Sanırım yanlış anladınız, birleştirmek istemiyorum. esim istiyor bana da kabul ettirmek için baskı yapıyor. ben hiç istemediğim için canım sıkıldı, dert ettim. sizlerden de sorup dinlemek istedim. Didem

Aklin varsa tum gucunle bu fikri vaz gecir. Inanin ikinizde birbirinizin gormedigi yuzlerinizi gorursunuz.

Eşinizin düşüncesi çok bencilce değil mi? Hala çalışan bir kadın ya ihtiyacı vardır çalışıyordur ya da kendine göre planı vardır? Eşiniz annesinin parasını alacak sonra da Kv her aldığınıza kendi aldı gözüyle bakacaktır. Misal bir kilo değil iki kilo et alsan parasını ben verdim bol bol yiyin olacak ya da araba alacak ikide birde sürekli bi yere götürmenizi isteyecek. Değer mi? Annem babam olsa değmez.. bi de yüz göz olan kadınlar oluyor adamlar kendi analarına merhaba deyip tv izliyor

Yaşanır neden yaşanmasın ama o yaşam şeklini de herkes kaldıramaz. Şahsen ben kendi adıma konuşmak ve örnek göstermek istiyorum. 1. Canım yemek yapmak istemedi yada halim yok yapamadım eşim sağolsun hiç lafını etmez ya yapar ya hazır alır yada anneme ne yaptın der beğenirsem ona gider yerim. Ama evde bı kayınvalide ile yaşasam bunları 1kere 2 kere hadi 3 kere yapabilirim sonra sonrun olur. Yemek yapmıyor, oğlum yapıyor, hazır geliyor vs ne kadardl anlayışlı bı hanım da olsa. 2. si istersem evi dağınık pis ne bileyim keyfime Halime göre bıraksam kim ne diyebilir. 3. Eşle Özel yaşam aklınıza ne gelirse kavga gürültü de dahil. İstediğiniz gibi eşinizle güle de bilirsiniz kavga da ama bunu evde 3. Şahıs varken yapamazsınız yapsanız da bı yerden sonra sorun olur. 4. giyim kuşam evimde istediğim gibi giyinip dolaşmak isterim ama bunu biri varken o rahatlıkta yapamam. 5. Gezmeye tatile veyahut dışarı çıktık diyelim bunu evdeki birini düşünerek yapmak istemem. Dışarı çıkıyoruz, evde yokuz, yada istersen sende gel, geç kalırız bekleme uyu vs diye açıklama yapmak da istemem özgür olmak aklım arkada kalmayacak olmak isterim. alındı mı acaba onu da mı alsak diye hep içim içimi yemesin. 6. Kayınvalidenin misafiri senin de misafirin. net 7. Eğer birde çocuğum varsa onun stresi yoğunluğu üzerine birde kayinvalide stresini kaldiramam şahsen. İstediğim gibi çocuklarıma belki eğitim bile vermeyebilirim. babaanneye şımarırlarsa. Çocuğa Kızsam karışan eden biri olsa fln. 8. En önemli nokta da bence bu insanlar yaşlandıkça daha da çok cocuklaşıp alıngan oluyorlar daha ilgi alaka daha sevgi daha hürmet bekliyorlar. Olmadık şeye alınan çocuğuma kızsam kendine anlayan bı hanım haline de gelebilir çık işin içinden. Velhasıl benim kayınvalidem yakınımda oturuyor iki apt. ileride ben bu halde bile yoruluyorum. yazları da yanımızda olmadığı halde. Gerisini siz kendinize uyan uymayan yerleri alın şahsi tecrübe ve fikirlerimdir. Yakın oturması gerekiyorsa bı şekilde otursun yemeğini götürün ne bileyim temizliğe yardım edin fln ama kapınız ayrı olsun. P

Ben karşılıklı dairede oturuyorum bı nevi beraber sayılır çünkü kapım hiç susmuyor zırt pirt çalıyor o kapı ve eften puften sebebler. Sabah ben uyurken çalıyor acmazsam sesleniyor açınca nerde kaldın uyuyormuydun uyandın mi diye sorarken ben pijamayla karşısında olmaktan nefret ediyorum. Sen plan yapamiyorsun evden çıkıyorsun nereye gidiyorsun diyor, eve geliyosun nerden geldin ne aldın. Ona biri geliyor sende gitmek zorundasın sana biri geliyor oda geliyor. Aldığın biseye beğenmiyor, çocuğa kıyafet giydiriyorum bu olmamış başka bişe giydir. Gelir mutfağına bakar, oo buzdolabında doluymuş neler almışlar bak bak der. Eve birşey alırsın güzel olmamış der. Sürekli kendi zevkiyle senin zevkin kiyaslanir. Burası senin evin değilde ikinizin ortak evi gibi davranır. İlk senesi bişe demedik evimin herseyine düzenime karıştı. İkinci sene artık bende ipler koptu kavga ettik smdi gelemiyor öyle az da olsa rahatladim ama yinede özgür değilim. En önemlisi özgürlük bakın benim ailem karismamisken bu kadın kıyafetime çamaşırıma kadar karıştı. Evlenince özgürlesicem kendi kararimi verir istedgmi yaparım diyordum olmadı. Zehir gibi geçti ilk yıllarım en güzel şekilde geçmesi gerekirken.. Bir yolunu bulup kaçmak için uğraşıyorum ben olsam yerinde uzakta kalmaya devam ederim. Bu şekilde evli gibi değilde onun himayesinde yaşayan insan gbi oluyosun

Ben hala yaşıyorum ve yaşamak zorundayım. Birinin emri altındayım hiç de mutlu değilim ama asla da çözüme ulaşacak bir konu değil. Çünkü eşim asla ama asla ayrı eve çıkmam diyor. Böyle olunca da hep kendinden veriyorsun hele de maaşlı kv olunca onun düdüğü hep elinde sende önünde ki kölesi oluyorsun. Aklı olan bir oturmaz benim aklım sonradan başıma geldi ama geç oldu.

Eşiniz neden annesine maaşı paylaşması için baskı yapıyor? Ben buna takıldım. Yaşlı insanın maaşına göz koymak hangi vicdana sığar?

Kv ler, bir arada yaşadıklarında oğullarının evlendiğinin, eşi, ayrı bir ailesi olduğunun ayırdına varamıyor ve sorunlar yaşanıyor

Hayır, cümlenin o kısmını noktalama olmadan yazdığım. icin yanlış anlaşılmış, düzeltme yaptım şimdi

Kadının eline geçen iki kuruş maaşa da göz dikmesin ya ne kadar da ayıp. Beraber yaşarsanız özel hayatınız kalmayacak. Eviniz artık onun da evi olacak, birçok şeye müdahale edecek. Kendi annemizle bile aynı evdeyken tartışıyoruz, kayınvalidenizle de tartışacaksınız illa ki. Aranızda kurduğunuz saygı ve sevgi çerçevesindeki ilişkiden eser kalmayacak. İki kuruş için değer mi yahu?

Mavili Mavili Mor Cicek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence eşler annelerinin yanında değişiyorlar tez yazarım bunun üstüne hahahhaha accessdenied

Haklısınız ancak multimilyarder olsa birarada yaşardım kv ile

Bende birlikte oturuyorum 4 sene oldu cok cok coook mutsuzum. Eşim borcum var diye erteliyor onunla da doğru düzgün anlaşamıyorum moralim olmadigi için

Rahatça yatamazsın istediğin saatte kalkamazsın O akşam canın o bulaşıkları yıkamak istemez Kocanla duşa girerken rahatsız olursun Rahatça takılamazsın yani Daha sayayımmı

Gerekirse tartışın bazı şeyler tartışarak kırarak sonuca varır diğer türlü bu konu hep sıcak kalır eşiniz söyleyip durur bu daha da huzursuz edici bir şey

Eşiniz yiyicinin teki. Madem öyle kendi çalışıp daha fazla kazansın da yaşlı kadının maaşına göz dikmesin.

Bu durumu ben kabullenmiyorum, kv parasını yemek eşimin fikri ama bu durumda mağdur kv değil ben olmuş olurum. yemek temizlik, hayatına müdahale edilen kişi olarak. o yüzden kesssinlikkkle istemedigim birsey

Beraber yasamak için bir tane bile sebep bulamıyorum kayınvalideyi bırak kim olursa olsun cekirdek ailem dısında kimseyle yasamak istemem. Dertsiz basına dert alma derim eşinin seni ikna etmesine izin verme

Nesiniz siz amel defteri memuru mu. İnsanların özel hayatlarına burnunuzu sokmak iyi birşey değil. Eşim bir ara Vahide başvurmus evet, kredi ne alaka öyle birşey yok. Başka yorumda da açıkladığım gibi eşimin babasının borcunu benim. kocam ödedi annesi abileri biz sana yardım ederiz deyip etmedi. Bu konuda da eşim annesinin maaşını paylaşmak için istedi diye yazdım zaten. Sizin gibi kötü ve laf sokmaktan başka işe yaramayanlar yorum yapmasın. Eşimle annesinin arası ne yaşarrlarsa yaşasınlar hep iyidir bu arada. Eşimle bosani boşanmayacagimin hesabını her dakika kimseye vermem.!!!! Didem

Pasa gönlünün istememesi yeterli bir sebep bence

Benim bakış açım farklı kv ile yaşanır ama kendi hayatını yaşayamazsın ben de kısa bi dönem kv ile yaşadım istediğim gibi canım ne çekerse pişirip yiyemedim eşyaların yerini değiştirmek istedim yapamadım bi arkadaşımla telefonda 2 sohbet edemedim ailemle rahatca görüşemedim misafir ağırlamak istedim yapamadım özel günlerde hiç bisey planlayamadım ama benim karakterim bu kv ile araya mesafe koyamadım fakat kv ile yaşayıp o yokmuş gibi yaşayanlar var F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

KV iyi de olsa kötü de olsa ev ev üstüne olmuyor bir düzen var bence bu yüzden insan rahat edemiyor birde artık çocuklar eş ayrı bir aile oluyor insan bence kendi yaginizda kavrulun istisnai durumlar olabilir KV sizde kalması için ama bence para mevzusunda eğer yetinebiliyorsaniz bütçenizle tatlı dille istemediğiniz her konu açıldığında dile getirebilirsiniz

Umarım her olaya bu şekilde fitne fesat yaklasmiyorsunuzdur, vebal çünkü

Ev üstüne ev olmaz bu en büyük sebep. 2 aya kalmazsın anlaşamıyoruz diye konu açmalara.

neden aynı evde olmalısınız? Buna verilecek mantıklı ve faydalı cevaplar bulabiliyorsanız neden aynı evde olmamanız gerektiğini düşünmeye gerek yok.

Neden? Kaplumbağa deden!

Açık acık bu yüzden olduğunu söyleyecek kadar yüzsuzlesti, aynı şehirde diğer oğlu var evli. neden onlar birlikte yaşamadi madem dediğimde;onların parası var neden yaşasın ki diyebiliyor.

Ben yasamadim hic yasayamamda. Kv ne cok iyi ne cok kötüdür ama yinede ayni evde olmuyor. Zorunluluktanda olsa bi kac gun kalmisligimiz var 3 gunden sonra baymaya basliyo. En basiti esinizle rahat rahat sarmas dolas oturamazsiniz evde guzel bi kiyafet giyip esime susleniyim diyemezsiniz ben bunu cok yaparim cunku. Sizin duzeniniz olacak tabi ama ayni evde yasayinca onunda bi duzeni olucak zor yani. He birde her erkekte ayni olmaz ama erkekler annelerini gorunce iyi veya kotu degisebiliyo esinizle olan iliskiniz bile degisebilir. Herseyi ince ayrintisina kadar düsunun

Ohaa. Ee kendi eviniz varmiş, esiniz gorevdeyken kendi evinizde neden yasamiyorsunuz da böyle çile çekiyorsunuz?

Anneyle de aynı evde yaşanmıyor bir yaştan sonra. Ama anneye ağzına geleni söyleyebilirsin. Konu kv oldu mu açık sözlü olmakta zorlanabiliyoruz. Bazı şeyleri içe atıyoruz.

Yok kayinvalide hain çıktı. Konu sahibinin eşiyle annesi plan yapmış beraber yaşamak içim kanıtlayamasada Tek anlamadım böyle plan yapıldıysa bu adam annesine maaşı için niye baskı yapıyor? Mantık hatası var ama nerede bilemeyeceğümmmmmm

Hiç bir anne evladının kötü olmasını istemez. Ama gel gelelim her insanın yaşam düzeni farklı olunca fikir ayrılıkları oldukça fazla olur bu da gerginlik yaratır. Yatma kalkma saati yeme içme saati temizlik düzen vs. Ben kendimden örnek vereyim. Kayınvalidemin evi tadilata girmişti bende kaldılar 20 gün kadar bu günlerde yaşanan olaylar mesela ben ve çocuklarım öğlene kadar uyuruz ama kv ve kp erken kalkar erken dediğim yine 9 ama bana erken. Allah için kalkipta beni uyandirmadilar ama sessiz sessiz salonda TV izliyorlar kahvaltıyı beraber yapalım diye aç aç bekliyorlar. bende kalkmak zorunda hissediyorum. Kv ve benim temizlik anlayışımız bir değil benim misafirlerim gelecekti toplu ama daha 1 ay vardı kv sürekli bugün kapıları silmeye başla yok mutfak dolapları başla fln en sonunda daha 1 ay var evimi b. k goturuyomus gibi davranma dedim çok üzerime gelmişti. Yani akşamları desen rahat oturma yok istediğin gibi takilamiyorsun bu yaşımda temelli kalacak olsalar hayat iki kat zorlasirdi bana. He benim kv benim yatma kalkmama temizliğine yemeğine karışmaz bir evde ayrı hayat gibi takılır diyorsan bilemem ama her harekette bir ima alınganlık sezen biriyse Allah kolaylık versin bir eve iki hanimaga olmaz yürümez

Cunku kayinpederim çalışmıyor kaç sene önce varislerden amleiyat oldu tembelledi evde yatmaktan. Benim eşim bakıyor o yüzden sekerim

bu detayları nereden bilsin üye

Uzun yillar yalniz yasadim simdi esimle zor yasiyorum kaldi ki annesiyle.. Allah korusun. Kayinvalide degil sadece, ucuncu bir kisiyle yasanmaz. İnsan kendi evinde rahat edemez bi kere.

Bilmiyorum yaşamadım bu zamana dek, bilmek istedim herkesin farklı farklı cevapları var bende önceden duymuş oluyorum. sadece tahmin ettiğim sebeplerin dışında da başka ne sorunlar varmış öğrenmis oluyorum iste -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Esiniz annenizin maasını sırf sizinle paylaşması icin mi? Anlamadım? Bu ne cesit bir acizlik? İnsan evlenip barklanunca kendi sorumluluğunu kendi alır, bence siz önce bir eşinizle evliliğinizi ve onun karakterini gözden gecirin bırakın kaynana ile yasamayı... Z Z P Mucizelerimmm Anneler

Kv nin bundan haberi var mı? Belki kadın da birlikte yaşamak istemeyecek, sonuçta onun da bir düzeni var. Neden bozsun

değil seninle kendi annemle bile yaşayamam diyin hani çok yaşlı düşkün olursunuz Allah korusun o başka. O zaman çocuklar sırayla bakar da diye ekleyin direk kapatın kapıyı siz çalışıyor musunuz? maddi durumunuz çok mu kötü de eşiniz bunu istiyor Önceki

Sadece kayınvalide diye sinirlamak haksizlik. Bence özgürlüğünü eline almis cok az insan bir baskasi ile yasayip anlasabilir. Çünkü zorunluluk yok. IOrnegin ben isime karisilmasini HIÇ sevmem ve kimsenin isine sorulmadigi surece karismam. Akil verilmesini sevmem. Fazla kural sevmem. Bunlari bildiğim içinde hayatımı bu duzene gore kurmaya çalışıyorum. (Su an aaat 00.43 sabah 9 dan beri ders çalıştım. Beynim durmuş gibi. Umarım ne dmek istedigimi anlatabilmisimdir) ❤

Ev ev ustune olmaz. Bu kv ye ozel bısey degil. Ben bu hayatta bır tek kendi kocam cocuklarım dısında artı olarak sadece annemle yasayabılırim. belki bazı konularda cok rahat edemem o kadarcık olur.. ama asla kv ilede kıyaslayamam.

evde çocuklarınız varsa onların terbiyesi noktasında sıkıntı oluyor çoğu zaman Sizden yüz bulamayan çocuklar babaanneye sığınacak Çok yorgunum devamını yazamıycam ama evde biri varken nasıl siz bir aile olacaksınız?

Yakın yerden ev tutun sizde ev ev üstüne olmazmış tabiki senin bi özelin var rahat rahat oturup kalkamazsın bile bende bayramda memlekete kayınvalidemlere gidicem 2 hafta nasıl olucak diye düşünüp duruyorum

Mantik bazinda anlatayim, siz de uyarlama yapan. Evlenmeden onceki donemlerinizi, tanisma evrelerinizi dusunun. Yemek icin şık bir restorantta randevulasiyorsunuz, sohbet akici ve eglenceli bir bicimde ilerlerken annesi gelip masaniza oturuyor. Sizce o saatten sonra rahat konusabilirmiydiniz. Tabiki hayir, belki tadiniz bile kacabilirdi. Sinema icin sozlesiyorsunuz, hazirlaniyorsunuz, ozeniyorsunuz. Bir bakmissiniz bir sira yaninizda yine esinizin annesi. Ne hissedersdiniz?. Emin olun bu bir kac defa daha tekrarlansaydi fikirleriniz bile degisebilirdi. Yani anne ve babalar icin cocuklar asla buyumez. Ayni evde imkanlari yoksa, bakima muhtaclarsa, yardim lazimsa elbette yasanabilir. Ama onlar da kendi yasamlarini devam ettirebilecek duzeyde ise hanelerini ayri tutmalilar. Basit bir tartismaniz kavga gibi algilanabilir, yaptiginiz bir hareket onlara cok yanlis gelebilir. Yani surekli ebeveyn gozetimindeki bir cocukmus gibi hissedebilirsiniz. Ustelik o evdeki duzen gelen kisiye pek uygun olmayabilir ve bazi seyleri degistirme egilimi de gosterebilir. Bu nedenle olmuyor, olamiyor. Mahremiyet olgusu kalkiyor.

İki kadın bir evde olmaz. Nasıl ki iki kuma olmuyorsa gelin kv de olmaz. Br evde bir kadın olur. Arı kovanına iki kraliçe duydun mu hiç

İnsan eşinden, çocuklarından bunalıyor da yalnız kalmak istiyor, bir de evde +1 kişi. Allah korusun.

KV ile evlerimiz yanyana ve artık çocuklar büyüyünce ne zaman bosansam planları yapıyorum

Esimle konuştuk tamam dedi. Izinden gitti iste bende anneme gittim 3 aydır falan gitmemiştim virusmusum orda fark ettim 1 ay annemde kaldim geri geldigimde kombiden su akmış evi su basmış ne taban tahtası kaldi ne elektrikli eşyalarım herseyim gitti anlayacağınız eve usta girdi smdi onlari yapacaklar o sırada geri geldim ama annemde kalıyorum genellikle

Söylenmesi gereken herşeyi Derim kimseden cekinmem. baktik eşimle cozemezsem direk annesine söyleyeceğim birlikte yaşamak istemediğimi. iki insan saygıyı kaybetmediği sürece herşeyi konuşabilir

Geeellim ne demek?

Kv ler, bir arada yaşadıklarında oğullarının evlendiğinin, eşi, ayrı bir ailesi olduğunun ayırdına varamıyor ve sorunlar yaşanıyor. Bekarsa kv eşinin yerine koyuyor oğlunu. Her işini yaptırmak, nazını çektirmek istiyor. Haliyle gelini rakip olarak görüyor. Düşkünlük durumunda yaşlılara bakmak vazifemiz. Ama gencken cok cok mantıksız bir arada olmak. Gelinin ayrı bir düzeni olabileceğini kabul edemiyorlar ve kafalarındaki tek doğruya getirmek istiyorlar gelini.

Kimseyle yasamak istemem, kv yada annee degil Para icin hic yasanmaz cunku size vermek zorunda degil o nasil is ayol siz ayri ailesiniz

Eşiniz ane parasi yemeyi kafaya koymuş, sizinde az çok kafanızda yer etmiş ki bu başlığı acmissiniz. Ne diyeyim yasayinda görün burdaki onca insan boşuna şikayet etmiyor. Sonra burda yeni kg basliklariyla görürüz sizi.

Aslında bence kv ile ikisi planladı. o da ayrı bir kira ve fatura ödemeyecek bizle aynı evde yaşarsa, akşam geldi mi yemek hazır temiz ev, torunlarını sev oğlu da yanında. bence zavallı olan bu durumda tek ben oluyorum

Hain evlat Ökkeş

Zaten bu fikri eşimle planladıkları dan şüpheleniyorum. ortaya atılırsa ben birlikte yaşayamam anne diye elbette söyleyeceğim. bu benim cekinecegim bir konu değil çünkü

Maaş baskısı yaptığı yok, annesi dünden razı bizle yasamaya, karşılığında maaş paylaşacak. baski bana. annemle yasa diye

. push ; Didem

Ama bence burada mantık hatası var. Eşiniz kendi planı yapmış. Yoksa annesine niye maaş baskısı yapsın kadın direk kabul ederdi baskıya gerek kalmazdı. Niye o zaman eşiniz baskı yapıyor bu kadına? Bence iki tarafıda ikna etmeye çalışıyor. Eşiniz çok bencil bir adam annesi bu yaşta çalışıyor kadının maaşına ortakçı çıkıyor. Durumu yoksa sızden de çalışıp katkı yapmanızı isteyebilirdi.

Uzakta olduğun için göremedim tasinirsan AA bu benim mi kaynanam dersin

Bu durumda destek olmadıysa sizle yaşar yine öbürlerine yardım eder. Git de diyemezsiniz kötü olursunuZ

En basit haliyle bir evin iki kadını olmaz. Biriniz o evin kadını diğeriniz o evin bir parçası olacak. Ki kayınvalidenin olduğu yerde gelinin evin kadını olabildiğini henüz gören duyan olmamıştır. Aynı evi geçin ben bir sokak ötede yaşamama rağmen fenalık geçiriyorum. Hele ki maaşını sizinle paylaşacaksa geçmiş olsun artık kendinize ait bir hayatınız kalmayacak demektir. Ve eşiniz de annesinin maaşına gerek duyuyorsa bu gereklilik yüzünden hiç bir konuda annesine tavır da koyamayacak demektir. Çok pişman olursunuz ve geriye dönüşü de olmaz

İnsan kendi annesiyle anlaşamıyor. Eşiniz annenizle yaşar mıydı? Taş yerinde agardır elektra

Yalnız anladınız sanırım, ben değil eşim düşünüyor. yazdigim gibi ben asla ama asla istemiyorum. sizin de bahsettiğiniz gibi ben de özgürlüğüme çok düşkünüm. evimin düzeni herşeyi benim istediğim gibi olsun isterim. ama eşimle annesi bir olmuş bunu düşünmüş. esim de bana baskı yapıyor. ben de kafama taktım dert ettim. basima gelmesini istemem ama önceden görüşlere ihtiyacım var tabiki Didem

Insallah hayirlisi neyse o olur

Sırf annesinin maaşını paylaşmak için mi bizimle kalsın diyor eşiniz anlamadım. Herkesin kendi evinde düzeni vardır. Mesela ben evimde istediğim saatte kalkıyorum şort ile don ile geziyorum kv yanında gezemem hoş olmaz. Ayrıca eşimle kavga etsem tartışsam kv şahit olsun istemem açıkçası.. Ev üstüne ev olmaz ki. Yani ben kendi annemle de yaşayamam yani bakıma mı muhtaç değil ee o zaman sorun yok.. eşimle cinsel hayatım olmaz rahat rahat...

Baskı kelimesini herkes yanlış anlamış. annesine baskı yapmadi. hatta annesi demiştir ona ben maaşı veririm gelin birlikte yaşayalım diye Çünkü kv min bu düşüncesi açıktan olmasa da cümlelerin altında hep var

Fitne fesat diye suçladığınız kişi okuma yazma bildiği için sizin eski konularınızı okumuş.. eşinizin kumar oynayıp krediye boğulduğu, eşinizin ailesinden maddi destek gördüğünüz yönündeki paylaşımları okumuş olmasın sakın? Hatta açıkça yazmışsınız orada eşimden boşanmak istiyorum, şu anda da zaten ailesi eve baktığı için bana maddi destek olmaya devam etmeleri gerekir diye.. Allah yardımcınız olsun arkadaşım ama eşiniz düze çıkabilecek gibi durmuyor ve çarkı artık çeviremiyor.. bu yüzden de sizin gönlünüz olsa da olmasa da annesi ile yaşamak istemeseniz de ailesinin evine geçecektir.

Evet?

Eşiniz ve annesi için aşırı mantıklı bir durum. Erkekler bizim gibi önemsemiyor çünkü zihinsel olarak rahat hissetmeyi falan. DÜMDÜZ oldukları ve her türlü hayatları devam ettiği için... Bu anlaşmada zararlı çıkan sadece siz olursunuz. Hür olmadığım yerde bir elim yağda bir elim balda olsa ne olur! Bunlar hep hayattaki önceliklerimizle ilgili kararlar. Üzülürsünüz.

aaa oylemıymısss boyle aılelere cok uzuluyorum bır cocugun anne babasına maaslarının durumunu sorması bıle ayıp bence

annemlede yaşayamadım spor yapmam bile stresliydi tamam artı yonleri vardı ama insan bir yaştan sonra kendi düzenini istiyor.. ki Kv kizdiginda söylemezsin ama anneye söylersin.. enerjini bu şekilde atarsın annede ama kv atamazsın.. ya çocuğa ya kocana sinirlenirsin... kocana göre hava hoş ama...

Yaşanır neden yaşanmasın ama o yaşam şeklini de herkes kaldıramaz

Baskı kelimesini herkes yanlış anlamış. annesine baskı yapmadi. hatta annesi demiştir ona ben maaşı veririm gelin birlikte yaşayalım diye Çünkü kv min bu düşüncesi açıktan olmasa da cümlelerin altında hep var. Eşim başta benim memleketime gelmezdi, şimdi ortaya atıyor bu fikri beni ikna etmeye çalışıyor. PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Kimse ile yasanmaz. Kv olarak sınırlandırmamak lazım. Esler birlikte yasamali. Sadece kendileri ile. Okadar.

Bu nasıl bir adam? Annesinin maaşına konma derdine düşeceğine karısına çalış demeliydi. Aynı çatı altında gencecik gelin bütün gün evde, yaşlı kayınvalide işte, çalışıyor. Eğer aile şirketi, holding sahibi değilse elalemin emri altında çalışıyor. Zaten bu da ayrı bir sorun olurdu.

Kayinvalideyle degil anneylede oturulmaz guzel kardesim. Her insanin kendine gore duzeni aliskanliklari ozgurluk anlayisi keyif anlayisi var. Zamanla bunlar karsilikli elestiriye sonrada tartismalara donuyo. Guzel iliskinizi rezil etmeyin hem kadininda bi duzeni var bi anda hayatina 4 kisi dalicaksiniz. Esinize evlenip 2 cocugu anasinami guvenip yapmis sorun! ardacinar

Mavili Mavili Mor Cicek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Kv aynı evde yaşarsam bence onun da işine gelir. ayri evine kira fatura ödeyeceğine bir nevi bizle paylaşmış olacak. esimle bunu konusup planladıklarına eminim ama ispat edemem tabi. ben istemiyorum ne olursa olsun

Karşı blokta oturan Kvdem camı mopla sildim diye laf etti acaba neden beraber yaşamamalıyız diye düşün dur, ne kadar uzak o kadar güzel valla biz aynı sitede yapamıyoruz aynı ev nebilim kilot a gezecek olsa insan gezemez ben istemem rahat olamam

Kayınvalide ile beraber yaşamak için tek bir mantıklı sebep bulamıyorum ki yaşamamak için arayayım. Elden ayaktan düşer, muhtaç olur anca o durumda sahip çıkarım. Yoksa uzakken iyi. Kayınvalidemi severim, hiç sorun yaşamadım. Ama bu koşullarda.

Ben aynı evde yaşamıyorum ama pandemi de bir ay kaldılar kayınvalidem yatak odami aldı evim düzeni dağıldı çalışıyordum eve geliyorum ev dağınık iş bana bakiyor yemek bana bakıyor. Kayınvalide gelini kendisine hizmetçi olarak görüyor. Belki bin de birdir bu şekilde düşünmeyen. Evin içine girince orası senin evin sen yap kızımlar hava da uçuşur. Rahatlığa gelince de kendi evi gibi rahat eden kendileri olur T turkkadini

Insallah zorunda kalmazsin canim sakin esneme gösterme yazik sanada

Önceki konuları eksik gedik akıllarında tutup. kendilerince tahminlerde bulunuyorlar da ondan

İnsan evlenmeden kendi anne babasıyla yaşarken de sorun yaşıyor. Ama hep birlikte o zamana geldiğin için karşılıklı tolere edilebiliyor bir şekilde. Farklı bir insan, farklı bir düzen, karşılıklı hiçbir söz unutulamıyor. İyiyken kötü olmak istiyorsanız yaşayın aynı evde

Peki simdi neden ayirmiyorusunuz evleri merak ettim . push ; C

Oğlunu kıskanır. Yıllarca tek başına evi yöneten bı kadın. Bir evde iki yönetici olmaz

Sakın kabul etme, asla özel hayat kalmaz, başkasının parasıyla kim mutlu olmuş ki sizde olasınız...

Eşinize çok kızdım. Hadi annesi rahatsız olsa, bakıma ihtiyacı olsa veya en azından yalnız hissetse vicdan azabı duymasını anlayabilirim. Ancak yaşlıların iki gıdım emekli maaşına göz dikmeyi anlayamam. Ne yapacak yani iki gün sonra annesinin tedaviye ihtiyacı olsa artık maliyetin var diye sokağa mı atacak? El mi koyacak annesinin maaşına? O maaş kaç yılın emeğinin sonucu, o kadının tek garantisi. Bir zahmet çok çalışsın da gelirini artırsın. Evin düzeni bozulur diyin, arkadaşlar bir sürü nedenler sunmuş onları diyin kadıncağız gelmesin.

Çok haklısınız. Insan bazen kendıne katlanamıyor.

ikna olmayın annenle yasamak ıcın evlenmedım hasta degıl bakıma muhtac degıl ac acıkta degıl ıhtıyacı olursa yetısırız ama ben kendı duzenımı ıstıyorum ev ustune ev ıstemıyorum dersınız konu tartısmaya kapalı ıkna edemeyecegını anlar konu kapanır

Ben yazmaya çalışırken birden paylaşmış. devamini yazdım, okuyun isterseniz

Siz böyle bir adamla evlisiniz işte Hiç kadını düzeninden etmeyin ay kendisine güvenmeyen evlenmesin çocuk yapmasın ben şöyle bir kocam olsa tiksinirdim ya ne kadar içten pazarlıklı Borç istemek daha şerefli bir durum kazanınca öder yok öyle demedi demeyin parayı veren düdüğü çalar

Umarım her olaya bu şekilde fitne fesat yaklasmiyorsunuzdur, vebal çünkü. Eşim babasının borcunu için para buldu, kendi parasını verdi. kv ve kayinlaril dahil eşime sana destek oluruz sen ver deyip hiç destek olmadı. hala ödenecek borç var. sonra bı sure iş bulamadı vs. o süreçte bile destek göremedik. cok nadir para gönderdiler. kv memlekettr diğer evli oğluna yardım ediyor. Sanriim annesi sürekli para yardımı için eşime benle kalırsanız diye şart koştu. bu gidisattan bunu çıkardım. son günlerde oluyor bu konuşmalar çünkü. yani aslında eşim paragöz gibi gözüktü biraz öyle fakat işin aslı da bizi mağdur edenler de kv ve ailesi oldu aslında Incredible incredible Guru Anneler

Şahsen şuan hiç bir sorunum yok birlikte kalıyoruz. Mayıs da köye gidiyorlar Ekim'de geliyorlar. Bizde ağustosta 15 günlüğüne gidiyoruz tatil amaçlı. Şahsen ben eşim için konuşuyorum. Onlar yokken daha anlayışlı daha sevecen biri oluyor ve bana yardımcı oluyor her konuda. Ama onlar olduğu zaman yüzü gülmüyor konuşmuyor fazla sorumluluklarını yerine getirmiyor tembellik yapıyor annesine atıyor herşeyi. Hiç biseyime karışmıyor kaynanam desem de en ufak aldığım pijama takımının bile rengini seçiyor sade al kırmızı alma bence vs vs ama ben tabiki sen kocakarisin karışma benim işime diyip susturuyorum. Asla altta kalmam asla çenem susmaz lafımi söylerim içimde kalamaz hiç bir cümle. Anlasiyormuyuz böyle gayet iyiyiz. Tartışmamız belki 8 ayda sadece 1 keredir. Gerisi ufak tefek laflardir onu da ben söylerim o susar Şuan ki aklım olsa istemezdim bir oturmayi. Herkes kendi evine yallah S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben bazen kahvaltı hazırlamiyorum bayram sabahlari geç kalkiyorum canım istemezse iş yapmıyorum gündüz bazen tekrar uyuyorum bunların hepsi kaynananin gözüne batar aynı evde yaşasak takarmiydim takmazdim onu ama eşimle huzurum kalmazdı athena Goddess of

annesinn maaşını mı alıyor. Borcum var dediğine göre

Benim bu cümleye tüylerim ürperdi

Sen net bir şekilde hayır dedin mi eşine ne cevap verdi

Aynisi aklimdan gecti

Kayınvalide oldugu için degil sadece anneyle babayla başka insanlarla birlikte yaşamakta olumsuzluklar doğurur. Aile bütünlüğü bozulur.

Salonda sevişemezsin

Eşimle problem yaşamıyorum ki sadece evet alanım yok ama bunu kabul edip gelen bendim. Zorluğu var fakat kolay taraflarını görmeye çalışıyorum bu şekilde günlerimiz geçiyor işte.

Olmaz ev üstüne ev kurmak gibi birşey bu 2 farklı kadın ayrı düzenler, benim eski kayınvalidem kötülüğün vücut bulmuş haliydi, hoş ne kadar iyi biriside olsa aynı evde yaşamak kadar berbat fikir yok 2 ay, yaşadım aynı ev içinde allahım kabus gibi günlerdi.

Evli bir insan bunun nesini anlamiyor anlamadim? Kim evinde baska biriyle yasamak ister orasi sizin cekirdek ailenizin evi kaynana yada kendi anneniz ne alaka? Sormaniz bile sacma

Ben de 10 senedir birlikte yaşıyorum kayınvalidem çok genç dul kalmış 3 çocukla. Eşim evin tek erkek çocuğu ve evin en büyük çocuğu. Kayınvalidenin de okur yazarlığı yok vs sebeplerden ötürü zamanında kabul etmiş bulunuyorum birlikte yaşamayı. Ve hala birlikte yaşıyoruz. Bir oğlum var 7 yaşında ben işteyken onunla ilgileniyor evle ilgileniyor. Bu konularda Allah her zaman razı olsun destekçimiz oldu. ama çok alıngan her zaman kontrollü olmak yorucu oluyor. Ve bunların sonucu da yıl bir muhakkak büyük tartışmalarımız oluyor. Yakın zaman da yine tartıştık hatta. Bu sefer konu görümcemlerden kaynaklıktır. Ama kavga etsek de bir yere varılmıyor. O bizi bırakıp bir yere gidemez gitmek ister ama gidemez kendi kendinin geçimini sağlayamaz okuma yazması yok. Eşim, kayınvalidem istese de onu ayırmaz. Kayınvalide arada sinirlenip ayrı yaşamak istiyorum dese de buna kendi bile inanarak söylemiyordur eminim ki. Demem o ki ayırsak da tüm yüzü bizim sırtımızda olacak belki daha da fazla olacak... Bu arada eşinden kalan bir emekli maaşı var ama bilmiyordum ne kadar olduğunu. Ama sanırım tam maaş almıyor kesiliyor birazı. Bu şekilde inişli çıkışlı bir evlilik hayatımız var işte.. Şimdi ikinci çocuğu düşünüyoruz Allah izin verir de olursa ona da belli bir yaşa kadar kayınvalidem bakacak mecburen ben çalıştığım sürece. Ha derse ki ben çocuğuna bakamam o zaman ben de işimden çıkar çocuklarıma bakarım. Ama bu sefer şartlar aynı olmayacaktır. Yani o zaman kayınvalidemi ayrı eve çıkartmak zorundayım. 7/24 aynı evin içinde anlaşmak gerçekten sorun olacaktır diye düşünüyorum.

Verecegim cevap benim de tam olarak bu, aynen. Özgürlúğüm karakterimdir tarzi. Mücbir sebep disinda kimseleer birlikte yasamasin. Konu sahibinin esi zaten ekonomik olarak annesini istemis yanina. Kv kac yasinda bilmiyorum ama calisiyormus, gencmis sanirim. Eger konu sahibi calismiyorsa kendisinin calismasini tavsiye ederim, böylelikle ekonomik ihtiyac olarak görmezler kv yi de.

Gönlünüze göre olur umarım. D

belli bir yaştan sonra (18) Çocuklar bile daha Özgür olmak istiyorlar. Kimse kimsenin düzenine uyum sağlayamıyor. Kv ile yaşayınca evde iki kadın iki farklı görüş oluyor. Sen hafta sonu temizlik yapmak istemeyecek oturacaksın ama kv düzeni başkadır. Haftasonu belki de öğlene kadar uyumak isteyeceksin ama büyükler bunu ayıp karşılayacak. Eşinle bağıra bağıra kavga etmek isteyeceksin ama hep kısıtlı olacak bu Evde rahat rahat istediğin gibi giyinmek isteyeceksin ama olmayacak. Belki içinden gelmeyecek o gün yemek yapmak istemeyeceksin o bunu ayıp karşılayacak. Yani ne kadar yakın olursan ol ne kadar seversen sev ev üstüne ev olmuyor. O çok eskidenmiş köylerde vs Ama orada da aileler kalabalık olduğu için evler daha büyükmüş. Daha kalabalık ama daha geniş alanda yasıyorlar ve herkes öyle yaşadığı için alışılmış bir düzen imiş. Bu çağda çok zor ama iyiyken kötü olursunuz hiç gerek yok.

Size katılıyorum bu eşinizin tek başına aldığı bir karar değil adım kadar eminim çünkü aynı şeyi ben yaşadım evimiz yok kiradayız kayınvalide oğluma birlikte oturalım bende kira veriyorum sizde veriyorsunuz boşuna iki ev kirası vereceğimize ev alalım demiş eşimde dünden hazır heveslendi falan önce bende olur dedim sonra baktım bu iş yaş yok gerekirse omur boyu kirada kalırız gerek yok dedim uzun bi süre eşim söylendi durdu zamanla duruldu...

Asla kabil etmeyin hele maaş için falan asla ben zorunluluktan 9 aydır yasiyorm ve 9 aylik evliyim esim yok yanımda her günüm zehir oluyor

Esim görevde iste sabrediyorum son 7 ay inşallah götürebilecekse beni de goturecek goturemezse bırakıp gelecek

Valla belli biyastan sonra insan annesiyle bile ayni evi paylasirken zorlaniyo kaldiki kv Isterse melake olsun Ev uzerine ev olmaz pearl

esım annesıne maas konusunda ufaktan baskı yapıyor cumlesınde baskıyı kımse yanlıs anlamadı :) annesı oyle dese esınız baskı yapmazdı sızde boyle soylemezdınız kayınvalıdem boyle dıyor maasımda var gelın bırlıkte yasarız dıyor derdınız kendınızı cok guzel ıfade edebılıyorsunuz gordugumuz kadarıyla bır yanlıs anlasılma yok yanı esınız kotu bırı sızde zamanında esınızın yaptıgı o yanlıs harekete sessız kalmıssınız sımdı de sızın canınız sıkılıyor kadının uc kurusuna muhtac olacak durumda mısın annenın parası annende kalsın herkes de evınde yasasın deseydınız zamanında bugun bunlar olmazdı

Eşiniz çok ilginç. Kv bakalım maaşını paylaşmak isteyecek mi? Akıllı biri muhtaç değilse kabul etmez de.

o zaman da yaşanmaz ziyagil yalısı bile olsa boş yani.

Eskilerin bir sözü vardır ev üstüne ev olmaz derler. Kayınvalideniz ne kadar çalışıyor olursa olsun eve geldiğinde kendi düzenini yapmak isteyecektir, normal bu kim olsa ister. Ama evin hanımının da mevcut bir düzeni olacak, haliyle tabi. En azından bir bardağın yerinin değişmesi bile ev sahibini rahatsız eder. Dolayısıyla evet ev üstüne ev olmaz. Öte yandan kocanla ve varsa çocuğunla başbaşa olmak varken neden kv ile birlikte yaşayasın ki. Yeri geliyor kocana şımarıklık, kapris cilve naz vs. Yapasın geliyor, evinde rahat rahat takılasın geliyor. Neden kv ile birlikte yaşayarak kendini hapsedesin ki?

Yalnız yaşamayı seviyorum, o yüzden ne kayınvalide ne baska birisiyle birlikte yaşayamam. Herkesin kendi düzeni var, sabah istediğim saatte kalkar, istediğim saatte temizlik yaparım veya yapmam tüm gün keyif yaparım. Istediğim saatte istediğim şeyi yerim. Ama evde biri olunca bi düzen olmak zorunda. Başkasının yanında asla wcye giremem. Bide kök ailenin misafiri çok olur, ben pek misafir sevmem. Evimde de rahat olamayacaksam yani, o yüzden bunu düşünmeniz bile hata. Neden henüz 'sağlıklıyken' aynı ev düşünüyorsunuz ki? Aklınız varsa yakın bile oturmazsınız. Insan aynı evde kendi annesiyle bile anlaşamazken, eşinin annesiyle aynı evde anlaşan bir insan daha tanımadim ben. Hepsi kavgali, hepsi mutsuz. Ne gerek var?

Yoo hiçte siz değil o kadın zavallı oluyor kusura bakmayın. O kadın zaten kirasını faturasını ödeyecek hiç burada o ayrı kira ödemeyecek vs demeyin. Oğlu parasını yiyecek demenin anlamı anne çalışıp sizi doyuracak bay bencil eşinizde maaşını harcamayacak. Harcasa zaten yine şu anki gibi harcar bir farkı kalmaz burada kimse salak değil. Kadının evine çullanıp parasını yiyip sonra bir tartışma anında kadına dikizlenceksiniz. Hemde kadının kendi evinde parasını yiyerek. Madem durumunuz yok eşiniz annesinin maaşının derdine düşeceğine sizde çalışın. O kadın bu yaşta çalışıyorsa sizde pek ala çalışırsınız. Her şeyden önce bu görev size düşüyor. Annesi kel alaka

Ben hiç merakli değilim inanın, hangi gelin buna merak sarar. ayrica çocuklarim kimsenin üzerine yük olacak kadar değersiz değil, kv onlarla yaşamak. icin deli olan biri, ben istemiyorum sorun bu

Şey yapsak... Annesinin parasını yemeye çalışan kocayı kapı dışarı atsak. Kaynana iyiymiş onunla kalabilirsin bence sıkıntı olmaz Ya şaka bir yana kaynana ne kadar iyi de olsa birlikte oturmak zor. Ki siz bu sevgi saygıyı senede bir kere görüşmemize borçlu olabilirsiniz. Yani daha sık görüşünce durum değişebilir. D

Herkese iyi akşamlar. Uzun zamandır kv ile ilgili konuları okuyup anlamaya çalışıyorum. Şu zamana kadar kv ile sadece yılda birkaç kez görüştük, onun dışında iletişim telefondan. yeri geldi eşimi de şikayet ettim, sorunlar hakkında da konuştuk. Yani uzağız ama bu tarz sorunları konuşurken bile sevgi saygıyı karşılıklı hiç kaybetmedik. Geleyim meseleye. Yakinda kv olduğu memlekete taşınma durumu var. esim sırf annesinin maaşını bizimle paylaşması için birlikte yaşamamizi istiyor, bana yavaştan baskı yapıyor. kv melek bile olsa aynı evde bir düzen kurulabileceğini sanmıyorum. Onun dışında aslında neden gelinler kv ile yaşamak istemez bilmek istiyorum. Günlük hayatta kurduğumuz düzene karisilmasini istemeyiz. bu en önemli sebep olabilir. Eşim annem nasılsa çalışıyor evde olmaz diyor ama benim ikna olacağım birşey değil. Benim kendimce çocuklarımla olan bir düzenim var. Merak. ettigim şey aynı evde yaşayan gelin ve kv arasında asıl sorunlar neler oluyor. Ben bir arada yaşamayi kabul etmiyorum bu arada ama bilmek lazım diye düşünüyorum.

Eşiniz sırf annenizin parası için mi aynı evde yaşamak istiyor doğru mu anladım? Bu durumda olan size ve düzeninize olur. Umarım fikrinizi kabul ettirebilirsiniz. Sebepleri o kadar uzun ki anlat anlat bitmez. Onları diğer arkadaşlar yazar mutlaka ben sadece Eşinizin düşüncesini hoş bulmadım

Kaynana o kaynana Kendine gel yüzüne güler arkandan kuyunu kazar oğlunu doldurur Onun ve oğlunun yanında sen hep haksızsındır Özel hayatı saymıyorum bile Yazın mini mini şortlar giyemeyebilirsin Rahat oturamazsın rahat uzanamazsın Belki dizileriniz çakışıcak sesini çıkaramayıp içten içe sinir olacaksın

Dün heyheylerim üstümdeydi saatlerce odamdan çıkmadın beni bi salın dedim. Kayınvalidem evdeyse ne mümkün böyle davranmak. Üstüne mi alınır, onu evde istemiyorum mu zanneder, gücenir mi diye hep diken üstünde olmak lazım.

Ne eşimi, ne annesi ne de aile yapımızı ve olaylarimizi biliyorsunuz. bu had nerden geliyor size? Birşey biliyoruz da konuşuyoruz. Kayınvalidemle eşim Birlikte karar verdiler zaten, kanitlayamasam da biliyorum önceki olaylardan. Annesi ve oğlu bir olup aynı evde beni yiyip bitirecek. siz zavallı kv diyorsunuz çünkü çok bilmissiniz!

Yemin ederim beni anlatmışiniz kv ile yaşıyorum 9 aylik evliyim ve 9 aydır yanlarindaym esim görevde bende bekar 1 kiz 2 erkek var evde bide siz düşünün esim beni arar evi aramaz sorun izne gelir kendi evimize gideriz surat asılir cat kapi izindeyken oturmaya gelirler habersiz. Esim 2 ay turkiyeye gelmişti gorev yerine götürdü beni iste ben gittim arkamdan 10 gun sonra kiz kardeşiyle erkek kardeşi geldi 50 gun kaldılar benimle geri döndüler memlekete. Esimi benden kiskandilar surekli kavga içindeyiz beterin beteri var yani D

Tabiki, bu konuda çok ama çok netim. acabam bile yok. bana bu teklifi yapmasını bile hazmedemiyorum. gerekirse restimi de cekicem. istersen git annenle yasa maaasini da harca diye.

Kayinvalideyle degil anneylede oturulmaz guzel kardesim

Annesi önce oğlunu ikna etmiş demekki. esim bu zamana kadar bana böyle bir düşünceyle gelmedi. hatta benim memleketime taşındık, şimdilerde oluştu bu düşünceleri. acaba neden elektra

Ben aralıklarla 22 senedir aynı evde yaşıyorum çok severim saygı duyarım o da beni çok sever kimseye ezdirmez amaaaa beraber yaşamda hep kontrollü olmak zorundasınız şimdi altlı üstlü oturuyoruz uzun zaman oldu alıştık artık

Sakın öyle bir hata yapmayın uzak olduğunuz için aranız iyi. Dünyanin en iyi kayınvalidesi bile olsa ayni eve girince is değişir. En basiti sabah geç kalkmak istersin kalkamazsın laf olur, pijamalarınla gezmek istersin olmaz, sadece esinleyken o gün yemek yapmak istemezsin iki yumurta kirarsin o gunu oyle gecirirsin ama Kayinvaliden olunca her gün muntazam yemek yapmak gerekir, eşinle cilveleşemezsin sadece yatak odasıni kullanırsınız romantizm yaşamak için, evine bir arkadaşını çağırdığında rahat edemezsin vs vs çok şey var. Millet evini ayırmaya çalışıyor sen birleştirmeye çalışıyorsun canım bak burda bu kadar tecrübeli ablaların olarak herkes aynı fikirdeyse bir düşün derim. Hastalik düşkünlük olur orası ayrı ama sağlıklıyken birlikte yaşamak bana mantıklı gelmiyor

Ya sırf annesinin maaşını paylaşmak için mi yapıyor ya kimse kızmasın ama bu düşünce çok bencilce bir yerden sonra düzen tutmaz kv olarak düşünmeyin evdeki 3. Kişi olarak düşünün Özel hayatınız kalmaz Adam gibi tartışamazsınız bile hani bir yerden sonra olay kopar kadın dımdızlak kalır eşiniz çok bencil ya Ne demek bu büyütmüş çocuğunu işte cidden sinirlendim Kadının parasını salsın ya Çok ihtiyacınız olur borç istenir yardım istenir Ama böyle hesaplı iş yapılmaz çalışan insan akşam evde dinlenmek ister bir de sürekli hizmet edebilecek misiniz?

Mesela ben tatilde annemin yanına gidince bile eşimle bir laf tartışması olsa annem hemen büyütüyor Bir şey dese annemin yanında karşılık vermem biliyorum uzayacak Ama kendi evimde sonuna kadar savunurum kendimi Kaynana ile özgür olamazsın

Kv ile değil kendi annenle de yaşayamazsın. Evli iki kişinin birlikte yaşayacağı tek 3. kişi kendi yavrularıdır.

Bağımsız hareket edemezsin pişirdiğin yemek dahi sorun olur O tuzsus sen tuzlu yemek istersin Birde sana misafir gelse sürekli kendisi konuşur sahne hep ona kalmasını ister, beraber aynı evde yaşanılmaz

Ben kv nin de sizinle yaşamak isteyeceğini pek sanmıyorum. Bir de maaşına ortak olmayı düşünüyorsa eşiniz, o kadın da kendi evinde özgür olmak ister ve kendi kurallarını koymak ister. Zamanla sorunlar evet çıkar. Bu konu da eşiniz bencil davranıyor konuşmanız gereken kişi o. Baştan bunu kabul etmeyin.

Eşim sırf annesinin maaşını bizimle paylaşması için yavaştan baskı yapıyor ne demek? Para için mi birlik yaşamak istiyor eşin?

Sırf paragöz oğlunun planını bozmak için bile yaşanmaz. Örnekler herkesin alışkanlıklarına, huyuna göre değişir. Özgürce yaşamak varken ne birliği?Çok az kişi vardır kv gelin aynı evde yapabilen. Ben şahsen yatıya misafir bile çekemezken kv ile hayatta yapamam.

Hayır, cümlenin o kısmını noktalama olmadan yazdığım. icin yanlış anlaşılmış, düzeltme yaptım şimdi. Varolan bir düşünceyi değiştirme gücüne sahip değilim tabiki. Düzeltmeyi yaptım, şimdi anladım herkes o cümleyi okuyunca kv ne maaş konusunda baskı olduğunu söylemiş. Ama emin olun ki kv bizle yaşamak için eşimin kanına girdi, şimdi de beni. ikna etmek için eşim uğraşıyor defne-28

Kadin calisacak bu parayi siz mi yiyeceksiniz? Bu kabullenecegim bir tutum degil ama beni ilgilendirmez. Kayinvalide ile ayni evde bence yasanir. Ama sizin huyunuz, aliskanliklariniz önemli. Onunki önemli. Dahasi ev önemli. 2+1 3+1 apartman dairesinde olmaz. Afedersin kocanla sevisirken duvarin arkasinda anasi mi uyuyacak? Hic rahat degil.

1) Temizlik bile aranızda konu olur. Bu evin hali ne bile denilir. 2) Duş sorun olur, sevişme sorun olur. Evin dört yeri olmaz, sadece yatak odası olur. ordada ses etmeden olur. 3) Misafiriniz gelse surat asılır, yatılı gelse söylemiyorum bile. 4) Onun misafiri gelse buda size sorun olabilir. Bide yatılı gelinse düşünemiyorum bile. 5) ÇOcuklarınızı eğitim şekline bile karışılır. Kıyafete bile karışır emin olun. Evliliğimin başında 1,5 sene kayınvalidemle yaşadık yalnız diye. Ama gördük ki hiçte yalnız değil. Sömestr, yaz tatillerinde kızları, oğulları, torunları, damatları geliyordu. Ev tam bir curcuna oluyordu. Kayınvalidem olmasa bile kız kardeşleri gelip ablamızın evi burası diye bizde kalıyorlardı. Allahtan eşim hemen ayrılmayı kabul etti. Çünkü aynı evin içinde birbirimizi sadece odamıza geldiğimizde görebiliyorduk. Oda yapamadı yani. Velhasıl kelam böyle işte...

Kayınvalide değil sadece ben kendi annemle de evlendikten sonra aynı evde yaşamak istemem. Herkesin kendi evi, kendi düzeni. En basiti bugün çıkarken üşendim bulaşıkları makineye dizmedim, bıraktım çıktım. Bir saattir koltukta yatıp yuvarlanıyorum. Özgür hareket etme alanınız kısıtlanır evde bir başkasıyla yaşarken. İstediğiniz zaman istediğiniz misafiri çağıramazsınız. Evlenmek ayrı bir aile kurmak, ayrı bir hayat kurmak demek. Kimse özelime karışsın istemem. Karı-koca tartışması normal, olağan bir durum mesela ama evde bir büyük varken olay çok başka yerlere gidebilir.

Yazdıklarınıza göre böyle bir tablo çıkıyor kusura bakmayın. Annesi madem istiyor eşiniz annesine maaş baskısını neden yapıyor? Dediğiniz gibi olsa baskı olmazdı dimi.

Hamileymissiniz. Size bir yaşam alani, rahat rahat cocuk buyutecek bir ev sunmayan adama cocuk yapinca mutlu olabilecek misiniz ki? D

Tek kardeş mi eşin annelerini görmeye diğer kardeslerde gelir uzaktan geliyorsa sizde kalicaklar hizmet etmen gerekiyor. Ayrıca kendi ailen evde kv var rahatsız ederiz diye daha az gelebilir. Rahatlık konusunda sıkıntı yasayabilirsin eşinle başbaşa biryerlere gidemezsin kv de götürmem gerekecek yanlız kalmasın diye

İstemiyorum deyip kestirip atın o zaman, bir daha da konusunu açamasın.

Ben hep şunu merak etmişimdir. Kv ile oturan kadınlar özel hayatlarını stressiz sıkıntısız yaşayabiliyor mu? Aman ses duyulmasın, duş almak vs zor olmaz mı

Yüksek olasılıkla oğlu zaten kadının maaşına göz dikmiş durumda ve konu sahibi ile sürdürdükleri hayatın, çocukların masrafını anne karşılıyor. Kadıncağız demiştir zaten paramı gönderiyorum.. iki eve bakacağıma tek eve bakayım diye

Aynı benim eşim ve kv. bazi aileleler bu kafada oluyor iste. insallah benim eşim de düşüncesinden vazgeçer, tartışmak ta istemiyorum, daha düşüncesiyle yıprandım. basima gelse nolur düşünmek iştemiyorum

Ben yatıya bile gelmek istediğinde 3 gün düşündüm rahat olacağını sanmıyorum melek bile olsa aynı evde illa ki olmaz diye düşünüyorum yemek yaparsın beğenmez yorum yapar, misafir gelmek ister olur mu bilemedim yaz yaz bitmez ama

annesinn maaşını mı alıyor

evlendıkten sonra kendı anne babanızın yanı bekarken yasadıgınız evın ıcınde bıle duzenınız huzurunuz olmaz cunku ev ustune ev olmaz ınsan rahat gaz bıle cıkaramaz yahu :) ıstedıgı yemegı yapamaz ıstedıgını eve cagıramaz kocasıyla ıstedıgı odada cilvelesemez belkı ıc camasırımla dolasıcam evde belkı bornozumla uzanıcam tv karsısında arkadasıma kayınvalıdemı cekıstırıcem telefonda :) basıt cok basıt seyler bıle buyuk problem olur kocanızla rahat tartısamazsınız bıle

kendimce düşününce; Evde istediğim gibi giyinip dolaşmak Kociyle kah kavga kah romantizm konusunda özgür olmak Bulaşığı yıkayıp yıkamamak konusunda acaba ne der diye düşünmeden davranmak Eve giriş çıkış saatimizde özgür olmak kimseye hesap verme zorunluluğu olmaması İstediğim zaman yemek yapmak istemediğim zaman yapmamak Gibi gibi çoğaltılabilir. En önemlisi kocama bazen zor katlanıyorken annesine nasıl katlanayım hastalık ve yaşlılık gibi zaruri durumları asla katmıyorum o zaman gocunmam ama ortada sebep yokken neden yaşayalım yani...

Bnde koyamıyorum o mesafeyi kaynanam misafirlerin yanında gelin sevmiyorum ben dedi de onu bile duydu bu kulaklar sessizce kalktim cay demledim telefonla ailemle konuşmam sorun eşime şikayet edecekmiş oyle diyor esim yanımda yok benm görevde. Telefonda da eşimle konuşuyorm ailemle konuşuyorum. Her yaptığıma birsey buluyor büyük kızı bizimle kalıyor ise gidiyor kaynanamla çocuklar evde benle ve gorumcemle kalıyor. Sürekli iş bekliuor bide benden cam sil hali yika hergun ev supur toz al çocukların karnini doyur onlara yemek yap. Sözde kucuk gorumceme söylüyor ama sana söylüyorum kızım gelinim sen anla hesabi warrior

En önemlisi özel hayat diye bir şeyiniz kalmaz. Ve ben hep derim. Bir evin bir hanımı olur diye. Fikir verme, yardımcı olma adı altında yaşı büyük olduğu için hakimiyeti ele gecirir. Farkinda bile olmazsiniz..

konu sahıbı sızın esınız aılesıne neden baskı yapıyor maddı konularda bu onemlı sankı bu konuda kayınvalıde de magdur edılıyor gıbı

Aslaaaa kabul etme. Şuanda karantinadayız gerçi benim bugün bitti çok şükür. Kayınvalide de benim evde karantinadaydı temaslı olarak. Kafayı yiyecektim yanii. Normal de aramızda 5 dakikalık yol var sürekli beraberiz ama hiç böyle bizde kalıp etmemişti tabii. Çok değişik bi durum hiçte güzel değil.

arkadaşlar öyle güzel anlatmışlar ki; yaklaşık 10 sene beraber yaşadık, ve 2. hamileleiğimde stresten kanamayla bebeğimi kaybetme aşamasına geldim, sanırım olanları bir bir anlatmama gerek yok, sadece tüm arkadaşlarıma katılıyor ve ASLA diyorum... hepsi yaşanmış örnekler, hepimizi yıpratan hayattan soğutan süreçler... denemeye bile kalkmayın, az aşım ağrısız başım deyin geçin...

Beraber yaşamadığınız için sorun yaşamıyorsunuz çünkü

Herhangi bir rahatsızlığı yoksa tek yasayabiliyorsa esi yanindaysa neden birlikte yasayalim ki herkesin kendi özel hayatı düzeni var

Rahatınızın bozulacağını düşünüyorsanız kabul etmeyin. Herkesin bir düzeni var, kadın elden ayaktan düşse, yatalak kalsa bakın tabii ki derim ama kendi kendine bakabiliyorsa gelmesine de gerek yok, eşiniz annesini de bir cüzdan olarak değil, annesi olarak görmesini rica edin.