Oğlu kendisinden uzakta yaşadığı için ve ciddi bir ilişkisinin üzerne paniğe kapılmı, onu tamamen kaybedeceğini zannetmiş. böyle durumları sindirebilen çok az kayınvalide adayı gördüm maalesef. Daha şimdiden bu kadar içli dışlı saatlerce telefonda konuşmalar tartışmalar yok facebooktan fotoğraf bakmalar filan. Hata etmişsiniz. Hiç içli dışlı olmamanız gerekiyordu. Sevgilinizin annesini ne kadar sevmiş olursanız olun daha evlenmeden bu kadar samimi olanların hiç mutlu olduğunu görmedim. kristinnn

Bi kere yüz göz olmuşsunuz. Ağza alınmayacak laflar söylemiş. Çok ayıp gerçekten alkolik damat bulun falan... İlerde bunun dozunu artırma riskini göze alabiliyorsanız sevgilinizle aynı şekilde devam edin bi süre annesiyle görüşmeyin. sevgiliniz aracılığıyla selam gönderin. Belki zamanla eski haline döner? Uzak olurum kafam rahat olur diyosanız sorun yok. Ama bi araya gelince soğukluk olacak. Sen de sevgilin de diken üstünde olacaksınız.

Cahil insanlar gerektiginde alttan al. herseyi takma. kadin en azindan kalbinden gecenleri soylemis kotude olsa cok sinsi degil. niyetini belli ediyor bu avantaj aslinda. en buyuk sorun laf tasinmasi. sevgilin arayi bulacam derken, bulamiyor. onun cevresi yasadigi ortam ayri senin ayri. korkulari, endiseleri olabilir. tabi bircok kaynana gibi araya oglum elden gidiyor psikolojisi girince isler degisiyor. zamanla oturur hersey. sevmesen bile saygili ol herzaman. K

Pardon kendisi kimmiş? Kendi tabiriyle o da elin kadını o zaman Çok çirkin cümleler... Asla küçüğüm ben, gelin adayıyım ben, karşımdaki insan cahil, ne olsa sevgilim benim yanımda deyip ALTTAN ALMA! Çünkü şu aşikar ki, erkekler evlenince ana kuzusu oluyorlar, ailelerini arayıp sormayanlar bile... İyi düşün, sevmek demek sonuna kadar dayanmak mıdır? Böyle bir kayınvalideyle evlilik hayatını devam ettireceğini düşün, sadece eşini sevmek yetmiyor maalesef. Şu sitede kayın validesi yüzünden boşanan, arası eşiyle kötü olup senelerce mutsuzluk çeken bir dünya insan var. Bunlardan örnek al lütfen ve kendine yazık etme. kirmizzi

Belki de sizin ve ailenizin eğitim ve kültür seviyesinin yüksek olmasına kabullenemiyor. Ne de olsa erkek tarafı. Bizim toplumumuzda evliliklerde erkek tarafı baskın olur. Bence zamana bırak ama inan evlilik sadece sevdiğin insanla olmuyor. Eğer bu durum çıkmaz bir noktaya gelirse sağlıklı bir karar vermen lazım. Bu kadın da değişmeyeceğine göre ya sen değişeceksin ya da yolları ayıracaksın.

canım keşke ilk başta henüz sevgiliyken annesiyle bu kadar samimi olmasaydın. Mesafeni korusaydın. Amaolsun bence o kadının huyu böyle ve eminim ki sevgilinde biliyor. Özür dilemişsin zaten kimse sana bişi diyemez bundan sonrada özel günlerde ararsın. Sevgiline de annen artık benim aramamdan çok hoşlanmıyor. Özel günlerde ararım biraz mesafeli olalım daha iyi falan de. Aynı şehirde bile değilsiniz boş ver ya densizi. Hem çok muhteşem bişi sevgilin senin arkanda çok imrendim sana... Akıllı ve kurnaz davran, sessiz ol mesafeni koru... herşey çözülür

iyi ki, iyi ki varsınız gerçekten, o kadar destek oldunuz ki cevaplarınızla bana, çok çok çok teşekkür ederim, inanın içtenlikle söylüyorum!!! S sim7280 Allahim yavrularimi

Valla üşenmedim sonuna kadar okudum, okudukça da hırslandım kayınvalide namzetine. Bu nasıl bir cehalettir ki bir bardak biradan konuyu alkolizme kadar getirmiş. Çok enteresan bir kafa yapısı var. Tamamen görgü-görenek ve kültür çatışması işte. Büyüklerin olgun davranıp bu tip önemsiz konuları hoşgörmesi gerekirken, ne kadar küçük birşey büyümüşte büyümüş. Bende bir İzmir'li olarak yemeğin yanında şarabı, balığın yanında rakıyı, her ne kadar zararlıda olsa kahvenin yanında sigaramı hazır eden bir keyif insanıyım ve insanların sigara ya da arada alınan alkolle birbirlerini yargıladıkları durumları, ortamları anlama zahmetine hiç girmem. Sana da kızdım ama, neden öyle gerilimi yüksek bir tartışmada tamamen haklıyken üstüste özür diliyorsun?Lafların ağırlığı büyük, konudaki niyet üslubun çirkinliğinden belli. uzlaşmaya değil de gemileri yakmaya sebep aramış resmen. Az önce başka bir konuda bir arkadaşada yazdım; Nasıl başlarsa ilişkiler, nasıl alıştırırsan insanları malesef ki öyle gidiyor. önyargıyı yok etmek atomu parçalamaktan daha güç durumu yani! Şimdi yapman gereken kendini bu konulardan tamamen çekmen. Hiç bulaşma derim, bırak sevgilin annesiyle halletsin bu sorunu. Sen sakın arama, bayramdır, doğum günüdür, anneler günüdür, sakın vicdan yapıp adım atma. o sözleri söyleyip, el kızı diye kestirip atarken düşünücekti hanımım, ne kadar ayıp ya çocuğundan küçük birine bu kadar yüklenmek. Kolaysa annenle tartışsın bakalım bu konuyu. Diğer duruma gelelim''erkeklerin ailelerine karşı sonradan değişen tutumlarına'' malesef var öyle bir durum,8 aylık evliyim eşimde bu duruma şahit olmadım ama benzer örneklerini görüyorum çevremde, o yüzden sen şimdiden sevgiline annesinin o telefon konuşmasında ki cümlelerinin ne kadar yaralayıcı ve silinmeyecek kadar ağır şeyler olduğunu söyle. Sende ailenin kıymetlisisin. Sevgilin ailenle böyle bir durum yaşasa ailen herşeyden önce O'na senin değer verdiğin ve sevdiğin insan olduğu için bu kadar yüklenip, konuyu mahalle kavgasına çevirmezdi. Bu konuları ciddi bir dille anlatırsan aklına iyice kazınacaktır. Ah şu erkek annelerinin gelin sendromu yok mu... Sen ilişkini etkilemesine izin verme. Sevgiline sakın yüklenme, ama kendi değerinide devamlı hatırlat. keşke olmasaymış ama olmuş işte. Canını sıkma daha fazla, bu konuyu son bir kez ciddi olarak konuş, sonra da sevgiline hiç açma konuyu. annesiyle konuşmalarını sorma mesela, o anlatırsa yorum yapma. Huzurunu bozacak hiçbir şeye izin verme. mors

ben hatayı birazda sizde buldum bence kadın alkol konusunda yalan söyledi sana, kuzeni öyle bişey demedi yani, sonradan pişman oldu seni tanıyıp sevince güzel konuştu senle yaranmaya çalıştı, sen olayı deşip gerçekleri ortaya çıkarınca kabullenemedi olaylar bu raddeye geldi. bence boşvermeliydin herkes hata yapar kaldı ki bunlar yaşlı insanlar ve oğullarını paylaşamıyorlar. bu olayı bilmiyor gibi davransaydın güzel bi ilişkiniz olurdu bence. kaynanada da şu hata var, sen özür dilemene rağmen geri adım atmaması bindiği dalı kesmesi demek. hem onca yalan dönmüş ortada, bir de senle arasını iyi tutacağına hatalar yapmaya devam ediyor. oğlunu soğutuyor kendinden. biraz zamana bırak belki anlarsın kadını zamanla

Herkese merhaba. benim sorunum sevgilimin annesiyle. önce biraz uzun uzun anlatıcam, okuyan herkese şimdiden teşekkürler. ben türkiyenin dereceyle kabul eden bi üniversitesinde mühendislik öğrencisiyim. 21 yaşındayım. sevgilimse bu üniversiteden, aynı bölümden geçen sene mezun oldu. şimdi ankara'da çalışıyor, ben okumaya devam ediyorum. 1,5 yıldır beraberiz. küçük tartışmalarımız oldu tabiki şimdiye kadar ama genel olarak sevgilimle hiç bir problemimiz yok. ciddi düşünüyoruz. yurt dışında master kabulu almıştı, geçen sene mezun olduğunda, benim hiç bir talebim olmamasına karşın, beni bırakıp gitmedi, ankara'da kaldı. alabileceğinden çok daha düşük bir maaşla, ankara'da ortalama sayılabilecek bi şirkette çalışıyor, ki hak ettiği yer burası değil, istanbul'a gitmemek uğruna çalışabileceği pek çok güzel şirkete bile başvurmadı. yani aslında çok büyük fedakarlıklar yaptı benim için. birbirimizi de çok seviyoruz. ben izmir'liyim, babam doktor, annem diş hekimi, hayat standardı yüksek sayılabilecek bi aileden geliyorum. sevgilimse yalova'lı. biraz daha kırsal bir aileden geliyor. kesinlikle küçük görmüyorum, sakın yanlış anlamayın, sadece durumu açıklamaya, betimlemeye çalışıyorum. sevgilim 6 yıldır ankara'da yaşadığı ve üniversitede okuduğu için, ailesinden bağımsız olarak değişmiş ve gelişmiş. onunla aramızda hiç bir fark yok bu anlamda, ikimizin de hayat görüşü, beklentileri, olaylara verdiğimiz tepkiler çok yakın. genel ilişki durumumuz bu. sevgilimle okullar kapanınca, izmir'e beraber döndük. benim ailemle tanışmak istiyordu, annemle, teyzemle, kuzenlerim ve kardeşlerimle tanıştı. hepsine kendini o kadar çok sevdirdi ki, harika bi ilişki gelişti aralarında. ben de sevgilimin annesiyle, 4 temmuzda, sevgilimin mezuniyetinde tanıştım. annesi o gün boyunca pek çok tatsız laf sokmalara varan şeyler söyledi, aslında kısmen ters davrandı. mesela sevgilimin mezuniyet kıyafetini ütülemiştim, aldı eline baktı "hmm, ben katlasaydım bile sadece, senden daha iyi kat izi çıkarırdım" dedi. hep güleryüzlü, içten, sıcak davrandım. kendimi sevdirmeye çalıştım. saçlarım kızıl, sevgilimin istediği bi model vardı o şekilde kestirmiştim, saçların da bi tuhaf olmuş dedi annesi. güldüm, ama oğlunuz böyle istemişti dedim, şaka yapıyosun heralde dedi gülerek. sevgilim de niye anne çok güzel oldu saçları dedi. bunun gibi bir sürü bir sürü örnekler oldu o gün. çoğunlukla ben anneyle yalnız kaldım. kep töreni gerekçesiyle sevgilim yanımızdan ayrıldı. ama gerçekten normalde olamayacağım kadar iyiydi tavrım. öyle söyleyim. günün sonunda annesini uğurladık aştiden, beni çok sevmiş, öyle söyledi sevgilim. aradan 2 hafta geçti, facebooka sevgilimin mezuniyetinde çektiğim fotoları koymuştum, onları görmek istediği için aradı beni, ben de dedim, sizin facebooku olan bi tanıdığınız varsa eklesin beni. böylece fotoğraflara bakın. tamam dedi, sevgilimin kuzeni ekledi. kabul ettim. beraber bakmışlar o gün. benim profil fotoğraflarımın bir tanesinde bira gözüküyordu, ama hiç önemsemedim bu durumu. benim ailem de alkol alır, özel günlerde de alır, bir balık yapsın annem hemen şarap açarlar, falan. aradan bi süre daha geçti, sevgilimin annesi, sevgilimi arayıp benim alkol alıp almadığımı sormuş, sevgilim de arada bir alıyor anne, ben de alıyorum, ne var bunda bu gayet normal bişi demiş. onun üzerine sevgilimin annesi de tamam haklısın demiş. "geçen gün kuzenin geldi, benden duymuş olma ama senin oğlunun kız arkadaşı alkol alıyor, haberin olsun dedi" demiş. ben ve sevgilim tabiki kuzeninin bu ortalık kızıştırmaya yönelik söylemine çok kızdık. bir ay sonra sevgilimin annesi tekrar geldi, sevgilimin evinde kaldı bir hafta. her gün görüştük, sürekli sohbet ettik, o ilk sert halinden eser kalmamıştı, birbirimizi çok sevdik, kızım kızım dedi durdu bana. çok çok iyiydi aramız. sevgilimin işe gittiği günler bile, sürekli beni aradı gel hadi kahvaltımıızı beraber yapalım, diye. ve bütün gün onunla kalmamı istedi, iyi de anlaşmaya başladığımız için ben de keyif alıyordum bu durumdan. giderken, sevgilimin kuzenine, o seni şikayet ettiğinde bana direk sana ne, içer içmez, sen ne diye böyle bişi yapıyosun diye kızmam gerekirdi kızım, seni savunamadım, kusura bakma, ama bunun hesabını sorucam, ben seni çok çok sevdim, sakın değişme canım benim falan dedi. sarıldık bi sürü, öylece gitti. bunlar ağustos ayında olan şeyler. o günden sonra her hafta telefonda konuştuk, herşeyimizi anlattık birbirimize, iyiydik gene. bugün yeğenime gittim, bir de ne göreyim elinde bira şişesi, kızdım, sen de içiyodun da madem ne demeye benim oğlumun sevgilisine laf ettin diye laf soktum diye anlatıp duruyordu. her gittiğinde o kızın başına kaktı durdu, beni savundu, hep dönüp beni arayıp bana anlattı. bugün şöyle dedim, bugün böyle dedim diye. ben de çok seviniyordum beni koruyup kolladığı için. en son geçen hafta sonu aradı, o bana laf söyleyen sevgilimin kuzeni, sevgilimin kardeşini aramış, çağırmış yalvar yakar. sevgilim ve sevgilimin kardeşi, bana kötü şeyler söylemiş olduğu için onunla görüşmeyi kesmişti. neyse, gitmiş sevgilimin kardeşi. iki çocuğum üstüne yemin ederim ben söylemedim öyle bişi, onu senin annen söyledi, ortada yanlış anlaşılma var falan demiş. sevgilimin kardeşi de şaşırmış, gitmiş annesiyle konuşmuş böyle böyle diyo diye. sevgilimin annesi de tekrar beni aradı. dedi ki, ben dedim doğru demiş ama ben öyle demedim dedi, ben sigaraya da senden başladı, şimdi buna da başlamasın benim oğlum diye ben genel olarak muhabbetini açtım dedi. değişik değişik bişiler söyledi, hakkaten hatırlamıyorum. ama çok üzüldüm, gerçekten çok üzüldüm. ki sevgilim benden daha fazla içer eder, benim onu öyle alkole başlatma gibi bi durumum olmadı hiç. bişi diyemedim ama. tamam dedim, güzel bi şekilde kapattım teli. ardından sevgilimle görüştüm, dedim bu nası iş, annen aylardır beni şöyle laf soktum böyle laf soktum, sana laf söyletmem diye arayıp durdu, suçu hep yeğenine attı, meğersem kendi açmış konusunu, kendi izin vermiş hakkımda bu şekilde konuşabilmesine onun dedim. neye uğradığımızı şaşırdık ikimiz de. konuşmasını istedim esvgilimin. annene, benimle ilgili bu şekilde konuşmalara ortam oluşturmaması gerektirdiği üzerine. ama sevgilimle de epey tartışmıştık o gün çok gergindik. sonra sevgilim aramış annesini, konuşmuşlar, annesi beni aradı. 3 kere aradı. açmak istemedim. korktum tartışıcaz diye. tekrar sevgilimi aradım, dedim ki beni hiç karıştırma, ben annenle telefonu açıp tartışıp aramı bozmak istemiyorum, hani sen uyardıysan yeter gibicesine konuştum. sevgilim de telefonunu aç sen gene de, sen yanlış anlamışsın, çok üzüldü annem seninle konuşmak istiyor dedi. cesaret edemedim işte.. neyse, ertesi gün mesaj attı annesi, seni kızım gibi sevdim ben, ne diye senin dedikodunu yapıyim ben o kadar alçak biri miyim diye. ben gene dönemedim. 2 saat sonra sevgilimin annesini aradım, meşguldü. sevgilimi aradım o da meşguldü. 1 saate yakın konuştular. tam kapattılar ben tekrar sevgilimi aradım. kızdı bana neden hala dönmedin anneme, kadın kaç yaşında, seni kaç kere aradı, üstelik mesaj da attı, dönmedin. nası kızmış, haliyle, kendini haklıyken haksız duruma düşürüyosun, ağladı telefonda falan dedi. ben de aradım ama meşguldü seninle konuşuyodu dedim. sonra tamam arıcam şimdi deyip kapattım. aradım annesini, annesi açmadı açmadı en sonunda açtı. bana ters ters soğuk soğuk konuşuyor. sonra bi başladı bağırıp çağırmaya. ben seni kızım gibi sevdim. defalarca bi kalbini kırarsam nolur gel bana söyle dedim. sen naptın, gittin oğlumu doldurdun, oğlumu bana düşman etmeye kalktın. telefonlarıma çıkmadın, sabaha kadar ağladım ben, ne kadar üzdün beni, meğersem kızım falan değilmişsin. benim bi damadım vardı, çok severdm, bi hareketiyle gözümde bitti, şimdi görünce tüylerim diken diken oluyor. sen de öyle olucaksın. nası yaptın bunu bize. ben oğlumun yarın bi gün evine gittiğimde, diken üstünde mi oturucam gelin oğlumu fitledi mi doldurdu mu diye. vs vs. bi sürü şey söyledi. ben de biraz gerildm, karşılıklı bağrıştık bile hatta maalesef.. dedim ben sizi aramadım, çok haklısını hata ettim ama tartışırsak, ben sizin şu konuda hatalı olduğunuzuu düşünüyorum dersem saygısızlık etmiş olurum diye korktum o yüzden oğluna söyledim, hani o annesini daha iyi tanır, daha kolay çözülür diye. bi fotoğraf gördü diye ne kadar büyüdü bu iş dedim, benim annem de alkol alıyor yarın bi gün onu gördüğünde de bu kadar konuşucak mı insanlar, ben ne kadar üzüldüm dedim ağladım, ben de sizi çok sevmiştim ama meğersem siz konuşmaları için fırsat yaratmışsınız dedim. o da, ilk ben açmadım bu konuyu, yalan yanlış anlamışsın, cımbızla laf çekip oğluma yetiştirmişsin, o kendi konuyu açtı ta yaz başında. en son ben gittiğimde de çok üzüldü, bu kadar üzülünce ben de teselli olsun diye dedim, kıyamadım haline, alkol aldığını söylemen iyi oldu, beraber alkolik mi olsunlar bırakalım da, hani ama dilin yanlıştı senin. neyse üzülme dedim ben ona dedi. ben de bunun üzerine hepten kızdım, ne alkoliği dedim, ben kimseyi alkole malkole başlatmadım, kaldı ki senin oğlun benden kat kat çok içer. her lkötü şeyi ben yapmışım gibi zannediyosunuz, sigaraya ben başlattım, alkole ben başlattım yok böyle bişi, daha neler ya dedim. ben sert çıkınca, o da esti gürledi, sen beni oğlumun hayatından atmaya çalışıyosun, madem senin annen de içiyo alkolik damat bulun o zaman kendinize. bi lira yardım etmem, evlenebiliyosanız hadi evlenin. ben yokum artık hayatınızda falan filan diye bağırdı bi sürü. iyi peki siz bilirsiniz dedim ben de sinirli sinirli. en sonunda ikimiz de sakinleştik, ben bi sürü özür diledim yanlış anlamışım tamam dedim. sizinle konuşmalıydım çok haklısınız ama daha çok küçüğüm bilemedim, hata ettim, büyüklük sizde kalsın, hadi barışalım dedim sevimli sevimli. yok dedi, kendi öz evladım olsa affederim ama elin kızını ne diye affedicekmişim dedi. ben tekrar tekrar özür diledim, biraz yumuşadı işte. ama eskisi gibi olmaz dedi. normal bi şekilde kapattık teli. 1.5 saat falan konuşmuşuzdur. şimdi çok gerginim. benimle konuştuktan sonra sevgilimi arayıp onunla da tartışmış. bizi küçük görüyosunuz ikiniz de. 25 yıllık oğlum kendi ailesini beğenmiyor, o kızın ailesine yaranıcam diye alkol bile almaya başlamışsın demiş. sevgilim de anne ben hep alıyordum bunun onunla ne ilgisi var diye çıkısınca bi sürü kavga etmişler. sevgilim teli duvara çarpmış, kırılmış falan. ne yapmam, nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum. gerçekten çok gerginim. arayıp, eğer siz eskisi gibi olamayız diyorsanız ben oğlunuzdan ayrılmayı düşünüyorum sizin izniniz olmadan ikimiz de huzursuz olucaz, diyip, duygu sömürüsü mü yapsam diyorum. hakkaten huzursuz oluacz ama. ya tutar da iyi ayrıl madem derse diye de korkuyorum, ama demez affeder gibi geliyor. çok sevmiştik birbirimizi öncesinden.. sevgilim arama, kendini affettrmek için ararsan kendisini haklı zanneder, her kavganda başına kakar, o zaman affettim keşke affetmeseydim der durur, dedi. e aramazsam da vefasız, ilgisiz, umursamaz olucam. ne yapmam, nasıl davranmam gerekir bi yardım edin... esrasofo psixi

yorum yapan herkese çok teşekkürler. tek tek okudum bütün yazdıklarınızı. az önce sevgilimi, sevgilimin ablası aradı. annesi ablasına olanı biteni anlatmış. ablası da çok kızmış, naptın anne, bu kadar ağır sözleri nası sarf edersin diye.. annesi oralı bile olmamış. ablası bile farkında yani durumun. sevgilime de demiş ki ablası., kirmizzi bi an o telefonda konuşurken tam o lafların ağırlığını fark edememiş, özür falan dilemiş ama annemin söyledikleri yenir yutulur şeyler değil, annemi asla affetmeyecek haberin olsun, senin işin artık çok zor demiş. annemle kız arkadaşın arasında kalıcaksın sürekli.. aramamaya karar verdim. bundan sonra nası olucak, nası düzelicek bilemiyorum.. sevgilim bi yandan, lütfen kendi ailene, annene aktarma durumu diyor. benim annem duysa kıyamet kopar gerçekten. eklemeyi unutmuşum, telefonda bana bağırırken, kendi başınıza evlenebilirseniz evlenin(ki yakın gelecekte böyle bişi mümkün değil, en az 4 yıl sonra diye düşünüyoruz biz), benden 1 lira para alamıcaksınız, diye de bağrındı çağrındı. çok lazımdı sanki parası, ne kadar ağır şeyler söylemiş gerçekten, düşündükçe daha da batıyor... kirmizzi

kayınvalide adayınızının tavrını hiç ama hiiiiç Beğenmedim.. laf sahiBinden Büyür derker ya, aynen öyle olmuş lafı Büyütmüş de Büyütmüş.. hem sizin arkanızdan atıp tutmuş hem de o lafı kendi yeğeninin üstüne atarak sonra da sizi savunuyor görünerek size yaranmaya çalişmiş? yakısmıyor koca kadına valla.. ayrıca Bi proBlem olduğunda Bunu sevgilinizle paylaşmanız "oğlunu fitlemek, doldurmak" demek değildir! çook çirkin haddini aşan yaşına da hiç yakışmayan ithamlarda Bulunmuş.. Benim de Benzer proBlemlerim oldu kayınvalide adayımla.. Ben de annesiyle aramızdaki Bi sorundan sevgilime Bahsettim ve sevgilim annesiyle tartişti.. ama kadın Benimle "oğlumu fitledin Bana karşı doldurdun" diye geçip kavga etmedi, olgunlukla karsıladı, oğluna durumu açıkladı, olay kapandı.. yaşanıyor illaki sorunlar ama yüz göz olmamak lazım, laf sahiBinden Büyür derler ya olgun davranıp kapatmak lazım.. geçenlerde de aynı sizinkine Benzer Bir olay Başıma geldi.. Sevgilimin kuzeni ve sevgilimin annesi oturup Benim hakkımda konuşuyorlar.. Sevgilimin kuzeni Benim sevgilimi örgütlediğimi söylüyor.. neymiş efendm, sevgilim kuzenine karşı soğukmuş da Bilmemneymiş de eskisi giBi değilmiş herşeye çaBuk sinirleniyormus da.. velhasıl seBeBi Benmişim.. örgütlüyor, dolduruşa getiriyormusum onu.. Bu konusmayı sevgilimin annesi sevgilime anlatıyor, kuzenin Burcu için Böyle Böyle dedi diye.. sevgilim de Bana anlatıyor.. ve kuzenini tamamen sildiğini söylüyor, Bu lafı demeyecekti diyor.. Ben önce duymamıs gibi davransam da sonra meseleyi sevgilimin aBlasına anlattım, aBlasıyla aramız çok iyidir dedim ki aBlacım kuzeniniz Bir daha Bana selam Bile vermesin, kesinlkle arkamdan konusmasın yoksa cidden Ben de sessizliğimi hanımlığımı Bozarım dedim.. neyse sevgilimin aBlası Bizi Barıştırmaya çalişti falan güya kuzen demiş ki o cümleyi Ben kurmadım annen kurdu, annen Burcu hakkında konustu.. Baktım laf Büyüyecek.. sevgilimin annesiyle yüz göz olacam.. tamamen Bu konu kapansın Bir daha asla açılmasın.. arkamdan hiç Bir şekılde konusulmasın.. varliğimdan rahatsızlık duyanlar da Bana söylesin ilişkimi keser gerekirse sevgilimi hayatımdan çıkarırım dedim.. sevgilimle de konustum.. Bu lafın üstü kapanacak, kimin söylediğini deşmeyeceğim, Böyle düşünen yüzüme söyler dedim kapattım.. ne anne ne de kuzen hiç Bi şey demedi.. anneyle konusuyoruz çünkü onun Böyle Bişey diyeceğini düşünmüyorum demiş olsa Bile Bu şekilde dememiştir, kadını iyi tanırım konusmaz kimsenin arkasından.. ama kuzen Bitti Benim için.. kapımdaki it kadar değeri yoktur.. velhasıl Böyle durumlarda haklıyken haksız duruma düşmeyeceksin, lafı Büyütmeyecek kimseyle yüz göz olmayacaksın Bunu anladım.. S sim7280 Allahim yavrularimi

Üşenmedim okudum... Arkadaşım sevgilinle güzel bir ilişkin var ama içten pazarlıklıda bir kayınvalide adayın var Bu kadın ilerde başına çok dert açar sende habire onun açtığı dertlerle mücadele etmeye çalışırsın... Klasik kayınvalide modeli işte Bir çoğu başta canla hevesle sarılır gelin adayına bakar durum ciddi sokarlar bir fitne çık çıka bilirsen içinden. Bana göre huylu huyundan vazgecmez bu kadını böyle kabul et ve asla ilerde fikri değişir hersey düzelir falan diye düşünme Emin ol kimse değişmiyor ve düzelmiyor aksine daha da kötüye gidiyor. Çok iyi düşün hemde çook... Kültürel açıdan, aile yapısından, hayata bakış, yaşam tarzı vs... Bunlarda eğer uyuşmuyorsa seni zor günler bekliyor. Erkeklerde flört ederken ailesini yerden yere vurur evlenelim birdaha yüzlerine bakmayacağım der ama her ne hikmetse evlendikten sonra, ailesine olan duyguları depreşir onları yere göğe koyamazlar. Bu aileyle yapıp yapamayacağını çok iyi düşün.

brownim ve punsche ben de aslında bundan korkuyorum. ortada söz nişan nikah falan yokken sevgilim savunuyor, haklısın diyor tamam ama çevremdeki pek çok örnek de, sizin de dediğiniz gibi erkeklerin değiştiği yönünde.. annemle konuşmuştuk önceden, -bu konuları anlatmadım tabi ki-, o da baban bile evlenmeden önce ailesine nasıl restler çekerdi, evlendikten sonra değişiyorlar kızım, dikkat et demişti. ama bunu nasıl anlayabilirim ki? gerçekten ileride benim yanımda olmayacaksa sevgilim, bu aileyle yapamayacağımı düşünüyorum.. nitekim, kaynana adayıma çizgiyi çekmeye karar verdim, sizin önerilerinizin hepsini dikkate alıcam. şimdi sevgilim ankara'da, ablası istanbul'da, annesi yalova'da. haftaya cumartesi günü 3ü de istanbul'da olucak, öyle kararlaştırmışlar. ablasında buluşucaklar. muhakkak benim mevzum geçicek. hakkımda konuşulacağını bildiğim için içten içten canım sıkılıyor bu duruma ama yapacak bişeyim yok maalesef.. kirmizzi

açık açık bunları söylemiş olması çok acı, yok el kızı, yok seni görünce tüylerim diken diken olucak. takmamaya çalışıyorum ama hep aklımda, çok canımı sıkıyor... sevgilime hiç yansıtmamaya çalışıyorum ama bu durumu. aynen sizin dediğiniz gibi hiç konusunu bile açmadım. o günden beridir son derece ilgili ve sevgi dolu yaklaşıyordum özellikle, aramız soğumasın böyle olaylar yüzünden diye. bu arada ikimizin bi ortak arkadaşı var özlem. biliyosunuz sevgilim asla kendi aileme anlatmamı istemiyordu. ben de izmir'de olduğum için dertleşicek şu anda başka arkadaşım yok. özlem aradığında, nasılsın, neler oldu falan diye sordu, ben de kısaca anlattım, dertleştim onunla, teselli etti falan. çünkü buna ihtiyacım vardı gerçekten. konuşmadıkça içimde daha çok büyüyor bu durum. özlem de benim yakın arkadaşım. neyse, sevgilim özlem'i aramış tesadüfen, konuşmuşlar. sonra beni aradı, sen özlem'e bişiler mi anlattın dedi. önce anlattım sevgilim, hani çok dolmuştum, bu konuyu seninle konuşup seni sıkmak boğmak istemiyorum, biliyorsun, ben bu konuyu sana açarsam üzerinde çok baskı hissediyorsun ben de özlem'le dertleştim o yüzden dedim. sağolsun o da esti kükredi, i nası paylaşırmışım bunu insanlarla, kızdı. ne gerek var neden anlatıyorsun dedi. ben de ona anlatma bunla konuşma bunaldım, dertleştim sadece ne var ki bunda dedim. sanki özlem çözüm mü olucak sana dedi. yok ama dertleşmiş olduk işte hani iyi geldi sonuçta dedim. kızmaya devam etti. anlamadım hiç tepkisini. belki bu ailesinin geri kafalı tavrını ortak bi arkadaşımıza anlatmış olmam dolayısıyla arkadaşına karşı küçük düşürüldüğünü düşündü bilemiyorum. eskiden de asla ailesinden bahsetmezmiş zaten. hani hiç açmazmış kaç yıllık arkadaşlarına bile bu mevzuyu. ki hala açmaz aslında. neyse, ben aslında zannettim ki özlem sevgilimi aradığında olan biteni bildiğini söyledi, hani bu konuda konuştular falan. özlemi aradım. meğersem özlem hiç bişey söylememiş. sadece ece'nin sesi buruk geliyordu bişiler mi oldu aranız nasıl diye sormuş. o da yoo hiç bişi olmadı, sana öyle gelmiştir diyip kapatmış telefonu. özlem eskiden erkek arkadaşım yakın arkadaşlarından biriydi, fakat şu anda ben özlem'le çok daha iyi arkadaşım... çok kızıyorum artık. annesi böyle davranıyor. kendisi özlem'le konuştum diye dünya kadar kızdı. şimdi aramıyor. ne yapmam lazım benim? nası davranmam gerekiyor bilemiyorum artık... çok üzgün hissediyorum kendimi. bana göre hata bile olmayan bu sebeplerle bu kadar acı çekiyorum.

Bak canim gelecegini degistirmek icin tam sirasi. Kucuklugunu bilmissin, ozur bile dilemissin. Sakin sevgiline de ezdirme kendini. Her olay sonrasi ozur dilemeni bekler o kadin. Mesafeni simdi koyacaksin. Koyamazsan yandin. Sevgilin seni seviyorsa ne yapar yapar ailesini ikna eder, mutlu mesut evlenirsiniz. Ama sen sevgilini, her bu tur durum sonrasinda ozur dileyecegine inandirirsan ve alistirirsan zehir olur hayatin. Kendini geri cek. Sevgiline olumlu ilimli davran ama annesi konusunu actiginda sakin konusma. Bu konu gereginden fazla bile konusuldu de kapat. Kadin ararsa da ac ama tartismaya kalkarsa yine konuyu kibarca kapat ve konusma. Cok guzel bir firsat yakaladin sen ama farkinda degilsin. Evlendikten sonra olsa tum bu olanlar, ezik ezik ezilirsin. Ama daha seni nikahina almis degil, elinden kacabilecek durumdasin ve kiymetlisin. Kozunu guzel oyna ve mutlaka mesafeni koy ve olene dek koru.

başta sevmiş seni ama sonradan kıskanmış her kaynana gbi.. bence arayıp özür dilemişsin yeterince artık hiç bu konunun üstüne gitme. zaten sevgilinde biliyo kimin soru yarattgnı. sadece 1 kaç defa hatır sorma amacıyla arayıp nabzını yokla hala huysuzmu die.. eger öleyse hiç takma kafana sen sana düşeni yapmış olursun.. değilsede zaten düzelir aranız. alkol de alsam sigarada içsem kimseyi ilgilendirmez oglu kabul etmişse ona b. k yemek düşer. ne diye karışırlar ki böyle üstlerine vazife olmayan şeylere anlamam..

Cok icli dıslı olma simdiden. Ne kadar abartmıslar olayı ya. kirmizzi

Maalesef geneli böyle atıp tutuyor... Sonrada ailesinden kıymetli birşey olmuyor. Bende bazen eşime şaşırıp kalıyorum, flört ve nişanlılık dönemimiz aklıma geliyor, O dönem ailesini elinden gelse bir kaşık suda boğacak olan eşim, Şimdi yine elinden gelse ailesini kendi elleriyle besleyecek. Ozaman ne gerek vardı atıp tutmaya? Ya da şimdi ne gereği var bukadar koruyup kollamaya? smuwiLa

yazdiklarinizi sonuna kadar okuyamadim cok uzun geldi. su yasadiginiz her seyin nedenini tek kelime ile ozetliyorum: GEREKSIZ SAMIMIYET daha evli degilsiniz, o kadin sizin kayinvalideniz degil ve siz de onun hic bir seyi degilsiniz. bu durumda bu kadar icli disli olmak, surekli konusmak falan iliskinizi bu noktaya getirmis. tek hataniz sevgilinizin annesiyle yersiz samimiyet kurmaniz. herseyin bir siniri olmali, daha aranizda bir bag yokken bunlar yasanmamaliydi. evli olmama ragmen hic boyle seyler yasamadim cunku mesafeli davranirim kayinvalideme, o da ayni sekilde davranir. gorumcelerime sicak davranayim dedim ama hata oldugunun farkina vardim. esinin ya da sevgilinin yakinlariyla mesafeli olacaksin, sorun yasamamain sirri budur

canım tahminimce aynı okuldan mezunuz sizinle. seni çok iyi anlıyorum. biz de eşimle evlenmeden önce kayınvalidem benimle olan ilişkisinden dolayı çok panik olmuştu. ailece gerilmişlerdi. anarşist falan yapıcam oğullarını, derslerinden kopucak zannediyolardı. ben de eğitimli modern bi ailede büyüdüm. eşimin ailesi ise eve içki sokmayan türden, tercih meselesi saygı duyarım ben. eşim de ben de içki sevdalısı değiliz, ama karşı da deiliz. yıllarca çabaladım ben de oğullarını yoldan çıkarma niyetinde olmadığımı ispatlamak için:) hala kayınvalidem kendi evimizdeki içki kadehlerini ve vitrindeki içkileri görünce aman içmeyin dior. biz de tabi canım süs dioruz:) bence sen bi hata yapmamışsın canım. ayrıca çok da şanslısın ki erkek arkadaşın senin arkanda durmuş. kayınvaliden asıl buna bozulmuş bence o yüzden seni koparmak istiyor oğlundan. mesele içki meselesi deil bence. senin için oğlu onu aramış terslemiş. sen misin kadının oğlunu fitilleyen:) bu hep böyledir canım özür de dilemişsin sallama artık boşwer kadını Bir_kadin

Malesef bende su son bir haftadir kavgaliyim kaynanamla , eskiden beri laf sokardi ama son zamanlar cogaldi ve nisanlim sonunda patlayinca kabakta benim basima patldi. Annesine gore nisanlim benim yuzumden ailesinden soguyomus vs. Kac gundur ne goruyorum ne ariorum, haksizim ozur dilerim dedigi halde, 'isteben' beni niye armadi diye sitem ediyomus kaynanam.. butun bunlarin uzerine ben bugune kadar hic agzimi acipta bi saygisizlik etmedim, tartismaya karismadim ama konusulanlari yan odadan duydugum icin cok kirildim. Neyse demem o ki, icim cok soguk ama sirf nisanlim icin arada bir gidecegim ama eskisi gibi iyi olamam artik. Sende mesafeli ol, hersey olacagina varir. Sevgilinde nasil biri bilmiyorum ama merak etmissinya ilerde degisirmi diye, onu su sekilde anlayabilirsin : normalde annesiyle kavga ettikten sonra arkasindan atip tutup, bi gun sonra hemen yumusuyup sanki o sozleri kendi dememis gibi davrniyormu? Yoksa barissada icinde o konudaki sogukluk kaliyormu? Eger yumusuyorsa cabucak ozaman evlenincede yumusar. Ki zaten o onun annesi... 1

kesinlikle katılıyorum benimkide evlenmeden önce kaçıcam uzaklara deyip duruyordu evlendik anamı tek bırakamam a döndü üstelik karşılıklı daire tutalım dedik.. hani evlenmeden önce kaçıyordun ozaman annen tek kalmıyormuydu?

Erkek anneleri gelin adaylarını görünce önce bir tartarlar, kusur var mı diye bakarlar. Annedir ama kadındır sonuçta, kıskanabilir. Telefonda bağrıştık demişsin, keşke biraz alttan alsaydın. Sert cevaplar verip tartışmayı alevlendirmeseydin o da üste çıkmak için ağır sözler söylemezdi diye düşünüyorum. Kadıncağız kendince oğlu için endişelenmiş ve açıkça söyleyemeyip başkasının ağzından yorum getirmiş olabilir. Sen de söylemişsin, farklı bir aile yapısı varmış, belki alkol ona çok terstir, bir içenle bin içeni aynı kefeye koyuyordur, olamaz mı? Üzerine gidip içiyorum, oğlunuz daha çok içiyor demek yerine daha ılımlı yaklaşabilirdin. Hem kapanmış bir konu için dönüp dolaşıp hesap sormak, onu mahçup etmek gereksiz olmuş bence. Kayınvaldelere karşı takınılan "haddini bildir, cevabını yapıştır" tavrını hiç anlamıyorum. Herşeyden önce yaşından dolayı saygı gösterilmeli. Ne kadar tartışırsanız o kadar yüz göz olursunuz, orası bir gerçek. Ama tartışmamanın yolu, haddini bildirmek değildir. Haklısınız, yanlış anlamışsınız, olur mu öyle şey diyerek geçiştirilirse konu uzamadan kapanır .