Esimle anlasamadigim veya daha dogrusu rahatsiz oldugum bir konu var; o da ablasi. Esim bana göre ablasina asiri düskündür. Bende rahatsiz oldugu seyleri ablasinda görmez oluyor. Örnek vermek gerekirse, esim kendi ailemle evliligiminde olan sıkıntıları paylasmami istemez, biz artik evliyiz, herseyi annene, ailene anlatmana gerek yok diyor. Ablasi esimle saatlerce kendi kayinvalidesi hakkinda dedikodu yapiyor, esim de eslik ediyor tabii. Bunu bende ters bulan insan ablasinida da ters bulmaz mi? Sonucta herkesin dogrusu yanlisi vardir, bunlari görünce nedense cok asiri zoruma gidiyor. Diger konu ise ablasi bize geldiginde pek fazla elini birseye sürmez, bunda hic bir sorun yok zaten istemem de. Esimle beraber takilip yiyip icerler, toparlamasi bana kalir tabii. Fakat ne zaman biz görümceme gitsek esim kalkar, yardim eder, evi toparlar. Anlamiyorum bu isi. Ben mi fazla alinganim?

Bu durum daha kiymet verdigini gostermez. Yanlis buldugu hareketi kendisinin de yaptigini gosterir ki bu sizi degersiz degil esinizi iki yuzlu yapar

Siz anlattığınızda soz konusu esiniz oldugu icin isine gelmiyordur.

Ablası iyi niyetli biriyse ve aranız iyiyse takılmayın, kendinize de dert aramayın derim.

Alınganlık değil. Kaba tabir etmeyim çok güzel bir benzetme var fakat ayıp olmasın.. en fazla eşin çok kaba ve düşüncesiz saygısız. Bu kendini görümce ile kiyaslama değil kim olsa aynı hisseder kırılırdiniz. Bu görmüş olduğumuz erkek tipi bekarken aile ye o kadar düşkün olmaz fakat, evlenince aile kıymeti anlayıp cılkını çıkarırlar.

sanki kadın ablasıyla konuşmasın etmesin gülmesin eğlenmesin demiş. eşininin kendi ailesiyle ilgili sıkıntıları görmezden gelip ablasının sıkıntılarını dedikodu malzeme yapması, ablasına yaptığı hürmeti kendisine göstermemesi. eşinin ve ablasının yapacak tabi tavırlarında hareket etmesi ablasıyla gülsün etsin kim ne diyebilir.

O ablası siz eşisiniz. İkiniz farklı kulvarlardasınız. Aralarındaki ilişkiye takılı kalmayın derim.

E çok istiyorsanız dertleşin kocanızın sizin ne konuştuğunuzdan nasıl haberi olacak ağzınızdan çıkan her kelamı rapor etmeye and mı içtiniz eşinize

Bence haklısınız Bence alıngan falanda değilsiniz kim olsa kırılır üzülürdü Dürüstlük ve doğruluk kişiye göre değişmez Evlendikten sonra vinde olanı Ailene anlatma diyorsa Ablasınada aynı tepkiyi vermeli ha çok mu kötü durumda ablası duruma göre boşanır yada başka bir pozisyon alır Kardeşi yani eşinizde ablasına destek olmalı Bu kadar

Ne güzel anlaşıyorlar işte salın kardeşleri. kendi evliliği hakkında bu şekilde düşünüyor dışarıya sır vermek istemiyor olabilir ama ablasının evliliğini paylaşması onu rahatsız etmiyordur sonuçta ablası anlatıyor onu alakadar eden bir durum yok. ortalık toplama meselesine gelince içinden geliyordur yardımcı oluyordur sonuçta sizden bir beklentisi yok ablasına gidince takmayın derim. ablası gelincede toplamayın sizde istemiyorsanız eşiniz toplasın veya birlikte toplayın. ufak şeyleri dert etmeyin.

İki kardesin arasindaki iliski sizi neden alakadar ediyor? Gercekten sizlik hicbir sey yok

Ben konu sahibine hak verdim. Evinde 2 kap kaldırmayan adam ablasında da kaldırmamalı. Ya da aile içinde olan aile içinde kalır diyorsa ablası içinde geçerli olacak. Adamına göre muamele değil. Kardeşim canımdır ciğerimdir. Bişeyi yaptığında sırtını sıvazlarsam aynı şeyde eşime hop sen yapma demeye yüzüm olmaz. Doğru olan da budur bence.

Sorunları anlatmak konusunda kendi özelinin dışarıya çıkmasını istemediği için konuşmanızı istemiyor. Ama ablasının kayınailesini dinlemekten rahatsız olmayabilir. Ancak ikinizin ortak evinde sofraya el sürmeyip ablasında yapması bana çifte standart gibi geldi. Normal olan ablasındaki tavrı ama size gelince nedense göreviniz olmuş. Evde iş bölümünüz yok mu? Ya da akşam siz daha erken geliyorsanız otomatik olarak sofra işleri size mi kalmış oluyor? Bunların etkisi olabilir.

İster ablası gelsin ister evcil keçisi fark etmez tüm işi bana yaptırıp kendi içeride hahaha kikiri yapan kocayi keçiyle yollarım ben. Konu burda abla mı sizce gerçekten abla mı? Konu eşiniz ve onu alttan alan sizsiniz. Sır kısmına gelemeyeceğim ben de anlattırmak istemem evimdeki her şeyi. Ama başkası evindekini anlatıyorsa bana ne yani. O konu farklı ve yine abla ile alakası yok. Siz ablayı kıskanmaktan asıl olayı kaçırıyorsunuz bence.

Konunun kardeş iliskisiyle ilgisi yok, ortada sömürülen bir eş var, ablasının evinde temizlik yapan adam evinde karısına yaptırıyor Konu sahibi ablası gelince bırakın eşiniz ilgilensin herseyle, kullandirmayin kendinizi, aralarındaki sohbet ise sizi ilgilendirmez, ama ben sizin yerinizde olsam bana ailenle konuşmayan diyen adama sen neden ablamla konuşuyorsun bu konuları derim, çok pasif kalmissiniz

Yok artık sacmalık. Kardesinin kvdesinın dedıkodusunu yapan abı nedır ya? Kız kardeslerı yok herhdle değisik bi iliskileri varmıs. Baska problem yoksa görmezden gelirim ama kvde dedikodusu ıcın nasıl les iliskiniz var derim gflkgklgf

Bu alınganlık sıfatı altında bir şey değil. Eşiniz kendi ailesini tutan biri kimi aileler öyledir kendi içlerinde çok iyidir farklıdır gaza gelirler vs. Zaten demiş bu aileden kendi ailene bir şey anlatma diye bence çok açık.

Alinganlik degilde. Insanlar kendi sirlarini disari vermeye sevmez, ama baskalarinin dedikodusunu yapmaya sever. Esiniz madem ev toplamayi. biliyor hep tek basiniza toplamayin oda yardim etsin. Problem ablasi degil, esinizin tutarsiz davranislari

Benden sana tavsiye esini dinle ve esinle aranda olan sorunlari ailene hatta arkadaslarina bile anlatma. Sen her seyi unutur devam edersin ama anne baba unutmaz, arkadaslar da unutmaz gun gelir kullanirlar bile bu durumu. Ablasinin kayinvalidesini anlatmasina niye karissin bir de. Kendi ozel hayati degil ki mudahele etsin bana anlatma falan desin. Sapla samani karistiriyorsunuz bence.

Ablası ile kayınvalidesinin dedikodusuna takılmayın bence. Ama yiyip içip herşeyi sizin yapmanız doğru değil. Ablasına gösterdiği değeri sizede göstersin istiyorsunuz haklı olarak. Bir daha size geldiğinde toplama işi yada farklı bir işi eşinizden isteyin. " Hayatım yardım edermisin?", " Bardağı mutfağa götürürmüsün diye" hayır derse orada bir şey demeyin ablası gittiğinde örneklendirerek rahatsız olduğunuz konuyu konuşursunuz.

Hayır alınganlık değil klasik Türk erkeği tipi. Ailesini her daim eşinden bile önce görenlerden. Elbette hepimiz ailemizi önemsiyoruz seviyoruz ama ben anne babama ne kadar düşkünsem yardımcı oluyorsam eşime ve ailesine de aynı şekilde davranırım. Eşinle çocuğunla her yaşadığın özel durumların anne baba kardeş ile bende çok fazla konuşulmamasından yanayım ama bunu dediğiniz gibi onunda yapmaması gerek. Birde benim şöyle kötü bir huyum var kaşrı taraf nasıl yaklaşırsa bana sırf anlaması için bende aynısını yaparım ki bana bakıp aynada kendini görsün diye Ama hoş yine anlamıyorlar kötü sen oluyorsun asdfgh

Takıldıgınız kısımlarda haklısınız. Maalesef dogrular bazılarında kisiye göre degiskenlik gösterebiliyor. İslerine geldigi gibi kullanıyorlar. Ablasinin evinde yardımcı olup kendi evinde esine yardımcı olmayan eşin alnını karıslarim. Alıngan degilsiniz esinizin size hissettirdigi degersizlik hissi yüzünden bu sekildesiniz.

Alınganlık değil bu. Özü sözü doğru adam arıyorsunuz ki daha haklı olamazsınız. Benim için soğuma sebebi

Eşiniz sizinli ilgili şeyleri ablasina anlatmiyorsa sıkıntı etmeyin. Onun dışında evi toparlamaya el atmali hatta servise de el atmali. Misafirlere birlikte ikram yapiyoruz biz, sirayla bir eşim bir ben kalkiyoruz. Bunu teklif edebilirsiniz.

Belirttigim gibi, esim ablasina gelince daha cok kiymet gösteriyor ve bende buldugu yanlis hareketleri ablasinda yanlis görmüyor. Bu cifte standart degil midir?

Size misafir geldiğinde yardımcı olması konusunda konusun eşinizle orada hatalı. Diğer konuda sizi ilgilendiren bir durum yok. Bizde eşimle ailelere birşey anlatma konusunda ketumuz ama kiz kardeşleri bir sıkıntı yaşayınca eşimle konuşurlar. İkisi ayrı şeyler. Size yapılmış bir haksızlık yok burada.

O zaman niye onlar içeride gülüp eğlenirken siz mutfakta iş yapıyorsunuz? İş kaçıyor mu mutfakta sabah olunca cee deyip ortadan mı kaybolıyor hepsi. Girin muhabbete işte. Ablası kayınailesini anlatmaya başlarsa arada lafa girip oo Okan-temsili isim- çok rahatsız olur böyle şeylerin anlatılmasından deyin mesela. Sorun eşse ordan anlar ve abla anlatınca rahatsız olmuyorsun hayırdır dersiniz kavga etmeye çalışırsa da. Ben yine de eşten rahatsız olunsa da ablaya verdiği değer bana verilmiyor diye rahatsız olunduğunu düşünüyorum. İki örnek var konuda ve ikisi de abla ile ilgili. Başkası yok ortada. Tek çifte standardı ablaya uyguluyor sanırım.

Eşiniz çifte standartlı davranıyor

Evine hayrı olmayıp dışarıya yaranmaya çalışanlardan. El iyisi derler böylesine. Ben kesinlikle susmazdım alınganlık değil bu adaletsizlik çünkü

Evde esine yardim etmedigini okumadim ben, ilk mesaji okuyup yazdim yorumumu. Hani kendi aileme bir sey anlattirmiyor ama ablasiyla dedikodu yapiyor kismina

Görümcen kocanı sana karşı kışkırtmıyorsa boşver ne halleri varsa görsünler Kendi sağlığın için kafana takmamaya çalış WOMAN

Ben zaten sorunu tamamen esimde ve esimin davranisinda buluyorum? Ablasini ben neden kiskaniyim, beni rahatsiz eden esimin tavirlari

ablasıyla ilişkisini kıskanıyorum dememiş ki eşim çifte standart davranıyor bana yapma dediği şeyleri ablasıyla yapıyor evimizde beni hizmetçi gibi görüp ablasına yardım ediyor diyor eşinden bahsediyor aralarındaki yakınlıktan dert yanmıyor yahu... neyse, konu sahibi toplama toparlama konusunda siz biraz salın... kalsın mesela bulaşıklar, sorarsa birlikte yaparız diye düşündüm dersiniz birlikte yaşıyorsunuz size de yardım ediversin demek ki yardım etmeyi biliyor ama buna siz de fırsat vermelisiniz tez canlıysanız hemen topluyorsanız ve hep topluyorsanız nasılsa yapan var diye rahattır, bu kadar rahata alıştırmamak gerek

Onlarin iliskisi degil, esimin davranisi beni alakadar ediyor

çifte standarttır ve siz haklısınız kesinlikle ben olsam.. "hayırdır bize aile sırrımızı annene babana verme diyorsun kendin ablanla onların dedikodusunu yapıyorsun" diye yüzlerine çat diye söylerim ablasını pohlayıp sizi ezmeye çalışmasın

Haklisiniz ben zaten herseyimi herkesle paylasmam fakat bende insanim, benimde gün gelince annemle ablamla dertlesmeye hakkim yok mu? Beni özellikle rahatsiz eden, ablasi esimle kayinvalidesi hakkinda dertlesmiyor, resmen dalga gecip küfür ettigi bile oluyor. Ve esim buna hic birsey demiyor. Gülüp alay ettigi bile oluyor. Bu bana göre cok ters. benyeniyimgaliba

Hepimiz insaniz soyledigin sey hepimizin hakki ama malesef isler oyle yurumuyor gercekten. Benim ailem cok korumacidir mesela gidip esimle kavga ettigimi beni uzdugunu anlatsam dusman kesilirler esime. Esinin de ablasiyla dalga gecip alay etmesi onun basitligini gosterir ve bundan rahatsiz olmak da haklisin. Ama dedigim gibi ikisi farkli konular.

Sen alıngan değilsin, adam ablasını çok seviyor. Aileler ile alakalı durumda ise ablasını bir aile büyüğü gibi görmediği için rahat bir şekilde konuşuyor sanki. Sende aynısını söyle o halde esine : "Biz artık evliyiz her şeyi ailene, ablana anlatmana gerek yok" Bekle bakalım cevabı ne olacak. Sonra gelip konunu guncellersin. M

Esinizin size karsi davranisindan bahsetmiyorsunuz ama