Acaba sorun burada mı? Senin hayalin çocukmuş; evlilik falan değil. Şimdi böyle olunca evlilik seni boğuyor da ondan mı mutsuzsun? Çocuk olunca evlilikte anlamını mı yitirdi? Çünkü ben senin yazılarında kocasına çok aşık, çok seven birini görmüyorum. Yani eşini seviyorsun ama o kadar. Seviyorsun yani. Çok aşık olsan, gözün bir şeyi görmese onunla birlikte olduğun için mutlu olursun da sende öyle bir durum yok.

İnternette herkes en mutlu zaten orayı geçiyorum :) Kocanız için değerli yazmışsınız, bana soğuk bir tanımlama gibi geldi. Seviyor musunuz, aşık mısınız? Aşık değilseniz, en azından benim açımdan aşık olmadığım biriyle evlenmiş olmak büyük bir mutsuzluk kaynağı olurdu. Zaten de öyle ben 1 kere aşık oldum onunla asla evlenemeyeceğimi de kabullendim. Hayatımın hiç de hayal ettiğim gibi mutlu olmaicağını kabullendim yani ama bu kabulleniş o kadar zor ki o kadar acınası ki. Gerçekten çok kötü bir his. O kadar kötü bir his ki dünyada benden başka kimse bu kadar yükü taşımıyor, bu acıyı sadece ben taşımak zorundaymışım gibi hissediyorum. Ben de mutsuzum yani. Mutlu olmak gerçekten çok zor.

Nasıldı eve geldikten sonra aranız? Umarım herşey yolundadır cundagg Some dance to remember, some dance to

Evet evet o her sabah şarkılarla yataktan uyanan, dansöz misali kıvıra kıvıra banyodan çıkıp üzerine elbise giyen kadın benim! Ne kadar çok yorulsam da zaman zaman üzülsem de çok istediğim ve sevdiğim bir işim var. Aile büyüklerimiz sağ ve sağlıklı çok şükür. O dış görünüşü kaba saba, sert, ters ama sımsıcak tertemiz yüreği olan aşk adamı da benim kocam. Allah'ıma şükürler olsun ki gerçekten çok mutluyum. Hani şu Facebook'taki konulan fotoğraflardaki aşka, sevgiye inanmıyor ya gelip bizi evimizde görseniz şu teorinizin nasıl çürüdüğünü anlarsınız. İnanmak istemeseniz de bu dünyada hala aşk evlilikleri ve mutlu çiftler var. Bence sen sevmiyorsun ve sevilmiyorsun. Üzgünüm ama sevilen ve seven kadın boşluğa düşmez, uzaklaşmak istemez.

Anladigim kadarı ile belki esin de değil evliliğin kendisi olabilir sorun

Ay ama adam baştan aramış serzenişte bulunmuş yetmemiş. bir de alınmış e daha ne olsun? :))

Allahım ya şaka gibisiniz. O enerjiye maşallah yani. uyanınca en kötü hissettiğim zamandır bazen 2 bazen 4 saat kendime gelemem bazen

Kendi kendine yetebilen kadınların daha mutsuz olduğunu düşünüyorum çünkü standart hayat onları tatmin etmiyor. Başkaları için çocuğun olması, maddi olarak normal olmak, kocanın içkisinin, kumarının olmaması nimetken bu kadınlarda zaten olması gereken minimum şeylere dönüşüyor. Çünkü onlar bunlara sahip olmadan da mutlulardı. Tek başlarına sinemaya gider, tatile çıkabilir, canlarıne istiyorsaonu yaparak kenlerini mutlu edebilirlerdi. Sahip olduklarının sadece olması mutluluk sebebi olamıyor, bir kaç tık üst seviyede olması gerekiyor bence.

Stepanova nettin arkadasim sen ya. Biz burda denemedigi seyi denesin istiyoruz. Bir tokati bosanma sebebi gormus arkadas. Gercek hayat bundan cok daha beter. Bir geri adimi hakediyor bence esin cundagg... Tartisma konularinizi daha ayrintili yazarsan daha net yorumlar gelir.. Simdilik eski konularini okuyup kendini doldurma bence... Birgun gerek duyarsan okursun belki derim..

kendi portreni çok güzel çizmişsin eminim bundan sonra yumuşak başlı olmak için çabalayaacksın :) umarım herşey güzel olur. yazan: dik başlı ve kocasıyla bu yüzden hep didişen bir kadın :)

Amin hepimizi. Benim de bir sürü sevgilim oldu, aynı şekilde eşimin de olmuş. İlk gece kaygısı, balayı vs gibi heyecanlarım olmadı ama bunların olmayışı mutluluğa engel değil. Eski sevgililerim ne yapar diye merak bile etmem ama bir yerlerden haberleri gelir. Mutlu olan olsun, sürünen de sürünsün benana:))Geçmiş adı üstünde geçti gitti. Bakış açını değiştirmeye çalış. Nasıl düşünürsen beynin o komutları verir doğal olarak nereye gidersen kiminle olursan ol mutsuzluğun seninle gelir. Eşin ve oğlunla ayrı yaşıyor olmanız mutsuzluğunuzun alt nedeni olabilir mi? Paylaşım az olunca mutluluk az sorun daha çok olur gibi geliyor bana.

Sosyal medyadaki mutluluk pozlarina inanmayin. Cok degil 1 saat once hüngür hüngür aglarken bes dakika sonra gözümün yaşını silip selfie attim. Fotografa bakan off ne kadar mutlu gozukuyor bi tek ben mi mutlu degilim falan demistir yani.

1. Cok uzun degil ve gayet okunur, icten cumleler.. . Not dusmek zorunda kalmissin cok sekersin. .2. Eski sevgilisine de bakabilir insan evliyken. Esine hissettirmeden yalniz. Dusundum ben de bakarim. 3. icinden geceni oldigu gibi paylasmissin bir dosta dokulur gibi... Dusundugun geldigin nokta guzel bir nokta... Evet daha mutlu olunabilir daha yumusak bir kadin olarak... Onceki konularindan biliyorum ki esin bunu hakediyor... Bir dokulus de benden. Ben son yillardaki sevgili oldugum ve hayatimda tutamadigim sevdigim kisilere gosterdigim olgunlugu onlardan cok daha guvenli ve kaliteli olan eski esimde gosterseydim mutlu olurduk sanki..

eşinizle iletişim için de doğan cuceloglu okuyun pek bi fayda ediyor.

Beş sevgi dili adlı kitabı okumanızı öneriyorum. Size iyi geleceğini düşünüyorum

5 yaşında. kavun kokusu Buraya reklam

Bende durum tam tersi şehirler arası yolda bildiğimiz kağıt türkiye haritasından yol bulup eşime tarif ederim. Şehir içi yolları ben tarif ederim o gider. Evde tamirat işlerini ben yaparım elektronikten anlarım. Barbeküde kömürü ben tutuştururum o pişirir. Onun işlerinin PRını bile ben yaparım. Sanırım hayatımdaki herkesinki gibi onun yüklerinide ben taşıyorum. Belkide yanımda güçlü hissetmediğinden bazen alttan alamıyor. Erkeklil egosu zedeleniyordur. Bu bakış açısı değişikmiş. Eşimin benim yanımda güçlü hissettiğini yada beni ona muhtaç gördüğünü hiç sanmıyorum. Belki biraz ona ihtiyacım varmış gibi davransam o da yeri gelince alttan alır.

Kendimi yeniden yaratarak. penceremden

Eşiniz sizi özlüyor seviyor hırpalamak yerine birbirinize şefkat gösterseniz. Önemli olan haklı olmak mı mutlu olmak mı bunu bi düşünün lütfen. Öfkeyle kalkıp zararla oturuyorsunuz. Hep benim dediğim olsun ben haklıyım demek yerine sakince orta yolu bulmaya çalışın. Biriniz sakin kalmıyorsa öbürü başka yere gitsin sakinleşince konuşsun. Yazık etmeyin birbirinize.

mutlulugun bir formulu ya da bir corba kasigi sevgi bir tutam ilgi gibi bir tarifi yok. ne kadar az bilgi ve beklenti okadar mutluluk. hayattaki beklentilerinle ters orantili mutluluk. sanirim bir de elalem ne deri bir kenaraatmak lazim... ayrica instagrama da cok takilma insanlar intihar etmeden bikac saat once ozcekim paylasiyor unutma.

Hayatımın 28 yılının belki bi 15 ini dediğiniz gibi yaşadım. Mutsuz yani. Dediğiniz gibi tuketmemistim hiçbir şeyi. 18 yaşında sevdiğim adamla evlendim. Hala da deli gibi aşığım ona. O da bana. Ama yetmedi yıllarca. En sevdiğim yerlere gittik, yapmaktan en çok keyif aldığım şeyleri yaptık vs. Sadece çok küçük anlarda mutlu oldum. Açıkçası genel olarak hep ölmek istedim. Hiç hayat dolu bi insan olmadım. 1 sene kadar önce bıraktım mutlu olmaya çalışmayı. Sadece Allah ın benim için takdir ettiği ömrü yaşayacağım, onun emrettiklerini yapıp vadeli doldurmayı bekleyeceğim dedim. Kendim için hayal kurmayı, birsey istemeyi bıraktım. Sonra birdenbire farkettim ki eskiden hayalini kurduğum herşey gerçekleşmiş. Ve işin tuhaf yanı artık bana ölmek istiyorum musun diye sorsalar hayır cevabını vereceğimi farkettim. Bu benim için çok ilginçti çünkü çocukken bile çatıdan atlamayı falan düşünüyordum. Annem intihar edenin ebedi cehenneme gideceğini söylediği için vazgecmistim. Sonraki yıllarda çocukken atlamadığım için çok pişman olmuştum :) Herneyse bu değişimler olurken aynı zamanda gökyüzüne, kızımın yüzüne ya da bi kelebeğe bakıp mutlu olan, şükreden bi insan oluverdim. Sanırım beklentilerimi sıfıra indirip tamamen Allah a teslim olduğum için değişti herşey. Bunları bahsettiğin ruh haliyle uzun zaman geçirip sonradan kurtulan biri olarak yazıyorum. Dikkate alıp almamak sana kalmış. Yardımcı olabileceğim umuduyla yazdım. Umarım kendine bi çıkış yolu bulursun çünkü o duygularla yaşamanın zorluğunu çok iyi biliyorum.

Bence de onunla pek alakası yok, yani bu mantığa göre ilk gecesini anlattığı gibi heyecanla eşiyle yaşasaydı da herşeyin bir süre sonra rutine binmesi ve mutluluk vermemesi gerekirdi. Biraz da yapı meselesi, kimi ilklere önem verir kimi vermez. Ben de ilklere önem veren biri değilim, hayat görüşlerim doğrultusunda yaşadığımdan ilk cinsel birlikteliğim eşimle olmuştu ama ilkim benim falan diye özel bir his olmamıştı :) Hayattaki küçük şeyleri kaçırmamak ve daima şükretmek, şükredecek şeyler bulmak mutluluğun anahtarı. Bir de sıkıntılı zamanlarımızın da olabileceğini kabullenmek.

Köpeğiniz büyüsün, sonrasında onun hislerine güvenin. Bir insanı sevmiyorsa, yanında huzursuz oluyorsa anlayın ki o insandan uzak durmalısınız. Benim de dümyalar güzeli bir köpeğim var, ellerinizden yalar, hiç yanılmadı şimdiye kadar. Yukarıda yazdıklarınız ise gelip geçici dalgalanmalar. Şu an yüreğiniz, deniziniz dalgalı, sular durulsun hele bir. Ondan sonra hala mutsuzum diyorsanız işte o zaman bir şeyler yapmak şart. Ancak şu an hissettiğiniz yürek darlanmaları çok normal. Geçecek. Gerçekten geçecek.

Çok fazla düşünüyorsun. Ne istediğini de bilmiyorsun hayatta. Yani seni ne mutlu eder 25e kadar donk etmeli şu an kaçsın bilmiyorum ama. Aşkla beslenen bi ruhun olabilir. Sürekli birilerine aşık olsan ve ona göre yaşıyor olsan belki daha mutlu olursun. Ya da ten uyumu vardır iyi orgazm yoktur. Orgazm çoğu kadının çenesini iyi kapatır. Ama yazdiklarindan gördüğüm kadarıyla kafan çok çalışıyor buna bi çözüm bulmak zor bi yerden off tuşunu bulup kapaman lazım. Herkes ne dese boş onu sen bulacaksın.

Öyle yogun çalışıyorum ki; işyerim var. Çalışanlarım var, işim cok sükür iyi. Bende de o ruh hali vardı, herşeyim varken hala bir tatminsizlik ve mutsuzluk hali. Ama mutluluk uzakta değilmiş, sevdiğin insanı bulduğunda, onunla yaptığın en basit eylem bile mutluluk getirirmiş.

O gün içinden ne geliyorsa onu yap o zaman. Canın geri dönmek mi istiyor dön, evden tekrar gitmek mi istiyor, git. İnan bana tahmin edilemez olmak baya mutluluk verir, aynı zamanda karşı tarafa çeki düzen verir.

Sosyal medyada insanlar oldukları gibi değil olmak istedikleri gibi, boşanmak üzere olan iş arkadaşım dün eşiyle sarmaş dolaş foto koymuş, aşkımla kahve qeyfisii :))) diye. Aradım çok sevindim barıştınız mı dedim yoo dedi. Bu yüzden bunlara hiç takılmamak gerek. Kendinizi açık yüreklilikle çok net ifade etmişsiniz. Mutluluk, anlıktır bence aslolan huzurdur. Allah huzurunuzu daim etsin.

Teşekkür ederim. Yani çocukluğumdan beri evleneyim düğünüm şöyle olsun falan gibi hayallerim yoktu. Evlilik cazip gelmiyordu ama çocuk sahibi olmak istiyordum. Birde yeni insanlar tanımak her seferinde duygusal iniş çıkışlar yaşamak zor geliyordu. O dönemde şimdiki eşim uygun bir insandı gözümde. Öyle evlendim. Biraz durulmak dinlenmek ve çocuk sahibi olabilmek için...

20. S stepanova varvara

Erkenden kalkıp kendşne vakit ayırabilen insanlara hayranım... Ben o saatlerde sürünüyor oluyorum. Ben anca geceleri bir şeyler için cakit ayırabiliyorum. Gece insanıyım sanırım ama hep sabah erkenden kalkıp enerjik olabilmek istemişimdir. cundagg Some dance to remember, some dance to

Şey var aslında özelleştirme duygusu evet sen bunu yapmamışsın aslında bu biraz kendine değer verme ile de ilgili ama senn hayata bakışın öyle değilki Yani şimdi yanlış anlama ama bak açık yazıcam sen rahat bir ailede yetişmişsin givi duruyor rahat olmasalar bile dini ya da kültürel verdikleri bilgiler sana işlememiş bunlar olmayınca da hormonların etkisiyle akışında devam etmişsin... şimdi ilkleri bekleyenlerin hayatları mükemmel mi değil ama şu oluyor bence az olanın tek olanın kıymeti vardır ya o oluyor işte... sabırla o günü beklemek özel kılıyor tabi. Sen de insanlar bu kdar bekliyor yaşadıklarına özel bir anlam atfediyor diye böyle insanların kendilerini ve yaşadıklarını daha değerli gördüklerini farkedip şaşırmışsın ama cidden güzel bişey sadece cinsellik olarak bakma... senin hayatın sadece sana özel onlarca kişiyle olmuşsundur tamam ama senin eşin sana özel... o yüzden onun kıymetini bil değer ver bence:) Ay bir de Allah aşkına o aldatılan kız kesinlikle bırakmalıydı belliki saplanrı yapmış yazık yahu..:/

Ailece sağlımız yerinde olsun ben her şeyin üstesinden gelirim diyor yoluma devam ediyorum... Dönem dönem sorunlar yaşanıyor önemli olan aradaki sevgi saygının temeli.. Sevgi saygı olmayan bir ilişkide beklentiler değişir ve kendine mutlu olmak için başka seyler hayal ederken bulursun.. Bence mutlu değilseniz uzatmayın hayat çok kısa... Fakat mutlu olmayı bilmiyorsanız ne yapsanız nafile...

Hahh işte tam olarak ondan emin değilim. Eğer ben zaten tatminsiz bir kadın olduğum için mutsuzsam nasıl bir hayatım olursa olsun mutsuz olmayı başarırım. Ama acaba sıkıntı tatminsiz olmam değilde aslında başka bir hayatmistemem mi onu bilmiyorum.

Konuyu takip ediyorum tüm mesajları okudum. Güzel yorumlar var.@FrKafka ya katılıyorum. Beklentilerini, seni neyin mutlu ettiğini eşine açık açık söylemelisin. Ayrıca onun beklentilerinin ne olduğunu, senin hangi davranışlarının onu mutlu ettiğini de öğrenmelisin. Onu Mutlu etmek için eyleme geçmelisin göreceksin ki sana dönüşü olacak. Sakın burda niye önce ben harekete geçiyorum diye sorgulama yararı olmaz. İlk etap da ona öfkeli olduğun için içinden gelmeyebilir ama onun olumları yönlerini düşünürsen bu zor olmayacaktır. Sonuçta geçmişte birçok güzel anıyı paylaştığın bi insandan bahsediyoruz.

Fena halde empati kurdum yine senle. Bir yolunu bulursan bana da soyle. Ben sunu anladim ki biz basit yasamayi basaramiyoruz. Kendime benzettigim icin söylüyorum, biz tam tersi bir hayat yasayip ilk gecesi, ilk tatili ilk bilmemnesi özel olan kadinlardan olsaydik kendimizi daha acimasizca eleştirir, ne kadar siradanim derdik. Yetmezdi bize. Huyumuz boyle. Bu ara mutsuz olma halimle barisiyorum. Sana cok yardımim dokunabilir.

Benim mutsuzluk troidden ilaçlarımı almazsam karadenizde gemilerim batıyor. hep birşeylere bağlardım ama öğrendikten sonra problem az çok çözüldü. Konuyu okumadım ne yalan diyim başlığa istinaden mutlulukla ilgili durumumu yazdım. Belki hormonsal bir durumdur sizinki de

Ben mesela kendimden ornek vereyim dert edecek hicbirseyim yok sayilir. mutlu bir cocukluk gecirdim annem babam kardesim hayatta onlari cok seviyorum cocuklarim saglikli esimle de mutluyum kv derdim falan da yok. tabiki hayatimda dert edecek ufak tefek seyler var ama buyuk seylerdegil. hep sevdiklerime birsey olacak diye dert ederim bazen geceleri uyuyamam. mutluyum diye korkarim hep. insanlarin basina gelen seyleri gordukce her zaman benin de basima gelebileceginin farkinda olarak yasamaya calisiyorum. bu dusunceler beni mutsuz ediyor bazen

Yumuşak başlı olmak diyodunuz böyle olcağına şöyle olsa Gidin kocaman sıkı sıkı sarılın onu çok özlediğinizi söyleyin o trip attıkça öpün şaşırtın sizdeki değişimi görsün belkide mutluluk Mutlu etmektir

İkimizde çok sakin tabiatlı değiliz. İnsanlar değişmez ama ne kadar törpülesek kar tabi. O da olabilirse...

Öncelikle çok teşekkür ederim yorumunuza:) neden eşime sırtımı dayayamıyorum çünkü belki de yarın hayatımda olmayacak. Eğer birine sırtımı yaslarsam o aniden çekilirse düşerim. Eşime güvenmediğimden değil dünyada kimseye yüzde yüz güvenmiyorum. Ya da şöyle söyleyeyim kimseye güvenerek yaşamak istemiyorum. Ama tükketiğimiz duyguların yenisi gelmiyorki. 32 yaşında bir kadın ne ile mutlu olur mesela? Kendini keşfetmiş vücudunu tanımıştır ne istediğini biliyordur işini oturtmuştur falan filan değil mi? Peki sonra?

- Kadına toplum tarafından biçilen rollerin olmadığı - kadının kendini yemek-temizlik-ütü vs için paralamadığı - çiftlerin bireysel arkadaşlarıyla ayrı ayrı vakit geçirdiği gibi örnekleri olan evlilik. Eşimi zorla arkadaşlarıyla gezmeye yollarım mesela, gideceğim yerler için izin almam haber veririm.. Bir çırpıda aklıma gelenler bunlar, açıklayıcı oldum mu bilmiyorum ama...

Herkesin mutluluk algısı farklıdır canım. senin için çok sıradan olan bişey beni mutluluktan havalara uçurur. mesela ben akşam çocuklarımı uyutup eşimle film dizi izleyince çok mutlu oluyorum. yada sevdiğim bi insan gelince evime. eşimle dışarı çıkınca alışverişe yemeğe vs gitmek beni mutlu etmeye yetiyo.

Konu da yorumlar da çok güzel. Ama bu yorum kendime en yakın gördüğüm oldu. Ben bazen küçük şeylerle mutlu olduğumu düşünüyorum. Bazen de hiçbir şeyden mutlu olmadığımı. Beni neyin Mutlu edeceğini bilemiyorum. Huzurlu olmak, kötü bir şey olmaması mutluluk mu oluyor... Belki de dert arıyoruz. Başımızda büyük bir dert olduğunda bunları düşünmeye vakit kalmıyor. Bazen de diyorum, her şey beynimizin oyunu. Oyuna gelme, boş ver.

Bu kısmada cevap verecektim unutmuşum. Yorumunuz için çok teşekkğr ederim ama siz sorunca bir düşündüm; eşimle en son ne zaman sohbet ettik? Üstelik eşim yazardır. Benim anlatımım onunkinin yanında devede kulak... Laale Aşikardır Zat-ı

Teşekkür ederim. Görsele bayıldım:))

Belki de problem size psikolojik ve fiziksel şiddet uygulayan biriyle mutlu olmak için kendinizi zorlamanızdır.

Kırmızı ile işaretlediğim yer bile diyor ki "bitmedi dalgalanma falan, kandırma kendini". Zaman ölüm acısına bile merhemken, aşk acısına neler yapmaz. S stepanova varvara

Aslında bu son bir kaç senedir oldu. Öneceden onunla aramız bozuklen daralır nefes alamazdım. Belki kaybetsem yine alamam sadece kaybetmeyeceğime emin olduğumdandır. Ama ben çokta aşık olsam gözüm giçbir şey görmeyecek gibi olmadım hiç.

Aldığım nefes, kızımın, eşimin ailemin aldıkları nefes yetiyor mutlu olmama. Ölüm denen bir gerçek varken küçük şeyleri takıp üzülmek anlamsız gelir bana. Sağlık sorunları haricinde hiçbirşeyi umursamam.1 haftadır mutsuzum çünkü kızım çok hasta. Yapım gereği herşeyin iyi olacağını düşünürüm ve genelde öyle olur. Evlilikte ise eşimin de benim de kıl yanlarınız vardır ama sevdiğim yanları daha çok olduğu için kıl yanları batmaz bana. Arada tartışırız her çift kadar ama sevdiğimi ve sevildiğimi bildiğim için geçip gider. Eşinle birbirinizi değiştirmeye çalışmaktan birbirinizin arıza noktalarına basmaya çalışmaktan vazgeçerseniz ve hayatın çok kısa olduğu gerçeğini unutmazsanız mutlu olmak çok kolay olur.

Biz eşimle tanıştığımızda bizi birbirimize çeken şeyler vardı mesela ben, cıvıl cıvıl herşeyden zevk alan bir insandım. Yorumlarda birisi bahsetmişti ya birşey bilmemenin mutluluğu diye öyle bir durumdu bendeki... ve yenemediğim bir bencilliğim var hep kendimi düşünürüm çocukluğumdan beri böyleyim. Hayatım boyunca da beni üzecek derinden etkileyecek pek fazla olay yaşamadım. Şans hep benden yana oldu istediklerimi elde etme şansım hep oldu... belki de mutluluğumun sebebi buydu... hep orta düzey bir hayat yaşadım ama bununla yetinip mutlu oldum. Eşim ise benim tam tersim, her zaman en ince ayrıntıyı düşünen, pimpirikli, kafasında kurup duran, bu yaşına kadar herşey için çok fazla mücadele etmiş zor bir adam... hiçbir şeyi beğenmez, eleştirir... tanıştığımızda onun ayrıntıları düşünmesi ve benim genel bakışa odaklanmam bizi bir bütün yapıyordu. Fakat bu özellikler bugün kavga sebeplerimiz oldu. Benim düşünemeyeceğim şeyleri düşünür ve benden ona göre davranmamı ister, ben ise yaptığım şeyleri düşünmeden canım nasıl istiyorsa öyle yaparım. O herşeyin arkasında bir sebep aramaya çalışır. Ben her işi kendi yapmak isteyen kimseden yardım almayan birisiyim. Yardım aldığım zaman kendimi güçsüz, ezilmiş hissediyorum. Eşim ise yapılan işlerin içinde yer almayınca kendini yetersiz ve yok olmuş görüyor. O yüzden bir türlü orta yol bulamıyoruz. Ilk başlarda maylins in yaptığı gibi dediğimi yaptırmak onu ikna etmek için aynı yöntemleri kullanırdım. Ama o ikna edildiğinin farkına varıyor ve isteksiz yapıyor. Taviz veriyor ama sırf ben üzülmeyim diye... benim zoruma gidiyor böyle olması. Sonra ben isteğimden vazgeçiyorum. Sonra ikimiz de mutsuz oluyoruz... Belki dediğiniz gibi mutluluğun anahtarı biraz geri çekilmek ve işleri ona teslim etmektir... eşim mutlu olmak adına bencilliğini bastırıyor. Ve hep ben fedakarlık yapıyorum diyor. Onun gözünde ilişkimiz için hiç çaba sarf etmiyorum. Eşim kıymet bilmeyen taraftan olduğumu düşünüyor... Artık değişmemin zamanı geldi sanırım. Ama ben ben olamayacağım.

Sende zor kadınsın anladığım kadarıyla bildiğim zor insanların hayatlarının da zor olduğu ve bu zor hayatın da mimarları kendileri oluyor genellikle hayatı gri ve puslu görmeye pek bir meyilliler bak ben de polyanna gibi takılmam ama ara da sırada mutlaka tozpembeler lilalar beyazlar yakalarım

bilemiyorum tabi ben uzman değilim. ama duyarlılığınız azalmış olabilir. daha çok eşyaya nüfus etseniz. bilmiyorum aslında gün batımında kahve içmek de duyarlılığı artırır. denizin kenarına gidip ya da dere kenarina su sesi dinleseniz?, ya da saatin tık taklarini. hani bi film vardı ya carpediem diyorlardı o filmdeki gibi. maşallah bence gayet iyisiniz. Allah huzurunuzu daim etsin. :)

Kendinizi çok iyi analiz etmişsiniz. Kendim için vereceğim cevap, beni üretmek, öğrenmek ve paylaşmak mutlu ediyor. İnsanların düşündükleri ve hissettikleriyle ilgilenmeyi seviyorum. Ve öğrenmeyi, okumayı seviyorum. Beni bunlar mutlu ediyor. Ruhuma, beynime ve kalbime yatırım yapmaya çalışıyorum yani. Bunlara dair her detay, merhamet barındıran, estetik olan her varlık ve canlı, fıtratında incelik olan her insandan mutluluk duyuyorum. Tüketime, tembelliğe, içerisinde şiddet barındıran, haz odaklı olan her şey beni itiyor ve mutsuz ediyor. Arkadaşlarımı da buna göre seçiyorum. Ve böyle bir dünya düzeni içerisinde olduğum için yüzde yüz mutlu değilim, ama ideallerim uğrunda çalışmak bile diğer unsurlardan beni daha fazla mutlu ediyor.

Sevgim bitmedi. Mesela onu üzdüğüm için üzgünüm ama ciddi daraldım ve yoruldum. İşte o yğzden çözüm bulamıyorum sevgim bitse yapacak şey çok basit yoluma bakarım. Ama sadece aşk değil ben ben onu bi dost olarakta severim. Ondan hem daralıp hem bitiremeyiphem yıpranıyorum. . push ; cundagg Some dance to remember, some dance to

Sevmek zor bir kavram. Yani ne biliyim çikolatayıda çok seviyorım ama onsuz yaşayabiliriö arada canım çeker özlerim ama ölmem yani. Yani tabiki eşimi seviyorum. O benim iyi bir dostum. Yakın bir arkadaşım. Onunla sevişirken tutkuluyum. Yani eşime çok aşığım diyen bir kadının o aşkı tanımla dediğinde söyleyebileceği şeyleri bende söyleyebilirim. Ama işte aşk sevgi bir ölçü birimiyle ölçülebilen bir şey değilki nasıl evet çok seviyorum diyeyim? Sevdiğim aşık olduğum biriyle evlendim ve şu anda da seviyorum. Hani birini çok sevdim diyorsunya ben hayatım boyunca bir çok kişiyi çok sevdim ama hep başkaları çıktı onlarıda çok sevdim. Ben sevmeyi seven biriyim.

Herşeyi olduğu gibi görmek. . Eşini saygı ve sevgi duymak. . Güven. . Güven benim için önemli. . Küçük şeylerle mutlu olmak. . Az beklenti çok mutluluk. . Özeti bu. .

Kendisini çok sevmem ama yıllar önce Levent Kırca'nın bir röportajını okumuştum... Evde hem kedi hemde köpek besliyorsunuz, nasıl bir arada yaşayabiliyorlar, gayet uyumlular? gibi bir soruydu;o da kedi ve köpek yada zıt iki canlı biri diğerinin üstünlüğü kabul ettiğinde sorun kalmaz, tıpkı evlilikte ki gibi demişti... Sanırım acı ama gerçek! Diğer hani şu sosyal medya Mutlularına gelecek olursak, siz bence oldukça gerçekçisiniz ve onlar aslında tam da içinde bulunmadıkları bir hayat çizmek, ona inanmak için yaşıyorlar ve öyle davranıyorlar, belkide böyle mutlu olmaya çalışıyorlar... Bu konuda da hayata karşı bir hevesiniz kalmamış, sanki doymuşsunuz gibi, yani siz belkide mutluluğun onlar için ifade etmekte bile zorlanabilecekleri değişik halleriyle mutluydunuz ve doydunuz;bunu kanıtlamak da pek size göre değil! Kendinizi neden yargılıyorsunuz ya da bu mutsuzluğa, aslında iç dünyanızda hesaplaşmaya neden olanın bekaretinizle bir evliliğe adım atmamaktan mı kaynaklı olduğunu düşünüyorsunuz?Ya da şöyle sorayım bunu mu ima ediyorsunuz, daha farklı mı olurdu? Sanki siz kendinizi sevmiyorsunuz, kendinize kırgınsınız ve yaşama hevesiniz yitik, kendinize vereceğiniz hevesin bile önüne geçip, bu kadar hayattan soğutan ne sizi?Bu soruları bence destek alarak aşmalısınız ki o değerini yitirdiğimiz hayat denen bağışın farkına varın ve her nerede bıraktıysanız umudunuzu ve mutluluğunuzu geri alıp devam edin yolunuza!

Beni en ufak tanımadan ne kesin ve ne yanlış yargılar:) neyse uzatmayacağım burda çok güzel yorumlar oluyor. Herkes çok farklı bakış açılarıyla bir şeyler aktarıyorlar bu ahengi bozmak istemiyorum. Teşekkürler yorumunuz için.

Kalemin çok güzel okurken durum ne kadar acı olsa da insan zevk alıyor. Ben hayatta hiç mutlu olmam. şuan böyle bir hayat yaşıyorsam daha iyisi olsa diyorum daha iyisi belki daha daha iyisi olunca daha da iyisi diyorum. insan nefsi hep daha daha daha. ... üsttekiler fasa fiso be arkadaş Mutlu olmak için beyinsiz olmak gerek - hoş çok da matah bir şey değiliz ya

Aslında kimse mutlu değil ama hayat bu ama öyle, ama böyle bi şekilde geçecek mutlu olmak için hiiiç kimseye ihtiyacım yok hatta mutlu olmak için herkesten uzaklaşıyorum sonra çikolata kahve ve kitap okuyorum.. Kendim için birşeyler yapmadığım zaman sinirlerim geriliyor mutlaka kendime, hobilerime zaman ayırmaya çalışıyorum

Kelin merhemi olsa kendi başına sürermiş... Allaha şükür sağlığım yerinde, maddi olarak kendime yetebiliyorum görünürde hiçbir sıkıntı yok ama ben de hayattan yeterli doyumu alamıyorum ve hep mutsuz hissediyorum kendimi. Aslında başarmak istediğim çoğu şeyi başardım. Önceden kendime sıkıntı ettiğim her şey çözüme kavuştu. Mesela 2 sene önce çok sevdiğim adamla problemlerim vardı şükür aştık ve şu anda eşim oldu, yurt dışında okumak istiyordum bunu başardım, iyi sağlam bir mesleğim olsun istiyordum oldu... Bütün bu istediklerimi gerçekleştirirken çok sıkıtnılar çektim üzüldüm şimdi o anlar çok uzak geliyor. ama şimdi de daha farklı isteklerim var ve onları başaramadığım için ruhum daralıyor... Hiç anı yaşamayı mutlu olmayı elimdekilerle yetinmeyi bilmiyorum. Çok yakınlarım benim tatminsiz olduğumu düşünüyor. Bunda biraz sosyal medyanın da etkisi var, belki de düşündüğümden daha fazla. Aaa diyorum bak falanca yurt dışında ne kadar çok yer geziyor, aa diyorum bak lisedeki pısırık nasıl sosyal biri olmuş bilmemne kurumuna müdür olmuş Hep daha fazlasını istiyorum... Bu bence çağımızın da sorunu. İçimi dökmek için kullandım konunu da ama pek çok kişinin benzer şeyler yaşadığını tahmin ediyorum ve ne yapmak gerek bilmiyorum, takipteyim...

umut etmekten ve hayal kırıkligi yaşamaktan yorulmuşsun. Esnek olmak bazen hayat kurtarir. bence gittiginde sakin ve dingince otur konuş. Ona kırginliklari ve beklentilerini sor... dürustce saklanmadan konuşalim de... sende kendini anlat... sadece yoruldum demek bile yeterli. ve zaman ver karsindakine... seni anlamasi icin. anlarsa senindir anlamaz egosunun ardinda gezerse yapacak birsey yok... seni yoram hem onun katiligi hemde katılaşan kendi kalbin... özden savruldukca yıpraniyor insan... cok tanidik...

Ben de amaçsız ve mutsuz olanlardanım. Ben nedeni bekar olmamda buluyorum şu sıralar. Sevmem gereken bi işim var, iyi bi ailem var vs vs mutlu olmam gerekir ama mutsuzluktan açıyor her yanım

Evet var çünkü onlar ellerindekiyle mutlu olabilen insanlar. Çünkü onlar kendinden daha iyilerine gıpta etmek yerine, kendilerinden daha zor durumdakileri görüp şükür ediyor. Benimde bir hayat dusturum var. Her iki durumda da yani çok iyiyken de çok kotuyken de söylediğim bir telkin: Bu da geçer YA HU! Eşime değer veriyorum, onun tarafindan değer verildigimi de hissediyorum. Bir arayış ya da özenti duymuyorum başka evliliklere. İkimizde birbirimize özel olmanın zevkini suruyoruz. Birbirimize nasip olduysak birbirimizin eksikliklerini tamamlamamiz lazım diye dusunuyoruz. Kötü yanlarimizi görmezden gelip iyi yanlarimizi her daim akılda tutuyoruz. Ancak yok mudur evlilikte bahtsızlık? Vardır elbet bu da onun imtihanı. Bizim imtihanlarimiz da başka başka. Kısacası hayat iniş ve çıkışlardan ibaret. Zorlukta sabır, ferahlikta şükür eksik olmazsa hayat daha kolay olur sanirim. Son sözüm eşinizin kıymetini bilin değer verin, hissettirin bunu sonuna kadar. Eski yasanmisliklar bir hata imis cizin ustunu gitsin. İnaniyorsaniz tevbe edin ve o sayfaları tamamen kapatın.

Kendinizi değiştirebilirsiniz sadece. yaratmak allaha mahsustur

İçinize kıvrılin, kendinizi yeniden keşfe çıkın. Bu yolculukta yol arkadaşı olarak yanınıza şüpheyi almayın. Evet, şüphe insanı bilgiye götürür ama bilgi mutsuzluktur. Kendi gercekliginiz haricinde ne kadar az şey bilirseniz o kadar mutlusunuzdur hayatta.

Aslında hepimiz az çok senin gibiyiz. Ve çok mutlu da değiliz. Fakat sağlıklı olduğunu düşünerek ve nasıl mutlu olunur pskolojik kitapları okuyarak başlayabilirsiniz ise size 2 kitap önere yim. 1.%100 düşünce gücü 2. Kaliteli zaman dilimi

En başında söylemişsiniz eşime saygı duymuyorum o da bana saygı duymuyor aramızda sadece ten ve hayat görüşü uyumu var. İkimizde sivriyiz. Herşeyin özeti bu iki cümle. Ten uyumu ve hayat görüşünün uyması evliliği sürdürmeye yetse de mutlu etmiyor. Evlilikte tam anlamıyla mutlu olmak için kafa uyumu, kalp uyumu ve ten uyumu gerekiyor. Üçünü aynı anda bulanlar dünyanın en şanslı insanları Ya da hayatı basit düşünüp sorgulamayıp elindekiyle mutlu olacaksın. Bizde eşim sorgulamayan basit şeylerden mutlu olan birisi bense tam tersi herşeyi sorgularım o yüzden genellikle mutlu değilim. Hayatta yaşadığınız zorluklar üstüne fazladan aldığınız sorumlulukların sizi yorduğunu düşünüyorum. Eşinizle sevginiz azalmış yoksa iki tarafta kendini düşünmez çaba gösterirdi. Aile terapistine gitmeyi denediz mi ya da kendi başınıza bir dünya kurmayı? Önceden ilişki yaşamanızın bunlarla ilgisi olduğunu düşünmüyorum. Eşinizle uyumu yakalayabilseydiniz bunlar aklınızdan geçmezdi.

Ilk cınsel ılıskını kac yasında yaptın? Ismını bıle bılmedıgın bır adamla P

Lütfen dini yorumlar yapmayınız yasaktır. kavun kokusu Buraya reklam

Size komik gelse de anlatmaya çalışayım. Bir insan diğerini bıçaklamışsa bu bir suçtur değil mi? Meşru müdaafamı, kaza mı, taksirle mi buna göre cezası kesilir, dolayısıyla ayrıntılar önemlidir. Fakat birinin ölmüne sebebiyet vermenin her koşulda suç oldugu gerçegi değişmez. Kişinin aklı dengesinin yerinde olup olmadıgı yeterlidir, çocuklugunda çektigi sıkıntılar ya da ekonomik problemleri vb. psikoanaliz yapılmasını gerektirecek kadar tüm ayrıntılar istenmez. Aldatma ve şiddet de benim evlilik anlayışımda kabul edemeyecegim şeylerdir mesela. Zaten hukukta da taraflardan hangisi bunu uygulamışsa ona karşı bir yaptırım olur. Hepimiz kendi dünya görüşümüz çerçevesinde yorum yapıyoruz. Siz derseniz ki hayır ben affederim, bu sizin kararınız, çünkü sizin hayatınız. Başından beri bunu da söylüyorum zaten. Burada yorum yapıyorum çünkü mutsuzlugunuzdan şikayetçi olan yine sizsiniz. Yukarıda verdigim örnek dogrultusunda ayrıntıları önemli buldugum için eski konularına bakma geregi duydum. Size bir şeyleri hatırlatarak üzmek gibi bir amacım olamaz ki. Kaldı ki karşılıklı saygının olmadıgını bu konunun başında belirtmişsiniz zaten. Aksine bir yandan forumun başka köşelerinde arama yaparken konunuza denk gelince mutsuzlugunuzu dert edinip dayanamadım yazmak istedim. Her neyse. Ne dersem diyeyim sizin anneliginizi eleştirdigim gerekçesiyle reddedeceksiniz muhtemelen. Yine de size ve eşinize kesinlikle psikologa gitmenizi tavsiye ederim. Devam mı ediyorsunuz yoksa ayrılıyor musunuz bilmem ama en azından tüm o süreci ikinizin de daha saglıklı yürütmenizi saglayacaktır. Size iyi forumlar dilerim...

Sanırım sizde doyumsuzluk, tatmin olamama gibi sorun var. Bu da hayattan artık zevk almanizi engellemiş gibi geldi. Ama hic yok da degil haniii hemen atlayip eşinizin yanina gitme istegi dogduguna goree.. fakat gene ego, belki de gecmisin etkisi engelledi.. Internette gordugumuz sadece millete "beeeenn mutluyuummm " u gozlere sokmak. Ki boyle olmadıkları halde oyleymis rolü yapanlarin olduguna hem cevremizden tanik oluyoruz hem arastirma sonuclari bu yönde oldugunu. gosteriyor.. kendimizdeki eksiklikleri farkedip duzeltmeden mutlu olmak zor bence. Kisisel gelisim dedikleri olay onemli. Beenn boyleyimm atarr gideriim var benim ayaklari hem karsidakine hemde kendimize farkinda olmadan zarar veriyor...

Bence mutluluk insanoğlunun talep edeceği en düşük şeydir. Mutluluk geçicidir ve kimse her zaman mutlu olamaz. Işın içinde acı da olur sabır gerektirecek şeyler de. Bence önemli olan huzurlu olmak tatmin olmak. Eşiniz başka biri olsaydı o zaman da başka sıkıntılar olacaktı. Anlık süren mutluluklarimizi fotografladigimizda o sonsuz hale dönüşüyor diye birsey yok beş dk öncesi veya sonrasını bilemeyiz bile o kişilerin. El hasıl güzel yanlarına bakmak zorundayız hayatin bence hedef mutluluk değil daha ulvi bir şey olmalı ne için yasadigimizi gozden gecirmeliyiz. Eşiniz dışında Nasılsıniz peki mutlu musunuz is hayatınızda vs?

Bana kalırsa siz pek sıkıntı cekmemissiniz. o yüzden de elinizdekinin kıymetini bilmiyorsunuz. bence durum bu. . .

Klasik dışı evlilik nasıl oluyor merak ettim biraz açar mısınız? penceremden

cundagg nasıl bir yol izlemeye karar verdin? cundagg Some dance to remember, some dance to

Teşekkürler. Tavsiyenizi dibleyip okuyacağım. Hiç açıp bakmamıştım. İkinci bir gözle görebilecek miyim ne hissedeceğim merak ediyorum. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Aşk mı gurur mu diye bir klişe var ya sizinki gururu geçip kibir olmuş olmasın? Karakteriniz buysa eşinizle mutlu olmanız da çok zor zira o da sizinle aynı derecede gururlu! Mutlu olmak için bazen görmemek- duymamak- söylememek hatta bazen safa yatmak gerekiyor yapabilir misiniz.

Ayrı yaşamıyoruz kısa süreli bir iş için şehir dışındayım. Aslında birçok hobim var. Ya da aslında benim için hobi değil hiçbiri kafsmı boşaltma yolu ama genel olarak hobi dendiği için ben de öyle diyorum. Mücadele etmemiz gereken çok şey yaşadık. Ben savaşçı doğmuşum hep mücadele etmem gerekti. cundagg Some dance to remember, some dance to

Çünkü sadece bir nickten ibaret beni hayatında görmemiş aile hayatımı yazdığım iki üç konudan bildiğini zanneden bir insan çocuğumun iyiliğini benden iyi bilemez. Ayhh anlatamadım bir türlü. Açık söyleyim gram umursamıyorum çocuğumun güya iyiliğini istediğiniz yorumları. Çocuk benim hayat benim koca benim... Profilinize baktım evli değilsiniz. Çocuğunuz yok. Peki hem evlilik hayatı hem çocuk gelişimi hakkında bu engin tecrübeler nereden geliyor? İsterseniz devam edin yorumlara ama bu konuyla ilgili olmadığı ve benim gram umrumda olmadığı gerçeğini değiştirmeyecek... Dolayısıyla bu son cevabım. Bu herkesten birkaç kilometre yüksekten atıp tuttuklarınıza ilerde bir gğn okuyunca ne kadar büyük konuşmuşum diyeceksiniz zaten. Hoşçakalın... cundagg Some dance to remember, some dance to

Eşinize karsı hiç mi esnek değilsiniz yada yumusak. Hep tabiri caizse sidik mi yarıştırırsınız. Karakteriniz az çok anladığım kadarıyla benmerkezci. Aslında bir çogumuz öyleyiz. İnsan tabiatı gereği bencildir. Bazılarımız bu yönümüzü çevresel faktörlerle bazılarımız çaresizlikten bazılarımızda mutlu olmak adına bastırırız. Ben son gruptayım şahsen. Dikim, fevriyim, yönetmek isterim vs vs. Ama eşimde aynısı olunca geçinmek ve akabinde mutluyum demek imkansız bana göre. Ben mesela eşimi tanıdım ikna yollarını buldum iyilikle, cilveyle bazen küsmekle bazen kızmakla istediğimi çoğu zaman yaptırıyorum. Kendimden taviz vermiyorum aslında kendimi mutsuz etmiyorum. Ama tabi bunda karsıdaki kişide önemli bazılarına ne yaparsan yap kırıcıdır kıymet bilmez. Sanslı kesimdenim belkide eş olarak. Ama dediğim gibi bunu birazda ben sağlıyorum. Evlilik zordur vesselam mutlu olmaksa çogu zaman elimizdedir. Madem mutsuzsunuz bu zamana kadar yapmadıklarınızı yada yaptıklarınızın tersini yapın. Sonucu ancak bu şekilde öğrenebilirsiniz. Bence buna değer.

Teşekkür ederim tüm yorum için:) eski eşinizle belkide mutlu olmazdınız. Bunu bilemeyiz. Aslında hayatta olay örgüsü o kadar karışıkki asla tahminler tutmuyor. Belki eşiniz sizi aldatırdı belki alttan almanız ters teperdi belkide mutlu olurdunuz ama geçmişe pişman şöyle olmamalıyız keşke şunu yapsaydım dediğimizde sonucun olumlu olacağından emin olamayız. Bana gelince evet Eşim onu seven ona sadık bir kadını hak ediyor. Hep söylerim iyi bir insandır ama işte biz birlikte iyi olmayı becerebilsek birde..

Arkadaşlar konuya yorum yapan hiç istisnasız herkesten çok güzel ve değerli yorumlar geldi. Herkese gerçekten çok çok teşekkür ediyorum. Bu konuyu açarken biliyordumki zaten somut bir sonuca ulaşamayacağız ama fikir edinip cesaretleneceğiz ya da en azından dertleşip rahatlamış olacağız. Mesela ben en çok bu hislerde yalnız olmadığımı gördüğüme sevindim. Birkaç güzel kitap tavsiyesi aldığıma sevindim. Derleşebildiğime sevindim. En çokta beni çok doğru analiz edebilen ve yorumlarıyla 12 den vurabilen insanlarla iletişim kurabildiğime sevindim. Bundan sonra daraldıkça sizlerde yine yazarsanız dertleşmeye devam edebiliriz.

Siz suanda zannediyorsunuz ki hersey usulune uygun olsaydı evlılıgım farklımı olurdu. Sanmıyorum Kader kısmet ısı bunlar

Canım seni anliyorum. bu hayat bizim bu düzeni biz kurduk. senin seçimlerin senin yanlisların senin doğruların hersey sana ait. oyüzden anını yasa. zaman zaman bende aynı duygulari yaşıyorum. Evliyim eşimi seviyorum çok sık tartışıyoruz oyuzden mesafe koyuyoruz aramiza. çok dip dibe olup tuketmeyelim birbirimizi. bi nevi ilişkiye nefes aldırıyoruz. Ben söyle düşünuyorum. ne yaparsak yapalım ne yasarsak yasalim kisaçık bir ömrümüz var ucu ölüme çıkıyor. O yüzden çıkar hayatın tadını bırak kavga edin Sevin sevisin.

Yazacaklarım bu 47. Sayfada yazılanlarla alakalıydı. Kaç zamandır kelimeleri toparlayamıyordum konunuzu gördükçe. Bazende düşünüyorum biz kendimize çok yük ediniyoruz çoğu şeyi. Bu yük altında da eziliyoruz bir süre sonra. Çok severim şu örneği; Sanki sırtımızda bir yük var ve biz bir gemiye binmişiz. Gemi ilerlerken biz hala sırtımızdaki yükü ayağımızın dibine koymuyoruz. Onu hala kendimize yük ediyoruz ağırlığı altında verdiği sıkıntı altında eziliyoruz. Halbuki yükü bıraksak bir etrafa baksak nice güzelliklere şahit olacağız. Belki bir yunusun havada takla atmasını göreceğiz. Belki bu hayatımızda bir ilk olacak. Bir yerlerden tıkandıysa hayat, elimize kolumuza bir baksak neyi kendimize yük ediyoruz. Hangi düşünceyi, hangi kişiyi, hangi benlik duygusunu?

Merhaba arkadaşlar. Buraya eşimle ilgili konu açmaktan sıkıldığım için artık onla problemlerimizi anlatmıyorum. Zaten tüm konularımın genel özeti sayfı duymadığım ve bana saygı duymayan ama iyi bir ten uyumu ve hayat görüşü uyumuna benzer hobilere sahip olduğum bir adamla evliyim. İkimizde sivriyiz. Bunu tanımlayacak başka sıfat yok. İkimizide yıllardır birbirimizi dize getirmeye çalışarak yıpranıyoruz, yıpratıyoruz... Güç savaşımızın iki kaybedeni birçokta enkazı var. Zaten şu an ki konu tam olarak o değil. Benim... Eşimle iş gereği farklı şehirlerdeyiz. Aslında tam olarak şöyle o oğlumla aynı şehirde ben başka bir yerdeyim. İşim bitti ama biraz kafamı dinlemem gerektiği için henüz dönmedim. Az önce instagramdan birine baktım. Bu kişi benim bir eski sevgilim. Beni aldattığını yakaladığım tek erkek. Aslında şöyle nişanlısı varken benimle birlikte olmuş. Ve bu sırada başka bir sevgilisi daha varmış:) ben bunu keşfedince sevgilisine ulaştım ve bana başka bir çok kez daha aldattığını yakaladığını ve nişanlısından haberdar olduğunu söyledi. Kaç kadın ettik bilmiyorum:) tabi bu olay çooook yıllar önce oluyor. Bugün merak ettim buldum onu. Bir baktım o zamanki nişanlısıyla x. Yıldönümünü kutluyor:) birlikte bir ton mutluluk fotoğrafları var. Bakarken acaba bu kız hala aldatılıyor mu diye düşündüm acaba gerçekten mutlular mı? Sonra bir şimşek çaltı beynimde, midem kasıldı. Bu herifle bile bir kadın mutlu olabiliyorken ben o herifle kıyas kabul etmeyecek kadar değerli bir adamla, kocamla mutsuzum. Ondan ve evliliğimden kaçıyorum. Delice bi an yola çıkıp gitsem nasıl giderim diye düşündüm ciddi ciddi açtım internetten bakarken sakinleştim dur dedim geri dönmeye hazır değilim gaza gelmemeliyim. Tamam evet internette herkes olduğundan daha mutlu ve kusursuz görünüyor ama... Bizim eşimle mutluluk pozlarımız yok. Birazda belki fotoğraf paylaşmayı sevmediğimden bilmiyorum ama uzun süredir gittiğimiz yerlerde fotoğraf bile çekmiyoruz. Sonra diğer hatırlayabildiğim eski sevgililere baktım gayet mutlu görünüyorlar. Sonra baktım mayolu falan deniz fotoğrafları var hepsinde. İçine ikinci bir şey oturdu; ben tüm bu insanların vücutlarını, kıvrımarını tanıyorum. Tenlerinin kokusunu sıcaklığını biliyorum. Ne severler ne sevmezler neyi nasıl yaparlar... Aslında bu bakış açısı çok önce edindiğim bir şey. Kk yı okuduğumdan beri... İlk gecelerini sabırsızlık heyecan ve korkuyla bekleyenleri okudum, evleneceği için ağdaya başlayanları... Ben bir yerde büyük bir yanlış yapmışım dedim. Benim ilk gecemde herhangi bir gece ilk tatilim herhangi bir tatildi. İlk ilişkimi adını bile bilmediğim biriyle sırf meraktan yaşadım. Sonrada devam etti gitti. Burda yatak odalarını yataklarını bile özel görüp başkalarından kıskananları okudum. Oysa benim için seks bile hiç özel olmamıştı. Olayın sadece zevk boyutuyla ilgilendim hep. Kendimi ne biriyle olduğum için özel nede değerli hissettim bunları hiç düşünmeden yaşadım hep. Benim için hiç önemli olmadı. Hiçbir talepte kendimi hayat kadını gibide hissetmedim istiyorsan yaşadım, sadece yaşadım. Şimdi yıllar sonra yüzüme çarpan bazı gerçekler var. Galiba şu an olduğum kadın olmak istediğim kadın değil. Ya da anlatmak istediğim aslında şu olmak istediğim kadın daha mutlu daha yumuşak başlı olabilirdi. Böylece evliliği iyi giden mutlu olmayı başarabilen bir kadın olabilirdi. Ne yapmalıyımki ben mutlu olmayı başarabilmeliyim? Ben neden mutsuz bir kadınım? Not: eski sevgiliye bakmayı aldatma sayanlar için söylüyorum benim için böyle değil. Eşin yapsa ne yaparsın diye eşimle empati kurmama çabalayanlar çıkacaktır. Öncelikle ben onunla bir ömre yetecek empatiyi kurdum, sonuç alamadım. Ayrıca o da eski sevgilisine bakabilir bakmıştırda bana gösterip bak bu işe girmiş şöyle yapmış demişliğide var. Not2: evet konu uzun oldu. Çok uzundu okumadım diyenler olacaktır. Kitap okuma alışkanlığı olmayan bir milletiz yapacak bir şey yok. Herkesin canı sağ olsun. Not3: asıl önemli olan işin cinsel boyutu değil. Şu anki mutsuzluğumla bir bağlantı kuruyorum sadece. Doğru veya yanlış. Not4; oğlumun iyiliğini isteyenlerin rahatça at koşturabilecekleri ve anneliğim hakkında yorumlar yapıp kendilerini tatmin edebilecekleri bir konu daha açacağım, söz. Yeterki bu konuyu rahat bıraksınlar... Herkese teşekkürler ve iyi geceler.

Herşeyi yaşayan ama başka yaşayacak birşey bulamayan bir kadını okudum sanki. Önünüze çok güzel yemek geliyor mesela. Çok sevdiğiniz. Ama işiniz var ve çok hızlı yiyip bitiriyorsunuz. Yada o yemeğin tadını çıkarta çıkarta yavaş yavaş yiyorsunuz. İkinci yediğiniz yemeğin tadı daha güzel gelir. Mutluluk haz verir. Hayatı da bu kadar hızlı tüketmeden yaşamak lazım.

Cinselliği merak ettiği için yaşamak. Bu şekilde yaşayabilmek. Canı istediği zaman istediği kişi ile yaşayabilmek. Olayın etik vs şu bu kısmında değilim. Sadece bunun doyumsuzğa neden olduğunu düşünüyorum. Evlenmeden önce eşimle hayallerimiz vardı kurlarımız vardı. Şimdi 8 yıllık evliyim mesela o günlerde şöyle hayaller kurardık demek bile heyecan katıyor insana. Ama başka biri ile yaşamış olsaydım bunu benim için bir önemi olmayacaktı büyük ihtimal. Anlatmak istediğiniz cinsellik değil ama cinsellikte heyecan devam ediyor ise bir evlilikte daha rayında gidiyor herşey. Heyecanını kaybeden 1 taraf bile olsa çiftin arasına sorun olarak dönüyor bi durum. Karışık oldu biraz ama bilmem fikirlerimi aktarabildimmi:)

Mutluluk bakis acisiyla alakali bence. Hosuma gitmeyen bi sey oldugunda iyiki daha kötüsü olmadi derim hep. Pozitif bir insanim, sorun ciktiginda hemen çözüme odaklanirim. Hayatimda cok zorlandigim zamanlar oldu. Ama karamsarliga kapilmam, çünkü bilirimki bitecek. Niye bunlar benim basima geliyor demem, elbetteki gelecek çünkü yine bilirimki diger insanlardan bi farkim yok. Kendimle dalga gecmeyi severim. Kusurlarimi gulerek anlatirim. Bir sürü sorunum, hastaliklarim var. Ama onlari düşünüp te dertlenmem, kimseyede kolay kolay anlatmam. Esimle bende cok zit karakterlerdeyiz. Onun ak dedigi bana göre karadir. Ama ben onun bu halini seviyorum. Kendimden iki tane istemem ben. Zamanla esimle tartistiktan sonra kusmemeyi ogrendim. Bu süper bi sey bence. İcimden ne geciyorsa soyluyorum, 10 dakka sonrada hic bi sey olmamis gibi konusuyorum. Öyle mutluluktan havalara ucmuyorum ama mutluyum cok şükür. Sizde esinizi degistirmeye calismayin, evliliginiz iktidar savasina donusmesin cunku bu savasin kazanani olmuyor. Kendinizide esinizide oldugunuz gibi kabullenin. Göreceksiniz hayatiniz kolaylasacak.

Ve bunların hepsi içimden gelsin:) kendimi sizin söylediğiniz türden bir şeylere hazırlamaya çalışıyorum. Teşekkürler...

tamam o zaman işte bu yüzden de mutlu olamıyorsunuz. açıkçası öyle de yazacaktım, ama bu taraftan yazdim. zaten bu dünyada mutluluk yok ki bulan olsun. hepimiz anlık mutluyuz. her an herkes mutlu değil ki zaten. Çok değişken ruh halinde oluyoruz. bence sizin de mutlu olduğunuz bir çok an vardır? hiç mi. yok gerçekten?

Günaydın. Doğrudur. Haklısındır. Bu fani dünyada herkesin kendine göre haklı olduğunu inanmayı öğrendim ben. Kolay gelsin. Daha fazla üzülmemen/yıpranmaman umudumla...

hayal kuruyorum sonra mutlu oluyorum aradan zaman geçiyor bakıyorum ki hala kurduğum hayallerim gerçek olmamış üzülüyorum sonra yine hayale başlıyorum vs böyle kısır bir döngü devam ediyor ama son zamanlarda yapamıyorum çok mutsuzum

Bence bu tamamen hayallerle ilgili. Herkesib hayalleri farklıdır, kiminin küçük kiminin büyük. Bir arkadaşımın tek hayali evlenip çocuk sahibi olmaktı. Benim açımdan onun mutlu olmamasının imkanı yoktu. Öyle de oldu evlendi, çocuğu oldu ve çok mutlu. Ama benim hayallerim bambaşka, hiçbir zaman evlenip çocuk sahibi olmak bu hayallerin içinde olmadı. Bunlara sahip olsam da tam anlamıyla mutlu olamayacağımı biliyorum. Sizin de henüz gerceklestiremediginiz hayalleriniz var bence ve eşinizle çatışıyor bu hayaller. Ondan ona da kizginsiniz. Bu ara balayı sevinci, ilk gece heyecanı vs yaşamadım acaba ondan mı demissiniz. Dediğim gibi küçük hayaller bunlar, sizi zaten tatmin etmezdi. Hem böyle konularda beklenti arttıkça hayal kırıklığı çok olur. Heyecanla gidip balayindan kavgayla dönen çok kişi var.

Hep mi böyleydiniz yoksa evlendikten sonra olan bir durum mu bilmiyorum ama her insan hayatının bir döneminde hissetmiştir bence aynı hisleri, eğer eşinizi seviyorsanız, ben bu adamla yaşlanmak istiyorum diyorsanız bir süre bu zamana kadar davrandığınızın aksi şekilde davranın bakalım, biraz taviz verin, eşinizin mutlu olacağı şeyler yapın ne bileyim siz daha iyi bilebilirsiniz neler olduğunu. Eşinizin mutlu olması sizi de mutlu hissettirebilir, eşim mutluysa beni de mutlu etmeye çalışır mesela ben de mutlu olurum zaten Sonuçta birşeyler değişmiyorsa evliliğinizde biraz uzman yardımı alabilirsiniz, ben almadım nasıl olduğunu bilmiyorum ama yardımı olur sanırım. Biz de evde inatçı keçiler gb toslaşıp durduğumuz zamanların birinde artık ruhen çöktüğümü hissedip evlilikle ilgili makaleler okumuştum, eğer sürekli izlediğiniz yol işe yaramıyorsa tam tersini yapın tavizkar davranın falan diyordu, hiç bana uygun olmamasına rağmen uyguladım ve garip bir şekilde işe yaradı. Tabiki sonsuza kadar aynı yöntem işlemez ama eşinizi seviyorsanız onunla devam etmek istiyorsanız biraz değişikliğin zararı olmaz diye düşünüyorum cundagg

Bin defa çocuğumla ilgili yorum istemiyorum dedikten sonra azimle hala "oğlumun iyiliği" temalı yorumunuza tepkim. Bu inanılmaz nezaketi hassas olduğum noktalardan vurmaya çalışan yorumları yaparken kullansaydınız...

Çok güzel anlatmışsın, aslında bir şeylere özel anlamlar yüklemediğini ifade etmişsin Bana soracak olursan ben en ufak bir şeye bile özel bir anlam yükleyerek mutlu oluyorum Ve mutlu olmayı istiyorum, ihtiyaç duyuyorum Klişe olacak ama öncelikle mutlu olmayı istemek lazım sonra da mutluluk kaynağın başkası veya bir başka eşya deģil sen olmalısın Yani bir insanın ya da bir nesnenin seni mutlu etmesini beklemek, istemek yerine sen bir insanda ya da bir nesnede mutlu olabilecek noktaları bulmalısın Mesela ben evimde tuvalet temizlerken bile mutlu oluyorum, vay ben evlenmişim de evim olmuş da evimde temizlik yapıyorum ne mutlu bana diyorum, oh pırıl pırıl oldu ne güzel diyorum, sacım basım dagılmış, üstüm başım perişan aynada kendime bakıp vay bee tam da anne olmuşum işte budur deyip mutlu oluyorum Bir de şu var ki ailenden birini kaybedince mutluluğa hasret kalıyorsun Belki de bu nedenle her bi b. ktan mutlu olmaya çalışıyorum

Bu çok güzeldi teşekkür ederim...

İstediginiz yorumları yapmadıgım icin kusura bakmayın, Anket açıp listeleyin mesela, aralarından secelim, hepimize kolaylık olurdu. Çocugunuzun kötülüğü için tek bir kelimem yok, onun mutlulugundan bahsedilmesi neden sizi bu kadar rahatsız etsin ki? Bence siz de bu konuda haklı oldugumun farkındasınız o yüzden o konuda uyarılmayı kabullenemiyorsunuz. Birini sevmenin ise saygıdan geçtigine inanıyorum, neyse ki çevremde bunu hatırlatıp gerektiginde beni kendime getirebilecek insanlar var.

Dün akşam öylesine televizyona bakıyoduk bir anda TOSUNPAŞA filmi girdi bende bi mutluluk öyle bitene kadar izledim ( belki 15. kez) o hamam sahnesine her zamanki gibi koptum öyle yani birden geliyo ben de bilmiyorum

Kocamı seviyorum çocuklarımı seviyorum ve onlarla geçirdiğim her an mutluluk kaynağım illa olağan üstü bişey olmasına gerek yok şu an 18 aylık oğlumu emziriyorum ve bu bana mutluluk veriyor anne olabilmenin ve emzirebilmenin mutluluğu kızlarım şapşal şapşal evcilik tv de video izliyo ve onları izlemek hoşuma gidiyo mutlu olmak isteyen herşeyle mutlu olur sebep aramasına gerek yok kanımca mesela dün 30 kavanoz konserve yaptım ve onları kışa hazırlamak müthiş keyifliydi bence önce kendini ve sonra çevrendekileri sevmelisin ve bu durum için profesyonel bi yardım almanı tavsiye edebilirim

Zeki kadınsın o yüzden gaza gelmeyeceğini bildiğim için açık açık yazıyorum. Çocuğunu, işini çok seviyorsun ama evlilik sana göre değil ve en önemlisi kocan sana yetersiz geliyor. Hayallerin var; çocuğun buna engel değil ama kocan engel. Kısacası; siz ayrı dünyaların insanısınız.

Mutlu olup olmadigimizi nasil anliyorduk?

Konuştuk diyemem ama ilk gelişmeleri yukarada bir yeee yazmıştım. Bir sayfa geride sanırım. Bundan sonrakilerde etiletlerim. cundagg Some dance to remember, some dance to

Hayatı sevmeyle alakalı bence. Bugün belki mutsuzluk hissediyosun ama mutlu olacak çok şey var. Herşey insanın iç dünyasında bence. En basitinden şu an yazabiliyor olduğum için bile mutlu olabilirim. Ama aklımıza velmiyo çogu zaman

Ben kendime zaman ayıran bir insanım. Hem hala okulla bağlantım var hem kendi işim var hem anneyim hem kadınım ama yinede tüm çabam gün batımını yakalayıp bir kahve içebilmek içindir. Yada akşam oturup kitap okumam yatmadan önce düşünmeye vakit ayırabilmek için biraz bir şeyler çiziktirmem lazım. Çocuklarım olmadan asla gibi bir hayat felsefemde yok. Çocuğum mutlu ve güvende olduğu sürece yurt dışınada çıkarım tatilede bir yerde bir şeyler içmeyede. Sorun kendimi sevmem falanda değil. Ben kendimi sevdiğim için zevklerimden vazgeçmiyorum rahatıma düşkünüm.

Bu sorunuza yine kendi cümleleriniz sanırım daha açık bir yanıt olacaktır. Eski konularınızdan bahsetmişssiniz, dönüp baktım ki iki konunuzdan biri boşanmak üzerine. Acaba her şeyden mutsuz olan biri degil de, anlık mutluluklara takılı kalıp huzurun olmadıgı bir evliligi devam ettirmeye çalısırken mi böyle hissediyorsunuz diye düşündüm. Karşılıklı saygının olmadıgını ise söylemeye gerek yok, bu tespiti zaten siz kendiniz de yapıyorsunuz. Öyleyse evlilik nedir? Saygının olmadıgı bir birliktelikten ne bekleyebiliriz? Bizim evlilik anlayışımız bu ve çok mutluyuz diyorsanız zaten bir şey söylemeye de gerek kalmıyor, sizin tercihiniz. Fakat bu şekilde çocugunuz için de bir seçimi dayatmış oluyorsunuz, zira belli aralıklarla bağıra çağıra kavga eden iki ebeveynin bulundugu ortamda bir cocugun saglıklı bir psikolojiye sahip olacagını sanmıyorum. En azından onun iyiligi icin bir psikologa gitmeniz iyi olacaktır.

resim koymaya gelince ben de hiç koymam. Bana reklam gibi geliyor. Hem böyle şeyleri insanlar çok kiskaniyor. Olumsuz -negative emotiona hiç gerek yok. Bir de siz de fotoğraf çekmek yerine anı yasiyorsunuzdur, bu daha kiymetli

Evet bın bılsen de 1 bılene soracaksın demsler . push ;

Bazı dogruları ayırt edebilmek için illa benzerlerini yaşamak ya da o kişinin tüm hayatının ayrıntılarına vakıf olmak gerekmez. İlkesel bir tutumdur bu. Aldatanla, şiddet uygulayanla evli kalınmaması gerektigini söylemek için konu girişlerinde kişinin medeni haline ve siciline bakalım o halde. Kurdugunuz mantık bunu söylüyor maalesef. Çocuk gelişim uzmanı değilim fakat huzurlu ev ortamının olmadıgı koşullarda cocukların olumsuz etkilendigini bilmek için bir sürü makale okumayı gectim şuradaki konulara göz gezdirmeniz dahi yeterli olacaktır. Ben zaten umrunuzda olmayayım, burada sanal kişilikleriz. Aksine kendinizi ve ailenizi umursamanızı tavsiye ediyorum.

Bunu aklından geçiriyorsan uygulamaya da dökebilirsin. Bir not defteri alıp ikinizde birbirinizin iyi yönlerini listeleyin. Kötü bir durum karşısında iyi olanı düşünün. Kötü bir durumda kavga etmeden sakin bir şekilde konuşmanız gerektiğini birbirinize hatırlatın. tam gazla olaya girip kavga edeceksin ki! eşin seni sakin konuşalım, tartışma yok diye uyarıyor zaten her şeyi unutuyorsun ve ister istemez sakinleşiyorsun) Bir süre denemeni öneriyorum. Ay terapist gibi şey ettim. Nedense sana karşı bir sempatim var ve yardımım dokunsun istiyorum. tek mi devam etmek istiyorsun diye yazdım ama onunla alakalı yazacaklarım eğer boşanırsan olur. Şuan için gereksiz

Bakın o saydıklarınızın hepsi ya tatmin duygusu ise siz hayatta her alanda tatmin olmuşsunuz. Bu çokta güzel gurur verici birşey hemcinsim için gururlandım vallahi öyle yorumlar konular okudum ki bayıldım ayağı sağlam basan birilerini görmeye gururlandım. Belkide Mutlu edecek şey güven duygusudur. Ama hayat hep yarını düşünmekle geçmez ki. Güvenmek gerek. İnanın erkeğin böyle kendini kadınının kahramanı gibi hissettiği o anı izlemek hem keyif verir, hem Mutlu eder... Güvenmek sadece güvenmek koşulsuz şartsız güvenmek belkilerle yaşanmaz ki...

Eşin, senin istediğin gibi senin dilinle seni sevdiği zaman mutlu olacaksın. Ne yapsaydı mutlu olurdun, Ne yaptığı zaman mutsuz oluyorsun. Bu ikisini çözdüğünde daha iyi olacağına eminim. Çözmek? Ciddi anlamda.

Bendensinnnn

Başkalarının mutluluklarına kafa takmazsak umursamazsak belki bizde kendi koşullarımıza, kendi dertlerimize, kendi rahatlıklarımıza göre mutlu olucaz. Eski bi arkadaşın fotoğrafını görüyoruz sevgilisi ile mutlu pozlar gezmeler tozmalar. Ya da yine eski bi arkadaşın yeni yakınlıklar dostluklar kurmuş eğleniyor ya da yanındakileri çok sevdiğinden bahsediyor. Vay be mutlular diyorsun o an sanki mutlu olamayan hoşnut olamayan bir sen varmışsın gibi. Bizzat bunları yaşıyorum çoğu zaman ama o mutlu çift için düşününce; aslında kızın defalarca aldatıldığını ya da o arkadaşların birbirinin arkasında ne dolaplar çevirdiğini kendileri bilmiyorlar. Her ne kadar eski de olsalar sırları hala yeni yeni bende duruyor. Sonra da mutluluklarının aslında yalan üzerine olduğunu fark ediyorum. Kendi tatmin olmayışlarıma baktığımda evet kusursuz değil ilişkim de ailem de 1 tane olan arkadaşım da. Kırılıyoruz üzülüyoruz mutsuz oluyoruz. Çünkü şu an hayatımdaki insanlar beni salak yerine koymuyor. Hatalar yanlışlar ve mutsuzluklar belirgin. Ve böyle olduğu için de sorunları çözme olanağım oluyor. Herşey bir zaman sonra çözülüyor. Her zaman ağzın kulaklarında bir mutluluk yaşamıyorsun ama aptal yerine konmaktan yalan olmaktan çok daha iyi.

Cundag ben seni bir konundan hatırlıyorum. Bu forumda sevdiğim üyelerden birisin. Yaşadıklarımız değil ama huylarımız biraz benziyor. Sen ataerkilliği kabul eden bir kadın değilsin. Bir sürü şey yaşamışsın hepsinin üstesinden gelmişsin e şimdi bir erkeğin boyunduruğuna girmek zor geliyor. Ex'in karısına gelince. Herkesin mutlu olma yolu farklı. Belki aldatılıyor ama boşanmak onun için bazı sebeplerden zor. Aile faktörü olur; eşine duygusal olarak bağımlıdır... bu liste böyle uzayıp gider. Bir de bence sen pek evlilik insanı değilsin. Başka bir insana kendi kendine yeterken bağımlı olmak zor geliyor sanırım. Eşinle belki birbirinize daha fazla alan yaratmalısınız. Birbirinize müdahalede bulunmayın. O sizi zorlamasın sizde onu zorlamayın. Taviz vermeyin ama savaşmayın. Kendinizi mecbur hissetmeyin. Aklıma bunlar geldi.

zeki insanların mutlu olması çok zordur. insan ilişkileri de keza.. evlilik zaten iki kişinin birbirini idare etmesinden ibaret. geçmişi bırakıp geleceğe odaklanmak ve gerçekten ne istediğimize karar vermek lazım ki yıllar sonra bugünler için hayıflanmayalım. kendime de yazdım bunları. harekete geçmek gerek..

İyi de güçlü olmak herşeyi kendinizin yapması demek değil ki. Güçlü kadın deyince insanların gözünde yalnız, her işini kendi gören, kimseye ihtiyaç duymayan bir erkek fatma canlanıyor ama bence bu sadece bir kavram kargaşası, güçlü olmak böyle bişey değil. Zaten kendini böyle bir şekle sokan kadın bence akıllı bir kadın değildir. Gerçi bazılarımızı böyle olmaya hayat şartları zorlamıştır neyse konudan sapmayım. Yanılıyorsunuz, bence siz aslında güçlü ve akıllı bir kadınsınız. Kadın ve erkek birbirinden farklı yaratılıştadır, birbirlerinin rakipleri değil tamamlayıcısıdır. cundagg sakin yumuşak huylu olmak da yetmiyor bazen. Biraz inat ve dikbaşlılığım vardır çocukluktan beri, ama normalde sakin ve yumuşak huylu bir kadındım, bağırıp çağıran agresif biri hiç olmadım ama eski eşim o kadar egoyluydu ki yetmedi sürekli beni ezmeye çalıştı. Acaba denk mi değilsiniz ya da kendini sizden aşağıda mı görüyor? Eğer sonsuz bir egosu yoksa eşinizin, biraz pohpohlamaya çalışın, bazı işleri ondan yapmasını rica edin. Birden olmaz bu çünkü her işi beceren bir imajınız var eşinizin gözünde, ama zamanla aşama aşama ona kitleyin çoğu şeyi. Hem eşiniz kendini iyi hissetsin hem de sizin yükünüz azalsın. Bir de bir arkadaş çok güzel tabir etmiş, sizi mutlu eden şeylere karşı duyarlılığınızı daha çok artırın. Kimse %100 mutlu ya da mutsuz değildir ama hangisine daha çok odaklanacağımızı biz seçeriz.

Mutluluğun formülü #YOLO Sorgulama mutlu olduğun kişilerle insanları önemsemeden sevdiğin şeyleri yaparak yaşa. Sorgulama, ayrıntılara girme.

Aslında şu yazdıklarınızdan sizin de yapmış olduğunuz hataları farkettiginiz anlaşılıyor bu çok güzel bir şey en azından değişime açık öz eleştiri yapabilen bir kadınsınız. Öncelikle sosyal medyada dış dünyaya sergilenen hiçbir hayatın gerçek hayat olmadığını söylemek istiyorum herkes yapmacık pozlar derdinde, insanlara bir şeyleri ispatlama yarışına girmiş vaziyette onlara bakıp da kendinizi boş yere yıpratmayın, güzel olacak olan hayatı karamsarlığa sürüklemeyin. Kimse kolay kolay benim derdim var demez ki burada bile kendi adıyla kim bir derdini anlatıyor ki hepimiz aman şu da bu foruma girip okur da benim olduğumu anlar rezil olurum diye düşünüp nickler kullanmıyor muyuz? O yüzden bırakın bakmayın engel olamıyorsanız da hesabınızı kapatın programı telefondan silin sadece kendi hayatınıza odaklanıp ne yapacağınıza odaklanın. Bir insan inanın mutlu olmak isterse tonlarca şey bulabilir etrafında, üzülmek isterse de tonlarcası mevcut olacaktır. Evladınız varmış bakın bu bile başlı başına bir şükür sebebi kaç kişi evlat hasretiyle yanıp kavruluyo onlarca yol deniyor, sonra işiniz varmış kendi ayaklarınız üzerinde durabiliyorsunuz çok değil bir kaç gün önce 50-100 lira kocasından aylık harçlık alan kişiler vardı burada onları düşünün yaşadığınız hayatın çoğu insanın hayali olduğunu anımsayın, en önemlisi sağlığınız yerinde bir kanserle yahut başka kötü bir hastalıkla imtihan olmuyorsunuz aileniz sevdikleriniz yanınızda.. diyeceğim o ki mutluluk mu arıyorsun hepsi de yanı başında. Ardına dönüp baktığında keşke'lerin mi var onları işte şu an değiştirme şansın da var. Bence acı çektirme kendine silkelenip kendine gelmen için çok sebebin var.. hayat kısa arkadaşım çok kısa:)

Herkes en dertli kendidir diye düşünür ama bence bir ömre yetecek sıkıntı yaşadım:) şu an anlatmaya gerek yok. Erken yaşta olgunlaşmam gerekti. Hiç çocuk olamadım ben. Hep korumam gereken yada destek olmam gereken insanlar vardı. Bugüne kadar kimseye sırtımı dayayıp bir oh diyemeden taşıdım dünyanın yükünü.

Benim, kocamın, ailelerimizin sağlığı yerindeyse dünya yansa ben 7/24 elimde mendil halay çekmeye devam ederim... Yooo yooo Flash TV 'de çalışmıyorum.

Tam olarak sizin gibi hissedebilmek istiyorum. Ailem oğlum bana yetsin. Eşmin iyi yanlarına odaklanabileyim. Başka arayışlarda olmayayım. Ne güzel maşallah allah hep mutlu etsin sizi.

Çok açık olmalıyım, mutlu, uyumlu bir evliliğim var, sosyal medyadakiler gibi hiç değilim, çocuklarım var çok şükür sıhatliler, yani nasıl anlatsam şu an çok şükür sorun yok ama tıpkı sizin gibiyim, hiç birşey bana zevk vermiyor, tıpkı sizin gibi yorgun ve hevessizim!... Sadece dikkatimi çeken cevaplarınızdan birinde çocuklukla ilgili olumsuz bir dönemdi sanırım bu ortak noktamız!

Herkesin deger yargilarin hayatta durdugu yer farkli. Sahsen ben nisanlimin kocamin aldattigini bilsem bu benim uzuntu depresyon sebebim olur o dedigin baysn sorun etmemis. Evlilikten istegin beklrntin ne seni ne mutlu ona odaklanmaya calis.

benim kesinlikle inandığım bir şey var ki o da bazı insanların acıdan beslendiğidir.. acıdan kasıt mücadele hayatla savaş halinde olmak.. bu tip insanların yerleşik düzene geçtiğinde mutsuz olduğuna inanıyorum.. çizgisi düz giden bir hayat size göre değil.. eşinizle ego savaşınız olsa bile ki bu bile bu durumdan kaynaklanıyor olabilir, yinede kendinizin güvenli limanda olduğunuzu biliyorsunuz eşinize güveniyorsunuz.. bu durumun sizin hayatınızda bir sorun teşkil ettiğini sanmıyorum.. bulunduğu yere zorluklarla mücadele ile gelen bir insanın zaten eşle kavga vs gibi üfürükten sebepleri sorun olarak bile saymayacağını düşünüyorum..

:))) konu sahibine saldırıp konuyu odağından saptıranlara laf yetiştirmeye üşendim. Notlar o yüzden. Ben mış gibi yapamıyorum. Rol yapamıyorum. Başkalarının benimle ilgili neye inandığı önemli değilki. Benim ne yaşadığım önemli. Ama bence bir yerlerde gerçekten mutlu bu işi becerebilen insanlar var.

Şu hayata beni bağlayan tek şey amaçlarım oldu amaçsız yaşıyorsam ot'dan bir farkım yok gibi hissediyorum ve her zorluğa göğüs germek de olgunlaştırıyor insanı daha da bir sıkı tutunuyorsun mutluluğuna.

Siz söyleyin o zaman boşanmak için kaç tokat gerekli? 2,3,4,5... ? yoksa kaburgaları mı kırılmalı? Gerçek hayatın ta kendisi burada yazılanlar. Kötünün de kötüsü var, o halde bu iyidir gibi bir mantık kabul edilemez. Zaten saygı duyulmayan birinin sevilebilmesini de anlıyor değilim. Bence konu sahibinin de psikolojisi iyi değil, zira karşılıklı küfürleştikten sonra aynı sofrayı, aynı yatagı nasıl paylaşır bir insan aklım almıyor. Bu doğrultuda konu sahibinin mutsuz olması gayet doğal. Adamı bunaltmış o da bir kerecik tokat atmış diyorsanız şunu söyleyebilirim ki bu tip şiddet konularında ilkeli ve sert bir tutumu olan bir insanın ilk yapacagı şey vurmak ya da direksiyonu saga sola cevirip kendisinin ve eşinin canını tehlikeye atmak değildir. Hadi diyelim ki çok beter değil ya hani... Biraz olsun aklı başında biri ise o şiddete dair pişmanlık duymasını ve o kişinin bir terapiste gitmesini beklerdim, evliligi sürdürüyorlarsa da biz ne yaptık diyerek saygıyı yeniden kazanmak için çırpınmalarını beklerdim. Konularından okudugum kadarıyla maalesef bunların hiçbiri yok. Bugun farketmedigi iddia edilse de en nihayetinde olan yine çocuga olacak, o yüzden yazıyorum. Sonuçta onun yaşı geregi koşullarını ve bu durumu degistirmek için ortaya koyabilecegi bir iradesi yok şu aşamada.

Birbirimizi iyi ve kötü yanlariyla kabul ettik törpülemeye calismiyoruz saygı duyuyoruz birbirimize ve seviyoruz çok şükür herseyden önce saygı duyulmali ne kadar ten uyumu olsa da saygı olmadan hiçbişey yürümüyor bide ufak şeylerden bile mutlu olabiliyorum örneğin eşim bi çikolata alıp gelse o gün dünyanın en mutlu kadını ben oluyorum ve onu da mutlu ediyorum

Kendinizi biraz değiştirmelisiniz bence. Çok sivri olmaktan, inatlaşmaktan ve kafayı takmaktan vazgeçerseniz mutlu olabilirsiniz. Ben çoğu zaman çok mutluyum. Küçük şeylerden çok mutlu olurum. Eşim, çocuklarım, ailem ve arkadaşlarımla çok güzel zamanlar geçiriyorum. Çok güzel bir sosyal çevremiz var. Her hafta birşeyler yaparız. Hiçbirşey bulamazsam evde arkadaşlarımızı çağırır güler, eğleniriz. Ben balık burcuyum. Çok kırılganım ama insanların ters taraflarını görmemeye çalışırım. Ve asla inatçı değilim. Mükemmmel olmasına da gerek yok hiçbirşeyin. Olduğu kadarı bana yeter. Uğraşamıyorum zor şeylerle. Dolayısıyla hayatımı da zorlaştırmıyorum. En mutsuz olduğum zaman iki ağlarım, zırlarım sonra geçer gider. Yani diyeceğim şey herşey gibi mutlulukta sizin elinizde. Çok uzaklarda ararsanız bulamazsınız. Elinizdekinden şilayet etmek yerine onun güzel taraflarını görürseniz daha kolay ulaşırsınız mıtluluğa.. Her zaman mutlu olmanızı diliyorum.. Sevgiler..

Ama bukadar hirgurde esin bunalip seni terketmiyorsa artik caba goster kaybetme o insani.. Cunku geneli hirgur cekemiyor. Bir cekiyor iki cekiyor gidiyor. Onun erkek oldugunu kabul et.. Ben eski esimde bunu eksik yapmisim. Cunku benim bir erkek icin rol modelim yoktu. Sanki dostummus gibi sadece... Abim yoktu. Babam uzun sureler hastaydi. Hic erkek arkadasim olmamisti.. Erkek otoritesi gormemistim ... O da bunu anlamadi... cundagg Some dance to remember, some dance to

Başka bi yorum sahibesiyle girdiğiniz haklı haksız tartışmanın gerginliğini tamamen alakasız son derece sakin ve iyi niyetle yapılmış bi yoruma yansıtma konusundaki başarınızdan ötürü sizi tebrik ediyorum. Kim saldırgan, kim yersiz yargılardan keyif alıyo... Nezaket göstermeye devam etmek isterdim ancak hırsınızı alacagınız kum torbası rolünü kendime pek yakıştıramadım. Size diğer yorum sahibeleriyle keyifli polemikler dilerim zira bu üslupla sohbet muhabbet dertleşmek zor iş. İyi akşamlar efenim.

Ben küçükken cumhurbaşkanı olmayı hayal ederdim. Bazen ünlü bir oyuncu yada şarkıcı olmayı hayal ederdim. Küçükken derken doğduğumdan yirmilerimin ortalarına kadar olan süreyi kast ediyorum. Hala boğazda yalı newyorkta ev fiyatı bakan bir insanım. Hala hayallerim var şu an anlatamayacağım:)o hayalleri gerçekleştirincede eminim yenileriyle mutsuz ederim ben kendimi:)

Öfke terapisi dediğiniz grup terapisi tarzı bir şey mi? Psikoloğa gidiyordum eskiden şimdi düzenli olmasada devam ediyorum. Öfke kontrol tekniklerinden falan bahsetti ama ben o teknikleri uygulayacak kadar bir süre bile sakin kalamadığımdan yada içten içe sakin kalmak istemediğimden beceremedim. penceremden

Peki o ne diyor? Anne ozledim gel falan demiyor mu? Cok tuhaf geldi bana, esinizi neyse gormek istemeyebilirsiniz de cocugunuzu ozlemiyor musunuz? Konunun basindan beri aklimda ergen bir cocuk canlandi :) 5 yas oldugunu duyunca sasirdim dogrusu.

Bana fiziksel şiddet mi uyguluyormuş? Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Oturup konuşursanız bana etiket yap haberim olsun :) Olumlu veya olumsuz ne sonuç çıkacak merak ediyorum. cundagg

Evlilik, çift yönlü bir durum. Şayet sadece evliliğinden mutlu değilsen bu sadece seninle alakalı sıkıntı olduğu için değildir bence kendine bu konuda yüklenerek haksızlık etme. Eşinle sivri olduğunuzun farkındasınız, muhtemelen sen o sivriliği gidermek için debeleniyorsundur da. Peki o aynı çabayı gösteriyor mu? Bunun farkında mı? Ayrıca ilk gece, ilk tatil ilk kez yaşanıyor diye özel olur gibi bir şey yanlış. Özel dediğimiz şey bizi heycanlandırıp mutlu ettiği için özel oluyor. Bu yani tamamen duygularla alakalı. Biri 50 yaşında 150. ilk gecesini yaşasa yine heycanlanıp mutlu oluyosa al sana o ilk gecedir. Kısacası ben şımarıklık yaptığını tatminsiz bir kadın oldugunu düşünmüyorum. Gayretsiz bir kocası sürekli çabalamak zorunda olduğu bir evliliği olan kadın olarak gördüm seni.

Çok teşekkür ederimm. Bencede doğru bir tane olsa bile ona ulaşmak için birden çok yol var. O yollardan bazıları önce yanlış yapmaktan geçiyor bazısı biraz daha dolanbaçlı yollardan... Ben hangi yoldayım onu bilemiyoum ama:) doğruya ulaşmak umuduyla... Önceki

O bana çekmemiş. Kime çekmiş bilmiyorum ama ormana bırak yine oraya üç sAniyede alışır ve mutlu mutlu oyun oynar:) zaten öyle çok özleyeceği kadara bir süre geçmedi 4 gün bitti. Birde ben onu bana bağımlı büyütmüyorum. Güvende ve mutlu olduğu her yerde kalabilir. Ben yanında olmayınca huysuzlanan bir çocukta değil. Babası yanında annanesi babannesi var. Halası teyzesi var... Zaten yaz okulunda şimdi günün büyük kısmı aktivitelerle geçiyor yoruluyor. Konuşurken bana bindiği midilliyi falan anlatıyor heycanlı heycanlı sonra öpüyoruz birbirimizi kapatıyor.

Ne zaman geröek anlamda mutlu olurdum biliyor musunu? Kavgaları sınırında yaşadığımızda, haksızda olsa kendini haklı göstermeye çalışmadığında, kavga bir yerden sonra amacından kopupta can acıtma savaşına dönmediğinde, birbirimize yeniden saygı duymaya başladığımızda. Bunlarda tek taraflı çözülecek şeyler değil. Çünkü ben taviz verdikçe o ohh deyip yayılacak. O taviz verdi bende vermeliyim demeyecekki. O benim onu sevdiğimi ne zaman hissediyor bilmiyorum ama ben onun beni sevdiğini durduk yere gelip saçımı yüzümü okşadığında bana bebeği gibi davrandığında anlıyorum. Bu huyunu severim. Bazen sanki küçük bebekmişim gibi sever. Ayyy bi şu iyi taraflarına odaklanıpta kötü zamanlarını gördüğümde göz yumabilesem... cundagg Some dance to remember, some dance to

Yola çıktım. Bakalım evde beni ne bekliyor olacak. Aramadım geleceğimi bilmiyor. Burada çok aldatma konusu okudum bu ara eve gidince sevgili eşimi bi kadınla basmaktan korkmuyorda değilim ya bakalım... Niyeyse aklımda bu var sadece. Onun dışıda mümkün mertebe sakin kalmaya çalışacağım. Tabiki trip atıyr olacak ve özür dilememi bekliyor olacak ve tabiki ben özür dilemek istemiyor olacağım. Sonra ufak tefek konuşurken o konuşmalar karşılıklı suçlamalara dönüşecek sonra sesler yükselecek veeee her zamanki son.. Bakalım belki bu sefer farklı olur.

Küçük yaştan itibaren çoğu şeyi bence özel olacak diye düşünmeden sırf meraktan yaşadığınız için şu an mutsuzsunuz. Her şeyi yapmışsınız önceden. Yargılamak adına demiyorum bir önceki konudan baktım da ordan destekle yazıyorum. Bence birden mutluluğu bulamazsın yani özellikle bu konuda boşanarak yeni maceralara yelken açıp mutlu olursunuz ya da kocanızla mutluluk oyunu oynarsınız.

Çok şanslısınız. Mutluluk kahvaltıda sıkılan potakal suyu ve simit? Keşke benim içinde böyle olabilseydi. Bu cünleyi söyleyebilmek tüm amacım. cundagg Some dance to remember, some dance to

Sizin sevginiz mi bitti?Eşinize karşı çok soğukluk hissettim sizde. Eve bile gitmek istemiyorsunuz. Evli kalmaktan tartışmaktan yorulmuşsunuz. İkinizinde değişeceğine inanmıyormusun? penceremden

Küfürün tokatın kaç kere olduguna değil, yaşanıp yaşanmadıgına bakıyorum. Siz bunu kanıksamışsanız ve masum bir şey olarak görüyorsanız neden avukattan dönmeyle savunma yapma geregi duyuyorsunuz? Deseniz ki "yaşadım ama gururumu çiğneyip evli kalıp neler yaşayacagımı, nereye kadar sabredebilecegimi görmek istedim" o vakit zaten bize pek bir söz düşmez, sizin hayatınız. Şiddet mağduru olan kadınların "evliligim de evliliğim" demesinden pek farklı bir durum söz konusu değil ki alay edilecek bir durum da degil bence, onların seçimi, buradan elimden gelen sadece uyarmak olur. Belki kendi canından bir parça oldukları için ve emek verdikleri için ebeveynler çocuklarının iyiligini çok düşünüyor ve istiyor olabilir fakat bu, onlar için en saglıklı olan seyi yapabilen kişiler oldukları anlamına gelmez. Bu dogrultuda zaten kendinizden de örnek veriyorsunuz. Neyse. Siz zaten biliyormuşsunuz... Umarım çocugunuz o bağırışmalar içerisindeki kavgalara aklı erdiğinde tanık olmaz. Eğer evliliginize devam etmekte ısrarcıysanız tüm samimiyetimle söylüyorum; hem siz hem de eşiniz yrı ayrı psikologlara gidin ve çift terapisine başlayın. Zira her üç beş ayda bir birbirini boşanmakla tehdit eden, sürekli kavga eden ve hatta evine dönerken bile nasıl bir tartışma içinde olacagını kestiremeyen insanların uzun vadede sağlıklı bir ilişki yürütmesi ve huzurlu bir ev ortamı saglayabilmesi mümkün değil. Bence saygının olmadıgı bir evlilik de mümkün değil ancak resmiyette var mı var, bu ve yaşadıgınız-yaşayacagınız her şey sizin tercihiniz... cundagg Some dance to remember, some dance to

Esimi seviyorum. Sadakatindende eminim ne zmn asiri guven duymaya basladik ask bocegi sevgi cicegi olduk. Ozel anlar birakmak lazim evlilige mutluyuz kimse icin değil kendimiz için yasiyoruz.

Doğru aslında sadeve ben çabalıyorum diye düşünüyordum demekki dışardan da öyle görünüyor. Teşekkür ederim. cundagg Some dance to remember, some dance to

Bu tarz sorgulamaları çok kıymetli buluyorum ben. Siz bir yeniden doğuş evresi yaşıyorsunuz bence. Önce yeniden başlamak gerek... Bunca yıllık tecrübemle öğrendiğim şu, mutlu olmak, mutlu edebildiğimiz insanlarla paralel gelişiyor. Siz eşinizi mutlu etmeye başladıkça, onun enerjisinin size geçtiğini göreceksiniz Ya da etrafınızdaki her hangi birini mutlu ettiğinizde. Hiç bir şey için geç değil... Bolca okuyun derim bu süreçte, aslında siz de tüm bunları yaşarken içinizdeki bir boşluğu doldurmaya çalışıyordunuz. Sizin ki inkarla gelişmiş olabilir. Ama şimdi o boşluğu farkında olarak doldurabilirsiniz. İşte o zaman sahici bir huzura sahip olacaksınız inş

Tabikş var. Oğlumla oyun oynarken gerçekten çok mutluyum. Eşimle basketbol oynarız bazen koşuya çıkarız o zamanda mutluyum. İşteyken de mutluyum sanırım. Ama bunlar çok kısa anlar. Ben olayın bütününde öutlu olmak istiyorum. Mesela biri bana nasılsın diye sorduğunda yorgunum demek yerine iyim diyebilmek istiyorum. Eşimle birbirimizi yıpratmayalım kavganın sınırlarını bilelim işi psikolojik şiddet boyutuna getirmeyelim istiyorum. Her şeyden önemlisi işi bitsede eve dönmeyen bir kadın değil işim bitsinde aileme kavuşayım diyen bir kadın olmak istiyorum. Hayatta hala yaşamadığım heyecanlar olsun istiyorum. Herkes için özel ve değerli olanlar benim için sıradan ve ihtiyaç olmasın istiyorum. Sanırım o zamAn mutlu hissedeceğim.

Çok güzel özetlemişsin duygu durumunu. Peki sana bir soru sorsam şu anda nasıl bir hayatın olsa mutlu olurdun desem cevabın ne olur?

Al benden de o kadar :)

%100 mutluluk diye bir şey yok Kendimden kötü durumda olanlara bakıp şükrediyorum Şu an vestibüler rehabilitasyon görüyorum, düz yürümeye başladığım için şükrediyorum Sabah uyandığımda eşimin nefes alışını dinliyorum şükrediyorum Dünyada ölüm var bunu hiç unutmayın, elinizdekiler en değerlilerinizdir her zaman

"Aslında tam olarak şöyle o oğlumla aynı şehirde ben başka bir yerdeyim. İşim bitti ama biraz kafamı dinlemem gerektiği için henüz dönmedim. " "yorumlara çocuk konusunu karıştırmayalım onu korumak ve büyütmek benim görevim. Bu konuda tavsiye istemiyorum. Evli kalmak ve ayrılmak konusunda çok şey yaşadım gördüm hikayenin iki tarafındanda bakmışlığım var. Bir de ben doğurdumya hani onu onun için en iyi olanı sevdiğim adamdan da evli olmaktan da ve daha bir çok şeyden üstün tutuyorum." Tabi ki yazdıgınız paragraflar kadar tanıyoruz sizi. Belki de ben yanlış yorumluyorum ancak şu iki paragrafı uç uca ekleyip bi kaç kere okusanıza konu sahibesi. Sorunun büyüklüğü de cevap da kendi satırlarınızdan size sesleniyor. Yerinizde olsam önce sürgünümün farkına varırdım. Siz şu anda sürgündesiniz çünkü. Uzakta olmanızı gerektiren sebebiniz çoktan ortadan kalktığı halde geri dönmüyorsunuz çünkü dönecek bi eviniz yok. 4 duvar bi çatıdan bahsetmiyorum elbette. Duvar da var çatı da ama o çatı altında huzurunuz yok, gardınızı indirecek yeriniz yok, sizi sarıp sarmalayacak olana düşmansınız. O yüzden eviniz de evliliğiniz de var gibi görünse de aslında yoklar. Amma abarttınız herkesin dönem dönem molalara ihtiyacı olur diyorsunuz belki. İşte onun için de ikinci paragrafı okumalısınız. Siz şu anda her şeyin en iyisi onun olsun istediğiniz, her şeyin üstünde tuttuğunuzu söylediğiniz oğlunuzun bulunduğu eve dönmekten kaçıyorsunuz. Oğlunuzun özlemine rağmen ayaklarınız geri geri gidiyor. Yani tersini söylemeniz bi sey degistirmez. Oglunuzu sahte de olsa mutlu bi aile tablosu icinde görme düsüncesinin bile size yetmedigi bi andasınız. Şiddet konusuna gelince tek bi tokat boşanma sebebi midir? Bana göre evet. Çünkü bazı hareketler sembol değeri taşırlar. Kabullendiğinizde sessiz sedasız imza atmış olursunuz bazı tatsız durumların altına. Sizin durumunuzda siz saygı olmadan da bu evliliğin devam edebileceğini nasıl desem taahhüt etmişsiniz küfürler, hakaretler ve devamında gelen tokata ragmen evliligi devam ettiretek. Demek istedigim aynı davranıs tekrarlanmıyor diye kendinizi avuturken esas durumu gözden kacırmayın. Saygı duymamanın, karşı tarafı ezmeye bastırmaya sindirmeye çalışmanın en ust raddesi fiziksel şiddete başvurmak olabilir. Ama bu sadece en üst radde kabul edilemez digerleri kabul edilebilir demek degildir. Siz güc savası ve enkazlar olarak tanımladıgınız iliskinizde hala siddete maruz kalıyorsunuz zaten. Bi tokatla somutlasmıyor diye karsılıklı birbirinize eziyet ve saygısızlık etmemis olmuyorsunuz. Bakın kendi anne-babanıza benzemekten korktugunuzu görebiliyorum. Boşanmış aile çocuğu olduğunuzu laf olsun diye belirtmemissiniz. Atlatılmamış, kızgınlıgı kırgınlıgı devam eden bi travma var ailenize karsı. Kimsenin cocuguna bu travmayı yasatmaya hakkı yok derken aslında kimsenin bana bu travmayı yasatmaya hakkı yoktu diye ailenize sitem ediyorsunuz. Size göre bosanan bi aile cocugunu her seyin üstünde tutmuyordur. Özetle kendi ailenize benzememek icin cırpınıyorsunuz ve boşanma düsüncesi bu durumu somutlastırıyo. Bosanırsam gercekten onlar gibi olurum diye düsünüyorsunuz. Siz onlar gibi olursanız cocugunuz da sizin cocuklugunuz gibi olur diye endiseleniyorsunuz. Ama ailenize dönüsmemek icin bu kadar çabalarken daha beterine dönüşüyor olmayasınız? Bunu bi düsünün derim. Not: Gecmis iliskileriniz, iliskileri yasama sekliniz sizde doyumsuzluga ya da duygusal bi tür yozlasmaya sebep oldu mu yoksa daha az bilip görmüs olsam elimdekine razı olurdum diye kendinizi mi avutuyorsunuz apayrı ve uzuuun bi konu. Ne desek yüzeysel kalacak.

Ne kadar guzel uslubunuz yorumlariniz konu da sanki beni anlatmissiniz son zamanlardaki ruh halim ama benim gecmise karşı bir ozlemim var yasayamadiklarimdan o zamanki free ligimi özlüyorum evlilik sanirim bana göre bisey değilmiş

Beni özlemiyor sadece onun için dönmeyişiöi şahsına hakaret kabul edip gıcık oluyor. Özlese onu tutan ne? O da gelebilirdi. Hiç konuşmadan sarılır burada vakit geçirirdik. cundagg Some dance to remember, some dance to

yaaa senin o yazan parmaklarını varyaa. cok tatlısın.. su gıbı okudum geçti.. ılber hoca dıyor ya bılmemekte mutluluktur... cok mu sorguluyorsun hayatı herseyıı?arastırmacı ruhun var dıye sezdım.. ınan bana sorgu=mutsuzluk.. dıyeceksın kı ne manaaağ şöyle kiii; o kadınlar hiç sorgulamayan aman mutluyum yanımda ya o bana yeter diyen irdelemeyen tiplerden muhtemelen( en yakınımda böyle 3 ornek var, ücü de kocaları tarafından aldatılıyo.. adam evıne gelıp karısına yardım edıyo. kadın ne bılsın bakıyor ilgi de var.. ee ıhanet yok o zman... sorgulamıyor... ben de mutluyum ama oyle o lalalalala ucuyorum heyoooo tarzı degıl. sorumluluklarım cok dıye yoruluyorum o kdr. ama anı yasamaya calısıyorum. yaşıyorum sayılırsa.. ve erkeklerı anlamak ıstemıyorum artık. çok kafa patlatttım. sığ dusunen hiç bir canlıya saygı duymuyorum. erkekler ne yazık kı sığ dusunen canlılar. başka kaldı mı canlı bılmıyoruım :) ve seks... kesınlıkle olmazsa olmaz. bı evlılıkte sex yoksa o kısı abim kardesımdır. o kdr yanı. sevışırken mutu olunur. bu doğanın gercegı. ne guzel kı;toplumun tapularına uymadın, sevışmek ıstedın sevıstın. baksana adını hatırlamıyosun... erkekler hep yapar bunu. ben de nıye bızım oyle hakkımız yok. nıye dırekt şakkkk dıye vay k. ş. r damgası yıyoruz dıye sorguluyordum neyse kı boyle delı kadınlar gormek guzel... ve mesafe.. bir ilişki de iki kişi aynı noktada değilse yanyana dipdibe değilse o aşk bi yerden sonra bıtıyor bence. ben mesafeler olunca bağlanan değil ayrılan kafadayım mesela sende boyle olabılırsın.. o yuzden de bu sekıl dusunebılırsın evladın ıle cooook mutlu olman dılegıyle... opuldun

Bi de anladım ki insan sevmeden mutlu olamıyor. Ve yine anladım ki insan kendini sevmeden kimseyi sevmiyor. Çok sevin kendinizi. Öyle sevin ki her aynaya baktıgınızda en sevdiğiniz kişiyi görmüşcesine gözleriniz parlasın. Hayattaki en değerli şey insanın kendisi. Senin kalıbın sen doğdugunda yok edildi. Tek ve eşsizsin. Sevgi dol. Meditasyon yap. Ben çok melankoliye büründüğümde masaja giderim. Olmadı küveti doldurur lavanta köpükleri eşliğinde klasik müzik dinlerim bi saat. Bazen de olumlamalar telkinler dinlerim. Hayvanlarla vakit geçirmek de mutlu eder insanı. Doğa ile iç içe olmaya çalışın. Mükemmeliyetçi olmamaya çalışın.

Mutlu insan kanaatkar insandır. Bir de tevekkül sahibi insanlar daha mutlu bence. Şimdi cevap veriyorum. Ben mutlu değilim. Haa her gün mutsuzluktan ölmüyorum ama genel daimi bir mutluluğun içinde de değilim işte. Eşimin artılarına, benden daha sıkıntılı yaşamlara baktığımda çok şükür diyebiliyorum. Ama genelde benden mutlu yaşamlara bakarken buluyorum kendimi- ki bu da beni bu hayatta ne işim var sorusunu sormaya itiyor. Fotoğraflardaki gülen yüzler yanıltmasın seni. Geçen gün eşime uyuz oldum, ölümüne boğasım geldi hatta sinirimden ağladım. 2 saat sonra onun ısrarıyla 32 dişli bir selfie çekildik. Gülmeyen poz da kesmiyor paşa beyi.. Bakan da ayyy ne mutlu bir çift diyordur muhtemelen :) İçimi aç dert denizi :)

Açıkcası mutlu olanlar nasıl mutlu oluyor bilmiyorum. Konuyu okuyunca biraz da kendimi gördüm. Su an tek mutluluk kaynagım yeni aldıgımız yavru köpek. Evli degilim, evlenir miyim bilmiyorum, evlensem mutlu olur muyum? Evlilige inanmıyorum, toplumsal bir dayatma, sacma bir sey. Aşka inanıyordum eskiden, ama artık aşık olmak da istemiyorum, mutluluk veren bir aşk görmedim hic, verenlerinki de elbet bir gün yerini acı ve gözyaşına bırakıyor. İlk defa birinin beni cok sevdigine inanmıstım, nereden bilebilirdim onceden iki kere evlendigini, evliyken hem karısından hem baskasından cocugunun oldugunu, benimle oldugu halde iki elin parmagı kadar sevgilisi oldugunu, vesaire. Cok uzuldum, cok agladım, cok sey yasadım. Her gun kafamda aynı seyler donuyor, aynı senaryolar, aynı görüntüler. Kandırılmak, aldatılmak, her türlü enayilik belki de. Su an mutluyum cunku guzel arkadaslarım var, onlarla mutluyum. Bu yanlıs iliskide ailemle nasıl iletisim kuracagımı, neyi anlatıp anlatmayacagımı, ne mesafede duracagımı ogrendim, artık daha saglıklı bir iliskim var ailemle. Olgunlastım. Buyudum. Hayatın bir yuzunu gordum. Diger yuzlerinden korkuyorum. Calısmıyorum, arkadaslarımla, annemle vakit geciriyorum, köpeğimizle oynuyorum, alısveris yapıyorum, guzel yemekler yiyorum, tatile gidiyorum, yeni yerler geziyorum. Bunlar mutluluk veriyor cunku yasadıgımı anlıyorum, yasamak istiyorum. Cok sey ogrendim, cok bedel odedim. Hala nefes alırken iceriden bir seyler batıyor ama 23 yasındayım daha. Allah ömür verirse bir 23 yıl daha yasayacagım belki. Kimsenin günahlarının bedelini ben ödemek zorunda degilim. Zaman geciyor ve hayat onu yasamamaya bahane bulmak icin cok kısa..

Cocugunuz kac yasinda? cundagg Some dance to remember, some dance to

Kendinizi düzgün ifade eden birisiniz, mutsuzlugunuzu dert edindim ve açıp tüm eski konularınızı okudum. Siz özetle saygı yok yazmışsınız. Ben de diyorum ki; saygı yokken evlilik de olmaz, eksiktir, sadece mutsuzluk getirir, çocuk varsa onun için de eziyettir. Ben yanlış kesin vs. yazıyor olayım ancak sakin bir kafayla size de benim yaptıgımı, baştan sonra tüm konularını okumanızı tavsiye ederim. O zaman belki medeni halinizi olmasa dahi kendinizi, koşullarınızı ve ortamınızı değiştirmek için terapiye gidersiniz. Bu tür mutsuzluklarda kırmızı gecelikle saglanacak bir ahenk yok maalesef.

Hayattan çok şey bekleme, duygularını paylaş. O an için mi kaynadı, sarıl öp istediğini yap. Sinirlendin mi açık açık söyle. Ortamdan cok mu sıkıldın, yer değiştir. Ve hobilerin olsun. Eşinle, çocuğunla gez dolaş oyun oyna tatile çık aksam yürüyüşü yap etkinlik düzenle, fotoğraflar çek. Mutlu anlarınızı çerçevelet. Evin en güzel duvarlarına as. Bence mutluluk pazar kahvaltısında sıkılan portakal suyu ve peynir simit. O kadar basit işte, dahası yok. Beni seven aşık bir kocam var ama benim için en önemlisi beni anlayıp, üzerime titriyor olması. Ve dedigim gibi hayatta kendini cok da önemseme. Sen farklı ve özel değilsin. Bence düzgün bir eşin ve çocuğun varsa ŞANS ver. Dene, sonucunu da yaz. Hayat çok kısa, kitap ya da filmlerdeki gibi degil, Mutlu olmamak için ise kendine bu kötülüğü yapmaya değmez.

:) rica ederim.

Başınız sağolsun. Ölüm sözün bittiği yer. Çok şükğr böyle bir mutsuzluğum olmadığına... Benimki bir kapana kısılmışlık hissi bir arayış olabilir ancak böyle acıların yanında. Böylr şeyler okuyunca insan kendine seninkide dert mi üzüntü mü bak hayatta gerçekler var diyor. Umarım kısa zamanda "eski seni" bulursunuz.

Evliliği sürdürüp mutlu olabilmek için geçmişi silin düşünmemeye çalışın size hiçbir faydası yok. Sadece şimdiye ve geleceğe odaklanın. Eşinize iyi davranın. Önce siz kendiniz değişmeye çalışın o da sizdeki iyiliği görünce değişmeye çalışabilir ama tek taraflıda gitmez. O bunlara rağmen çaba göstermiyorsa kendi yolunuza bakın. Siz zaten kendi kendine yetebilen bir insansınız.

Siz mutsuz bir kadin degilsiniz sadece elinizdeki degerlerin farkinda degilsiniz. Oglunuz var allah bagislasin, size sadik bir esiniz varmis. Gozle gorunur bir sikintiniz yok bazi insnalar sorunlarsan beslenir aslinda sorun yoktur ama sorun varmis gibi yasarlar sanirim sizde oylesiniz.

Belki de mutsuzluğun kaynağı buradadır. Sadece iyiliğin için yapılan bir eleştiriye büyük ve ters bir tepki veriyorsun. Aslında senin kızdığın yorumlar hem çok doğru hem de yol gösterici. Oysa sen "hayır, en doğru benim, sen sus" diyorsun. Burada susmak kolay. Ipad' in tek tuşu kadar kolay. Oysa kendi yanlışınla gerçek dünyadaki doğrudan kaçamıyorsun. Ne kadar sinirlensen de nafile. Mutsuz bir ebeveynin evladının ruh sağlığının iyi olmasını beklemek tam bir ütopya.

Normalde ayrı yaşamıyoruz. Ben ufak bir iş görüşmesini fırsata çevirdim sadece. 4 gündür uzağız. Eve dönesim gelmedi açıkçası. Ah bir iyiliği çağır iyilik gelsin pozitif düşün iyi şeyler bulursun felsfelerine gönül verbilsem. Belki gerçekten öyldir ama ben bugğne kadar okuduğum her felsefeyi sorgulayarak kendimce çürütüp inanmayı reddettim.

Bu yapiyla alakali sanirim, guclu olmak istesem bile egreti durur uzerimde, farkli biri gibi davranamam.. cogu kadin da, guclu olmayi erdem sayar, farkli farkli gorusler yani. Bi ara kiskanclik damarim kabarip " ben olursem sakin evlenme" demistim. Gulumsedi ve ben olursem sen evlen, naparsin bi basina, ama iyi birisini bul dedi.. amaan dert ettigin seye bak, tabi ki bulurum birini merak etme dedim.. bana baaaak! Diye kizmisti o zaman oleyim moleyim deme, dikkat et kendine demistim.. Ego catismasi zararlidir. Bi de kadin olarak zarif ve narin yaratilmisiz, ustumuze yuk bindirdikce cabuk yipranir zarar goruruz. Birakin herkes kendi gorevini yapsn, sizi simartmasina sefkat gostermesine izin verin.. umarim yarari olur cundagg Some dance to remember, some dance to

Bir ara da neden basit bir hayatım yok neden ev kadını olup tek endişem eşimin eve gelme saati değil diye takmıştım. O zaman daha mutlu olacağıma inanıyordum. Bir dönemde aile kurmayıp yurt dışına yerleşmiş olsam daha mutlu olacağıma inanmıştım. Şu arada her şeyi erken yaşayıp tüketmiş olmanın beni bu arayışlara ittiğinden şüpheleniyorum:) bu sefer haklı olabilirim gibi geliyor. Sen nasıl kabullendin bu sürekli sorgulama mutsuz olma durumunu?

zıt kutuplar gibi hem iersin kendinden hem çekersin işte bu gel gitler yorar insanı orda yıpranırsın belli bir zaman sonra kendini bile görmek istemeyecek kadar yorgunsundur mutsuzsundur kendini sorgularsın hayatını ama artık geçmiştir kalk bak gökyüzüne nefes al sadece en sevdiğin kitabı oku ama farklı gözle en sevdiğin müziği dinle farklı kulaklarla sensin bu olduğun gibi ol karşıdakini de olduğu gibi sev yıpratma emin ol hayat can acıtacak kadar uzun değil

Sanki biraz büyük konuşuyorsunuz. Hani o anlamıyorum!'ları anladığınız bşr gün gelmez umarım.. Edit; tekrar söylüyorum. Çocuğumla, çocuğumun mutluğuyla yada yetişmesi ile ilgili en iyi ortamla ilgili yorum istemiyorum. S stepanova varvara

Teşekkür ederim bu gerçekten yok gösterici oldu:) bir de galibe sevildiğini ne zaman hissettiğimi bilmiyprum çünkü buna hiç kafa yormamıştım. Sanki ömrü boyunca beni koşulsuz sevmek zorundaymış yada bana mecburmuş ihtiyacı varmış gibi. İletişim kuramamak ne zor. Bir de ben hiç susmadan isteklerini anlatan bir insanım arada bir de onun isteklerini dinlesem fena olmazmış.

İyi ki konuyu açmışsınız dilinize hayran kaldım duygularınızı anlatış şekilinize bayıldım döndüm kendime duygularını neden böyle dile getiremiyorsun kendine bile bastırıyorsun dedim uzun zamandır kaçtığım bişeyle yüzleşmiş oldum :) Size gelince acaba mutluluk ve tatmin olmayı karıştırıyor olabilir misiniz. İyi imkanlar da yaşamak iyi bir iş güzel bir hayat bunların hepsi tatmin duygusu sebep sonuç ilişkisi olan herşey. Ama mutluluk farklı Bi sebebe koşula nedene bağlanmaz. Yaşanmış yaşanamamış herşeye kabul vermekle başlar mutluluk. Hatta ağlamak üzülmek gülmek eğlenmek bunlarda mutluluktur çünkü dünyada yaşanması gereken her duyguyu yaşayabildiğimiz için insani vasıfları kaybetmemiş olmamızın bilincinde olursak. Tabi buda benim mutluluk tanımım bu herkese göre değişir sanırım :) öyle arandığında bulunan bişey değil emekle azimle yaptığımız hayat bizim için tatmindir. Bi kaç sayfa önce herşeyi çabuk tüketmekten bahsetmiştiniz dünya hergün gelişiyor herşey değişiyor yenileniyor dünle bugün aynı değil yarında aynı olmayacak o yüzden herşey yenileniyor çoğalıyor duygular farklılaşıyor tüketmiş olarak bakmayın çünkü tükenmiyor. Bardağa dolu tarafından bakın diye örnekler veremicem bende beceremiyorum kendim beceremediğimi başkasına sunmam :)) kolaysa kendin yap değil miiiiii Birde hayatım boyunca hep sorumluluk aldığım kişiler oldu kimseye sırtımı dayanamadım demişsiniz peki eşinize neden dayanmıyorsunuz? Aslında mükemmel olmak zorunda değilsiniz eşinize dayanın hayatınızı kolaylaştırın. Bununda acısını çekiyor olabilirsiniz en güzel yaşlara bir bakıyorsunuz hep sorumluluk var yaşayamamış gibi sonra vicdan azabı geliyor kendinize yaptığınız haksızlık gibi en azından bende öyle olmuştu. Aslında kendini paçanızdan kendiniz çekiyorsunuz. Bazen bişeyleri beceremeyin bazen yorulun bazen yapamayın bırakın eşinize o yapmış olsun bu size eşinize çok iyi gelebilir. Mükemmel olmak yerine flörtün tadına varın mutluluk ordadır belkiiii kim bilir. Sosyal medya aldatmasına kanmayın hepsi -MIŞ GİBİ yaşam

İş hayatında mutluyum. Yapmak istediğim işi yapıyorum. Arkadaşlarımlada öutluyum. Mutsuzluğu eşime odaklamış gibiyim.

Mutluyum cunku karakterim boyle. Bu dunyada mutlu olanlar kaciktir biraz, ben de tedavi görüyorum. Neyse cevremde cok sayida kronik mutsuz insan var, cesaretlenip kendilerini mutsuz ettigini dusundukleri seyleri degistiriyor sonra daha da mutsuz oluyorlar. O yuzden mutlulugun yasanmisliklar kadar genel ruh haliyle de alakali olduguna inaniyorum.

Bunun açıklaması çok uzun ve ben çok yorgunum:) varsın öyle düşünsün insanlar... Ben daha derinlerde bir sorunun peşindeyim.

bana kalırsa mutlu bir hayat diye bir şey söz konusu değil. elbette huzurlu bir yaşam sürebilir insan ama kaçımız sabah yüzümüzde gülücüklerle uyanıyoruz. mutluluktan sürekli havalara sıçrıyoruz. hayat süregelen bir şey. içinde olumlu, olumsuz tüm duyguları barındırıyor. mutluluk ise anlar silsilesi yalnızca. bir şey olur ve o an mutlu olursun. sonra etkisi geçer. bazı şeyler daha uzun yaşatabilir bu duyguyu belki. bilemiyorum ama 7/24 mutlu olunabileceğine inanmıyorum. çok ütopik geliyor bana bu.

Annemin geçen gün sarfettiği bir cümle var. Herkes ancak kendi şartlarını kabullenerek ve buna uygun yaşayarak mutlu olabilir. Konunuz aklıma bu lafı getirdi. Ne yaşarsak yaşayalım, bu durumda yapılacak en iyi şey ne, bunu düşünmeliyiz bence. Mesela eşinizle kafaca uyuyorsunuz, burdan yola çıkın ve bundan keyif almaya bakın. Güç savaşlarına girip, birbirinizi yıpratmak yerine buna odaklanın derim ben...

Ben bu aralar mutlu değilim. Son üç yıl yani. eskisi gibi yaşama hevesim yok. babamı kaybettikten sonra birçok şey değişti hayatımda. Evliliğim de yaşadığım bazı sorunlarda tuz biber ekti üstüne. Eskiden yani 3 yıl önce minicik şeyler bile beni mutlu ederdi. artık bana mutluluk veren pek birşey yok gibi. yada ben eski ben değilim. O pozitif ve hayata nese ile bakan kadın gitti. Ama benim inandığım şey şu ki mutsuzluklarda gelip geçicidir. Hep böyle kalmayacağım. Birgun yine eski ben geri gelecek. Umut denen şey çok değerli. İşte o biterse o zaman çıkmaz bir sokakta sıkışıp kalırız. Umudunu hiç kaybetme..

anlatmasi cok uzun ama senin durumundan cok farkli sayilmaz. Anlatırkenki ruh halimde kendimi gördüm. Benim de surekli aklimda acaba soylesi olsaydi daha mi mutlu olurdum sorusu var. Hicbirsey tam olarak tatmin etmiyor. Daha cok bilmek, daha cok ogrenmek, durmadan kendimi daha mutlu hissedecegimi ümit ettigim maceralara atilmaya çalışıyorum. Haliyle bildikce, ogrendikce acilarim cogaliyor. Bilmemek en büyük mutluluk. Ben uzun süre psikoterapiye de gittim, ilac da kullandim, defalarca kadrolu isimden istifa edip şehir, is hatta meslek değiştirdim. Olmuyor. Kendimi degistiremiyorum. Oldugu gibi kabullenmek zorundayim. Bu hayat hep boyle gececek benim icin belli ki. O halde artik mutlulugu arayarak vakit kaybetmektense mutsuzlugu kabullenmeliyim dedim. En onemli tesbitim su; bizim kafada insanlar evlenmemeli, hele coluk cocuga asla karismamali. Esime gercekten hayranim, asigim, ama onun icin üzülüyorum. Çünkü benimle bir ömür ugrasmak zorunda.

Ben hayatinda özellikle evlilik ve bebekten sonra prensiplerinden geçmeyen insanlari bencil bulurum... muhtemelen sende biraz bencil bir insansin sende/esinde. Peki nedir bu inadiniz neden beraber mutlu olmak yerine birbirimizi koreltmeye calisiyorsunuz. birbirinizi olduğu gibi kabul etmek neden zor... nedir hayatinizdaki puruzleriniz cidden çok merak ettim birbirinizde nefret edilesice huylariniz/prensipleriniz mi var?bazen insan mutlu olmak için değerlerinden vazgecmeli özellikle evlenince dedim ya biz demek varken ben demek bencillik olur... paylasilan hayat ikinizin birbirinizle inatlasmak yerine gardlarinizi bir indirseniz belki çok mutlu olacaksiniz ama birbirinize karsi öyle kusanmissinizki mutluluğu yine beraber bulacaginizi unutmussunuz evlilikteki savasin galibi olmaz... sevgi gider, saygi gider, ask gider, güven gider...

Sevgi yetmiyor bazen. Yada şöyle söyleyim size yetiyor ne güzel. Ama bana yetmiyor. Sevgi kiloyla metreyle ölçülen bir şey olmadığından kim kimden be kadar fazla seviyor veya seviliyor bilemeyiz ama dünya aşk ve sevgi üzerine kurulu olmadığından sadece bunlara sahip olmak mutlu olmaya yetmiyor. Tabi bence... Hep mutlu olun inşallah nazar değmesin.

Benim sartlarimda herhangi baska bir kadin olsaydi, benim isime, benim kocama ve hayatima sahip biri... eminim mutluluktan delirirdi. Etrafima baktigimda her yonden herkesten sansli olduğumu görüyorum. Ama yok iste. Ben mutlu olmayi beceremiyorum. Bir cesit lanet bu.

Insanı mutlu yapan beklentilerdir... eger ki beklentilerin düşükse her daim mutlu olabilirsin... burda, seni intihara sürükleyebilecek kadar kalitesiz insanlarla evli olup, yine de mutlu olabilen kadınlar var mesela... beklentilerini düşür de diyemem zira beklentileri geçmiş tecrübeler oluşturur... her zaman cok iyilerle birlikte olduysan elindekinin daha da iyi olmasını bekleyip yine mutlu olamayabilirsin... en iyisi kendini oldugun gibi kabul et..

ben herşeyin başının "kendini affetmesi" olduğunu düşünüyorum. ayrıca herkesten önceye kendisini koyması aslında bencilllik adı ama bu çevrenedekileri düşünme yalnız kendi mutluluğun demek değil. önce kendi bireysel iç dünyadaki mutluluğun önemli.. ayrıca devamlı mutlu olmak için kasmaya gerek yok. hayatı olduğu sana getirdikleriyle kabul etmek. geçmişte yaptıklarını yaşadıklarını kendini olduğu gibi kabul etmek ve her gün her yeni gün kendini keşfetmek... eşinin iyi yönlerine odaklan tavarını saçma buluyorum. hayat iyi den ve mutluluktan ibaret değil. tam tersi eşinin olumsuz yönlerini de gör. kendi olumsuzluklarını keşfedersen, etrafındakilerinkileri özümsemek daha kolay olur. ben her sabah 6 da kalkıyorum, nefes egzersizlerimi yapıyorum, esneme hareketlerim, yoga türü hareketlerim var. mis gibi havayı içime çekip, içimdeki tüm enerjiyi topluyorum. içime metin hara kaçtığı doğrudur:):): beni güne hazırlıyorum hayata hazırlıyor.. eşimle oğlumla ilişkim önce "ben"de bitiyor aslında.. daha çok çok yazacaklarım var da çok özü bu işte:)

Unutarak, severek, yine unutarak yine severek. Hep gelecege bak Harekete gec.

Ben de tam bunu düşünüyordum, bu mutsuzluğunun tüm kaynağı değil ama, büyük bir kısmı eşin bence. Yazdıklarını okurken çoğu şeyi benim de hissettiğimi farkettim.

hmmm tek sevgilisi olan ve onla evlenmis ve pembis mutfaklar salonlar doseyenler mutlu mu yani :) guldurme beni:) sivri biri olarak marshmallow gibi adamla evlensen bu sefer de ooof bunaldim bu adamdan diyeceksin. Tahammul seviyen azdir onu anlarim. Benim esime kadar sevgililerime tahammulum cok azdi. En ufak seyde yol verdigim cok oldu. Ama esim simdi cogundan daha hircin daha baskin bir karakter ama nedense bu beni cok rahatsiz etmiyor ve tahammul ediyorum. Karsilik da veriyorum asla susmam ama O da bana tahammul eder. Sevgi vs iyi de kotu huylarina da tahammul edeceginiz biriyle evlenmek lazimmis bence. Gecen zaman icinde Evli mutlu ve de hatta cocuklu iki ayri eski sevgilim iletisime gecmek istedi Arkadasca gorusmekmis niyetleri ama instagram veya fb larina baksam aman allahim tam bir melaike ailesi. Alyansimin fotosunu cekip atiyorum. Senin icin bir metal parcasi benim icin verilmis soz. Hadi by diyerek. Demem o ki o karilarinin tahammul esigi senden yuksek demek ki. Herkes mutsuz demiyorum ama orana bakmak laxim. Oranlayinca haftanin yuzde 80 inde mutluysam iyidir

Ben kendimi şu anda ıssız kadın gibi hissediyorum mesela. Bunu hisseden var mı benden başka? Edit: cundagg azıcık kaynak yaptım ama kusura bakma

uzatmıyorum, zorlamıyorum, öyleydi böyleydi yormak yerine çözüm odaklı olmaya çalışıyorum. Karşıdaki de buna gönüllü olunca huzursuzluk olmuyor ama ne zaman bunların tersini yapmaya durayım evimin huzuru kalmıyor.

bence çok yüklenmişsin kendine, ayrıca sorununuz da ortada, eşinle bir evlilik için esas noktanın iki insanın hep ortak noktada anlaşması olduğunu kavrayamamışsınız. hep biri diğerini ezmeye, pıstırmaya çalışmış, resmen sidik yarışına dönmüş sizin evlilik. çok yanlış çok. ikinizde sakin ve uyumlu olmalısınız, yoksa cidden iki farklı insan birbirini çekemez yani.

Yorulduğumda, bunaldığımda, mutsuz hissettiğimde başımı koyabilecek bi omuz buldum. Mutluluğumun sırrı bu sanırım

Sorularımız aynu olmasada asil baslik ortak sorunumuz ne yazik ki bende mutlu olamiyorum bazen sukursuzlukten kaynaklandigini dusunuyorum bazen degistiremeyecegim hayat sartlarindan Ama acikcasi artik gerçekte hic kimsenin mutlu olmadigini düşünüyorum Artik vazgectim herseyden hayati oldugu gubi kabullenmeye karar verdim artik ne kadar olursa Ama suda var ki her neye karar verirsem vereyim kalbimin derinliklerinde hic bir zaman sahip olamadigim sevme sevilme duygusu olacak ve icim hep bu yuzden yanacak

İnsan zorla da olsa dudaklarını gülümser gibi yukarı kaldırdığında mutluluk hormonları salgılanmaya başlarmış. Düşüncelerimiz biz olur zamanla. Bi süre diren mutluyum de öyle davran. İyi hissetmek adlı kitabı da öneriyorum. Klasik müzik kitap spor. Mutluluğu kendi içinizde de aramalısınız.

Birbirinizi olduğunuz gibi kabul edin ödün vermeyin karşınızdakinden de vermesini beklemeyin bir de bunu deneyin bakalım

Keşke o da çaba gösterse beni kaybetmese:) az değildir oooo :)

Notlarla herşeyi kısıtlamışşın be bacı kardeş nerden vurcaz şimdi Neyse kimse mutlu değil mış gibi yapıyorlar sadece.

Çok tatlı bir yorumdu.. Çok teşekkür ederim. Muah bende de:))

Beni yıllarca tanıyan içimi açtığım bir dostum beni bu kadar iyi analiz edebilirdi. İma ettipim şey bekaret değildi. Acaba hayata dair heyecanları erkenden yaşayıp tüketmeseydim. Bende herkes gibi yaşasaydım hala yeni heyecanlar kalmış olsaydı daha mı farklı olurdı diye düşündüm. Evet galiba hızlı tükettiğim için boşluktayım. Arayıştayım... Birde birimiz kediyiz birimiz köpeğiz ikimizinde pes edemeyecek büyüklükte egoları yenilemeyecek inatları ve hırsları var. Kimse teslim bayrağı çekmiyor çekmeyede niyeti yok. Ama levent kırca haklıymış. Çok doğru bir benzetme.

Gelene kadar ne yapsam nasıl bir giril yapsam emin değildim. Bende doğaçlama yapayım dedim. Beni görünce şaşırdı zaten. "Sürprizzz ne yapıyorsun benim salak sevgilim. " dedim. Sarıldım " sen çok gıcık bir adamsım o kadar güzelliğin içinden getirdin beni bir tatili hak etmiyor muydum hemen alınganlık yaptın. " dedim. Sonra bilrisiniz işte bir iki oynaşma pamuk oldu.. Tipik erkek zekası hormonlara teslim... Bir şey olmamış gibi devam edeceğiz artık. Hemen yazamadım oğlum uyumadı ben geldim diye onunla oynadık vakit geçirdik birazda:) ama iyi haber döndüğüme pişman değilim. En kötü semaryo yaşanmadı

Ben sizin diğer konularınızı az çok biliyorum. Siz sorgulayan bir kadınsınız. Bu güzel. Bu karakterdeki insanlar zamanla mutlu olurlar ama bu süreç gerektirir. Ben sizin sonunda mutlu olacağınıza inanıyorum.

Yaşadığınız ruh halini ben de çok sık yaşarım.. Sevdiğim bir söz ve de kısa bir düzyazı var bu konuyla ilgili, paylaşayım.. "eğer mutlu olmak istiyorsanız, bu kolay. başkaları kadar mutlu olmak istiyorsanız, bu imkansız. çünkü biz, başkalarını olduklarından daha mutlu zannederiz." montesquieu. "Bana soruyorsun şu resimdekiler kim, diye. Emin ol kim olduklarını çıkaramadım. Görünüşe bakılırsa mutlular. Fakat insanlara tavsiyem şudur ki, nasıl "zenginin parası, parasızın çenesini yorarsa", başkalarının mutlu görünümü, insanı kendi mutlu olma imkanını, kabiliyetini görmekten alıkoymamalı. Filmler, resimler birer hayaldir. Başka insanların dış görünümleri de bizi aldatmasın. İnsan kendi mutlu olma imkanını görebilmeli. Mutluluksa filmlerin, romanların içinde değil, kendi yaşadığımız basit hayatın içindedir. Ve önemli olan yaşanılan "an"dır. Onu ibadet, sabır, anlayış, tevazu ve merhamet ile anlamlı hale getirmek mutluluğun ta kendisidir. Yoksa deniz kenarında fotoğrafçılar tarafından düzenlenmiş bir mutluluk tablosu sahtedir ve bazı saf kimselerin duygularını istismar etmekten başka bir şey ifade etmez." Cahit Zarifoğlu ben bunları zaman zaman okurum ve gerçekten kendimi daha iyi hissederim.. Kimsenin hayatıyla kıyaslamadan kendi hayatımıza yoğunlaşmalıyız..

Ama sakın kendi dertlerinizi için de "seninki de dertmi "demeyin. herkesin yükü kendine ağırdır. Eminim sizde mutlaka mutluluğun yolunu bulacak ve şu yazdıklarınızı yeniden okurken başardım diyeceksiniz..

Mutluluk kavramini cok buyutuyorz sanirim gozumuzde. 100 tane iyi sey olsa, bir tek kotu olayla mutsuz olabiliyorz. Insan her an mutluluktan isildamaz ama sorunsuz gecen zamani cok daha fazladir, bence mutlu insan boyle olur.. Belki de dediginiz gibi biseyleri zamanla yapsak hevesimiz kacmaz. Bana tapan bi kocam var, ben de keza, cok severim kendisini. 7. senemiz evlilikte ve hic buyuk kavgamiz olmadi, bana hic bi zaman sesini yukseltmedi.. kirginliklarimiz olmuyor mu elbette oluyor ama kavgamiz olmuyor, sakince konusarak devamli iletisim halinde hallediyorz herseyi. Esim benim en iyi arkadasim! Sirdasim, sevgilim, buyugum.. Belki cok karsi cikanlar olacak ama ben guclu bi kadin olmadigim icin mutluyum sanirim. Beceriksizim bi kere, yon kavramim yoktur, kaybolurum devamli. Ararim hemen kosar gelir. Zayifim, agir ev isleri yapamam, cocuk bakimindan ev islerine kadar benden cok esim yapar. Damacana gelse 1 gun antrede bekler, esim gelene kadar kaldirmam. Belim agrir Iyi ki biseyleri yapamiyorsn bensiz, kendimi daha guclu hissediyorm der bu aslinda fitratla alakali sanirim. Ona muhtac olmami, bagimli olmami istemez ama ihtiyac duydugumda aninda kosup yardim edince, hayranlikla bakiyorm ve hosuna gidiyor. Kadin erkek esitligine inanmiyorm ben . Erkekler cocuk doguramadigi gibi, kadinlar da erkeklere daha uygun olan guc gerektirecek seylerde kendilerini cok zorlamamalilar sanirim. Neyse cok uzattim.. Bu arada kendinizi ifade biciminiz cok hos, esiniz de sohbetlerinizden cok keyif aliyordr muhakkak

Bu konuda aslında beni üzen bişey var, genellikle ben de mutlu değilim demiş çoğu arkadaş. Üzülüyorum böyle yorumlar okuyunca. Evet çocukluğumuzdaki gibi öylesine sebepsiz mutlu olamıyoruz, küçük şeyler bilmem nelerden beslenmeliyiz mutlu olmak için fakat mutlu olmak için hepimizin sebepleri vardır kızlar ya. Yapmayın lütfen biraz cıvıl cıvıl olmaya çalışın. Ben bütün kadınların mutlu olmasını isterim, mutlu insan ışıldar, kin ve haset beslemez, hafiftir hayattan zevk alır. Dont worry be happy kızlar yahu Kamu spotumu da geçtiğime göre müsade alayım

Teşekkür ederim. bende öyle olmasını umud ediyorum. Ve eski beni geri kazanmak için uğraşıyorum.))

Kocamı çok seviyorum ve onunla mutluyum çok şükür. Çok sık uzak şehirlere gidiyor işi bu. Aldatılmış olup olmadığımı düşünmüyorum. Bana ayırdığı vakti ne kadar kaliteli yaşatıyor ona bakıyorum. Özet olarak sorgulamıyorum, keyfini çıkarıyorum O yüzden mutluyum sanırım.

Sonuna kadar okudum, çünkü düzenli kitap okurum =) Zaten çok güzel bir dille yazmışsınız, mesleğinizi merak ettim dolaylı olarak. Aslında sorularınızın cevabı yok. Beni mutlu eden sizi de edecek mi? Bir ne olursa olsun memnun olmayanlar var bir de omzuna kelebek kondu diye havalara uçanlar. Birçok sebeple mutlu olabilirim ama özünde kendi kararlarımı alabildiğim için, elalem ne der cümlesinin beni kısıtlamasına izin vermediğim için, insanları yargılamadığım ve bu sebeple beni çileden çıkaran konu sayısı epey azaldığı için... Yetinme duygum yoktur, buna rağmen mutlu olurum. Klasik dışında bir evliliğim var, klasik dışında bakış açım. Acaba anahtar kelime klasik olmaması mı?

Kötü bir deneyim ama bak ne kadar güçlendirmiş ve hayata bağlamış seni. Aşık olursun mutsuz olursun, aşık olmazsın boşluk hisseder mutsuz olursun.. Aşk işi karışık. Evlilik dışardan insanı heveslendiriyor ama içerden bakınca çok dar bir kalıba sığmaya çalışmak gibi.

Eşinizden uzakta yaşarken onu ve çocuğunuzu deli gibi özlemeniz gerekir. Eşinizin pozitif yönlerine odaklanıp onunla evli olduğunuz için ne kadar da şanslı olduğunuzu düşünebilirsiniz. En önemlisi sağlık ayrıca. Sağlığınız varken hayatın tadını çıkarın. Güzel planlar yapın. İlginiz var mı bilemiyorum. Şöyle profesyonel bi makina alıp resim çekmeye başlayın. Emin olun sizin de çok mutlu anlarınız olacaktır paylaşacak. Her şeyi kolay elde etmişsiniz anlaşılan. Mücadele vermediğiniz için sahip olduklarınız anlam kazanamamış bence buna eşiniz de dahil. Sevdiğiniz adamla evlenebilmek için mücadele vermiş olsanız, ya da yıllarca çocuk isteseniz farklı olabilirdi duygularınız. Bana göre mutluluk en çok sahip olduklarımıza şükretmekte gizli.

gofret de sizin ellerinizden yalıyormuş :) aslında benim o dalgalanmalar bitti gibi, ya da bitmedi belki de ben kendimi kandırıyorum. bitecegine gercekten inansam daha kolay olacak her sey, ama onunla aramızda olan bagı koparma cesaretini de kendimde bulamıyorum, her seye ragmen iclerde derinde bir yerde onu hala seviyorum ya da sevdigimi sanıyorum. ahhh ah keske bilsem. artık gofret buyuyene kadar bekleyecegim, muhtemel her adayı ilk onunla tanıstırırım bu durumda, onun hislerine guvenıyorum :) guzeller guzelim o benim canım.

O zaman bşr koşu boşanayımda çocuğumda mutlu yaşasın. Burdan azimle çocuğuma haksızlık ettiğime inanan arkadaşlarda mutlu olsun. Hakkaten insanlara saldırmak onu yargılamak sizlere zevk veriyor olabilir ama benim uğraşacak yeterince işim var. Hoşçakalın.

O sizin dusunceniz.

Ben tahmin ettim zaten, benziyoruz. Benim mutsuzluklarim da hep aynı. Kendime yetemiyorum, cevremdekilerden değil de kendimden yana dertliyim.

Bazı dogruları ayırt edebilmek için illa benzerlerini yaşamak ya da o kişinin tüm hayatının ayrıntılarına vakıf olmakgerekmez. İlkesel bir tutumdur bu. S stepanova Yazmayım yazmayım dedim dayanamadım:) tabiki bazı doğruları ayırt edebilmek için benzer şeyleri yaşamış olmak veya o kişinin hayat ayrıntılarına vakıf olmak gerekir. Bu ne komik bir şey:) hiç bilmediğin bir yaşamla ve hiç tanımadığın biriyle ilgili kürene bakıp mı yorum yapacaksın? Tabiki kendi yaşanmışlıklarından yola çıkarak kişiyi analiz ederek yorum yapacaksın. O bir tokatı aşabilmek için neler yaşadık ne acılar çektik halada belki etkileri sürüyor. Bu taze yaraya parmağını sokup deşimek neden? Tamam sen boşan ben boşanmadım ve en önemlisi "konu bu değildi". Ama azminize hayranım... Eşimde tam olarak sizin gibi haklı olduğuna körüne inanır ve ne pahasına olursa olsun savunur. cundagg Some dance to remember, some dance to

Rica ederim :) E ben de aynısını düşünüyorum ömrü boyunca beni sevmek zorunda :) çünkü beklentim o yönde. Onlar da aynı şeyi düşünüyor bence. Düşünmeseler bize küsüp trip atmazlardı. Konuş tabi, ılımlı. Kırmadan. İsteklerini en güzel iletecek şekilde. Gittiğinde onu da dinle :) Bakalım adam ne diyor.

Daha onceden sizin gibi dusunuyordum ama ne yazik ki artik oyle dusunmuyorum hep cevremdekileri mutlu etmek icin ugrastim didindim cunku onlarin mutluluklarinin kendi mutluluğum oldugunu dusunurdum maddi manevi elimden ne gelirse cevremdekilerin mutlulugu icin harcardim Ama artik oyle gormuyotum ne yazık sanki bunlari yaptikca ınsanlarin gozunde deger kaybediyirmusum gibi hissediyorum Çevreme bakiyorumda nerde kibirli kendini baskalaribdan ustun giren karsisindaki insani birakin sevmeyi saygi dahi gostermeyen insanlar el ustunde tutulup sayilip sevildi Sonuc olarak hep o insanlar mutlu oldu