Aslında uzak sayılmaz, evine gideceğimiz kişi eşimin teyze kızı, ama uzaklığı yaratan onlar, bana gelme gereği görmediyse benim için de gerek olmadığı kanısındayım. Bir diğer teyzesinin kızıyla görüşüyoruz ona giderdim mesela. Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

İşte anahtar kelime, eşim bunları söyleyecek nitelikte bir adam aslında ama bunu neden mesele haline getirdi anlayamadım, damatla çok sıkı fıkı da değiller.

Kesinlikle gitmem, ama arar başsağlığı dilerim.

Merhaba kk. sakinleri. Şimdi yazacaklarım dert değil aslında ama yine de günlerdir kafamı kurcalıyor, ve sizlerin fikirlerinizi de merak ediyorum. Eşimin kuzeninin, eşinin babaannesi, vefat etmiş, dıdısının dıdısı, yazarken bile zorlandım. Eşim baş sağlığına gidelim diyor. Normalde giderim ama geçen sene de benim dedem vefat ettiğinde, kuzen eşini alıp gelmedi, teyzesi ise telefonla baş sağlığı diledi. Babaannesi vefat eden kişi de, ben de aileye evlilikle giren, birimiz gelin, diğerimiz damat sıfatında kişileriz, konumumuz aynı. Teyze ve kuzen gelmemiş dert etmek bu güne kadar aklıma bile gelmemişti aslında, ama şimdi bana ısrar edilince, bana da yapsalardı o zaman diyorum. Bir şey daha, insanlık sende kalsın diyecek arkadaşlar için ufak bir not, geçmişte arkadaş çevremde ve akrabalarımda, insanlık bende kalsın diye yaptığım çok şey enayilikten başka bir sıfat kazandırmadı bana, şimdilerde kendi akrabalarıma bile, ne kaaa ekmek, o kaaa küfte. Bunu kendi kuzenim yapsa ona da tepkim aynı olurdu, eşimi asla hadi hadi diye darlamazdım.

Öyle çok sıkı fıkı değiliz, bayramdan bayrama ailelerin evinde karşılaşırsak o kadar. Dediğim gibi beklentiye girip, gelmediklerini dert bile etmemiştim şu ana kadar.

Eşimin kuzeninin eşinin babannesi kim ya. Bende bi karşılığı yok. Gitmem. Benim de babannem vefat etti mesela, dıdının dıdısını geç eşimin kuzenleri dahi aramadı çünkü görüşmediğimiz için bilmiyor insanlar hem nasıl arayacaklar telefonlarımız da yok birbirimizde. 1.5 sene olacak hala babannemin vefat ettiğini bildiklerini sanmıyorum. Benim için fazla yorucu akrabalıklar. Ne giderim ne gelsinler isterim. Eşiniz çok uzatmış gerçekten.

Söylemek istediğim tam da bu, insanların her şeyine koşunca saygıları olmuyor, üstelik bazı şeyler görevinmiş gibi görülüyor, sonrasında sen kendini çekince değiştin oluyor. Başta tavrını belli edince herkes ona göre yaklaşıyor. Eşleri geçtim, kuzenin ağabeyine saygısı olsa bir arardı. Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

Ben de aramayı düşünmüyorum, eşim arayabilir, cenaze sahibi de benim gibi dışarıdan sülaleye girmiş biri, gidilmeli ama aynı konumdauyken bana niye gelinmedi diye düşünüyor insan. Dedemden önce olsaydı hiç düşünmez giderdim.

Gitmek istememekte sonuna kadar haklisiniz esiniz cok istiyorsa arasin bas sagligi dilesin.

Cidden dıdısının dıdısı)) gitmeye gerek gormedım ben acıkcası ıstersenız ararsınız bunda konusulmcak bısey yok

Eşinizle sakince konusun ve gitmek istemediğinizi söyleyin. Siz gitsenizde onlarin hayatlarında onlara göre yine bişey degismicek.

Gerekaiz olur evlerine ziyarete gitmeniz gercekten uzak kaliyo yani ne alaka

Tabi ki söyledim, aman iyilik bizde kalsın diyor, ama tecrübeyle sabit iyilik olarak görülmüyor, konu ölüm bunun üzerinden fikir beyan etmek benim de canımı sıkıyor ama, yapacağım eylem insanların bir taraflarını kaldıracak. Hani, biz kıza gitmedik ama o geldi bizi utandırdı diye düşüneceklerini de sanmıyorum, biz iyiyiz de geldiler olacak.

Ya boyle o bunu yapti bu bunu yapti hesabina girmem ben zaten cogunu da aklimda tutamam. O an icime sorarım gitmek istiyorsa giderim istemiyorsa gitmem.

Teşekkür ederim, kararım belliydi ama tavsiyelerinize ihtiyacım vardı, abartıyor muyum, yoksa doğru mu düşünüyorum bilmek istedim. Çoğunluk da benimle aynı fikirde, eşime karşı vicdan yapmamam gerektiğini öğrendim bu sayede.

şu mesajı ben yazdım sandım. biz de geniş bir sülaleyiz ve herkes görüşür. bebek mevlüdü, taziye, doğumgünü vs. hepsi önemsenir. pandemiyle biraz seyreldi yapılmadı bazı şeyler ama yavaştan başladı yine. benim kuzenimin eşi gözümde kuzenimle denktir. ama eşim için kuzeni bile yabancı. babamın annemin kuzenleri benim amcam teyzem gibidir. onların çocukları da kuzenim :)) bir de biz büyük çoğunluk aynı şehirdeyiz. şehir dışındaki veya yurt dışındaki bir akrabamız gelince de bir toplaşırız :) eşim için eziyet..

Dıdısının dıdısına gitmem ama eşim rica ediyorsa ve yanında olmamı istiyorsa giderdim sanırım.

Bizim kv. ile teyze sürekli görüştükleri için onların da bizim de haberimiz oluyor. Ben bana gelmediler diye takmamıştım zaten, geçen bir senede beklentim de olmadı, onların da olmamalı.

Önceden ben de böyle düşünüyordum, mevzu ölüm bir de, ama zaman içinde anladım ki ne kadar verirsen o kadar değersizsin, herkese hak ettiği muameleyi yapınca daha dikkatli davranılıyor. Eşimin akrabaları değil sadece, eşimin kaybı olduğunda kuzenim aynısını yapsa eşimden önce ben otururum yerime gitmem. . push ; Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

Telefon açın yeter bence gitmeye gerek yok

Onlar bile şaşırır gitmenize, öyle bir durum yani.

Enayiligi iyilik sanırsak görevimizmis gibi görmeye devam edecekler elbette. Ben cizgimi hiç bozmadım gerekirse aile bile demiyorum rest modundayim Çizgilerimiz olursa başımiz ağrımaz Benim agrimiuor şahsen Kuduran kendi kendine Kudurup kendi başını agritiyor benim umrumda mı

Nasıl davranıldıysa öyle davranırdım. İnsanlık isteyen insan gibi davransın.

Zaten bozdugunuz an sürekli sizden bir beklentiye girilecek İnsanın kendisine saygısı olmalı

Benim yetiştiğim ailede biri vefat ederse annem babam sülaleyi gezerdi. Ölen kişinin çocuklarına tek tek gittikleri gibi, yeğenlerine bile amcası dayısı diye giderlerdi. Samimi olunmayan komşulara bile gidilirdi, ama onlar da bize gelirlerdi. Bana gelmeyi gerek görmemiş biri beni de beklememeli. Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

Benim derdim de aslında çizgimi bozmamak, ki bu çizgiyi kendi sülaleme de çekmiş biriyim, eş sülalesi olduğu için değil. Bir defa çizgiden çıkarsam bir dahaki sefere kimse bana senin halin nedir demez, ona gittin de bana neden gelmedin der. Taviz tavizi doğuruyor. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Bizimkiler ne yapardı diye düşündüm telefonda baş sağlığı dileyip bir akşam kuzenine taziyeye gidilirdi. Tabi nasıl bir çevrede yaşadığınız alışkanlıklarınız aile ile ilişkilerinizi bilemem. O da size taziyeye gelmemiş. Ne desen olmuyor hassas konu.

Eşiniz de gezmeye yer ariyor herhalde.

Aynı fikirdeyim, çoğu olaya da böyle bakıyorum zaten. Ama eşim boş ver iyilik bizde kalsıngillerden.

Ben eşimin hiçbir kuzenini tanımıyorum. Kaldı ki kuzeninin eşinin babaannesi. Tahayyül edemedim. Bazı şeyler çok abartılıyor belki de. Ama bi dakika, şöyle bir şey yaşamıştık geçen aylarda. Eşimin amcasının kaynanası ölmüş, bizim kayınpeder de tutturdu baş sağlığı dileyin diye. Yengenin annesi. Eşime bu da çok saçma gelmişti.

Şıkır şıkır süslenir, kiyafetlerimi takilarimi gostermeye giderim, hem esimin de gonlu olur, neden onu kırayım

Sende teyzeyi ara damadınızın babaannesi ölmüş başınız sağolsun de

Sen haklisin! Gelene git, gelmeyene gitme..

Iyy en nefret ettiğim aile yapısı. Hic gelemem oyle seylere. Ben annemden gordugum uzere, kuzenden öte bir akraba dugunune bile gitmemis bir insan olarak hic isim olmaz. Esimin sulalesi bu kafada. Basbaya o ne sacmalik ya siz kafayı mi yediniz diye diye esimi de mantiksizligina ikna ettim. O da baya elini etegini cekti. Arkadaslar boyle hayat gecmez. Karsi gelin boyle seylere

Yok zaten böyle şeylere prim veren biri değilim. Bana bir adım gelene anca bir adım giderim, koşmam. Eşim de bilir bu huyumu aslında, destekler de ama buna takıldı. Haklı olduğumu düşünse de ölüm üzerinden inatlaşma olmaz, o onların terbiyesizliği biz yapmayalım, insanlık bizde kalsın istiyor. Ben de bu güne kadar çizgimi korudum, bu meselede bozarsam sonrasında ipin ucu kaçar diye taviz vermek istemiyorum. Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

Benim akraba prensibim şu; bana ne yapılırsa onu yapıyorum. Siz de benim gibi düşünüyorsunuz. Bence gitmeyin. Telefonla baş sağlığı da dilemeyin. Eşiniz çok istiyorsa telefonla baş sağlığı dilesin. Akraba ilkem şudur, bana kim ne kadar yaparsa o kadar yaparım fazlasını katiyen yapmam..

Dediğiniz gibi gitmeyeceğim. O gelmedi aramdıdan ziyade, akraba ilişkilerine karşı bir duruşum var ve bozmayacağım.

Dıdısının dıdısına da gidilmeli diye düşünürüm. Ama sizin kaybınızda gelmemişler. Ben olsam gitmezdim.

Yani gerçekten dıdısının dıdısı. O kişiyle hayatım boyunca karşılaşmış bile olamam biz akrabalarla çok sıkı fıkı değiliz ama bu kişi akraba bile değil muhtemelen haberim bile olmazdı o kişinin ölümünden. Eşim de gitmek istemezdi bu durumda ben de. Bence gitmeye gerek yok, gerekli bir yakınlık olsa onlar konu sahibinin dedesi öldüğünde gelirdi.

Bana gelmeyene gitmem aramayani aramam net

Çok samimi değiliz, bayramdan bayrama karşılaşırsak ama eşimin derdi kuzen de değil sanırım, teyzesini sever teyzesinin hatrına gitmek istiyor, bu durumda onların da kv. nin hatrına gelmesi gerekirdi diye düşünüyorum.

Eşine söylemedin mi onlar beni aramadı diye

Her zaman iki aileye karşı da dengeden yanayım, eşim de bilir aslında ama bunu abartacağı tuttu. Eşim üzülmesin diye düşünürüm ama burada, eşimin benim üzüntümü düşünmesi lazım. Taraflar dediğim gibi, dıdısının dıdısı. Onun toprak altına koyduğu babaanneydi de benimki de soğan başı değildi diye düşünüyorum. Onlar ağız eğip aramadılar bile, şimdi ben neden boyun eğip gideyim diyorum. Mesele baş sağlığı da değil aslında akrabalarının bana ne kadar değer verdiği. Yanlış düşünüyor olabilirim tabi ama ne kadar kıymet gördüysem onu gösteririm.

Ben aramazdim bile, esime sen ara yeter derdim. Bi de soz konusu damatmis yakin bir iliskiniz bile yoktur saniyorum ki hatri olsun sizde...

ben bunu kişisel bakış açısına yoruyorum bende gitmem ama benim annem falan gider mesela dıdısının dıdısı ama dediğim gibi kişisel görüşe bağlı

En doğrusunu düşünmussunuz bence

Oldukça herşeyin farkında aklı başında birisin bizim tsvsiyelerimize ihtiyacın bile yokmuş bildiğini oku

Bende sizin gibi dusunuyorum Çok samimi filan misiniz normalde onlarla Niye illa gitmek farz gibi görüyor eşiniz

İnatlaşmak gibi görünse de haklı ya da haksız sebeplerimiz var.

Size nasıl davranıldıysa siz de öyle davranın. Tavır yapılacaksa siz de gayet sakin ee bende de böyle yapıldı? Dersiniz

Gitmeyi düşünmüyorum, acaba yanlış mı hareket ediyorum diyordum, ama yorumlar fikirlerimi gayet netleştirdi.

Herkesin aile dinamikleri farklıdır. Benim ailemde didisinin didisi bilinir görüşülür. Gidilir gelinir. Eşimin dıdısı bile yok Ablasıyla görüşmek aklına gelmez. Şimdi düşününce ben eşim benimle her yere gelsin istiyorum, çünkü bizlerde öyle. Ben bir şeyi gerekli görüyorsam eşim buna tamam desin isterim. Eşim ne gerek var ya off püf derse bozuluyorum mesela. Kendisinin samimi ilişkileri yok diye benim samimi olduğum ilişkileri de köreltmesini, beni yalnız bırakmasını istemem. Eşlik bazen hatır gönül bilmeli. Eşim benden gidelim istiyorsa giderdim iki saat oturmakla kimse aşınmaz. Mesela demişsiniz ya, daha önce insanlik bende kalsın dediğime pişman ettiler diye. Şimdi gitmezseniz eşiniz gözünde siz hatalisiniz. Ama gider de size bunu pişman ederlerse onlar hatalı olur. Bin nasihat bir musibet kadar etmiyor ya hani bazen. Şimdi siz de eşinize ne kadar anlatsanız örnek verseniz de anlamayacak ama gitseniz ve aksi bir durum yaşansa sen istedin sen sebep oldun demeye üste çıkmaya hakkınız olur

Eşim istiyorsa dilemeli evet. Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

Gitmek istiyorsanız gidin. Gitmek istemiyorsanız bir telefon ile baş sağlığı dileyin. Bu kadar basit

Geçtiğimiz sene eşimin ablasının eltisinin amcası vefat etmiş. Eşimin ablasıda eşime niye aramadınız ayıp deyince 'çiçek kizin babannesinin vefatında da onlar aramadı' dedi. Ve aramadık. Cidden bazı şeyler karşılıklı. Ayrıca yakın olsalar neyse de yani hayatımda yerleri yok evde adları bile geçmeyen insanlar bunlar. Sizin yerinizde olsam gitmem

eşiniz kendisi arasın baş sağlığı dilesin ayrı ayrı aramanızı gerektirecek yakınlıkta değilsiniz ki zaten? gitmeye gerek yok, kendileri gelseydi giderdiniz ama aramak istiyorsa eşiniz arasın sizi bu konuda zorlaması anlamsız. kırılan gücenen olursa da eyoser dedesi öldüğünde aramayanlara gelmeyenlere kırılmadı, insanın geçinmeye gönlü olsun yeter ki deyip lafı ağızlarına tıkabilir. eşinize söyleyin siz herkese yetişir herkesi pohpohlarsanız kimse sizi saymaz.

Kuzeni beni aramamıştı bile, gayet yeterli olur bence de.

İçimden gelmeyen hiç bir şeyi yapmıyorum. İçimden gelmiyorsa altında sebepler var demektir

Aynı düşüncedeyiz, kendi kuzenim olsa da aynısını yapardım.

Benim eşimin kuzen eşlerinden görüştüklerim var ama böyle bir şey için kapısına gitmem. Bir telefon veya mesaj yeterli bence. Onu da eşim söylediği için değil kendim istediğim için yaparım.