Kıskanç değilimdir. Ortak hesap zaten çocukça. Arkadaşlarımla tek çıkarım, tek çıkar. Ama bensiz tatil istemez mesela, yada ben de istemem. Kısıtlamak değil de, tatil gibi güzel bir olayı da beraber yaşama isteği bu bence. Yani başkalarıyla tatile gidenleri de çok gömmeyelim yav kısıtlamasa da gitmeyen versiyonlar var. Yani ben kocişçi bir insan değilimdir ama tatil olayını da kocamla seviyorum ya. Arkadaşlar gelecekse de onların da eşleri olsun yine beraber olalım isterim. Daha çok keyif almakla alakalı da olabilir bilemedim

Ben evde oturuyorum o da otursun isteniyorsa ona göre bir köşe yastığı ile birlikte olmak ilazım.

Önceki konunuza bakmadım ama genel olarak cevap vereyim sevgilime hiçbir durumda karışmam o sadece benim sevdiğim insan herkesin kendi aklı fikri var kimle nasıl takılacaksa nereye gidecekse gitsin yani sorularınıza göre o tatile gitmek istiyor ben istemiyorsam gitmem ama ona da gitme deme hakkını eşim olsa da kendimde bulmam bunalmış olabilir kafa dinlemek istiyor olabilir vs yani sevgililik evlilik yaşayacak insanların hayatında bireysel karar verecek aklı da vardır ha zaten o akıl yoksa yanımda tutmam, arkadaş ortamını benim sevmeme gerek yok onun arkadaş ortamı kısaca sorularınıza şöyle cevap verebilirim karşımdaki benim hayat arkadaşım çocuğum değil benim bir şeyleri tasvip edip etmememe ihtiyacı yok sorarsa fikrimi sorarım ama sormazsa ana babası gibi her şeye karışmam eş ve sevgili arasında da çok fark yok aslında ortak bir şey yapıyorsak fikir belirtirim ama kimseyi 3 yaşında çocuk gibi onu yapma oraya gitme diye yönetmem hayata bir kere geliyoruz ya mutlu olmaya bak

Bende karışmam zaten bu arada ki dialog ile alakalı. Ben eşimden ayrı plan yapmam sevmiyorum, o da sevmez benden ayrı plan yapmayı o nedenle sorun olmadı karışma gibi. Zaten bi kere bişey için izin istiyorum demişti, sen çocuk musun ne izni haber ver yeter demiştim. Güven sorunu varsa ayrı ama o kısma da şöyle bakıyorum yapan insan her türlü yapar; yapıyorsa da sonuçlarını kabul eder yani kendi bilir kimse kimsenin kölesi değil.

Bence bu karışma olayları zaten hep başlarda oluyor. Sonra biz birbirimizi tanıyoruz. Şunu yapma bunu yapma demeye hiç gerek kalmadan, bunu yaparsam o hoşlanmayabilir düşüncesi geliyor akla. Çünkü iki hayat birleştiriyoruz, her iki kişinin de birbirine uyması lazım. Ama uymayınca işte zorlamamak lazım. O kişinin karakterini değiştiremezsin çünkü.

Olmasın Kudra'cım, sevgilisi, eşi olan arkadaşa, ayrı tatile ihtiyaç duyuyorsa ilişkim var demesin.

Siz ne kadar eşinize/sevgilinize yapma, etme derseniz aynısını onunda yapma olanağı doğuyor ki bu da hayatı olumsuz etkliyor bana göre. Eşimin de benim de özel alanlarımız var, öyle de olmalı. Bir ömür geçireceğiniz insan bu gereksiz kıskançlıklar, kısıtlamalar aslında insanı daha çok yanlışa sürükler sizce de öyle değil mi? Huzur ortamının olabilmesi için ayrı ayrı zaman geçirilmeli, alan bırakılmalı. Sürekli itiraz eden, hayır diyen, bağıran, çağıran insanla kimse bir ömür geçirmek istemez bana göre.

Hele böyle poncik aile imaji vermeye çalisip, tüm aile üyelerin ismini yazan versyonlarda var. Anladik evlisiniz, poncik aileniz var diyesim geliyor. Cok saçma gerçekten.

Simdi benim esim 37 yasinda kocaman adam. Kendi arkadaslarini kendisi secebiliyor, kotu olduklarini hissetsem de yorum yapmam. Ayni yorum bana yapilsa kizarim cunku. Tatile gitmek istese ayak uydururum, benimle gitmesi sart da degil yalniz da gidebilir, arkadaslariyla da gidebilir. Evlendik diye boynuna tasma gecirmedim, ozgur bir adam, kendine ait ozel bir hayati da var. Ayni sekilde benim de oyle. Birbirinin her haltina karisan ciftler goruyorum etrafimizda, hepsi mutsuz. Ben mutlu yasamak istiyorum bu nedenle karismiyorum, kendime de karistirtmiyorum

Ümüğünü sıkarım karışmak mı Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Eşim gelse bana dese ki şu arkadaşın yollu, kötü vs. onunla görüşmen beni rahatsız ediyor. Ya da arkadaşlarınla tatile gittiğin zaman ben çok üzülüyorum, yalnız hissediyorum vs. Ne kadar nahif bir dil değil mi? Sırf güzel bir dil kullandı, minnoş minnoş söyledi diye ben de eşimi üzmeyeyim o zaman arkadaşımı sileyim, tatile de gitmeyivereyim mi diyeceğim mesela? Emdiği sütü burnundan getiririm net

kendiniz diyorsunuz. yapma desen de yapiyor gitme desen de gidiyor. olacak olan oluyor kacari yok. bir seyleri onlemeye calismak icin kendini paralamamak en iyisi. bir de su var gercekten cocuk gibiler. yapma etme dedigin tatli geliyor. bu arada erkege de bagli. ben esime yapma etme demem ama o da bensiz tatile gitmeyecek bir insan mesela. oyle olsa ne yapardim ne dusunurdum cok zor bilemiyorum.

Arkadaşlarıyla tek başına tatile yollamıyorum mesela socialscientist Huysuz Şirin

Kısa ve öz bir cevap vereyim Karışmıyoruz

karısmamak en iyisi bence ya, zaten bir konu hakkında tepkini belirttikten sonra onun kendi kendine yapmamaya karar vermesi lazım sizi üzmemek icin. boyle yapma soyle yapma ya da bunu yap sunu yap demek yerine bu yaptıgının size hissettirdigini dile getirdiginiz zaman anlar zaten ve bir daha yapmaz ya da sizin istediginiz sekilde yapar. tabii ki söylediginiz sey akla mantıga uygun bir seyse. bu arada dunyadaki en duz ve ince dusunceye olmayan insanla birlikteyim. ona bile soyledigimde anlıyorsa kulagı duyan herkes anlar.

Herkesin çevresınde bu tipler var merak etme yalnız değilsinArada sevgili ortak hesapları görmek istemiyorum ya bari özel hayatınızı özel yaşayın diye bağırmak istiyorum

Önceki konumu biliyorsunuz. Durum hala aynı. Kendime çeki düzen vermek adına merak ettiğim şeyler var. Hangi durumlarda sevgilinize hayır/olmaz/ben istemiyorum/yapmanı istemiyorum gibi cümleler kullanıyorsunuz? Kısacası bir sevgili yada eşin hangi durumlarda karşısındakine karışma hakkı var? Tatile gitmek istiyor ama siz istemiyorsunuz diyelim. Bunu dile getirmez misiniz? Ya da arkadaş ortamını sevmiyorsunuz, gitmesini orada kalmasını istemiyorsunuz. Ama o öyle düşünmüyor. Yada herhangi bir olay var tasvip etmiyorsunuz. Gitme/yapma/etme gibi cümleler kurulunca da tartışma çıkıyor yine gitmiş veya yapmış oluyor. Olay "kısıtlama" durumuna gelmeden nasıl hallediyorsunuz? Eş ve sevgili çok farklı tabi ki, durumlar sorumluluklar açısından, ama yine de tecrübelerinizi düşüncelerinizi merak ediyorum.

He, sosyal olsun ama sadece karisiyla sosyallessin. Yakisikli olsun ama kafasi onunde yurusun Muhafazakar olsun ama icindeki bastirilmis cinsellik firtlasin kulaklarindan Beyaz'daki psikopat karakteri vardi dimi oyle, bbla bla istiyorum beni anliyor musun diyen

sana güveniyorum ama çevreye güvenmiyorum

Saygı yok, mutsuzlar ne büyük başarı yarebbim

Saygi duyduklarini sanmiyorum. Sadece bu basari kendilerine ait oldugundan,"baaaaak nasil asik bana kocam/karim, bensiz bir sey yapamiyor yasayamiyor" diye gozumuze sokuyor ve tatmin oluyorlar Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Karışmıyoruz... Koskoca adam neyin doğru neyin yanlış olduğunu bilir, kendi kararlarını verebilir. Beni ilgilendiren/etkileyen bir durum olmadığı sürece karışmam.

Karışmam beni çok rahatsız eden bir durum/kişi olursa dile getiririm en fazla kararı da kendisine bırakırım

Ortak hesap en sevdigim Arkadasima mi yaziyorum, kocasina mi belli degil. Gelen cevap kimden geliyor o hic belli degil. Nisanlaninca ortak hesap acan bir arkadasim vardi. Gerekcesi de nisanlisinin cok capkin olmasiymis. E alma capkinsa, mecbur musun ya? İnsani ruh hastasi ediyorlar

Çapkın insanı almamak bir seçenek iken, çapkınlığı ortak hesapla engelleyebileceğini zannetmek.. Allahım şu mantıktan hepimize nasip et.

Sevgiliniz kabul etmedi ve sizde gitmediniz mi? Kafaya vurur şekilde yaptığınız yorumlarinizdan hatırlıyorum da sizi, sevgilisi istemedi diye kardeşiyle günü birlik tura katilamayan biri için yorumlariniz fazla iddiali geldi şimdi.

Ruh sagligi icin aile en onemli faktor bence. Saydiginiz ornekler kiskancliktan ote hastalik artik. Tvden kiskanilan bir koca? Allah yardimcisi olsun adamcagizin, keske bosansa ablanizdan ya. Hayat gecer mi oyle?

Bunun açıklaması da "ama ben zaten onun rahatsız olacağı şeyler yapmıyorum ki" olur genelde...

Öyle olunca da adamın ruhu ölmüş diye konu açıyolla bacım. Aktif olsun sosyal olsun ancaaak asla partnerin sözünün dışına çıkmasın, partnerden bağımsız bir hayatı olmasın.

İkimizi birden ilgilendiren, yatırım vs gibi hususlarda söz bende biter. İstemediğim bir şeye evet diyorsam da eşimin gül hatrı içindir. Ama sadece eşimi ilgilendiren, arkadaş, gezme, tozma gibi konularda hiç karışmadım şimdiye kadar. Fakat benim eşim nereye gitse benle gitmek isteyen, gizlisi saklısı olmayan, gezmesi tozması da çoğunlukla benle olan biri. Aksi olsa belki ben de karışırdım bilemiyorum. Arkadaşları ile tatile gitmek istese hiç sorun etmem ama şimdiye kadar hiç böyle bir talebşılmadı Pinkflambe

Gitme yapma demem ona empati kurmasını sağlarım hep böyle yaptım her seferinde de başarılı oldu

Hayir o istemiyor gitmemi ama ben tabiki gidecegim! Daha en az 6 ay var gidis tarihine.. Ama yazimin basini da okuyun.. Onu bu hale getiren benim aslinda misilleme yapiyor.. Ve mudahale edecek son erkek bu tur seylere karakterini biliyorum cunku...

Ben karismam. Biri bana cocukmusum gibi yapma, etme, gitme, sen anlamazsın arkadaşın kötü vs dese çok rahatsız olurum. Öyle şeylerin 18 yaşında bitmez mı en fazla? Yani söyleyen de dinleyen de ilginç ne diyeyim.

Bi onları bi de eşinin ortak hesaptan başka hesap kullanmasına izin vermeyen insanları garip buluyorum. Bana göre özgüvensizliktir bu. Kendine güvenmemektir. Eşinin sosyal medyadaki insanları gördüğünde onlardan etkileneceğini düşünmektir bana göre. Her insanın, evli dahi olsa kendine özel bir alanı, sosyal medyası olabilir. Evlendik diye benliklerimizi birleştirmiyoruz sonuçta.

Sevgiliniz size bir arkadaşınla görüşme dese tamam sen nasıl istersen mi dersiniz? Tatile gitme dese tabi ne demek mi dersiniz? Girdiği ortamlar hoşunuza gitmiyorsa orada başka bir sorun vardır zaten. Onu da gitme, yapma ile çözemezsiniz.

Ben eşime karışmıyorum, o da bana karışmıyor. Neden karışayım ki? Kaç yaşına gelmiş Benim çocuğum değil ki o, hayat arkadaşım. En fazla bir arkadaşının ona zarar vereceğini düşünsem ona "bu kişinin sana zarar vereceğini düşünüyorum" derim ama görüşme falan demem. Bu durum da yaşanmadı zaten hiç.

Muz yiyeyim çilek tadı versin

Bence siz aslinda size uymayan birini kendinize uyacak sekilde degistirmeye calistiginiz icin durumlar böyle. Cünkü iletisimi güclü ve güven dolu olan iliskilerde karisma yok zaten.

Şartlara bağlı. Eşimle tatile gitmeyi severim ama adam izin alamıyor iş yoğunluğundan. Aldığı her ay 3-5 gün maksimum bir hafta. Onda da işi yanında. E ben 3 ay boşum. Her yere beyimle gitmeyi beklersem gidemem. Birine gitsem diğerine gidemem. Ya da arkadaşımı, kuzenlerimi vs görmek istediysem niye adamı da sürükleyeyim yanımda? Sıkılacak çünkü, rahat edemeyecek vs. Bütün arkadaşlarım evli değil ki eşli görüşelim.

Arkadaş çevresine falan karışmam. Maddi konularda fikrimi söylerim. Kendisi de sorar zaten. Kardeşime harçlık vericem, anneme para vericem senin için uygun mu der. Ben de zaten makul şeyler olduğu için kabul ederim.

Mentaliteler uyumalı, gerek yok karışmaya. Ne o bana, ne de ben ona karışırız.

Karışmamak en güzeli..

Biri bana gitme yapma dese inadına yaparım giderim. empati yapıyorum mesala arkadaşlarıyla gezmek istiyor bizede zaman ayır günü bitirme diyorum oda onu ayarlar orta yolu bulur.

Gidemezsinn, yapamazsınnn, değil! Bence gitmemelisin çünkü... gerekçeyi belirttikten sonra ortada bi sorun kalmıyor.

Hoş bulmuyorum, doğru bulmuyorum diyerek düşüncemizi belirttiğimizde eşimiz ya da sevgilimiz öyle düşünmüyorsa peki? Ona doğru ve mantıklı geliyorsa. O zaman akışına bırakmak gerekiyor değil mi?

İlişkide özgürlükten yanayım. Fikrim sorulursa söylerim. Arkadaşıyla görüşmesine, tatiline karışmam. Bana karışılmasından hoşlanmam. Bu konu tarafların mantalitesiyle alakalı bence. Tek doğru yok.

Buna katılıyorum. Ailede hep kıskançlık kısıtlama gördüm, bir süre sonra gözümde normalleşti. Kendi davranışlarımın farkında bile olamadım. Annem ve ablam çok kıskançlardı, hala ablam televizyondan bile kıskanır eşini. Yada sokakta yürürken gördüğü herkesten.. Ablamda 12 yaş büyük benden. İlişkilerinde de böyleydi. Sanki bana da kodlanmış istemeden. Babamda kısıtlayıcı bir tipti hep, akşam olunca bir kez dışarı bakamazdık pencereden. kendime çeki düzen verip bu düşüncelerden kurtulmak için çabalıyorum. aile tek faktör olmasa da gerçekten büyük bir faktör Pamukannesi83

Biz karı koca öğretmeniz. E tüm izinleri beraber değerlendiriyoruz. Tek istisnası ailesi köye gittiğinde ben gelmem, köy sevmediğimden oda. Yoksa tatilde biz beraber olmaktan cidden keyif alıyoruz sanırım aksini hiç düşünmüyoruz

Ben genelde akışına bırakıyorum. Ama olumsuz bir durum olduğunda da "ben demiştim" demekten geri durmuyorum. Herkesin kendi aklı var, onunda kendi aklı var. Bana yanlış gelen, ona da gelebilir. Benim düşündüğüm durumları o da düşünebilir yani. Akışına bırakmak en doğrusu, belki bir zarar görürse "haklısın sevgilim, senin fikrini önemsemeliydim" diyebilir, fikirlerinize daha fazla önem verir.

Aslında çiftler birbirlerine özgürlük, özel alan tanımanın ne kadar huzurlu olduğunu anlasalar çok daha mutlu olacaklar. Ama hep bi kaos hep bi güç savaşı.

Kimse kimseye karismiyorsa bu kiskanc kadinlar erkekler kim kimmm Ben asla karismam diyemem, kısıtlamanın mantıklı bi aciklamasi yoksa iki taraf da birbirine asla karismamali. Ama erkekler bazen mantik hatasina kadinlardan daha kolay dusebiliyor. Mesela bi at hirsiziyla arkadaşsa yada gitmemesi gereken bi yere gitmek istiyosa, sonuclarini tahmin edemeyebiliyolar. O kisi kotu biri dediginde saf saf yok yeaa sana oyle geliyeah derler, kazik yiyince gerile gerile ben demistim dersiniz. Ne gerek var. Herkes yasinin, konumunun olgunluğunda sorumluluğunda hareket etse iki taraf icin de sorun kalmaz, zor olan bu zaten. Mesele bunu başarmak.

Yasaklama olayına ayrı hastayım zaten. Yasak çocuğa konulur, o da onun iyiliği için. Karşıdaki insanın çocuk zekasına/gelişimine sahip olduğunu düşünüyorsan neden yanında taşıyorsun eş diye. Yok yetişkin olduğunu kabul ediyorsan neden yasak koyuyorsun? Baştan sona mantıksızlık.

Öncelikle verdiğiniz örnekler üzerinden gidersek neden tatile gitmesini istemiyor olabilirim diye düşünüyorum. Aklıma mantıklı bir sebep gelmiyor. Arkadaş ortamını sevmiyor olabilirim ama gitmesini istememek gibi bir hakkım yok. Koca adam kendi arkadaşlarını kendi seçebilir, ben ancak sevmediysem kendim görüşmem. Dolayısıyla düşünüyorum eşime veya sevgilime farketmez karışabileceğim bir konu bulamadım

Karismayin! Bunu tum samimiyetimle söylüyorum.. Ozellikle iliskinin ilk zamanlari ciftler birbirini kisitlamayi sever ancak sonra iki taraf icinde sorun olur.. Kendimden ornek vereyim; 10 yillik sevgilimi iliskinin ilk yillari oyle bir kisitladim ki! Hani adamin cevresinde arkadas birakmadim! Beni kaybetmek istemedigi icin asla kirmadi ama yanlizlasti git gide.. Simdi de o beni kısıtlıyor hakli olarak! Ve oturmus bir ilişkide bu durum zorlaşıyor!! Iliskinin basinda hep bir arada olalim baska kimse olmasada biz bize yeteriz havasi olmustu bende! Ama zaman gecince aslinda herkesin iliski harici bir cevresi ve hayati olmaliymis!! Mesela kizkardesimle pandemi bitiminde gunubirlik tura katilmak icin program yapiyordum m ve sevgilim kabul etmedi! Normalde boyle seyleri dert etmezdi ama onu ben bu hale getirdim! Simdi de nasil duzelecek bilemiyorum? Iliskinizi rahat birakin, sevgilinizi rahat birakin.. Asil o zaman saglikli bir iliski yasayacaksiniz emin olun.. tecrubeyle sabit

Çok kıskanç bir yapım olmadığından pek karışmam ne yapacağına. Arkadaşlarıyla istediği gibi takılabilir, tatile de gidebilir. Ben de aynı şekilde onu karıştırtmam. İkimiz de birbirimizin rahatsız olacağı durumlara izin vermeyiz zaten, o yüzden sorun olmuyor. Sevgiline/eşine güvenmeyen karışma ihtiyacı duyar bence ama ben güvenmediğim biriyle de ilişkiye devam etmeyeceğim için bu konuda pek sorun yaşamadım şimdiye dek.

Esimin arkadaslarina asla karismam ayni sekilde benim arkadaslarima da esim karismaz. Esim birlikte gecirecegimiz kisitli vakitten calip da arkadaslariyla gorusmek istiyorsa ancak o zaman agirlimi ortaya koyarim. Mesela bayram tatilinde evi boyayalim diye karar vermisken esim bana ben arkadaslarimla suraya gidicem derse sorun olur cunku bizim planlarimizi bozar.

Oyle olmasini dogru evlilik olarak tanimliyorlar. İstisnasiz hepsinin ya babasi himbil ya da anasi kendini ezdiren zavalli bir tip. Esitlik ozgurluk gormemis ki ailesinde, aynisini kendi evliliginde de yaratmasi bu yuzden

Beni etkileyen bi durum değilse karışmam. Bu karşımdaki insan içinde geçerlidir. Onu gerçekten etkileyen bi durumsa karışabilir. Benden ayrı plan da yapabilir. Çünkü bende kendi arkadaş çevremle vakit geçirebilirim. Elbette benimde kırmızı çizgim vardır. Ama bana gelipte izin istemez gideceği yapacağı şeyi bildirmesi yeterlidir. Bende o durumda rahatsız etmem veya sürekli tribe girmem

Peki nasıl saygı duyuyor bu adamlara eşleri? Duyuyor mu ya da? Ben kuklam olan bir adama saygı duymazdım gibi geliyor.

"Benim özel alana ihtiyacim var, yok kafam dagilsin, yok arkadaslarla duzenli cikayim, kafama esti arkadaslarla şu sehre, bu ulkeye gideyim, arkadaslarla tatile gideyim..." Diyen biriyle birlikte olmadim ben mesela. Olsam karışırdım ama karışmak yerine birlikte olmadim. Bu daha iyi... Herşeyimiz birebir uymasa da çogu uyunca pek karişmama gerek kalmiyor. İkimizde birlikte olmayi seviyoruz. Geziler, aile ziyaretleri, arkadas buluşmalarimiz hep birlikte oluyor nadiren ayri takildigimiz olur o da lazim. Önemli olan iki kişinin ayni şeyi istemesi...

Cevremde bir tuhaflik var benim sanirim ya. Veya cogunluk oyle, bilemeyecegim. Cok kaliteli bir cevrem oldugunu zannetmiyorum zaten de erkeklere evlenmeyin ulan diye bagirasim geliyor, o hale getirdiler beni. Esinin hazirladigi kiyafet haricinde giyinemeyenler mi istersin, is cikisi anasini kapidan gormeye gidecegi icin izin isteyenler mi ararsin,10 dakika gec kaldi diye goruntulu arayan mi istersin. Hepsi bende

Bu cümleleri kullanmıyorum. Çünkü ben onun ebeveyni değilim, benden izin almasına gerek yok. Rahatsız olduğum bir durumda ya da bir kişiyle görüşmesinde "hoş bulmuyorum, doğru bulmuyorum" gibi cümlelerle gerekçemi söyleyerek düşüncemi ifade ediyorum. Aynı şekilde bana da bu şekilde gelinmesini isterim. Sevgili olsak hatta evli bile olsak her insanın kendine ait özeli, alanı olmalı. Karşısındakine sahibiymiş tavrıyla yaklaşmamalı.

Karisindan habersiz nefes alamayan erkekler var. Baska bir kadindan gelen selami sirf karicigi kizmasin diye alamayan erkekler var. Yok ya harbi evlenmesin erkekler yazik gunah, bugun de erkeklere acidim ya tisikkirlir veri tabanimdaki yasanmisliklar

Karışmanın her türlüsüne karşıyım, sevgililikte, evlilikte, arkadaşlıkta, ailede. Kendi ailem çok karıştığından nefret ederim bu davranıştan. Eşime hiç karışmam, fikir alırız birbirimizden. Haftasonu arkadaşlarla buluşmayı düşünüyoruz planın var mıydı der. Cevabıma göre ya erteler yada gider. O da bana karışmaz aksine yardımcı olmaya çalışır. Çocuklara ben bakarım sen çocuksuz git vs gibi.

Esinin sosyal medya kullanmasini yasaklayan tipler var ya. Hadi gel mutlu ol simdi oyle kadinla/erkekle