Iyi de cocugum, annenle babanin mutlu bir evliliği yokmuş ki. O eșyalar eșyalar diye üzüldüğün eşyalarda, annenin kendisi begenip almış olsa bile, dayagin ve siddetin olduğu yerde gözyaşı da vardır. O eşyalarda hic güzel anisi olduğunu sanmiyorum. Aslinda birakmaniz iyi bile olmuş. Birak o esyalarda kim yaşarsa yaşasın. Sen eşyalari bahane ediyorsun ama aslinda kabullenemedigin babanin birilerine iyi olabiliyorduysa neden size iyi olmadigi. Bunun cevabini sana veremeyiz. Annenle kendinize yeni bir sayfa acmissiniz ama belliki sen bazi seyleri kendi içinde așamiyorsun, senin icin en iyisi ve en guzeli psikolojik yardım alman ve babanla olan herseyi arkada birakman olur.

Ilık arkadaş ne yahu

Çok sağolun. Bazı yorumlar gerçekten cok kırıcı bizim yasadıklarımızı görmezden gelip sadece üvey anneye üzüldüm diyenler var.. sağolun iyi dilekleriniz için

Ne biliyorsunuz belki yaşadım? Belki daha beterini yaşadım hatta? Nerden biliyorsunuz beni, hayatımı? Tanıyor musunuz beni? Bir konuya yorum yazma hakkına erişmek için önce yaşam öykümüzü mü anlatmamız gerekiyor? Ayrıca tam olarak nerde konu sahibine sıkıntılısınız yazmışım gösterir misiniz, ben göremiyorum çünkü. Kafanızdan uydurup yorum yazmayın

Aslında babanız kendince "Önceki ilişkimde benim bir hatam yoktu. Onlar suçluydu." gibi bir düşünceyi topluma ve en başta kendisine kabul ettirmeye çalışıyor. Bu nedenle mükemmel babayı oynuyor. Ama o tarafta da bir kadın ve bir çocuk var. Siz lütfen iyi düşünün. Neticede onların bir suçu yok ki...

Kadın evlenmeyebilirdi, iyi düşünmesi gerekirdi demişsiniz. Anneniz de küçük Yaşta kaçmayabilirdi. Böylece ailesi tarafından dışlanmaz, bu hayata da maruz kalmazdı. Neyse olan olmuş Kadını suçlamam demişsiniz ama baya Baya bilenmişsiniz. Kadını suçlamak anlamsız Umarım terapi iyi sonuç verir Bol şans

Şu açıdan düşünebilirsiniz o eşyayı alıp gelseydiniz bu sefer de anneniz çok üzülecekti eskiye kafayı yorup yorup, o yüzden eşyayı almamanız çok iyi olmuş uğursuzluğunu beraber getiriyor eski eşyalar psikolojik açıdan.. Ben öfke kontrolü olan bir adamın evlenmesinden yana değilim.. Yazık o kadın da annenizin yaşadığını yaşayacak şimdi.. Nerden bilebilir nasıl bir adam olabileceğini..

Anneniz ve babanız boşanmış neticede. Eşyaları almamakta sizin seçimimiz olmuş. Bunu düşünmeniz bana yanlış geldi. O zaman eşyaları paylaşsaydınız. Evlenmesi de normal geldi bana bekar neticede. Bence sizin kininizin nedeni zamanında size bu kadar çektirip şimdi mutlu aile babası olması zamanında sizin için yapmadıklarını başkaları için yapıyor olması. İnsanlar zamanla değişebilir, netice de o da ailesini kaybetmiş bir adam. İçinizdeki kini bir kenara bırakın, düşünmeyin mutlu olmaya bakın hamileliğininizin tadını çıkarın.. Hatta kendi içinizde babanızı affederseniz daha huzurlu bir hayatınız olabilir.

Ben kadına üzüldüm. aynısını o da yaşayacak ve çocuğu da var. belki gidecek yeri de yok, katlanmak zorunda hissedecek

Annenizin bosanmasini desteklemissiniz. Anneniz evlenseydi yikilacak miydiniz? Bir de babaniz su an genc, ileride bakima ihtiyaci olabilir. Bu ihtimalde siz mi bakacaksiniz yoksa anneniz mi?

Benim evliliğimle babamın evliliğini gerçekten nasıl kıyaslarsın. Ben 23 yasında ailemin onayladığı mutlu bir aşk evliliği yaptım. Ve sizi deyiminizle koşa koşa da değil. Herşey usulünce. Bencillik yapmıyorum sadece görüşmemeyi tercih ediyorum o nasıl evlenmesıne saygı duyulmasına istiyorsa bende kendi fikrime saygı duyulmasını isterim bu nasıl bencillik. İş babaya gelınce böyle oluyor demıssın, o kadar on yargılısın ki verdiğim hıc bır cevabı okumadan bunu yazmıssın zaten. Sebeplerim cok ve cok yoruldum. Sadece dısardan tek bir konuyu görüp hemen yargılama derim defne-28

Bu babanızın hayatı. Annenizle ayrılmışlar ve tekrar evlenmiş. Eşini de elbette aile ortamına sokacak. Yeni bir aile kurdu sonuçta. Babanıza kızgın olabilirsiniz ama kadının suçu ne... Herkes kiminle nasıl mutlu oluyorsa öyle yaşasın, düsünmeyin bunları. Hamileliğinize, bebeginize, ailenize odaklanın bence. Daha iyi hissedersiniz. Ben de boşanmış bir anne, babanın çocuğuyum. 9 yasimdaydim bosandiklarinda. Babamın esi, ablamı ve beni babamdan kıskanırdı. Kızı değil de kumaydik sanki. Babam da ilgisizdir. Aramaz, sormaz. Herkes yerinde mutlu olsun der, geçerim. Başka türlüsü kendime zarar.

Böyle babayı hayatınızdan çıkarın. İster evlensin ister ölsün. Ne ölüsüne ne dirisine. Hiç olmamış, hiç tanımamış gibi hayatınızdan çıkarın. Farz edin ki babanızı bebekken kaybetmişsiniz. İyi ki de evlenmiş, yine başınıza kalırdı. Annenizin yakasından düşmeyebilirdi.

Tatlım sen o foto karesine göre düşünme. Sosyal medyada herkes mutlu ona bakarsan. Belasını bulur merak etme. Evladına merhameti olmayanın kimseye olmaz. Ben hiç evlenmedim çocuğum yok. bosanmis çocuklu talipler geliyor valla kahve bile içmiyorum. Bide çocuğum annesiyle pek görüşmüyoruz diyorlar sen rahat ol demek istiyorlar yani ulan evladına merhameti olmayanın bana olur mu? Kaç kişiye haddini bildirdim ama anlamazlar. Erkekler bosaninca çocuğundan da boşanıyor heralde bu ülkede. gerçi bazı kadınlarda öyle. Yazıklar olsun ama ilahi adalet var sen hiç merak etme.

BabaniZ zaten 2 çocukla boşanan kadından eşyaları alarak ne kadar gurursuz olduğunu göstermiş. Eşini döverek kalitesizliğini belgelemiş. Bundan sonra bu kapasiteden iyi hareket zaten beklenmez. Siz yavrunuza odaklanın. İnşallah bundan sonra çok mutlu olursunuz

Aman böyle tipler kimseyi mutlu edemez. Bana da haksızlık geliyor kendi öz evladına yapmadıklarını başkalarının çocuğuna yaparlar Bırak yapsın ya yok say onu. Hakkını helal etme.

Sizin görüşünüz bu olduğu gibi onunda görüşü bu olabilir. Kendisi böyle düşünüyor. Annem böyle düşündüğü için kız cocugu olanlar evlemesin mi dedik? Hayır tabiki. Ama kendi görüşü bu. Olayı sadece saptıyosunuz konuyu buraya getirmek cok saçma. Sizin açınızdan bakmayı deniycem, herseyi olanı biteni göz ardı edip bütün dünya evlenebilir. Sağolun görüşünüz için safi. naz

Anneniz de babaniz da ayri bir birey, kendi ozel hayatlari var. Siz neden evlendiniz de kendinizi onlara adamadiniz madem? Hem kendi hayatinizi kurmussunuz hem de anneniz babaniz asla evlenmesin, merkez sizmissiniz gibi hareket etsinler istiyorsunuz.

Ayrılmakta, eşyaları almamakta, evden gitmekte sizlerin seçimi olmuş. Babadan ötede bir hayat yaşamayı seçme kısmında doğruyu yapmışsınız. Evlenip evlenmemekte onun kararı. Sen ve ablanda yetişkinsiniz artık. İçinizde büyüttüğünüz kin en çok size zarar veriyor bilin isterim.

Hanımefendi 6 yaşında olsaydınız evet. Ama 24 yaşındasınız.

Evlatların bu şekilde bencillik yapmasını doğru bulmuyorum. Siz gidip 23 yaşında koşa koşa evlenmişsiniz. Ama iş babaya gelince neden evlendi oluyor.

Bir mesaj bu kadar iyi gelebilirdi diğerleri gibi önyargılı davranmamanız beni çok mutlu etti. Çok teşekkür ederim dilekleriniz için. Benden de size sevgiler

Adamın kendi hayatı siz boşanmak isteseniz o size elalem ne der diye karışsa aynı şey. Yeni eşme çocugu kabul etmek zorunda değilsiniz ama yapabileceğiniz bir şey yok. Hayat devam ediyor

Keyfimden boşatmışım gibi nasıl konuşursun. Gözümün önünde dayak, şiddet alkolik bagımlısı bir adam var. Annemın sonuda haberlerde ki insanlar gibi mi olsaydı? Sen nasıl bırakırdın anneni bi durum içersinde sadece sırf benim düzenim bozulmasın diye ananemleri hiç tanımadığım için. Evlenmemek annemin tercihi bu arada kız cocugu oldugu ıcın evlılıgı dogru bulmuyor. Umarım yasadıklarım basınıza gelmez, bu kadar kolay bir açıdan bakılmıyor çünkü. Ben kötü bi insan değilim öyle sunuldu şuan kimse mutlu olmasın diye istiyormusum gibi. Sadece bazı yasanmıslıklar var kolay atlatılmayan mesela babamın bende actıgı yaralar var, kapatmaya tenezzul etmedıgı ve baska kısılerın yaralarını sardığı. Hersey o kadar kolay olmuyo hanfendı e bosandılar e evlensınler demekle. Tek bir noktaya kilitlenmissiniz bu kız anne babasını evlenmesını ıstemıyor diye altındaki nedenleri hıc sorgulamadan. Sağolun yinede düşünceniz için

Aslında ben iyi bir hayat vereceğine pek inanmıyorum huylu huyundan vazgeçmez gibi geliyor. Yani o kadına değer verse yeni eşyalar alırdı. Sanırım o kadın da muhtaç ki o eve gitmiş o eşyalara. Bana çok saçma geldi. O eşyaları onlar kullanıyor gibi düşüncelerle kendinizi daha da doldurmayın. Anneniz bırakmış sonuçta. Size bulasmadigi için iyi hissetmelisiniz aksine.

Ne yapsın adam? Evi terketmissiniz, Tabii ki evlenecek. O yaşta bekar kadın mı bulsun, çocuklu biriyle evlenmesi daha mantıklı değil mi? Kadını da dövmüyorsa, çocuğa da bakıyorsa bu güzel bir şey. "Onlara niye iyi/çocuğa niye babalık yapıyor" düşüncesi "babam niye o kadına, çocuğa eziyet etmiyor" düşüncesine çıkıyor esasen. Siz de hamilesiniz, böyle karartmayin kalbinizi Adam belki de yaşlandıkça / elindekileri kaybedince bir şeyler anlamaya başlamıştır. Benim yakın akrabam şerefsizin önde gideni, karısından başka biriyle daha ev açıp onu da aldatan, içen, sıcan, eve bakmayan, yüksek sesle kavgalar cikaran bir adamdı. Sonra iki ağır kayıp yaşadı. Babası ve çocuğu. Daha sonrasında öyle değişti ki, tam bir aile babası oldu. Torunlarıni kucağında taşır, onlar için evini vs taşıdı. Yani insanlar büyük kayıplardan sonra değişebiliyor. Babanıza da bu olmustur. Siz kendi evinize, kendi yuvanıza bakmaya çalışın. Kendi mutluluğunuza odaklanın. Babanız mutsuz olsa inanın daha çok üzülürsünüz

kadının suçu yok iyide, bir sorun varsa babanizla ilgili. üzülmesenizde kadına bilenmeyin boş yere yasadiklarinizin sorumlusuda sebebide o kadın değil çünkü.

Çocugun kadının bır gunahı yokki. Umarım ıyı bır eş ıyı bır baba olur çocuga. Bir kücük çocuk yuva sahıbı olur. Siz istemıssınız boşanmaladını. Annende çok cekmış. Hayatını yaşasın bu saatten sonra. Allah inşallah babanı ıslah ederde yenı evınde yenı yuvasında bu kötü seylerı yapmaz.

Benim dedem evlenip, evlendigi kadini kabullenmemiz icin agır sacmalamisti o yüzden sizi anliyorum. Sizin durumunuz kat kat agip

Hak etmiyor böyleleri hiçbirşeyi. Anlıyorum ben seni. Çekmeyen bilemez. Alkoliklik geçecek bişey değil bu arada. Kadın yanlış tercih yapmış. Evlenmese daha iyiydi o adamla. Ne hali varsa görsün. Siz kötü anılar için psikologla görüşün kendinize ve annenize bakın. Hem görüşmeyin daha iyi. İyi ki kurtarmışsınız kendinizi annenizi.

Eşyaları siz bırakmışsınız onlar kullanıyorsa ancak gülüp geçerim buna çünkü o eşyalara tenezzül ediyorlar, çok değer verse yeni eşya alır yeni eve geçerdi. Biraz düşünce olsa 26 yıl birlikte yaşadığı eşine kendisi eşyaları verirdi her ne kadar bitmiş olsa da. Demek gerçekten kurtulmuşsunuz onlara bile göz dikecek karakterdeyse. Onlar artık sizden bağımsız ister mutlu, ister mutsuz olsunlar umurunuzda olmasın bence silin kafanızda. İlk yaptıkları hataları ilk zamanlar 2. evlilikte yapmıyolar korkuyolar genelde, ilerde sıkıntı çıkar çıkmaz bilemeyiz önemli olan bence artık düşünmemeniz. İlahi adalet geçte olsa yerini bulur, bunu buldu mu bulmadı mı sizin gözünüzle görmenize gerek yok, siz kendi hayatınıza bakın

Konunun sizi üzmesini anlayabiliyorum ama bu kadar kafaya takmanız doğru değil sağlıklı da değil. Sonuçta babanız bekar ve evlenebilir, eşyalarınız o kadar değerliyse de bırakmasaydınız hazır eşyayı da kimse sokağa atıp yenisini alayım bunun anısı var demez ki. Babanızın annenize ve size yaşattıkları doğru değil ama artık başkasıyla evli ve onlar da ailesi. Evliliklerinin yolunda gitmesi sizin için bu kadar büyük bir sorun olmamalı. Benim annem ve babam da ayrı biz de zor süreçler yaşadık babam evlense umurumda bile olmaz.

Biz o evdede kalamazdık onu göndersek en fazla 1 hafta sonra tekrar gelicekti. Bu durumda bosanmayı cok zorlıycaktı annemi takıntı halıne getirmesını ıstemedık onun daha kolay yasayabilceği bi hayat sunduk önüne, bizim için ise daha zor cunku ananemleri hayatımda hıc daha once tanımadan geldim ve 2 yıl yasadım. Bazı secımlerımız mecburi yani tercihimiz değil. Bız bu durumda olmusken, ve annem yeni ev düzmek zorundayken kadıncagız diyipte baska bırıne tabiki üzülemem Pamukannesi83

Sizi çok iyi anlıyorum, bir zamanlar sizin yuvanız olmuş evde yine sizin babanızın başkaları ile yaşıyor olması sizi incitiyor. Aynı durumda olsaydım ben de üzülürdüm. Tabii ki bu kadına kötü davransın, çocuğa şiddet uygulasın demek değil. Ama evimiz bizim alanımızdır ve eşyalarımız bile değişmeden başkalarının gelip yerleşmesi insana kendisini garip hissettirebilir. Size şu yönden bakmanızı öneririm, eğer babanız evlenmeseydi şimdi aklınız o evde yalnız yaşayan babanızda kalabilirdi. En azından artık anneniz kötü evliliğinden kurtulmuş, babanız da kendine göre bir eş bulmuş iyi kötü hayatına devam ediyor, kimse aç açıkta değil. Kafanız rahat olmalı ve kendi evinizle, bebeğinizle ilgilenmelisiniz. Babanızın evliliğini bir dram değil, babanızın sizin hayatınıza parazit yapmasına engel bir lütuf olarak görün, böyle daha iyi hissedersiniz.

Anneniz de evlenebilir. Nedem yokılıyorsunuz? Onun yerine 26 yıl çile çekti şimdi mutlu olsun deseniz keşke

Kadın 40 lı yaslarda annem ise 15ti sağolun sizede hayatta basarılar Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esyalar bu kadar zorunuza gidecekse esyalari alsaydiniz bosanirken, ya da siz o evde kalsaydiniz o gitseydi. Esyalariniz sizin icin degerli, kadini esyalra getirmis oturtmus falan diye konusmaniz cok sacma. Kadincagiza yeni esya alip ev acmamis bile bu baya kotu bi durum kadin açısından. Siz de sanki bisey bahşetmis gibi konusuyorsunuz. Ailesiyle tabi ki karısını tanistiracak ailesine tabi ki sokacak. Cok sacma dusunuyor sacma konusuyorsunuz

dunyanız neden yıkılıyor ben anlayamadım ki? adam sizede çocukluğunuzi yasatmamis, annenizi dövmüş ayrilmış kurtulmuşsunuz. dünyanizi basiniza yikacak olan sebep evlenmesi ise bence kendi adina yapacagi en iyi seyi yapmiş. bir yaştan sonra insanlara tek başına yaşamak zor geliyor çünkü.

Bu duyguları yaşadığımda 18 yasında idim O yaşta bir kız çocuğu için babayı kıskanmak normal olabilir de 24 yasında evli, çocuklu bir anne adayı olarak babanızın da bir insan olduğunu, annenizle ayrılınca ölmediğini ve hayatına devam etmesinin, biriyle olmasının gayet doğal olduğunu idrak edemeyecek psikolojidesiniz sanırım. Eşyaları anneniz aldı madem bırakmasaydı, kadın mı dedi bana bırakın ben otururum diye ya da zorla mı aldı eşyaları kadın. Baba tarafında düğün varsa telaş yapıyorum demişsiniz Bu da normal değil Adamın eşi, eşini düğüne getirmesinden doğal ne var, getirdi diyelim kadının ne suçu var? Öfkenizi yanlış yere yöneltmişsiniz. Bir destek alsanız hiç fena olmaz sanki. Ek olarak ; bize babalık yapmadı, kadının çocuğuna yapmış diyorsunuz, kadının çocuğuna nasıl davrandığını nereden biliyorsunuz? Gördünüz mü? Kadının birine sığınmak için küçük çocuğuyla evlenmiş olabileceği düşüncesi hiç aklınıza gelmiyor mu? Kadına üzüldüm şahsen.

Sınanmadığınız birebir yaşamadığınız her olay hakkında ne güzel ahkam kesiyorsunuz ya konu sahibine Allah sabır versin sıkıntılı olan bence sizsiniz bire bir yaşamadığınız olay hakkında karşı tarafa sıkıntılı diyerek kendiniz yaşasaydınız o klavye başında böyle rahat rahat konuşur muydunuz acaba.

Akıl Yaşta değil, baştadır

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki. Boşandığım kişi şu anda biriyle birlikte, evlilik vs bilmiyorum. Dün gece şans eseri öğrendim, mantiken evet boşandık çok normal. Bir oğlum var. Bana yaşatmadığı şeyi başkasına yaşatıyor. Beni çok üzdü, bana yapmadığını o kadına yapmış. Bir fotoğraf karesi sadece. Bir de çocuğum var, onunla ayrıldığımızdan beri görüşmüyor. O kadar içim acıdı ki. Adam olsaydı madem olabiliyor, çocuğum bunları yasamasaydi. Beni neden üzdü bu kadar vs diye. Yalnız değilsiniz. İnsanız, düşünüyoruz. Bir de hamile olunca daha da çok etkilenmisdinizdir. Ama beni mutlu etmek istemedi. Boşandığım için hiç pişman değilim, çok mutluyum. Anneniz de bundan sonra daha onurlu bir şekilde, o adamın üzmedigi bir hayat yaşıyor. Bazı şeyleri çok ince düşünmek kendimize zarar veriyor sadece...

Hiç uzulmeyin böyle bir adamdan kurtulmussunuz. İyiki evlenmiş evlenmese sizin başınıza bela olarak kalırdı. eşya mal mülk inaninki hiç önemli değil size sadece kötü gunlerinizi hatirlatirdi.

Bizde esyları almak isterdik, benim annemde yeni ev alıcak yeni düzen kurucak sıfırdan ve buda hıc kolay degıl. Fakat annemin pesini bırakmamasında esya esya diye tutturmasından korktuk. Mecburi bır sekılde bıraktık yani. Kusura bakmayında annem sıfırdan ev kurucakken ve tek basına yapıcak bunu kadıncagızada üzülemiycem ona sııfr esya almadı diye

Haklısınız. Ama gördüğüm zaman bıle onları sanki dünyam yıkılcakmış gibi

alkolik şiddet bağımlısı babanızı da kıskanmayın bir zahmet ne hali varsa görsün. bir de anılarımız geçti o eşyalarla falan demiş. tövbe yaa. otur kurtulduğuna dua et annenle birlikte.

Valla burdaki ılık arkadaşları okudukça utandım. ben sizi haklı buldum, hissettiğiniz şeyler de gayet normal ve insani. Benim babam bana dayak atsın, babalık yapmasın, içsin alkolik olsun beş paralık hayrı olmasın sonra alakasız bir çocuğa babalık yapsın en alaka? ne alaka? madem baba olacağı varmış niye bana olmadı bu ne be derim ben arkadaş. Burdaki ponçikçe yorumlar o kadar aptalca ki anlatamam. Bana aile vermeyen, babalık yapmayan adamın niye el karısıyla mutlu olmasını temenni edeyim, niye başka bebeye baba olmasına inşallah maiallah diyeyim?! Bana babalık yapmayan adam sürünsün, gebersin yahu!!!!

evlenir evlenir Allah Allah o eşyaların üzerine oturması da kadının tercihi bırakın babanız ne yaparsa yapsın şükredin evlenmiş bide başınıza kalması vardı.. Sakın bakmam falan demeyin aile içine tabi sokacak kadını buda doğal bişey

safi. naz

Düşünce yapınız çok sıkıntılı. Madem öyle boşatmayacaktınız anne babanızı. Hem annem babam boşansın hem de bir daha hiç evlenmesinler. Neden? Herkes kendi hayatını kurmuş anneniz neden yalnız kalsın. Umarım anneniz de yeniden iyi bir evlilik yapar.

Ne yazık ki bazı insanlara bazı şeyler çok normal geliyor kendileri yaşamadıkları sürec benzer süreçleri yaşayan biri olarak söylüyorum zor bir durum. keşke anılarınızın olduğu evde olmasalardı başka evde yaşasalardı böylesi daha az yorardı kalbinizi üzülmeyin o öyle bir insan deyip düşünmemeye çalışın. zamanla daha az acıtacak sevgilerimle

Kadının küçük çocuğu olduğuna göre yaşı babanızdan genç sanırım. Yaşlı başlı adama bu kadar kısa sürede deli divane aşık olarak evlenmediyse, sığınacak yer aramış olabilir. Bu şartlarda da eşyaların anısı olduğu falan umurunda olacağını sanmıyorum. Kaldı ki eğer eşyaları attırıp yenilerini aldırsaydı da " aç gözlü kadın tüm eşyaları yeniletmiş, babam bize yapmadığını ona yapıyor" diyecektiniz. Sorun şu an babanın ya da kadının davranışı değil sizin düşünce şeklinizde. Ayrıca kadın babanızın ailesi olmuş, her yere onunla gitmesi kadar normal bir şey yok. Sanki metresiyle gidiyor gibi konuşuyorsunuz. Siz evlenmişsiniz, bebeğiniz olacak, annenizi kötü dediği bir durumdan kurtarmışsınız, babanız bir aile kurmuş aslında çoğu sorundan kurtulmuşsunuz. Arebesk bir mantıkla sorun aramak yerine işlerin yoluna girdiğini düşünün. Benim de babamla sorunlarım var aramız pek iyi değildi ama ne olursa olsun babam. Şimdi bekar ama keşke yanında biri olsa, keşke evli olsaydı diyorum, hiç değilse aklım onda kalmazdı. Bir ailesi var mutlu derdim.

O ev sizin icin anılar barindiriyor olabilir ama babaniz icin oyle degil. Oradaki anilara babaniz o kadar kiymet vermiyor. Kiymet bilen, anlayısli, duygusal olsaydi annenize bunca yıl zulum etmezdi zaten. Babanizi evden gondermek yerine, evden cikmayi tercih etmissiniz, belki de adam şirretiyle sizi buna zorladi, bilemem. Su an yeni esine iyi tarafini gosteriyor, maskesini indirip gercek yuzunu gostermez cunku onun camasirinin yikanmasi, yemeginin yapilmasi lazim. Yani babaniz oyle dusunuyor. Gercek yuzunu gosterse bu kadini da kaciracak cunku.

Böyle şeylere takılmak için yaşınız çok büyük değil mi? Bence babanınızn evliliğine bu kadar takılmanız normal değil. Elbette o da hayatını kuracak evlendiği kadını karısı olarak aile içine sokacak

Eski karısının aldıgı esyalarla yasaması bana cok gurursuzluk geliyor, düşünsenize onun aldıgı yatakta bır baskasıyla.. benım yattıgım yatakta baska cocuk. Bana cok gurursuz geliyor. Esyaları almadık cunku pesimizi bırakmazdı esyaları verin verin diye. Annem acıdı öyle bıraktı baskası keyfini cıkarsın hazır evin diye degıl ki

Çocuk gibi davranıyorsunuz. Annenizle babanız boşanmış babanız başkasıyla evlenmiş dünyanın en normal şeyi bu. Yarın bir gün anneniz de başkasıyla evlenmek isterse umarım ona da böyle davranmazsınız. Babanız eşyaları yenilese bu sefer bak ona ev düzdü diye bilenecektiniz. Aynı eşyayı kullanmakta gurursuzluk değil olağan bir durum, herkes sizin gibi eşyalara anlam yüklemiyor olabilir. Bu konuda destek almanızı öneririm zira gerçekten tepkileriniz aşırı abartılı

Anneniz 26 yılını keşke vermeseymiş. Babanızı her şartta çektiği için o adam 26 yıl insan kılığına girmek zorunda hissetmemiş kendini. Şimdi elinden 26 yıllık karısı gitti yetişkin olmuş 2 çocukla, insanlar iyi demiyor. Kendini kanıtlaması lazımdı, bu kafayla giderse o boş evde yalnız gebereceği de aklına geldi tabi. Anneniz ve sizin sayenizde iyi olmak zorunda kaldı. Sizi niye mi sevmiyor? Çünkü annenizi hiç sevmedi. Bazıları böyle, seni sevmezse senden olanı da sevmez. Biraz kafanızdaki soru işaretlerini aldım diye düşünüyorum. Zaten bırakın yeni eşiyle iyi olsun. Sizi ve annenizi döven, eziyet eden adamın ilerde altını değiştirmek zorunda kalmazsınız ne güzel, kime kocalık babalık ediyorsa onlar yapar.

Bence mutlaka destek almalısınız. Yaşınız 14 olsaydı bu düşünceniz normal olurdu ama yine de destek gerekirdi. 24 yaşında artık normal değil. Büyük ihtimalle çocukluğunuzu/gençliğinizi yaşayamadığınız için tam olgunlaşıp erişkinliğe geçişte sorun yaşıyorsunuz. Babanız size de annenize de büyük haksızlık yapmış evet. Ama artık bunları arkanızda bırakıp "kendiniz için" affetmeniz gerekir. Boşanmaları da çok iyi olmuş şimdi anneniz huzurludur. Babanızın da size niye kötüydü de yeni ailesine iyi olduğunu babanızdan başka kimse bilemez. İsterseniz bir gün başbaşa çıkıp bu soruyu kendisine sorun. İçinizdekileri anlatın. İçinizde kalmaz en azından. Ama bazen iki insan da kendi açılarından iyi olsalar da birlikte çok kötü olabiliyorlar. Yani babanız ve anneniz çok uyumsuz ve mutsuz bir çiftti belki. Birbirlerini sevemediler, hatta ev arkadaşı olarak bile kabullenemediler. Bu da babanızda büyük öfkeye ve içindeki kötünün ortaya çıkmasına neden oldu. Şimdiki kadınla çift olarak uyumlulur belki de?

Teşekkür ederm iyi dilekleriniz için . push ;

Merhaba kızlar. 24 yasındayım 1 yıllık evliyim. 3 yıl önce annemle babam boşandı ve ben 2 yıl annemle ananemde yaşadım bosanma sebepleri ise şiddet, anlaşamama ve babamın alkolik olmasıydı. Ve annemi ben boşanmaya zorladım çünkü artık dayanamıyordu çok mutsuz bir hayat ıçersindeydi sırf benim düzenim bozulmasın diye daha fazla evli kalmasına göz yumamazdım. 6 ay önce babam evlendi ve evlendiğini günden beri onla görüşmüyorum. Biz evimizi düzenimizi ona bırakıp gittik oda kucuk cocuklu bir kadınla evlendi ve annemin benim yasadığım evimizde sımdı onla yasıyor. Ve butun esyalarımızı annem almıştı annem sadakam olsun dedi giderken almadı esyaları... ama bu durum o kadar zoruma gidiyor ki. Bızım evımız bızım esyalarımız bızım anılarımız sımd baska cocuk baska kadın hıcmı aklına gelmıyorum hıcmı kötü hissetmiyor.. belki baska eve tasındaydı yeni esya yeni düzen kursaydı bu kadar canım acımazdı. Kadını bıde baya baya sülale içine sokmaya calısıyor heryere getiriyor. Ben daha karsılasmadım ve karsılasmakta asla istemiyorum. Bir düğün olsa baba tarafımda bi ton telaş yaşıyorum kadını alıp gelicek mi gelirse nasıl dayanırım onları öyle görmeye diye. Cocuga bıde baya baya babalık yapıyormus halbu ki bize yapmadı. Üstüne hamıleyım zaten daha duygusal bakıyorum sanıyorum. Ama keske yabancı bırını sokmasaydı hayatımıza. Ablam bu durumu cok cabuk kabullendı ama ben yapamıyorum daha hayatım boyunca babamı görmek istemiyorum. Ne yapmam gerek kızlar bu durumda kurtulmak için iyi mi yapıyorum kötü mü ne yapsam doğru ne yapsam yanlış bilemiyorum..

Eşyaları zorla bıraktık çünkü huyuna gidilmediğinde takıntılı bir psikopata dönüşmesinden korkuyorduk, ona daha rahat hayatı sunduk boşamayı zorlaştırmaması için, yani eşya seçimi mecburi verdiğimiz bir karardı kendi seçimimiz değil. Şimdi annem sıfırdan bir ev kurucak kendine, onlar gibi hazır kurulu evde yaşamayacak. Ve bir erkek olarak kendi teklif etmesi beklenirdi esyaları sen al diye ama bu bekleyiş onun karakteri için çok büyük birşeydi bizde mecburi herşeyi bıraktık. Sürekli bi kadın suçlamasından bahsetmissiniz, sucladıgım babam. Bende ki yaralarını telafi etmeden baska bir kadının bir cocugun yaralarının sarması olan zor durum bende ki, keske bunu anlasaydınız. Elin kadını tanımam etmem hayatımda hıc görmedım bıle neyini suclıycam. O yüzden kadının hayatı, babamla ne durumda evlendiği, kucuk cocuguyla sıgınması durumu o yüzden evlenmesi vs bunlar tabiki beni zerre ilgilendirmiyor gerçekten şuan kalkıp kadına neden üzülebilirim ki. Olan biten annemin hayatına olmuşken. Önceliğim bu olmamalı mı? Ek olarak; yasadıgımız ev bütün akrabalarımızla aynı sokaktaydı kendim görmdim, çevremden duyduğum bu. Ben şahsen tek üzülücek kişi olarak annem gördüm hep. Kadın evlenmeyebilirdi madem üzünücek halde, ikinci evliliği onunda iyi düşünüp taşınması lazımdı. Ama annemin kucuk yasta asık olup kactığı bır evlılık ve ailesi tarafından dıslandığı. Yani önceden bosanamazdı bızım duzenımızı bozmak istemedi, ve gidicek yeride yoktu malesef ailesi kabul etmedi mecbur cekmek zorundaydı hayat ona bunu zorladı. Keske bende tanımadıgım bırı ıcın uzulsem sahsen annem ıcın degıl. O kadar cok isterdim ki. Ve evet destek alma konusunda kesınlıkle sizi haklı görüyorum, alıcam da . push ;

Canım hamılesın sakın olurmusun? Şimdi olan oldu biten bitti? Yeni eşdemı aynı seyşerı yasasın bunu mu ıstıon

Hayır yok iki kardeşiz bir ablam var oda evli

Sevmwdiginiz yonleri var babanızın niye bu kadar onemsiyorsunuz bu adamı. ne hali varsa görsün. benim babam küçükken annemle bize dayak atardı bagirirdi kızardı. sinir hastasıydı. ne çocukluk yaşadık nede gençlik nefret ettim ondan. simdi evliyim kiki evladım var umrumda değil bab ister evlensin ister ölsün. cunku içimizde annemde dahil kardeşler sevgi birakmadi. bize çok çektirdi ve hala annem banka evli. keake boşanıp baka oadinal yaşayıp annemi rahat birakdaydi yüzünü ömür boyu gotmeseydik. bizimkide anneme yapıştı bırakmıyor takıntılı düşmedi yakamizdan. Yüzünü bile görmesek ve sesini duymasak daha mutluyuz. babaniİ çok takmay iş n kafanıza ne hali varsa görsün. annenize odaklanın. rsyayi evi napacaksiniz mutsu ev anılarını. ben babam çekse gitse bursan evlense evide verisim üstüne parada verirdim

Babanızı salın gitsin evlensin hayatını yaşasın, anneniz genç yaşında yalnız kalsın. Neden? Babanız çirkefin teki diye, nazınızın geçtiğine yükleniyorsunuz.

Evet annem evlense daha cok yıkılıcam. Çünkü anne benim için daha hassas o konuya girmek istemiyorum. Babam genç evet ama o zaman ilerki yaşantısına göre hareket edicekti bu gençlik zamanında, mesela bize iyi olucaktı annemi dövmeyecekti normal babalar gibi olucaktı madem bu hayatta yaşlılık diye bir gerçek var. O zaman gözüm gibi bakardım

15 yasında birinden nasıl bir baş bekleniyorsa defne-28

adam bekar evlenebilir yaşadığı evde yaşamaya devam etmesi de normal.

Bırakın kötü anilari babanizi ne hali varsa gorsun

Daha uygun bir dillede anlatabilirdin düşünceni biraz azarlarmışcasına bi üslup oldu sanki, sağol yinede yorumun için.

O zaman anneniz gereksiz gurur yapmayacakti donuna kadar alacaktı onlar yetişkin verdikleri karardan siz sorumlu değilsiniz görüşmemek de sizin kararınız bence çocukluğuniza dair tranvalari halletmek lazım ama

Hamilesınız çocuk etkılenır iyi şeyler düşünün. Küçük çocuk umarım babanızla kötü şeyler yaşamaz. Onunda annenıze yaptıgı gıbu sıddet yaptıgını düşünsene mutlu mu olucaksın. İyi dılekte bulunan. Bazen bazı şeyler bıtmelı. Annenızde umarım hayatını kurabılır.

Bu yoruma katılıyorum. Bir de size sarmadigi yoluna baktığı için şükredin bence kurtulmussunuz. Boşanmayı hazmedemeyip eski eşine saldiran öldüren ne kadar pislik var. Ayrıca unutmayın kadının ve çocuğunun hiçbir suçu yok.

Gercekten okurken çok üzüldüm. Empati yapıyorum bende kabullenemezdim kolay kolay, ama siz hamilesiniz. Kafanıza taktığınız üzüldüğünüz her şey bebeğinizi de etkiliyor bu yüzden ben hamileliğiniz süresince babanızdan ve yeni eşinden uzak durmanızı öneriyorum. Siz aslında o kadının çocuğuna babalık yapıyormus bize yapmadı derken kendi çocukluğunuza kendi yaşayamadıklarınıza üzülüyorsunuz yoksa derdiniz babam neden o kadını ve çocuğunu dövmüyor değil. Annenizi ve siz çocuklarını bir kalemde silip yeni bir hayat kurmasını kaldıramıyorsunuz bu kadar kısa sürede. Keşke babanız en azından sizinle iletişimde olarak sizi alıştırarak fikrinizi alarak bu yola çıksaymış, o zaman belki herkes için daha az incitici olurdu. Aynı zamanda sizin eşyalarınızla oturması da sizi yaralamış o evde sizin anılarınız olduğu için doğal olarak size yapılan bir ihanetmiş gibi algılıyorsunuz, elbette ki aklına geliyorsunuzdur hem siz hem de anneniz. Hatta eminim yeni eşi de o evde sizin kullandığınız eşyalarla oturmaktan mutlu değildir, bu onların arasında da muhtemelen bir sorun yaratıyordur. İnanın yeni eşya alsa babanız bu defa da görüyor musun elin kadınına yepyeni eşyalar dizdi anneme bunların hiçbirini yapmamıştı diye düşünürdünüz. Bu düşüncelerin sonu yok, size de hiçbir faydası yok. Bir arkadaşımın annesi ve babası boşanmıştı. Babası alkolikti ve annesine kötü davranıyordu. Boşandılar, babası öyle hale düştü ki evsizler gibi gezmeye başladı sokaklarda. Ne banyo ne temizlik dillere düştü yani anlayacagınız. Öyle olsa öyle görseniz babanızı eminim daha çok üzülürdünüz. Şimdi en azından kendine bir hayat kurmuş iyi kötü yaşayıp gidiyor, bunu kendinize dert etmeyin. Annenizin ise inşallah hayat hep önüne çiçekler çıkarır, bundan sonraki hayatında çok çok mutlu olur. Aynı şekilde umarım sizde babanızdan göremediğiniz sevgi eksikliğini bebeğiniz doğunca onunla tamamlarsınız. Bir bebeğin dünyaya gelişi bu hayattaki en büyük mucize, onun kıymetini bilin ve sımsıkı tutunun ona. Kimse için üzülüp bebeğinizi üzmeyin. İnanıyorum çok güzel bir anne olacaksınız ve seneye bu zamanlar bu durum sizi hiç mi hiç üzmüyor olacak. Sevgilerimle

Sizin teşvikinizle anneniz boşandıktan sonra babanızın çok çaresiz ve kötü bir hayatı olacağını ummuşsunuz ancak gayet güzel bir hayat kurup yeniden başlamış herşeye. Eşyaları almamak da kendi tercihiniz zaten

Sizin babanızı anneniz keyfinden terketmemis. Adam gibi koca yada baba olsa zaten kadin boşanmazdi. Anneniz cefasini çekmiş yeni karısı da sefasını. Asla görüşmeyin ondan haber almayin. Akrabalarınızi da çıkarın hayatinizdan. Allahaskina size babalik yapmayan adamin akrabalarindan ne fayda göreceksiniz. Esinize bebeğinize kendi ailenize odaklanin. Destek alin imkaniniz varsa. Madem o sizi geride bıraktı siz de onu birakin. Bazen hayatımızda olmak istemeyene yol vermeyi bimeliyiz.

15 yasında deha olan da var Evlenip kaçan da

Valla sizin başınıza kalacağına, başkasına dert olmuş Sevinin bence, yoksa bi de annenize şiddet uygulayan bir adama destek olmak zorunda kalacaktınız.

Evet biliyorum çünkü aynı evde büyüyüp aynı olayları yaşamadınız herkesin hikayesi farklı belki de daha ağırını yaşadınız belki tırnağı kırılsa of diyen bir insansınız ben bilemem ama hikayeler farklı konu sahibini anlamamamız mümkün değil ne siz ne ben ne bu forumdaki hiçbir insan birebir aynısını yaşayamaz. ama şu beliki üzgün canı yanmış buraya biraz olsun üzüntüsünü hafifletmek için yazmış ama siz bencil, ilişkileiriniz problemli, çocuk gibi davranıyorsunuz diyerek yarasına daha çok bastırıyorsunuz. kaç yıllık psikologlar bile teşhis koymuyor böyle ya bu neyin akıl vermesi neyin bilir kişiliği. daha fazla da yazarsanız cevap vermeyi düşünmüyorum üsluplarımız farklı baya iyi günler dilerim

Siz onlardan değil onlar sizden çekinsin - alkolik diyorsunuz en azından başında bi kadın diğer türlü size de bulaşabilir

Acilen bir destek almalısınız. Babanıza kızmanız gereken evlenmesinden daha önemli konular var. Mesela şiddet uygulaması annenize? Vede tabii ki evlendiği kadını aileye sokacak. Sokmaya çalışmaması garip olmaz mı?

Ben sizi anlıyorum. Size yaşatmadığı huzuru mutluluğu başkalarına yaşatıyor bu da sizi üzüyor. Yapabileceğiniz bir şey yok anneniz huzurlu güvende olsunda artık babanızda ne yaparsa yapsın.

Bır kucuk cocuk yuva sahıbı olur dedınız. O kucuk cocuk ıkı öz kızıda olabilirdi. Bize gün yüzü göstermedi sımdı keyıf ıcınde babalık yapıyor, kocalık yapıyor hersey yolunda. Buda işte benim zoruma gidiyor annem 26 yılını verdı bir gün gülmedi, baska kadın 6 ayda annemin yasadıgı hayattan bin kat iyisini yasıyor

Bence terapi almalisiniz. Siddet ve bagimlilik ortaminda büyüyen insanlarda büyük yaralar aciliyor. Bunu kendiniz icin yapin. Babaniza gelince: böyle gencliginde kan kusturup sonra kuzu olanlar var oluyor... sizin su anda "oh ne güzel kocalik yapiyor kadina ve cocuga babalik" demeyeceginiz normal cünkü sizde actiklari yatalari telafi etmeye calismamis bile. Kendiniz icin dedigim gibi destek almayi düsünün.

Evlenmişsin kendine bir aile kurmuşsun koskocaman bir anne olcaksın hayırlısıyla bebeği kucağına al bir bakalım. Seni bir nebze anlayabilirim fakat hislerin abartı. Hani küçük bir çocuk olsan ya da ergenlik çağında olsan bu buhranlar normal olabilirdi. Ayrıca çocukların ebeveynlerinin yaşam tarzlarına bu kadar müdahil olmaları pek doğru gelmiyor bana. Jenerasyon farkı dedikleri bu olsa gerek. İyi veya kötü anne annedir, baba babadır. Kararlarına saygı duymalıyız. Benim babam da alkolikti benim babam da ikinci evlilik yaptı. Seversin sevmezsin, görüşmezsin olur biter. Ama saygıyla kabullenmelisin. Nufustaki gerçeği değiştiremeyeceğine göre bu gerçekle yaşamayı öğrenmelisin.

E kimse yorum yazmasın o zaman. Neticede hiç kimse birebir aysını yaşamamış. Siz neden yazdınız ki aynı evde mi yaşadınız konu sahibiyle? Uzun uzun yazabilirsiniz harf başına para ödenmiyor, böylelikle beni söylemediğim bir şeyle itham etmemiş olursunuz zira benim yazdıklarım başka bir insana sıkıntılısınız yazmak çok başka anlama geliyor. Ayrıca ailevi ilişkilerinde problem olduğu kanısına varmak için psikolog olmak şart değil. Madem düşünce yapınız forum mantığına aykırı insanlara had bildirip ağızlarına kapak olmaya çalışmak yerine üyelik iptali yapmanızı öneririm. Zira burda herkes yaşamadığı konulara yorum yazabilir. Ayrıca beni durup dururken alıntılayan sizsiniz farkında mısınız? Üsluplarımızın faklı olduğunu bilerek yaptınız bunu. Cevap vermek istemiyorsunuz madem neden beni alıntılayarak tartışma yaratıyorsunuz o da ayrı bir ilginçlik

gurursuzluksa bırakın yeni eşi düşünsün size ne onların gurursuzluğu. babanız ve eşinin utancını üzerinize yük yapmanız sağlıklı değil yetişkin bir insan gibi bakmalısınız olaya çocuk gibi değil. önce beni kabullendirseydi falan demişsiniz kabul etmemişsiniz görüşmemişsiniz adam peşinizden koşmaz. zaten annenizi döven bir adamdan beklentiniz fazla. görüşmek istemiyorsanız görüşmezsiniz olur biter. bir yerlerde karşılalırsanızda selamlaşır geçersiniz. bu kadar yok çocuğu benim yatağımda yatıyor falan diye drama gerek yok.

İlk bi beni kabullendirmeye calıssaydı olmaz aydı.. sonra sokmaya calıssaydı ben daha kabullenemeden kalkıp onları direkt baska bi yerde görmem cok üzücü H Hayat ne garip

22 yaşındayım, babamla annem ben 10-12 yaşındayken ayrıldı. Bi annemle bi babamla yaşadım ordan oraya hep savrulduk kardeşlerimle zor bi serüvendi hala daha zor. Babam üç yıl önce evlendi, hatta şuan bir çocuğu daha var. Ben de babamla evlendiği zaman konuşmadım görüşmedim iki yıl boyunca. Ama bu sadece bana zarar oldu. Arkamdaki dağı kendi kendime yıktım, böyle olunca mutlu olan tabiki yeni karısı oldu, üzülen ben. Ne yaparsan yap senin ailen, ve başka bi hayatta daha mutlu olduğunu görmek benim de canımı acıtmıştı bu şartlar bize neden sunulmadı neden bize böyle davranılmadı diye sorguladım hep. Ama zaman geçiyor ve anlıyorsun yanlız yaşanmıyor, ona o zaman hak verdim. Anneme de diyorum evlen anne sen de mutlu ol hayatına bak biz evlenip gidicez belki yanlızlık allaha mahsus. Demem o ki, bi şekilde baban da hayatına devam etmek zorunda, annen de, sen de.. Alışması kabullenmesi çok zor çok yaralayıcı ama diyemezsin ki sen yanlız kal, eskilere takılıp kal, evlenme..

Bir kız kardeşiniz daha mı var annenizle yaşayan? Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Anneniz kurtulmuş ne güzel. Sizin mutlaka destek almanız lazım. O kadın da küçük çocuğuyla babanıza deli divane aşık olup evlenmemiştir. Umarım babanız biraz akıllanır da o kadına da küçücük çocuğa da travmalar yaşatmaz huzurlu bir aile sunar.

Lafı yaşa getiren siz oldunuz Ben size tüm olgunluğum ve samimiyetimle cevap verdim. Neyse üvey annenize sabır diliyorum. Umarım sizle karşılaşmaz.

Belki sizin yaşınız için, yeni gelin icin evet. Ama belli bir yaştan, belli bir yasanmisliktan sonra insan böyle şeylere takılmayı bırakır. Ki kadın aşk evliliği mi yapmış ki? Uygun görmüş evlenmiş. Buna takılmamıştir bile. Mesela ben sevgilimin evine gidip sevissem, bir süre orada yaşasam aklıma bile gelmez "bu yatakta benden önce kimlerle yattın" diye yaygara çıkarmak. Aynı hesap. Hem belki de yataği yenilediler. Eve mi girdiniz, nereden biliyorsunuz? Yenilemeseler de gayet normal. Coluk çocukla ikinci evliliğini yapan kişi karşısındaki çoluk çocuk sahibi yaşlı adamın bunca sene nasıl, kimlerle ve nerede seks yaptığına takilmaz

Anneniz kurtulmuş o kadına acıdım inşallah şiddet görmez annenizin yaşadıklarını yaşamaz inşallah. Yaşınız olğunlaştıkça duruma daha farklı bakacaksınız babanızın yalnız olmasından daha iyi. Kadını anneniz konumuna sokamaz zaten bir anneniz var. Gayet normal davranın istemiyorsanız gerekmedikçe görüşmezsiniz.

Ne demekmiş o kız çocuğu olduğu için evliliği doğru bulmuyor. Kız çocuğu olanlar yeniden evlenemez mi yani? Kadın annem evlenirse yıkılırım diyen evladın yanında nasıl ben evlenicem diyebilir ki zaten. Anneniz de babanız da sizin tekelinizde değil. Annenizin de babanızın da yakasından düşün evlilik konusunda. Daha kendiniz büyümemişsiniz maalesef. Çocuk gibi davranmayı bırakın.

Annen problemli, sıkıntılı bir evlilikten cikmis, olabilir, Annenin küçük yasta evlendiğini düşünürsek annen su anda 40li yaşlarinda, hayat devam ediyor ve ileride karsisina gercekten iyi bir insan cikabilir ve evlenmeyi düşünebilir, bu onun en doğal haklarindan. Öyle bir durumda sen düşünürsün, tepkin ne olur?

Alkolik baba ile içinde dayak olan bir hayat geçirmişsin annen ve ablan ile birlikte. Çevremden bilirim çok zordur. Üzerinde derin yaraları vardır mutlaka. Ama anneni bu baba denen adamdan kurtarmışsın evliliğine devam et dememişsin. İşte bu da senin başarın. Demek ki güçlü bir gençsin. Babanın evliliğine takılman kızman çok doğal şeyler. Yaşın çok genç o yaşlarda anne babanın yeni evliliklerine sıcak bakılamaz. Bu da çok doğal. Yalnız bu konuya şöyle bak. Baban gerçekten yaşanması çok zor biriymiş bu adamın evlenmesi inan sizin için en doğrusu olmuş içer içer yine sizi kafaya takar ve sizi rahatsız ederdi. Babanın kişiliği bozuk ve alkolle iyice bozulmuş. Baban alkolü bırakmadığına göre yeni evlendiği kadına çocuğuna da farklı davranmaz ki. O kadın bu adamı araştırmadı mı hiç acaba. Adam aynı adam değişmez ki. Aslında o evlendiği kadına ve çocuğa acı bence. Şimdi aynısını onlar yaşayacak. Bu arada onların evliliği için şöyle iyi falan diyenlere de sakın inanma. Hamilesin bebekler huzursuzluktan etkilenir diye okudum. Sadece ona eşine odaklan. Bol bol çocuk eğitimi ve kendini geliştirmekle ilgili kitap oku video izle. Yarın doğum yapınca zaten bebeğinle ilgilenmekten başka bir şey düşünmeyeceksin. Son olarak burada bazı klavye kahramanları var gerçekten. Yardım isteyene destek isteyene bir tekmede onlar vurmaya çalışıyor. Eleştri ile tekme vurmayı karıştırıyorlar. Ben de anlayamıyorum onları. Bence onları da oku. İçinden alabileceğini al ama çok kafana takma. Kız çocuğu olan birinin evlenmesi konusunda da yazmak istedim. Yaşıtım arkadaşım vardı işyerinden tanıştığım. Eşinden ayrı neden evlenmiyorsun diye sorduğumda kızım var çok dikkatli olmalıyım her gün neler okuyoruz demişti. İnanın o ana kadar hiç düşünmemiştim bunu. Sonra yaş aldıkça gerçekten kız çocukları olan annelerin 2. evliliklerinden daha dikkat ettiklerini gördüm. Bu da yanlış değildi onlar açısından. İnsanın karşısına her zaman iyiler çıkmıyor ki. Burada bazen okuyoruz üvey babam bana gerçek babalık yaptı diye. O üvey babaya ne mutlu. İnsan olmuş bir kız çocuğuna babalık yapmış. Kolaylıklar dilerim size tekrar

Kusura bakmayın siz çok bencilsiniz. Evlenmek sadece size özgü bir kavram mı? E siz neden evlendiniz 23 yaşında otursaydınız bir ömür annenize baksaydınız. Ben koşa koşa evlenip kendi ailemi kurayım annem bir ömür evde tek yaşasın diyorsunuz. Hayır bari annem evlense kendine hayat kursa onun adına sevinirim deyin ama o da yok ordan da ayrı bir dram yaratacaksınız. Çocuk gibi davranmayı bırakın artık. Babanızla ilişkiniz normal olmadığı gibi annenizle de normal değil. Gerçekten sizin sağlam bir psikolojik desteğe ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Bu travmaları çözmeden sağlıklı bir çocuk yetiştirmeniz de çok zor üstelik. O kadar sayfa yazıldı size hiç mi kendinizi sorgulamıyorsunuz? Madem bu kadar net sabit görüşürsünüz konu neden açtınız ki?

Bosverin siz mutlu olun anneniz mutlu olsin babanızda kenarda dursun kendi hayatinda sizi etkilemesin