Onu da yaparım aslında ama sanırım son zamanlarda çok az yapıyorum.. Dediğiniz gibi davrandığımda benden iyisi yok ama pohpohlamasam "sen beni beğenmiyorsun" moduna çok kolay giriyor

Eşiniz sizi Eğitimli buluyor bilgili buluyor kendini ise sizin Yanınızda küçük buluyor daha bilgisiz buluyor. Ondan da kompleks yapmış. Sizlik bir durum değil. O kendi içinde kompleksli olduğu icin sorununu kendisinin çözmesi gerekiyor. Ya da birinin ona Okumanın hersey olmadığını söylemesi gerekiyor.

Ben sizde hata görmedim. Sırf eşiniz erkek ve alıngan diye ona göre davranacak değilsiniz. Eşinizin uzman yardımına ihtiyacı var. Yoksa siz tek başınıza aşamazsınız.

Bunu çocuğun önünde yapmayın, bu hata ama tabi ki de yalnızken konuşacaksınız, doğrusunu söyleyeceksiniz ki o da yanlış yapmasın. Bilgiç tavırlar yerine "ben söylemiyorum uzmanlar böyle söylüyor" gibi ifadeler kullanabilirsiniz belki. Tamam sizin uzmanlık alanınız çocuk Ama herkes her konuda uzman olamaz. Onun mesleği ne bilmiyorum ama bir mesleği, bir işi var mutlaka; siz de onun işini ondan iyi bilemezsiniz, o da o konuda sizden daha uzman. Erkekler biraz pohpohlanmak ister. Sizin ondan daha eğitimli olmanızı zaten kompleks yapmış. Siz de arada onun iyi taraflarını, doğru yaptıklarını, ve bilgili olduğu şeyleri ön plana çıkartın.

Konu sahibinin bahsettiği şey evladı. Kocası evladına yanlış davraniyosa ne yapsın aman kocamo elestirmiym diye ağzını açmasın mi? Konu sahibi, bence sizin bu konuda sert bi tabir takinmaniz gerekiyor. Ben okudum diye Değişmedim sen ben okudum diye değiştin, asil sen benim. okumami beni ezmek için kullaniyosun beni sindirmeye çalışıyosun diye üste çıkın. Nefret ederim. boyle özgüven yoksunu pasif agresif erkeklerden. Emeği çabayı taktir edeceklerine hep. bi kusur arayıp karşıdakini ezmeye çalışırlar. Meydan vermeyin, ne hissediyosaniz tek tek söyleyin ılımlı da olmayın, lafinizi söyleyin çekilin kenara yüz vermeyin. O sizin pesinizden gelmiyosa zaten kibri gözünü kor etmiş demektir. Ne demek ya evlilikte kocana en ufak. bi öneri verememek

Ohhh içimin yağları eridi

Bende oyleyim hemen eller kollar hareketlenmeye basliyor benim de Tane tane anlatmaya o kadar alismisim ki herkese oyle anlatmaya baslamisim birseyleri. Kardesim bir keresinde senin karsinda geri zekali falan mi var saniyorsun? Demisti bana Resmen mesleki deformasyonun tillahini yasiyoruz. Insan iliskeri vasat

sizin anlattığınız gibi biri olmadım inanın çünkü eşimi biliyorum bilinçli yapmam, misal korku filmi açıyor çocuğun önünde, daha uyutma saatleri gelmemiştir, şunları çocuklar uyanıkken izlemesen diyorum, ona da mızıyor, azarlıyorsun diyor halbuki o anda uyarmasam izlemeye devam edecek ve çocuk etkilenecek.. Hiç söylemesem de olmaz, sonra söylesem de etkisiz olacak.. B

Ya elbette nabza göre şerbet, eğer alınıyorsa zaten 1 çocuğun önünde baba uyarılarak babanın yerinin sarsılmasını hiç önermiyor gelisimciler. Yada kendi hatani düzeltiyorMuşsun gibi sana diyorum kızım sen anla gelinim yapacaksin

Esinizin durduk yere bu konuya taktigini sanmiyorum. sizin ona ogretmen gibi bisiyler ogretme cabaniz olduysa irite olmustur. Daha dikkatli davranin derim

Ben bir ilişkimi sırf bu sebepten bitirmiştim, okuyunca kendi yaşadıklarımı gördüm sende. Ne yapıyorsun derdi, işe gidiyorum deyince, sen benim işsiz olduğumu yüzüme mi vuruyorsun deyip küserdi. Ne çok yıpratır bu durum insanı.

Bir öğretmenin çocuk önünde diğer otorite figürünü eleştirmemesi gerektiğini bilmesi gerekiyor diye biliyorum bir öğretmen olarak. Bunu hep yapıyorsanız adam haklı alınmakta. Bilgiçlik taslamak gibi oluyor.

Yaptığı yanlış da olsa uyarmamam mı lazım diyorsunuz

Adam alıngan diye yapılmaması gereken şeyde neden müdahale etmesin ki? Ben veya eşim de birbirimizi uyarırız. Bu otomatikman yapılır. Hatta sesimizin yükseldiği bile olur. Buna kinlenmeyiz. Sözkonusu eşle tek farkımız kompleksli olmamamız. Bunun çocuk için doğru olan olduğunun bilincindeyiz..

Uyarı zaten çok hatalı bir kelime. Tatlılıkla konuşulmalı bence.

İşin zor. Eşin kendisini karşında ezik hissediyor. Bence, böyle bir amacının olmadığını anlat diyeceğim ama bu tarz adamlar anlamaz... Çocuğu onun eline mümkün olduğunca bırakmayacaksın ve fazla karışmayacaksın... Hassa olduğu konulara dikkat et fazla müdehale etme bakalım nasıl olacak. Başka sorunlarınız yoksa bu tarz şeyler çözülebilir. Uzatıp da aranızı açmaya değmez...

sizden daha az tahsilli olduğu için kompleks yapıyor olabilir onun sizden daha iyi olduğu alanlarda teşekkür ve takdir ederek, çocukla ilgili konularda ise çocuğun önünde uyarmadan bir denge kurmaya çalışın bence baba-çocuk arasına girmeyin, ya da taraf tutmayın, bırakın kendileri duygularını yönetsin, fakat daha sonra eşinizle bu konuda konuşabilirsiniz bence, ama asla bilirkişi edasıyla değil, ailenizin iyiliği için suçlamadan

Aynen geçenlerde çok yoruluyorum bi de eve gelip yoruluyorum diye kendi kendime söylenmiştim o da ordan çalışma evde otur demişti sanki keyfimden çalışıyorum hayır bi de kadının çalışınca söylenme hakkı yokmuş gibi.. kendisi bi grip olur oturup ağlar

"Hikaye kitabını sayfasını açıp. kapaması bir etki yaratmaz" demissiniz yanlış mi anladım? Hayır, yaratır diyorum ben de. Anne babanın gergin olduğu bi ev de çocukta etki yaratır, kitap okuycaz deyip okumayan anne-baba da. Ya çocuk. gelişimi mezunu biriyle evlenicektin ya da öyle olmayan. biriyle demissiniz, ben de çocuk gelişimi bilen bi ebeveyn olmak için okul. bitirmeye gerek yok diyorum. Evde bi gerginlik varsa ve yanlış yapan taraf babaysa, anne aman esimle aram. bozulmasın diye evladına yapılan yanlış davranışa göz mu yumsun? Bence gayet de anlamisim, anlamadığım bi yer varsa buyrun açıklayın. M

Malesef eğitim farkı olan çiftlerde bu duruma sıkça rastlanıyor. Ataerkil bir toplum olduğumuz için belli bir eğitim seviyesine gelmemiş erkekler kadınların başarısını hazmedemiyor. Kendilerini yetersiz ve başarısız hissediyor ve kadını kendi himayesi altında tutmak için onu eziyor. Kadın biraz pasifse erkek kazanıyor ve istediği gibi kadını yönlendiriyor. Çocuğun karşısında uyarmak doğru olmasa da eşinizi uyarmak hele ki çocuğunuz hakkında ve bu konuda bilgiliyken en doğal hakkınız bence, ama dediğim gibi eşiniz sizin başarınızı hazmedemediği için ki bunu da sen okuduktan sonra değiştin diye de açık açık söylemiş, kompleks haline getirmiş. Malesef bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Eşinizi alın karşınıza konuşun ama o yine de sizi bastırmak için bir şey bulur.

Ama aşılamayan ve huzurlu bir hayat için aşılması gereken bir durum var ortada. Sırf bir taraf çok alıngan diye sürekli alttan alınamaz. Ki özellikle kitap okuma konusunda da sırf konu sahibi istedi diye kitap okumaktan vazgeçen sorunlu psikolojiye sahip biri var. Konu sahibi alıngan diye kelimelerime özellikle dikkat ediyorum diyor. Kompleksli erkek yeni bir konu değil. Ama tedavi edilmeli mutlaka. Evlilikte her şey her zaman tatlı dille olmuyor orası da bir gerçek. Bir gün bir yerde konu sahibi de patlayabilir. O zaman daha kötü olur..

Maalesef bazı erkekler kadın başarısını hazmedemiyor. Mümkünse muhalefet etmeyin

Tamam da eşiniz alınmıyormuş. Bu adam bozuluyormuş işte. Kompleks öyle kolay yenilecek bir durum değil ki. Hatta kimi insanlar ömür boyu kompleksli yaşarlar. Evlilikte birbirimizi idare etmek şart. Yine diyorum, süslü cümlelerle, tatlılıkla, arkadaşların da dediği gibi başbaşayken konuşmak daha etkili olabilir.

Tam olarak aynı şey.. Farklı uzmanlık alanları.. Sizin haklı olduğunuzun son derece farkında aslında ama erkeklik gururuna sizin başarınızı yediremiyor. O yüzden söylediklerinizi kabul etmiyor. O her sizin görüşünüzü reddettiğinde sebepleriyle açıklamasını isteyin. Bu sorun ancak ve ancak iletişimle çözülür bence ama kendisinin çözülmesi lazım öncelikle. konuşa konuşa çözmeye onu anlamaya çalışın. Bu sorun karşısında nasıl hareket etmek istediğini sorun. Oysa ki sizinle gurur duyması gerekir komplekse girmek yerine. Madem sizi okutmak onun için bir başarı o zaman gurur duysun. Minnet bekliyorsa saygı da gösterecek. Ama bence dediğim gibi onu sürece dahil etmek, ona kendini faydalı hissettirmek size biraz yardımcı olacaktır. Ben olsam sen böyle bir başarı sağlasan ve ben sana yardım etsem seninle gurur duyardım demeyi deneyin bir de...

ahaha, benim kardeslerim de ogretmen, ve aynen bu sekilde bazen kendilerini kaptiriyorlar, bir de normal konusuken bazen birden eller kollar olaya dahil olup tasvirleyerek anlatmaya basliyor ablam ozellikle , dur celallenme diyorum

Cocugun yaninda elestirmeyin zaten bu da yanlis ama elbette dogru olani soyleyeceksiniz. ya ona degerli hissettirin. bi alanda cok basarili ve ustun olaun sizden. o zaman cocuk konusindaki soylemleriniz ona dokunmaz.

Ay cidden meslek hastaligi bu artik emin oldum Bizimle muhattap olan insanlara acimaya basladik icten ice. Zordur heralde

Ne güzel senin bilginden faydalanıp çok iyi anne baba olabilirsiniz. Esin maalesef ezik hissediyor ancak bunu asmaniz lazım. Psikolojik destek almaya ikna edin. sen uyarmazsan 1-2-3-... En sonunda çocuğun dengesi bozulur sonra vay efendim annesi çocuğu simartmis bakmamış. O bile sana kalır. Bence taviz verme

Sizi hatalı buldum. Adam için çok yorucu. Ben de alınırdım

Daha sonra, keyfiniz yerindeyken ve çocuğunuz yanınızda değilken uyarmanız daha sağlıklı olmaz mı

Bir sınıf öğretmeni arkadaşım bir kurumda sekretere bi şey anlatırken " sizin evde anlaması kıt olan biri var heralde" yanıtını almıştı. Çok gülmüştük ona.

Bence babalığını bırak nasıl istiyorsa öyle yapsın sonuçta evladına kötü birşey yapacak değil herşeyi kontrol edemezsin benim esimde bazen sanki cahilmisim gibi öyle yapma böyle yap der çok sinirlenirim ve hiç hoşuma gitmez bunu sürekli yapsa kesin soğurdum ondan. Akışına bırakın herşey okulda öğrendiğimiz gibi olmuyor

ama cocugun önünde söylemek gercekten kötü. cocuk ona göre sizi parmaginiza dolar

Bakın yazdıklarımdan bir cümleyi cımbızla çekip onun üzerinden yürümeniz güzel bir şey değil. Yazdığım şeyi içinden cümleler çekerek değil bir bütün olarak değerlendirin. Konu sahibi konu başlığına eşimle git gide uzaklaşıyorum demiş. Demek ki temel konu bu. Peki neden uzaklaşıyorlar?Evet çocuk psikolojisi çok önemli. Ama aile sadece çocuğu idare etmek psikolojisini önemsemek değildir. Ailede bir koca bir baba var. Burada konu eşle uzaklaşma olduğu için adam açısından düşünüyorum. Ben olsam çocuğumla vakit geçirirken sürekli uyarı alırsam sıkıntı yaparım kendimi rahat hissedemem sonra sinir patlaması yaşarım. İnan bana hikaye kitabından daha önemli bir konu. Senin için olmayabilir senin seçimin o olabilir benim için bu daha önemli. Benim yorumum bu. Katılıp katılmamak konu sahibine kalmış bir şey. nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

aslında tatlı bi dille söylüyorum öyle azarlama bağırma tarzında değil ama evet hiç yapmamak en doğrusu

Yani şimdi adam alınıyor, sen de bunu bile bile eleştirmeye devam ediyorsan hatalısın bence. İnsan bir uyarır, iki sert çıkar, üçüncü de ya kavga çıkar ya da aranız soğur.

Olay esnasında susun, gece yataga girince uyku öncesi güzelce sohbet edin. Hem cocugun önünde olmamış olur bu durum da..

Adam çocuğun önünde korku filmi izliyor izlememesi gerektiğini demem mi hata ya da çocuğa tutarsız davranmasını belirtip düzeltmesini istemek mi? Sonuçta ot büyütmüyoruz, ki ota bile sevginizi verin daha hızlı güzel yetişir derler, pes! Cidden ben artık kendimden şüphe ediyorum buradaki hanımların yorumlarını okuyunca.. Ben hatalı olduğumu düşündüğüm için yorum istemedim aksine haklıyım ama ne yapmam lazım diyorum, anneyim sonra öğretmenim!

Yaptiginiz seyde tek hata cocugun yaninda konusmak. Diger konularda haklisin. Tabiki uyaracaksin. Dogru olani soyleyeceksin. Ben de soylerim. Yeri gelir esim de benim yanlisimi duzeltir. Ama bende kendimde su tavri sıkca goruyorum. Meslegim ustume oyle bir yapismis ki bazen koca adama 4 5 yasinda cocuk muamelesi yapiyorum. Bir keresinde yere kirinti doktugu icin sunu demisim adama " napiyoruz? Doktugumuzu topluyoruz. Girgirliyoruz. Ustune basmiyoruz." Farkinda bile degilim bunun. Esim uyardi da kendime geldim. Ve bunu sık sık yapiyormusum. Ben senin ogrencin degilim. Benimle bu sekilde konusma lutfen dedi adamcagiz. Sonra sonra kendime bi dikkat ettim ki cidden adama baya ogretmeni gibi davraniyormusum. Neyse ki dizginledim kendimi.

Eşiniz sizin eğitiminizi tamamlayıp meslek sahibi olmanızı kompleks yapmış olabilir ama sizde çocuğun yanında eşinizi uyararak hata yapıyorsunuz. Bizde eşimle birbirimizi uyarırız çocuklarla ilgili konularda ama onların yanındayken değil.

Ben bilincli yapıyorsunuz demek istemedim zaten bazen is yerindeki rollerimiz uzerimize yapısıyor bunu farkedemeyebiliyoruz dedim. Benim yakınlarım da bılınclı yapmıyordu. Ama mesela korku filmı konusunda haklısınız tabi ki rahatsızlıgınızı belırtmenız lazım. Ilıskınızı en ıyı siz bilirsiniz benim ki tahmin sadece... Umarım cozulur sonunuz. Peki eşinizin bu kompleksine karsı onun hakkında arada sırada ovucu konusmalar yapmaya egosunu oksamaya ne dersiniz?Erkekler gazla calısıyor bazen

Kompleksli bir eşiniz var belli ki. Bunun çözümü yok maalesef. En azından sizin açınızdan çözümü yok. Bu kadar dert ediyor ise uzaktan eğitim ile üniversite diploması alabilir. Yok ben dert etmiyorum diyorsa da sizin üzerinizden komplekslerini kusmaya hakkı yok. Açıkça söyleyin. "benim seni ezmek gibi bir derdim yok. Ancak sen kendi adına eziliyor isen bunu değiştirebilir, eğitimine devam edebilirsin. Bu şekilde evliliği yıpratıyorsun" deyin. Çocuğun yanında uyarma konusunda da, ben de çok doğru bulmuyorum bu eylemi. Aslında çocuk gelişimi konusunda bilgi sahibisiniz bilmeniz gerekir. Ebeveynlerden biri bir diğerinin tutumunu yahut davranışını yanlış buluyor ise, bunu çocuğun yanında değil baş başa iken konuşmalı. Eşiniz bu konuda tepki vermekte haklı.

Çocuğa birakin hikaye kitabi okumayı, yarin seninle çay kaşığıyla oyun oynayacağiz deyip sonrasında oynamasaniz bile o çocuk ondan etkilenir. Ve çocuk nasılsa unutur dediğimiz şeyleri unutmaz, çok küçük yaslarda ebeveynlerine olan güvenleri sarsılan çocuklar ileriki yaşlarda buna bağlı travmalar geliştirebilir. Ben çocuk gelişimi uzmanı değilim, hatta anne de değilim ama bunları biliyorum. Çünkü bunlar ebeveyn olmak isteyen kadın erkek herkesin bilmesi gereken şeyler. Sizi anne babaniz karga tulumba büyütmüş olabilir diye, kimse çocuğunu bilinçsizce yetiştirecek değil. Yanlışa yanlış ekleyip bir de bunu savunuyosunuz.

Merhaba herkese sabah sabah acayip dertlendim, hatta gece uyuyamadım ama şuan işteyim, konu eşimin alınganlığı, eşimle tanıştığımda lise okuyordum, lise bitti evlendim, eşimle evlendikten sonra üniversite okudum, eşim de ortaokul mezunu, ailesi okutmamış ama iş güç sahibi çalışkan bi adamdır.. Eşim genel olarak duygusal ve alıngan biridir zaten ama ben mezun olup atandıktan sonra söylediğim yaptığım her şeyi iş sahibi olmama bağladı.. Okul öncesi öğretmeniyim dolayısıyla çocuk eğitimi ile ilgili ona göre bilgim ve tecrübem daha çok ama en ufak uyarımda sen beni eziyorsun beni küçümsüyorsun diyor asla niyetim o değil, niyetim doğru olanı iletmek.. Örneklerle açıklayayım, çocuk bişey için tutturup ağlıyor eşim asla olmaz derken, pes edip çocuğun dediğini yapıyor, yaptığının yanlış olduğunu söyleyince, çıkışıyor, küsüyor, beni ezmeye çalışıyorsun deyip günlerce kinleniyor, dün gece de çocuğa hikaye okusun diye eline verdim, hikayeyi evirdi çevirdi,2 kelime okudu, kapattı, yani ilk sayfayı.. ben de okumak istemiyorsan resimlere bakın, çocuğu üzme ya da hiç hadi gel kitap okuyalım deme dedim, vay efendim sen çocuğun önünde bana ayar çekiyorsun deyip 3 e kadar söylendi.. Güya ben okuduğum için değişmişim aksine ağzımdan çıkan her lafı ölçen biriyim ki o alınmasın diye, çünkü huyunu biliyorum... Destek alalım dedim, beni anlamıyorsun yanlış anlıyorsun deyince de benim ihtiyacım yok diyor, bunaldım nolcak böyle bilmiyorum

Bu boyutta olmasada Rahmetli Babam biraz alingandi annem ogretmen babam lise mezunu oldugu icin annemin huyu daha dik dik direk oldugundan arada yasaniyordu bunlar. ama buyuk boyutlarda degildi. sadece kendi uslubunuzuda gozden gecirmenizi ve daha yumusak olmanizi tavsiye ederim. cnku gunun buyuk cogunlugu okulda olunca insanin kisiligine oturuyor ogretmenlik.

Adamda asagilik kompleksi var. Bosuna demiyoruz egitim seviyesi denk olmayan evlenmesin diye. Ortaokul mezunu adamla uni mezunu kadin evliligi fiyaskodur kim ne derse desin. Kadin susar, aman adam incinmesin aman kusmesin diye diye geriler. Sonra adam da tepesine cikar. 100 olaydan 99unda boyledir

Eşinin hazmedememesi belki de sadece içsek değil dışsal bir doldurmadır. Yani birileri bu konuda uyarıyor olabilir mi? Çocuk yetiştirmek gerçekten zor bir iş. Bence eşini karşına al. Genel anlamda gelişimden bahset özellikle kararlılık ve tutarsızlık meselesinin çocuğun ileriki hayatında nelere sebep olabileceğine. Eşinin alınganlaığı senşn çocuğunun gelişimimden önemli değil. Kusura bakmasın bir zahmet gerekirse güzel bir gelişim kitabınla okusun. Bende aynı durumdayım yani okul öncesi öğretmeniyim eşim lise mezunu ancak ben her fırsatta eşime anlatmaya çalışıyorum biz ebeveynler ortak karar vermeliyiz yoksa şöyle olur böyle olur diye. O da çocuğunun düşünüyorsa mecbur bu şekilde davranacak yoksa sonuçlarını ikimizde çekeriz.

Sözlerlerinizle olmayabilir ama davranışlarınızla baskın karakter mesajları veriyor olabilirsiniz eşinize. Çocuğun önünde kocaya müdahale etmek buna bir örnek bence. okuldaki diğer erkek öğrenmenler hakkında, arkadaş eşleri hakkında vs. konularını konuşurken içeriklerine anlatırken ki jest ve mimiklerinize tekrar odaklanın derim ben. oralarda birşeyler olabilir bu adamın komplexlerini tetikleyen.

Çocuk konusunda ebeveynler alıngan oluyor. çocuğu ile ilgili eleştirilince sınırleniyor. misal ben. esim beni çocukla ilgili eleştirince vay efenim ben kötü annemiyim moduna giriyorum. O da buyuk ihtimal kötı baba mıyım diye düşünüyor. ben de sınıf öğretmeniyim. Çocuk gelişimi derslerimiz de vardı. lakin her sey kitapta yazdığı gibi olmuyor. uygulamaya geçemiyor.

Gece 3 e kadar oturdum konuştum dikkat ederim tamam dememe rağmen ısrarla sen ezikliyorsun okudun değiştin dedi, kendini bilir insan, değişmedim, olgunlaştım bu iyi anlamda bişey.. aksine kırmamak için daha tatlı dilli biri oldum çünkü yapısını biliyorum.."seni ben okuttum minnettar olman lazım" cümlesini de kullanınca kompleks yaptığını anladım.."ben okumak istemesem sen zorla okutmazdın ki ama evet teşekkür ederim destek oldun sağol" dedim.. Geçiştirme deyip üzerine ısrarla konuşmak istedi.

çocuğun önünde uyarmanız hata. çocuk uyur bak hayatım böyle yaptın ama vs vs diye konuşulur. adam kompleksli mi bilemem zira evliyken üni okumuşsunuz. kendisi orta okul mezunuyken.

Çocuğun önünde uyarmak da çok doğru değil bence. Bir de çocuğa zarar veren kötü örnek olan bir durum değilse diğer ebeveynin de alanına çok müdahale etmeyi doğru bulmuyorum

yanliz bir de su var, siz fark etmiyor olabilirsiniz, ama ogretmenlerde genel bir ders verme havasi oluyor. elestirmek icin yazmiyorum, benim kardeslerim ogretmen, atiyorum cok gundelik bir konuyu konusurken bile bazen kendilerinden gecip, sanki siniftaymis gibi konusmaya basliyorlar. Hani onlar konusacak da, biz izin alip ogrtmenim bir sey sorabilir miyim seklinde konuya dahil olacagiz Meslek hastaligi gibi bir sey, hatta bazen kendileri de kendilerini elestirirler ama ellerinde degil bir yerde. boyle bir durum da olabilir, konusarak cozmeye calisin, anlamaya calisin.

Öğretmenlerin şöyle bir tarzı olabiliyor bunu kendiniz farketmiyorsunuz ama aileniz farkediyor. Okulda tüm gün bişeyler ogretmeye alıstıgınızdan okul dısında da aynı bilgic tarzı sergıleyebılıyorsunuz ki bunu cok ogretmen yakınımda gordum. Siz de muhtemelen farkına varmadan okuldaki tarzınızı evde surduruyorsunuz o da es ıcın can sıkıcı tabi. Mesela benim tanıdığım bi cift var kadın da adam da uni mezunu ama adam ogretmen, kadın diyordu ki "Bana bazen ogrencisi davranıyo biseyler ogretmeye calısıyor cok sinir oluyorum ozaman sürekli uyarıyorum" demişti ki bende aynı şekilde ogretmen olan yakınlarımı "Burası okul degıl senden kimse bişey ogrenmek icin burda degıl su ogretici ve yönetici tarzını okulda bırak" diye cok soylemisimdır. Bunu ogretmenler farkında olmadan yapıyor sizden de bu tavrı sezdim. Karsı taraf icin cok can sıkıcı gercekten

Benim eşim de öyleydi. Bana pek yansıtmasa da eğitim durumumuzu kompleks olarak görüyordu. Ben de başta alttan aldım ama baktım ki ibre hep bana dönüyor, hep hatalı benim. En sonunda patladım, Eytera be dedim. Ben okudum diye suç işlemedim ya. Zoruna gidiyorsa sen de oku dedim ve ite kaka okudu. Şimdi önlisans mezunu, kompleks falan kalmadı. Yani gördüğüm kadarıyla sizin anlayışlı tavrınız eşinize ters tepmiş. Okusun efendim, zorlayın mecbur tutun, en azından önlisans mezunu olsun. Size yükleneceğini kendini geliştirsin beyefendi. Bunran sonra alttan almak yerine onun da okuması için gazlayın.

Eşinizin huyu belli. Malesef kabullenip çocuğun önünde bu tarz şeyleri konuşmamız daha dogru olurdu, çünkü her seferinde biraz daha fazla derken çocuğunuzu bu ortama alıştırır size olan saygısını da yitirirsiniz. Bunu sizin bizlerden daha iyi biliyor lazım.

Kompleksli belli ki. O yüzden anında uyarmak yerine o konu ile ilgili internetten yazı filan bulup daha sonra atabilirsin. Aa bak bunu şöyle yapmamamız gerekiyormuş gibi. Mesela ben eşime atıyorum bazen diyor ki e ben zaten böyle yapıyorum . Hiç bozuntuya vermiyorum daha çok dikkat edelim diyorum. Bazen de diyor ki amaaan onu yapma bunu yapma nasıl davranacağımı şaşırdım

bence çok erken evlenmişsiniz. lise bittiğindeki kız ile bu yaşınızdaki kadın çok farklı değil mi? insan ömrünün sonuna dek değişiyor elbette yaşadıklarıyla ama 17 yaşındaki birinin henüz bence tam olarak tavı tarzı oturmamış oluyor. siz şu an da eğitiminizin de katkısıyla kendi tarzınızı oturtmuşsunuz. eşiniz de muhtemelen o 17-18 yaşındaki kızın değiştiğini düşünüyor. e bi de üniversite okumuş, eğitim olarak onu aşmışsınız. buna bağlayıp sizi suçluyor. eşiniz değişmeyecektir. çünkü zaten kompleks yapmasa bunu yapmazdı. eşiniz size karşı kompleksli, kendini ezik hissettiği için suçu size atıyor. sizin suçunuz yok, doğanızın gereği yerine getiriliyor. evliliğinizin devam etmesi niyetindeyseniz sabredip sürekli eşinize anlayış gösterecek ve komplekslerini tetikleyecek bir harekette bulunmamak için sürekli kendinizi kontrol altında tutacaksınız.

Çocuğun önünde onu uyarmanız hata. Zamanla çocuk babasını eleştirilebilir ve sözü önemsiz biri olarak görmeye başlayabilir.

Kendi erkek olduğu için ber anlamda kendini kadından üstün görmek istiyor. Çok itici. Siz çok haklısınız. Eşiniz de en nefret ettiğim erkek tipi. Ona sizden bir fazlalığı olmadığı için rahat olması gerektiğini söyleyin. Şöyle adamlar keşke evlenmese hiç

Kendi başarısını ki, bunu sizi okutmak olarak görüyor kabul ettirmek istiyor. "Minnettar olman lazım" ise benim için kabul edilebilir bir cümle değil. Madem beni okuttun eğer okumak istersen ben de sana her türlü desteği vermeye hazırım sonuçta hayat müşterek diyerek bunun size has size özel bir durum olmadığını söyleyin bence.. isterse kendisi de aynı koşullara sahip olabilir. Eğer istemiyorsa da nasıl ki başka konularda kendi uzmanlık alanı varsa ve siz saygı gösteriyorsanız çocuk gelişimi konusunda da uzman olduğunuzu ve saygı beklediğinizi açıkça belirtin. Hatta eğer biraz bizim ve çocuğumuzun iyiliğini istiyorsan tecrübelerimden faydalanarak daha doğru şekilde çocuk yetiştirmemize yardımcı olmana ihtiyacım var diyin. Onu ezdiğinizi kesinlikle hissetmesin ama sizin ona ihtiyaç duyduğunuzu, yardımını istediğinizi, bu konuda o olmadan ilerleyemeyeceğinizi en güzel cümlelerle anlatmaya çalışın. İnşallah işe yarar...

+1. Tam da aklıma bu geldi. Öğretmen müşterilerimin çoğunda bu tavır var, "ben bilirim" tavrı mevcut.

Okul öncesi öğretmenisiniz ancak cocugun yanında ebeveynler olarak celişkili konusmamayı ögrenememişsiniz Özellikle cocugun yanında anne ile baba bu sekilde tartıstıgında cocuk ileride bunu cok güzel kullanır

Yeri ve zamanında. Babanın otoritesini sıfırladıktan sonra gerisinin pek bir anlamı kalmıyor. Gerekirse not alınır bir kağıda unutuluyorsa ve çocuğun olmadığı bir yerde konuşulur. Bir de öğretir gibi değil, hatırlatır gibi. Eşim de ben de eğitimciyoz. Sık sık uyarırız burbirimizi çünkü bazen en temel konularda bile insan yanlış davranabiliyo o yorgunluk içinde farketmeden.

ama iyide çocuk yanlış eğitiliyor, dogrusu neyse mudahele etmek zorunda anne olarak,

Anlamışsınız beni teşekkür ederim.. Eşim genel olarak Zaten hassas bi tip alıngan biri ve bu benim hatam değil, bundan da eminim ama ne yapabilirim diye fikir istedim..

Daha sonra, keyfiniz yerindeyken ve çocuğunuz yanınızda değilken uyarmanız daha sağlıklı olmaz mı? D

Okurken gulumsedim. Cocuklarimiz hep sizin gibi ogretmenlere denk gelir insallah.

Aynısını düşünüyorum ne alakası var kadın üni mezunu koca lise mezunu diye yanlışa yanlış da mı demesin yani. Ben de ev hanımıyım ama eşim çocuklara karşı yanlış davranınca uyarıyorum. Ya da eşim beni uyarıyor. Ne yapayım ev hanımıyım diye aşağılık kompleksine mi gireyim. Ayrıca ben de çok tartışırım eşimle çocukların yanında izlediğin dizilere filmlere dikkat et diye.

Kendisinin mesleği optisyen ordan örnekler verdim ben de, gözlüğüm yamulsa elimde kalır düzeltemem ama sen şip şak eski haline getiriyorsun ya da hangi marka gözlük lens iyidir sen bilirsin ben asla fikir sahibi bile değilim, yorum dahil yapmam dedim, ona rağmen aynı şey değil deyip duruyor . push ;

İyi de senin demenle herkesin okul öncesi öğretmen olması lazım. Bizi de annemiz babamız kendi kurallarına göre büyüttü. Onlar kendi aralarında hikaye okurken bile karışmışsın. En azından küçük şeylere karışmayıp baba çocuğu yalnız bırakmalısın. Hangi erkek uyarıyı seviyor ki sürekli uyarılmaya dayansın. Ya okul öncesi öğretmenle evlenecektin ya da bu eğitimi almamış babayla büyüyecekti çocuk. Merak etme çocuğunun hikaye kitabının ilk sayfasını açar açmaz kapatması bir etki yaratmaz ama gün geçtikçe eşimle aram açılıyor diyen bir anne-babadan etkilenir çocuk. Annesi babası uzaksa, evde gerilim varsa neye yarar korku filmleri, hikaye kitapları...

Ama herşeye alınıp, küsersen böyle nasıl olacak ki falan diyerek, amacınızın onu eziklemek olmadığını anlatmaya çalışın. Çocuklarla yapabileceğiniz bazı şeyleri, arada ona paslayın. Bence bunu babanızla yapın. O benden iyi yapar falan gibi. Cümleler duyarsa sizden onu eziklemeye falan çalışmadığınızı daha iyi anlar belkide.

Neyse o zaman sen eşine yaptıkları konusunda pek karışmamaya çalış. Erkeklerin olur böyle tripleri aynı bizim kadınların da olduğu gibi. Büyütmeyin ama senin onu ezmek gibi bir amacı olmadığını da bilsin yeter...

Eziklik psikolojisi tamamen. Fakat cocuga yaptıgı davranıs yanlıs olsa da sızınkı de yalnıs bence. Sorunlarınızı hatta gerekırse uyarılarınızı bence basbasayken yapın. Sız dıkte ettıgınız surece o duzelmeyecek ve alınganlıga devam edecektır

Eleştiri herkesin kaldırabileceği bir durum değil maalesef. 1 olur 2 olur. Sizde eşinizi böyle kabullenin; ve bu durum maalesef hep var. Eş kişisinin tahsil durumu kadından alt düzeyde ise bu tür çatışmalar her evlilikte yaşanıyor, kadın bunu hissettirmese bile erkek bu durumun altında illaki eziliyor.

Bence siz eşinizi ezmek degil siz okuduğunuz icin esiniz kendisini ezik görüyor o düşünceden kurtulursa bence yoluna girer