Ya ben böyle evlilik yapan bir erkek olsam kendime bir ev daha açmam gerekecekmiş demekki♀

Yeğeninden konuya girmiyorum aslında bana sormadan eve birini çağırmandan rahatsız oluyorum diyorum ki bu konuda o da farkında halı olduğumun.

5-10 dakikalik mesafe için bikaç gun yatiya kalinmaz, hiç kalinmaz hatta çok fazla. Aksam evine dönmeli, ailesi nasil musade ediyor ilginç. Gelmek isteyen cocuga da gelme demek eminim cok zordur. Bu konuşmayi cocukla yapip kirmak yerine anne babasina soylesin gondermesinler kalmaya.

Eşimin 13 14 yaşında bir yeğeni var. Çok düşkün eşime. Bu beni rahatsız etmiyor. Beni rahatsız eden şey bu çocuğun 2 3 haftada bir bize gelip birkaç gün bizde kalması. Daha yeni evli sayılırız ve açıkçası bu durumdan rahatsız oluyorum. Daha doğrusu eşimin bana sormadan çocuğa evet gel demesine sinir oluyorum. Belki ben bi plan yapıcam o günler için ama hiçbir şey yapamıyorum asla hayır diyemediği için. Tüm gün o çocukla ilgileniyor bilgisayar oyunu oynuyorlar ben de tek başıma kalıyorum. Haftanın neredeyse 6 günü çalışıyorum ve evimde rahat edip kocamla vakit geçirmek istiyorum. Ama eşim bunu anlamıyor ve çocuk her geldiğinde kavga gürültü oluyor. Yine aramız bozuk bu konudan dolayı. Haksız mıyım sizce? Evi 5 10 dakika mesafede birinin gece bizde kalması normal mi? Çocuk dediğin ailesiyle gelir ailesiyle gider biz böyle gördük.

aynen oyle cok dogru nerdeyse burda konu su noktaya gelecek esının yegenıne bakın sonra sızın yegende gelsın 2 gunde o kalsın ona da bakın sonra dıdısının dıdısıda gelsın ne olacak kı anlayıslı olun oldu olacak nerdeyse evı ınsanlara bırakıp cıkıp gıdeceksınız bundan sonrakı asama o bırde konu ben bakarım sen bakarsın bakamazsın konusu degıl sunun anlasılması gerek sız eve geldıgınızde kımseyle ugrasmak ıstemıyorsunuz daha yenı kendı duzenınızı olusturuyorsunuz esınızle vakıt gecırmek dınlenmek ıstıyorsunuz buna herkes saygı duymak zorunda mevzu esın yegenıne bakıp bakmamak bıle degıl mevzu evde bırlıkte yasadıgımız kısılerın sınırlarını aşmamak rahatlarını bozmamak sırf o cocuk rahat etsın dıye nıye sız rahatsız olasınız. benım endısem su oldu konuda cocuk gelmesın tamam o zaman ben gıderım deyıp esınızın orda 2 gun kalması esınız cocuktan daha cocuk gıbı gorunuyor cunku hoş eltınız kabul etmez :) o kafa dınlemek adı altında ergen cocugunu yolluyor 2 gun esıyle evlılık tazelıyordur evde rahat rahat camasırla dolasıp rahat davranıyordur onun ısıne gelıyor sıze gondermek sız cocugunuzu yollasanız musaıt degılım ısım var derdı

Bence de haklısınız. O durum bizde de olurdu sürekli gelirlerdi kalırlardı. Rahatsız olsam da bişey diyemezdim. Ben şuan cocugumu yollamam kalmak için hemde 10 dakika mesafedeyse evim. Bazı insanlar çok rahat sanırım

Isterseniz 10 yıllık evli olun, oyle size sormadan gelip kalması hic hoş değil. O nasil bir anne baba devamlı yatıya gönderiyorlar. Ayrıca aranız 5 dakika ne kalması.

olması gereken kesınlıkle bu dogru olanı yapıyorsunuz, cocugunun sorumlulugunu alamayacaksan o olgunlukta degılsen hamılelık planı olusturman gerekır, kendını tam anlamıyla hazır hıssettıgınde dogurman gerekır. bıraz onda bıraz bunda cocuk buyutmekte ne var cocugu kendı kendıne bıraksan yıne buyur ama onemlı olan aıle kavramı ustelık tecavuze ugrayan kacırılan öldurulen kaybolan, ıhmalden zarar goren nıce cocuklar var kımselere guvenıp cocugumu keyfı yere bırakamam can bu ya o kadar hafıfe alınacak bırsey degıl bırde ınsan kendı cocugunu nasıl yük gorebılıyor gıtsın de ben rahat egleneyım dıyebılıyor ben olsam cocugumda eglensın hep bırlıkte eglenelım derım

İki üç haftada bir gelip kalması çok sorun değil aslında bana kalırsa ama eşinizin sizinle konuşmasi gerekir bunu. Çalışıyorum dinlemek istiyorum, zor oluyor diyorsanız 2-3 aya çıkarmalı kalma işini. Tamamen kesmese bile sizin fikirlerinizi de önemsediğini gösterse dert etmezsiniz zaten. Eşinizle çözmeye çalışın, yeğen yada kardeşle değil daha çok dallanıp budaklanir öyle olursa.

Evet ben tüm bunlarla ilgilenmek istemiyorum beni çok iyi anladınız. Yani bana çok bir zararı yok ama tüm her şeyi bu çocuğa göre planlamak istemediğimi anlatmaya çalışıyorum. Çalışan insan için evde olduğu zamanlar çok kıymetli oluyor.

Sevişme getirmez birdaha

Umarım damlamaz yoksa hiç iyi olmaz. Z

Ben istemem acikcasi. Evi 5 dk mesafede ve her geldiginde yatili kalacak. 5 yasinda cocuk degil 13 yasinda ergen yani, evinde yatamiyor mu? Bir de haftanin 6 gunu calisiyor olucam. Her seferinde gelecek ve 2 3 gun kalacak. Daha neler.. Kaldi ki su pandemi doneminde asla evime yatili birini kabul etmezdim. Ayrica esinizin size sormadan her defasinda cagirmasi da hos degil. Evin hanimi musait mi bakalim. Bilmiyorum, bu isleri bastan sıkı tutmazsaniz sonrasi zor olur.

gelme demesın zaten su corona gecsın hep bırlıkte vakıt gecırırız desın uygun oldugumuzda gorusuruz desın bakarız bır ara haberlesırız canım desın hastane ısı olur, acılıyet olur, ınsanlık namına bır durum olur, gelır kalır bakarsınız zaten sız kocam sadece bana aıt olsun kafasında bırı degılsınız oyle olsanız cocuk hıc kalamazdı musaamma gostermıssınız artık sızı sıkıntıya sokacak hale gelmıs durum. keyfı yere bır cocugun cıkıp cıkıp sıze gelmesı hos bırsey degıl yegen gorumce eltı kuzen hangımızın evıne cıkıp cıkıp gelıyor kac gun kalıyor keyfı yere? ne var bunda gıbı yazmıs bazı arkadaslar sızı koca sevici gıbı gormusler fakat sız gayet normal ve anlasılır sekılde yakınıyorsunuz nıye evlenıp ayrı eve cıkıyoruz arkadaslar evlendıkten sonra akrabalarla bırlıkte yasayalım dıye mı esınız kafasına gore e gel kal dıyor cocuk gelıp kalıyor amacsızca, cocugun aılesıne kızdım ben en cok terbıye dıye bırsey var ne munasebet benım cocugum nıye baskasının evınde durduk yere kalsın?ınsanları rahatsız mı edecek planlarını mı bozacak bılmeden... cok ayıp herkes kendı cocuguna baksın o aıle kafa dınlemek ıcın ızın verıyor bence cocuguna gıt kal dıye. cocuk ergen zor yaslar aıle gozetımınde olmalıyken neye heves edıyor? kocaman ınsanlarsınız bır paylasımınız yok baska evde kalmaya nıye heves edıyor kendı evı dururken? evınde ıstemedıgı seylere mı maruz kalıyor ben olsam boyle dusunurum gercekten normal degıl cunku kendı evın dururken keyfı olarak cıkıp cıkıp baskasında kalmak bunu normal gorenlere de cok sasırdım saygı dıye bırsey var ayrıca cocugun aılesının konu sahıbıne saygısı yok evde cocuga bunun acıklamasını yapmalılar bırlıkte gorusuyoruz zaten keyfı yere gıdıp kalmanın anlamı yok demelıler cocuklarıyla konusmaya aciz sorumsuz gorunuyorlar

Konuyu okudukça sinir basıyor. Ya nerdeyse 20 günde bir 3 günlük misafiri niye isteyeyim ya? Gerçekten bunun nesi normal nasil normal bulunuyor? Çocukta suç yok eşiniz ve ailesi suçlu

Uzaklaşmasını beklemiyorum istedikleri kadar yakın olsunlar ama gece kalmasından rahatsız oluyorum. S

Şu an böyle bir evliliğe çocuk yapamam zaten çocukları da çok sevdiğim söylenemez. Ancak ikimizinde hazır olduğu zaman çocuk yaparım ve o zaman o bilgisayar falan evde kalmayacak zaten o oda çocuk odası olacak.

Niye bir şey diyemesin ki? Yeğenim bu hafta meşgulüz 10 gün sonra gel der. Çocuk anlamaz dese, kardeşiyle konuşur. Bence eşini durumdan memnun, sorun da bu aslında. bu arada ben bu durumu destekliyorum sanılmasın. Eşimin yeğeni yok ben de tek çocuğum ve yatılı misafir sevmem. Ama işte belli ki bu konudaki eş seviyor. Belki de yeğen sevgisi başkadır.

Evet yorumlarının bir kısmını okudum. Peki siz benim yorumlarımı tarafsız okudunuz mu? Haber vermeliydi diyorum ama az önce de yazdığım gibi "izin almak" terimi benim evlilik anlayışıma uymuyor. Ve evet eşinle çözemediğin bir problem varsa muhattabıyla çözeceksin. Hatta her sorunu en başından muhattabıyla çözeceksin. Bir konuda eyleme geçmek, söylenmekten daha hızlı etki yaratır. Konu sahibi bu şekilde eşine aylarca, senelerce söylenmeye devam eder. Eşi durumu yönetebildiği sürece hiç bir şey yapmaz, çünkü hayır demek ona göre kırıcı bir şey. Tam tersi konu sahibi olaya müdahele edip "bugün müsait değiliz, şöyle bir planımız vardı. Ama seni... günü mutlaka bekliyoruz" dediğinde karşı tarafı kırmadan, "lütfen gelmeden sor" demiş olur. Bence bu davranış tarzı eşle aynı problemi defalarca yaşamayı, devamında çocuğun ailesi ile yaşanacak problemi engeller. Esra

çok mantıklı. Karantinadayız desin bence de.

Ayy şaka gibi ya, savunanlar bunun neyini savunuyor acaba? O kadar çalışmışım haftasonu kafa dinlicem ama o da ne evde bir ergen var. Ayrica normal zamanda 2-3 haftada bir kalmasi da çok, siz çalışıyorsunuz ve sadece pazarınız var sonuçta

Yeğenin eline toz bezini, eşinizin eline viledayı tutuşturdunuz mu?

Aynı şehir mi bir de Konudaki hiç değilse çocuk, sizinkiler düşünemiyor mu otobüse binip eve gitmeyi?

Benim yeğenimde olsa günlerce istemezdim evimde bu kadar yakınken ne gerek var akşam annesi babasıyla gelir oturur gider doğru olan bu.

Açıkça söyledim zaten bu şekilde istemediğimi umarım çözebiliriz. B

Bunu desem kıyameti koparmış olurum galiba ama en sonunda eltimi arayıp yapacağım bu olacak hiçbir şey umurumda değil çok sıkıldım bu durumdan. B

Onlar icin fark etmez. Gamsizlar. Korona da olsalar gezerler eminim. labellevie Guru Anneler

İstemese emin olun der. o da seviyordur yeğeni ile vakit geçirmeyi. 2-3 haftada bir gözde büyütülecek bir zaman degil. evlilik öyle hep benim rahatım, hep benim isteklerim, sadece benim evim diye yürümüyor. Artık iki kişisiniz. şu yaptığınızı eşim bana yapsa saygı duymadığını düşünürüm. Benim aklım fikrim yok mu, yegenim ile vakit geçirmek istediğim için velimden mi izin almalıyım?

Ben katılıyorum yani yani konu sahibesi çocuksuz biri başkasının çocuğuyla uğraşmak zorunda mı... Çalışan da bir insan ayrıca eve gelip ayağını uzatmak istiyor olamaz mı, karı koca çalışan insanların birbirleriyle geçirecek vakitleri zaten kısıtlı oluyor o vakti de konu sahibesi neden eşiyle geçirmesin? Yani koca da bir acaip eşinle dışarı çık, gez, günübirlik gezi yap, ayda 1 kezden fazla yeğeni 24 saat oynatmak tüm boş vaktini vermek bana aptalca geliyor. Konu sahibesinin eşi de öküz marka geldi az buçuk bana.

Sorun da burda, adam çocuk gibi davranıyor. Yasak bitsin ben giderim demeler falan. Yeni evli biri haftasonu eşiyle sarılıp film izlemeyecekse, evde şortla gezemeyecekse ve mutsuz hissediyorsa, adam da buna rağmen karısının mutsuz halini görmeyip yeğenle oyun oynayım derdinde ise -ki bu süre cuma cumartsi pazar gecesini de kaplıyor- ben bu adama çocuk gibi derim. Evlenmeseydi keşke. Yakından ev tutup yeğeni ile yaşasaydı. Eşler bu durumu karşılıklı olarak kabul ediyorsa sorun yok ama rahatsız olan biri varsa ortada bir sorun var ve çözüm gerekli demektir ama adam çözüm üretmiyor. Çocuğun ailesi ayrı fikirsiz. İki haftada bir yeni evli çifte çocuk 3 gece kalsın diye yollanmaz.

arar mı hiç? çocuğu size gönderip aşk tazeliyorlar dünde yazdım evde ergen olunca zor böyle şeyler çünkü onların evinde bilgisayar vs var mı? yoksa hepten size gelmek istiyordur çocuk dediğim gibi yılbaşını iyi ayarlayın sakın 4 gün gelmesin

Erkek milleti biz kadınlar gibi duygu ve düşüncede değiller malesef. Kavga etmen eşini senden 1 adım uzaklaştırır. Kavga etmeden bu problemi çözmen lazım diye düşünüyorum K Kestane

Aynen öyle cuma geliyor ve hazırlıklı geliyor kendine yedek kıyafet vs. her şeyini getirmiş bu şekilde bizde kalıyor günlerce. B

Konunuzu okudum. O kadar empati yaptım ki sizinle. Sizin yerinize ben sinir oldum. Benim boşandığım eşimin de bize yapışan bir kuzeni vardı. Her haftasonu arar 3 saatlik yoldan gelmek isterdi. Bir iki aldık ama baktım bileti biz alıyoruz, istedikçe de istiyor. Kavga çıkarmıştım. İstediğimi giyemiyorum. Rahatça takılamıyorum. Gelen kişi kız ve bana diyor ki siz takılın. Kendisi arkadaşlarına gidiyordu. Ben de sinir olup gidip yatıyordum erkenden. Sonra da niye oturmadın diyordu bide. O kızı kavga ile defettim. Başka iş çıktı. Sonra bide demesin mi başka bir kuzeni için bizde 6-7 kalsın da ders çalışsın üniversite için diye. Allah ım o günler aklıma geldikçe uyuz oluyorum hala. Çok şükür boşandım bitti gitti.

Ben sizi haklı buldum Mutlaka iyi çocuktur, sevecendir falan ama sonuçta sizin çocuğunuz değil İnsan yeri geliyor kendi çocuğuna tahammül edemiyor, akşam olsada yatıp uyusalar az kafa dinlesem diyoruz yeri geliyor. Bu sizde kalmalar anne-babanın işine geliyordur tabii ses etmezler. Onlarda baş başa kalıyorlar ne güzel. Bizde coronadan önce baş-başa kalmak istediğimiz zaman çocukları 1-2 günlüğüne anneanne veya babaanneye bırakıyorduk mesela. Ama bu durumdan herkes mutlu oluyor, çünkü emirvaki yok. Arayıp konuşarak bırakıyoruz, müsait değillerse zaten söylüyorlar bizde erteliyoruz. Bende yeğenlerimi severim, kuzenler birlikte vazgeçirsinler isterim ama devamlı değil. Bazen benimkiler yatıya gidiyor bazen yeğenlerim bize geliyor. Devamlı olsa çıldırırım zaten, ses, gürültü, yemek içmek hiç bitmiyor biraraya geldiklerinde.

Madem bu kadar düşkün eşinize, eşiniz gidip kalsın yeğeninde böyle saçmalık mı olur. daha fazla taviz vermeyin önünü bir şekilde kesin herkesin özel hayatı var ailesinin sizin özel hayatınıza kastı mı var.

aman dikkat edin 4 günlük yılbaşı tatilide gelmesin şimdiden gardınızı alın bence varya anne ve babasının da işine geliyordur evde ergen olunca zor bazı şeyler :) o gidince rahat rahat... anlarsınız yaa tövbe tövbee

Kimi erkek böyle yeğenleriyle ergenliğine dönüyor. Belki onlardandır bilemiyoruz. Ben çocukta da ailesinde de hiçbir suç bulmuyorum. Çünkü çocukla ilgilenen kişi şikayetçi değil. Kimi yorum çocuğun annesiyle konuş demiş, hiç olacak iş değil. Bunlar iki çocuk değil ki çocuğunu çocuğumla arkadaşlık etmesin der gibi...

İstisnai olarak bu misafirlikler olabilir ama yeğenin hem bu kadar sık hem de evin diğer üyesi yok sayılarak gelmesini normal karşılayanları anlayamıyorum. Üstelik kadın çalışma şartlarından da bahsetmiş ki çalışmasa bütün yazını yazlıkta geçirse de bu muameleyi hak etmezdi. Konusahibi sorunu eşiniz halletmiyorsa son uyarınızı yaparsınız, yine size yeğenim gelecek diye haber verdiginde tekrar arayıp musait olmadığımızı sen mi söylersin dersiniz aramazsa siz ararsınız, artık ayıp seviyesini geçmişsiniz, sizi düşünmeyenin hislerini siz düşünmek zorunda değilsiniz zaten samimi de degilmissiniz ne kaybedersiniz ki?

Son maddeye istinaden ben de şöyle düşünüyorum. Bazen karşı tarafı cok ateşli bir şekilde savunan kişiler oluyor. Mantiksizca hem de. Muhtemelen onlar da eleştirilen durumu kendi yapıyor. Kendi çocuklarını bırakıyorlar hayir diyemeyen bir kapiya yerli yersiz. Elestirilen her neyse artık. Gelinine sürekli gidenler, misafir toplayip gidenler, kendi evinin uzantisi gorenler uzar gider liste. Bunda ne var yeğen bu normal diyenler baksinlar iste olaya etraflıca ev sahibi hayatının şu döneminde özel vakitlerini bu kadar yoğun başkasıyla gecirmek istemiyor. Eşi de sınır koyamayan dengeyi tutturamayan bir tip. Normal degilmis yani. Bakin konu sahibi istemiyor bu kadar kisa mesafede bu kadar cok ve uzun yatili. misafirlik durumunu daha uzatmanin alemi ne? He söyle olur ev sahiplerinin hem kari hem koca gönlü vardir ve bunu samimiyetle dile getirmistir siz de oncesinde evin hanimini arayip bizim oglan size gelmek istiyor musait misiniz? demisssinizdir gorgu ve nezaket kurallari isletilmistir, misafirlik adabina uyulmustur amenna. Aksi halde her seyden ote ben kendim istemem cocugum o konuma düşsün.

Evet gayet normal, yeğen evlat yarısıdır. Ablam manyak olmadığımızı, çocuğun yanında sevişmeyeceğimizi biliyor. Genelde götürme teklifi eşimden gelirdi çünkü çok seviyor. Yeğenim zaten her sene gelip bir iki hafta bizde kalan bir çocuk. Daha önce de yazdım yeğenimin sorumluluğunu almayacaksam kiminkini alacağım? Yine daha önce de yazdım otel eğlencelerinden hoşlanmıyoruz, katılmıyoruz.

Eşim kötü niyetli değil ama bu şekilde yaptıkça biz geçinemiyoruz. Evimde rahat etmek istedim diye de suçlu hissedecek değilim. Bekarkende bi hafta sonumda vardı ve rahat ediyordum. Evlendiğimde bu rahatlık olmayacaksa niye evlendim diye bi sorgularım.

Yeğene karışmadım ama eşime iş yaptırdım tabi ama işler bitince yine oturdular devam yani hafta sonum böyle geçti ben yorulduğumla kaldım.

Gayet misafirperverim bunu zaten tanıyan insanlar biliyor fakat 2 3 gün yatılı misafirden hoşlanmıyorum bunu da açık açık söylüyorum. Hele ki annesi babası 10 dakikada mesafede bir çocukla asla hafta sonumu heba etmek istemiyorum.

3 haftada 1 gün değil de 2-3 gün oluyor mecburen yasaklardan. hafta sonun evet insan eşiyle bir başına sıkılıyor kukumav kuşu gibi de. Evde bir ergen çocuk da ne bileyim kendi kardeşim bile olsa uğraşamam ya. Onu doyurması çamaşırı işi gücü. Gittikten sonra nevresimi. Kaynanamı tercih ederim. En azından 2 kap yemek pişirir

Çocuk gelmek istediği için hayır diyemiyor. D damdan

Size haber verilmediği konusunda haklısınız. Size haber verse daha iyi olurmuş. Eşinizle önceden plan yapsanız da planı iptal edip yine de yeğenini mi yatılı kabul eder mesela? Ben misafirden rahatsız olmam o yüzden gelmesi kalması bana tuhaf gelmedi. 3 haftada 1 günü idare edebilirim. Eşimle planlarımı da gelmediği haftalar yapardım. Eşimin yeğeni kalmaya gelse ben de kendime başka bir plan yaparım. Evlendik diye her şeyi de eşimizle yapmak zorunda değiliz bence. Hatta bazen bazı şeyleri tek yapmak daha eğlenceli geliyor bana.

Evet baya birkaç parça kıyafetini yapacağı ödevleri vs. nesi varsa toplayıp geliyor.

İlk evlendiğimiz zamanlarda eşimle yeğeni de böyleydi üstelik 4 yaşındaydı o zaman. Bir iki birsey demedim baktım devam ediyor eşim getirmeye, En sonunda eltimi arayıp çocuk bakmak istesem kendim doğururum gönderip durma zırt pırt dedim. Bir daha da göndermedi. Annesiyle geldi annesiyle gitti.

B booksmoney merhaba aklıma geldiniz sabah sabah yılbaşında gelmedi yeğen inşallah

O zaman bu hafta sonu damlar

Ne bileyim çalışırken hafta sonları kıymetli. Sosyalleşmek isterim. Ortak bir arkadaşımızı çağırabiliriz ama sadece kendi sosyalleşebileceği bir ergen zor geldi ne bileyim. En azından seyrekleşebilir gelişleri. Bir de benim için haftasonu sex önemli evde biri varken düşünemedim şimdi

Ne yazık ki bencil insanlar yüzünden de çiftler birbirinden soğuyor. Konu sahibi eşinden uzaklaşacak, en mutlu olmaları gereken zamanları konu Sahibi böyle hatırlayacak. Zaten onun dışında da herkes halinden çok memnun. Ya da taşınacaklar

Bu ben rahatsız olurum, ben olmam konusu değil. Siz rahatsız oluyorsanız bitti yani eşiniz buna saygı duymak zorunda. Ben de istemem haftanın 6 günü çalışıp 2-3 gün de evde çocukla uğraşmak. Ama burada sorun eşiniz ve lütfen çocuğa yansıtmayın. Onun bir suçu yok konuda. Eşiniz de istiyorsa ailesi o yüzden Müsaade ediyordur belki. Yani problem eşinizde. Kimseyi suçlamayın boşuna.

Var bilgisayar, playstation her şey var hemde bizde olandan daha iyisi ama illa benim evde oynanacak o oyunlar günlerce. Yılbaşını şimdiden ayarladım eğer gelirse büyük olay çıkar.

Bence haklısın. Hem haber verilmediği için hem de yeni evlisin elbette evlilikten hevesini almak isteyeceksin. Yakın mesafede nasıl gitsin kalsın diyor ailesi anlamadım. Güzelce konuş eşinle tavrı aynıysa geldiği günlerde sen de başka bir plan yap.

Eşinizle guzel ve ozel vakit geçirmenize sevindim. Yegeniyle görüşsün, oynasin, eglensin ama 5 -10 dakikalık mesafede kalma olayina hic girmese aslinda bu kadar batmaz. Ama iste herkes ayni sekilde bakmiyor hayata. Bazıları kalabalık yasamayi seviyor. Bir yengem var mesela ilk evlendigi yillar gece komsu oturmasına gider orada kalırdı. Bize ve o kaldığı yakinimiza gore cok tuhaf bir davranisti. Cunku evi yuruyerek 5 dakika. Oyle oyle ayak uydurdu sonra kadin. Rahmetli bir büyüğümüz şöyle derdi kalin burada bu gece diyenlere: Insan camdan bakınca evinin bacasinin göründüğü yerde kalmaz.

esınızın aılesınde kadınlar demek kı hep gerı planda erkeksın ağasın paşasın sen ne ıstersen o kıvamında oyle kulturde buyudugu ıcın ona alısmıs sız rahatsızlıgınızı dıle getırınce agır gelmıs beyfendıye keske alınlarında ısık yanıp sonse ne oldukları bellı olsa da kızlar evlenıp baslarını yakmasa sımdı bosanma sozlerı sarfetmeyın bırbırınıze kavga esnasında daha yıkıcı olur bu sozler bunlar cozulecek sorunlar sabredın esınızın anladıgı dıl neyse onu elbet bulur sorunu cozersınız sıkmayın canınızı

Burada ki bazı şikayetvari yorumları okudukça aynı düşüncede olmayıp, hayatı kendime ve eşime dar etmediğim için mutlu oluyorum. Size haber verilmeyip planınızı bozdurma konusunda haklısınız ama bunu çözmek için de kurmaya, kendinizi yemenize gerek yok. "Biz bugün dışarı çıkacağız, önceden yapılmış bir plandı. Yarın gelebilir misiniz X'cim" demek yeterli. Emin olun bir sonraki sefer müsait olup olmadığınızı soracaklardır. Sonrasında eşinize de gerekli uyarıyı yaparsınız. Bu krizi bu şekilde yönetebilirsiniz. Ama yeğeni geldi diye tartışmak evliliği ve duyguları yıpratmaktan başka bir şey değil. Oğlumun kendine yaşıt kuzeni var, o gelir kalır yada oğlum gider. Eşimden hiç izin almadım bunun için, ha bilindik bir planımız varsa "şu gün gel" derim sadece. Eşimin yeğeni yada kardeşi bize kalmaya gelir. Onlar kendi aralarında takılır bende kendime plan yaparım. Adam benimle evlendi diye beni tanıyana kadar olan tüm yaşam şeklini, arkadaşını, akrabasını değiştirmek/silmek zorunda değil ki.

Onu da yazdım aslında ama... Üç dört günlük mini tatiller yapıyoruz bir 2-3 haftada bir bütün yaz.

Yerden goge kadar haklisiniz Bu tam anlamiyla köy kulturu iste arkadasim. Bir teneke yogurt alan gelir gunlerce kalir köylerde, kendi esimin ailesinden biliyorum. Ben biraz terbiye ettim, darisi size insallah.

'Empati' kelimesinin içeriği bizim toplumumuzda pek önemsenmeyen ve uygulanmayan bir kavram. Neden bunu belirtme ihtiyacı duydum. Şöyle ki: sizin 14-15 yaşlarında bir kız yeğeniniz olsaydı; onunla doğumundan itibaren kurduğunuz bir bağ olsaydı; onunla 2-3 haftada 1 tek gün vakit geçirmeyi çok sevseydiniz vs nasıl olurdu? Eşiniz de sizin yeğeniniz geldiğinde sizinle kavga etseydi ne hissederdiniz? eylulcmre

Size katılıyorum. Evinde kocasına kvdesine kpderine vs. Gık çıkartamayan kadınlar burda hemcinslerini linçliyor.

Ay rahatladım

Ben de göndermezdim çocuğum olsa. Sonuçta bu insanlar çalışıyor kendilerine birkaç saat kalıyor diye düşünmeli karşı taraf ama nerede öyle ince düşünce.

3 haftada bir dediği için 3 hafta seks serbestliği var işte Bir de şimdi yasak var zaten kimse çağırılmıyor edilmiyor Çok mahrum kalmış olmuyoruz sosyalleşmekten çünkü zaten hep mahrumuz

ayy sinir oldum hiç hoşlanmam saçma sapan iş çocuğum da gitse şahsen eşine sorarım arada yaa geliyor ama rahatsız oluyor musun vs tarzında ne anlayışsız insanlar var. hiç de demem o benim kardeşim gidecek tabi ki falan diye. doğuran büyütsün arkadaşım ne gerek var çocuğunu ona buna satmaya ben kendim şahsen hiç hatırlamam akrabanın evinde kalayım ne münasebet

Düğün bile mecburi bir durum insanlar uzaktan geliyorsa kalacak yeri yoktur bakın buna bile laf etmem. Ama ben evi yakın olan 5 10 dakika mesafedeki bir çocukla niye tüm hafta sonumu geçiriyorum buna çok kızıyorum.

Ben çok yasaklara uyulduğunu düşünmedim açıkçası Yatıya geliyormuş sonuçta Markete filan ayağına rahatça dönebilir evine Gelen kişi hem erkek hem de eşime geldiği için kendimi ev sahibi moduna da sokmazdım Eşim ilgilensin yemeğiyle çarşafıyla Zaten genelde abur cubur tarzı seviyorlar 5 çeşit sofra yemeği ergenleri çok etkilemiyor Gidince bi çarşafı makineye atıyorum yani O da elime yapışmıyor Biz böyle yapıyoruz en azından Ama eşi sanırım olan planı da iptal edip çağırıyor misafiri. O kısma sinir olurdum Ama çözülemeyecek iş değil Ben olsam mesela çocuğa kendi istediğim günlere plan yapardım Şu gün gelsin filan gibi Hem eşimden artı puan alırdım hem de çocuğun gelişlerini düzene sokan kişi olurdum

Çocuklarıyla konuşmaya niyetleri yok. Bağıra çağıra bu işi halletmek istemiyorum çünkü iş o raddeye gelirse işler daha çok karışır ve bizim aramızda kalmaz. Çocuk ilk geldiğinde anneme dedim yeğeni geldi diye. Ne işi var yeni evlisiniz siz aa birde gece mi kalıcak dedi. 50 55 yaşında kadın bunu düşünebiliyorsa ki köyde yetişmiş bir kadındır annem, pekala ailesininde bunu düşünebiliyor olması lazım.

Sizin için belki bir sorun değil ama bu benim için büyük bir sorun. Ben zaten çocuk sever bir insan değilim siz fazlasıyla seviyorsunuz belli. Benim çocuğum olmayan bir çocuk içinde planlarımı erteleyemem de tepkimi de koyarım.

İnanın o büyük temizliği bu hafta yaptım her yeri kaldırdım ama bana mısın demiyor hiçbir şeyden rahatsız olmuyor.

Ay cidden ya o yilbasi tam bir komedi olacak. Herkes birinin evine kapat atmaya calisacak. Konu komsu bile arayip " nabiyonuz yilbasindaaaaaggg" deyip duruyor ya saka gibi herkes. Ben karar verdim kaciyorum bu diyarlardan

Evet bunu anlatmaya çalışıyorum ben de eşime ergen kocaman çocuk benim hiç mi rahatsız olacağımı düşünmüyor. Ya da ailesi hiç mi düşünmüyor benim rahat edemeyeceğimi.

Genelin yaptığı gibi sene de bir kez 1 haftalık bir tatil gibi algılamış bazı üyeler. O şekilde bakılırsa haklı yönleri var. Ama biz de sene içinde bir kaç kez küçük tatil kaçamakları yaparız. Bunlardan birinde yeğenimin, kardeşimin yada eşimin tarafından birinin bizimle gelmesi problem olmaz. Önceki

Haklısınız ben de olsam rahatsız olurdum

bırde esınız yasak bıtsın ben gıderım dıyor ya ınada bındırıyor hanı ben gıder kalırım dıyemıyor cocuk sızde haftasonu kalabılıyor da esınız neden haftasonları orada yatılı kalamıyor ters cunku bunu kendısı de bılıyor aslında... onun adı yegen olunca mı olabılıtesı mumkun, yegen olunca sevımlılık adı altına saklanılıyor bır cocugu sıgdırmadın dıyecekler ya ona zemın kım kıme dişini gecırebılırse dunyasında bır evlılık maalesef esınızın bu huyları oldugunu ogrendınız mutlaka anladıgı bır dıl vardır bazı erkekler 3. dereceden 2 bılınmeyenlı denklem cozdururler evlılıklerı boyunca. bı salsalar kadınları yormasalar keske. B

Kalması sorun değil tabi ki de haklısın sınır ihlali oluyor, enazından önceden sormaları gerekir. Ailesinin de işine geliyor sanırım, çocuk bukadar da boşlanmamalı.

1. Çocuk değil ergen, tek başına amcasına/dayısına gelebilir kalabilir. 2. Birkaç haftada bir gelmesi çok sık değil, siz de kendi planlarınızı yapın o günlerde. 3. yeni evli olunca her an dip dibe olmak gerekmiyor bazı hafta sonları ayrı vakit geçirebilirsiniz. 4. ve en önemlisi eşiniz yeğeniyle vakit geçirmekten keyif alıyor.

bir de yıllar önce oğlum 5-6 yaşlarında yakında da halası var onların çocuğu yok işte bize gel vs bir gitti iki gitti baktım çocuk gidiyor ama uzun bir süre gelmiyor sonra ne yaptınız vs diye sordum tv izlemiş, halası ütü yapmış şu bunu yapmış olmaz dedim gidilmez her zaman bak dedim işleri olur sana git diyemezler kısa süreli kal sonra gel vs neyse bir seferinde eşim de evdeydi neden gitmiyorsun dedi annem göndermiyor gibi bir şey dedi aaa olur mu öyle şey dedi eşim ona anlattım anladı, dedim insanlar git diyemiyor çocuk da zamandan anlamıyor belki işleri vs oluyor bir seferinde de halasına ben gelmem demiş neden annen mi gitme dedi demişler o da evet demiş artık karşı taraf ne anladı bilmiyorum ama ben her gün birinin çocuğunu çağırmam kendi çocuğumun da sık ve uzun süreli halasında da olsa kalmasını istemem

Tüm hafta sonu bunu yaptım ve kavga ettim kaç defa umarım anlamıştır artık. B

Yani yeğen sevilir, çok güzel birşey o ayrı. Gelir gider o da güzel. Ama bu biraz fazla olmuş. Ve bence 'biz bugun müsait değiliz' demek ayıp değildir. Eşinize bunu söyleyin bunun ayıp olmadığı anlasın.

7-12 yaş arası çocuğu ayrı odada mı yatırsaydık? Çünkü yeğenimi seviyorum, seviyoruz. Birlikte tatil yapmak hoşumuza gidiyor, eğleniyoruz.

Kesinlikle öyle erkek egemenliği mevcut fazlaca ailede hepsi böyle. Annelerinde kabahat ama erkektir deyip iş bile yaptırmamış beyefendiye yardımcı ol dediğimde bile zor alıştı bunlara. Biz kadınların suçu böyle çocuklar yetiştirmek maalesef.

Tamam yine vakit gecirsin de bunun zamanina esiniz tek basina karar vermesin. Ben yegenimi cagiriyorum deyip tek basina arayip cagiriyor herhalde. Size fikrinizi soran yok, yanlis bir davranis.

Bazi insanlar ya asiri hamarat oluyorlar ya da tam tersi normalde de bir kasik corba yapmayan insanlar olduklarindan evde bulunan +1 kisi cok fark etmiyor. Ben de bunlardan biri olsam bana da zor gelmez 2 haftada 1 gelen ve 3 gun bende kalan misafir. Sizi cok iyi anliyorum o yuzden. Benim aklima gelen cocugun ailesine kibarca bu durumlardan bahsetmeniz.

Çocuk değil bence genç bir ergen, bencede sizde kalması normal değil. Eşinizin sizede sorması gerek Sadece onun evi değil.

Eşiniz yatılı misafir için mutlaka sizin de onayınızı almalı. Yeğeni gelip kalabilir eğer sizde istiyorsanız. Tek bir gününüz var. Ve orası sizin de eviniz. Belki pijamayla salonda tv film keyfi yapacaksınız. Belki eşinizle romantik bir planlama yapacaksınız. Sanki bekar yaşıyor gibi size sormadan emrivaki yapması bana çok bencilce geldi. Tabi ki elzem bir durum olur. Allah esirgesin acil bir durum olur tabi gelir kalır. Zaten öyle bir durum olsa laf edeceğinizi sanmıyorum. Size tavsiyem bu sorunu çok konuştunuz ve ise yaramadı mi? Laftan anlamıyor mu? O zaman empati eşiğine gelmesi için bir hatırlatma lazım. Aynı şehirde iseniz bir yakınınız da size gelsin. Boyle bencil insanlara emrivaki yapmadan empati kuramazlar. Bakalım nasıl olacak?

Benzer bir durumu eşimin kardeşi ile yaşamıştım o zamanlar 6 yaşındaydı. 15 günlük evliyken kalmaya gelmeye başladı. Dışarı çıkacağız arkadaşlarla bir telefon gelir kv dem eşimi çağırıp kardeşini gönderir, bizim plan iptal olur. Kv dem, okul saatinin bitmesine yakın gezmeye gider ben karnım burnumda çocuğu okuldan almaya giderim. Doğum yaptım lohusa iken 3-4 günlüğüne kalmaya gönderdi yine. Neyse tayin olduk uzaklaştık. Kendi abimin yakınına geldik. Abimle yengem çalıştıkları için 15 tatilde çocuklarını nereye emanet edeceklerini düşünüyorlardı eşim kesinlikle istemediğini söyledi yani ben yıllarca onun ailesinden herkesi evimde ağırlayıp, planlarımı erteleyip iptal ederken sorun yoktu ama o benim yeğenlerimi 2 hafta misafir edemedi. Konu sahibi gün geliyor bu yaptıklarınız çöp oluyor o yüzden değmez kimse için üzülmeye

ama mutfak dolaplarını cıkarırken guclu kollar lazım sız dolaplardan ındırıleceklerı tek tek vereceksınız onlara sıze yardım edecekler tam temızlık gununuz sonucta

Bende aynı durumdan şikayetçiyim. Ama benimki gelip kalmıyor. Çocuk eşime çok düşkün ve sürekli eşimin annesi eşime yeğenlerini anlatıyor. Burda suçlu çocuğun annesi babası onlar baksa ya neden size gönderiyor. Üstelik baş başa vakit geçirmelisiniz.

Dediğim gibi 3 gün sevişmeyince kukumuz pipimiz düşmüyor

kesınlıkle cok haklısınız esler kafasına gore hareket edecekse nıye evlenıyor genel olarak evde bırlıkte yasadıgın kısıyle istişare edersın ev arkadasına bıle sorarsın aynı evde yasıyorsun dıye ıznını alırsın illa eş olmaya bıle gerek yok aynı evı paylastıgın ınsana saygıdan tabıkı yerı gelır bırılerı gelır kalır icap ettıgı zaman ama keyfı yere planlar yapılıyor esınız tamam dıyor sız oyle seyırcı gıbı duruyorsunuz bu sıkıntı ıste ben esınızın kotu nıyetlı oldugunu dusunmuyorum esınız dusuncesız belkı farkında bıle degıldı ne yaptıgının bence asıl sorun cocugun aılesı, ınsan cocuguna sahıp cıkmalı onunla konusmalı nerde nasıl davranılır ogretmelı ınsanların sınırları hakkında bılgı vermelı bu onemlı, onların tutumu daha yanlıs. benım cocuguma ki daha 5 yasında, dedesı gel bende kal bana bakarsın degıl mı gıbı konusuyor kızım aılemle gelır yemek yaparım sana, dede sen teksın bızde kal sana oda verelım dıyor yanı cocuk bıle tamam gelırım tek basıma kalırım demıyor, aılen evın varken baskasında keyfı kalınmaz cunku bunu anlatmıstım kendısıne konusmustum, kızım kuzenıyle cok ıyı anlasıyor gece eve donmek ıstedıgımızde pandemıden once oldu bu, bırak bızde kalsın bız sıze bırakırız demıslerdı. ben hıc hoslanmam oyle seylerden gece herkes evınde yatsın gec saate kadar zaten oynadılar sonra yıne oynarlar dedım. boyle olmalı nıye baskasının evınde gıtsın kalsın cocuklar ne munasebet yanı. ınsanlar dusuncelı olmalı bıraz

Tatile giderken yanıma yeğenimi aldım yaşı dolana kadar. Şimdi çok masraflı diye almıyorum. Allahtan romantik, başbaşa tatilimize yeğenini getirdin diye beni boşamamış beyim

Valla mantikli Neyse ki esimin tum akrabalari boyle degil. Yoksa bosanirdim inanin. Cekilmez cunku

5: kapinin onune yegeniyle atarim o kocayi

Öyle güzel anlattınız ki keşke eşimde bunu anlasa. Diyemem gelme diyor. Akşamlarıda yasak olduğu için zaten bırakamıyorda ki zaten çocuk kalmaya geliyor hazırlıklı yani.

Evet ben de bunu anlatmaya çalışıyorum ama bu konuda kararlıyım asla geri adım atmayacağım.

Bence çok haklısınız, benim kendi kardeşlerim gelirler bana haa canım feda onlara orası ayrı ama 2. gün bezdiriyorlar beni ve çalıştığım için de zor oluyor bu durum, onlarla ilgilensem bütün işlerim kalıyor başka bi plan da yapamıyorum. Yani bence çalışan insan için gerçekten zor bir durum, eşiniz anlayış göstermeli, tavrınızda haklısınız.

Biz sevmiyoruz otel eğlencelerini. Yanımızda çocuk olmasa da saçma animasyonlara katılmıyoruz zaten. Sessiz ya da güzel müziği olan bir köşe bulup içkimizi içip sohbet ediyoruz akşamları. Çocuk da 9'da uyumasa bi 3-4 gün bir şey olmaz. 11 civarı zaten gündüzün yorğunluğu çıkıyor odaya gidiyoruz. Birkaç gün sevişmeyince de bir şey eksilmiyor bütün yıl sevişiyoruz zaten.

Ben de benzerlerini yazacaktım. Bakıma ihtiyacı olan çocuk degil ki, birey. bir yastık bir çarşaf verilecek yatacak. eşiniz de yeğeni ile bilgisayar oynamayı seviyor. Siz de katılın arada. Turnuvalı oyun bulun oynayın vs 2-3 haftada 1 zaten hayatınızı alt üst edecek bir zaman degil ki.

Tüm haftasonu mu kalıyor B

Yahu canım benim eşin bunu her talep ettiğinde tabi ki mecbur değilsin. Ben bu foruma yazdığım hiç bir mesajımda mecbursun demedim zaten. Evlilik iki kişi ile yaşandığı için, karşı tarafın mutlu olduğu konularda bazen töleranslar da gereklidir. Misal eşinin hiç hoşlanmadığı romantik komedi tarzında bir filmi, sırf sen çok istediğin için izlemesi senin o an mutlu olman için güzellik yapmasıdır. Eşin yeğenini ağırlamaktan onunla vakit geçirmekten zevk alıyorsa sende arada onun için çok istemesen de kabul etmelisin. Aynı şekilde o hafta seninde canın tv karşısında yayılmak yada yataktan çıkmamak istiyorsa eşinde çok istediği bir planı iptal etmeli. Bu evlilikte birbirine verilen değeri gösteren ufak nüanslardır. Evet bence de eşin sana haber vermeli, haber vermeyip bir planını bozduysa tepki vermekte de haklısın. Ama bu şekilde iki hafta sonra sana yine son anda haber verecek yeğen gelecek, sen söyleneceksin tartışacaksınız. 3 gün küs kalacaksın sonra ki hafta yine aynı şeyler... Tek telefonla çözebileceğin bir problem için kendini ve evliliğini yıpratmaya gerek var mı? İlk mesajımda da aynı şeyi söyledim. Bu problemi çözmek istiyorsan muhattabına, müsaitliğinize göre plan yapmaları gerektiği imajını verip eşine de gerekli uyarıyı yapacaksın. Bu kimseyi kırmayacak, eltinle tartışmana sebep olmayacak. Ne dediğinden çok nasıl söylediğin önemli çünkü. Ben bunu sevmiyorum, ben böyle olmasını istiyorum, hep ben ben benle mutlu bir evlilik olmaz. Sadece sesi daha çok çıkanın, sözünü geçirebilenin isteklerinin yaşandığı bir evlilikte bir kişi mutlaka mutsuzdur.

Ben beraber keyifli vakit geçirmek falan istemiyorum ki. Ayrıca o yaştaki bir çocukla neden vakit geçirmek zorunda kalayım hemde birkaç gün. gitsin anası babası bulsun aktivite.

1. çocuk ta olsa ergen de olsa emanettir. Ve her iki çağda zor çağ dır. Sorumluluk almak bu devirde deliliktir. 2. evlilik yapacağımız zaman aileler ile evlenmiyoruz. Aile ferdlerine göre program yapmak zorunda değiliz. özelimiz var kendi hayatımız koşturmamız var niye 3. kişilere göre program yapalım. 3. yeni evli olunca tabiki dip dibe vakit geçireceğim. evli gençlerin oynaşma cilveleşme yollarıdır ilk yıllar. Adı üstünde balayı 4. yeğeni ile vakit geçirmeyi sevsin ama dozunda. Artık bir eşi var. Eşine vakit ayırıp ona göre ayarlayacak kendisini. Yeğeninden kopmayan adam evlenmesin. 5. madde de ben ekleyeyim kim konu açarsa her konuda her varsınız var ve hepsinde fikriniz var ama olumsuz yönde. Birisi beyaz dese siyahı siyah dese beyazı savunuyorsunuz. Herkese saldırıyor gergin olan sinirleri iyice germeye çalışıyorsunuz. İş yerinde Bi kız vardı tıpkı sizn gibi. sonunda problemini çözdük. Evliliğinde çok mutsuz ve başka insanların tadını huzurunu kaçırmaktan zevk alıyor. Bir psikoğa görünün bence

Ama siz kuzenlerinizle oynuyormuşsunuz eşim onun akranı değil ki 30 yaşında neredeyse. Çocuğum olsa tamam oynasınlar derim ama ben çocuksuz zamanımı güzel değerlendirmek istiyorum başka bir ergen çocukla geçirmek bana mantıksız geliyor.

Çocuk eve gittiğinde annesini arayın, x geldi mi? Bu kadar sık göndermesen mi acaba malum korona da var falan deyin annesine belki anlar.

Evet. Hepsi birbirlerine giderler. Onlarin da yasantisi bu, onlarin normali de bu. Biz boyle yasamiyoruz. Onlar bizi anlayamaz biz de onlari anlayamayiz.

sorumluluk kısmı da var ama. Yeğen yani ergen. Sizin gibi yetişkin arkadaşlarınızla gidebilirsiniz. . push ; KudrAlobar Ayak

Bakın bu aniden en gelmek istiyorum diyor ve eşimde tamam diyor konu bu. Ama ben annem bile gelecek olsa ki yatılı gelmez asla haberi oluyor öncesinde. Ben niye çocuğun geleceğini yarım saat önce öğreniyorum. Mecbur muyum yani bu duruma maruz kalmaya 2 3 haftada bir olunca rahatsız edici oluyor yatılı misafir özellikle.

Bu hafta bu ilk defa oldum yanıma yaklaşarak kendini affettireceğini sandı ama izin vermedim bundan sonraki günlerde de öyle olacak yağmurlu günde su yok eşime.

Eşinizin size danışmadan eve yatılı misafir alması doğru değil. İstediği zaman gelir görür vakitlice döner evine. Öteki türlü size sormadan hadi kal demek yanlış. Ben kendi annemi bile eşimden habersiz hadi aldım bilet gel demiyorum. Ona saygım var çünkü.

bunu eşinize anlatın ergen bu ayrıca çocuk değil ne işi var sizin evde gece yatısında sık sık hani bir iki olur belki heves ediyorlar işte gençler de yeğenine benim evim olduğunda bana gelir kalırsın birlikte şunu bunu yaparız diyor yeğenler de evlilik gerçekleşince bunu bekliyor ama bu bir olur iki olur çok basit nasıl mı gelme diyecek, yasak var corona var herkes ama istisnasız herkes ev misafirliğini bitirin diyor ama yurdum insanı üç maymunu oynuyor

Ben şimdiden bıktım nasıl terbiye olacak bakalım. Hayatımın her alanında bir çocuk olsun istediğimde bu kendi çocuğum olacak. Ben neden başkasının çocuğu için keyfimden geri kalıyorum bunu anlatamıyorum birde karantina dönemi 2 3 kalıyor evi başına yıkıcam az kaldı.

Kocanın sadece kendilerine ait olması gerektiğini düşünüyorlar hep ondan oluyor bunlar. Ev de kutsal mabed, hanımın izni olmadan gelen misafirin tiz kellesi vurula

haklısınız oyle de boyle de zaten huzursuzluk var barı ne kavga cıkacaksa cıksın sonunda konu sahıbı bu durumdan kurtulsun dogru

Birkaç haftada bir çok değil bence 13-14 yaşında birinin de yükü fazla olmaz siz de keşke yeğeniyle anlaşmaya gayret edip hep beraber keyifli vakit geçirseniz. Biraz sempatiklik..

çocuk 9 da uyumasa bir şey olmaz tabii de bizdeki bir de gün içinde her zamankinin iki katı enerji harcayınca 9 u zor buluyor yani denizin içine masa koyan butik otele gittiğimizde şezlongda yatırmıştık mesela ya da ne bileyim başka bir yere gittiğimizde önce birimiz yatırıp sonra diğerimiz gezmeye gitmiştik bir kaç gün sevişmeyince bir yeri eksilmez insanın da genel beklentiler arasında vardır ya onu da onun için sordum galiba bir de anladığım 3 gece vs sizdeki tatiller biz mesela 7-8 gece gidiyoruz o durumda bir başkasının çocuğuna bakmak zor olur gibi geldi bana

ben bu konuda cok arada kaldim acikcasi. 2-3 haftada bir 2-3 gunluk yatili ergen misafir bana fazla geldi, ama bir yandan da senden izin almali yorumlarina katilamadim, ne yani eve yegenimi davet ederken esimden izin mi alacagim, burasi benim evim keyif alanim degil mi. elbette ortak karar en guzeli, ama sizin karar verici olmanizi dogru bulmadim. bir de 13 yas cok degisik bir yas, cocugun huyuna suyuna gore cocuksu da olabilir daha yetiskinvari de olabilir, 13 yasinda bir cocukla bir yetiskin eger cocuk yetiskinvari ise gayet guzel arkadas da olabilirler, ben aslinda esinizle yegeninin iliskisini cok hos buldum bu yonden. siz acaba yegen gelince kendinizi ikinci plana koyulmus falan mi hissediyorsunuz? tam olarak bu kadar sizi sinirlendiren sey nedir? ben sahsen cok insan sevmem, cok sorumluluk almak da istemedigim bir seydir, o yuzden bana sikligi fazla geldi. ama bir yandan da esiniz davet ediyor, kendisi de ilgileniyorsa size ne gibi bir sorumluluk dusuyor veya ne gibi bir zorlugu var anlamadim. Siz de o geldiginda kendinize kisisel zaman ayirirsiniz, diger haftalari zaten esinizle geciriyorsunuz.

Sormak, yani izin almak mı? Eşiniz neden sizden bunun için izin alsın ki? Haber verir ve planlarınıza göre gününü belirlersiniz birlikte, bu olması gerekendir. Keyfe keder geliyor demişsiniz ya, insanlar evinize hangi zorunluluklarla gelebilirler? Mesela aileniz yada çok sevdiğiniz arkadaşınız keyfe keder akşam bir çayınızı içmeye uğrayamazlar mı? Ya da kızkardeşiniz "bu haftasonu ablamda kalayım, özleştik kız kıza olmayı" diyemez mi? Bu durumda eşinizden izin mi alırsınız? Haber verip planlarınızı mı gözden geçirirsiniz?

Burada sizlik bir durum yok ki. Demek ki eşiniz halinden memnun, yoksa koca adam planımız var diyemez mi? O

İşte olması gereken bu zaten. Yani tamam çocuk gelmek istiyorda biz müsait miyiz acaba. O yeğeni olduğu için bir şey diyemiyor olmazmış falan. Annesinin babasının bu konuda her zaman gidilmez demesi gerek. Çocuk baya geliyor yedek kıyafet defteri kitabı falan.

cocugun aılesı hıc dusuncelı degıl hatta bu durumu kullanıyorlar bence gelın hanım yanı konu sahıbı cekınıyor olabılır adam da ayıp yok denmez huylarını bılırım kırılırlar dıye zorunda hıssedıyor olabılır yanı ben olsam cocuguma sureklı sureklı her haftasonu gıdıp kalmanın anlamı yok, vakıt gecırmek ıstıyorsan gecır ama yatılı kalmanın anlamı hıc yok gece evıne dön dıyebılır adama da sureklı bızım cocuk sızde kalacagına madem oyle arada bır sen bıze gel bızde de oynayın oyununuzu esıne yuk olmayalım dıyebılır konu sahıbı yegen gelmesın esımle vakıt gecırmesın demıyor zaten ama 2 haftada bır 2 gun yanı haftasonlarını bızde gecırmesınden sıkıldım dıyor ustelık 5 dk lık yurume mesafesı evlerı zaten sık sık gorusuluyor bellıkı cocugun aılesı haftasonları evde aşk tazeleyım dıyorlar :) ılla karsımızdakının ses cıkarmasını bekleyecek kadar sansımızı zorlamamak gerek

Teyzeye gidilir kalinir elbet ama iki uc haftada bir 3 gun boyunca bes dakikalık kapiya cocuk yatılı yollanmaz. Tabi bunlar genel nezaket görgü meselesi isteyen uyar isteyen uymaz.

Bitmedi. Azaldi, yilda 15 kereden 2 kereye dusmustur sayi olarak. Onda da telefonla izin almaya basladilar. Eskiden haber bile vermezlerdi, kapiyi calip gelirlerdi. Simdi tek engelleyemedigim kismi doktora geldiklerinde mutlaka ya oncesinde ya sonrasinda yatiya bize gelmeleri. Virus cirit atiyor bunlar hastanede dolandiklari kiyafetleriyle gelip koltuklara oturuyorlar ya. Butun evi temizliyorum gittiklerinde. Hem tiksiniyor hem de korkuyorum. Soylesem kavgacisin derler, ucundan citlatiyorum miktar olarak azaltiyorlar ama Asla tamamen bitmiyor elbette. Sonra ben köy kültürü dedigimde kiziyor burdaki arkadaslar. Ben hastaneye gideyim, toplu tasima kullanayim sonra evinize gelip yatiya kalayim ayni sehrin icinde guzel olur mu diye bagirasim geliyor.

Hanımefendi ben zaten orada bahsetmişim tek gün değil günlerce gelip kalıyor.

Normalde çocuğun annesiyle bir problemim yok ama bunlar iç içe yaşamaya alışmışlar o yüzden bu durumu yadırgar büyük ihtimalle. Hemde ben bunu eş ailesine açsam bu kez eşim bana karşı haklıymış gibi tavır alacaktır.

Azıcık esnek olabilirsin

Bizde de yok. Bizde çocuk olduk benim kardeşim var ama bize gelip kalmıyor annemler bir yere gittiğinde bile 2 gün zor kaldı bizde kaç defa söyledim de geldi. Bunu söylediğimde o normal değil diyor. Asıl normal olmayan onun yaptığı bir çocuğun günlerce bizde ne işi var. Çocuk dediğin ailesiyle gelir ailesiyle gider biz bunu gördük.

Canim seninkiler öyle kultur olabilir size gelip sizde zaman geçirip işlerini hallediyor, nefes almaya calisiyor, gezmek icin bahane buluyorlar belli bu yazdıklarından yani amac siz degilsiniz aracsiniz ama bu konuda oyle bi durum yok Cocuk sevip vakit gecirmek istedginden geliyor konu sahibi eside cocugu cok seviyor belli ki. Karşılıklı sevgi ve bag var burda 2 3 hafta bir 2 3 gun tekrwrlayan. Sizinkiler anlattigina gore sark kurnazı Ama ben burda bir kurnazlik gormedim acikcasi. Evin sahibi hic uygun değilim demezse karsida ki kisi nasilsa uygun rahatsiz etmiyorum diye düşünür bursa karssi tarafın sucu yok bence. Esinin sucu var o da karisi istemedgi halde israrla uygunuz demesi. Chelzy İkiz oğlan

Kadın haftasonunu ne yapacagını kendi bilir. kocası da kendi bilir. ben kocasının da evi olduğunu, istiyorsa yeğeni ile vakit geçirebilir kendi evinde diyorum. ben size bir anlatsam kocamı da beni de yerden yere vurursunuz Corona öncesi haftada 2-3 arkadaşlarımız gelirdi. Genelde bizim evde toplanılırdı. Çat kapı da olur, yatılı da olur, eşim de bir işin ucundan tutan biri. Çalışırken benden sonra çıktığı için evi toplar çıkardı mesela. Yada gece yatmadan önce toplardık. Çünkü akşam biri ile eve donmemiz muhtemel. öyle benim rahatım, senin evin mesele olmazdı. Ben geçer odama keyfime bakardım, eşim de arkadaşı ile otururdu mesela. ne zararı var bana? Sahura gelen olurdu yahu Özledim de valla o günleri. Şöyle evde kapanıp kalacağımızı bilseydim, daha da çok vakit geçirmek isterdim sevdiklerimle.

Yahu kendinize yapmiyormusunuz yemek cocuga ozel yapmaya gerek yokki misafir umduğunu değil bulduğunu yer Önceki

zaten sokaga cikma yasagi oldugu icin mi gelip kaliyor anlamadim o kismi. yoksa 5 dakika mesafede birinin gelip 2 3 gun kalmasi bence normal degil. Hani bir gun gelir, gece kalmistir yatak acilir uyunur da ertesi gun evine doner yani.

Gelip kalmadığı sürece inanın benim için sorun değil. Çocuğun gelip kalması beni rahatsız ediyor çocuk yatana kadar onunla ilgileniyor.

Valla haklısınız ne diyim ki hele de bu hastalıkta. Tamam gelir çocul dayısıtla biraz vakit geçirir gider bunda bir şey yok ama günlerce kalması sıkıntı Allah kolaylık versin

Biz gayet çocukla her yere birlikte gidebiliyorduk. Bazen çocuklu arkadaşlarımız da oluyor yanımızda onlar da aynen öyle. Müziği çocuk yanımızdayken de dinleyebiliyoruz. En küçük hali 7 yaşındaydı yeğenimin yanımıza aldığımızda zaten. 3 yaşında yüzmeye başladı, 5 yaşından beri profesyonel yüzücü çocuk, bebek havuzlarıyla işi olmadı hiç bir zaman. Hijyenine güvenmediğimiz için o havuzlara da sokmuyoruz zaten, sirkülasyonları çok düşük. Bütün yıl çalışıp bir hafta tatil yapmıyoruz biz. 2-3 haftada bir long weekend şeklinde yapıyoruz. Önceki

İşte tartışma konumuz tam olarak bu bana sormadan yatılı birini eve çağırması. Bunun için bu konunun üstünde duruyorum ki alışmasın ben hoşlanmam emirvakiden. Kendi arkadaşım bile geleceği zaman onu düşünerek hareket ediyorsam eşimd evime yatılı misafir çağırırken beni düşünmeli.

Konu yegenin devamli size gelmesi degil, esinizin sizi sallamamasi.

aman iyi olmuş :)

Ya herkes kendi perspektifinden bakıyor zaten bizim hadi 2-3 gün denize gidelim diyebileceğimiz bir yerde yaşamıyoruz. Ya uçak yada arabamızla o da ciddi yakıt parası vererek gidiyoruz. Tatil diyince benim aklıma bu geliyor açıkçası. Müzikli eğlencelerde belli saatten sonra çocukları gönderiyorlar 9 gibi anons ediyorlar en son 10'da ortada çocuk kalmıyor. Ayrıca alkol oluyor, çocuğun yanında rahat içemem. Yani ben kafama göre takılmak isterim. Havuzların hepsi aynı durumdaki yüzmek için değil oyuncaklarla oynamak için giriyorlar. Zaten beline kadar geliyor yüzmüyorlar, içinde bütün çocuklar oyun oynuyor. Odaya gidince de banyo yapıyor zaten.

Bu normal mi şimdi? Eşin gerçekten çok sabırlıymış, tamam eve gelmesi falan neyse de tatile yeğen götürmek. Annesi babası götürsün. Yani bir üye demiş nasıl eğlendiniz nasıl o sorumluluğu aldınız? Biz mesela kendi çocuğumuz olduğu halde birimiz onun yanında kalması gerekiyordu, akşam eğlenceler oluyordu biz odamıza dönüyorduk. Gönderen nasıl cesaret ediyor, ben göndermezdim belki sevişecekler çocuk duyacak diye.

Evde tek yaşamıyorsunuz ki ama. Siz sevmeyebilirsinz ama esiniz seviyor yani. Saygi beklerken geleceğini söylesin derken siz ne kadar saygı duyuyorsunuz ki eşinizin isteklerine?

Zaruri bir durum olmadıkça evimde yatılı insan sevmiyorum ben. Sırf çocuk eğlenecek diye ben neden rahatsız oluyorum? Evimde rahat edecek bir alana ihtiyacım var ama ben o bizde olduğunda hiçbir şekilde rahat edemiyorum.

Gördüğüm kadariyla erkekler hep birini dahil ediyor oliskiye kadinlar hep yalnız kalsak derdine düşünüyor. Eskiden tam tersi oluyor sanirdim P Pelinimben

Maalesef bu yasaklarda bi plan yapamıyorum. Akşam 9dan sonra yasak hafta sonu yasak. Birazda bunu fırsat biliyor.

peki eşin ne diyor yani açıkça sorayım X yan odada o sizinle sevişmek istiyor siz de olmaz X var dediniz eşiniz ne diyor zira bizim kendi oğlumuz 10 yaşında sevişmek zulüm

Sizin anlattiginizla 2 3 haftada bir gelip birkaç gün kalmak aynı mı? Kadin mecbur mu haftasonunu ergen bir çocukla geçirmeye, ayrica 1 günde değil

Yaşıt olması gerekmez ki benim kuzenlerim ben ergenken çoğu evliydi onlarla da vakit geçiriyorduk. Akran olması değil birlikte vakit geçirirken keyif alıp anlaşıyorlarsa bişey denemez ki. Eşinizle önünüzde bir ömür var bol bol vakit geçireceksiniz zaten ama madem bu kadar rahatsızsınız eşinizle ayda bir güne indirecek şekilde konuşun. Ayda bir gün gelsin o gün sizde kendinize plan yapın. labellevie Guru Anneler

Bir de baskasinin cocugunun sorumlulugunu ustlenme olayi var. Sizinki cocuk da degilmis pek, yasi buyuk. Disari kendi basina cikabilir vs. İzin versen bir cesit vermesen bir cesit. Mesela bana 15 yasinda kiz yolluyorlardi, kiz disari cikmak istiyor tek basina, izin vermiyordum. Yahu basina bir sey gelse sorumlusu benim o an. Sen nerdeydin diye sorarlar yani.

Çok şükür bugün de mutsuz oldum. Her gün istisnasız biri tarafından mutsuz ilan edilmeyince eksiklik hissediyorum

kesınlıkle katılıyorum eşı bu durumu cok ıstıyor emınım konu sahıbı yegenını kuzenını annesını her hafta -haftasonları yatılı cagırsa kocası duzenımız şaştı evımde rahat edemıyorum dıyecektır belkıde konu sahıbının yapması gereken bu bazı ınsanlar yasamadan anlayamıyor bazı seylerı maalesef eşide oyle bırı muhtemelen

bir ara görümcemler de götürelim demişlerdi benim oğlanı da biz göndermedik yani cidden merak ettim nasıl ilgilendiniz şunu sormak istiyorum mesela insanlar genelde o bol yıldızlı otel tatillerinde gece yarısına kadar takılıp yiyip içip animasyon modunda oluyorlar hatta üstüne de cinsellik vs çocuklu olmayan birisi çocuğa uyup dahi 9 oldu gidip yatalım der mi yani tatilini neden çocuğa endeksler ki sırf bedava diye ben çocuğumu göndermedim evet belki 10 yaşından sora daha ayak uydurabilir de çocuğu olmayan birilerinin çocuklu hayata tatil gibi bir anda ayak uydurmaya çalışması makul gelmedi biz hala gerekirse birer birer bölüşüp etkinlik yapıyoruz zira çocuğun istekleri ve ihtiyaçları ile yetişkininki aynı değil

çok haklısın. çocuğun annesine söyle. başka çözüm yok bence.

Evet problem eşimde bu yüzden tavrımı çocukta varken göstermek zorunda kalıyorum çünkü sürekli gelmek isteyende bu çocuk. Alys

Aynem katiliyorum. Yegenle bagin güclü olmasi güzel, ama herseyin ayari önemli. Insanlardaki rahatlik seviye de Nirwana. Ben ogullarimi teyzelerine felan iki üc gün yatili yollamam mesela.

Ben de çok fazla insan sevmem birde evde ergen bir çocuk istemiyorum açıkçası. Bu arada eşim çağırmıyor çocuk gelmek istiyor eşimde tamam diyor. Yani bi yengene sorayım demesini bekliyorum ben çünkü ev bizim ortak alanımız. Hem ikinci plana atılıyorum hemde hiçbir şeyle ilgilenmiyor ben mecbur muyum gece sessiz sessiz sevişip duşa girmeye. Bunlar bizim en güzel zamanlarımız bi çocuğumuz olana kadar.

Ayni sehirde tabi. Yok be giderler mi eve, yetiskinler bile boyle yasiyorsa cocuklar ne bilsin dogru olan hangisi?

Haklısınız

eşim eve bana söylemeden sormadan kardeşini dahi çağırmaz.. ama bu ev eşimin de evi sormasa da çağırmasını yadırgamam kardeşi de 12-13 yasında benim kuzenim de 13-14. o ve ya diğeri evdeyken neden rahat edemeyeyim ki. yani yorgun argın gelsem uzanırım da. genelde abur cubur fian yenir zaten, ne yemek yaparsam da ona bi tabak koyarım 12-13 yaşındaki cocuğa da bir misafir ağırlıyormus gibi hizmet etmem böyle düsünüyorum. ama siz rahatsız oluyorsanız bunu belirli bir düzene sokun eşinizle konuşarak . push ;

Eşiniz bir kez " bugun değil şu gün gel" dese çocuk bir daha sorarak gelir zaten. Bu ayıp değilki, evimize gelmek isteyen herkes müsaitlik durumunu sormalıdır, her türlü cevaba da razı olmalıdır. Onu sürekli iki adım yere yatılı gönderen annesinin de zerrece görgüden nasibini almamış olduğunu da görüyoruz burada. İnsan bari bazen söyler, çocuk da sürekli gelmek istiyor dayısıyla vakit geçirmek hoşuna gidiyor amaa... Falan de bari kadın, insan bu kadar da rahat olmaz ki ama. Ayrıca çalışıyormuşsunuz, çocuk da hep evde mi, koronadan da mı korkmuyorlar.

Benim de kız yeğenim var o yaşlarda keşke yakın olsakta gelse bize. Her hafta gelip planlarınızı bozsa anlarım ama neredeyse ayda bir geliyormuş.

Ben lisedeyken yaz tatillerinde dayılarımda kalırdım kuzenlerim oynardık halama gider kalırdım ne bileyim sürekli bi aktivite halinde olurduk onlar bizde kalırdı ki annem çalışan biri olmasına rağmen asla öf demezdi. Yeni evli olmanızdan dolayı haklısınız ama eşiniz o şekilde mutlu oluyorsa sizde kendi çevrenizle arkadaşlarınızla plan yapın yada o gün yapmak istediğiniz şeyleri yapın. Arada bir kendinize vakit ayırmanız size de iyi gelecektir. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bizde de tam tersi. Bir düğün, bayram olacak diye korkardım. Kendimize yatacak yer bulamazdık, girdiğim her odada yerlerde dahil yatak serili olurdu. Tabiat sanırım dediğiniz gibi. Hep ruhum daralırdı. Böyle bir ortamda büyümüş olmama rağmen ben alışamadım bu sisteme. Sık sık yatılı misafirden hoşlanmam. Arada gelen başım üstüne ama böyle zırt pırt hiç hoş değil.

Katlanmayin asla ben o hatayı yaptım eşim vardiyali çalışıyor işte Korkmazsn senin için diyip durdu hikaye tabi şimdi guliyorum da yrgeniyle de sonradan kanka oldum orasi da ayrı ama devamı gelecekti onun önünu kesmek için yeğen kankayi harcadım siz de onlem almazsanız yarın başka sorumluluklar yüklemeleri olası bı durum. siz bakmayın yok kalsın ne olacak diyenleri yaşamayan bilemez. kendi konforunuzdan başka insanların eğlenceleri keyfleri için vazgeçmeyin. varsin kötü desinler. .

Bunu eşinizle konuşmalısınız. Bir sonraki sefer gelmek istediğinde eşin bu aralar uygun değilim uygun oldugumda ben seni almaya gelirim desin bitti gitti. Küçük çocuğu ya da ailesini kırmanın anlamı yok. Her şeyi eşiniz yapıyo.

Bir tabak fazla koymak beni yormaz sinirlendiğim şey tavrımı anlamasıydı. Umarım çocukta anlamıştır daha da gelmez.

bencede haklısınız. eşinizle güzel bir dille kırmadan konuşmanız gerek.

Sevişmicen, yeğen gelince olmaz dicen vs senin terbiye etmen lazım

kesınlıkle once kocanızın buyuyup olgunlasması gerek cogu ınsan dusuncelı degıl bılmıyorlar, dedıgım gıbı cekınmeyın, tanımadıgı kadının yanına cocugunu gonderen dusunsun, cocuga sız soyleyın canım musaıt olunca haberlesırız dıye, bırı bunu yapmalı cunku.

Konu tuhaf yerlere gelmiş. Kimse kimsenin yeğen sevgisine bir şey demiyor. İsteyen istediği kadar vakit geçirsin. Ama konu sahibi bu sıklıkta yatılı misafir ağırlamak istemiyor. Ve böyle bir hakkı var.

Senede birkaç defa olabilecek bir şey bu benim için. Fazlası kabak tadı verir. Oyum konu sahibinden yana.

Bence sonuna kadar haklısınız çocuğun annesine şakayla karışık da olsa söyleyin maşallah kaç defa kaldı diye artık kendisi göndermez

Zaten korona zamanı yatılı misafirlik çok çok yanlış bu insanlar manyak mı herkes evde otururken çocuğu başka eve gönderip tehlikye atıyorlar? Bence çocuğun annesini arayın, korona var ben misafir kabul etmiyorum pandemi işleri bitince görüşürler diyin bitti gitti. Bundan da anlarlar herhalde.

Biz evlendiğimizde en küçük kardeşim 8 yaşındaydı. tekne kazıntısı olduğu için, annem babam biraz yaşlı kalıyordu ona. Bir bakardım eşim eve gelirken almış getirmiş olurdu. Evde onunla oynama bahanesi ile aldığı bir sürü teknik legolar vardı. Yaş büyüdükçe bilgisayar oyununa döndü. şimdi gelmiyor eşek sıpası evde çocuklar var diye Arkadaşını da getirir, Hatta bazen arar eve gelmeden 10 dk önce yanımda biri ile geliyorum da der. Sofraya koyulacak bir fazla tabak mı mesele? yemek mi yetmeyecek? Dışarıdan söylenir, kahvaltılık eklenir. Bilmiyorum bana zor böyle yaşamak.

Evet olgunlaşması gerekiyor maalesef. Bir daha aynısı olursa tepkim daha sert olacak. Eşime de söyledim bi yengen müsait mi diye sorayım diyeceksin o çocuğa dedim. Senin yeğenin olabilir ama benim müsaitlik durumum önemli.

Basima cok geldi iyi bilirim o hissi. Hamileydim calisiyordum benim evimde bin kisi yatili insan vardi. Yerler icerler otururlar, bazen de sadece cocuklarini gonderirler kendileri tatil yapmaya ya da kocalariyla basbasa takilmaya giderlerdi. Bizde boyle bir kultur yok, cocugu yapip yapip baskasinin evine yollayacaksan neden cocuk yapiyorsun yani. Daha beteri de vardi bana subat tatilinde ve yaz tatilinde 1er hafta cocuk yollayanlar okumaya da halasina yollarlardi. En kizdigim sey bu. Simdi o yolladiklari evin erkegi sapik cikti mesela. Yillarca o eve cocugunu yolladin sen, hadi dusun dur bakalim diyorum ben simdi acikca

öyle ama adam halinden memnun yapacak bir şey yok. zorla güzellik olmaz, adam başlasa vakit geçirmeyi yeğenine tercih etmek istemiyorsa istemiyordur. kötü bir durum ama bunu konu sahibi çözemez, en iyisi görmezden gelmek. rozikka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

2-3 haftada bir yeğenin gelip kalması problem değil dedim zaten ilk başta. Soru soruyorlar cevap veriyorum. Kimse alıntılamazsa yazmam zaten konuya, yarıştırılan bir şey yok. labellevie Guru Anneler

Yatıya biri gelecekse elbette ki eşime söylüyorum bunu. Öyle dan diye bu akşam yatıya gelmiyor kimse.

İnsan yeğeninin sorumluluğunu da almayacaksa artık... Ben bu kadar bireysel bir insan değilim açıkçası. Kocam çocuğum bana yeter diyemem, yetmez çünkü. Benim bir ailem var, onun ailesi var. Çok sevdiğim üç tane, bir de eşimde dört tane dünya tatlısı yeğenim var. Bunlardan herhangi biri için gelmesin demem de dedirtmem de. Moklu totolarını yıkamışım hangi sorumluluktan kaçacam

Benim ediminde yeğeni biz yeni evliyken bizde kalmak isterdi hatta şehir dişi tatillerde bile benide götürün derdi bunu açıkça esime söylemiştim dogum olsa neyse ama cocugumda yok yani ne diye isteyeyim ilerde gelsin kalsın suan istemiyorum dedim açıkça söyleyin kendi canınızı sıkmaya deymez

Çok haklısın, Çocuk bu sürekli gelmek ister. Eşin dur demeli ama belli ki sana saygı duymuyor. Habersiz misafir çağırmak bence saygısızlıktır, ev ahalisine haber vermek gerekir

Sinir bozucu... O ev ikinizin de evi diye herkes kafasına göre davranamaz ki... Eve ortak olmak böyle bir hakkı vermez kimseye... O yeğenini çağırsin, sen kuzenini çağır, o asker arkadaşını çağırsin, sen kız arkadaşlarını topla pijama partisi yapın, var mı böyle bir mantık. Hani spontan gelişir falan arada olur belki, ama düzenli bir şekilde belli aralıklarla çantasını hazırlayıp gelmesi aşırı saçma. Hem de 5-10 dakikalik mesafeden Haa keyif te alabilirdiniz, bu durum size normal de gelebilirdi. Ama siz istemiyorsanız iş bitmiştir... Bu durumda kendinizi istemediğiniz bir şeye zorlamanin manası yok.

Bu arada nasıl gelme diyim diye bir şey yok. Çocuğun gönlünü kırmayacak şekilde tabi ki de söylenir. Yeğenim, biz ertesi gün müsait değiliz, başka planlarımız var. Sen bize gel biz seninle şunları şunları yapalım, akşam ben seni eve bırakırım diyip tatlı bir dille sorunlar çözülür. Çocuk da ailesi böyle böyle her istediğinde gelinip kalınamayacağını, bu evin de kuralları olduğunu öğrenir. Kimse de darılmamış olur.

Keske sunlari esine söylesen cocuga imalarda bulunacağına once evdekini terbiye etmeyi denesen. Benim vicdanım el vermezdi tum hafta sonu disardan yemelerine evin sahibi gel diyorsa ergen cocuk gelir tabi seviyorsa amcasini bilmem neyini. 2 3 haftada 1 iki uc gun normal bence. Esniz sizin kadar ikinizin yalniz kalmasini sevmiyor demek ki. Sevisme konusuna gelirsek bir günde sevismeyi verin canim kendinizi kotu hissediyorsanız. Kuruyacak mi bekleseniz.

aynı odada mı kaldınız tatilde? Neden ki? Ay ben kendi çocuğum olunca tatile de çocukla gidecez artık diye afakanlar geliyor.

Bence o kadar yakın bir evi varsa kalmasının pek bir anlamı yok. Yeğenine düşkün olması rahatsız edici değil ama bir yandan belli ki sizi ihmal ettiğini düşünüyorsunuz. Bence ihmal edilme konusunu, yalnız hissettiğinizi eşinizle konuşun. Yeğenini seviyorsa yeğeninden konuya girmeniz direkt iyi olmaz. Siz bir plan yapın ve haftaya kesinlikle başbaşa bir şeyler ayarlayacağınızı söyleyin, eşiniz de ona göre davranır diye umuyorum. Siz bunu dediğinizde yok ben yeğenimle oynayacağım demiyorsa sıkıntı etmenize gerek kalmaz.

Sonra nasıl bitti bu yollama işleri? eylulcmre

Neticede ortak eviniz misafir gelecekse üstelik yatıya sizin de fikriniz alınmalı. Siz de kendinize göre plan yaparsınız. Kayınvalidenize söyleyin olmazsa. Sizi anlıyorum insan bıkıyor. Ben bıkmıştım çünkü üstelik dört yaşında çocuk laftan da anlamıyordu. Birsey olsa sorumlusu da ben olacaktım. Zaten dan diye lafımı da söylerim söyledim kurtuldum. Darısı başınıza.

bunca zaman hıc gun ıcınde arayıp cocugun annesı sıze canım bızımkı senı uzmuyor degıl mı sureklı gelmek ıstıyor esınde ıstıyor bırlıkte eglenıyorlar ama asıl sana sormalı planın programın olursa soyle dedı mı bır kek borek yemek yapıp gonderdı mı cocuguyla haftasonu çıkınını bohcasını hazırlayıp gonderırken? kendısı hıc davet ettı mı hep bızımmkı gelıyor bıraz da sız gelın dıye burdan anlasılır ne oldukları :)

Valla bu hikayede sizin dışınızda herkes çok eğleniyor. Eşiniz yeğenle oyun oynuyor Yeğen anne-baba darlamasından uzak bir şekilde kafa dengi amcayla takılıyor elti-kayınbirader ergen çocuğun yokluğunda karantinada aşk tazeliyor

Ben anne tarafından bakıyorum da bunu söyleyemem de o yüzden göndermezdim açıkçası. Bütün yıl çalışıp bir hafta yapacağım tatilde de çocuğum dışında kimsenin sorumluluğunu almam. Otel eğlencesi olarak değil ki, canlı müzikler oluyor, oturup istediğim saate kadar eğlenmek isterim. Mesela birinde oğlum çok küçüktü 2,5 yaşındaydı uyudu odaya müzik sesi geliyordu eşimi zorla gönderdim. Şimdi 8 yaşında şimdi bile odada yalnız bırakamam. Mesela çocuk havuzunda olmak istiyor birimiz yanında kalıyoruz. Sadece biz değil oteldeki yabancı anne babalar da öyle, biri mutlaka çocuğa birlikte kalıyor.

Öyle dışarı çıkma derdi yok onun tek derdi eşimle vakit geçirmek ama günlerce yani birkaç gün.

Evet yani hiç gelmesin demiyorum ya da gelsin akşam gitsin ona da lafım yok ama ben yatılı istemiyorum. Afedersiniz sevişiyoruz sessiz sessiz sanki suç işlemiş gibi duşa giriyoruz. Ben niye buna maruz kalmak zorundayım çok rahatsız edici.

Ne kadar oldu evlisiniz bilmiyorum ama ben daha on günlük evliyken eşimin yeğeni bize gelip kaldı.19 yaşında üni okumak icin 3 gün yurtta 4 gün bizde kaliyodu. daha sonra haberim yokken bütün esyalarini alıp bize tamamen yerleşmiş. tam 3yil ve duydum ki kız kardeşide üni kazanmış oda bize en yakın ili tutturmuş İzmir'i kazanamamış. sonra ben çirkefe bagladim eşimin ablalarini aradım ne kadar dusencesiz ve anlayışsız olduklarını söyledim. üstelik pandemi üni kapalı. yinede bende erkek olan, kızda gelecek eli kulaginda yok kanbul edemem dedim benim evim öğrenci yurdumu dedim eşimle cicim ayı diye bişey yaşayamadm eşimle hiç bir yere gitmedim yeğeni var diye. hem kendime hem eşme zehir ettim o donemlerimizi. esim gelme okul yok covit var yinede gelmişti. baktim olmuyo böyle. burda fikir verenler oldu sağ olsunlar. esyalarini topla valize koy geldiğinde anlar gider diye yaptım yine gitmedi. esimin ablalarinda da bişey çıkmadı hatta eşimi bile doldurmuş gibiydi büyük olan görümcem. ve çocukla konuştum düzenimzi kurmak istiyorum olmuyor böyle çocuk planlarımız var özel hayatimuz nerdeyse hiç yoktu o varken. sonuda gitti dedim valizini aldı gitti. ama ertesi gün eşim geri getircem yeğenimi dedi çünkü ailesi baskı yapiyodu o gelirse ben yokum dedim. ve yegenide msj atiyo bana amcam beni eve çağırdığı içi akşam gelecem diye. nevrim döndü aradım bunuçığlık atarak sokakta istemiyorum dedim. illa kötü olmak mı gerekiyo bunu güzellikle söyledim anlamamıştı. Çok şükür kurtuldum. ne rahatmis kapımı kitlemeden duş aliyorum brnozumla banyodan çıkmak ne büyük keyifmis meğer eşimle özelimiz daha bı canlandıyeni yeni cicim ayı yaşyoruzsize tavsiyem açıkça söyleyin özellikle gece kalmasını istemiyorum diyin ailesine eşiniz söyleyemez belki kendinize zehir etmeyin hayatı kendi evinizde emanet gibi durmayın benim gibi 3 yıl beklemeyin lütfen zaman geçiyor geri gelmiyor inanın. bol şans diliyorum

Anlamıyor anlasa zaten tavır yapmak yerine oturup konuşurdum ama çocuğa gelme diyemem diyor. Bu alışkanlık haline gelecek ve o zaman hiç iyi şeyler olmayacak.

yok zaten işten güçten aksıyor sürekli. Benim eşim görevli çalışıyor hep şehir dışı yurt dışı. Şimdi ücretsiz izne ayrıldım ama vardiyalıyım. Bi hafta gece bi hafta gündüz çalışıyorum. Belki o yüzden benim çok gözümde büyüdü. Tatiller benim için çok kıymetli.

Bazı insanlar aynı şeyi yaşamadan karşı tarafa ne hissettirdiklerini anlamıyorlar. Siz de iki haftada bir sevdiğiniz bir arkadaşınızı-akrabanızı çağırsanız ve 2-3 gün sizde kalsa eşiniz isyan eder.

Haksızsınız. Öyle bir bahsetmişsiniz ki bir ordu misafir geliyor sanki evinize. 2-3 haftada bir evinize gelen sadece 13-14 yaşında ergen. Size ne zahmeti olacak da rahatsız oluyorsunuz anlamadım. Eşiniz bundan mutlu oluyor ise onlara katılıp güzel zaman geçirmek varken kavga çıkartıyorsunuz. Yazdıklarınızdan anlayışsız ve misafirperver olmadığınız anlaşılıyor

2 haftada bir gelip 2-3 gün kalıyor. Ben istemem kardeşim. Fazla bu.. Ayda 1 gelir 1 gece kalır eyvallah. Oda eşimin hatrına ama ev ikimizin ortak alanı herkes ayın belli günleri evi bu şekilde kullanacaksa ne anlamı kalıyor evlenip ortak eve çıkmanın. Herkes ailesiyle akrabalarıyla yaşasın o zaman. Benim de beraber deli gibi keyif aldığım aile fertlerim var 2 haftada bir eve 2-3 gün yatıya çağırmıyorum.

Aksama kadarcalisiyorsam eve gelince ayaklarımı uzatıp dinlenmek isterim birde çocuga hizmet. Ee birde korona var yani bilmiyorum ben yollamam şahsen

Siz çok haklısınız eşinizin bu konuda fikrini alması ve size hak vermesi lazım

Kabul edemem diyorum kapiya geliyorlar artik guluyorum yani ne yapayim. Tek tek hepsini dusa gonderiyorum banyoya, herkese ayri ayri havlu, tonla camasir. Nasil olsa cogunlukla evdeyim keyfi olarak ise gidiyorum diye umursamiyorlar. Degisikler. labellevie Guru Anneler

Bu haftadan itibaren kimseye hizmet etmiyorum kesinlikle ne yemek yaparım ne de başka bir şey. Yasak olmasa evden gidecektim arkadaşıma vs. o derece asabım bozuldu

evet yaş grubunu anladım, aynı odada yattığınızı anladım ve buna şaşırdım aslında. Tatilde cinsellik? Ay ben hep sex düşünüyorum galiba özür dilerm

Eşim asla başka bir yerde rahat edemez çünkü bekarken düğüne yakın kalacak yer yoktu ben de git kal onlarda demiştim bizim oturacağımız evde kaldı yani rahat edemiyor onlarda aslında

Bu yüzden hala konuşmuyorum konuşarak çözemiyoruz çünkü tepkimi koymam gerekiyordu bu şekilde.

Aramıyor keşke bir konusu geçse de ben söylesem diye bakıyorum. Eşim bu konuda bana laf söyletmiyor gelmek isteyen çocuğa nasıl gelme desinmiş.

Bunu yaparız şunu yaparız dediğinizin ne olduğuna bağlı bana göre. yarın bir film izleriz dediyseniz, diğer günde izlenir film. Ama bir yere bilet aldınız gidecekken iptal ediyorsa, sizden başka birileri daha programa dahilken iptal ediyorsa o olmaz. siz sürekli bunu mesele haline getirdiğiniz için fikrinizin kıymeti olmuyor. Normalde anlayışlı olsanız, eşiniz hayır dediğinizde fikrinizi önemser. Ama her seferinde sorun çıkarıyorsanız, sadece sorun çıkarmak için çıkarmış oluyorsunuz, ciddiye alınmamanız normalleşir

sormadan yeğeni yada başka birini çağırmamalı! siz de aynı şekilde. yeni evlisiniz diye sık gelmek istiyordur yeğen çünkü yeni ayrılmıştır dayısı/ amcasından. zamanla oturur düzen gibi geliyor. asıl mesele anne baba nasıl bırakıyor yeni evli çifte o kadar süre. hadi ayda bir gece anlarım da... anne babası da o gidince balayı yapıyor herhalde bence usulünce konuş eşinle. sana sorsun geleceği günü belirleyin. ayda 1 gün olsun o da. ertesi güne kibarca bir iş bildirin. yeğeni evine geri bırakın.

Köy kültürü?

aslında biraz eşinle net konuşmak lazım ben ergeni de, eşini de anlıyorum evde boş boş oturuyoruz birlikte iyi zaman geçiriyoruz modunda ama bu onun iyi zamanının sizin için iyi zaman olmadığını fark etmiyor çok net aslında yarınlarda başımız ağrır deyip eşiniz korkutun akşam gitsin evine ya hiç bir şey yoksa uydurun bir ceza hikayesi, gitsin evine akşam 8.45 te bir kere olur iki kere olur ama her eve kapanmada onlar bilgisayar oyunu oynasın insanı gerer bakın ben bunalıyorum eşim hep çocukla oynayınca, zira o zaman eş ile de geçirilecek tek zaman yani aile olunca yine birlikte zaman geçiyor ama sizde eş ve yeğen, siz de ayrı kalıyorsunuz bir de geldiğinde rahat etmesin yani evde annesi ders çalış mı diyor sürekli bilgisayarda takılma mı diyor orada ne yasaksa sizde de yazsak olsun hatta ara sor annesine "hani, bu sık sık bize gelip kalıyor, senden mi kaçıyor, orada ne yasak da burası cazip geliyor, bu kadar yakında kalıyor, ben de o konularda dikkatli olayım, ergen çocuk, internetten vs başına bir şey gelmesin" de bakalım anne ne diyecek sonuçta ben paranoyağım sizin İP ile nette bir yerlere giriyor mesela, akran zorbalıkları tacizler vs almış başını gidiyor zaten birine bir şey yazar polis gelip eşinizi bulur

Esiniz nasil biri kiskanc mi mesela ben olsam cocugun yaninda bornazla otururdum ya da hafif dekolte giyerdim ya da onlar tam oyun oynarken gider elbisemin fermuarini acamadim acar misin derdim. Yani ben rahatsizsam onlari da rahatsiz ederdim. Esinizle tam cocugun gelecegi hafta sonu bi butik otele falan kacin. Instada foto paylasip evde rahat edemeyince buraya kactik falan yazin. Eltiniz anlar ve gondermez belki. Alinirsa da sizin cocuk icin yazmadim der kivirirsiniz.

Burada konu açmıştım bende ciddi anlamda darlmıştım be konu tamamen eşimin dışında idi. Burada belirli tayfa gardını almış biri konu açsa da demogoji yapıp saldıralım ti ye alalım dalga geçelim taktiğini uyguladı gene. Onlardan cesaret alan bir hatunda işi eşime hakaret etmeye kadar götürdü. Eşim benim hassas noktamdır. Çokta razıyım kendisinden. Ekran görüntüsü alıp kıza savcılığs vereceğimi söyledim. Özelden nasıl yalvarıyor özür mesajları atıyor görmeniz lazım. Eşi problemli imiş şiddet uyguluyor muş kaynansıgil eziyormuş falan. Neyse çok detaya girmeyeyim. Eşime bok atan aslında çok zor biri ile evliymiş ve burada millete saldırarak rahatlatıyormuş. O gğzden takılmamak lazım. Mune abla hanımkeleşimi getir abla falan gerçek ten çok kıymetli yorumları dinlenecek kişiler. Bir kaç kişi de var var ama çoğu 7 24 net başında millete saran tip o yüzden pek takılmıyorum

Evet haklısınız hem bunun için hemde ben kendi rahatım için bir çocukla vakit geçirmek zorunda değilim bunu da öyle ya da böyle eşim anlayacak.

annesını arayıp ıs yerımızde coronalı ıs arkadasımız var tedbır almamız gerekıyor desın bence sonra cocuk gelmek ıstedıgınde de musaıt oldugumda haberleselım canım desın cocuk ısrarla gelırse de buyuk temızlıge gırıssın elektrık supurgesı toz almak utu yapmak ve bılumum temızlık aktıvıtelerı

Düğün olur 2 gün, bize gelirlerdi 10 gün. Sanki bize düğün yok inanın üstümüzü başımızı giyinmeye fırsat olmazdı, hep nefret ederdim bu durumlardan. Küçüktüm 10-12 yaş ama hizmet etmekten oturmaya zamanımız olmazdı. İnsanlar yakın gördüğü için değil sömürmek için geliyor çok zaman. Gelip bizde günleerce kalan kuzenlerimin evlerinin yolunu bilmem. Gitmiyorum gerek yok zamanında çok görüştük

Size soracak o kısımda tmm ama kalmasın hiç diyerekte siz eşinize haksizlik yapiyorsunuz bu seferde eşinizin isteği olmuyor bana göre. Ortak yaşam alanınız ama benim istediğim olsun diyorsunuz yani. Neyse inşallah ortak bı noktada bulusursunuz

Ne guzel bir söz var. Ölçülü olmak. Her şeyde ölçülü olmak. Kendini bilen bir aile zaten çocuklarını o kadar kisa mesafede yatılı yollamaz. Kendini bilen bir eş de ozel vakitlerini kök ailesi ve çekirdek ailesi arasinda dengeli olarak düzenler. Işiniz zor demeye geldim. Dilerim tatlılıkla dogru yolu bulursunuz.

burda bırkac konu okumustum mesela kapı calıyor ev sahıbı kapıyı acar acmaz buyrun dıyemeden pata kute eve dalıyor, ezıp gecer gıbı oyle akrabalar kayınvalıdeler komsuların oldugu konular... buda o cınsden cocugu gıdıyor haftasonları orda kalıyor elma degıl armut degıl kaktüs degıl bayagı kanlı canlı buyutup ergen yasa getırdıgı cocugu... ne guzel boyle cocuk buyutmekte ne var yarısını baskaları buyutmus ohh sadece adam baz alınıyor, kadın kım ne umurlarında degıl ezıp gecıyor. adam buyur dedı ya tamam konu kapandı bıttı orası kocanızın evı yanı onların gozunde. bunlar evlıler planları olur yabancı degılız dıye yok dıyemezler, ınsanları rahatsız etmeyelım dusuncesıne sahıp olmak ıcın nezaket kurallarını gorguyu adabı bılmek gerekır bu cocugun aılesı bellıkı höt höt ınsanlar allah yardımcınız olsun cocugunuz olunca cok zorlanacaksınız zaten kocanız koca bebek yanında eşantiyonu da var

Görmüş geçirmiş insanın halide bir başka oluyor. Sizn konunuza yoru. Yapamadım bir fikrim yok diye. Ama burada herkes her konuda MaşaAllah prof. Bide dayatıyorlar benim doğrum bu diye

Hanımefendi kimse bana sormuyor bu çocuk bu akşam gelsin mi diye benim problemim bu. Kim olursa olsun aynı tepkiyi veririm çünkü zorunlu bir durum değil keyfe keder geliyor.

Hiçbir şey yapmıyoruz zaten günlerdir bu konuyu çözemediğimiz içinde tavrım devam edecek. Ama şu yasaklar bir bitsin bakalım evde durduruyor muyum...

7 gece sadece balayında gittik tek başımıza. Yanımızda arkadaşlarımız vs varsa uzun tatiller yapıyoruz ama iki kişiyken aynı otelin içinde sıkılıyoruz. Ya 3+3 gün ayrı otel yapıyoruz ya 2-3 haftada bir 3'er günlük tatillere çıkıyoruz. Fazlası bayıyor beni Yeğenim eğlenceli, uyumlu bir çocuk bu arada, derdi yok.

Kesinlikle arayıp böyle bir şey söylemedi. Tabii ki çok nadirde olsa ara sıra görüşüyorduk bu kadardı. Samimi olsam başıma neler gelecekti acaba.

Söylüyorum diyorsunuz işte izin alıyorum demiyorsunuz, bende zaten ilk mesajımdan bu yana haber verilmesi gerektiğini yazıyorum. "Eşiniz kafasına göre misafir çağıracak sizde paşa paşa ağırlayacak, yedirip içirecek, yatıracaksınız" demişim gibi yanıtlar veriyorsunuz. "Sormak, izin almak" terimleri benim için iki yetişkinin sürdürdüğü evlilik anlayışında ters, bunu belirttim sadece. Hala neden itiraz ettiğinizi algılayamıyorum. Bir kadın ailesine gitmek, arkadaşlarıyla dışarı çıkmak, maaşını harcamak vb. konular için eşinden izin almamalı sadece haber vermeli görüşünü savunuyorsam, bu konuda da aynı şeyi savunuyorum. Size haber verdiği her an kabul etmek zorunda da değilsiniz ayrıca. Hastalık olur, planınız vardır vs vs.

Zaten bu hafta suratına bile bakmadım kaldı ki sevişelim yani gergin uyuduk kaç gün ve bu gerginlik devam ediyor.

İyide şimdi cumadan pazartesiye karantina da var bu kadar sizle mi kalcak? Gayette haklısınız

kargaşa çıkarsa çıksın artık yapacak bir şey yok. insanlar çirkefliğine güvenip her istediğini yaptırmaya çalışıyor. çocuğun annesi çirkefse tutumunu umursamasın konu sahibi. belki de uyarınca anlayışla karşılar bilemiyoruz hem. kocası da tepki gösterirse iki gün gösterir sonra normale döner. aksi halde konu sahibi sürekli huzursuz olacak. bir hafta kavga çıksın ama bu iş bitsin.

İşte eşim bu sınırı belirleyemediği için kızıyorum ben... Çocuk bu her zaman gelmek ister tabi bizlerin belirlemesi lazım sınırları. Ama ne ailesi ne de eşim bu sınırı belirleyemiyor. B

Ailesinin de işine geliyor demek ki durum böyleyse

Ev bizim ortak yaşa alanımız ve yatılı misafiri tabii ki bana soracak ben istemiyorsamda gelmeyecek olması gereken bu.

Yeğeniyle 13-14 yıllık tanışıklıkları var bir anda uzaklaşmalarını bekleyemezsin yavaş yavaş olur. Hem 2-3 hafta çok sık sayılmaz evde kalıp sana saracak bu sefer evliliğin ilk yılları sıkıntılıdır sen bu durumu sorun yapmazsan bu sayede rahat atlatabilirsiniz. Ayrıca eşin gelecekte çocuklarınıza ilgili bir baba olacak gibi.

o geldiğinde eşinizle birlikte olmayın çocuk var olmaz diyin etkili bir çözüm olabilir :)

Bu en son hafta kaldığında evet bizim planımız vardı ama bana sormadan akşam çocuk gelicek dedi. B

Çok haklısınız.. D

ergen erkek çocukları da doymak bilmez ya. Resmen evde 2 koca adam eline bakıyor. Yapma tabi. Çay yap yeter I iklim

Saçmalık ve ötesi. Niye açıklama yapıyorsunuz ki ben evimde yatılı misafir istemiyorsam istemiyorumdur. Adı üstünde benim evim, keyfim öyle ister. Şehir dışından biri gelir, zaruret hali olur neyse. Ya da kız olur siz de zaman geçirrisiniz. Elin 13-14 yaşındaki ergenini evimde yatırmak zorunda değilim. Oyununu oynar gider evine. Ben evimde rahat rahat yayılmak isterim, belki kısa şort giyerim onu mu düşüneceğim? Neyse sinirlendim biraz kendime geleyim.

Aldatılmandan daha iyidir bosver

Bu durumda eşimde bana saygı duymamış oluyor. Gelen insana gelme diyemezmiş ama benim fikrimin bir önemi yok. Bir gün öncesi konuşuyoruz yarın bunu bunu yaparız diye ertesi gün çocuk gelmek istiyor ve eşim tamam diyor mesajları var.

Evet çocuk bu ister eşimde ve ailesinde kabahat. Yani sen niye 2 3 haftada bir çocuğunu başıma gönderiyorsun bi hayır de. Eşimde hayır diyemediği için kabahatli.

Yasaktan dolayı maalesef işlerine geliyor ve hiçbir yere gitmiyorlar.

Zaten şimdiden söylüyorum yılbaşında içkimizi alıcaz başbaşa olucaz diye. Sakın başıma başka plan çıkarma diye.

Haklısın. Eşin çağırır nezaketen de anası babası nasıl bırakıyor çok garip insanlar var ya. Ayda yılda bir gönderirsin düzenli de göndermezsin seni aramıyor mu annesi müsait misin yollayayım dayısı ısrar ediyor ama diye?

Önceden neyse de corona zamanı neden kabul ediyorsunuz, hastaneye gidip corona olan çok var, niye evinize kabul ediyorsunuz. Aradıklarında corona oldum diyin gelirlerse yüzlerine yüzlerine öksürün.

Sonuçta o çocuk herzaman kalmak ister ailesinin çocuğa her istedigi zaman gidemeyecegini ögretmesi gerekir. Esinizde hakli yegenini kirmak istemez ama uygun bir dille soylenebilir. Benim de yegenim var kucuk annesi de oyle ben de cok seviyorum yegenimi fakat sinir ihlali oluyor. Herzaman uygun olamayabiliyorsun insaniz sonucta. Karsi tarafin bunu anlamasi lazim. Bazi insanlar pandemiyi firsata ceviriyor iste.

Yok biz 6.30'da evde olan hafta sonu iki gün tatil yaptığımız bir işteyiz. Tatile de normal şartlarda sık gidiyoruz o yüzden özel bir anlamı yok. Denize girelim güneşlenelim kafasındayız.

Aynı dediğiniz şeyi söyledi yasak bitince ben durmam o zaman evde dedi işi inada bindirdi. Ben de buyur git boşanma dilekçesini bulursun elinde dedim. Sırf hayır diyemediği için ve ben de laf ettiğim için bana böyle yapabileceğini düşündü ama tabii ki vermedim. Ben elalemin çocuğuyla iki üç hafta bir vakit geçirmek için evlenmedim.

Canım saat 2100 olunca Çocuga anneni arıyorum de. Annesini ara deki uykusu geliyor. Biz mi getirelim siz mi alırsınız? Yasaksaatlerine göre önerimi düzenleyin.

Herkes kendine gore degerlendiriyor aslinda. Hepsi yorum farkliligindan ibaret. Valla gormus gecirmis insan da degilim ama bir konunun tek dogru cevabi yoktur ki. Misafirlik benim hassas noktamdir. Batili degilim, batili tum arkadaslarim hemen hemen evde bir cay dahi yapmayan insanlar oldugu icin ya eve kimseyi istemezler ya da isterler ama acliktan gebertene kadar onlerine bir corba koymazlar. Ama bu benim cevrem, her batili boyle yasamiyor. Ben dogu kokenli ama batida yetismis bir kirmayim doguda yasamis arkadaslarim ve akrabalarim kadar becerikli degilim. Onlarda misafir kebaplarla, icli koftelerle, anali kizli corbalarla agirlanirken ben bunlari yapamam. Batida yetistim ve buranin sartlarina uyum sagladim. Fantayi alan ayagina terligi giyip gelir burada benim cevremde. Onlara bir de icli kofte yapacak degilim Esimle evlendikten sonra misafir tanidim inanin. Oncesinde bir cesit yemek yapmisligim yoktur. Dolayisiyla yapacaksam en iyisini yapmak isterim. Yapamayacagim zaman da kabul etmek istemem. Ha yanlissa benim yanlisimdir kabul ederim. Becerikli insanlarin ellerini opebilirim yani, yapabiliyorlarsa sorun yok. Ben yapamiyorum sorun oluyor. Evde cocugu olmayan iki kisi yasayanlara cocuk gelince evin isi hic bitmez ki. Tek yasayanin alismadigi seyler bunlar 3 ogun yemek yap, cocugun meyvesini ver, yatagini ac kapa. Arkasindan tonla nevresim battaniye yika falan. Hep is bunlar. Yeni evli insan neden ugrassin diye dusunuyorum acikcasi.

Çok haklısınız. Çocukta suç yok aslında. Çocuktur ister, düşünemez. Ama çocuğun ailesinin ve eşinizin sizin bu durumdan rahatsız olabileceğinizi düşünmeleri gerekirdi. Çok çok rahatlatmış.

Ev sadece sizin degil ya hani... eşiniz de orada yaşıyor. eşinizin de istekleri, özledikleri var. sonuçta eşiniz istiyor degil mi? Adama zorla yaptırmıyorlar...

Sizin şartlarınız tamamen konudaki sartlardan farklı zaten. Kadin haftada 1 gün izinden bahsediyor. Siz, esiniz, yegenler hep birlikte keyifli vakit geciriyorsunuz ne güzel ama konu sahibi baska bir seyden bahsediyor. Kimse yegen, kuzen akraba sevgisi yarıştırmıyor.

Evet bana da bazen bu durumdan memnunmuş gibi geliyor ama eşim çocuk gelmek istemese çağırmaz. Yani hadi bize gel demez. Benim aileme ben kal desemde kalmazlar siz rahat edin der ki yakın oturuyoruz kalmalarını gerektirecek bir durum yok.

Evet değilim olmayı da düşünmüyorum iyice yol geçen hanı olacak yoksa evim. Eşim halletmiyorsa ben halledeceğim kesinlikle.

Sonuna kadar haklısın. Uygun bir dille derdini anlat anlamıyorsa da çocuğa da eşine de suratını as tepkini ver ki bi daha gelmesin. Ne o öyle zırt pırt

Bu aralar da yeğen sevgisinin b. kunu çıkaranların konusu bol forumda. Yeğeniyle bu kadar sık vakit geçirmek isteyen insan evlenmeseymiş. Kendisi 2 ya da 3 haftada bir yeğeninin evine gidip bir kaç gün kalmalı paylaşımlar yapsaymış. Yeğenin anası babası eminim çok memnun kalırdı bu ilişkiden! Milletin evine zart zurt düşüncesizce yollaması güzel.

Yeğeni geldiği zamanlar uzak durun birşeyler yapmak istediğinde ben rahat edemem olmaz deyin belki o zaman değişir

Ben de böyle düşünüyorum tamamen. Ortak bir alanda yaşadığınız için fikrinizi almadan hareket etmesi çok doğru olmasa da sizin söyledikleriniz de abartı gibi geldi. Ben de sandım ki sizden çıkmıyor, 2-3 haftada bir birkaç güncük de baş başa kalmayıverin, eşinizin kalbinden evinizin huzurundan önemli mi yahu bu Ancak bunu çok takıyorsanız çocuk sizdeyken vb sevişmeyin mesela Trip olarak değil ya da surat asarak değil de hani tamamen misafirimiz var sonuçta rahat edemiyorum mantığı ile. Belki bazı şeyler aksarsa eşiniz de bu ziyaret sıklığının azalması için adım atar, bilemiyorum. Onun dışında eğer neyden rahatsız olduğunu buraya yazdığınız kadar ayrıntılı ve sakin şekilde eşinize aktarmadıysanız da bence konusun...

Yapmayın böyle şeyler ya, Gelen sizin yeğeniniz olsaydı böyle düşünüp gelme diyebilir miydiniz Biraz empati B

aynen ben de 5 yıl sonra ancak karar vermişim o da pandemi var gezemiyoruz diye

Bazen çok yoruluyoruz ve bizim içinde önemli çünkü geç saate kadar sevişip film izliyoruz yemek yiyoruz.

9dan sonra yasak olduğu için ve hafta sonu yasak olduğu için elim kolum bağlı hiçbir plan yapamıyorum.

Tatile giderken bir seferliğine götürmüşsünüz. 2-3 haftada bir tatile çıkmıyorsunuz. Konu sahibinin evine her 2-3 haftada bir birkaç günlüğüne geliyor. İkisini bir tutmayın, kadın gayet haklı serzenişinde. Çocuk da değil bildiğin ergen, rahatsız olmakta çok haklı.

ay buna katılıyorum ya. Çalışan insanlarız. Hafta sonlarımız tatilletimiz çok kıymetli. Hafta içi iş güç yorgunluk zaten birbirimizi ihmal ediyoruz. Çocuk yapma kafasına gelene kadar bir şeyler sanki daha doya doya yaşanmalı. ben de çocuktan sonra tatil sayısını artırmamız gerektiğini düşünüyorum sırf bu yüzdn dediğiniz gibi. En azından yazın anneme yazlığa gönderip 1 hafta başbaşa kalırız dimi diye pazarlık bile yapıyorum şimdiden. Çocuk sorumluluğu kolay bir şey değil. Bir de kendi çocuğum bile değilken gerek yok.

haklısın abla çocuğun annesine güzel bir dille söyle bence yada eşini karşına alıp düzgün bir şekilde anlat.

Çok çok haklısınız. Eşinize bir ayar vermek şart. Ciddi bir kavga çıkarın. Ya sen uyarırısın yada annesine açar ben söylerim yatıya yollama diye uyarın. Çalışan kadına çok zor misafir ağırlamak

Bu yaklaşık 1 yıllık süre ediyor işte 1 yıldır neredeyse zaten sosyalleşemiyoruz ne yazık ki B

konu sahıbı kocam benden ızın almıyor mu dedı kı? haber vermıyor planlarımıza uymuyor ben hıc mısım gıbı kafasına gore davranıyor dedı herkes rustunu ıspat edıp evlenıyor eslerımız ebeveyınımız degıl kı ızın alalım kımse zaten esler bırbırınden ızın almalı demıyor haber vermelı dıyor aynı evı paylastıgın kısıyı de bır zahmet adam yerıne koymak lazım bakalım musaıt mı canı ıstıyor mu kafası kaldırıyor mu. esı yegenıyle delıcesıne durdurulamaz bır ıstekle oyun oynamak ıstıyorsa gıtsın orda yatıya kadar kalsın oynasın hep benım cocuk sıze gelıyor bıraz da sız gelın desın cocugun annesı 2 haftada bır her cuma bohcasını hazırlayıp 2 gunlugune gelecekse bunu kocası da ıstıyorsa bı zahmet kadına da sorsun senın ıcın bır sıkıntısı var mı dıye

Bu kadarı da çok fazlaymış ben asla böyle bir şeye izin veremezdim daha 1 2 güne katlanamıyorum siz 3 yıl nasıl katlandınız.

Sizin için böyle değil demek ki ama ben eve yatılı gelecek misafirde evde yaşayan kişinin de fikrinin alınmasından yanayım. Birkaç haftada bir gelmesi yeterince sık benim ben çalışan bir insanım işlerimi ancak akşam gelince ya da hafta sonu yapıyorum. Etrafta sürekli dolaşacak bir çocuk istesem kendim doğururum.

Evinde cocuk olmayana cocuk misafir fazla gelir cok normal. Misal benim oglum simdi kreste. Ne kahvalti hazirliyorum ne ogle yemegi ne meyve ne bir sey. Kendime bir kahve yapiyorum sonra isime gucume bakiyorum. Evde cocuk yokken hic bir sey yapmak zorunda degilsiniz ama evde bir cocuk olunca onun yemegi, gece uykusu, camasiri, tvde izledikleri bile onemli ve dikkat gerektiriyor. Evinde kendi cocuguna bile dikkat etmeyen insanlar sizin baskasinin cocugu icin ne kadar yoruldugunuzu anlayamaz bence.

Yorumlari biraz okudum da, bu gelmeler kalmalar, misafirlikler kültür meselesi, tabiat meselesi. Ben tek cocuk olarak sessiz sakin ve yalniz buyumus biriyim. Asosyal degildim arkadaslarim oldu, gezdim tozdum ama oyle evimizde devamli bir misafir trafigi olmazdi. Çok nadiren gelen olurdu onlar da yatiya kalmazdi. Benim pijama partisi adi altinda yatiya cagirdigim kiz arkadaslarim disinda akraba hisim bizim evimizde hiç kalmamiştir bilmem yani. İnsan böyle büyüyünce veya tabiati böyleyse fazladan insan çekemiyor ve bu asiriiii normal. Butun olay ayni fikirde biriyle evlenmek ya da orta yola gelecek biri olmasi.

Konu sahibinin yorumlarını okudunuz mu? Konu sahibinin eşi planları gözden geçirmiyor ve öncesinde hangi günün uygun olduğunu birlikte belirlemek için eşine sormuyor. Mesele bu zaten. Misal yeğeni arayıp akşam geleceğini söylüyor, konu sahibinin eşi her seferinde kabul ediyor. Plan varsa bunu erteliyor. Sonra gidip konu sahibine akşam yeğeninin geleceğini haber veriyor. Konu sahibi ne zaman sizin diğer yorumunuzda önerdiğiniz gibi "Biz bugün dışarı çıkacağız, önceden yapılmış bir plandı. Yarın gelebilir misiniz X'cim?" diye soracak? Bunu yapabilmesi için eşi yeğeninin geleceğini söylediğinde çocuğu tekrar araması lazım. Ki bu daha çirkin olur. Bunu söylemesi gereken eş, o da yapmıyor. Konu da bu sebeple açılmış zaten. Yakın akrabalar ve dostlar arasında keyfekeder ve plansız ziyaretler hoş olabilir ama bunun bir sınırının olması lazım. Aynı kişi karşıdakinin koşullarını düşünmeden sürekli yaparsa kabak tadı vermeye başlar bence. Ayrıca bu durumda eşe sormak izin almak değildir bence. Aynı evi paylaşan kişinin de müsait olup olmadığını öğrenmektir. Konu sahibi belki çok zorlu bir iş günü geçirdi yahut hasta ve evde sessizlik içinde geçirmek istiyor o günü. Olamaz mı?

Ahaha yok yok gelmedi çok şükür güzel vakit geçirdik kimse yokken.

bazı ınsanlar cok enteresan kendısı yapıyor veya kendısını bu konuda sorumlu hıssedıyor dıye herkesın aynı seyı yapması gerektıgını savunuyor konu sahıbıcım herkesın kulturu yasadıgı ortam farklı sız ordek aılesı gıbı hep bırlıkte yasamak zorunda degılsınız genelde ınsanlar evlenınce kendı duzenı olsun olsun diye ayrı eve cıkar bazıları kabıle gıbı yasamayı sever onlar da bırbırının evınden hıc cıkmaz zaten onlara normal gelebılır o yuzden kalabalık ve bol mısafırlı bır aılde buyudum mısafırı de cok severım pandemıden once evımde nerdeyse 2-3 gunde bır bırılerı olurdu dusunun oyle severım ama habıre duzenlı bırılerı yatılı kalsın ıstemem, gıttıgım yerlerde de yatılı kalmaktan hoslanmam aılemızde bırcok kısıyı sevıyoruz ama evlenınce kendı duzenımız olsun dıye ayrı eve cıkıyoruz, o gelsın bu gelsın su gelsın oldu olacak sız en ıyısı evı ınsanlara bırakın cıkın gıdın rahat etsınler neysekı akıl mantık dıye bırsey var kocanızın aılesının ogretemedıgı saygıyı sız aşılayacaksınız maalesef... ogrenecek duzene alısacak haber vermek nedır eşe saygı nedır sınır nedır bılecek. bu gorev sıze dusuyor baktınız son aşamada annesını arayıp canım musaıt olunca haberleselım olur mu dersınız, sız utanmayın sıze bunu soylemek zorunda bırakanlar dusunsun alınan da alınsın kırılanda kırılsın cokta fifi

o kadar cok yanlıs var kı hem bırılerının sızın de ıznınız olmadan yatılı kalması esınızın dırekt gel kal demesı hem bır ergenın sorumlulugunu almanız hem bu sekılde herseye ve herkese kapınızın acık olusu kızın aılesının sorumsuzlugu ne munasebet yanı sızde kalıyor... uzgunum esınızle cıddı bır konusma yapmalısınız

Yine bir parazit eş ailesi konusu. Bi bitmediler gitti. Kapıyı açmayın, yemek falan hazırlamayın, odanızdan çıkmayın.

bunu bende dusundum ama aılede kargasaya sebep olacak gıbı konu sahıbının kocası anlayıssız cocugun annesının nasıl bırı oldugu cok onemlı konu sahıbı canım plan yapmıslar ama ben musaıt degılım baska zaman gelse dese cocugun annesı vay efendım cocugumu sıgdırmadı da cocugumun ne zararı var da kocası ısrar edıyor dıye cocugum gıdıyordu da dıye bıdı bıdı yapacak tıpse kocası da konu sahıbını arayıp sen nasıl boyle bırsey yaptın derse

Sosyalleşmek istediğimizde zaten ortak arkadaşlarımızı çağırıyoruz ya da gidiyoruz ki korona artmaya başladığından beri hiçbir yere gitmemeye kimsenin gelmemesine de özen gösteriyorum.

En iyisi taşının yeni adresinizi söylemeyin.

Evet bıktım yani yemek yap ye iç topla hepsini tek başıma yapıyordum ama bu hafta hiçbir şey yapmadım tüm hafta dışarıdan yediler umurumda da olmadı.

Tabi yorumlarınızı tarafsız olarak okudum. Zira konunun taraflarından biri değilim. Bana açıkçası konu sahibinin eşi çocuğa gel demişken Arayıp "bugün müsait değiliz, şöyle bir planımız vardı. Ama seni... günü mutlaka bekliyoruz" demesi daha kötü geliyor. Çünkü amca kabul etmiş, karısı arayıp ertelemiş olacak. Tabi sizin fikrinize saygı duyuyorum. gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

Çocuğun geleceği günler hep bi planınız olsun o gün evde olmayın mesela bunuda kocanıza bi kaç gün önceden söyleyin ki gel diyemesin çocuğa anneside başından atmaya yer bulmuş sizin orayı