Beş Sevgi Dili kitabını okumanızı tavsiye ederim. Aslında sevgisizlikten değil sevgi dilleriniz Farklı olduğu için beklentilerinizin Farklı olduğunu görebilirsiniz. Kitap karşınızdaki kişiyi daha iyi anlamanıza olanak tanıyor.

Ben de oldukça kibar bir insanım ama bu aileden mi geliyor tamamen emin değilim. mesela bizim evde annemle babam bizden çekindikleri için yanyana bile oturamazlardı, birak bir de sarılmayı, sevgi gösterisini. ama ben sevgilimle temaz etmeden, sarılıp, öpmeden, birbirimizin kucağına yatmadan duramayız mesela. hangisinin doğuştan hangisinin yetiştirilme tarzına bağlı olduğunu anlamak da güç. eğer doğuştan değilse kişinin artık bağımsız olduktan sonra özüne döneceğini düşünüyorum. mesela benim babam maddi hesaba çok dikkat ederdi. çayın bile. daha ucuzunu bulmak için 2 saat yok yürürdü. ilk başka şehre taşındığımda ben de onun gibiydim ama şimdi özüme döndüm mesela. hiç de doğuştan gelmiyormuş bu durumum. bir kısmı illaki kalıyordur ama yetişkin kişilerin hayatının sorumluluğu kendi elinde olmalı. Son düzenleyen: Moderatör: 13 Ocak 2023 A

Ben sizin eşiniz gibiyim artik ilk seneler temasa daha çok önem verirdim sonra başka ihtiyaclarima önem verilmediği için uzaklaştim. Eşim tam temas ve cinsellik bağimlisi. Eli durmadan üstümdeydi. Boş ara buldumu hep öpmeye yeltenirdi ama sanki sirf seks odakliydi. Öylesine beni rahatlatmak bana dokunuşuyla huzur vermek değil. Direk deli sevişmeye yönelirdi. Yatağa beraber girdikmi ben biraz omuzuna kafami koymak isterdim sadece onun varliğini his etmek için, bakarsin adam elini kalcama atmiş kendini havaya sokuyor yada bazen ic dökmek isterdim. O ise burasi yatak odasi burda sadece seks konuşmaliyiz modunda. Gittikce ben asibileşmeye başladim sinirli olmaya onunla ayni odada bile kalmak istemiyordum çünkü beni seks obje olarak görüyordu. eşim benim ihtiyacimi karşilamiyordu bende onunkini karşilamaktan soğumuştum. hayatta herşey karşilikli oldumu çoğalir. Ben isterdim ki benle gezsin aktiv olsun, yemeğe davet etsin, bir hediye alsin, senede bir tatil yapilsin, yeni şeyler hobiler yenilikler beraber öğrenseydik. Ruhumu kalbimi doyursaydi keşke şimdi benden dolayi mesafeliyiz. Imkanlar varken imkansizliği yaşadik. Sevgi dilini kitabi okudum eşimede verdim okumadi. Sevgiyi karşi tarafin anlayacak şekilde gösterceksin. Tuhaf örnek olacak, bir öğretmen dersi fransizca anlatsa kac kişi anlar? Yani ne anladim ben onun konuşmasindan, bana ne fayda. Benim dilimden konuşacak bende onun

Önemli bir sorun valla. ben de yaşamıştım. temas ihtiyacın karşılanmadıgı için sürekli kavga çıkıyor.

Bana kalsa ben de evlenmem ama karşı taraftan çok ısrar gelirse ne yaparım bilmiyorum. bana kalsa 2,3 günde bir görüşüp hem duygusallığı hem cinselliği dinamik tutmak daha mantıklı geliyor bana. eee tabi çocuk yapacaksan mecbur evleneceksin.

Hayır sen yine kendi kafandakini anladın yalnızca Z

Canım bencede normal değil, bende çok mücadele verdim ama hiç bir şey değişmedi. Onun yapısınin bu olduğunu kabul etmeyi seçtim. Arada yine sorguluyorum da yapacak bir şey yok, belki bizde onlari rahatsız ediyoruz

Siz sorun olarak görüyorsunuz ama adam öyle görmüyor yapısı bu. Hep böyleymiş evlenince karakter mi değiştirmeli? Olduğu gibi kabul etmediniz mi niye değiştirmeye çalışıyorsunuz? O sizi değiştirmeye çalışsa tepki göstermez misiniz? Tamam insan sevdiğine sarılmak öpmek dokunmak istiyor, bu iyi bir şey tabii ama yapmayana da zorla yaptırılmaz ki. P pembe dusler

Haklısın da hani iki ucu bilmem. ne değnek derler. belli bir yaştan sonra şehveti, şevkate tercih ediyoruz. ki öyle de olmalı. dediğim gibi iki erkek arasında kaldığım dönem daha şehvetli olanı tercih ettim ben. sonuçta bunun 10,15 sonrası da var. seks zaten zamanla azalan bir olgu. ama şunu söyleyeyim her ne kadar bazı şeylerden şikayetçi olsanız da ayrılmak çok zor oluyor. hem bu şekilde olmaması gerektiğini düşünüyorsunuz hem de aynı zamanda çok seviyorsanız zor valla.

Benim eşim de böyle hiç de bastırılmadan serbest büyümüş. Bana karşı fedakar düşünceli merhametli ama aynı sorun bizde de var. Ama ben kabullenmeye başladım. Mesela gözlemledim annesine kardeşine hatta oğlumuza karşı da böyle temas etmeden sevmeyi seviyor.

Aynı şeyi yaşadım sizinle farklı bir çözüm buldum ben kendime ama

Haklısınız.. Gecistirme tarzında cevaplar veriyor. Yok olur mu öyle sey vs vs

Sen bir de çocuk doğduktan sonra gör uzaklığı bunlar ne ki gözlerin yatak Arıcak pişmiş yemek hazırlanmış sofra uyuyan bebek isticeksin daha neler neler bu gunlerinin tadını çıkar bence

Ya siz bu adamla evlenmeden önce adamı tanımadınız mı huyu size göre değilse neden evlendiniz ki

Benim eşimde aynı öyle. zamanla alıştım. B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

İşin özü bence baslı baslına evlilik cok zor bir karar.. Ve sanimiyetimle söylüyorum isteyerek ve severek bir evlilik yapmama rağmen, büyük sorunlarım da olmamasına rağmen, kimseye de evliliği tavsiye edemem..

Adam başından beri böyleymiş bilerek evlenmişsin. Bende mıç mıç dokunmaktan hoşlanmam. Sabah uykudayken öpülmesi bile sinirlerimi bozar uykum kaçıyor diye :) Ama evladıma öyle değilim nedense onunla öpüşüp koklaşırız :) Sorun etme bence eşinin karakteri böyle seni sevmediği anlamına gelmiyor bu emin ol

Konunuzla bunun hiçbir bağlantısı yok mutluluklar

Kusura bakmayin belki söyleyecegim biraz sert olacak ama: sizinki resmen şımarıklık. Çok iyi eşiniz var. Burda neler yaşayan kadınlar var, sizin derdiniz "kendiliğinden sarılmıyor". Allah başka dert vermesin. Sakın olaki boşanmayın. Sizin hayalini kurduğunuz eş masallarda bile yok.

Konuyu mesaj gönderimine kapatabilir misiniz? Mune

Gelmiş yine bile bile neden evlendin, neden hamile kaldın perileri ben de diyorum neredeler baya güzel güzel fikir alışverişleri yaptık falan, biraz gec kaldınız bu sefer:) Surda fikir alısverisi yapıyoruz tatlı tatlı dertlesiyoruz. Ayrıca da cok da isteyerek planlayarak hamile kaldım hanımlar.. Pisman değilim, ne evlendiğime ne hamile kaldığıma. Eşi böyle olanlar nasıl davrandılar, nasıl aştılar fikirleri sormak icin yazdım. Neden evlendim, neden hamile kaldım, pişmanım diye değil.. Bile bile evlendiğimi, üstüne hamile kaldığımı biliyorum

Eeee haklısın da 32 yaşa yetiştirilme etkisinin kalmaması gerekir. ben de kalmadı, karşıma çıkan adamlarda da kalmamıştı. koca koca insanlar artık aileye, yetiştirilmeye falan filan suç atmasın ya da bunu mazur görülmesin bir zahmet. ailemiz muhafazakar diye seks isteğimiz tavan yapmadı mı yani? O da içgudüsel. ailelere kalsa ölene kadar yapmamaliyiz. ama neler yaptık aile yanındayken bile dayanamayıp.

Konuyu sekse bağlamadan düşünebildiğin herhangi birşey varmı şu hayatta? Yemek yemek su içmek uyumak tuvalete gitmek seks yapmak hepsi ihtiyaç eyvallah da nasıl ki yemek yemek için yaşamıyorsak uyumak için yaşamıyorsak seks yapmak için de yaşamıyoruz Yemek yemeden tuvalete gitmeden uyumadan yaşayamazsın ama seks yapmazsan da ölmezsin Seks için sevgiye gerek yok ama sevgi için merhamete sadakate güvene muhabbete ihtiyaç var dimi Sen sevgiyi de sekse bağlıyorsun, annemizi babamızı çocuğumuzu arkadaşımızı hangi dürtüyle seviyoruz peki?

X kuşagi temas kurmadan buyutmuslerdir çocuklarıni geneli böyledir. Karadeniz'de o kuşak erkekleri temas hiç kurmazlar mesafeli dururlar. sevgisini fedakarlık yaparak gösterirler mesela Ege genelinde böyle değildir. Onlarin çocukları ile ilişkileri daha yakındır. Bölgesel farklılıklar elbette var. Hatta bizler çocukları uykuda sevinki simarmasin denen çocuklarız. İnsanlar da ebeveynleri ile olan ilişkilerini kendi evliliklerini yansıtırlar. Siz temas kurmasini sevgi olarak değilde kendinizi daha güvenli hissetmenizden dolayı istediğinizi söyleseniz belki farklı düşünür.

Malasef bizde aynıyız eşim asker belki meslek icabıdır diyorum ama çok ciddi ve soğuk. Köyde büyümüşler anne babasi hala yan yana bile oturmaz. Eşimde sadece bir yerden giderken veya eve geldiğinde öper başka türlü durduk yere öpeyim elini tutuyum güzel bir laf edeyim demez. Yattigimizda ben sarılırım ben öperim oda karşılık verir ama asla aklına kendi getirmez. Malasef kişilik meselesi sanırım

Eleştirilere acık biriyim.. haklısınız iyi bir eş olduğunu ben de ifade ettim. Hayalini kurduğum eş var mı yok mu bilemem ama kusursuz evlilik yok buna eminim.. Maksadım tamamen aynı durumu yaşayan kadınlardan tavsiye almak ve paylasım yapmak.. Dediğiniz gibi size göre dert olmayan bir sey bambaska bir sehirde ve kültürde tek basıma olduğum icin bana göre bir dert, dert cok doğru bir tavir değil belki, evlilik icinde bir sorun diyelim..

Herkesin mizacı farklıdır. Annem babam bizi aşırı öperek severek büyüttü. Ben lise sondayken babam sokakta beni kucağına almaya çalışırdı. O kadar ilgisini sevgisini dokunarak ifade eden ailede büyüdüm. Ama ben hoşlanmıyorum. Benim için sevgi anlayış demek. Eşime de günlük hayatta gidip sırnaştığım olmamıştır. Eşim tam tersi dokunur şaka yapar ama rahatsız oluyorum bu durumdan. Kızım 2.5 yaşında o da benim gibi. Küçücük çocuk birinin onu opmesine ona dokunmasına o kadar sinir oluyor ki. 1 yaşından sonra biz bile düzgün opemedik onu anlıyorum da. Bende öyleyim. Eşinizi öyle kabul edin. Kültürden ayrı mizaç bu.

Merhaba herkese. Bir konuda farklı fikirlere ihtiyacım var.. Ben yaklasık 1 senelik evliyim.4 aylık hamileyim yaşım 32 eşim de aynı.. İkimiz de calısıyoruz mesleklerimiz de aynı, işyerlerimiz farklı.. Eşim iyi bir insan, cok dürüst, merhametli, düşünceli ve fadakar.. Kendine almaz bana alır, benim olmasa da olur der o yönünü hep severim, takdir ederim. Ben ailemden uzakta olduğum icin sen mutlu ol der.. Saygılı bir eş hem bana hem ailesine.. Ailesi de cok iyi insanlar, cana yakınlar ben de seviyorum onları.. Fakat sorun eşimin fiziksel temas kurmaması. Şöyle anlatıyım, ben elini tutmadan elimi tutmaz, ben sarılmadan sarılmaz, öpmeden öpmez.. Ara ara söylüyorum keşke sen de yapsan falan diye.. Hatta bazen söylüyorum beni sevmiyor musun acaba?Fiziksel temas kurmuyorsun, insan sevdiği kişiye dokunmak ister, cekim olur diyorum.. Sevmek dokunmakla olmuyor mıç mıçla olmuyor diyor. Ama kadınım sonucta bunlara da ihtiyac duyuyorum.. Cinsel anlamda da normaldi her sey.. Gebelikten önce hafta 3 gün düzenli iliski olurdu.. Gebelikten sonra haftada bire düştü, fakat bunu sorun etmiyorum. Hamileyim diye böyle olmustur diyorum bilmiyorum bu da normal mi? Yani nişanlılıktw da böyleydi, hep söylerdim yakınlık, temas, ilgi bunlarw ihtiyacım var diye.. İlgi bağımlısı değilim ama ne biliyim sevdiğim insan sonucta onun da arada icinden gelsin, sarılsın öpsün isterim.. Ne yaptıysam asamadık bu sorunu.. Ben yaptığımda gidip öptüğümde, sarıldığımda hosuna gidiyor, karsılık da veriyor. Ama bazen deniyorum iki gün üc gün dokunmuyorum fiziksel temasımız sıfır oluyor.. Yani bunlar normal mi acaba? Bazı insanlar sevgisini fiziksel olarak ifade edemez mi?Yoksa farklı bir sorun mu var?İnsanın aklına her sey geliyor artık sonuçta yeni bir evlilik ne biliyim.. Her zaman savunması sevmek dokunmakla olmuyor, herkes farklı ifade eder diyor.. Ben dokunmakla öpmekle değil, seni kendimden cok düşünmekle sana yaptığım fedakarlıklarla gösteririm diyor.. Yetiştiği kültürel cevre, coğrafya benimle bambaşka, bastırılarak büyümüşler. Bizler gibi acık sekilde yetişmemişler bunları da düsünüyorum.. Yetişme, tarzı kültür farkı vs diye.. Bir ara iliski terapisine de gittik benim de onun da adaptasyon süreci icin, evliliğe.. Devam etmek istemedi klasik erkekler:) Psikiyatrist de söyledi kültür ve yetisme farklının etkisi var ama cabalamalısın diye.. Görüntü olarak beni beğendiğini de biliyorum, ama ne biliyim üzüyor yani hic bir yakınlık görememek, Sarılıp sarmalanmamak(40 yılda bir de olsa) Bu yüzden evlilik bitirmeye değer mi diyorum?Cünkü kötü alışkanlığı yok, saygısızlığı yok, bencilliği yok. Tek bir eksik var o da bu uzaklık.. Fikirlerinizi bekliyorumm. Bu normal mi, anormal mi?Eşi böyle olan var mı? Bu arada tanıdım tanıyalı hep böyleydi.. Sonradan değişmedi..

Bir laf duymuştum o aklıma geldi Kimi insan diliyle sever; kimisi gözüyle sever. Diliyle sevene bakma gözüyle seven gerçek sever tarzında bir laftı. Hep böyle ise eşinizin yapısı bu demekki. İllaki dile dökmesi gerekmez tavırlar hareketler yaptığı küçük jestler vs. svgiyi bir çok farklı şeye görebilirsiniz.

Ayy ne kadar takıntılı gergin ve alıngansınız sizi desteklemeyen herkese giydirmişsiniz komedi niyetine okudum Ayrıca ben meşguliyetiniz yok demedim biraz dikkatli okuyun, hiç mi meşguliyetiniz yok diye sormuşum di mi? Son olarak ben size siz derken sen diye cevap verdiğiniz için şunu ekleyeyim; sen de adamı aman bi salma bi kafa dinleyemesin, otur ağla bana dokunmuyo diye yani, bu hakettiğiniz cevap

Herkesin sevgi dili farklıdır. Hayatımızdaki insanları tamamen bizim istediğimiz kişilere dönüştüremeyiz ki bu haksızlık olur. Başka bir sorun yok diyorsunuz soğuk biri olsa siz yaklaştığınızda da uzaklaşır ama böyle değil dediğiniz kadarıyla. Sadece aklına gelmiyor bence öpeyim vs. Ben de dışarda gezerken genelde eşimin koluna girerim veya elini tutarım ama bir gün tutmasam o tutsun diye beklesem hiç beklediğimi alamadım ellerini cebine koyuyor yürüyor adam. Ama ben tutunca hemen sıkıyor elimi anlıyorum hoşuna gidiyor. Biraz uzun oldu ama demek istediğim her şey hemen mükemmel olmuyor ama inşallah zamanla olur

Demek ki ve yalnız değilim, yalnız olmamam da bu durumun normal olabileceğini gösteriyor sanırım. Galiba ben de kabullenme evresindeyim..

Onca doğrunun yanında, böyle küçük bir yanlış göze batmaz diye düşünüyorum.

Üzgünüm ana bu bahsettiğiniz kendini geliştirmeyen klasik muhafazakar aileler için geçerli. Yani şu eski kafa diye bahsettiği yeni nesilin. Okumuş yada kendini geliştirmiş kısım hiç böyle değil. Bakın annemi babamı geçiyorum büyükbabam babaanneme aşıktı. Dedemin anneannemsiz boğazında sevdiği şey geçmezdi. Muhafazakar olsa da böyle büyüyen aileler de çok. Muhafazakarlık temas etmemeyi sevgi göstermemeyi gerektirmiyor. İki ailede de 7şer çocuk var. Hepsi sevgi anlamında onlar gibi. İki tarafında bolca torunu var. Hepimiz sevgiyi dedelerimizden görünce ne sevgi göstermek ne sevgi görmek garip gelmiyor. Bu yorumu şu yüzden yaptım. Sevgi göstermemek = muhafazakarlık değildir. Sevgi göstermemek bunu ayıp görmek= kendini geliştirmemek eski kafalarda kalmaktır. Bu arada gerçekten sevgi dili o olmayan insanlar vardır elbet. O kısım ayrı. Ama bundan keyif almayanı da büyütenler yine kendini geliştirmemiş eski kafa ailelerin çocukları oluyor.

Yaaa gerçekten mi? Biz ne yazmışız nerde neden hamile kaldınız yazmışım? Yeni fikrim size rahat batmış nasıl güzel mi

Bu arada tanıdım tanıyalı hep böyleydi.. Sonradan değişmedi.." Hamilesin, hormonlarin dolayisiyla zaten belli olan durumu sorguluyorsun P

Sevgiyi gosterme sekilleriniz apayri. Aslinda o size sevgisini yukarda yazdiklarinizla gosteriyor. Fedakar olusu, benim olmasada esimin olsun, merhameti, insanligi, duyarli olmasi, sizle beraber cabalamak icin iliski terapistine gitmesi... daha bircok sekilde sevgisini gosteriyor. Sizin sevgi gosterme seklinizde dokunarak. Yani sevme sekilleri bize ailemizden miras kaliyor. Benim esimde merhametli, sefkatli, sevgi dolu, ama sevgi gosterme sekli calismak, eve kazancini getirmek, beni muhtac etmemek, istedigim her seyi alabilmek vs vs ona gore bunlar yetiyor. Fakat biz kadinlar sevgiyi tam tersi dokunarak, ilgi gostererek ve gorerek tatmayi seviyoruz. Ben de esime bazen bu konudan yakindigimda, beni cok sevdigini ve bunu kendi diliyle bambaska ifade edebildigini anlatiyor. Hepimizin hisleri, hepimizin sevme ve deger verme gudulerimiz farkli. O yuzden esiniz sizi bence cok seviyor ama bastirilarak buyudugu icin sevgiyi bu sekilde gostermek yerine evine sadik, size sadik kalarak aslinda yerine getirdigini dusunuyor. Bu yuzden evlilik bitmez. Gebeligin en bas donemlerinde zaten erkekler bi kendini geri cekiyor. Cocuga bir sey olur dusuncesiyle. O yuzden esinizi boyle kabullenip devam edeceksiniz. Cunku en bastan boyleymis. Evlenince degisseydi o ayri... mutluluklar :)

yalnız değilsin, benim kocam da böyle maalesef hiç temasla işi yok... bi temas olacaksa da tam temas eder ancak öyle öyle dokunayım, sarılayım, öpeyim hiç işi olmaz. ben de çok dert ediyorum bunu, insan öpülüp koklanmak bi sevgi göstergesi bi şey istiyor... sevildiğini bilmek yeterli gelmiyor hissetmek de istiyorsun. ben sevildiğimi biliyorum mesela, bazen o kadar uç noktada kötü davranır öyle kavgalar çıkarırım ki kaybedeceğini düşünüp ağladığı olur. ama yine de yapamıyor. çok duygusal cümleler de kuramaz. oturup bir gün tane tane anlattım bak biz karı kocayız arkadaş gibi sürekli davranma bana ne bileyim iki güzel söz söyle bi şey yap yani ne bileyim vıdı vıdı konuştum konuştum ve bana çaresizce bakıp verdiği cevap: "sence ben şu an duygularımı ifade edebilecek miyim yani ben senin kadar konuşamıyorum ki:/" kafamı taşlara vuracaktım. bir dediğimi iki etmez, beğenildiğimi bilirim ancak ne yazık ki bazı şeyler olmayınca olmuyor ve çaresi de yok. sevildiğimi biliyorum, güven içindeyim, bundan başka sorunum da yok deyip gülü sevip dikenine katlanıyorum işte.

Ben de düsünüyorum, saygı, merhamet, fedakarlık olarak tek bir eksik bulamam.. Ama dediğim gibi temasa, yakınlığa da ihtiyacımız oluyor. Sanırım artı yönler ağır bastığı icin ben de kabullenme aşamasındayım. Cevabınız icin tesekkür ederim. Yalnız olmadığımı ve bunun normal olabileceğini görmek, kabullenme evremi hızlandıracak..

Öncelikle tesekkür ederim cevap verdiğiniz icin.. Benim de temasın, yakınlığın üst seviyede olduğu bir iliskim oldu zamanında, mesela orada da bu fedakarlığı bu güveni, huzuru bulamadım.. Su an eşimle kendimi güvende hissediyorum ama düsünüyorum fiziksel temas ve icinden gelmemesi de benim icin büyük bir eksik.. Hamile kalma konusuna gelince ben isteyerek ve cabalayarak hamile kaldım. Hamile kalmadan önceden de eksileri artıları tartarak karar verdim. Cocukları aşırı cok seviyorum cocuk sahibi olmak istedim her zaman. Maddi imkanları, evliliğimizi, nasıl bir baba olacağını, cocuğun ev ortamındaki huzurunun her seyi düsünerek karar verdim hamiliğe planladıktan 2 ay sonra hamile kaldım.. Yani hamile kaldıktan sonra aklım basıma gelmedi.. Fakat düsündüğüm nokta bu fiziksel temas konusu gittikce kötülesir mi?Evlilik birliğinin bozulmasına kadsr gider mi? Ben kabullenirsem gitmez cünkü karsımdaki insan hayata karsı genel olarak doğru biri.. Ama mesele bu eksikliği tolare edebilecek miyim veya onu alıştırabilecek miyim? yukarıda sarilimoncuk adlı arkadasın eşinin yıllar icinde bu sevgi diline alışması gibi ve gercekten onun yorumunda kendimi buldum ve bana umut ve ışık oldu, konuyu buraya açmamın amacı da, yaşayan insanlardan görüş ve tavsiye almaktı.. Yetiştirilme tarzına gelince ben dediğiniz gibi bir anne babayla büyümedim, muhafazakar bir aile değiliz. Birbirlerine hep sıcaklardı annem babam ki hala öyleler o çekim ve sevgi hala hissediliypr aralarında.. Belki hep öyle gördüm o yüzdrn beklentim bu yönde oldu.. Eşimin ailesini de gözlemleme fırsatım cok oldu.. Fazlasıyla ataerkil bir ev. Baba sevgisini gösterememiş ve simdi bunun pişmanlığını yaşıyor oğluna bakıp... Bunu babayla da paylastım anlattım evet kültürel olarwk farklılıklar cok ama anlayıslı bir adam.. Adamın cevabı kızım sabret onlar böyle baskılanarak yetistiler ve bu bizim hatamız oldu. Adam diyor ki biz babamızın yanında cocuğumuzı kucağımıza alamazdık ayıptı diyor mesela... Değiştirmek senin elinde diye konustık. Ben de hayatı evlendikten sonra gördüm cocuk yasta evlendik diyor.. Ben de isterim oğlum eşinin bir elini tutsun yanımızda bir mutluluğunu görelim diye, babanın düşünce tarzı da cok destekleyici oldu. Yani yetiştirilme tarzıyla bağlantılı olmadığı konusuna katılmıyorum.. sevgiler

Tamamen aynı seyleri yasıyoruz.. Karsıma alıp konustuğumda ben bilemiyorum ki ne biliyim vs gibi cevaplar. Bazen de espriye vurup kendini sevimli yapıp yırtmaya çalışıyor. Ben de sevildğimden eminim buna emin olmasam sanırım sorunlar cok daha farklı olurdu benim acımdan ama yine de bazen düsünüyorum gercekten seven birinin icinden gelir heralde dokunmak öpmek vs. Ama değilmiş demek ki.. Ben de kendimi onun yanında güvende ve huzurlu hissediyorum evet fiziksel bağlılık olarak cok eksik ama aynı sekilde gülü seven dikenine katlanır hesabı.. Konuyu bunu yasayan baskalaro var mı?Nasıl ilerledi, normal mi gibi sorularıma cevap aramak icin actım. Yalnız değilmism aynı durumda cevap veren coğu kadın da mutlu ve eşlerinin sevgisinden emin. Bunları bilmek büyük ölcüde beni rahatlattı ve bakım acımı değiştirdi..

Canım öyle eşler varki bizde derlerki baht hep ilk bahtir sonra si kötü yanı şu an gebe sin gebelik pisiklojiden dolayı her şeyi kolay takabilirsin eşin öyle göstermiyor olabilir her eş böyle sen kadınsın kadınlığını kullan giyin suslen yanında dolaş sana bı saygısızlığı kötü alışkanlığı yok daha ne istiyorsun op başına köy eşini dediğim gibi gebelikten dolayı böyle düşünüyor olabilirsiniz fazla takmayın onunda öyle bir karekteri var zaten önceden de öyleymiş ozaman öyle kabul ettin ve sevdin insanlar değişmez ki şiddet yok bişey yok ne gerek var buna takilmana sen op sen sarıl somurtma karşısında senin enerjin ne kadar iyi olursa esinede geçer

Kitabı iş cıkısı alacağım, tavsiye icin tesekkür ederim..

Sadece 1 gününüzü bdv deki konulara ayırıp sonra tekrar sorun bu soruyu.

Bence hamilelik hassasiyeti ile abartiyorsunuz, sakin olun.

Tamam da yetiştirilmenin yaşla ilgisi var mı ki... yetiştirilmek içe işleyen, farkında olmadan edinilen zihniyettir. Ailem bana nezaketi öğretti ama ben kırk yaşına geldim kabalaşacağım artık diyemezsin. Diyebiliyorsan yapabiliyorsan zaten öyle yetiştirilmemişsin demektir.

Evlenmeden önce de böyleymiş eşiniz. Bir anda olmamış. Bu mesele sizin için boşamayi düşündürecek kadar önemliyse niye evlendiniz?

Biz 4 senedir evliyiz çabaladım tabi ama 1 hafta istediğim gibi olursa diğer hafta unutuyor. Yada ben temas bağımlılsiym bilemiyorum ki kimde sorun. Yani bir yere giderken veya geldiğinde sarılıp öpüyoruz ama durduk yere olmiyor açıkcasi

Ben de temas sevmem çok rahatsız olurum çocuklarım hariç başka bir problem yoksa mizaç deyip geçin bunun için evliliğinizi yıpratmayın

Yetiştirilme tarzı falan filan kısmının bence uzaktan yakından ilgisi yok. hangimiz evimizde anne, babamizın birbirne sarıldığını, dokunduğunu, el ele tutuştuğunu gördük ki. muhafazakar ailelerden geldik çoğumuz. anne babamız biz yanlarındayken yanyana bile gelmiyordu neredeyse. bu tarz şeyler içgüdüdür, doğuştan gelir. Haa milyonlarca insan var bazılarının içinden de garip bir şekilde gelmiyor işte. adamın yapısı bu. biz evlenene kadar 30 yaşına gelmiş adamların artık yetiştirilmeyle, tecrübesizlikle işi kalmaz. yapisı bu.30 kusür yaşında değişeceğini sanmıyorum. zaten denemişsiniz sık sık söyleyerek. iki gün dikkat eder sonra yine aynı olur. keşke biraz daha emin olarak evlilikler yapılsa. sizi seviyor eminim ama durum bu maalesef. Evlenmedim ama bu tarz bir sevgilim olmuştu. siz tüm özleminizle geliyorsunuz eve. adam size sarılmıyor bile. evin bir köşesinde oturuyor. siz de capcanlı, özlem dolu halinizle kalakalıyorsunuz. ben de çok sinirlendim, kızdım, üstelik ben de çok seviyordum O sıra tam tersi neredeyse temas bağımlısı ve cinsellikte çok iyi bir adamla tanıştım. ama onu daha çok seviyordum. buna rağmen tercihimi temas etmeyi sevenden yana kullandım. çünkü biliyorum ki bu tarz adamla yıllar geçtikçe cinsellikte de daha kötüye gidecek. ayrılmak zor oluyor seve seve ama yapacak birşey de olmuyor bence. Bu arada maşallah yine bir hamile kalmadan aklı başına gelmeyen kadın durumu. şu spermlerde keramet var heralde. şaka gibisiniz hanımlar ya. neredeyse hamile kalmadan sorunlu evlilik konusu açan kadın yok. ne seviyorsunuz hamile kalmayı. Son düzenleyen: Moderatör: 11 Ocak 2023

Yorumları okuyamadım belki tavsiye eden vardır. Aynı dilleri biz de konuşmuyorduk eşimle arkadaş tavsiyesi ile '5 sevgi dili' okudum. Zaten eşimin sevgi dilinin farklı olduğunu farkediyordum ancak daha da netleşti her şey zihnimde. Mutlaka tavsiye ederim. Bizde saygı sevgi olan cinsellik konusunda sorunu olmayan bir çiftiz. Nişanlılık döneminde hiç farketmedim temas sevmediğini çünkü eşim dini hassasiyetleri olan birisi bu konuda hassastı. Evlenince temas konusunda benle aynı olmadığını daha net farkettim. Yalnız sizin eşiniz gibi farklı birçok yolla sevgiyi hissettiriyor. Eşim evlatlık edinilmiş çok sevilmiş ancak bu konuda ailesi de çok temas seven bir aile değil. Ben çözümü şöyle buldum. Açıkça talep ediyordum. Mesela dizlerine yatıp şuan saçlarımı okşasan çok rahatlarım stresli bir gün geçirdim gibi. Zamanla öğreniyor stresli günümde dizine yatırıp saçlarımla oynamayı. 5 yılın sonunda ben kadar olmasada eşim hatrı sayılır şekilde temasa alışkın birisi oldu. Sarılmadan uyumaz, uyurken bile en azından ayağı ayağıma değer, saçlarımı okşamayı çok sever, sürekli sarılır öper. Bu şekilde bir sevgi görmemişti ve bundan keyif almıyordu. Ben bu sevgi dilini onu bunaltmadan dırdır etmeden keyifle bazı anlara ekleyerek gösterdim ona. Oda şimdi keyif alıyor temas etmekten. Düşüncelerinizi önemseyen bir eşse zamanla değişiyor zaten. Sadece bunaltıp illallah ettirmeyin

Cocuğu gibi görüyor olabilir bilemiyorum.. Sürekli üstümü örtmesi yerine bana dokunması daha cok mutlu ederdi. Annem değil sonucta

Hanımefendi siz iyi misiniz? Bu işte bir saçmalık yok mu o zaman? Bu yüzden evlilik bitirmeye değer mi diye sormuşsunuz madem evliliğinizi bitirecek kadar önem verdiğiniz bir konuydu siz bile bile evlendiniz deriz haliyle. Neden diye sormamışım ama sorsam da olurmuş. Üyelik adınızla çok uyumlu bir insansınız gerçekten

Tıpkı benim arada kaldığım durumu yaşamışsın. ben de bana temas etmeyen adama karşı içimde dolup taşan bir sevgi, huzur vardı ki sorma. hayatımda bu kadarını yaşamamıştım. onun evindeki yatağa yattıgım zaman dünyanın en huzurlu dingin insanı oluyordum. ama gel gör ki temas sorunu vardı. biz de cinsellik sorunu da vardı. hiç olmuyor değildi ama hissediliyordu zamanla azalacağı. tutku eksikliği vardı. şöyle. günlerce ayrı kaldıktan sonra için şehvetle dolar kapıdan girer girmez sevişmeye başlarsın ya o durum olmuyordu. ya da özlediğini belli eden mesajlar atarsın. yine dediğin gibi temas bağımlısı ve cinsellikte çok iyi olan sevgilimde de çok tereddütler yaşadım arada kaldım. ne yapacağıma bir türlü karar veremiyordum. dediğin gibi o huzur ve mutluluk hissini onda bulamıyordum. tam bir çıkmazdaydım yani. zor kararlar bunlar gerçekten.

Biraz siz de duyarsız olun bu yönde, bence eşiniz "hayırdır neden bu soğukluk?" diyecektir. Değişmez doğa kanunu şunu der: "Kaçan kovalanır"

Bence kesinlikle yapı ile alakalı. Benim kız kardeşim kimse dokunsuz istemez. Annem çok üzülür. Neden sarilmiyorsun diye sitem eder? Ben eşimle ten uyumunu yakaladim ama bende çok temas etmeyi seviyorum. Eşimde benim aksine mic ncı seviyor. O çok aşırı temas etmeyi seviyor. Yani karakter meselesi. Sevgi bunla ölçülmez. Davranışları iyise gerisi teferruat.

Kitabı okuyacağım tavsiye icin tesekkür ederim . push ; A

Temas etmeyi çok seven erkekler de var. hatta kadınlardan daha çok seven erkekler de var. ben kadın erkek değil kişilik özelliği olduğunu düşünüyorum. biz kadınlar yazmışsınız ya ona istinaden yazdım. bence hicbir meselede kadınlar şöyle erkekle böyle denmemeli. bakıyorsun tersi örnek de çok fazla. koskoca kişilerin davranışlarının hala psikologlar gibi aileye, yetiştirilmeye gore yorumlanmasını da abes ve fazla iyi niyetli buluyorum. adam gelmiş 35 yaşına. hala mı aile, yetiştirilme yani kendinin ne isteyip istemediğini, neyin yetiştirilmeden neyin kendi içinden olduğunu da bir zahmet analiz etsin koskoca insanlar. ona göre davranışlarını şekillendirsin. bizle ilgili sıkıntılarda maşallah kimse kadıncağizı öyle yetiştirmişlerdir ne yapsın falan demiyor. kazık ladar kadın deniyor. biz neden erkeklere anne şefkatiyle yaklasıp, çocukluğuna falan inme ihtiyacı hissediyoruz garip doğrusu. Son düzenleyen: Moderatör: 11 Ocak 2023

Adamın huyu bu degismez. Alisicaksiniz mecburen. Bunun için yuva yıkılmaz çocuk oyuncağı değil bu. Önemli olan size karşılık vermesi ama tabiki kadınız isteriz ilgi gormek ama yapmayınca olmuyor.

Hayır değmez, başından beri böyle olduğunu bildiğinizi yazmışsınız. Temas sizin için bu kadar önemliyse ki bu da normal, neden bile bile evlendiniz?

Benim evli olduğum kişi benzer özelliklerdeydi. Biz boşandık. Sevgi dili kitabınıda okudum. Ben neşeli, hareketli bir insanım. Yıllardır arzulanmamak beni inanılmaz kötü etkiledi. Hayatımda evlilik öncesi çok fazla ilişkim olmadı, kaba tabirle inek bir öğrenciydim. İkili ilişkilere zamanım olmazdı. Ve bu durum beni deneyim yönünden yanlış bir tercihe sürükledi. Ailemde de rol model yoktu. Alkol, şiddet, küfür, kötü alışkanlık vb olmaması iyi bir eş için bulunmaz kriterler zannederek evlendim. Cinsellik yok denecek kadar azdı, olduğunda ise o soğuk dokunuşlar beni inanılmaz kötü etkiliyordu. Sevginin olmadığını hissetmek beni üzüyordu. İnsan görmediğini karşısındakine veremiyor. Kendisi bir kadın nasıl mutlu edilir bilmiyordu, çabasıda yoktu. Böylece de hüsranla sonuçlanabiliyor.

Valla ben aklama cabasında değilim bu eksiği de beni fazlasıyla rahatsız ediyor ama dediğim gibi insani yönleri, olumlu tarafları da cok ağır basıyor doğruya doğru tek yanlısını görmedim ki iftira atayım.. Su an derdim bunu yaşayan insanlar var mı evlilikte bunu görmek? Yasayanlardan tavsiye dinlemek.. Evlilik karmasık bir sey çözülmesi zor.. Dört dörtlük olan da yok sanırım.. Tekrar söylüyorım yetişme tarzının, karakterinin olusurken etkisi olduğuna eminim insanların. O konuda size katılamıyorum sadece..

Eşiniz sizi sanki eşi gibi değil de çocuğu, ebeveyni gibi görüyor. Ben çok fazla kitap okudum işin uzmanı değilim. Fakat fazla fedakarlık, merhamette doğru değil şeklinde uzmanlar yorumluyor. Mesela ben evliliğimizde cinsellik, temas olmadığı için annesi gibiydim. Her şeyini ben alıyordum. Çocuk gibi bakıyordum ona. Sonrasında birde gereksiz vicdan merhamet duyguları ile cebelleştim. Çocuğumu terkediyormuş hissi oluşmuştu. Çok şükür zamanla geçiyor.

Rahat batmış diyorsun ya. Hani tüm gün yan gelip yatam, hic bir sorumluluğu olmayan, sonra gelip kocasından sikayet eden tiplerden değilim.. Rahat battı yazdığun icin o cevabı verdim. Ay nasıl da seviyorsunuz burda tatlı tatlı dertlesen, saygı cercevesinde fikir alısverisi yapan insanlara satasıp, yargılayıp konuyu maffetmeye. Ama sizin negatifliğinizle uğrasacak enerjim yok. İyi geceler

Tamaamen bununla alakali. Benim babam cok daha rahat bir ailede buyumus, annem de muhafazakar bir cevrede büyümüş ve kendisi de tutucu bir insan ama yine de kadin erkek iliskilerinin boyle yürüdüğüne inanan, daha açık fikirli insanlar, toplum icinde bile el ele diz dize yaşarlar. Evde zaten yapış yapis sgzgavavs Biz oyle gördük yani. Eşim ama daha kapali bi toplumda büyümüş. Eşlerin birbirini sevmedigi evliligin düpedüz görev, kadinin köle oldugu kara cahil bi toplulukta. Bırakın teması karilar kocalar konusmuyor dogru duzgun onlarin memleketinde benim gördüğüm kadariyla. Esim de temasa o kadar yatkin degildi. Cunku bildigi alistigi bir sey degil. Cocuklukta cok işleniyor insanın kafasina boyle seyler. Zamanla biraz daha alıştı. Daha rahat artik. Biraz da bu ayni zamanda cok yakin arkadas olmamizdan sanirim. Ama hala toplum icinde cok rahat degildir esim mesela. Ona da alışır belki bilmiyorum. Ama tek sebep kultur farki bence. Baska probleminiz yoksa kafaya takmayin bunu. Siz temas kurun, elleyin, taciz edin afafsvs Zamanla alışır

Yine de mücadele vermeye devam edeceğim. Bu sevgi diline alısır mı alısmaz mı onu bilemiyorum. Ama kendim icin, mutlu olmak icin denemeye değer diye düsünüyorum. Bence sizin icin de öyle

Sizde temas yok. Bizde sohbet yok. Arkadaşlar yazmış 5 sevgi dili kitabını. Faydasını göreceğinize eminim. Ben bugün düşündüm. Bizim sohbet konumuz yok, neden bilmiyorum. Ben bir konu açıyorum diyelim asla uzun cevap vermez bazen sadece başını sallar indir kaldırır evet hayır manasında. Ve ben bir o kadar sohbet etmeyi seven biriyim. Öyle zorlanıyorum ki. Rabbim hepimizin yardımcısı olsun. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Seks de az heralde. öyle olmasa bu kadar batmazdı konu sahibine. yanına gider adamı kendi kendine sever gelirdi. . push ;

Sevginin 5 Dili isimli bir kitap var. Onu okumanizi tavsiye ederim. Hatta bu mesajı okuyan herkesin okumasını tavsiye ederim. Herkesin sevgi gosteris şeklinin aynı olmadığını göreceksiniz. Kimininki temas, kimi söz ile, kimi davranış ile... Sizde kendi sevgi dilinizi ve eşinizin sevgi dili i kesfedersiniz bu kitapla. Ve bu farklılıklara saygı duymayı ogreneceksiniz

Herkesin sevgisini gösterme şekli farklı bu sizi sevmedigi anlamına gelmiyor ama siz bunu kabul edebilirsiniz ya da etmeyebilirsiniz. Benim içinde fiziksel temas çok önemli mesela normalde insanlarla temas kuramam annem babamın bana dokunmasından nefret ederim, titiz değilim genede insanlarla tokalasmaktan nefret ederim birinin bana yakın oturmasına bile katlanamam ama fiziksel olarak çekici bulduğum biri olunca dokunmadan duramıyorum sürekli dokunmak istiyorum. Bir de bana yeni evli bir çiftin haftada 3 defa cinsellik yaşaması anormal geldi. Çoğumuz sadece sevgilimiz varken gecede 3 kez yapıyoruz. Cinsellik ve fiziksel temas istediğiniz halde de hamile kalmanız yanlış olmuş ama bence. Her şey yolunda gitse bile bilinçli evli çiftler en azından ilk 3 yıl çocuk yapmıyor.

Söyle yorumlara göz gezdirdim de. Tek temas sevmeyen ben miyim acaba dedim. Neyse ki tek değilmişim... Tahin Helva

Bir tanede bende var, bir süre sonra kabulleniyorsun

Hdhshshshsh taciz ediyorum zaten cünkü seviyorum, beğeniyorum genciz neden dokunmadan yasayalım birbirimize taciz etmeye de devam edeceğim belki alısır zamanla. Ben de acık görüslü, muhafazakar olmayan bir ailede büyüdüm babam erkek arkadaslarımı bildi, tanıstı eşimle de tanıstığımızın ertesi günü babamla tanısmaya götürmüstüm ki evleneceğimizden de haberi yoktu:) sanırım böyle ailelerde büyüdüğümüz icin hepten farklo geliyor bu durumlar. Bu arada eşlerimizin memleket aynı olabilir ve biz bir de orada yaşıyoruz

Öncelikle vakit ayırıp uzun uzun anlattığınız icin tesekkür ederim.. Evet kitap tavsiye edildi alacağım hemen.. Aynı sekilde sizin gibi pes etmeden devam etmek istiyorum, cünkü bunu yaptığımda rahatsız olmadığını hissediyorum ve acıkcası ben de sarılarak, dokunarak mutlu oluyorum.. İnsanlar değişmez belki ama hosuna gittikce de bu sevgili diline alışabileceğini düsünüyorum aynı sizin gibi.. Ben uzaklastıkca bu durum iyice normallesecek ve sunu fark ettim ben de bıraktığımda uzaklığa ben de alışıyorum, bunu da gercekten istemiyorım.. Zaten su an işten gidiyorum eve bir sorumluluk yok vaktimin coğu boş, ister istemez eşime ilgim daha fazla cocuk olunca rutine girer beklentiler iki taraflı minimuma iner diye düsünüyorum. Cünkü ortada büyük bir mesgale olacak.. Tavsiyeleriniz ışık oldu bana yalnız olmadığımı bilmek bile güzel cok tesekkür ederim tekrar sevgiler..

Kadın erkek ilişkisini tek ayıran konu bu. Diğer dediklerin zaten saydığın kişilerle yaşanabiliyor. benim dediğimi doğrulamişsın aslında. A

Bana dokunmuyo diye oturup ağlıyım haklısınızsevgiler A

Eşinizin sizi sevmediğini düşünmüyorum. Belli ki sevgisini ifade etme şekli sizinkinden farklı. Kültürel olarak ve yetiştiği ailenin/çevrenin de etkisi olabilir, karakter özelliği de olabilir; biliyorsunuz bazı insanlar soğuk mizaçlıdır daha mesafelidir. Bazı aileler var yanında çocuğunu bile sevemezsin, ayıp karşılanabiliyor veya annesiyle babasının birbiriyle ilişkisi bu şekilde olduğu için o da gördüğünü uyguluyordur. Canınızı sıkmayın, daha yeni evlisiniz; siz bildiğiniz yoldan devam edin, zamanla o da size belki de uyum sağlar. Cinsellik olarak haftada üç kere gayet iyi, hamilelik olmasa da ilerleyen dönemlerde çalışan insanlar haftada bir ikiye düşürüyor cinselliği. Peki af buyurun özel olacak ama baş başayken sizi arzuladığını nasıl belli ediyor? Hep siz mi tensel olarak temasta bulunup onu davet ediyorsunuz?

Saygısızlık nerde ilk mesajımda? Çok gerginsiniz çatacak yer arıyorsunuz belli. Evet huyunu bile bile evlenmişsiniz bunu yazan sizsiniz. Eee o zaman huyunu mu değiştirecek adam?Bunun için boşanılmaz demek mi negatiflik? Böyle hep pohpohlanmak mı istiyorsunuz? Konu açınca saygı çerçevesinde her yoruma açık olacaksınız. Ve evet hala rahat batma lafıyla söylediklerinizin hiç alakası yok.

Oldugu gibi kabul edin. Kimse dort dörtluk degildir. O sarilmasin siz sarilın ne olacakki. Kendinizi doldurmayim sevmiyor falan diye. İnsanları oldugu gibi kabul etmek lazım

Meslek icabı değil. benim de asker sevgilim olmuştu. adam çatışmadan çıkar yanıma gelir dünyanın en sevecen, en şefkatli adamı olurdu. kızlar kısaca bahane üstüne bahane üretmeyin. ne yetiştirilme tarzıyla ne meslekle bir ilgisi yok bu işin. Hatalı davranışlara kilıf uydurup adamları aklama konusunda üstümüze yok valla. hem banane kazık kadar adamın aile tarzından. biriniz de kral çıplak deyin açık açık.

Yine sana katılmıyorum maalesef insanların davranışlarına ve kişiliklerinde yetiştirilme tarzı çocukluğu ve meslekleri gördükleri çok önemli. Tabii ki de eşlerimizi savunmuyoruz keşke daha ilgili ve sevecen olsalar hiç de aklamıyorum hatta gereken eleştiri kendim yapıyorum kendisine de arkasından da. Ben onu bu şekilde olduğu gibi kabul ediyorum artık çünkü beni sevdiğini gerçekten biliyorum Her anlamda çok merhametli dürüst ve namusludur bir gün olsun başka bir kadınla mesajlaşmasını ya da göz ucuyla başka bir kadına baktığını görmedim şükürler olsun. Varsın benim kadar öpüp sarılmasın kalbi ile sevsin kimseyi değiştiremiyoruz maalesef

yorumları okumadım fakat şöyle diyeyim. her insanın karakteri, davranışı ve sevgi göstermesi farklıdır. benim eşim temas bağımlısı, sürekli sarılır öper sıkıştırır fakat ben onun gibi değilim. durup dururken daha az temas kuruyorum sanırım ona kıyasla. ama bu eşimi sevmediğimi göstermiyor. bir de aileyle alakalı olduğunu düşünmüyorum bu durumun, eşimin anne babasının birbirine çok sevgi gösterdiğini görmedim, bazı davranışlar tabi öğreniliyor ama insanın kendi kişiliği de etken kendi davranışlarında. bundan şikayet ettiğinizde ne gibi cevaplar veriyor?

Evet sevginin farklı dilleride var. Ve evlilikte flört dönemindeki gibi mıç mıçlık olmuyor. Daha çok davranışlar belli ediyor. Bende öyleyimdir. Onun çok sevdiği bi yemeği yapıyorsam öğreniyorsam. O bile seviyorum demektir. Ama kocam tam tersi yataga yatar yatmaz sarılsın işten gelince boynuma atlasın. Kanı kaynayıp öpsün. Yok anacım yok işte napıyım

Valla meşguliyetim cok günde 10 saatim işte geciyor zaten, nerden biliyosun mesguliyetim olmadığını. Sen kendine dokundurma o zaman Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Bazı insanlar fiziksel teması sevmeyebilir sevmek kadar doğal bence. Adam başından beri buymuş. Böyle kabul etmiş evlenmiş üstüne de hamile kalmışsınız. Ne evlilik bitirmesi yahu? Böyle bir niyetiniz olmasına şok oldum gerçekten.

Pohpohlanmak istemiyorum.. Bu konuyu actığım icin cok mutluyum.. Harika yorumlar okudum.. Deneyimli kisilerden tavsiyeler aldım. Aynı seyleri yasayan kadınlarla sohbet ettim ve bu konuda bana gercekten cok da faydası oldu, iki gündür fikirlerim değişti, daha mutlu hissediyorum.. Yazmaktaki amacım buydu. İnanın yargılanacak ve elestirilecek bir konu değil actığım konu. Bazen gereksiz yere negatiflik yapılıyor sırf insanları mutsız etmek icin. Konumda tek bir saygısızlık, tek bir yanlış, eleştilecek tek bir sey yok siz de farkındasınız bence. İyi geceler diliyorum...

Tamamen aynı durum. İnsanları olduğı gibi kabul etmek gerek demek ki..

Beni de o mutlu eder. Uyurken asla sarılma vs yoktur zaten bizde ne biliyim fiziksel olarak soğuk.. İnsallah sevginin farklı dilleridir bu.. Ben de daha cok temas bağımlısı olduğum icin, karsımdaki normal gelmiyor. Acaba sevmiyor mu veya ilgi alanları mı farklı her sey gelebiliyor aklıma.. O Oydar Yer

Benim eşim de belli bir süre köyde büyümüş. Ataerkil bir aile ve toplum, fazlasıyla muhafazakar bir sehir. Bence bunların etkisi cok fazla karakterin ve alıskanlıkların oluşmasında. Benim eşim de ben yaptığımda rahatsız değil karsılık veriyor, zaten rahatsız olduğunu hissetsem devam etmem ve gercekten büyük bir sorun olduğunu düsünüyorum, sevgi eksikliği gibi. Sizin durumunuzla aynı yani.. Belki zamanla bu sevgi diline alışır belki de hep böyle gider. İçgüdüsel olarwk icinden gelmez. Sizin kac sene oldu? Ve her zaman cabaladınız mı yakın olmak icin?fikir olması acısından soruyorum

Dün biraz okudum.. Haklısınız

Temas sevmeyenler eski kafa gibi şeyler okudum... hani başkasının yanında çocuğunu sevmeyen, kadınla mesafeli yürüyen erkekler vs... Kurtuluş zamanında çok kayıp verilmiş. o dönemden sonra kimisinin kocası, kimisinin karısı kimisininde çocuğu şehit olmuş... kimisinin anne babası şehit olmuş. diğerleri üzülmesin diye dışarıda aileler mesafeli olmaya başlamışlar... ama evde kimse yokken öyle değillermiş... zaman ilerledikçe bunlar adet olmuş. aslında çok masum bi yerden çıkmış... sevgisizlikten değil...

Temas bağımlısı olarak bana göre değil ama eşiniz haklı herkes yapısal olarak farklı, herkes sevgisini sürekli dokunarak göstermeyebilir.

Ben de, "Allah başka dert vermesin" diyorum.

Ayy ben de sevmem bu kadar çok teması bizim gibiler için de sizin tavrınız çok yorucu biraz salın adamı hem siz yaklaşınca karşılık veriyomuş daha napsın, neden kabul ettiğiniz şekliyle benimsemek yerine değiştirmeye çalışıyosunuz? Terapiste bile gitmişsiniz ya abartı bu biraz artık hiç mi meşguliyetiniz yok buna bu kadar odaklandınız

Amin, evlilik zor. Bir sekilde eksilerle, artılarla birbirimizi kabul etmemiz gerekiyor sanırım. Her sey kusursuz beklediğimiz gibi olmuyor bazen üzülüyoruz, sevgi kelebekleri olarak bence.. Yadırgayanlar olmuş, ne o öyle mıç mıç yorucusunuz falan. Hic de alakası yok bence herkesin, duygusal tatmini, doyumu, ihtiyacları farklı.. bazıları icin saygı göstermek bu kadar zor olmamalı..

Katılmıyorum asker olan bir erkek arkadaşım vardı. Gecede 4-5 defa sevistigimizi bilirim. Tanıdığım bircok askerinde libidosu çok yüksekti. Karakter meselesi biraz

Canım benimkide aynı.17 sene olacak evliliğimiz. hiç bişey değişmiyo konuştum kaç kere ama sanırım tarzları böyle. evin içinde bana namahremi gibi dokunmaz bana öpmez sarılmaz. öyle gider o bacım. umutsuz vaka bunlar Sulukuleli

Ben de sevdiğini düsünüyorum yaptığı fedakarlıklardan, sürekli annem babam gibi beni düşünmesinden, gece uyanıp uyanıp üzerimi örtmesinden.. ne biliyim üstümü örteceğine sarılsa daha cok mutlu olurum sanki yasamadan bilemiyorum. Kitabı muhakkak okuyacağım.. aynı durumu yasayanları görmek ve sevildiklerini görmek bana gercekten iyi geldi.. LADY VEGA İnan yok kimseye savaş

Tamam en sevisken sizsiniz bende çok bilirim bir gecede 3 u bulduğunu zaten cinsel iktidarsizlik. var demiyoruz hanım efendi sogukluktan bahsediyoruz

Benim esimde boyle 7 yillik evliyiz degismedi ama beni cok sevdiginden eminim onlarda yapilari oyle bu sevmedigi anlamina gelmiyor. 5 sevgi dili gercekten guzel bir kitap okuyun insanlarin sevgisini ifade etme sekilleri bambaska