Seni en iyi anlayan biri olarak bir kaç birşey yazmak istiyorum. Benimde 2. Evliliğim şu anda 12 yaşında olan bir kızım var bunu en basdan beri biliyordu yeni eşim. Ben 5 sene cıkdım bu adamla tam 5 sene her anımız beraber geçiyordu. Hatta ben tek yaşadığım için sürekli bende kalırdı. Herşeyimizi artık bir bakışla anlardık. Kızıma karşı hep bir abi oldu. Onunla ilgilenmesi ona sevgi şevkat göstermesi bunlar çok hoşuma gidiyordu. Velhasıl kelam 5 yılın sonunda evlendik. Bir insan 360 derece dönebilirmi o sevgi dolu adam gitti ilgisiz hiç konuşmayan benim zorlamalarimla çocuğumla ilgilenen biri oldu. Keza kızım hafta sonları bende kalıyor bide düşün. Velayeti babada. En son çok büyük bir tartışma yaşadım salondaki bibloları fln hep kırdım. Neymiş kızım neden o ise gidince onun yastığında uyumuş. Lan it sevgiliyken yatıyordun noldu evlenince kendini bı bok mu sanıyorsun dedim. Defol git evden benim çocuğum a saygı sevgi göstermeyenle işim olmaz diyerek yolladım evden. Ben ona hep dedim önce Allah sonra kızım Allah'a şükür ona ihtiyacım yok çalışıyorum. Hiç umrumda olmaz nereye giderse gitsin isterse bosanalim kimse evladimdan daha üstün olamaz parçalarım. Zaten oda ona muhtaç olmadığımin farkında olduğu için ozurler diledi vs. Bu ilk zamanlardı artık biraz daha ılımlı ama sevgiliyken olduğu gibi değil hala daha. Uzatmayayim değişiyolar canım erkek milleti hep aynı şimdiki aklım olsa bunları yapacağını bilsem evlenmezdim. En iyisi kendin gibi boşanmış biriyle evlen.

Biri olsun diye baksaydm bin kişi var zaten. Ben benim istediğim olsun istiyorum. Demissnz ya benim ağzım yandığı için falan eminim ağzınız benim kadr yanmamstr. Neler çektiğimu bı ben bide Allah biliyor fakat uzun sürmedi evliliğim üç yıl sürdü. Ben aile olmayı sevyrm istyrm istemeyenede eksiklik hissetmeyenede sonsuz saygı duyarım. Ayrica evlilik yürütemyck bir işe yaramazi eş ve baba olarak seçmek biliyrm ki benim suçum fakat onun yaptığı assagiliklarinda suçlusu ben değilim. Benim iş ortamımda bile boşandgm duyulunca insanlar sasryr bu kadr ılımlı olumlu bir insansn niye boşandın gibi tepkiler alıyorum. Neyse dediğin gibi sizin aile olmak gibi bir ozleminz yokmuş hiç yadırgamadim ve aa olur mu ya öyle şey diye düşünmedim. senayaydin

Önemli fakt el kadr bebeği aramayan sormayan bir adamdan bahsedyrz ki ben neler yaptım arasın sorsun diye böyle bir insanla nasıl sağlıklı bir ilişki kurulabilr ki. Ben evladımı ailemden uzak bir sehirde tek başıma büyütüyorum görevimden dolayı. Fakat yinede büyüdüğünde isterim tabiki araları iyi olsun pek zannetmyrm ama

Bu konuyu baskasi acsaydi ve benim cocugum yok cocuklu biri ile beraberim deseydi hep bir agizdan dert mi ariyorsun derdik. Bana kirilmayin, darilmayin ama sahsi fikrim denklikten yana.

Bence çok normal. Burada bekar bir kadın çocuklu bir erkekle evlenmek isteyince de olmaz diyorum ben. Çocuklu bir insanın önceliği, bağlılığı ve sorumlulukları farklıdır. Daha ağır sorumluluğu var maddi manevi. Hiç baba olmamış bir insanın böyle bir şeye hemen girmesi bence hata olur. Neticede asla yeni evli bekar hayatı olmayacak/ hep evde bir çocuk olacak. Eski eşle kopmaz bağı olacak. Ben mesela bekarken asla çocuklu bir adama bakmazdım. Ki bir erkeğin de bınu istememesi çok doğal.

Hiç ilişkim olmadı sadece konuşuldu acaba olur mu diye ölçülüp tartildi. Tam okumadan yorum yapmayın. Ha bu arda bir ksiyle gorusuldu diğerleriyle görüşme faln olmadi.

Yalvarmak mi neyse bişey yazmiycm yenGEnC

Ben zaten asla evlenmeyi düşünmeyen biriydim o yüzden köpek oldu peşimde kapılarda yattı mecazen söylemiyorum Cidden. Arabnin içinde yattı 1 hafta çok seviyor sandım benide çocuğumu da evet seviyor ama ilgisiz alakasız olması beni düşündürüyor. Herşey köprüyü geçene kadarmış. Anlasam ben asla evlenmezdim kimseye ihtiyacım yok şükürler olsun. Güzel bir bayanım kendimce ama gözlerim mi körmüs anlamadım. Sevgiliyken temizlige yardım eder yemekler yapar çiçekler havada uçuşurdu. Ama evlendik o adam gitti öküzün önde gideni geldi resmen. Sonradan değişiyolar bacılar olsun canımı ve kızımın canını sıkarsa Allah'a şükür ilgisiz ama kötü söz davranışı asla yok neyse birşeyler yaparsa kapı orada sutlarim hiç umrumda olmaz.

İlişkiniz olmuş demedim. İlişkiye yelken açmışsınız dedim-> görüşmek=yelken açmak Tam okumadan yorum yapmayın

Sekse ulaşabiliyor ama bu sığırlar ulaşamıyor

Bekarken sizi tanıyıp da siz evlenip boşandıktan sonra yanınıza yanaşanlar evlilik için gelmiyor yalnız. Hepsi sizinle cinsellik yaşama ihtimalleri olduğu için size geliyorlar. Eğer sizin böyle bir amacınız yoksa dikkatli olun. Yaşınız daha küçük bu durumu anlayamamış olabilirsiniz

Ay konuyu bilmiyorum. Çok berbat biriyse haklısınız. Ama yine de çocuksuz bir erkeğin kolay kolay başka bir bebeğe babalık edebileceğini düşünmüyorum. Ben olsam babalığı hakkıyla yapmış ama eşiyle anlaşamamış boşanmış bir erkeği tercih ederdim şu durumda

İnanın ben artık hicbisey soylemiyorum onu Allah'a havale ettim benim evladım ben tarafindan çok seviliyor değer görüyor benim içim rahat düşünsün..

Ya ben kimseye ulasmadm onlar yazdı bana dyrm ya tesadüftür kaderdir bilemem. Resmen iftira atıyor buradaki üyeler bilir eskiler ben eski esimden boşanmamk için ne çabalar gösterdim, benim için doğru yolu bulayım ayrilayim diye sayfalarca yazı yazıldı. Ben kocam diye kafayı bozmuş bir insandm psikologa gide gide atlattm ben bu süreci isim gücüm yoktu bide elin adamlariyla mi ugrascktm MissCherryBlossom

Niye küçük hesap olsun ki? Çok cekici, yıllardır aklında kalan kadınla bir ilişki yaşamak küçük hesap değil bence. Adam şansını zorluyor, bu yüzden de işte sizi yoklaya yoklaya kendini hatirlatiyor. Bir ihtimal ilgi açlığı olan döneme denk gelirseniz emeline ulasir, yıllarıdır hayallerini süsledigi kadınla nihayet yatmış olmanın kendince haklı gururu içinde hayatına devam eder. Erkekler bu yüzden olmadığı gibi davranır ki Bkz; türk lugatinda çok yaygın olan 'evlilik vaadiyle kandirmak' , bakınız erkeklerin daha tanışır tanışmaz aşkından ölüyorum, sen farklısın tripleri... Evlenmişsiniz, boşanmışsiniz, mazinize birkaç erkek girmis. Hiç mi tanımadıniz erkek milletini, ben de yorumlarınızda buna şaşırdım. Yalancı romantik bir ırk bizimkiler, çünkü kızlar aşkından olmeyene pas vermiyorlar, ilişkiyi ikinci adıma taşımadan önce bri ton aşk ilani duymak istiyorlar. Zamanla böyle böyle adamlar da buna evrilmiş.

Gönlüne göre biri çıkar zamanla diye düşünüyorum. Zaten daha 1 yıl olmuş dediğin gibi. Zaten berbat bir evlilikten çıktın kendini hırpalama kimseye de hırpalatma...

Ben boşanalı bir buçuk yıl oldu. Ve erkeklerin hepsi benim için etkisiz eleman çünkü dünyanın merkezinde ben ve oğlum var. Benimle tanışmak hatta evlilik yolunda ciddi adım atmak isteyen iki kişi oldu ve bunlar bekardı. Direk cevabım olumsuz oldu çünkü eşekten düşenin halinden eşekten düşen anlar diye düşünüyorum. Şu an için asla evlenmek gibi bir planım yok ama bu bir gün olursa kesinlikle benimle aynı şartlarda birisiyle olsun isterim ki birbirimizi anlayabilelim. Erkekler malesef kadınlar gibi değil. Kendi kanından, kendi soyadını taşıyan çocuğuna babalık yapmayanlar var. Elin adamının bir başkasının çocuğuna iyi davranacağının garantisi mi var? İstisnalar vardır mutlaka ama genel bakış açım bu malesef.

Oldu evladimla kabul eden iki kişi bekarlardi zaten boşanalı bir sene oldu henüz fakat onlara da ben ısınamadm.. Pinkflambe

Sağ olun yorum için fakat görüşülüp görüşülüp demişsiniz ya, ben ona müsade etmem çünkü bu biraz kendini kullandrmak kendini kandirmak gibi geliyor bana. P

çocuk büyüyünce belki ama küçükken hiç baba olmamış birinin o sabrı göstermesi bencede zor olur.

Buradaki mesele birileri ile görüşmesi değil. Evlenmeden önce tüm olumsuz flörtlerini tekrar denemesi bir kere çok yanlış. İlla biri olsun diye hazırdan birşeyler arar gibi bir hali var. Hayatında birisini istiyor olabilir ancak; sadece bir yıldır kaç kişi ile görüşmüş sayısı belli değil. Bir kaç tanesi evlenmemiş, birkaç tanesi çocuğu istememiş. Birkaç tanesi de olgunlaştık demiş. Yani bu kadar erkeği ne ara biriktirdinde evlendiğinde hazırda tuttun ve boşanıp hepsine tek tek mi yazarak ulaştın anlamsız gerçekten. Oğlunu el alem ne der diye istemiyorlarmış. Yahu ne alakası var bu çok büyük bir sorumluluk. Henüz çocuk sahibi olmayan biri için de korkutucu. Tabi ki akıl var mantık var zaten kendisi bunu istememesi gerekir. Sırf evlencem diye çocuğumu onun bunun elinde rezil mi etmeliyim? Hala körü körüne gidip ikinci boşanmasını yapmasın diye uyarıyoruz saldırmıyoruz.

işte o yüzden bu çakallara fazla önem addedmeyin

Allah sizi korumuş zaten bu adamdan. Umarım iyi insanlar çıkar karşınıza mutlu olacağınız bir evlilik yaşarsınız

Bak Rutky seninle burada çok konuştum. Hatırlamazsın çok geçti üzerinden. Üslubum sert olabilir ama seni severim, iyiliğin için söylüyorum. Oğlumu isteyenlere ben bu sebeple kapı kapatıyorum demişsin. Kapı kapatmadıklarımda oğlumu istemiyor diyorsun. Demek ki gene kişi seçme süzgecinde bir hata var...

Teşekkür edyrm hep dyrm herkese hayatımdaki en doğru karar o adamdan bosanmak

Yok inan bilmyrm dyrm ya kader tesaduf zaten adamlar derken geçmişten üç kişi öyle tonlarca kişi olmadı. Diger iki bahsettiğim isinamadiklarim geçmişten değil

Merhabalar Cok fazla yorum yapılmış çoğunu okumaya çalıştım Ben de geçen yıl boşandım kötü bir şekilde bitti evliliğim 4 yaşında da bir kızım var Sizin yaşadığınız endişelerin hepsini ben de yaşıyorum görüşmek isteyen birkaç kişi oldu ama hersey cok taze olduğu icin ben kabul etmedim Ben de öğretmenim bu arada :) Bizim icin en iyisi denklik olacak ben de öyle düşünüyorum boşanmış ve çocuklu bir es adayı ilerideki sorunları da daha aza indirgeyecektir diye düşünüyorum Hı yok mu derseniz bunun örnekleri cok bekar erkek çocuğu olan kadın gibi Ama riske atmaya değer mi bilmiyorum Bu arada bu platform hem cok rahatlatıcı hem de insanı cok strese sokan bir platform ben çözemedim herkes basına gelmeyince rahat rahat yazabiliyor Umarım bundan sonrası biz acı çeken kadınlar icin güzel olur hayırlı insanlar çıkar karşımıza

Şimdi amaçlarınıda açıkça bilemezsiniz ben yardımcı olmak amacı ile tanıdıklarımın yaşadıklarını paylaştım kendim yaşamadım o kadarını bilemem evlenme niyetli düşünmüyordur hepside kendinize dikkat edin tabiiki

Yanlış anlamissnz benim kendi dış gorunsumle bir problemim yok ksrdimdakilerden bahsetmiştim evliyken vardı eski eşim yüzünden kendimi nasıl bı kadın olduğumu unutmuştum onun assağılık kompleksi yüzünden kendimi onun anlattigi gibi goruyrdm fakat şükür ki bosaninca geçti. Aynaya baktığım da gördüğüm kadindan gayet memnunum. Ysni aslında çocuğumu kabul edende oldu fakst dyrm ya benim istediklerimi değil. Burda ki yorumlardan sonra da düşündüm açıkçası mesleğim var güzel de bulurum kendimi fakat bu neyi değiştirir ki sonuçta istediğim kadr hos, anlasabilceğim, eğitimli biri ancak boşanmis ve çocuklu olursa olur gibi düşünmeye basladm artk ki öylesi daha hayırlı sanırım. Zaten bekar olsun gibi bir derdim yok. Yalnızca hep öyle olduğu için belirtmek durumunda kaldım

E bravo öyleyse gayretine neyse avucunu yalamakla yetindi

En başta daha sıcak davranıp sonrasında gözünde dağ gibi büyütmesi tuhaf geldi

Suçlamak değil ama şunu da beklerdim hani ben yapamıyorum ya çünkü istyrm biseyler olsun baslayalim en azından o en başından görüşmeden daha keskin net konusabilirdi. Kendini o kadr kasıyor ki yazmamak için fakat yine yazıp kaçıyor. Farklı sehirlerdeyiz gorustukten sonra yine ilk kendisi yazdı, sonra kaçtı böyle hep başa dönüyorz benim bunlara bir tepkim yok sanirim bu gizemli geliyor ve arada yine yazıyor. Yani ne diyebilirim ki, bu ne dengesizlik ne yapmaya çalışıyorsun dememi falan bekliyor da onu da hiç demem

Benim de bir oğlum var ve empati yaparak söylüyorum ben bunları düşünemezdim ya. Evet ömür boyu da yalnız yaşanmazdı belki ama ben şimdi bile erkekleri çekilmez buluyorum 1 sene boşanmış biri olsam cıks oğlum ve ben hayatımı yaşayım derdim

İnsanlar ne kadar garip ya. Kendisi bi daha evlenmeyi düşünmiyor diye mutlak doğru o sanıyor. Tövbe yarabim. Konu sahibi sen dinleme böyle saçma sapan yorumları bence. Hayatında birinin olması seni mutlu edecekse neden almayasın ki?

Onlar baktı ve de yazdı ben değil . push ; minerva1988

Çok teşekkür edyrm anlayışınıza

En başta çok söyledim ağladm gel gör diye fakat son dön diyisinde de olumsuz cevap alınca tüm bağı koparttı. Kapl taşıdığını düşünmüyorum çok iyi biliyor ki görcm dese olduğu şehre bile götürürüm

Yengec aslında düzgün bı adamdır karakterlidir yani boyle düşünüyorsa da yazık

Aslında o kişide aklımın kalmasi şöyle oldu ilişki yok fakat arada yokluyor."evlilik mutlaka seninle olurdu boşanman hiç problem değil fakat çocuğun var işte şimdi ki dusuncm bu sonra ne olur bilemem "aynen bu cümleyi kurup bı yazıp bı yazmamasi kafamı karistirdi.

Nasıl bir açlıksa 5 sene önce görüştüğü biri instagramını açtı diye hemen yazıyorlar. Nasıl yokluktalarsa artık. Böylelerine her türlü bakılmaz zaten. Tek tek eski görüştüklerini yokluyorlar demek ki atmaca gibi. Yani onları kimse istememiş zaten boş verin mantıksız insanlar belli ki. Konu açmaya bike değmez

Babasi arayp sormuyor ölüden farksız sen bana donmuyorsun bende sildim onu cevabini defalarca duydum ben. Beni döven, assagilayan, anne babamı evime sokmayan, paramı gasp eden adama dinecek kadar da salak değilim. A Scandal in Belgravia

Erkekleri bilmez gibi konuşuyorsunuz, boşanınca eski kocasının yakın arkadaşının kadına yazdığını gördüm, bunlar ne ki.

Dianysos denen terbiyesiz insan hatta iftiracı benim eski eşinden nasıl sancılı süreçlerden geçip bosanirken neler yaşadığımı bilenler biliyor. Hazırda tutmak al iftiraların çık konumdan

Haklısınız tabi. Ama kesinlikle oğlunuzu kabul edemeyen en ufak şüphe duyduğunuz kişiden uzaklaşın derim. Benim üvey babam sözde kabul etti beni ama nefreti büyüktür bana karşı ne ben onu severim ne de o beni. Yaptığı büyük yanlışlara karşı bile saygı istediği aramızda hep problemler oldu bende hiçbir zaman kim olursa olsun kendimi ezdirmeyi kabullenemediğim için bu sorun git gide daha da büyüdü. Yani demek istediğim bazen kabul ederim yalanıyla gelip sonra sıkıntı bile yaşatabiliyorlar ben birebir yaşadığım için kendinizden önce bile çocuğunuzu düşünerek evlenin derim onun hayatını çok etkiler çünkü. Evlenmek sorun değil yanlış anlamayın hatta annem keşke gönlüne göre hayırlı biriyle evlense diyorum hep ama çıkmıyor bu zamanda hoş ben 25 yaşındayım hiç sevgilim bile olmamışken kadında haklı bulamamakta Anca karşı tarafında çocuğu olursa belki empati kurabilir ama bu sefer onun çocuklarının yaklaşımını görmen lazım kimileri ara bozucu olabiliyor bizim ki gibi... Hiç acele etmeyin o yüzden gerekirse bekar kalın ama içinizde kuşku kalmasın evlenirken oğlunuzla olan iletişimini iyi izleyin oğlunuza sorun ara ara eğer olursa evleneceğiniz kişi hakkında nasıl sevdin mi gibisinden bazen çocuklar söyleyemez gerçekleri içinde tutar ama analiz etmek size düşüyor artık Umarım hayırlı biriyle karşılaşırsınız.

Valla ne diyeyim, elinle koymuş gibi buluyorsun bu dağ ayılarını. Ama bizim fikrimizle bu dağ ayısının b. k beynini bir tutman gücendirdi. Ben boşansam çocuksuz adam istemem. Erkekler kendi çocuğuna bakmıyor, boşanınca çocuktan da boşanıyor, 500 TL nafaka vermemek için 20 bin TL avukata bayılıyor. Böyle bir durumda en azından çocuklu adam olsun ki empati yapsın hiç yoktan derim burdaki birçok kadın gibi. Ama bu dağ ayısının fikri çok başka, ağam lutfetmiş kabul etmiş çocuğunu baksen ya. Ağzının ortasına furmak vardı.

Neden olmasın?tabiki tek noktam o değil fakat diğer noktalara bakabilmem için önce onun olması gerekiyor. Neden bu kadr tuhaf geldi ki

Annemin bi arkadaşı var kadının 2 çocuğu vardı boşandı. Kendinden genç daha önce hiç evlenmemiş bir adamla evlendi sonradan. Evlilikleri de çok güzeldi kadın çok mutluydu, mutluluğu sonradan buldu resmen. Allah işte. Alnına yazınca oluyor Elbet kabul eden biri çıkar oğlunuzu.

aynen atmaca.. boşanmışsın şanslarını deniyorlar. bunca sene sana aşık olarak yolunu gözlemiyorlardı neticede.

Üç sene sonunda yaptığı eziyetlerle kendi kendini bitirdi bı gün farkettim ki artk sevmiyorum

Tabi canım. Halbuki sekse ulaşılabilirlik artık baya kolay ancak arada böyle sığırlar çıkabiliyor. Ayrıca sevişmeye ihtiyaç duysam seninle mi sevişirim aaa, yokluktan öldük sanki haha.

Umarım hassas ruhundan anlayabilecek biri çıkar karşına.

Takilmaktir amaci o zaman.

Senelerdir dostum olan insan sarkıntılık etti bana ya. Erkek milletine bir günde küsmedik.

tek sorun çocuğunun olması diyen adam hakkında 1 dakika düşünmemelisiniz. ne demek çocuğun problem. kurban ol benim çocuğuma derim. kimse evladımın tırnağından kıymetli olamaz ki bi de onu problem olarak görsün. ama çocuksuz insanların çocuklu insanlarla evlenmesini doğru bulmuyorum. gerçi ben bi kere boşanınca evlenmeyi de saçma buluyorum da o ayrı konu

Bakın haklısınız fakat önceki sayfada yazdım kişi şu an bildiği halde arada yazıp yokluyor hayatımda biri var mı diye. Bu durum üzüyor beni. Aslında en başta konusmamam gorusmemem gerekti diye dusunuyrm artık. Çünkü diğerleriyle konuştuk yalnzca, fakat onunla görüştük te yıllar sonra tabi ki bu etkiledi beni.

Hayır bakın öyle değil o kadr büyük engel görüyor ki çocuk konusunu mesela konusyrz güzel güzel durduk yere sessizlesiyor tıkanıyor hep biseyler. O belli edyr zaten bu korkularinin kacislarinin sebebini bende salak değilim anlıyorum. Yani demem o ki oda artk ciddi biseyler istiyor hayatında devamını getirip kendinide benide mutsuz etmek istemiyor gibi ama tam kopamiyorda

Niye tuhaf olsun çocuğu olmamış birisi bunun sorumluluğunu almak ister mi? Siz her ne kadar onun annesi babası var sorumluluk bende desenizde öyle. olmaz malesef. Sadece size göre değil bu işler. Bekar bir kıza da evlenip boşanmış çocuklu bir erkekle yapamazsın zor diyoruz. Boşanmak tabi ki sorun olmaz neden olsun ki. Çocuk öyle mi çocuğunuz var demek hayatınızda 1. Numaralı kisinin asla değişmez olması demek. Çocuk yoksa öncelik çocuk olana kadar ilişkinizin olduğu kişidir.

Ben rastlamadim bu kadar leş ortama

Bence siz ona bir hoşt diyin :) belliki türkçe bilmiyor :):)

Sizin tanışmak isteyenler bekar mi problem etmeyenler?açıkçası buraya yazınca kendim bile kendimme tuhaf geld çünkü şöyle yorum bile aldım burda "boşanmış çocuklu kadını boşanmış çocuklu adam bile istemez "

Takıntı derecesinde dış görünüş odaklı birinin bu kadar kolay çocuk yapması da bana garip geliyor. sizin istekleriniz arasında çoluk çocuk başı çekmiyor belli ki. Siz daha çok dişilik odaklı bir kadın erkek ilişkisi istiyormuşsunuz. Herkes hayattan beklentisine göre hareket etmeyince bu tarz bedelleri yine kendisi ödüyor. Sen kendini erkeklerin yerine koy. Sen de arkana bakmadan kaçardın. çünkü sen onlardan daha fazla bekar insan düşünceleriyle hareket etmek istiyorsun çocuklu taraf olmana rağmen. maneviyata asıl önem veren sen olmalıydın ama maşallah yarışıyorsunuz beyefendilerle toylukta. koskoca kadınsınız basbaya hayatın gerçeklerini kabul etmek istemiyorsunuz. mızmız kız çocukları gibi ayağınızı banane banane çocuklu kadın muamalesi görmek istemiyorum diye yerlere vuruyorsunuz. Maalesef eski hayatınıza geri dönemezsiniz. Insanların düşünce tarzlarını da sırf siz istiyorsunuz diye değiştiremezsiniz. hem çocuklu halinizle bekarlardan bekar beğenmeye çalışıyorsunuz hem de beni çocuklu halimle istemiyorlar diyorsunuz. Soruda bile bekarla evlenen çocuklu anne diyorsunuz. ortada kesin bir durum olmamasına rağmen başka seçenek yokmuş gibi konu açıyorsunuz. Eee siz çocuklu taraf olmanıza rağmen, çocuklu insan istemiyorsunuz. Bu ne perhiz bu ne lahana turşusu Son düzenleyen: Moderatör: 29 Haziran 2022

Önceliğim zaten evladım fakat bahsettiğim kişinin açık kapı bırakmasi benim kafamın karışmasına sebep oldu. Sonrasında da baya olumsuz baktı mesela çocuk konusuna arada bı yaziyor faln. Aslinda düzgün adamdır amaç ne niye böyle yapıyor anlamadim

ayy yarabbı degısık zevkler

33 yaşında adam böyle küçük hesaplardaysa çok yazık Z zxshermine

Ikinci bir evlilik için acele etmeyin bence. Oldukca fazla kişiyle görüşüp uzun zaman zarfında değerlendirebilirsiniz. Tabi ki çocuklu bir kadin ve 1 evlilik geçirmiş biri olarak çok daha hassas olmalısınız. Genel olarak evlenip boşanmış, çocuklu adamlar size daha uygun olabilir. Oğlunuzu kabullenmeleri açısından söylüyorum tabi ki diblerabla eş eş eşeşe beş beş beşeşe anamın adı meneğşe Anneler

Bence boşanmış çocuklu insanlar boşanmış çocuklu insanlarla evlenmeli. Sagliklisi bu diye dusunuyorum

Bu çok zor bir karar. Burada mesele aslında oğlunuz değil. Burada büyük bir sorumluluk var. Evet boşanmış biriyle artık insanlar eskisi gibi evlenmekten çekinmiyor, toplum baskısı bu konuda çok şükür zayıfladı ama işin içine çocuk girince erkeklerin de bu sorumluluğu alamamasını anlayışla karşılamak lazım. Evlenene kadar he he deyip sonra çocuğa gereken alakayı göstermemeleri daha kötü olurdu. Çocuğu olmayan bir kadın yaradılış itibariyle annelik iç güdüsüne sahip olduğu için bir başkasının çocuğunu da evlat kabul edebilir ama bu erkekler için biraz zor. Allah yardımcınız olsun inşallah size de oğlunuza da bakacak, merhametli, dürüst biriyle evlenirsiniz

Çocuğun yaşı küçük olduğu için kabullenme ve benimseme olabileceğini düşünüyorsunuz mantıken. Ancak gerçekler farklı yaşanabiliyor. Mesela : " Sen benim annem/babam değilsin, bana karışamazsın." Yapılacak en ufak bir ikazda "üvey değil mi ondan yapıyor sözleri vs." İlerleyen yaşlarda çocuğun söyleyebileceği " Annem/ babam hayatta olsaydı böyle davranmazdı" sözleri vs. Tüm bunları aşacak bir aşk ve eşinin yanında kapı gibi durabilecek kaç kadın/erkek vardır, bilmiyorum.

Evet çok yüksek ihtimal öyle. Karakterli düzgün adamdır fakat zor biri ysni öyle olmasa o özellikleriyle 33 e kadr evlenirdi. Şimdi bunu yazdım diye de liclenmeyeyim 33 e kadr evlenirdi cümlesini onu tanıdığım için kullandım yoksa isteyen istediği yaşta evlenir tabi

E seviş banane ki bundan sen sevisirsn ben sevişmem olay bu kadr basit gibigibiyim

Yalnız siz evlenseniz bile çocuğunuz için o adam yine elin adamı olacak? Mesele sevişmek değil zaten bence, olaya sadece kendi açınızdan bakmayın derim.

Öğretmen mısınız? Okulda bu tür olayları olmasına aşırı şaşırdım, peşini bırakmamak vs keşke şikayetçi olsaysaydiniz . push ; hln09 Şeytanın

Gerçekler itici geliyorsa yapacak bir şey yok açıkçası. Takıntı derecesindeyim yazan sizsiniz sonuçta. Umarım bilincindesiniz gerçekten.

Teşekkür edyrm güzel

Asla bekar insan düşüncem yok Allah biliyor isterim ki boşanmış ve çocuklu olsun daha çok isterim ama karşıma çıkanlar hep bekar suç benim mi. Benim birinci kritrm dış görünüş ondan sonra anlasabilmem daha doğrusu berberinde anlasabilmem iyi insan demiyorum çünkü kime neye göre iyi. Suna katiliyorum tabiki hayattan beklentinize göre hareket etmeyince yine bunun acısı sizden cikiyr. Ayrıca maneviyat derken benim sevgili eş kritermde o yok maneviyattn kastettiğinizi doğru anladıysam. WOMAN

Tabi ki. Sizi hayatinda isteyen insan öyle mevzuyu dolandirmaz. Her goruşmek isteyen de evlilik amaciyla gelmiyor neticede. Size acik ve net olmayan insanlardan uzak durun bu cocuklu cocuksuz, boşanmiş, boşanmamiş herkes için geçerli.

Amin çook teşekkür ederim

Başından bir evlilik geçmiş ve boşanmış bir insanin odak noktası bu olabilir mi diye kendimi sorguladım bir an. Çok dar bir yerden bakıyorsunuz hayata. 2. kere boşanmak istemiyorsanız daha dikkatli adımlar atmak zorundasınız. Odak noktanızı değiştirmenizi öneririm.

Kusura bakmayın ama burda idrak etme konusunda sıkıntı yaşayan biri varsa o kişi ben degilim. Hala görüştüğünüz kişinin cocuk konusunu neden bu kadar büyük bir engel olarak gördüğünü algilayamamissiniz. Kendine ait olmayan bir çocuğa annelik veya babalık yapmak öyle kolay birşey değil aklı başında olan her insan bu sorumlulugu almaktan çekinir bunun farkinda olmak bu kadar zor olmasa gerek. Ya ben görüştüğünüz kisileride geçtim bu konuda çekinceleri olması gereken taraf zaten karşı taraf değil sizsiniz. Bende anneyim çocuklarimi gözümden bile sakinirken yabanci bir adamla aynı evde yaşatmadan önce milyon kez düşünürüm. Samimi soyluyorum düşüncesi bile tüylerimi urpertiyor.

Klavye başında anonim sallamak kolay tabii, yaz gitsin... Aslında şikayetçi olup uğraş diyeceğim ama kıymetli zamanına yazık. Kimseye birşey ispatlamak zorunda değilsin ayrıca, istediğinle görüşürsün. Hayat senin, keyif senin. Dilerim gerçekten iyi biri ile karşılaşır ve çok çok mutlu olursun.

Hayır canım sevişmek istemyr ben evlenmeden sevişmem. MorAnka

Bana tuhaf gelmedi. Bekar bir erkek cocuklu bir kadinla yapamayabilir. Hatta yuksek ihtimalle yapamaz. Suan dediğiniz gibi evlenmeyi dusunmek için cok erken. İlerleyen zamanda şartlarınıza uyan biri çıkacaktır karşınıza.

Yani yani ben adamı çok haksız bulmadım neden derseniz çocuk sahibi olmayan biri için çocuk bambaşkaaa bir dünya. Kendi çocuğu olmayan birinin bu kadar büyük bir sorumluluğa kalkışmak istemesi normal değil mi Klasik olacak ama kendi çocuğuna insan yeri geliyor tahammül edemiyor, başkasının çocuğuna babalık et demek fazla beklenti değil mi? Siz açık artırma usülüyle falan mı evlendiniz, talipler arasında açık artırma mı düzenlediniz nedir adamlar bekar kalır kalmaz yine talip olmuşlar

Ayrıca mide bulandırıcı olan da sensin o insanlar ve ben değil

Bu insanları yeniden eklemeniz ve onları sevgili ve eş adayı olarak düşünmeniz çok sağlıklı değil. Konunuzu tersten yazalım. Başrolde çocuklu adam olsun bu defa. 5 sene önce görüşülmüş ve sonra başka bir kadınla evlenmiş adam ; ayrıldıktan 1 yıl gibi kısa bir süre sonra eski flörtleriyle görüşsün yeniden. Ve desin ki : "Çocuğumun annesi benim için öldü, ben isterim görüşsünler ancak annesi görüşmüyor. Ben yeniden sevmek sevilmek istiyorum, 5 sene önce de senle iyiydik aslında." Bu adama, o dönem ciddi bir ilişkiye yol alınmayan eski flörtü olan bir kadın olarak tepkiniz ne olurdu? Tepkilerinizi yazarken, forumda küfür yazmak yasak ; unutmayın.

Arkadaslar merhaba. Konularımı bilenler bilir bir sene oldu boşanalı ve iki yaşında bi oğlum var. Uzun zamandır girmiyordum konuda acmadm bu geçen zaman zarfında. Konuya gelecek olursak boşandıktan sonra, evlilik öncesinde konuştuğum kişilerden yazanlar oldu. İki üç kişi dört sene öncesi eski eşimi tanımadan önce konuştuğum insanlardı hatta biriyle yüz yüze görüştük. Tabi hiçbiri evlenmemiş geçen dört beş senelik süre zarfında. Konuşuluyor boşanmam öğrenilince "sıkıntı yok, gorusuruz, zaten olgunlaştık belki herşey daha güzel farklı olur" cümlelerini duyuyorum fakat oğlum olduğu öğrenilince üç yuz altmış beş derece dönüyorlar. Arada bı iki kişi oldu oğlumla da tanımak isteyen olumsuz bakmayan tabi yine bekar onlara da ben ısınamadm beğenmedim. Yüz yüze görüştüğümüz kişiyle mesela görüştük gayet güzel geçti ara ara konuşmalarda oluyr fakat adam bı türlü oğlumu kabul edemiyor. O dillendirmesede ben bunu hissedyr anlıyorum. Bir kere de üstü kapali söyledi tek problem çocuğunun olması diye ki bu kişi gecmiste çok değer verdiğim bir insandı. Henuz çok erken biliyorum evliliğe hazır da değilim fakat tabiki düzgün bir ilişkim olsun isterim. Bu hep böyle mi gidecek diye dusunuyrm bazen. Tamam kendim de kolay bir insan olduğumu iddia etmyrm dış görünüş odaklıym takıntı derecesinde oğluma ılımlı bakan insanları da ben beğenmeyip şans vermiyorum. İlla bekar olsun gibi bir dusuncem de yok boşanmış çocuğu olan bir insan daha çok isterim hatta fakt dediğim gibi durum bu. Neyse çok uzattım kızlar hepinizin yorumları çok değerli benim için. Özellikle benim durumumda olup, aynı yollardan geçip mutlu olanlar da yorum yaparlarsa çok sevinirim :)

Erkeğe doymuş kadın da candır hahaha. Cinsiyetsiz olarak düşündüm aslında. Aklımdan geçen tamamen; ilişkiye dair tecrübeleriyle kendini tanıyabilmiş ve ne istediğini bilen erkek.

Cokta tuhaf degil aslında empati kurarsaniz. Bende bosanan bir anneyim ve düşünüyorum bir baskasinin cocugu ile ayni evde yasamak hic kolay degildir. Bundan cekinenleri anlarim. Bendede tam tersi bir duygu vardi zamaninda. Belki benimkide yanlisti ama bende cocugum oldugunu bilerek ilgi gosteren erkeklere hep onyargi ile bakmistim. Yani gönül eglendirmek niyetindeler gibi hissederdim. Tabiiki buda yanlis ama cocugunuzu istemeyenler icin şöyle düşünün kendi cocugu olsa uyari babinda gerektiginde kizabilecekken sizin cocugunuzadiyeceği en ufak söz size batar hakli olarak. Buda sorunlara yol acabilir. Bundan cekiniyor yada zamanla evde benim olmayan bir cocuk bana fazlami gelir dusuncesi korkutuyor olabilir bazi erkekleri. Dürüst davranip istemedigini söylemek te bence yalan söyleyip Allah korusun sizinle gonul eglendirmesinden kat ve katdegerlidir. Dis gorunuse bende onem veririm hatta dediginiz gibi cocugu olmadan bana talip olanlari bende icime sinmedi deyip eledim ama sadece dis gorunus degildi eleme sebebim. Hatta eli yuzu duzgun olup baska kriterler sebepli eledim. Anne olunca hatta 2. evlilik olacaksa daha dikkatli temkinli olunuyor. Elbette bir anne olarak sizinde ilk kriteriniz dis gorunus degildir, ilk sirada olmasinda zaten. Evet dışını begenmediginiz insanın içini merak etmezsiniz diye cok dogru bi söz vardir ama bazende ic guzellik dis guzelligi oldugundan daha iyi gormemize vesiledir. Onemli olan aslında bu sebeple ic guzelliktir. Uzun oldu ama kendi tecrubem geregi sizi iyi anladigimi paylasmak istedim. Dilerim gönlünüze gore hem ici hem disi guzel hemde cocugunuzu isteyecek ve durust evlilik niyetinde olan biri ciksin karsiniza en dogru zamanda.

Bı ben sacma bulamadım evlenmeyi niye acaba denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Birde bişey dycm Allah affetsin fakat midem bulandı yani zaten hoslanmyrdum fakat iyice bitti gözümde karısı değilim, sevgilisi değilim, hicbiseyi değilim gram ümit vermemism girdiği tripler beni tiksindirdi.

Ben şahıs yazmadan asla ama asla yazmıyor fakat yalan soylemiyim yazdığında da sen ne yapmaya çalışıyorsun diye hesapta sormuyorum çünkü böyle bir hakkı görmüyorum kendimde. Kimseyi bişeye ikna etmeye çalışmıyorum da ben koca adamın ikna olacağını dusuncek kadr salak değilim. Fakst seni hayatımdan tamamen çıkaramm gibi cümleler duyuyorum beni kullanıyor desem oda yok sanırım bu hesap sormayn halim tuhaf geliyor o yüzden tekrar tekrar yazıyr

Kadına doymuş erkek, kadını küçük düşüren, erkeği ayrıcalıklı gösteren içi çok boş bir ifade değil mi? Direkt size değil de lafın kendisine sözüm.

Tabiki aceleyle olmaz biliyrm zaten bir kötü tecrübem var bir kez daha aynı seyleri yaşamak istemiyorum

İnşallah özlemini duyduğunuz herşeye en tatlı şekilde kavusursinuz

Çocuklu kişinin hayatındaki öncelik her zaman çocuğu olacak ve ister istemez eski eşiyle iletişimi sürecek Yeniden çocuk sahibi olmak isteyecek mi o da muamma ama bekar taraf baba olma duygusunu tatmak isteyebilir O yüzden boşanmış bekar fark etmez de Ben çocuklu kişilerin çocuklu kişileri daha iyi anlayabileceğini düşünüyorum Bir de henüz yeni ayrılmış sayılırsınız Enerjiniz oğlunuza verin derim Zaten doğru kişi çıkacaksa günün birinde karşınıza çıkacaktır.

Başta ılımlı bakıp sonra çok fazla problem yapıp ama bağıda kopartmayip arada yazmak afallatici doğrusu. Çoğu şeyi doya doya yaşadığını dusunyrm 33 e ksdr bir sürü kadinla beraber olduğu için. Esas mesele bence el alem ne der

Beni güldürdün sağ

Hap kadar çocuğu kabullenemeyeni ben kabullenmezdim sanırım. Dünyada erkek mi bitti de hemen umutsuzluğa düştünüz? Elbet bulunur.

Hayr işte birde iftira atıyor biliyor musunuz nasıl Allah'tan korkmuyor diyor ki evliyken onlarida tutuyordun Yarabbi kafayı sıyırmış

Evladımın babasıyla iletişimi yok aramaz sormaz fakat tabiki karşıdaki insanlar için bunun çok ta önemli olduğunu dusunuyrm. Aslında konuyu acmam iyi oldu. Benim gibi bu durumu tuhaf karşılayan yok. Ben boşanmış ve çocuklu olduğum için objektif mi düşenemiyorum acaba? ya da sevmeye sevilmeye çok önem veren, sevilirse her şey asılır diye düşünen bir insan olmamla da ilgili olabilir

konuyu sadece buraya kadar okudum ama neden bunu tuhaf buluyorsunuz ki? ben de insanların boşanmasını sorun etmem--yani nedir en fazla uzun sürmüş, ciddi bir ilişkinin bitmesidir. evlenmek de bunun bir tık üstü biraz daha zoru. ama çocuk öyle değil ki... hele ki bir kadının minicik bir çocuğunun olması.. sürekli hayatınızda sürekli ona ilgi göstermek zorundasınız. en büyük sorumluluğunuz ve bunun hiç telafisi, tatili bir şeyi de yok. kadın 90 emek veriyorsa erkek 10 emek veriyor bir çocuğa. buna rağmen erkek arkadaşımın çocuğu olsa ben istemem mesela onunla evlenmek. hayatım böyle bile yeterince karmaşık ve anca başa çıkıyorum.

Allah ıslah etsin o babayı yenGEnC

Evet işte hep bir açık kapı bırakıyor

Çocuk varsa 10 kere düşünmeli herseyi simdi sorun etmeyenler bile zamanla edebilir bence.. sonucta cocugn babasiylada bi sekilde muhattap olucaksin. Bunu bile sorun edebilir kiskanc bi erkek. İyi dusunun bence. bende bosanma asamasindayim cocugum yok, olsaydi eger cocugumu en azindan buyutup oyle evlilik dusunurdum. Cunku ne yazikki bunu kaldirabilen erkek cok azinlikta toplumumuzda maalesef

Ama öyle adamlar da kadinin karsisina cikip "seninle evlenirdim ama cocugun var" demesinler. Sanki cocuk ve kadin problemli gibi. O zaman kimse bastan yanasmayacak. En serefsizleri zaten kadini kandirip ondan sonra cocuklari babaya postamalari icin baski yapanlar. Benim ailemdede iki cocuklu kadinla evlenen bekar biri oldu. Maalesef bazi insanlar "elin cocugunu besliyor" kafasinda oluyor, ama böyle olmayanlar da var sükür.

5 az mı yahu. Bir kafa dinleyin siz bence acele karar verip hatali evlilik yapacaksiniz gibi gelsi bana. Hatta herkese muhtemelen. Ilerde tanisirsıniz biriyle ve evlenirken aklinizda şüohe olmaz o derece guvenirsiniz oyle birini bulana kadar bekleyin. Bir de eskilerin yazma sebebi kotu bence. O ara ayrilik olmus tekrar neden birliktelik olsunki. Laf doye yaziyorlardır. Gezip evlenmem diyorsur bu tipler. Çocugu duyunca gezemem de deyip vazgeciyorlardır. Yanlis anlamayin sizden kaynakli degil yazdigim ama erkek milleti yani buradan oyle duruyoe

Çok terbiyesizsin, velev ki kadın eski sevgilileri ile görüşüyor.. Şu anda bekar, sanane!!!!!

Evlat çok hassas bir nokta... Bekar bir erkeğin sizle empati yapması bana pek olası gelmedi... Çünkü erkekler baba oluncada sorumluluk konusunda anne kadar özverili olmadığı için ve sizinde tüm ilginiz ve alakanızın evladınızda olacağının bilincinde olduğu için işlerine gelmemiştir... Sizi en iyi çocuklu biri anlar... Birde böyle boşanınca peşinize düşmelerine çok anlam yüklemeyin duygusal boşluğunuzdan yararlanmaya çalışmasınlar...

Zor insanlar kendiliğinden aa beş yıl önce görüştüğüm tanıdığım kişi instagramını açmış hemen yazayım diyeceğini sanmam kendini ağırdan satar zor insanlar. Bir de bir değil en az iki kişi. Gayet de kimse onları seçmemiş işte kan kokusu peşinde dolanıyorlarmış. Acayip mantıksız yani bir kişi olsa neyse diyeceğim. Siz zaten iyi tanıyamamışsınız ki gelip konu açmışsınız neden böyle diye. Kim napsın onları anca böyle sosyal medyadan koklayarak tanışma peşindeler belli.

Çok üzülüyor gerçekten ya insanlarin bu kadr kuculmesine hasetliğine. Ben bir kadın olarak hemcinslermdn fikir almak için hem de içimi dökmek için bir konu açıyorum ki açtığım konuda da bir tuhaflık yok evliyken öncekileri hazırda tutmak gibi bir yorum geliyor. Yorumu yapan kişi senin zaten Rabbime havale ettim iğrencsin. Ben evladini babasız büyüten tek başına ayaklarının üstüne durmaya çalışıp hayst mücadelesi veren bir insanım. Bu mücadelede de tek olmayıp yanima bı yol arkadaşı istemem kadr doğal ne olabilir. Çok kalpten gelerk edyrm bu duayı ins bana burda iftira atyrsun ya tanımadan ayni şey sana yapılır aklına ben gelirim.

Niye evliliğe odaklandiniz ki yeni bosanmisken Bı salın kendinizi

Yok host diyemedim yani yapı olarak biraz naif bı insanım. Sadece sen ne dysn terbiyesizlik yapma ve Allah rızası için yakamdan düş dedim

2 yaşında bir çocuğun sorumluluğunu almak istememeleri ve bunu açıkca ifade etmeleri hiç yanlış değil. Saklanmıyorlar. Neden bunu bu kadar garipsediniz. Evlilik zaten zor bir karar, bir de çocuk sorumluluğu almak. Çok kolay olmasa gerek. Tüm bu yaşadıklarınızdan sonra yarın ben yaparım diyene de hemen inanmazsınız inşallah. Burada çocuklu insanların yaptıkları 2. evliliklerde yaşadıkları sorunları bence iyice okuyun derim. . Bunlar hiç kolay olmayan işler. Ayrıca daha bir yıl olmuş ayrılalı, bunları düşünmek için çok erken. Öncelikle oğlunuzla yeni hayatınıza alışın onu yola koyun. İleride evlenme durumu olduğunda mutlaka evleneceğiniz kişi dahil olmak üzere uzmandan yardım alın. Çünkü erkek veya kadın bizim ülkede eşin ilk çocuğunu kabullenmeleri kolay olmuyor. İlk anda kolay gibi gözükenlerde bile ileride mutlaka problem çıkıyor. Ve sonuçta olan çocuklara oluyor travmalı çocukluk gençlik yaşıyorlar. Yeni yaşantınızda kolaylıklar size oğlunuzla beraber...

Değişen çok şey oldu da siz hiçbir yorumu okumayip bunları yazmışsınız neyse zorla okutamayiz değil mi

dış görünüşe aşırı takıntılıyım demenize karşılık yazdım. eski eşle ilgili baya yorum alan bir konunuz vardı orda da size zerre kıymet vermeyen eski eşin tek özelliği yakışıklı olmasıydı yanlış mı hatırlıyorum kişiler ve konular aklımda kalmaz ama sizinki saç baş yolduran cinstendi

Bu adamdan bir halt olmaz. Eski konularını biliyorum yine üzülürsün bu adamla. Çok istiyorsan sevgili gibi takıl, bana öylesi uymaz dersen yol ver gitsin.

Çocuğuna soğuk davranan biriyle birlikte olmaman çok doğru hareket. Boşanmanın üzerinden bir yılı geçtiyse de artık hayatı paylaşacak birini araman da çok doğal. Dış görünüşten daha ziyade sana ve çocuğuna ne kadar değer verecek, ilişkinize ne kadar emek harcıyacak ve sana ne katacağını odaklan. Yarın hepimiz yaşlanacağız. Huyu güzel olsun. Takıntı yapma ne boyu ne de yakışıklılığı.

Hayır şöyle ben sosyal medyayı kapatmıştım eşimin isteğiyle boşandıktan sonra tekrar actim ordan ekledi iki kişi. Bir digeride numaramı silmemis direkt yazdı. Bu kişiler evlemdigimi biliyorlardı zaten kendi soy ismimle trkrar açtım hesabı

Ay cok guldum. Ama bu davranisin bosanmis olmanizla alakasi yok bence. Erkek egosu. Benim de bekarken basima geldi benzeri. Ayni okulda calistigim ogretmen kendisini kabul etmeyince sacma sapan sekilde konusmustu, egosuna reddedilmeyi yediremedigi icin.

Sevgi herşeyi aşar şüphesiz Ama onun için de tanıman lazım karşındaki kişiyi sevmen için güvenmen lazım vs Şartlar da biraz denk olmalı sevginin yanında Ayrıca çocuğunun babasıyla da iletişim olmalı bence o çocuğun babaya da ihtiyacı var özel günde vs

Atlantistebiranka aslında öyle biri biliyr musun yani çok ilişkisi olmuş istese her istediği insanla birlikte olur. Gecmiste tanıdığım bir insan olduğu için biliyrm. Ama şoyle bir şey geliyor aklıma ilişkimiz olmuştu fakat biseyler yaşamamistik onu deneyimlemek için mi böyle davrandı bilmiyorum ya çözemedim pek.

Valla haklısınz köpek gibi biri öyle olmasa laftan anlardi minerva1988

Böyle bi hakkınız var yalnız. Sürümcemede kalan hiçbir şeyden hayır gelmez. Ama dediğim yere geliyoruz yine, ilgisi hoşunuza gidiyor, o yüzden kestirip atmiyorsunuz. A Scandal in Belgravia

Ay taşlancn şimdi kaççç

adamların evlenmeye niyeti yok, sadece gönül eğelendirme derdinde. o lafıda cici görüneyim diyerekten söyledi. batırdı tabbikkii.

Evlilikten, erkeklerden hiç mi ağzınız diliniz yanmadı hemen bir sene içinde birileriyle görüşmeye başlamışsınız? Beğendiklerinizden biri çocuğunuzu kabul etseydi hemen evlenecek miydiniz gerçekten? Bu adamların çoğu da sizinle cinsellik için görüşüyor ondan emin olabilirsiniz. Canınız ister sevişirsiniz o ayrı bir mevzu bunu yargılamıyorum ama şu aşamada önceliğiniz erkekler değil evladınız olmalı. Bu tavır çok aceleci. Ek olarak da bekar bir erkekle birlikteliğiniz birçok açıdan sorun oluşturabilir, her aile bu durumu kabullenmiyor, illaki problemler yaşanıyor.

Valla ben 8 yıl oldu boşanalı evlilik aklımın ucundan geçmiyor.. Evlenenlere de sözüm yok tabiki.. Ama çocuğumdan ötesi yalan.. Boşverin hepsi tırt hiç güvenilmez evlilik olunca işler değişir.. Tabiki sevecek birilerinden etkileneceksiniz insanız sonuçta ama evlilik nau naau yani

Ay tatil fakat aklıma geldi deli oldum yine. Birde bana dyrdu ki bu biliysn okulda ki birçok işi ben yapyrm müdürle aramin nasl iyi olduğunu biliysn güya göz dağı verdi fakat hiç umrumda değil terbiyesiz bir adam okul acildğnfa önceden verdiğim Allah'ın selamını da vermycm artık haketmiyor. hln09 Şeytanın

Bekar birinin çocuklu biriyle olmak istememesi hiç gücenilcek, kızılacak bir şey değil bence. Aynı yerlerde değilsiniz hayatta, öncelikleriniz başka. Hatta bir heyecanla kabul edebilir gibi gelip sonra yan çizmekten çok daha iyi ama şu var ki eğer istemiyorsa en başından net bir şekilde istemiyorum denmeli. Çocuğun olmasaydı olurdu ıvırdı zıvırdı çakallığa giriyor. Muhabbet kesilmeli bu insanla. Olsa da ilerde çok canınızı sıkar.

Tahin helva bak dış görünüş yorumunda haklısın fakat artk eskisi gibi düşünmüyorum onun beraberinde karakter de çok önemli. Fakat burda biraz karşı tarafta suç buluyrm bunları söyleyip açık kapı bırakmakta doğru bişey değil Tahin Helva

Ben ilişkilerde denk olunması taraftarıyım. Mesela benden düşük eğitim seviyesine sahip, daha önce birliktelik yaşamamış, kültürü benden farklı biriyle evlenmek istemezdim. Bunu da yaşadığım bir ilişkiden acı bir şekilde tecrübe ettim. Boşanmış olmak asla suç değil ama karşı tarafın ailesi bunu da sorun edebilir. Çocuğu da kabul etmiyormuş bu başlı başına sorun zaten. Tabiki de evlenmek, yuva kurmak sizin de hakkınız ama dikkatli olmalısınız. Sevgiymiş, cinsellikmiş hepsi bir yere kadar aynı evde yaşamaya başlayınca işler değişiyor.

atmaca gibi bekleyen tiplerle olmaz zaten. olsaydı onlardan biriyle evlenmiş olurdun o zamanda olmamış demek ki. Pamukannesi83

Beni/konularımı biliyorsunuz diyen üyelerin de, nedense profili de gizliye alınmış olur. dogadostupanda

Bosandim. 10 yila yakin oldu gerçi bosanali. Vay be. Ne cabuk gecmis zaman. Bosaninca eski defterleri kurcalamadim hic. Hoş kurcalasam da birsey cikmaz zaten. Ama eski defterlerde birileri olsa da aramazdim. Adı uzerinde "eski". Onlardan hayırli birsey çıksa zaten şu an eskide olmazlardi, oyle degil mi? Diyelim ki bosluga dustum aradim eskileri, oglumu istemeyenlerle hiiiiçç isim olmazdi. Bir kac kisi oglumu istemedi diye de bunu genelleme yapıp hayatimi da karartmazdim. Şimdi buralari gecersek bir kaç sorum var: ille de biri mi olmali? Tamam hayat yalniz da olmuyor da, arkadasiniz da mi yok? Daha bir sene olmus. Bu ne acele? Bu ne karamsarlik? Bende mi tuhaflik var bilmiyorum ki. Hic dusunmedim ben ikinci evliligi. Agzim yandigindandir belki de. Ozgurum. Hesap verecegim, izin alacagim kimsem yok. Bu tatil once kimin ailesine gidecegiz diye tartismalar da yok. Gunlerce kusen bir eş yok. Kaynana kayinbaba gorumce elti kayın derdim yok. Kucucuk sevgi kirintisi ile yetinmek icin omur boyu hizmetcilik derdim de bitti. Evlenmem de demiyorum ama, yanlıs anlaşılmasin. Olur ya biri cikar da karsima aşık olur cok seversem evlenirim elbet, neden olmasin, ama sırf biri olsun diye de eskileri aramazdim ben ya. Once oh misss gibi şu ozgurlugun keyfini doya doya çıkarırdım bi. Ben oyle yapıyorum 10 yıldır. Biri de cikarsa, istersem de evlenirim.

E öyleyse yazmaya devam etmemeli kararında net olmalı

Teşekkür edyrm güzel dileğiniz için paramı kazanıyrm bu yıllardır böyle başka bir sıkıntmda yok maddi manevi. Fakat tabiki her insan gibi sevmek sevilmek o duyguyu tekrar yaşamak isterm konu tamamen bu. İns En doğru zamanda en doğru kişiyle olur M mel_dem

Demek ki hiçbiri doğru insan değilmiş, ne güzel ki baştan da söylemişler. İnsanın kendi çocuğu bile kendine zaman zaman zor geliyor. Hiç evlenmemis biri için uzaklastirici sebep olmasi bana anormal gelmedi. Sizin bunu yadirgamaniz anormal. He askinizdan ölür, çok sever asik olur, o zaman bir değil üç çocuğa da tamam der. Öyle bişey de olmadığına gore adamlar mantıklı davranıyor bence.

başkalarıyla o yaşına kadar yaşadıkları, evlilikten beklentiyi azaltmali mi? eşiyle de yaşamak istemesi haklı. 2 çocuk annesiyim, "evleneceksin ve evlilik hayatın ilk günden itibaren çocuklarınla başlayacak" deseler, kabul etmem açıkçası. kabul edecekler de olabilir, boşanmış ve çocuklu erkeği/kadını kabul edecekler olabileceği gibi. elalem ne der de rol oynuyor tabi ama sadece onu suçlayamayiz

Atmaca ha Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Seni Rabbime havale ettim ins iftiraya ugrarsin

Daha bir yıl olmuş boşanalı, bu kadar acele etmeyin, illaki hayatınızda biri olmak zorunda mı? Boşlukta olduğunuzu düşünüyorum, çalışıyorsanız işinize, evladınıza odaklanın, Hobiler edinin.

Çok amin şöyle yorum bile geldi boşanmiş çocuklu kadını boşanmis çocuklu adam bile istemez bosanmis kadın olunca problem de adamlar bosansa da problem değil galiba kafalar bir tuhaf aklı selim yorum yazanda çok tabi onlari dikkate aliyorum. Fakat bazılarına göre biz kadinliğimizi unutalım, sevip sevilmeyelim ya da sevişmeye hakkımız var fakat tekrar bir aile kurmaya hakkımız yok Yirmi dokuz yasindaym tabiki tekrar aile kurmak istycm ki kırk da olabilirdm olur olmaz onu da Allah bilir. Fakat nedense boşanan evlenmemeli ya da yıllar yıllar sonra evlenmeli gibi bir algı var. Ha tabi saygıdan söz edip te önüne gelene sallayanlarda olmazsa olmaz böyle konularda Önceki

Aydınlatma için teşekkürler konuştuğum kişilerin o kadr da karaktersiz olduğunu düşünmyrm söylerler yani Khomyuk

Tiksinç yemin ediyorum. Boşanınca aaa açık kapı dalalım diyorlar. Ayı.

O zaman sebep baska bir sey, dusunup siz bulacaksiniz. Benim bir tek aklima bu geldi cunku Baska bir sey gelirse yazarim yine

Ay yapmayın yaaa neden sevgilimiz elin adamı oluyor. Boşansam şahsen her türlü sever sevişirim. İyice emin olmadan evlenip çocuğumu "elin" adamıyla muhattap etmem asıl.

Teşekkür edrm yorumunuz için. Tabiki karakter de çok önemli ilk evliliğim bu yüzden bitti. Kıymet bilmeyen ne yapsam yaranamadğm çok kötü karakterli biriydi ama işte böyle de bir yapım var çok etkilenmeden diğer noktalara bakamyrm. Hayırlısı artık

Maşallah nasipte çok Dediğim gibi oğlunu istemeyen birini bu kadar çok önemseme

Yelken açmak o anlama mi gelyr tamam neyse MorAnka

Ne güzel şaşırdım doğrusu

Ay takmışsın yazıyor da yazıyor diye, aşkından öldüğünden yazmıyor, boşluğuna getirip seks yapmak istiyor adam işte

Açık kapı falan olmamalı senin için. Oğlunun varlığıyla ilgili en ufak bir olumsuz yorum senin için tüm kapıları kapatmalı. Sen niye oğlunla ilgili olumsuz yorum yapan biriyle görüşmeye devam ediyorsun? Ekstra bir durumu olan ve ona göre hareket etmesi gereken sensin.

ben dışı ıyı ıcı ıyı. ılımlı. maddıyatı da ıyı vip sepeti gibi bı ınsan gormedım. ıcı guzellerın genelde dısı kotu. ya da parası yok dıye dısını duzeltemıyor.. dıstan ıce gecmek zor olur benım dusunceme gore. sonra bı de cok yakısıklı bakımlı adamı da kıskanclıktan bunaltan da cok. bılemedım. allahım hayırlı ınsanlarla karsılastırsın :)) az sabret. bı kac yıl kafa dınle. daha guzel degıl mı :)

Amin. Allah razi olsun

Kız boş sevmek.. 3 5 sene sonra öküz çıkıyor heriflerin içinden.. Ben 40 yıl çok romantiktir çok sevdi beni diyen bir kadın görmedim bu kadar yaşımda..

Kriterlerinde bir yanlışlık olabilir bilmiyorum artık orasını. Ama hep aynı çeşit tipi çirkin = çocuğumu istiyor, yakışıklı = çocuğumu istemiyor, denklem tarzı insanlar mı denk geliyor yani? Tek diyeceğim çocuğunda var, artık her türlü daha dikkatli olmak zorundasın.

Kurban olsun kısmı çok doğru ben hep dyrm evladımı kimseye değişmem diye. Zaten iletisimi kuran kendisi aradayim karar veremiyorum diyen bi yazan sonra korkup kaçan yine kendisi.

"Çok fazla problem yapıp ama bağı da kopartmayip" ne demek yahu? Çok fazla problem yaptığı andan itibaren bağı koparmasi gereken sizsiniz. Adam açık kapı bırakmıyor aslında, siz kapı açık kalsın diye uğraşıyorsunuz sanki. Bir sonraki adımınız, çocuğunuzu kabul etmesi konusunda ikna etmek olmaz umarım. Yol yakınken, adamın niyeti belliyken yol verin gitsin. Galiba ilgisi hoşunuza gidiyor. Ayrıca berbat bi evlilikten yeni çıkmış biri olarak,2 yaşında da bi bebeğiniz var, ben çok aceleci buldum sizi. Bi soluklanin yahu.

Bak bide ceteresini tutmuş rahatsız misin sen ben bekar kadınım istediğimle konuşurum sanane edepsiz Yarabbi ya çıldırttı gece gece

Evet haklısınız ben de dönüp okuduğumda kendime inanamiyorum çünkü ben ben olmaktam çıkmışım. Dış görünüşe önem versemde karakterin de ne kadr kıymetli olduğunun farkındayım artk çünkü bu bya acı şekilde öğrendim.

Kesinlikle öyle canım

Hadi ordan sen bekle bakalm yaşayacağın iftiralari. Pembe diziymis ezik

Ha bı ekleme daha yüz kez yazdm sanırım ben isterim ki evlenip bosanms çocuğu olan bir insan olsun karşıms çıkan beğendiğim beğenmrdiğim hepsi bekar bu brnim suçum değil sanırım.

Niye Elin adamı olsun aynı evde yatıp kalktığım hayatı paylaştığımız adam nasl elin adamı oluyr. Benim evladım henüz iki yaşında ve babası aramaz sormaz ben çok istediğim halde bunu yapmyr. Evlendiğim adamdan baba olmasini bekleyemem fakat abi olabilir. Ayrıca sokaktan geçen emin olmadığım adamla evlenck halim yok tabiki evladimla iletişimine tavrına bakarm. Mesele sevişmek değil tabi sevişen sevissen banane ki ben sevişmem bu kadr.

Ben şöyle dusunuyorum elbet Rabbin güzel planlari vardır bizim bilmediğimiz o yüzden üzülmüyorum ona adapte şekilde yaşıyorum

Sen onların arkasından kapat kapıyı. Onlara bırakma. Çocuğu olan sorumluluğu olan sensin neticede.

"Fakat oğlum olduğunu öğrenince üç yüz altmış beş derece dönüyorlar" yazmışsınız da; 365 derece dönünce aynı noktaya varılır.. "Yüz seksen (180) derece dönüyorlar" yazmanız gerekirdi. O zaman tam karşıt noktaya denk geliyor. Konuyla ilgili yorumum, oğlunu kabul ettiğini söyleyebilirler fakat daha sonra oğluna başka türlü davranabilirler; bence oğlun kendini ifade edecek yaşa gelmeli.

Ya tabiki illa olmalı demiyorum bi yılda kimse olmadı zaten almadim hayatıma. Aslında bu konuda tecrübeli insanların fikirlerini almak için açtım konuyu. Konu birinin olmasından ziyade benim bosanmamn çok normal karşılanıp evladımın problem edilmesi tuhaf bence

Evet. Ben onun arkadaşlığını çok sevdim arkadaşlığımız da belli seviyedeydi zaten. Hep söyledim buna şimdi olmuyor sonra da olmycak bir ihtimal bile yok diye sanrm milyarlarca kez syledim. Bu tamam kabul ettim dyp etrafinda arkadaş ayağına dolanıp içinden sevmeye umutlanmaya devam etmiş. Bana başta yeni Boşandn ondan kabul etmysn beni hazır değilsin dyrdu yoo hiç ilgisi yok dedim de kafa basmadi işte şimdi tatil öncesi bir dizi bedduasıni etti ins artk karsima çıkmaz okul açılınca. Gram ümit vermemism hesap soryr manyak birde dyr ki sen sozelcisn ben sayısalcym ya kafalarimiz farklı çalsyr ondan kabul etmyrsun beni ve bu adam öğretmenkendinden hoslanmadiğim ihtimali niye düşünmedi diycemde işine gelmedi galiba. Şikayet faln o olaylara hiç grmedim okulda rezillige gerek yok.

Onu bunu bilmem o koca adayı kurban olsun evladıma. Çocugumu istemeyen adamla birdaha iletişimim kalmazdı benim. Bismillah daha bi dur. En azından çocuğunla biraz başbaşa kal nefes al 1 sene çok kısa bir zaman.

insanlar evlendikten sonra çocuk yapmak için hazır olmayı, şartlari sağlamayı bekliyorlar. ama çocuklu birisiyle evlenmek demek, direkt bu düzenden ilişkiye başlamak demek. kimisi evlenip doyasıya yaşamayı, evlenir evlenmez çocuk yüzünden kısıtlanmamayi tercih edebilir. bunda şaşırtıci, afallatici, tuhaf ne var?

yoo birçok insan 2. hatta 3. kez evleniyor. bana uygun değil sadece aman derim herhalde ilkinde noldu sanki bi de çocuğumu yabancı biriyle aynı eve sokma kısmı beni gererdi sanırım. sevgilim olur o ayrı tabi

niye şaşırdınız? erkek öğretmenlerin taciz mobbingi çok meşhurdur. Hele müdürlerin

Rutky, bu düşüncelerle çok üzerler seni.

Yani tabiki evlilik yapın tabiki hayatınız da biri olsun ama sizde diyorsunuz biraz erken ama odak durumu oldu diye Ikinci evlilik daha bi düşünmek gerekiyor Mesela ailesi istiyecek mi bunla baş edicek mi bunun gibi bir dünya sorun var En büyük sorun çocuğu kabul etmiyorken siz niye böyle düşünüyorsunuz Herşeyden önce daha ortada tam net bir şey yok

Bi sakin ne bu acele. Ne kadar surede bu kadar kisiyle gorusebildiniz sasırdım. Illa evleneceksiniz diye birsey yok yani oglunuza ilimli degilmis biri dememis ama hissetmissiniz falan allah askıa bi garipsiniz. N

Çocugumla boşandım. İkinci evliliğimi yaptım. Önceliğim çocuğuma değer versin. benim kadar çılgın birisi olsun. Değişik fikirlere açık olsun. Birlikte konuşabilelim gibi gibi şeylerdi... Çok şükür istediğim gibi birisi ile evlendim. Fakat bekarken beni taniyan birisi ile görüşmek hiç aklıma gelmedi. Süreç içerisinde eşimle tanıştım.. boşanmamin 10. Yi li gibi evlendim.

Nasıl haklısınız bende yirmi dokuz yaşımda ikisine aynı bünyede rastlayamadım henüz.

Gelmedi yalan söylemeyeyim fakat henüz erken zaten bilemem belki oyleside denk gelir. Hatta o beni daha mutlu eder

Sizin kafa yapınizda olmayı çok isterdim

Baba ve çocuk ilişkisi ; sizin ilişkinizden bağımsız ilerlemeli. Umarım oğlunuzun babası, yetişkin bir erkek gibi davranır ve oğluyla sağlıklı bir baba oğul ilişkisi kurar.

Bana çok tuhaf gelmedi bekar birinin çocuğunu problem etmesi senin neden bu kadar şaşırdığını anlamadım çünkü bekar bir insan bunu istememekte haklı gibi geldi isterse de o da onun tercihidir.

Sizin hesap açtığınızi nasıl öğrendiler ki hemen Khomyuk

Bir doymaktir gidiyor kaç yorumdur. İnsan bir şeylere doysa hiç evlenmez yani ne tuhaf bakiş acisi. Başkalariyla bir şeyler yaşandi diye sonraki ilişkide/evlilikte beklentiyi sifirlamiyor ki insan. Geçmişte çok harika ilişkiler yaşadim, aşk yasadim seviştim artik bunlara gerek yok diyip gidipte cocuklu adamla evlenmezdim ben yani ne alaka.

Nasıl iticisiniz ya bakın kimseye bu tepkiyi göstermedim. Evladım çok mutlu ben sevgimi ilgimi her şeyini veriyorum, dedesi içine sigdircak elinden gelse. Cok özgüvenli, mutlu, sürekli gulen iki yaşında bir bebek. Kalbiniz çok kötü ve dar. Benim ayakları ustunde duran genç bir kadın olarak sevmek sevilmek istemem nasılda sinirinizi bozmus. Neyse eminim ki size de Allah kalbinize göre veriyordur

Siz acaba yanlis bir izlenim veriyor olabilir misiniz? Yani ben ne olursa olsun bu cocuklar benim, ben bakicam imaji ciziyorum herkese karsi, her ortamda. Acaba sizinle gorusmeye gelen kisiler cocugun kendilerine yuk olabilecegi hissine mi kapiliyor? Lutfen yanlis anlamayin bu soyledigimi, istemsiz boyle bir imaj ciziyor olabilirsiniz degistirin diye soyluyorum

Tüm bunlarin farkindaym yaşadığım acıları tekrar yaşamak istemem kendimden daha çok düşünmem gereken bir evladımın olduğunun da farkındaym. Fakat kabul eden hiç problem etmeyen insanlar da ckyr karşıma ha bilemem belki heves ya da elde etme hırsıyla kabul eder gibi gorunuyrlardr neyse Rabbim öylelerindn de korusun benim duam bu. Fakst şu da çok komik bazı üyeler adamlardan daha çok gocunuyorlar bekarlar ben ve evladımı niye istiyorlar diye ilginç size değil sözüm bikaci o kdr belli etti ki kendini neyse onlara da dar gönülleri gibi bir hayat diliyorum :)

Dmi ya inan o kadr cirkeflesti ki mide bulantimı bin kat daha arttrdi S

Taktiğini de araya serpiştirdiği "evlilik olsa senle olurdu" cümlesiyle kapatıyor. Ciddi ilişki düşünen kadını böyle tavlarsın.

rutky buralarda çok eski. eski eşiyle bağ falan kurmasın çocuğu daha hayırlı çocuk için.

Sizin üslubunuz da yeterince rahatsız edici. Kimin kime ulaştığını bilmiyoruz, ayrıca bu görüşmelerin hepsi kadın boşandıktan sonra olmuş. Konu sahibi adamlara ulaştıysa da ortada yanlış bir şey yok. İkinci olarak, biriyle görüşmesi demek oğlunu birilerinin elinde rezil etmesi demek değil. Boşandıktan sonra 5-10 yıl kalbine ket vurmak zorunda değil hiç kimse. Konu sahibi hem anne hem de bir kadın. Annelik kimliğini ya da kadınlık kimliğini geri plana atmak zorunda değil hayatına devam ederken. İki kimlikle aynı anda pekala hayatına devam edebilir. Çocuk var ortada diye kendi hayatınızı hiçe sayabilir ve çocuğunuzu merkeze alabilirsiniz siz. Ama bu sizin yaptığınızın doğru olduğunu göstermez. Herkes böyle yapmak zorunda değil. Ben yapmazdım. Mutlak bir doğru yok ortada.

Bana hiç tuhaf gelmedi. Ben daha önce hiç evlenmemiş olsam evlenmiş hele hele çocuklu biriyle olmak istemezdim. Yeri geliyor adamlar boşandıktan sonra evladından soğuyor, yeterince ilgilenmiyor. Babalığı hiç tatmamış birinin başkasının çocuğuna babalık yapma ihtimali bence %1 falandır. Neden yadırgadınız anlamadım. Kendi çocuğu olmuş olsa bile yine başkasının çocuğuna babalık yapmak istemeyebilir. Ben şahsen kimsenin çocuğuna annelik yapamazdım, öyle bir evlilikte tercihim olmazdı. Ayrıca bu aceleniz ne? Ne ara boşanma psikolojisinden çıktınız, çocuğunuz ne ara alıştıda hemen başka ilişkiye yelken açtınız kaç kişiyle görüşmüşsünüz bile. Size bunu tuhaf gelmeyip oğlunuzun sorun edilmesini tuhaf karşılanmanızda bana tuhaf geldi.

Çünkü cocugunuz var daha mantıklı adımlarla yeni hayata ilerlemeniz lazım hayata siz bilirsiniz hayat sizin

İftira atıyorsun Allah'tan korkmaz

Eee bu durum işi ilerletmeden hemen söylenen birşey değil mi?

Etmez ins etmez canmdan bezdirdi varya küfür edesim geliyr neyse

Rutky bence başlığıniz yanlış. Şu an mevcutta ki bekar olan adamla bence görüşmeyin. Çünkü sizi olumsuza çekiyor. Fakat evlendiniz ayrıldınız diye de beğenmediğiniz sevmediğiniz birisi ile evlenecek değilsin iz. Tabi ki içiniz ısınacak. Tabi ki beğeneceksiniz. Yoksa neden evlenesiniz ki? Size tavsiyem şu an çok yeni herşey. Baktınız sizi olumsuz hissettiriyor direk eleyin. Yani evlenemeyi bosverin çay kahve bile içmeyin. Ciddi söylüyorum. Ayrıca zaten doğru insan dediğimiz kişi karşınıza çıktığında çok hesap yapamıyor insan. Herşey bir akış içerisinde oluyor. Fakat yine de içinizi rahatsiz eden ve içinize sinmeyen birşey olduğunda insanlara yeniden şans vermeyin. Umarım çok karışık anlatmamisimdir. Ve işinize çok karışıyor gibi olmam. Ayrıca ben aşık olmadan asla evlenmem demiştim çünkü bence evlilik sıfır mantıkli bir mesele. Özgürlüğün sinirlaniyor, sorumluluğun artıyor gibi gibi. Herhalde bakınca iyi ki evlenmisim dedirtecek birisi ile evlenmeliydim. Umarım bundan sonra hep güzel şeylerle karşılaşırsınız.

Ah Rutky, eski esinle de yakışıklı olduğu için evlendin bir nevi, ne oldu peki sonuç? Dış görünüşe önem verebilirsin ama bunun takıntı boyutunda olması normal değil. Buradan gidersen yine sağlıklı bir karar vermeme ihtimalin yüksek. Çocuk konusunda da haksız sayılmazlar. Biz burada çocuklu erkekle evlenmek isteyen çocuksuz kadınlara hep olumsuz yorum yapıyoruz, sorumluluğu, sıkıntısı fazla olur, ne gerek var diye. Aynı şey erkekler içinde geçerli. Evlilik yapmış, çocuğu olan erkekler daha doğru bir tercih olabilir denklik açısından.

Tamam, kader işte bir insanla seneler sonra görüşmek. Şanslarını denemek istemişler. Sizi çok sevmeleri küçücük çocuğa cicibabalik yapacakları anlamına mı geliyor? Duyunca topuklamislar işte, ne güzel Yalandan "ay o benim de oğlum" dese, iki sene sizinle evli hayatı surdurse sonra sizin de çocuğunuzun da hayatından küt diye çıksa 'cocukla olmuyor' diye daha mı iyi? Bekar olduğunuzu düşünün. En büyük aşkınız, brad pittten yakışıklı adamla tekrar denk geldiniz. Bu bir kader diye düşündünüz. Sizi yemeğe çıkarttı, boşandım dedi. İyi, güzel, hayaller vs kuruyorsunuz. nihayet yıllar sonra beraber yuva kurabilirsiniz, kader sizi yeniden bir araya getirdi, kuşlar, kelebekler... Sonra diyor ki; "bir tane de kızım var, bicirik. Velayeti bende" O pembe panjurlu ev hayalleriniz yıkılmaz mi? Yıllar önce çok hoşlandığım birinin iki dünya güzeli kızı olduğunu öğrenmiştim. Ama çok tatlı kızlardi, hatta oyuncak reklamında oynuyorlardı. Baba ile farklı kıtada oldukları için birkaç ayda bir iki hafta alırdı babası. Benim o zamanlar yaşım daha küçüktü (25) ama kızlara kanım kaynamisti. Tabii ki evlenmedim ama adamın binbesyuz harika özelliği olsa iki kızı bonus sayıp evlenedebilirdim. Yani elbet sizin cocugunuzu şirin bulup kani kaynayan bir adam bulabilirsiniz. Bu kadar aceleci olmayın ama

Sizin fikriniz saygı duyarım hayatınızda eksiklik hissetmiyorsunuz öyle de mutluysaniz kim ne diyebilir ki

Yok dürüst olup istememektn ziyade beyefendi hep bı açık kapı bırakıyor arada yazıp yokluyor hayatımda biri var mı diye. Ben inanmıyorum oyalama gibi geliyor bu açık kapılar bana

Amin öyle çok isterm ki en azından bı arsyip sorsun soGuk nevale.. Üyelik İptali Anneler

Haklısınız aslında bunu istemeyen bir insanin dengeli davranması da gerekiyor diye düşünüyorum. O yüz yüze görüştüğümüz kişiden o dengeli tavırları göremediğim için afalladm sanırım

Yakışıklı erkekler özgüvenli ve onlarda tıpkı sizin gibi kriterli oluyorlar:"Bekarım, yakışıklıyım, her zaman birini bulabilirim, bana kız mı yok, neden çocuklu bir kadınla evleneyim?"diyor olabilirler

Valla kendi buldu katip ben boşandıktan sonra okul değstrince orada karşılaştık bununla. Ben sen ve senin gibi bana düzgünce yorum yapan herkesin fikrine saygı duydum düzgünce cevap verdim. Yalnzca bı iki kisi var aşırı kötü kalpli olan hartlyrm önceki sayfalarda hem çocuklusun hem de bekarlardan bekar beğenmyrsun diyeni hele bir iftiracı terbiyesiz vardı onun ismini anmak istemiyorum Allah'a havale ettim. Ama ne yalan soyliyim şu düşüncem var iyi insanların kaldığına inanmak istiyrm, yani beni severse kişi niye çocuğumu sevmesin diye dusunuyrm belki çok saf bir düşünce bilemycm

Oğlum var Kızim değil saygı duyyrm fikirlerinize bakalım zaman ne gösterck..

Cocugu olmayan birinin çocuklu birini istememesi çok normal bence neden alınganlık yapıyorsunuz ki. Yani çocuk sorumluluğu kolay birşey değil ki herkes kaldıramaz bunu. Kadın içinde erkek içinde bu böyle. Güzel örnekleri vardır elbet ama binde bir. Çocuklu birini ancak çocuğu olan anlar.

Öğretmenim hamd olsun kendi paramı kazaniyorum çocuğuma tek başima bakıyorum karşı taraftan da bir gram beklentim olmadı hiç. Yani siz şimdi böyle yszinca düşündüm de öyle bir izlenim yarattığımı düşünmiyorum açıkçası

2. yi bulun da benim kafaya gelirsiniz Evlat her şey gerisi boş.. Bütün erkekler bir saatten sonra klonlanmış gibi tavır mavır

Esinden ayrilmis olan cocuklu da var, bekar cocuklu ya da hic evlenmemis olan da oldu. Nitekim sevgilim bekar ve cocuksuz sorun bende mi acaba yaaa Önceki

Aminn çok teşekkür ediyorum

Allah razı olsun çok teşekkür ediyorum. İnanin herkesin fikrine saygım sonsuz okuyup düzgünce insanca herkese cevabımı yazıyorum. Fakt bu insan değil tanımadığı bir kadına iftira atıyor neyse ya herkes kendine yakışanı yapar sonuçta

Amin aynı güzel duayı sizin yapyrm Rabbim sizin de gönlünüze göre versin

Dış görünüş sizin icin en son kriter olmali. Onceliginiz oglunuza iyi abilik yapacak, babasi cocugunuzu gormek istemedigi icin rol model olabilecek bir erkek olmali. Ayrica bekar erkeklerle gorustugunuz surece bu problemi yasayacaksiniz. Sizinle evlenmek isteyen erkekler begenmediginiz ama cocugunuzla tanismak isteyenler. Cocugunuzla tanissin diye yalvardiginiz adamla degil, cocugunuzla seve seve tanisacak bir adamla beraber olun. Cocugunuzun hayatini bir heves ugruna bir daha karartmayin

E iyi avucunu yalasın ne diyim benim umrumda olan bişey değil çünkü minerva1988

Yani mutlaka seven sahip çıkacak erkek vardır. Ama zayıf bir ihtimal bana göre. Yani çocuğa baba aramak olarak bakmayın, onun babası var. Babasını aramak sormak için teşvik edebilirsiniz. Babasıyla bağını düzgün kurması daha önemli

Hayır tabii ki, illaki isteklerin ve kriterlerin olacak, ne münasebet. Tabii ki dış görünüş öncelik olmamalı, evlilik için çok daha fazlasının gerektiğini sen de biliyorsun ama insan yanında görüntü olarak da hoş biri olsun isteyebilir, bunda tuhaf bi şey yok.

Grizekali misin sen ne demek neden görüşür insanin eski sevgiliyle tekrar deneyemez mi ya da ciddi biseyler olamaz mı neyinr kafan basmıyor

Öyle bacım minnet etmem kula ben kapı orada gitsin umrumda olmaz. Sizd e öyle olun ona ihtiyacınız olduğunu anladıklarında gotleri kalkıyor bunların.

Farkında mısın bilmem ama boşandığın adamı da bu zihniyet ile seçmiştin. Eğer akıllanmazsan, alman gereken dersi almazsan hayat aynı şeyleri sana tekrar tekrar yaşatır bilmiş ol.

Boşanır boşanmaz sırtlan gibi gezinmeye başlamışlar etrafınızda. Seçici olmalı ve kendinize süre tanımalısınız. Boşanalı daha çok olmamış gönül işlerini bir süre askıya alın. Ayrıca hiç evlenmemiş ya da çocuğu olmayan biri sizin çocuğunuz olmasını hele ki küçük çocuğu sorun edebilir, yadirgadiyabilir, bundan korkabilir bu çok doğal. Çocuk çok ciddi bir sorumluluk çünkü. Yurdum erkeği daha kendi çocuğunun sorumluluğunu alamıyor, kendi çocuğunu kabullenemiyor. Taze boşanmış kadına sırtlan gibi çökmeye çalışan değil de daha aklı başında, sorumluluk sahibi insanlarla iletişime geçmeye ihtiyacınız var. Ama ondan önce zaman ayırın kendinize. Yeni ayrılıklar, taze yaralar hata yapmaya çok açık bir psikoloji oluşturuyor.

Yok canm bana öylesi uymaz tamam hemen evlenck değilimde ben öyle tskilaym kafasında değilim benlik şeyler değil kimseye kendimi kullandirtmam.

bir daha da sizi tehdit eder gbi konuşursa bana attığın yalvarış msjlarını herkese okuturum tacizden de dava açarım diye iyice korkutun. Hoş tacizcilerin bir devlet madalyası eksik ama olsun. Diş göstermek lazım ki diş geçiremesin.

Ben kendimi karşı tarafın yerine koydum. Türkiye de yaşıyoruz sonuçta bekar bir erkek sizinle ciddi düşünse hemen ailesi karşısına çıkacak. Mutlaka buna karşı duracak insanlarda var ama zor. Birde iki yaş zor bir dönem çocuklarda, çocuğunuzu azarlasa yada yüksek sesle konuşsa karşınızdaki kişi siz nasıl davranacaksınız acaba? Baba olmadan o tahammül seviyesine erişmek zor çünkü. Dış görüşüne önem vermenizde hiç bir sakınca yok ama karakterde aynı derece önemli. İkisini de aynı bünyede bulmak çok çok zor.

Valla konu sevişmeye nasıl geldi bilemiyorum, sevişin veya sevişmeyin ben orasını da bilemem. Ama bir imza attınız aynı evde yaşıyorsunuz diye kimse çocuğunuz için elin adamı sıfatından çıkamaz. Onun yerine önce sağlıklı ilişkiler sürdürüp çocuğunuzla ilişkisi iyi olan onu kabullenen seven biriyle evlenmelisiniz, ki bu bile bir risk. Çünkü çocuksuz bir erkek çocuk sorumluluğunu asla bilemez. Çok iyi bir tanıma evresi geçirmeniz ve çok iyi bir karakter analizi yapmanız gerekir.

Çocuğunuz henüz çok küçük babadan ayrı kim bilir o küçücük dünyasında neler yaşıyor. Yerinizde olsam etrafımda dolanan erkekler çocuğumu niye kabul etmiyor kompleksine gireceğine tüm enerjimi cocuguma harcardim. Ayrıca çocuğunuzu kabullenmemelerini tuhaf karşılamışsiniz, bunun neresi tuhaf Allah aşkınıza? Bir çocuğun sorumluluğunu üstlenmek öyle kolaymi? Öz anne baba bile bunun hakkını tam veremiyorken elin adamı niye gelip sizin çocuğunuzun sorumluluğunu üstlensin. Düşünce yapınız bana oldukça garip geldi.

sahi nasıl boşanmaya karar verdiniz siz ya hiç boşanacak gibi değildiniz

Terbiyesiz çık konumdan eşinden önceki görüştüklerini hazır tutmak ne demek eski sosyal medysm kapalıydı evlenince boşandıktan sonra açtım öyle eklemişler. Hadsiz ettiği laflara bak

Evliliklerde denklik önemlidir. Çocuğu olmayan birinin, evlendiği insanın da çocuğunun olmamasını istemesi cok doğal. Kendinize denk birini tercih edin ki 2. evliliğinizde hüsran olmasın.

Ben normal anne çocuk iliskisi kuran bir aile gördüğüm için söylüyorum, anne vefat etmişti. Burada da baba maalesef çocukla görüşmüyormuş, keşke buradaki baba vefat etmiş gibi davranmasaydı, çocuğu var ama yok gibi davranıyor.

Evet zaten iki günde evlencm ben derdim bu dmi keşke meselenin bu olmadığını idrak etseniz neyse daha fazla bişey demycem

Baştan bilip gelmemişler ki ögrendikten sonra istemiyorlarmiş. Ha cocugu oldugunu bilip yaparim, sorun olmaz zannedip sonra karar da değiştirebilir insan. Millet evlendikten sonra bile pişman olabiliyor bazi kararlara. Yeter ki geç olmasin.

Öz babalar bile bazen tahammül edemiyor kendi çocuğuna, bağırıp çağırabiliyor. Bir de ne söylese göze batar, çocuğun iyiliği için bile olsa...

Yazma fırsatı veren sizsiniz, engelleme özelliği var telefonda. Adam evlenemeyiz ama sevisemeyiz dememiş ki tabii yoklar sizi

Birisi olsun diye bakmiyorum demissiniz de bu kadar cektiginiz evliligin hemen ardindan eski sevgilileri aramaya baskamissiniz bile. Neyse ya, bana ne. Sadece celiski celiski uzerine, bunun icin yazdim ben.

Sanmıyorum insanlar gocunsun. Bekar ve evlenmemis biriyken evliliğin böyle bir şey olduğunu bilmiyordum hele çocuğa hazırlanırken bambaşka bir evreye gececegimizi hissedebiliyorum. Şimdi hiç çocuğu olmamış bir adam balayına gitmek isteyecek. Gece yarısı dışarı çıkıp gezemeyeceksiniz. Kıyaslamak için demiyorum ama mesela benim kedim var düzeni tatili bile ona göre ayarlıyoruz. Siz tiyatroya gidemezsiniz, sinemaya hatta tatilde geç saatlerde dolasamazsiniz çünkü çocuk küçük uyuması gerekir. Hastalanirsa gece yarısı hastanelerde iki yaş sendromu falan filan derken gerçekten bu adam evlat sahibi olan biriyle birlikte olduğu gerçeği dank edebilir.

Evlilik olsa senle olur diyor bi bakmışsın 3 ay sonra düğünü var

harika bir annesiniz bende oyle olurdum insallahda olurum. Bende cocugmla vakit geçirmek isteyenlerdim. hunharca çılgınca eglenerek cocugmla gezerek. bir baskasini hic düşünemem su asamada kafada deli sorular cok oluyor.. yok ters baktimi yok birsey aldi isteyerek mi hediye aldi yok cocugu kiskandimi vs vs turkiyede oyle avrup erkegi gibi herseyinle kabul cok zor adam etse aile karisiyor desteklemiyor aile etse arkadas karışıyor heniz aile kavramında bence sinifta kaliyoruz

Benim teyzem bosanip bi cocuguyla bekar bi adamla evlendi 99 da. O yillardaki toplum baskisini hayal edersiniz. Eniste yillarca kizina babalik yapti. Ama hep iyi yonde. Baba kizina onu yapma diyemez mi mesela diyemezdi. Teyzem. izin vermezdi. Eniste cok tatli nahif bi adamdi. Ustune 3 kizlari daha oldu. Gecen yil yine teyzemin ilk evliliginden olan kizi yuzunden bosandilar. Bu kadar surdurmeleri de enistenin hep hep hep alttan almasi sayesindeydi. Ben cocuklu insanlarin cocuksuz insanlarla evlenmemesi taraftariyim. Cunku cocugu olmayan ne kadar iyi olursa olsun, babasi veya annesi yerine koyuldu denirse densn, eninde sonunda bu evliliklerde cocuk yuzunden kriz cikiyo. Ya evlilik bitmesin, bu ikinci herkesin diline sakiz olurum. diye cocugun ezilmesine ses cikarmiyo ebeveynler. Ya da eninde sonunda cocugu ezdirmeyecegim diye asiri orulen duvar yuzunden bosaniyolar

Meraklı değilim zaten. Senin anlattıkların bunlar. görüşmediğin kalmamış tüm eskilerinle sana mutluluklar.

Anne ve babası hayatta olmayan bireyler dahi ebeveynlerinin yeni eşini kolay kolay kabul etmiyor ; ki burada baba sağlıklı ve hayatta. Ebeveyni hayatta olan bir çocuğa, bir başkasını anne veya baba olarak belletmek bana çok yanlış geliyor. Ebeveyn rahmetli olmuş ve çocukta istiyorsa anne veya baba olarak hitap etmeyi seçebilir. Ancak tüm bunlar çok hassas dengeler.

Bence çok doğal. Ben 31 yasindayim. Boşanmış adamla düşünmeden evlenirim seviyorsam ama çocuğu varsa beş bin kere düşünürüm, büyük ihtimal de evlenmem. Yine erkeklerin çocugu daha az problem çünkü genelde velayet annede oluyor. Ama kadının çocuğu demek yedi yirmidort evde bir cocukla yaşamak demek. Yedi yirmidort... ne bayram ne tatil, hep berabersiniz. Gece, gündüz, haftasonu... cicim aylarında koltukta oynaşmak falan yok, geceleri sessiz olmak lazım, çocuğun psikolojisi bozulmasın. Tatil vs desen odada park besikle sevisemeyeceksin bile, tatillerin her şey dahil otelde çocuk eyleme alanında geçecek Hangi bekar erkek ister ki böyle bir evlilik?

Fakat benim hayat görüşüm belli mesela bana burda evlilik ne ya tabiki sev seviş fakat evlilik niye yani yorumları o kadr anormal geliyr ki elin adamıyla niye seviseyim

Ya yaşadığınz şeyler konusunda ahkam kesmeyin bana. Yazan yoklayan seni hayatımdan tamamen çıkaramm diyen adam beni bu durumu takmaya sevk eden de adam. Neyse siz iskembeyi kubradan sallamaya devam edin Bissunicole

Bosanmanizi bekleyen ne kadar cok kisi varmis. Daha bir sene olmus. Bismillah hele. Kücük cocuguncocugunuz var. Yeni iliskilere girmedgirmeden Önce oglunuzla saglam bir hayat kurun, ona ve kendinize odakodaklanin biraz. Nasipde varsa olur. Bosanmis cocuklu bekarla evlenenleri taniyorum ama siz bence biraz kendi hayatiniza odaklanin

Burda da yanlış düşünüyorsunuz ne o adam ona abi olabilir ne kızınız için elin adamı sıfatından çıkabilir. Evlilik geçirmiş çocuklu kadınlar evlenmesin demiyorum ama çocuk büyütmenin sorunlarini ve sorumluluğunu bilen evde sadece sizin olmadığınızın ve asıl hayatınızın merkezinin çocuğunuz olduğunun farkında olan biri daha doğru seçim olur.

Valla aksine asık surat soğuk insanlar bana çok çekici gelir kendim öyle olmadığım için sanırım

Peki neden çocuksuz erkek? Çocuklu olsa olmuyor mu? Hep mi çocuksuz denk geliyor?

yanlis anlamayin ama cok erken degilmi bide evlenmeden onceki adamlar sizi hemen nerden bulmus ne ara bulustunuz bence ilgi sevgi istiyorsunuz ama lütfen acele etmeyin. Buyuk konusmuyorum asla tabiki evleneceksiniz tekrar anne olucaksiniz ama cok erken geldi bana.

Bence yanlış bakıyorsunuz. Objektif bakın. İnsan evlenince ne ister? Gezmek, tatiller yapmak, bol bol sevişmek. Çocukla bu dedikleriniz kısıtlanacak. Yanş sevişmek için çocuğu bekleyeceksiniz. Tatiller iki kişilik olmayacak. Kırk yaşına kadar da yaşasa yine ilk evlendiğinde bunları talep etmemeye hakkı var. Ben bekar olsam bu nedenlerle tercih etmezdim. Çocuktan sonraki evlilikle çocuksuz evlilik bir değil çünkü. Önce çocuksuz yaşamayı arzulamadık onu kötü biri yapmaz.

Bu insanlar halen arkadaş listenizde miydi? Evlenince insanlar sosyal medya hesaplarına "evlendi" ibaresini ekliyor ve arkadaş listesine bildirim gidiyor ancak hiç "boşandı" bildirimi almadım ve görmedim. Evlilik öncesi dönemde tanıdığınız, en az 5 yıl önceki flörtlerinizin yeniden dönüş yapması çok tuhaf geldi.

Siz benim ne anlatmak istediğimi anlayamamışsınız. Ben boşanan kişi kimseyi sevmesin demiyorum. Ama boşandığı gibi eski sevgililerine ulaşılabilir olması çok ilginç geldi. Şimdi o adam boşanan eski sevgilisi ile neden görüşecek? Amacı ne olacak? Oğlunu mu sevecek ayrıca. Birde yadırgıyor oğlunu istemedikleri için bunlar bana çok saçma geldi. Elbette süre gelen zaman içinde birileri ile tanışıp olmasa problem değil ama sürekli eskilerle görüşmesi mide bulandırıcı benim adıma. eskiden zaten anlaşsa onlarla ayrılmazdı. Öyle değil mi? Tekrar hepsi ile görüşebilmesi ve biri numarasını bile silmemiş. Edepsiz kim burada? Sosyal medyası bile hazırda bekliyor bilemedim ben. Oğlunu görüşmelerle yazıl etmeyecek de hiç evlenmemiş çocuğuna olumsuz bakan biri ile evlenirse rezil olacak çocuk. Herkes farklı düşünüyor evet bende ondan farklı düşünüyorum ve eski sevgililerle görüşmeye de saygı duymuyorum net.

Hayr tabiki fakat biseylere doymuş demek istedim aslında P

Maddi gücünüz varsa ben olsam çocuğum biraz daha büyüyene kadar kimseyi hayatıma almazdım. Ki siz 1 yılda anladığım kadarıyla 4 kişiyle bu konuyu düşünmüşsünüz ama bence hata yapıyorsunuz.

Yani bu çok kişisel bir tercih. Kimseyi çocuklu kadın istemiyor diye yargılayamazsınız. Bakın kadın erkeği geçtim ben çocuğu olan biriyle evlenmeyi düşünmezdim. Eskiden sevsem de değer versem de düşünmezdim çünkü kendimi çocuklu biriyle evlenecek kadar fedakar bulmuyorum veya bunu kendime yapmak istemezdim. Ben o müsamahayı gösteremeyeceğimi biliyorsam o günahsız sabiye de yazık benim yapacağım evliliğe de yazık. O yüzden önerim denginiz kişilere veya en azından bunu problem etmeyecek kişilere şans verin.

Neden odak durumu oldu biliyr musunuz o dört sene öncesinde konuştuğum tekrar yüz yuz görüştüğüm kişi "evlilk düşünüyorum seninle çok isterdim fakat oğlun var "cümlesini duyunca böyle oldu sanırım. Tabiki evladım çok kıymetli onu kimseye değişmem o ayrı bir konu ama ondan sonra da iki üç kişiden benzer cümleler duyunca kafama takıldı tabi. Pamukannesi83

1 yıl olmuş bence az bir süre değil kaldı ki herkesin ayrılığı atlatma süresi farklıdır. Ayrıca konu sahibi de evlilik hemen istemiyorum ama düzgün bir ilişkim olsun isterim demiş. Bence yanlış yerden saldırıyorsunuz.

Onun an tek odak noktam oydu fakat şu an karakterin de onunla aynı derecede olmasının ne kadr onemli olduğunun bilincindeyim. Uslubunuz çok itici.

Amin. Ne kadr güzel uzun uzun yazmssnz çok teşekkür edyrm ins sizinde karşıniza sizin gibi güzel kalpli bir insan çıkar

Kesinlikle canım

Ya bunlar nasıl insan ya. Hiç mi merak etmez insan canının parçasını. A Anyeppo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hoşt diye cevap vermişsinizdir inşallah beyefendi ye...

Bizim toplumumuzda ne yazık ki şöyle bir durum var:Çocuklu bir erkek, bekar bir kadın tarafından kabul edilebilir hatta kocasının önceki eşinden olma çocuğuyla yaşamak bile bazı kadınlar için sorun olmayabiliyor fakat çocuklu bir kadın, kolay kolay bekar bir erkek tarafından kabul edilmez hatta çocuklu bir erkek tarafından bile kabul edilmez. Belki çocuğa babası bakma şartıyla kabul ederler. Erkekler eşleri olacak kişinin başka bir adamdan olma çocuğunu gurur meselesi yapıp kabul edemiyorlar yada hazmedemiyorlar diyelim. Belki dışardan haksızlık gibi görünebilir ama bu onların yaratılışıyla alakalı bir durum.

Her umit vereni bu kadar takarsaniz ohooo boşverin.

evlenip bir çocuk daha olduğunda adam kendi çocuğunu senin çocuğundan ayırırsa bunu görmeye dayanamazsın

Hayır biliyordu yine arada yazıp yokluyor hayatımda biri var mı diye

Demek istediğinizi anladm sizin gibi iyi niyetle yorum yapanlar belli oluyr art niyetle kıskançlıkla yapanlarda çok belli oluyr çok değil iki üç kişi zatn. Oyle bı izlenim oldu ki sanki ben bekar istyrm hayr tam tersi boşanms ve çocuklu isterm beğeneym anlasaym evladımı sevsin benim için önemli olanlar yalnzca bunlar. Gerçi yaklaşan adam bile böyle yaklasyrsa insanlara sasrmamsk lazm aynı okulda gorev yaptğm bekar bir hoca Baya uğraşti Beş altı ay kadr yalvarmalar yakamdan dusmemeler. En son istemyrm, seni beğenmyrm yakamdan düş cümlesini duyunca gözü dönüp sen dulsun çocuğun var, ben bekarim seni böyle kabul edyrm nankör o istediklerin seni asla kabul etmyck asla mutlu olamayacksn cümlelerini ve beraberinde tonla bedduayi duydum. Yani demem o ki şuursuz adam bekar diye kendini nasıl üstün goruyr bizim toplumun kafa yapısı bu buradaki yorumlara da sasrmamak lazım.

İyi de siz kendiniz diyorsunuz amacım hemen evlenmek değil.. sevmek sevilmek istiyorum diye. Adam da evlenmeden sevmek, sevilmek istiyor olamaz mı? Ama bunu yaparken de "bu gün çocuğum hastalandı sabaha kadar uyumadım " muhabbetini dinlemek istemiyor ya da " şurada şu etkinlik varmış gel hep beraber gidelim vs" çocuğunun babası ile yapamadığı etkinlikleri gerçekleştiren kişi olmak istemiyor

Çocuk için zor Sonuçta erkek evlat ve bir baba figürü gerekli Tahin Helva

Saygı duyuyorum fakat o dediğiniz de bana ters benim hayat görüşüme

Bosanmis denk gelmiyor bekar hep karşıma çıkanlar sorumluluk kısmında haklısınz korkutur sanırım A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Takıntı yapar mı yapar. Hani bi sevişseydim bari diye içinde kalmış bile olabilir. Böyle hemen evlilikten bahseden erkeklere güvenmem ben. İlla çıkıyor bi bit yeniği.

Bence başta dürüst olmak çok önemli. Ya evlendikten sonra çocuğa fiziksel veya psikolojik şiddet uygulasa? Ki bence çocuklu birini istememek normal hele de bekar için. İki tarafında çocuğu olsa daha kabul edilebilir Khomyuk

Dış görünüşünüze takıntılı olmanız boşanmış olmanın verdiği bir kompleks olabilir. Eşiniz sizi güzel bulmadı, ya da başkalarıyla kıyasladı filan. Bunun için uzman desteği almalısınız. Tabii ki insanın dış görüntüsüne önem vermesi güzel bir şey ama iş takıntı boyutuna geliyorsa tehlikeli. Hayattaki ilk önceliğiniz evladınız. Onu kabul etmeyecek biri ile zaten ciddi, ileriye dönük bir ilişki yaşayamazsınız. Ben 15 senelik evliliğim bittiğinde 1 sene sonra erkek arkadaş yapmıştım. Çocuğum olsaydı belki bu süre daha uzun olurdu. Ama en nihayetinde yaşınız genç, illa ki hayatınıza birini almak isteyeceksiniz. Benim bir kız arkadaşım geçenlerde 2. Evliliğini yaptı. Kız arkadaşımın ilk evliliğinden kızı var. Kızı 2. Eşine baba diyor. Damat kendi ailesini karşısına aldı arkadaşımla evlenmek için. Kesin olmaz demiyorum ama herkes kendi dengini ister. Sizde illa ki boşanmış, çocuklu birini bulabilirsiniz. Ben 35 yaşında boşandım. Görüştüğüm erkeklerin çoğunluğu hiç evlenmemişti. Erkekler boşandıktan sonra, hele ki çocuğu varsa evlilik sayfasını kapatıyor. Evlilik kadınları cezbeden bir müessese. Erkekler çok evlilik yanlısı değil. Cinsellikse bunu yapabileceği pek çok alternatif var. Evlenince bir sürü sorumluluk almak zorunda kalıyor. Ancak çok değer verdiği bir kadın olursa evlenmeye razı geliyorlar.

Cocuklu olup bekar insanlarin bu durumu sorun etmesini garip ya da tuhaf karşilayanlar da bana garip geliyor. Bekarliktan direkt cocuklu hayata atlamak kolay değildir hele ki o cocuk kendi cocugu değilse. İnsanlar yeri geliyor kendi cocugundan yoruluyor. Cocugunuzla siz ilgilenirsiniz elbet bakimi vs ama ne olursa olsun cocuklu bir hayat olmuş oluyor. Buraya konu açan bekar olup cocuklu adamla görüşen kadinlara da ayni şekilde yorum yapiyorum. Herkesin kaldirabilecegi bir şey değil, durust olup istememeleri evlendikten sonra sorun cikmasindan daha iyi.

Dilimiz sert saldırgan bunun kastetmiştim aslında neyse Bissunicole

Açıkçası 21 sayfa yorumu okuma fırsatım olmadı demek istediğinizi o yüzden tam anlayamam ama herkesin önerisi yaşam tecrübesi doğrultusunda olur, mutlaka fikirleri de aynı şekilde, size uymuyorsa bu fikirler, gülümseyip geçebilirsiniz. Ben de ikinci evliliğimi evlenmemiş biriyle yaptım, ama benim çocuğum yoktu ilk eşimden. Olsaydı farklı düşünürdüm muhtemelen. Sizin çocuğunuzla aynı kaderi de paylaşıyorum. Annem ve babam 1 yaşındayken boşanmış, biyolojik babamı tanımıyorum. Annem ben 7 yaşındayken hiç evlenmemiş biriyle evlendi. Çok iyi bir adam olmasına ve beni çok sevmesine rağmen yıllarca o benim için bir yabancıydı. Kolay kabullenemedim. Ancak büyüdüğümde aramızdaki ilişki bir baba-kız ilişkisine dönüştü. O da açıkçası bir ortak çocukları olup biraz büyüdükten sonra ikimize de aynı davrandığını bizi birbirimizden ayırmadığını farkettiğimde oldu. Çocuklu bir kadın, bir anne olarak umarım kendiniz ve çocuğunuz için doğru kararı verirsiniz. Allah iyilerle karşılaştırsın.

Yahu senin neden boşandığın belli zaten. Şu üsluba bak. Eski sevgililerini yedekte tuttun adam anladı değil mi?

Ayyy herif ne kadar ahlaksızmış ya. Ağzı zehir dolu pislik. Sevip evlensen inan kavgada duyardın bu cümleleri. B kunda boğulsun böyleleri.

Siz uzaklaşın derim ben.. bu şekilde zihninde zaten içine sinmeyen birşey varken sizinle devam etmesi içgüdüsel size karşı olan isteklerinden olacaktır. Evlendiğinizi düşünün.. bu istekleri karşılandıktan sonra yine aklına sizin çocuğunuz olduğu gerçeği gelecektir. Nooption memento mori memento

Ne yapayim peki beğenmedigim adamlara iyiler çocuğumu kabul ediyorlar diye şans mı vereyim. Tamam önce yalnız dış görünüşe bakarak çok hata yaptm biliyrm ama Boşanarak bunun acısını çektim. Şunun onun kadar karaktere de önem veriyorum fakat çok hoslanmadiğim bir adamın karakteriyle de ilgilenemiyorum malesef

Çok iyi düşünün kendi adıma değil ama ikinciye evlenip çocuğu olup çocuğunu bir türlü kabul ettiremeyen tekrar aynı sürece giren arkadaşlarım var yada bekar erkekler görüşüp görüşüp asla evlenmiyor bu duruma yakınanlarda var tercih sizin çok erken çocuğunuzu büyütün sonra evlilik düşünün derim

Bosandim, 2 cocukluyum, sevgilim var ama evlenmeyi dusunmuyorum. Ara ara iliskim oldugunu bilmeyen insanlar geliyor ama hicbiri cocuklara takilmadi acikcasi

Aminn katip

Bakın birincisi ben eklemedim. İkincisi şöyle bişey var yüz yüze görüştüğümüzle evet sevgiliydik fakat diğer ikisiyle geçmişte yüzeysel şekilde konuşuldu ve şunu neden anlatamyrm. Yuz yüze görüştüğüm ve arda yazan açık kapı Birakan kisi kendisi peşimi bırakmıyor. Bı yazyr bı kaçıyor o yazmadan asla ama asla yazmıyorum yani kimseye yapışma gibi bir durumum yo. Hatta bakın yüz yüze görüştük yine kendisi yazdı. Beni kimseyi bişeye zorladığm yok

Maddiyat hiccc önemli değil. Yakisiklilk anlasabilmem ve birde eğitim ne güzel sıraladm dmi bunları bulmak çok kolay olmasa gerk hele de ülkemizde

Ne kadar empati yapabilirim bilmiyorum ama ben "çocuğun olması sorun"diyen adamla bir daha asla görüşmezdim sanırım. Evlatlarımızın tek bir annesi var. Erkekmis, evlilikmiş, aşkmış sevgiymiş hepsi hikaye. Anneyseniz odak noktanız çocuğunuz olmalı.

Genelde öyle tabiki sonrasını bilemem daha bir yıl oldu ve onlarca insan çıkmadı karşıma açıkçası konustuklarim üzerinden böyle bir yorum yaptım

Aynen siz de bekar olsanız çocuğu olan birini istemezsiniz bu çok doğal. Siz nasıl dış görünüş odaklı iseniz onlar da sıkıntısız süreç istiyorlar. Neden tuhaf geldi ki

Hakaret beddua ne ararsan var. Zaten hissetmiştim senin nasıl bir zihniyetin olduğunu.

Hic kırılmam ne güzel düzgünce kendi fikrinizi yazmssnz saygı duyuyorm.

Benim eski eşim öldü gibi bişey aramaz sormaz evladını o yüzden bir bağımız yok belki o yüzden daha asılabilir geliyor bana

Evlenmek değil sadece görüşmek isteyebilir, sevgili debilabilirsiniz. Daha çok gencsiniz biraz zaman geçince daha çok yoluna girer her şey

Kim ne derse desin ilerde cok buyuk sorunlar oluyor benim halamin oglu cok severek evlendi cocuguda kabul etti ilk zamanlar idare ediyorlardi ama sonradan cocuk sorun olmaya basladi cocuga kotu davrandi esiyle arasi acildi ve sonunda bosandilar o yüzden bu durumlar cok sikintili oluyor ilerleyen zamanlarda

Eşinizden önceki kişiler sanki pusuda yatıyormuş Ve siz hemen aday elemelerine baslamisiniz

Ben evlilik istemiyorum şu an o 33 yaşında biraz istyr sanırım yani konusmalarndan öyle hissediyorum. Benimle konuşmanın zaman kaybı olacağını dsunuyr oğlumdan dolayı ama yazmadan da duramiyor. Çünkü bir kez bile o yazmadan ben yazmadım çok istesemde yazmadım. Benim hesap sormamam, niye böyle davranıyorsun dememen tuhaf geliyr bir daha yaziyor belki bi iki sıkıstrsam bunaltsam çoktan kesmişti arada yazmalarida. Yüz yüze de görüştük ilişkiye de sıcak bakmıyor çünkü evlilik fikri var sanırım kafasında vakit kaybetmek istemiyor olabilir

Kalbim kötü falan değil merak etmeyin. Söylediklerim zorunuza gitmiş olabilir doğal olarak ama düşüncem bu. Başından olumsuz bir evlilik geçmiş biri olarak üstelik 2 yaşında küçük bir cocugu olan bir annenin en baskın kriteri karşı tarafin dış görünüşu olmamali. Bekar adamlar niye çocuğumu kabul etmiyor diye uzuleceginize kendinize ve çocuğunuza biraz zaman tanisaniz daha sağlıklı olur. 2 yaşındaki çocuğun hayatına yabanci bir adam sokmak öyle hafife alınacak bir konu değil

Net olmuyor tüm mesele bu sanırım birmuhendisanne Guru Anneler

Çocuk büyük bir sorumluluk. Yeri geliyor bazen kişi kendi çocuğuna tahammül edemezken bir başkasının çocuğuyla aynı evde yaşayacak olmak çoğu kişi için ürkütücü olabilir bu bana garip gelmiyor. Dahası çocuğu olan bir insanın önceliği her zaman çocuğudur, bir insan ikinci sırada olacağı baştan belli bir ilişki istemeyebilir. Hele ki hiç evlenmemiş biri için çocuk daha fazla sorun. Bu gayet normal bence. Sizin bunu bu kadar anormal görmeniz asıl garip geldi bana.

Kötü biri değil zaten düzgün adamdır . push ; _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

gayet normal değilmi çocuğun proplem olması, ne kadar küçük bi sorun gibi görüyorsunuz. insanlar ikinci çocuğu yapmıyor maddi manevi, yarın o çocuk kolej isteyecek cep tel isteyecek ilgi isteyecek, niye başkasının çocuğuyla ilgilenmek zorunda kalsın. ben kendi çocuğumla ilgilenemiyorum masrafları arttı. hadi ikinci çocuğu yaptınız, adam öz çocuğunu sevemeyecek. ayrım olmasın diye. hafif görmeyin çocuk mevzusunu

Eski sevgili olsa o zaman olurdu. O dediğin pembe dizilerde oluyor ve şu an herkes olayı anladı bence dağılalım. Senin seviyene düşmeyeceğim.

Daha çok erken bunları düşünmek için. Hatırladığım kadarıyla boşanmanız da öyle kolay olmamıştı yani. Çok çok erken diyorum.

Ay hadsiz ya. Pislik herif

Amin çok ta güzel anlatmışsınız. Aslında şöyle ben yengec burcuyum evdi, aileydi bunlara çok önem veririm hani öyle özgür bir ruhum da yoktur. Bazı şeylere fazla özlem hissetmem benim karakterimle ilgili

Yanlış adres öyleyse hiç işim olmaz

Evladınızın problem edilmesi neden tuhaf geldi ki? Bekar çocuksuz bir erkek gözünden bakıyorum. Durduk yerde damdan düşer gibi bir çocuk sorumluluğuyla evlenmiş olacak. Kendi seçimi olmayan. Bana kendi evladımın sorumluluğu zor geliyor. Sürekli bana bağımlı olması. Ha diyince tiyatroya sinemaya gidememek. Arkadaşlarımla buluşamamak. Kuaföre bile gidememek. Bir erkek kolay kolay başkasının çocuğu için kendini bu yükün altına sokmaz. Bence sorun yaşamamak için kendiniz gibi çocuklu insanlarla görüşmelisiniz ki onun için de çocuğunuz azıcık büyümeli bence.

Çok çok doğru Önceki

istiyor ama durumu kabullenemiyor olabilir, kabullenemedigi halde hala yazması çok delikanlıca değil fırsat vermeyin en iyisi.

Ne güzel yazmissiniz. Size bişey soyliyeyim mi iş çevrem akrabalarım tarafından o kadr tuhaf karşılanıyorum ki. Ben dış gorunus önemli bekarda olsa yapamam diyince sen bosandin ve çocuğun var birde bunları arayamazsin cümlelerini duyuyorum ama umrumda mı tabiki hayır. Kendimi asla eksik hissetmiyorum

Henüz erken diye düşünüyorum. Kafanı toplamak ve ne isteyip ne istemediğini anlamak, bilmek önemli. Boşandın ve çocuğun var diye kusurlu veya suçlu değilsin ki, illa ki senin de beklentilerin ve kriterlerin olacaktır. "Karşımdaki beni kabullensin" diye bakmak kökten yanlış ayrıca. Realist olalım ama kendimize karşı acımasız da olmayalım, önce bu bakış açını değiştir derim.

Bazı şeyleri zorlamamak lazım diye düşünüyorum. Sizi anlıyorum. Sevmek sevilmek dünyanın en güzel şeyi. Ama bunun da bir raconu var. Öncelikli durum evladınız olmalı. Sizi evladinizla kabul edecek biri olmalı. Bekar olup bu şekilde kabul eden insan az. Bunun birçok haklı gerekçesi var. Bence sizinle aynı durumları yaşamis ve sizi gerçekten hayatına almak isteyen biri ile birliktelik düşünün.. Şu an bir boşluk durumundasiniz. Zamanı bekleyin. Birileri çıkarsa karşınıza değerlendirin. Ama bu sizin zorlamanız ile olmasın. Her şey gönlünüzce olsun

Kesinlikle haklısınız çok yalvardm konuştum gel gör diye, kendisine dönmedim diye evladınida arayıp sormuyor başka yapacak bir şeyim kalmadı.

Direkt uzuyorum konudan şuvan

Yaa kaç yaşında kadınsın. Sence adamın boşandıktan sonra atmaca gibi sana yazması, çocuğa olumsuz bakıp yine de seni yoklaması 'kalbi kırık dul kadın' olarak gördüğünden olabilir mi? Bazı embesil TC erkeklerinin kafası boyle işliyor, kimse inkar etmesin. Boşanmış kadın=özgür kadın. Kendince seni ilgisiyle simartip senle belki bir iki şey yaşadım umudu var işte. Yoksa oğluna cicibaba olmak falan istemiyor. O yüzden yoklayip aklını karıştırıyor. Bence onun boş ilgisine kanma, engelle gitsin

Daha önce yaşadıklarıyla yetinip sizinle direkt emeklilik hayatına geçiş mi yapsın yani? Sizden önce herşeyi "doya doya"yaşayıp bitirdiyse niye evlensin? Evliliği bitiş çizgisi olarak görmek sağlıklı değil zaten.

Evlenmeden önceki süpürdüklerinizle uğraşmasanız mı? Bu kadar kısa sürede direk evlenme odaklı birileriyle görüşmeniz üstelik eski eşinizden önceki görüştüklerinizi hazırda tutmanız olağan üstü bir davranış. Gerçekten Ayrıca konunuzu da bilmiyoruz.

365 derece dönmek mi Boşanınca eski görüştüğünüz kişiler mi yazmaya başladı birden? Eee niye daha önce yazmamışlar? Siz evliyken vs yani. Yazdılar ve cevap vermedilerse neden yine yazıyorlar. Çok sırnaşıklar demek ki tümden eleyin çocuk kabul ediyormuş etmiyormuş bakmayın derim. Diğer seçenek de onların yazmaması tabii. Ama bu kabul edilmez şimdi. Yine de benim tercihim 2. den yana çok fazla eski olduğu için

Bir çocuk kolay yetişmiyor hele ki bebeklik ve küçük çocukluk dönemi öz bakıma muhtaç, evi devamlı dağıtan, ses gürültü çıkaran bir insan var. Anne baba olmuş birisi bunu çok normal karşılarken hiç çocuğu olmamış hatta evlilik yaşamamış birinin öncelikleri çocuk değildir o yüzden çocuk diyince işler tersine dönüyor. En azından biraz büyümesini bekleyin. Karşınızda çocuğunuzu kabul etmiş biri bile olsa sonrası sıkıntı yasayabilme ihtimaliniz çok yüksek

Aslında 2 yaşında, babalık yapmaya gönüllü bir erkek bulsanız çocuğunuz onu babası beller ama aceleyle de olmaz bu. A

Sizin çocuğunuzu geri plana atan insanlarla siz niye bu kadar ilgileniyosunuz bence asıl düşünmeniz gereken bu, beni kabul edip çocuğumu etmiyorsa bir daha o insanla görüşmem net olun sizde kendinizle aynı durumda olan ya da daha ılımlı olan insanları düşünebilirsiniz ve bence çok aceleci olmayın.

evet işte kişiden kişiye değişir böyle şeyler. inşallah mutlu olursunuz ama lütfen acele etmeyin dış görünüşü ön plana almayın. ayrıca o toksik evlilikten kurtulduğunuz için tebrik ediyorum

Hiç yanlış anlamadm. Bes kişiden sadece biriyle yüz yüze gorustum eski sevgilim olsn dger ikisi yalnızca konuşmada kaldı. Zaten oğlumu problem etmeyen iki kişiyi de iş arkadaşlarım tavsiye etmislerdi fakat dediğim gibi ısınamadm yani bir kişi dışında öyle görüşmeler tanışmalar falan olmadi. Yüzeysel anlatınca biraz yanlis anlaşılmalar oldu sanırım. Ha niyetlerine gelince dediğinz gibi olabilir belki ben sezememismdr kötü niyetlerini OzgeMeteMoms Ben sizden değilim! Anneler

Var böyle herifler. Kendi kendilerine gelin güvey olup, gerçeklerle yüzleşince çirkefe bağlayan. Kuduz köpek gibi saydırmış...

Ya erkek milletine -hele bizim toplum erkeklerine- kuku var ama aya çıkman lazım deseler, aya merdiven dayarlar. Yaşla başla hiç alakası yok. Kadına doymuş, olgunlaşmış erkek candır.

Hem çocuğunuzu istemeyip Hem de arasıra hala sizi yoklayan adama kapıyı bir daha açmamak üzere kapatın bence.

Burada çocuklu adamlarla ilişki yaşayan kızlara ne söylüyorsak size de aynısını söyleyeceğim maalesef. Çocuksuz biri sizi anlayamaz zannımca. Kabul etmemesi de normal, çünkü babalık hissini tatmamış hiç. İlkleri beraber tatmak istiyor olabilir. Bir de çocuk sorumluluk demektir. Evlenir evlenmez ya da ilişki başlar başlamaz her şeyi çocuğa göre düşünmek vs. yorucu gelebilir. Bekarları değil de çocuğu olanları bir deneyin derim, şans verin bir bakalım.

hadi inşallah

ya simdi dsundum boyle yargılıyor gıbı oluyordum da. ben de surat asılmasına takıntılıyım esıme de derım hep. bosansam ılk bakacagım sey suratı olur sececegım kısının? mıllete bunu dersem ne anlar aman ıste ıcıp kumara para yatırmasın vay aldatmasın surat asıversın nolur. hayır arkadasım ben surat ıstemıyorum bundan bıkmısım... :) acıklayıcı olmustur ınsallah:)) kısmet.. zaten erken ılıskıyı saglıklı oturtabılmek ıstıyorsan tam duygu aclıgı yoksunluk cekerken bırıne aldanma kolay olurmus yanlıs anlamak dıyım uzak durman lazım :)

Sizde olgunlaşmamış dusuncelerinizle hayatı kararlar vermeye devam edin kolaylıklar diliyorum size.

Ben çocuğumu hemen söyledim zaten kastettiğinz buysa net olmayan kişinin kendisi WOMAN

Cocugumu problem olarak gören bir insana ilk tepkim olurdu. Bu düyada hiçbir erkek evladinizdan önemli olamaz. Sizi seven insan ama sizin evladinizi da bagrina basar. Benim bir tanidigim bosandiginda 10 yasindaki oglu da vardi. Kadin tekrar evlendi ve evlendiği adam o oglana öz babasinin yapmadigi babaligi yapti. Yani sececeginiz insan ve aile cok önemli. Yok cocugu var blabla diye baslayanlari hic hayatinizda tutmayin. Hakkinizda hayirlisi olur insallah.

Bu kadr derken beş kişi. Neden böyle tonlarca gibi anlaşıldı :)

Ya tabi sonuçta dört beş yıl geçmiş işleri güçleri yok beni mi bekliyceklerdi