Ben aldatılma olduğunu dusunmuyorum sadece işini yoluna koymadan evlilik istemiyordur işlerine yoluna koymak istiyordur bu da normal bence. Bence akışına birakin çok dusunmeyin.

Birçok faktör var devam etmemizde, artılar eksileri bastırdı diyeyim:) Erkek arkadaşının burcu ne? Sordular mı yazdın mı bilmiyorum ama.. benim eşim başak, aşırı rahatına da düşkün, sorumluluk da hep ağır gelir zaten.. işin süksesindedir hep Şimdi bebeğimiz var, ilk zamanlar "sen büyüteceksin, ben seveceğim" "bu bebeği büyütürken illa birimiz derbeder olacağız " "anne dediğin saçını süpürge eder" Ben:spor yapmalıyım o:lüks o Yaaani, kendi rahatını her türlü koşulda bozmamak için elinden geleni yapar. Şimdi ben de kendi rahatımı öne sürüyorum ama çok ters geliyor ona bir sürü mücadele(hoş rahat değil bu bitmişlik, geçen gün bebeği bakıcıda unutmuşum Ne gereği var Astoria, gerçekten. Aşkımdan gebersem dahi, şu günleri görsem asla derdim. Bir de eli işlemeyenin dili çok işlermiş ya ona hiç girmeyeyim o da var. Yapma güzelim gerçekten yapma.

Azdır belki ama vardır mutlaka, emek olmadan yemek olmaz, erkeklere emek vermeyi hatırlatın, kadınlara da tabii, yoksa yeni neslin evlilikleri pamuk ipliğine bağlı devam ediyor, evlenilecekse herkes elini taşın altına koyacak, evleneyim düğünü ailem yapsın, evi ailem versin, eve erzak kız tarafından gelsin, ben oturayım karım çalışsın deyip sorumluluklarımızı başkalarına yıkınca o evlilik yürümüyor, zahmetsiz elde ediliyor çünkü, çalışan kadınlar ne diyor çalışmanın ne kadar zahmetli olduğunu bildiğim için harcarken kırk kere düşünüyorum diyorlar, e demek ki para nasıl kazanılır biliyorlar, o yüzden de kıymetini biliyorlar, herşey hazır bir eve girerseniz ne olur, hiçbirşeyin kıymetini bilmez üstüne bir de amaaan bana bunları mı layık gördüler dersiniz, müşterek bir hayat mı kurulacak, ter akacak, emek olacak, vefa, sadakat, karakter, güven, dürüstlük, saygı olacak, yoksa kağıttan ev gibi yıkılır herşey.

Şöyle ki son gelmesinde annemle tanışmak istedi basit bir istekti fakat kendimi o kadar şartlandırmışım ki işimi gücümü elime almadan ailemi katmadım. Dışardan bana değer vermiyor ailesiyle tanıştırmıyor gözüktüm fakat içimdekileri ben biliyorum. Erkek arkadaşınız da dışardan güçlü gözüküp size yansıtmayıp buhran dönemlerinde olabilir hemen en kötüyü düşünmemek lazım. Evlilik konusu açılıyor geçiştiriyorum. Hevessiz gözüküyorum fakat gelecek kaygımı anlatarak güçsüz gözükmekten korkuyorum. Ciddi anlamda sebepler bunlar olabilir biraz zaman tanıyın.

Yerinde olsam şu durumda ayrılık teklif ederdim bakalım kendini toparlayacak mı, yoksa bugünü beklermiş gibi tamam mı diyecek diye.. Hakkında hayırlısı olsun her şeyin en güzelini hak eden kadınlardansın..

Aminnnnn...

Yeni mezunsun. O henüz mezun olmamış. Askerlik yok. Daha hayatınızı inşa etmemişken bu sözlenme olayı sana göre normal mi? O zaman istemiştir. Şimdi yaş oturmaya başladıkça gerçekleri gördükçe daha mantıklı düşünüyordur. Yüksek lisans yapıp iyi bir kuruma geçersin demesi, hayatın hakkında plan değil, mantıklı bir öneri.

Peki haftalarca seni görmüyor da ne yapıyor? İşi yok sadece öğrenci. Okul dışında hep evde mi? Yoksa arkadaşlarına vakit ayırıyor da seninle mi görüşmüyor?

Kesinlikle çok doğru. Aynı şehirde haftalarca görüşmemek bana da çok garip geliyor. Burda çok görüyorum bu tür şeyler. Yeni nesil mi böyle bilmiyorum ki. Gerçi ben de 29 yaşındayım, yaşlı sayılmam.

Kocası yerilince hemen "Yook aslında öyle değil o yaaa" diyenlerden değilim ama yapı olarak çok rahat bir insan değil erkek arkadaşım. Tam tersine fazla takıntılı, her şeyin en iyisi olsun isteyen, evimde bir musluk tamiratı olsa bile hemen Youtube'tan videolar izleyip, Bauhaus'ta saatlerce musluk araştırıp gelip takan biri. Bunu söyleme sebebim her şeyde gereksiz detaylı ve ince düşünüyor. En ufak şeyi abartıyor. Yani atıyorum "Amaaan sen şu kadar maaş alırsan ben bu kadar maaş alırsam evleniriz" demiyor, şimdiden oturup beyaz eşya mağazalarını gezip kendince kafasında masraf hesabı yapıyor. Cimrilik değil ama nasıl desem çok çok detaylı düşünüyor fol yok yumurta yokken. Eskiden hoşuma gidiyordu şimdi boğuyor beni. Bu kadar ince ince plan yapılacak gibi değil hayat, birden bozuluveriyor. Benim erkek arkadaşım akışına bırakmayı bilmiyor. Sorunumuz bu. ShinSeGi

Aradaki yorumları okuyamadım ama ilk sayfada anlattığını okuyunca bire bir yaşadıklarıma benzettim uyarmak istedim seni. Dışardan gören göz onemlidir herkes benzer şeyler söylediyse dikkate al. Dediğin gibi bu tarzda devam ederse gereğini yaparsın artık.

Baştan beri aynı olsa, tutarlı davranmış, hep böyleymiş, mantıklı düşünüyor filan derdim de, sonradan değişti diyorsunuz, o zaman ben de kıllanırdım. Hemen aldatıldığınızı düşünmeyin ama. Her pürüzün arkasında bir karşı cins olacak değil. Belki eskisi kadar heyecan duymuyor, belki başka endişeleri var. Yarın evlenelim dememişsiniz, ailelerin tanışmasını, sözü ertelemeyi teklif etmesi, bana da hoş görünmedi, çünkü bunlar önceden planlanmış, karar verilmiş şeyler. Demek ki bir şeyler değişiyor. O şeylerin ne olduğunu da ancak konuşarak, açıklık istediğinizi dile getirerek öğrenirsiniz. Belki de çözebileceğiniz şeylerdir.

Haklısınız, aynen dediğinizi yapacağım ben de. Çok teşekkür ederim. :)

Onu da kendime yakıştıramıyorum ne yalan söyleyeyim. O da hiç benimkini karıştırmaz.

Kırıcı yorum yapmayın diyen insanın bu derece atarlanması da çok manidar.2-3 yıllık iş hayatı yenidir HANIMEFENDİ. Yanlış bir şey de söylemedim ayrıca.

Allah var bana karşı herhangi bir cimriliğini görmedim. En iyisi olsun diye çabalar. Ama işte çok gereksiz ince düşünceleri var. Eski erkek arkadaşım çok rahat bir tipti, aldattı zaten sonunda da. Ne yapmam gerektiğini bilmiyorum açıkçası, ha deyince ayrılabileceğim bir durum da değil. Çok arada kaldım.

Bazı erkekler böyle bir süreçten geçiyor sanırım. eşimde daha üniversitedeki tutturmuştu evlenelim şimdi diye. okul bitti habire erteledik hayalindeki işi olana kadar. yok sınavı bekle yok mülakatı bekle yok bekar abim var onu bekle diye diye 5 yıl geçirdik sabrın sonu selamet oldu ama zor oluyo walla alıştığın ilgiyi görememek zor. bahsettiğin şeyler için hemen bitir diyemem. hayatını düzene koydukça geçer gibi. ama bu sabrı göstercek kadar seviyormusun ona sen karar ver

Aldatilma oldugunu dusunmuyorum ben yaslar kac bilmedigim icin soruyorum okuduysamda kalmadi aklimda Yani astoria klasik erkek tribi evlenmeden kacis gencim ben yea modu onceden o kaprisleri yapti cunku gitmemen gerekti yani seni bagladi ciddi adam evlilik duzen dusunuyor o yolun insani gibisinden dusundurup guven saglama sen degil kim olsa ayni modu oynayacakti e simdi yimirta tavuku durtmeye basladi malum tutustu nasil olacak eyvah sorumluluk falan falan evet cunku tek o kralligindan vazgecicek birtek onun duzeni degisicek bir tek o tum sorumlulugu alacak malum sen seyircisin bu surecte :)birde alti ustu bir halka takacaksiniz yahu evlenmiyorsunuz daha Herkes 3. ayda takip halka parmaktayken taniyor birbirini anlasamayanda ayriliyor neden bu kadar geriliyor Ben cokta popolarini havalandirmama taraftariyim uzak dur mesafe koy bakalim gidisat kendini belli eder ha evlenmeyede cok merakli degilsin ama herkes iliskisinde bir sonuc bekler kusura bakma 4yilda lutfedip okulunu zamaninda bitirseymis en azindan cok seven asik olan o kadar baski yapan okul bitsinde bir an once duzenimi kurup evleniyim der o dese ayrilalim ne hissedersin mesela Bayagi bayagi bu yaz olsun moduna gir gercek yuzu o zaman cikar ortaya anca o zaman anlarsin D

Bir öyle bir böyle davranan dengesiz bir tavır var erkek arkadaşınızda. Bir dediği bir dediğini tutmuyor ve bu kişilikte bir insanla hayatı paylaşmak sizin açınızdan çok zor olur. İlişkinizin boyutu ilerlemeden ayrılmak en mantıklısı bana göre çünkü işler ilerleyince daha zor oluyor her şey. Tabiki kendi kararınız.

Merhaba kızlar, kafam çok dolu biraz cümlelerimi toparlarken zorlanıyorum. Uzun olabilir. Hatam kusurum olursa affola, yorum yaparken de tek ricam kırıcı ve ağır yorumlar yapmamanız. 4 senelik bir ilişkim var, bunun bir kısmında ayrılık süreci geçirdiğim zamanlar da oldu. Ciddi bir ayrılıktan sonra geri barıştık, yani söylediği şeyler aklıma yattığı için barıştık. Bu yaz da ailelerimizi tanıştırıp bir söz yüzüğü takmaya karar vermiştik. Ben mezun olduğumdan beri çalışıyorum, erkek arkadaşım henüz mezun olamadı. Son birkaç aydır erkek arkadaşım aşırı tuhaf davranıyor. Yani görünüşte bir şey yok ama üzerinde nasıl desem bir isteksizlik var gibi. En basiti, söz olayını ertelemeyi teklif etti. Askere gidip döndükten sonra olsa daha iyiymiş. Başta da bir an evvel aileler tanışsın, sözlenelim diyen kendisiydi. Benim için sorun değil, hemen askere gitsin dönsün ha bu yaz olmuş ha 1 sene sonra olmuş çok da önemli değil. Ama sanki ben çok istekliymişim gibi "Askere gitsem, bilmem ne üzerinde uzmanlık yapsam daha iyi olur, sen de yüksek lisans yaparsın belki daha iyi bir kuruma geçersin" falan kendi kendine hayatımız hakkında planlar yapıyor. 4 senelik ilişkimiz boyunca bir kere bile "Ayy evleniriz, çoluğa çocuğa karışırız" demedim, bunu demediğim için onu sevmediğimi, onunla ilgili hayaller kurmadığımı, hatta çocuk istemezsem benimle gelecek düşünmediğini dahi söylediği zamanlar oldu. Şimdi de "Ben çocuk yapmam belki yaa, sen istiyorsun da" falan diyor. Ben onu üzmemek için ılımlı yaklaşmaya başlamıştım sadece. Bir yer için buluşma ayarlayalım diyoruz dışarıda hatta ilk isteyen o oluyor, sonra "Araba serviste" diyor atıyorum. E benim arabayla gidelim diyorum bu sefer de yok senin araban olmaz benim seni almam lazım diyor başka gün gidelim desem bilmem ne gün işim var da falan diye 40 bin tane bahane sunuyor. Düşünün yani başta kendisi teklif etmesine rağmen oluyor bunlar. Daha önce bir aldatılma geçmişim oldu buna rağmen hiçbir erkek arkadaşımın ne telefonunu karıştırdım ne peşinden ajanlık yaptım. Hiç kıskançlık krizlerine girip üstüne düşmedim. Ama şu an başka birisi var da haberim mi yok diye düşünüyorum zira çevrelerimiz çok ayrı oldu, birbirimizi zor görüyoruz eskisi gibi değiliz. Mutlu değilim. Bu tarz bahsettiğim olaylar da kafamı çok karıştırmaya başladı. Söz möz hiç bunlara girmeden başlamadan bitirmeyi düşünmeye başladım. Ama bir yandan da günahına mı giriyorum, belki üzerinde baskı vardır ondan böyle olmaya başlamıştır diye düşünüyorum. Malum hayata yeni atılacak işi yok, askerlik yapmadı yapacak falan. Bilmiyorum kısacası, siz ne dersiniz? Objektif yorumlara ihtiyacım var yorum yapan herkese şimdiden teşekkür ederim.

Askerlik is olaylari erkeklerde daha cok dert olabiliyor cok rahat bir tip degilse takiyordur. Sen calisiyorsun o calismiyorsa daha cok baski vardir. Aldatilma suphesi nerden cikti onu anlamadim ama supheleniyorsan emin olduktan sonra hareket et sen akilli bir kizsin.

Açıkçası insanin aklina ilk gelen sey baska birisi olmasi.. yani belki ille aldatma degildir ancak baskasina gönlü kaymis gibi geldi bana. Cunku baska hangi gerekceyle bu degisimleri yasar bi erkek mesafeden vs duygusal bosluga dusmus belli ki erkekler bazen sonunu dusunmeden boyle salakca heyecanlara kapiliyorlar. Bence iyice emin olmadan sakin bi yola girmeyin. Biterse giden 4 yilin olur ama gireceğin yanlis yolun bedeli bi omrun olabilir

O zaman bunun adı Askere gitme gerginliği, Bu durumda sanki sana idare et diyebiliriz :) Kurtuluşu olan bir ilişki o zaman Sadece kötü günler geçiriyor olabilir ilişkiniz daha doğrusu erkek arkadaşınız... Kadınların geninde var Anaçlık severiz sarıp sarmalamayı :) Azcık öyle idare edersen iyi olabilir (4 yıl az bir süre değil)

okuduklarımdan yalnızca sorumluluk almaya korktuğunu düşündüm aldatma gibi gelmedi bence biraz zamana ihtiyaç var ona zaman verin ama ayrılarak değil yanında olarak belki bir gün her şey çok güzel olacak belli mi olur ne kaybedersiniz biraz zaman verip yanında olsanız belki bu süreç size her şeyi gösterir

Eğer eşit durumda olsaydınızbu şekilde davranmayacaktı Kendisine güvenmiyor o ayrı ama senin başarılı olmanda onu düşündürüyor bence Sen akıllı kadınsın kendine biraz zaman ver

İnsanın erkek olsun kız olsun, bu devirde özellikle evliliği arka plana atmaları gerekir. Zaman zor. Şartlar ve beklentiler çok. Ve genç yaşta evlilikler yıpratıcı oluyor. Eskiden beklenti azdı, teknoloji daha gelişmemiş, arz talep durumları bu kadar çok değildi. İnsanlar eğit, imlerini tamamlayıp, gerekirse yabancı dil, yüksek yapıp bir meslek sahibi olmalı ve o işte 5 yılı devirmeli.

Aileleriniz tanışacaktı diye hatırlıyorum hatta nerede kalsınlar, hangi evde yapalım vb sorular sormuştunuz. O süreçten sonra bu sorunlar yaşanmaya başladıysa ben ailesi kaynaklı bir sorun olduğunu düşünürüm şahsen. Ailesi erteleyin demiş olabilir. Ha birde şu ihtimal var, iş ciddiye binince korkmuş olabilir erkek arkadaşınız. Ortak karar alsanız yada siz evlenelim diyor olsanız normal ama öncesinde size sürekli söz yapalım, nişan yapalım diyen insanın birden bire tamamen tersine dönmesi altında başka sebepler olabileceğini düşündürdü. Bilemedim, acıkça konuşur irdelerdim ben olsam, sebep ne diye. Sonuçta hep acaba öyle mi oldu, böyle mi oldu diye kafamda kurmaktan iyidir kendi adıma.

Geçiştirmemesi için konuşurken köşeye kıstırman lazım Astoria, kendi düşüncelerini dökmelisin ve düşüncelerinin nezdinde olabilecekleri de söylemelisin: Senin bu davranışın beni senden uzaklaştırıyor, ister istemez farklı şeyler düşünüyorum, salt senin hayatın değil, ikimizin hayatı, ikimizin birlikteliği de düşünülmeli. Birlikte devam etmek istiyorsak, endişelerimizi de paylaşmalı ve çözümler üretebilmeliyiz. Sen böyle kendi içine çekildikçe benim -acaba-larımı arttırmaktan başka bir şeye sebep olmuyor. Sendeki endişeler, bende farklı endişeler olarak sirayet ediyor. Bu şekilde geçiştirme, açıkça konuşalım neler düşünüyorsun, seni sıkan nedir; niçin şimdi bu planı erteliyoruz? Bunlar sadece senlik endişeler değil, bizim ortak endişelerimiz. Anlat" filan de. Yani Astoria sen açar dökersin adamı biraz bastırsan ve aradığın cevapları bulursun.

Bana aldatılmadan çok baskı altında hissettiği gibi geldi. İş askerlik vs durumları.

Ayrilmak istemiyor ve dugunu onun askerliginden once dusunmuyorsan simdilik birak boyle kalsin. Aldatmaya baglamissin direk. Eski yasadiklarindan dolayi. Oyle birsey oldugunu sanmam.

Astoria ben ilişkiniz hakkında şunu düşündüm, sen sevgiline göre daha öndesin hayata atılmak bakımından. Kendi evin var, işin var araban var o ailesiyle ve onlara bağlı bir bakıma. Kariyer olarak da sen daha öndesin benim gözlemim bu yönde. Bunu kompleks yapmış olabilir. Senin yüksek lisans yapıp daha iyi bir kuruma geçmen hakkındaki önerisi de çok ofsayt bu aklını kendi kariyeri için kullansın çünkü daha mezun bile değil. Bunlar dışında daha ciddi bir şüphe var ki aldatılma konusu. Ya açık açık konuşacaksın, ya da gizliden iz süreceksin telefon karıştırmak gibi Kararın ne olursa olsun mutlu olmanı dilerim çünkü çok aklı başında bir kadınsın.

Yolun sonu göründü mü bilmiyorum, şimdilik pek bir şey olmamış gibi davranıyorum o da bana öyle davranıyor. Konusu açılınca net olacağım ama, ya bitsin ya da devam etsin. Sizin de dilerim karşınıza "İyi ki ayrılmışım" dedirtecek bir insan çıkar.

Astoria valla ne desem bilemedim Çok can sıkıcı hal hareketleri var Sanırım ben olsam adam akıllı karşıma alır konuşur, söz isini de iptal ederdim. En nefret ettiğim hal hareket tavırlar bunlar

Eskisi gibi olmadığımızı hissediyorum, yani yolunda gitmeyen bir şeyler olduğunun farkındayım. Yani uzaktan bakılınca hiçbir şey yok, ama hareketleri yüzünden kendimi değersiz hissetmeye başladım. Sürekli geçiştirildiğimi hissediyorum. Onu geçtim, tamam olabilir istemiyor olabilirsin. Ama başta sevindirik gibi hevesli olup beni zorlayarak sonra yaa acaba yapmasak mı, buluşmasak mı demeleri sinir bozucu oluyor. Bir de hep başkasına atıyor bunun da farkındayım "Askere gitmedim, babam arabayı vermedi, şu gün bilmem nereye gitmem lazım" gibi. Ben son sınıfta çok yoğundum, hem stajım hem makale ödevlerim hem gönüllü projelerim vardı ona rağmen kendisine vakit ayırıyordum. Benden daha fazla yoğun değil.

Aldatıldığınızı düşünmüyorum. Sanırım iş ciddiye binince korktu sevgiliniz. Yalnız kadınlar bir terslik hissederse, altından muhakkak bir şey çıkar.

Aa bu şey değil mi? Kayın validem

Mune bence de son açık, her şeyi döküp saçmalı bir konuşma yapmalı. 4 senelik bir beraberliğin ardından, ufacık bir "Acaba"sı kalmamalı aklında. Neyi bahane ederse etsin, "Neden o zaman öyleydi de şimdi böyle? Bunları göremeyecek düzeyde biri misin? Ben gayret görmek istiyorum, varsayım değil, işine gelirse" de deyip ağırlığını koyup salıvermeli. Diğer türlü yine oklar Astoria'ya döner. "Bi konuşmadan öylece uzaklaştı benden, oysa ben elimden geleni yapıyordum" olur.

Ben de bu şekilde düşünüyorum bu adamın da tabansız olduğunu düşünüyorum. J joeytribbiani nin yukarda yazdığı mesajdaki gibi toplum erkeklerimiz artık bir cıvıdı. Mert, lafı dolandırmayan, kıvırmayan, net, adam gibi yok artık. Erkeklerin çoğu kaçak göçek oynuyor.

Erkekler kendileri çok istese dahi iş ciddiye binince ürkebiliyorlar ben yazdıklarınızda bunu hissettim. Sizin iyi bir işiniz olabilir hatta onun da maddi durumu iyi olabilir ama toplumda da olan askerliğini yapmamış vs. damgaları, çocuğuma eşime yetemezsem kaygıları oluyor. Bence siz kendisiyle konuşun siz de çok istemiyorsanız tabi ki bunu erteleyebileceğinizi her zorluğu birlikte atlatabileceğinizi vs. anlatın. Benim çevremde ve eşimde gördüğüm ilk başta kadınları dinlemiyor gibi olsalarda eğer ılımlı biri ise söyleye söyleye yola getirebileceğiniz.

Kendi içinde korkuları olabilir üzerine gitmek düşünmek yerine rahat bırakın bence. Zaten sizi seviyorsa sizle evlenmek ister elbette. Sizi menmun edebilecek mi size güzel bir yaşam sunabilecek mi bunları düşünüyordur belki de ondan dolayı işini falan yoluna koymak istiyordur. bana çok sorun var gibi gelmedi. Korkuları olması normal bence

Ben de bu hayat kaygılarının acısını başkasından çıkarmayı şımarıklık olarak görüyorum. Bir de biraz geleneksel bir kafa yapım var, erkeğin daha güçlü olması gerektiğini düşünüyorum. Hayat gittikçe zorlaşıyor. Adam bugün bu yükün altında ezilip başkasına yük oluyorsa yarın öbür gün maddi problem olduğunda, çocuk doğduğunda, işten çıkarıldığında, hastalık durumunda neler yapacak? Krediyi erkenden tüketip sonra kadınlara tahammülsüz diyorlar...

Hele ki siz sevgilisiniz, sevgiliyken daha çok heyecan olur Astoria, eşimle 2 gün ayrı kalsak adam telefonda şarkı dinletip gel artık özledim diyor, ki biz 24 yılı evlilikle geçen 29 yıllık bir birlikteliğe sahibiz, hani ben yokken oh be gitti dese alınmam, adam kafa dinliyor derim.

Astoria sen mantıklı bir kızsın. Yazdiklarını tekrar oku. Dısardan bir gözle bakabilirsen bak ama bu iliski bitmiş.6 yılını verdin diye devam etmek zorunda degilsin, adam sorumluluk alıp mezun olamamıs bile, Bu iliski senin icin cok yorucu devam edecek. Bırak yolun basındasın. Yeni bir baslangıc yap.

Hayatim bak sen her seyi zamaninda yapmissin. Mezun olur olmaz ise girmissin. Erkek arkadasin hala daha mezun olacak. Ki o bir erkek askerlik sorunu da var. Ben bu davranisi genis davranmak olarak tanimladim lutfen darilma bana. Erkek arkadasinin senin kadar hayati taniyip sorumluluk edindigini dusunmuyorum.

ayrıl demiyorum ama söz için acele etme. erteleyin. ailelerin içine girmek sorun olmasa bile çok hoş bir süreç değil. hem aileler biliyo diye onlara karşı bi sorumluluğun var, hem de evli olmadığın için çok içlerinde değilsin. iki arada bir derede kalıyosun.

Bu kadar-şey- hissettirıyorsa bu ilişki fazlasıyla gözden geçirilmeli, ben olsam karşıma alır sağlam bi konuşma yapar sonra tamamıyla geri çekilirdim

Benim eşim de bebek yokken(4 yılöncesinde) bebek yetiştirmenin felsefesini düşünüp yorulurdu:d benim bahsettiğim de aslında konfordu rahatlıktan ziyade. Standartlar hep üst düzey olsun isteği. Bir uşak, bir şoför, bir hizmetli eşliğinde yaşayacak bir tip aslında kafa olarak. Onlar olmayınca, onların yapacağı hesap kendine kalınca düşünmekten heder oluyor, beni de yoruyor. Titizlik belası her an her konuda. O kadar varsayımlar üzerine ki benim eşimin kafası bebekli hayatta vahim birşeye dönüştü bizde. İyi düşün, tart derim ben. Karakteri olarak çok yorucu o ayrı ama son zamanlarda yan çizmesi, seni anlamsız durumlarda bırakması hiç hoş değil. Herkes bir sürü stresle baş ediyor. Hepimiz mıy mıy mıy diye ortalarda mı dolanalım. Kızdım ben:/

Bir kadın durur bir düşünürse 4 yıllık ilişkide boşa değildir diye düşünürüm hep aldatma olmayabilir astoria ama bu gecistirmelerde normal değil bence yani bir adım atmaktan korkuyor bence bu kısımda da senin burdaki çoğu kadın gibi arkasından itmen gerekecek ömür boyu buna hazırmısın yapabilir misin ona bak once Ikıncı bir nokta kendine güvensiz erkekle çok zor mezun olmamış olabilir askere gitmemiş olabilir bunlar çok zor bisey değil çalışsın mezun olsun gitsin 1 yıl askerlik yapsın ama bütün planlarını kıvırmadan anlatsın sonradan vazgeçerek değil Bu devirde evlenmek gibi bir mesele geçmiş arada 6 yıllık evliyiz biz kuruş destek görmeden evlendik 6 yıl bitti hala desteksiz durumdayız ki öyle bir beklentimiz yok o erkek çalışkan olsun kendine güvenli olsun kadınla bir olsun herşey oluyor kimse dört dörtlük evlenemiyor önemli olan anlaşabilmek bir olabilmek

Anlatımından bu ilişkisinde aldatılma gibi anlaşılıyor. Simdi tekrar okudum siz uyarmasanız fark edemezdim.

Sevgilin üstünde baski olabilir bunu bilemem ama totosunun kalktığı kesin. Seni baya cantada keklik bellemiş

Şimdi şu kırmızıladığım kısımlar var ya Astoria; sakıncalı kısımlar. Bak sana eşime aşık olma sebebimi anlatayım. Çocukluğundan beridir kendi harçlığını kendi kazanan bir insan, babasından para istemeye utanırdı. Hiç gocunmazdı, üni. mezunu kendisi ama gitti sanayide pcv doğramada da çalıştı, tamirci yanına çırak da girdi, garsonluk da yaptı vaktinde, lisedeyken, iş ararken boşta kalmamak için vb. Benim bir köpüşüm vardı vaktinde, onun kulübesine çakıl götürülmesi gerekiyordu, tabi arkadaşız o zaman. Aradım, geldi yardıma. Benim yerden kaldıramadığım çakıl çuvallarını tek hamlede kaldırıp sırtına attı. Ki ben hızlı özel hayatı olan bir insandım, sevgililerim arasında benden daha güçlü birini görmemiştim desem yalan olmaz, hep bir "Kendimi yoramam" havası sezerdim vaktindeki ilişkilerimde. Ama eşimde o an gördüğüm "Biz birlikte olsak, bu çocuk sırtında taş da taşır bizi aç bırakmaz" oldu. Beni çalışkanlığı-girişkenliği ve alçak gönüllülüğü ile kazandı eşim Astoria. Bunlar gerçekten önemli. Yan gel yat, iş ayağıma gelsin, yorulmayayım, babamın parası varsa köşeden aksın filan bunlar zaten baştan eleme sebebi olmalı. Sorumluluk alamama hali bunlar, tembellik ve ne kadar eşitliği de savunsam, erkeğin kadına nazaran dışarı işlerinde bir tık daha tuttuğunu koparan, çalışkan olmasını umarım. Özetle, sen, senden biraz daha önde ya da en azından denk birini hak ediyorsun. Yoksa böyle birinin bunalımlarıyla uğraşır durursun Astoria.

Onlarla evlenmek isteyen kızlar kim ayol Yeni dünya düzeni evliliğin saçma bir şey olduğunu tek bizim erkeklere değil tüm insanlığa mesajlarla yaymaya çalışıyor. Ünlülerin evliliklerini görüyorsunuz mesela proje gibiler gerçekten. Sosyal medya da gelince aldatmalar iyice ayyuka çıktı. Bilmiyorum artık evlenmek iyice zorlaştı günümüz şartları olsun işte ne bileyim böyle düşünceler filan zor iş valla. Evlenmek kolay ama sürdürmek zor önemli olan da saygı çerçevesi içinde sürdürebilmek.

Tepkisiz kalmıyorum aslında. Tam tersine tepki verdiğim zaman bir şeyler oluyor. Ha yapı gereği sabırlıyımdır, kolay kolay parlamam. Ama sinirlenince de tam sinirleniyorum, beni sinirlendirmekten korkar. Söz için acele etmeyeceğim, hatta lafını bile geçirmeme kararı aldım. Kendi derse de erteleyelim sen de zaten pek hevesli görünmüyorsun diyeceğim, zaten gerisi gelir. Tartışmalı mı kavgalı mı olur artık orası muamma.

Konu dışı gibi ama değil de gibi bişey söylemek istiyorum. Her neyse şimdiki erkekler neden böyle oldu, eskiden babalarımız zamanında "kız almak, evlenmek" bir statü göstergesiymiş."kız almak" tabiri cinsiyetçi evet ama evlenmek özenilen bişeydi erkekler arasında. Türkülerde bile yer etmiş bu durum kendine bknz. "Sevip de alamayan dünyada adam mıdır? " Şimdiki erkekler de evlilikten kaçar olmuş, kadınlar mı bu hale getirdi erkekleri, hepsi havaya girmiş de güzelim kızlara afra tafra yapar olmuş. Allah hayırlısını versin.

Bence zamana birak seni kendinden üstün görüyor gibi, sana da ilgisiz ve değersiz davranıyor sen de o yokmuş gibi yasa eğer üstüne düşüp gönlünü alırsa ne ala almazsa boşver gitsin insanlar 30 yıllık kocalarını boşuyor emek verdim diye düşünme. Daha önce aldattildigin icin öyle düşünüyor olabilirsin, aldatmiyordur ama kafası karışmıştır ki bu tipte birinin kafası başkalarını akli ile karışır. Her ilişkinin bitmesi gereken yerler vardır ona da sen karar vereceksin. Akıllı mantıklı yorumlardatespitler yapan birisin en doğru kararı zamanı geldiğinde verirsin eminim.

Biraz telini karıştırsan mi ki Şüphelerini dindirir

Canım ayril ve ya devam et diyemem ama erkek arkadaşınla yapacağın konuşmanın ana çatısı sözlenmeniz olmasın. Kafan bukadar karışıkken söz konusunu rafa kaldır zaten. Aksi taktirde sen bitirme konuşmasını yapmaya çalışırken "hadi haftaya aileler tanışsin " der, bilmediğin bir yolda ilerlerken bulursun kendini. Bu sefer sen de bir sorun varmış rolünde görürsün kendini.

Yani zaten konusmussunuz tam anlatmamis gecistirmis. Siz bilirsiniz tabi, isterseniz bir kez daha sansinizi deneyin belki açilir.

Başka biri filan değil de heyecanını kaybetmiş gibi. Kafam dolu diyormuş ama bu bahane olamaz, insan sevgilisinin yanında dertlerini unutur. Söz olayında abartılacak bişey yok ki askerlik şu bu beklensin. Hani düğün gibi, ev kurma gibi maddiyat gerektiren bişey değil söz. Bence sözün devamı istenir diye sözü de erteleyelim diyor olabilir. Nerden bakarsan bak, can sıkıcı ve yorucu. Yerinde olsam ilgimi çekerdim üzerinden."N'oluyoruz yahu!?" diye sormazsa o Zaman bazı adımlar atmak gerekir diye düşünüyorum.

Aldatıyor ya da aldatmiyor... Burada görünen ilişkinin dinamigi. Yani devam ederseniz bu şekilde bir ilişkiniz olacak. Bu noktada karar sizin. Ne yaşamak istiyorsunuz? Sizin için bir ilişki yaşama biçimi nasıl ve buna uyuyor mu iliskiniz? Tek bildiğim zaman su gibi akıyor!

Askerlikte uzmanlık yapmak istemesi, Askerden elinde parayla dönmek istemesi anlamına gelir. Sonucta menzun olmamış, Iş yok birikim yok. Manevi olarak bilemem ama maddi olarak hazır değil.. Sizi kaçırmamak için tanisalim konusalim demiştir ama herşey planladığı gibi olmadı belkide.. Endişelerini ve bu karmaşık görüntüyü önce kendisiyle paylasin bence..

Konuştum zaten ama endişelerimin yersiz olduğunu sadece kendi hayatı hakkında endişeleri olduğunu söylüyor. Ama bazı durumlarda bilirsiniz, hisseder kadınlar hani sevgilisinin ona eskisi gibi davranmadığını. Bu da öyle bir şey.

konuyu okudum ama başlığına cevap veriyorum bence bitir. ailesine konuyu açmıştır onlarda dur bakalım önce askerlik demiştir. hiç bulaşma yıpratma kendini

Astoria buradan seni tanıdığım kadarıyla bunları kesinlikle hak etmediğini düşünüyorum. Karşında değerini bilmeyen ya da unutmuş biri var. Bunu ona hatırlat bence, eksikliğini ve değerini hissettir. Hala anlamazsa da kararını buna göre ver. Senin gibi bir kıza böyle bir muamele gösterilmemeli. taylor

Astoria öncelikle takip ettiğim kadarıyla siz çok akıllı bir kadınsınız :) önceki sorundan hatırladığım kadarıyla seni istemeye hangi şehire gelmeleri gerektiğini sormuştun. Erkek arkadaşın bana orda da biraz garip gelmişti. Hani nasıl diyeyim bazı olması gereken şeyleri keyfiye yapmak istemiyormuş gibi. Sen de gayet alttan alan sorun çıkarmayan tavır içindeydin. Hatta bu başlığını görünce şaşırdım, ben sözlendiğinizi düşünmüştüm. Bence bazı arkadaşların da dediği gibi senin çalışıyo olman onun hala okuyo olması daha askerliğinin olması onun kafasında senin tahmin ettiğinden daha büyük sorun oluşturuyor. Henüz sevgili olmadığım fakat konuştuğum birisi, ki beni de çok beğeniyodu genel olarak da uyuşuyoduk başka bi sıkıntımız yoktu yani. Ama onun okulunun bitmesine 3 yıl vardı ve askerliği de vardı. Ara ara bana bunları söylüyodu ama ben benim için sıkıntı olmayacağını ifade ediyodum. Buna rağmen bi zaman sonra bana garip davranmaya başladı ve kendini geri çekti. Bunları benimle açık olarak konuşmadı ama nedenin bu olduğunu biliyorum. Erkeklerde kadından daha üstün olma ihtiyacı ve psikolojisi var sanırım. Senin yerinde olsam karşıma alır güzelce konuşurum. Sonrasında ona bir zaman tanırım. Hem sen de kendini dinlersin biraz. Belli olmaz belki de ayrılmak isteyen sen olursun. Ha eğer yine böyle devam ediyorsa bence hiç uğraşma. Biraz da çocuksu gibi çünkü bu davranışlar. Umarım hakkında hayırlısı olur :)

Evet oyle diyorum

Cüzdanında 2 defa eski nişanlı resmini bulduğunuz bi adamın hala sizi sevdiğini düşünmenize çok şaşkınım gerçekten.. Bir de ilkinde ona saygı duyduğu için olduğunu açıklamış ve size yeterli gelmiş o da enteresan. 2. defasında nasıl bi açıklama yapmıştı onu da merak ettim doğrusu.. Siz bu kişiyle hala sevgili olabildiğinize göre gelecekte "metres" veya başka bişey olarak hayatınıza dahil olmasını çoktan kabullenmişsiniz zaten biz burda neyi çözümlemeye çalışıyoruz ki? Kime ne duyuyo bilmiyorum ama size ne sevgi ne de saygı duymadığı çok kesin ve tartışmaya bile açık değil bence. Zamanınızı boşa harcıyosunuz.. Diğer kadının muhattabı da zaten siz değilsiniz, o kendinden o kadar emin ki sizi orada burada sıkıştırıp sadece uyarmış bence ve bunu bile masaya döndüğünüzde erkek arkadaşınızla paylaşabilecek cesaretiniz yok çünkü siz de biliyosunuz ki kadının söyledikleri de gerçek, erkek arkadaşınız da hala onu seviyo.. Bunları sizi üzmek için değil kendinize getirmek için yazıyorum bunu da belirteyim. gibigibiyim

Şanslısınız, benim babam da sorumluluk sahibi ama çok işine aşık bir adamdır. İşi sürekli yurtdışında, Türkiye'de sayılı gün kalır. Annemle bile yurtdışında tanışıp evlenmiş diyeyim siz anlayın :) Ama ben babamı özlüyorum ne yalan söyleyeyim. Aslında babam ilgisiz bir adam değil. Arar sorar, para istediğimizde ikiletmez ama o kadar. Belirgin bir figür olamadı hayatımızda. Böyle sorumluluk sahibi olacağına hiç olmasın diyorum. Kompleks yapmış olabileceği konusunda size katılıyorum ama hayatının böyle olmasının suçlusu ben değilim. İşlerin doğru iletişim olmadan yoluna giremeyeceğine inanıyorum o yüzden ilk başta iletişim yolunu deneyeceğim. Doğru bir şekilde kendimi anlattıktan ve onu dinledikten sonra hala yoluna koyamazsak bazı şeyleri, o zaman hayattan beklentilerimiz farklı demektir ve bu da ayrılık yolunun gözükmesi demektir. Dediğiniz gibi hayırlısı olur inşallah. Parmaklarınızı yordunuz benim için uzun uzun yazarak, çok teşekkür ederim. :)

Katiyetle ayrılın, mesele buluşmaları ertelemesi, sözlenelim deyip sonra bunu da ertelemesi, yoğun olup olmaması da değil, çok özür dilerim ama erkek arkadaşınızın karakteri oturmamış, ne istediğini bilmiyor, gelgit akıllı, böylesinden eş olmaz, çok zorlanırsınız. Sanki anne babasından zorla istenecek, zorla nikah masasına oturtulacak nazlı adam edaları insanı yorar, yorulmayın gönderin gitsin, büyüsün kendi kendine.

Sen zeki insansın. Ne yapman yapman gerektiğini biliyorsun. Askerlik bitsin yüksek lisans bitsin kredi bitsin oyalayacak seni belli

Kendini biraz geri çekerek bekle biraz bakalım derdi neyse ortaya çıkacaktır. Umarım sadece askere gitme ve bir evin sorumluluğunu ama gerginliğini yaşıyordur.

Evet kuşum. Önceki

Benim gibi dusunen birileri cikti durum gercekten oyle..

Astoria, bu konuları açıkça konuşabilmelisiniz, böyle bir sorun hissediyorsan karşına alıp uygun bir dille anlatabilecek donanımda bir insansın ve bilirsin hani bazı şeyler sorundur ama sanki sorun değilmiş gibi hissedilir yüzeyde, bu yüzden konuşulmaya değer bulunmaz. Ama tabanda sorun gibi sorundur, o sorunun havasını solursun. Bu yüzden kendi içinde düşünmeye itilirsin fark etmeden, aslında bunu karşılıklı masaya yatırıp "Nedir-ne değildir, ne değişti, ne hissediyorsun, bak ben bunları bunları düşünmeye başladım, ne yapmalıyız" vb. konuşun erkenden derim.

Elimden geleni yaparım ehehe :)

Aynen öyle. İnsan ağlasa da beraber ağlamak istiyor. Sırt sırta verip hayata karşı tek bir insanmış gibi olmak istiyor. Öyle kaçmak uzak durmak bana göre değil.

Mühendislik okuyor ama bilgisayar değil. Arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi sever birlikte PS falan oynarlar da hani bağımlı diyebileceğim bir seviye değil. Haftada 1, sosyalleşme aktivitesi niyetine gidiyorlar.

Bazi olaylari yorumlamak kolay cunku net seyler oluyor. Bu durum pek oyle degil yanlis yorumlayarak yanlisa mahal vermek istemiyorum. Bir yakinimiz evlenmeden once gariplemisti fakat sonra cok iyi bir es oldu. Erkek arkadasinda problem olmasa bile sen seviyor istiyor musun orasi da var zaten sen istemiyorsan olayin yorumu ve cozumu net.

MissCherryBlossom

Ben inanın anlam veremiyorum şu duruma. Böyle değildi, son birkaç aydır böyle abuk hareketleri var. Aklıma türlü türlü şeyler geliyor, ben ikinci bir aldatılmayı daha kaldıramam. Üstüne üstlük ilk aldatılmamın yaşattığı travmalardan bahsettiğim halde bunu yapan bir adama 4 senemi heba etmemi kaldıramam.

Ya benim erkek arkadaşım sizinki gibi değil. Yani nasıl desem öyle boş beleş de değil, çok düşünür eder. Bana öyle cimrilik falan hiç yapmadı, bir şey alacaksa en iyisi olsun diye uğraşır, evimde bir iş güç varsa onu kendi yapmaya çalışır bana masraf olmasın diye. Sorumsuz bir insan kesinlikle değil ama yani "İyice rahat olmadan olmuyor" kafasında anlatabildim mi tam bilmiyorum. Çevresindekilerden de etkileniyor olabilir, arkadaşlarının çok güzel işleri var onlar bile evlenme konusunda çekimserler. Bilemiyorum yani, "Sen ailende nasılsan en kötü o standartlarda olmalısın seni daha kötüsüne alıştıramam" diyor bana son zamanlarda. . push ; P

İnanın bana da anormal geliyor da beyefendi için değil. Bin tane bahane bulunca tamam erteleyelim diyorum misal, ok diyor geçiyor yani insan mesela demez mi haftalardır görmedim bu kızı. Yok yani.

Rahat bir tip değil evet. Aldatılma şüphesi şeyden çıktı, yani eskisi kadar değer vermiyor geri plana atıyor beni. Haftalarca görüşemediğimiz zamanlar oluyor bazen. Bundan bir tek ben rahatsız oluyor gibiyim sanki.

Benim eşim de yaşadığı şehirden kalktı geldi, önden resmi nikah yaparız bilmem ne dedi, sonra senşn sözlün gibi tuhaf tavırlara girince ben tirp attım, mecburen resmi nikah yaptığımızı söyledi kavgalarımız da, gerizekalı, sanki ben istedim, başta kendi söyleyip geri çekildi, sonra da yaptık ama evlendikten sonra başıma kalktı bunu, baba evinden kaçırdım sanki beyaz atıma bindirip, hiç üstüne düşme bence, sen zorladın a çevirebilir

Şimdiden ilgisizse sonradan düzelmesi biraz işleri zora sokar. Risk almak olmaz mı? Önceki hikayeni bildiğim için umarım artık mutlu olursun Astoria. İçine sinmeyen hiçbir şeyi Polyannalık yaparak kabul etme lütfen. Bu hayata bir kere geliyoruz ve seninde kimseye ihtiyacın yok. Sevgilin sanki sana ben evlilik adamı olmaktan vazgeçtğm mesajı vermeye çalışmış.

Sizi buradaki yorumlarinizdan tanidiğim kadarıyla aklı başında ne istediğini bilen birisisiniz. Anlattiklariniza göre erkek arkadaşınız size benzemiyor gibi. Evlilik için ailenin zengin olmasi gerekliliğini bu kadar vurgulaması bana çok itici geldi ve altının boş olmadiğini düşündüm. Ailesi ile siz tanışıyor musunuz ve sizi onaylıyorlar mi?Yaniliyor olabilirim ama ailesi ve siz arasinda kalmiş gibi bir izlenim oluştu bende. Kendine güvenmeyip kendi parasini kazanamayan kişiyle de evlilik düsünmek de sıkıntılı bir durum aslında.

O da olabilir. İlk zamanların ateşiyle evlenelim dye tutturmuş sonra işin ciddiyetini anlamış olabilir ama bu sekildeyse de fevri karar verebilen düşünmeden davranan bazı şeyleri son anda fark eden biri olduğunu söylerim ki bu da hoş değil. Bir genç kıza bir gelecek vadediyorsun hayal kuduruyosun sonra da tüh bu senaryo hatalı sen dur bir bekle ben toparlamaya çalışıyım. O sırada da öyle mi böyle mi dye düşünürken sen yıpranıyorsun. Zor böyle ne istediğini bilmeyen adamlar..

Daha gençsin boşver evlenme... Astoria senin bu deli, aileni kendi ayağına seni istemeye çağırmamış mıydı!

Kusura bakmayın, yeni gördüm yazdığınızı. Ben birkaç gün sonra 26 oluyorum kısmetse, erkek arkadaşım 28 yaşında. Ben de açıkça konuşmayı düşünüyorum ancak sınavları var onların bitmesini bekliyorum rahatça konuşabilelim diye. Çok teşekkür ederim. :)

Şurayı okusa kafi bence sevgiliniz sıfır desteksiz 6 yilimiz geçti evlilik ev eşya dahil 10 bin falanda kazanmıyoruz ayrıca eşim çalışıyor sadece bizde bir laf vardır oynayamayan gelin yerim dar der

Bence zamana bırak. Gidip ona ya ayrilalim ya da söz yapmayalım deme. Tabiri caizse salaga yat bakalım, napacak.

Bana işler ciddiye binmeye başlayınca sizi cepte görmeye başlamış gibi geldi. Öyle ise, sözlenince, nişanlanınca, evlenince daha beter olabilir. Ailesinin etkisinde de kalmış olabilir. Sanırım daha önce başka konunuzda da yazmıştım, bence sözün, nişanın, nikahın arasını olabildiğince açık tutun da iyice gözlemleme şansınız olsun.

Banlıydım da yeni cevap yazabiliyorum sevgilimin oyun oynaması beni çok rahatsız etmiyordu işe geç kalması ve akabinde işsiz kalması dışın da yani evlilik düşünen bir insanın buna dikkat etmesi gerekir biz oyun yüüznden sokak sokak dolaşıyorduk acayip saçma sapan bir oyundu hatırlamıyorum şimdi kulağında kulaklık sürekli arkadaşlarıla konuşarak pc başında oynadığı bir oyunu daha vardı ama oyun oynarken bile ilgilenirdi benimle bizim ilişkinin bitmesi onu çalışmaması ve evlilik sorumluluğunu alamayacağını anladığı zaman sallanmaya başladı verilen sözler herşey yalan oldu çok seviyordum ama ömür geçmez böyle adamlarla ayrıldık hala peşim de ama şimdi başkasını seviyorum :)

Konunuzu okurken, beyefendinin gözü açılmış başkalarına kaymış fakat size de yol veremiyor. Vebale girmek istemiyor, sizi bıktırıp sizin ayrılmanızı bekliyor die düşünürken siz konunun sonuna doğru daha önce sizi aldattığını yazmışsınız. Doğru düşünmüşüm. Genelde bunu kız arkadaslarının ilk erkeği olan tipler yapıyor. Bırakamıyor ama kızı da istemiyor. Ya gözü açılıyor yada kız ailesi tarafından benimsenmiyor. Bırak bu adamı önüne bak Allah sana inan daha daha iyi şeyler sunacak.

Yeni mezun değilim hanımefendi, 2-3 yıldır gayet iyi bir işte çalışıyorum . O daha mezun olamadı. Benim hayatım hakkında da onun plan yapmasını gerektiren bir durum yok.

Yaşlar önemli. 30 a yakın yeni mezun olacak erkeklerde bu hep var. Askerlikte üzerlerine yük oluyor. Muhtemelen kendini sizden ezik görüyor ben öyle hissettim.

bencede akışına bırak kafasını ne kurcalıyorsa ortaya çıkar

İşin resmiyete binmesine doğru yaklaşıldıkça korkmaya mı başladı acaba? Kendini hazır hissetmiyor olabilir. Açıkça konuşmalısın gibi geldi bana. Yoksa bitirsen de kafanda hep soru işaretleri kalacak.

yorumları okumadım aralarda ek bilgi verdiysen görmedim ilk mesajına ve daha da önceki mesajlarına istinaden ayrıl diyorum.. bu çocuğun önceliği sen değilsin. babasının etimi tavuğu mu ne o bile daha seçilebilir sana göre. kırıcı olmasın demişsin gerçi ama. farkındaysan sürekli dürterek uyararak yol buluyor. kendiliğinden doğru olanı bulamıyor. annen baban gelsin senin evinde isteyelimde bile böyleydi.

Benim de eski eşim bilgisayar mühendisiydi :) Sevgili olduğumuzda 2. sınıftaydı daha.. Uzak mesafe ilişkisine her hafta sonu bulunduğum şehre gelerek beni ikna etmişti.. 2. yılın sonunda yaşımız küçük olmasına rağmen zorla kafama evlilik fikrini çat diye karşıma çıkardığı bir çift söz yüzüğüyle sokmuştu.. Sonra bi online oyuna takılmış.. mış diyorum çünkü haberim yoktu.. her hafta gelmeleri önce 2 haftaya 1 aya aylara falan düşmeye başladı.. ilgisi alakası azaldı.. sorunlar yaşandı ayrıldık.. 6 ay sonra gelip oyuna takıldığını ve artık bıraktığını anlattı ikna etti barıştık.. Bi süre düzeldi ilgi alaka konusunda.. sonra yine başladı oyuna galiba ama bana yalan söylüyodu.. Bu süreçlerde bikaç defa daha kısa ayrılıklar yaşadık.. Okulu 8. senenin sonunda bitirebildi.. Nişanlandık.. askere gitti geldi ilişkimizin 9. yılında kafamda soru işaretleriyle evlendim.. Evlendiğimizin 35. gününde bana aynı oyunu beraber oynamayı teklif etti.. Ve boşanma davası açtım :) Oyun oynarken bambaşka biri oluyodu içine cin kaçmış gibi tööbe tööbe Tün davranışları değişiyodu.. Mesela nişanlıyken yine oyundan şüphelendiğim dönemlerde buluşuyoduk saatine falan bakıyodu.. Erken ayrılıp eve gitmek falan istiyodu.. Ama tabi daha önce oyun vukuatı yaşadığımız için ben tahmin ediyodum o hep inkar yeminler oynamıyorum diye.. Bilmesem gerçekten aldattığını düşünecektim aynı konu sahibi gibi.. Zaten kendisine de şöyle söylerdim.. Sen beni o oyunla aldattın.. Bana ayıracağın tüm vakti o oyuna ayırdın.. Şimdi erkek kardeşim aynı oyunun pençesinde ve annemlere gittiğimde o oyunu ekranda görmemek için kardeşimin odasına bile girmiyorum. Evliyim şu an şükür mutluyum ama oyun travmasını hala atlatabilmiş değilim.. O oyun bağımlısı insan hayatımın en güzel 10 yılını çaldı benden çünkü

İsteksizliğinden dolayı direkt "aldatıyor" diye düşünemeyiz canım ama cidden sinir bozucu bir durum "Senin bu tavrın beni düşündürüyor, acaba ilişkiden beklentilerimiz farklılaştı mı" diye sorabilirsin

Teşekkür ederim, çok naziksin :) Bizim aslında hemen hooopp evlenelim gibi niyetimiz yoktu. Yani maksat aileler tanışsın, olursa da bir söz yüzüğü gibi bir şey olsun dedik hani adı konsun gibi. Yoksa birkaç sene sonra nişan olmuş, düğün olmuş benim için sorun yok tabi ki kendi düzenini oturtacak o da. Ben sadece kendimi değersiz hissetmeye başladım, sorun bu.

Konuyu okudum ay çok nazlı birşey bu ya :/ çok aşırı yorucu ömür boyuda çekilmez ki. Ayrılın der miyim bilemedim ama evliliği kesinlikle düşünmeyin. Düzen kurmak isterseniz de kesin sert tavrınızı koyun yüzünüzü yumuşak bulduğundan yapıyor

Ben size atarlanmadım, burada herkese hanımefendi diye hitap ederim. Yeni mezun değilim dedim sadece, iş hayatımda yeniyim doğrudur. Yanlış anlıyorsunuz sanırım.

Astoria Sanki ilişkinin büyüsü bozulmuş gibi hissettim, Kiiiii ilişki seni mutsuz ediyorsa Orada ciddi bir problem var demektir. Günümüzde Eşimle mutlu değilim diyerek evlilikler sonlandırılıyorsa, Sevgililer hiç çekmemeli diye düşünüyorum. Ama tabi idare et geçecek bugünler diyemiyorum.

Ya kuzu ben senin bu erkek arkadasini sevemiyorum nedense Ben sana hayatina bak diyecegim ama altini kelimelerle dolduramayacagim bu tavsiyrnin Bilmiyorum ne demek istedigimi anlatabildim mi? Ama icime sinmeyen birseyler var Bence biraz zamana birak, ustune dusme, ama onunla bir gelecek olmaz gibi geliyor bana

Peki, haklılık payınız var. Biraz beklemede kalacağım.

Çok mu monotonlaştı acaba. Erkek arkadaşında sanki eziklik hissettim. Yanlış anlama lütfen hani sanki senden kendisini eksik görüyor gibi. Özellikle araba mevzusunda bu dikkatimi çekti. Onun haricinde kafası karışık gibi geldi sevgilinin. Biraz kendini geri çekip gözlem mi yapsan.

Önemli değil, zaten hangi konuya yorum yazdığınızı bile anladım ehehe.

Seni ihmal ettiğinin farkındadır illa, bunu göre bile "Kendi hayatımda endişelerim var" filan demeye devam ediyorsa Astoria... Yani... Bırak inceldiği yerden kopsun, o toparlamaya çalışsın istiyorsa, o dönsün "Senin ne derdin endişen var" diye peşinde.

Acaba kompleks yapıyor olabilir mi? Sizin güzel bir mesleğiniz ve belli bir düzeniniz var. O daha mezun değil askerlik var vs. Benim seni almam lazım demiş bir de, düşünce yapısına bakınca biraz öyle hissettim. Belki eskiden bu bir sorun değildi ama artık gözüne geliyordur. Ya da atıyorum gidip bir yerde oturunca hesabı hep kendisi ödemek istiyordur ama o gün de parası yoktur o yüzden bahane üretmiştir. Bir de sizin onu sevmediğinizi hayal kurmadığınızı söylemiş yani hep bir eziklik hissediyor gibime geldi.

Dengesiz, tutarsız ve geçmişte sana yaptığı yanlışları çoktan unutmuş demekki, telafiyi bırak, yeniden tekrar tekrar kırmaktan hiç çekinmiyor. Bence seni hakketmiyor.

Bence aldatmıyor gibi. Genel anlamda evlilik, iş, kariyer, askerlik, gelecek endişesi yaşıyor olabilir. Ayrılmak yerine önce sıkıntısını araştırabilirsiniz. Yanlış hatırlamıyorsam psikologtunuz. Eminim ki buradaki birçok kişiden daha iyi çözümlersiniz derdini.

Başkası var diyemiyorum bu kadar şeyle ama bu ilişkiye olan ilgisini kaybetmiş görünüyor canım. En önemlisi de sana çok değersiz hissettiriyor. Sen zaten paçalarına yapışmış vaziyette evlenelim de demiyorsun. Fazlaca kaçışları oynuyor fakat çevreye belli etmiyor ve sonunda da seni suçlu çıkarır gibi geliyor. Bir şeyler bitecekse de onun ilgisizliğinden ve cesaretsizliğinden olduğunu bilsin. Suçu senin üstüne yıkmasına izin verme. Çünkü o şekilde biterse çevrenin de etkisiyle ikileme düşersin ve daha zor atlatırsın. Bitecekse bile bu bitme sürecini iyi yönet, seni duygusal yüklerle başbaşa bırakmasına izin verme.

Astoria alakasız görünebilir ama bikaç şey sorucam.. Erkek arkadaşının okuduğu bölüm ne? Bilgisayar başında çok vakit geçiren biri mi? Bilgisayar oyunlarına merakı var mıdır?

Ağzınıza sağlık... Banada güzin ablalık yapsanız benimde derdim var...

İsteyen istediğini söylesin Astoria, bakın askerlik gerginlik yaratabiliyor olabilir veya hala okuyor olmak ya da iş hayatına atılmamış olmak ama bunları enine boyuna düşünüp ondan sonra bir karar veren bir adam modeli yok karşımızda, askerlikle ilgili gerginliklerim var, hala mezun olamadım, gelecek kaygım var gibi lafları da dobraca gelip size anlatmıyor, siz sıkıştırırsanız 3-5 kelam dökülüyor ağzından, bunlarda evlenecek bireyler için eksi puanlardır, evleneceğimiz kişi ne istediğini bilen biri olmalıdır, akşamdan sabaha fikir değiştirmemelidir, sevgilisine/eşine dürüstçe tüm endişe ve çekincelerini söyleyebilmelidir, en sinir olduğum insan tipi de kusura bakmayın ama sevgiliniz huyundaki insanlar, çevreye mükemmel insan portresi çizerler ama karşısındaki insanı sürekli yorarlar, ben anlayışsızın tekiyim hissine kapılmanıza neden olurlar, suçluluk duygusuna kapılıverirsiniz birden. Ya siz cümle sülaleyi sözleniyoruz diye toplasaydınız, misal yarın söz gününüz olsaydı, bugün de gelip ay ben askerliğimi yapsam, biraz erken mi oldu nedir, sen de çok istiyorsun ama sözü ertelesek deseydi ne olacaktı? Sık gırtlağını bırak. İlla sözlenelim diye adamın yakasına mı yapıştınız? Nedir bu nazlı adam tripleri, gerçekten ne istediğini bilmiyor ama kendi de ayrılmaya cesaret edemiyor çünkü çevreye çizdiği mükemmel aşık portresi çökecek, suçlayacak biri lazım, o da Astoria, sevgiliniz herşeyi başkasının üstüne yıkmak isteyen türden biri, senle gezecektim ama babam arabayı vermedi, sözlenecektim ama askerlik var, evlenecektim ama param yok, çocuk isterim ama sen istemezsin, öpecektim ama rujun bozulsun istemedim :))) bahaneler bahaneler bahaneler.

Ben şahsen Astroia'nın annesi olsam kızım gelip anne sevgilim böyle diyor dese, ayrıl kızım, koca dediğin böyle olmaz, kimseye zorla verecek kızımız yok derdim, o yüzden böyle hiddetli yazıyorum galiba :)) Biz de sevdik aşık olduk, askerlik de girdi araya, çalışma hayatı da ama bir kere karar verdik tam verdik, insan emin olmadığı hayatın en önemli kararını böyle gelişigüzel verip sonra bahane üretirse kimse kusura bakmasın, gitsin hayatını yaşasın, beni de yormasın.

Yetişemedim mi nedir:)) Banada sanki yedekte birileri varmış hissi verdi... Ve ilişkinizde eskisi gibi haz alamıyor sanki, bir bıkkınlık var gibi... Ve size 'kendinizi değersiz hissettiyormuş' son dönemlerde... Başta hevesliymiş, frene basmış... Birşeylerin yolunda gitmediği kesin... Kesinlikle mantıklı cevaplar alana kadar yakasından düşmeyin derim ben Diğer konulardaki yorumlarınızdan anladığım kadarıyla gayet mantıklı, aklı başında birisiniz... Doğru karar vereceğinize eminim...

Astoriacım bilirsin bazen somut ve elle tutulur bir sorun görünmese de insan içten içe bir sorun olduğunu hisseder. Sen de biliyorsun fakat tam olarak anlamlandıramıyorsun sadece. Hayata ve geleceğe dair endişeler hepimizde var ancak erkek arkadaşının bu durumunu sadece endişelerine bağlayamıyorum. 'Biz' kafasından çıkıp 'ben' kafasına girmiş sanki daha çok. Günlük rutinde verdiğin örneklerden dolayı çok da iyi bi enerji alamadım. Çünkü had safhada bir isteksizlik var. Bu durum seni yorar gibi hissediyorum..

baski hissediyo olabilir suan.. sen 4 yillik iliskinizi gozden gecir bence.. hani bu tarz davranislari varmiydi 4 yil boyunca.. araba bahanesi komik mesela.. cocuk meseleside belki seni kekliyodur diye dusundum. Yani sevdigimin bana daha ortada fol yok yumukurta yokken cocuk istemesen evlenmem demesi guvume giderdi.. ya cocugunuz olmazsa? Ya zor olursa? Bosayacak mi bole birseyde?

Askerlikti, lisansdi diyip yıllarını yemesin bu adam. İlk iki paragrafı okuyunca aklıma başkasının olduğu geldi. Nitekim üçüncü paragrafta daha önceden yapmış olduğu çıktı. İçimde ki ses başkası var diyor. ilginc

Valla burada çoğu sizin bu son dediğinizi söyledi. Ben kendimi bir anlatayım da, baktım aynen devam ediyor "Bizim hayata bakış açılarımız uymuyor" deyip ayrılırım artık.

Valla ne yalan söyleyim oluyor fakat dediğim gibi bunun sevgiyle alakası yok. İnsanlar zor dönemlerden geçerken en sevdiklerine yansıtabiliyorlar. Bunları farklı şeylere bağlayıp üzülmesini istemem konu sahibinin.

Ben mutlu değilim onun tavırlarından dolayı, o da mutlu değil ama benden dolayı mı yoksa diğer hayat kaygılarından mı bilemiyorum. Bunalım geçiriyorsa destek olmam lazım, ama hep böyle olacaksa sürdüremem. Nasıl bir konuşma yapmalıyım, cümleleri toparlamak bile zor geliyor bana. . push ;

Ben geçiştirildiğinizi düşünüyorum. Davranışlarının değişimine cevaben "kişisel, seninle alakalı değil" diyorsa eğer, bu konunun böyle olduğuna sizi inandırmalı. Sizi tatmin etmeli başka bir şeyin söz konusu olmadığına dair. Çünkü siz onun sevgilisisiniz. Herhangi bir arkadaşı değil. Değişiminin sebebini kendine bağlıyorsa buna sizi inandırmalı. Eğer bunu yapmıyorsa başka şeyler var demektir. Ki yapmadığı için sizi bu düşüncelere itmiş davranışları.

Sonuca gelirsem 2 şık da olabilir. Bence karşına al, kafandaki her şeyi söyle, her şeyi sor, net şekilde sor net şekilde cevap iste.

Abimle nişanlanmış olabilirmisin sevgiliniz sorumsuz nerden mi biliyorum abimden... evlen diyorlar param ancak bana yetiyor diyor... kuzenlerim babasi sayesinde rahatlikla evlendi oturur onlari ornek verir.. araba ev gökten gelsin diye bekler kuzenlerimin öyle ya cunku baskasinin sorumlulugu agir gelmis... cevrenizdekiler boşanmaya kalkarsanizda aynisini diyecek yani yol yakinken siz bir dusunun karsinizdaki sorumluluk almak istemiyor şuan

Aldatılma ihtimali, sözün ertelenmesi vs hepsini bir kenara bırakıyorum Astoria, eğer ki mutlu hissetmiyorsanız ayrılın, birşeyler seziyorsanız ayrılın çünkü ben sizin hislerinizin kuvvetli, ne istediğini bilen ve sağduyulu, karakteri oturmuş bir insan olduğunuzu düşünüyorum, birşeyler içinize sinmiyor ve mutlu hissetmiyorsanız birşeyler yanlış gidiyor demek ki.

Adam isteksiz, sen mutsuz O yuzden yol vermek lazim diye dusundum Astocum. Zaten daha kucucuksun, karsina cikan firsatlari daha iyi degerlendirirsin is guc anlaminda. Kendini bir kisiye baglama derim

Sordum, benimle ilgili değil kendi hayatıyla ilgiliymiş. Söylediği bu kadar.

Bir sevgilim varıdı aynı böyleydi sürekli evlilikten bahseden o iken tam ailelerin tanışma aşamasında bi çekti kendini. Sanki ben evlilik meraklısı gibi kaldım ortada. İşi askerliği vs problem etmişti. Ki evet problem bunların hepsi bana görede. Böyle bi ilgisizleşti bi öyle bi böyle yormaya başladı beni. 3 senelik bi ilişkiydi bu arada. Sonra ben bi gece bir güzel içimden geçenleri söyledim ertesi gün telefonlarını açmadım. Sonra yine açmadım. Böylece bitti gitti. Üstümden öyle büyük bi yük kalkmıştı ki anlatamam.

Net cevap vermeyecek bence, kızı suçluluk duygusuna itip muallakta bırakacak.

Bana olay söyle gibi geldi, başta evlenelim falan diyodu ama iş ciddiye binince düşündü oğlum dedi mezun olmadın askerlik yapılmadı iş güç yok, durumun ciddiyetine vardı, annen baban soracak tabi oğlumuz ne işle meşgul askerlik vs diye, bunlar dank etti bence

Yine de konuşurken seni etkilemesine izin verme ama :)) istediklerinde çok ikna edici olabiliyorlar. Geçiştiriyo mu napıyo onu takip etmeye çalış

Çok teşekkür ederim. :) Hiçbir sosyal medya hesabı yok, en azından bildiğim kadarıyla yok hepsini kapattı. Ben de geçici bir buhran olmasını umuyorum ama çocuk eğleyecek yaşı da geçtim. En azından yolumu, önümü görmem lazım; böyle bahanelerle uğraşamıyorum. Lisede değiliz artık.

Buluşmamak için bahane uydurması normal değil belki para yönünde sikintisi vardır benim esimde para bitince krize giren insan halbuki çok para harcayan biri değilim ben erkekler bize göre farklı düşünüyor belki de evlilik konusu açılmıştır arkadaş arasında fikri değişmiştir

Boyle diyorsunuz da boyle erkekler kaldi mi bilemedim. Sizin zamaniniz daha iyiymis insanlar evlenir ne pahasina olursa olsun evine bakar dik olurmus. Parasiz pulsuz olsa bile yuva kurulur sevgi sadakat olurmus. Bu zamanda erkekler istenmeye gidilcek nerdeyse.. Artik kimse emek verip yorulmak istemiyor zengin birini bulup rahat etmek istiyor. Bizim gibiler de yalniz kaliyor.

5 ay görüşmesek sorun etmez demissin yeni gördüm bak bu sıkıntı ben ilk yorumumu geri alıyorum

Evet, sanırım biraz daha beklemeliyiz.

HAh iste ben de tam olarak bunu kastetmistim. Kendince dogru yasiyor da olabilir adam ona da lafim yok ama oncelikleriniz ayni degil. İyi bir insan olabilir. Sen de iyisin. Onun iyi olmasi bir avantaj degil yani. Ki heyecanini kaybeden bir seyler var diyorsun. Mutlu degilsin eskisi gibi. İlle el ele nikah dairesinde solugu alacaksiniz diye bir kural asla yok ama bu adamin oncelikleri arasinda okulu bitirmek bir isin ucundan tutmak yokken seninle bir ortak hayata atilamaz gibi geldi bana o nedenle ayril gitsin dedim

Bir ara tanıdığım biri vardı. Aylardir görüşmediği kiz arkadasinin olduğu şehre gidip hava çok sıcak daha sonra gorusuruz diye bahaneler uyduran... sonrası ayrılık oldu... bence siz bir süre hicbirsey demeden onu gözlemleyin...

Iş güç kaygısı olabilir tabi şu an bende mezun olma aşamasındayım ve çook stresli. Ama böyle durumlarda ilişkiden uzaklaşmak mantıklı gelmiyor bana, Hatta tam tersi insan sevdiğinin yanında olmayı daha çok istiyor o destek iyi hissettiriyor. Bunları açıkça konuşmayı denesen olmaz mı acaba bilemedim şimdi

Çok teşekkür ederim. Acele karar alıp pişman olmak istemiyorum, ayrılmak da kolay olmaz benim için birden. O yüzden konuşmamı yaptıktan sonra oluru yoksa mecburen yollarımızı ayırmamız gerekir diye düşünüyorum. En azından ben elimden geleni yapmış olayım.

Sözlenelim yok vaz gectim azcik daha bekleyelim. Bilmem ki belki cocuk istemem... Adam sanki adana mi ismarlasam köfte ekmek mi gibi karar veriyor yada veremiyo daha dogrusu. Bu gibi önemli durumlarda ne istedigini bilmeyen erkeklerden bence ne hayat arkadasi nede baba olur. Seni cok severek takip ederim. Co akli basinda kararlar verdigine inanirim. Umarim en dogru yolu secersin. Ama bu iliskiyi "akisina birakmak" bence dogru olmaz.

Bence buradaki en önemli şeylerden biri çevrenizi manipüle ediyor oluşu. Demişsin ya beni nazlı görürler, ailem bile çok efendi der, ayrılırsak arkadaşlarım hatayı bende arar vs. Bu durum gerçekleri gölgeliyor olabilir. Sürekli böyle bir ortamda olunca insan geçerliliği kalmasa bile inanmaya devam ediyor. "Sevgilin seni çok seviyor." Ama haftalardır görmedim. "Dilinden Astoria düşmez" Ama artık geri plandayım. "Hayatını seninle geçirmek istiyor" Sözü bile ertelemek istiyor. Sen bunları belki de o yüzden bu kadar geç fark ettin. Belki kendini suçladın ya da ne bileyim abartıyorum, suçluyorum, köstek oluyorum diye düşündün. İyi ki yazdın buraya, ikinizi de tanımayan insanlar olarak belki daha objektif yorumlar yaparız. Herkes yazmış zaten, hepimiz geçtik bu yollardan. Gelecek kaygısı yaşadık, askerlik süreci atlattık, işsiz kaldık ama yine birbirimize sığındık. Elbette herkes farklı yaşar süreçleri ama bu kadar soğukluk, uzaklık ve bahaneler normal gelmedi bana. Özellikle şu çocuk istemezsen evlenmem diyen adamın belki ben çocuk yapmam ona göre demesi bahanede zirve resmen. Yavaştan yolunu yapıyor sanki, ayrılamıyor da ya da emin olamıyor ayrılıktan ama sana o sinyalleri yolluyor, belki anlarsın da sen uzak durursun, sen bitirirsin diye. Yavaş yavaş kafanda şekillendiriyor sanki bu isteğini. Aile yardımı konusu da sıkıntılı. Bu kadar kendini geri plana alması, güvensiz olması iyi değil hayata karşı. Hayat arkadaşının güven de vermesi gerek aynı zamanda. Sonuçta ömür boyu sorunları beraber göğüsleyeceğimiz kişi o. Üstelik bu kadar sıkıştırırken birden kaçamak tavırlar sergilemesi evlilik yolunda, söz olayında çok incitici. Değersizlik hissi ve mutsuzluk varsa daha fazla katlanmaya gerek olmayabiliyor. Demişsin ya bir yerde "benim için çok şey yaptı yoksa ayrılırdım belki" diye. Sadece minnet duyduğun için birlikteliğini sürdürme. Bunlar sana çok değer verdiğinin, seni çok sevdiğinin göstergesi olabilir fakat bu duygular zamanla değişebiliyor kabullenmek istemesek de. Bence akışına bırak. Kendisi gelip sana sığınsaydı keşke bu kadar bunalımlı bir dönemden geçiyorsa. O senden kaçmayı tercih etmiş. Çok yakın zamanda açığa çıkacaktır bazı durumlar bana kalırsa. Çok üstüne düşme, niye deme, niye dedikçe peşinden koşuluyormuş gibi hissetmesin. O mesafeliyse sen de öyle davran ki yokluğunu hissetsin, farklı davrandığını anlasın. Belki kendine gelir, belki dilinin altındaki baklaları döküverir. Canını sıkma, her şey olacağına varır.

Ben de de aynı şey var mesela evlenince yapabilirmiyim diye korkuyordum. İslerimizi yoluna koyup evlenelim istiyordum onu cok da seviyordum. eski sevgilim bunu pek anlamadı sevmediğimi istemeidgimi düşündü. Benim üzerime çok geldi. Düşündükçe bana anlayışsız davranmasına kiziyorum siz de o konuma düşmeyin bence. konusup onu rahatlatabilirsinjz onun yanında olabilirsiniz ama fazla üstüne gitmeyin bence.

Bunu bende soracaktım :) tanıdığım birinin davranışları çünkü sanırım hepimize bu modellerden bir tane de olsa gelmiş :) benim eski sevgilim bilgisayar mühendisiydi yazılım firmalarında çalışırdı işe gitme süresi en fazla 3 ay zaten birlikte olduğumuz süre boyunca (2 yıl ) 6 kere işe girip çıktı sabahlara kadar bilgisyar oyunu oynardı o yüzden işe hep geç kalırdı evde pc de bırakıp metroda telefoda oyun oynamaya devam eden biriydi. Evlilik fikri ondan çıkmştı ki benim hiç hevesim yoktu çalıştığım yer büyük devlet dairesi herkese ısrarla kendini tanıttı bütün arkadaşlarıma sülaleme kompleksli bir olduğu içn hep alttan aldım ama 2 ci yılın sonuna doğru ailem artık ee ne zaman düğün ne zaman evleniceksiniz işyerinde de aynı baskı baskı bunları ona anlaınca da bana baskı yapma işte işim yok babam yardım etmez bu şekile evlenemem vıdı vıdı vıdı bastım tekmeyi gitti son zamanlar aynı şeyleri yapıyordu aynı şehirde benle görüşmeye vakti yok beyfendinin hadi dedim sana güle güle

Kendi yaşadıklarımdan yola çıkarak şunu söyleyebilirim ki bir erkek başta evlenelim lafları ediyoken birden biraz daha bekleyelime cevirdiyse ya seni sevdiginden emin değildir soğumuştur ya da başka biri vardır ki bende ikinci seçenek oldu malesef.. başlarda evlenelim dye tuttururken yine aynı adamdı şimdi ne değişti dye geliyor akla. Hatta zaman ilerledikçe daha fazla acele etmesi gerekirken geri adıma geçtiyse isteksizlik vardır bir sebebi vardır. Sen sakın evliliğin lafını açma sen istiyodun a getirmesine hatta ileri boyutta seni suçlamasına fırsat verme. Oraya kadar gider bu biliyorum

Anladım, Gangsta gibi "İnceldiği yerden kopsun" diyorsun.

Anlatmak istediklerim de aynen bu +1

işte şimdi seviyorsun tolöre edebiliyorsun. evlenirsen tahammül edemeyeceğin bir durum olacak. askerden sonra fikrinin ona ait olduğunu bile sanmıyorum. birileri yorum yapmış ona da mantıklı gelmiş.

küstüm:))

Biz eşimle uzun süre uzak mesafe ilişkisi olarak yürüttük birlikteliğimizi, bildiğin 5 parasız üniversite öğrencisiyken dişimizden artırdığımızı yol parası yaptık da ayda bir görüştük genel olarak. O yüzden belki benim için çok belirleyici bu durum. Her zorluk aşılır da birlikteyken aşılır, ayrı gayrı olacağı varsa da olmaz.

İyi sabır varmış sizde maşallah. Boğa burcu erkeği dengesizliğine benzettim arkadaşınızı peki bunlar olurken si neden bu kadar tepkisiz kalıyorsunuz? Sonuçta yaptığı en ufak bir plan dedeğişikliği sizin de gününüzu etkiliyor. Tüm kararları hep paşazade tek başına mı alır böyle? Anlattıklarınızdan ilişkide en iyi ihtimalle bir monotonluk bir sıkılmışlık var gibi görünüyor. Bir de ciddi adımlar atmak erkekleri biraz korktabiliyor belki onun etkisi de vardır. Ben olsam söz vs için hiç hiç hiç acele etmezdim.

Ne istediğini bilmeyen adam zordur Devam ederseniz ya yönetimi komple eline alman gerekiyor Yada ne dese ona uyman Bu ilişki sürdürülebilirliğini kaybetmiş bence

Senin için nasıl rahat edecekse öyle davran. Bizim sevgililik döneminde birbirimizi tanıma fırsatımız olmamış , bizim dışımızda başka şeyler vardı ilgilenilmesi gereken. Çok anlattım ben:/ Umarım senin için en iyi şekilde neticelenir durumunuz:)

Herkes eminim ki farklıdır, ama erkekler genelde bu işlerde ilk adımı atan, istekli olduğunda da devamını getiren taraf oluyor Astoria. Çoğu erkek de askerden önce mutlaka söz takmak ister rahat bir kafayla askerlik yapmak için. Bana durum biraz şüpheli geldi, aldatmadan ziyade belki hayatını ya da evliliği sorguluyordur. O konuyu acaba kadar bekle derim...

Şimdikiler çok hızlı. 2 yeğenımde bu yaz mezun olucak hem eşleri hem kendılerı ne askerlık yapıldı ne meslek var ellerınde ikiside eylül ayında evlenıyor Konu sahıbını çok severim. Aklı başında biridir. Benım önerım çok sevıyorsan al karşına konuş de benım için söz tarihiinin bir önemı yok sen askerden gel mesleğini eline al yaparız de. Konuştun baktın düzelmıyor. Yapılcak şey belli

Teşekkür ederim, kendime iltifat alınca çok mahcup oluyorum inanın sağ olun var olun :) Ailesiyle tanışıyorum evet. Hiçbiriyle bir sorunum yok, ablası hariç. Ablası benden pek hoşlanmadı, biraz kışkırtıcı tavırları oldu ama mevzuyu biraz tartışmalı da olsa aştık şu an. İleride ısıtılıp önüme sunulur mu bilemiyorum tabi kimseye kefil olamam. İstediği kadar vurgulasın benim ailemin durumu belli, onun ailesinin durumu benimkinden daha iyi hatta. Benim ailemden ona ne zarar ne fayda gelir yani.

Geleceğe yönelik kaygılarınızdan dolayı gelecek hayalleri kurmaya hevessiz olmanız anlaşılır bir durum tabi ki. İlginiz azaldı mı peki erkek arkadaşınıza karşı? Yani eskisi kadar görüşmek, konuşmak istiyor musunuz hala yoksa bu yüzden hevesiniz kalmadı mı? Önceki

Anladim. Madem kisisel diyor gelecek kaygisi falan deyip tam anlamiyla anlatmiyor bu durumda artik geri cekilip bekleme zamanidir bana gore. Ustune gittikce sen istiyorsuna beni zorluyorsuna donecek gibi gorunuyor. Bazen geri cekilip akisina birakmak zorunlu hale geliyor.

Canım kesinlikle değiliz. Hatta eşimle arada konuşuruz, ikimiz de kuş kadar maaş alırken elhamdulillah bir ev kurduk ve geçindirdik. Ayrıca bu zamanda herkes kendi yapıyor zaten, ailelerden bir beklentiye girilmemeli diye düşünüyorum. Nikah yaptık, düğün yapmadık ki bence çok gereksiz zaten. Mobilyalarda da bütçemize uygun olsun, bizim olsun dedik. Önümüzde evlilik-nişan için bir yıllık program yapmıştık, internet üzerinden takip ettim ben indirimleri, ev tekstili ve mutfak eşyalarını filan da hep öyle indirimle aldık. O dönemde eşim üç kuruş fazla kazanabilmek için mesaiye kalırdı gecelere kadar. İkimiz de canımızı dişimize takıp çalıştık, birlikte elimizi taşın altına koyduk ama kendi evimiz için, bizim için yaptığımızdan bir gün bile şikayet etmedik ve severek yaptık. Borç harç vardı ama bitirip ilk yılımız dolmadan altınları da koyup araba almak nasip oldu çok şükür. Çok uzattım ama demem o ki sevgili Astoria, insan istedi mi önünde dağ olsa duramaz. Erkek arkadaşınız sanki iş ciddiye binince geri adım atmaya kalkışmış. Buluşmaları önce kendi isteyip sonra başka bahanelerle iptal etmesi size karşı yaptığı bir saygısızlık bence. Belki aldatma yoktur, buradan onu bilemeyiz tabi. Hemen en kötüsünü düşünmeyin siz de bence. Söz ertelenebilir, özellikle siz mutlu değilken yapılmasının hiçbir anlamı yok. Bu size de emin olma, daha çok gözlem yapma fırsatı tanıyacaktır... Son olarak evlilik öncesi yıpratıcı bir süreç oluyor tamam ama evlilik sonrası da maddi manevi bir o kadar zorlu. Şimdi bu sorumluluğu paylaşamayacaksanız, evlilik sonrası da paylaşamazsınız. Sonunda hep yıpranan taraf siz olursunuz...

Görünüşte çok seviyor, en ufak ihtiyacıma koşturur eder o konuda asla hakkını yiyemem ama işte son zamanlarda bu gereksiz endişeler beni germeye başladı. Beni öyle bir konuma soktu ki sanki ben "gold digger"ım o da fark etmiş de bana ayar vermeye çalışıyor gibi. Ben onun ne parasını ne pulunu ne arabasını ne evini istedim bana gelip de benim şuyum buyum yok nasıl evlenicez yapmaları sinirimi bozuyor. Kaldı ki en başta beni darlayan da oydu.

Astoria, senin erkek arkadaşının çok yakın bir modeli benim eşim. Kararsızlık iliklerine işlemiş.. olur mu olmaz mı, yapar mıyım yapamaz mıyım, olursa nasıl olur, hof bu yoklukta nasıl olur, nasıl altından kalkarız, ben naparım.. herşey çok zor, nasıl üstesinden gelirim:/ hangi poğçayı seçsem(5 dk istisnasız) bunu bile düşünebilen bir insandı.. evliliğimizin ilk zamanlarında o kadar sıkıntı çektik ki, bir kere bile "yaa biz hallederiz, altından kalkarız, bak ben varım, desteğim" demedi, diyemedi. Çünkü benden önce, benim işle ilgili falan kişisel meselelerimde bile o çoktan havluyu atmıştı bir kenara. Evlendikten bir süre sonra boşanmak istedim. Tabi ki herkes "insan kocası etrafında pervane diye boşanır mı cık cık cık, şımarık şey" diye söylendi durdu. En yakın arkadaşım bile dinlemedi derdimi. Çünkü benim kocam benle çok ilgileniyor ve ev işlerini yapıyordu bulunmaz hint kumaşı yani insanlara göre. Şimdi o da kendini hala öyle sanıyor ya Neyse, bizim araya ciddi ayrılıklar girdi iş durumundan dolayı(2 yıl).. o da birkaç zor yaşantının üstesinden gelmek zorunda kaldı, bir nebze de olsa değişti. Biz şu an devam ediyoruz ama sana tavsiyem ömründen ömür gitsin, kendi yükünden başkasının yükünü de yaşımak istemiyorsan şu kısacık, güzelim hayatta ayrıl. Hiç vakit kaybetme, dört yılına da acıma.

Bir unlu ciftin her ani sosyal medya da o aklima geldi. Unlulerin degil herkesin evliligi proje haline geldi.

Bazen insan kabuğuna mı çekilmeli diye düşürdürdü bu şikayetiniz. Yani azıcık uzaklaşmak ilişkiye nefes aldırmak iyi olabilir mi?

Ohoo daha okulu bitmemişş iş bulmamişş. askerlik yapmamışş ne sözü ne nişani. bitir bitir. zaten yaşida kücüktür daha

28 yaşında, çok da küçük sayılmaz.

cevap soruda aslında, başlamadan bitirmelisin zira üzülecekmişsin gibi hissediyorum.

Ben bu durumu yaşasam ilk aldatılıyorum heralde derim çok güvensiz ve şüpheci olduğum için :) Diğer türlü hiç bir konuda şüphe yaratılmamalı bana göre, şeffaf olunmalı. Ama düşününce bana sanki kafası çok karmaşık ve geri çekilmek istiyor ama açıkça konuşamıyor, bir şeylerin arkasına sığınıyor hissi verdi. Yapalım edelim derken güzeldi ama iş eyleme dökmeye yaklaştığında henüz hiç bir şey oturmamış olduğu için bocaladı. Bir yandan da belki ayrılmakla ayrılmamak arasında bir yerde ya da siz bitirin istiyor, ne ileri adım atıyor ne son adımı gibi geliyor. Yani tamam kaygıları vardır ama uzun süre sizinle görüşmeyecek şekilde olması da ayrı bir garip sanki. Ve bence ilk olarak açıkça konuşun derim, sonra acabalar yaşamamak adına. Bir de daha önce de bir kaç konunuzu okumuştum, sevgilinizle ilişkiniz devam eder, bir şekilde oturur, bazı yönleri iyileşirse ve evlenirseniz sizin sabrınızla olacak hissi oluştu bende...

Daha önce aldatılma deneyimim oldu yazmıştım galiba ama tabi ilişki sırasında yaşamışım gibi de algılanabilir. Düzelteyim onu.

Herkes yaklaşık benzer şeyleri söylemiştir. Canı istediği kadar sıkılabilir. Özel durumu da olabilir. Ama sizi böyle ihmal edemez. "Hadi buluşalım." " Yok yok sonra buluşalım" " buluşur gibi yapıp cee ee deyip kaçalım" böyle olmaz bu işler. Sıkıntısı varsa paşa paşa gelip anlatacak. 4 yıldır berabermissiniz. Aynı şehirde haftalarca görüşmemek ne demek. Okulun bitisiyle beraber gelen sorumluluk bilinci töt korkusuna yol açmış belli ki. Büyük ihtimal tereddütler içinde. Bir süre kafa dinleyin aile tanışmasını askıya alın ve gözlemleyin. Baktınız aynı çekingenlik devam ediyor oluruna bakarsiniz.

Ben ilişkimde mutsuzluğa sebep isem bilmek isterdim. Senden dolayı ise söyleyebilecek kadar açık yürekli olmalı. Ki sorun buyumeden aşılabilsin. Bunalım geçiriyorsa, hayat herkese zor, ve İnan ki daha çok başındayız. Her şey giderek zorlaşıyor yaş aldıkça. Her zorlukta bunalımlar, içe kapanmalar... ben bu kadar güçsüzlüğü şımarıklık olarak görüyorum. Bir de tutarsızlık var ortada, bir öyle bir böyle. Karşıdaki de insan. Sözüne güvenip hayatını planlıyor. Ailesinin karşısına çıkarıyor yada o akşam yemeğini planlıyor. Büyük küçük fark etmez, ikisi de saygısızlık bana göre. Kısacası fazla hoşgörü iyi değildir. Tecrübe ile sabit :) bunalımdadır, anlayış göster, canı sıkkındır plan iptal et derken kendi mutsuzluğunla kalırsın. Açık olun. Kendi adıma düz insanımdır. Aklımdakini olduğu gibi sorarım. Sakinimdir, sabırlıyımdır :) cevabı alırım :)

Şimdi Astoriacan adam yeni mezun dediğine göre yaşı genç sanırım bir de askerliğini yapmamış. Burdan yola çıkarak 2 ihtimal görüyorum: 1. İş ciddiye binince, hayat şartları gözüne gelince, gözü korktu dötü yemedi. Zaten yaşı genç evlilik sorumluluğundan korkmuş olabilir. 2. Bahane ediniyordur, evlilik işinden toptan caymıştır gönlü yoktur. Bana burdan sen daha olgun, daha sorumluluğa hazır göründün. Sevgilin evlilik sorumluluğunu sözlenseniz dahi kaldıramaz gibime geliyor.

İkinizde çok gençsiniz. Bence bırak biraz kendi haline. Ne bulusma teklifi et ne de ara sor.. sanki biraz sıkılmış gibi. Ne istediğinide bilmiyor en zor adam şekli. Bir gün öyle bir gün böyle. Çok fazla umut bağlama böyleleri birdenbire gün gelir çat diye ayrılabilir. Bırak ne hali varsa görsün J

Seni geri plana atmaya baslamasi iyi degil kararsizlik hali sadece son zamalarda ise gecicidir. Ilgisizligin dozu yuksekse iyi degil sozu ertelemesi bilerek mi yapiyor ayrilmak icin yol mu yapiyor bazilari oyle yapiyormus olaylarin sekli dozu cok onemli canim.

herşeyden önce ortada güvensizlik var. Ancak bu güvensizlik sorunlarından sonra gelecek planları yapabilirsiniz. Sizin yerinizde ben olsam açık açık konuşurdum. Ondan sonra kararımı verirdim. Mutsuz olacağınız bir ilişkiyi devam ettirmemelisiniz.

İşi yok, askerlik yapmamış, düzen oturtacak durumu yok... Seni de kaçırmak istemiyor işin var, sanırım araban var, düzenin %50 oturmuş... Bir de ailenin durumu iyiyse, erkekler işlerini çok iyi bilirler. Başka birisi olduğunu sanmıyorum belki söz olayında biraz zorluklar çıkacaksa o işine gelmemiştir, takı, söz yapılacak yere gelinmesi, kalınması... Bunları babası karşılayacak bu durumda, belki de babası kendi paranı kazan, bizim paramızla mı kıza söz yüzüğü alacaksın diyor. Küçük laf sokmalar olabilir evinde. Evlilik teklif etti mi size? Yüzük-yemek tarzı? Yoksa sözle mi ısrarcı oluyor sürekli evlenelim diye?

tıp okumuyorsa eğer şimdiye kadar mezun olamadıysa sorumluluk duygusu az biraz da rahatına düşkün diye düşündüm. Benim şahsi fikrim tercih edilesi erkeklerden değildir bu tipler. umarım mutlu olursun en doğru kararı sen vereceksin

İnsanlar stresi farklı farklı yaşıyorlar, o yüzden bundandır şundandır diyemeyeceğim. Ama senin konun vesilesiyle şaşkınlığımı belirteyim. Aynı şehirde yaşayan iki sevgili için haftalarca görüşmemenin hiç bir bahanesi olamaz bana göre. Çok bu tarz konu görüyorum ve acayip şaşırıyorum. Sevgili olmanın tanımına uymuyor sanki ya. Ki uzak mesafe ilişkisinde bile belirli süreler aşılmamalı, olabilecek en sık şekilde iki taraf da görüşmeye çalışmalı. Görüşmek konusunda bir isteksizlik varsa ben bunu sevgi eksikliğine bağlarım şahsen

Ben yaşını çok merak ettim öncelikle. Sonrasında tek bildiğim evlenmeyi gerçekten isteyen kaçırmak istemeyen her türlü evleniyor aman bekleyeyim demiyor. Hele erkekler askerlik öncesi yüzük takmaya daha bi meraklı gördüğüm kadarıyla kızın başını bağlayayım gitmeden diye. Ben de iyi şeyler hissetmedim gerçekten erkek arkadaşın hakkında. Açıkça konuşmak lazım bence. Evlenmek istemiyosan kafanı karıştıran şeyler varsa güle güle demek kimseyi küçültmez. Aksine üzerinden bi yük kalkmış olur. Hem böyle daha mı iyi kafada kur düşün allah düşün.

Aynen, ben de sevemiyorum. Cadı bir ablası vardı değil mi bir de? Ailesinde de sorunlar mı vardı neydi? Ay bilmiyorum, Astoria çok akıllı bir kız. Bu çocuk olgunlaşmamış ve çile çektirir bir tip gibi geliyor hep nedense.

Son bir ciddi konuşmaya çekersin, en azından "Bir oluru varsa, ben elimden geleni yaptım ikimiz için ve açıkça da konuştum" diyebilmek, dört senelik birlikteliğinizin hatırı için belki. Sonrasında da artık işte sallamazsın, o toparlamaya çalışsın. Hani denilmiş "Askerlik stresidir" filan diye, bilmiyorum ben de nişanlıyken asker bekledim, eşim nedense girmedi yani öyle streslere, girdiyse de benim haberim yok ilişkimize yansımadı. Hani askerlik dönüşü işe giriş-işsizlik durumu vardı kısa bir süre, o dönemde de kaygısını birlikte yaşadık diyeyim, uzun sürmedi zaten işe girdi. Okul bitirirken "Ne olacak?" stresi dersen, herkes yaşıyor onu bir dönem... Yani bunlar biraz da bahaneler, bahaneler Astoria. Sen sorduğunda anlatabilse, hani olur belki "Birlikteyiz" denilir. Ama ondan da kaçıyor diyorsun... Siz bir çiftsiniz ve dört yıldır birlikteydiniz, durdu durdu da şimdiyi mi buldu bir anda hepsinin stresi?

Aldatilma durumlari icin netlik gormeden ayrilmak pek cozum getirmez aslinda karmasik olan durum erkek arkadasinin nr istedigini bilmemesi olarak gorunuyor şu an icin tabi hayatini kurmama durumu etken olsa bile seninle az gorusmesine etken olmamali bilrmiyorum ya sabredip sonucu bekleyeceksin olumku da olabikir olumsuz da Net konusabilirsin aslinda 4 yil olmus... valla bilemedim...

O konuda haklısınız, ben de o yüzden ayrılmakla biraz daha duruma baksam mı diye gidip geliyorum. En iyisi ciddi bir konuşma yapıp, değişiklik olmazsa ayrılmak gibi. Dan diye ayrılırsam belki sonradan vicdan yaparım "Neden konuşmadım etmedim?" diye. Benden çıksın da, gerisi onda kalsın.

Ya işte aynen bu, aynen tespitleriniz çok doğru. Çevreye karşı "mükemmel aşık" portresi ama beni çok yoruyor. Bunu ben kimseye anlatamıyorum, annem kardeşim dahil "Efendi saygılı gözünün içine bakıyor bundan iyisini mi bulacaksın" kafasındalar. Ama ben erkek arkadaşım tarafından ince ince manipüle ediliyorum, o kadar iyi biliyor ki işini. Ben kartlarımı açık oynadığım için kaybediyorum.

Söz icin erken Okulu var isi gucu yok askerlik var. Hic mantikli degil. Diger konulari da acikca konusmaktan baska care yok Uzerindeki isteksizligi hissettigini soyle Sorun varsa bilmek istedigi soyle Ikinizin de birbirinize bir mecburiyetinin olmadigini, hislerinden senden emin degilse uzatmak istemedigi soyle Acik ve net ol. Ondan da acik ve net cevaplar al. Ama sözü ertele kesinlikle

Çok teşekkür ederim, ben de üstüne düşmemeye karar verdim. İnceldiği yerden kopsun, konuşsam da bir yere varmıyor çünkü.

Evet bu işler aceleyle olmaz her şeyi bir bir konuşursunuz. İkiniz için de en hayırlısı olur inşallah.

Şu sitede tarzını beğendiğim sayılı insanlardan birisin seni kırmak istemem ama sorunlu bir insan bu adam bir şeyi isteyip sonra sanki sen istiyorsun da onun gönlü yok gibi davranması falan hastalık bence

Yapmayın ya. :/ Okurken atlattılar herhalde diye düşündüm de beklediğim gibi çıkmadı. Gerçekten sizinle aynıymış durumumuz. Bir nebze olsa da değiştiği yani mutlu olduğunuz için mi devam ediyorsunuz peki yoksa alışkanlıktan dolayı gibi mi oldu? Yani nasılsa bir düzen oturttuk idare edebiliyorum dediğinizden dolayı mı? S Sale el

Arkadaşlar herkese değerli yorumları için teşekkür ederim. Yanlış anlayanlar olmuş bu ilişkimde aldatılmadım, eski ilişkimde aldatıldım. Aldatıyor olsaydı zaten bu ilişkiyi sürdürmezdim ben. Biraz beklemede kalıp sonrasında konuşmaya karar verdim. Olacağı varsa olur olmayacağı varsa da olmaz.

Daha güzel yükler binmiş, gebeliğin hayırlı olsun

Boylesi cok yorar insani.. Onca senenin hatiri vardir ama inanin evlenince hemen her erkegin icindeki kalas meydana cikiyor. Bugun size detayli dusunuyorum der, yarin iki ipligin hesabini yaptigini gorunce cinnet getiresiniz gelir. Bnm esimde tamir isinde cok detaycidir ama mutfak ve diger alisveris islerinde ipler elimdedir. Akisa kendini birakabilen, merhametli, espirili ve eli acik birini tercih edin.

4 yil dile kolay adam sıkılmıs olabilir sevgisi bitmis oalbilir basha biri olabilir her aey mumkun cevap onda

Rica ederim, vaktim oldukça Güzin ablalık yapmayı pek bir severim zaten :) İnşallah zamanla bu karmaşadan kurtulur net bir karar alırsın. Kararsızlık çok zor bir durum, hele ki evliliğe adım atmayı düşünürken daha da bir zordur. Şu an en çok kendini önemsemen lazım. Evlilik karşılıklı anlayışla olur ama en başta kendini bu duruma zorunlu gibi hissedip bazı şeyleri kabullenme, istediğin gibi hareket et ki zamanla bir bıkkınlığın olmasın. Zaman geçti, kaç sene oldu birlikteyim, artık aileler vs. biliyor diyerek bir baskı oluşturma üzerinde, rahat olmaya bak ki net kararlar alabilesin. Şu anda üzülür mü kırılır mı diye düşünerek hareket etmen de çok olası ne de olsa yılların geçmiş, bir de duygusal bir yapın varsa daha da dikkatli olman lazım :) Yoksa zamanla sorunlar daha çok büyüyor. Her kadın gibi sen de değerlisin bunu hiiiiç unutma. Önce sen sonra karşıdaki...

Adam isteksiz diyorsun, senin için de bu yaz söz olası çok önemli değil sanırım e o zaman akışına bırak

Genelde okulda, haftasonu da projeleriyle uğraşıyor. Beni görmeye geliyor evime de son zamanlarda sıklığı azaldı. J

Slm astoria, benimde yakın zamanda ilişkim bitti. Erkek arkadaşım benden ayrıldı. Ve bende bir kaç ay öncesinde onda değişimler hissetmiştim. Bizde ciddi düşünüyorduk ve benden ayrıldı. Uzun uzadıya anlatmıyım. Ama değişim varsa yolun sonu görünmüştür...

Zamaninda sözlenmekle, isi resmiyete dökmekle alakali baskiyi ilk kendisinin yaptigini söylemistiniz biraz ego tatmini yapmaya calisiyormus gibi hissettim. Ihanet ettigini hissetmeniz normal cunku genelde ihanette ilgisizlik, bir kacmalar bahaneler esastir. Ama ihanet ettigini dusunmuyorum. Boyle bir durum olmus olsa idi bir sekilde hissedersiniz, ortaya cikardi diye dusunuyorum. Kendisinde bu tip algi yönetimleri yok gibi.. Cunku söz ve görüsmemek icin sundugu gerekceler, bahaneler cok cocukca.. Söz fikri bence canini skmis görüsmekten kacinmasi bu yüzden. Size olan sevgisi bitmis olsaydi bunu suan burada konusuyor olmazdik.. Bence suan siz uzaklik verin karsi tarafa. Sözden vs bahsetmeyin hatta surecin uzamasinin sizin acinizdan problem olusturmayacagini soyleyin ve meshur kk deyimiyle takipte kalin.. Izleyin bakalim adimlar geriye mi gidiyor ileriye mi? Bu tip erkeklere cok fazla tolerans gösterilmemesi taraftariyim..

Rica ederim Astoria :) Umarim bu sorun sizin mutlulugunuz lehine sonuclanir..

Bahaneler bulması, sorumluluk almaktan korkması kendine güveninin olmadığının birinci kanıtı maalesef. Ailesiz bir şey yapamam kafası iyi bir kafa değil zorluğa gelemiyorlar. Benim babam 16 yaşındayken çalışmış para biriktirmiş ev için arsasını almış adam, daha sakalı yokken 18 yaşında askere gitmiş :) nüfusta 2 yaş büyütmüş yaşını öyle askere gitmiş şu mantığa bakın. Bir de şimdikilere bakın 30 yaşındaki bebe sanki. Çok pasifler maalesef. Erkek arkadaşın şu an kompleks de yapmış olabilir sen çalışıyorsun ama o daha mezun olamadı, askerliği var vs. diye birçok şeyi bir arada düşünüyor illaki ağırlık yapmış bu durum, empati kurarak bunu anlayabiliriz fakat bu kadar bahane üretmesi, sözü ertelemek istemesi sıkıldığının göstergesi de olabilir. Kafasında soru işaretleri çok. Bunu en iyi yüz yüze muhabbet ederek anlayabilirsin. Sevgiliyken birçok şey aşılabilir gibi gelir insana ama sözden sonra ailelerin de işin içine girmesiyle durum daha sıkıntılı olabilir. Senin karşında görmek istediğin eş profili nasıl? Bunu iyice bir düşün, öyle kararını ver. Şahsen ben böyle cesaretsiz biriyle evlenmek istemezdim. Bilmiyorum, belki de babam aşırı sorumlu bir adam olduğu için hep onun gibi birini eş olarak istedim ve sanırım evde kaliciiimm Kendini en iyi bilen sensin, bu durumda ilerisini düşünerek bir muhakeme yapıp "bu adam benim istediğim adam mı?" diye uzunca bir düşün iş ciddiyete binmeden, inşallah hayırlısına karar verirsin.

O kadar doğrusunuz ki her kelimesinde inanın. Defalarca okudum. Çok üzgünüm bir yandan da. Teşekkür ederim, inşallah iyi bir noktaya varır her şey.

üzerinde baskı varsa bunu sizinle paylaşır. sizi başından atmaya çalışmaz. baskı sizde de var. siz adamı sallıyor musunuz? yooo.

Kendine gram güvenmiyor. Bir de hep ailelerden bekliyor bir şeyleri. Herkesin ailesi mi yardım ediyor? Benim ailem şöyle böyle de durumumuz bilmem ne de iş bulup şu kadar maaş almam lazım da. Birincisi benim onun ailesinin parasına ihtiyacım yok, ikincisi de yani herkes evleniyor bir şekilde yolunu bulup yok öyle herkese 5-10 bin maaş yani kafadan yeni mezunken. Burada çoğunuz evlisiniz, hepiniz Karun kadar zengin misiniz? Hepinizin babaları anneleri mi yardım etti? Erkek arkadaşıma göre öyle mesela.

Haftalarca gorusememek, bahane aramak, eskiye gore daha soguk davranmak evlenince 2 kati isteksizlik olarak geri doner. Birseyleri duzeltmek icin hep sen cabalarsin. Ha soyle olsa, maddi olarak kotudur kendini ezik goruyordur bulusmak istemiyordur tmam. Sozden nisandan cekinmesi, askerlik sonrasina atmasi da;meslegi eline alip seninle gelecek planlamasi da makul. Ama isteksiz, ilgisiz erkek omur torpusu; sıkılmıs, evlilik sorumlulugunu almak istemiyor gibi hissettim

O konunuzu hatirliyorum. Istemeye ailenizim evi olmasjn uzak diyordu en basta dimi. Sonra kabul etmisti istanbulu sanirim. Bazen iliskiler cok uzayinca aliskanlik oluyor ve artik heyecanj kalmiyor sanirim. Belkide artik erkek arkafasiniz o döneme girmistir. Pat diye bitirmeyide goze alamaz uzun bir iliski. Belkide bitirmekte istemiyor ama belliki biseyler monotona girmis. Iyi dusunun derim kimse vazgecilmez degildir. Heleki aldatiilma olayida olmus. 2. Sans vermezdim ben olsam.. aa bide ev sahibinin oglu ne oldu

Anladım, zaten ona çabalamak lazım çiftler olarak; insan alıştığı rahatlıktan daha sıkıntılı zamanlarda ömür geçirmeyi elbette istemez ama daha yolun başında da "Olmuyor, daha iyisi olmalı, daha fazlası olmalı" dedikçe de bekle babam bekle. Bir arada bunu başarmak her zaman daha kolay, tek başınayken esas insan daha çok harcamaya yönelir "Kendimden mesulüm bi tek" diye. Korkak biraz da sanırım? Dört yıl boyunca zaten bunlar öngörülemeyecek şeyler değil, iş ciddiye binince geri adım atıp bocalaması da hoş değil. O zaman niye bu yola çıktın derler adama, neden söz lafını açtın, neden aileleri tanıştıralım dedin derler...

Konu sahibi onceki iliskisinde aldatildigini yazmis bu iliskisinde degil herkes yanlis anlamis suphesi var sadece diger yazdiklariniza katiliyorum.

Lafa değil icraate bak derim. Ben belki çocuk istemem, ben evlilik için acele etmem vs diyen bir tip sanki işe gelince konuşmaya gelince de aa tamam vs gibi tam ifade edemedim ama anladın sen onu. Seninde beklentilerin konusunda acık olman gerekir diye düşünüyorum. Evlilik için istiyor musun istemiyor musun, ileriyi düşünüyor musun düşünmüyor musun bunlar için net olup ona göre konuşmalısın.

Olabilir, haklısınız. Öyle bir durumu da göz ardı edemem. ilginc

Ya o normal bişey hepimiz oyun oynuyoruz sosyalleşmek adına ya da boş vakit geçirmek adına ama online oyunlar farklı oluyo, yani bi ilgisi falan varsa hani dedim belki sen kızma diye söylemiyo olabilir.. Yoksa bu adam sürekli evde diyosun senle de buluşmuyosa napıyo bu kadar evde diye öyle bişeyden şüphelendim açıkçası.. Bu kadar ders çalışan proje peşinde koşan bi adam okulu da bu kadar uzatmazdı diye düşünüyorum.. Bilemedim..

Sevgili Astoria, Konunu okumaya başladığım andan itibaren birçok yerinde beni anlattığını düşündüm :) Bu sebeple kendi gerekçelerimden yola çıkarak yorum yapmak istedim. Belki de ilişkinizi benzer sebeplerle yokuşa sürüyordur erkek arkadaşın. Bir aylık gözlemime dayanarak söylüyorum kendini geliştirmiş, iş-güç sahibi, hayattan ne istediğini bilen, aklı başında bir kadınla karşı karşıya sevgiliniz. Başlarda o kadar hoşuna gitmiştir ki eminim ama zaman geçtikçe işler ciddiye bindikçe sorumluluk arttıkça gözü korkmuş bir beye dönüştüğünü düşünüyorum. Fakat kendi adıma konuşuyorum böyle hevesli görünüp, geçiştirir hareketlerle gelmesini sevgi azalmasına veya aldatmasına bağlamamanızı tavsiye ederim. Çünkü başlarda da dediğim gibi bu durumun içindeyim. Erkek arkadaşım iyi bir işte iyi bir maaşla çalışıyor ve ben hala atama bekliyorum elbette ona yansıtmamalıyım ama ilişkinin başlarında hevesli olduğum birçok şeye benim de hevesim kalmadı ama ne sevgim azaldı ne de aldatma gibi bir durumum oldu. Biraz karışık oldu ama demem o ki bazen gerçekten böyle dönemler oluyor. Taraf tutmuş gibi gözüktüm aynı şeyleri yaşayınca :) ama sadece biraz zaman vermenizi tavsiye ederim. Zaten dönemlik bir konuysa geçiyor farklı bir durum varsa da kokusu çıkıyor. Olmayan şeylerle yıpratmayın birbirinizi.

Sanki sende eskisi kadar sevmiyorsun da alışkanlık olmuş gibi hissettim nedense...

Canım işinin olmaması, askerlik yapmamış olmasının da iş önünde bir engel olması onun canını sıkmış olabilir. Bu konuda erkek arkadaşın ile konuşmak ister misin? Belki sözü ertelemeniz o kadar da kötü bir karar değildir.

Doğru söylüyorsun, bana bir şeyler söylüyor ben tepki gösterirsem benim dediğim oluyor. Göstermezsem ne ala memleket, devam ediyor.

Ayni seyi dusunuyorum, bence fazla uzamadan bitirse daha iyi olur

Merhaba. Sanki sorumluluk almaktan kacmaya calisan birinin tavirlari gibi. Anlattiklarinizdan onu anladim. Ilk hevesli kendisiyken sonradan ya aslinda soyle olsa ya aslinda ben pek hevesli degilim de sen istiyorsun uzulmeni istemem havasi estiriyor. Biraz egonun altina gizlemeye calistigi korku ve sormluluk almama cabasi var gibi. Şu cumlesi onemli aslinda "seninle ilgisi yok, kisisel bisey benin hayatla ilgili" Ki oyle olsa bile bunca yilin hatrina bunu ilk sizinle paylasmasi gerekirdi. Bunca yildir birliktesiniz sonucta kisisel birsey demesi bana gore soguk uzak ve kirici bir cumle. Aslinda bu durumda neler oldugunu samimi olup olmadigini anlamak kolay. Oncelikle onun hayatini gozlemlemelisiniz. Hersey her zamanki gibiyse rutin aynen devam ediyorsa bir sorunu yoktur buyuk ihtimalle ve sorunu sizinledir. Gozlemleme sansiniz şu ara yok anladigim kadariyla o zaman da sosyal medyaya bakmak gerekir guncel olarak kullaniyorsa. Umarim gecici bir ruh halidir bu durum. Yorumlarini begendigim uyelerdensiniz uzulmenizi istemem hersey yoluna girer umarim.

İşte işi yok gücü yok ondan dolayı mı geri çekildi diye düşünüyorum. Yani anlık bir gaza gelip sonra yahu biz tanışıcaz ailelerle de ben işim gücüm yok ne diye tanıtıcam kendimi falan diye mi düşünüyor? Arada kalmasam, kesin emin olsam zaten ayrılırdım.

Ay çok özür dilerim yorumu yanlış konuya yapmışım

Aldattığını düşünmedim okuyunca Aklıma direk sorumluluk alacak olmak ağır geldi paşaya diye geldi Senin bi düzenin başarıların var Onun önünde engeller Üstelik plan yaparken senin ne yapacağınıda düşünmüş ki bu ciddi bi ayrıntı bence Bu adam sana yük olur gibi Ama çat diye bitirme Bitmesi gerekebileceği bilinciyle biraz gözlemle derim ben Bu sırada hem kendini her sonuca hazırlarsın Hemde erkek arkadaşın bundan sonraki davranış ve sözleriyle daha doğru karar vermeni sağlar. Şuanda bi karar versen içinde acaba kalır Bu boşa geçireceğin uzunn bi zaman demek Yeniden başlamana bile engel olur Bırak acaba kalmayana kadar devam etsin

Teklif etti de öyle sazlı sözlü bir teklif değil. Ya söz yazdım ama çok takılmayın ona maksat ailelerin tanışmasıydı. Benim ailem İstanbul'da onun ailesi başka bir şehirde ve birbirlerini hiç görmediler. Amaç oydu.

'Mutlu değilim.' Dedikten sonra diyecek çok bir şey yok aslında. İnsanlar mutluluk için bir araya geliyor, birbirlerinin hayatlarına değer katmaya çalışıyor. Duygusal yük daha ağırdır bence. Yerinde olsam ciddi bir konuşma yapar, biraz zaman verir, değişiklik olmazsa uzatmazdım