Baba olarak bir bebeğin bakımını ne kadar yüklenebilir Allah aşkına adama güvenerek ( hem de 2 çocuğunu büyütürken bi haber adama) çocuk yapacaksınız. Çocuğun hele de bebekken %100 herşeyi anneye bağımlı neredeyse. Bu adama 2. Bile çokmuş.

Ve siz bu adama 3. çocuk vermeyi düşünüyorsunuz.

Kusura bakmayın ikinizde suclusunuz o çocukların günahına girdiniz sen istiyon o istemiyor o istiyor sen istemiyon ne kadar cahilce ya sizin anlayışınız nasıl anlayış çocuklarına ilgi alaka sevgi gostermeyen şahısa hala çocuk yapma derdindesiniz ben olsam o adamdan asla çocuk yapmazdım niyetiniz doğurmak zaten

Böyle birine kesinlikle daha cocuk yapmayin. Sizinde ikinci icin israr etmeniz dogru degildi, ama oda o zaman korunacakti. Böyle biri ile evli kaldiginiza sükretsin.

Esinize soylenmesi gereken herseyi arkadaslar soylemis zaten. Olurda 3. cocugu yaparsaniz beceremiyorum, sen daha tecrübelisin deyip yine bakimini sizin ustunuze atacaktir. Tek basiniza 3. cocuga bakabilecek misiniz? Birde ben cok cocuk konusunda nedense hep şunu düşünüyorum. Eşim ölse, tek basima calisarak 2. cocuga yetebilir miyim? Cevabim hep hayir oluyor.

Ne kadar yardım da etse sorumluluğun çoğu anne de kalıyor.. Daha önceki bakmamazlığı devam eder, nasıl alıştıysa da öyle gider.. En ufak sorunda sizi çağırıp duran biri olacaktır. Her şeyi geçtim bez olmuş en az 150 TL mama olmuş 800 gr 200 TL.. Bu dünyaya bebek getirmek bile zengin işi

O adama asla 3. çocuğu doğurmazdım. siz isteyince işi arsızlıga vurdu, şimdi o istiyor ozaman bu sefer kendisi taşısın madem. Yapana kadar evet der sonra yüzüne bakmaz. Heleki böyle her dakka kötüleşen ülkeye 2 çocuk varken 3. çocuğu getirmek pek mantıklı değil.

Yani her insanın bozuk yanları var. Bunu tamamı kötü diye algılamak ne derece doğru olur? Ben içinde bulunduğum durum açısından soru sormuştum.

Kedinizin ne istediği önemli, eşinize güvenerek böyle bir yola girmenizi tavsiye etmem eğer gerçekten siz istiyorsanız yapın ve bu sefer devamlı ona paslayın sen istedin yardımcı ol diye ama istemiyorsanız hiç o topa girmeyin derim

Tabiki sizin düşünceniz öyle olabilir. B

İyi geceler herkese, hemen konuya girmek istiyorum. İki çocuğumuz var. Eşim 2. Çocuğu istemedi yeter dedi 1 tane. Hatta ikisi de benim istemem ve israrimla oldu gibi. Neyse, bundan yüz bularak hiç yardım etmedi. Hep yalnız bekar anne gibi büyüttüm çocukları. Okul vs. Herşey bendeydi. Büyük 12 küçük 8 yaşında. Bugün gelmiş bana ne diyor? Arkadaşı 2 çocuk az demiş, sonradan olan küçük çocuk çok seviliyor Muş... Bana 3. Çocuk iması yapıyor. Ben 35 yaşındayım. Aslında isterdim birçok çocuğum olsun. Ama anlattığım zorluklar sebebi ile yıldım. Bu teklifle o geldiği için, her konuda yardım etmek durumunda kalacak bu arada. Yani diğer çocuklar da olduğu gibi kendimi heder etmem gerekmeyecek, ne düşünüyorsunuz bu durumda fikirleriniz çok değerli

Kesinlikle katılıyorum, babalık duygusu adamda farklı çalışıyor... 3. Yü istedim ver bakayım yapmaz, belki bir iki sefer gazını alır o kadar

Tabi ki bu hissiyat da bence enerji olmaması sınıfına giriyor..

Şimdi böyle bir adama 3. Çocuk yapmak neden arkdasi demis çok seviliyormus. Allah akıl fikir versin eşinize!!!

Esiniz çok bencil asla 3. Çocuğu yapmayın yazık olur size..

Başka yanları şu an bizi ilgilendirmiyor ama. Adam bir baba olarak merhametsiz ve sorumsuz. Biz iki kardeşiz ama bizim her işimize koşan bir babam vardı. Ona rağmen annem o kadar yıprandı ki. Sizi düşünemiyorum bile. Belki eşiniz okeye iyi bir 4. olabilir ama insanlığı kıt kusura bakmayın.

Konunuzu yanlış yere acmissiniz Mune ablacım bakabilir misin?

Ve siz acaba diyorsunuz. Enteresan.

Tabi her çocuk, her gebelik başlı başına hem risk, hem sorumluluk. Vazgeçtim

Hmm siz de inandiniz yani yardim edeceğine? Esiniz 3. cocuk da istemiyor ki. Arkadaşlarının gazına gelmiş hepsi bu.

Valla hiç hakkı değil 3. Çocuk. Dikkatinizi çekerim 3. Çocuğu da sizin değil arkadaşının isteğiyle olsun istiyor. Size sormuyor bile muhtemelen siz istemiş olsaydinizcocuk lafını ağzına bile almaz.

Pardonda siz bu çocukları birlikte yapmadınız mı ne demek sen istedin sen bakacaksın? Ayrıca eşim çok yardımcı olmasına rağmen gerek ev gerek çocuklar konusunda yine de sorumluluğun fazlası annede oluyor. Üçüncü bir çocuğunuzun olmasını istiyorsanız bakabilirim diyorsanız yapın ama şunu da söylemeden edemicem eşiniz bana biraz vicdansız geldi bu konuda ne olursa olsun onun çocukları sizde eşisiniz size ve çocuklarına kıyamamalıydı.

Aynen katılıyorum. Yorumlardan sonra iç sesim gibi geldiniz

Eşiniz diğer çocuklarınıza göstermediği ilgiyi ve sevgiyi üçüncü çocuğa gösterdiğinde nasıl hissedeceklerini hiç düşünmediniz mi? Ayrıca siz de çocuklarınızın baba sevgisinden yoksun büyümesinde en az eşiniz kadar suçlusunuz. Net bir şekilde çocuk istememesinden anlamalıydınız iyi bir baba olamayacağını. Yalvar yakar iki tane yapmışsınız bir de pes.

Siz istediğiniz için ilgilenmemesi, kötü davranması eşinizin kötü biri olduğunu gösteriyor. Sanki başkasının çocuğu. Ayrıma bak hele, kendi istiyor diye 3. çocuğa iyi davranacak ilgilenecekmişşşşşşş. Ben diğer çocuklarıma bunu yapamazdım. Bu adamı da baba etmezdim orası ayrı konu da neyse.

Çocukları kendimize doğurmuyoruz ama onları istemediği ve sevmediği halde bir babaya doğurmak çok iyi fikir gerçekten. İlerde babam beni niye istemiyor niye sevmiyor diye sorduğu zaman zaten seni kendim için yapmıştım, boşver babanı diyebilir konusahibi. Gerçekten dahihane fikir Ha belki ilerde adamın babalık duyguları kabarcak, 50-60 yaşıında falan- olabilir. Denemeye değer.

Eskiden o istemiyomus, şimdide ben istemiyorum deyiver. konu kapansın bence. kisasa kısas yapın.

Yani evet maddi olarak sıkıntı olacağını düşünmüyorum. Yardımcı olmak konusunda bana yaptığıni yapacağımı, çocuğun genel sorumluluğunun onda olacağını söylemeyi düşünüyorum. Kabul eder büyük ihtimalle.

Siz sormayabilirsiniz ama biz insanlar fikir yürüterek yorum yaparız işte. Gördüğünüz gibi yorum filtrele gibi bir seçenek yok burada. Yapacak bir şey yok. Ki yine genelleme olduğunu düşünmüyorum. Ama hayat sizin elbet, yıpranan sizsiniz. Babasız büyüyünde çocuklar. Asıl onlara yazık zaten... accessdenied

Ben eşinizin yardımcı olacağını düşünmüyorum. Çocuğun bakımı ve sorumluluğu yine size kalır. Ülkenin ve dünyanın durumu belli iken 3. Çocuğu düşünmek te pek mantıklı değil.

Mune konuyu kapatabilir miyiz? Cevaplar için teşekkürler

Maalesef öyle olmuyor büyük sorumluluk annede oluyor özellikle ilk 2 yıl o çalışacak bi de siz çalışmıyorsanız sorumluluk sizde olacak

Sorunun cevabını vermişsin

Eşiniz için sizin fikriniz önemli değil siz isteyince olmuyor ama başkası isteyince oluyor. Gerçekten rahminize dışarıdakinin birinin karışmasına izin mi vereceksiniz? İlla istiyorsanız bu sohbetin üzerinden baya bir geçtikten sonra düşünün, başkasının ipi ile kuyuya inmeyin.

Çalışıyor musunuz, ev hanımı mı? Allah vermesin, bugün yollarınızı ayırsanız veya eşiniz çalışamasa geçiminizi sağlayabilecek bir geliriniz var mı? Eşinizle sizin iletişiminiz ve aranız nasıl?

Kabul etse ne fark eder? İki çocuğuna doğru düzgün babalık yapmayan adam buna da yapmaz. Tamam der yapmaz. Böyle çocuk mu yapılır? Eşiniz uydum akıllı, sizin de ondan aşağı kalır yanınız yok gibi.

Tamamını okumadığınız için kopuk olmuş. Vazgeçtim zaten

Çocuğu eşi istedi diye yapıp sonrada sen istedin diyerek sorumluluk almayan adam. Şimdi arkadaşı istiyor diye çocuk yapacaksa, bu sefer de çocuğu arkadaşa verebilir

Kocaniz süper bı

Ne gerek var? Gerçekten bu kadar yıpranmışken belki yardım eder umuduyla üçüncü bir çocuğa hele ki şu dünya şartlarında gerçekten ne gerek var?

Ya bir de 8 sene önceki gebeliğinizle şimdiki aynı olmayacaktır. Daha zor geçebilir, hele doğduktan sonra uykusuz geceler başlayacak. Emeklemeye başlayınca bir dakika duramayacaksınız. 9 aylık bir yeğenim var, geçen birkaç saat baktım. Çocuk emekliyor ama o kadar hızlı ki bir dakika kafamı çevirdim düştü. 3 saat boyunca peşinde dolaştım durdum bebeğin. Ve şu an her yerim ağrıyor. Spor yapmış gibiyim. İki çocuktan sonra ben olsam şu yaşantıya heveslenmezdim.

Ben farklı düşünüyorum eğer siz istiyorsanız eşinizden beklenti içinde olmamak kaydıyla bir çocuk daha düşünebilirsiniz. Sonuçta çocuğu sadece eşimize doğurmuyoruz kendimiz için de doğuruyoruz. Enerjiniz varsa maddiyat zorlanmayacaksa ona inat uğruna neden isteğinizden vazgeçesiniz? Ayrıca bazen erkeklerin babalık duyguları ileri yaşlarda uyanmış olabiliyor bu sefer gerçekten farklı olabilir, tabi farklı olmayabiliri esas alarak yola çıkmak lazım :)

Böyle birine üçüncü çocuk mu?...

Ya koskoca 2 cocuk babası adamın arkadaşının bir lafıyla 3. cocuk istemesi ne kadar zekice? Ve sırf seviliyor diye. Diğer çocuklar sevilmiyor mu yani ne alaka? Ayrıca iki çocuğunuzu büyütürken sizi yalnız bırakan adamın 3. cocukta da ben sizi yine yalnız bırakacagini düşünüyorum.

Eşinize gerçekten yardım edeceği konusunda güveniyor musunuz? Maddi durumunuz yeterli mi? Yapması kolay ama ülke şartlarında yetiştirmesi, iyi bir gelecek vermesi de var bu işin. İki evladım var. Allah onlara sağlık versin iyiki varlar tabiki ama şimdiki aklım olsa tek çocukta kalırım.

Aynen hiç oyle birşey de duymamıştım bu senin istediğin cocuk bu benim istediğim ne bu siparis gibi

Vazgeçtim yazdım bir çok defa

Çok sacma degil mi, sanki başkasının çocuğu, hic ilgilenmemis, bakmamış, sen istedin sen bakacaksın demek nasıl bir zihniyet ve şuan arkadaşı 3. iyi olur dedi diye 3. Çocuk imasida bulunuyor ve siz onun kendi istedi diye o çocuğun her şeyini ustlenecegini yardım edeceğini dusunuyor ve inaniyorsunuz, bana acikcasi pek inandırıcı gelmedi 3. Dogsada yine bakmaz. siz yine kendi başınıza debelendiginizle kalirsiniz

Böyle bir adamdan hadi birinciyi yaptınız ikinci çocuk bile olmamalıymış. Çocuklar sanki başkasının çocuğu, çok istemiyorsa korunsaydı, olunca bağırıp çağırmak, yardımcı olmamak ne demek? Eşiniz merhametsiz, bencil biri. Arkadaşı birşey dedi diye üçüncü çocuğu isteyecek kadar uydum akıllı üstlelik. Siz bunda yardım eder diyorsunuz ama öncekiler gibi rahatım bozulmaz karım tek başına bakar diye düşünüyordur. Sizin eşiniz gibi birinin lafıyla üçüncü çocuk konusunda tereddüt etmeniz de enteresan. İşin maddi boyutuna girrmedim bile.

kimsenin fikrine gore karar verilmez bu konuda, ayrica en cok sizin dusunmeniz gerekiyor, esiniz yardim edecegim dese bile tum yuk en cok sizin uzerinizde olur. ayrica ucuncu cocuk gercekten zor. bir ve ikide idare ediliyor, cunku 2 ebeveyn 2 cocuk var ama 3. cocuk dumduz ediyor walla. o yuzden iyi dusunun

Aman bir de dikkat edin sabotaja kurban gitmeyin

Cocuk esiniz icin arada sevmelik. sirin bisey. 3. yu istemesi. bu yuzden. cunku. surece hic dahil olmamis. Dogana kadar tamam. sorumluluk bende deyip sonra yapamiyorum dediginde napicaksiniz?

Haklısınız. O topa girmem şu durumda. Fikrim daha net . push ; succulentaski

Emin olun yardım etmeyecek

Ne güzel sağlıklı iki çocuğunuz varmış. Ben olsam riske girmem. Hem böyle bir babayı bir daha ihya etmem. Hem de 3. Çocuğun sağlıklı olacağının bir garantisi yokken, sağlıklı bir gebelik geçireceğimin garantisi yokken yapmazdım doğrusu.

Diyelim kabul etti sonra da ilgilenmedi ne yapacaksınız? Eşinizin sözü kanun mu? Zorla mı baktıracaksınız sonra çocuğunuza? İki çocuğuna bakmayan adamın üçüncüye bakacağına sahiden inanıyor musunuz?

Gebeligi dogumu lohusaligi disi atesi yurumesi kakasi aglamasi aman ne gerek var zaten 2 tane buyutmussunuz. Hic gerek yok

Sizin fikriniz o şekilde olmuştur, saygı duyuyorum

İlk 2 çocuğa yardım etmeyen adam kendi gelip istedi diye 3. ye yardım edecek öyle mi? Yapın bence de...

Kendi ailenizde sorunlarla büyümüşsünüz, halen hatırlayınca üzüldüğünüz konular mevcut. Eşinizin ailesi de çok sarıp sarmalayan bir aile gibi görünmüyor. Eşiniz neden bunca yıl sonra 3. çocuğu istiyor diye düşünmelisiniz bence. Çocuklarınız büyüdüğü, siz de olgunlaştığınız için haklarınızı savunmaya başlamanız bu istekte rol oynamış olabilir mi? Yeniden küçük bir çocuğunuz olursa kendisine ne olursa olsun katlanmaya devam edeceğinizi düşünüyor olabilir mi? Eşiniz çocuklarıyla ilgili bir baba mı? Çocuklarıyla oyun oynar mı, ailece zaman geçirir misiniz?

Sizin isteğinize önem vermeyip ikinci çocuğu zorla kabul eden biri başkasının lafıyla üçüncü çocuğu istiyor, sırf bu yüzden bile kabul etmezdim. Ama sizin isteğiniz önemli, şartlar müsaitse istediğinizi yapın.

Hayatını karartmak istiyorsan yap tabii 3. yu. her şey olmuş ateş pahasi. Başka bir konuya da aynisini yazmistim, tr de soyadiniz koç sabanci vs değilse çok cocuk yapmak büyük Luks artık. Bez mama masrafi değil kastettigim. Onlara güzel bir gelecek verebilmek. Buyudukce masraflari kat be kat artacak. Tabii güzel gelecekten ne anlasildigi önemli. Kimileri cocuk rizkiyla gelir deyip 2 3 4 Allah ne verdiyse doguruyor. Sofraya bir tabak daha koyabilmekle, rastgele her şeyin asgarisini yapabilmekle yetiniliyorsa sorun yok tabii. Sizin durumunuzda kocanizin bir anlik gaza geldiğini ve sayet 3. olursa asla bakımına destek olmayacagini soyleyebilirim. B

Bu profildeki adamin cocuk bakiminda rol oynayacagina hic inanasim yok. Yine butun isler size kalacak. O arada bi saat sevip pışpış yapacak. Goze aliyorsaniz 3-4-5 tane cocuk yapabilirsiniz ama bekletiniz olmasin bence.

Boyle bisey olabilirmi inat icin yillarca cocukla ilgilenmedi size bagirdi cagirdi bunu iatiyor diye melek olucak herseyiyle ilgilenecek buna gercekten inaniyorsaniz cok safsiniz demektir boyle bemcil bir adama hala cocuk yapayimmi diyosunuz pes

Diğer 2. Çocuğunuz yeterince kıymetli değilmi eşiniz 3. ü istediğince aklınız karıştı? Onların suçu günahı neydi? Heleki 2. çocuk baba tarafından istenmeyen ve değer görmeyen çocuk olarak büyürken vicdanınız rahatmıydı? Eşinizin vicdanını sorgulamiyorum, yok çünkü

eşinizin arkadaşı çocuk istiyor diye çocuk mu yapacaksınız?

Ben bu konuda fikir sormustum zaten. genelleme yapmışsınız. ben genel bı fikir sormadım, zaten genel bilgi de vermedim. O yüzden anlamsız geldi tepkiniz. .

2 çocuğu istemeyen, ama arkadaşının lafıyla gaza gelen adama 3. Çocuğu yapmak? Böyle yazınca daha net oldu bir okuyun isterseniz. Aynı arkadaşı çocuklu hayattan sıkılıp hanımı çocukları kapının önüne koyarsa size de yol görünür. Öyle bir karakterde çünkü eşiniz.

Zaten caydım. Dediğiniz gibi macera aramaya gerek yok. Çocukların dersleriyle falan daha çok ilgilenirim. Daha donanımlı yetişirler. Enerjimi birazda kendime harcarim. Hayırlısı olsun

Tabi kabul Eder, lafta söylemesi kolay ilk 2 çocuğa bakmayan 3. De hiç destek olmaz.. ilk 2 çocuğu kendi istemediği için değil işine gelmediği için yardımcı olmamış. bencil insan değişmez.. kocanızın yardımına güvenip bu işe girerseniz, sonu hüzün sonu hüsran olur. 3. çocuğuda tek başınıza büyütmeyi göze alıyorsanız yapın. Eşiniz yardım ederse ki süpriz olur. Not: bence hiç gerek yok.

Başkasının fikriyle 3. Çocuğu isteyen adama asla cocuk yapmam. Adam 2 çocuğuna kılını kıpırdatmamış. 3. yü de arkadaşı şöyle böyle dediği için istiyor. Te Allahım Yarabbim. Eşiniz, sağlıklı hayat görüşü ve planı olan bir adam değil. Kendinizi bu yaştan sonra zora sokmayın.

Ne güzel cocuklari buyutmussunuz biraz rahat edin artik. Hobiler edinin kurslara gidin dolaşın mis mis

Bu arada kızlar sunuda belirtmem lazım ki, ne anne ne kv hiç kimse yardıma gelmedi. Eşim bırakın destek olmayı "ben istediğim için!" Devamlı terslik yaptı bağırdı çağırdı çocuklar için bana..

dogurun. ucuncu cocukla beraber esinize bir aydinlanma gelecek. evine, cocuklarina bagli, saygili, kibar ve her konuda size kosulsuz yardim eden biri olacak. altin caginizi yasayacaksiniz.

Ekonomik de olmali bence ama vazgectiginize sevindim

Evet aileler konusunda ikimizde sıkıntılı durumlar yaşadık maalesef. Onları bosverdim. Ya şöyle çocukları gerçekten çok seviyorum. Aslında içimde ki çocuk sevgisi beni bu konuda düşünmeye itiyor. Yoksa aslında bende farkındayım eşimin çocuk konusunda Sorumluluk almak istemediğinin, bana yıkıp bekar gibi davranmayı tercih ettiğinin. Çocuklarla arası iyi denebilir. Bizim türk babası popülasyonuna göre. Gerçekten sizin mesajı cevaplarken çok düşündüm yazdım sildim defalarca. Kendimle yüzleştim. Son dönem aldığım kararlar, dediğiniz gibi dik durmam falan kafam çorba oldu hepsini aynı anda düşünmek yorucu geldi . push ; Z zxshermine

Esimi boşamali miyim deseniz evet derdim. Şu davranislarina siz cocuk diyorsunuz eee yapin uzmeyin o zaman yardimda edecekmis. Disardan akil alip gelmis ne guzel

Ayrıca eşiniz diğer iki çocuğuyla ilgilenmemiş sonradan yapılan çok seviliyormuş falan diğer iki çocuğun suçu neymiş ki diğer iki çocuğunuz babalarının tavırları karşısında kendilerini kötü hissetmeyecekler mi? Ne diyecek yani ikinizi annen istedi kardeşinizi ben mi diyecek?

Once diger 2 cocuguna baba olsun. Zamaninda gostermedigi ilgiyi sevgiyi gostersin. Sende hemen kanmaya hazır gibisin

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır

Kocanız hiç güven vermedi. Sapasağlam çocukta bile kılını kıpırdatmamış. Bir sorun erken doğum bir rahatsızlık olsa diğer çocuklar da perişan olur. Ayrıca çocuğumla ilgilenmeyen kocam eski kocam olur yani net. Bazı sınırlar keskin olmalı.

İkinci çocuğumu "kendim için" doğurdum aynı dediğiniz gibi. Hatta kendine güvenmeyen çocuk yapmayacak erkek hiçbir konuda yardımcı olmuyor diye düşünüyordum. Ama bakıyorum başka babalar arada sırada da olsa bı el atıyor. Ben en hasta hallerim de bile tek başına dik durmak durumunda kaldım. Arkadaşlar çok haklı, Bu sebepten hiç düşünmemek daha iyi galiba. Benim açımdan delilik olur. B

Genel olarak herkes "riske girme!" fikrinde, bende haklı buldum hepinizi. teşekkür ederim.

Eşiniz şuan nasıl? İnsanlar değişebiliyor çünkü. Çocuklarıyla şuan nasıl o önemli bence. Benimde üçüncü çocugum sizinkilerle benzer yaş aralığında doğdu. Gerçektende çok seviliyor evin neşesi oldu. Ama zor tabiki birde büyütüp rahata alıştıktan sonra zorlanıyor insan. Ve 30 üstü yaşlarda maalesef yirmi yaş enerjisi kalmıyor diğer iki çocuğumda yorgunluk nedir bilmez sabah akşam iki bebeyle gezerdim parktan eve girmezdik :) şimdi o kadar enerjim yok ama dediğim gibi eve tekrar bir neşe gibi girdi büyük cocuklarimda çok seviyor sürekli oynuyorlar elden ele büyüyor :)

Konu ekonomik değil. Zaten vazgeçtim. B

Haklısınız Arkadaşlar. Diyecek bir şeyim yok. Bu kadar mantıklı sözden sonra. .. gerçekten üzgünüm

Çocuklarınız büyümüş ne güzel rahatlamışsınız. Okula gidiyorlar. Siz de kendinize hobilerinize vakit ayırın çocuklar yokken. Kaşınmayın bence.

Siz ne istiyorsunuz? Kimin ne söylediği, ne düşündüğü önemli değil ; sizin ne istediğiniz önemli. Arkadaşı "sonradan olan küçük çocuk çok seviliyormuş demiş" miş. Duyan da sizin çocuklar reşit oldu da askere gidecek sanır. Yahu büyük 12, küçük 8 yaşındaymış. Eşiniz önce otursun onları sevsin.

Destekten ziyade çocuklarınız bir nevi babasız büyüyor gibiler şu an anladığım kadarıyla. 3. nün farklı büyüyeceğine sizi inandıran nedir? Onunla da ilgilenmeyecek neticede, kendi eşinin yani ailesinin ısrarıyla yaptığı çocukla bile ilgilenmeyen adam arkadaşının lafıyla yaptığı çocukla neden ilgilensin ki

Böyle bir adama 1 çocuk bile çok fazla kaldı 3. Birde soruyorsunuz Allah aşkına adam milletin orda burda konuşan arkadaşının gazı ağzı ile çocuk istiyor, akılli olun çocuk bakmak + yetiştirmek kolay mı? Daha çocuklarınız çok küçük ve eşiniz zır cahil, böyle kazmalara ise herşey gökten zembille inmiş gibi oh ne ala dünya.

Başkasının lafı ile çocuk yapmaya kalkan adam... Daha evvelki çocuklara elin çocuğuymuş gibi davranan adam... Otursun evdekileri sevsin. Çok saçma böyle sen bakacaksın ben bakacam muhabbeti. Tamam her iki ebeveynin de görevleri veya iş bölümleri falan olur da böyle keskin çizgilerle kurallar konulur mu yahu, çocuk bu.

Gerçekten bu konuyla yüzleşmek zor geliyordu, herkese teşekkür ederim. Yeni pencereler açıldı resmen. Ben,,"istiyor muyum?" konusunda netleşmeye ihtiyacım var. Dediği m gibi konuyu çoktan rafa kaldırmıştım çok istememe rağmen. Başka fikir vermek İsteyen olursa dinlemeye hazırım. Mutluluk810 ́♥ Kün Fe Yekün ♥ ́ ♥ Şükürler Olsun ♥ Anneler

Böyle herife 3. çocuk mu yapılır? 2sini büyütmüşsünüz ben tekrar 3. çocuğu sil baştan yaşamak istemezdim.

Dediğim gibi ben bu kadar zorlanmasaydim, yıpranmış olmasaydım, daha fazla çocuğum olsun isterdim. Resmen onun dayatması yüzünden bu konuyu rafa kaldırdım. Bu arada kendide aynı fikirde olmasa asla söylemezdi. Bundan önceki çocuklara ilgisizliği tamamen politik davranıp sorumlulugu bana yıkmak içinmiş diye düşünüyorum.

Aman doğur böyle kocayı 3. Çocuğu sonra ona çok düşkün olsun diğer ikisi anne bizi neden sevmiyor babam böyle desin. Hatta 4 ü de yap bence geç kalmayın

2 çocuğa zerre yardim etmeyen, karısına karsi insafsız, merhametsizdir bana göre. oturup hayatını film gibi seyretmek gerekmiyor. Eşim bırakın destek olmayı "ben istediğim için!" devamlı terslik yaptı bağırdı çağırdı çocuklar için bana.. Bunu yazan da sizsiniz. Benim kocam bana böyle davransa iyi bı adam olmaz benim için.

Şu durumda böyle bir kocaya vereceğim tek cevap git 3. yü arkadaşınla yap olur.

Cok saçma cocuk sevgisi olsa gösterirdi ilk ikisinde ve hala gösterebilir iki çocuk ta az değil onlarla ilgilenmek vs. Yeni olunca ne değişecek