Ama sizce değil Adam kızmadı diyorsunuz ev onun evi bu kdr basit birseyi bile kaldiramiyorsunuz sonra takıldığınız şey dediğini yapmayacağım Çok ilginç gerçekten Hem hayatı zehir ediyorsunuz hem aileye yük oluyorsunuz hem çocuklar neler yaşıyor belli değil. Ama konu tartıya dokunmam kalemi almam.

29 ay ve 7 aylık.22 ay araları. Baskı altında olmasam tabiki birini tutarım parayla, ben de işe giderim ya da kendim bakarım ücretsiz izne çıkıp. Ama annemler çok karşı çıktı. Annem, ben senin için şehir dışından buraya yerleştim, sen isten ayrılırsan ne anlamı var falan diyor. Hem babam hastalık geçirdi. velevki ayrıldım, Allah korusun babamın hastalığı tekrarladı, şimdi diyecekler boza evine çıktı, anlaşamadı, bak böyle böyle oldu. Ben bu takıntılarla yapamam. Mecbur beklicem. Eşimin görevi geçici. Geldiğinde başka şehirde calisicaz

Maalesef. Teşekkür ederim Nooption memento mori memento

Siz bir sebepten veya sebeplerden çok, dolmuşsunuz. O yüzden direk taşıyorsunuz ve kendinize zarar veriyorsunuz. Sinir krizleri bundan sanırım. İçinizden atmanız gereken şeyler var. Yorulmuşsunuz evet. Psikoterapi alın şaşılacak derecede farkındalık sağlıyoe ve insanı, güçlendiriyor. Gerekirse sonrasında psikiyatrist desteğiyle hafif bir ialç kullanabilirsiniz. Fiziksel patlamaları dindirmek için yardımcı olabilir. Güçlü olamayışınız şuan bilinçaltınızdaki belki de travmalardan boğulmuş haldesiniz. Ferahladığınızda hayatınız için daha sağlıklı kararlar alabileceksiniz ve bunlar size zor gelmeyecek o zaman. şifalar diliyorum piraye

İkinci mesajınızı okuyana kadar, eşinizle ayrıldığınız ve çocuklarınızla baba evine döndüğünüz anlaşılıyor. İsterseniz konu mesajınızı güncelleyin, konunuz yanlış anlaşılmasın.

Yani anne baba çocuğa bakmak zorunda ebeveynler belirli bir yaştan sonra gerçekten torun cekemiyor. O yüzden kendi anneniz babanız bile evlendikten sonra bir arada olmaz. Nasıl eş ailesi ile olmuyorsa insan kendi ailesiyle de yapamaz. Bu sorunlar çok normal. Ama bu sorunlara verilen kendini tokatlama aşırı çaresizlik hissi normal değil acilen çözüm bulmalı

Canim babanda problem. Hep bu şekildeydi anlaşılan. Size eo baskıyla büyüdünüz ama babanız da bu durum hic değişmedi. Çok zor bir süreç bu tipteki insanlarla yasamak. Eşinizin görev aldığı yere gidemiyor musunuz? Veya kendi evinizde bakıcı falan tutsanız da siz çalışsanız zor mu olur. Diyettenvzgctm-olmuyo 💞💞 Üyelik

Baba despot olabilir yılların birikimi olabilir ilişkiler kötü olabilir ama onun evi onun kuralı 40 yaşında kadının tartı için lafa alınıp tartı alip gizlice tartılmasi çocukluktan Evde babasını idare etmeyen iş yerindede yabancıya dert olur alınır

Ben boşandınız ve maddi imkanlardan dolayı ailenizde yaşıyorsunuz sandım bu durumda bişey denemezdi ama eşiniz var ve sanırım kendi eviniz var. Bu durumda ben olsam en baştan eşimin yanına giderdim. 2 küçük çocuk tek başına bakmak zor diye mi gitmiyorsunuz, çalışma durumunuzu tam anlayamadım ama bir şekilde mantıklı bir plan yapıp o evde kalmayın madem ki anlaşamıyorsunuz. Belki bir şeyi yerine koymakta ve ev düzeninde ailenizin sizinle küçüklüğünden beri sorunu var, hala eskisi gibi kızıyorlar, tabi ki bu bağırıp kızmasını açıklamıyor ama dikkat ettiğinizde de durum hiç değişmiyor mu

Evet ben zaten ilk konu mesajımda da belirttim, çoğu kabahat ben de. Evet hastalıkli biri oldum. Ama benim de canım var. Öyle ya da böyle kendi sağlığımı da düşünmek zorundayım. 1 sene daha mecburum. Şu saatten sonra bana sadece geçici çözüm lazım, çünkü bir arada yapamıyorum. E Esila09

ben pek anlamadım sinir krizleri tokatlar vs ama babanızın kontrolcu ve baskıcı tavrı sanırım sorun. 40 yaşına merdiven dayadım diyorsunuz evli barklı kadınsınız geçin kendi evinize, sinir krizleri geçirmek daha mı iyi fazla uykudan?Evlerin konumları çok mu uzak annen gündz gelsin baksın ya da haftaiçi sende kalsın baksın akşam/haftasonu dönsün evine. Sen çocukları sabah bırak akşam al. Ya da para karşılığı birini bul evde baksın. Ya da başka bi komşu akraba yok mu? Komsu teyzeler az bir para karşılığı yapar yani. Çocuklar kaç yaşında?Kendi kendilerine idare edecek yaşta değiller mi? Ben 7 yaşında okula sabah gider akşam döner üzerimi değiştirir toparlanır annemleri beklerdim tek başıma mesela. Eşin görevden gelince nolcak yeniden gitmiycek mi? Sonsuza kadar babanın evinde mi yaşıycaksın evliliğinde? Başka alternatiflerin zorlanması lazım krizlere girmektense

yapabilirsiniz. bir sürü kadın yapabiliyor. siz yazmışsınız 40 ıma merdiven dayadım diye çocuklarınıza balabilirsiniz. şu stresi kendinizi tokatlamaya değer mi? çocuklarınızın sağlıklı bir anneye ihtiyacı var

Este ayrı kabahatli az çok karısının durumunu biliyordur alsın götürsün yanına ne gerek var araya tekrar yılları koymaya, haklısınız baba despot olabilir sınırları çok nettir o zaman adama uyacak sınırlarını zorlamayacak bunu eşi yapsa susar böylesi söz konusu baba anne olunca kendilerine nedense anlamsız bir hak doğar yapamıyorsa gidecek kendi düzenine kendi kurallarıyla yaşayacak

İlki geç oldu

Bir tane de bizim başımızda var böyle. Ayri yaşayacak durum var ama keyfinden, çikarindan aile ile yaşamayı tercih ediyorsunuz ancak karaktere saygı duymuyorsunuz. Sadece kendi duygularınız, kendi şartlarınız, mecburiyetleriniz umrunuzda. Bu kadar bencil olup "bencillik" ten ağlamak bana tuhaf geliyor kusura bakmayın. İnsanlar bir takım tercihleri kaldirabileceklerine göre yapar ve katlanır. Katlanamadigi halde yapmasi gereken başkalarını suçlamak olunca hoş olmuyor bilginiz olsun.

Hicbisey anlamadim 40 yas cok abartili bir ys degilki neden ailenize bagimlisiniz evliymişsiniz evli olup ailemin yaninda neden kalayim benimde iki cocugum var babanizin yazmasi falan neden bukadar fazla geldi size gercekten anlamadim yani

İkiis de küçük çocuklarımin, inan keyfi diil, hatta bugün işyerinden arkadaşım da dedi, ikisine bakmak zor. Kendi evimde baksam da bakıcıyla, bunun gecesi var, hani eşim yanımda olsa üstesinden gelebilirdim. Orası kırsal yer, hani merkez olsa tamam meekess de çok uzak. Arabayla 2 küsur saat. Çocuklar hasta olsa yetiştirmesi... Allah korusun. orada yaşayanlar yapıyor ama mecbur diiliz biz. Babama he he diyip geçmem gerekiyor

Bakıcı çözüm değil ama çocuklarınızın önünde bu aşağılanmalar çözüm bu nasıl seçim insan hayret ediyor 30 yaşından sonra kim olursa olsun çekilmiyor bunlar sağlıklı insanın psikolojisi bozulur ama siz hiç bişi yapmayıp sihirli değnek bekliyorsunuz ne gerek var bunları çekmeye çalışmam azla yetinirim gene çekmem

Başka eve gidersem suçlanırim eminim buna. Annem işten çıkma ben bakarım dedi kaç kere. İnanın bunu yapamam. Ben aynı evin içinde kısa bir çözüm bulmalıyım. Sonra da mümkünse ailemden uzak bir şehirde yaşamak istiyorum. Evet seviyorum onları ama ben ben olmak istiyorum. E Esila09

Aynen ya şimdi bende boşandım annemlerle yaşıyorum kızım var ama şu var ki başka eve çıkabilir miyim çok rahat fakat böyle keyfim daha yerinde kızım dedesi nenesi ile keyifli zaman geçiriyor benim olanları düşünmek için zamanım kalmıyor kendime acı çektirmiyor mutlu mesut yasiyorum, ama bu evden çıkalı yıllar olmuş gelip insanların sınırlarını çiğner düzenlerini bozarsam iki taraflı huzursuzluk olur, yahu niye herkese baba despot gelmiş anlamadım etrafinizda sürekli eşyalarınızı karıştıran düzeninizi bozan kişiye söylersiniz anlamaz yazarsınız anlamaz ee artık sizinde tahammülünuz kalmaz patlarsiniz

Çok afedersiniz ama bu koşullarda neden çocuk yaptınız? Hadi bı tane yaptınız, ikinciye nasıl cesaret ettiniz?

Hadi siz bir şekilde alışmışsınız O çocuklara bunu yapmayın Anlamaz değil bal gibi anlıyorlar. Siz yokken neler oluyor bilmiyormusunuz? Uyumamalari da tepki belki de. Kırsal ilçe de sizin gibi tayinciler ile arkadaş olup çocuklarınız ile gül gibi yasardiniz.

Yapamıyorum çünkü annemden yardım alıyorum

Çok üzüldüm ben de. Ama çözümü biliyorsunuz destek alacaksınız. En yakınlar hep daha çok üzer maalesef. Umarım terapi hemen işe yarar.

Bir göz odam bir lokma ekmeğim olsun ama etrafımda toksik insan olmasın. Rahat yatağıma gözü yaşlı gireceğime kuru yerde huzurla yatayım. Yaşadığın olaylar anksiyete vb daha da kamçılar. M

Herkes babada sorun bulmuş ama bana sorarsanız sorun tamamen sizde, kalkıp insanları düzenlerinden etmiş yaniniza getirmissiniz bakamayacaginiz iki çocuk dünyaya getirmiş ailenize siginmissiniz, belki babanız çok tertipli ve düzenli bir adam kendisine ait olan şeylerin yerlerinin değişmesinden hoşlanmıyor herşeyi derli toplu olması gereken yerde, bence siz dağınik birisiniz kalemi almış aldiginizi bile hatırlamıyorsunuz Allah aşkına şimdi olayı siz anlatın şöyleki benim düzen takıntım var bunu herkes bilir defalarca uyarmama rağmen inat eder gibi herşeyimi karıştırıyorlar üstüne gelip evime yerlestiler herseylerine kosturuyorum kafayı yemek üzereyim bakın size babanizi anlattım, empati zor birşey değil kirkina merdiven dayamış iki çocuğuna bakamayan anne bir zahmet coreklendigi evin kurallarına uysun

çok baskı altında yetişmişsiniz, 40 yaşına gelmiş evli 2 çocuklu çalışan kadın babasının korkusuna kendi evinde yaşayamıyor. Kim ne derse desin, köle misiniz siz?Höt diyemiyor musunuz? Kendi hayatınız neden sizin elinizde değil? Kendi kararlarınızı hala neden veremeyip bir de çocukları korkunç dede, manipülatif anneanne, sinir krizleri geçiren çok afedersiniz ama psikolojik problemli anne ile aynı eve tıktınız? Madem ücretsiz izne çıkabiliyorsunuz sonra da başka yerde yaşamaya gideceksiniz gidin eşinizin yanına o şehire görev bitene kadar boş yere ayrı kalmayın lojmanda kiralık eşyalık dairede pansiyonda vs kalırsınız. İyi günde kötü günde evlenmediniz mi? Çocukları yaparken ya da evlenirken planlamadınız mı? Zaten sonra sehir değiştirecekmişsiniz. Neyin baskısı bu anlamıyorum kusura bakmayın yazık o çocuklara.

Sizin ciddi bir tedaviye ihtiyaciniz var kendinizi cozumsuz bir durumun icinde zannediyorsunuz ama degil. Hatta ortada sizin sorun ettiginiz seyler sadece siz sorun ettiginiz icin var. Bir suru alternatif var bakici tutun evinize gidin esinizin yanina gidin ucretsiz izin alin ailenizin ne dedigi onemli degil evli barklı insansiniz kac yasina gelmissiniz ciddi bir tedaviyle bu dusuncelerden yapmam edememlerden kurtulur yolunuza bakarsiniz belki

Hanım efendi kendine aldığı tartıyı anlatıyor kendini tokatladigini anlatıyor ben suçlu buluyorum kendine yetemiyor bunun farkında olmak yerine babam şöyle de böyle de diyor ben bile sinir oldum, açıkçası insanlar şunu anlamakta zorluk çekiyor yerlestiginiz yere uyum sağlamalısınız saglayamiyorsaniz ayrı yaşayın siz o eve geldiyseniz oranın kuralları işler yok anksiyetem var yok eşim burda değil ne yapsın bu insanlar evlendirmis barklandirmis ama hala arkasını topluyorlar kolundan tutup psikiyatra gitse babasını anlatır

Siz bir sebepten veya sebeplerden çok, dolmuşsunuz

Eşim görevde şehir dışında

Ücretsiz izne ayrılınca ise gitmenize gerek yok ki? Kendi evinizde oturup çocuklarınıza bakarsınız.

Aşırı otoriter kimselerin ozguvensiz çocukları Sürekli bı kontrol etme hali off ne kadar zor bağzı hayatlar

Şuan nasıl ağladığımi bir görsen sarılırdin belki de bana. Büyük konusucam ama ben evlatlarıma böyle yapmam, çünkü onlar benim canım. Dakikalarca ağlamalarina sebep olmam. Diyorum ya iyilik için bile olsa böyle davranması ağrıma gidiyor ki ben de bir bireyim. Gerginliğimin en doruk noktasında. Hastaneye yatırın o zaman beni baba diye dovundugumde bile babam o an bile sakin ol kızım vb demedi. Düşünsene doktor gelse, kızınız hasta dese, yine de sakın ol kızım diyeceğini sanmıyorum çünkü ben kendimi paraladim karşısinda. Dayanamıyorum dedim ama diyorum ya tavrıni iyimser göstermesini isterdim

Evinize dönün. Gerekirse izin alın bakıcı falan halledin. Bu yaştan sonra azar işitmeye değmez. Gerekirse uykusuz kalın. Sanki babanızdan azar işitince çok mu rahat uyku uyuyorsunuz? Başka da careniz yok öyle duyma görmeyle olmuyor o işler. Birike birike başka yerden patlıyor. E Esila09

Hepinize tek tek teşekkür ederim Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt

Valla hiçte kusura bakmayın bence siz çok çekilmez birisiniz dağınık pasbal arkası toplansın diye bekleyen kendiniz iki çocuğa bakamiyor eğer eşim olsa hallederiz diyorsunuz anneniz iki çocuğa size ve babanıza tahammül ediyor en çok annenize üzüldüm bı zahmet almam etmem yerine aldiginizi yerine koyun adamın sınırlarına girmeyin misafir gibi kahve içtim kenara koydum kaldıracaktımlara ssiginmayin götürüp yerine koyun duydunuz söyleniyor cevap vermeyin alın götürüp mutfağa koyun bende uyuz olurum böyle arkası toplansın diye bekleyen insanlara birde şu hastaliginizin arkasına sığınıp her şeyi yapabileceğinize inanmanizda ayrı kabahat

Aldığın şeyi yerine koy diyo, tamam düzenli olmalıyız ama çok da mühim değil bence. Dün kahve içtim ayak üstü. Çocuğa bakıyorum ya, saniyeler oldu kahvemi yatak odasındaki aynaya koymuştum korkarak. Tam da babama denk geldi. Bu ne burda gibi bir şey ddi. kizmadi ama böyle hani kısık sesle kendin konuşursun ya. Dur baba hemen alıyorum yeni koydum dedim, sinirden patlamamak için zor tuttum kendimi. Tartıyı da tartildiktan sora yerine güzel koyamıyor musum. Ben de bunun stresini yaşamamak için asla tartılmicam. Kendime tartı aldım çantamda saklıyorum, kalemi de asla almayacağım oradan. Ya ben hasta olabilirim ama bu yaştan sonra asla ama asla dediklerini yaparak kendimi YONTTURMUCAM

Eşim görevde şehir dışında. annem yardımcı oluyor. Küçüklüğümden beri hep özgüvensizdim. simdi ufak bir şey olsa dahi büyük gerginlik yaşıyorum, birikmislikten gizemliasli

Başka eve değil kendi evinize gideceksiniz Ayni evin içinde imkansız terapi almalısınız ama ona da türlü bahane gelir Bisey diyemedim

Yapamıyorum çünkü annemden yardım alıyorum. İkisi de küçük. Eşim görevde. Ücretsiz izne ayrılıp baksam, geceleri iki saat uyku ile ise gidemem çünkü anksiyete bağlı zorluk yaşıyorum.

ya eşi göreve gitmiş değil eşi muhtemelen polis 2. şark çıkmış "göreve gitti" diyor ki sanalım 2 ay 3 aylık geçici görev... bunlar en az 1 yıldır bu haldeler ve daha 1 yıl daha böyle olacaklar...

Anladım durumunuzu. Memleketinize tayin isteme şansınız yok mu? Hani aileniz kendi evinde kalır, siz yakın ev tutarsınız. 7/24 anne baba ile olmak zorunda kalmazsınız böylece. Gece yalnız kalmanız gerekiyor bu durumda. Benim de çocuklarm küçükken eşim her haftanın yarısını şehir dışında geçirmek zorunda kaldı. Bakıcımız vardı gündüzleri, ben de çalışıyorum. Gece yalnızdım. Birçok kişi böyle yapıyor. Hatta cumartesiye kadar evde yalnızım çocuklarla, ailemden ayrı bir şehirdeyim. C

Ben boşandınız ve maddi imkanlardan dolayı ailenizde yaşıyorsunuz sandım bu durumda bişey denemezdi ama eşiniz var ve sanırım kendi eviniz var

Sizin şu anda eşinizle ayrı eviniz yok mu? . push ; Z zxshermine

Lütfen psikolojik destek alın baba başka yerde annenin sorunları var ama ortada iki çocuk var sorun da "kalem " olmuş Acil destek alıp çocuklarıniza yanlız bakacak duruma gelin lütfen. 40 yaşında oldugunuzu ispatlamak için sorumluluklarınızı alır hale gelmeniz lazım sizi suçlu bulmuyorum bellli ki zorlu donemlerden geçiyorsunuz ama o çocuklarinda bir anneye ihtiyacı var

Itilip kakilmiyorsunuz ki? Yani 2 çocuğa bakamayacaksaniz neden 2 çocuk? Siz dert görmemişsiniz bu yastan sonra insanlara eziyet olup birde haklı gibi sinir krizi geciriyorsunuz

Bence kendi evinizde yaşamanız ruh sağlığınız için çok daha iyi olur. Sosyal hayatınıza da zaman ayırın arada olunca çok da göze batmaz annenize bırakırsınız çocukları. Sürekli evde durup aynı şeyleri yaşamak çok bunaltıcı olur. girlinred

Eşiniz ne zaman dönecek görevden

Açıklamanız için teşekkürler. Konu sahipleri de bu şekilde yazsa, aynı yoldan geçenlerden daha fazla yardım mesajı alabilirler aslında.

Hayır, şehir dışında görevde Diyettenvzgctm-olmuyo 💞💞 Üyelik

Yanlış anlatmışim pardon. Bakıcıya bırakıp ise gitsem iki saat uyku ile anksiyeteye bağlı yapamam ama işten ayrılsam evet yaparım, o zaman da yardımcı ile yapabilirim, çünkü ciddi anlamda uzun süreli uykusuzluk oluyor geceleri ve bu dönemsel degil. Gündüzleri yardımcı düşünürüm. Teşekkür ederim

İşte elimde diil. He diyince yenemiyorum bu olumsuzluklari. Çocuklar anlamıyor çünkü yanlarında ağlamıyorum dahi. Babamla da uzun süredir doğru düzgün muhabbet etmiyorum. Odama çekiliyorum çocuklarla. esim şehir merkezinde değil.. kırsal bir ilçede. cocuklar için doğru dürüst oyun alanı yok. Merkeze çok fazla uzaklık. Bundan ötürü gitmedik. Nerdeyse bir yıl daha dayanicaz

Eşinizden mi ayrıldınız?

İlki geç oldu. Olmuyordu çocuğumuz ve eşimin görevi yoktu, hatta emekli olacaktı. Hic hesapta yokken, Emeklilik Bir anda uzadı ve üstüne Bir yasa çıkıp ikinci dgu görevi geldi. hizuran Olur öyle Anneler

Niye çocuklarınızı alıp kendi evinizde yaşamıyorsunuz?

Selam kızlar. Hayırlı ramazanlar. Ya bu konuyu açsam mi diye çok düşündüm. Biliyorum piskyatriye gitmem gerekiyor ama şuan ağlıyorum. Yazmak istedim. Mesajınız iyi gelebilir diye. Üyeliğimi iptal edecektim ama yine de bı umut yazıyorum ya. Ya o kadar geniş ve detaylı konu ki. Çok kısa söylemeye calisicam. Ya ben çok hatalı, özgüvensiz, ise yaramaz biriyim, bunu tüm kalbimle söylüyorum ve çok çok eminim buna. Ama benim de bir canım var, az önce olan olay Bbm kalemi yerine koymadım diye sinirlenip bağırdı. ya ben smdilik çocuklarımla ailemle yaşıyorum. Ya ben bilerek isteyerek yapmadım. Ama aklıma gelse de inadına yapmak istemezdim. Tartıyı da yerine düzgün koy dedi diye gizliden tartı aldım, odada kapıyı kitliyip tartıliyorum. Konu basit gelebilir ama ben kırk yaşıma merdiven dayadım. Hayatımın her alanında güçsüzum. Kendime güvenim yok ve ben bu saatten sonra kendimi kimsenin eğitmesini istemiyorum, buna müsade etmeyeceğim ama çok çok fazla gerginim. Sinirden yüzüme tokat atıyorum bazen. Dayanamıyorum. Gerçekten bilmiyorum. Nasıl sabredicem. Düzgünce konuşmakla olsa bu saate kadar olurdu. Ben bu saatten sonra iyilik için bile olsa en yakınım tarafindan bile yontulmak istemiyorum. tek isteğim sakin kalabilmek, çünkü baygınlık hali geliyor sabredemiyorum. Çok çok gerginim. Bu sadece bir örnek. Ya kağıda yazmisti. Anneme dedim böyle böyle ama ses cikarmicam dedim. Evet o senin baban dedi sustum, sinirimi göstermeyi bırakın, ağzımı açıp baba oraya yazmışsın, yok ben kalemi hatırlamıyorum vb hiç yorum yapmadım ama o ne yaptı. Az önce bağırdı. Kalem hala yerine konulmamis falan dedi. Korkudan gözlerimi kapadım, odaya gelir diye korktum. Ya beni seviyor biliyorum kızıyım, iyilik için ama ben dayanamıyorum dayanamıyorum

Teşekkür ederim

Kiz cocuk Anneden otorite ve rol yapmayi babadan ise karsiliksiz sevgiyi ogrenir.. Annesini taklit ederken babasini karsiliksiz sever.. O yuzden genel itibariyle kiz cocuklari babaya biraz daha duskun olur.. Simdi gosterdigin karsiliksiz sevginin sozel olarak bir karsiligi olmadigi icin duygu halsizligi yasatiyor sana.. Yineliyorum, eger cesmeden su\sevgi akmiyorsa altinda kova tutmayacaksin.. Bu kovayi alip baska bir kaynaktan dolduracaksin.. O cesmeden su\sevgi akmiyor, bunu fark ettiginde duzelecek her sey..

hanımefendi daha 1 sene eşinizle ayrı olacaksınız eşiniz doğudan gelince tekrar tayine tabi olacak herhalde? yani başka bir şehre gideceksiniz siz memleket de olmayan başka bir şehirdesiniz şu anda doğru mu? e 1 sene sonra tayinle zaten gideceksiniz bir yere... anneniz babanız oraya da mı gelecek? şimdi bulun bir bakıcı alın çocuklarınızı gidin kendi evinize anneniz babanız da 1 sene sonra döneceğine şimdi dönsün kendi evlerine bitti gitti 40 yaşında insansınız kafayı bozmuşsunuz bu çocuklar nasıl büyüyecek şu durumda!

Sadece sizin değil, aşırı kontrolcü olan babanızında tedavi olması gerekiyor. Kalemi yerine koy ne demek yahu, kagida yazmak ne demek? Madem yerinde değil al sen kendin koy. Sağlam kisi yi de hasta ediyor bu tipler

Ablacım tedavi olmazsan bu hasta manyak babaya mecbur kalacaksın. ben de boşandı herhalde parası yok, gidecek yeri yok dedim. Acilen çıkıp kendi evine gitmelisin bu kadar agresif bir dedeyle çocukları aynı çatı altına sokmaya korkmuyor musun? Çocuklarına yazık onların da özgüvensiz yetişmesini mi istiyorsun? Acilen bir terapiste görünüp sorunlarını çöz sonra da çık git.

Ağzına sağlık, Farkettim evet, duymamazlıktan gelmeye calisicam, dile kolay da olsa. Açıklamanın zerresi dahi boş ve yorucu geliyor . push ; Diyettenvzgctm-olmuyo 💞💞 Üyelik

Keyfi ve çıkar diil, mecburiyetten. Eşim olsa yanımda hallederdik biz. Ailemle yapamıyorum işte. İşten ayrılırsam da tek başıma üstesinden gelemem. Onlarlayim diye itilip kakilmayi haketmiyorum Diyettenvzgctm-olmuyo 💞💞 Üyelik

İyide çözüme kapalı olan sizsiniz. İnsanın kendine yaptığı kötülüğü kimse yapamaz Burada 2cocukta var

Hepinize tek tek teşekkür ederim Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

e burda da anneanneyle evde zaten gelişimleri açısından faydalı değil, zaten biri bebek. kırsalda kendi oyun alanınızı kurarsınız evde bağda bostanda artık nerde olursa. 1 sene bu kadar bu derece cehennem bir ortamdansa ben durmaz giderdim. siz bilirsiniz aslında çaresiz durumda değilsiniz ama sadece harekete geçmiyorsunuz sanırım o kadar da uç durumda değilsiniz, ya da burda işe gidip gelip sosyalleşiyorsunuz diye hoşunuza gidiyor çocuklara da bakan var nasılsa. Hem pasta durup hem karın doymuyor.

Aslinda ailedeki temel bilinc ; guven ve deger duygusudur.. Bu degersizlik hissi aile ici iliskileri felc eder.. Etrafimizdan cekinmeden ve karsimizdaki kisilerden kusku duymadan iletisim kurmak isteriz.. Babanda bu saydigim ozellikler noksan kuvvetle muhtemel.. Belki yasanmisliklardir, belki yasi biraz fazla oldugundandir bilemiyorum. Hani seviyor diyorsun ya : Sevmek aslinda karsimizdakine guvenmenin anahtaridir.. Yerinde olsam duymam babami.. Evet, severim, saygi duyarim ama duymam.. Aile icin dogru olan bireyler icin dogru olmak durumunda degil.. Sakin ol, dik dur ve dusunerek hareket et.. Baban kusursuz degil, onu kusursuz olarak gordugun icin basit unutkanliklarin bile seni yipratiyor.. Biz defalarca bir seyleri unutuyoruz zaten.. Sen de bizim gibisin..

Neden iki çocuk derken sadece eşinizin görevini kastetmemiştim zaten, sizin psikolojik durumunuz yeterince sıkıntılı, üstüne destek olamayan aksine köstek bir aileniz var. Tek çocuk bile şu an zor sizin için. Allah yardımcınız olsun

Evli barklı iki çocuklu kadın çocuklarıyla kocasının evinde yaşıyor diye kimse hastalanıp ölmez saçmalamayın Babanızın hastalanacağı varsa siz nerede olursanız olun hastalanır Evinizde yaşamak için annenizden icazet beklemek acizliktir, gel benim hayatımı yönet demektir, yönetince de vay hayatımı yönetiyor diye sızlanamazsınız çünkü bunu siz yaptırıyorsunuz Her çözüm önerisine ama o olmaz ama bu olmaz diyorsunuz madem yaşayın böyle sizin birşeyleri değiştirmek gibi bir amacınız yokki 29 aylık ve 7 aylık çocukların oyun alanı yok diye evinde yaşamamak nedir ya, herkes oyun parkının ortasına ev kuruyor mu sanıyorsunuz, şuan zaten ev yada dışarısı birşey farketmiyor tencere kapağıyla bile oynayacak aydalar bir sene kafanız rahat huzur içinde imkanlar dahilinde çocuklarınızı kendi evinizde oyalayamayacak kadar imkansız olan nedir Baştan sona saçmalık, kendinize acımak için bahane arıyorsunuz bulmuşsunuz tutmuş bırakmıyorsunuz Bayağı sinir hastası gibi tarif etmişsiniz kendinizi, neden bu zamana kadar tedavi olmadınız, bugün kendinizi tokatlıyorsunuz yarın daha büyük bir sorunda ne yapacaksınız, bugün çocuklarınıza söylediğinize göre bu halinizi göstermiyorsunuz yarın gördüklerinde ne olacak

Allah yardımcınız olsun