Evet en iyisi hiç görüşmemek bence. Eşin üzülmesin de lütfen biraz seni ve yavrunuzu düşünsün.

Herseyi görmesini sağlayın neden tek başınıza sirtlaniyosunuz ki? Herseyi görmesini sağlayın ama bunu kavga ederek değil tatlılıkla yapin

Stresten anlayamiyorum. 11 haftalik olduk dün. Ama hep stres. Hakkimi helal etmiyorum. Bu bebek hep sorunlu buyuyo karnimda yavrum.

Ben diyemiyorum işte. Aslinda lafini esirgemeyen biriyim. Ama agzim alistigi zaman cok cirkef biri oluyorum. O raddeye gelmek istemedim. Susayim daha iyi dedim. Yoksa her hareketine, her sozune cok cevap verirdim. Saygisizlik olurdu iyice Önceki

Yok ben sizin şikayetçi olmanızı kastetmemiştim, burada çok konu okuyorum öyle ondan bahsediyordum. Hemen karşı atağa geçin, "yarın yokum" , "öbür gün yemeğe sendeyiz" deyin kesin önünü. Anında net cevaplar verin. Ama asla da kötü olmayın, gülümseyin, ters yapmayın ama evinize de sokmayın, ne zaman kapıyı çalsalar ben de tam size geliyordum deyin, alın anahtarı kapatın kapıyı arkanızdan, hadi gidelim deyin deliliğe vurun biraz.

Ben. Kendi ailemden daha çok giderim. İstediğimi yer, içer, yatarım.

Yok suclu cikarim. Kendini oyle bi saf tanitmis ki... Etrafimizdaki kadinlarin tumu istisnasiz uyanik, safa yatiyo, istedigini yapiyo diyor. Ama kp ve esime karsi cok saf cok masum dinine duskun, iyilik dusunur hep baska derdi yok. Onlsr gercegi gormeden yanlarinda biseu diyemem. Ancak yuz yuze soylerim. O da bi uyaniklik yapar belli eder illa. Ama ben simdiden sonra soylicem zaten. Cenem acildi bi kere M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yemege cagirdi diye sikayetci olmadim. Bana dozunda gelindiginde de agirlamaktan asla sikayetci olmadim. Ama dusunun ki şöyle deniyor: bugün su saatte burda olun. Sunu yapicaz. Yarin biz gelicez. Sonraki gun annenizi birakicam. Musait misiniz yok.

Takıntı yaptığınız şeyler öyle küçük şeyler ki aslında. Çat çat söyleyin, içinize atmayın. S

Çok nadir iyiler de var ya ama geneli yardım ediyor gibi görünse de buhran geçirtiyor fkfkf Mesela arkadaşımın kayınvalidesi yatılı geliyor çocuğa bakmaya, arkadaşım eve gidince kapıdan girer girmez "x ne yemek yapacaksın acıktım" diyormuş fkfkfk Yardım edenlere bende çok imreniyorum Ben ikizlerime tek bakıyorum, çok sevindim gelip yardım edecek diye. Yemin ederim yalnızken içebildiğim kahveyi kaynanam varken içemedim fkfkf

Mesafenizi korudukca eşiniz de ısrar etmekten vazgececektir. 5kez gitmeyin 1 kez gidin.1 saat eşinizin de ortamda olduğu zaman gidin gelin. eşinizi arada bırakmadan kendiniz halledin. Çünkü ne yaparsanız yapın o annesi. Umarım çok mutlu olursunuz.

Siz hamileymissiniz. Oruc tutmuyorsunuzdur. Niye sahura kalkıp kv gideceksiniz ki?Canınızın hiç mi kıymeti yok anlamıyorum. Hadi diyelim sahura kalkacaksiniz, eşiniz o kadar sizinle yanyana sahur yapmak istiyorsa o gitmesin? Bana çok garip geliyor. Kv size ikiyüzlü demiş evet. E siz niye demediniz nerde gördünüz iki yuzlulugumu açık konuşun diye. Ben bu laf sokma olaylarini hiç sevmiyorum. Hele gülerek laf söyleyenler beyin fukarasi gibi geliyor gözüme. Mesafenizi korumaya devam edin Yoksa bebek doğduktan sonra çok beter bir hal alır.

Görsün tabi canım, siz zaten engel olmuyormuşsunuz ki. Nimetlerden siz de yararlanın diye diyorum ben yiyin için oturun, size gelmeye kalkan olursa buyursun gelsin hamileyim yatıyorum ben deyin kurulun baş köşeye. Size geldiyse hizmette de kusur etmesinler madem.

Hmmm demek ki kv bir kaç kez şahit oldu böyle yaptığınıza ve yüzünüze vurdu. Durduk yere niye ikiyüzlüsün desin ki

Hahah. Biz yakiniz ya birakirim yine istesem. Ama dusunun ki hergun 7-24 ayni evin icinde. Hem bebek, hem kv kp. Caylari eksik olmayacak kahvelerini icecekler. Yemeyi seven insanlar. Habire ugras dur. Sadece bayardimci olmak degil. Yuk olmak icin gelirler. Eski gelin cok cekmis biliyorum ondan basima gelecekleri.

Bu konuyla alakalı kavga etmeyin artık. Kayınvalidelerin çooooooooook büyük bir kısmı böyledir zaten :) yalnızken farklı davranır, başkalarıyken farklı. Kavga ettikçe bu konu uzar, eşiniz sizi değiştirmeye çalışır. Kavga etmeyin kabullenir.

Elime geçse inek gibi sağarım kvyi, kurtulamaz

Yok hayatim bizde oyle degil o isler. Gelinden hizmet beklenir her zaman. Eline ne gectiyse onu yapar kv. Aramiz bozuluyosa eğer benim sevdiğim biseyi yapar. O da cok nadirdir.

Niye iyi birisiniz ki? Ya da neden iyi biri olduğumu ispatlayayım ki? Onlar benim yuvamın huzurunu bozacak ben de "yazık günah" diyecem. Ben demem. Siz bilirsiniz.

Yok yapmayın öylesini. Siz nasıl başlatırsanız öyle gider. Yemeği yap beni çağır sofrayı kurarım deyin çıkın işin içinden. Eşiniz sahura gitmiş mesela ona da mı hazır sofra yokmuş sordunuz mu? Hazırsa yüzsüzlüğe vurun, oğlun gelince hazır sofra bana gelince beni mi çalıştıracaksın deyin, gülün geçin. Onlar size gelmeden siz onlara çöreklenin. Böylelerinin anladığı dil bu

Kocanizin her şeyi görmesini sağlamayın ters teper bırakın o kendi görür belki de görüyordur Bı videoda izlemiştim baba kızına nasihat ediyor biz annelerimizin yaptığını görmüyoruz değil görüyoruz ama bize bunca emek veren annemize böyle elestirileri konduramiyoruz diye Eşinize ailesini kotulemeyin eşiniz sizi atar onlri atmaz kaybeden siz olursunuz. Evlilikte biraz rol yapmak gerekiyor

Konu sahibi oturduğunuz ev kayınvalidenizin mi?

Benim iş dediğim uyku bu arada. Yukarıda bir üye yazmış. Ben de çocukların etrafında hala, dayı, amca, dede, anneanne, babaanne ile büyümesi taraftarıyım. Ne kadar çok o çocuğa emek verirlerse o kadar sevilip, büyürler çocuklar.

Amin inşallah

Aynen oyle. En cok bunu istiyorum hayirlisiyla gitsek... Dua edin benim icin

Bak ben 3,5 sene çalışamadım, niye bakıcı bulunmadı diye. Bir kahve içemedim. Ama alt katta kaynana olsa yaşamıştım valla. Haftada 2 saat bile yeterdi. Komşumun kaynanası çocuklara bakar, yemek yapar imrenirim valla. Konu sahibinin koca da sahura anasına gitmiş, ne güzel yaaa gitsin yesin. Yarın da ben olsam ben giderim belli ki hazır her şey, sizdeki kaynanayı da veterinere göstermek lazım o ayrı kskajdkakd

Ne zor iste. Benimkiler de boyleydi. Keyiflerine kalmaya gelirlerdi. Alt katta anneleri var az ilerimde diger anneleri yine bende. Kis mevsiminde buz gibi odada yat sonra. Rutubetten ustum islak uyaniyordum. Kim dusundu? Hic Önceki

Hah işte o evreye kadar getirin onu. Eviniz yok mu dediğinde "senin evin benim evim, benim evim benim evim "deyin gülün suratına. Ben aynısını eşimin laftan anlamayan akrabalarına yapmıştım. Ben misafir sevmem dedim hep ben gittim çöktüm evlerine, sonra anladılar. Tüm hamileliğim ve oğlumun bebekliği onları yatılı ağırlamakla geçti çünkü. Ben dellenince seviyeli bir ilişkimiz oldu, şimdi normaliz siz de deneseniz işe yarar belki

Benim ailem asla gelin, gelelim demezler. Biz gideriz sık sık. Onlar cagirdigimda gelirler. O da 2 kez cagirsam 3. Ye gelirler ancak. 7 aylik evliyim 10 kez gelmemislerdir. I inekobasi

Bilmiyorum. Oyle oldugunu dusunmuyorum aslinda. Tapulari bolustureceklermis biseyler biseyler ben de cok ustunde durmadim benim evim degil sonucta diye. Zaten istemiyorum artik burayi. İcim sogudu. Evi sevmiyorum. Ama haklisiniz. Hemen yuzgoz olurlar. Anlayacak insan soyletmez cunku bana kalirsa. Cok ofkeliyim cok. Aklima hep kotu seyler geliyor.

Bu hislerinizi açıkça anlatın. Sen durumun ne kadar anormal olduğunu anlasan tüm yükü sırtıma yüklemezdin. Ben de sürekli bu yükle yaşamak elbette istemem, ailenle ben de normal şekilde oturup kalkmak isterim. Ancak ufacık bir durumda bizim evinize özelimize giriyorlar. Bebek olunca daha ne olacak inan bilmiyorum kaygılarını sen de anla. Biz bir aileyiz bunu anlamalarını sen sağla ben de gelip gideyim deyin. Yükü atın omuzlarına. Ola ki yine sınırlarımıza giderlerse bu sefer seninle olan evliliğimize bile mal oluyor yapılanlar deyip geçin. . push ;

Zor zamanlardan gecmek baskasinin hayatini zindana cevirmegi veya üstüne cökmeyi hakli kilmaz. Madem zor zamanlardan gecildi o zaman daha da dikkatli olmali cevreye karsi. Esiniz bu konuda her hangi bir sözünü tutamadan da mesafeye devam.

Onu cok yaptim da anlamadilar. Ben de mecburen uzun bir mesaj attim. Hepsi okudu. Artik is o raddeye geldi. Simdi de ciddi mesafe koydum. Kafamiza gore gidip gelme olaylarina son.

Ben de insan sevmem. Ama karşımda afedersin keriz varsa da söğüşlerim. Madem o dünden razı Allah affetsin napayım. Benim sinirlerim sağlamdır. Şakası goygoyu bir yana, eşimle iş bölümü yapıyor olmamıza rağmen ben çok yoruldum yıprandım. Saçımı taramadan gün geçirdiğimi bilirim. Mesleğimi çok severim ara verdim bir dönem sırf 1 saatliğine çocuğun başında duracak insanım yok diye. Kaynanam olsa servisten çocuğu alıp kapıyı açsaydı başımda taşırdım onu. Kaynana dediğin o günler için lazım. Şimdi daha hamileyken vs anlamıyor anneler. Çocuğun başına birini dikmek ve kuaföre bile gitmek öylesine değerli ki. 14 ay evden çıkmayan bir darkmpre var burda. Boşuna delirmedim

Gelmeyecekmiş öyle yazmış. başka konuda tartışmadan banlandı

Aileyle aynı binada yaşayınca bunların hepsi oluyor zor kendinizle başbaşa kalmanız ama mesafe koydukça imkansız değil kötü olmadan arada bir görüşmelerle yürütülebiliyor. Bende yüz versem eşime annesinde yiyelim mi dedi geçen hayır sen istiyorsan git ben rahat yiyemiyorum dedim gerçekten insan rahat yiyemiyor Kardeş sayısı da fazla ailede her gelen alt kat yukarısı bir gibi görüp benim evimde hepsiyle ayrı ayrı ilgilenmemi beklemeleri yıllarca yıprandım üstüne görümcelerin ana baba bakma adına laf çarpmaya çalışmaları cabası. Şu anda bile derim ailesi ile yaşarım kayınvalidem çok iyi kıyamayıp yardım ederim hep ama koca sülaleye bakamazdım. Kayınvalidemin evinde durup hepsini oraya alıştırdım çocuğumu alıp safa vurdum suskunluğa vurdum sadece selamlaşma evreleriyle uzaklaştım ve şu an sıra ile herkes gelip kayımvalidem ile ilgileniyor hamdolsun bende ilgileniyorum ama o kalabalıkla ilgilenmiyorum en azından... Kendi sağlığınız önemli eli ayağı tutan insana kendinizi heba ettirmeyin. İyi olun ama mesafeli de yürüyebilir❤

Keske oyle olsa. Ama durum farkli. Benim hizmet etmemi bekliyorlar. Gelinim cunku. Kv baslarda cok kostururdu. Ama ben mutfagimda kimseyi istemem oyle. İsime karisilsin edilsin hosuma gitmez. Ama ben boyle oldukca tepeme daha cok binildigini anladim. Aman kv orucluyken cok rahatsizlaniyor hadi hergun gelin hanima gitmeye kalkalim sabahtan gidip iftara kadar... Her kahvalti, aksam yemegi orada olsun. Kendimi aptal gibi hissediyorum onlar boyle yaptikca

Ben onun gibi degilim. Ama o da anliyor artik

Peki şimdi? Anlat biraz da konu sahibi öğrensin bir şeyler

Mesafeli oldugum surece zor biraz sık sık gelip gitmek. Yaptiklarina saysinlar. Cocuk karnimda stresle buyuyor. Elbette geleceklr sevecekler torunlari... Ama bu kadar. Sabahtan aksama olmaz.

Aynen oyle. Ama o 3 kez gider ben 1 kez. Anca o. Azicik samimi olayim baslarlar yine.

Taşınarak. Sizin psikolojik olarakta rahatsızlığınız var. O curcuna içinde daha kötü oluyorsunuz. Eşiniz sizi geröekten düşünseydi ne halde olduğunuzu görür sizi geçiştirmeye çalışmaktan vazgeçer ve harekete geçerdi. sizin çözümünüz aile apartmanından taşınmak. Benim arkadaşım ilk başka yerde yaşıyordu eşi ile arası çok iyiydi. Evliliklerinin 3. yılında aile apartmanına geçti üç yıl içinde eşiyle boşandılar

yooo herkes kv mi çok saf iyi niyetli bilir hatta kp kaynanan iyidir içinde kötülük yok biraz cahil sen idare edeceksin derdi. ben normalde yapılanın aksine yalanına iftirasına karşılık vermedim. genelde kendi ayağına dolandı. o kadar çok şey yapti ki susmamdaki rahatlıkla adım atacak yer kalmadı kendisine. ağzımı bir acarsam olacaklardan korktu. ki hala bisey yapsa söyleyecek çok sözüm var biliyor. bizde geldik boşanma aşamasına. sen de çok karasin derdi mesela herkesin içinde. hemen arkasında yoooo öyle demedin vallahi derdi gel de kabul ettir. baktı kaçacak yeri yok bambaşka bisey derdi ben bunu demek istedim öyle mi demişim diye safa yatardi. yapardı yapmadım derdi söylerdi söylemedim derdi hala aynı. ama eş denge kurmadikca hiç bisey değişmez. eşinizi üzdüğünüzü düşünmeyin. taşın altına elin sokmak zorunda. durup dururken anne babasına mesafe koymuş değilsiniz. benim ilk hamileligim çok stresli geçti oğlum doğduktan sonra çok çektim. ikinci hamileligim daha rahattı ikinci oğlum ilkine göre çok daha kolay bi bebek. rahat hamilelik çok önemli.

Şahit olmasi zor. Kv onlarin yaninda baska, benim yanimda baska. Bir iki kez farkli konudan yaptigini ortaya cikardim. Ama geri kalanini ortaya cikarmam cok zor. Zaten her zaman yapmiyor oyle. Ara ara oyle cumleler kuruyor ki kendimi igrenc hissediyorum.

O size epey kıymış yalnız.

Karşınızda sınır bilen insanlar yok. Ev verdik istediğimiz gibi girer çıkarız kafasındalar. Bugün olmaz yarın olmaz ama ilk rahatlıkta özüne dönerler. Koca koca insanlara adap erkan öğretemiyorsun, anca evi köyü ayırınca duruyorlar. Sizinkiler yine çok bi laf etmiyormuş, beğenmiyorsanız çıkın gidin diye kavgaya tutuşan var. Gönül ister ki evlatları rahat etsin diye verseler ama elime mahkum olsun diye veriyorlar.

Sizi ter temiz manipüle ediyor. Tuhaf olan onlar. Kadın anahtarla evinizde beliriyor, resmen haneye tecavüz ya. Ben 7 yaşında çocuğumun odasına girmiyorum kapısını çalmadan. Kayınvalidenizin de cümlelerine takmayı bırakın. "Ben de onun yanında farklı bunun yanında farklı olamıyorum işte karakter meselesi annecim bunlar" diyin Eğer her şeyi söylemeye alıştırırsanız öyle gider. Yok susarsanız, bir gün ağzını açtığınız an kadın komalara girer kötü siz olursunuz. Konuyu sürekli konuşup arsız etmeyin. Çizgiyi çizmişsiniz, böyle devam. Yoksa kabak tadı verecek.

Eşit olamaz ki, bir tarafta kendi canınız var, mümkün değil eş ailenizle aynı yakınlıkta olmanız. Sağlıklı doğumlar diliyorum size

anlatsam istanbuldan ankaraya yol olur ama hepsi geçiyor zamanla. kendinizi de eşinizi de yıpratmamaya çalışın. biz çok çok bariz kötü şeyler yaşamadık. ben bi kere sildi mi tekrar yüzüne bakmam o insanın. o yüzden bu şekilde kabullenmeye mecbur kaldılar. kalbimi de niyetimi de bozmadim. belli bi zaman sonra herkes kendini saklamaktan yorulunca gerçek yüzleri çıktı ortaya zaten. çoğu zaman sessiz kaldım. yeri geldiğini düşündüğüm zaman konuştum. eşiniz siz yanındayken gerektiği gibi davranıyorsa gidersiniz. evinize çat kapı gelinmesini istemiyorsanız eşiniz durdurmak zorunda. yoksa gördüğüm kadarıyla eşiniz doldurulamaya müsait. bunun rövanşını siz lohusayken alırlar daha kötü olur.

siz böyle kocanızın mutluluğu için yaşamaya devam ettiğiniz sürece çok ezilirsiniz. Tavır koyacak siz değil eşiniz. eşiniz tavrını koyamıyorsa sorun eş ailesinde değil eşinizde

Eşiniz sürekli ailesiyle iç içe olma durumundan rahatsız olmuyor anladıgım kadarıyla. Sizin ailenizlede bu sıkıkla görüsmek istiyor mu merak ettim. Hamilesiniz bence en çok kendinizi düsünmelisiniz.

wallahi doğru söylüyorsunuz haftalardır bakıcı arıyorum 12+sgk istiyorlar. Yaklaşık 15.000e mal oluyor ben bizzat şahidim.. konu sahibinin yerinde olsaydım ben de aynısını yapardım..

O evde oturduğunuz sürece orası 2. kapı olarak görülmeye devam edecek hatta çocuktan sonra gelip gitmeler sıklaşacak. Durduramıyorsanız kabullenin, ki daha az yıpranın. . push ;

Size daha once yazılmıştı. Bunlari esiniz yuzunden yasiyorsunuz demistik. Esim tepki gosteriyor, pasif degil demistiniz. Oruc tutmayan, hamile karisini sahura goturmeye calismasi anne/babasina yaranma çabasından baska bisey degil. Sizin koydugunuz mesafeyi esiniz kaldirmaya calisiyor.

Aynen oyle. Yapsaydi beni kotu etmezdi. Ben kotu oldum artik cok gec

He iyi kendi bilir.

Eşini ikna et, o evden taşın. Bebek olunca bebegi bahane edip sürekli gelecekler. Benim arkadaşım kvsiyle aynı mahallede oturuyordu. Kvsi hergün gelirdi. Bu da artık kapıyı açmamaya başladı. Kv ogluna şikayet ederdi, kavga ederlerdi. Ufakta bebegi vardı. Sonunda dayanamadı evi terketti. 3 ay ayrı kaldılar. Barışma şartı olarak evi uzak biryere taşımasını söyledi. Adam evi taşıdı. Kız yeni eve geldi. Gitmek istemiyorsan gitme. Eşin sonunda pes eder bence.

Kayinvalideniz size boyle davrandiginda da siz uzuluyorsunuz zaten hamilesiniz sizin uzulmemeniz daha onemli. Birakin biraz uzulsun.

Eşiniz sizi annesi konusunda üzmüş farkında misiniz? Iyi bir eş olsaydı annesiyle aranız su an böyle olmazdı. Tahin Helva

Korkuyor. Onu anliyorum. Ailecek cok zor zamanlardan gectiler. Hastalik oldu, tek çocuk gibi davranmak zorunda kaldi. Yükü fazla. Hatta ben kv ve kp ye de hakveriyorum. Evlatlarini kaybetmekten korkuyorlar. Ama neden bu kadar beni uzduler anlamiyorum. Kp me de kizmiyorum kv istedigi gibi ceviriyor bana sorarsaniz. Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Burada eşiniz çok taviz vermiş. O düşünmemiş sizi. Ailesine rest çekmemiş. Nedir hergun sizde olmaları. Ailenizle görüşmeniz saçmalık haftada 1 2 nelerine yetmiyor?

Aynen oyle. Mesafeden vazgecmeye niyetim yok. Esim gitsin istedigi zaman. Gerekirse hergun. Ama ben yoruldum. Yeter kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Sorun eşinizde. Bu arada böyle konulara hep aynı yorumu yapıyorum ben. Hazır sofra varmış ben olsam gider otururum madem geberiyorlar ille de gelin diye. Çocuk doğunca da veririm baksınlar. Uzatırım ayağımı, bana da bir kahve yapın derim valla yaparım. Bir daha dünyaya gelirsem genç anası olan biriyle evlenicem bana ev versin oturayım, sofra kursun gidip yiyeyim, çocuklara baksınlar ben de keyfimce çalışayım misler gibi yaşayayım krizleri fırsata çevirin sevgili konu sahibi arkadaşım. Madem karşınızda böyle saftirikler var her dakika uğrunuzda iş yapabilecek, kullanın gitsin efendim. Bugün yemek yapan, çocuk bakan eleman bulsanız cebinizden aylık 15bin çıkar sigortasıyla. Az para değil

Kesinlikle yorumunuza katılıyorum ben de aynı şeyi yaşadım ve eşim kendi anladı aile apartmanından taşındık vs şimdi daha iyiyiz uzağız bebeğimiz de oldu yine gelemiyorular öyle zırt pırt ve ben kendi ailemden uzakta oturuyorum eşinizin sizi anlaması lazım onla evlendiniz diye ailesine itaat etmek sürekli onları görmek ve ağırlamak zorunda değilsiniz ki cok saçma siizn aileniz yapsa aynı şeyleri ne düşünürdü eşiniz merak ediyorum yani

kafayı takmamayı yav he he deyip geçmeyi öğrenmek gerekiyo. ama eşinize çok sorumluluk düşüyor. Ona göre ağırlığını koysun. Önceki

Yeter zaten o kadarı. Herkesin kendi ailesiyle fazla görüşmesi, eşinin daha az görüşmesi normal bence de

evliliğimin ilk zamanlar birden kapi çalar acarim kv gelmiş. ben sizde kalmaya karar verdim bi kaç gün kalıp gitcem. baban da işten çıkınca gelecek. x i abisi getirir okuldan çıkınca

Ya ne bileyim herkes şikayetçi kaynana yemeğe çağırdı diye çağırdıysa git kardeş yani. Sabahın 4.30uunda kalkıp sahur hazırlamak var ya, mahvediyor beni. Alt katta varsa gider yerim. Sen hazırla ben gelirim derim geçerim. Valla çok yoruldum evin işinden de çocuğun bakımından da. Yapan saf kv bulsam çökücem o evredeyim

Bu iki yüzlü demek evet, bende kayınvalideme böyle söylerim Mesafeyi korumaya devam edin, eşiniz alışır zamanla

Ay ne bilim ya katlanabilen yapsın ben pek insan sevmiyorum olmamaları beni daha mutlu eder

Ben gonderdim esimi. Benim icin hazirlik yapmislar gelirim diye. Ama gitmedim bilerek. Amacim şu, bakin ben iyi biriyim size tavirliyim ama oglunuz gelsin bisey demiyorum. Ama zaten ogullaridir gorusecekler elbet. İstemem oyle kopsunlar etsinler. O da anne. Gunah

Esim bana istemediginde kapiyi acma banyodaydim de gec diyor zaten. Cok etkileniyorsam olaylari cok buyuturum. Canima tak etti cunku. Hep iyilik dusunuyorum ama aptal yerine kondugumu daha iyi anliyorum dusundukce.

Tam numunelik fkgkg Hatrı sayılır malı mülkü var, düzenli olarak "size şunu alacağım, bunu yaptıracağım" der, hatırlatınca "demedim" der dkfkfkf ama yeğenlerinin çocuklarına bakmaya gidip evlerini kırklar fkfkf

Çocuğunuz doğana kadar sabredin. Paranizi biriktirin ister kiraya çıkın ister ev alın. Madem bu kafada gidiyorlar.

Gidince ya hazır olmuyor ya da yediğini burnundan getiriyorlar çünkü ondan şikayetçiler fkfkfk Çocuğa bakmaya gelenler de -benimki dahil- çocuğa kendi kurallarıyla baktığı için gibi şikayetçiler. Benimki mesela çocuk bakmaya geldi, bir kase çorba yapmadı 1 ay boyunca fkgkg çocuklara da bakmadı yani, tv izletti sabahtan akşama kadar ama sorsan çocuk baktı dkfkf

Hahahah. Yok. Hayatta elini surmez kimse artik. Müsaade etmedim hiç. Cunku sinir yok. Bugun mutfaga girecek, yarin esyalarimin duzenini degistirecek. Yasandi cunku bunlar en iyisi herkes dozunda gitsin gelsin

Yemek yapmaya üşendiğim zaman i kayınvalideme gideriz, yada eşimi gönderirim. Gelirken bana yemek gönderir oğluyla. Çocuğum olsaydı büyük ihtimal bakardı da. Hala bir misafir geleceği zaman ona söylerim yapar istediğim yemeği. Ayy ben kayınvalidemi seviyorum galiba. Konu sahibi bunda üzülecek bir şey yok. Eşiniz istediği zaman gider annesini görür. Ama siz de çok kesin çizgilerle konuşmayın eşinizle annesi konusunda. Biraz politik olun. Aynı ortamda sizi terslediği zaman cevabını verin, tepkinizi gösterin kayınvalidenize.

Gecen konunuzda bile isteye hemen cocuk yaptiniz sanip baska konulardan ben onyargiyla yaklasip fazla sert cikismistim. Sonra okudugumda korundugunuz halde oldugunu ogrendim. Kusura bakmayin. Esinize surekli kayinvalideyi kotulemenizide onermem birakin kendisi gorsun yaptiklarini siz soyleyince ters algilayabilir daha cok cephe alir size. Kucuk bahanelerle yavas yavas uzaklasin.

Söylemek yerine durumlara şahit olmasını sağlamak lazım. Güzellikle geçinmek istiyorsunuz ne güzel. Ortada sorun varsa, mesafe koymak yerine eşinizin görmesine imkan verin.

Bulgaristan göçmenleri çok iyi, kocayı onlardan almak lazımmış bilemedik. Yeni nesil duy sesimi Bulgaristan göçmeni, genç anası olan, kat kat ev verebilecek olanlarla evlenin.

Önceden acmis oldugum konuyu iki cumleyle ozetleyeyim: kayinvalidem ve kayinpederim her gün görüşmek isteyen, evime paldır küldür giren insanlar. Tepki koymamiza rağmen sonuç degişmeyince olayi tek basima sirtlanip ciddi mesafe koymak zorunda kaldim. Konu linki: Nasıl davranacağımı bilmiyorum Dün gece eşim sahura kv'lere gitti. Eşimi çok seviyorum ama cok yiprandim ve tekrar eski gunlere dönme, hatta daha beterlerini yaşama korkusundan gitmedim. Mesafe koydum mecburen. Cunku hamileyim ve bebek dogunca neler yasayacagimi dusundukce tüylerim diken diken oluyor. Eşim de yalnizca yanimda olmani isterdim dedi. Sonrasinda geri döndüğünde gelebilirdin keşke gelseydin dedi. Ben de gelemezdim. Mesafe koymaya mecbur kaldim. Senin uzulmeni asla istemem dedim. Sonrasinda biraz daha konu uzayinca kv'in bana "sen insanlarin arkasindan kizip yuzune cok kolay gulebiliyorsun. Ben yapamazmisim" diye birkac kez ustune basa basa soyleyisini soyledim. İki yuzluymusum gibi bir cumle degil mi bu ben mi abarttim acaba? Sonrasinda esim sadece sustu. Onu ne kadar yordugumu dusundum. Agladim gizli gizli. Onu cok seviyorum. Onun da beni cok sevdigini biliyorum. Keske onu hic uzmesem. Hep mutlu olsak. Ama 3. Kişiler karistigi surece cok zor. Bundan sonra hiç söylememeliyim değil mi? Nasil davranayim eşime? Her şeyi görmesini mi sağlayayim, yoksa kendim halletmeye devam mi edeyim? Cok kararsizim. Cok uzgunum.

Ya şu hepsimi yapıyorum da Çocuğumu hayatta vermem ya sende vermezsin bence İlla aynı ortamda Olcam gözüm Görcek çocuğumu

Yok o kadarini ben de soyluyorum. Gelinim diye ezmeye mi kalkiyosunuz diyorum sakayla karısık. Ama anlayana

İlk sahurdu. Ben zaten oruc tutmuyorum bahanesiyle gitmedim. Yeni sahurlar olur mu bilmiyorum. Simdi bi de ramazanda hergun insanla ugrasamam dedikten sonra gitmek istemedim de acikcasi Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Kesinlikle oyle. Ben de artik bu karari aldim. Ciddi mesafeyle yola devam. Beni mutsuz eden insanlarla gorusmek istemiyorum

Bebeği 2-3 kere birkaç saat bırakırsınız işim var diye. Sonra yukarı çıkıp uyursunuz.

Yok. Bebegi birakirim isimi halleder bebegimi alir donerim. Tabi sartlar ne gosterir bilmiyorum ama... Mesafeyi azicik kapatsam hergun bana gelmeye, sabah aksam ugrastirmaya bsslarlar. Eminim bundan kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Madem başkaları varken iyi davranıyor o zaman yalnız kalmayin sizde. Eşinizle gidip onunla dönün. Eşinize de özellikle yalnız kalmak istemediğinizi söyleyin yalnız birakmasin sizi.

Sorun esinizde. Tüm yasadiklarinizi bildigi halde hala gelebilirdin diyorsa yasadiklarinizi kücümseyip ciddiye almiyor demektir. Simdi sorsaniz annesine birsey dememistir bile. Birakin üzülsün biraz. ilerde daha kötü olursun yoksa

Tabi şuan cocuğum yok bir de olunca bakmak lazım tekrar

Siz uzulceginize esiniz biraz uzuluversin birsey olmaz zaten onun gitmesine karismiyorsunuz. Cagirdiklarinda uc sefer gitmeyin bir sefer gidin. Cok israr ederse esiniz hamileligi bahane edin simdi annen is bekler belim cok agriyor uzancam rahat edemem orda felan diyin. Yavas yavas herkes duruma alisir.

Kız benimki Bulgaristan göçmeni fkfkfkfk yalaaan, bir tane çocuğu var zırnık koklatmaz

Ay bu daha kotuymus. Ama en azindan kotu insanla daha kolay basa cikilacagini dusunuyorum. Tamamen kesersiniz, bana zarar veriyorsun dersiniz biter. Biz de cunku bosanma asanmasina kadar geldik. Ben bitti dedim donmem dedim artik. Esime anlatamiyordum cunku. Ama icten pazarlikli davraninca karsinizdaki zaten anlatamiyormussunuz. Kotu desen kanitlayamiyosun iftira atmiyor, yalan soylemiyor... Beni kudurtup iyi niyetle soylemis gibi konusup duruyor. Ben de hamileyim. Simdi ne olacak, nasil olacak bilmiyorum. Sadece muhatap oldugum anda tepeme cikacaklarini biliyorum.

İşte. Esim tepki koysa da anlamadilar. Ev bizim havasinda oldular hep. Yanimda dahi esim agzina geleni saydi annesine. Benim yanimda yapti diye kizmistim ben de. Ama anlamiyo yani yok. Sifir

Arada görecek zaten ama ben kpi sevmem pek. Sürekli bizim evde olmasını istemem ama misafir ederim elbette. Sorun şu ki Kp ile kv ayrı bizde. Kp başkasıyla evli, eşim de ikinci hanımı evde istemeyince kendimce çözüm bulmaya çalıştım. Kpe bize yakın bir eve taşın hep görüşürüz oğlun evde yokken dedim. Oğlumun hatrına sırf.

Ya. İyi biri oldugumu kanitlamak gibi bir derdim yok aslinda. Gercekten, kotuluk olsun istemiyorum sadece. Anne kolay bulunmaz. Ben anlasamadim diye o da gorusmezlik etmemeli

Eşinizi çok seviyorsunuz çoğu kişi bunu anlayamaz, böyle saf bir sevgiyi yani. Ben de yaşadığım için ona göre yazayım size, mesafeli olmanız çok çok normal. Ancak belki daha politik yollarla halletmeyi deneyebilirsiniz olayı. Hiç görüşmemek yerine, genelde görüşmemek. Çok surat asmak yerine, yerinde surat asmak. Hep anlatmak yerine, ağzınızdan kaçırmak. Böyle politik davranmayı öğrenirseniz, eşinize stres bindirmeden aynı etkileri yaratabilirsimiz bence ama unutmayın. Şu an ne eşiniz, ne siz. Şu an sadece bebek önemli, o yüzden ne olursa olsun eşiniz için bile strese girmeyin, bebek hepsini hissediyor ve daha dünyaya gelmeden dünyanın stresini yaşamasın ufaklık. Önceki

Ben Annemgilde dünya iş beni bekler akşam yorgunluktan yatacak yer arıyorum Kaynanamlarda istediğim saate kadar uyurum kalkarım kahvaltı hazırdır sen seversin diye herşey pişirilir dönene kadar Ve bu süreçte tek yaptığım iş bulaşık toplamaktır Hizmetler bNadir

Yok ya. Yapamiyorum oyle vallahi. Zaten uyumak istiyorum hamileligim uyku yapiyor. Azicik yatayim kapilar carpilmaya basliyor. Gereksiz gurultuler oluyor. Bilincli yapildigini dusunuyorum ben F

Eşimden cekinmiyorum. Eşimi seviyorum. Onun uzulmesine kiyamiyorum sadece kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Bu arada ben evinizin kayınvalidenizle kayınpederinize ait olduğunu bilmiyordum. Onların evinde oturuyorsanız, onların kurallarına uyarsınız. Ben kayınvalidemi severim, anlaşırım onunla. Ama benim evim ayrı, yolum ayrıdır. Kimse zorlayamaz beni. Canım isterse giderim, canım istemezse gitmem. Sizin gibi eşim üzülüyor diye de düşünmem. Eğer bu şekilde kayınailenizle yaşamak istemiyorsanız ordan taşınmanız gerekir.

Eşiniz, hamile karısını gece yarısı, annesine sahura gitmediği için suçlayabiliyor. Eşim artık beni anlıyor demişsiniz ama daha dün akşam yaşamışsınız bu olayı, bu anlamış hali ise ne desem bilemedim. İnsan hamile karısı üzülmesin, stres olmasın diye aksine çaba gösterir biraz. Ama siz üzmeyin tabi eşinizi. Eşiniz ve ailesi sizi yormuşken siz eşinizi yorduğunuzu düşünüp daha da kendinizi suçlayın elbette.

Aynen. Kayinvalidemin kayinvalidesi de kendileri gibi oldugu icin kv me soyluyordum. Bir nevi sikayet gibi artik. Amacim onun uzerinden siz de anlayin ben bunaliyorum diyebilmekti. Nerde anlayacak... Canima tak ediyordu. Kendisi de sevmez kayinvalidesini hic. Ama ben yasli diye hep halini hatrini sorardim. İhtiyaci var mi bir seye diye bakardim. Gelininin aksine. Sonra zaten bakti ben yapiyorum kayinvalidesini uzerime yikmaya calisti. Hastaneye ben goturecekmisim yemeklerini hasta olunca ben yapacakmisim. İma edip durdu surekli. Hastaneye kadar gelmis, ben gelince cekip gitti ben dururmuşum diye dusunun daha 3 aylik gelinim. Kadin mahcup oldu defalarca hakkini helal et dedi gelini durmadi diye. Nerde anlayacak iste. Keyfi bozulmasin aman sakin. Herkes kostursun o gezsin sagda solda milletin kapisinda. Kimse de gelmesin evine. Dusundukce nasil kiziyorum nasil ofke aliyo beni var ya kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Neden banlandınız bilmiyorum da gelince okursunuz. Anne ile görüşmesin demedim ki demem de. Olaylar bu kadar sıkıntılı ki siz yokken sahura gitmemeli dedim. İlla görmek istiyorsa uğrasın, gelsin. Mesafeyi beraber kuracaksınız siz ayrı bir ailesiniz, bunu önce siz fark edin. Ayrıca ev onlarınsa üzgünüm o ev üzerinde her türlü hakları var burada gördüğüm kadarıyla. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

O da cok kotuymus ya. Ne yasadiniz kim bilir. Neden boyleler anlamiyorum. Bizim annelerimiz neden boyle degil

Hmm hani böyle çare üretmek için söylüyorum yanlış anlamayın. Psikopat gibi davransanız sizin evde yayılmaktan vazgeçerler mi acaba? Çocukla ilgilenirsiniz zaten, yemek yapıp insan ağırlamaya fırsatınız olmaz. " Doğumdan sonra ben artık sendeyim kaynana" deseniz, gidip oraya çökseniz naparlar?

Durumunuzda şöyle bir ayrım var. Atıyorum haftada 3 gün beraber sahur yapıyorlarsa gitmemeniz normal. Bu mesafe koymaktır. Ama ramazanda toplam 1 2 kez sahur oluyorsa eş için dahi gitmediyseniz bu ayıp oluyor. Yani eş 4 4'lükse idare edilebilir ama zaten tırt adamsa çok doğru yapmışsın.

ben herkes kendi annesinin aslında farkındadır diye düşünüyorum, nasıl bir yapıda olduğunu biliyordur. ben annemi biliyorum mesela ve ona göre davranıyorum. ama eşiniz yüksek ihtimal biliyor fakat size mok sürdürmek istemiyor. bence bu kavgalar çok uzatılmamalı. aslında burada bu sorunlar yüzünden eş ailesiyle aynı apartmanda yaşamayı kabul etmeyin diye bas bas bağırıyoruz. melekte olsa her dakika görünce iyi anlaşılmıyor, insan kendi annesiyle bile her dakika iyi anlaşamıyor sonuçta. benim kayınvalidemle genel olarak aram iyidir, belki de yerinde davrandığımız için. mesela 4 senede sadece ilk ramazan evime yemeğe geldiler abartısız. diğer bütün ramazanlarda hep birlikte dışarıda iftar yaptık, dün de öyle. maksat birlikte olmak. ne onun beni yemeğe çağırmasını beklerim ne ben çağırırım. aynı şekilde annemler de yemeğe gelmez, biz annemlere gideriz. kimse ben davet etmeden kahve içmeye bile gelmez ramazan dışında haftada bir ya da 2 haftada bir kahveye çağırırım annemle ikisini, aramızda emri vaki yoktur. ben de habersiz gitmem. sanırım ara iyi de olsa böyle durumlarda en baştan sınır çekilmeli, çok bilerek yaptığım bir şey değildi fakat biz bu şekilde anlaşıyoruz. onun da çok yemek yapıp davet edeyim gibi hizmet merakı yok, benim de. eşim de böyle görüşmelere asla karışmaz. 4 yılda bir kere "hadi annemlere gidelim" dediğini duymadım. ne zaman ben annenle konuştum bu akşam ordayız derim öyle gideriz. sizi çok bunaltmışlar. ama aynı apartman terörü yani. aynı apartmanda iyi anlaşan bir elin parmağını geçmez zaten. Smyra32

Ama kadın laf falan sokuyomuş onu ne yapsın Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Yüzsüzden yüzsüzü biz varız demişler resmen. O zaman sadece eşiniz varken gidin, eşiniz varken onları evinize kabul edin. Gündüzleri kendinize meşgale bulun evde durmayın bir süre. Çocuk doğunca zaten dışarı çıkarsınız önümüz yaz. Evde olmayın, belki azaltırlar biraz. Eşinizin de gönlü olur beraberken görüşürseniz

şimdi benim kv beni istemedi hiç. bana da ona göre davrandı. 8 senedir evliyim 5 sene de öncesi var hala tam kabullenmiş değil. onun dışında evet bizde de baba dediğim dedik, otoriter, buluttan nem kapan, hemen kendini dolduruşa getirebilen ve kv nin rahat doldurabildigi biri. ilk önce kpi esimi ve kaynımi sürekli doldurdu. bana düşman gibi davrandılar uzun bi süre. Her yaptığım şeyin altında bi maraz aradılar bulamayınca şaşırdılar. sadece eşimle tartisirdik bu şeyler yüzünden. mesela evime gelirdi yer içer oturur giderdi. eşim arabayla bırakırdı. giderken yolda ağlar bana söyle yaptı boyle yaptı falan diye anlatırmış. hepsi yalan ayni şekilde diğerlerine de ağlarmış böyle. kpss için dershaneye gidiyodum derste olduğumu bildiği saatlerde arardı. açamazdim sonra eşim arardı sinirle kavga ederdik. noteri aradım açmadı diye ağlarmış meğer. telefon çekmezdi evde, ulaşamayınca yine esimi arar, telefonunu acmiyo dermiş yine kavga eşim de yüzün gülmüyor napti benim annem babam sana derdi ailesinin özellikle annesinin tacizleri, annesinin yalanları, iftiraları, memnuniyetsizligi hiç bitmedi. arabaya binip onlara giderken stresten burnum kanamaya başlamıştı. şimdi Calcifer in dediği yere geleyim:) hala elinden geleni yapar kv pes etmedi bana telefon etmezler, ben aramam, esimi ararlarsa 10 kerede bir kez konuşuruz. eşim beni ailesiyle yalnız bırakmaz. onların evindeysek arkadaşlarıyla bile bulusmaz markete bile bensiz gitmez. beni sürekli eşime şikayet etmeler bitti. evime geleceklerse eşim isten izin alır evde olacağı zamana denk getirir. haber vermeden sürpriz şekilde gelip gitmeler bitti. emrivaki şekilde hareket etmeler bizim adımıza bizimle plan yapmalar bitti. sürekli arayıp napiyosunuz neredesiniz gibi hesap sormalar azarlamalar bitti. nerde ne kadar kalacagimiza karışmak bizde adet böyle demek bitti. sizin hesabınıza nasıl geliyorsa öyle yapın yavrumlar geldi. daha da var ama benim için önemli olanlar genel olarak bunlardı. bide şuursuz bi kv varsa asla tam düzelme olmaz. ben doğum yaptım eve geldim kv arayan herkese noter iyi de x çok yoruldu uykusuz kaldı diyodu. sabaha kadar sancı çekip doğum yapan ben yorulan oğlu

O tapular bölüşülene kadar siz çekeceğinizi çekersiniz. Ama sizi de anlıyorum bi eve çıkmak dünya para şimdi. Onu da eşiniz düşünecek, mesela gecenin körü anasına sahura çıkmadınız diye bıdı bıdı etmeyecek. İyi ki ailesinin evi varmış yani, yoksa ne yaparmış.

Tavir koymak nasil olur? Cok bagirdi, cagirdi. Gitmemezlik ettik bir donem. Ama yine gittik. Simdi ben tek basima tavir koydum ayda yilda bir gidecegim diye. O da sesini cikarmiyor

Yapmaniz gereken senin mesafe klyup gitmeyip esini gondermek degil. Esinin arkanda durup onun da tavir koymasi. Ikiniz birlikte sınırınızı cizip onlara da bunu öğretmek. Gereksiz gelmek gitmek qilenize karismakta korkacak duruma getirmeniz lazim onlari. Bunu da esiniz yapacak. Seni bir kenara birakip gece gece anasına sahura gittigi surece o kaynana daha cok uhrasir sizle. Yeteri kadar gideceksiniz, ama birlikte. Yeteri kadar gelecekler, yeteri kadar iletisim kuracaksiniz. Ama hep birlikte. Esinizi de yalniz birakmayacaksiniz, o da sizi yalniz birakmayacak

Soksun be hiç oralı olmam, iş yapıcak karşılığında Ben de yemek yapınca laf sokarım valla acımam. Geçen iftarda ortaya zeytinyağlı pırasa yapmıştım diye burun kıvırdı oğlan, babaannenin evinde daha güzeli varsa git orda ye dedim misal iş yapanın canı burnundadır, laf da sokar herşey de sokar bence

Buna anlayis gostermeniz beni cok mutlu etti. Kendi ailem bana daha yakin tabii her zaman. Ama eşit olsun isterdim, olmadi.

Sakin olmayan zor bir çocuğunuz olursa insan nefes almak istiyor arada. Duvarlar üstüne üstüne geliyor. Ben doğumda işi bıraktım 2 sene bakar kreşe veririm işe dönerim dedim. Öyle olmadı. Konu çocuk olunca asla planlar tutmuyor. Allah yokluklarını göstermesin ama çok yıpranıyorsunuz. İnşallah akıllı, uslu, uysal bir bebeğiniz olur

Sizin goruslerinizden pek hoslanmasam da mantikli yorum yaptiginiz icin tesekkur ederim. Belki de onyargiyim. Beni zorlayacagini sanmiyorum artik. Yerinde olsam ben de istemezdim gorusmek demeye basladi.

Dram seviyorsunuz siz, eş uzuldu diye gizli gizli ağlamak nedir?. Saçma sapan şeyler yaşamışsınız annesi yüzünden eşiniz oturup ağladı mı sizin için? Kendinizi düşünün, eşinize hiçbir şey olmaz. Sizi manipule etmeye çalışıyor, farkına mi varsanız? Mesafe koymuşsunuz devam edin.

Arada görse yetmez mi Başbaşa bırakılmalarına gerek var mi Ay ben niye böyle çok guvensizim ya herkes benim için potansiyel şu potansiyel bu.

Benzerini yaptim. Biz yuzsuzuz boyle seyleri takmiyoruz dedim oturdum. Ama inanilmaz dusuncesizler. Ertesi gun evimize donduk. Aksamina geldiler.

Neyse bari ölünce işe yarayacaklar kiminin ölüsü kiminin dirisi artık napalım. Allah sağlıklı ömürler versin bu arada alkdjahskajd

Haha. Tovbe ya. Guldum ister istemez. O da bir anne. Evladini gorecek elbette. Ben hatta kendim dedim git sahura gor bi napiyolar diye. Beni suruklemesin sadece pesinden. Zaten hamileyim oruc tutmuyorum.

Kendi aileme bir sey anlatmiyordum ortalik hepten karismasin diye ama o kadar dolmusum ki artik aglaya aglaya anlattim. Ailem arkamda duruyor. Cunku aslinda onlar da farkindalarmis. Bana bir sey demiyorlarmis meğer huzurum kacmasin diye. Yani lohusayken zannetmiyorum kimse bana bisey yapsin, desin. Psikolojimi yeterince bozdular maalesef. Keske boyle olmasaydi ama kendilerine yaptilar. Esim benim ezilecegimi dusundugu bir konu varsa tersler. Ezdirmez. Ama kv oyle tatli dilli ki caktirmadan istedigini yaptirir. Kp otoriter ama sözde kv kp karsisinda konusamiyormuş. Muş ama. Ne kotu ya. Hic boyle hayal etmemistim. Boyle kotu olalim istememistim. Aglamaktan perisan oldum kac zaman

öncesi sonrası şeklinde yazayım mı

Tasinmayi dusunuyoruz. Ama birden olmuyor iste. Keske olsa

Ben çok çabaladım oğlumla vakit geçirsinler, güzel ilişki kursunlar diye. Hatta kpe dedim ki her cuma oğlanı okuldan sen al, benzin paranı veririm, harçlık da koyarım cebine dedim. Sırf oğlum dede görsün diye. Yapmadı. Size gelelim oğlanı göreyim dese bin tane program yapardım onlar için. Veririm çocuğu yani çünkü çocukların inanın ki ihtiyacı oluyor büyük ebeveynlere.

Aaaa araya karışmış bir tane

Cok tesekkur ederimm

Siz eşinizden niye bu kadar çekiniyorsunuz ki? Sizi gerim gerim geriyor bu adam hamile halinizle farkında mısınız?

eşinizle gidip mecbur kalmadıkça muhatap olmadan yiyip kalkmanız daha iyi olabilirdi. benim eşim bensiz ailesine gitmez. ben belki sizden de fazlasını yaşadım sorun olarak. artık kv konusuyo eşimle ben he he deyip geçiyoruz. hatta eşim takıyor ben takmıyorum. bizde de böyle bi gidip gelmeme oldu. ama eşimle iyiye gitmedi bizim durum. esimle konuşup şartlı olarak evime alıp evlerine gitmeye başladım. hala aynı şekilde, eşime de onlardan bilmem senden bilirim ben mecbur değilim senin annen babanla uğraşmaya dedim. bize geldiklerinde eşim yıllık izin alır hatta o derece bi yalnız bırakmama var bizde.

Haklisiniz aslinda. Ben de soyleme karari aldim. Sustukca olmuyor cunku

Öyle olmuyor darkmore ya. Yemeğe çağırıp hazır sofra olan, çocuk bakmaya gelip gerçekten çocuk bakan kayınvalide çok az ama sorsan yemeğe çağırdı, çocuk bakmaya gitti oluyor