valla bazi kayinvalideler tam afedersiniz o... oluyorlar katiksiz hemde. diyorum ya bu sadece yaptiklarinin 1 tanesini anlattim. allah islah etsin diyorum ne diyim canim . push ; C canisi canisi bal

Çok uzun yazmışsınız. Biraz kısaltın derim ya da en azından paragraf kullanarak yazın, aksi takdirde konunuz okunmadan geçilir.

yap kiz valla hakeder

Kusura bakmayın ama bende bu durumu anlamıyorum. Madem bu kadar rahatsizdiniz boşanmayı dusunuyosunuz ama eltinlerin bundan haberi bile yok. herşey güllük gülistanlık saniyolar. sen eşine patliyosunda ne degisiyo? Sert cikman gereken eltin ve ailesi. aman iyi olayim benden bilmesinler diye ugrasirsaniz kendi içinizde debelenir durursunuz.

6 sayfa yorum var bilmiyorum yazan oldu mu ama kayınvalideniz sağ duyulu objektif bakabilecek biriyse onunla mi dertlesseniz? Sonuçta eşiniz de onun oğlu kayniniz da. Eltiniz ailece size geldiğinde kayınvalideniz de herşeyi görmüş anlamış olmalı. Hani deseniz bu durumlar bizim aramızda soğukluk yarattı ben çok üzülüyorum biraz mesafe istiyorum ama o abisiyle ortak ev planları yapıyor falan diye uygun bir üslupla o da esinize öğüt verebilir. Tabi anne oğul ilişkileri iyiyse. Annesi objektif davranıp gelinini haklı bulursa eşiniz de durumuna uzaktan bir gözle bakmış olur diye aklıma geldi.. Nikki

Eltiniz rahat gürültücü bi insan demek ki ama nihayet el kapıyı kapattınız mı dışarıda kalır onu bu kadar takıntı yapmayın. Eşiniz belli ki kalabalık bi aile yaşantısını seviyor adamı bu yaştan sonra değiştiremezsiniz biraz siz onun yaşam tercihine uyum göstermeye çalışın biraz da ondan taviz isteyin. Ortasını bulacaksınız yapacak birşey yok. Haftasonları gidelim deyin arada kendiliğinizden çağırın akşam oturmasına eşinize bakın ben de çaba gösteriyorum tavrı gösterin. Yani biraz siz gürültü çekin karşılığında bu akşam evde yalnız kalalım hafta içi sen ben oğlumuz vakit geçirelim diye eşinizden talep edin. Çocuk uyanacak diye adamı dürterseniz o da gider salonda yatar tabii, çocuk niye sizle beraber yatıyor çocuğun odası belli olsun siz de karı koca beraber yatma alışkanlığını kaybetmeyin. Tamam belli ki eşiniz anlayışlı biri değil ama siz de çözüm değil dert içinde takılan biri gibi geldiniz bana. Ki hatayı bence en baştan yapmışsınız cinsellik ikiniz için de zevkli istenir bi yola girmeden hamile kalmışsınız ki cinsel hayatı gayet iyi çiftler bile hamilelik Doğum sonrası bi bocalıyor sizinki tüy dikmek olmuş. Profesyonel yardım alın bu arada yaşınız çok genç bu kadar sorumluluk almak bile depresyon sebebi o yaşta. Niye o kadar genç evlenirsiniz bilmem ki

Aslında eşim her şeyin farkında ama abisine ve yeğenlerine düşkün olduğu için mesafe koyamıyor. Onlara gidip geldigimizde agri kesici iciyor "bu nasıl bi gürültü evde herkesin tansiyonu cıkar" diyor. Zaten oğlum da kuzenlerini sevemiyo sürekli ağlıyo onların yanında. Ben bi şekilde idare ediyodum ama oğlumun huzursuz olmasına uykularının bölünmesine dayanamıyorum. Konusmayı denedim hemen sinirleniyo ve suclamalara baslıyo...

sana da canim

konunu basından sonuna kadar okudum aklı başında tek kişi kv gibi görünüyor ondan yardım alsan, eşin seni biraz anlasa hayatın çok güzel olacak, C canisi canisi bal

Kendimden örnek vereyim gurbete gelin gittim eşimin ailesi garip insanlar düğün zamanınhakiyle can sıkıcı olaylar oldu ben yediremediğim için sürekli şikayet ettim bi dönem bi baktım haklı ilken haksız duruma düşüyorum bende tavrımı değiştirdim eşimin hoşuna giden şeyleri yaptım ona sürekli onu sevdiğimi söyledim ona kendini hep özel hissettirdim yani pofpofladım şükür şimdi kendi doğruyu görüyo. Erkek evinde rahat ve huzurlu olursa İnan'ın genel bile istemiyor C canisi canisi bal

Yapı olarak sakin bi insanım malesef basıma ne gelirse bu yüzden geliyo galiba. Ama artık dayanamayıp cevap verdigim icin esim bu halimi sevmiyo. Önceden hep o hallederdi idare ederdi ailesini ama artık cığrından çıktı. Zaten benim derdim anne babasıyla falan degil hepsini seviyorum onlar da beni seviyor. Tek sorun abisinin burnumuzun dibinde yasaması ve tüm hayatimızın icinde olmaları. Evimiz 2+1 oldugu icin su an mümkun degil, o yüzden tasınmak istiyorum zaten.

Allah yardımcın olsun arkadaşım. Zamana bırak...

Bence kesinlikle çocugunuzu uyuttuktan sonra biraz eşinizle ilgilenin ona şevkat gösterin. Cinselliği atlamayın çoğu erkek bu yüzden de agresif olabiliyor eşinizi gevşedin. Eşinizin boşuna gidecek şeyler söyleyin konuyu açın sakince konuşun bence. Aklı fikri yerinde bir eşiniz varsa anlayacaktır zaten. Doğumdan sonraki yaşadığınız zorlukları anlatın

Onu da dusündüm ama oglum uyuyamıyo baska yerde, onu bu kadar huzursuz edemem. Esimin askerlik durumu var, bazen iyi gelir biraz ayrı kalmak diyorum. Bazen de daha da koparız diye korkuyorum

Kayinvalidene anlat durumlari. Oglu ile konussun madem cok iyi anlasiyorsunuz. Biraz da acıtasyon olmus gibi. Bu kadar sıkıltiniz yoruldunuz madem eve almayin musait degilim deyin zorla mi gireceklerdi. Kendi kendinize eziyet etmissiniz . push ; Hanevin

Zaten öyle yani annemleri haftada bir görmek bana yetiyo mesela. Ama sırf onlar gelmesin diye bu aralar sık gidiyorum annemlere. Benim bazı akrabalarımdan da o hoşlanmıyo mesela, ben de ona göre görüsüyorum uygun bi sıklıkta. Abi baska bisey ama her gün is yerinde beraberler zaten. Bazen esime diyorum ki dizilerdeki gibi koca bi konak alın koyun gibi dolusup hep beraber yasayalım!!!

Galiba en dogrusu yardım almak. Gerçi bence eşimin de alması gerekiyor ama asla istemez. hizuran Olur öyle Anneler

keske benimkilerde seninkiler gibi olsa caim bende iki kaynana var kp de kaynana gibi tam bir kadin kilikli Allah ters yaratmis vallahi.

Herkesin bu kadar anlayıssız olması zoruma gidiyo, ilk cocugum ve hala alısmaya calısıyorum. Eski günlerimizi çok özlüyorum ve esim artık aramızi düzeltmek icin adım atmıyo, yoruldum

Sırf onlarla görüsmeyelim diye ben de sürekli annemleri halamları cagıriyorum ya da ben gidiyorum. Ama cok yorucu oluyo cocukla. Zaten anneme de kıyamıyorum yoruluyo diye. Her gün bahane uydurmaktan yoruldum. Yemek yapmasam dısardan alıp geliyolar kafayı yicem Pamukannesi83

Zamanla aşılabilecek sorunlar bunlar. Bence eşiniz sizi seviyor. Silip atmayın. Şimdi stresli ve gergin günlerinizdesiniz yanlış kararlar alıp kendinize geldiğinizde ben ne yaptım dememek için biraz sakinleşin gözlemleyin. HAYIR demeyi öğrenin. Mücadeleyi artık sadece kendiniz için değil bebeğiniz için de yapmalısınız.

Esim oglum icin benden daha evhamlı ama nedense isine gelmeyince bunları pek dikkate almıyo. Keske ben de kovabilsem.

kendi annen baban yakinindaysa al cocugunu git. bir sure kal orda. en azindan cocugun toparlansin. kocani dusunme bile. o seni dusunse daha hassas davranirdi. E

27 yaşımdayım, 4 sene önce severek evlendim. 2 yaşında bir oğlum var. Eşimle aynı yaştayız ama aslında gerek karakter olarak gerek yaşam tarzı olarak birbirimizden çok farklıyız. Çok küçüklükten tanışıyoruz memleketten ve eşim beni yıllarca platonik olarak sevmiş, beklemiş. Ben üniversitedeyken açıldı ve bazı nedenlerle hep geri çevirdim. Çevremdeki herkes bi şans vermemi söyleyince tanımak istedim ve tanıdıkça sevdim. Bir sene kadar nişanlı kaldık. Her şey çok güzel gidiyordu. Hayatımda hiç bu kadar sevilmemiştim, mutlu olmam için elinden geleni yapıyordu. Ben onun kadar aşık değildim açıkcası ama seviyordum. Ilk sorunumuz ailesinin çok muhafazakar olasıydı. Bense Tesettürlü bi insan değilim, rahatına düşkünüm ama açık giyinmeyi tercih etmedim hiç bi zaman. Bu yüzden de sorun yaşayacağımı hiç düşünmemiştim. Neyse eşim bu konuda babasına rest çekti, kayınpederim de beni ve ailemi tanıyıp sevdiği için çok büyütmedi ve evlendik. 1 yıl kadar vajinismusu yenmeye çalıştım, zaman zaman kavgalar etsek de eşim asla beni zorlamadı, dedtek olmaya calıştı ve bekledi. 1 yılın sonunda çok şükür bu korkumu yendim. Hala biraz canım yansa da ona belli etmiyorum gerçi. Bende bu yüzden biraz isteksizlik var, eşimse çok istekli, çoğu kavgamız halabu yüzden çıkıyor. Neyse hamile kaldım, stresli zor bi süreç oldu ama sağ olsun eşim elinden gelenin fazlasını yaptı. O kadar ilgiliydi ki mutluluk sarhoşuydum. Eşimin abisi ve ablasıyla, benim kendi ailemle aynı şehirdeyiz. Anne babası ise 16 saat uzaklıktaki memleketimizde yaşıyor Abisi ve ablasıyla aynı mahalledeyiz. Kayınvalidem melek gibi bi insandır, ailede tek sevdiğim kişi o galiba. Doğuma gelmek istediğini söyledi ben de gel tabi dedim. Kendi annem bazı sebeplerden dolayı 3 gün kalabildi yanımda. Kayınvalidem ise 2 hafta. Sağ olsun yedirdi içirdi çiçekler gibi baktı. Fakat şeytanın sağ kolu eltim en özel günlerimi kabusa çevirdi! Normalde de onlarla görüşmemek için sürekli bahane uydururdum, çünkü 10 dk bile katlanabileceğim bi insan türü değiller. Eşim çok bozuluyo bu duruma, haftanın 3-4 günü onlarla görüşmek istiyo. Kavgalarımızın bir kısmı da bu yüzden çıkıyo çünkü konu onlar olunca aşırı tepkiler verebiliyorum eşime. Neyse ben lohusayım, sütüm nerdeyse hiç yok, oğlum obur bi bebek, sürekli ağlıyor, sarılığı yükseliyor, ben bi elimde pompayla ağlaya ağlaya akşama kadar 2 damla süt sağabilmek için yırtınıyorum, oğlumu zor bela uyutuyorum. Eltimse çoluk çocuğu kocasını toplayıp her allahın günü bize geliyor. Inanabiliyor musunuz? Neymiş kayınvalidesi varmış gelmezlerse ayıp olurmuş. O kadar gürültülü bi aileki her biri bağırarak konuşuyor ve 1 sn olsun susmuyolar. Kayınvalidemin sürekli sesten tansiyonu yükseliyor, gidin de diyemiyor. Gece boyu benle uykusuz kalıyo, gündüz aksama kadar yemek ev isi yapıyo, aksam da bu görgüsüzler yiyip icip gidiyolar. Eltim yalandan bir iki iş yapıyo falan. Her gün geldikleri yetmezmiş gibi 12 yaşındaki ergen oğulları ben de babannemle kalıcam diye tutturuyor ve 10 gün boyunca hem bana hem kayınvalideme sinir krizleri geçirtiyor. Bu arada tek derdi evimizde internet olması. Bağırma diyorum bağırıyor, yemek beğenmiyor, oltukların tepesinde zıplıyor, modemi kapatınca ağlama krizlerine giriyor. Anne babası dünyanın en geniş mezhepli insanları çünkü, bir de söyleniyolar ödevlerini yaptırmadılar mı oğlum diye!!! Oğlum gürültüden uyumuyor, sütüm gittikçe azalıyor, onun yanında sağamadığım ve emziremediğim için kendimi sürekli odama kapatıyorum. Oğlum sarılıktan kurtulamaz diye kafayı yemek üzereyim, sürekli ağlıyorum. Sonunda eşim halimize dayanamıyor ve bi akşam abisi yine oğlunu almadan giderken resmen hepsini evden kovuyor. Ancak bu zaman alıp gidiyolar. Inanın en az kendim kadar kayınvalideme de üzülüyorum çünkü yaşlı kadın tansiyonu şekeri var ve her şeye yetişmeye çalışıyor uykusuz haliyle. O günden sonra o kadar bilendim ki o aileye, bu saygısiz düşüncesiz insanların artıķ yüzlerini görmeye tahammülüm yok. Eltim herkesin içinde melek görünumlü, eşimin yanında çok iyi davraıyor. Eşimse her yere onlarla birlikte gitmek istiyor, pazar günleri bile huzurum yok inanın bıktım. Her fırsatta bize geliyorlar son dk emrivakileriyle ve ben deliye dönüyorum, o gün mutlaka eşimle kavga ediyoruz. Ayrıca sadece sehir icinde degil uzin yolculuklara da aynı araba icinde sıkış tepiş gidiyoruz inanabiliyo musunuz onca saat burnumun dibindeler ve oğlumu asla uyutmuyolar, o yol nasıl bitiyor siz düsünün. Bunlar yetmezmiş gibi bir de abisinin ve babasının yanında daha üsturuplu giyinmemi istiyor. Yani onlarla dısarı cıktıgımızda hic istemedigim bi kılıkla gezmiş oluyorum ve bunu kendime yediremiyorum. Ayrıca ortak arsa alıp aynı bahçe icinde abisiyle ev yapmayı planlıyolar ve ben bunu duyunca çıldırıyorum, ondan sonra bi daha aramiz asla eskisi gibi olmuyor. Sorunlar bunlarla da bitmiyor. Eşim galiba oğluma olan ilgimi de kıskanıyor. Doğumdan sonra resmen huyu değişti. Her seye sinirleniyor bagırıyor, sanki o aşık oldugu kadın ben degilmisim gibi cok degersiz hissettiriyor kendimi eve oglum icin geliyorum diyor, sürekli salonda yatıyor. Horladıgı icin oglum uyanmasın diye hep dürtüyordum onu, o da sinirlenip salona gidiyordu. Beni hic ama hic anlamıyo yarım saat kesintisiz uyku bile benim icin mucize demekti oysa ki Oğlum yürümeyi öğrenirken çok düsüyodu dogal olarak, esimse ok evhamlı sürekli bana bagıriyodu anlamsızca... Bu cocuk terlemis, kemeri sıkmıs, yok niye düsmüs... Aklınıza gelebilecek her türlü seye sinirleniyor. Oglum su an 2 yasında ve ben kosturmaktan zar zor iki kap yemek yapıyorum, evi 3-4 günde bir süpürüp silebiliyorum anca. Kücük ev oldugu icin cok da dagılıyor ve psikolojim bozuldu artık evi böyle görmekten... Ayrıca evimiz 2+1 ve ben oğlumun odasını ayırmak bu evden tasınmak istiyorum. Hem gürültülü komsulardan hem de eltimden cok uzaklara. Ama esim bunu da ciddiye almıyor. Su an evde iki yabancı gibiyiz. Hasta oldugumda endiseleniyor, üzülüyor fakat sefkat göstermiyor eskisi gibi asla... Çok yoruldum, çok bunaldım ve esim beni seviyor mu, ben ondan soğumaya mı başladım bilmiyorum... Zaman zaman bosanmayı bile düsunüyorum, ogluma kıyamıyorum, annemler cok üzülür diye kıyamıyorum... Güler yüzlü, anlayışlı, neşeli kocamı geri istiyorum... Çaresizlik içindeyim, belki de depresyondayım, belki yardım almalıyım, ne yapacağımı inanın bilmiyorum... Çok uzun oldu hakkınızı helal edin ama sizden baska paylasacak kimsem yok, annem üzülür diye hiç anlatmadım onla bile paylaşamıyorum... Durum dışarıdan nasıl görunüyo lütfen bi akıl verin Son düzenleyen: Moderatör: 27 Mart 2018

Evimiz 2+1 o yüzden bizim odamızda yatağı. Bunun icin tasınmak istiyorum zaten. Belki bu evden gidersek her sey daha cabuk düzelecekmis gibi geliyo. 24 yaş evlilik için erken bi yaş değil bence...

Inanin tek istedigim huzurlu bi ortam. Biz cok mutluyduk

Görümce olsa neyse de elti bu ya. Kov gitsin.

Uzun olması beni kasmadi okudum guzel ve anladığım senin dışındakiler geniş aile yaşamak istiyor sen çekirdek istiyorsun. hangi türde yaşarsanız biriniz zorluk cekecek. aile olmak böyle zamana bırak çocuk büyüsün bak bunları sen yaşarken nasıl yorulmussun eşinin yorgunluklarıda var. cocuk olunca ilgi azalabilir esinde çocuğun iyiliğini istiyor. senle ilgilense hep sen red etsen kırıcı olursun bir süre sonra oyuzden esin anlayışlı davranıp köşesine çekilmiş bence. size şuan akıllı sabırlı ve sevgi dolu olmak düşüyor her anneye düştüğü gibi.

Hep yapmak isteyip de yapamadıgım sey o işte. Bi eltim daha var mesela o da yakınımızda ama ayda bir falan anca görüsüyoruz. O gürültüydü kalabalıktı böyle cümbüslere hic gelemez ve kocası da aynı fikirde oldugu icin o kadar rahat ki kafaları imreniyorum. Bazen bana da diyo gercekten bu kadar sık görüsüyo musunuz diye. Zaten hangi insan evladı eltisini haftanın 4 günü görmek ister? İs ortaklıgı da problem haklısinız. Keske atanabilsem slde buralardan gitsek C canisi canisi bal

Herkes yaşadığını bilir boşverin. kovmak anca size çok büyük kötülük yapılırsa yapılacak en son şey ama uygun yolla ya da ima ile söyleyin ki arsız insan anlamaz anlaşa da anlaşmazlıktan gelir ha neyse. hayatınızı başkaları için mutsuz etmeyin bu zamanlar bi daha geri gelmeyecek unutmayın

esinle uygun bir dille konusabikirsen kimseyi istemiyorum kafami dinlemek istiyorum cok yorgunum sen ben ve cocugumuz birkacgun basbasa kalalim bi kendimize gelelim deyin. bazen erkekler aman nede olsa annem bakiyor abim ve esi geliyor yardim ediyor zannedip rahatina dusmus te olabilir. erkekler daralmaya bunalmaya gelmiyor anam hep sirtini sivazliyican hep mıç mıç olucan. olan kadina oluyor

Ben boşanmak için neden görmedim ama su lohusalikta yapılan kötülükleri insan aklına resmen kaziyor. unutamiyor affedemiyor. siz eşinizle ilgilenin belki de onu ihmal ettiniz ailesine kaydı ilgisi.

Kayınvalidem uzakta olduğu icin pek farkında degil aslında. zaten hep ara bulmaya calısır, konusur esimle her seye sinirlenmesin diye. Ama esimin pek kimseyi dinledigini görmedim yani böyle konulara hic kimsenin dahil olmasını istemez. Nikki

allah yardimcin olsun canim. sen kendin guclu ol tirnagin varsa basini kasi derler ya hani. sende oyle yap gereken yerde ver cevabini. buradaki bazi insanlar hic anlayisli degil aninda sert konusabikiyorlar bende geriliyorum kusurabakma. amacim bir nebze de olsa yardimci olmak.. C canisi canisi bal

Doğrudur ya kv. yi iyi anlatınca bide benimki de çok iyidir Allah razı olsun hem benim hem eltimin yaninda durur hakliysak yine de oğlum oğlum demez, konu sahibininki de boyleyse diye önerdim

Eminim ondan da anlamazlar. Esim hayir demeyi bilse hiç bisey bu kadar büyümeyecek. Ama simdi sevmedigim icin her söyledikleri her hareketleri batıyo inan. Ben de gerekmedikce konusmuyorum onlar sohbet ederken.

Yazdıklarınızda haklısınız benim de kızım çar ama erkekler biz gibi değil işte. dığumdan sona bizler ister istemez değişiyoruz babası bile olsa ikinci plana atılmak hoşlarına gitmiyor. siz sadece çok bunalmışsınız sizi en çok yoran eşinizin desek olmaması inşallah düzelir aklınıza boşanmayı getirmeyin bence

hayır demeyi ögrenin. özellikle eltine iatemediğin birseyi yapmayın eskiden içime ıturursu yaptıgım seyler istemeden yPtıgım için şimdi genelde onları yapmıyorum. mesela diyorum ki arkadaslar haftasonu bulusalım diyor yada buşusalm diyor. aslında bulusmak istemiyorum haftsonu cınku haftasonum gidiyor. yaa cok yoruluyorum haftSonu dinleniyorum haftaiçi aksam bulusalmmı diyorum.

Sağol fakat bekledikçe daha fazla soğukluk giriyo sanki araya...

Sen de haklısın ama arkadaş evliliğini bitirme düşüncesine bile girdiği için son çare olarak kv ile konuşmasını önerdim zaten daha kötü ne olabilir diye. Eşi kendisine hak verse mesafe koymak huzurlarini yerine getirirdi ama işte..

Ayyy bu ne böyle sizden ruhum daraldı Cnm sem biraz geniş olsana her fırsatta adamın üstüne gidiyorsun sen misafire gelmeyin demiyorsun adama söyletmeye çalışıyorsun oda kendi ailesine karşı... bir kerede güler yüzlü olun valla daraldım senden eltin zaten kit belli tavsiyem oğlunun odasini ayirmayacaksanda adamı sürekli dürtme adam kalkar gider tabi sen ogluna kendini adamışsın herkesin yaptığı gibi ama sen evliliginden de vazgeçmek durumuna gelmişsin yok aglamisin yok uyusun böyle devam edin boşanın sonra

Umarım ise yarar...

Estagfurullah sonucta hepiniz dısardan gordügünüz kadariyla yorum yapabiliyosunuz. Bazilarinız benzer seyler yasadıgı icin beni daha iyi anlıyo olabilir. Kimseye gücenmem bu yüzden.

işte bu sebeple bence konuşun kayınvalidenizle. anne sen uzaktasın ama durum böyle böyle. sen de bi konuşsan x'le iyi olur dersiniz. zaten bahsettiğiniz gibi kv sizi anlar ve elinden geleni yapar.

Uzun uzun yazmıssınız sagolun. Haklısinız olan bize oluyo baska kimsenin derdi degil. Ben de esime yansıtmadan bi sekilde kendim çözsem daha iyi olacak. Bi de oğlum artık büyüdügü icin calısmayı düsünüyorum. Eminim bana cok iyi gelecek. Belki bu sayede onları da daha az görürüm kim bilir... Esimle tekrar konusmayı deneyeyim, kavga etmeden konusmayı becerebilirse insallah... doksanlar

allah yardimcin olsun canim vallahi zor. cok zor. az bir sure daha seni yorar bu durumlar. belki 1 sene. sonra cocugunuda al gezmelere git. ve unutma kimsenin sana karismasina cok mudahale etmesine asla izin verme. ben cok izin verdim kv. ve kp. e. sonra basimi kurtaramadim inanki. kocamin cebindeki paraya bile karisir oldular. evime en ufak bi yiyecek alsam bunu niye aldin ne gerek vardi diye tepeme ciktilar. sende eltine ve onun gibilere taviz verme. biz saygizilik yapmayalim diyoruz tepemize cikip bide saf salak yerine koyuyolar. C canisi canisi bal

Hemen bosanmayi düşünmeyin. Affedilmez hatalar yok görünen kadarıyla minicik bir yavrunuz var daha mantıklı düşünmeniz gerekir. Çocuklu hayata alışmak çok zaman alır. Çocuk tek başına zor bir şey. Belki sorun çok fazla kavga etmenizdir. Ben istemiyorum gelmesinler tarzı söylemler kavgaya itiyor. Bir de eşinizi kendinizden uzaklastirmissiniz. Zor zamanlar gecirmissiniz. Cinsellik de buna tuz biber ekiyor olmalı. En mülayim erkeğin bile kırmızı çizgisi galiba bu. Her şeyi kabuk ediyorlar da reddedilmek onları çileden çıkarıyor. İlk cozmeniz gereken şey cinsellik. Diğerleri sonra. Canınız yaniyirsa jel kullanabilirsiniz. Kendinizi motive etmeye çalışın. Cinsellik olmazsa aranızdaki bag kopar çünkü. Allah yardımcınız olsun.

Evet allah razı olsun öyledir gercekten annelik yapar.

Bence o güm cok uzak degil bu gidisle

iste bende bunu anlatmaya calisiyorum canisi ama tutturmus arkadasin biri iki yasindada iki yasinda. sen zaten konunun oncesinide yazmissin ona dayanarak detayli yazdim bende. nekadar kolayina geliyor insanlarin anlamis degilim. bende senin gibiydim canim oglum yokken esime her turlu bakimiydi ilgilenmesiydi vesaire ama cocuk olunca bende ilgilenemedim bi zaman. ama bu demek degilki esim kendini dislanmis hissetti.. hayir asla oyle hissetmedi canim. bir erkek baba olacagi zaman olacaklarida bilir cevresindende duyar. cahil degil cunku o minicik yavrununda bakima ihtiyaci var buni bildi benim esim. oyle olsun isterdim. demek istedigim bu M

lemigi siz yaratiyorsunuz nikki biz burda kocani bosa mi diyoruz sizce.. iki yasinada gelse ufacik elbette yeni dogmus gibi degil bende bunun farkindayim. ya kadin dinlenemiyorum diyo. bizzat ben daha beterlerini yasadim. kpcamida bosamadim benimki gereken yerde cekti resti ailesine. cunku ailesi gercekten beter insanlar. burda kadincagiz derken aciyalim diyemi soyluyorum sizce. kadin derdini anlatmis burda. kadinligini yitirmemeli demissiniz birde sinir bozucu bisey. nerden biliyosunuz kadinkigini bukadar yitirdigini. dinlenemiyorum diyor rahat degilim ve esim beni anlamiyor diyor. yardimci bile olmuyor esi. bence siz daha net okuyun ona gore yorum yapin. nikki

Kesinlikle. Bu dünyadan sonra bi de öteki dünya var, Allah büyük...

BENCE biraz sizden kaynaklı sıkıntı var karşı taraftan da var elbet ama yazınızda oğlum oğlum yani onu odak noktası yapmışsınız. tamam eşti konusunda haklısınız ama kavga ederek değil konuşarak çözün kavga eşinizi sizden uzaklaştırır. ama sizde birçok kadın gibi bebek olunca eşinizi ikinci plana atmışsınız

HAYIR demeyi adet edin bence. Şöyle cazgırca bi hayır de. Boşanacak sebep değil bunlar. Düzgünce konuş bence. Rest çek. Gelip geçici anlık konuşmala pek işe yaramaz

Haklısınız ama 4 senedir katlanıyodum ve kimseye de anlatmıyodum, annem biraz biliyo ama kocanla aranı bozma guzellikle hallet diyo. Sesim çıkmaya baslayınca esimin hosuna gitmedi tabi. Ama idare edilecek gibi degil. Baska seyler denicem mecbur, bi sekilde mesafe koymam gerekiyo. Ama dediginiz gibi esimle aramı bozarak sadece kendimize zarar veriyoruz. Insallah ben de basarabilirim...

sen canini sikma sakin uzulme degisik yerlere gitmeye ihtiyacin var. o dort duvar bile bogar insani . push ; C canisi canisi bal

4 senelik evliliğiniz var, daha çok yeni. Biraz zamana ve akışına bırakmak gerek birşeyleri. Kolay şeyler atlatmamışsınız, 2 çocuk annesi olarak sizi anlayabiliyorum. Ancak kayınvalideden şanslı olmanız çok sevindirici birşey, zira benim öyle bir şansım olmadı. Uzak olması da buna büyük etkendir eminim ki... Boşanmayı düşünmenize gelince, onu bir çıkartın aklınızdan. Eşinizin size böyle davranmasında ki en büyük sebeplerden birisi kendisine rakip olamayacağı bir ortak gelmesi oldu. İster istemez tüm ilginiz ve alakanız çocuğunuza yöneliyor, erkekler de bunu kıskanıyorlar. Buna yapabilecek çok fazla birşey yok malesef, benim eşim de bu süreci atlattı. Sizin yapacağınız tek şey eşinizle mümkün mertebe maksimum zamanı geçirmek. Siz bilendiğiniz noktaları eşinize yansıtmamaya çalışacaksınız ve aranızdaki ilişkiyi zedelememeye. Çünkü ben de yaşadım bir çok şey ve çok hataya düştüm diyebilirim. Gereksiz yere eşimi çok üzdüm, çok uzaklaştım ondan ve fark ettim ki, yine olan bize oluyor. Başkaları bu durumdan hiç zarar görmüyor, ne yaşanılırsa benim çatım altında olup bitiyor. O yüzden, siz siz olun, 3. şahıslar için huzurlu ve mutlu yuvanızın ağzının tadını bozmayın derim. Çünkü yazdıklarınızdan anladığım kadarı ile sizi seven ve değer veren bir eşiniz var. Siz ne kadar onun isteklerine karşı gönülsüz olsanızda, dengeyi sağlayan kişi hep kadın olur. Malesef erkekler denge sağlayabilen varlıklar değil ve onlar yüzünden bizler sorunlar yaşıyoruz çoğu zaman. Bunu öğrenmem bir hayli zaman aldı benim için, ancak fark ettim ki başkaları uğruna eşimi kaybetmek pek mantıklı değil ve ben de varsın dengeyi sağlayamasın, o zaman ben kendi haklarımı ve isteklerimi savunurum diyerek kendi gardımı kendim alıyorum. Eşimi hiç bulaştırmıyorum artık, ona vıdı vıdı yapmıyorum veya rahatsızlıklarımı eskisi kadar dile getirmiyorum ve anladım ki daha iyi oluyor böyle. Ama kendi işimi kendim görüyorum. Kendi sınırlarımı kendim belirliyorum. Eşimi bu konuda uyardım, ya bu şekilde olacak ya da bizim sonumuz pek parlak değil diye. Şimdilik durumdan o da memnun, umarım bu şekilde sürer gider. Siz de orta yolu bulacak yöntemler geliştirmelisiniz bence.

Yahu ne abartmışsınız! Boşanacak bir sebep yok ortada. Ayrıca siz de çok arabesksiniz. Böyle hanım hanımcık görüneceğim diye hakkınızı savunmuyorsunuz sonra eşiniz de dahil herkes tepenize çıkınca mutsuzum ölüyorum moduna bağlıyorsunuz. Farkında mısınız kendi evinizde en ufak söz hakkınız yok. Eşiniz sizin fikrinizi bile alma gereği duymuyor. Bunları düşündünüz mü?

Amin hepimizin yardımcısi olsun. aynen öyle. Bence her zaman herkesle mesafe en iyisi. Yoksa dedigin gibi hemen yüzgöz oluyolar.

ve bende iki kaynana var.

Yeni üyeyim, acemiyim yani. konuları hep dısarıdan okuyodum ama bu kadar birikince ben de yazmak istedim...

Şu interneti kes evden iptal et belki gelmezler

EŞİNŞZin size sevgisi varsa emin olun düzelir. ya uyanık olun derim etkiniz konusunda ve bence kayınvalideden destek alın derim . push ; C canisi canisi bal

Ahh ahh... baska seyler de var birikmis. Bosanmak son care ama insan düsunüyo işte...

Evet o nasıl istiyosa ben de sevildigimi hissetmek istiyorum. Başlarda bu kadar güzelken simdi ilgi azalınca ne yapacagımı sasırdım... kendimi bakıma da soktum hatta ama dediginiz gibi esimin düsündügü baska seyler de var. Keske güzelce konusabilsek sakince dertlesebilsek...

Görümcem var o her seyin farkında ve esime bazen kıziyor anlayıssızlıgı icin. Digerleri durumun farkinda degil. Eltime gelince onun suratına tükürsem yarabbi şükür der, öyle bi tip. Hep işine geldigi geldigi gibi davranıyo, herkese oynuyo. Yapı olarak sessiz sakin biriyim ve evet malesef biraz mükemmeliyetciyim bu yüzden en kücük bi aksaklıkta alt üst oluyorum... Galiba yardım almam en dogrusu.

Cok haklısinız ama inanın iletisime acık bi insan degil. Tek kelime etsem hemen sinirleniyo ve kavga etmemek icin yanimdan gidiyo ya da cevap vermiyo. Bu kez de ben adım atıcam ama ins son olur...

Konu Sahibi ile alıntı yaparak sorunu çözme peşindeyiz, sorunun sadece yatak ayırmak olmadığının elbette farkındayım,2 yaşına gelmiş bir çocuktan bahsediyoruz suan yeni doğum yapmış bir kadından değil.. Ah vah kadıncağız diye söylemde bulunup boşa Kocanı mi demeliydim? Anlattıklarından yola çıkarak karşılıklı bir iletişim sorunu içinde olabileceklerini ve bunu kişi önce kendisi ile yüzlesip sorunu çözebilme şansı olduğunu söyledim.. Polemik yaratmayın.@canisicanisi C canisi canisi bal

elti yüzünden boşanılır mı ya. kov gitsin evinizden görüşme

Valla çok kaotik bir ailesiniz, hiç şöyle ortalığı sakinleştirecek, gevşetecek bir şahıs yok mu merak ettim. Eltiniz gerçekten çok düşüncesiz davranmış, baya da yüzsüz bi abla belli. Bu konuda yapabileceğiniz tek şey eşinizle onlara gitmemek ve onlar geldiğinde odadan çıkmamak. Sürekli bahane bulun odada takılın, gürültü oluyor diye arada uyarın gidin falan. Çıkıntılık yapın yani ayıpsa ayıp anca böyle sizin evden sıkılıp ayak keserler. Neşeli kocanızı geri istiyorsunuz ama siz de buradan pek neşeli bir tablo çizmiyorsunuz, biraz gevşemeniz lazım. Tek başına üstesinden gelemiyorsanız uzman yardımı alın. Ayrıca anca 3 4 günde bir evi silip süpürebiliyorum nedir? Ne olacaktı ya küçük bebekle haftada bir yapsanız şükredin zaten. Bırakın biraz dağınık kalsın, bu kadar mükemmeliyetçi olmayın küçük çocukla. Ne uzun yazmışım yahu, böyle konuya böyle cevap oldu tabi

Konu sahibinin ne demek istediğimi anladığını düşünüyorum, iyi günler:)

Onlar yine bi sebep bulurlar. Abisi yemeklerimi beğeniyor malesef sürekli arayıp yemekte ne var gelelim mi diye soruyor. Karısı gezmekten vakit bulamıyo yemek yapmaya falan.

Gerilmeyin nolur en ifak bi olumsuzluğa bile tahammülüm kalmadı ben söylemek istediklerinizin farkındayım ve kimseyi yanlıs anlamıyorum rahat olun. Bana kalsa 6 aylıkken ayırmak isterdim zaten oglumun odasinı. Çünkü 1 ay anca emzirebildim süt falan kalmadi. Dedigim gibi ev müsait degil. Tasınmak istiyorum. Bu da ayrı bi sorun oluyo aramızda. Ama artık bu eve sıgamiyorum. Anneyseniz en iyi sizlee anlarsinız 5 dk uykuya bile nasıl muhtac oldugumu. Tam uyuttum cocugu derken esimin aniden horlayıp uyandırması siniroimi bozuyodu dogal olarak ben de saga sola dönsun diye dürtüyodum. O da sinirlenip koltukta yatıyo işte. Ben de yalnız uyumaya meraklı degilim, esimin koltukta uyumasına da icim razi degil ama tasınmaktan baska caremiz yok bunu anlamıyo. Ya da oturma odasındaki yepyeni koltukları çöpe atıp oglumu oraya tasıyıcam. Ama su konuda haklısınız esim kendini dıslanmıs hissediyo bence de, çünkü oglumdan önce de cok ilgi isteyen duygusal bi erkekti. Simdi her seye herkese yetemedihim ic9n cok mutsuzum. Nasıl dengelenir bilmiyorum

Yoo her şeyin güllük gülistanlık olduğunu sanmıyolar, onlar da farkındalar ama işlerine gelmedigi için hic sorun yokmuş gibi davranıyolar. Zaten onlara göre sorun yok ki yorulan, sinirlenen, görevimmis gibi sürekli onları ağırlayan benim. Yiyip içip geziyolar evlerine dönüyolar. Yüzsüzler ne yapayım?

2 yasına girmek üzere. Daha önce 4-5 gün kadar kaldım ama inanın alışamadı... Nikki

boşver dişardan alsin sen buna kafayı yemek zorunda degilsin.:) kalpleri kır geç görüşme. kalplerini kırmadığı için üzülen siz oluyorsun. abi benim yemegimi beğenmiyorsunuz hep kalbimi kırrdınız kusura bakma sizle zahmet çekemem de geç.

bende aynisini yasadim canim ama eltimle degil kaynana ve kari kilikli kayinpeder yuzunden. ayni mahalledeyiz ve ikisininde allah islah etsin diyorum dogum yaptim bir gun bile kalmadi yanimda 40 gun annem kaldi saolsun uzakta yerden geldi. bana da annem yardim etti. gurultuyude kayinpederle kaynana yapti. ve bana ne yaptilar biliyomusun bunlar nekii. dogum yaptim hastanedeyim bana hasta corbasi diye bool sarimsakli corba ve acili yemek yolluyo sutum kesilsin cocuk tutmasin gogsumu diye. ve bunu defalarca yapti ve bende inatla yemedim. benimle basa cikamadilar.. bu sadece yaptiklari sadecee bir tanesi. C canisi canisi bal

Öncelikle çocuğunuzun odasını ayrı yapın alıştrın bu duruma hem kendinizi hem yavrunuzu. Ardından kocanız ile iletişim daha sağlıklı ilerleyecek. Boşanılacak amanda aman bir durum yok ortada, siz sadece bunalmışsınız. Eşiniz ile güzel bir iletişim kurarsanız eltiniz ve diğerlerine musait değiliz diyebilirsiniz. Sinirleriniz yıpranmış olabileceğini düşünerek daha sakin olmanızı bu süreçte tavsiye ederim.

Haklısınız ama dengeyi bi türlü kuramıyorum işte. Ama aynı seyi esimde de görüyorum yani ilgi bölününce bana da daha az bi kısmı kalıyo. Onu da anlıyorum. Ne zormus hem anne hem eş olmak... C canisi canisi bal

Bence zamana bırakın.

Sizi bunca zaman bu denli sevdiğini söylediğiniz adamın ben inanmıyorum ki doğru iletişim şekli kurduğunuzda konuşmasin.. Bir çoğumuz anneyiz, sizdeki hata sizde kendinizi çocuğunuz için kapatmissiniz eşinize karşı açıkçası.. Önce siz mutlu olmalısınız ki çocuğunuz da sağlıkla büyüyebilsin.. Tüm sorunlarınızi anlatırken geldiğiniz nokta çocuğunuz, onun uykusu, onun rahatsız olmasi.. Bu sebepten es ile yatak bile ayırmış, her sorunu çocuğunuzun rahatınin bozulmasına baglamissiniz.. Tabi ki evladınızi düşünün ama bu sebepten sizde duvarlar örmüş, eşinizle aranızi sogutmussunuz.. Bir kadın anne ve es olduktan sonra kadın olduğunu unutmamalı.. Kendinizle yüzleşin ve öyle bir konuşma içerisine girin..

ne kadarlik oglun canim. ben oglumu iki bucuk aylikken goturdum ama gezmek maksatli cunku bunaltmislardi benide. bende sein gibi uyuyamaz hava degisimi de olur dedim ama hic umdugum gibi olmadi inanki tam tersi oluyor okadar iyi geldiki bebegime ve bende rahatladim. C canisi canisi bal

eşiniz size ilk zamanlar sırılsıklam aşıkmış ama unutmayın aşk ve sevgi zamanla artıp azabilen duygular yaşadıklarınız duygularınız akış yönünü belirliyor. Okuduğum kadarıyla sizin eşiniz ile iletişim sıkıntınız var bunu çözerseniz zaten ortada sıkıntı kalmaz onunla konuşun bence eşinizinde bu evlilik içinde hoşuna gitmeyen bazı şeyler var C canisi canisi bal

Dediğim gibionisone nasıl gelirse öyle davranıyor. Surekli gorüsmemizden o sikayetci degil cünkü evde durmuyo ne is ne yemek yaptıgı yok. Arıyolar yemek var mı diye hemen geliyolar emrivakiyle. Yemek yoksa ya da onlara gideceksek de dısaridan alıp götüruyoruz. Prenses hic yorulmuyo yani SIFIR MOD %100

Bi tane daha dogurursa ben de ona aynı seyleri yapmayı düsünüyorum anlasin bakalim nasıl oluyomus. Kendisi melek gibi kayınvalidemi bile istememisti dogumunda kalabalik olmasin diye, annesi de yurt dısındaydı her seyi kocasina yaptirdi valla. Hatta esim sürekli yegenini görmek istiyodu ben de sacmalama her gün gidilmez rahatsız olurlar diyodum. Ahh salak kafam nerden bilecektim... C canisi canisi bal

Dış dünyayı çocuğunuza göre değil evladınızı dış dünyaya alıştıracaksınız unutmayın. bence boşanma gerektirecek sebep değil yazdıklarınız. bi erkek şikayetten hiç hoşlanmıyor emin olun onun yerine eşinizi kendinize bağlayın çekin yumuşak sesle konuştuktan sonra inşallah dinler

herseye tek basina kostugunuz icin suan boyle hissediyorsunuz. uzulmeyin bu gunlerde gecicek deyin. herzaman.

Ya neden hep bu kadar pasif kaliyorsunuz? Anlamiyorum. Birileri tepenize cikinca gönderin evden. Kpsen küssün. Lohusalikta bir rahat birakamiyorlar kadinlari ya. Esinize tavrinizi net koyun. Erkekler neden dediklerinizi ciddiye almaz biliyormusunuz cünkü zannediyorlar ki "zaten birsey yapamaz, terk edemez, garanti altinda". Ya bu dünyada yarinin garantisi yok ken bence bu kadar rahat olmasinlar. Esim meseöa huyumu bilir. Sabirliyim, idare edebiliyorum ama damarima basilinca Allah yaratti demem tüm köprüleri yakabilen biriyim. Baskalarindan hayatimi sekillendirmelerini hem beklemem, hem izin vermem. Sizde pasif kalmayin. Evinizin hanimi sizsiniz. Rizaniz olmadan o ev isi de unutsun. Ortak isler hep b oluyor afedersiniz. Heleki maddiyat araya girerse. Bu ara kayinvalidenizi sevmenize sevindim. Burda hep aksini okuyoruz da E

Allah yardımcın olsun herkesin derdi baska. Elti gemisi zaten yürümezmiş de ben bu kayınvalideleri analamıyorum cocuk kendi cocugu torun kendi torunu nasıl yapıyolar bunları...

Anlayışsız değilim. Ama siz adım atmamışsiniz. Hep ondan bekliyorsunuz. Sizin şu an sorununuz eltiniz falan değil. O ikinci iş. Eşinizle ilişkinizi duzeltmeniz lazım. Zaten onunla aranizi düzeltirseniz size hak verecektir. Sizinle aranız kötü diye inadına yapıyor.

Ama şöyle bişey var bi ailede bebek oldugu zaman bebek degil anne baba bebege uyum saglar. Yani biz yeter ki gezelim aman bugün de uyuma sen diyebilir miyim mesela cocuga? Esim istiyo ki hayatimız hep eskisi gibi devam etsin rahatımız bozulmasın. Esim yüzünden yeterince oglumun uyku ve yemek saatlerini esnettim, bu yüzden her huysuzlugunu idare ettim ama sürekli sürekli olunca cocuk da bunaliyo artık bu kadarını istemek de bencillik bence. Alıp 14 saatlik yola götürüyoruz yılda 3-4 kez, istiyo ki arabada hic aglamasın hep uyusun. Böyle bi cocuk modeli var mı mesela? Anne olarak tabi ki her seyden önce oğlumu düsünücem. Ben nasıl kendimle ilgili tavizler veriyosam babasi da verecek oglum icin. Bunun gecici bi sürec oldugunu anlasın destek olsun istiyorum sadece.

Kesinlikle hakkımı helal etmiyorum zaten. Bakalım bi de böyle deneyeyim insallah işe yarar tavsiyeleriniz. Hepinize çok teşekkür ederim ilgilendiğiniz için... Önceki

. bende bazi durumlarda denedim canim ilk evlendigimizde sonra ben kotu oldum herkes iyi oldu. sizde haklisiniz tabi.

Kalabilirim fakat oğlum hep yatağinı arıyo o yüzden o rahat edemeyince ben de edemiyorum. Üçümüz bi yerlere gitsek daha iyi olacak bence bikaç günlüğüne... sağolun...

esini karsına al konus. degil onun abisi ile kendi ailenden biri ile bile bu sıklıkta görüsmek istemeyevlirain heleki kadını sevmezken. kayınvalidenlede konus daha fazla devam ederse bosanacagını söyle.

bu konunun sadece yatak ayirma ile ilgili bir problem degil surekli rahatsiz edilmesi. bu kadinda uykusuz yorgun bitkin ve yardima ihtiyaci var karsi tarafin anlayisli olmasi gereken bi donem. arti rahatsiz edilmemesi gerekn bir donem. okadar seviyoduysa kocasi anlayisli olmasini da bilecek karisinida rahatini saglamasi icin elinden gelenide yapacak. yardim istiyor nasihat dinlemek degil kadincaz C canisi canisi bal

Kesinlikle gidin bence hem kafa dinlemiş olursunuz böyle durumlarda bulunduğunuz ortamdan uzaklaşmak iyi gelebilir size de esinizede

Boşanmanızı gerektirecek bişey yok bnce eşinizle tekrar konuşmayı deneyin. Eltiye gelince çok haklisiniz benimde eltim 5 gün dogum yaptı kv. Orda ama asla çoluğu cocugu toplayıp gitmiyorum çocuklar gitmek istiyo ama yollamıyorum Yengeniz yorgun uyuşun dinlensin diyorum. Insanlar biraz düşünceli olmali L

Umarım aşılır. Çünkü ben de eşimi seviyorum. Kimse dört dörtlük degil ama bazı huylarımız törpülenebilse daha iyi anlasıcaz bence. Büyük konusmak istemiyorum ama ortada aldatma ya da şiddet yoksa, iki taraf da seviyosa boşanmak yanlış olur bence. Ama işte acaba eşim hic bosanmayı düşünüyo mudur diye düşünmeden edemiyorum ne bileyim...

Yani biz de insaniz sonuçta her seye yetismek mümkün degil. Bi süre idare edilmeli cocuk olunca. Kendimi her seye karsı yetersiz caresiz hissediyorum su an inanin hic bisey yapmak gelmiyo icimden...

Evet aynen öyle istiyo ama her şeyin bi sınırı olmalı. Yani diğer eltim de pek anlasabilecegim bi karakter degil ama ayda bi kere gördüğüm icin hiç bi sorunumuz olmuyo mesela. Ilgi derken sürekli ilgilenmesine gerek yok sadece güzel zaman gecirelim istiyorum. Oglum uyur uyumaz işlere sarılmıyorum ki esimle de vakit gecirelim ama yetmiyo demek ki...

boşanmalık bişey göremiyorum ben. Bencede ciddi şekilde hayır demeyi ve kendinizi ifade etmeyi öğrenmelisiniz. Her şeyi son ana kadar kabullenip sonra sinir krizi geçirmek niye? ayrıca çocuk 2 yaşına gelmiş, bi zahmet odalarınızı ayırın. öyle şey mi olur. evlilik mi kalır allah aşkına.

kayınvalidemle aram iyi, bana yardımcı demişsiniz. oğluyla ilişkisi nasıl bilmiyorum ama onunla konuşun bence. oğlunu karşısına alsın ve sizin yaşadıklarınızı, durumunuzu anlatsın eşine. sonuç olarak eşinizin annesi. nasıl ki kayınvalideler istediklerinde oğulları ve gelinlerinin arasını bozabiliyorsa düzeltebilirler de. benim annem de böyle. abimlerin eşleriyle aralarının bozuk olduğunu sezdiğinde abimlerle konuşur, eşlerinizi üzmeyin, kıymetini bilin der. o konuştuktan sonra eşiniz size gelince siz de sakince anlatın derdinizi. annesine söylemenize kızgın olursa ben seni şikayet etmek için konuşmadım annenle. seni o yetiştirdi, senle konuşmayı en iyi bilen insanlardan biri. benim ne kadar yıprandığımı fark etmiyorsun o yüzden ben de annene anlattım derdimi dersiniz. umarım problemleriniz çözülür bir an önce.

madem yemekleri beğenmiyorsa onun sevmediği begenmediği yemegi söle gelmesin bence karisi yemek yapsin bide çok geziyormuş. sen mi bakicaksin. eşine uyari ver bence mesafe en iyisidir bunu unutma.

Sonuna kadar okudum bence o ortamdan biraz uzaklaşman gerek Sağlıklı dusunebilmen için bir süre ailenin yanında kalamaz misin?Eşinden bu konulardan bunalmış ve ailesi ile senin aranda kalmaktan yorulmuş olabilir asilamayacak sorunlar olduğunu düşünmüyorum sadece biraz zaman gerek Allah yardımcın olsun

Ahh keşke... Kimsenin yardım ettigi yok ben iki yıldır tek basıma bakıyorum inan 5 dk komsuya bile bırakıp dinlenemiyorum malum kimselere güven olmuyo. Annem de rahatsız ve cok yakın da degil o yüzden o da cok gelemiyo. İşım zor anlayacagın...

Bebeğim yeni doğduğunda uyku düzeni, emmesi, evdeki sakinlik, temiz ortam v. s benim için herkesten önce gelir. Uyku saati geçiyorsa bebeğim huzursuz olup uyku ortamı yaratamıyorsam herkesi kovarım! Boşanacak bir durum görmedim onu da söyleyeyim..