Bu hisleri ben de yaşadım. Hala tam olarak üzerimden atabilmiş değilim. Yavaş yavaş toparlamaya çalışıyorum. Bu rezil olma hissi çok subjektif. Siz insanların ne düşündüğünü bilemezsiniz. Bir yakınım da böyle, hata yapmaktan, rezil olmaktan çok korkuyor, ona diyorum ki 'merak etme kimse seni bu kadar önemsemiyor. İnsanlar belki dikkat bile etmiyor. Rezil olduğunu düşünmen senin algın, gerçeklik değil'. Doğan Cüceloğlu böyle insanların içinde utandırılmış bir iç çocuk olduğunu söyler. Çok naif buluyorum bu yorumu. Bence siz self parenting e yönelseniz çok faydasını görürsünüz. Bir de kadınlar kulübünün Doğan Cüceloğlu temsilcisi gibi oldum ama bunu kesinlikle yazmam lazım. Doğan hocanın 'Savaşçı' kitabını okumanızı ŞİDDETLE tavsiye ediyorum. Harika bir kitap. Bence herkes okumalı.

Yahu neyi kontrol altına alıyorsunuz? Elalem laf söylemiş. Çok da güzel, devam gülümseyin. O sizin cevap vermicenizi bildiği için öyle laf konuşmuş. Sen öğretsene bana nerede ne zaman güleceğimi, bende sana nerede ne zaman konuşacağını öğreteyim ki herkes seni salak sanmasın gibi bir şey diyip üstüne sırtıp konuya noktayı koyacaktın. Ezilip büzülmek, onu haklı görmek, kendini bu yüzden değiştirmek, no.

Teşekkürler Karşı koymak dediğim; belli de etmek istemiyorum aslında rahatsız olduğumu

Ben de çok kafama takarım. 30 yaşındayım hala aşamadım o enerjiden etkilenmemeyi. Gülüp geçsem bile içten içe baya üzülüp ağladığım oldu. Ailesinden ilgi görenlerde yapıyor bunu. Bana kalırsa kişinin kendi problemi. Ama bakış açısı doğru etkilenmemek gerek. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocupumuz yeni oldu şükür. Yine hamile oldum. O konu uzun girmeyeyim neyse. İnşallah yeni çalışacapım şehirde bu salak profilden çıkarım yoksa sinir küpü olucam nightingale62 Üyelik

Bu gülümseme hali bende de mevcut. aslinda salakvari demek istemiyorum ama daima hoşgörü ile gülümser bir ifade. ama hep bu ifade hakim. bunuda nasıl farkettim. yine iyi niyetsiz insanlardan birisi sonrası farkettim. bana dediki neden herşeye gulumsuyorsun birde yanakların kızarıyor falan diye kahkaha attı. okadar utandimki. o günden sonra aynaya baktım evet ben neden gülümsüyorum sürekli dedim. ne acı dimi halbuki gulumsemek sadakadır, iyi bir haldir ama daima gülmek belkide hoş olmuyor. hala sürekli gülümsüyorum elimde değil ama biraz daha kontrol altına almaya çalışıyorum. bide gulumseyince kendimi güzel buluyorum :)

Ben onlarin istegini yapsam da takildilar. Cunku onlar takilmak istiyor, uymussun ya da uymamissin bir sey degistirmiyor ki. Ben surada kesinlikle eminim ki; onlar gozune kestirdiklerine saldiriyorlar, guclu olana degil. Ve bu intibayi nasil yaratiyoruz onu bulmak ve cozmek istiyorum. Burada cogu arkadas ozguven dedi. Evet ozguven ama nasil farkediyorlar? Ozguven nasil yansiyor? Bunlar sonucta bizi koklamiyor ya? Illaki bir yerden anlayip cozuyor. Arastirmalara gore %55-60 vucut dilinden ele veriyor insan kendini. sonanda

Ben geçen seneye kadar dışardan bakılınca çok sert görünen, insanların konuşmaya çekindiği bir insandım. Bunun sebebi sadece dik yürümem olamaz diye düşünüyorum. Dik duruyorum ve boyum da uzun olduğu için heybetli görünüyorum ama bu tek sebep olamaz. Çünkü yakınlarım da benden çekinir. Bence sebebi ergenliğimden beri beni rahatsız eden, sınırımı ihlal eden şeyleri karşımdaki insanın statüsünden çekinmeden düzgün bir üslupla söylemem. Yani beni tanıyan herkes bilir ki bana haksızlık ederse, ağzına geleni söylerse bunun bir karşılığı olur. Bazen sabrım taşana kadar bekliyorum sorun çıkmasın diye, sonra daha büyük sorun çıkıyor. O yüzden bunu da yavaş yavaş bırakmaya çalışıyorum. Geçen sene ne oldu derseniz, uğradığım şiddetli mobbing sebebiyle kendimi ezik hissetmeye, sesimi çıkaramamaya başladım. Sonraısnda terapi aldım ve şu an çok iyiyim. Hatta geçen hafta bana mobbing uygulayanlardan biri yine bir saygısızlık yaptı, çok sinirlendim. Bana bunu yapmasına nasıl müsade ediyorum diye kendime çok kızdım ve hemen arkasından ona benzer bir tavırla haddini bildirme kararı aldım. Hatta hemen devreye soktum, aynı şekilde ben de ona insan değilmiş gibi muamele ettim ve etmeye de devam edeceğim :) Bunda terapiyle ruh halimi iyileştirmemin faydası çok oldu. Muhtaç olduğum kudret damarlarımdaki asil kandaymış :) Kız kardeşim çok daha güler yüzlüdür, sıcakkanlıdır ama o da benim gibi sınırlarını ve haksızlığa tavrını belli eder. Hatta onu kendimden daha güçlü ve özgüvenli görürürüm ben. Yani, bu mizaçla alakalı değil tamamen. Her yiğidin bir yoğurt yiyişi var. Güler yüzlü olmanız , ses tonunuz yada duruşunuz bu konuda minimal etkiye sahip bence. İnsanlar sizle konuşana kadar etkili olabilir. Siz kendi içinizde özdeğerinizi, özsaygınızı arttırın, insanlar bunu hisseder. 'Çocuklarımızın saygın yetişkinler olmasını istiyorsak, biz onlara saygı duymalıyız' diyor Doğan Cüceloğlu. Bizler artık yetişkiniz, anne-babamızın yetiştirmesi geride kaldı. Artık kendimize ebeveynlik yapmak zorundayız. İhtiyaç duyduğumuz saygıyı önce biz kendimize göstermeliyiz. İnsanlar, bizim kendimize tavrımıza göre bize davranırlar.

İşte sorun onu söylemesi değil, söyleme haddini kendinde bulabilmesi. Artık kendimi koruyabiliyorum ama korumak zorunda kalmak istemiyorum. Düşünüyorum başkalarına söylemeye cesaret edemezken bana nasıl yapabiliyor.

Belki de hedef tahtasında değilsinizdir. Tabii ki o hissi orada bulunan biri anlar ama gayet normal bir şekilde de demiş olabilir. Niye, siz güzel olamaz mısınız? İlla alay mı edilir size güzel olmuşsun deyince? Anlattığınız kombin benim de çok beğendiğim bir tarz. Çirkin olma ihtimali yok gibi, alay edilecek bir şey zaten yok. Gencecik bir kadının süslenmesinden daha doğal ne olabilir? Teşekkür eder, mutlu olurdum ben olsam :) Bence elbisenizi giymeye devam edin, eminim size çok yakışıyordur :) En başta dediğim gibi benim bunları yaşamamın sebebi kendimi kurban rolüne koymammış. Siz de bunu kendinize yapmayın, kimsenin kurbanı değilsiniz. Kitabı okuyun, dünyanız değişecek :)

Benmde ses tonum incedir ama bi ortamda öyle saygısızlık görmedim saygısızlık görsem de zaten bnu belli ederim yada söylerim müsade etmem yani sizde böyle durumda tepkinizi belli edin mimiklerinizle yada direk söyleyin yani. Bir toplumda çok mu çekingen yada tedirgin duruyorsunuz insanlar bnu görünce de davranıyor olabilir demek ki rahat değilsiniz. İş hayatında aile hayatında da çekingensiniz demek ki..

Yorumunuz o kadar dogru ve o kadar aci ki. Saldiran ya da ilk hamleyi ben yapan oldugumda ne kadar yuze gectigimi hatirliyorum. Her an tetikte olursam, iyi gidiyor ama aciyip ya da iyi niyete kanip gardimi dusurdugum anda tekrar yaraliyorlar.

Özgüven eksikliğiniz olduğunu düşünüyorum. Buna sebep olan neyse onu çözmelisiniz öncelikle. Bir de ilk başta kendinizi sevin ve önemseyin. Bu çok önemli... Sen kendini sevip önemsemezsen kimse sana değer vermez, saygı duymaz. Ek olarak; 1-Bakımlı ol, 2-Şık ve iyi giyin 3-Kendinle ilgili her şeyi paylaşma, 4-Her konuya atlama, yorum yapma, kısacası çok konuşma, ha mesleğin ile alakalı şeylerde bilgini tabii ki de göster... 5-Sınırların olsun, birileri o sınırları geçtiğinde karşılığını ver, ezdirme kendini, 6-Bol bol da kitap oku. Bu hem kültürünü geliştirir hem de hızlı düşünmeni ve bu şekilde insanlara karşılık vermeni kolaylaştırır :) Aklıma gelenler bunlar. Umarım yardımcı olmuşumdur :)

Savunma sanatı değil savaşma sanatı öğrenin. Evet kulağa hoş gelmiyor ama eleştiri karşısında sadece kendini savunmaya çalışanlara insanlar hep saldırı halinde oluyor. Her yerden canını acıtmaya çalışıyor.. Eleştiren insanlara kendini açıklamaya ispat etmeye çalışınca onlar buna devam ediyor.. Yani kafanız da hayal edin biri birine vuruyor o sadece darbelerden kendini korumaya çalışıyor. Karşısında ki hep başka yöntemlerle onun hep canını acıtmaya çalışıyor.. Hatta en acıyan yerini bulunca en çok oraya yükleniyor. Ama o kişi ilk saldırıda karşılık verse karşısında ki daha ürkerek yaklaşır. O da benim canımı acıtır diye çekinir İmgesel olarak anlatım ama anladınız siz. Malesef ki insanlar hayatta ki tüm yenilgi tüm ezik duygularını bastırmak için gücünün yettiği insanlara saldırırlar.. Patronun dan azar işitip evdeki eşe çocuklara yüklenen adamlar gibi.. Zayıf karakterli insanlar kendini böyle teselli eder. Tabii herkes aynı değil ama malesefki böyle çok insan var.. Sizi üzen insanlara aynı yerden vurarak ne hissettiğinızi anlamasını sağlayın ki sizin hislerinizi önemsezliştirmesin.. Yani insanlar aleminin hayvanlar aleminden pek farkı yok. Büyük balık küçük balığı yer. Kaçan kovalanır. Şaşkın karga yüksekte bile, yerdekine yemini katırır. Fareye aslan nedir demişler, kediyi göstermiş.

Sizce biraz alingan da olabilir misiniz? ".. calisanlarin bana daha umursamaz, laubali konustugunu farkediyorum" Burda cok somut bir durum yok aslinda. Sizin yorumlamanizla da ilgili. Önceki

Bence bunu zaten hayatında var olan insanlar üzerinden değil, yeni tanıştığın insanlarla değerlendirmelisin. Zira zaten var olan mesela kuzenin gibi tipler sen sınır koysanda onların o sınırlara alışması, alışageldiği gibi davranmaktan vazgeçmesi, yeni seni öğrenmesi zaman alır. Sana kötü bir haberim var. Bazı insanlar senin nasıl olduğundan bağımsız olarak sınır tanımaz yapıda oluyor. Onlar her daim karşına çıkabilir...

5. Haric hepsi mevcut bende. Farkina vardiklarimi törpülemeye calisiyorum ki bu gercekten zor oluyor. C Camille_claudel

Konu sahibi bu yorumu çok faydalı buldum buna ek olarak, Diksiyon eğitimi tavsiye ederim. Alakası şu: diksiyon eğitimiyle daha gür bir sesle ve doğru tonlamayla konuşabilirsin. Hatta öneride bulunayım. Youtube haluk tatar kanalında aylık 5tl ye para abone olmuştum. O kanalde diksiyon eğitim seti ve başka eğitimlerden faydalanmıştım. Tavsiye ederim. Bunların hepsinden öte sosyal fobin, sınır koyma problemin varsa bunları çözmelisin. Daha özgüvenli ve sınırlarını belli eden, koruyan biri olursan böyle insanlar karşına çıksa bile gereğini yaparsın. Böyle insanlar çıkmaz demiyorum her zaman sınır tanımaz insanlarla karşılaşma ihtimalin var.

Örnek çok maalesef. Mesela kuzenim: bizi birbirimize benzetince bir kadın, döndü ve bana "beni diğeriyle benzetti, senin gibi bir maymuna benzetmedi" dedi. Mesela boyum üzerinden ağzını, burnunu eğerek eleştirir. Vücudumda onu beğenmez, bunu beğenmez. Kendisi milletten eski kıyafet ister, kalkıp benim kıyafetimi beğenmez ve daha niceleri. İş ortamında örneğin; bir çocuk bana kafayı taktı. Gelip gidip şunu yap bunu neden yapmadın vs. Halbuki biz orada üç kişi aynı pozisyondayız ve onlara gayet saygılı. Bir kere sert çıkınca bana karşı da düzeldi mesela. Ayrıca diğer kızlar da diyordu bu neden sana sataşıyor diye. Çok uzatmak istemiyorum ama bunun gibi daha nice örnekler mevcut bende. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sorun ses tonun ya da gulumsemen degil. Kendine ozguvenin olsun. Kendine guvenen, kendi kendiyle yetebilen bu ozguveni disari da yansitir. Birseyleri yapmayim gulmeyim falan derken insan dogalligini kaybeder. Yapmaciklik da iticidir. Dogal ve ozguvenli olmak en iyisi. sonanda

Gülümseme olayı bende de çok vardı bu arada. Bir animdan bahsedeyim, Kapalıçarşı'da esnafla konuşurken ürünleri hakkında hep gülümseyerek konuşmuşum. Çıktıktan sonra arkadaşım neden böyle her şeye gülümsüyorsun, ne gerek var demişti. Oysa benim normal halim yani o. Yoo her zamanki gibiydim işte dedim. İşte çok fazla gülümsüyorsun dedi. Ben çok garip bir şey yapıyormusum gibi ama bence onun tepkisi saçmaydı. Biraz düşündüm sonra saldım gitti o düşünceyi kafamdan. Beni ben yapan bir şey gülümsemek, seviyorum, mutlu oluyorum ve konuşurken kendiliğinden konuveriyor yanagima. Ben de özgüvenimin düşük olduğu zamanlarda bu tarz özelliklerimi garipseyip incelemeye alıyorum ama bunlar aslında garip şeyler değil kendi doğal hallerinde geliştiklerinde.

mesafeli durunca insanlar size gelmiyor ama siz onlara gidiyorsunuz. gözlem yapacaksınız, arkadaş olmak istediklerinize karşı siz adım atacaksınız. karşıdaki öküz değilse zaten sizin onunla iletişim kurmaya çalıştığınızı anlar ve karşılık verir veya vermez. şimdi kendinize 3. bir gözden bakıyorsunuz anladığım kadarıyla. yerli yersiz hediyeler alırdım diyorsunuz. herkes hoşlanmaz mesela bundan. ben de hoşlanmam biri bana hediye alsın durup dururken vs :) çay kahve vs bir olur iki olur ayda alemde bir ama devamı olmaz. hele ki iş yerinde asla böyle şeyler yapmayın. bu işin sırrı herkesle de arkadaş olmamakta. ortamlara devamlı yeni insanlar gelecek siz aralarından seçeceksiniz. bir kısmına ayıp olmasın diye formaliteden davranıp diğer kısmına arkadaşça davranacaksınız. insanlara fazla ilgi gösterenlerin kıymeti hiç bilinmiyor. kaldı ki ben mesafeli olmama rağmen iş yerinden biriyle eskiden çok samimi olmuştum. maddi manevi destek olmuşluğum da var. gerçekten çok dostça, çok iyi niyetli davrandım ama bunu durup dururken yapmadım. baktım o benimle iletişim kurmak, bir tık daha yakın olmak istedi. ben de karşılık verdim. ama hiç öyle kendimi sevdirmeye falan çalışmadım. sonunda ne oldu, saygı görmeyen taraf ben oldum hediye kısmı falan değil de kahve almak gibi ufak tefek düşünceli hareketleri ben de yapardım. o hiç yapmadı mesela. sonra ortaya çıktı ki benim kuyumu kazmaya çalışmış. e insan yani iyisi de var kötüsü de var. mutlaka kazık yiyoruz birilerinden. iş hayatı ise bayağı bayağı dikkatli olmakta fayda var.

Bu dedikleriniz çok garibime gitti. Tuvalet kağıdının markasını mı konuşuyorsunuz? Ne güzel aslında kendiniz söylüyorsunuz, bu yaptıklarınız size bir şey kazandırmıyor. Yapacaklarını yapıyorlar. Kendiniz için istiyorsanız yapın ama başkalarına yaranmak için yapmanızın bir faydası yok. Sizin değeriniz içinizde. Olduğunuz halinizle değerlisiniz. Telefonunuzun markası, öğle yemekleriniz, pahalı alışverişleriniz, tuvalet kağıdınızın markası size değer katmaz. Katmıyor da. Ne yapıyorsanız kendi isteğinizle yapın, onlar ne düşünür diye değil.

Kötü esprilerine devam etsinler. Dalga geçsinler. Ne olur ki? Bizimle dalga geçmediklerini mi sanıyorsunuz? Herkese yapılıyor aynı kötü espriler. Sadece bazıları bundan daha çok etkileniyor. Ben de yemeğimi yanımda getiririm çünkü dışarda saçma sapan şeyler yemek ve tüm maaşımı ona harcamak istemiyorum. Sırf bana cimri demesinler diye ayın sonunu ağlayarak bekleyecek yada borç içinde yaşayacak değilim ya. O sıkıntıyı benimle birlikte çekmiyorlar. Hem onu yapsam başka bir şeye takacaklar, illa ki bulacaklar laf edecek bir şey. Dediğim gibi elalemi mutlu etmek imkansız. Kulağını tıkamayı öğrenmeli insan. Sizi rahatsız edebildiklerini, etkileyebildiklerini anladıkları için üzerinize geliyorlar. Yavas yavas karşı koymayı deneyin. Zamanla daha kolay geleceğinden eminim :)

Hayırdır yaa dersek, gıcık olduğumuzu anlamazlar mı? Bana böyle davrananlR başkLArı ile çok iyi iletişim kuruyolar. Siyasetçilik yapıyolar. O zaman da derler ki bi sen kızıyosun. Halbıki sadece bana kötü muamele yapıyosun salak C Camille_claudel

Yok mesela sununla da karsilasiyorum; ornegin bir cafeye gidiyorum ya da alisverise orada calisanlarin bana daha umursamaz, laubali konustugunu farkediyorum. Yani bir samimiyetim yok, tanimiyorlar ama o cesareti buluyorlar kendilerinde. Bu beni cok uzuyor. C

Etmeyin tabi daha çok üzerinize gelirler. Karşı koymak=sallamamak=değer vermemek

böyle bi sürü örnek verebilirim. Kargom iki-üç günde bir gelir. Onların gelmez. Öğlenleri onlar evden getirir. Ben hep dışarda yerim. Haftasonları başka illerin ilçelerinde gezerim. Tuvalet kağıdı markasız alırlar. Benim hep marka. ASIL SİZ CİMRİSİNİZ cimri arıyorsunuz madem. nightingale62 Üyelik

dik durup mesafe koyacaksın ve soğuk olacaksın

Yani bir çok farklı ortama girip, aynı muameleye maruz kalınca dank ediyor. Bazı insanlar daha şanslı olup bunları yaşamayınca bizi anlamıyorlar maalesef. Siz nasıl aştınız ya da aşabildiniz mi? C Camille_claudel

Bu malesef biraz da yaşadığımız toplumun bir hastalığı. Nezaket ve tevazu "eziklik", güleryüz bilhassa kadınlarda "iş atma" olarak yorumlanıyor. Sen insanlarla iletişim kurarken seviyeli, nazik davranıyorsun aha ben bunu ezerim, ezik bu diye kodluyor adam. Çünkü sağımız solumuz dan dun konuşan, kaba saba insanlarla dolu. Yeni bir şehre geldim ve yeni bir okulda çalışmaya başladım. Gerçekten son derece nazik ve naif bir kadınım. İnsan gibi bir soru sordum müdür yardımcım beni tersledi. O surat ifadesi, o koltuğunda kaykıla kaykıla oturup suratıma bakmadan ultimatom vermesi, son derece iğrençti. Bu tavrı diğer öğretmenlere gösteremiyor çünkü herkes çemkirme modunda. Ben yeniyim ve nazik bir insanım diye üzerime gelebileceğini sandı. Allah kahretsin! Hemen pençelerimi çıkarmak zorunda kaldım ve kaşlarımı çatarak sesimi de bir derece daha yükselterek konuşmaya başladım. O şekilde işimi halletti! Çıkarken de "gene de teşekkürler" dedim suratına bakmadan. Ne gereği vardı? Yani sorunu duruşunuzda ses tonunuzda aramayın. Buralarda malesef ki böyle.. Ekşi sözlükte başlık da vardı tr'de nazik olanın ezilmesi diye.

Müthiş

Zaten sepetledim hayatimdan, asagilik kompleksi pacalarindan akiyordu zavallinin. :) Baskalarina karsi da hirsli ama tek fark suydu; onlara degil bana cesaret ediyordu.

Sürekli gülümsediğinizden ya da nezaket sahibi, hassas bir insan olduğunuzdan olabilir. İnsanlar her istediğini söyleme hakkı buluyorlar maalesef. Ağızlarının payını veriyorum demişsiniz, çok güzel. Ondan sonrasında iletişimi koparmayın, hiç sorun yaşamamışsınız gibi gülümseyerek devam edin. Sonrasında tersi kötü deyip söylediklerine dikkat ederler Birde yerinizde olsam spora başlardım. İmkanınız varsa reformer pilates yapabilirsiniz, çok daha kısa sürede etkisini görürsünüz. Spor insana özgüven katıyor gerçekten.

Bende de var bu el alem ne der korkusu. Hos bence hepsi özgüvensizlik, korku, el alem ne der dusuncezi ayni eksen etrafinda dönüyor. Bence yine kendini koruma istegi. Telefonunu iphone aliyor ki elestiremesinler ya da evden yemek goturmuyor ki cimri demesinler. Ben de cok hizli calisiyorum mesela, kimse gelip su isim noldu demesin diye. nightingale62 Üyelik

Selaaaaam :) Ben sizi 25 civarlarında sanmıştım ben de 32 yaşındayım, aynı nesilmişiz :) İnsanların dangozlukları sizin kabahatiniz değil ki. Belli ki kaba saba insanlar. Önemsemeyin. Ben de çok kafama takıyordum, niye böyle yapıyorlar diye. sonra dedim ki annesinin terbiye edemediğini ben niye kendime dert ediyorum. O onun problemi. Herkes bizim seviyemizde, bizim inceliğimizde olamaz. Akademik sunum teknikleri gibi bir ders almıştım. Orada hoca dedi ki, eğer bir sunumda çok kaba ve agresif bir soru alırsanız ne yaparsınız? Ben de gülümsemeye devam ederim dedim. Doğrusu bu dedi. Sonra sınıfa dönüp 'Birinin annesinden yeteri kadar sevgi görmemiş olması sizin probleminiz değil. Böyle bir insan için kendi sunumunuzu mahvetmeyin' dedi. Bana bütün hayatımla ilgili bir ders oldu :)

Teşekkürler inşaallah L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiç alakası yok. Dünya güzeli insanlar özgüvensiz olabiliyor. O sizin içinizde, herhangi bir şeye bağlı değil. Ama dik durun tabi ki sağlığınız için.

Cok tuhaf, ben de ailemin ve arkadaslarimin yaninda rahat hissederim kendimi. Is ortaminda da mesela bazi arkadaslarla daha rahat bazilarindan cok cekiniyorum. Inceledigimde cekindigim insanlar sesleri gür, fazla özgüvenli diye tanimladigim insanlar. . push ; C Camille_claudel

Bir psikologla bir yılı aşkın devam ettim, illaki faydası olmuştur ama bu konu da hala aynıyım maalesef. Ben şimdiye dek özgüven ve bir başka şeyin bağlantısını kurdum hep. Mesela dik bir duruş= özgüven gibi. C Camille_claudel

Gereksiz kibarlik ve fazla muhabbet maalesef. Ustune bir de cekingenlik eklenince

Kendinizi olduğunuz gibi sevin. Insanlar da etten, kemikten, 9 aylık. Elalem bana laf diyecek, susup oturacağım, oldu. Annem babam beni elalem gelsin de aşağalasın diye ben hastayken başımda bekledi, okuttu, yemek pişirip önüme koydu. En azından ebeveynlerinden bu değeri görmüştür insan. Bu yüzden kimseden eksiğimiz yok. Bankaya para yatırır gibi, kendinize hep yatırım yapın. Biraz bencil olun dış dünyaya karşı. Kimseyi memnun etmek zorunda değilsiniz, nasılsanız fiziken, karakter olarak, ruhen tam öyle sevilmeye değersiniz.

Merhaba arkadaşlar, İçinden çıkamadığım bir konuda sizden yardım, akıl istemeye geldim. Şimdiye dek pek çok konuda değiştim, geliştim. Zeki de bir öğrenciydim. Üniversiteyi bitirdim, mühendis oldum. Gel gelelim ki aşamadğım bir şey var. Bir topluluğa girdiğimde, yeni insanlarla tanıştığımda ciddiye alınmıyorum. Herkes böyle yapıyor diyemem, bir çok iyi insanla da karşılaştım. Ama kötü insanlara da hedef tahtası oldum her seferinde. İnsanlar benimle dilediğince konuşuyor, eleştiriyor, hatta hakaret ediyor. Ve inanın bu benim sübjektif algım değil, çevremdeki insanlar da bu hissimi onaylıyor. Önceye göre değişim elde ettim elbette. Ama hala istediğim seviyeye gelemedim. Artık böyle bir şey olduğunda tepki verip, hatta kavga edip ipleri koparıyorum. Ancak bu çok yorucu ve ben daha bu hale gelmeden insanlar beni saysın istiyorum. Gözlemlerime göre şimdiye dek su profildeydim: kambur, neredeyse iki büklüm bir duruş, cılız bir ses tonu, özellikle yabancı ortamda sürekli bir gülümseme hali, konuşurken sanırım, emin değilim gibi kelimeler ve daha niceleri. Duruşum artık cok daha dik ve o kadar çok gülümsemiyorum. Şimdi sizden şunu rica ediyorum; nasıl bir duruş sergilemeliyim ki insanlar laf konuşurken iki kere düşünsün? Biraz tartarak, çekinerek konuşsun? Nedir bunun sırrı? Vücut dili mi? Dik duruş mu? Gözden kacirdigim daha neler var? Gerçekten bir tarife ihtiyacım var. Dip not olarak; zamaninda mobbinge ugradim ve bu beni bir kisir donguye surukledi. Bir kac psikologa gittim ve fayda goremedim.

Bi de param çok varmış muhabbeti... biz de muhabbetler bitmez.

yani evet konu sahibinin aşırı hoşgörüsü de fazla ama sizin bu fevri ve aşırı agresif tavrınız da bence fazla. ikisinin ortası iyi olan. sizin gibi davranan insanı da kimse tutmaz etrafında. hoşgörünün fazlası da iyi değil hoşgörüsüzlüğün fazlası da iyi değil. aslında konu sahibi eğer nasıl bir tavır diye soruyorsanız bence, ikisinin ortası diye cevap vermem aslında konuya dair en aydınlatıcı yorum olur diye düşünüyorum

Bu arada self parenting yapmaya calisiyorum, ama acikcasi kendimi seversem her sey duzelir baglantisini kuramiyorum kafamda. Orasi oturmuyor. Look Up Move on honey ;) Anneler

biraz özgüveninizi yükseltmeye çalışın daha sık ortamlara katılın daha sosyal olun

Hayir hayir yorumlariniz, tüm yorumlar bana iyi geliyor. Özellikle bir zamanlar bu durumda olmaniz ve birebir yasamaniz. Savasci kitabini duymustum, mutlaka okuyucam. Özgüvenim o kadar sarsilmis ki, en ufak bir bakista, imada yerle bir oluyorum. Mesela bugun bir tanidikla karsilastim. Mini bir elbise giymistim, altina siyah ince corap, postal. Kadin iki defa süzdü ve alayci bir gulumsemeyle ne guzel suslenmissin dedi? Yani boyum kisa ama kilo fazlaligim yok, tuhaf duran bir sey de goremiyorum ama yine bir hedef tahtasi olmasi durumu. Su an oturdum elbiseyi bir daha giymemeyi dusunuyorum. C Camille_claudel

Biraz içimi dökmek istiyorum müsadenle... ve somut örnekler belki senin de anlaşılmanı kolaylaştırır. -Telefon alırım markasına laf etmesinler diye ı phone aldım. Ki zaten örnek veriyolardı, ay şu da alıyo, ay evlenince alamazsın vb tarzı - sırt çantası takarım işe giderken, derse mi muhabbeti -evden ömrümde bi kere yemwk getirmedim hani cimri diyecekler madem, hep dışardan söylememe rağmen, bi kere sabahtan kalanı yedim diye laf ederler cimri misali -dışarda birlikte yediğimizde bile nerdeyse en pahalı yemekleri yerim, kargom iki-3 günde bir gelir. Ne cimriliğimi gördünüz diyorum tabi içimden gebelikten midem bulanır, şakasına, "noluyo bee" vb söylemlerde bulunurlar (günde 2-3 öğürürüm) hem özgüvensizim hem yumuşak yüzlüyüm. kafaya takmayan rahat bi tip oldupum izlenimi vermedikçe bu rahatsız edici duruö devam edecek. Ama ilk izlenimde saflık fışkırtıyorum istemeden

ben sizin normal hayattaki tavrınızı bilmem ama alıntıladığım yorumdaki tavrınızdan bahsettim. insanlara ne çok alttan almak ne de tepesine çıkar tarzda konuşmak ikisi de negatif etki eder demek istedim. çünkü aşırı agresif davranınca yüzüne gülenler arkadan psikopat ama buna yaklaşma diye konuşuyorlar. sizin şahsınıza değil yaptığınız sert yoruma dair örnek verdim

Beni anladiginizi hissediyorum, bahsettiginiz ezik hissetme, sesini cikaramama bende yillardir mevcut zira. Yavas yavas kabugumdan cikiyorum, cünkü daha önce bana mobbing uygulandigini bile farketmiyordum. O anlarda garip bir his geliyordu midemden, ama hemen manipule ediliyordum. Saka yapiyoruz, neden aliniyorsun vs. simdi setlerimi daha sert cekiyorum, ama biriktikten sonra. Gülümseme evet güzel bir sey ama söyle tarif ediyim; ben o anlarda gülümsemek istemiyorum, gülümseme ihtiyacinda, zorunda hissediyorum. Arti bu dozunda bir gulumseme degil de daha saf, salakvari bir sekilde. O yuzden torpulemeye calisiyorum. Yorumunuz bana cok iyi geldi, tesekkur ederim.

etrafında sana öyle davranan insanları kendinden uzak tutmak ve ne olursa olsun kendinden emin olmak gerisi insanların karakteriyle ilgili seninle değil

Bu iş yerinde mi oluyor genel hayatında hep insanlar mı böyle yapıyor? C Camille_claudel

Sizlik bi durum değil insanlar fazlasıyla kaba. Ben minyon oldugum icin bana da cok olur o. Bir kac tanesine ayni sekilde davrandim aninda geri vites. Siz de sesinizi cikartin.

Benim Hilal öğretmenim vardı, çok beğenirdim onu. Ders anlatışı, mimikleri vs herşeyine bayılırdım. Ben mesela onun kopyası gibiydim ilk başlarda. Sonradan kendim olabildim. Kendine örnek kişiler belirle, onların duruşlarını vs taklit et. Kendini videoya Çek izle. Neleri beğendiğini not al. Değiştirmen gerekenleri de nasıl değiştirebilirim diye düşün. TED konuşmalarını dinle. Bazı defileleri izle, tiyatroya kaydol. Kurs al. Bence çok faydasını göreceksin. En önemlisi de özgüven sahibi olman. Sen kendine değer vermezsen kimse sana değer vermez. Her konuda konuşma mesela, cool takıl. Belli bir duruşun olsun, sınırların olsun. Bir şekilde hisseder etrafındakiler. Benim büyük oğlum çok cool bir çocuk, kimseye eyvallahı yoktur, arkadaşları tarafından da saygı görür. Gerçi görmese de umursamaz bence böyle olmak lazım.

Ben kötü insanlarin kendileri istemedikleri sürece iyilesmeyeceklerjni düsünüyorum. Bu yuzden sizin bahsettiginiz bu yuzume gulup arkamdan psikopat demelerine raziyim, hatta istiyorum. Saygi herkese, sevgi bazilarinadir ya bana saygi da gostermiyor bunlar.

Insanlarin oldugu her yerde. Is, okul, aile ortami hic bir fark yok.

Konu çok öz bir konu, ben de takipteyim. Ben de olayın kendine güvenmekle alakalı olduğunu ve kendinizi tanıyarak ve sevip, güvenerek asabileceginizi düşünüyorum. Bir de sizi etkileyen ortamlar etkili. Mesela ben en çok ailemin, daha da çok akrabalarımin yanında kendimi güvensiz ve huzursuz hissediyorum, kendim gibi olamıyorum. Neden bilmiyorum, bende bu konuya eğildim mesela şu aralar. Sizde sizi en çok huzursuz ve kendiniz olmaktan uzak hissettiren dinamikleri bulup onlar üzerine çalışın bence. İşe yarar diye düşünüyorum. O etkenlere bakış açısını değiştirince, üzerimizdeki etkilerini de yönetebilir hale gelip daha mutlu daha huzurlu günler yaşarız.

Dik durabilmek bence bir nimet:) bir arastirmada mahkumlara bir camin ardindan degisik profillerde kadinlar gosterilmis. Fiziken, mesleki acidan, yas etnik koken vs tamamen karma bir sekilde. Bu mahkumlar daha kambur duran kadinlara saldiracaklarini belirtmisler. Cunku onlar daha savunmasiz, daha aciz bir portre cizdikleri icin. Bilemiyorum belki de alakasi yok ama kafama takiliyor tabii.

Başkalarını takmak ister miyim? Kendime güvenemediğimden insanlar beni istedikleri kalıba sokuyorlar. Onların söyledikleri için, onayları için yaşamış olıyorum evet. Kocaman bir sorun ama bunu ben istemiyorum ki, şuan bıraksam amaann desem ne olacak biliyo musunuz, yine bu espirilere devam edecekler, yine eleştirecekler. Ve onların istedikleri gibi olmayınca daha çok takılacaklar bana. C Camille_claudel

Bu mesajınızı görünce aklıma Tongue Fu sözlü dövüş sanatı diye bir kitap okumuştum o geldi aklıma. Sanki o da faydalı olur gibi :)

Ben de bazı konularda çok düşük ozguvenli biriyim, bazı konularda fena değilim ama örneğin hayır diyemem kimseye, konuşurken 100 kere özür dilerim alakasiz şeyler için. Tavırlarım ses tonum cocuksudur yaşımın insanı gibi görünmem ve sürekli etrafımda anlamadığım bir şeyler oluyormuş gibi hissederim. Şu an bir ekip yönetmeye başladım. Ve bu ozguvensiz hislerim tavan yaptı diyebilirim. Size diyebileceğim tek bir şey var doğal olun. Dik durmak sert çıkmak bilerek mesafeli olmak bunlar doğal şeyler değil içimizden gelmiyorsa. Üstelik bende ters tepiyor. Kendimi gozlemleyip sürekli kendimde bi kusur buluyorum. Salak en büyük kk o öyle mi denir en büyük kk hakkında kim bilir ne düşündüler bu gerizekaliyi kim ise aldı dediler filan gibi şeyler aklıma geliyor mesela. İşte ozguveni artırmanın yolu bu sesleri kısmak bence. Ne münasebet ya demek kendi kendine. Hiç de salak değilim hiç de x y z değilim aferin bana rahat olayım demek. Bir de kendimi izlemeyi bırakıp karşımdakine odaklanıyorum. Arada kendime iyi gelecek şeyler yapmaya çalışıyorum. Bu kadar.

evet olayı ben yanlış anlamışım. sert tavrınız o zaman normal diyorum :)

Karsindakiler de insan. Sen herkesi cok mu gozunde buyutuyorsun? Herkes de senin gibi aslinda. Kendini degersiz gordugunden tum bunlar.

Kambur duran gülen insanların sayıldığınıda gördüm. Çekim gücü enerjiylede alakalı diye düşünüyorum. Ama bu kıstas değil tabi. Ciddi duran insanı ezenide gördüm. Biraz çekim gücü ve konuşabilme kabiliyetiyle alakalı. Bu ikisi sizde yoksa istediğiniz kadar dik durun ciddi durun çok bir işe yaramaz. Tek çözüm size bu davranışta bulunan insanlara ağzının payını verip hayatınızdan def etmek. Bir de güzel akıcı ve güçlü bir sesle konuşabimeye çalıştığınızda sorun çözülür diye tahmin ediyorum

zaten kendinizde olumsuz gördüğünüz şeyleri söylüyorsunuz. ama insanın kambur durması. gülümsemesi nedeniyle eleştirilmesi çok şaçma geldi. olduğunuz gibi kabul görmediğiniz yerde durmayın. Birde yaşam koçu denen bi şey var. tam olarak nedir bilmiyorum ama. bi araştırmak lazım.

Sizi anlayabiliyorum biraz. Öncelikle etrafınızda ki insanlar özellikle şu kuzen çok edepsizmis! Böyle insanlara ne yapsan edepsiz olmaya devam eder. Kendimizi tanımamız zaman alabiliyor, bu zamanda bir kaç hata yapabiliyoruz. Ben önceleri çok kızarırdım ve bu huyum ben de bi süre sonra korkuya dönüştü. Yani şimdi bir şey söylersem utanırım ve kızarırım diye konuşamıyordum bile ki bu çok kötü oluyor:)) baya domates gibi olurdum, zamanla çözdüm bu durumu şimdi masallahim var arsızlıkta nirvana:) ama bazen özlüyorum o kızı ne bileyim... Ama hiç bana terbiyesizlik yapılmasına musade etmedim bu sayede uzun süreli ve tekrarlayan şeyler yaşamadım. Ben sanki suratına bi gülümseme yapıştırılmış gibi gezen birisiyim, bi odaya girerken ya da birisiyle konuşmaya başlamadan evvel hemen bi başımı selam verir gibi eğerim, her daim patron karşısında gibi bi eğiş bu/ ses tonum malesef çok ince bunu ses kayıtlarımda da görüyorum ama tüm bunlar tersine beni koruyan şeyler diye düşünüyorum. Öyle ki bu huyum sayesinde çoğu zaman bana haksızlık yapıldığında, benden önce atlayan kalabalıklarım oluyor. Aslında dışarıda ki insanların bize davranışları biraz onlara verdiğimiz mesajlarda, biraz da bizim onları okumamizla alakalı galiba. Bir arkadaşım demişti ki "senin gözlerinin içinde bir deli var, ben bu deliden bazen korkuyorum". Aileden gelen bir şey bu ve evet farkındayım, kafam atmaya yakın parlıyor ki gözlerim, karşımda ki hemen toparlanıyor. Bu hep böyle olmadı bazen pitbul gibi saldirdigim da oldu tabiki. Şimdi önce size bu kabalığı yapan kişilerin profillerine bakmak lazım. Tanıdık insanlarsa eğer, onlara nasıl davranmaları gerektiğini gerekirse acımasızca aşağılayarak öğretmek lazım. Ancak arada sırada tanımadık insanlarda bunu yapıyorsa üzülmeyin hepimizin başına geliyor bu, ağzı iyi laf yapan ve kendini savunabilen birisi oradan rahatca kurtulur ama biraz çekingen birisi için tam bir av olma alanı. Bunu kafaya takmayın eğer sık yaşanmıyorsa. Tanidiklarda terbiyesizlik yapanlar ile de selami sabahı kesmenizi öneririm ben. Neden sorulduğunda "terbiyesiz olduğunuz için" deyip geçmek en iyisi.

Gözlem yapmak kesinlikle cok önemli. Eskiye nazaran fark var, ama yillardir surdugu icin artik bir sicrama, buyuk bir adim istiyorum. Annenize de bravo, ne guzel sohbet edilir onunla :) C Camille_claudel

Vallahi şu ilk cümlelere özellikle katılıyorum. Ben de konu sahibinin tam da başlıkta anlattıpı derdi yaşıyorum. Kendine güvenmediğini anladıklarında ayyyy devamlı tekme atıyorlar. Şuan bile yaşıyorum bu durumu

Soguk ve ciddi olun

Başkasının eşi yemek yaptığında aaaa falanca kişiyi görüyormusun eşine yemek yaptırıyor. Aferin kız helal benimki yemek yaptığında, ... çok şanslı oluyorum. Hani direkt tabi diyemezler ama salak şansına getiriyorlar. Ben evde işe yaramıyorum, herşeyi o yapıyor vb başkası evini ve eşini idare ettiğinde becerikli ama benİm eşim SESSİZZZZ nightingale62 Üyelik

sen değişmezsen yaşadıklarında asla değişmez

ben genel olarak normal insanlara karşı tavırdan bahsettim. karşınızda eğer zehir saçan bir insan varsa ona bırakın belli tavırda davranmayı suratına bile bakmam ben. R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bakım sana yok salak ama işte diyemiyosun hep veriyprum hep nightingale62 Üyelik

Evet biraz daha gözlem yapsam faydali olabilir. Oglunuz cok tatli :) KudrAlobar Ayak

yani tam olarak ne yaşadığınızı ve ortamı bilmiyorum. dediğim gibi ben "normal" insanlardan bahsediyorum. bu kadar arkamdan psikopat desinler razıyım dediğiniz ortamdan ayrılma şansınız varsa orada kalmayın derim.

Ses tonuyla alakası yok ince cocuga benzeyen bir ses tonum var. Hatta ilk ogretmen oldugumda çocuklar bu ses tonuyla beni dikkate almazlarsa diye dusunmedim değil ama alakası yokmuş anladım. Sınifa hakim bir ogretmen olunca cok da guzel dikkate alıyorlar hatta cekiniyorlar. Başkası size saygı duymasının bence en onemli noktasi once kendinize saygı duymanız. dik durmuyorum kamburum sesim ince diye dusunurseniz beden diliyle bunu etrafıniza hissettirirsiniz ve uzerinize gelirler. Ikinci olarak bir zamanlar gereğinden fazla mutevazi bir insan olarak bununda etkisi olduğunu düsünüyorum. Kibirli olun herkese tepeden bakın demiyorum tabi ama fazla mütevazı olmayın. karsınızdakiler bunu mutevazilik olarak algılamayıp eziklik olarak algılayabiliyorlar çünkü. Gülumsemekte sıkıntı yok. Gülumseyin. Birde hazır cevap olun. Biri sizin kalbinizi kıracak ya da sizi aşağılayacak bir sey soyledimi oncelikle sakin kalın ve kendine guvenen bağırmayan bir ses tonuyla cevabını verin. Gorün bakı nasıl pisman oluyorlar soylediklerine ama cevap verirkende gerilmeyin sinirlenmeyin gayet sakin sakin verin cevabınızı.

Mennan sahin diye bir spikerin alistirmalarini yapiyordum bir ara, sizin onerinize de bakicam mutlaka. Bir de anladim ki hepimizin karsisina cikiyor bu hadsizler. . push ; C Camille_claudel

Gördüğüm muamele sadece arkadaş ortamıyla sınırlı değil, işte de yaşıyorum, kahve içmeye gittiğimde, alışverişte aklına neresi gelirse.

çay kahve ısmarlasana muhabbeti vardı yakın zamanda bitti diyebilirim, nadir oluyor artık. Ben de utancımdan "ısmarlarım nolucak yaa" diyip ısmarladım hep. Ama içimden nasıl sinirleniyorum bi bilsen. Hamile olduğum için üstüme gelemeyeceklerini biliyorum, zaten gergindim biraz. Sen ısmarla bu sefer dedim bi iki kere. Bi iki kere de o arkadaş gelince odadan çıktım. O bıraktı ama diğerleri nadiren devam.

Dik duruş dediğin şey bende var. Ama bilerek değil. Fiziken öyle galiba. Annem hatta hep der "toykurma". Normal yürü diye. Iyi de ben normal yürüyorum, ben böyle rahatım. Bu yüzden dikkat falan da etmiyorum. Insanların bana davranışı da bundan dolayı farklı değil. Yani alakası yok bence. Arkadaşımın sevgilisi bilerek dik yürür ve belli de olur. Yapmacık duruyor. Doğal fiziki yapıdan dolayı rahat yürümüyorsan kendiliğinden, belli oluyor. Kamburda durmayın sağlık açısından. Spor yapın. Mutlu hissettikçe, bedenle bir oldukça vücüt rahat ve doğal bir biçimde "dikleşir" zaten. Siz kendinize yatırım yapmaya başlayın, gerisi gelir.

İyiymiş sağolun ama benm arkadaşlarım bi bana yapıyo yani diğer insanlara gayet saygılılar/ bnm saf ve naif olduğum dışardan çok belli. Olmadı kimseyle muhattap olmam napayım. Devamlı yaşantıma karışmalarından iyidir

Ben 28im ama bazen 90 yasindaki bir insanin bezmisligini yasiyorum. Daha bugun is yerinde bir hata yaptim. Arkadasim sagolsun tum ofisin gorecegi sekilde masaya koymus, gelen gecen bakiyor simdi. Kendime oyle kizginim ki, nasil yapabildim diyorum. Ozur diledim, telafi de edicem ama asil sorunum arkadaslarim benim hakkimda ne dusunecek, herkese rezil oldum. Parttime calisiyorum, cuma gunu gelmesin de gitmeyeyim istiyorum. Adam oldurmus gibi bir ruh halindeyim ve tum hatalarimda bunu yapiyorum. Durumun vehametini anlayabiliyorsunuz degil mi?

Mesela burada onun soylediği maymun sozune kahkaha atarak "ay bende cok sevindim senin gibi bir orangutana benzetilmedigime" diye cevap verir baskada birsey soylemez keyfimi de hiç bozmadim

Özgüvenli konuşma, vücut dili, duruş bunlar önemli ama ilk önce siz kendinize saygı duyun ki size de saygı duysunlar hakaret etmelerine neden müsaade ettiniz psikolojik destek işe yaramadıysa mutlaka kişisel gelişim kitapları okuyun oldukça faydası var birinin bana hakaretimsi bir konuşmaya başladığını anladığım anda iletişimi keserim belli sınırlarım var artık kendime saygısızlık yapılmasına asla müsaade etmiyorum. Eğer karşımdaki bana gerçekten değer vermiyorsa hayatımdan çıkarıyorum. Siz kendinize saygı duyarsanız kendinizden emin olursanız arkası gelir zaten

Anlattıklarınızdan anladığım ortamlarda kabul görmek için çaba sarf eden birisiniz. Asıl sorun kendinizi sevmiyor ve güvenmiyorsunuz. Siz kendinize güvenip, kendinizi değerli bulmuyorsunuz. Bu duruşunuza da yansır tereddütlü konuşmalarınıza da belki titreyen sesinize de. O yüzden duruşumu düzelttim diye bakmayın sadece kendinizi sevin, bunu yapabilirseniz, her şey kendiliğinden düzelecek zaten

Ilk adim olarak tanimadiginiz insanlarin davranisini kisisel almayip, notr kalabilirsiniz. Ya da diyelim ki size gercekten kotu, kaba davrandi, sallamayin, baska bi sorunu var galiba deyip gecin. Her seyi de analiz edip, dusunerek ve de olumsuz dusunerek cok yorulursunuz.

Ben ne demek istediginizi cok iyi anliyorum. Zaten konunun en basinda belirttim, bir cok iyi insanla da karsilastim. Onlara hic sinirlarini göstermek zorunda kalmadim, zaten bildiler. Ama paragraf hanimim bahsettigi bana hakaret eden insan, sizin bahsettiginiz hosgoruden anlayacak bir mahluk degil. Zehir sacan bir insan. Burada yazdiklarimdan fazlasi da mevcut.

Aynen, yorumumla kastım bu gibi çirkef ve zehirli insanlar içindi. Yani asıl agresif olanlara. Arkadaş yorum sebebini tam kavrayamamış olabilir. Yoksa Allah'a şükür hepimiz yetişkin insanlarız nerede ne konuşacağımızı bilmeyen manyaklar değiliz. :)

Evet, nasipse başka yere taşınıcaz orada farklı davranmak istiyorum nightingale62 Üyelik

Hayatınızı 'ne derler' diye yaşadığınızın farkında mısınız? Bu özgüvensizlikten de öte bir durum. Yıllar geçer, bir bakarsınız ki bir ömür başkalarını memnun etmek için geçmiş ve sonunda siz de dahil kimse memnun olmamış. Ne büyük bir kayıp. Yanlış anlamayın, eleştirmek için değil, sorunun temelini işaret etmek için yazıyorum bu yorumu. Aslında özgüvensizlik ve -aşırı- yumuşak yüzlülük olarak nitelendirdiğiniz sorunun temelinde bu var bence. İnsan sürekli dışardan onay beklerken nasıl özgüvenli olabilir ki?

Konu sahibi birde yaşadığınız bir olayı örneklendirebilir misiniz? İnsanlar benimle dilediğince konuşuyor, eleştiriyor, hatta hakaret ediyor. Ve inanın bu benim sübjektif algım değil.. demişsiniz nasıl hakaret edebiliyorlar?

Psikolog Beyhan Budak'in kendine değer vermeyle ilgili çok güzel videoları var YouTube da, izlemeni öneririm.

Ben de eksik olan seylerden biri de mesafe. Hemen arkadas olmaya, kendimi sevdirmeye calisiyorum. Oyle sacma seyler yaptim ki dusundukce kendimden utaniyorum. Onceleri yerli yersiz hediyeler alirdim millete ya da cay, kahve goturur birakirdim masalarina? Simdi yapmamaya calisiyorum, hatta yapmiyorum. Peki diyelim ki mesafeli durdum, nasil arkadas edinicem? Mesela arkadaslarimla samimiyimdir, sakalasirim, gulerim. Yeni bir arkadas geldiginde onu nasil taniyip mesafeyi kaldiricam? . push ; C Camille_claudel

Selam yine ben :) sizin yaşınız kaç bu arada. Ben 34 Mesela bugün de saçma şeylerden biri oldu Kırk yılın başı bisküvi ikram ettim. Atıştırmam pek. Hamilelikten biraz da. Bana ne diyor bak arkadaş :"Orda saklaya saklaya ye ohh" gülerek tabi. Gel de çıldırma. Afedersin ulan ben hamile olduğum halde sizin yanınızda beslenemiyorum bile, ağzım boş kalmayacak güya. Ama herseferinde nasıl ikram edeyim dimi? Sırf bu yüzden birşey de yiyemiyorum. Yedim kırk yılda bir. Al ne tepki aldım. 2 şer ceviz verdiğimde bile kabuklu. teşekkür bile yok. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gayet tatlış bir şekilde Sen en son ne zaman aynaya baktın diye sorsaydın ya sorsaydın Görürdü maymunu... kadının sorunu kendisiyle, senlik birşey değil buna kalıbımı basarım

yetiştirilme tarzımızdan mı ya da karakterimizden mi bilemiyorum ama dışarda özellikle ilk kez iletişim kurduğumuz insanlara kibar, iyi, aslında normal davrandıkça eğer yeterince olgunlaşmamış biriyse direkt kafasında 'ben senden üstünüm' imajı oluşuyor. Bu düşünceme katılmayanlar da olacaktır ama gereksiz kibarlıktan ve hatta fazla muhabbetten kaçının. Gerçekten insanlar ne yazık ki artık bundan anlıyor. Normal, medeni davranmak, kibar olmak insanlarda farklı bir algıya sebep oluyor. O nedenle eğer hizmet aldığınız biri değil ise hep normalden bir tık kötü davranarak, fazla iletişim kurmayarak başlayın iletişiminize. Ve size tuhaf davrandığını farkettiğiniz an sen hayırdır yaa diye bi atarlanın, iç sesiniz bi kendine gelsin. Bakın bu cümle sihirli bence sen hayırdır yaa

Slmm Başlık benim için yazılmış sanki Öyle genel fikirlerle olmuyor. İlla somut örnekler var ama nasıl bulucaz Acayip sıkıldım ben de bu durumumdan

Birkaç piskoloğa gittiyseniz her birine bir iki seans gitmişsinizdir, şu durumda fayda görmemiş olmanız normal. Fayda görmeniz için tek bir psikologtan düzenli seanslar almanız gerekir. Bu insanların elinde sihirli değnek yok, sizi tek seansta iyileştiremez ya da yol gösteremezler. Konuya tavsiyem yok çünkü bahsettiğiniz özelliklerin bahsettiğiniz şeyleri yaşamanıza sebep olduğunu sanmıyorum pek. Dünyanın en güleryüzlü insanlarından biriyim ben. Sürekli sırıtırım. Ses tonum da çocuk sesi kıvamında. Polisi aradığımda falan ciddiye almayıp ebeveynimi istedikleri oldu, o derece Ama kimse bana size davrandıkları gibi davranmıyor, davranamaz. Bunun duruşunuzla, güler yüzünüzle ya da ses tonunuzla alakası yok bence. Özgüvensizliğinizin kokusunu alıyor karşınızdaki insanlar. Bunu çözmeniz lazım. Kimse birilerini terslediği için ya da asık suratlı olduğu için saygı görmez. En fazla "ne nemrut kadın" deyip uzak dururlar sizden.

kimseye eyvallahın olmayacak. kendinle yalnız da zaman geçirebiliyor olacaksın. umursamaz takıl, en azından öyle gözük. fazla hassas davranma, mantıklı davran. herkesle konuşma, mesafeli ol mesafeni hissetsin millet. biri ters bir şey söylediği zaman cevabını ver ama kavga etmeden. hakaret etmeden. kırıcı olmadan ama kibarca boz o kişiyi. bir daha cesaret edemezler. ben üniversitedeyken uzaktan bakınca bayağı havalı bir tip gibi algılanıyordum mesela. bunu bana insanlar kendileri söylediler veya yakın arkadaşlarıma söylemişler. onu da benimle birkaç diyaloğa girdikten sonra söylediler. hatta oda arkadaşımın sevgilisi şey demiş, bu wurstria aynı odada sizinle muhatap oluyor mu ya, konuşuyor mu o cidden arkadaşım da o biraz mesafelidir ama tanıdığı sevdiği kişilere çok sıcak kanlıdır, gayet de eğleniyoruz güzel anlaşıyoruz ama herkesle arkadaşlık etmiyor falan demiş. özellikle iş hayatında fazla yardımsever, fazla tavizci olmamak lazım. aklıma gelen başka şeyler varsa yine yazarım. ama ses tonu ile alakası falan yok açıkçası. ha sadece şunu söyleyebilirim kambur falan durma ve giyimine özen göster. gerçekten şık giyin ne bileyim dışarıda güneş gözlüğü falan tak mesela.

Zaman icinde hassaslastim elbette. En ufak bir bakis, ima yaraliyor beni. Kuzenimin dediklerini yanlis anlama ihtimalim yok, ona benzer diger davranislari da. Eski actigim konularin cogu da yasadiklarim hakkinda. Gecenlerde kahve almak icin sirada bekliyordum. Onumdeki kadina buyurun ne istemistiniz diye sorarken bana evet ne istiyorsun gibi bir tavir. Keske yanlis anlasam ama benim kendime aci cektirmek gibi bir amacim yokki. C Camille_claudel

Evet hem de çok iyi anlıyorum. Ben de yaşıyorum bu tarz. Eğer hatalarını sıradanlaştıran ve takmayan tip gözükseydin böyle yapmayacaklarını sen de çok iyi biliyosun. Sebepleri biliyoruz ama başaramıyoruz. Başkası aynı hatayı yapsa ona böyle davranmazlar. Sorunun kökü özgüvenli olmamamız

Kendinize güvenin. Klişe gelebilir ama hayatta aldığınız nefesin tekrarı yok, onu da başkaları için yaşayarak tüketmeyin. İnsanları kendinizden fazla önemsemeyin çünkü kimse sizi kendinden fazla önemsemez. Mesafeli olmak canınızı sıkan bir laf edildiğinde anında karşılık vermekle başlayabilirsiniz. Bir de başkalarına değil kendi mutluluğunuza odaklanın

Eklentiler images. jpeg 35,4 KB · Görüntüleme: 14

Gerçekten çok genel yazdım ama hangi lafa hangi cevap verilir çok uzun bir yol. Kitap okumak daha kısa ve gerçekten her konuda Of yine şu klasik tavsiye diye görülüyor olabilir ama gerçekten bu işin reçetesi öyle birşey ki her hasta kendi reçetesini kendisi yazmak zorunda. Bir başkasının reçetesi size bana ona uymaz. Umarım istediğinize kavuşursunuz

insanlar dengesiz bazen bu sizinle bağlantılı olmayabiliyor ya da nasıl olsa cevap vermez diye dusunuyor ama sozden ağizinin payını aldikça susuyorlar. Patavatsız insanlar herkesin karşısına cıkabiliyir bu size has durum değil.

Tabii. Bu durumdan muzdarip olan herkes faydalansin. Ve evet ilk izlenimin cok onemli oldugunu dusunuyorum ki orada belli ediyoruz ister istemez.

Toplumda girdigin zaman kendini o toplumun en önemli kişisiymiş gibi hisset ve o hissi yaşa. Bak gör seni eziyorlar mı

Insanlar karsidaki kiside bir ozguvensizlik hissettiklerinde direk bastirmaya ve saygisizlik etmeye basliyorlar. Hatta cok tevazu gosteren insanlar da ayni muameleye maruz kaliyor. Egolari sahlandirip kosturmaya bayiliyor millet. Bak canim simdi o oyle degil ciler dolusur hemen :) nerden mi biliyorum, lise zamanlari ben de boyleydim biraz. Malum ergenlik de var serde. bu durumu asmak icin ozguvenli olmak lazim. Ozguven problemi kolay kolay asilamiyor bazen. Profesyonel destek gerekli olabiliyor.

Siz benim nasıl biri olduğumu iki yorumdan çıkaramazsınız ki hanımefendi. Benim etrafımda yeterince beni seven insan var, merakta kalmayın. Benim kastettiğim kişiler konu sahibine "maymun" gibi sıfatlarda bulunanlar. Bu seviyede olan insanlara "cnm, sen benimle böyle konuşamazsın" demem. Daha sert yaklaşırım. Benim tutumum böyle aşırı aşağalayıcı durumlar için geçerli. Siz tabii ki daha farklı tepki verebilirsiniz.

Rahat yaşamak istiyorum yaa yeterrr Gezegen X

destek almak tabiki önemli gerekli de ama bunu uygulamak daha önemli ben şöyleyim böyleyim deyip kendinizi soyutlarsanız kaç seansta gitseniz olmaz, insanların sert duruşları yada sessiz oluşları karşının davranışını belirlemez ki karşı size olmadık şeyler söylediğin de ağzınızdan çıkan sözler tavırlar mimikler belirler sizin asıl duruşunuzu toplumdaki yerinizi o yüzden özgüven olmalı kendini savunma yeri geldiğin de sert çıkma yada o sakinlik içinde haddini bildirme...

Bence bu konu ses tonu falan değil gerçekten. tabiiki özgüvenli duruş önemli ama bence özgüven dışta değil içte olmalı. mesafeli mi değilsiniz yada size söz söyleme hakkını mı veriyorsunuz karşı tarafa bilemedim. bence temeli çocukluğunuz ve aile tutumu diyorum, bunlari çözmelisiniz. konuyu takipteyim.

Bu hayatta en önemli ilişkimiz kendimizle olan ilişkimiz. Çünkü diğer tüm ilişkilerimizi o belirliyor. Yakınen tanıdığım ve sizin gibi hisseden biri var. Kendisi de hep kurban, onu farkettim. Zaten bize şöyle olmaz, zaten benim işim rast gitmez, zaten insanlar beni sevmez. O sağolsun, başkalarına bırakmadan kendini yargılayıp hüküm veriyor. Ona da hep diyorum ki: 'kendine bu kötü şeyleri söyleme, sesli dile getirme, içinden bile geçirme, durdur kendini. Çünkü insanlar kokusunu alır.' Kendisini sevmeyeni dünyadaki hiçbir sevgi iyileştiremez. Kendini sevmeyen, başkalarının da sevmemesi için elinden geleni yapar. Seveni iter. Farkına varmak en zor adım bence. Sonrası emekle ve zamanla hallolur. Olumlu adımlar atmışsınız, devamı da gelir elbet. Bu kadar sert eleştirmeyin kendinizi. Kendinize zaman verin, 30 senede oturan karakter 3 günde değişmiyor.

Benim yazamadiklarimi özetlemissiniz. Sürekli bir kendimi sevdirme, kabullendirme cabasindayim. Bazi arkadaslar gülümseme kötü degil demisler ama ben kendimi anlatamadim, benimki aptal bir gulumseme ve yersiz, surekli. Hatta bunun psikolojik karsiligi bana dokunmayin, benden kotuluk gelmezmis. Keske durusla, ses tonuyla duzelseydi. Diger yol cok daha uzun ve mesakkatli.

Of bu tür konulara her seferinde aynı şeyi yazıyorum ama benim reçetem buydu. Okumak öğrenmek düşünmek gelişmek. Tüm öğrenim hayatım kitap okumakla geçti. Çünkü annem bir ilkokul mezunu olmasına rağmen sallıyorum Gogol'un roman karakterlerinden bahsedebilirdi yemek esnasında. Dünya klasiklerini bitirmişti. Evimizde hep kitap okunurdu ben de öyle başladım. Bilgi çok büyük bir güç. Bilmek her noktada sizi bir adım öne taşıyor. Fakat sezgi ve inisiyatif kabiliyeti de gerek. Bu da yaşadıklarınızdan nasihat almanızla alakalı. Dik durmalıyım ve sürekli gülümsememeliyim gibi nasihat notları almışsınız mesela kendinize bunun gibi. Hayır demeyi bilin. Sınırı olmayan insanlar saygı görmüyor. Fakat sürekli hayır demek de muhatabınız için az da olsa vazgeçilmez değilseniz sürünün dışında kalmanıza sebep olur. Ben eğitimler, okumalar yani ki kendine yatırımla beraber gözlem yapmak diyorum.

Cocuklukta muhtemelen cok sevgi gormedin. Kendini gostermek, ben de buradayim demek istiyorsun. Oysa kendi kendine yetebilsen, baskalarinin ilgidine ihtiyacin oadan da yasanabildigini fark etsen ozguvenin de gelecek sorunlar da cozulecek.

Annem de sizin gibi dusundu. Artik terazim dogru tartmiyor sanirim.

Ay eskiden ben de yiyecek içecek dağıtırdım. 1-2 senedir bıraktım

Evet herkesi kendimden daha üstün görüyorum. Karsilarinda ezilip, büzülüyorum. Özgüven kabul ediyorum ama bunun bir de yansimasi vardir ya, o nedir iste? Kafam karisik biraz anlatamamis olabilirim. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba, Beyhan Budak'ın bu konuyla ilgili tavsiyeleri vardı; 1. Gereksiz yere özür dilemek 2. Açıklama yaparken fazla detaya girmek, uzatmak. 3. Fedakarlığı abartmak. 4. Gelen övgüyü kabul etmeyip haketmediğini gösterecek cevaplar vermek. 5. Tek başına bir iş yapamamak, sürekli birilerine ihtiyaç duymak 6. Gündemini sorunlardan oluşturman. 7. Kendi varoluşun için başka birine bağımlı olman 8. Eleştiriler karşısında sürekli açıklama yapmak ve gereksiz cevap vermek 9. Her adımında birilerinin onayına ihtiyaç duymak

Yani sorunun farkındaysanız ve düzeltmeye kararlıysanız elbet düzelecek ama bunu öfkeyle yapmamaya çalışın sonunda geçimsiz birisi olup çıkmakta var Bu işin sırrı, yargilanmaktan korkmamak. Yani "aman ne düşünürse düşünsünler, en olmadı çıkartırım hayatımdan ve görmem bir daha" demekle başlayabilirsiniz. Herkes beni sevsin, saygı duysun, iyi olduğuma ikna olsun dersek olmaz o. En başta biz kendimize yazık ederiz.

Onlara da arkadan sallıyordur emin ol Sen daha avantajlısın bu durumda, bütün kartlar açık oluyor

Evet bazi insanlar gercekten edepsiz. Tanidik, akraba dinlemedim hepsini kovaladim hayatimdan:) burada adim atabildim, simdi sirada kendimi korumak var. Sizdeki gulumseme eminim dogaldir, ya da gercekten icinizden geldigi icindir. Bende ki ya da yazan bir kac arkadastaki tamamen caresizlikten, koruma ic gudusunden.

Teşekkür ederiz ama bu genel paylaşımlarla şahsen benim yol almam mümkün değil. O kadar zor bir durum ki saygı görememek. İnsanların şu şu davranışı karşıısnda ne yapmalıyım. Zaten başarırsam 3-5 tepkide yaklaşımlarını kıracağım nightingale62 Üyelik