Amin anneler çok özel, ben olsam annemle açıkça konuşurum, anne bunaliyorum arkadaşlarımla görüşmeye gidecem, oturup kahve içeriz, insan arada yaşıtlarıyla olmalı zaman geçirmeli diye. Açıkça konuşun

Anneniz fedakar değil kontrolcü ve hastalık boyutunda sanırım

Fedakar diyorum ya ben yapmışım gibi dolma 2 çeşit börek yapmış bence de gereksiz erken gelmesi Şimdi Ankara trafiğinde 1,5 saat yol gidiyor nankör gibi çekiştiriyor hissediyorum Allah razı olsun ondan ama mesafe ayarlayacagim inşallah

Anneniz size bağimli bu yaşta bu kadar normal değil ve çok boğucu buraya anlattiginiz gibi açikca anlatın artık haftada 1 görüşme yeter

Assınlar ne olacak? Kocaman insanlar olmuşlar kendi işlerini kendileri yapmalılar artık. Annenize kızıyorsunuz ama sizin de çocuklarınıza karşı ondan çok farkınız yok. Bu çocuklar 40 yaşına gelince de peşlerinde olacaksınız. O zaman söylenirlerse de ben size saçımı süpürge ettim nankörler diyeceksiniz

İnanın ayakkabı olayı detay evden çıkaramıyorum alışverişe eski ayakkabılara kıyafetlere göre göz kararı alıp iadeyle ben uğraşıyorum

Merhaba Sorun annemin 40 yaşında 20 yıldır evli olduğum halde sevgisinden nefes aldırmaması bekarken daha özgürdüm inanın Kendimi çok suçlu hissediyorum aşırı fedakar çocuklarıma bana karşı 1,5 saat mesafe var yorma kendini dediğim halde, çocuklar büyüdü hala eli üzerimizde maddi manevi. Ama kendi gibi tüm görevimin çocuk bakmak olduğunu düşünüyor örneğin dün bir yerde oturdum yalnız kahve içtim 2 kere konuşmuşuzdur bir sürü yere uğradım alışveriş yaptım eve dönerken aradım '' Bu saate kadar dışarıdaydın çocuklar gelecek yemek yok dedi ( ki haklı işin kötüsü çorba yaptım yemek yetişmedi sonra yediler 16 yaşı geçtiler). Ulaşamayınca panik oluyor herşeyi bildirmek zorundayım dün şakayla karışık genç kızmışım gibi kapının önünde bekliyorsun sandım bu kadar düşkün olma bana dedim Hiç bir sosyal hayatımın olmasını istemiyor bende senin gibiydim çocuklar büyüsün vs yavaş yavaş arkadaşlarımdan uzaklaştım. Sen çocuklarla yetişemezssin vs hep işledi beni. Geçen veli kahvaltısına bile geleyim mi dedi sadece veliler çocuklar aileler yok dedim.. Bir baktım kahvaltıdan 2 saat sonra sohbet ederken annem dışarıdan bakıyor onu da çağırdım. Kendi yaşıtlarımla sigara içip sohbet bile edemedim aklına koyduğunu yapıyor gelme desem suçluluk hissediyorum orada başka veli annesi daha vardı iyi ki geldim dedi Örneğin geçen hafta 2 gün görüştük c. tesi baban çocuklara harçlık verecek dedi toplantı var söyle Salı günü gelin dedim bir baktım babam msj atmış 1 saat sonra oradayım. Son dakika evi sil süpür mutfak banyo derken toplantıya geç kaldım. E dün arıyor ben dolma yaptım çocuklara yarın geliyoruz yaaaa yeter zaten yorgunum biliyor dün yemek bile yetiştiremedim koşturmaktan terkrar temizlik yapacağım bugün Gerçekten çocuklar okul alışveriş herşey bende yetişemiyorum hafta arası illaki dr yada okul işleri çıkıyor evdekilerin ayakkabılarından pantolonlarına kadar ben alıyorum. H. sonu eşim herkes evde 2 gün mutfaktan çıkamıyorum haftada 1 gün gelse diğer geleceği günü ayarlıyor kendi gittiği yerler var benden sosyal arkadaş ortamı. Geldiğinden ertesi 2 gün daraldığımdan hiç birşey yapasım gelmiyor. İşin gerçeği ben sadece evi temizliyorum börekler yemekler o getiriyor ama nefret ediyorum ev işi yapmaktan ben artık dinlenmek nefes almak istiyorum. Çocuklar büyüdü yanlız gezmek istiyorum her geldiğinden sonra hem boğuluyor hem kendimi nankör hissediyorum 40 yaşına geldim çocuğum benden daha özgür Ne yapmalıyım kırmadan? Allah korusun ona bir şey olur diye vicdan yapıyorum. Eşim, çocuklar plan yapalım benimle tek bir yere gidelim diyor ben kimseyi istemiyorum en büyük keyfim yalnız kalıp kahve sigara içmek istemek artık o kadar daraldım Arkadaşım aradı inanın unutmamış beni diye sevindim onlar 3 çocukla bile kahve keyfi yapıyor görüşemiyoruz bile ben sadece annem çocuklara hizmet ediyorum.

Kendinize vakit ayıramıyorsunuz herhalde sorun bu. Anneniz kahvaltı mekanını nasıl buldu onu merak ettim ya gerilim filmi tadında

Konusahibi siz eğer mümkünse yarım gün bi işe girin. Kesin çözüm

Muhtemelen annesi eleştiriyordur

Arkadaşlar inanın hepsi çok yapıcı eleştiriler öneriler çok teşekkür ederim herkesi alıntılayamadım. Ben de hatalarımın ve ek olarak çocukları da yanlış yetiştirdigimin farkına vardım

Tek yapın o zaman ama yapın yani.. ilk gençlik yılları gitmiş evet ama hala gencsiniz. Sınırlarınızı net çizin. En çok kendinizi önemseyin. İnanın o zaman çevreniz de daha mutlu olur. Başta isyan eder sonra alısırlar. Hizmetçi yok karsınızda deyin

anladığım kadarıyla çalışmıyorsunuz evde koca koca insanlar bu kadar ruhen bitkin olmanız normal değil. yemekeleride getiriyormuş yorgunluğunuz tamamen psikolojik sanırım. bu durumda anneniz sizi dinlemiyorsa geldiğinde evde sizi bulamasın yapacak bişey yok. işe kursa ne bilim zorunlu gidecek bi yer bulun kendinize

Evliliğimin ilk zamanları gece 22 e kadar k. validemdeydik h. sonu maç seyretmeye çok savaş verdim eşimden soğudum eski zamanlar geliyor aklıma nefret ediyorum. Gençliğimin en güzel zamanalrı onlarda geçti şimdi o istese de yalnız olmak istiyorum doğa yürüyüşü denize bakıp termos alıp kahve içmek müzeleri gezmek boş takılmak istiyorum ama çocuklar büyüdü yine vakit bulamıyorum o yüzden isyanım.

Yetişme canım ne olacak

Çok haklısınız uzun yazıyı okuduğunuz için de teşekkür ederim. Eşimin ütüsünü bile yapmıyorum en az ilgilendiğim o düşünün Herkes benden bir şey istiyor olmayınca surat asıyor

Yapamıyorum işte 1 hafta rahatım diyorum illaki tekrar öyle bir şey söylüyor ki kabul etmek zorunda kalıyorum. Kafa dağıttığım kıyafet pazarına bile gelmek istiyor onu sallıyormuş gibi hissettiriyor pazardan nefret ettim Çözüm arıyorum?

neye yetişmeniz gerekiyor ki evde bebek mi var. koca koca insanlar. evde bir düzeniniz olsaydı eğer her durumda rahat ederdiniz. 2 küçük çocukla tam zamanlı çalışıyorum üstelik sizinki gibi destek olacak şahane bir annem yok. ama sizin kadar yakınmıyorum hayat işte ne ilginç tek sorununuz yaşınıza uygun sınırlar çizememek

2 gün önce Okul toplantıya girmeden konuştuk sonra 2 defa aradı döndüm ulaşamadım diye kafayı yemiş aslında kaç kere de konuştuk şarz az diye. İstiyor ki toplantıdan sonra eve gideyim ben 20,00 a kadar mağazaları dolaştım eşim bir şey demiyor ona bahane uyduruyorum çocuklar evde ben geziyorum kabul edemiyor çocukları aramış anneannem sana ulaşamadı diye yemin ederim böyle.

cinnet geçirirdim.. diyorum ya çocuklara yemek hazırlamış yada börek yapmış oluyor getirmek istiyor yok diyemiyorum. Aslında bugün yemeğim var illaki dolma börek yaptım diyor dünden hazırlık yapıyor bize geleceğim diye işte o mahfediyor

Eşinizin ve çocuklarınızın eli ayağı tutmuyor mu? Hiç mi yaşam becerileri yok bi kadar kul köle olmuşsunuz? Anneniz ne derse desin, onlar büyüdü kafamı dinlemek istiyorum deyip geçin neyin vicdanı olacak?

Yani çok ilginç gerçekten. Kardeşiniz görsün nolcak. Ha siz yapmışsınız ha anneniz. Hatta kardeş de yapıp getirsin. Siz de onlara giderken götürün Şuncacık şey için iş çevirmeye ne gerek var valla tuhaf geldi.

Uğraşmayın işte. Uğraştıkça üstünüze daha fazla yük biniyor. Annenizin suçu yok ki burada

Eşimle de ailemin istediği gibi tip olduğu için evlendim istediğimi kabul etmediler pes ettim çok iyi ama düz adam kanepe tv. Şimdiye kadar 1 kitap okuduğunu görmemişimdir. Evin maddi yükü onda bende az da olsa destek oluyorum ama maddi olarak okul, alışveriş sorumluluğu bende akşam ekmek yumurta olayı genelde P

Başka kardesinizmi yokmu? sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Geçenlerde 10 yaşındaki oğlum mutfak masasında hep birlikte otururken benden su istedi. Anne su verebilir misin diye. Bende kalkıp kendin alabilir misin oğlum dedim. İkimizde mutfaktayiz sonuçta. Arada kendi kalkıp alır ama arada böyle yaparlar. Sonra bi olayı anlattı oğlum. Bilsem öğretmeninin 17 yaşındaki kızı kadın okuldayken annesini arayıp gelince su getirmesini istemiş. Kendi yaptığı hatayı da anladı böylelikle. 34 yaşındayım eğer yemeğe geç kalırsam kızimdan da oğlumdan da yardim isterim mecbur yapacaklar. Esim zaten kendi isi olduğu için çok yoğun çalışıyor. Anneniz çok kontrolcü bir insan evet ama siz neden o yaştaki çocuklara hizmet ediyorsunuz. Kendinizi bu şekilde alıştırırsaniz o yaşa gelince anneniz gibi olmanız kaçınılmaz.

Simdi ben de tersini anlatayim da rahatla. Annem babam yaslilar, hergun onlara yardim etmeye gidiyordum sonra daha fazla hastaliklari cikti ve ameliyat falan derken, saglik olsun dedim gerisi onemli degil. Simdi daha iyiler cok sukur. Bu arada annem bir sey yapip gelmezdi. Gelecegi zaman her seyi kendim yaparim. 37 yasindayim. 12 ve 7 yasinda iki cocugum var. Tesekkkurler Kusura bakmayin siz de biraz abartip kafaya takiyorsunuz. Rahatsiz mi oldunuz acmayacaksiniz teli vs derken alisacakti. Anne sen takma kafana falan de, oluruna birak. Sen birakinca o da birakacak bence

Tek cocuk musunuz? Çocuklarınız 16 yaşı gecmis kendi tarzları vardır artık corabindan kemirine siz ilgilenmeyin, basit makarna -yumurta- kızartma vs yemekleri yapabiliyor olmaları lazım ki yakında üniversiteli olacak bunlar ekmek elden su gölden nereye kadar? Herkes odasını ya da dağıttığını toplasın banyodan çıkan bir su döksün? Ev içindeki koşturma sizin plansizliginiz. Anne kısmı sizi yetersiz gördüğü için mi cocuklariniza olan düşkünlüğü mu bilemedim var böyle bir tanidigim kızı en son çok kötü patladi annenizden bir tık fazlasiydi. Kesin ve net bir dilinizin olması lazım baban 1 saat sonra ordayım mi dedi baba çıktık biz? Zor değil bu. Tek başıma kahve sigara diyorsunuz elbetteki onu da yapmalısınız ama annenizin bunalimini eşinizden keserek tamamlayamazsiniz o adam da sizinle kahve içmek istiyor. ailecek bir şeyler paylaşmak istiyor.

Var emekli oldu bu arada o gelmeye başladı zaten :) Annemde onu bahane ediyor bugün o yüzden gelecekler dolma yaptım o görmesin erken geleyim diyor Çok seviyorum suçluluk hissediyorum ama yaşıtlarımı istiyorum azıcık özlemek istiyorum Allah yokluklarını göstermesin işte vicdan burada deşiyor beni atom

İşte kendi panik aman çocuklar aç kalır diye beni de mahfetti çocuklar 1 yumurta kıramıyor büyüğü makarna yapıyordu onu bile yapmıyor. Ne deseniz haklısınız ilk hedefim o olsun! Şimdi de arıyor erken geleceğim ben yabancı değilim diyor anne dünden yorgunum zaten mutfak ev yapmadım daha dedim ama kafasına koymuş erken gelecek. Durumum günde 2 makina bulaşık, 2 makina çamaşır o kadar iş oluyor kalabalık olunca her gün o yüzden ince iş yapamıyorum

Yurtdışına göndereceğim onları :)

Net konuşmak kesinlikle, ima yi pek takmaz, anlamazlar

Anneniz kontrolcü. Ben pek hoşlanmam emrivakiden, veli toplantısına baskın yapması gibi. Sizin yumuşak karnınızı bulmuş güzellikle, fedakarlıkla her istediğini size yaptırabiliyor. Küçük olan çocuğum 3 yaşında bazen oluyor dışarıya çıkıyoruz ya da çıkıyorum, eve gelince acele acele bir tarhana ekmek yoğurt ya da makarna yoğurt hazırlayıp önüne koyduğum oluyor hayat bu. 16 yaşında 1 öğün ekmek arası peynir yedi diye bir şey olmaz.

Niye dolmayı o kardeş görmüyor.

İyi oldu her yönden manipule edildiğimi terkrar gördüm. Bende savaş verdim ama eşim ve annem aman yapamazlar dedi suçlu hissettirdiler 1. hedef bu

İnandırmak zorunda değildiniz ki

Allah kolaylık versin şifa olsunlar inşallah. O yüzden nankör hissediyorum annem bugün yine daha ne kadar gelebilirim dedi.. ya 40 yaşına geldim ben ne zaman gezeceğim? :)

Sınırlarınızı koymanız gerek. Tülay kök sınırlar videolarını izlemenizi tavsiye ederim. Anneniz sizi evlattan ziyade kendi uzantısı gibi görüyor.

Çocuklar 16 mı ben mi yanlış anladım. Eğer öyleyse onlar artık çocuk değil genç Yetişkin olma yolunda 2 genç insan. Önce bunu kabul etmeniz lazım. Yapın 2 kap yemek çıkın gidin nereye gidecekseniz. Isıtıp yesinler, yanına bişey yapacaklarsa kendileri yapsın yesin içsin toplasınlar. Bazen aç da kalabilirler evde yemek olmayabilir orası lokanta değil. Bi tost basıp yerler. Bu kadar dert etmeye gerek yok. Çocuklar büyümüş, kırkı çıkmamış lohusamısınız siz bu ne be. Gittiğiniz yerleri söylemeyin. Gidin gezin dönünce söyleyin. Böyle böyle alışacak. Hatta siz gidin eşiniz çocuklarınız söylesin anneniz ararsa nerede olduğunuzu. Unuttum deyin acelem vardı deyin

Harika fikir teşekkürler buldum videoları izleyeceğim

Ayyy okurken içim şişti ben 4 yıllık evliyim annem arada gelir kalır temizlik yemek yapmak ister hayatta izin vermem bir kere işteyken kendi yapmış gelince kızdım. Ne münasebet eşimin benim pisliğimi temizleyecek. Benim yemeğimi niye o yapsın? Zaten yaşlanıyorlar önümde hizmet mi edecek?Evimi çocuğumu niye takip etsin? Bir de ev düzenim bana aittir hayatta elletmem. Karışamaz da.. Siz niye evlendiniz anlamadım zaten onun kontrolünde yaşıyorsunuz çok saçma bir düzen oluşmuş. Annem beni arayıp hala dışardasın dese sanane anne derim susar bir daha da tekrarlamaz. Açıkça söyleyin bunda ne var? Hiç sevmem aile bile olsa vıcık vıcık ilişkileri. Bir de bu hizmet etme nedir yani evde herkesin görevi olur siz kendinizi unutmuşsunuz. Vicdan yapacak bir şey yok bu hayat sizin. Sonra çok pişman olursunuz. Anneniz de elinde kumanda ile sizi yönetiyor onu da anlamadım. Buna izin veren sizsiniz

Tepki alabilirsin ilk başlarda ona göre gardını al. Sinirlenme unuttum aklıma gelmedi düşünemedim gibi yuvarlak cevaplarla geçiştir. Bi afallayacak kızacak sabırlı ve istikrarlı ol. Geri adım atma. Çocuklarla vicdanına oynarsa onlar hallediyor vs de. Eve bir süre donuk şeyler al. Döner simit vs. En kötü zorda kalınca çözdürüp yesinler. 16 yaş için bu kaygı çok fazla. Çocuklara da zarar veriyorsunuz bilmiyorum onlar bu durumdan şikayetçi mi ama canına yazık. Lütfen bi silkelen lütfen. Bak bende biri 18 biri 6 yaşında canavar var. Annen kendine başka meşguliyet bulsun bi zahmet. Biz de annemle birbirimize çok düşkünüz günlük haberleşiriz telefonda iyimisin hoşmusun bitti. Bazen gün yoğun geçer o da olmaz. Bizim de aramız 1.5 saat. Bazen 1 ay görüşmediğimiz oluyor bazen 1.5 ay. Arada annenle başbaşa bi buluşun gezin kardeşiniz varsa onu da alın yada babanızı aile günü yapın. Çocuklar ar evde otursun. Hem anneyi ihmal etmeyin hem artık büyüdüm ve ayrı bir yaşantım var imajını verin. Az geç kalmışsınız ama olsun her türlü döndürmek zorumdasın. Hasta olursun. Hadi kolay gelsin

En büyük hata sizde sınırlarınızı belirleyememişsiniz... öncelikle herkes demiş zaten çocuklar 16 yaşnda okuldan gelince kendi başlarının çarelerine bakabilirler. 13 yaşndaki kızım okuldan eve geldiğinde evde olmayabiliyorum hiç yemeğini dert etmedim şimdiye kadar, evimiz ortak yaşam alanmz varsa yemeği ısıtır yoksa kahvaltılık koyar yer işine bakar... Annenize gelince öncesinde değil sonrasında söyleyin yada hiç söylemeyin nereye gittiğinizi... verdiğinz örnekten yola çıkarak söylüyorum veli görüşmelerine gelen babanne anneanneler çok itici oluyor. Var kızımın sınıfında böyle bi anane tüm sınıf illahlah ettik sanki tek torun onunki bende istemem annemi bu konuda haklısınz o zaman sınır koyacaksnz kırmadan dökmeden kendinize yaşam alanı açın... anneniz mi geliyor gelsin arkadaşa sözüm vardı deyip çıkın evde beklesin gezin dönün dönünce suçluluk hissedip açıklama yapmayın bu kadar basit...

Ailelerin katılmayacağına dair watsup msj gönderdim buluşma yeri de var inansın diye diyorum ya suçlu hissettiriyor bahane gibi ama diyorum ya kafasına koyduğunu yine yapıyor

Dün bir çok şeyi söyledim ona akşam o yorgunlukla gitti sesi kötüydü. Bugün konuştuk dün alındın dedim ama sana söyleyebiliyorum bunları kendini perişan ediyorsun üzülüyorum yıpratma bu kadar kendini. Ben dışarı çıkmak istiyorum bir yemek çay içeriz..'bu ara çok geldim ben sana alınır mıyım? 'dedi dışarıda buluşuruz gönlünü aldım az az ilerleyeceğim. Hep sonraki günü ayarladığından plan yapamıyordum dediğiniz gibi kendi zamanıma göre bundan sonra.. Çocuklar için de yüzde yüz haklısınız esas zorluk oymuş çok fazla yük almışım anneme kızarken

Niye annesine yazık, istese börek yapmayabilir. Ama kendi gelirse olmaz tabi, böreği bahane edecek

16 yaşında eşşek kadar çocuklar için niye vicdan yaptırıyor, ve siz koca kadın bunlara neden göz yumuyorsunuz? farzedinki eşinizin annesi devamlı eşinizle ondan ayrılmıyo sürekli arıyor komut veriyor yönlendiriyor yalnız bırakmıyor sürekli geliyor başınızda duruyor. Eşin de çıtını çıkartmıyor. Ne hissederdin?

Yemin ediyorum sırf bu yüzden okul danışmada işe başlayacaktım yetişemezsin dedi eşimle ikisi çocukların geliş saati vs.. görüşmeye gitmedim

Bence bu fedakarlık değil kontrolcülük. Aynı şekilde sizde de devam ediyor çocuklarınıza karşı. Bu düzene sadece siz dur diyebilirsiniz. Kırmadan dökmeden herkese kendi sorumluluk alanını çizerek. Siz kendi sorumluluk alanınızı belirleyin diğerlerine destek olsunlar. Annenizle ilgili de biraz müsait değilim kısmını kullanmalısınız.

Gelsin torunları ile otursun siz de çıkim gezin olmaz mı Bir de veli buluşmanız kafede miydi anneniz nasıl geldi oraya. Gerçekten çok rahatsız edici gelip camdan bakması

Anneniz size aşırı düşkün sevgisiyle boğuyor ama siz de ergenlik çağındaki çocuklara hizmet ederek annenizin yolunda ilerliyorsunuz, her dakika evin yemeğini işini düşünmek zorunda değilsiniz çocuklarınıza da eşinize de iş yaptırın, yemek de yapabilirler temizlik de, çamaşırlarını yıkayabilirler bulaşık makinesine tabak çanak dizip makinenin düğmesine basabilirler, her şeyi ayaklarına isteyip hizmet beklemelerine zemini hazırlayan sizsiniz. Ayrıca anne babanız gelecek diye niye haldır haldır ev işi yapıyorsunuz? Onlar yabancı mı? Evi tozlu görseler ne olacak? Annenizin istediği gibi bir evlat olacağım diye bu kadar sıkmayın kendinizi, bugün olmazsa yarın anneniz size ters bir şey söylediğinde içinizde biriken her şey patlar ağzınızdan öyle laflar dökülür ki bugüne kadar kalbini kırmamak için çabaladığınız annenizi yıkar geçersiniz maalesef. İlk etapta eşinize ve çocuklarınıza iş yaptırmaya başlayın, annenizi arama sıklığını da azaltın, ulaşana kadar aradığında şuradayım toplantıdayım vs diyerek açıklamak hesap vermek zorunda değilsiniz, dışarıdayım işim var sonra görüşürüz deyip kapatabilirsiniz. Anneniz geleceğim dediğinde ortalığı temizleyeceğim diye de uğraşmayın, biraz salın kendinizi.

Bugün söyledim ama alınıyorsun söyleyemiyorum dedim yok alınmıyorum dedi ama alındı söylediklerime.. Bugün kötü hissettim mesela bu konuyu açtığım için bugün geldi benim yemek ziyan oldu kaç çeşit yapmış paralamış kendini tek çeşit de yapmıyor üzülüyıorum . push ;

16 yasinda. cocuk niye ac kaliyor ya, bi tost yapip yemekten aciz mi bu cocuklar.

H. sonu geç kahvaltı masası herkes yayılmış biri gelince kırıntıları almak yerine her yeri sil süpür. Günlük klozet temizliği yerine banyo yikanması havlular ayna, mutfak tezgahı sıfırlanması vs

Eşiniz yok çocuklar da iki üç yaşında sandım. 9ncelikle çocuklar adalak olmadın gidip k8yafet de alırlar camasırları da yıkarlar yemek de yaparlar sofra da toplarlar. Eş zaten hikayede yok. Annenize bakmayın siz kendinize zaman tanıyın. Hergün konusmayın rapor vermeyin. Kendinize kıymet verin. Anneniz bile hak görmemiş kendinize bakmanızı. Anneniz yardım ediyorsa çocuklar8n bas8nda dursun iki g7n eşinizle tatile falan gidin mesela gerçi o yaş kardeşlerim evde tek duruyor da neyse. Doğa yür7yüşüne gidin. Arkadaş bulusması yapın. Gerekirse kavga edin alan açın kendinize

Sorun sizde o zaman herşeyi ailenize göre yapmissiniz evlilik dahil. Bu kadar size karismalari tuhaf degil

Her cümle öyle doğru ki hatalarımı gördüm bugün biraz anlattım ben dışarıya çıkmak istiyorum sen kırılıyorsun söyleyince ben hizmet etmekten bıktım dışarıda buluşalım hem gezer yeriz. Çünkü geldiğinde daha evi süpürüyordum inanın işim çok fazla ev işi yaparken sohbet etmek yerine sadece sohbet edelim dedim. Telefonla aradığında bu kadar panik yapma dedim sesimi kötü duymuş merak etmiş böyle vicdan azabı duyuyorum sonra. Benim öncelikle ev yükünü dağıtmam gerek ve dediğiniz gibi telefonda ketum olmak

Tüm sorun annede değil gibi. Ev işleri neden sadece sizde? Çocuklara ve eşinize iş paylaşımı yapın. Hatta yemek yetişmedi demek yerine çocuklar 16 17 yaşında hem kendilerine hem size birer tost yapabilirler ya o kadar da peşinde koşmanıza gerek yok. Sizde kontrolcusunuz sanırım. Belki daha rahat daha ferah bir ruh haliniz olursa anneniz de gözünüze batmaz. Boşverin her şeyi sırtlanmayın size de günah.

Ben annem ve kız kardeşim üçgeninde bazen hayat yaşadığımız oluyor. O ara birbirimize bir süre herkes arkadaşıyla takılsın abarttik biraz diyoruz ara veriyoruz ya aslında gelip gidebiliyor olmak çok güzel. Ama ara ara sınırları da çizmek hissettirmek lazım. Biraz da kirli eve gelsin kendinizi germeyin. Ben de annem geldiğinde özellikle evi daha derli toplu tutarım. Daha bir gün dememiştir iki bebeğin bir büyüğün var üç çocukla çalışırken evin de ne toplu temiz diye ama net şekilde anne bugün kendi başıma takılmak istiyorum. Ya da anne bugün arkadaşlarımla buliscam filan deyin.

Fazla kontrolcü ya bu kadar müdahale etmesi doğru gelmiyor bana. Bir de 1.5 saatlik yolu üşenmiyor mu ya gidip gelirken 40 yaşındasın artık araya biraz mesafe koyamaz mısın artık acaba? Tülay Kök sınırlar eğitimi izle youtubetan.

Şey unuttum yazmayı.. çocukları aksine ben gönderiyorum sosyalleşin diye sinemaya yemeğe vs gidin ama sadece nerede olduğunuzu bileyim Allah korusun terör vs olursa küçüklere de arkadaşınızın tel atın aramam bende kalsın diyorum.

Bugün erken geliyorum deyince anne çok yorgunum zaten dünden diyorum mutfağı yetiştiremem çıtlatıyorum bozuluyor bunları da söylüyorum laf arasında ama 2. hedefim net konuşmak sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sorunu annenizde göremedim, kazık kadar olmuş çocuklarınızın ayağına kadar hizmet ederseniz, donuna gömleğine varana kadar siz alırsanız anneniz sizi yalnız da bıraksa nefes alamazsınız ki. Sıkıntı sizden kaynaklanıyor

Annenizle baş etmenizin yolu ona detay vermemekten geçiyor. Az buçuk huyunu biliyorsunuz kendinizce bir plan yapın gününü netleştirmeden. Arayıp geleceğim dediğinde, "Anneciğim çok iyi olurdu. Lakin başka bir planım var" deyin. Uygulamaya sokun. Ev sizden kıymetli değil, ailenizde yabanci değil, onlar gelecek diye ince temizlik yapmayın rahat olun. Herşeye yetişemezsiniz. Bazı şeyler de yamuk olsun bırakın. Anneniz hayatinızın merkezi olmaya alışmış. Sağliğınız için yörüngenizi değiştirmeniz gerek.

Anneniz Kızılcık şerbetindeki Pembe hanim gibi fedakarlıktan ziyade kontrolcü.16 yaslarındaki cocuklar karinlarıni doyuracak olgunlukta benim 10 yasında kuzenim annesi işteyken eve gelip makarna yapıyor mesela. Ben 3 yasindaki kizımı bile aman ac kaldi aman istedigi yemek olsun diye dert etmem olanı yer ben bunu yemem baska bir sey istiyorum dediginde bu yemegi yaptim baska yemek yok sabah kahvaltıda doyurursun karnını diyorum mecbur yiyor bazen fedakarlıgı da abartmamak lazım

Annenizle acikca konusacaksiniz, anne tek basima kafa dinlemei istiyorum bir sure gorusmeyelim diyeceksiniz. hattapsikologa hiden nasilsa oesinize takilip gelir.

Göndermeyin. Hayatta kalma becerileri yok, telef olurlar

Babanız gelecek diye, ki yemek getirmek için gelmiş dip bucak temizlik yapmanız da saçma

Sorun yüzde yüz annenizde değil. Afedersiniz eşşşek kadar olmuş çocukların ve yetişkin kocanızın her ihtiyacını karşılar, bebek gibi bakarsanız başka hiç bir şeye vaktinizin kalmaması ve çok yorulmanız normal. Bu saçmalık olmasaydı anneniz bu kadar batmazdı muhtemelen.

Ayyy dün çocucuklari anneme bıraktım hastaneye gittim isim erken bitti gittim bı kafeye siparişimi verdim yarım saat ama nasıl iyi geldi bana tatil resmen, benim annemde eşimle cocuklarla bile gezsek niye para harciyosunuz boşuna der arkadaşlarımla sık buluşunca iyi gorusuyosunuz der ama pek laf etmez hepimizin küçük çocuğu var eğleniyorlar diye, yazdıklarını okuyunca annem geldi aklıma canları sağolsun arada isim var de kaç tek başına söyleme bişey olmaz sanada iyi gelir

Burada kendiniz de suçlusunuz aslında ya bence. Gideceğiniz her yeri haber mi veriyorsunuz? Gidersiniz olur biter, sonradan söylersiniz ya da söylemezsiniz. Yukarıda biri demiş kendinize bir kurs bir iş bulun, düzenli gidin bence. Çocuklar 16 yaşında diyorsunuz. Artık aç kalmazlar, kalmamalılar. Ben 6-3 yaşındaki çocuklarım için bu kadar vicdan azabı duymuyorum. Bazen yemek olmayabilir. Geçiştirilebilir bazı şeylerle.

Siz biraz beceriksiz birisiniz gibi gözüküyor. Ek olarak gayette ailenizin sizin üzerinizde böyle etkilerinin olmasından mutlusunuz. Hem maddi hem manevi faydaları var. Çalışmayan biriyseniz, haftalık, 2-3 günlük yemek yapabilirsiniz. Çok nadir herkesin evinde öyle her gün için her öğüne ayrı tencere yemek çıkar. Mesela bir tepsi börek yapılır, öğlen çayla yenilebilir yemek için. Çocuklar zaten gündüz okulda. Kadın zaten size destek için börekler vs yapıyormuş, yaşlı kadın ona da bunca yıldır ev işi yapmak sizden daha fazla zor ve yorucudur. Ona destek olan kimse yok. Siz maşallah hem maddi hem manevi destek görüyorsunuz. Birde mesela veliler görüşmesine anneniz geldi, niye siz o geldiğinde rahat edemeyesiniz? Anneniz de bir kadın, bir insan, bir anne oturur o da konuşur sizin masanızdaki insanlarla. Benim annem arkadaşlarıyla görüştüğünde bazen arkadaşlarının kaynanası/anneleri oluyor, gayette sohbet ediliyor. Ben arkadaşıma gittiğim de annesi evdeyse hem annesiyle hem arkadaşıyla konuşabiliyorum. 2 tane 16 yaşının üstündeki çocuğun, iki yetişkinin olduğu evin bir düzeni vardır, ne hergün çamaşır yıkanır ne hergün temizlik yapılır. Bebek ya da küçük çocuk yokki evde. Sorun sizde, anneniz sadece hayatta desteği olmayan yalnız, yaşlı bir kadın. Böyle hayatındaki insanlara ev işi yaparsa değer göreceğini sanan annelerden. O sizden en az 20 yaş büyük, hiç kendi hayatı, kendi alanı olmamış. Asıl ona yazık.

Dip bucak değil salonda yiyip içiyoruz sabah okula gidince herkes bir yere kıyafet bırakıyor mutfakta sürekli 1 makina gerideyim bardak sayısını görseniz bile kafayı yersiniz ama hatalıyım onu farkettim herşeye koşturmak yanlış

. Gittiğiniz yerleri söylemeyin. Gidin gezin dönünce söyleyin. Böyle böyle alışacak. Hatta siz gidin eşiniz çocuklarınız söylesin anneniz ararsa nerede olduğunuzu. Unuttum deyin acelem vardı deyin İŞTE BU!!!!!!

En nefret ettiğim insan tipi, yaşamayan bilmez, işini yapıyor daha ne takıyorsun derler, hrm kendi huzursuz hem çevreyi huzursuz eder

Aynen çocuklara birşey yaptım hevesle deyince yok diyemiyorum -nemesis- Half

Anneniz size bagli degil bagimli. Sizde onun yolunda ilerliyorsunuz ama buraya sormaniz bile sizin icin iyi birsey bu dönguyu kirmak icin. Anneniz bence sizin hicbirseyi yapabileceginize inanmiyor. Sizide buna inandirmaya calisiyor. Siz once kendinizi tamir edin cocuklarin dahil herkesin bir birey oldugunu farkli hayatlarinizin olabilecegini, hayatta kalma becerilere sahip oldugunuzu anlayin. Anneler bastacidir ama cok uzgunum bunu soyledigim icin anneniz hasta. En azindan bir uzmandan yardim alin.