Emoji yetmedi, yazmak da istedim: Bayıldım yoruma. :)

Hayat tarzınız eleştiriliyor, kınanıyor, dikte edip değiştirilmeye çalışıyorsa karşınızdaki yobazdır. Kendini üstün görüyor, kendi görüşü dışındaki eleştirileri duymuyorsa keza. Aslında ne kadar kıskanç ve cahil olduklarını bilmezler. Sizi de kendi içlerine çekmeye çalışırlar.

Ben böyle bir evlilik yaptım cnm, benim annem babamda namazında niyazında insanlar ama aynı zamanda oldukça ileri görüşlüdürler. Eşimin ailesi ise hem muhafazakar hemde bize göre bakış açıları oldukça farklı. Ama şu var ki asla bize müdahele etmediler. Birde uzakta yaşıyoruz biz, eşimin memleketine bayramdan bayrama gidiyoruz çok sıkıntı olmuyor. Senin durumun ise farklı çünkü en başından kapanma konusu ortaya atılmış, erkek arkadaşında sana alttan altta bunu kabul ettirme çabalarına girmiş. Anladım seviyorsun, çıkış yolu arıyorsun ama iyi düşünmelisin. Ailelerde evleniyor ve sizin aileleriniz bambaşka dünyaların insanları... çok çok iyi düşün ve ailenin dediklerini gözardı etme. Onlar bizim göremediklerimizi en başında çooook güzel şekilde görüyorlar. İnşallah hissettiğim gibi olmaz ama senin ileride çok başın ağrıyacak bu aile ile. Umarım istediğin gibi musmutlu olursun

Bu yoruma katılıyorum. Benim annem de çok muhafazakardır ama bize, yengeme falan karışmaz. Bazen dürter anneciğim namaz kılmayı düşünüyor musun falan diye. Bir bekar abim daha var. Kapalı bir gelin olsa sevinir ama onun için önemli olan insan olması; ister açık olsun ister kapalı yeter ki ahlaklı olsun, diyor.. Ablalarım kapalı, ben açığım. Onun yanında giyindiklerime dikkat ederim ama şort giyindiğimi falan bilir. Yanında açık giyinsiysem anneciğim diye hafif bir veryansın yapar. Eşim alkol kullanır, ben tek tük eşim annemin, abimin yanında rahatça alkol tüketir. Aileden aileye değişir yani. Bana sorar arada içiyor musun diye, yok falan diyorum içme anneciğim diyor -ki ben sevmiyorum alkol tadını, içemiyorum. Ancak bir ortamda, pub da falan belki. İçsem karışmaz ama üzülür sadece.

Elbette değillerdir. Zaten olumlu ya da olumsuz yönlerini yaşayanlar anlatsın dedim. hanmadi Love

Her muhafazakar aile aynı değil ki. Nasıl bir yorum yapalım bilemedim. Benim annem baş örtülü namazında niyazında muhafazakar diyebileceğimiz bir kadındır ama bize rakı sofrası kurar mesela. Halam aynı şekilde muhafazakardır ama bırakın rakı sofrasına oturmayı içki giren eve girmez. Evimizde hayvan beslediğimiz zamanlar bile gelmezdi. Yani muhafazakarlığın çok farklı boyutları var. Ne desek yalan, ne desek yanlış olur.

Çok enteresan olmuş konu. Her yaşam biçimi kendine özel. Muhafazakarın zitti ne bilemedim ama ben size sorayım; sizce nasıllar? Diye. Ne dersiniz? Bence biraz daha açık yazın derdinizi. Ben temelde aile yapılarının, yasam tarzlarinin farklı olduğu ilişkilerin uzun soluklu olduğunu düşünmüyorum. Ama önemli olan saygı duyabilirler mi? Bu da bulundukları taraflarla degil karakterleri ve görgüleri ile alakali.

Kayin ailenin degil ama esinin de bu sekilde muhafazakar olmasi gerekir, yoksa illa bir yerde baslar tartismalar. Ancak ben ailelerin durumunu bu kadar kafayi takmazdim acikcasi, kayin ailem ve kendi ailem kultur ve yasam stili acisindan cok farkli degiller, ama ben iki aileden de cok farkliyim mesela. evlatliktan ve gelinlikten red edilsem yeri ama alisiliyor bir sekilde her seye sanirim, insan sevdiginden kolay vazgecemiyor. Kizindan, oglundan, torunundan, kalanina da katlaniyor

sanirim kelime anlami "sahip oldugu degerleri muhafaza eden kisiler" demek, aslinda dini bir kelime de degil.

Muhafazakar uçsuz bucaksız bir kavram. Yobaz da olabilir ılımlı da olabilir. Hangisinden verelim size?

Herkesin belli muhafazakarlık ölçüsü vardır evlenmeyi düşündüğünüz insanların fikirleri ne siz onlara ne kadar yakinsinjz ne kadar uzaksiniz. Fikirleriniz çok uzak ama seviyorum derseniz zaten mutlu olamazsınız. Bu tip konulara yorum yapmak çok zor çünkü muhafazakarlık net çizgileri ölçüleri olan bi kavram değil benim size naçizane tavsiyem eğer nisanliysanjz bu süreci üç beş ayla sinirlamayin biraz daha uzun tutun ailesiyle de sık sık iletişime girin hem aileniz hem siz gidip gelin birbirinizi tanıyın nişanlılık süreci tam olarak bunun içindir hem kafanizdaki soru işaretlerini de daha net cevaplarsiniz

böyle soru olmaz ki muhafazakar insan diye standart bir şey yok ki bana göre muhafazakar olan sana göre hiç muhafazakar olmayabilir bir gün sitede bir grup komşu ile oturuyorduk bir okuldan söz ettiler bana göre okul milliyetçi muhafazakar çizgide idi onlara göre solcu idi okul bu kişi değil ve bilindik bir marka özetle baktığın yerden muhafazakar kavramı değişir sana uyar mı konusunu da sadece sen değerlendirebilirsin ailen eşin dostun dahi yeterince objektif olamaz

Öyle tabi ki Benim çalışma hayatım var, gezmeyi yemeyi içmeyi de severim, içki de içerim, gece gezmesi de yaparım. Öte yandan evlenmeden beraber yaşamam mesela, çocuklarımın da kız/erkek nikahsız yaşamasını istemem çünkü aile gerçekten inandığım bir değer. Ailede saygı, sevgi olması; tüm üyelerin soyadının aynı olması bir aile birliği olması, çocukların iyi yetişmesi, anneanneyi dedeyi bilmesi... Ben bu değeri dinden bağımsız olarak muhafaza etmek istiyorum çünkü gerçekten değer veriyorum. Bu durumda ben de muhafazakar oluyorum sanırım ama dinle alakasız şekilde :)

Muhafazakarlik gerçekten çok ucu açık bir ifade.. sadece dindarlık mi yoksa tutuculuk yobazlık da var mı? Dinde en fazla tavsiye verirsin baskı zorlama dayatma yoktur Kardeşimin kız arkadaşı da açık bir kız. niyetleri ciddi. Kimse bir şey demez bizde. hepimiz çok sevdik. Maalesef herkes anlayışlı olmuyor. Gorumceme görücü geldi kv, dünürünun basının açıklığına eteğinin kısalığına taktı. Görümcem de onun yüzünden istemedi. Halbuki çok uygunlardı dünür de dünya tatlısı bir hanımdı. Beş vakit namazını kılan bir bayan di ama neymis başı açıkmis? Şimdiki damadı da kayınvalidelerin yanındayken namaz kılar? Böyle garip bir şey.. o yüzden sizin durumunuzu iyice irdeleyip ona göre adım atmanız gerekir..

İşte olması gereken tam da bu. Annenizi tebrik ederim. Eğer yanlış olduğunu düşünüyorsa size güzel bir dil ile söylüyor ama gerisini size bırakıyor, kırmadan, incitmeden. Ama genel olarak muhafazakarlar şöyle düşünüyor, çocuğumdan ben sorumluyum zorla da olsa dediğimi yapıp doğru yola girmeli yoksa ben de günahkar olurum diye düşünüyor. İşte bu algıyı yıkmak çok zor.

Bu her ailenin dini hassasiyetleri ölçüsünde değişecek bir durum bence. Öncelikli olarak siz ve eş adayınızın kafa yapısı uygun olmalı. Staj dönemimde tanıştığım bir abla ve eşi çok farklı görüşte olmalarına rağmen severek evlenmişler, abinin içki içmesi, kadın arkadaşlarıyla mesafesi sıkıntı oluyordu, ablanında sohbete falan gitmesi. Tabii bir de çocuk vardı, yetiştirilme konusunda da bir çekişme oluyor maalesef. Eşinizle aynı kafadaysanız aileler ilk başta sıkıntılı olsa da zamanla herkes kendi evine çekilir ve karı koca siz müdahalelere müsaade etmezseniz hallolur bence. Sizlerin kesin tavrı önemli. Eşimin ailesi dindar hatta tutucu fakat onlarınki ilimle değil kültürle gelen bir inanış olduğu için geçinmek, görüşmek imkansız. Allah-u Tealanın farz kılmadığını haşa adam beklentileri ve 'ana-baba'olma adına hak görüyor kendine. Mesela anne babaya itaat, size zulmetmediği sürece farzdır İslamda ama bunlar gelinden de bunu bekler gibi gibi.. Benim ailem, özellikle babamın pek dini hassasiyetleri yok maalesef. Fakat eşim ve ben aynı hassasiyette olduğumuz için düğün hazırlığında sıkıntı yaşamadık, babam saygı duydu sağolsun. Fakat kayınpeder nikah sonrası topluca aile fotoğrafını kadın çekiyor diye salonu terketmişti. Çünkü en dindar, en mübarek o Yani karşınızdaki normal saygılı dindar insansa sıkıntı çıkmaz, kendi doğrusundan başka doğru kabul etmeyen dar görüşlü ve bunu da çocuklarına empoze eden kişilerse, eşinizde bu konuda dik duruşlu değilse zorlanırsınız.. MissCherryBlossom

Bazen der acaba sizin günahlarınızdan hesaba çekilecek miyim, diye. Ancak bunu sizi iyi yetiştirdim mi gibisinden söyler. Sonuçta insan evladını bile tanıyamıyor bazen. Özellikle abime, eskiden beri aman başkasının kızına bakıp laf atayım deme seni değil, seni yetiştireni kımarlar falan der. Bize de benzeri nasihatler eder. Hani endişesi çocuklarımı ahlaki açıdan iyi yetiştirsim mi diye. Dini açıdan ise, ben size öğrettim gerisi size kalmış der. D dgdln

Yobazlık kavramı da kişiden kişiye değişir gerçi. Mesela sizin için ne yapılıyorsa yobazdıe? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Kapanma olayı çok önemli. İş yerinde bu durumda bir arkadaşım vardı. Kapandı. Sonra açıldı kız. Yazık ya hayata müdahale bunun adı.

aynen öyle ben bazen derim ben muhafazakarım diye herkes nasıl yani der yeni ortama uyum sağlayamam, doğrularımı değiştirmeyi sevmem vs vs ülkede dine yönelmiş anlamında kullanılıyor da onun da o kadar farklı boyutu var ki

Sabah tek başıma yaptığım yürüyüşe karışıyorsa yobazdır. Cuma akşamı moda da gideceğim konsere gitmeme engel olmak istiyorsa yobazdır. Giydiğim tayta, içtiği biraya karışıyorsa yobazdır. Bırak hayatıma ortak etmeyi, Allah'ın selamını vermem

Muhafazakar: var olan durumu korumayı amaçlayan, değişimlere direnen, kültürel ve toplumsal değerlerin korunmasını savunan kişi demektir. Lakin günümüzde muhafazakar ve muhafazakarlık bu geniş anlamıyla ele alınmamaktadır, haliyle bu topikte muhafazakarlığı sormanız otomatikman dini ve siyasi yorumların yapılmasına neden olacağından, sitede dini ve siyasi konu/yorumlar yasak olduğundan konu yorumlara kapatılmıştır. Lütfen forum kurallarına uyunuz.

Muhafazakar bir flörtüm olmuştu ama yürütemedik, bakış açılarımız epey farklıydı çünkü. Düşünce yapıları ciddi anlamda farklıysa saygı da fayda etmiyor.

Onemli olan sizin nasil aile kuracaginiz. yani es adayin muhafazakar mi? hanmadi Love

Muhafazarlik eşittir dindarlık demek değildir ilk önce, siz hangisini soruyorsunuz. Dindar olmayıp muhafazakar düşünce tarzınıza sahip insanlar tanıyorum mesela. Dini hiçbir yükümlülüğü yerine getirmeyip kılık kıyafetinde kendine göre ölçülerine olan evlilik öncesi birlikteliğe tamamen karşı başörtülü olmayan bir arkadaşım var, dindar değil ama muhafazar. Evlilik için, evleneceğiniz inanın hayat tarzı çok önemli, ailesi dindar olup kendisi bunun çok dışında hayat yaşayan bir sürü erkek var. Ben evlilikte yaşam tarzının, inancın benzer paralellikte olması gerektiğini düşünüyorum. Ben dindar bir insanım ben zıttım fikirde bir insanla evlilik yapamazdım. Çocuk yetiştirirken sorun yaşardım vs. iyice düşünmek gerekiyor o yüzden. ,

Ne kadar muhafazakar Yobaz mı? Ilımlı mı? Radikal mi? Dipsiz kuyu bu. Ben olsam uzak dururum size iyi şanslar dilemeye geldim...

ama KK burasi, sanki herkes sizin gibi yasiyormus da kayin aileler farkliymis gibi yorum bekliyorsunuz sanki. Muhafazakar arkadaslarimiz da var, hani merak ettiginiz neyse direk onlara da sorabilirsiniz, bu isler nasil olur gibisinden.

Şimdi şöyle söyleyeyim size, Siz evin sağ tarafındaki pencereden bakıyorsunuz ve gördüğünüz manzara yemyeşil ormanlar, harika ırmaklar, cıvıl cıvıl kuşlar Karşınızdaki insan evin sol tarafındaki pencereden bakıyor ve uçsuz bucaksız masmavi deniz, sahil, yakamoz görüyor. Ikiniz de birbirinize gördüklerinizi anlatmaya çalışıyorsunuz. Ama siz hayatınızda hiç deniz görmemiş birisiniz, karşınızdaki de orman nedir bilmiyor. Ömür boyu anlatacak kadar sabır, saygı, anlayış ve merhamet her iki tarafta da varsa sorun yok. Ikinizden birisi kendi penceresini terk edip diğerinin yanına da gidebilir. Ancak unutmamalısınız ki, ağacı kökünden ayırırsanız kurur. Yerin üstündekiler kadar altındakilerle olan bağlantısıdır, ağacı güçlü yapan.

Genel olarak diyemezsiniz. Her aile kendine özel. Ben muhafazakar bir ailede yetiştim. Kimse kimseye karşımadi. Babam bir kere bile kıyafetim hakkında yorum yapmadı. Tek başıma yurtdışına da çıktım, arkadaşlarımla tatile de gittim. Acik-Kapalı ayrımı bizde olmaz, dogdugum büyüdüğüm semt gayrimüslimlerin yogun olduğu bir yerdi. Bir günden bir güne sıkıntı yaşamadık. Birine bir şey dayatmak saygı ile alakali. Ama biri ile evlenirken ortak paydanin çok olmasi benim için önemli. Kendi yasantimla taban tabana zıt dostluklarım var ama evlilik olmaz. Çünkü birine saygı duymak tamam ama aynı yolda yanyana yuruyebiliyor olmak gerekir. Ben evlilik icinde farkli yasam bicimini benimseyen biri ile yapamazdım. Yapabilen elbette vardır.

Boyutunu bilemiyorsanız yerinizde olsam bilmek için çaba sarf etmezdim. En dayanamadığım insanlardandır yobazlar.

evlilik aileleri görmezden gelerek sürdürülebilecek bir şey değil malesef. böyle bir ilişkinin sağlıklı olacağını düşünmüyorum

Benim ailem değil ama babamın ailesi çok muhafazakardı. Babam öyle değildi açık fikirli kendini geliştirmiş biriydi annemde açık ve modern bir insandır. Babam pek fazla kendi ailesinin içine sokmadı bizi çok nadir ben ömrümde 4, 5 kereden fazla görmedim. O gördüğüm zamanlarda açık insanlar için çok fazla olumsuz yorum yapıyorlardı. Tam hatırlamıyorum küçüktüm ama saçlarından asılırkar vs. Gibi şeyler. Onlarınki muhafazakarlıktan ziyade yobazlık ve cahillikte diyebilirim. Çok fazla içiçe değildik allahtan babam sayesinde.

Muhafazakarlik kotu birsey degildir muhafazakarlar da kotu insan degillerdir inancini yasayan insanlardir.

Kesinlikle genel bir yorum yapılamaz. Benim eşimin yedi sülalesi 5 vakit namazını kılar, kuranını okur, tesettüre önem verir. Muhafazakar dediğiniz buysa evet muhafazakarlar. Ama gel gelelim, yemeyi içmeyi, gezmeyi de çok severler. Baskıcı asla değiller. Tabi bu yakın ailesi için geçerli. Ama çevremizde muhafazakar olupta çok değişik görüşlere sahip baskıcı tavırları olan insanları görüyorum. Kimseye önyargılı yaklaşmamak en güzeli.

Muhafazakar bir ailem var güya. Herkesi aynı kefeye koymuyorum kimse de beni yanlış anlamasin. Eskiden bu bakış açısına burunenlere ciddi karşı gelir savunurdum lakin büyüdükçe ailemin içinde ki muhafazakar kavramı ile çatıştığıni görünce, sadece çekirdek ailem değil, aynı soydan geldiğim hemen hemen bu tabirine uyan tüm bireylerimi kastederek diyorum ki ; Disi sizi, içi de beni yakiyor. Ama tabi sizin karşılaştığınız kişiler bu minvalde değildir bilemem. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Evet haklısınız aklım karışık ve sürekli konu açıyorum buraya :) seviyorum ama sevmekten ziyade karşımdakinin düzgün biri olduğunu bana zarar vermeyecek biri olduğuna inanıyorum ve hemen silip atıpta sonra pişman olmak istemşyorum. Şu da var kapanma olayını konuştum ve tamam istemiyorsan ailemde ben de zorla yaptıracak değiliz biz yobaz baskıcı değiliz dedi. Sadece bizde böyledir ve seninde öyle olmanı isterlerdi ama olmam diyorsun kimse de olacaksın diye zorlamaz. Ama çevremden bu konularda rahatsız olursun anne babam olmasada diğer akrabalar arada sana laf sokabilirler bunlara hazır mısın diye soruyor. hanmadi Love

Bende size kendimden örnek vereyim. Benim annemin saçı açıktır, babamda içki içer , evimizde oruçta tutulur, yeri gelince namaz da kılınır. Eşimin ailesi ise kapalı, annesi babası 5 vakit namazında insanlar. Bana hiç bir zaman kapan ya da şöyle giyin, böyle giyinme diye cümleler kurulmadı. Aksine kv kendi kızları da açık olduğu için bu tarz konularda kendinden ziyade eşlerin karışması gerektiğine inanır. İçki içtiğimizi de bilir, yine karışmaz sizin hayatınız der. Bende onları yadırgamadım. Sonuç açık ya da kapalı olmak değil mesele, önemli olan saygı duymak ve insanları hür bırakarak, istedikleri gibi biçimde ibadet etmelerini sağlamak gerekir diye düşünüyorum. Bu arada eşinizin tutumu çok önemli tabi. Benim minnoş bana hiç karışmaz, kısıtlamaz. Minnoşum benim

eger aranizda yasam tarzi acisindan fark var ise, evlilik karari almadan onceki surede veyahut aldiktan sonra nisanlilik suresinde iyi tanimaya calismalisiniz, zaman ayirmalisiniz, acele etmemelisiniz. Elbette bu farklarla cok mutlu olan insanlar oldugu gibi mutsuz olanlar da cok. Bu durum kayin aileden kaynaklanabilecegi gibi sizden de kaynaklanabilir. Siz ne kadar farkliliklari tolere edebiliyorsunuz, onlardan saygi beklerken siz onlarin size dogru gelmeyen tercihlerine ne kadar saygi duyabiliyorsunuz falan, bunlar hep onemli. Ama sans vermek gerekir. Hem kendinizi de test etmis olursunuz.

Arkadaşlar teşekkür ederim yorumlarınız için. Yani ben hangi boyutta olduğundan ziyade sizin yaşamınızdam örnekler almak istedim hangi boyutu olursa olsun neler yaşadınız onu bilerek fikir almak istedim. Çünkü tam olarak işin içine girmeden insan boyutunu pek bilemiyor. Sizin yaşadıklarınızla biraz fikir edinieim diye düşündüm M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

yorumlarımı bunu okumadan yaptım şimdi sevgiliniz sizden farklı düşünüyor bugün kapanacağım deseniz neden birden fikir değiştirdin demez ona göre bu doğru ve doğruyu bulmuş olursunuz örneğin çocuk nasıl yetiştirilecek bunu konuşun kızınız olursa kapansın mı vs çünkü erkeklerin çoğunda birkaç yıla kadar kapanır zaten yaşı biraz oturunca düşüncesi var anne olunca kapanır vs vs annem 63 yaşında ve açık mesela sizin aileniz açık mı yoksa sadece genç olarak siz mi açıksınız karşıdakinin 10 yıl sonra gözünün önüne gelen aile tablosunu 20 yıl sonraki tabloyu bir anlattırın sonra değerlendirin

Muhafazakarlıkla geri kafalılık birleşince biraz katlanılası olmuyor açıkcası.

Muhafazakarlık=dindarlık olarak mı soruyorsunuz bu soruyu? Ben muhafazakarlığı dindarlık olarak değerlendirmiyorum, tabi ki dindar insanların bu yönde meyili fazla ancak hiçbir inanca sahip olmayan arkadaşlarım var ve oldukça muhafazakarlar. bunun karakter, yetirşrilme tarzı ile alakası olduğunu düşünüyorum. O sebeple bahsettiğiniz muhafazakar ailenin genel prensiplerini, değerlerini, yaşam tarzını gözlemleyip genelleme yapmadan ona göre karar verin derim.

Haklısınız. Zaten herkes yaşamıştır yorum yapsın demedim ki. Yaşayan bilen varsa yazsın dedim. Elbette ailesi öyle olan arkadaşlarda örnekler vererek anlatabilir . push ;

bizim aile de genel olarak kapalidir, genclerde ise aciklik orani daha yuksektir. Neyse amcam evlendi ve esinin kapanmasini istedi, hatta kendi kardesleri bile amcami elstirdi, bu devirde kapanmaya zorlayamazsin esini diye ki hepsi kapali. Neyse yenge hanim karsi cikmadi, istedigini yapti amcamin, ama o da senin ornegindeki erkekler gibi dusundu sanirim, simdi buun icin tartismayayim bir iki yila duzeltirim gibisinden, su an mini etek giyiyor amcam bir sey demiyor :)

ama biz sizi de bilmiyoruz ki yani deseniz ki ben açığım ama 3 aylarda oruç tutarım kandilde şunu yaparım kurban keserim fakat namaz kılmam ya da ben açığım sadece oruç tutarım başım kapalı ama namaz kılmam başım açık Müslümanım ama ibadet etmem dine inanmam, ateistim, agnostikim vs vs biz sizi bilmeden size göre muhafazakar birisini de bilmeden sağlıklı yorum yapamayız ki babaannem başı kapalı küçük şehirde büyümüş orucunda namazında vs bir insanda halam da liseye kadar kapalıymış mesela sonra açılmış namaz kılmaz oruç tutmaz anneannem kapalı ama uzun yıllar namaz vs kılmamış annem hiç kapanmamış namaz kılmaz oruç tutmaz ama onlar da bazı kurallara göre yaşar bana göre muhafazakardır ha kv mesela dışardan başı bağlı vs dir oruç tutmaz namaz kılmaz tanrı ile işi olmaz ama geleneksel olarak kapalıdır yazın arada açık olsa da kışın kapalıdır

Eşimin ailesi kapalı. Annesi, ablaları, akrabalarının çoğu kapalı yani. Ben ve ailem açığız. Şimdiye kadar bir problem yaşamadım. Bana karışmazlar. Zaten karışmaya hakları da yok. Hatta bu konuyu babam onlara açık açık söyledi beni istemeye geldiklerinde. Onlar da "kendisi bilir, biz karışmayız" dediler. Önemli olan burada evleneceğiniz kişinin ve ailesinin tutumu. Her kapalı olan aile aynı değil sonuçta. Kimi aileler çok baskıcı, gelinleri illaki kapansın ister, kimileri karışmaz. Bunları açık açık konuşmalısınız.

muhafazakarligin hangi boyutta oldugunu yazsaydiniz daha iyi yardimci olurduk. oncelikle sizin durumunuz ve karsi tarafin durumunu yazin ki saglikli yorumlayalim

Türkiye'de muhafazakarlığın artık dinle ilgisi çok az kaldı. Başı bağlı kıçı açık dar kotlu ablalar, cumaya gidip 20dk sonra müşteri kazıklayan kul hakkına geçen esnaf abiler, yarım saatlik misafirlikten sonra 5kez hakkını helal diyip kucaklaşan sonra da evli heriflerle mesajlaşan ablalar, dindar geçinip sokak hayvanlarının mama su kaplarını tekmeleyen abiler... Ağızlarına dini sakız edip soytarı olan bu tipler de var, gerçekten edebiyle takılanlar da. Din artık din olmaktan çıkıp acaip bir sosyal fenomene dönüştü. O yüzden şansına ne çıkar bilemiyorum.

Arkadaşlar muhafazakar aileler tam olarak sizce nasıllar? Öyle biriyle evlendiniz mi? Tecrübeleriniz oldu mu? Kötü yönleri ve iyi yönleri neler oldu? Başta tereddütleri olupta uzun soluklu güzel bir evlilik yaşayan oldu mu? Nelerde zorlandınız, neler büyük problem yarattı üzerinizde. Olumlu olumsuz yaşadıklarınızı paylaşır mısınız bu konuda. Teşekkür ederim şimdiden yazanlara KudrAlobar Ayak

Güzelim şimdi sana laf sokacaklar buna hazır mısın ne demek? İnsan birilerinin eşine laf sokmasına asla müsade etmez bu bir. Kendini bilen kişide zaten buna kalkışmaz buda iki. Ben erkek arkadaşını samimi bulamıyorum neden bilmem. Bak eşimin kuzeni bildiğin ciddi muhafazakar, karısı kızı kara çarşaflı. Asla elimi sıkmaz iki kelimeden fazla benimle konuşmaz ama banada laf falan söylemez, söyleyemez. Oraya bayramlaşmaya gidince ben çok geriliyorum mesela. İçimden birşeyler kopuyor inan. Tüm akrabaları böyle olsa cinnet geçiririm net :) Kayınvalide adayın daha başında bize gelen kapanır demiş sana yolunu yapmış. Benim kayınvalidem hacı olmasına rağmen kızım kılık kıyafetine özen göster, eşin sever böyle şeyleri diyor mesela. Aradaki farkı gör diye yazdım. Bence olması gerekende bu yani. Onlar bana saygı duyuyor ben onlara. Köprüyü geçene kadar durumu seziyorum, yine söylemeden duramayacağım...