Onun tarafından düşündüğüm zaman ona da hak veriyorum ama ben anneme kıyamıyorum annem hiçbir şey söylemiyorum zannediyor eşime ama bilmiyor ki ben onun bizde kalması için ne kadar mücadele ediyorum ben bu konuyu tekrar konuşmaya kalksam yine küsecek çok iyi biliyorum

Sanmıyorum, o zaman da ben yurt dışındayım annem tabiki sizde kalacak vicdansız mısın derdi yine yapardı yapacağını.

Yani nasıl çözülür ki ben bilemedim açıkcası. Anneye de direkt yeter git denmez ki halden anlamıyormuş çünkü.

Aileye yapilan her fedakarlik sizin icin iyi sonuclar dogurmuyor. Esiniz tepki vermekte hakli. Anneniz yasli degil, bakima muhtac degil. Gidip 1.5 ay yalniz kalabiliyorsa diger zamani da kalir. Ama kardesiniz sizi biraz oyaliyor gibi geldi bana.

Aslında şöyle. Annemin iki dizinde diz kapağı kayması var. Ameliyat oldu ama maalesef istediği gibi olmadı iyileşmedi. Uzun süreli ev işi vs yapamıyor. Bir de yalnız kalmak istemiyor. Ben birşey deyince sen ve kocan beni evinize sığdıramıyorsunuz diyor küsüyor alınıyor

Anneniz yalnız kalmaktan korkuyor olsa, fobisi olsa falan anlayacağım. Ama yalnız sıkılıyor olması bencilce biraz. Yalnızlık çok zor ve bu durum da çok zor. Duygusallığınızı da anlıyorum. Eşinizi de anlıyorum. Konuda hepiniz haklısınız aslında. Tek kişi var derdinizin sebebi. O da kardeşiniz! Kardeşiniz ya çok cahil. Ya da çok kurnaz. Bir kere annenizi oraya aldırması mümkün değil. Pandemi var işler bu kadar kolay yürümez. Velev ki gitti, ne kadar kalabilecek? Kardeşiniz çok hayırlı evlatsa kendisi gelsin dursun annesi ile. Yani konuyu 'anne-baba bağ bağışlamış, evlat o bağdan üzüm vermemiş' durumuna getirmek istemem, bu çok acı. Ama bazen de gerçekler vardır... Anneniz çok genç, belki bir gün yeniden evlenmek isteyecek kadar genç. Kendisinin sizin evinizde yaşamak istememesi lazım halbuki. Anneniz ve kardeşinizin bu tutumları çok yanlış. Siz kardeşinizle ciddi bir konuşma yapın, sizi boş vaatlerle kandırmasın. Annenize de kıyamadım ama kızdım da. O konuda karışığım. Tavsiye veremicem

O yasta ben yaşarsam 12yasinda olacak çocuğum Kadın o yaşta çocuğunu evlendirmis Suan ah rahat etme zaman Ye iç gez miss Çok genç kadin

Anneniz çok düşüncesiz, yaşlı olsa neyse 45 yaşında evinde tek başına durabilir. Benim annem 65 yaşında her işini kendisi yapıyor. Tek başına evi ne kadar kirlenecek, bir yemek yapsa 3-4 gün yeter. Kardeşin evlenince ne olacak? 45 yaşında, 80-90 yaşına kadar yaşasa 35-45 yıl sizinle yaşamış olacak o zamana kadar da siz yaşlanmış olursunuz. Olay tam tersi olsaydı, gelin çoktan kovmuştu kayınvalideyi.

Açık konuşun siz de, küserse küssün. Valla kızdım annenize. Hiç sizin evliliginizi düşündüğü yok. Yaşlı, bakıma muhtaç olsa amenna ama böyle genç yaşta yeni evli çifti yalnız bırakmamak ne demek. Ne kadar bencilce.

Aklıma tek gelen maddi sıkıntısı olabileceği. Maaşı yetmiyor olabilirmi? Diğer türlü 45 yaşında genç kadın neden sığıntı gibi kızının evinde bir odaya kapanmak istesin, istenmediğini bile bile. Eşiniz çok haklı. İyi bile sabretmiş.

Adam annen gitmezse eve gelmem diyor, idare et demek boşan demek aynı zamanda. Ayrıca o iş 4 ay değil. Yukarıda da yazdım, 45 yaşındaki kadın bakıma muhtaç diye yurtdışı oturumu alamaz. Ya kendi başına yaşayacak ya kızıyla üçüncü seçenek mümkün değil.

Can sıkıntımın içinde güldürdünüz beni eşim hayatta yapmaz bunu

Çok sinirlendim kızkardeşinize kendi kafasına göre annenizin kimin evinde kalacağını söylüyor ve hala daha kendini haklı görüyor. Gelsin dursun madem annesinin yanına Maalesef annenizde kızkardeşinizde anlayışsız ve bencil insanlar. Yalnız durmak istemiyor diye milletin huzurunu bozacaklar

Aynı şeyi eşiniz ve annesi yapsaydı ne hissederdin?

Valla çok haklı. Şimdi pat diye git demen tabii çok zor sen de orda haklısın... işte keşke daha önce psikolojik hazırlığı yapsaydın. Annenin size geliş aralığını açmaya çalış bir şekilde. Eşim istemiyor deme başka bahaneler bul... annen zaten düşüncesiz, kardeşin tam bir çocuk, eşinle geçinmeye bak derim

Eee istemiyor. İstememe hakkı var. Hatta bence boşansa adamın hayrına olur. Bu konudaki anne gerçekten sıradan annelerden değil. Daha sözlüyken damat niye maddi ihtiyacım olup olmadığını sormuyor diye huzursuz eden bir anne. Kadın daha 45 yaşında. İlk başta çok daha kısa süreli kalacağı söylenmiş, uzamış da uzamış. Bunun da sonu gelmeyecek, yurtdışındaki kardeşin yanına ancak turist olarak gelip gidebilir. En başta ben annemle yaşayacağım dememişler adama, resmen piyango vurmuş. Hani hasta yaşlı durumda da değil. Evlense çocuğu olur. Elin adamı da ancak bu kadar çeker. Elin kadını da öyle. Benim kayınvalidem 45 yaşında olsa evime çöreklense ben bu kadar da dayanamazdım.

Haklı şimdi rahat hareket etmek insan evinde 1 sene daha kalacak olsa tamam mayısa da az kaldı 1 ay evinde 1ay sizde kalacak şekilde idare edebilseniz keşke en azından gönlü kırılmasa. Anneniz niye sizde kalmak istiyor tek başına korkuyor mu? KudrAlobar Ayak

Kız kardeşiniz gitmiş oralarda özgürce bir hayat kurmuş üzgünüm ama annenizi istemez artık anneniz kendi kendine yaşamaya alışmalı

Annem oraya turist vizesi ile gidecek kardeşim mayıs ayına kadar annemle beraber kalabileceği bir ev ayarlayacak başka yapılması gereken ne varsa yapacak Önceki

Aslında konu sahibinin bir kaç girişimi olmuş annesiyle kibarca güzellikle konuşmuş ama annesi buna rağmen küsmüş odasına gidip ağlamış. Ben siz ciddi şekilde konuşsanız bile annenizin tamamen küsüp soğuyacağını zannetmiyorum. En fazla bir iki gün küser. Bir de keşke bu konuşmayı yazın yapmış olsaydınız. Şimdi bir de kış geldi iyice kış günü kapıya koyan evlat muamelesi göreceksiniz gibime geliyor. Anneniz yalnızlıktan ziyade masraftan tasarruf etmek için sizde kalıyor gibime geldi. Yoksa kendisiyle bu şekilde konuşmaya gelindiyse sırf yalnızlık fobisi yüzünden kalmaya devam etmezdi. Annecim sen evini kiraya ver bizim bu taraflara taşın, ev ev üzerine olmuyor gelenim gidenim oluyor rahat edemiyoruz gibi şeyler söyleyebilirsiniz. Yoksa bu konunun sonu tatsızlıkla bitecek gibi geliyor...

Hiç kalamiyor olsa anlarım ama zaten 1.5 ay evinde kalmış.. söylediğiniz gayet mantıklı siz niye düşünüyorsunuz? bu kadar.. benim annem bana bunu yapsa altında sebeb ararım. sonuçta evlisiniz bir gün değil on gün değil bir sene siz yapacağınızı yapmışsınız. birazda onlar fedakarlık yapsın. kardeşiniz ne zaman alicak yanına? bir yıl uzun bir süre pekala alabilirdi. bu güne kadar neden almadı hala annem diyorsa beklemesin alsın o zaman yanına..

Aynen öyle kullanılıyor farkında değil. Hayırsız evlat damgası yiyeceğim diye korkuyor.

Görmedim wala sadece konuyu okudum yorum yaptım şaştım kaldimnm

Anneniz kaç yaşında? Yakınlarınızda bir yere taşınma imkanı yok mu?

Bu laf söz soylenmemis hali mi?anne bu anne atacak hali yok ayrica ne meraklisiniz milleti donla oturtmaya, micmic olsunlar demedik kadin koca evde 1 odaya sigamadi yani... belli ki yalniz kalamiyor hem ebedi dememis ki 4 ay nedir insan hayatinda?

Böyle bi annem olsa bana küsmesini tercih ederdim.

Ben kocanızın yerinde olsam sizinle boşanırdım, siz de annenizle mutlu mesut yaşamaya devam edersiniz böylece. Ne demek annelerden birinin gelip 1 sene eve çöreklenmesi bu koşullarda. Yaşlı olur, hasta olur, bakıma muhtaç olur anlarım. Ama sırf canı istemiyor diye kızının aile bağlarına zarar vermeyi bile umursamayan bir anneniz var. Ben sizin gibi insanların evlenmesine karşıyım. Önce annenizle göbek bağını kesin. Eşinize ve evliliğinizi saygı duymayı öğrenin. Yoksa ya hayatınız boyunca eşinizle problem yaşarsınız ya da bir noktada boşanırsınız zaten.

Valla gecenlerde burada boyle bir konu vardi oradaki kayinvalide 42 yasindaydi burada denmedik laf birakilmadi ki bende yazdim mi hatirlamiyorum ama icimden dedim madem oglusunu niye evlendirmis elin kizini kendine kolemi sanmis diye anneniz cok genc konuyu basta okurken evini barkini kapatti esyalarini sattida size oyle geldi sandim annenizin bir evi var sokakta kalmis degil esiniz hakli size sadece secim yapmaniz kalmis

Adım adım gidelim. Şimdi öncelikle kardeşimiz yurtdışında. Yanına alma imkanı zaten yokken rahat rahat evine al demek kolaydır, katkısı pek yok. Ülke içinde olsaydı en azından haftanın yarısında kendisinin bakması gerekecekti. İkincisi anneniz için asıl sıkıntılı durum evdeki ihtiyaçlarını size bağımlılığı nedeniyle giderememesi. Bağımsız yaşayacağı olanakların olması lazım, olmazsa devamlı size bağımlı kalmaya devam eder. Şu anda en büyük öncelik tedavisiyle hareket imkanlarını artırmak, Covid nedeniyle herkes evine tıkıldı, kaslar eridi. Kapısına istediği zaman alışveriş servisi getirttirebilirsiniz, kendi bakımını yapması için ev içinde tutunma yerleri koyabilirsiniz, en temizi sohbet bile edeceği bakıcı uğrayabilir. Bakıcı istemiyorsa hasta bakıcıları var, düzenli gelip sporunu terapisini yaptırır ki rahatça yürüsün. Sosyal olarak elbette arayıp ilgileneceksiniz, yalnız bu konuda sınırlarınızı iyi çizmeniz lazım. En temizi sizin yakınınızda ev tutsun, tamam pahalı değmez vs dediniz ama yukarıda saydıklarımdan daha temiz bir çözüm olacaktır. Giriş katında oturursa, fiyat da uygun olur. Mesafe arttıkça dönüş zorlaşıyor, dönüş zorlaştıkça evde kalması gerekiyor, evde kaldıkça sıkıntınız artıyor. Daha temiz ve pratik bir çözüme ilerlemeniz gerek, sonuçta banyoda düşse uzaktan nasıl yetişeceksiniz, yakın olmak ciddi avantaj. elektra

Almanya falan mi? Bu isler oyle kolay degil malesef. Anneniz genc, bakima ihtiyaci yok ve yasadigi ulkede 1 kizi daha var. Bu durumda maddi olarak gerekli sartlar saglansa da aile birlesimi vs. Olmuyor diye biliyorum. Annenin bakima muhtac ve yasli olmasi gerekiyor. Ingiltere desen anne, baba icin 65 yas uzeri sarti var. Umarim yaniliyorumdur ama pek oluru var gibi gelmedi.

Siz bu anneye ragmen iyi cesaret edip evlenmissiniz

Zor durum Anladığı halde kalmak istemesi demek yalnızlıktansa eşinizi çekmeyi tercih ediyor Enteresan bir durum Yasida genc aslında Sizde daralmasi lazım D

Ay saka yapti sanirim. Tum konuyu okudum ama sapi gormedim

Son tavsiyem: salonun ortasında bağıra çağıra sevişin. Daha da sizde kalmaya devam ederse pes.

Ben de 80 yasinda filan sandim. 45 yasinda gencecik kadinmis, ne isi var sizin yaninizda veya kardesinizin yaninda ordan oraya. Acikca soyleyin, esim bu sekilde yasamak istemiyor, ben olsam ben de istemem deyin.

Ulusa sesleniş gibi soranlar var diye genelleme yazınca üstüme alındım soranlardan biri olduğum için. Maalesef hayatta her şey 2x2=4 olmuyor. Belli ki konu sahibi annesinin de kalbini kırmak istemiyor eşi de haklı. Bir taraf daha ılımlı olabilir süreci yönetirken diye bu soruyu sordum yoksa eminim herkes normal insanların nelerden rahatsızlık duyacakları konusunda hem fikirdir. Çünkü anne biraz anlayışsız ki böyle bir durumun içindeler sesini çıkartamıyorsun falan demiş, belki eşi daha ılımlı olursa eğer arada problem falan yoksa bir kaç ay daha idare ederler kimsenin arası bozulmamış olur diye düşündüm.

Derdi olmak zorunda mı adamın? Evde donla gezmek ayağını yayıp oturmak istiyor belki? Konu kadının annesi olunca laf söz söylenmiyor ama erkek annesi olsa laflar havada uçuşurdu. Adam çok bile sabretmiş 45 yaşında kadın ne işi var yeni evli çiftin evinde? Kızının evliliği bozulsa rahat mı edecek?

Ooo tamam onlar birlik olmuş sana oynuyorlar. Kardeşinin anneni yanına alacağı falan yok. Annen küserse diye evliliğini yakma. Onun bir kızı daha var ona bişey olmaz.

Açıkcası bana göre de eşiniz haklı. Tam tersini düşünüyorum 4 aylık evli olsam ve annesi gelse aylarca falan bizle kalsa, arada kendi evine gidip gelse , ve bu durumun ne zaman biteceği bile belirsiz olsa aşırı rahatsız olurum. En basidi kendi evimde rahat hareket edemem bile

Bence saçma konuşmuşsunuz yeni evliler ve annede genç bence çok saçma canımdan sevdiğim kızım var ama elden ayaktan düşmedikten sonra 4 aylık evli kızıma kalmaya gitmem 1 gece bile

Yahu adamın istememesi için bir sebep mi olması gerekiyor? Normal insanlar, özellikle yeni evlenmiş olanlar evlerinde aileden birini istemezler. Yardıma, bakıma muhtaç bir yaşlı olsa olay farklı boyutta olur ama 45 yaşında gencecik kadın. Dizi ameliyatlıymış orası öyleymiş yalnız kalamazmış. Anne kızlarının hayatına çöreklenmiş resmen hala eşin niye istemiyor diye soran var. İstese tuhaf olurdu zaten ki adam bir sene sabretmiş. Benim annem 74 yaşında, dizleri, beli, elleri ameliyatlı. Yalvarsak yakarsak gelip bizde kalmaz günlerce. Şehir dışındaki evlatlarında bile maksimum 15 günü vardır. Elim ayağım tutarken yük olamam kimseye der.

Bende yaşlı kendi işini göremiyor sandım okuyunca. 45 yaş ne ki gencecik. Aynı durumda eşinizin annesi olsaydı ve sizde kalsaydı, empati yapın lütfen biraz. Annemi kırmayacağım diye eşinizden olmayın. Güzel bir dille söylersiniz herkesin bir özel hayatı var canım.

Anneniz 45 yasinda...45 genctir. Ve tum suc annenizde burada.. Benim annem hele o yasta olacak asla gelip kalmaz.. Kadin kendini rahatsiz hisseder. En basta annenizin durumun garipliğinin farkinda olmasi lazimdi. Adam sizinle evlenmis. Anneniz cok dusuncesiz

Yani evi varken ve damadinin istemedigini bile bile kalmaya devam eden annenizde tuhaf. En basitinden kızının huzurunu düsünebilirdi. ama annenizde çok bencil

Cidden ya. Herşeyi damat tarafına yıkıp asalak gibi sömürmüşler adamı. Olan zavallı konu sahibi ile çocuğa olmuş. Ama böyle devam ederse bu evliliği bitirir 45 yaşındaki kvmiz

Eve gelmem dedi annen kalmaya devam ederse dedi artık sonumuz hayır olsun inşallah

45 yaşındaysa yalnız kalabilir.

Konu sahibinde bu ana ve kız kardeş varken evliliği fazla uzun sürmez. Aklın varsa anneni kendi evine gönder konu sahibi. Yoksa kendine de kapı aramak zorunda kalabilirsin. Kimse bu çileyi ömür boyu çekmez

Bence konu sahibinin annesi ayda bir gidip 1 hafta kalsaydi, esi bu sekilde tepki gostermezdi. Arada onlar da giderlerdi denge saglanirdi ama bastan 2 ay demisler sonra 1.5 yila cikmis falan adam da bunalmis haliyle. Her sey tadinda guzel.

Ama mayis mumkun degil ki, farazi bir tarih olarak dusunmek lazim. Vizeler acik degil, acilsa bile ciddi bir yigilma olacaktir. Yine annenizi yaniniza almaniz icin farkli sartler gerekmekte Avrupa icin konusursak, yani kesin olaxak diye bir sey yok, tamamen farazi bir plan var suan.

Kardeşiniz size büyük haksızlık yapıyor. Dediği gibi önemli olan "annemiz" ise gitmeyecekti yurtdışına, annesinin dizinin dibinde oturacaktı. O kendi hayatına istediği gibi yön versin aynı zamanda size de vicdan yaptırsın. Çok uyanık valla.. Eşiniz haklı. Lütfen annenize ve kardeşinize hayır demeyi öğrenin.

kesinlikle sorun anneniz ve eşiniz arasında değil. anladığım kadarıyla evlendikten 4 ay sonra gelip kalmaya baslamis hemde daha 45 yaşında, bakıma muhtaç değil. rahatsızlığı dizse ev işi yapmayıverir, zamana yayar. yavaş yavaş yapar. bende 45 yaşında bir kadının yalnız yaşamamak için gelip kızıyla damadıyla yaşamasına cok anlam veremiyorum yani kendi için de rahatsızlık verici bir durum, eğer anneniz hasta, muhtaç olsaydı eşinize kızardım ama su an hak verebiliyorum malesef ki. evliiğiniz tam birbirinizle vakit geçirecek senesinde sonucta uzun yıllar evli değilsiniz. konustuğunuzda da küsüyorsa size bir çözüm bulamadım, Allah yardımcınız olsun.

Esin neden istemiyor kuzum?derdi neymis annenle?

Alsın o zaman yanına. Neden uzatıyor. Ayrıca 45 yaşında kadın yalnız kalabilir.

Kızkardeşinin lafına uymakla hata etmişsin. O bekar ve senden küçük. Dünyadan haberi yok gibi bir şey yeni evli olmak, evde bir büyükle aylarca yaşamak ona bir şey ifade etmiyor. Bir daha onun cümlelerini baz alma derim. Anne bile olsa eşten üstün olamaz, böyle düşünen erkekler ne kadar sevimsiz oluyor düşün. Üstelik bunca zaman idare etmiş zaten, bir değil beş değil... Beraber kalma süresi, anneni alıştırmak falan bunlar baştan yapılmalıydı. Bana kalırsa eşini iknaya çalış derim

Ayyy ne okudum ben öyle... Bir oğlum var büyük konuşmak istemiyorum ama asla böyle biriyle evlenmesini istemezdim. Bu ne böyle adamı yolunacak kaz gibi görmüşsünüz. Allahtan adamın gözü açılmaya başlamış.

Kusura bakmayın ama anneniz bence sadece hizmeti görülsün, ev işi alışveriş derdinden masrafından kurtulsun diye sizde kalıyor, yalnız kalamayan insan bir gece bile kalamaz, arada kendi evine gidebiliyorsa orada yaşayabilir, genç kadın kendi evini de çevirir rahat rahat, ben 43 yaşımdayım 25 yıldır hem dışarıda çalışıp hem de tek başıma 13 yaşındaki kızıma kocama bakıp koca evi çekip çeviriyorum, keşke biraz nazlanabilsem ama sizinkinin amacı nazlanlanmak filan da değil, resmen parazit gibi maddi manevi sömürüyor evlatlarını, eşiniz iyi bile dayanmış

Eve gelmem diyor kalmaya devam ederse vallahi şaşırdım ne yapacağımı R rouges

Aman lutfetti 4 ay ne ki? Kendi annesi yalniz kalsa senin evin tapusunu yapardi ustune.. sinir oluyorum boyle erkeklere

Annen aranız bozulsun ayrılın sen de ona bak istiyor sanki

Anneniz genç evde tek durabilir eşiniz hakli kardeşinizle konusun

Ne güzel söylemişsiniz.. Ben olsam bunu yaparım annem kardeşimde olsa bencilliğe karşıyım. ama konu sahibinin bunu yapabileceğini sanmıyorum..

Bazı insanlar tek kalamıyor ya tamam sıkıcı illa ki ama zamanla keyifli oluyor yalnız yaşamak

Evliliğinizin daha cicim aylarında anneniz gelmiş. Eşiniz ses etmemiş felan. 2 ay denmiş 1 buçuk sene olmuş. Anneniz olduğu için kıyamıyor olmanızı duygularınızı anlıyorum ama inanın eşinizle sorun yaşamaktansa, annenizin daha uzun süreli kendi evinde arada bi hafta 10 günlüğüne sizde kalması gibi önce eşinizi sonra annenizi konuşarak ikna etm3lisiniz.

Ben rahat edemiyorum diyor. Aslında annem kendi odasından dışarıya çıkmıyor kolay kolay akşam yemeğinde görüşüyoruz çok nadir gelip yanımıza oturuyor. Evde onun var olduğunu bilmesi bile rahatsız olmasına yetiyormuş istediği gibi hareket edemiyormuş KurkmantoluS Nirvana Anneler

Bırakın konuşmayı sadece imasını bile yapsam annem ömür boyu adım atmaz evime. Bence anneniz siz onunla ciddi ciddi konuşsanız bile küsmez size. Gurur yapmıyor belli ki. Konuşun durumu anlatın siz.

Anneniz sizi sizin onu düsündügü kadar asla düsünmüyor... . Lütfen annenize acik acik kendi evinde kalmasinin daha dogru olacagini söyleyin ve bunu yaparken asla kendinizi kötü hissetmeyin. Siz kötü evlat filan degilsiniz, sadece es ile anne arasindaki dengeyi kurmaya calisip en makul cözümü sunuyorsunuz.

Ben de öyle diyorum aslında yarın bir gün bizimde çocuğumuz olacak diyorum biz böyle yalnız kalsak çocuğumuz bizi istemese sen memnun olur musun diyorum ben çocuğuma böyle yapmam yalnız otururum diyor

Ben bu konuyu eşime açıklamaya çalışıyorum hatta bayağı bir çaba sarf ediyorum ama bana direk diyor ki benim annem bu kadar süre gelip kalmaz benim annem düşüncesiz değil

Eşimin ailesi başka şehirde bize gelmiyorlar hiç. Kaynanam sadece bir defa geldi 1 ay kadar kaldı gitti. Annemle aramız 1 saat uzaklıkta. Ama ben şimdi bu konuyu açıklamak istesem benimle konuşmaz küser gider

Sondan gitme sondan gitmeeee sırayla okuuuu adghjkk

Konu başlığını gördükçe sinir oluyorum. 45yasinda gencecik kadın. Yani istese çocuğu olur. Normal bir ömür olarak düşünürsek 30 sene daha yaşasa 30 yıl onun bunun evinde mi kalacak? Evlensin madem

Yahu siz o düzene alıştırsanız hoşuna bile gidecektir. Şimdi öyle geliyor. Insanın kendi evindeki özgürlüğü gibisi var mı. Gün boyu kızi da yanında olacak. Temizliği vs yapılacak. Daha ne olsun. Benim için 1 saat gidiş dönüş uzun mesafe değil. Ne yollar gitmiş insanın. Annem için giderim yani. Tavsiyem bu yönde olur.

Bu mesajınızda da anneniz bana biraz bencil geldi. Ben korkuyor, idare edemiyor diye düşündüm ancak böyle söylemesi de hiç hoş değil gerçekten.

Böyle böyle boşanmaya gideceksiniz. Madem öyle hiç adamı daha yormadan alın annenizi gidin yani. Hala kocanızla arayı bozmaktan çekinmiyorsunuz çünkü anneniz küsmesin diye.

Kardeşiniz de anneniz de oldukça bencil ama asıl bencil olan sizsiniz sizin annenizle bu kadar yeni evliyken anneniz bakıma muhtaç değilken eşiniz yaşamak zorunda mı? 45 yaşında kadın nasıl yalnız kalamaz mümkün mü sizce bence sizde kalsın istiyorsunuz? Kardeşinize eşim istemiyor demişsiniz niye eşinizi bu pozisyona sürüklüyorsunuz ki. Kardeşinize söyleyin senin yurtdışı olayın yüzünden bende kalmasını sen söyledin şimdi de söyle burda daha fazla kalmasın diye.

Sizce bu konudaki anne merhametli mi? Siz anne misiniz? Bir anne çocuğunu sömürme hakkına sahip midir? Damat merhametsiz olduğu için mi rahatsız olmuş? Anlamadığım için soruyorum, bu kadının neresini "ANNE" buldunuz?

Anne evine gönderilip sık aralıklarla ziyaret edilecek. Küsse de ağlasa da yeni düzene alışana kadar sabredilecek. Aksi halde kocadan vazgeçilip anneyle yaşlanılacak. Başka yolu yok.

Eşinize ne yapıyormuş anneniz de istemiyor? Tuhaf yani sizde onun annesini istemeyin o zaman

ben şap konusunda şaka yapmıştım yaaa özür dilerim ((( diğerleri konu sahibinin eski konuları ben sadece aşırı işsizdim araştırdım

45 yaşında bie kadın nasıl kendi evi varken kızında kalmak ister rahat eder? Daha önce küstüğüne göre, rahatsızlık duyacağı birşeylerde olmuş aranızda. Bu kadarı bencillik bence. Eşiniz de haklı. Annenizle konusun, evine gidip, küserse de siz gitmeye devam edin gündüzleri, kapıdan gönderecek değildir herhalde. Bir şekilde gönlünü de almaya çalışın. . Kardeşinizin yanına Mayıs'ta istediği gibi gidebilecek mi? Orası bile bet değil sanırım.

Babam öleli 20 yıl oldu annem yanliz yaşıyor.. iki gün kalsa üçüncü gün gideyim kimseye rahatsızlık vermiyeyim der. Kendi rahat edemez.. kardeşiniz ve anneniz baya rahatlar 1 yıl kalmış. 1.5 ay kendi evinde kalan, gidenekadarda kardeşinizin yanına evinde kalabilir. açık ve net bir şekilde artık eşinizin rahat edemediğini söyleyin..

Ben daha önce kız kardeşime bu konuyu açıkladım. Sen de biliyorsun ki eşim sen yurtdışına gittiğinde annem biz de iki ay kalacak sonra sen geleceksin diye biliyordu o yüzden tamam demişti dedim. Ben daha bunu söylemeden kardeşim bana bir sürü mesaj attı hatta yarın bir gün senin çocukların da sana aynısını yapsın dedi. Sen kocanın ağzına bakıyorsun dedi

Maddi sıkıntısı varsa iki evladi da yardim edebilir. Ama daha nerdeyse yeni evli sayilirlar. Eniste bunalmakta hakli vallaha

Bu konuyu kayınvalidem sürekli gelip bizde kaliyo kocam ses edemiyo diye acsaydiniz ne pisirik kocanız var, evlatlarının evlendiğini kabullenemiyolarsa evlendirmesinler falan derdi herkes, ki demişlerdir de. Sizin eşinizle ayrı bi aileniz var, kızkardeşiniz üstüne vazife olmayan konularda yorum yapmasın o karar veremez sizin hayatınızda neyin daha önemli olduğuna. Onun ağzının payını vermek, annenize de sizin de bi ailenizin olduğunu hatırlatmak size düşer, anneniz hala duygu sömürüsü yapiyosa o da onun anlayışsızligi, aman kızımın yuvasinda huzursuzluk çıkmasın diyeceğine yaptığı şey çok ayıp.

ben de rahatsiz olurum, hatta bisey anlatayim, ogrenciyken ev arkadaslarimin anneleri gelirdi, evi bir guzel temizlerlerdi, hani rahatsiz oluyorum dersen direk nankorluk, ama ben rahatsiz olurdum yine de, oyle alismisim, oyle seviyorum. Benim kendi annem bile gelsin evimi temizlesin istemem. Yine kendi annem bile gelsin bizimle yasasin istemem. bu nankorluk degil bence, hayat tercihi. esinize hak veriyorum.

O zaman deyin ki eşim boşanmak istiyor anne. Sakın annenizi dinlemeyin, sakın. Anneniz sizin iyiliginizi değil kendi iyiliğini istiyor.

Anne olayı yanlış anlamış zaten, gelip 1,5ay kızında kalıp evine dönmesi gerekirken tersine çevirmiş. Aradaki mesafede 1 saatken 1,5 ay bile kalması gerekmez. Gelir 3-4 gün hadi 1hafta kalır evine gider. Hem özler hem özletir. 1-2 ay sonra gene gelir. Kimseyi bunaltmaz bu genç yaşta. Dediğim gibi benim aklıma birtek maddi sıkıntısı geldi, bu durumdan memnun olması diğer türlü akıl işi değil.

Aynı fikirde olmadığımız, farklı pencerelerden baktığımız ortada. Konuya yazdığim mesajı okuduysanız tekrar açıklama yapmama gerek yok.. Önceki

Tatlım doğurmak anne olmak demek değildir, anne ömrü oldukça evladını karşılıksız seven, destekleyen, mutluluğu sağlığı eğitimi için uğraşan kişidir. Her doğurana anne demek, kutsal atfetmek doğru değil bu yüzden... bana baksın diye doğurmak annelik değildir

Sonumuz hayrolsun demekle olmaz. Annenize diyeceksiniz eşim ya annen ya ben dedi. Boşanıp seninle mi yasayayım onu mu istiyorsun diye.

Kendisi okul vesilesiyle gitmişti yurtdışına okulun verdiği süre bittikten sonra başka bir iş bulup orada düzen kuracaktı şu an annemin pasaportunu çıkarttırdı mayıs ayında almayı düşünüyor bir aksilik çıkmazsa

Kaynanam bize kalmaya geldi zaten bir ay kadar. Kalmasın da sorun yoktu da birkaç şeye karışır gibi oldu o yüzden sinirlenmiştim. Bir de kedimiz var ondan korkuyordu sürekli peşinde dolaşmak zorunda kalıyordum o yüzden gitsin istedim. Ama uzun süreli Kalmak istese sanırım bende istemem

Annenizin durumuna üzüldüm açıkçası Evet anneniz genç olabilir fakat demek ki yalnız kalamıyor. Kalabilseydi zaten kalırdı. Sizin elinizde değil anlıyorum ama bir ana baba bütün evlatlarını başının üstünde taşırken bir evlat anne babayı bir yere sığdıramıyor. Bu da bu hayatta bize ders olsun.. Şimdiden önlemimizi alalım. Belki evladın eşi bizi istemeyecek.

Yani annenizin yerinde olsam, tek yaşamaya, alışmayı denerdim insan oğluna ağır, geliyor işte size gelse el oğlu diğer kızına gitse yarın birgün onunda eşi olucak belki orada da istenmicek, büyük ihtimalle kendi evinde kalması daha mantıklı ziyaretine gidin tabi sık, sık arayıp sorun.

Arkadaşlar kısaca anlatmak istiyorum. 10 gün kadar önce erkek arkadaşımın ailesi tanışmaya geldi ve şehir dışından geldikleri için söz yapıp dönelim dediler. Aile arasında evde hazırlık yaptık ve sözlendik. Neyse dün anneme düşüncesini öğrenmek adına ne kadar altın isteyeceğini sordum. Annemin huyunu bildiğim için 6 bilezik,1 set ve saat yeterli olur dedim. Sözlüm uzman çavuş bu arada. Annem de bunun az olacağını ileride benim geleceğim için 22 ayar 6 bilezik,5i 1 yerde, küpe, yüzük ve saat isticem dedi. Kız kardeşim de eniştem bana hediye almicak mı ben de telefon istiyorum dedi. Ardından bir de süt hakkı diye birşey varmış ve annem için de birşey isticeklermiş. Bizim durumumuz yok. Söz yaptık nişan olmicak. Kına ve düğünde erkek tarafında olacak ve onlar yapacak. Daha mobilyaydı, evdi, eşyaydı derken evlenmek kolay mı dedim. Herşeyden önce tok gözlü olmak lazım dedim. Aile arası tartıştık ve beni anneme birşey layık görmeyen, şimdiden masraf yapmasın diye erkek arkadaşımı savunan birisi ilan ettiler. Ne yapıcam ben. Ailesine bunları söyleyince görgüsüz bu aile demezler mi? Erkek arkadaşımla konuşmalı mıyım. Annem de bana küstü konuşmuyor. Herkese iyi akşamlar arkadaşlar. Sizlere danışmak istediğim birşey var. Ben 1 bucuk ay önce sözlendim. Sözlüm uzman çavuş. Annem onun cimri ve düşüncesiz birisi olduğunu düşünüyor. Yaklaşık 2 aydır çalışmıyorum. Ev kirası, fatura derken ay sonu bayağı sıkışık oluyoruz. İş arıyorum ama doğru düzgün bir iş bulamadım hala. Gel helelim sözlüm annemi aramıyor, birşeye ihtiyacın var mı diye sormuyor, işsiz olduğumu bildiği halde ufak da olsa yardım etmiyor diye sürekli lafını yapıyor. Onunla konuş ya adam olsun ya da seni vermiyorum yüzüğü at dedi. Bunu ona nasıl anlatıcam. Bugün bu sebeoten dolayı kavga yapınca laf arasında bu konular bir defa söylenir sürekli bıdı bıdı yapılmaz dedim. Benimle düzgün konuşmuyorsun kaynanana nasıl saygılısın felan diye kızdı bir de Ne yapcam ben yardım edin Bakın bunlar sizin konularınız. hayatınızdaki tek sorun anneniz farkında mısınız? SİZİN ANNENİZ PARAGÖZ KÖTÜ KALPLİ VE BENCİL BİRİ. yollayın evine sıkıla sıkıla otursun.

Zor bir durumdasın. Eşine bunun geçici bir süre olduğunu söyleyip biraz sabretmesini rica et. yada kardeşin kiraya destek olsun yakınınızda bir ev tutun. Annenin kendi evi mi kirada mı

Anneniz eşinize saygı duymuyor çok sıkıntılı bir bakış açısı var. Evlendirmeseymiş sizi madem bir ömür yanında dururdunuz. Eşiniz de bu tavrını görüyorsa istememekte yerden göğe kadar haklı.

ulasimiz neye kızgınım emojisi bırakıyorsunuz pardon da? Size göre 45 yaşında sağlıklı ve evi olan bir kadının, kızının evliliğinin bozulması pahasına inatla kalmaya çalışması normal mi? Kendi evinde kalabiliyormuş aylarca yani bir sorunu falan yok. Kız kardeşi de ablasına yalan söyleyip duruyor yanıma alacağım diye. Konu sahibinin saf yerine konmasını niye bu kadar istiyorsunuz ki?

Anneniz dunyanin en bencil en dusuncesiz insani. Esinizle konusun ve gostermelik bi kavga edin annenizin onunde esiniz de annenize hadi anne hazirlan evine gidiyosun isterse kizin da gelsin senle desin belki anlar. Ne demej canim sikiliyo diye insanlarin cicim ayini mahfetmek ya con ayip terbiyesizlik resmen

Eşim zaten annen kendi evinde kalsın ben ziyarete giderim dedi. Ben de şu şekilde düşünüyorum kendi evinde kalsın her ay mutlaka bize gelsin bir hafta kadar kalsın bize gelemediği zamanlar biz onu ziyarete gidelim. zaten her gün telefonla arayıp konuşuyorum evde olduğu zamanlar günde 2-3 defa aradığımda oluyor MissCherryBlossom

Sen teklif et, adam bıkmış haklı KudrAlobar Ayak

Kk daki kadinlara bak hepsi kadin cogu anne ama anneyi bir odaya sigdiramiyorlar kardesim sana kocanla arani boz evliligini yik demedik iki tarafta senin en yakinin bir orta yol bul ama yok... merhametli insanlari seviyorum ama acimasiz insanlardan da biktik yani.

Iste bende onu diyorum bu adam ne bicim konusuyor?kadin konu sahibesinin degil de damadin annesi olsaydi tek kelime ettirmeyecekti. benyeniyimgaliba

Şahsınıza dair bir yorum yapmadım. Bir çok kişi sormuş, soracak bir şey yok dedim. Bir problem, anlaşmazlık vs. olması gerekmiyor böyle bir durumda rahatsız olmak için. Normal insanlar böyle bir durumdan rahatsızlık duyarlar.

Anneniz hasta ve bencil bir kadın. Kardeşinizin de ondan geri kalır yanı yok. Psikoloğa gitmesi lazım annenizin. Asla normal davranışlar değil.

Konu sahibi sonradan başını taşlara çook vuracak ama iş işten geçecek. O adamın içindeki sevgi gün gün ölüyordur bile.

Colugunu çocuğunu düşünen bı insan 75 yaşında da olsa evladinin yuvasının ayrı olmasını ister. Olduğu şekilde annenize anlatın. Sorun çıkarıp alınganlık darilganlik yapicaksa bu onun bencilliği. Sonuçta eşi el oğlu. Kendi evladiyla beraber yaşayan başka biri onu kabul etmek zorunda degil

Ben sordum hanımefendi. Bir anlaşmazlık mı var acaba diye merak ettim. Tamam evlenmişler tabi ki ayrı yaşayacaklar durum bunu getirmiş şu an böyle bir sorunun içinde bulmuşlar kendilerini. Ben de bir taraf neden gitmek istemiyor diğer taraf neden kalmasını istemiyor merak ettim. Problem mi var? B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende vaktiyle çok çektiğim için eşinizi çok iyi anlıyorum. Anneniz kötü kalpli ve bencil. İşin tuhafı böylelerine böyle damat düşüyor ama eşiniz bunalmaya başlamış bunu da dile getirmis. Hafife almayın sonra dönüşü olmuyor bazı seylerin. Ben eşinizin yerinde olsam anneniz geldiğinde rahat edemiyorum diye kendi annemde gider kalırdım. Siz annenizle o annesiyle mis gibi evlilik olurdu. Bu arada kardeşiniz çok akıllı hem kendi hayatını yaşayıp hem tüm yükü size atıyor. Asla annenizi yanına alamayacak yazıyorum buraya :)

Arkadaşlar biraz uzun olabilir şimdiden özür diliyorum ama lütfen okuyup bana bir akıl verir misiniz. Ben 2019 Ağustos ayında evlendim. Babam 10 sene önce vefat etti annem ben ve kız kardeşim yaşıyorduk. Kız kardeşim okul vesilesi ile yurtdışına gitti ve 2 ay kadar kalıp para kazanıp gelecekti. Ben gelene kadar annem sizde kalsın dedi eşimle konuştum tamam dedi. Ama kardeşim gelmedi orada kalmaya karar verdi ve annemi yanına alacağını söyledi. kardeşim gideli 1,5 sene olacak bu Mayıs ayı gibi annemi yanına almayı düşünüyor. Annem biz evlendikten sonra hemen bize kalmaya gelmedi aradan dört ay geçti ondan sonra geldi. Yaklaşık 1 sene olacak bize geliyor kalmaya ama arada kendi evine gidiyor gittiği zaman kendi evinde iki hafta kalıyor bazen 1 buçuk ay kalıyor ondan sonra bize geliyor. Annemin evi ile bizim evin arası otobüs ile 1 saat. Annem yalnız kalmak istemiyor. Eşim bu ayın sonundan sonra istemiyorum kendi evinde kalsın diyor bende kız kardeşimin yanına gidene kadar idare et diyorum ama olmaz diyor. Ben anneme nasıl söyleyeceğim bunu bana akıl verin lütfen

Kız kardeşim annemin tarafında. Ben ne söylesem benimle kavga yapıyor. Annemden önce kendisi laf söylemeye başlıyor. Kocan değil önemli olan annem diyor.

Eşiniz hakkı. Anneniz ise vurdumduymaz. Evliliğinizin büyük bir dönüm noktasında olduğunun farkında değilseniz farkına varın. Annenizin evliliğinizin umursadığını zannetmiyorum. Umarım bu hatadan kısa zamanda dönersiniz. Çünkü erkeklere dediğimiz gibi, bağlı değil bağımlıysanız insanların zamanını çalmayın oturun annenizle evinizde. Bir karar verirken annenizin kasıtlı olarak evliliğinizi yaraladığını gözardı etmeyin derim. Hep dediğimiz gibi denge önemli...

45 yaşında eli ayağı tutan kadının sizde kalması çok yanlış. Yine de eşim annen gitsin dese felaket üzülür kıyameti koparırdım. Benim annem de yalnız o yüzden mi hassaslaştım bilemiyorum. Öte yandan ben de kayınvalidemi 1 haftadan fazla çekemem evimde. Zor iş.

Sizin kendi fikriniz yok mu? Anne ben suan seninle yasamak istemiyorum. 20 yil sonra bakima ihtiyacin olursa amenna ama daha 45 yasindasin evlensen cocugun olur neredeyse seni cok seviyorum ama kusura bakma bu sekilde 3 kisilik bir evlilik istemiyorum diyeceksin net olacaksin. Kiz kardesine de madem bu kadar annecisin gel sen bak burada diyeceksin. O nasil kendi hayati icin gitmis sen de kendi hayatinu dusuneceksin. Siz hala esinizi ikna etmeye calisiyosunuz anneniz yerine. Turk aileleri sirf ilerde basina kalmak icin cocuk yapiyo malesef bu hep boyle. Bu zihniyetteki ailelere de asla sayfi duymuyorum. Ben bekarim annem 65 yasinda erkek arkadasimla yemege goturelim seni dedigimizde bile ne isim var pesinize takilip gelcem siz basbasa gidin der hep. sizin annenz anlayissiz bencil valla bilendim kadina.

Evli evine, köylü köyüne!

Anne de gençmiş bencil biraz anneniz, hayat böyle Napalım yalnız kalmaya alışsın. Bakıma muhtaç değil ya

Ben yalnız bırakmam giderim zaten ama anneme bunu anlatsam anne sen evinde kal biz seni görmeye geliriz desem eminim küsecek ki daha önce bir defa oldu. Bu konular açıldı annem küstü bana hatta ağladı odasında. Bende eşimle konuştum biraz daha bizde kalsın yalnız kalmasın dedim ikna ettim ama şimdi istemiyor . push ; G gunces

Eğer kabul etmezse elimden geldiğince kırmadan güzel bir dille kendi evinde kaldığında da onu yalnız bırakmayacağımı belirterek konuşmak zorunda kalacağım

Anneyle kızkardeş almışlar çarpraz duygu sömürüsüne bu kadını, yıkacaklar yuvasını belli. İki gün sonra konu açar "eşim üç kişilik evlilikten sıkılmış boşanmak istiyor annemle kızkardeşim de bizi istemeyeni sen de isteme boşan annemle otur diyor" diye.

A ben de şimdi okudum annesi bayağı bayağı fena ve bencil.

Oooouuuchhh Simdi baktim eski konularina da e yok artik yani Konu sahibi pek onlar gibi degil ama annesi ve kiz kardesi cidden fenaa. Surekli manipule ediyorlar ama konu sahibi farkinda bile degil. Baciim bacciiiiim Kiz kardesine de ki anan okadar kiymetliyse yurt dislarinda ne isin var 1.5 senedir? Attin kadini gittin ne bicim evlatsin sen de. seni manipule etmesine izin verme. Uste cik bakalillm ne diyecek.. Bak esini kaybedersen hayatinin hatasini yaparsin. Seni bu anne ile normal bir Turk erkegi asla cekmez. Bosanirsan bir daha kolay kolay evlenemezsin. O yurt disi isi de %90 olmayacak. Oturum alamiyormuşuz, annem arada turist vizesi ile gelir kalir diyecek kiz kardesin. Ta kiii seni bosatana kadar. Ondan sonra senede 1 kere kendi esiyle cocuklariyla tatile gelir sen de anne evinde onlara hizmet edersin.

Anneniz kusura bakmayın ama yüzsüzlük ediyor. İnsan biraz muhakeme eder durumu.

Ah kardeşim ben de de aynı dert var cevabını biliyorsan bana da söyle bir buçuk yıllık evliyim annem bir aaat mesafe uzaklıkta Ablam İstanbul da diğer ablamla ben aynı yerdeyiz ama onun evinde kayın validesi var çocuğuna bakıyo annemin orda kalması uygun olmaz annem de istanbula gitmiyor yapamam orda diyor eşim annen taşınsın burda düzen kursun diyor keşke taşınsa ama annem de gelmiyor ama tek de idare edemiyor biraz da huysuz iki arada bir derede kalıyorum üzülüyorum da tek yaşadığı için ama elden gelen bişey yok Önceki

Zaten ben de kalınmaması gerektiğini savunuyorum. Yanlış anlamışsınız

Onu da düşündüm benim yakınlarından ev ilanları buldum gidip baktık beraber ama hem kiralar pahalıydı hem de istenilen bedeli değmeyecek evlerdi herhangi bir ısıtma tipi vs yoktu üstelik biz sitede oturuyoruz benim etrafımdaki evler hep site içerisinde aidat vs derken masrafı daha fazla olacaktı kardeşimin yanına gidecek diye de sonradan vazgeçti

Kusura bakmayın da çok garipsiniz. Eşim ses etmese kalsın derim demek çok büyük bencillik ya. Eşiniz zaten bunca zaman rahat olduğu için değil size olan saygısından ses çıkarmamış sabretmiş. Ama baktı olmuyor o da tavrını koymuş. Çok pasif olduğunuz için kardeşiniz de anneniz de sizi oynatıyor üzgünüm. Ağırlığınızı koymanız lazım.

Annene değil de kızkardeşine söylesen daha iyi olur. annen kızkardeşinin yanına gitmek istiyorsa sorun yok zaten

Eşinizi anlamanız gerek. Sizle mi evlendi annenizle mi? Evimiz yaşam alanımız. Adam belki rahat oturamıyor bile. Belki rahat osuramiyor o kadar Yani. Sizle belki sakalasmak istiyor yapamıyor. Belki öpmek istiyor yapamıyor. Belki cinsel ilişkide rahatı kaçıyor. Yani o kadar çok şey var ki canım. Inan eşim hafta sonları evde diye ben aramazsam annem aramaz bile. Uyuyor muydunuz diye dusundum der. Aksam ben ararim. Anneniz de kuserse küssün. Kizini evliligini dusunmuyorsa siz dusunun evliliginizi.

Bunların hepsini biz seve seve yaparız hatta market alışverişini yaparız haftasonları gidip ama dediğiniz gibi eğer eşim ısrarcı davranırsa istememek konusunda ben annemle tekrar konuşmak zorunda kalacağım ve biliyorum ki anlayış göstermeyecek bana yine küsecek hatta eve gittiğinde beni merak etme beni arama diyecek çünkü daha önce öyle olmuştu Ankaa

Anneniz yaşlı değilmiş. Eğer bir hastalığı da yoksa yalnız kalabilir. Kardeşinizin yanına gidememe imkanını da düşünün derim. Bir b planınız olsun.

Annem kendi evinde istese kalabiliyor mesela her ay mutlaka eve elektrik su faturası için gidiyor okumaya gelirler ben evde olmam diye sonra tekrar bize geliyor

Ya dogruya dogru, evliligimin ilk yillarinda basima gelse konudaki es gibi bir syre idare ederdim ben de, sonra da aynen sartimi koyardim. Simdi on yillik evliyim, oyle bir sey olsa direk bosanirim, kimin neyini idare edicem ki. 50li yillarda yasamiyoruz degil mi, herkes ayni evde. Ihtiyac varsa yakindan ev tutulur, daha sik ziyarete gidilir veya yardimci ayarlanir. Ayni evde kimseyle oturmayi istemem.

Okudum okudum adam iyi dayanmış. Gerçekten acıdım, yazık.

Kardeşim kesin konuşuyor bu konuda. Pasaport çıkarttırdı ileride ne olur bilmiyorum bir de eşim uzman çavuş biz 3 sene sonra doğuya gidicez zaten T

Ben eşinizi haklı buldum, belki tepki alıcam ama anneniz yaşlıda değil 45 Yaşında bir bayan insanın bin türlü hali var evinde rahat olmak ister çok yaşlı bakıma muhtaç olsa neyse dicemde böyle olmaz.

O kadar akıl vermeyi biliyorsa gelsin annesinin başında dursun o zaman, neden altta kalıyorsunuz, sonuçta bunu söyleyen kız kardeşinizde kendi keyfi için onun tabiri ile hasta annesini tek başına eniştesinin insafına bırakmış, çekmiş yurt fışına gitmiş, herkesin annesi kıymetli ama 45 yaşında genç kadının, sırf can sıkıntısı için yeni evlilerin evine çöreklenmesi hiç hoş değil, çok yanlış yapıyorsunuz, eşinizi evliliğinizden ve evinizden bu nedenle bir defa uzaklaştırırsanız, sonradan çok yalvarsanızda eşinizi eski haline döndüremezsiniz, evliliğiniz büyük yara alır.

Neden istemiyor ki anlaşamıyorlar mı? Yoksa baş başa vakit geçiremediğinizi düşündüğü için mi? Bir de daha yaşlılığı hastalığı var bu işin o zaman ne olacak ne diyeyim Allah yardımcınız olsun Önceki

Adam yolunmuş kaz olarak görülmüş. Yolmuşlarda yolmuşlar ailecek şahsen çocuğun annesi yerinde olsam net böyle bir aileyle evlenmesini istemezdim. Kadınlarımız erkek nasıl aikesini dinler şu bu diyor ama bakınız yeri geldi mi valla dinlemeli. Hayır kv nin yerinde olsam başta ne oluyor derdim. Olaylara bak ya adamda saf mıdır nedir? Nasıl dayanmış

Kardeşim annem gidene kadar yapması gereken her şeyi yapacak imkanları sağlayacak yanına alacağını söylüyor bir sorun olmazsa girlinred

Kardeşim ; annem hasta, yalnız ailemizden geriye bir tek o kaldı ona da sahip çıkalım annemi yalnız bırakma zaten evi şey yapamıyor uzun süre ayakta kalamıyor dizlerinden rahatsız diyor

Yorumları okudukca çok kızdım annenize kusura bakmayın.. insan evladım iyi olsun diye uğraşır sen kocanın ağzına bakıyorsun demek küsmek ne ayıp. İnsan istenilmeyen yerde kalmaz Kendi gururu için.. naif bir insansınız belli bir şey diyemiyororsunuz üzüldüm.. bu düşüncesiz anneyle işiniz zor.. eşinizi ikna etmeye çalışın çok az kaldı gidicek biraz daha sabır istiyorum senden diyin bari

1 ay farklı annen gibi sürekli kalmak farklı. Annen hiç bir şeye karışmıyor mu?

Daha yeni evli sayılırsın bu kadar fazla gelmiş olabilir eşine ama olaya şöyle gir sonuçta onunda annesi olabilir bunu kime söylesen ayıp olur kendini senin yerine koysun

Annem 45 yaşında. Onu da düşündüm ev baktık. Ama benim oturduğum semtteki evler hem pahalı hem de istenilen bedele değmeyecek kötü evlerdi. Bir de kardeşimin yanına gideceği için sonradan vazgeçtik.

Tek başına korkmuyor aslında ama yalnızlıktan sıkılıyor.

Ee çok haklı. adam belki boxer la oturacak evde. Belki başka bilmem neler. Anneniz pat diye odasından çıkacak diye belki diken üstündedir. hayır bunlar bile olmayabilir yani, bizler nasıl ki kv ile uzun süre kalmak istemiyoruz, eşinizde bunu istemeyebilir.

Annenizin iyi ki gelini yok. Bir yuva da öyle yıkarmış. Anneniz çok genç bu yüzden eşiniz bana haklı geldi. Üstelik sizde kalması için hiçbir sebep yok

Anneniz duygu sömürüsü yapıyor. Vicdanen rahatsız olmanıza neden oluyor. Siz 1 buçuk sene elinizden geleni yapmış hatta evliliğinizin en güzel zamanlarında eşinizle defalarca karşı karşıya gelmek zorunda kalmışsınız. Sizi resmen arada bırakmış anneniz. Bu eşiniz için boşanma nedeni bile olabilir. Kimse eşinin ailesiyle yaşamak zorunda değil, hele de keyfi nedenlerle. Ben de buna maruz bırakıldım ve böyle devam ederse her şeyin biteceğini söyledim. 90 yaşındaki anneannem tek başına yaşıyor. Gün içinde annem ve dayılarım ziyaretine gidiyor. Yemeğini bile kendisi yapıyor Allahım esirgesin. Yalvarsan gidip kalmaz çocuklarında. Siz şimdi bir buçuk sene annenizin yanında oldunuz, anne evliliğimde huzur kalmadı bundan sonra evinde kal, sen de rahat et biz de diyeseksiniz. Eşinin ağzına bakıyorsun derse de orası onun da evi adam evde 3. birini istemiyor diyeceksiniz. Yani olması gereken de budur. Ha, oldu da gidemedi kardeşinizin yanına, o zaman yakınlarda ev tutup gündüzleri birlikte geçireceksiniz.

Annenizin anlayışlı olması gerek bu şekilde eşinizle sorun yaşarsınız sanki. Inanın eşiniz iyi bir insan. Bazen erkekler evlendikleri zaman eşinin ailesine çok tuhaf davranıp düşünebiliyor. Eşiniz 1 buçuk sene idare etmiş. Şimdi onun fikrine siz ve anneniz ters davranırsa sorun olabilir aranizda. Açıkçası tek endişem karı koca ilişkiniz. Bozulur mu? Eşlerimiz seçtiğimiz insanlar sonuçta. Aramızdaki tek bağ sevgiyle kuruluyor. Sevginiz zedelenmez umarım.

Aynen öyle Hem kendi evi var kalmaya gelmesi sknti. Benm annemde tek yaşıyordu smdi anneannemle yaşıyor ama öncesinde de ayda bir kere biz gideriz haftasonu kalmaya. Bide o gelir o da mesafe uzun diye mecbur 1- 2 gece kalioz. Uzun kalmalar sorun olabiliyor

Anneniz yurtdışında iş bulamazsa kardeşiniz onu yanına alamaz ki. Kardeş sallıyor bence, 45 yaşındaki kadın akli melekeleri yerindeyse, engelli falan değilse yaştan dolayı bakıma muhtaç kabul edilmez. Edilmesin de zaten, evlense çocuğu olur.

Anneniz çok genç, şimdiden bu kadar yük olmaması gerektiğini kendi düşünmeli. 4 ay madem, siz git gel yapın. hafta içi annenizde kalın, haftasonu evinize gidin vs. Başka çareniz yok. 1 ayda kayınvalidenizden rahatsız olmuşsunuz, eşiniz bunca zaman iyi idare etmişe benziyor

Aynı şekilde babam öleli 10 yıl oldu annem yalnız 55 yaşında gayet halinden memnun sık sık gideriz haftada en az 1 kez gitmeye çalışıyorum ev işini kendi yapmıyo ya ben yapıyorum ya yardımcıyla yapıyoruz yemeğini yapsın tuvalet ihtiyacını kendi görebilsin yeter zaten fazla bişey beklemiypruz ondan evine gidip 1-1,5 ay kalan annenizin korkması bana saçma geldi gerek Yok sizinle kalmasına herşey tadında güzel.. Allah korusun size muhtaç halde olmadığı sürece sizinle kalması bana çok Abes geldi alınsın gücensin evlenmişsin buna herkes alışmak zorunda.

Tabiki de rahatsız olur adam belki bağıra çağıra sevişmek istiyor, belki evinde donla dolaşmak istiyor, belki gece gündüz farketmesin istiyor. Ben tamamen eşinizi haklı buluyorum. Yeni evlisiniz siz yaa bir yil ne demek.

Başka aile büyüğü yok mu annenizle konuşabilecek inşallah çıkar bir yol bulabilirsiniz

Çok şükür :) bari bu şaka olsun zira okuduğum eski konulara ait postlar beni benden aldı.

Cidden oyle. Konu sahibi, annesi ve kiz kardesi gibi fena degil ama yonetilmeye cok musait bir insan gibi geldi bana. Anne kiz Iki duygu somurusu yapiyorlar, is tamam. Insallah bir an once gozlerini acar da evliligi bozulmaz.

Sizden önce annenizin düşünmesi lazım, bunlar yeni evli orda burda sevişmek isterler, donla gezmek isterler, rahat edemezler, kızımın huzuru kaçar belki diye. 45 yaş çok genç ve yalnız kalabilir ama sanırım anneniz sadece kendini düşünüyor ki duygu sömürüsü de yapıyor böyle. Eşiniz haklı.

Yok tamamen çocukluk, cahillik. Kendi evli olsaydı anlardı

olur mu oyle sey, o evin sahibi esiniz ve sizsiniz ve ikinizin de onem sirasi oncelikli, ondan sonra digerleri gelir. Hayir esiniz degil ev arkadasiniz bile olsaydi mevzubahis kisi yine de annenizden oncelikli olurdu buradaki karari. ev sahibi kimse evde onun dudugu oter, baska turlusu hakkaniyetli olmaz. Nasil ki esinizin sizi kendi ailesi ile oturmaya zorlama hakki yoksa sizin de yok. tabi annenizi evinizde misafir edeceksiniz, tabi ki sik sik ziyaret edeceksiniz, ama bunun da bir siniri var, ayni evde yasiyormus gibi de olmamali.

Şimdi böyle söyleyince doğru diyorsunuz. Eli ayağı tutan maaşı olan annem bile olsa uygun olmaz hem o da istemez rahatsız olur. Ev üstüne ev olmaz.

Aaaa bu mesajı okumamıştım. Bence siz annem olmadan asla diyin, adam da boşansın kurtulsun. Yazık etmiş kendine.

Konu sahibi n'aptınız? Çözebildiniz mi? E

Zaten şimdi olmasa bile ileride anneniz yaşlandığında muhtemelen kardeşinizde de kalacak sizde de kalacak. Eşinizin bunun da farkında olması gerekir. Kendi annesini atmayacağına göre sizin anneniz de fazlalık olmamalı. Bu konuyu kesin ve net bir dille esinizle konuşmalısınız.

Yurtdışına taşınma, yerleşme işinin bukadar kolay olduğunu bu sitede öğrendim. Her isteyen hop diye yurtdışına gidebiliyor gibi bir algı yaratılıyor ama değil malesef. Anneniz mayısda falan gitse bile adı üstünde turist vizesi, kalacağı en uzun 6 ay olur. Sonrası?

Ben de öyle diyorum aslında dört ay daha idare et diyorum zaten sonra gidecek ben de istediğim her an göremeyeceğim diyorum ama yok diyor

Kardeşin yurtdışında yasamayiversin o zaman annesi çok kiymetliyse, turkiyede bi yerde işe girsin... sana kocan değil kıymetli olan annem diyebiliyor diye dedim.

Kızkardeş apayrı zaten telefon istemek nedir ya? Konu sahibine cidden üzüldüm.

Vicdanınla eşin arasında kalmışsın ne yazık ki. Annen demiyorum çünkü annenin sergilediği bu tavrı seninde doğru bulduğunu düşünmüyorum. Sömürülüyorsun bilmiyorum farkında mısın? Annen ve kız kardeşin tarafından sömürülüyor, manipüle ediliyorsun. Tavrını koymazsan bu yaşam biçimin haline gelecek ki geç bile kalmışsın. Eşin sonuna kadar haklı. Ve tabiki kabahatin büyüğü sende eşini bıktırana kadar rahat davrandığın için. Annen bir kere kırılacak belki ama herşey rayına oturacak emin ol. Kardesin madem cok duskundu annesine birakip gitmeseymis annesini. Fedakarlığı yapan taraf sen olduğun halde hain evlat etiketini yapıştırmalarına izin verme artık patlama zamanın gelmiş geçiyor.

Bi ara nasıl kaçırdım bunu diye ufak bi kalp krizi geçircektim ya dedim kim kime şap atıyor adhjkk

Bence kardeşinize pek güvenmeyin. Anneniz muhtemelen Türkiye ye geri döner. O yuzden siz başınızın çaresine bakın. Biraz fazla ödenir ama herkes mutlu olur.

Annem tekrar bize geleceği için zaten gelecek diye gitmiyoruz. Hem gitsek dahi annem beni görmeye geldiler o yüzden biraz daha kendi evimde kalayım sonra giderim diye düşünmüyor. Ben anneme daha önce bu konuyu anlatmaya çalıştım ama annem odasından çıkmadı akşam yemeği yemeyi reddetti hatta ağladı. Kim derdi kızım evlenecek de beni evinde istemeyecek felan dedi hatta

Empati yapın biraz şöyle bir konu açsaydınız : KV genç, 45 yaşında sağlığı yerinde bakıma muhtaç değil. 2 yıldır gelip devamlı kalıyor. Evimde rahat edemiyorum üstelik yeni evliyim. Burda kocana yemedik laf olmazdı ablacım, ana kuzusu, aile olamayacaksa koca evlenmeseydi, KVnin de hiç utanması yok... şimdi burda koca kelimesini çiz kendi ismini koy aynen. Kocan da gayet kibar ve beyefendi bir insanmış adam 2 yıldır ses etmemiş, kibar bir dille konuşmuş.

Kusura bakmayın ama anneniz bencil ve para düşkünü. Sizin evde kalmasının tek sebebi eşinizi maddi olarak kullanmak. Yoksa hiç bir aklı başında kişi istenmediğini, huzursuzluk verdiğini bile bile kızının evinde kalmaz. Hemde çok gençmiş anneniz benden bile küçük yani nasıl işini yapamaz, nasıl canı sıkılır? Eski konularınızı okudum üstte, aslında sizde biliyor olmalısınız annenizin neden ısrarla sizde kalmak istediğini. Böyle hiç bir şeyden haberiniz yokmuş gibi, evde yalnız sıkılıyormuş, bana küser, kardeşim bir kaç aya annemi almayı düşünüyor vs. demenizi de anlayamadım. İnsan bilir annesinin kardeşinin niyetini ki biz bile şuraya yazdığınız bir kaç cümleyle azda olsa fikir sahibi olduk. Derdi para, sizde kaldığı her günü kar sayıyor işte. Anneniz aylardır sizde rahatlıkla kalabiliyor ama kayınvalidenizi istememişsiniz, neden? Çifte standart olmuyor mu bu? Eşinize de helal olsun, hem nişanlılık döneminde olanlar hemde 1,5 yıldır yaşananlara katlandığı için.

Öyle olmuş Cidden. Ben pasif kadınlara hiç tahammül edemiyorum. Çünkü bilmeden herşeyi mahfediyorlar ya çocukları ya eşleri bedel ödüyor hep

Ne kadar akıllı anneniz ve kız kardeşiniz var... Kız kardeşiniz eşin önemli değil annen önemli diyor ise, neden kendisi annesini bırakıp yurt dışına gitmiş. Valla annenizin yaptığı bence olabilir bişey değil. Eşiniz haklı.

Hem suçlu hem güçlü ortalığı karıştıran kardeşiniz ne demek önemli olan annem anne tabiki önemli ama önceliğiniz kendi yuvanız. 1.5 senedir ne yapıyordu da almadı annesini yanına yeni evlisiniz eşiniz sonuna kadar haklı.

Ama anneniz kıyılmayacak bi durumda değil ki. Size muhtaçta değil. 45 yaşında ya 45 gencecik. Bence anneniz aşırı bencillik yapıyor ve size vicdan yaptırıyor. Eşiniz sizin yerinizde olsa annesine nasıl davranmasını isterdiniz. Bence konuşsun gitsin isterdiniz. Sizinde öyle yapmanız gerekiyor diye düşünüyorum

Elinize sağlık bence çok da iyi etmişsiniz. Doğru yorum yapabilmek için eski konular bazen çok yararlı oluyor. Saka olmasına ayrıca sevindim ama okuduklarımdan sonra gerçek olsa da şaşırmayacaktım:)

Annem 50 yaşında, bende gel kal desem/ki dedim, henüz nişanlı olduğum ve tek yaşadığım için gelip kalmaz, düzenini bozmayayım der. Diyeceklerim bu kadar

Annem anlıyor ama ne kadar anlasa da kalmayı tercih ediyor. İyiyse de kötüyse de. Ben anneme bu konularda açıklama yapmaya o kadar çok korkuyorum ki çünkü bana direk sen eşinin ağzına bakıyorsun sen eşine cevabını veremiyorsun o benim annem istediği zaman gelir kalır istediği zaman gider diyemiyorsun diyor

45 yaşında gencecik bi kadının bunu kendisinin düşünmemesi ne kötü. Allah yardımcınız olsun

Allah Allah kendimden şüphe ettim. Annen benden nerdeyse sadece 5 yaş büyük, ben kendimi 20 yaşında hissediyorum. Ayrı evde kalınca sahip cikilmiyor mu anlamadım.

Ben zaten elimden geldiğince eşimi ikna etmeye çalışıyorum bugün konuyu tekrar açtı ben ikna etme çabası içerisine girdim konuşmak istemedi hatta şu an bana bozuk

Haklı. Anneler böyle düşüncesiz olmaz. Yuva yıkmaz. Ama sizinki sizin yuvayı yıkacak dur demezseniz.

Bakın ben 8 senelik evliyim. Şu an iki aileden herhangi biri keyfi sebeplerle gelip aylarca kalsa tahammül edemem. Kendi aileme bile tahammül edemem. Eşim olmasa, yalnız yaşasam bile tahammül edemem. Herkesin kendi hayatı, alışkanlıkları, düzeni var. Eşiniz yerden göğe kadar haklı. Ayda bir gelir 3-5 gün kalır, siz gider 3-5 gün kalırsınız amenna. Ama bu şekilde bir düzene tahammül etmek çok zor.

O konuya gelince de küçük bir oda vardı oraya baza koyduk annem geldiğinde orada kalıyor. Genelde bütün gün kendi odasında oturuyor bilgisayardan dizi falan izliyor. Ben zaten sizi rahatsız etmiyorum kendi odamda oturuyorum diyor. O konuda da kendini bu şekilde haklı çıkarıyor Ama Bizimle yaşıyor olması evde varlığının olması eşimin rahatsız olması için yeterli bir sebepmiş

Ben evli değilim belki bilemem ama tek yaşaması şu korona döneminde sıkıntı olur diye düşündüm sonuçta alışverişti tek başına kalmaktı bunalabilir kadıncağız yani ara ara da kendi evine gidiyormuş. Ben üzüldüm şu an anneye ya. 4 ay daha idare edebilse keşke eşiniz ama istemiyorsa da nasıl söylenir anneye bilemedim.

Ben bu annenin kızının boşanması ve yeniden evlenerek takı merasiminin yenilenmesi konusunda planlı davrandığını düşünüyorum, bu evliliğinde de baya bir sömürmüş çünkü erkek tarafını önceki konularından belli, 45 yaşında istese hala çalışabilecek bir kadın resmen toplumun "kutsal ana" tabusuna yaslanıp gencecik çocuklarının sırtından tatlı hayat sürüyor, hem hizmetini gördürüyor hem gelir elde ediyor hem de duygu sömürüsü yapıyor ve zerre vicdan azabı duymuyor... Allah ıslah etsin böylelerini de bu kadına destek çıkanları da... çok yazık gerçekten

Ben eşinize fazlasıyla hak verdim. Yeni evli bir çift doğal olarak baş başa kalmak ister. Annenizin bunu düşünmesi lazımdı. 45 yaşında bir kadın tek başına hayatını idame ettirebilmeli. Dizinde problem olduğunu söylemişsiniz ama arada bir eve yardımcı çağırabilir. Market alışverişi online yapılabilir. O sıkıldıkça siz yanına gidersiniz ya da sadece birkaç günlüğüne o gelebilir. Aslında evine gitmemesi için hiçbir sebep yok ama fazlasıyla düşüncesiz

Kendi evi varken kizlarinda kalmak istemesine anlam veremedim. Kız kardeşiniz evlenince ne olacak? Kendi evinde kalmaya alissa kendisi için daha iyi değil mi? Kendi evinde yalniz yaşamak istemeyen kadın yurt dışında nasıl yaşayacak. Kızı her saniye yanında olamaz. Çalışmayacak mi orada. Belli bir yaştan sonra oraya nasıl adapte olsun. Bence annenize bunları soyleyin konuyu oradan açıp anne yarın öbür gün xxx de evlenecek onlarla mi yasayamayacaksın. Yurt dışında nasıl olacak. Oraya adapte olamazsın. Bu yastan sonra dilini bilmedigin bir memlekette ne yapacaksın. Sen daha kendi ülkemde kendi evinde kalamiyorsun deyin. Evinize istemiyor gibi de olmaz hem.

Annem bana sen eşini de başından bu yana bu konuları hiç konuşmadın baştan annemin bir sorunu sıkıntısı olur yaparız ederiz demedin bize gelir kalır bunu kabul ediyor musun diye sormadn diyor. Ama zaten kız kardeşim yurtdışında iki ay kalıp gelecek diye biliyor olduğum için ben bu konuları konuşmaya gerek duymadım kız kardeşim orada kalmaya karar verdikten sonra bu krizler çıktı

Mayıs ayına da birşey kalmamış neden bu kadar katı acaba? Istemeyen başta kabul etmezdi sizin bilmediğiniz aralarında bi tartışma mi var acaba M

Almayi dusunuyor derken bu is sadece pasaportla olmuyor bir suru iviri ziviri var. Bulundugu ulkeye gore degisir. Pasaport disinda baska bir islem yapildi mi?

Anneniz eşinizin tavrından anlamıyor mu Siz gelmeyin demek yerine. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Ay kim kimin yemeğine Sap katıyormuş? Sizin ve elektra nin yorumlarından sonra ağzım açık kaldı toplayamiyorum :) adam iyi dayanmış ama o da sapın etkisi herhalde :)

Kizkardeşin madem annenizi daha önemli görüyor o zaman o alsın yanına Alys

Evet ya, annemiz önemli annemiz diyerek bırakmış kadını başlarına gitmiş hayatını yaşıyor. Bir de ısrarla sizde kalsın deyip duruyor. Belli ki o da annesi başına kalmasın, ablasının evliliği bozulsun ömür boyu annesiyle yasasın kendisi de hayatını yasasın diye uğraşıyor.

Senin annen cidden sorunlu kusura bakma ben eşinin yerinde olsam böyle bir aileye damat olmazdım. Sözlüyken bile size baksın diye maddi beklentisi vardı. İstemenizde ki görgüsüzlükler hele kardeşinizin telefon isteği annenizin bi ton altınlar isteyip süt hakkı içinde ayrı maddi beklentisi vardı. Şimdi de adamın evine 1 senedir çöreklenmiş. Ama kayınvalideniz bir ay kalınca rahatsız oluyormuşsunuz. Bence bu adamın yakında aklı başına gelir

Haklı

Haklısnız özeti bu sanırım

Annen yanliz kalamiyorsa gitsin evlensin bu yasta damadinin evinde bukadar kalmasi cok yüzsüzlük ayrica istenmediginide biliyor bence sen sana ne derlerse desinler kardesinlede annenlede konus esim istemiyor ya kendi evinde kal yada git yurtdisina de. Senin yuvani huzursuz etmeye haklri yok kardesinde kendini cok akilli saniyor sen onu manipule et bakalim annemi biraktin ortada gittin sana guvenmistik yalancisin soylesin boylesin diye nekadar bencil insanlar

Annenizle konussaniz. artık senin gelmeme gerek kalmadı ben geliyorum git annenle yaşa bende evimde rahat edeyim dedi deseniz.. gözünü korkutsaniz..

Ben zaten işime bir şey demiyorum onun tarafından baktığım zaman onu haklı buluyorum ben de onun gibi düşünüyorum bazen ama babam yok kardeşim yurtdışında şu an annemin buradaki tek yakını benim kardeşim zaten bana destek olmuyor bu konuda herhangi bir şey söylesem annemden önce o bana laf söylüyor o yüzden her iki tarafında kırmadan gönlünü yapmaya çalışıyorum ama olan bana oluyor Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Sorunun esiniz ve anneniz arasinda olmadigini gormekle baslayabilirsiniz ise.. Yurtdisinda yasayan biri olarak soyluyorum sadece gezmeye gelen, dogum icin gelen 2 ay kalir. calismak icin gelen 2 ay kalmaz. degmez gelmesine.. ya kardesiniz giderken biliyordu uzun kalacagini sizlere soylemedi. annesini de yaniniza yerlestirdi. rahat gitti.. ya da size demis olmasi lazim denemeye gidiyorum hic yapamazsam donerim 2 ay sonunda, yapabilirsem uzun kalacagim annemi de alacagim.. iki durumda da ona gore dusunurdunuz cozum arardiniz. kardesiniz durust ve samimi sekilde ortaya koymamis meseleyi bence. 2 aylik gidiyorsa 45 yasindaki kadin hastaligi veya ruhsal bir bunalimi olmadigi halde evde yalniz kalabilir ki zaten 1.5 ay kadar kalabiliyormus. arada siz gider bir gece kalir donerdiniz.. gayet evinde kalabilirdi. esiniz bu durumda hakli bence. annenizi daha fazla goturmeyecekse en guzeli yakininiza kiraya tasimak. kardesiniz haksiz. anneniz evet anne cok onemli ama anneniz ve kardesinizin anlayissizligindan sebep yuvanizdaki huzuru da bozacak degilsiniz herhalde.. anneniz gidince o adamla kalacak olan sizsiniz..

Eşi zaten bir senedir yeterince ılımlı davranmış. Adamın canına tak etmiş ki "annen kaldığı sürece ben eve gelmeyeceğim" diye bir çıkış yapmış. Bir insan bu raddeye kolay kolay gelmez. O birkaç ay meselesine ben bile inanmadım, konu sahibinin eşi de inanmıyordur haliyle.

Bu olayda kendimi düşündümde,56 yaşındayım gidipte kızımın ve damadın yanında bu kadar süre kalmayı hayatta istemem. Gider kendi evimde kalır ayaklarımı uzatır keyfime bakarım.

Size sürekli laf sokan kardeş çok sevdiği annesinin dizinin dibinde oturur keyfi gittiği yurtdışından size tonlarca laf etmezdi. O kadar düşünüyorsa kalmasaydı orda. Çok sinir oldum kardeşinize. Ayrıca bakıma muhtaç olmayan annenizin yeni evli bir çiftin yanında yıllarca kalması akıl alır gibi değil.. odada oturuyorsa diğer odaya kv ve kp taşıyın kabile halinde yaşayıp her odadan bir kafa uzansın evde. Anneniz ciddi düşüncesiz ve bencil biri. Bence artık kendinizi ve evliliğinizi düşünme vakti. Çünkü geç kalmanız an meselesi bence

Bende öyle düşünüyorum çocuğuna bağımlı aileler bıktırıyor. Salın çocukları özgür olsunlar

Kardeşi de çok fena ya... Ama o kardeşin başına gelecek var diyim de

yemeğine şap katıyormuş görmediniz mi yorumlarda

siz annenizi ara ara ziyaret etseniz, anneniz 1.5 ay kendi evinde kaliyormus mesela, bu sure icerisinde ziyaret ediyor musunuz? bu sekilde sure uzatilabilir. Annenize de esinizin uzun sureli birlikte oturmayi tercih etmedigini soyleyin. bu sekilde sureleri daha makul seviyelere cekerek esinizin de annenizin de gonlunun olacagini dusunuyorum.

Ya annem dediğiniz kadın nerdeyse benimle yaşıt, sizin evinizde kalması ne kadar ayıp. Kendinin düşünmesi gerek. Neden kalsın ki yani, neden kendi evinde rahat rahat takılmak varken başkasının yanında kalır ki insan?

Calisiyor musunuz? Eğer çalışmıyorsanız yol yakınmış. Gündüzleri annenize gidin. Işleri yemekleri yapın. Hatta kimine eşlik edin. Akşam eşiniz dönmeye yakın eve geçin. Yaptığınız yemegi de götürürsünüz eve de olmuş olur. Ee uyumaya ayrı kalabilir sadece sanırım. :/

Siz diyince ben de okudum. Böyle bir anne için kocamla kötü olmazdim ben olsam. Konu sahibi anneniz altın konusunda da size küsmüş zamanında ama bakın şimdi sizin evinizde. Anlasanıza artık o size küsmüyor sadece istediklerini yaptırmak için bir yol bulmuş. Siz de her seferinde küser diye korkup yapıyorsunuz. Siz böyle devam ettikçe anneniz de size en ufak şeyde küsmeye devam edecek. Bi kere küser diye korkmayın sesiniz çıksın sizi küsmekle korkutamadigini anlasin bakın nasıl düzeliyor her şey. Ayrıca söylemeden edemeyeceğim annedir tamam ama annenizin küsmesi daha hayırlı bence.

Anneniz henüz çok geçmiş. Birinin yanında yaşamak icin henüz çok erken değil mi. Civarda kiralık ev varsa annenizi yanina taşıyın sürekli gözünüz üstünüzde olsun

En başta ölmemesine hayretler içindeyim

1.5ay evınde yalnız kalan kadın sımdı mayısa kadar mı kalamıyor yani? Aile huzuru önemlidir fakat burada yanlıs yapan kardesınız Bastan ne konusmussunuz sımdı ne olmus benyeniyimgaliba

Ne şapı bır dakıka kaçırdım orayı

Turist vizeleri acik degil ki? Mayisa kadar da cok zor, kisisel fikrim mumkun degil.

Zaten istememis. Anladigim kadariyla Kayinvalidesi gelip 1 ay kalmis konu sahibi istemedi diye gitmis. Hem iIlla bir sey mi yapmasi gerek? 45 yasinda, eli ayagi tutan kayinvalidenizin evi ve maasi varken surekli sizde kalmasini istermisiniz?

Annenizin maddi geliri var mı? Belkide evinde masraf yapmamak için sizde kalıyor. Yemek derdi yok vs.

45 yaşındaki bir kadın neden tek başına yaşamıyor ki..

Bende sizin gibi iyi enerji alamadım. Galiba konu sahibinin aile sevgisini analı-kizli kullanıyorlar

Hahahah ne çabuk ikna oldunuz öyle ya tam da aha kavga çıkacak sayfalarca tartışırlar şimdi bunu dedim baktım 1 mesaj sonra ikna olmuşsunuz e ama aklın yolu 1 tabi

kussun, kac gun kusecek, bu sebeple evladini silecekse buyursun silsin, annenizin size cok vicdan yaptirmasina izin vermemelisiniz. doganin kanunudur bu, zamani gelince kuslar yuvadan ucarlar. Anneniz yanliz kalmaya alisacak, siz bu kadar yakinsiniz diye sukretmeyi de ogrenecek. siz de bu sirada sik sik ziyaretine gitmeyi ihmal etmeyin, kusse de darilsa da siz bu durumun nromal oldugunu savunun ve bu sekilde yasamaya gayret edin. ayrica pandemi sebebi ile kardesinizin annenizi yanina almasi isi daha da gecikecektir muhtemelen. bir de tabi alamama ihtimali de yuksek. Bir arkadasim annesini yanina almak istiyor, iste belgelerini falan sunuyor, kendi basina yasayamaz benimle yasayacak falan diye, Turkiyede bakici tut o zaman annene diyorlar, neredeyse 1 yildir annesine vize almaya calisiyor o da. Kardesiniz nasil bu kadar kesin konusuyor ki. Islemler basladi mi?

Anneniz hem bencil hem yüzsüz. Hala eşinizi niye ikna etmeye çalışıyorsunuz? Annenizin küsmesinden neden bu kadar korkuyorsunuz? Haksız olduğu halde küsecekse küssün. Annelik bu mu yani? Kendinize gelin ya bekar halimle ben bile durumun abesliğinin farkındayım. Eşinizi hiç mi düşünmüyorsunuz? Aranız bozulur düzeltemezsiniz diye hiç mi korkmuyorsunuz? Anneniz küsmesin de ne olursa olsun mu yani? 1 buçuk yıl bakıp 4 ay evinde kal diyince kötü olacaksanız zaten o anneye ne yapsanız yaranamazsiniz.

Bence direk adama olmuş adam asker birde galiba it kopukla uğraşıyor birde konu sahibinin ailesine düşmüş yazık

Evlatlarımızı sırtımızda taşırken, ilerde de onlar bizi taşır diye düşünmüyoruz. Karşılık beklemeden candan bir parça olduğu için canımızı verecek kadar seviyoruz. Demek ki alışmıyor diye bir şey olamaz, insanoğlu eğer kabul ederse her şey e alışır ama belli ki annesi alışmak istememiş. Yazık hem kızına hem de böyle bir hayatı kendine reva gördüğü için kendine yazık ediyor.

Valla böyle devam ederse eşinizle iliskiniz bozulacak gibi duruyor.