Yani aslında eşin açısından bakıyorum olaya.. Karısını görmek steyebilir, ama annesini zaten nadiren gördüğü için izin gününü bekleyebilir. Bu onun tercihi ve gayet mantıklı. Annesi buna anlayış göstermek zorunda ve kimse ona bunun açıklamasını yapmak zorunda değil. Boşver söylesin anadolu ajansı.. Arasın anlatsın.. K. validen de eşini arasın laf soksun.. Eşin de versin cevabını.. Açıklama yapması gerekmediğini anlatsın.. En azından bundan sonra için rahat gider görürsün eşini. En sevmediğim şey birinden bişeyleri saklamak veya açıklama yapmak zorunda bırakılmak.. Bizim başımıza da çok sık gelirdi eşimin dedesi hayattayken. Tatile giderdik, ama söylemezdik. "İş için bir ziyarete gidiyorum" derdi eşim. Duysa kızacak çünkü, tatile gidene kadar benim yanıma gelin diyecek.. Ne oldu, ben dayanamadım, sinir oldum. "Tatile gittik ailece, kaç yaşında insnalarız, müsade alacak değiliz" dedim. Kızdı biraz tavır yaptı, ama sonrasında eşim de herşeyin doğrusunu söyledi. Çünkü biliyordu benim yalanına ortak olmayacağımı. Sinir oluyorum, kaç yaşına gelmiş, evlenmiş ve ayrı bir hayat kurmuşuz.. Kime neyin hesabını, izahatını vereceğiz.. Herkes çizgisini bilsin. Boşver üzme anneni de, anlatsın tutamıyorsa kendini. Sen pas verme k. validene, bilsin sınırını.. S

Hayatımm zor bir durum tabii bunlar şimdi babana da iş düşüyor burada emir komuta zincirini harekete geçirecek ilk önce.. Seni dinlemiyorsa anneciğin babanı mutlka dinlemek zorunda arada sen kalıyorsun sonuçta.. K. validen de arayıp bizsiz gittiniz dersede bir anda karar verdik gittik dersin sende hem ona çok fazla hesap vermeyede mecbur değilsin ki.. Zaten eşin söylmiş beni burada göremezsniz diye adamlar zaten arazide keyif yapmıyorlarki orada... Sen söylemiş olsaydın bunu tamam deriz de eşin söylemiş bunu sende çok fazla takma kafana bence.. Anadolu ajanı yada ayaklı gazete olan bayanında şöle kulaklarını çınlat istersen rahatsız olduğunu bir şekilde kadına anlatman lazım... kristinnn

evet zaten gittik ne oldu, eşim kamuflajların içinde utana sıkıla oturdu. öpmedi bile beni. resmi bir ortam vardı. özledik görüştük ikimize de moral oldu. ama biliyorsunuz işte klasik kayınvalide yaklaşımı ile kıyaslama yapacaktır kayınvalidem. biz de zaten planlayarak gitmedik, hava güzel hadi piknik yaparız hem de eşimi görürüz dedik. ama o aradaki kadın nasıl anlatacak allah bilir. iç güveysi diye dalga bile geçer zaten eşim için, patavatsızın teki. sorun benim annem. o sussa, kimse bişe bilmez de karışamaz da. ama onun saflığından herkes yararlanıyor. kayınvalidem bile her şeyi anneme anlatır bize anlatsın diye sinirimizi bozar. anneme zar zor öğrettim ben bişey bilmiyorum çocuklara sorun demeyi. çok sıkı fıkı oldular malesef, ama bu bile benim hayatımı anlatma hakkı vermez ki. bi de öğretmen olacak ya insan azıcık uyanık olur. kime çektim ben bilmem ki? anneme zaten normalde anlatacağım varsa anlatmayacağım artık çoğu şeyi, sırf çaktırmasın diye önceden hep uyarıyorumç. bak eşim ameliyat olacak üzülmesinler söylemeyin diyorum, zor tuttu kendini biliorum

evet canım bundan korkmaktayım ben de. yeri gelince kullanacağı bir koz elde etti. siz zaten böyle yapmıştınız diyebileceği bi koz vermek istemiyordum eline. açık vermek istemiyorum. kendi yaptığı haksızlıklarını örtebilecek, ajitasyon yaparak bütün hatalarını kapatabilecek eşimin gözünde. bak sen zaten iyice hanımköylü oldun, bizi unuttun die gaza getirecek diye korkuyorum. sonuçta tabi sürekli " hadi annemlere gidiyoruz hadi annemler geliyor, sizinkilere gitmeyelim - sizinkiler gelmesin " diyen bir eşim olacak diye korkuyorum. kadının huyu bu çünkü, kurnaz. şu anda beklemedeyim, ama yeri gelince önümüze süreektir eminim. o sürmese anadolu ajansı var arkasında. "ben senin yedek kaynanayım" diyor bana düşünebiliyor musunuz? o derece haddini bilmeyen biri. annemin de bu kadınla görüşmesini istemiyorum tabi. kasiope kalbimin

Lilypos bu kadar ince düşünmeyi bırak.. Aynı durumda kaynanan olsaydı ayy geline demedik duyarsa üzülür kızcağız mı diyecekti? O senin kocan ve sana yakın bir yerde görev yapıyorsa babanında bu kudreti varsa bir anlık olay bu planlayıpta görüşme değil kaynanaya haber verilmeye bilir.. Burada eşine görev düşüyor aslında onun paylaması lazım annesini ağzını açamasın daha Şunuda unutma sen böyle ince düşündükçe aman kırılmasınlar üzülmesinler dedikce onlar kıracaktır sen dişini göstermediğin içinde üstüne gelecektir.. Sakın yapma bunu umurunda olmasın bişey derse tersle 2 olur 3 olur bida sana ağzını açamaz.. Unutma deveye diken adama... yaranır demişler.. Gaza getirmek ara bozmak için demiyorum yanlış anlama aynı durumları bende yaşadım şimdi böyle yapınca benden iisi yok

Bence artık kayyınvalidem bunu duyucak sinirlenicez şunu yapsak kızarmı diye düşünmemek için bazı şeyleri ona sormadan yapmaya başlarsan bir konuşur iki konuşur üçüncüde susar... Kaç yaşında insanlarsınız en ufak bişeyde hesap vericez derdine düşerseniz bu hayat çekilmez... Bence hiç kafana takma eşin konuşsun sende hiçbişey olmamış gibi devam et hayatına hatta gıcıklığına her hafta eşini görmeye git... O senin eşin görmeye gitmeyeceksinde ne yapacaksın... Senin bu kayınvalideni hangi kaynar kazana atmalı bilmemki lacey

sen hiç karışma bu konuyu eşin konuşsun annesiyle diğer bir tavsiyemde eğer annen dilini tutamıyorsa herşeyini anlatma bence

Lilypos önceki konularınızı biliyorum ve çoğu konuda sizi de hatalı buluyorum. eşinize karşı bile politik olmaya çalışmanız sürekli planlar kurmanız ileride başınıza dert açabilir bugünlerde ayrısınız eşinizle anlayabiliyorum. bir arada yaşayacağınız günler de olacaktır ileride. asıl o zaman sorunlarınız büyüyebilir. Çünkü eşiniz de sizin kafanızda her olaya karşı bir tilki dolaştırdığınızı görecektir. Tamam karşı taraf haddini aşıyordur sınırlarınıza tecavüz etmiştir ama bunu karşılıklı olarak onlarla halledin ve duygularınızı en uygun zamanda dile getirin. Tabii tartışma ortamı yaratmadan. Kırıldığınızı anlatın dürüstçe. Ama lütfen karşı taraf böyle hamle yaparsa ben de böyle strateji uygularım diye hesaplara girmeyin.. Samimi değil davranışlarınız eşinize ve ailesine karşı. Mesela hediye olayında bile strateji yapmışsınız&#61514; üst mesajda k. validenize aldığınız hediyeyi hiç almasanız da olurdu neden aldınız ki? çünkü eşinize karşı da şirin görünmek istiyorsunuz. Ne kadar yanlış. Hislerinize göre hareket etseniz eminim ki bir tuzluğu bile layık görmüyorsunuz&#61514; bir sürü sorununuz var unutamadıklarınız var öte yandan da &#8220;ben aslında senin annene karşı iyiniyetliyim&#8221; mesajı vermenizi eminim ki eşiniz de yutmuyordur. Yutuyorsa da evinden uzakta olduğundan yutuyordur. velhasıl, İnandırıcıklıktan hep uzak olacaksınız böyle yaparak. bence önce siz kendinizi değiştirin. sevmiyorsanız bunu açıkça belli edin kaçak güreşmeden. bu şekilde hesaplar yaparak başınız dertten kurtulmaz. Bu başlıktaki konunuz için de; aynen neyse onu söylemek lazım insanlara. niye hep gizlemek zorunda kalasınız ki? annesi eşinize niye lilypos görüştü demez niçin bana böyle söyledin pek tabii görüşülebiliyormuş der. bunu demekte de haklıdır. çünkü babanızın imkanlarıyla girdiğinizi bilmeyebilir bilmek zorunda da değil. Amannn Bırakın dağınık kalsın valla çok mutlu olursunuz. Hadi çok diye abartımıyım kafanızın bundan daha rahat olacağı kesin:) Dürüstlük uzun vadede her zaman kazandırır. kristinnn

Canım aslında annene de hak vermedim değil. Neden biliyor musun?Aslında cahil biri olsa tam tersini yapar saklama gereği duyardı. Kayınvalidenin yaptığı gibi belli hesaplar içinde olmadığı için, tamamen bu gibi durumları kendi kafasında aştığı için annen aklına bile getirmemiştir bu tarz kıyaslamaları. Bir kere o senin eşin ve istanbula göre kısa mesefadeniz eşine. KAyınvalidenler de ankarada olsa da teklif etmeden gitseniz bu kadar dert etmeye değer ama.. İyi de kayınvalidenler o kadar yolu, eşini o şartlarda görmek için mi tepecekler.. Bence annen haklı, insan damadını görmeye gitmesi kadar normal bişiy olamaz ki. Zaten amaç da senin eşini görmen değil mi burda, bir de 1 saatlik bir mesafe.. ne var bunda.. sinir oluyorum kötü niyetli insanlara...

kız valla başlığı okuyunca anladım haaa AA kısaltılmış hali yani. valla kötü olmuş be canım e annende niye anlatırki ay bide annenle kayınvalidenin arkadaş olması tuhafıma gitti açıkçası. güzel bişey aslında ama herşeyde anlatılmazki. burda senin yapabileceğin bişey kalmamış canım. bu durumu ancak eşin düzeltebilir bence. kayınbabam getirmiş benimde haberim yok anicen oldu falan dicekki kadının zoruna gitmesin. HanimKelesimiGetir

kızlar şöyle bi avantajım var, şimdi geldi aklıma. ben kayınvalideme anneler günü için hediye yolladım. güzel süslü bişey. eşim de biliyor. şimdi annesi arar da beni istemedin falan derse eşim de bana yansıtırsa diyeceğim ki bak ben annen için günler öncesinden hazırlık yapayım, o seni gördüm diye sana kızsın. söylemesem bile eşim böyle anlayacaktır. kocamı görmek için annenden izin mi alacaktım diyebilirim. off annem eşimi çok zor bi duruma soktu, eve gidip konuşucam yine, işe yarar mı bilmem ama tekrar ederse ben de sert davranmak zorunda kalıcam.

bende sonuna kadar katılıyorum yazdıklarınız. siz gönlünüzce yaşayın evliliğinizi. annesi duyarsa ne olur, ne düşünürü boşverin canımm. arkadaşın yazdığı gibi 1-2 söylenir sonra susmasını öğrenirlerr kristinnn

Yok canım bitti artık. Zaten artık k. validemle bile görüşmüyoruz. Kaldı ki akrabalarını iç görmem herhalde. E

zaten arayıp da bana ya da anneme bişey demezler. eşimi üzerler. sen bizi istemedin de onlarla görüştün gibisinden. babam karışmaz olaya, ben istedim diye götürdü adamcağız. bana da sormadılar gittiniz mi falan diye. çünkü gelmeyin diyen eşim, biz değiliz. ha gelselerdi babam onlara da bi görüşme ayarlardı zaten, ama onların derdi başka. eşimi bi iki saat görüp sonra benimle haftalarca evde kalacaklar. o yüzden bu şekilde gelmelerini istemedi eşim.2 saat için gelinir mi istanbuldan. adam gibi biz evdeyken gelin dedi. artık olan oldu, eşime anlatıcam bakıcak bi çaresine ama ben bu annemi nasıl yola getiricem? kadın bülbül gibi ötüyo herkese çok sıkıldım artık. defalarca konuştum, görüşme anlatma dikkat et diye. gitmiş söylemiş. deliricem ben ya cimcime eses

valla isin zor.. bunu düzeltecek tek biri var oda baban :) baban mecbur onlarada bi görüsme günü ayarlicak öteki türlü iki aile arasinda huzursuzluk olur. S

işte insanın başına ne gelirse ince düşünmekten geliyor. aman üzülmesinler diye düşünüyorum ben. eşimi ararlarsa cevabını verecektir ama canı sıkılır biliyorum, çünkü ona da dedim sen de söyleme yanlış anlamasınlar üzülmesinler diye. şimdi kayınvalidem eşime laf söylerse, eşim de bana derse senin annen gitmş söylemiş diye korkuyorum. yani kadın dolduruşa getirir diye endişem biraz da. laf taşıyan insanlar olmasa arada keşke, koskoca insanlarız korktuğumuz şeye bakın . push ; kristinnn

Burada hatalı şahıs annen bence, madem sizin sıkıntı yaşadığınızı biliyor neden gidip anlatıyorki? Şahsen kötü yada iyi hangi anne baba olsa aynı şeyi düşünür. İki taraftanda uzak en iyisi derlerdi de inanmazdım, görüyorumki gerçekten öylemiş... kristinnn

Canım, bu konuda çok başın ağrımayacak gibi geliyor bana. Eşin "bana sorsalar gelmeyin derdim, ama süpriz yapmışlar. Gene de doğru değil buraya gelmek, lütfen gelmeyin." derse yeterli olur sanırım. Annen de bir daha söylemeyecek gitseniz bile, zaten aynı hatayı 2. kez yapmaz herhalde..:26: Annen neden kendini tutamıyor acaba, çok sıkı dost olmuş anadolu ajansıyla?

Oohhh, sefan olsun canım benim.. O konu gündeme gelirse de, kocan bir şekilde versin cevabını. Sen yorma kafanı.. kristinnn

Valla ben lilypos'la aynı fikirdeyim. İnce düşünmek değil bu. Kayınvalidenin her şeyi bilmesine ne gerek var Allah aşkına? Ben de duyurmam kayınvalideme sorun çıkaracağını tahmin ettiğim şeyleri. Ne gerek var durduk yere tatlı ekmeği acı yapmaya? Lilypos eşinin yanına gitti diye elbette bir şey diyemez kayınvalide, hakkı yok çünkü. Ama ne olur biliyor musunuz? Kayınvalide bilenir. Tabiri caizse uyuyan yılan uyanır. Her şeyi kayınvalideye duyurmak onu tahrik etmektir. Lilypos ve eşi bu tatillerini baş başa geçirdiler. Ama bakalım bir dahaki sefere kayınvalide ne oyunlarla çıkacak karşılarına? Eee oğlu onunla görüşmedi, eşi ve ailesiyle görüştü. Bunun acısını çıkartması lazım... M

merhaba kızlar, beni tanıyanlar az çok kayınvalidemlerle düğün zamanı yaşadığımız sıkıntıları, sonrasında benim yapılanları unutamadığımı biliyor. kısa bir özetle şimdiki derdimi anlatayım. kayınvalidemler istanbulda yaşıyor, bizse ankaradayız. benim ailem de çok yakınımızda oturuyor. kayınvalidemler 15 yıl ankarada yaşadıkları için burada çok fazla eş, dost tanıdıkları var ve bu insanlarla benim ailem de nişan döneminde tanışarak samimiyet kurdular. belki de haddini aşan bir yakınlaşma oldu bizim açımızdan. şöyle ki bu insanlar, kayınvalidemle her gün 1 saat telefonda görüşüp yediklerine içtiklerine kadar anlatırlar. benim annemle de arası oldukça iyi bu hatunun. iyi de biri ama biraz fazla patavatsızdır. iyice anlamanız açısından kıyaslayarak yazıyorum. benim annem öğretmen emeklisi ama çok saf, iyi niyetli düşünmeden her şeyi herkese anlatabilen biri. kayınvalidemin en yakın arkadaşı ve kayınvalidem ise oldukça kurnaz, cin tipler. annem de bu kadınla samimiyeti ilerlettiği için tabi, bizimle ilgili bi durum olduğunda bu kadın hemen istanbula yetiştirir. kendisine anadolu ajansı diyorum ben. kayınvalidemden sakladığımız, üzülmesin diye söylemediğimiz şeyleri bile hemen yetiştirir. tabi burda hata kimin? benim annemin. her şeyi saflığıyla anlatan annemin. ama bugünkü olaydan sonra çok kızdım anneme. aferin dedim bravo anne, sana yapma dediğim halde nasıl anlattın. olay şu. eşim asker olduğu için ankaraya yakın bi yerde göreve gitti, aramız 1 saat. 15 gün kadar daha orda olacak ama arazi- çadır ortamında kalıyorlar. benim babam da bu kışlada zamanında çalışan emekli bi asker, herkesi tanır orda. kayınvalidemlerin ankaraya gelme planları sürekli ertelendiği için " biz gelirz seni orda görürüz" deişlerdi. eşimi bu çadır ortamında kışlada görebileceklerini uğrayacaklarıı falan söylediler eşim de kızdı." burada aile ortamı mı var nasıl gelirsiniz gelirseniz göremezsiniz" diye gelmeyin dedi ailesine. görevden sonra gelin eve dedi. ama geçtiğimiz haftasonu babam, ben ve annem eşimn görevli olduğu yerin yakınına gittik, piknik alanına. babamın da eski iş yeri olduğu için tabi biz gayet rahat girebildik. eşimi gördük, hasret giderdim. bi haftadır göremiyordum. annemlere de özellikle dedim ki bunu anadolu ajansına ya da başkalarına anlatmayın, biz onlara kışlaya gelmeyin dedik, şimdi bizim buraya geldiğimizi duyarlarsa üzülürler. ayıp olur biz mahçup oluruz dedim. babm da olsun o kadarlık dedi ben buranın komutanıydım istediğim zaman girerim onlarla bir değilim dedi, şakasına. eşime de tembihledim seninkilere geldiğimizi söyleme sanki sen onları istememişsin gibi olur üzülürler dedim. annem bugün saftirik bi şekilde gidip anadolu ajansına anlatmış. eminim 5 dk sonra kayınvalidem öğrenmiştir. çok kızdım. eşimin haberi yok daha. şimdi bunlar bizi istemiyor diye kıyameti koparacaklar. ne yapacağım ben, nasıl düzelteceğim bu durumu? anneme elli kere dedim anadolu ajansına bizimle ilgili bişey anlatma diye. aman unuttum işte diyo, napıyım şimdi ben? G Gazelle.. Aktif

hepinize yorumlarınız için teşekkürler. şimdilik eşime bişey dememiştir kayınvalidem, ya da dediyse de eşim bana yansıtmadı bilmiyorum. ama zamanı gelince pusuda bekliyor olacak, aleyhimize kullanmaya kalkacak o zaman da eşim verecek cevabını. karışmamaya karar verdim. dün kayınvalidem annemi aramış ama ne konuştular bilmiyorum, açıkcası bildikçe huzurum da kaçıyor. hepsinden uzakta kocamla başbaşa bir haftasonu geçirmeyi planladık, cep telefonlarımızı bile kapalıya alacağız

sende annene herşeyi anlatmıcaksın ozaman aranızdaki samimiyeti bilmiyorum ama benim ısrarla anlatma dediğim bişeyi annem birine anlatsa ben anneme kolay kolay bişey anlatmazdım ama tabi iyi yöndende bakmak lazım eğer kayınvalidenin dumasını istediğin şeyler varsa iyi bişey tabiki bu anadolu ajansı

Canım burda sorun kayınvalidende değil annende. Tamam bu olay bir şekilde geçiştirildirildi diyelim. Ne var yani eşini görmeye gitmişsin bunda bir şey yok. Ama senin asıl sorunun annenin sürekli laf taşıması sanırım. Artık ben buna saflık diyemiyorum. Saflık sen onu uyarmadığın halde söylerse olur. Ne yani kızından daha mı değerli bu anadolu ajansı? Olmuyor mu paylaşmasa? Ben olsam tavrımı belli ederdim valla. Çünkü biliyorum diğer konundan annen kayınvalidene karşı sana destek olacağı yerde köstek oluyor. Bir süre tavrını koyarsan sanırım vazgeçer bu huyundan. Çekilecek gibi değil valla. Bir yanda kayınvalide ile uğraş öbür yandan annen çıksın. kristinnn

ilahi ya ama konunu çok güzel anlatmışsın. valla eski konularına bakmam gerek kanyanan hakkında karar vermem için dicem ama kaynana işte gözümü kapattım karar verdim. maalesef bişey yapma arayıp konuyu sen açma eğer kaynanan ararsa da uğradık de annen bütün detayına kadar anlatmışmı? öyleyse alınır ama telafi edersin ha edemezmisin

Eltin gibi olacaksın işte.. Sen kaynananın akrabalarına hizmet içinmi evlendin oğluna karılık içinmi? Eltin karılık yapıyor sadece gerisinide sallamış gitmiş Sende tersle gitsin.. Hizmetçi tutsun kendine çok geleni gideni varsa

Önceki konularını biliyorum canım kayınvaliden bunları duysa bence problem haline getirir. Bence eşinle konuş kayınvaliden konusunu açarsa oğlun istediği için gittim dersin. kristinnn

liliyciğim aslında ortada çok can sıkıcı bir durum yokk. eşin annesine, babanın yetkilerini kullanarak girdiğini ama normal olarak sivillerin rahatça giremeyeceğini söylesinn. yani bu durumda eşininde de canının sıkılmasına gerek yokk. inşallah anneciğinde artık herşeyi anlatmazzz lacey

evet canım, anneme bozuk attım dün zaten. herkese her şeyi her ayrıntıyı anlatmasına kızıyorum. hani cahil bi kadın olsa diyeceğim ki tamam. ama annem depresyon hapları falan kullanıyor, heralde yine kafayı nuldu, ağzından kaçırdı işte. o da üzüldü ben söyleyince ama "ne bu canım sürekli bişeyler mi saklıyacağız onlara ne " dedi. yani zaten zor toparlıyorum ben kayınvalidemlerle olan ilişkimi dengelemek eşimi arada bırakmamak için. E

Arkadaşım niye kastınız kendinizi bu kadar anlamadım ki siz eşinizi görmek için kaynananızdan izin mi alacaksınız gittiniz gördünüz eşinizi kim ne diyebilir ki boşverin takmayın bu kadar kafanıza. Eşiniz göreve gitti diye sizin yanınıza gelmek istiyorlarmış ya siz davet ettinizmi de kendi kafalarına göre gelip sizin yanınızda haftalarca kalmaya kalkıyorlar ne cüret bu yaaa. Ben anlamıyorum bu erkek ailesinin tavırlarını kendilerinde ne haklar görüyorlar neler okuyorum şu KK dünyasında inanın aklım duruyor. Bırakın arkadaşım ne duyarlarsa duysunlar, neye kızarlarsa kızsınlar kime gücenirlerse gücensinler çok mu önemli sallayın gitsin bence. Herkes yerini, yurdunu, haddini ve çizgisini bilsin. Size laf mı söylüyorlar verin cevabınızı. Saygınızı ve terbiyenizi her daim o insanlara gösterdikten sonra sizden daha fazla bir beklenti içine girmeye hakları yok. E

O kadar katılıyorum ki şu yazılanlara.. Yukarıda kullandığınız o muzip atasözü de cuk oturmuş, paragraflar yazsam o ifadeyi veremem.. Gene konuyu kendime getiricem ama.. Biz yeni evliyken evde ağırlamadığım kalmadı. K. validemin ne kadar akrabası varsa pişirdim, taşırdım, ahmak gibi.. Eltim de "ben çalışıyorum valla, uğraşamam" tarzında bir insan, direkt de söyler bunu. Ona bir misafir götüremedi şimdiye dek. Kendisi bile gitse, gelininde yiyeceği kekini, böreğini kendi evinde yapar da gider k. valide.. E ne oluyor, gene o iyi.. Çünkü ona laf söylemek yemiyor, anında lafı attırıveriyor sevgili eltim. Besmeleyle konuşuyorlar vallahi kızla..

Hımm olabilir tabi ama. Annenin senin arkanda durması lazım. Sadece bu olay için değil diğer olaylarda da öyle.

evet annem hatalı. nasıl düzelticem ben bu kadını bilmiyorum. hani bu konu olmasa başka bişey olsa yine istemiyorum ki ben anlatılmasını kimseye. o aradaki kadına da sinir oluyorum. hemen her duyduğu şeyi karşı tarafa anlatıyor. sanane işte, kendi işine baksana... eşimin bu tarz bi konudan canı sıkılsın istemiyorum, inş arayıp da oğlunu üzmez annesi. tek endişem bu. :44:

Annesine "gelmeyin, gelseniz de göremezsiniz" diyen eşin.. Yani sen onlara "gelmeyin" demiş değilsin ki. Onların kışlaya gelmesini istemeyen kendi oğulları. Seninle ilgili bir durum yok bence, en azından konu sana yansırsa sen de böyle yanıt verirsin. Ayrıca sen onun karısısın. Annesini görmek için eve dönmeyi bekleyebilir, ama seni 15 gün görmemeye dayanamayabilir. Yani kuralları senin için ve ailesi için farklı olabilir. Olmalı da. kristinnn