Koy kapının onune Ailemde ailem dıyıp evlendıgını idrak edememis adamı baba yapmak sence ne kadar dogru, bu soruya karsıdan bak oyle cevap ver.

Merhaba hanımlar 3 yıllık evliyim.. eşimle 1 yıl flört edip evlendim ki. evliliğe beni zor ikna etti. Artı flört bile sayılmaz; ailemden uzak bi şehirde olduğum için yalnız yaşıyordum. Çok taraftar değildim evime gelip kalmasına ama sürekli git de denmiyor Herneyse kalma süresi sıklaştı.. aile ve akraba ziyaretlerini tamamen bitirdi(sülalece çok sık görüşürler 100-150 kişilik bir grup düşünün her hafta Bi organizasyonları olur. Düğün derneklere şöyle Bi uğrayıp erkenden geliyordu. Kaba tabirle dibimden ayrılmıyordu. bende gitmesi için ısrar ediyordum çünkü çalıştığım için kendime vakit ayıramıyordum temizlik ütü çamaşır vs. Birde içime sinmiyordu. Nişanlandık ve eşyalarını alıp bana taşındı zaten ve başladı film.. Annesine gidip ordan gel bu gece burda kalalım diye aramalar. ev arıycaz arıyo emlakçı dayım gel diyo Bi gidiyorum k. Valide görümce de orda. Eşyalarım vardı zaten. sadece misafir masam yoktu. Çıkıp bakıcaz diye hbr bekliyorum beni arıyo görümcemle masa bakmış gelebiliyosan biz şurdayız fln Başka Bi zmn ev bakıyoruz tek Bi eve bakıp annesine gidiyoruz. düğün alışverişi eksiği için çarşıya çıkıyoruz acıktık annesini arıyo ne yemek yaptın fln derken bende düğün öncesi film koptu bitti dedim. inanın ağlayarak yalvardı ki hiç istemediğim sözler çıktı ağzından istersen görüşmem benim ailem sensin gb. Neyse öyle böyle derken evlendik her hafta çağrılıyoruz yok kahvaltı yok d. Günü yok şu geldi gelin yok bu geldi. Tatilede gidildi beraber derken bana fazla geldi tartışıyoruz tabi. benim ailem sensin diyen adam gitti yerine sen beni ailemden mi koparmak istiyosun diyen Bi adam geldi. ve bir organizasyona bile hasta olup katılmasam burnumdan getirdi. her tartışmada benim ailem şöyle benim ailem böyle diye konuşuyor. defalarca anlattım zoruma gidiyo bunu yapma diye. Acaba çocuğumuz yok diyemi böyle.. Yoksa hep böylemi kalıcak..

Başlığa cevap veriyorum. Kocaların aile olduğumuzu anlaması için illa çocuk lazım değil. Kocaların aile olduğunu anlamadığı evliliklerde mümkünse çocuk olmasın.

Kendi GB birini seçseydi kesin biri ölürdü ama bundan sonra seçsinde görsün e... Düşünsene her iki tarafta Kendi ailesine gitmek istiyor. Ne maddi ne manevi canmı dayanır H

Yok bu adamın yapısı bu evlilik ayırt edememiş aileyle karıştırıyor sakın çocuk yapma çünkü bu evliliğin sonu gözükmüyor. Sana ters köşe yapıyor yalniz

Öyle Bi düşüncede olduğum için yazmadım yanlış başlık açtım sanırım.. Sadece ilk evlilik tecrübem ve böylemi dir diye fikir almaktı amacım..

Ben boşadım kurtuldum. Ben 30 yıl onlarla yasadım sen benı aılemden koparamazsın dıodu. Tek dedıgımde evımı ozledım bugun evımızde kalalımmı. Ayyy aklıma geldı gozumun onune geldı.

Konu içeriğinden öyle anladım çok pardon herşey bitti falan demişsiniz ya... Çok ilginç ya peki annesiyle arası nasıl ona düşkün mü düşkünse bu durum lehinize çevrilebilir.

Ne güzel sevindim adiniza.

Bende düşünüyorum Onu çok sevdiği ailesine kavuşturucam az kaldı

Aslında bile bile lades demişsiniz siz de hepimiz gibi. Adam istersen ailemi silerim senin için demiş. Onu ne emeklerle büyüten aileyi bir kalemde silerse sonradan hayatına giren birini daha kolay siler. Aslında böyle mantık dışı konuşan erkekleri görünce kacmak lazım ama dogru okuyamuyoruz onların ne demek istediğini

Canım benim bu öyle Bi durum değil Halıları onlar hediye almışlardır sana.. benim bütün eşyam vardı zaten bekar evimde sadece misafir masam yoktu O zaman anladığım kadarıyla siz bütün eşyaları beraber aldınız şu durumda yatak odası beyaz eşya k. Valide görümce aldı senide çağırıp beğendinmi dediler öylemi N

Cocukla daha cok baglanacaksiniz, Stin disaro, siz cok alttan almissiniz, Yuz vermissiniz...

sakin cocuk yapmayin... benden demesi... Adam tutarsiz...

İzliyorum bende.

Konunun çocukla ne alakası var Allah aşkına? Kocanız olmuş bir çocuk..

Çocuk çare değilki daha da orlaştırır o çocugada sızede yazık olur. Olmuyosa neyın zoru hanımefendı

Çok doğru tespit.. Bekarlar burayı okumadan evlenmeyin

Bir şeyi zorlamıyorum hanımefendi zorladığımı nerde yazmışım G

Cocukla alakasi yok konunun, adamin karakteriyle alakasi var Aslinda evlenmeden once gormussunuz ama yalanina inanmissiniz, cozumu basit basin tekmeyi gitsin ailesiyle yasasin sizde hayatiniza bakin, cekilecek kahir degil

Ay inanmıyorum ya Bi keresinde bayram tatili için ş. Dışına çıkmıştık aileside yazlığa gitmişti. Tatilden dönünce 2 gün ailesinin olmadığı evde kaldık yarım saatlik mesafede kendi evimiz dururken. Şimdi düşünüyorumda şaka GB Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yorumları okumadım ama mutlaka söyleyen olmuştur. İki kişisiniz diye aile olduğunuzu anlamayan adama çocuklardan futbol takımı bile kursanız anlamaz. Çocuk olunca da konularınız karnım burnumda her gün misafir ağırlıyorum, küçücük çocukla sürekli kayınvalidemlere gidiyorum.. vs. olur.

Daha once tek yasayan kendı ayakları ustunde duran guclu bır kadınmıssın. Bunu kapıya koysan, nerden nasıl baslayacagım diye bocalamazsın. Ama cocuk olursa ne olur tahmin edebiliyorsundur. akıllı baslı kadınsın, bu adama rest cek duzelsın.

Yaaaa bence her erkekk istisnasız evlenince bir aile tutkunu oluyor bu kesinnnn. Ama yaptığı sana saygısızlık bence ne demek başka birinin senin adına bir şeyler seçmesi... bence sakın çocuk falan düşünme şu an.

Haha çok tatlısınız ilk paragraf tam bana uymuş biz 1 yıl flört ettik en az 50 kere davet geldi çay koydum gelin. Mantı açtım gelin salça kaynattım gelin. çalışıyorum sonuçta salı günü gündüz mangal daveti bile geldi düşünün hep beraber tatil yapıldı. Yurtdışında gelen misafir misal 10 akraba geziyosa hepsine beraber gidildi. küçük şehirden her hafta doktor kontrolüne gelenler geldi diye gidildi

Afersiniz ama Adam köprüyü geçene kadar size dayı demiş. Bu durumun yaşanacağının havai fişek atar gibi sinyallerini vermiş. Şimdi yapmamız gereken ya kabullenmek ya da oturup konuşarak böyle giderse bitireceğinizi söylemek

Aman sakın ha! Benim eşim de aynıydı. Ev eşyalarını seçtik, bir de gidip anasigile gösterdik. Nişan kıyafeti alacağım, ablası da gelsinmis annesi bozuluyormus. Bunlar asıl yaptıklarının yaninda çok basit kalır. Bir gün rahatsız olduğumu eşime çok çok nazikçe söyledim. "Ailemle aramı açmaya mi calisiyorsun" diye tersledi. İnanamadim. Meğer herkes dolduruşa getiriyormus, akıl veriyormuş. Neyse biraz düzelir gibi oldu. Birkaç yıl sonra çocuk doğdu. Çocuk olunca evlilik berbat hale geldi. O ailesi evden çıkmaz oldular, laflariyla çıldırttılar. Bizim sünepe de kimseye ses çıkaramadı, bizi yıpratıp durdu. İnanın kök ailesini çocuklardan bile önde tuttuğunu düşünüyorum. Çocuk aileyi toparlamiyor. Fitne insanların evin içine müdahil olmasına sebep oluyor

Cocukla alakasi yok, bu yetistirilme, karakter meselesi. Dort cocugum var esim ailesi tarafindan hangi diziyi izlemesi gerektigi, hangi iste calisabilicegine kadar yonetilmis biri. Ailesine bagli degil bagimli. Bende cocukla degisir diye cahilce dusunmuslugum oldu yalan degil ama can cikiyor huy cikmiyormus 12 senelik evliligimde bunu anladim. Ya oldugu gibi kabul et derim;kendinden ailesini soyutla, minimum mertebede gorus, yada canina tak edicek seviyedeyse bosan ama COCUK YAPMA! Cocuk olursa bosansan dahi o ve ailesiyle iliskin bitmeyecek, hayatindan cikamayacaklar. Oteki turlu istersen varligindan haberdar olmazsin, en guzeli de bu...

Alakası yok 4 yıllık evlyim çocuk yok düşünmüyoruz da. Çocuk yapma sakın. Bu adamı büyütmeye çalışmam ben senin yerinde olsam koyarım kapının önüne TezgahtakiSariBez Yamulursam kendime yaslanırım

Çocuk olunca durum degismez.. Tam tersi tum o etkinliklere cocukla da gidersin.. Sonuc rezil olursun. Cocukla bazi seyleri yapmak luks oluyor bazen. Senin cocuga ayak uydyrman gerekir ama bu aile ile zor vesselam

Bu evli olduğunu idrak edememek değil yalnız. Bildiğiniz evlenmeden önce gerçek yüzünü, ana kuzusu olduğunu sizden gizlemiş, nisanlanmissiniz sizi alıştırmaya çalışır gibi herşeye ailesini sokmuş, evlisiniz maskesini tamamen düşürmüş sizi suçlamaya başlamış. Bence bu adam düzelmez ama, yine de nisanliliginizdaki gibi sağlam bı şekilde bitirmeye yeltenseniz iyi olur bence

Cocugunu ya tek basina buyutmek zorunda kalirsin ya da sulale senden cikmaz, surekli seni bekler anneliginden bir sey anlamazsin. Cocuk olunca cekirdek aile olacagiz sanma

Evlenmeden çözmüşsünüz aslında ama şans verip evlenmişsiniz. Fakat madem mutsuzsunuz sakın çocuk yapmayın çünkü çocuktan sonra da değişmeyecek. Bu sefer alınacak kararlarda çocuğu da düşünmeye başlayacaksınız.

Organizasyona katılmakta bir şey yok tabii. Zaten insan kendini mutlu hissederse kendi katılmak ister. Ama bazen davete katılmanın ötesine geçiyor işler. Mesela iki kişilik evlilik kabile evliliğine dönüyor. Eş, diğer eşe dayatmada bulunuyor. Eş ailesi çok müdahil oluyor vs. Kocası da söz vermiş ama caymis konu sahibinin söylediğine göre. Eğer öyleyse bu insan kandırmak oluyor.

Bu modeller böyle bende de var aynisindan, kismetse bosamayi düşünüyorum şu haziran 15 bir gelsin de

Çocukla alakası yok kimisi çocuk sahibi olunca da aynı kalıyor bu defa da tek başına çocuga eve yetişmek insanı daha çok yıpratır düzen kurmadan çocuk düşünme derim

Sağolasın gitme iki eğlenelim şurda

Kapiya koyma ama hayatini geri eline al ister kabul etsin ister etmesin sen onu ailesine katilan biri degilsin siz ayri bir yuva kurdunuz ayri bir ailesiniz bunlari kabul edemiyosa ozaman bakarsin duruma.

2 kişi evlendiğinde aile olur zaten. Aile olmak için çocuğa ihtiyaç yok. Çocuk kötü giden evliliği düzeltmez, çocuk birbiriyle aile olmayı becerememiş iki insanı aile yapmaz. Eşiniz ailesinden kopamadığı için sizinle çekirdek aile kurmayı başaramamış.

Ayni aynı ya bu kadar benzerlik olamaz oda 12 de 1 de geliyordu aynı seyler.. rezil adam.

Çocukla hiç alakası yok. Bu adam değişmez. Hep böyle ailesiyle vakit geçireceksiniz ya da resti çekeceksiniz. Sakın düzelsin diye çocuk yapmayın. Kk tarihinde çocuk yapınca düzelen adam görmedik daha.

Kendinize saygınız varsa hayatınızı sizi gerçekten önemseyen birileri ile geçirmek istersiniz diye düşünüyorum. Boşa zaman harcamayın, düzgün bir konuşma yapın. Sonuca göre kararınızı verirsiniz zaten.

Mevzunun çocukla alakası yok.

Çocuğumuz yok yurt dışında yaşıyoruz buna rağmen Türkiye'ye gittiğimizde ailelerin yanında fazla kalıp memnun etme çabamız yok. Tabi her zaman benim ailemin yanında daha uzun kalınıyor ama hiç sorun olmuyor Demem o ki çocukla alakası yok

Duzelmeden çocuk yapma daha çok aileci oluyorlar emin ol...

Aslında hep çevremden bunu duyuyorum biliyomusunuz. yinede kabul edilebilir değil tabi

Sakın çocuk yapma sakın.. daha çok üzülen sen ve bebeğin olursun... Ben aynilarini. yasadim. birde kızım var. Hastalikli bir aile. takintisi.. benle degil ablasigla vakit gecirirdi birebir ayni şeyler.. cok. yiprandim hamilelik, dogum o bu dahada arttirdi sorumsuzluklarini adamin bebegi var 10 gunluk lohusa yim. ailesiyle. gezmelere gittii...

Neden ki kendimden ziyade onları düşünürüm ben. Yani mesela benim kardeşimin eşi aramaz sormaz gelmez. Annem çok üzülür. Haftada bir neden gidilmesin. Gönülleri olsun yaşlıların yani tabi karşı tarafın iyiliği ile de alakalıdır illa. Y Ymn55 Öyle bir yerdeyim

Aynen öyle Ki verdiği sözde o kadar saçmaydıki istersen hiç görüşmem fln ben öyle bişey istemedimki Evim dururken yarım saatlik mesafedeki neden orda kalayım dimi artı evde kaynım eltim ve 2 çocuk daha var biri delikanlı. Birde tavrı hep aynı gider program yapılır beni arar. Bakın şu andada evde yok akşam eve geldi görümcem çağırmış gel dedi gitmedim Ramazan günü afedersiniz kimseyi yargılamak haddim değil ama alkol alıyorlar hiç sevmiyorum alkol ortamını. Yok dedim ben gelmiycem sen git.. gitti

Aynı bi versiyonu da ben de ben de 15 Haziran'ı bekliyorum Aile bilmedi aile onlar oldu ben el kızı

Aynen iyice sorguluyorum artık

Evlenene kadar ''Yeterki sen yanımda ol, başkası lazım değil. '' Evlendikten sonra ''Vay anam, babam, gardaşım. '' Hiç yabancı gelmedi neden acaba? Çocukla ilgisi yok. Bu bir direniş, şansımı deneyeyim çırpınışı. Nikahı yaptık belki benim borum öter duruşu. Kararlı dik duruşunuzla paşa paşa öğrenecek borusunun ötmeyeceğini. Yalnız 3 yıl da az değil, zor öğreniyor seninki galiba

Çocuk olunca eşim düzeldi diyeni görmedim henüz.

Çok sıkı aile, akraba ilişkilerim yok bu kadarı beni bayar. Keşke o da kendisi gibi birini seçseymiş. Sonra böyle kavga çıkıyor işte

Bizde mesela her şeyi kendimiz yaptık. Sadece Nisan sandığı için bir şeyler alacaklardi, birlikte gittik, aldık, parasını bize yıktılar. İlk orada enayi hissettim kendimi. Düğünden sonra da yanımda "biz düğün yaptık, borca girdik " dediklerini duydum akrabaları olan birine. Gelinligimi bile eşimle ortak odemisken bu ailenin yalancı oluşu hosgorulemez. Yani herkes aynı olmuyor

Bir gelişme var mı konu sahibi? Önceki

Ben de eşyaları alırken ailesiyle aldık ama benim istediklerimi aldılar hep. Allah'ım isyan mı etmem lazım. Galiba sorun bende

Bırakın çocuğu önce siz kendinizi düşünün. Değişeceği varsa da değişmez çünkü hala onun için çabalıyorsunuz. Kendinize bağlamak için ama olmuyo öyle. Restinizi çekin. Zaten tek başınıza tüm hayatın üstesinden gelmişsiniz daha ne. Dünyada da bi o kalmadı erkek olarak. Ne insanlar var kendini yetiştirmiş geliştirmiş. Kendinize önce bunu söyleyin bence. Kimseye ihtiyacınız olduğundan söylemiyorum bunu da ama daha iyi bi yaşam sürmek varken neden bu kadar çile... ortalama bi 30 40 yil daha yaşarız insanca zehir etmeyin kendinize

Siz çocuk fikrini erteleyin.

Okurken daraldım. Tek diyeceğim. Çocukla aile olunmuyor. Çocuk için acele etmeyin. B

Ailesini suçladığın sürece böyle kalacak sessiz kal o herşeyi görür

Bende bunu anlamıyorum. Çocuk yapınca herşey duzelicek zannediliyor. Çocuk olunca hiç birşey düzelmez. Çocuk yazık olur. Esra Erol'da çıkarsınız sonrada.

5 yillik evliyiz çocuğumuz yok, minik bir aileyiz

Başlığa cevabım hayır. Öncelikle erkek kişisinin kendinin de eşinin de bir birey olduğunu anlaması, empati yapabilmesi, vicdanlı olabilmesi aile olduğunu anlamaktaki ilk adımları.

Off aman sormayın bende öyle sayılırdım ama sağolsun bizim sülale takılmaz öyle şeylere küsmez darılmaz. bunlar yoklama alıyor resmen. Tek konuşulan gelmeyenler oluyo zaten S

Flört dönemimizde tam tersiydi dibimde geziyordu bunaltacak derecede ne zmn resmiyete döküldü o zmn başladı bu haller. Evliliğimizin ilk yılları sonuçta başbaşa vakit geçirmek isterken.. her hafta bi davette buldum kendimi. Ha şimdi azaldı ben tepki verdikçe ama bu seferde laf sokmaya başladı

5 bucuk yillik evliyiz, cocugumuz yok ve gayet eşimle bir aileyiz. Çocuk yapmakla alakali bir durum degil, şu cocuklari evliligim duzelir diye yapip durmayin gozunuzu seveyim ya.

Bu konulat çözüme kavuşmadan cocuk istemeyin yalnış olur S

Sakın çocuk yapma demeye geldim bacım benim herifin suratsız haline katlanmaya gidiyorum

Sizi üzmek istemem ama hep böyle kalacak o model bendede var iki çocuğumuz var herşeyi yaptım inan gram değişmedi sadece ailesiyle artık kanlı bıçaklı oldum karşılıklı küsüz evime gelemiyorlar artık eşimi boşamaya kalktım hem benim ailem karşı çıktı hrm eşim bosanmam dedi.

Yok sevgi de kalmadı saygıda en kötüsüde değersizlik hissi yarattı bende.. Onlar ve ben gibi hisseditorum

bu sorunun cevabini ben de hep merak etmisimdir ama cocuk olunca hepinizi toplayip o tarafa goturme ihtimali var ozlediler deyip deyip..

Herkes ayni degil, siz memnunsaniz halinizden sorun yok ama ben mesela haftada bir eşimin ailesine gidemem surekli. Kendi ailem yakin olsaydi onlara da haftada 1 gitmezdim.

çok zor bi durum gerçekten sinir bozucu malesef insanlar değişmiyor bir başkası için hiç değişmiyor bana öyle geliyor ki bu durum aranızda hep böyle sorun olucak ne diyim allah yardımcın olsun cnm ama sana tek tavsiyem olur ki bu şekilde bir problemle boğuşurken bu konu seni yıpratırken çocuk için acele etme tabi şartların ve durumunuz aranızdaki düşünceniz sizin kararınız

Eşim de her hafta sonu hatta 3 güne bir annesine gitmek istediğinde, artık canima tak etme noktasında konuşmustum ben de, 2 hafta da bir gidelim dedigimde, seni mi sileyim annemi mi diyen bir adamla evliyim çok iyi anlıyorum seni, tam 1 hafta oldu, evde ikimizde birbirimizi yok sayıyoruz suan, haziran 15 e kadar sabredelim de bir an önce boşanalim dedim artık uğraşamayacağım gelmis 42 yaşına, yapmış benimle ikinci evliliğini, eee bir üçüncüye yol göründü artık tahammül edemiyorum o dereceyim suan ben de.

Ay cok yasa sen ne güldüm. Esimin karnimda ikiz bebeklerim varken bana onların yanında sen beni ailemden koparmak mi istiyorsun demesi geldi aklıma. O sasirmam gülüsüm. Dedigin gibi olsaydi ben çift bebege hamileydim. Doğduklarında da ailem ailem diye beni zivanadan çıkarmazdı demi?

HEP BÖYLE KALACAK M

Ailesine düşkün erkekler eşinede olabiliyor. Youtubeda ilişki uzmanı bir adam var Adil Yıldırım diye o erkeklerin iç yüzünü anlatıyor istersen bir göz at...

Ah arkadaşım ya bende her gece iç huzuru olmadan yatıp yeni güne öfke üzüntü dolu uyanıyorum. Hergün yeni planlar yapıyorum bende seni çok iyi anlıyorum.. Bile bile lades demedim ben sözler verdi o da üzüyo beni

Sen gitme çoğu görüşmeye kendisi tek başına gitsin bir süre. Surat ta assa konuşsa da umursama

Anlamayan, kıymet bilmeyene kaç çocuk yaparsanız yapın yine de değişen bir şey olmaz. Taşları yerine oturmadan çocuk yapmayın.

Ve beni cezalandırırıyo bi ara her cumartesi gidip Ordan beni arıyodu mesela saat 5 GB şunu getiriyorum istiyomusun diye olur fln kapatıyorum teli. Gece 12 1 GB geliyor. S

Sağolun Bi bakıyım

Çocuk yükünüzü iki kat arttırır. Bu durumda çocuk yapmamayı tercih edebilirsiniz. O yavruya da yazık olur

Ben hiç ailesini suçlamadım inanın.. Kendi kardeşi ve eşide nerdeyse hiçbir davete katılmaz. Benim eşim takıntılı bu konuda ben ikimize ait program yaparım eşim evden çıkmadan söylerim.. hatta gün içinde kaç GB geliceksin derim.. 2 saat sonra arar kuzeni aramış şuraya gidiyoruz gelin demiş.. benim kızdığımı bile bile söyler bana. Böyle çok delirtti beni. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle.. o cümle aslında beni çok irite etmişti böyle büyük büyük laflar denir ya ama okumak önemli S

Güçlü, kararlı, kendinden emin, sonuna kadar savaşan kadınlarıı severizzzx

Yükünüzü birden ona katlamaktır bu iliskiden çocuk yapmak. Düzgün erkek aile oldugunuzu daha evlenmeden hissettirir, cocuksuz aile olur sizinle, çocuk da sonra mutluluğunuzun meyvesi olur tercih edilirse. Çatırtılı evliliklerde çocuk her seyi daha da zorlastırır.

Çocukla ne ilgisi var konunun. Çocuk olunca da sen anneme çocuğumu göstermiyorsun. Annemler gidelim annem bizde kalsınlar olacak

Biz beraber aldık yazmışmıyım ben iyice okudunuzmu görümcemle seçip beni çağırdı yazmışım dimi. Bence siz birkaç kere okuyun. Okulda anlamadığınız yer varsa birkaç kez okuyun derlerdi. N

Estağfurullah siz kusura bakmayın Sadece masa yada eşya seçmek olsaydı keşke.. Ben biz aileyiz diye düşünürken onun beni ailemdenmi koparacaksın demesi benide hasta iken gitmediğim her organizasyon için suçlaması bu hale getirdi. Bakın bugünde gitmedim bana göre haklıyım ramazan günü alkol ortamına girmek istemiyorum. O halde araba kullanacak o arabaya binmek istemiyorum ama bundan dolayı sonradan suçlanıyorum anlatabilmişimdir umarım S

Çocuk olsa da değişmez. Ama baştan "benim ailem sensin başkası yalan" gibi saçma iddialı lafları da erkeklerin hep yalan. Bunlara kanmayın bekarlar ne demek senden başkası yalan bir anda anne babasını 2. Plana attı. Çünkü anne babası hali hazırda elinin altında. Evlenince de sizi garantiledi güya. O yüzden anne babasına düştü bu kez de. Bu erkeklerin karakteri ile ilgili. Adam olan gerçekten ne eşini mağdur eder ne de anne babasını. Dengeyi kurar yani. Sizle olan çekirdek ailesi, anne babası kardeşleri de atası sonuçta. İkisini de dengelemek durumunda. Çocukla ilgisi yok kısacası

Bacim resmen benim yasadiklarimin tipkisini yasiyorsun bende 3 yillik evliyim sevgili zamanimizda bildigin ben evlenmek istemezken her gun agladi zirladi simdi ise anasinin gotunden ayrilmiyor. Benimde cocugum yok anne olmak istyorum ama boyle bir aile bana doyasiya annelik duygusunu yasattirirmi yoksa esimle surekli aile konusu tartismaktan o cocuga anneligimi layikiyla yerine getiremezmiyim bu korkutuyor ve cocuk yapmaktan uzak duruyorum. Taki karsimdaki adam baba olmayi hakedene kadar.

İyi niyetimden o kadar vurdular ki artık eskisi kadar iyi biri değilim malesef

Onlar görene kadar biz kadınlar baya yıpranıyoruz yıllar alabiliyor bu erkek aileleri neden böyle ya hepsini demiyorum normal davrananlar da var da oğlunun ayrı bi ailesi olduğunu idrak edemeyen, sürekli iç içe olmak isteyen ailelere sinir oluyorum. Çocuk olunca daha çok görüşmek isterler, gelini canından bezdirirler anneliğinin de tadını çıkaramaz

En az 3 çocuk yapın. Bu kadar yaşatılan çile size az gelmiş. Delirmek için en az 3 çocuk lütfen.

Şunu rahatlıkla söyleyebilirim ki; konunun çocukla hiçbir alakası yok.

Yakın zamanda ev aldık burdan.. malesef şehir değişikliği olmuyor Ayrıca ev alırken bile o annesinin olduğu semtten ev bakıyodu ben işyerine yakın olsun kafasındaydım. sözde o semti sevdiği için Ordan bakıyodu ama ben biliyordum. O süreçteki sinsi savaşı ben kazandım Evet nişanlılık dönemini şimdi düşünüyorumda aptallıkta çığır açmışım,

Bana bayramlarda bile akraba ziyaretleri zor geliyor sizi düşünemiyorum

Malesef hep oyle kalacak. Sakin duzeltmek icin cocuk dusunme. Cocuk duzeltmez. Oturmamis evlilige cocuk yapilmaz. Sakın. Hata edersin. Pisman olursun. Evlendiginin farkina varamadiysa hala sal ipini gitsin. Annesine doyamadiysa gitsin anasina. Birak anasinda yasasin koy kapinin onune.

Bu adam aslinda hep boyleymis degismemis ama siz yeni farkina variyorsunuz bu durum hep boyledir insan aslinda esini evlendikten sonra tanimaya baslar evlenmeden oncesi hep sahte gelir bana gecici gelir.. sizdede asıl film baslayinca sasirmissiniz ama onceden fragmanı vermis hafiften:/ neyse bence aile konusunda bi catismaya girmeyin dahada uzulursunuz siz bisey derseniz o inadinuza gider ve su anda dusundugu gibi sizin ailesinden onu koparmak istediginizi dusunur. Yani baski kurdukca oraya yonelecektir bi sure gormezden gelin bu durumu bide bu şekilde deneyin. en. azindan evde huzurunuz olur belki... son olarakta cocuk olunca aile olunur. diye birsey asla yok. Arada sevgi bagi varsa 2 kisilikte aile olunur lakin erkek kafasi farkli çalışır ve cocuk demek erkege sorumluluk demektir ustune binen yük ve sorumluluk ondaki aile anlayisini dahada kuvvetlendiriyor aslinda. Durum bundan ibaret. yalniz cocukta yapsanız esiniz yine ailesine duskun olmaya devam edecrktir bu durum cozulmez sadece huzurunuU daha az nasil kacirir onun caresine bakarsiniz

Haftada bir onun ailesinin organizasyonuna katılmakta ne var anlamadım? Her gün değil. Ben haftada bir iki gitmezsek ben gidelim diyorum. Ve her organizasyona katılıyorum ne var bunda. Benim de mi kötü hissetmem lazım anlamadım. N

Görüyor da isine gelmiyor. Gormeyen gercekten yoktur. Evlenınce duzelır kafası bu nerde olsa tanırım, bende de vardı cunku. Hep gorduk, isimize gelmedi.

Etkenlerin geneli böyle nikahlandigin zaman anı değişim gosterirler çocukla alakalı değil bence kendi yapısından kaynaklı aileye daha düşkün birisi benimde aynisi başımda çocuk var bende ama ikinciyi nasip etmedi tedaviler görmeme rağmen su anda diyorum ki iyi kide ikinci olmamış bir adam benim bildiğim evini bilmeli ailesini bir köşeye koymalı ama geneli böyle bugün bende tartıştım ayrılmak istiyorum ama işte çocuk bağlıyor çocuk olmasa keserdim biterdi sevgi kaldı mi yaptıklarından sonra sevgiye dair bir şey de kalmadı bende yol yakinken çocuk olmadan vazgeç çocuk olunca daha çok karışacaklar benden tavsiye

Benim mantığım göre; aşırı düşkün olduğunu söyleyemem mesela k. Validem bacağım ağrıyo der ben hemen randevu alalım fln derim eşim oralı olmaz.. yada yemeğe çağırır çok yorulma derim eşim temizletmeden balık alır götürür. yada hamur işi fln ister.. Nasıl çevrilebilirki

Nişanlılık döneminizde ayrılmişsınız tekrar barışmışsınız, sonra da bir şekilde evlendik demişsiniz. Aslında ona bu yüzü siz vermişsiniz sanki hep şans tanıyarak, sizin asla gitmez yine döner zaten gözüyle bakarak evliliğinizde at koşturuyor. Hafiften böyle giderse tüm köprüleri yıkabileceğinizi gösterin. Yine de düzelmiyosa yakın zaten o köprüleri..

Bunalmakta haklısınız ama belki aile çok heyecanlıdır. Düşünemiyorlar. Erkekler de aileye ayrı size ayrı kızıyorlar. Sizin yanınıza ailelerine laf etmezler. Benim eşim öyle. Ama benden ayrı kızar. Belki öyledir. Kusura bakmayın ben yumuşatmak istiyorum

Geçmiş olsun, insanların değişmesi için ya hafıza kaybı yada ağır bir travma gerekir başka türlü onun değişmesi için beklemeyin karar sizin, boşanabilirsiniz ama devam etmek istiyorsanız evlililk terapistine başvurun uzman görüşü alın ama unutmayınki sizi mutsuz yapan şeylerin yanında durduğunuz sürece hep mutsuz olacaksınız.

Flortte dibinde gezmesi de normal degıl. Normal insanlar kendilerine alan isterler. Haftanın uc dort gunu birlikte olalım evet ama, ailemi ve arkadaslarımı gormek istiyorum bazen sensiz gorusmek istiyorum demek normali. O dıpdıbe durumu da saglıklı degıl.

Çocukla ne ılgısı var. Eşin çift karakterlı. Her şey senı elde edene kadarmış. Bu erkeklerın kemdı hayatları oldunu ıdrak etmesı nıye bu kadar zor anlamıyorum.

Karakterinin oturması lazım. Daha sütten kesilmemis adam babalık yapamaz. Çocuk yapmak onu büyütmez, olan çocuğa olur yazık olur

tabi daha koca olamamış adamı baba yapın hemen düzelir

Anlattıgınız eş sizce çoçuk yapsanız anasına sormadan baba olabilir mi bu seferde annem çoçuga senden iyi bakar dye kv denizi başınıza musallat eder siz bilirsiniz

bu adamdan çocuk yaparsanız bile bile lades B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evliliğe sizi zor ikna ettiğini söylüyorsunuz başından beri içinize sinmeyen şeyler varmış yani aslında. Nişanlılık döneminde ise anlattığınız olaylar bazı şeylerin normal olmadığını göstermiş aslında tepki gösterdikçe çok sık görüşmemeye başlamışsınız ama bu defa da siz suçlu ilan edilmişsiniz. Çocuk yok diye mi ayrı bir aile olduğumuzun bilincinde değil diye bir fikre kapılmışsınız ama siz de derinde bir yerlerde biliyorsunuz ki bunun çocukla bir ilgisi yok. Hatta çocuk olduğunda olaylar sizin kontrolünüzden iyice çıkacaktır gibi geldi bana. Farklı bir şehire taşınma durumunuz var mı bu arada?

Şu ruh hastalığı derecesinde aile düşkünü erkekler bir tükensin ya.

Bütün eşyaların parasını onlar verdi. Bazen benden ayrı gidip bakarlardı. Çağırırlardı. Beğenmezsem değiştirirdim. Ama en iyisi olsun diye mağaza sahibine söylerlerdi. N

Yok valla çocuk yapıyım mı diye sormadım ya Asla yanında bile uyumuyorum artık soğudum

Ayrıca çocuk olunca bu sefer yine aynı şeyler devam edecek bence, çocuğunu nasıl yetiştireceğine de onlar karar verir. Belki kayınvaliden, görümcen çok iyidir eminim ama işte bu erkekler yüzünden oluyor ger şey, eşlerinin arkasında durmaları çok önemli.

çocukla değişmez. konuşarak da anlıycak gibi görünmüyor. belli etmeden kısasa kısasa geçmenizi öneririm. aynı mecburiyetleri siz de eşinize uygulayın. çok dayanabileceğini sanmıyorum. başarılar

miymintiligin pisirikligin çocuk sahibi olup olmamakla alakasi yok. çocuk sahibi olursan birde o çocuk icin bu insanlarla ekstra ugrasacaksin. cocuk olunca hic cikamazsin sen bunlarin evinden sen ciksan onlar senin evinden cikmaz. sakin bu sulaleye bir cocuk verme.

Flört Ve nişanlılık dönemlerinde tüm sinyalleri vermiş aslında size. Aşık olunca göremiyor insan sanırım.

Çocukla alakası yok bence. Sorun eşinizde. Ayrım yapıyor resmen. Evlendiginin farkında değil sanırım.

Cocuk insanin karakterini degistirmiyor diye düsünenlerdenim.