Bak bu kadar kişi hep aynı şeyleri yazmışız.. Bence biraz otur düşün ve akşam eşinin gönlünü al. S sopakuzuli

Hic sevmem boyle baskici insanlari. Aklinizca şirince yapiyorsunuz da koca insanlariz, kimse hoslanmaz hadi namaz kilalim bilmem ne. Koca adam kilmak isterse kilar yani size ne? Inancinin zayifligini veya guclulugunu tartacak yetkili mercii de siz degilsiniz, bunu bilmeniz gerek inanci kuvvetli biri olarak. Inanc allahla kul arasindadir, esiniz diye siz karar veremezsiniz buna. Rahat birakin esinizi. Ayrica inanc her seyiyle bir butun. Esinizin bu israrci tavriniz donucunda kendinden nefret ettiriyorsun demesini garipsemedim ama serefsiz nedir allah askina ya? Cinsiyetcilik yapmak istemem ama bir kadinin agzina hic yakismiyor ya, siz nasil yakistirdiniz kendinize bilmiyorum. Esinize kendi dusuncelerinizi dikte etmeye calismayin. Hanginiz daha iyi musluman yukaridakinden baskasi bilmiyor yani.

Bence sonuna kadar haklısın. Ama keşke bu kadar üstelemeseydin. Harun Yahya'dan; Bu konuda Peygamber Efendimiz de şöyle buyurmuştur: Resulullah buyurdular ki: "Sakın sizden kimse kararsız olup da: "Ben insanlarla beraberim, eğer insanlar iyilik yaparsa ben de iyilik yaparı m, kötülük yaparsa ben de kötülük yaparı m" demesin. Aksine, nefsinizi sabit tutun, halk iyilik yaptı mı siz de iyilik yapın, kötülük yaparsa zulme yer vermeyin." (Kütüb-ü Sitte, Hadis No: 5863) Dolayısıyla müminler; Karşı tarafın, Allah'ın beğenmeyeceği kötü bir tavır içerisinde olduğunu gördükleri zaman, herşeyden önce bunun o kişinin ahireti açısından riskli bir durum olduğunu düşünerek, hoşgörülü ve tevazulu bir biçimde yaklaşırlar; alttan alan bir üslup kullanırlar. Kuran ahlakını yaşamayan insanlarda olduğu gibi "hatalı olan o, kötülüğü yapan o, önce o alttan alsın" ya da "neden alttan alayım" gibi yanlış bir mantıkla hareket etmezler. Güzel tavrı kim gösterirse Allah'ın o kişinin tavrından hoşnut olacağını ve kötülüğe maruz kalındığı halde güzellikle davranmanın Kuran ahlakına en uygun olan tavır olduğunu bilirler. Bu nedenle de alttan almanın bir kayıp olmadığını aksine büyük bir erdem ve ahiret için büyük bir kazanç olduğunu düşünerek hareket ederler. -alıntı- Niyetim asla kötü değil. Aksine rabbime manevi yönden daha yakın insan olarak yukarı da altı çizili kısım tam da sizin için uygun olduğunu düşündüm. O yüzden zamanla ince ince nakış gibi işle. Fevri davranıp onun ters tepmesini sağlar, kalbinizin birbirinizden uzaklaşmasını sağlarsın. Benimde eşimle siyasi görüşlerimiz çok farklı. Ben siyasetten pek de anlamam zaten ama bazı düşünce farklılıkları illa ki oluyor. Eşimle aynı ortamda siyaset asla konuşmam. Eşim arkadaşlarıyla siyaset konuştuğu zaman hiç fikir belirtmem, gerek yok. Hatta evet haklısın doğru derim sırf onun gönlü olsun diye. Ama içimden geçen siyasi görüş farklıdır. Sadece o an için eşimin yanındayımdır. M

zaten sorun bundan kaynaklanıyor. kendi inandığı yada inanmadığı düşünceleri bana inandırmak için baskı yapıyor. yani ona saçma gelen bişeye bende inanmamam lazım. bunu yapan o ben değilim. bir de ben sizin gibi düşünmüyorum asla. bir hayatı paylaşıyosun ve birbirinden sorumlusun. sevdiğin birinin ilerde ahiretinin kötü olucağını bilmek günaha girdiğini görmek bunlar insanı nasıl üzmez? o sevgiden şüphe duyarım. evet baskıyla değil ama o bana karışmasın ben ona.. böyle evlilik olmaz bence shiningg

Serefsiz cok agir olmus, ozur dilemelisin in vino veritas in aqua

adama şerefsiz demen olmamış. herhalde ben desem eşim evi terk ederdi. bir insana şerefsiz demek çok ağır bişey. hele ki şerefi için yaşayan biriyse! inancına karışma o da seninkine saygı duysun yani sen onu dine davet etme, o da senin inandıklarını küçümsemesin. bu konuda konuşmak zorunda değilsiniz. ama namaz kılalım teklifini falan yapma yani koskoca adam kendi isterse yapar

Madem eşinin dini inancının zayıf olduğunu biliyorsun neden din ile namaz ile laf çarpıyorsun ki? Herkesin davranışı kendine. Bence üstüne gidiyorsun.

Insanlar ayni goruste olmak zorunda degildir... bu taz konulari konusupta karsi tarafi ikna ederek mutlu mesut dagilan bir grup olmus mudur merak ediyorum.. birbirinizin goruslerine saygi dugunde.. birakin o oyle dsunsun Siz boyle.. bu tarz konulari konusmanin anlami yok.. sonu hep kavgaya gider cunku.. konusmayin gulumseyin kendi fikrinizi soyleyin konuyu kapatin.. ilk hataniz bu konularda israrli davranmaniz.. kimseyi degistiremezsiniz.. ikincisi esinizin bu konudaki bakis acisibi bilerek evlenmisiniz.. simdi tepki vermeniz anormal.. neticede evveldende canim gonulden kapan dememis... yani bunu bilerek evlendiniz.. ona gore hareket etmelisiniz.. bu suna benziyor: bir erkegin esini acik begenip evlenince bakis acisi geregi kapatmak istemesi.. ayni durum... ve bundan cikan kavgalar... birbirinizi oldugu gibi kabul edin.. fikrinizi empoze etmeye yenmeyr ustun gelmeye calismayin.. sadece sevin ve sarilin.. her koyun kendi bacagindan asilir. mutluluklar

Niye birbirnizi olduğunuz gibi kabul etmeyi denemıyorsunuz

Canım çok üzüldüm yaşadıklarına.. Evlilikte aynı tarafta olmak aynı amaca sahip olmak çok önemli.. Biz evlenirken birbirimize sorduk hayattan amacın ne ikimizde Allah rızası için bi hayat yaşayabilmek' dedik birbirimize. Evlenirken açıktım 4-5 ay sonra kapanma aşkıyla yandım tutuştum eşim de çok destekçim oldu çok şükür rabbim bana nasip etti... Hayattan amacın ne?böyle farklı görüşte bi insanla bi ömür orta yolu bulmayı başarabilicek misin sorgula kendini herşeyin hayırlısı... Etrafın ne dediğini boşver sen için rahat etmeli

Siz kapanmak icin kocanizdan izin almak zorunda degilsiniz. Kapanmak allahin emriyken kocanizin sözü mü daha önemli allahin mi? Tabi bunu birbirinizi kirmadan halletseydiniz daha iyi olurdu. Ama bi kul icin vazgecmezdim bu istegimi hele ki allah kuranda kapanin diye buyuruyosa. Bilmiyorum bu benim görüsüm..

az önce de söyledim ben böyle düşünmüyorum. hayatı paylaştıgın bırınden nasıl sorumlu görmezsın kendini yada onun yanlıslarını göre göre üzülmezsin.. sevmesem umursamam zaten sorun inancıma saygı duymaması. hannesli Desert

şu konu yanlış anlaşılmış sanırım. birincisi eşim inançsız değil o yuzden ınancıyla ılgılı baskı yapmam zaten. ikincisi bende herseyini tam yapan 5 vakıtını her gun kılan bırı degılım o yuzden her gun kalk namaz kıl muhabbeti zaten olmuyo. kırk yılda bir söylerim oda rahat bırak der ustune gıtmem. yani namaz değil sorun. dini inançlarıma saygı duymaması kendı inandıklarını bana empoze etmeye calısması. sonuc alamayınca da ben senin kocan değilmiyim muhabbetıne girmesi.. sorun bu yani saygı duymayıp saygı beklemesi... bir de kapan kocana neymiş diyenlere, kapanırsam evliliğimizde büyük sorunlar cıkıcanı, yanında kapalı biri gezdirmek istemediğini söyleyen biri eşim.. öyle kolay degıl yani sorunu çözmeden birşeyleri değiştirmek.. bile bile evlenmişssin evlenmicektin o zaman yazanlara da sözüm çok sağolun ben farkında değildim geçmişe dönüp evlenmıyım o zaman!!! bunu zaten yazdım bılıyoduk ama daha yumusaktı diye benım ıstedıgım sey tavsıye en azından mantıklı yorum!! azarlanmak yargılanmak değil... yazarhanim35 Yazar

bu sözler de bu konuyla mı alakalı?

Şöyle bi yazı buldum tersi bayan için geçerli midir bilememdim ama paylaşmak istedim.. Eşinin / kadının başını örtmemesi durumunda erkeğe günahı var mıdır, yoksa herkes kendinden mi sorumludur? Değerli kardeşimiz; Erkek, eşinin baş açık gezmesine rıza gösteriyorsa, kendisi de mesul olur. Ancak kendisi razı olmadığı halde eşi baş açık geziyorsa mesuliyet kadına ait olur. Erkek bundan dolayı mesul olmaz. Kadın eğer dinin emirlerini yerine getirmiyorsa, kocası ona nasihatta bulunur. Ona örtünmenin hükmünü ve ehemmiyetini anlatan eserler okutmaya ve iyi hatipleri dinletmeye çalışır. Bunu yaptığı halde bir türlü yola gelmezse, ebedi hayatını kurtarmak gayesiyle kendisine karşı biraz sert davranmak, bununla da yola gelmezse geçici olarak ondan uzak kalması gerekir. Bununla da yola gelmezse vazifesi sona ermiş olur; artık vebal kadına aittir. Koca bu gibi yaptırımları uygulamayıp yalnızca nasihat etse, yine kadının günahından dolayı mesul olmaz. İlla ki yaptırım uygulamak mecburiyeti yoktur. Önemli olan gerekli nasihatı ve uyarıları yapmakla birlikte, kadının günahına kalben taraftar olmamak rıza göstermemektir. Böyle bir kadını boşamak icab etmez. Özellikle yuva kurup çocuk sahibi olduktan sonra boşamaya baş vurmak çok acıdır. İslam dininde iyi olmazsa da Hristiyan ve Yahudi bir kadınla evlenmek caiz olduğuna göre, fasike bir Müslüman hanım ile evlenmek elbette caiz olacaktır. Fasıke bir kadın Yahudi ve Hristiyan bir kadından çok üstündür. Bir kişinin eşinin başı açık olmasından dolayı haccı kabul olmaz veya hacca gidemez gibi bir düşünce ve söz doğru değildir. Gerek kadın olsun, gerek eşi olsu hacca gidebilirler ve haccı yapmalarından dolayı hasıl olan sevabı da alırlar. Selam ve dua ile... Sorularla İslamiyet

Kapansın artık şu konu yahu. Çoktan Müslüman değil o zaman'cılar, yok ahiret'çiler basmış burayı. Konu dindir, başka bir şeydir. Keşke birbirinizi değiştirmeye çalışmadan sevseydiniz. Sevgililik süreci de yaşamışsınız anlamıyorum ki hiç mi bahsi geçmedi de aranızda ancak evlenince kavgalarınız oldu. Konu sahibi ikiniz de haksızsınız, sen hadi şunu yapalım dediğin için, eşiniz de inancınıza dayalı şeyleri alay konusu ettiği için. Söylemeden edemeyeceğim kullandığınız kelime de bir hayli ağır olmuş, nefret ediyorum dan daha da ağır...

bu akşam gıttıgımde nasıl davranmalıyım bilmiyorum evet serefsiz dedıgım ıcın hatalıyım ama özür dilersem konuyu tamamen kendıne döndürüp ben haklıyım bak durumuna getiricek tanıyorum onu. nasıl davranmam gerektıgını bılmıyorum

bak canım sana ben'i anlatayım benım aılemde alkolun A sı geçemez.. sıgara içene bile tü kaka derler. sülalemde anne baba ıkı taraf asırı dındar... ama kayınpederım bırak orucu namazı. her hafta ıcer. cumaya asla gıtmez.. esımın sulalesınde 1 tane kapalı bayan yok.. benım dını bılgım onunkıyle yarısamaz. cunkı oğretılmemıs ona hıc bı sekılde... eşimle sevgılıyken cumaya gıt dıye kaç kere kvga ettım... ayrıldım.. zorla gıttı bı kaç kere ama zorla!! en sonunda bu işlerin kulun korkusuyla degıl Alllah korkusuyla olacagını anladım.. sadece namaz konusunda usengectı. kı ben bıle 5 vakıt kılmıyorken ona o sekıl davranamazdım. dayanamadım barıstım. cunku cok sevıyodum. aıleler cok sorun olacak sandım. nasıl agladım gecelerce. sankı hrıstıyandı sevdıgım adam sonra aştık bunları.. eşim dunyanın en merhametlı adamı.. cokk sefkatlı.. o yuzden bunları dert etmedım... ya gormezden geleceksın ya bıtıreceksın. biri tölerans saglamadı mı o ev meclise döner... Z zsnn

canım hayata bakış açınız faklı kafalrınız ayrı. keşke birbirinizi kırmadan önce fark etseydiniz. bence ya oturun konuşun anlaşın benim görüşüm bu senin ki bu diye. bidahada böyle konular açmayın. yada ayrılın böyle hayat geçmez sonra kavgalar daha da büyür benden demesiii... S

Hem baskı yapmıyorum demişsiniz hem de tatlılıkla gel imam ol falan diyorum diyorsunuz. Eşiniz farkında değil mi sizce onu yönlendirmeye çalıştığınızın. Yönlendirmiyorum demeyin, yönlendirmektir bu. E karşınızdaki de çocuk değil artık. Kılmak istiyorsa kılar, istemiyorsa kılmaz. Bırakın herkesin inancı kendine.. Her konu neden dine siyasete geliyor ki ayrıca? Eşin senin namaz saatlerini kaçırman için bir çaba sarf ediyor mu? Bence kendinizi inançlarınız konusunda özgür bırakın. Herkes kendinden sorumlu çünkü.

1.5 yıllık evliyim. severek evlendik uzun süre flört dönemi.. eşimi seviyorum oda öyle ama artık kavgalarımız o kadar fazlalaştı ki.. hele de dün akşamki sözlerden sonra.. yeni evli bir çift için hiç normal gelmıyo bana.. neyse bızım asıl sorunumuz dini ve siyasi görüşlerimizin çok farklı olması.. butun kavga sebeplerımız bundan kaynaklanıyo. eşim daha rahat bense daha dındar bı aılede büyüdüm. basım acık ama kapanmayı çok ıstıyorum. ilk tanısmamızda soyledım bunu o zaman daha yumusktı tabi tamam demese de.. zaten düşüncelerımızı bılıyoduk ama evlendıkten sonra bu tartısmalar tahammul sınırını zorladı.. hele ki son zamanlarda hiçbir şey konuşamaz olduk. ben A desem o Z ye getiriyo en cokta herhangı bır dini konudan bahsedılıyosa o laf nerelere gelıyo o kadar buyuyoki sonunda tartısma şiddetli kavgaya dönüşüyo. ya eşimde müslüman tabiki ama inancı çok zayıf ona göre herşey batıl inanç saçmalık vs.. benimde aksine hem inancım kuvvetli şükür hemde bu konularda yanlış bişey söylenmesine dalga geçilmesine tahammülüm yok! tamam bunu yapan kocam ama bazen o kadar abartıyoki sanki benimle değil düşmanıyla tartışıyo.. bu da beni delirtiyo.. bunun en kötü örneğini de dün akşam yaşadık.. belki de en ağır en tamir edilemez kavgaydı.. Yine konu saçma bi yerden dini konulara geldi ve inanın ben hep yumusak konusan onu bişeylere yaklaştırmak ısındırmak için alttan alan, güzel güzel anlatmaya çalışan olurum.. namaz kıl die asla baskı yapmam arada sırada nazıkçe sorarım hadi gel hayatım beraber kılalım sen imam ol bana fln diye takılırım. ama dün beni çıldırttı artık haddini aştı saçma sapan konustukca ben de bagırdım bu artık benim istediğim gibi yaşamak zorundasına getirdi olayı. Bende bu benım hayatım dedım kapanmaktaki ve dini konulardaki kararlığımı söyledim. ve bana önce ''bu kadar katı düşünceli olduğunu bilseydim olmazdı'' dedi.. bende üstüne söylenince tabi ''böyle yaparak NEFRET ettiriyosun kendinden'' dedi. Bu kelime o kdr ağrıma gitti ki! kocandan sevdıgın adamdan nefret kelımesını duymak. onun senden nefret etme ıhtımalını düşünmek.. ılk defa böyle ağır konustu.. bende çıldırdım tabi.. sözünden döndüğü seyleri hatırlattım ''söz vermedın mi'' dedim verdim dedi şimdi noldu dedim ''döndüm sözümden'' dedi. ben de bi sinirle ''o zaman Şerefsizsin sende'' dedim. biliyorum bi erkek için çok ağır bi kelime ama o kdr kırdı üstüme geldi çıldırttıki beni o an canını yakmak istedim. açıkçası nefret kelımesınden sonra ne söyledıgımı de kulagım duymuyodu. oda bu kelımeden sonra koptu tabii. bu lafını hiç unutmucam ne biçim kadınsın böyle hayatm gecer bi şerefsizle yaşamak zorunda değilsin fln neler neler saydı. bende nefret ettiğin kadınla da gecmez dedim. sonunda olan da kapıları çarpıp ayrı odalarda uyumak oldu tabiki. İlk defa bu kdr ağır sözler kullanıldı. bu laflar nasıl geçer yenir yutulur unutulur bilmem ama aramızdakı durumun uzayacağı çok belli. çünkü o da gururludur ben de.. benden nefret ettıgını soyleyen bı adamdan asla özür dılemem oda kendıne şerefsiz dıyen bı kadından.. Aslına bakarsanız bundan çok son zamanlarda boşanma ıhtımalını bıle o kdr düşünür oldumki.. sureklı aklımda bu var.. bi kavgadan olan bişey değil bu tamamen gelecek kaygısından.. inanın evlılıkte sevgı saygıdan cok en cok uyması gereken şey Hayat Görüşüymüş.. bunu cok ıyı anladım. çünkü ömür geçiricekseniz farklı kafalarla nereye kadar. sonra böyle patlıyo düşünceler!! düşünüyorum herşeyi nasıl olucak dıyorum çalışıyorum ama çok az bi paraya.. memur fln olsam belki daha ani kararlar verebilirdim ama insan maddi özgürlüğü olmayınca herseyı düşünüyo. aile yanına geri dönmek elalemin ağzı.. kocamı hala sevıyorum tabiki ama böyle de nereye kdr gider dıyorum çünkü eninde sonunda yıne bu konulara gelinicek. bana akıl verin kızlar sizce kim hatalı siz olsanız eşinizi değiştirmeye çalışırmıydınız yoksa pesmi ederdiniz?

Annemle babami gordum sizde. Babam da anneme gore daha rahattir. Oruc tutmak ve dua etmek disinda yerine getirdigi bir ibadeti yok. Annem ise tam tersi. Bes vakit namazinda bir kadin. Siyasi gorus olarak da birbirlerine zitlar. Ne zaman konu acilsa kavga cikar. Ama annem cok uzun zaman once babami degistiremeyecegini ve bunun evliligine zarar verdigini anladigi icin asla tartismaya girmez. Babam annemin siyasi gorusune demedigini birakmasa da annem tek cumleyle dusuncesini soyler ve kenara cekilir. Ben de asla babamla tartismaya girmem. Ben de babamla ayni goruste degilim. Tabii babamin siyasi gorusunun dogrularini kabul ederim ve babam sevinir. Kabul etmedigim, yanlis buldugum seylerde ise susarim. Cunku babam deliriyor bildigin. :) evde babamla kavga eden tek kisi kardesim kaldi. Babamla taban tabana zit gorusleri var ve lafini belki yasindan kaynakli esirgemeden soyluyor ve sonunda ikisi de deliriyor. Sakinlestirmek annemle bana kaliyor tabii ki. Kardesim de yakinda babamin 50 kusurluk dusuncelerini degistiremeyecegini ogrenecektir. Size de tavsiye evliginiz icin bu konulara pek girmemeniz. Bir seyleri dikte ediyorsunuzdur farkinda olmadan. Sizi gayet iyi anlayabiliyorum. Cunku annemin dedigi bir lafi hic unutmam. "Esinle bir kere bile beraber namaz kilamamak cok aci bir sey. Goruslerine uyan biriyle evlen." Ama siz zaten bunun boyle oldugunu biliyormussunuz. Bu saatten sonra yapabileceginiz bir sey yok. Hem dini olarak cok zit degilsiniz anladigim kadariyla birbirinize. Kendi inanciniza gore kocaniza dua edin. Gerisini Allah'a birakin. Siyasi gorus meselesinde ise tartismaya asla girmeyin. Sadece siz degil farkli goruste olan cogu insan birbirleriyle kiran kirana kavga ediyor, birbirlerine demediklerini birakmiyor. Hasil-i kelam tartisma sirasinda soylediginiz o cirkin sozlerin telafisi olacagini bilin. Gidin esinizin yanina. Serefsiz lafi icin ozur dilediginizi, nefret ettigini soyledigi icin caninizin cok yandigini ve onun da canini acitmak istediginizi soyleyin. Sonra da sen benden gercekten nefret etmiyorsun degil mi? deyin. Ortami yumusatin. Gereksiz gurur yapmayin. Evliliklerde oluyor boyle seyler. Pamuk ipligine baglamayin evliliginizi. Her sey rahatlikla toplarlanabilir. Yeter ki su anlamsiz gururumuzdan siyrilalim. Mutluluklar...

Kişiler birbirini olduğu gibi kabul edip değiştirmeye çalışmazsa herşey daha kolay olur bence öncesi neyse şimdide öyle herkes aslında evlenince bir şey değişmiyor H

Tam tersi durumda olduğunuzu düşünün. Eşiniz kendi inançları konusunda size baskı yapıyor? Siz ne düşünürdünüz? Ben kendi adıma her koyun kendi bacağından asılır diye düşünüyorum. Ben ona karışmam ama bir şartla: O da bana karışmayacak, saygı duyacak. Tabi çocuk olunca daha zor, kim nasıl yetiştirecek? Zor konular...

belki yumuşak tavrınızda da baskı hissetmiştir siz kapansanız neden karışsın ki böyle bir şey için hani mini etekle işlek caddede gezmek aynı şey mi. boşverin onu her koyun kendi bacağından asılır. sizin kendiniz için yaptığınız ibadet sevap sizi ilgilendirin böyle zevkler ve renkler konusu gibi inançlar konusunda çatışmayın. zayıfsa zayıf sen üzerine düşen görevi yapıp uyardın mı uyardın daha ne arkasını arayacaksın. bu konuda seninle aynı duyarlılığa sahip olmayan birine neyin açıklamasını yapacaksın sen ibadetini yapmaya devam et. Allahla kitapla peygamberle dalga filan geçerse zamanında uyardığın için sen sorumlu değilsin. ama tutarda sen kapalı gezerken mini etek giydirip işlek cadde de gezdirmek isterse ondan boşanabilirsin. imkanın varsa iş bul maddi esaretten kurtul. ikinizde hemen birbirinize özür dileme yarışna girmeyin bi süre. bir biriniz özür dileme çabasında olduğunu görürse kendini naza çekecek gibi duruyo

o zaman birsey olmamis gibi davranicaksin. Ama zaten sizin olayiniz bastan yanlis. Yani istedigin gibi yasamak icin, ona uygun es secmen lazimdi. Onun icin de ayni sey gecerli. Sen kapanicaksan kapan, sana laf edememeli, ama bu durumda sen de ona laf etmemelisin. Sonucta o da senin kapanmani dindar olmani istemiyor. . push ; C

Nasıl konu dine geldi mesela? Örneklendirsen biraz. Durup dururken sizin inancınıza hakaret ettiyse bu bence de kabul edilir bişey değil, ama madem inanmıyor siz konusunu açıp, zorlar gibi olmayın. Tek yapabileceğiniz yaşayarak örnek olmak, bişey sorarsa bildiğinizi paylaşmak. M

en başından biliyormuşsunuz siz zaten bu yüzden bu saatten sonra evliliğinizi kurtarmak için konusunu dahi açmayın bnce . push ;

İkinizinde birbirine saygı duyma zorunluluğu var. Evlenmeden önce duygularınızı/ isteklerinizi, yapmasını istediklerinizi, yapacaklarınızu net anlatmak zorundaydınız, ötesi yok. Boşuna bir sevgililik dönemi yaşamış gibisiniz. Tanımamışsınız ya da evlenince değişir düşüncesiyle görmezden gelmişsiniz. Bu saatten sonra böyle tartışmalara gitmenin hiç anlamı yok. Boşuna yüz göz olursunuz, üstelik inada binebilir. Eşinize karşı bu konularda şimdilik sessiz kalın. Dua edin ona.

kapanmak istemeni anlıyorum. ama kapanmak isteyince neden dillendiriyorsun. açık olmakta kapalı olmakta senin kararın olmalı. açık olduğum için mi böle düşünüyorum bilmiyorum. mesela sen namazını huşu içinde kılarsan çok fazla kalk hadi gibi konuşmazsan özenir belki. inatlaşmakla olmaz diye düşünüyorum...

Evlenmekle hata etmissiniz. Ya bosanicaksiniz, ya da kapanmiyacaksiniz, siz esinize uyacaksiniz. myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Bak benim eşim de mutaassıp bir ailede yetişmiş biri ben de aksine bu konularda daha rahat ama inan bir ailede yetiştim. Eşimle bir çok konuda anlaşamasak da bu konuda birbirimizi kırmayız, tartışmayız. Benim eşimde Cuma, kandil gibi günler haricinde namaz kılmaz ama beni de eleştirmez ya da benim yorumlarına karışmaz ama ben de onunkilere karışmam. Ama eşimin bana konuda ufakta olsa bir müdahalesini hissetsem inan bana çok itici geliyor, o gün için ibadete niyetim varsa bile içimden gelmiyor. Eşini çok iyi anlayabiliyorum o yüzden, sana da empati kurmanı öneriyorum.. Sen en başta saygılı olursan karşından da aynı saygıyı kat ve kat görürsün.. Bu arada eşine söylediğin kelime gerçekten de çok çok ağır. MissMoonTwilight

E siz de saygi duymazken esinizden bu erdemi beklemeniz çelişki. değil mi? Siz onun ahiretini düşünerek ona baski yapıyorsunuz ama adam belki ahirete de inanmiyor? Sizi nasil zorla dinden vazgeciremezse siz de ona zorla kabul ettiremezsiniz. Bu konularda bu kadar hassassaniz bu kişiyle bastan yolunuzu cizmeyecektiniz.

kimin ahiretinin kötü olacağını sadece ve sadece Allah bilir. o yüzden eşinize bunu demeye hakkınız yok.. siz eşinizden size karşıyor diye şikayetçisiniz ama yazdıklarınızdan tam tersi görünüyor.

arkadaşım inançlı bir insan olarak bu konuda hadisleri sünnetleri bile güvendiğin birinden destek al sor öğren bence. burda dini konu oldumu her kafadan ayrı ses çıkar. çoğu yorum seni haksız bulmuş bence sen haklısın. ayrıca her koyun kendi bacağından asıl filanda hikaye senin eşin tabiki doğru bildiğin yola yölendirmek isteyeceksin. şimdi burda eşim kapanmamı istiyor oysa evlenmeden önce söz vermişti desen ohooo ne yorumlar gelir sana bunu yapamaz bilmem ne diye. sende de hat var bence çünkü evlilik sözlerle filan olmuyor.

Bir de demişsiniz ben sevdiğim kişiden sorumluyum onun ahiretini düşünürüm diye, Kimin amelinin iyi olduğunu kimin olmadığını Allah bilir, ameli iyidir kötüdür ya da daha iyi olsun diye eşinizin ki de olsa siz karar veremezsiniz.. 1Sen

siz evlenmeden öncede eşinizin bu görüşleri vardı, sizin de öyle tabii ki.. bunları bilerek evlendiniz.. peki şimdi neden birbirinizi değiştirmeye çabalıyorsunuz... ilk önce şunu kabul edin bir insanı değiştiremezsiniz, sizde değişemezsiniz, ancak ortak nokta bulabilirsiniz... yuva kolay kurulmuyor ki kolay yıkılsın... henüz yeni evlisiniz mutlak birgün birbirinizi anlayacak ona göre hayatınıza devam edeceksiniz...

esine kullandigin kelime çok agir bi hakaret, once onu çozmeye çalis bence.. S selin

Haksız taraf sensin. Düşünce yapında yanlış. Bir evlilikte sevgi ve saygı hayat görüşünden daha önemlidir. İslamiyet sadece baş kapamayla namaz kılmayla da olmaz. Sabır, sükunet, tahammül, saygı, hoşgörü olmadıktan sonra.. Ben de eşime göre daha tutucuyum ama benim hayatımı olumsuz etkilemedikten sonra hayat görüşüne karışmam. Müdahale etmem. Sen 1,5 yıllık evlilikte, adamın kaç senelik hayat tarzını değiştirmeye çalışıyorsun. Evliliğiniz siyaset üzerine mi kurulu. Tartışma. Eğer fikir ayrılıklarınız varsa ve tahammülünüz yoksa bu konuda birbirinizin fikrine tartışmayacaksınız. Namaz kılmak ibadet etmek gönül işidir. Senin demenle, hadi kalk kılalımla olmaz. Sen onu, görüşlerini bilerek evlendin. Değişmesini istiyorsan bunu tartışarak zıtlaşarak yapamazsın. Ve hepimiz yeri geldiğinde nefret ediyorum kelimesini kullanabiliriz. Ama emin ol, bir erkeğe şerefsiz demenin ağırlığının yanından bile geçemez nefret ediyorum demek. Senin inancınla ibadetinle örtüşmüyor. İnsan lafını bilmeli. Neyi paylaşamıyorsunuz, neyi tartışıyorsunuz. Böyle zıtlaşmayla daha çok soğutursun. Önce özür dilemesi gereken kişi sensin.

bu detaya gırme canım mune drekt kapatıyor O okypete

Eşinizi önceden tanıyormuşsunuz tanıştığınızda kapalı değilmişsiniz evleneli de 1.5 sene olmuş kapanmamışsınız eğer kapalı olsaydınız belki de sizinle evlenmeyecekti belki de nasıl olsa açık nasıl olsa kapanmaz demiştir siz de sanırım çıkarken daha alttan aldınız bu kadar baskı yapmadınız ki sorun yaşamadınız. Evlenirken de namaz kılmadığını filan biliyorsunuzdur bildiğiniz halde neden hala imam ol namaz kılalım filan diyorsunuz ki ya da konu neden dine geliyor. Siz kılın, duanızı okuyun herkesin ameli kendine. Siz baskı yaptıkça geri tepiyor yani. Bu kadar önemliydi madem evlenmeyecektiniz o yaşına kadar alışmayan sonradan içinden gelmeden yapamaz dinde de zorlama yoktur. Çıkarken hoş gördüğünüz şeyler evlenince gözünüze batmış bir de küfür etmişsiniz. Olduğunuz gibi kabul edin birbirinizi kapanmak istiyorum izin vermiyor diyorsunuz bekarken kapansaydınız o zaman o halinizle evlenseydi. Bence bu konuları açmayın tartışmaya girmeyin. Üüzlüyorum diyorsunuz ya baştan biliyordunuz bu adamı. Benim eşimde oruç tutmaz namaz kılmaz ama çok iyi bir insan herkes kendindne sorumlu siz bir iki dersiniz istemezse istemez evlenmeyecektiniz o zaman bu kadar önemliyse. Bende istemediğim birşeyin dayatılmasından hoşlanmam yani. Sanki adam sizi farklı gösterdi dindar gösterdi.

Baskı yapmayıp sureklı konuyu dıne getırmesen sacma bır konu nasıl dıne gelır kı sen yada esın ornek verır ırdan konu baslar dılınızı tutsanız aslında gayet guzel gecınırsınız

Siz ibadetinizi yapın eşinize karışmayın belli ki bu konuda baskı yapıyorsunuz patlamış en sonunda. Dinde zorlama yoktur. Akli dengesi yerinde iradesini kullanabilen bir insana bu konularda baskı yapılmasına çok karşıyım. Allah her şeyi insanın iradesine bırakmış.

Evet eğer konu tam tersi olsaydı ve eşi kapanmasını isteseydi yine sana bunu yapamaz derdim, konu sahibine baskı yapma dediğim gibi. Burda haklı veya haksız yok, iki taraf da kendince haklı. İkisi de hayat görüşlerine müdahale edilmesin istiyor ama karşı tarafın görüşüne müdahale etmeyi kendinde hak görüyor. Mesele bu. Her koyun kendi bacağından asılır ama, bunu nasıl inkar edebiliriz ki? Eğer öbür dünya diye bir şey varsa ne konu sahibi eşi dinlere inanmıyor diye cehennemlik olacak ne de eşi konu sahibi inanıyor, ibadet ediyor diye cennete hak kazanacak. İkisi de kendi yaptıklarından sorumlu.

Eşimin dini görüşü neyse değiştirmeye falan çalışmazdım benim haddime değil, bu konularda güzel güzel anlatma diye bir şey yok, o size arada bir nazikçe güzel güzel inandıklarınızın safsata olduğunu söyleseydi yine konu açacaktınız sonuçta. Bunu da evlenmeden önce ikinizin de düşünmesi gerekirdi. Bu konular hakkında ya susmayı, ya da tartışmaya getirmeden konuşabilmeyi ikinizin de kabul etmesi lazım yoksa zaten zamanla ortada ilişki falan kalmaz, sıradan kavgalarınızın ilki olur bu sadece, sonra da dayanabileceğiniz yere kadar devam ettirirsiniz.

Her ne kadar inceyim deseniz de alttan alttan bunaltmışsınız eşinizi. Herkesin dini kendine, o nasıl sizi yönlendiremezse siz de onu yönlendiremezsiniz. 1,5 yıldır bu konular yüzünden kavga ediyorsanız dönüp bir düşünün nerde hata yapıyorsunuz. Ayrıca kullandığınız kelime inanılmaz ağır olmuş S SheZofren... tek ayak

Aranızdaki görüş farklılığını bilerek evlenmişsiniz. Muhtemelen nasıl olsa değiştiririm diye düşündünüz ama öyle olmadı olması dapek mümkün değildi zaten. Eşinizi değiştirmek yerine böyle kabul etmeyi deneyin, o da sizi olduğunuz gibi kabul ederse tabi. Gerçi dini inancı zayıf bir adam eşinin tesettüre girmesini istemez diye tahmin ediyorum. Siz de baskı yapmadım demişsiniz ama tatlı dille de olsa baya baya baskı yapmışsınız. Ters tepmesi çok normal.

ben eşime bi gün kalkıpta hadi namaz kılalım demedim banane... koca adam nasıl isterse öyle yaşar. niye bi şeylere ısındırmaya çalışıyorum diyosunuz ki. bu sizin göreviniz değil. bu konulara hiç girmeden mutlu olmaya bakın bence. adamında üstüne gitmeyin. herkesin inancı kendine...

Caniim bak ben sana ne diycem, ben bi ara o kadar uc noktadaydim ki din konusunda haşa bazen inanmiyorum yok hicbisey dedigim bile olmustur. suan cok pismanim o laflari ettigim icin gecelerce dualarimda af diledim. ama o zamanlar oyle degildi dusunmuyodum geri plana itiyodum kafamda bazi seyleri.. Suan ben de senin gibi kapanmayi dusunuyorum ve buna esim vesile oldu ama ilk tanistigimizda ve isler ciddiye bindiginde ben ona acik acik soyledm benim inancim yok diye, o da oyle cok gorevleriniyerine getiren bi musluman degildi yani icki icerdi ama cumadan cumaya da camiye giderdi yani neyse iste bi gun dogru yolu bulucaksin dedi ki bana sonra ben döndüm bu kez esimin ickiye devam etmesi beni rahatsiz eder oldu sonra hamile kaldim ve esim ickiyi birakti 5 vakit namaza basladi hamd olsun, simdi kapanmami cok istiyo ama beni sıkmadan.. Bana birakti yani.. Evlenmeden once hatta ergenligim sirasinda annem bana tuttururdu aksamlari hadi namaz kil diye, cildirirdim bi de aslinda merakliydim o donem arastirmaya ama ters tepiyodu iste yani 15-16 yasindayken din konularina merakliydim bi iki sey okudum dusunmeye basladim dusununce isin icinden cikamadim aklimin almadigi yerde de inkar yontemini sectim. Senelerce inkar ettim yok dedim ama sonra buldum yolumu herneyse.. Yani demem o ki kuzum bu konu birinin soylemesiyle olmuyo.. Hic karisma esine. sen sana duseni yaptin. artik o kendisi icinden gelen dusuncelerle zaten bulur kendine gore dogruyu.. Din konusunu boyle yap bence. Ama esine ettigin laf cidden agir olmus. Once o konuyu cozmeni sonra da din konularinda esine bi sure hic karismamani tavsiye ederim.. İnsallah Rabbimin izniyle su akar yolunu bulur..

İkiniz de bile bile evlenmissiniz karsilikli hoşgörüyü de birlikte kazanacaksnz. Ben namaz kilmak istemesem Esim bana hadi namaza bilmem ne dese ben de sert cikarim. Bu isler şakayla zorlamayla falan olmaz.

İyi de argümanın çok enteresan Sevgilim bana "senin ahiretinden korkuyorum, yanacaksın" dese gülerim. Ahiret kavramı yok bana göre, eşine göre de başka bir kavramdır, bu baskı değil de nedir karşıdaki için çok rahatsız edici. İkiniz de birbirinize saygı duyun yeter.

evet dünya görüşü çok önemli ve ben benden farklı düşüncelere sahip biriyle evlenmezdim. hatta geçenlerde kız kardeşime böyle bi talip geldi olmaz dedik. çünkü iş yerinde bile dini siyasi görüşü ve yaşam şekli uyuşmayan insanlarla anlaşmak çok zorken 24 saati birlikte geçirdiğiniz bi insanla nasıl mümkün olsun. bir de evlat yetiştireceksiniz o zaman daha büyük sıkıntılar yaşanacak. her iki tarafında hal ve hareketlerine konuşmalarına son derece dikkat etmesi lazım ki ancak bir evde huzurluca yaşansın.

hayır hakaret fln değil zaten o da inanıyor ama sadece Allaha.. namazın gerekliliğine bıle cok ınanmıyor bende bişeyler yapmak ısteyınce doğal olarak saçma görüyor ve tartısma cıkıyor. asla konuyu acan ben olmam cunku uzatıcanı bilirim genelde bana düşüncesini kabul ettırmek için açan o olur. Z

kocanizla olan farkliligin evlenmeden oncede farkindaymisiniz.. hersey dizilerdeki gulluk guslistanlik olmuyor maalesef evelenen insanlarin mantalite farkliligi buyuk bi sorun.. i$ i$ten geçmis artik evlisiniz ama onu degistirme çabalarin yersiz bence yani yersiz derken ise yaramayacakdir, o sana aynisini desen basini aç namazi birak vs diye sen kabul edermisin, adam istemiyor konusu geçince bile kavga çikiyor diyorsun, ya esini bu sekilde kabul edeceksin yada yoluna bakacaksin birbirinizi yipratmaniza gerek yok

Sen onu uyaemissin dusme ustune artik gunahi ona kalms ama senn kapanmana asla karisamaz o Allah in emri fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

görüşleriniz ne kadar farklı olursa olsun nasıl sa dünyayı kurtaramayacaksınız o yüzden bırakın bunları evliliğinizi kurtarın

En önemli şey hayata aynı pencereden bakmaktır.. Sizin dünya görüşünüz farklıymış. Allahın emirlerine uymaya calısan bir eşi var daha ne istiyor anlamadım.. Hem evlendikten sonra senden de dinen sorumlu.. Ne güzel aslında eşinide kurtarıyosun bu davranışlarınla.. Ama tabi inanana canım.. İnanmayan bu maneviyatı hissetmeyene ne desen boş

Birbirinize saygı duyun sorun ortadan kalkar. Sen nasıl tahammul edemiyosan demek ki eşinde edemiyor empati yapın..

Ben sadece şunu söyleyeceğim, dinimi yaşamak veya yaşamamak bana kalmış bişey. İbadetleri yapmak kişisel kararlara bağlıdır. Eşin şu konuda haklı, sürekli yok imam ol, namaz kıl diyen bi eşim olsa ben de patlardım en sonunda ve soğurdum ister istemez. İçinden gelmiyorsa bu kadar zorlamak niye? Sonuçta sen bu adamı böyle sevdin neden değiştirmeye çalışıyorsun?

ılk defa böyle ağır konustu.. bende çıldırdım tabi.. sözünden döndüğü seyleri hatırlattım ''söz vermedın mi'' dedim verdim dedi şimdi noldu dedim ''döndüm sözümden'' dedi. ben de bi sinirle ''o zaman Şerefsizsin sende'' dedim. biliyorum bi erkek için çok ağır bi kelime ama o kdr kırdı üstüme geldi çıldırttıki beni o an canını yakmak bu laf hakkaden agır olmuş... uzun süren bir ilişkiniz olmuş o zamanlar tanıyadın mı ki şimdi düzeltmeye kalkıyorsun. sen üzerine gidince bundan dolayı nefret ediyorum demiş ama senin sözün daha agır olmuş... Z zsnn

Konu dini içerikli olduğu için kapanır mı bilmiyorum ama yorum yapmadan da geçmek istemedim. Belli ki inançlı bir insansınız; kapanmak istiyorsunuz, namaz kılıyor ve eşinizi de namaz kılması için teşvik etmeye çalışıyorsunuz. "Çok inanmıyor" diye bir şey olmaz, bir şeye ya inanır bir insan ya da inanmaz. Sadece Allah'a inanıyorsa ve dinin bazı kural ver gerekliliklerini safsata olarak nitelendirip gereksiz görüyorsa, Müslüman değil demektir. Burada link vermek yasak, o yüzden size Müslüman kadınla Müslüman olmayan erkeğin evliliği konusunu aratıp okumanızı tavsiye ederim.

bunu bıle bıle evlendın sanıyorum... bence o adamı degıstıremezsın.. denersen cok daha tartısırsın bellı kı S

O zaman konuşun bence. Özür ile başlayın. Şerefsiz lafım çok ağırdı; gerçekten özür dilerim, ama benden nefret ettiğini duyduğum için kendimi kaybettim diyin. Sonra bu evliliğin ikinci bir şansı hakkettiğini, bundan sonra ona ibadet, inanç hususunda hiçbir imada bulunmayacağınızı ama aynı saygıyı ondan da beklediğinizi belirtin. Gereksiz, saçma bulsanda lütfen kendine sakla düşünceni, bende bu yaşımda kendim adına neyin doğru olduğuna karar verebilirim de. Sen böyle yapınca kırılıyorum, üzülüyorum diye ekle.

Senden nefret ediyorum < Şerefsiz

eşinizi değiştirmeye çalışmanız en büyük hatanız olmuş, üstüne bir de şerefsiz kelimesini kullanmanız yenilir yutulur türden değil

iyi de sen istiyorsun diye inanacak, yapacak hali yok ki. benim babam bana böyle yaptı. hadi ben imam olayım siz cemaat olun derdi. yıllarca öyle namaz kıldık ailecek. ama ben içimden gelmeyerek onu kırmamak için yaptım. kuran da okumayı öğrendim vs. ama insan içten inanmadıkça olmuyor işte. babam beni hala teşvik ediyor ama göstermelik falan yapıyorum. mezar başında dua okuyomuş gibi yapıyorum mesela. yaratıcıya inanıyorum ama namaz vs. aklıma yatmıyor. babam da dua et, namaz kıl, kuran oku dedikçe iyice soğuyorum yani. eşin de saçma buluyorsa saçma buluyordur. eğer bir gün yapacaksa içinden gelir yapar. belki sizi göre göre bile yapar, özenir. ama bu konu için birbirinize hakarete varan laflar edip kırmanız çok saçma değil mi? eşin de inanmıyorsa sana laf etmemeli. sen inanıyorsun ve dininin gerekliklerini yapmakta özgürsün. eşin de kendini frenlesin inandığın şeyleri küçük görmesin. bu konulara neden girersiniz onu da anlamadım.

konu dini olduğu için kapatılmıştır.

Biz de bir aralar kocamla böyle bişeyden tartışmıştık ilk evlendiğimizde. Hatta Atatürk ile söylediği bişeyi ben Atatürk'ü sevmiyorum anlamında anladığım için çok kötü şeyler söyledim. Ben nasıl biriyle evlenmişim dedim. O da ben Atatürk'ü sevmiyorum demedim sadece bu ülkeyi onun tek başına kurtardığını düşünenleri sevmiyorum Atatürk kadar silah arkadaşları da değer görmeli tabi ki Atatürk'ün bu ülkeye katıkısını biliyorum ve seviyorum demişti. Belkide eşin din konusuna düşündüğü kadar uzak değildir. Tabi ki de dindar bir bayan için dindar bir erkekle evlenmek çok ama çok önemli. Mesela benim kıldığım namaza tuttuğum oruca karışan karşı çıkan bir erkek olsa yada ben başımı kapatmak istesem kocam olmaz dese çok kötü olurdu. Bak senin kocanın tıpkısından kuzenimin eşi var. Kuzenim bunu dine yöneltmeye çalıştı. En azından cumaları namazını kılmaya başla dedi. Oruç tutması için teşvik etti. Kandil geceleri birlikte kuran dinleyip ibadet etmek istedi. Ama Bunlar evleneli 7 yıl oldu. Adam değişmedi fakat karısı artık uğraşmıyor çok kavgalar ettiler. Artık ikisi birbirine karışmıyor. Kuzenim orucunu tutuar namaz kılar kocası yapmaz. Sen onu uyardın üç kere uyarman gerek yapmıyorsa artık Allah'a havale etmelisin. Dinimizde aklı yerinde birine zorla kimse birşey yaptıramaz. Biliyorum sen de eşinin ibadet etmesi iyi bir müslüman olmasını istiyorsun fakat herkesin bir aklı var. Koskoca adam yani. Aynı zamanda onunda sana karışmaya hakkı yok bence bir erkek karısını kapan yada açıl diye zorlayamaz. Sadece isteğini söyleyebilir.

Slm bunları yazan benmiyim diye düşündüm bi an o kadar benzer kavgalar yaşamışız ki! Valla ben üstesinden geldim ama... Nasılmı bir daha böyle muhabbetlere girmeyerek. Bu kadar sorun etmeyin bence diz nasıl ki sinirlenince Şerefsiz kelimesi kullandıysanız o da aynı sinirle nefret kelimesi çıkmıştır ağzından dert etmeyin bu kadar ve bu Konuları konuşmayın bence eşimden biliyorum tıpkı sizin eşinizin mantığında yaşıyor bir daha dini ve siyasi muhabbetlere girmeyin bu konular sonunda hep tartışmayla bitmiştir muhabbetimiz bizimde.

Eşinize namaz kılalım demeniz, dini eleştirilerde bulunduğunda yorum yapmanız, ikna etmeye çalışmanız, güzel güzel anlatmanız falan çok gereksiz. Tam tersi olsaydı, aynı sözleri eşiniz için yazardım. İnanmıyorsa inanmıyor, size ne? Bile bile evlenmişsiniz. Bu konuların eşinizi kızdırdığını ve durduk yere tartışma çıktığını da biliyorsunuz. Eşinizi seviyorsanız, duymazdan geleceksiniz. Bu kadar basit. Ya da en başından evlenmeyecektiniz.