O dul diye damgaladiginiz kadinlar zaten sizi ve esiniz büyütüp, okutup, evlendirmisler. Daha ne yapsinlar? Cocuk bakmak cok yorucudur. Özelikle bu yaslardayken. Ayrica bu yastaki bir cocugun yasli bir bakici ile degil, kendi yasitlari ile zaman gecirmesi lazim. Kres'e basslamasi icin ideal bir yas. 2 yasinda olmus oluyor. Bir cok anne zaten 5-6 aylikken bile cocuklarini birakmak zorunda kaliyorlar. Ve bir cocuga bu kadar cok baglanilmasini dogru bulmuyorum. Hani yeni dogum etmis olup, 4-5 aylik cocuktan bahs etseydiniz neyse. Artik kiziniz büyüdü ve size iyi gelen seyler degil, ona iyi gelen seyleri secmek zorundasiniz.

Ozaman yaslandiklarinda da biz onlara bakmak zorunda degiliz bakıcı tutsunlar yada huzurevine yerlessinler demekte gayet normal Ben henüz bu kadar avrupalılasamadim kusura bakmayın

Kadın doğurmuş büyütmüş meslek sahibi yapmış sırf torun bakmıyor diye bütün emeklerine sırt çevirsin küssün yaşlılığında bakmasın öyle mi. Şefkat dolu bi evlat olduğunuz belli oluyor

Vay agzin bal yesin arkadasim. Bende ayni sizin gibi düsünüyorum

Anne - kaynana değil mi tabi ki bakacaklar, ben doğurayım onlar baksın, kariyerim elimde kalsın, kaynana evime gelmesin haddini bilsincileri unutmayalım. Anne-baba fikir vermeye kalksa, biz ayrı bir eviz karışmasınlar deriz ama çocuk baktırmaya gelince vay efendim nasıl bakmaz deriz. Onların görevi bize karşıydı. Görevlerini yaptılar. Doğurduğumuz çocuğa bakma görevi de bize ait. Kimsenin üstüne yıkamayız. Maddi sıkıntı varsa zamanlamanı yapar ona göre kendini ayarlarsın. Yeri gelince tu kaka olan kaynanalar şimdi aile değilmiyiz birbirimize destek olmamız lazım laflarıyla ezilmeye çalışılıyor.

Konu sahibi seni kirmak istemem. Insallah hersey gonlunce olur. ALLAH yar ve yardimcin olsum ne diyim bilemedim simdi ben de

işe ilk başlarda aglarayarak gidip geliyordum kendimi çok kötü hissediyordum ama zaman geçtikte oğlumla çalıştıgımdan dolayı daha kaliteli vakit geçirdiğimi anladım. Yani evde olsam boş durmayacagım bazen aman boşver diyebiliyorum. Yapmıyorum hiç bişiey ve oğlumla ilgileniyorum. Şuan bunları anlamayacaksın bana bak kafan dağılıcak dedilerinde iki katı aglıyordum beni anlamıyorlar diye. Neyse şuan sıpam 14 aylık çok hareketli:) Evden bi hengame çıkıp babannesine bırakıyorum. Yani kapıdan fırlatıyorum Ve inan iş yerinde dinleniyorum :) Enerjimi toplayıp hoop bebeğimin yanındayım :)

Birkac kişi mi haha

O ne ki, eski işyerindeki arkadaşım, evde bunaldığından 40 ı çıkar çıkmaz işe geri döndü, iki çocuğuna da kv bakıyor. Birgün kv rest çekmiş, yoruldum artık, bakamam demiş. İşe giderken çocukları kv nin kapısının önüne bırakıp geldim diye anlatıyordu. Önceki

Canım evet haklısın insan kanından canından birine güvendiği gibi kimseye güvenmez ama emin ol kırılmasın dökülmesin diye evladının bakımıyla ilgili hiç birşey söyleyemiyorsun anneler bakinca. Bakıcı tutacaksan eğer ona çok daha rahat soyluyorsun şöyle yap şunu yedir filan diye :) İlk günler zor elbet ama düzen oturacak inşallah hiç merak etme

Amin cok teşekkürler arkadaşım, sorun yok karşıt görüşte olsa icimi dökmek iyi oldu rahatladim

5.5 aylıkken bıraktım ve sadece anne sütü alıyordu. Sütümü sağdım öyle idare ettik. Şuanda 13 aylık sağmıyorum süütümü idare ediyor çünkü.

Canım niye birakicakmissin ki işini. Birakacaksan da önden haber ver, arkadaşimi yerlestireyimKuzun büyüyecek, bagimsizlasacak, senin ona yetmediğine dağır mesajlar verecek ozaman da krese gondericeksin. Eeee o halde neden istifa ettin sen?Meraketme sende alisacaksin kuzum da. İlk bir hafta aglarsin tavsiyem yanında ilk günler güneş gözlüğü taşıman. Ama sonra alışırsınız kuzunda sen de

Insan annesinden ya da kvden çocuğuna bakmasını bekleyebilir ki bu çok normal. Özellikle annene şaşırdım doğrusu. Çocuğun 2 yaşını dolduracak 4 ay sonra. Işe başlamadan önce güvenilir bir bakıcı bul. Komşun olursa daha iyi olur. 10 gün falan gözlem yap ve kamera yerleştir eve. İlk zamanlar çok zor 'olacak senin için ama alışacaksın. Annene ve kv'ye karşı da içinde tutma ve söyle yüzlerine. Kafana taktikca hasta olursun.

Evi satıp uygun fiyatlı bir ev almayı düşünmez misiniz? Borç ödeme problemi ortadan kalkar. plum88

Offf okumamak, okuduğunu anlamamak; anlamadan yorum yapmak... Ben ''bende onlara bakmıycm huzurevine gondericem'' gibi bisey mi dedim Bir bayan sende onlara yaşlanınca bakmazsın demisti Bende" hiç bı engel yokken bi yil torun bakmamak normal geliyosa aynı kisilere bende onlara yaslaninca bakmam desem o da normal gelir" dedim Ne zormus insanlara laf anlatmak yahu Bazilari kültürümüzü aşağılayıp Avrupalılara ozenmisler ama ben ahlaki degerlerimizi, geleneksel Türk aile yapimizi çok seviyorum çocuklarımıda elimden geldigince bu duygusallıkta yetiştiricem

Canım şimdi dilekçe versen ucretsiz iznini 4/5 ay daha uzatabilirsin. Arkasindan da krese verirsin. Tabi şartlarını en iyi sen biliyorsun

Ne yani illa kreşte bir cocuk mutsuzmu oluyormuş? Gerçekten abartiyorsunuz. Daha öncede dediğim gibi, bu yaştaki bir cocuk zaten yaşitlarina ihtiyaci var, yaşli anneannesine değil. Hatta bundan dolayi bir çok cocuk bağimsiz olmayi öğrenemiyor. Sürekli büyüklere ihtiyaç duyuyor ki elbette çok yalniş. Ayrica sizde o yaşlarda kendinizi nasil his edeceginizi bilmiyorsunuz

Hahahaa oda iyiymiş İnşallah çok teşekkürler tek temennim ananne babanne gibi sevgi dolu bı bakıcı Kamera olayını kabul ediyorlar mi Kamera var deyince kimse istemiyomus diye duydum.

Doğru söylüyosunuz güvenilir birini bulsam bende kimseye müdana etmek istemiyorum zaten Bakıcı seçerken nelere dikkat etmeliyim peki tecrübeli biri olarak ne tavsiye edersiniz demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Madem bakış acınız değişmeyecek ne demeye konu açıp burdakilere fikir danışıyorsunuz? Not = kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil!

Ben her turlu fedakarligi gosteriyorum zaten Evimizin borcu bitince calismayacagim Siz cadirda mı yaşıyorsunuz Barınma ihtiyacı insanın en temel ihtiyacıdır. Bunun işsiz kalmasi var hastaligi var ev almak zorunludur Sanki luks için işe dönüyorum çok saçma benyeniyimgaliba

Kimse kusura bakmasin cocuk olmus 20 aylik yok aglamalar, hasta olmalar, aileleri affetmemeler. Boyle zayif karakterli ve bencil kadinlardan negret ediyorum. Evi satin diyenler olmus birde ancak bu kadar basit ve sacma dusunceler olabilir. Ailelerde sizin cocugunuza bakmak zorunda degiller. Ulkede tek cocukla ise donen anne siz degilsiniz tek evlat da sizinki degil. Boyle vicik cicik aglamakli iliskilrden fenalik geliyor bana.

4 yas cidden cok gec bir yas. Hasas oldugunu anlayabiliyorum fakat kisisel bakiminda yapabilmesi, olasi bir tacizi önlemiyor ne yazikki Elbette umuyorum ki hicbirimizin cocugu böyle igrenc seyler ile karsalanmaz. Yasadiklarinizdan dolayi size ne diyecegimi bilemedim acikcasi. Nasil teselli edelir, ne söylenir bilmiyorum. Ve bu arada umarim bir bebeginiz olur, sag salim kucaginiza alip büyütürsünüz.

"Gelinimiz işten gelince abimi hazır yemekle karsilamiyor bu yüzden elem ve keder içindeyim " diye konu açılan bir camiadayiz. Birgun yetişkin gibi davranmayi basaricaz ama bu zaman alacak.

Ben olayı azcık yanlış anlamışım. Neyse üstteki ek bilgi olsun. Yani tamam bakmak zorunda değiller ama insan başka kkimseyede güvenemiyor. Ama düşününce bakmak istemiyorlarsa en güzeli bakıcı bulmanız.

Size katılıyorum bende yazınızdaki dul kelimesinden eşle ilgili bir sorumluluğu yok anlamında anladım diğer hanımın çıkardıgı anlam için farklı niyette olmak gerekır bence de. Ayrıca annenizden bakmasa da manevi destek beklemenızde çok çok normal anneler böyle günler de kendini belli eder zaten..

Inan cok konustum bu konuda kv ama anasina guvenmiyor oda kadin bakmaz bakamaz

ben 3 aylıktı bırakıp işe başladıgımda, gene şukret canım, çok küçük ken bile kreşe başlayan çocuklar var, allah korusun hepsini

Ben 8 aylıkken bakıcıya verdim çocuğumu. Hiç korktuğum gibi olmadı çok seviyordu bakıcısını hatta ayrılması zor oluyordu. Siz de korkmayin vicdanlı iyi niyetli bir bakıcı bulursanız gozunuz arkada kalmaz inşallah. Önceki

Kaç yaşında insanlar tabi keyif derdinde olacaklar. Ben de bu bencilliği anlamıyorum. Zaten yıllardır çocuk büyütmüş evlendirmisler. Tam rahata kavuşacaklar torun musallat ediliyor. Onların tek sorumluluğu torunlarını öpmek okşamak. Kendileri arzu ederse bakarlar ancak. Siz de bu süre içinde biraz erken davranıp güvenilir bir bakıcı ya da kurum arayacaktınız.

Meraba bende kizim 1 yaş civarindayken işe başlicam. Hemde sifirdan iş bulup. Annemle kaynanam ayni mahallede biz biraz uzagiz, tasinacagiz tasinacagiz bu sebeple. Bakariz ederiz diyorlar ama umarim son dk golü yemem. Bakariz dedikleri icin sonradan bakmazlarsa cok sert tepki gosteririm. Ustelik onlara borcluyuz, borc odemek için işe giricem. Allah sonumuzu hayr etsin. Cok zor olacak eminim. Evladini birakip işe gitmek. Ama cogu kisinin dedigi gibi anneler bakmiyorsa kreş daha mantikli. Bir arkadaşim 4 ayliktan beri krese götürüyor en azindan bebegin gelisimi icinde iyi.. ben daha şimdiden düşünmeye basladim nasil olacak diye, mecburuz.. Amor-a

bence 1 sene bakabilirler. 6 ay biri 6 ay biri bile baksa olurdu yani. biraz fedakarlıktan ölmezler sonuçta. bakmıyorlarsa da yapacağınız bişey yok. gönülsüz bakmaları daha korkunç oluyor. yaşadım bizzat biliyorum. bence kreşe verin. gün olur devran döner diyorum ben bu durumlarda

Toplumumuz dedikoduyu sever. Anneniz ile ilgili ağızlarına laf verirsiniz onlar da daha fazla sündürmek için suyunuza giderler.

Çocuğu yapmadan önce nasıl bir planlama yapmıştınız işe döneceğiniz zaman? Keyif derdindeler diyorsunuz da bu saate kadar zaten çocuk bakmışlar, büyütmüşler. El insaf artık yaşlılıklarında da dinlenmek hakları değil mi. Siz sadece yardım için rica edebilirsiniz fakat bu yardımı alamadığınız için kızmak hakkınız değil.

Burda bazıları bakmak zorunda değil demiş, ben diyorum ki annelik ömür boyudur, zorda olunca yardım etmesi gerekir yaşı genç, hasta değil ve yalnız. Sizi tabikide büyütecek, okutacak vs bunlar oldu diye analık vazifesi bittimi şimdi?

inş çok iyi bir bakıcı bulursunuz da dert ettiğime degmezmiş dersiniz. ben de torun bakmam istemem sanırım yıllardır çalışıyorum kendi çocuklarıma zor bakıyorum zaten. emekli olunca yapmak isteyip yapamadığım şeyleri yapmak isterim. bende çocuklara torun bakmam demeyi düşünüyorum daha 4 yasında gerçi en büyüğü ama sizi de anlıyorum tabi insan illa bekler. ben 3.5 aylıkken işe başladım. mecburdum bizde kredi ödüyorduk zaten kredi ödemesek de eşim hem kira hem ev geçimi yapamazdı yine çalışmak zorunda kalırdım. kayınvalidem bizle yaşıyordu o baktı ama ilk 2 yıl çok zor oldu. yaşlıydı gözleri iyi görmezdi mama yapmayı falan tam bilmezdi. altını alırdı ama her zaman tertemiz olmazdı. iyi bir bakıcı artı kamerayla çok daha rahat edersinix bence. inş iyi biri denk gelir.

Anneannem 71 yasinda daha hala torun bakiyo. 6 cocuk + 2 torun buyuttu. Kadın dunyaya cocuk buyutmeye gelmis cok üzülüyorum onun adına. Lutfen sizde darginlik etmeyin. Bırakın onlarda biraz hayatını yaşasın.

Milyonlarca insan kirada oturuyor, kirada oturunca ölünmüyor yani, demekki ev almak zaruri bir ihtiyaç değilmiş. Torunu çok sevmekle, bakma zorunluluğu ne alaka. Siz annesisiniz, kendi iradenizle yaptiniz, o zaman siz oturun evde bakın çocuğunuza, kuru kuru sevmeyin, var mı böyle bir mantık?

o yaşta insanlar çocuk bakmak istemez normal. şu olur. eve kamera kurdur bakici tut. anneler ara sıra eve ugrasin gun icinde. bakıcı takip edildigini bilir boylelikle. aslinda bakicilara yuklenmek istemiyorum ama haberlerde cok gordum. böyle yap. 2 yaşını gecince krese gider

Kızınız 2 yasına gelmiş nerdeyse eger böyle yaparsanız hiç işe başlayamazsınız benim kızım 4.5 aylıktı kvye bırakıp işe basladıgımda N Nfrtettti

15857. kez yazayim hala anlaşılamadi Bakmak zorundalar demiyorum yada buyutup okutup evlendirsinler onlara evlatlık vericem de demiyorum Allah'a şükür bakıcı tutacak durumumda var Gelsinler bana yemek temizlik yapsınlar da demiyorum Daha bu sabah kontrole gittik inek sütü alerjisi var Kesinlikle alerjiyi atlatana kadar kreş e vermeyin sürekli bronşit, devamindada astıma çevirir dedi dr 3 yaşına kadar bakıcı tutucam bu durumda Ben 3 yaş olana kadar baksınlar yada onların gözetiminde bir sene bakilsin diyorum bana hizmetçi olsunlar gibi beklentim yok Aile bağları neden var ozaman biz Türküz bı an almanlarla konusmuyomusum gibi hissettim En azından yalnız değilmişim Torunuyla bı sene vakit geçirmeyi zul gören bı sürü insan varmis Hele bide iki cocugumada annem bakti ama bakmak zorunda değil kreş e ver diyen bı arkadaş var Tuzu kuru olmak tam da boyle bisey oluyo iste Siz neden vermediniz acaba

Dimi yani aile neden var ozaman böyle kotu gunlerde birbirine destek olmak icin Komşular bile biyere gidersen birak seve seve bakariz derken onlarin bu umirsamazliklari bizi en çok uzen şey Yorum yapanların çoğunun çocuğu olmadığı yada tuzlarının kuru olduğu kanaatindeyim

Tam zamanlı bakmasalar bile yine de gelirler torunlarını görmeye herhalde.. bakıcı tutacaksınız 3 gün anneniz 2 gün kv gelip destek verse aklınız kalmasın diye çok iyi olur..

Hayir bastan bakarız falan demediler Biz esimle 6yil çıktık 3 yillikta evliydik hamile kaldigimda 9 yılın üstüne yaptık yani buna rağmen ayy ne aceleniz vardı, hamileyken bi yerim agrisa aaa sen dur bunlar iyi gunlerin minvalinde geçti tüm hamileligim Dogduktan sonrada sorsan çok seviyolar Sevmeleride foto isteyip face e instagrama koyma eşe dosta hava atma seklinde Tabikide onlara güvenerek yapmadim ama bakıcı fikri anne olduktan sonra çok ağır gelmeye basladi dogurmadan önce bakıcıya veririm demek kolaydi.3 yaşında iyi bı krese vericem zaten 2 yaşına da getirdim sadece 1 sene idare edilecek Ömrünüzü torununuza adayın demiyorum ki.

O amirin inisiyatifinde, yani vermeyebilir ama doğum sonrası ücretsiz iznin 1.5 senesini kullanmış kalan yarımı da kullanabilir ya da başlayıp heyet falan ayarlayacak

Üzülme canim evet ayrılmak zor olcak.. En önemlisi gözün arkada kalcak die endişeleniyorsun haklisin. Ama hayat böyle. İnşallah iyi bir bakıcı bulursun en azından için rahat olur.. Allah yardimcin olsun . push ; dusduru

Altınlarımizi bozdurduk Maalesef öyle bı şansım yok Alweer

Bu kadar şatlar müsaitken bakmamayı tercih etmeleri sizi biraz sinirlendirmiş ama vardır bunda da bir hayır. İyi bi bakıcı evdeki yükünüzü de hafifletir. Bakıcıyı düzgün seçmeye çalışın tek tavsiyem bu olur.

Bakmak zorunda değiller ki. Onlara güvenerek yapmadınız sonuçta değil mi?

Adamlar ne yapsın akşama kadar neler dinliyorlar... üstelik boşan butonu da yok J

Mutlaka en başında söylediyse bakmayacağım amenna... Ama hamilelik suresince ve izin bitene kadar "ben torunumu kimseciklere bırakmam" diyen annelerin son dakika yaptigi manevra herkese zarar veriyor.

Konu sahibi psikolojik olarak kötüyüm demiş bizim hanımlar da annene kv'ye güvenipte mi yaptın demişler :) Pek yardımcı olduk :) plum88 ömrümüzün sonuna kadar gözümüzün önünde tutamıyoruz maalesef evlatlarımızı. Umarım gönlüne göre tatlış bi bakıcı teyze ya da güzel donanımlı bi kreş bulursun.

https://www.kadinlarkulubu.com/foru... ge-ihtiyacim-var.1059503/page-7#post-54957399 Linkteki yorumunuz nedeniyle uyarı aldınız, genel olarak yazınızdaki üslup gerekçesiyle.

Bir insanı sırf istemiyor diye kötü ilan etmek bizim aile yapımız mi? Resmen anne babaları somurmeye çalışan bir durum bu. oyle olmasa bakmak istemeye istemeye kotu anane babanne ilan etmediniz. Herkes ne dediğinizi anladı ama siz sabit fikrinizden caymiyorsunux.

Anlamadım.. sizinde mi bebeğiniz var? M

Bakiciya vericegime sana vereyim dedim yok diyor Yazın 3 ay Datça da kalicakmis Sorumluluk almak istemiyor gezmek istiyor Kayinvalidede uzak avcilar da oturuyo 25 yaşında bekar kaynimla yaşıyolar onu birakamam dedi biz tayin istedik o tarafa olmadi İki tarafında maddi ihtiyaçi yok Eksik olan maneviyatlari yani burdaki cogu insan gibi Bilmem anlatabildim mi

İyi yapmışsınız. Tabii ki öyle düşünmek lazım bi yerde.

Anneleriniz olmasaydı ne olacaktı? Benim annemde kaynvalidemde vefat etti. Keşke haytatta olsalarda varsın olsun bakmasalar. Ama biz çocuk planımızı yaparken annelerimiz yok bakacak kimse yok demedik. Yenidoğanı bakıcıya vermekte istemediğim için gayet güzel geliri olan işimden ayrılma kararı aldım en azından 2 sene ara vericem çalışma hayatıma bu bebeğim için aldığım bi karar. Belki tekrar işe döndüğümde aynı şartlarım olmayacak ama en doğrusu bu şimdilik o bebeği yapıyorsak sorumluluğunuda biz alıcaz ailelerimiz değil. Bebeğinizi Allah bağışlasın sağlıklı, mutlu bi ömrü olur inşallah. E

pişkin!

Cnm bem şu anda kendi bebeğime bakıyorum.. gerçekten çok zor.. bide başkasının çocuğuna bakmak daha zor.. düşse fln Allah korusun.. çocuk oldu mu kadınlar eve kapanacak. Gelmişler 50li yaşlara bundan sonra rahat etmek isterler. A Arya_Stark01

bu iyi bir dilek mi yoksa kınama amaçlı mı? Önceki

Maalesef keske seçme şansımız olsaydi Ben çok daha onceden değiştirirdim bu ilk yanlışı degil yani Hani anneliğinden ne gordumki ananelik bekliyorum diyorum bazen O yüzden herkes anne olmamalı kesinlikle Allah'ım hak edene yasatsin bu duyguyu sadece

ilk başlarda iyi niyetle yaklaştım konunuza ama okudukça halinizden tavrınızdan sanki ikisi de "sizin" çocuğunuza bakmak istemiyor... çünkü yargılamaktan başka bir açıdan bakmıyorsunuz. Ve evet kimseye güvenip naaıl olsa bakarlar diye çocuk yapılmaz. bakmayınca da tüü ee kaka olmazlar. Saygı duyulur. ha annenizin anneliğine laf etmişsiniz. ne anneliğini gördük ki diye. e o zaman annelik yapmayan bu yaşta nasıl annannelik yapsın. yeter gıyablarında atıp tuttuğunuz. bulun bakıcınızı ya da bir kreş herkes mutlu olsun. buradan sayfa doldurmakla peynir gemisi yürümez. konu açıp semtiniz taraflarında iyi bir bakıcı ya da kreş araştırın mesela. bir de daha uygun fiyatlara yabancı bakıcılar oluyo bi tanıdıkta vardı. çok ilgili ve iyiydi.

Bende senle aynı durumdayım canım seni çok iyi anlıyorum benm de kv bakmak istemiyor annem de bakamıyor maalesef evler çok uzak bakıcı tutmak zorunda kaldım ve bebeğim daha 11. ayında senin ki büyükmüş yine bende bebeğimi bırakıp gitmek hiç istemiyorum ama şartar beni buna zorluyor sana sarılıp ağlayasım geldi ya ((

Keyiften kastınız ne? Destek beklemeniz normal.. yani arada bakıcıyı kontrol ederiz fln ama siz bence abartıyorsunuz.. yok ikiside dul keyif derdinde asla affetmem fln.. Hiç hoş usluplar değil.. şu an sinirlisiniz ama bi daha sakinken okursanız sizde anlıcaksınız.. ayrıca yine diyorum bakmak zorunda değiller.. tam rahat edip düzenlerini kurmuşlar kolay değil bebek bakmak..

Bebegi 12 haftalikken 10 haftalikken donenlerin cani yok mu arkadasim : ( BethHarmon

Sizde haklısınız çok zordur elbet ama bakmadılar diye anneden nefret edecek ne var yaşlanınca bende onlara bakmam diyecek kadar, zerre haklı değil ya sana bakmış büyütmüş işte birde çocuğunu mu büyütsün.

Ooo ithamlarda başlamış siz 40 ı çıkınca bırakırsınız falan evet evet en harika mükemmel olağanüstü anne sizsiniz tebrikler şiltte vereli mi 20 ay ücretsiz izin alıp baktığınız için. Herkes için evladı değerlidir bunu unutmayın herkes 9 ay karnında taşıyor endişe ediyor tek siz değil burada size hak vermeyenlerin anneliğini sorgulamaya da geçtiniz maşallah. Herkes sizin kadar şanslı değil maalesef siz borcumuz var diyordunuz ama o kadar zaman maaş almada geçinebilmişsiniz herkes geçinemiyor erken başlamak zorunda kalıyor bu da annelik yapmamak olmuyor herşey baştan konuşulacak yık bakıcıya bırakabilirim sandım da doğunca vazgeçtim anneniz baştan bakamam demiş zaten siz asıl kendi annenizin anneliğini sorguluyorsunuz burada çocuğunuza bakmıyor diye görüşmek bile istemiyorsunuz o ne olacak?

Benim kızım 4.5 yaşındayken anasınıfına basliyacakti. Bulundugum yerde ki tek kreş kapanmıştı. Sabah anasınıfı öğleden sonra bakıcı ayarlasam bir buçuk/iki saat için tam ücret ödeyecektim. Ayni binada oturdugum arkadaşım ben kuzuma bakarım dedi. İki yıl ogleden sonra üçe kadar o baktı. En basinda ücret teklif ettim, azarladı kızdı bana. Ben kuzum mağdur olmasın diye teklif ettim, ben onun teyzesi sayılırım, para kazanmak istesem gider çalışırım dedi. Simdi farkli sehirlerdeyiz. Hergun her an o arkadaşıma dua ediyorum;Allah ayagina taş degdirmesin, her işi rast gitsin diye Aileniz, Torunları daha yakın olma, aralarında bambaska bir bağ kurulması fırsatını kaciriyorlar

Bu mudur? Budur.. 100 yildir savundugum seyi baskalarinin da soylemesi cok guzel ya :) ama sor onlar cocuklarini kapinin onune koyuyor derler, bizimkiler koymadigi icin olene kadar kendimiz icin calistiriyoruz..

Birde siz de onlar yaslaninca bakmayin diyenler olmus. Hayatimda boyle merhametaiz bir laf duymadim. Sorsan cok iyi insaniz derler. Kindar ve kotu kalplisiniz. Bencilsiniz. Cocuguma bakmiyor diye aileleri silecek kadar gaddarsiniz.

Annem abimin çocuklarına bakıyordu, kayınvalidem ilk evlendiğimiz zaman bana yakın olun çocuk olursa ben bakarım dedi. Meğer sırf bizi yakınına oturtsun diye uydurmuş, çocuk oldu bakamam ben çocuk filan dedi çıktı işin içinden. Bakıcı tuttuk en azından hafta 1-2 gün gelip bir ziyaret etsen, baksan, gözlemlesen dedim onu da yapmadı. Ama milletin içinde kul kurban olur o ayrı. Sıkıntılı günler çabuk geçer merak etme. Ben şimdi homeofis çalışıyorum çocuklarımın başındayım, yanındayım. O da her gün arıyor çocukları özledim diye, önceden getirmeyin ben uğraşamam diyen kadın şimdi de neden gelmiyorsunuz her gün diye arıyor. Ben mi düşmanım kadar sevmem kendisini. Çocuklara bakmadığı için değil yalan söylediği bizimle resmen oynadığı için.

Masallah evladiniz 4 ay sonra bebeklikten cocukluk donemine gecicek. Bence sizden erken bebegini bakiciya birakanlari dusunup empati yapin ve evladinizla dolu dolu 20 ay gecirdim deyip sevinin. Daha kolay alisir ve atlatirsiniz bu sureci.

Ben anlamıyorum sağlık problemleri yoksa ikisinde genç ise neden bakılmıyor Bir çocukmu fazla geliyor bizler türküz kültürümüzde vardır hikaye kitaplarında bile dede nine var Annem 70 yaşında kızımla şu yaşta saklambaç oynar babam ilkokul bile okumamış kızıma kitap okur önce vicdan olacak bir insanda Allah razı olsun onlardan bunları görünce şükrediyorum nenyaparsa yapsınlar başımın tacıthepsi Ele baktırıp torunum var demesinler kolay olunmuyor YazıkYbu gençlere sende iyi bir bakıcı bul gösterme çocuğunda paran varvtakmavkimseyi

Herkes anne ve baba yönünden şanslı olmuyor ne yazıkki. Benim annemde şimdiden söyleniyor, çocuk yaparsan hayatta gelip bakmam herkes kendi çocuğuna baksın diye, oda fazlasiyla keyifçi. Gelip torunlarına bakan nenelere helal olsun diyor bende imreniyorum.. demem o ki, yalnız değilsiniz. Allah güç kudret versin, bu konuda tecrübeli hanımlar sizi bilgilendiricektir..

Çocuğunuzla aranızda bağımlı bi ilişki olduğunu düşünüyorum anlattıklarınızdan. Ya da abartıyosunuz sanırım biraz. Bakıcıyla kalacağına gayet tabi kreşe gidebilir çocuk. Denetleme mekanizması ve çocuğun öğreneceği şeyler daha fazla olur üstelik. 3 yaş takıntınızı doğru bulmuyorum ama saygı duyuyorum sonuçta sizin çocuğunuz siz seçersiniz ne yapacağınızı. Anneler çocuklara bakmak zorunda değil tabiki ama bende isterdim annemin destek olmasını. Burada yazan işi çıkar hasta olur bakarım o zaman diyen arkadaşlar da var, komşularda yapıyor bunu. Annemin farkı olsun isterdim. Tabi benimkisi de ben lisedeyken beri söyler ben bakmam ben çocukla uğraşamam diye. Aslında düşününce laf arasında ben 2 çocukla arabasız ne zorluklar çektim, şimdiki kadınlar şanslı fln diyo sanırım alt metin sizi büyütene kadar çok sabrettim. Doğurucaksan sende zorluğunu çekmelisin rahat olmak yok demek istiyor.

Tekrar ediyorum kimseye guvenerek yapmadım cocugu O konu 4 sene önce açıldı ve ondan sonra kimsenin bizim çocuğumuza bakmayacagida kesindi ben hamile kalmadan ikiside bize güvenmeyin demislerdi zaten Evimizde kendi isteğimize göre aldik Bu durumda neyi buyuk konusmusum pardon Hayatım boyunca üniversiteye basladigimdan beri çalışıp kendi harçlığımi kendim kazandım Calistigim halde çok zor bı ünv. den zor bı bölümünden 4 senede uzatmadan mezun oldum Evlenirken ailelerden bir iğne bile yardım gormedik esimle herşeyimizi kendimiz aldık evimizde dahil çok şükür Buraya kadarki ilgisizliklerini mazur görebilirim ama bu torun konusundaki kayitsizliklarini asla anlamıycam ve affetmycem Size normal gelebilir ama bana hiç bı zaman gelmiycek plum88

Kızım 9aylıkken başladım işe. ilk günden sonra kademe kademe alışıyorsun hatta çalışma hayatı iyi bile geliyor. gerçekten M monalazo akşam güneşi tek ayak

Baksalar çok güzel olurdu ama bakmıyorlarsa da yapacak birşey yok inş çok güzel bir bakıcı denk gelir de iyki kimseye minnet etmemişim dersiniz, güvenilir birini bulursanız çok da huzurlu olursunuz koca gün

Hem evleneyim, hem çalışayım, hem ev alayım, hem çocuk yapayım, hem de çocuğuma baktirayim... Öyle herşey bir arada olmuyor... Zamanlamayı kendi mevcut şartlarınıza göre yapacaktıniz, kimse sizin keyfinize uymak zorunda değil. Bir de benim zor durumdan anladığım, kirayı faturaları ödeyememek, mutfak masrafını karşılayamamak, gecinememek... Sizin zor durumunuz ise ev almışsıniz ev taksidi ödemek, ee aldıysanız kendinize aldınız annenize değil.

ister istemez darlanacak büyükler hiç kusura bakmayın sorumluluk sonuçta onlar belki daha sonra kreşe vermezsiniz onlarla devam edersiniz diye korkuyor olmasınlar kv büyük kızıma baktı sağolsun küçükte köye yerleşmişlerdi ona anca bakıcı krizlerinde geldi şuan yine bakıcı krizi var gelmiyor valla.. kadınla mecbur devam ediyoruz yeni birini bulana kadar hep telkin ediyorum kendimi bakmak zorunda değil diye sizde öyle yapın

Konu sahibi sizi çok iyi anlıyorum. Ben de bebeğimi bakıcıya baktiracagim. Gönül isterdi ki aile desteğim olabilsin. Anne artı bakıcı gibi ( çünkü çocuk bakmak 1 sene değil 1 ay bile zor bence ) .. ama Allah anne babalarımızı başımızdan eksik etmesin. Empati yapabiliyorum. Çünkü ben bile bu genç yaşimda bakmakta zorlaniyorum. Ve açıkçası onların hayatını değiştirmek eğer çok çok istekli değillerse biraz bencilce geliyor. Çalıştığım yerde tam zamanlı çalışacağım ve muhtemelen yasal süt iznini bile kullanamayacagim. Kamera artı bakıcı.. büyüklerin bir duası var. Allah tan korkan kuldan utanan insanlarla karşılaştırsin Allah... Ve temiz sevgi dolu iyi yürekli bir bakıcı bulabilelim

Bı annenin cocugunun canı bu kadar sıkkınken keyif derdinde olması destek olmamasi bencilce değil yani öyle mi Canigonulden bakanların cani patlıcan mi peki

Bu arada bende yaşlanınca bende ona bakmam huzur evine gönderdirim kısmını şimdi gördüm.. gerçekten çok üzücü.. size bakmış büyütmüş sırf çocuğunuza bakmıyor diye mi bu kdr sinir.. Allah annenizi ve kayınvalidenizi size muhtaç etmesin..

Siz, Sizin cocugunuza bakmak icin tum yasam tarzlarini degistirsinler evi barki satsinlar yeter ki sizin cocugunuz bakilsin istiyorsunuz. Sizin bu yaptiginiz bencillik degil mi? Insanlar sizin cocugunuz icin 60 _70 yasindan sonra niye hayatlarini degistirsinler? Onlara yazik degil mi? Siz cocugunuza baktiracaksiniz diye baskalari ne olursa olsun yani Bencr cok sey istiyorsunuz. Arada yardim vs ben de kabulum. Ama evi barki satsinlar koylerini terketsinler biraksinlar kocalarini yalniz biraksinlar vs. Yeter ki sizin cocugunuza bakilsin. iyi valla Ohooooo.. Herkes sizin gibi dusunup doguruyorsa bir zahmet dogurmasin. Bu arada evet Allah herkesin gonlune gore versin

Birde memeden kesme konusunda kararsızım şuan emiyo 20 aylıkken ise baslayacagim Hem bakıcıya bırak hem memeden kes birden çocuk şoka girmesin dedim ama Emdiği için beni çok arar mı gündüzleri acaba inek sütü alerjisi olduğu icin devam sütü icemiyo Önceki

Aynisi başıma geldi.

kesinlikle katlıyorum. onlarında artık dinlenme vaktiyse onlar yardıma muhtaç olduğunda da benim dinlenme vaktim olacak bende onlara bakmayacağım o zaman. kimse kusura bakmasın. aile bağları işine geldiği gibi olmaz. bugün benm çocuguma bakmayan yarın benden ve ondan yardım beklemesin!

Tabikide fikrimden caymayacagim burda bı kaç kişi "banane yeaa bende bakmam torunuma" dedi diye o sizin fikriniz Buda benim hayata bakış açım Umberlee

Size moral vermeyi çok isterdim sizi çokta iyi anlıyorum ama belli yaşa gelmiştir anneniz kayınvalideniz o yaştan sonra çocuk bakmak sorumluluk almak zor gelmiş olabilir ve gerçekten hiçbir mecburiyetleri de yok... size kendi annemden örnek vereyim evlenirken daha kızım totona güveniyosan evlen annem gelir arkamı toplar diye düşünüyosan otur evimizde hiç gitme.. 3 tane doğurdum büyüttüm bundan sonra kendime ayırıcam zamanımı dedi.. evlendim şimdi cocuğum olucak yine aynısını söylüyo kusura bakma arohi doğur sadece 20 gün kalırım yanında sonra başının çaresine bakmak zorundasın çocuk senin sorumluluk senin ben sıramı sizinle birlikte savdım diyo.. ve benim annem de dul istese gelip kalır yardım eder ama onu da çok iyi anlıyorum mecbur tutamam onun da kendine göre bi hayatı var.. siz de kimseden bişey beklemezseniz daha mutlu olursunuz...

Annelik görevi ömür boyu devam eder, kızı zorda strese girmiş 1 yıl bakamazmı?

bakilmasi gereken bir cocugim yok kendim bakiyorum ama sizi cok cok iyi anliyorum. bazen insanin kendini nasil sahipsiz caresiz hissettigini. ama tirnaginiz varsa basinizi kasiyin ve bence bakici yerine kres daha mantikli bakiciyla sorun oldugunda belki cocugunuz anlatmayacak ama kres oyle degil sizinki konusmasa diger cocuklar annelerine anlatiyor gorduklerini etkilendikleri kotu seyleri olmasin tabi ama hersey bir ihtimal hele bu devirde kalabalik icinde olmasi daha mantikli geldi bana

Merhaba, maalesef zaten gayet küçük uygun bı ev aldık 7 sene daha odemesi var pepperony

afedersiniz ama ben bu bencillik türünü çözemiyorum, anneniz sizi kayınvalideniz de eşinizi zaten büyütmüşler, sizin çocuğunuzu da büyütmek zorunda değiller, onların keyifli olmaları keyiflerine önem vermeleri sizin keyfinizi boşuna kaçırmasın. ev kredisi ödüyorsanızda kendi evinizin kredisini ödüyorsunuz annenizin ya da kayınvalidenizin evini değil. ha dersiniz ki bunun ilerisi de var ben de onalra bakmam, bakmayın velasıl onlar SİZİ ve EŞİNİZİ zaten sorumluluklarını alıp büyütmüşler. anlatabiliyor muyum. şu sağlıksız düşünce sistemini allah rızası için bi silin artık yahu.

Kamera koyan var diye biliyorum burda paylaşıyor arkadaşlar. Benim yaşadığım yer lojman olduğu için eve gelen olmuyordu, ben bir arkadaşın evine götürdüm iki yıl. Benim kız o ailenin çocuklarının peşinde dolanıyordu. Umarim herşey gönlünüzce gelişir

Buyuk konusmayim ama ben de torun bakmam herhalde. Arada yardim vs olur tabi ama tum sorumlulugu ustume almak istemem. Hamile kalmadan once ne planladiniz? Cocuga kim bakacakti? Herhalde bunlari dusundunuz de hamile kaldiniz. Dusunmediyseniz verilecek en iyi tavsiyr bakici bulmak. Baska tavsiye gelmiyor aklima

Torun için yalvaran, torun bakmak için evi köyü satıp tasinan, eşini yalnız birakan bir sürü fedakar anne varken bi tarafta, bi sene torun bakmaya tahammül edemeyenlerle bir tutamam Bu diğerlerine haksızlık olur Diyorumya Allah herkesin gönlüne gore versin

Amma abarmissiniz hepimizin cocugu var ve büyük çoğunluk bakiciya baktiriyor. Ben de kızımı daha bir yaşına gelmeden bakiciya emanet etmiştim. Herşeyi arabesk moduna sokmak nedendir? İşiniz var sağlığınız yerinde sukredin Allahaskina travma yaratmak yerine. Not:Ben de torun bakmam. Çünkü torun bakanların halini görüyoruz. Yemek yap ev topla çocuk bak bir de azar isit çocuk bakımıyla ilgili. Herkes sırtını birine dayamadan yaşamayı ogrenmeli.

Bencede bakmak zorunda değiller fakat ülkemizde taciz tecavüz olaylarının alıp başını gitmesi üzerine bakmaları gerekmez mı? Bence gerekir. ostanbul gibi bir yerde kime güvenip bırakıcak. Kaldı ki bunun artık sehiri falan da kalmadı... 1 hafta biri 1 hafta biri bakabilir bence. ellerine de yapışmaz diye düşünüyorum.

Amin. Bu anneler ne yapsın evladı doğur büyüt meslek sahibi et evlendir. Torununa bakmıyor diye kötü ol. Adalet mi bu? Sonra da derler ki E dünyaya getirmeseydi madem beni, bana mı sordu? Size sormadı elbette ama sizi okutmayan sizinle ilgilenmeyen bir anneniz de olabilirdi. Bir sürü şey yapmış konu sahibi için, ama toruna bakmadı diye kötü insan oldu, yaşlanınca ben de ona bakmam oldu. Allah size muhtaç etmez belki de annenizi. İnşallah de etmez.

+1000 gelinlerin kızların çocuklarına bakıyorlar yine memnun olmuyorlar niye o saatte uyuttun niye bu kadar yedirdin niye su içirdin ben hiç birinin de canı gönülden Allah razı olsun dediğini görmedim ben o bana bunu yaparsa bunu yaparım denilen ilişki dost ilişkisi bile olmaz bana göre çıkar ilişkisi derim değil anne babaya

Peki ozaman yüzyüze konustugum insanların yüzde 99 u ''aaa annen neden bakmıyo günah değilmi suncacik çocuğu ele birakicaksiniz'' derken Burdakilerin çoğu nasıl oluyoda ''bende bakmazdim'' diyo Bu tamamen toplumumuzun ikiyüzlülügu Yarın yüzyüze karsilassak bı yerde anlatsam eminim haklısın der burda bakmaması normal diyen kişi Cunku bizim toplumumuzda bir buyukannenin torunuyla ilgilenmek istememesi ayıptır. net

O zaman ikiside yalniz diyebilirdiniz. Dul kelimesi bir damgadir evet. Ve kimse bu damgayi hak etmiyor. Son cümlende ne kadar çok terbiyesiz olduğunuz anlaşiliyor zaten. Sizin gibilerine tavsiye vermek cidden hatadir.

Bes- on sene oncesine kadar aynen sizin gibi dusunuyordum hatta mesajlarim da var ama kazin ayagi cok da oyle degil.. cunku annenize bakmaniz icin sizi buyutmus olmasi kafi.. benim annem iki cocuguma da bakti, hala haftasonu keyif gezmesi yaparlar annanelerine ama ben annem gibi degilim, torun bakmam.. ben torun bakmadigim icin yaslandigimda evladim benden ilgisini kesecekse bu onun vefasini gosterir benim bencilligimi degil.. cocuk kucukken sizin gibi dusunuluyor da buyudukce isin rengi degisiyor haber vereyim :) Ben kres oneririm, Istanbul'da babama bile guvenmem bakici konusunda..

malesef dünyanın düzeni bu en iyisi 3 yaşına kadar bakıcı sonra kreş... Kaizen

Kuzenimin oğlunu bakıcısı olan kadın iğne batırarak yerinden kımıldamayan korkmuş bir çocuğa çevirmişti. Annesi oğlum niye oynamıyorsun dediğinde cıs cıs diye bacaklarını gösterince ortaya çıktı. Olabiliyor maalesef. İşini doğru yapan insana denk gelmek şansa kalmış.

Ben 2. çocuğumu 4.5 ay önce dünyaya getirdim ucretsiz izindeyim. Geçen Şubat okulumuza yeni bir arkadaş gelmişti, çok sohbetimiz yok, binalarımız ayrı. İki aylık hamile olduğunu biliyordum sadece. Yazin Saglikli bir bebek dünyaya getirmis... sezeryan doğum sırasında doktor, arkadaşın "kolon kanseri" olduğunu farketmis. Apar topar ameliyat ve kemoterapi baslanmis. Dun öğrendim, biraz benden sakladılar sanırım üzülürüm diye. Eşi ;"karım iki ay sonra işe dönerim diye hayal kuruyor ama hiç donemeyecek" demiş... biliyorum su an endiselisiniz ama hiçbir dert çözümsüz degil, Allah sağlık ve yasayacak ömür versin gerisinin bir önemi yok

27 aylık bir bebeğim var kv me de anneme de boşuna torun bakacağız demeyin baktırmam dedim ki annem ben bakmam dedi kayınvalidem de ben bakacam diyip evini kapatmaya kalktı ev borcu da ödüyorum dünyanın masrafında eksilerdeyim de ama şu zihniyete sahip olamadım vallahi neyse siz doğru yolda durun ben sapmış olayım.

Dul turkce bı kelimedir boşanmış anlamına gelir. Nedir bu kompleks ayip bişey değil dul olmak, boşanmak, evlenmek kadar norml Konuyu saptırıp demogoji yaparak terbiyesizlesen sizsiniz Sizin tavsiyenize ihtiyacım yok zaten

Allah bağışlasın evladınızı, iyi günlerde büyütün.. Ama Birine güvenerek yapmadınız çocuğu sonuçta, belli bir yaştan sonra çocuk bakmak istmeyebilirler, zorlayamazsınız ki.. Bakıcı bulmayı denediniz mi?

Anneanne ve babaanne nin torunlarına bakmak istememesini anlamıyorum. Böyle bir zamanda destek olmadıktan sonra, torunumuzu seviyoruz demesinler. Kuru kuruya sevgi olmaz.

Bende sizin yazdıklarınizdan cocugunuz olmadığını anladım Bekara karı bosamak kolay tabi Bı doğurunda siz kırkı çıkmadan dönersiniz işe öyle bı havanız var

Seninle aynı kanıda sözler duymak istiyorsun belki ama ben düşünceni yanlış buluyorum Baksalar çok güzel olur ama bakmak zorunda değiller Bende isterdim benimkinede baksınlar ama mecbur değiller bir sey diyemiyorum Buna kendini ikna etsen bu kadar üzlmezsinde. Bir iki gün değil ki uzun vadede bu durum Ne kadar süreceğide belli değil Peki sen daha önceden nasıl hayal etmiştin bugünleri? Doğumyapar izin kullanır iznim bitince bakıcı tutarım mı?

Allah bağışlasın ama çocuğu yapmadan önce "ben bakarım" dediler mi? Demiş daha olsalar kimseye güvenerek çocuk yapılmaz. Hiç kimse bizim çocuklarımıza bakmak zorunda değil. Mesela benim annemde emanet çocuktan çok korkar. Gezmek için değilde korktukları için bakmıyolardır belki.

Bir de 20 aylık olmuş artık. İnanin bebeginiz bakıcısını sevdi mi yoksa bir sorun mu var konuşarak size anlatamazsa da davranislarindan rahatça anlayabilirsiniz. Cok güzel bir zamana kadar kendiniz bakmışsınız. Siz bu süreci rahat atlatirsaniz bebeğiniz çok daha huzurlu olur ve kolay uyum sağlar

ücretsiz izindeyken nasıl ödediniz ev kredisini? siz çalışmadan da oluyorsa, çalışmayın bence.

evlat için endişelenmek çok farklı bir durum ama ben konu sahibinde o potansiyeli gördüm, bakmaz, Allah kimseyi elden ayaktan düşürmesin zaten.

ya bende aynı durumdaydım kv uzakta. zaten bakmam dedi. annem de rahmetli babamdan sonra kadıncağız bi gün görmek istiyor. evlatlarına gidiyor sırayla. anneme rica ettim. bir sene bakıcan fazla değil diye. net bir şey demese de gönlü yok gibiydi. ben de çok üzülüyordum. tabi ki çok iyi bakıcılar var ama ben hep en kötüye odaklandığım için bakıcı fikri çok korkutuyordu beni. maalesef bi gün haberkerde bir bebeğe bakıcı şiddeti haberi izlemiş. ondan etkilenmiş oğlum için "kuzuma ben bakarım kimseye bırakma" dedi. sözünü aldım. inşaallah bir sene annem bakacak. sonra kreşe... ha bakmasa da içten içren kırılurdım belki ama çokta kızmazdım. tabi bu benim annemin yaşı ve sağlık durumu ile alakalı. 65 yaşında tansiyon hastası. Rabbim sağlıklı sıhhatli uzun yıllar nasip etsin başımdan eksik etmesin. size de inşşallah vicdanlı kalbi temiz psikolojisi sağlam çocuğunuzu çok sevecek sabırlı bir bakıcı nasip etsin.

Marmara üniversitesi psikolojik danışmanlık mezunuyum. Alanimda 14 yıldır calisiyorum. Kesinlikle 1 yaş kreş için uygun değil. Cocugun tek ihtiyacı oyun da değildir. Bu yaş bebeklik döneminde fiziksel ihtiyaçların zamanında karşılanması, tek bir kişinin bebekle ilgilenmesi onun güvende olduğu ve değerli olduğunu hissettirir. Aksi kalici duygusal hasarlara yol acar. Kresler sık personel değiştirilen ve en iyi ihtimalle bir bakıcıya 4/5 bebeğin düştüğü yerler. Bir annenin dorduz -besiz bebeginin olduğunu düşünün. Bebeklerinin ayrı ayrı fiziksel ve duygusal ihtiyaçları ile ilgilene bilirmi?

Mesajlarınızdan anladığım kadarıyla çok gerginsiniz. Öncelikle anneanne babaanneyi içten içe suçlamaktan vazgeçin. Hiç değilse bakarız ederiz diyip yarı yolda bırakmamışlar. Ayrıca gerçekten de bakmak zorunda değiller. Sizi büyütüp yetiştiren kişiler bir de çocuklarınızı yetiştirmek zorunda değiller. Bakıcıya vermek de içinize sinmiyorsa ücretsiz izninizin tamamını kullanın. Bu arada çocuk 2.5 yaşına gelir ve kreşe verebilirsiniz.

Bende o aglayip zirlamayan arkadaslardan tavsiye bekliyorum Ben normalde de çok duygusal bı insandım Bebek beni iyice duygusal yaptı tipik bir yengeç burcu insanıyım İnanın meslegim el verse bende bırakıcam ama ben biraktigim an bı daha donusum olmaz Tek temennim güvenebilecegim bir bakıcı bulmak J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Bakmadiklari gibi birde insanlarin kim bakacak sorularına bakıcı deyince ''aa neden bakmıyolar biraz biri biraz digeri insan bakmaz mı torununa yeaaa'' sorularina da biz cevap veriyoruz Keske etrafımızda sizin gibi hosgorulu insanlar olsa da Bakmıyolar deyince zavalli yada uzaylı muamelesi yapmasalar bize

anneme babama aşırıııı derecede düşkün biriyimdir. geçenlerde zorunlu kürtaj oldum. annemin yanında dimdik durdum aman bana üzülmesin diye. her zaman da böyledir hiiiiiç kıyamam ona. canımdır o benimmm bir tırnağı bile kırılsa dayanamam. anlatamam sevgimi size. ama anamda bana öyledir. babamla beraber çocukları için çırpınırlar. belli yaşa gelince annelikten emekli olup da köşeye çekilmediler. benim böyle bir zorum olsa annem aman ben de biraz dinleneyim diye köşeye çekilmez ki diğer torunlarına bakıyor şu an. bizde onun için elimizden geleni yapıyorz. aileden emekli olunmaz. herkes elinden geleni yapmaya çalışır son nefesine kadar. en azından biz de öyle. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. herkes kendi derdinde şimdilerde.

Canim uzulme Allah buyuk madem oyle artik bakarim deselerde verme inan bebegi bir koseye koyar bakmazlar cok sasirdim nasi insanlar yahu torun baldan tatli olur eger durumun iyi ise evine kamera yerlestrip bakici tut suan zaten yarim gunluk calisma izni var annelere digger yarisinida devlet veriyor ucretini

Dul diye belirtmemin sebebi evlerinde birakicak bi kocalarinin sorumluluklarının olmadigini belirtme amaçlıydı Milletin annesi kocasını sehirdisinda bırakıp geliyo yazmıştım sacma sapan yerlere çekmeye calismayin feminist çekemem bide

İyide dememişler işte bakarız diye. Hadi ısrar edip çocuk yapın biz bakacağız deseler size hak vereceğim yarı yolda bıraktılar diye ama bu durumda perşembenin gelişi çarşambadan belliymiş. Siz ona göre bir program yapmalıydınız. 1 sene bakıcı bulup,1 sene sonra kreşe başlatacaksınız başka bir çözüm yok gibi. E

Bence haklısınız. Annenizin sizi 1 yıl idare etmesini beklemeniz çok doğal. Sonra zaten kreşe verecekmişsiniz. Zaten büyümüş çocuğunuz 2 yaşında. Bakıcı yerine kreşe verin bence onun için daha faydalı olur. . push ; plum88

Çocuğu kv ve anneye baktırma merakını anlamıyorum bir türlü. İçinize sindirerek bakmazlar yaşlı insanlar sonuçta kendi doğruları var sabit Merhametli ve titiz bir bakıcı tutup eve de kamera döşetin rahat edin. Kv ve anneye laf denmez yönlendiremezsin bir de kötü olduğunla kalırsın huzurun kaçar. Ne gerek var yüz göz olmaya hem de rica minnet. Zaten düşünen kendi der bakayım diye ki o zaman bile yanına bir yardımcı tutularak bakması daha uygun. Şurda 2 sene sonra çocuk okula başlayacak.

Ilk cocugumu 36 gunlukken birakip ise dondum. 2 yasina kadar babaanne bakti daha fazla bakamam dedi anane saglik sorunlari vardi bakamazdi zaten..2 yasinda krese verdik alti bezli konusamiyor bile daha. mecburen verdik 2. cocugumda isi biraktim calismak zorunda oldugum halde maddi olarak.. ama biraktim isi.. kendim bakayim buyudugune sahit olayim goreyim ilkini hic goremedim dedim. Boyle. M

Yazmak istediklerimi yazmışsınız. Kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil. Hele ki anne baba ya kayınvalidesine bir düzen, kendilerine ait bir oda bile sağlamayıp kanepelerde yatırıp bu yaştan sonra düzenlerini bozanlara hayret ediyorum. Benim arkadaşımın da çocuğuna 6 ay anne babası bakıyo ama onlara çift kişilik yatak aldı evi de dubleks ve müsait. Yine de bakmak istemeseler kimsenin kızmaya hakkı yok. Bakıcı tutarsınız ya da bu kadar dert ediyosanız işe dönmezsiniz

Ben olsam böyle bir durumda bakıcı tutar annenin ya da kvdemn evine götürürdüm burada bakarlar sanada yardım eder gözünde üstünde olur anne derdim doksanlar

Üyeler çok haklı. Bebeğinize ben de üzüldüm ama anneler de bakmak zorunda değil. Gönül ister ki her anne kendi çocuğunu büyütsün ama hayat şartları. Kimseye kahretmeyin. Bir de onlar yaşlanınca biz de bakmayız sözü çok çirkin geldi bana. Bebeğinizden ayrıldığınız için söylediğinizi düşünüyorum bu sözü. Allah yardımcınız olsun.

Bu da tespit gibi tespit

Zihniyetlerimiz farkli ben sizin gibi bu konuyu darlama olarak göremiyorum Zamanı geldigindeki inş o günleri görürüm seve seve bakarım torunuma

Bende hergun dua ediyorum evladimda benim gibi merhametli olsun inş sizinki desizin gibi olsun Allah herkesin gönlüne göre versin M monalazo akşam güneşi tek ayak

Konu sahibinin üstüne gelindikçe gelinmiş yine. empati yoksunusunuz

Ben anlamıyorum kusura bakmayın. Tamam bakabilirler ama bakmak istemeyebilirlerde doğal olarak. Kaç yaşında insanlar 20 aylık bebekle zorlanabilir. Genç enerjik bile olsalar, ben artık rahat etmek istiyorum diyebilirler. Kendi çocuklarını büyütmüşler belli bir yaşa getirmişler onlar artık bırakın torun sevsinler yani. Sizde bakıcı yada kreş bakın, kimseye gönül koymayın.

+100000000 . push ;

bence de buraya bir boşan bir de ben çektim sende çek butonu koymalılar

Büyük konuşmayım da ne anneme çocuk baktırırım ne kayınvalideme... İlk çocuğumda da istemedim zaten bakıcı tuttum. Annelere laf anlatamıyorsun, devir değişti çünkü. Zaten öyle iki hafta anneannede, üç hafta babaanne şeklindeki nöbetleşmelerin çocuk için sağlıklı olmadığını düşünüyorum. Belki de böylesi hayırlısıdır. Kolay gelsin...

Çocuğuma 27. aya kadar ben baktım sonrasında kreşe verdim çocuğum hasta olduğu zamanlar hariç anneme baktırmıyorum yani, ki aynı apartmandayız ne bir kap yemek beklerim ne de çocuğuma bakmak zorunda ben de ömrüm yeterse emeklilik sonrası bolca gezmek istiyorum Bu girizgahı bakmak zorunda değil diye benzer her konuya kopyala yapıştır yapanlar için yazıyorum ki bana yüklenmesinler... Hayatta bir dolu şeyi yapmak zorunda olduğumuz için değil hatır, gönül, sevgi, kan bağı vs icin yapıyoruz değil mi, mesela ben de anneme bakmak zorunda değilim ama yıllık izin aldım el ense dediğim günlerde hop bir işi çıkıyo koşturuyorum hastane işi fatura banka... demiyorum doğmayı ben mi istedim diye çünkü annemi seviyorum aynı şekilde zorunda değilim ama insanlara dogumgunlerinde falan hediye alıyorum cenaze oluyo taziyeye gidiyorum, bunlar zorunluluk değil insani... Yani ben anlamıyorum bu mantığı, kadın zaten 1 sene baksalar diyo bir ömür değil

Herkesin annesi 60 yaşında da değil bu arada benim annem 49 yaşında misal bunu da yazmadan edemedim

Bakmak zorundalar demiyorum zaten Bakacak sağlık durumlari ve imkanları varken umurlarinda olmaması bana çok abes geliyo Dış kapının mandali değil torun bu, canının canı

Sende haklisin kendi tarafinca canim ama ben boyle gormedigim icin cevremde o yuzden soyluyorum sekil a kv dem eltimin ogluna bakiyor bebisliginden beri eltimin onca ahmakligina katlaniyor sirf torunu icin maasi var yalniz ama iste can baska seye benzemez ve omrunu adamis biri

Cnm kötü oldukları için bakamam demiyorlardir inan. Benim annemde ben torunuma bakarım diyordu şuan 1.5 aylık ise döneceğim zaman bakamayacagina kanaat getirdi. Ki çok haklı.. Çocuk çok zor. Ama yanına bakıcı tutarsam gozetleyebilecegini konuştuk. Icim rahat etti. Amaç güvelik değil mı. Allah korusun herşeyden önce. Sende annenle konuş bakıcıyi kontrol etsin veya annenin yanında baksın halledersin. Üstelik 1.5 sene kendin bakmışsın ne güzel. Özel sektördeyim nerde kaldı 1 sene dahi bakamıyoruz. Iyi yönünden bak

Uzun süre değil sonuçta, sadece 1 yıl bakılabilir. Onun dışında ben de yaşlılığımda torun bakmak istemem. Ancak bazı zamanlar eşleriyle rahatça takılsınlar diye yardımcı olurum. Bana hiç kimse o teklifte bulunmadı ya ne garip :) Biri de deseydi keşke çocuklara 1-2 saat bakalım siz çıkın başbaşa kafa dinleyin.

Tartışmaya mahal yok zaten. İkna etmek gibi bir çaba da söz konusu değil. Anlayış göstermek var, bencil olmak var. Ama şöyle bir şey yapılabilir bundan sonra: siz kızınızı büyüyüp anne olduğunda ve siz onun çocuğuna bakacak durumda olmayınca ya da bakmadığınızda size kin beslemeyecek şekilde yetiştirirsiniz. En azından bir sonraki nesilde bu sorun çözülmüş olur.

İnsanlar özellikle yaşlandıklarında böyle bir sorumluluğun altına girmek istemeyebilirler en iyi sen bilirsin o yaşlarda bir çocuğa genç bir insan bile zor bakabiliyor. Çok zor ama işe gitmek hem sana hem çocuğuna iyi gelecek emin ol. Senin de bebeğinin de farklı insanlarla iletişime geçmeli hayat ikinizden ibaret değil. O yüzden iyi tarafından düşünmeye çalış.

Size göre bizim eksiğimiz maneviyatımız ise bize göre de sizin eksiğiniz empati yoksunluğu, ailenizle çıkar ilişkiniz olması anlatabildik mi? bir anne siz borcunuz bitmeden çocuk yaptınız da bakmıyor diye bu kadar şeyi haketmiyor demediğinizi bırakmamışsınız affetmeyeceğim falan bu nedir? ister tatil yapar ister gezer size bakmış mı büyütmüş mü mesleğinizi bile ailenize borçlusunuz, evlendirmiş ee daha ne?ama yok illa çocuğunuza da bakacak bakmak istemiyor mu artık anne sıfatında değil size göre.. demek ki o sorumluluğu almak istemiyor ona güvenerek mi hamile kaldınız hiç mi hamileyken bu konuyu konuşmadınız. size göre evi yurdu satsın kocasını bıraksın onlar anne sizinki değil. Burada bir konu açıyorsunuz size hak vermeyenleri taşlayıp maneviyatlarını sorguluyorsunuz. Zaten anlaşamıyorsunuz ki çok baskıcı yapınız var annenizin işine bakmasına da karışacaksınız belki kadın biraz da bu yüzden bakmak istemiyor.

Malesef insallah olur birgun kvdem eltimin ogluna bakiyor bu da sizin olayinizdan tam tersi eltim adam akilli cocuk bakamaz ikinciye hamile lakin... iste

Yazdığınız gibi bı beklenti icinde degilim konuyu saptirmayin 1 sene bakmaktan bahsediyoruz abartmakta nirvanaya ulasmissiniz

bencillik. cocugunun cocugu yahu daha otesi mi var. bi sene hayirlari dokuncakmis ustelik sadece. kimseden hayir yok

ben cocuk doğursam iki aydan fazla izinim olmayacak bır bucuk senedir izin yapmak da iş hayatı acısından cok buyuk şans bakmak zorunda değiller ki, bakıcı tutacaksın yapacak baska bırseyın yok

anneleriniz gerçekten sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. bunu içinize sindirerek kabullenin lütfen. tamam bazı büyük anneler de tam tersi oluyor ama herkesin karakter yapısı. bu kadar yükün altına girmek istememeleri normal bence. bu onları hayatınız boyunca affetmemeniz için bir gerekçe olmamalı bana göre. bi de şu yönden bakın, anneleriniz her akşam sizin yanınızda olacak olsaydı gerçekten daralanırdınız. çünkü insan bazen sakinlik istiyor. onların evde sürekli olması da sizi yorardı. sizin tek yolunuz iyi bir bakıcı bulmak olsun. bu da şans işi tabi. ne bakıcılar var sizi 2. çocuk düşünsesinden soğutur, ne bakıcılar var kaybetmemek için 2. çocuğu erkenden istersiniz.

Merhaba yardımcı olabilirim size..

Ailenizi bebeğinize bakması konusunda zorlayamazsınız, ben de aynı durumdayım annem şehir dışından gelip bakıyor bebeğime 8 ay bakabileceğini söyledi, kendi isteğiyle geldi, ben hiç bir şey demedim ki demeye de hakkım yok, annelerimiz bizi büyüttü diye torunlarını da büyütmek zorunda değiller, onların da bir hayatları var, bunu unutmamak lazım.

Sizi anlıyorum, hassasiyetinizi de. Bir bakıcı bulup en azından cocugunuz alışana kadar dönüşümlü destek olmalarını rica edin. Kızıma kv ve kp kendi evlerinde bakıyor. ben bakıcıya bırakamam dediğim için onların hatalarının üstünü örttüm. Şimdi kızımla ilgili yapması gereken şeyleri bile söylerken hep yumuşatmak pohpohlamak zorundayım. Bakıcıya bırakmak kadar inanın bu durumda zor. E

Ve kısmet olur da memlektime gelişme birkaç yıla. tabiki ailem bakacak plum88

Ben bu psikolojiye dayanamayıp ayrılmıştım. Çok sıkıntılı günler geçirdik geciriyoruz da ama cocuklarimin yanındayım. Ama çok mutlu krese bırakıp işini yapan akşam alan hiç ağlayip zirlamayan arkadaslarim da var. Bende bir sorun varmış demek. Ben isyerinde de ağlıyordum mamasini yememis aç yavrum diye

İnsan insana bu kadar yük olmamalı yaa cidden hayat zor insan ana babasından evladından 1 seneliğine bisey istemeyecekse elin adamına nasıl güvensin

Türkiye Cumhuriyeti sınırları içinde bulunan ruh sağlığı uzmanlarının nerdeyse tamamının ruh sağlığı bozuk zaten

Ben de bakmam anneme de baktırmıyorum detaylıca yazdım 1 sene bir süre evladını idare etmeyecekse insanlar toptan silip atsınlar

Hayirlisi olsun, bakici bulamazsaniz da krese verirsiniz, bunca zaman bakmaniz bile cok iyi, cogu anne ucretsiz izin alamiyor, ozel sektorde hele cok zor,4 ay ancak veriyorlar o da binbir suratla. Bence sanslisiniz. Anneler bakmak zorunda degil, kocaman insanlar elbet keyif derdinde olacaklar, herkes ununu elemis elegini duvara asmis. Kim ister o asamadan sonra cocuk bakmayi? Sahsen ben de olsam istemem

Hiç uzmeyin kendinizi en azından baştan söylemişler, bakarız diyip iki ay sonra havlu atsalar ne yapardınız? Benim eşimin ailesi de bakıcı tutmami istemediklerini bebeği onlarda birakacagimi(3 saatlik mesafe var, ayrı şehirlerdeyiz) ama tatillerde gelip bebeğimi görebilecegimi soylemislerdi Geçti gitti o günler... kızım 8 yasinda şimdi. Sizin de geçecek

konu sahibi ben sizin annenize çok kızgın olduğunuzu, anne-kız arasinda çözümlenmemiş belki de hiç konusulmamis problemlerin olduğunu hissediyorum. Simdi bu durum ile yanardağ tekrar faaliyete geçmiş, siz de daha önce gömdüğünuz ama şimdi birden hücum eden duygularla başa cikamayip hircinlasmissiniz

Yanı gerçekten tecavüze bulduğunuz yöntem bu mu? Onun için cook farklı önlemler lazım... Tecavüz olaylarına bakıldığı zaman zaten çok farklı zamanlarda gerçekleşiyor düğünde, parkta oynarken, ya da kaçırılıyorlar. . Bunun tanıdık birilerinin bakmasıyla ne alakası var?

Çocuklarını bakıcılarla büyütmüş bir anne olarak sizi o kadar iyi anlıyorum ki. Çoğu kişi bakmak zorunda değiller demiş, onlara mı güvendin doğurdun tarzında yorumlar yapılmış. Tabii ki öyle bir zorunlulukları yok ama en azından; bizim gücümüz yok bakıcı tutun biz de haftanın 2 günü biri 3 günü bir şeklinde gelip yanında duralım alt tarafı 1 yıl bu şekilde idare ederiz daha sonra kreşe verirsiniz şeklinde yaklaşabilirler. Sonuçta kimse kimseye güvenip çocuk doğurmuyor ama aile olarak birbirimize yardımcı olmamızda gerekir düşüncesindeyim.

Cocuk 2 yasinda olacak anne ise basladiginda. Gayette kres'e uygun bir yas. Hatta 1 yas itibari bile uygundur. Insanlar niye ille 3 yasina takiyor anlamadim.

Seni büyütmüş ama emeğini silip çocuğuma da baksın deyip kızıyorsunuz. bu ne bencillik. sizin gibi evladım olsun istemezdim. siz onu anne olarak sorguluyorsunuz siz evlat olarak kendinizi sorguladiniz mi?sizin için mi dünyaya geldi bu kadin. beslemiş buyutmus sevmiş kollamis olur mu çocuğuma da baksın pessss

Cocuk bakmak kolay mi. onlar artik rahatlik istiyor yani yazik degilmi. yanlis dusunceniz bence. kaldi ki zorunda degiller. ev kredisi oduyorsunuz madem o zaman cocuk yapmayacaktiniz yada ev almayip cocugunuza bakacaktiniz. ben olsam 20 aylik bebegimi kimseye birakmaz kendim bakardim. tek maasla gecinmeye cslisir cocugumdan ayrilmazdim... bir cocuga en iyi annesi bakar...

zaten 40'ı çıkınca dönmenin ne zararı var ki? ben ertesi günü dönmüştüm, gerçi evden çalışıyordum dönülebilinir yani sıkıntı yok konu sahibi..

Yaa bakmak zorundalar mı? Bi yaştan sonra bebek bakmak gerçekten çok zor.. kadınlar kendi çocuklarını büyütmüş rahat etmek istemek onların hakkı.. bide genelde bakan aile büyükleri ile ilgili bile şikayet ediyo anneler.. şöle yaptı böle yaptı diye.. hem bakıp hem surat çekenler var..

Bakıcı mı tutacaksınız? Devlette mi çalışıyorsunuz? Ücretsiz izni uzatma imkanınız yok mu?

Öncelikle Allah bağışlasın. Büyük konuşmak istemem ama bende torun bakmam. Bütün bunları önceden düşünmeniz lazımdı. En azından bakıp bakamayacaklarını sorabilirdiniz. Bende yaşlılığımda rahat etmek isterim. O yüzden annelere kızamıyorum.

memurlarda 1 sefere mahsus olmak üzere 1 yıla varan ücretsiz izin alabilme şansı var onu bi araştır yalnız 5 yılı tamamlaman lazım ben 4 yılda kaldığım için alamıyorum

Mesajlara baktım da göremedim, memur değil misiniz? Memurlarda ücretsiz izin analık izni bittikten sonra 24 aydır, yani bebek aşağı yukarı 27 aylık olana kadar vaktiniz var aslında. Siz biraz erken başlamıyor musunuz? Madem 24 aylık olduktan sonra bakan kreşler var, 3-5 ay daha sabredemez misiniz? Ayrıca söyleyen mutlaka olmuştur ama anneleriniz bakmak zorunda değil, milletin aaa neden bakmıyorlar vs laflarına takılmayın, boşa üzmeyin kendinizi. Güzel bir bakıcı bulursanız da sorun olmaz bence.

bencede annen bakmalıydı en azından çünkü şuan ortam zaten kötü tanımadığın biri bakacağına hem sizde kalırdı çocuğun düzeni bozulmazdı, annene güvenip yapmadın ama anneler bugünler için var bence not: benim annem ve kayınvalidemden Allah razı olsun evlerini satıp benim mahallemden ev aldılar, birer hafta bakıyolar çocuğuma, kreşe verdim hastalığı kaldıramadı doktor al dedi bizimkiler seve seve bakıyolar, sabah benim evime gelebilecek kadar fedakarlar, yemeğimi salatama kadar yapıyolar, bende onlara arada hediye alıyorum onu bile kabul etmiyolar çok şükür

Bence kimse anasına babasına güvenip çocuk yapmasın. Onlar da gelmişler belli bir yaşa, çocuk bakmalarını ben doğru bulmuyorum. Biraz rahat etsin insanlar.. Evet bakıcıya vermek çok zor olabilir ama çalışan kadın bunu düşünüp de çocuk yapmalı artık günümüzde..

Burada okudugun bazı konulardan sonra bende torunuma bakmam. Hasta olduğu için kızanlar, para aldığı için -ki kadının ihtiyacı var- laf soyleyenler. Ay sunu soyle yapmamis vay gezmeye götürmüş. Laf yiyip bir de eziyet çekemem. Herkes kendi çocuğunu büyütsün. Benim de annem kvdem bakmıyor. Bir bakıcı bulduk çok şükür memnunuz. Illa her bakıcı çok kötü değil. 1 ay önce beraber başlarsınız insan az çok belli eder ne olduğunu.

Bana da anormal geliyor esi olsa hadi derim duzen bozulcak anlarim ama bi ay annen bi ay kv gelebilir ya da bakici bulup taniyana emin olana kadar yardimci olabilirler sonra da krese verirsin. Anlamiyorum bakmak zorunda mi onlara mi guvendin diyenleri ne alaka insan evladin sıkıntısıni gidermicekte kiminkini gidercek kafasini yastiga koydugunda cocuklar napicak torunun bakicisina nasil emanet edicez diye hic mi gelmiyor akillarina. peki maddiyat konusunda bir ucret verseniz annenize veya kv ne olur durum

Evet ya o nasıl birşeydi öyle.

Allah kolaylik versin anne olsaydım bende evladımı bir yabancıya bırakıp gitmek istemezdim Doğum izninizi uzatma şansınız yokmu burbuk

Ya allah aşkına tabiki bu değil ama güvenip birine emanet etmek coook zor. bu sadece içlerinden bir önlem sonuçta...

Aklima, evde bunalımlar geçirdiğinden! 2,5 aylık bebeğini bakıcıya bırakıp, ücretsiz izin alma hakkını kullanmak yerine işe başlamak isteyen annenin açtığı konu geldi.

Ben bu donemi daha kolay nasıl atlayabilirim Sizler nasil alistiniz bakıcı ararken nelere dikkat etmeliyim fikir alışverişi moral olsun diye actim, Bakmak zorunda degiller doğurmasaydiniz cumleleri hiçte yardimci olmadi açıkçası plum88

İlk olarak "annelik" iliskinin iki tarafından biri ölene kadar sona eren bi kavram değildir. Çocuğu doğurup reşit olacağı yaşa sağ salim getirince bitmez. Çocuğa kendi ayaklarının üzerinde durup kendi gelirini elde edebilmesi için bi meslek kazandırınca da bitmez. Çocuğu evlendirince biter mi? Yine bitmez. Anne olmak çocuğunuz 50 yaşına bile gelmiş olsa ve siz atıyorum o sırada 80 yaşında bile olsanız, çocuk "Anne yardım et" dediğinde gücünüz yettiğince evladınıza el verdiğiniz, kucak açtığınız, fedakarlık ettiğiniz bi müessesedir. O yüzden "çocuk sahibi olurken iyice düşünün", "hazır olmadan böyle bi yükün altına girmeyin" "oturmamış evliliklerinizde saçma sapan adamlardan çocuk yapmayın" "herkes anne olmak istemeyebilir, bu son derece doğal ve anlaşılabilir bi durum." diyoruz. Kimse kendini ömrü boyunca adayacağı bi sorumluluk altına girmeye mecbur değil çünkü. Ama bi kere girdiyse kararının arkasında durmaya mecbur. Bu işin bi boyutu bana göre. Bu nedenle "Anneleriniz sizi bu yaşa getirmiş, sıralarını savmışlar. Sizin bu saatten sonra onlardan hiçbi şey istemeye hakkınız yok. Onlar sefa sürecekler, siz ölüyorum bi bardak su ver bile diyemezsiniz" şeklindeki yorumların hiçbirine katılmıyorum. Gerçi bu tarz yorumların gelme sebebi konu sahibesinin konuya yaklaşımının son derece itici ve sinir bozucu olması sanırım. Tepkisel bi durum yani. İşin diğer boyutuna gelince anneliğin bu denli zor ve fedakarlık isteyen bi müessese olması hicbir evlada bırakın 1 yılı 1 günlügüne de olsa "Tüm düzenini boz, yaşının ve gücünün üstünde bi efor harca ve benim çocuğuma bak. Çünkü sen ömrünü benim isteklerime göre harcamak zorundasın " şeklinde bi şımarıklık yapma hakkı vermiyor. Çocuk için fedakarlık yapacak kişi "anne" çünkü, "anneanne" değil. Üstelik ortada gerçek bi ihtiyaç bile yokken böyle bi beklentiye girmek, "çocuğuma bakmadınız sizi asla affetmeyeceğim, huzurevinde çürüyeceksiniz nihahaha" gibi yorumlarda bulunmak çok haksız ve çirkin. Konuda defelarca belirtildiği üzere iş annelere gelene kadar çocuk ve konu sahibi için çok daha verimli olacak milyon tane seçenek var. Annelerin burada size edebilecegi yardım çocuk için güvenilir bi bakıcı ya da iyi bi kreş bulunması yönünde olabilir. Sizin işe dönüs stresiyle baş etmeniz için bi omuz olmak olabilir. Tecrübeleriyle yol göstermek olabilir. Ama asla ve asla "anneanne degil misin eşşek gibi bakacaksın" olamaz. Son olarak : Konu buraya nasıl geldi bilmiyorum ama huzurevi korkunç bi yer değil yahu. Yaşlı insanların düzenli bakıma ve sağlık kontrolüne, kendi akranlarıyla vakit geçirmeye, yaşlarına uygun aktiviteler yapmaya ihtiyacları var. Ücretsiz seyehat kartlarıyla her gün aynı otobüste sabahtan aksama İstanbulu dolaşan yaşlılarla dolu mesela bu şehir. Yan koltuklarına biri otursun da sohbet edeyim diye bekliyolar. Üstelik evde evlatları olan insanlar bunlar. "Artık ineyim benim kız yemegimi hazırlamıstır" diyen amca gördü bu gözler. Elbette ailelerine de ihtiyaçları var ama nasıl hiç kimse düzenini bozup torununa bakmak zorunda değilse ama bu torununu sevmedigi anlamına gelmiyorsa aynı şekilde kimse gücü ve yaşam koşulları el vermiyorsa anne babasına da bakmak zorunda değil. Bakamıyorsan sevemezsin diye bi şey yok yani. Bizim kültürel olarak bakım anlayışımız yanlış sanırım. Destek ya da yardım istemiyoruz, aile üyelerimiz bizim için saçlarını süpürge etsin telef olsun, biz hayatın kaymagını yiyelim istiyoruz. Tüm ailenin hayatına müdahale edelim ama kimse bizimkine karısmasın istiyoruz. En basiti dügünü aileler yapsın, evi aileler dizsin ama aile çiftten 5 kuruş istedi mi pislik kaynana oglunun rızkına göz dikiyo olsin istiyoruz

26 aylık kızımı kreşe verdim geçen sene iznim bitmesine bir ay kala. Konuşmayan çocuk konuşmaya, arkadaşları ile iletişim kurmaya başladı. Kreşte 5 aylık başlayan çocuk var. Geçen ay 2 yaşına bastı. Maltepe de bir çok kreşin olduğu bir yer. Neden illa 3 yaş diyorsunuz ki?

Ben de aynı durumdayım annem uzakta oturuyo kayınvalidem de rica ettiğimde surat yapıyo ne olcak bizim bu halimiz yahu M

Bir de kimseye güvenip çocuk yapmam demissiniz su ev aldığınız konuya baktım da. Büyük konusmussunuz sanırım...

Oldukça açıklayıcı yazdığımı sanıyorum. Ama gene açıklık getireyim. Her iki cümlemde iyi dilek. Birincisi anne ve babanız için ikincisi ise sizin için. Hayatın insanlara neler göstereceğini bilemeyiz. burbuk

Başlamadan önce bakicinizi bulun alıştırma evresini beraber geçirin. Normal kamera koyun her yerden netten izlersiniz. Anneniz kv biz de arada kontrole vs gelirler. Dünyanın sonu değil allah büyüktür sakın olun. Tabiki zor ama inş çok iyi birini bulursunuz

Resken de bakmak dorunda diyorsunuz işte. Onları hic affetmeyeceğim ise göre. Kusura bakmayin da fazlasıyla bencil geldiniz bana. herkes sizin ve bebeğinizin etrafında dönmeli sanki.

Bencede kimse torun bakmak zorunda değil iki oğlum var henüz çok bebekler şimdiden diyorum ben asla torun falan bakmam diye hem ev hem iş kostur kostur gecircem omrumu tam emekli oldum evlendirdim gezip tozacam eşimle turlara katilacam hayallerim varken torun mu buyuteyim bu kezde ha dar zamanlarında bakıcı bulamayınca ne biliyim ekstrem durumlarda birkaç ay idare ederim ama sürekli asla bakmam

Ne anneniz ne de kayınvalideniz kızınıza bakmak zorunda değiller. Zaten büyüteceklerini büyütmüşler, okutmuşlar, evlendirmişler. Ne yani bu insanlar hiç nefes almasın mı? Kızınıza bakıcı tutabilirsiniz Kreşe bırakabilirsiniz Pek çok anne sizinle aynı durumda ve her anneye evladı kıymetli. Başınızın çaresine bakabilmeniz lazım. En uç seçenek de krediyle aldığınız evi satıp işinizden istifa etmek olur. Bence evladınıza değer.

Sizi anlıyorum haklısınız insanın zoruna gider.. Boşverin siz önünüze bakın kimseden kimseye fayda yok şu hayatta ben bunu anladım.. Her koyun kendi bacağından asılır.. Aslında torunları dönüşümlü seve seve bakmaları lazımdı.. Üzülmeyin.. bebegini bırakıp işe başlayan tek anne siz değilsiniz.. Zaten akraba ile iş yapıldımı illa ki patlak veriyor hele ki cocuk bakımı konusunda temiz güvenilir bir bakıcı arayn bebeğinizi alıştırın.. eve birde kamera sistemi kurdurun kafanız rahat etsin..

Ne guzel inşallah bende sizin gibi kolayca adapte olurum kaç aylıkken bıraktıniz emziriyormusunuz plum88

Ben asla torun bakmam. Tabi hastalik veya özel durumlarda alirim çocuğu annesi rahatca dinlensin diye. Normal şartlarda bakmam. Kendi çocuğumu asla kvye baktirmam. 60 küsur yasindaki bir insan benim çocuğuma verimli olamaz fazla. Bir cocuk oynamak ister, hoplamak ister, ziplamak ister ve bunlari sadece 10 dakika boyunca yapmaz. Verin bir kreşe ve cocuk çocukluğunu yasaşin. Ben bütün günümü benden 60 yaş büyük bir insanla gecirsem kesin depresyona düşerdim

O ki işin iyi akrabalardan bakıcı bul evine gizli kamera döşe ve hayatına bak. Kimse kimsenin bebeğine bakmak zorunda değil. Lütfen suçlamaktan vaz geçin..

Cocugu tabikide kendimize guvenip yaptik ama bı insanın annesinden manevi destek beklemesi ne zamandan beri bencillik oldu acaba anlamis değilim Bencillik kavramı kargaşası yaşıyorum

Gerginim evet çünkü kolay bi sey değil kendini kimsesiz hissetmek Bakmasa bile bakici alisana kadar gider gelirim merak etme, takma kafana hallolur, arada kontrol ederiz sikma canini kizim falan hic yok boyle bir konuşma Bı tek bana mı anormal geliyo bu tutum

kv yakın olsa bakardım demiş yatıya davet edin annenizden rica edin 1 er hafta arayla baksınlar bizde uzakta yakında olsa önce babaanne bakmak istemezse anneanne bakar ama şu da var kimseye güvenerek çocuk yapılmaz kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda da değil choccywhoccydoodah

Bu kadınlar rahat etmeyecek mi peki yani anlamıyorum doğurdu büyüttü meslek sahibi yaptı analık vazifesi bitti mi tabii ki bakacak falan yok öyle şey. Beni büyütsün yetmesin çocuğumu büyütsün yetmesin 2. çocuğu yapayım onu da büyütsün. O insanlar da genç değil tahammül sınırları artık az şimdiki çocuklar çok enerjik bizler gibi değiller peşlerinde koşacak enerjileri yok nasıl uğraşsınlar dul diye bir sosyal hayatı olmasın mı tamam dul kendini hep torunlarına adasın insaf. hele birisi yaşlanınca bende sana bakmam deyin demiş ki inanamıyorum yani valla kusura bakmayın eşler evlenince ayrı bir aile oluyorlar ve bu onların çocuğu annesinin değil o zaten annelik görevini yapmış kimseye sırtını dayayıp çocuk yapılmaz bakıcı tutulur genç olur hem de enerjisi de yeter keyiflerine düşkünler ne demek bu yaşa kadar zaten keyif yapmamışlar ölene kadar da uğraşsınlar istiyorsunuz pes. Benim işyerinden bir arkadaşım var annesiyle altlı üstlğ oturuyor iki çocuğuna baktırdı akşamları yeme içmesini de onlarda yaptı ee onlar büyüdü okula gidiyor bu sefer gelinleri çocuk yaptı ona bakıyor ben acıyorum kadına bir sürü de hastalığı var. Sonuçta anne gelecek tek çocuğa bakmayacak yemek temizlikte bekleyeceksiniz muhtemelen ondan işinize geliyor.

O konuda haklısınız

Istanbulun neresinde oturuyorsun?

Kırgınlığınızı anlıyorum ama bir yaştan sonra rahat etmek onların da hakkı. Beklentiyi azaltmak gerek diye düşünüyorum ben de.. Herkesin evladı tatlı ama bakıcıya bırakıp çalışıyorlar. Benim burada ne annem ne kvm var. Çocuk olsa sadece bakımı konusunda değil hasta olsam bir çorba görecek durumum yok. Halinize şükredin bence..

Ya süpersin işte anlatmak istediğim buydu... bizde çoğu zaman kendimizden feragat ederek onların işine koşuyoruz. onlr ilgi beklerken ilgileniyoruz. ben izin günümde mutlaka giderim. evini ben temizlerim. memleketten gelince onların evini ben hazırlarım. doktorlarına hep ben götürürüm falan filan.. e sonra benim çocugumla ilgili belli zaman onların bakması gerekince aman onlarında dinlenmeye ihtiyacı var mı oluyor. aile olmak budur. hatır gönüş işleridir bunlar. bizde onlar için çok fedakarlıkta bulunyoruz büyük şehirlerin bu koşturmalı hayatında..

Ben de yok ama eğer olsaydı, torunumun mutluluğu ve güveni herşeyden önde gelirdi. Kimselere bırakmazdım.

Bilemedin canim. Yanlis cevap. ben 2 tane buyuttum ya. Senin gectigin yollarda benim ayak izlerim var yani. Neyse uzatmayim

belli yaştan sonra böyle sorumluluk almak istememek cok doğal bakıcı tutun Önceki

Bende böyle gaddar, duygusuz, kadın demeye bin şahit bayanlardan nefret ediyorum

Kreş yaşında değil ki çocuk. Anladığım kadarıyla daha küçük. Elbette iyi bir kreş çocuk gelişimi için çok önemlidir. Çocuk uygun yaşa geldiğinde kreşe verilmelidir zaten.

plum88 siz de haklısınız anneler de. Anneler genelde çocuğu 12-13 yaşına geldiğinde rahatlıyor, fiziki iş yükü azalıyor. Psikolojik yönü de kişiye göre değişir. Ancak torunumu bakıcıya emanet edemem ya. En azından 2-3 sene bakarım. Mecalim yoksa, bakıcıya göz kulak olurum, yine torunumla ilgilenirim. Evladıma, torunuma ne halin varsa gör diyemem. İleride fikrim değişir mi bilmiyorum.

Bir sürü +1111111

Anlıyorum İlk ayrılık zor Ben 9 haftalık bıraktım sen yine şükret. Annene ve kvye küsmeye hakkın yok. Çocuk bakmak kolay mı. Evini bırakıcam üstelik. Ya bakıcı arastırın ya da kres

Bir buçuk yıl ücretsiz izin kullandığınız için çok şanslısınız. Bende yeni Doğum yaptım ve maddi sebeplerden dolayı kredi borcu ve kira.. belki en fazla 2 ay ücretsiz izin kullanacağım yani 4-5 aylık bebeğimi bırakıp işe gideceğim. Bence şanslısınız psikolojiniz bozulmasın.

Arada okudum da onlar yaşlandığında da biz bakmayız demek de moda oldu. O zaman sizin çocuğunuz da siz yaşlandığınızda size bakmasın? Ne de olsa siz de ona bakmadınız, bakıcıya ya da anneanne babaannelere bırakıp işe döndünüz. ?! Sizin mantığınıza göre evladınız size hiç hiç bakmamalı. Tutun bir bakıcı baktırın. Madem bakıcıya güvenmiyorsunuz o zaman evinizi satın daha makul borçsuz yaşayın ve çocuğunuza kendiniz bakın. Sonuçta annelerinizden torunları için istediğiniz fedakarlığı siz kendi evladınız için gösterebilirsiniz bence! Herkesin evi olacak diye bir kaide yok ama çocuk yaptıysanız bakmak zorundasınız.

ilerde elden ayaktan düşünce sizden yardım beklemesi için gerekli şartları yazıp annenizin eline verin. sizi doğurup büyütmesini asla dikkate almayın, kendi hayatını, istediklerini ve istemediklerini de dikkate almayın temizlik, yemek ve torun üçgenine girmesi gerektiğini yoksa onu huzur evine atacağınızı söyleyin de ayağını denk alsın! pes!!!!

İşte bu anneler sonra anneanne babaanne de olmak istemiyolar Cocuk isteyeni hamile olanida korkutuyolar anca.

Ben 24 aydan küçük alan bi yer bulamadm yakinlarda Bildiginiz iyi bir kreş varmi maltepede Birde her sabah uyandır giydir çocuğun bütün duzeni bozulucak Sürekli hastalanır çok küçük bakici daha iyi simdilik diye dusunmustm Uzmanlarda 3 yaşından önce bakıcı diyolar tabi ama iyi guvenilir bi bakıcı bulamazsam kesinlikle kreş arastiricam zaten

Iyi de sizinki merhamet degil ki, cikar iliskisi.. aksi halde "o zaman bizde yaslandiklarinda onlari huzurevine koyalim" demezdiniz.. bakmak zorunda degil diye kadinlari huzur evine koyacaksiniz neredeyse :)

Bu aileye bağlılık işi bizim kültürde had safhada. Koskoca insan oluyosun o yaşına kadar da ailen büyütüyor seni buraya kadar tamam. Sonra evlenmek için aileden yardım istiyorsun aile ne için var yapacaklar tabi diyorsun. Bir dünya masraf, sıkıntı, stres evleniyorsun kendi aileni kuruyorsun sözde! Ondan sonra da kendi iradenle yaptığın bebeği yine ailene baktırıyosun. Arkadaşım bakmak zorunda değil nokta. İster tatile gider, ister gitmez. Doğurmuş, büyütmüş misyonunu tamamlamış. Herkes kendi hayatını kendi şekillendirsin. Bizim de annemiz çalışıyordu bakıcıyla büyüdük kreşe gittik ne oldu yani? Bu iş avrupada amerikada çözülmüş arkadaş. Reşit mi oldun? Git oku iş bul kendine bak diyor sana. Evlenmek mi istiyorsun? sen bilirsin mutluluklar dilerim. Bebek mi istiyorsun? Ne güzel hayırlı olsun bitti. Bir tek bu ülkede bumerang gibi aileye dönme aileden beklenti var.

Bakıcı tutacagim zaten kimseyi zorunlu tutmadik mecbursun demedik Etrafa anlatırken "ayy valla torun evlattan çok seviliyomus, tapıyorum " diye anlatan büyükannelerin, evlattan daha cok sevdiklerini iddia ettikleri şeyi yanibaslarindayken bir yabancinin insafına birakmasi tamamıyla ikiyüzlülüktür Yıllarca tartışsak ikna olamam bu konuda Kuru kuruya sevgi olmazzzzz

Kadınlar kulübünde çok tuhaf insanlar okudum ama yemin ederim sizin kadar sevimsiz birini görmedim

Aynen katılıyorum zaten bende yazdım düşüncelerimi. Şimdiki çocuklara bakmak ilgilenmek gerçekten çok zor bu nesil bir felaket. Ben şahsen anneme baktırmak istemiyorum zaten çalışmayacağım ama çalışacak da olsaydım bakıcı tutardım çünkü insan annesine laf söyleyemiyor şunu yedir bunu yedirme şunu yapma böyle yapma desen alınganlık oluyor. Neden o insanların da artık rahat etmeye hakkı olduğunu düşünmüyorlar kendi evlatlarını büyütmüşler ama yok çıkar ilişkisi diyorum ben buna; çocuğuma bakmıyorlar görüşmeyeceğim yok o zaman sizde huzurevine koyarsınız ne biçim düşünceler verdiği sütün o uykusuz gecelerinin hiç mi kadri kıymeti yok gerçekten. Bu sadece teklif edilir bakmak istemiyor kendine güvenmiyorsa saygı duyulur işi gücü yok diye birşey olamaz yani anneler zor başa çıkıyor 60 yaşına yaklaşmış insanlar nasıl yapsın bir de çocuğa bakarken çatışacaklar belli

Çocuk bakmak kolay değil. Benim annem genç olmasına rağmen kardeşimin çocuğu olduğunda bakamayacağını söylüyor, enerjim yok o kadar diyor. Bakıcıyı kontrol etme ya da yanında durma en fazla yapabileceği. Gönül koymayın o yüzden. Bakıcı mı düşünüyorsunuz? Tanıdık biri yoksa ajanslardan güvenilir bir bakıcı bulabilirsiniz, sonra da kreş. İnsan işe ilk dönerken kendini kötü hissediyor ama alışacaksınız kısa süre sonra. Endişelerinizi bebğinize yansıtmamaya çalışın.

Zor durumdasin anliyorum da onlarda artik yasli sonucta. Cocuk bakimi devamli bir durum tum islerini ona gore ayarlayacaklar ee tum isler bitmiscocuk buyutmus rahata erecekleri zaman sen keyifleridiyemezsin. Cocuk yaparken sorsaydin bakmayacaz derlerdi zaten yapmazdin. Ben de calisan annenin cocugum bakici cozum. sonundaoldu Nirvana Anneler

Allah annenizi babanızı size muhtaç etmesin. Sizi de çocuklarınıza muhtaç etmesin. fabric

Anneniz dulmuş, yaşı kaç?Yalnız yaşıyorsa zaten yaptığı çok ayı şunun şurasında zaten en fazla 2 sene bakacak çocuğa daha sonra kreşe gider. Ben olsam bende çok kızardım. Sizde küsün ozaman, yaşlanınca benden birşey bekleme deyin. plum88

Bu sizin kişisel görüşünüz diye anlıyorum. Cunku çocuk ruh sağlığı uzmanları cocugun da gelişimine bağlı olarak 3/3.5 yasinda başlasın. Çok cok zorunlu şartlarda 2.5 yasinda baslasin diyor

Hamileyken bu konuyu konustuk bakıcıya vereceğiz diyoduk ama doğurunca öyle aman vereyim bakıcıya nolucaksa olsun denilmiyo izin donusu yaklaştıkça üzülüyorum dedim Anneme bir kere sordum bakarmsn para versem bi sene diye kayinvalideme hiç teklif bile etmedim kendisi gelemem dedi Halada bakıcı arayışım devam ediyo zaten silah dayamadık kafalarina bakicaksiniz diye Sadece neden bizimkiler diğer anneler gibi degil diye kendi içimde sorguluyoruz anlamaya çalışıyoruz durum bundan ibaret E

İyi de belki enerjileri yok, belki kendilerinde o gücü bulamıyorlar. Kusura bakmayın da kimse bakmak zorunda değil. Çocuk yapmadan önce bunları düşünmeliydiniz. Kimseye kırılmaya hakkınız yok

Annem 52, kv 54 ikiside gayet genç ve dinçler 1 sene 3 ay sonra 3 yaş oluyo krese başlar zaten 3 olsa eneazindan diyorum bişey olsa anlatir Benim annem bakmadigi icin kv hiç ustune bile alınmıyor zaten

çok sinirlendim dönüşümlü baksalar keske The

Sabırlı, çocukları seven, işten gocunmayacak, ne zaman gelecek bu kadın diye saatleri saymayacak, çocuğa oyun oynatabilecek, temiz, peşinde koşabilecek, poposunu koltuktan kaldıracak biri olması gerekir. Bunlar az çok anlaşılıyor açıkçası. Çizgi film kanallarına şifre koymuştum ben. Kızım uyurken tv serbestti kendisine.

Bakmak zorunda değiller onlara güvenip mi doğurdunuz, herkesin annesi KV si bakmıyor sonuçta,

yıllar önce üstün dökmenin bir programı vardı o programda siz hiç şöyle bir dadı aranıyor ilanı gördünüz mü demişti - romatizmal ve çeşitli eklem rahatsızlıkları bulunan -gözleri iyi görmeyen kulakları iyi duymayan -özellikle şeker ve tansiyon hastası - kalp krizi riski bulunan - 50 -60 yaş arası dadılık ve bakıcılık yapacak bireyler aranıyor servis yemek verilmeyecek ücret ise çocuğun bezi ve mamasıdır diye ben 29 yaşındayım biri bana bebek bıraktığında geriliyorum 3 - 4 saat içinde yoruluyorum bu insanlar ne yapsın geziyorlarmış ne güzel gezsinler işte en azından size zararları dokunmuyor kendileri hasta olsa hem sizin çocuğunuz hem anneniz kaynanız bakılacak durumda olsa ne yapardınız

O ayrı zaten ama yaşlı başlı insanlar bakmak zorunda değiller ki konuda da sanırım ikiside en baştan beri yanaşmamış.

Ben size hak verdim ya. Ne bileyim evli bile değilim ama bebeğim olsa annemin bakmasını isterdim. Çünkü annemi çok seviyorum. Hatta bazen sorarım o da Allah nasip ederse bakarım tabii filan der. . İnşallah nasip eder. Kaynanayı bilemem ama. benyeniyimgaliba

bakıcı bulacaksınız mecburen. sızlanmak yerine aramaya başlayın.

Nasil ya, sevginin illa bir karşiliğimi olmali? Bir kadinin yorulma hakki yokmu? Benim kizim 1 yasinda ve ben bile yoruluyorum. 50-60 yasina gelip 2 yasindaki bir cocuga her gün bakacagimi hayal edemiyorum açikcasi. Ha ne olur arada bir hafta sonu bakarim yada bir işleri çiktiğinda yada ne bilim akşam gezmek istediklerinde. Ama sürekli her gün bakamam. O yaşlarda bende farkli şeyler yapmak isterim, yada en basiti istedigim saatte uyanmak isterim.

bir de -sabret cnm ama benim kocam king nabeeer- butonu

Yazdıklarım dan bunu mu cikardiniz Aynı şehirdeyiz yakınız 70 yaşında kimse yok 52 yaşındalar sadece bi sene bakın diyorum Daha nasil anlatayim daha basite indirgeyemiyorum

Merhaba kızlar, bir buçuk senedir ücretsiz izindeyim Bir ay sonra başlamam gerekiyor Annem ve kayinvalidemde istanbul da oldukları halde bakmak istemiyolar Milletin annesi sehir dislarindan kocalarını birakip geliyolar ikiside dul Bizimkiler keyif derdindeler annem daha yakın oturuyo O bakmayınca kv yakın olsak ben bakardim ayagi yapiyo 20 aylik bı kizim var çokta uslu Onları ömür boyu affetmycem Zaman daraldikca kalbim sıkışıyor gibi oluyo Çok üzülüyorum ayrılacağım için uzuntuden hastalanicam diye korkuyorum artik Uykularim kaçıyor Onlara icimden gecip soyleyemediklerim ruyalarima giriyor Ev kredisi ödüyoruz isi birakamam saglam bı isim var cok şükür ama evlat bambaşka biseymis Moral veren sözlerinize ihtiyacım var

yok olur mu anne ya eti sütü yumurtası olmadı canı her şeyi verecek herkes konu sahibine çalışacak sat evini çık düşük bütçeli bir kiraya uzat ücretsiz iznini kreşi yaşına getir ne yapıyorsan yap, bu zihniyetle annenle ve kayınvalidenle hiç görüşme zaten ilerde torunlarına da her koşulda git ve bak karşılık beklemeden tatile gitmeden sağlıklı zamanlarımda çalıştım artık dinlenip gezmek istiyorum demeden ama... değil mi

Benim çocuğum olsa dört yaşından önce kreşe göndermem. İki yaş çok küçük. küçücük bir çocuğu kimseye emanet edemem doğrusu. En azından kişisel bakımını yapabilmeli. Tuvalet, sifon çekme, el yıkama gibi. Küçükken bir kadının tacizine uğramış birisi olarak insanlara asla güvenmiyorum.

Böyle durumlarda ben hep kreşi öneriyorum. Akşama kadar yabancı biriyle kalmasından daha iyi bence kreş.

Gerçekten kimse bebeğinize bakmak zorunda değil. Bir de anne olmuşsunuz ama sizi büyüten ge doğuran annenize asla affetmeyeceğim diyebiliyorsunuz. Biz de bakıcıya gerdij çünkü insanlari darlama luksumuz yok. Gelmiş kaç yaşına kadınlarına sen annesini torununa bakmak zorundasın nedir hiç anlamadim

siz eğer annenize ve KV nizide böyle afralı tafralı konuşuyorsanız bakmak istemiyorlardır. çok dramatik bir olaya çevirdiniz tutun bir bakıcı bu kadar basit

Tamam daaa, burada çocuk bakarken kendini unutan, çocuk bakmaktan yorulan ve bitap düşenlerin dertlerini okuyoruz. Yaşlı yada artık ohhh deme vakti gelenlere bu yükümlülüğü yüklemek neden? Kaldı ki, zaten onlarda bakarız falan dememişler. Bakmak istemeyene eyvallah demek varken kısasa kısas yapar gibi tehdit neden? Mesela bende torun bakmam. Hele ki oğlumun çocuğuna hiç bakmam. Hem çocuk bakıp hemde gelin kaprisi çekemem. Annelik görevim evladıma bakıp, büyütüp, ev bark sahibi etmek değil mi? Eeee ben yaptım. Öyleyse evladım da kendi çocuğuna aynı görevi yapsın. Bakmak istemiyorum. Ötesi var mı? Düşse size patlayacaklar, hasta olsa sen hasta ettin diyecekler. Kaldı ki, bu yaştan sonra dinlenmek istiyorum. Çocuk peşinde koşmak istemiyorum. Belki kendime güvenmiyorum. Çocuğa bakamam diyorum. Çocuğumun istekleri varsa benimde var. Bakmıyorum diye bende sana bakmıyorum diyen evlatla zaten işim olmaz. Gerçi Allah böyle evlatların eline de düşürmesin hiç bir anne babayı. Konu öyle bir hal almış ki, sanırsın ki anneler evlada işkence etmiş, kuyularını kazmışlar. Madem borç vardı, madem durum sıkışıktı ama çocuk isteniyor öyleyse annelere sorulurdu. Bakamayız derlerse uygun zaman beklenirdi. Bu arada bunlar kopyala yapıştır değil sadece benim duygularım.

Benim 5 yaşında bir kızım var Oğlum yolda 5 aylığız Çalışıyorum Ve kv dem " hastayım bakıma ihtiyacım var" diye eşimi arıyor her gün :) Aslında evet ruhen hastalık hastası doğru da neyse :) Yat kalk dua et kendini sana baktırmaya çalışmayan bir kvden var

Ne bileyim baskalari koylerini terkediyor evlerini satiyor birakiyor vs oyle bir yazmissiniz ki? Sizin cocugunuz dogmus ya dunya dursun der gibi yaziyorsunuz. Evet bu yazdiklarinizdan bunu cikardim

Pardon da onlar da vakti zamanında evlatlarını büyütmüşler şimdi keyif derdinde olmaları kadar normal bişey yok.. çok bencilce düşünceniz.. ayrıca evladınızı onlara güvenerek mi doğurdunız?