Siz nasıl ki belirli bir kariyere sahip olmak için gerekli fedakarlığı yaptınız, karşınızdaki insan da aynı fedakarlığı yapmalı ki birbirinizi anlayabilesiniz. Yoksa yalnıza temennide kalır. Evet herkes bekliyor birşeyleri ama marifetmiş gibi söylemek çok saçma. O sınavları yakinen bilirim, çünkü bende hazırlandım. İnan bana bu sınavları kazanmak için insanlar ne gece biliyor ne de gündüz. Sizin ünv. okurken ki çalışmanızı erkek arkadaşınız şimdi yapmalı ki kazanabilsin. Öyle yaparım ederim yok şöyle fedakarlık yaptım sende bekle demekle olmuyor. Herkes üzerine düşeni yapmalı. Sorumluluk sahibi insan olmalı, bay/bayan farketmez. Evet siz sorumluluklarınızı yerinize getirmişsiniz şimdi sıra onda. Eğer ki beraberlik istiyorsa yapmalı. Saçma saçma konuşmasına gerek yok. DAVUL BİLE DENGİ DENGİNE. Efsane anlatımlara inanmayın. İnsanların gözü açıldı artık. Zengin kız fakir oğlan sadece masallarda. Siz ona gerekli müsamahayı gösterdiyseniz ve vicdanınız rahatsa o zaman hiç arkanıza bakmadan devam edin.

Bence olmuyor. Aileye "anne-baba, benim sevdiğim adam bu, ben bu adamı bu şekilde seviyorum" demek var, sevgiliye "kusura bakma ailem kabul etmiyor, KPSS'ye mi girsen?" demek var.

anlattıgınıza gore bişeyler yapmak ıstıyo atanmak ıstıyo ama çalışmak da zor gelıo bı yerde hemen sıkılıo ve kaçıo sonucunu cıkardım sız ne kadar sorun etmesenızde o ve etrafınızdakıler aradakı egıtım farkına takılıp canınızı sıkacaklardır kaldı ki bı sure sonra kendısı de komplekse gırebılır kendımı örnek verıyım sıze esımle aramızda bu konuda hiçbi mesele olmadı ama ben fen eşim se sınıf öğretmenı bunu bıle yadırgayan laf sokup canımızı sıkmaya calısanlar oldu kadının bransı daha ıyı dıye sızde de mutlaka yapıcaklardır siz belki cevreyı dıkkate almassınız ama ılerde evlenırsenız ve o bunları dıkkate alırsa o zaman problem çıkar hayırlısı olsun dıyorum bence ıyı yapmıssınız ayrılmakla evlıllıkte denklık çok onemli

eski erkek arkadaşınız kendi okuduğu bölümle ilgili bir iş yapmıyordu sanırım. aslında bir taraftan baktığında konu sahibi de haklı. arada hem maaş hemde mevki olarak çok fark var. eşit ya da erkeğin daha üstün olmasını savunmuyorum ama bu kadar farkta olmaz. evlendikten sonra erkeklerin genelinin de bu durumu sorun edeceğini düşünüyorum. Evet ben benimle aynı yahut üstün olsun istemedim ama bu kadar fark varken bu denli rahat olması.. bu kaygımı kimse anlamıyor ki..

Gayet iyi yapmissiniz. Gittigim dersanede sevgilinizin durumuyla ayni durumda olan bir cocuk vardi. Isinden ayrilmis, sinava hazirlaniyordu. Cocuktaki azim hepimizi sasirtmisti. Bir gun konustugumda dedigi sey, ben sevgilime soz verdim, onunla evlenmek icin bu sinavi kazanmaliyim. Elimden geleni yapmazsam onun yuzune bakamam, vicdanim rahat etmez. Sizin sevgiliniz ise gezip tozmus. Sinavi kazanmak zor, calisip kazanmasa ayrilmasaydiniz keske derdim. Ama oyle bir durum soz konusu degil. Annenizin varmis bir bildigi.

Dediklerinde kesinlikle haklısın. Çok zengin olup da serveti üstünde başkasının elbisesi gibi duran insanlar var. Ya da çok prestijli bir işi olup kendi çabalarıyla okumuş, ancak ailesel olarak nazikliği öğrenememiş insanlar var. Bu konuda bir mesleğinin olup olmaması şimdiki tercih değil baştaki tercih sebebi olmalıydı. Ben her zaman seviye olarak birbirine yakın evliliklerin daha mantıklı olduğunu düşünmüşümdür. Kaba ama davulun denkliği gibi. Bu da %100 mutlu son değil ama bence belli bir oranda çok önemli. Ben konu sahibinin yerinde olsaydım en başından başlamazdım bu ilişkiye, şimdi çark etmek yanlış sadece.

Cok uyuz oluyorum bu konulara, mesela bu yazin izindeyim kv görümce falan oturuyoz, bi konu acildi, bi bilmem ne mühendisi görümcemin is arkadasi kasiyer bi kizi beyenmis haber yollatmis tanismak istemis, kiz red etmis oglani begenmemis, kv ve görümce dalga geciyorlar, kv diyor ki manyak mi o cocuk ne yapacakmis kasiyer kizi hem güzelde degil, üstüne kiza laf atiyorlar nesini begenmemis kiz daha iyisinimi bulacak bak cocuk mühendis Esim dediki anne niye öyle diyorsun kizin cani yokmu kasiyer diye oglan begenmis tanismak istemis haaa kiz begenmemis tipi degilmis onlarin bilecegi is mesekle ne alkasi var, vallah bende dayanamadim senin kizinda kasiyer buarada dedim hemen kazi cevirmeye ugrastilar ama nafile yandi

Anneniz neden ayrılmanızı istiyor? Bunun nedeni çok önemli. Benim kızım doktor sen kimsin modundaysa bu kibre girer ve çok kötü bir şey ki anneniz erkek arkadaşınızı hiçbir şekilde tanımaya çalışmamış demek ki hakir görüyor. Benim kızım doktor olsaydı evleneceği kişide arayacağım özelliklerin başında kendine güven gelirdi. Çünkü sizin iyi bir mesleğiniz var ve kariyeriniz gün geçtikçe ilerleyecek. Adam bunu kaldırabilecek mi? Yoksa gelecekte eziklenip kızımın canına mı okuyacak? Bence sizde durumu bu açıdan ele almalısınız. Gelecekte sizin konumunuzu sıkıntı yapıp evde huzursuzluk çıkartacak bir adamla evleneceğinize ömür boyu bekar kalın daha iyi derim...

Ben de böyle düşünüyorum. Kendisi sindiren insan değiştirmek için çalışmaz. Ancak böyle hevesleri varsa hiç başlamasa daha iyiydi. Herkesin bir kapasitesi vardır, kimi memurluğu yapamaz, kimi serbest çalışamaz, kimi özel sektör şartlarına dayanamaz vs vs. Arkadaşımın da nişanlısı okulunu bir türlü bitiremedi yüksek diploma alabilmek için. 8 senede okula harcadığı zamanı-parayı çalışmaya harcasa şimdi diplomasız statü sahibiydi eminim.

Hem kendimden hemde kardeşimin yakın arkadaşlarından biliyorum. Türkiye'nin en kaliteli okullarından çıkıp KPSS 'de 90 üzeri puan alan insanlar 1 sene gece gündüz hazırlanıyor. Çünkü en iyilerinin girdiği sınavlar bunlar. Evet saatlerce çalışamaz ama saatlerce de gezemez. Nefesini iyi hazırlamalı. Birçoğumuzun takıldığı arkadaşın erkek arkadaşını işinden ayırması. Tamam ona birşey diyemem haklısınız ama mecbur değildi. Eğer ki o riski göze alıyorsa kimse kusura bakmasın çılgınlar gibi asılmalı. Değil arkadaşlarla gezmek bence sevgilisi ile bile görüşmemeli. Eğer okul zamanında yeterli eğitimi almışsa orta düzey bir çalışma ile halledebilir. ama kpss den istediği puanı alamayan hemde 2 senede, o sınavları çok zor yapar. Kendine yazık eder. O zaman ayrılamamalıydı işinden. Ve buna rağmen halen daha geziyorsa konu sahibesi sonuna kadar haklı. Yada ilk başta ben yapamam demeli ve topu konu sahibesine atmalıydı

Hakkınızda hayırlısı olsun. ben mesleğinde erkeğin en az kadın kadar kazanmasından yanayım çünkü erkekler bunu sorun yapıyor erkekler yapmasa bile anne baba vs kızlarının kullanıldığını düşünüyor. adamın ne kadar artısı olsa bile kimse görmüyor çevremde şahit olmuştum böyle insanlara Önceki

Yıllar önce ben de aynı şekilde ayrılmıştım annemin ısrarı üzerine. Şimdi iyi ki ayrılmışım diyorum çünkü yapamazmışım. Benim için meslek, kariyer önemli çünkü. Belli ki siz de önemsiyorsunuz. Öte yandan onu da suçlayamam çünkü kpssye ben de hazırlandım girdim ve çok zor bir süreç olduğunu biliyorum. Çok çalışsan da garantisi yok. Kaldı ki A kadro diyorsunuz torpilin adam kayırmanın haddi hesabı yok. Memur olamadığını, yine özel sektörde çalıştığını düşünerek kararınızı verin bence.

Ben de burayi cozemedim, isletme mezunlarinin is bulmasi zaten zor, KPSS nin de bir garantisi yok, olan isi birakip KPSS ye calismak bence pek akil kari bir is degil. Garanti olmamasindan ote KPSS bence yalan dolan, torpilsiz bir yere girmek cok zor. Adam issiz gucsuz degilmis ki, memur olmaya zorlamak neden, en bastan adamin isiyle konu sahibesinin ne zoru varmis? Memur olmak insanlara statu mu veriyor? Yani ada ac degilmis, acikta degilmis, isi de varmis eeee daha ne olsun, nedir bu hirs? Adam bilmem nerde mudur olsa ne, olmasa ne, daha mi az/cok seveceksiniz konu sahibesi?

baska skntilariniz varmiydi peki? safkelebek perfectus

benim kızımda doktor olsa bende kendine uygun bi eşi olsun isterim açıkcası. insan ayırt etmek değil, davul bile dengi dengine deriz ya o mesele işte.. safkelebek perfectus

bunlar yalnız pat diye tanışan insanlar değil. belli bir geçmişleri var o zamandan sonra 12 de Külkedisi'nin arabasının bal kabağına dönüşmesi gibi sevgilisi de işletme mezunu özel sektör çalışanına dönmedi. ayrıca işinden çıkartıyor, ders çalışmaya zorluyor, sonra da bakıyor olacak gibi değil ayrılıyor. hep diyorum aşkın da mantığı vardır. başından başlamaması gerekiyordu bu tür tabuları varsa.

Arkadaşım her insan masanın başından kalkmadan saatlerce çalışamaz ki. Bilmiyorum ben mi yanlış düşünüyorum ama hiçbir zaman dikkatimi uzun süre bir yere veremedim ben. Önemli olan verimli çalışmaktır saatlerce çalışmak değil ki... 2 gün çalışıyormuş üçüncü gün arkadaşlarıyla kafa dağıtıyor demek ki. O sınavlar insanı nasıl strese sokuyor siz de biliyorsunuz. Arkadaş doktor olduğu için onlar çok çalışırlar öğrencilik dönemlerinde, kendisi gibi çalışsın istiyor ve bence yeterli görmüyor çalışmasını. Ben böyle düşünüyorum bilmiyorum.

Ben 27 o 29 L Li-moon

29 yaşında bir adam "ben böyleyim işine gelirse" demeyip tamam o zaman dedigi ve ona uugun hareket etmediği için hiç kabahatli degil yani.. yrn3

Bu şimdi çark etmek değil inanın çok zor bir durum. Ailemi de karşıma almak istemiyorum ve onları ikna etmenin bir yolu varken neden olmasın ki.. kaç gün buluştuğumuzda ona ders anlattım, kaç gece telefonda sorularını çözdüm hem de kısıtlı konuşabiliyorken.. S

Ya sonuçta ben de onun alnına silah dayamadım ki işten çiksin diye. O bana kesinlikle çalışacağım dedi ve sonradan bıraktı. Madem yapamayacaktı başta söylemeliydi..

Üniversite okumuş olmasa, siz doktorken onun lise ya da ilkokul mezunu olması sorun olurdu evet aynı pencereden bakamazdınız belki hayata. Ama erkek arkadaşınız üniversite mezunu. Evet doktorluk çok zor bir meslek lakin işletme mezunları da yatarak geçmiyor okulu bitirmek için çalışıyorlar, efor sarfediyorlar demek ki adamın zekası var. İlla doktor olunca avukat, doktor ya da türevleriyle mi birlikte olmak gerekiyor gerçekten bu zihniyeti anlayamıyorum. Benim nişanlım biz tanıştığımızda lise mezunuydu ve alelade bir yerde çalışıyordu bir mesleği yoktu düz lise çıkışlıydı zaten. Ona söylediğim hayatın bir insanın dudağından çıkacak iki kelimeye bağlı, o işten patronun seni çıkarsa tekrar bir işe girecek mesleğin yok vasıfsız elemansın. Lütfen oku ve bir meslek sahibi ol ilerisi için kendin için dedim. İçinde olmayan adam yapmazdı, ama o yaptı. Aramızda eğitim açısından çok fark var. O iki yıllık mezun bense yüksek lisansı bitirmek üzereyim. Ama bu bizim aramızda hiç sorun olmadı. Çünkü sorumluluk alabiliyor mu kültürlü mü, bir dünya görüşü var mı, yüreği iyi mi buna bakarım ben. Bu adam da sizi sevdiği için, kıymet verdiği için işi bırakmış, onca yıl sonra öğrenciliğe geri dönmüş. O da çalışmaktan bıkmış olamaz mı? Arada bir nefes almak onun da hakkı değil mi? Çok acımasızca davranmışsınız kusura bakmayın...

orası öyle kesinlikle. yaşlarını da bilmiyoruz aslında fıstık. yeni mezun olup da 1 senelik çalışma hayatı olabilir. aldığı maaş yeterli kalmayabilir. bu ayrıntıları bilmiyoruz tabi. o da aklı başında biri olsaydı bu kadar ipleri vermeseydi. O apayrı bir konu. benim konu sahibine tek yüklendiğim yer; bu insanın işletme mezunu olduğunu bilerek bu ilişkiye başlaması. belki çok tepki çekebilirim ama ben başından başlamazdım. benim için statü önemli diyebilecek kadar açığım bu konuda.

Var tabii, sizin sorumluluk sahibi olmayan birinden ayrılmanızda sorun yok, vicdan yapmanıza da gerek yok. Sevseydi ile başlayan cümleler iki taraf için de anlamsız sadece.

aslında yine konu mantık mı, aşk mı, mantıklı aşk mı? konusuna değiniyor. Konu sahibinin yapısı bu kendi statüsünü üstün görüyor onunla tanışırken de böyleydi yapı bu sonuçta kolay değişmez. ailesinin konuya bakış açısını da biliyor. yani aslında karşısındaki insan iyi hoş da bir de mesleği güzel olsaymış tadından yenmezmiş. ama demek ki onun için çooook önemli olan bir kavram eksik. O da meslek yetersizliği. Bence insanları olduğu gibi kabul etmek onları değiştirmeye çalışmaktan daha kolay. Ama bu insanlar okul yıllarından tanıştılarsa buna diyeceğim yok, öğrencilik hayatıdır, aşktır bilmem nedir. Ancak iş hayatında olduysa böyle bir şey. ilk görüşte aşk geçici bir şey bir daha görmezse insan unutur, kendisine uygun değilse hiç başlamayacaktı. en kestirmeden A gurubunda çalışan aşık olacak biri mutlak çıkardı karşısına ya da ailenin kabul edeceği doktor vs.

Ortada bir sevgi varsa eğer savaşmaya değer diyorum ben ama. Kızdığım şu; sizden onu beklemenizi istiyor ama kendisi bir an evvel kavuşmak için kendisini zorlamıyor. Yılları çar çur ediyor. Ne var yani 1 yıl gezmeyiversin çok. Az uyusun ne olur? Atandıktan sonra mutlu mesut acısını çıkarır hepsinin diye düşünüyorum. Emeksiz ekmek yok, kas kafa erkekler ancak zaman dilenmeyi biliyorlar. Kız ne durumda, kızın ailesi kafasının etini yiyordur diye düşünmek yok. Uyku ve keyif peşinde bir adam.. İnsanı hep böyle mi olur diye korkutuyor açıkçası..

adamı işinden de etmişsiniz sınavı kazamadıkça daha çok üzülüyordur. eğer sevgiliniz önceki işinden memnunsa, siz doktorsunuz o da "sıradan" bir çalışan olarak maaşlarınızla geçinir giderdiniz. siz kendi bölümünüzden alışkınsınızdır gece gündüz çalışmaya ama herkes o ders çalışma temposunu kaldıramaz "hele ki belli bir yaştan sonra"

Aslında problem sonuca varamamış olması değil çabalamamış olması.. ben onu bir yıl da iki yıl da beklerim ama 29 yaşında bir erkeğin çalışmıyor olmak zoruna gitmez mi? Bu durumdan kurtulmak için de bir gayretinin olması gerekmez mi? Ya da bana ben ewde yapamıyorum işe girip çalışacağım demesi..? Ama o sadece benim uyumaya ya da gezmeye ihtiyacm var demekle meşgul.. bence böyle bir durumda bunlardan daha mühim ihtiyaçlar var.. asude_bahar

Gercekten beni çok iyi anladığını düşüyorum. Çalışıp yapamasa sorun olmazdı. fedakarlık sadece bnm aileme onu kabul ettirmemle olmuyor onun da çabası gerekir.. bnm de o evden güzellikle çıkmam varken neden olmasın ki..

bende pratisyenim yeni mezun oldum. evet annem biliyo devam ettigimizi. ama hergun laf vuruyor ayrilmami istiyo besbelli. ben sevgilime soylemedim eger annemin dediklerinden bi tanesini soylesem o benden ayrilir. cok gururlu biri. benim ondan once ise girmemi cok takiyor zaten. askerligimi yapiyim cabucak isimi gucumu kuruyim bende diyo. kurslara yazildi sertifikalr alicak daha iyi olmak icin. annem isi olmamasina cok takiliyo. devlet memuru olsa diyo. sevgilim belediyeyle de konustu askerden sonra gel demisler. bakalim bizim onumuzde askerlik var simdilik. ozelden daha detayli konusmak isterim sende istersen :) Önceki

Şu tip yorumlarda hemen yazılır oldu bi yerden sonra nasıl diyeyim saçma oluyor açıkçası.. Konuyu net biliyo muyuz? Hayır o yüzden nasıl bi yol izlemesiyle alakalı bişey sorun bence.. Daha bu adam kendini geliştirememiş fikireerinde birinin desteğine ihiyacı var deseniz amenna ama böyle olmuyor. Kötü anlamda demedim ama dikkatimi çekti :) Konu sahibi; Belki sevgiliniz; sürekli çalıştıysa bu durumdan sıkılmış ve kendine boş zaman yaratmaya, kafa dağıtmaya çalışıyordur.. Çok baskı yappmayın.. Geri teper kimi kişilerde.. Şekil A: Ben :) Birazcık serbest bırakın :) Bakalım nolucak nasıl davranıcak.. Seviyorsa seni zaten bi yol arayışına giricektir :)

bende ayni durumdan muzdaribim. bende doktorum. sevgilim cevre muhendisi. henuz ise girmemis uniyi gec kazandigi icin yeni mezun oldu sayilir. annem bunu duyar duymaz aynen seninki gibi kiyametleri. kopardi. koskoca doktorsun nasil kabul ettin isi gucu yok sen mi bakicaksin ona diyor. her gun basimi etini yiyor. ben sevgilime guveniyorum. is bulucak. is bulduktan sonra yumusar gibi geliyor sen sevgiline soyledin mi ailenin tepkisini? bi de yasini merak ettim asistan misi pratisyen mi?

Şöyle açıklayayım '' O elinden geleni yaptı, onlarca sınava girdi ama torpili olmadığı için olmuyor '' demesi yeterli. Ama daha KPSS barajını aşamıyorsa o zaman kusura bakmasın ama aldığı riskin sorumluluğunu taşıyamıyor demektir. S

ben yapmazdım sevgilinizin yaptığını... bir insan kendi hayatı için çalışmalı okumalı... bunu siz istediniz diye yapıyorsa ya çok sevmiştir... yada ince hesaplar peşinde... sizin aileniizn sınavları dersleri bitmez hangi birinden geçer not alsın... kendini olduğu gibi kabul eden biriyle daha rahat edecektir... sizde o da... hayırlısı olmuş... o da kurtulmuş sizde...

Avukat, doktor, ögretmen olunca karisinin elini sicak sudan soguk suya sokmuyor, aldatmiyor, dövmiyor, musmutlu bi hayatlari oluyor dimi? Bu nasil bi zihniyet anlamiyorum, tabii ki meslek sahibi olsa iyi ama niye neden olmamis hangi sartlarda yasamis okumus yada okuyamamis bunlarda önemli, eger calisiryorsa kimseye muhtac degilse iyi bir insansa sirf annenizin istedigi vasiba sahib olmadigi icinmi evlenilmiyor, iliskinin arkasinda durulmuyor? Iyi etmissiniz ayrilmakla, oda bari ona deger veren birini bulur sirf meslegi yok diye dislayan biriyle ve ailesiyle olmak zorunda olmaz, sizde bidaha tanisirken biriyle annenizin kabul edecegi bi meslegi varsa ilerletin bence iliskinizi...

Peki konu sahibi neden elinden gelenin en iyisini yapmamış? Neden ailesine kabul ettirmemiş de otur çalış sınava gir demiş ve işten çıkarttırmış? Her şey karşı taraftan beklenmez.

Mutsuz olma sebebiniz eşinizin iş konusundaki hevessizliği olsaydı işi varmış daha ne istiyorsun diyenler çoğunluk olacaktı. Anne tavrı girmeseydi işin içine bu kadar yüklenilmezdi size. Gerçekten ayrılsaydınız öncesinde bu iş bu kadar uzamayacaktı. Bunun sonu yok ki. Ailenin haklı sebeplerinin herkesin bakış açısına göre değişik olmasından ve kişinin bunları ne kadar umursadığına göre değişti yorumlar. Umarım gönlünüze göre olur herşey ilerde. B

Aynen oyle hep boyle olmasından korkuyorum. Sadece kendisini düşünüyor. Çalışamadığı için mahcup olmadığı gbi benim uyumaya ihtiyacm var gezmeye ihtiyacm var diyip duruyo. Hyatını kısıtlamak istemiyor. Olmuyorsa söyle diyince de kızıyor.. ben de yoruldm artık.. böyle olmasını istemezdim ama inanın başka bir yol kalmadı..

Nasıl yani, KPSS ye hazırlanmak için işini bıraktı ve 2 senedir boş mu? KPSS diye tutturmasaydınız belki mevcut işinde devam edip ilerleyecekti. İlerlemese bile deneyim kazanıp başka işler için referans sağlayacaktı. Dimyat'a pirince giderken evdeki bulgurdan olmuşsunuz. Bir de adamı tekrar öğrenci moduna sokmuşsun. Çalışma hayatından uzaklaşmış, büyük ihtimalle tembelleşmiştir. Şimdi kalkıp iş arasa nerden bulacak, bulsa cv deki boşluğu nasıl açıklayacak.

Evet belki A kadro veya doktorla evlilikte mutluluk garantin yok. ama diğer türlü de yok. Asıl mesele A grubu kadrolar değil. Mevzu sorumluluk sahibi olması. Yani ben elimden gelenin en iyisini yaparım ama kısmetim neyse o olur. Lakin 2 gün çalışıp 3. gün arkadaşlarla gezmek olmaz. Çünkü bu sınavlar son derece ciddi hazırlanma gerektiriyor. En başta fikrini söylediğinde '' ya ben ancak bunu yapabilirim'' demeliydi ve sende ondan sonra karar vermeliydin. Ama arkadaşında ki sorun elinden gelenin en iyisini yapamadan henüz ilk sınavda çuvallaması daha çok seneler beklemeni gerektirir.

Başkalarının hayatına bu derece müdahale yanlış, üstelik meslek gibi önemli konularda. Onur kırıcı değil mi biraz "benle evlenebilmek için KPSS'ye gir" demek? Sanki diğer türlü adamdan sayılmayacak gibi. Bunun için iş bıraktırmak, bırakmak... Annem istese hayatımı başkasına göre şekillendirmem.

Biraz amiyane tabir olacak ama "İş götü yok" derler bizim burlarda halk dilinde. Daha olaya vakıf olamamış bence. Kpss ile olacak iş değil bu zaten. Herkes kpss mi kazanıyor. Arkadaş çevresini ve kafa yapısını değiştirmesi lazım. Ayrılmanız kendisi için iyi olmuş. Kendine gelir belki.

Ayrıca ondan daha iyi bir mevkiye gelmesini istememin nesi yanliş ki? Ben ondn kazanamadığı için değil çabalamadığı için ayrıldm.. şu anda biz ayrıyız ve hala aynı şeyi düşünüyorum keşke oturup çalışsa ve daha iyi bir yere gelse hayatını zor şartlarda asgari ücretle idame ettirmek yerine iyi şartlarda ve iyi bir maaşla geçirse.. onun iyiliğini istemek bana göre bu.. ben ona aman böyle kal hayatm diyip beraber gezip tozsaydım iyi sevgili olacaktım aşkıma sahip çıkmış olucaktım ama çalış dediğim için ona saatlerce ders anlattığım için kötü, aşkına sahip çıkmayan sevgili oldum.. Evlenince samanlık keşke seyran olsa ama ben seyran olmayan çok samanlık gördüm.. seviyorum o yüzden herşeyiyle kabulüm diyemiyorum, bu düşünceyi çok sağlıklı da bulmuyorum. Sen istediğin için işten çıkması bile fedakarlık diyen arkadaşlar olmuş zaten benim için en kıymetlisi de bu ama keşke o kararlı hali devam etseydi..

Bir kere konu sahibi şimdiden su koyuveriyorsa evlendikten sonra zamanla bu asıl mesele haline gelir. Çünkü kendi kafasında yarattığı toplum baskısı onu strese sokuyor. Aslında toplum bu tür normlara artık daha geniş bakıyor. Eskiden ilk okul mezunu kızlar doktorlarla, savcılarla evlenirmiş ama o zaman kadınların okur yazar oranı belliymiş. Toplum bu şekildeymiş. Ancak şimdi bu tür tabular yok. Kadınlar daha iyi noktalarda oldukça bu tür evlilikler artıyor. Benim da çok tanıdık örneklerim var çevremde. Kadın pilot eşi muhasebeci. Kadın doktor eşi maden mühendisi.. Buna benze örnekler var. Ancak konu sahibi adamın hayatını ipotek etmiş,2 yılını yemiş resmen. Şimdi de hadi güle güle demesi çok yakışıklı olmamış ama gençlikte olur böyle şeyler diyelim.

bence hata adamda değil ailesinize savunamadığınız için sizde. sonuçta adam işsiz serseri değil, kimsede sizin ailenize kendini beğendirmek zorunda değil, aileniz kapris yapıyor diye adam işini bile bırakmış, ne yapacaktı gece gündüz dersmi çalışacaktı. hayırda ne malum kazansa ailenizin hop güle oynaya sizi vereceği. o zihniyette olan aile bence bizi kandırdın diye dahada inat ederdi. sonucta bu adamla evlenecek olan sizsiniz. hayır fabrikator olsa batmayacagının garantısımı varda? si bide doktor olmuş koca kadınsınız. ben o adamın yerınde olsam sen ailenin verdiği kararları yaşamaya devam et diyerek en başta ayrılırdım. ben size söyleyeyim çokkk pişman olursunuz çokk. onu o sıradan işiyle kabul eden çok olurda siz böylesine ailenizi düşünürken sizi zorr

Yapma İpek. Burda yetişkin bir erkekten bahsediyoruz. Burada durumlar tam tersi olsaydı. Kız işletme mezunu olup buraya konu açsaydı. Sen neden birinin aklına uyup da işi bıraktın diye yüklenirdik. Kız erkeği işten çıkarmış ve çalışmaya mı zorlamış yani? Kırbaçlamış mı arada bir de? Kocaman insanlardan bahsediyoruz. Kendini güvene almadan iş bırakmayı kadına da erkeğe de yakıştırmam.

Onun için, ilişkiniz için en iyisini istemekle hata yapmıyorsunuz. Doğru bir ilişkide, taraflar birbirlerinin limitlerini yükseltirler... Tekbaşlarına olacaklarından daha mutlu, başarılı olurlar. Eğer ilişki, tek bir kişinin hayalleriyle ilerliyorsa, o ilişkinin ömrü, hayalleri kuranın enerjisiyle sınırlıdır. Ben erkek olsaydım. Sevdiğim kadının iyi bir mesleği, kariyeri olsaydı, ben de kendi adıma onunla hayatı paylaşabilmek için elimden geleni yapardım, hem de iteklenmeden... Artık aynı durumdaki kadınlar bile, evde çocuk büyütmelerine rağmen, eşlerinin arkasına saklanmakla suçlanıp, hor görülüyorlar. Kendi ayakları üzerinde durabilen insanlar, ilişkiye güç katarlar.

Hele hele daha mülakat aşamasına bile gelememesi sorun zaten. Mülakatta elense konu sahibesininde ailesine karşı elinde kozu olur ama ailesi karşısında konu sahibesini zor durumda bıraktı. Bence bu irdelenmeli. Evet herkes doktor müfettiş hakim savcı olacak değil. Bir meslek erbabı bile olsa en azından en iyisi için çabaladığını göstermeli. Ayrıca sevgilisinden ayrılmış eşinden veya nişanlısından değil. İşten ayrılmak ise çocuğun işine gelmiş. Madem ayrılıyorsun o zaman gezme arkadaşım, ve kendince gezmek için bahaneler üretme. Yok sıkıldım yok nefes aldım filan deme. Konu sahibesi doktor olmak için nasıl nefes almadıysa o da almayacaktı. Sonuçta hep işin kolayına kaçar çocuk. Ve amannnnn!!!! der durur. Hep bahane üretir. Herkes istediği hayatı yaşayacak

Buraya başka biri gelip sevgilim mesleğimin ailesi için çok sıradan olduğunu düşünüyordu, bu yüzden işimi bırakıp kpss çalışmaya başladım ama olmadı, tekrar hazırlandım ama yapamıyorum. İkimiz için değil ailesi için çaba sarfettiğimi düşünüyordum zaten bir de üstüne çalışmadığımı gördüğü her an beni suçlu hissettiriyor, ben de karşılık olarak beni yeterince sevmediğini söylüyordum en sonunda da ayrıldı yazsaydı ne olacaktı? Senin olduğun gibi kabul etmesi lazım, en başından çok taviz vermişsin, hiç kendini üzme, ailesiyle değil senle evlenecekti. Demek ki gerçekten sevmemiş. Riski kendi istememiş, dayatılmış ben de en çok kaybettiği iki senesine üzüldüm. Bir daha kimse için böyle şey yapmaz umarım. İşi bırakıp çalışmama ihtimali de her zaman mevcuttu bu arada madem risk aldı çalışması gerekirdi beklentiniz fazla iyimser. Yüksek puan alıp mülakatlara girip kazanamasaydı bu sefer ne diyecektiniz, (93 puanla elendim hepsinden - bilmeden yazmıyorum) iki senen boşa gitti ama sıkma canını, bu arada annem seni hala istemiyor. C caninfistigi

tamamda sanki çok daha iyi yere gelse orada kalacağının ganatisimi var? evlendikten sonra yine işsiz kalabilir, ayrıca adam işsiz güçsüz değil sırf sizin kusura bakmayın ama para hevesiniz yüzünden adamı işinden ediyosunuz sorada ayrılıyosunuz, ne bu hırs 2 günlük dünyada, hayır siz doktorsunuz kaç milyar maaş alıyosunuz onun maaşı düşük olmuş çok olmuş ne olacak. annenizinki engel olmak değilki sadece kapris üniversite mezunu işi olan adamı beğenmemesi sadece kazandığı paranın miktarı yüzünden. bu kapris. mantıklı bi engel değil. ikna edilmeyecek bişey değil. siz aradaki dengeyi doğru kuramamışsınız. iyiide ayrılmışsınız allah sizede annene ve size uygun birini versin o adamada kendisine uygun birini versin.

Bence hata sizde. Ailenizin ve kendinizin meslek, iş kariyer takıntısı varsa, neden bu ilişkiye başladınız? Ben insanları değiştirmeye çalışmanın doğru olmadığını düşünüyorum. Ha benim de meslek takıntım var, ben de çok hoş insanlarla tanışıyorum, bana deli gibi ilgi gösteren, mesleğini yadırgıyorum, başlamıyorum. Şehir takıntım var, daha geçenlerde başka şehirden biriyle tanıştım, hoşlandım da, ama onun şehir değiştiremeye niyeti olmadığını öğrenince vazgeçtim. Üzüldüm de ama sonradan üzülmekten daha iyi böylesi. Bence kararlarınızı baştan alın, o yolda ilerleyin. Sonradan kimseyi bu sebeple üzmeyin, kendinizi de. Not: Mutluluğun meslekle ilgisi yok tabii. Her meslekten borçlu, kadın parası yiyen, alkolik, küfürbaz, kaba saba mutsuzluk üreticisi erkekler var. Hepsi evlerden ırak

Bu konuda ise tamamen hem fikirmişiz zaten, iş, meslek gibi konularda başkasının beklentisiyle hareket edilmez.

Aynen arkadasa katiliyorum. Bence siz yeterince sevmemissiniz zaten. Sevseydiniz adamin isini begenmeyip kpss falan ugrastirmazdiniz. Hazir isten cikartip adami hazir olmadigi bi yarisa sokmussunuz. Ne bekliyordunuz ki. Resmen adamin gelecegiyle oynamissiniz. Bence artik donupte adamin hayatini mahvetmeye devam etmeyin. Birakin o da yol yakinken kendi bildigi isi yapsin. Su bahaneniz inandirici gelmedi. Annem ikna olsun diye demissiniz. Zaten okuyup cok guzel bir meslek edinmissiniz. Hem yas itibariyle hem aldiginiz egitimle kendi kararlarinizi kendiniz alabilecek durumdasinizdir zaten siz. Onun dogru kisi oldugunu dusunuyor olsaydiniz, annenizi de pek ala ikna ederdiniz. Bence sizde memnun degilmissiniz isinden ki anneniz de bahane olmus. Bir bilinmezlige suruklemissiniz adami.

Gercekten beni de anlayın. Bu istedigim onun da iyiliği içindi.. yemin ederim kaç gece ağladım bi ben biliyorum.. hayallergercekolsa Rabbim, tüm bekleyişlerimizi Hayirla sonlandir... Anneler

Kendimi erkek arkadaşnızn yerine koydumda ben olsam bi daha yüzünüze bile bakmazdım sevgilimin ailesi mesleğimi beģenmycek oda bana benimle evlenmek için kpss ye gir diycek bende paşa paşa işimi gücümü bırakıp sınava çalıscam düşük puan alıncada kıyamet kopcak oldu canım bu ona yapılmış bi hakaret bence ve iyiki onunla bi gelecek kurmamassnz siz adamı ezmeye şimdiden baslamıssınız ve sizin için bukadar fedakarlık yapan birini terketmissiniz bana çok yanlış geliyo böyle bişeyi ne kendim yaparım nede yaptırırım ben onun yerinde olsam böyle bu konu açıldığında sizi terk ederdim

Evet annem de bundan korkuyordu aslında. Evlenince benim ona bakmamdan.. ama yaklaşık 5 yıl önce babasını kaybetmiş ve o zamandan beri hep çalışmış. Yine de bilemiyorum ki

ayrilmaniz karsi taraf icin cok iyi olmus. en azindan kendi istekleri kendi tercihleri dogrultusunda yasayacagi bir hayatin tekrar kapilari acilmis. erkek arkadasim beni memur yapmaya calissaydi bu kadar severken ayrilirdim ondan. 1 dk dusunmezdim

Qaliba fazla zorlamissiniz sinav konusunda. Aslinda bu onun verecegi bir karar olmali. Sizin zorlamanizla olmaz ki. Elinde sonunda pes eder yoksa. Ki etmish de. Bir az bos birak. Dusunsun ve ayrilmanizi istemiyorsa kendisi bi seyler yapsin dirim

Aslında en başından konuşulsa ve herşey netleşse kimse üzülmezdi. Aslında konu sahibesi işletme mezunu olmasına değil riski madem aldı o zaman gayret göstermesini beklerdi. Üzerine düşeni yapar ama olmaz o zaman kesinlikle haklı derim çocuk, ama burada konua sahibesine yüklenmenin anlamı yok. Konu sahibesini korkutan sorumluluğunun farkında olmaması. Evet sınavları kazanma garantisi yok ama en azından 2 sene boyunca kendini vererek çalışmalı. Zaten konu sahibesi de gereken özveriyi yapmış. Ayrıca dedi gibi kimse zorlamadı çocuğu, kendi istedi ve çalışmak için ayrıldı yani riski aldı. O zaman gerekeni yapmalı

Ben yeterince iyi anlatamadım sanırım. Bir ilişkiye başladık ve bnm ailem karşı çıktı. Önümüzde iki seçenek vardı. Ya o daha iyi birşey yapacak ya da ben ailemle karşı karşıya kalacaktım. Ben çok sevseydim aileme kabul ettirirdim kısmı oluyor da o çok sevseydi çalışırdı neden olmuyor? Ikimiz beraberce bir karar verdik sonuçta. Sanki 6-7 yaşında kendi iradesi olmayan birini işten çıkarmışım gbi konuşuyorsunuz. Ben ona bunu teklif ettim ama onun da aklına yatmasaydı yapmazdı. Ayrıca ben çabaladı ama olmadı ayrıldım demiyorum. Bana söz verdiği halde çalışmadı. Bunun bir anlamı yok mu..

Daha önce de benzer konular açılmıştı. Bence Tıp Fakültesinden mezun hanımlar ya Tıp doktoruyla yada Boğaziçi, ODTÜ mezunu adamlarla çıksın veya evlensinler. Adamada yazık ya, düşünsene resmen yetersiz görüldüğü için terk ediliyor. Ömür boyu unutamaz insan bunu.

Siz ipoetek koymadınız ki hayatına. Ona daha güzel bir gelecekten bahsettiniz. Çünkü A grubu kariyer meslekler herkesin giremeyeceği yerlerdir. Aslında iyilik yapmaya çalıştınız ama arkadaşınız anlamamış ve hafife almış sadece. Tamam anlaşmak önemli, ama bir nebze olsun insan kendine yakını ister. Nasıl ki öğretmen erkek öğretmen bayanla veya doktor erkek kendine yakını istiyorsa sizinde istemeniz gayet normal. Özel sektörün durumu ortada. Ve sizin ondan istediğiniz gayet normal

bence yanlış düşünüyorsunuz, adam işsiz olsaydı emin olun herkes size hak verecekti, sorumsuz diyecekti ama zaten adamin bi işi var, siz sırf 3 kuruş daha fazla kazansın diye bunları yaptınız. ya bi sınava hazırlanmak kolaymı, siz istiyosunuzki yemeden içmeden çalışsın kazansın. olmaz öyle kazık kadar adam olmuş sınavada çalışmıs olmamıs. o adam tabıkıde gezecekte tozacakta. cunku o adamın son şansı değil o sınav. o sadece sizin sınavınız olmuş. ben size söyliyeyim annenizin bu denli lafını dinlediğiniz sürece iki gün sonra size çoktazengin birini bulur evlenirsiniz aile sözünde mutsuz bi evliliginiz olur bi ömürde bu adamı özlersiniz. akıllı olun. aile rızası elbette çok önemli ama mantık çerçevesinde olduğu sürece önemli. 3 kurus az kazanıyor dıye engel olmak gayet mantıksız. işsiz kızım yapamazsınız dese bu cok mantıklı. haklıyı haksızı ayırt edemıyorsunuz. evlensenizde annenizin mantıklı mantıksız her sözünü hayat felsefeniz yapmayın. kendi kararlarını verebilen bi kişi olun. çunku sizi ancak kendi kararlarınız mutlu eder. en azından yanlışta olsa doğruda olsa kendi kararlarınızı yaşayın..

Sevgiliniz ne mesleği nasıl istiyorsa o şekilde yapar... Bence adamın hatası sırf siz istediniz diye işinden çıkmak ve kpssye hazırlanmak. Sizin için çabalamış ama bence buna gerek yoktu. Adam namusuyla şerefiyle çalışıyorsa evine ailesine bakabiliyorsa onu değiştirmeye ne gerek var. Bana göre bir yılını boşa kaybetmiş, ikinci yılını da kaybediyor... Belki de sizi çok seven çok mutlu edebilecek bir insanı kaybediyorsunuz. 'Aç kalsaydım, taş kaynatsaydık ama mutlu olsaydık' derler ya hani... Bence seviyorsan aileni de ikna edersin, yuvanı da kurarsın. Allah yardımcın olsun.

12 senelik tecrübe diyelim artik sekerevinikah MAVİŞ ŞEKER EVİ VE TASARIM tek ayak

Sorumsuz erkek kadar yıpratan başka bir şey yoktur sanırım. Eski sevgilimden biliyorum, değmez. İçinde olacak adamın çalışma hevesi. İyi yapmışsın. obiviyante Zamansızım... tek ayak

10 yıldan fazladır özel sektörde çalışmış biri olarak sana demem lazım ki çok iyi bir yer bitirip de çok kurumsal bir yerde çalışmazsan işletme mezunları muhasebe ya da personel işlerinin ön kısımlarına talim etmek zorunda. özel sektörün hali maalesef bu. yabancı dil sertifikası falan bunlar tamamen fiyasko kocaman emin olabilirsin. Elinde Toefl puanın falan varsa iyi derecede ok ancak ben kursa gittim de İngilizce öğrendim kısmına asla inanmıyorum. Bunlar hikaye. diğer hikaye de seminerler, bir diğer hikaye de aldığımız 3-5 saatlik sertifikalar. bunların hiç birininin özel sektörde önemi yok. özel sektörde farklılaşmak cidden sanat oldu.

Adama baski yaptin isinden istifa ettirdin sonra da terk ettin, icine sindi mi?

ÇOK aceleci davranmışsın bekleseydin biraz adam senin için işinden çıkıp dersaneye yazılmış. boşlamış diyosunda sıkılmıştır o kadar aradan sonra tekrar dersler falan bunalmış olabilir. kestirip atmasaydın keşke kulitta İlahi

Bence evet aralarinda bi ucurum var, düsünme tarzi olarak, ama hangisinki dogru o tartisilir... Yani okuyamamis olupta yada doktor avukat gibi asil meslekli olmayan ama yinede vicdanli, görgülü, düsünceli ekmegini tastan cikartan caliskan biton insan var, önemli olan karakteri ve kendisini gelistirmesi, bunlara kiymet vermeyip hice sayan bi insanla hic olmasin o kisi daha dogru bence... Arkadas zorla diretiyor, adamda elinden geldigince yapmaya ugrasiyor, hangimiz zorla yaptirilan seyleri hos karsilariz yada kolaylikla basaririz, bence sevgilide bu yüzden arada salliyor... dediginiz gibi tutum yanlis, her iki tataf icinde ayrilik en iyisi...

Elbette ikna edilemeyecek birşey değil ama ikna etmeye deger mi sizce diye sormaktı amacım konuyu açarken. Bana çalışma sözü verdi ve yapmadı ileride de böyle durumlar olabilir sonuçta. Ona da net olmak düşerdi. Ya yapamayacağım twe başka bir yol bulalım demeliydi ya da söz verdiği gbi çalışmalı. Ne yardan geçerim ne serden durumu da olmaz sonuçta. Belki de ben büyütüyorumdur bilemiyorum..

Peki erkek arkadaşı neden onu söylettirecek kozu vermemiş kıza?Herşey karşı taraftan beklenmez kesinlikle. erkek arkadaşı koz verecek, kız arkadaşı da ailesine kabul ettirecek. Bu işin ortası bu safkelebek perfectus

hic gozum tutmadi insanlar birbirini bekliyor ama beklerken biran evvel hersey yoluna girsin diye calisiyor yan gelip yatmiyor. isini birakmasi da rahatina gibi geldi. hem calisip hem dersane surduren bir suru insan var. yeteri kadar emek vermissin. o ne yapti ona bak. denklik bu gibu durumlarda onemli bu adam boyle gider. aile istemeyince mutlaka altindan bi sey cikiyor. onlar iyi koku aliyor aileni dinle bence

ikinci paragrafınıza katılıyorum ama hedefliyorsa fakat, işi bıraktı, yüksek puan aldı, mülakattan elendi o yüzden A grubu memur da olamadı durumu nasıl bir koz olabilir ki? Çalıştığı iş kıyametin kopmasına sebep olmuş. Üstüne bir de risk alıp başaramama eklendi üstüne.

Yemin ederim gözlerim dolarak okudum.. oyle mantıklı yazmışsınız ki.. teşekkür ederim yorumunuz için..

yaşlarınız kaç sizin?

eşlerin aldığı paranın birbirleri arasında lafı olmamalı ki. sen dr olmuşsun o o kdr azimli değil olmamış ama 5 yıl boyunca da hep çalışmış önemli olan bu değil mi? kaldı ki senin için önemli olan bu değilse eğer o zaman onu değiştirmeye çalışmayacaktın. senin zorunla bir yere kdr gider. kpss A grubu her benim diyenin kazanabileceği bir sınav değil kendisinin istemesi lazım

Haklısınız ama inanın bana ki o sınavlar ünv. den bambaşka.3 sene hazırlandım ve ne derece zor olduğunu biliyorum. Benim mevzum arkadaşının sorumluluk bilincinde olması gerektiğidir. Yoksa ne okumuş ne yapmış orasının önemi yok. Madem işten ayrılıyorsun sende sıkı çalış arkadaşım

bence durum erkek arkadaşınızın mesleğini küçük görme, doktorların mesleğini yüceltme gibi bi durum değil.. Evlilikte maddi durum gerçekten çok önemli, önümde çok örnek var. Bir kadının maaşı veya eğitim düzeyi erkekten yüksekte olduğunda, ilişkilerin bana göre %80'inde sorun olur.. Bana kalırsa anneniz bu yönden duruma bakmış ve kendi açısından da haklı buluyorum onu.. Benim de kızım olsa, maddi açıdan birbirine denk birisiyle birlikte olmasını isterim açıkçası.. Tabi bu demek değildir ki, bütün doktorlar veya bütün maddi durumu iyi olanlar adam gibi adam oluyor.. Kısmet o işler. Bunun yanında eğitim durumu ne olursa olsun öyle bir işi olur ki, sizden çok para kazanır. Maddi bi sorununuz olmaz, acaba ozaman da anneniz tepki gösterir mi o da düşündürücü tabi. Erkek arkadaşınızın sizin için bazı şeylerden fedakarlık yapması, hayatında bazı şeyleri değiştirmesi bence çok güzel birşey. Bunun devamını getirememiş olmasının nedenleri vardır elbet ama enazından çabalamış. Keşke bir sonuca varabilseydi fakat varamamış. Ayrı yollardan yürümeye karar vermeniz, bana kalırsa en doğrusu olmuş. daha ilişki içinde böyle bir yükün altına girmişken, iş ciddiyete bindiğinde daha büyük sorunlarla karşılaşabilirdiniz..

ailenin istemediği biriyle ayrılman iyi olmuş boşver.. istese çalışıp kazanabilirdi, yoruldum diyorsun.. değmez.. NeverOne

Butun sayfalari okudum biraz once. Sen kesinlikle akilli bir kadinsin. Ve verdigin karar cok cok dogru. Ortada caba yok. Sen bakma "senin paran var, gul gibi gecinir gidersiniz." diyenlere. Denklik gayet onemli. Ve bir yerde yazmissin. Asgari ucret aliyormus sanirim. Hic denk degilsiniz. Senin tek hatan sana denk olmayan, ailenin sorun edecegi biriyle iliskiye baslaman. Biraz gec fark etmissin. Ama iste buna sevgi diyelim. Bir yere kadar mantikli dusunmeni engellemis. Olabilir. Sen elinden geleni yapip onu desteklemissin. Ders bile calistirmissin. Isinden ayrilmayi kabul eden adam hele de 29 yasindaki bir adam ders calismamak icin bahane uretemez. Hele de bu sene calismadim ama ikinci senemde calisacagim diyemez. Demesi gereken "calistim ama elendim." olmaliydi. Kararinin arkasinda dur gonul rahatligiyla.

Yorumun inan bana en iyi gelen yorum oldu. Tesekkurler. . lovefairy The Legend Of The Blue

zamanında aynı süreçten geçmiştik eşimle, zor bi süreç Allah kolaylık versin ne diyim. zor durumlar bu ikilemler insanı yoruyor sonundaoldu Nirvana Anneler

Söylediğinizi anlıyorum ama mesleği yüzünden tepki gören ve çareyi ayrıldık demekte gören birinin, elinden geleni yaptı ama olmadı demesinin de etkili olacağını sanmıyorum. KPSS barajının olmaması ayrı bir konu. S

Selam kızlar. Bu ilk konum. Kafam öyle karışık ki.. herkesin yorumu çok önemli benim için. Neyse konuya geçiyorum. Yaklaşık bir buçuk yıldır süren bi ilişkim var. Ben doktorum ve sevgilim işletme mezunu. Tanıştığımızda sıradan bi işte sıradan bir maaşla calişıyordu. Elbette ki sorun değildi bnm için ve anneme anlattım çünkü ciddi bir adım atmak istiyorduk. Annem duyduğunda kıyametler koptu. Asla olmaz dedi. Ağlamalar, bağırışmalar ve sonunda ayrıldm dedim konu kapandı. Bu süreçte şüphelenmesinler diye görüşmüyoruz telefonda kısıtlı konşuyoruz. En sonunda kpss ye girer A grubundan atanırsa ailemin daha ılımlı olacağına karar werdik ve o ders çalışmaya başladı. Benim yoğun ısrarlarım sebebiyle de işten ayrıldı dersaneye başladı. Başlarda iyiydi azimliydi ancak zaman geçince gevşemeye başladı. Surekli uyumalar, arkadaşlarıyla gezmeler falan filan.. bu yüzden sürekli tartışır olduk ve o sene o şekilde bitti. Sınava girdi sonuç hüsran.. kızdım ona ama o da bana kızdı insanlar birbirlerini yıllarca bekliyo ne biçim sevgi sendeki dedi. Bir yıl daha hazırlanmaya karar verdi ben de peki dedim. Ama bu yıl yine aynı şeyleri yaşamaya devam ettik. İki gun guzel çalışıyor üçüncü gün yine aynı. Tartışmaktan yoruldum artık. Ailem hala görüştüğümüzden şüpheleniyor olmalı ki sürekli beni takipteler. Bu yüzden çok kısıtlandı hayatm ve ben bu kadar stresteyken onun rahat olması beni çok yıpratttı. Sonunda ayrıldm. Üzgünüm çok dahası kafam da karışık. Bna "eğer niyetim olmasa ders çalışmaya neden işten çıkayımki" dedi. Bilemiorum belki de haklıydı.. ama ben de yoruldum artık. Acele mi davrandım ona haksızlık mı yaptım yoksa doğru bir kara mı vermişim? Benim aklım bana yetmez oldu inanın Biliyorum çok uzun oldu n'olur kusura bakmayın. Cevaplarınız için şimdiden teşekkür ederim.

Bana kalırsa çaba göstermiş, işten ayrılıp böyle bir olaya bile kalkışması çabadır bence. 29 yaşında bir erkeğin oturup sınava çalışması da zorunda gider bence. Ben 25 yaşındayım, bu yaşımda okumak bazen çok ağır geliyor bana. Bu durumdan kurtulmak için gayreti tabi olmalı haklısın, belkide olursa olur olmazsa tekrar işe girerim nasılsa diye bakıyodur olaya. Onu tanıyamadığım için gayreti var mı yada ne tür düşüncelere sahip kesitremiyorum buradan. 'Ben evde yapamıyorum işe gireyim' dememesinin nedeni, belkide bu yoldan dönmek istemediğindendir. önceki yorumumda dediğim gibi belkide işinde iyi paralar kazanabilse bu tür sıkıntılar yaşanmayacaktı. Ne olursa olsun seni hiç bir konuda mahcup etmeyecek, sana değer verebilecek biri olmalı hayatında. Olmuyorsa da zorlamanın anlamı yoktur.

aaa sonunu çok kötü bağlamışsın yalnız. her baba yiğidin harcı değil bu bağlaç

Senin hatırın için değil kendi hayatı için öncelikle bilinçli olması lazımdı. Sen şimdi ders çalışmaya teşvik ettik; peki sonra? Kazanamadı diyelim sen evlendin bu sefer çalışmaya teşvik edeceksin. Bence çok yorulursun. En azından zamana bırak bakalım ilişkinizi. in vino veritas in aqua

barajdan kastım 90 ve üzeri puandır. Şimdi bir tanıdığım var. Odtü iktisat mezunu. Kamu bankalarının tümünün müfetişliğini kazandı hemde derece ile. Ama lanet olsun ki torpilsizlikten bir türlü mülakatı geçemedi. anlatmak istediğim tamda bu. Evet konu sahibesi kabullenenemiş olabilir. Ki evlenmeden ayrılmış daha hiçbir resmiyet yokken. Ayrıca çocukta tamam diyip işinden ayrılarak insanları beklentiye sokmamalı ve ben bu şekilde ilerlemek istiyorum demeliydi. Bende bir kamu bankasında uzmandın. Ardınan özel sektör bankacılığına ardından özel sektörde muhasebe finans departmanında yetkili olduktan sonra baktım sıktı hepsi ve masa başı yapamayacağımı anlayarak 29 yaşımda iken kendi işimi yapmaya başladım ve mutluyum. Çevreme mantıklı açıklama yapınca da herkes destekledi-annem babam- Demek istediğim tamda bu. Ya riski alıyorsan gerekeni yapacaksın ya da hiç almadan ben böyleyim diyeceksin. Kimseyi umutlandırmaya gerek yok

Kısacası herkes istediği hayatı yaşayacak. Kimse vicdan azabı çekmesin ve kimse kimseyi suçlamasın. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Ayrılmanıza adam açısından sevindim. Kendinden taviz vermiş! Ahmet'i Mehmet yapamazsın direk Mehmet'i bulacaksın O doktor olsa seni küçük görse dünya başına yıkılır onada yıkardın Doktor olunca noluo? Uçak yolculuğu gibi yukardan bakmayı bırakın

Olaya bu kadar sığ bakmak istiyorsanız siz bilirsiniz.. cevap vereyim hayır sinmedi..

İçimi çok rahatlattın teşekkür ederim :) dilerim Rabbim herkese en hayırlısını nasip eder..

Meslekten dolayı bu karşı çıkışlar çok saçma geliyor bana. Ama demekki siz de anneniz gibi düşünüyorsunuz ki ayrılma kararı almışsınız. Doktor olunca ne oluyor onu anlamıyorum. Alt tarafı daha zeki ya da daha çalışkan ya da daha disiplinli olduğunuz için o bölümü kazanmışsınız. Eğitim farklılıkları konusunda ben de bi dur düşün derim. Ama sizin eğitim farkınız yok. İkiniz de üniversite mezunusunuz sonuçta. Adam lise ya da ilköğretim mezunu olsa o zaman doğru karar denebilirdi. Eğitim farkı beraberinde kültür farkı da getirir çünkü. Bir de ben bu pozitif ayrımcılık mıdır nedir, her ne ise ona karşıyım. Siz işletme mezunu, sevgiliniz doktor olsaydı anneniz bayıla bayıla verecekti sizi değil mi? Doktor damadıyla da övünecekti muhtemelen. Yazık... Sevgilinizin sorumsuz olduğunu sanmıyorum. Sadece sizin aldığınız kararlarla hareket etmek konusunda zorlanıyor. Sizi kaybetmemek adına bir şeyler yapmaya çalışıyor ama bunlar kendi istediği şeyler olmadığı için sürdüremiyor.

O bu şekilde söylemedi sonuçta ve bana bir söz verdi. Kazanacağının değil çalışacağının sözüydü benim için mühim olan ve o bunu yerine getirmedi.. bu durum onu sorumsuz yapmaz mı?

Sevgilinin yerinde ben olsam sizden ayrılırdım, adam sizi terk etse haklı, ikinizde üniversite mezunusunuz, adam çalışıyor işi gücü var adamı işinden çıkartırıp ögrenci moduna sokmuşsunuz belki çalıştığı yerden memnundu belki kariyer yapacaktı, hiç sevgilinize fikrini bile sorma yok artık bu saatten sonra bir tek sizin ve ailenizin değil çevrenizdeki insanların fikrinize önemseyin.

Söylediklerinizde sonuna kadar haklısınız. Ama sorumluluk bilinci ile hareket etmiş ve hem kendisi için hemde sizin için başarmış. Ama bu konu farklı. Madem riski aldın o zaman gereğini yap. Ona kimse müfettiş ol demiyor ama en azından elinden gelenin en iyisini yapsın okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Kaç gece düşündüm bunu biliyor musunuz? Bu durum benim için problem olsaydı anneme söyleyip gelecek planları yapmazdım. Ama hayat öyle olmuyor işte. O kadar arafta kaldım ki.. S

niye adama işini bıraktırdın ki, kum gibi işletme mezunu var, kpss de yüksek puan alsa bile garantisi yok bence ayrılmanız hayırlı olmuş, çünkü sen ve ailen ona göre daha hırslısınız ona göre bir damat adayı bulsanız daha iyi

iyi ki sınıf farkı olmayan bir ülkede yaşıyoruz, yoksa insanlar mesleklerinden ötürü birbirlerinden ayrılmak zorunda kalırlardı.. konu sahibi, senin ona biçtiğin geleceğin daha güzel olduğunun bir garantisi var mı? belki kendi işinde kalsa çok daha fazla yükselme ihtimali olacaktı.. ne yani işletme mezunu olduğunu duyunca ayılıp-bayılan anneniz, kpss den tam not alsa hop diye verecek mi sizi? neden kendi hayalini dayatıyorsun ki ona, belli ki o bunun istediği şey değil.. ha illa kendisine yol çizeceksen, yurt dışında master-doktora yapsın, gelsin istediği işe girsin..

Ama annenizin istediği hayatı çocuğa dikte etmeye çalışmışsınız. Sizin için sorun değilse erkek arkadaşınızı annenizin isteğine göre şekillendirmeye çalışmak yerine, annenizi karşınıza alıp defaatle konuşsaydınız. Ailenize laf söylemek haddim değil yalnız erkek arkadaşınıza çok üzüldüm. Size kavuşmak için elindeki işinden de olmuş. O sınavlar çok zor evet ne kadar çalışırsan çalış kazanabileceğinin garantisi yok çünkü işin içine mülakat giriyor. Mülakalarda neler döndüğünü herkes az çok biliyordur buna girmeyeceğim. Bundan sonra geri dönmeyin ailenizin karşısında duramıyorsanız, karşınızdaki insana daha fazla yazık etmeyin.

Ben de kpssyle atanmış bir memurum. Benim de çevremde uzman olan ve bunu çalışırken yapan arkadaşlarım var. Kapasite meselesi de biraz demek ki. Kimi bir saat çalışır yapar, kimi de saatlerce. Sorumluluk alamadığını düşünmüş ayrılmış madem geri dönmesin çocuğa üzüldüm ben.

Kız tarafının doktor kızına yakıştırmama sorunu. Aşktan sevgiden anlamayanlarin, hayatı para, kariyer, konu komşuya hava atmak arasında yasayanların davranışları. Doktor kızlarına, normal işte çalışan, normal maaş alan damat yakışmaz mantığı var bu olayda. Sevgilin çalışıyor iyi bir insansa maaşının az olması özel sektörde çalışması neden bu kadar sorun ediliyor. Doktor maaşlarının yüksekliği hatta çok yüksekliği malum bir durum. İki güzel gönül bu hayatı paylsamaz mıydı, ki sevgilin elinden geleni yapmış. Aileni bu kadar dinleme, birgün zengin ama mutsuz evlilik içinde buluverirsin kendini.

işten ayrılması neden işine gelsin ki eğer para garantörü varsa ki bu konu sahibiyse hiç sorun değil ama işten ayrılmak yetişkin bir birey için bence hayat mebat kararıdır. S

eski erkek arkadaşınız kendi okuduğu bölümle ilgili bir iş yapmıyordu sanırım. aslında bir taraftan baktığında konu sahibi de haklı. arada hem maaş hemde mevki olarak çok fark var. eşit ya da erkeğin daha üstün olmasını savunmuyorum ama bu kadar farkta olmaz. evlendikten sonra erkeklerin genelinin de bu durumu sorun edeceğini düşünüyorum.

işte kendi de durumu kabul edemiyor ki. önce kendi ikna olmuyor ki ailesini ikna etsin. zaten de sonunda baktı olmadı ayrılmış.

Maalesef yok zannediliyor ama 80 ve üzeri almadan hatta 90 ve üzeri almadan hiç bir kuruma ya başvuramıyorsun ya da sıralamaya bile giremiyorsun. Anlayacağın arkadaşım yok görünen ama var olan bir baraj var

sadece ilk yazılana göre yorum yapıcam, twe kusura bakma kardeş doktor olmuşsun ama senin hayatını annen yönetiyor erkek arkadaşının hayatını da sen yönetiyorsun. Bence de terk etmekle iyi yapmışsın hata erkek arkadaşının yerinde olsam ben seni terk ederdim. Erkek arkadaşın da ayakları yere sağlam basan birini bulur umarım

Ailem istemedi evlendim ama mutsuzum diye konu açmış olsaydım herkes ailen istemiyorsa vardır bir bildikleri evlenmeseydin diyecekti. Lakin şimdi herkes bana yükleniyor. Neyse farklı bakış açısı diyelim..

Bu kadar mesleğe takılmanız bence doğru değil. Özünde güvenilir ve çalışkan biriyse her şey olur. Ben bir akademisyenle evliydim. Hiç bir maddi sorunumuz yoktu. Her şey fazlasıyla vardı ama çok zor günler geçirdim. Doktor olupta kötü huyu olacağına adam olsun.

onun hayatina sen karar vermisisn gelecegi icin kendi girmeliydi sinava bunlari kendi dusunmeliydi daha bekarken bu kadar sorumsuzsa evlenirsen sen bakarsin ona

O konuda haklısın. Oldurabilirim sandı sanırım ama olmadı. H

demekki sorumluluk sahibi bir insan değilmiş dershanelerde nasıl erkekler görüyoruz nasıl çalışıyorlar ve çoğuda emeğinin karşılığını alıp atanıyor ondan koca olmazdı canım zaten davul bile dengi dengine ben ilişkide denkliğe inanıyorum çünkü ileride maaş bile inanılmaz sorun oluyor kaldı ki aradaki meslek grubu farkı azımsanmayacak kadar büyük darkdays Benim minik