Sence diyor bir de sanki okumasına biz engel olduk. 20 yaşında kız okuma bilincini elde etsin de arkadaş peşinden hayatını sağlamaya çalışmasın. Arkadaşı gidiyor diye aynı fakülteyi yazdılar, kendisi bıraktı. Biz mi bırak dedik? Çocukları eve tıkıyormuşuz gibi konuşmayın.

Kendi yaşamını dünya görüşünü evlatlarına dikte etmiyor mu kuzum? Ben mi yanlış okudum konuyu?12 yaşındaki çocuğu bile yönetemiyorum. Kaldı ki 20 yaşındaki gence istediklerimizi yaptıracağız. Evlatlar bize Allah'ın emanetleri sahipleri değiliz. Bazı extrem durumlar dışında istedikleri gibi düşünebilirler yaşayabilirler

Benim çok yakın bir erkek arkadaşım 3 yıllık ilişkisi bitince aynen bu kafaya girdi. Gözümün içine baka baka ben artık kızları kullanırım falan diyordu. Terapiye ikna etmek için artık çok sert konuşmuştum. Kızlar da zaten seni bekliyordu kullanman için değil mi falan demiştim. Bu en hafifiydi. Tabii siz annesiniz bunları söyleyemezsiniz ama gerçekliğe bir şekilde çekmeniz gerekiyor. Okb teşhisi aldı arkadaşım. O kıza karşı bir obsesyonu varmış. İlaç + terapiye başladı sonrasında da düzeldi artık yine tanıdığım kibar nazik haline döndü.

Hayatta her zaman iyi/kötü insanlarla karşılacağını anlatın. Nasıl başa çıkması gerektiğini de anlatın. Her ilişkinin ona tecrübe kattığını anlatın. O yaşlarda hepimiz aşk acısı çektik. Tecrübesizlikten ötürü dünya duruyormuş gibi oluyor. Anlayabiliyorum. Ama bunu zamanla atlatacak. Bu duygu karmaşasını bir tek oğlunuz yaşamıyor. Tecrübesel konuşma yaptıktan sonra kendi haline bırakın. O acıyı kendisi yenecek bir şekilde.

Ablacım önce şu kızın oğluna ne "kötülük" yaptığını aralarında neler geçtiğini adamakıllı ogrensene? Belki kız canını zor kurtardı? Kusura bakma ama ne kendi cocugunu doğru düzgün taniyorsun, ne onun yaşadıklarından doğru düzgün haberin var... Ne doğru düzgün iletişiminiz var... Ama oturup habire kızı kötülüyorsun? Anam da bana hak veriyor diyip kalkıp masum kıza bişey yapsa günah değil mi elin evladına? Kız zaten heryerden engellemiş oğlunu belli ki gerçekten bişey olmuş ama oğlunun mağdur olmadığı kesin gibi..

Sence? Diyen ben değilim yalnız asıl siz okurken karıştırıyor olmayasınız... Ben sadece aile yapınızı çözmek için düz sorular soruyorum. Küçük kızin okul durumu hakkında da birşey göremedim belki de yazdınız ama kaçırdım... kabalasmadan yanıt verebilirsiniz?

Gurur yapıyor kendi param yok diyip gitmedi 20 yaşında adam ailesinden para almazmis kendine kendine evde yapıyor bende okusun okulunu bırakmasın diye kabul ediyorum öte türlü okumadım diyip pişman olacak. Okulu oturduğumuz yerden uzak iki vasıta değiştiriyor yaklaşık 2 saat gidiş 2 saat gelis beslenmesine dikkat ediyordu ama iki haftadır sadece elma üzüm biraz ekmek yiyor bazen hiç yemek yemiyor birkaç kilo almıştı hemen verdi. Çok gururlu imtihan gibi, canindan parça üstüne ne kadar da gitsen bir yerde resitler artık kendi kararlarını vermeleri gerek. Lisedeyken kısa dönem çalıştı okula gitti yetişemedi. Üniversitede yapsa hiç yetişemez çok karamsar yapısı var hiç konuşmuyor kimseyle o yüzden korkuyorum bir gün onu takip ettim kendi kendine bankta oturuyor uyuyor orada yeni nesilde tetikte oluyor insan babasından tokat yedi diye kendine zarar veren çocuklar oldu. Haberlerden çok kötü şeyler gördüm tetikte yaşıyorum. . push ;

Kendine kötü bir şey yaparsa naparım tek oğlum

Yani var ya pes. Dün konuyu gördüğümde anne olarak üzülmüştüm ben de. Fakat bugün konunun devamını okuduğumda hayretler içinde kaldım. Size diyecek tek bir lafım yok. Konudan da anlaşılıyor ki gerçekten bir evladın karakterini şekillendiren annedir.

Muhtemelen eski kız arkadaşından ağır bir darbe almış, gerçek bir ayrılık konuşması yapamadığından ve yanında olabilecek salla ya kardeşim diyebilecek arkadaşları olmadığından içine dönüp kendine zarar vermeye başlamış. Çevresinde tanıdığınız bildiğiniz aklı selim arkadaşları varsa birlikte vakit geçirmesine izin verin. Spora yazdırın imkanınız yoksa evde çalışsın. Zayıf olduğu için bunu da fiziksel bir eksiklik görüyordur. Atıyorum şok ta a101 de ağırlık gördüm kadınlar alıyordu oğullarına sen de almak ister misin sana sormadan almadım diyin. Yine imkanınız varsa alışveriş ve tarz değişimi iyidir. Orayı kaçırdım ama ablaları var demişsiniz damatlar varsa olaya el atsın canım biraz. Kafasını dağıtsınlar çocuğun.

Benim çekindiğim nokta 1 ay geçmesi. 1 aydır her gün böyleyse demekki kendi içinde travma yaşıyor çok kinlenmiş. Her zaman yanında olamam, tek başina olduğu zamanlar olacak, okul ve is hayati olacak birine zarar vermesinden endişe ediyorum. Dönemlik bir sinir değil, uzun zamandan beri böyleymis ama ben daha 1 haftadir görüyorum yeni söylüyor belki 1 ay olayı bile yalan, belki de daha önce oldu. piraye

Ya aslında konu sahibi şeyin de farkında değil, yazmış ya beni ayrı tutar beni çok sever falan. Ben de anneme düşkünüm tamam ama herkese hırçın olup sadece anneye sevgiyi göstermek de bana biraz şey gibi geliyor, kimseyle doğru düzgün bağ kuramadığı için en güvenli alanda kalmaya devam ediyor. Bence bu "kız" mevzusundan çok daha önemli sorunlar var bu çocuğun ozguvensizlikleri ve aileden aldığı şımartılma carpisinca dengeyi bulamıyor. Gerçek efendilik cidden böyle bir şey değil :d

"Asla evlat ayirmadik, büyük kızı baya özel yurtlarda şehir dışında bolluk içinde okuttuk, yine de bıraktı okumadı" dediği için bı ümit sordum bunu da? 3 kızkardeşin üçünün de sırf "ortamcı" ve havai olduğu için ailenin sunduğu bütün imkanları elinin tersiyle itip okumadığı ama tek erkek çocuğun içine kapalı, beyefendi, dürüst, iyiliginden kendini kaybedecek derecede iyi, dini bütün, mukemmelliyetci... vs vs oldugu bir aile çok ilginç geldi bana da, anlamaya çalışıyorum işte...

Ay pirayeee diğer kızlarrrr konuyu okudukça sinirlerim bozuluyor

Her şeyi gerektiği zaman öğrenmeli. Gençlik çok hızlı, ben terbiyeli olsun istiyorum marketten ayva seçer gibi insan seçip gezilmez bunun bir adabı vardır

Kendine zarar vermiş yara yapmış ama ikna edemiyorum. Kız onu her yerden engellemiş arkadaşlarıyla da konuşmuş yediremiyor bizim de oldu böyle olmamıstı napıcam babası yanlış anlar her şeyi biraz eski kafa

Bu devir kapandı. Artık insanlar çok farklı ülkelerden bile evleniyor.

Doğduğu günden beri 20 yıldır"sen errrrrkeksin, erkek ev işi yapmaz, erkek kadından üstündür, errrkek güçlüdür, erkek her zaman haklıdır, erkeğin sözünün üstüne söz olmaz, erkek kadınla muhatap olmaz, errrkek ağlamaz, erkek kadın işi yapmaz, errkkkege annesi ve kız kardeşleri hizmet etmek, ne isterse yapmak, ne isterse vermek zorundadır" disipliniyle büyütülmüş ve şekillendirilmiş bir insanın 20yasindan sonra annesine mutfakta yardım edip pazardan poşet taşırken dertlesecegini düşünmeniz gerçekten çok hoşuma gitti Adam en zor anında bile aynı evin içinde annesini muhatap alıp, karşısına geçip konuşmuyor, mesajlasiyor... O kavanozu da duvara fırlatır muhtemelen artık... Konu sahibi de "Kötü bir kız yüzünden oğlum kavanozu kafama attı, çok iyi cocuktu, niye böyle oldu?"diye yeni bir konu açar şaşkın şaşkın...

Ben onun beyninin bekçisi değilim. Doğru ile yanlışı ayırt etmesi gereken yaşta yaşıyor. Şiddet göstermeniz sadece onun buna daha çok odaklanmasına ve aranızın açılmasina vesile olur. Şiddetle çözülseydi zaten her söylemeye iki tokatı yapıştırırdık herkes çözerdi işini G

Kızlarla gönül eğlendirmemesi ve kullanmaması gerektiğini söyleyin ve düzgün biri olmak için baba ve anne olarak rol model olun. İkna olursa da terapiye yollayın. Sevgi ve şefkati eksik etmeyin. Sakın maddi şeylerle acısını hafifletmeye çalışmayın. İyice materyalist ve şımarık biri yaratırsınız ellerinizle.

Üzerine gitmeden sevginizi ve ilginizi eksik etmeyin öncelikle sonrasında da yavaş yavaş yanınıza gelir sizden destek gördüğü için bu süreçte sürekli onun düşüncelerini değiştirmeye de çalışmayın çatışmaya dönüşür işe yaramaz. o istemediğiniz şekilde şeyler düşünüp konuştuğunda ben öyle düşünmüyorum oğlum deyip kendi bakış açınızı sunun ama onun düşüncesinin yanlış olduğunu ısrarla kanıtlamaya çalışmayın sevdiği yemekleri yapmaya çalışın yalnız bırakmayın ama bunu sık boğaz ederek değil çaktırmadan yapın örneğin mutfakta iş yaparken güzelce seslenip oğlum şu rafa uzanamıyorum yardım eder misin deyin pazara markete yanınzda yardım etmesini isteyin ama bütün bunları tatlı dille yapın. Kısacası bu süreçte bulunduğu duruma değinmeden sadece yanında olun %90 işe yaracak belliki hasass bir çocuk hayal kırıklığı onu böyle yapmış merhameti sizden öğrenecek G

Tanıdık ile evlenmediler yalnızca ayrı yöreden evlendiler. İsterseniz inanmayabilirsiniz, hiçbir imkan sunmasak neden onu okumaya gönderelim? Özel yurtta kalıyordu, yolu yemeği her şey bizdendi. Parası bitince hemen gönderirdim. Evlat ayrımı yaptığımdan bahsetmişsiniz. Ben kızlarımla oğlumu hiçbir zaman ayırmadım, hepsine eşit yaklaştım. Benim soruyu açma nedenim de zaten bu. Ben ona özel muamele ve özen göstermedim. Göstersem zaten söylerim. Özgür iradesiyle kendi okulunu bıraktı, hatta kendi iradesiyle işe girdi. Biz ona işe gir bile demedik. Kendisi başlamak istedi. Direk yargılamadan peşin hüküm kesmeden soru cevap yoluyla ilerlersek bence daha iyi anlarsınız. Kız çocuklarını başımızdan atmadık, ilk önce ortanca kızım evlenmek istedi, 25 yaşında, 3 yaş büyük kızım daha var o da 28de evlendi, 24 yaşında şu anda en küçük kızım kimseyi baş göz etmedik. İsterse hiçbir zaman evlenmeyebilir. Oğluma imkan falan seferber etmedik, kim sofrada ne yediyse o da onu yedi, hatta oğlum küçükken benim param olduğumu bildiği halde markette parayı uzatmadan elindeki çikolatayı açmayacak kadar aklı başında bir çocuktu. Yaramazlığı yoktu, her şeyi kendi gördü. Ablalarının uğraştığını nereden çıkardınız onu anlayamadım? Yalnızca bir gün takılmalık kalmış, tamamen can sıkıntısından. Çünkü hem hazırlık okuyacağım hem yks çalışacağım diye kendini tüm gün kütüphaneye sokuyor, evde duvarlar üstüme üstüme geliyor diyor. Bu diğer hisleri de buna tuz biber oluyor. Bunları anlamayacak kadar aklı geride bir insan değilim ben. Yalnızca fikir almak istedim. G

E kizlariniz ne sorunlar yaşadı evlenmeden önce? Bunun cevabını alamadım burda? Mesela onların erkek arkadaşlarıyla veya okudukları okullarla ilgili de böyle zor zamanları oldu mu ergenlikte? Terkedildiklerinde depresyon geçirdiler mi?

Ben 52 yaşında bir anneyim ve 20 yaşında oğlum var. Kız arkadaşı olunca benden saklarmış bunu normal karşıladim küçüklüğünden beri gelişimi yavaştı daha yeni yeni kendine geliyor ama hala vücudu ve kilosu yerinde değil. Bu durum onun psikolojisini etkilemis ama asıl durum daha vahim. İlk sevgilisinden ayrıldığında bana söylemişti ve 3 ay gibi bir sürede atlatmıştı ancak 1 ay önce bitirdiği ilişkisi 15 ay sürmüş bana da sonra anlatıyor gene bunu da saklamış söylememiş. Oğlum çok değişti duygusal, aklı selim, efendi çocuk gitti yerine çıkarcı, duygusuz, herkese küfür eden sinirli biri geldi. Ayrıldıktan sonra hiçbir şey yememeye başladı yalnizca bazen iki öğün bir tabak yemek yiyor, her gün beddua ediyor, kimsenin fikrine ihtiyacım yok diyor kimseye acımayacağım sadece kendi çıkarımı düsüneceğim dedi. Doktora gitmeyi reddediyor napacağımı bilmiyorum. Kızlara karsı değil ama aşka karsı kin beslemeye başlamış ben kızlarla sadece ancak yatarım diye benim yüzüme söylüyor ona kızıyorum bir iki gün iyi oluyor sonra yine kendi kendine ağladiğını görüyorum travma etkisi yaratti. Babasina söyleyemiyorum ters anlar böyle şeyleri yanımızda değil bir süredir işe gitti şehir dışına. Lütfen aklı selim şekilde ne yapmam gerektiği hakkında fikir verir misiniz? Biz de gençliğimizde sevdik üzüldük ama bu hale hiç gelmedik bu yeni nesile ne oluyor hasta gibi oldu oğlum

Bu sorular arada kaynadı sanırım. Cevap verirseniz ebeveynliginiz ve oğlunuzla ilgili daha sağlıklı yorum yapabiliriz G

İzlemiş neticede. Bu öğretiyi takip ediyorsa muhtemelen pek sağlıklı ilişkileri olmayacak, vücudu ve görüntüsüyle de kafayı bozabilir. Bütün hayatını, kararlarını etkileyebilir bu durum. Umarım istediği bölümü kazanır, okuluna ve kariyerine odaklanması lazım.

Yöresi bile uymuyordu ne demek? 24 yaşında kız, amma abarttınız. Sanki 35 yaşında. Böyle tuhaf geleneksel, ataerkil fikirlerle çocuğun beynini yıkamışsınız zaten, o yüzden kadın düşmanı olmaya eğilimli.

Aynı köy farklı ilçe mi? Bissunicole

Bence üstüne gitmeyin. Sürekli konuyu açmayın. Hatta konuyla ilgili konuşacaksanız gel seninle bir oturup konuşalım diye özel bir an oluşturmayın. Ansızın ona mesajlar gönderin. Kendi hayatınızdan veya arkadaşlarınızdan örnek vermek gibi. Ben de o yaşlarda çok acı çektiğim bir ilişkim olmuştu. Kimseyle konuşmak istemez, yemez-içmez hallerdeydim. İyice zayıflamıştım. Sürekli uyumak isterdim. Annem bazen ilgilenmek isterdi bazen de söylenirdi bu halime. Ben hiçbirini duymak bile istemezdim. Ne sinirlenmesini, ne ilgilenmesini. Yalnız kalmak isterdim. Bu bir süreç. Ben de profesyonel desteği reddetmiştim. Oysa gitmem gereken evredeydim ama o yaşlarda asi olabiliyor insanın ruhu. Uyku düzenim çok bozuk olduğu için doktora gittiğimde uykumu düzenleyici hafif bir ilaç vermişti sadece o beni rahatlattı. Bu arada ben şu an 36 yaşındayım yani yeni nesil değilim :) Biz de sevdik, böyle olmadık demeyin her dönemin insanı bu tarz şeyler yaşayabilir. Ben de duygularını yoğun yaşayan biriyim. Gözünüz üzerinde olsun, eliniz hayali olarak sırtında ama bunu ona hissettirmeden yapın. Bir gün karşısına başkası çıkacak ve zaman hepsini geçirecek. Bu arada mesajlar arasında geçti mi göremedim ama spora yönelirse imkan varsa hem kilo alır hem kafası dağılır. . push ; piraye

Hımm ilk aşkınla evlenmediğine memnun musun diye mi sordunuz? Ne yani memnun olmasa ya da acabası olsa "Ya aslında bilemiyorum keşke onla evlense miydim" diyecek mi sandınız? Bu aldatan kişiye beni aldatıyor musun diye sormak gibi bir şey. O da asla evet demez mesela. Bence herkesi bir rahat bırakın 25 sene öncesinde takılı kalmışsınız acayip. Sizin ve eşinizin zamanlarında

Hırçınlığı özel hayatında yaşadıklarından kaynaklı gibi geldi. Anlatmamasına birsey diyemem ama güveni kırılmış, aldatılmış, fazlasıyla üzülmüşse acısını böyle çıkarıyor olabilir.

Karakteri de iyice oturacak bu dönemde. 10 günden uzun sürmediyse biraz kendi haline bırakın. Daha uzun süreliyse bir doktora görünsün. Önceki

Ergenliği bitmemiş daha. Endişeleniyorsanız profesyonel destek alması için yönlendirin. Çocuğunuzun hayatına ve özel ilişkilerine bu kadar müdahil olmayın. Spora yönlendirin özgüveni yerine gelirse daha mutlu bir genç olabilir. G

Yaşadığı şey hayatın bir parçası yaşayıp alması gereken şeyi alacak. Yapacağınız hiç bir şey yok. Ebeveynler olarak çocuklarımız hiç üzülmesin istiyoruz ama onlar büyüyor hayatı duyguları öğreniyorlar buna müdahale edebileceğiniz bir şey yok3. Oğlunuz hayatı yaşıyor sadece G

Yani kusura bakmayın ama "Karadenizli geri kafalı anlayışsız" erkek ne karısına ne kızlarına zerre değer vermez. Karadenizli arkadaşlar alınmasın, herkes bir değil tabi ki ama ülkemizde coğrafi bölge ayirdetmeksizin eğitimsiz kesim böyle kabul edelim... Karadenizli kadınları da iyi yönlerinin yansira oğullarını kızlarından üstün tutarlar tepelerine çıkarırlar genelde... siz hatayı kendinizde aramamak için eşinizi ve kendinizi farklı yansitiyorsunuz bize ama bunun oğlunuza faydası yok ki...

ya bence senin bu olaya bu kadar müdahil olmaman lazım teyzem. babasına anlat bence. oğlun red pill mgtow falan keşfetmiş olabilir. spor salonuna yazılmayı teşvik edin ve gainer kullansın kendine gelir teyzem. sen sadece şunu de, bir kadın kötü diye hepsi kötü değildir. sen iyi ol allah senin karşına iyileri çıkarsın. kız mı yok oğlum sana bu dünyada. dünyada 8 milyar insan var yarısı kadın. bulursun her yerde karı kız var. babasına havale edin onlar bir çözüm bulurlar

Bir anne olarak ben ne yapardım... Sesli düşünerek yazıyorum bu arada. Oğlumla konuşmak vakit geçirmek için, yemeğe yada sinemaya çıkmakla ilgili plan program yapardım. Kahve içerken "nasılsın, hayat nasıl gidiyor" sorularıyla konuşma başlatırdım. Öfkesini anladığımı ama bir kişinin yaptığı kötülüğü tüm insanlara mal etmemesi konusunda konuşurdum. Misal bir köpeği çok seven besleyen insanlar varken, onlara zarar veren insanların da olduğunu. Ama o canlının gözünde tüm insanları aynı değerlendirmesinin iyi niyetli olanlara haksızlık olacağını anlatırdım. Bir arkadaşından gördüğü kötü bir davranış yüzünden tüm arkadaşlarına aynı şekilde davranırsa istediği arkadaşlık bağını hiç bir zaman kuramayacağını, iyi olanlarında ondan uzaklaşacağını anlatırdım. Birde çocuklarda kendi geçmiş tecrübelerimizi anlatmak çok etkili oluyor. Misal "evet bende geçmişte duygusal bir arkadaşlık yaşamıştım. Bana şöyle şöyle bir kötülüğü oldu. O an kendimi çok değersiz hissettim. Ama yaşadığım haksızlığın benimle bir ilgisi yoktu. O karşımda ki insanın karakteri ile ilgiliydi. Bunu anladığımda kendimi daha iyi hissettim. Bir başkasının davranışı yüzünden bende kötü bir insan olmayı, bana yakışmayan hareketleri yapmayı seçmedim. O zaman eleştirdiğim o insandan ne farkım kalırdı. Eğer o ilişkimde yaşadıklarımı tüm insanlara mal etseydim babanı sevemez, aile kuramaz, sizin gibi güzel evlatlara sahip olamazdım. Bu tarz insanlar hayatın her alanında karşımıza çıkabilir. Ama inan yaşadığın şey sana her seferinde yeni bir şey öğretir, güçlendirir, o kişilerle nasıl baş edeceğin konusunda fikir sahibi olmana sebep olur. Olgunlaşmakta budur zaten. Sen kendin olmaya devam et, içinde olmayan biri gibi davranmaya devam edersen hiç bir zaman mutlu olamazsın. Yaşadığın şeyden edindiğin tecrübeyi koy cebine bir daha bu tarz biri ile karşılaşırsan ne yapacağın hakkında fikrin olsun" tarzı bir konuşma yapardım. Belki bir saat içinde dönüşümü yaşamayacak ama kulağına kar suyu kaçmış ve sorgulamaya başlamış olacaktır. Onu suçlamak, eleştirmek yerine bol bol dinleyin. Kızdığınız bir tavrında bile "sanırım ben böyle yapmazdım" tarzında yorumlar yapın. H3RA_ İnsan

Aynen ya... Bazı çocuklar doğuştan çok şanssız gerçekten...

Aslında tam olarak doğru değil. Sadece bana yansıtmıyor yani konfor alanı diye değil gerçekten herkese yansıtıyor dışarıda da suskun ve ağzını bıçak açmiyor konuştuğu kişileri öldürecek gibi bakıyor. Muhtemelen arkadaşı varsa da bu konuları anlatarak onları bezdirmiş olabilir. Daha da kücükken her şeyi bana anlatırdı şimdi çok gururlanmış her şeyin üstesinden tek başina geleceğini saniyor. Onu da geçtim yardim almayı zayıflık olarak görüyor olabilir. H3RA_ İnsan

şu yorumu okuduktan sonra oğlunuzu o hale sizin getirdiğinize kesinlikle ikna oldum.

Şimdi şöyle bir şey de söylemem gerekiyor, sürekli üzgün olmayın onun bu haline, ilgi gördükçe tutunur bu duygulara çünkü. Bir süre daha devam ederse artık rasyonel davranmadigini göstermeniz gerekiyor. Zaten hayatta kalmak için yiyorum falan çok gereksiz dramatik şeyler.

Halbuki havai ortamcı ve eğitimli olsalardı kızlar bu aile sınıf atlardı. Efendilik de bir yere kadar canım.

Kotu insanlar daha mutluymuş ona göre. İyi insan olmanın bir faydası yokmuş. Kaç yaşına geldi her şeyi nasihat edemem ki. 10 tane şey söylüyorum birisini dinliyor sadece. Şu yazdiklarinizi okusa gene aynı şeyleri yapar. Anne olmak kolay değil. Kizlarimda da imtihanlar yaşadım ama böylesine bir şey görmedim. G

Kendisi okumadı.

İyi de hani birlikte değillerdi? Siz izin vermemiştiniz? Yanına gitmediğinden emindiniz? Birlikte olmadan nasıl ayrıldılar? Hicbisey bilmiyorsunuz ama kızın oğlunuza kötülük ettiğinden eminsiniz? Değişik G

O öyle görüyor bunu, ben tabi ki kızı dinlemeden onu yargilamam olan tüm şeyleri bilmiyorum bütün hatalar oğlumun da olmuş olabilir ama bu hale kolay kolay gelmezdi iki haftadır böyleydi ben hemen buraya yazmadım ama ondan öncesi de varmış. G

Kötülüğünü mü istedik? Neden böyle yazdınız?

Yok o konuda eminim kızım çünkü ben engel oldum onlarin görüşmesine. Yani onunla görüşmedi. Bana bu konuyu açtılar ama ben reddettim. Biz Karadenizliyiz hem onun yaşı kucuk hem de kız ondan büyüktü 4 yaş. Ayrıca yöresi bile uymuyordu. Yani istese de zarar vermiş olamaz çünkü yanına bile gitmedi.

Reddediyor, bunun bir yöntemi yok çünkü reşit. Onu tamamen kendi haline bırakacağim. Önceki

Söylediğin telkinlerin hiçbiri doğru değil ve reddediyorum. Biz şu anda dört kişilik bir aileyiz ve yazda köy işi olduğu zaman biz gitmiyoruz. Erkek erkeğe tüm işleri yapıyorlar. Oğluma bu telkinleri verseydim, hiç iş yapar mıydı? Mızmızlanmaz mıydı? Ona kadın ile erkeğin kanun ve yaşantı bakımından eşit olduğunu söylemedim, çünkü kendisi zaten bunun farkında. Kadınların mutfak robotu olmadığını biliyor yani. Bir kardeşin bir kardeşe isteyerek yardım etmesi neden zorunuza gitti anlamadım. Kendisi hepsinden küçüktü ve kızlarım kendileri onla ilgilenmek istiyordu. Bunu ''hizmet etmek'' olarak algılamanız benim komiğime gitti açıkçası. Şişirmedim, onu demek istiyorum. ''kötü'' kelimesini kızın karakteri için kullanmadım, yaşadığı durumu onun ''kötü'' olarak görmesi nedeniyle kötü dedim. Çünkü her şeyi bilmeden yorum yapılamaz, ben sadece bildiğim kadarıyla yorum yapabilirim.

Ay Allah yardimciniz olsun. Kücükken ayri dertleri büyüyünce ayri demekki en korktugum donem su ergenlik dönemi. Konuyu takip edicem deneyimli arkadaslarin yorumlarini merak ediyorum. Akil veremiyecwgim benim Terapiden baska birsey aklima gelmiyor. Dedigim gibi Allah yardimciniz olsun.

Ben burada size her şeyi yumuşak söyledim. Hayatın gerçeklerini anlattim, hayatın bundan ibaret olmadigini üstüne basa basa söyledim hayatta iniş çikis olacagini da söyledim. Düzeliyorum diyor sonra gene aynı oluyor bende biliyorum dramatik olduğunu cocukca geliyor ama ağir bir ergenlik geçiriyor diyorum üstüne de gidemiyorum

Üç kızım var bir oğlum var ikisi evli bir ablası bekar. Kız, kızimı da tanıyormuş oğlum ablasıyla da konuşturmuş kızımı bile engellemiş üstelememiş kızım daha. G

Hassas ve duygusal kişiler aşk acısıyla başa çıkmakta zorlanır mutlaka profesyonel destek alması gerekiyor, kendimden biliyorum. Sözünü dinlediği, saygı duyduğu bir aile yakını varsa araya koyabilirsiniz ama ne yapıp edip psikiyatrist desteği aldırın.

Hepinize teşekkür ederim teker teker. Kafam çok karışık, iyi dilekleriniz için teşekkür ederim piraye

Okuyor dil kazandı

Milletin anneliğini sorgulamak kime düştü peki? Zulüm mü ettik? . push ; G

Kapı gibi bir kadın düşmanı yetişiyor. Ablaları da olan, annesiyle büyümüş bir genç erkek suratı kızarmadan bunları söyleyebiliyorsa biraz da suçu kendinizde arayın. Merak etmeyin çok daha kötü şeyler olmamıştır; biricik oğlunuz ilk defa reddedildiği için şişkin benliği ağır bir hezimete uğramış. Ekşi sözlük gibi mecralarda takılarak da kinini büyütmüş. Kadına, erkeğe, hayvana, çocuğa saygılı bir şekilde büyümüş olsaydı inanın şu an çok daha farklı bir ruh halinde olacaktı. Ona yapacağınız en büyük iyilik terapiye yönlendirmeniz olur.

Spora yazilsa daha iyi olmaz mi o zaman? Belki bir diyetisyen isi cozer ya da bir spor icin personal-trainer vs. Sonucta kas yapabilir herhalde ve daha erkeksi bir goruntu elde eder ve degistikce daha cok kendine guvenir bence. Is kadar elini oyalamaz spor yapmak hemde desarj olur. Tabii bi benim fikrim.. kendisi de istiyorsa olur tabii.

Rahatlik batiyor bu cocuklara, artik ben oyle dusunmeye basladim. Sanki Altlari tas ustleri degnek.. nasil bir annesin bilemem ama hicbirseyden anlamayan iyilikten anlamayan bir nesil var karsimizda. Eskiden kizardim anne babama eskilerden bahsedince yeminle aynisi oldum Tabii ic dunyasi yasadiklarini biz bilemeyiz ama ask acisi cekyor belli ki duzelir yeni biri olsa mesela.. yani hepimiz benzer acilar cekmisizdir bence. Hircinlastigimiz donemler olmustur.

Cocugu az salin bence. Zamanla toparlar birakin uzuntusunu yasasin.

Tam olarak o arkadasinizda olan şey var galiba. Ben onu çok sevdi ondan oldu dedim ama iş çığriğından çıktı. Akşam gene konuşucam bu konuları onunla. O da biliyor sinirle söylediğini kullanirım falan diyor da daha önce hiç yapmadı, anne çocuk ilişkimiz iyiydi yani ben ona çok baktım ama o gene de şımarmadı sorumluluk aldı kafası yerindeydi gene de ikna etmeye çalışicam akşam G

Basi bos birakin demedim ki, rahat birakin dedim. Biraz kendi halinde kalsin sakinlessin. Zamanla ki muhtemelen yeni biri ile tanisinca ofkesi dinecek daha sakinlesecektir. Siz ustune gitmeyin cocugu darlamayin kafim

Öyle işten hayır gelip gelmeyeceğini görmek için yaptım. Bizim yıllarımızda eşler yeri gelir 6 ay gurbete gider hiç gelmezdi. Gideceği okulu da onun adresine göre yazmış o da biliyordu neden bile bile o kadar ay bekledi de 1 ay beklemedi? Demekki hevesti. Ben de binu tasvip etmedim.

Neden birsey yapsin kendine? Hepimiz ask acisinda intihar etseydik

Yaşadığınız çok üzücü Aynı şeyleri yaşadım 2018 den beridir sağlık sorunları var bide kız meselesi üstüne tuz biber oldu herşeyi denedim babasının karşı çıkmasına rağmen kuş aldım yine olmadı kedi aldım şimdilik biraz düzeldi hem ruhen hemde bedenen maalesef psikolojik desteği benim oğlumda kabul etmedi

Sanırım geleneksel bir ailesiniz tek erkek olunca da çok üstüne düşmüşsünüz birey olamamış gibi duruyor maalesef. Kendisi de farkında bu durumun ve içten içe eziliyor

Benim de eşim ilk sevdiğine kavuşamamış, şimdi iyi ki seninle olmuşum o kadınla olsaydım bu aile yaşantısina sahip olamazdım derdi. Bunlar dünyanın sonu değil ki eşim de kadın düşmani mı oldu bunun yüzünden. Benim de hatalarım oldu, onun mutluluğuna ben engel olmuşum istemeden ama bunu çok büyütmemesi gerekmiyor mu? Sonuçta delikanlı olmaz da olur da. Burada 30 yaşında evlenmeye geliyorlar, 19 yaşinda niye 24 yaşinda biriyle ciddi ilişki yaşiyor? Daha yası kaç? G

Şunu da ekleyeyim, umarım doğru değildir, umarım ben yaniliyorumdur ama düşündüğüm gibi bir bağımlılık sorunu varsa bunun sebebi ve sorumlusu zannettiğiniz gibi kötü arkadaşlar veya kötü sevgililer değil... Bence artık suçlu aramayın, kimsenin günahını boş yere almayın, daha fazla üzülmeyin... sadece bundan sonrasında çocuklarınız için sadece uzmanlardan yardım alarak doğru olanı yapmaya odaklanın... Önceki

Eminim bu hallerine de gülecektir ileride ergenliktende tam çıkamamış sanırım. Aslında onunla doktora gitmek gibi konuşma yapmaktan ziyade bir arkadaş gibi konuşmaya çalışsanız yani onu anlıyormuş ve sizde zamanında yaşamışsınız gbi empati göstererek yaklaşırsanız sizinle konuşmaya başlayabilir sizde geçmişte bu durumdan asıl çözümün onu görmezden geldiğinizi sanki hiç tanışmamış gibi davrandığınızı söyleyerek kurtulduğunuzu söyleyebilirsiniz. Ben genelde çocuklarla bile konuşurken aynısını bende yaşamıştım evet diyerek başladığımda daha çok anlaşıldığını düşünüyor ve anlatmaya başlıyordu bana. Bi ara küçük kuzenlerim çoktu benim biri sürekli böğürürdü Asla cümle kurmuyordu çocuk. Ama bi şekilde aynı dilden konuşmaya çalışıyordum tabi kimi zaman cevap vermez giderdi kimi zamanda bu anı bekliyor gibiydi. Valla ben hiç aşık olmadığım için bu konuda yorum yapamıyorum. Ama şimdi bu intikam duygusuyla oda kendisine aşık olan bir kızın duygularıyla da oynayabilir bilemiyorum bi ihtimal tabi. Ama atlatır elbet bu durumda çok fazla zorlamayın kendisini. G

Yav çocuk evin içinde aylardır küfür beddua ede ede geziyor, benimle de konuşmuyor, sadece arada mesaj atıyor demedi mi konu sahibi? Annesini çok sevip de evde aylarca ana avrat küfür beddua ede ede gezip, mesajlaşmak dışında da anneyle hiç muhatap olmayan "anneye düşkün" çocuk ilk kez görüyorum ben... Konu sahibinin oğlunu canını verecek kadar sevdiğine eminim ama oğlanın annesini ayrı tuttuğundan, sevdiğinden hatta hatta zerrre saygısı olduğundan bile pek emin olamadım ben doğrusu... Konu sahibi oğlanın anası olduğu için sevildiğini tahmin ediyor sadece...

Benzerini yaşadığım için size katılıyorum sadece sindiremediği için ne yapıyorsa kendine annesine yapıyor Gençler herşeyi izler oğlumda öyle izler geçer uygulama gibi bir şey asla olmadı zaten sakin efendi bi çocuk sadece yaşadıkları ağır geldi kaldıramadı insanlara karşı öfke sinir patlaması yaşadı zamanla geçti asla üstüne gitmedim çünkü hiçbir faydası olmadı 3 sene önce tamda konu sahibinin yaşadıklarını yaşadım SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Ne yazık ki son yıllarda Amerika'da ve dünyada sağcılığın yükselmesiyle beraber ırkçılık ve kadın düşmanlığı da yeniden artmaya başladı ve böyle alt kültürler çıktı ortaya. Kadınlar tarafından reddedilen, terk edilen bazı genç erkekler bütün kadınlara kin besleyip böyle öğretilere merak salabiliyor. Sizin oğlunuz da bu rüzgardan etkilenmiş. Normal, çok popüler çünkü. Kendini geliştirmesi, dünyanın işleyişi, tarih vs hakkında bilgilenmesi lazım. Gerçi öyle de değişmeyebilir fikirleri, benim üniversitede bir hocam bile böyleydi. Zor bir durum. Sizi seviyordur muhtemelen, ayrı tutuyordur ama kendi geleceği için, pek sağlıklı bir düşünce yapısı değil.

Önceki yanıtlarımda da dediğim gibi, elimde para olduğunu görmesine rağmen parayı markete vermeden çikolatayı bile açmayan çocuktu bunları okula dahi başlamadan yapardı. Şımarık olarak büyütmedik, en büyük kızıma nasıl isem ona da aynıydım. İçe kapanık olduğu doğrudur, çok fazla konuşmayı sevmez, çok az arkadaşı vardır, sosyalliğe ısınamazdı. C

Ama bu psikolojik rahatsizlik... yani her insanin kapasitesi bellidir, herkes odun kiracak diye birsey yok. piraye

Eşim gerçekten bana değer verir, sevgi sözcuğu söyler. O da bu ortamda büyüdü, bu yüzden sevmeyi ve sevilmeyi çok seviyordu ama herkesi kendi gibi sanmış değişicem ve benim yaşadigimi yaşasin diyor. Her gün beddua ediyor hiç iyi sözler demiyor.

Siz neden başka bir ailenin kızını yerden yere vurdunuz peki? Kız arkadaşı da eşi de oğlunuz seçecek siz değil.

Sence?

Hiç de sevmem normalde yapılmasını ama duygu sömürüsü mü yapsanız? Size düşkünse ikna olabilir.

Babasıyla tek köy işleri yapıyorlardı babası bu işleri yanlış anlar onu guçsüz görür kızar okumasına bile karşı çıkar eşimde de asabiyet ve bildiğini okuma var çekiniyorum açmaya ne tepki vereceğini bilmiyorum. G

Size uyan derken? Aynı ilçe veya köyden tanıdık uzaktan akrabalar mi?okullarını bitirdiler mi peki? onlar da üniversite eğitimi aldılar değil mi? Meslekleri nedir kızlarımızın? S

Hayır değiliz yalnızca aynı ilçe piraye

Kesinlikle evlat ayırmadim büyük kizima nasıl yaklastiysam ona da aynı özeni verdim asla peşkeş çekmedim koskocaman insanlarız neden bu konuda yalan söyleme ihtiyacı hissedeyim

Ee kız sizin yüzünüzden ayrılmış olabilir mi? 15 aydır görüşüyorlar ama oğlunuz bir kere bile görmeye gitmemiş. Kız da ehh seni mi bekleyeceğim demiştir. Hatta oğlunuz sizin düşüncelerinizi söylemiş bile olabilir kendini aklamak adına aslında ben geleceğim de... diyerek. Yani hiç bilmediğiniz birine direkt önyargıyla yaklaşmışsınız hiç güzel bir davranış değil

Endekronoloji doktoruna götürdünüz mü? Fiziksel bir büyüme problemi olabilir.

Okul açılınca biraz kafası dağılır.

Ama bu konuda kız aldatmış olsa niye oğlan ablasindan kızı aramasını istesin ki? Belli ki ortada bir "hata" varsa affedilmek için özür dileyen, araya ablasinı sokan oğlan olmuyor mu bu durumda? Üstelik kız ablayla konuştuktan sonra onu da engellemek zorunda kalmış... Çocuk da belli ki şiddete eğilimli, söylemleri bile tehlikeli bir tip... En basitinden, kendine zarar veren insan karsidakine neler yapmaz?Ne yaşandı bilmiyorum ama ben şu anda kız için daha endişeliyim doğrusu... G

psikiyatrist, diyetisyen ve spor... aslında ihtiyacı olan şeyler. ama zamana ihtiyacı var. canı yanıyordur şimdi... yanında olduğunuzu bilsin, o zamanlarda insan yanında insan arıyor ama bu şunu yap şöyle ye aç kalma diye vıdılıyan bi anneyi istemez kimse... sadece o istediği kadar yanında olun. yemedin vs diye söylenmeyin... ters teper...

Siz eşinizle akrabasiniz değil mi? Bu düşünceye sahip insanlar genellikle aile içinde evlenirler ki "annesi babası farklı çıkmasın"... Oğlunuz da kuzenlerinden biriyle evlense sizin içiniz rahat edecek halbuki... G

Iyi de kimseye bir zararı yok ki. Ne hayvana ne insana hiçbir zararı olmadı. Bunun geçici bir hırs olduğu apaçık ortada değil mi? İnanin en saygılı bicimde büyüdü ama ağir bir şey geçiriyor, dediğiniz olsaydı bu yaşa gelmeden zaten belli ederdi kendini. Ben o kadar kör bir insan anne değilim G

Siz gerçekten ciddi misiniz? Size diyorum ki ''kötü'' dememin sebebi oğlanın bu olayı kötü olarak görmesi. Ben kızın karakterine, şahsına zaten kötü diyemem, ben kızı tanımıyorum ki niye kötü diyeyim? Bizim geçmiş tecrübelerimizde de gördüğümüz şeyler var, kulaktan dolma değil bizzat yaşadıklarımız. Bu nedenle umudunu kesti. Hayatının ilerleyen yıllarında daha çok şey anlayacak.

Ne olur ne olmaz, yarını kötü olursa ne olacak? Biz her insanın iyi olduğunu nerden bileceğiz ki güveneceğiz. Hassas birisi olunca üstüne dusmeseniz de aklınızda kalir damaged

İşte görüşme meselesi öncesi 15 ay varmış. Çocuğunuz sevmiş görüşmüş. Karşıdaki de öyle. Ama siz o 15 ayı hiç ama hiç bilmediğiniz halde oğlunuzun önüne dikilmişsiniz. Keşke önce o 15 ayı sorsaydınız. Bu kadar kızları şöyle, yok yatıp geçeceğim diye fütursuzca konuşabilen oğlunuz iyi yaklaşıp sorduğunuzda anlatırdı belli. Ama siz yok saymayı tercih edip üstüne olmaaaazz demişsiniz. Artık aa niye değişti demek için geç sanki bir uzmana ikna edin. Görüşmemeye ettiğiniz gibi

Şu an evde yok. Bazen kütüphaneye gidiyor bazen geziyor, istediğim bölümü kazanamadım dedi bida deneyecegim dedi. Spor konusunu söyleyeceğim daha önce tepkisini koymuştu ancak mantık cercevesinde düşünürsek aslında onu iyilestirir.

Çok üzüldüm.. benzer bir şeyi kardeşimde yaşamıştı. Ve ben o dönem şöyle bir konuşma yapmıştım. Dedim ki, sen birinin canını yakarsan kalbini kırarsan Allah'ta bunu sana mutlaka yaşatır. Amma annenin kalbi kırılır, amma kız kardeşinin ya da bir kızın olur aynı şeyi yaşar. Kimsenin ahını alma. Çünkü denizler dağlar araya da girse ahın ulaşamayacağı mesafe yok. Sen böyle düşüncelerde bir insan değilsin bu dönemde böyle üzgün, kırgın, sinirli olmanı anlıyorum ama karşındakine en güzel cevap tamamen hayatından çıkarmandır. Çünkü herkes ettiğini mutlaka bulur. Allaha sığın demiştim. Ve bir kaç gün sonra daha sakindi.. önemli olan kırılan duygularını sömürmek değil bence. Oğlunuzun kırgınlığını, hislerini anladığınızı bunun bir süreç olduğunu ve geçeceğini anlatmanız. Çünkü bunlarda bir yas dönemi ve o yas tutulmalı. Siz olabildiğince sakin kalın. Ve onun için ne yapabilirsiniz bunu sorun.. yanındayım duymak istediği tek kelime emin olun.. ayrıca bırakın odasını karıştırmayı o bir birey ve 20 yaşında. Onun kendine ait özel alanı var..

Ben her şeyi sonradan öğreniyorum hiçbir şeyden haberim yokmuş -nemesis- Half

Tahmin etmek zor değil anlattıklarınızdan. Oğlunuz çok kötü bir yola girmiş maalesef. Reşit olduğu için terapiye filan da zorlayamazsınız. Nasıl olacak bilmiyorum. damaged

Ne deseydi eşiniz keşke ilk sevdiğimle olsaydı mı deseydi? Hoş iyi ki o kadınla olmamış deyip saçmasapan bir cümle kurması bile ara ara aklına geldiğini acaba kavuşsak nasıl olurdu dediğini gösterir. Aklı başında insan iyi ki sen varsın böyle ailem var der. Araya başka insanı sokarak iyi ki o yok sen varsın demez:) Çok saçma

İç hastalıklarına götürdük. İdrar kan ne varsa yapıldi üç dört tüp kan aldılar. Hiçbir şey çıkmadı yalnızca b12 eksikliği olduğunu öğrendik ona da iğne ve folik asit yazıldı o kadar. Yıllardir hiç kilo alamıyor bu sene askerliğini tecil ettirdi, orada da bakıldı yani muayenede kan alıyorlardı sorun yoktu. Boyu 175 kilosu 50. Kilom az diye kendine kompleks yapıyor spor yapıyor kendince ama spor salonuna gitmiyor hem parasını kendi vermek istiyormus okulum uzak hem de çalışamam diyip gurur yaptı ne dediysem dinletemedim kendi kendine yapıyor. Bazen günde 3 saat vs yapıyor, arada benimle de konuşuyor. En son 25 elmas şınavi çekiyordu, kendini yapamayınca zorluyor ama psikolojisinin bozulmasini istemiyorum. Bunu bu olaylardan kaçmak için mi yapıyor bilmiyorum. Sinirlendikten sonra yere yatıp hem nefes nefese kalıyor hem de ağlıyor kapıyı kapatıyor. Üstüne gitmiyorum artık . push ; G

Yapabildiği kadar yapıyor protein lazımmış tavuk falan yiyordu yulafla muzu karıştırirdi ama şimdi bıraktı normal yemek bile yemiyor eskisi gibi konuşmuyor

Doğrudur, aynı ilçe meselesinde de aynı şey oldu. Düsünmekten kafam kalmadi, bağıslayin. . push ; G

Lütfen son uyarımı dikkate alın. Bir an önce bir psikyatra götürüp önceden gizlice şüphelerinizi dr. a belirtin. Şu var ya da yok, uzman anlar, gerekirse başka bir bahaneyle yaptıracağı kan tahliliyle bile teşhis eder, sizi yönlendirir... Bu sürede aile bireylerini uyarın, babasından ablalarindan sizden... vs para akışı olmasın. Ablalariyla görüşün onlar sizden daha fazla ayrıntı biliyor olabilirler.

Ama ayrılmadan önce yakın zamanlarda çok izlerdi muhtemelen 1 ay önce ayrilmislar benim telefonuma yanlışlıkla kendi hesabını girmiş ben de hesabından çıkmadım geçmişinden izlediği videoları gördüm. Oradan baktım. Ukrayna'ya gitmek değil aslında, yüksek bir sıralama yapmak istedi ama yapamadı Rusça istiyordu gelmeyeceğini bile bile yazdı ama ruh halinden mi bilmiyorum Ukraynaca da yazmış o gelmis. Kendini böyle şeylerle gecistiriyor sanırım. İkinci universiteyi seneye yazilirim bu sene yks denermis. Ne derse onu buraya yazıyorum belki benim anlamadığım şeyleri anlayacak sizin gibi değerli arkadaşlarım çıkar. Kuşağıma göre ileriyim sanıyordum ama geriymisim. damaged

Bastan yanlis.. hayat senin icin bundan ibaret degil, ama onun icin bundan ibaret.. Buarada neden tek basina bas etmeye calisiyorsun? Babasi konussun bence.. erkek erkege daha iyi olmaz mi?

Bacağında kaşık gibi yara izleri vardı kızgın bir şey değdirmiş gibi duruyor. Ruhu çok hassas, kilo alma sorunu var gücü cok uzun surmuyor ben nasıl erkeğim böyle erkek mi olur diye bile kendi kendine sinirleniyordu doktora götürdük kan değerlerinde bir şey çikmadi bünyesi böyle diyip vitamin ilaci yazdılar sadece. Ne dediysem nafile, hem okula gidip hem çalışicam erkek olucam dedi işten gelince ders yapamadı hiçbir şey yapamıyor bıraktı iştah sorunu var bazen yemek yemeden sadece sıvı alıp günü bitiriyor zorla yediriyorum yemiyor buzdolabinin kapağini bile açmiyor

Olabilir bilemiyorum, ben direkt konu sahibinin yazdığı şekle göre cevapladım. Geçenlerde benim oğlumda ilk arkadaşlık deneyiminde aldatıldığını öğrendi. Bu derece nefret söylemleri olmasa da güveni çok sarsıldı. Benzer tepkiler verdi. Etkisinde kalıp sadece o şekilde bakmış olabilirim belki de.

Üstte yazmıştım zaten onu. Bir de sence diyip dalga geçerek kendinizi ne sanıyorsunuz? Okuyun da okuduğunuzu anlayın önce. Ona göre cevap verin. Polemik yaratıcam diye 40 takla atmayın

Bu konu bana daha çok şöyle geldi. Oğlunuzun duygu durumundan çok, kim ne dedi, ne yaptı, ne olmuş şeklinde işin dedikodu boyutu gibi geldi. Hanımefendi oğlunuz 20 yaşında üzülürde, kırılırda, ağlarda, terkedilir, mutlu olur, güler oynar. Sürekli mutlu olsun, kimse incitmesin diye bekleyemeyiz ki. İnsanız sonuçta..

20 yasinda cok mu buyumus oluyo yani cidden nerde goruyor kendini.. acaba anne baba olarak sizler.. onu fazla mi sisirdiniz? Ya da eziklediniz? Ki kendini ispat etme cabasina giriyor? Belli ki gorunusuyle barisik bir insan degil, bunu degistirmek kendi elinde... Önceki

Siz okuduğunuzu anlamıyor musunuz yoksa hepiniz bilerek anlamak mı istemiyorsunuz? Üstte açıkladım ''kötü'' demek ile ne demek istediğimi. Karakterine laf etmediğimi ısrarla söylememe rağmen görmek istememenizin nedeni nedir? Kimse kimsenin arkasından atıp tutmuyor.

Valla cocuklardan once bende dedigim dedik biriydim ama cocugun varsa degismen gerek.. yani anlayissiz despot lanet bi insan olunca cocuklarini kaybedersin anca.. yeri gelince tukurdugunu bile yalarsin evlat oyle birsey.. hata yapiyor esin bence..

Bu hanımefendi oğlunun aylarca onlinedan bile olsa görüştüğü kızla yüz yüze görüşmesine kız 4 yaş daha büyük ve doğulu diye engel olmuş :d ne analar var sayın ceycey 12 yaşındaki ne ki birey bile değil o :d

Ilk yazdiğiniz paragraftaki her şeyi nerdeyse aynı cümlelerle söylemiştim. Kötü insanların kötülüğunun sadece kendi içinde olduklarini, senle alakasi olmadiğini hayatta her zaman iyi insanlarla karşilaşmayacağini üstüne basa basa söyledim. Hatta arkadaş edasıyla söyledim başina kakalamadan. Gel gör ki hiçbir işe yaramadı. "Ben enayi değilim, aşık olacağıma yatarım daha iyi, bir kıza güvenmektense kurbağaya güvenirim daha iyi, ben bu dünyaya kaybetmeye gelmedim, dünya zaten yorucu bir yer bir de sığındiğım liman da beni rüzgara sokarsa ben nereye sığınacağım" hatırladiğım cümleler bunlar, bunları söyledi. Kendin ol lafına küfür ediyor. Kendim oldum da ne benim oldu diyor tam tersi elimdekiler de kayıp gitti diyor. Bana anlatmadiğı şeyler olduğunu düsünüyorum, bunları diyorsa demekki çok daha kötü şeyler oldu ama sadece bunu söylüyor. Şımarık olarak da yetiştirmedik hatta onu çok zora soktuk, sorumluluk almasını istedik yalnızca tek kusurum oldu, çocukken bizden habersiz bir yerlere gitti diye uzun yıllar onu her yere göndermedik daha doğrusu babası buna karşı geldi. Başına kötü şeyler gelmişti biraz daha büyüyene kadar gözetimde tutmak istedik. G

Bu arada memleket kotulemiyorum yalnızca dogulularla yöremizin farklılığı hala devam ediyor çok akrabamız var sonradan hasim olan ben de istemedim daha yaşı var onun G

Evet oğlum onun olduğu yeri yazdı, o beklemedi biz zamanında aylarca beklerdik diye bir de kızla kendinizi kıyaslamışsınız. Keşke kötü deyip geçseymişsiniz. Bilginiz dahi olmayan bir durumla ilgili acayip fikirler üretmişsiniz.

Aklıma kendi ilk aşk acım geldi. 55'ten 35'e düşmüştüm. Çevrede hiç arkadaşım kalmamıştı. Çok yalnızlaşmıştım. Yaşadıklarım sebebiyle agresiftim. Bencilleşmiştim. Çevre değişikliği + derslere yoğunlaştım sonra o dönem. Yalnız kalmasın. Kaldıkça o dönemi atlatmak zorlaşır. Meşguliyeti olursa zamanla acısı azalır ve normale döner. Ha benim ailem fark etse idi psikolog ya da psikiyatriste götürmelilerdi beni. Ama fark etmediler işte...

Haklısınız ben sadece kötü bir şey olmasından endişe ediyorum, içine kapanıktı ama bu kadar değildi. İnsanın aklına her şey geliyor. G

Çok teşekkür ederim, bir yerden sonra konuşmak zaten işe yaramıyor çünkü kendi algı dünyasında yaşıyor. G

Önceki sayfalarda yazmıştı konu sahibi. Bence de gerçek bir sevgi değil bu zaten, düşünceleri yüzünden yalnızlaşmanın vermiş olduğu mecburiyet. Yani bir de Karadenizlilermiş :d herhangi bir erkek arkadaşına ben hayatta kalmak için yiyorum falan diyemez yani :d bu emo ruh halini ancak annesi çeker :d

Ee siz ilk aşkı dediniz. O zaman ilk platonik aşkı deseydiniz. Sürekli çevriliyor cümleler. Aklında olan biriyle bu kadar iyi olamayacağını da anlamış eşiniz maşallah. Susuyorum ben. Ama ilk platonik aşk demeniz lazımdı.

Benimki de efendi, üzülür gene üzmezdi şimdi canavar gibi etrafa davraniyor

Kimseyi tanımadan konuşmadan yargilamadik. Gorucu gelenlere kapımızı açtık ama gelenlerin çoğu yangından mal kaçırır gibi geldiler. Sadece beyin yıkadılar, biz her insanın iyisini de kötüsünu de gördük az çok birinin söylediklerinden ya da kası gözünden anlamaya başlıyorsunuz bir yerden sonra. G

Sen kadın düşmanı mı oldun filan diye üzerine gitmeyin yalnız çocuğun. Siz de kadınsınız, unutmayın. Öfkelenebilir, size kin besleyebilir, söylediklerinizi hiç ciddiye almıyor da olabilir zaten. Red pill takipçileri genelde öğretinin kadın düşmanı olmadığını iddia ederler. Fakat kadın düşmanı bir öğreti ne yazık ki.

Peki küçük kız? O okuyor mu? Ya da bitirdi mı okulu?

Umarim sizin dediginiz gibi sadece ilgi çekmek için yapıyordur. Eğer karakteri bu olursa gerçekten çok üzülürüm. piraye

Ben dışarıya bu kadar yansıyacağını düşünmüyorum. Sizin yanınızda guvende olduğu için, nazi size geçtiği için üzerindeki öfkeyi küfür ederek yahut beddua ederek atıyor. Oğlunuz gibi insanlar genelde tehlikeli olmaz. Bana kalırsa sadece dilinde bu söyledikleri, yani birakin birine kötülük yapmayı korkusundan karşısında duramaz. Planlı, kontrollü ve soğuk kanlı olsa endişe edin derdim ancak bu terk edilmenin etkisiyle gelen duygusal bir hırs gibi göründü bana. Geçici bir şey, hazmedemiyor sadece.

Kızlara karşı kin beslemediği konusunda yanıldığınızı düşünüyorum. Bundan sonra kızlarla ancak yatarım demek, kızları insan olarak görmem, sevilmeyi hak etmiyorlar, onları sadece cinsel obje olarak kullanıp atarım demek. Red pill, mgtow denen alt kültürler var, çocuğun yabancı dili de iyiyse muhtemelen bunlara merak salmıştır ya da salacaktır. Mizojinist olma yolunda gittiğini düşünüyorum, dikkatli olun. Eğer zekiyse kendi kendine bir gün aşar belki ama aşamayabilir de.

Ablacım demişsin ya oğluna kızla ilgili " hayatta kötüler var, bize kötülükler yapabilirler, her zaman iyi insanlarla karsilasamayiz... vs" diye... bu kötülemek değil mi? G

O konuyu yanlış yaptiğımı kabul ediyorum ama o zamanda onun okuluna, geleceğine, parasına yatırım yapmasi gerekiyor. Bugün en kücük şey de yapsanız her şey paradır. Daha ekonomik özgürlüğü yok bu işler çocuk oyuncağı değil. Benim anladiğim perspektifi 20 yaşında adamın anlamasını beklemiyorum zaten. Ona bakarsak her dediklerini yapmamız gerekir. G

Kızlarımın hepsi çalıştı. Bekar olan kızımı da okumaya gönderdik ancak gençlik hevesi peşinde koştu, notlarını geçemedi okulu astı sonra da biz bir şey bile demeden bıraktı. Arkadaşiyla ortam için aynı yerleri yazmışlar sonrasini tahmin edebilirsiniz zaten. Biz bir şeye zorlayıp okuldan almadik yani kendi bıraktı. Sonra da işe girdi. Tek üniversite eğitimi alacak kişi 20 yaşındaki evladım. Aslında o da istediği bölümü tutturamamış, bir daha kalacağım part time işe de gireceğim demisti ama bu olay sanırım onu etkilemiş ben öyle anlıyorum tercih listesini doldurmustu ve mezuna bırakmamış istediği bölüm gelmese de. Kendi isteğiyle aile evinde kalmayı tercih etti. Yurt fiyatlarından yakındi, sizi zora sokmak istemiyorum dedi aynı şehiri yazdı. Acaba aklında "Ailem bu kadar dibimde ben nasıl özgürce gezeceğim" fikri mi var? Ya da ne kadar rahat olabilirim ki diye mi düsünüyor diye sorguluyorum ama kötü yola düşmesini istemiyorum internetinde kötü şeyler gördüm G

Kızlarinizda ne gibi sorunlar yaşadınız onlar evlenmeden önce? G

İstemediğimiz bize uymayan insanlarla evlenmeye çalıştılar onları yoluna koyduk su an mutlular

Terapi için ikna etmeye çalışın, tek başınıza yapabileceğiniz pek bir şey yok gibi görünüyor. Ergenlikte bu şekilde değişiklik yaşayanlar gördüm ama oğlunuz çok daha fazla etkilenmiş gibi.

Yanık izi gibiydi ama tam da yanık gibi değildi yapmaya çalışmıs ama yapamamıs gibi duruyordu. Ona da kızdım da nafile, kızmasam şımarırdi kızsam da güceniyordu G

Red pill daha çok genç erkeklerin takip ettiği, kadın düşmanı bir öğreti. Amerika'dan çıktı ama bütün dünyada popüler şu sıralar. Ukrayna'ya gitmek istemesi de Ukraynalı kızlarla alakalı olabilir, öyle bir bağlantı kurdum. Ben biliyorum çünkü benim kuşağımda popüler ve böyle erkekler tanıdım. Ekşi sözlük'te de sürekli gündem oluyor.

Red Pill diye izliyordu evet ingilizce ama ben bilmiyorum siz bunları nerden anladiniz yazdıklarınızı görüyordu telefonunu göremiyorum ama bilgisayar odası var arada girip çıkarken bakıyordum. Ukrayna dili okucam ama bida hazırlanıcam demişti ingilizce anlayabiliyormus normal video izlerken duyuyordum bunlar ne demek Allah'ım kötü seyler mi? Ben eve yetişmekten çok şey okumuyorum onun söyledikleri aklımda kalıyor izledigini gorduysem onu biliyorum sadece.

Beni ayrı tutuyor. Her gün bana sarılır öper kötü bir şey konuşmaz gayet saygılıdır ama hep yalnız kalıyor ve bir yerlere gidiyor kotü yerlere gitse anlardım bir yerden bir şey çikardi büyuk ihtimal kendi başina geziyor sadece G

E oğlun kıza niye öfkeli o zaman? Ablası ne demeye aradı kızı? Madem gorusmuyorlardi kız ne kötülük yapmış olabilir oğlunuza da siz sürekli kızı kotuluyorsunuz? Ben hicbirsey anlamadım

Diğer sayfaları okumadım yazdı mı konu sahibi bilmiyorum ama, çocuğun söylemlerinden "aldatılmış yada duyguları hiçe sayılıp kötü bir şekilde terkedilmiş, alay edildiğini düşünmüş" izlenimi aldım.

Doğru söylüyorsunuz, er ya da gec bir zaman olgunlaşacak. Bana sadece mesajlaşma uygulamasinda bir şeyler söylüyor onun dısinda gercek hayatta hicbir şey söylemiyor başta gerçekten konuşsun diye zorladim ama fazla da zorlamadım su an hiçbir şey yapmiyorum ben sadece onun iyi bir insan olmasini istiyorum. Ders yapardı, masası doluydu, insanlarla saygılı biçimde konuşurdu, Atatürk ve Ikinci Mehmet'i hep söylerdi biz onların emaneti olan gençlik değiliz hiçbir şey yapamiyoruz derdi çok idealist ve mükemmelliyetçi. Bir şey mükemmel olmayacaksa hiç başlamıyor. İlişki meselesinde de aynı şeyi düsünmüştür diye anladım sanırım gitmek isteyenin peşinden koşarak onu döndüreceğini sanmış kendini paralamış sonu hüsran. Ben tabi onu onun kadar anlayamam herkesin kafasi farkli sonuçta ama sadece iyiligini istedigimi söyleyebilirim. B Banamisordun Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Üzülmeyin, endişenizi anlayabiliyorum. Fakat evhamlı davranmamanızı öneririm. Genç delikanlılar bazen, ergenlikte yaşadıkları travmatik ilişkilere sert tepkiler verebiliyorlar. Umarım okuyordur. Sezonda dersleri yoğunlaştığında kafası dağılır biraz arkadaşlarıyla haşır neşir olur unutur zamanla.

Kizlarinizi "yabancı" diye sevdiklerine vermemişsiniz, tanidiklarla evlendirmissiniz, oglunuzun kız arkadaşını "kültürü farklı"diye görüşmesini bile reddetmissiniz. Eşinizi de eski kafalı, anlayışsız olarak tanimlamissiniz... Bu yüzden kizlarinizin dediğiniz gibi "ortam" peşinde koşarak özgür iradeleriyle okuma-okumama kararı aldıklarına ben çok ikna olmadım bu yüzden... Kız çocuklarını apar topar akrabalarla basgoz edip başından atan, el üstünde tutup egosunu uzaya kadar şişirerek büyüttüğü oğulları için ise bütün imkanlarıni seferber eden ama sonunda doğal olarak kadın düşmanı, doyumsuz, yetersizlik duygusu yüzünden aklını kaybetmiş, şiddet eğilimli bir varlikla karşılaştığı için şaşıran sıradan yurdum ailesi görüyorum karşımda... Oglunuzun psikolojik dertleriyle bile hala o okutulmayip apar topar akrabalarla basgoz ettiğiniz ablalarinin uğraşıyor olması da ayrı acıttı canımı...

Baltayla odun keserken kesememiş o da hirs yapmış daha hızlı kesmeye çalışmış bayılmış oracıkta sadece ikisi oradalardi babasiyla arası iyiydi ama çok mükemmelliyetçi gereksiz hırs yapıyor az şınav çekerse bile bağırarak kendini zorluyor internetten birilerine mi özeniyor bilmiyorum telefonuna hiç bakmadım izlediği şeylere. Çok takıntı yapıyor her şeyin kendi kontrolunde olduğunu sanıyor dediğim her şey bir kulağından giriyor öbür kulagindan çıkıyor. Eski video izliyor mesela benim dedelerim savaştı düşmana eziyet verdi bende burda mal gibi bir kız ağlıyorum diyip sinirleniyor onun için asabilesmek günlük aktivite gibi oldu bahane arıyor cuytherock

Çocuğunuzda çok sıkıntılı bir durum yok bence. Kimseye özenmiyor, toplumsal baskı altında hissediyor beğenilmek istiyor. 20 yaşında 50 kilo olduğunu yazmışsınız. Hemcinslerinden ve karşı cinsten bu yönde tepkiler almıştır. Zayıf olmadığını güçlü olduğunu -fiziksel olarak eksiklik diyeceğim basitçe bu eksikliğini cesur olduğunu göstererek ispatlamaya çalışıyorx Spora yazdırın. Pamuk gibi olacak. Ekleme: spora yazdırın deyince sanki küçük bir çocuktan bahşediyor gibi oldum. Spora yazılmak isteyip istemediğini sorun. İstiyorsa para ayırabileceğinizi söyleyin.

Birde bazen gormemezlikten gelmek iyidir bazi sorunlari.. yani konustukca, konuyu abarttikca mesele buyur gozumuzde.. daha cok sevecek sevilecek degisecek.. anne olarak zor bazi seyler buna katiliyorum

Tahmin etmiştim... Tek erkek olduğu için anne baba tarafından aile içinde sürekli avantajlı ve egosu sisirilerek büyütülen erkek çocuklar genelde böyle oluyor... Ergenlikten sonra haksız da olsalar hiçbir koşulda bir kadın tarafından reddedilmeyi veya el üstünde tutulmamayı, arzuladiklari herhangi bir kadın üzerinde egemenlik kuramamayi kabul edemiyorlar, ilişkileri sağlıklı yürütmeyi ve bitirmeyi basaramiyorlar, abartılı tepkiler veriyorlar ve yüzde 99 u iflah olmaz birer kadın düşmanı +ruh hastası oluyor bu yüzden... üzgünüm ama oğlunuz aslında değişmemiş, siz onu böyle yetistirmişsiniz... şu anki durumun sebebi büyük ihtimalle sizsiniz...

Memleketine ve yaşına göre mi karar veriyorsunuz insanların iyi olup olmadığına? Siz nerelisiniz mesela, 7 göbek Istanbullu olduğunuzu zannetmiyorum. Sizin memleketinizi de beğenmeyen pek çok kişi çıkacaktır. Hoş bir zihniyet değil.

İşte zaman değişiyor. Kuşak farkı 7 seneye hatta altına düşmüş durumda. Siz 25 yıl öncesine belki daha da fazlasına değerlendiriyorsunuz. Sizin yüzünüzden beklememiş olabilir diye fikir yürüttüm işte en azından bir fikrim var. Siz olayın içinde hatta olaya müdahil edensiniz ama fikriniz yok? Bırakın çocukları ablalarını bırakmamışsınız onu anladım bari bunu bırakın.

Aynı ilçe farklı koy. S

Pastelcim.. Bak şimdi canım.. Bu düğün derneklerde sağa sola ateş açan tipler vardır ya hani.. Bir başına bıraksan oturdukları yerde asla silahlarını çıkartıp ateş etmezler. Ama düğün dernek olunca ilgi çekmek için sağa sola dan dan dan.. Bu da böyle.. Uzulduklerini gördükçe daha çok yapıyor. O duygusal boşluğu ve öfkeyi sevdiklerine yansıtarak zalim görünmeye ve güçlü olmaya çalışıyor. Aslında inandırmak istediği çocuğun kendisi. Kotuyum, güçlüyüm kimse beni üzümez seklinde kendine olan telkini. O ezilmislik hissi ve kaybetme duygusu yakip kavuruyor içini. Bu sadece. Bu yaşa geldim, sevdiğim kişi beni terk etse, ben de üzülür ağlardım. O yaşlarda tepki biraz daha sert oluyor.

Konuyu ilk açtığınızda kendi arkadaşımdan örnek vermiştim, şimdi yazdıklarımı tamamen geri alıyorum çünkü benim canım arkadaşım tanımadığı bir kız için rahatlıkla ahkam kesen, arkasından o kötü biri diye atıfta bulunan bir aile ile yetişmedi. Hatta terapi almadan önce bana söylediği şeyleri ailesinin herhangi bir ferdine söyleseydi korkunç bir tepkiyle karşılaşırdı çünkü bu aile İç Anadolulu ve kızları ezilmesin diye kızlarının üstüne çok daha fazla düşen bir aile. Size diyecek hiçbir sözüm yok. Tavuğun dünyası kümesi kadarmış.

Kötü insanlar daha mutlu doğru söylüyor. Çünkü iyi insanlar herşeyi vicdan ve merhamet süzgecinden geçiriyor. Uzun vadede iyilik mutlaka kazanır. eşim bana hep çok iyi birisin der ama yemediğim kazık kalmadı. Ne yapayım bende kötü mü olayım. Allaha bırakmak en güzeli.. piraye

Çok denedim biraz düzeliyor gene aynı oluyor 50 kiloya düstü yalnız kalıyor hep bir yerlere gidip geziyor arkadaşı kalmadı

Belki de kız sadece ayrılmak istedi... Oglumuzun ablasının kızı aramasından sonra kızın ablasını da engellemek zorunda kalması bana asıl kızın zor durumda olduğu izlenimini uyandırdı ama bilemiyorum tabii

Oğlunuz şu an çalışıyor mu ya da okuyor mu? T

Ben nerede kızı sucladim anlayamadım? Ben kimseyi suclamadim ki zaten. Sadece anlamaya çalışıyorum. 15 ay önce sanal üzerinden başlamışlar hep sanal üstünden ilerlemiş buluşmak istediklerinde de ben karşı çıktım çünkü kız ondan büyüktü, kötü bir yola düşsün istemedim ayrıca memleketi de bize tersti. Hiçbir memleketi kötülemem ama kafa yapımızın uymadığı yerler var. Her gün konuşmuşlar bana eksik mi anlatti yoksa her şeyi anlattı mi emin değilim. İki kere farklı zamanda konuşmuşlar. Bir kere ayrilmislar, sonra kendine yedirememis aramış gene konuşup ayrilmislar, yediremiyor. Kaybetmeyi kabullenemiyor, internet gecmisini silmemis müzik dinlemiş

Ergenliğini ağir geciriyor diye yorumluyorum. Deneyimli arkadaşlar sayesinde hatalı olduğum yanları da gördüm ama iş işten geçeli çok oldu. Yol aradım salmakta buldum G

"Efendilik" tanımı da değişik zaten konu sahibinin... piraye

Konu sahibi sorduğumuz sorular boşa değildi. Verdiğiniz tüm bilgiler ışığında artık gönül rahatlığıyla söyleyebilirim ki oğlunuz büyük ihtimalle uyuşturucu madde bağımlısı... fiziksel zayıflığı, asosyalligi, öfke krizleri, yere yatıp nefessiz kalışı, ani davranış değişikliği gibi belirtiler + aile yapısı -ebeveyn tutumları bende bu izlenimi yarattı. Umarım yaniliyorumdur ama bır an önce emin olmanızı tavsiye ederim... Allah şimdiden yardımcınız olsun

O her şeye güveniyor, kız ona bir sürü şey yapsa yalandan seviyorum dese ona da inanır. Biz ona sevgi verdik, neden sevgi açlığı var bilmiyorum. Kafam allak bullak şekilde yaşıyorum. Her şeyin en kötüsünü düşünmek gerekiyor. Mesele memleket değil. Ben eşimle aynı köyden evliyim kimin ne olduğunu görüyorduk az çok ama büyükşehirlerde kimin kim olduğunu bilmiyoruz belki annesi babası farklı insanlar cikacak. Nasıl guvenirsiniz ki bu kadar kolay?

Siz ciddi misiniz? O yüzden mi böyle yapıyor? Terk edilmesi onu bu kadar mı etkiledi? Allah'ım daha neler göreceğim dünya çok kötü hale geliyor

Sirf bunun için üyelik açtım burayı biliyordum ama okuyup geçiyordum aklıma gelmezdi yardım isteyeceğim çocuğum çok normal biriydi bir anda değisti

Arada bunu göremediğim için de özür dilerim. O, o kadar öfkeli ki ah veya kader kavramlarına bakmıyor. Sadece acı çekmesini istiyor. Başımıza ne geldiyse iyi olmaktan geldi diyor. Bu arada çogu mesajimda diyor kelimesini kullaniyorum, bana yüz yüze konuşurken söylemiyor whatsapptan spam gibi üst üste yazıyor bende yazdiği şeyleri böyle diyorum belki benim anlamadiğim yerleri de olur diye. Anlaşılan hala öfkeli. 1 ay rahat geçtiyse bu öfkesi neden taze? Kinini besliyor mu? Herkes hak ettiğini bulur cumlesini kullanmıştım. Hatta kendisi "Nasibin dağin altında da olsa seni bulur" diyen çocuktu. Benim de korkum bu ya, ayet örneği veren çocuk nasıl bu hale geldi? 2020 mezunuydu, 12. sınifini okurken ben de bazen onu kaldırırdım sabah namazını kılıp öyle giderdi okula parmağina da zikir aletini takardı öyle giderdi o zamanlar da kimsesi yoktu ama bu kadar üzgün ruh hali yoktu. Allahtan da uzaklaşti. Hiç namaz kılmiyor bıraktı, oruç tutmuyor, her şeye cok öfkeli

Anneliğimi bir kez daha tebrik ettim sizin yorumlarınızı okuyunca. Başka üyelerde anneliklerini tebrik etmişlerdir.

Ben olanı yazdım sadece kimisine garip gelir.

hiç bir şekilde annemi ilişkilerime müdahil etmedim konusunu bile açmadım evliliğimden de bir şey paylaşmadım. Siz fazla müdahil oluyorsunuz ben onu anladım. Sürekli konuşmak paylaşmak istiyorsunuz ama oğluşunuz biraz şımarmış bu durum karşısında. Kadınlar hakkında bu kadar kötü bişey söylediğinde ağzına iki tane çarpacak gibi büyüteyim ben oğlumu.. sizde pisikologdan destek alın

Ben de bunu bilmiyorum ayrılmayı yediremiyor, çok konuşmuşlar ayrılmış kız ama o ayrılmak istememis. Şu anda odasına bakıyorum bilgisayarını açtım bir şeyler bulmaya çalışıyorum, o büyük ablasının yanında gezdi bugün hala gelmedi önceden de aradım ama hiçbir şey bulamadım. Bilmediğim şeyler var gibi geliyor ama bulamıyorum. piraye

Sırf kız oğlunuzdan büyük diye ve memleketini beğenmediniz diye yargıladınız ya az önce. Çocuğun bu halde olmasına şaşırmamak gerek demek ki.

Daha önce bu kadarına bir depresyon çekmedi. Bildigin bir tabak yemek yiyor onu da ölmemek için yiyorum elimden gelse ölmek isterdim ama siz varsınız diyor. Bunu 1 hafta boyunca her gün tartıştık inat ediyor sinirleniyor bazen ağlıyor