paronayaklık değil canım. Bu benzerlik benim de dikkatimi çektiğinden hemen konunun başlarında konu sahibine yanıtlaması için yazmıştım o konu sahibi de sen misin diye. Konudan bahsetmedim. Aynı kişi ise açıklar diye düşünmüştüm. Ancak bir diğer arkadaşın mesajında ben değilim demiş. Aslında benim tarzım değil konu sahibinin geçmiş konuları ve mesajlarının peşine düşmek. Açıkcası pek çoğumuzun da tarzı değil. Dikkat çekmemin sebebi ise; Oradaki mesajlarda verilen ayrıntılar bu konuda atlanıyorsa yapılan yorumlar anlamsızlaşır. Çünkü bahsetmediği olaylar çok ciddi olaylar ve ayrılık kararını etkileyecek ailesel konular. Bunları yok sayarak bizler yorum yaparız burada ama dediğim gibi anlamsız olur, gerçekçi bir yaklaşım olmaz. Kendisinin de bir işine yaramaz. Eşini seviyor musun önemli olan bu demeye çalıştım en sonunda da ama ona da cevap vermedi. Eminim yazılanları bir süzgeçten geçirecektir. Aynı kişi ise de açıklamasını tavsiye ederim. Buraya peşpeşe konular açıyorsa yardıma ihtiyacı var diye düşünürüm. Yeter ki paylaşımlarında net olsun. Yaptıklarında hatalısın denildiğinde dursun bir kendini tartsın. Hatalarını kabul edecek ki insan, hayatında yanlış giden olayları düzeltebilsin. Hep ben doğruyum ve haklıyım demekle hiçbir yere varılamaz. Kaybettiğiyle kalır insan. Yuvasını dağıtmak istemiyorsa-eskilerin tabiri ile şapkayı önüne koyup düşünecek, hatalarını kabul edecek, karşı tarafın hatalarını da sakinlikle ifade edecek, karşılıklı atabilecekleri adımları tartacaklar ve birdirlerinin gönlünü almak ve yuvalarını kurtarmak adına birbirlerine adım atacaklar. Var mı başka yolunu bilen. Bunları yapabilmek için de tabiki birbirlerine duydukları sevgiye ihtiyaçları olacak...

sizi tebrik ederim ben de daha konunun ilk paragrafını okur okumaz anladım aynı kişi olduğunu. Hani kayınvalidesinin evini ailesiyle basıp, kocasının yüzüne tükürdükten sonra, annesinin de kocasına tokat atmasına izin veren bayan bu.. Nasıl bir bencilliktir bu, hala kendini haklı görebiliyor.. Beddua etmek hiç huyum değildir ama İnşallah ilerde oğlun olur da gelinin sana daha beterini yapar. Acıdım eşinin ailesine.. İnşallah en kısa sürede senden kurtulurlar..

bu olaya tek boyle yorum yapıcak bırını tanıyorum kk nın gozbebegı natlusben gerısı aynı yorumu yapacaktır gorunen koy kılavuz ıstemez

işin içine aileler girince çok zor. kimse benim annem kötü demez. onlara göre anneleri dünyanın en iyi insanları. hiç kötü niyet beslemezler. herşeyi iyi niyetleriyle yaparlar bizi düşünürler. iki tarafta inatlık ve zıtlaşma var. doğruyu görmek değilde haklı çıkmak var. bence birlikte olduğunuzda eksinizi artınızı biryere yazın. doğruları ve yanlışları görmeye çalışın. eksi ne kadar artı nekadar kimse kimseyi suçlamadan bunları yazsın. ve birbirinize verin analizini yapın. sonra deki inan ben haksızsam özür diliycem haklıysam sen böyle yapmaya devam ediyorsan birdaha birlikte olamayız gibi şeyler... ne bileyim hayatım ya çok zor allah yardım etsin..

Konuyu daha önce okuduğum bir konuya benzettim. Aynı kişimisin canım sormadan edemedim. Eğer aynı kişiysen o konudaki bazı detaylar gerçekten önemliydi. Ben de arkadaşlar da epeyce dil dökmüştük orada. Herneyse aynı kişi değilsen üzerinde durma bu yazdıklarımın:)) Konuya gelecek olursak, ayrılma-ayrılmama arasında bocalıyorsun ve ayrılmaya daha meyilli olduğun izlenimine kapıldım sıraladığın maddeler nedeniyle. Ayrılmayı gerçekten istemeyenler çoğunlukla-eşimi çok seviyorum -gibi cümleler kuruyorlar ki senin mesajında yuvanı yıkmama sebebi olarak eşine olan sevgini göremedim. Dediğimi doğru ifade etmeye çalışayım ; eşine gerçekten büyük bir sevgi ve aşkla bağlıysan bu tür aile ile ilgili sorunları gözardı edebilmen, bir miktar görmemezlikten gelmen-yeri gelir eşinin hatrına ailesine güleryüz gösterebilmen gerekir. Evlilik bu şekilde karşılıklı hoşgörmelerle yürür. Birbirini taşımak budur. Eşleri ailelerinden koparmaya kalkmak ve bizler gibi onların da ailelerine tavır almalarını istemek-evde istememek -ler evliliklere dinamit koyuyor. Kimse ailesinden vazgeçmez. O bahsettiğim konuda da aynı mesajlarım var. Hassas sınırları zorlamamak lazım diye-burda da tekrar edeyim. İnsanların hassas noktasıdır aileleri. Kötü de olsa kötü dedirmez kimse. Ha arada çok büyük ailevi sorunlar yaşanmıştır-hiç açık kapı kalmamacasına ipleri koparacak büyük meseleler vardır tamam anlarım birdaha yüzyüze gelmemeyi. Buna da hak verilir durumuna göre. Ama aşılabilecek kadar ufak sorunları durduk yerde büyütmek, çözmek yerine daha da abartarak kin ve nefrete dönüştürmeyi yanlış buluyorum. omtebarla

Canım, benim son konuma bakarsan ben nişanlıyım ve kayınvalidem tarafından hem bana karşı hem anneme karşı sorunlar çıkarıldı ve hala çıkarıyor ileri ki zamanlarda da çıkaracak biliyorum ama nişanlıma söyledim ben senin anneni seni çok sevdiğim için çekiyorum sevmesem emin ol çekmem şuan nişanlım benim yanımda ama kendisine şunu da söyledim birgün olur da ben haklıyken annen haksızken benim yanımda değil de annenin yanında olursan anneni çekmeme gerek kalmaz çünkü senin için çekiyorum demiştim oda yaptıkları yüzünden ailemden utanıyorum, merak etme senin yanında olucam dedi şuanlık yanımda olmadığı anda çekmem böyle bir aileyi.. Eşinde kendisi gitsin ailesine seni zorlamasın ama sende ailene gitme diyemezsin bırak kendi gitsin görsün gelsin ama yeter ki beyni yıkanmasın orda sana karşı.. Sizde sevmeseniz de hatta nefret etseniz de bayramdan bayrama gidin ellerini öpün saygınızı gösterin onun dışında da ayda yılda bir arayın sorun gidin gelin çok sıkı fıkı olmayın..

CuteMom toplamda 3 konuda birbirinin aynı duruyor. Yanıtı konu sahibi gelince verecektir sanırım ki. 3 konuyu üst üste koyunca da söylenecek çok şey kalmıyor. Haklarında hayırlısı olsun demekten başka. M

ben ilk kez konu açtım başka açmamıştım bilmiyorum başka konuları. ben sinirlenince fevri davranıyorum bunu kabul ediyorum. çok kötü bir huyum var benim bana hata yapanı ben hayatımdan çıkartıyorum. annesiyle hiç uyuşmadık ağız dalaşı. çok sıkıfıkılar eşimle. şimdi benden bugün görüşmek ve kararımı soruyor ve ben korkuyorum. evde herşeyde hatırası var onsuz kendime bir hayat nasıl kurarım bilmiyorum. bu sefer dediği olmayınca bana baskı kuruyor dik dik konuşuyor benim sinirlerimi dahada alevlendiriyor.4 ay ben sürekli ağladım huzurumuz olmadı ve o ailesi tarafına çekildi. ben korkuyorum. nasıl yüzyüze bakılır nasıl söylenne hakaretler unutulur. kolay kolay unutamıyorum. ben bilmiyorum arkadaşlar. korkarak adım atıyorum. ayrılınca napıcağımı yada devam edeceğimde napıcağımı bilemiyorum. vajinusmus olayı beni çok yıprattı. zaman istedim zamana yay dedim sürekli bana baskı yaptı. o baskı yaptıkça bende ters tepti. ben akşama nasıl bir konuşma içerisinde olucağımı bilmiyorum. J

Evliliğinize devam edecekseniz eşinizin dediklerini yapmak zorundasınız. Annesinden özür dilerim sorunlara sünger çekerim derseniz problem yok Ama tavrımı hala devam ettiririm derseniz verdiğiniz ayrılma kararının kesinlikle arkasında durun Lütfen barışsanız dahi uzun süre çocuk düşünmeyin, yıkılan yuvalarda ben ençok çocuklara üzülüyorum

Evlilik çocuk oyuncağı değil arkadaşım. Ben sende kibir gördüm. Yuvanın bekası için adım atmak seni küçük düşürmez aksine yüceltir. Adama demediğin kalmamış, ne yaşanırsa yaşansın eşin o insanların evladı nasıl ailesini silmesini beklersin?. Bu ne bencillik. Ne olurdu kayınvalidenin evine gitsen, anne ben sana şu şu konulardan dolayı çok kırgınım ama eşimin hatırına yeni bir sayfa açalım deseydin? Ayrıca sanane eşinin ne giydiğinden, insana bu kadar baskı yapılır mı ya? Sen adamın anasını babasını evine sokma sonrada çiçek bekle. Yazdıklarından eşinin sende hiç hatırı olmadığını anladım. Maddi bağımsızlığında varmış ya, yoktan yere boşan bence. Ailesine zerre kadar değer vermeyen bir adamla evlenirsin. İlerleyen dönemlerde oda aile kavramının ne olduğunu bilmediği için başka sahalara göz diker. Sende mutlu olursun... S

k. validenle olan sorunlarını ne olduğunu tam anlayamadım.. karışıyor vs. demişsin evliliğin başında öle şeyler olur. kaldı ki ailemizlede zaman zaman ters düştüğümüz olmuyor mu? hakaret vs. gibi şeyler mi yaşandı... anlamadım... eşinin ailesine hiç gitmek istememeni anlayamam. sonuçta özler. onun ailesi. eşininde yanında görmek ister... çok büyük şeyler olmadıkta bu konuda sıkıntı çıkartmanız yanlış... eşin gibi işler senin ailene döner... ayrıca annesi yüzünden sürekli tartışmanızda saçma. siz evlisiniz aynı evdede yaşamıyorsunuz. kapıyı kapatıp evinizin içine bakmanız lazımdı... eşinizin giyimi vs. birden pat diye değiştiremezsiniz. düşünsene eşim kıyafetime çok karışıyor diyen hatunları nasıl destekliyoruz dimi?... bence evliliğin ne demek olduğunu öğrenememişsiniz... ilk önce aile danışmanına gidin. bir görüşün.. eşinde gelsin hemen ayrılmak olmaz. yazık etmeyin sevginize...

o aılesını sevıyor dogal olarak sen aılesını hıc ıstemıyorsun anormal olarak nasıl olucakkı? herkez kendı anneısnı secmezdı nefret edıyorum dıyorsun edersen et kendı ıcınden et kımseye soyleme veyahut kocana bılemeıdm sızın ısınız bu sekılde cok yurumez gerı donsenız bıle ve sızın bırıne cok benzettım gecenlerde konusunu okudum kocasının yuzune tukuren annesı cık gel dıyormus bazı cumleler cok benzıyor ya ıkıncı uyelgıınız var sız aynı kısısınız yada ben yanılıyorum dip not bu da : bosanırsanız bır daha evlenmeye nıyetlenırsenız anasız babasız akrabasız bırılerını bulun esım bu konuyu gorse keske dıye dusundum konuyu okuyunca

allaha sükür canım kavuştuk birbirimize allah bidaha ayrılık vermesin

daha çok yenisiniz k. bakma da ben seni hem fazla fevri hem de kibirli gördüm azıcık idare etmeyi deneyebilirsin.. hiç hoşgörülü olmamışsın ailesini görmeyecek demişsin anladığım kadarıyla olur mu öyle şey!!! siz ikiniz anlaştıktan sonra o senin sen de onun ailesiyle çok sık görüşmezsiniz olur biter ama birbirinize yasak olmaz sen görüşmezsin ailesiyle arada, bayramda gider gelirsin.. 40 da bir de çağırırsın olur biter azıcık idare...

öncelikle bizim ne düşündüğümüz önemli değil... yalnız daha çok yeni evlisin şunu söyle sen eşini seviyormusun anneside annesi demişsin inatlaşmışsın onla seviyorsan bunu gözardı etmelisin ve şunu bil ki herkes öyle olacak yani herkesin ailesi değerlidir yalnız artık aile eş olmuştur. eşinin bunu kavraması gerekli aile biryere kadar sende azıcık huyuna git erkek adam sonuçta seven insan böyle şeyleri bahane etmez kimse senin istediğin gibi olmaz flört dönemiyle evlilik farklıdır birbirnizi tanıma aşamasındasınız zaman verin bence ayrıca onunla güzellikle konuş... . push ; N Nfrtettti

eşini seviyorsan görmezden geleceksin bukadar basit...

Hatasız insan olmayacağına göre demekki senin etrafında kimse yok. Anlattıklarınız bir yuvanın yıkılmasını gerektirecek bir durum değil, hem ne demek benim namusumu kirletti, o senin eşin, kusura bakma ama bence sen k. validenden önce eşini sevmiyorsun, burada birçok insan evliliğinde neler yaşıyor ama gene de boşanmak en son şey oluyor. Sen küçüksün bir özür dilemek hele bu kişi eşinin annesi ise çok zor olmasa gerek. İnsanlara bu kadar tepeden bakmasan senin açından iyi olur canım.

kusura bakmayın ben konunuzu okudum ama fazla feminist buldum. bu sıraladığınız problemleri başka biri ile evlensenizde yaşayabilirsiniz bunun garantisi yok. hiç kimse ailesinden vazgeçmez. ailesi nasıl olursa olsun. Bende çalışan bi insanım haftada bi annemler 1 günde kayınvalideme giderim. özel günlerde bayramlarda yemeğe çağırırım. Çağırmadanda gelmezler. belki senden davet beklemişlerdir. tamam sevmeyebilirsin sevmekte zorunda değilsin oda seni sevmek zorunda değil. bi dene yemek hazırla çağır eşininde hoşuna gider. eşine hep ailesinin eksilerini anlatmışsanız ters tepmiştir. . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

çok erken henuz. toparlayabilirsiniz. bu iş muhtaçlıla alakalı değil. onun ailesi yuzunden kavga etmeyin umursamayın. yani ne desem boş bu kadar kolay boşanmadan bahsedilmemeliydi sonanda

Merhaba babylon123 ; Konuyu okuyanlar ne yazarsa ne yorum yaparsa yapsın öncelik sizin ne istediğiniz. Siz evliliğinizi sürdürmek istiyor musunuz? 28 ekimde http://www.kadinlarkulubu.com/av-ne... y-lutfen-cevaplar-misiniz-bosanma-davasi.html şeklinde bir konunuz mevcut. İlgili konunuzu da gözönünde bulundurunca bu evliliği kafanızda bitirmiş gibi gözüküyorsunuz. Olumlu yorum yapamadığım için kusuruma bakmayın. Sağlıcakla kalın. yaz gecesi

Eşinin ailesine yakınmı oturuyosunuz? Belli ki canım annesi fena doldurmuş esini.. Ama eşinin ailesine gidip geldikten sonra eşinle kavga ederek yada senin ailen böyle şöyle diyerek hata yapmışsın.. Ben senin yerinde olsam eşimi alıp karsıma konusurum, ailesini asla kötüleme bi şans daha ver ama kendi tarafına çekmeye çalış eşini.. Asla ailesini kötüleme.. O kadını sevindirme boşanarak anladığım kadarıyla aranıza fesat sokan o çünkü.. Üzerine düşenleri yap, eşinin ailesini yemeğe al evine, hafta 1 defa git 2 saat otur gel.. böylelikle evlilik düzene giriyo bende 4 aylık evliyken kabus gibiydi kavga ediyoduk hep.. Ama simdi akıllandım eşimi kendi tarafıma çektim çokta mutluyum.. Eşim suan sadece ailesini haksız görüyo.. Ben gidip orda 2 saat oturuyorum ve herseyi yapıyorum hizmetlerini falan herseyi yapıyrum eşimde görüyo bunu mutlu oluyo ailesi huzursuzluk çıkarınca benim karım gelip sizin herseyinizi yapıyo diyo.. Bende bu kadarcık şeyden dolayı boşanma canım bi şans ver ve işini bill kendi tarafına çek eşini evliliğin ilk zamanları kabus gibi gecer zaten hep..

Merhaba mairuj, konu sahibesinin profilinden baktım. Aslında bana da başka bir arkadaşın yorumu hatırlattı. Sizin başka konunuz yok muydu yazılınca bende benzer birşey okumuştum diye profile baktım. Konu dışına çıkmamak adına yorumsuz kalmak daha iyi olacak sanırım 1. cu Popüler

Daha çok yenisiniz evliliğin ilk başlarında böyle olaylar oluyor ben de yaşadım daha yeni. 3 aylık evliyim ben de görümce kaynaklı sorunlar yaşıyorum halen. İşin içine kaynanamı da dahil etti çok sinir bozucu konular seni anlıyorum. Ama evliliğe alışmak biraz zaman alıyor sanırım ben öyle düşünüyorum. Eşinizin evli kardeşi falan var mı bilmiyorum ama erkek anneleri de geline biraz dengesiz yaklaşabiliyorlar ilk başta. Belki size fazla karışması bir alışma sürecidir zamanla eşin ve senin ortak tavrınızla rayına oturur. Ama eşinin davranışı çok yanlış ve bence sen de kendi aileni ortaya koyup eşine diretmekle işleri daha da inada bindirmişsin. Keşke sabretseydin biraz aileme git özür dile falan demeden önce Z zxshermine

Sabret kesinlikle daha çok erken bu problemleri yaşıyan sadece sen değilsin inan erkekler kolay değişmiyor daha vliliğin oturması lazım sen haklı dahi olsan kocana ailesini kötüleme yoksa baştan kaybedersin eşini kendine çekmeye çalış güzellikle canım diyerekten bana bir yaşlı teyze demiştiki kızım kocanın bilmemnesi olacaksın canım cicim cilve yaparak kazanmaya çalış Esra

ikinizde haksızsınız. evliliği oyun mu sandınız siz? ortada ayrılmayı gerektirecek hiç birşey yok. pireyi deve yapmışsınız. gidin gelin kv ye. öpün elini oturun bir köşeye. aynısını o da sizin aileniz için yapsın. ne kadar nefret etsenizde hiç mi hatırınız yok birbirinizde. çiçek almadı, şiir okumadı bunları da problem etme. onun sana sıcacık bir sarılması bin çiçekten daha değerlidir. evlilik böyle kaprisleri kaldırmaz. belki 50-60 yıl birlikte yaşayacaksınız. brbirinizin kıymetini bilin. ottu böcekti bunlar değersiz şeyler... Z zxshermine

kk kadınlarından kaçmaz konu sahibi diğer üyeliğinde suçlu bulununca, yeni üyelikle bazı şeyleri saklayarak yeniden açmış konuyu, ne anlamı varsa Z zxshermine

uzun bir zaman sonra yanıt sunayım çünkü süreç çok hoş ilerlememişti bu süre zarfında kendimi dinlemek ve hayatıma nasıl bir yol çizeceğimi hep düşündüm ama boşanmanın arifesindeki bir bayan olarak hayat üstüme üstüme geldi. evd eheryerde onun hatırası onun özlemi herşeye rağmen nefret edemeyen bir kalple ona olan tutkum hep ağır geldi. ağlama krizlerine girdim hiçbiryerlere sığamadım ne o beni aradı nede ben onu ama bu süre zarfında o avukata telefonumu verdi avukatı beni aradı ve anlaşmalı yoldan boşanma isteği olduğunu ve işleme başlıyacağını söyledi. bende kendi avukatıma vekaletimi verdim ve süreç başlasın dedim. taki cuma günü bana son olarak tekrar düşüncen nedir diye mesaj atana kadar. uzun bir telefon görüşmesi sonrası yüzyüze geldik ve olmıyacağını ikimizde anladık. seviyoruz birbirimizi. ne o ne de ben birbirimizsiz yapamıyoruz. bana gelirken annesi demişki gidiyomusun oğlum demiş o da gidiyorum demiş. kadın oturmuş ağlamış unut o zamna bizi sil at demiş. biz evimizde konuştuk tekrar yaşadıklarımızı ara ara yine tartışmalar yaptık ama özlemle sarıldık birbirimize. annesinin hala oğlunu vicdan muhasebesi yapmasına inanamıyorum oğlum yuvana dön mutlu ol diyeceğine unut sil diye bir tercih yaptırmasına sinir oluyorum. eşime de dedim iyi bir anne olsa bu şekilde konuşmaz hala benimle savaşıyor dedim. ben eşimle ailesi konusunda anlaşamıyoruz. eşim diyor ki söz veriyorum seni ezdirmicem tek istediğim 15-20 günd ebir ailemin evine seninle gidelim 2-3 saat oturalım ama surat asmadan onlar arada bu eve gelsen vs diyor. annesi laf koymadan duramıyor o llafı sokunca bende altta durmuyorum. şimdi artık fevri hareket etmek istemiyorum. ben hep hayatı düz yaşadım doğru ve yanlış olarak. rol yapamam yağ çekemem içimden gelmiyorsa gülemem birine kızdımsa içimden iyi davranmak gelmez. eşimin annesine iyi duygular beslemiyorum hiç hemde. ama bu saatten sonra ben ne yapmalıyım?zaten iki ailede birbirini sevmiyor. ailem bu barışmaya ne sıcak nede soğuk baktı evet yuvamın yıkılmasını istemiyorlardı ama aynı şeyleri yaşamakta istemiyorlar. ailesi konuusnda nasıl bir yol izlemeliyim beni yönlendirirmisiniz lütfen?eşime dedim gideceğiz dersin gideriz o iyi bir evsahibi olursa bende iyi bir gelin olurum dedim. hiçbir işine karışmam laf atarlarsa cevap veririm 1 bardak çay koyarsa onu içerim bu kadar benden bişey bekleme dedim. eşim onada kızıyor daha ne yapayım dedim yine tartışıyoruz. ağzımla kuş tutamam vallahi. eşimide çok seviyorum. ben ne yapmalıyım? P. S.: o bahsettiğiniz kişi ben değilim bayanlar ortaklık bulmaya çalışmışsınız ama ben değilim. çelişkilerle dolu bir yaşam tarzım olmadı. bunu yaparakda elde edeceğim bir kazancım yok. bilgilerinize. N Nfrtettti