Ben konusunu okumadığım halde aynı böyle düşünüyorum. katılıyorum size Bizim eşimiz ailesine düşkün olunca anaci babacı diyoruz. bu sefer kadında bu durum var. İki taraflı ailelerle araya biraz mesafe koysak ne adamlar bunalir ne kadinlar...

Baştan anlasmalisiniz yani tamam o zaman. C

Canim keske evlenmeden once konussaydiniz bu meseleyi. Bosansan ailende uzulecek. gitsen de uzulecek. bilemedim akil veremedim. Z

ben eşinin haklı olduğunu düşünüyorum, eski konunda da haklı olduğunu düşünmüştüm. emrivaki yapmamış aylardır istiyordu zaten baban torunu için de başka şehre taşınabilir sırf dede hasta diye bu şehirde kalmak anlamsız bence hemde daha iyi yaşam şartı varken. umarım bir orta yol bulursunuz

Bazı kadınları anlamıyorum. Burada söz konusu babanız değil ki konu sahibi. Eşiniz size söz vermiş bunu tutmamış. Hayat arkadaşına yani size fikrinizi dahi sormamış. Üstüne bir de ya gel ya boşanalım diyerek Çirkinliğin dibine vurmuş. Şimdi burada nerde yuva ben göremiyorum. Bu mudur evlilik denilen şey. İnsan eşinden çocuğundan bu kadar kolay nasıl vazgeçer. Hiç önemi yok yani ailesinin. Üstelik sık sık istanbul gelmeme müsaade etmez ne demek? Bütün izinler paşadan mı çıkıyor? Ailenizin yanına gitmek için kocanızdan izin istemenize gerek yok. Bunu bu forumda kaç kez yazacağım daha. Sizde de Kabahat var. Çalışma demiş Susup oturmuşsunuz. Aileme gitmeme izin vermez diyorsunuz. İzin almak gibi bir düşünceniz var yani. Boşanın ya da boşanmayın. Bir şey diyemem. Ama bu adama sizin de bir birey olduğunuzu arada kendi kararlarınızı almak gibi ihtiyaçlarınız olduğunu gösterin. Babanınıza acil şifa dilerim.

Evet. tayinden şimdilik vazgecmıs durumda. Yanı erteliyor. elizanelizan

Babanın hastalığı umrumda değil dedikten sonra koca sıfatından çıkmalı o herif bence.

Kavgalıyız suan zaten konuşmuyoruz. Bu konuşmalar dun gece gectı aramızda... elizanelizan

Ben fazla ilgi alaka gösterdiğim için böyle oldu asıl. Ben aynı apartmanda oturmaya ragmen 8 ay boyunca eşim olmadan annemlere inmedim sırf aklına boyle seyler gelmesin dıye. Ama sımdı essekler kadar pastanın. bari gitseydim her fırsatta.. Şimdi hastalıkta yardımcı olamayacaksam eger nerde kalacak benım evlatlığım. bır metrobus ıcın ınsan bunu nasıl yapar. ayıptır ya. Onun bana demesi lazım en azından toparlanana kadar yardımcı ol ailene diye. ne kadar ayıp ne kadar acımasızca. gercekten böyle düşündüğünüze de inanmıyorum

O kadar umrunda degıl işte. Verecegı nafaka zaten oraya gıdınce gecmeyı dusundugu kara denk gelecek. Saf. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ama siz boyle inatlasarak bi cozume ulasamazsiniz. Sirf babaniz icin kendi cocugunuzu bir omur babasindan uzak birakacaksiniz, bunun farkindamisiniz?

;( kendı babası gecen sene öldü. Beraber Gecıremedıgı bayramlar ıcın cok pısman oldugunu sureklı soyleyen adamın benden ıstedıgıne bakın. Umrunda da degılmıs. Vicdanı da rahatmıs. taylor

Yerine herhangi bir x koyabilirsiniz. Yanlis bir harekette bulunan birinin illa karsi taraf tarafindan kiskirtilmasi gerekmiyor. Bu apacik bir gercek. Hangi akli basinda insan diye baslayan cumleniz ise bu gercegi yalanliyor. Ailelerin evliliklere karismasindan nefret ederim. Ancak bu gercek konu sahibinin kocasinin terbiyesiz, bencil ve sevgisiz oldugu gercegini degistirmiyor. Not: Siz kucumseniz de kanser baba icin umurumda degil hastaligi demek cok vahim bir yanlistir. Aldatmak oldurmek de bu opmek degil yani.

Çok üzüldüm yazdıklarınıza. Eşiniz geçim konusunda haklı kendince belki fakat bunu dile getiriş şekli çok kırıcı olmuş. Senle ya da sensiz der gibi. Babanıza Allah şifa versin bir an önce inşallah. Yuva çok kolay kurulan bir şey mi ki bu kadar kolay dağılsın? Size çok fazla seçenek bırakılmamış ne yazık ki

Klişe olacak ama kızım için. kızım olmasa bu kadar durup düşünmezdim emin olun. bazılarınız dıyor ya cocuk ıcın boylesı daha mı ıyı, bosver cocugu falan dıye oyle olmuyor işte. kızım babababa deyince bıle ağlıyorum ben. ;( babasına düşkün hallerini görünce aklımı kaybedecek gibi oluyorum bunu nasıl yaşatırım çocuğuma diye. oyle kolay degıl. oyle kolay olmuyor sız hayret ediyor olabılırsınız bana ama ;( Önceki

ZEBEBEK Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben bu heriflere çok uyuz oluyorum. Dayaklık dedikleri budur. Evlenmeden önce söz vermiş, sözünden cayan o. Şimdi boşanalım o zaman diyen o. Keyfine tayin isterken o hiç yuvasını, yavrusunu, torunundan güç alan kanser hastası dedeyi düşünmemiş. Gitseniz de bu adamı sevemeyeceksiniz artık üzgünüm.. Mutsuzluk sonucu sonunuz yine ayrılık olur muhtemelen. Üstüne yıpranmalar, aileninizin yaşadığı üzüntüler kar kalır.. Ama sadece bu sebeple kızı boşanan, torununun babasız büyüdüğünü gören dedede nasıl bir moral kalır bilemedim. Her türlü sıkıntı olacak maalesef.. Çok üzüldüm size.. Bu konu dışında eşimi çok severim, harika biridir diyebiliyor musunuz bu arada?

nasıl yani çalışmayacaksın dedi ve çalışmadınız mı? e o zaman eşiniz muhtemelen şöyle düşündü, daha önce kabul etmişti şimdi de eder. neden kendinize bu kötülüğü yaptınız? bence babanız buna daha çok üzülmüştür, o kadar okuttuğu kızı bi adamın çalışmayacaksın demesiyle diplomalı ev hanımlığını kabul ediyor.

Kardeslerim var okuyan. Babam hasta. Tedavisi burda bı hastanede. Oraya nasıl taşırım onları. Hepsının duzenını paşa hazretlerinin daha rahat yasaması ugruna nasıl bozulsun. ;(

Canım aileni babanın hastalığını bi kenara koyalım. Bu adam sana değer verseydi eğer ya gelirsin ya boşanırız demez eğer seni sevseydi sen mutlu ol diye çabalardı. Babana gelelim inan sen gidersen Allah korusun babana bişey olursa çok vicdan azabı çekersin Allahım en doğru kararı vermeni sağlar İnşaAllah

Balıkesir'de okudum. merkezde olanaklar iyidir ama İstanbul'la kıyaslanamaz. ilçelerinden Edremit gelişmiş ve Bandırma sanırım. burhaniyede yaşadık çok küçük imkanlar kısıtlı. Zaten bu yazıklarım gereksiz de gitme taşınma. bir tane baban var. canın o senin. gitmen gerektiğinde babanın yanında olabilmen en erken 7-8 saat. adam bencil. başka da bişey yazamayacağım. hayırlsı olsun ne diyim

Hatirladim konunuzu. istedi sonunda tayin demek. iste el adamlarinda merhamet olmuyor. baban hastaymis niye cekip gidiyorki. dusunen biri olsa kayinbabasini o halde birakip gitmez zaten. uzuldum ben bak simdi. nolcak simdi. gitsen bi dert gitmesen bi dert. halbuki baban torununu cok seviyordu moral buluyordu tam da sevilcek zamani gelmis simdi. cok sinir oldum esine.. Allah hayirli cikis kapisi gostersin.

Sen de boşan bence bu adam düzelmez vicdanım rahat diyor duygusuz bencil...

Ne kusuru olur mu cok memnun oldum oturup uzun uzun yazmışsınız. Cok tesekkur ederim. Evet dedıgınız gıbı olgunlaşmamış bırı. Kötü bir karakteri oldugunu dusunmuyorum ben. Ya da konduramıyorum bilmiyorum. Boşanmak kadına kolay degıl cok haklısınız. evliyken de her sey kadının sırtında, boşanmışken de. Annem de aynı dediğinizi dedi. tamam bız ayrılmak ıstemeyız torunumuzdan, bize cok iyi geliyor onun varlığı ama senın huzurun daha onemlı , bız boyle uzuluyoruz ama ayrılırsan daha cok üzülürüz demişti. ;( Allah sızınde yardımcınız olsun. Yaralarınızı sararsınız insallah. ve birdaha hıc kanamaz ;( dua edin... ;( Seridina Guru Anneler

Buarada babanızla arası nasıldı mesela ben kprimi hiç sevmem eşim düşkümdür ailesine ben nefret ederim. Onlar için masadaki tabağımın yerini bile değiştirmem ama eşim bu hissimi bilmeZ çok. Ailesini de iyi bilir az çok

Bır yandan dıyorum kı, bu bır blöf degılse, gitsem, baktım olmuyor baska baska seyler cıkıyor sureklı bosanma dıle getırılıyor, ben bu fedakarlıktan sonra yıne bılmem kacıncı planlara atılıyorum o zaman alırım kızımı gıderım. Hıc degılse ben yapılacak her seyı yaptım dıyebılırım dıyorum. bır yandan da ne kadar uzasa o kadar zor olur zıhnıyet bellı dıyorum. Bılmıyorum ya. ne dogru ne yanlıs saglıklı olan karar ne bılmıyorum... . push ; -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Yani aranızdaki ilişki bu mevzulardan önce nasıldı bilmiyorum ama üzücü konuşmuş Düz mantık bakınca evlendiğiniz zaman aileyr yakın olunmalı diye bir kural yok ama evlenildiği zamam eşle aynı evde yaşamak diye bi kural var öyle değil mi? Mantıken haklı aslında ama benimde babam hasta bırakıp gitmeye vicdanım el vermezdi. Ama boşanırsanız hele ki bu sebepten babanızı kaybedersiniz açıkça söylüyorum Allah gecinden versin kanserde üzüntü çok tehlikeli bütün tedaviyi siler atar. O sebeple eşinizle konuşun o önden gitsin 1-2 ay babanızı bu duruma alıştırın çok acı vermeden eşinizin yanına gidersiniz. Boşanırsanız babanızın kahrı bitmez. Eğer buna da olmaz derse boşanırsınız çünkü babanıza bişey olursa vicdan azabı boşanmaktan daha büyük acı verir size. Boşandığınızı aile büyüklerine farklı şekilde yansıtın yalnız sebebi bilmesinler hatta saklayabiliyorsanız boşanmayı bile saklayın dicem de o biraz zor

Merhaba. Durumunuza üzüldüm. Allah kolaylık versin, herkes için en hayırlısı neyse o olsun. Sizin yerinize koydum kendimi hani büyük konuşmak gibi olmasın da ailemi tercih ederdim diye düşünüyorum. Dediğiniz gibi önceden konuşulmasa yada zorunlu tayin olsa ok, kabul et deriz. Ama keyfi bir durum için ailemi bırakmazdım. Üstelik baban umurumda değil tavırları beni iyice uzaklaştırırdı eşimden. Babanıza şifa diliyorum. Dilerim tercih yapmak zorunda kalmazsınız, eşinizin aklı başına gelir bir an önce yazarhanim35 Yazar

Gerekirse bosanirim ama giderim diyen adam. Yani cocuktan ayrilmayi goze alan o. Tayin zorunlu degil ki keyfi. Sanki kadin zorunlu bir durumu istemiyor. Ve bence siz de erkek ailesiyle yakin oturmakla sonuclarinin ayni olmadigini biliyorsunuz. Muhtemelen kayinvalide damadindan halilarini yikamasini, misafirlerini agirlamasini, surekli basbasa oturmayi falan istemiyordur, degil mi?

Bence eşinizle ilgili taşınıp taşınmamak dışında başka sorunlarınız var. Evliliğiniz artık iktidar savaşına dönüşmüş. Eşiniz size söz geçirmeye sizde aynı şekilde ona söz geçirmeye çalışıyorsunuz. Eşiniz yolu onu bunu bahane ediyor sizde kendi ailenizi. İnanın benzer şeyler yaşadım yani Benimde babam rahatsız üstelik sizinkinden daha kötü tek başına hiç bi işini halledemiyor yani anlamışsınızdır. Konuşamıyor artık, ev içinde kendi ihtiyacı kadar yürüyebiliyor ve benim oğlumda ilk torunu inanılmaz düşkün. Ama eşim uzak bi yere taşınalım dese şehir dışı olmadığı sürece bu kadar sıkıntı yapmazdım herhalde. Heleki büyük şehirde iş için inip binmek çok sıkıntı. Bence inatlaşmayı bırakıp orta yol bulmaya çalışın. Aile meselesine gelince herkesin kendi ailesi kendisine kıymetlidir. İsteryardım etsin ister etmesin. Maalesef bu konuya yapacak bişey yok

Merhaba kızlar. İstanbul'da yaşıyorum. Eşim tayin istedi, benim ailem burda ve gıtmek ıstemıyorum. Ya bosanacagız anlaşmalı olarak ya da gelırsın, zorla gelmenı de ıstemıyorum ama kararımdan da dönmeyeceğim. bu durumda bosanalım dedi. 10 aylık bir kızım da var. Babam kanser hastası. Umrunda degılmıs dedesi torununu sevecek dıye sıkamazmıs kendını. Rahat yasamak ıstıyormus. Ben cok arada kaldım. Cok uzgunum cok mutsuzum. Ne yapacağımı bılmıyorum. Bana nasıl dusunmem ve hareket etmem gerektigi konusunda yardımcı olun lutfen. Bır de eşim balıkesıre tayın ıstemıs. Nasıl bır yerdır? en nezih kirası uygun cocuk yetıstırılebılecek, Istanbuldan gıdıp Dr yadırganmayacak ilçesi hangısıdır? Eger boşanmayı tercih etmezsem bunları da bilmek istiyorum. Burada yasayan arkadaşlar bılgı verebilirler mı? Durum güncellemesi : Az önce beyefendi geldi. Ayrı odalarda takılıyorduk yaklasık bir aydır. Geldi ve sıralamaya başladı. Yüz bulamadı. Yarın davanı açıyorsun, açmıyorsan ben açacağım dedım. Ciddiye almadı devam etti şebekliğe. Tekrar ettim. Sen ciddi misin dedi? Birde soruyor musun dedım, zaten bu zamana kadar ciddiye almadığın için 5. kere bana boşanma lafını ediyorsun dedım. Ben boşanmıyorum dedı. Bende gayet sakin bir şekilde. ''tayin istiyorum kabul etmezsen boşanalım, memlekete gideceğiz bayramda 20 gün kalacağız gelmezsem bosanalım, baska yere taşınacsgız, metrobüse bınmeyecegım, gidip ev tutacağım, kabul etmiyorsan boşanalım. bu ne ya dedım. Takın ailece boynuma yuları nereye isterseniz çekin. bende aman beni boşama diye kuyruğumu kıstırıp susayım kabul edeyım her seyı. oyle bır hayat yok kusura bakmayacaksın dedım. Tabı sarılmaya calıstı. ittim. zorla sarılmaya çalıştı. gücüm yetmeyince ağlamaya başladım. o zaman bıraktı anladı artık durumu. Kurtulunca kendisinden, aldım alyansımı yüzüne fırlattım. '' bunu da yularını takıp keyfinize gore cekecegınız, kullanacağınız bırının parmağına takarsın dedım cektım gittim odadan. Allah'tan kızım uyuyordu o esnada. o uyanık olsaydı, onu girseydim, güç bulamazdım kendimde. Sonra çıktı gitti evden... Son durum bu kızlar

Herhalde ben de gitmezdim. Hem eşinize evlilik zor gelmiş, araba alacak rahat yaşayacak. Bırakın gitsin. Bence döner de o. Bana öyle geliyor

konu sahibi en baştan konuşmuş ama. dürüst davranmış bana göre. eşi sonradan çarkediyor. bence çekirdek aile daha önemli. konu sahibi bu konuda yanlış düşünüyor. ama kocası da evlenmek için her şeyi kabul etmiş gibi yapmak konusunda hatalı. babası iyileşme sürecinde olduğu için gitmek daha doğru olur. D damdan

Yanlıs anlamadıysam esım ısteyken bıle aıleme gıtmedım kıskanmasın dıye dedınız oyleyse neden ıstanbulda kalmak ıstıyorsunuz anlamadım. Annenızın yemegını ısını gucunu sız gorsenız bosanın dıcem ama

hala daha evliliğinizi bu sebepten yıkmaya kadar getirmenizi anlayamıyorum. bu kadar kolay mı. babanız nasıl. tedavisi bitti mi. operasyon geçirecek mi.

Bu bahsettıgım cümleleri ben nişanlı iken soylemişti. Ben nisanın nikah olmadıgını tek yanlışta düğüne bir gün bile kalsa ayrılırım dediğimde demişti. boşanmakla alakalı degıldı yani

umarım... elizanelizan

Babanızı umursamaması veya her sizi etkileyecek kararda olumsuz bir yanıt verdiğinizde boşanalım demesi eşinizin pek de iyi bir eş olmadığını gösteriyor açıkçası. Böyle devam ettikçe her onun istemediği kararda boşanalım öyleyse lafını duyacaksınız. Eşinizin aklını başına getirin bence. Siz onun annesi veya babası için öyle dediğinizde o ne yaparmış merak ediyorum.

Bandırma nereye uzak kalır? Konu sahibi için önemli olan uzaklık oturacağı yerin İstanbul'a uzaklığı. İstanbul'a yakın istiyor. A

neden? senin aklın fikrin yok mu? çocuk musun sen? her lafı, davranışı saçma. nasıl katlanıyorsun ona? elizanelizan

Adama bak "babanın hastalığı umrumda değil de bık bık bık!" Koca olmayı geçtim insan bile değil eşiniz, kusura bakmayın.

Esiniz eğer dengesiz biri değil ise; Sizin son zamanlarda onu üzecek bir davranışınız oldu mu? Z

Ogretmensin neden calismiyorsunki buyuk yanlis yapmissin. inan hasta babami birakip gidecegime calisir maasimi aynen onun eline verip senin istedigin buydu demi derim. elizanelizan

Görevi ne? Polis ise sağlam bi torpili yoksa zor olur o iş Bence blöf yapıyo blöfünü gör ve tamam boşanalım de, blöf değilse bile tamam de, her halükarda böyle bir adamla ömür geçmez

Sizi üzmek için soylemedm inanın diğer yorumlari ve verdiğiniz cevaplarida okumadım ama insn rahat yaşamak yok araba bilmem ne almak için nasıl yuvasını yıkmayı göze alırki elizanelizan

siz çalışıyormusunuz? eşinizin ailesi nerde yaşıyor? Balıkesir istanbula çokta uzak değil aslında. bende büyük şehirde yaşamaktansa küçük bir şehri daha yaşanılır buluyorum belki eşinde böyle düşünmüştür lulumom gezmek icin gelmisim dunyaya tek ayak

Eşinin tavrı söyleme şekli boşanmayı ortaya koyması hiç hoş değil. Seni bu kadar kolay nasıl gözden çıkarabiliyo, hem evladı da var. Gitme bence. Hem babanda hasta. Zaten kendi gitse bile çocuğun hasretine dayanamaz, yalnızda yapamaz gelir bir müddet sonra. Sen gidersen çakılıp kalırsınız oraya. B

Ben konu sahibin bazi seyleri eksik anlattigini tahmin ediyordum nitekim eski konularin birinde esinin yakinmasinj yazmis. Esi ailesini kendisinden on planda tuttugunu surekli ailem ailem mevzularindan bunaldigini ifade etmis. Konu sahibi babanin hastaligini tabiki önemsiyorum allah sifa versin ama malesef ki siz eşinizi geri planda tuttmussunuz. Ayni sitede bir evdee oturuyorsunuz dahasi yillardir ailem de ailem deyip durmussunuz kusura bakmayin. Bi tek sizmisiniz ailenin tek kizi. Kesinlikle esin cok hakli. Dahasi onun ailesini sevmediginizi ve onlari esinizin parasını yemekle suclarken kendi ailenizi habire ovuyorsunuz.. siz madem bu kadar aile düşkünüsunuz evlenmeseydiniz o zaman. Kusura bakmayin yazmicaktim ama cocugunuzu babasiz birakmayi bile göze aliyorsunuz ailenizin dibinden ayrilmamak için.. Lutfen hastalik vs yi surekli öne sürmeyin o cok baska bir konu bence sizin baska sorunlariniz var eşi geri plana atmak gibi. Adam ben bir hiçim ailem de ailem diyorsun demis. Sende ailemi kiskaniyor demissin. Azcik suçu kendinde ara bence

Kira verdikten sonra geriye kalan 2400 lira yetmiyormuş. Daha rahat yasamak ıstıyormus. Araba almak ıstıyormus. Sıkamazmıs. Babamın hastalığı umrunda degılmıs. Onceki konuma bakabilirsinız. Babam kızımı severken bana sıfa oldun sen dıye sevıyor. Ben ona bunu nasıl yaşatırım. Dedesi torununu sevecek dıye ben burda kalamam dıyor.

bütün yorumları okumadım ama kabul edelim ki biz kadınlarda bazen bencil olabiliyoruz Eşimizin ailesinin yanında otursak inanın arkadaşın eşi kadar bile sabredemeyiz Büyük şehirde yaşamak gerçekten çok zor Hem yorucu hemde fazlaca zaman kaybı Eşiniz ailesinin bulunduğu şehre gitse sizin gibi düşünürdüm ama malesef size katılmıyorum Allah babanıza şifa versin fakat sizin yuvanız dağıldığında taşınmanızdan daha kötü bir etki yaratacaktır Bide nasıl SİZ KENDİ BABANIZI BIRAKMAZKEN EVLADINIZ DAHA KÜÇÜK KARŞI ÇIKAMIYOR DİYE ONUN BABASINDAN NASIL VAZGEÇİRİRSİNİZ? Üzüldüm hemde çok bu konuya

İnsanlar böyle durumlarda biraz cesarete ihtiyaç duyar, genelde olumsuz yorum yapmam, doğruda bulmam ama bu noktada olumlu söyelenebilecek pek birşey de yok. Biraz gözü açılsın, bazı şeylere uyansın, kendini garantiye alsın bir şekilde ki bu kadar kolay işine gelirse diyebilen bir adam yarın birgün bışanmak isterse dımdızlak kalmasın. Bazı gerçekler acıdır ama bu gerçekleri acı olarakta olsa öğrendiğimizde, önlem alabiliriz en azından diye düşündüm. Mini_mini Nirvana Anneler

öbür konuya da yazmıştık söz verdi vs olmaz her geçen gün şartlar değişiyor, ülkenin hali ortada diye adam ailenin dibinde yaşamak istemiyor fazladan yol çekmek istemiyor belki o keşmekeşten kaçmak istiyor işinin iç yüzünü bilemiyoruz belki birileri ayağını kaydırmaya çalışıyor vs vs kaç aydır gidelim diyor şehir seç diyor ama siz oralı olmuyorsunuz bakın bizim karışanımız görüşenimiz yok bursa istanbul a göre daha düzenli vs vs ama eşim de gitmek istiyor zira büyük şehirde bunaldık biz gidemiyoruz zira tayin olacak bir işimiz yok

Nerden biliyorsunuz sorun olmadigini?Ben onceki yorumlarimda da yazdım esinin sikayetlerini. Sizce durduk yere hangi akli basinda insan esinin babasinin kanser olmasini umursamazmis gibi cumle soyler. Hanimefendi adami o hale getirmis ki adam artik umrumda değil gidecem diyor. Eski konularini okuduysaniz konu sahibin ne kadar aile düşkünü ve esine direten bir yapisi oldugunu anlarsiniz. Kocasi bosanmayi blöf yapmistir muhtemelen ama asil konu sahibi cocugunu babasız buyutme planlari yapıyor. Ayni sitede oturmayi dahi eminim konu sahibi istemistir. Tabi burda sadece tek yonlu anlatıyor.

Ben küçümsemiyorum pesin yargılisiniz yazdıklarımı dikkatli okursaniz küçümseme diye birsey goremezsiniz. Herneyse size anlatmaya calisacak degilim. Herkesin kendi fikri.

Konunun ustunden zaman gecmis ama cidden merak ettim son durumu.. elizanelizan

Gayet yerinde laflar söylemişsin bu kararlılıkta devam et

Tekrar geldi son kararın mı dedi. Evet dedım. Ben açmazsam ne yapacaksın dedı cevap vermedim. özür diledi defalarca. sinirli anindaymış. susmalıymıs. yapamamış. bi ınsan aynı hatayı 5 kere yapmaz, sureklı bosanmayı dıye getiriyorsun bahane arıyor gibi, hep istediğin gibi oldu zaten, bu konuda da dediğin gibi olacak yarın gidip açacaksın dedim. gitti sonra. Allah sonumuzu hayır etsin. Bir yanım bu kadar yeter özür diledi diyor diğer yanım da yumuşarsan iki gün sonra yine taşınacagız dıyecek dıyor. Ne yapmalı bılmıyorum

Evliliginizde sorunlariniz mi varda tayin konusunda ortak bir karar almadiniz? Ve gelmezseniz bosanmak fikri nasil bu kadar hizli bir sekilde gündeminize girdi? Esiniz bencillik etmis sizin anlattiginiz sekliyle.. Ancak öte taraftan balikesiri gormedim ama orada yasatan arkadaslarim rahat bir yer olduğunu söylerler. Insan esiyle ortak karar aldığı sürece esiyle birlikte olmali diye düşünüyorum. Ailem burada diye bir sehirde durulmamali, gidilmemeli. Esiniz maddi anlamda mi bunalmis ta rahat yasamak istiyorum diyor. Istanbul ile yakim sık gidip gelebileceginiz bir noktada.

Evlenirken eşim de bana söz verdi balıkesir E dönecez diye zorunlu görevinin bitmesini bekliyoruz olur da o da sözünde durmazsa bilmiyorum nolur ama hoş şeyler olmaz sanırım

ama neden böyle düşünüyorsunuz. tayin sebebiyle bi sürü yer gezen insan var. evli çift var. kendinize eziyet ediyorsunuz

pekı aılenın fıkrını aldınmı özellıkle annenle bı konussan cok buyuk ıkılende oldugunu belkı hem bı yol gosterır hemde gıdecek olsan bıle senı rahatlatacak bıseyler soyleyebılır ona gore rahat karar verırsın

elizanelizan zor bi ikilemde kalmışsın. eşin boşanma fikrini seni ikna etmek için söylüyor büyük ihtimal. çok uzak bi yer değl ailene, çocuğun için ve eşinle başka problemin yoksa git bence. boşansan baban daha çok üzülür.

Çalışmama ızın vermedı. Çalışırsan boşarım dıyecektı yıne. zıhnıyetı bu olan ınsan ne derdı kı baska.

Babanın durumu olmasa Balıkesir memur ve çocuk yetiştiren birisi için ideal bir yer. Bir çok arkadaşım oraya tayin için uğrasıyor ama mümkün degil açık yok olan da çok sapa yerlerde. Bandırma filan olursa İstanbula gidiş geliş kolay. Sakin ekseri memur çalışan insanların olduğu temiz bir il. Dediğim gibi babanın durumu olmasaydı tavsiye edebilirim.

Allah babanıza tez vakitte Ya Şafi isminin tecellisiyle hayırlı, kalıcı, tam bir biçimde şifa versin inşaAllah. Rabb'im ailesine, size de Ya Sabur ismiyle sabır versin bu zorlu imtihan yolunda.. Arkadaşım bana düşmez ama tayin yüzünden hiç boşanılır mı? Bir yuva kolay kurulmuyor ve öyle Allah korusun çok kötü şeylerinizde yoksa evliliğinizde insan yuvasını bozmamak için çaba göstermeli. N'olursun acele karar verme. Eşinle işi inada bindirme. Hepiniz için hayırlısı ne ise o yolları açması için yüce Allah'a sığınıp O'ndan hayatınız, aileniz için doğru, iyi, hayırlı olanı iste. O zaman hiç kuşkusuz Rabb'im hayırlı olanı size yaşatacaktır. Allah yardımcınız olsun..

Sirf bu sebep icin bosanilmaz. Babaniz kendi yüzünden bosandiginizi öğrenince daha cok üzülür. Soylersiniz tayinimiz cikti ama 2 haftada bir geliriz yine, olmadi siz gelirsiniz sizede degisiklik olur deseniz tatli dille, hic sorun olmaz bence. Torununu az göreceği icin uzulmekle kizinin bosanmasina sebep olupta uzulmek kiyaslanamaz bence. Siz ailenize tatlilikla soylerseniz uzulmezler. Ama sanirim siz evliliginizide devam ettirmek istemiyorsunuz. Öyleyse bosanirsiniz diycem ama cocukta cok küçükmüş.

evladın mı ana-baban mı? sen anneni dinle, çalışmaya başla. belki anne babanın hasta bakımı için yardımcıya ihtiyacı olacak. kocan maddi destek sağlar mı? hem neyin tribinde bu adam? sanki o bakıyor senin ailene. sen sana düşeni yap. boşanmak isteyen için mahkeme yolu açık. gitsin ne isterse yapsın. onun ailesi hasta olsa, aman banane desen onun zoruna gitmez mi? o bakamayacak, senden umacak. o zaman ne olacak?

Bence haklı, ama üslubu çok yanlış. Ömür boyu kira ödeyip hayatta hiç bir şey edinemeyip göçüp gitmek istemiyor insan. Bunu güzellikle anlatmak varken "ya boşanırız ya da gelirsin" ne demek? "Baban hasta biliyorum ama kendi ailemizi -ikimizi ve bebeğimizi- düşünmek zorundayız" demek varken "babanın hastalığı umrumda değil ne demek? Çok mu bunaldı acaba ondan mı böyle? Yoksa hep mi saygısız ve kaba bir insan? Balıkesir merkez küçük, alışana dek sıkılabilirsiniz, ama yaşanmayacak bir yer değil. Balya, Sındırgı, Dursunbey, İvrindi falan gibi ilçeler olmadığı sürece İstanbulun bir çok yerinden daha modern. Ancak merkez dışındaki modern yerler hep turistik, maddi anlamda İstanbuldan pek farkı yoktur.

Geçmiş konularıma bakarsanız zaten son bir senedir üzerimde bu baskı. bir senedir canıma okuyor. dolayısıyla açmışımdır benzer bır konu geçmişte. M

bıze maaşından kira verdıkten sonra 2400 lıra kalıyor ve ınanın evımızde her seyımız var. her ıstedıgımızde dısarda yemek yıyebılıyoruz sınemya gıdebılıyoruz gezebılıyoruz telefonlarımız son model. yanı anlayacagınız gecınebılıyoruz ama beyefendı daha fazlasını ıstıyor. daha luks kıyafetler daha luks yasam, luks araba. bısey alırken fıyatını sormadan alabılmek. bunları bana gerekce gosterınce olmuyor ıste... hasta babam daha onemlı ddaha rahat yasamaktan. öleceğiz yahu. ölüp gıdecegız. ana baba rızası hakkı var. buyuklerın gonlunu etmek var. hastalıklarında yanlarında olmak moral vermek var. yanımıza bunlar kalacak bızım öldükten sonra. arabalar evler rahat yasam degıl...

kızım saçmalama sakın tayin için adam mı boşanır. valla ben senın durumunda olsam eşim nereye ben oraya adam neyden bunaldı peki bide ona bağlı durum sen cok anneciysen yada bırbırınıze gitgel fazlaysa adam sıkılmıştır. ama senın bır yuvan var en önemlisi yavrun. yavrun dedesıni az görerek buyuyebilir. ama babasını az görmesi ilerde ilişkilerinde mesafe olmasına sorun acabılır. sen hafta sonları annene gidersin. yuvanı dağıtma kocanın yanında ol. hem balıkesır de cok guzel bı yer istanbul gıbı bır yerden gıdınce huzur bulursunuz bence mis gibi havası vsr.

Ben bu yazilanlari anlayabiliyorum ama sunu anlayamiyorum, adamin vahim babanin hastaligini umursamiyorum cumlesinin karsiligi nerede? Bosanma restinin karsiligi nerede? Yani bu mesajlar sanki kari koca kibarca tayin kararini istisare ediyormus gibi. Halbuki alakasi yok, adamin yaptiginin hicbir cezasi olmayacak mi? Odullendirilecek mi?

Cnm annemin bir bardağını bile yıkamışlığım yok. Onlar bize bakıyor. Onlar sayesinde çalışıp aldığımız evin kredisini ödüyorum. Annem ameliyatlı haliyle kızıma baktı hem de... Bende hakkımı helal etmiyorum kesinlikle. Evlenmeden söz verdi, yalanlarla kurdu yuvasını. Şimdi de yalancıyım ne yapim bende böyleyim kabul et diyo. Gelirsen elimden geleni yaparım demiyo. Olmazsa ailenin gelir seni alır diyo. Koca dediğin böylemi olur. Bu ailesinin kuklası... elizanelizan

Bosanmak istiomusta sebebi yokmuş tayini bahane etmiş gibi.

Ailenizle aynı şehirde yaşamak onuruna dokunmuş anlaşılan Var böyleleri, kız tarafının olduğu şehirde yaşamayı erkekliğine hakaret sayan. Hasta babanız da umrunda değilmiş madem, o da sizin umrunuzda olmasın. Bırakın gitsin. Düşmez kalkmaz bir Allah. Ömür boyu sağlık garantisi var kendisinin galiba. Boşanmayı da teklif etmiş zaten. Gözden çıkarılmışsınız. Bırakın defolup gitsin.

Alıntıladığınız yorumda Sadece bayanın babasını düşündüm ben Tabikide çok ağır sözler bunlar fakat Babası kendisi için kızının boşandığını bilse bana daha fazla üzülür gibi geldi Ben bunu belirtiyorum Bide ben kimseye boşan demedim bu sitede konu sahibinede diyemem S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aminnnn. O kadar zor durumdayım kı anlatamam. Delirmek üzereyim. hayal edemiyorum evımı taşıdığım veda ettıgımızı gunu aıleme. Nefesim kesılıyor The Calender

Malesef hayatın gercekleeinden biri de bu. Evlenince kadinin yeri kocasinin yani oluyor. Hayat neler gösterir bilemiyoruz evlenmeden önce. VE bunları göze alarak evleniyoruz. Sensde çocuğunla beraber eşinin yanında olmalısın. Anne babanlada mümkün olduğunca sık görüşmeye çalışacaksın. Boşanmanın adı kolay geliyor çoğu zaman sonra yasananlari çevremde görünce zor çok zor

Blof yapiyor esiniz. Inanmayin. Eger ayrilmak istiyorsan ayrilalim diyin. Nasil olsa yola gelecektir Seridina Guru Anneler

O zaman öyle gerekti öyle dedim şimdi de böyle ne olacak diyor degıl mı ay aynılar ya

Çok dik davranma yine de sen yumuşamış gibi elizanelizan

Konu açılalı 2 ay olmuş.. bi gelişme yok mu?

Allah korusun kötü düşünmek istemiyorum ama yarin öbür gün babanizi kaybederseniz onun yaninda olmadiğiniz her an için kendinizi deli gibi suçlu hisseder, vicdan azabi çekersiniz. Iki adimlik yer de değil ki her istediğinizde babanizi görebilesiniz. Torununu ondan mahrum etmeyin derim. Kaldi ki daha rahat yaşamak adina hemen sizden boşanmayi düşünen, sizi gözden çikaran bi eş var karşinizda. Size çok da bağli biri gibi görünmüyor. Tercih sizin.. Önceki

Cnm benim baban için geçmiş olsun. Ama istanbul çok pahalı bir şehir ben bile çift maaşla orda yaşamak istemiyorum açıkçası

Senin kocandan bir cacık olmaz.. Sadece kendisini düşünen bencilin teki. Kendi ailesine farklı davranıyor. Sizin ailenize de farklı.. Ve sizin ailenize hiç değer de vermiyor. Saygıda duymuyor. Sanki eşinizle sizde tam bir aile olamamış gibisiniz.. Evliliğinizde birşeyler eksik.. Tam değil.. Eşin seni kolayca gözden çıkartabiliyor.. Umarım en kısa zamanda herşey yoluna girer..

En baştan oyle konuşmuş ama adam ne bilsin surekli dibdibe olacagini.. dahasi ben bir hiçim senin ailenin yaninda diye ne kadar degersiz oldugunu farkedip dibe vurmus resmen. Çünkü ailen benden once geliyor diye yakınıyormuş.

Sonuçta kendi memleketine tayin istememis ki eger kendi memleketine isteseydi yazdıklarıniza katılabilirdim ama biz nasil kv ye yakin oturmaktan sikayet ediyorsak erkekler de pek ala istemeyebilir. Surekli gidip gitmemesi de sorun degildir belki konu sahibi surekli aile mevzulariyla adami bunaltmistir bilemiyoruz ki anlatmadigi seyleri. Zaten inatlaşmaya gitmis olay artik haklarinda hayirlisi olsun.

Adam cok bencil davranmis bu kısım aoayri ancak aklima su durum takildi. Acaba esinizin ailenizin yaninda sürekli olmaktan sıkılması gibi bir durum söz konusu olabilir mi? Bunu belki dile getirdi görmezden geldiniz, gidelim dedi bencilce oldu. Bir sıkıntı var kesinlikle.. gecimi de oylesine bahane kiliyor olabilir. bosanmayin ama bu kadar basit olmamali hic bir sey. Evlilik iki insanin kurdugu yepyeni bir aile.. Her iki ailenin de ayri ayri destege ihtiyaci olabilir ancak bu durumda bu kadar adanmislik hali ile olmamali diye düşünüyorum. Oturup ortak bir yol bulabildiniz mi merak ediyorum.. Ben karşılıklı iletisim hatalarinin yanlis hareketlere sebep oldugunu düşünüyorum. Çözümsüz degil hic bir sey ancak bir noktada tıkaninca insan cikmaz sokağa giriyor yanindakileri de götürüyor. Bi tekrar konusun bağırıp cagirmadan.. Belli bir sure ayri kalin ama çözmek üzere kafaniz sakinlesin diye sadexe.. zeynones

hala aynı yatakta yatıyoruz. yatagın en ucunda olsa da yatagı ayırmadı. Daha persembe guunu ıkıncı cocuk planı yapıyordu. Ben sevmedıgını dusunmuyorum... elizanelizan

istanbul zor bee tatlim 10 aylik bebekle babana fazla faydan olmaz ve bu yuzden bosanilmaz bence git gel seklinde babanin yaninda ol gercwkten oyle rahat yerler var 120 bine cok guzel ev alabilecegin tatilini her seyini yapabilecegin

burdakiler yer seni hepsi koca delisi kendi kararlarını veremeyen insanlar bunlar seni anlamaz

Kesinlikle esi daha adil adam istese kendi memleketine tayin isterdi. Habire adami suçluyor

esiniz calismanizada karisiyor

[QUOTE="Birgaripinsan, post: 48275697, member:

Herkes eşine yüklenmiş ama ben eşine hak veriyorum sonuçta sen annen babandan ayrılmıycaksın diye istanbul gibi pahalı bi şehirde yaşamak istemeyebilir. daha ne tür tartışmalar geçtiki aranızda boşanmaya kadar geldi mevzu babanızın hastalıgı geçmiş sanırım evet kanser hastalgı hem hastayı hem yakınlarnı yıpratan zor bi hst fakat anneniz var başka kardeşlerinz yokmu devamlı gece gündüz babanıza bakmak içinde gitmiyosunuzdur sanıyorum. benimde ailemde aramda 8 saat var bi rahatsızlık ve özlem durumunda atlayıp gidiyorum. eşimin ailesinede uzagız ve şuan hamileligm çok sıkıntılı geçmesine ragmen yalnızım eşim bakıyo demem o ki evlendikten sonra hep karşı taraftan degil birazda bizden bişeyler gitmeli adam zaten istanbula yerleşmiş şimdide gitmek istemesi hakkıdır buyüzden boşanma olmaz olursada yazık olur

Babam akciğer kanserinden vefat etti, bırakıp gitmenin ne acı birşey olduğunu defalarca yaşadım... Sorunuzun cevabını eşiniz vermeli, veremediği ortada?yaşanmışlıklarını onun gözüyle de değerlendirmek lazım, ama eşiniz sadece vicdanen sorumlu! Size sadece boşanmış bir kadın olarak, babanızın bu durumdan ne kadar etkileneceği sorusunu sorsam?ve ortada sadece tayin sorunu olması sebebiyle! tabi başka neden yoksa?

evet dedıgınız gıbı eger gıtmey ı tercıhnedersem bunu sart kosacagım kosmasına da, zamanında sozler verıp tutmayan adam lafından dönen adam, bu sozunu ne kadar tutar oraası muamma. persembenın gelişi carsambadan belli olur. O zaman ne olacak? bız belkı de uzatmaları oynuyoruz bılmıyorum elizanelizan

O zaman bunu şart koşun siz de aileme gitmeme izin verirsen giderim yoksa boşanma kararı alalım diyebilirsiniz. Bence 15 günde bir 3 4 günlüğüne gitmenize razı olabilir gibi geldi bana bunu net bir şekilde konuşun. Eğer sözünde durmazsa bu sefer ben senden boşanacağım diyebilirsiniz. Bu arada bu mevzuyu az önce eşime anlattım eşinizi çok ayıpladı yaptığı çok yanlış dedi erkek gözüyle de bi fikir olsun istedim. Tek neden göndermez ki çok saçma göndermek zorunda yani anne babanıza bu adama baştan çok boyun eğmişsiniz. elizanelizan

Eşiniz fazla bencil yani babanızın durumunu bilmiyor mu dedesi torun sevecek diye sıkıntıya gelemezmişmiş. Vicdansız herif kendi babası aynı durumda olsa görürdük. Aman böyle manyaktan boşanmak en iyisi daha fazla vicdansızlığını görmemek için böyle vicdansız benciller evlenmesin be! elizanelizan

Balikesiri neye gore secmis? elizanelizan

Ben bu durumda babamı seçerdim benyeniyimgaliba

sorumluluk ağır gelmiş eşinize.. rahat bir hayat yaşamak istiyor ve bunun için sizleri gözden çıkarmaya hazır.. düşünmüş planlamış beklemiş sinsi sinsi.. adamın istediği sizin boşanmanız.. yük istemiyor hayatında.. oluruna bakalım gibi bir derdi yok yani.. bencil bir adam.. bence boşanın sizi sevmeyen bir adam için düzeninizi değiştirmeyin.. zira siz peşine takılıp gitsenizde adamın hamuru belli elbet patlak verecek yine bir noktada..

Ama istedikleri olmayınca işi boşanmaya getiren bir eşe insan nasıl güvenebilir. Çalışırsan boşanalım, gelmezsen boşanalım diyen birisinin sana yarın ailemin bulunduğu yere girmek istiyorum gelmezsen boşanalım demeyeceği ne malum. Yada ikinci çocuğu istemezseniz boşanalım demeyeceği. Adam bunu huy etmiş belliki. Ama onu en iyi siz tanırsınız huyunu suyunu siz bilirsiniz. Anlattığınız kadarıyla böyle bir kocayla sadece uzatmaları oynarsınız.

Ogretmensen ve esim istemiyor diye calismiyorsan zaten ipleri esine vermissin canim. Sizi istedigi yere surer. Sen de calissaydin maddi durumdan yakinmasaydi. Kizma ama sen evde otururken hic mi neden okudugunu ve ne kadar bos zaman gecirdigini dusunmuyorsun? Adam isini bitirmis, senin adina kararlar vermeyi kendinde hak bulmus cunku buna sen musade etmissin. Yerinde olsam calisir, bosanirim hic birini yapamasam blof yaparim

Bu kendi ailesi sorunlu olup, esinin ailesiyle guzel iliskisini kiskanan bircok esin one surdugu bir bahane. Boyle 50 konu bulabilirim 1 saatte. Kendi ailesi para yiyici, destek degil ve diger ailenin daha iyi olmasini hazmedemiyor. Ben de butun konularini okudum konu sahibinin. Esi fazla gorusuyoruz falan dememis, zaten oyle bir sey yokmus. Ayni sitede olmalarina ragmen kadin surekli gitmiyormus bile. Kotu ailelerin bedelini iyi aileler odeyemez. Hele hasta bir baba sozkonusuysa asla odeyemez.

Eşinizle aranızda bir sorun yok ise bence gitmelisiniz. Aileniz haricinde araniZda bir anlasmazlık varsa bilemem. Ama insanlar evleniyo ve farkli yerlerde yasiyolar Ekmek nerdeyse orda tabiri caizse. Balikesir de cok uzak kötu bir yer degil Mis gibi ege. Sık sık gidilir gelinir. Babanizin hastaligi icin şifa diliyorum Ama sizin orda olmaniz onun hastaliginin seyrini degistirmez.

Hatırlıyorum konunuzu. böyle bi insan için asla terketmeyin ailenizini. düşünceli biri olsa babanızın hatrına kalırdı. Önceki

Cnmm okurken kendimden şüphe ettim... Ne zaman açtım ben bu konuyu diye, korktum kendimden... Benim kocamda aynı şekilde bana sormadan tayin istemiş söz verdiği halde. Sana gel demiyecem ailen döve döve peşimden gönderecek zaten dedi. Tabi düşündüğü gibi olmadı. Sonra ya gelirsin ya boşanırız dedi. Zaten giderken herşeyi göze alıp, herşeyden vazgeçip gittim dedi. Boşan o zaman dedim. Ama içim yana yana. haketmedim bunları hiç. Kızımızı arayıp sormuyor bile... Asıl niyeti ise kendi ailesinin yanına gitmek ben İst. dan ayrıldıktan sonra. Tayin istediği yer basamak yani kandırmak için. Kızıma kendime yapılan bu haksızlığı hazmedemiyorum. Ailesinin yaptığı çirkinlikleri... Çok zor Allah yardımcımız olsun... Yavrularımıza açısın babam bizi bırakıp gitti diye ağlıyor sessiz sessiz daha iki buçuk yasında. Allah yavrumun yardımcısı olsun, yüzünü güldğrsün inşallah. Ona kıyıp davayı açamıyorum bile. Bizim beyde ondan vazgeçemiyom sanıyo hint kumaşı ya... Bir aydır hiçbirşekilde görüşmüyoruz. Ama artık kokusu, herşeyi yabancılaşmış bana. en son görüştüğümüzde söylemiştim artık eskisi gibi kokmuyorsun kokun değişmiş dedim... Sevdiğim adamın kokusunu çok özledim, kocamın kokusunu çok özledim ama o artık bambaşka biri olmuş. Onun düşmanıyım sanki M

sizin fikrinizi sormadan hareket etmesi son derece hatalı ama siz onun eşisiniz anca beraber kanca beraber olmalı. ortak karar vermeniz gerekir herseyı detaylı konuşmalısınız.

Sen haklısın sonuna kadar, konunu hatırlıyorum normalde böyle düşünmem eşler ortak karar almalı illa diretilmemeli ama yazdığına göre sebebin gayette geçerli üstelik imkanlar sunulmuş, böyle söylediğinin arkasında durmaya devam et hemen erime gör bak istediğin olur Önceki

neden kocanıza numunelik gibi davranıyorsunuz çoktan miktir etmiştim çoluk çocuk da dinlemem yarının garantisi yok bence hayatta parayla alınamayacak tek şey zaman aylardır aynı sorunlarla kus yaşamışsınız telafisi yok yol verin gitsin...

Balıkesir ucuzda benim niye haberim yok.. Zorla gelmeni istemem boşanalım Gelmezsen boşanalım diyen adam boşanmayı kafasına koymuş bence belaltı vuruyor

Peki size aralarinda bir sorun olmadigi halde, esiniz babanin kanser olmasi umurumda degil dese? Yani soyle bir laf tek basina bosanma sebebi zaten.

birde şu var bu erkek milletine kadınlar ve hanımların aileleri fazla değer verince afedersiniz biryerleri kalkıyor. zaten siz ve aileniz hayatında olmazsa sudan çıkmış balığa döner erkeklerin akli eksiklikleri olduğunu düşünüyorum

Niye illa senin ailenin olduğu şehirde yaşamak peki? o da ister o da insan. elizanelizan

he rtürlü gitmenizi istemiyor ki niyeti boşanmak ne demek ya anlaşmalı boşanalım ya gelirsin ama zorla gelmenide istemiyorum yani bence sen gelme demiş

Boşanmak bir kere dile geldiyse, sonu boşanmak olur diye düşünüyorum. Eşiniz boşanmak istiyor

Tüm sayfaları okuyamadım, Ancak görebildiğim kadarıyla eşiniz tayin istediğinden bahsetmiş size de seçim şansı vermiş, Başta istanbuldan asla ayrılmam demiş ama insanlar değişiyor, yaşadığı şeyler onu bu noktaya getirmiş olabilir. Ben de istanbula üniversiteden sonra geldim başta sevdim ama şuan bıktım, trafiği pahalılığı, insanları beni çok yoruyor. Bi deniz kenarına gidince mutlu oluyorum ama evden çıkmak 50 liraya mal oluyor min. Eşinizin tek çalıştığını o parayla ancak geçinebildiğinizi, Ev araba vs almak isteseniz herşeyinizden kısmak zorunda olduğunuzu bir gömlek alırken bile 5-10 kere düşünmek zorunda olduğunuzun farkındasınızdır. Bunalması ve daha ucuz bi yere gitmek istemesi çok normal. Siz babanızı düşünüyosunuz ama aileniz size yakın bi yere gelse oranın temiz havası vs daha çabuk toparlar kendini ayrıca hastalık nüksettiyse tekrar kemoterapi alırsa babanızla çocuğun aynı ortamda kalamayacağını da biliyosunuzdur sanırım. Eşinizin annesi ya da babası hasta olsa yanlarına gitmek istese siz de pek duyarlı olamazdınız. Yani tabiki üzülürsünüz yardımcı olmaya çalışırsınız ama hayatınızı ona bağlı yaşamak istemezsiniz. Bence sakin bir şekilde konuşun sık sık ziyarete gelirsiniz, aileniz gelir. Siz babanızın yanında olacaksınız diye kızınız babasından ayrılmasın, bu çok yanlış bi karar olur. Beni şuan götürseler balıkesire koşa koşa giderdim inanın.

Ben balıkesirliyim merkezde yaşamak pek fena değil hastanelerde öyle ama merkezinde belli yerleri canlı aktif diyebilirim. Ama bandırma olursa eğer ıstanbula gidip gelmekte kolaylaşacaktir orda bildiğim kadarıyla deniz ulaşımı da mevcut ama size ne eşinizle gelin nde orda kalin diyemiyorum çünkü farzedelim ki geldiniz allah korusun birşey olsa vicdan azabı bir tarafa eş her zaman bulunur ama anne baba bir daha olmayacak ve eşiniz evliliği koz haline getirmiş olacak bu da evlilik için pek parlak bir gelecek göstermiyor bence. Orda kalsanız babanız benim yüzünden çocuğumun yuvası sıkıntıya girdi deyip daha çok üzülecek gerçekten çıkmazdasiniz allah yardımcınız olsun babanıza da acil şifalar dilerim.

üzülecek evet ama normal bır dede torun ılıskısı olsa bende sızın dedıgınız gıbı kolayca karar verebılırdım. Ama hasta olunca işler degısıyor. benım ıcın alacagım marka kıyafetler bınecegım luks araba kanser hastası olan ve ne kadar daha hayatta kalacagı bellı olmayan babama bu hasretı yasatmaktan daha onemlı degıl, olamaz. E eldam

Birde ben öğretmenim ama atanamadım hala. Eşim devlet dısında calısmama müsade etmiyor istemiyor. Annem dıyor kı kpss olur olmaz, sen ucretlı ogretmenlık bıle olsa, maaşına bakmaksızın sırf eşinin seni ezmemesi için çalışmalısın. Bu seni boyle baskılamaya calısıyor, soz gecırmeye calısıyor dıyor. Bende zaten eşim egolu bırı. evlendıgımızden beri dıyor kı ben bir hiçim benı sevmiyorsun ben bu evını reisi miyim sen horozlanıyorsun sen yönetiyorsun falan gibi şimdi çalışırsam bu sefer de para kazandın ben neyim ki ekonomık ozgurlugunu de elde ettin dıye ıyıce baskın olma cabasına gırıp inatla tehditle soz geçirme derdine düşebilir mi acaba? siz ne diyorsunuz çalışmak ne yonde etkiler bu durumu?

Böyle bir tehdit çok çirkin. Eşinizin sözleri nasıl bir insan olduğunu gösteriyor. Çok üzüldüm sizin adınıza. Allah vicdanlı insanlarla karşılaştırsın.

Ailenizi bırakıp evlendiniz, evliliğinizin devamı için tekrar aynı şeyi yapın!

ist balıkesir arası 3,5 saat ulaşım da kolay bahçelievlerde oturabilirsiniz geçim çok kolaydır babanları da körfeze ayvalık altınoluk ya da edremit tarafına yerleştirsene oraların havası iyi gelir babana hem de 1 saatlik mesafe balıkesir merkeze

işte konuştuk. Bana ancak sürgün yersem gıderım dıye buyuk sozler vermıstı. Sımdı yuttu ezdı sozlerını. Çalısma konusunda da karısmam dedı sonra yan çizdi.. mutsuzluktan bunalımdan ölebliirim. Sağlıklı olan ne ınanın bılmıyorum. Gıtsem, her ıstedıgını bosanma tehdıtıyle yaptırmaya calısacak potansıyele sahıp oldugunu gorduk, kendnıme saygım olmayacak. gıtmesem bosanma... kızım... nerden evlendım arkadas ne halt vardı ya. . push ; Z

balikesir küçük güzel bi şehir. merkezinde oturursaniz gayet rahat. heryere yürüyerek bile gidip gelebilirsiniz . arabaniz varsa haftasonları gezme imkaninizda olur sonuçta bi cok güzel yere yakin. edremit, ayvalik, akçay, susurluk, bursa, izmir vs. istanbulda yaşam cok zor eşiniz o konu da hakli ama babaniz iyilesene kadar bekleseydi bari. yada istanbula komşu illlere tayin isteseydi

Siz daha once böyle bir konu açmış mıydınız elizanelizan

Kusura bakmayın kızlar. Cok uzun ara verdım. Sıkıntılar aynen devam etmekte. bu süreç içinde bir çok sorun yaşandı aynı konu çerçevesinde... Şuan eşim tayin için ara verdiğini, şimdi de bulunduğumuz evı ev sahıbı satıyor, satmaya da cıkacagız diyerek yokuşa sürmekte. Bu arada annem de iltihaplı eklem romatizması hastalığına yakalandı. hicbir işini göremiyor dogru düzgün. her gün yemeklerini yapıyorum. temizlik Vs. her hafta. Eşim ise Anadolu yakasından ev bakıyor, bulundugum semte gelebilmem için en az 3 vesait değiştirip, en az 2,5 saat yollarda geçirmem gerekiyor. Ailesi ile sorunlarımızın oldugunu yazmış olmalıyım. Bana insaf etmiş olacak ki, anadolu yakasını istemiyorsam, Avrupa yakasında hem ablasına hem işe yakındır semtte ev baktığını, hatta ev sahipleri ile gorustugunu soyluyor. çalıştığı kurumun iki yakada da müdürlüğü var bu arada. bundan dolayı iki yakaya daralıyor ev için. Gerekçesi yine aynı, daha rahat yaşamak, metrobüse bınmemek. Bu arada ev alması için zorluyorum borca girip. alamazmıs beyefendı. aılesınde o kadar para var en azından bi yirmi bin lira toparlayabilir. kaldı kı onların ne dugun ne altına ne evıme bı katkısı olmamıştır. Ama istemezmiş beyefendi. istemem dediği insanlar, sureklı eşimden birsey koparır. esım de hayır demez. Son 1'5 aydır küsüz. bu mesele gündemdeyken kaynım arayıp eşimi altınlarımı istiyor ev almak ıcın. eşim de hayır demiş güya. ama gelip bana abime altınlarını verir mısın dı ye soruyor Kayışları koptu bende tabı. bız neyin kavgasındayız sen ne diyorsun bana dedım. Herkes ıstemeyı bılıyor herkes evını karısını cocugunu gelecegini dusunuyor, sen ev almam Deyıp otur bır köşede. Senden istenirse ver ancak dıye girdik birbirimize. En son geçen gün tekrar tartıştık. Bana bir hafta izin alıp, ev bakıp tutacağını ya bu yakadan ya da Anadolu'dan, babamın annemin hastalığının, onların bana ıhtıyacı oldugu bu zamanda bunun için yapacak bırsey olmadıgını, metrobüse binmek ıstemedıgını rahat ınsan oldugunu soyledı. Bende defolup gidersin dedım. Evden cıktı. mesaj döşenmiş uzunca. Sonu boşanalım anlaşmalı olarak dıye biten. Bu bana 5. deyişi. Ona bir kere dahA boşanma lafını edersen, anlaşmalı falan boşanmıyorum gider davanı açarsın daha dönüşü yok demiştim. bu mesajı dün görünce evı terk edecektim aılemı aradım. durumu anlattım. eşyalarımı toplayıp iniyorum aşağı dedım. evden cıkarsam haksız duruma dusecegumı bunu mahkemede kullanabilecegını söylemeleri uzerine evde kaldım. Eve geldiğinde, benım onu uyardıgımı, metrobüse bınmemek için yuvasını yıkmayı göze alan bırı ile işim olmadıgını, bidaha boşanma lafını ağzına alırsa gıdıp dava açacağını soyledim pazartesi davanı açıyorsun yeter dedım. Geldı ben sensiz yapamam, sensiz olmaz Vs yılışmalar. Asla yüz vermiyorum. Yanıma gelip sen benle... semtte yaşayacaksın gör bak Deyıp gıdıyor bır de delireceğim yakında. Allahım sen aklıma mukayyet ol Seridina Guru Anneler

Sürekli ayrılık lafı eden sevgiliden de sürekli boşanma lafı eden koca dan da ne bileyim ben ağzının ortasına kürekle geçiresim geliyorr!!!! Heyşeyim bir çözümü orta yolu vardır ya ölümden başka... yıpranmadan yıpratılmadan çözümlense olaylar bencilce değilde ortakca... umarım bir orta yol bulursunuz

Ya da bu adama bir daha güvenilir mi?

Başlarda çalıştım. ücretli ogretmenlık yaptım. atama olmadı. Nasıl kı esya taksıtımız bıttı dönem bitti. yenı donemde ıstemedı calısmamı. sonra bebek oldu zaten. küçük falan daha derken kaldı.. dedıklerınızde teorık olarak haklısınız ama pratıkte oyle olmuyor ne yazık kı bende evlenmeden once sızın gıbı soyluyrdum. işin içine gırınce boyle oldu.. Amor-a

Aynen bende bunu dusunuyorum. Hadı gıttım dıyelım. Bır baska sey ıcın yıne bosanma tehdıtınç. Boyle hayat olur mu bu evlılık mı

Kendimi sıkamam, baban umurumda degil, seni zorlamak istemiyorum boşanalim diyen birinden ben bosanirdim.

ben de şu son zamanlarda böyle bir tercih yapma durumunda kaldım ya hasta annemin yanına izmire ya eşimin yanına ankaraya gelecektim ankarayı seçtim ama izmiri seçsem galiba eşim anlayış göstermezdi çünkü annemin yanında babam ve kardeşim var siz babanızla haftanın kaç günü görüşüyorsunuz? eşinizin dayatma yapması kötü ama istanbuldan bunalmış olabilir geçerli sebepleri varsa belki bir nebze anlayabilirim geçim daha kolay çocuk yetiştirmek için daha uygun bir şehir balıkesir balıkesirde çalışan bir arkadaşım hasta babasını her hafta görmeye gidiyor istanbula 6 da binip 10 gibi eve varıyormuş livalinda

Baban hastaymis illa ki öğrenecek ayrıldığını uzulecek, hastalığına zararı doKunacak belki de, kızın baba istiyecek. Esin kendine başka bir bayanla yeni bir hayat kuracak ki erkekler için bu çok kolay. Sana geriye kalan keşkeler olmasın. Sadece boşanma nedeni bu işe bosanilmaz hiç bir şey yapılmasa aneler senin yanına taşınır. Herman bir çıkar yıl vardir

Eş konusunda fikre katıldım.

Bence de konu sahibinin anlatmadigi temelinde baska seyler yatiyor olabilir.

5 senedir 5. şehir değiştirişim :) çabuk adapte oluyorum artık mecburen işim böyle gerektirdi benim annem yatağa bağımlı ve 24 saat bakıma ihtiyacı var ve doktor 3-5 yıl ömür biçti şu an 4.5 sene oldu hastalığı ben normalde balıkesir - izmir arası 4.5 saatte evden çıkıp ordaki eve varıyordum şimdi aynı şeyi ankara izmir şeklinde uçakla yapacağım ben önce kendi ailenin yani çocuk ve eşin gelmesi gerektiğini düşünüyorum AMA eşinizin yaptığı dayatmayı kesinlikle acımasızca buldum önceden bunu sizinle konuşmadıysa çok yanlış rest çekmiş resmen size ya gel ya boşan diye eğer sebepleriyle anlatsaydı belki siz de hak verirdiniz ona göre bir yol çizerdiniz peki babanızın durumu iyiye gidene kadar istanbulda kalsanız sonra eşinizin yanına gelseniz? buna da mı hayır diyor eşiniz? elizanelizan

konuyu tam okumadan yazmısım evlilik iki kisiliktir ailen girmis araya esinden babanı senin düsündügün gibi düsünüp teki vermesini bekleme sonuct amada kaynatası yani demekki bıkmıs artık ailenden belkide seni paylasamadı ne biliyosun bu konuda bile babanı seciyo olman esi icin ne kötü,, burda hep diyoruz erkekler annerini seciyo bosa o adamı diye ee ne degisti simdide sen babanı seciyosun hasta olması esinin sucu degil yanii

Şimdi diyelim ki balıkesir e gittiniz. Haftada bir ya da 10günde bir kızınızı alıp ailenize gelip 2-3gün kalmak isteseniz eşiniz ne der buna? Hayır gitmeyeceksin der mi? Eğer anlayış gösterecekse gidin derim eşinizle ama yok laf edecekse cehennemin dibine kadar yolu var derim.

Boşanmak için bahane mi arıyor ne demek babanızın hastalığı umrunda değilmiş çok ayıp etmiş Allah size sabır ona da merhamet versin

ağzına sağlık mesela ailenle aynı sitede neden oturuyorsun ben asla 3 saatlik yolu çekemezdim adamın bunalması gayet normal bu adam nasıl ev araba alacak hergün 3 saat git 3 saat gel 6 saati yollarda adam yaşamıyor ki. eşin en doğrusunu yapmış kendi ailesinin yaşadığı şehrede aldırmamış eşin senden daha adil bence

En çok üzüldüğüm kızımın hiç haketmediği halde bunları yaşaması. Maşallah çok akıllı bir kız. herşeyin farkında ama... Baba nolur evimize gel, işe gitme diyo. Baba sana sürpriz getirecek, para kazanıyor diyorum. Sürpriz istemem, babamı istiyorum diyor. Güvensem giderdim. Ama güven yok. Ailemle aynı bina da bile ağza alınmayacak küfürler ediyor. Duvara doğru itiyor beni. moraran yerlerini görünce de çok uğraşıp morartmışsın diyor. Nasıl gidim bunun peşinden Allah aşkına... Önceki

bencillik bu. Allah akıl fikir versin.

Canım benım ya bet-dualarımız bıle bırbırıne benziyor. Bende bunları bana yasattığı ıcın aılesıne de çanak tuttuğu için hakkımı ne eşime ne aılesıne helal etmiyorum. Gün olur her sorunumuz hallolur sen neyin ne oldugunu anlar çekidüzen verirsin kendine ama asla bu yasattıklarını unutmayacağım ve bunları affetmeyecegım. Allah fıtıl fıtıl getirsin burnunuzdan ıkı dunyada da dıyorum. Habersizce geziniyor yavrum evde. perşembe gunu 1 yaşına girecek. yenı ogrendi yürümeyi alıyor eline bir oyuncak sevine sevıne paytak paytak yürüyüp getiriyor bana. canım kızım. şifam benim canım küçük arkadasım

Bir de konu sahibin babası ayni sitede daha ucuza ev bulmus onu da kabul etmedi diyor e cunku adam ciddi anlamda bikmis usanmis...

Eşimin çalışacağı kurum merkezde olacak. Bandırma güzel dedınız, ne kadar uzaklıkta burası merkeze? eger kararım gıtmek yonunde olursa Barı canlı cıvıl cıvıl nezıh bır semt olsun da istanbuldan sonra ruhsal bunalım yasamayayım dıyorum. Uzaksa sımdı oraya da burun kıvırır beyefendı... KeediciK

Gitme S

Boşanayım o zaman A

Bence eşiniz bencilin önde gideni. Ne demek baban hastaysa bana ne, ben kendimi sıkamam ya. Babamın en ufak rahatsızlığında izin alıp geliyorum. Son bir ayda iki kez yanına geldim haftasonu aramızda 14 saat fark var. Biletimi eşim alır da yollar aklım kalmasın diye. Annemi kanserden kaybeden biri olarak o hastalığı fiziksel ve psikolojik olarak kaldırmanın ne zor olduğunu çok çok iyi bilirim. Ben olsam bir yere gitmem babamı, annemi o halde bırakıp. Kurulu düzeni araba alcam diye değiştiren, bu ciddi hastalığı hafife alan ve hislerimi anlamayan adama yol veririm gider, net.

ben eşini haklı bulmuyorum fakat karşı tarafıda dinlemek gerek Tüm kk kadınları olarak birisi kv yanına taşınıyorum diye bir konu açsa çoğumuz Asla gitme, boşan deriz Evet kv için gelin resmen düşman Ama sadece kalp kırılan şeyler işlere koşturulmaktan değilde Tek bir cümle, tek bir tavır yada halde insanı uzaklaştırır Bunlar benim öne sürdüğüm ihtimaller Bilmiyoruz yani

Bence eşiniz çok haksız değil. Üslubu ve habersiz tayin istemesi çok yanlış, kırıcı ama taşınmak istemesinde yanlış bir şey göremedim ben. Başta öyle söz verdi diyorsunuz ama insanın fikirleri değişebilir zamanla. Ayrıca iki seçeneğiniz var şuan geri adım olmazsa. Emin olun ayrılırsanız babanız çok daha çok üzülür taşınmanıza göre. Amaç babanızın mutluluğuysa ve iki seçeneğiniz varsa bence eşinizle gidin. Uzak bir mesafe değil. Allah acil şifalar versin inşallah...

gidecek olsam bile boşanma restiyle gelen adama güvenip gitmezdim. yoksa bundan sonra reddedilen her teklif için sana boşanma kartını sunacak. seni kendisine mahkum sanıyor galiba. hadi seni geçtim, hiç mi evladını düşünmedi boşanalım derken? bu nasıl baba, nasıl koca, nasıl damat?

Dogru okumamissiniz. Gidis gelis toplam 3 saat yaziyor eski konularda. Istanbulda gidis gelis 1 saatte evinde olan zaten pek kisi yok. Ayrica adam ailesine gereksiz para veriyor bir de parasizliktan yakiniyormus. Konu sahibi tasinirlarsa artan parayi da ailesine verecegini dusunuyor cunku hep oyle yapmis. Adam bir soz vermis ve tutmuyor. Bosanmakla tehdit ediyor, gozden cikarmis. Bu adamla baska sehire gozu kapali gidenin bana gore akli yoktur.

Allah rahmet eylesin Rabbim mekanını cennet eylesin annenizin Gerçekten zordur babaannemden biliyorum Ama dediği gibi ben eşini haklı görmüyorum Ama yuvanın yıkılmasının babayı daha çok sarsacağını düşünüyorum

koca her yaşta bulunur, aile bulunmaz.

ikna edemeyince boşanma resti çekmesi hiç hoş değil ama.

Eski konunuzu da hatırlıyorum ben o zaman da Allah eşine vicdan versin diye düşünmüştüm.. çok üzüldüm şuan ailenize acımayan ilerde siz hasta olsanız size de bakmaz bence de anlaşmalı boşanın ilerde pişman olup döner rahat yaşam batar bi süre sonra insana!!

10 senem balıkesir merkezde geçti eşimin ataması dolayısıyla çok uzaktayız şimdi ben gün sayıyorum bir an önce Balıkesir E gidebilmek için. Önce zorlanırsınız çünkü İstanbul'a göre çok küçük kalır ama alışınca gitmek istemezsiniz sakin şirin bir şehir. Bandırma uzak kalır merkezde oturmanızı tavsiye ederim. Bahçelievler veya 52 evler güzel yerler 1000 liraya çok güzel bir evde oturursunuz 600-800 E orta halli bulursunuz eğer gitmeye karar verirseniz şehir anlamında pişman olmazsınız ayrıca gerçekten çok ucuz bir şehir her açıdan seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Cok uzuldum uzun ve yipratici gunler sizin icin. Aradaki mesajlari okuyamadim ilk msj ve bugun yazdgini okudum. Bu tayin mevzusunda sorun yasamis biri olarak yorum yapacagim. Oncelikle esin senin onu birakmayacagina adi gibi inanmis. Nereye istersen cekismelide olsa gidecegini dusunuyor Ailenin sana ciddi anlamda ihtiyaci varken uzaklasmak istemesinin tek sebebi bencillik. Yanlis anlamadiysam ablasina ve is yerine yakin bir yerden ev bakacak. Niye ablasina yakin istiyor. Senin aileni geride birakip kendi ailesine yakin oluyor. Ev hakkinda niye tek soz sahibi o. Yani bir hafta izin alip evi tutacak edecek. Sana fikrini dahi sormuyor. Surekli bosanmak isyedigini soyluyorsa altinda baska seylerde olabilir. Bu son msj da ki bosanma lafinida affecerek bir daha yaparsan affetmem demenin hic bir etkisi yok. Esin 5 kere affeden onuncuyuda affeder ben yilisir affettiririm diye inaniyor.

Bu işin sonu boşanma ile biter ben sana söyliyim. Simdiden tedbitrini al. Altınları falan kaptırma sakın onlar hukuken senin. İyi şanslar

elizanelizan

ne kadar bencil bir davranış ben bana böyle bir resti çekmiş adama güvenemem bile..

Gitme bence. Ne demek babanızın umurunda olmaması. Ayrılmayı diline alması. Bencil bir adam belliki. Yaşayacağınız yere kadar kendisi seçiyor, kendisi karar veriyor. Bu adamın peşine takılarak kendinize ve çocuğunuza yazık etmeyin. Kendisi defolup gitsin.

siz babanız hasta olmasa da aileden ayrılmak istemeyen tavırlar sergilediyseniz eşiniz bu sebepten öyle vicdansız konuşmuş olabilir. yok eğer cidden babanız için bir kaç sene daha kalmak istiyorsanız eşiniz haksız ve bencil.. iyi düşünün ona göre karar verin.

Evet çok çok yanlış ama bence inanarak söylenen bir söz değil. Boşanmayı gerçekten düşünen 'boşanalım' der direkt. İkna her zaman güzel söz, canım gülümle olmayabiliyor eşinin ikna yöntemi de bu olabilir. Tehdit, blöf ne derseniz artık. Doğru mu asla değil ama bunun için ayrılınmamalı. Bunlar benim fikrim... Şöyle bir şart da koşulabilir, 'tamam istediğin yerde oturalım ama ortalama iki haftada bir gideceğiz haftasonu ailemle vakit geçireceğiz' taşınma öncesi şartlarınız olabilir bu tarz.

Bence bu kadar vicdansız adamdan asla hayır gelmez...

Suanki durum tayinden vazgectiniz ama esin pisligine evi tasimak istiyor. Degil mi? Yine istanbul'dasiniz. Metrobuste bahanesi. Adamin seni zerre umursadigini sanmiyorum. Bosuna bekliyosun sen de. Duzelmez bu adam. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hem sevindim hem üzüldüm benzer seyleri yasayan bırını gördüğümde. yıne de keske yasamasaydınız bunları ;( Allah ıslah etsin hepsini ne diyeyim. elını kolumu bağlayan kızım zaten benım. Bende evlenmeden bende aynı seyleri diyordum burdakılerle. Cocuk da olsa farketmez, çekemem duzelmıyorsa, hayatımı yolda bulmadım, tek boşanan ben degılm ben olmayacağım dıye. Ama oyle olmuyormuş. kızım olmasa bu kadar düşünmem bile. Gencim, mesleğim var atanamamış olsam da derim. Ama işte gözlerinin içi gülüyor güldüğünde, herkes öyle der, gözlerindeki ışık sönecek diye aklımı kaybedesim geliyor. canım cok acıyor ama sadece kızım için. ;( Allah bize hayırlı bır kapı açsın Insallah.

Cunku butun konulari okudum ve konu sahibi aralarinda sorun olmadigini yazmis. Su kim boyle bir sey yapar tespitlerinden bunaldim, o kadar mantiksiz ki. Esini sevmeyen adam der, bosanmak isteyen der, egoist olan der, terbiyesiz olan der. Yani bunu diyor diye adam kadinin onu delirtmis olmasina gerek yok. Ona bakarsaniz hangi akli basinda adam karisini aldatir, kesin kadin adami bunaltti mi diyelim? Bu ne kadar sacma bir tez.

Boşanma fikrini evet sürekli bir tehdit olarak önüme sürüyor ve sürecek. Birde ne vaatlerde bulunuyor görseniz. hayır diyemeyen ve aılesınin bana her hakaretine ragmen onları susturmayan maddi manevi verici olan ama en zor zamanında bıle o sevgili ailesinden yardım ıstemeyen biri olarak ona ne manevi ne maddi anlamda güvenmediğimi söylediğimde bana '' kartlarım sende duracak, bana harçlık vereceksin, araba alacağım sana, senın ustune yapacağım, ehliyet de tabıı, ıstedıgın gıbı git gel kal asla neden gittin neden kaldın demeyecegım '' dıyor. benı kendı aılesı gıbı para ıle Idare edebileceğini sanıyor. Mesele aslında gitmek de değil bir arkadasım git demiş de yukarıda. giderim tamam ama bu zihniyet meselesi. bu adam her rahatına gore hareket edeceğinde bana boşanma kartı ıle mi gelecek, hadı gittim diyelim zaten sureklı tayin dıyen adam, aman Anadolu yakasında da olmuyor, memleketime gıdelım gelmezsen boşanırıza getirirse ben onu oracıkta öldürmez miyim?

ya kusura bakmayın ama siz devamlı annem babam diye tutturmuşsunuz biraz eşinize öncelik verseniz daha mantıklı olurdu ve eşiniz ailesini umursamazdı. her sabah eşiniz o kadar yolu çekerken sizde sırf ailenize ev temizliğine gitmek için çekin ne olacak. siz bir bütün olamamışsınız. ettiğinz beddualar boşuna bence. eşiniz ilginizi alakanızı bekliyor siz hala hint kumaşı gibi davranıyorsunuz

Sizi sırf bu yüzden arada bırakması ne yanlış ortada birde hasta bir insan var!! Ne demek boşanma ne bu insanlardaki özgüven patlaması anlamıyorum.

adam zaten senden habersiz tayin istemiş. bırak gitsin tek

Baban icin cocugunu babasiz koyma minvalinde yorumlar var. Sizin sorununuz bence esinizin babanizi, hastaligi onemsememesi degil. Esiniz bencil ve sizin fikirlerinizi onemsemiyor. Evliligini cok kolay gozden cikarabiliyor. Ben butun yorumlarimi bunun uzerine yazdim. Babaniza ve esinizin onla ilgili soyledigi sozlere hic deginmedim bile. Bir evlilik iki kisinin ortak paydasinda yurur. Bir taraf kendine cekmeye calisiyorsa maalesef ya diger taraf pasifize edilir ya da yollar ayrilir. Yoksa bence de ortak karariniz olsa ya da esiniz bu sekilde davranmamis olsa balikesire gidebilirdiniz. Ama sizin durumunuz artik mesafeler degil evliliginizde baska sorunlar var bence. Tabi bu benim surada yazdigimiz 3 5 sayfalik yazi sknrasi yorumum. En dogrusunu yasayan kisi olarak siz bilirsiniz.

Elbette guvenilmez. Adam bosanmayi kafasinda kurmus, pek de kotu olmayacagini dusunmus. Her sikintida bu resti cekecek. Karisini umursamayip ailesine para yollamaya da devam edecek.

Ailen hastayken kendini düsünüp, seni " ya ailen ya ben " diye secim yapmak zorunda bırakan bir adam icin aileni yüzüstü bırakmaya asla değmez.. Dön annenin babanına, o hasta insanlari yüzüstü bırakma sakın. Sana artık sende bir yuva kurdun, kocanın yanında ol demek isterdim lakin insanlığını yitirip üç kuruş elime fazla kalacak diye anne babayı ikinci plana atan bir adam ileride seninle ilgili birsey olursa da aynı tepkiyi gösterir bu yüzden önce ana baba sonra kocanı düsün.. O insanlar seni bu yasa getirebilmek icin ne fedakarlıklar yaptı. Öyle ilk hamlede seni zor durumda bırakmadılar.. Eğer simdi gidersen vicdan azabından duramazsın, aklın kalır ve evinde yine huzursuzluk cıkar.. Ya esini ikna et bir sure ben burda kalayım diye yada esinle gitme

allah kocalarınızı islah etsin. çok üzüldüm.

Esiniz maddi acidan dogru dusunuyor. istanbul pahali bir sehir. dedesi konusunda yanlis dusunuyor. Balikesir istanbula uzak degil sik sik gidebilirsiniz. Bence bosanmayin bunu ailenizde istemez

O zaman hasta oldugu icin soz vermisse buyuk hata yapiyor. kendi ailesi uzakta mi. onlara birsey olsa o da gitmek ister eminim. isin kotusu bosanmayi tercih etseniz babaniz dah cok uzulur. allah kolay bir yol verir insallah H

diğer yorumları okumadım ama baban herhalukarda etkılenecek bence yuvanı dagıtınca uzulmeyecegını mı sanıyorsun eger baska sorunlarınız varsa ayrılın ama bence torun dede ılıskısı ıcın bosanmak bana cok sacma geldı

Bu konuyla alakalı demiyorum ama bu lafı bir erkek söyleyince ailesine çok duskun diye gene biz kadınlar erkeği topa tutuyoruz

kızına nasıl kıyıyor lüks için? elizanelizan

Konunun neresini okudunuz

Konunu tamamını okumadım birkaç sayfayı okuyabildim. Sorunun çözümü bu raddeye gelince değil, öncesinde olmalıydı. Adam nasıl bu kadar cesurca kendi kafasına göre davranabiliyor? Üstelik söz vermiş İstanbuldan gitmeyeceğine dair. Verilen sözü tutmayana namert denir bu memlekette. Birşeyi ya söylemezsin, söylersende tutarsın. Babanın hastalığı umrumda bile değil demesi benim için yeterli bir sebep boşanmak için. Kendi ailesi olsa onlara köle yapardı seni. İnsan gibi biliyorum senin için önemli, ama iki haftada bir bile olsa geliriz vs dese anlarım. Saçmalamış, vermeyin adamlara şu küstahlık cesaretini.

Ben kavgada söylenen lafların amacından uzak olabildiğini gördüm yani adamın kullandığı kelime bu olmayabilir ama kadın o anda buna yorumlamış olabilir ya da söylemek istediği bu olmayabilir ama ağzından böyle çıkmış olabilir. Boşanma aşamasına getirmek tabiki yanlış ve bununla ilgili ayrıca görüşmeleri lazım ama tayin konusunda elizanelizan ın daha ılımlı olması gerektiğini düşünüyorum. Ben

Bu dırumda lütfen bırakmayın ailenizi. Onlara birsey olsa vicdan azabından kahrolursunuz. 2 çocuğum var ailem çok uzaklarda. Ama eşimle birlikte karar vererek geldim buralara.

Şehir değiştirme eşlerin ortak karar vermesi gereken bir durum. Eşiniz size haksızlık yapmış.

Evet babam hastaydı o zaman da. 4. Safha nazofarenks kanseri. O yuzden zaten konustuk anlaştık bu sekılde. Güya... . push ; elizanelizan

Değişik bi eşin var. Kızım doğduğunda başka ni ilde görevliydi babam 3 haftada bir götürürdü kocam bizi 500 km yol yapardı dedesi özler diye. Ya benim ki çok vicdanlı ya senin ki çok vicdansız. Bence blöf yapıyor ya blöfü görüp resti çekeceksin yada boynunu eğip gideceksin. Ben gider miydim asla gitmezdim. Bi kere herşeyi kenarı bıraktım sizin hayatınızla ilgili olan bi kararı bu kadar bağımsız vE kendi başına vermesi hata. Yani baban sağlıklı olsa bişeyi gelirsin ya boşanırız demesi zaten yanlış. Baban ne kanseri bilemiyorum ama kanserin tedavisi 1-2 yılda bitiyor genelde sıkamadı mı dişini.

Size gerçekçi yorum yapayım.. Benim babam da akciğer kanserinden vefat etti. Sadece büyük abla evliydi. Ablam biraz bizden uzakti her zaman gelmezdi öyle, kimsede ah vah etmedi. Anne babamdan 1 kez sitem duymadı ablam. Evlenmenin tek taraflı olmadığını unutmayın eşiniz çok haklı belli ki gecinemiyor rahat İstanbul da. Zaten maaşın bir kısmı kirada, neden daha rahat şehirde yaşamak varken orda devam etsin? Babaniz ne kanseri bilmiyorum ama unutmayın ki artık sizin de ayrı bir yasantiniz var. Herşeyi anne babanıza gore ayarlayacaksaniz evlenmeyip evde oturmaniz gerekiyordu. Eşinize yazık değil mi?

Ablasına yakın yeri ben karşı tarafı istemedim diye önerdi. Ben orayı da istemediğimi söyleyince hata bende kı aılene tamamen uzak olmasın dıye dusundum dıyor. lütfetti yanı. Bana kalsa coktan dava açarım ama annemler cocuk ne olacak dıyor, senle babası arasında mekik dokunacak yıpranacak, diyorlar. ses cıkarma ev konusunda, gidip de tutamaz senden habersiz bir ev veya boşanamaz o diyorlar. Bilmiyorum kafam cok karışık Bana kalsa dedıgınız gibi restine rest olacak, o zamanında sen eger benden vazgeçersen, bende anlarım kı elizanelizan bensiz daha mutlu olacağına ınanıyorsun demek kı ben ısrar edip de onu mutsuz edemem, onun mutlulugu ıcın kendı mutluluğumdan vazgeçerim diyen bırı. Yanı çabalamaz. o kadar da rahat işi var ki. sanırsınız ki 1,5 saat metrobüse yolculuğundan sonra maden ocağında kömür taşıyor sırtında. Kaldı kı bu ınsan, ben dogum yaptığımda, düşük yaptığımda, özel günlerimizde, planımız olduğında 19 yasındaki erkek kardesıne oğlum bugun musait degılız şu GUN gel diyemeyen, derse onların kırılacagını dusunen bu uğurda karısının rahatını hastalığını zerre dusunmeyen bır ınsan. Aynı insan kanser hastası ve tedavisi olmayan bır hastalığa sahip olan ınsanı, tek kızlarından tek torunundan kendı bencıllıgı ıcın ayırmaya can atan, onların her GUN nasıl ayrılacağız dıye aglamasını uzulmesını umursamayan aynı ınsan. Bunaldım. Cok bunaldım.

Tabiki de boşanma. Eğer seninle birlikte karar almadan plan yapıp uygulayacak biriyle evlendiysen bunu zaten baştan kabul etmişsin demektir. Bu tür ihtimaleri evlenmeden önce tartıp düşünmek gerekir. Böyle bir şey için boşanılmaz. Kimse de sana şöyle düşünmelisin diyemez. Düşünme mantığı çok uzun bir süreç ile kazanılır canım "doğru düşünce şudur" diyenlerin peşine takılırsan yanlış yaparsın. Sadece kendim adına şu kadarını söyleyebilirim, nacizane kişisel görüşümdür, kocanı ve çocuğunu seviyorsan onunla b irlikte git derim. O çocuk babasız napacak anasız napacak. Eğer dövme sövme itip kakma varsa o ayrı. Öyle ortamda çocuk büyütülmez. Ailene gelecek olursak kocanla uçak bileti konusunda konuş derim. Sık sık uçak bileti parasını vermeyi kabul ederse arkana bile bakma kocanla git. Ama en önemlisi NASIL DÜŞÜNME. GEREKTİĞİ SANA KALMIŞ VE EN DOĞRUSUNU KENDİN BİLİRSİN. Allah babana da acil şifalar versin. Durumun gerçekten çok zor ama kendine güvenmeli vene yapacağına en doğru şekilde karar vermelisin canım benim. N Nakkasecom Takı tasarım tek ayak

Kızınız böyle vicdansız ve bencil bir baba figürüyle mi büyümeli emin olamadım. Sizin bileceğiniz bir şey tabii. Madem ayrılırsanız ailenizden saklayamayacaksınız, babanız iyileşene kadar ayrılmamanız babanızın sağlığı için de daha iyi olabilir. Yine de siz bilirsiniz tabii. Ayrılmayacaksınız da bari Bandırma ilçesinde oturun da İstanbul'a bir feribot uzaklığında olun. Bandırma daha güzel ve kiraları daha makul diye duymuştum. Hem deniz kıyısında. Eğer gidecekseniz umarım ilçeyi siz seçebilirsiniz. M

Esin bikmis senin ailenden... Babana bakacak senden başka kimse yok sanırım. anladığıma göre evet zor bi durum çok geçmiş olsun Ama sende bi erkeği bu kadar biktirdiğina göre ailenin üzerine çok aşırı düşmüşsün... Babam da babam anam da anam demişsin gibi geldi bana... Yoksa erkekler çok takmaz bizim gibi kV kp Bu kadar taktiğina bunaldigina göre sen abartmıssın... Adam öyle bi raddeye gelmiş ki rahat olmak istiyorum diyo o derece... Erkeklerin ailecı olmasi hiç çekilmiyor deriz mesela burda. ama bi kadın da bu kadar aileci olmamalı Baban kendi ihtiyaçlarını kendi karşılayabiliyorsa yatalak değilse Allah göstermesin kimseye o durumda sen arada bi gider evini temizler yemeğini yaparsin ama çok sık görüşmek olmaz. Esin belli ki ailesiyle gezip tozmak istiyor sizinle vakit geçirmek istiyor ama sen de hiç izin vermemişsin böyle şeylere E sonunda adamı biktirmissin artık boşanalım diyo...

Siz calisiyorsunuzdur umarim. Cunku sizin yoklugunuzu goze alarak tayin istemis ki gelmezsen bosanriz diyor. Ben olsam kalirdim, bosanirdim. Saygisiz adam The Calender

Size birşey sormak istiyorum tüm samimiyetimle Peki babası kızının yuvasının yıkılmasına üzülmeyecek mi? Evet bize göre eşi bencilce davranmış En azından daha yakın bir yerler olabilirdi

Bir evlilikte erkek herhangi bir durum icin olmazsa bosanalim diyorsa bu evlilik zaten bitmistir. Kadınlar gibi blof yapmaz onlar, akillarinda, gonullerinde vazgecmeden bosanma lafini agiza almazlar. Bugün degilse yarin bu adamcik sizi boşayacak demedi demeyin.

Dik duruşundan dolayı seni tebrik ediyorum. Vazgeçme. Eşin seviyorsa geri adım atar diye düşünüyorum.

eşinizin derdi para değil bence gelemeyeceğinizi biliyor boşanalım ne demek? yürüsün gitsin babanızın evinde oturun kocabebegim

Bence ayrılırsanız da babanıza söylemeyin, morali bozulmasın, hastalığı kötüleşmesin. Bence en mantıklısı sizin ailenizle kalmanız ve "eşim geçici süre gitti, para biriktirip gelecek, biz de arada gidip geliriz" vs demeniz. Yine de siz bilirsiniz tabii. Aslında dava açıp, size bunları yaşattığı için, sözünde durmayıp aile birliğinin bozulmasına sebep olduğu için maddi manevi tazminat da alabilirsiniz.

Evet. O yuzden neden anlattigi seyler yerine hayali/tahmini anlatmadigi seyler gercekmis gibi yorum yazalim? Kadinin babasi kac senedir kansermis. Elbette kadinin onceligi bu olacak. Bu mevzuyla bunalma luksu yok yani. Surekli beraber degillermis, hatta konu sahibi tek basina bile gitmiyormus sik sik. Yani adamin bu terbiyesizce umursamiyorum babanin hastaligini demesini ve bosanma restini nasil normal buldugunuzu ben anlayamadim. Ayni sitede yasandiginda erkek anneleri evden cikmiyor/ kadindan surekli o eve hizmet bekleniyor. Bu konuda bunlarin olmadigi belirtilmis. Bu durumda kanser babayla ayni sitede yasamaktan yakindigini sandiginiz adam buyuk ihtimalle bosanmayi goze almis. Rahatca tek basina yasamak istiyor. Ailesine daha fazla para yardimi yapacak boylece. Zaten konu sahibi de boyle dusunuyor.

İlk bikaç cümle o kadar vicdansızca geldi ki... Eşinizde merhamet duygusu ya yok yada körelmiş. Amaç üzüm yemek değil bağcıyı dövmek diye bir tabir vardır. Direk bunu yüzünüze böylece söyleyebildiyse, aslında uzun zamandır sizden zaten vazgeçmiş diye bir algı oluştu bende. Aklım almıyor, sizi gerçekten sevdiğine eminmisiniz?

Kızım varken nasıl ;( kıyamıyorum ona bakınca. Oyle guzel gülüyor kı. Gözlerinin ıcı gülüyor. Nasıl soldurayım gözlerindeki ışığı ;( Allahım yardım et ;(

kocan nere sen ora olmasi lazim ailen her zaman yaninda olmayacak... sen ailen için eşinden boşaniyosun bu konu çok yanlış. peki eşin de ailen için boşansaydı o zaman haklisin derim.. balıkesir güzel yer orada akçay edremit var çok güzeller hemde yazin tatile çikarsin haftasonu oh mis gibi gelir sana.. çok yanlış yapıyosun bence.

Canım eşin tam bir çakal. Ve sen de pasif birisin. Zaten seninle bilerek evlenmiştir o. Çünkü bunlara senin gibi boynunu büküp oturacak kadın çok azdır.

Bence başka sorunlar da var. Yoksa böyle konuşmalar geçmezdi

Aslında pasif değilim. eşim sürekli sen naif degilsin horozlanıyorsun, erkek güçlüdür, gururu okşansın ister Vs gıbı ustukapalı sözler edip benım karşımda ezik hissettiğini düşündürüyor bana. Sadece sabrediyorum kızıma bakınca... Bunu o da bılıyor kafama koyduğumu umudumu kestiğimde yaparım. 4

Bu aylardır gündemde olan bır konu aslında... Bana sehır sec Deyıp durdu. Istanbulun etrafındaki sehırlerı ıstemedı. Kadro yok dedı ne kadar doğruysa. Cok da yanasmadım gitmeye. Cunku ben evlenmeden önce konuştum bunu. Bana bakanlık beni sürerse ancak ayrılırım ıstanbuldan dıye buyuk konusmustu. Sımdı sozunde durmaması benım buna yanasmadım sebebim aslında. elizanelizan

Evet haklısınız verilen söz tutulmalı. Size bu konuda baskı da yapmamalı ama fikri değişmiş olabilir ve ikna çabalarına girişebilir. Bu normal geliyor bana. Ama son karar sizde olmalı verilen bir söz olduğu için. Önceki konuşmalarınızda bu çaba oldu sanırım. Şehir tercihini tamamen size bırakmış. Ama habersizce istemesi tayini tabiki yanlış onu belirtmiştim zaten. Ben sadece gitmek istemesini haklı buluyorum. Çünkü babanızın sanırım sadece psikolojik olarak desteğe ihtiyacı var ve siz zaten sık sık gidebilirsiniz bunun için. Hergün gitmeniz gereken bir durum varsa bakım anlamında o ayrı o zaman düşüncelerim tamamen değişir. Bence deneyin bilemiyorum ama bu boşanma sebebi değil bence. Ki tayini çıkacak mı daha o da var. Şimdiden kendinizi üzmeyin. Önceki

Kusura bakmayin ama bana 5. kere bosanalim diyen adamin davasini beklemezdim. Onun blöfune gidip dava acarak cevap verirdim, o da hayatinin blöfünü yasardi. Barisacaksaniz da bakin bakalim bir daha bunlari yapabiliyor mu? Yerinizde olsam giderim veririrm dilekcemi. Barisacaksam bile veririm, zaten beni kazanmak icin bir sey yapmiyorsa iyi ki vermis olurum o dilekceyi, bir seyler yapip affettirirse bosanmayiverirsiniz. Bundan da siz dimdik cikarsiniz, bundan sonra rahat edersiniz.

bana sorarsanız balıkesir güzel bi il. yaşamak için gayet güzel. keşke biz tayin olsaydık oraya. keşke.

22. sayfada son durum soran kızlar... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ne alaka aldatmayla bu konu?Sizin kendi fikriniz sacma bir tezde bulunmuyorum ben iyi okudum konularini ve konu sahibinin asıl bencil olan kisi oldugunu düşünüyorum. Sanirim siz de ailecisiniz ki birden savunmaya geçtiniz. Aldatma ile hastalığa verilen tepkiyi bir tutan bir anlayis ilginc dogrusu. Herneyse sizin fikriniz.

Bu ne ya direk boşanalım lafı ağızda Ben eski kafayım sanırım Siz daha aile olamamışsınız aile olmak bu değil

Evet hastalik sebebiyle zaten cok zor gitmek ama diyorsunuz ki bastan soz verdi. o zaman da babaniz hasta miydi bilmiyorum da hasta degilse bastan ailenizin yasayacagi sehirde yasamak icin pazarlik yapmissin. bunu cok yanlis buluyorum. evlilik bu degil gercekten. bunu burda genel olarak yaziyorum sizin durumunuz ozel zaten de, ben de aileme cok duskunum esim de ikimiz de onlar icin herseyi yapariz, ama ikimiz de aman ailemizden ayrilmayalim aman hergun ailemizin yanina gidelim onlari gorelim sekkinde dusunmeyiz. dogru olan bu bence

Çok konustum ınanın. duz memur degıl 4bin lira maası var. gecınıyoruz dıyor ama derdı daha rahat daha lüks yasamakmıs gonlunce harcamakmıs rahat ınsanmıs

amın ınsallah elizanelizan

Arkadaşım boşanma ya.. Tabi ki ailene değer ver ama boşalacak kadarda abartma. Kendi çekirdek ailene de değer ver eşin neredeyse sende orda ol sizde bir ailesinin. Ve eşinizi memleketin en güzel şehirlerden birine tayin istemiş. Millet oralara tayini çıksın diye yıllarca bekliyor.. Üstelik İstanbul'da yakın arkadaşım Ayvalıktan ev aldı ve fırsat buldukça oraya gider gelir güzel doğasından kopamaz.

Acaba kendisi aynı hasta olsa ve kız7 başka bir adam için eşinizi terketse başka şehre taşınsa nasıl bir bencillik yapmış oldugunu anlayacak mı Allah korusun ama ne kadar bencilce bir davranış lulumom gezmek icin gelmisim dunyaya tek ayak

Sen eşinden yana mutlumusun. Tüm sorunun kökü bu. Mutluysan balıkesir uzak değil. Kadıköy- balıkesri feribotu hergün var. İstanbulda trafikte geçirdiğin saat kadar sürüyor bir bakıma. Ama mutlu değilsen, boşanmak dünyanın sonu değil. Sen çalışıyormusun? Gelirin eşininkinin ne kadarı. Bu kadar rahatlığı isteyen adam karısından gelen paradan vazgeçemez. Yok çalışmıyor veya kira benzeri gelirin yoksa ben nereye sende oraya der G

Eşinizin tavrı hoş değil, hem de hiç. İstanbul' dan kaçmak istemesini anlarım, başka şehre taşınmak isteyebilir ama sizinle hem fikir olmadan kafasına göre tayin istemesi, baban umrumda değil demesi ya gelirsin ya bosaniriz demesi zaten kafasında evliliği gözden çıkarmış bir adam profili çiziyor maalesef.

Tayin konusunda belki esinize hak verilebilecek yerler bulunurdu ama son yaptiginiz aciklamadan sonra o adamin elle tutulur hicbir iyi yalni görünmüyor. Sanki bosanmaya can atiyor da siz zorla elinizde tutuyorsunuz gibi. Bir de kusura bakmayin kocaniz sonucta ama cok sahsiyetsiz bir insan. Degil evlilik, arkadaslik bile yapilmayacak turde biri.

İş iyice inada binmiş. Erkekler bu durumda genelde anne baba bir tane eş çok diye düşünüyorlar karar senin. Önceki

Çünkü o benle tanışmadan önce gelmiş istanbula. kendı aılesı ıle bırlikte kendı memleketinde yasamak ısteseydı eger kpss 3. SÜ olmuşken ve her tercihi %100 tutacakken gelmezdi buraya herhalde.

Babanızın taşınma ihtimali yok mu? Ayvalık falan çok güzel yerler, iyi gelir belki o taraflar babanıza. elizanelizan

Öncelikle babana gecmiş olsun allah şifasını versin. Eşiniz istanbulun pahalılıgından ziyade sizin ailenizle cok görüşmek ve bundan bunalmak gibi bir sebeple tayin istiyor olabilir mi. Sanki bana öyle gibi geldi. Tabi bunalmış olabilir. Ama o konuda haklı olması "babanın hastalığı umrumda değil"tarzında bi tavır takınmasını affettirmiyor. Evlilik iyi gunde kötu gunde diye başlanan bir müessesedir. Balıkesir bir memurun ha deyince gidebilecegı şehirlerden biri değildir. Tayin başvurusunda bulunmuş olabilir ama illa cıkacak diye bir şey yok. Gelelim asıl meseleye. Tayin çıksa da çıkmasa da. Sen bu adamı bu tavrından dolayı affedebilecekmisin. Önemli olan bu. Hem kötu gununde sana destek olmadıgı için hem de önemli kararlarına seni dahil etmediği için. Bundan sonrası için ne düşünüyorsun. Aman ben kırılmadım kocama devam ederim böyle diyosan otur kocanla konuş madem tayin istedin. Sen bi git bakalım düzeni kur ben de eş durumu tayını ister yanına gelirim. Hem babam ailem de gidecegim fikrine alışırlar böylelikle de eşine. Yok ben bu adamı bitirdim kafamda. Daha bizim evliliğimizden bi cacık olmaz bu saatten sonra diyosan boşan gitsin.

Eşinize hak veriyorum İstanbulda çocuk büyütülmez.. Yaşanacak yer olmaktan çıktı artık kirlilik güven sorunu her gün başımıza ne gelecek kaygısı trafik! Balıkesir çok güzel biyerdir sizin de seveceğinize eminim ilçeleri de keza öyledir.. İstanbula da çok uzak değil ayrıca rahat rahat gidip gelebilirsiniz

iyi de bildiğim kadarıyla balıkesir de ucuz bir şehir değil ki.. arkadaşımın tayini oraya çıktı.. kiralar pahalı düzgün ev bulamıyoruz diye şikayet eder hep.. yani kiradan yana pek bir karı olmayacak.. Allah yardımcınız olsun gerçekten zor bir durum.. en baştan size söz vermemiş olsa anlayabilirdim şehir değiştirme isteğini ama bu tek başına verilebilecek bir karar değil ki.. sizinde hayatınız.. neyse ki Allahtan memleketine istememiş tayin. beterin beteri de olabilirdi.

Pardon da o zaman niye evledin?

Ama o koca da evladının babası. Bu yaklaşım doğru değil bence, aile elbette baştacı o ayrı ama eş de önemli. Evlilikleri bu kadar hafife almamak lazım elizanelizan

Tam bosamalik koca F fozgeb

Konunuzu hatırlıyorum babaniz hasta olmasa esinize hak verirdim yanlış davrandığınizi dusunurdum. sonucta artık siz ailesiniz anne babanizla aynı şehirde oturmak zorunda değilsiniz derdim ama babanızın hastalığı önemli ve insan bırakıp gidemez. simdi boşanacak olsanız babaniz yine kahrolur buna sebep oldum diye. cok üzücü gerçekten. bu iş sarpa sararsa aileniz de karışacak ayrilmamanizi sağlamaya çalışacaklar çok zor gerçekten. insallah bir yol bulunur

Ne dengesiz bir adam, sinir oldum. Ama boşanmak hakkından gelir, o çok sevdiği parasının bir kısmını da nafaka diye alacaksın... Değişeceğini sanmıyorum pek nedense... Umarım düzelir her şey boşanmadan tabii..

Gercekten cok kalbi duygularla yaziyorum her zaman kadinlarin yanindayimdir ama bu sebepten bosanilmaz Esiniz hakli bile sayilir Daha kucuk bir sehirde daha rahat yasarsiniz Cocugunuz babasiyla daha yuksek standartlarda mutlu olur Siz artik evlisiniz aileniz icin diretmeniz mantikli degil Babanizin tedavisi suresince gider gelirsiniz Allah sifa versin sonucta herkesin evi ayri olmali Ailenizin bosanmaniza sebep olmasi cok cok yanlis Önceki

Öff milletin yorumu bunaltti beni. Babanız kanser olmasa hiç durmayın gidin derdim. Ama kanser çok başka, kanserli hastanın yanında kalmak buna dayanmak hasta yakınları için de çok zor. Bazı insanlar kanserli eşlerini bu yüzden terk ediyorlar. Eşinizde de yakinda boyle ölümcül hastalık olması kaçma arzusu yaratmış olabilir bilemiyorum. Allah kimseye vermesin. Şimdi canım boşanma kısmı bildiğin seni korkutma sindirme amaçlı. Bu kadar rahat bu kadar cirkince söylenmesini sindirmak çok zor. Balıkesire giderseniz nasıl daha ucuz bir hayatınız olacak söyleyeyim burada 1500 kira veriyorsaniz orada 750 verirsiniz. Disarda cok gezip tozuyorsaniz o zaman faydasi olur. Carsi pazar cok da farkli degildir. O kar edeceğiz 750 lirayı da boşaninca ondan çocuk ve kendiniz için nafaka olarak alırsınız. O da hem çocuktan hem karisindan olduğuyla kalir. O adama da oh olur zaten. Güvendiği sizin onu birakamayacsginiza olan inancı bence. Tayin çıkarsa bosanacaginizi ve nafaka isteyeceginizi, babanızın yanına tasinacaginizi vs söyleyin bence.

eşin senden boşanmayı kafasına koymuş ki böyle radikal bir karar alabiliyor. bırak gitsin tek başına. tek senin çabanla yürümez ki bu iş. sürekli boşanalım diyen bir adamla işin ne? bu kadar gaddarlık vicdansızlık olamaz. rahat yaşayıp ta ne kadar rahat olacak ki. orada maaşı 10.000 tl ye mi çıkacak nedir yani. saçmalık. boşan demek zor ancak ilk etapta gitsin tek başına bir müddet yaşasın. sen de ailenle yaşa. ayrı kalın bir süre. sonra duruma göre hareket edersiniz.

Esiniz çok vicdansizmis ne kadar merhametsiz nasıl böyle kolay herseyi silebiliyor nasıl hemen boşanma lafını ağzına alıp babandan banane diye biliyor. Rabbim insallaj hakkınızda hayırlı kararlar almayi nasip etsin babanizada şifa nasip etsin inşallah,

esinizin uslubunu bu kadar terbiyesizlestirmesine sebep olacak bir yasanmislik var mi? dogrudan bosanmayi dile getiriyorsa zaten evliligi bitirmek icin bahane ariyordur. . push ; Giderli

İnşallah B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok zor olur ınanmazlar, neden aramıyor ne zaman gelecek ne zaman gıdeceksın bılmem ne bır suru soru sorarlar. Surdurebılecegım bır sey degıl bu. Tazminatı napayım kızımın boynu bukuldukten sonra ;( D deryaderya

Allah eşinde vicdanlı merhametlisini nasip etsin herkese babam kanser olsa eşimde başka şehire gitmek istese bi süre ayrı yaşamayı tercih ederdim babamın yanında kalıp onun kızına ihtiyacı var eşim bensiz olabilir ama biraz eşin kaçmak istiyor sanki A

İnş cnm... Annemlerde kocanın psikolojisi bozuk diyorlar... Gerçekten bazen diyorum bu kadar merhametsizse psikopattır diye. .. Ailesi destek çıkıyor ona oğlumuza dön demeyiz, sen peşinden git diyorlar. KB boşanın herkes verdiğini alsın sinirlenirse cinnet geçirir sizi vurup intahar eder vs vs birsürü şey söylüyo. Görümcem kızınıza destek çıkmayın gönderin alışmazsa gelin alın diyo. Sanki köleyim... İnşallah bana yarattıklarını yaşarlar... Benim de kızımında gözünden düşen her damla yaş bunlara sebep olanların evine huzursuzluk, dert olsun yağsın.. Onların çocukları da benim kızım gibi ağlasın hasret çeksinnn... İçleri benim yavrum için nasıl yanıyorsa içim öyle yansın.. İnşallah... Beddua etmek yanlış biliyorum ama hak ediyorlar. Sebepsiz yere perişan ettiler bizi.. Okuyanlarda amin derse sevinirim... elizanelizan

bılmıorym ınanın bılmıyorum kızım da olmasa kafayı tırlatırdım herhalde. o var da dızgınlıyor benı... T

Yahu nasil okuyorsunuz su konulari? Gidis gelis 3 saat yaziyor iste. Istanbulda ise gidis donus ortalama kac saatte gidildigini saniyorsunuz acaba? Ankara icin bile gidis donus 2 saat ortalama.

Esimle mecbur kalirsak dunyanin obur ucuna bile giderim. Ama ortada bi mecburiyet yok. Bencillik var. Ya gelirsin ya bosanirsin diyen adamla uzlasmazdim kesinlikle. omur boyu onun kararlariyla mi yasayacaksin. Bilmiyorum cocuk da var. Adamin tek yanlisi buysa size karsi balikesir hem uzak degil fazla hemde guzel sehir. Ama bu adamin tek kusurunun bu oldugunu da dusunmuyorum. Hayirlisi neyse o olsun hakkinizda. taylor

çok afedersiniz ama siz nasıl eğiticimsinizi. bir erkeğin lafıyla emeklerinizi hiçe sayıp evde oturmayı kolay kabullenmişsiniz. bu tayin olayında olduğu gibi karşı çıktınızmı çalışma konusunda da?hiç sanmıyorum kolayınıza gelmiş hem evde oturuyorum hem ailemle yanyanayım eşimin ailesini dışladım eşin ne desem yapıyor kafasıyla kör olmuşsunuz. boşandın diyelim sana o çocuğa kim bakacak? eşinin annesi hasta olsa şifam torunum dese kaynananlamı kalacaksın hiç sanmıyorum eşin neden kalsın kaynata kan bağı yok kendi çekirdek ailesini düşünmek zorunda eşin ama sen biraz fazla rahata alışmışsın. eşin daha blöf yapmış adam dikkat çekmeye çalışıyor o kadar boşverip ana baba diye tutturmuşsun. boşan kocanın hayatında bir yeri yok gözüken bu. kocam olsun diye bir ekekle birarada durmak gereksiz

Kendi babası olsa dibine tüner...

Bu altını çizdiğim yere bir bakar mısınız? Bu adam sizi zaten gözden çıkarmış. Birlikte gitseniz de mutlu olur musunuz bilmiyorum. Balıkesir yaşamak için fena bir yer değil bence. Denize yakın yerler tercih edilebilir. İstanbula'a da çok uzak sayılmaz. Ayda bir gidilir. Ama eşinizin tavrı hiç hoş değil.

Eşiniz 3 saatte ise ancak gidiyormuş, diğer konunuzda okudum, ama siz bu durumu görmezden gelerek, daha iyi yaşamak için, araba için diye yansitiyorsunuz... Kolay mı sanıyorsunuz hergun hergun, iyi dayanmış yine, biraz da eşinizi dusunseniz, baştan ise yakın bir ev tutsaydiniz, blki taşınmak zorunda kalmazdiniz... Allah babanıza şifa versin, ama şu durumda sizi haksız buldum, birçok konuda aileniz için eşinizi ikinci plana attiysaniz tak etmistir canına adamin... Aynı olay ters olarak benim başıma geldi, eşim ailesiyle ayni sitede otururken, benim tayinim oldu ve biz taşındık, eşim taşinmayip beni yollarda surukleseydi cok bozulurdum... Çalışan için yol sıkıntı hanımefendi, sadece bir ay çalışın anlarsınız

Babanız kanser hastası olsa, kızınızı bana şifa oldun öyle bir zamanda geldin ki dese, anneniz ıltıhaplı eklem romatizması yuzunden ellerını kımıldatamıyor olsa, tek kız ılk evlat olsanız tek torun veren olsanız sız boyle yapabılır mıydınız kolayca?

Evet cok inattır kendısı. Cok merhametlidir cok anlayışıdır kırmamak ıcın ugrasır ama sadece annesını, ablasını abılerını ve kardeslerını...

Merhaba: öncelikle babana acil şifalar dilerim. Hayatta başından kötü bir evlilik geçmiş biri olarak sana tecrübelerimi yazmanın, senin için yol gösterici olacağını düşünüyorum. Öncelikle eşinin tavrı çok yanlış. Evet yanlış ama buna rağmen sana boşan demiyorum. Sen eşini benden daha iyi tanıyorsun. Belki gerçekten kötü biridir, ama büyük ihtimalle yeni yeni düşünceleri oturan ve hayata bakışı değişip dönüşen biri. Başta İstanbul da yaşamayı kabul edip, sonra da gitmek istiyorum demesi bunun göstergesi. Tekrar ediyorum eşinin sözünden dönmesi, en ufak bir şeyde seni boşanmakla tehdit etmesi çok yanlış ve saçma hareketler. Fakat boşanmak da, burada sana boşan diye fikir verenlerin söylediği kadar kolay değil. İnan ben artık şuna inanıyorum; hayatta hiç kimse mükemmel değil. Dolayısıyla önemli olan idare edebilmek ve tolerans göstermek. Tabi tolerans gösterebilecek şeylere. Ben senin durumunun o kadar kurtarılamayacak bir durum olduğunu düşünmüyorum. Ortada psikolojik, sözlü ve fiziksel şiddet yoksa eşinle orta yolu bulmaya çalışmalısın. Bak ben boşanalı 4 yıl oldu. Boşandığım için şükrediyorum evet ama her gün üzülüyorum. Üstelik çocuğum yok ve ayda 6000 lira gibi bir gelirim var. Ve henüz 29 yaşındayım. Bunları neden söylüyorum, bu işin ne kadar zor olduğunu anlatmak için. Dışarıdan herkes çok rahat bir yaşantım olduğunu düşünse de çoğu kez içim acıyor. Ve eski yaralar çok sık kanıyor. Hala tam olarak düzelemedim. Bunu yaşamayan bilemez. Gelelim senin durumuna, çalışmıyorsun ve çocuğun var. Bunlar senin boşanmanı tamamen engeller demiyorum ama ilerde çok pişman olabilirsin. Malesef günümüzde Ada'm gibi bir Ada'm bulmak zor. Eşinin iyi ve kötü özelliklerini iyi düşün. Çünkü boşanmanın faturası Türkiye de kadınlara ödetiliyor. Kim ne derse desin durum bu. Erkekler de bu durumun farkında ve vicdansızlar. Ben bu kadının ve çocuğumun hayati ile oynuyorum diye düşünmezler. En kötü bir süre üzülür gider birini bulur evlenirler. Ama biz kadınlar için durum ne yazık ki böyle değil. Hem kızını babasız tek başına büyütmek zorunda kalırsın hem de karşına toplum kaynaklı bir sürü zorluk çıkar. Lütfen ama lütfen iyi düşün. Ben de eğitimli ve belki arabesk olacak ama hayatın sillesini yemiş bir kadının. Sözlerimi yabana atma. Kusura bakma biraz uzun oldu. Son olarak, evet baban hasta seni anlıyorum ama boşanınca yine en çok üzülen o olacak. Bunu göze alabiliyor musun?

O gitmekte kararlıymıs, bende gıtmek ıstememekte. Bunun ortası yokmus. Bosanıp herkes ıstedıgı hayatı ıstedıgı ınsanlara gecırebılırmıs. Zorla Degılmıs. elizanelizan

Konu sahibesi ben de sizin pasif esinizin cakal oldugunu dusunuyorum. Esiniz oyle cakal ki; "sen bosanmaya kalkarsan ben seni dusunur, boynumu egerim, kalbime tas basarim sen mutlu ol diye" ayagi cekiyor resmen.

okudum şimdi ve eşiniz uzlaşmacı davranmamış siz de davranmayın diyorum artık adam meğer iyi niyetli değilmiş ben geçim sıkıntısı çektiğini ve istNbuldan yorulduğunu çocuğunu daha güvenli daha sakin bir yerde büyütmek istediğini düşünmüştüm ama pek öyle değil sanırım

Hmm şuan zaten boşanacağınızı düşünüyor dimi, zaten boşanmayı göze almışsınız aslında, olmadı eğer barışır düzelir gibi olursa da dile getirebilirsiniz, şartmış gibi biraz.. Fırsatları gözlemleyin en erken olabilecek şekilde.

I Haklısınız. kendı aılesı cırkın davranışları ve sozlerı olan ınsanlar üstelik. Bana sonuna kadar yardımcı olurum maddi manevi dıyor aıleme. Bende onun annesine asla bakmayacagımı asla aynı evde yasamayacagımı bunun dısında nasıl bakıyorsa bakmasını soylemıstım. cunku kaynana olacak kadın şeytanın mesai arkadaşı. Hal böyleyken dedıgınız gıbı ıhtıyac duyunca nasıl ısteyebıkecek benden bunu? Bu arada ucretlı ogretmenlıge başvurdum. mezun oldugum okul nedenı ıle olacak ki gerı donus olmadı. dönüş olmamasına ragmen ondan habersiz başvurdum dıye neler etti. konuşmadı. küstü. Ben erkek degılm aile reisi degılm kendı hayatınla ılgılı konularda bana danısmayı gerek gormuyorsun falan bırsuru zırvalıklar. Ne yapacagım bılmıyorum

Cevabi biliyorsun aslinda uygulamak zor. size lutfediyor mutlulugu sanki. Karari siz verin aileniz hasas su donemde onlar daha baska seyler dusunuyorlardir. Esinizle yasayacak cocuk buyutecek olan sizsiniz. Disardan bi okuyun mesajlarinizi baskasi yasamis gibi ne hissettiginize bakin. Ben asla cocuk icin evlilik yurutme taraftari olmadim. Biz evin icinde mutluysak cocugumuzu mutlu edebiliriz. Yurumeyen evlilige cocuk kurban edilip mutsuz anne baba gormemeli. Tartismalar icinde buyumemeli.

Evett. ağlıyim mi güleyim mi bilemedim. İnanılır gibi değil... Aynı kaderi yaşıyoruz sanki... M

yani baban hasta olmamış olsa hoş karşılayabilirdim bu durumu.. memur için İstanbul zor şehir birçok şeye yetişemeyebilir hak veririm. ayrıca senin ailen artık kocan ve çocuğun onlar nereye sen oraya ama Balıkesir de kolay değil büyük şehir sonuçta ucuz değildir kolay değildir.. ve hepsini geçtim de baban kanser hastasıymış Allah yardımcınız olsun zor bir hastalık bu dönemlerinde yanında olmak isteyebilirsin. eşinle konuşmalısın babam bu zor süreci atlattıktan sonra nereye istersen gelirim seninle ama şimdi değil demelisin. elizanelizan

Daha usturuplu daha makul şekilde dilese eşin gitmelisin dersim ama şu tavrı çok iğrenç ya gel ya boşanalım nedir ya Gidermisin gitmezmisin bilmiyorum ama öyle bir anlatki yaptığı iğrençliği kafasını duvarlara vursun elizanelizan

üşenmedim bütün yazılanları ve önceki konunu okudum. kaynının ev almak için altınlarını istemesi nedir yahu kendi ailesine verdikçe verip "babanın hastalığı umrumda değil" diyen adamdan ne koca olur ne de baba. eşin gerçekten bencil. derdi istanbul ya da metrobüse binmek falan da değil. resmen inada bindirmiş istediğini yaptırmak için. ev almak istememesinin sebebi de muhtemelen boşandığınızda yarısını sen alma diyedir. kanser hastası olan bi babanın kızı olarak üzüldüm senin adına umarım hakkında en hayırlısı neyse o olur.

el oğlu demez. hiçbir damada önem verilmemesi lazım bunu bilir bunu söylerim

Sizi boşanma konusunda tehdit ediyorsa o adam değildir zaten. Kendiside boşanma olayından korkmuyor ki bu kdar rahat söylemiş B

Kendi basina karar vermis esinin fikrini almamis.. birde esiniz kendi annesi babasi hasta olsaydi gitmezdi eminim. esinizle guzelce konusun ben gitmek istemiyorum diye babami bu sekilde birakmak istemiyorum diye. oda gitmiycek vazgececek oyle ikna edin

Eşinizin sizin aileniz ile bir problemi var mi? şimdiye kadar kendince sabretmis ve artık dayanamıyor mu acaba?yoksa bu şekilde artık yeter ben gidiyorum ayağı tamamen bencilllik mi? Gulay

Yuvanın yıkılması için sebep göremiyorum. Konu sahibinin eşi makul, uyumlu bir eş değil anladığım kadarıyla. Orada bir süredir devam eden düzeni, para biriktiremiyorum, yol uzun veya araba istiyorum diye değiştirmek isteyen bir adam, eşinin şu zor durumdaki haline kıymet vermeyen bir adam sözkonusu... Hastalık yani bu. Ben bu hastalıktan çok sıkıntı çektim, neler neler yaşadım, annemi kaybedeli 3 yıl olacak hala üstümden atamıyorum o psikolojiyi, o yüzden çok sinir oldum konu sahibinin eşine. Eşler böyle günlerde destek için de varlar, bu zamanlarda da önemsemeyeceklerse ne anlamı var o zaman evliliğin?

Boşandığınızda babanız üzülmeyecek mi en az torunundan ayrılık kadar ya da daha fazla üzülmez mi aile ilişkilerini ya da babanızın boşanmanız bakış açısını bilmesemde Önceki

O kafaya koymuş sanki boşanıp hayatını yaşamayı

İşte o kuzular yok mu kanayan yaramız. Ya da gitse bile balıkesire boşanma. Kuzu kuzu geri de dönebilir. Hani kötusunu dusunuyorum. Sen boşanmak istemiyorum deyince hakim boşamaz seni. Bu ayrılık belki de iyi gelir size. Hatasını anlar istanbul a tayin ister belki

Aileni de yanında götüremez misin.. çok zor bir durum.. Balıkesir de size yakın bir eve geçer onlarda.. tabi eşin ne der bilemiyorum.. sanki ailenden kaçıyor gibi.. buna da hayır derse ben aileni birakanam dersin.. birşey daha var tek çocuk musun.. bu arada bende Balıkesir deyim.. Balıkesir de ki doğa güzelliği çok zor bulunur.. sahil kesimi deyim ben.. edremit mesela hem çok güzel hem de gelişmiş bir yerdir.. elizanelizan

Esin bunalmış bence ailene yakin olmaktan. Siz de haklısınız ama bir esin acisindan bakmak lazim. Bence Balıkesir o kdar da uzak degil 2 haftaya bir yine gidersin istanbula. Evlenirken aileden ayriliyoruz zaten esini de buna mecbur edemezsin illa istanbul diye. Anliyorum babaniz hasta allah sifa versin ama biz de yillardir ailemizden uzagiz ne yapim kocamimi bosayim benim memleketime gitmiyor diye.. Biraz esinin gözüyle bakarsan adama hak verirsin diye dusunuyorum. Olmuyorsa bosanip ailenle kalicaksin baska yolu yok gibi

Bilmiyorum... zeynones

konuştum. beklemede kal sessız kal. Tayın cıkarsa bakarız de dıyor. Zavallılar uzuluyor ya. Byefendının aılesı cok taraflı oldukları ıcın ogullarını kardeslerını savunacaklar onu ıyı bıldıgımden onun tarafından kımseye acamadım bu konuyu. uzulen hep ben ve benım aılem oldu maalesef

İlk sayfada durum güncellemesi var kızlar bakarsınız size zahmet Mouse küçük bi kız ölmüş Ruhu büyüyüp kadın

iyi yapmisin babaniz kanser ya hic mi vijdani yok insallah babaniz iyilesir allah sifa verir ama esiniz sunu dusunmuyor mu yarin birgun bu adama birsey olur esim omur boyu beni suclar diye dusunmuyor. daha onceki konunuzu okumustim orada size hak vermistim elizanelizan

seni üzmek istemem ama esinin aileni önemsememesi normal yani kaynanam kaynatam dan banane ki aynısı esim icinde gecerli hayatımıza 25 yasından sonra girmis insanlar benim annem babam degil kaldıki esiniz babası olmus onda bile tepki göstermemis herkezin aile hassasıyeti bir degil arkadas cok dogru demis baban ici cocugunu nasıl babasız bırakıyosun sen olsanda ölücekse ölür baban yada yasıcaksa yasar dramatıze ediyosun bence esinin seni anlamasını bekliyosun ama anlamaz ki cunku o senin ailen

sorsanız çocugu ıcınmıs. Daha ıyı yetıstırecekmıs cocugunu. Ama ılk soyledıgı gerekcelerı ben sıkamam ben rahata alıskınım rahat yasayacagım her ıstedıgımı yapacagım cebe kalan 2400 lıra yetmıyor olmuyor. Her sey de vardır evımızde. Her ıstedıgımızı de yapabılırız. 2biner lıralık telefonlarımız var. Sıkışıyorsa da her ıstedıgını yapıp sıkısıyor. delirmek uzereyım ya. ne olacak bu işin sonu...

böyle bi durumda babanı bırakıp gitmek ne senin içine siner ne de baban mutlu olur bu durumdan ne diyim ki başına gelirse o zaman anlar seni.. 1 1907

objektif olmaya çalışıyorum babanıza yakın olma isteğiniz, kızınızı babasından ayırma hakkını doğuruyor mu?ne bileyim karşısında vicdanen sorumluluk beklediğiniz bir eş var ama, sizde bu vicdan yüküyle hata yapabilirsiniz...

zorla gelmeni istemiyorum deyip çözüm yolları aramaktansa önünüze boşanmayı koyuyorsa bence boşanmak için bahane arıyor gibi

Ayrıca madem bu kadar rest çektiniz, çalışmak için de rest çekin derim... Ben tek çocuğum, akrabalar falan olsa da uzaklaşmak istemiyorum açıkçası fazla. elizanelizan

Benim öyle fiziksel manada bır sıkıntım olmadı ama psikolojik şiddet görüyorum. İki türlüsü de birbirinden beter. En ufak bır pişmanlık alameti görsen, gerçekten çabalayan birini görsen yumuşayacaksın da işte yok. Benımkı sabah geldi asla ayrılmayacagım senden asla bosanmayacagız senı sevıyorum cok pişmanım özür dilerim Vs dese de içimden gelmiyor affetmek. daha emin olamadım yüzümü yumuşak görümce tekrar aynı saçmalıkları yaşatıp yaşatmayacağından... Of bilmiyorum ne olacak böyle.

Gayet yerinde laflar söylemişsin. Eşin anlamıştır artık

Kendi ailesi nerede? Sizde ekstrem bir durum var ve moral gerektiren bir hastalık var. Bu olmasaydı eşinizin düşüncesini desteklerdim. Bir zaman sonra herkes İstanbul'dan kaçmak istiyor. Ben de Çanakkale istiyorum mesela. Eşinizle babanızın durumunu konuşup hastalık atlatıldığında böyle bir şey düşünebileceğinizi söyleseniz nasıl olur? Bir de şu durumda aileniz yine üzülecek, ayrıntıları bilirlerse daha fena...

Aslinda baban rahatsiz olmasa esin cok hakli senn ailen orda diye yasamak zorunda degil. istanbulda yasamak zor dedigi gibi daha rahat yasamak istiyordur. siz bir ailesiniz artik. ben hem erkegin hem bayanin kendi ailemin oldugu sehirde yasayalim diye tutturmasini anlayamiyorum. artik esinle bir aile oldun sen. tabi sizin durumunuzda babanin rahatsizligi durumu var, torunu sevmesinin yaninda babanizi birakip gitmek istemezsiniz zaten. bilemiyirum esiniz cok yanlis konusmus ama onu bunaltan baska seyler var mi peki. ailenizle cok mesafeli degilseniz o da bunaltiyir diger tarafi. bu kadin icin de ayni erkek icin de. babanizin rahatsizligi olmasa ayri bir sehre gidermiydiniz rahatlikla, yine sorun eder miydiniz? babaniza acil sifalar diliyorum

Insanlar nedense "bir tayin yuzunden mi bosanacaksin, o zaman neden evlendin"e saplanip kalmis durumda. Iki tarafi da dinlemeden kesin karar verilemez fakat biri kalkip da "babanin hastaligi beni ilgilendirmiyor" dese o insanin hayatimda yeri olmaz. Ki o kisi bir de ESIM olacak. Kimse burada tayinden konusmamali apacik bir vicdansizlik ve saygisizlik varsa. Umarim ki konu sahibinin anlatmadigi seyler vardir ve esi sadece bir sinirle sarf etmistir o cumleyi, yoksa cok ayıp ve cok yazik.

Doğrusu çok güzel bir cevap olmuş ben de buna benzer bir cevap atmıştım ama sizinki daha net olmuş doğrusu. Kesinlikle katılıyorum.

Elizan pasif olmamak demek eşinin değimiyle horozlanmak demek değildir. Pasif olmamak demek bağırmak çağırmak değildir. Bu konuda P Posedion25 e katılıyorum. Herkes ile aranda bir sınır olmalı kendi ailenle bile. Sen mutlu değilsen önce kendini düşünerek karar almalısın. Boşanmasan eşin boşanma blöfünü her sıkıştığında kullanacak. Kaldı ki sana hemen boşan diyen yok. Bir adım at kocan ciddiyetini görsün ona göre tavır alırsın.

Esiniz ne kadar kotu bi insanmis ya Allah yardimciniz olsun baban o durumdayken boyle diyebilmek...

Aile dediğiniz şeyi kendi aileniz için yıkıyorsunuz. Allah babanıza şifa versin. babanızın hastalığını da o zaman yazmıştınız. en kolay iyileşen kanser türleri arasında diye o zaman da yazmıştım. yani siz kanser hastası dediğinizde insanda ister istemez eşinize karşı bi kızgınlık oluşuyor ama bazı şeyleri de abartmamak lazım. siz ailenizden ayrılmamak için kendi ailenizi yıkmayı düşünüyorsunuz. babasız bir çocuk yetiştirmeyi bile göze almışsınız. dul kalmayı göze almışsınız. tek aileniz ile birlikte olabilmek için. çok pişman olacağınız şeyler düşünüyorsunuz. boşanmayı bile söyledi eşim demişsiniz ama bu konuları kim bilir kaç aydır konuşuyorsunuz ve kaç aydır tartışıyorsunuz kim bilir bu yüzden. sanki ilk bunu söylemiş gibi bi izlenim yapatıyorsunuz eşiniz için. yapmayın böyle. daha objektif yaklaşmak için tüm herşeyi anlatın. eşim nereye ben oraya. evim nereye ben oraya derdim ki çok insan bunu zaten yaşıyor. söylemiyor yaşıyor..

Ben de 2 yıl Balıkesir de bulundum büyük bir yerden sonra balikesir kuçuk issiz ve gelişmemiş geliyor içinizi sıkmak istemem ama ben dayanamadım kıralarda iyi yer 600 dan başlar ucu açık tabi benim tayinim çıkmadı istifa ettim dayanamadım Balıkesire eşinize gelince sizden vazgeçmiş gibi geldi bana istersen boşanalim demesi çok üzücü bide evladınız var esiniz yalnış yapmış sadece kendini düşünmüş taylor

Babamın hasta oluşu elımı kolumu bağlıyor zaten. Hasta olmasa da cok zor gıderdım ama gıderdım dıye dusunuyorum.

Bana bu kadar kolay ayrılalım, babanın hastalığı umrumda değil diyen adamı iplemezdim. Sorun başka yerde yaşamak değil bence eşinizin tavrı. Önceki konularınızı bilmiyorum eğer başka sorunlarınız yoksa evliliğinizde bu konuda bu şekilde ortak karar almadan tek başına bencilce hareket eden bir adamla ben mutlu olamazdım. Kendi ailesinin başına gelse bu durum napardı eşiniz acaba. En azından 1 yıl falan babanız toparlanana kadar bekleyebilirdi.

O zaman kendi de kızını sevemeyecek. Ne sanıyor acaba siz boşanince çocuk onda mi kalacak sanıyor? Çocuk onda kalırsa ise gitmeyi bakacak mi? Nasıl bakacak hiç kafası calismiyor mu bu adamın bu söylediği is olur birsekilde ama böyle mi olur hiç umrunda değilse senin ve Ailenin durumu sen de onu önemseme. Evet 2400 çok az kalıyor ama balıkesire gidince elinde fazladan ne kadar kalacak? F fozgeb