Konuyu okuyamadım ama böyle düşünüyor olmanız bile o kadar güzel ki Umarım gelecekte sizin gibi bir anneye sahip olurum

Evet çemkirenlere ayar oluyorum da bu ara öyleyim :)

aslında ilk zamanlar takıyordum, kızıyordum, eşime söylüyordum.. ama erkekler annelerinin hep iyi düşündüklerini düşünür. Bebeğe baktırma örneğini eşime dediğim zaman bana dediği: annene yük olmasın, annen yaşlı zor olur diye demiştir dedi. annem o zaman 54 yaşında falandı. yani amaç ne ise ben farklı anlıyorum eşim farklı anlıyor. baktım ne olursa olsun aynı şeyi düşünmüyoruz annesi konusunda tartışmak boşa kürek çekmek gibi. kızm doğduğundan beri negatif veya pozitif bir şey söylemiyorum annesi hakkında. He yeri gelir pozitif bir şey derim ama negatifi içimde yaşıyorum. Bir de özüne inince cahil cahil konuşuyor deyip geçiyorum. Örnek 2: anneme demiş ki. Aslında senin kızının maaşını bana vermesi lazım bizim köyde parayı kvalide alır. Şu sözden dolayı huzurumu kaçırırsam eğer benim okuduğum okula yazıklar olsun.

benim bir komşum var. dışardan gelin kaynana mükemmel. ama komşum hep diken üstünde geldiklerinde, aman kırılır mı, aman darılır mı, sürekli kendini kontrol altında tutuyordu. bir de 6 ay birlikte yaşadılar bazı nedenlerden gittiklerinde ohhh demişti, çok zordu yani . push ; shiningg

Ben de nişanlıyım ve ne yazık ki kayınvalidemle asla ve asla sıcak bir ilişkim olmayacak. Kıskanıyorum böyle güzel ilişkileri Neyse.. Neler yapmanız gerektiğini bilmiyorum da neler yapmamanız gerektiğini iyi biliyorum. 1. Gelininizi kimseyle kıyaslamayın. 2. Varsa kızınızı, yeğeninizi ya da herhangi birini öve öve göklere çıkarmayın. Gelininiz özellikle yaptığınızı, onu beğenmediğiniz için başkalarını onun yanında övdüğünüzü düşünür. 3. Gelininizde gözlemlediğiniz bir davranışı, hareketi, ya da düşüncelerini başka bir ortamda, ona laf sokar gibi bu bize terstir, bence bu düşünce yanlıştır gibi yaklaşımlarla eleştirmeyin. 4. Düğünle ilgili heveslerini dikkate alın. Gelenek ve göreneklere önem verin. Bütçeniz dahilinde elinizden geleni yapın. Benim kayınvalidem nişan öncesi, bohça bence çok saçma ama istiyorsan yapalım demişti, bende sağol anne ben istemiyorum demiştim. Gerçekten yapmak istemiyordum, ama isteseydim de böyle diyen bi insana nasıl bohça yapalım diyebilirsin ki? 5. Arayın, halini hatrını sorun. Oğlunuzu aracı olarak kullanmayın. Düğün ve kınagecesi öncesi bizzat nelere önem verdiğini sorun, değer verdiğinizi hissederse, oda size değer verir. 6. Oğlunuzu ödül, gelininizi rakip görmeyin. Artık oğlunuzla gelininiz aile. Siz aile büyüğüsünüz. Ağırlığınız elbette olacak ama bunu sevgi ve saygıyla koruyun, baskı ve müdahale ile değil. Unutmayın, o da bir annenin evladı, sizin çektiğiniz zorlukları o anne de çekti. Kendi evladınızında ne hataları vardır kimbilir, açık aramayın, o da bu düzene alıştıkça, benimser sizi. Bir de samimi olun, içten olun, en önemlisi bu.

Hehe gelininiz sansli o zaman:) hic uzulmeyin eminim cok sevecek sizi, ama zaman meselesi bunlar. yavas yavas alisir ailenize.

Ayrica aklima gelmisken; Gelinizi cok izlemeyin.. en onemlisi bu bence.. Onun uzerine cok dusup, kendisinden devamli guleryuzlu olmasini beklemek gibi bir baski kurmayin. Birakin nasil istiyorsa oyle davransin o anda.. Baktiniz cok uzgun, yuzu gulmuyor bir anne gibi ilimli bir sekilde yanasip, "kizim bir derdin sorunun varsa seni dinlerim" diyebilirsiniz.. inanin cok mutlu olacaktir. Bir derdi, sorunu old. bildiginiz halde; onu sormamak, dinlememek birde ustune guleryuz beklemek cok bencilce.. Belkide ona sorunu derdi yasatan sizsiniz yada sizin ailenizden birileri.. kesinlikle ustunu ortup gecmeyin. bir derdi varsa mutlaka sorun.. yaninda oldugunuzu hissetsin.. saygilar

teşekkürler, inşallah sizde çok iyi kayınvalidelere düşersiniz.

Kv'den çekenler tüm kv konularini okurken bu konuya denk geldiklerin de sürekli hortlayacak bu konu ideal kv gibi görünunce tabi M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

ama egem haklı, isteriz ki onlarda gelsin arasın ama gelmezse ne yapalım, oğlum gelsin yeter ki ona karışmasın.

2 taraf da iyi niyetli olunca neden olmasın ki? Bence daha küçükken görüyoruz çevremizde, sorunlu evlilikler, kötü kayınvalideler, anlayışsız gelinler, kendi kendimizi dolduruyoruz bu yüzden. Kayınvalide iyi davranıyorsa, kesin rol yapıyordur, kötüyse zaten kötüdür. Arıyorsa rahat vermiyor, aramıyorsa ilgisiz diyoruz. Ben anlamıyorum bazen iki tarafın psikolojisini de. Annem çok çekti babaannemden, hiç sevmem bende ama kayınvalidemle öyle olmak istemedim hiç. Fakat daha ilk günden sorunlar başladı. Ben de süt çıkma ak kaşık değilim, elbette hatalarım vardır ama ona çok kırıldığım şeyler oldu ve bu kırgınlarımı unutabileceğimi sanmıyorum. Yine de hepimiz insanız, bende hata yapabilirim diyerek uzatmadım mevzuyu, mesafe koydum, ayda 1 konuşuruz, ikimizde halimizden memnunuz, sorun yok, yaşayıp gidiyoruz. Ama her şeye rağmen ben isterdim ki, açığımı aramasın, bana değer versin, söyledikleriyle yaptıkları birbirini tutsun, ama yok olmadı yani. Tamam gelinlerde salak değil, nerden baksan 25 yaşındaki koskoca kadın hepsi. Fakat evlilik başka bi tecrübe ve bu konuda avantaj kayınvalidelerde. Sıcak olun, samimi olun, dürüst olun kafi bence. Samimiyet, gerçeklik çok önemli. İlişkilerin en önemli dinamiği bu.

vallahi kayınvalidenize hayran kaldım. inşallah gelinimde benim için böyle düşünür..

Ayyysiz gercekmisiniz

Yeni nesil kayınvalideler böyle oluyor demek ki, ne iyi düşünmüşsünüz gelinin halinden gelinler anlar tabi.

yok ben de öyle vıcık vıcık, yüz göz olmuş ilişkileri sevmem. ama işte ya beni yanlış anlarsa diyorum. hani soğuk, mesafeli bir kaynanam var diye anlatmasın herkese. zira karşı tarfta öyle bir izlenim oluşturmuşum. çünkü ben annesi ve ailesiyle sizli konşuyorum. mesela, annesi bana nasılsın dediğinde iyiyim szi nasılsınız dedim?aynı şekilde ablası nasılsın dedi, ben de teşekkürler siz nasılsınız dedim. acaba ayıp mı ettim diey düşünüyorum. ama benim yapım böyle ben herkese hanımlı, beyli, sizli, bizli konuşurum. işte yanlış anlaşılırım diye çekiniyorum.

Bence şunu demiş kayinvalide aramasa sormasa ayy hayirsiz bi aramaz sormaz derdin varmi demez deriz. Arasa sorsa ayy yılışık habire arior biktirdi aman deriz. Sözün özü kayinvalide kayinvalidedir. Insan hep kendinde olmayani istedigi icin de iyi kayinvalide yoktur ahahah:-D Not: arkadaşın söylemini açtım sadece. Yoksa ben herkesi olduğu gibi kabul eder kaynanamla da cok mutlu gecinir giderim:-D

Çok sevindim canım. Benim kayınvalidem o gün neden öyle yaptı pek anlamadım bende zaten. Ama sonrasında nişan kıyafeti alırken de görümcem yaptı aynı şeyi. Fakat bu davranışlar tek başına çok kızdırmadı beni, farklı sorunlarda yaşadık ve şimdi aramızda mesafe var. Keşke baştan mesafeli olsaydık, daha mutlu olurduk diye düşünüyorum. Ama daha farklı ve güzel ilişkimiz olsun isterdim. Aklı başında olan biri de böyle olsun ister. parkon bence

Ayrica bende arkadaslara katiliyorum.. sizin gibi ince dusunceli Kaynana dostlar basina.. Benimde cok hosuma gitti boyle bir konu acip fikir almaniz.. Gelininiz cok sansli.. Masallah size.. Önceki

Versen götürmez. Torununu çok sevdiğini anlatma şekli bu. . push ; kulitta İlahi

canım ben de bu ilişkilere normal ikili ilişki gözüyle bakmak taraftarıyım. bence insanlarda çok önyargı var, bende de oluyor arada. örneğin benim oğlum 2,5 yaşında, şimdiden gelininle anlaşabilecek misin muhabbeti dönüyor şaka veya gerçek, bu da insanı geriyor o dönem gelince doğal olarak, gelin azıcık somurtsa ay beni istemiyor diye düşünüyorsun, halbuki bir başkası bu muameleyi yapsa acaba bir sorunu mu var diye düşünürsün. veya gelin açısından, kv ler korkulu düşman gibi gösterilir. kv sana bir öğütte bulunsa bana karışamaz diye düşünüyorsun halbuki aynı öğüdü bir arkadaşın verdiğinde, ay teşekkür ederim deyip seviniyorsun. önyargılarımızı bıraksak ve ilişkileri normal iki insan ilişkisi olarak değerlendirsek sorun kalmayacak bence. o yüzden erkeklerde bu kadar fazla sorun olmuyor, onlar bu ünvan işlerini çok takmadıklarından karşısındakine göre tavır geliştiriyorlar ve huzurlarını bozmuyorlar.

ben açıkçası cok aceleci olmayın diyorum. ben de evlenince eşimin ailesi yoğun sevgi gösterisinde bulundu. yapmacık ve samimiyetsiz buldum. beni iki günde sevemezler ki. aradan zaman geçer, birseyler paylaşılır, ilişkiler perçinlenir. bazıları mesaj atın, güzelsin deyin falan yazmış. bana bunlar yapılsa soğurdum iyice. gelinizi de biraz bana benziyr. bence bebek adımlarıyla ilerleyin. acele ederseniz uzak durur hepten. doğum gününde ailecek yemek fikri yerine bırakın oğlunuzla çıksınlar. ben nişanlımın annesi organizasyon yapsa gıcık olurdum. hediye olarak da imitasyon da alınabilir. illa altın olacak takıntısı yoktur inşallah ncak 300 400 liraya cok güzel küpeler kolyeler de var.

yanlış anlayacak diye fikrimi bile söylemek istemiyorum bazen. tabiki hayalleri vardır ve bütün hayallerini gerçekleştirsin inşallah ben de elimden geldiğince yardımcı olmaya çalışacağım onlara..

kaç yaşında bir kayınvalidesiniz?

ne kadar da rüya gibi bir kayınvalide :)

ben iyi kayın valide olduğuna inanmıyorum... çünkü ben evlendiğimde ayyy kayın validemi gerçekten çok seviyordum dışarı çıkardık gezerdik tam kafaydı... şakalşırdık ben çok açık sözlüyüm sözümü esirgemem ayyy ada senin bu huyun çok güzel kızım.. her hafta bir kere o bir kerede ben arardım ama öyle 10 dakika değil en az 30 dakika sohbet ederdik... şimdide ne ölüme ne dirime gelmeyecekler bende onların ölüsüne dirisine gitmeyecem o dereceye geldik... size tavsiyem gelinizi dinleyin diğer çocuklarınız varsa onlarla sorun yaşadığında hemen kendi evladınızı savunmayın gerçekten objektif olun ve lütfen ADİL OLUN...

Allah herkese böyle kayıvalide nasip etsin... öperim ellerinizden A Ahuzarim Isvicreden tek ayak

Başka bir konuda da kayınvalidenizi sevdiğinizi yazmışsınız hatta bir çok kişi yazmış ben de kendimden şüphelendim sorun ben de mi diye evrem_evrem11 ♡♡♡ tek ayak

başka oğlum yok. yoksa düşünürdüm. yazdıklarınız benim için değerli, mutlaka uygulamaya çalışacağım. shiningg

iyi bir kayınvalideymişsiniz ama genelde ters oluyor bu işler, biri iyiyse diğer iyi çıkmayabiliyor, inşallah gelininizde iyi çıkar, ama bence fazla detaylı düşünmeyin çok fazla ince düşünmeyin, akışına bırakın gitsin

hos, gorgulu bi insana benziyorsunuz, insaallah cok iyi anlasirsiniz.. herseyden once zten o kiz mutlu olursa oglunuzu mutlu eder Allah in izniyle.. gelin hanim da siz gbi guzel gecim derdindeyse, insaallah sorunlu bi kaynana gelin iliskiniz olmayacaktir

Ben kayinvalidesini sevenlerdenim, hatta belki kendi annemden bile cok severim. Belli ki sizde iyiniyetlisiniz, zaten en onemlisi budur bana gore. gelininiz tabii olarak cekiniyordur, alisamamistir henuz. kolay mi birden yeni aile, yeni akrabalar. ben 1 senelik evliyim kayinvalideme anne demeye yeni basladim inanin. ilk baslarda aradiginda kasim kasim kasiliordum, ay ne dicem simdi ya yanlis bisey dersem diye:) Zaten zamanla huyunu, suyunu ogrenirsiniz kendi evladinizdan ayirmazsaniz karsiligini goreceksiniz mutlaka. ha ama baktiniz sizin iyi niyetinize karsilik verilmiyor o zaman kendinizi geri cekersiniz. mumkun oldugunca elestirmeyeye calisin, insanlarin huyu suyu belli olmuyor tabi. Kayinvalidem beni oglundan daha cok kayirir, yemegin en iyi tarafini bana yedirir, kavga etsek hep beni tutar:) Ne zaman off temizlik islerini becremiyorum diye aglasam gelir temizlige yardim eder, benimle dertlesir, sohbet eder, dedikodu yapariz beraber, alisverise gideriz, efkarkaninca karsilikli iki kadeh tokusturup memleket kurtaririz:) Hele benim gibi buzdolabindan hallice, insan sevmez, kalabaliga gurultuye gelemez, asi, fevri biri kayinvalidesine alistiysa sizin gelin hayli hayli alisir diyorum ben.

walla düşünmeniz sorgulamanız bile harika tebrikler... birinci oğlunuza gelininiz ile ilgili yorumlar yapmayın şikayet üzüntü iyi dilek vs... oğlunuz asla gelininizle aranızda iletişim yolunuz olmasın. çünkü erkek çocukları her türlü anneden etkilenir kız aksini istiyorsa, sizin suçunuz olmamasına rağmen ama annem böyle dedi böylesi daha iyiyse gibi bi cümle kurarsa suçlu durumuna düşersiniz ve kız beyninde hemen kaynana etiketini yapıştırır. güler yüz, samimiyet , benimseyebilmek, tarafsız ve destekçi olun ama en önemlisi hayat sizin karar sizin demeyi bilin ilk aşamada sorunlar hep bundan çıkar çünkü şu da ayrı bi gerçekki ne yaparsanız yapın adınız kaynana... bilinçaltı, gelenekler yada doğanın kanunu adına ne derseniz deyin... tabi istisnalar kaideyi bozmaz karşınızda gerçek bi hanımefendi varsa siz de böyle düşünürken harika anlaşabilirsiniz

ahh ah canım. ben kendimi sevdirmek için asla çabalamayacağım. ben buyum severse sever sevmezse de sadece saygı göstersin. asla beklentim de yoktur benim insanlardan, bu nedenle gelinlerden de olamaz. ister gelirler ister gelmezler. kendi, leri bilirler. gelmiyorlar diye kafaya takıp üzülmem de. oğullarım gelsin yeter. inşallah onların gelip gitmelerine de karışmazlar

teşekkür ederim çok aydınlatıcı oldunuz. sanırım herşeyi samimiyetle yapmaktan geçiyor herşey. birde empati. bana yapılmasını istemeğim bir şeyi karşımdakine yapmayacağım. hele ki, karşımdaki, oğlumun sevdiği kadınsa...

Çok şükür benim kayınvalidem tam tersidir. Hatta annem karışmak için can atar onu hep bloke ederim ama kayınvalidem sözlüyken de, nişanlıyken de, evlendikten sonra da hiç karışmaya teşebbüs etmedi. Bazen ben sorarım 'şöyle yapsam nasıl olur diye' ancak o zaman fikrini söyler ama sonuna mutlaka 'tabii önemli olan senin nasıl istediğin' diye de ekler. Çok dua ediyorum Allah'a şükür için. Dünya iyisi bir kayınvalide verdi bana.

Ah canim ya, Allah bin kere razi olsun ne guzel dua ettin bana, valla korkuyorum, Rabbim insaallah sen gibi bir arkadas yollar bana gelin olarak

mesafe iyidir, sizi de onu da incitmez.. zamana ihtiyacı var belki, emin olmadan yakınlaşmak istemiyordur.. böyle ise akıllı bir gelininiz var, iyi niyetlerinizle bekleyin, değiştirecektir tavrını.. tebrik ederim, hayırlı olsun, mutlu olurlar dilerim..

İşte başlarda değiştirebileceğini sanıyorsun, ama herşey aynı. Benim kocamda birgün ''biz 60 yıldır değiştiremedik, sen mi değiştireceksin annemin huyunu, bırak, duyma '' dedi. Düşündüm, haklı. Oda öyle bir insan deyip ne dediğine falan takılmıyorum artık. Senin maaş olayı çok hoşmuş yanlız. Ben senin kayınvalidenin köyünden bir gelin alayım

Yanlis anlasma olmasin henuz kv degilim ama unv ogrencisi bir oglum ve arkadasi var Makyajla hic aram yoktur, kargo pantolon, kot, tisort, gomlek, deri ceket, yazin sandalet, kisin LJ bot ve kovboy cizmesi ile yaz kis spor ayakkabi vazgecilmezlerim. Camasir suyu degen hicbirseyi kullanmam, uyuz olurum, sadece wc ve banyoda kullanirim zaten. Baska soru varsa cevaplayim Ayrica cok incesin tesekkur ederim

Gelininizin fikirlerine size uymasa bile saygı gösterirseniz aranizda sorun çıkacağını zannetmiyorum onuda ilgilendiren birşeyi ondan habersiz yapmayın

Geyik olduğunu anlayan anladı da anlamamış olana tırnaklarını çıkarmışsın kaynana gibi. smeagol

Bence bigun cagirin acik acik konusun, samimice, kizim bak kv gelin hep sorun oluyor ben seninle öyle olmak istemiyorum, bisey olunca birbirimizi hemen hedef almayalim, acikca söyleyelim, kirilmaca darilmaca olmasin, ben bisey yapar senin hosuna gitmezse söyle aramizda halledelim ayni sekilde bende sana, küsmeyelim darilmayalim, cözüm arayalim... Kimse dört dörtlük degildir, karakterler, zevkler, huylar farklidir ama ikimizinde bi ortak noktasi var oda senin sevdigin adam, benim biricik oglum... Karsilikli hosgörüyle gecinip gidelim... Oyyyy biran kendimi istedigim kv yerine koydum, ahhh ahhh... bence bastan samimice birbirinize düsüncelerinizi söylerseniz hos olur, tabii karsi tarafta ilimlisa... Bana kv böyle bi konusma yapsaydi basta ve uysaydi dediklerine, cogu sey cok daha kolay ve güzel olabilirdi...

aslında olaya şöyle bakacak olursak; bireyler kendi çaplarında iyi dahi olsa gelin-kvalide rollerinde başarılı olamıyorlar. kendi annem ve gelinimizi ele aldım bu tez için.. annemin ekonomik durumu gayet iyi, evi vs var, sağlığı yerinde çok şükür, geline ne maddi ne de fiziki muhtaçlığ yok. evlenirken gelinden geleni yaptı. evlendi gelin işteyken evine gidip mutfağa yemek dahi koydu. iş yerine çiçekler gönderildi hamile kalınca, bebek doğdu yine maddi manevi her şeyi yaptı, 3 sene zarfında 3 kere ancak gitmiştir 1 er saatten.. gelinde ramazan girer çıkar annemi yemeğe almaz, onu almayan bizi alır mı? Biricik babam vefat etti, yaşadığı süre içinde 1 kere evinde akşam yemeği yememiştir. Görgüsüzlük olsun diye demiyorum bebek doğunca takı yerine para verdik annemlerle biz 2 ev 6000 tl birleştirdi, hediyeler falan hariç gittik bebek görmeye 30 dk oturduk bir tek dondurma ikram etti onu da ben almıştım.. Yani aramaz zaten biz aramazsak.. düşünüyorum da aralarında bir sorun yok, bir olay asla olmadı, bu duvarın sebebi ne peki? Bence gelin-kvalidenin kimyaları asla tutmuyor, tek neden bu.

Bence artik nisanda olmus daha aca bilirsiniz konuyu, misal simdi dügün olacak sizin begendikleriniz onun begendikleri yada istekleri diyeyim olacak, bazen birbirinize danismadan hareket ediceksiniz ister istemez yada ayni ortamda siz fikir sunacaksuniz ama o belki emir gibi algilayacak, bunu söyleyin ona, böyle bisey olursa cekinme kizim söyle bana anlasarak yapalim herseyi deyin... Sizin oglunuzun onun kendini dügünü, herkesin kendince hayalleri vardir, bunlari zitlasarak degilde anlasarak cözelim deyin... Yani bunun gibi seyler... Huyumuzu suyumuzu zamanla ögrenicez hoslanmadigimiz bisey olursa karsilikli söyleyelim, dis bilemeyelim birbirimize küsmeyelim inat etmeYelim falan gibi mesela... Ne bileyim benim hosuma giderdi vallah, farkli davranirdim, iki kere düsünürdüm yargilamadan önce...

ben bile sevdim uzaktan smeagol

kızlar hepimiz kayınvalide adayiz demi:) bizim de oğlumuz olucak..:) hayat herşey karşılıklı.. etme bulma dünyasi olduğu unutma.. bu dünya çok zalimdir.. bilemezsin ne olduğu.. gelin kızlarimiza iyi davranmak gerekiyor. bende kaynanama saygıda kusur etmiyorum:) inşallah hep böle devam eder:) ayrıca ben mesafeliyimdir:)

Bu konu sabitlensin, kk tarihine yazilsin.

aynı şeyleri düşünüyoruz. uygun olduğu saatlerde ararım. uygunsuz saatlerde niye rahatsız edeyim. onunda bir özel hayatı var sonuçta. ama sesini duymadan, iyi olduğunu bilmeden, rahat edemiyorum. ne yapayım?elimde değil

Oğlunuza nasıl düşünüyorsanız ona da aynı düşünün ama bir fazlasını yapın. Güleryüzlü samimi ve sevecen olun. Ufak hediyeler alın. Ortak noktalarınızı bulmaya çalışın ve sohbet edin. Sıkıntılarında mutlaka destek olun. Karışmayın. Hatalarını hoş görün. İş beklemeyin ama ona yardım edin. Ama bunları gerçekten isteyerek ve içinizden gelerek yapın. İşte o zaman sizi annesi gibi görür.

hayır ben dicemmmmmm

Siz çok düşünceli bir annesiniz ve eminim gelininize de anne olacaksınız :) Ben kayinvalidemi çok seviyorum ama nişanlıyken sadece kandilde falan aradım o beni hiç aramadi evine gittiğim zamanlarda çok içten davranır kapıdan girerken daha sarılır :) çok çekingen bir insandır o yüzden çok sık arayıp sormaz ama yanyana beni sevdiğini belli eder :) bana yetiyor

hayirli olsun ablacim. ama bu zamanla olacak bisey gelininizin karakteri nasil ona gore davranirsiniz. mesela samimiyetten hoslanmaz siz arayip sorarsaniz kotu olabilir yada ilgi bekleyen biriyse aramazsaniz sorun olabilir. siz evine her gittikce hediye alin maddi durumunuza gore mesela bi gun ceyizlik bi esya bi gun kiyafet gibi biz de adettir bu ornegin. ama adet olmasada hediyelesmek guzeldir gonlu hosnut olur. arama mevzusuda simdilik 10gune bi arayin o aramazsa belki resmi olmak isteyebilir dedigim gibi zamanla tanirsiniz

elif açtın mı kız konuyu :)

Size anne diyebilir miyim?

Ay maşallah ya Bukadar düşünceli bi kv! Benim kayınvalidem olur musunuz lütfen :) 2 hafta olmuş nişanlanalı 1 kere aramışsınız sıra onda Üstüne düşmeyin kafanızı onunla meşgul etmeyin Oğlunuzu doldurmayın Karışmayın Güleryüzü olun Gelin olarak tanıtmayın kızım olarak tanıtın Güzel huylarını güzel görünşünü söyleyin Ara sıra ufak tefek hediye alın Zaman zaman dışarda kahve içmeye davet edin Rakip görmeyin Bazen mesaj atın güzel kızım günaydın gibi Sevdiği şeyleri öğrenin o geldiğinde muhakkak onları yapın

yok nesilden dgl bnce canim, hep karakter meselesi bu.. bnm kaynanamda gencti ama bi iyilik goremedim :)

Ben büyügm o arasn demeyin. Cekingen davranip sizi aramiyo olabilr. Aklınıza geldkce siz arayp sorun. Kendi evladiniz gibi görün. Kimseye onun hakkinda kötü bi laf söyletmeyin her zaman koruyun. Güler yüzlü ve samimi olun. Aklima gelenler bunlar. Benm kayinvalidem bana karsi hep iyi olmstur verdigm örnekleride kayinvalidemden örnek cikarak verdm. En önemlisi sevin ve saygi duyun. Gerisi gelir zaten

Yok benimki oğluna bayılır. O kımıldamasın yerinden, rahatsız olmasın. Onun görevlerini gelin yapsın mantığındaydı Bende aileye çok önem verdiğim, asla kırgınlıklara tahammül edemeyeceğim için bir süre öyle bir gelin oldum ama baktım ailenin en küçüğü olduğum halde görümcelerin bile görevleri bana yıkılmaya başlandı, çektim kendimi mecbur. Yine arar sorarım, yardımına koşarım ama herkesin görevinide üstlenmem.

Bide kızınız varsa sürekli onu övmeyin kendini yanlız hisseder ve savunmaya geçer, arkadaşlar yazmış oğlunuz yine sizin oğlunuz kıskançlık krizlerine gerek yok anne ayrı eş ayrı o kız oğlunuza analık yapmayacak yine sevgilisi olacak K

İyi kayınvalide yoktur

Öncelikle sizi tebrik ediyorum. Burada arkadaşlarımız herşeyi yazmış zaten; ama bende yazmak istiyorum. İki tarafında iyi olması gerekiyor. Örneklerde verildiği gibi bazen k. valide ne kadar iyi olursa olsun, gelin adım atmıyor; bazen de tam tersi. Düğün için neler yapmalıyız, neler yapalım tarzında konuşmalar yapabilirsiniz. İlgili davranın, ilgisiz kalmayın. Gelin, sizin ailenize dışarıdan giriyor; eğer kendisi de iyi kalpliyse siz kendisine ne kadar sıcaklık gösterir yakın davranırsanız fazlasıyla karşılığını alacağınızı düşünüyorum. Her şeyde dürüst olun, kırıcı olmayın. Çünkü kırgınlıklar unutulmuyor. İki taraf içinde hayırlısı olsun.

1 yıllık evli biri olarak kayınvalidemden gördügüm ve eksikliğini hissettğim şeyleri söylüyorum saygı duyun güleryüzlü olun anlayışlı hatalarda hoşgörülü empati yapmayı bilin dinlemeyi bilin birşey söylerken yada bir şey yaparken o an kendnizi gelininizin yerine koyun ona oğlunuzun eşi ciddiyetinde bakın düşüncelerine önem verin arada bir mesafeniz olsun ama bu mesafe ne kendini çok belli etsin ne de amacını aşsın. Bir sorun olduğunda güzellikle kızım ile başlayan cümleler kurarak hatalarını iyimserce söyleyin sıkboğaz etmeyin kasmayın oluruna bırakın ben kayınvalideyim o yapsın o gelsin o arasın triplerine girmeyin. Bunları yapın evvelAllah karsınızdaki gibi bu niteliklere önem veren biriyle gayette güzel geçinirsiniz.

Ahh ah benim annemde sizin gibi cikti kayinvalidelik yoluna. Cevredekiler hatta gelinin annesi bile "ah keske senin gibi kaynanamiz olsaydi" dediler. Annem onlar evdeyken kendi evin gelini gibi sabahtan aksama kadar hizmet etti yeter ki iyi olsunlar. Peki ne oldu, yine annem kotu oldu. Bazen sizin iyi olmaniz yetmiyor karsi tarafin da iyi olmasi lazim. Biraz da olsa agirliginiz olsun sonucta buyuksunuz. Sonra annem gibi espri malzemesi olmayin. Allah sizin gibileri de kendiniz gibi ince insanlarla karsilastirsin.

Yok yok olmaz o kadar da değil. .. sonuçta siz kendinize yapmıyorsunuz ona nasil yapacaksınız. .. arkadasin demek istediği paylaşım ve onu da hatırlayıp onemsemesi..

teşekkür ederim. umarım sizin gibi düşünüyordur. ben de sizin yanaklarınızdan öperim.

özelllikle 1. ve 2. madde çok yardımcı oldu bana. kızım yok ama çok sevdiğim yeğenlerim var. ve onları hep takdir ederim. ama gelinimin yanında asla övmeyeceğim bu yazdıklarınızdan sonra. teşekkürler...

bu özleyip özlememkle alakalı değil ki. gelsin diye beklersin gelmeyince üzülürsün. sevsin diye beklersin sevmeyince üzülürsün. ne yapayım oğullarım gelsin yeter. beklentim sadece oğullarımdan. benim annem senelerce benim sorunum oğlumla gelinim iyi derken maalesef acı gerçekle geçen sene karşılaştı ve büyük yıkım oldu. ben annem gibi olmayacağım

Zevkini bilemez belki :S Değiştirmek zorunda kalırsa da üzülebilir konu sahibi.

Yo seviyorum çok da iyidir ama genel geçer görüşü yazdım şu an:) themis1990 canım oğlum

Eski konunuza baktım Gelin hanım sizi herşeyin dışında bırakıyo Ablası herşeyin içinde demişsiniz sanırım o akıl veriyo İyi biri olduğunuza inana kadar soğuk davranacak kanımca

Ayyy ne tatlı bir KV de ya maşallah hunter7 ablacim oglunuzu evlendirdiniz mi gelinle araniz nasıl m. ettim?

Çok arasaniz sıkbogaz ediyor olursunuz, az arasaniz ilgisiz olursunuz... Anlayacaginiz karşi taraf da sizin kadar düşünceli değilse işiniz zor. Ben relax olma taraftariyim. İki taraf da her iki durumun da iyi niyetle yapildigini kabul ederse problem olmaz. Şöyle ki benim kayinvaldem çok sık aramaz.. Ama ben onun kotu niyetli olmadigini bizim mutluluğumuzu istediğini bize duaci olduğunu bilirim. Ben de çok aramam ama hic bir zaman arayip sormazsin gibi birşey duymadim.. Karsilikli empati önemli. Bir de iki taraftan da beklentiler fazla olmazsa hayal kirikligi olmaz.

Ne kadar iyisiniz ya Ben de böyle kaynana isterdim Benimki anca homini gırtlak pufidi kandil nerde kk bilcek de benim keyfimi düşüncek aman gitsin oğluşunu sevsin mıncıklasın o mannak

anammmm hemde fıtness yapan kaynana sız evde hep makyajlı guzel gıyımlısınızdır de sımdı cok özel olmazsa sızın camasır suyu olmuş evde gıydıgınız esofmanınız yok mu? eger bu da yoksa hayranınızım bılın ısterım

yada kırmızıııııııııı şık bir ayakkabıyla çanta diyince direk gözümün önüne rugan kıpppppkırmızıı ayakkabı geldi Mesela böyleeeee yazarhanim35 Yazar

Canım nişan dediysem evde yaptığımız kız isteme-pasta merasimi işte. Ben dışarda istemediğim için evde yaptık. Ama bin pişman oldum gittiğime. Zaten biz nişanlımla aileleri maddi olarak çok zorlamama kararı almıştık, ama o gün neden gittim alışverişe hala bilmem. Bir an evvel bitsin diye ilk gördüğümü aldım, çıktım mağazadan. smeagol

olmak istediğim kayınvalide örneği sizinkisi, ama karakter olarak size benziyorum biraz. kayınvalide diyince, klasik kayınvalidelerden değilim. çok hamarat bir kadın değilim. kalabalığı, gürültüyü sevmem, alışverişe gitmeyi, dışarıda vakit geçirmeyi, yazın sahil kenarında çayımı yudumlamayı, kışın sinemda güzel bir film seyretmeyi severim. evde oturup gün gün dolaşıp, misafir ağırlayamam, evdeysem, tek başıma oturup, kahvemi yudumlarken, kitabımı okumayı severim. işte en büyük korkularımda bunlardan, ya beni klasik kayınvalideler gibi göremediği için, yadırgar mı, nasıl olursam ona kendimi daha çok sevdirirm diye düşünüyorum...

r: 155023"]hahhaha çok güldüm allahta seni güldürsün... tıfıl sayılırım ama örgü yeleğim yok. ayrıca ağrıyan yerlerimde var ama internete giriyorum.. Sevdim bu yeni modeli:) opuyorum elcazinizdan

Bu çok göreceli bi konu. Yakınlaşmak isteyen gelinler de oluyor istemeyenler de. Siz samimi olsanız belki karşı taraf soğuk ilişkileri seviyordur, belki de tam tersi. Bence Akışına bırakın. Bir kez aramışsınız. Karşınızdakine göre hareket edersiniz arayıp sorma ve samimiyet konusunda.

Gelininizle güzel, samimi bir ilişki kurmak istemenizi anlıyorum, bu olumlu çabanızı takdir ediyorum. Ancak söylemek istedim yanlış anlamayın lütfen. Mesafeli ilişkiler daha güzeldir, kokmaz, çirkinleşmez. Saygı zedelenmez insan saydığı insana olan sevgisini kaybetmez. Belki gelininiz mesafeli, saygıya dayalı bir ilişki istiyordur. Böyleyse hoş görmenizi dilerim. Hayırlı olsun.. :)

aynen böyle düşünüyorum. gelirse, ararsa memnun olurum. ama yapmazsa dünyanın sonu değil. beni oğlumun ilgisizli, aramaması üzer. sizin kayınvalidenizde değişik bir türmüş. evladına ilgisiz anne ilk defa duydum.

müzeye koyalım seninkini. İbret-i alem olsun. shiningg

canım haklısın, ilk olarak biraz gerilmiştim. erken oluyor diye.5 aydır tanışıyorlar ve oğlum kısmetse kasımda askere gidecek. ailesi ile şimdilik bir sorun yok. ama mesafeliyiz. çarşıya çıktık ve ne istiyorlarsa aldım. takılarıda elimden geldiği kadarıyla yaptım. onlarda çok memnun kalmışlar. bizimki biraz gençlerin acelesinden kaynaklandı. ama kararlı tutumlarını görünce, bende razı olmak zorunda kaldım. zaten kızı istememe gibi bir durumum yoktu. sadece askerlikten önce olmasını istemiyordum ama oldu. kısmet ve hayırlısı umarım çok mutlu olurlar.

Eve girdiğimde elini opmeden önce sarılır mutlaka :) sevdiğim renklerde evime ufak tefek şeyler alır hediye eder :) bi yere gideceksek kıyafet konusunda mutlaka fikir danışır. Ben bir konuda onun istemediği bişeye güzel ya da istiyorum desem beni kirmaz. Eşime asla laf taşıyıp beni şikayet etmez rahatsız olduğu bişey varsa mutlaka bana tatlı dille söyler :) kendi ailem başka şehirde o yüzden doktora gidicek olsam asla yalnız bırakmaz destek olur :) bu ve bunun gibi ufak şeyler bir de en önemlisi asla surat asmaz hep güler :)

Ama nerisona bu topik kaynanami sevmiyorum topigi degil ki nasil iyi kaynana olur topigi

Benim kv nişanlıyken ne aradı ne sordu bayramda bile bi bardak çay içip gitti bu yüzden hala kırgınım adetlere önem verin bence kına da ne giyecek düğün ayakkabısı var mı bunları önemseyin ailesinide arayın bence çünkü bunları erkek annesinin yapması gerekiyor kız tarafı sürekli arayıp çağıramaz

kızlar tek tek alıntı yapıp cevap yazamadım. ama hepinize teşekkür ederim. fikirlerinizi yazmaya devam edin benim için çok önemli.

Ne kadar güzel bir konu öyle:) Ben kayınvalidemi severim "kayınvalidesini sevenler buraya" başlığında da yazmıştım bu maddeler benim hoşuma giden maddeler. 1-Öyle etliye sütlüye karışmaması 2-Yedirmeyi içirmeyi sevmesi 3-Yemeğe çağırırım sen çalışıyorsun sıkıntı olur çaya geliriz demesi 4-İlla gelin diye tutturmaz, gidince memnun olur 5-İş beklemez yaparsam memnun olur 6-Kışlık hazırlıklarından kendine ne yaparsa bana da yapar aynısından

En, post: 36735530, member: 621092"]Zamanla birbirinizi daha iyi tanıyacaksiniz o vakit ona göre davranırsiniz. . siz şu an için saygili davranın oglunuzla gelininiz in birbirine yaklaşımını sorun etmeyin bir de dediğiniz gibi gereken yerler de ilgili davranın ve eşya gibi seçimlerinde hevesi kırmadan fikirlerinizi beyan edin ancak seçimi ona bırakın. .. aramamasi çekiniyor stres yapiyor olabilir ama resmi davranmak da istiyor olabilir. siz ortamı yumuşatın arada birbirinizegidip gelin mesela bir aksam cçayaya da yyemeğe cagirabilirsiniz?bir de lütfen yapamayacağınız şeyleri vaad etmeyin... Buarada ne ggüzel gelini ile arasında sıcaklık olmasını isteyen bir kayinvalidesiniz. .. oglunuzla da tembihleyin gelin ile ilgili aralarında geçenleri size anlatmasin yoksa üzülebilirsiniz.. zaman inşaallah güzel şeyler gösterir size... amin canım hepimize...

öncelikle hayırlı olsun, Allah tamamına erdirsin.. bence kayınvalide olarak önce siz gelin kızınızı kucaklamalısınız. sonuçta o başka bir aileden sizin ailenize girecek, şimdiye kadar yaşadığı ortamdan farklı bi yere adapte olmak herkes için ne kadar zorsa onun içinde öyle.. siz arayın sorun sevginizi ilginizi gösterin.. ben kayınvalideyim deyip ondan beklemeyin.. bu işi tıpkı şu duruma benzetiyorum ben; evimize misafirimiz gelince biz mi misafiri hoş tutarız yoksa misafir mi bizi hoş tutar.. evimize gelen misafire biz ne kadar güler yüz gösterir, hoş sohbet olursak o kişi bize o kadar isteyerek gelir.. gelin almak da aynı böyle bişey..

Allah muhabbetinizi arttırsın, bozmasın inşallah. Karşılıklı iyi niyetli olursan ne güzel gül gibi geçinilir işte.

Benim kayinvalidemde ben nişanliyken benimle konuşmak isterdi. Açıkcasiı ben bu durumdan çok memnun değildim. Haliyle insan ne konuşacağını bilmiyor ve çekingenlik oluyor. Bence sizin gelininizde öyledir. İlerde açılır. Kayınvalidemle aramda pek sorun yok. Birlikte yaşıyoruz 2 seneden beri. Ama nekadar iyi anlaşsakda ev üstüne ev olmuyor. İnsan ister istemez ufak tefek tartışmalar yaşıyor.

valla arayın alışverişe çıkartın takı felan alın kulitta İlahi

Ne kadar da iyi anlaşan bir çift :))

hahhaha çok güldüm allahta seni güldürsün... tıfıl sayılırım ama örgü yeleğim yok. ayrıca ağrıyan yerlerimde var ama internete giriyorum..

Bence sizin bir şey yapmanıza gerek yok. Siz zaten ideal kayinvalidesiniz. Aklı varsa o sizi kaybetmemek için elinden geleni yapar. Ellerinizden operim

Despera cok guldurdun beni Ben de potansiyel kayinvalide adayiyim diyebilirim ama tifil gobekli degilim, yelekti patikti hic sevmem, limon kolonyasindan nefret ederim, ama kuru fasulyeyi de iyi pisiririm, haftada 4 gun spora gider kardiyo calisir, fitness yaparim, kurt kopegimiz var onunla bogusmaya bayilirim, ogullarim en cok eglendigim arkadaslarim. Konu sahibine de konu icin tesekkur ediyorum cunku gelinleri burada okudukca dehsete dusuyorum, benden "kaynana" olmaz diyorum, yandim yani anlayacaginiz, hem de 2 kere

aslında öyle değil.. şu forumda neler okuyoruz. oğlunu evlendirdi diye: 1.) kızın tapusunu almış hissediyor: çarşıya dahi giderken haber vermediği için çocuk gibi kızıyor. evinin işini yapsın, gelen giden olunca hizmet etsin diyor. Bazen ırgat yerine koyuyor. Müsait misin demiyor, istediği zaman gelir gider oğlunun evi.. ön koltuğa oturmak için gelini itekliyor.. "ahhh ahhh oğlum ala ala bunu aldı ben nelerini bulurdum" diyor. burada okuduklarımız bunlar... fazlası var.. 2.) oğlunu elinden gelse kundağa saracak. Oğlum sever diye sarmaları getirip ağzına tıkıyor. alış veriş vs kuyruk olmak cabası. nakliye işleri zaten oğlana ait. gelini kötüler kaşla gözle.. "oğlumu evlenince bizden soğur sandık, neyse senle evlendi de çok tesir etmedin" diyen kvalideye gelin "anne oğlun evlendi artık benim" diyen geline "oğlum bu gelin ne diyor" diye sızlanan kvalide.. çok daha fazlası var.

İyi kayınvalide vardır, Benim kayınvalidem ve annemin kayınvalidesi rahmetli babanem bunların başında geliyor. Bu arada iyi olmak sonradan oluşan bir meziyet değildir iyilik içten olmaktır, oynamamaktır.

ya bir kendinize gelin. nişan kıyafeti falan. alınan var alınmayan var.

Öncelikle kendinizi 'kayınvalide' kalıbına sokmayarak başlayabilirsiniz :) İyi kv olarak değil de iyi bi insan olarak yaklaşın kıza. Bildiğiniz üzre kv bizim toplumumuzda çok 'iyi' bi kalıba sahip değil, bu sıfat sizde sürü psikolojisi etkisi yaratabilir Mesela ben de 'gelin' sıfatından hiç hoşlanmıyorum. 'Sen yeni gelinsin' , 'gelinler şöyle yapar', 'gelin şöyle giyinir' gibi konuşmalar çok itici geliyor. Ben kendimi onun arkadaşı, küçüğü gibi görüyorum. Başlarda komşu teyze gibi sevdim, şimdi kendi teyzem gibi seviyorum. . O da beni sever. Özünde zaten çok iyi bi insan, ben de uyumlu, sakin bi insanım, iyi anlaşırız. Hiç onunla olan ilişkime gelin-kaynana gözüyle bakmadım, çok banal geliyor doğrusu, zaten kaynana diyince bile zihninizde çok sevimli şeyler canlanmıyor, bilinçaltında kirletilmiş kavramlar bunlar. Anne-kız ilişkilerinde bile anlaşamamazlıklar olurken, bizim aramızda olmaması imkansız. Yeri gelir tartışabiliriz de, önemli olan bunu olay haline getirmemek. İçinden gelen arar, sorar. Bunun bi sırası yok bence. Bende telefon görüşmelerinden çok hoşlanmam mesela ama bu kimseyi önemsemediğim anlamına gelmez.

sık sık konusmanıza gerek yok arada konusursunuz. zaten zamanla ısınılır.

bugünleri de gördüm ya gözüm açık ölmem artık... bir kayınvalide gelini için topik açıyor... ellerinizden çok büyük bir saygıyla öpüyorum... rabbim sizi gelininizden yana üzmesin inşallah... gunesyengec Acım mı? geçmedi... Alıştım

Ben seviyorum kayinvalidemi. Ama cok onayladigim, her huyunu sevdigim bir insan degil. Oldugu gibi kabul ettim, saygi duyuyorum ve gercekten samimi olduguna bizim iyiligimizi dusundugune eminim. Biz cok buyuk olaylar atlattik, o aniden rahatsizlandi bir ayda ameliyat oldu, benim icin cok ozel bir durumu cok olgun karsiladi. Beni aramaktan hic cekinmedi, ben yapi olarak sakin hatta sogugum samimi konusamam ama hastalik doneminde her gun aradim, ben aradim o guldu moral buldu. Isin ozu samimi davranmanizda, isteklerini dinlemenizde onu onemsemenizde ve kabullenmenizde. Oglunuz ile sorunlar yasayacaklar siz uc maymun olun asarlar yasaya yasaya gelisecekler hemen panik olmayin. Bazen nesesiz olabilir, tepkilerini ogrenin her olumsuzluk sizden kaynaklanmayabilir. Benim kayinvalidem aslinda bi cok gelinin kizacagi seyleri yapiyor ama beni iyi gozlemlemis mesela aldigi hediyeler benim zevkime gore, su anda sorarak haber vererek aliyor. Birde kucuk buyuk ne olursa mutlaka bos cevirmeyin ufak hediyeler ona kabullenilmislik hissi yasatir. Tabiki hepsi zamanla, belki cok guzel bir iliskiniz olacak belki cok saygisiz davranacak sizin niyetinizi anlayamayacak oglunuz ile mutlu olmayacak. Insallah ilk secenek olur, mutluluklar dilerim.

İyi kayınvalide benim kayınvaldem bence kendide bazı seyler yasamıs zamanında kaynanasıyla onun için aynılarını kendi gelinine yapmıyo yani bana o cok çekmiş zamanında çünkü arkadaş gibi davranıyo bana be benim kaynanam aslında annem ben ona bu sekilde hitap ediyorum gençle genç olabilen bi yapıya sahip bizimkisi anne kız iliskisi gibi yeri geliyo geziyoruz yeri geliyo dertlesiyoruz oynuyoruz beraber yemek yapıyoruz isim olunca cocuklarıma bakar gelip bi programım varsa günüm falan erken gelir bana yardım eder arada birbirimize kahvaltıya gideriz ne biliyim bisürü sey hersey karsılıklıdır bence ben ona nasıl davranıyosam oda bana öyle davranıyo yani iyi bi iliskin olsun istiyosan gelininle sende sana nasıl davranmasını istiyosan ona osekilde davranmalısın sekerim

bu da yanlış işte. kadın makine mi kendine ayar versin. sonuçta insan olarak bir şeye yorum yapar bir arkadaşı gibi, ya da oğluna nasihat verir hatta bazen kulağını çeker, insanız sonuçta, neden müdahil olmasın, neden konuşmasın bir şey sorulmadan bu muamele ancak çocuklara yapılır ki artık onlara bile yapılmasını eğitim desteklemiyor. Ama işte konuşunca, müdahil olunca orada ipler aşınmaya başlıyor. Çünkü ya kvalde kendini anlatamıyor, ya da gelin anlamıyor. parkon bence

aslında oğlum bizi ilk tanıştırdığında, bunları konuştum. birşey olursa ilk sizden duymak isterim dedim. oğlumla ikisine. isteğinizide sıkıntılarınızıda bana söyleyin, arkadan laf duymayayım diye konuştum ama ne kadar başarılı oldum bilemem. M

o nasıl davranmak istiyorsa davransın.. oğlunuzla iyi olsun gerisini boşverin.. çok hoşuma gitti ince fikirli olmanız..

Evli değilim henüz nişanlıda değilim ama kayınvalidemden beklentilerimi şööyle bir düşününce nacizane fikirlerimi yazayım... Birincisi hep gelininizden beklemeyin arada sıradada siz arayın ama öyle çağırmak için veya birşey yaptırmak için değilde nasılsın kızım bi sesini duyim diye aradım diyin.. İnanın kayınvalide gelinine 1 adım gitse gelinler 10 adım gider.. böyle bir durumda ben olsam derimki ne şanslıyım kayınvalidem beni düşünüyor merak ediyor arıyor diye çok mutlu olurdum.. ama dediğim gibi arada sırada yani haftanın 5 günü değil Mesela müstakbel görümcemle böyle bir anlaşmazlık oldu normalde ilk başta kendisi benimle konuşmak istemişti konuştuk ettik ilk o beni aradığı için jest yapim dedim bir kaç kez ben yazdım halini hatrını sordum sonrasında baktım karşı taraftan hiç hareket yok hep benden bekleniyor e haliyle bende kendimi geri çektim 1 ay oldu aşağa yukarı konuşmuyorum hiçte merak edip yazmıyo kendi bilir.. herneyse.. İkincisi.. bence oğlunuzla kavga ettiklerinde gelininize sen kızsın alttan al fln dememenizi tavsiye ederim.. Kadın kadının halinden en iyi anlamalı bence.. Hani düşünüyorumda gençler kavga ettiğinde erkek anası oğluna kızsa karısını üzdü diye evlilikler çok daha az çatırdar.. Tabi dikkat etmek lazım gelinde arsızlığa bağlamasın sonra nazı niyazı hiç çekilmez.. Demek istediğim büyük evliliği sarsacak kavgalarda keşke kayınvalideler gelinlerinin arkasını daha çok kollasa Aslında düşünsem daha yazarımda uzun oldu baya

Gelin kayınvalide ilişkilerinde üçüncü kişiler önemli rol oynarlar. Hatta baş rol oynayanlar çoğunluktadır. Gelinin annesinin ilişkideki rolü önemlidir. Bir örnekle anlatmam gerekirse; Oğlumun düğün arifesinde evlerinin yerleşimi aile büyüklerinin görevi tamamlandığı gün dünürümle birlikte hayır dualarıyla gelin damadın evinden ayrılırken kilidi değiştirmeyi ihmal etmeyin dedim. Dünürüm de evet kilidi değiştirin bir anahtar da annenize verin dedi beni kastederek. Hayır canım hiç gerek yok, onların olmadığı evde işim olmaz. Sıkılırım ben onlarsız. Gerektiğinde onlar da verir ben de isterim dedim. Dünürümün bu tavrı o gün için anlamlıydı, hoştu elbette sağolsun.

keske butun kv ler sizin gibi dusunceli olsa :) bnmki bana kafayi yedirmek uzere

ben kpedrimi bir kere beni istediği zaman gördüm, bir kere düğün işi konuşulacağı zaman geldi zaten farklı şehirlerdeydik sanki kendi ödeyecek gibi nereden bilebilirdim ki eşim maaşından ödeyecekmiş... sonra bir de düğünde gördüm. en son geçen sene ramazan bayramında gördüm. bu sene gtmedim kurbanda da gitmeyi düşünmüyorum. bu seneyi böyle kotardım, seneye Allah kerim.

evlendirdim, canım. geçen sene eylül ayında. gelinimle aram çok iyi şükür. ama bizim klasik gelin kayınvalide ilişkimiz yok. samimiyiz ama yüzgöz değiliz. ikimizde sınırlarımızı biliyoruz.

evet bende bundan korkuyorum ararım niye aradı diye sıkılabilir, aramam niye aramadı diye düşünebilir. karar vermedim ne yapmam lazım.

Böyle bir konu açmıştınız. Sizi tebrik ediyorum. Iyi kv nasıl olur bilmem ama kötüsünden bende var bir adet. Kendisini hiç sevmiyorum ve mümkün olduğunca bir araya gelmiyorum. Gelince de mümkün olduğunca konuşmuyorum. Ömrümün sonuna kadar da kendisini affetmeyi düşünmüyorum. Oğlunuza ve şanslı gelininize mutluluklar dilerim.

benim kayınvalidem doğumgünümde 20 liralık naylon fantezi gecelik takımı almıştı bana teşekkür ettim bir şey demedim. hediyenin büyüğü küçüğü olmaz tabi de evimdeki eşyalara karışıp parasal açıdan hiçbirşeye dokunmayan bir insan olduğu için, her dışarı çıktığımda da bana şunu al dediği için bu da batıyor. kısadan tavsiye: maddi olarak bir yardımda bulunacaksanız da bulunmayacaksanız da gelininizin zevklerine karışmayın sizden daha zevkli veya daha zevksiz de olabilir. bu karışma hakkını vermez. siz gelin değilsiniz kayınvalidesiniz. oğlunuzla yeniden evlenmiyorsunuz oğlunuzu evlendiriyorsunuz. Önceki

aminnnnnnnnn aminnnn korkmayın ıyı ınsanlara Allah hakettıgını verır benım ınancım tam opuyorum sızı

ben içimden gelerek anne demiyorum samimi gelmiyor çünkü bana MissCherryBlossom

bence akışına bırakın her şeyi siz büyüksünüz o sizi arasın bir de böyle durumlara alışmak kolay olmuyor, gelininiz biraz soguksa alışması zaman alır siz de sürekli arar sıcaklık göremezseniz bozulur üzülürsünüz :) zamanla her şey yoluna girer

yok canım maalesef, oğlum tek çocuk. keşke bir oğlum daha olsaydı, kaçırmazdım senibazılarınızı görmeden, yaptıkları yorumlardan, seviyorum. bunlardan biri de sensin.

teşekkür ederim canım.. umarım, bütün gençler, içinde benimkilerde olmak üzere çok mutlu olurlar. bir annenin evladını mutlu görmekten başka ne isteği olabilir. C

Şahsen ben sadece kayınvalidemle ilgili olarak değil, herkesle ilgili olarak hatta annemle bile aynı şeyi beklerim. Birinin ben sormadan ya da benden bir istek gelmeden benimle ilgili bir konuya müdahil olmasını istemem. Sanırım kimse de istemez. Ben kayınvalide hiç konuşmasın demiyorum ama kendisine bir talep gelmeden bir ailenin işlerine müdahele etmemeli. Yani aile içi kararlardan bahsediyorum.

Ne tatlı insanınız siz Allah sizin gibi kayınvalideleri arttırsın bitanede bana nasip etsin. Öpüyorumm mübarek elinizi

1-Gelininizin yaninda oglunuzun uzerine dusup kizi 2. plana atmayin mesela.. 2-Gelininizin izni ve haberi olmadan asla onun esyalarina dokunmayin.. 3-Gelininize "siz" ve "biz" diyerek ornekler vermeyin kendi hayatinizdan.. 4-Gelininizin yaninda tam 100 kere gecmiste oglunuz ile neler yapip ettiginizi ballandira ballandira gelin hanimi sanki asagilar gibi, sanki o hic tatile gitmemis, gezmemis ailesi ile gibi hisler yasayacagi sekilde anlatmayin.. 5-Oglunuz yokken gelininize soylediginiz konulari, oglunuzun yaninda da acikca durustce soyleyin. Gelin sizi ikiyuzlu sanmasin. ogluna baska bana baska konusuyor diye dusunmesin. 6-Bencil olmayin lutfen.. Kendi gelin oldugunuz donemlerdeki ezilmisliginizin faturasini bir gelin aldim diye dusunup, onuda ezmeye asla calismayin.. ve daha niceleri suan aklima bunlar geldi.. Ayrica cok sevimli ve ince dusunceli bir insana benziyorsunuz.. Umarim gelininiz ile mutlu mesut anali-kizli huzurlu bir iliskiniz olur..

şimdiki kızlar kaynanaya ön yargı ile yetişiyorlar... ve internet artık kayınvalidelerin olacak yavaştan.. siz iyi birisiniz kasmayın kendinizi..

Ayyy ama niye benim KV dem olmadiniz ya konusmaniz bile ne kadar naif ve gurur okşayıcı ne şanslı gelinmis bizim gunahimiz neydi ki

- Kendinde eksik gördüğü bir şeyde mutlaka sorar fikir alır, hiç ben büyüğüm en iyisini ben bilirim önce bana soracaksınız tavrı yoktur. Bu yüzden ben de sormaktan, ondan birşeyler öğrenmekten veya onunla beraber ortak birşeye karar vermekten keyif alırım. - Hiç bir zaman kırıcı laf duymadım ağzından. Eleştirisini bile çok makul şekilde söyler. Konuşmama, tavrıma çok dikkat ederim bu sebeple. - Yüzü güler her zaman, morali bozuksa sebebini de açıklar. Acaba ne oldu yoksa benim yüzümden mi diye içim içimi yemez. - İlgisinin ayarını beni tanıdıkça yaptı. Eşimle her gün telefonlaşırlar ama benim o kadar konuşmaya pek meyilli olmadığımı anlayınca, beni bu şekilde kabul etti. Selamını, duasını yollamayı hiç ihmal etmez ama. Bu yüzden ikisinin konuşmaları hiiç gözüme batmaz. - Ben onun evine gittiğimde bir iş yapılacaksa kesinlikle işi buyurmaz. Hadi beraber şunu yapalım der en basitinden, benim farklı şekilde yaptığım bir durum olursa dener, onunkini denetir. Yorgunluk bile hissetmem iş sonrası. - Evimize ilk geldiğinde kızım buzdolabını açayım mı, kimisi hoşlanmaz mutfağına girilmesinden dedi mesela gözüm kapalı herşeyimi emanet ederim o laftan sonra, güvenim tam. - Yanımda kimseyi kötülemez, beni ne görümcemle ne de başka bir gelinle karşılaştırır. Derdimi rahatça paylaşırım bu yüzden. - Eşimle ilgili şeyler söylerken adildir, kusurunu saklayıp iyi taraflarını göklere çıkarmaz. Başkası hakkındaki düşüncelerine de değer vermemi sağlar bu tutumu. Kendisini çok sevmekten, içimden gelerek anne demekten başka bir çare bırakmadı bana

cherry yorumların bomba. ben seni alırım oğluma annem 2,5 yaşında 18 ine bastı mı tamam

konuyu hortlatmışsınız üstünden bayağı zaman geçti, eylül de evliliklerinin 1. yılını kutlayacaklar bile. çok şükür aramızda bir sorun yok, herşey saygı, sevgi çerçevesinde ilerliyor.

bu tartışılabilir bir konu tabi.. yaşnamışlıklar anlam katar buna. bir de yaşamamış olanlar var. onlar neden sevmez birbirini anlamıyorum. çevremde kötü örnekler olduğu kadar iyi aileler de var ama yine de olmuyor olmuyor olmuyor..

Ay ne şekersinizBunu düşünmeniz buraya konu açmanız bile çok ince bir davranış.. Suan gelin kaynana önyargısı vardır iki taraflı. Ben ilk bastan çok samimiyet göstermeyin derim.. Sahte olarak algılanabilir.. Yapmanız gereken ara ara arayıp yardım edebileceğiniz bisi olup olmadığını sormak biseye ihtiyacı olursa bi telefon uzaklığında olduğunuzu belirtmek.. Iki tarafta iyi niyetli olursa bir sıcaklık oluşur zamanla inşallah..

Eşimin annesi yani kayınvalidem nişanlılık süresinde beni bir kez dahi aramadı. Kafasına göre bir sürü nevresim takımı almış ki ilk evimde yer sıkıntım vardı ve fazla eşyaya tahammülsüzdüm. Bir gün aradım " siz beni hiç aramıyor ne var ne yok ne eksik sormuyorsunuz dedim" sinirlendi "kullanmazsan kullanma almazsın" dedi. Ben arada aramasını beklerdim mesela. Gerçi sizin evlenmişler bir sene olmuş bunlar hallolmuştur zaten. Allah mutluluklarını daim etsin. Ve bir diğer beklentim de bir güzel söz etmesi ama etmedi. Saçlarımı elli kere değiştirdim uzattım kısalttım boyaytım, kendi çapımda kilo verdim 3-5 gördü ama ağzından bir kere "güzel olmuş" sözü çıkmadı. Kendisi de itiraf ediyor donuk biriyim ben diyor pek konuşmayı bilmem diyor. Oğlu da ona çekmişti ama bir şekilde aştık bu donukluğu biraz biraz. Ama eşim sevdiğini, beğendiğini söyler ilgisini esirgemez yine de anneden farklı bu durumda. Bana kalmaya geldiğinde su muhallebisi yaptım şeker hastası olduğu için hafif tatlı sever diye ama yemedi içim almadı dedi, gül suyuna bahane buldu şekersiz dedi. Ben olsam zehir olsa yerdim o tatlıyı karşımdakinin hevesini kırmamak için. E şimdi tatlı mı yaparım? Asla. Mesafe var arada ve öyle kalacak.

Ne kadar dusunceli zarif bir insansiniz. Bence siz kendiniz gibi olun icinizden geldigi gibi davranin o sizi sevecektir

çok ince fikirlisiniz gerçekten.. bence tek yapmanız gereken hayatı doğal akışına bırakmak, kendiniz gibi olun, onunla iyi olmak için ekstra bir şey yapmayın. niyetiniz iyi olduktan sonra ön yargıları olsa dahi bir noktada yıkılmasını umud ediyorum. çok verici başlarsanız yöneten taraf o olur.

Harfi harfine katiliyorum sana. Iki tarafin da iyi olmasi lazim maalesef, yani denk dusmek lazim, aksi halde sen istedigin kadar iyi ol yaptigin her iyi sey sana yol, su, elektrik olarak geri donebilir, bir bakmissin ölesice kayinvalidesin ya da cemkiren gelinsin

Ablacim sen neden bu kadar iyi bir insansin Baska oglun var mi

aynen gündüz makul saatlerde oğullarımın sesini duymayı isterim. şu anda evimde yaşarlarken ararken evlenince aramamız garipsenmemeli. inşallah anlayışlı insanlarla karşılaşırız.

İste evet egem abla gercekten iyi insanlarla da karsilasmak onemli, benim annem guzelce karsiladi etti ama karsi tarafta tik yok kibarlik yok dedik artik annemle bu sondu demekki bu insanlar boyle bazi insanlara ne yaparsan yapsin asla olmuyor olmayacagini da hissediyorsun, sansta cok onemli ne guzel sizler emegin kiymetini bilen ailelere dusmussunuz

Benim kayınvalidem de gayet iyidir. Ancak insanoğlu çok nankör ağzı ile kuş tutsa yaranamayacak kayınvalideler var. Kayınvalidenin iyi olması tek balına bir şey ifade etmiyor gelin de iyi niyetli olmadıktan sonra.

olduğunuz gibi davranın... illa iyi olmaya ilgili olmaya çalışıncada tepki veriyor insanlar... zamanla oturur ilişkiniz...

Rabbim bi hunter da bana vereydi iyiydi...

Valla ben olsam çok beğenirdim :) Haklısın.

tabi ki..., gurur duyarım.

belki çekinmiştir, yada hemen yapışmış gibi olmak istememiştir.. inşaallah bu yaklaşımınızla aranızda anne kız yakınlıgı olur, ne güzel

şu forumda okuduğum kadarıyla ne yaparsan yap sizi sevmeyecek.. arasanız karışıyor olacaksınız, aramasanız ilgisiz.. gitseniz rahatsız ediyor olacaksınız, gitmeseniz takmıyor.. o yüzden içinizden nasıl geliyorsa öyle davranın.. sinir olduğunuz durumlarda aman tepki almayayım diye kendinizi gizlemeyin.. konuşmanız gerekiyor ise konuşun, ne kendinizi ezdirin ne de karşı tarafı ezin.. egem ablama katılıyorum, anlayış tek taraflı olmuyor ne yazık ki.. mesela ben nasıl ki her gün annemle konuşuyor isem, oğullarımla da konuşmak isterim.. bunun yanında k. validem de 7/24 arayabilir oğluşunu.. :)

Senin sıkıntı da farkli bir ornek iste. Diyorum ya burda gelinlerin anlattiklarini duyunca dehsete dusuyorum oncelikle boyle kayinvalide mi olur diye, ikincisi bir gelin nasil kv icin ölsün, kvler hep kötudur der diye. Vallahi korkuyorum, ben de gelinim, bana nasil davranildiginda hosuma gidecegini biliyorum ama disardan fikir almak da iyi geliyor. O yuzden takip ediyorum. Aslinda bir arkadas yazmis, bu biraz da yapiyla ilgili, kimi ilgiden hoslanir, kimi ilgilenilmemekten, bakalim bahtimiza ne cikacak

Dusunceli kayinvalidede gordukya yasasinnn Serbest birakin fikirlerini sorun ve onemseyin herseyden once oda sizin evladiniz

iyi kayınvalide vardır bence, valla benim annem gayet iyi :) Allah bana da öyle nasip etsin :) annemden örnek verecek olursam hiç ayırmaz onu benden, bana birşey aldığında ona da alır.. Arar, bi sıkıntısı olduğunda yardum eder ama yengem de arar. Yengem çoğu kez annemle dertleşir, abimi şikayet ettiği bile olmuştur :) Zaten hep der çok şükür iki annem var diye. Doğal olun, arayın, kötülük düşünmeyin bence aranız ısınır iyi olursunuz.. Oğlunuza davrandığınız gibi davranın :) Annem hep der; ben kötülük düşünmeden davranıyorum çok şükür oda bana öyle davranıyor diye.. KArşılıklı iyi niyetler olduktan sonra kötü diye birşey kalmaz zaten bence arada.

İyi niyetinize hayran kaldım, Allah bana da sizin gibi kv nasip etsin. Ellerinizden öpüyorum. İyilikle yaklaşan iyilik bulur İnşallah gelininiz de size karşı hep yumuşak başlı olur

Ne kadar duyarlısınız tanımadan sevdim sizi bravo Bence evlerine sakın müdahale etmeyin bu konuda çok dertliyim ben bi gidip konu açayım

eminim artık ilişkiniz tamamen oturmuştur ve gelininiz sizi çok seviyordur. ben de severim kayınvalidemi, özel bir şey yapmıyor sadece çok doğal davranıyor. ah bir de yediklerime karışmasa... 34 yaşında kadınım, küçük çocukmuşum gibi yediğimi sayıyor, baygınlık geçireceğim bir gün Önceki

Öncelikle tebrik ediyorum sizi düşüncenizden dolayı. Bence aranızda hep bir mesafe olsun böylelikle saygı hiç bitmez, birbirinizden çekinirsiniz, konuşmadan önce bir sefer düşünürsünüz. Oğlunuzla nişanlısını artık bir aile gibi görün, en başta hiçbirşeyi oğlunuzun üzerine yüklemeyin , yapılacak olan düğün ikisinin düğünü, eğer iyi bir kayınvalide olmak istiyorsanız öncelikle onların fikirlerini alın ve kimseyi karıştırmayın. Mesela alışveriş yaparken gelin hanımın çok fazla abartıya gidceğini düşünüyorsanız en başta konuşun, kızım benim şu kadarlık bütçem var bu bütçeyle şunu şunu şunu yapacağım bu bitçe dahilinde neler istiyorsan alalım, gönül isterki en fazlasını yapmak. Takı konusundada böyle yapın, şu kadar bütçem var bu paraya ne istiyorsan alabilirsin diyin. Aramak istiyorsanız bir sefer gelin hanımı aramışsınız bu sefer annesini arayın, yapmamız gereken neler var oturup konuşalım diyin, adetleriniz yöreleriniz farklıysa açıkca oturup konuşun. Ben hep içimde kalan şeyleri yazdım. Unutmayın ki oğlunuz bu hanımla evlenecek, düğün öncesi, nişanlılık dönemi, düğün zamanı yapılanlar insanın aklından hiç çıkmıyor, en iyisi kimsenin kalbi kırılmasın. Benim kalbim çok kırıldı zamanında, eşimin ailesi ne bohça hazırladı ne nişan kıyafeti aldı, istemeye gelirken çikolata bile yaptırmamışlardı hazır kutulardan almışlardı, eşim bilmiyordu ama annesi falan hep biliyormuş, daha sonra bildiğini söyledi eşimde neden yapmadınız peki diyince, bilmiyorum dedi, işlerine gelmedi. Mesela gelininizle ilgili olan hiçbirşeye burun kıvırmayın, eşimin babası bana gümüş kolye almış hediye etti eşimin annesinede dediki 'hanım hanım kıskanmadın demi sanada alırım' oda dedi ki burun kıvırarak 'ben gümüş değil altın isterim' eşimin babasıda tamamm sana altın dedi, ama geline lise çocuğu gibi gümüş kolye aldı, attım bende bir köşeye, kendi yaptıklarıyla kendi sözleriyle nefret ettirdiler. Eşimin annesi durmadan benim kıyafetlerimi eliyle getirip bu senin mi derdi, eşimin nişanlıyken bana birşey almamasını ve sürekli onlara almasını isterdi, diğer çocuğu ev aldı bir kere olsun bize gelip 'düğün için alacağımız yapacağımız neler var konuşalım' demedikleri gibi, bize geldiklerinde diğer çocuğu borcunu nasıl ödeyecekmiş durmadan bunun tasasını yaptılar. sonunda babam evimize davet etti gelin konuşalım düğünde neler alacağız diye, eşimin babası bilezikleri konuşacağız diye gelmedi ( düğüne 1 ay kalmıştı ve benim hala hiçbir takım hem yoktu hemde sözü bile edilmiyordu). Düğünden önce eşimin ablası kuaför yüzünden çok büyük kavga çıkardı tam bir edepsizlik yaptı , biz yüzüğü atma noktasına geldik. Sonunda ne oldu biliyormusunuz? Eşim benimle evlendi, şuanda onların yüzünü bile görmek istemiyorm en mutlu günlerimde sürekli beni ağlattıkları için ve en çok eşim yıprandı. Ben eşimin ailesiyle görüşmüyorum, eşimde kırgın onlara ve birgün olsun ailem bu eve gelecek demedi, diyemedi. Siz siz olun, gelini kendinize rakip görmeyin, düşünsenize o gelin torunlarınızın annesi olacak, eşinizin hayat arkadaşı olacak. Dilerim hep beraber çok büyük ve mutlu bir aile olursunuz... Sevgilerle...

Elbette oylesi de var ama benim dedigim kesim de sesini duyuramadigindan azinlik gibiler ama coklar. Yine onyarginin altini ciziyorum. Sen kvden cekmissin belli o yuzden gelinlerin anlattiklari daha sicak geliyor belki. Hem kv adayiyim, hem gelinim, hem gorumce hem gorumcem var. Etrafim ornek dolu. Iyi kv kotu kv, iyi gelin kotu gelin, iyi gorumce kotu gorumce, ornekleri arttirmayim konu sapmasin. Bence iyi insan kotu insan var, tecrubelerim bu sonucu cikartiyor.

Aramazsa ayıp eder.. Ön Yargılara HAYIR diyorum!

potansiyel dusman gibi görmeyin, acıgını aramayın, hatası varsa illa söylenmeliyse utandırmadan evladınız gibi görerek konuşun, arkasından asla konuşmayın, yönetmeye çalışmayın, ön planda olmaya çalışmayın, hayatlarına saygı duyun, oğlumu kaybedecem korkusuyla delirmeyin :) tabi gelininizin tutumu karakteri duruşu ne olur bilemem, inşaallah iyi niyetlerle yaklaşırsınız birbirinize

yine başka birini tanıyorum. kadının kpederi çok zengin. bunlara oturdukları apartmanda bir daire verdiler evlenirken zevkerine göre dekore ettiler. Kadın çalışmıyor ama iki adım için taksilerden inmiyor. Kpeder kendi elek faturasını öderken bunlarınkini de ödeyiveriyor.. İstanbul'a gezmeye gidiyorlar gelirken hediye hakiki kürk falan alıyorlar.. Ancak gel gör ki konu kadın aşağı inmiyor bir kaç merdiven.. Bayram kahvaltıları oluyor bunların geleneksel çocuklar, gelinler, damatlar falan.. bu bir bahane inmiyor.. kendi annesi araba mesafesinde her gün annesi geldi bebek doğduğu zaman.. düğüne gidecekleri bir akşam annesi şehir dışında diye kvalideye bırakmadı ve bu nedenden dolayı da gitmedi düğüne.. aralarında bir sorun yok ama koca bir duvar var. neden peki?

Sakın iyi kayınvalide yoktur diyenlere aldırış etme. Benim kayınvalidem dünya iyisidir. Aranızdaki ilişki hem senin hem de gelininin davranışlarına bağlı. Sadece senden beklemek yanlış olur. Senin yapabileceğin en güzel şey gelininin ve oğlunun işlerine çok karışmamak, sana birşey sorulmadan müdahil olmaya çalışmamak ve kararlarına saygı duymak. Bunun dışında gülümsemen yeterli inan bana. Hem sen arayıp sormuşsun zaten. Şimdi onun araması gerekiyor. Zamanla alışırsınız birbirinize.

sanırım bunları yapabilirim. benim korkum yok ben de öyle vıcık vıcık, yüz göz olmuş ilişkileri sevmem. ama işte ya beni yanlış anlarsa diyorum. hani soğuk, mesafeli bir kaynanam var diye anlatmasın herkese. zira karşı tarfta öyle bir izlenim oluşturmuşum. çünkü ben annesi ve ailesiyle sizli konşuyorum. mesela, annesi bana nasılsın dediğinde iyiyim szi nasılsınız dedim?aynı şekilde ablası nasılsın dedi, ben de teşekkürler siz nasılsınız dedim. acaba ayıp mı ettim diey düşünüyorum. ama benim yapım böyle ben herkese hanımlı, beyli, sizli, bizli konuşurum. işte yanlış anlaşılırım diye çekiniyorum. Bence çok iyi yapıyorsunuz. Yapım böyle yanlış anlaşılma olmasın kızım diye tatlı tatlı anlatırsanız anlayacaktır..

Evet, arkadasa bilerek yapiyor dedim. O da gerçekten mi diye sordu, ben de kendimden biliyorum deyip anlattım. ikimizinki de aynı çünkü. Yani tesadüf değil, bilerek yapıyor ikisi de. Bir de şunu anladım bu kaynanacilik sosyal öğrenilen bir şey. Sadece içgüdüsel değil. bu da bilerek yapıldığını gösteriyor. Hem bak kötü kaynana nasıl olur anlatalım ki, iyinin nasıl olacağı da ortaya ciksin

Kv dem bana hic karismaz konusmamiz gerektiginde zaten konusuruz bunu tabi gelininizden ogrenmeniz daha iyi ben hoslandigim hoslanmadigim seyleri kv deme soylemistim evlendigimde tanimasi icin kendisini de esime sorarim yada bir sey almak ister unutur markete gidince yada evin bir ihtiyacinda esim ile eger gorursek alirim ihtiyaci olmasa bile onun hoslanacagi biseyler gorursem almak isterim esimde begenip begenmeyecegi seyi bana soyler boyle bizim iliskimiz cok fazla sıkı pıkı olmasakta gerektiginde yanyana geliriz ve birlikte planlar bile yapariz evin duzeniyle ilgili vs

benım kayınvalıdem bana hep kızım der. bu bana cok ıyı hıssettırıyor. sızde kızım dıye yanasabılırsınız. en azndan daha samımı

ben ikili ilişkilern hesapla kitapla yürüyeceğine hiç inanmadım ve çevremde gördüklerimden de haklı olduğumu gördüm. kim gelinimle iyi olacağım ya da kaynanamla iyi olacağım, ben iyi olursam onlar da iyi olur dediyse büyük darbe yediler. karşılıklı anlayış, karşılıklı iyi niyet yoksa yürümüyor. mesela bir tarafın iyilik adı altında yaptıkları karşı taraftan kötü algılanabiliyor. beni tanıyan herkes çok iyi kaynana olursun diyor ama ben kendime bunu inandıramıyorum. kimseden beklentim yoktur. yapacağımı yapar, geri çekilirim. gerisi onlara kalmıştır. ama oğullarımı her gün arayacağım. bu konuda gelinlere asla taviz vermeyeceğim. beni de böyle kabul etsinler

Önerilerine katılıyorum canım. Altını çizdiğim cümle gülümseten bir anımı hatırlattı. Oğlumun nişanlılık döneminde ben de gelinime nasıl davranırsam kendini iyi hisseder gibi psikojoji içindeydim. Elbette KK gelinleri topiklerini didiklemeye başladım. En çok da altını çizdiğim cümlene dikkat çekiyordu gelinler. Tamam dedim dikkat etmeli ve kendimi buna alıştırmalıyım. Evlerini hazırladığımız dönemde komşularından biriyle tanışmıştım ama oğlumu ve gelinimi görmemişti. Ertesi gün oğlum ve gelinimle birlikte binaya girerken bu komşu ile karşılaştık kapı önünde. Kim bunlar der gibi baktı bana. Komşu olacaklar ya merak ediyor haklı olarak. Ben de acemi kaynana olarak gelinimi memnun etmek çabasıyla atıldım hemen. Kızım ile oğlum dedim. Öyle mi hiç benzemiyorlar dedi kadın. Hoş bir anı oldu benim için. Konuştum bu konuyu canımıniçi gelinimle. Oğlumun değerli sevgili eşi olmak sıfatıyla benim biricik gelinim. Ben de onun değerli sevgili eşinin annesi sıfatıyla kaynanasıyım

10 gün sonra düğünü olacak bi gelin olarak diyorumki fazla samimiyet olmadan seviyeyle ilişki kurulmalı... Benim kaynanam gibi godzilla gel beni şuraya götür şuraya bırak demeyin lütfenn. Benim ki beni gelin değilde şoför olarak görüyo sanırım :) artık arayınca hemen açmıyorum üzerinden vakit geçtikten sonra dönüş yapıyorumm çünkü aramışsa beni kesin bişey isteecektir.. Haaaa bide bişey daha kahvaltıya yada yemeğe fln çağırıpta kızcağız gelincee aaa geldin mi ben gelmezsin sanıyodum bişey hazırlamadım demeyin lütfen... Şaka bi yana umarım gelin kaynana gül gibi geçinirsiniz huzurunuz daim olur

Bir taraftan kayınvalideler gelinin annesinin yerini asla tutamaz. Diğer taraftan kayınvalideler gelinini kızı gibi görmüyorlar. Gelin kayınvalidenin kızı ama kayınvalide gelinin annesi değil. Kafam karıştı.

Kötüymüş. Benimki de tam tersi. Hem biz onlardayken, hem onlar bizdeyken hep benim dinlenmem için uğraşır. Sen zaten dışarda çalışıyorsun az rahat et der. Hatta bazen eşimi azarlar:) Kalk da Princess'a yardım et diye

Benim de başımda aynısı var da ondan biliyorum. Ben de diyetle 12 kilo vermiştim. Kilom aşırı değildi yani aşırı olsa fark edilmez dersin hani. 40 bedenden 36 bedene düştüm, öyle söyleyim. Kendisi 100 kilo, bu konularla bayağı ilgili yani. Bana bilerek hiç yorum yapmadı defalarca görmesine rağmen. Eşim de "anne, bak nerisona çok kilo verdi" dedi. Bir iki mikmikladi. Verdigi cevap su: " Ben gecen sene 7 kilo verdiiiim". Sen zaten 100 kilosun, tabii ki verirsin iki disini siksan. Bunun gibi ne gormezden gelmeler. Çocuklara bir şeyler alır ama asla kaç beden giyiyorlar, sen ne aldın, ne eksik kaldı demez. bu yüzden aldığı şeyin değişmesi gerekir. Bilinmedik bir yer olduğundan eşim annesini arayıp, nerden aldığını sorar. Cevap şu: Gene ne olduuuuu?

Bir de 50 yasindaki kızıyla kıyaslıyor sürekli. Kendinle ilgili bir şeyden bahset, "ama x bunu şöyle yapiyorrrr". Amaaan kestim attım, kurtuldum

bence çok şık bir ayakkabı ve canta alın cok mutlu olur

Sen ne güzel bir kadinsin yaa bu kadar hassas bir kadin kayinvalide değil anne olur mutluluklar dilerim oglunuza :)

Eeee yıllar geçiyor biz farketmesekte... KK üyelerinin evlatları yuva kurma yaşına geliyorlar birer birer... Tebrik ederim. Allah tamamına erdirsin. Sonsuz mutluluklar dilerim. Senden kıdemli kaynana olarak konunu heyecanla takip edeceğim. İki yılı geçti oğlum evleneli, bebek bekliyoruz Allah'ın izniyle.

haklısın canım ama, fazla büyütmemeye karar verdim bu davranışlarını. zaten benim yapıma da uygun değil. insanlarla karşılıklı gerginlik yaşamayı sevmiyorum. shiningg

ben de diyorum işte karşılıklı anlayış gerekiyor. tek taraflı hiç bir zaman yürümüyor. illa bir yerden patlak veriyor. ben Allah iyi ailelerle, iyi insanlarla karşılaştırsın diye dua ediyorum. benim ailemin bizi iyi yetiştirdiğini biliyorum. benim ailem için öncelik karşı taraftır. bu yüzden ben de kız kardeşimde Allaha şükür ki el üstünde tutuluyoruz. biz eşimizin ailesini kendi ailemizden hiç bir zaman ayırmadık. onlar da bize değer verdiler.

Kıskanmayın oğlunuzu. Oğlunuza evlendiğinde karısının ailesi olacağını öğretin. Gelin hanım da umarım iyi huyludur. Buradan bakılınca çok iyi gibi duruyorsunuz.

Gelini önemseyip, kırmamak için burdan fikir almayı düşünüyorsanız siz zaten çok iyi bir kayınvalidesiniz. Ellerinizden öperim

umarım. o sizin güzel görüşünüzden kaynaklanıyor sağolun.

Bence ne göklere çıkarın Nede yerlerde süründürün Genelde kv ler süründürmeyi tercih eder ama Onların bir aile olacağını Sizin ölene kadar oğlunuzun annesi olacağınızı Evlendi diye geliniz elinizden almadı Bunu unutmayın yeter. Bide gelininizde kk ya üyedir Oda korkuyordur bütük kv kötü diye

Benim bir tanidigimin kayinvalidesi annesinden daha ilgili sizi de tebrik ettim doğrusu çok hoş bir yaklaşım Rabbim bana da sizin gibi bir kayinvalide nasip etsin.

Aslinda asil olan iyi insan olmak. Gelin kayinvalide sifatlariyla bagdastirilmamali ama ne yazikki onyargiliyiz. Sesini en cok duyuran da gelinler oldugu icin kayinvalideler hep haksiz hep kotu.. N

en mükemmel modellerde bile olmuyor bir noktadan sonra.. Önceki

rüya değil aslında, insan ilişkilerinde olması gereken bir durum. ben gelinime hiç bir zaman, gelinim ya da kızım diye bakmadım. onu önce insan olarak değerlendirdim. kişilk çatışmalarımız, farklı düşündüğümüz konular illa ki var. ama müdahale etme hakkını, kendimde bulmuyorum. aynı şekilde bana da müdahale edilmesinden hiç hoşlanmadığım gibi. mutlaka birbirimize ters gelen huylarımız, davranışlarımız vardır. hatta istemeden kırmış ve kırılmış olabilirim. ama bunları gözümde büyütmedim. istemeden yaptığına, kötü niyeti olmadığına ikna ettim, kendimi. bizim çekişmelerimizin, hayatta en sevdiğim varlık olan oğluma ve oğlumla olan ilişkime zarar vereceğini düşünüyorum. bu yüzden, bana ters gelen yönlerini görmemeye çalışıyorum. insan ilişkilerinde en önemli konu karşılıklı saygı diye düşünüyorum. yaş, statü, ast-üst gözetmeksizin, kişilik haklarına ve düşüncelere saygı. bunu düstur edindim kendime.

Böyle ince bir soru soran bu tarz sacmalamaz ama sordunuz yazayım, onla sıdık yarıstırmayın, sadece erkek dogurdunuz dıye herseyi kendinize mübah saymayın, özel günleri hatırlayın, o sizin kızınız degil siz de onun annesi değilsiniz saygıyı koruyun yeter, herkes sınırını bilsin, onların içislerine gelinin zevklerine osuna busuna cok mudahale etmeyin, bir agırlıgınız olsun, sacma dan dun konusmayın gelin böyle düsünen kayınvaldeye sahıp oldugu ıcın sanslı o da sansını Zorlamasın, arasın siz aramayın bekleyin:)

hepinize tekrar tekrar teşekkür ediyorum, kızlar. gerçekten ben böyle anlatınca, bazılarına sahici gelmeyebilirim ama gerçekten varım ve aynen yazdığım gibi düşünüyorum. umarım bir gün bir toplanma ve buluşma düzenlenir de sizlerle tanışma imkanı bulurum. hatta söz, gelinimi de getireceğim.

zaten ıyı kayınvalıdeyı ıyı gelın bulmaz ıyı gelınıde ıyı kayınvalıde bulmaz dusuncelı davranmıssınız kutluyorum sızı

Benim kv iyi biridir, severim ama aramıyorum. Mesafeli olmayı seviyorum açıkcası. Önceleri arardı, ben aramadıkça o azalttı, sonra aramayı bıraktı. :) Ben böyle daha iyiyim, zaten tel. de kim olursa olsun konuşmayı sevmeyen bir tipim. O da sağolsun halden anlayan biri ve hiç "neden aramıyorsun" falan demiyor. :) Belki gelininiz de benim gibi tel. de konuşmayı sevmiyordur, mesafeli olmak istiyordur.

Vayyy kayınvalideye bak Masallah ya

Geçen annem telefonda evimle ilgili bir şey söyledi. Kızdım bende içten içe, kırılmasın diye bir şey de diyemedim. Anne ben bildiğim gibi yapıyorum, böyle seviyorum dedim. Uzatmadı, anladı kadın. Yine nişan dönemi nişanla ilgili bi durum oldu. Kayınvalidem benim alacağım bir şey için fikrini söyledi. Tamamen beni ilgilendiren bir durum ve alışverişe kendim gidicem. Yok anne sağol, ben bu şekilde alcam, öyle seviyorum dedim. Yaklaşık 10 dakika, ısrar üzerine ısrar. Aynı kendi annem gibi, onu da kırmak istemedim ama suratım asıldı, ben bir çıkıp bakayım da olmazsa sana söylerim dedim. Çok mu zor, öyle mi seviyorsun kızım, tamam o zaman istediğin gibi al demek? Karışılmaması gerekiyor, bu kadar basit.

Benim kayınvalidem olur musunuz Çok tatlısınız. Oğlunuza mutluluklar dilerim. Gelininiz de çok şanslı

kızım diyorum artık, alıştım.

Bilerek yapiyor

umarım gelininiz de size karşı düşünmez, mutlu mesut yaşarsınız :)

abla yani sen beklentilerini yüksek tutma derim. sen onun annesinin yerini asla tutamazsın. aynı cümleyi annesi söylesin kırılmaz ama sen söylersen kin halini alır. yani dünyanın kuralı bu sanırım. ben çok ılımlıyımdır kvalideme karşı ne olursa olsun beni etkilemez, takmam hiç bir şeyi ama sevmem de. ama kpederim can düşmanım gibidir o başka.

Ayy evet imrenilesi resmen

Kk da ilk defa kayınvalidenin açtığı bir konu gördüm

bu maddelerin 6. sı hariç hepsi bana uyar da, kış hazırlığı yapan biri değilim. klasilk kayınvalideler gibi değilim.. öyle salça, tarhana, yapamam, baklava, hamur açamam. keşke yapabilsem. ama onun annesi tam da öyle bir kadın. kışlık domates ve konservelerine kadar hazırlıyor. ama ben beceremiyorum. umarım bu ileride sıkıntı olmaz.

çok iyiymiş gerçekten maşallah, dediklerinizi dikkate alacağım.

Bak bak hunter anlanın diğer oğlana talip ya hemen nasıl da kayırıyor

O zaman size benim kayinvalidemin numarasini vereyim:) Bence her sey karsilikli. Ben ailemde o kadar aranma gormedim oyle her zman aramayiz birbirimizi hala da oyle annemle iki haftada bir konusuruz. kayinvalidem ilk evlendigimizde arardi her gun ama esimi sonra esim anne her gun arama biz yeni evliyiz demisti:) sonra kayincalidem beni aramaya basladi. Hal hatir sorup kapatirm hala da her gun arar aramazsa ben ararim. Insan bu der kotu bi sey olsa neden habersiz kalalim telefon mu yok beni sorar torunlarini sorar. Davranis olarak da biz esimle kavga etsek ona hep kizim hakli der ne olursa olsun. O seni seviyor uzmeyin birbirinizi der. Bana da teskin edici seyler soyler bosu bosuna uzmeyin birbirinizi der. Bi de ozelimize karismaz hic siz bilirsiniz der. Biz israr edersek ancak fikrini soyler. Ama yine sonuna ama siz bilirsiniz ekler. Mesela ben bir kere sesimi yukseltmistim canim sikkinken hic duymamazliga vermisti cani sikkindir deyip hic olmamis gibi davranmisti. Sonra cok utanmistim. Bir de hep yardimimiza kosmustur. Bir seye ihtiyac duysak ben hastalansam cocuklar hastalansa hep gelir. Oyle koseye kurulup oturmaz. Bana hep yardim eder. Ben bunu yapayim sen cocuklarinla ilgilen onlar seni ister ben ne kadar sevsem de senin yerin baska der. Torunlarini da cok sever. Kadini ikide bir cagirirlar oyun odasina evcilik oynatirlar arabalarla oynatirlar. Severek oynar hep. Sanirim her sey ictenlik ve iyi niyetle basliyor. Dedigim gibi her sey karsilikli karainizdaki iyiyse siz de iyiyseniz o zaman zaten her sey yolunda gidee yoksa insanin gozune batar en kucuk hatalar.

gelin burayı okuyorsa ilerde benim de başıma çökerler diye soğuk davranıyor demek ki çünkü herkes birbirine mesafeli ol kaynanayla diyor :)

Reactions: river song Aly

İsin başı kocası zaten aaa atlamasin

açmış açmış miniktarlafaresi Espiritüel Ve Entellektüel Tarla Faresi tek ayak

Nişanlılık sürecinde ve düğün öncesinde kayınvalidemin ailemi hiç ama hiç aramamış olması beni üzmüştü. Hoş beni de aramıyordu ama bu ikinci planda olan bir konuydu. Hiç ilgilenmiyor ve evliliği istemiyor imajı yaratıyordu tüm çevremde. O yüzden arada bir hem ailesini hem kendini aramanızıın iyi olacağını düşünüyorum.

: D benim de kendi annem öyle değil.

Sizin gibi br kayınvalide herkesin başına inş :))

Maşallah ya çok sevindim Allah bozmasin sizinde sayinizi arttirsin inşallah

kızlar yardımınıza ihtiyacım var.2 hafta önce oğlum nişanlandı. gelin hanımla aramızda mesafe var gibi. yani şöyle ki, sanırım ikimizde ne yapacağımızı, nasıl davranacağımızı bilmiyoruz. aramız iyi olsun istiyor. mesela nişandan sonra 1 kez konuştuk. nişan sonrasında ben aradım. nasılsın, yorgunluğunu attın mı falan diye?kısa bir konuşma oldu. gayet ciddi bir konuşma oldu. daha sonrada birdaha konuşmadık. şimdi ben mi aramalıyım?arayıp sık boğaz yapmak istemiyorum ama ilgisiz de davranmak istiyorum. kendi yaşadıklarınızdan da örnekler vererek, kayınvalidenizin neyi yapıp, neyi yapmamasını istiyorsunuz. kayınvalidesini sevenlerin kayınvalideleri neler yapıyorda, seviyorlar.?bana yardımcı olun.

kaç yaşındasınız, çok kültürlü ve bilinçli konuşuyorsunuz

Oglan annesi adayi olarak konuyu takipteyim

Allah bize de sizin gibi kayinvalide olmayi nasip etsin inşallah

İlerde belki bizde kayınvalide olucaz bilemiyoruz ama ben kayınvalide olursam eğer oğlumu fazla sıkmayıp geline kızım gibi davrancam. Gelin kötü niyetli olsa bile bir süre sonra o da değişcektir eminim. Neyse konuya gireyim; Bence erkek tarafı kızı arayıp eksiğin var mı diye sormalı, kızı arada arayıp halini hatırını sormalı, özellikle kızın annesini. Kız tarafını yemeğe davet etmeli. Oğlunu sıkboğaz etmemeli ve asla evlendikten sonra özellikle kendi evine gelmesi ve kalması için baskı yapmamalı. Bırakın gelinler ne isterlerse onu yapsınlar hafta sonları gezip tozsunlar kocasıyla. Birlikte vakit geçirsinler, birlikte pikniğe gitsinler, onun da bir ailesi var artık yani çekirdek de olsa :) Ha bir de oğluna karşı evlendikten önceki davranışları ile evlendikten sonraki davranışları birbirini tutmalı. Yani oğlu evlenmeden önce onu her gün arayıp sormuyorduysa mesela evlendikten sonra her gün aramamalı. Bırak oğlun seni arasın sorsun sen büyüksün Gelin ve ailesiyle de yarışmaya kalkmasın mesela. Kıyafet ve ev konusunda, sen neysen o sun. Başkası gibi olmaya çalışma

Valla kizim ve anne laflari bence Turk toplumunda gereksiz, cunku bu kelimeler belirlemiyor aslinda iliskiyi anneniz olmayan birine anne demek kiziniz olmayan birine kizim deniyor, baska seylerden rahatsiz olunca bu kelimeleri soylemek iskence oluyor. Keske bunlari demesek te saygimizi baska seylerle gostersek, kizim demek olmasa da sevgisini baska seylerden anlasak. Ne zaman soylendigi ne kadar soylendigi yeri geldigi zaman sorun oluyor.

En sevdiğim şeyi unutmuşum kimseye beni gösterirken gelinim demez kızım der ve bu çok hoşuma gidiyor kendimi aileden hissetmemi sağlıyor :)

Size ve insanlığınıza bayıldım cidden. )

benim gözlemlediğim kadarıyla şikayetlerinizi mesela oğlunuza iletmeyin direk karşınıza alıp çözümleyin, mesela bu konuyu bile konuşabilirsiniz ikimizde ne yapacağımızı bilemiyoruz sanırım diye aynı yazdığınız gibi

ya ben seni yerim :) ilk defa bir kayınvalideye sempati duydum desem yeridir çünkü yanlış anlamayın benimkinden çok çektim. bence arkadaş gibi olmaya çalışsanız olur gibi geliyor. özellikle kendi annesiyle olan iletişimine bir bakın. bu size ipuçları verecektir.

Benim kayınvalidem kendi kayınvalidesinden çok çekmiş zamanında. Kendi anlatmadı ama eşim anlattı. Yaşamadığı sorun kalmamış. Hor görülmüş, dışlanmış. Hizmetçi muamelesi görmüş. Allahtan kayınpeder erkek adammış da kadının arkasında durmuş. Günün birinde de almış karısını başka şehire taşınmış kadını kurtarmak için. Şimdi sanırım onun verdiği duyguyla bana aynısını yaşatmamaya çalışıyor. El üstünde tutuyor. Tam elleri öpülecek kadın yemin ediyorum. Onun da benim başımın üstünde yeri var tabii ki.

Buradaki kayınvalide derdi konularından ne yapmamanız gerektiğini zaten okursunuz. Bir arkadaşın dediği gibi gelininizi önemsiyorsunuz, kırmamak iyi geçinmek için buraya bile yazmışsınız belli ki zaten iyi bir kayınvalidesiniz Benim kendi adıma hoşuma gidenler müstakbel kayınvalidemin beni hemen kabullenmesi, aileden sayması, gelecek planlarına beni koyması, hatta sevgilime beni sorması, hiç aramıyor bizi sevmedi mi acaba demesi oldu :) Eminim çok iyi bir "anne" olacaksınız, hep iletişimde kalın, o illa mesafe koymak istiyorsa zaten belli eder. Kendi ailemde de gördüm bazen iyi niyetle yaptığımız davranışlar karşı tarafı çok rahatsız edebiliyor, herkesin yetişme tarzı zihniyeti farklı neticede ne kadar çok samimi iletişim o kadar az yanlış anlaşılma.

anladım ben egem ablayı.. ama işte gelin öyle anlamıyor. ya da bu akrabalar arasına sızarsa en ufak bir konuşma geline gidene kadar şekil değiştiriyor. çok örnek var yani buna verilebilecek. hele ben anlatsam kitap olur da ben sinirlerimi aldırdım etkilenmiyorum. hatta gülüyorum. benim 2 eltim var ikisi de çalışmıyor. ben doğuma 1 gün kalana kadar çalıştım, doğumdan sonra izin kullancaktım. kvalidemin incisi oğluna diyor "X ipek izne çıkınca da para alacak mı? eve para getirecek mi?" anneme diyor ki: aslında çocuğu sana baktırma istemiyorum. annem: ne istiyorsun peki? kvalde: köye götürsem Y bakar. yani aklı olsa cahil olmasa bunu der mi? ben yeni doğan bebeği vericem köye götürcek orada bakacak. Eski zaman gibi süt anne bulacak. töbe tövbe.. ben buna resmen güldüm yani. aklı olsa bunu demez.

Rica ederim ne demek.. Benim müstakbel kayınvalidem devamlı görümcemi över. Ordan biliyorum nasıl hissettirdiğini. Empati yapın, değer verin, saygı gösterin. Ben insan ne verirse onu alır diye düşünüyorum. Sizin ailenize girecek, emin olun gergindir, korkuyordur. Kendi ailesinde gördüğü milyon tane olumsuz örnek vardır ve onlardan biri olmak istemez doğal olarak. El uzatacak olan sizsiniz. Ben büyüğüm, o gelsin, o yapsın diye beklemeyin. Elbette sizde ağırlığınızı koruyun, annesiniz, kayınvalidesiniz, ama gelininizin de acemiliğini ve korkularını gözardı etmeyin.

ayyyy ben ölmüşüm ağlayanım yok yahu vallahi sizin gibi insanları klonlamak lazım. Allah uzun sağlıklı ömürler ıı nıyetlı gelınler versın ne dıyım maşallah

iyi kayınvalide olmak için kendini zorlama canım. benim de kayınvalidemle aramda mesafe var ve maşallah 4 senedir hiçbir tatsızlık yaşamadık. ben ona karışmam o bana karışmaz. ama birbirimizi çok severiz. mesafe iyidir, uzun soluklu ve saygı dolu ilişkileri beraberinde getirir.

Bidakka ya KV dediğin tifil göbekli orgu yelek ve patikli kuruu fasulye pişiren misk ya da kolanya kokan genelde bacagi beli agriyan bi karakterdir. İnternete giremez ki kv le r çok saskinim

teşekkür ederim. allah hepimizinkine mutluluklar versin. torununuzuda hayırlısıyla kucağınıza alın inşallah..

Bu kadar mı tezat olur kv'lerimiz. : D safkelebek perfectus

sizinle böyle bir başlık altında yine hemfikir olmuştuk hatırladım sizi. ben de oğlumu arama konusunda sizin gibi düşünüyorum. aramaya devam edeceğim. ama bunu kıza anlattım.2. görüşmemmizde ben böyle birisiyim dedim. yapım bu. kimseye zarar vermek değil niyetim. sadece sesini duyup, iyi olduğunu öğreneyim yeter dedim. o da bana ilk başlarda çok tuhaf gelmişti dedi. benim annem beni aramaz. çok mu ana kuzusu bu diye düşündüm dedi ama sonra düşünüce hak verdim ve bana ne zararı varki ararsa arasın dedim, dedi. tabi burda benim oğlumun şu cümlesi önemli."annemin beni araması kimseyi ilgilendirmez, rahatsız olacak bir kişi varsa o da benim. ben bunalıp sıkılabilirim ama onu böyle kabul ettim. içi rahat edecekse.1-2 dakikamı ayırmakta bir sakınca görmüyorum"bu lafı sadece kıza değil,. üniversite hayatında arkadaşlarına da söyledi. tabiki bu bana onları rahatsız etme hakkı vermiyor. ben makul saatlerde özellikle, iş saatlerinde çay ve yemek molalrında ararım. evlenincede böyle devam etmeyi düşünüyorum.

Bu konu kesinlikle sıkıntı olmaz sonuçta elinizden gelip de yapmamazlık etmiyorsunuz. Tabii bunlar karşılıklı ben de elim boş gitmem hatta saçma gelecek ama derz arası temizleyiciden konuşmuştuk geçenlerde bugün markette görünce hemen aldım yarın paket kağıdına sarıp götüreceğim gülsün biraz:)

Benim tavrımda senin gibi olur genelde. Öyle kabul ettim, tartışmadan, saygımı bozmadan gülüp geçiyorum. Bildiğimi yapmaya devam. Bu gelin kayınvalide konularında iki taraf birden iyi olmazsa karşı tarafa ne yaparsan batıyor. Mesela BDV de bebeğime bir iğne almadı kayınvalide diye sinir olan gelinler hep konu açar, bugün kayınvalidemin bebeğime kıyafet almasından bıktım diyen bir gelin var Ne yapsan yaranamayadabilirsin. O yüzden gelin veya kayınvalide olduğunda elektirikler tutmuyorsa çokta takmamakta fayda var.

ben de ilk defa kayın validenin açtığı konu gördüm bence gelininizle açık ve seçik kızım ben aramın seninle iyi olmasını istiyorum, seninle bir problemim olursa eğer rahat rahat birbirimiz kırmadan halletmek istiyorum diğer kaynana gelin arasında olan muhabbetlerin bizim aramızda olmasını istemiyorum diye niyetinizi belli ederseniz emin olun gelininizde bu durumdan çok hoşlanacak ona göre size yakınlaşacaktır.

Zamanla birbirinizi daha iyi tanıyacaksiniz o vakit ona göre davranırsiniz. . siz şu an için saygili davranın oglunuzla gelininiz in birbirine yaklaşımını sorun etmeyin bir de dediğiniz gibi gereken yerler de ilgili davranın ve eşya gibi seçimlerinde hevesi kırmadan fikirlerinizi beyan edin ancak seçimi ona bırakın. .. aramamasi çekiniyor stres yapiyor olabilir ama resmi davranmak da istiyor olabilir. siz ortamı yumuşatın arada birbirinizegidip gelin mesela bir aksam cçayaya da yyemeğe cagirabilirsiniz?bir de lütfen yapamayacağınız şeyleri vaad etmeyin... Buarada ne ggüzel gelini ile arasında sıcaklık olmasını isteyen bir kayinvalidesiniz. .. oglunuzla da tembihleyin gelin ile ilgili aralarında geçenleri size anlatmasin yoksa üzülebilirsiniz.. zaman inşaallah güzel şeyler gösterir size...

Benim kayinvalidem beni hic sevmez yapmadiklarini anlatayim ornek olur. İstemede surati asik oturdu Esya bakmaya gidilecegi zaman normalde gelince iki ay kaldigi yerde bir hafta bile kalmadan gitti Ev tutuldu ben gelemem dua ederim buradan dedi Kendi kizina pasta borek yapmaya kizimin bir telefonu ile geldim dedi gozumun icine bakarak Babam ameliyat oldu cok sonra ziyarete geldi surati asik yine Ben ameliyat oldum surati asik ziyarete geldi bir kez gecmis olsun dedi o kadar Bu arada ne cebinden bir kurus cikti ne de bir bardagi kaldirirken yardim etti Herseyi lafta sozdeydi sadece oyle oglunun goZunu boyadi ve en ufak sey icin doldurdu. Kendi kizi da var ne bu dunyadan ne de oteki dunyadan korkuyor, kendi kizi da evlilik istiyor sevgilisi ile hic korkmuyor ben elin kizinin ahini aldim, kendi kizimdan cikarsa naparim diye. Bence siz iyi bir kayinvalidesiniz adimlarinizi da atmissiniz, simdilik yeterli gordugum kadari ile sizinde karsinizdaki gelin icin pek sicak hislerim yok, oglunuzla aranizi iyi tutun hep guleryuzlu olursaniz gun olur sizin hakliliginiz anlasilmis olur

klasik siyah alırsa herkez begenır bence.

Nacizane bi önerim olacak yanlış anlamazsanız. KENDİNİZ OLUN!!! herkes kendi olsa normalde nasil davraniorsaniz oyle davransa bence sorun falan ortada. Yani ozlikle aramak icin, davet icin ne bilim kurallar siralar olmamali. Icinizden aramak geliorsa arayin yok istemiorsaniz aramayın. Misal davet ettiniz gelmedi gelmesin bosverin... yani sürekli altinda biseyler aramak size buyuk zarar. Gelememistir deyip gecintakilmayin taktirmayin. İyi bakin iyi görünnnn. Benim düşüncelerim bunlar. Kayinvalidemede en basunda soyledim simdi aramiz cok iyi maşallah. Darısı başınıza. Not: birde gelininizin asla annesi olmak istemeyin bence." Biz annekiz gibiyiz " cok sacma gelior bana. Anne annedir kayinvalide kayinvalide. Kaayinvalide kayinvalide olatak sevilebileecek en son noktaya kadar seviliorsa ne mutlu. Ama gelininize anne olmazsınız unutmayin.

Dunya tatlisi kv Aaah ah dusemedik boylesine Oglum 7 aylik, daha kv gelip goremedi bile Insallah ben de sizin gibi kv olurum

hayret bu sefer kocasından dert yanmamış dicektim gene ona da dokundurmuş :)))

öncelikle oğluşunuzu bi kenara bırakın.. bundan sonra oğlunuza giden yol gelininizden geçecek şaka bir yana da gelini el kızı diye sınıflandırmazsanız ve oğlumda oğlum diye gelini boğmazsanız gelininiz size tapar. konuya gelirsek onun araması lazım ama iki tarafta bu konularda acemi olduğundan fazla beklentiye girmemeniz sizin için en iyisidir olurda aramazsa eğer takmayın da üzülmeyinde akışına bırakın ama gelinin sizden yaşca ve tecrübece çok küçük olduğunu unutmayın. benim kv bizi yaşıt sanıyoda ondan diyorum :)

Egem abla forumda kac yildir seni taniyorum konularima da yorum yapmistin hep. Bende annemi her gun ariyorum yani senin oglunu araman zaten bir sorun degil ki. Benim esimi keske annesi her gun arasa. Onun yerine aksam eve gelip yemek yiyip sonrasinda karikoca birbirimize vakit ayiracagimiz zaman arayip laf arasinda isleyerek beni sikayet ediyor. Ben annemle gunduz konusurum aksam ariyorsak tekrar oylesine sohbet degildir vardir bi sebebi. Zaten insanlar birbirinin ozel hayatlarina saygi gosterdikleri muddetce gorusmenin neresi kotu olabilir ki? Boyle yaptigi icin ve yaptigi diger kotulukler yuzunden sogudum artik bir degil iki degil. Bence gelin kayinvalide iliskisinde onemli olan yeri gelince Allah razi olsun dedirtebilecek iyi yurege sahip olmak, gecen sene babam olumden dondu yanimda olmadi ben ortalikta degilim diye ortaligi karistirma firsati elde etti, ben ameliyat oldum sirf esim gelmedi demesin diye 1 saat ziyarete geldi suratini asti onune koyulan nineti geri cevirdi gecmis olsun dedi gitti bana Allah razi olsun dedirtmedi yani keske hic gelmeseydi dedim, ve yarin bigun cocuguma da boyle zalim davranacagindan korktum Allah hayirlisini versin herkese

Merhabalar arada şıkayet etsemde kayınvalıdem çok iyidir. allah bozmasın. ben aramasam az sabreder bekler benden sonra yine dayanamadım aradım der. ne yapıyosun ne ediyosun. hediyeler alır. kızımıda şimdi ben çalısmadıgım halde o büyürüyor. kendi kızı olmadıgı için hevesli fazlasıyla. biz nişanlıykende fazla yanasmazdı. ama bende gelip gidersim. hergün değil tabı ama haftada 1 Summe Şarkıya, türküye lanet olsun. Anlayamadın ya! tek ayak

Gizli kıskançlık sanırım bu bir anda kıymete biniyor oğulları evlenince

Çok iyi kalpli bir kadın. Genel olarak iyi kalpli yani. Sadece bana karşı değil. Eli açıktır, güler yüzlüdür, yardımseverdir. Allah razı olsun hiç kalp kırmaz.

Bana tuhaf geldi açıkçası. Yani siz bir anlamda görücü usulü tanıştırmışsınız ama onlar aileleri ekarte etmişler. Aile vasıtasıyla tanışıp aileyi hiçe sayan bir kıztarafı var burada. Hayırlısı olsun, sizi doldurmuş olmayayım. İyi kayınvalide olmaya gelince... Gelininizi olduğu gibi kabullenin, kendi kalıplarınıza uydurmaya çalışmayın. Soğuk, mesafeli demeyin. Belki çekingendir, belki önyargılıdır, ürküyordur. Bunları zamanla, sizi tanıdıkça aşar. Bu süreçte oğlunuza yakınmayın. Bilirsiniz, erkekler dayanamayıp "annem böyle dedi" diye ikaz ettiklerini sanarlar. Böyle sözler her zaman ters teper. Annem gelmiyor dedi, annem aramıyor dedi, annem yaklaşmıyor dedi... Bunlar tamamen arayı açar. İnsanlar rahat ettikleri, mutlu oldukları ortamlara sık giderler. Gittikleri zaman her sözleri, her hareketleri inceleniyorsa, sorgu suale maruz kalıyorlarsa, diken üstünde duruyorlarsa, gitnek istemezler. Hoşgörü ve anlayışla herşey yolunda gider inşallah.

aslında normal şartlarda model olarak istemsiz beyninin kopyalaması lazım. ama kadının özü yumuşak ve iyiymiş ki kötü olan kvalidesinin her şeyini tolere edebilmiş. bence kişiliğiyle ilgili daha çok. yoksa çeken daha çok çektiriyor sanki. . push ; shiningg

Yapacak bir şey yok, aramıyorlar beni de hiç, bayramdan bayrama görüştük, düğünden sonra da aynı olur. Ben arıyorum belirli aralıklarla, gocunmuyorum da. Eşimin ailesi sonuçta. Aralarına girmem, oğluyla ilişkisine karışmam, bende anne olduğumda evladımla arama kimse girsin istemem sonuçta. Maddi manevi hiçbir şey kıskanmıyorum. Ama samimiyette kurmam bundan sonra. Nişanlımla ilişkimiz çok iyi Allah'a şükür, bende onun mutluluğu için üzerime düşen fedakarlığı yaparım. Sende eşin için yap yapabildiğini, çekil kenara. Benim gözlemlediğim bazı insanlar oğullarına eş değil, kendilerine köle arıyor. Kendi yaşayamadıklarını gelininin üzerinden yaşamaya çalışan çok kayınvalide var. Ya da evliliğinde hiç sözü geçmemiş, artık kaynana oldum, ben kaynanamın sözünden çıkmadım, gelinde ben ne dersem onu yapcak diyenlerde var. Tam tersi, her kayınvalide kötüdür diyip, baştan gardını alanda çok. Kolaylık diliyorum herkese, zor işler bunlar. :)