Yaşım sizden küçük ancak affınıza sığınarak kendi fikrimi belirticem... Ben inançlı bir insan olarak şunu söyleyebilirim.. Eşinizin yaptığı aktiviteler dinen uygun değil Madem böyle güzel bir yola girdiniz vazgeçmeyin.. Ki bu dogru olanı bence.. Bundan sonra eşinizle o seyleri yapsanız siz de kalben rahatsiz olacaksınız.. Eşiniz cumaya gitme dahi olsa namaz kılan bir insan.. Onu sizin gibi yaşamaya davet edin güzel bir şekilde etkilemeye çalışın bildiklerinizi paylaşın.. Bir müddet sonra hassasiyetlerinize o da uymaya başlar insallah..

Ben 16 yaşından beri tesettürlüyüm. yani bayağı feraceli, makyajsız bir kadınım. O şekilde evlendim eşimde pratikte olmasa bile inançlı bir insandır ve benim bu halimi çok beğenir. hani ben acilmak istiyorum dersem asla kabu etmez. yani benim yaşam tarzimla ilgili hiç bir sorunum olmadı. ama bir örnek vermek isterim. gamze Özçelik'i bilirsiniz kapandı ve onun kız kardeşi meltem Özçelik tam anlamıyla tesettüre girdi, dünya güzeli bir kız ve çok "modern "ve hatta biraz fazla renkli bir hayatları vardı. herşeyden vazgeçip birçok çevresel tepkileri boş verip kapandılar. bence onların tesettürü benimkinden daha değerli. cunku ben zaten bu dünyanın içine doğdum onlarsa bunu seçtiler. yani çok değerli bir karar vermek üzeresiniz inşallah başarılı olursunuz.

Kararsızlıkların var anladığım kadarıyla, eşinle içkili bir ortama girdiğini düşün, eşin belkide sen varsın diye alkol almayacak.. Belkide içten içe sana tepki verecek yada susup kalacak.. Bunlarıda düşün bence.

Siz evlenirken bambaska hayat tarzında bir insandiniz. Eşinizde haliyle o insanla evlendi. Insanlar değişebilir bu çok normal. Ancak bu durum evlilikte dengeleri bozabilir. Denize hasemayla girmelisiniz bence. Zira Eşiniz hayat tarzına uymayan bir görüntüyü kabul. ediyorsa sizin de onu sevmeseniz de haşema giyerek. yalnız birakmamaniz gerekir bence. Ancak içki çok çok ektrem bir durum. Kişisel olarak tesettürlü bir bayanın içkili bir ortama girip eşi içerken onun yanında bulunmasını hos bulmam. Zira tesettür şu an moda gibi algılanıp saçma sapan davranan insanlarin sahiplendiği bir şey olsa da bambaşka bir kimlik kanımca. Tesettürlü değilim fakat gerçek tesettürlülere çok saygı duyuyorum ki bunlar belki yüzde 1 . Burda yapacağınız içinizden geleni yapmak ancak burda eşinizin de gönlünü kendinizden aşırı ödünler vermeden hoş tutmak. Zaten ilerleyen dönemlerde aranızda uyumsuzluk olacaksa olur. Zira siz değişmişsiniz. Başınız açık da olsa bu gerçek sizin iliskinize yansıyacak mutlaka. O vakit evliliğe devam edip etmeyeceginize karar veririsiniz. Zaman gösterecek

dini altyapın varsa biliyorsundur, menopoza girmiş kadınlara, başını açma hakkı verilmiştir... doğru olanı, genç ve güzelken kendini gizlemekti... önemli olan bakışları kendi üzerinde toplamayacak kadar giyinmektir.. artık taytlı, şortlu daha kapalı mayolar var... belkide, eski yaptığın hataları telafi etmek için kapanıyorsun... kapandığın zaman eşinle sorunlar yaşayıp, günaha öylede girebilirsin... herkese saygım var ama, benim için iyi bir dindar demek, ahlaklı insan demektir...

bir de tesettürü tavsiye eden arkadaşların yorumlarına beğenmeyen butona basan arkadaşlar var pardon kuzum siz iyi misiniz? ayrıştırmadan yaşamayı ne zaman öğreneceksiniz?

Tesettür, pardesü demektir. Yani başını örten bir insana tesettürlu diyemeyiz. Değildir çünkü. Pantolon ile kısa tunik tesettür olmaz. Bir etek bir bluzla tesettür olmaz. Benim annem etek bluz giyer. Ona tesettürlu diyemeyiz. Çoğu sadece basını örter. Tesettüre girmez Süslenir. Makyajini yapar. Pantolonunu giyer. Takısını takar. Ve bence çok da hoş olur. Ben öyleyaparım. O sebeple ayrımi yapın. Ve kendinize ona göre bir yol çizin bence. Direkt uzun tunikler. Bol pantolonlarla başlamayın bence ATTRAENTE ACTA EST

Okuyorum, araştırıyorum bilmek başka nefisle mücadele başka şey Kaş yaparken göz çıkarmaktan da korkuyorum açıkçası Kendim bu konuda kusursuz değilim, bu aşamaya gelene kadar epey zaman geçti şu an düşündüğün şey çok büyük bir değişiklik, eşimi çok seviyorum ve bunu sarsmak istemiyorum, bir yandan nefsimle mücadele ediyorum bir yandan ona olan sevgimle

Merhaba ben de kapalı bir insanım... benim de sürecim sizinki gibi olmuştu namaz zamanla kıyafetlere gittiğim yerlere dikkat etmek vs gibi... İlk olarak eşinizin sizin kapanmanıza karışmaması gerekir bu ona da vebal olur.. ikincisi bence sizin doğru hamleniz eşinizin de bu düsturda yaşanmasına vesile olacaktır çünkü doğruyu yanlışı bilip Cuma namazına gitmesi bir avantaj bekli de şimdiye kadar çevresi vs destek veren olmadı ama zamanla size ayak uyduracağını düşünüyorum amaa eşinize tam olarak tesettür şöyle böyle yapmam lazım işte kaidesi böyle gibi şeyleri anlatmayın çok büyük sınırlara götürmeyi düşünmesini sağlamayın.. ya zaten biraz kıyafetim biraz da gittiğim ortamlar değişecek bu koca hayat içinde benim sana olan sevgimi birlikte vakit geçirmelerimizi nasıl etkilesin sen benim canımsın vs vs işte.. şimdiden ben denize giremem derseniz eşinize işiniz zorlaşır... eşinize de size de vesvese nefis çok ağır gelir şu an siz dirayetli olun ama belli etmeyin zamanla düzene girer zaten ALLAH ın izniyle... eşinizden de sorumlu olduğunuzu unutmayın ben iyi olacağına inanıyorum

Tesettür derken ölçüsü ne? Maalesef ki tesettür anlayışı da değişti. Çarşaf da tesettür tunik de, pantolon da pardesü de. Hepsinin adı tesettür ama Allah katında hangisi ne kadar tesettür. Beni eşim tunik pantolonla tanıdı bugün çarşaf giyeyim desem sanırım istemez. Ama istemiyor diye ben vazgeçmem çünkü eğer bir günah-sevap düzenine inanıyorsam ve herkes kendi günahının bedelini çekecekse benim yerime o çekmeyeceğine göre kendi tercihimde ilerlerim. Bunu da dünyalık bir mutlulukla, onunla yapmaktan geri kalacağım bir takım etkinliklerden alacağım hazla mukayese edemem. Akıllı bir kadınsın, biz burada kocalar sahibimiz değil eşimiz derken heralde insanın iki dünyasını ilgilendiren böylesi önemli bir konuda onların çok değerli görüşlerine göre hayatımızı şekillendirecek değiliz. Dilerlerse EŞlik edebilirler.

eşinizde imamhatip mezunuymuş, bu konuda size destek olmalı bence, şahsım adına bende çok isterim tesettüre girmeyi fakat henüz hazır hissetmiyorum kendimi, ama özellikle tesettür, namaz, oruç gibi konularda asla taviz vermem karşımdakine bu benim fikrim, inşallah eşinizde ortak ve sizin yararınıza olan bir karar verirsiniz, hakkınızda hayırlısı

Ayak bileği hizasında elbise ve dirsek hizasında başörtüsü, düz ayakkabılar Kışında bu tarzın üzerine uzun mantolar düşünüyorum

Benden görüp heveslendiği oldu ancak tam anlamıyla beş vakit ancak iki gün kılabildi Eşimin tabiatında inat vardır o yüzden sen de yap diye üzerine gitmedim hiç, bu süreçte sadece artık içki içmeyeceğimi ama gittiği yerlerde meyve suyu içerek seve seve ona eşlik edeceğimi söyledim, o da tamam dedi Şu an evdeki durum ; mesela dün akşam maç vardı, bira içip maç izleyeceğim dedi ok dedim, ezan okundu ben namaza o birasını alıp tv nin karşısına geçti, birbirimize hiç karışmadık bunca zaman

Allah muvaffak etsin Konun kilitlenmesin diye çok birşey yazmayacağım. Ben böyle ikilemde kaldığım zaman teraziyi kuruyorum. Hakk'ın rızası mı halkın rızası mı? Hangisi daha önemli benim için. İşlerimi bu teraziye göre ayarlıyorum. Hiç pişman olmadım.

Öncelikle kapalılarda denize giriyor, kocanız bunu bilmiyor sanırım. Sonra ise tesettürü bir süre deneyin bakalım. Yani önce tunikle başlayın mesela, kademe kademe kapanmaya başlayın. Hani önce onunda sizinde gözünüz alışsın. Eğer yapabiliyorsanız başınızı örtersiniz, eğer yapamıyorsanız eski stilinize geri dönersiniz. Bende ergenlikte bir dönem kapandım, hayatımın en berbat günleriydi. Yakın arkadaşımın gazıyla birden olunca hiç sevemedim çok kısa bir sürede de açıldım. Şimdi bir daha mı asla diyorum, benim yapıma uymuyor.

Icinizden kapanmak geliyorsa kapaniniz esiniz aileniz komsular akrabalar... herkes bissyler soyler. Onemli olan ic sesiniz ne diyor. esinizle kendinize gore olan helal dairesinde farkli aktiviteler yapin ki o da bu degisimin iliskiye zarar vermeyecgeni anlasin. Kolayliklar diliyorum

Eşim bir anda böyle keskin kararlar verse, birlikte yapmaktan mutlu olduğum aktivitelerden tek tek vazgeçse üzülürüm açıkcası. Evlenirken fikirlerimizin, yaşam tarzımızın uyumuna göre karar veriyoruz ama insan hep değişim halinde. Düşüncelerimiz aynı kalmıyor. Bu durum çiftlerin arasını açmasın diye iki tarafın da müthiş hoşgörülü ve fedakar olması gerek. Çok zor. Sevgilim bir anda namaz kılsa, oruç tutsa saygı duyarım. Ama birlikte denize gitmeyi, yüzmeyi çok seviyorum mesela. Bir anda artık bunu yapamayız dese o zaman dindar biri olması gözüme batmaya başlar. Sevdiğimiz şeyleri yapamıyoruz ben bu adamla devam edebilir miyim diye aklıma şüphe düşer. O yüzden birdenbire "artık denize girmemeye karar verdim" ya da "tesettüre girersem bir daha seninle şunu şunu yapmayacağız" gibi keskin kararlar açıklamak yerine küçük adımlar atın. Şimdi tesettüre girip bunu hakkıyla yapmak istediğinizi düşünüyorum o yüzden acele etmeyin. Hem kendinizi hem eşinizi yavaş yavaş alıştırın.

Zor bi durumdasin canim ictenlikle en mutlu olacagij ne ise onu yapmani dilerim. Soyle de birsey var bu dunya gelip gecici ahirette esini dinledigin icin pisman olabilirsin ve icinden geleni yapman senin ic huzurun icin cok onemli.

Allah razı olsun, inş öyle olur İki yıldır pek bir mesafe kat etmedi eşim, yani ben en azından namaza heveslenir diye bekledim ama iki gün sürdü :)) Şimdi gayet demokratik bir şekilde ben namaza gidiyorum o birasını alıp tv izliyor, içki içtim seni şimdi öpmeyeyim, sen getirme namaz kılıyorsun gibi hassaiyetleri var ama bu kadar, Rabbim yardımcımız olsun

Allah razı olsun

Hayatinizi degistirecek tek sey bence alkollü ortamlara girmemeniz olur diger türlü tesettürlü bayanlarda pekala havuzada denizede girer onun icin hasemalar var.. Esiniz karari bi nevi size biraktiysa sizde hazirsaniz tesettüre bence vazgecmeyin.. Rabbim icinize o duyguyu vermis size ne mutlu.. tabiri caizse her koyun kendi bacagindan diyorum..

Rastlantıya bakın bir kac gün önce arkadaşlar arasında konuşmuştuk bu konuyu. yani eşinizin yaşam tarzında radikal bir değişiklik olursa ne yaparsınız diye. Sadece din, siyaset vb. Değil. Herhangi bir değişiklik. Ben saygı duyarım fakat ayrılırız sanırım. Yapamazdım kendi adima. Herkes nasıl mutlu olursa öyle yaşasın. Ama kimse karşısındaki kişiden bu değişiklikleri sorgusuz sualsiz kabullenmesini bekleyemez.

6 yıllık evliymişsiniz. Evliliginiz yeni sayılmasada eski de diyemeyiz. Esiniz sizinle olan paylasimlarinin azalmasindan veya etkilenmesinden tedirgin olmus hakli olarak. Belki daha zamani var diyordur icinden. Belliki duygusal ve paylasimci biri. Ayrica ben de imam hatip okudum tesettürlü de degilim o nedenle esinizin imam hatipli olmasi ile sizin tesetturunuzu desteklememesini ayni kefede degerlendiren, elestiren arkadaslar var burda. Acikcasi bu elestirilere cok da kulak vermeyin etkilenmeyin derim. Ben olsam biraz daha zaman verirdim. Sevgiler Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

hasemaya bende soguktum ama su an iyi bir markanın hasemasını aldim. icinde kendi kumasindan büstiyeri ve slipi var ve islaninca vucuda yapismiyor ve cabuk kuruyor. ayrica dikkat cekici bir rengi susu yok lacivert düz. tabi yinede icim cok rahat degil. bu yaz esimle alkolsuz bir otelden rezervasyon yaptik plaji cok yogun olmuyormus ozellikle sabah saatleri neredeyse kimse olmuyormus. erken kalkip kimsenin olmadigi vakit yüzmeyi düsünüyorum. zaten gunu birlik gittiğimiz zamanlarda da hep sakin plajların sakin saatlerini secer gözlerden uzak yerlerde gireriz esimle denize. Ayrıca tebrik ediyorum. kocamın zoruyla kapandım açılmak istiyorum konularından sonra konunuz beni mutlu etti. Özellikle bilinçli olmanız arastırarak bu yola girmek istemeniz taktire şayan. Eşinize gelince icinde hic inanc olmayan biri olsaydı daha zor olabilirdi ama özel günlerde de olsa kur'an okuyan oruç tutan insanın zamanla alışacağını düşünüyorum. Hakkınızdan hayırlısı olsun.

Peki siz tesettüre girmeye karar verdiğinizde nasıl bir giyim tarzınız olacak.

ben değil annemin bir arkadaşı bizim ergenlik dönemimizde böyle birşey yaşadı. kendisi kapanınca başlarda eşi çok bişey demese de zamanla aynı ortamda o kapalı olduğundan içki kullanmayı bıraktı. fakat "ben canım çekince içki içmek istiyorum ve sen kapalı olduğundan baskı hissedip içemiyorum" dedi. ardından yalnız çıkmaya, bekar yada eşini evde bırakıp gece gezmeye giden arkadaşlar edindi. sosyal yaşamları sıfıra indi. yaz tatilleri kadının denize girmek istememesi nedeniyle hep sorunlu geçti. eşi gene onu bırakıp tek başına plaja gitmeye başladı. haliyle bekar sanıp yanaşan kadınlar oldu. hakkını yemiyim X amca o işlere bulaşmadı ama rahatsızlığı sürekli arttı. nihayetinde Y teyze açıldı. eskisi gibi açık giyinmese de alkollü ortama da beraber giriyorlar, daha kapalı mayolar seçip eşiyle denize öyle iniyor.

E bu noktada eşinizle uzlaşıp tesettüre girmezseniz de hep açık gezmenin huzursuzluğu olmayacak mı? Valla bana kalırsa bu denli radikal değişim sizin içten bir arayışınız olduğundan kaynaklı. Bu sadece sizinle inancınız arasında. Herkesi memnun edemezsiniz. Her şeye de birden sahip olamazsınız.

Ne var sizle icmese ya da yilda bir denize girmese. Sanki yaz kis denize giriyoruz. E Esila09

Ben konu ve yorumlarınıza bakarak tesettür olayını taşıyamayacağınızı, çünkü yaşam tarzınızın bunu kaldırmayacağını anladım. Her şeyin azı karar çoğu zarar, sürekli din bilginizden bahsetmişsiniz, ne güzel tebrik ederim ama bence siz bu duruma hazır değilsiniz.

Tesettürluyum, köyümüz sahil köyü.. yıllardır hasema ile yüzdüm de daldım da.. Diğer konu ise ben çok kararsız gördüm sizi tesettür farzdır, Farzi işlerken de kimseye sormam. hazir değilsiniz daha çok arastirin. bizim gibi anadan babadan doğma müslüman değil de sonradan Müslüman olanların öykülerini dinleyin okuyun.. tatmin olursaniz kimseye danışma ihtiyacınız zaten olmaz. Esinize de tekrar açıklayın..

Yazlıkta haşema kullanan komşularım var, yakından gördüm ve pek benim yapabileceğim bir şey değil haşema o yüzden denize girmemek tercihim olacak ve eşim buna epey bozuldu

Şöyle Söyleyeyim. Bu çok kişisel bir konu. Yani işi bırakmak ya da yeni bir işe başlamak gibi aile bireylerinizi ilgilendirecek bir konu değil. Tamamen bu konu vicdanınız ve kendinizi nasıl mutlu ve huzurlu hissedeceğinizle ilgili. Ben böyle durumlarda Eşlerin karışmasını da doğru bulmuyorum. Eşim istedi kapandım, eşim istemedi açıldım vs gibi durumlar bence birey olamayan Kişilerin tutumları. Eğer geçici bir karar değilse ve mutlu olacaksanız eşinizin de kararınıza ve tercihinize saygı duyması gerekiyor. Ama tabi sadece bir heves değilse. Hakkınızda Hayırlısı olsun.

karar sizin ama bu karar tüm aileyi etkileyecek. siz kapanırsam herşeye son veririm kafasındasınız çünkü ve bu durumda ben eşinizin yerinde olsam bende bu konuya sıcak bakmazdım.. her konuda olduğu gibi dini konulardada uçta yaşayan çiftler sosyal anlamda huzurlu olamıyorlar.. ben kendi adıma deist diye tanımlanabilecek biriyim ve tesettüre de karşıyım ama etrafımda her telden eşim dostum var ama tesettürlü olan hanım arkadaşlarım eşleriyle birlikte çift olarak çok birşey paylaşmıyorlar bunu görebiliyorum. tatilde bile ayrı gayrı takılıyorlar ee o zaman ne anlamı kalıyor ki...

Çok beğendiğim yorumlarınızı sevdiğim bir hanımsınız. Konunuza yorum yapmak için giriş yaptım. İnşaAllah tesettür niyetinizden muzaffer olursunuz. Ben olsam tesettüre girerdim. Eşinizde adapte olurdu. Zaten beraber içki içmeyi bırakmışsınız. Ki en zor olan bu... Tesettür aslında hiç bir şeye engel değil. Bir söz okumuştum. Eğer içinizde güzel bir. Şey yapma isteği olmuşsa bu bir ilahi emirdir diye...

Bence evlilik hayatınızı epeyce etkiler bunu göze almanız lazım belki daha ilerleyen yaslara erteleyebilirsiniz tesettürü hem iyice emin olmuş olursunuz nasip olmazsa da Allah niyetinizi biliyor sonuçta B

Şu yazdığınızdan sonra bu da sizin icin bir imtihana dönüşmüş adeta.. ben öyle hissettim. Konuya gelince de ben bu durumda içimden geldiği gibi davranırım aksini yapamam mesela durum ne olursa olsun..

Tesettürlü olarak denize girebilirsin ben giriyorum esimle beraberde giriyorum guneslenmek iatiyorsam ayri sadece bayanlarn oldugu otellere gidiyoruz oralarda hem ayri hemde beraber girilen havuzlar var denizde tabi hasemayla beraberce girersiniz bu bir sorun degil. İcki meselesi o icsin tek aorun senin ona eslik etmenminyani bunu tolere edebilmeli bence. Bu onun hayatinda buyuk bir degisiklik degilki. Kararliysaniz kapanin bence.

Ben sizin gösterdiğiniz saygıyı anlıyorum, eşinizi de çok iyi anlıyorum. Evlendiğimizde ben eşimin içki içmediğini filan biliyordum mesela. Ben içerdim ara ara. Tamamen farklıydık bu konuda birbirimize saygı da gösterdik. Ama mesela ben zamanla içki içmemeye başladım onunla evlendikten sonra. Çünkü benim keyif alacağım içki eşimle karşılıklı oturup sohbet ederken içtiğim içki olabilirdi. Oturup tek başıma içmek beni mutlu etmedi. Yani ister istemez insan değişime zorlanıyor. Ki eşinizde de bu altyapı varmış. Belki de kendisini kötü ve suçlu hissediyor. Siz de kendinizce haklısınız, böyle bir karar vermek insanın kendi tasarrufu olmalı. Yani bilemedim gerçekten. Kolaylıklar diliyorum size.

ATTRAENTE sen açık açık nasıl giyineceğini bundan sonra neler yapacağınj yaz çünkü bence demek istediğini herkes anlamıyor benim anladığım sen bi anda çok ciddi uçlara geliceksin kocanı rahatsız edende bu

Çok teşekkür ederim güzel yorumunuz için ; haklısınız bunu biraz zamana yaymam gerektiğini anladım

Açıkçası insanların dini açıdan kendi kararlarını kendileri vermesi gerektiği kanaatindeyimdir. amaaa; insanlar evlenirken ve kendine uygun eşi seçerken yaşam biçimleri, fikirleri paralel olan birini seçer ki mutlu olabilsin, uyumlu olabilsin. Şimdi benim eşim birdenbire benimle iki kadeh parlatmayacak olsa, ya da artık denize gidemeyiz inancıma ters dese bilemiyorum yani bu bir kopma noktası olabilir ilişkide. Çünkü ortak alanı daraltmış oluyorsunuz. Belki siz dini sohbetler etmek isterken o vodkanın alkol oranının rakınınkinden düşük olduğundan konuşmak isteyebilir.. Evlilik bir ortaklıktır, din ne kadar kişisel olursa olsun yaşam tarzına dokunduğunda kişisellikten çıkar..

Tabiki aynı kalmıyoruz ama hayat tarzı değiştirmek aynı zamanda savunduğunuz şey Ve direkt olarak eşini etkiliyor, aynı şekilde Kapalı olarak evlenip sonra açılmaya karar verse konu sahibi yine aynı yorumu yapardım. Ben kapalı değilim ama kapalı olan saygı duyup sevdiğim arkadaşlarım var ve eğer bir evde farklı yaşam tarzı ve görüş mevcutsa maalesef Büyük bir uçurum oluşmaması çok zor eşler arası. Sizi uyarmak istedim burada siz nasıl kendi Açınızdan bakıp önceliklerinizle fikir beyan ediyorsanız, diğer insanlar da aynı şekilde Yorum yapıyor, kimseyi suçlamaya hakkınız yok Konu sahibinin konusuna saygısızlık olur bu.

İmam Hatip mezunu adama bak ya Allah'ım hidayet versin o kadar ilmin içinden böyle çıkmak çok kötü. Eleştiri olarak görmeyin imam-hatip liyim bende. Eşiniz içkili ortamlara denize sizinle giremicrk diye vazgeçmeyin sakın. Allah ile aranıza soğukluk girmesin evvela, o adam sonra gelir. Tesettüru tam manasıyla yaşamak istiyorsunuz sanırım bu ne güzel Rabbim niyetinizle mübarek etsin. O kadar kapalı olup bedenini sergileyen var ki Rabbim affetsin bizleri. En kısa zamanda tesettüre girmeniz iyi olacaktır sizin için zira hazır hissetmeyi beklemek belki de geç olabilir. Selametle

Ben tesettür konusunda birşey diyemeyeceğim. Herkesin giyim şeklini kendisinin seçmesi taraftarıyım. Ama tesettür sadece giyim şekli olmuyor işte, hayat tarzınız da değişiyor. Ki siz de 2-3 yıldır değişime başlamışsınız. Eşinizi de kendince haklı görüyorum. Yani tanıdığım evlendiğim zaman beraber oturup içtiğim, dilediğimiz yerlere gittiğim eşim böyle bir değişim gösterseydi ben de hoşlanmazdım. Belki de zamanla onu da değişime zorlayacağınızdan korkuyordur? Mesela en basiti evde içki içme konusu, evde içki içilmesi zamanla sizi rahatsız edecek mi? Belki bu tip soru işaretleri vardır. ATTRAENTE ACTA EST

Yani tam tesettür olacağı için illa ki normal bir kapalılıktan çok daha fazla emek ve özveri istiyor. Allah yardımcınız olsun.

Haşema konusunu çok araştırdım, tesettürü derin kitaplardan çokça okudum ve ben tesettüre karar verdiğim an o kurallara uymalıyım, kadının başka bir kadının mahremini görmesi de haram, vücut hatlarını belli eden haşemada haram deniliyor, bu konuda kafam çok karışık inanın

bu zamana kadar siz eşinize uygun yaşamışsınız, bundan sonrada o size uygun yaşasın çokmu? Yaparsınız yapamazsınız ona birşey diyemem, fakat eş için kendi isteklerinizden vazgeçmek doğru gelmiyor bana, heleki dini konuda. Denize gelince esofman gibi olanlardan değilde, ince mayo kumaşından, güzel hasemalar var çokta rahat, onlardan tercih edebilirsiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.

Çok teşekkür ederim desteğiniz için Aslında mesele deniz değil benim tesettür konusundaki araştırmalarım Okuduklarıma göre ; tesettürlü denilen bir çok insanın yaptığı büyük yanlışlar var, eşim imam hatip mezunu olduğu için zaman zaman bu konuları konuşup fikir alış verişi yapıyoruz. Bir gün konuşurken bana iş yerimde çok şık tesettürlüler var dedi ama dedim tesettür şıklık değil, öncelikleri var, kaideleri var, doğru düşünüyorsun ama koyu düşünüyorsun dedi sanırım o biraz aklında kaldı.

2008 yılında girdim tesettüre ki gerçekten açık giyinen ojesini fönünü düzenli yaptıran biriydim. evet tesettüre girdim ama sanırım tam anlamıyla yapamıyorum.. eşinizin iş yerinde çok şık tesettürlü hanımlar var dediği sınıfa giriyorum sanırım. dipliner, göz altı kapatıcısı ve rimel kullanıyorum çünkü hem işim gereği bunu gerektiren bir mevkide çalışıyorum hem de kendimi daha iyi hissediyorum. tesettür mağazalarındaki indirimleri takip ederek oluşturduğum bir gardolabım var mesela pantolon üzeri uzun tunik, ya da kalem etek üzerine salaş gömlek, şık elbiseler ipek şallar ve kıyafetlerime kombinle oluşturduğum eşarplarım var. içimin gözükmemesine, hatların belli olmamasına dikkat ederim ama pardesü giymem mesela, feraceyi de sadece ümre ziyaretinde giymiştim. mükemmel olma gibi bir gayem yok çünkü biz kuluz ve herşeyi mükemmel yapamayabiliriz ki ahir zamanda bunu yapmak uygulamaya geçirmek o kadar zor ki... hepimiz nefis sahibiyiz ve çok dikkat dağıtıcı unsur var. eleştiren insanlar oluyor tabiki onlara da söylüyorum siz islamı benim üzerimden değerlendirmeyin kul kusurludur ben bu kadar yapabiliyorum. bazen arkadaşlarımla sigara içmek istiyorum ama garip garip bakışlara mazur kalıyorum çünkü islamı tesettürlü hanımlar üzerinden değerlendiriyorlar.. ki çok dikkat ederim toplum içinde yanlış olacak bir şey yapmamaya.. mükemmel değiliz olmak zorunda da değiliz.. herkes kendi günahlarıyla muhattap olsun olsun ki herkes kendi hesabını kendi verecek.. çok ayrıntı düşünmeyin derim ben.

Tesettür deneyimim yok. Hiç düşünmedim bu konuyu ama aranızda sorun olur gibi geldi bana. Eşler arasındaki uyum çok önemli bence. Hatta aşk, sevgiden bile önce geliyor bazen uyum. Birlikte birşeyler paylaşabilmek ve bundan zevk almak önemli. Öte yandan bu sizin maneviyatınız, size de hayır denilemez, denilmemeli. Bilemedim zor bir durum.

Eşinizin alt yapısı var aslında, zamanla alışabilir ve size uyum sağlayabilir diye düşünüyorum. Ben de kapalıyım. Eşim bekarken içki içen biriymiş. Şuan içmiyor. Hiçbir dini altyapısı da yok ama başörtülü oluşumdan hiç rahatsız olmadı mesela. Denize de sık gideriz haşema kullanırım. Bence zamanla oturacaktır taşlar yerine. Allah yardımcınız olsun, bu güzel kararınız için sizi tebrik ediyorum

Öncelikle dindarlığın bu kadar azaldığı ahir zamanda böyle tesettüre bile girmeye vesaret edecek olmuş olmanız büyük başarı gıptayla okudum yazdıklarınızı kendime de dersler cıkarmadım değil. Mesela tesettürlüyüm ama namaz kılmıyorum gibi. Allah yardımcınız olsun onun yolunda gitmek için yapılmaso gereken herşeyi size nasip etsin insallah :)

Tek başına verilecek bir karar bence asla bir başkasının verebileceği bir karar değil kendinize nasıl mutlu ediyorsanız öyle olun M

Ben de tam tersini düşünüyorum mesela tesettürlü biri ben acılmak istiyorum dese burda demedikleri kalmazdı birçok kişinin yok kocanın lafını dinle yok çok günah kocanda senden sorumlu vs gibi. Ama konu kapanmaya gelince sana kimse karışamaz oluyor tamam da adam tesettürlü birini isteseydi öyle biriyle evlenirdi Ayrıca o mini etek giydirmiyor diyenlerde kocasını zaten biliyordu ve öyle evlendi o onların sorunu labul etmicekti evlenmicekti mesela bende bikini giyemem aşırı mini giyinemem çünkü eşim asla istemez başindan beri biliyorum ve bilerek kabul ettim

Evde içki içiyor bunu sorun etmedim hiç Mesela dün akşam o birasını içip maç izledi ben namazımı kıldım, iki yıldır bu konuda sorun yaşamadık, ona hiç sende yap demedim çünkü yapısı inatçıdır yap desem inadına uzaklaşır, üzerinde böyle bir etki yaratmamak için her zaman dikkat ettim

Burda öyle konular da çok açıldı, ben çok denk geldim. Açılmak isteyenlere de hayat senin hayatın, canın ne istiyorsa öyle yap deniliyordu yorumların büyük kısmında. Şimdi kapanmak isteyene eşin haklı bilmem ne diyenleri önyargılı buldum.

eşinize de size de saygı duydum aslında çünkü eşiniz de çok anlayışlı davranmaya çalışıyor siz de bu yola baş koymuşsunuz ama eşinizin o yönde bir yönelimi yoksa zaman içinde ya size alışır belki o da sizin gibi düşünmeye başlar ya da arada kopukluklar meydana gelir. ben sadece şunu merak ediyorum genelde çiftlerde mesela veganlık vejeteryanlık gibi yaşam şeklini ve görüşünü ve hatta alışkanlıklarını toptan değiştiren seçimlerde bunun bir süreci oluyor. Bu süreç de evlilikte beraber yaşandığında çiftler bir bakıyorlar ki ikisi de o yola baş koymuş. Dine yönelme de bundan çok daha fazla bir şekilde yaşam şeklini değişmesi. Siz bu süreci ilerletirken eşinizle iletişiminiz olmadı mı hiç? Hani o süreç nasıl gelişti. Mesela 2 yıldır namaz kılarken o da biraz biraz denedi mi denemedi mi?

Hata, günah, yanlış, eksik insanlar için. Öncelikle bu mükemmelliyetçiliginizin verdiği baskıdan biraz sıyrılmaya çalışın. Bu hükümleri esnetmek yada günah olsun tövbe ederiz bir şey olmaz anlamında değil. Sadece teraziyi kurarken, ibadetin/amelin/davranisin hissini, ruhunu, özünü unutmamak anlamında. Örnek verecek olursam, namaz kilarken yıllarca çok zorlandım. Bununla namaz olur mu, abdestim oldu mu, gitti mi, akıntısı, temizligi o kadar gözümde büyüdü ki, bir süre kılmadım. Sonra birine açtım bu mevzuyu. Içim sürekli huzursuz cünkü.. Sen kıl da abdestsiz kıl dedi :) Ona buna takılıp kapıdan uzak durmaktansa, eksiğiyle, tamiyla, günahıyla, sevabıyla sen kapıyı çal. Merhametinden şüphe etme. O kapı zaten açık. Ama kapiya hic gitmez, gitmeye gitmeye yolunu unutursan kapidan girme ihtimalin de kalmaz. Tesetturluyum. Makyaj çok nadir özel günlerde yaparım. Giyim konusunda sizin tarif ettiğinizden uzaktayım. Dikkat çekici yada hatlarımı belli eden dar şeyler giymiyorum. Kot/keten pantolon, sneakers, diz altı tunik. Sonbaharda, baharda dizimin yine 1 karış altında trençkot. Yazın arada bilekte salas elbise. Cogunlukla Toprak tonları tercih ediyorum Yaz tatili korunaklı yüzme tercih ederim. Haşema sevmiyorum. Kayak için erkek reyonundan kayak montum :) Rahatsız etmiyor. Benim ölçüm dikkat çekmemek. Zaten sadeliği seviyorum. Tabi bunun yeterli olmadığını biliyorum. Doğrusunu da biliyorum. Yapamıyorum, inşallah yaparım:) Aslında yapamamak bile bazen daha iyi olabilir. Belki de yapsam vay be amma yendim nefsimi diyip benlik yapacagim :)) yada kibir olacak. Yada insanlara karşı daha anlayissiz olacağım. Belki de her şey daha güzel olacak. Sonuç, su akar yolunu bulur. Burada 1 milyon şey yazsak, Siz de yolunuzu bulacaksınız. Hakkınızda hayırlısı.

Nasıl yaşamak istiyorsan öyle yaşa canım ama ben kocana da hak veriyorum bir yerde şimdi düşünüyorum da eşim bi anda değişse bende zorlanırım sonuçta ben evlenirken bana uygun biri olduğu icin evlendim

Bizler kuluz ; hata yapmakta hatadan dönmekte bizim için, eskiden yapsaydın diye bir şey söz konusu değil inançta Menapoza giren kadına açılma ehliyeti verilmiştir ama hayırlısı açılmamak denmiştir, tabi ki keşke bu kararı gençken alabileydim dediğim oluyor ama tövbe kapıları hep açık diyor Rabbim. Eş rızasıda mühim olduğu için onu da incitmemeye çalışıyorum işte

hazır olduğunuzda tesettüre giriniz. açıl kapan hoş olmuyor çünkü. ben de tesettürlüyüm denize de girerim havuzada haşama lar var onlarla.

Zaten bu kadar ince ayrıntısına kadar düşünüyorsan sorun olur muhtemelen en azından benim için olurdu

Eşinize inatçı vs demişsiniz ama bence o da sizin inatçı olduğunuzu düşünüyor Ya da katı mı diyeyim Yani tesettür deyince tarif ettiğiniz giyim tarzı, deniz vs olmaz demeniz muhtemelen içki içilen ortama o kıyafetle gitmekten hoşlanmayacak olmanız, yarınlarda alkol satan marketten alış veriş yapmayalım şekline evrilmeniz eşinizi tedirgin ediyor Bu arada tesettürlü değilim ama siz amacına uygun bir giyim istiyorsunuz Onun bir sonraki aşamasında sesinizin de duyulmaması olacak mı örneğin Eşiniz bence kuralları bildiği, sizde de tam yapmak isteyen bir kişi potansiyeli gördüğü için tedirgin Sen başla o da özensin vs değil konu Örneğin bikini giyiyorum ben bikini giymeyeceğim artık mayo giyeceğim dediğimde eşim karışmaz, ona ne ama ben hiçbir vücut hattım görünmeden elbise tarzı bir kıyafet ille kapalı olarak denize gireceğim dersem ne oluyoruz der Ya da tam tersi, eşim birden şalvarlı sarıklı bir yaşam tercih ettiğinde aman bana karışmıyor diyemem zira yanımda bulunması dahi önemlidir Özetle giyim bazen hiçbir şey iken bazen herşeydir Eşinizle uzun uzun konuşun derinlikli olarak değerlendirin

Esinize bir acidan hak verdim herkes kendi hayatina gore uyumlu biriyle olmak ister beklentiler degisirse bu defa zor olmaya baslar.. sizde haklisiniz bir karar vermissiniz dini acidan ona gore yasamak istiyorsunuz tesetture girdikden sonra mecburen bir takim. kisitlamalara girmek durumunda kalicaksiniz orta yolu bulup ikinizide mutlu edicek yerlere gidip vakit gecirmek durumundasiniz . push ; M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba, Bende 28 yaşındayım ve 2016 'da kapandım. Onun öncesinde deli gibi alkol tüketen, çok açık giyinen biriydim. Başıma gelen kötü şeyden sonra 2014te alkolü bırakıp namaza başladım. Kapanma isteğim 2015te başladı kendimden emin olmak için 1 yıl bekledm en sonunda 1 ocak 2016 da kapandım. 1 yıl sonra da eşimle tanıştım. Aslında Eşim çocukluk arkadaşım. Açık halimi biliyor. Ama nasip işte 2017te samimi olarak konuşmaya başladık. Kendisi alkol kullanan biri-idi. Yakin arkadaslari deist, ateist, alkol kullanıyor. Haliyle oda onlarda görüyor. Ben başlamadan önce peşin konuştum eve kesinlikle alkol sokmayacagini, içkili ortamda katılamayacağımı. Dışarıdayken namaz kılmak için girdiğimde beklemek zorunda olduğunu, denize haşema ile girebileceğimi söyledim. Alkol konusunda basta ikilemde kaldı. öyle konuşmaya başladık. Içmeye devam etti. Karışmadım. Sonra evlendik bana ayak uydurmaya çalıştı ama ben ona Allah rızası için yapması gerektiğini söyledim. Sonra nasıl olduysa alkolü bıraktı namaz a başladı çok şükür Şimdi denize de girebiliyoruz, geziyoruz hiç hayatımız değişmedi. Dört dörtlük değilim elbette ama dikkat etmeye çalışıyorum. Şuan isteğim ferace ile örtünmek. InsaAllah oda olur. Kapanırken hiç zorlanmadım. Aksine hemen alıştım öyle güzel geçti Allahın izniyle. Bazıları eşinize haksızlık olduğunu düşünüyor ama bana göre yanlış, belki bu vesile ile esiniz de namaza başlar alkolü bırakır bu haksızlık değil iyilik yapmış olursunuz... Bazı arkadaşlar başını ört sadece bone tarzı vs demiş. Asla öyle birşey yapmayın. Kapanacaksaniz tam kapanın. Bu iş deneme ile olmaz. Önce kendinizden emin olun, eşinizle konuşun. Sonrası Allah'ın rızası için inşaAllah kapanırsınız... Haşema konusunda çok güzel modeller var. Istanbul da mısınız bilmiyorum ama gökçeada da plajlari çok rahat çok kalabalık değil. Siz yeterki isteyin gerisi gelir çözüm bulunur Hakkınızda hayırlısı olsun..

Kimse konu sahibine "sonradan kapanmak hakkın değildir, kapanma " dememiş ki!? Konu sahibi eşimle ilişkimiz etkilenir mi diye soruyor.. insanlar da evet etkilenebilir diyorlar. Konu sahibi arkadaş eşiyle ilişkisinde olumsuz bir sürece girmeyi göğüsleyecek kadar tesettürü istemiyorsa ne denilebilir ki?

kapanmak bencede kişinin kendi verebileceği bir karar ama hayatınız çok etkilenecek buna hazır mısınız? sonuçta sizi böyle görüp sevmedi sonradan değişmiş olacaksınız. eşiniz size siz eşinize uyum sağlayamayacaksınız. bütün sene denizi bekleyecek ama eşiyle giremeyecek. girsede yadırgayacak halinizi.. sosyal aktivitelerinizdr kısıtlayacak. eşiniz arada bir alkol alıyormuş. bir müddet sonra oda batacak size... yani herşeyi düşünmeniz lazım. eşiniz bunu kaldırabilecek mi? ve siz buna hazır mısınız? dinimizin emri sonuçta ve kişinin kendi kararı... ama sizinki sonradan olduğu için eşinizde haklı gbime geliyor

Bu kendinizin karar verecegi bir durum. Sonucta Allah'in emri oldugu icin isteyen buna riayet ediyor, zor gelen etmiyor. Tamamen kisisel bir durum. Beraber yapabileceginiz bir suru sey var su hayatta. Yalnizca denize girmek vs.. degil. Sizin adiniza sevinmesi lazim, ne guzel bu gecici dunya icin sonsuz ahiretini satmamak...

Ömür kısa, ecel gizli, ölüm hak. Eşinizden ziyade nefsinizi yenebildiyseniz ertelemeyin derim. Hak ' ın rızası halkın rızasından daha önce gelir.

Dikkatimi çeken bir şeyi de söylemeden geçemeyeceğim.. Burda bazı kadınlar eşim kıyafetime karışıyor, dar giydirmiyor, mini giydirmiyor diye konu açıyor. Ve oraya eşiniz size karışamaz, siz bir bireysiniz vb yorumlar yapılıyor. Şimdi tam tersi bi olay var, hanımefendi kapanmak istiyor ama eşi istemiyor, normal şartlarda eşiniz size karışamaz diyenler şimdi de eşiniz haklı diyor.. Bu ne tezatlık ben anlam veremedim..

tesettür zor bir yaşam biçimi tamanlamı ile yaşanırsa tabi. pembe renkli haşema ile denize girenler sadece kendilerini kandırıyorlar bence. yukarda bir arkadaşın dediği gibi muhafazakar villalar ben, eşinizle çok rahat tatil yapabilirsiniz. lakin eşiniz sıcak bakmıyorsa ilerde sorun olur mu diye düşünmeden de edemedim.

Hiç kimse kimseye yıllarca aynı hayatı yaşayacak sözü veremez. Burada tersini de görüyoruz, kadın tesettürü kabullenememis, istemiyor ama eş baskısı var.. Eşiniz anlayışlı ise üstesinden gelinmeyecek mesele değil. Hayat sizin, ister tesettürü tercih eder, ister budist olursunuz. Eşiniz ile dediginiz kadar birbirinize karşı anlayışlı iseniz bir şekilde orta yol bulunur. Ben tesetturluyum. Alkol kullanmıyorum. Bara, gece kulübüne, meyhaneye gitmiyorum. Ama oluyor bazen arkadaşlarımla yemeğe gidiyoruz, masada tek tuk içen beni rahatsız etmiyor. Sonuçta dağıtıp kendilerinden geçmiyorlar. Nahoş bir görüntü ortaya cikmiyor. Bana teklif etmiyorlar yada varligim onlari rahatsiz etmiyor. Birbirimizi bir şekilde zamanla kabullenmişiz ki arkadaşız sadece. Eş dediginiz canınız, hayat arkadaşınız. Evet kolay değil, ama düşündüğünüz kadar zor degil. Tatilse mesele, haliniz vaktiniz yerindeyse, bali, maldivler, seyşeller tatilin alasını yaparsınız :) Türkiye de ise marmaris, fethiye, kaş, Her yerde havuzlu villalar var korunaklı.. Hayat tarzı ise zaten taban tabana zıt olacağınız durum her gün yaşanmayacak. Bir şekilde aşılır. Ama eşinize sizin biraz daha fazla anlayışlı olmanız gerekir. Sonuçta karae sizin ama maruz kalan o da olacak.

Tesettürlü olsanızda denize girebilirsiniz bu size engel değil eşinizde bu kararınıza saygı duymalı sizinle içki içemesede yemek yiyebilir başka şeyler içebilir öylede cok güzel vakit geçirebilirsiniz.

Allah razı olsun, Rabbim gönlünde olan herkese nasip etsin

Konunuz, baş örtüsü takmak takmamak konusundan çok farklı. Aile yasantinizla ilgili. Eşiniz dinden uzak olsaydı böyle bir şey yapılması ona haksızlık olurdu. Ancak bir kerede olsa namaz kılıyor ve kuranı kerim okuyor ve kararı size bırakmış. Alkollü ortam konusunu zaten aşmişsiniz, 2 senedir kullanmiyorsunuz. Tesettür konusunda da direkt balıklama atlamayın, eşinizin tabiriyle koyu düşünerek onu urkutmeyin. Yavaştan başlayın derim. Zamanla her şey yerine istediğiniz gibi oturur. Haşemaya da bu kadar uzak bakmayın. Çok kalabalık olmayan bir yerde eşinizle gayette güzel girersiniz denize. Çok özel kumaşlar var ; denizden çıkıp çıkmaz suyu bırakan ve üste yapışmayıp kuruyanlar.

Bende tam aksine ucta yasayan biriyim carsafliyim gozlerim gozukuyor sadece. ama dediginiz gibi sosyal ortamda bir huzursuzlugumuz yok. gayette iyi anlasan bir ciftiz bu arada esimde benim kafadan. arkadas ortamimiz var kadinlar ayri erkekler ayri takiliyoruz cokda guzel vakit geciriyoruz. zannetiginiz gibi eve kapanip kalan insanlar degiliz yani. parkada gideriz tatilede yemek yemeyede hic bir sorun olmuyor. bu birazda esle alakali durum cunku. kocasi sokaga cikarmayanda var hic kisitlamayamda var. acik insanlardada goruyoruz bu tur durumlari esle alakali yani. esiyle hicbir aktivite yapamayan acik kadinda var yani. Konu sahibide kalbinizin sesini dinleyin yolunuz o yondeyse zaten acilacaktir siz bile tutamazsiniz :) sizde istiyorken. esinizde zamanla napiyorum diye kendini sorgulayacaktir insallah

Her şeyi kusursuz yapamazsiniz ve sizin elinizden gelen budur. Insanlar da daima elestirecek bi sey bulur. Ben de bu resimdeki kizi beğeniyorum mesela. bence çok hoş. Eklentiler Screenshot_20190808-130134_Instagram. jpg 119,8 KB · Görüntüleme: 30 Screenshot_20190808-130211_Instagram. jpg 95 KB · Görüntüleme: 20

Allah mübarek etsin zor bir yola giriyorsunuz, inşallah Rabbimin izniyle ferahca atlatirsin... Eşini ihmal etme, sakın direk aşırı olma, dışarıda yapamadıklarını ev icinde fazlasiyla yap. Esini de yargilama seni goren Allah onu da görüyor onun icin dua et... İnşaallah ortak paydalariniz artar.

10 numara 5 yildiz arkadasm okdr dpgru yazmissinki

Bence tesettürle başlamayın. Sadece saçınızı örtmekle başlayın.. Resimdeki kiz gibi. Sonra eğer isterseniz tesettür boyutuna gecerseniz. istemezseniz gecmezsiniz. Ayrıca eşiniz içmek isterse icebilir. Bu sizi baglamaz bence. Ben resimdeki kızı çok beğeniyorum. Yakıştırıyor da kendine. Kızı beğenmeyen ya da elestirmeye niyeti olan arkadaşlar lütfen alıntı yapmasin. Kimsenin fikrini merak etmiyorum. Eklentiler Screenshot_20190808-130134_Instagram. jpg 119,8 KB · Görüntüleme: 75 Screenshot_20190808-130211_Instagram. jpg 95 KB · Görüntüleme: 80

Ama ne kdr zamanimiz var ne kdr dogrumuz var bilmiyoruz bence olabildince kendi dogrularimizin en koyusunu yasamamiz gerekmiyormu Haklisiniz deniz sadece istersek careler bulabilecegimizin bir ornegi B

İşte demek ki herkes görmek istediği yorumları görüyor ben kocasına hak veriyorum çünkü gene diyorum o tarz bir insanla evlenmek isteseydi öyle biriyle evlenirdi şimdi kocam bana biz artık kadın erkek ayrı oturucaz öyle kafelere oraya buraya denize gidemicez dese kabul etmem muhtemelende ayrılırız

Öncelikle sizi tebrik ederim. İnşallah bu güzel yolda sebat edersiniz. Eşiniz sizin sahibiniz değil ve siz inancınıza uygun yaşamak istiyorsunuz bu çok doğal si kararınızın arkasında durun zamanla sizdeki değişim. eşiniz de etkileyecektir sadece sabır ve irade gerekiyor.

Tesettur deneyimim yok ama eşiniz bunu istemiyor dahi olsa, ki istemiyor gibi gorunuyor yinede "tesetture girmeyeceksin" demek istemez vicdani olarak demeyecektir ama iliskiniz biyerde bu durumdan elbette etkilenecek. Ne yönde etkilenecek, bu duruma uyum saglayacakmisiniz ancak zaman gosterir.

Bir de şu var kendi açımdan bakarsam: benim ailemde bayanlar hep açık eşimin tarafı kapalı. Ben baştan dedim, yarın bir gün kapanma lafı duymak istemiyorum, tatilde denize gidip bikini giyerim ona göre... o da kabul etti. Ama şimdi çıkıp ortaya tatilde yaylaya gidelim deyip etekli mayo giy derse ben bir dakika derim. Eşinizin çekince yaşaması normal. Ayak uydurabilecek misiniz birbirinize kapanmadan bir deneyin

İnsanlar alınmasın diye bu denli açık yazmadım :)) Düşündüğüm ayak bileği hizası elbise ve dirsek hizası başörtüsü, düz ayakkabılar Tesettürün modası yok albenisi yok bu gerçeği biliyorum ve doğru bildiğimi yapmak istiyorum

Hayat sizin, tercihler sizin. Bence hayatınızı ve tercihlerinizi yaşayın. Amaa bu işin bir de aması var. Evlilikte her zaman tek başına verilen kararlar olmuyor maalesef. Sizde ki bu değişim eşinizi rahatsız ediyorsa ortada sorun var demektir. Siz tesettür istiyorsunuz, eşiniz istemiyor, eee ne olacak bu işin sonu. Sert bir giriş yapmak yerine alışma süreci verseniz birbirinize daha iyi olur bence. Yani namaza başlamışsınız, içkiyi bırakmışsınız eşiniz buna saygı göstermiş siz de karşılık olarak onunla sohbet ortamlarına gidin bir süre. Sonra yavaş yavaş bazı şeylere geçiş yapın. Eşinizde kabullensin böylece. Yok eğer ben kabul edemiyorum diyorsa o zaman başka çareler düşünebilirsiniz. Yani zor bir durum. Empati yaptım da, eşim karşıma geçip böyle radikal kararlar verse ve sonuçta bu bizin hayatımız etkilese ve ben bundan hoşnut olmasam ne yaparım diye düşündüm yani zor bir durum. Rabbim inşallah çıkış yolu göterir.

Ben suçlama yapmadım, zaten farkındaysanız kimseyi etiketlemedim, kastetmedim, dikkatimi çeken genel bir şeyi ifade ettim. Yorumunuz için teşekkürler

Komşumla tanıştığımda bu süreçten geçmiş 45 yaşlarında bir bayandı. Önceden kendi tabiriyle pek keyifliyken, kahveler sigaralar kahkahalar tatilde bikiniler havada uçuşurken kapanmaya karar vermiş. Eşi istememiş, boşanırız demiş, aylarca gezmemiş kadınla dışarı çıkmamış, evde de soğuk durmuş... ama komşum vazgeçmemiş. Bu süreçte çok stres yaşadığını, saçları ağartıp sağlığını bozduğunu belirteyim. Sonuçta ev hanımı kendisi iki genç çocuğu var ve eşle bışanma aşaması kolay değil doğal olarak... ben 7 yıldır tanıyorum kendisini kapalı oldu hep. Yaşayan birinin öyküsü bu şekilde. astrojurnal

ben tesetturlu degilim ancak tesettuelede gayet guzel denize girebiliyor insanlar bu konuda bir skinti yasayacaginizi sanmiyorum ayni oetamlarda bulunabilirsiniz ama icmek zorunda degilsiniz sonucta ama suda var mesela ben evlenirken esime tesetture girmek istemedigimi hayati her daim kendi fikir ve inanisima yonelik yasadigimi ve bunlarin ben istemedigim surece degismeyecegini kimsenin degistiremeyecegini belirttim ozellikle bu konular uzerine gunlerce konustuk ilerde benim hayat tarzim ve onun hayat tarzi hakkinda bir sorun yasamamak icin esimde benden farkli bir yasam tarzina sahip olmayacagini bildigi ve benide buna inandirdiginda konuyu kapattik cunku evlilik her konuda bir uyum meselesi veya uyumsuzluklarada gogus germemiz gerekecek bir meseleydi evlenirken esinize bu yonde bir yoneliminiz olabileceginden bahsettiniz mi birlikte keyifli zaman gecirdiginiz saat dilimlerini bu karariniz etkileyecek mi bunlar onemli konular bence yani esiniz hadi cikalim ben bir bira iceyim sende meyve suyu icersin dediginde onunla bu ortamda bulunmak sizi rahatsiz edecekmi mesela bundan sonraki surecte gerci bu konularin tesetturle alakasi yok aslinda egiliminizle alakasi var ama tesettueluyken boyle bir ortamdada bulunmak istemeyecekmisiniz

Size katılıyorum.. Haşema vücut hatlarını belli eden bir şey örtündügümüzde sadece her yerin kapalı olması degil mühim olan vücut hatlarının da belli olmaması..

Herkese merhaba, Öncelikle tesettür sözcüğüne bakarak konum dini algılanmasın isterim, site kurallarını ihlal etmek değil niyetim ancak bu konuda gerçekten fikre ihtiyacım var... 42 yaşındayım, 25 yıllık iş hayatımı 5 ay önce sonlandırdım, bu kararı eşimle bir yıl düşünerek ortaklaşa aldık. 6 yıldır çok mutlu giden bir evliliğim var, her konuda konuşarak anlaşırız, eşim beni inciten, üzen, yoran bir adam değildir, isteklerime saygılıdır. 2 yılı aşkın bir süredir namaza başladım, dini alt yapım ve bilgim epeyce var ancak bu yaşıma dek gerek işim gerek nefsim sebebiyle inandığım dinin gereklerini yerine getirmekte yetersiz kaldım. İşi bıraktığımdan beri namazları vaktinde kılmaya, daha derin araştırma yapmaya zamanım oldu, şimdi tesettüre çok sıcak bakıyorum. Yıllardır çok gıptayla bakmışımdır tesettürlü kadınlara, kendim çok frapan bir kadın değilim, makyaj yapmam, pantalon bluzdur kombinlerim genelde. Gelelim kafamı karıştıran duruma ; eşimle bu konuyu konuştum, tesettür istediğimi ama bunun hayatımıza bazı değişiklikler getireceğini, bunların onun için sorun teşkil edip etmeyeceğini sordum, ilk önce ben karışmam sen nasıl mutlu oluyorsan öyle yap dedi ama konu ilerledikçe, önce içki içmeyi bıraktın son üç yıldır, şimdi tesettürle denize girmekten, açık olarak yaptığın bir sürü şeyden vazgeçeceksin ve bu benim alanımı daraltıyor dedi. Bu yaştan sonra sadece seninle mutlu olduğum bir hayat istiyorum ama sen sürekli yeni kararlar alıyorsun, seninle denize giremeyeceksem, içtiğim bir ortama gidemeyeceksem nasıl olacak dedi. Sonra nasıl mutlu oluyorsan öyle yap dedi. Eşim imam hatip mezunu, dini bilgisi benden daha sağlam biri ancak o düsturda yaşamıyor, Cuma namazı ve özel günlerde Yasin okumak ve oruç tutmak dışında dini bir aktivitesi yok, haftada bir alkol alır, yeri gelir dışarıda takılır, gece gezmelerine bazen bende eşlik ederim ama arada hep ihsaz eder seninle ne güzel içerdik diye... Şimdi ben bu kararı alarak onu fazla mı zorlamış olurum kararsız kaldım. Beni sever ve incitmez ama inatçı biridir, bazı konularda sabit fikirlidir ama birbirimize hep anlayışla yaklaşmışızdır, şimdi ben bu kararı aldım diye onu incitmekte istemiyorum Tesettürü başarıp başarmayacağımı kendim de bilmiyorum, deneyeceğim ama eşimin desteği bu konuda benim çok önemli ; yani sen nasıl mutlu oluyorsan deyip sonra da hayatında ki bazı alanlardan çekildiğim için aramıza bir soğukluk girer mi, bu evliliği nasıl etkiler, özellikle tesettür deneyimi olanlardan fikir rica ediyorum, bunu nasıl yaptınız kendinizi ve eşinizi nasıl adapte ettiniz

Evet etkiler. Ama eğer tesettür kararınızı bu nedenle öteleyecekseniz bu durumu tam içselleştiremediğiniz anlamına gelir. O yüzden kendinize süre verin biraz daha. Ben tesettürlüyüm ailem değil. Bu kararı bana kızacaklarını onları da rahatsızlığa iteceğimi bilerek aldım. Çünkü benim inancım bu yöndeydi artık. Zaten siz de biliyorsunuzdur bunu. Yani eğer bu nedenle içinizde acaba varsa yapmayın derim.

Konuya oylesine girmistim. Sizin oldugunuzu gorunce bir sevindim bir duygusallastim gozlerim doldu Oncelikle o sevgiyi hissetmenize cok mutlu oldum Hissettiginiz duyguya sarilin O size yardim eder esinizde zamanla daha rahatlar Site kurallari geregi cok yazamiyorum kimseyi yargilamamak icin ama ben arastirmaya devam edin ama bazi seyleri uygulamaya da koyun derim Yapabilirsiniz neden olmasin Deniz konusunda esiniz haksiz O kadar cok koy varki ztn insan sakin yerlere gidip anin tadini cikarmali akdeniz kalabaligindan gina gelmedimi

Gittiği ortamlara giriyorum zaten sadece içki almıyorum, bugüne dek bir sorun yaşamadık aslında, konu tesettüre gelince bana böyle tereddütlü bir yorum yaptı ve o yüzden kafam karıştı

Insanlarin fikirleri degisir, inanclari degisir, bir zamanlar koru korune inandiklari ideolojiler de degisir. Cok ornegini gordum bunun. Siz ona evlenirken asla kapanmayacagim diye bir soz verdiniz mi? Ki bu alacaginiz karar onu asla olumsuz etkileyecek bir karar degil. Sadece dedigi gibi alanini daraltmis olabilir. Bunu da karsilikli saygi ve sevgiyle asabilirsiniz. Yani bazi seyleri abartmayarak, onun da isteklerine saygi duyarak kendi tercihinizi yasayabilirsiniz. Bir aksam sizinle alkol alarak sohbet mi etmek istedi. Alsin, siz de kendi iceceginizle eslik edin ona. Yani icki icilen bir ortamda bulunmaktan bile kacinacaksaniz bu esinize haksizlik olur. O ne kadar saygi gostermek zorundaysa siz de o kadar gostermelisiniz.

Eşiniz imam hatip mezunu bence böyle şeylere dikkat etmeli hatta hoşuna bile gitmeli yani eşinizi anlamakta zorlandim doğrusu bende imam hatip mezunuyum ve bize nsl bir hayat yaşanacağı öğretiliyor sonuçta bu dünya geçici anlayışlı olmalı bence size gelince inşallah kapanirsiniz yapabilir miyim demişsiniz emin olun rabbim kolaylığını veriyor bende kapaliyim zorlayacagini sanmıyorum hemen alışıyorsun zaten ve kendini böylece günahtan ve nefesini de kötülüklerden korurusun rabbim yardımcıniz olsun

İşte beni anladınız ; çok zorlu uzun bir hayat tecrubesinden sonra eşim benim huzurum oldu, sağolsun çok mutlu etti beni ve ben şimdi bu kararı versem hayır demeyeceğini biliyorum ama zaman içinde bu evliliğin yara almasından ürküyorum . push ; T

Aynı şey değil, eşiniz sizi mini etekli görüp evlenme kararı verip değiştirmesi insanların eleştirdikleri, Evlenirken yaşam tarzı, hayat görüşü Belki inancı hepsi bir etken karar vermekte, Ortak bir hayata başlamakta.. konu sahibi inancı gereği tesettüre girmek Elbet hakkı, ama maalesef eşi de etkilenecek Bu karardan ve bu durumu aşamama ihtimelleri var buradaki insanların savunduğu şey bu..

Konu içeriğinde tesettür, namaz, oruç gibi dinin farzları varsa, bir kadının başka bir kadının mahrem yerlerini görmesinin haram-günah olduğundan bahsediliyorsa üzgünüm ama o konu dinidir ve dini içerikli konular yasaktır, dini içerik yasaktır kuralı tüm dinleri, mezhepleri, ateizm ve deizm gibi dogmaları da kapsar.

Valla bal gibi aynı şey. Her insan bekarken olduğu gibi mi kalıyor sanki. Bu sadece giyiniş için geçerli değil üstelik. Yaş alıyoruz, olgunlaşıyoruz, elbet kararlarımız da değişiyor, değişmeli de. Nasıl ki evlendikten sonra mini etek giymeye karar veren kadınlar varsa, kapanmaya karar veren kadınlar da olacak, ve bu da en doğal hakları. Dini açıdan zaten böyle.