Dimi bence de öyledir sevdiğinle küs kalamazsın hele aynı evin içinde.. Seviyor olsa bile bizim bildiğimiz sevgilerden değil egosunun ve kininin arkasında olan bi sevgi..

Ne kadar aksi bencil ve inatçı bir kocan var Allah yardımcın olsun imkanın varsa cidden boşan zaten işin var lütfen katlanma. Hayatını böyle aksi ve depresif bir adamla geçirme yazık valla

Şu an işe gidiyorum uzun yazamıyorum ama illa yazmak istedim. Bu aynı benim öküz yok canım bu değişmez benden söylemesi değişecek olsa bile ömrünü bunu eğitmeye mi adayacaksın

şiddet yalnizca tekmeyle tokatla olmaz bana gorede haklisiniz ama yinede ablaniz en azindan 20 gun kusulurmu gidilirmi vs diyerek yani direk sizi ilgilendiren konular disinda atiyorum siz kusuyorsunuz acisi neden bizden cikiyor biz ne yaptik diyebilirdi mesela. bizim gelinimizde esiniz gibi abimle tartisir aramizda 15 saatlik mesafe olan bana bile cephe alir ta burdan ben duyarim, telefonla annem taciz edilir vs biz mesela evinizin ici bizi ilgilendirmez deriz, ufacik kavgada bile karistiriliriz oyle diyim bu cok can sıkıcı evet ama yinede sormayiz. ha derseki beni dovdu, hakaret etti aldatti vs o zaman iş degisir abim olmasina ragmen karisiriz burnundan getiririz ama onun disinda karismayiz cunku ayni evin icinde olan kisiler barisiyor sonra geriye kalanlar kötü oluyor. kulagimiz dinç en azindan boyle Y

Ben ablanızın sizin aile içi işlerinize karışmasını doğru bulmadım, Daha siz bile eşinizle bu konuyu konuşup halletmemişken ablanızın hesap sorar şekilde sorması doğru mu? Siz yetişkin insanlar değil misiniz, Konu ne niçin küstünüz okumadım, o kadar uzun süre küs durmak yanlış ama ablanızın hesap sorması da bir o kadar yanlış

İlk konuyu bilmiyorum belki haklısınız ama siz aile içi melelerinizi neden ailenize yansıtıyorsunuz. Kaldı ki ablanız hangi hakla eşinize hesap sorar şekilde böyle konuşabiliyor. Benim eşimin kardeşi bana bu şekilde konuşsa haddini bildirir ve evimde böyle birini istemezdim. Pek çok kadın kendisine eşinin ailesinden böyle bir muamele istmeezdi. Haksız olan sizsiniz. Belki bi şekilde barışacakken mevzuyu çok farklı hale getirmişssiniz. Belki de haklıyken haksız duruma gelmişssiniz. He ama 25 günlük küslük de normal değil tabi. Yine de sizin iç mevzunuz

Zararın neresinden dönseniz kar o zaman, sizde de yıpranmış artık duygular. Boşanın arkanıza bakmayın, bir ömür çekilmez bu trip hatta yaşlanınca daha beter olacak..

Ben onu değiştiririm düşüncem yoktu çünkü evlenmeden önce böyle değildi. Ailesini arayıp sormazdı doğru düzgün ne zaman köye gitse kavga eder gelirdi. İlk sevgili zamanlarımızda daha da fenaydı ailesini hiç yerine koyardı tuhafıma giderdi benimde yapma etme böyle derdim, keşke demeseydim :) Aile konusu karışık annesi ile haberim olmadan konuşuyor olabilir ya da benim ki manyadı anlam veremiyorum bu hallerine.

Yargıtayın çeşitli kararları var. Yani hakim o an hangi kararı baz alırsa ona göre karar verir. Kesin şu, dememiz mümkün değil. 1) kadına özgülenen takılar kadının çeyrek gibi takılar erkeğin 2) kadına takılanlar kadının erkeğe takılanlar erkeğin 3) hepsi kadının Ve evet kusur gözetilmiyor ziynet davasında.

Kendi eniştenizden bahsediyorsaniz bir sey diyemem ama herkes sizin bakişinizdan tirsacak değil. Bu tarz hesap sorma durumlari çok kolay kavgaya dönecek şeyler. Amaç kardeşi korumaksa, bu adamdan olmayacagini, boşanip gelmesini ve arkasinda oldugunuzu soyleyip kardeşinizi yaniniza almaniz lazimdir. Kimse kimseyi yaninda zorla kendi iradesi disinda tutup eziyet etmiyor bu konuda gordugum kadariyla. Cikip gidebilir. Evlilik zaten bitmiş bi de ben kavga cikartip hincimi alayim kismi amacsizdir sadece kavga cikartmiş olmaktir.

Ablam böyle bir şeye karışsa önce ben sustururum. Eşimin kız kardeşi karışsa bu şekilde ona da aynen bizim aramızda derim. Orda haksızsınız kesinlikle. Önceki konunuzu bilmiyorum okuduysam da hatırlamıyorum. Ama bu konuda eşiniz haklı gibi geldi.

Boşanma lafından önce terapi önerin. Tek başınıza düzgün iletişim kurabilseniz zaten bu aşamaya gelmezsiniz. Bu sorunları terapist yanında konuşun.

Bende kimselere anlatmazdım sorunlarımızı. İnan burda bile yazmışlığım yoktur. Ne ailem bilir ne arkadaşlarım... 10 yıl oldu ben çatlama noktasına geldim.. Be benim ailem asla ama asla tek bir sorunumu bilmedi artık ablam biliyor ve biz seni hep mutlu sanmıştık dedi ağladı.. Kimse de bizim ilişkimize karışmadı. Bence olmayınca olmuyor. Ama tabii konu sahibini evliliği çok yeni. Zaman verilebilir.. Ama olmuyorsa da iki ömrü çöp etmek çok mantıksız ben hayatımı çöp olmuş gibi görüyorum.

Çoğu konuda siz cok haklisiniz. Belki son bir kez boşanmadan evlilik terapisti denenebilir. Eşiniz çok inatçı dediğim dedik biri belli yoksa 25 gün nasıl küs kalabilir. Birine bu kadar uzun süre küs kalmak onu kendinden uzaklaştırmayı da göze almaktır aslında. Demekki kaybetme korkusu da yok ne yazıkki Ablanızı da anlıyorum ama çözüm olmayacağı baştan belliymis keşke hiç canını sıkmasaydı konuşarak. Bahsettiğiniz tartışma da ise farklı bakış acıları olabilir diye düşünmeniz için yazıyorum bende eşiniz gibi düşünüyorum açıkçası. Neden ailenizle 10 ay da iki kere görüştüğünüzü bilemiyorum tabi ama bayram çok özel bir gün ve yeri başka günlerle dolmuyor. Ben aileme 10 dk mesafede oturuyorum, bayram sabahları önce ailemde kahvaltı yapar sonra eşimin ailesine geçeriz ki en son kayınpeder tripli gibi davrandı bize birkaç bayram böyle olunca. Ama bayram çok özel bir gün. Gerekirse ailemi her gün göreyim yine de bayramda bir kapı çalınmasını, evlatlarını beklerler. Bir keresinde de başka şehirden yolculuk yaptığımız için önce eşimin ailesine gittik ilk gün onlara gitmiş olduk. Ertesi sabah ben kahvaltı yapip çıkmak isteyince, kayınpeder de sizin gibi düşünerek "burada kalın aileni her gün görüyorsun " dedi bana. Bayram ayrıdır baba bayramda beklerler diyerek kabul etmedim ve ikinci gün aileme geçtik eşimle. Açıkçası bu konuda bende eşiniz gibi düşünüyorum ancak diğer tüm hususlarda son derece anlayissiz buldum. R Rowena

Belki de şöyle düşünüyor bu zaten bir kere boşandi ikinciye boşanamaz, onun için ben buna istediğim gibi baskı kurabilirim.

Sebebi ne olursa olsun ablanızın müdahil olması çok yanlış. Bu konuda eşiniz haklı. Çok bile katlanmışsınız. Aranızdaki anlaşmazlıkları okurken ben daraldım. Tatile giderken mutlaka altınları alın.

Offf bi de ben böyle 2 yıl kalırım 10 yıl kalırım mı diyor? İyi kal o zaman bana evcil hayvan değil koca lazım de ayrıl. Ay ne itici ne egolu.. Hakettiğiniz evliliğin bu olmadığını düşünüyorum. Yıpranmanıza değmez.

Evet Sizin için zor bir süreç ama ömür boyu çekmekten daha kötü değildir hakkınızda hayırlısı olsun

Bende aynı fikirdeyim krndi meselene 3. kişi sokan sensin bence yanlış yoldasın 2. evliliğinse bu konular 3. kişileri katacak konular değil. Hayatta şunu unutmayın ki; 3. kişilerin girdiği bir evlilikten sulh çıkmaz, kendi probleminizi kendiniz çözün

Ablanıza bizim aramızdaki mevzuya karışma diyen adam mı bunları yapıyor? Onu ne ilgilendiriyormuş evlenmeden önceki paranız. Nasıl katlanıyorsunuz böyle bir insana anlamıyorum. İşine gelince bize karışma işine gelince beni kocadan saymıyorsun. Hele babadan kalma miras hakkında yorum yapma hakkına sahip olduğunu düşünen eşlere sinir oluyorum

Siz ilkokul ogrencisi, ablaniz da veliniz mi? İsguzarlik yapmis. Adam sizinle konusmamis ablaniza mi rapor verecek? Altin konusunda avukattan gorus alin.

Ablan kendinde bu haddi nasıl buldu? Onu ne ilgilendirir karı koca arasındaki mesele? Karı koca konuşun boşanıyosanız boşanın barışıyosanız barışın. Ablan anaokulu velisi gibi napıyo? Saygısızlık ve işgüzarlık yapmış

Google arama yapmış ya pes yazık yani naptı bi kilo altın mı taktı derdine düştü. Zihniyete bak. Seviyorsan tut kolundan terapiste götür ona göre karar ver. Daha 10 aylık evlilikte bu ne böyle.

Ailenizden önce konussaydınuz keske belki basbasa daha yapıcı konusurdu sizinle ama onlar yokken konusmayıp aile gelince konusunca ailenizi arkanıza almış adama hesap sormus oldunuz muhtemelen yalnız hissetti o yuzden egolu konustu. Ama o bosanma aramaları falan zaten aklında var demek bir plan siz önce davranın ya da su tatili bir atlatın belki bikc gun ayrı kalmak ikinizede iyi gelir toparlarsınız. sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Adam hiç geri adım atmıyor narsist.. Altınlarını güvene al

Cevap vermemen iyi olmuş.. Yani düzeltecekse kendisi uğraşsın bundan sonra bence.. Ama tabii yine de senin kararın. Ben olsam sanırım ne yapacak diye beklerdim. Ya da bende senin gibi düşünüyorum derdim.

Evet güzel vakit geçirir eğlenirdik. Ama iyiyken herkes iyi önemli olan bu kriz zamanları. Vardır ikimizin de hataları ama önemli olan aşılmayacak hale gelmesi. Bizde olan buydu hiçbir şey aşılamadı.

birbirinize karsi kendinizi doldurmayin. terapi sart

Altinlari bozdurun kuyumcu fişini saklayin goruntusunu cekin mail atin kendinize ve bankaya yatirin sonra yine isterseniz bankadan altin hesabi alir orda tutarsiniz altin olarak değeri KIR PAPATYASII

Terapi deneseniz? Sizi seviyosa zaten kabul eder

Boyle bir egoya terapi sökmez. Konu sahibi işiniz çok zor bu adamla.

Döndüm işe gittim önce 23:30 da eve geldim. Ben gitmeden o geldi konuşmak için. Önce ben başladım sevgimizden bahsettim bizde artık olmadığını söyledim sevgisiz ilişkinin ve evliliğin yürümeyeceğini ve boşanmak istediğimi söyledim. Ben öyle deyince ben de zaten bunu söylicektim boşanalım dedi. Sonra bana bi hafta içinde eşyalarını al bu evi terket istemiyorum dedi. Ben de çalıştığımı onun isteğine göre olmayacağını söyledim. Eylül sonuna kadar mecburen çalışacağımı ekimde gideceğimi söyledim. Memnun değilsen gidebilirsin dedim. Burası abimin evi sen git. Zorla çıkarırım evden dedi. Altın konusunu söyledim anneme verdiğimi çünkü kendisinin araştırma yaptığını onları satmasından korktuğumu. Benim babam hala ödüyo borcunu nasıl içine siniyo falan dedi :) Dedim oğlunu evlendiriyo zaten ne eşya istedim ne düğün yaptığı tek masraf oydu, o da benim hakkım zaten dedim. Ben senden başka bi talep istemiyorum sadece eşyalarım ve altınlar dedim. Onları senden alıcam dava açarım dedi. Öyle bişi yaparsan altınlar yine benim olur bide ben işsiz olduğum için tedbir nafakası bağlanır sen zararlı çıkarsın dedim. Ben medenice bitirelim istiyorum dedim. Bi ara klima açıktı geldi elimden klima kumandasını aldı kapattı. Bu evi sana dar edicem görürsün dedi. Ben kendimi bi odaya kapatamam bi ay dedi. ( bu konunun adı da 25 gün kendi isteğiyle odadan çıkmayan koca :)) Benim senden böyle bi talebim yok ama işine gelince odadan çıkmıyorsun dedim. Yok ben şu an burda oturcam benim evim. Dedim otur ya bana sıkıntı değil :)) Tabi bu yer yer konuşma yer yer kavga şeklinde oldu ama özet bu şekilde. Neyse sonra gitti 10 dakika sonra geldi. Tamamen değişmiş şekilde. Sen gerçekten boşanmak istiyo musun? Diye sordu. Evet dedim ciddiyim. Artık olmuyo anlaşamıyoruz sevildiğimi hissetmiyorum. Sen değişmezsin artık inancım yok. Yine bişi olsa günlerce küser ve annenin evine gidersin. Ben bunları kaldıramam dedim. İstesek düzeltiriz dedi. Bence kurtarabiliriz evliliği dedi. Bu şekilde bi saat konuştuk bi yere varamadık tabi. Zaten o bi saatte de ikna olmadım açıkçası. Rahatı bozulmasın diye ayrılmak istemiyo gibi sevdiğinden değil de.. Ama o keskin çizgiyi anlamadım. 10 dakika önce türkü çirkeflik yaptı boşanmakta kararlıydı 10 dakika sonra kurtarırız boşanmayalım dedi. Amaç neydi ben anlamadım..

Boşandın demem ama son bir kez şans tanıyıp aile terapistine gidin

Ailemle hiçbir sorunu yokken gece yarısı çekip gidince kendisi aileyi dahil etmiş oldu. Küsme sebebi de el öpme konusu olunca madem büyüklere saygı bu kadar önemli neden bize yok dedi ablam? Bu adamın her şey işine göre keyfine göre. Canı isterse küser 2 yıl böyle yaşarmış vs. Psikolojik şiddette bi şiddet türü bence. Pofidik yastık kavgası yapmadık evde :))

Söylemiyormuş benim çalıştığımı söylüyormuş. Ama ben artık üçüncü gidişinde falan annesini aradım benimle tartıştı evi terketti o sebeple size geliyor şu an oğlunuzla konuşun dedim. Biz napalım dinlemez ki kafa dinleyin falan dedi bana bende gelsin evinde otursun ayrı odalarda dinleriz. Karısını evde bırakıp küsüp giden koca olmaz falan dedim. Ve o zaman eğer bugün gelmezsen boşarım seni yetti artık dedim akşamına gelmişti. Ama bayramda ve bu küslükte yine gitti. Huyundan geçmiyor. Geri adım atmayacağım artık boşanacağımı söyleyeceğim çaba kısmı ona düşüyor. Ha bir şey yapmazsa boşanırım.

Nacizane sakın anneniz ile kardeşinizin gazına gelmeyin. gerçekten sevdiğinizi düşünüyorsanız. eşinizde haklı bir yerde. tamam küs olması normal değil. boşanma durumlarını aratmasıda normal. siz egerki boşanmaktan bahsediyorsanız surekli. biraz empati kurmaya çalışın. eğerki böyle birşetlerden bahsediyorsanız eşinizin o anlamda size guveni kalmamış olabilir. Bende babamı kaybettim canım. böyle zmanlarda aile birbirine daha baglı olmaya çalısıyo. çünki en değerlilerin. eger eşine güveniyosan. artıları çom fazlaysa. benden sana tavsıye eşini evliliğini çom ailenle paylaşma. çünki böyle durumlarda onlarda korumacı davranabılıyor. ve çok haklılar.

Nasıl gidiyor şu an, iyiye doğru bir gelişme var mı? V

Yargıtay kararı var altınlar gelinindir diye ama bana mantıksız geliyo. Madem boşanmayı dusunuyosunuz bence her şeyinizi toplayın ve tatil sonrası eve gelmeyin. Eşinizle konuşun anlaşmalı bosanacaksa bosansin yoksa çekişmeli sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Ablanizin size gelecegini biliyodunuz anlatmamaniz gerekirdi bayramdaki olay gecmiste kaldi ablanin esine hesap sormaya hakkı yok baban olsaydi onunda yok kendi aranizda cozmeniz lazim esin cok hakli zaten ailen ona hesap sordugu icin ekstra kizmis ve sogumustur sorunlarinizi kendiniz cozmelisiniz ve aileye anlatmak dogru degil

Ben ablanızı çok hadsiz buldum kusura bakmayın. Ne benim ailemden biri eşime böyle hesap sorabilir ne de onun ailesinden biri bana. Tıpkı eşinizin dediği gibi bu ikimizin arasında size açıklama yapmak zorunda değilim der sustururum. Hala konunuzda babam olsa yapamaz diyorsunuz. Anaokulunda arkadaşlarını şikayet eden çocuklar değiliz, sorununuz neyse siz konulacaksınız ananıza babanıza ablanıza şikayet ile çözülemeyeceğini anlamış olmalısınız

Böyle bir adam benim kardeşime yerli yersiz küsüp küsüp kıza psikolojik şiddet uygulayıp üzüm üzüm üzse bu abladan daha beter yaparım ben.. Asıl o kim, ne haddine!

İnceki konunuzu bilmiyorum. Terapiste gidin sonra bakarsınız. Kocaniza başkaları hesap sormalı doğru yanıt vermiş ben de kaynanama burnunu sokmamasi gereken konularda böyle yanıt veriyorum sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Siz kaç yaşındasınız bir de çocuk var mı sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Evet bu adam ben hiç bir şey yapmam, senin için kılımı kıpırdatmam, sen bana uyacaksın egomu tripler imi çekeceksin diyor. Gerçekten geçinmeye niyeti yok

Adam da aynı şeyi sizinle ilgili düşünüyor hani demistiniz ya yola gelecek ya gelecek. Küserek sizi eğiteceğini düşünüyor. Tepki vermezseniz bu baskılar zamanla git gide artacak. Böyle bir adamla ömür helak olur. Altın konusunu nette araştırdıysa altınları arada kontrol ediyordur, siz gitmeden yine kontrol edecektir.

Öncelikle eşiniz saygısız bir adam - evi terketmesi bayramda vs.- ayrıca eşinizin huyunu biliyorsunuz az çok, ablanız böyle bir soru sorduğunda ona güzel güzel cevap vereceğini neden düşündünüz ki.. keşke hiç açmasaymış ablanız bu konuyu hadsizlik etmiş. Zaten barışma yolunda biraz ilerleme olmuşken bu daha kötü hale getirmiş hemde çok gereksiz ve boşu boşuna yani. Ve eşiniz size hayatı kolaylaştırmalı, zorlaştırmamalı. Sizin için hayatı zorlaştırıyorsa hayatınızdan çıkarmanız faydalı olabilir. Tabiki her zaman sevgi kazansın diyorum ama umarım uygun yolu bulursunuz

Ablanizin yaptigi cok yanlis.

Açıkçası ben de böyle düşünüyorum. Eşler arasına girmeyi doğru bulmuyorum ama burada durum artık eşler arasında olmaktan çıkmış. Eşine sürekli psikoljik baskı yapıyor küserek ve egolu egolu konuşuyor. ben böyleyim işine gelirse diye konuşan adam kim olursa olsun haddini bildiririm. Sonuçta kardeşimin akıl sağlığı tehlikede. Kardeşimi maniple etmiş birine karşı susacak değilim

Kendi karısına 25 gün küs kalan adam karısının annesini ablasını umursar mı sizce? Ablanız karışmayacaktı bu işe çok yanlış. Siz devam edersiniz etmezsiniz bu evliliğe onu bilemem ama aileniz siz devam etsenizde bu olanları asla unutmaz onlarla arasına uçurum girmiş oldu.

Zaten kızlar canımı sıkan bi konu daha var yeni öğrendim annesi ocakta 4 dakika mesafede oturcakmış. Annesi bi saat uzaklıkta olay yapan dibimize gelince neler yapar. Sürekli hadi yemeğe gidelim, huylu huyundan vazgeçmez ya kavga edince gider annesinde kalır. Bunları düşününce de boşanma kararı mantıklı diyorum en azından hayatımdan bi 6 ay 1 yıl daha gitmez.. Hayatta en istemediğim şey kayınvalide yakınında oturmak bu da başıma gelecek boşanmazsam.. Ve eşi olmadan geliyor eşi köyde kalacak burda yalnız duracak. Sanmıyorum bizi sürekli çağırıp durmasın oğlu zaten manyak. Huzursuzluk yaşayacağım gibi geliyor tecrübeleri duymak isterim..?

Terli elini öpmedin diye bu kadar uzatan 4 dk evde sana hayatı zindan eder. Ne derler perşembenin gelişi çarşambadan belli

Evliliğin ilk yılında böyle küsmeler, kalkıp anne evine gitmeler, para kavgaları asla normal değil. Yazdıklarınızdan eniştenizle ablanızı sevdiğiniz ve güvendiğiniz anlaşılıyor. Sırf para yüzünden sevdiğiniz insanlara hakaret edebiliyor. Üstelik bekarken verdiğiniz parada hak sahibi görüyor kendini. Eşiniz hem saygısız, hem sevgisiz, hem aileci, hem paracı. Boşanmada altınlar diye arama yapması ise tam bir fecaat. Evliliği kurtarmak istese bunu aratmazdı, sizin boşanacağınızı düşündüyse de direkt altın derdine düşmezdi sevip saysaydı. Benim şahsi fikrim, bu evliliğin yürümeyeceği. Belki şu aşamada ite kaka toparlanıp barışılıp devam edilebilir ama bu adamın karakteri değişmeyecek, ileride çok daha fazla ve çirkin kavgalar küslükler yaşamanız çok olası. Evliliğin cicim aylarında bu şekilde davranan bir insan ilerde nasıl birine dönüşür kim bilir? Ömrünüzü eşinizi değiştirmeye, yola getirmeye çalışmakla heba etmeyin. Daha çok gençsiniz, sizi bağlayan bir şey yok bu evliliğe mesela çocuk gibi. O nedenle yol yakınken kendinizi kurtarmanızı diliyorum.

Teşekkür ederim. İki çocuğum var. Aslında işim gücüm yerinde çok şükür fakat işte çocuklarımın hak kaybına uğramaması için zamana ihtiyacım var. Yani çözmem gereken bazı şeyler var. Sonra muhtemelen boşanırım. B

Böyle bir şey yapmak anca kavgaya neden olur. Kavga edersiniz, ofkenizi cikartirsiniz veya daha cok ofkelenip uzulurdunuz bilmiyorum. Kendi ofkenizi disariya cikartmak disinda bu tarz enişteyle/gelinle kavga etmenin ne kardeşe, ne evliliğe olumlu bir yansimasi olmaz. Hatta olur da kari, koca sorunlarini cozerse bile ama hadi olur da kari koca bir şekilde cozerse onlar birbirini bir sekilde affeder ama kardeşin eşinin sizinle olan sorunu bitmez, her zaman araniz acik kalır. Bu da evliliklerinde yeni bir gerginlik unsuru oluşturur. Gelinle/damatla bu tarz kavgaya tutuşmak o evliliği duzeltmez en fazla daha hizli boşanmaya götürebilir.

Siz çocuk musunuz? Ablanıza ne kocanızla kavganızdan, küslüğünüzden. Haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz.

Malesef düzelmez. Planiniz iyi altinlari alın gidin tatil donusü oturun konuşun evden o tasinsın. boşanın.

Seviyorum diyor ama ondan önce egosu, kini onlar var. Sevgiliyken böyle değildi ama.. Sevginin olmadığı yerde zaten uğruna çaba sarfedecek bişey de yoktur. Benimde en nefret ettiğim şey ve bunu hep yaptı. Evlendikten sonra bile ilk gidişimizde yine geldi bana anneme yemeğe yetişcez dedi. Daha ilk gelişte ya.. Ama sorsan çetele tutan benim o kadar bariz haksızlık yapıyor ki.

Yok onlar karar senin diyor. Eşimin sevgiliyken artıları vardı evlendik hepsini tek tek bitirdi. Sevgimden bile emin değilim çünkü eskisi gibi değil, sevgisini hissetmiyorum. Benim için aşk önemlidir ama bizde o yok artık. Ama son bir süre vereceğim. Gidince boşanmak istediğimi söyleyeceğim planlarımı yaptım. Ama mecburen ekim sonunu bekleyeceğiz. O süre zarfında beni ikna ederse dönerim ama barışalım derken bile aynı tas aynı hamam görürsem boşanırım. 25 günlük küslük beni çok değiştirdi ablama bile yapma etme demek gelmedi içimden.

Evlilik temelde 2 kişiden oluşur, aile içi konulara başkalarını karıştırırsan, işin içinden çıkılamaz durumlar oluşur. Ablanın konuya dahil olması yanlış. Ayrıca, 10 aylık evliliğin, bizim bildiğimiz 25 günlük süresi (yaklaşık 1 ay) üstelik aynı evde küslük olarak sürdüyse, o evlilik bitmiş, uzatmaları oynuyordur.

Banada öyle geliyor yoksa bu rahatlığın muhteşem değişimin sebebi başka ne olabilir ki? Neyse annesine hediye edeyim de kendisini sabah akşam ellerini öpsün artık :)

Boşanabileceğiniz erkeklerle evlenin diye bir söz vardı nasıl da iğrenç bir insan olmuş... Gerçek yüzünü göstermiş resmen.

Annemin elini öpmedin diye 25 gün küs kalmak Cimrilik Saygısızlık Bekarlık paranızda bile gözünün olması Kaçınılmaz sonu erteliyorsunuz bence. Hakkınızda hayırlısı olsun yine de.

Esiniz de haksız değil izin almadan sende gelirmisin demeden tatile çıkmak nedir? Önceki

Aile ici meselenizi ablaniza anlatmissiniz hadi neyse. Ablanizin gelip karismasi dogru degil. Ben de olsam esinizle ayni tepkiyi verirdim. Kolayca hallolacak meseleler bile 3. kisiler yuzunden cikmaza giriyor. Aile içi sorunu kimseyi ilgilendirmemeli ve kimse müdahil olmamali. Onun disinda bence de bosanmalisiniz. Önceki

Son durum nedir? Eve döndünüz mü? sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Yok canım konuşmayacaktı onu çok iyi tanıyorum. Bayram olayında gelip konuşmuştu mesela hatasını anladığı için ama bu el öpme konusu ardından 25 günlük küs kalmamızın yanlış olduğunu düşünmüyor. O sebeple barışınca konusu açılmadı. Bana neyin iyi geleceğini inanın bilmiyorum.

Adamin butun pislik huylari bir yana, onlari zaten öbür konuda konusmustuk. Ama siz 6 yasinda degilsiniz, ablaniz da veliniz degil. Olaylara mudahil olma sekli tek kelimeyle igrenc. Esiniz onu kaale almamakla en dogrusunu yapmis. Bir de babam olsa boyle yapamazdi diyorsunuz. Siz birinin size kötü davranamamasi icin arkanizda birilerine ihtiyac duyduğunuz sueece karşınıza cikan her insandan boyle kotuluk gormeye devam edersiniz benden soylemesi

10 yıl böyle kalabilirim diyor. Üstüne basa basa ömrümüzü böyle gecirebilcginizi bunun onun açısından sorun olmayacağını.. yani kurtulmaz evlilik çünkü adamın normali o..

Boşanmanız en sağlıklısı zaten küsmeli, tripli hayat geçmez. Eşiniz çok saygısız ve egoist gerçekten. Ve üzülerek söylüyorum size karşı sevgisi hiç yok. İnsan değer verdiğine böyle davranamaz. Ayrıca en sinir olduğum durumlardan biri artık şu bayramlarda senin annem benim annem saçmalıkları. Siz mantıklı konuşmuşsunuz orada yemek yiyip gitmek varken neyin anacılığı bu? Beni aileme karşı utandırıp onlara saygısızlık yapıyorsa buda bir boşanma sebebidir. Ne anacıyım çok şükür ne de onların yanlışlarına doğru der ağızlarına bakarım. Ama böyle saygısızlıkta kabul edilemez. İnsanda sevgiye ait kırıntı kalmaz zaten. Pişman olsa da bence boşanın zira aynı hareketlerini tekrarlayacaktır. Hiç sevmiyorum bu tür triplere girenleri koca, arkadaş, akraba kim olursa. Bi sorun varsa gerekirse tartışalım ama bi sonuca ulaşsın. Benimde bi kuzenim var kafasına göre aramızda minnacık bir tartışma bi soğukluk yokken küsercesine uzaklaşır soğuk davranır tam bir sene sonra ara beni kuziiiiim diye. Onu bile sildim ben ya o kadar nefret ettim ki şu hareketlerden artık tahammülü kalmıyor insanın

Bu konuda zaten çook haklisiniz. Çok ayıp öncesi birikiminizi konuşması ki bir kısmı miras bir kısmı eski eşten tazminatmis. Istediginizi yapabileceğiniz bir para bu eşinizin hiç konuşmaya hakkı yokmuş. Insan ister istemez soğur ama bana sorunlar konusulmuyor havada kalıyor gibi geldi o yüzden terapist öneririm yine de. Benimde birikimim vardı bekarliktan. Evlenmeden önce de araba almak ıstediğimi biliyordu eşim sadece. Tahmin ettiyse kendi etmiştir ama lafı sözü hiç geçmedi aramızda. Bilmiyordu bile miktarını ama özellikle saklamak değildi konusu geçmedi ki hiç aramızda. Bende değil de bir yakınımıza verseydım de haberi bile olmazdı kısaca.

Ben evi de eniştene verirsin demesinden bahsediyorum. Babanızın çalışıp kazandığının derdi neden elalemin oğluna düşüyor acaba? İster verirsiniz ister yakarsınız. Daha 10 aydır evli olduğunuz adama düşmez tasası.

Ya olaylar çok üst üste gelince ne yapacaksın paylaşıyor insan. Taş olsa çatlar yani çok uzun bir süre. Akışına bırakmak çok güzel bir eylemdir.. Tatilin tadını çıkar. Zor ama çokta düşünme bence.

diger konunuzu bilmiyorum ama ablaniz konusunda eşiniz hakli evet evin içinde olan her şey sizi ilgilendirir ablanizi degil babanizda olsa durum degismezdi, yine babanizida ilgilendiren bir durum olmazdi kusebilirsiniz de, tartisabilirsiniz de bu sadece sizi ve esinizi baglar ablanizin konuyu acip karismasi tuhaf olmus bana gore Y

Evet bu aslında durum.. her ne kadar güçlü görünsem de aslında o kadar da değil. İnsan taş olsa çatlar anlattım o da bayram olayıda olunca bi konuşmak istedi. Ama adamın huyu kötü. Evet kimseye saygısı yok banada bi sevgisi. Tatil dönüşü ciddi yollara gireceğim

Hanımefendi hemen bir avukat bulup nasıl ilerlemeniz gerektiğini danışmalısınız bence, boşanmaya kadar olan süreç dahil. Eline hiçbir koz vermeyin. Bu medeni bir boşanma olmayacak, adamdan gelen sinyaller o şekilde. Yorum yapmak bile istemiyorum, benim evim sana dar ederim çek git zorla çıkartırım vs çok çok çirkin sözler.

Aynı evin içinde 20 gün küs kalabiliyoraniz : Ya yeteri kadar olgun değilsiniz yahut aranızdan biri bu evliliğin sonlanmasini istiyor. Bence kocan için çoktan bitmis bu hikaye. Fırsat kolluyor..

Eşiniz boşanmak için yol yapmış. Altinlari yanınıza alin onlaar yasal olarak sizin hakkınız. Evde bırakırsanız bir daha bulamazsiniz. Siz ailenizle tatile gidiyorsunuz kocaniz annesine gitmis gelmemis vs Malesef çoktan bitmiş evlilik. hakkinizda hayırlısı olsun sonradanprenses Ne olduysa sonradan

sonradanprenses eşinize ablanıza verdiğiniz para ile ilgili bir söz mü verdiniz? Yani o parayla şunu yaparız bunu yaparız mı dediniz ki böyle her ay peşine düştü? Ablanızın eşinizle bu konuşmayı yapması çok doğru olmamış ama anladığım kadarıyla o da "seni kimsesiz sanıyor o yüzden eziyor " psikolojisine girmiş.. açıkçası ben eşinizin tavırlarının geçmişte de böyle olduğunu ama sizin aikınızdan göremediğinizi düşünüyorum

Bu kadar küslük normal değil. Adamdaki ego tavan. Tatile giderken takılarınızı alın gidin. Bence bu evlilik düzelmez. Çocuk olmadan ayrılmak en mantıklısı.

Üfff aşırı ötesi bencil bi adam al altınlarını yanına bırakma sakın

Altınlarınızı evde bırakmayın

Öncelikle başın sag olsun canım. Hayat kesinlikle çok kısa. ve bir dakikanı bile mutsuz edecek durumlardan uzak tutmalısın. eşinlede alakalı sorunları oturup konuşmalısın. anladım konuşmak istemedğini eşinin. ama kararlı olmalısın. bu konuda. önemli olan senin ne kadar kararlı olman. ve eşininde senin kqrarlı oldugunu görmesi. sen cidden konuşmak istiyosan vede bunu bi kaç kere denemelisin. çünki erkekler bazen biz gibi olmayabiliyolar. umarım başka ciddi konularda yoktur. zaten varsa 1 dakka bile durma derim. mesela telefona eger yasak getirebiliyosan asla bakmasın. sende öyle. bazen telefonlarda insanı çileden çıkarabiliyor. teknoloji kötü birşey. ve şu kesinlikle dogru. sağlıklı evliliklerde canım insanlar akşam evlerinde telefonla çok vakit geçirmiyor. çok doğru değil. aslında kardeşin agladığına göre. sendeki problemlerin taşıyamayacagın agırlıkta oldugunu düşündürttü bana. yani ciddi durumlar oldugunu düşündürttü. aslolan senin mutluluğun önce. Sen anlattığında sıkıntını seni anlamayan bir insan varsa. sakın ama sakın katlanma

Sizin sevmiyor sevse böyle konuları önünüze getirip bu Üslupla konuşmazdı. Evliliği yürüteceğinize dair bir ışık göremedim anlattıklarınız kadarıyla boşan demek kolay inanıyorum ki kolay değil. Ama böyle biriyle de ömür geçmez varlığı yokluğu belli değil zaten koca sıfatı niye var? Boş yere ömrünüzü heba etmeyin

Paylaşmamıştım annemi kaybedene kadar. Sonra baktım hayat çok kısa ve bizde düzelen bir şey yok. Ablam kesinlikle boşanmalısın diyor yani çekilecek çile değil dedi.. Hatta ben davranışlarına sinir oluyordum ama sen bir şey demiyorsun diye bu şekilde kabullendin sandım falan dedi. Eşim konuşmaz konuşmaya çalışınca boş boş konuşma huzur ver der.. Eline telefonu alır yüzüne bakmaz.. Evet evet anlamında başını sallar.. Vay ben neler yazıyorum şuan Arkadaşlarımla hala paylaşmadım.

Abla anne çok karışınca boku çıkıyor Bence çok karıştırmayın Boşanacaksanız da kendi kendinize karar vermelisiniz etki altında kalmayın

Diger konunuzda tamamen haklisiniz ama bu konuda ben eşinizi tamamen hakli buldum cokta iyi yapmiş. Kimseye bir şey anlatmak, aciklamak zorunda değil. Ablanizin hesap sorma hakki yok. Eşinizin yerinde olsam aynini yapardim. Babanizin olmamasiyla alakasi yok. 8 senelik evliyim biz de tartişmalar yaşadik ama birimizin ailesi cikip "hayirdir noluyor" demedi. İsterse eşimin babasi gelsin sorsun ben yine hesap vermezdim. Bilmiyorum benim en sevmediğim şeydir yaptiginiz, o yuzden eşinize %100 hak verdim.

Esiniz cocuk gibi davraniyor. Eger hatasini gercekten anlarsa, yüzde yüz hatali oldugunu kabul ederse, bir daha annesinin evine gitmeyecegine söz verirse, size kendisini affettirecek sekilde kibar ve sevgi dolu davranirsa bosanmaktan vazgececeginizi söyleyebilirsiniz. Bir de ev disinda bir yerde kalmasini yasaklayan bir sözlesme imzalatmaniz mümkünse yapin ki tekrar edemesin. Bunu son bir sans olarak görsün ama. Bunu da maddi durumunuz olmadigi icin yaziyorum, ekonomik özgürlügünüz olsaydi direkt bosanin derdim.

Sizi çok iyi anlıyorum böyle zamanlarda insan yanına bir destek ariyor kendiniz olayı cozemeyince ablanız müdahil olmuş bn burda Bir yanlış göremiyorum o anlarda insan bazen bir yol bulamayınca başkası konuşsa acaba farklı olur mu diye umut ediyor aslında düzeltme çabası... Ama maalesef saygı yoksa hiçbisiyin önemi yok esiniz fazlaca saygısız size ve ailenize saygı duymuyor egusu sevgisini bastırmış bırakın egosuyla yasasin

Altın derdinde olduğu çok belli. Bu evlilik yürüyecek gibi görünmüyor maalesef

Merhaba kızlar bundan 10 gün önce Aynı evin içinde 20 günlük küslük diye konu açmıştım; Açtığım Konu Biz annem, ablam ve yeğenim ile yarın tatile gideceğiz. O sebeple onlar iki gün önceden geldi. Biz eşimle eskisi gibi hiç iletişimsiz değil ama limoniydik. Barışma yanlısı eşimdi ama o konu ile ilgili hiç konuşmadık. O açmadı ben de henüz hazır olmadığım için açmadım. Hiç konuşmadan barıştık gibi olduk. Bu arada ablam konudan haberdardı saçma sapan bi sebepten eşimin bu kadar zaman küs kalmasına kızmıştı. Bu arada babam beş yıl önce vefat etti. Ve eşim kurban bayramında onunla tartıştık diye aileden kimse ile bi problemi olmamasına rağmen gecenin 2'sinde evden çekti gitti. Annemin gitme demesine rağmen. Tartışma sebebi tabi ki ailesi, en son onun ailesinde kalmıştık iki hafta sonra bayram denk geldi ve annemlere geldik. Ve eşim bir gün sonra hadi gidelim anneme yemeğe yetişelim dedi! Onlar kurban kesmiş mangal yapacakmış. Ben de kızdım tabi burda yemek pişmiyor mu zaten her zaman mı geliyoruz. Seninkilere pazar gideriz o gün kalır ertesi gün kahvaltı eder çıkarız ben de işe giderim demiştim. Ama kabul etmedi tartıştık. Yani ablam zaten kızgındı kendisine bide üstüne bu 25 günlük küslük olunca.. Neyse salı günü geldiler. Biraz oturduk normal sohbet sonra ablam bizi boşverin siz anlatın bakalım nedir bu küslük konusu. Eşime döndü bu kadar zaman küslük normal mi neden böyle yaptın diye sordu. Eşimde gayet ters bi tavırla bu bizi ilgilendirir eşimle bizim aramızda dedi. Ablam bu kıza psikolojik şiddet uyguladın yalnız bıraktın üstüne iki hafta annene gittin hiç umrunda olmadı dedi. Eşim gayet egolu hallerle bu sizi ilgilendirmez bu bizim aramızda biz zaten hallettik konuyu dedi. Tabi ki yalan halletmedik ben de dedim zaten neyi hallettik daha konuşmadık bile dedim. Ablam eşime 25 gün küslük mü olur dedi o ise ben 10 yılda böyle yaşarım ben böyleyim triplerine girdi. Zaten bu saatten sonra ayrılırsak sizin yüzünüzden dedi suçluyu da buldu yani. Ve ben o gün eşimin konuşmalarında hiç bana karşı sevgi ve kaybetme korkusu görmedim.. Sadece kibir ve egosu vardı. Neyse sonra biz çıktık akşam geldik. Eşim tabi ki kendini odaya kapatmıştı yine :) Ben de ona beni hayal kırıklığına uğrattın hiç yapıcı değildin. Sadece egon vardı hiç güzel konuşmadın dedim. O da ben istediğim gibi konuşurum kimseye hesap vermem dedi. Oysa ki biraz içimizi rahatlatan bikaç şey söylese ablam uzatmaz ki zaten. Anca dikleşti onlarla. Babam olsa zor yapardı böyle.. Ben de senin egon sevginden fazla ama ben sevilmediğimi hissettiğim yerde kalmam dedim odadan çıktım. Ve iki gündür kendini odaya kapattı yine bu sefer herkese küs konuşmuyor. Ev küçük olduğu için odamızda yatıyorum hiç konuşmuyor:) Yarın tatile gideceğiz ailemle ve ben boşanmayı düşünüyorum.. Hem saygısız hem de huyu değişmeyecek gibi.. Hala kurtarılır mı bu evlilik? Ya da nasıl kurtulur? Birde ben bugün bilgisayarına baktım arama geçmişine ve boşanmada altınlar kimin diye bi arama yapmış. Ya ben boşanırım diye baktı ya da o boşanmak istiyor. Ben her ihtimale karşı altınlarımı yanıma almak istiyorum. Evde yokum dört gün gidip bozdurabilir. Sonra davayla uğraşmak istemiyorum çünkü ikinci evliliğim bi çekişmeli boşanma daha kaldıramam kendi eşyalarımı ve altınlarımı almak istiyorum sadece boşanma durumunda. Biraz uzun oldu ama durum bu. Bu insanla napılır, düzelir mi yoksa yol yakınken vazgeçmek mi gerekir.. yorumlarınız önemli..

Yok altınları almıştı onun borcunu ödüyor. Altın parası yani. Kişisel değil. Ay sonunda çıkacağım için öyle dedim zaten part çalışıyorum hiç girmesin o toplara diye.

Bugün uzunca bir mesaj atmış kısaca şans falan istemiyorum bitecekse bitsin bitmeyecekse konuşalım demiş.. cevap vermedim. Bu mesaja içimde neden konuşup düzeltme isteği olsun ki?

İlerde ortalık biraz durulunca altın konusunu kesinlikle açacaktır. Adamın her halinden maddiyatcı olduğu belli.

Güççük beyniyle ikinciye yanına geldi 180 derce farklı konuşarak sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Üzüldüm valla normalde nasıl biridir size karşı? Ev içinde dışarıda birlikte keyif alıyormsunuz yoksa iletişimsiz biri mş Y

Eşiniz korkunç bir insan kurtulun ondan X xDerinMavix

Bu tiplere bulaşan kızlar da sizin ki gibi erken gözü açılır İnşallah.. Verilmiş sadakanız varmış

Eeee daha ne olsun gençsiniz güçlüsünüz sizin böyle bir adama ihtiyacınız yok şu saatten sonra sevgiye ihtiyacınız olur oda onda yok. Sırf hasta eder böyleleri bir bakmışsınız sağlığınızdan olmuşsunuz Allahım hakkınızda hayırlısını versin inşallah

Siz eşinizle küsüyorsunuz diye annesi neden sorsun? Ablanız sınırı aşmış. Siz normal görüyorsunuz, ama eşiniz görmemiş. 3. bir kişi, çiftin karşısına geçip siz hayırdır ya demez. Hadi dedi, karşısındaki kişi aramızda hallederiz diyorsa halletsinler halletmesinler artık karışmaz.

Devam etmeye karar verdik. Altınlar annemde kalacak artık getirmeyeceğim. Onu riske atamam zaten önemli olan bensem sorun olmamalı.. En ufak bir şiddet görmedim öyle bi durum yaşarsam bitiririm ilk evliliğimde çok çektim çünkü.. Küsmeleri ve annesine gitme konusunda net konuştum umarım tekrarlamaz. Hayırlısı artık..

Evet hep bana annesi babasını gösteriyor. Bak diyor babam ne yanlış yaparsa yapsın annem hep yanında oldu diyor. Babası da öyle fenaymış ki gençliğinde kadın şeker hastası olmuş üzüntüden. Ben de bunu dedim sor bakalım annene hala aynı mı düşünüyor diye kadını üzüntüden hasta etmiş.. Rol modeli o babası yani.. benden de annesi olmamı bekliyor ama ben de diyorum ki valla ben kimseyi çekemem kusura bakma. Sinir oluyor..

Ben kavga etmem üslubunca laf sokarım, bakışıma tırsar.. Buradaki amaç zaten evliliği düzeltmek değil zulme uğramış kadını adamın şerrinden korumak.. Evliliği düzelme ihtimali olan kimseye zaten kimse karışmamalı. Bizim konuştuğumuz konu bu değildi.

Daha öncede küstük tabi ben gittim ikinci üçüncü günlerde. O zaman söylemedim eşime bir şey diyen de olmadı ama son olaylar her şeyin taşma noktası oldu. Yani bir anda olmadı bunlar. Her şey güllük gülistanlıkken ilk kavgada ablam konuştu sanıyor herkes. Oysa ki o kadar şey yaşandı ki artık bi yerde patlayacaktı ve patladı. sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Ayrıl gitsin şu adamdan. Ne pis huyu varmış. Tek sorun uzun süre küs kalması da değil ki... Altınlarını da yanına al evet.

Yol yakınken koşa koşa bırak ömür geçmez. Ben eşimle bırakın bir günü 1-2 saat küs kalamam daralırım evde duvarlar üstüme üstüme gelir. Resmen psikolojik şiddet

Altınlarını al ve boşan acilen..

Ablanızın müdahil olması yanlış. Ama eşin 20 gün küs kalıyorsa bence sizin boşanma davasını açmanızı bekliyor. Sizden çoktan vazgeçmiş gibi.

İlk konunu biliyorum o zaman size sonuna kadar hak vermiştim. Ama şimdi ablanın olaya müdahil olması bana doğru gelmedi. Kimse aile içi meselelerine karıştrmak istemez. Bak ablasına ailesine her şeyi anlatıyor oluyor. Ama şunu da söyliyim aynı evde sürekli küslükte olmaz zaten bir şeyler yapmalıydınız çift terapisi gibi. Şimdi böyle olması süreci hızlandırmış. Altınlar konusunda avukatla görüşün. Hakkınızda hayırlısı olsun Tatilde güzelce kafanızı dinleyip karar verirsiniz.

Ben boşanmak istiyorum diye sinirle mi söyledi acaba yoksa diğer geldiğinde seni rahatsız etmicem istediğin gibi dur dedi. Benden beklemiyordu boşanma talebi bi anda ondan mı parladı. Diğer yandan böyle bi sinir de tehlikeli geldi. Eğer ayrılmakta diretirsem göreceğim yüz bu olacak gibi?

20, 25 gün aynı evin içinde küs kalmak sıkıntılı huylu huyundan vazgeçmez yapıcı biri değil maalesef ve eşiniz sanki evliliği bitirme yollarına girmiş

Iki konunu da okudum ve bana tuhaf gelen onun her kustugunuzde annesine gitmesi,"ailesinin ya noluyor burada napiyorsun, karinin yanina git ", demesi gerekirken bu herife çanak tutmalari. seni hic arayip sormamalari... bence iki aileye gore de siz zaten ayrilmissiniz. hatta tek inanan sizsiniz bence barisacaginiza. ama size helal olsun, geri adim atip, pasanin kicini kaldirmadiniz.

Büyük konuşmak istemem ama 25 gün aynı evin içinde olmasam bile küs kaldığım insanla devam edemezdim. Sevgiliyken bile 25 gün çok çok fazla küslük için. Küslük değil ayrılıktır o bana göre. Aynı ev içinde daha da zor. 25 gün birbiriyle konuşmayan sarılmayan öpmeyen insan bi daha nasıl normale döner bilemedim. 25 gün sizsiz kalabilen 35 gün de kalabilir 3 ay da.. Bence yolun sonu görünmüş ve altınları ya yanınıza alın ya avukata danışın ama evde öylece bırakmayın. B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Evet genelde evlililşgn ilk yılı cok oluyor Boyle xekişmeler kusmeler bizde ilk zamanlar ve herseye alınır haklı hep ben olayım ozur dileyen o olsun diye diye berbat bir yıl gecirdik 7 yıl oldu tam 3. yılımızda bu kavgalar küslükler kesildi zamanla oturuyor evlilik ama bzde ailelere karısı bir kavga tartısma vs yoktu konu sahibibjj esi aikesine saygı duymuyor yuzyuze de cok tartısmıskar ne bileyim ailesine bilendigi sürece hep basına kakacak senn ablan bana Boyle dedi soyle yaptı diye buda her seferinde huzursuzluğa sebeb olcak önce aileleri kenara bırakmayı ogrenmesi lazım iki tarafında. Tamam aileler kıymetlidir ama artık ikimiz biriz evliligmizin dısında tutalım ufak bir tartışmada olsa kimse aileye anlatmasın kendi aramızda cozelim tartıssak küssek bile en gec aksamına geri normale donelim yoksa bu evliligi sürdüremem diye bir konusma yapsın konu sahibi. Yoksa konu sahibi adamın bu kslüklerini ceke ceke hep alttan alan taraf gibi goruncek adamda nasılsa alıskın o diye herseye kusevek

Barışalım demesi bana samimi gelmedi, altınları sizden almak için suyunuza gidecek gibi davranıyor olabilir. Düşünün tabi ki daha boşanma için, ama altınlarınızı asla vermeyin, onlar kanunen sizin hakkınız zaten.

Ablanızda siz de haklısınız temelde ama ablanız karismamaliydi. Bu sizin özeliniz. Karı koca konuşup halletmeli ya da boşanmalıydınız. Ablanız 3. Bir kişi olarak karismamaliydi

Altınları bozdurdum annemin hesabına yatırdım desen gerçek yüzünü görürsün ama umarım değer verdiği şey altınlar değildir

Eşinizle yaşadığınız küslük kaç gün sürerse sürsün yalnızca ikinizi ilgilendirir, bu konuda eşiniz haklı. Ama boşanma durumunda altınların kimde kalacağına kadar araştırıyor ise hem boşanmayı aklından geçirdiğinde düşündüğü şeyin altınlar olmasından hem de eşini mağdur etme pahasına altınlara çökmeye niyetlenmesinden ötürü bu evlilikten hayır geleceğini düşünmüyorum. Altınların kimde kalacağı konusuna gelecek olursak da hukukçu arkadaşlar daha net yardımcı olacaklardır ama düne kadar tüm altınlar kadına ait olarak görülürken bir süre önce takıların kadına ait, altın olarak bulundurulanların da ortak mal olduğuna dair yeni bir kabul oluştu diye biliyorum.

Adam hala daha kuyruğu dik tutma derdinde. Boşa sen bunu. Eline boşanma tebligatını ver o zaman görsün gurur yapmak neymiş

Bu kadında da erkekte de çok yanlış bir düşünce yapısı aslında '' evlenince ben onu değiştiririm, dediğimi yapar '' kafası o kadar çok mevcut ki hala. Gözü aşktan kör olmamışsa olmaz yani. Ben evlenmedim hiç ama herhalde bekar ölücem Saygısızlığa tahammülüm yok çünkü ve bu erkeklerde çok fazla. Lafını, davranışını, nerede nasıl konuşmasını bilmiyorlar. Bekar kalıp bi kedi bi köpek alıcam o olucak artık Sizi olduğu gibi kabul eden biriyle ve acele etmeden olun. Bi görün ailesini, size karşı tavırlarını. Aile pek gizleyemiyor kendini çirkef ve baskıcılarsa gösteriyorlar. Aile maalesef önemli boşanmaların en büyük sebeplerinden biri oluyor.

Vay be tek değilmişim adeta benim hodugu anlatmışsın

Bence ablanız burada hatalı, düşününce ben eşimle küssem ve ablası bana hesap sorsa kızarım. Hayırdır derim sen bizim evimizin içini herkese anlatıyor musun diye döner sorarım eşime. Ablasına da sanmıyorum ki hoş bir cevap vereyim . push ; M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ablanızın haddi değil diye düşünenlerin aksine ben ablanızın endişesine hak verdim. Basit bir küslük değil ki bu. 25 günlük bir küslükten hatta psikolojik şiddetten söz ediyoruz. Siz halledememişsiniz ki bir şeyleri düzeltmek adına konuşmaya çalışmış. 25 gün küs kalabilen bir adamın sevgisinden şüphe ederim ben. Seven insan sevdiğine küs kalamaz ki. Misal eşim 25 dakika bile küs kalamaz bana haklı da olsa. Resmen işkence etmiş size koskoca 1 aydan bahsediyoruz. Hayatı paylaşmak adına evleniyoruz, zorlaştırmak adına değil. Eşiniz sizin hayatınızı sadece zorlaştırıyor ve hiçbir pişmanlık göstergesi de yok. Son olarak Yargıtay'ın aldığı son karara göre düğünde takılan tüm altınlar kadınındır. Lütfen altınlarınızı evde bırakıp gitmeyin. Eklentiler 6F541008-5ED0-4656-8F5E-A879BC76A070. jpeg 49,1 KB · Görüntüleme: 48

Canım bende ilk aylarda çok bahsetmedim. ama ben ilk evledniğimde yakın yıllarda kaybım oldugu için ailemle daha birlik beraberlik içindeydik. o yuzden yeri geldi paylaştım. ama sonradan gördümki. büyütülecek sorunlar değilmiş benimkisi.10 yıldır üzüntü içindeysen sorun vardır bence. peki arkadaşlarından paylaştığın oldumu. yada eşinle bu sıkıntılarını paylaştığında anlattığında seni anlayabiliyormu. yada kız kardeşinin yaklaşımı nasıl oldu. çünki sen 10 yılın birikimini eminim paylaştın H Hayvanlari severim Bir yol var ama dünyadan uzak... Anneler

Eşinizin bu küslük huyunun değişeceğini düşünmüyorum. Ama ablanızın araya girmesi durumu iyice ters teptirttmiş. Bende şahsen ne olursa olsun ailelerin gelip olaya karışması taraftarı değilim kötü niyetli olmasalar da. Siz zaten mutlu değilsiniz bu evlilikte. Gelecek 10 yılı düşünürsek 5 yılını küs geçirmiş gibi olacaksınız

Yok etmeyeceğim. Tuhaf biri ya oysa ki seni sevme sebebim güçlü olman kendi ayakları üzerinde durman derdi, ilk eşimden ayrıldığımda memleketi bırakıp bu şehre okumaya gelmiştim çabalarımla o zaman tanışmıştık onunla.. Şimdi ise tam tersi olmamı istiyor. Bu evlenilecek bi adam değilmiş meğer nasıl döndü bu kadar aklım almıyor

Birde bizim başka bi kavga konumuz hatta onun benle kavga ettiği konu var; Benim bekarken 100 bin tl param vardı ve ben bunu isteyerek ablam ve enişteme verdim dükkanları zor durumdaydı kurtarsınlar diye. Onlarda bana her ay ana para harici faizini veriyordu mağdur olmayım diye. Eşim bunu da aklına yazmış ve evlendikten sonra başıma kakmaya başladı. Versinler parayı bilmem ne benimle hep kavga etti. Çünkü eniştem pandemi de çok zor duruma düştü yeri geldi faizi ya veremedi ya da azını verdi. Ben de hep eşime dedim bu benim param. Evlenmeden önce verdim bu beni ilgilendirir. Keşke evlenmeden söyleseydin param var diye evlenmişsin heralde evlenmezdik dedim. Bu konuya karışma dedim. Böyle deyince sen beni koca yerine koymuyorsun oldu. Sürekli arayıp hatırlat parayı dedi. Enişteme hakaret etti bu süreçlerde. Yeri geldi annen ölünce sen evi de verirsin eniştene dedi. Neler neler.. yani böyle konularımızda var. Çok çabaladı beni soğutmak için çok..

İyi de burada haklı adam

Evet sorunlarımız hep havada çözmek yerine küslükler evden çekip gitmeler bunlar yaşandı. Yani belki evde dursa ya da uzatmasa küslüğü uzamayacak ama ben de bilendim her bu davranışlarında. Konu bambaşka bir şey oldu artık. Zaten sinirli bi insanım sakin kalmakta zorlanıyorum öyle anlarda iyice üstüme gelirdi laflarıyla. Ne güzelmiş eşiniz öyle olmalı zaten. Birlikte mi biriktirdik bu parayı neden bu kadar işin içindesin yani..

Önceki konunuzda net tavrinizdan dolayı belki yola gelir pişman olur diye düşünmüştüm ama bu konunuzu okuyunca hiç oluru yok gibi maalesef. Hem saygısız hem egoist hem aileci hem paracı hem iletişim kabiliyeti yok. Keşke evlenmeden önce kendini belli etseydi sizi bu kadar yormasaydi.

Ay kafamda çizdim profilini sinir bozucu ya İşte bu yüzden değişmeyecek. Bi kere böyle olmanın hayaliyle büyümüş. Gitsin o zaman saf salak biriyle evlensin aşk sevgi aramaksızın ayak işlerini yapan ailesine hizmet etmeyi kabul eden biriyle evlensin. Yok o zaman istemiyorlar. Valla bunca zaman kimsenin yanlışına doğru doğrusuna da yanlış demedim. Kendimi ezdirmedim. Siz ne kadar net olur böyle tiplere tolerans göstermezseniz sizin karşısınıza da istediğiniz gibi insanlar çıkar. Müsade etmeyin bunlara.

Evet çoğu kişiye 25 gün basit geliyor galiba neredeyse bir ay. Duvarlara mı konuşacaktım? Herkesin huyu bir değil ben küs kalabilen birisi değilim ama bu sefer gitmeyeceğim deyip gitmediğim için dayandım. Birkaç defa çalışırken gözümden yaş geldi öyle içime atmışım ki.. Ve babam olsa bayramda o evden asla çekip gidemezdi geri dönüş olmadığını bilirdi.. annemleri insan yerine koymadı. Yani kendisi ablamları işin içine kattı bi bakıma. Buna yorum yapan yok.

Üst paragrafınızı görmezden geliyorum zira kendi düşüncenize sizi ikna edemem. Amaç karşının o mesajı alması.. Diğer yazdığınız şey için özellikle yazmak istedim burada kadınlar psikolojik şiddet için o kadar çok konu açıyorlar ki dediğiniz durum buna geliyor zorla tutmuyorlar ama içlerinin rahatlamasına, sahiplenmeye ihtiyaçları var. Konu sahibi de "Babam yok ki ona demeye kalksın bunu" dediği gibi. Bu durumdaki bir kadına tapulu malım her şeyi yaparım egosu taşıyan birine iki laf etmeden sade bir boşanmayı layık görmüyorum diyelim. Ayrıca her türlü pisliği yapacak biri siz sakin kalıp sessizce kardeşinizi çekip alsanız dahi yapacaktır o onun psikolojisinin anormalliğinden kaynaklı sizden değil..

Altın için küsme huyundan da vazgeçer annesine gitmekten de. O altınları sizden alana kadar öyle bir idare eder ki sizi hiç merak etmeyin.

Ben de aynı şekilde eşler arasına girilmez diyenim ama girilecek var girilmeyecek var. Şiddet uyguluyor kıza. Abla karışmasın da ne yapsın..

Hiç sevgi göstermedi mi yani bu ne biçim adam

Onceki konunuzu okumadim ama bu konuda haksizsiniz. size bi tavsiye lutfen esinizle ilgili konulari ailenize hatta en yakininiza bile anlatmayin. esiniz iyi yapmis ablaniz niye karisiyor ki. yaptigi konusmada hic yapici degil suclayici tarzda konusmus. sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Bu adamdan bir cacık olmaz, boşuna hırpalamayın kendinizi egosuna bir tekme yeterli..

Ailesini mutlu etmek icin sizinle evlenmis gibi duruyor. O yuzden aranizdaki tartismalar kuslukler hep oradan cikiyor. Ben bu adami tanimadan cok nefret ettim yalniz. Siz nasil tahammul ediyorsunuz anlamadim. Ben bana kusen kisilere ister istemez zamanla artan bir nefret beslerim hep, sevmem mumkun degil boyle birini. Altin konusunda arama yapmasi da beni hic sasirtmadi. Daha gencsiniz. Umarim sizi sevmeyen bu adamdan temiz bir sekilde kurtulursunuz.

Evet o konuda haklısın. Bana bile ketum onlarla mı güzel konuşacak.. Yani ablam üzüldü aslında konuşmak istedi. İkinci evliliğim ve daha yeni sayılırız. Ama bunu tahmin edemedi. Neyse ben de görmüş oldum bazı şeyleri

Ki kocası kızın babası yok diye istediği gibi davranma hakkını kendinde bulmuş. Sahipsiz sanmış kızı. Benim eski sözlüm de böyleydi. Ay bir laf söylerdim hemen alınır küserdi trip atardı. Dedim seninle ömür geçmez sen sağ ben selamet.

Güncelleme gelecek mi acaba? Son durum nedir? Pamukannesi83

Eşin olgun biri değil gerçekten. Aşırı çiğ davranışları. Ciddi ciddi boşanma davası da açsan gururundan özür dilemez. Düzelmeye yönelik bir çabası yok

Bu olayda tamamen siz haklısınız bence. Bekarken kendiniz kazandınız istediğiniz şekilde harcarsınız parayı. Ama gerçek dünyada ve kk'da işler çok ilginç ilerliyor bu konularda. Herkes eşlerinin bekarlık zamanından kalan parasında malında söz sahibi olmayı bekliyor. İnsanın parası isterse hibe bile eder kardeşine ona ne.

Ah altın! Nelere kadirsin

Belki avukattan destek alabilmek için zaman yaratmaya çalışıyordur.. senin kusurlu olacağın bir senaryo durum yaratmak istiyordur. Benim arkadaşımın eşi kız ailesinin evine zorunlu bir sebepten gittiğinde evdeki tüm eşyayı başka bir eve taşımıştı.. kızın çamaşırına kadar.. sonra kız mahkemeye verince "çok seviyorum ben boşanmak istemiyorum" demişti hep hem yüzüne hem mahkeme karşısında.. ama yaptıklarını oturup değerlendirdiğimizde çıkan "kız hayatına öylece devam edemesin, yeniden bir hayat kuramasın diye süreci uzatmak" dan başka birşey değildi.

Bu evlilik kurtulmasa daha iyi.. Ayrıca altınlar ikinizin madem ailenizi seçtiniz. Oturup konuşun bir sonuca bağlayın. Bu durumda tatile gitmek çok saçma.

Aynen acaba mı diyordum şu an kararımı verdim. Zor bi süreç olacak ama değişecek gibi gözükmüyor

Her şeyi toplamak öyle kolay değil malesef kamyon tutmam lazım. Benim bekarlık eşyalarımla oturuyoruz sadece yatak odasını onlar aldı o kalacak bide buzdolabı. Ve yaşadığım şehirde ev bulamazsam iki saatlik mesafedeki memlekete gideceğim. Ve aynı zamanda çalışıyorum kafama göre ben bıraktım gelmiyorum diyemem tazminat sürecim var onlara uymak zorundayım. Zor bi süreç beni bekliyor.. Önceki

Iletişim konusunda çok haklisiniz. Küsmek çocukça bir davranış. Siz önem vermiyor olabilirsiniz ama demekki eşiniz de benim gibi düşünmüş buna dikkat çekmek istedim. Esinizin kriz cozme becerisi oldukca zayif ne yazikki.

Ablası üzüldüm ya. Ben ilk konuda eşinin düzgün iyice bir adam olduğunu ama çocuk gibi küsme huyunun olduğunu sanmıştım. Ama bu adam çok geçimsiz. Küsmesi de cabası yani. Ablanin dahil olması yanlış değil. Çünkü ortda ciddi bir sorun varken aileler müdahil olur tabi. Ailelerin müdahil olmasını istemiyorsa adam gibi muamelede bulunsun. Altınlar sende kalsın. Sakın vermeye filan kalkışma. Boşanma konusunda da ya düzelip adam olacak ya da bu işin sonu uzun vadede boşanmak zaten. Sana evi dar edeceğim filan çok çirkin konusuyor. Boşanma olursa baya medeniyetten uzak bir yerlerde olacak. bu adamla iki medeni insan gibi boşanamazsın Zaten kendisiyle yaşamak da hiç medenice değildi. Seni boşanmaktan caydirmaya kalkmasi da altınları eve getirmeni beklemesinden olabilir. eğer barismayi deneyeceğim dersen bile altınlar annende dursun. Eve getirme. Kendine de dikkat et. Bakarsin kafasi bozar. Itmeye kalkmaya filan başlar.. en ufak bir falsosunda anneni filan çağır. Sakın bekleme. Allah yardımcın olsun.

Bayramda eşiniz saygisizlik yapmiş ama küslük sürecini de siz anlatmişsiniz ablaniza. Yine diyorum haklisiniz ama boyle şeylerin çozumu anne, babalarda ya da kardeşlerde değil. Sizin lafinizla, konuşmalarinizla duzelmeyen adam ablanizdan mi cekinecek ya da ablanizin lafiyla duzelecek diye bekliyorsunuz? Boyle şeyleri kari, koca halletmeli olmuyorsa gidilecek yok belli zaten başkalarinin itelemesiyle olmaz, bugun olsa yarin yine bozulur.

Ya aslında bende sizin gibi düşünüyorum ama eşi ailesinin evinden çekip gitmiş.. Sonra başka nedenlerden 1 ay aynı evin içinde konu sahibiyle konuşmuyor hatta diyor ki ben böyleyim 2 yıl bile bu şekilde konuşmadan yaşarım diyor. Bakınca konu sahibi ne yapsın ki 1 ay çok uzun bir süre elbet kardeşi anlatıyordur bana normal geliyor. Kendimi koyuyorum yerine eşimle olan şeyleri paylaşmam ama kavgamız uzarsa ya biz 10 gündür aramız kötü diye söylerim. Bence bu psikolojik şiddet.

Hayır asla söz vermedim. Paradan faiz geliyordu onu hesap ediyorduk sadece. Yani benim ek gelirim gibi. Evet ablam o niyetle konuştu ama olmadı. İyice zıt gitti gözümden düştü. Eşimi seviyorum ama aşkımdan gözüm görmeyecek kadar değil. Gerçekten göstermedi bu mesajın içinde üstte örnek verdim eski hallerini. Bununla alakası yoktu

Ablanızın yaptığı hadsizce evet ama kocanızın hiiiç oluru yok bence. Değil 20 gün 2 saat aynı evin icinde küs duramam, gercekten seven sayan adam da 20 gün küs kalıp altın arastırması yapmaz, tatilden dönüp dava acın ugrasmaya degmez bu herif

Kayinbabaniz sizin kisisel borcunuzu mu ödüyor? Oyle anladim son durum mesajınızdan. Ispat ederlerse geri alabilirler o parayı. Altinlar zaten ne yapsalar sizde kalır. Esyalari kendisine satmayi teklif edebilirsiniz. Nakit parayla 0dan evinizi duzersiniz. Bir de calisiyorum hemen cikamam deyip çalışmıyorum nafaka baglanir dava acarsan demenizi de anlamadim. Sgk siz mi calisiyorsunuz?

Amaç altınları eve getirmen ortalık ılınınca altınları alacak

Bence o adamdan sana fayda yok Allah yardımcın olsun hele bide bosaninca altın kimde kalır diye aramak nedir valla hakkında hayırlısı olsun canım bence ortada evlilik yokki kurtulmasi için cabalayasin seni seven insan bunları yapamaz bak bende de biz de tartismigimizda genelde küsen taraf benim ama eşim gelir hadi gel senden ayrı yatmam der öper hemen barisiriz yada ben onu seven insan 20 küslük nedir boşa gitsin o adamı Önceki

Çekilmez bu adam iyi sabretmişsiniz yine.

Adam bu konuda hakli. Iki hafta önce onun annesinde olabilirsiniz ama Icerisinde oldugunuz zaman siradan bir zaman degil, bayram ve siz nasil ailenizle olmak istiyorduysaniz o adaminda bayramin ilk gunlerinde ailesiyle olmak istemesi gayet normaldi ki. Sorun yemek pișmesi degil, o yemegi ailesiyle yemek istemesi. ilk gun zaten ordaymissiniz veya bayramin ilk gününün ilk saatlerinde. Kahvaltida annenizdeyseniz, akşami da onun ailesinde gecirebilirdiniz, Neden Rabbena hep bana olsun? Istiyorduysaniz sonradan annenize yine gelirdiniz. Ablanizin, kendisinden olaya mudahil olmasi ve fikri, önerisi her iki taraftan da istenmediği muddetce bu tür sorgulama yapmasi, aile içi ilișkinize, amiyane tabirle üstüne vazife olmayan işe burnunu sokmasi oluyor. Evlilik sizin evliliginiz ve sizin konuşup çözmenizi gerektiren bir konu. Her iki tarafta da evlilik birliginin sorumlulugunu yerine getirebilecek karsilikli anlayis ve olgunluk yok. Iki tarafta altin derdine düşmüş. Birbirinize guveniniz yok. Dolayisiyle bu evlilige devam etmenin manasi da yok gibi

En son gorumcem boşandi. Gorumcemin erkek kardesleri de var, babasi da var. Kimse de gidip sahiplenecegiz diye aile kavgasi cikartmadi. Niye boşandiklarini bile cok az kismini biliyoruz ya da ben az kismini biliyorum. Kimse damatla muhattap olup kavga yaratmadi, gorumcem de boşandi bitti gitti. Ha boşanma aşamasinda gorumceme sıkıntı cikartsaydi karisirlardi o ayri. Herkesin koruma, korunma anlayişi farkli, ne diyeyim.

Değil mi işine gelene göre :) 30 bin miras kalan 60 binde ilk eşimden kalan tazminat :)) kalanı birikimimdi.

Zaten ordaydık diyorum iki hafta önce kaldık zaten ki benimkilere çok uzun zaman olmuştu gelmeyeli. Öyle kapı komşumuz değil ki bi oraya bi oraya gidelim. Yok benim sunduğum teklifi sonradan haklı buldu zaten özür diledi o konuda. Ama o an düşünemedim vs dedi. Haha rabbena bana olsunmuş yani onun ailesine daha çok gidiyoruz onun ailesi zaten ayda bir geliyor hastane bahanesiyle rabbena onları daha çok görüyorum:) bu annemlerin 10 ayda ikinci gelişleriydi mesela.. ayrıca altın peşine düşmedim. Ama salak değilim adam gidip altınları satsa mal gibi bakmam herhalde. En azından ben satmayacağım birgün her şey normale dönerse ev, araba almada kullanılır. Onun harici zaten ne eşya aldılar ne bişi ben kendi eşyalarımı ve altınlarımı alıp kendime yeni hayat kuracağım sıfırdan, bırakın o da hakkım olsun.

Eşinizin geçinmeye gönlü yok normalde de böyle geçimsiz bir adam mı? Olgun insan küsmez sorunlarını konuşup halleder. Olgunlaşmadığı için olayları sizin çözmenizi bekliyor. Siz ne düşünüyorsunuz ayrılmak mı? Devam etmek mi? Evlilik evcilik oyunumu 10 ay geçmiş hadi boşanalım A

Ben konu sahibinin anlatıklarında biraz kendimide görüp yorum yaptım. tabi anlattığı kadarını biliyoruz.5yıllık evliyim. evliliğimin ilk senesinde benzer sorunlar yaşadım şöyleki. ilk yıl kimin sözü daha geççek. yada her iki tarafta gayet dik başlı. birbirimize kabul ettirmeye çalışmakla geçti bi çok seyi. sonradan anladımki. ikimizde erkekliğe b.. k sürdermemeye çalışmışız. babamı kaybettiğim için. kardeşimde annemde yılların getirdiği birşey en ufak bi durumdan anlıyolarda. biçom insanın evliliğinde oluabilyor bence. bu savaslar. sonradan anldaımki. benim en ufak bişeyi çok rahat hallaedebileceğim bir durumu annem ve kardeşimmm koruma iç gudusuyle olayları hep daha farklı yonlere çekebildiler. oda benle alakalı. kıyamadıklarından. ama daha sonradan anladımmkı gerek yok. çünki ailem okdar üstüme düştüğğ için en ufak bi üzntümde dagları delecek durumdalar. şükürler olsun tabi. durumlar böyle olumca benim o yaptığım şımarıklıkları bitirdim.. şuan 5 yıl oldu. eşim benim canım. empati kurmayı daha çok öğrendim.

Biliyorum ben ondan sonrasını sormuştum.

Benim için bayramlar hiç önemli değil diğer günler gibi. Ne büyüklerim kaldı ne babam. Önemsiz yani. Eşim bana dese bizimkilere gidelim ilk gün o gün kalıp size geçelim kalan üç gün tamam derdim. Ama benimle iletişimde kurmuyor kendi içinde yaşayıp kavga ediyoruz. sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Altınlarınızı yanınıza alın.. Öyle bir arama yapmışsa vardir aklında bişiler K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Bence düzelmez yol yakınken yollari ayırmalısın. Aynı evin içinde insan düşmanı olsa bu kadar küs kalmaz belli ki biseyler bitmiş. Ayrıca araştırma yaptığına göre belli bir planı var. Araniz bu kadar kötüyken tatile gitmene sessiz kalması da biseyleri düzeltmek niyetinde olmadığını gösteriyor.

Yanlış yapsa da '' haklısın tamam kocacıığmm '' denmesini bekleyen erkeklerden işte. Ne derse sorgusuz kabul edilmeli onlar için. Buda onları saygısız ve egoist yapıyor doğal olarak. Araştırmış olması da netleştirmiş zaten bunu. Hayır onu bile söyleyemiyor size farkındasınız. Ne sorunlarını paylaşıp konuşuyor ne ayrılmak istediğini. Kendi dünyasına çekilip rest çekiyor. İyi ki çocuk yok bence şanslısınız bu konuda. Çocuğa da küser bu

Evet normalde öyle olabilir ama bu adamın çok saygısızlıkları var bayramda çekip giderek kendisi dahil etti onları işin içine. Keşke normal tartışmalar yaşasak bizde kimse karışmasa.. Ayrıca bi abla olarak konuşmak istemesinde bi sakınca yok bence. Keşke anneside sorsaydı bana arayıpta en azından ilgililer derdim. Kimsenin umru olmadı. Ha keşke ablamında olmasaydı g. tü kalktı anca.

O zaman hiç kusura bakmayın ama bu adam sizi sevdiği için değil bu kendine hak gördüğü şeyler için evlenmiş. Yoka bu kadar manipüle etmeye çalışmazdı sizi.

Aynı şekilde düşünüyorum. İlk boşanma ve altınlar diye netten aratıyor sonra onlar benim diyor. Bu adam siz evlenmeden önce enistenize verdiğiniz borcu bile kendi parası gibi görüyor. Mobilyaları bile vermez ayrilsaniz. Paracı ve acayip bencil biri. Herşey onun istediği gibi olmalı, aksi takdirde istediği zaman küser veya evi terkeder. Evlilik bunun neresinde?

Adam kardeşine 25 gün küs kalmış belki anlatmadığı daha fazla detaylar var. Herkes ablaniza anlatmanız yanlış, yok karışmamasi lazım falan diye haksız bulmuş ablayı da. Kızlar 25 gün yok saymayi bir iki gün trip atıp tavırlanmakla bir mi tutuyorsunuz gerçekten? Bu basit bir aile kavgası halini aşmış. Tabii ki kardeşinin mutluluğunu düşünecek. Gerekirse sahip çıkıp koruyup kollayacak. Kaç kadın sahip çıkanı, yeri geldi mi eşine hop hayırdır diyeni olmadığı için korkunç evliliklere hapsoluyor. Ayrıca insanin basireti bağlanıyor bazen. İçinde olduğu durumu bazen anlayıp yorumlayamiyor. Bence ablasının hesap sorması çok yerinde. Aynısını gelin yapsa görümce veya kv hesap sorsa o da haklı olurdu. Basit bir eş kavgası değil bu.