Kendi ailemle ayni sehirde degiliz zaten ama olsa da her hafta sonu oraya suruklemezdim eşimi. Eşimin ailesiyle yakin oturuyor sayiliriz ama onlara da her hafta gitmiyoruz. Ben boyle zorunluluk şeklinde "illa gidecegiz" tarzi bir duzene gelemem, her hafta gitsen bir hafta gitmek istemesen sıkıntı yaratir sevgilin gibi tipler, yapmam demesine bakma. Ayda 1 defa goruyorum kaynanayi en fazla. Her haftasonunu kaynanamda yiyemem. Cumartesi icin plan yapip gezeriz, pazar da evde başbaşa dinleniriz genelde. Her hafta iki aileye de gidip kendiniz ne ara vakit gecireceksiniz ki.

Ben istemezdim herhalde, haftaiçi zaten yoruluyorum cumartesi gezmek tozmak kafa dağıtmak istiyorum. Pazar sabahı da spora gidiyorum sonra evde yayılıyorum. Sizin ana kuzusu beye sorun, pazar onun aileye gittiniz o zaman cmtesi de siznkine gidersiniz ne zaman birlikte vakit geçireceksiniz? Ben de akraba gezmesi severim ama her hafta istemem, ayda 1 veya 2 kez bana yetiyor onda da anneanneme giderim orda da tüm akrabalar oluyor zaten

tecrübeyle cevap veiryoruz, bu tamamen eşinin sergilediği davranışlara baglı birşey bunu sen şu yaşta bilmiyorsan evet seni yorarlar diye yazarım yanii çok sık görüşmesekte eşimin ailesinin herşeyden haberi olur, iyi niyetli kocam anlatır onlarda biz herşeyi biliyoruz gibi bana konuşur, önce deliriyordum şimdi evet ben bu şekilde olmasına karar verdim, diyorum aha böyle bakıyorlar bana, her ilişkinin dinamiği farklıysa bize akıl sormayacaktın güzel kız,

Bana da süre koymak yanlış geliyor Eşimin ailesiyle aynı şehirde yaşıyoruz Kendi ailemle başka şehirdeyim Eşimin ailesine bazen haftada 3 gün gittiğimiz de oluyor bazen 10 gün uğramadığımız da Duruma göre şekilleniyor Ne bu hafta mutlaka bi kere gidilmeli modundayım ne de yeni gittim 1 hafta dolmadan asla gitmem modundayım Hatta yemek olmadığı günler soluğu orda alıyoruz Çok da iyi oluyor Kendi aileme de ortalama 2 3 ayda bi gidiyorduk normalde Koronada işler biraz karıştı Ben iki aileyi de özlüyorum ve gitmeyi seviyorum valla Bi sorunumuz da yok çok şükür

aynen öyle herkes farklı. o yüzden siz aynı evi hayatı iyiyi kötüyü paylaşacagınız ınsana bakın en önemlisi o. onla anlaşamadıkdan sonra ailesi ile bal kaymak olsan nolur.

öncelikle kendi aileme de eş ailesine de 10 dklık mesafede oturuyoruz. bence herkesin evliliğinin dinamiğine göre değişiyordur. baştan kendini şartlayıp haftada bir gideriz demek boşa bir görev edinme hali. ben çalışmadığım için ailemle gündüz görüştüğüm oluyor, annemle kuzenlerimle sık görüşüyorum. eşimle ise ne zaman müsaitsek o zaman gidiyoruz bazen yemeğe bazen çaya. eşimin ailesineyse neredeyse 3-4 haftada bir gittiğimiz oluyor, sevmediğimden değil gayet iyi anlaşıyoruz fakat eşim gidelim diyen biri değil, ben de üstünden biraz geçince kalk gidelim diyorum. ya da bağ evi tarzı bir şey yaptırdık orada toplanıyoruz. zaman belli olmaz, bir şey olur iki gün üst üste görüşürsün, yoğun olursun bir ay görüşemezsin bu böyledir..

konu sahıbı bence olumsuz yorumlara kızmamalısınız cunku hepsı tecrube... herkesın yasayıp gordugu ve bıldıgı seyler var sızın gozumu korkutmayın veya moralımı bozmayın dedıgınız seylerı yasıyoruz aslında :) sız sorun yasamayın dıye uyarıyorlar her ılıskının dınamıgı farklıdır da erkekler tıpık olarak uc asagı bes yukarı aynılar sorun zaten erkeklerde... ondan dolayı uyarıyorlar sızı... mesela sevgılınızın soyledıklerınıze kapalı olması cıddı bır sorun bu konuyu halledersınız ama baska seyde sorun cıkacak aynı sebepten, dedıgım dedık bırı bu sıkıntı yoksa gıtme gelme meselelerı cozulur bunlar cok basıt seyler gercek sorunlarda sıkıntı yasayacagınızı dusunuyorum

Benimkide öyle babam 75 yaşında.

O Zaman açık net soyle. Haftada bir çok fazla birbirimize zaman ayıramayiz çalışan insanlarız de.

Doğmamış çocuğa don biçilmez. Evlilik bambaşka bir olay. Öyle giderim gitmemle olmuyor maalesef. Bazı durumlar evlilik akışında değişiyor. Üstelik haftada 1 kez aile neden ziyarete gidilmesin, neticede aileniz anneniz babanız. Haftada 1 kez gidince hemen bağımlı mı oluyorsunuz. Elbette saatlerce, dizlerinin dibinde mıç mıç oturulmasına gerek yok ama bir kahve, bir kahvaltı ya da bir akşam yemeği çok zor olmamalı. Biz her hafta ya da 10 güne bir, her iki tarafı da mutlaka ziyaret ediyoruz. Bazen sık da olabiliyor. Farklı bir yoğunluk varsa süre uzayadabiliyor.

Siz anlattığınız kadar hakim olurlar. Siz anlatmazsanız kimse bilemez. Ha çok karışmak isterseler ki ben bu sorunu yaşadım tek bir mevzuda gerekli cevapları verince kimse karışamıyor.

He bi de laf sokma yüz göz bükme diz boyu. Sonra ayy niye gelmiyorsunuz demeler. Niye geleyim her defa böyle olacaksa.

teşekkürler başka bi açıdan baktığınız için :) yenGEnC

O oyle diyince o zaman bir hafta sizinkilere bir hafta da bizimkilere gidelim. Harika olur. Benim anne babam da aile. Lafini yutucak merak rtmeyin. Evlendikden sonra da o ailesine nasil yakinlik istiyorsa aynisini sen de iste. Rahatsiz olacakdir. Ve kendisi kisitlayacakdir gorusmeleri. Biraz siyaset kullanmak gerekir. Erkek arkadaşin şimdiden göz daği vermeye çalişmiş. Madem annenden ayri kalamiyorsun ne diye evlenip yeni bir ailenin başina geçiyorsun. Sutten mi kesilmedi daha? Ailelerimizi dese de muhakkak kendi ailesini kast etti. Genelde oyle olur

Kardeşim haftada ya da iki haftada bir geliyor kalmaya eşiyle. Evlendikleri ay hariç bu şekilde geliyorlar. Benimkinin ailesi şehir dışında. Ben de hafta içi hep annemdeyim.

Duruma göre değişir eğer seviyorsam karşı tarafı giderim. Eğer benim eşim benim aileme kendini yakın görmüyorsa zorlamam kendim giderim. KIR PAPATYASII

ailelerin bundan haberi varmıymış her hafta sonu oturup sizi mi bekleyecekler. hiç mi kendi programları olmayacak? görev gibi gelinle oğlan gelecek damatla kız gelecek her hafta sonumuzu kapatıyorlar demeyecekler mi? gelmeyin ben istemem

her hafta gıdılmesı bence yanlıs cok ıc ıce olmak yuz goz olmak her zaman sıkıntı dogurur bırde kendınıze gore ısınız olur, evınızde ısınız olur, yatmak dınlenmek ıstersınız, o gun bos olmak ıstersınız, cagırmak gezmek ıstersınız... her tatıl gununde kosa kosa aıleye gıtmek ısteyen henuz rustunu ıspat edememıstır bence bu fıkrı ortaya adan sevgılınız ıse sımdıden ılerıde yasanacak sorunlar bellı oluyor sureklı oraya gıtmek ordek aılesı gıbı bırlıkte yasamak aıleye baglılık degıl -ben ailemın agzıyla hareket ederım ona gore demenın bır cesıt versıyonudur... bırde mantıklı olmadıgını soylemıssınız fıkrını degıstırmemıs hanı ılla dedıgım olacak dıyen de bır tıp sız bılırsınız... evlenmeden once ıyı tanımak ıcın gorusuyorsunuz sonucta huylarını gormek ıcın.

evlenınce hayat kosusturmasından zaten aynen boyle olacak bazen bende geleyım dıyeceksınız bazen sen gelene kadar bende ıslerımı bıtıreyım dıyeceksınız buyuk ıhtımal her hafta kendısıde gıdemeyebılır :)

Kizlar bende sunu merak ediyorum belki cevao yazanlar olur. Ben ailemden herkesten uzakta bir yere evliyim. Esimle birbirimizi taniyoruz yani ne kadar surede gitmeliyiz. Otobusle vs 4 saat suruyor ozel aracla 3. Kac ayda ya da haftada bir gitmem normal. Birde esim hep sen gidiyorsun senin annen babanda gelsin diyor. Yilda 2 kez bile gelmiyolar diyor. Bence ayda bir hafta sonu kahvaltisina gidin yeterli olur bence. Zaten arada cay icemeye cagiran bir taraf olabilir hem esinizin hem siizzin. Khomyuk

Sözkonusu aileler 50 yas civari saglikli ve dinçse biraz farkli dusunurum ama bizim annelerimiz 75+ yaşlarda Yalnız kalınca ağlıyor benim annem. Bizim sartlarimizda en dogrusu sık sık aramak, gitmek, gelmek.

Her hafta görev gibi bir yere gitmek çok mantıklı değil belki siz zamanla yemek yapmayıp hafta içi aailelere yemeğe gidersiniz hem yorulmamış olursunuz hem aileleri görmüş olursunuz. Şimdiden muhakkak her hafta diye kaide olursa ilerde o iki üç güne bire çıkar. Söyleyiş şekli de önemli sevgilinizin aslında gerekirse kendi gider görüşmeye iki üç hafta da bir birlikte ziyaret ideal bence bir kaç saati geçmeden

Biz devamli ailelere gidip geliyoruz yakin da oturdugumuz icin. Bu ama herhangi bir kurala bagli degil.

evet yokmus ama gorumce veya eltı var mı bılemem

Eş adayınızın anneci biri olduğu ispat edilmiş olmuş, kaçınnnnn

Sevişin demedim, sevişemeyen iki birbirini seven insan bir an önce evlenelim der dedim. Sizin aranızda cinsel konular dahi konuşulmamış ki aileler konuşulsun. Tuhaf bir ilişkiniz var yani

Koca kadın olduğunuzun farkında olsanız keşke, kafa yaşınız ile biyolojik yaşınız hiç uyumlu değil. Benim sevgilimi bir kek mutlu ediyor, siz çok çabalamak zorunda kaldınız herhalde başka başka şeylerle ki, hırsınızdan dalga geçiyorsunuz. Başka seviyesiz yorum yapsanız da görmeyeceğim haberiniz olsun. Yaşınızın insanı olan bence, komik duruma düşmezsiniz. Dasmeer

çok kaba bir üslubunuz var.

Benim ilişkim hakkında başkasının konusu altında yorum yapamazsın bitti.

Bizim aramızda hiç bu şekilde konusma geçmedi. Neredeyse 6 ay oldu evleneli ama ilk zamanlar haftada 1 gün benim aileme bir gün onun ailesine giderdik. 2 gün bu sekilde geçerdi. kayınvalidemin evi bana yürüme mesafesi maksimum 5 dk falan :) yemek yapmayı bilmediğim için 2 günü bu sekilde geçirip diğer günler bildiğim şeyleri yapıp hafta sonuda dışarı çıkıyorduk :) Sonra cok yorulduğumuzu farkettik ve bende iyice düzen kurmaya başlayınca yemek yapmaya başladım baktık ki farketmeden çokta becerikliymişim sonrasında evimizde kendi yemeğimizi yiyip mutfağımızı toplayıp tv karşısına bacaklarımızı uzatıp yan yana yatmamız inanılmaz keyifli ve dinlendirici gelmeye başladı şuan kayınvalime gitmeyeli 3 hafta olmuştur. annem cok yakınıma geldi 1,5 ay oldu tasınalı bende calıstığım için bana arada o aksam yemek yerine temizlik yapayım diye yemek vs. yapıyor yemeğimizi alıp evime geçiyorum ziyarete ya da yemeğe gitmedik evi görmeye gidip 15-20 dk oturup dısarı cıkmıstık. İlla hafta da şu kadar gidelim bu kadar gidelim olmadı. Zamanla kendisi oturdu. Bazen üst üste gitmek durumunda da kalabiliyoruz ama artık genel olarak 3 haftada bir gibi diyebilirim. Çünkü oraya gidip tekrar eve dönmek daha yorgunlukmuş gibi geliyor çok yakın olmasına rağmen hemen evimizi arıyoruz rahat edebilmek için. Bu tarz şeyleri şart koşmadan akışında kendi ev düzeninize göre yapmanız kesinlikle daha doğru olacaktır. Bazen haftada 1 bazen 2 denk gelir bazende hiç gidemezsiniz 1 ay sonra gidersiniz. iki tarafında artık kendi çatısının olduğunu kendi yuvasını kurduğunu artık eşi ile aile olduğunu bilmesi lazım.

Bakın evlenmeden ne olacağını açık açık söylemiş. Değişmeyeceğini veya artabileceğini bilerek kararınızı verin. Ama iyi ama kötü ilişkiler olur bilemezsiniz ama ailelerde sürekli birlikte olacağınız kesin. Yani evlendikten sonra ne yapacağım bıktım vs. konular açmayın hiç. Çünkü bile isteye giriyorsunuz yola

haftada bır gun aılesıne yalnız gıtsın ben ayrı hareket etmek ıstemıyorum demeyın kendısı gelene kadar sızde kendı ıslerınızı halledersınız ılla geleceksın dıye zorlamıyormus orta yol ancak boyle bulunur tum gun kalmayacak sonucta degıl mı oturacagı 1 saattır buyuk ıhtımal... gıtmek ıstedıgınızde sızde eslık edersınız ıstemezsenız sen gıt ben evde takılıcam veya carsıda ısım var dersınız onunda aıle zıyaretı bıtınce sıze katılır zaten... evlendıkten sonra ayrı ayrı ınsanlar kendılerıne de zaman ayırabılmelı sureklı bır arada olalım dıye darlamamak gerek karsılıklı

Aile ve akrabalardan ne kadar uzak o kadar iyi

yorumlara değil nezaketsizliğe kızıyorum. haklısınız herkes projeksiyon yapıp kendi zehrini kusuyor. sorun yok :)

Ya gerçekten ben cumartesi de evdeyim ben yetişemiyorum çoğu zaman nasıl yetişiyorlar çözemedim bu kadar içli dışlı olunca da sorun başlıyor işte

Biz hafta bir gün gideriz akşamları. Çalıştığım için yemeğe gider çayımızı içer en geç 10da evde oluruz. Hiç haftasonu tüm gün veya yarım gün ayırmadık ki bence haftasonu bu tarz bi etkinliğe hiç gerek yok. Ama siz nasıl rahat edecekseniz o şekilde olmalı bi sınırlama veya şart koşulmamalı. Ben çalıştığım için iki gün yemek yapmadığımdan dolayı mutluyum

Tamemen bağımsız olsun istiyorsanız, her hafta aile ziyareti yaparız diye düşünen biriyle evlenmeyin. Onun için sizin gibi düşünen, aile akraba görüşmelerinden hoşlanmayan birini seçmeniz lazım. Böylesi bile İle lades olur.

Evlendikten sonra haftada bir aileleri ziyaret ederdik ilk baslarda çokta keyif alırdım taki bunu eşimin ailesi mecburiyet olarak görene kadar. Öyle bir hal almıştı ki acil bir işimiz bile olsa illaki gitmek zorundaymisimz gibi hissederdik kendimizi. Neyse ki artık o düzeni bisdukta rahat ettim. İçinden gelirse haftada üçte gidersin beste ama kural gibi dayatirlarsa haftada bir değil yılda bir bile gitmek istemezsin

İlk evlendigimizde 3-4 güne bir gidiyorduk, 1 bucuk saatlik yol, bı şehirden başka bir şehire. Ne kocamı ne de ailesini doyurabildim. Sık sık gitmemize ve kalmamıza rağmen daha da begenmiyorlardi, az gelip gittiğimizi ima ediyorlardi. Bana iş yaptırmıyorlardi, tek istedikleri sık sık gelin kalın. Kocamın ailesi başkasına caka satma peşindeydi, bakiiin gelini biz böyle getirtiriz, biz birbirimize tutkun bir aileyiz gibisinden. Eşimle de bu konu yüzünden birbirimize giriyorduk. Eşime kalmak istemediğimi ve daha seyrek gitmek istediğimi söyledim, haftada 1 e indirdik. Koronadan sonra 2-3 haftada bir gidiyoruz. Aslında beni sıkan, üzen gidip gelmekten ziyade eşimin ve ailesinin bunu bir kurala kaideye bağlayıp geline dedigimizi yaptırıyoruz moduna girmeleriydi, ve basarmalarina rağmen hala mutlu olmamaları her zaman daha fazlasını istemeleri.

Ailem farklı şehirde. Eşimin ailesine haftada 1 uğruyoruz mutlaka. Birlikte yemek yiyoruz çay içiyoruz kalkıyoruz. Kimse kimseye ilişmiyor, akan giden ömürde haftada bir gün görüşmeyeceksin demek aşırı saçma değil mi? Çalışan insanlarız, onlara gideceğimiz gün yemek yapmıyoruz evde. İşten oraya geçip hazırlayıp yiyoruz beraber.

bunu anlatamazsınız cunku o kısının duygu durumudur sız nasıl asırılıga gerek duymuyorsanız ıcınızde hıslerınız duygularınız buysa onunkı o ve ona gore de normalı o... kendılıgınden kendı kendınce sorumluluk yuklemıs kendısıne emınım babasının boyle bır dırektıfı yoktur. ustelık sozlerınıze karsı da kapalı kendısı yanı konusmussunuz ama fıkrı degısmemıs. ısrar edersenız ıs tartısmaya doner... kesın ve keskın olarak net sekılde her hafta kesın gıdıcez dıyorsa bu gercekten sıkıntı ılerıde hasta olursunuz hamılelık dogum olur keyfınız olmaz ya herseyı gectım canınız sohbet etmek ıstemez sızı bu yuzden zorlarsa sıkıntı kendısı gıtsın babasına sız nıye her defasında onunla gıtmek zorunda kalıyorsunuz kı onu anlamadım

Yok istanbulda yaşamıyoruz Küçük bi yerde yaşıyoruz O yüzden yol sorunu olmuyor Ama yemekleri çok güzel ve çeşit çeşit oluyor Uzak olsaydı da değerdi bencr

cok takdir ve gipta ettim sizi cidden masaAllah ne güzel insansiniz kaldimi böyle sizin gibi gelinler Rabbim sizden razi olsun ne hayirli dilek ve muradiniz varsa vesrin amin

Haftada bir normal aslında. Biz de böyle konuşmuştuk. Ama sonra öyle olmadı. Bir ay gitmediğimiz oluyor, haftada 3 gittiğimiz oluyor. Aynı şehirde kaldığımız ya da bizde kalındığı da oldu 2 3 kez. Bir şekilde su akıp yolunu buluyor.

Asla her hafta ziyareti kabul etme, çok istiyor ise kendi tek gitsin, şimdi kabul edersen başını çok ağrıtirlar, valla birey olamamış bir ana kuzusu ile karşı karşıyasınız, iyi düşünün, biz yeni evliyken hergun eşimin ailesinde, ailesi ise sürekli bizdeydi, boşanma aşamasına gelene kadar asla düzelmediler, şimdi canım isterse giderim istemezse gitmem, onları da 2 vaya 3 haftada bir görürüm

Ban değil Dasmeer, üyelik iptali yapmış.

yabancı gelin alcam ben

bırıne bu konuda akıl verecek son ınsansın demek ıcın sızınde bu konuda bır yeterlılık sahıbı olmanız gerekıyor yalnız... keske konu sabote edılmeseymıs. baska uyelerın konuları hakkındakı kendı goruslerınızı bu konuda nıye okuyoruz anlayamadım.

Her hafta kural gibi çok zor. Bir de aile ile frekans tutmasa ne olacak?

Ben de tüm günü belli bir yerde geçirmeyi hiç sevmiyorum.

Haftada 1 ziyareti makul buluyorum. Görev gibi değil, şart diye değil, benim de içimden gelen bu, ama yorgun hissettiğimde 2-3 hafta gitmediğim oluyor, eşim çocuklarla gidiyor kendi ailesine. Herkesin normali başka.

Biz her iki aileye uzak olduğumuz için böyle bir durumumuz yok. Her hafta her hafta yorucu olabilir. İtiraf edelim çoğu kez yaşanan tamda şu yukarıda ki durum.

Her hafta gitmiyoruz biz. Yani doğru değil bence gitmek çünkü kişilerin kendilerine vakit ayırması lazim. Esim de ben de çok dikkatliyiz bu konularda. Hani ayda bir olabilir bence. Evlenince fikirleri değişir daha

k. validemler burdayken her hafta yatılı gidiyordum ama kendim de mutluydum bu durumdan sanırım siz kalabalık sevmiyorsunuz hafta içi gidip kalabilirsiniz eğer zor olmuyorsa oradan işe gidersiniz hafta sonu size kalır

Eşimin annesi haftasonu kahvaltısı istiyormuş her hafta tavrımı koydum her zaman bunu yapamam diye o dönem çalışıyordum bşr de ha şimdi hafta sa değil torun olunca iki günde bşr görüşür olduk yemeğe çağırır çay yapar çağırır hafta da bşr görüşmek çok değil ama süreklilik isteyecek şekilde kabul etmeyin bence sonuçta çalışıyorsunuz bir de

bız gıdelım baba ogul oturalım sen babamın evını temızle yemegını yap mı acaba beklentısı... hanı her hafta... sımdı kendısı yardım edıyordur evlenıp cıkınca baba tek kalınca zor olacak ya onun ıcın mı dıyor acaba

Aşırı mantıklı şeyler söylediniz ya çok teşekkürler

Bu tip şeylerin bir sistematiğe oturtulması bana çok saçma ve itici geliyor. Yeri geliyor haftada 3 gün, yeri geliyor ayda bir sefer görüşüyoruz ailelerimizle. Gönüller bir olsun, yeter mantığındayız. Düğünümüze 1 ay kala kayınvalidem "biz her pazar balık yapar ailecek yeriz, bazı rutinlerimizin bozulmasını istemeyiz" demişti. Ben de valla anne ben sana her pazar balık yemeye geleceğimizin sözünü veremem beklediğin buysa demiştim :) Yani evlendim evleneli böyle bir rutinlerini de görmedim o ayrı :))) Evlendikten sonra da bazı beklentiler oldu, kimini seve seve yaptık, kimini zorla yaptık, kimi beklentilerin yoluna çaktırmadan taş koyduk anlamazlıktan geldik.. Ne eşim ne de ben bunu güç mücadelesine çevirmedik, o dönem kendince savaş baltasıyla gezen kayınvalidem de ortada bir savaş olmadığını anlayınca şimdiki normal haline döndü :) Ne yazık ki evliliğin ilk zamanları sınır belirlemek, güç mücadeleleri ile geçiyor etrafımdan gördüğüm kadarıyla. Boşuna yıpranıyor insanlar. Halbuki akışa bırakılsa su yolunu bulacak..

Ayda bir falan desek ben de giderim zaten. Haftada bir illa sen de gel demiyor ama ben ayrı hareket etmek istemiyorum bu kadar sık Birlikte bir şeyler yapalım istiyorum başka planlara dahil olmadan. O da gitmesin yani ajfhs Ben mi abartıyorum diye fikrinizi almak istedim

teşekkürler tatlı mesajınız için :) hayatın akışının ne getireceği belli olmuyor galiba dediğiniz gibi.

Geçmiş olsun.

Sen strateji yapmazsan annesi yapar ona göreardından önünden kacıp esim hep gelmek ister ama birşeyler cıkıyor olmuyor yoruluyoruz gelecegiz tarzinda yorumlamasi icinn sartt.. Esimm canimm esimm karimm hep gelir ister bunu dedirtme stratejisi civnilay hep yek, hep tek

ne kadar surede gıtmelıyız sorusu cok ılgınc gelıyor bana musaıt oldugunuz gunler gıtmek ıstedıgınızde gıdersınız :) 3-4 saat suren yol cok da sık gıdılebılecek bır yer degıldır annenız babanız neden gelmıyorlar dogru demıs esınız onlar da gelsın sızde gıdın Khomyuk

Anne ve babalar çocuklarını görmek ister Özellikle erkekler haftada 1 ailesine gitmek isterken, eşinin ailesini düşünmez mesela Aynı mesafede 2 aile var diyelim, erkek kendi ailesine her hafta gitmek ister Karısının ailesine ara sıra Karisi kendi ailesine her hafta gitmediği icin Kocası da gitmesin ister. Sonra Onlar da yaşlanır ve kendi çocuklarını haftada 1 görmek ister Kısır döngü... sonsuz bir yol

Bacım eş adayın evlenir evlenmez anam da anam diyecek sen de gelip buraya dert yanacakskn. Bekarken kokusu çıkar ama evlenince idrak edersin böyke şeyleri Amy lee

Benim ailemi haftada 1 ziyaret ediyoruz. Ctesileri akşam yemeğe gidiyoruz. Eşim de bu durumdan son derece memnun ben de. Ama eğer sıkılacaksanız haftada 1 çok olur. Ayda 1 yapabilirsiniz mesela. Haftasonunu ayırmak yerine haftaiçi akşam çay içmeye gidebilirsiniz. T

bakariz de gec

Bence kişiye ve duruma göre değişen bir durum. Ayrıca bu durum şart olmamalı. Şahsen işim vardır diyelim müsait değilimdir ya da olur ya gitmek istemiyorumdur o an, 1 hafta hiç gitmem ya da haftada birkaç kere giderim vs. ve içten gelmesi gerek. Ama bu zorunluluk gibi de düşünülmemeli.

ayy bendeeee yay burcuyum asla kısıtlamaya sart kosulmasına falan dayanamam bikbikbik sureklı bır arada olamam kocamla bıle arada bır kafamı dınlemek ısterım canım ısterse katılmak ısterım ama konu sahıbının sevduucegı sende geleceksın dıye sart kosmuyormus ben babamı zıyaret etmek ıstıyorum dıyormus konu sahıbı kendısını gıtmek zorunda hıssedıyor ayrı plan yapmak ıstemıyorum dıyor

Doğru söyle korkuyorsun değil mi seninkiler kaynanam benle ilgilenmiyor, bana bunu takmadı, evine çağırmıyor diyen gelin getirirseler diye

Haftada bir ziyaret bana çok normal geliyor çok mu aileciyim ama biz haftasonları kimseye gitmeyiz, hafta içi iş çıkışı yemeğe gider, yemek yer çay içer 9.30 gibi falan da döneriz. Onlar bizi gördü diye mutlu, biz yemek bulaşık işinden yırtık diye mutlu

Yorumlarımızda tek nezaketsizlik olan kısmı gösterebilir misiniz. Bize göre hava hoş. Bu sizin için sorun değilse keşke konu açmasaydınız o zaman. Oh çok iyi olur sürekli kalın bir şey olmaz deseydik bizden iyisi olmazdı. Gerçekleri söyleyince zehir kusuyor oluyoruz ne diyim Allah yolunuzu bahtınızı açık etsin.

Benimde ailem yaşlı bende sık gidiyorum Esim de kendi ailesine gidiyor Tatillerde ayrı geçiriyoruz haliyle Ama böyle iyi oluyor. Herkes kendi ailesi ile.

Neden şimdiden pazarlık yapıyorsunuz ki? Çok saçma. Bazen müsait olunur her gün gidilir bazen bir ay gidilmez denk gelmez. Bunun pazarlığı saçma. Ben ailemle aynı şehirdeyim mesela ama kayınailemle başka şehirdeyiz. Haliyle onlarla senede toplasan 20 gün anca görüşüyoruz. Bir ocak tatilinde bir yaz tatilinde bir de bayramda. Ama her bayram illa gideriz demeyiz diyemeyiz. Uygun tatil denk gelir gideriz belki çünkü bunu önceden bilemezsin. Ailemle genelde her hafta görüşüyoruz mesela ama bu tamamen bizim bundan keyif almamızla alakalı. Bir de hazır yemek almak işime geliyor ondan da gidiyorum mesela.

neden moralimi bozuyorsunuz her ilişkinin dinamiği farklı, fikir almaya çalışıyorum sizden.

yay burcuyum şart koşarsa nefes bile almam, değil ki ana bana ya gitmek için şart koşacak

kayınvalıdesı yokmus anladıgım kadarıyla yanı hazır yemek de olmayacak :) ama dedıgınız gıbı hafta ıcı daha mantıklı bunun ıcınde daha yakında oturmak gerekıyor tabıı

Aynen. Biz de haftada 1 anneme 1 eşimin annesine gidip akşam yemeği yer çay içer kalkarız. Karşılıklı memnuniyet sözkonusu.

Evlenmeden önce bunları konuşmanız iyi olmuş ben sizin yerinizde olsam net şekilde şöyle söylerdim. " aileni istediğin zaman ziyaret edebilirsin lakin ben görev gibi gidip gelmelerden pek hoşlanmıyorum. Vakit buldukçada ziyaret edeceğim. " . Ara cevap verir net olmazsanız kafanız ağrıır. Evlilikte de problemdir bu sık ziyaret psikoloji bozar. Bu arada bende annemleri haftada bazen 2 haftada bazen 3 haftada görüyorum. Laf etselerdi yoğunduk işimiz vardı oluyor. İlk zamanlar kaynanam 2 gün görmese laf ederdi. Dikkatli olun derm.

Bizim kayınvalide ile aramızda 5 dakikalık yol var. Zaten işlerimiz ortak gibi bişey. Ben canım ne zaman isterse gidiyorum eşim zaten gündüzleri genellikle o tarafta oluyor işi nedeniyle. Kendi annemle de aramızda 10 15 dakikalık mesafe var ben gidiyorum ben gidemezsem onlar geliyor yani genellikle böyle.

Biz oturalım, sen yap gibi bir beklentisi olmadığından eminim. Her işini kendi hallediyor zaten. Sadece duygusal olarak kendini aşırı sorumlu hissediyor ailelerimze karşı. Benim aileme de aynı yani. Bu kadar aşırılığa gerek olmadığını nasıl anlatabilirim ve nasıl aşabiliriz bir fikriniz var mı?

Ne alaka? Eşinin annesi vefat etmemiş miydi?

Bunun bi normali standardi yok ki. Benim annemle ayni sehirdeyiz ama annem yasli ve yalniz. Ya bizde kalir ya her gün ugrariz. Esimin annesinin sabit bir evi yok. Genelde ankaradaki kizinda veya antepteki kizinda kalir. Biz istanbuldayiz, ankaradayken esim her hafta gider ziyarete. Burda is durumu önemli, vaktiniz enerjiniz, maddiyatiniz yetiyorsa sık sık gidin derim, sonradan buyuk pismanlik yasarsiniz. Ama 1 izin gununuz varsa onu da surekli yollarda harcayamazsiniz tabi ki.

O sizin tasarrufunuzda değil yalnız, forum bu isteyen istediğine yorum yazar. Emir veremezsiniz kimseye

evet biz de cumartesi gezeriz pazar günü pazaraçıkılır, çocuk uyurken ütü yapılır, yemek yapılır, temizlik vs.. haftaiçine hazırlık yapılacak 1 pazar var onu da kaynanamda geçiremem...

Selam herkese. Birlikte olduğum kişiyle evlilik hayatımızı nasıl yaşayacağımız hakkında konuşurken, her hafta ailelerimizi ziyaret ederiz gibi bir fikir atıldı ortaya, onun tarafından. Benim içime pek sinmediği için kendi fikirlerimi söyledim. Ailelerden fiziksel ve manevi olarak bağımsızlaşmamız gerekir bence. Zaten haftanın 5 günü çalışacağımızı, birbirimize zaman ayırmamız gerektiğini, her hafta 1 günün en az yarısını başka bir eve ayırmanın pek mantıklı olmadığını açıkladım. Ama fikrini pek değiştirmedi. Bir de ben insan içinde daralan da bi tipim, her hafta her hafta ne kadar kaldırırım bilemiyorum böyle etkinlikleri. Sizin rutininizi merak ettim. Gerçekten her hafta ailenizi ziyaret ediyor musunuz ya da onlar size geliyor mu? Zaman dengesini nasıl sağlıyorsunuz? İster istemez tek bir cümleleriyle dahi bir anda moralinizin bozulduğu olmuyor mu?

teşekkür ederim herkese cevaplar için şimdi bir şey daha sorucam aslında konunun ilk mesajında da biraz bahsetmiştim. şimdi siz her hafta gidiyorsanız, bu ailenize evliliğinize karışmak için biraz fazla alan açmıyor mu? sonuçta sohbet muhabbet derken epey hakim oluyorlar olana bitene. bunun dengesini nasıl kuruyorsunuz? ben evliliğim tamamen bağımsız olsun istediğim için akrabalardan uzak kalmak istiyorum açıkçası biraz da.

hayallerimizi de konuşuyoruz ya. aslında pazarlık gibi değil de, ailelerimizi önemsediğini böyle bir ziyaret örneği vererek açıklamıştı. ben ise önem vermekle her hafta ziyaret etmek arasında bi bağlantı olmadığını düşünüyorum. hatta fazla muhabbet zarar bile verebilir. arayıp hal hatır sorulur evet, yardıma ihtiyaçları varsa yapılır edilir. ama sürekli fiziksel olarak bir arada bulunmak şart değil bence. dediğim gibi fikirlerinizi okuyup düşünüyorum üstüne.

onu yapan uzaktanda yapar karakter meselesi siz artık bir aile oldunuz bizler büyükleriniz olarak iyi kötü her konuda destekçi olarak burdayız demeli başka hiç bir konuda yorum vs yapmamalılar. bizler de öyle oldu gidip geliriz o noldu bunu naptınız eşim ve beni ilgilendiren konular hiç konuşulmaz. 5 senelik evliyim çocuk mevsuzu bile duymadım daha vs. ama kimileri var iller arası bile çiftlerin arasına giriyor karakter meselesi dediğim gibi

her pazar ailesine gidenler ne ara çamaşır yıkıyor ütülüyor, yemek yapıyor, temizlik yapıyor alışveriş yapıyor.. yaz yaz yoruldum nasıl yetişiyor pazar günü tüm gün ailedeyken, bilenler haber versin

Allah'ın emri her pazar günü kahvaltıya gidilecek akabinde çay kahve sohbet akşam eve dönülecek muhabbetine katlanamam. Aynı şehirde olsam muhtemelen her hafta bikaç kere giderdim zaten içimden gelerek ama her pazar bizdesiniz karışmam/her hafta annemlere gidilecek karışmam muhabbetini çekemem. Bi hafta 3 defa giderim bi hafta işim gücüm olur ya da canım istemez hiç gitmem. Temizliğe gelen abla hariç her hafta rutin bu olur şeklinde plan yapmayı sevmiyorum.

Yani ilk zaman bizimki haftada birdi, bana öö geliyordu artık, adama da babasigile de biraz özleyelim diyordum anlamiyorlardi. Kendi ailemi keza öyle cok da merak edip göresim gelmezdi, bazen haftada gitmezdim. Sonrasinda 2 haftaya çıkardık o da kocamin isinden dolayi, adam vardiyali çalışıyor bi dinlensin diyerekten. Alışıyorlar merak etme. Cok seyi evlenmeden konusup karara bagladik ama adamin uymadiklari oluyor , yeri geliyor sen de uyamayabiliyorsun. Cok da şaapmamak lazım. Mutluluklar dilerim.

valla ben zehır mehır gormedım bırı bırıyle kotu konustugunda gonullu avukatlık yapmayı severım huyum kusurun... haksız yorumlara zaten genelde uye arkadaslarda mudahale edıyor gozumden mı kactı acaba bılemıyorum... hepımız ayrı ayrı kendı dılımıze gore yazıyoruz kımısı cok neselı gulerek yazandan rahatsız olur kımısı cok cıddı yazana dovecek gıbı konusuyor der. halbukı herkesın tek derdı yasadıgını anlatmaktır e burası sımdı kaygan ve parlak da bır zemın yuz yuze konusma gıbı de olmuyor gerılecek bırsey yok yanı

Degistirmez. Neden? Çünkü erkekler düz mantıktır. At gözlügü takmıscasına direkt yola odaklanır. Bana kimse fikir vermedigi icin tecrübelerle ögrendim ki iş boyle yürümüyor. Siz daha istekli olacaksiniz tabii gideriz elbette giderizz diyeceksiniz. Sürecin basında gidilir evet herkes yasamistir. Ama sonralari zaten bir hafta sonu faaliyeti cıkar annecim gelemiyoruz hafta ici gelirim kesin özleriz sizi( tarzında soylemlerle esinizin de sizin istediginizi düsündügünden bu durumu kisisellestirmeyecektir zaman icerisinde siz gidelim dediginizde evde kalıp dinlenmek istiyorum veya tamam deyip sonra uyuyakaldigini göreceksiniz. Ornekler soylemler kisiye göre tarza göre degisse de burada temel nokta esiniz olacak beyefendinin ailemi istemiyor ailemle görüsmemi azalttı ya da ailemden uzaklastirdi düsüncelerini size karsı kurmaması.. Gelemiyorsak esim ister hep ama bir aksaklık cıktı mantigini düsünmesini saglayin.

Teşekkür ederim cidden aklıma yattı :)

Hayır böyle bir durum yok.

Siz istiyorsanız bastıracaksınız ama. Biz de eşimin isteği yok olsa anlayış göstermek zorundaydım ben de ailesi neticede. Bencillik yapamaz. Bence konuşmalısınız net bir şekilde. Hala isteksizse siz kendiniz gitmelisiniz. Uçakla yada otobüsle çift maske gidersiniz en kötü

Ben bu konuda zehir falan göremedim, herkes hayat deneyimini, kendi aile dinamiklerini yazmış. İşinize gelmeyen şeyleri yazanlar zehir mi kusmuş oluyor? İnsanların fikirlerini madem istemiyordunuz, nedne konu açtınız?

Adam azcık akilliysa, konu sahibini önemsiyorsa onun isteklerini ön plana almasi da bir ihtimal dahilinde . push ; E

Ay çocuk çocuk yazıyorsunuz bitmiş bak bak laflara bak annesinden izin alamayan insan gelmiş koca kadına bitt diyor hee bitti bitti kesin bitti. Siz haftada bir kek pişirin monotonluğa iyi gelir N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İnanın aile ile sıkıntı ve probleminiz yoksa, sevgi ve samimiyet varsa, bir araya gelmek çok güzel oluyor. Ben her gün annemin evindeyim, kendisi biraz engelli olduğu için hareketleri kısıtlı, evin tüm sorumluluğu bende, ben yapıyorum. İş konusu da şu an yazılımcı olduğum için evden. Haftasonu da kardeşim ve eşi de geliyor derken ev şenleniyor, biz de arkadaş gibiyiz, gırgır şamata, yemek, çay, kahve, sohbet, muhabbet bazen anlamadan sabahladığımız bile oluyor. Yatıya kalmak istediler, oda yaptım, yatak aldık. Çok da rahatları yerinde. Her hafta gelmek zorunda hissetmeyin diyorum gelinime, kötü hissedebilirsin, baş başa kalmak isteyebilirsin eşinle, annenlerde toplanmak isteyebilirsin bunları belirt, isteksiz gelmeni görev gibi yapmanı istemem de diyorum. O da zaten kendi annesine çok yakın, hafta içi beraberler diye, hafta sonu ara ara bize kaçıyorlar. Zaten ev işi yemek bende oluyor, bulaşıklara yardım ediyor kızı hizmetçi olarak da görmediğimizden gül gibi geçinip gidiyoruz. Buna rağmen kendisi geldiğinde evde bir şeyler yapıp getiriyor, ben çok yoruluyorum diye düşünüyor sağ olsun. Görev olarak görmeyip, keyif alırsanız problem yok. Hiç gelemem ben kalabalık sevmem diyorsanız ona göre karar verin. Ama çok da zevkli olabiliyor.

Evlenene kadar her gününü geçirdiğin, üzerinde sayısız emeği olan anne ve baba evine evlendikten sonra haftada bir, 2-3 saat gitmek şimdiden zor geliyosa hiç gitme.

yoo konuyu sabote etmeyın dedım sadece, konunun dısına cıkıyorsunuz sızın baskasına baska konuyla alakalı yorumunuzu gormekten konuya gelen yorumlara odaklanamıyorum tamamıyle bunun ıcın alıntıladım bırde heralde bır ust mercısınız yetkınız var sanırım dıye de merak ettım ıyı forumlar ızın verırsenız konuya odaklanmak ıstıyorum malum...

Bence de kaçının

fragmana hos geldin. simdiden haftada bir diyorsa evlenince haftada ucten baslar. bazilari boyle koloni halinde yasamayi seviyor, sen sevmiyorsun anlasilan. sen boyleysen ailen de sevmiyordur ic ice yasamayi. onun kolonisine katilmayi kabul edeceksen devam et.

Tek diyeceğim bir şeylere tepkinizi baştan belli edin. Kırmamak için kabul edilen her emrivaki aranıza kavga ve soğukluk olarak geri dönüyor çünkü.

Sizinkinin ne getireceği belli. Sonra gitmeyince baştan dedim diyecek. Bana esim evlenmeden laf arasında aileme de ugrariz demi dedi. Arada gidersin demi dedi. Ben normal insanların olduğunu düşünerek tabiki iki aileye de gidilir dedim. Sonra neler çıktı neler. Ki arada gitmekle herhafta rutine baglamak çok başka şeyler. Aile yapısı size uyar seversiniz bu ihtimal de var belki kendiniz gitmek isteyeceksiniz. En son yazdığım nadir örnek ama var.

Anneme uzagiz kayinvalideme yakin ama onunla da her dk gorusmeyiz. o cagirmaktan asla bıkmaz. En basindan mesafeyi korursanız cok sık gitmesenizde dert olmuyor. Bazen 1 ay gitmedigim oluyor, bazen haftada 2 kez gittiğimde oluyor ama bu ne esimin zorlaması, ne kayınvalidemin ısrarından dışarıdayken uğrarım esim de gelir is çıkışı yemek yeriz veya haftasonu işimiz vardır geçerken uğrarız falan. Tabi her an her dk eşlerin ikiside bu hafta anneme gidicez. Yarın anneme gidicez diye darlarsa sıkıntı çıkar. Akışına bırakmak en iyisi. Ben anneme çok sık gidemesem de eşim her fırsatta anneme gel bizde kal der. Sever, saygisini gosterir. Öyle olunca da annemden cok kayinvalidemi gördüm diye sıkıntı çıkarmam.

Ne kadar saygısız bir insansınız ya. Sevişip sevişmemem sizi ne ilgilendirir hadsizlik yapmayın. Ne demek yorum yapacak son kişiyim, ben gayet normal bir ilişki yaşıyorum hafta da bir görüşüyorum diye mi anormal oluyor orda on defa yazdım evlenmeme sebebim işim gücümün olmasaydı onu hallettim ve artık düşünüyorum, pastaneymiş, her h sonu biz farklı yerleri gezip görüyoruz ne demek pastane çay ya bir daha kesinlikle yorum yapmayın kalbinizi ağır kırarım. Erkek arkadaşım benden gayet memnun, kötü kalbinizi başka yere akıtın. Herkes siz gibi ilişki yaşamak zorunda değil. Kendinize gelin

Bebekten önce haftada bir gittiğimizde olurdu üç gittiğimizde. 10 gün gitmediğimizde. Şimdi onlar bize geliyor Bu tarz şeylerin rutine binmesi haftamı öldürüyor gibi hissediyorum. Her cumartesi akşam bizimkilere, her pazar sabahı kayınaileye gitsek biz ne kalacak? Bazen pazartesi bazen cuma bazen haftasonu.. Her haftasonunu tamamen ayırmaktansa, hafta içi akşam yemeğine gitmeyi tercih ediyordum. Ara da haftasonları da uğruyoruz, şartlara bağlı. Hem eşimle dinlenme vaktimizi de öldürmiyoruz, hem onların gönülleri oluyor, hem de yemek bir kaç gün de olsa yükü hafifliyor.

Öyle aileye can kurban

ilk zamanlar beraber gidilebilir sonraki zamanlarda gitsede kafamı dinlerim der zaten, sanırım işin içinde kv yok o zaman gidilebilir kızzz

uzak sehırdekıler ıcın maddı durum+yol suresını tasıyabıldıklerı zaman ozledıkce gıdebılırler annem ankaralı ama gazıantebe gelın bız annanemlere her subat tatılınde her yaz tatılınde 2 bayramın bırınde mutlaka gelırdık arada annem tek basına ugramak ısterse ugrardı haftasonu bızım okulumuz vardı gıdemezdık kendısı gıder gelırdı... oradan yola cıkarak yazıyorum kısıye gore ıs hayatına gore de degısıyor aılenıze uzak gelıyorsa yaslılarsa bazen yolculuk zor gelır bazı yaslılara ısrar etmeyın o zaman...

Evli değilim ama burada hoşuma gitmeyen şey, görev gibi söylenmiş olması. Bence bunu söylemesinin nedeni, sizin tarafnızdan onun anne babasına karşı sanki bir uzaklık gelebileceği korkusu. Önce bunu bence bir araştırın, neden böyle bir korku duymuş. İkincisi, bence şunu da anlamak lazım, eşiniz de insan ve anne babası ile ilgilenmesi gerekir. Her hafta görmesi,, halini hatrını sorması ve hatta yardıma ihtiyaçları varsa etmesi bence gayet de normal. Anneci olması manasına gelmez. Ama dediğim gibi, görev gibi söylenmesi hoş olmamakla beraber, bunu neden söyleme gereği duymuş bence ona da bakın.

Ay sizin konunuz kapanmış ben yetişemedim dün. Burada ama en son bu konularda akıl verecek insansınız gibi geliyor. Ben normal bir uzun süreli bir ilişkide monotonluktan sıkıldınız sanmıştım. Siz haftada bir aileden zor zar izin alıp pastanede çay içip rahatsızlık duyuyormuşsunuz mesela. Yani altı senedir sevişmeyen yakınlaşamayan insanlar bir an önce evlenmek isterler mesela siz evlenmek de istemiyorsunuz. Yani normalin çok dışında bir ilişki sizinki

asıl çirkin yorum yapan sensin kimse sana zehrini kusmuyor ozaman sende yaşa gör ögren

Aileler genç mi?

Ailesi kalabalık m? Erkekler evde hizmet eder mi? Annesini tani biraz.

evlilik kurumu seni çok yorar bil istedim

Siz olumsuz yorumlara kulaklarınızı tıkıyorsunuz, fakat çok yanlış yoldasınız altı senelik ilişkim var bir kez bile ailelere gelip gitme konusu açılmadı, ha açılabilir ama kalkıp da her hafta gidilecek diye göreve bindirmesi kabul edilebilir bir şey asla değil, bir yorumunuzda demişsiniz destek olmakla sürekli fiziksel yakınlıkta olmak aynı şey değildir diye aynen öyle. Ayrı bir aile kurduğunuzun bilincinde olmalısınız ikiniz de. O kadar sık görüşmeye her hafta havadan sudan konular konuşulacak hali yok, illa ki iç işlerinize karışılmaya başlanacak ve siz bunu baştan olağan bir şey gibi kabul ederseniz ama evlenmeden önce böyle demiyordun deyip ihale size kalacak, ana kuzusu değil diyorsunuz ama tam da öyle biri. Aileler bir şeye ihtiyaç duyulduğunda elbet yapılır, görüşülür edilir, ama her hafta her hafta gitmek istemesi bunu dile getirmesi çok tehlikeli inş gözünüz açılır.

Şimdiden pazarlık yapması tuhaf biraz moraliniz bozulsun bence de. Biz evlenirken kendi evlilik hayatımıla ilgili hayaller kurardık anamız babamızla olan şeyler aklımıza bile gelmezdi. Adamın evlilik hayali ailesine gitmek. Tuhaf değil mi sizce de?

Erkekler her işi yapıyor. Kadınların az dahil olduğunu gözlemledim şimdiye kadar Temizlik ve yemek yapma kısmı genelde erkeklerde, geri kalan da ortaklaşa yapılıyor. Ya bi de benim derdim ev işi değil. Gitmek istemiyorum çünkü zamanım kıymetli olay bu yani afkjhs

Khaççççççççç panpa kaççççççççççççççççç

Eş ailem araçla üç saat mesafede ocak tatilinde 5 gece kalırız, yaz tatilinde 7 gece kalırız, ramazan bayramında da iki üç gece kalırız. O kadar. Benim mesela sınırım yedi gece yedinci geceden sonra sıkıntı basıyor bana eşim de biliyor altıncı gece genelde dönelim diyor Ama eşim mesela genel anlamda düşkün değildir. Haftada bir ben hatırlatırsam arıyor annesini. Yoksa gelmez aklına hani öyle muhabbetleri de yok düşkünlükleri de yok. Tamamen ilişkilerin dinamikler etkili sanırım. Biz hiç yakın mesafe bi haftasonu gidip görüşelim demedik mesela 7 senedir evliyiz.

Pandemiden önce ayda bir biz ablama giderdik, ayda bir o akşam yemeğe gelirdi. Son iki senedir ise birkac ayda bir.. Üstelik ablam çalışmıyor da. Bana çok saçma geliyor evlenen insanların aileden hiç gitmemis gibi her an gelmeleri. Bazi arkadaşlarım var aynı ilçedeki ailelerde yatıya kaliyro falan, böyle adet edinmisler. Mantikli mi? Bence saçma:) Ayrıca eş adayı bey haftada bir gün sizin aileye gitme işine ne diyor?

ahfjsahfjahsf çok güldüm ya bunlar nasıl stratejiler böyle çok ilginç bi dönüşüm olmuş

Ben ilk sene bunu 1 yıl yaptım. Her hafta bir akşam anneme bir akşam kv deye gittim. Yemek açısından çok iyi ama dinlenemiyordum. Eve gel yat kalk ertesi gün yine işe insan bedenini dinlendirmeyince iyi gelmiyor. Bazen gitmek istemiyorduk hemen tavır yapıyorlardı. Sonra eşim iş değiştirdi ondanda kurtuldum. Şimdi canım ne zaman isterse o zaman gidiyorum daha güzel :)

Benim ailem farklı ilde. Eşimin ailesi ile aynı ildeyiz. Bu konu malesef çok can sıkıcı oluyor. Başta mesafenizi koyun. Çünkü ne kadar giderseniz o kadar çok görüşmek istiyorlar. Ben başta iki haftada bir gidiyordum. Kayınvalide sürekli eşimi doldurdu. Gelmiyor diye. Kavga gürültü. Neden gideyim ki?Gittiğimde illa sinirimi bozacak bir şey yapıyor ya da söylüyordu. Sonra neyse biraz alıştım. Haftada iki kere gidiyorduk. Baktım onu da beğenmiyor. İki gün gitmesek üçüncü gün gittiğimizde savaştan gelmişiz gibi ağıt yakar gibi karsilamalar, bizde kalın falan demeler. Baktım kadın beraber yaşamak istiyor. Elimi eteğimi çektim. Hep bir bahanem oldu. Sonra korona oldu. Bebeğim oldu, hamilelik derken gitmedim. Gitsem de kısa oturdum. Mesafe en iyisi. Oyle şart koşulmasi bana saçma geliyor, görev gibi. Yeri gelir bir durum olur haftada üç gün gidersin. Yeri gelir o hafta hiç gorusulmez. Buna baştan alistirin eş ailesini.

Ayrıca eşlerine anneci vs diyenler hanımların oğulları ile ilişkileri nasıl çok merak ediyorum doğrusu. Oğulları evlenince ne hale gelecekler ona ilginç tabi. Dasmeer

Duruma göre değişir. Eşimin ailesi, benim ailem ve biz aynı mahallede oturduğuz için çok sık görüşüyoruz haliyle, ben durumdan memnunum. Ama uzak yerde filan olsalar görüşemeyiz her hafta.

Sen kimsin ki frekansın tutup tutmaması umurlarında olsun. Sus el kızı seni Benim kayınvalide tam olarak böyle düşünüyor. :) Şaka bir yana frekans meselesi bu görüşme süreçlerinde önemli. Hadi bizim toplum açısından bakarsak idareciyiz, frekansı geçtik bari medeni seviyeli bir ilişkimiz olsun arada oturup kalkıp mutsuz olmayalım yeter diyoruz ama çoğu kayınvalide durmuyor. Hele benimkisi gibi beni sevmeyip burnumun dibinde yaşayamadığı için ağlayan çok azı vardır. Kadın benim yüzümden geceleri uyuyamıyormuş, geceleri hastanelere taşınıyormuş.

Şart gibi davranmaya, gitmeyince sorun olurmuş gibi görmeye gerek yok ama haftada bir aileyle yemek yemek normal bence. Çalışıyorsanız hafta içi akşam gidersiniz, ayrıca birgün ayırmamis olursunuz, hafta sonu size kalmış olur. Şuan benim ailemle yakın oturuyoruz, genelde haftada bir yemeğe gidiyoruz eşimle, benim tek de gidiyorum o ayrı. Abimlerde geliyor hep beraber oluyoruz. Bir dönem eşimin ailesiyle aynı şehirdeydik görüşme sıklıgımız benzerdi.

ben en sik gittigi mdonem ayda bir gitmisimdir, ama o zaman da aramizda 2-3 saatlik mesafe vardi, hic oyle ayda bir gidelim diye bir kuralimiz da yoktu aslinda ama ikimizin ailesi de ayni yerde yasadigi icin, bir seferde gidip hepsini gormek isimize geliyordu, hem de ozluyorduk yani. Tabi bu durum cocuklarla azaldi, zira cocuklarla haftasonu programlari daha dolu olabiliyor malum. siz de hem keyif alacaginiz hem de gonullerini yapacaginiz bir duzen oturtursunuz bence, cok da illa soyle olsun diye zorlamaya gerek yok. Haftaici aksam yemegine gitmek mesela cok guzel olabilir eger ki cok yorucu islerde calismiyorsaniz. Yine haftasonu kahvaltisina gidip, oradan da disariya esinizle gezmeye cikmak da hos olabilir. Ya da daha az siklikla gidip daha uzun bir plan yapilabilir, o zaman tum gununuzu ayirirsiniz gibi gibi. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tabiki gösteririm. "bize akıl sormayacaktın güzel kız" gibi mahalle ağzı söylemler hoşuma gitmiyor. Sizin de bahtınız açık olsun.

Seni ilgilendirmiyor. Yorum yapma bir daha. Konuya yap yorumunu. Tuhaf olup olmadığına karar verecek merci sen değilsin

Neden soruyorum? Cunku esim diretiyor pskolojik etkiliyor beni. En son korona yasaklari gelmeden hamileydim tam gidecektim haberlerde bile yomtu korona. Ya sana bir sey olursa hamilesin vs beni korkuttu bende yagmur yaginca vaz gecmistim. O kadar pisman oldumki hamile halimle dogdugum eve ailemin yanina gidemedim. Yasakalr geldi bir anda. Annemler o zamnada bir kez gelip beni gorduler. Dort duvar arasinda kaldim. Cocuk dogdu kv. Memleketine gondeddi esim evi satin parasini boluselim diye.. ordada kimse beni dinlemedi herkes beni birakti gitti. Dogumum kurban bayramina denk geldi. Annemle kayannam geldi hemen gitti kurban var diye bir daha gelmediler. Annem evledndigimden beri bizim buraya gelin hami huralara gcektiniz diye ve esime surekli laf sokup aralarina duvar oren biri. Esim cok samimi muyor annemle annemle babamda bunu hisaediyor sanirim bir sey demediler ama rahat edemiyolar esim ben bir sey yapmiyorum onlara gelsin diyor bizimkilerde gelmiyor bende kiriliyorum ama. Valla gitme sebebim hem ozlem hem dort duvar arasindan biraz cikmam kafa dagitmam hemde bebegim icin degisiklik olsun diye. Artik niye gelmedikleri umrumda degil. Oraya gidincede keyfime bakiyorum. Uzak uzak diyip duruyolar napim. Esimle tartisiyoruz o yuzden kac ayda bir gitmeliyim bende kestiremiyorum bazen.

Hem görev gibi kurala bağlanmasından hem de her seferinde tüm günü bağlamaktan nefret ederim. Spontan olmalı. Özlemişizdir, planımız yoktur tüm günde kalırız. Fakat benim çalıştığım bir senaryoda her hafta tam gün ailelerde geçirmek benim kabul edebileceğim bir şey değil. Adam bağıra bağıra ben aileciyim, kurala bağlayalım diyor. Büyük bir fikir ayrılığı, bunu netleştirmeden evlenmeyin. Çünkü evlenince kendi kendine düzelmez. Hatta size, ben sana söylemiştim evlenmeseydin bile diyebilir.

Kendi anneme bile haftada bir zor gidiyorum. İzin günümde gezeyim mi, temizlik mi yapayım, dinleneyim mi şaşıyorum. Bazen her hafta bazen iki haftada bir anneme ziyarete gidiyorum. Eşimde kendi annesini aynı şekilde ziyaret ediyor. Birlikte aile ziyaretimizin bir rutini yok. Her hafta iki aile ziyareti bana göre imkansız. Eger çalışmazsanız olabilir tabiki

Bu mesaja neden begenmdm atılır anlamadım

Ben de sasirdim. Tekrar tekrar okudum ne yazmis neresi kötü diye

Haftada 1 gün akşam 2 3 saat gidiyoruz eşimin ailesine sorun yok benim açımdan, benimkilerle aynı yerde yaşamıyoruz ama rutinimiz var yine de. C

Şimdiden bunu degistirmeye calismaniz cok sacma bazen her hafta gidersin bazen uymaz iki haftada bir yada daha sık bu evlendiketen sonra rayina oturur ben insan icinde daralirim gecerli bur bahane degil butun gun oturmazsin aksam yemege caya gidersin onlari cagirirsin va normal insa yasam sekli yani.