Ahaha hiç güleceğim yoktu şimdi siz çok yaşayın bence öyle bir tane daha "yanlışlıkla" gelirse onu doğum yaptıktan sonra hemen benim kollarıma verir, al sana hazır çocuk yaptım diye

Senin fikirlerini önemsemeyen biri ile evlilik niye? Hadi emri vaki yapti, rest çekemiyormusun? O zaman sende Hollandaya ailenin yanina git. Baksin esin kardesine tek basina. Ki yapilan yasal bile olmaz. Halen ebeveyn onlar olmus oluyor. Okul ile ilgili kararlari onlar almasi lazim. Bu durum fark edilirse dava bile açilabilir.

Söyle pat diye benim adıma karar vermeyiniz diye çok istiyorsanız siz bakın de geç. Benim görümcem demiş ki çocukla otobüsle gelemem Corona var diye eşim için o seni gelir alır demiş araba ile araba şirket arabası yol 8 saat bende dedim kv ye siz kime sordunuz da plan yapıyorsunuz diye kızdım eşimi hayatta göndermem dişimi gösteriyorum yoksa çok ezerler Alys

Ben de yurtdışında evliyim. Anne babalar zor sahip çıkıyor evlatlarına. Asla sorumluluk alınmaz avrupa gibi ortamda. Her şeyi yapabilir, bulaşabilir ergenlik çağında bir erkek çocuk. Çok zor. Kabul etme sakın. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Var yanımda idi benim verdiğim tepkiyi verdi kime sordunuz diye kızdı kayınpeder ben kendi arabamla gider alırım dedi arabası ise Toros artı eşim görümcem ile konuşmuyor

Kesinlikle size katılıyorum. Sürekli tartışmıyoruz bu konuyu, sadece bir kere konuştuk, annem bırakmaz merak etme dedi bitti. Ama ben o gündür kendimi kötü hissediyorum, eşimden rahatlatıcı bir cevap alamadığım icin, benim arkamda durmayacagindan o kadar eminim ki, evliliğim risk altinda, şimdi bitmezse 5 sene sonra bitecek çünkü ben kaldıramam bu durumu. Evimde huzurlu olamayacaksam başka nerde olabilirim ki. Mavim25 Küllin min

kadin 52 yaşında evli yetiskin 3 çocuğu bir de 9 yas var, mubarekler 15 yasında mı başliyorsunuz doğurmaya, bu nasil bir üreme hevesidir... neyse konuya donersek doğuran baksin bence, sizin kv bundan sonra da yapabilir birkac tane, ben gordum o potansiyeli, onlara da mi siz bakacaksiniz? Mevrouwtje Dürüstlük pahalı bir mülktür, her insanda

İnsan kendi çocuğunun sorumluluğunu zor alıyor. Ama yinede siz bilirsiniz. Cicek

Konusmanin genelini bilmediğim için devamlı konusuyorsunuz gibi hissettim o yuzden oyle soyledim ama tabi haklısınız huzursuz olmakta. Cunku "annem zaten birakmaz" demiş konuyu kendince kapatmis ama sorun şu, ya annesi cocugunu birakirsa? O zaman esiniz bakmam diyemez gibi geldi. Bu erkek aileleri neden böyle ya. Doğurduğu cocugun sorumluluğunu baskasina birakmak ne demek. Size sormuyor bile. Ben size hak veriyorum kimse istemez umarım halledebilirsiniz MorAnka

Umarım öyle olur.. sağolun yorumunuz icin S

5 yıl var daha. Gerçekten şimdiden bunun kavgasını mi yapacaksınız 5 yıl boyunca? Eşinizle konuşmuşsunuz, annem bırakmaz zaten diyip konu bağlanmış şimdilik. 5 yıl sonra ne olacağını hiç birimiz bilemeyiz. Belki çocuklarınız olur, Belki o sehirden tasinirsiniz, belki biri ölür, belki boşanırsınız. Hayatınıza bakin, zamanı gelince dert edersiniz.

Canım biraz dişli ol sana bırakacağız şöyle böyle bakacaksın dediğinde eşinin ailesi oldu canım başka derdiniz de pat diye söyle bana kimse güvenmesin herkes kendi çocuğuna baksın diyeceksin bir süre sonra kimse bişey demez

eşimi sevmeme rağmen kardesini kabul edemem her yıl, herkesin bir düzeni var..

kadın boş durup torun bakacağına dogurup doğurup gelinlerine baktirıyor resmen respect A Arya_Stark01

evli değil boşandı eşinden ailesini savunmaz bana hakliyim çünkü birde çok çirkef bir insanım benden tirsiyorlar

Bu ciddi bir sorun işte.. Çocuk yoksa yapma.. duruma gore basarsın tekmeyi

Temelli dönseler turkiyeye, götürürlerdi bence. Ama onlar 6 ay Türkiye 6 ay Belçika yapmayı planlıyorlar, o yüzden sıkıntı... Alys

esinizi ikna edip tasinamaz misiniz? ben de oyle ortamda olmak istemem. ister istemez, karsi taraf iyi niyetli de olsa mahalle baskisi oluyor o tarz ic ice yasayan ailelerde, disaridan gelen icin alismasi cok zor, iceridekiler icin bile zor ki. dedigim gibi kardes meselesine cok takilmayin, cok oluru olan bir sey degil, zaten o yas grubundaki cocugu esiniz de zaptedemez, o yuzden belki bir kez denerler ama onda da birinde patlar. S

Nekadar gereksiz kaygı Yurtdışında yaşan herkes emekli olunca memlekete dönüyor, sözde. Benim ailemde dahil buna. Ben 13 sene önce döndüm türkiyeye ailem hala yurtdışında. Bu tarz konuları sizin biliyor olmanız lazım aslında, eminim çevrenizdede bu tür muhabbet yapıp asla dönemeyenler doludur. O 6 ayda bir giden gelenlerde tüm çocuklarını büyüttükten sonra gidiyorlar. Ergen çocuğunu kimse bırakıp gitmez merak etmeyin. . push ; S

Merhaba arkadaşlar Ben 3 yıldır evliyim, dogma büyüme Hollandalıyım ama Belçika'ya gelin gittim. Bu yeni ortama alışamıyorum çok mutsuzum. Üstelik kayınvalidemi ve eşimin küçük kardeşi (9 yasında) beni çok huzursuz ediyorlar. Kayınvalidem birkaç kez beni oğluna layık görmüyor, bir kaç kez laf soktu bana. Erkek kardeşi ise abisini çok sevdiğinden, abisinin benimle evli olduğunu kabullenemiyor, beni sevmediğini söylüyor. Bunlar neyse alıştım artık ama benim derdim başka. Eşimin başka bir kardeşi var 25 yaşlarında, bana dedi ki annesi ve babası emekli olunca alti ay boyunca Türkiye'ye gideceklerini, ve diğer erkek çocuğunun biraz bizde biraz onda biraz da kız kardeşlerinde kalacağını ima etti. Ve bu, her sene olacak, emekli olduklarında o çocuk 14 yaşında olacak, ve ben bir ergenin sorumluluğunu almak istemiyorum. Gerçekten bu aileden bıktım, kim kabul eder bu durumu bilmem ama ben katiyen kabul edemem. Evlenmeden önce bu durumu anlatsalardı hayatta evlenmezdim eşimle. Siz bu konu hakkında neler düşünüyorsunuz?

Bence karalar baglamayin, net bir sekilde surekli olarak tavrinizi ortaya koyun ki cesaret edemesinler. Esinizin kardesim tabiki bakacagim demesi= evdesin aksama kadar kardesime sen bakacaksin anlamina geliyor cunku . Eger uzerinize gelirse de cekin donun ailenizin yanina, gercekten bu isler net cizgiler cekmezseniz basiniza kalir. Sonuna kadar ayak direyeceksiniz baska care yok. E

bence bu gayet şu an kaygılanmayı gerektiren bir problem. ta 5 yıl sonrası için sizi ilgilendiren bir plan yapılıyor ama sizin fikriniz sorulmuyor.. eğer çok kafaya takılmayacak bir şeyse, aman zamanı gelince düşünülürse onlar düşünseydi yani 5 sene sonra, o zaman tartışsalardı. "bu böyle olacak" şeklinde konuşmasalardı. kaygı bir de sırf bu duruma bağlı kalmaz genellenebilir. insan ister istemez eşimin ailesi böyle dan dun bir karar alsa eşim hep onların tarafında mı olacak diye düşünür, ben düşünürdüm. bu konuda eşinizle konuşup ikinizi ilgilendiren durumlarda nasıl bir konum alacağı konusunda net bir sonuca varmalısınız bence kafanızda. 'aman zaten annem onu bırakmaz.' gibi konu havada kalırsa o huzursuzluk geçmez. yani annen bıraksa illa bakmak zorundasın sanki.

Bir de 9 yaşındaki çocuk abisini kıskanabilir. 19 değil, 9. Bebe daha. Ama buradan bakınca siz daha çocuk duruyorsunuz. Yaş kaçtı?

O duruma sadece seni esin getirebilir, kv'den degil. Keske güvenemedigin, senin tarafini tutmayan biri ile evlilik yapmasaydin. Bu tür konularda güçlü durman lazim ve bunu esine göstermen lazim. Aklinin ucunda geçirmemesi lazim, sonuçlari bilmesi lazim. Yani derdin cici gelin olmak olmasin sakin. Daima önce kendi haklarini koru.

Çocuğun sorumluluğunu kimin üstüne atıp gidiyorlar? Kesinlikle hayır derim ben

Evet çok haklısınız. Eşim çok aileci, onların sözünden çıkmıyor, bana hiç bir konuda hak vermiyor hep onlar haklı. Eminim ki annesi bakacaksınız dediğinde ona karşı çıkamayacak.

Bu aralar çocuk istiyor benden, bahane üretmekten bıktım. Kardeşi olmasaydı yapardım çünkü bende anne olmak istiyorum. Ama eşime güvenemiyorum gelecek hakkında, sanki bir çıkmazın içindeyim.

Madem sizi rahatsız ediyor şimdiden kv ima ettiginde ben kimsenin sorumluluğunu alamam deyin olsun bitsin. 5 sene boyunca ya olursa diye dusuneceginize kv dusunsun bakmaz başka ne yapabilirim diye. Niye tek başınıza içinize atıyorsunuz.

Zorla dert arıyormuşsunuz gibi geldi bana.

Aileci kocadan uzun bir süre çocuk sahibi olmayın. 9 yaşındaki kardeşi kıskanmasın diye çocuğunu da sevmez bu tipler.

Evet 6 ay çok uzun 1-2 hafta bakılır ama 6 ay ne demek? Hangi anne çocuğunu gelinlerine bırakır. Büyük konuşmak istemem ama çocuklarım olursa ömrümün sonuna kadar onlara bakarım, kimseye muhtaç etmem onları. Doğru fark yok fazla, ama gelin geldiğim şehire daha doğrusu bu küçük şehire alışamadım, herkes aynı memleketli ben ise farklı bir memleketliyim, kayınvalidem o yüzden dışlıyor beni, "biz böyleyiz biz şöyleyiz" soğudum resmen. Burada ki insanlar hep iç içe evlenmişler ve sanki 80li yıllarda yaşıyor gibiler, eski usul. Bu çağa göre yaşamıyorlar, ve onlar gibi olmamı bekliyorlar ama ben yapamıyorum. Ben evlenmeden önce Türk ortamında fazla yaşamadım, o yüzden çok zorlanıyorum. E

Çalışan bir bayanım, her gün 2 saat gidiş geliş yol tepiyorum çalışmak icin, evime gelince de rahat olmak istiyorum, o çocuk olunca kendi evimde hissetmem kendimi.. Eşimle konuşmaya çalışacağım, ben annemin sözünden çıkmam mecbur bakacağız derse, terkederim onu, ben kardeşine evlenesiye kadar bakamam kimse kusura bakmasın :/

Annesiyle kalsın çocuk niye sizle kalacakki önemli olan esinizin ne dediği onu duyunca kabul etmrmekte haklısınız inşallah cozersiniz

Keşke temelli dönseler de hem kv den hem o çocuktan kurtulurum ama nerdeee sanki eşimle olduğum sürece huzur bana haram, boşanmayı bile düşünüyorum bu aralar ama pişman olurum diye korkuyorum. E

Cok haklısınız, keşke açsa o konuyu da ben ona cevabını versem. Hem beni beğenmiyor hem oğlunu emanet etmek istiyor. Pfff cancan6 Doğa sever, sağlık

Size hak verdim ve gerçekten üzüldüm size sorulduğunda hiç lafı eğip bükmeyin anne ben kimsenin canını emanet kabul edemem Allah korusun bir şey olsa kaldıramam de kötü olmamış olursun

Karalar bağlamak için çok erken

6 ay cok uzunmus, hani 3 ayigina gitseler, 6 hafta zaten okul tatili cocuk da gider TR ye, kalan 6 haftada da 2 hafta sizin evinizde misafir olur, olabilir o durumda. Ama obur turlu bir kez olsa 2. de kavga cikar yani, abileri bile istemez ki emin olun. insan o yastaki kendi evladi ile surtusuyor hele ki kardesle hic olmaz bence surekli sekilde. onun disinda neden alisamadiniz ki, ulkeler arasinda cok fark yok bildigim kadari ile, siz esinizle gorucu usulu mu evlendiniz? cancan6 Doğa sever, sağlık

İma etmişler sadece ve oraya yerleşeceklerse çocuğun ne işi var başka ülkede olmaz o iş şimdiden karalar bağlamaya gerek yok.. hem bikaç kez, kaynana istemediğini demiş de 9 yaşında daha henüz çocuk olan biri sizi sevmiyor diye abartı tepki veriyorsunuz o yaşta çocuk kıskanıyor olabilir

Eşinin bu durumdan haberi var mi? Ne tepki verdi? Eşin arkanda duruyorsa ne mutlu sana, benimkisi hep ailesini haklı görüyor Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

5 seneye kim öle kim kala 5 sene sonrası için neden şimdiden endişeleniyorsun ki? S

Cocuk ilerde daha cok nereyi benimserse orda kalmayı tercih eder diye tahmin ediyorum.. Her ay başka yerde düzensiz bir hayat istemez herhalde.. Oyandan buyana canta taşıyıp durcak, bence bir yerde bir gün sıkılır bu ne ya diyip isyan eder gibime geliyor. S

Bu konuda bizim ne düşündüğümüzden çok eşinizin ne düşündüğü önemli yalnız. Ne tepki veriyor ailesine size ne diyor bu durumda?

Öyle zaten, en çok onun ailesini görüyoruz, benim ailem sanki yok. Tartışmalarımız da hep onların yüzünden. Benim kardeşim gecen yıl geldi 2 günlüğüne, iyi anlaştılar ama eşimin kendini rahatsız hissettiğini gördüm. 2 gün çok az süre, 6 ay hiç kimse dayanamaz.

Bu konuyu açmaya çekiniyorum çünkü eşim hemen sesini yükseltir ailesi hakkında küçük birsey söylediğimde, korur onları, laf kondurmaz. Hele ki söz konusu en küçük kardeşi ise. Başka tartışmalarda, ne kadar doğru kelimeleri kullanmaya çalışsam da, yanlış anlıyor beni. O yüzden konuyu bir daha açamadım, ama en kısa zamanda onunla konuşmam gerektiğini anladım. çok huzursuzum, bu böyle devam edemez. Teşekkür ederim yorumun icin. S

Onunuzde 5 sene var. O zamana kadar cok vakit var. Neler olur neler biter o zaman kadar simdiden onun kavgasina girme bence kendini de yipratma. Hatta oyle bir konu acilirsa sacmaladiklari ima et sen de ve amann yarina cikacagimiz Allah bilir o zamanin hesabini yapmayin simdiden, uzerimize duseni yapariz de gec. Ayrica 25 yasindaki kayinbiraderine zamani geldiginde laf dusmez o da cocukmus ki bos bos konusuyo. Bosver o zamana kadar sen kocanla iyice yakinlasmis ve sozun gecer hale gelmis olursun kidemlenirsin yani Diger meseleye gelince; 9 yasindaki bir cocuk gercekten cocuktur. Aslinda o k. validenin papagani. k. validen doldurup sana sariyor belli ki. Yaninda sacma sapan konusunca cocuk da etkileniyordur. Bir de abisini cok seviyorsa kiskanclik olur benim essek kadar kayinbiraderim bile bana alisamadi daha:))) abisine askindan beni pek zor kabullendi :)) Ben senin yerinde olsam o zavalli cocugu kayinvalidenin elinden kurtarmaya calisirdim. Yani ona kitap okurdum. Onunla film izlerdim eve gelince, ona oyuncak hediye alirdim, abisiyle vakit gecirmelerini saglardim. Kiz sen IStanbullu gelini de mi izlemedin nasil Sureyya tum aileyi kendine bagladi tatli diliyle inadiyla:)) Hepsi kayinvalidenin hatasi soyliim, gercekten insanlar kendi bencillikleri yuzunden o kucucuk zihinleri nasil kirletiyorlar. Bu resmen dygusal istismardir aslinda. Bir de k. validen sana layik gormedigine dair imalarda bulunuyorsa anne ne demek istiyosun acikca soyle de ne demek simdi bu anlamadim de mesela? S

Dünkü tartışmamızda bu yüzden di. Ben taşınmak istiyorum çünkü burda kendimi çok mutsuz hissediyorum dedim. Eşim de diyor kim sana ne yapıyor, zaten kimseyi de doğru düzgün gördüğün de yok . Sonra dedi ki ben annemi babamı çok seviyorum, onlardan ayrı kalamam, başka bir yerde yaşayamam. Ben de dedim ki neden evlendin o zaman? Neden ben ailemi bırakıp sana geldim, fedakarlık ettim de, sen benim için kılını kıpırdatmıyorsun? Ne dedi biliyor musun? "Çünkü sen gelinsin." Böyle birsey olur mu ya, gerçekten, ne biçim bir düşünce tarzı çözemedim.

Büyük ihtimalle bu olay konuşulmuş. Çocuk tam ergenlik çağına gelecek, anne babası Türkiye ye gelecek. Bu durumda orada aldığı eğitimi çöpe atıp çocuğu Türkiye ye getirmezler diye düşünüyorum. 6 ay Türkiye de, 6 ay orada yaşarlar. Çünkü geneli bunu yapar. Türkiye ye geldikleri dönemin 3 ayı yaza denk gelir. Çocuk o dönemde ailesiyle olur. Diğer dönemlerde de aslında sürekli bir şekilde sizde olmaz çocuk. Size emrivaki olarak olması yanlış birşey tabiki ama burada bir süreklilik değil, arada idare etme durumu var sanki sadece. pearl

Bu erkekler neden bi kendi aileleri var gibi davranıyor ki. Sor bakalım senin kardeşin gelsin 6 ay kalsın kabul eder mı Çekilecek çile değil

Kesinlikle, diyorum ya, benim bu durumdan haberim olsaydi hayatta evlenmezdim. Yani şimdi böyle planlıyorlarsa ben yokum kimse de beni zorlayamaz. Ama iste, 5 sene sonra çoluk çocuğa karıştıktan sonra da boşanmak istemem. Bu nedenle böyle birsey olmayacağına dair bir garanti istiyorum eşim tarafından.. . push ; E

Kocanda bitiyor iş. Eğer annesi çocuk kalsın derse tepki vermeyecek belli. Annem zaten izin vermez demek yerine eşimle ortak kararımız kardeşim sizle kalsın demesi gerekir. . push ; S

Evlenmeden önce böyle bir şey size anlatilmadigi için kabul etmek zorunda değilsiniz. Kimse de sizi boyle bir şeye mecbur edemez.

Eşiniz istediği kadar kükresin. Bu konuyu eşinizle açık açık konuşun. Belki 5 yıl içinde siz de 2-3 çocuk sahibi olacaksınız. Çocukları bu yüzden babasız büyütmek gibi bir riski neden alasınız ki?

Oyle zaten, susmam bu saatten sonra, ben kendi hayatımı kimse icin feda etmem.

Eşinize bunu kesinlikle istemeduginizi büyük bir sorumluluk olduğunu anlatın yani bizden çok onun ne dusundugu önemli sizi savunacakmi yoksa ezdirecekmi ama ben sizin yerinizde olsam bende istemezdim kim isterki evlendim 7 yil. esimle bas basa geçti şükürler olsun

Desteğiniz için teşekkür ederim, yaşı 52 k. validemin, daha genç yani. Bencede kendi baksın, bana güvenerek mi yaptı çocuğu offf uzağa taşınırsam çocuğu bırakmazlar diye düşünüyorum ama eşim hiç taşınmaktan yana değil, ailesine bağlı olduğu icin onlardan uzak olmak istemiyor B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de Allah geçinden versin bırınden biri vefat ederse bızımle kalırlarsa sıkıntısını çekiyorum.. çünkü eşim aileci.. ve onları sevmıyorum.. Sonra boşver diyorum.. kım öle kim kala.. kim kime muhtaç ola... S

Eşime bu durumu anlattığımda başta bana karşı çok sinirlendi ve tabiki bakicam o benim kardeşim dedi. Ben de karşı olduğumu söyledim, sonuçta annesi babası sağ, onlar keyiflerine bakacaklar Türkiye'de, bizde çocuklarıyla mi ilgilenelim? O da tepkimi görünce, annem bırakmaz ki zaten merak etme dedi. Ama o gün bugündür içimde bir huzursuzluk var ve evliliğime yansıyor, yaşadığım şehirden kaçmak istiyorum çok uzaklara... esimede güvenemiyorum, birkaç yıl sonra bana emrivaki yapacak diye çok korkuyorum.

Coooook hakli oldugunuzu dusunuyorum.. cocugu birine oburune guvenip yapmayin.. bu yasta cocugu olduguna gore yasi da genctir.. kim yaptiysa o baksin

Haklısın giderim gitmesine ama ne bileyim o duruma gelmek istemiyorum.. hukuksal açıdan hiç bakmamıştım bu duruma 18 yaşına kadar bakmak zorundalar zaten, sağol fikrin icin S

Kabul etmeyi düşünmüyorum, ablam diyor ki sen kabul etmek zorunda kalsan da ben engellerim bunu. Sağolsun ailem bana destek çıkıyor ve bu duruma asla müsaade etmezler. Ben kendi çocuğum olmayan birine bakıcılık etmeye gelmedim, sadece mutlu yuva kurmak icin evlendim. Ama erkek aileleri iste, bir türlü huzur vermiyorlar..

Evlenmeden önce insan tecrübesiz oluyor, ben bu olabilir şu olabilir ilerde aman bununla evlenme demedim, sadece eşimi seviyorum ve iyi anlaşıyoruz dedim ve evlendim. Ama aslında varacağın aileye de göz atmalısın, bunu maalesef yapmadım, keşke yapsaydım.. evet bence amaçları bizim bakmamız, ama ben kesinlikle kabul etmem, bu konuyu keşke bana açsalar da net cevap veriyim. Şimdi belki benim mecburen kabul edeceğimi düşünüyorlar, bunu da düşünmelerini istemiyorum, kimse güvenmesin bana Allah Allah..

Bana konuyu açık açık annesi veya babası açmadı, ama kardeşi dedi ilerde bizler bakacağız yazık bi orda bi burda. Ben şok geçirmiştim, dedim bırakıp gider mi anne çocuğunu, o da evet annem babam emekli olduklarında bırakırlar dedi. Ben şok geçirdim, başımdan kaynar sular aktı sanki, cevap veremedim. Ama öyle konu açılırsa açık açık dicem olmaz diye. Esimede dicem yeter artık. S

Hayatımda çok büyük sıkıntılar geçirdim annemi kanserden kaybettim 2 yıl boyunca annemin gözlerimin önünde ölmesine şahit oldum, her nefes alışım haram geliyordu annemin bu hastalıkla savaştığını görünce. Şimdi evliyim, ve sadece huzur arıyorum çok zor birsey mi istiyorum? Sağlıcakla kalın.

O zaman da en büyük abisini yani eşimi seçer çünkü abisine çok düşkün, bu durum benim için daha kötü olur pff öyle olursa da ben bir dakika durmam ceker giderim, sorumsuz bir anne yüzünden yuvam yıkılır..

evlenirken tek kisi ile evleniyor gozuksekte... Maalesef onun ailesiyle adetleriyle genetik rahatsızlıklariyla bile evleniyoruz.. zor is bu evlilik piraye

Bu konuyu bilmem ama Hollanda'daki diğer ülkelerdeki erkeklere kıran mı girdi de orada başınıza bir ana kuzusu sarmışsınız üzüldüm. Konuya gelince çocuk öyle biraz biraz orada burada kalmaz resmen sizin zekanızla dalga geçiyorlar şu an hiç demediniz mi bu çocuk okumayacak mı? Orada eğitim şartları iyi şu bu diye size iteleyecekler işte eşinde ailesini kıramayacak canım kardeşim diye kabul edecek

Sizi layık görsün görmesin oğlunun eşisiniz. Aynen böyle belirtin bir söyler iki söyler sonunda susar. 9 yaşındaki çocuğun tepkisi normal. Adı üstünde çocuk. Bu şimdi böyleyse ergen olursa nasıl olur diye düşüneceğinize biraz sevgi gösterin. O zaman hem sizi sever hem sizi kabullenir. Bir çocuğa bilenecek raddeye gelmeyin rica ederim. Yıllar sonrasının planını da kendinize dert etmeyin. Öyle şey mi olur canım? Diyin geçin. Zorla bırakamazlar ya. Çocuk bu, saksı çiçeği mi ki birine emanet edip yazları bir yere gidilsin

işte eşinle konuş canım. Onların çocuğu onların sorumluluğu. Kusura bakmasınlar. Çocuğu yaparken düşünecektiler. Kimse kimseye bakmak zorunda değil. Eğer evlatlarını çok düşünüyorlarsa ya temelli Türkiye'ye yerleşsinler yada temelli orda kalsınlar. Ha yok illa 6 ay 6 ay yapacağız diyorlarsa çocuğu da 6 ay orda 6 ay orda okutsunlar S

Gecim sıkıntısı her ülkede vardır.

Ne güzel, esiniz sizinle aynı fikirdeyse, şanslı sayılırsınız çünkü çoğu erkek ailelerine karşı çıkmamızı istemezler. Gitsin iste babası alsın kızını, veya evli degilmi görümcen? Esi getirsin S

Turk ortaminda bir sorun yok canim zaten k. validenlerin ortaminda bi sorun var. B

bence hayatınızın iyi yönlerine odaklanın en azından Türkiyede olup bir de geçim sıkıntısı çekmiyorsunuz : ) şaka bir yana istemiyorum bakmam dersiniz bırakmazlar zorla mı ayol

Başınız sağolsun. Ama tüm bunlar şu an ortada olmayan bir şeyi problem ettiğiniz gerçeğini değiştirmiyor. piraye

Birkaç yıl dediğiniz 5 koca sene var. 5 sene sonrasında üstelik birinci ağızdan duymadığını bir plan için bence gereksiz tepki gösteriyorsunuz. 5 yıl sonraya neler neler olur