettiğinizi bu şekilde anlayabilir sanıyorsunuz ama öyle olmuyor. Hatta çok kırıcı oluyor. Kırarak ilişki yürütmek zordur. Ben böyleyim beğenmeyen beğenmesin demek maalesef uzlaşmacı bir yol değil. Sen dili ben dili kavramlarını bir araştırın ve hayatınızda kullanın, emin olun çok şey değilecek.

Muhatap olmamak mı çok sertsiniz, çok diksiniz. Ayrıca kes sesini mi Ben olsam sen kes sesini derdim İlk ailesi hakkında konuşmayı başlatan sizsiniz siz konuşabiliyosanız o da konuşabilir. Konuşmayın sonra konuşmaya hakkı olmadığını söyleyin

Ben de olsam istemezdim. Ne münasebet, annesiyle niye evimi toplayayım ya da gelinlik provasına gideyim ki? Gelecek olan 6 kişi hep sizinle mi kalacak? Neden?

ha bu arada dun babam nisanlimi aramis yassy'nin sesi kotuydu bir sey mi oldu diye. o da tabi kendini hakli goruyor ya aklinca beni babama sikayet etmis. babam da oglum sen neden boyle yapiyorsun, yassy'nin durumunu bilmiyor musun onu neden surekli strese sokuyorsun falan demis. toplama tshirtlerini hepsini bir valize doldur sana soz turkiyeye gelince hepsini ben yikatirim ya da yenilerini alirim bunun icin kizimi bunaltmana degmiyor falan demis. eminim fazlalarini da soylemistir ama ben bu kadarini ogrenebildim. sonra da zaten buraya gelecegini soyledi bana. babam buyuk ihtimalle hem mezuniyette hem de bu insanlarin icinde yalniz kalmayayim diye gelecek. nisanlim kendisini de babamin gozunde kucuk dusurmus oldu dusuncesiz hareketleriyle.

Boşanırsanız tabi ki dünyanın sonu gelmez ama karşı taraf hep tamam diyor, kabul ediyor, alttan alıyor diye saygı sınırları da aşılmaz. Belki şu an hasta olduğunuz için alttan alıyordur, belki çoook çoook sevdiği için, şu an bunlar fedakarlık gibi de gelmiyordur belki. Ama bir gün bıkabilir bu durumdan, yaptıklarından aslında mutlu olmadığını ya da artık yapmak istemediğini farkedebilir. Nasıl olsa he diyor hep diyecek diye düşünmeyin. Bu salaklık da değil, bazı insanlar koşulsuz sevginin bu olduğunu sandığı için yapar bunu ama sonra gerçeğin bu olmadığını farkeder. Nedense çok baskın karakter olduğunuzu hissettim, bir ilişkide hep baskın karakter olmak ve bunu hak olarak görmek ilişkiyi kendi elinizle katletmektir. Aklınızda bulunsun, demokrat ilişkiler yürür diktatör ilişkiler fiili olarak bitmese de duygusal olarak bitmeye mahkumdur. Abla tavsiyesi say bunu, ben senin sadece iki konunu gördüm, genel anlamda ilişkini de seni de tanımam, sezgilerime dayanarak yazdım. Bunlar sana uymadıysa da kusura bakma

Neden sevmese de seviyormus gibi yapsin? Ben de erkek cocuk annesiyim, evlenecek olsalar bana ne kizin giyecegi gelinlikten derim sadece oglumla evlenecek diye bagrima mi basayim? Ayni sey kiz icin de gecerli, sevdigi adami dogurmus olmak beni kutsal bi poncik yapmaz

Ev toplama işi sanki kayınvalide değil de nişanlının bk yemesi gibi. Tişörtler burda da yıkanır ütülenir yani nedir küçücük eve altı kişi mi dolduracak? Gelinlik görmeye gelmek istemesi normal ama, hepimiz kaynana görümce gittik malesef.

ay konuya guncelleme geldi ahajahajaha babam da gelecek mezuniyete. kayinvalidemin yaninda konusmaya cekindigi tek insan zuhahahaha

Ben özetleyeyim, bir taraf gayet modern kültürlü bir aile. Kayınvalide opera sanatçısı, kocası çok kibar karısına danışıyor beraber karar alıyorlar, galeri müze gezip sanat eseri falan topluyorlar. Bu kadın evde sesini açmak için ses egzersizleri yapıyor ve diğer taraf böyle bir şey görmedikleri bilmedikleri için devamlı alay ediyorlar kadınla. Diğer taraf taşradan gelmiş, sonradan zengin olmuş, herşeyi parayla ölçen bir aile. Sanat kültür falan hak getire. Adam yaman işadamı ve tüccar gözüyle değerlendiriyor herşeyi. Annenin ve yardımcısının boynunda beşi bir yerde var, kolları altın dolu. Yardımcıları da memleketlileri ve bu iki kadın varlığın içinde yaşamalarına rağmen köy yerindeymiş gibi takılıyor. Ben seyrederdim, onların güldüğü şeylere ben de gülerdim ama şimdi o kadar farklı pencereden bakıyorum ki. Cahilliği komedi diye sundular insanlara. Hatırlayan hanımlar da ilave ederler, çok eski bir diziydi daha fazlasını hatırlamıyorum

Sassy bu arada kantarların bir bölümü yazlıkta geçiyordu. O bölümü kesin izle. İnanılmaz eğlenceliydi.

kızın üvey kardeşleri onları eşleri yoksa kimi gelecek ki? erkek tarafı maaile geliyor ama ailesi kalabalık bu kızın öyle kalabalık gleecek kimsesi yok sanırım- çnkü olsa bahsi geçerdi . babası gelmiyor olsa bu dediğiniz şey olabilirdi sanırım o da geliyormuş. gelinlik kısmında da anladığım hassasiyet şu: gelinlik ortada yok. sadece çizim var ve uygulamaya geçerken daha ilk sürüm olacak kız da ne yorum yaptım ne değişiklik yaptım onlar şimdi olacak, k. valide gelirse çok karışır, diye istemiyor.

yaa yengec cok sekersin takmam buyuk ihtimalle yani onlar gelince tatsizlik cikarmam 15 gun icinde sakinlesirim gibi geliyor ama nisanlimin sacmaligi aklima gelince de sinirleniyorum ailesine de ters yapmak geliyor icimden. yoksa haklisin onca yol gelecekler. kes sesini demesem iyiydi ama yani ben ona goturmek istemedigimi soyluyorum, bana diyor ki ailem geleceginde ben dert sahibi oluyorum. e benim sucum mu? annenin sucu yani ben ne yapayim. babam da geldi, arkadaslarimiz da geldi hicbir sorun olmadi. ama annesi geleceginde hep gerginlik cikiyor. ben de buna katlanamiyorum. babamla ilgili de konusmasina gerek yoktu cunku biliyordu uzgun oldugumu. genelde sert konusmuyorum ama o da biliyor ben sinirliyken uzerime gelirse normalde konusmayacagim kadar kotu konusurum. yapmasam iyi iste ama huy yani. o bana kes sesini demez bu arada, maksimum ne sacmaliyorsun ya falan der. bu arada ben ikizlerim nisanlim oglak.

ya aslinda tabi ki ben hep boyle degildim. yani ben gercekten iyi yetismis bir insanim, nerede ne konusacagimi, kiminle ne seviyede olacagimi biliyorum. eger bir yanlislik yapsam babam zaten hemen beni uyarir. oncesinde annesiyle ben direkt cok konustum, hala da konusuyorum. ama ben ne yaparsam yapayim annesi beni suclu cikarmak istediginde bunun bir yolunu buluyor. o yuzden yukarida da yazdim ben small talk haric annesiyle artik pek konusmuyorum. mesela bu mevzuda ben annesine sizin toplamaniza gerek yok iste gezin dolasin vs desem annesi bunu daha sonra "kendin ogluma yardim etmedin, benim yardim etmeme izin vermedin, oglumun esyalari perisan oldu" diye mesele yapar. o yuzden ne biliyorsa onu yapsinlar artik. annesiyle ilgili hicbir seye hevesim de yok konusmak karismak da istemiyorum. benim beynim oyle calismiyor cunku. benim kizdigim nokta zaten sinirliyken benim dengesiz nisanlim niye bana boyle seyler soyluyor? bana gelmis diyor ki "hadi yine iyisin esyalari annem toplayacak" yani annesini tanimiyor sanki. ben de sinirlenince onume gelen herkese konusuyorum acikcasi ama bu biraz da bu surecle ilgili. ben maalesef artik onun annesi bana iyi davransin vs onun icin politika yapacak siniri coktan gectim. umrumda degil. o yuzden istemedigim gibi davranmayi falan dusunmuyorum. sevmezse sevmesin, ben de onu sevmiyorum. saygisizlik yapmadigim surece sorun gormuyorum cunku ben gercekten zamaninda cok kirildim ona.

Kendi iş yapmamak için kesin annesine biz işin içinden çıkamadık yardım et demiştir. Sakinleştiğiniz zaman evin, eşyaların ikinizin olduğunu dokunmasına gerek olmadığını bir şekilde ifade edin. Zira bir kere dokunmasına müsaade ederseniz bak görür kendinde hep. Gelinlik noktasında merak etmesi çok normal geliyor bana. Ona kızacak bir şey yok. Nişanlın üzgün olduğunu göre göre ne olmayacak zamanda kayınvlide mevzusunu açıp ondan sonra da böyle yapması erkek basiretsizliği. Kendi saçma davranışı yüzünden gidip bir de küsmüş.

walla anlattiklariniz klasik turk ailesi ve turk KV. basiniz cok agrir. bu arada merak ettim, maddi durumlariniz denk mi? S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Diğer konulara girmicem ama Ben erkek annesi olarak gelinimin gelinliğini görmek isterim ya herkesle birlikte görsün demek herkes demek gibi hoş olmamış ama ben iyi niyetimle görmek isterdim gelinimi

o an benim duydugum durumda asiri bir tepki gostermemisti annesi bizde misafirdi. daha sonra yaklasik 2 ay annesiyle gorusmedi neredeyse. sonra zaten ayrildik geri baristik vs ama ben zaten ondan bundan daha fazla tepki beklemezdim. yani kimseden beklemem annesini hayatindan cikarmasini. zamaninda ben de annem nisanlima kotu konustu diye cikarmadim cunku.

Vayyy vay y yorumları okudum da genel olarak güzel. cozum önerileri gelmiş ama hala bunlar senin önüne gelir gelin hanım kafasından çıkılamamış maalesef hala bu tarz yorumlar var e bu kadar dik olunmaz canım sen de azıcık uyumlu oluver ne diyim çok tuhaf geldi. Sevgili S sassyassyy konularını biliyorum genek olarak tedavi sürecini geçirdiğin zor mu zamanlar yıprandın haliyle şimdi de hanı denir ya kuş uçsa rüzgari sana değiyor bu olay aynen bu şekilde kayinvaliden baştan beri problemli bir tipti zatn sen de eyvallah etmedin ama birikti şimdi en küçük bir kıvılcımda alev almış ortalık benim diyeceğim birşey yok gönlün nasıl isterse öyle yap ama nisanlinla konuşarak hallet bu durumu sana danismasi gerektiğini öğrenir umarım zamanla bakalım kesin domus yaptıktan sonra neler olucak süreç nasıl devam edicek umarım senin için en kolay şekilde geçer bu zamanlar

hayir bir de kendi oglunun donlarini toplayacak ama sanki benimkileri toplamis gibi anlatacak biliyorum huyunu.

Sevgi denen şey ısmarlama oluyor mu? Bir insanı neden yalnızca kayınvalidemiz diye sevmek durumunda olalım? Doğuran büyüten sütünü veren annenin kanı canı olan evladı gelin hanım değil ki, gitsin oğlunun damatlığını görsün sevinsin gelinin gelinliğinden ona ne? Gelinlik provasına gidemeyince inme mi iniyor kayınvalideye yazıkmış az daha abartsaydınız Sevmesende seviyormuş gibi yap fikriyse tamamen facia, insanları dürüstlüğe yönlendirin yalana rol yapmaya ikiyüzlülüğe değil

Benimki 15 yıl sonra fark etti art niyet olduğunu annem seni denemek için yapıyor diyordu laf soktuğunda seninki okumuş etmiş adam inşallah hızlı geçer o süre

Ay bunlar çok güzel ya bayıldım ben.

Yassy sana samimi bir şey söyleyeceğim evlenme. Bu adam aşağılık kompleksine sahip. Asla yürümez. Sen görgülü farklı ülkeler görmüş bir kızsın ama o hala ataerkil yapıda. Olmaz güzelim.

Nasıl yani, o zaman siz nasıl onun annesi hakkında konuşuyorsunuz, o en basit bir şey bile söylemeyecekse? Bir de insan nisanlisina kes sesini der mi? Söylerken ağızdan çıkması kolay ama kolay hazmedilecek bir söz değil ki. Düşünüyorum, bugüne kadar kaç kişi girdi hayatıma, kaç ayrılığa varan tartışma yasadim yine de hiç bir sevgilimden kes sesini diye bir soz duymadim. Eminim ki senin nişanlın da sana bir kere olsun kes sesini dememiştir. Peki sen nasıl onunla böyle hoyrat hoyrat konuşabiliyorsun? Annesinin katlanılmaz olması ayrı, sana sormadan ailesiyle istemeyecegin şeylerin planini yapması ayrı, kavga edecek bir sürü haklı sebebin olması ayrı yine de nişanlına, sevdiğin aynı yatağa baş koyduğun ve evlenmeyi dusundugun adama her ağzından çıkanı soylememelisin. Çünkü bir sınır var, o sınırı aşınca artık karşı taraf da benzer cümleler kurmaya başlıyor, o zaman da o ilişkiden/evlilikten fayda falan gelmiyor.. Bir de daha önce sormuş muydum, ikizler burcluk var mı sende? Tartışmalarini anlatınca hep annem geliyor aklıma. Konunun özü; az relax Sevsen de sevmesen de artık o kadınla akrabasın, yakında burnu ona benzeyen çocuklar doğuracaksin, lohusa halinle gelip canını sıkacak... Yani bir ömürlük bir macera sizi bekliyor:) daha yolun en başında sert tartışmalarla gerilmeye hiç gerek yok. Olduğu gibi kabul etmeye, az politik olmaya çalışın

Allah aşkına eşya eşya dediğin ne mobilya bardak çanak değil dimi? onlar ordan buraya gelmeyecek herhalde. eşya denilen şeyin tamamı kıyafet olsa gerek. kendi kıyafetlerini katlayıp bavula koyamıyor mu? hayır birde kendi yapmaya uğraşmadığı gibi sanki senin görevinmiş gibi hadi yine iyisin annem gelip toplayacak diyor. niye sen iyisin? kuzum bence çok yanlış bir mevzuya takılmışsın. babana şikayet ederekte tüy dikmiş resmen. hayal kırıklığı yaşıyorum şu an

Valla sassy şaka bir yana bence sınırı çiz. Yarın erkenden kalk, evin beyaz eşyasıydı mutfa eşyasıydı onları topla kendi eşyalarını da topla sadece oğlununkileri bırak. Sizin eve ve ortak hayatınıza burun sokamayacağını net anlatsın. Oğlunun 200 tişörtünü yıkasın ütülesin madem boşver hiç uğraşma. Ben olsam gelinlik provasına davet ederdim, karşı taraftan kadınlar davet edilir hoşluk olsun diye :) hem çocuğun da gönlü olur. Yani yani nereye girip çıkacağına ben karar veriyorum havasını kendisine bolca ver.

Burada hasta olduğunda gelecek misafir için, erteleyelim mi ne yapalım demeden eşinden adım bekleyen üyeleri gördükçe şaşırıyorum. En basit meselede bile iletişim kuramıyor insanlar eşleriyle. Nasıl zor ve yorucu bir hayat. Aile meselesi de öyle. Ota, çöpe laf söyleyip kafa şişirmek değil ama gerçekten rahatsız olunan birşey varsa tabi ki eşle konuşulur. Eşimle konuşmayacağımda kimle konuşacağım? Her erkek öyle sanıp, teselli buluyorlar bence.

kapinin onune koymaz miyim onu o zaman haajahjash ama saka bir yana yapamaz ya. herhalde o kadar akli vardir zaten hala sukur namazi kiliyor evlenicez diye djdkdhdjdh

Resmen hızlı gerçekleşen hıdırıllez dileği gibi olmuş hadi gözünaydın

cok detayli bilmiyor sadece o donem uzuldugumu biliyordu. babam da yasli zaten mesela kayinvalidemin yaptigi 3 seyden anca birini bilir babam hani her seyde haber verip onu da uzmek istemem genel olarak.

Genç nesil bilmiyor bu diziyi:)))) Kaynanalar ismiyle çekilmiş 80'lerin dizilerinden biri, 2 farklı kültürdeki ailenin çocuklarının evliliği sonrası yaşanan olayları mizahi dille anlatıyor. Hepsi için demeyeyim ama erkek anneleri paşa oğullarını başkasıyla paylaşmaya dayanamıyor, gerçi aynı şey kız babaları için de geçerli, kızların anneleri damatlarıyla nispeten daha iyi anlaşır ama babalar damadı yakalasa bir kaşık suda boğar

O bahsettiginiz konudaki kişiler anne cagirmak yerine parayla yapacak birini bulabilirlerdi. Sirf masraf olmasin diye hasta kadini temizlige cagiriyorlardi. Buradaki mevzu cebimden bir şey cikmasin hem de işim görülsün değil. Seçenek olsa Sassy ve nişanlisi hiç bu muhabbetlere girmezlerdi. O yuzden degişmiş olabilir yorumlar degil mi? Gece gece takildim.

yok bazen oluyor genel olarak degil yani %30 diyebiliriz. oyle olsa kendisine elveda derdik

Neyapsamkisimdi babam simdi bunlari kolundan tuttugu gibi hadi surayi gezin hadi burayi gezin ben 1990da buraya gelmistim virt zirt diye postalar surekli kafa acar ahsjshsjshsjshsh

emin ol cok zor durumda birakir ya sinirden kipkirmizi olurum ya da aglayarak cikarim. cok ayarsiz dili.

bizde benim babam da nisanlimin babasi da ayni sekilde yoksul ailelerden gelip tek baslarina yapmislar her seyi. ama tabi onun babasinin yolu ayri, o babam gibi degil. kayinvalidemin de kendi ailesinin durumu zaten iyiymis, kendisi de egitimli bir kadin. calismis vs sonradan birakmis. ama hayata baktiklari yer farkli tabi. yine de bizim iliskimizden once de yillardir tanisiyorlardi babamla babasi. bir araya gelince cok ucurum olmuyor ama olaylara yaklasma tarzlari bazen farkli oluyor. onda da babama bir sey diyemiyorlar cunku benim babam nisanlimin dedesinden 3 yas kucuk. babasi babama yasindan ve konumundan dolayi cok saygi duyuyor hatta kalabalik ortamlarda babam genelde onun dedesiyle muhatap oluyor.

Annesi normal olup olmamasi mesele degil. Ikinizin yasam alanini veya sizin gelinlik hakkinda size danismadan hareket etmemeli. Size önceden "annem gelinligi görmek istiyor ne dersin" dese siz kendiniz karar verirsiniz ve bu kadar problem olmaz. Bunlar konusulmasi lazim. Isi küslüge vuruyorsa daha yeterli kadar iletisiminiz güclenmemis demektir.

ev toplama teklifi nisanlimdan gitmis annesi zaten toplamak istemez. icinden gelinin daginikligini ben mi toplayacagim diyordur. ama gelinlik gormeyi annesi istemistir.

Sen onun ailesi hakkinda konusurken bisey yok ama o konusunca sesini kes bilmem ne gelinlik provasina gotur kadini nenolur? Ay nekadar bencil ve kotu kalplisiniz yani hicte hakli bulamadim bukadar gecinemediginiz kisilerle evlenerej nekadar mutlu olursunuz bilmiyorum

sagol yaratici fikrin icin. kafanda kurmak dedigin herhalde bu yaptigin oluyor.

Üzülme üzülme çok benziyor sizin duruma

Sorun annesi degil nisanliniz. Kendi kafasina göre is yapiyor

Babana sevgilerimizi ilet yassy! <3 Hakli bu arada. Cok iyi mudahele etmis.

Şimdi benim anladığım siz Türkiye'ye gelince bu eş ailesi de size yakın mı olacak? Kadın sizi rahat bırakacak mi? Gelmeler gitmeler nasıl olacak? Şuan bir olay sinir etti. Nikah kiyilinca işler değişir. Evlenmeden bile nişanlıniz annesi ile sizi karşı karşıya bırakıyor. Yine de siz bilirsiniz.

Çözmenize ve barışmanıza çok sevindim herşey daha güzel olur inşAllah canım mutluluklar

bir acidan boyle ama diger taraftan bakinca da aslinda cok buyuk sorun yaratacak seyler degil bunlar. eger annesi normal olsaydi yaratmazdi yani.

Az önce kocama başlatma yeğeninden dedim skfkfkflf hicte bosamadı sag olsun. Sakinlestirdi aksine. Genel anlamda da hep söylerim fikrimi. Hatta sana gecen bisey demistim ya mesajla, anasını bana aratıp özür dilettisjdhdjdj

üzgünüm ama yazacağım allah nişanlınıza sabır versin... bu kadar sert ve efelik tavırlar sizi de ilişkiyide yorar

Ne demek canım benim ne zaman istersen

annesi ben kanser tedavisi gorurken hemen evlenmeseydiniz belki ölür diye imada bulununca alttan aldim, beni insanlarin icinde bir sey bilmez bir seyden anlamaz olarak gosterince alttan aldim, ailemle her bir araya geldiginde kaos cikardigi zaman alttan aldim, benim ailemin durumu daha iyi olmasina ragmen sanki oglunun parasini yiyormusum gibi konustugunda alttan aldim, dugun istemiyordum yapacagim, bana bu sekilde davranan insanin yuzune bile bakmazdim nisanlimi sevdigim icin bakiyorum. baska aklima gelirse yazarim simdi doluyum.

daha 15 gun var kesin konusuruz annesiyle ama ne desem ters anlama potansiyeli var ben onunla small talktan oteye gecmiyorum cok sacma ya yani dusuncesiz annesine de yazik kadin gezmeye geliyor. aman keske boyle deseydim simdi aklima geldi.

Kayınvaliden her türlü hayatının içinde olacak yassy. Kadın kaynanalık yapmak için elinden geleni yapıyor ama nişanlımın buna çanak tutması doğru değil. Annesinin nasıl biri olduğunu bilmiyor mu? Bir de senin KV İngiliz kraliyet ailesinden değil miydi o evini toplanmaz toplatır diye biliyorum hsjs Çok toplamak isterse iç çamaşırlarını toplar

Bence burada kayınvalide de mağdur. Oğluşunu kıramadığı için ya da kırarsa pointi eksileceği için kabul etmek zorunda kalmış. O da meraklı değildir ev toplamaya diye düşünüyorum. Hani burada koca zorla anasını temizliğe çağırmıştı, konuda ortalık yıkılmıştı onlar fakir diye herhalde KK daha fazla yüklenmişti. O geldi aklıma. Yorumlar çok değişken Şaka bi yana, tamam bunlar koftiden şey olabilir siz de buna yaa kendi üşeniyo anasına iteliyo olarak da bakıyor olabilirsiniz ama durum ciddi. Her kendi yapmaya erindiği şeyi anasına itelerse yandınız. Daha gelinlik konusunda ana bi dur sasy bile adam akıllı görmedi bi ortaya çıksın gösteririz elbet deyip akıllı bi manevrayla uzaklaştırabilirdi. Anamm merak ediyoo tavrı falan zor işler bunlar konu sahibi.

yok 6 kisi gelemezler evde yer yok. o annesine demis ki sen evde dur esyalarimi topla. annesi de tamam demis.

Benimki mesela. son bir senede inanılmaz anneci oldu. Biz kayınvalidem ile iyi olduğumuz için bu durum bizde sorun yaratmıyor ama anlaşamadığım biri olsaydı çok sıkıntı yaşardım eminim

Yerinde olsam arar konuşurdum, yada o aradığında derdim bizde evi toparladık bitirdik, siz rahat rahat gezersiniz gelince minvalinde bir cümle kurardım. Gelinlik provası konusu da açilırsa siz yorulmayın zaten henüz somut birşey yok, cizimlere bakacağım sadece, teşekkürler deyip gecin. Muhattap olmamak bu sorunları çözmez, munasip bir şekilde, kavga etmeden kendi lehinize ancak konuşarak çevirebililirsiniz. Nişanlınıza da size sormadan bu tip kararlar vermemesini tembihlerseniz tamamdır.

bizde kalamazlar yer yok otelde kalacaklar ama yemege falan gelebilirler. annesini evi topla diye getirmeyi dusunuyor. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim hayatımda, ilişkimde üslup çok önemli. Bu açtığın konuya bir tık benzer bir durum yaşadık. Ben eylülde atandım, hiç bilmediğim bir ilin küçük bir ilçesine. Geldim burada tek başıma elin adamlarıyla ev gezdim, tuttum yerleştim. Sevgilim de annesiyle konuşurken benim kimsemin gelemediğini söylemiş. Annesi de keşke önceden haber verseydin ben gelir yardım ederdim kızımın yerleşmesine demiş. Benimki gerek yok ki anne biz hallediyoruz demiş. Bana anlattı bunu ben de annesine "düşünmeniz yeter, yapmış kadar oldunuz, biz hallediyoruz sağolun" şeklinde konuştum. Böyle yapmayıp "annen ne alaka ya, ne diye gelip benim evimi yerleştirecekmiş" şeklinde konuşsam sevgilimin annesini savunmasına neden olur, aramızı durup dururken bozarım. Annesinin yaptığı dediği şey sinirimi bozsa dahi bu kadının da huyu böyle, napacaksın deyip geçiyorum. Asla kariımdakine senin ailen de şöyle böyle bana şöyle davranıyor böyle söylüyor demem. Ben politik davranır haklılığımı korurum. Şansıma da annesine haksız olduğunda bunu söyleyebilen, uyarabilen, benim tarafımı tutan, ben bişi demek ihtiyacı hissetmeden benim gibi düşünüp rahatsızlığını dile getirebilen bir adam var yanımda. Sen de politik konuşa konuşa, karşındakini ve ailesini suçlamadan rahatsızlığını dile getirerek istediğin sonuçları elde edebilirsin diye düşünüyorum. Nişanlın belli ki sadece eşyaları toplamaya üşenmiş, sorumluluğunu anacığına yıkmaya çalışmış, anasının seni nasıl rahatsız edeceğini düşünememiş. Ben yerinde olsam tam olarak anneyi suçlamadan bunun bizim sorumluluğumuz olduğunu, kadıncağızın onca yolu ev toplamaya gelmesinin saçma olacağını savunur, "biz birlikte hallederiz, anneni yormaya ne gerek var" şeklinde konuşurum. "Benimle konuşmadan böyle bir şey demeseydin keşke annene de" diyerek atarımı da yaparım. Bir de hemen annesini arar ya da geldiğinde "ya X sizi evi toplamaya çağırmış ama ben sizin yorulmanızı istemiyorum, biz hallettik aslında zaten çok az bir iş kaldı, siz gezmenize keyfinize bakın, hiç düşünmeyin" der laf kalabalığı da yapıp onun itiraz etmesine fırsat bırakmadan konuyu değiştiririm. "Ayy New York'a gittiğinizde şuraya da gidin" vs deyip sevdiğim yerleri de ballandırarak anlatırım ki gezmeye heveslensin

Baştan böyle olursa sonu nasıl olur sizce? Sonuçta bahsi geçen kişi nişanlınızın annesi. Maalesef değiştiremeyeceği, hayatı boyunca seveceği ve silip atamayacağı biri. Her seferinde bu kadar dik ve sert olursanız şöyle sanabilirsiniz; Herzaman çeker ama bir de görürsünüz ki bir noktada çekmez. Gelinlik görme konusunda benimde kayınvalidem gelmek istemişti bende götürmüştüm. Eger siz rahat edemeyeceğinizi düşünüyorsanız herkese sürpriz olsun istiyorum diye bir bahane atabilirsiniz. Ev toplamaya gelince hangi kutuda ne var bilerek yerleştirmem daha iyi olur başkası girince yerleştirirken zorluk yaşarım diyip geçin. Kısaca herseyin bir de kırmadan dökmeden söylenen şekli var. Umarım onu tercih edersiniz.

Bence haklisin, emrivaki yapmis. Ev toplamak gelinlik gormek falan bana gore de kayinvalideyle yapilacak aktiviteler degil

ay bu arada simdi yorumlara baktim tekrar ama herhalde benim durumumda olsaniz nisanlinizi doverdiniz cogunuz tedavim kolay degil cok zor bir surecten geciyorum ona ragmen kirmamaya calisiyorum, arada bir agzimdan kaciyor. yani konudan dayak yedim, okurken gerildim vs cok gereksiz laflar bunlar. herkesin hayati bir degil. gerginim dogru ama gayet tolere edilebilir derecede gerginim. bugun tersimden kalkmadim yani hastayim. istersem her seye gerilirim. ama gerilmiyorum.

benle sevinecegini nereden biliyorsunuz? sanki ben canavarmisim da karsimdaki cok normal biriymis gibi yazmayin. herhalde duygusal tarafiniza denk geldi cunku yazdiklariniz cok sacma. beni tanimiyorsunuz. siz kendi kayinvalidenize oyle davranin.

yaşın tutmuyor kıskandım keşke bende bilmesem

benim kayinvalidemin bir huyu var, hosuna gitmeyen bir sey olursa bayilir saka degil hemen fenalasir tansiyonu falan firlar ahajhaajah bu halde beni gorse eminim oraya bayiliverir

Öf misafirlikteyim bebem de uyumuyo okuyamıyorum

bosanirsak dunyanin sonu gelmez herhalde. yani ben kendimi ezdirecegime bosanalim ne yapayim. o daha sinsi olmuyor mu bu durumda, bunca sene gercek yuzunu saklamis oluyor yani? bilmiyorum goremedigim nokta neresi. salak bir adam degil acikcasi yani bilmiyorum kafanizda ne canlandi ama. zannetmiyorum ya herhalde rahatsiz olursa icinde biriktirip biriktirip sonra beni kapinin onune koymak yerine duzgunce konusur. ben iliskiler hakkinda genellemelere inanmiyorum.

Ben daha nişanlı olan birinin evine altı kişi getirip ben evi toplarım gelinliği göreceğim laflarindan hoşlanmadım. Evinizi kendi evi zannediyor hayatınızda istediği gibi olabileceğini zannediyor. Bir hafta altı kişi onlar sekiz kişi toplamda ne yapacaksınız çok bunaltıcı

Tijen hanım. Niiii Niiii...

Sassy'e bunu yapan kaynanalık müessesesi bize neler yapmaz sjsjsjjd Şaka bi' yana aranızda diyalog varsa "x üşengeçlikten sizi sokmuş araya anne/teyze, ben halledeceğim sizin yorulmanıza hiç gerek yok" gibisinden itikleyin mevzuyu. Gelinlik konusunda nasıl bahane bulunur bilemedim ama.

Çok şükür arayı buluyor. Hatta biz kayınvalidem ile o kadar iyi olduk ki bu sefer bizi kıskanmaya başladı

Ben de senin gibiydim canısı, evlenince anladım ki bu kadar açıktan savaşılmazmış, politik ve işini bilenler daha mutlu, ben de geç öğrendim

Bende evlenmek için bir kez daha düşün derim. Evlenince eşinin ailesiyle de evleniyorsun. Kayınvalide adayın çok otoriter. Aynı şehirde olup, evlendiğinizde hayatına daha çok müdahale etmek isteyecek. Seninde bir sağlık sorunun varmış, strese girmemen lazım. Evlenip boşanmaktansa, bazı şeyleri iyice analiz edip, iyi tartıp yol yakınken dönmek daha iyi. Bir de yaşın tahminim 25 filan. Ben erken evliliklere karşıyım. Kendi ilk evliliğimdeki en büyük problem zamanla karakterlerimizin değişmesi ve hayatan beklentilerimizin farklılaşmasıydı. Düğün tarihin ne zaman bilmiyorum ama bir müddet Türkiye'de ayrı yaşayın. Gurbette beraber yaşamak daha kolaydı. Birbirinize bağlanıyorsunuz. Ama şimdi Türkiye'de kayınvaliden sana çok çektirir gibi. Hakkında hayırlısı olsun

Babami agzina alamazsin kes nedir allah askina. O size annemin adini agzina alma kes dese napardiniz acaba

Ben olsam ben de evi toplatırdım hatta kıyafetlerimi yatağın üstüne yığardım madem burnunu sokmak istiyor sürünsün fsdfdhddffd

Nisanlina sabırlik bir durum yok bence S sassyassyy. Sen kizmakta haklısın. İstemediğin seyler için tatlı tatlı gerek yok diye bilirsin. Kavga etmeye gerek yok diye düşünüyorum. Çünkü o çözüm olmuyor. İşleri daha çok karıştırıyor

ama ben sizin hayatınız hakkında konuda bahsedilen kadar biliyorum ve ona göre yorum yapıyorum. bahsettiyseniz de gözümden kaçmış. ciddi bir tedavi alıyorken tabi ki insanın gergin olması da normal hassas olması da normal hatta bu durumda nişanlınızın ekstra hassas davranması gerekir ki bu durum olmasa bile size danışmadan çağırması hata. umarım bir an önce sağlığınıza kavuşursunuz

Bu kadin tedavi olurken sevgiline tedavisi bitseydi falan diyen kadin degil mi dogru mu hatirliyorum? Nisanlin da buna yeterince tepki vermemisti? Eger o kadinsa seytan gorsun onun yuzunu ne ev toplamasi gelinlik gormesi.

Pislik az bile yapiyorsunuz bu kadina. Siz tedavi görürken destek olucagina söylediklerine bak. Cok gecmis olsun

Yok o cikarmasin zaten. Annesi sonucta. Ama senden de gelinlik bakmaya gelmesini istemesin. Kadinin dedikleri normal degildi.

Allah aşkına azıcık sakin olun ya. Ne çok kafanızda kuruyorsunuz allah aşkına. Ha geliversin gelinlik randevuna ne olur, ha azıcık dırdır etsin de idare et. Nişanlın da kemdince sana destek olmak istedi belki belji de annesi işgüzarlık etti paşşşa oğlum ben toplarım evinizi dedi de nişanlın yumuşatarak söyledi. Bunlar heeeeeep olacak. Her zaman bir şeyler aksi gidecek canın sıkılacak, konuşacak canın sıkılacak, zaman gelecek sen can sıkacaksın hayat bu bunlar hep olağan kafanızı takmayın böyle küçücük mevzulara yaşayın sadece

bulundugumuz yer buna uygun degil

Ev toplama işini yaptirmazdim, boyle şeylerin sonradan lafi oluyor ki sizin kvde de zaten bunu iyice kullanacak biriymiş. Onun disinda gelinlik provasina goturmem demezdim herhalde, sizi çoook zor durumda birakmayacaksa orada bence goturun gitsin.

o soyledigi ilk tedavi surecimdeydi. olmedim ama ayni hastaliga yeniden yakalandim. sonra arkamdan konustuysa bilmiyorum. o zaman nisanlim gerektigi sekilde konusmustu annesiyle. ben muhatap olmamistim.

hahahajahha boyle okuyunca bi garip geldi bana da. ama yok ya buraya sadece cok uc noktalarda sorunum olunca yaziyorum. genel olarak iyiyiz. annesi susunca falan

Bir de yurt dışında falan yaşıyorsanız durumunuz bir tık iyidir neden eve bir personel almıyorsunuz size yardımcı olsun S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

oyle biraz. babam da onun annesi gibi olsa konusabilirdi. ama kendi halindeki adam hakkinda konusamaz cunku ben de onun babasi hakkinda konusmuyorum.

Şuraya bir uyarı notu düşeyim, "nişanlım benim her söylediğimi kabul eder hep alttan alır"a çok güvenmeyin, bu sonsuza kadar böyle gidemiyor. Sizin en normal en huzurlu oksuğunuz zamanda birden patlıyor ve direk boşanmaya gidiyor. Karşı taraf" ne oldu ki şimdi"diye ağzı açık bakakalıyor. Lütfen ilişkinizi iyi değerlendirin, kimseyi hep uyum sağlayan çözüm üreten konumuna sokmayın, hiçkimse buna sonsuza kadar dayanamaz

Nişanlınızdan affınıza sığınarak "anacı erkek vibe'ı" aldım. Önceki

Şu an soğudum bu insandan. O numara yapıyordur. Bir iki kere bırakın olduğu yerde sonrasında bayilmiyor Tabi çevredekiler size kalpsiz diyecek ama bir süre sonra herkes anlıyor

Doğru iletişim önemli, hem de çok önemli.

sizin kimsenizin gelmemesi ama nişanlınızın mezuniyetine maaile gelinmesine içerlermiş ve duygularınızı fazla yoğun yaşıyor olabilirsiniz. bununla birlikte kv nin evi toplaması sonradan lafını edecek biriyse sıkıntı olabilir. kendi işinizi kendiniz yapın o halde. çok fazla detaya girmezsiniz. gelinlik kısmı gereksiz hassaslık bence. gelse nolucak

Merhaba yassyy, Senin konularını merakla takip ediyorum, değişik ve ilgi uyandıran bir yan buluyorum. Bende bazı genelleme, öngörü ve tespitlerde bulunacağım müsaade edersen. Babanın geleceğini tahmin ediyordum ama muhtemelen mezuniyetine geleceği için bir en fazla iki günlük kalacağını düşünüyorum. Dünürlerle de çok fazla takınılacağını sanmıyorum. Kayınvaliden hem değişik hem de çok sıradan davranışlara sahip. Gelinlik prova işine çok karışacağını sanmıyorum, illa diye üstelemeyecektir kız tarafına düşen bir iş olduğunu düşünüyorsa. Şimdi ilgili gözükmese, sormasa da laf olur, o açıdan ilgileniyor olabilir. Eğri oturup doğru konuşalım düğün arifesinde gelin ve özellikle damat tarafı ilgilense suç, ilgilenmese, sormasa daha fazla suç! Az çok açılan diğer bdv konulardan anlaşılıyor, bir başımıza bıraktılar ilgilenmediler diye tonla konu var. Keşke aileler sadece maddi kısmı karşılayıp; siz istediğinizi alın dese, ne güzel olurdu. Bunu, çok düşük orandaki aileler yapıyor, o da diğer çocuklarında tecrübe yaşayınca, hevesini alınca ya da çeşitli sorun karşılaşmış olunca oluyor genelde.

Ailesini umursamaz görünen erkeklerin bir kısmı evlenince aniden aileci olabiliyor, hakkınızda hayırlısı ne ise o olsun, teşbih de hata olmaz benzetme için affedin ama kayınvalide içerikli konularınızı okudukça aklımda Nöri Kantar'la dünürü Timur geliyor, bir de Tijen hanımın Timuuuuuuur diyerek geçirdiği sinir krizi :))) Ailelerinizi bu kadar farklı hayal ediyorum kafamda

Kadinlar kulubundeki "Turk erkegi" profili butun erkekler icin gecerli olsaydi hiç bir Turk erkeğiyle evlenmezdim. Neeet

Gezsin o zaman neden ev toplayıp çile çekmek istiyor deli mi ne

Siz çok şanslısınız o halde, ben de çat çat lafını diyen bir insanım ve bu yüzden yeni evliyken baya sorun yaşadık, eetrafımda gördüklerim ve kendi yaşadıklarımdan bunu öğrendim, eşime ailesi ile konuşmayı kestim tabi sınırlarıma sahip çıkarak yaptım ve daha iyi hale geldik, ama eskiden direk ailesine ağzıma ne gelirse söylerdim, yani bazen her doğru her yerde söylenmez aslında bunu vurgulamak istedim, bence Türk erkeklerinin büyük kısmı ailesine bağımlı..

Sassyy selam Kvni açtığın tüm konulardan biliyorum Kesinlikle gelinliği gösterme Soğutur seni gelinlikten Haklısın ama tek noktada seni haksız buldum. Sen onun annesine laf ediyorsun. O senin babana bir şey dememiş aslında ama babamı konuşma kes sesini demişsin. Ama sen onun ailesi hakkında konuşabilmişsin. Evet senin baban onun annesi gibi değil. Kesinlikle kıyas bile kabul etmez. Ama kimse de demez ki evet benim annem kötü o yüzden sassy istediği kadar konuşsun annem hakkında. Bi yerden sonra bu sorun olabilir gibi geldi.

sevgili sassy, ben sizi genel anlamda çok mantıklı bulan biriyim ki bire bir bir diyalog içinde değiliz ama bu oğlan ve ailesi ile ilişkinizi hiç anlamlandıramıyorum. Aynı üniversitenin farklı bölümlerinden mezunuz ve bence ben sizden yaşça büyüğüm. Bence bu ilişkide inadınız anlamsız, lütfen bitirin ve kurtarın kendinizi. Yendiğiniz hastalığın zorluğunun farkındayım, lütfen bu mal değnekleri ile uğraşmayınartık

En doğru teşhis bu bacım, tam bir kantarlar durumu

Skfkfkkf Türk erkekleri gerizekalı diyo yani. Eğer anaaaam anaaaam diyorsa anasına degil karısına laf söylüyordur zaten öylesiyle evlenen de boşansın. Senin nişanlın bence gayet düzgün normal bir insan, bence evi toplat sürünsün ama provaya asla götürme djfjfkflfl

evi toplarsa bana laf carpar iste cok daginikti vs diye. bir de yazik ya gezmeye gelecek. ne biliyim kendi simarikligi icin insanlarin planlarini bozuyor. bu guzel yorumunu barisinca iletirim, sana bi alaaddin ismarlasin S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keşke bunu ilk baştan yazsaydınız. Ben de üyelerin eski konularını açıp okumuyorum takip etmiyorum. Ev toplama gelme gitme hikaye kalmış bunun yanında. Ölür kalır boşver oğlum evlenme diyen bir zihniyet için ne yazacağımı bilemedim

daha gelinlik hazir degil sadece cizimi gorecegiz ben bile ilk defa gorecegim. uzerinde degisiklikler yapilacak. onun karismasini istemiyorum.

bir videosuna baktim asiri relatable

Bu hareketi kv yapsa yer gök yerinden oynardı, siz babanızı arayıp neden nişanlımı arayıp böyle konuştun dediniz mi, tepki gösterdiniz mi? Kv oğlunun eşyalarını toplayacak diye bu kadar gerginlik yaşanırken babanızın nişanlınızı arayıp ültimatom vermesi ne kadar normal. Forumda daha önce gördüğüm, yazıştığım, fikirlerini güzel bulduğum birisiniz, çok şaşırdım konunuzu okuyunca, bence biraz toparlanmalısınız evlilik konusunda, düşünceleri netleştirmeli, nişanlınıza karşı olan hareketleri gözden geçirmelisiniz. Çeşitli sebeplerle size anlayış gösterip alttan alabilir ama bunu yapmaktan vazgeçtiğinde çok üzer sizi, evlilik burnunuzdan gelir, iyi düşünün bence, umarım bu dönemler çabuk atlatılır, çok mutlu olursunuz

Ay bayılsın siz de o baygınken gelinlik işini halledersiniz kanser muhabbetini okuyunca kan beynime sıçradı. Hiç ılımlı olmaya gerek yok, haddini aşmış çoktan.

sirf kendisi toplamamak icin yani usengecliginden annesini ortaya atiyor. hani annesini de bilmesem tamam yardim etsin derim. ama burada evi toplasa gidince turkiyede bin farkli sekilde anlatir sanki evi sirtina yukleyip kilometrelerce yurumus gibi. ki zaten toplamak zorunda da degil bence toplamamali gezmeye geliyor.

Evi toplamak, 6 kişi falan bunlara birsey diyemem. Ama galiba siz artik kayinvalideyi duşman bellemişsiniz ve nişanliniza surekli ailesini kotuluyorsunuz. Halbuki sen babam hakkinda konuşamazsin kes sesini de demişsiniz. Birşey de dememiş zavalli. E siz neden konuşuyorsunuz annesinden? Evlilige boyle başlarsaniz kayinvalideniz ' gelinim senin gozunun ustunde kaşim varmiş' derse bile kavga çikarirsiniz. Gelinlik alirken yalniz başiniza gitmenizdense yaninizda birini goturmeniz iyi olur. Mecbur degilsiniz tabj. Ben annemle gitmişdim. Kayinvalidem uzaktaydi. Ama burda olsaydi ona da gel buyur derdim. Yine kendim seçerdim ama ay nasil gelir falan diyecek ne var Allah aşkina. Neden bu nefret? Gelemez yapamaz diyemezler? Ben sizin konunuzu bilmiyorum. Belki çok saygisizligi olmuşdur. Sadece başlangici guzel tutun. Annesini kotulemeyin. Gozunden salmaya çalişmayin. Emrivaki varsa guzelce soyleyin. Birlikde karar alalim diyin. Yoksa evinizden hir gür kavga hiç bitmez. Allah korusun

Evlat gibi yaklaşmakla alakası yok. Dünyanın en en iyisi olsa bile sen onun gözünde "gelin"sin. Kayınvalidemi severim iyi insandır ama ne kadar iyi olursam o kadar iyi olur mevzusu ıhhh yanılgı. Aksine yaptıkca fazlası bekleniyor ve asla kızı gibi olamıyorsun. O da sana gercek anne olamıyor. Öyle zannediliyor diye düşünüyorum.

Sassy'cik kanser tedavisi görürken kayınvalide denen taş kalpli kadın oğluna" keşke hemen evlenmeseydin belki ölür" gibisinden konuşmuş. Ben de sizin gibi düşünmüştüm ama yok, bu kadına ne yapsa ne söylese az.

hayir nisanlim da gormedi ben de gormedim daha. gelinligim ozel tasarim, sadece cizimi ve 3 boyutlu goruntusunu gorecegiz. ben begenip begenmedigimi soyleyecegim, neresi degissin onu soyleyecegim sonra dikilecek. ben bile gormedim daha.

Nisanliniza evimin düzeninin bozulmasını sevmiyorum kendim düzenlerim veya birini çağırırım derdim

Evimi başkasının toplamasını istemem ama gelinlik randevusuna gelmek istemesi gayet normal bence

Herşey gönlünce olsun inşallah, ne diyeyim S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok yanlış bir genelleme. Türk erkeği kocam gayet de ailesinin her türlü hatasının farkında ve benden çok kendisi eleştiriyor. Ve bir çok erkek tanıyorum böyle kendi ailesine objektif yaklaşabilen.

Bu kadar hoşlanmadığın bir aile var nişanlınla da aranızda iletişim sıkıntısı ve emrivaki davranması var sen bence bazi şeyleri tekrar düşün evlenince ailesi ile daha çok görüşmek zorunda kalacaksın bide Türkiye ye kesin dönüş yapılıyormuş mutlu olabilecekmisin bu aile ile. Ayrıca sizi de fazla dedigim dedik herşey benim keyfime göre olacak modunda gördüm konuşma şekliniz vs de abartı saygısızca nişanlınla arandaki ilişki bana hiç saglıklı gelmedi

6 kişi gelcekler geri kalan 5 kişi gezerken kv oturup ev mi toplayacakmış? Müthiş saçmalık nişanlınız işgüzarlık yapmış ama keşke daha sakin bir dille anlatsaydınız gereksiz çıkışmışsınız. Gelinliğin de ilk provasıymış daha ve çizim üstünden bakılcakmış kayınvalideyi götürmek anlamsız bana göre ama kayınvalideler yine anlamsız bir şekilde bu olayın içinde olmaktan büyük bir haz duyuyorlar nedense. Ben son provada her şey bittikten sonra annemle kvyi götürmüştüm, o saatten sonra kimse gelinliğe karışamaz ve laf edemezdi çünkü. Nişanlınıza gereksiz çıkışmışsınız, istediğinizi söylerken istemediğinizi işitmişsiniz ki doğru da demiş babanıza gerilmişsiniz.

evet onun kafasi pek basamiyor yani ben fark edip soyleyince haa dogru oluyor ama is isten geciyor. ikimiz de alisacagiz galiba zamanla.

Gelinliğine baksa ne var bunda? Sizde amma bu kayınvalideleri ortadan kaldırmaya meraklısınız. Tamam evi toplamasın haklısın da yazışından baya önyargılı ve nişanlının ailesini küçümsediğimiz belli

Tespitlere devam.. Nişanlında her ne kadar çeşitli kültürleri görüp geçirmiş olsa da tipik Türk erkeği özelliklerinde. Nedir bu tipik erkek özellikleri; para kazandığı, kendini ispatladığı işine dört elle sarılırlar, en eeen yarım akıllı diye tabir edilen erkek dahi bu işini düzgün yapar, geri kalan bütün işler onlar için angaryadır. En yakınına yaptırır bu angarya işleri, onu ikna edemedi, baktı ;o yapmayacak başkasına atar. Önce can derler, sonra canan.. Mecbur kalıp yapıyorsa, erteleyebildiği kadar erteler, erteleyemediği durumda, üstün körü, yalap şap yapar.. Daha neler nelerde.. neyse... Kadınlar ise daha ayrıntıcı ve sorun, sıkıntıyı önden sezicicidir. Hem ortak paylaşım yapmak hem de sorun ve işleri ortadan kaldırmak için sürekli konuşur, anlatır, öğretir.. Özellikle gözlemdiğim Kadın ya fedakarlık yapar, bütün işi üstenir, bu kadını yıpratan, yoran bir durumdur; ya da sürekli dır dır yaparak, kafasına vurarak, sabırla yapmasını bekleyerek işi yaptırır.. İşte bazen durup, o benim yerimde olsa ne yapardı deyip ona göre hareket etmek gerekir.. benim taktiğim bu oldu artık, ancak öyle rahat nefes alabiliyorum. Bazıları politik olmak gerekir demiş, doğru bazen gerekiyor bu; ama politikayı anlayan sezen biri için çok samimiyetsiz gelen davranışlar haline geliyor. Eşim bazen bana yapıyor bunu, çok ufak tefek saçma şeyleri güya bana soruyor ama bir bakıyorsun büyük kararlar, asıl sorması gerekenlerde pas geçmiş, işte o zaman kıyamet kopuyor, her iyi niyetin ardında bile başka bir düşünce mi var diye sorgulamaya başlıyorsun. İşi bilene artık bu politikayı anlayana yutturamıyorsun kısaca... Diğer bazı kültürdeki kadınların düşünme ve çözüm bulma konularını beğeniyorum. Dır dır yapmadan, söylenmeden, olayları karşı tarafı şaşırtacak şekilde farklı çözüm yolları bulup uyguluyorlar. Bizler ancak eşlerimizle konuşa konuşa, resmen kafalarına vura vura, eleştire eleştire yapmak durumunda kalıyoruz her türlü işi.. Şimdiden kolaylıklar ve mutluklar dilerim. Araya kızımın bakımı girdi, yazacaklarımı unuttum. Güzel şeylere odaklan yassyy; Bak bütün ülke kaçacak, gezecek ortam değiştirecek yer arıyoruz, ne güzel oraları gezme imkanınız var, farklı farklı yerleri gezin, toplu olarak ve nişanlınla. Bazen plan yapma nişanlına bırak durumu, o ailesiyle seni de idare edecektir. Annesiyle iyi anlaştıkça en azından nötr olunca ve hatta şikayet etmeyince, nişanlın da teşekkür edecektir sana.. Sonra ne güzel mezun oluyorsun, en güzel yaşlar ve durumlar.. Yazacağım çok şey var ama vaktim yok şimdi(

kim haklı kim haksız olayından çok, bana çok sinirli ve gergin geldiniz. o kadar gelin kaynana konusu okudum ilk kez bu konuyu okurken sanki konudan dayak yedim, gerildim yeminle bu kadını hayatınızın ne kadarında göreceksiniz? aynı ilde mi yaşayacaksınız? evet taktığınız konularda haklısınız ama sanki olması gerekenden fazla takıyorsunuz kafaya gibi, o yüzden ilerisi için soru işareti oluştururdu bende bu konu. her ne kadar ailesiyle evlenmeseniz de artık daha içli dışlı olacaksınız.

esten ese degisir benim nisanlim 5 senedir hicbir zaman bana sen zamaninda boyle demistin diye konusmadi. annesiyle de ilk kez tanismadik. zannetmiyorum oyle bir sey olacagini. seven insan esine hicbir seyi silah olarak kullanmaz yani yapmadik bu zamana kadar boyle bir sey. yaparsa daha cikmaz yollara gireriz muhtemelen.

Bu konuda düşüncemi belirtmek isterim belki yardımı olur ; yaşadığın sorunun özü gelin-kv klişesi, kv düşmandır, kötüdür düşüncesi. 9 yıllık evliyim yere göğe koyamam kv mi öyle severim, çevremde herkes kv nasıl sevilir diyor, evlat gibi yaklaşırsan sevilir. Çok anormal rahatsız bir tip olmadıkça anlaşmak zor değil. SEvdiğin adamı doğuran, büyüten kadın o biraz ılımlı olmakta fayda var yoksa evliliği kendine zehir edersin. Zamanla dengeler oturur, birbirinizi anlarsınız ama nişanlın ailem geldiğinde beni asker ediyorsun gibi bir cümle kurabiliyorsa tepkilerin çok aşırı demektir, bu da ileride büyük sorun yaşatır. Çok sevmesen de saymak ve belli bir çerçeve de iyi geçinmek gerekir ki evliliğinde huzurun olsun

Baban böyle olduğu sürece sırtın yere gelmez Allah hayırlı ve uzun ömür versin bayılıyorum böyle babalara iyi ki var babalarımız

6 kişi ne işi varmış sizin evinizde KIR PAPATYASII

İşler iyi toparlanmış, gözünaydın, sevindim

yahu ne yıkaması ütülemesi. doldursun bavula atsın sırtına getirsin, burda bu işlemi yapan kurum kuruluşlar var kuru temizlemeci tabir ettiğimiz tanışsın onlarla. onlara yaptırsın bu işlemi

Bak erkeeeennnn üstüne gitmen o kadar ağzının üstüne bi vurur ananın evine kadar gidersin jsjsjsj

Anlayamadım siz ABDde yaşamıyor musunuz şimdi? Bu kadın Ankarada değil mi, ev toplamak için uçağa binip 20 saat yol mu gelecek S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ayy daha onlar var dimi ama ben alisveris yapmam muhtemelen yani kendi evimden alir gotururum esyalarimi niye yenisini alayim al sana bi kavga sebebi daha ne guzel kahvemi iciyordum tadim kacti calci ben sana evin fotograflarini atmis miydim?

Sassy kusura bakma ama bu kadın ciddi kötü kalpli. Ve sen radyasyona maruz kalır gibi bu kötü kalpli kadına maruz kalıyorsun, kalacaksın. Ne demek "Belki ölür, evlenmeyin" Yarına çıkacağımızın garantisi var mı? Sana destek olacağına böyle pis bir düşünceyi nasıl aklından geçirebiliyor. Senin nişanlın dünya iyisi bir insan olabilir ama o da ömür boyu ikinizin arasında kalacak. Babanın bu sözden haberi var mı? Ben babanın yerinde olsam mümkün değil senin bu aileye gelin gitmene müsade etmezdim.

hiç kimse: gerçekten hiç kimse: sassy'nin kayınvalidesi: ben de dahil olmalıyım

Kısmen haklı olsanızda kendinizi ifade etme biçiminiz bana yanlış geldi. Birde 'sen benim babamla ilgili konusamazsin sesini kes' kısmı nişanlınız iyi sabırlı biriymiş bu lafın üstüne susmuş yoksa sizin yaptığınızda aynı nasıl annesine laf edebiliyorsunuz. O da sizinle aynı tepkileri verseymiş tartışmanız baya çirkinleşirdi gibi duruyor.

supersin cok tesekkur ederim vakit ayirip yazdigin icin. benim maalesef hicbir zaman bir istegimi kabul ettirmek icin dil dokmeme gerek olmadi. yani ben bir seyi istediysem o olur, olmuyorsa da israr etmem kimseye. nisanlimla da basindan itibaren boyleyiz ve genelde iliskide benim istediklerim olur. hatta buradan gorustugumuz arkadaslarim bile sasiriyorlar nasil her seyi kabul ediyor diye nisanlim uyumsuz biri degil, annesine cok duskun de degil mesela ben babama daha duskunum. ama iste bazen gercekten cok garip dusunuyor. sonunu gormuyor yani sirf kendisi camasir yikamamak icin annesiyle benim tartisma ihtimalimi goze aliyor ve bunun farkinda bile degil. cok ciddi olamiyor her konuda. olgun degil mi ne yani bilmiyorum. ama eskiye gore cok cok daha iyi halde diyebilirim. bir de evet ben onun annesi konusunda hicbir sekilde anlayisli degilim artik. onceden boyle degildim ama su an gercekten benim tuylerim diken diken oluyor annesinin potansiyelini bildigim icin. yuz yuze tartismam zaten annesiyle oyle bir yapim yok ama nazim nisanlima gectigi icin agzima geleni ona soyluyorum. o benim babama bir sey demese bile sanki demis gibi de algilayabiliyorum cunku artik savunma mekanizmam var ona ve ailesine karsi. bunu da annesi yapti maalesef. gercekten cok fazla seyi alttan aldim ama artik olmadigini fark ediyorum, bu kadinla basa cikabilmenin yolu bu demek ki. ailemde hic gormedigim seyler bunlar, bir sekilde adapte olacagim iste. nisanlim aksam eve gelince falan buyuk ihtimalle konusur benimle. orta yolu da bulur yani cozum onerisi ondan gelir. ama neden bu sekilde kavga gurultu olmadan bu cozumler aklina gelmiyor anlamiyorum.

konusmuyorum ki zaten is guc sahibi kendi hayati olan insanim yani kayinvalidemle ilgili cok da kafa yormuyorum. bu sekilde beni rahatsiz edecek durumlar oldugunda da ilk olarak annesiyle ilgili konusmuyorum, uzerime gelirse "evet istemiyorum cunku sebebi annen" diyorum. yalan soyleyemem sonucta. babama bir sey dememesi konusunda haklisiniz. zaten moralim bozukken konusunca yanlis anlamisim.

Herkesin evladı canının yarısı, iki insan iki ayrı aile bir araya geliyor evlilikte başlarda uyum sağlamak hiç kolay değil size tavsiyem birbirinize karşı ajanda tutmayın, biriktirmeyin. Büyükler bazen sınırları aşabiliyor ama siz bunu gülerek karşılayın ve iletişimi kaybetmeyin, kavga haline getirmeyin, her şey geçip gitsin ve çok güzel bir ömrünüz olsun inşallah

Koca gelinlik mi herkesi avize gibi geziyo düğününde sanıyorsunuz heralde

Evi toplamayı kayınvalidene yaptırma sakın canım. Benim kayınvalidem doğumuma gelip yardım etmişti ve daha giderken yolda bana yaptıklarını anlatmıştı. Diyeceklerim bu kadar S sassyassyy

o yüzden hayal kırıklığına uğradım yazdım zaten

Yakalandim

Evimi toplatmazdim bende ama gelinlik görmeye götürürdum cunku benimki karismaz cok ılımlı biridir. Ama sen diyorsan benim kaynana orada begenmez benim hevesimi kacirir o zaman götürme tabiki. Az cok tahmin edersin orada nasil tavır takinacagini

cene deyince de ben cidden ne uzun yazmisim. btw keske baslik DURUSUMU KOYMALI MIYIM olsaydi

Gelinlik almaya nisanlinla gitmiyormusun annesi neden dahil oluyor ev toplama basli basina problem zaten

Doğru okuduysam kayınvalidenin ağzından gelip toplayayım lafı çıkmamış. En az 3 gün kafasını kaldıramaz kendine gelemez jetlag yüzünden. Nişanlınızın fikriymiş, siz de diyorsunuz zaten annesi toplamak istemez diye. Madem nişanlısınız, annesiyle konuşabilirsiniz. Biz yaparız, mezuniyetten sonra 10 günümüz var. Gelmişken lütfen gezin, görmek istediğiniz yerlere gidin. Ben neyi nereye koyacağımı az çok kafamda netleştirdim, kendi başıma çok daha kolay olur toplaması, siz de olursanız çok karışır, ben yavaş yavaş toplarım kalan zamanlarda da beraber gezeriz yemeğe gideriz... Kırmadan söyleyecek çok cümle var. İlişkinizin temelini pek sağlam bulmadım ben. Birbirinize yapıcı dil kullanmıyorsunuz karşılıklı saygısız kelimeler kullanıyorsunuz. Böyle devam ederseniz hem nişanlınızla hem de ailesiyle devamlı sorun yaşarsınız. Bakın en başta kendiniz iletişim kurun ve net olun. Kayınvalidenizle aracısız konuşun. Nişanlınız annem de gelsin annem de yardım etsin diyor, bunda bir fesatlık görmedim ama çocuk gibi geldi o yapsın ne güzel işte demesi. Bugünlerde açılan konuların çoğu eş ailesiyle ilgili. Gelinler aman saygısızlık yapmayayım diye ilk günden tavırlarını net koyamıyor ortaya. Emin olun tarzını tavrını gösteren, istemediğine hayır diyen, kabul etmeyen gelinlere her zaman daha çok saygı duyuluyor. Kendim de buna bir örneğim. Ailesinin gelmesine sizin babanız gelmediği için mi kızgınsınız? Keşke babanız da gelebilseydi mezuniyetinize, belki daha yumuşak ve tahamüllü olurdunuz. Ev toplamaya gelmesin tamam da gelinlik görmeye gelebilir, nişanlınıza hak verdim kadını hiç yaklaştırmıyorsunuz. Seçtiğiniz modeli beğenmese bile dediğim gibi net olun ve fikriniz için teşekkür ederim ama ben beğendim deyin. Eş ailesini yakınlarda tutun ama içeriye özelinize almayın. Nişanlınıza söyleyin istediği kadar ütületip katlatsın, o giysilerin hepsi tekrar yıkanacak. Kargoda veya bagaj bantlarında mutlaka koku siniyor üzerlerine. Hele bir de uçakla değil konteyner gemiyle gelecekse kesin yıkanmaları lazım. Ben de eskiden nereden dönersem döneyim giysileri kendim yıkayıp veya temizletip öyle koyardım bavullara. Hesapta evde iş çıkmasın hemen dolaplara kaldırırım diye. Hem kırışıyor katlanıyor hem de giyilmiş de yıkanmamış gibi kokuyor.

cok sukur bugun de nisanlim "erkek" oldugu icin beni kapinin onune koymadi

Bana değişik geliyor sizin durumunuz. Baştan bu kadar sıkıntı varken neden devam ediyorsunuz. Aksiyon seviyor gibi geldiniz bana. Çünkü baştan frekans uymamis. Evlenince bu insanlarla daha içli disli olacaksiniz.

Ne alakası var ya. Kv ne işi var gelinlik bakmada. Ben gereksiz buluyorum ve kimseyi götürmedim yanımda gelinlik provalarında

Evet onu sonra ki sayfa da gördüm bitmemişler istemem en son provada yada bitip geldiğinde rica ederin görmek için Buda bir heves art niyetten değil mutlu olurum sanırım

Evlilikte dengeler çok önemli, sadece ikili ilişkiler için değil, ailelerin yapıları, kültürleri arasında da denge olması gerekiyor, flört ederken bazı şeyleri gözümüz görmüyor ya da aileyle mi evleneceğiz diyoruz ama evlenince sürpriiiiiiiz Bizdeki evliliklerde ilk yıllarda kavga sebebi top-10 sıralaması yapsak, 1. sırayı aile için edilen kavgalar alır.

yok kiz pasa oglunun mezuniyetine gelecek bir de gezecek bostonda. kocasini ikna ederse new yorka gider. ama nisanlim annesine gezme evi topla demis. oglusunu kiramaz o da. herkesin burnundan getirir.

bana biraz sert geldin, sinirlenmeni anliyorum ama tepkisel degil umursamaz davranabilirsin. eger yardim etmek istiyorsa birak yapsin, ben cok yapacagini da sanmiyorum. yok yardim etmesin diyorsan oncesinde sen yapabilirsin. ona da cok is kalmaz. gelinligi gormek isteyebilir bence, ama o da sana kalmis. bence biraz umursamaz ol, onlari cok takiyorsun gibi gorunuyor buradan.

Sasssy lutfen kaynananla gelinlik randevuna gitme daha giymeden soğutur seni oyle bi enerji aldim Simdiden boyle mesafeni koruman ve yerlerini bilmeleri evlendikten sonra cok isine yarayacak bu hiç şaşmaz

Allah korusun kız, mutlu ol tabiki

Elin Amerikalarındaki erkek ile Türk erkeği bir mi? Seniki de laf

Eşim Turk erkegi değil demek ki. Herkes planci, alttan işlemeci olmak zorunda değil. İlişkiler boyle yurumuyor. Eşime hakaret/kufur kullanmadan butun ailesiyle ilgili ne dusunuyorsam çat çat soyledim eleştirdim istedigim gibi. Hiçte aklini kaybetmiş gibi davranmadi. Yanliş dusundugumu dusunurse aciklama yapar en fazla. Ben de ayni şekilde. Doğru eleştiriye niye aklimizi kaybetmiş gibi davranacagiz. Devamli taktik yapmam gereken insanla omur geciremem ben, herkesin yapabilcegi sey degil.

Sassy seni çok severim, fikirlerin düşüncelerin her zaman mantıklı gelir. Yalnız konularında her zaman bir nişanlının annesine laf söylemelerin ve nişanlın babanla ilgili bir şey derken saygısızlık yapmasa dahi fazla bir tersleme gözlemliyorum. Bunun sebebini pek anlayamıyorum. Sanki nişanlının ailesini çok uzak, el görüyorsun gibi geliyor bana. Kısaca "annenle konuş niye bana böyle davranıyormuş" dediğinde nişanlın "annem hakkında düzgün konuş" tarzı bir şey demediği halde; o, "babana kızdığın için bana patlıyorsun, bunu babanla çöz" dediğinde sen diyebiliyorsun. Üstelik sen nişanlının annesini direkt suçlarken o senin babanı herhangi bir şeyle suçlamıyor burada. Bu durumlarda haklılığını zedeliyorsun bence. Nişanlının annesinin senin hakkında yaptığı acımasız yorumları hatırlıyorum. Benim hatırlamadığım ya da burada anlatmadığın daha neleri vardır kim bilir. Ancak bence biraz daha yumuşak olmalısın, nişanlının hatrına. Bu adamın bilmem kaçıncı teklifini kabul edip hayatını birleştirmeye karar verdiysen ailesini de kabul etmeli, benimseyebilmelisin. Onun da annesi sonuçta karşıdaki insan, atsan atılmaz satsan satılmaz. Doğurmuş, bu yaşa kadar getirmiş. İnan ben de ilişkimde diğer aile bireylerinin hiç dahil olmamasını istiyorum ama mecbur giriyorlar işin içine, bir şeyler ciddileştiğinde, evlilik yolu gözüktüğünde. Evliliğin gerçekten de idare etme sanatı olduğuna inanıyorum . Sana yapılan direkt ve güncel saygısızlıkları olmadığı sürece biraz daha idare edebilmelisin diye düşünüyorum. Ben ilişkimdeki huzura bakarım, benim için en önemlisidir. Yöntemim de her zaman tatlı dildir, cümlelerimi dolandıra dolandıra kabul ettiririm istediğimi.

nisanlim uyandi benden ozur diledi, sen sinirliyken annemi bile bile ortaya atmamam gerekiyordu haklisin biraz bosluguma geldi falan dedi. ben de ondan ozur diledim iste seni yanlis anlamisim babama bir sey demedin zaten falan diyerek. yine de babam sana yassy nasil neden sesi kotuydu dediginde yasadigimiz seyi anlatmasan iyi olurdu benim garezim senin ailene degil her iki taraf da cok mudahil olmasin daha iyi falan dedim. o da hak verdi. sonuc olarak tshirtlerin bir kismini eleyecek sagolsun kiyafetleri yari yariya azaltirsa birlikte toplayacagiz aileler gelmeden. fazlasina yardim etmem ben. elektronik esyalari da babamla gonderecegiz. o kesin yine toplamaz annesini karistirir ama buyuk ihtimalle annesi evi toplarken ben disarida olurum bir araya gelmemeye calisirim. cunku kendi esyalarimi coktan toplamis olurum. gelinlik mevzusunda da annesi ona rica etmis ben de gideyim diye nisanlim da sonra biz tartistiktan sonra annesiyle konusmus gelinlik baska bir yerde siz o gun oraya gitmeyeceksiniz baska bir yeri gezecegiz o yuzden insanlardan ayrilmana o kalabaliga girmene degmez zaten sadece cizimi goreceksin, yassy icin sorun yok o seni goturebilir ama ben gitmeni istemiyorum birlikte vakit gecirelim demis. ama yine de annesi inat ederse bilmiyorum gelir belki.

Eğer şimdi evi annen toplarsa evlendiğimizde eve elimi sürmem anneni çağırırsın de

S sassyassyy mezun oluyormuşsunuz tebrik ederim İkinizinde haklı olduğu noktalar var hatalı olduğu noktalar da var, nişanlınızın kafasına göre annesini arayıp evi toplamasını istemesi hatalı çünkü sizin de dediğiniz gibi, annesi gelip toplar belki ama sürekli bunun lafını eder, 2 yetişkin insansınız evinizi kendiniz toplayabilirsiniz, gerçekten yardıma ihtiyacınız olur çağırırsınız o başka ama koskoca insanlar her aklına estiğinde anneyi yardıma çağırmaz, anne babaların bir sebeple müdahil olması onlara her konuda karışma hakkı da veriyor otomatikman, öte yandan siz nişanlınızın annesi hakkında rahatça konuşurken, onun sizin hakkınızda konuşmasına tepki göstermeniz yanlış, çocuk babanız hakkında konuşmamış ki, tepkiyi babanıza değil size göstermiş siz de öfkenizden ne demek istediğini anlamayıp gereksiz yere yükselmişsiniz. Bilmiyorum nasıl yürüteceksiniz ama siz farklı kültürlerdesiniz, aile yapılarınız çok başka, sizin aileniz hayatınıza çok müdahale eden insanlar değil anladığım kadarıyla, lakin onun ailesi devamlı oğullarının hayatının içinde, bir de yanlış hatırlamıyorsam kayınvalideniz çevresine gösteriş yapmayı seven, biraz da yönetici karakterde biri. Bugün nişanlısınız, nişanlınız annesini hayatınıza müdahil etmek istediğinde sizden tepki görünce geri çekiliyor fakat evlenince üstünüze gelecekmiş gibi bir elektrik alıyorum. Yine yanlış hatırlamıyorsam flört ettiğiniz dönemlerde siz evliliğe hiç sıcak bakmıyordunuz, ne yaptı etti sizi ikna etti ama sanki işin içine nişanlılık ailesi girince çocuk da değişmeye başladı, beraberliğin büyüsü kaçtı gibi

Bilmiyorum ki konu sahibinin nişanlısını tanımıyorum ben, ne yapar ne ederdi bilemem. Adam kendi yapmamak için anasına iteliyor mevzunun özeti bu aslına bakılırsa, o olsaydı bu olsaydı kısmı niyet okumak oluyor. Konu sahibi büyük bir rahatsızlık atlatmış, kayınvalide hanım iğrenç şekilde yorumlar yapmış nişanlı adam onu da adam akıllı susturamamış. Sıkıntı yaşanacağı belli aslında, hayırlısı olsun diyelim.

cok tesekkur ederim vakit ayirdiginiz icin. iliskinin en basinda annesi bana cok iyi davranmisti hatta benim annem o zaman hayattaydi ve annem yuzunden sorunlar yasamistim, onun annesi cok olgun karsilamisti cogu seyi. simdi dusununce gercekten safmisim yani kadin beni sevdi zannetmisim. halbuki beni yonlendirebilecegi biri zannettigi icin elinin altinda tutmaya calismis. ben sozunu dinlemeyince de gercek tavirlarini gormus oldum. ben zaten devamli dusunuyorum, bunu nisanlima da soyluyorum. yasadigimiz her olumsuzlukta ben cok uzun sure dusunuyorum olcup tartiyorum. simdilik hala olumlu yonleri agir basiyor. belki oyle bir sey yasanir ki hic tahammul edemem. o zaman komple bitiririm. cunku ben de gercekten ipe sapa gelmeyen laflari olan cok degisik bir anneye sahip oldugum icin bazi noktalarda nisanlimi anlayabiliyorum.

uzerinden vakit gecti ben de annesiyle gorusmeye basladim diye soyledi muhtemelen ama sacmaydi kafadan reddetmesi lazimdi. cunku ben kabul etmem yani bosuna tartisma iste.

konuda tek anlamadığım şey 200 tane tisörtün neden bir anda yıkanıp ütülenip bavula koyulması gerektiği oldu? geriye kalan kısım çok beklendik tembel ve genel olarak işlerini, hele böyle günlük ıvız zıvırını birilerinin yaptığı paşa oğlan modern ve varlıklı da olsa Törkiş kaynana o biiiir o biiiiir oğlan anası algoritma kas desen çözüp verecek ama aile içi ilişki deyince gerilen gelin kız bu arada, kayınvalide hanımın üvey de olsa 2 tane daha çocuk ve eşleriyle bir şekilde ilişki yürütebildiğini öğrendik... demek bir şekilde idare edilebiliyormuş -konuda öğrendiğim şey de bu.

gelinlik hazir degil ki cizimi gorecegiz daha dikilmedi. eger hazir olsa belki gotururdum ama simdi ben begenmedigim yerleri falan soyleyecegim. cok karisir. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nisanliyken bu söylediklerinizi evliyken de söylerseniz arada ki saygı sevgi zamanla azalır. Evlilik öyle kolay birsey değil, ayrıca karsindaki erkek. Bir susar iki susar 3. ye oda cevabı yapıştırır. Biraz daha ılımlı olmak lazım.

aslinda senin neye kizdigini anliyorum, insan istiyor ki, kendi evini esyasini, nisanlisi ile esi ile toplasin, ama erkekler annesi ve partnerine isi atip ortadan tuymeyi cok seviyor. ozellikle bizim kulturumuzde. sonra da anne ve es birbirine giriyor. bana sizin isiniz cok kolay gelmedi bu nisanli ve aile ile. ama cok da kotu gibi durmuyorlar. size tavsiyem, cok tepkisel olmayin, cok yorum yapmayin, cok duygularinizi belli etmeyin. boylelikle olaylari daha iyi yonetirsiniz. yeri gelince duymayacaksiniz, yeri gelince salaga yatacaksiniz, bir yandan da adami yonlendireceksiniz. tabi bunlar belli bir mental effort gerektiriyor. adam ona degiyor mu ona da siz karar vereceksiniz.

Neyse, yazdın rahatladın. Bazen KK insanın gazını almak için birebir:) Bu arada ben de sinir olurdum, koca diye koluma takacağım adam hala annesinden böyle taleplerde bulunsa. Elin çocuğunu yetiştiriyor gibi hissederdim, buna sinir olurdum ama ozunde. Buyumemis erkekler sevgiliyken keyifli oluyorlar, Peter Pan gibi, hayatın keyfini çıkarması güzel oluyor. Ama öyle biriyle evlilik yoluna girmek bambaşka bir şey. Mevzubahis beraber bir gelecekse erkekte sorumluluk sahibi olmasi kadar seksi bir şey yok:) Bu olayda da hem çocuk gibi davranmis, hem senin hosuna gitmeyeceğine emin oldugu bir şeyi emrivaki yapmış ki sen karşı çıkamayasin.. yani yerinde kim olsa sinir olurdu. Ama işte üslubun öyle kırıcı ki, ister istemez hakliyken haksız konuma düşmüssun...

kiz burada eger bu isi parayla yapacak birini bulsak ben kirk kere toplattirmistim evi ama yok turkiyede olsa oglunun tshirtlerini yikatmak icin ozel egitimli tim kurardi. burada mecburuz kendimiz yapmaya. yapacak ama ogluna beni ugrastiriyorsun diyemeyecek, her sekilde bana dokunacak ucu iste ev cok daginik, toplanmamis bilmem ne.

nisanlimla barisinca ileteyim soylediklerinizi

Düşüncelerinde haklı olabilirsin ama söyleme şeklin yanlış olmuş. "ailen buraya mezuniyet görmeye geliyor, bizim görevimiz olan şeyleri onlara yüklemek pek iyi bir fikir değil", " gelinliğim sürpriz olsun istiyorum lütfen o da herkesle birlikte düğünde görsün, herkesin gelinliği kendisine göre mükemmeldir annen eleştiri yaparsa benim canım sıkılır, gelinliğimden soğumadan düğünü görmek istiyorum" diyebilsen daha iyi olurdu. "zaten keyfim yok onları kırmamakla ilgilenmedim" dersen haklısın ama evlilik böyle bir şey, bazı cümleleri politik kurmak gerekiyor. Bunun için de kızdığınız durumları mümkünse bir süre erteledikten sonra konuşmak uygun oluyor. Bence durumu düzeltmeye bakın. Ev dekorasyon konunu hatırlıyorum, herşeyin en iyisini bildiğini sanan bir kadın kv ama bunu doğru cümlelerle ekarte etmezsen ileride huzursuzluk kaynağın olacak

Hani bazı net sayfalarında sevgilinizle ilgili tavsiyeler verilir, ona küçük sürprizler yapın, şaşırtın vb gibi, kayınvalideyi gelinlikçiye götürün kabinde gotic bir gelinlik giyip çıkın Eklentiler C0A8E98E-3AEC-4A20-9EAD-F651577C1ED5. jpeg 30,9 KB · Görüntüleme: 56 FE2814AA-686C-47A6-979D-056FC81AB88B. jpeg 63,1 KB · Görüntüleme: 57

herkese selamlar, umarim iyisinizdir. 27 mayista nisanlimla burada mezuniyetimiz var. onun ailesi 20 mayista buraya gelecek iste biraz gezeceklermis. benim babam gelmeyecek buyuk ihtimalle. dun ben bu duruma gergindim uzuldum agladim vs. nisanlim evde yoktu. sonra o gelince de konustuk yani neye ve neden sinirli uzgun oldugumu biliyordu. sonra sanki cok iyi bir is yapmis gibi iste annemle konustum gelince evi toplayacak dedi. biz mezuniyetten 10 gun sonra turkiyeye kesin donus yapacagiz evi toparliyoruz. ben de ne geregi vardi kendimiz yapiyoruz anneni neden karistiriyorsun dedim. biz niye ugrasalim ki o yapsin iste dedi. ben de istemiyorum geldiklerinde konusuruz ama gerek yok dedim. cunku annesini taniyorum bir sey yapsa kirk gun konusur. kesin cok yorulur hastalanir falan yani hic cekecek halde degilim. nisanlim da sana iyilik yaramiyor dedi burada kapandi bu konu. onlar buradayken benim gelinlik randevum var. nisanlim dedi ki anneme soyleyeyim o da seninle gelsin nasilsa yaninda bir kisi goturebiliyorsun. ben de ne alaka simdi falan dedim. gormek istiyor merak etmis dedi ben de herkesle birlikte gorebilir dedim. iste sen annemi kendine hic yaklastirmiyorsun, buraya geleceklerini duyunca bile gerilmeye basladin simdi onlar gelene kadar evde bana askerlik yaptirirsin, resmen ailem geleceginde dert sahibi oluyorum dedi. ben de bunun sorumlusu ben degilim annen dedim. git konusabiliyorsan ona konussana sen yassy'e neden boyle davraniyorsun desene, annene konusamiyorsun bana da hic konusma falan dedim. sen de git kime sinirliysen ona konus niye babana kizip bana patliyorsun dedi. ben de sen benim babamla ilgili konusamazsin sesini kes dedim bir daha da konusmadik. simdi kendisi bana küs buyuk ihtimalle ama ne hakla küsüyor bilmiyorum. ben belki cok sinirlenmis olabilirim ama zaten moralim bozuktu. sakinken soylese belki bir sey demezdim. ama belki de derdim cunku annesini biliyorum yani. ogluna sov yapmis telefonda ama gelince eger evi toplarsa herkesin burnundan getirir ve hakli da yani gezmeye geliyor ev toplamaya degil. ve zaten onlara sinirliyim 6 kisi gelecekler ve birini hic tanimiyorum bile. ben bu kadar alttan alirken nisanlimin hemen ortaya babami atmasina asiri bozuldum. ailesi gelince onlarla da muhatap olmamayi dusunuyorum bir seyler uydururum. ben eger kavga etmeye devam edersem annesine evi toplattirmam nisanlimi konustururum ve gelinlik randevusuna da goturmem. ama bunlar cok mu sert olur? yoksa dozunda mi? biraz ilimli olmam lazim gibi geliyor ama hic icimden gelmiyor yani annesini taniyorum cunku. umarim fikir verirsiniz bu ziyareti en az hasarla atlatirim. onunla gelinlik provasina gitmeyi asla istemiyorum. not: nisanlina allah sabir versin vs diyecekler lutfen demesinler cunku anlami yok nisanlim burayi okumuyor.

Tüm konunun içinde koyu ile işaretlediğim cümleler çok sıkıntılı Yerinde olsam iyi düşünürüm, daha evlenmeden kv ile bu kadar sorunun varsa ve nişanlının da düşünceleri bu yönde ise ikinizde çok çekersiniz bu evlilikte

Sassy illa ben bu çocukla evleneceğim diyorsan sana tavsiyem baban mezuniyetine geldiğinde ona söylemediğin ne varsa dürüstçe söyle. Sen baban üzülmesin diye bazı şeyleri ört bas ediyorsun ama kayınvaliden bu durumdan nemalanıyor. Sende bir evin bir kızısın. Seni üzmeye hiçbir şekilde hakkı yok. Madem babandan çekiniyorlar, hep beraber büyükler bir kurul toplayıp konuşsulsun. Benim ilk evliliğimde de yapıldı bu şekilde. Benim yaşım küçüktü o zaman (20) babam kayınpederim ve kayınvalidemle konuştu, endişelerini dile getirdi. Bazı şeylerinde sözünü aldı. Belki bu sebeple o evliliğimde kayınvalidem hiçbir şekilde bize karışamadı. Biz bazen bazı sinyalleri görürüz ama görmezden geliriz. İşler daha büyümeden tedbirini al derim ben.

Erkek olunca ne oluyor bi anlatır mısınız?

Yavaş yavaş politik olmayı öğreneceksin sasssy

biz anlayamayiz cherrym sadece pasa oglu olanlar anlar galiba bu hissi djdkdhdkdhdjd pasanin istekleri emirdir...

Kaynanamdan ne zaman uzağa taşındım ne zaman mesafe koydum değer gördüm inşallah ben onun önyargılarını taşımam oğluma ortak mal gibi bakmam amin

Bu gelinlikler benim zamanimda vardı da ben mi giymedim. Bayildim bunlara ya.

Kvdeye zaten gerek yok ama hic gerek yokmus cidden her halta burun sokarlar

bilmem artik annesiyle bi cozum bulurlar herhalde. ben karismiyorum

Evet o da kes sesini diyebilir, evet kavga büyür sınırlar aşılır ilişkinin seviyesi kalmaz o yüzden dememiş olabilir. Sizde bu yüzden konu ne olursa olsun daha uygun bir dille konuşmalısınız bence ilişkinizin geleceği için İnsan nişanlıyken bilmiyo sevgiliyken bilmiyo ama zamanla bu tarz söylemler tüm bağı koparıyo ve saygısız bi ilişkinin içinde buluveriyosunuz kendinizi ve bunu da siz yapmış oluyosunuz. Bu açıdan bi düşünün bence. Araya aileler girince her ilişkinin dinamiği değişiyo burada önemli olan istemediğimiz şeyleri ima ve iğneyelerek söylemek değil de uygun, güzel bir dille iza etmek daha doğru olucaktır her zaman. Herkesin sınırları farklıdır. Kimine göre bu umursanıcak bişey değildir hatta iş yükünü x kişisine atmaktan keyif alır. Siz kendi işimi kendim hallederim diyosunuz ve zaten diklikte buradan geliyo başkasına iş yıkmayı sevenlere bakıyorum nasıl da uyumlular resmen yük veriyolar ama uyum içindeler. Ama kendi işimizi kendimiz yaparız biz hallederiz desek bile konuşmalarımızı yüksekten yapmamız bizi haklıyken haksız duruma düşürür. Nişanlınıza kızgınsınız aslında eğer düzgün yönetebilse zaten bu diyaloga gerek kalmıcak. Annesiyle yeni çatışma ortamı oluşturmasa sizde memnun o da memnun olucak. Onun durumu yönetmeyi öğrenmesi lazım bunu bilir bunu söylerim hep

Az Ilımlı olun gelim hanım, bu tavırlar çok keskin, sakin olun, ailesi hakkında bu kadar açık ve sert konuşmayın derim ilerde bunların hepsi önünüze gelecek çünkü..

yok oyle olmaz iki tane de agzima carpar allah korusun jdkjddkdjdkh erkeklikle ne ilgisi var yahu

aman o kadin yuzunden babamdan mi ayri kalcam hajahajah ya su an dinlenmedeyim sadece tedaviye okula bakiyorum. o zamana ben. de biraz daha dik dururum galiba. simdi cidden annesini takmiyorum boyle belirgin seyler olmadikca umrumda degil

bende hep mesafeliyimdir mecburen yoksa ipin ucunu kaçırıyor ama evladımı emanet edicem oda evladım olacak ağlarım herhalde gelinimi de görsem. Şimdiden çeyizimde kıymet verdiğim şeyleri bile saklıyorum

İlk evlendiğimde yapmış olsaydı kapının önünde bulurdu muhtemelen kendini Bizim evlilikte dengeler oturduğu için sıkıntı çıkmadı. bir de erkekler evlenirken neden anneci oluyor bence biliyor musun şimdi kızın annesi hep etrafında kız annesine soruyor yapıyor ya erkek kendi annesini dışlanmış hissediyor ve onu da dahil etmeye çalışıyor. Biz nişan alışverişine kv ve annem ile gittik. Kv gönlü kalmasın diye. En son beraber gecelik bakıyorduk o uzun ve penye gecelik takımlarını gösteriyor ben de seksülüleri. Eşim de olaya şahit olduğu için bir daha annesine gel demedi

Ben seni sadece forumdan tanıyorum. Oldukça zeki bir kadınsın. Eğer hala olumlu yönleri ağır basıyorsa devam et tabii ki. Olmadığı yerde de bitirirsin dediğin gibi. Ben senin kv den hiç olumlu bir etki alamadım şimdilik ama senin duruşun tam benlik. O yüzden bu şekilde devam

Öncesini sonrasını bilemiyorum ama tavrınız bana çok sert geldi. Tamam gelinlik randevusuna gelmesi saçma, sonuna kadar karşıyım kayınvalidelerin gelmesine. Ama ben mesela sırf gönlü olsun, hattı kalmasın diye ilk ramdevuma götürmüştüm. Her şeye müdahale etti, kendi beğendiği modellerde diretti. Diretsin, he he diyip geçtim. Çünkü zaten benim istediğim olacak ve bir daha getirmeyecektim. Sırf eşimin annesi olduğu için 1-2 saat alttan aldım ki bence evleneceğim, hayatımı birleştireceğim adam için bunu yapmak çok da mesele değil. Götürmesem annesi oğluna söylenecekti, belki küsecekti, gönül koycaktı. Bu şekilde tatlılıkla istediğimi elde ettim. Tamam hakkımızı yedirmeyelim, kendimizi ezdirmeyelim vs vs ama orta yolu bulmak veya istediklerimizi kırmadan, dökmeden yapmak çok zor değil. Bir çözüm bulunur elbet. Nişanlınıza karşı ailesiyle ilgili çok sertsiniz. Hiç kimse sürekli olarak bunu çekmez. Şu an çekiyor olması hep böyle olacağı anlamına da gelmez. Bir noktada illaki sorun çıkacaktır. Ki siz onun annesiyle ilgili istediğiniz gibi konuşurken o sizin babanıza en ufak bir şey dediğinizde sorun yapıyorsunuz. Boşu boşuna ilişkinizi yıpratıyorsunuz gördüğüm kadarıyla.

Şunu da unutma Türk erkekleri ailelerine laf söyletmezler eleştiri kabul edemezler, aile deyince akıllarını kaybetmiş gibi davranırlar, evlenince bunu daha net göreceksin..

Bırak eşyaları toplamayı, evin temizliğini bile anlatacak. Çok tanıdık geldi bu konu bana

Müstakbel Kv benim Kv modelinden anladığım kadarıyla. Sen ona toplattırmamış olsan her şeyi kendiniz toplamış olsanız dahi eğer çevresine öyle yansıtmak istiyorsa yine yapabilir. Her iki konuda da haklısın. Ne işi var gelinlik randevusunda. Tam yer saat ayrıntısı verme onlar güzel güzel gezinsinler. Keşke sen hiç muhatap olmasan bu konuda da nişanlın söyleyebilse o en güzeli olur aslında. Bu arada şimdiden tebrik ederim.

aa ben yazarken iyi dilekte bulunmussunuz. cok sagolun.

onlar babamdan libertynin tarihcesini dinlerken ben gelinligi goruyo olurum muhtemelen djdkfjdkdhdkdhd yine beni keyiflendirdi canim babammmm askim

Sizin nişanlınız bana hep biraz "olmamış" gibi geliyor. Şimdi de ev toplama sorumluluğundan kaçmak için size anasını salça etmiş. Bir de bu kv adayı size hastalığınızla ilgili kötü şeyler söylememiş miydi? O lafları nişanlınız biliyor mu? Nasıl müsaade ediyor? Bence bu adamı bir kez daha değerlendirin evlenmeden evvel. Bekleyin büyüsün öyle evlenin. Olmamışı eğitmek, sorumluluk öğretmek çok zor. Kendimden biliyorum

Ne var şu kayinvalideyi sevseniz. Biraz anları da hoşgörseniz. Onlara evlatlarının bu güzel günlerinde birlikte hazırlanma ilgilenme fırsatı verseniz ne güzel olurdu. Anne o doğuran büyüten sütünü veren kanı canı evladı. Bırakın sevinsinler gelinliğe gelse senle sevinse ne var ki. Yazık çok üzülüyorum böyle erkek annelerine. Bende gelinim bu arada. Erkek evladı olan da bir anneyim. Sende anne olacan lütfen biraz empati yap. Sevmesen de seviyomuş gibi yap. Bak gör nasıl o da senle bir olacak aranız ısınacak güzelleşecek.

Yalan cogu ya. Her haltı yaptığı halde kimin kocasııı buuuu tiktoku cekenler burda nişanlına laf söylüyor bosver.

baba sen misin? saka bir yana evet nisanlilik sureci sevgililikten farkli, benim de uzerine cok dusundugum seyler oluyor. hayat bu ne olacak bilemeyiz illa evlenecegim diye bir dusuncem yok zaten baktim anlasmazliklar buyudukce buyuyor bitiririm.

nisanlim genel olarak ortayi bulur ama bazen ayari bozuluyor. sikilanmasi lazim galiba yine djdkdjdkdj turkiyede benim babama da onun ailesine de yakin olacagiz. gelir muhtemelen bize ama bilmiyorum ben de bu kadar pasif olmam herhalde. simdi kafam cok dolu acikcasi okul tedavi vs. cok ufak seylere patliyorum belki o zaman daha iyi yonetirim sureci.

Ben o yorumun ironi olduğunu düşünmüştüm ama baya ciddi yazılmış

onu da hic beceremiyorum yani benim uzgun oldugumu gore gore manyak manyak konusuyor kendini hakli zannediyor o zaman ben de hic o kirilmasin diye dusunmuyorum. biraz o alttan alsaydi diye dusunuyorum zaten sinirliyim yani. hayir bir de annesinin ne oldugunu da biliyor, zorla beni konusturuyor

vakit ayirdiginiz icin cok tesekkurler tespitlerin cogu dogru acikcasi. nisanlim sirf kendisi is yapmamak icin beni sinirlendirmeyi ve annesiyle karsi karsiya getirmeyi goze almis. bence bu durumda benim soylediklerimden fazlasini hak ediyor ama neyse annesi bir seye karismasa neden karismiyor demem, belli bir noktaya kadar karisirsa ona da bir sey demem. demiyorum da zaten. mesela ev mevzusunda cok fikir alisverisi yaptik onunla, sinirini bildigi yere kadar hic sorun cikmadi. ama sanki kendi oturacakmis gibi bazi konularda diretiyor. bana surat asiyor. ogluna bile kusuyor. gelinligi de kendisi giyecekmis gibi bu sekilde davranirsa ben kaldiramam. zaten ben de ilk kez gorecegim. o yuzden gelmesin daha iyi. ve olmasini istedigim bir sey icin politik olmayi kendime hic yakistirmiyorum bana deger veren insanin beni ugrastirmamasi gerekir diye dusunuyorum. iyi dilekleriniz icin tekrar cok tesekkurler.

Kizmakta haklısın, herşeyi en iyi kendinin bildiğini düşünen, pek de karşısındakinin fikirlerine saygısı olmayan biriydi yanlış hatırlamıyorsam kayinvalideniz. Evde oğlunun esyalarini çok istiyorsa kendi toplasın. Ama ortak eşya ve sizi esyalariniza dokunmasın, onları siz halledin gelmeden. Gelinlik provası için de daha çizim bitmemiş falan deseniz olmaz mı

Evi toplamaz ama gelinlik için gelsin ne olacak ki S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Erkek arkadaşınızla tartışmanız biraz sert olmuş. Erkek arkadaşınız annesine Sassy gelinlik provasına yalnız gitmek istiyor diyebilir. Kv ısrar ederse siz de kibar ve belki biraz da şirince "ama bu prova, hem ben sürpriz olsun istiyorum gelinliğimin" gibisinden bir şeyler söyleyip yalnız gitmek istediğinizi belirtirsiniz. Kv sizin erkek arkadaşınızla yaşadığınız eve mi geliyor? Yani sizde mi kalacak? Eğer sizde kalmayacaksa kendiniz toparlarsınız evi, erkek arkadaşınıza da annen gezmeye geldi, yorulmasını istemiyorum dersiniz.

Ne evimi toplatirim ne gelinlige gotururum. Illa bir sebep olmasi gerekmiyor. Bunlar benim ozelim kaynanamla paylasmak istemiyorum. Bitti

Kırılmadınız umarım, kayınvalideli konularınızı az çok bildiğim için vallahi gözümün önüne nöriye kantar geliyor

pis istifci 200 tane tshirtu var hepsini turkiyeye goturmek istiyormus tek tek onlari yikayip utulemeye usendigi icin ve bana da yaptiramayacagi icin annesini cagiriyor. sanki turkiyede tshirt yok buradan sirtina valizle yuklenip gidecek. deli yahu beni sinir etti.

iyi de sorun onun annesinden cikiyor. benden cikmiyor ki. ben normalde boyle konusmuyorum ama dedigim gibi zaten sinirli ve hassas oldugum bir anda bos bos konusunca boyle tepki almasi normal. nisanlim bu kadar takilmamistir buna. dusununce anliyor tepkilerimin sebebini. sorunuzun cevabi: sinirlenirdim. MissCherryBlossom

Sassy bence sen bu adamla evliliği tekrar düşün. Ailen oldukça iyi, eğitim iyi, para da kazanıyorsun. Neden bu aile ile muhattap oluyorsun. Başka bir aile olsa seni elinden kaçırmamak için neler yapar. Nişanlını belli ki seviyorsun ama annesi ile çok zor. Kadın zerre olgun değil ve muhtemelen de çok ezilmiş zamanında veya çok eleştirilmiş. Şimdi de senin üzerinde baskı kurmaya çalışıyor. Yapamayınca da dozu arttırıyor. Sen de baskın karakterin ve bence kv bundan da korkuyor. Eşin senin her istediğini yapar o da iyice işin dışında kalır diye korkuyor diye düşünüyorum. Bunun bir çözümü var mı? Var evet kv nin yaşlanmasını bekleyeceksin. O kadın durmaz çünkü. Evlenince değişir diye de düşünme çünkü olmuyor. Sen kendi çizgini koru ve iyi düşün diyorum. Aklını bulandırmak gibi olmasın ama ben olsam bu adamla ve ailesi uğraşmazdim.

Çok sert girmiş konuya birden o günlerim geldi aklıma. Kayınvalidemi çok severim ama nişanlıyken sevmezdim eheheh.

hahaha bırak debelenip dursun yığının içinde ama sen haklısın şimdi kv diyecek ki üç beş kıyafeti toplayamamışlar beni beklemişler. birde üstüne seninkiler değil sadece onunkiler kalınca oğluşumun kıyafetlerini toplamamış kendininkileri halletmiş olacak. aslında kendi tembelliğinden seni hedef haline getirdiğinin farkında değil bunu bu şekilde barışınca söylersen anlayacağına eminim.

Hakkında böyle düşündüğünüz biriyle evlenmeyin o zaman?

ne dusunmusum?

S sassyassyy en güzeli galiba Mune ablanın dediği gibi yapman

Nisanliniz babanizi ortaya atmamis. Siz neden gerginim annene sor deyince o da sen babandan oturu de gerginsin, sinirini benden cikarma demis. Bence bu konuda hakli. Bozulacaginiz bir durum yok bunda. Fakat sanirim kv adayi ile anlasamiyorsunuz. Size sormadan annesine toplarsin demeyebilirdi. Bu konuda haklisiniz. Kv de istiyorsa toplamayi, ben mudahale etmezdim. Ev toplamak ev yerlestirmek kadar sikintiya dusurmez sizi. O daha zor oluyor. Evi toplasin ki yerlestirmeye yorgun olsun :) Yaptirmayip kotu olacaginiza yaptirip kotu olun, ben size yapmayin demistim dersiniz. Bin tane sey anlatacaksa bile yapip ettigini anlatsin hem isiniz hallolur hem de bir dahakine soz soyleme hakkiniz dogar. Yani engelleyen siz olmazsiniz da belki gezmekten firsat bile bulamaz. Ortama gore bunu yeniden bir dusunursunuz. Gelinlik bakmak konusuna takilmazdim sanirim. Kim istiyorsa gelebilir cunku zaten nisanlimla secmisim.

tam anlamadım ama gelinlik randevuma kaynanamı götürmem gerek yok. Evi de temizlemesin sonra 10 sene minnet istiyorlar.

mecbur o soyleyecek ya bu sacmaliklari yaptiktan sonra duzeltecek bir zahmet. bir de annesine kendimi anlatmakla ugrasamam cidden hic. simdi bana küslügü gecsin de soylettiririm cok tesekkur ederimm

Sen onun annesi için laf ediyorsun ama o senin babana edemez, ne güzel iş o öyle

hhashsjsh hayir cok dogru olmus vaktim yoktu tamamina bakamadim bir ara birkac video daha izlerim eglendim

Siz tam olarak neyi alttan aldınız S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

cekmesin sorun degil. ama cekmek zorunda. ornegin benim annem simdi vefat etti ama yasarken o da nisanlima cok kotu davranirdi, sevmezdi. nisanlim bana bir sey demezdi ama arkadaslariyla konusurken annem hakkinda kotu konustugunu duyardim. bir sey diyemem cunku hak eden taraf annem. burada da o bana bir sey diyemez cunku hicbir sey yapmadigimi gozu goruyor. kendi halinde duran insana gelip gidip takilmaya calisan biri olursa, kim olsa tepki verir. ben de aynen nisanlim gibi insanim yani kimseyi sonuna kadar cekemiyorum. ki ben buraya sadece cok sinirlendigim mevzulari yaziyorum. nelere nisanlimin hatrina sessiz kaldigimi kimse bilmiyor. o yuzden hani aman adam bir gun bunalir diye kendimi bundan daha fazla frenleyemiyorum. bunaliyorsa annesinden bunalsin

Aaaa yazıklar olsun o kadına. Bi de anne bi kendi evlatları can taşıyor sanki

O zaman tavsiyem o sana bi adım geliyorsa sende bi adım git asla 2 adım gitme. Zamanla alışacağız diye düşünüyorsan bi bak bakalım o ne kadar sana uymak istiyor. Uyum bi kişinin ittirmesiyle olmaz, 2 kişinin de orta yolu bulmaya gönüllü olması lazım. Mesela hali hazırdaki sorununuz için kararlı ol, süreci takip et. Senin dediğin mi oluyor onun dediğimi oluyor sonuç olarak bi bak.

yengec iyi ki nisanlim uyanmadan once okudum yorumunu cunku biraz aklim basima geldi djdkdhdkdh kendimi hala kuruyordum. o simdi uyansin bi laf etsin de onun agzina tikiyim lafi, sen ne yuzle benle konusuyosun diye bi saldirayim diye dakika sayiyodum sifir saka cok tesekkur ederim sana ayrica

insaniz sonucta sinirlenebiliyoruz, birbirimizi gereken yerde tolere de ediyoruz. benim sinirli ve uzgun oldugumu bile bile bu sekilde konusan nisanlim benim tepkimi goze almistir. ben sus bebegi degilim ki ya da duygularimi aldirmadim. sinirliyken uzerime gelirse bu sekilde cevap almasi dogal. normalde gidip catmam zaten. genel olarak iyiyiz ama sorun yasiyoruz dogru. dusunuyorum da cogu seyi ama simdilik ayrilmaya gerek gormedim. belki daha agir seyler yasanirsa dusunurum onlari.

Genel olarak haklısınız ama bu tavrınız gereksiz. Sizde onun annesi hakkında konuşamazsınız o zaman? Sizin kurduğunuz cümlenin benzerini kurmuş adam, babanıza sövmüş gibi yükselmişsiniz.

cok tesekkur ederimm iyi dilekleriniz icin evet aile yapilarimiz farkli yani bunu bu asamadayken bir sekilde kontrol edebiliyorum ama daha fazlasi beni de asar muhtemelen. nisanlim genel olarak ailesiyle de cok alakali degil yani kimseyi pek dusunmez, herhalde en cok dusundugu kisi benim. o da ornekte mevcut yani maksimum kapasite bu kadar simarik biraz, kendisi sorumluluk almak yerine ailesine yikmayi seviyor. ama boyle olmayacagini fark edecek nasilsa. etmezse de kendisi bilir. hahahahaha bu arada evet evlilikten cok kaciyordum, 5. teklifte kabul ettim artik. bence yine erken ama cok da takmiyorum ya hallolur herhalde. buraya genelde ilk sinir animda yaziyorum tepkimi kontrol edebilmek adina. yoksa cok da umrumda degil acikcasi annesiyle ikisi esyalarin icinde bogussunlar ben kendi babamla gezerim muhtemelen. annesi laf ederse de cevabini veririm ama seviye duser iste. her konuda da boyleyim yani sinirleniyorum sonra amaaan diyorum cogu seyi kafama takamiyorum yapimda yok. belki de o yuzden evlenecek olmam disaridan biraz korkunc gorunuyor su halde ama hallederiz herhalde.

takiyorum ya ister istemez cunku hayatimda ilk kez gelin-kayinvalide iliskisine sahit oluyorum ve o da benim hicbir seyin idealini bilmiyorum, konu bu sekilde seyler olunca hep nasil davranacagim konusunda afalliyorum. ne cok sert olmak istiyorum ne de her seye izin vermek istiyorum.

Valla nasıl yaparsınız bilemem de evlilik denen olay benim kimseye eyvallahım olmaz asi kızım ya herkes bana uyar ya da kendi bilir tarzı bi olgu değil. Yani bu dönemler zaten çok gergin geçer herkes için. Bu dönemlerde çıkan sorunlar da evliliğin ilk dönemlerini gereksiz olumsuzlukla doldurur. Tavırlarınızı yumuşatmanızı ve boşa nefret kazanmaktan uzak durmanızı tavsiye ederim.

Mutluluktan bayıldınız sanırım dersiniz Genel olarak işlerime karışılmasını sevmem, buna giyeceğim gelinlik, giyim tarzımda dahil, bana ne zaman artık evleneceksin hanım kız ol, etekler giy vs dedilerse kotumun yırtık olmayan yerlerini de cart curt ayırıp öyle giydim, evlenecek kadın gelinlik giyer dediler gelinlik yerine nikaha kotla gittim, daha önce anlattıklarınız üzerinden kayınvalidenizin de profili gözümde canlandığından vallahi bana bir ateş bastı

Kaza geliyorum diyor bence. Sinyalleri doğru okumalısın S sassyassyy. Sana emrivaki yapılıyor. Kimse nişanlına haklı diyemez bence sana sordu mu evi annesinin toplaması konusunda benim böyle bi fikrim var ne dersin diye. Annesinin söylediklerini sana iletiyor bence. Sadece yaptığı bu..

Ben görmek isterim sen istemeyebilirsin karışıp şöyle olsun demek için değil iyi niyetimle diye belirttim bu da benim fikrim