Benim maddi olarak esime ihtiyacim yok, onun bana ihtiyaci var. Ekonomik derdim yok, o yuzden daha cesaretliyim. Ailemde yanimda, babam basta beni sucladi sen baski yapiyorsun soyle ediyorsun falan diye ama telefon kayitlarini duyunca ne kadar basit bir insan dedi. O yuzden ailem cevrem hep arkamda. Tabi disardan gorenler yuva yikmayin diyor ama isin içini bilen yok. Benim tek kaygim oglum, insallah iyi bir insan olur. Geneleneksel bir ailede buyudum, ve bu kadar kisa suren bir evlilikten biraz utanc duyuyorum ama ne yaparsan yap kader galiba. . push ; S

Canım benimde aynen öyle acayip laf taşırdı. Hemde yalan yanlış. Yatak odamın bile özeli yoktu. Eee adamın geçinmeye iyeti yok oraya burayada kötülüyor işte. Bak bizim evdede öyleydi en ufak olay aileye giderdi ve en sonundada aileside beni istemedi. Düşün annesinin yanında defalarca beni dövdü kadında tık yok. Çünkü memnun. Düşün beni haziran ayında dövüp gece 1 de ailemin yanına gönderiyor eşimin kaldığı yer küçük bir beldeydi araba yoktu o saatte beni zorla gönderdi. Arkamdanda oda burda demişki zaptedemedim kendi gitti. Yuhhh dedim ya... Ben kötüyüm canım yani herkesin gözünde. Benimde eşim nasıl karaladıysa millete ne kendisi nede ailesi 6 ay olucak 1 kere bile aramadılar. Bende eşyalarımı getirttim ve tazinat talep ederek boşanma davası açtım. Adam okadar rahatki canım face adresine ilişkisi yok yazmış kızlara abone olmuş... aman canım ya boşver karaktere baksana. O

ellerine ve yüreğine sağlık çok mantıklı bir bakış açın var... olayları çok güzel analiz edip yorumlamışsın... emtapi yeteneğin güzel gelişmiş.. maalesef canım erkek böyle annesinden ayrılamıyor benim eşim 48 annesi 74 yaşında ama hala onu korumaya çalışıyor kimden biliyormursun benden ona bakıp çamaşırını ve yemeğini önüne getiren benden içim acıyor. C cemre76

böyle erkeklerden cok var, amaclari ailelerine yaranmak ;bakin ben sizi unutmadim o benim icin el kizi... zaten aile bunlari kendilerine bagimli yapmistir ki eroinin bile tedavisi %5 tir, bunlarda yüzde 0... cünki onlar kenilerini hala annelerinin karinlarinda saniyorlar. anneye de iyi bir hizmetci lazimdir, cünki her anne evladini sever lafi yalandir. insan evladini mutsuz görürse üzülmezmi?buna zemin hazirlayan anne evladini seviyormudur?oysa ANNE demek fedakarlik demek degilmidir? sen el kizisin unuttunmu?seni onun annesi dogurmadigi icin degersizsin. anne bulunmaz kadin her yerde vardir onlar icin. oysa kendi babalarida böyle düsünseydi aileleriyle büyüyebilirlermiydi? aman erkektir o cocugu olsa bile kadinin basina kalir o yine evlenir cocuk yapabilir... aslinda zavallilar bunlar... hic de mutlu olamazlar cünki yasamaktaki amac sadece anne ve kardes üzerine kurulduysa kendilerini arada bilir bilmez harcarlar... ADAM dedigin hem esini hem ailesini birbirine sevdirir saydirir idare eder... herkes sorumluklarini ve yerini bilmezse mutsuz olur ve eder. insan evlenince ailesi esidir tabiki annesinide unutmaz sayar sever, unutmayalimki bizlerde kayinvalide olacagiz... ADAM olmak mutlu da yapar insani sayginda... öyle SÜMSÜK bir erkek ne evladini ne esini ne kendisini mutlu edebilir. ve asla huyu degismez hep ayni kalir... öyle yada böyle yuvalar yikiliyor sacma sapan sebeplerden, kisilerden... ah cahiler nasil hesap vereceksiniz yaradana siz düsünün... Y

İnşallah olay tatlıya bağlanır. Peki boşanırsan ne yapacaksın. Hiç düşündün mü? Y

Merhaba, bir anneye tabi ki sorulur/haber verilir -hayatim kizkardesim dedi yarin getirsen yegenimi... ama öbür yandada insan kiriliyor arayip sana söyleseydi diye... tabi aranizdaki aciklik sebebide belki biraz rol oynuyor. cep telefonuna alip tartismayi ailene dinletmesi cok terbiyesizce ve cocugun yapmiyacagi sey! sana cok hak veriyorum insan öfkeliyken cok dikkat etmeli dediklerine!!! cünkü o laflar sonra öyle bi aleyhine gelebiliyorki:18: siddet iste en fecisi! cocugun kac yasinda? Y

4 ay oldu, ortak bir karar degil. Siddet olayi uzerine aileme gidip olaylari anlattim, kafam karma karisikti ne yapacagimi bilemiyordum. Olaylari anlatinca ailem donmemi istemedi, bende destek bulunca donmedim, ve bosanma davasi actim. Anlasmali degil yani. B

slm arkadaşlar bende şimdi okudum çok üzüldüm sen ve evladın adına bunda bir iş var evet oda şu kagatlara yazılmış çizilmiş tartışma kaydedilmiş muhtemel muhafaza ediliyorda bunlar eşinin mal varlıgı varsa yuvayı o yıktı kanıtı malımdan alamasın yoksa mal nafaka ödememek içindir muhtemel ama bişiy unutuyor kavga ve tartışmalar anlık gelişir bunu kaydetmesi kendisinin pilanbaşlattıgını gösterir mahkemede sorulursa hep kötü konuşuyor ama inkar ediyor onedenle tartışma başladıgında kayda aldım denebilir hakime sende görümcemden böyle bir talep ilkkez oldu bende tepkideğil kırgınlıgımı dile getirdim ve sonrasında şiddete maruz kaldım dersin

Senin icinde hayirlisi olsun, bir evliligi olmuyorsa olmuyor zorlamamak gerekiyor. Artik kurtarilacak bir sey olmadigina inandim durumu kabul ediyorum. Deneyebilecegim herseyi denedim cunku. Ama bir cocugum var. Ayakta durmak lazim. Iyiki cocugun yok. B

Evet aslinda ikimizde 30u asmis yaslardayiz ancak olaylar gelistikce esimin ne kadar cocuksu kaldigi, annesinin eteginden ayrilmadigini anladim ama is isten gecmisti. Her konusulan anneye itirak etmis, iyiside kotusude. Son bir yildir beni sinava soktu, onsuz annesine gitmem gerekiyormus falan. Ancak bastan bir kirginlik oldugu için ve bunu tum aileye yansidittigi için kendi basima gidemezdim, ya esim ya da onlar cagirdiginda giderdim. Ve her hareketim gozetlendigi için kendimi rahat hissetmezdim. Biraz benim hatam ama bunun bu kadar buyumesine sebep olanda esim oldu. Yani aileye cephe aldirip benim nerde yanlis bir adim yapicagimi takibe almislardi. Boyle oluncada guven kayboluyor ve resmen yaninizda bir dusmanla yasiyor gibi oluyorsunuz. bende tam aksine esimin aileme olan tavirlarini hic elestirmez hic de gozden gecirmezdim. Gamze

Bence hakaret etme cunku iz birakiyor bazi insanlarda. ben hemen unutuyorum mesela ama herkes oyle degil. Konusmak en iyi cozum ama iletisim bozulunca geriye donus cok zor oluyor. o yuzden bence fazla yuzden gozden dusme. Ofke ofke getiriyor, isi oluruna birak ama tatlu dille hallet lutfen. Yuva yikmaya degmiyor inan. Gamze

Anası Neyse Danası O Diye Buna Derler Heralde.. Zincirleme Bunlar Yahu.. Verilmiş Sadakan Varmış, Akıllı Kadınmışsın ki Kendini Çok Geçmeden Kurtarmışsın.. Allah Seninle Olsun Arkadaşım..

Canım konunu okudum üzüldüm. Seninle benzer yaşamışız. Benim eşimde öyleydi önce ailesi. Tabiki anne baba abi kardeş atılmaz ama bizde eşleriyiz bu dengeyi sağlayamadılar. Ve biz kaybettik. Bende eşimin ailesine yakın davranamadım çünkü hep laf sokuyorlardı bana. Yok annenin aldığı tava böyle yok süpürge böyle... Sanane ya gücüm buna yetti bunu aldım. Kendin daha iyisini alsana demek geliyor insanın içinden ama nerde bende o yürek :) Desem zaten eşim beni mahvederdi. Eşime diyorum gel annene anneler günü için cep tlf alalım param yok alamam diyor. Ben gidip kendi biriktirdiğim parayla masa örtüsü falan alıyorum. Annesinin anneler gününü kutlarken dönüp annesine diyorki anne cep tlf modeli beğende sana alayım :) Yaaaa canım bu karakterdeydi işte... Beni kötülemeye bayılırdı. Ama yarın öbürgün mahkemede inkar edicek biliyorum... Allahım yardımcımız olsun canım... O

malesef erkekler evlılıgın sorumlulugunu kaldıramıyolar ev gecındırmenın kolay oldugunu sanıp atlıyolar ama zoru gorunce tabanları yaglıyolar... S

Görümce kaynanadan beter olur derler iki kadın epey sizinle uğraşmışlar, belli iyi niyet yok planlı olarak ikinizin karı, kocanın arasını bozmuşlar, şimdi eşin ya hatasını anlayacak yada 2. evliliğini yapacak aynı sonuçlar olacak yıllar sonra haklı ortaya çıkacak, umarım sağduyu kazanır yarimelma ASK nerde BEN

Demekki bu konuda yalniz degiliz. Cok yazik oluyor Boyle evliliklere. Ama is eslerimizde bitiyor, Onlar sahip ciksalardi bu durumlara gelmezdik. senin de cocugun cok kucuk, ne oluyor bu erkeklere cocuk olduktan sonra sorumluluktan kacip yuvalarini dagitmak icin ellerinden geleni yapiyorlar. Allah yardimcimiz olsun! Y

Allah cocugunu sana bagislasin, hayirli evlat kilsin.. güvenmek güc bir sey, hayatin binbir türlü hali var ve insan diyor ki daha kötü seyler olsa yani dis etkenlerden acaba o zaman ne olur? niye bu erkeklerin cogu ailesine saldir olarak görüyor bazi seyleri ama onlarin esine yaptiklarini göremiyor, görmek istemiyor? niye evleniyorlar ki o zaman?hani saygisizlik gaddarlik yapmamissan, sorun var kardesiyle ve niye sen yabanciymissin hissi veriyor sana?... Allah hayirlisini sen ve yavrun hakkinda versin curiouss

Cocugum iki yasinda, dunyalar tatlisi. Ona cok aciyorum. Ilerde nasil anlatacagim bilmiyorum. Ancak su var, bu olaylar bir sekilde esimin bana ne kadar az sevgisi oldugunu gosterdi yoksa bunlari yapmazdi diye dusunuyorum, evlilik dayanisma demek, birbiririni anlamak demek. Esim beni anlamak istemedi ve asagilamaya calisti. Allah ogluma iyi bir insan olarak yetistirmek nasip etsin. Ne yapim. Telefona almak dunyanin en asagilayici hareketi ama bir zamalar canindan cok sevdigin kisi bile bunu yapiyor. Kime guvenmeli? yarimelma ASK nerde BEN

hakareti eden ben değilim küfrü eden ben değilim o Y

canım o dünya tatlısı yavrun o adamla evlenmesen olmazdı... ikinizin parçası. bu kadar kötü yaşadığın şey içinde sana en büyük katkısı yavrun olmuş evliliğinde. ben anne değilim. ama eminim ki yavrun senin en büyük saadetindir. hayırlısı buymuş. çocuğunun annesi olmana vesile olmuş. sevilen, sevildiği hissettirilen çocuk iyi bir insan olur. evliyken bu ortamı yaratamıyorsak, eşlerimiz ile sorunlarımızı çocuğumuz hissediyor ve huzursuz oluyorsa ayrı evlerde ama huzurlu anne-baba çocuğu çok daha iyi etkiler. senin için çok yeni henüz. eşine kızgınsındır. içindeki hesaplaşman bitmemiştir. ama bitecek. sabır... hayırlısını iste. hayırlısı bulsun. bugün kötü diye üzüldüğümüz bir şeyin yarın aslında ne kadar hayırlı olduğunu farkedebiliyoruz. B

Size çok katılıyorum. Üniversite mezunu olmak değil ben önceleri eveleneceğim eşe dair hayal kurarken öyle zengin falan olsun değil sadece üniversite mezunu olsun derdim. savunma oalrakta kendini geliştirmiş olur derdim. Ama çok büyük yanlışmış. yaşayarak analdım!!! Evlilikte denge kurucu erkek olmalı. Anneyi kardeşi eşi bir dengede tutması gerek. Ama genelde erkekler eşlerini ailesine köle almış gibi görüyorlar. Hele birde ailenin maddi durumu iyi ve çocuğa destek oluyorsa oda bunu kaybetmemek adına haksız olsalar bile onları tutabiliyor. Bir arkdaşım yazmış çocuk olunca düzelir diye yanlış demiş çok doğru. daha da zorlaştırıyor. Başında nasılsa öyle devam ediyor. Düzelmiyor. Olan kadına oluyor ya susuyor içine atıyor piskolojisi bozuluyor dolayiisyle hastalıklar başlıyor. Susmaz ise de evin huzur kaçıyor belki şiddet görüyor. Bu dönemlerde kadının iki şeye ihtiyacı var biri iş diğeri de arkasında ona destek olacak bir aile. Allah herkesin yardımcısı olsun... O

Öncelikle, Ne olursa olsun kadın çalışmalı az yada çok çünkü evlilik ne olcağı belli olmayan bir yol 1-anlaşamayabilirsin 2-hastalı olur 3-ölüm olur 4-boşanma olur Kadınlar genelde eşlerinin durumu iyi olunca işi bırakıyorlar çok kızıyorum. Hayat bu ne getireceği belli mi? Ayaklarımız üzerinde durmalıyız. tekbaşına türkjiyede yaşamak çok zor hayat şartları ekonomik olarak zorken birde insanların baskısı ve bakış açısı birçok kadını mutsuz olduğu evlilikte mahkum bırakıyor. Enbaşta bu kötülüğü biz kadınalr birbirimize yapıyoruz. Boşanmış kadınlara kötü gözle bakıp onları dışlıyoruz. Aman eşim var deyip. Erkekler aman eşimize kötür örnek olur onuda ayartır eşlrinin görüşmelerine izin vermezler. Boşanmış kadın varsayalım işyerinde iş uzadı mesaiye kaldı eve geç geldi. Hemen bütün mahallenin namus damarı kabarmaya başlar. Boşanmış kadın aman laf etmesinler diye hayattaki en zaruri istekelrini bile yapamaz hale gelir. Boşanmış kadının işhayatı zorlaşır herkes onu potansiyel av görmeye başlar! Dolayısıyla nice dayak yiyen nice aldatılan nice köle olarak görülen kadın bu sistem karşısında susar. Esaretinin bağlarını taşımaya devam eder. Taki canına tak deyinceye kadar. Bu seferde canını kurtamak için savaş veriyorlar. Bu neya! Adalet terazisi artık dengeyi bulsun! Kimse boşanmak için evlenmez Rahmetli annem bir sözü var "İt ekmekten kaçmaz kızım derdi kimse mutlu olduğu yuvayı yıkmaz. Öncelikle toplum olarak bilinçlenmeliyiz. Bukadar boşanma artışının kadının ekonomik gücünün armasından kaynaklamsına bağlmak yerine boşanma nedenlerini araştırıp eğitimlerle minimize etmek gerekir. Bizde başlar biraz kadında. Kadınlar oğullarını malları gibi görmekten vazgeçcek. Evlendiği zaman oranın ayrı bir yuva ayrı bir hayat olduğunu kabul edecek. Bu oğlunun hayatından izole olmak değil bunu analayacak. Benim bir oğlum var 2 yaşında oğlumun bana aşırı olmasını istemem evinin huzurunun benim yüüzmden kaçmasını istemem. Evlendiği kişiyi malı gibi görmesini istemem. Ben hem görümceyim hem kayınvalide sayılırım annem yok iki kardeşim var biri yeni evlendi asla karışmadım üzeime düşeni yaptım yerime çekildim karşı taraftan saygısızlık ta gördüm. oda baktı gördü tanıdı şimdi sorunumuz yok. birşye olunca arar sorar. Elimden geleni yaparım. Aklımın bilgimin yettiğince kendi çapımda birşey yapıyorum. Küçük birşey anlatayım; Hamilelik dönemimde doğum iznimden dolayı evdeyim en nefret ettiğim program evlilik programları iken kendimi onların daimi izleyicisi olarak buldum Neyse; Yaşlı bir amca geldi evlilik için sunucu dediki amca neyapacaksın buyaştan sonra evlenmeyi yokmu çoluğun cocuğun baksınlar dedi. Adamda var kızım ama akşam olunca herkes kendi evine gidiyor bir sese ihtiyaç duyuyorsun akşam ölsem yanımda öldüğümü bilen biri olsun istiyorum dedi. Bunu üzerine adam la beraber gelen arkadaşı dediki neden yalan söylüyorsun çocukalrınla aynı mahallede oturuyorsun ama bayramda bile gelmediler karıları istemiyor diye neden saklıyosrsun dedi Sunucu bunu fırsat bilip kullanmak istedi adam tersledi. Bana bak kızım ben şimdi kalkıp oğullarım gelinler istemediği için gelmiyorlar desem bunu duysalar ve o evin huzuru benim yüzümden kaçsa karı koca birbirine benim yüüzmden küsse ben bunu vebalini öbür dünyada nasıl taşırım dedi. Canları sağolsun mutlu olsunlar yeter dedi. O yaştaki bizimtabirimizle cahil dediğimiz adam bu cumleyi duymak beni çok şaşırttı. Tabiki ailede izole etmek yanlış ama o adamın bakış açısı okadar başkaki izole temek isteyende bence yapamaz. Neyse hanımlar çok uzattım ama düşüncelerimi paylaşmak istedim.

Ahhh canım ya yaşadıklarımız okadar aynı ki.. Bende daha önce ailemin yanına gönderildim tekrar.22 gün kalmıştım annesi gelmişti almaya dönmüştüm. Benim eşimde diyordu bu evlilik yürümez diye. Bildiği halde kavgaya aşağılamaya hakarete devam etti. Belkide bizim dava açmamızı sağlamak için. Bakalım canım benim cvp kağıdında neler yazıcak. Boşanmayı kabul edicektir ama tazminat uzatıcak davayı. sen toparlayabildinmi kendini? Y

Evet canım çocuğum yok. Sende o minik için ayakta durmalısın. Ahhh canım ailesi yapıcı olsaydı emin ol eşinde yapıcı olurdu. Ya millet neler yaşıyor yinede yuvalarını dağıtmıyor.. C cemre76

Sana da gecmis olsun, evet cekecek cilemiz varmis. her olay buyutulup isitilip getirilirse ve iki kisi aralarinda cozmeyip hep disariya yansirsa maalesef boyle sonuclar cikiyor. En iyisi hic bir zaman ip ucu vermemek lazim ama bu bir aile ya iyide konusulacak kotude... O

Bence hakaret etme cunku iz birakiyor bazi insanlarda. ben hemen unutuyorum mesela ama herkes oyle degil. Konusmak en iyi cozum ama iletisim bozulunca geriye donus cok zor oluyor. o yuzden bence fazla yuzden gozden dusme. Ofke ofke getiriyor, isi oluruna birak ama tatlu dille hallet lutfen. Yuva yikmaya degmiyor inan. Y

Ahhh canım yaaa. Olmuyunca olmuyor işte. Bende aynı sen gibiyim tatlım.6 aydır ailemin yanındayım. Geldikten 4 ay sonra boşanma davası açtım. Adamın niyeti anlaşmalı boşanmaydı bende kabul etmedim. Gittim kendim açtım davayı. Şimdi onların cevabını bekliyoruz bakalım. Benimde canım bak 6 aydır ailemin yanındayım ne eşim nede ailesi 1 kere aramadılar bile. Neden? çünkü eşim beni istenmeyen gelin durumuna düşürdü. Herşeyi yetiştirdi. Onlarda bana tavır takındı. Düşün alesine okadar kötülediki beni kaynım bile eşim şehir dışındayken dövdü. Annesi desen ayrı vaka. Bana omuyorsa herkes kendi yoluna dedi. Yani canım bizim bu hale gelmemize sebep eşlerimiz. B

Şunuda söylüyeyim evet boşanmış bir ailede büyümek zor ama boşanmayıp huzurun olmadığı bir yuvada büyümek daha zor. Ben annem babam beraberken uyuyamazdım babm annemi döverse ona engel olabileyim diye oysa 7-8 yaşındayım ne gücüm olabilirki çocuk aklı işte! onalr boşandıktan sonra ben uykuyu tanıdım. Yanlış anlamayın boşanmayın demiyorum. Öncelikle siz maddi ve manevi yönden iyi olacaksınızki iyi bir birey yetişrirebilirisniz. Önemli olan sizsizniz. Benimki çocuk olarak kıskançlıktı sadece. Bakın benim annem yıllarac çekti aynı konu babamın ailesi artı anneme uyguladığı şiddet. Annem okula geldiğinde arkadaşlar anneme tuhaf baakrdı çünkü ya kolu kırık olurdu ya gözü mor olurdu. Ailesi de bize kefenle dön diyordu. İşi yoktu. Herkes bir çocuk daha yap düzelir dediler sonuç 3 çocuk ve yanlız bir kadın. Annemin ailesi sahip çıkmadı aldığı üç kuruşla 3 çocuk okutup geçinmeye çalıştı. Haliyle hastalıklar başladı. okulu bitirdim. Tam anneme faydam olacak iken annemi kaybettim. onun mutlu olamadan gidişinin acısını taşırım içimde. Ama babalar iyi olsa anneler gitmez. Oyüzden önemli olan sizsiniz bakmayın o çocuk siz mutlu bir ebebeyn olursanız mutlu olur.. Çünkü okadın son noktaya kadar yuvam diyor. Bakın siz bile şuan hala kendinizi suçluyorsunuz. Hayır buna izin vermeyin. Kimseye hesap vermek zorunda değilsiniz bu hayatı siz yaşıyorsunuz mutlu olsanız neden gidesiniz. Kimsenin sizi yıpratmasına izin vermeyin. çocuğunuz için güçlü olmak zorundasınız. Eşiniz ve ailesi sizi suçluyor ise lütfen gidip sizden iyisini bulsunlar. Sizi de rahat bıraksınlar. Şimdi kendinize bir söz verin. güçlü olun. şanslısıjnız aileniz var oğlunuz var. onun için güçlü olmak zorundasınız. Mesela haftasonu ben hep oğluma öyle derim ana oğul keyif yapın. hoşçaklaın . push ; B

anlatımınızdan yaşınızın olgun olduğunu düşünüyorum ama anlattığınız kadarıyla eşinizin 17-18 yaşında birisi olarak görüyorumki onlar bile bu kadar yapmaz-yapamaz... insan eşini nasıl neden bu kadar kötü bir durmda bırakabilirki.. insan eşinin varsa hatalarını, yanlışlarını kapatır kimseye hissettirmemeye çalışır.. ailesiyle anne-babasıyla eşini dengede tutmayı bilir.. Allah size sabır versin bir çocukla berabermişsiniz meğer Allah bilir yarın öbür gün topumu aldı diyede ağlamaya başlar hatta yarın öbür gün gelip benim babam senin babanı döver olur... Allh siize sabır mutluuk huzur versin eşinizede olgunluk verip ıslah etsin.. 1Sen

Boyle bir durumu yasamis olarak sonucta bosanmanin cok iyi bir sey olmadigini belirtiyorsunuz, haklisinizda. Iste bir anne olarak zorlugumuz bir taraftan kadin olarak ezilmemek diger taraftan cocuk icin guzelce buyuyecegi bir ortam elde etmek. Bende simdi dusunuyorum acaba devam ettirseydim sussaydim nasil olurdu diye ama insan tas degil, tartisma oluyor ve cikmaz sokaga giriyoruz. Sunuda belirtmek istiyorum, benim icin omur boyu vicdan azabi cekecegim bir olay bosanma, pisman oldugumdan degil, oglumu babasindan ayirdigim icin. Ama ne yapayimki ruhsal dengemi bozmamak icin bu karari almak zorundaydim. Son bir yildir asiri bas agrilari ve pani atak olmustum, insarlardan urker olmustum. bunlari uzerimden atmam uzun sure surecek. Allah herkese kolaylik versin ve hic kimsenin basina vermesin. Ogluma mumkun oldukca elimden gelen cabayi gosterecegim, Allahtan ailem yanimda, ben calismak zorundayim. Insallah o babasinin yaptigi hatalari ilerde yapmaz. O

Ben evliyim. birdeoğlum var 20 aylık. Birşey söylüyeyim benimde eşim ailesine herşeyi taşıyor. onların dediği ile hareket ediyor. Tek farkı babamdan okumuş olması birde dayağı yok şimdilik. O yüzden evlilik işi pek belli olmuyor. Kısmet! Eskiler annenin bahtı kızına derlermiş acaba doğrumudur diyorum:) Kendinize ve oğlunuza bir şans verin mutlu olmak için güçlü olun. Ben hep hayatın bir bumerang gibi olduğuna inananırım yaptığımız iyilikte kötülükte mutlaka bize geri dönüyor. Ama işki farkına varabilsek. Size bunları yaşatanlar sizin gözyaşlarına boğulmanıza sebep olanlar sanmayın cezasız kalacak. Buna İnanın ve kendi hayatınıza adapte olun. Mutlu günlerin sizi çarçabuk bulması dileğiyle... Y

Oyle esler, kayinvalideler ve gorumceler varki su hayatta, ben Allah'a havale ediyorum kendi gorumce ve kaynanamla birlikte ayni dusuncedeki hepsini... Zor bir durum canim ama sen en azindan elinden geldigi kadar katlanmissin, sabretmissin, vicdanin rahat bence bir sure olaylar kalsin boyle, sular durulsun, erkekler bizim kadar akilli dusunemiyor, gelecegi goremiyor, birde boyle aileleride olunca kendi kararini bile veremiyor... Nedense benim icimden gecen esin ne buyuk hata yaptigini anlayacak kisa zaman icinde, dustugu bosluk onu sana getirecek, Hepimiz hayatta belli sinavlardan geciyoruz, guclu olmaya calis, cocuguna odaklan, bir ugraslar bul bu surecte kendine, dusunmemeye calis olanlari ve sorgulamamaya, sen nihayetinde haklisin.. Onlar dusunsun, sayet yine birseyler duzelirsede mesafeni hep koru hepsine karsi derim ben.. Hersey gonlunce olsun insaallah... O

Söylediklerinize katılıyorum. Ama şunu belirteyim boşanmış bir ailenin çocuğu olarak ta daha çok korkuyorsunuz evlilikten akabinde evlenip boşanmaktan. Çünkü boşanmış bir ailede çocuk olmakta zor. Herkesin babası annesi yanındayken siz neden benim yok neden babam böyle diyorsunuz. Dolayısıyle özgüveniniz eksik büyüyorsunuz. Maalesef özgüven eksikliği işhayatınıza yansıyor. Sürekli kendinizi koruma ihtiyacı görüyorsunuz. Dolayiisyle olduğunuz yerde pinekleyip duruyorsunuz sonra... Y

Hayir aramadi cunku geri donus yoktu. bu ilk olay degildi, gecen yil ayni seyleri yasamistik, kendisi de bence biliyordu bunun bir gun bitecegini. Siddeti daha fazla kabul etmeyecegimi, ailem bunu duyarsa beni birakmayacagini. Galiba bilincli hareket etti. Sadece ben son noktayi koydum. Kendi bosanmayi kabul etti. . push ; B

Annemin bahti aynen benimki gibi sadece annem caresizlikten bir sey yapamamis ve bende yillarca annemin yasadiklarina taniklik yapip annem bir gun intihar edermi dusuncesiyle buyudugum icin sizin yasadiklariniz cok iyi anliyorum, belki o yuzden siddete karsi bu kadar tepkiliyim. Hayatin neler getirip goturdugunu bilemeyiz, mutluluk belki saglikli bir yasam surdurmek ama maalesef kotu bir evlilik her insanin hayatinda iz birakir. Hesaplasma bitene kadar. Benim esimde egitimli bir insandi ve kadinlara karsi galiba cok buyuk bir kin besleyen tiplerden. Bunun piskolojik bir boyutu var. Siddetin nedenleri var, bu aslinda toplumsal bir hastalik. Anne olarak en azindan erkek evlatlarimizi siddete karsi uyarip buyutelim. Insanliga en buyuk katki bu olacaktir. Hersey icin tesekkurler.

Cok tesekkur ederim paylastiklariniz icin ve desteginiz icin. Annenizin hikayesi icimi parcaladi. Hayatin en aci gercegini yasamissiniz, belki siz o yuzden es seciminizde ve hayatinizda daha emin adim aticaksiniz. Y

Bir gece vakti ailesine gonderen erkekten zaten fayda gelmez en azindan gercek yuzunu bastan belli etmis ve yol yakinken donmussun, o seni hak etmemis. Haklarini tabii ara ve soke soke al. T

Cok tesekkur ederim yazdiklariniz için. Mutlaka bu bir hayat mucadelesi olacak. Him kimse boyle bir sey yasamak istemezdi ama basima geldi ve bunu gucle goturmek zorundayim. Disardan insanlarin sozlerine takmayin diyorsunuz ancak ister istemez insanlar soru soruyor. Ustelik esim gayet sosyal ve herkes tarafindan beyenilen biriydi. Belirli bir zaman sonra bunlar bitecek, simdi olay cok yeni herhalde bu yuzdendir. Ancak icimde sunu dusunuyorum acaba kim bilir kac bayan benim gibi zor durumda ve seslerini cikarmiyorlar. Oylece evlilik yuruyup gidiyor. Bir cocuk için surekli tartisan ve saygi gostermeyen anne babayla buyutmekmi iyi yoksa kendi basina mutlu veya en azindan kavga gurultu olmayan bir ortamda buyumekmi iyi? Bir anne olarak cocuguma karsi cok buyuk bir sorumluluk hissediyorum ve ayrica yanlis kisiyle cocuk yaptigimida dusunuyorum. Ama bunlarin olacagini bastan bilemezdim. T turamit

canım, senin hatan olabilir, eşinin hatası olabilir, eşinin ailesi seni sevmiyor ya da sen onları haklı/haksız sevmiyor olabilirsin... bunlar çok normal ve yaygın şeyler. belli bir çercevede saygı ile görüşürsün olur biter. ama eşin sizinle ailenizle ilgili kararları tek başına alıp sana lutfen haber vermiş. olmaz. bu bugün çocuğun izinsiz halasına götürülmesidir yarın iş burakma, kredi çekme... borç verme... böyle ilerler. huyu bu adamın demek ki dediğim dedik biri. belki de hayırlısı budur ve erkenden büyük zarar görmeden farkemtişsindir. ama ortada çocuk yuva var. çok ii düşünmek irdelemek gerek. burada hatalı eşin. kaynanan görümcem karşılıklı semivyor musunuz birbirinizi olabilir. sen gene de gidiyosun saygısızlık etmiyosun onlar geliyo tamam. eşin daha ne istiyor ki? resmen fişteklemiş. aklına boşanmayı koydu da karısını çocuğunu ortada bırakan kötü adam durumuna düşmesin, kendi haklı sen suçlu gözük diye mi kayıt alıyor aileisne abartıp anlatıyor? ben öyle bir hisse kapıldım. günahını almayayım ama ya boşanmak istiyor ve alt yapı yapıyor ki boşanmanın yükü senin üstünde kalsın ya da inanılmaz düşüncesiz bi anlık sinirle her haltı yiyen sonra toprlamyamayan bir adam. eşinle görüştün mi sonra? aradı mı seni? seni mi suçluyor hala?

Esimle hic gorusmedim, arayip sormadi sadece babasini gonderip cocugu goturuyor iki haftada bir. O yetmemis gibi babasini gonderdi beni suclamak icin, kayinbabam elinde bir kagit geldi annemlere, iste sen sunu demissin benim kizim hakkinda iste sen bunu demissin, gene insan haklari mahkemesinde ifade vermek durumuna dustum. Cunku gercekten sorun benin gorumcemle basladi ama bu boyutlara gelmesine ne gerek vardim iki kadin oturup konusacagina iki aile arasi bir kavgaya donustu. Artik bu andan sonra esimle konusmak bile istemiyorum bunlarin aile tavirlari bu. hic biri birinden iyi degil. Kimse demiyor yuvayi yikmayin, herkes tek celsede bosanilsin diyor. Allahim ben bunu hak edecek ne yaptim diyorum. T turamit

başta annem olmak üzere etrafımdaki bayanlardan, okuduklarımdan, dinlediklerimden edindiğim ders şu; 1- bir erkek aldatıyorsa ve affediyorsanız yine aldatır nokta, bu kadar başka senaryo yok. 2- asla kayınvalideyle oturmayı kabul etmeyin heleki çalışıyosanız, bi adam ayrı ev açacak durumda değilse evlenmesin kardeşim eşime bayılıyorum seviyorum falan hikaye kaynana kayınpeder görümce derken bi bakmışsınız o bayıldığınız adam düşman olmuş. 3- evlenmeden önce sürekli tartıştığınız size hakaret eden, düşüncelerinizi önemsemeyen biri evlendikten sonra düzelir mantığıyla asla yola gelmez katranı kaynatmakla olmaz şeker... demişler. 4- bi erkek bi yaşa gelince plesentadan kopacak, annem şöyle yapardı bu işlere yetişirdi ağzında gümüş kaşıkla doğmuştu falan diyen bi erkeğe verilecek cevap şudur: ananın eteğinde kalsaydın paşammm. 5- çocuğum olursa düzelirmi? asla ve kat'a çünkü ekstra sorumluluk 6- çocuğumu babasız büyütmiyim bahanesi: başınıza gelecek şu bi gün kızınız 26 yaşına gelecek ve evlilikten korkacak acaba bende annem gibi çile çekermiyim acaba benim eşimde bana böyle yaparmı hergün kavgamı edicem dicek, işte o kız benim 26 yaşındayım ve annemin cesaretsizliğine lanet ediyorum, nişanlıyım kayınvalide adayımın her lafı bana batıyo herşeyde bi artniyet arıyorum çünkü öyle gördüm ben 7- cinsellik sadece erkeği mutlu etmek için yapılan bişey değildir, sizde değerlisiniz arzularınız, istekleriniz ya da istemediğiniz şeyler var. Kadınlık yapamıyosun lafı erkeklerin klişesidir bu söylemle karşılasıyosanız sende bana erkeklik yapamıyosun bi gün bile zevk alamıyorum diyin bakın yüzler nasıl düşecek belki çok fevri yazdım ama durum bu yanlış bulanlar çıkacaktır ama tecrübem bu bakalım beni nasıl bi hayat bekliyo... Y

Sevgili yağmurkerem; Allahım yardımcın olsun canım. Konunu okudum. Kendimi buldum. Bende hep dışlandım. Eşimle özelimiz yoktu. Sebebide eşimdi zaten. Herşeyi yetiştiriyordu... Canım sen ailenin yanına geldikten sonra eşin yada ailesi hiç aramadımı? Dava açmışsın hakkında hayırlısı olsun canım. Taleplerin oldumu tatlım tazminat nafaka vs Eşin biliyormu dava açtığını? Y

Evet kesinlikte yazdiginiz gibi oluyor. benim esimde annesini aramazken evlilik oncesi birden ana kuzusu olup kesilmisti. Bu da tabii annelerin diger evlilikeri kotulemesinden kaynaklaniyordu. Aaa bak sunun oglu evlendikten sonra karisinin sozunden cikmaz olmus aa bunun oglu boyle olmus. Tamamen duygu somurusu, sanki onlarin eslerinden daha cok ihtiyaclari var ogullarina. Esimin kafasini cok yikiyordu, kendini zavalli durumuna dusurmegi cok iyi biliyordu. Esimde mahkeme edemiyordu annesinin anlattiklarini. Ciddi ciddi herseye inanip karsi gelmemi istemiyordu. Annelerde bunu bilincsiz yaptiklarini dusunuyorum, zaten bilincli olsalar yuva yikmak istemezler, sanmiyorum. Genelde bencil ve guclu karakter sahibi, evde sozu gecen kaynanalar boyle yapiyor. Pasif ve iyi niyetli kaynanalarin bu kadar erkek evlatlarini etkileme gucu yoktur. Y

size katılıyorum. ama aslında onları böyle yapan biz kadınlarız misal benim eşim önceleri bekarken ailesini arayan biri değilmiş evlenince ne hikmetse hergün arar oldu. aramadığı gün sesi geliyor telefonda "neden aramadın karın mı aratmıyor" üstelik yeni evliyiö problem yok. bu sözleri duyunca şunu anladım bu sefer erkekler onlara kendilerini ıspatlamayh çalışıyor çünkü aksini yapsa ailesi tarafından" hanımköylü, kılıbık, pısırık" gibi kodlanıp anılmaktan korkuyor ve onları mutlu edip onlara kendini ıspatlamak adına evinin huzurnu kaçıroyor oysaki bir düşünse ömrü geçireceği yerdeki insanı kaybediyor. Evliliklerin %80i evet idda ediyorum mutsuz çünkü kadın yıllarca çekip atmış elalem ne der yada geçim sıkıntısı yaşamaktan doalyı yada eşinden korktuğu gerekçesi ile evliliğini devam ettirmek zorunda kalıyor. Nekadar acı! Benim anlamadığım şuki bu kayınvalideler görümceler kadın ve onlarda gençliğinde evliliğinde bunun gibi sorunlar yaşamışken bunun acısını yaşamışken neden gelinine aynı acıyı yaşatır. Acaba unutuyormu yoksa ben çektim oda çeksin mi diyor. Acaba bizlerde kayınvalide olunca böylemi yapacağız. Benim yapmayacağım diyorum şimdiki aklımla. Çünkü başka birnin benim yüzümden mutsuz olmasını istemem. B

benimde bu konuya yakın sorunum eşimin abisi gelip bizde kalıyor istemiyorum diye hepsine söylüyorum anlamıyorlar geliyor yiyor içiyor k. valtısını kendi hazırlıyor banyosunu yapıyor ve ben gelmesini istemiyorum diyorum sesimi duyuramıyorum. maaşı var her yerde kalabilir ama yapmıyor ekmemk elden su gölden 5 kardeşe yazılmış herif ve dananın kuyru cuma akşamı koptu hakaret içeren bir kavga ettim eşimle konuşmuyorum. beni tartakladı napcağımı bilmiyorum vurma yok ama gözümü korkuttu güya:) ben bunu akldıramıyorum bıkatım artık Y

Al işte, yine dürüst olmayan bir insan bir insanın hayatı mahfetmiş.. Buradada bir erkek bir bayanın hayatını mahfetmiş. Madem sahip çıkmayı bilmiyordu, madem ailesi ile sizin aranızdaki dengeyi kurabilecek kadar erkek değildi neden yola çıktı? Burada bazı konularda bayanlar yapıyor bunu bazı konularda erkekler.. Dürüst davranmıyorlar. Mesela erkekler önce aileden söz etmiyorlar, birlikte yaşanılacağını söylemiyorlar sonra evlendikten sonra tapulu bir mal gibi görüp istediklerini yapıyorlar.. Beğenmeyen gider edasıyla davranıyorlar. Bazı kadınlarda önce herşeyi kabul edip sonra aileleri birbirinden koparmaya ya da kendisiyle görüşmesinler idye ellerinden geleni yapıyorlar.. Çok sakin bir yapım olmasına rağmen bugunlerde çok öfkeliyim. Buda yazdıklarıma yansıyor sanırım. Ama elimde değil bunları çevremde görüyorum bu günlerde ve tahammul edemiyorum okuduğumda. Yadımcı olacak birşey yazamadım kusuruma bakmayın.. Allah yardımcınız olsun. Ve dilerim vicdanları sizin adınıza ömürlerince sızlar. Mutlu yollar ve zamanlar nasip olsun size inşaallah. Y

Peki canım eşin hiçmi aramadı yada ailesi? Yapıcı olmak adına. Peki senin davayı açtığını öğrenince eşin hiç aramadımı? Hemen boşanmayı kabulmu etti? Y

canım bunda bi iş var bahane gibi. kocan boşanmayı zaten istiyordu bahane yaratıyor gibi. kendi suçu var da paravan yapıp seni suçlayacak ki öyle yapıyor. günahı boynuna ilişkisi olabilir mi? bilemiyorum belki günah alıyorum. ama çok abuk kocanın şu yaptığı. aileyi de doldurmuş ara yapmayı bırak fiştekliyorlar. yani boşanma olacak o kesin de oğulları aklansın. ne bu çaba? boşanma olduktan sonra mahkeme dışında kim haklı kim değil niye bu kadar önemsiyor bunlar? hele ki erkek haliyle. kocanı en iyi sen bilirsin. görüşme. sakin dur. çocuğuna sarıl. ama bunda bi iş var gibi. S

Evlendikten bu yana bir turlu anne kiz kardes arasindaki farki anlamayip herbirinizi birbirimize dusurdu. Esim benden habersiz annesiyle beraber ev arayisina cikmis bana sonra bahsetti sanki ikinci sinif insan gibi, buda evliligin ilk ayindan itibaren. Beraber oturmak yoktu planlarda evlilik oncesi ama hemen sonrasinda meydana cikti . Bir gun gorumcemden dolayi kavga ettik, bir yili asmis bir suredir evine gitmiyorduk kocasiyla problemden dolayi. Yani ailece gorusmuyorduk. Bir gun esimi arayip bir yasindaki oglumu goturmesini istemis ertesi gun için. Bende bana sorabilirdi dedim insan annesinide davet edebilir, tatildeydim. Esim de bu laf uzerine siddet uygulamaya basladi. Yok onun kizkardesiymis de bana sormaya gerek yokmusta falan. Tabi normal durumlarda oyle ama biz birbirimize gitmedigimizden soylemistim. O gece kavga dovus geceyi geçirdik, sinirimden tabi saydim kendisi de karsilikli ama bu kadar kotu niyetli bir insan olabilecegini dusunemezdim. Ertesi gun babama gidip beni sikayet etmis, babamda beni cagirip kizdi, esim uzerime yurudu. Ben de artik biktim dedim ufak islerden nerelere geliniyor diye, artik eve donumorum dedim. Insan esini bu kadar asagilayamaz, sakinlestirecek yerine beni iyice kizdiyordu. Kiz Kardesine gidip benim onun hakkinda kufur ettigimi yalan yanlis eski defterleri acip herseyi sorun ettigimi soylemis ve ailesini benim annemlere gonderip benden savcinin onundeymisiz gibi ifade almaya gonderdi. Iste ben soyle konusmusum iste ben oyle demisim- yani dunyanin en kotu insan durumuna dusurdu, ustelik kendi gelmedi bile. Ya rabbim ben bunlari hakkedecek ne yaptim diye dusundum. Ustelik tartismamizi telefona kaydedip ailesine dinletmis inanmazlar diye. O olaydan sonra genede yuvama dondum, herkes genede yuvanizi yikmayin diyordu. Bu kadar kucuk bir tepki niye buralara getirdi diye bir yil boyunca sorgulayip durdum. bu olaydan sonra evliligimi yurutemez oldum, guvenim tamamen sarsildi. her konustugumun aninda ailesine aktarildigini dusunerek hic bir sey konusmamaya basladim, hic birsey paylasmadim bir yil boyunca, sonunda bunadim birbirimize konusmaktan vaz gectik, tartismaya girdigimiz an siddet uygulanmaya baslandi. Ailesine gittigimizde surat asiliyor kiz kardesiyle ayni zaman gitmememiz için herkes caba gosteriyordu, kin ve nefretle dolmuslardi bana karsi. Halbuki ben sadece bir anne olarak benide insan yerine koyup sorulsun istemistim onun otesinde niyetim yoktu. Sonunda bir gun cocugumu alip annemlere dondum ve bosanma davasi actim. Bu hikaye herkese ibret olsun. Evlendiginiz nikahlandiginiz kisinin nerde ne soyleyecegini bilemeyip benim gibi tuzaga dusmeyin. her zaman dikkatli olun sinirli olsaniz bile cunku sizin ufak bir hataniz affedilmiyor. Icimde keskeler kayniyor ama bu kadar kisa sure içinde bu kadar olay yasandiysa demekki benim kaderim buydu. Ailem niye buna katlandin, niye daha once terk etmedin diye tepki verdiler. Boyle erkege guvenilmez. Cabaladim ama yapamadim, bir yerde gururum çok incindi ve asagilandim, kendi ailesindeki huzursuzluktan sorumlu tutuldum, kotu bir gelin oldugumu falan soyledi. Ailesine sicaklik gosteremedim bir turlu cunku hep arkamdan konusuyorlar gibi hissetim, resmi davrandim, onlarda oyle. Esim benim rahatsizligimi anlamazliktan geldi veye bunu bir hinç olarak kullandi niye kiz kardesi ve annesi ile yakin degilim diye. Bir evlilik bu kadar ucuz olabilirmi? Ama oyle oluyor iste.

Şiddeti, hakareti, özelinizin ailelere yantılmasını her şeyi geçtim de sizn bu kadar çekmenizin sebebi babanızın sahipsiz bırakması olmuş. Eski eşiniz eğer o günkü şikayetinde babanız size değil de ona tepki verseymiş belki bir yıl bile beklemezdiniz. Neyse umarım yavrunuzla yep yeni mutlu umutlu bir hayata başlarsınız. SizBiz Maşaallah

senin durumun iyiyse ondan bu küçük hesaplar kagıtlar kayıtlar ailene seni suçlamaları demekki hepsi kasıtlı arkadaşında yazdıgı gibi o boşanmayı kafa koymuş davayıda sana açtırak pzisyona getirdi seni nafakana sıyırmak için allah bilir bunlarıda mahkemeye sunar bacım sen kurtulmuşsun evladını sana bagışlasın allah senin elinde yetişirse paşalar gibi büyür inşanlahh Y

O bahs ettiginiz yasli adam cok hakli. Ancak su da var yeni evlendigimizde hayal kirikligina ugruyoruz cunku gelin gittiginz insanlar cok farkli kulturden oluyor. Benim evliligimde beni ciddi bir sekilde rahatsiz eden olay, esimin annesinin akliyla hareket etmesi ve kaynanamin soylediklerini bana yansimasiydi. ustelik cok cikarci buluyordum onlarin, ben evlendikten sonra mal mulk derdine dusmuslerdi. Benimle konumakdiklarini onunla paylasiyordu falan. Annenin yeri baska esin yeri baska ama benim esim ayirt edemedi ve sonunda ben maglup dustum. Omur boyu beynimi yemek yerine bosanma karari aldim. Her tartismamizda ayni sorunlar geliyordu, cozum bulamiyorduk. beni terslemek icin, sorunlu and suclu durumunda birakmak icin elinden geleni yapiyordu. Bir noktada keske hic bir zaman aile ile elestiri yapmasaydimda bu noktaya gelmeseydim dedim. Bunlari ongoremedim. Kendimi cok sucladim ama icimi yiyen duygular hayat arkadasi bildigim kisiyle paylastim tartistim ve tartismalar siddet, baski ve ayrilik getirdi. Evet bir kadin calismali, kimseye guvenmemeli. Bu herkes icin bir ders. Kesinlikle bosanma nin kadinin ekonomik olarak bagimsiz olmasi bir etken ama dediginiz gibi ana temelinde yatan nedenleri arastirmak gerek yoksa toplumuz ilerlemez cokta universite mezunu olalaim. Bu egitim seviyesiyle ilgili degil, hayat felsefesini bence. Ama baskasinin hayat felsefesini anlamak icinde bazi seyler yasamak gerek. ben nisanlilik doneminde boyle sorunlar yasayacagim aklima gelmezdi. Allah herkesi anlasabilecek veya ozveride bulunan insarla karsilastirsin.

Canımcığım nasılsın? Siz eşinizle nekadar süredir ayrısınız? Boşanma kararı ortak verilmiş bir kararmıydı? Yazdıklarınızı okyunca anladım ki ailesi zaten bitirmiş olayı... Y

Okudum ve çok üzüldüm. Kaynana görümce vs her neyse. Bu erkeklerin ailelerine bağımlı! yaşamalarına sinir oluyorum. Benim kızım şuan 13 aylık. Kızım 6 aylıkken eşim bu aile problemleri yüzünden bizi ailemin evine getirdi ve gitti. Ortada sebep yok. Saçmalık kaynananın yalanları ve eşim de sıkılmış benden. Öyle bir doldurdular ki sıkılmış! Her şey dört dörtlükken doğumdan sonra değişen bir adam ve ailesiyle karşı karşıya kaldım. Umarın hakkınızda hayırlısı olur. Umarım hakkımızda hayırlısı olur.7 aydır ayrıyız hala mahkeme açılmadı. Bu gidişle de barşmamız zor görünüyor. Beyimiz sıkılmış çünkü. Şimdi gitsin annesiyle babasıyla kardeşiyle mutlu mesut yaşasınlar! aile yüzünden yıkılan evlilikler, koca diye seçtiğimiz adamların saçma sapan şeylerle sıkılarak yıktığı evlilikler, sorumluluğu taşıyamadığı için biten evlilikler bunlar hepsi canımı acıtıyor!!!! Umarım kimse cezasız kalmaz. Umarım ki inşalllahhh ben d eonları acı çekerken görürüm!!! Y

nasıl bir insanmış yha eski kocanız kavga ederken kayıtetmek çekmek olacak iş deil o sırada sanki planlıymış gibi olmuş resmen yha adam sinirlendirmiş çekmiş dinletmiş... neyse güzelim ailesinden önce herşeyi eski eşiniz yapmış üstüne şiddet uygulama sürekli gerçekten kurtulmuşsunuz... Allah sabır versin nafaka mutlaka alın buarada çünkü çocuğunuz var bakılması gereken T turamit

Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun. Öyle bir adamdan kurtulmana sevindim ayrıca karısına deger vermeyip ezdiren insandan hayır gelmezdi zararın neresinden dönersen kardır canım ogluna ve sana ömür boyu huzur ve mutluluk dilerim. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına